Een manipulerend karakter herkennen Eerst aan jezelf denken
Lees het lijstje hieronder zorgvuldig door. Antwoord eerlijk en zonder het gedrag van je partner goed te praten (zeg dus niet: "Nou ja, ze gedraagt zich niet ALTIJD zo", of "dat is maar een of twee keer gebeurd…" ook als het maar één keer gebeurd is, is het een probleem!). Antwoord gewoon met ja of nee. Zelfs als je 3 of 4 keer ja antwoordt wil dat zeggen dat het tijd is om een punt achter de relatie te zetten en op zoek te gaan naar iemand die je het respect geeft dat je verdient. Vraag jezelf af of je partner::  Je voor schut zet of je uitlacht in het bijzijn van jullie vrienden of familie? Kleinerend doet over wat je bereikt hebt of je ontmoedigt om je doelen te bereiken? Je het gevoel geeft dat je niet in staat bent beslissingen te nemen? Je intimideert, je een schuldgevoel aanpraat of je bedreigt om ervoor te zorgen dat je doet wat hij of zij wil? Tegen je zegt wat je wel en niet mag aantrekken? Tegen je zegt wat je met je haar moet doen? Tegen je zegt dat jij zonder hem of haar niks voorstelt of dat hij of zij niks waard is zonder jou? Je zonder jouw instemming ruw behandelt? Dat wil zeggen dat hij of zij je ongevraagd vastpakt, duwt, knijpt, slaat of schopt? Je ‘s avonds of ‘s nachts meerdere keren belt of onverwacht opduikt om te controleren of jij wel op de plaats bent waar je gezegd had dat je zou zijn? Alcohol of drugs gebruikt als excuus om pijnlijke dingen tegen je te zeggen of je te mishandelen? Jou de schuld geeft van zijn of haar gevoelens of gedrag? Je onder druk zet om dingen te doen op seksueel gebied waar je nog niet aan toe bent? Je het gevoel geeft dat er uit deze relatie geen uitweg is? Je niet de dingen laat doen die je wilt doen, zoals tijd doorbrengen met je vrienden of familie? Er voor probeert te zorgen dat je niet weg kunt na een ruzie of je na een ruzie ergens achterlaat om je een lesje te leren? Hoor je meerdere versies van hetzelfde verhaal? Vertellen zijn of haar vrienden dingen over je partner die je nooit eerder gehoord had, of dingen die je partner glashard tegenspreekt? Halve waarheden en een selectief geheugen wijzen er vaak op dat hij of zij de 'waarheid' voor jou mooier probeert te maken dan hij is. Dit is een zeer belangrijk waarschuwingsteken van manipulatie en je kunt maar beter tot op de bodem uitzoeken hoe het zit.  Als iemand je probeert te controleren of te manipuleren dan doet diegene dat meestal niet door ronduit te liegen, maar door je dingen te vertellen die gedeeltelijk waar zijn of door dingen weg te laten. Het is meestal net vreemd genoeg om jou aan het denken te zetten, maar net niet genoeg voor jou om aan jullie relatie als geheel te gaan twijfelen. Als dit meer dan eens gebeurt, moet er onmiddellijk een ALARMBEL bij je gaan rinkelen. Herinner jezelf eraan dat het niet de eerste keer is dat je zo reageert. Denk eens na over de tegenstrijdigheden tussen wat je partner zei en wat je vrienden hebben gezegd. Als ze elkaar vaak tegenspreken, vraag hem of haar dan om uitleg. En als je partner je geen bevredigend antwoord kan geven, dan wordt het tijd om jullie relatie als geheel eens onder de loep te nemen. Door ervoor te zorgen dat jij geen contact meer hebt met je vrienden en familie zorgt je partner ervoor dat hij of zij meer invloed op je kan uitoefenen. Vervolgens zorgt zo iemand er met zijn of haar slechte bedoelingen voor dat jij gaan denken dat het je eigen keuze is geweest om die mensen niet meer te zien. Als je partner de hele tijd tegen jou over je vrienden roddelt, grapjes maakt over je familie of steeds wanneer jij met je vrienden op stap gaat een gigantische scène schopt, maak dan zo snel mogelijk een einde aan de relatie en ga op eigen houtje verder.  Mensen met een dominant karakter zijn dol op spanning en drama. Ze maken de situatie vaak erger dan hij is door mensen tegen elkaar uit te spelen, door middel van passief-agressief gedrag en door ruzie te zoeken. Vervolgens steken ze als een 'onschuldig' klein kind hun handen in de lucht en geven je vrienden en familie overal de schuld van. Het is voor hem/haar veel makkelijker om jou te controleren wanneer jij eenmaal besloten hebt dat de relatie die je vrienden en familie met je partner hebben veel te gespannen is, en als je niet oppast heb jij behalve hem of haar uiteindelijk niemand anders meer bij wie je terecht kunt. Als je partner je beschermd, dan is dat een teken van liefde. Als hij of zij overdreven bezitterig is en je altijd en overal op een idiote manier in bescherming neemt, dan is dat niet alleen bijzonder irritant maar ook beangstigend. Onderwerpt je partner je aan een kruisverhoor als je niet precies op tijd thuis bent of als je om wat voor reden dan ook het huis wilt verlaten? Stelt hij of zij je net wat te veel vragen over waarom je met iemand anders aan het praten was? Zegt je partner tegen je dat jij niet om hem of haar geeft als je iets met een vriend of vriendin gaat doen? Een klein beetje jaloezie binnen een relatie is normaal, en zelfs wel schattig. Maar het moet geen negatieve invloed hebben op de relaties die je in je dagelijks leven met anderen hebt. Als je partner erg jaloers is betekent dat dat hij of zij je niet vertrouwt. En als je partner je niet vertrouwt, dan is hij of zij als partner de moeite niet waard. Als je partner twee uur te laat is, is dat geen probleem, maar jij krijgt de wind van voren als je vijf minuten van het schema afwijkt? Is het 'totaal onschuldig' als hij of zij aan het flirten is maar word jij ervan beschuldigd dat je vreemdgaat, alleen maar omdat je een keer "Hoi" hebt gezegd? Als je geld spaart ben je te gierig, maar als je geld uitgeeft heb je een gat in je hand. Wat je ook doet, het is nooit goed, en met dit soort getreiter kan het natuurlijk niet doorgaan. Dit zijn simpelweg spelletjes die bedoeld zijn om jou in verwarring te brengen en ze worden vaak gespeeld in relaties met een dominante en manipulerende partner. Je kunt nooit winnen, dus kun je het spel maar beter ook niet meespelen. Doe er niet meer aan mee! Eerst doet je partner iets wat totaal onacceptabel is en vervolgens vraagt hij of zij je om vergeving. Je partner zegt waarschijnlijk tegen je dat hij of zij wel weet iets verkeerds te hebben gedaan en belooft te veranderen. Je partner maakt daarbij een absoluut eerlijke en overtuigende indruk en dat is precies wat hem of haar zo’n goede manipulator maakt. Je partner gebruikt jou, omdat je zo aardig en meelevend bent, en vervolgens wordt jouw eigen aardigheid tegen je gebruikt. Je kunt ervan uitgaan dat het slechte gedrag weer zal beginnen zodrag je partner merkt dat jij weer verslaafd en meegaand genoeg bent. Vervolgens zul je zien hoe je partner zich weer verontschuldigt, het weer goedpraat, en daarna weer van voren af aan begint. Het kan zelfs zo zijn dat je partner op dit moment in tranen tegen je zegt dat hij of zij jouw hulp accepteert om te veranderen, vooral als jij je partner al hebt laten weten dat je die dingen niet nog een keer zult accepteren. Misschien koopt je partner op zo’n moment allerlei dure cadeaus voor je koopt en probeert je zo opnieuw van je stuk te brengen. Het is aan jou om te bepalen of je je partner een tweede kans wilt geven of niet. Maar maakt hij of zij opnieuw misbruik van je vertrouwen, verbreek dan de relatie en verban die persoon uit je leven. Leuk zal het niet worden, maar dat is met manipulatieve relaties nooit het geval. Toch zul je door het diepste van al je negatieve gevoelens en persoonlijke zorgen moeten kruipen, anders zul je nooit begrijpen hoe het echt zit. Is dit een gezonde relatie, of een ongezonde? Probeer op een objectieve manier voor jezelf na te gaan wat er allemaal veranderd is sinds het begin van jullie relatie. Laten we er eerlijk over zijn: seks vertroebelt je beoordelingsvermogen. Houd daarom in je beoordeling van het begin af aan geen rekening met de seks. Seks mag nooit de enige reden zijn waarom je een relatie met iemand hebt. Hoe knap, goed in bed of opwindend hij of zij ook is. Jij bent zelf de belangrijkste persoon in je leven, toch? Doe je eigen gevoelens daarom niet af als waardeloos, bevooroordeeld of overdreven. Als deze relatie jou het gevoel geeft dat je een stuk vuil bent, dan wordt je dus als een stuk vuil behandeld. Einde verhaal, stop ermee. Dit geldt met name als je:  Bang bent voor het gedrag of de reactie van je partner. Je verantwoordelijk voelt voor zijn of haar gemoedstoestand. Je tegenover andere mensen verontschuldigt voor het gedrag van je partner. Gelooft dat het allemaal jouw schuld it. Alles vermijdt wat een conflict zou kunnen veroorzaken of waar je partner boos om zou kunnen worden. Het gevoel hebt dat je partner bij jou in de buurt nooit gelukkig is. Altijd doet wat je partner wil in plaats van wat jij zelf graag wilt. Bij je partner blijft omdat je bang bent voor wat je partner zou doen als je het uit zou maken. Komen je relaties met vrienden en familie steeds vaker onder spanning te staan wanneer de naam van je partner genoemd wordt, of voel je spanning in de relatie met je partner wanneer hun namen genoemd worden? Er zouden alarmbellen moeten gaan rinkelen als iedereen die om je geeft zich zorgen begint te maken of door je partner naar de achtergrond wordt verdreven.  Brengt deze persoon de beste of slechtste eigenschappen in jou naar boven? Jij wilt altijd van jezelf kunnen houden, want jij bent gewoon geweldig. Als jij je niet goed voelt komt dat waarschijnlijk doordat de negatieve energie van je partner je mee omlaag zuigt naar zijn of haar niveau van controle en manipulatie. Let op de manier waarop je partner zich gedraagt in gezelschap van jouw familie en vrienden, met name als je partner hen regelmatig begint te pesten, ruzie met ze maakt of altijd kritiek op ze heeft. Als je het besluit hebt genomen dat het gewoon 'makkelijker' is om je vrienden en familie te negeren dan heb je het manipulerende monster laten winnen. Het wordt tijd om een einde te maken aan deze giftige relatie. Je bent gewoon bevooroordeeld omdat je verliefd bent. Tot over je oren verliefd zijn is niet per se verkeerd, maar je kunt niet al te lang je hoofd in het zand blijven steken. Je blinde verliefdheid kan ervoor zorgen dat je willens en wetens je ogen sluit voor waarschuwingssignalen, ook al zeggen je vrienden en familie nog zo hard dat je wakker moet worden. Je hebt wat tijd voor jezelf nodig om uit te zoeken hoe het zit. Neem een paar dagen afstand van de relatie, op wat voor manier dan ook, en stel jezelf de volgende vragen:  Merk je bij jezelf dat je excuses probeert te bedenken voor het gedrag van je partner of zijn of haar gedrag tegenover jezelf verdedigt? Als het goed is hoef je de relatie die je met iemand hebt tegenover jezelf niet te verdedigen. De persoon met wie je een relatie hebt moet goed genoeg voor je zijn zodat het voor jezelf duidelijk is waarom jullie bij elkaar zijn. Verberg je dingen voor andere mensen? Natuurlijk heb je wat privacy nodig, maar het is niet de bedoeling dat je een monster onder je bed verstopt houdt. Het probleem is niet dat je het geheim houdt. Het probleem is om te beginnen het feit dat je een relatie met iemand hebt die zo verkeerd is dat je hem moet verbergen. Doe je altijd maar wat hij of zij wil, in plaats van de dingen te doen die je zelf wilt doen? Je hebt geen relatie met iemand omdat je naast je werkgever nog iemand nodig hebt die controle over jouw leven heeft, toch? Je hebt het recht op een eigen mening, en je hebt er het recht op dat je mening gerespecteerd wordt. Vergeet mensen die je dat recht niet geven. Ben je het contact met je vrienden van vroeger en zelfs met je familie kwijtgeraakt? Hoe verliefd je ook bent, je moet nooit het gevoel hebben dat je het contact met de vrienden en vriendinnen die je al had voordat jullie elkaar kenden hebt moeten afbreken vanwege je nieuwe vlam. Hij of zij probeert je te isoleren omdat het op die manier makkelijker wordt om jou te controleren, met name als je partner je vrienden en familie altijd maar in een kwaad daglicht proberen te stellen. Probeer in te zien dat die persoon geweldig is, dat wil zeggen, aan de oppervlakte, en dat je jezelf niet hoeft te veroordelen omdat je je daartoe aangetrokken voelt. Manipulatoren zijn vaak op een vreemde manier intelligent en charmant tegelijk. Dat is precies waardoor ze zo goed kunnen manipuleren. Het beste wat je kunt doen is die persoon zo snel mogelijk uit je leven verwijderen. Zulke mensen zijn uiteindelijk namelijk erg oppervlakkig en zijn je tijd niet waard, en dat is hun fout en niet die van jou. De enige reden waarom ze jou manipuleren is omdat jij beter bent dan zij, dus laat zien wat je waard bent en verdwijn zo snel mogelijk uit hun leven. Je moet aan jezelf toegeven dat diegene jouw liefde voor hem of haar gebruikt om jou in de relatie gevangen te houden. Het is niet jouw fout dat je van die persoon houdt. Die ander is fout bezig omdat hij of zij jouw liefde gebruikt om er zelf beter van te worden.
Ga na of je partner één of meerdere van de symptomen vertoont van iemand die anderen geestelijk of lichamelijk mishandelt of manipuleert. Let op of je om je heen verhalen of geruchten hoort over problemen die met jouw partner te maken hebben. Zorg dat je je vrienden niet uit het oog verliest, met name als je partner je van je vrienden probeert te isoleren. Zet iemand die overdreven jaloers of bezitterig is de deur uit. Accepteer geen situaties waarin met twee maten gemeten wordt of waarin jij nooit kunt winnen. Negeer die zogenaamd lieve pogingen van je partner om het weer goed te maken. Wees eerlijk tegen jezelf, ook als je weet dat het pijn gaat doen. Bedenk voor jezelf welk gevoel je partner je geeft. Neem de rest van je relaties eens onder de loep. Negeer de excuses die je voor zelf gebruikt om het gedrag van je partner goed te praten. Probeer niet langer een hekel aan jezelf te hebben omdat je van iemand houdt; dump diegene ZO SNEL ALS JE KUNT.
https://www.wikihow.com/Recognize-a-Manipulative-or-Controlling-Relationship https://www.wikihow.com/Recognize-a-Manipulative-or-Controlling-Relationship
Revealing Manipulative People Putting Yourself First