Je in iemand inleven Luisteren en reageren Voorkomen dat je de ander niet serieus neemt
Nadat iemand zich heeft uitgesproken, kijk dan of je hem of haar kunt helpen iets meer te zeggen over het hoe en waarom van de eigen gevoelens. Je zou bijvoorbeeld iets kunnen zeggen als: 'Ik kan me voorstellen dat je je behoorlijk gekwetst voelt?' Hiermee geef je aan dat de gevoelens van de ander voor jou belangrijk zijn, en dat je ze probeert te begrijpen. Als je gok juist is, zal de ander waarschijnlijk reageren met 'Inderdaad, en...' om daarna verder te gaan over de eigen gevoelens. Als je gok verkeerd is, zal de persoon waarschijnlijk 'Nee, eigenlijk...' zeggen en meer uitleg geven over de eigen gevoelens. Hoe dan ook, je staat de ander in staat om dingen uit te werken en te verwerken. Laat indien mogelijk aan de ander zien dat je hem of haar begrijpt, door over een gelijksoortige ervaring te beginnen. Geef aan hoe je je voelt, en dat de gevoelens van de ander begrijpelijk zijn. Dit kan diegene helpen om zich serieus genomen en begrepen te voelen. Stel bijvoorbeeld dat een vriendin niet mee mocht met de vakantie van zijn zussen, dan zou je kunnen zeggen: 'Ja, eenzaamheid is echt moeilijk. Mijn broer en neef gaan elk jaar kamperen, en ik wordt nooit uitgenodigd. Ik voel me dan teleurgesteld en verdrietig dat ik er niet bij ben. Ik snap helemaal waarom je het vervelend vindt dat je niet bent uitgenodigd voor de vakantie van je zussen. Het is niet leuk om buitengesloten te worden.' Als je geen soortgelijke ervaring hebt gehad, kun je nog steeds helpen de gevoelens van de persoon serieus te nemen. Je kunt iets zeggen als: 'Ik denk dat de meeste mensen in die situatie zich zo zouden voelen.' Dit laat zien dat je denkt dat de manier van reageren van de ander redelijk is en dat hij of zij het recht heeft om die emoties te ervaren. Probeer enkele van de volgende opmerkingen:  'Het is oké om nerveus te zijn voor je griepprik. Niemand houdt daarvan.' 'Natuurlijk is het lastig om je baas te vragen om een promotie. Dit soort dingen is eng voor iedereen.' 'Geen wonder dat je geen zin hebt om uit te gaan vandaag.' Je kunt ook helpen door rekening te houden met de impact van ieders achtergrond op zijn of haar emoties. Dit kan vooral nuttig zijn als iemand zich zorgen maakt irrationeel of onredelijk te zijn. Hoewel iemand overdreven kan reageren, moet je hem of haar wel helpen om te begrijpen dat hij of zij nog steeds recht heeft op de eigen gevoelens. Probeer iets als:  'Gezien de manier waarop Amy je behandeld heeft, begrijp ik helemaal waarom je even niet wilt daten. Je hebt veel voor je kiezen gehad.' 'Na die laatste achtbaanrit, begrijp ik wel waarom je aarzelt over deze. Wil je in plaats daarvan in de draaimolen gaan?' 'Gezien het feit dat je vorig jaar door een hond bent gebeten, begrijp ik wel dat de nieuwe hond van de buren je nerveus maakt.' Validatie begint met luisteren. Het is belangrijk om korte antwoorden te geven om aan te geven dat je de ander hebt gehoord. Zeg iets als: 'Oké', 'Ik begrijp het' of 'Zeker' terwijl de persoon praat, zodat die zich gehoord voelt. Kijk naar de ander en draai je hoofd of je hele lichaam naar diegene toe terwijl hij of zij aan het woord is. Stop met wat je verder nog aan het doen bent. Laat zien dat je aandachtig en aanwezig bent.  Als je iets anders doet terwijl je luistert (bijvoorbeeld de was vouwen of koken), kijk dan regelmatig naar de persoon en gebruik andere aanwijzingen om te laten zien dat je oplet. Oogcontact maken is een goede manier om dit te doen. Als je lichaamstaal wordt beïnvloed door een handicap, dan kun je nog steeds laten zien dat je luistert. Probeer tegemoet te komen aan je behoeften (bijvoorbeeld door met één hand te friemelen terwijl je naar de kin van de persoon kijkt) of leg ronduit uit dat je lichaamstaal anders is, maar dat je nog steeds luistert. De meest basale vorm van validatie is om erbij te blijven, zelfs als de gevoelens van de ander moeilijk of onaangenaam zijn. Zet je eigen ongemak opzij, en concentreer je er volledig op om er voor hen zijn. Hier zijn enkele manieren om te laten zien dat je luistert:  De hand van de ander vasthouden De ander aankijken Bij de ander gaan zitten of hem of haar over de rug wrijven Iets zeggen als: 'Ik ben hier'. Als iemand opgewonden is, wees dan ook gelukkig of opgewonden. Als iemand verdrietig is, wees dan sympathiek. Als iemand nerveus is, wees dan geruststellend en begripvol. Door het energie van de ander te spiegelen en te reageren op zijn of haar stemming, voelt die persoon zich begrepen. Stel bijvoorbeeld dat je beste vriend erg opgewonden is over zijn eerste afspraakje met iemand, dan zou hij het waarschijnlijk kunnen waarderen dat je laat merken dat je dat eg leuk voor hem vindt. Als hij echter terughoudend is over de zaak, dan kan hij zich overladen voelen door jouw goedbedoelde enthousiasme. Het is belangrijk om goed af te lezen hoe energiek of enthousiast iemand is. Wanneer een persoon zich heeft uitgedrukt, stel dan vragen ter verduidelijking. Dit stelt de ander in staat om op zo'n manier uit te wijden over de eigen gevoelens en gedachten, dat diegene zich volledig gehoord voelt. Zeg bijvoorbeeld: 'Hoe voelde je je toen?' of 'Wat vind je daarvan?' Nadat iemand klaar is met het uitdrukken van zijn gedachten en gevoelens, herhaal je zijn woorden. Het voelt misschien een beetje raar, maar door te erkennen dat je hem of haar gehoord en begrepen hebt, bevestig je de gedachtegang van de ander. Probeer iets als:  Dus je bent gefrustreerd dat de professor je zo kort van tevoren gewaarschuwd heeft. 'Zo, jij bent enthousiast!' 'Dat moet moeilijk geweest zijn.' 'Vertel me of ik het goed begrijp. Je voelde je gekwetst toen mijn broer je handicap accent nabootste en ik er niets van zei?' Je wilt misschien veel zeggen over iemands gedachten en gevoelens. Ook al zijn je inzichten nuttig, als iemand zich voor het eerst uitspreekt, moet je er vooral naar streven om te luisteren. Onderbreek de ander niet tot diegene klaar is met praten. Vermijd adviezen op dit punt, want het kan de persoon het gevoel geven dat je reactie oppervlakkig is of dat je zijn of haar gevoelens niet serieus neemt. Concentreer je in plaats daarvan op het luisteren en er voor de ander zijn. Die kan wellicht een eigen openbaring krijgen over de situatie, alleen maar omdat jij er bent om te luisteren. Probeer nooit iemands gedachten of gevoelens te corrigeren, vooral niet als die van streek is. Als iemand irrationeel is, kan het zijn dat je geneigd bent om te proberen hem of haar om te praten. Dit kan echter overkomen als het ontkennen van de gevoelens van de ander. Zeg bijvoorbeeld niet: 'Dat is het niet waard om boos over te worden.' Het is oké als je het niet eens bent met iemands reactie, maar valideren is niet hetzelfde als akkoord gaan. Het is gewoon het erkennen van iemands gevoelens. In plaats daarvan zou je iets kunnen zeggen als, 'Ik begrijp waarom dat je boos zou maken' of 'Je klinkt behoorlijk boos.' Als mensen je vertellen over hun probleem, willen ze vaak gewoon gehoord worden. Voordat je je mond opent om te zeggen 'negeer ze gewoon' of 'bekijk het van de zonnige kant', stop je even. Luister beter naar wat ze zeggen, en richt je eerst op het tonen van sympathie. Ze moeten eerst hun emoties verwerken.  Als je wilt helpen, luister dan eerst. Daarna vraag je of en hoe je kunt helpen. Als je het niet zeker weet, vraag dan iets als: 'Wil je graag advies, of wil je gewoon even je hart luchten?' Onthoud dat je niet altijd op alle mogelijke manieren de ander kunt valideren. Kies de beste optie voor validatie. Als je je er bijvoorbeeld niet persoonlijk in kunt inleven, probeer dan niet te vergelijken. Bied in plaats daarvan meer algemene vormen van validatie aan. Stel bijvoorbeeld dat een vriendin van streek is door een echtscheiding. Denk dan niet dat je je in haar kunt inleven als je dit nog nooit zelf hebt meegemaakt, door te beginnen over een verbroken verkering van een maand. Toon je begrip in plaats daarvan in meer algemene termen. Bijvoorbeeld: 'Het is volkomen begrijpelijk dat je je zo voelt. Echtscheiding is echt moeilijk voor de meeste mensen.' Geef nooit iemand de schuld van zijn gevoelens, vooral niet als hij of zij erg overstuur is. Als je iemand vertelt dat zijn of haar gevoelens niet zo serieus zijn, dan komt dat over alsof je de persoon de schuld geeft van het gebeuren. Vermijd reacties zoals:  Erover zeuren gaat het niet beter maken. Verman je en accepteer het.' 'Je overdrijft.' 'Dus je hebt besloten om boos te zijn op je beste vriendin. Hoe werkt dat voor jou?' 'Misschien had hij je niet zo behandeld als je niet zo'n kort rokje had gedragen.' Dit betekent dat je doet alsof de onaangename gevoelens niet zo erg zijn. Enkele voorbeelden:  'Oh, het is niet zo erg. 'Dat maakt toch niet uit.' 'Laten we positief blijven.' 'Het zal allemaal uiteindelijk wel goed komen! Maak je geen zorgen.' 'Je moet gewoon wat harder zijn.' Bekijk het van de zonnige kant.' Soms proberen mensen hun geliefden zich beter te laten voelen, omdat ze niet willen dat ze van streek zijn. Hoewel het goed bedoeld is, helpt het meestal niet om iemand zich op de lange termijn beter te voelen, en kan die het gevoel krijgen dat het zijn of haar eigen schuld is om zich nog steeds ongelukkig te voelen na al je inspanningen.  Als je wilt helpen, probeer dan naar het hele verhaal te luisteren en ondertussen de gevoelens van de ander te erkennen. Vraag vervolgens hoe je kunt helpen of bied aan samen te brainstormen over oplossingen. Als de ander ervoor openstaat om je te laten helpen brainstormen, zeg dan niet wat de ander moet doen. Zeg bijvoorbeeld in plaats van, 'Je moet hem loslaten', iets als, 'Persoonlijk probeer ik mensen los te laten die niet in mijn leven willen zijn, en me te richten op degenen die ertoe doen.' Dit laat de ander beslissen of die het wel of niet op jouw manier wil doen.
Help de ander zich te uiten. Vertel over een soortgelijke ervaring die je hebt gehad. Normaliseer hun reactie. Houd rekening met ieders persoonlijke geschiedenis. Reageer om te laten zien dat je luistert. Gebruik lichaamstaal om te laten zien dat je luistert. Blijf aanwezig. Reageer op de algemene stemming en het energie van de ander. Stel verhelderende vragen. Herhaal de woorden van de ander. Streef ernaar om minder te praten en meer te luisteren. Corrigeer andermans gedachten niet. Geef geen ongevraagd advies. Zorg ervoor dat je het juiste type validatie gebruikt. Zadel de ander niet op met schuldgevoelens. Bagatelliseer de gevoelens van de ander niet. Probeer niet om de gevoelens van de ander te 'herstellen'.
https://www.wikihow.com/Validate-Someone%27s-Feelings https://www.wikihow.com/Validate-Someone%27s-Feelings https://www.wikihow.com/Validate-Someone%27s-Feelings
Empathizing with the Person Listening and Responding Avoiding Non-Validating Responses