Oefen acceptatie en kalm blijven Het accepteren van kritiek Beleefd reageren
Er is een reden waarom "in het heetst van de strijd" zo'n bekende uitdrukking is. Wanneer we een discussie aangaan met andere mensen, dan is de kans groot dat er een gebrek is aan bedachtzaamheid en bewustzijn, zowel bij onszelf als bij de andere persoon. Mindfulness kan je helpen gecentreerd te blijven in je ervaring en zonder vooroordelen je bewust te zijn van de situatie. Dit helpt je bij het verkrijgen van helderheid en de vrijheid om te kiezen hoe je reageert.  Erken je gedachten en emotionele toestand. Beschouw je gedachten vanuit het perspectief van een geïnteresseerd waarnemer, zonder ze zomaar "aan te nemen". Benoem je emoties zonder over ze te oordelen. De beschrijving van een enkel woord kan zinvol zijn om er greep op te krijgen. Als je jezelf blijft opwinden over dat wat de persoon zegt, besteed dan aandacht aan de sensatie van je adem die door je neusgaten stroomt.  Merk je dat je bijvoorbeeld geïrriteerd raakt als de persoon aan het praten is, neem dan even de tijd om tegen jezelf te zeggen: "Ik irriteer me". Dit helpt je om in contact te blijven met je gevoelens. Neem emotioneel afstand van het moment, door het in het juiste perspectief te plaatsen. Je hebt waarschijnlijk wel eens met kritiek te maken gehad in het verleden, en was toch in staat om je pijn daarover te verwerken. Je kunt er ook aan denken dat over het geheel genomen, deze kritiek een zeer klein voorval is waardoor je kunt groeien. Diepe ademhaling stimuleert het parasympatisch zenuwstelsel, belast met het kalmeren van je lichaam. Een paar maal diep ademhalen, op zo'n manier dat tijdens het inademen je maag zich uitzet terwijl je borst op zijn plaats blijft, is een snelle en gemakkelijke manier om te kalmeren met behulp van de fundamentele biologie. Je kunt dit doen om je voor te bereiden vlak voordat je kritiek gaat incasseren, zoals een evaluatie van je prestaties door je baas. Je kunt dit ook gebruiken terwijl je kritiek krijgt, zoals wanneer je toegesproken wordt door een ouder, om er effectiever en minder defensief mee om te kunnen gaan. Als het mogelijk is voor je om even aan de discussie te ontsnappen, iets wat raadzaam is, gebruik die tijd dan om je lichaam te bewegen. Aërobe oefeningen, zoals joggen, zorgt voor mentale voordelen op gebieden variërend van stress en angst tot eigenwaarde. Een verbetering van deze gebieden zal je helpen minder gevoelig te reageren op kritiek. Muziek luisteren is een veilige en consistente methode voor het reguleren van je stemming. Even een pauze nemen van de discussie, om vervolgens te luisteren naar je favoriete band, is een zekere manier om je stemming te veranderen en met een frisse blik terug te keren naar de situatie. Een nieuwe invalshoek kan cruciaal zijn om de kritiek te kunnen accepteren, zonder in de verdediging te schieten. Bijvoorbeeld, luister naar een nummer waar je dol op bent en je doet denken aan een gelukkiger tijd in je leven. Dit brengt positieve herinneringen bij je naar boven en verandert hoe je je voelt. Liefdevolle vriendelijkheid is een vorm van meditatie waarvan is aangetoond dat het positieve emoties en openheid naar andere mensen kan verbeteren. Dit wordt gedaan door het reciteren van een mantra, stil of hardop, wensend om vrede en geluk, zowel voor jezelf als voor anderen.  Je kunt bijvoorbeeld iets zeggen als: Dat ik vrij mag zijn van gevaar. Dat ik gelukkig mag zijn. Dat ik vrij mag zijn van lijden. Dat mijn gedachten worden genezen. Dat ik goed voor mijn lichaam zorg. Dat ik mag wonen in vrede. Dat ik rust mag kennen.  Herhaal deze mantra met een andere persoon in gedachten, "Ik" vervang je dan door de naam van die persoon. Je kunt deze mantra wijzigen, afhankelijk van de situatie, zoals het vervangen van "gevaar" door "gekwetst worden," "lijden" door "persoonlijke schade" en "genezen" door "vrij van conflict." Onderken dat deze ervaring je heeft gekwetst en de eerst stap is om voorzichtiger te reageren, zonder al te veel op je ego te leunen. Rumineren is afkomstig van het niet in staat zijn om de ervaring te herkennen. Als een open wond blijven we terugkeren naar het gevoel gekwetst te worden, keer op keer, tot het de aandacht krijgt die het nodig heeft. De woorden van een vriend(in), familielid of een collega kunnen je kwetsen, en het is niet goed om te doen alsof alles oké is terwijl dat niet het geval is. Probeer onderscheid te maken tussen kritiek die opzettelijk kwetsend is en kritiek waardoor je ego een deuk oploopt, maar die geen persoonlijke aanval is. Hoewel je gedrag zeker een belangrijk onderdeel is van wie je bent, is het niet alles en geeft het niet alles aan waartoe je in staat bent. Denk aan grote artiesten, atleten, musici en zakelijke mensen die klein zijn begonnen en wellicht in beginsel zijn afgewezen. Je gevoel van een ik of zelf, hoeft niet helemaal afhankelijk te zijn van je huidige gedrag of gedrag uit je verleden. In plaats van kritiek op te vatten als een persoonlijke aanval op je waarde als persoon, beschouw je het als louter betrekking hebbend op de specifieke actie waarover wordt gesproken. Als je kritiek krijgt omdat je een slecht essay hebt geschreven, kun je het feit overwegen dat je met wat oefening een beter essay zou kunnen schrijven. Accepteer de kritiek zonder het te veel te generaliseren. Geef de persoon het voordeel van de twijfel over zijn intenties. Het kan zijn dat diegene je daadwerkelijk constructieve kritiek wilt geven en je wilt helpen om een betere prestatie te leveren in de toekomst. Nadat je hebt geluisterd kun je beoordelen of de intenties van de ander oprecht waren, of dat het gewoon een aanval was. Is het een aanval, dan kun je aan de kant schuiven wat er is gezegd.  Probeer "goede" kritiek niet persoonlijk op te vatten. Het ontvangen van constructieve kritiek is een belangrijk onderdeel van leren, om je vaardigheden te verbeteren. Als je bijvoorbeeld een Engelse les volgt en de lerares wijst je op een fout in wat je hebt opgeschreven, bedank haar dan voor de input, omdat het je kan helpen om een betere schrijver te worden. Onderzoek heeft aangetoond dat het vermogen om je kwetsbaar op te stellen gekoppeld is aan succesvol en gelukkig zijn. Bereid zijn om te luisteren naar kritiek is een belangrijke vorm van kwetsbaarheid. Als je kritiek gericht is op specifiek gedrag en je ziet daadwerkelijk ruimte voor verbetering, wees dan dankbaar voor de aandacht die is gericht op je prestaties, zodat je je fout kunt verbeteren. Kritiek kan daadwerkelijk een geschenk in zich dragen waardoor je een betere versie van jezelf kunt worden, zelfs al zijn de intenties van de ander niet vriendelijk. Wees geduldig met jezelf. Het verbeteren van jezelf kan een machtige kracht zijn in je leven, maar compassie voor jezelf is een voorwaarde voor positieve groei. Oefening baart kunst, dus beschouw deze ervaring als een gelegenheid om je vaardigheden in het omgaan met kritiek aan te scherpen. Bedank de persoon voor de gelegenheid om de gedragsvormen zoals ze in deze handleiding aan worden gegeven, te oefenen. Bedank de ander alleen als je het echt meent! Sarcasme kan goed voelen op het moment zelf, maar is een vijandige vorm van communicatie die meestal als negatief wordt ervaren en extra wrijving tussen mensen kan veroorzaken. Studies laten zien dat humor effectief kan zijn bij het afweren van kritiek en het verbeteren van je sociale relaties. Een goed getimede grap kan een discussie de wind uit te zeilen halen en je verstandhouding met de andere persoon verbeteren.  Maak een grap over iets waar jullie je beide mee te maken hebben en wat een afleiding kan vormen van de vijandigheid, zoals het weer of iets grappig over de kamer. Zorg ervoor dat de grap niet ten koste gaat van de andere persoon! Misten is een assertieve communicatietechniek die je de mogelijkheid biedt om een paar concessies te doen, maar niet te veel. Je gebruikt dit om de andere persoon te laten weten dat je bereid bent om een eerlijke blik op jezelf te werpen, en hun kritiek niet volledig te blokkeren, zelfs als je het helemaal niet met hen eens bent. Bijvoorbeeld: Stel dat de persoon zegt dat je altijd te laat komt bij vergaderingen, dan kun je antwoorden met,  ja, ik was te laat voor de vergadering van gisteren. Je kunt "negatieve beweringen" gebruiken als de persoon een daadwerkelijk punt heeft over je gedrag en dat je wilt laten weten dat je het eens bent met de specifieke kritiek, zonder dat je toestaat dat de kritiek je als persoon definieert. Toegeven dat je schuld hebt hoeft niets te zeggen over jou als persoon, vooral niet als je het gedrag als negatief herkent en de wens koestert om te veranderen. Voorbeeld: Als je 'daadwerkelijk' vaak te laat bij vergaderingen aanwezig bent, dan kun je zeggen: Ja, ik ben de laatste tijd bij een heleboel vergaderingen te laat geweest. Dat spijt me. Ik zal proberen om van nu af aan op tijd te zijn. Een manier om ervoor te zorgen dat mensen je integriteit en gratie herkennen is door hen te vragen of ze nog andere kritiek hebben die jullie samen kunnen aanpakken. Dit toont je bereidheid om eerlijk te zijn met jezelf, evenals dat je het niet nodig vindt om defensief te worden, omdat je jezelf accepteert, zelfs al krijg je kritiek, omdat je ze beschouwt als kans om te verbeteren Soms is de meest beleefde manier om met vijandige kritiek om te gaan gewoon het verlaten van de ruimte. Hierdoor kan de andere persoon wat afkoelen en bescherm je jezelf tegen gevaar. Jezelf verdedigen door het uit de weg gaan van uitdagingen kan even productief en gezond zijn als ze tegemoet treden, mits onder de juiste omstandigheden.
Let erop dat je niet impulsief reageert. Oefen diepe ademhaling. Doe wat aan lichaamsbeweging. Luister naar muziek. Wees vriendelijk en liefdevol. Accepteer dat je je gekwetst voelt. Maak jezelf los van de kritiek. Laat de persoon zijn verhaal doen. Doe het de volgende keer beter. Gebruik de ervaring om te groeien. Gebruik humor om je gemoed te verzachten. Maak gebruik van misten (fogging). Geef toe dat je fout zat. Stel open vragen. Verwijder jezelf even uit de situatie.
https://www.wikihow.com/Accept-Criticism-With-Grace-and-Appreciation https://www.wikihow.com/Accept-Criticism-With-Grace-and-Appreciation https://www.wikihow.com/Accept-Criticism-With-Grace-and-Appreciation
Practicing Acceptance and Staying Calm Appreciating Criticism Responding Gracefully