De juiste dingen doen De juiste woorden vinden Andere stappen ondernemen
Je kunt de ander niet helpen door je terug te trekken wanneer er zich problemen voordoen. Om een goede vriend te zijn, moet je er zijn voor late gesprekken 's avonds of tranen. Voor sommigen is het leed van een vriend een ergernis. Dat is geen echte vriendschap.  Zelfs als ze zeggen dat ze alleen willen zijn, bied het dan ten minste wel aan. Zet hen echter niet onder druk om te praten als ze er niet klaar voor zijn. Geef ze de ruimte waar ze om vragen, en bied dan opnieuw de reikende hand. Meerdere malen. Loop niet weg. Soms weten mensen niet wat ze moeten zeggen wanneer een vriend(in) een moeilijke tijd doormaakt, zodat ze dan maar niets zeggen of afstand nemen. Dit zal de ander alleen maar meer kwetsen. Je eerste doel moet zijn dat je je steun aanbiedt. Alleen maar weten dat iemand bereid is om te luisteren of advies te geven kan veel betekenen voor een vriend(in) die het moeilijk heeft. Bel, sms of schrijf en vraag gewoon hoe het gaat en of je iets voor hem/haar kunt doen. Een deel van de helpende hand bieden is dat je beschikbaar bent. Houd je mobiele telefoon paraat en praat als het moet om 2 uur 's nachts met de ander, als die in een crisis verkeert. Beantwoord sms'jes. Wees niet altijd te druk om te luisteren. Je hoeft je niet anders te gedragen. Kies de juiste omgeving en overval de ander niet als die er niet klaar voor is om te praten. Wees hun rots in de storm, waar ze zich aan kunnen vasthouden, en beschouw jezelf als hun anker. Bent je zelf ook boos over het leed, probeer dit dan niet te laten zien.  Ga niet door het lint. Dit zal je vriend(in) alleen maar het gevoel geven dat het probleem groter is of onoplosbaar, zodat hij/zij er nog meer van overstuur raakt. Weet dat sommige mensen er behoefte aan hebben om zich een tijdje rot te voelen, en dat is oké. Hoewel je empathie moet tonen, kan overdreven medelijden hem/haar wellicht een nog vreselijker gevoel geven. Onderneem geen impulsieve acties die het probleem van die vriend alleen maar erger kunnen maken. Je begrijpt immers het probleem van de vriend(in) niet net zo goed als hij/zij dat doet. Vraag het aan hem/haar voordat je wat dan ook doet om te helpen bij het oplossen van de situatie. Ga na hoe de ander zich daarbij voelt (tenzij de ander in gevaar verkeert of misbruikt wordt, dan moet je dit wel onmiddellijk aan iemand vertellen). Wees een goede luisteraar, maar het kan voor een vriend in nood ook helpen als je af en toe wat zegt. Onderdeel van goed luisteren is empathisch oogcontact.  Vertel de ander positieve verhalen over ervaringen en uitkomsten van anderen en van jezelf, als je denkt dat dit de dingen beter zou kunnen maken. Maar praat niet aan een stuk door, en zorg ervoor dat je naar de ander luistert. Soms moet iemand alles er even uitgooien. Vergeet niet dat die persoon al pijn genoeg heeft. Blijf positief, positief, positief. Dit is waarom hij/zij in de eerste plaats bij je is gekomen: voor hulp. Laat de ander maar een tijdje doorratelen. Misschien moet je vriend het er gewoon even allemaal uitgooien. Knik even sympathiek dat je het begrijpt en maak een opmerking als, 'Ik zal je hier doorheen helpen. Je bent sterk  genoeg.' Daar kan de ander veel aan hebben. Je zal wellicht op een hele andere manier moeten reageren op iemand die rouwt om het overlijden van een geliefde, dan iemand die, bijvoorbeeld, financiële moeilijkheden heeft. Dus neem de tijd om te achterhalen wat hun specifieke situatie inhoudt.  Als ze financieel te leiden hebben, dan kun je bij het plannen van een budget aanbieden om met een objectieve oog naar hun uitgaven te kijken, en een financiële aanbevelen. Wees zeer voorzichtig met het lenen van geld aan familie of vrienden. Het kan relaties ruïneren.  Als ze rouwen over een overlijden of enig ander verlies, neem dan kennis van de verschillende stadia van verdriet waar deskundigen van uitgaan. Deze fasen zijn ontkenning, woede, onderhandelen, depressie, en uiteindelijk aanvaarding.   Breng je vriend in contact met betrouwbare, externe instanties waar zij meer hulp kunnen krijgen van iemand die deskundig is in of opgeleid voor het omgaan met het leed waar je vriend(in) mee te maken heeft. Of raak zachtjes hun schouder aan. Het overbrengen van empathie via aanraking zal de ander een wat beter gevoel geven, of op zijn minst het gevoel dat iemand om hem/haar geeft.  Soms is een knuffel alles wat ze nodig hebben. Je hoeft niets te zeggen – houd gewoon je armen open en zij zullen je omhelzing beantwoorden. Houd dit zo lang mogelijk vol, omdat dit ze zal laten zien dat je er voor hen bent. Maak ze aan het lachen. Zing of dans wat of vertel of een mop. Zodra je de ander aan het lachen hebt gemaakt, zal het gemakkelijker voor hem/haar zijn om te herstellen en na te denken over wat er gedaan moet worden. Hoewel het o.k. is om je eigen ervaringen met hen te delen als je denkt dat dit empathie kan overbrengen, moet je de focus gericht houden op de ander, en niet op jou. Dus weerstaan de drang om hen te vergasten op verhalen over hoe jij nog iets veel ergers hebt meegemaakt.  'Probeer niet om hun problemen te overtreffen door over je eigen probleem te beginnen. Misschien ben je 's nachts een keer achtervolgd door een killerclown met een zonnebril. Maar dit is het moment om je te richten op de problemen van je vriend(in), zoals die met een partner of carrière, of wat dan ook.  Dat betekent niet dat je niet dichterbij de ander kunt komen door een persoonlijke ervaring te vertellen die enigszins vergelijkbaar is en waar je weer bovenop bent gekomen. Maar weersta de drang om te impliceren dat je precies weet hoe de ander zich voelt, omdat elke situatie uniek is. Beperk je eigen verhalen tot een minimum. We hebben ze allemaal wel eens gehoord: 'Ik begrijp hoe je je voelt' (hoewel dat echt niet zo is) of 'het kan erger', terwijl de ander zich absoluut vreselijk voelt. In plaats van clichés, probeer je vanuit je hart te spreken en je te richten op de persoonlijke ervaring van de ander.   Vriendschap heeft alles te maken met weten hoe je eerlijkheid effectief kunt gebruiken. Wanneer een vriend een moeilijke tijd doormaakt, moet je de situatie evalueren en dit verwerken via je eigen kijk op de zaak. Plaats jezelf in de schoenen van je vriend, en voel de emoties die hij/zij doormaakt. Stel dat je medelijden met hem/haar hebt en zijn/haar gevoelens volledig laat uitdrukken. Vermijd clichématig advies voor situaties, omdat de ander dan kan denken dat het je niet echt kan schelen, en daar alleen maar droeviger van kan worden. Wees realistisch. Zeg niet iets als 'Het is oké,' terwijl dat echt niet zo is. Bied in plaats daarvan inspiratie. Je vrienden terechtwijzen door dingen te zeggen als, 'Ik heb je toch gezegd dat je die niet moest laten liggen' of 'Hoe vaak heb ik je dit nu al vertelt?' zal de ander alleen maar meer pijn doen. Tegen de tijd dat het gesprek voorbij is, heb je er spijt van dat je überhaupt wat hebt gezegd.  Als een vriend een negatief patroon blijft herhalen, dan kun je hier rustig op wijzen door positieve suggesties te doen voor verandering, in plaats van de ander er in negatieve taal de schuld van te geven. Wees niet veroordelend. Dat is waar het om gaat. Het zal namelijk niet helpen, en het is er niet de tijd voor. Bewaar een diepere discussie over hoe de ander zich heeft gedragen en wat hij/zij verkeerd heeft gedaan, voor na de crisis. De ander moet nu eerst getroost worden wanneer de dingen vreselijk mis zijn gegaan, en zich niet nog naarder gaan voelen. Zeg geen gemene dingen tegen de ander, zoals 'Ik zei het toch' of 'Dit is jouw schuld.' Stel je het volgende voor. Je bent Linda's beste vriendin, en haar ouders gaan scheiden. Je moet er dan voor haar zijn als schouder om op uit te huilen, over haar problemen te praten of haar gelukkig te maken. Maar... misschien wil ze ook graag wat tijd alleen doorbrengen. Maak een klein verwenpakketje voor haar met films, snoepgoed en dingen om haar aan het lachen te maken. Een goede vriendin helpt haar door deze ontberingen heen, net zoals jij zou willen dat zij er op zulke momenten voor jou zou zijn. Geef manieren aan waarop die vriend(in) het leed kan doorstaan, evenals emotionele aanmoedigingen. Help de ander om de positieve dingen die er nog steeds in het leven zijn, te zien. Herinner je vriend(in) eraan dat ze niet verdient wat er met haar is gebeurd.  Probeer, indien mogelijk, iets te doen dat de moeilijkheden van die vriend(in) kan veranderen. Als je niets kunt vinden om te doen, span je dan in om iets anders voor die vriend te doen. Bijvoorbeeld, misschien is de ander te overstuur om het avondeten te maken. Breng dan een bord met eten. Bied aan om op de kinderen te passen – dat soort dingen. Hoewel je constructieve oplossingen moet bieden, zal de ander uiteindelijk zelf de beslissing moeten nemen over wat te doen. Laat de ander zijn/haar eigen conclusies trekken en zelf beslissingen nemen. Dit is de echte steun. Wees praktisch in je bewoordingen en denk nooit dat je de ander de weg kunt wijzen als je daar zelf niet zeker van bent.   Het overkoepelende doel moet zijn om te luisteren, onderwijl constructieve en positieve oplossingen, advies of suggesties biedend. Je kunt alle drie bieden als je een bijzonder nauwe band hebt met je vriend. Een goede vriend biedt begeleiding en suggesties, maar accepteert ook dat de ander mogelijk niet klaar is om je steun te accepteren, hoe goed de band ook is. Uiteindelijk zullen mensen in problemen (slechte relaties, financiële zorgen, overlijden, etc.) in hun eigen tempo moeten verwerken.  Begrijp en accepteer dat je acties niet altijd de verwachte resultaten zullen opleveren. Als ondersteuner mag je hierdoor niet teleurgesteld of ontmoedigd raken. Help de ander bij het achterhalen van de oorzaken van diens problemen, en wijs mogelijke oplossingen aan. Gebruik je ervaring, instinct en het advies van anderen. Zeg iets als 'Dit is jouw leven en jij moet dat wat jij denkt dat het best is. Maar denk je niet dat ___ zal resulteren in___? Misschien kun je ___? Het is jou keuze,' in plaats van 'Dat is een verschrikkelijk idee, je moet ___'. Niet elk leed is hetzelfde. Als de problemen van die vriend een bedreiging vormen voor zijn of haar veiligheid – bijvoorbeeld een abusieve relatie of bedreigingen, of  zelfbeschadiging – dan moet je actie ondernemen.  Moedig de vriend aan om het aan iemand te vertellen die meer deskundig is in een dergelijke situatie en beter weet wat er moet worden gedaan, zoals een wetsdienaar, een therapeut of een religieuze leider, of een ouder. Als de vriend dit weigert, maar er is sprake van misbruik, praat dan zelf met een deskundige op dit terrein. Indien het gaan om een vriend die minderjarig is, dan moet je aan diens ouders vertellen dat hun kind te lijden heeft onder mishandeling, zoals pesten. Pesten is emotionele mishandeling, en je kunt dergelijke zaken beter niet op eigen houtje proberen op te lossen. Gaat de confrontatie met de mishandelaar niet aan, omdat je daarmee jezelf ook in gevaar kunt brengen. Vertel het aan een volwassene. Dwing de ander niet om op te vrolijken en wordt niet boos als het hem/haar niet lukt om uit hun misère te breken. Ze zijn gekwetst. Soms moeten ze er gewoon even in rondwentelen. Maar als het wentelen buitensporig lang gaat duren, dan moet je andere manieren van reageren proberen.  Er komt een moment dat je uit liefde voor de ander wat harder moet worden, anders voorzie je in de misère van de ander. Wanneer is dat punt aangekomen? Wanneer een aanzienlijke tijd is verstreken, en hun voortdurende droefheid, verdriet of depressie negatieve consequenties begint te hebben op andere terreinen van hun leven, zoals werk of op school. In beginsel is zwelgen heel natuurlijk. Later niet meer, hoeveel de hoeveelheid tijd die daarmee gemoeid is voor eenieder verschilt. Op een gegeven moment moet je de ander in de richting duwen van oplossingen. Als je op een bepaald moment afstand moet nemen van de kwestie nodig, omdat de ander niet verder komt en elk gesprek beheerst wordt door het zwelgen in verdriet, maand na maand, dan moet je wellicht zwaardere interventie voorstellen.  Leer de aanwijzingen herkennen van een klinische depressie , en als dit het gevel is bij die vriend, stel dan voor om een professional, zoals een therapeut of arts, te raadplegen. Help hen eraan herinneren dat je niet opgeleid ben om hun therapeut te zijn. Evenmin kun je hun problemen voor altijd op je schouders dragen. Op een gegeven moment zal je wat harder moeten zijn om een constructieve oplossing te vinden, of kan een eerlijk verslag van je waarneming hen meer helpen. Probeer manieren te vinden om de ander een tijdje af te leiden van de ellende. Ga met z'n tweeën naar de film. Je zorgt ervoor dat de ander het huis uitkomt, en de eigen problemen voor minstens een paar uur kan vergeten.  Afleiding helpt een persoon om de dingen in perspectief te zien. Houd wel een evenwicht tussen het zwelgen en de afleiding. Heb er begrip voor, ten minste in het begin, dat ze liever in hun pyjama in de woonkamer willen zitten. Koop wat comfortfood zoals ijs, chocolade of hun favoriete eten. Neem het mee naar het huis van de ander en houd hem/haar gezelschap. Herinneren diegene aan diens prestaties. Vertel een positief citaat.   Tot op zekere hoogte kan verder gaan met het gewone leven op een bepaald moment heilzaam werken voor mensen. Dus breng niet te veel variatie aan in de routine. Wanneer een vriend je zijn/haar problemen toevertrouwt, dan gebeurt dit in goed vertrouwen. Als je dit vertrouwen schendt door hun kwesties elders te bespreken, dan ben je geen goede vriend.  De uitzondering – en dit echt belangrijk – is voor die situaties waarin er sprake is van misbruik, pesten of elke andere omstandigheid waarin die persoon in gevaar is, met inbegrip van emotionele mishandeling. In die gevallen moet je het probleem doorgeven aan iemand anders met enige autoriteit – zoals een ouder, de politie of een therapeut. In andere gevallen mag je niet gaan roddelen. Praat niet over hun problemen op sociale media en vertel het niet aan andere mensen in je vriendenkring, zelfs niet onder het mom van proberen om meer hulp te krijgen.
Reik de ander de helpende hand, ook al duwt hij/zij je weg. Blijf kalm, want zij zijn al overstuur genoeg. Luister veel, maar reageer wel af en toe. Gebruik verschillende technieken voor verschillend leed. Bied hem/haar een troostende knuffel aan. Zorg dat het over hen gaat en niet over jou. Hoed je voor banale clichés die niet echt helpen. Blijf de hele tijd positief, en loos de negativiteit. Bied oplossingen aan zodat de ander diens problemen zelf kan oplossen. Accepteer dat de ander misschien niet naar je wil luisteren. Meld misbruik  of elke kwestie die de gezondheid van je vriend in gevaar kan brengen. Laat de ander een tijdje verdrietig zijn, maar niet voor eeuwig. Weet wanneer de problematiek je vermogens overstijgt. Leid hem/haar af door samen iets leuks te doen. Houd hun privéproblemen ook privé, zodat het niet erger wordt als ze niet in gevaar zijn.
https://www.wikihow.com/Help-and-Support-a-Friend-Through-Any-Hardship https://www.wikihow.com/Help-and-Support-a-Friend-Through-Any-Hardship https://www.wikihow.com/Help-and-Support-a-Friend-Through-Any-Hardship
Doing the Right Things Saying the Right Thing Taking Other Action