Iemand doodzwijgen Gebruik stilte productief Reageren na het stilzwijgen
In sommige situaties zijn woorden niet nodig en worden die zelfs niet op prijs gesteld. Vooral wanneer je iets zou kunnen zeggen dat nuttig is of de situatie alleen maar erger maakt, is het beter om je woorden voor jezelf te houden. Je kunt voorkomen dat je iemands gevoelens kwetst, door gewoon helemaal niets te zeggen.  Terwijl stilte op een bepaald moment zinvol kan zijn, is het belangrijk om de kwestie op een later tijdstip alsnog te bespreken, vooral als het is iets dat je heeft gekwetst of beledigd. De stilte is een tijdelijke benadering die niet mag worden verlengd. Laat niemand je onder druk zetten om te spreken, als je ervoor kiest om niets te zeggen. Het kan echter zinvol zijn om te zeggen dat je ervoor kiest om te zwijgen. Zeg iets als, 'Ik vind het op dit moment moeilijk om mijn emoties onder controle te krijgen, en om die reden kies ik ervoor om te zwijgen. Laten we hierover verder praten als we beide wat rustiger zijn'. Soms is het geen goed idee om niets te zeggen in een relatie. Als je van stilte gebruikmaakt om iemand te straffen of te manipuleren, dan zal het uiteindelijk de kwestie langer laten duren dan nodig, en het probleem niet oplossen. Het primaire kenmerk van doodzwijgen is niet praten met de persoon. Kortom, je zegt niets, zelfs niet als de persoon probeert om het gesprek met je aan te gaan. Je kiest er actief voor om niet te reageren op opmerkingen, discussies of beschuldigingen.  Als de persoon blijft volhouden, vertel dan gewoon dat je er nu niet wilt ingaan. Zeg, 'Dit is niet iets wat ik op dit moment wil bespreken' of 'Ik ben niet in de juiste emotionele toestand om het er nu constructief over te hebben. Laten we er later over praten'. Wees je ervan bewust dat genegeerd worden iemand woedend kan maken, en dat deze persoon een antwoord kan gaan eisen, of dat zijn of haar acties kunnen escaleren om te protesteren tegen je stilzwijgen. Een andere vorm van doodzwijgen is het negeren van andere vormen van communicatie, zoals telefoongesprekken, e-mails, berichten en sms'jes. Als je iemand doodzwijgt, kan het effectief zijn om deze vormen van communicatie eveneens te negeren. Nogmaals, je kunt de andere persoon waarschuwen dat je niet zult reageren. Zeg, 'Dit is geen goed moment om te praten. Laten we dit later weer oppakken'. Deze tactiek werkt het beste in een groep. De persoon kan iets zeggen, maar jij blijft doen wat je aan het doen bent, zonder te erkennen dat deze persoon je aandacht trekt.  In feite reageer je niet eens non-verbaal. Je maakt geen beweging om te erkennen dat de persoon iets heeft gezegd, bijvoorbeeld, zoals het wegdraaien van je lichaam of gezicht. Als je dit doet, dan geef je de persoon een handvat.  Als de persoon doorgaat met praten, kun je de persoon vertellen dat je later wilt praten wanneer jullie beide kalmer zijn. Bijvoorbeeld, als iemand in een vergadering probeert om hetzelfde onderwerp naar voren te brengen, zou je kunnen zeggen, 'Dank je voor deze informatie, maar nu is het daar niet de tijd voor. Zullen we het daar later over hebben?' Als je een gesprek met de ander wilt voorkomen, probeer dan de plekken waarvan je weet dat hij of zij er vaak is, te vermijden. Kies een andere route, of kies een ander tijdstip om ergens te zijn waarvan je weet dat de persoon er is. Dit is een manier om de afstand te creëren die je nodig hebt, terwijl je je emoties op orde krijgt en de persoon een tijdje uit de weg gaat. Als deze persoon een collega is, lunch dan niet op hetzelfde moment. Als dit een klasgenoot is, ga dan verder van hem of haar af zitten. Is het een familielid, plan dan activiteiten om te doen, als je denkt dat je wellicht op hetzelfde moment thuis bent. Als je woede of zelfs verdriet laat zien, dan kan de andere persoon dit als reactie beschouwen. Natuurlijk, in sommige situaties is het moeilijk om geen emoties te tonen, maar als je het voor elkaar krijgt zal de persoon minder manieren hebben om je aan te vallen. Monitor je manier van reageren en emoties zoveel mogelijk. Controleer je gezichtsuitdrukkingen en oogcontact. Veel emoties zijn direct duidelijk, dus probeer zo min mogelijk te reageren. Voor sommige mensen is het doel van stilzwijgen, het helemaal vermijden van conflict. Dat wil zeggen dat elke keer dat het conflict ter sprake komt, je weigert om erover te praten. Hoewel dit geen productieve manier is om met alle conflicten om te gaan, kun je stilte gebruiken om met bepaalde situaties om te gaan. Bijvoorbeeld: als je ergens in het openbaar bent en geen ruzie wilt beginnen, dan kun je zeggen, 'Dit is niet de tijd of de plaats voor deze discussie. Ik weiger om er verder over te praten tot een geschikter moment'. Of het nu gaat om een kind of een volwassene, het helpt nooit om te reageren op een driftbui. Driftbuien dienen om aandacht te krijgen of om een situatie op een bepaalde manier te manipuleren. In plaats te reageren op overdreven gedrag, is het beter om dat te negeren en niet toe te staan dat het gedrag je op enigerlei wijze emotioneel raakt. Als een ouder dreigt om hysterisch te worden ten gevolge van iets dat jij in de toekomst zou kunnen gaan doen, of als je partner dreigt over te gaan tot drastisch gedrag als je weggaat, verwijder je dan rustig uit de situatie. Als je merkt dat je geërgerd raakt door iemands woorden of acties, en echt wilt reageren, dan is dat wellicht juist een goede gelegenheid om stilzijgen te oefenen. Vooral als deze persoon je uit je tent probeert te lokken, onthoud je je van een reactie. Als de persoon druk blijft uitoefenen, kun je zeggen, 'Ik doe mijn best om niets te zeggen dat je zou kunnen kwetsen of beledigen, en het is beter dat ik helemaal niets zeg'. Als iemand je treitert of bestookt met negatieve opmerkingen, reageer dan niet, om te laten zien dat die woorden geen reactie waardig zijn. Door niet te reageren geef je je macht aan om voor jezelf te staan, en dat je niet toestaat dat de opmerking effect op je heeft. Als iemand je aanvalt of kleineert, dan heeft het geen zin om je te verdedigen of jezelf te verlagen tot hetzelfde stupide niveau. Het is het best om de opmerkingen te negeren en niet toe te staan dat ze emotioneel invloed op je hebben, waarna je het achter je laat. Ruzies kunnen het punt bereiken waar alle rationaliteit uit het raam vliegt en je merkt dat je staat te schreeuwen zonder aanwijsbare reden. Als je merkt dat iemand het punt bereikt waarop diegene geen vermogen meer heeft om te luisteren naar rationele opmerkingen, dan is er geen goede reactie meer mogelijk. In plaats van escalatie van de situatie, kun je beter een stap terug doen en niets zeggen.  Je kunt proberen om dingen uit te leggen of je daden te verdedigen. Veelal is het beter om niets zeggen en weg te gaan. Bij een daverende ruzie, kan het beter zijn om je aandacht te verschuiven naar het volledig luisteren naar de andere persoon. De andere persoon zal zien dat er naar hem/haar wordt geluisterd, en zal dan wellicht kunnen kalmeren.  Beheers je eigen emoties en zeg geen dingen uit woede. Als je echt te boos bent of niet kunt omgaan met je emoties, geef dan aan dat je even alleen wilt zijn. Op die manier negeer je de ander niet, maar heb je wel tijd om jezelf weer onder controle te krijgen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik wil echt graag met je praten over deze situatie. Mijn emoties lopen echter hoog op. Kunnen we hier over een uur weer over praten, wanneer ik me wat rustiger voel?' Het is gemakkelijk om verstrikt te raken in emoties, als je beschuldigd wordt van iets of wanneer je onrecht wordt aangedaan. Mogelijk moet je jezelf kunnen kalmeren tijdens een ruzie. Je terugtrekken in stilzwijgen is wellicht een manier voor je om te kalmeren en je hoofd helder te maken, zodat je langzamerhand weer rationeler kunt denken. Als je regelmatig stilzwijgen gebruikt in reactie op iemand die je liefhebt, dan kan dit schadelijk zijn voor de relatie. In feite beschouwen veel psychologen dit als een vorm van misbruik, omdat je de ander opzettelijk straft voor iets dat de persoon heeft gedaan. Regelmatig niet reageren als manier om terug te slaan, is geen manier om problemen op te lossen, en kan de andere persoon rancuneus maken. Als je merkt dat je dergelijk gedrag vertoont, ga dan naar de ander toe en doorbreek de stilte. In plaats van je te concentreren op de emoties rond de kwestie, moet je ingaan op de kwestie. Laat je niet afleiden door dingen die de persoon heeft gezegd en waardoor je kwaad bent geworden, maar blijf je richten op dat wat belangrijk is. Werken samen aan het probleem om erachter te komen hoe jullie verder kunnen gaan.  Ben je klaar om verder te gaan, zeg dan iets als: 'Heb je even een moment om over dit probleem te praten? Ik wil het graag met je oplossen'. Als jullie ruzies vaak op een zijspoor terecht komen, neem dan ieder een moment om jullie gevoelens erover op schrijven, en geef de ander vervolgens dat wat je opgeschreven hebt. Op die manier kan je je emoties uitdrukken zonder onderbreking of op een zijspoor terecht te komen. Laat de persoon weten wat zijn of haar actie met je heeft gedaan, in plaats diegene dood te zwijgen. Houd het bij 'ik'-verklaringen in plaats van 'jij'-verklaringen, omdat je je daarmee richt op hoe je voelt in plaats van de ander ergens de schuld van te geven. Zeg bijvoorbeeld als je boos bent omdat je echtgenoot weer laat thuis is gekomen: 'Ik maak me zorgen als je niet op tijd thuiskomt zonder te bellen. Ik ben dan bang voor je veiligheid, en ik mis je'. Dat is een betere reactie dan: 'Je bent nooit op tijd thuis, en daar heb ik een hekel aan'. De ene opmerking opent een gesprek. De ander is een beschuldiging. Hebben jullie eenmaal allebei jullie grieven uitgesproken, neem dan de tijd om te brainstormen over een oplossing. Dat kan natuurlijk betekenen dat jullie beide een compromis moeten sluiten, wat inhoudt dat jullie elk wat in zullen moeten leveren. Om een compromis te vinden, gaan jullie eerst uitzoeken wat de kern is van het conflict. Vervolgens gaan jullie brainstormen om te voldoen aan beider behoeften. Om echt te kunnen communiceren, moet je de tijd nemen om te luisteren naar wat de andere persoon te zeggen heeft en dit ook voelen. Als jullie bij een punt zijn gekomen waarbij je de ander het liefst de rug wilt toekeren, dat is dat waarschijnlijk een indicatie dat er een ernstig gesprek nodig is. Door te luisteren naar wat iemand te zeggen heeft geef je blijk van betrokkenheid, interesse en respect. Luister actief naar wat de persoon voelt en denkt, en toon hem of haar dat je luistert, door af en toe samen te vatten wat de ander heeft gezegd en door het stellen van relevante vragen. Iedereen maakt fouten en het is belangrijk om verantwoordelijkheid te nemen voor je daden wanneer je iemand hebt gekwetst. Als je verkeerd bent omgegaan met een situatie, geef dit dan toe. Wees niet bang om je te verontschuldigen voor je manier van doen die de ander heeft gekwetst.
Weet dat het is oké is om niets te zeggen. Praat niet met de persoon. Negeer telefoontjes en berichten. Negeer toenaderingen. Vermijd de routes van de persoon. Toon geen emoties. Vermijd conflict. Negeer driftbuien. Voorkom dat je iemand kwetst of beledigt. Reageer met stilte op vernederende opmerkingen. Vermijd intensivering van negatieve emoties. Vraag of jullie even een adempauze kunnen nemen. Gebruik stilte om jezelf te kalmeren. Begrijp dat iemand doodzwijgen relaties kan beschadigen. Focus je op de kwestie. Vertel de persoon hoe je je voelt. Werk samen aan een compromis. Luister net zo veel als je praat. Wees niet bang om te zeggen dat het je spijt.
https://www.wikihow.com/Give-Someone-the-Silent-Treatment https://www.wikihow.com/Give-Someone-the-Silent-Treatment https://www.wikihow.com/Give-Someone-the-Silent-Treatment
Giving the Silent Treatment Using Silence Productively Engaging After Silence