Je op jezelf richten Gezondere relationele patronen ontwikkelen De kernproblemen aanpakken
. De redder en de ridder op het witte paard springen vaak van relatie tot relatie om de hulpeloze of beschadigde te 'redden'. Als je dit beeld in jezelf herkent, dan kan het tijd zijn om even niet te beginnen aan weer een volgende relatie. Als je geen langdurige of vaste relatie hebt, neem dan wat tijd om te genieten van het feit dat je single bent en tijd hebt voor je eigen behoeften.  Een tijdje single zijn kan je helpen je bewuster te worden van je dwangmatige neiging om te helpen of iemand te redden. Het kan je ook de tijd geven om die delen van jezelf te verkennen die deze gewoonte uitlokken. Je wilt misschien een bepaalde periode met jezelf afspreken dat je single blijft om je te helpen dit doel voor ogen te houden. Je kunt jezelf bijvoorbeeld zes maanden geven. Stel je gedurende deze tijd doelen voor het verbeteren van jezelf. Dwangmatige helpers laten vaak hun inspanningen om anderen te repareren verhinderen dat ze hun eigen persoonlijke ontwikkeling doormaken. Bovendien ontwikkel je, door jezelf te zien als een redder, onrealistische doelen en verwachtingen die uiteindelijk je gevoel van eigenwaarde verminderen. Door realistische doelen te creëren, kun je jezelf weer opbouwen.  Kies een doel voor jezelf waarmee je je alleen op jezelf kunt richten. Dit kan van alles zijn -- van afvallen tot het schrijven van een roman. Maak er een  SMART-doel van -- specifiek, meetbaar, haalbaar, realistisch en tijdgebonden. Je zou kunnen zeggen: 'Ik wil zeven kilo afvallen in 10 weken. Breng dan in kaart hoe je dit doel gaat bereiken: 'Ik zal bij elke maaltijd een portie groenten eten. Ik zal vijf dagen per week trainen. Ik drink alleen nog maar water.' Neem je doelen door met een ander persoon. Die kan je misschien ook vertellen of je doelen realistisch zijn of niet. De persoon kan je misschien ook ideeën geven om je doelen te bereiken. Individuen met een redderscomplex besteden vaak al hun tijd en energie aan anderen, waardoor ze een tekort hebben aan zelfzorg. Breng je overmatige hulp van anderen in balans door iets leuks voor jezelf te doen. Creëer een routine die verschillende zelfzorgactiviteiten omvat.  Je zou een  kalmerend nachtritueel kunnen maken om je beter te laten slapen. Neem een nieuwe oefengewoonte aan, zoals hardlopen of yoga. Laat je haar of nagels wekelijks doen. Of neem gewoon een warm bad en luister naar ontspannende muziek. Keer terug naar jezelf. Vraag een vriend of familielid om je ergens aan te houden. Dit is een persoon die af en toe komt kijken en ervoor zorgt dat je je met je de zorg voor jezelf bezig houdt. Vraag de persoon om vaak even te komen controleren. Merk op dat anderen vaak alleen maar even hun hart willen luchten, en verder niet geholpen willen worden. Een groot probleem voor veel 'redders' is de veronderstelling dat anderen hulpeloos zijn en niet in staat om hun eigen problemen op te lossen. Als je actiever luistert, kun je erachter komen dat je hulp niet nodig is, maar wel een schouder om op te leunen en een luisterend oor.  Als een partner of vriend naar je toe komt met een probleem, probeer het dan te begrijpen in plaats van onmiddellijk te antwoorden. Maak af en toe oogcontact met de persoon. Richt je tot de ander. Onderzoek de lichaamstaal van de ander om de emotionele toestand van de ander te begrijpen (bijv.: gespannen schouders kunnen angst of aarzeling uitdrukken). Geef non-verbale signalen, zoals knikken, om te laten zien dat je luistert. Probeer wat je hoort los te zien van je eigen oordelen, om dat wat de spreker overbrengt beter te begrijpen. Als je niet zeker weet wat de ander wil zeggen, stel dan inzichtelijke vragen zoals 'Bedoel je dat…?' Naast het daadwerkelijk luisteren naar wat een geliefde zegt, trotseer je je neiging om de verlosser te spelen en wacht je af. Je zult merken dat mensen zichzelf vaak kunnen helpen als ze de kans krijgen. In feite kan het zo zijn dat je onbewust inspeelt op aangeleerde hulpeloosheid van dierbaren, door altijd aan te komen vliegen om de helpende hand te bieden.  Daag jezelf uit om geen hulp of advies te bieden als een geliefde met een probleem naar je toe komt. Herhaal een mantra in je hoofd zoals 'Ik kan aanwezig zijn voor een vriend zonder te redden of te repareren.' Als iemand een moeilijke tijd doormaakt, probeer hem of haar dan je medeleven te betuigen, in plaats van hulp aan te bieden. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: 'Het spijt me dat je dit nu doormaakt. Dit toont empathie zonder dat je bij het probleem betrokken raakt. Een belangrijk aspect van het verlosserscomplex is het ingewortelde verlangen om te helpen, zelfs als het niet gewenst of gevraagd is. Automatisch in de veronderstelling zijn dat iedereen gered wil worden kan juist beledigend zijn, omdat je ermee aangeeft dat je niet gelooft in het vermogen van de ander om zichzelf te kunnen helpen. Voorkom dit door alleen actie te ondernemen nadat er een duidelijk beroep op je hulp wordt gedaan.  Als een vriend je bijvoorbeeld vertelt over een slechte dag, luister dan gewoon zonder je eigen oplossing aan te bieden. Alleen als de vriend vraagt: 'Wat vind je?' of 'Wat moet ik doen?' moet je in rol van helper stappen. Als een vriend om je hulp vraagt, geef dan alleen zoveel hulp als je bereid bent te geven. Stel grenzen, zodat je je niet te veel vastlegt. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: 'Ik denk niet dat ik voor jou met je vriend kan praten. Wat ik wel kan doen is je helpen om je gedachten van het conflict af te leiden. Ondanks de nauwe relatie die je kunt hebben met partners, familieleden of vrienden, moet je je realiseren dat deze personen afzonderlijke entiteiten zijn die de leiding hebben over hun eigen leven. Wanneer je de rol van verlosser speelt, plaats je iedereen in een rol die vergelijkbaar is met hulpeloze kinderen of invaliden.  Het is moeilijk om te zien hoe een geliefde pijn lijdt of een fout te zien maken, maar het is niet jouw taak om diegene te redden of elke negatieve situatie die de persoon tegenkomt te corrigeren.  In feite is tegenspoed vaak een hoeksteen van positieve groei en ontwikkeling. We moeten ons allemaal door moeilijkheden heen worstelen om te leren en onszelf te verbeteren. Als je dat van mensen afneemt, beroof je hen de mogelijkheid om te leren. Om anderen te helpen hun onafhankelijkheid te vestigen, kun je hen vragen testellen over hoe ze met de situatie zouden kunnen omgaan. Je zou dingen kunnen vragen als 'Wat denk je hier aan te kunnen doen?' of 'Welke opties heb je overwogen?' Veel mensen met het verlosserscomplex komen over als een brave hendrik, die anderen de les lezen over hun wangedrag en vele negatieve gewoontes. Hoewel dit misschien niet je bedoeling is, kunnen je dierbaren je constante  gewoonte om hen te willen 'repareren' zien als een indicator dat je denkt dat ze niet 'heel' zijn of fout in elkaar zitten.  Iedereen heeft gebreken. Het niet (willen) herkennen van eigen gebreken is een van die gebreken! Realiseer dat 'succes' subjectief wordt gedefinieerd. Wat goed is voor de een kan fout zijn voor de ander. Je kunt een bepaalde manier hebben om te beoordelen wat het beste is voor een persoon, maar dat betekent niet noodzakelijkerwijs dat de andere persoon het ook op die manier ziet. Analyseer je aannames over wat goed is voor een ander. Dit geldt met name voor relaties tussen gelijken. Er zijn sommige dingen zoals misbruik, drugsmisbruik, zelfmoordneigingen en dergelijke waarvan het vrij duidelijk is dat ze slecht zijn voor de persoon, en waarbij onmiddellijk moet worden ingegrepen. Accepteer je eigen sterke en zwakke punten. Je bent misschien wel of niet de persoon die een taak moet uitvoeren of advies moet geven. Niemand kan alles goed doen. Ben je je eigenlijk wel bewust van je aangeboren behoefte om anderen te repareren of te controleren? Sommige mensen die dit lezen kunnen onterecht ontkennen dat ze een verlosserscomplex hebben. Door je relaties met anderen nader te onderzoeken, kun je een patroon gaan opmerken dat wijst in de richt van de dwangmatige helper.  Heb je een relatie gehad waarin je ongelukkig was omdat je dacht dat de ander je nodig had? Maak je je vaak zorgen over anderen en hun problemen? Voel je je schuldig als anderen je helpen of hun tijd voor je vrijmaken? Krijg je er een ongemakkelijk gevoel bij wanneer anderen negatieve emoties ervaren, zodat je maar snel probeert om het probleem op te lossen? Verbreek je ongezonde relaties, alleen om weer een relatie aan te gaan met hetzelfde soort mensen?  Als je 'ja' hebt geantwoord op een van deze vragen, dan kan het nuttig zijn om eens met een therapeut te gaan praten. Die kan je wellicht helpen bepalen of dit ongezond gedrag voor je is. Je realiseert je misschien niet dat je in je poging om iedereen om je heen te helpen, jezelf emotioneel, psychologisch en spiritueel hebt verwaarloosd. Voer een zelfevaluatie uit om je eigen, persoonlijke behoeften te herkennen. Wellicht merk je dat je je eigen behoeften op de mensen om je heen hebt geprojecteerd.   Weet wat je persoonlijke waarden zijn. Welke overtuigingen, ideeën en principes zijn de drijvende kracht achter je beslissingen en doelen? Heb je volgens die waarden geleefd? Bestudeer je  emotionele intelligentie. Ben je in staat om je emoties te herkennen en effectief uit te drukken? Kijk eens naar je  eigenwaarde. Is je eigenwaarde verbonden met hoeveel anderen je waarderen of nodig hebben? De dwangmatige behoefte om anderen te redden of te helpen is vaak geworteld in je kindertijd. Onderzoekers geloven dat degenen die lijden aan een redderscomplex of het 'ridder op het witte paard'-syndroom proberen een negatief gevoel van zichzelf te herstellen dat aan het begin van hun leven is ontstaan. Een laag zelfbeeld, misbruik of verwaarlozing kunnen hebben bijgedragen aan dit complex. Je kunt kiezen voor vrienden of partners met leed dat vergelijkbaar is met dat welke je zelf hebt ervaren in je kindertijd.  Bewustzijn is de eerste stap om een beschadigd gevoel van eigenwaarde te kunnen herstellen. Let op de relationele patronen die je vormt en accepteer dat van jezelf. Je zou zelfs hardop kunnen zeggen: 'Ik voel me aangetrokken tot beschadigde of giftige mensen, omdat ik het deel van mezelf probeer te redden dat als kind is misbruikt.' Als aanvulling op het erkennen van dit verband, kan het helpen om een professionele therapeut in de arm te nemen die met je kan samenwerken om te genezen van wonden uit het verleden. Diep van binnen hebben mensen met het redderscomplex of het 'ridder op het witte paard'-syndroom een probleem met codependency. Codependency beschrijft je afhankelijkheid van anderen om emotionele leegtes te voelen. In zekere zin verwaarloos je jezelf om iets voor anderen te kunnen doen, omdat je eigenwaarde leunt op het verlangen om nodig te zijn.  Je kunt herstellen van codependency door samen te werken met een competente psychotherapeut die ervaring heeft op dit gebied. Het kan ook helpen om deel te nemen aan zelfhulpgroepen voor mensen met codependency-problemen. Je inlezen over codependency kan je helpen je eigen patronen en behoeften te herkennen. Het kan je helpen een oplossing te vinden die voor jou werkt.
 Wees vrijgezel Stel jezelf objectieve doelen. Creëer een zelfzorg gereedschapskist. Word een actieve luisteraar. Wacht voordat je tussenbeide komt. Bied alleen hulp aan als daarom wordt gevraagd. Stop met het nemen van verantwoordelijkheid voor andere volwassenen. Accepteer je eigen ontoereikendheid. Doe onderzoek naar vroegere relatiepatronen. Merk aspecten van jezelf op die je hebt verwaarloosd. Erken en sluit vrede met het mogelijke trauma of de verwaarlozing uit je kindertijd. Ga naar een therapeut voor codependency-problemen.
https://www.wikihow.com/Get-Rid-of-a-Savior-Complex https://www.wikihow.com/Get-Rid-of-a-Savior-Complex https://www.wikihow.com/Get-Rid-of-a-Savior-Complex
Focusing on Yourself Building Healthier Relational Patterns Addressing the Core Issues