De vriendschap beoordelen Eerlijk zijn Je geleidelijk terugtrekken uit de vriendschap Met de gevolgen omgaan
Een vriendschap beëindigen kan een enorme impact op je leven hebben (en op dat van hem/haar), dus maak geen overhaaste beslissingen als je boos bent. Neem liever rustig een momentje om stil te zitten en de redenen waarom je met deze persoon bevriend bent op te schrijven, en dan een lijstje te maken met de redenen waarom je de vriendschap niet leuk meer vindt. Dat geeft je wat meer inzicht in of je de vriendschap nog kunt redden of dat je de stekker eruit moet trekken.  Omschrijf de redenen om de vriendschap te beëindigen duidelijk, dan voel je je zeker van je besluit en kun je dat duidelijk aan je vriend(in) vertellen. Het helpt je om het af te sluiten, zodat je voelt dat dit voor jullie allebei het beste is.  Weet dat het heel normaal is dat mensen uit elkaar groeien - dat betekent niet dat een van jullie een slecht persoon is. De oorzaak van het conflict kan een simpel misverstand zijn; je vriend(in) weet misschien niet eens dat hij/zij je boos heeft gemaakt. Het is ook  mogelijk dat jullie allebei gewoon veranderd zijn, en niet veel meer gemeen hebben--als je als kleuters bevriend bent geraakt, en jullie zijn nu tieners, zijn jullie misschien van verschillende dingen gaan houden, en passen jullie niet meer zo goed bij elkaar.  Ben je van plan om de vriendschap op te zeggen omdat hij/zij een belangrijke voetbalwedstrijd van je vergeten is, of omdat hij/zij iets gemeens heeft gezegd over jouw partner? Behalve als dit soort gedrag een patroon is geworden, kun je de vriendschap misschien al herstellen door gewoon te laten weten dat hij/zij je gekwetst heeft. Als je de vriendschap saai vindt geworden, of je hebt gewoon geen zin meer om af te spreken, kan dat ook betekenen dat de band minder sterk is geworden.  Als je niet zo veel gemeen hebt - je kunt niets leuks bedenken om samen te gaan doen of zelfs om over te praten - heeft de vriendschap misschien zijn beste tijd gehad.  Is hij/zij een medelevende, attente vriend(in) die soms afspraken afzegt of altijd te laat komt? Bedenk dan of dat problemen zijn die aangepakt kunnen worden zodat je de vriendschap kunt redden.  Is je vriend(in) verlegen, sociaal angstig of onbekwaam? Misschien kun jij hem/haar dan juist helpen om van deze problemen af te komen. Een schadelijke vriendschap is een ongezonde relatie waarbij je het gevoel hebt dat je misbruikt wordt. Als je vriend(in) je beledigt, jaloers is op je andere vriendschappen of je vervelend laat voelen over jezelf, kan het misschien tijd zijn om de vriendschap te verbreken.  Hoor je alleen iets van hem/haar als hij/zij iets nodig heeft? Gebruikt hij/zij je als een soort therapeut maar is hij/zij er nooit voor jou, of moet je zijn/haar huiswerk voor hem/haar doen? Is hij/zij alleen maar op negatieve dingen gericht? Overweeg of dit een terugkerend patroon is of niet -- misschien heeft hij/zij het op het moment gewoon even zwaar. Maar als het wel een gedragspatroon is, is hij/zij misschien een ongezond persoon om mee om te gaan.  Is hij/zij extreem competitief, maakt hij/zij vaak ruzie met je of is hij/zij veeleisend en afhankelijk? Dat zijn allemaal tekenen van een schadelijke vriendschap.  Doet hij/zij dingen waardoor jij in de problemen kunt komen? Steelt hij/zij, doet hij/zij anderen kwaad, of is hij/zij over het algemeen met slechte dingen bezig, en lijk jij daarin betrokken te worden? Dan moet je misschien niet proberen om de vriendschap te herstellen. Zorg in dit geval eerst voor jezelf. Bedenk hoe je je voelt als je tijd met hem/haar hebt doorgebracht. Als je je meestal rot voelt, is het waarschijnlijk geen gezonde relatie. Als de vriendschap meer goede kanten heeft dan slechte, probeer dan met je vriend(in) te praten over de dingen waardoor je gekwetst of boos bent. Deze problemen zijn misschien makkelijk op te lossen, en dan hoef je de vriendschap niet te beëindigen. Onthou dat niemand perfect is, en dat jij misschien ook kunt leren om op bepaalde punten een betere vriend(in) te zijn.  Laat je vriend(in) als jullie samen zijn weten dat zijn/haar gedrag de vriendschap in gevaar brengt. Zeg: "Ik vind het echt vervelend als je met mijn partner flirt" of "Hee, ik vind het niet leuk als je altijd te laat komt als we hebben afgesproken. Kun je je best doen om op tijd te komen?" Een vriendschap verbreken zonder de ander de kans te geven te veranderen kan erg traumatisch zijn. Als deze persoon een goede vriend(in) van je is, is het het waarschijnlijk wel waard om het probleem eerst te benoemen voordat je de stekker eruit trekt. Dit zal geen gemakkelijk gesprek worden, dus misschien is het goed om de redenen dat je de vriendschap wilt beëindigen op te schrijven, of om een heel script te maken. Omdat je de ander zo min mogelijk wilt kwetsen, moet je de redenen tactvol brengen, en duidelijk maken dat je hem/haar nergens van beschuldigt. Je wilt misschien eerst met een andere vriend(in), broer/zus of ouder bespreken wat je gaat zeggen. Dat is prima, maar zorg ervoor dat de ander niets doorvertelt. Als hij/zij van iemand anders hoort dat jij de vriendschap wilt beëindigen kan dat erg pijnlijk zijn. Als deze persoon echt een goede vriend(in) was, verdient hij/zij een goed gesprek zodat hij/zij de kans krijgt om te reageren. Wees direct (maar niet gemeen) en verzin geen smoesjes zodat hij/zij zich afvraagt wat er nu gebeurd is.  Kies een rustige plek waar jullie alleen kunnen zijn, zodat hij/zij kan reageren zonder zich te hoeven schamen (er kunnen tranen vloeien). Een café is hiervoor bijvoorbeeld niet echt een geschikte plek. Een brief of e-mail kan heel snel verkeerd geïnterpreteerd worden, dus praat persoonlijk of in elk geval over de telefoon met hem/haar. Daarnaast kan hij/zij een brief ook aan anderen laten lezen. Probeer aardig te zijn, maar wees sterk. Zeg niet: "Hee, je bent een kreng geworden dus daarom is onze vriendschap voorbij". Probeer iets als: "Onze vriendschap is de laatste tijd een negatieve factor in mijn leven geworden, dus ik denk dat het beter is om geen vrienden meer te zijn". Je vriend(in) heeft misschien vragen of kan zelf boos zijn. Misschien wordt hij/zij defensief, of gaat hij/zij schreeuwen of huilen. Dat geeft niet -- sta die gevoelens toe (behalve als hij/zij gewelddadig wordt; dan moet je wegwezen). Uiteindelijk zullen jullie je beter voelen als jullie beiden de kans hebben gehad om te zeggen wat er gezegd moest worden, ook al is dat op het moment zelf moeilijk.  Je vriend(in) voelt zich misschien verschrikkelijk over hoe hij/zij zich heeft gedragen en wil de vriendschap wellicht proberen te redden. Als jij dat ook wilt, kunnen jullie het misschien uitpraten.  Als je vriend(in) je uitdaagt om ruzie te maken, doe dat dan niet. Maak er geen grote, dramatische scène van. Reageer niet, ook al scheldt hij/zij je uit.  Blijf bij hem/haar tot hij/zij zich beter voelt. Het kan heel zwaar zijn voor je vriend(in), dus blijf bij hem/haar tot hij/zij voldoende is gekalmeerd om zelf te kunnen vertrekken. Als deze persoon al heel lang je vriend is, is dit waarschijnlijk niet de beste tactiek om de vriendschap compleet te beëindigen. Als je alleen maar een stapje terug wilt nemen (van beste vriend naar gewone vriend, of van vriend naar bekende), kan geleidelijk afbouwen werken. Maar als je je oudste, beste vriend niet meer in je leven wilt, verdient hij/zij daarover wel uitleg. Maar ook dan kun je het proces in gang zetten door eerst een beetje meer afstand te nemen.  Als deze persoon dag en nacht in je leven is (jullie zitten in dezelfde klas, hebben dezelfde vriendengroep en doen dezelfde activiteiten), kun je de geleidelijke aanpak wellicht proberen. Als je hem/haar recht door zee vertelt dat je geen vrienden meer wilt zijn, maak je het leven heel ingewikkeld.  Als de vriendschap toch al een aflopende zaak is (omdat geen van jullie beiden meer tijd heeft voor elkaar), laat het dan vanzelf uitdoven. Je hoeft dan niet te vertellen dat je geen vrienden meer wilt zijn. Verbreek het contact niet volledig zonder uitleg te geven. Geleidelijk terugtrekken uit een vriendschap is iets anders dan afkappen, wat betekent dat je pogingen van de ander om contact te zoeken negeert en eigenlijk doet alsof je hem/haar niet kent. Dit kan kwetsend en verwarrend zijn, en het zal misschien ook uitlopen op ruzie. Weet dat je met deze methode alsnog zijn/haar gevoelens kunt kwetsen. Zelfs al zeg je niet direct dat je iemands vriend niet meer wilt zijn, weet hij/zij dat toch wel waardoor hij/zij zich verdrietig of verward kan voelen. Als je vriend(in) af wil spreken, kun je zeggen dat je het echt heel druk hebt. Huiswerk, familie, verplichtingen -- er kunnen allerlei redenen zijn waardoor je niet af kunt spreken. Reageer niet te snel op berichtjes en neem de telefoon niet altijd meer op. Als je wel praat, hou het gesprek dan kort.  Onthou dat je niet gemeen moet doen. Je wilt hem/haar niet kwetsen, dus hou het luchtig en zeg dingen als: "Sorry, maar ik moet nu echt de deur uit!" Als je het vervelend vindt om te doen alsof je het druk hebt, zorg dan dat je het echt druk hebt. Ga bij een club of activiteit die je interessant vindt, maar die hij/zij niet leuk zal vinden. Je kunt dan nieuwe mensen ontmoeten en je hebt een legitieme reden dat je het te druk hebt om af te spreken. Breng tijd door met andere vrienden, zoek familieleden op of ga er gewoon in je eentje op uit. Als je vroeger alles vertelde over je relatie- of familieproblemen, draai dat dan terug. Hou de gesprekken oppervlakkig, over schoolwerk bijvoorbeeld. Als hij/zij altijd uren over zijn/haar partner praat, probeer dan een manier te vinden om het gesprek te vermijden of om het kort te houden. Je kunt zeggen dat je het druk hebt en niet kunt praten, of dat je maar vijf minuutjes hebt voordat je weer weg moet. Door de ander onmiddellijk te ontvolgen of ontvrienden op sociale media maak je het kristalhelder aan wederzijdse vrienden dat je de vriendschap hebt beëindigd, mogelijk nog voordat hij/zij weet wat er aan de hand is. Als je hem/haar verwijdert van je sociale media verbreek je de vriendschap publiekelijk, en dan kun je deze niet meer op subtiele wijze geleidelijk laten verwateren. In plaats van hem/haar te ontvrienden kun je zijn/haar berichten ook verbergen. Mensen merken misschien dat jullie geen vrienden meer zijn, en willen dan weten wat er aan de hand is. Je kunt best iets algemeens zeggen, zoals: "We zijn uit elkaar gegroeid", maar ga niet in op de details. Het is gemeen en onvolwassen om achter de rug van je vroegere vriend(in) om te kletsen, wat er ook is gebeurd. Als je vriend(in) gemeen wordt, gaat roddelen of nare dingen over je schrijft op sociale media, ga er dan niet op in. Het heeft geen zin om er tegenin te gaan of jezelf te verdedigen tegenover iemand met wie je toch geen vrienden meer wilt zijn. Dit toont alleen maar dat je de juiste beslissing hebt genomen. Het kan een tijdje ongemakkelijk zijn, en je vriend(in) zal misschien boos of gekwetst zijn, maar probeer hem/haar aardig en respectvol te behandelen. Onthou dat dit ooit je vriend(in) was, dus eer wat je vroeger had. Ga hem/haar niet negeren. Glimlach of knik even beleefd en ga dan verder. Het beëindigen van een vriendschap kan problemen veroorzaken als jullie deel uitmaken van dezelfde vriendengroep. Wederzijdse vrienden kunnen een kant kiezen, vragen of je het goedmaakt met hem/haar of zelfs boos op je worden. Probeer niet boos te worden als wederzijdse vrienden vinden dat ze een kant moeten kiezen. Dit kan gebeuren en dat doet pijn, maar die mensen zijn zielig en hebben zin in dramatische toestanden, dus die ben je beter kwijt dan rijk.
Bedenk of je deze persoon echt uit je leven wilt bannen. Bedenk of je de vriendschap wilt beëindigen omdat er een kwestie is die niet opgelost kan worden, of omdat jullie persoonlijkheden gewoon heel erg veranderd zijn. Let op tekenen van een schadelijke vriendschap. Geef je vriend(in) de kans te veranderen. Bedenk wat je wilt zeggen. Ga ergens zitten met je vriend(in) en vertel wat er aan de hand is. Laat hem/haar iets zeggen. Bedenk of het gepast is om de vriendschap geleidelijk te laten verwateren, of dat je een echte discussie met je vriend(in) aan moet gaan. Zorg dat je geen tijd meer hebt. Deel niet meer zoveel als vroeger. Zet geen drastische stappen op sociale media. Roddel niet als mensen je vragen wat er is gebeurd. Wees beleefd als je hem/haar ziet. Laat je niet verleiden tot ruzie als wederzijdse vrienden boos zijn.
https://www.wikihow.com/Politely-Stop-Being-Friends-With-Someone https://www.wikihow.com/Politely-Stop-Being-Friends-With-Someone https://www.wikihow.com/Politely-Stop-Being-Friends-With-Someone https://www.wikihow.com/Politely-Stop-Being-Friends-With-Someone
Assessing the Friendship Being Frank Withdrawing Gradually from the Friendship Dealing with the Fallout