Achter je keuze om te wachten staan Een veilige en gelukkige relatie hebben Je partner vertellen dat je er nog niet klaar voor bent Je voorbereiden op het gesprek
De keuze om seksueel actief te worden is heel persoonlijk. Je hebt dan ook alle recht om zelf te beslissen wanneer, waar, hoe en met wie je voor het eerst met iemand naar bed wilt gaan. Besluit je om seks te hebben, doe dit dan om de juiste redenen. Ga nooit met iemand naar bed om hem een plezier te doen, terwijl je er zelf nog helemaal niet klaar voor bent.  Respecteer je eigen behoeften en vraag datzelfde respect ook van anderen. Het hebben van seks is een gezamenlijk besluit van jou en je partner. Wat je vrienden of de media ook beweren, als je zelf merkt dat je liever nog niet met iemand naar bed wilt gaan, is dat de juiste beslissing. Vertrouw op je eigen gevoel en laat je niet zomaar iets aanpraten. Als je vrienden zeggen dat iedereen het al gedaan heeft, is dit niet per se waar. Jij bent de baas over je lichaam en dus besluit je helemaal zelf wat je ermee doet. Er zijn een paar manieren om met de invloeden van vrienden om te gaan. Ga bijvoorbeeld met mensen om die dezelfde ideeën over seks hebben als jij en zorg dat je altijd weet wat je moet doen als iemand je onder druk zet om seks te hebben. Het geldt voor elke keer dat je met iemand naar bed gaat. Seks is altijd een keuze. Onthoud dat je altijd de vrijheid hebt om van gedachten te veranderen. Zorg dat je zeker weet dat je er klaar voor bent. Heb hierbij het nodige geduld en zet jezelf niet onder druk om snel een beslissing te nemen. Het hebben van seks is een belangrijke beslissing en als je er niet goed over nadenkt, kan dat grote gevolgen hebben. Maak dan ook geen overhaast besluit en vertrouw er simpelweg op dat je het vanzelf zult merken als je er klaar voor bent. In een gezonde relatie respecteren partners elkaars grenzen. Je partner zal zonder kritiek naar je luisteren en zal je steunen. Als iemand je onder druk zet om seks te hebben, kan dit een teken van een ongezonde relatie zijn. Je partner dwingt je dan tot dingen zonder je überhaupt om je mening te vragen. Lees je in over de kenmerken van mishandeling om te bepalen of je je in een onveilige situatie bevindt. Intimiteit komt voort uit respect en respect komt voort uit het accepteren van elkaars grenzen, of je het nu wel of niet met die grenzen eens bent. Onthoud dat je altijd zelf in de hand hebt wat je met je partner deelt. Blijf alleen bij iemand die je grenzen respecteert en je nergens toe dwingt. Er zijn meer dan genoeg mensen op de wereld die je behoeften en grenzen zullen respecteren en met wie je een intieme relatie kunt opbouwen. Dat zijn de enige relaties die echt de moeite waard zijn. Als je je zorgen maakt dat je partner misschien kwaad of gewelddadig wordt, kun je het waarschijnlijk beter telefonisch of per e-mail uitmaken. Dat klinkt misschien wat kil, maar soms is het de enige manier om een vervelende situatie te voorkomen. Zet je veiligheid altijd op de eerste plaats. Als je het toch liever persoonlijk uitmaakt, kun je dat het beste op een openbare plek doen. Er zijn allerlei manieren om intiem met iemand te zijn en seks is er daar maar een van. Seks kan wachten en is alleen een optie als je er helemaal klaar voor bent. Het is aan jou om te bepalen wanneer dat moment is en om in de tussentijd volop van het leven te genieten. Zo is meteen duidelijk wat je wel en niet wilt en waarom je er nog niet klaar voor bent om met iemand naar bed te gaan. Als het gesprek op een intiem moment plaatsvindt en je vindt dat je partner te ver gaat, kun je zeggen: "Dit gaat me iets te snel. Ik ben hier nog niet klaar voor."  Als het gesprek op een minder intiem moment plaatsvindt, kun je zeggen: "Ik vind het heel fijn om bij je te zijn. Maar we hoeven niet per se seks te hebben om het leuk te hebben. Ik ben nog niet klaar voor seks en voorlopig vind ik het prima zoals het nu is." Als het gesprek telefonisch plaatsvindt, kun je zeggen: "Ik wil nog geen seks. Ik ben er nog niet klaar voor. Ik hoef geen seks met je te hebben om je te laten zien dat ik om je geef. Seks heeft niet per se iets met intimiteit te maken. Er zijn genoeg andere manieren waarop ik je kan laten zien dat ik om je geef." Zo zal hij waarschijnlijk beter begrijpen waarom je geen seks wilt. Goede communicatie versterkt bovendien ook nog eens jullie intimiteit en het gevoel van emotionele veiligheid. Wees open en eerlijk tegen je partner, tenzij dat je mogelijk in gevaar zou kunnen brengen. Als je je niet genoeg bij je partner op je gemak voelt om over seks te praten, is dat een duidelijk teken dat je niet met hem naar bed moet gaan.  Vertel hem zowel wat je wel als wat je niet wilt. Zo heeft hij een duidelijk beeld van manieren waarop jullie wel intiem kunnen zijn. Hoewel je waarschijnlijk verschillende redenen hebt om geen seks te willen, zoals bijvoorbeeld de angst om zwanger te raken of in verband met je geloofsovertuiging, is "Ik ben er niet klaar voor" ook een volkomen geldige reden. Luister naar wat hij zegt zodat je meer over zijn gevoelens en motieven te weten komt. Je kunt jullie gesprek ook naderhand pas analyseren. Zo kun je eerst je eigen gevoelens over het gesprek verwerken. Iemand die jou respecteert, zal ook je grenzen op het gebied van seks respecteren. Als je partner op een manier reageert die je niet acceptabel vindt, kun je de relatie opnieuw overwegen of het zelfs uitmaken. Seks kan grote invloed op een relatie hebben, maar zal niet automatisch voor meer emotionele intimiteit zorgen. De basis van emotionele intimiteit is namelijk vertrouwen, respect en goede communicatie.   Als iemand positief en respectvol op je verhaal reageert, is dat een goed teken. In dat geval is de kans groot dat zich een gezonde relatie met iemand zal ontwikkelen. Als iemand echter negatief reageert en probeert je te manipuleren of onder druk te zetten, is dat een teken dat hij meer interesse in het bevredigen van zijn eigen behoeften heeft. In dat geval is een gezonde relatie niet waarschijnlijk. Het is belangrijk om te weten welke eigenschappen je in een partner belangrijk vindt.  Het is ook belangrijk om te weten hoe een gezonde relatie eruitziet. Laat je nergens toe dwingen en laat je niet manipuleren. Als je merkt dat iemand over je grenzen heen gaat of kwaad in de zin heeft, kun je het beste meteen afstand nemen en jezelf in veiligheid brengen. Ga op je gevoel af. Als je partner je een onveilig gevoel geeft, kun je de volgende dingen doen om vervelende situaties te vermijden:  Spreek alleen in het openbaar met hem af. Hou goed in de gaten dat je niet gevolgd wordt. Vraag vrienden of familie om hulp. Maak een veiligheidsplan. Schrijf je redenen op en oefen met het uitleggen van de redenen door bijvoorbeeld tegen de spiegel of met een van je vrienden te praten. Als je partner dan de nodige vragen heeft, heb je alvast een antwoord klaar. Redenen waarom je nog geen seks wilt hebben, kunnen bijvoorbeeld zijn:  Om zwangerschap te voorkomen.  Om religieuze redenen.  In verband met persoonlijke overtuigingen.  Om de wet niet te overtreden.  Om SOA's (seksueel overdraagbare aandoeningen) te voorkomen.  Omdat je eerst een emotionele band met iemand wilt opbouwen.  Omdat je eerst een vaste relatie met iemand wilt hebben.  Omdat je eerst zeker wilt weten dat de relatie monogaam is.  Omdat je eerst zeker wilt weten dat je partner geen SOA's heeft.  Omdat je eerst vertrouwen in iemand wilt opbouwen.  Omdat het simpelweg nog niet het juiste moment voor je is.  Omdat je nog helemaal geen seks met iemand wilt. Zorg dat je je woordje klaar hebt als je partner allerlei redenen noemt waarom je wél seks zou moeten hebben. Hoe overtuigend je partner ook klinkt, verlies je eigen redenen om nog géén seks te hebben niet zomaar uit het oog. Onthoud goed dat hij je waarschijnlijk alleen maar probeert te manipuleren om zo toch zijn zin te krijgen.  Een manipulerende reactie van je partner zou kunnen zijn: "Als je echt van me zou houden, deed je het wel." Een goede reactie hierop is: "Als je echt van van mij zou houden, zou je me niet willen dwingen om iets te doen wat ik niet wil." Als hij zegt dat "iedereen het doet," kun jij zeggen: "Ik val ook onder iedereen, en ik heb geen seks." Leer de meestgebruikte manieren waarop mensen je over proberen te halen om seks te hebben. Bereid vervolgens een antwoord op al deze manieren of smoezen voor. Punt. Jij bent degene die bepaalt wat je doet. Je hoeft je beslissing niet te verdedigen. Je hebt helemaal geen goede reden nodig om geen seks te willen, net als je geen goede reden nodig hebt om ijs te eten.
Bepaal op basis van je eigen behoeften wanneer je toe bent aan seks. Laat je bij je beslissing om seks te hebben niet door anderen beïnvloeden. Dat je er eerst "klaar voor" moet zijn om seks te hebben, geldt niet alleen voor de eerste keer. Neem de tijd om het juiste moment te kiezen om seks te hebben. Zorg dat je een goed beeld van gezonde en ongezonde relaties hebt. Stel duidelijke grenzen, zowel wat seks betreft als op andere gebieden. Maak het op een veilige manier uit. Neem alle tijd die je nodig hebt en wacht tot je honderd procent zeker weet dat je klaar bent voor seks. Leg je partner uit dat je nog geen seks wilt en vertel ook wat je grenzen op dat gebied precies zijn. Bespreek je gevoelens en verlangens met je partner. Let goed op zijn reactie om jullie relatie beter te leren begrijpen. Bepaal welke reacties van je partner je acceptabel vindt. Neem zodra je je onveilig voelt afstand van de situatie. Zet de redenen waarom je nog geen seks wilt op een rijtje. Bedenk je voor het gesprek hoe je partner waarschijnlijk zal reageren en bereid je voor op de situatie dat hij je alsnog onder druk zal zetten. Als je enige reden om geen seks te hebben is dat je het simpelweg niet wilt, is dat meer dan genoeg.
https://www.wikihow.com/Tell-Someone-You-Are-Not-Ready-to-Have-Sex https://www.wikihow.com/Tell-Someone-You-Are-Not-Ready-to-Have-Sex https://www.wikihow.com/Tell-Someone-You-Are-Not-Ready-to-Have-Sex https://www.wikihow.com/Tell-Someone-You-Are-Not-Ready-to-Have-Sex
Owning Your Decision to Wait Staying Safe and Happy in Relationships Letting Your Partner Know You’re Not Ready Preparing for the Conversation