Een begin maken met je genezing Kortetermijnoplossingen toepassen Verdergaan met je leven Jezelf de ruimte gunnen
Het is lastig genezen van een onbeantwoorde liefde als je ervoor zorgt dat je de hele tijd aan de persoon in kwestie herinnerd wordt. Probeer niet naar dat ene liedje te luisteren of naar die plek te gaan die je aan hem of haar herinnert, of aan een mooi moment dat jullie samen hebben meegemaakt.  Je kunt door van alles aan de persoon worden herinnerd, van een foto van hem of haar op Facebook tot een liedje dat je associeert met een mooi moment dat jullie samen beleefd hebben. Het kan zelfs een geur zijn (zoals appeltaart, omdat je ooit met hem of haar een appeltaartbakwedstrijd hebt gehouden, om maar wat te noemen). Als je onverwacht iets tegenkomt waardoor je aan hem of haar moet denken, en dat zal hoogst waarschijnlijk weleens gebeuren, dan kun je het beste even bewust stilstaan bij dat moment en vervolgens verder gaan met waar je mee bezig was. Blijf niet hangen in het gevoel dat de herinnering ongetwijfeld bij je op zal roepen. Een voorbeeld: als het liedje dat je met hem of haar associeert op de radio hoort zet dan de radio uit of zet hem op een andere zender. Wees je bewust van het gevoel van verdriet en spijt dat je overvalt en verplaats vervolgens je aandacht naar iets positiefs of neutraals (wat je vanavond gaat eten, dat weekendje weg binnenkort, etc.). Bedenkt dat je die dingen heus niet voor altijd zult hoeven te vermijden. Wat op dit moment het belangrijkst is, is dat je het genezingsproces voor jezelf zo makkelijk mogelijk maakt, en de hele tijd blootgesteld worden aan herinneringen maakt het proces juist moeilijker. Wanneer je eenmaal een stap verder bent kan het zijn dat dezelfde dingen je nog steeds aan die persoon doen denken, maar het zal minder pijnlijk zijn. Het beste kun je de emotionele en moeilijke aspecten van het genezingsproces van je af praten. Als je maar aan die gevoelens vast blijft houden zal het lastiger worden om ze op de lange termijn los te laten. Ga op zoek naar iemand om te praten over wat je voelt en over wat je doormaakt.  Kies iemand die je vertrouwt. Dit kan een vriend zijn die geduldig is en niet probeert het herstelproces te versnellen. Het zou ook een familielid kunnen zijn; iemand die je altijd kunt bellen wanneer het even wat minder gaat. Maar het zou ook een therapeut kunnen zijn, met name als het om een langdurige relatie gaat die is uitgegaan waardoor je het er extra moeilijk mee hebt, of een liefde die sterk verwikkeld is met andere aspecten van je leven.  Je kunt ook een dagboek bijhouden over je gevoelens als je er niet met iemand anders over wilt of kunt praten. Een voordeel van het opschrijven van deze gevoelens in je dagboek is dat het je in staat zal stellen je genezingsproces te volgen, wat een bewijs voor jezelf zal zijn dat het inderdaad mogelijk is om over je onbeantwoorde liefde heen te komen. Het kan heel behulpzaam zijn om met iemand te praten die iets vergelijkbaars heeft meegemaakt. Je kunt vragen stellen over zijn of haar eigen ervaringen en over de manier waarop die persoon het heeft aangepakt. De mensen die hetzelfde hebben meegemaakt kunnen je probleem echt begrijpen. Je zult aan hen minder hoeven te beschrijven dan je aan een ander zou moeten en ze zullen je veel beter kunnen begrijpen. Verwacht niet dat iedereen je zal begrijpen. Mensen die nooit hebben meegemaakt wat jij hebt meegemaakt kunnen waarschijnlijk niet altijd zo goed met je meevoelen als jij misschien zou willen. Ontwikkel je spirituele kant. Dit kan echt een zeer sterk wapen voor je blijken te zijn en het kan je een groot deel van de kracht geven die je nodig hebt om in moeilijke tijden te overleven. Een van de belangrijke negatieve effecten van alle soorten afwijzingen, maar vooral van een afwijzing in de liefde, is het gevoel dat je er alleen voor staat en niet meer verbonden bent met anderen. Het kan zijn dat je de relatie die je graag met die ene persoon zou willen niet kunt krijgen maar je kunt er wel aan werken de relatie te versterken met alle andere mensen in je leven.  Onderzoek heeft aangetoond dat de omgang met mensen die je graag mag ervoor zorgt dat je lichamelijk sneller herstelt. Aangezien emotionele pijn zich vaak op een lichamelijke manier uit, kan het doen van leuke dingen met mensen op wie je gesteld bent je helpen over die onbeantwoorde liefde heen te komen. Het is met name belangrijk dat je plezier hebt, vanwege de werking die plezier op je hersenen heeft. Plezier zorgt ervoor dat de gevoelens van woede die je ervaart verminderen en dat je je positiever gaat voelen. Lachen is echt het allerbeste medicijn: als je lacht komt er endorfine vrij, een natuurlijk stofje dat door je lichaam wordt aangemaakt en je humeur verbetert. Het kan er zelfs voor zorgen dat je lichaam beter is staat is pijn te verdragen. Dus ga lekker een flauwe film kijken, ga dronken karaoke zingen of springen op een reusachtige trampoline – maak plezier, lach en leer te genezen. Bepaalde gedachtenpatronen kunnen je genezingsproces in de weg zitten en kunnen het veel moeilijker maken om verder te komen.  Bedenkt dat je heus wel zonder die ander kunt leven en dat hij of zij niet perfect is. Je bent prima in staat om van iemand anders te leren houden. Vergeet niet dat mensen en situaties veranderen. Je zult je heus niet de rest van je leven zo voelen zoals je je nu voelt, vooral niet als je er actief aan werkt om je anders te gaan voelen. Praat jezelf geen schuldgevoel aan en denk niet dat je stom bent omdat je deze gevoelens hebt. Het kan iedereen overkomen en je zult gewoon sterk genoeg moeten zijn om eroverheen te komen. Wees daarom dus trots op jezelf. Niemand heeft graag een gebroken hart. Maar als je deze afwijzing in de liefde kunt zien als een ervaring waar je van kunt leren en die je sterker kan maken, dan zal het méér worden dan alleen maar een verdrietige periode in je leven. Je kunt hier gebruik van maken als motivatie voor positieve groei in de toekomst.  Ga bijvoorbeeld op zoek naar dingen uit deze ervaring die je kunt koesteren. Ok, je hebt je hart opengesteld en die ander wilde het niet. Maar je bent sterk en dapper genoeg geweest om je kwetsbaar op te stellen! Als je niet bereid bent kwetsbaarheid te accepteren zul je je nooit met andere mensen verbonden kunnen voelen of diepere ervaringen zoals geluk en liefde kunnen ervaren.  Ga na of dit misschien onderdeel is van een breder patroon. Er zijn mensen die steeds maar weer vallen voor anderen die hen afwijzen. Dit gebeurt met name met mensen die zich onzeker voelden in de emotionele band die ze als kind met hun ouders hadden. Als je al meer dan eens voor mensen bent gevallen die jou vervolgens hebben afgewezen, dan kies je misschien onbewust mensen die dezelfde problemen veroorzaken als jij met je ouders had. Het kan zijn dat je er wat aan hebt om hier met een therapeut over te praten. Vergeet niet dat je door dit soort ervaringen dingen leert als sterk en onafhankelijk zijn. Afgewezen worden is niet de leukste manier om deze vaardigheden te verwerven, maar als je je richt op het leerproces in plaats van je te blijven wentelen in zelfmedelijden zul je er uiteindelijk sterker uit tevoorschijn komen. Misschien zul je hierdoor zelfs leren om je gevoelens en behoeften beter te leren begrijpen. Uit onderzoek is gebleken dat iets nieuws doen, zoals op vakantie gaan, of zelf een andere route nemen naar je werk, absoluut één van de beste manieren is om te breken met oude gewoontes en ze te vervangen door nieuwe.  Als je op dit moment geen heel grote veranderingen kunt doorvoeren, begin dan met kleine veranderingen in je dagelijks leven. Ga eens naar een deel van de stad waar je nog nooit geweest bent. Probeer op zaterdagavond een nieuwe uitgaansgelegenheid. Zet je meubels anders neer. Ga bij een nieuwe sportvereniging. Leer een nieuwe hobby, zoals koken of bergbeklimmen. Doe liever geen heel drastische dingen, tenzij je zeker weet dat je het wilt. Dit is een typisch moment waarop veel mensen hun haar afknippen of een tatoeage nemen. Met dit soort veranderingen kun je meestal beter even wachten, totdat het eerste deel van het genezingsproces achter de rug is. Omdat je volledig gevangen hebt gezeten in het verliefd zijn op die ander, kan het zijn dat je vergeten bent wat het inhoudt om gewoon jezelf te zijn. Genezen van een onbeantwoorde liefde is een mooi moment om uit te zoeken wie jij bent naast je gevoelens voor iemand anders.  Werk aan jouw persoonlijke groei. Ga geen dingen aan jezelf veranderen alleen maar omdat ze die ander misschien niet bevielen. Aan de andere kant, als er dingen aan jezelf zijn die je graag zou willen ontwikkelen, ga er dan voor. Leer een nieuwe taal. Begin een nieuwe routine bij de sportschool. Leer flamenco spelen op je gitaar. Ontwikkel de dingen die jou uniek maken. Terwijl je zo veel tijd hebt besteedt aan het geobsedeerd zijn over die person, heb je belangrijke kanten van jezelf links laten liggen. Concentreer je opnieuw op de dingen en de mensen waar je niet zo veel aandacht aan besteedde toen je bezig was met je onbeantwoorde liefde. Kom niet in de verleiding om deze afwijzing persoonlijk op te vatten. Het is erg makkelijk om het gevoel te krijgen dat die ander jou heeft afgewezen omdat je niet knap/slim/sterk/of wat dan ook genoeg was. Leer dit soort misverstanden uit je hoofd te zetten, zodat je je emotioneel minder beschadigd zult voelen. Bovendien voorkomt het ook dat je gaat proberen jezelf te 'verbeteren' in een poging de liefde van de ander voor je te winnen. Onthoud: het gaat niet over jou. Nieuwe dingen uitproberen zal je helpen je routine te veranderen en je zult ze niet in verband brengen met die persoon die je probeert te vergeten. Op die manier zul je het te druk hebben met het proberen van nieuwe dingen om nog langer geobsedeerd bezig te zijn met diegene die je liefde niet kon beantwoorden.  Jezelf ertoe zetten uit je comfortzone te komen heeft ook nog andere voordelen. Gebleken is dat te veel comfort ervoor zorgt dat je minder gemotiveerd bent om dingen te veranderen. Een beetje onzekerheid zal je helpen die dingen in je leven te veranderen waar je aan moet werken.  Door te leren jezelf buiten je comfortabele grenzen te bewegen zal het de volgende keer ook makkelijker worden om met onzekerheid om te gaan. Het (op een gecontroleerde manier) nemen van risico’s en jezelf uitdagen zal je in staat stellen kwetsbaarheid te accepteren als iets wat onvermijdelijk is in het leven, waardoor de kans minder groot is dat je volledig in zult storten als er weer eens iets onverwachts gebeurt.  Als je toegeeft aan de angst dat deze afwijzing je eigen schuld was, dan bestaat de kans dat je nooit meer iets zult durven proberen. Jezelf dwingen risico’s te nemen, al zijn ze nog zo klein, zal je ervan weerhouden jezelf terug te trekken in een schulp van angst. Vooral in het begin kan het zijn dat je wanhopig graag contact met de ander wilt zoeken. Zolang je nuchter heb je waarschijnlijk genoeg wilskracht om ervoor te zorgen dat je niet aan die drang toegeeft, maar we weten allemaal dat alcohol je beoordelingsvermogen vermindert. In een dronken bui de ander erop aanspreken dat hij of zij niet van je houdt, of huilend zeggen hoe veel pijn je lijdt, kan voor jou een gênante situatie opleveren waar de ander zich erg ongemakkelijk bij zal voelen. Het kan zelfs je kansen verminderen om later een gewone vriendschap met de ander op te bouwen. Als je denkt dat er een kans bestaat dat je iets doet waar je spijt van zou kunnen krijgen, vraag je vrienden dan om je te helpen.  Geef je telefoon aan een vriend of vriendin (liefst degene die die avond rijdt en dus niet drinkt) en vertel hem of haar uitdrukkelijk hem niet terug te geven, wat voor smoesje jij ook gebruikt of hoezeer je er in je dronken bui ook om smeekt. Verwijder de persoon uit je telefoon. Op die manier kun je hem of haar niet meer bellen, sms’en of appen. Hoewel het onmogelijk is ergens niet aan te denken als je het probeert, kun je wel proberen ergens anders aan te denken zodra je weer in diezelfde neerwaartse spiraal terechtkomt. Probeer jezelf iedere keer wanneer die herinneringen weer bovenkomen af te leiden met een andere gedachte, activiteit of project.  Bel een vriend of vriendin. Ga een heerlijk meeslepend boek lezen. Kijk een hilarische film. Ga iets bouwen. Ga in de tuin werken. Doe je wiskundehuiswerk. Ga iets doen waardoor je lang genoeg wordt afgeleid om ervoor te zorgen dat die persoon even uit je gedachten is. Hoe meer je jezelf eraan went om niet meer aan die persoon te denken, hoe makkelijker het zal gaan. Een handig trucje is een bepaalde hoeveelheid tijd per dag te reserveren waarin je aan die persoon mag denken. Reserveer er geen al te lange periode voor; 10 minuten tot een kwartier is genoeg. Als je merkt dat er toch gedachten over die persoon in je hoofd opkomen, kun je tegen die gedachten zeggen: 'Nu even niet. Ik kom later bij jullie terug.' Als je 'afspraak' met jezelf eraan komt mag je van jezelf even aan de ander te denken. Maar zodra de tijd om is, ga je weer verder met andere gedachten en activiteiten. Misschien heb je als je afgewezen wordt het gevoel dat jouw pijn het enige op de wereld is wat er toe doet, maar onderzoek heeft aangetoond dat de persoon die jou liefde niet beantwoordt of niet kan beantwoorden waarschijnlijk ook pijn ervaart. De meeste mensen vinden het niet fijn om anderen pijn te doen. De gedachte dat de ander zich misschien vreselijk voelt omdat hij of zij je niet kan geven waar je op gehoopt had, kan je wat perspectief geven. Wanneer iemand je liefde niet beantwoordt is dat meestal niet omdat hij of zij een slecht persoon is die een hekel aan je heeft of je opzettelijk pijn wil doen. Afwijzing kan je ervan overtuigen dat dat gemene, kritische stemmetje binnenin je de hele tijd al gelijk had. Sta jezelf niet toe te geloven dat jij geen liefde waard bent alleen maar omdat deze ene persoon niet van je houdt. Uit studies blijkt dat als je jezelf eraan herinnert dat je de moeite waard bent om van te houden, de kans groter is dat je snel over eerdere afwijzingen heen zult komen en beter met toekomstige afwijzingen om zult kunnen gaan.  Maak een lijst van alle goede eigenschappen van jezelf die je maar kunt bedenken. Als je niet veel dingen kunt bedenken, vraag dan een vriend of vriendin je te helpen. Spreek waardering voor jezelf uit voor die dingen. Bijvoorbeeld: 'Ik voel me op dit moment misschien niet zo sterk, maar ik kan ontzettend goed schaatsen en dat vind ik geweldig aan mezelf.' Er bestaat geen vastgestelde periode die je uit moet zitten voordat je weer verder met je leven kunt na een afwijzing in de liefde. Iedereen doet het in zijn eigen tempo. Er zijn echter wel een paar dingen die aangeven dat je klaar bent met die persoon die er niet in geïnteresseerd was om van jou te houden, zodat je verder kunt:  Je begint op te merken wat er met andere mensen aan de hand is. Het gebeurt vaak dat je wanneer je in een rouwproces zit, nogal door jezelf in beslag wordt genomen. Als je eenmaal weer interesse begint te krijgen in wat de mensen om je heen aan het doen zijn, is dat een teken dat je goed op weg bent in het genezingsproces. Je vraagt je niet langer iedere keer wanneer je gebeld wordt af of het die persoon misschien is (vooral als het een onbekend nummer is). Je herkent niet langer je eigen verhaal in liedjes en films over onbeantwoorde liefdes. In feite ben je je repertoire gaan uitbreiden en kijk en luister je nu ook naar dingen die niet over liefde of liefdesverdriet gaan. Je fantaseert niet langer over je onbeantwoorde liefde en over hoe hij of zij tot de conclusie komt dat hij/zij wel van je houdt en in feite altijd van je gehouden heeft. Ook wanneer je klaar bent om verder te gaan, kun je als je niet oppast zo nu en dan een terugval hebben. Het is zoiets als te vroeg de hechtingen uit een wond halen. Het is netjes aan het genezen, maar het kan nog wel even duren voordat het helemaal klaar is voor fanatiek sporten.  Ga geen dingen samen met die ander doen en laat hem of haar niet weer toe in je leven totdat je zeker weet dat je daardoor niet opnieuw gaat zwelgen in liefdesverdriet. Als je merkt dat je last hebt van een terugval, raak dan niet in paniek! Je hebt al heel hard gewerkt om over hem of haar heen te komen en dat werk zal beloond worden. Je zult terugvallen hebben en als je dan meteen maar opgeeft zal het uiteindelijk alleen maar moeilijker worden. Ga er weer eens op uit, leer nieuwe mensen kennen, ga flirten, en bedenk bij jezelf hoe geweldig het voelt om sjans te hebben. Je zelfvertrouwen zal zonder twijfel een oppepper kunnen gebruiken – en in de tussentijd zul je interessante nieuwe mensen ontmoeten. En probeer iedere keer wanneer iemand op de een of andere manier beter is dan de persoon op wie je een oogje had – knapper, grappiger, slimmer, verstandiger – dat bewust op te merken. Op die manier ga je de dingen in perspectief zien.  Je hoeft niet per se meteen op zoek te gaan naar een nieuwe relatie. Simpelweg genieten van het gezelschap van nieuwe mensen kan al heel opbeurend zijn. Pas op met het zoeken van een vervangende liefde. Hoewel een plaatsvervanger misschien precies datgene is wat de dokter voorschrijft, werkt het alleen als je er emotioneel klaar voor bent, je eerlijk bent tegenover jezelf en over het feit dat het een reactie is op het feit dat je afgewezen bent, en je ook tegenover die andere persoon eerlijk bent over het feit dat het daar een reactie op is. Zorg ervoor dat je deze nieuwe persoon zich niet net zo hopeloos verliefd op jou laat voelen als jij was op diegene over wie je probeert heen te komen. Over iemand op wie je verliefd bent of van wie je houdt heenkomen is niet makkelijk! Je moet eigenlijk steeds ieder stapje dat je zet om over die ander heen te komen groots vieren. Daarnaast moet je bedenken dat het feit dat deze ene persoon je liefde niet beantwoord heeft, niet betekent dat niemand dat ooit zal doen. Als je verliefd op iemand bent terwijl diegene niet verliefd op jou is, dan doet dat pijn. 'Liefdesverdriet' blijkt een volstrekt lichamelijke pijn te zijn: de pijn van een afwijzing activeert je parasympathieke zenuwsysteem, dat verantwoordelijk is voor dingen als je hartslag en het aanspannen van je spieren. Het is heel natuurlijk om pijn te voelen als je van iemand houdt die dat gevoel niet kan beantwoorden. Accepteren dat die gevoelens normaal zijn kan je helpen ze te verwerken.  Een afwijzing in de liefde kan zelfs dezelfde reactie oproepen in je hersenen als het afkicken van een drugsverslaving.  Psychologen schatten dat ongeveer 98% van ons weleens de een of andere vorm van onbeantwoorde liefde heeft meegemaakt. Weten dat je niet alleen bent kan er misschien niet voor zorgen dat de pijn verdwijnt, maar het kan wel makkelijker worden de pijn te verdragen als je weet dat je niet de enige bent die erdoorheen moet.  Afwijzing kan ook depressie veroorzaken. Als je merkt dat je last hebt van één van de hieronder genoemde symptomen kun je het beste een afspraak met je huisarts maken. Hij of zij kan je daarna eventueel doorverwijzen naar een psycholoog: Veranderingen in je eet- en slaapgewoonten Gevoelens van hopeloosheid of hulpeloosheid Veranderingen in je normale stemming Moeite met het onder controle houden van negatieve gedachten Gedachten aan zelfbeschadiging Er is niks mis met het feit dat je het nodig hebt om enige tijd te rouwen, als je er maar niet te lang in blijft hangen. Het is in feite gezonder om jezelf toestemming te geven verdriet te hebben, dan te proberen die gevoelens te onderdrukken. Als je ontkent wat je voelt, of die gevoelens minimaliseert – door bijvoorbeeld te zeggen: 'Het is niet zo belangrijk' of 'Ik hield toch eigenlijk niet echt van haar' – zal het uiteindelijk alleen maar erger worden.  Las als het kan een korte pauze in in je leven om je verdriet te verwerken. Dit zal je helpen voor jezelf een ruimte te creëren om te genezen zodat je beter om kunt gaan met je verdriet. Bijvoorbeeld: op het moment dat je doorkrijgt (of hoort) dat deze persoon jouw liefde niet zal beantwoorden, zou je een moment moeten nemen om ergens even alleen te zijn, al is het maar een kwartier buiten gaan wandelen terwijl je op je werk bent. Probeer alleen niet te verdrinken in je verdriet. Als je al weken de deur niet bent uitgeweest, al dagen niet gedoucht hebt en die oude trui met gaten draagt die je gewoon echt zou moeten verbranden, dan ben je echt ontspoord. Het is natuurlijk om verdriet te hebben, maar als je niet probeert om je weer op je leven te concentreren, zul je alleen maar aan die andere persoon blijven denken en juist verliefd op hem of haar blijven. Jouw onmiddellijke reactie als je erachter komt dat die ander niet verliefd op jou is op de manier waarop jij gedacht had dat hij of zij het wel zou zijn, is misschien de gedachte: 'Ik zal er wel voor zorgen dat hij of zij verliefd op me wordt!' Dit is een heel natuurlijke manier van denken, maar het klopt niet en is volkomen zinloos. Het enige wat je in je leven kunt controleren zijn je eigen acties en de manier waarop jij reageert. Je kunt iemand niet overhalen door middel van argumenten of door hem of haar te dwingen iets te voelen wat hij of zij niet voelt. Het is ook een goed idee niet te vergeten dat je ook je eigen gevoelens niet altijd volledig onder controle hebt. Je kunt er alleen wel aan werken om de manier waarop je op die gevoelens reageert onder controle te houden. Onderdeel van het creëren van ruimte voor jezelf om te rouwen en verder te gaan met je leven is ervoor zorgen dat de persoon in kwestie geen onderdeel van je leven meer uitmaakt. Je hoeft hem of haar niet per se volledig uit je leven te bannen, maar je zult wel even afstand van diegene moeten nemen.  Je hoeft niet gemeen of onaardig te doen. Vraag de ander gewoon jou even de tijd te gunnen om over de gevoelens waar mee worstelt heen te komen. Als de ander om je geeft zal hij of zij je geven wat je nodig hebt, ook als dat op zich niet zo fijn is. Als de persoon op wie je probeert niet langer verliefd te zijn iemand is van wie je eerder erg afhankelijk bent geweest omdat hij of zij je emotioneel steunde, ga dan op zoek naar een andere vriend die die rol kan vervullen. Vraag een vriend of vriendin of je hem of haar kunt bellen als je de behoefte voelt opkomen met degene te praten die je probeert te vermijden. Ontvriend de persoon op sociale media, of verberg in ieder geval zijn of haar publicaties. Verwijder de persoon uit je telefoon zodat je niet in de verleiding zult komen om opnieuw contact te zoeken. Je kunt er beter voor zorgen dat je niet de hele tijd herinnerd wordt aan de ander en alles wat hij of zij aan het doen is. Dat zou het alleen maar moeilijker maken om afstand te bewaren. Je gevoelens uiten, in plaats van ze op te kroppen totdat ze uiteindelijk een keer exploderen, kan je helpen te accepteren dat je een pijnlijke ervaring doormaakt. Wanneer we verlies of teleurstelling meemaken is het natuurlijk dat we daar moeite mee hebben, op zijn minst in het begin. Kleineer jezelf niet omdat je je zo voelt en probeer de gevoelens niet te negeren in de hoop dat ze vanzelf zullen verdwijnen. Uit ze op een open en eerlijke manier.  Huil als je dat wilt. Huilen kan in feite een therapeutische werking hebben. Het kan gevoelens van woede of angst verminderen en het kan zelfs de gevoelens van stress in je lichaam verminderen. Als je zin hebt om een doos tissues te pakken en je ogen uit je kassen te huilen, doe dat dan!  Doe geen gewelddadige dingen zoals schreeuwen, roepen, dingen omver gooien of spullen breken. In eerste instantie geeft dit je misschien wel een 'goed gevoel', maar uit onderzoek is gebleken dat het gebruik van geweld om je woede te uiten – ook al uit je hem tegen een levenloos object – je woedegevoelens in feite vaak alleen maar erger maakt. Het is gezonder en je hebt er meer aan om over je gevoelens na te denken en na te gaan waarom je je zo voelt.  Je gevoelens uiten via creatieve activiteiten, zoals muziek, kunst, of een andere favoriete hobby, kan erg behulpzaam zijn. Zoek je heil alleen niet in deprimerende of agressieve vormen van expressie, zoals heavy metal muziek. Daar ga je je als je een beetje down bent meestal alleen nog maar slechter door voelen. Het maakt niet uit hoe geweldig die persoon is, als hij of zij niet verliefd op je is, dan zou je met die persoon nooit gelukkig kunnen worden. Je kunt iemand makkelijk idealiseren, vooral als je er veel energie in hebt gestoken om verliefd te worden op die persoon. Een stap terug nemen om de realiteit onder ogen te zien – en dan niet op een gemene of beschuldigende manier – kan je helpen een beetje afstand te nemen van het idee van die tragische, onbeantwoorde liefde.  Het helpt misschien ook als je denkt aan de eigenschappen van deze persoon die een eventuele relatie tussen jullie tweeën moeilijk zou hebben gemaakt.  Een voorbeeld: misschien heeft diegene wel last van een sociale-angststoornis, waardoor het voor hem of haar bijna onmogelijk zou zijn om jou de waardering te geven waarnaar jij in een relatie op zoek bent. Uit onderzoek blijkt zelfs dat het erkennen van de negatieve kanten van de andere persoon je kan helpen sneller over een afwijzing in de liefde heen te komen.  Probeer alleen niet in de verleiding te komen gemene dingen over de ander te gaan zeggen om je beter te gaan voelen. Uiteindelijk kun je je door zo’n manier van denken eerder verbitterd en bozer gaan voelen, dan dat het je helpt te genezen. Geloof het of niet, maar door een afwijzing wordt je IQ tijdelijk lager. Als het je niet goed lukt om op een rationele manier over je gevoelens na te denken, accepteer dan dat het best wel even kan duren voordat je weer helemaal 'normaal' functioneert. Net zoals je geen controle hebt over het feit dat je verliefd bent geworden over deze persoon, heeft hij of zij ook geen controle over het feit dat hij of zij niet verliefd op jou wordt. Als je hem of haar er de hele tijd van loopt te beschuldigen jou in de 'vriendenzone' te houden of denkt dat die ander een vreselijk persoon is omdat hij of zij niet van je houdt, dan gedraag je je onredelijk ten opzichte van die ander. Deze nadruk op verbittering zorgt ervoor dat je minder snel geneest. Je mag het best heel rot vinden dat die ander niet verliefd op je is, zonder dat je hem of haar daar de schuld van hoeft te geven. Laat ook niet toe dat je vrienden dat spelletje spelen. Het kan zijn dat je vrienden achter zijn of haar rug om kwaad over die ander gaan spreken omdat hij of zij niet verliefd op je is. Als dat gebeurt, bedank je vrienden dan voor hun steun, maar zeg dat 'het niet eerlijk is hem of haar de schuld te geven van iets waar hij/zij niks aan kan doen. Laten we ons er in plaats daarvan concentreren op hoe ik over hem of haar heen kan komen.' Je mag best een traan laten om het feit dat je die herinneringen weg moet doen, maar het is een belangrijke stap binnen het genezingsproces. Zolang je die aandenkens bij je in de buurt hebt zal het alleen maar moeilijker zijn om verder te gaan en dat is niet wat je wilt!  Denk bij het uitzoeken van de spullen aan de herinnering die je bij elk ding hebt en stel je vervolgens voor dat je die herinnering in een ballon stopt. Stel je, terwijl je het object weggooit, voor dat de ballon langzaam wegzweeft en dat je hem nooit meer terug zult zien. Als je spullen hebt die nog bruikbaar zijn, denk er dan over om ze te doneren aan een kringloopwinkel of aan een opvangcentrum voor daklozen. Probeer je alle mooie nieuwe momenten voor te stellen die die oversized sweater, die teddybeer, of die cd de nieuwe eigenaar op zullen leveren, en laat die nieuwe associaties symbool staan voor de overgang die jij nu in je eigen leven doormaakt.
Ga alles wat je aan hem of haar herinnert zo veel mogelijk uit de weg. Praat er met iemand over. Bouw aan je sociale netwerken. Doe iets aan zinloze gedachten. Zie dit als een leerervaring. Verander je routine. Ga op zoek naar jezelf. Dwing jezelf uit je comfortzone te komen. Geef niet toe aan de neiging jezelf te bedrinken en de ander vervolgens in je dronken bui te gaan sms’en of appen. Zoek afleiding. Bedenk dat een onbeantwoorde liefde voor de andere persoon ook pijnlijk is. Maak een lijst van alle goede dingen over jezelf. Zorg dat je weet wanneer je klaar bent om verder te gaan. Vermijd terugvallen. Doe weer mee met de rest. Geef het niet op. Accepteer dat het normaal is om pijn te voelen. Gun jezelf de tijd om te rouwen. Erken dat je die ander niet onder controle hebt. Neem even afstand van die ander. Uit je gevoelens tegen jezelf. Probeer te begrijpen dat het zo beter is. Ga niet de schuld op de ander schuiven. Doe alle aandenkens de deur uit.
https://www.wikihow.com/Stop-Loving-Someone-Who-Doesn%27t-Love-You https://www.wikihow.com/Stop-Loving-Someone-Who-Doesn%27t-Love-You https://www.wikihow.com/Stop-Loving-Someone-Who-Doesn%27t-Love-You https://www.wikihow.com/Stop-Loving-Someone-Who-Doesn%27t-Love-You
Starting to Heal Implementing Short-Term Fixes Moving On Giving Yourself Space