Ga na waar jullie samen over praten Ga na wat jullie allemaal samen doen Merk op wat voor gevoel je partner je geeft
Als je je niet eens meer kunt herinneren wanneer je voor het laatst over je eigen diepste angsten of twijfels hebt gehad met je partner, dan is er iets niet in orde. Heb je het gevoel dat je  partner altijd degene is die praat, overstuur is, gerustgesteld moet worden en je aandacht en liefde zoekt en krijgt, dan heb je een probleem. Het is geen punt als je partner een slechte maand heeft, maar als je het gevoel het dat er altijd iets niet goed gaat in zijn of haar leven, dan kan het zijn dat je gebruikt wordt ter emotionele  ondersteuning.  In een gezonde relatie kunnen beide partners op gelijke basis met elkaar praten over hun problemen en zorgen. Als je het gevoel hebt dat je partner minstens 80% van de tijd het woord voert en je bent niet bijzonder verlegen, dan heb je een probleem. Als je partner telkens als je het over jezelf hebt je problemen minder belangrijk probeert te maken door te zeggen dat hij of zij het veel moeilijker heeft gehad, dan heb je een probleem. Als je bang bent om je gevoelens te delen omdat je bang bent dat je partner boos zal worden en je niet begrijpt, of als je je gedachten en gevoelens niet deelt omdat je partner toch niet echt zal luisteren, dan heb je een probleem. Jij hoort je net zo op je gemak te voelen over het delen van je gedachten, angsten en hoop als je partner. Beide partners horen te kunnen delen binnen een relatie. Als elke keer wanneer je over jezelf probeert te praten je partner zegt dat hij of zij bezig is, of moe, of je onderbreekt en het zo probeert te draaien dat het over hemzelf of haarzelf gaat, of gewoon een glazige blik in de ogen krijgt die duidelijk maakt dat hij of zij niet luistert, dan wordt je gebruikt. Je bevindt je in een parasitaire relatie als je het gevoel hebt dat ongeacht wat, je partner altijd precies krijgt wat hij/zij wil. Misschien merk je dat je  toegeeft, alleen maar omdat dit gemakkelijker is dan ruzie maken, omdat je partner kwaad wordt omdat hij/zij niet krijgt waar hij/zij op uit is, of gewoon omdat je jezelf ervan hebt overtuigd dat de ander iets liever wil dan jij. In een gezonde relatie werken partners samen om tot een besluit te komen waar ze beide tevreden mee zijn, en "geven of nemen" op een gelijkwaardige basis. Natuurlijk is het niet zo moeilijk om toe te geven als het gaat om de kleine dingen, zoals waar jullie uit eten zullen gaan of wat jullie op TV gaan kijken. Maar deze gewoonte kan het op den duur gemakkelijker maken voor je om wat betreft de grotere dingen ook toe te geven, zoals besluiten waar jullie samen zullen gaan wonen. Wanneer was de laatste keer dat je partner heeft gezegd hoeveel je voor hem/haar betekent? Als je je dat niet kunt herinneren, dan kan het zijn dat je wordt gebruikt en voor lief wordt genomen. Je partner kan denken dat het wel duidelijk is hoeveel hij of zij van je houdt en hoe speciaal je bent, maar als je partner echt om je geeft, dan zal hij of zij je dat vertellen en niet aannemen dat je het wel weet.  Als je niet eens een bedankje krijgt voor alle dingen die je voor hem of haar hebt gedaan, dan wordt er zeker misbruik van je gemaakt. Als je partner nooit  een complimentje voor je over heeft of je vertelt hoe mooi je er uitziet als jullie samen uitgaan, dan kan het zijn dat je wordt gebruikt. Dat klopt. Je partner zegt bijna nooit tegen jou hoe geweldig je bent, maar je hebt zelf wel het gevoel dat je twintig keer per dag "Ik houd van je" tegen diegene moet zeggen, zodat hij/zij niet het gevoel heeft genegeerd te worden en onvoldoende liefde en genegenheid van je te krijgen. Heb je het gevoel dat je vijftig keer per dag je partner moet vertellen hoeveel je van hem/haar houdt, hoe geweldig je partner wel niet is en hoezeer je je partner waardeert, alleen maar om ervoor te zorgen dat je partner minder veeleisend is, dan heb je een probleem. In een gezonde relatie horen beide partners elkaar te complimenteren en ongeveer even vaak "Ik houd van je" te zeggen – en alleen wanneer ze het echt menen. Het is zeker mogelijk dat jullie zo ongeveer alles gemeen hebben, maar ook dan blijft het gezond om bepaalde dingen los van elkaar te doen en wat afzondering te hebben.   Als je partner elke keer als je naar buiten gaat zegt "Ik ga ook mee!", ook al is het maar om medicijnen op te halen bij de apotheker of om een boodschap te doen, dan kan het zijn dat hij/zij een parasiet is. Als je plotseling merkt dat je partner voortdurend dingen doet die jij leuk vond om alleen te doen, van het doen van yoga tot een eindje lopen na het avondeten, dan kan het zijn dat hij/zij een parasiet is. Als je partner niets alleen kan doen, of het nu gaat om koffiedrinken met een nieuwe kennis of het verversen van de olie, en altijd vraagt of je meegaat, dan kan het zijn dat je je in een parasitaire relatie bevindt. Is het je opgevallen dat plotseling al jouw vrienden ook de vrienden zijn geworden van je partner? Tot op zekere hoogte is dat normaal, maar als op een gegeven moment tijdens het serieuzer worden van jullie relatie, de vrienden van je partner niet meer in beeld zijn en vervangen worden door jouw vrienden, dan is dat een rode vlag.   Dit kan de manier zijn van je partner om ervoor te zorgen dat jullie voor altijd bij elkaar blijven. Want wie wil er nu te maken krijgen met de ongemakkelijke situaties die zich gaan voordoen als jullie het uitmaken, terwijl jullie exact dezelfde vrienden hebben? Als je partner om te beginnen al zelf nooit vrienden heeft gehad, dan is dat een ander punt van zorg. Dit houdt in dat die persoon niet in staat is om hechte relaties aan te gaan met personen,  zonder dat er romantiek bij komt kijken. Uiteraard is iedereen wel eens platzak, maar als je merkt dat jij degene bent die altijd betaalt voor het uit eten gaan, naar de film gaan, uitjes, benzine en de grotere dingen, zoals de opleiding van de partner, dingen voor de kinderen, de huur en andere rekeningen, dan is het zeker een onderzoekje waard of je je hier wel prettig bij voelt, en hoe je partner zou reageren als je plotseling je inkomen zou kwijtraken. Als de persoon met wie je een relatie hebt, het als een gegeven beschouwd dat je voor hem of haar zal zorgen, ga dan direct maar even om tafel voor een goed gesprek onder vier ogen.  Diegene kan zelfs iets zeggen als, "Ik zou heel graag met je uitgaan, maar weet je, ik ben helemaal platzak deze maand." Dit is een manier om je te verleiden te betalen en je het gevoel te geven dat het je eigen idee is geweest. Zelfs al heb je ladingen geld over, dan blijft het een waarschuwingsteken. Als de persoon waar je mee date zo gewillig is om gebruik te maken van je geld, dan zal hij of zij net zo bereid zijn om misbruik te maken van je emoties. In een gezonde relatie zullen partners om beurten iets voor elkaar doen, elke keer als de ander wat hulp nodig heeft. In een parasitaire relatie zal de ene partner altijd gunsten verlenen aan de ander en er niets voor terug krijgen. Als je merkt dat je je partner overal naartoe brengt, alle maaltijden kookt of het eten  ophaalt, karweitjes voor diegene doet, kortom, al die dingen voor de ander doet waar die persoon zelf te lui voor is, dan kan het zijn dat je geïnfecteerd bent met een parasiet. Hoewel dit niet gemakkelijk kan zijn is het verstandig om twee lijstjes te maken: een met alle dingen die je voor je partner hebt gedaan en twee, een lijst met alle dingen die hij of zij voor jou heeft gedaan. Zijn ze in balans, of toch niet? Dit is een ander groot probleem. Als jij en je partner samen uitgaan en hij/zij weigert om met anderen te praten, constant je aandacht vraagt en over het algemeen geen interesse heeft in andere mensen, dan zal je je prioriteiten nog eens moeten overdenken. Het kan natuurlijk zijn dat je partner echt heel verlegen is, maar iets anders is als hij/zij gewoonweg bot is tegen anderen of doet alsof die personen niet bestaan. Dit is een aanwijzing dat voor diegene er geen leven is buiten jou om. Merk je dat je voortdurend met hem of haar door moet brengen als jullie uitgaan, of dat de ander snel gekwetst is of jaloers raakt, dan heb je een probleem. Binnen een gezonde relatie horen beide partners zich op hun gemak met hun eigen dingen bezig kunnen houden. Dit kan betekenen dat je met je eigen vrienden rondhangt, tijd met je familie door kunt brengen, of gewoon wat kunt lezen, hardlopen of bezig kunt zijn met je eigen hobby's. Als je partner echt van je houdt en om je geeft, dan zal hij/zij blij zijn dat je je eigen interesses volgt en groeit als persoon.  Als je partner gekwetst is, boos, jaloers of afstandelijk wanneer je het huis uitgaat zonder hem of haar, ook al is het alleen maar omdat je een kop koffie met je neef/nichtje/broer/zus wilt gaan drinken, dan verafschuwt diegene je individualiteit. Als je partner je voortdurend controleert en om de 5 minuten belt wanneer je weer thuis komt, dan kan het zijn dat diegene een parasiet is. Wanneer mensen hun zorgen uiten over jullie relatie, dan is het natuurlijk om in de verdediging te schieten en nog meer vastbesloten te worden om te bewijzen dat iedereen het bij het verkeerde eind heeft, door zo hard mogelijk te proberen om het te laten werken . Maar als je merkt dat je vrienden, familieleden en zo ongeveer iedereen zich zorgen maakt dat je partner misbruik van je maakt, dan kan er wel eens een kern van waarheid zitten in wat ze zeggen. Wanneer je al die mensen maar blijft vertellen dat ze verkeerd zitten, dan zal je ze op een gegeven moment van je verwijderen. Dan krijgt je partner precies wat hij of zij wil – nog meer van je tijd en aandacht. Dit is een belangrijke. Is het je opgevallen dat je elke keer als je nee zegt of je partner niet precies geeft wat hij of zij wil, dat die echt heel erg teleurgesteld raakt. Je hoort niet toe te geven, alleen maar omdat je partner verdrietig wordt door je weigering toe te geven aan diens verzoek, net zoals je niet toegeeft aan een kind dat een woedeaanval krijgt in het openbaar. Je hoeft je niet naar te voelen over het feit dat je niet hebt toegegeven aan de dwaze wensen van je partner.  Schuldgevoel mag niet de drijvende kracht zijn achter welke relatie dan ook. Merk je dat je voortdurend dingen doet voor je partner en al je eigen pleziertjes opgeeft, alleen maar om de ander gelukkiger te maken?  Als je hun wensen niet inwilligt, houden ze je dan op een afstand tot je toegeeft? Word je het gevoel opgedrongen dat je partner niets is zonder je of niet zonder jouw aanwezigheid kan overleven. Dit zijn aanwijzingen dat jullie een parasitaire relatie hebben. Voel je je vaak uitgeput nadat je tijd hebt doorgebracht met je partner?  Een parasiet berooft je niet alleen van je portemonnee en vrije tijd. Diegene kan je ook beroven van je energie — spiritueel, emotioneel en fysiek. Een parasitaire partner kan het leven uit je zuigen. Je geeft hem of haar constant emotionele steun, financiële ondersteuning, of probeert de ander ervan te overtuigen dat alles wel oké is, en ze kunnen je zelfs meeslepen in hun problemen, waardoor jou het gevoel gegeven kan worden dat jij medeverantwoordelijk bent voor de miserabele staat waarin ze zelf misschien verkeren.    {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/a\/af\/Know-if-You-Are-in-a-Parasitic-Relationship-Step-14.jpg\/v4-460px-Know-if-You-Are-in-a-Parasitic-Relationship-Step-14.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/a\/af\/Know-if-You-Are-in-a-Parasitic-Relationship-Step-14.jpg\/v4-760px-Know-if-You-Are-in-a-Parasitic-Relationship-Step-14.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":760,"bigHeight":570,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"}  In een gezonde relatie versterken partners elkaar en geven elkaar het gevoel alsof alles mogelijk is. In een parasitaire relatie zuigt de ene partner de energie uit de ander, waardoor diegene het gevoel krijgt niet meer in staat te zijn om ook maar iets te doen. Bevind je je in een parasitaire relatie, dan kan je partner proberen om ervoor te zorgen dat jij het gevoel van een eigen ik kwijtraakt; je partner wil dan dat dit gevoel van een eigen ik wordt vervangen door een gevoel van jezelf als onderdeel van jullie als stel, als relatie. Als je vergeet wie je in werkelijkheid bent en het gevoel krijgt dat je uit het oog verliest welke dingen jou een speciaal gevoel geven en je gelukkig maken, dan kan het zijn dat je een parasitaire partner hebt die jou het gevoel geeft alsof je je eigen identiteit aan het kwijtraken bent. In een gezonde relatie krijgen beide personen juist een sterker zelfbewustzijn door de binding die ze aangaan als stel; in een parasitaire relatie probeert de ene persoon de kwaliteiten van de ander over te nemen en geeft die persoon geen tijd om uit te vinden wie hij of zij eigenlijk is. Als je vermoed dat er gebruik van je wordt gemaakt, dan is het waarschijnlijk dat dit ook zo is. Als je het gevoel hebt dat je geliefde alleen maar bij je is vanwege je appartement, je auto, je geld of je vermogen om hem of haar op elk moment van de dag of nacht gerust te stellen, dan is het verstandig om zo snel mogelijk uit deze relatie te stappen. Heb je het gevoel dat je massa's ondersteuning geeft aan de ander en zelf helemaal geen steun krijgt, zelfs niet als het gaat om de meest eenvoudige dingen, zoals een briefje met "Succes!" erop geschreven vanwege dat belangrijke examen, dan kan het zijn dat je gebruikt wordt door je partner. Vraag jezelf af of je partner nog steeds bij je zou zijn als je dat mooie appartement/die nieuwe auto/die hoge bankrekening/dat mooie uiterlijk niet zou hebben? Als je ook maar een seconde aarzelt voor je hierop antwoord geeft, dan word je gebruikt. Dit is een andere manier waarop een parasiet je eigen identiteit van je af kan pakken. Als je alles opgeeft zodat je geliefde zijn of haar dromen kan najagen, school af kan maken, dichterbij familie kan gaan wonen of uren per dag bezig kan zijn met zijn of haar favoriete hobby, dan kan het zijn dat je een parasitaire partner hebt. In een gezonde relatie hebben beide partners eigen doelen waar ze aan werken om die op elkaar af te stemmen; in een parasitaire relatie wordt het doel van één persoon de focus van de relatie.  Misschien is het je niet eens opgevallen dat je het niet meer belangrijk vindt om verpleegster te worden of kok, omdat je het te druk hebt met het helpen van je partner, zodat die zijn of haar pad in het leven kan vinden. Als je partner je nooit vraagt wat je toekomstvisie is, of hoe je je voorstelt dat je carrière er over 5 jaar uitziet, dan kan het zijn dat dit komt omdat diegene alleen maar geïnteresseerd is in zichzelf.
Let erop of je partner het altijd over zijn of haar problemen heeft. Let erop of je voldoende ruimte hebt om je gevoelens te delen. Let op of er compromissen mogelijk zijn in je relatie. Let ook op of je ooit wel eens waardering krijgt. Let ook op of je je partner telkens moet vertellen hoeveel je van hem of haar houdt. Vraag jezelf af of je partner per se alles met je samen wil doen. Bedenk je of jullie allebei een eigen vriendenkring hebben. Wees voorzichtig met alles maar betalen voor de ander. Bekijk of je op een overmatige manier je partner gunsten verleent. Ga na of je partner absoluut geen sociaal persoon is. Ga na of je partner elke keer als je je eigen ding doet overstuur raakt. Denk erover na of andere mensen hun zorgen hebben geuit over jullie relatie. Overdenk of je je schuldig voelt als je een keer niet toegeeft. Ga na of je het gevoel hebt alsof alle energie uit je is getrokken, nadat je iets samen met je partner hebt gedaan. Ga na of je het gevoel hebt alsof je je eigen identiteit aan het kwijtraken bent. Ga na of je het gevoel hebt dat je gebruikt wordt. Ga na of je het gevoel hebt dat je doelen of verlangens er niet meer toe doen.
https://www.wikihow.com/Know-if-You-Are-in-a-Parasitic-Relationship https://www.wikihow.com/Know-if-You-Are-in-a-Parasitic-Relationship https://www.wikihow.com/Know-if-You-Are-in-a-Parasitic-Relationship
Noticing What You Talk About Together Noticing What You Do Together Noticing How Your Significant Other Makes You Feel