Een weerwoord geven Gepast blijven reageren Steun vinden Anders reageren
Soms kun je gewoon door te reageren in plaats van hem te negeren, helpen de interactie te veranderen. Houd echter in gedachten dat dit vaak het probleem niet oplost. Verbaal geweld volgt vaak een script, en je kunt het verstoren door erop in te gaan:  'Stop met zo tegen me te praten.' 'Ik wil dat je opschrijft wat je tegen me hebt gezegd, zodat ik het kan bewaren en later terug kan lezen.' 'Ik loop weg van dit gesprek. Als je minder boos bent kunnen we praten.' (Doe dit niet als het de situatie zal escaleren.) Verbaal geweld is niet rationeel. Je zult niet in staat zijn om het in je eentje tot op de bodem uit te zoeken, en hij zal waarschijnlijk toch niet willen praten over zijn beweegredenen. Realiseer je dat het irrationeel is en probeer niet eens te redeneren waarom het zich voordoet. Vergeet relatietherapie -- het is geen goed idee voor een relatie waarin sprake is van mishandeling. Als je man je beledigt, vertel hem dan dat je er niet meer maar luistert. Leg uit dat je ervoor hebt gekozen om grenzen te stellen aan wat je van hem kunt aanhoren, en ervoor kiest om niet meer te luisteren naar beledigingen. Als hij doorgaat, kun je de kamer verlaten, tenzij je gelooft dat dit de situatie zal escaleren. Hem de rug toekeren en iets anders gaan doen zou een andere keuze kunnen zijn om te laten zien dat je grenzen stelt. Je moet ook laten weten dat je overweegt om voorgoed te vertrekken als hij niet besluit om te veranderen. Laat je man weten dat je niet in een schadelijke relatie hoeft te blijven. Hou ook in gedachten dat verbaal geweld kan leiden tot fysiek geweld, en dat je geen enkele vorm van geweld zou moeten accepteren. Wees klaar om te vertrekken als je denkt dat dit een mogelijkheid is. Formuleer een plan voor jezelf als het nodig is om direct te vertrekken. Je kunt het volgende erin opnemen:  Geld dat je opzij hebt gezet, los van dat van je man. Een tas met identificatie (zoals een paspoort en ID-kaart), zorgpas, kleding, medicijnen, bankpas- en gegevens, juridische documenten (rijbewijs, huwelijksakte, geboorteakten) die je kunt achterlaten bij een collega of persoon die je man niet zal kennen. Als je kinderen meeneemt, zorg dan dat je hun geboorteakten, zorgpassen, inentingsbewijzen, kleding, medicijnen en identiteitskaart (als ze die hebben) bij je hebt. Zo bevredigend als je denkt dat het is om je man net zo uit te schelden als hij bij jou doet, is het beter om dit niet te doen. Het zal jullie relatie niet helpen wanneer je afdaalt naar zijn niveau. Als hij bereid is om hulp en therapie te zoeken, dan is er hoop. Als hij niet bereid is om te werken aan het veranderen van zijn beledigende houding, dan is het beter om te werken aan het verlaten van de relatie, al is het maar voor een korte tijd, totdat jullie het eens kunnen worden over een vorm van therapie. Hoe bevredigend het ook is om een harde en snelle grens aan te geven (zoals door te zeggen dat je voor altijd weggaat als hij je weer uitscheldt), moet je nadenken na over wat realistisch is. Blijf je als hij eraan werkt om zijn gedrag te veranderen? Op welk moment geef je het op en vertrek je? Deel je plan met je ondersteuningsnetwerk zodat ze je kunnen helpen als het nodig wordt om door te zetten met je exitplan. Het is meestal niet mogelijk om een abusieve relatie op te lossen. Blijf niet alleen maar dreigen om weg te gaan -- ga weg als hij de grenzen die je hebt aangegeven overschrijdt. Geef bij familie en vrienden aan hoe ze contact met je kunnen opnemen en dat je vertrekt.  Verander je mobiele nummer en geef het alleen aan vertrouwde vrienden en familie, met de vraag om het niet door te geven. Verwijder elke zoekgeschiedenis met onderzoek naar je vertrek op gedeelde computers. Als je je zorgen maakt over vergelding en woede, laat dan een nepspoor achter. Doe internet zoekopdrachten naar steden die ver verwijderd zijn van waar je van plan bent te zijn. Schrijf telefoonnummers op van motels in die stad (waar je niet zult zijn). Ga naar een veilige plek die je van tevoren hebt gereserveerd -- opvang, het huis van iemand die je man niet kent, een hotel. Communiceer met je man door middel van een briefje dat je thuis achterlaat en laat hem weten dat je bent vertrokken en welke stappen je gaat nemen (straatverbod, echtscheiding, etc.). Laat hem weten via welk familielid of vriend hij contact met je kan opnemen, maar waarschuw hem dat hij niet direct met je zal kunnen praten. Dit kunnen o.a. familie, vrienden of collega's zijn. Je hebt mensen nodig om over je situatie te praten. Hoewel het kan voelen alsof je het verbale geweld over jezelf hebt uitgeroepen, heb je andere mensen nodig om je te helpen die reacties te controleren en te begrijpen dat het niet jouw schuld is en dat deze gedachte irrationeel is. Verbale mishandeling is niet iets wat iemand alleen zou moeten dragen. Een goede therapeut om je verhaal te horen en het formuleren van andere manieren om met je situatie om te gaan, kan zeer nuttig zijn. Binnen verbaal abusieve relaties kan er sprake zijn van wederzijdse afhankelijkheid, waarbij beide partners weinig contact hebben met de buitenwereld. Het is moeilijk om een relatie te verlaten als je geen vrienden of familie in de buurt hebt. Maak een plan voor jezelf als je geen sterk ondersteunend netwerk hebt. Misschien zou een verblijf in een hotel voor een tijdje een passend antwoord zijn -- wat het ook is, je moet het gevoel hebben dat je niet fysiek bij je man moet blijven als het verbale geweld te veel wordt. Je kunt zijn gedrag niet veranderen, maar je kunt wel voorkomen dat je eigen gevoelens je in een depressie storten. Als dit vaak gebeurt, ga je waarschijnlijk direct over van het gescheld naar een rotgevoel. Denk na over de tussenstap -- je eigen overtuigingen over wat er is gebeurd en waarom. De kans is groot dat de redenen voor wat er is gebeurd niet specifiek over jou gaan, maar over de frustratie en de woede van je man. Maak het over hem in plaats van over jouw vermeende tekortkomingen. Denk eens hieraan:  'Hij was gemeen tegen me over hoe lang ik er in de badkamer over deed -- ik zou me niet slecht moeten voelen dat ik de tijd heb genomen om te douchen en make-up op te doen. Hij kan zijn handen ook wel even beneden wassen.' 'Hij weigerde de maaltijd die ik voor ons had gekookt weer op te eten. Hij zei dat het er smerig uitzag. Maar dit gaat niet over mijn koken - het gaat erom dat hij me een slecht gevoel over mezelf wil geven. Dat ga ik niet doen.' 'Hij zei dat ik er dik uitzag in mijn nieuwe outfit. Ik weet dat ik dat niet doe. Hij wil gewoon dat ik me onzeker voel.' Om jezelf voor te bereiden op een gesprek met je man, zoek je uit hoe je je voelt en hoe je die emoties aan je man kunt uitleggen. Zijn ze gezond (zoals verdriet, teleurstelling), of zijn ze ongezond (het gevoel niet goed genoeg te zijn, angst, zelfhaat)? Werk aan het verplaatsen van je reacties in de richting van de gezonde categorie en beslis hoe je die gevoelens aan je man wilt uiten. Denk na over de volgende soorten vragen:  'Wat ik ervan vind dat hij mij en mijn vrienden uitlacht en dat we van komische films houden? Het kan me niet schelen. Het is triest dat hij niet blij voor me kan zijn dat ik goede vrienden heb.' 'Ik ben teleurgesteld dat hij niet met me meegaat op een wandeling, ook al heeft hij me een slecht gevoel gegeven om zonder hem te gaan. Ik wil niet nog een zondag alleen maar bezig zijn met koken en schoonmaken -- hij zou er toch gewoon gemeen tegen me over doen. Ik moet even weg van zijn negativiteit.' 'Ik ben goed genoeg voor mijn man. Hij zegt dat ik dat niet ben, maar het gaat echt over zijn eigen onzekerheid en problemen op het werk.' Omdat hij degene is die het probleem creëert, is hij degene die moet veranderen. Er is waarschijnlijk veel meer voor nodig dan hem te laten stilstaan bij zijn woorden, maar je kunt het idee wel in zijn hoofd stoppen. Soms kun je door er gewoon een groot probleem van te maken, in plaats van stil te zijn of verbaal geweld langs je heen te laten gaan, je man laten beseffen wat hij doet. Blijf aandacht vragen voor zijn woorden. Soms zijn ze gewoon kleinerend, in plaats van schreeuwen en schelden -- het is allemaal bedoeld om je op je plek te zetten, en je zou er niet mee te maken moeten hebben. Enkel ideeën om dit te doen zijn:  'Als je me belachelijk maakt vanwege hoe ik eruit zie, voel ik me rot. Kun je ermee ophouden?' 'Als je boos op me wordt omdat de was niet op tijd klaar is, maakt dat me overstuur en angstig. Misschien kun je me helpen in plaats van er boos over te worden?' 'Me vertellen dat ik de hele tijd dom ben, geeft me het gevoel dat ik het ben. Ik weet dat ik niet dom ben, dus noem me alsjeblieft niet zo.'
Confronteer je man als hij je verbaal mishandelt. Probeer niet met hem te redeneren. Stel grenzen. Zorg dat je een vluchtplan klaar hebt liggen. Gebruik niet dezelfde tactiek als tegenmaatregel. Realiseer je dat je niet in staat bent om hem te veranderen. Weet wanneer je moet vertrekken. Vertrek volgens je plan. Maak een ondersteunend netwerk voor jezelf. Raadpleeg een therapeut. Zorg voor een plek om naartoe te gaan als je thuis weg moet. Durf anders te reageren dan je gewend bent. Onderzoek je emoties. Wijs je man op zijn woorden.
https://www.wikihow.com/Stop-a-Verbally-Abusive-Husband https://www.wikihow.com/Stop-a-Verbally-Abusive-Husband https://www.wikihow.com/Stop-a-Verbally-Abusive-Husband https://www.wikihow.com/Stop-a-Verbally-Abusive-Husband
Speaking Out Keeping Your Reactions Appropriate Finding Support Responding Differently