De motivatie voor het gedrag analyseren Veranderingen bewerkstelligen Je partner erop aanspreken
Vraag je af of je partner onlangs neerbuigend is geworden of dat hij of zij jullie hele relatie al neerbuigend is geweest. Je kunt dit doen door jezelf een aantal vragen te stellen: ben je getrouwd of samen gaan leven met iemand die al een neerbuigende houding had, of heeft dit zich later in de relatie ontwikkeld? Achterhalen of dit nieuw gedrag is of een houding die de ander reeds had, kan helpen om erachter te komen hoe je het best om kunt gaan met dergelijk ongepast gedrag.  Is je partner volledig veranderd na jullie huwelijk of het samenwonen? Is het mogelijk dat je je partner nooit echt goed hebt gekend, of gedroeg hij/zij zich anders van tevoren, om de deal te kunnen sluiten? Kan een nieuwe baan het gedrag van je partner beïnvloeden? Van stress op het werk tot het gevoel dat een promotie naar een zwaardere positie te veel is, werkfactoren kunnen sterk van invloed zijn op zelfs de meest evenwichtige persoonlijkheid. Hoewel deze informatie je kan helpen om erachter te komen waarom je partner neerbuigend doet, moet je bij het praten met je partner ervoor zorgen dat het gesprek gericht blijft op het heden. Je kunt erachter komen of de neerbuigendheid gemotiveerd is door iets dat je wellicht hebt gedaan, door te kijken wanneer de neerbuigende opmerkingen zich meestal voordoen. Doen ze zich alleen voor in bepaalde contexten, zoals in gesprekken over ouderschap? Of komen ze vaker voor? Door een bepaalde tijd en omstandigheid te kunnen duiden zal je beter kunnen bepalen of je partner triggergedrag vertoont of reageert op een context. Houd echter in gedachten dat mensen soms niet weten waarom ze iets doen, dus blijf niet steken in deze stap, als het je persoonlijk niet zal helpen.  Als je partner neerbuigend doet wanneer er collega's in de buurt zijn, treedt het gedrag dan op tegenover de baas, gelijken of ondergeschikten (of iedereen op het werk)? Wat voor soort opmerkingen worden er gemaakt? Doet je partner neerbuigend wanneer je probeert mee te praten over wat er op het werk gebeurt? Een mogelijkheid is dat je partner zich geïntimideerd voelt door je baan, of zich er mogelijk voor schaamt, en zijn ware gevoelens uit met kattige, onbeleefde opmerkingen. Als dit het geval is, dan kun je je binnen deze specifieke context richten op zijn neerbuigende gedrag. Merk je dat je altijd op je hoede bent wanneer jij en je partner bij familie en vrienden zijn? Of heb je het gevoel dat je voortdurend 'op je plaats' wordt gezet door je partner bij zijn familie en vrienden? In sommige gevallen kan een partner zich chronisch neerbuigend naar je gedragen, tot het punt waar het gedrag onderdeel van zijn persoonlijkheid is geworden. Dat gezegd hebbende zijn mensen zich niet altijd bewust van hun eigen gedrag. Hij/zij weet wellicht gewoon niet dat hij/zij zich onbehoorlijk gedraagt. Het kan ook zijn dat, als je partner overcompenseert als gevolg van een onzekerheid, hij/zij zo graag zelfvertrouwen wil uitstralen dat hij/zij zich niet bewust is van het beledigende gedrag.  Blijft je partner met je praten na een neerbuigende opmerking alsof er niets is gebeurd? Als dit het geval is, dan is hij/zij zich er wellicht niet van bewust dat de opmerkingen onbeleefd en ongepast zijn. Gaat je partner op dezelfde wijze om met iedereen, of bent je het enige doelwit? Een sarcastisch persoon kan denken dat neerbuigendheid gewoon een onderdeel is van zijn charme. Diegene beseft zich mogelijk niet dat de grappig bedoelde opmerkingen juist kleingeestig en kwetsend zijn. Misbruik kan vele vormen aannemen en het is niet altijd gemakkelijk om een abusief persoon te herkennen. Een aantal subtiele tekenen van emotionele van psychische mishandeling zijn:  Dingen zeggen om je een schuldgevoel te geven Je moedwillig vernederen Extra kritisch op je zijn Je negeren Affaires hebben of flirten met het andere geslacht zonder dit te verbergen Sarcastisch tegen je praten of je uitlachen 'Ik hou van je, maar...' zeggen Proberen om controle over je uit te oefenen door isolatie, geld of bedreigingen Je voortdurend sms’en of te bellen wanneer je niet in de buurt bent Als je partner ook emotioneel beledigend en neerbuigend doet tegen je kinderen, dan moet je extra stappen nemen om hen te beschermen tijdens deze kwetsbare fase van hun ontwikkeling. Ga als volgt te werk:  Wees extra lief voor je kinderen ter compensatie van het misbruik waaronder ze te lijden hebben. Vertel hen hoeveel je van ze houdt en ga zo goed mogelijk met hen om. Leg uit te leggen dat wanneer mensen boos zijn, ze dingen zeggen die ze niet echt menen. Maak het duidelijk dat wat mensen over hen zeggen, zelfs als het een ouder is, niet noodzakelijkerwijs waar is. Het gaat erom wat je van jezelf vindt. Roep de hulp in van sociale diensten als het emotionele misbruik ernstig is of blijft doorgaan. Vertel je partner dat als hij/zij de kinderen emotioneel mishandelt dat het niet juist is, en dat als dit niet stopt, je stappen zult ondernemen om de relatie te beëindigen en de voogdij over de kinderen te krijgen. Vrienden en familie kunnen uitstekende ondersteuning en advies bieden tijdens een relatiecrisis. Praat met vrienden en familie over wat er gaande is. Vraag om suggesties over wat te doen of waar hulp te krijgen. Misschien kun je zelfs een tijdje bij een vriend of familielid verblijven, totdat je dingen op een rij hebt kunnen zetten en wellicht een nieuwe plek hebt gevonden om te wonen. Dit is het beste wat je kunt doen. Als je kinderen hebt, dan is het ook in hun belang om ze uit de buurt te krijgen van een abusieve partner. Vertel je partner dat je naar relatietherapie wilt. Relatietherapie kan effectief zijn om jullie beider disfunctionele relatie op dynamische wijze te veranderen. Dit kan zijn een effectieve manier voor je zijn, in een veilige omgeving, om de ander duidelijk te maken dat het neerbuigende gedrag ongepast is en moet veranderen.  Om je partner in te laten zien hoe belangrijk deze counseling voor je is, kun je aangeven dat als de ander niet bereid is om dit te proberen, je stappen zult ondernemen om de relatie te beëindigen. Om een gekwalificeerde geestelijke gezondheidsdeskundige in je omgeving te vinden kun je deze site proberen: http://locator.apa.org/ Counseling kan je helpen om assertiever worden en om te bepalen of je in de relatie wilt blijven of die wilt beëindigen. Als je partner niet samen met je naar relatietherapie wilt gaan, kun je altijd nog zelf met een counselor gaan praten. Probeer een counselor te vinden die ervaring heeft met situaties die vergelijkbaar zijn met de jouwe. Wanneer de gemoederen op het moment zelf verhit zijn is het wellicht niet de beste tijd voor een gesprek over de kwestie, omdat een van beide dan iets kan zeggen waar diegene achteraf spijt van heeft.  Zorg dat jullie kort na het neerbuigende gedrag er een gesprek over hebben. Als er te veel tijd tussen zit, zal het incident vergeten zijn en worden de details ervan wazig. Probeer binnen een paar dagen na het incident een gesprek te hebben met je partner, terwijl het nog vers in het geheugen ligt. Zoek een rustige omgeving waar jullie twee alleen kunnen zijn. Als je erover begint waar vrienden bij zijn zal jij gekwetst en je partner als een eikel overkomen. Praat met je partner nadat hij/zij tijd heeft gehad om te ontspannen van het werk. Wacht totdat de kinderen in bed liggen en nadat jullie beiden een kans hebben gehad om te ontspannen. Neem niet de schuld op je voor het gedrag van je partner, maar probeer wel om op een niet-bedreigende manier duidelijk te maken hoe je je voelt. Geef aan dat je je verdrietig/boos/gekwetst voelt wanneer je partner neerbuigend tegen je doet.  Je zou bijvoorbeeld iets kunnen zeggen als, 'Ik wordt verdrietig wanneer je op die toon tegen me praat.' Of, 'Het maakt me boos wanneer je mijn intelligentie ondermijnt.' Zeg niet tegen je partner dat hij/zij je een bepaald gevoel 'geeft', omdat deze formulering je partner in de verdediging kan jagen. Het kan nuttig zijn om specifieke voorbeelden geven wanneer je met je partner praat over zijn of haar gedrag. Kies een recent voorval en wees specifiek over wat er is gezegd en gedaan.  Je kunt bijvoorbeeld zeggen, 'Gisteravond tijdens het avondeten maakte je een nogal neerbuigende opmerking. Je zei dat het een verspilling van tijd zou zijn om aan me uit te leggen wat je nieuwe project inhoudt, omdat ik het toch niet zou kunnen begrijpen.' Kies liever geen voorbeeld waar jij en/of je partner aangeschoten waren, omdat de details dan wellicht niet zo duidelijk zijn. Je partner kan op een neerbuigende manier op je reageren als gevolg van onzekerheid of een gevoel van ontoereikendheid. Door te weten wat de motivatie van je partners slechte gedrag is, kan het gemakkelijker voor je zijn om je partner te begrijpen en hem of haar te helpen zich op een meer respectvolle manier te gedragen.  Vraag je partner wat er echt gaande, bijvoorbeeld: 'Ik heb het gevoel alsof je boos bent over iets anders dan mij. Wat is er aan de hand?' Bijvoorbeeld, als je partner boos wordt en neerbuigend reageert als je hem of haar naar het werk vraagt, dan is je partner wellicht onzeker over zijn of haar vermogen om goed te presteren. Hoewel het gedrag van je partner weliswaar nog steeds ongepast is, kan weten wat echt de oorzaak is van de neerbuigendheid jullie helpen om een betere manier te vinden om samen te leven. Maak duidelijk dat neerbuigend gedrag niet aanvaardbaar is en dat je het niet zult tolereren. Blijf bij wat je zegt en verander niet van gedachten als je partner je nog meer kleineert of de situatie probeert te bagatelliseren. Een voorbeeld van een consequentie is iets als, 'Als je op die toon tegen me spreekt, verlaat ik de kamer. Als je mij blijft kleineren tegenover anderen, dan zal ik stappen ondernemen om onze relatie te beëindigen.' Laat de neerbuigendheid van je partner je er niet onder krijgen. De volgende keer dat hij neerbuigend is, bedenk dan iets grappigs aan de situatie. Maak een grap of lach erom door te doen alsof je denkt dat je partner een grapje maakt. Door humor te gebruiken, verliest je partner iets van de macht die hij/zij wil uitoefenen met diens neerbuigendheid. De exacte humor die je gebruikt is zeer afhankelijk van de context, maar het is waarschijnlijk het beste om geen zelfspot te gebruiken, aangezien je partner reeds neerbuigend doet en je naar beneden haalt. Een manier om neerbuigende opmerkingen in de kiem te smoren, is door de schijnwerpers te richten op de persoon die de opmerkingen maakt. Dit doe je door vragen te stellen die relevant zijn voor de context. Bijvoorbeeld: als je partner neerbuigend doet over je ouderschapsvaardigheden, dan kun je vragen 'Hoe zou jij het beter doen?' of 'Wat is het bewijs dat jouw manier beter is?'
Ga na wanneer de neerbuigendheid is begonnen. Bepaal of het gedrag specifiek is voor de context. Ga na of je partner zich bewust is van zijn of haar gedrag. Let op tekenen van psychologisch misbruik. Bescherm je kinderen. Praat met vrienden en familie. Zoek advies. Spreek alleen met een counselor. Beslis de beste tijd om met je partner over de kwestie te praten. Breng de kwestie op een niet-bedreigende toon. Gebruik voorbeelden om je punt te illustreren. Vraag je partner waarom hij of zij neerbuigend doet. Geef consequenties aan. Gebruik humor om het van je af te schuiven. Draai de schijnwerpers om.
https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Condescending-Spouse https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Condescending-Spouse https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Condescending-Spouse
Assessing the Motivation for the Behavior Making a Change Confronting Your Spouse