Uit de kast komen voor je ouders Uit de kast komen onder je eigen voorwaarden Uit de kast komen voor een vertrouwde vriend Openlijk binnen je gemeenschap leven
In het beste geval zullen ze helemaal accepterend zijn, het misschien al hebben geweten, en zal het gesprek geen spanning veroorzaken. Uit de kast komen voor je ouders kan echter risicovol zijn, zeker als ze in het verleden homofobisch gedrag hebben laten zien.  Als je ouders een positieve blik op de LHBTQ+-gemeenschap hebben geuit, anderen hebben ondersteund bij het uitkomen, en over het algemeen een open instelling hebben, dan bestaat er een goede kans dat ze ondersteunend zullen zijn. Houd in gedachten dat, terwijl je ouders misschien accepterend zijn of LHBTQ+ vrienden hebben, ze mogelijk alsnog intens zullen reageren wanneer je ze het vertelt. Jammer genoeg bestaan er soms situaties waarin je beter af bent wanneer je niet voor je ouders uitkomt. Als ze homofobische opvattingen hebben geuit en je financieel afhankelijk van je bent, is het misschien beter voor jouw welzijn om te wachten om het ze te vertellen tot je onafhankelijk bent. Vraag jezelf of ze misschien hun steun weg zouden halen, zouden stoppen met het betalen van je studiekosten, of je uit het huis zouden zetten. Hoewel het moeilijk kan zijn om het voor jezelf te houden kun je beter niet uit de kast komen als je welzijn op het spel staat. Of je ouders nu positief of negatief reageren, helpt het om te weten dat je vrienden hebt waarbij je terecht kunt. Als je al uit de kast bent gekomen voor je vrienden of familieleden, vertel ze het dan wanneer je van plan bent om uit te komen voor je ouders. Je geliefden die je steunen zullen er voor je zijn zodat je je hart kunt luchten, onafhankelijk van hoe het gaat met je ouders. Als je besluit om uit te komen voor je ouders maar bang bent dat ze boos zullen worden, vraag een geliefde die je steunt dan of je bij hem of haar kunt blijven voor het geval dat het met je ouders misgaat. Kies een tijd wanneer jij en je ouders niet gestrest of afgeleiden zijn of het druk hebben. Het zal daar bovenop misschien ook makkelijker voor je zijn wanneer er geen grote levensmomenten aan het gebeuren zijn. Vermijd bijvoorbeeld dat je het ze vertelt wanneer een familielid net is overleden of de avond voor je zus gaat trouwen. Zorg ervoor dat het emotionele klimaat thuis stabiel is. Als je ouders aan het ruziën zijn of als je net straf hebt gekregen, dan zul je misschien willen wachten tot het thuis weer gesetteld is. Je zult je misschien geneigd voelen om uit te komen in het midden van een ruzie met je ouders, maar je moet het nieuws niet gebruiken als wapen. Als je ze het vertelt uit wrok, dan zal het moeilijker voor ze zijn om je seksualiteit of genderidentiteit te accepteren. Begin door ze te vertellen dat je een eerlijke, liefdevolle relatie met ze wilt hebben. Vertel ze dat je wilt dat ze een deel van je leven uitmaken, en dat hun liefde en steun belangrijk voor je is. Haal diep adem en blijf kalm. Ook al ben je bang dat ze negatief zullen reageren, zullen je ouders je misschien verrassen en je danken voor je eerlijkheid. Doe je best om positief te blijven en zeg tegen ze, 'Ik ben homo,' of 'Ik ben biseksueel,' met simpele, duidelijke woorden. Je nieuws kan voor zelfs de meest accepterende ouders als een complete schok aankomen. Ze zullen misschien bang zijn dat je een moeilijker leven zult hebben, of dat je niet zult kunnen trouwen en kinderen kunnen krijgen. Hun angsten zullen misschien niet gegrond zijn, maar probeer in elk geval empathisch te zijn in plaats van dat je het persoonlijk opvat.  Probeer te zeggen, 'Ik snap dat dit veel is om in te nemen, en jullie hebben het recht om er sterke gevoelens over te hebben. Maar dit is wie ik ben, en ik ben blij met mezelf. Dit is niet een slecht iets, dus wees alsjeblieft niet bang en geef jezelf de schuld niet. Dit heeft niet met jullie of mijn opvoeding te maken.' Verzeker ze dat je blij en gezond bent, en dat het leven moeilijk kan zijn voor iedereen, onafhankelijk van hun geaardheid of genderidentiteit. Herinner ze eraan dat mensen in het algemeen opener staan ten opzichte van verschillende levensstijlen. Als de plek waar je woont antidiscriminatie- of homohuwelijkswetten heeft, vertel je ouders er dan over. Soms weten ouders het al en zijn ze meteen ondersteunend. Voor andere ouders kan het maanden of jaren duren voor ze het nieuws accepteren; sommigen kunnen het jammer genoeg nooit accepteren. Probeer geduldig te zijn, en wees erop voorbereid om hun vragen te beantwoorden.  Zorg ervoor dat je je veilig voelt terwijl je op ze wacht om het nieuws te verwerken. De omgeving kan misschien ongemakkelijk en gespannen voelen, maar zolang je veilig bent kun je thuis blijven. Steun op je vrienden terwijl je wacht op je ouders om deze informatie te verwerken. Door tijd door te brengen met je ondersteuningssysteem kun je jezelf helpen om door deze mogelijk moeilijke tijd met je ouders heen te komen. Ook al willen je ouders aanvankelijk niets leren, zullen ze met tijd misschien meer interesse hebben. Probeer niet te beginnen met termen die buiten hun begrip zijn. Geef ze gewoon wat hulpmiddelen voor ouders van leden van de LHBTQ+-gemeenschap. Stel bijvoorbeeld voor dat ze de informatie voor ouders op de website van Jong&Out bekijken, of dat ze de website van de Amerikaanse (maar ook internationaal relevante) organisatie Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays (PFLAG) bekijken op www.pflag.org. Wanneer je uitkomt voor je ouders, laat ze dan weten dat je van plan bent om op je eigen voorwaarden voor de rest van je familie uit te komen. Als je niet wilt dat je anderen familieleden het meteen weten, vraag je ouders dan om je privacy te respecteren. Denk eraan dat jij mag kiezen hoe en wanneer je uitkomt voor de mensen in je leven. Het is natuurlijk ook prima als je denkt dat het minder stressvol zou zijn als je ouders het aan andere familieleden zouden vertellen. Jij hebt de leiding, dus neem de stappen waar jij je het gemakkelijkst bij voelt. Wanneer je je op je gemak voelt met wie je bent kan het makkelijker zijn om uit te komen voor je familie en vrienden. Het is normaal om je verward te voelen, dus denk niet dat je een antwoord op alle vragen hoort te hebben. Probeer te accepteren dat je seksualiteit of genderidentiteit onderdeel uitmaakt van wie je bent, en onthoud dat je geen reden hebt om je te schamen.  Voor jezelf uit de kast komen kan moeilijk zijn, maar het is een belangrijke eerste stap. Zeg tegen jezelf, 'Ik ben homo,' 'Ik ben biseksueel,' 'Ik ben transgender,' of 'Ik weet het nu niet zeker, en dat is niet erg. Ik heb geen reden om me schuldig of beschaamd te voelen.' Het kan helpen je te realiseren dat je niet alleen bent. Lees boeken en online artikelen over de verhalen van anderen die uit de kast zijn gekomen. Je kunt op http://www.hrc.org/explore/topic/coming-out veel verhalen lezen van anderen die uit de kast zijn gekomen, en bovendien veel andere hulpbronnen. Laat je nooit onder druk zetten om uit de kast te komen. Laat vrienden, broers of zussen je nooit onder druk zetten om het je ouders te vertellen, en laat een geliefde je nooit onder druk zetten om uit te komen op school of je werk. Jij hebt de controle over wie je het vertelt en wanneer je dat doet, dus neem elke stap van deze reis in je eigen tempo.  Je hebt misschien vrienden die jaren geleden uit de kast zijn gekomen, maar dat betekent niet dat je hun tempo moet volgen. Wat juist is voor hen is niet per se juist voor jou. Uit de kast komen kan een grote last van je schouders zijn, en het kan je helpen om je hechter te voelen met geliefden die je steunen. Het kan echter ook riskant zijn. Denk niet dat uit de kast komen je enige keuze is, zeker wanneer je er niet veilig bij voelt. Neem een label zoals 'homo' of 'biseksueel' aan wanneer jij je daar goed bij voelt. Als je er onzeker over bent of niet klaar bent om een label op je geaardheid of identiteit te plakken, laat een ander dat dan niet voor je doen. Houd in gedachten dat je misschien druk zult voelen om een label aan te nemen van zowel hetero als LHBTQ+ vrienden.  Stel je bijvoorbeeld voor dat je je vriend vertelt dat je biseksueel bent, en diegene dan zegt, 'Nou, je bent vast gewoon homo, maar je zegt voor nu gewoon 'bi.' Niemand kent je beter dan je jezelf kent, en ook al heeft je vriend misschien uiteindelijk gelijk kan niemand je forceren om één label boven de andere te kiezen. Een LHBTQ+ vriend zal je misschien vertellen dat je iedereen in je leven je specifieke geaardheid of identiteitslabel moet vertellen om je echte zelf te kunnen zijn. Niemand, of hij of zij nu homofoob of LHBTQ+ is, heeft het recht om de geaardheid of genderidentiteit van een ander voor te schrijven.  Jouw homo- of biseksualiteit is slechts een deel van je identiteit, net zoals hoe een hetero persoon niet alleen maar door zijn of haar heteroseksualiteit gedefinieerd wordt. Je hoeft jezelf nooit te veranderen om de maatstaven of stereotypen van een ander te volbrengen. Doe je best om jezelf ervan te verzekeren dat de eerste persoon aan wie je het vertelt open, accepterend en ondersteunend is. Probeer zaken met vrienden en familieleden als homohuwelijk of dakloosheid onder transgender tieners ter sprake te brengen, of benoem een LHBTQ+-film of -personage van de televisie.  Je zou kunnen zeggen, 'Ik zag een verhaal op het nieuws over homohuwelijk. Wat vindt jij daarvan?' Denk er voor je voor iemand uit de kast komt over na hoe accepterend hij of zij van anderen is. Heeft hij of zij een geliefde die openlijk LHBTQ+ is, en behandelt hij of zij diegene met liefde, steun en respect? Maakt hij of zij kwetsende grapjes of kleinerende opmerkingen? Als je een vertrouwde vriend hebt die een lid van de LHBTQ+-gemeenschap is, dan is hij of zij misschien de beste persoon om het eerst aan te vertellen. Hij of zij heeft in jouw situatie gezeten, en er bestaat een lagere kans dat hij of zij negatief zal reageren. De eerste personen die je het vertelt horen helemaal betrouwbaar te zijn. Zorg er wanneer je voor hem of haar uitkomt voor dat je hem of haar vertelt dat hij of zij het niet aan anderen moet doorvertellen. Vraag jezelf voor je voor iemand uitkomt af of hij of zij de neiging heeft om te roddelen. Heeft hij of zij ooit in het verleden je vertrouwen geschonden? Vertelt hij of zij je over de geheimen van anderen? Als het te intimiderend is om in het echt uit de kast te komen voor een geliefde, of als je bang bent om over je woorden heen te vallen, dan kun je hem of haar in plaats daarvan een brief schrijven. Begin door hem of haar te laten weten dat je hem of haar vertrouwt en iets belangrijks wilt delen. Vertel hem of haar daarna met simpele, heldere woorden over je seksuele geaardheid of genderidentiteit.  Je kunt bijvoorbeeld schrijven: 'Ik heb je nu al een tijdje willen vertellen dat ik homo ben, maar ik ben zo bang geweest. Ik denk dat er een deel van me bestaat die het al mijn hele leven heeft geweten, maar tot nu toe heb ik het nooit echt geaccepteerd.' Zorg ervoor dat je de brief niet op school, werk of op een drukke plek aan je geliefde geeft. Je kunt hem of haar vragen om het in het privé te lezen, of je kunt hem of haar de brief geven en hem of haar vragen om het in jouw bijzijn te lezen. Het kan mogelijk makkelijker zijn om het gesprek op gang te krijgen wanneer je alles wat je wilt zeggen op hebt geschreven. Het schrijven van een brief kan een goede methode zijn als je je zorgen maakt over het uitkomen voor je ouders. Een onbekrompen en begripvolle vriend kan je steunen en helpen om de moed te krijgen om verder te gaan. Als je eerste ervaring met het uit de kast komen voor iemand positief is zal je misschien minder nerveus zijn om het in de toekomst aan anderen te vertellen.  Je zult het misschien makkelijker vinden om voor je vrienden uit te komen voor je het aan je familie vertelt. Houd echter wel in gedachten dat jij de baas bent. Als je je comfortabeler voelt bij eerst voor je ouders uit de kast komen, dan is dat het pad dat je moet volgen. Houd in gedachten dat mensen niet altijd aan je verwachtingen zullen voldoen, en je niemands reactie kan bepalen. Wees niet ontmoedigt als iemand waaraan je het vertelt niet reageert zoals je dat had verwacht. Soms zullen mensen aanvankelijk geschokt of overstuur zijn, en later meer accepterend worden wanneer ze de tijd hebben gehad om het nieuws te verwerken. Hoewel er geen perfecte manier is om uit de kast te komen, kan een moment en plek waar het privé en vrij van afleidingen is de situatie makkelijker maken. Vermijd het voeren van het gesprek wanneer jij of je vriend gestresst of boos zijn of het druk hebben. Op die manier zal het makkelijker voor je zijn om jezelf duidelijk te uiten, en zal je vriend een kans hebben om te verwerken wat je aan het zeggen bent.  Je zou bijvoorbeeld niet het nieuws willen vertellen wanneer je vriend over 10 minuten een basketbalwedstrijd heeft of laat is voor zijn of haar werk. Je hoeft er geen groot iets van te maken. Vraag je vriend gewoon om samen iets te doen, en zeg dat er iets is wat je hem of haar wilt vertellen. Haal diep adem, ontspan je, en zeg, 'Ik wou je iets vertellen. Ik ben homo. Ik vertel je dit omdat ik je vertrouw en omdat ik weet dat je er voor me zal zijn.' Als je nog niet voor anderen uit de kast bent gekomen, laat je vriend dan weten dat dit de eerste keer is dat je het iemand vertelt, en dat je hebt gekozen om het aan hem of haar te vertellen omdat je weet dat hij of zij je zal steunen. Hoewel het een groot moment is, is het niet alsof je opbiecht aan een misdaad of je vriend vertelt dat je een dodelijke ziekte hebt. Je deelt iets met iemand die je vertrouwt. Dit is een goed, vriendschapbevestigend iets, dus doe je best om je toon positief te houden. Je vriend zal misschien een moment nodig hebben om te verwerken wat je hebt gezegd, dus wees geduldig. Geef hem of haar een paar minuten om te reageren, en laat hem of haar weten dat hij of zij zich vrij mag voelen om vragen te stellen als hij of zij die heeft. Je vriend zal misschien geen vragen hebben, of zal misschien zeggen dat hij of zij niet verrast is. Maak je geen zorgen als het gesprek een beetje ongemakkelijk is, of als hij of zij niet weet wat hij of zij moet zeggen. Geef je vriend gewoon de tijd die hij of zij nodig heeft om het nieuws te absorberen. Wanneer je weet dat je niet meer alleen bent en dat je iemand hebt om ondersteuning van te krijgen kan het proces veel minder overweldigend voelen. Wees eerlijk met je vriend, en vertel hem of haar dat je zijn of haar steun zou kunnen gebruiken tijdens je proces van uitkomen.  Zeg, 'Het is zo'n opluchting dat je zo accepterend bent geweest. Ik ben nog steeds nerveus om het aan andere mensen te vertellen, en ik hoop dat je me misschien zo nu en dan een steuntje in de rug of een peptalk zou kunnen geven. Weten dat ik hier niet alleen in sta zou me een veel beter gevoel geven over het uitkomen voor anderen.' Jammer genoeg zul je misschien niet de steun krijgen die je verwacht had wanneer je uit de kast komt voor vrienden en familieleden. Als iemand meer tijd nodig heeft om te verwerken wat je verteld hebt of zijn of haar reactie negatief is, voel je dan niet ontmoedigd. Er zijn andere mensen die je de steun kunnen bieden die je verdient. Uitkomen voor je vrienden kan je helpen om meer zelfvertrouwen te hebben. Als je niet zeker weet hoe je ouders zullen reageren, dan is het ook belangrijk om mensen om je heen te hebben die je emotionele en praktische steun kunnen bieden.  Als je onder de 18 of nog afhankelijk van je ouders bent, dan is het misschien beter om te wachten met uit de kast komen als je denkt dat ze zouden stoppen met je te ondersteunen. Als je je genoodzaakt voelt om het je ouders te vertellen, onafhankelijk van de uitkomst, maak dan arrangementen om gewoon voor het geval dat bij een goede vriend of familielid die je steunt te kunnen blijven. Als je nog niet klaar bent om het je ouders te vertellen, zorg er dan voor dat je vrienden begrijpen dat je familie het niet weet, en vraag ze om je privacy te respecteren. Je zult het misschien alleen aan je goede vrienden en familieleden willen vertellen, en nog niet uitkomen op school of je werk. Je bent niet verplicht om het aan wie dan ook te vertellen, ook nadat je al voor een aantal mensen uit de kast bent gekomen. Het is helemaal prima als je je niet veilig voelt om op je school of werk uit te komen. Je zult misschien hetero of LHBTQ+ vrienden hebben die je proberen te overtuigen om op alle gebieden van je leven uit te komen. Herinner ze eraan dat jij weet wat voor jou het beste is. Sommige gemeenschappen zijn accepterender dan anderen, dus schat je plaatselijke klimaat in. Als je in een tolerantere gemeenschap woont, dan zal uitkomen misschien geen grote kwestie zijn voor je buren, collega's of klasgenoten. Als je homo- of transfobie regelmatig tegenkomt, dan is uit de kast komen een lagere prioriteit dan je persoonlijke veiligheid. Als homofobie en pesten op je werk of school gebruikelijk zijn, of als het zijn van LHBTQ+ illegaal is waar je woont, dan is het niet jouw verantwoordelijkheid om uit te komen en de samenleving te proberen te veranderen. Mensen moeten inderdaad leren hoe ze anderen met waardigheid en respect moeten behandelen, maar dat betekent niet dat je je eigen veiligheid op het spel moet zetten. Zorg er voor je op je werk uitkomt voor dat je beschermd bent tegen discriminatie. Zonder een antidiscrimantieregel of wettelijke bescherming kan je werkgever je misschien ontslaan omdat je uit de kast bent gekomen.  Schat het klimaat op je werk ook in. Maken mensen kwetsende grapjes? Hoe close ben je met je collega's? Als je collega's hebt die openlijk LHBTQ+ zijn, dan kun je hen vragen om advies. Als je je genoodzaakt voelt om openlijk als LHBTQ+ op je werk te leven, dan hoef je niet iedereen privé te spreken om voor iedereen individueel uit te komen. Zonder een grote aankondiging of speech te hoeven maken kun je uitkomen door simpelweg je partner of een date naar een werkgelegenheid mee te brengen. Voor sommige mensen is het makkelijker om op sociale media uit te komen dan om tientallen of honderden mensen het persoonlijk te vertellen. Je kunt erover praten in een status, je 'heeft interesse in'-instellingen veranderen, of mensen het gewoon zelf uit laten zoeken door de foto's die je post of waar je in getagd wordt. Terwijl jij mag bepalen hoe en wanneer je uit de kast komt, zullen je goede vrienden en familieleden het waarschijnlijk fijn vinden als je het ze eerst één-op-één vertelt voor je er op sociale media over post. Je hoeft niet opeens al je heteroseksuele vrienden los te laten wanneer je uitkomt. Probeer echter wel tijd door te brengen met vrienden die LHBTQ+ zijn. Praten met mensen die gelijksoortige dingen hebben meegemaakt is een geweldige manier om zelfvertrouwen en veerkrachtigheid op te bouwen. Als je niet veel LHBTQ+ vrienden hebt, kijk dan om te zien of er een plaatselijke organisatie of andere groep is die leden van de LHBTQ+-gemeenschap bij elkaar brengt. Je zult misschien een club of verbond op je werk of school hebben. Ook al leef je in een gemeenschap die open en accepterend is zul je op gegeven moment in je leven discriminatie of onkunde tegenkomen. Als iemand een hatelijke opmerking maakt, verspil je tijd en energie dan niet door met hem of haar te ruziën.  Laat ze je eigenwaarde niet verlagen. Je kunt niet bepalen wat andere mensen doen, denken of zeggen, maar je kan je eigen reactie wel bepalen. Heb jezelf lief en respecteer jezelf, onafhankelijk van wat anderen zeggen. Wanneer je overstuur of gefrustreerd bent, lucht je hart dan aan een vriend die je steunt. Als iemand oprecht de verkeerde informatie heeft gekregen en je belangen echt in zijn of haar hart heeft, dan zal hij of zij misschien open staan voor een rationeel gesprek. Je kunt hem of haar proberen te vertellen hoe het is om in jouw schoenen te staan.
Probeer te anticiperen hoe je ouders zullen reageren. Wacht met uit de kast komen indien je veiligheid op het spel zou kunnen staan. Laat vertrouwde geliefden weten dat je op het punt staat om uit te komen voor je ouders. Kies een rustig, ontspannen moment en plaats om uit te komen voor je ouders. Kom niet uit tijdens een ruzie. Vertel je ouders dat je van ze houd en graag eerlijk met ze wilt zijn. Laat ze weten dat je het begrijpt als ze zich geschokt of boos voelen. Geef je ouders tijd om het nieuws te absorberen. Raad leerzame bronnen aan die de zorgen van je ouders mogelijk kunnen verlichten. Kom op je eigen tempo uit voor je uitgebreide familie. Werk aan het accepteren van je seksualiteit of genderidentiteit. Denk eraan dat jij de controle hebt over je eigen uitkomproces. Laat anderen geen label geven aan je seksualiteit of genderidentiteit. Ontwikkel een gevoel voor hoe begripvol een geliefde is voor je het hem of haar vertelt. Kom uit voor mensen die je privacy zullen respecteren. Schrijf een brief als dat minder intimiderend voelt. Kies een vriend die ondersteunend is en je zal helpen om zelfvertrouwen op te bouwen. Kies een ontspannen, privé plek om het aan de persoon te vertellen. Probeer eerlijk, duidelijk, en positief te zijn. Laat je vriend reageren en vragen stellen. Laat hem of haar weten dat je zijn of haar hulp zou kunnen gebruiken wanneer je voor anderen uit de kast komt. Bouw een ondersteuningssysteem op als je nerveus bent om het aan je familie te vertellen. Bepaal welke delen van je leven veilig voelen. Neem het niveau van tolerantie binnen je gemeenschap op in je beslissingen. Onderzoek de antidiscriminatieregels van je werkgever. Denk erover na om op sociale media uit te komen. Omring jezelf met positieve, accepterende mensen. Laat negatieve reacties je zelfvertrouwen niet beschadigen.
https://www.wikihow.com/Come-Out https://www.wikihow.com/Come-Out https://www.wikihow.com/Come-Out https://www.wikihow.com/Come-Out
Coming Out to Your Parents Coming Out on Your Terms Telling a Trusted Friend Living Openly in Your Community