Actief interesse tonen De juiste lichaamstaal gebruiken Een prettig ritme aanhouden
Over het algemeen praten mensen graag over zichzelf en over hun interesses. Je kunt het gesprek gaande houden door het over onderwerpen te blijven hebben waarvan je weet dat de ander er iets mee heeft.  Bedenk voordat je met iemand afspreekt van tevoren drie onderwerpen waar je op terug zou kunnen vallen mocht het gesprek vastlopen. Probeer je te bedenken over welke uitstapjes, activiteiten in verband met zijn of haar werk, of over welke relaties, je vriend of vriendin je eerder verteld heeft. Stel vragen over zijn of haar school of werk, passies of hobby’s, familie en vrienden, of over zijn of haar achtergrond (waar hij of zij vandaan komt, of zijn of haar familiegeschiedenis). Je kunt ook details uit de context die eerder tijdens het gesprek naar voren zijn gekomen gebruiken om te bepalen of je over een bepaald onderwerp moet ophouden of juist doorpraten. Als je gesprekspartner eerder bijvoorbeeld erg enthousiast werd toen het over paardrijden ging, zou je hem of haar vragen kunnen stellen over andere ruiters, over de paardensport, of over de eerste keer dat hij of zij ging paardrijden. Vragen die je alleen met “Ja” of “Nee” kunt beantwoorden kunnen het gesprek doen vastlopen, terwijl meer open vragen verschillende mogelijkheden bieden om het gesprek voort te zetten. Stel in principe dus alleen open vragen die de ander de mogelijkheid geven om het antwoord zo uitgebreid mogelijk te maken als hij of zij wil.  Aan de andere kant stellen open vragen meer eisen aan degene die erop moet antwoorden. In plaats van bijvoorbeeld te vragen: "Dus jij hebt in 2006 een jaar in het buitenland gestudeerd, klopt dat?" zou je kunnen vragen: "Hoe was het eigenlijk om in het buitenland te studeren?" De tweede vraag geeft degene met wie je aan het praten bent meer ruimte om een interessant antwoord te geven. Als je toch een vraag stelt die alleen met ja of nee kan worden beantwoord, en die dus geen open einde heeft, houd het gesprek dan alsnog gaande door iets toe te voegen als: "Vertel me daar eens wat over." Wanneer het erom gaat een gesprek gaande te houden, is luisteren net zo belangrijk als praten. Door actief te luisteren krijg je een kans om te horen hoe de ander tegen de dingen aankijkt. Wacht tot hij of zij helemaal uitgesproken is voordat jij weer iets zegt. Vat vervolgens samen wat de ander gezegd heeft om te laten zien dat je hebt geluisterd, door iets te zeggen als: “Het klinkt alsof je…”  Als je een bepaald deel van de boodschap niet goed begrepen hebt, stel dan een vraag waarin je om meer uitleg vraagt, zoals: “Bedoel je dat…?” Als je een goed luisteraar bent, kun je alle onderwerpen gebruiken die eerder tijdens het gesprek genoemd zijn maar die jullie niet uitgediept hebben, om het gesprek op gang te houden. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik heb je eerder horen zeggen dat..." Toon terwijl je luistert begrip voor de ander door jezelf in zijn of haar positie te verplaatsen. De beste luisteraars blijven er niet zomaar bij zitten terwijl ze de ander alleen maar aan zitten te staren. Ze nemen actief deel aan het gesprek, zonder hun gesprekspartner te onderbreken, door gebruik te maken van zogenaamde ‘aanmoedigers’. Dat kunnen goedkeurende geluidjes of woordjes zijn als “Inderdaad” of “Oh ja?”. Aanmoedigers kunnen de ander inspiratie geven om door te praten, net als wanneer je bijvoorbeeld vraagt: “En..?” Aanmoedigers kunnen ook bestaan uit knikken of uit het nadoen van de gezichtsuitdrukking van de ander, als hij of zij er bijvoorbeeld verbaasd of gekwetst uitziet. De juiste lichaamstaal is erg belangrijk om ervoor te zorgen dat je gesprekspartner zich gemakkelijk voelt en zich ervoor open stelt om met jou te praten. Door stijf en rechtop in je stoel zitten zorg je er juist voor dat de ander zich ongemakkelijk voelt. Glimlach vriendelijk en leun een beetje achterover in je stoel zodat je wat schuiner zit, om te laten zien dat jij je op je gemak voelt. Of leun als jullie staan nonchalant tegen een muur of pilaar aan. Een andere manier om te laten zien dat je je op je gemak voelt is door je schouders los te maken. Als je schouders gespannen zijn, beweeg ze dan afwisselend omlaag en naar achteren. Tijdens een goed gesprek is er sprake van een band tussen jou en de ander. Die band zal niet ontstaan als je de ander niet aankijkt. Bovendien laat je als je je lichaam en je voeten van de ander afdraait, zien dat je eigenlijk klaar bent om op te stappen. Zorg er in plaats daarvan voor dat je lichaam naar de ander toe is gedraaid. Leun om tijdens specifieke delen van het gesprek interesse te tonen, voorover naar de ander toe. Regelmatig oogcontact maken is van groot belang om een gesprek gaande te houden. Aan het begin van een gesprek moet je direct oogcontact maken. Vervolgens moet je het oogcontact vasthouden door de ander vier tot vijf seconden lang aan te kijken. Vervolgens mag je ook best even wegkijken! Neem een paar seconden de tijd om de omgeving in je op te nemen, voordat je opnieuw oogcontact maakt. Probeer als je aan het praten bent ongeveer de helft van de tijd oogcontact te maken, en zo’n 70% van de tijd terwijl je luistert. Met deze verhoudingen in gedachten kun je makkelijker bepalen hoe veel oogcontact je moet maken zonder dat je bang hoeft te zijn dat je de ander misschien te veel zit aan te staren. Met gekruiste armen en benen geef je de boodschap af dat je niet geïnteresseerd bent in wat de ander te zeggen heeft. Bovendien kun je er de indruk mee wekken dat je achterdochtig of wantrouwend bent. Als je de gewoonte hebt je armen en benen over elkaar te doen, doe dan extra je best om ze tijdens een gesprek op een ontspannen manier langs je lichaam te laten hangen. Het is geen enkel probleem als het voor jou in het begin niet helemaal normaal voelt. Probeer het gewoon. De kans is groot dat je je er na verloop van tijd gemakkelijker bij gaat voelen. Als je je niet zo zeker van jezelf voelt kun je een houding aannemen die ervoor zorgt dat je er zelfverzekerd uitziet en je ook zo voelt. Probeer terwijl je zit eens je handen achter je hoofd te houden in een omgekeerde “V.” Een goede powerhouding terwijl je staat is je handen tijdens het gesprek op je heupen te plaatsen. Eén van de meest voorkomende redenen waarom gesprekken stuk lopen is omdat mensen te zeer afwegen wat ze beter wel en wat ze beter niet kunnen zeggen. Je begint te denken dat je geen gespreksonderwerpen meer hebt en je weet niet of dat wat er in je hoofd opkomt wel passend of interessant genoeg is. Op zulke momenten kun je het beste de strategie volgen van gewoon het eerste wat in je hoofd opkomt zeggen, zonder het eerst voor jezelf te beoordelen. Zo valt er bijvoorbeeld een lange stilte en jij denkt bij jezelf aan hoe veel pijn je voeten doen in die hoge hakken. Spontaan eruit flappen: “Goh, mijn voeten zijn echt niet geschikt voor deze hakken!” lijkt misschien raar, maar die oprechte opmerking zou kunnen leiden tot een discussie over een feministisch standpunt dat voor het dragen van platte schoenen pleit, of tot een gesprek over die keer dat iemand viel omdat ze belachelijk hoge hakken droeg. Zelfs de beste gesprekken dreigen soms dood te lopen door gênante momenten die onuitgesproken blijven. De beste oplossing daarvoor is het hardop te zeggen en verder te gaan. Door te doen alsof het ongemakkelijke gevoel er niet is creëer je vaak juist een afstand. Als je je bijvoorbeeld versproken hebt en bang bent dat de ander daardoor misschien beledigd is, neem het dan onmiddellijk terug en bied je excuses aan. Doe niet net alsof het niet gebeurd is. Humor is een uitstekende manier om een gesprek op gang te houden. Het helpt bovendien om een band met de ander te creëren. We lachen eerder met onze vrienden, dus door de ander aan het lachen te maken, werk je automatisch aan jullie vriendschapsband. Je hoeft heus niet met een geweldige mop op de proppen te komen om iemand aan het lachen te maken. Goed getimed sarcasme en een beetje spitsvondigheid kunnen het klusje net zo goed klaren. Jij blijft bijvoorbeeld maar tegen de ander zeggen dat je geïnteresseerd bent in animatiefilmpjes. Als je het voor de derde keer genoemd hebt, zou je kunnen zeggen: "Ok, ik geloof dat ik het woord animatie nu maar beter niet meer kan noemen voordat je denkt dat ik er bezeten van ben... Nou ja, dat ben ik namelijk inderdaad. Ik ben bezeten van animatiefilmpjes. Ik heb altijd een kostuum bij me van mijn favoriete personage. Grapje!" Probeer als jullie het formele gedeelte eenmaal gehad hebben, het gesprek wat persoonlijker te maken. Probeer een gesprek als een maaltijd te zien: je eet eerst de voorgerechten, en pas daarna ben je klaar voor het hoofdgerecht en het nagerecht. Wanneer jij en je gesprekspartner het eenmaal een paar rondes over oppervlakkige onderwerpen hebben gehad, kun je verdergaan.  Jij hebt bijvoorbeeld gevraagd: “Wat doe jij voor de kost?” Een tijdje later zou je iets dieper kunnen graven door te vragen: “Waarom heb je eigenlijk gekozen voor die carrière?” Over het algemeen helpen vragen die beginnen met “waarom” je om dieper in informatie te graven die de ander je al eerder gegeven heeft. Let terwijl je wat meer intieme vragen stelt goed op tekenen die aangeven hoezeer de ander zich op zijn of haar gemak voelt. Als je gesprekspartner zich niet zo op zijn of haar gemak lijkt te voelen, neem dan wat gas terug en stel wat minder intieme vragen. Probeer op de hoogte te blijven van wat er in de wereld speelt zodat je altijd iets hebt bij te dragen aan een gesprek. Je kunt iemand bijvoorbeeld zijn of haar mening vragen over een politiek onderwerp of over een ander soort ontwikkeling in de wereld. Stilte is nuttig in een gesprek en zou helemaal niet zo hoeven worden vermeden, alsof het een gevaarlijke ziekte is. Het helpt je op adem te komen en je gedachten op orde te brengen. Ook kan het een teken zijn dat het hoog nodig is om van onderwerp te veranderen als een en ander te intens wordt.  Een stilte van een paar seconden is volkomen normaal. Je hoeft helemaal niet het gevoel te hebben dan je die stilte hoe dan ook zo snel mogelijk op moet vullen. Probeer alleen als de stilte al te lang aanhoudt, het gesprek naar een nieuw onderwerp te sturen door te zeggen: “Ik zou wel wat meer willen weten van wat je eerder zei over…”
Kies onderwerpen waarvan je weet dat de ander ze interessant vindt. Stel open vragen. Luister aandachtig naar wat de ander zegt. Moedig de ander aan om door te praten. Gebruik ontspannen lichaamstaal. Kijk je gesprekspartner aan. Maak oogcontact. Doe je armen en benen niet over elkaar. Neem een zogenaamde powerhouding aan om zelfvertrouwen uit te stralen. Probeer niet te filteren wat je zegt. Spreek ongemakkelijkheden uit. Maak je gesprekspartner aan het lachen. Stel diepere vragen. Wees niet bang voor stilte.
https://www.wikihow.com/Keep-a-Conversation-Going https://www.wikihow.com/Keep-a-Conversation-Going https://www.wikihow.com/Keep-a-Conversation-Going
Acting Interested Maintaining Good Body Language Developing a Nice Rhythm