Grenzen stellen Reageren op het gedrag Je dierbaren steunen
Zorg dat de aandachtstrekker begrijpt dat je bepaald gedrag niet accepteert. Als hij (of zij) weet dat hij met het gedrag geen aandacht van je krijgt, dan zal hij er voortaan misschien mee stoppen.  Als je bijvoorbeeld wilt dat hij (of zij) je niet aanraakt, dan zou tegen hem kunnen zeggen, “Wil je me niet meer op mijn schouder kloppen of mijn arm pakken als je aandacht van me wilt? Je kunt ook even mijn naam zeggen als je me nodig hebt.” Negeer het als hij je daarna toch nog aan blijft raken. Je kunt ook zoiets zeggen als, "Ik weet dat je erg van bungeejumpen houdt, maar ik voel me er niet goed bij als je me steeds filmpjes laat zien waarin je van gebouwen af springt. Laat de filmpjes niet meer zien aan mij alsjeblieft." Een aandachtstrekker kan al snel je dag vullen met zijn (of haar) verhalen en behoeften. Om tijdig een einde te maken aan het gesprek, kun je hem (of haar) aan het begin meedelen hoeveel tijd je precies hebt om te praten. Als die tijd verstreken is, dan is het gesprek voorbij en dan beeindig je het gesprek.  Als hij (of zij) je bijvoorbeeld belt, dan kun je zoiets zeggen als, “Hee, ik heb maar een kwartier de tijd. Wat is er?” Als je in zijn of haar gezelschap verkeert, zeg dan iets in de trant van, “Kom, laten we even lunchen; ik moet alleen wel om 14:00 weg.” Zet je alarm op je telefoon, zodat je eraan herinnerd wordt dat je het gesprek op dat moment beëindigt. Zodra het af gaat, weten jullie allebei dat het gesprek beëindigd moet worden. Sommige mensen posten te persoonlijke dingen of ze posten teveel dingen op social media, zoals op Facebook, Instagram, of Twitter. Als je merkt dat de posts je irriteren, verwijder diegene dan als vriend, of verwijder hun posts van je tijdlijn of het nieuwsoverzicht.  Als iemand teveel op social media post, dan kan dat een teken zijn dat diegene meer contact zoekt met andere mensen. Als het iemand is om wie je geeft, bel diegene dan en spreek met hem af, of ga langs. Als de aandachtstrekker controversieel materiaal op social media plaatst, dan voel je misschien de neiging opkomen om een opmerking te plaatsen of om te reageren. Probeer die neiging te weerstaan. Als je teveel last van de aandachtstrekker hebt, verbreek dan het contact indien dat mogelijk is. Als dat niet nodig is, minimaliseer het contact dan zoveel mogelijk.  Als het gezinsleden betreft, dan kun je bijvoorbeeld één keer per maand bellen, of elkaar zien tijdens familieaangelegenheden. Maar je hoeft niet steeds hun telefoontjes te beantwoorden. Als de aandachtstrekker een collega is, zeg dan dat je het liefste alleen dingen bespreekt die werkgerelateerd zijn, vooral op kantoor. Als hij of zij naar je toe komt met een dramatisch verhaal, geef hem of haar dan een tijdslimiet voordat je weer verder met je werk gaat. Negeren is de beste manier om hem te laten merken dat hij van jou geen aandacht zal krijgen. Kijk niet naar de aandachtstrekker, en vraag niet of hij op wil houden. Doe gewoon net alsof hij niet bezig is om aandacht te trekken.  Veel aandachtstrekkers genieten zowel van positieve als negatieve aandacht. Hij (of zij) gaat misschien zachtjes fluiten omdat hij weet dat het je irriteert en dat je dan uit zal vallen tegen hem. Hoe moeilijk het ook is, probeer gewoon niet meer te reageren als hij gaat fluiten. Doe oordopjes in of luister naar muziek als het weer gebeurt. Als de persoon in kwestie verhalen vertelt om je aandacht te krijgen, verzin dan een smoes om niet naar hem (of haar) te hoeven luisteren. Je kunt bijvoorbeeld zeggen, “Ik moet weer even aan het werk” of “Sorry, maar ik ben even ergens mee bezig.” Als het niet mogelijk is om de persoon in kwestie te negeren, probeer dan om geen emotie te tonen terwijl je contact met hem of haar hebt. Laat niet zien dat je boos, gefrustreerd of geagiteerd bent. Maar doe ook niet alsof je geïnteresseerd in de ander bent. Blijf gewoon rustig met een kalme uitdrukking op je gezicht.  Bijvoorbeeld, als je collega naast je komt zitten en begint te praten over de ruzie die hij met zijn baas heeft, knik dan gewoon een beetje. Als hij klaar is, zeg dan dat je verder met je werk moet. Het beste is om geen vragen te stellen als hij of zij een verhaal vertelt. Reageer met korte zinnetjes zoals “leuk” of “ok”. Dat gezegd hebbende, als hij of zij echt een goed idee heeft of een grappig verhaal vertelt, wees dan niet bang om te laten zien dat je daarin geïnteresseerd bent. Iedereen heeft immers behoefte aan oprechte aandacht. Als je echt geïnteresseerd bent in zijn of haar hobby's of verhalen, dan wordt het misschien nog een leuk gesprek ook. Het slachtoffer uithangen is voor aandachtstrekkers een manier om sympathie en complimenten te oogsten. Hij vertelt bijvoorbeeld een verhaal waarin hij geridiculiseerd en beledigd werd. Reageer daarop door objectieve vragen over de feiten van het verhaal te stellen, en niet over de emoties of het perspectief van degene die het verhaal vertelt. Bijvoorbeeld, als hij of zij maar door blijft gaan over hoe onbeleefd de caissière tegen hem of haar was, dan kun je zoiets zeggen als, “Wat zei de caissière dan precies? Zei ze dat echt tegen je? Waar was de manager?” Aandachtstrekkers gedragen zich zo omdat ze reacties willen uitlokken door hun gedrag. Sommige van die mensen gaan steeds verder om die aandacht te krijgen. Als de situatie te heftig wordt, loop dan gewoon weg. Hiermee geef je hem (of haar) het signaal dat zijn gedrag niet het gewenste effect sorteert, en je brengt jezelf in veiligheid.  Beloon gevaarlijke stunts of grappen niet door er aandacht aan te schenken. Als een aandachtstrekker gevaarlijke dingen doet om aandacht te krijgen, zeg dan heel direct tegen zo iemand, “Ik vind het niet leuk om te zien hoe je jezelf pijn doet. Als je ermee doorgaat, dan weet ik niet of we nog met elkaar om kunnen gaan.” Als je denkt dat de persoon in kwestie in gevaar is, zichzelf iets aandoet of iemand anders iets aandoet, zorg dan dat hij of zij zo snel mogelijk hulp krijgt. Signalen die erop wijzen dat iemand aan suïcide denkt, zijn onder andere het praten over zijn of haar dood, bezittingen weggeven, of meer alcohol of drugs nemen.  Als de persoon in kwestie regelmatig in het openbaar huilt, schreeuwt, of gilt, dan is het misschien een idee om diegene te adviseren om naar een therapeut of psycholoog te gaan. Teveel aandacht trekken kan namelijk een reactie op een trauma, verwaarlozing of andere stressvolle situaties zijn. Het kan ook een teken van een laag zelfbeeld zijn, of van het gevoel niet goed genoeg te zijn. Als het om iemand gaat om wie je echt geeft, probeer dan een moment te vinden waarop jullie rustig kunnen praten, en kijk dan of er iets aan de hand is waardoor de ander zich zo gedraagt.  Je kunt het gesprek bijvoorbeeld aanknopen door te zeggen, “Hee, ik wil even kijken hoe het met je gaat. Gaat alles de laatste tijd wel goed?” Als de ander niet wil praten, probeer dat dan niet af te dwingen. Zeg gewoon zoiets als, “Als je later wel wilt praten, laat me weten.” Je dierbare denkt misschien dat niemand om hem (of haar) geeft als hij niet constant aandacht en goedkeuring krijgt. Laat hem weten dat je van hem houdt, ook als je hem niet direct aandacht geeft.  Je kunt hem (of haar) bijvoorbeeld een berichtje sturen met zoiets als, “Hee, ik zat net aan je te denken. Ik hoop dat je een fijne dag hebt!” of “Ik wil dat je weet hoezeer ik het waardeer wat je allemaal doet.” Je kunt hem (of haar) ook zoiets zeggen als, “Ook al zijn we niet altijd samen, je betekent toch veel voor mij.” Het is belangrijk om hem (of haar) zelf te benaderen, zodat hij geen kans krijgt om je proberen om jouw aandacht te vangen. Hiermee maak je hem duidelijk dat hij geen drama of ruzie hoeft te maken om positieve aandacht te krijgen. Extreem gedrag kan zich uiten in het dreigen om zichzelf pijn te doen of te doden, zichzelf opsluiten in een kamer, of helemaal instorten als daar geen grote aanleiding voor is. Dit zijn meestal tekenen die erop wijzen dat er onderliggende psychische problemen spelen. Het goede nieuws is, dat je dierbare steun en behandeling kan krijgen van een therapeut.  Je zou tegen je dierbare kunnen zeggen, "Ik heb gemerkt dat je de laatste tijd erg van streek bent. Ik hou van je, en ik wil ervoor zorgen dat je de hulp krijgt die je nodig hebt." Dit soort gedrag kan een roep om aandacht zijn. Waak ervoor om dit soort bedreigingen te zien als slechts aandachttrekkerij. Want de bedreiging kan wel eens heel serieus zijn. Persoonlijkheidsstoornissen, zoals de Theatrale Persoonlijkheidsstoornis of de Borderline Persoonlijkheidsstoornis, kunnen ervoor zorgen dat iemand zich in het extreme als een aandachtstrekker gedraagt.
Laat hem of haar weten welk gedrag je wel en niet tolereert. Stel grenzen aan gesprekken en praatjes. Stop met het volgen van de social media accounts van de aandachtstrekker. Minimaliseer het contact als de aandachtstrekker stress, angst of irritatie bij je veroorzaakt. Negeer hem (of haar) als hij iets doet wat je storend vindt. Blijf rustig terwijl de ander aandacht zit te trekken. Vraag gewoon naar de feiten als je merkt dat hij (of zij) doet alsof hij het slachtoffer is. Leer om gewoon weg te lopen als je je in een gevaarlijke of extreme situatie bevindt. Probeer vast te stellen of er een onderliggende oorzaak is voor het gedrag van de aandachtstrekker. Krik zijn (of haar) eigenwaarde op als hij niet zelf actief je aandacht vraagt. Zeg tegen hem of haar dat hij professionele hulp nodig heeft als je denkt dat hij of zij zichzelf wat aan gaat doen.
https://www.wikihow.com/Deal-with-Attention-Seeking-Adults https://www.wikihow.com/Deal-with-Attention-Seeking-Adults https://www.wikihow.com/Deal-with-Attention-Seeking-Adults
Establishing Boundaries Reacting to Their Behavior Supporting Loved Ones