Afstand nemen van codependente situaties De interactie met het gezinslid in kwestie Gezonde relaties onderhouden
Vertrouwdheid en het 'duwen op je knopjes' maken vaak deel uit van codependente relaties. Daarom kan het in sommige situaties helpen om nee te zeggen, en om afstand te nemen van codependente familieleden, al is het maar tijdelijk. Je beroepen op het recht om nee te zeggen hangt af van de situatie, maar het kan je een krachtig gevoel geven als je afstand neemt van een heftige situatie.  In sommige gevallen kun je rustig antwoord geven, als het codependente gedrag van de ander je eigenwaarde niet te extreem aantast of als dingen niet al te veel uit de hand lopen. Je kunt dan zoiets zeggen als, "Sorry maar ik voel me daar gewoon echt niet prettig bij," of "Ja, ik zie dat we het niet eens zijn; we communiceren niet echt met elkaar nu.” Als je je in een situatie bevindt waarbij het belangrijk is om je daar snel uit te redden, dan is een simpel “Nee,” of “Dat doe ik niet,” genoeg. Je bent niemand een verklaring verschuldigd. Het gezinslid in kwestie kan als reactie daarop heel emotioneel reageren, maar je bent niet verplicht om op die emoties te reageren. Gewelddadige communicatie is een manier van communiceren waarbij er schade wordt aangericht, vaak door dwingend of manipulatief taalgebruik. Je kunt beginnen met afstand te nemen van een codependent relatiepatroon door geweldloos te  communiceren. Hiermee haal je de kracht uit een gewelddadige communicatie, en het helpt je om afstand te nemen van de controle die een codependent persoon over je kan hebben.  Geweldloze communicatie betekent dat je uitlegt hoe je je voelt, zonder iemand daarmee te beschuldigen of bekritiseren, en dat je kenbaar maakt dat je wilt dat de ander op een empathische manier aan je behoeften tegemoet komt. In plaats van bijvoorbeeld te zeggen, “Je probeert altijd om controle over mij uit te oefenen! Stop!” kun je ook zeggen, “Als ik hoor dat je dat soort dingen tegen me zegt, dan krijgt ik het gevoel alsof ik geen autonoom persoon ben. Het is belangrijk voor mij om soort beslissingen zelf te maken. Wil je me dat laten doen?” Als je de "Ik"vorm gebruikt dan helpt dat je om duidelijk te maken wat je bedoelt, zonder dat je dan de schuld bij het gezinslid legt, of dat het gezinslid defensief wordt. Als de codependentie van het gezinslid je leven regeert of in te hoge mate beïnvloedt, dan wil je misschien meer afstand. Dan vind je het misschien constructief om helemaal geen contact meer met de ander te hebben gedurende een langere periode. Dit kan variëren van een dag tot een aantal jaren, afhankelijk van het gedrag van de ander en jouw behoeften.  In dit soort situaties kun je zelf bepalen hoeveel afstand je wenselijk acht. Bijvoorbeeld, je kunt beslissen dat je geen contact wilt met het gezinslid als er ook andere mensen bij zijn, of je beslist dat je helemaal geen contact met ze wilt. Neem altijd afstand van een situatie als je het gevoel hebt dat het misschien gevaarlijk kan zijn. Als je codependentie wilt leren herkennen, dan moet je weten waar je op moet letten. Als je de tijd neemt om hier meer over te weten te komen, dan kun je niet alleen leren zien of het gezinslid in kwestie voldoet aan de kenmerken van codependentie, maar ook hoe hij of zij zich voelt, en eventueel waar het gedrag vandaan komt. Hoewel alleen een psychiater dependentie kan diagnosticeren, zijn er opvallende kenmerken waar je zelf op kunt letten, zoals:  Weinig eigenwaarde Altijd maar anderen willen pleasen Weinig tot geen grenzen Voor iemand zorgen teneinde een gevoel van controle te ervaren Pijnlijke emoties Codependentie is een psychische aandoening. Net zoals zoveel andere aandoeningen, is het niet iets wat je zomaar bij het gezinslid in kwestie kunt genezen of voor hem of haar kunt oplossen. Hij of zij ziet het misschien nog niet eens als een probleem, en denkt juist dat hij of zij heel goed met jou en de overige gezinsleden kan opschieten.  Verwacht niet dat het gezinslid in kwestie zelf vindt dat hij of zij codependent is, als ze zelf niet tot die conclusie gekomen zijn. Als je gaat proberen om het gezinslid in te laten zien wat er volgens jou aan de hand is, dan maakt dat het vaak alleen maar erger. Er is tegenwoordig behandeling mogelijk, in de vorm van psychotherapie. Maar, jouw gezinslid zal dat waarschijnlijk niet uit zichzelf gaan opzoeken, totdat hij of zij tot de conclusie gekomen is dat er echt geen andere opties meer zijn. Hoewel je op geen enkele wijze hoeft toe te staan dat iemand je emotioneel manipuleert, is het wel belangrijk dat je je realiseert dat een codependent persoon waarschijnlijk niet doorheeft dat hij of zij je manipuleert. Vanuit zijn (of haar) oogpunt is hij vaak juist een steun voor de ander, en doet hij zijn uiterste best voor jou. Als je begrijpt of iemand je bewust of onbewust manipuleert, dan kan dat je helpen om erachter te komen hoe je met het gezinslid in kwestie om wilt gaan. Gebruik dit niet om hun gedrag te bagatelliseren of goed te praten voor jezelf. Bedenk simpelweg dat een iemand met codependentie niet denkt en handelt zoals jij. Hun gedrag komt voor uit een psychische aandoening. In sommige gevallen kan codependent gedrag een reactie zijn op het gedrag van de ander, waarbij de codependent teveel gaat compenseren voor de ander. Wees eerlijk tegen jezelf en denk na of je bepaald gedrag of activiteiten ontplooit die de codependentie bij het gezinslid in kwestie versterken.  Bijvoorbeeld, codependentie komt vaak voor bij de ouders en partners van mensen die verslaafd zijn. De codependente persoon voelt zich dan extreem verplicht om voor de verslaafde te zorgen, uit angst wat er zou gebeuren als ze dat niet zouden doen. Wees eerlijk tegen jezelf en denk na of je bepaald gedrag of neigingen hebt die het codependente gedrag bij de ander versterken. Als dat zo is, dan heb je misschien in een codependente relatie. Afstand nemen betekent niet dat je het gezinslid nooit meer zal zien of spreken. Afstand nemen betekent dat je het gezinslid afstand laat nemen van zijn of haar manipulatieve gedrag. Reageer alleen op het deel van het gedrag dat hoort bij de persoonlijkheid van het gezinslid, en niet het deel dat bij de codependentie hoort. Als je moeder bijvoorbeeld je mening vraagt voor bepaalde schoenen, dan is dat een normaal en gezond contact. Maar als ze naar je huis komt om al je schoenen weg te halen en die met nieuwe te vervangen, omdat ze vindt dat je niet de juiste steun voor je voetzolen hebt, dan is dat een codependent gedrag. Je kunt de grenzen die voor jezelf bepaald hebt wel of niet aan het gezinslid meedelen. Neem echter wel de tijd om grenzen te bepalen waar je je zelf prettig bij voelt. Denk aan je eigen gezondheid, en vraag jezelf af wat je nodig hebt om fysiek en mentaal gezond te blijven in je dagelijkse leven. Bouw je grenzen op rondom die behoeften.  Als het voor jou bijvoorbeeld belangrijk is om 's avonds even de tijd te nemen om te ontspannen en om de dag achter je te laten, stel dan een grens die inhoudt dat je vanaf een bepaald tijdstip niet meer reageert op telefoontjes, berichtjes, of social media berichten. Als je ervoor kiest om het gezinslid te informeren over je grenzen, breng die dan als een feit. Je hoeft ze niet te verdedigen. Je kunt simpelweg zeggen tegen het gezinslid: “Ik heb besloten dat ik na 19:00 mijn telefoon of computer uitzet.” Houd daarna stevig vast aan deze grens, of de ander het er nu wel of niet mee eens is. Een verandering in een codependente relatie gaat vaak langzaam, maar toch kun je met de juiste houding vaak de verandering bespoedigen. Wees je er wel van bewust dat verandering ook vaak gepaard gaat met sterke emoties bij jezelf, en met het overwinnen van je grootste angsten.  Aanvankelijk reageren codependente mensen vaak met boosheid of agressie op een verandering van de ander. Doe je best om niet te reageren op deze uitbarstingen. Het zijn reacties die voortkomen uit angst, en het is belangrijk dat je je daar niet door laat ondersneeuwen of uit het veld door laat slaan. Als er momenten zijn waarop je je gefrustreerd voelt, probeer dan niet boos te worden. Haal in plaats daarvan diep adem en denk na over wat je wilt gaan zeggen, voordat je het zegt. Als het nodig is, dan kun je jezelf ook even excuseren en een minuut rust nemen, totdat je je rustig genoeg voelt om je weer in de situatie te begeven. Als je je in de situatie bevindt waarin je te maken hebt met een codependent gezinslid, dan kan het soms maar al te makkelijk zijn om te vergeten om voor jezelf te zorgen. Probeer ervoor te zorgen dat het gedrag van je gezinslid je niet afleidt van je dagelijkse bezigheden zoals je werk en opleiding. Kies naast je dagelijkse verplichtingen elke dag een paar dingen uit die je puur voor jezelf doet, en houd je daaraan.  Doe bijvoorbeeld elke avond iets voor jezelf, zoals joggen en daarna een heerlijk warm bad nemen. Probeer vooral dingen uit te kiezen die goed voor je gezondheid zijn, en die je helpen om te ontspannen en om afstand te nemen van de stress die het codependente familielid bij je veroorzaakt. Deze gewoontes worden na een tijdje een manier van zorgen voor jezelf, en dat is heel belangrijk in het omgaan met codependentie, en ook om er afstand van te doen. Als er een gezinslid is dat codependent is, dan betekent dat nog niet dat alle gezinsleden dat zijn. Probeer te voorkomen dat het gedrag van het codependente gezinslid bepaalt hoe je met de rest van het gezin omgaat. Behandel de overige gezinsleden als emotioneel gezonde mensen, tenzij je goede redenen hebt om dat niet te doen. Dit houdt bijvoorbeeld in dat je iemand simpelweg iets op een directe manier vraagt, in plaats van eerst afstand van diegene te nemen, zodat je niet meer gemanipuleerd kan worden door hem of haar.
Doe beroep op het recht om nee te zeggen. Beoefen NVC (Nonviolent Communication), ofwel Geweldloze Communicatie. Neem voor een langere periode afstand van degene met wie je een codependente relatie hebt. Lees eens over codependentie. Besef goed dat je het gezinslid in kwestie niet kan helpen om te genezen van codependentie. Probeer je in te leven in de codependente persoon. Probeer erachter te komen of je het codependente gedrag versterkt. Neem afstand van het gezinslid in kwestie. Stel grenzen. Ga er vanuit dat een verandering vaak veel tijd kost. Richt je op je eigen gezondheid en welzijn. Behandel de andere gezinsleden als emotioneel gezonde of volwassen mensen.
https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Codependent-Family-Member https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Codependent-Family-Member https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Codependent-Family-Member
Removing Yourself from Codependent Situations Interacting with Your Family Member Maintaining Healthy Relationships