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unzweifelhafter Mensch und daher zweifelhaft, resp. ein bloses
Sprachrohr des hl. Geistes. Dieses höchst unorthodoxe Auffassung,
die mit der theologischen um 90 - 180° differierte, stieß natür-
lich auf tiefstes Unverständnis. Die Enttäuschung, die ich darüber
empfand, führte mich allmählig zu einer Art von resigniertem Bes-
interessement, und meine Ueberzeugung, dass hier einzig die Er-
fahrung entscheiden könne, verstärkte sich immer mehr. Mit "Can-
dide", den ich damals las, konnte ich sagen: "Tout cela est bien
dit, mais il faut cultiver notre jardin", was dann womit die Naturwis-
senschaft gemeint war.

Im Laufe meiner ersten Studienjahr machte ich aber die Ent-
deckung, dass die Naturwissenschaft zwar unendlich viele Kenntnis-
se ermöglichte, aber nur sehr spärliche Erkenntnisse und diese
in der hauptsächlich speziellstischer Natur. Ich wusste aus meiner
philosophischen Lektüre, dass alle dem die Tatsache der Psychе
zugrundelag. Ohne die Seele gab es weder Kenntnis noch Erkenntnisse.
Man hörte von ihr überhaupt nichts. Sie war zwar überall still-
schweigend vorausgesetzt, aber auch wo sie erwähnt wurde, wie bei
C.G. Carus, bestand keine wirkliche Kenntnis, sondern nur philo-
sophische Spekulation, die so oder anders lauten konnte. Aus dieser
merkwürdigen Beobachtung konnte ich nicht klug werden.

Zu Ende meines zweiten Semesters aber machte ich eine folgen-
schwere Entdeckung: ich fand in der Bibliothek des Vatcs eines
meiner Studienfreunde, eines kunsthistorikers, ein kleines Büch-
lein aus den 70er Jahren über Geistererscheinungen. Es war ein Be-
ficht über die Anfänge des Spiritismus, von einem Theologen ver-
fasst. Meine anfänglichen Zweifel zerstreuten sich rasch, denn ich
konnte nicht hinzu sehen, dass es sich im Prinzip um gleiche
oder ähnliche Geschichten handelte, wie ich sie mit seit frühe-
ster Kindheit auf dem Lande immer wieder gehört hatte. Das Mate-
rial war zweifellos authentisch. Aber die grosse Frage sind diese
Geschichten auch physisch wahr? war mir noch nicht sicher beant-
wortet. Immerhin konnte ich feststellen, dass offenbar zu allen
Zeiten und an den verschiedensten Orten der Wurde immer wieder die-
selben Geschichten berichtet wurden. Das musste doch irgendwie

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einen Grund haben, der unmöglich darin bestehen konnte, dass überall die gleichen religiösen Voraussetzungen vorherrschten, was ja offenkundig nicht der Fall war. Das musste mit dem objektiven Verhalten der menschlichen Seele zusammenhängen. Aber gerade über diese Hauptfrage, nämlich die objektive Natur der Seele, war überhaupt nichts in Erfahrung zu bringen, als was eben die Philosophen sagen.

Die Beobachtungen der Spiritisten, so seltsam und zweifelhaft sie mir auch vorkamen, bedeuteten doch für mich die ersten Berichte über objektive psychische Phäenome. Namen wie Zoellner und Crookes mahten mir Eindruck, und ich las sozusagen die ganze mir damals erreichbare Litteratur. Natürlich sprach ich auch davon zu meinen Kameraden, die zu meinem grossen Erstaunen teils mit Spott und Unglauben, teils mit angstlicher Abwehr reagierten. Ich wunderte mich einerseit über ihre Sicherheit, mit der sie behaupteten konnten, dergleichen Dinge wie Spuk und Tieschrücken seien unmöglich und deshalb Betrug, andererseit über ihre Abwehr, die einen angstlichen Charakter zu haben schien. Ich war zwar auch nicht sicher inbezug auf die absolute Zuverlässigkeit der Berichte, aber warum sollte es schliesslich keinen Spuk geben? Woher wussten wir überhaupt, dass etwas "unmöglich" war? Und vor allem - was sollte die Angstlichkeit bedeuten? Ich fand im Gegen-teil solche Möglichkeiten überaus interessant und anziehend. Sie verschönerten mein Dasein um ein Vielfaches. Die welt gewann an Tiefen und Hintergrund. Sollten z.B. die Träume auch mit Geistern zu tun haben? Kant's "Träume eines Geistesehers" kamen mir wie gerufen und bald entdeckte ich auch Karl Duprel, der diese Ideen philosophisch und psychologisch auswertete. Ich grub Eschenmayer, Passavant, Justus Kerner und Görres aus und las 7 Bände von Swedenborg. Mo. 2 meiner Mutter war sehr einverstanden mit meinem Enthusiasmus, aber meine weitere Umgebung war entmutigend. Bisher hatte ich nur den Stein traditioneller Anschauungen kennen gelernt; jetzt aber stieß ich auf den Stahl der Voreingenommenheit und der positiven Unfähigkeit, etwas unkonventionelle Möglichkeiten

hierte mich der morphologische wertpunkt in weitestem Sinne. Auf der anderen Seite stand mir die Physiologie. Sie war mir auf Tiefste zuwider gegen die Wirklichkeit, die zu blassen Demonstrationswecken vorgekommen wurde. Ich konnte mich von dem Gefühl befreien, dass die warmblütige uneraußere Verwandten und keineswegs blosse Gehirn abmachten waren. Dementsprechend schwänzte ich solche Demonstrationen, wenn innerhalb von einigen Sekunden an Tieren experimentieren wollte, aber ich empfand die Demonstration solcher Experimente nicht so totenlos als barbarisch und scheusslich, und vor Allem überflüssig. Ich hatte Phantasie genug, um mir die demonstrierten Vorgänge nach ihrer blosen Beschreibung vorzustellen. Kein Mitteilung mit den Geschöpfen datierte nicht etwa von den buddhistischen Allderen der Schopenhauerischen Philosophie, sondern rührte auf der tieferen Grundlage einer primitiven Geisteshaltung, nämlich der unbewussten Identität mit dem Tiere. Diese wichtige psychologische Tatsache war mir allerdings damals völlig unbekannt. Mein Widerwillen gegen die Physiologie war so gross, dass mein Examens in dieser Disziplin auch entsprechend schlecht ausfiel. Innerhalb schlüpfte ich durch.

Die folgenden klavierlichen Semestere waren so voll, dass mir zu meinen usfl. gen in abgelagerte Gebiete fast keine Zeit blieb. An den Sonntagen allein konnte ich **kant studieren**. Ich las auch eifrigt v. v. Hartmann. **Nietzsche** hatte schon für eine Zeit auf dem Programm gestanden, aber ich zögerte mit der Lektüre, da ich mich ungenügend vorbereitet fühlte. **Nietzsche** wurde zwar damals viel diskutiert, aber meistens abgelehnt und zwar am meisten von den "kompetenten" Philosophiestudenten, woraus ich meine Schlüsse auf die in den höheren Schweren herrschenden widerstände zog.

Höchste Autorität war natürlich **Jacob Burckhardt**, von dem verschiedenen kritische Aeusserungen inbezug auf **Nietzsche** kolportiert wurden. Zudem gab es eine Leute, die ihn persönlich gekannt hatten und darum instande waren allerhand Curiosa nicht gerade sympathischer Art über ihn zu berichten. **Meinem** hatte sie auch nichts von ihm gelesen und hielten sich dementsprechend bei Husserlichen Missverständlichkeiten auf, z.B. bei seiner "gentleman"-Spielerei,

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seiner Manier, Klavier zu spielen, seinen stilistischen Uebertrie-
benheiten, lauter Eiientümlichkeiten, die dem basler von damals
auf die Nerven gehen mussten. Diese eine dixmm dienten mir nun
allerdings nicht zum Vorwand, die Nietzschelektüre hinauszuschie-
ben - im Gegenteil, sie wären für mich der stärkste Anlass ge-
wesen - sondern es war eine weheime langst, ich könnte ihm vielleicht
Ähnlich sein, wenigstens in dem Punkte des "Geheimnisses", das
ihn in seiner Umwelt isolierte. Vielleicht, wer weiss, hatte er
innere Erlebnisse gehabt, Einsichten, worüber er unglücklicherweise
reden wollte und von Niemandem verstanden wurde? Offenbar war er
eine oder galt wenigstens als eine ausgefallenheit, ein lusus
naturae, den ich unter keinen Umständen sein wollte. Ich fürchte-
te mich vor der möglichen Erkenntnis, dass ich wie Nietzsche
"Auch Einer" war. Natürlich - si parva componere magnis licet - war
er ja ein Professor, hatte ganze Bücher geschrieben, also traum-
hafte Höhen erreicht, er kam zwar auch aus einem Theologenhause,
aber in dem grassen und weiten Deutschland, das sich bis zum Meere
ausdehnte, während ich ein blasser Schweizer war und aus einem be-
uxkunftscheidenen Pfarrhaus in einem kleinen Grenzdörfchen stamm-
te. Er sprach ein ge chliffenes Hochdeutsch, kannte Latein und
Griechisch, vielleicht auch Französisch, Italienisch, und Spa-
nisch, während ich nur über waggiebaseldeutsch mit einiger Si-
cherheit verfügte. Er, im Besitze aller dieser Herrlichkeiten,
konnte sich schliesslich eine gewisse ausgefallenheit leisten, aber
ich durfte nicht wissen, inwiefern ich selber ihm ähnlich sein
könnte. Trotz meiner Befürchtungen war ich neuerig und entshhloss
mich trotz allem ihn zu lesen. Es waren die "Unzeitgemässen Be-
trachtungen", die mir zuletzt in die Hände fielen. Ich war rest-
los begeistert und bald las ich auch "Also sprach Zarathustra".
Das war wie Gothes Faust ein stärktes Erlebnis. Zarathustra war
der Faust Nietzsche's und No. 2 war mein Zarathustra, allerdings
mit der angemessenen Distanz des Maulwurfschüels vom Montblanc,
und Zarathustra war - das stand mir fest - morbid. War No. 2 auch
krankhaft? Diese Möglichkeit versetzte mich in einen Schrecken, den
ich lange Zeit nicht wahr haben wollte, der mich aber trotzdem in

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Atemkni hielt und im er wieder zu ungelegener Zeit sich meldete
und mich zum Nachdenken Über sich selber zwang. Nietzsche hatte
seine No. 2 erst später in seinem Leben entdeckt, nach der Lebens-
mitte, während ich No. 2 schon seit früher Jugend kannte. Nietzsche
hat naiv und unvorsichtli erweise von diesem Arrhëton gesprochen,
wie wenn Alles in der Ordnung wäre. Ich aber habe bei Zeiten ge-
merkt, dass man daum schlechte Erfahrungen macht. Er war aber
andererseits so genial, dass er schon in jungen Jahren als Profes-
sor nach Basel kam, nichts ahnend von dem, das ihm bevorstand.
Gerade vermöge seiner Genialität hätte er doch bei Zeiten merken
müssen, dass etwas nicht stimmte. Das also, dachte ich, war sein
krankhaftes Missverständnis, dass er No. 2 ungescheut und ahnungs-
los herausliess auf eine welt, die von dergleichen Dingen nichts
wusste und nichts verstand. Im war von der kindischen Hoffnung
besetzt, Menschen zu finden, die seine Ekstasen mitfrühlen und die
"Umwertung alles werte" verstehen konnten. Er fand aber nur Bil-
dungsphilister, ja tragikomischerweise war er selber einer, der,
wie alle anderen, sich selber nicht verstand, als er in das My-
sterium und das Nichtzusagende fiel und dieser einer stumpfen,
von allen Göttern verlassenen Mengeanpreisen wollte. Daher die
Aufschwellung der Sprache, die sich übersteigenden Metaphern,
die hyunische Begeisterung, die vergebens versuchte, sich dieser
welt, die sich dem zusammenhanglosen Wissenswerten verschrieben
hatte, vernehmbar zu machen. Und er fiel - dieser Seiltänzer -
sogar noch über sich selbst hinaus. Er kannte sich nicht aus in
dieser welt - dans ce meilleur des mondes possibles - und war
darum ein Besessener, einer der von seiner Umwelt nur mit pein-
licher Vorsicht umgangen werden konnte. Unter meinen Freunden und
Bekannten wusste ich nur zwei, die sich offen zu Nietzsche be-
kannten Beide homosexuell, der eine endete mit Selbstmord,
der andere verkam als unverstandenes Genie, das aus Mangel an
dokumentarischen Nachweisen auch auf postume -erkennung keinen
Anspruch hat. Alle anderen standen vor dem Phaenomen Zarathustra
nicht etwa fassungslös, sondern waren schlechthin immun.

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Wie mir der Pfaust" eine Tür öffnete, so schlug mir "Zara-
thustra" eine zu und dieser gründlich und auf lange Zeit hinaus.
Es ging mir wie dem alten Bauern, dem das Daggeli zwei Kühe in
denselben Halfter manouvriert hatte, und der von seinem kleinen
Sohn gefragt wurde, wieso denn so etwas möglich sei? Er antwortete:
"Heißt, wo däm reicht me nütt."

Ich sah ein, dass man irgendein hinkommt, wenn man nicht von
den Wingen erzählt, die allen bekannt sind. Der in dieser Hinsicht
Naive versteht nicht, welche Seleidigung es für den Menschenchen
bedeutet, wenn man ihm von etwas spricht, das ihm unbekannt ist.
Man verzeiht eine derartige Ruchlosigkeit nur dem Journalisten
und Unterhaltungslitteraten. Ich hatte verstanden, dass eine neue
Idee oder auch nur ein ungewöhnlicher Aspekt allein durch Tatsa-
chen vermittelt werden kann, Tatsachen bleiben liegen und las sen
sich auf die Dauer nicht unter den Tisch wischen, und einmal kommt
Einer daran vorüber und weiss, was er gefunden hat. Ich sah ein,
dass ich eigentlich aus Mangel an Besserem nur redete, anstatt
Tatsachen vorzulegen und an letzeren gebrach es mir völlig. Ich
hatte nichts in den Händen. Mehr denn je trieb es mich zur Empirie.
Ich nahm es den Philosophen Ubel, dass sie überall dort redeten,
wo keine Erfahrung hinreichte, und überall da schwiegen, wo man
auf eine Erfahrung hätte antworten sollen. Sie kamen mir in dieser
Hinsicht wie verdünntes Theologen vor. Es schien mir zwar, dass
ich irgend einmal und irgendwo durchs Diamantental gekommen sei,
aber ich konnte Niemanden davon überzeugen, dass die Gestättnipro-
ben, die ich mitgebracht hatte, etwas anderes als Kieselsteine
waren, auch mich selber nicht bei näherem Zusehen.

Das war 1898, wo ich anfing, mich mit meinem zukünftigen
Ehemal Beruf als Künstler auseinanderzusetzen. Ich gelangte bald zur
Einsicht, dass ich mich spezialisieren müsse. Dafür kam nur Chirur-
gie oder inner Medizin in Betracht. Zu ersterer neigte ich wegen
meiner speziellen Ausbildung an Anatomie und meiner Vorliebe für
pahtologische Anatomie, welch letztere ich höchst wahrscheinlich
als Beruf in Betracht gezogen hätte, wenn mir die nötigen finan-
ziellen Mittel hiezu zur Verfügung gestanden hätten. Es war mir

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ausserordentlich einlich, dass ich schulden machen musste, um
überhaupt studieren zu können. Ich wusste daran, dass ich noch
dem Schlussexamen sobald wie möglich meinen Lebensunterhalt ver-
dienen musste. Ich stellte mir darunter eine assistentenlaufbahn
an irgend einem Kantonspital vor, wo man aber auf eine bezahlte
Stelle hoffen konnte, als an einer Klinik. Eine klinische Stelle
hing aber in hohem Maasse von Protektion oder von der persönlichen
Sympathie des Chefs ab. In Ansehung meiner zweifelhaften Popula-
rität und meiner so oft bewiesenen Befremdlichkeit wagte ich nicht
an einen Glücksfall zu denken und begnügte mich daher mit der be-
scheidenen Möglichkeit, wenigstens an irgend einem lokalen Kran-
kenhaus als assistenz unterzukommen. Das Uebrige hielt dann von
meinem Fleiss, meiner Tüchtigkeit und Verwendbarkeit ab.

Ich war Unterassistent auf der chirurgischen Klinik unter dem
eleganten alten Socin und später unter Hildebrandt, dem Bruder
des Sculptors. Ich stand in Prof. Haaglers Gunst, mit dem ich meh-
rere Hochtouren in den Alpen ausführte. Es war ausser Prof.
Kollmann, dem Anatomen, der einzige akademische Lehrer, mit dem
mich eine einigernaassen persönliche Beziehung verband. Meine
Schicksalswage neigte sich zunächst auf die Seite der Chirurgie,
obschon das Handwerksmessige derselben meinem Temperament nicht
recht entsprechen wollte.

In den Sommerferien ereignete sich nun etwas, das mich auf
Tiefste beeinflussen sollte. Eines Tages sass ich in meinem rbeits-
zimmer und studierte meine Lehrbücher. Im Nebenzimmer, dessen
Türe halboffen stand, saas meine Mutter und strickte. Es war un-
ser Esszimmer, in welchem der runde Eustisch aus Nussbaumholz
stand. Er stammte aus dem Troux eau meiner Grossmutter väterlicher-
seits und war damals an die 70 Jahre alt. Meine Mutter saas am
Fenster, etwa 1 m vom Tisch entfernt. Meine Schwester war in der
Schule und unsere Magd in der Küche. Plötzlich ertönte ein Krach
wie ein Pistolenschuss. Ich sprang auf und eilte ins Nebenzimmer,
von woher ich die Explosion gehörts hatte. Meine Mutter saas ent-
geistet am in ihrem Lehrstuhl, die Strickarbeit war ihren Händen

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entfallen. Sie sa te stammelnd: "Was - was ist geschehen? Es war gerade neben mir- " und blickte auf den Tisch. Mit ihr sah ich, was geschehen war. Die Tischplatte war bis über die Mitte durchgerissen und dies nicht etwa an einer geleimten Stelle, sondern durch das gewachsene Holz. Ich war sprachlos. Wie konnte so etwas passieren? Sein seit 70 Jahren ausgetrocknetes, natürlich gewachsenes Holz, das an einem Sommertag mit der bei uns üblichen relativen hohen Luftfeuchtigkeit zerspringt? Ja wenn es bei geheiztem Ofen an einem kalten und trockenen Wintertag gewesen wäre! Was in aller Welt konnte der Grund zu einer derartigen Explosion gewesen sein? Es gibt schliesslich merkwürdige Zufälle, dachte ich. No. 2 meiner Mutter nickte mit dem Kopf "Ja, ja, das bedeutet etwas." Ich war widerwillig beeindruckt undHRgerlich, nichts dazu sagen zu können.

Etwa 14 Tage später kam ich Abends um 6 Uhr nach Hause und fand den Haushalt, d.h. meine Mutter, meine 14jährige Schwester und die Magd in grosser Aufregung. Wieder war etwa eine Stunde zuvor ein ohrenbetäubender Schuss ertönt. Diesmal war es nicht der schon beschildigte Tisch, sondern der Krach kam aus der Richtung des Buffets, ein schweres aus dem Anfang des XIX. Jahrhunderts stammendes Möbel. Sie hatten bereits überall gesucht, aber nirgends fanden sie einen Sprung. Ich begann sofort das Buffet und dessen Umgebung abzusuchen, ebenfalls erfolglos. Ich begann nun das bisher unerforschte Innere des Buffets und dessen Inhalte zu durchsuchen. In der Schublade, die den Brotkorb enthielt, fand ich den Brotlaib und neben ihm das Brotmesser, den die Klinge zum grössten Teil abgebrochen war. Es lag in der einen Ecke des viereckigen Korbes und in jeder drei anderen Ecken lag je ein Stück der Klinge. Das Messer war beim Vieruhrkaffee noch gebraucht und nachher versorgt worden. Seitdem hatte Niemand mehr am Buffet zu tun gehabt.

Anderen Tages nahm ich das explodierte Messer zu einem der besten Messerschmiede der Stadt. Er besah sich die Bruchwände mit der Lupe und schüttelte den Kopf. "Dieses Messer", sagte er, "ist ganz in der Ordnung. Es ist kein Schaden im Stahl. Jemand hat das

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gebrochen. Man kann das tun, z. B. das
Stück abzutasten, um guter Stahl. Oder man hat es aus grosser
Höhe auf S. Salen lassen. Explodieren kann so etwas nicht.
Man hat Ihnen etwas angegeben."

Meine Mutter und meine Schwester waren im Zimmer gewesen, als
der plötzliche Knall sie erschreckte. No. 2 meiner Mutter schaute
mich nur bedeutsam voll an, und ich konnte nur schweigen. Ich war
völlig ahnungslos und konnte mir das Vorgefallene in keinerlei
Weise erklären, was mir umso ärgerlicher war, als ich mir zugeben
musste, dass ich nicht beeinträchtigt war. Warum und wieso zerriss
der Tisch und zersprang das Messe? Die Hypothese des Zufalls
ging mir entschieden zum weit. Dass der Rhein zufälligerweise
gerade einmal aufwärts fließt, war mir höchst unwahrscheinlich,
und alle anderen Möglichkeiten waren eo ipso ausgeschlossen.

Rinige wochen später erfuhr ich von gewissen Verwandten, dass
sie schon seit geraumer Zeit sich mit Tischrücken beschäftigten
und ein Medium hatten, ein junger, 15 1/2 Jahre altes Mädchen.
In diesem Kreise trug man sich schon seit einiger Zeit mit dem
Gedanken, mich mit diesem Medium, welches somnambule Zustände und
spiritistische Phasenomene produzierte, bekannt zu machen. Als ich
dies hörte, dachte ich sofort an unsere sonderbaren Erscheinun-
gen und vermutete, dass sie mit diesem Medium zu in Zusammenhang
stünden. Ich begann nun, mit ihr und anderen Interessierten in
der Verwandtschaft regelmäßige Sitzungen, d.h. jeden Samstag
Abend, abzuhalten. Die Resultate waren Mitteilungen und Klopflau-
te in den Wänden und im Tische. Vom Medium unabhängige Bewegungen
des Tisches waren zweifelsfrei. Ich fühlbald heraus, dass beschrän-
kende Bedingungen in Allgemeinen hinderlich waren. Ich begnügte
mich daher mit der offensichtlichen Selbständigkeit der Klopf-
laute und wandte meine Aufmerksamkeit dem Inhalte der Mitteilungen
zu. Die Resultate dieser Beobachtungen habe ich in meiner Disser-
tation dargestellt. Nach etwa zweijährigen Experimenten stellte
sich eine gewisse Flauheit ein, und ich ertappte das Medium beim

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Versuch in betrügerischer Weise Phänomene zu produzieren, was mich dazu bestimmte, die Versuche und meine Beziehung zum Medium abzubrechen, sehr zu meinem eigenen Bedauern, denn ich hatte aus ihrem Beispiel gelernt, wie eine No. 2 entsteht, bezw. in ein kindliches Bewusstsein eintritt und dieses schliesslich in sich integriert. Sie war eine "Frühvollendete" gewesen. Sie starb mit 26 Jahren an Tuberculose. Ich habe sie, als sie 24 Jahre alt war, noch einmal gesehen und war nachhaltig beeindruckt von der Selbständigkeit und Keife ihrer Persönlichkeit. Nach ihr m. Tode erfuhr ich von ihr n Angenörigen, dass in den letzten Monaten ihres Lebens ihr Charakter stück um stück von ihr abfiel und sie schliesslich zum Zustand eines zweijährigen Kindes zurückkehrte, in welchem Zustande sie in den letzten Tagen fiel.

Dies war nun alles in allem die grosse Erfahrung, welche meine ganze frühere Philosophie aufheb und mir einen psychologischen Standpunkt ermöglichte. Ich hatte etwas Objektives über die menschliche Seele erfahren. Die Erfahrung war aber so beschaffen, dass ich wiederum nichts darüber sagen konnte. Ich wusste Niemanden, dem ich den ganzen Sachverhalt hätte mitteilen können. Wiederum musste ich etwas des "achdenkens Würdige unerledigt zur Seite legen.

Auf der Medizinischen Klinik hatte Friedrich von Müller den alten Immermann abgelöst. In v. Müller traf ich einen Geist, der mir zusagte. Ich sah, wie eine scharfe Intelligenz ein Problem erfasste und daraus jene Fragen formulierte, die an sich schon eine halbe Lösung darstellten. Er seinerseits schien auch in mir etwas zu sehen, denn später, gegen den Abschluss meiner Studien hin, schlug er mir vor, als Assistant mit ihm nach München zu gehen, wohin er einen Aufmerksamkeit. Das möchte mix einen starken Eindruck auf mich und hätte mich beinahe bewogen, mich der Innenmedizin zu widmen. Dazu würde ich wahrscheinlich auch gekommen, wenn sich nicht inzwischen etwas ereignet hätte, das mich aller Zweifel inbezug auf meine spätere professionelle Laufbahn enthoben hätte.

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Ich hatte zwar psychi trische Vorlesunger und Klinik gehört,
aber der damalige Lehrer der Psychiatrie war nicht gerade anregend,
und was ich von denirkungen, welche den Verkehr meines Vaters
mit dem Irrenanstalten und Psychiatrie bei ihm hinterliess, war
ebenfalls nicht dazu angetan, sich für Psychiatrie einzunehmen.
Als ich mich auf das staatsexamen vorbereitete, war daher bezeich-
nenderweise das psychiatrische Lehrbuch das letzte, das ich mir
vornahm. Ich erwartete nichts davon und ich erinnere mich, dass,
als ich das Buch von v. Krafft-Ebing aufschlug, mir der Gedanke
kam: "Na, jetzt wollen wir einmal sehen, was sin Psychiater über
seinen Stoff zu sagen hat." Vorlesungen und Klinik hatten bei mir
nicht den geringsten Eindruck hinterlassen. Ich konnte mich nicht
eines einzigen klinisch demonstrierten Falles erinnern, sondern
nur an Langeweile und Ueberdruss.

Ich fang mit der Vorrede an, mit der beschicht herauszufinden,
wie ein Psychiater seinen Gegenstand einführt oder gewissermassen
seine Daseinsberechtigung überhaupt begründet. Zur Entschuldigung
dieser Anmasslichkeit muss ich nun allerdings erwühnen, dass in
der damaligen ärztlichen Welt die Psychiatrie sehr niedrig in
Kurs stand. Niemand wusste etwas Rechtes über Psychiatrie, und es
gab keine Psychologie, die den Menschen als Ganzes betrachtet und
auch seine krankhafte Abart mit in die Betrachtung eingeschlossen
hätte. Wie der Direktor mit seinen Kranken in derselben Anstalt
eingeschlossen war, so war auch diese für sich abgeschlossen und
lag isoliert draussen vor der Stadt, wie ein altes Siechenhaus mit
seinen Aussätzigen. Niemand blickte gerne dorthin, und die Aerzte
wussten davon beinahe ebenso wenig wie die Laien und teilten darum
auch deren Gefühle. Die Geisteskrankheit war eine hoffnungslose
und fatale Anpelagenheit und dieser Schatten fiel auch auf die Psy-
chiatrie. Der Psychiater war eine sonderbare Figur, wie ich auch
bald als eigener Erfahrung lernen sollte.

Ich las also in der Vorrede: "Es ist wohl in der Eigenartig-
keit des wissensgebietes und der Unvollkommenheit seines Ausbaus
begrundet, dass psychiatrische Lehrbücher ein mehr oder weniger
1) R. von Krafft-Ebing, Lehrbuch der Psychiatrie. 4. Auflage, 1890.

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subjektives Gepräge an sich tragen." Einige Zeilen weiter unten
nennt der Autor die Psachosen "Krankheiten der Person". Da befiel
mich plötzlich ein heftiges Herzklopfen. Ich musste aufstehen und
Atem schöpfen. Ich fühlte mich in stärkster Arregung, denn es war
mir wie durch eine blitzartige Erleuchtung klar geworden, dass es
für mich kein anderes Ziel geben konnte als Psychiatrie. Hier al-
lein konnten die beiden Strüme meines Interesses zusammenfallen
und durch ein vereintes Gefälle sich ihr Bett graben. Hier war
das gemeinsame Feld der Erfahrung von biologischen und geistigen
Tatsachen, welches ich überall gesucht und nicht gefunden hatte.
Hier endlich war der Ort, wo der Zusammenstoss von Natr und Geist
zum Freignis wurde.

Meine heftige Reaktion setzte ein, wo Krafft-Ebing vom "sub-
jektiven Gepräge" des psychiatrischen Lehrbuches spricht. Also,
dachte ich, ist das Lehrbuch zu Teil auch das subjektive Bekennt-
nis des Autors, der mit seinem Prüjudiz, mit der Ganzheit seines
So-Seins hinter der Objektivität seiner Erfahrungen steht und auf
"die Krankheit der Person" mit der Ganzheit seiner eigenen Persön-
lichkeit antwortet. Von meinem klinischen Lehrer hatte ich der-
gleichen nie gehört. Trotzdem das in Frage stehende Lehrbuch sich
von anderen Büchern der Art nicht eigentlich nicht unterscheidet,
so fiel doch von diesen wenigen Andeutungen ein verklärendes Licht
auf das Problem der Psychiatrie, welches mich unwiderruflich in
seinen Bann zog.

Mein Entschluss war gefasst. Als ich meinem Lehrer der Inne-
ren Medizin davon Mitteilung machte, konnte ich von seinem Gesicht
den Ausdruck der Enttäuschung und Verwunderung ablassen. Meine alte
Wunde, das Gefühl von Freudein und Entfremdung, schmerzte wieder.
Aber ich verstand jetzt besser, warum. Dass ich mich für diese
Abseitswelt, die Psychiatrie, interessieren könnte, daran hatte
Niemand gedacht, nicht einmal ich selber. Meine Freunde waren er-
staunt und befremdet und hielten mich für einen Narren, dass ich
die Chance einer Karriere in Innerer Medizin, die so allgemein
Verständlich, verlockend und beneidet mir vor der Nase hing, gegen
diesen psychiatrischen Unsinn vertauschen konnte.

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Ich sah ein, dass ich offenbar wieder einmal auf ein seiten-
gelise geraten war, auf dem mir Niemand folgen wollte oder konnte.
Aber ich wusste - und in dieser Ueberzeugung hätte ich Niemand
und Nichts irre machen können - dass mein Entschluss fest stand
und ein fatum war. Es war wie wenn zwei Ströme sich vereinigt
hätten und in einer grossen Bewegung mich unwiderruflich zu fernen
Zielen trügen. Es war das Hochgeuthe Gefühl "geeinter Zwienatur",
das mich wie auf magischer Woge durchs Examen trug, das ich als
Bester bestand. Charakteristischerweise stellt mir der Pferdefuss,
der hinter allen zu gut gelungenen wundern herhinkt, sein Bein
gerade in dem Fach, in welchem ich wirklich gut war, nämlich in
die pathologischen Anatomie. Lächlerlicherweise passierte es mir,
dass ich in einem Praeparat, das mir neben allerhand débris nur
Epithelzellen enthielt, jene Ecke, in der ich sich Soorpilze be-
fanden, Übersah. In anderen Fächern hatte ich sogar im Voraus
die Intuition, worüber ich befragt werden würde. Dank diesem Um-
stande passierte ich einige schwierige KLP Klippen mit "wehender
Fahne, Tammeln und Pfeifen". Aus Rache wurde ich dann, dort wo
ich mich am sichersten fühlte, in einer geradezu grotesken Weise
hineingelegt. Sonst hätte ich mein Staatsexamen mit dem Maximum
passiert. Ein zweiter Kandidat erreichte dieselbe Punktzahl wie
ich. Es war ein ex Alleingänger, eine für mich undurchsichtige,
verdächtig banale Persönlichkeit. Man konnte mit ihm ausser "Fach-
simpeln" überhaupt nichts anfangen. Auf alles reagierte er mit
einem aenigmatischen Lächeln, das XXX an das der aeginetischen
Giebelfiguren erinnerte. Es hatte etwas Soperiores und zugleich
Unterlegenes oder Verlegenes an sich und passte nie ganz auf die
Situation. Oder war es irgendwie blödsinnig? Ich konnte mir nie
einen Vers darauf machen. Das Eindrige, das an ihm positiv fest-
gestellt werden konnte, war der Eindruck eines beinahe monomaneh
Strebers, der anscheinend/nichts Anteil nahm, als an reinen
Fakten. Wenige Jahre nach dem Abschluss seiner Studien erkrankte
er an Schizophrenie. Ich erhielt diese Coinzident als ein charak-
teristisches Phaenomen des Parallelismus der Geechehnisse. Mein

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erstes Buch war der Psychologie der Dementia Praecox (Schizophrenie) gewidmet, in welchem das Prasjudiz meiner Persönlichkeit auf die "Krankheit einer Person" antwortete; Psychiatrie im weitesten Sinne ist der Dialog einer Kranken Psyche mit der als "normal" vorausgesetzten Psyche des Arztes, eine Auseinandersetzung der "kranken Person" mit der im Prinzip ebenso subjektiven Persönlichkeit des Behandelnden; meine Bemühung war, darzulegen, dass Wahnideen und Heschätzung nicht nur spezifische Symptome der Geisteskrankheit waren, sondern auch einen menschlichen Sinn haben.

Am Abend nach der letzten Prüfung leistete ich mir den lange ersehnten Luxus, einmal - das erste Mal in meinem Leben - ins Theater zu gehen. Bis dahin hatten meine Finanzen eine derartige Extravaganz nicht erlaubt. Ich hatte aber noch etwas Geld übrig von dem Vertrieb der Antiquitätsversammlung, welches mir nicht nur den Besuch der Oper, sondern auch eine Reise nach München und Stuttgart ermöglichte. Bizet berauschte und überwältigte mich wie mit dem wogen eines unendlichen Meeres und, als mich am anderen Tag der Zug über die Grenze hinaus in eine weitere Welt hinaustrug, begleiteten mich die Melodien der Carmen. In München sah ich zum ersten Mal wirklich Antike und diese im Verein mit Bizet's Musik erzeugte mir eine atmosphäre, deren Tiefe und Bedeutungsschwere ich nur ahnen, aber nicht erfassen konnte. Es war eine frühlingshafte, hochzeitliche Stimmung. Aeusserlich aber eine trübe Woche zwischen dem 1. und 9. Dezember 1900. In Stuttgart sah ich (zum letzten Mal) meine Tante, Frau Dr. Remier-Jung. Sie war die Tochter aus der ersten Ehe meines Grossvaters C.G. Jung mit Virginie de Lassaux. Sie war eine besaubernde alte Dame mit funkelnden, hohen Blauen Augen und einem sprühenden Temperament. Ihr Mann war Psychiater. Sie schien mir umflossen von einer welt von untastbaren Phantasien und nicht heimzuweisendem Erinnerungen - der letzte Hauch einer verschwindenden, nicht wiederzubringenden Vorwelt - ein endgültiger Abschied von der Nostalgie meiner Kindheit. Am 10. Dezember 1900 nämlich trat ich meine Assistentenstelle im Burghölzli an, und damit begann mein Leben in einer ungeteilten Wirklichkeit, ganz nur besicht, bewusstheit, Pflicht und Verant-

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wortung. Es war der Intriiz ins Keltkloster, und die Unterwurfung unter das Gelübde, nur das Wahrscheinliche, das Durchschnittliche, das Banale und das Sinnarne zu glauben und allen Fremden und Bedeutenden abzusagen und alles Ungewöhnliche auf das Gewöhnliche zu reduzieren. Es gab nur Oberflächen, die nichts verdeckten, nur Anfänge ohne Portrastzungen, Contingenzen ohne Zusa menhang, Erkenntnisse, die sich zu immer kleineren Kreisen vergerten, Unsulänglichkeiten, die Probleme zu sein beanspruchten, Horizonte von drangvoller Enge und die unabsehbare Wüste der Noutine. Für ein halbes Jahr schloss ich mich in die Klostermauern ein, um mich an das Leben und den Geist einer Irrenanstalt zu gewöhnen und las mich durch die 50 Bände der Allgemeinen Zeitschrift für Psychiatrie hindurch seit ihrem Anfang, um die psychiatrische Mentalität zu lernen. Ich wollte wissen, wie der menschliche Geist auf den Anblick seiner eigenen Zerstörung reagiert, dem Psychiatrie erschien mir als ein artikulierter Ausdruck jener biologischen Reaktion, die den sogenannten gesunden Geist im Anblick der Geisteskrankheit befällt. Meine Fachkollegen erschienen mir ebenso interessant wie die Kranken. Ich habe deshalb in den folgenden Jahren eine ebenso geheime wie instruktive Statistik über die hereditären Vorbedingungen meiner Schweizerischen Kollegen ausgearbeitet zu meiner persönlichen Erbauung, sowohl wie zum Verständnis der psychiatrischen Reaktion.

Ich brauche wohl kaum zu erwähnen, dass meine Konzentration und meine selbstauferlegte Klausur meine Kollegen befremdete. Sie wussten natürlich nicht, wie sehr die Psychiatrie mich befremdete, und wie viel mir daran lag, mich mit deren Geist bekannt zu machen. Das therapeutische Interesse lag mir damalsfern, aber die pathologischen Varianten zogen mich mächtig an, da sie mir die ersehnte Möglichkeit zu einer tieferen Erkenntnis der Psychre überhaupt boten.

Unter diesen Voraussetzungen begann meine psychiatrie he Laufbahn, mein subjektives Experiment, aus dem mein objektives Leben hervorging. Ich habe weder die Lust noch die Fähigkeit, mich der-

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massen ausser mich selbst zu setzen, dass ich mein eigenes Schicksal irklich objektiv betrachten könnte. Ich würde dem bekannten autobiographischen Fehler verfallen, entweder eine Illusion darüber, wie es hätte sein sollen, zu entwickeln, oder eine Apologie pro vita sua zu verfaassen. Schließlich ist man ein geschehenes, das sich nicht selber beurteilt, sondern vielmehr dem Urteil An derer - for better or worse - anheimfüllt.

7. April 1958

C.G. Jung

Aet.s. a.82 m.8.