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Von dem anfänglichen Ereignissen meines Lebens.

Da ich, wenn ich schreibe, stets bewusst oder unbewusst ein Publikum vor mir habe, und das, was ich schreibe, immer ein Brief an die Welt ist, so finde ich Euch, meine lieben Kinder, in der vordersten Reihe meines Auditoriums. Euch möchte ich mitteilen, wie ich geworden bin. Ich, das Wenige erzählen, das mir aus dem Dunkel meiner Jugendzeit erinnerlich ist.

Mit einem halben Jahre bin ich den Laufen am Rheinfall gekommen. Meine Erinnerungen beginnen etwa mit dem zweiten oder dritten Jahr. Ich erinnere mich an das Pfarrhaus, den Garten, das Buchholl, die Kirche, das Schloss, den Rheinfall, das Schlösschen Wath und den Bauenhof des Mesmers. Es sind lauter Erinnerungsein- selm, die in einem unbestimmten Meere schwimmen, anscheinend ohne Verbindung. Ge- taucht eine Erinnerung auf, wie ist vielleicht die früheste meines Lebens und ist darum nur ein ziemlich vaguer Eindruck: Ich liege in einem Stubenwagen, im Schat- ten eines Baumes. Es war ein schöner warmer Sommertag, blauer Himmel und goldenes Sonnenlicht spielt durch grüne Blätter. Das Dach des Wagens ist aufgezogen. Ich bin eben erwacht an der herrlichen Schönheit und fühle unbeschreibliches Wohlbe- hagen. Ich sehe die Sonne durch die Blätter und Blüten des Baumes glitzern. Das ist meine früheste Erinnerung, und das war alles höchst wunderbar. Farbig und herrlich.

Eine andere Erinnerung: Ich sitze in unserem Zimmer auf der Westseite des Hauses in einem hohen Kinderstuhl und höfle warme Milch mit Brotbröckchen drin. Die Milch hat einen herrlichen Wohlgeschmack und einen ganz charakteristi- schen Geruch. Es war das erste Mal, dass ich den Geruch wahrnahm. Es war ein Augenblick, wo ich mir sozusagen über das Riechen bewusst geworden bin. Diese Erinnerung geht auch sehr weit zurück.

Oder: ein Sommerabend. Tante Gusteli sagt: "Jetzt will ich dir etwas zeigen". Sie geht mit mir vor dem Haus auf die Strasse nach Dachsen. Weit unten am Horizont

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liegt die Alpenkette im glühenden Alpenrot, Wurzeln am подножиях и на морозном Берегу
wurzeln am подножиях, Man sah sie an jenem Abend ganz klar, "Luog jeta dert, die Heberg
sind alli rot". Da sah ich zum ersten Male die Alpenkette bewusst, dann hörte ich,
dass die Kinder von Dachsen morgen einen Schulausflug nach Zürich auf den Aetliberg
machen würden. Ich wollte durchaus mit. Zu meinem Schmerze wurde ich belehrt, dass
so kleine Kinder nicht mit dürfen, da sei halt nichts zu machen. Von da an waren
Zürich und der Aetliberg das unerreichbare Wunschland, nahebei den glühenden Schnee-
bergem.

Aus etwas späterer Zeit stammt noch eine andere grosse Erinnerung:我也
Vater fuhr mit mir in den Thurgau, um Freunde zu besuchen. Die hatten ein Schloss
am Bodensee. Da war ich vom Wasser nicht wegsubringen. Die Wellen von Dampfer
kamen an's "fer, die Sonne glitserte auf dem Wasser. Diese Weise war ein unver-
stellbarer Genuss, eine Herrlichkeit ohne gleichen. Damals hat sich die Idee
bis mir festgesetzt, ich müsse an einem See leben; ohne Wasser, so dachte ich,
tüne man überhaupt nicht sein.

Ein witteres Bruchstück von Erinnerung ist ein Besuch im Schloss, das damals
in Privatbesitz war. Ein reiches Zimmer, eine herrliche Musikdose, ich wurde auf
einen Stuhl gesetzt, so sofort eine Melodie spieße und noch einige Scherze
solcher Art erlebt ich dort.

»Schau jetzt dorthin, die Dinge sind alle rist!«

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2a

Man Noch eine andere Erinnerung taucht auf: fremde Leute, Geschäftigkeit, Aufregung, die Magd kommt gerannt: "Aua haben eine Leiche gelendet - Über den Rheinfall hinunter - sie wollen sie ins Buchihülls tun". Mein Vater sagt: "Ja-ja".

Ich will die Leiche sofort sehen. Meine Mutter hält mich zurück und verbietet mich streng in den Gartens zu gehen. Als die Männer fortgegangen sind, sammeln heimlich geeilt, in den Gartens zum Buchihülls, aber die Tür ist mit dem Schlüssel geschlossen. Man muß uns Haus herum; dort befand sich ein offener Ablauf den Hang hinunter, der tröpfelte Wasser und Blut heraus. Das hat mich außerordentlich interessiert. Ich war damals etwa vier Jahre alt.

Damals gab es auch eine grosse Ueberschwemmung. Die ganze Wiese vor dem House stand unter Wasser. Am oberen Rhein war eine Brücke eingerissen, viele Leute erkannten tranken und wurden vom Rhein heruntergeschwemmt. Ich erinner mich, die Leiche eines Mannes in mittleren Jahren gesehen zu haben, in einem schwarzen Gehrock. Der lag, haß von Sand zugedeckt, den Arm über den Augen. Auch das hat mich brennend interessiert.

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Ebensehat es mich interessiert, zuzusehen, wie ein Schwein geschlachtet wurde. Zum Entsetzen meiner Mutter habe ich mit gespitzt-Entsetzene diesen Vorgang sugeschaut. Sie ist fast gesterben vor Entsetzen und fand das eine arge Sache. Aber das und der Tote - das hat mich einfach interessiert.

Ein anderes Bild taucht auf: Ich bin unruhig, fiebrig, schlaflos. Mein Vater trügt mich auf den Armen, geht im Zimmer auf und ab und singt mir: "Alles schweige, jeder neige—" Das war der Anfang eines alten Geschellschaftsliedes. Ich litt, wie mir meine Mutter schließlich erzählt, an einem allgemeinen Ekzem.

Ein anderes Bild taucht auf: Ich bin unruhig, fiebrig, schlaflos. Mamb Mein Vater trügt mich auf den Armen, geht im Zimmer auf und ab und singt dabei seine alten Studentenlieder. Ich erinner mich namentlich an eines, das mir besonders gefiel und mich immer beruhigt hat. Es war das sogenannte Lied vom Landesvater: "Alles schweige, jeder neige...." so etwa lautete der Anfang. Ich erinner mich hout noch an meines Vaters Stimmer, der über mir sang.

Ich litt, wie meine Mutter mir schließlich erzählte, an einem allgemeinen Ekzem. Dunkle Andeutungen über Schwierigkeiten in der Ege. Meine Mutter war auch in jener Zeit mehrere Monate im Spital im Basel. Vermutlich hysterisch wegen Entkuschung über ihren Gatten, dessen heroische Zeit mit dem Schlussexamen abgelaufen war. Er vergass seine philologische Begabung. Er hatte in Göttingen orientalische Sprachen unter Ewald studiert und in Arabisie dissertiert. Er versank als Landpfarer in einen Gefühlsenthusiasmus und in studentische Erinnerungen, rauchte die lange Studentenpfife weiter und wurde von seiner Frau, wie ich viel später indirekt vermahn, abgesetzt. Beide wurden infolgedessen neurotisch. Er tat sehrviel Gutes - zu viel, infolgedessen war er meist schbechter Laune und chronisch gereizt. Beide Eltern gaben sich grosse Mühe, ein frommes Leben zu führen mit dem Resultat, dass es nur zu oft zu Scenen kam. An dieser Schwierigkeit seb rach dann später auch begreiflicherweise sein Glaube. Meine Mutter wurde erst normal nach seinem Tode 1896.

④ R.W.: was hält "abgeängt" (wie was einen Sitzbahnwagen abhängt)

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Meine damalige Krankheit (1878) hing ausserhalb von der temporaären Brennung
der Mutter. Eine Tante („Gustel“), Seinstochterin, an die 20 Jahre Elternausmeine
Mutter betreute, sich damals als Dassmeine Mutter einige Monate lang fortsetzt, was
mir schwer zu schaffen gemacht. Seit der Zeit hatte ich immer das Gefühl, dass Miss-
woche, sechs Monate lang, als ich sie mit der Wurzel liebte, sie fühlte, wenn ich sie
mir anhängig fühlte. Des Geheimnis des Schicksals, des Heilsgeschickes, der
verband
natürliche Unsuverlässigkeit. „Vater“ bedeutete für
mich: Zuverlässigkeit und -Ohnmacht. Dies ist das handicap, mit dem ich angetreten
bin. Später wurde dieser Eindruck revidiert: ich habe geglaubt, Freunde zu haben
und bin von ihnen enttuscht worden, und ich war misstrauisch gegenüber Frauen
und bin nicht enttuscht worden.

Während meine Mutter fort war, erinnere ich, dass ein Mädchen sich meiner
angenommen hat. Ich erinner noch, wie sie mich auf den Arm genommen hat und ich
den Kopf an ihre Schulter gelegt habe. Sie hatte schwarze Haare und einen eliven-
farbenen Teint. Anzuwirken ist mir aufgefallen, dass sie ganz anders war als die
Mutter. Dieser Typus wurde dann später zu einem Bestandteil meiner Anima.

In die Zeit der Brennung meiner Eltern fällt noch ein anderes Erinnerungsbild:
Ein Junger, sehr hübsches liebenswürdiges Mädchen mit blauen Augen und blondem Haar
führt mich an einem blauen Herbsttag unter goldenen Ahorn- und Kastanienbäumen den
Rhein entlang unterhalb des Falles beim Schlussten Wörth. Die Sonne schien durch
das Laub und gelbe Blätter lagen am Boden. Sie ist meine Schwiegermutter geworden.
Sie bewunderte meinen Vater. Ich habe sie zum ersten Male wieder geschen, als ich
21 Jahre alt war. Ich hatte damals einen Schaffhauser Studienfreund, den ich im
von Basel aus besuchte. Meine Mutter hatte mir gesagt, wenn ich zu ihm ginge, selle
ich Frau Rauschenbach besuchen. Das war nach dem Tode meines Vaters 1896. Ich werde
von diesem Besuche noch erzählen.

Das sind meine "außeren" Erinnerungen. Was jetzt folgt, sind (pag. 3 Junge MS).

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an waren Zürich und der Uetliberg das unterreichbare Wunschland, ohne
bei den glühenden Schneebergen.

Ein weiteres Bruchstück von Erinnerung ist ein Besuch im
Schloss, das damals in Privatbesitz war. Ein reiches Zimmer, eine
herrliche Musikdose, ich wurde auf einen Stuhl gesetzt, der sofort
eine Melodie spitzt und noch einige Scherze scherzerart.

Das sind meine "Ausseren" Erinnerungen. Was jetzt folgt, sind
stärkere, ja überwältigende Dinge, an die ich z.T. nur dunkel
erinnere: ein Sturz die Treppe hinunter, ein Fall gegen das kantige
Ofenbein, beide Male Schmerzen und slut, ein Arzt näht mir eine
Kopfwunde, deren Narbe noch bis in meine späte Gymnasialzeit sichtbar
war. Meine Mutter erzählte mir, dass ich mit der Magd über die Rhein-
fallbrüeke noch Neuhausen ging und plötzlich mit einem Bein bereits
unter dem Geländer durch war. Sie konnte mich gerade noch erwischen
und wegreissen.

Diese Dinge weisen auf einen unbewussten Selbstmorddrang hin
bezw. auf einen fatalen Widerstand gegen das Leben in dieser Welt.
Es krank bestanden damals unbestimmte Aengste in der Nacht. Es gingen
Dinge um. Immer hörte man das dumpfe Tosen des Rheinfalls und
derum herum lag eine Gefahrenzone, Menschen ertranken darin, eine
Leiche fällt über die Folzen. Auf dem nähen Gottesdienst macht der Mes-
mer ein Loch, braun aufgeschüttete Erde, schwarze feierliche Män-
ner in langen Gehröcken, mit ungewohnten hohen Hüten und blankgewichs-
ten umstrickungsschwarzen Schuhen bringen eine schwarze Kiste. Mein
Vater ist auch dabei im Talar und spricht mit hallender Stimme.
Frauen weinen. Es heisst, man begrabe Jemanden, in diese Grube hin-
unter. "Dr hör Jesus habe ihn zu sich genommen". Man sah gewisse
Leute plötzlich nicht mehr, die doch vorher da waren. Ich hörte, sie
weien begraben bezw. dr "höf" Jesus habe sie zu sich genommen.

Meine Mutter hatte mir ein Gebet gelehrt, das ich jeden Abend
beten musste und es auch gern tat, weil es mir ein gewisses komfor-
tables Gefühl gab in Hinsicht auf die unbestimmten Unsicherheiten
der Nacht:

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"Breit' aus die Flüglein beide,
O Jesu meine Freude
Und nimm dein Küchlein ein.
Will Satan es verschlingen,
Dann less die Englein singen:
Die Kind soll unverletzt sein."

"Dr hör Jesus" war komfortabel, ein netter wohlwollender "hör" wie der "hör" Wegenstein im Schloss, reich, mächtig, angesehen und achtsam in Bezug auf Kinder in der Nacht. Warum er geflügelt sein sollte wie ein Vogel, war ein kleines Wunder, das mich aber nicht weiter störte. Viel bedeutsamer und Anlass zu vielen Betrachtungen gebend war aber die Tatsache, dass kleine Kinder mit "Chüechli" verglichen wurden, welche vom "hör" Jesus offenbar nur widerwillig wie eine bittere Medizin "eingenommen" wurden. Das war mir schwer verständlich. Ich begräff aber ohne Weiteres, dass Satan die Chüechli gern hat und derum verhindert werden musste, sie zu verschlingen. Obschon also der "hör" Jesus sie nicht mag, so ist er sie dennoch dem Satan weg. Soweit war mein Argument "komfortabel". Nun aber hiess es auch, dass der "hör" Jesus überhaukt auch andere Leute "zu sich nähme", was mit Verlochung in der wurde gleichbedeutend war.

Der sinistre Analogeschluss hatte fatale Folgen. Ich fing an, dem "hör" Jesus zu misstrauen. Er verlor seinen Aspekt als grosser komfortabler und wohlwollender Vogel und wurde mit den finstern, schwarzen Männern im Gehrock, mit Cylinder und schwarzen blank gewichsten Schuhen, die mit der schwarzen Kiste zu tun hatten assoziiert.

Diese meine Ruminationen führten zu meinem ersten bewussten Trauma: Ich saß an einem heissen Sommertag wie gewöhnlich allein auf dem Boden vor dem Hause und spielte im Sande. Ich blickte einmal auf und sah oben auf der Strasse die im Bogen von Uhwiesen nach dem Laufen führt, einen Mann mit einem seltsam breiten Hut und schwarzen Weiberkleidern herunterkommen. Ich sah zu meinem grossen Schrecken, dass das ein "Jesuit" sein musste. Ich hatte nämlich kurz zuvor einem Gespräch zugehört, das mein Vater mit einem ihm besuchenden Amtskollegen über den Vater die Umtriebe der "Jesuiten" führte. Aus dem halb geringeren halb ängstlichen Gefühlston seiner Bemerkungen erhielt ich den Eindruck, dass "Jesuiten" etwas besonders Gefährliches sogar für meinen Vater bedeuteten.

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(su pag 5 del J'schen MS'. Traum vom Phallus)

Das Pfarrhaus stand allein bei Schloss Laufen, und da war eine grosse Wiese hin-
ter dem Hof des Messers. Im Traume bin ich auf dieser Wiese. Dort entdeckte ich
dunkles
plötzlich ein/rechteckiges ausgemauertes Lech in der Erde. Ich hatte es noch nie zu-
vor gesehen. Neugierig remate ich nher und blickte hinunter. Da sah ich eine Stei-
treppe, die in die Tiefe führte. Zügernd und furchtsam ste e g ich hinunter. Unten
ist eine Türe mit Rundbogen, durch einen grünen Watzg Vorhang abgeschlossen. Es war
ein grosser schwerer Vorhang, wie das gewölbte Stoff. Er schien wie aus Brokat, und
es ist mir aufgefallen, dass er sehr reich ausgesehen hat. Ich war sehr neugierig,
was sich dahinter wo 1 vorbergen wüge und habe ihn beiseite gescheben. Da sah ich
einem ca 10 m langen rechteckigen Reum in dem erigem Licht. Er ist gewölbt mit zuge-
hauenen Steinen. Der Boden bestand aus Steinfliesen, und in der Mittelluft ein roter
Teffich von Eingang bis zu einer mäder niedrigen Estrade. Auf dieser steh ein
wunderbar reicher goldener Thronessel. Ich bin nicht sicher, aber vielleicht lag ein
rotes Polster darauf. Es war ein wunderbarer Sessel, wie im Mischen, ein richtiger
Kügengessel. Darauf stand nun etwas, von dem ich zuerst meinte, es sei ein etwas
vier bis fünf Meter hoher Baumstamm. Der Durchwasser betrug etwas 50 - 60 Centimeter.
Es war ein riesiges Gebilde, bis fast an die Decke. Er war aber von mehrußiger Beschaffenheit: es bestand aus Haut und lebendigem
Fleisch und hatte oben auf dem Scheitel etwas wie ein kleines Ange. Nicht eigentlich
ein Auge, das blickte, aber es kam mir vor wie ein undeutlicher Kopf.

Im Raum ist es relativ hell, obschon er keine Fenster und kein miga Licht hat.
Es herrscht aber über dem Kopf eine gewisse Helligkeit. Ich bin von tädlichem Schrecken
befallen. In diesem Moment höre ich von Oben die Stimme meiner Mutter: Sie klingt rief:
"Je, schau ihn Dir nur an. Das ist der Menschenfresser!" De habes ich einen Mellen-
schrecken bekommen und bin mit Angst erwacht. Viele Abende lang hatte ich Angst ein-
zuschlefen, weil ich fürchtete, ich könnte wieder einen ähnlichen Traum haben.

Dieser Traum hat mich Jahre hindurch immer wieder beschäftigt. Ich habe erst Jahre
nachher entdeckt, dass es ein Penie war, und er nach Jahrzehnten, dass es ein ritueller
Phallus war. Ich konnte nie ausmachen, was meine Mutter meinte, ob "Das ist der Menschen

fresser" oder "Bas ist der Menschenfresser". In ersterem Fall hätte die gemeint, dass nicht "Jesus" oder der "Jesuit" der Kinderfresser sei, sondern der Phallus; in letzterem, dass der Menschenfresser im Allgemeinen durch den dargestellt sei, also dass der dunkle "hэр" Jesus, der Jesuit und der Phallus synonym seien. Die abstrakte Bedeutung des ist dadurch gekennzeichnet, dass das Glied für sich "ithyphallisch" inthronisiert ist. Das Lech in der Wiese ist ein Grab. Das Grab selber ist ein unterirdischer Tempel, dessen grüner Vorhang die Wiese ist, also das Gehinnis der mit grüner Vegetation bedeckten Erde. Auch der erscheint zuerst als Baum. (Der zu erkletternde Schamanenbaum, Weltschae, Weltenbaum). Der Teppich war blutrot. Woher das Gewölbe? (Bin ich damals schon auf dem Münßt gewesen? Nicht wahrscheinlich.) Ebenso quelle für den anatomisch richtigen Ithyphallus unbekannt. Deutung des erfi-cium urethrae als Anze und darüber anscheinend eine Lichtquelle weist auf die Etymologie des hin. (Vergl. Symbole der Wandlung. Vergl. auch Fausts (Schlüssel!) Der dieses Traumes ist auf alle Fälle ein und ein nicht zu erwähnender, ein

Als ein solcher ist er mir durch meine ganze Jugend geblieben und hat jeweils angeklungen, wenn vom Herrn Jesus Christus etwas zu emphatisch die Rede war. Der "hэр" Jesus ist mir nie ganz wirklich, nie ganz acceptabig, nie liebenswert geworden, denn immer wieder dachte ich an sein unterirdisches Gegentheil als an eine von mir nicht gesuchte, schreckliche Offenbarung. Die "Verkleidung" des Jesuiten warf ihren Schatten über die mir erteilte christliche Lehre. Sie erschien mir oft wie eine feierliche Maskerade, eine Art von Leichenbegängnis, wo die Leute zwar eine ernsthafte oder traurige Miene aufsetzen konnten, aber handekehrum wiederraimlich lachten und gar nicht traurig zu sein schienen. Der "hэр" Jesus kam mir irgendwie als eine Art Totengott vor, zwar hilfreich, indem er nächtlichen Spul wegschreckte, abermelber unheimlich, weil selber gekreuzigt und ein blutiger Leichnam. Seinemir stets gepriesene Liebe und Güte erschienen mir heimlich zweifelhaft, besonders auch daran, weil hauptsächlich Leute mit schwarzen Gehröcken und blank gewichsten Schuhen, die mich immer an Begräbnisse erinnerten, nämlich die amtseollegen meines Vaters

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und sechs Verwandte mütterlicherseite, alle Pfarrer, am meisten von "lieben Herr Jesus" sprachen. Sie flösten air für viele Jahre Angst ein, nicht zu reden v. a gelegentlichen katholischen Priscistern, die sich an den gefürchteten "Jesusen" erinnerten, der sogar meinem Vater Furecht und Aenger veranlasst hatte, in den sybteren Jahren bis zur Confirmation gab ich air zuer die grösste Mühle, des geförderte positive Verhältnis zu Christus zu erzwingen. Also so wurde mir die gelingen, mein heutliches Mastrauen zu demalung. Dafür war der Anerken meines "Großen Anzugs" dann doch zu止ske.

A. Apr. 24, p. 5 Durch diesen Kindertraum wurde ich in die Geheimnisse der Erde eingewiesen.

Es fand damals sozusagen ein Begräbnis in die Erde statt, und es dauerte sehr lange Zeit, bis ich wieder herverkon. Hout weiss ich: es geschah, um das größtmögliche Mass von hicht in die Dunkelheit zu bringen. Es war eine Art Initiation in das Reich des Dunkels. Damals hat mein geistiges Leben seinen unbewussten Anfang genommen. Darum kann ich heute, mit 63 Jahren, sagen: Es ist ganz gleich, ob die Menschen etwas verstehen von dem, was ich gedacht habe oder nicht; ob ein Dutzend Menschen meine Gedanken verstehen oder zwei oder drei Dutzend. Die Hauptsache ist, dass die Sachen einmal gesagt worden sind. Vielleicht habe ich dann genug getan.

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meine "Offenbarung" nur mit Entsetzen abweisen würde. Dieser Verletzung wollte ich mich nicht aussetzen.

Dieses "unkindliche" Verhalten hing zusammen einerseits mit einer grossen Sensitivität und Verletzlichkeit, andererseits - und dies in besonderem Maße - mit der grossen Einsatkraft, meiner Frühen Jugend. (Meine Schwester war 9 Jahre jünger als ich). Ich spielte allein und auf meine Manier. Leider kann ich mich nicht erinnern an das, was ich spielte, sondern nur daran, dass ich nicht gestört sein wollte. Ich war nicht Andacht darin versuchen und konnte es nicht ausstehen, dabei beobachtet oder beurteilt zu werden. Ich erinnere mich erst aus dem 7. - 8. Jahre, dass ich leidenshaftlich gerne mit Bauklötzchen spielte und Thürme beute, die ich mit Wonne durch "Erdbeben" zerstörte. Zwei Jahren den Sten und liten Jahr zeichnete ich endlich Schlachtenbilder, Belagerungen, Beschießungen, ganz auch Seeschlachten. Dann fullte ich ein ganzes Heft mit Kleckschriften und ergötzte mich an deren phantastischer Ausdeutung. Die Schule war mir desshalb lieb, weil ich dort endlich die längst entbehrten Spielgefährten fand.

Ich fand aber noch etwas anderes, das in einer merkwürdigen Reaktion in mir führte. Bevor ich darauf eintrat, möchte ich noch zuvor erwähnen, dass die nördliche Atmosphäre sich zu verdichten begann: Es giang ellerhand vor, Aengelisches und Unverständliches. Die beiden Eltern schließen getrennt. Ich schlief im Zimmer des Vaters. Aus der Tür zum Zimmer der Mutter kamen angstliche Einflüsse. Nochta war die Mutter unheimlich und geheimnisvoll. Eines Nochta sah ich aus ihrer Tür eine etwas luminose, unbestimmte Gestalt treten, deren Kopf sich noch vorne vom Hels abhob und in die Luft vereauschwebte, wie ein kleiner Mond. Sofort entstand ein neuer Kopf, der sich wieder abhob. Dieser Process wiederholte sich 6 - 7 mal. Ich hatte Angsttrüme von Dingen, die bald gross, bald klein waren. So z.B. eine kleine Angel in grosser Entfernung, die sich allmählich annäberte und dabei in's Ungeheuere und Erdrückende wuchs, oder Telephondrähte, auf denen Vögel sassen, und die Drähte wurden immer wie dicker und meine angst grösser, bis ich daran erwachte.

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- 10 a -

Vor dieser Weise war ein Abhang, in welchem ein Stein eingebettet lag und etwas hervorrangte - mein Stein. Letztere, wenn ich allein war, setzte ich mich auf ihn, und dann begann ein Gedankenspiel, das etwa so lautete: "Ich sitze auf diesen Stein eben und er ist untern. - Der Stein kautte aber auch augen; "Ich" und denken; "Ich liage hier, auf diesem Hang, und er sitzt auf mir". Dann erhebt sich die Frage: "Bin ich der, der auf dem Stein sitzt, oder bin ich der Stein, auf dem er sitzt?" Dieses Frage verwirrte mich jeweils, und ich erheb mich, zweifelnd an mir selber und darüber grübelnd, wer jetzt was sei. Das blieb vollkommen unklar und wer bezeichnet vom Gefühl einer merkwürdigem und fassnierenden Dunkelheit. Unzweifelhaft war aberdie Tatsache, dass dieser Stein in geheimner Sichtung zu mir stand.

Jg. p8 vom
A p8 vom
8.1.57

Die Fläche seit korné ich auf dem hecken, und das hatte etwas Faszinierendes für mich.

Als ich später griechische Mythologie las, entdeckte ich, dass Zeus, wenn er Liebeskunmer hatte, sich auf einen Stein setzte - er setzte sich auf sein Stein in Ruhosa oder Kreta. Bei mir war es nun kein Liebeskunmer, sondern die Frage, wer eigentlich "Ich" sei.

Es dreizeig Jahre später stand ich wieder auf einem Abhang, war verheiratet, hatte Kinder, ein Haus, einen Platz in der Welt und einen Kopf voll von Ideen und Plänen, und plötzlich war ich wieder das Kind, das ein Feuer voll heimlicher Bedeutung erfindet und auf dem Stein sitzt, von dem man nicht weiss, ob er ich ist oder ich er, sein Leben in Zürich fiel mir plötzlich ein und ersehiel mir freue, wie eine Kunde um einer anderen Welt und Zeit. Sie war erschreckend, denn die Welt meiner Kindheit, in die ich eben versunken war, war **eigentlich** und ich war ihr entlassen und in eine weiter rollende, immer

Jg. p. 7

Jg. p. 7

weiter sich entferndes Zeitriechgefehlen. Ich wusste, mich gewißtum von
diesem Ort abwenden, um meine Zukunft nicht zu verlieren.

Dieser Moment ist mir unvergeßlich, denn er hat mir blitzartig den Zwig-
keitscharakter meiner Kindheitzeit erleuchtet. Was mit dieser "Zwigkeit" ge-
meint ist, zeigte sich bald dersauf in meinem 10. Lebensjahr. Meine Unsicherheit
und Entwicnung in der grossen Welt führte mich zu einer mir umals verständli-\chen Maschine: Ich benutzte in jener Zeit eine Federechchtel, wie sie die
Primaressüler besitzen. Darin fand sich auch ein Lineal. An Ende dieses Lineals
schnittre ich nun ein kleines etwa 8 cm grosses München mit Schrock, Cylinder
und blankgewichstes Schuhe, Ich führte es mit Tinte schwarz, sorgte es vom
Lineal ab und legte es in eine Drifreischachtel, wo ich ihn ein Bettchen bereitete.
Ich machte ihm aus einem Stück Wollenreugs wogar ein Mantelchen. Zu ihm legte
ich drei bis vier flachpolierte Rheinkiesel, die ich mit Wasserfarben bemalt hatte.
Das waren seine Steine. Und das Gerecht war für mich ein grosses Geheimnis. Ich
brachte es heimlich auf den oberen, verbotenem Estrich (verboten, weil die Boden-
bretter wurmstichig und morisch waren) und versteckte es auf einem Stützbalken mit
grosser Befriedigung, denn das durfte niemand sehen. Ich wusste, dass dort kein
Mensch hieran kommen würde. Niemand konnte dieses Geheimnis entdecken und zer-
stören. Ich fühlte mich sicher und das quellende Gefühl der Anstellung mit mir sel-
ber war behoben. In allen schwierigen Situationen, wo ich etwas angestellt hatte,
oder meine Unfindlichkeit verletzt worden war, oder wo die Reizbarkeit meines Va-
ters oder die hysterischekränklichkeit meiner Mutter mich bedrückten, dachte ich
an mein sorgsam gebettetes und eingeführtes München und seine sphögekröbten
glatten Steine. Von Zeit zu Zeit - oft mit wochenlangen Unterbröchen - stieg ich
heimlich, und wenn ich sicher war, dass mich niemand sah, auf den oberen Estrich.
Dort kletterte ich auf die Balken, habe die Schachtel geöffnet und mir das Männ-
chen und die Steine angesehen. Dabei legte ich auch jedesmal ein kleines Papier-
rädelchen hinein, auf das ich vorher etwas geschrieben hatte. Leider kann ich mich
nicht entlassen, was ich dem München mitteilen wollte. Ich weise nur, dass meine
"Briefe" für ihn eine Art von Bibliothek bedeuteten. Ich habe die unsichere Verwu-
tung, es könnten gewisse Sentimen, die mir besonders gefallen, gewesen sein.

g.p.11
plus
18.I.
57
p.8

16

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Der Sinn dieses Tunes oder wie ich mich darüber hatte erklären können, war
mir damals kein Problem. Ich begannigte mich mit dem Gefühl neugewöhnener Sicher-
heit und der Befriedigung, etwas zu besitzen, an dem Niemand herenzukommen und um das
Jg.
Niemand wusste. Ich wusste, dass es ein unverbrüchliches Geheimnis war, das nichts
verraten werden dürfte, denn die Sicherheit meines Daseins hing daran. Wieso frag-
te ich mich nicht. Es war einfach so.

Dieser Brait an Geheimnis hat mich so sehr stark geprägt. Ich sehe
das als das Wesentliche meiner frühen Jugendjahre an, als etwas, das für mich
höchst bedeutend war. So habe ich auch den Traum vom
in meiner Jugend als je-
mandem erhielt, und auch der Gesetzgeber zu dem unheimlichen Reiche, über das
man nicht reden durfte. - Die kleine Selskier mit den Steinen war ein erster,
noch unbeschwust-kincklicher Vorsitz, das er meines zu gestalten, im er war ich ab-
sorbiert davon und hatte den Gefühl, mein Selloit es ergreifen; und ich wusste doch
nicht, was es war, dem ich ausdrucklich geworden hatte. Innerdeute ich, was künnte
ximiknicht etwas finden, vielmalsicht in der Natur, das Anfechslus gebe, oder das
einem zeige, wo das Geheimnis wäre. Demals wuchs das Interesse an Pflanzen, Tieren
und Steinen. Ich war ständig auf der Suche nach etwas, bei welchem es bewusst-
sein war ich christlicher religiöss - wenn auch immer mit dem Wurzich. "Aber es ist
nicht so sicher!" oder mit der Frage: "Was ist witt dem, was unter den Beden ist?"
Und wenn mir religiöse Lehren eingesprägt wurden und mir gezeigt wurde "das ist
schnön und das ist gut", dann dachte ich bei mir: "Ja, aber es gibt noch etwas
sehr geshemes Andere, und das wissen die Menschen nicht".

AJ

25.I.57

31

- 126 -

AJ
7.3.58
u.

18.I.57 p.9

Als ich 1920 in England war, habe ich zwei solche Figuren aus Holz geschnitzt, aber ohne mich in Geringen an das Klinike zu erinnern. Ich habe sie dann vergrisselt in Stein hauen lassen, und diese Figur steht in meinem Garten in Küsorecht. Erst bei dieser Arbeit hat mir das Unbewusste den Namen eingebogen. Ich nannte die Figur Atavista - breath of life. Sie ist eine Weiterentwicklung jenes quasi sexuellen Drogenstandes, der sich dann aber im Grunde genommen als der "breath of life" herausstellt, als ein Schaffensimpul. Das Genre ist letztendes ein Kabin, verhüllt mit dem Mündelchen, verhüllt in der "kista", versehen mit einem Vorrat an Lebenskraft, den Steinchen. Das sind aber Zusammenhänge, die sich erst sehr viel später geklärt haben. Als ich Kind war, geahrt es auf die gleiche Weise, wie ich es später bei den Eingeborenen in Afrika gesehen habe: sie tun es erst und wissen gar nicht, was sie tun, erst sehr viel später wird darüber nachgedacht.

Wein elftes Jahr war insofern ein Schlosseljahr für mich, als ich damals noch basel in's Gymnasium kam. Ich war ein dumm
von winedeutscher alten kongressijsprach, und wusst nicht in
die kongressijsprach, was ich wusste, was ich nicht wusste,
Vater, der�edem, der�edem kongressijsprach in kongressijsprach
schehen mit wunderbaren Fdrdern fuhren und sich in die kongressijsprach
Sprache deutsch und französisch ausdrückte. Das hieße, daß
geschieden, mit fanden manchen, was ich in der kongressijsprach ver
soll, was ich in die kongressijsprach gesehen, mit fanden erzogen und mit
erst in der kongressijsprach beschrieben, was ich in der kongressijsprach

19

→ 13 →

den Ferien in den Alpen, jener "glühenden Schneebären bei Zürich" gewesen seien, ja sogar am Meer, um den Fass den Boden überhaupt ausschlug. Ich bestaunte sie, wie es nach einer an erren heilt, aus jener unermessbaren Herrlichkeit der rothglühenden Schneebären und aus jener unermesslichen Ferne des unvorstellbaren Deeres. Ich erkannte damals, dass wir am waren, dass mein Vater ein armer Landfahrer und ich ein noch viel ärmeres Pfarrerechnen war, ein lächer in den Schneeholen hatte und uit nassen Strümen 5 Schulauffahrten auszuitzen hatte. Ich begann meine Filter sit von einerAGE nnd auszusetzen: Ich flog un ihre Tergen und Bekannteinisse zu verstaaten. Für meinen Vater insbesondere eufgefaßt ichitleid, merkwürdigerweise weniger für die Mutter. Sie kam mir etwas als die Stärkere vor. Irotzdem fühlte ich mich immer auf ihrer Seite, wenn der Vater seine launische Gereiztheit nicht benenzen konnte. Das war für meine учasterbildung nicht gerade genügend. Um einen von diesen konflichten zu befreien, geriet ich in die whole des obersten Deniedrichters, der solens volens seine Filter neustellen musste. Das verursachte mir eine schwache Inflation, die mein solches unsehenselbstgerührt steigerte und zugleich verminderte. Ich werde darauf noch zurückkommen.

Ae ich 9 Jahre alt war, gebär meine mutter ein kleines Mädchen. Ein Vater war aufgeregt und erfreut. "Heute geht hast du ein "hochstechender beklажen", sagte er, um ich war vollkommen überrissen, denn ich hatte vorher nicht bemerkt, dass meine mutter etwas dicker zu hatte, als ich wusst hatte. Ich war nicht aufgeladen. Ich hielt dies solche für eine unentschuldigte Schwäche. Mein Vater brachte sich an'sett der mutter, und sie hielt ein kleines wesen, das aus erst enttäusend ausnahm: ein rothes verschrumpftes Gesicht, die ein stier waren, dieugen geschlossen, wahrscheinlich blinck wie judge wurdte. Das wusste hatte an rücken einzelne lange rote ders, wie sich nur zermelte - hatte das ein Aft werden sollten! Ich war schonlert und sunste ficht, wie sich zumuthe war. Tagen Meугebare so aus! Anzumelte etwas vom

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["PRESERVATION PHOTOCOPY: ORIGINAL MATERIAL RESTRICTED", "heim. Bei dieser Belegenheit trug meine Mutter ein Kleid, das\nmir unvergesslich gebilldet ist und zugleich das elzige darstellt\ndas ich an meiner Mutter erinnere: es war ein Schwerzeug/Stoff\nbedruckt mit kleinen krüppelnden Kreisen. Meine Mutter in diesem\nKleide ist zugleich das frühestes Erinnerungsbild von ihr ab einer\nschlanken jungen Frau. In seinen anderen Erinnerungen ist sie stets\nalter und corpulent. Mir kamen zu einer Aurore, und meine Mutter\nsagte: \"Das ist eine katholische Aurore\". Meine Neugier, unter-\nnischt sich anget, liess sich der Mutter entlaufen, um durch die\noffene Thür ins Innere zu blicken. Ich sah gerade noch die grossen\nKerzen auf einem reichseckigen Altar (es war um die Osterzeit),\nals ich plötzlich über eine Stufe stolperte und mit dem Kinn auf\nein Schreiten aufschlag. Ich weisst nur, dass mich meine Hinter\nmit einer stark blutenden Kunde auflassen. Ich war in einem merkwür-\ndigen Gemüthszustand. Einserseits schükte ich mich, dass ich in-\nfolge meines Geschreises die Aufmerksamkeit der Kirchgänger auf mich\ngenannte, andererseits Mitternacht hatte ich das Gefühl, etwas\nVerbotenes angestellt zu haben - \"Jesuiten - grüner Vorfang - Ge-\nheimnis des Menschenpressers...\" Das ist also die katholische Kir-\nche, die mit Jesuiten zu thun hat. Sie sind schuld daran, dass\nich gestolpert bin und als eine solche habe\".", "Es ist mir eingeht, dass sie trate, wo ich in meinem 83ten Le-\nbensjahr eine Trägerin einer Auseinanderhöhung ohne geheime Angst\nvor Blut und Hinfallen und Jesuiten. Das war der Ton, oder die Atmeop-Kre,\nvon der sie unmittelbar war, Ater immer hat sich nicht fassiert. Das erste Mal,\nwo ich die Later\nwohlgerichtet\nscheint\ngenannte\nsowie\nder\nKreis\nin\nder\nKiefer\nhat\ngenannte\nJesuiten\nhat\ngenannte\nhat\ngenannte\nhat\ngenannte

durch mein Riestrauen compliçiert. Judem war er kein Mensch mit
schwarzen Haar und kein "här" Jesus mit bunten Kleidern behängt, seit
dem die Laute so familiaristaten. Er war vielsehr ein einzigartiges
Wesen, von dem man sich, wie ihn gestört hätte, keine richtigen For-
stellungen machen konnte. Er war zwar etwas wie ein alter, sehr althi-
tiger alter Mann. Aber es klinge ja, zu seiner gressen Befriedigung:
"Du sollst dir kein Glaubnis angen, irgend ein Gleichnis machen". Man
konnte also nicht so familiar mit ihm tan, wie mit dem "här" Je-
sus, der kein "Geheimnis" war. Eine gewisse Analogie mit meinem Ge-
helaminis auf den Ratrieb ging an zu dünern....

Die Schule oderte sich an. Sie nahm mir zu viel Zeit, die ich
lieber mit solchen Anseichen und Feuerriemen ausgefüllt hätte.
Die Religion unden waren unansprechlich langweilig und vor der Ma-
thematikstunde empfand ich positive Angst. Der Lehrer gab sich den
Anschein, dass Algebra ganz selbstverständlich, während ich noch
nicht einmal tannte, was Zahlen an und für sich sind. Sie waren kei-
ne Blumen, keine Thiere, keine Versteinerung, nichts, was man sich
vorstellen konnte, bloß Anzeigen, die sich durch Zahlen ergaben.
Die Anzeigen wurden zu meiner Verwirrung durch Buchstaben, die Laute
bedeuteten, erachtet, so dass man sie einsumagen müßten konnte. Merkwür-
digerweise konnten meine Kamera den damit umgehen und fanden dies
selbstverständlich. Niemand konnte mir sagen, was Zahlen sind und
ich konnte die Frage nicht formulieren. Zu meinem Schrecken fand
ich, dass es auch Niemanden gab, der meine Schwierigkeit verstehen
konnte. Der Lehrer gab sich zwar, wie ich anerkennem muß, alle
Mühe, um mir den Zweck dieser merkwürdigen Operation, verständ-
liche Anzeigen in Laute umzusetzen, zu erklären. Ich verstand
schliesslich, dass damit eine Art Abkürzungssystema beswickt war,
mit dessen Hilfe sich Anzeigen in einer abgekürzten Formel dargestel
werden konnten. Das interessierte mich aber ganz und gar nicht. Ich
dachg mir, es sei doch ganz willkürlich, Zahlen durch Laute auszu-
drucken, was konnte sich auch entsagt a als Apfelbaum, b als
Birnbaum und x als Pragessichen umdrucken. A, b, c, y, und x waren
unanschaulich und erklärten mir nichts von Wesen der Zahl, ebene-
wenig wie der Apfelbaum, ich konnte mir Gleichungen nur dadurch
verständlich machen, dass ich jeweils für die Buchstaben bestimmte
Zahlenverte einsetzte und mir durch concrete Nachrechnen den Sinn

V4

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der Operation bestätigte. Ich konnte in weiteren Verlauf in Mathematik nur dadurch einigermassen bestehen, dass ich die mir inhaltlich unverständlichen Formeln abzeichnete und mir einprägte, welche Buchstabencombination an welcher Stelle der Wandtafel gesanden hatte. Mit dem Nachrechnen kam ich nicht mehr aus, denn von Zeit zu Zeit kam es vor, dass der Lehrer sagte: "Hier setzen wir nun den Ausruf ein" und sagte ein sehr Buchstaben an die Tafel. Ich wusste nicht woher und wozu - offenbar um ein inn befriedigendes Ende der Procedur zu ermöglichen, ich war von der Tatsache seines Richtverstehenkönens von den derselben Auseinandersprache nicht zu fragen wogte.

Die Mathematikstunden wurden für mich ein Schrecken und eine Qual. Obwohl mir anders Fächer leicht risten und ich auch in der Mathematik dank seines guten Vornfalls Gedanktisse mich für lange Zeit durchbetrigen konnte, hatte ich meist gave Zeugnisse, aber die Angst vor meinem Versagen und die Kleinheit meiner existenz vor der Grösse der mich ungebendenelt bevirkten in mir nicht nur eine Unlust, sondern eine Art stiller Verschleifung, die mir die Schule bis zum Aussersten verleideten. Dazu kam noch, dass ich wegen gänzlicher nötigkeit aus dem Zeichenn Überhaupt entlassen wurde. Das war mir wegen des Zeitgewinns einstmalige willkommen, andererseits aber auch eine neue Niederlassung, denn ich hatte ein gewisses Geschick im Zeichnen, von dem ich aber nicht wusste, dass es im Wesentlichen von meinem Gefühl abhing. Ich konnte nämlich nur das zeichnen, was keine Phantastie beschränktigte. Ich wusste aber vorgedruckte Modelle von Ariechischen Gottheiten mit blinden Augen abzuleiten und als das nicht recht gesehen wurde, dachte kein Lehrer offenbar, ich brauchte etwas sehr Naturalliebness und satzte mir einen gedruckten Ziegenkopf vor, an dieser aufsage versatte ich völlig, und das war das Ende meiner Zeichenstunden.

Der Zeitgewinn kam dannals nicht mehr ausschliesslich dem Spießen zugute, sondern auch des Ueostand, dass ich eine formalische Gier entwickelte. Alles zu losen, was mir an Gedruckten in die Hände kam.

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Zu Jung p. 12 PRESERVATION PHOTOCOPY: ORIGINAL MATERIAL RESTRICTED

Das 12. Jahr war für mich ein Schicksalss Jahr. Einmal, in Frühemmer 1887 stand ich nach der Schule aus 12 Uhr auf dem Künsterplatz und wartete auf einen Kameraden, mit dem ich einen gemeinsamen Schulweg hatte. Nach dem Mittagessen fuhrt man einen Platzlich erhielt ich von einem der anderen einen Stoss, der mich umwurf. Ich fiel sehr dumm und schlug mit dem Kopf auf den Headstein des Trottoirs, und die Erschütterung beteiligte mich. Während einer halben Stunde war ich ein dixshen benannten. Im Moment des Aufsehens durchschnitt mich blitzartig der Gedanke: und ich "Dann muss du nicht sehr in die Schule gehen". Ich war nur halb unbewusst, wemals blieb einige Augenblicke Unger liegen, als mütig gewesen was - dies hauptsächlich, aus Rachegefühl gegen meinen heut tückischen Angreifer. Dann lasse ich Leute auf und brachten mich in das Haus, in welchem zwei ledige alte Tante väterlicherweise wohneten. Von da an entwickelten sich bei mir Ohmschichtenflächen, sobald ich wieder zur Schule hattc gehen sollte, und ebenso, wenn meine Eltern mich zur privaten Erledigung von Schularbeiten veranlassen wollten. Ich mehr als ein halbes Jahr lang blieb ich der Schule fern, wobei es um das und die Schule ging, was es auch um die Schule gegebenenfalls und die war für mich ein gefundenes Fressen. Ich konnte freil sein, stundenlang trüßen, irgendwie, am Wasser oder in den Waldern sein, oder seichnen. Damals habe ich wieder Schichtenbilder gezeichnet oder wütende Kriege, oder alte Burgen, is die anzugriffen oder verbraut wurden, oder einen weissen Pratz, mholche Pratzes erscheinen mir auch heut heute noch unheimal für den Knechtern Pratzes, die sich ständig bewusst und verwandtselig in den kranken Stamm wickeln lassen. Dieses war ein grober Doppelseit, das sich nicht wusste, was sich nicht wusste, was sich nicht glücklicher, sondern es war mir dunkel bewusst, dass ich vor mir selber floh.

Damals begann eine Zeit für mich, daich ganz in die Welt des Geheimnisvollens eintauchten konnte, leuz gefallen die Mune, ein Wasser, der Sumpf, die Steine und die Tiere. Alles das war wunderbar, aber ich kannte immer mehr von der Welt weg - mut einem ganz leisen Gefühl von erdtemem Bewusstsein. Ich verdamerte meine Zeit mit Herumstrolchen, losen und Spielen.och fühlte ich mich debei nicht glücklicher, sondern es war mir dunkel bewusst, dass ich vor mir selber floh.

Jg. 10f

1:25.I. 14 f

y6

Ich vergass vollständig, wie dieses Alles sustande gekommen war, bedauerte aber die Bekümmerinse meiner Eltern, die verschiedene Anerste konsultierten. Diese kratzten sich den Kopf, schichten sich in die Fersien zu Verwandten nach Winterthur. Dort war ein Bahnhof, der mir endloses Entzücken bereitete. Aber als ich wieder nach Hause kam, war alles wie suver. Ein Apst riet auf Epilepsie. Ich wusste dannals schon aus Erfahrung, wedeepileptische Anfälle waren und leichte innerlich über den Umsinn. Meine Eltern dagegen waren besorgter dann suver. Da gesehen es einmal, dass ein Freund meinen Vater besuchte. Die Beiden saßen im Garten und ich in einem Gebüsch dahinter, dann ich war von unerwünschter Angier. Ich hörte, wie der Besucher zu meinem Vater sagte: "Und wiegeht es denn deinem Sohn?" Wur auf der Vater antwortete: "Ach, das ist eine leidige Geschichte. Die Arzte wissen nicht mehr, was mit ihm los ist. Sie meinen, es sei Epilepsie. Es wäre schrecklich, wenn es usheilbar sein sollte. Ich habe mein bischen Vorsagen verloren, und was soll dann mit ihm geschehen, wenn er sein Leben nicht verdienen kann?"

Dies war der Zusammenstoß mit der Wirklichkeit. Ich war wie von Donner gerührt. "Aba, de muse man arbeitet!" ging es mir durch den Kopf.

Von da an wurde ich zu einem unerstaften Kind. Ich drückte auch leise davon, ging in die Stuhldose meines Vaters und nahm meine lateinische Grammatik hervor. Nach einigen kolumbienischen Wörtern und ging an konserviert zu buffelsal. Nach sechs Minuten hatte ich die schönste Ohmacht. Ich bin fast vom Stuhle gefallen, fühltenich aber nach wenigen Minuten wieder besser und habe weiter gearbeitet. "Zum Teufel nochmal, man hat keine Ohmacht!", sagte ich mir, und fahre in meinem Vorsitz fort. Es dauerte etwas eine Viertelstunde, bis der zweite Anfall kam. Er ging verderb wie der erste. "Und jetzt geht du erst recht an die Arbeit!" Ich hörte aus und nach einer weiteren halben Stunde kam der dritte. Ich habe aber nicht nach und arbeitete eine weitere Stunde, bis ich das Gefühl hatte, dass die Anfälle überwunden seien. Ich fühlte mich auf einmal besser als alle die Monate suver. Die Anfälle wiederholten sich in der Tat nicht mehr, und ich arbeitete von da an jeden Tag in meiner Grammatik und in meinem Schulherren. Nach einigen Tagen ging ich wieder in zur Schule, und es waren auch da keine Anfälle mehr. Der ganze Zauber war weg!

- 20 a -

Da habe ich gelernt, was eine Neurose ist!

Jgp. 20

Allmählig dünnten wir die Erinnerungen, wie alles gekommen war, und ich sah deutlich, dass ich es gewesen war, der diese ganze schmähliche Geschichte arrangementierte. Darum bin ich auch dem Kameraden, der mich ungestessen hatte, nie erneutlich bös gewesen. Ich wusste: der war sausagen 'eingesetzt' und von meiner Seite war ein teuflisches Arrangement dabei. Ich wusste, dass mir dies nicht ein zweites Mal passieren sollte. Ich hatte ein Gefühl von Ingrimm gegen mich selber und schämte mich zugleich vor mir selber. Von da an konnte ich es nicht mehr ausstehen, wenn die Eltern Besorgnis für mich hatten oder in bedsuiernden Tönen zu mir spüren.

A.J.

AJ 25.1.57

Die Neurose war auch wieder mein Geheimnis, aber es war ein schmähliches Gehemnis und eine Niederlage. Das hat mich dann aber schliesslich zu einer ganz betonten Genauigkeit geführt und zu besonderem Fleiss. Manchmal hafte ich in jener Zeit von 5 Uhr morgens bis um 7 Uhr geerbeitet, noch bevor ich in die Schule gongen bin. Regelmäßig bin ich um 5 Uhr aufgestanden, um zu arbeiten. Alle meine Schulaufgaben machte ich mit peinlicher Aergfalt. Ich schlotterte zwar vor Angst vom den Mathematikstunden, aber ich tat, was ich nur konnte, weil ich eine Todesangst hatte, ich könnte der Versuchung verfallen, aus der Welt hinauszugehen. Das war eine richtige Todesangst in mir.

Damals hat meine Gewissenhaftigkeit angefangen, nicht zum Schein, damit ich etwas gelte, sondern Gewissenhaftigkeit vor mir selber! Ich wusste, wie ich selber ver mir unrecht hatte, so wie ich auch ver mir selber der Blamierte war. Niemand anderer war schuld. Ich selber war der verdammte Deserteur. Manchmal schaumte ich am Wurzeln.

Was mich damals auf den Abweg gebracht hatte, war meine Passion des Alleinseins, die Entzückung des Aillei seins, aber das war damals noch ganz inartikuliert in mir. Die Natur schien mir voll von Wundern, in die ich mich vertiefen wollte. Jeder Stein, jede Pflanze, das alles schien belebt und unbeschreiblich! Damals bin ich ganz in die Natur hineinversunken, bin sausagen in das Wesen der Natur hineingekrochen und bin von aller Menschennwelt weg. Aberda war auch nicht eine einzige Seele, mit der ich hätte reden können. Ich hatte Freunde, aber das waren oft alles Knaben, und ich hatte schon damals/das Gefühl, ich sei ja ein erwachsener Mann. Mit 14 Jahren war mein Uebername im Gymnasium "Ervater Abraham!"

Nichtwir

48

In jener Zeit, nach der Neurese hatte sich ein neues Wissen aufgebaut, das sich in einem ganzen Jahr hervorgerufen hatte. Es war auf ein wichtiges Erlebnis. Auf seinem langen Schulweg von Klein-Hüttingen, wo wir wohnten, nach Beschluss, da gab es einmal einen Augenblick, wo ich plötzlich das Überwältigende Gefühl hatte, sehen auf einem dichten Nebel herausgetreten zu sein und, wo ich wusste, jetzt bin ich in der Hütte. Hinter mir war wie eine Nebelwand, da war ich noch nicht. Aber in jenem Augenblick, da gesehen ich mir, Vorher war ich auch verhanden, aber alles war mir nur geschehen. Jetzt wusste ich, jetzt bin ich, jetzt bin ich verhanden. Vorher hatte es mir mit mir getan, jetzt aber wollte ich, Dieses Erlebnis erachtet mir ungeheuer bedeutsam und neu. Es war "Authorität" in mir. Werkwardigerweise hatte ich zu dieser Zeit und auch während den Monaten meiner Umgebung die Erinnerung an den Schatz im Hütch vollig verloren, sonst würde mir wohl schon dannals die Analogie meines Autoritätagefühls mit jenem Wertgefühl, das der Schatz mir einfließt, aufgefallen.

Og 2c
A:25.I.57

#

- 21 -

Um jene Zeit war ich so klein, einmal von einer befreundeten Familie, die am Vierwaldstättersee ein Haus besaß, für die Ferien eingeladen worden. Zu meinem Anbieten lag das Haus am See und hatte ein Boothhaus und ein Buderhaupt. Der Hausherr erlaubte seinem Sohn und mir, das Boot zu benutzen, unter strömer Verwarnung, keine Unvorsichtszeiten zu belegen. Undücklicherweise wusste ich schon, wie man einen Weidling [nachhalt und] rudert, nämlich stehend, wir hatten zuhause ein kleines, geschlossenes Ding dieser Art auf den alten Festwurzeln der See-Flößern-Bosannase auf dem badischen Ufer. Darin hatten wir alle Unvorsichtszeiten ausprobiert. Das Erste, das ich also tät, war, dass ich auf das Beck des Gondel stand und mit einer Buder freithandig in See stieß. Das war dem angestlichen Hausherrn zu viel. Er pfiff und surück und verabreichte mir eine Strafpredigt, die sich gewaschen hatte. Ich war sehr kleinlaut und umsteß mir zugeben, dass ich gerade das Getan, was er verboten hatte, und dass mithin seine Strafpredigt ganz am platze war. Dieses Gleichzeitig packte mich aber eine Wut, dass dieser dicke ungebildete Klots es wagen konnte MICH zu belidigen. Dieses MICH war nicht bloß erwachsene, sondern bedeutend, eine Autorität, eine Person in Amt und Würden, ein alter Mann, der Gegenstand von Respect und Ehrfurcht. Der Gegensatz zurirklichkeit war derselben格test, dass ich plötzlich in meiner Buttschußkling, dess eine Prage kam auf mich zur "da war damit du dann? Du wist ja kaum 12 Jahre alt, ein Schuljunge und er ist doch ein Vater und dazu ein mütterlicher und reinerer Mann, der zwei hauser und sehrere praatvolle Pferde hat." Da fiel mir zu meiner Grösstest Verderrung ein, dass ich eigentlich und inirklichkeit zwei verschiedene Personen war. Die eine war der Schuljunge, der die Mathematik nicht begreifen konnte und nicht einmal seiner selbst sicher war, die andere war bedeutend, von grosser Autorität, ein Mann, der nicht mit sich aßen liess, mächtiger und einflussreicher als dieser Fabricant. Sie war ein alter Mann, der im XVIII. Jahrhundert lebt und Schnallenschuhe trägt und eine weisse Perle und in einer Kalesche

50

PRESEERVATION PHOTOCOPY:ORIGINAL MATERIAL RESTRICTED

swischen
führt mit hohen, konvexen Hintergrund, umx dem der Kutschanknaten an Federn
und Lederriemen aufgehängt ist. Ich hatte nüchlich einmal ein sehr merkwürdiges Er-
lebnis gehabt: als wir in Klein-Hüttingen wohnten, kam eines Tages eine uralte grüne
Kutsche aus dem Schwarzwald an unseren House vorbei. Eine ursprüntliche Kalesche,
ganz wie aus dem 18. Jahrhundert. Als ich sie sehe, hatte ich das aufregende Ge-
fühl: "Da haben wir es ja! Das ist ja aus meiner Zeit! Es war, wie wenn ich
sie wiedererkannt hätte; denn sie war von derselben Art wie diejenige, in der ich
selber gefahren war! Und dann kam ein merkwürdiges sentimentellesurant, wie wenn
wir jemund etwas gestohlen hätte, oder wie wenn ich betrogen worden würde, betrogen
um meine geliebte Vorsitz. Die Kutsche war ein best aus jener Zeit. Ich kann nicht
beschreiben, was damals in irv vorging, oder was es war, das sich so stark be-
rührte, eine Schneuchte, ein Hei wehgefühl, oder ein Wiedererkennen: Ja, das war
ja so! Das war's doch!

Es gab noch ein anderes Erlebnis, das in's 18. Jahrhundert weist: ich hatte
bei einer meiner Tanten eine Statuette aus dem 18. Jahrhundert gegeben, eine alte
Terracotta, die aus zwei Figuren bestand. Sie stellte den alten Dr. Stückelberger
dar, eine stadtbekannte Persönlichkeit aus dem Basler Leben und das 18. und Anfang
des 19. Jahrhunderts. Die andere Figur war eine Patientin von ihm, und sie streckt
die Zunge heraus und hatte die Augen zu. Dazu gab es eine Légende. Es wurde er-
zählt, dass der alte Stückelberger einmal über die Rheinbrücke ging, und da kam
eiess Gott, dessen alte Patientin und jammerte ihn etwas vor. Daz Der alte Stückel-
berger sagte: "Ja ja, da muss etwas los sein mit Ihnen. Strecken Sie mal die Zunge
raus und wachen Sie die Augen auf!" Das tat sie auch, und in dem Augenblick lief er
dawn, und sie blieb stehen mit reusgestreckter Zunge - zum Geflechter der Leute.
Num hatte die Figur des alten Stückelberger Schmalienschuhe an, die ich seltsamer-
weise als die meinen erkannte. Ich war überzeugt: das sind Schuhe, die ich getragen
habe. Und diese Heberzeugung hat mich damals ganz verrückt gesacht: Ja, das waren
doch aber meine Schuhe! Ich fühlte noch dieses Schuhe an meinen Füßen, und ich
konnte mir nicht erklären, wie ich zu diesem tolle Gefühl kam. Ich konnte nicht
verstehen: Was ist denn in diesem 18. Jahrhundert gewesen? - Ofters pasierte es
mir damals auch, dass sich 1786 schrieb anstatt 1886, und das mit jeweils mit einem
unerklärlichen Heimwehgefühl, das war's.

Jg22
plus

AJ 25.1. 57

Als ich damals, nach meiner Boottsescapade am Vierwaldstättersee und der wohlverdienten Strafe meinen Sehnsuchts-Gedanken machhing, rundeten sich diese bis dahin vereinzelten Eindrücke zu einem einheitlichen Bildeschein: ich lebe in zwei Zeiten und zwei verouchteden Personen. Ich war verwirrt und wisk mit Niere, ich sahen als sie seite gefüllt. Ich kan solche Sicht der entzündenden Füße, als ich gotzt weingotens nichts als der kleine Schuljungel, der eine Strafe verdient habe. Das andere musste dann sei. Ich vermutete, dass es zusammeninge an den vielen Erzählungen, die ich von meinen Eltern und Verwandten über meinen Grossater gehört hatte. Er war zwar 1795 geboren, aber das wollte nicht recht stimmen, denn er lebte doch eigenhöchst im XIX. Jahrhundert. konnte nicht sein, dass ich mit ihm identisch war. Diese Überlebungen waren damals allerdings nur wie vage Ahnungen und Träume. Ich kann mich nicht mehr erinnern, ob ich damals schon von der frülichen Verwandtschaft mit Goethe wusste. Ich glaube nicht, denn ich weiss, dass ich zuerst von freiden Lauten diese Nachricht vernahm.

Zu meinen zwei erwarteten Niederlagen genüllte ich noch eine dritte: das Turnen war mir von Anfang an verhasst. Niesand hatte mir vorzuschreiben, wie ich mich zu bewegen hatte. Ich kling in die Schule, um etwas zu lernen, und wollte keine unütze und sinnlose Akrobatik treiben. Zudem kam noch, als eine späte solge meiner frühen verdientigen Unfälle, eine gewisse physische Angeist-

["PRESERVATION PHOTOCOPY: ORIGINAL MATERIAL RESTRICTED", "lichkeit, die ich erst viel später einigerlaufenen überwinden kounte.\nDiese hing ihrerseits zusammen mit einem Mischrauen in die welt\nund deren Möglichkeiten. Das schien mir zwar schön und begrenzend\nwert, war aber voll von unbestimmten Gefährlichkeiten. Ich wollte\ndaher immer zuerst wissen, was und wem ich mich anvertraute. Ob\ndie ich als ein anderes Dauererst ausgebildetes

in einem ziemlich gestörten Zustand nach Hause. Meine Mutter
merkte, dass etwas mit mir los war und fragte: "Was ist mir dir?
ist etwas in der Schule ver失ufen?" Ich konnte sie, ohne zu
lügen, vereichern, dass nichts in der Schule passiert sei. Ich dach-
te zwar, was würde mir küsses vielleicht helfen, wenn ich meiner
Mutter den wirklichen Grund beteuten könnte. Aber dann wusste ich
ja gerade das tun, was mir unzuträglich schien, nämlich meine Ge-
danken zu Ende zu denken. Sie war ja alhundelsos, die Gute, und
kennte unzuträglich wissen, dass ich in der grössten Gefahr stand,
die unverseinliche Sünde zu begangen und sich in die Schule zu
sturzen. Ich verwarf den Gedanken an ein Geständnis und versuchte
mich so unsuffizient wie möglich zu verhalten. In der Nacht schlied
ich schlecht, aber wieder versuchte sich der verbotene Gedanke,
den ich nicht kannte, hervorzusträngen und ich rang versweifelt,
um ihn abzuwehren. Die nächsten zwei Tage waren schlechthin qual-
voll, und meine Mutter war überzeugt, dass ich krank sei. Ich vi-
derstand dieser Versuchung, wobei mir jeweils der Gedanke, dass
ich durch Nachgeben meinen Eltern den grössten Kummer bereiten
würde, hilfreich war. In der dritten Nacht aber wurde die Qual so
groes, dass ich nicht mehr wusste, was tun. Ich war aus unruhi-
gem Schlaf erwacht und ertappte mich gerade noch dabei, wieder
an's Mauern Winster und an den lieben Gott zu denken. Beinahe hät-
te ich weitergedacht; ich fühlte, dass meine Widerstandskräfte
nachliessen. Ich schwitzte vor Angst und setzte mich im Bette auf,
um den Schlaf anzuschütteln: "Jetzt kommt es, jetzt gilt es
erst! Ich muss denken. Das muss außer ausgedacht werden. Warum
soll ich das denken, was ich nicht weis? Ich will es bei Gott
nicht, das steht mir fest, aber wer will es? Wer will mich win-
gen etwas zu denken, das ich nicht weis und nicht will? Woher
kommt dieser furchenhäre Wille? Und warum sollte gerade ich ihm
unterworfen sein? Ich habe mit Tob und Freis an den Schöpf der dieser
schönen Welt gedacht, ich war ihm dankbar für dieses unverseinliche
Geschenk und warum sollte gerade ich etwas unvorstellbar, Höses
(darauf) denken? Ich weis es virulich nicht, denn ich kann und

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- 25 -

und darf ja nicht einmal in die Ruhe dieses Bedankens ohne
die Gefahr, ihn sofort zu denken? Das habe ich nicht gemacht und
gewollt. Das ist an mich gekommen, wie ein bayer Traum. Soher
kommen solche Dinge? Das ist mir passiert ohne meine Zuthun. Wie-
so? Ich habe mich doch nicht selber geschaffen, sondern ich bin
so auf die welt gekommen, wie mich Gott gemacht hat, d.h. wie ich
aus meinen Eltern zustande gekommen bin. Oder haben vielleicht
meine Eltern solches gewollt? Meine guten Eltern hätten aber an
so etwas überhaupt nie gedacht. So etwas verruchtes wäre ihnen nie
ei n gefallen. Ich fand diese Idee geradsu lächerlich. Dann dachte
ich an meine Grosseltern, die nur aus der a Photographie kannte.
Sie sahen wohlwollen und würdig genug aus, um meine Idee von ihrer
möglichen Schuld zu entmuthigen. Ich durchflog denxxi die lange
Reihe unbekanter Ahnen, um schliesslich bei Adam und Eva anzu-
langen. Und damit kam der entsprechende Gedanke: Adam und Eva
sind die ersten Menschen, sie hatten keine Eltern, sondern sind
von Gott direct und absichtlich so geschaffen worden, wie sie
waren. Sie hatten keine Wahl, sondern mussten so sein, bis wie
sie Gott geschaffen hatte. Sie wussten ja gar nicht, wie sie hät-
ten anders sein können. Sie waren vollkommene Geschöpfe Gottes,
denn er schafft nur Vollkommenes und doch habe sie die erste
Sünde begangen, weil sie taten, was Gott nicht wollte. Wieso
war das möglich? Sie hatten es gar nicht tun können, wenn Gott
die Möglichkeit nicht in sie gelegt hätte. Das geht jener Rerver
aus der Schlange, die Gott schon vor ihnen geschaffen hatte, offen-
bar zu dem Zwecke, dass sie Adam und Eva überreden sollte. Gott
in Seiner Allwissenheit hat Alles so angeordnet, dass die ersten
Eltern die Sünde begehen mussten. Es war also die Absicht
Gottes, dass sie einligen mussten. Dieser Gedanke befreite mich
auf der Stelle von meiner Argenten Qual, denn ich wusste nun, dass
Gott selber mich in diesen Zustand gebracht hatte. Ich wusste
zwiechst nicht, ob er damit meinte, ich sollte meine Sünde be-
gehen oder eben gerade nicht. Ich dachte nicht mehr an's Beten um

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26

Arleuchtung, denn Gott hatte sich ohne meinen Willen in diese Situation gebracht und sich ohne Beistand darin i gelassen. Ich war sicher, dass ich nach seiner Meinung selber und allein den Ausweg suchen musste. Damit hob ein weiteres Argument an.

"Was will Gott? Das Tan oder das Nichttan? Ich muss herausfinden, was Gott will und zwar jetzt und mit mir". Ich wusste zwar, dass nach der hergebrachten Moral es ganz selbstverständlich war, die Sünde zu vermeiden. Das hatte ich eben bis jetzt gethan und wusste, dass ich es nicht weiter tan konnte. Mein gestürter Schlaf und meine seltsame Noth hatten mich so heruntergebracht, dass ein Nichtdenkenwellen zu einem unerträglichen Krampf wurde. Das konnte so nicht weiter gehen. Ich konnte aber unweglich nachgeben, bevor ich verstand, was Gottes Wille war und was Er bezweckte. Es stand mir nämlich sicher, dass Er der Urheber dieser verzweifelten Schwierigkeit war. Merkwürdigerweise dachte ich nicht einen Moment, dass mir der Teufel einen Strich ich spielen könnte. Er spielte in meiner damaligen Belastung verlassener, eine geringe Rolle und war Gott gegenüber soviel machtlos. Etwas vom Moment meines Ausdom-Kriegs-Heraustretens und Ichverdienst hatten die Einheit, Grösse und Vöbermenschlichkeit dottes begonnen, meine Phantasie zu beschäftigen. So stand es mir ausser Frage, dass es Gott war, der eine entscheidende Proben mit sich anstellte, und dass alles darauf ankan, dass ich ihn richtig verstehen. Ich wusste zwar, dass mein schliessliches Nachgeben erzwungen wurde; es sollte aber nicht erfolgen ohne mein Verstehen, denn es ging um ein etwas Seelenheil. "Gott weise, dass ich nicht mehr lange widerstehen kann und hilft mir nicht, trotzdem ich im Begriffe stehe, zu der Sünde, die nicht vergeben wird, gesungen zu verden. Verdage Seiner Allmacht könnte er leicht diesen Zwang von dir wechseln. Er tut es aber offenerblickt. Sollte es sein, dass Er meinen Gehorsam prüfen will, indem er die unverdurchtliche Aufgabe gibt, etwas zu tun, was ich nicht tun, weil ich mein eigenes verändertes Urtheil und zugegen die Zaren meiner Religion, die sagen kein eigenes Gebot aus allen Kräften straube, so will ich die ewige Verdammnis fürchte? Könnte es sein, dass es nicht schein könnte, ob ich imstande se, Seinem Willen zu gewerchen, trotzdem ich mein Glaube und meine Tatsache mit Teu und Nöthig entsenken?

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wahrhaftig seien, aber das sind bloße Redenken. Ich kann
nich irren, ich kann es nicht wagen, mich dermals meinen
eigenen Dabe legen, uns außervertrauen. Ich muss es nochalpha durch-
den an," ich kann es wunder aus seiben schweiss. "Gott will offen-
bar auch meinen Wölfe" dachte ich. "Sann dem so ist und thuse
es, dann wird er unselbst in die Grabe und räubern. Ich
fasste allen Mut, zusammen, wie wir es in den Hellenfeuer
selbst zu springen hatte und seien. Also für meinenPURST atschen
das große Monster, der Blaue Himmel, Gott auf goldenen Thron
über der Welt und unter den Three Tiefen ungeschurze Excrement
auf das neue buche Kirchensaat, zerschnitten terte es und brach die
Kirchenwande auselbst anier.

Das var es also. Ich spürte also ein ungeschurze Flecken-
terung, wobei auch eine unbeabreichliche Arlußung. Die Grabe war
ihm nicht so gut, und eine unausprechliche Seligkeit, wie ich
eile nie gekannt hatte, und ich meinte vor Glück und Dankbarkeit.
Ich hatte das Blut, das sich mir die seltsam und dachte Gott
enthielt hatte, wobei ich Heiner unerbittlichen Strenge
erlegen war. Ich hatte das Gefühl, eine Rievementslebt zu
haben. Viele Male wurde ich klar, was ich zuvor nicht verstanden hat-
tel das war es, was mein Vater nicht verstanden hatte, der alle
votete, das er sich aus den besten Trachten und des tieften laus-
chen widerstreckte. Darum hatte er auch nie das Wunder der Grabe er-
lebt, die alles heilt und alles verständlich macht. Er hat sich
die Geote der Bibel auf Achtzehn genommen, er glaubt an Gott,
sowie es in der Bibel steht und wie seine Vater ihn gelehrts haben.
Aber er kannt nicht den lebendigen unmittelbaren Gott, der all-
mächtig und frei über Seiner Bibel und Kirche steht, den Menachen
zu Heiner Freibelt aufruft und ihn swigen kann, auf seine eigene
Anleitungen und Bete rungungen zu veruichten, um die Forderung Gott-
tes unbedingt zu erfüllen. Gott läßt sich in Seiner Erprobung
des menschlichen Wurtes nicht beaufsichtigen durch Traditionen und
wären sie noch so heilige. Er wird in Seiner Allmacht schon dafür

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sieren, dass bei solchen Hinterblieben nicht stets wirklich Bühnen herauskommen. Wenn man den Willen Gottes erfüllt, kann man sich nicht aus der richtigen Weg zu gehen.

Gott hatte auch Adam und Eva so beschaffen, dass sie denken mussten, was sie
gar nicht danken wollten. Er hat das Gute, um zu wissen. Das ist der gehorsam sind.
End Er kann auch stets verlangen, dass der wahr aus religious Gründen schieben
muss. Der Gehorsam ist es gewesen, der sich die Grade gebraucht hat. Und von da
an wusste ich, was Gute ist. Ich habe sechs einen B griff von der Erbse der
göttlichen Grade bekommen. Ich bis Gott ausgeliefert; an konnt auf nichts an, als
dass man diesen Seinen Willen erfüllt. So ist es, dass den Dingen preisgegeben.

Von jenes Augenblicke an, dessen die Grade erfuhr, hat meine eigentliche Verantwortlichkeit begonnen. Dürst schelast Gott dann auf die Katedrale? Das war für mich ein furchtbarer Gedanke. Da kam aber die Ahnung, dass Gott etwas Furchtbares sein könnte; und das geführte mich überraschend allseitig schon und gut; man muss den Vater gehorchen, man muss zum Schutze gehen, aber er allen steht der Befehl Gottes. Das war für mich sehr akzeptable und dünkte Angenommenheit. Sie hat mein Leben überwachtet, und ich wurde sehr indeedenklich, ich habe das alle im Genuss gehalten die Bibel meines Vaters erforchtet nach einer Definition Gottes. Es war ein secret for idable, was inn da erlaubt hätte. Und doch habe ich das blicke auch als meine Wunderwirkung aufzusehen. Ich bin ein Teufel oder ein Schwein, dachte ich, irgend etwas Verworfenes; und dann habe ich mit einer gewissen Genugtuung im Evangelium geleosen vom Phariseer und Jünger, und dass gerade die Verworfenen die Ausreizungen seien. Das der ungetraute Haushalter gelebt wird, und dass Petrus, der Wenkelmütze, wie sie erwartet wird, das macht mir Eindruck.

Je größer meine Wunderwirkungsgefüße waren, um so größer erchten mir die Gnade Gottes. Ich war je sie sicher über mich selbst. Als meine Mutter mir einmal sagte: "Du wertst immer ein guter Junge", de wounte ich das gar nicht fassen. Ich ein guter Junge? Das war für mich eine Beugigkeit, ich dachte immer, ich sei ein verdorbener oder wunderwertiger Manch.

3.57

58

— 24a —

Mit jenem Erlebnis vom Nachmittag war nun endlich einmal etwas Tangibles vorhanden, das zum grosser Gesamtnachweis geordnete. Ich war ein ganz normaler Junge und habe alle Striche angestellt, die ein Junge eben anstellt. Ich war bekannt, ein bischen ein Raufhold zu sein und Striche anzustellen. Das war ganz normal und ist sehr insbesondere. Aber meld ich inneres Gefühl war immer, es ist ein Gesseinnis da. Dieses Gesseinnis ist eigentum ich für mich sehr beschönend. Ich bin in etwas Tabtes hinein getossen, in etwas Bess oder Finsteres, und es ist doch zu leich wie eine Art Auszeichnung. Und das hat die Wirkung gehabt, dass ich manchmal das Überwältigenden Drang verspürt, das zu reden, aber nicht von diesem Erlebnis, oder von Traum mit dem Phallus im unterirdischen Tempel oder von dem geschnitzten Kniechen. Ich wollte nur andeuten, dass es ein merkwürdige Dinge kebe, von denen man nichts wisse. Ich habe nie die Versuchung verspürt, von den Erlebnissen selber zu reden. Ich wusste, das könne man ja doch nicht. Von Phallustrumpf habe ich überhaupt erat gesprochen, als ich 65 Jahre alt war, und die anderen Erlebnisse habe ich vielleicht meiner Frau mitgeteilt, aber auch erat in späteren Jahren. Eine lange Zeit lag noch ein schweres Tabu darauf, von der Kindheit her. Ich hätte mit Freunden nie darüber reden können. Ausnahmen

Aber ich verspürte einen merkwürdigen Drang zu reden, ohne es eigentlich zu wissen, woven. Ich wollte probieren oder anfragen, ob andere Leute auch solche Erfahrungen gemacht hätten. Es ist mir nie gelungen, auch nur eine Spur davon bei anderen aufzufinden. So bekam ich das Gefühl, ausgestossen oder ausgewählt, oder verflucht oder gesegnet zu sein. Bald dachte ich, dass es sei so etwas wie eine besondere Bettenmace, oder aber, ich sei irgendwie verflucht; und das war so heiss, das man es überhaupt nicht berühren konnte. Zeitweise verschwanden diese Gedanken wieder von der Oberfläche.

Meine Mutter sagte mir, ich sei damals oft запри-iert gewesen. Das war ich nicht eigentlich; sondern ich war beschäftigt mit dem Gesseinnis. Damals war es eine merkwürdig solige Aufhigung, auf jene Steine zu sitzen. Der hat sich irgendwie von Zweifeln befreit. Das war nicht dachte, ich sei der Stein, dann hat der Konflikt ausgehört. Der Stein hat keines Unsicherheit, hat

55

- 28 -

keinen Drang sich mitzuteilen und ist swig für die Jahrtausende. Ich bin ja
nur ein verlorener Phänomen, das in allen wässlichen Emotionen a fgeht
noch
to
wie eine Flasche, die tötet und verliert.

Aber dann kann wieder die ewe Wirklichkeit der Dinge mit ihnen die wesen
kann

DEPRESSION

In der Familie seiner Wut waren sehr Pflanzer und väterlicherweise
war nicht nur mein Vater, Pflanzer, sondern auch zwei meiner Onkeln. So hörte
ich viele religiöse Gespräche, theologische Diskussionen und Preußen. Dabei
hatte ich immer den Gedanken, was ich da gehe, ja, das ist ja ganz schön. Aber was ist es
denn dann mit dem Geistern? Das Gehemnis ist ja auch das Gehemnis der
Grade. Ihr wirst ja nichts von dem, und ihr wirst nicht, dass Gott will, dass ich
sogar das Unchte tun muss, das Verfluchte denken muss, und Seine Grade zu
erleben". Allen, was die anderen sagten, war völlig relativ. Ich dachte "Um
gottes willen, irgend jemals muss doch etwas davon wissen. Irgendwo muss doch
die Wahrheit stehen. Ich forchte in der Bibel meines Vaters und los, was ich
nur fand Über "Gott", "Trinität", "Geist", "Bewusstsein", Ich habe die Kicher
direkt vereschangen und ihn nicht kling darueberr geworden. Imer habe ich ge-
dacht: "Die wischen es ja auch nicht."

Keine ganze Zeit kann unter dem einen Begriff des Gehemnisses verstan-
den werden. Ich kan dadurch in eine fast unerträgliche Unsamkeit. Es war
die grosse Leistung damals, dass ich der Versuchung widerstand, mit jeman-
dem davon zu sprechen. Manchmal schon meine Beklemzung zur Welt vorgeblichen,
wie sie heute ist: wohin heut bin ich stumm, weil ich Dinge weiss und andeu-
tan muss, die die anderen nicht wissen und meintens auch gar nicht wissen
wollen.

Damals kamen auch profane Zweifel an allen, was kein Vater sagte. Wenn
ich ihn über die Grade predigen hörte, dachte ich immer an mein Erlebnis,
Was er sagte, klang

40

Von uns ist bekannt, dass bei solchen Multiproben nicht etwas Wirkliches
berauskommt, wenn man den Willen dieses erfüllt, kann man sicher
sein, den richtigen Weg zu gehen.

Von uns ist bekannt, dass wir uns nicht über die Wahrheit, die
schein und wohl, wie wenn einer eine Rechenschaft erzählt, die
er selber nicht ganz erkaunt, Glauben konnt oder nur vom Hörens-
sagen kannt. Ich wollte ihn hoffen, doch was er sagt wie.
Auch hieß ich eine solche Wurzel, ihm sein Erlebnis mitzuteilen
oder mich in seine persönliche Re occupation einzunischen. Dazu
fühlte ich mich eingesetzt zu sein, und undererseit führte
ey sich davor, dass sich der von Autorität, das mir eine
"sweise Persönlichkeit" einfließe, nur doppelt zu bringen. Ich
habe sofern, als ich 10 Jahre alt war, viele Discussionen mit sei-
nem Vater geschrieben, inner mit der heimlichen Offenheit, ihn etwas
von der wunderbarsten Ordnung wissen zu lassen und its dadurch in
seinen Vorschriften zu selben. Es war überzeugt, dass, wenn
er den Willen dieses erfüllte, sich Allen zum Besten wenden würde.
Unsere Discussionen hatten aber inner ein unbefriedigendes Ende.
Sic zwingte Roten und batraten ihn. "Ach was", pflegte er zu
sagen, "du willst aber dasken, an sich nicht sachen, sondern
glauben". Ich dachte: "Nein, an sich erfauren und wissen", sagte
aber: "Gibt mir diesen Glauben", worauf er sich jeweils achsel-
sueckend und resigniert abwandte.

Ich blieb mit diesem meinem Erlebnis allein, es wurde mein
Gehörniß. Als erعاß in erdrich hatte ich willig verlassen - es
galt mir sehr unsere Sicherheit. Ich begann Freundschaften zu schließe
sien, meistens mit einem Gesenk einfallender Art. Keine Schul-
zeugnisse verabschiedeten sich. In den folgenden Jahren brachte ich
eine Wurzel aus dem dritten. Ich besaß aber, dass unter ihr
welche waren, die sich benannten und sich bei jeder Gelegenheit
Überholen wollten. Es verbräucht mir die See. Dir waren alle Wett-
bewerbe verknüpft, und wenn einer aus dem See eine Concurrenz
bachte, brachte ich der See den Blick. Es blieb von da an zwei-

61

ter, was mir bedaubter angemessen war. Die Schularbeit war mir
nicht ein gutes Zeichen, als ich sie erfuhr, dass ich nicht der Wurzel des
Kreislaufes war, welcher mir ein unverdorbenses, unverdorbenes, unverbar-
keitndes, unverdorbenes, unverdorbenes, unverdorbenes, unverdorbenes
Lehrer war. Vor allem war es der Lateinlehrer, an den ich gern zurückdachte. Er war Universi-
tätsp Professor und ein sehr gescheiter Kroll. Nun kannte ich Latein schon seit
meines 6. Lebensjahr, weil mein Vater sich darin unterrichtet hatte. So hat mich
dieser Lehrer, anstatt mich in den Stunden zu behalten, öfter auf die Univer-
sitätssbibliothek geschrifft. Ich wusste die während der Semesterzeit von dort
Bücher holen, die ich dann auf den schriftlichen verlangenden Rückweg mit Entzücken
durchschnickelte.

### Den meistgen Lehren

galt ich für den als vorher unvorstellbaren, unverdorbene in der Schule
gegebenen Stunde, als ich in vorher Linie vorausging. Es gab es
nichts, was ich nicht wusste, was ich nicht wusste, was ich nicht wusste,
und ich wusste es plötzlich, ob ich schon starr und gutes manches mit 15
Jahren und genutzt zu diabolik. Ich kannte plötzlich Fass, packte
einen an halbe Minuten, bewegte ihn in sich und schlag mit seinen
Beinen ein paar Mal an den Boden. Die jenige wurde den Lehren be-
kannt, aber ich erinnere mich nur dunkel an ein Strafverfahren,
das mir unverdacht erschien. Von da an aber hatte ich hube, keiner
wagte sich mehr an mich.

Dann ich binde hatte und dass man sich seinesseits ungerechter-
weise verdachtigte, war mir zwar unverwartet, aber irgendwie nicht
unverständlich. Alles, was dir vorgesehen wurde, erwartete mich zwar,
aber ich konnte es vor mir selber nicht abbreiten. Ich wusste
von dir so wenig, wie das Vorsitzender war as widerpruchsvoll, dass
ich keinen Tadel mit gutem Gesenken abweisen konnte. Ich hatte
eigentlich immer ein abhängiges Vierwagen und war mir actuelles
nachseitig potentieller benutzt. Aber es war nur vorherige
besonders empfindlich, denn sie trafen alle sehr oder weniger ins
Schwarze. Wenn ich es auch nicht in wirklichkeit sehan hatte, so
hatte ich es doch wohl zu dem Wissen. Natürlich komponierte ich
meine ownere Sicherheit durch Ausserrichte Sicherheit oder -
besser seien - der Defekt komponierte sich aber nicht ohne meinen
willen, d.h. ich fand mich selber vor als schuldig seien und
außerdem als unschuldig sein willenden. Rittergrundlich wusste
ich aber, dass ich kein Wurz, der eine oder der Sohn seiner Sirens,

Am. 25. 57

["PRESERVATION PHOTOCOPY: ORIGINAL MATERIAL RESTRICTED", "AJ", "16.1.57", "Derum war ich so müde, dass ich nicht mehr zu hirnräumen konnte. Es wurde ein unruhiges, wachstumsgemäßes Röntgenbild, das ich nicht mehr wusste. Mir warum? Mir warum? Mir warum? Mir war

- 32 n -

Die Symbolik in meinen Kindheitserlebnissen hat mich wahrscheinlich gestört:
der Phallus, und dass Gott auf die Kirche schießt. Ich fragte mich, w er spricht
eigentlich so? Wer hat die Unverschüttheit einen Phallus so nacbt darzustellen?
Wer spricht so, dass Gott auf Seine Kirche schießt? Se abscheulich wie scheinlich,
Die Gewalttätigkeit dieses Bildes, die Sauer, die du herunterplatzt; Ien fragte
der
ich immer, ob es nicht der Teufel sei, der das arrangiert habe. Denn ich habe nie
deran geweifelt, dass es Gott der Teufel gewesen sei, der so spricht und
es
der/macht, ganz gleich, ob ich es denke oder ob ich es nicht denke. Ich fühlte
gemau, dass nicht ich es war. Ich war ja damals erst 11 Jahre alt.

Das sind aber die entache denden Erlebnisse meines Lebens. Damals ist es mir
aufgegangen, es liegt an mir, es ist wir ein Problem gestellt, auf das ich antwer-
ten muss. Und wer stellt der Problem? Das hat mir noch niemand beantwortet. Ich
wusste, dass man gar nicht derauf antworten konnte. Ich wusste, dass ich/selber
aus eigenstem Innern zu beantworten hätte; ich war allein vor Gott, volikommen
allein. Niemand von meinen Freunden hätte das beantworten können. Ich habe mit
niemandem darüber geapprochend

Von Anfang an hatt ich ein Schicksalgefühl; ich bin vom Schicksal in meine
Lebensaufgabe hinein versetzt worden. Das alles hat mir das Gefühl gegeben: ich k
bin gar nicht mit dem Menschen, ion bin immer allein mit Gott. Allein Gott fragt
ich diese furchtbaren Dinge. Damit war ich während meiner ganzen Kindheit und
Jugendzeit beschäftigt. Das andere muss man auch machen: studieren, arbeiten. Aber
im Hintergrund, da bist Du allein mit Gott. Das hat mir die Kraft gegeben, meinen
Weg zu gehen. Ich wusste, ich brauche ja gar nicht zu zweifeln oder zu suchen; ich
war immer schon eingesetzt; jetzt machst du das, jetzt muss das oder das gemacht
werden. Dieses Gefühl ging einfach durch alles hindurch. DER, der dann, wenn ich
allein war, Antwort gegeben hatte, das war DER, welcher schon immer gewesen war.
Der war schon vor der Geburt. Der gekürzte z.B. in's 18. Jahrhundert. Immer wenn
ich "dort" war, wo ich nicht mehr allein war, war ich ausserhalb der Zeit, war
ich in den Jahrhunderten. Das war DER, der immer ist. Die Gespräche mit jenem

Jg. Me14,57

- 32 b -

"Anderen", das waren meine tiefsten Erlebnisse: einstseitig blutiger Kampf, andererseitig höchster Batauken. Derum bin ich auch heute eigentlich nie allein, weil ich letzten Endes nie auf die Menschen engewiesen bin. Natürlich brauche ich die Menschen, aber nicht in letzter Linie. Ich kann unterschreiben, was H. Hopfer, ein Schüler des Holbein, sagte: "Der Tod ist letzter Linie der Ding. Ich weich kein Kaim." - Da war von Anfang an das Gefühl einer Schicksalabendzeitsondergleichen in mir, eine innerer Sicherheit, obwohl ich es nie beweisen konnte. Aber mir war's bewiesen.

Über diese Dinge kannte ich natürlich mit niemandem reden. Ich wusste von Niemanden in meiner Umgebung, dem ich nur hütte mitteilen könne, ausser unter Umständen meiner Mutter. Sie schien Ehnlich zu denken wie ich. Aber bald merkte ich, dass sie mir im Gespräch nicht genügte. Sie hat mich vor allem bewundert, und das war nicht gut für mich. So blieb ich mit meinen Gedanken allein. Das war ich auch am liebsten. Ich habe für mich gespielt, bin allein gewandert, habe getrennt oder bin allein in den Wald gegangen.

Meine Mutter war mir eine sehr gute Mutter. Sie hatte eine große anima-

AJ
5.1.58

69

- 32 g -

Jg. 6, 57

liischer Ahrere, kochte sehr gut und war unsehbarer gemütlich. Sie war sehr dick und hatte für alle Leute ein Ohr. Sie plauderte gern, und das war wie ein munteres Geplätescher. Sie hatte eine ausgesprochene literarische Regierung, Geistemack und Tiefa. Aber das kam eigentlich miredus recht zum Ausdruck; es blieb verborgen hinter einer wirklich lieben dicken alten Frau, die sehr gatfreundlich war, ausgeschieden hatte und viel Sinn hatte für Luxor.

Meine Mutter hatte alle hergebrachten traditionellen Meinungen, die man haben kann, aber handkehrum trat bei ihr eine unbewusste Persönlichkeit in die Erseheinung, die ungesahnt mächtig wusste war - eine dunkle grosse Wundtät, die unantastbare Autorität besaß - und no bones about it.

Jg. p. 32

Ich war sicher, dass sie aus zwei Personen bestand: die eine war harales und menschlich, die andere dagegen war. Mir unheilich. Sie kan nur seitweise zum Verschein, aber dann unerwartet und erbrachend. Sie sprach dann wie zu sich selbst, aber das wusste galt mir und traf mich gewöhnlich im Innersten, sodass ich in der Regel sprachlos war.

Der erste Fall, an dem ich mich zu erinnern verung, ereignete sich, als ich etwa 6 Jahre alt war, aber noch nicht zur Schule ging. Wir hatten damals Nachbarn, die leidlich situierte Leute waren. Sie hatten drei Kinder. Das Elterne war ein Sohn, etwas von meinem

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- 34 -

Ander als minderverthige Bastarde betrachtete, und dass ihre Strafpredigt daher nicht für beren E rnst genommen werden musste. Ich wusste aber dazu al schon, dass ich mich müschenatill verhalten und ja nicht etwas triumphierend ihr vorhalten musste: "Siehet du, du bist auch meiner Ansicht?" Denn sie hätte etwas dergleichen mit Entrüstung zurückgewiesen: "Abscheulicher Dub, wie kannst Du Deiner Mutter solche Rohheiten andichten!" Ich schliessse daraus, dass schon eine Reihe von frponeren & rfahrungen solcher Art, welche ich aber vergessen habe, vorglegen haben müssen.

Ich erzähle diese Geschichte, weil sich in der Zeit meiner beginnenden Skepsis, sich wieder ein ähnlicher Pall ereignete, der auf die Zweiheit meiner Mutter ein Licht warf. Es war bei Tisch einmal die Rede davon, wie langweilig die Melodien gewisser Kirchenlieder seien. An so mach von der Möglichkeit der Revival d. s. wegabwuches. Da wusste meine Mutter: "Du bist nicht der惟e, du wertest sein, als du wertest sein, als du wertest sein, als du wertest sein, trotz eines Triumgefühls. Hinterallgemein warum eine solche Verbrecherin, die sich als solche auf die Fassung der Verträge gebracht und sich als solche auf die Verträge gebracht?

13

- 34 a -

6a.57

Es bestand ein enormer Unterschied zwischen den beiden Persönlichkeiten in meiner Mutter. So kam es, dass ich als Kindes oft Angestrußte von ihr hatte. Tage war sie eine liebende Mutter, aber nichts erschien sie mir unheimlich. Sie war dann wie eine Seherin, die zugleich ein seltsames Tier ist, wie eine Priesterin in mindestens einer Hrenhöhe. Archaisch und auch ruchlos. Ruchlos wie die Wahrheit und die Natur. Das war die Verkörperung des "natural mind".

Auch ich habe diese archaische Natur, und bei mir ist damit die Gabe verknüpft, dass ich den Menschen sehen kann, wie er im tiefsten Verstande ist. Ich kann mich von Menschen tüschen lassen auf Tausend und zurück, und doch weise ich genau, was der andere wirklich ist. Wie ein Hund - der lässt sich zwar tüschen, aber dann riecht er es doch immer. Dieses "Erkennen" beruht auf einer absoluten 'participation mystique' mit dem anderen. Man könnte sagen, es ist immer soien die "Augen des Hintergrundes", welche sehen, und ich bin dauernd in Kontakt mit diesem Hintergrund.

Das habe ich erst später begriffen, als mir sehr seltsame Dinge passierten, von denen später noch die Rede sein wird.

Meine Mutter hat mich meist weit über mein Alter genommen und hat mit mir wie mit einem Erwachsenen gesprochen. Sie sagte mir offenbar alles, was sie meinem Vater nicht sehen können: sie hat mich zu früh zu ihrem Vertrauten ge-macht und mir ihre mannigfachen Sorgen anvertraut.

So hatte ich mir eine Angelegenheit, die an den Vater retref und an erwartete, mitgetheilt, als ich etwa 11 Jahre alt war. Ich warbrach mir den Kopf herunter, als ich zu toun wir und an der Wand seines Vaters saß, der sich bewusst und wusste, dass er uns wussten. Er wusste, dass eine sinflussarische Verschleisskraft anwirbte, und er wusste, dass ich an einem schuldbreiten schmalt- tag in die Stadt und läutete am House dieses Herrn. Der dage, welche die Thürs öffnete, sagte mir, der herr sei ausgegangen. Ich kehrte enttäuscht und betrübt wieder nach House zurück. Bald darauf kam meine Mutter im Anspruch wieder auf diese Angelegenheit zurück und gab mir diesmal eine ganz andern und weit haralosere Darastellung zum Beten. Das traf sich tief, und ich dachte: "Und du warst der Engel, der das geglaubt hat und mit seinem blöden

14

Meine Eingckeit mit der Kirche und mit der menschlichen Um-
welt, wie ich sie kannte, zerbrach sich mir. Ich hatte, wie sich
schien, die bisher grösste Niederlage meines Lebens erlitten.
Die mir als einig einreicher Zusammenhang mit dem Gansen
erscheinende religiöse Anschauung war zerfallen, d.h. ich konnte
an allgemeinen Glauben nicht sehr teilnehmen, sondern fand sich
vervickelt in ein Unaus rechbares, in "mein geheimnis", das ich
mit Niemandem theilen konnte: es war schrecklich und - das war
das Schlimmste - vulgär und lächerlich - ein teufliches Gelächter.

Ich wurde nachdenklich: was susste nun von Gott denken? Ich
hatte mir jenen Einfall nicht gebracht, noch viel weniger jenen
Traum,

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- 40 -

der mich, als ich 3 Jahre alt war, befallen hatte. Es war ein stärkerer Wille als der meinige, der mir beides aufgenötigt hatte. Hatte die Natur in mir es getan? Aber die Natur ist ja nichts anderes als der Schöpferwille. Es half auch nichts, den Teufel hiefür anzuklagen, denn er war auch eine Creatur Gottes. Gott allein war wirklich - ein verheerendes Feuers und eine unbeschreibliche Gnade.

Das Versagen des Abendmahls? War das mein Versagen? Ich hatte mich mit allem Ernst vorbereitet und hoffte auf ein Erlebnis der Gnade und Erleuchtung, und es geschah nichts. Gott war abwesend. Um Gotteswillen fand ich mich von der Kirche und dem Glauben meines Vaters und aller anderen getrennt, und, insofern diese die christliche Religion vertraten, war ich aus dieser herausgefallen.

Das erfüllte mich mit einer Trauer, die alle die Jahre bis zum Beginn meines Studiums überschatten sollte. Ich begann in der relevant bescheidenen Bibliothek meines Vaters, welche mir aber damals als beträchtlich vorkam, Bücher zu suchen, die mir sagen könnten, was man über Gott wusste. Ich fand zunächst nur die traditionellen Auffassungen, aber nicht, was ich suchte, nämlich einen Autor, der selbständig nachdachte, bis ich auf Biedermann's christliche Dogmatik vom Jahre 1869 stieß. Hier war anscheinend ein Mann, der selber nachdachte und sich eigene Auffassungen zurechtlegte. Ich erfuhr, dass Religion "ein geistiger Akt der Selbstbeziehung des Menschen zu Gott" sei. Das erregte meinen Widerspruch, denn ich verstand Religion als etwas, das Gott mit mir tut; sie ist ein Akt Seinerseits, dem ich einfach ausgeholfen bin, denn exist der Stärkere. Meine "Religion" kannte eben keine menschliche Beziehung zu Gott, denn wie könnte man sich auf etwas beziehen, das man so wenig kannte wie Gott? Ich habe ja auch keine Beziehung zu irgendwelchem Ding, das ich nicht kenne. Darum musste ich mehr von Gott wissen, um eine Beziehung zu ihm zu finden. Im Kapitel "Das Wesen Gottes" p. 171 fand ich, dass sich Gott selber als "Persönlichkeit" zugunsten bezeuge, "vorstellbar nach der analogie des menschlichen Ich, und zwar als das einzigartige, schlechthin überweltliche Ich, dessen die ganze Welt ist."

Esait Soweit ich die Bibel kannte, schien mir diese Definition

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- 41 -

zu stammen. Gott hat Persönlichkeit und ist das Ich des Universums, sowie ist selber das Ich meiner seeischen und körperlichen Erscheinungseise bin. Hier aber stieß ich auf ein formablesches Hindernis: "Persönlichkeit" ist doch wohl ein Charakter. Charakter ist dieses und nicht ein Anderes. Wenn Er aber alles ist, wie kann Er denn noch einen unterscheidbaren Charakter besitzen? Besitzt Er aber einen Charakter, so kann Er nur das Ich einer subjektiven, beschränkten Welt sein. Und dazu noch: Was für einen Charakter oder was für eine Persönlichkeit hat Er? Darauf kommt ja Alles an, denn sonst kann man sich nicht auf ihn beziehen. Ich kann zwar einer Personau einen Brief schreiben, auch wenn ich sie nicht kenne. Aber in diesen Fall habe ich doch wenigstens eine Verstellung, d.h. eine Phantasie, wie sie sein könnte. Von Gott aber will und kann man kein Bild entwerfen. Ich hatte die stärksten Widerstände dagegen, Gott nach Anlegie meines Ich mir vorzustellen. Das erschien mir wenn nicht direkt blasphemisch, so doch von grenzenloser Anmaßung. "Ich" war für mich ein sowiese schwer fassbarer Tatbestand. Erstens einmal bestanden zwei sich widersprechende Aspekte dieses Faktors: Ich No. 1 und No. 2, sodann war das Ich in dieser und der anderen Form etwas höchst Beschränktes: es unterlag allen möglichen Selbstauschungen und Irrtümern, Launen, Emotionen, Leidenschaften und Sünden, es erlitt mehr Niederlagen als Erfolge, es war kindisch, eitel, selbstsüchtig, trotzig, liebebedürftig, begehrerisch, ungerecht, empfindlich, faul, unverantwortlich u.s.w. Zu seinem Leidwesen ermangelt es vieler Tugenden und Talente, die ich bei anderen neidisch bewunderte. Und das sollte die Anlegie sein, nach der wir uns das Wesen Gottes vorzustellen hätten?

Ich suchte eifrigst nach den übrigen Eigenschaften Gottes und fand sie auch Alle, wie ich sie bereits aus dem Confirmationssunterricht kannte. Ich fand, dass nach Par. 172 "der unmittelbarste Ausdruck für das Überweltliche Wesen Gottes ist 1) **negativ**: Seine Unsichtbarkeit für den Menschen" etc. 2) **positiv**: "Sein Wesen im Himmel" etc. Dies war katastrophal: sofort namlich fiel mir das blasphemische Bild ein, welches mir Gott direkt oder indirekt (via Teufel) gegen meinen Willen aufgenötigt hatte.

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Par. 183 belehrte mich, dass "Gottes überweltliches Wesen gegenüber der sittlichen Welt" in Seiner "Gerechtigkeit" bestehe, wehe nicht bloss eine "richterliche" sei, sondern "ein Ausdruck Seines heiligen Wesens". Ich hatte gehofft, in diesem Paragraphen etwas über die Dunkelheiten Gottes zu vernehmen, welche mir zu schaffen machten, Seine Rachtsucht, Seine Gefährliche Zornmütigkeit, Seinem unverständliches Verhalten gegen die Geschöpfe Seiner Allmacht, von denen Er doch kraft Seiner Allmacht wissen musste, wie untauglich sie waren, und die es Ihn obendrein gelüstete auch noch zu verführen oder wenigstens auf die Probe zu stellen, trotzdem Er den Ausgang Seiner Experimente schon von vorne herein wusste. Ja, was ist der Charakter Gottes? Was ist eine menschliche Persönlichkeit, die es so verfährt? Ich wagte nicht, es auszudenken. Als ich gar las, dass Gott, "obgleich Sich selbst genug und für Sich selbst nichts ausser Sich bedürftig" die Welt "aus Seinem Wohlgefallen" gescheffen habe, "sie als ntürlichemit Seiner Güte erfüllt und als sittliche mit Seiner Liebe erfüllen will". Zunächst grübelte ich über das befremdliche vort "Wohlgefallen" nach. "Wohlgefallen" mit was oder mit wem? Offenbar mit der Welt, denn Er lobte Sein Tugewerk als gut. Gerade das hatte ich aber nie begriffen: gewiss ist die Welt über alle maasen schön, aber auch ebenso greenhaft. Auf dem Lande in einem kleinen Dörfchen, wo es wenig Menschen und wenig Ereignisse gibt, erlebt man "Alter, Krankheit und Tod" intensiver, ausführlicher und unverhüllter als anderswo. Trotzdem ich noch nicht 16 Jahre alt war, hatte ich Vieles von der Wirklichkeit des Lebens von Mensch und Tier gesehen und hatte in Kirche und Unterricht genug gehört vom Leiden und von der Verdorbenheit der Welt. Gott konnte höchstens am Paradies "Wohlgefallen" empfunden haben, aber auch da hat Er ja selber dafür gesorgt, dass diese Herrlichkwit nicht zu lange dauern konnte, indem Er die gefährliche Giftschlange, den Teufel, selber Bineingesetzt hat. Hat Er auch deran ein Wohlgefallen gehabt? Ich war zwar sicher, dass Biedermann dies nicht meinte, sondern aus jener allgemeinen Gedankenlosigkeit des Religionsunterrichtes, die mir mehr und mehr auffiel, einfach daherplapperte und gar nicht merkte, was er für Unsinn sagte. An sich fand ich es aber keineswegs als unsinnig zu

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danken, dass Gott, zwar nicht gerade dieses grausame Wohlgefallen
am unverschuldeten Leiden von Mensch und Tier empfand, aber es
doch beabsichtigt hatte, eine Welt der Gegensätze zu schaffen,
in der eins das andere frass und das Leben eine Geburt zum Tode
war. Die wunderbaren Harmonien der Naturgesetze kamen mir vielmehr
als ein mühsam gebändigtes Chaos vor und der "ewige" Sternen-
himmel mit seinem vorgeschriebenen Bahnen erschien mir als eine
offensichtliche Zusammenhäufung von Zufälligkeiten ohne Ordnung
und Sinn, denn die Sternbilder, von denen man sprach, konnte man
in Wirklichkeit gar nicht sehen. Es waren blosse Willkürkombi-
nationen.

Inwiefern Gott die natürliche Welt mit Seiner Güte erfüllte,
blieb mir dunkel bezw. Ausserst zweifelhaft. Das war offenbar
wieder einer jener Funkte, die man nicht denken durfte, sondern
glauben musste. Ueberhaupt, wenn Gott das "höchste Gut" ist, warum
ist Seine Welt, Sein Geschöpf, so unvollkommen, so verdorben,
so erbarmungswürdig? "Offenbar vom Teufel gestoßen und durch-
einandergebracht", dachte ich. Aber der Teufel ist ja auch das
Geschöpf Gottes. Ich musste über den Teufel nachlesen. Er schien
doch sehr wichtig zu sein. Ich schlug also wieder meine Dogmatik
auf und suchte nach der Antwort auf diese brennende Frage nach
den Gründen des Leidens, dessen Mangelhaftigkeit und des Bösen
und konnte nichts finden.

Das schlug dem Fass den Boden aus. Diese angebliche Dogmatik
war offenbar nichts als Schönschwätzerei, ja schlimmer noch,
ein absichtlicher Betrug oder eine ungewöhnliche Dummheit, welche
nichts anderes bezweckte, als die Wahrheit zu verdunkeln. Ich war
enttäuscht und empört und wiederum fasste mich das Mitleid mit
meinem Vater, der dieser Gaukelei ohne Zweifel zum Ämpf Opfer
gefallen war.

Aber irgenwo und irgendwann muss es doch Menschen gegeben
haben, welche die Wahrheit suchten wie ich, die vernünftig dachten,
die nicht sichx und andere betrügen und die leidensvolle Wirklich-
keit der Welt leugnen wollten. In dieser Zeit war es, dass meine
Mutter, nämlich Nr. 2, plötzlich ohne weitere Praesambeln zu mir
segte: "Du muss einmal den Faust von Goethe lesen". Wir hatten

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eine schöne Goetheausgabe etzter Hand, und ich suchte den Faust heraus. Es strömte wie ein Wunderbalsam in meine Seele. "Enddäch ein Mensch", dachte ich, "dem den Teufel, der die Macht hatte, Gottes Absicht, eine vollkommene Welt zu schaffen, zu durchkreuzen, ernst nimmt und sogar einen Blutpakt mit ihm macht. Ich bedauerte dies, denn nach meiner Ansicht hätte Faust nicht so einseitig und verblendet sein dürfen. Er hätte doch gescheiter und auch moralischer sein sollen". Es erschien mir als kindisch, seine Seele so leichtsinnig zu verspielen. Faust war offenbar ein tischen ein Windbeutel. Auch hatte ich den Eindruck, dass das Schwergewicht und das Bedeutende hauptsächlich auf Seiten Mephistos lag. Ich hätte es nicht bedauert, wenn Faustens Seele in die Hölle geraten wäre. Es wäre nicht Schade derum gewesen. Der "betrogene Teufel" am Ende wollte mir gar nicht gefallen, war doch Mephisto alles nur kein "dummer Teufel", der von den blöden Engelchen hätte genassführt werden können. Mephisto schien mir in einem ganz anderen Sinne betrogen zu sein: er ist nicht zu seinem verbristenen Recht gekommen, sondern Faust, dieser etwas windige und charakterlose Geselle hat seinen Schwindel bis ins Jenseits durchgeführt. Dort ist zwar seine Kenbenhaftigkeit an den Tag gekommen, aber die Einweihung in die großen Mysterien hat er nicht verdient. Ich hätte ihm noch etwas Fegfeuer gegeben. Das eigentliche Problem schien mir bei Mephisto zu liegen, dessen Gestalt mir haften blieb, und von dem ich unklar eine Beziehung zum Muttermysterium ahnte. Auf alle Fälle blieben mir Mephisto und die grosse Einweihung am Schluss als ein wunderbares und geheimnisvolles Erlebnis am Hande meiner bewusstseinswelt.

Endlich hatte ich die Bestätigung gefunden, dass es doch Menschen gab oder gegeben hatte, welche das böse sehen und dessen weltumspannende Macht und noch mehr, nämlich dessen geheimnisvolle Rolle, die es in der Erlösung der Menschen aus Dunkelheit und Leiden spielt. Insoweit wurde mir Goethe zum Propheten. Aber ich konnte es ihm nicht verzeihen, dass er Mephisto mit einer blossen Spielerei, mit einem tour de passe-passe handkehrum erledigt. Das war mir zu theologisch, zu leichtsinnig und unverantwortlich und ich bedauerte es auf's Tiefste, dass auch Goethe, der theologischen - oh so

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betrügerischen - Verharmlosung des Bösen zum Opfer gefallen war.

Bei meiner Lektüre hatte ich entdeckt, dass Faust eine Art
von Philosoph gewesen war und, obschon er sich von der Philoso-
phie abgewandt hatte, doch offenbar von dieser eine Offenheit für
die Wahrheit gelernt hatte. Ich hatte bis dahin von der Philosophie
so gut wie nichts gehört, und eine neue Hoffnung schien mir zu
dämmern. "Vielleicht", dachte ich, "gab es Philosophen, die über
meine Fragen gedacht haben und mir ein Licht aufstecken könnten."

Da in der Bibliothek meines Vaters keine Philosophen vorkamen - sie waren suspekt, weil sie dachten - so musste ich mich mit Krug's Allgemeinem Hendwörterbuch der philosophischen Wissenschaften, II. Aufl. 1832 begnügen. Ich vertiefte mich sofort in den Artenklängl über Gott. Zu meinem Misbehagen begann er mit einer Etymologie des Portes "Gott", das "unstreitig" von "gut" herkomme und das es ins summum oder perfectissimum bezeichne. Man könnte, so hiess es weiter, das Dasein Gottes nicht beweisen, auch nicht das Angeborenein der Gottesidee. Letztere könnte, wenn schon nicht actu, so doch potentiä schon von vorn herein im Menschen sein. Auf alle Fälle müsse unser "geistiges Vermögen" schon "bis zu einem gewissen Grade entwickelt sein, bevor es fähig ist, eine so erhebene Idee zu erzeugen". Man könne etwa sagen, dass durch die moralische Gesetzgebung in uns etwas Göttliches angeboren sei, und dass dieses Göttliche uns nötige, die Idee von Gott für etwas Wahrhaftes oder Gott selbst für etwas irkliches zu halten, mithin an Gott zu glauben".

Diese Erklärung erstaunte mich über alle Maassen. Was ist mit diesen 'Philosophen' los? Sie kennen Gott offenbar nur vom Hörensage! Da ist es mit den Theologen doch anders; die sind wenigstens sicher, dass Gott existiert, auch wenn sie widersprüchliche Aussagen über ihn machen. Dieser Krug drückt sich so gewunden aus, dass man deutlich sieht, wie er eigentlich behaupten möchte, dass er von Gottes Dasein hinlänglich überzeugt sei. Warum will er es nicht direkt herausagen? Warum tut er dergleichen, als ob er wirklich meinte, dass man die Idee Gottes "erzeuge" und dass man dazu erst auf einer gewissen Entwicklungsstufe fähig sei? Soviel ich weiss,

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haben ja auch die Wilden, die noch naakt in ihren Wäldern herum-
streifen, was� solche Ideen. Das sind doch keine "Philosophen", die
sich hinsetzen, um "eine Idee Gottes zu erzeugen". Ich habe doch
nie eine "Gottesidee erzeugt". Natürlich kann man "Gott" nicht be-
weisen, denn wie könnte z.B. eine Kleidermotte, die australische
Wolle frisst, der anderen beweisen, dass es ein Australien gibt?
Gottes Dasein hängt doch nicht von ufferen "Beweisen" ab. Wie bin
ich denn zu meiner Gewissheit Gottes gekommen? Ich weiss ja zur Ge-
nüge, dass man mir alles Mögliche in dieser Hinsicht erzählt hat
und ich konnte eigentlich nichts glauben. Es hat mich nicht im Ge-
ringsten überzeugt. Von da stammt die Idee keineswegs. Es ist ja
überhaupt keine Idee, d.h. etwas Ausgedachtes. Es ist nicht, wie
wenn man sich etwas vorstellt und xne ausdenkt und dann nachher glaubt
z.B. die Geschichte mit dem "hér" Jesus, die war mir immer verdäch-
tig und ich habe sie nie wirklich geglaubt, trotzdem man sie mir
mehr aufgedrängt hat, als "Gott", der meistens nur im Hintergrund
angedeutet wurde. Warum war mir Gott selbstverständlich? Warum tun
diese Philosophen dergleichen, als ob Gott eine "Idee" sei, eine
Art von willkürlicher Annahme, die man "erzeugen" kann oder nicht,
wo es doch so offenkundig ist, wie wenn einem ein Ziegel auf den
Kopf gefallen wäre? Sind der Ziegel und meine Beule, die er mir ge-
schlagen hat, Ideen oder Annahmen oder Postulate der praktischen
Vernunft? Sie haben doch mit der "moralischen Gesetzgebung nichts
zu tun!"

Mir ist es damals plötzlich klar geworden, dass "Gott", für
mich wenigstens, eine der allersichersten, unmittelbaren Erfahrungen
war. "Ich habe mir doch nicht jene entsetzliche Geschichte mit dem
Münster erfunden; im Gegenteil, es wurde mir aufgedrängt und ich
wurde mit grösster Grausamkeit gezwungen, sie zu denken, und nach-
her wurde mir die unaussprechliche Gnade zuteil. Ueber diese Dinge
habe ich doch keine Verfügung. Ich könnte mir so etwas erst er-
denken, wenn ich vorher etwas davon gewusst hätte, aber dann hätte
wir uns dadurch hundertwicalibar ich es nie geglaubt und hätte mir niemals das Ge-
sehenk der Gnade erzwingen können". Ich kann zum Schluss, dass mit
den "Philosophen" offenbar etwas nicht stimme, denn sie hatte die

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kurioser Vorstellung, dass Gott gewissermassen eine Annahme sei, die man diskutieren könne. Auch fand ich es höchst unbefriedigend, dassich keine Ansichten über und keine Erklärung für die dunkeln Taten Gottes fand. Diese wären doch, wie mir schien, einer besonderen philosophischen Aufmerksamkeit und Betrachtung würdig, da sie wirklich ein Problem darstellten, von dem ich verstand, dass es den Theologen etwas schwer fallen musste. Umso grösser war meine Enttäuschung, darüber, dass die Philosophen anscheinend nicht einmal davon wussten.

Ich ging daher zum nächsten Artikel über, nämlich zu dem über den Teufel. Wenn man sich diesen, so hiess es, als ursprünglich böse dachte, so würde man sich in handgreifliche Widersprüche "verwickeln", d.h. in einen Dualismus geraten. Darum tätet man besser daran, wenn man annähme, dass der Teufel ursprünglich als gutes Wesen geschaffen worden und erst durch seinen Nochmut verdorben worden sei. Zu meiner grossen Enttäuschung wies aber der Autor darauf hin, dass diese Behauptung das Böse, das sie erklären wolle, schon voraussetze, nämlich den Nochmut. Im Uebrigen sei der Ursprung des Bösen "unerklärt und unerklärbar", was für mich hiess: er will, als die Theologen, nicht darüber nachdenken. Der Artikel über das Böse und dessen Ursprung erwies sich als gleichermaassen unerleuchtend.

Diese hier zusammenhängende Erzählung betrifft Entwiclungen, die, von längeren Zwischenräumen unterbrochen, sich über einige Jahre erstreckten. Sie fanden ausschliesslich in No. 2 statt und waren streng geheim. Ich benutzte die Bibliothek meines Vaters in dieser Hinsicht ungefragt und nur heimlicherweise. In den Zwischenzeiten las aber No. 1 offen sämtliche Gerstäckerromane, sowie deutsche Uebersetzungen der klassischen englischen Romane. Ebenso begann ich deutsche Literatur zu lesen, in erster Linie die Klassiker, insofern sie mir durch die Schule mit ihren unnötig labORIGINAL ENGLISH TRANSLATION of ERklärungen von Selbstverständlichkeiten noch nicht verleidet waren. Ich las messenhaft und ohne Plan, Drama, Lyrik, Geschichte, und später naturwissenschaftliche Werke. Die Lektüre war nicht nur interessant, sondern bot mir auch eine wohltuende Zer-

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Streuung. Meine Beschäftigung als No. 2 verschaffte mir nicht in zunehmendem Maasse eine Depression, indem ich auf dem Gebiete der religiösen Fragen nur auf verschlossene Türen, und, wo sich solche etwa zufällig öffneten, stieß ich auf Enttäuschungen. Die anderen Menschen schienen wirklich allesamt anderswo zu sein. Ich fühlte mich mit meinen Gewissheiten völlig allein. Ich hätte gern davon mit Jemandem gesprochen, aber ich fand nirgends einen Anknüpfungspunkt - im Gegenteil, kam fühlte ich ein Befremden, ein Misstrauen, ein Befürchten mit entgegenzutreten, das mich der Sprache beraubte. Das deprimierte mich. Ich wusste nicht, was ich davon halten sollte: warum erlebt Niemand nehnliches wie ich? Warum steht auch in den gelehrten Büchern nichts davon? Bin ich der einzige, der solche Erlfahrungen macht? Warum sollte ich der einzige sein? ich dachte nie, dass ich etwa verrückt wäre, denn Licht und Dunkelheit Gottes erschienen mir als Tatsachen, die, obschon sie mein Gefühl beschwerten, verständlich vorkamen.

Die "Einzigartigkeit", in die ich hineingedrängt wurde, empfand ich als bedrohlich, denn sie bedeutete Isolierung, die mir umso unangenehmer erschien, als ich mehr, als mir lieb war, ungerechtfertigter Weise als Bündenbeek in Betracht kam. Dazu hatte sich etwas ereignet, das mir einen nachhaltigen Eindruck hinterliess. In den Deutschstunden war ich eher mittelmäßig, da mich der Lehrgegenstand, insbesondere die deutsche Grammatik und Syntax ganz und gar nicht interessierte. Ich war faul und gelangweilt. Die Aufsatzthemata erschienen mir in der Regel flach oder gar läppisch und meine Aufsätze waren dementsprechen: entweder rüdchtig oder mühsam. Ich schlüpfte mit mittleren Noten durch, was mir ganz recht war. Das gefiel nämlich meiner allgemeinen Tendenz, ja nicht aufzufallen, denn ich wollte von dieser "verdammten Isolierung in Einzigartigkeit", die mir von verschiedensten Seiten zustiess, um jeden Preis loskommen. Meine Sympathien galten den Büben aus armen Familien, die, wie ich aus einem Nichts kamen, und oft auch Schwachbegabte, mehr als obschon ich, um Gegensatz dazu, mich durch ihre Dummheit und Ungebildetheit oftmaals über alles Maas irritieren liess. Sie boten mir aber andererseits den sehn-

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lichst erwünschten Vorteil, ähnungslos zu sein und mir nichts Besonderes anmerken zu lassen. Meine "Besonderung" begann allmählig mir ein unliebbares, ja etwas unheimliches Gefühl zu verursachen, dass ich widerwärtige, mir unbewusste Eigenschaften besitzen müsse, welche Lehrer und Kameraden von mir abstiessen.

In dieser Präokkupation fiel, wie ein Donnerschlag, folgendes Ereignis: Wir hatten ein Aufsatzthema bekommen, welches mich ansnahmsweise interessierte. Infolgedessen setzte ich mich mit Eifer dahinter und produzierte eine, wie mir schien, sorgfältige und wohlgelungene Arbeit. Ich erhoffte dafür wenigstens einen der ersten Plätze; nicht etwa den ersten, denn das wäre auffallend, aber einen der nächsten. Unser Lehrer besprach nämlich die Aufsätze jeweils in der Reihenfolge ihrer Güte. Als erster kam der Aufsatz des Klassenersten. Das war in der Ordnung. Dann folgten die Aufsätze der anderen und immer wartete ich vergebens auf meinen Namen; um er wollte nicht kommen. "Es ist doch unmöglich", dachte ich, "dass mein Aufsatz so schlecht ist, dass er noch unterhalb der bereits schlechten Aufsätze sein könnte. Was ist denn los? Oder bin ich am Ende "hors concours", also in unangenehmer Weise auffallend und isoliert? Als alle Aufsätze besprochen waren, machte der Lehrer eine Wegepause und sagte dann: "Jetzt habe ich noch einen Aufsatz, nämlich den von Juerg. Er ist nämlich weitaus der beste undich hatte ihn den ersten Platz gegeben. Aber leider ist er ein Betrug, wo hast du ihn abgeschrieben? Gesteh die Jahrheit!" Ich fuhr ebenso entsetzt wie wütend auf und rief: "Ich habe ihn nicht abgeschrieben, sondern ich habe mir im Gegenteil die Mühe gegeben, einen guten Aufsatz zu machen!" Er aber unzähl schrie mich an: "Du lügst! So einen Aufsatz kannst Du ja gar nicht schreiben. Das glaubt Niemand. Also - wo kannt Du ihn abgeschrieben?" Ich beteuerte vergebens meine Unschuld. Der Lehrer blieb unserschütterlich und antwortete: "Das kann ich Dir sagen: wenn ich wüsste, wo Du ihn abgeschrieben hast, würdest Du aus der Schule fliegen." Und wandte sich ab. Meine Kameraden warfen mir zweifelhafte Blicke zu und ich schaßt mit Schrecken, dass sie dachten: "Aha, das ist es!" Meine Be-

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teuerungen fanden kein befriedigendes Eho.

Ich fühlte, dass ich von jetzt an gebranntmarkt sei und alle
Wege, die mich aus der "Besonderung" hätten herausführen können,
weren mir abgeschnitten. Ich war zutiefst enttäuscht und gekränkt.
Ich schwor dem Lehrer Rache und, wenn ich eine Gelegenheit ge-
habt hätte, so hätte ich damals etwas aus der Zeit des Faust-
rechtes passieren können. Sie in aller Wart konnte ich beweisen,
dass ich den Aufsatz nicht abgeschrieben hätte?

Tagelang wälzte ich diese Besuchte in meinen Gedanken und
kam immer wieder zum Schluss, dass ich machtlos und einem blinden
und dummen Schicksal ausgeliefert war, das mich zum Lügner und
Betrüger stempelte. Es wurde mir jetzt Vieles klar, was ich zu-
vor nicht verstanden hatte, z.B. wieso ein Lehrer zu meinem
Vater, der sich nach meinem Vernhalten in der Schule erkundigte,
sagte: "Ach, er ist halt mittelwassig, gibt sich aber ganz ordent-
lich Mühle". Man hielt mich für relativ dumm und oberflächlich.
Das ergerte mich nicht eigentlich. Was mich aber wutend machte,
war, dass man mir einen Betrug zumutete und mich damit moralisch
erledigte. Meine Trauer und Mut drohte. masslos zu werden, und
da geschah etwas, das ich schm. mehrere Male zuvor beobachtet
hatte: es wurde plötzlich stille, wie wenn gegen einen lärmer-
füllten Raum eine schalldichte Tür geschlossen wurde. Es war,
wie wenn eine kühle Neugier über mich käme mit der Frage: "Was
ist denn hier los? Du bist ja aufgeregt. Der Lehrer ist natürlich
ein Dummkopf, der deine Art nicht versteht, d.h. ebenso wenig
versteht wie du. Er ist derum missbrauch wie du. Du misstraust
dir selber und anderen und hälst dich deshalb zu den Einfachen,
Naiven und Ueberschauberen. Man fällt dort in Aufregungszustände,
wo man nicht versteht". - Angesichts dieser Betrachtung am sine
ira et szudio fiel mig die Anologie mit jener anderen Ueberle-
gung und Ueberdenkung, d.h. mit solcher Nochdrücklichkeit e.n-
setzte, als ich das Verbotene nicht denken wollte. Obwohl ich
zweifellos Nr. 2 für mich in Anspruch genommen hätte, hätte man
mich damals über mein Vernünftis zu No. 1 gefragt, so bestand

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doch immer ein hintergründiges Gefühl, dass etwas anderes noch als
ich dabei war; etwa wie wenn ein Hauch aus der großen Welt der
Gestirne und der endlosen Bäume sich berührt hätte; oder wie wenn
ein Geist unsichtbar ins Zimmer getreten wäre; Einer, der längst
vergangen und doch immer hrend bis in ferne Zukunft im Zeitlosen
gegenwärtig wäre. Peripetien dieser Art waren umschwebt vom Halo
eines Numens.

Ich hätte mich damals selbstverständlich niemals in dieser
Art ausdrücken können, auch lege ich nicht jetzt etwas in meinen
damaligen Bewusstseinszustand hinein, sondern ich versuche bloss,
mit meinen leutigen Mitteln jene Dämmerwelt zu erhellern.

Es war einige Monate nach dem hier beschriebenen Ereignis,
dass mir meine Schulkameraden den Uebernamen "Kärzvater Abraham"
angehängt hatte. No. 1 konnte dies nicht verstehen und fand es
dumm und lächerlich. Im Hintergrund aber fühlte ich, dass es
mich irgendwie getroffen hatte. Alle Beziehungen auf meinem
Hintergrund waren mir peinlich, denn je mehr ich sie und mit der
städtischen Welt bekannt wurde, desto mehr wuchs in mir der Ein-
druck, dass das, was ich als wirklich kennen lernte, einer ande-
ren Ordnung der Dinge angehörte als jenes Weltbild, das mit mir
auf dem Lande aufgewachsen war, zwischen Flüssen und Wäldern,
zwischen Menschen und Tieren in einem kleinen Dörfchen, über dem
der Connenschein lag, worüber Minde und Welken zogen und das von
dunkler Nocht, in welcher unbestimmte Dinge vorkamen, eingehüllt
war. Es war kein blasser Ort auf der Landkarte, sondern die
Gotteswelt, so verordnet und mit geheimem Sinn erfüllt. Das wus-
ten zwar Menschen und -iere nicht, denn die hatten irgendwie den
Sinn dafür verloren. Das sah man z.B. im traurig-verlorenen Blick
der Kühe und im resignierten Auge der Iferde, in der Ergebenheit
des Hundes, der sich an den Menschen klammerte, und sogar im
selbtsicheren Auftreten der Katze, welche Haus und Scheune als
Wohnsitz und Jagdgrund erkoren hatte. Wie die Tiere waren die
Menschen. Sie blickten auf den Boden oder in die Bäume hinauf, um
zu sehen, was man und zu welchem Zwecke gebrauchen könnte. Wie
Tiere ganzk Schearten, paarten und stritten sie sich und sahen

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nicht, wie diese, dass sie im Kosmos wohnten, in der Gotteswelt,
on der Einzigkeit, wo alles geboren wird und alles schon gestor-
ben ist.

Weil sie uns so nah verwandt sind und an unserer Unwissen-
heit teilhaben, liebte ich alle warmblütigen Tiere, die eine
Seele habe wir wir und deren Sprache wir, wie ich glaubte,
wohl verstehen. "Wir erleben ja gemeinsam Freude und Trauer,
Liebe und Hass, HUNGER und DURST, ANGST und Vertrauen, also
alle wesentlichen Inhalte des Daseins mit Ausnahme der Spra-
che, des zugespitzten Bewusstseins, der Wissenschaft". Ich be-
wunderte zwar die letztere an herkömmlicher Weise, fand aber
in ihr den Grund und die Möglichkeit zu einer Entfernung und
Abirrung von der Gotteswelt und einer Degeneration, deren das
Tier nicht fähig war. Die Tiere waren die Lieben und Treuen,
dem die Unveränderlichen und Vertrauens wurdigen, aber den
Menschen misstraute ich mehr denn ja.

Die Insekten waren keine "richtigen" Tiere und die kalt-
bärtigen Vertebraten bilerten eine wenig geschützte Zwischen-
stufe auf dem Weg zu den Insekten. Diese Kategorie von Wesen
waren Beobachtungs- und Sammelungsobjekte, Curiosa, weil
fremdartig und aussermenschlich, Manifestationen un-persönli-
cher Wesen, die mehr Verwandtschaft mit Pflanzen hatten als
mit Menschen. Mit dem Pflanzenreich begann die irdische Erschein-
nung der Gotteswelt als eine Art unmittelbarer Mitteilung,
oder wie wenn man dem Schöpfer, der sich unbeobachtet wählte,
über die Schulter geschaut hätte, wie er Spielzeug oder Dekora-
tionsstücke anfertigte. Demgegenüber waren der Mensch und die
"richtigen" Tiere selbständig gewordene Gottesteile. Darum
konnten sie aus freien Stücken herumgehen und ihre Wohnorte
wählen. Die Pflanzenwelt dagegen war auf Gedeih und Verderben
an ihren Standort gebunden. Sie drückte nicht nur die Schön-
heit, sondern auch die Gedanken der Gotteswelt aus, ohne irgend
welche Absicht oder Abweichung. Insbesondere waren die Bäume
geheimnisvoll und schienen mir den unverständlichen Sinn des

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Lebens unmittelbar darzustellen und darum war der Wald der Ort, wo man tiefsten König Sinn und schauervolles Kirken am nächsten fühlte. In diesem Eindrouk wurde ich bestärkt, als ich gothische Kirchen kennen lernte.

Die Unendlichkeit von kosmos und chaos, von Sinn und Sinne,
losigkeit, von subjektloser Absichtlichkeit und mechanischer
Gesetzlichkeit aber war im Stein verhüllt. Er enthielt und
war zugleich das bodenlose Geheimnis des Seins, ein Inbegriff
des Geistes. Das war es, was ich dunkel als meine Verwandtschaft
mit dem Stein fühlte, nämlich die Gottesnatur in beiden, dem
Geist einerseits und dem Leben.

Es wäre damals nicht möglich gewesen, meine Gerühle und
Ahnungen in anschulicher Weise zu formulieren, denn sie er-
eigneten sich in No. 2, wo mein aktives und erfassendes Ich,
No. 1 sich passiv verhielt und aufgenommen war in die Sphäre
des elten Mannes, der scheinbar dem XVIII. Jahrhundert ent-
steammte. Ich erlebte ihn und seinen Einfluss merkwürdig unre-
flektiert: wenn er gegenwärtig war, verblasste No. 1 bis zum Un-
bewusstsein, und wenn das Ich, das mit No. 1 in zunehmendem
Maasse identisch war, die Szene beherzte, dann war der alte
Mann, wenn überhaupt erinnert, ein ferner und unwirklicher
Traum.

Vom 16. - 19. Lebensjahr hob sich langsam die Nebeldecke
meiner depressiven Gemütsverfassung und No. 1 trat immer deut-
licher hervor. Die Schule und das städtische Leben nahmen mich
in Anspruch, auch durchdrang oder verdrängte mein vermehrtes
Wissen allmählig die Welt der sehnungsvollen Eingebungen. Ich fing
an, bewusste Fragestellungen systematisch zu verfolgen. So las
ich eine kleine Einführung in die Geschichte der Philosophie und
gewann dadurch einen gewissen Ueberblick über all das, was
schon gedacht worden war. Ich fand zu meiner Genugtuung, dass
viele meiner Eingebungen wie ihre historischen Verwandten hat-
ten. Ich liebte vor allem die Gedanken Pythagoras', Heraklites,
Empedokles' und Plato's trotz der Einstufdichtigem Langfädigkeit

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des sokratischen Argumentes. Sie waren schön und akademisch wie eine Gemäldegalerie, aber etwas fern. Erst in Meister Eckart fühlte ich den Hauch des Lebens, ohne dass ich ihn verstanden hätte. Die Christliche Scholastik liess mich kalt und der aristotelische Intellektualismus des Al. Thomas mrhuximx erschien mir lebloser als eine Sandwüste. Ich dachte: "Die wollen Alle etwas mit logischen Kunststücken erzwingen, das sie nicht empfangen haben und um das sie nicht wirklich wissen. Sie wollen sich einen Glauben anbeweisen, wo es sich doch um Erfahrung handelt". Sie kamen mir vor wie Leute, die vom Hörensagen wussten, dass es Elephanten gibt, hatten aber keine selber gesehen und versuchten nun mit Argumenten zu beweisen, dass es aus logischen Gründen dergleichen Tiere geben müsse. Die kritische Philosophie des XVIII. Jahrhunderts ging mir aus verständlichen Gründen zunächst nicht ein. Hegeh schreckte mich ab durch seine ebenseine mühsame, wie anmaassende Sprache, die ich mit unverhohlenem Misstrauen betrachtete. Er kam mir vor wie einer, der in seinem eigenen Wörtergebäude eingesperrt war.

Der grosse Fund meiner Nachforschung aber war Schopenhauer.
Er war der Erste, der vom Leiden der Welt sprach, welches
sichtbar und aufdringlich umgibt, von Verwirrung, Leidenschaft,
Bösem, des alle andere kaum zu besachten schienen und immer in
eine Harmonie und Verständlichkeit auflösen wollten. Hier war
endlich Einer, der den Mut und die Einsicht hatte, dass es mit
dem Teltengrund irgendwie nicht zum Besten stand. Er sprach
weder von einer allgütigen und allweisen Providenz der Schöp-
fung, noch von einer Harmonie des Gewördenen, sondern sagte es
deutlich, dass dem leidensvollen Blauf der Menschheitsgesichte
und der Grausamkeit der Natur ein Fehler zugrunde lag, nämlich
die Bff Blindheit des weltschaffenden Willens. Es waren nicht
nur meine frühen Beobachtungen vom kranken und sterbenden Fi-
schen, von räudigen Hunden, erfrörenen oder verhungerten Vögelz,
von der erbarmungslosen Tragödie, die eine blumengeschmückte
Wiese verbirgt! Regenwürmer, die von Ameisen zu Tode gequält
werden, Insekten, die einander Stück für Stück auseinander reis-

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sen u.s.w., sondern auch meine Erfahrungen am Menschen, die mir alles andere lehrten als den Clauten an ihre ursprüngliche Güte und Sittlichkeit. Ich kannte mich selber gut genug, um zu wissen, dass ich mich nur graduell sozusagen von einem Tier unterschied.

Schopenhauers düsteres Gemälde der Welt fand meinen unge-
telten Beifall, nicht aber seine Problemlösung. Es stand mir
sicher, dass er mit seinem "Willen" eigentlich Gott, den Schöp-
fer meinte und diesen als "blind" bezeichnete. Da ich aus Erfah-
rung wusste, dass Gott durch keine Blasphemie gekränkt wurde,
sondern sie im Gegenteil sogar forderte, um nicht nur die helle
und positive Seite des Menschen, sondern auch dessen Dunkelheit
und Widergöttlichkeit zu haben, so verursachte mir Schopenhau-
ers Auffassung keine Beschwerden. Ich hielt sie für ein durch
die Tatsachen gerechtfertiges Urteil. Umso mehr aber enttäuschte
mich sein Gedanke, dass der Intellekt dem blinden Willen nur
dessen Bild entgegenhalten müsse, um diesen zur Umkehr zu ver-
anlassen. Wie konnte der Willen überhaupt dies Bild sehen, da
er ja blind war? Und warum sollte er, auch wenn er es sehen
könnte, dadurch bewogen werden, umzukehren, da das Bild ihm ge-
rade das zeigte, was er ja wollte? Und was war der Intellekt? Er
ist Funktion der menschlichen Seele, kein Spiegel, sondern ein
infinitesimales Spiegelchen, das ein Kind der Sonne entgegen-
hält und erwartet, dass sie davon geblendet würde. Das erschien
mir als völlig inadequat. Es war mir rätselhaft, wie Schopen-
hauer auf eine derartige Auskunft verfallen konnte.

Das veranlasste mich, ihn noch gründlicher zu studieren,
wobei ich in zunehmenden Maasse von seiner Beziehung zu Kant
beeindruckt wurde. Ich begann daher, die Kerke dieses Philo-
sophen, vor allem die "Kritik der reinen Vernunft" mit vielem
Kopfzerbrechen zu lesen. Meine Bemühungen aber lohnten sich,
denn ich entdeckte den Grundfehler in Schopenhauers System:
er hatte die Todsünde begangen, eine metaphysische Aussage zu
machen, nämlich ein blosses nocumenon, ein "Ding an sich"
zu hypostasieren und zu qualifizieren. Das bedeutete für mich

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ein möglich noch grössere Erleuchtung als Schopenhauers "pessimistisches" Weltbild.

Diese philosophische Entwicklung erstreckte sich von meinem
17. Lebensjahr bis weit in die Jahre meines Medizinstudiums
hinein. Sie hatte eine umwälzende Aenderung meiner Einstellung
zur Welt und Leben im Gefolge. War ich früher scheu, ängstlich,
misstrauisch, bleich, mager und von anscheinend schwankender
Gesundheit, so meldete sich jetzt ein gewaltiger Appetit in jeder Hinsicht. Ich wusste, was ich wollte und griff dann. Ich wurde auch offenbar zugänglicher und mitteilsamer.
Ich entdeckte, dass die Armut kein Nachteil und bei Weitem nicht
der Hauptgrund der Leiden war, und dass die Söhne der Reichen keineswegs im Vorteil gegenüber den armen und schlechtbekleideten
Jungen waren. Es gab viel tieferes Gründe für Glück und Unglück
als der Umfang des Taschengeldes. Ich gewann mehr und bessere
Freunde als zuvor. Ich fühlte festeren Boden unter den Füssen und
fand sogar den Mut, von meinen Gedanken offen zu reden. Das war
aber, wie ich nur zu bald erfuhr, ein Missverständnis, das ich zu
bereuen hatte. Ich stieß nicht nur auf Befremden oder Spott,
sondern auch auf feindselige Ablehnung. Zu meinem grössten Erstaunen und Missbehagen entdeckte ich, dass ich als Aufschneider,
blagueur und Schwindler galt. Auch die frühere Verdächtigung als
Betrüger wiederholte sich, wenn auch in etwas anderer Form es
händelt? sich wiederum um ein Aufsatzthema, das in mein Interesse
erregte und des ich deshalb mit besonderer Sorgfalt ausarbeitete,
wobei ich meinen Stil peinlichst ausfeilte. Das Resultat war
niederschmetternd. "Hier ist ein Aufsatz von Jung", sagte der
Lehrer, er ist schlechthin brillant, aber dermaassen aus dem
Aermel geschüttelt, dass man sieht, wie wenig Ernsthaftigkeit
und Mühle darauf verwendet worden ist. Das kann ich dir sagen,
Jung, mit dieser Leichtfertigkeit wirst du nicht durch's Leben
kommen. Da braucht es Ernst und Gewissenhaftigkeit, Arbeit und
Mühle. Da sieht dir den Aufsatz vorn. An. Er hat nichts von
deiner Brillanz, dafür ist er ehrlich, gewissenhaft und gründlich.
Das ist der Weg zum Erfolg im Leben".

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Meine Niedergeschlagenheit war nicht so tief wie beim ersten Mal, denn der Lehrer war doch - contre cœur - beeindruckt von meinem Aufsatz. Ich protestierte zwar gegen seine Vorwürfe, wurde aber als abgetan mit der Bemerkung: "Nach der Ars Poetica ist zwar dasjenige Gedicht das beste, dem man die Aühe seiner Entstehung nicht anmerkt. Aber das mechst du mir nicht glaubhaft von seinem Aufsatz, denn er ist nur leichtfertig und ohne Anstrengung hingeworden." Es waren, wie ich wusste, ein paar gute Gedanken drin, auf die der Lehrer aber überhaupt nicht einging.

Dieser Fall erbitterte mich zwar, aber die Verdächtigungen unter meinen Kameraden wegen mir schwerer, denn sie waren - oder besser - drohten mich wieder in meine frühere Isolierung und Depression zurückzuwerfen. Ich zerbrach mit den Kopf darüber, wodurch ich solche Verleumdungen könnte verschuldet haben. Durch vorsichtige Erkundigungen erfuhr ich, dass man mir misstraute, weil ich oft Bemerkungen hinwert oder Andeutungen mächte von Dingen, die ich doch gar nicht wissen könne, so z.B. gäbe ich mir den Anschein, als ob ich etwas von Kant und Schopenhauer verstände oder von Palaeontologie z.B., die man in der Schule ja gar nicht "hütte". Diese ersettaunlichen Feststellungen zeigten mir, dass eigentlich alle brennenden Fragen nicht zum Alltag, sondern, wie mein Urgeheimnis zur Gotteswelt gehörten.

Ich hütete mich von da an, diese Esoterik unter meinen Kameraden zu erwühnen, und unter den Erwachsenen wusste ich niemanden, mit dem ich hätte reden können, ohne befürchten zu müssen, dass man mich für einen Aufschneider und Betrüger hielt. Was mir dabei am peinlichsten war, das war die Verhinderung und Lähmung meiner Versuche, meine innere Spaltung aufzuheben. Immer wieder traten Ereignisse ein, die mich aus meinem gewöhnlichen Alltagsdasein hinaus in die grosse, grenzenlose "Gotteswelt" drängten.

Je älter ich wurde, desto häufiger wurde ich von meinen Eltern und von anderen Leuten gefragt, was ich eigentlich werden wolle. Darüber war ich keineswegs im Klaren. Keine Interessen zogen mich nach verschiedenen Seiten. Einsteils zog mich die Naturwissen-

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schaft mit ihrer auf Tatsachen beruhenden Wahrheit mächtig an,
endernteils faszinierte mich alles, was mit vergleichender Re-
ligionsgeschichte zusammenhing. In ersterer waren es Zoologie,
Palaeontologie und Geologie, in letzterer griechisch-römische, aegyp-
tische und prachistorische Archäologie, denen meine hauptsächlichen
Interessen galten. Damals war es mir allerdings unbekannt, wie sehr
diese Auswahl verschiedenster Disziplinen der Natur meiner Spaltung
entsprach: in der Naturwissenschaft befriedigte mich die konkrete
Tatsache mit ihren geschichtlichen Vorstufen, in der Religions-
wissenschaft die geistige Problemstik, in der auch die Philo-
sophie einging. In ersterer vermisste ich den Faktor des Sinnes,
in letzterer die Empirie. Die Naturwissenschaft entsprach in hohem
Maasse den geistigen Bedürfnissen von No. 1, die geistewissenschaft-
lichen bezw. historischen Disciplinen hingegen bedeuteten einen
wohltätigen Anschauungsunterricht für No. 2.

In dieser widersprüchlichen Situation konnte ich mich lange
nicht zurecht finden. Ich bemerkte, dass mein Onkel, der Senior
der Familie meiner Mutter, welcher Pfarrer zu St. Alban war und
in der Familie den Uebernamen "Isemännli" trug, mir sachte die Theo-
logie in die Nähe schob. Er war ihm nämlich nicht entgangen, mit
welch ungewöhnlicher Aufmerksamkeit ich dem Tischgespräch folgte,
wenn er mit einem seiner Söhne, die allesamt Theologen waren, ein
Fachproblem diskutierte. Ich war mir nämlich durchaus nicht
sicher, ob es nicht am Ende Theologen gab, die mit den schwindeln-
den Höhen der Universität in naher Beziehung standen und daru mehr
wussten als mein Veter, der, trotz eines vielversprechenden Anfangs
als Orientalist, aus mir unerfindlichen Gründen der Wissenschaft
den Rücken Sekehrt hatte. Ich gewann aber aus solchen Gesprächen
nie den Eindruck, dass sie sich mit wirklichen Erfahrungen und gar
mit solchen, wie die meinen, besaüftigten, sondern ausschliesslich
mit Lehrmeinungen über die biblischen Berichte, die mir wegen der
zahlreichen und wenig glaubartem Wundererzählungen ausgesprochen
unbehaglich waren. Ich durfte während meiner Gymnasialzeit jeden
Donnerstag bei ihm zu Mittagessen. Ich war ihm aber nicht nur
dafür denkbar, sondern auch für den mir einzigartigen Vorteil, dass
ich an seinem Tische bisweilen einer erwachsenen, intelligenten

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PRESERVATION PHOTOCOPY: ORIGINAL MATERIAL RESTRICTED
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und intellektuellen Unterhaltung folgen durfte. Dass es etwas dergartiges überhaupt gab, war für mich ein grosses Erlebnis, denn in meiner Umgebung hatte ich nie g hört, wie Jemand sich über gelehrte Gegenstände unterhielt. Ich richtete zwar die Ansprüche an meinen Vater, begegnete aber dort einer mir unverständlichen Ungeduld und ängstlichen Abwesenheit. Ich verstand erst einige Jahre später, dass mein armer Vater nicht denken durfte, weil er von inneren Zweifeln zerfressen war. Er war auf der Flucht vor sich selber und insistierte deshalb auf dem blinden Glauben, den er nicht als eine Gnade empfangen konnte, weil er ihm "erkämpfen", d.h. mit Krampfhafter Anstrengung erzwingen wollte.

Mein Onkel und meine Vettern konnten aber mit aller Ruhe über dogmatische Lehrmeinungen von den Kirchenvätern auf bis zur Tübingen Schule und Ritschel diskutieren, anscheinend wohl begründet in der Sicherheit einer selbstverständlichen Weltordnung, in welcher der Name "Nietzsche" überhaupt nicht vorkam und der Name "Jakob Burekhardt" nur mit missbilligender Anerkennung geäussert wurde. Er wurde "liberal", "etwas zu freisinnig" gesannt und entnahm daraus, dass er irgendwie schief zu der ewigen Ordnung der Dinge stand. Mein Onkel war, wie ich wusste, annungslos, wie fern ich der Theologie stand und ich bedeuerte es sehr, dass ich ihn enttäuschen musste. Ich hätte es damals aber nie gewagt, mich mit meinen Problemen herverzuwagen, denn ich wusste zu genau, welche unabschbare Katastrophe für mich daraus hervorgehen würde. Ich hatte ja nichts in den Händen, womit ich nicht mich hätte verteidigen können. Im Gegenteil No. 1 war entschieden im Vorrücken mit seinen allerdings noch spärlichen naturwissenschaftlichen Kenntnissen, die völlig vom damaligen Wissenschaftsmaterialismus durchtränkt waren und nur müschen durch das Zeugnis der Geschichte und durch die Kritik der reinen Vernunft, die anscheinend Nianand in meiner Umgebung verstand, im Schach gehalten wurde. Zwar wurde Kant von meinen Theologen in lobenden Tono erwähnt, aber nur auf dem gegnerischen Standpunkt angewendet, nicht aber auf den eigenen. Auch dazu sagte ich nichts. Infolgedessen wurde es mir immer ungeütlicher, wenn

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ich mich mit einem Urkel und seiner Familie zu Tisch setzte. Für
mein habituell schlechtes Gewissen wurden die Connerstage zu schwar-
zen Tagen. In dieser Welt sozialer und spirituellem Sicherheit und
Gelassenheit fühlte ich mich immer weniger zuhause, ganz so obschon
ich noch den Tropfen leistiger Anregung durstete, die dort ge-
legentlich fielen. Ich kam mir unehrlich und verworfen vor. Ich muss-
te mir gestehen: "Ja, du bist ein Betrüger, du lügst und täuscht
die Menschen, die dir doch wohlwollen. Sie können ja nichts dafür,
dass sie in einer Welt der sozialen und geistigen Sicherheit woh-
nen, dass sie nichts wissen von Armut, dass ihre Religion auch zu-
gleich ihr bezahlter Beruf ist und dass sie offenbar darüber ganz un-
bewusst sind, wie Gott selber einen menschen aus seiner eigenen gei-
stigen Weltordnung herausreissen und zur Blasphemie verdammten kann.
Ich habe keine Möglichkeit, es ihnen zu erklären. Ich muss also
dieses Odium auf mich nehmen und es ertragen lernen." Das war mir
allerdings bis jetzt nur sehr schlecht gelungen.

Diese Zuspitzung des moralischen Konfliktes in mir brachte es
mit sich, dass mir No. 2 zunehmend zweifelhafter und unangenehmer
wurde, eine Tatsache, die ich mir nicht mehr länger verheilichen
konnte. Ich versuchte Nr. 2 auszulöschen, aber es wollte mir nicht
gelingen. Ich konnte ihn zwar in der Schule und in der Gegen-
wart meiner Kameraden vergessen, auch entschwand er mir beim Studium
der Naturwissenschaften, aber sobald ich zu Hause allein oder in der
Natur war, da kamen Schopenhauer und Kant wieder mächtig zurück
und mit ihnen die grosse Gotteswelt, und meine naturwissenschaftli-
chen Kenntnisse waren auch drin und erfüllten das grosse Gemälde mit
Ferben und Gestalten. No. 1 aber und seine Bekümernisse um die
Berufswahlanken als eine kleine Episode in den 10er Jahren des
XIX. Jahrhunderts unter den Horizont.

Wenn ich dann von meinem Ausflug in die Jahrhunderte wieder
zurückkam, so geschah dies mit einer Art satzenjammer. Ich d.h.
No. 1 lebte jetzt und hier und hatte sich über kurz oder lang eine
definitive Vorstellung davon zu machen, welchen Beruf er ergreifen
wollte.

Mein Vater sprach mehrere Male ernstlich mit mir: ich könne ir-

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gend ein Studium wählen, aber, wenn e. auf seinen Rat ankäme, denn
lieber nicht Theologie. "Du kannst alles werden, nur kein Theolog".
Es bestand damals bereits etwas wie eine stillschweigende Ueberan-
kunft zwischen uns, dass gewisse Dinge kommentarlos gesagt und getan
werden konnten. Er hatte mich z.B. darüber zur Bede gestellt, warum
ich die Kirche so oft wie möglich schwänzte und sie mehr am Abend-
mahl teilnahm. Es wurde mir leichter, je ferner ich der Kirche rück-
te. Was ich vermisste, was einzig die Orgel und der Choral, keines-
wegs aber die "kirchliche Gemeinschaft", worunter ich mir überhaupt
nichts vorstellen konnte, denn die Leute, die habituell in die Kir-
che gingen, schienen mir unter einander noch weniger "Gemeinschaft"
zu haben, denn die "Weltlichen". Diese Letzteren waren allerdings
weniger tugendhaft, dafür aber viel nettere Leute mit natürlichen
Gerühlen, umgänglicher und fröhlicher, wärmer und herzlicher,

Ich konnte meinen Vater beruhigen, dass es sich keinesfalls ge-
lustete, Theolog zu werden. Ich schwankte entscheidungslos zwischen
Natur- und Geisteswissenschaft. Beide zogen sich mächtig an. Es
fing aber an, mir klar zu werden, dass No. 2 kein pied-à-terre hatte.
In ihm war ich dem Hier und Jetzt enthoben; in ihm fühlte ich mich
als ein luge im tausendäugigen Weltall, aber ausser Stande, auf der
Erde auch nur einen Kiesselstein zu bewegen. Dagegen empörte ich
No. 1: er wollte tun und bewirken, fand sich aber in einem vorder-
hand unlösbaren Zwiespalt. Ich musste offenbar abwarten und zusehen,
was geschehen würde. Wenn mich da als jemand fragte, was ich werden
wolle, so pfleg e ich zu sagen: Philoleg, worunter ich mir heimlich
assyrische und aegyptisch archeologie vorstellte. In Wirklichkeit
betrieb ich aber naturwissenschaftliche und philosophische Studien
in mm meinen Mussestunden und besonders in den Ferien, die ich mit
meinem Mutter und Schwester zu Heuse verbrachte. Die Zeiten, wo ich
zur Mutter lief und lamentierte: "Es ist langweilig, ich weiss nicht,
was ich tun soll!" waren längst vorüber. Die Ferien waren jeweils die
grosse Zeit, wo ich mich allein unterhalten konnte. Ueberdies war
dann, wenigstens im Sommer, mein Vater fort, der seine Ferien fast
regelmäßig in Sachseln verbrachte. Nur ein einziges Mal trat ein
Freignis ein, dass auch ich eine Ferienreise machte. Ich war 14 Jahre
elt, als unser Arzt mir einen Kursaufenthalt in Entlebuch verschrieb -
um meinen damaligen schwankenden Gesundheitszustand und meinem appe-
tit aufzuhelfen. Ich war zum ersten Mal allein unter fremden
erwachsenen Kursleuten und war im Heuse der katholischen

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Pfarrers einquartiert. Das bedeutete für mich ein unheimliches und
doch zugleich ermutigendes Abenteuer. Den Pfarrer selber bekam ich
keum zu Gesichte, und dessen Haushälterin war eine, zuer etwas
kurg angebundene, aber im Uebrigen keine swegs beunruhigende Per-
sönlichkeit. Es ereigneten sich keine bedrohlichen Dinge. Ich war
unter der Obhut eines alten Landarztes, der eine Art Hôtel-Sana-
gorium für Rekonvalzeszenten aller Art unterhielt. Es war eine in
jeder Hinsicht gemischte Gesellschaft: bäurische Leute, kleine Be-
amte und Kaufleute und einige wenige gebildete Leute von Basel,
darunter ein Dr. phil. ein Chemiker. Mein Vater war auch ein Dr.
phil. aber ein Philologe und Linguist. Der Chemiker aber war ein für
mich höchst ixkem interessantes Novum: ein Naturwissenschaftler,
einer der vielleicht sogar die Geheimnisse der Steine verstand.
Er war ein noch junger Mann, der mir Croquetspielen lehrte, aber
nichts oon seinem (vermutlich ungeschoum) Wissen verlauteu liees,
und ich war zu scheut, zu unbeholfen und viel zu unwissend, um ihn
zu fragen. Er wurde von mir aber verehrt als der erste leibhaffige
Kenner der Naturgeheimnisse oder wenigstens eines Teiles dessel-
ben, den meine Augen erblickten. Er zass an der gleichen Table
d'hôte, ass dieselben Opeisen wie ich und wechselte sogar gelegent-
lich ei ige Worte mit mir. Ich fühlte mich in die höhere Sphäre
der Erwachsenen entrüekt. Dass ich auch an den Ausflügen der Pen-
sionäre teilnehmen durfte, bestätigte meine Rangerhöhung. Bei
einer dieser Gelegenheiten besuchten wir eine Destillerie, wo
wir zu einer Kostprobe eingeladen waren. In wörtlicher Erfüllung
des klassischen Wortes: "Dech nun naht sich des Malör,
Denn dies Getränke ist Likör"

fand ich die verschiedenen Gläschen so begeisternd, dass ich mich
in einem mir ganz reuen und unerwarteten Bewusstseinszustand ver-
setzt fühlte: es gab kein Innen und Aussen, kein Ich und die
Anderen, kein No.1 und No. 2, keine Vorsicht und Aengstlichkeit
mehr, die Erde und der Himmel, die Welt und Alles, was darin
"kreucht und fleucht", rotiert, aufsteigt oder herunterfällt, war
Eine geworden. Ich war schemerfüllt und triumphbeglückt betrunken.
Ich war wie in einem Meer seliger Nachdenklichkeit ertrunken und
hielt mich infolge heftiger Meeresbewegung mit Augen, Händen und

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Füssen an allen soliden Gegenständen fest, um mein Gleichgewicht auf wogender Strasse und zwischen sich leigenden Hühusern und Räumen zu wahren. "Grossartig", dachte ich, "nur leider gerade etwas zu viel." Das Erlebnis fand zwar einerseits ein etwas jämmerliches Ende, blieb aber andererseits eine Entdeckung und Anhnung von Schönheit und Sinn, die ich nur infolge meiner Dummheit leider verdorben hatte.

Am Ende meines Ferienaufenthaltes holte ich mein Vater ab und fuhr mit mij nach Luzern, wo wir - oh Glück - ein Dampfschiff betreten. Ich hatte noch nie etwas derartiges gesehen. Ich konnte mich an der Aktion der Dampfmaschinen nicht satt sehen und plötzlich kindes hiess es, nun sei zu Vitznau. Ueber der Ortschaft stand ein hoher Berg, und mein Vater erklärte mir, das sei nun die Rigi und es führe eine Eisenbahn, nämlich eine Zahnradbahn hinauf. Wir gingen zu einem kleinen Stadtsgebäude und da stand die seltbaumste Lokomotive der welt mit aufrechten, aber schieffestelltem Dampfkessel. Im Wagen waren die Sitze sogar schief. Mein Vater drückte wir ein Billet in die Hand und sagte: "Du kannst jetzt allein auf Rigi kum fahren. Ich bleibe hier, denn für zwei kostet es zu viel. Pass auf und fäll nirgends herunter. Ich war sprachlos vor Glück. Dieser gewaltige Berg, so hoch, wie ich nie zuvor etwas gesehen hatte, und ganz nahe bei den Feuerbergen meiner so längst vergangenen vorzeit. Ich war in der Tat schon fast ein Mann. Ich hatte mir für diese Reise einen Bambusspaziersteck gekauft und eine englische Jockeymütze, wie es sich für einen Zeltreisenden gebührt und jetzt - ich auf diesen ungeheuren Berg! Führen wir uns auf die Knie? Ich wusste nicht mehr, was grosser war, ich oder der Berg. Mit gewaltigem Gepuste rüttelte mich die Kunderlokomotive in schwindelnde Höhen, wo immer neue Tiefen und Fernen sich meinem Blicke auftreten und zuletzt stand ich auf dem Gipfel in einer neuen fremden dünnen Luft in einer unvorstellbaren Weise: "Jetzt dachte ich, "das ist sie, die Welt, meine Welt, die eigentliche Welt, das Geheimnis, wo es keine Lehrer, keine Schule, keine unbeantwortbaren Fragen gibt, wo man ist, ohne

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zu fragen. Ich hielt mich sorgsam an die Reise, denn es gab ungeheure Abstürze, und es war feierlich, man musste höflich und still sein, denn man war in der Gotteswelt. Hier war sie leibhaftig. Das war ein Geschenk, des kostbarste und beste, das mein Vater mir je gegeben hat. Ich war in der wahrhaftigen Gotteswelt.

Der Eindruck war so tief, dass meine Erinnerungen an das, was hernach geschah, völlig ausgelöscht wurde. No. 1 war bei dieser Reise auch auf seine Rechnung gekommen und hat mir seine Eindrücke während des grösseren Teiles meines Lebens immer wieder vorgehalten: Ich sehe mich als erwachsen und unabhängig, mit steifem, schwarzem Hut und einem kostberen Spazierstock auf der Terrasse vor einem der (überwältigenden, ungeheure vornehmen) Hotelpaläste am Quai in Luzern oder in den wunderschönen Gärten von Vitzsum, an einem weiss gedeckten Tischoen unter einer Morgensonne beglänzten Marquise sitzen, meinen Kaffee trinkend und Croissants essend mit goldselber Butter und verschiedenen Konfitüren, ausflugspläne für den ganzen langen Sommertag erwähgend. Nach dem Kaffee wandle ich gelassen, ohne Aufregung, gemächlichen Tehrittes zu einem Dampfschiff, dessen Gotthardswärts und den Fuss jener Riesenberge führt, die oben mit den schimmernden Gletschern bedeckt sind.

Für viele Jahrzehnte stellt sich diese Phantasie ein, wenn ich von vieler Arbeit ermüdet einen Ruhepunkt suchte. In Wirklichkeit habe ich mir diese Herrlichkeit zwar immer wieder versprochen, aber mein Versprechen nie eingehalten.

Diese meine erste bewusste Reise war ixm ein oder zwei Jahre später gefolgt von einer zweiten. Ich durfte meinen Vater, der seine Ferien in Sachsen verbrachte, besuchen. Ich erfuhr von ihm die eindrucksvolle Neuigkeit, dass er sich mit dem dortigen katholischen Geistlichen befreundet habe. Das erschien mir als ein ausserordentlich kühnes Unterfangen und ich bewunderte im Stillen den Mut meines Vaters. Ich stattete dort dem Flüeli, der Einsiedelei und den Reliquien des damals seligen Bruders Klaus einen XXXI. Besuch ab.

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Ich wunderte mich, werher die Katholischen wüssten, dass Bruder Klaus selig sei. Ob er vielleicht noch ungeht und es den Leuten gesagt hat? ich war vom genius loci stark beeindruckt und konnte mir die Möglichkeit eines derart gottgeweihten Lebens nicht nur vorstellen, sondern eie auch begreifen - mit einem innerlichen Schauer und einer Frage, auf die ich keine Antwort wusste; wie konnten seine Frau und seine Kinder es ertragen, dass der Mann und Vater ein Heiliger war, wo es doch gerade gewisse Fehler und Unsulünglichkeiten es warden, die mir meinen Vater besonders liebenswert machten? "Ja, wie könnte man mit einem Heiligen zusammenleben? Das war offenbar auch für ihn nicht möglich und er musste darum ein Einsiedler werden. Innerhalb war es nicht allzuweit von seiner Zelle zu seinem Haus. Ich finde diese Idee auch nicht so übel, die Paulie in einem wunderschönen häuschen Haus zu haben, und ich würde in einem etwas entfernten Pavillon eine Menge Bücher und einen Schreibtisch und ein offenes Feuer und drin knastanien rösten und drüber meinen Suppentopf auf einem Dreibeam aufsetzen. Als heiliger Einsiedler müsste ich auch nicht mehr zur Kirche gehen, sondern ich hätte meine Privatkapelle.

Vom Flüeli ging ich noch ein Stück eges aufwärts, in meinen Gedanken, wie in einem Traum verloren, und wandte mich eben zum Abstiegen, als von Links her die schlanke G stalt eines jungen Mädchens auftauchte. Sie trug die Landestracht, hatte ein hübsches Gesicht und grüste mich mit freundlichen, blauen Augen. Wie selbstverständlich gingen wir zusammen zu Tal. Sie war ungefähr gleich alt wie ich. Da ich keine anderer Mädchen kannte als meine Cousinen, so fühlte ich mich in einiger Verlegenheit, wie ich zu ihr rieden sollte. Ich begann daher zögernd mit zu erklären, ich sei hier für ein paar Tage in den Ferien. Ich sei in Basel auf dem Gymnasium und später volle ich studieren. Während ich sprach, beschlich mich ein sonderbares Gefühl von "Schicksalhaftigkeit". "Sie ist", dachte ich mir, "gerade in diesem Moment aufgetaucht, sie geht so natürlich neben mir her, wie wenn wir zusammengehörten". Ich schaute sie seitwärts an und sah einen Ausdruck in ihrem Gesicht, etwas wie Schau und wie Bewunderung, etwas, das mich verlegen machte und nicht irgendwie traf. "Sollte es

möglich sein, dass hier ein Schicksal droht? Ist es bloss zufällig, dass ich sie antreffe? Ein Bauernmädchen - sollte es möglich sein? Sie ist katholisch, aber vielleicht ist ihr Pfarrer derselbe, mit dem ich mein Vater befreundet hat? Sie weiss ja gar nicht, wer ich bin. Ich könnte doch nicht von Schopenhauer und der Verneinung des Willens mit ihr reden? Sie scheint ja nicht irgendwie unheimlich zu sein. Vielleicht gehört ihr Pfarrer mit zu den Jesuiten, diesen gefährlichen Schwarzerocken. Ich kann ihr auch nicht sagen, dass mehn Vater ein reformierter Pfarrer ist. Das könnte sie erschrecken oder bedeuten. Und vollends die Philosophie und der Teufel, der bedeutender ist als Faust, und den Uethe so schnöde versimpelt hat - das ist ausgeschlossen. Sie ist im fernen Unschuldslande, und ich bin in die Wirklichkeit, in die Pracht und Grausamkeit der Schöpfung gefallen. Wie könnte sie das ertragen? Eine undurchdringliche Mauer steht zwischen uns. Es gibt keine und darf keine Verwandtschaft geben".

Ich fiel mit Trauer im Herzen in mich selbst zurück und gab dem Geö sprach eine andere Wendung. Ob sie bis nach Sacheln hinunter gehe? Das Wetter sei schön, ebenso die Aussicht u.s.w.

Dieses Zusammentraffen war von aussen betrachtet völlig bedeutslos. Aber von Innen her betrachtet hatte es ein so grosses Gewicht, dass es mich nicht nur für Tage beschäftigte, sondern für immer und unverlierbar wie ein Monument am Wege in meinem Gedächtnis stehen blieb. Ich war damals noch in jenem kindlichen Zustand, in welchem das Leben aus unzusammenhängenden Einzelerlebnissen besteht. Denn wer vermöchte den Schicksalsfaden aufzudecken, der vom Hl. Niklaus zu dem hübschen Mädchen führt?

Jene Zeit war erfüllt von widerstrebenden Gedanken. Schopenhauer und das Christentum einerseits wollten sich nicht unzusammenhalten, und andererseits wollte sich No. 1 vom Drucke oder der Melancholie von No. 2 Befreien. Nicht No. 2 war deprimiert, sondern No. 1, wenn er sich an No. 2 erinnerte. Es geschah nun eben zu dieser Zeit, dass aus dem Zusammenprall der Gegensätze die erste systematische Phantasie meines Lebens geboren wurde. Sie trat stückweise in Erscheinung und begann wahrscheinlich, so weit ich mich richtig erinner, aus einem Erlebnis, das mich aufs Tiefste erregte; es war an einem

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Tage, da ein Nordveststurm auf dem Rhein Schaumwellen aufwarf. Mein Schulweg führte den Fluss entlang. Da sah ich plötzlich, wie von Norden her ein Schiff mit einem grossen Raasegel den Rhein vor dem Sturm hinauffuhr, ein für mich völlig neues Erlebnis! Ein Segelschiff auf dem Rhein! Das beflügelte meine Phantasie. Wenn statt des rasch fliessenden Stromes das ganze Elsas eint See wäre, dann hätten wir Segelschiffe und grosse Lampfer. Dann wäre Basel ein Hafenstadt. Dann würren wir so gut wie am Meer! Dann wäre alles anders und wir würden leben wie in einer anderen Zeit und wölt. Dann säbe es auch kein Gymnasium, keinen langen Schulweg, und ich wäre erwachsen und würde mir dann mein Leben selber einrichten. Da wäre ein Felsenhügel im See, durch eine schmale Landzunge mit dem Festland verbunden, unterbrochen durch einen breiten Kanal, über den eine Holzbrücke führt zu einem mit Türmen flankierten Tor, das sich in ein kleines, auf den Abhängen gebautes, mittelalterliches Städchen Öffnet. Auf dem Felsen steht einewohlbewehrte Burg mit einem hohen Donjon, einem Luginsland. Das war mein Haus. Es gab darin keine Säle oder irgend welche Pracht. Die Räume waren einfach getäufert und eher klein. Es gab eine ungemein attraktive Bibliothek, wo man alles Wissenswerte finden konnte. Es gab auch eine Waffensammlung, und die Bestiönen waren bestückt von gewichtigen Rössen. Auch lag eine Besatzung von 50 wehrhaften Gesellen in der kleinen Burg. Das Städchen hatte einige Hundert Einwohner und war regiert durch einen Bürgermeister und einen Rat alter Männer. Ich war der selten erscheinende Schiedsrichter, juge de paix und Berater. Das Städchen hatte auf der Handseiteinigen Hafen, in welchem mein Zweinmaster lag, mit stlichen kleinen Stücken bewehrt.

Der nervus rerum und zug eich die raison d'être dieses gausen Arrangements war das Geheimnis des Donjon, um das nur ich wusste. Der Sedanke hatte mich getroffen wie ein Shock. Im Turme nämlich befand sich, von der Zinne bis ins Kellergewölbe reichend, eine kupferne Säule oder ein dickes Drahtseil, das sich oben in feinste Aestohen suffaserte, wie eine Baumkrone oder - besser noch - wie ein Wurzelstock mit allen seinen kleinsten Wurzelchen, die in die Luft ragten. Sie zogen daraus ein gewisses unvorstellbares Etwas, das durch das die armdicke Kupfersäule in den Keller geleitet wurde.

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Dort befand sich eine unvorstellbare Apparatur, eine Art Laboratorium, in welchem ich Gold Baehrizierte und zwar aus der geheimen Substanz, welche die Kupferwurseln aus der Luft zogen. Es war wirklich ein Arcanum, von dessen Natur ich mir keine Vorstellung machte oder machen konnte. Auch bestand keine Imagination über die Natur des Umwandlungsprozesses. Darüber, was in diesem Laboratorium geschah, ging meine Phantasie taktvoll oder, vielleicht besser gesagt, mit einer gewissen Scheu hinweg. Da war etwas wie ein inneres Verbot: man sollte nicht genauer hinsehen, auch nicht auf das, was aus der Luft ausgezogen wurde. Es herrschte darum herum eine stillschweigende Verlegenheit, wie Goethe von den "Müttern" sagt: "Von ihnen sprechen ist Verlegenheit".

"Gist" war mir natürlich ein Ineffabile, aber im Hintergrund unterschied er sich nicht wesentlich von sehr verdünnter Luft. Was die Wurzeln sogen und dem Stamm übermittelten, war eine Art geistiger Essenz, die unten im Keller als fertige Goldmünzen sichtbar wurde. Das war beileibe kein blosser Zaubertrick, sondern ein ehrwürdiges und lebenswichtiges Geheimnis der Natur, das mir, ich weiss nicht wie, suteil geworden war und das ich nicht nur vor dem Rathe der Alten geheimhalten, sondern auch noch gewissermaassen mir selber verheimlichen musste.

Mein langer und langweiliger Schulweg fing an, sich in willkomstmannschaft weise zu verkürzen. Kaum war ich aus dem Schulhaus heraus, so war ich schon in der Burg, wo Umbauten vorgenommen, Ratsitzungen abgehalten, Missetäter verurteilt, Streitfälle geschlichtet, und Kanonen abgefeuert wurden. Das Segelschiff wurde klar gemacht, Segel gesetzt, das Schiff mit einer lauen Brise sorgsam aus dem Rahmen gesteuert, um dann hinter dem Felsen hervorkommend gegen einen steifen Nordwest aufzukreuzen. Und schon war ich zu Hause, wie wenn nur wenige Minuten vergangen wären. Ich trat dann aus meiner Phantasie heraus, wie aus einem Wagen, der mich mühe los nach Hause gefahren hatte. Diese höchst angenehme Besuchung dauerte einige Monate und verleidete mir dann, Ich fand die Phantasie dumm und lächerlich. Anstatt zu trüumen begann ich aus kleinen Steinen mit Lehm als Mörtel Burgen und kunstvoll befestigte Plätze zu bauen, wozu mir die

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Festung Hünungen, die damals noch mit allen Einzelheiten erhalten war, als Modell diente. Im Anschluss daran studierte ich alle mir erreichbaren Vauban'schen Fortifikationspläne, und war bald mit allen technischen Namen auf dem aufenden. Von Vauban aus vertiefte ich mich auch in moderne Befestigungsmethoden jeglicher Art und versuchte sie mit meinen beschränkten Mitteln kunstvoll nachzubauen. Diese Prasokkupation beschäftigte mich in meinen Mussestunden für mehr als zwei Jahre, in welcher Zeit sich meine Neigung zur Naturstudien und konkreten Dingen auf Kosten von No. 2 verstärkten. Solange ich von den wirklichen Dingen so wenig wusste, hatte es, wie ich dachte, auch gar keinen Zweck, über sie nachzudenken. Phantasiem kann jedermann, aber wirklich wissen ist eine andere Sache. Ich durfte mir ein naturwissenschaftliches Journal abonnieren, das ich mit leidenschaftlichem Interesse las. Ich suchte und sammelte unsere Jurafossilien und alle erreichbaren Mineralien, ebenso Insekten, Mammuth- und Menschenknochen, erщere aus Kiesgruben der Rheinebene, letztere aus einem Massengrab bei Hüningen aus dem Jahre 1811. Die Pflanzeminteressierten mich zwar, aber nicht wissenschaftlich, sondern aus einem mir unverständlichen Grunde: sie sollten nicht abgerissen und getrocknet werden. Sie waren lebende "esen, die nur als wachsend und blühend einen Dinn hatten, einen verborgenen, geheimnisvollen Sinn, einen Gottesgedanken. Sie waren mit Scheu zu betrachten, man musste sich über sie philosophisch wundern. Es war zwar interessant, was die Biologie über sie zu sagen hatte, aber das war nicht das Wesentliche. Aber was dieses "Wesentliche" war, vermochte ich mir nicht klar zu machen. Wie verhielten sie sich z.B. zum christlichen Glauben oder zur Verneinung des Willens? Das war mir unerfindlich. Sie gehörten offensichtlich zum göttlichen Unschuldszustand, den man besser nicht stören sollte. Im Gegensatz dazu waren die Insekten denaturierte Pflanzen, Blumen und Früchte, die es sich herausgenommen hatten, auf einer Art von Beinen oder Stelzen herum zu kriechen und mit Flügeln, wie Blumen- oder Kelchblättern herumschießen und sich als Pflanzenschädlinge zu betätigen. Um dieser gesetzeswiderlichen Tätigkeit willen wurden sie zu Massenhinrichtungen vorausgeführt, von welchen Strafexpeditionen besonders Maikäfer und Raupen betroffen wurden. Das "Mitleid mit allen "esen" beschränkte sich aus -

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schliesslich auf die Wahrlichkeit, die zuzuführen, die Früche und Kröten waren
wegen ihrer Nennungshilfe von den Aaltschlössern ausgenommen.

Trotz meiner zurechtigen natürlichen Interessen
kehrte ich immer wieder von Zeit zu Zeit zu meinen philosophischen
Büchern zurück. Die frage meiner Berufswahl kam beiniligend an
mehr. Ich hoffte zwar sehrosit auf das Ende der Schulzeit. Dann
wurde ich studieren, natürlich Naturwissenschaften. Dann würde ich
etwas strkliches wissen. So kam ich mir dies gewissermassen laut
versprochen, so kam auch schon der Zweifel: sollte es nicht Geschich-
te und Philosophie lauten? Ich konnte mich lange Zeit nicht entschei-
den und schob meinen Entschluss hinaus. Mein Vater war darüber
sehr bekümmert. Es sagte einmal: "Der Bub interessiert sich für alles
Mögliche. Aber er weiß nicht, was er will." Ich konnte ihm nur Recht
geben. Als das Naturwissensachen heranhatte und wir uns entscheiden
mussten, in welche Fakultät wir uns einschreiben hätte, sagte ich
kurzerhand: stud. phil. II, also Naturwissenschaften, liess aber meine
Kameraden in Zweifel, ob ich stud. phil. I oder II meinte. Dieser an-
scheinend rasche Entschluss hatte aber seine Vorgeschichte. Einige
wochen zuvor, mitten in der Zeit, wo sich No. 1 und No. 2 um die Ent-
scheidung stritten, hatte ich die zwei Träume, die Frau Jaffé aufge-
zeichnet hat. Der Träum von dem Haufen antediluvialer Knochen und den
von der Riesenradiolarie. Diese Träume entschieden mich mit Uebermacht
für die Naturwissenschaft und beratigten jeglichen Zweifel in dieser
Hinsicht.

Es wurde mir bei dieser Gelegenheit klar, dass ich in einer Zeit
lebte und an einem bestimmten Ort, wo man sein Leben verdienen muss-
te. Zu diesem Zeitpunkt musste man dieses oder jenes sein, und ich war
tief davon beindruckt, dass alle meine Kameraden von dieser Notwen-
digkeit erfüllt waren und überrascht nicht darüber hinaus dachten.
Ich kam mir selber merkwürdig vor. Warum konnte ich mich nicht ent-
scheiden und endgültig festlegen? Selbst der mühsame D., der mir
von meinem Deutschlehrer als Vorbild des Blisses und der Gewissen-
haftigkeit war vorgehalten worden, war sicher, dass er an derheiz
studieren würde. Ich seh ein, dass ich mich würde dazu bequemen
haben, mich einmal hinzusetzen und dieache auszudenken. Als Zoo-
log z.B. könnte ich nur Scholmeister werden oder bestenfalls unge-

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stellter an einem zooloſischen Gorten. Das war keines Aussicht, auch
bei bescheiden Ansprüchen. Vor dem Schullehrerdasein hätte ich
nämlich letzteres vorgezogen. In dieser Sackgasse kam mir der er-
leuchtete Uedanke, ich könnte Medizin studieren. Merkwürdigerweise
war mir diese Idee früher nie eingefallen, trotzdem mein Grossvater
Vaterlicherseits, von dem ich soviel gesehen hatte, auch Arzt gewesen
war. Gerade deshalb hatte ich sogar gewisse Widerstände gegen diesen
Beruf. "Nur nicht nachmachen", war meine Devise. Jetzt aber sagte
ich mir, dass das Medizinstudium weni stens mit naturwissenschaft-
lichen Fächern beginne. Insofern käme ich also auf meine Rechnung.
Ueber dies war das Gebiet der Medizin so mannigfaltig, dass man immer
noch eine Möglichkeit hatte, sich in irgend einer wissenschaftlichen
Richtung zu betätigen. "Wissenschaft" stand für mich fest. Die Frage
war nur wie? Ich musste mir mein Leben verdienen und da ich kein
Geld hatte, konnte ich keine frende Universität besuchen und mich
derart ausbilden, dass ich auf eine wissenschaftliche Laufbahn hoffen
konnte. Ich könnte bestenfalls nur zu einem Dilettanten der "issen-
schaft werden. Da ich zudem ein der Helfte meiner Kameraden sowohl
wie der Mehrzahl der maassgebenden Leute (lies; Lehrer) unsympathisches
Wesen besass, das Miestrauen und vorwurfsvolle Meinungen erzeugte,
so bestand auch keine Hoffnung einen Gönner zu finden, der meinen
Wunsch hätte unterstützen können. Ich entschloss mich daher schliess-
lich zum Studium der Medizin mit dem nicht gerade angenehmen Ge-
fühl, dass es kein guter Aufang sei, wenn man sein Leben mit einem
derartigen Kompromisse beginne. Immerhin fühlte ich mich durch diesen
unwiderruflichen Entschluss beträchtlich erleichtert.

Jetzt erhob sich aber die peinliche Frage: Woher kommt das zum
Studium nötige Geld? Mein Vater konnt es nur zum Teil aufbringen.
Er bewarb sich ab einem Stipendium bei der Universität, das ich
zu meiner Beschäftigung dann auch erhielt. Ich schämte mich weniger
wegen der Tatsache, dass ich an dem Armut damit vor aller Welt bekräft-
tigt war, als vielmehr wegen meinerheimlichen Ueberzeugung, dass so-
zusagen alle Leute "oben", d.h. die Maassgebenden, mir Ubelgesinnt
seien. Ich hätte diese Güte von "oben" nie erwartet. Offenbar hatte
ich profitiert von dem günstigen Prestige meines Vaters, der ein

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guter und unkomplizierter Mensch war. Ich fühlte mich von ihm auf
Aussersste verschieden. Ich hatte eigentlich zwei verschiedene Auf-
fassungen von mir. No. 1 sah meine Persönlichkeit als einen wenig
sympathischen und mässig begabten jungen Mann mit sehrgeizigen Ansprü-
chen, unkontrolliertem Temperament und zweifelhaften Manieren; bald
naiv begeistert, bald kindisch enttäuscht, im innersten Wesen als
weltabgewandten Finsterling. No. 2 betrachtete No. 1 als eine schwie-
rige und undankbare moralische Aufgabe, als eine Art durchzupauken-
des Pensum, erschwert durch eine Reihe von Defekten, wie sporadische
Faulheit, Mutlosigkeit, Depression, inepte Begeisterung für Ideen
und Dinge, die Niemand schätzt, singebildete Freundschaften, Beschränkt-
heit, Vorurteil, Unwohlsein (Mathematik!), Manvel an Verständnis an-
derer Menschen, Unklarheit und Verwörnerheit in weltanschaulichen Be-
langen, weder Christ noch sonst etwas. No. 2 war überhaupt kein
Charakter, sondern eine vita peracta, Geboren, lebend, gestorben.,
alles in einem, eine Totalschau des Natur selber, sich selber zwar
mitleidlos klar, aber unfähig und wenig gewillt, sich selber durch
das dichte und dunkle Medium von No. 1 auszusprechen. No. 1 war, wenn
No. 2 vorherrschte, in diesem enthalten und aufgehoben, wie umgekehrt
No. 1 dem anderen als ein finsteres Innenreich betrachtete. No. 2
empfand den möglichen Ausdruck seiner selbst als einen Stein, der vom
Kande der Welt in einen bodenlosen Abgrund geworfen wurde und in die-
ser mächtlichen Unendlichkeit lautlos versank. In ihm (No.2) selber
aber herrschte Licht wie in den wetten Räumen eines königlichen Pa-
lastes, dessen hohe Fenster sich auf eine sonnendurchflutete Land-
schaft öffneten.

In dieser Zeit hatte ich einen unvergesslichen Traum, der mich
zugehoich ers hreckte und ermutigte. Es war Macht an unbekanntem Orte
und ich kan nur ahnlos voran gegen einen mächtigen Wurmwind. Zudem
herrschte dichter Nebel. Ich fielt und schützte mit beiden Händen ein
kleines Licht, das jeden Augenblick zu erlöschen drohte. Es hing aber
alles davo ab, dass ich dieses Lichtlein am Leben erhielt. Plötzlich
hatte ich das Gefühl, dass etwas hinter mir herkommne. Ich schaute
schnell zurück und sah eine riesenviruse schwarze Gestalt, die mir
nachfolgte. Ich war mir aber im selben Moment bewusst - trotz meines
Schreckens - dass ich unbekanntem um alle Gefahren, mein kleines Licht

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durch Nacht und Ture, die sich mit den Stellen wusste. Als ich erwachte, war es mir sofort plausibel, dass ich in dem Traum nicht Schatten, ein同步icus, der wusste, wie ich war, verursacht durch das kleine Licht, das ich vor der Tür wusste und, das ich ichtlein mein Bewusstsein war, den alten Licht, das ich habe. Meine eigene Erkenntnis ist der Eindruck, und das wusste ich, den ich besitze. Er ist zwar unendlich kleiner und fragiler im Vergleich zu den Stellen der Dunkelheit, aber eben da ein itt, mein einziges Licht.

Dieser Traum bedeutete für mich eine große Erleuchtung; jetzt wusste ich, dass No. 1 der Michtrüger war, und No. 2 folgte ihm nach wie ein Schatten. Meine Aufgabe war, das Licht zu erhalten und nicht zurückzubücken in die vita peracta, das ein offenbar verboteses Lichtreich anderer Art war. Ich wusste vorwärts gegen den Sturm, der mich zurückzudrängen suchte, eben hinein in die unermessliche Dunkelheit der Welt, wo man nichts sieht und nichts versteht als Oberflächen hintergrundiger Dinge. Ich wusste als No. 1 vorwärts ins Studium, ins Geldverdienen, in Abhängigkeiten, Verwicklungen, Verworenheiten, Irrtümer, Unterworfenheiten und Niederlagen.

Mein weltbild erfuhr eine Drehung von um weitere 90°; ich erkannte klar, dass mein vorgenüderruflich in das Aussen, das Beschränkte, das einstere der Dreidimensionalität führte. Es kam mir vor, dass Adam einst auf diese eise das Paradies verlassen hatte; es war ihm zum Gespenst geworden, und Licht war es, wo im Schweisse des Angesichtes ein steiniger Acker bebaut wurde.

Ich fragte mich dannals, ober konnt ein derartiger Traum? Bis dahin war es mir selbstverständlich gewesen, dass solche Ereignisse unmittelbar a Deo missa waren. Jetzt aber hatte ich soviel Erkenntniskritik mir einverlebt, dass mich Zweifel befielen. Man konnte ja z.B. sagen, meine Einsicht habe sich langsam entwickelt und sei dann plötzlich einmal im Traume durchgebrochen. Das war auch offensichtlich der Fall gewesen. Diese Erklärung ist also gar keine, sondern eine bloße Beschreibung. Die Frage aber ist, warum hat dieser Prozess stattgefunden und warum ist er ins Bewusstsein durchgebrochen? Ich habe ja im Bewusstsein nichts getan, um diese Entwicklung zu

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sondern hatte
unterstützen, /im Gegenteil meine Sympathien vielmehr auf der anderen
Seite. Da muss doch irgend etwas hinter den Kulissen am Werke sein,
etwas Intelligentes, jedenfalls etwas Intelligenteres als ich, denn
auf die geniale Idee, dass das innere Lichtreich im Lichte des Bewusst-
seins ein riesengrosser Schatten ist, wäre ich nicht verfallen.
Jetzt verstand ich auf einmal Vielles, das mir früher unerklärlich
war: nämlich jenen kalten Schatten, dem Befremdet- und Fremdseins,
welcher jeweils auf die Leute fiel, wenn ich irgendwie auf etwas,
das an das innere Reich erinnerte, anspielte.

Ich musste No. 2 hinter mir lassen, das war mir klar, aber un-
ter keinen Umständen durfte ich ihn vor mir selber verleugnen oder
ihn gar als ungültig erkennen. Das wäre direkte Selbstverstümmelung
gewesen und Überdies hätte denn überhaupt keine Möglichkeit mehr be-
standen, die Herkunft der Träume zu erklären. Sicher hatte No. 2
etwas mit der Erzeugung von Träumen zu tun. Die geforderte höhere
Intelligenz war ihm leicht zuzutrauen, auch fühlte ich mich in zu -
nehmendem Grade identisch mit No. 1, welcher Zustand im selben Maasse
sich als ein blasser Teil des viel umfänglicheren No. 2 erwies, mit
welchem ich mich aus eben diesem Grunde nicht mehr identisch fühlen
konnte. Es war in der Tat ein "Gespenst" d.h. ein Geist, dessen in-
neres Lichtreich ancht dem Weltdunkel gewachsen war. Das hatte
ich vordem nicht gewusst, und es war mir auch damals, wie ich rück-
schauend feststellen kann, nur undeutlich, wenn schon eine Gefühl
unwidersprechlich bewusst. Es fehlten mehr mir die nötigen psycholo-
gischen Anschauungsformen und Begriffe. Auf alle Fälle war ein Schnitt
zwischen mir und No. 2 geschehen, der mich No. 1 zuteilte und im
selben Maasse mit von No. 2 abtrennte, wobei letzterer Zustand eine
gewissermaassen autonome Persönlichkeit, wenigstens andeutungsweise,
erhielt. Ich verband damit keine Vorstellung einer bestimmten Indi-
vidualität, wie etwa die eines revenant, obschon mir kraft meiner
ländlichen Herkunft, eine derartige Möglichkeit durchaus annehmbar
gewesen wäre. Auf dem Lande nämlich claubt man diese Dinge je nach-
dem: Sie sind und sind nicht. Das einzig Deutliche an diesem Geist
war sein historischer Charakter, seine Ausgedehntheit in der Zeit
resp. seine Zeitlosigkeit. Dieses sagte ich mir allerdings nicht mit so

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vielen Aorten, wie ich mir auch keine Vorstellung machte über seine
räumliche Existenz. Er spielte die Rolle eines nicht näher definier-
ten, jedoch definitiv vorhandenen Faktors im Hintergrund meiner
No. 1 - Existenz.

In die Jahre 1892-94 fiel eine Reihe eher heftiger Diskussionen
mit meinem Vater, dessen Zustand mir Besorgnisse einflößte. Seine
Reizbarkheit und Unbefriedigtheit hatten zugenommen. Meine Mutter
vermied Alles, das ihn hätte reizen können und liess sich auf keine
Dispute ein. Obschon ich die Weisheit ihres Verhaltens anerkennen
musste, konnte ich oft mein eigenes Temperament nicht züchten. Seinen
Affektausbrüchen gegenüber verhielt ich mich allerdings passiv,
aber wenn er in wöhnlicherweise Lune zu sein schien, so versuchte
ich des Öfteren ein Gespräch mit ihm anzukommen mit der Absicht,
etwas Näheres über seine inneren Vorgänge und sein Selbstverständnis
zu erfahren. Es stand mir nämlich fest, dass ihm etwas Bestimm-
tes plagte, und ich vermutete, dass dies mit seiner religiösen Welt-
anschauung zu tun hatte. Aus einer Reihe von Andeutungen war ich
überzeugt, dass dies Glaubenszweifel waren. Dies, so kam es mir vor,
konnte nur der Fall sein, wenn ihm die nötige Erfahrung fehlte. Aus
meinen Ansätzen zu Diskussionen lernte ich an der Tat, dass ich hier
etwas Derartiges vorliegen musste, denn auf alle meine Fragen kamen
entweder die mit bekannten, leblosen, theologischen Antworten oder
ein resigniertes Achselzucken, die meineniderspruch reizten. Ich
sah zwar, dass meine kritischen Fragen ihn traurig machten, aber ich
hoffte demnoch auf ein konstruktives Gespräch, denn es erschien mir
fast unvorstellbar, dass er die Gotteserfahrung, die evidenteste aller
Erfahrungen, nicht besitzen sollte. Ich wusste zwar wenigstens so
viel von Erkenntnistheorie, dass man eine derartige Erkenntnis nicht
beweisen konnte, aber es war mir ebenso klar, dass sie auch gar kei-
nes Beweises bedurfte, so wenig wie die Schönheit eines Sonnenauf-
gangs oder die Anst vor den Gleichheiten der Machtwelt. Ich ver-
suchte, in wahrscheinlich sehr ungeselliger Weise, ihm diese Selbst-
verständlichkeiten zu vermitteln in der hoffnungsvollen Absicht, ihm
zu helfen, sein besonderes Schicksal, das ihm unvermeidlicherweise
zugefallen war, zu ertragen. Er musste ja mit Jemandem hadern und
er tat dies mit seiner Familie und sich selbst, warum hat er es

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nicht mit Gott, dem dunkeln auctor omnium rerum creatarum, dem Ein-
zigen, der wirklich für das Leiden der welt verantwortlich war? Er
hätte ihn sicher als outwort einen jener zaubernachten, endlos-tiefen
Träume geschickt, die er mir sogar, ohne xexz gefragt zu werden,
schickte und damit mein Schicksal besiegelte. Ich wusste nicht wieso:
es war halt so. Es war ihm schlechthin eine Tatsache, dass ich mit
meinen Zweifeln einfach erachlagen war. Ja, er hatte mir sogar einen
Einblick in Sein eigenes Wesen eröffnet. Dieses letztere war aller-
dings ein grosses Geheimnis, das ich auch meinem Vater nicht verra-
ten durfte oder konnte. Vielleicht, schien es mir, hätte ich es ver-
raten können, wenn der Vater in Stände gewesen wäre, die unmittelbare
Erfahrung Gottes zu begreifen. Aber ich kam im meinen Versuchen nie
soweit, nicht einmal in Nicht des Problems, weil ich in sehr unpsy-
chologischer Weise, dasselbe immer in intellektueller Weise anging,
indem ich dessen Gefühlsaspekt tunjlichst vermied. Diese Art der An-
näherung aber wirkte jedesmal wie das rote Tuch auf den Stier und
führte zu gereizten Reaktionen, die mir völlig unverständlich waren.
Ich konnte nämlich nicht verstehen, wieso ein völlig vernünftiges
Argument auf eineniderstand stossen konnte.

Diese fruchtlosen Diskussionen verlängerten ihn und mich, und
wir zogen uns schliesslich davon zurück, jeder mit seinem spezifi-
schen Minderwertigkeitsgefühl. Ich empfand es wiederum als eine fata-
le Niederlage, in der ich allerdings mix mich nicht allein fühlte.
Ich hatte eine dunkle Ahnung, dass er seinem Schicksal unentrinnbar
verfallen war. Er war allein, er hatte keinen Freund, mit dem er sich
besprechen konnte. Ich wenigstens kannte Niemanden in unserer Umge-
bung, dem ich es zugetraut hätte, das erlösende Wort zu finden. Ich
hörte ihn einmal beten, er rang verzweifelt um seinen Glauben. Ich
war erschüttert und empört zugleich, weil ich sch, wie hoffnungs-
los er der Kirche und ihrem theologischen Glauben verfallen war. Sie
hatten ihn trügerisch ve lassen, nochdem sie ihm alle Möglichkeiten,
unmittelbar zu Gott zu gelangen, verrannelt hatten. Jetzt verstand
ich zutiefst mein Erlebnis: Gott selber hat die Theologie und die
darauf gegründete Kirche desavouiert. Die Theologie hat meinen Vater
und mich einander auf immer entfremdet. Gott hat diese Theologie, wie
so vieles Andere zugelassen. Es kam mir als lächerlich vor, anzunehmen,

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dass die Menschen solche Entwicklungen veranlasst haben könnten. was
waren schon die Menschen? "Sie sind dumm und blind geboren wie junge
Hunde, wie alle Geschöpfe Cottes, mit spärlichem "ichte ausgerü-
stet, das die Finsternis, in der sie tappen, nicht erhellen kann.".
So viel stand für sich fest und ebenso sicher war mir, dass keiner
der mir bekannten Theologen das nicht, "das in die Finsternis schien",
mit eigenen Augen gesehen hatte, soast hätten sie keine theologische
Religion lehren können, eine Lehre, mit der, wie mir schien, man nichts
anfangen konnte, als in sie hoffungles zu glauben. Das hatte mein
Vater mit grösster Anstrengung versucht und war daran gescheitert. Er
konnte sich nicht einmal gegen den lücherlichen Materialismus der
Psychiater verteidigen. Das war ja auch so etwas, das man glauben
musste, genau wie die Theologie, nur umgekehrt! Ich war sicherer denn
je, dass beiden Erkenntniskritik einerseits und Erfahr ng anderer-
seits fehlte. Mein Vater war offenbar unter dem Eindruck, die Psy-
chiater hätten im Gehirn etwas gesehen, welches bewies, dass an der
Stelle, wo der Geist sein sollte, "Materia" vorhanden war und nichts
"Luftartiges". Damit stimmten verschiedene Mahnungen meines Vaters,
ich solle, wenn ich Naturwissenschaften oder Medizin studiere, ja kein
"Materialist" werden. Für sich bedeutete aber die Mahnung, ich solle
ja nichte glauben, denn ich wusste, dass die Materialisten, genau wie
die Theologen an ihre Definitionen glaubten, und ich wusste
auch, dass mein armer Vater einfach vom Regen in die Traufe gekommen
war. Ich hatte erkannt, dass der mir immer hochgepriesene Glaube
ihm diesen fatalen streich gespielt hatte und nicht nur ihm, sondern
allen gebildeten und ernsthaften Leuten, die ich kannte. Als der die
Erzsünde des Glaubens erschien mir die Tatsache, dass er der erfah-
rung vorgriff. oher wussten die Theologen, dass Gott absichtlich ge-
wisse Dinge arrangiert hatte und gewisse andere "zuließ", und woher
die Psychiater, dass die Materie die Eigenschaften des menschlichen
Geistes besass? Ich stand in keinerlei Gefahr, dem Materialismus
zu verfallen, wohl aber mein Vater, was mir immer deutlicher wurde.
Offenbar hatte ihm jemand etwas vor der "Suggestion" zugeraunt, denn
er las damals, wie ich entdeckte, Bernheims Buch im über Suggestion,
übersetzt von Sigmund Freud. Das war mir neu und bedeutsam, denn bis-
her hatte ich meinen Vater nur Romane oder etwa eine Reisebeschrei-

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bung lesen sehen. Alle "gescheiten" und interessanten Bücher schienen verpönt zu sein. Die lektüre aber machte ihn nicht glücklich. Seine depressiven Launen hauften und verstärkt sich, ebenso eine Hypochondrie. Er hatte schon seit einer Weise von Jahren über alle möglichen abdominalen Symptome geklagt, ohne dass der Arzt etwas Definitives feststellen konnte. Jetzt klagte er über Empfindungen, als hätte er "Steine im Bauh". Wir nahmen dies lange Zeit nicht ernst, aber schließlich wurde der Arzt bedenklich. Dies war Ende Sommer 1895.

Im Frühjahr hatte ich mein Studium an der Universitätanel begonnen. Die einzige Zeit in meinem Leben, wo ich mich gelangweilt habe, nämlich die Schulzeit, war zu Ende und dieoldenen Tore zur universitas litterarum und zur akademischen Freiheit öffneten sich mir, ich würde die wahrheit über die Natur in ihrn Hauptspekten hören, ich würde alle über den Menschen, anatomisch und physiologisch, in Erfahrung bringen und daran würde ich die kenntnis der biologischen Ausnahmezustände, nämlich derrankheiten, reihen. Zu allem kann, dass ich in eine farbenträgende Verbindung eintreten konnte, der schon mein Vater anhört hatte. Als ich ein junger Fuchs war, kam sogar mit mir auf einen Verbindungsusflug in ein wein- dorf des Markgrafenlandes und hielt dort eine launige Kede, in der zu meinem Entzücken der frohe Geist seiner eigenen studentischen Vergangenheit zum Vorschein kam. Zugleich erkannte ich blitzartig, dass sein eigenes Leben mit dem Ende des Studiums zum endgültigen Stillstand gekommen war und der Vers eines Studentenliedes fiel mir ein:

"sie zogen mit gesenktem Blick,
in das Philisterland zurück.
O jerum, jerum, jerum,
O quae mutatio rerum!"

Diese vorte fielen mir schwer auf die Seele. Es war ja einstmals ein
enthusiastischer Student im ersten Semester gewesen, wie ich; die
welt hatte sich vor ihm aufgetan wie mir; die unendlichen Schätze
des wissens hatten vor ihm gelegen wir mir. Was kann es gewesen sein,
das ihm alles geknickt, verwauert und verbittert hat? Ich fand keine
Antwort oder zu viele. Die Kede, die er an jenem Sommerabend beim
"eine hielt, war seine letzte gelebte Erinnerung an eine Zeit, in
der er gewesen war, was er hätte sein sollen. Bald hermach verschlim-
merte sich sein Zustand. Er wurde im Spätherbst 1895 bettlägerig und
zu Anfang des Jahres 1896 startb er. Ich war nach dem Kolleg nach
Hause gekommen und fragte nach ihm. "Ach, es ist wie immer. Er ist
recht schwach", sagte meine Mutter. Er flüsterte etwas zu ihr und

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sie sagte, mit ihrem Blick seinen delirienZustand andeutend:
"Er möchte wissen, ob du Dein Staatexamen schon bestanden hast?"
Ich sah, dass ich ihn musste. "Ja, es ist gut gegangen". Er seufzte
erleichtert und schloss die Augen. Etwas später ging ich nochmals
zu ihm. Er war allein. Eine Mutter hatte im Nebenzimmer etwas zu
tun. Er röchelte, und ich sah, dass er in der Kamin Agonie war. Ich
stand an seinem Bette, gebannt. Ich hatte noch nie einen Menschen
sterben sehen. Plötzlich hörte er auf zu atmen. Ich wartete und war-
tete auf den nächsten Atemzug. Er kam nicht. Jetzt erinnerte ich
mich an meine Mutter, und ich ging ins Nebenzimmer, wo sie am Fen-
ster saß, mit stricken beschäftigt. "Er stirbt", sagte ich. Sie kam
mit mir zum Bette und sah, dass er tot war. Sie sagte, wie wundernd:
"Wie schnell ist doch Alles vorübergegangen".

Die nächsten Tage waren dumpf und schmerzhaft, und wenig ist mir davon im Ue德chtnis geblieben. Einal sprach meine Mutter in ihrer "zweiten" Stimme zu mir oder zu der mich ungebenden Luft und sagte: "Er ist zur Zeit für Dich gestorben", was mir zu bedeuten schien; "Ihr habt euch nicht verstanden, und er hätte Dir hinderlich werden können". Diese Auffassung schien mir mit No. 2 meiner Mutter Übereinzustimmen.

"Mit dem Tode meines Vaters erhoben sich schwerwiegende Probleme
inbezug auf die Fortsetzung meines Studiums. Ein Teil der mütterli-
chen Verwandtschaft war derAnsicht, ich sollte mir eine Stelle als
Commis in einem Händelshaus suchen, um möglichst bald etwas zu ver-
dienen. Der jüngste Bruder meiner Mutter anerbot sich, ihr zu helfen ,
da die vorhandenen Mittel zum Leben bei seitem nicht genüchten. Ein
Onkel väterlicherseits half mir. Am Ende meines Studiums schuldete
ich ihm 3000.-frs. Das Uebrige verdiente ich mir durch Unterassi-
stentätigkeit und durch privaten Vertrieb einer kleinen antiqui-
tätensammlung, die ich von einer alten Tante übernommen hatte und
Stück für Stück vorteilhaft ve kaufte, wobei mir ein sehr willkomme-
ner Gewinnanteil zufiel.

Abgesehen von den Hoffnungen und Erwartungen, die ich mit der
Studienzeit ve band, bewegte mich ein sozusagen "geheimes" Interesse

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oder eine Neuigier zu erfaßen, was es an dieser Zeit war, das meinen
Vater für immer an sie gefesselt hatte. Er hatte drei, vier Freunde,
die alle aus der Studentenzelt stammten. Wann immer sie zusammenka-
men, so ertönten das Lied von der hohen Zeit, wo man, wie es mir er-
schien, noch im Paradies war. Meine in dieser Hinsicht hochgespannte
Erwartung konnte zwar zunächst nicht umhin das grosse Glück, der
Schule entronnen zu sein, zu schützen, doch war es bald vergessen.
Dafür bedeutete mir das Zusammenkommen mit Studenten verschiedener
Fakultäten eine ungenannte Freude, denn ich hörte auf diese Weise
allerhand "Authentisches" über neueste Auffassungen auf den verschie-
densten Gebieten. Zunächst hatte ich eine hochwillkommene Gelegen-
heit zu nause, mich mit einem Theologen, dem Vikar meines verstor-
benen Vaters zu unterrichten. Er zeichnete sich nicht nur durch sei-
nen phaenomenalen Appetit, der mich in den Schatten stellte, aus,
sondern auch durch grosse Gelehrtheit. Von ihm lernte ich nicht nur
Vieles aus der Patristik, sondern auch von der Dogmengeschichte
überhaupt und insbesondere vernahm ich eine Menge Neuigkeiten
über die protestantische Theologie. Die Ritschl'sche Theologie war
damals auf der Tagesordnung. Ihre historische Auffassung und vor
allem das Gleichnis vom Eisenbahnzug irritierten mich. Im Verein
diskutierte ich auch Öfters mit Theologiestudenten, die, wie mir
schien, sich alle mit der Idee des historischen Affektes, der vom
Christusleben ausgegangen war, begnügten. Diese anschauung kam mir
nicht nur als schwachsinist, sondern auch als tot vor. Auch konnte
ich mich nicht mit der Ansicht befreunden, welche Christus in den
Vordergrund rückte und ihn zur allein entscheidenden Figur im Drama
von Gott und Mench machte. Dies stand mir in absolutem Gegensatz
zu Christi eigener Auffassung, dass der Hl. Geist, der ihn gezeugt
hatte, nach seinem Tod ihn bei den Menschen ersetzen werde.

Der Hl. Geist bedeutete mir eine adäquate Verdeutlichung des
unvorstellbaren Vottes, denn seineirkungen waren nicht nur erhaben-
ner Natur, sondern auch von wunderlicher und sogar zweifelhafter Art
wie die Taten des Heilsgesetzes, welch letztere ich im Sinne meines Konfirma-
tionsunterrichtes naiv mit dem christlichen Vottesbild identifizierte.
(Auch wurde mir die Tatsache nicht bewusst, dass der richtige Teufel
rst mit dem Christentum gebor h wurde.) Der "här" Jesus war mir ein

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oder eine Auffassung zu erfahren, was es an dieser Zeit war, dass meinen Vater für immer an die gesoffen hatte. Er hatte drei, vier Freunde, die alle aus der Universität stammten. Wann immer sie zusammenkamen, so ertönte das Lied von der hohen Zeit, wo man, wie es mir erschien, noch im Paradies war. Meine in dieser Hinsicht hochgespannte Erwartung konnte zwar zunächst nicht umhin das grosse Glück, der Schule entronnen zu sein, zu schätzen, doch war es bald vergessen. Dafür bedeutete mir das Zusammenkommen mit Studenten verschiedener Fakultäten eine ungemischte Freude, denn ich hörte auf diese weise allerhand "Authentisches" über neueste Auffassungen auf den verschiedensten Gebieten. Zunächst hatte ich eine hochwillkommene Gelegenheit zu naise, mich mit einem Theologen, dem Vikar meines verstorbenen Vaters, zu unterhalten. Er zeichnete sich nicht nur durch seinen phaenomenalen Appetit, der mich in den Schatten stellte, aus, sondern auch durch grosse Gelehrtheit. Von ihm lernte ich vieles aus der Patristik, sondern auch von dem Dogmengeschichte überhaupt und insbesondere vernahm ich eine Menge Neuigkeiten über die protestantische Theologie. Die Ritschl'sche Theologie war damals auf der Tagesordnung. Ihre historische Auffassung und vor allem das Gleichnis vom Eisenbahnzug irritierten mich. Im Verein diskutierte ich auch übers mit Theologiestudenten, die, wie mir schien, sich alle mit der Idee des historischen Affektes, der vom Christusleben ausgegangen war, begnügten. Diese Anschauung kam mir nicht nur als schwachsinthetisch, sondern auch als tot vor. Es konnte mich nicht mit der Ansicht befreunden, welche Christus in den Vordergrund rückte und ihn zur allein entscheidenden Figur im Drama von Gott und Mench machte. Dies stand mir in absolutem Gegensatz zu Christi eigener Auffassung, dass der Hl. Geist, der ihn gezeugt hatte, nach seinem Tod ihn bei den Menschen ersetzen werde.

Der Hl. Geist bedeutete mir eine adequate Verdeutlichung des unvorstellbaren Gottes, denn seineirkungen waren nicht nur erhabener Natur, sondern auch von wunderlicher und sogar zweifelhafter Art wie die Taten des Christus, welch letztere ich im Sinne meines Konfirmationsunterrichtes naiv mit dem christlichen Gottesbild identifizierte. (Auch wurde mir die Tatsache nicht bewusst, dass der richtige Teufel erst mit dem Christentum geboren wurde.) Der "herr" Jesus war mir ein

werden kann.
R. verglich die Entscheidung Christi mit einem Eisenbahnzug, der rangiert wird,
hinter stößt die lehmige An, dass gelöst der Reich durch den ganzen Zug und eine
sehr sich ein Wagen im Bewegung: so ginge der Anstes Christi durch die Jahre Studente.

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