Ouders herkennen die slecht voor je zijn Gezond en veilig blijven Coping-mechanismen ontwikkelen
Een teken van een schadelijke ouder-kind relatie is als je ouders niet positief reageren op je prestaties. Dit zou kunnen betekenen dat je ouders ofwel weigeren om te erkennen wanneer je iets hebt bereikt, of dat je ouders je prestaties omlaag halen. Sommige ouders kunnen je prestaties zelfs belachelijk maken. Bijvoorbeeld, als je een goed cijfer hebt gekregen op een proefwerk, zouden je ouders je moeten feliciteren met deze prestatie. Als je 'giftige' ouders hebt, dan kunnen die bijvoorbeeld negeren wat je hebt gezegd, van onderwerp veranderen, je uitlachen en voor nerd uitmaken, of iets zeggen als, 'Nou en? Het is maar een proefwerk.' Het is normaal dat ouders je willen begeleiden, maar ouders die proberen om je gedrag te sturen kunnen een negatieve uitwerking op je hebben. Dit kan variëren van kleine beslissingen, zoals wat je naar school draagt, tot grotere beslissingen zoals waar je gaat studeren of waarin je moet afstuderen. Als je ouders een hoge mate van controle over je beslissingen uitoefenen, dan is dat schadelijk voor je. Bijvoorbeeld, een ouder die je aanmoedigt om je eigen beslissingen te nemen kan je vragen stellen over waar je wilt gaan studeren en waarom; een ouder die echter controle wil uitoefenen over je beslissingen, zal je vertellen waar je gaat studeren. Ouders die een gezonde relatie hebben met hun kinderen, tonen hun emotionele band door het maken van oogcontact met hun kinderen, naar hen te glimlachen, en genegenheid te bieden in de vorm van een knuffel of omhelzing. Als je ouders giftig gedrag vertonen, dan doen ze wellicht niets van dit alles. Bijvoorbeeld, een ouder die genoeg emotionele binding heeft met zijn of haar kind zal het troosten als het kind moet huilen; een ouder die echter geen emotionele band heeft met zijn of haar kind, zal het negeren of schreeuwen dat het kind moet stoppen met huilen. Gezonde grenzen zijn belangrijk in ouder-kindrelaties. Als er goede grenzen zijn tussen jou en je ouder(s), dan mag je niet het gevoel hebben alsof jullie leven hetzelfde is. Bijvoorbeeld, een ouder die gezonde grenzen heeft met zijn/haar kind, kan zich afvragen hoe het gaat met de vrienden van het kind, maar zal niet aandringen om met het kind en diens vrienden samen iets te gaan doen. Verbaal geweld is een andere vorm van giftig ouderschap. Als je moeder of vader je uitscheldt, je naar beneden haalt, of gewoon dingen tegen je zegt die je gevoelens kwetsen, dan zijn dit allemaal vormen van verbaal geweld.  Bijvoorbeeld je ouders horen dingen te zeggen die opbouwend zijn en je een goed gevoel over jezelf geven; je zou echter een negatief gevoelen krijgen als je ouder iets zou zeggen als: 'Je bent waardeloos!' of 'Ik kan het niet uitstaan om met jou in dezelfde kamer te zijn!' Sommige ouders zullen de ene dag vriendelijk en geruststellend zijn en de volgende dag gemeen en kritisch. Houd in gedachten dat het hier nog steeds gaat om verbaal geweld, zelfs als je ouders niet altijd gemeen tegen je zijn. Ouders die te zeer op zichzelf gericht zijn om hun kinderen op te merken of ze goed te behandelen, kunnen ook een negatieve uitwerking op dat kind hebben. Als je ouders je volledig negeren of je alleen zien staan wanneer je iets doet waarover ze kunnen opscheppen tegenover hun vrienden, dan is dit eveneens een voorbeeld van narcistisch ouderschap en daarmee ook slecht voor je.  Bijvoorbeeld, je ouders horen je aan te moedigen bij je interesses. Een narcistische ouder zal wellicht alleen aandacht aan je besteden als je interesses haar of hem iets geeft om over op te scheppen, zoals door al haar of zijn vrienden te vertellen dat je een studiebeurs hebt gewonnen, ook al vraagt die ouder nooit naar je studie en wordt je niet aangemoedigd. Sommige narcistische ouders hebben mogelijk een persoonlijkheidsstoornis (PD). In zeer algemene bewoordingen vertoont een persoon met PD egocentrisme, weigering om persoonlijke verantwoordelijkheid te aanvaarden, constante zelfrechtvaardiging, een sterk gevoel van recht ergens op te hebben en oppervlakkige emoties. Een ouder met PD kan kinderen mogelijk behandelen als een last of hindernis wat betreft eigen persoonlijke doelen. Een dergelijke ouder zal meestal gebruikmaken van emotionele manipulatie, om controle te houden over zijn/haar kinderen. Mensen met PD zijn vaak zeer kritisch op hun kinderen en kunnen fysiek geweld gebruiken, of het welzijn van hun kind in gevaar brengen. Sommige ouders zijn te onvolwassen of hebben andere problemen (zoals verslaving) waardoor het moeilijk voor hen is om effectieve ouders te zijn, zodat een kind uiteindelijk sommige ouderlijke staken op zich neemt. Denk na of je ouderschapsrollen op je heb moeten nemen omdat je ouder niet in staat was of niet bereid was om te zorgen voor jou en/of je broers en zussen. Het kan hierbij gaan om dingen zoals koken, schoonmaken, en de zorg voor andere kinderen. Soms geven ouders hun kinderen taken zoals koken en schoonmaken om ze verantwoordelijkheid en vaardigheden te leren, maar schadelijke ouders kunnen veel verantwoordelijkheden op de schouders van één kind leggen, om bepaalde dingen zelf niet te hoeven doen. Bijvoorbeeld, een schadelijke ouder die niet wil koken of schoonmaken kan deze verantwoordelijkheid proberen te vermijden en één van de kinderen dwingen om al het koken en schoonmaken te doen. Sommige kinderen voelen zich onbemind, hoewel hun ouders regelmatig zeggen dat ze hen liefhebben, omdat ze deze liefde niet weerspiegeld zien in de manier waarop ze worden behandeld. Zorg ervoor dat je niet zonder goede reden iets aanneemt over wat je ouders voor je voelen. Bijvoorbeeld, een moeder die regelmatig zegt 'Ik houd van je', maar haar kinderen vaak negeert, gedraagt zich niet op een manier die op liefde duidt. Evenzo gedraagt een ouder die zegt dat ze wil dat haar kinderen onafhankelijk zijn, maar hen nooit eigen beslissingen laat nemen, zich niet op een manier die aangeeft  wat ze zegt dat ze wil. Als je wordt misbruikt, zoek dan meteen hulp. Praat met je arts, een leraar, een counselor, of bel de politie of kindertelefoon en vraag om hulp. Chronisch misbruik is moeilijker om van te herstellen hoe langer het doorgaat. Sta niet toe dat mensen die je mishandelen, zelfs als het om familie gaat, je permanente fysieke of emotionele schade kunnen toebrengen. Probeer zo snel mogelijk uit een dergelijke situatie weg te gaan.  Bel de nationale hulplijn bij huiselijk geweld (Veilig thuis) op 0800-2000, om te praten over je situatie en opties. Aarzel niet om 112 te bellen als je denkt dat jij of een ander familielid in onmiddellijk gevaar verkeert. Je zult niet in de problemen komen voor het melden dat iemand anders de wet overtreedt! Als je in staat bent om te breken met een ouder die jou mishandelt, doe dat dan. Het is moeilijk om de banden te verbreken met iemand waar je om geeft, met name als het om familie gaat, maar je primaire verantwoordelijkheid is het zorgen voor jezelf. Voel je niet schuldig voor het verbreken van contact met je ouder(s), als je dat het beste voor je is. Als je niet zeker bent of het verbreken van alle contact nodig is, denk dan na over de hoeveelheid pijn die zij je bezorgen tegenover de hoeveelheid geluk die ze je bieden. Disfunctionele ouders kunnen soms liefde tonen, vaak wanneer dit in hun eigen belang is, maar een beetje liefde nu en dan is niet genoeg om te rechtvaardigen dat je in een slechte relatie blijft, ongeacht met wie. Je kunt denken dat het volledig vermijden van relaties zal voorkomen dat je door iemand anders gekwetst zult worden, maar mensen hebben sociale relaties nodig om te bloeien. Kinderen die zonder een liefdevolle ouder of een alternatieve ouderlijke figuur opgroeien, zijn als volwassene minder succesvol, minder gelukkig en lichamelijk minder gezond. Blijf regelmatig contact houden met je vrienden en andere familieleden en breng geregeld tijd met hen door wanneer mogelijk, en sta open voor nieuwe vrienden en betrouwbare volwassenen.  Het is niet standaard dat een volwassene of geliefde je uiteindelijk zo zal gaan behandelen zoals je ouders dat doen. Wees niet bang om anderen een kans te geven van je te houden. Langdurige eenzaamheid kan ernstige gezondheidseffecten hebben, en mogelijk de oorzaak zijn van ziekten zoals diabetes, hart- en vaatziekten en neurologische aandoeningen, of deze verslechteren. Het kan er mogelijk zelfs toe leiden dat kanker zich sneller zal uitzaaien. . Als je disfunctionele ouders je niet leren hoe je na de middelbare school je kunt redden, vraag dan een andere, betrouwbare volwassene hoe je je kunt voorbereiden op de 'echte wereld'.  Leer dingen als  een budget opstellen, hoe je  de was kunt doen en het inschakelen van de boiler in je eerste appartement. Schat de kosten in van zelfstandig wonen en wat je nodig hebt om ermee te beginnen.  Vind een baan en  spaar geld voor een waarborgsom op je eerste appartement en wat meubels. Zorg voor goede cijfers ondanks problemen thuis, zodat je de mogelijkheid hebt om te gaan studeren. Vraag je schoolcounselor om je te helpen bij het vinden van beurzen om een studie (in het buitenland) te kunnen betalen. Soms kun je je al beter voelen door gewoon met iemand te praten over wat je meemaakt. Praat met een betrouwbare vriend of naast familielid over wat er gaande is in je thuissituatie.  Bijvoorbeeld, je zou met een goede vriend kunnen praten over het gevoel dat je ouders je geven. Kies iemand waar je je voldoende bij op je gemak voelt om mee te praten en van wie je weet dat die niet meteen naar je ouders rent om het te vertellen. Probeer te voorkomen dat je te afhankelijk wordt van deze persoon voor je emotionele behoeften. Praat alleen maar met diegene wanneer je een luisterend oor nodig hebt. Als je merkt dat je 20 keer per dag belt om jezelf gerust te stellen, dan kan je een  codependent relatie met deze persoon ontwikkelen. Praat met je schoolbegeleider of therapeut als je merkt dat je meer en meer afhankelijk raakt van anderen voor bevestiging. Mentoren kunnen je begeleiden bij belangrijke beslissingen in je leven en kunnen je dingen leren waartoe ouders niet bereid of niet in staat zijn. Je kunt een mentor zoeken die je nieuwe vaardigheden kan leren om met moeilijke situaties om te gaan, te slagen op school, of je professionele carrière te ondersteunen. Vraag een betrouwbare, verantwoordelijke volwassene in je leven om je mentor te zijn, zoals een coach, leraar of een baas.  Als je coach of werkgever aanbiedt om je mentor te zijn, houd hem of haar daar dan aan; je kunt echter ook iemand vragen om je mentor te zijn, zoals door te zeggen: 'Ik heb bewondering voor uw succes in het leven en ik hoop veel van dezelfde dingen te bereiken die u hebt bereikt. Ik weet niet zeker hoe ik daar kan komen. Zou u bereid zijn om mijn mentor te zijn?' Probeer te voorkomen dat je steeds afhankelijker wordt van je mentor. Houd in gedachten dat een mentor je ouders niet kan vervangen, en dat deze persoon er niet is om ouderlijke begeleiding te geven. Een mentor is gewoon iemand die je kan helpen bij het bereiken van je doelen op school, je werk, of op een ander specifiek terrein in je leven. Als je ouders de voorkeur lijken te hebben voor een broer of zus, betekent dit niet dat ze van een van hun kinderen meer of minder houden. Het kan aan de situatie liggen waarom ze je broer of zus met meer zorg en aandacht behandelen. Meestal gebeurt dit ongemerkt, en hebben je ouders niet eens door dat ze je anders behandelen.  De meeste ouders willen je geen onbemind gevoel geven, maar zijn zich er niet van bewust hoe hun acties hun kinderen mentaal en emotioneel beïnvloeden.  Probeer je niet te concentreren op hoe je ouders omgaan met je broers en zussen. Focus je in plaats daarvan gewoon op jouw relatie met hen. Het kan moeilijk zijn om kritiek en kwetsende opmerkingen van mensen die geacht worden van je te houden terzijde te schuiven, zelfs als je weet dat wat ze zeggen niet waar is. Vergeet niet dat het gedrag en de woorden van je ouders over hen gaat en niet over jou. De volgende keer als een van je ouders iets gemeens zegt of doet wat je kwetst, probeer dan tegen jezelf te zeggen: 'Ik ben een goed persoon die lief, mooi en waardig is. Mijn ouders worstelen gewoon met persoonlijke problemen en dat is waarom ze zo doen.' Sommige kinderen die door hun ouders worden of zijn mishandeld, behandelen zichzelf ook slecht, zoals door zichzelf pijn te doen, door alcohol- of drugsgebruik, of door het opzettelijk slecht te doen op school. Deze ongezonde, schadelijke activiteiten zullen je op de langere termijn geen beter gevoel geven. In plaats van deze dingen te doen, moet je voor jezelf zorgen, zoals door:    Een gezond dieet aan te houden.   De meeste dagen van de week wat aan lichaamsbeweging te doen.   Dagelijkse meditatie.   Niet roken en  geen drugs of alcohol te gebruiken. . Mensen die in een liefdeloos huishouden opgroeien kunnen gevoeliger zijn voor negatieve zelfpraat en een  laag gevoel van eigenwaarde. Om je gedachten te trainen positief over jezelf te denken, vervang je negatieve gedachten door positieve. Bijvoorbeeld, als je merkt dat je iets herhaalt wat je ouders altijd zeggen, zoals 'Je bent dom als je deelsommen niet kunt oplossen,' dan kun je dit misschien vervangen door: 'Een staartdeling leren is een hele uitdaging, maar ik kan het voor elkaar krijgen door te hard te werken. Ik kan ook mijn wiskundeleraar om hulp vragen.' Het kan je helpen om alle negatieve gedachten die je vermogen om van jezelf te houden te onderzoeken, en enkele positieve gedachten op te schrijven ter vervanging. Om te beginnen maakt je een tabel met vier kolommen.   In de eerste kolom maak je een lijst van je negatieve overtuigingen. Deze kunnen dingen omvatten zoals, 'Ik ben niet goed in het nemen van beslissingen,' of 'Ik ben niet erg slim.' In de tweede kolom leg je uit waarom je deze dingen gelooft. Hebben je ouders je deze dingen verteld, of dingen gedaan, waardoor je op deze manier over jezelf denkt? In de derde kolom ga je na wat deze overtuiging je emotioneel en in je privéleven allemaal kost: ben je depressief, teruggetrokken, bang om nieuwe dingen te proberen en te falen, bang om anderen te vertrouwen of mensen in vertrouwen te nemen, enz.? Schrijf kort maar specifiek op wat je mist door dit negatieve zelfbeeld te blijven geloven. Herschrijf in de kolom de gedachte als iets positiefs. Bijvoorbeeld, wijzig de gedachte over je intelligentie in iets als, 'Ik ben een intelligente, capabele persoon en ik heb veel dingen bereikt met behulp van mijn hersenen.' Het ontwikkelen van een gelukkig, gevuld leven buitenshuis zal je helpen om je gelukkiger te voelen, zelfs als je thuissituatie niet gelukkig is. Zoek naar waardevolle manieren om een bijdrage aan de wereld te leveren en een actief onderdeel te zijn van de samenleving – dit zal je gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen helpen herstellen, door je aandacht te richten op je eigen welzijn en geluk. Doe eventueel vrijwilligerswerk voor een lokale non-profitorganisatie, probeer een baan te vinden waar je plezier aan beleeft, of word lid worden van een vereniging of sportteam.
Let op hoe je ouders op je prestaties reageren. Denk na over mogelijk controlerend gedrag van je ouders. Let op een gebrek aan emotionele binding. Denk na over grenzen tussen jou en je ouders. Denk na over verbaal geweld waar je mogelijk onder leidt of hebt geleden. Leer narcistisch gedrag herkennen. Denk na over mogelijke ouderschapsrollen die je vervult. Beoordeel hun gedrag en niet wat ze zeggen. Meld fysiek of seksueel misbruik. Verbreek de relatie, indien mogelijk. Weersta de drang om jezelf te isoleren van leeftijdgenoten en volwassenen.  Leer onafhankelijk te zijn Praat met een betrouwbare vriend of een naast familielid. Zoek een mentor. Probeer niet te vergelijken hoe je ouders omgaan met jou en je broers en zussen. Probeer het niet persoonlijk op te vatten. Wees aardig voor jezelf.  Vervang negatieve zelfpraat door liefde voor jezelf Schrijf positieve herinneringen op. Ga meer het huis uit.
https://www.wikihow.com/Cope-With-Being-Unloved-by-Your-Parents https://www.wikihow.com/Cope-With-Being-Unloved-by-Your-Parents https://www.wikihow.com/Cope-With-Being-Unloved-by-Your-Parents
Recognizing Toxic Parents Staying Healthy and Safe Developing Coping Mechanisms