Als je partner een affaire gehad heeft Jullie allebei
Als je erachter gekomen bent dat je partner vreemdgegaan is, dan wil je je biezen pakken. Als het je echtgenoot echter oprecht spijt, en als jij, op welke manier dan ook, wilt proberen de relatie te repareren, dan moet je dat samen proberen te doen. Het is niet echt nuttig om je echtgenoot de schuld te geven, en degene met wie hij/zij vreemdging te gaan haten. Als er vóór de ontrouw problemen of signalen waren, dan zullen deze nu duidelijker in beeld gebracht worden. Als jullie huwelijk echt gerepareerd zal worden, dan dien je na te gaan of jouw gedrag, op welke manier dan ook, kan hebben bijgedragen aan de eenzaamheid in jullie huwelijk. Dit betekent niet dat jij verantwoordelijk bent voor de beslissing van je partner. Het betekent alleen dat het nu verstandig is om een eerlijke, en niets ontziende evaluatie van jullie complete huwelijk te maken—inclusief jouw eigen gedrag. Er zijn een heleboel dingen te overwegen in deze vreselijke onthulling:  Heb jij je gedragen op een manier die als “onbeminnelijk” omschreven kan worden? Niet af en toe chagrijnig, dat zijn we allemaal. Maar echt onaardig, niet zorgzaam, onbeminnelijk gedrag dat ervoor zou kunnen zorgen dat iemand, zelfs als hij/zij echt van je houdt, zijn liefde, compassie, en tederheid elders wil zoeken. Als jij kil geweest bent, of jezelf van je partner hebt teruggetrokken, besef dan dat jouw echtgenoot de relatie ingestapt is vanwege jouw gezelschap. Als jij hem/haar van compassie, tederheid, liefde, en seks onthoudt, dan kan hij/zij elders op zoek gaan naar die dingen, of de relatie verbreken. Het is niet redelijk om te geloven dat jouw echtgenoot zich voor onbepaalde tijd aan het celibaat wijden zou. Lief, teder, en/of sexy zijn met jouw partner kan een heus verschil teweegbrengen in jullie relatie. Vertrouw op jouw oordeel. Dit is heel moeilijk als je ontdekt hebt dat je echtgenoot met iemand anders betrokken geweest is. Als je erachter komt dat je echtgenoot ontrouw geweest is, dan voel je je beschaamd, onnozel, en bang. Het ondermijnt je zelfvertrouwen. Het brengt jouw vermogen om beslissingen te maken, zelfs de allerkleinste, in twijfel—wat je gaat, wat je aandoet, etc. Je aarzelt over alle kleine dingetjes. Het is een vreselijke tijd voor de meeste mensen die in jouw schoenen gestaan hebben. Je vraagt je af de hele relatie een leugen geweest is. Het goede nieuws is, dat dat waarschijnlijk niet het geval is. Denk na over jullie relatie, en de persoon waarvan jij denkt dat je partner echt is. Als je hem/haar gelooft, vertrouw dan op je eigen oordeel: geloof in jezelf en je eigen vermogen om goede beslissingen te maken. Erken nu dat je hem/haar waarschijnlijk niet zult vertrouwen. Hij/zij heeft namelijk zojuist bewezen dat hij/zij jouw vertrouwen niet waard is. Maar op den duur kan dit vertrouwen wellicht weer herwonnen worden. Indien nodig kun je op zoek gaan naar een therapeut die je hiermee helpt. Besef dat je “normaal” niet kunt oplossen. De normale reactie op de ontdekking dat iemands echtgenoot ontrouw geweest is, omvat alle van bovenstaande emoties. Het duurt even om je emoties op orde te brengen, en ze precies te kunnen begrijpen. Je zult erover moeten praten, en daarvoor heb je iemand nodig die je die tijd en ruimte gunt. Als je je echtgenoot kunt vergeven, dan dien je ook te kunnen zien dat hij/zij echt zijn/haar best doet om jou te tonen dat je geliefd bent, dat hij/zij spijt heeft, en dat hij/zij oprecht wil proberen opnieuw een vertrouwensrelatie met jou op te bouwen. Hoewel het natuurlijk is om het gevoel te hebben dat je hem/haar niet volledig kunt vertrouwen, hoef je je niet dom te voelen omdat je van je echtgenoot te houden. Sta jezelf toe om van je partner te houden, ook als je nog steeds gekwetst voelt. Houd het privé. Hoewel het verleidelijk kan zijn om steun te vragen aan vrienden en familie, mensen die “jouw kant van het verhaal willen horen”, zou je dat niet moeten doen. Het laatste dat je zou willen is dat vrienden of familieleden goedbedoeld “jouw kant kiezen”, en daarmee je echtgenoot in het verdomhoekje plaatsen. Als je echt moet, kies dan een vriend uit die zowel jou als je echtgenoot steun kan bieden. Wees discreet over je gevoelens. Maar het is nog beter om naar een professional te gaan, die jullie gedegen advies kan bieden. Er is geen wondermiddel. Er zal geen magisch moment komen waarop alles vergeven zal worden, waarop alle tranen op zullen drogen, alle wonden zullen helen, en alle woede zal verdwijnen. Jullie zullen zich allebei lange tijd vrij ellendig voelen. Het kan jaren (2-5 jaar, over het algemeen) tot je het gevoel krijgt het juiste besluit te hebben gemaakt, en in te zien dat jullie huwelijk echt hersteld kan worden. Oh, wat een ellende! Betekent dit dat je net zou moeten doen alsof je oké bent, zelfs als je dat niet bent? Eerlijk gezegd, ja. Tot op zekere hoogte. Betekent dit dat je nooit mag zitten pruilen, humeurig mag zijn, tekeer gaan tegen je echtgenoot, of lelijke opmerkingen maken—zelfs als je boos, gekwetst, of wat dan ook bent? Betekent dit dat je geen recht hebt op een authentieke reactie op jouw gevoelens? Nee. Daar heb je wel recht hebt. Maar die reactie zal het herstel van jullie huwelijk in ieder geval niet bespoedigen. Betekent dit dat je net moet doen alsof je het naar je zin hebt, terwijl je eigenlijk het hazenpad wilt kiezen? Absoluut. Misschien denk je dat zelfs wel elke dag. Het zou immers aanzienlijk makkelijker kunnen zijn dan dit alles doormaken, toch? Maar neem één stap tegelijk. Blijf beleefd. Wees warm. Wees aardig. Als je die lelijke opmerkingen maken wilt, kies er dan liever voor om je partner eventjes over de rug te wrijven. Zonder iets te zeggen. Als je je verloren of in verlegenheid gebracht voelt, reik dan uit en klop wat op zijn/haar hand. Het uitvoeren van dergelijke handelingen zorgt ervoor dat je je reacties herprogrammeert, en dat je slechte gedachten omzet in goede acties. Als je doet alsof alles normaal is, dan zal er een dag komen waarop je besef dat alles daadwerkelijk normaal is. Dit is een stil besef, en zal zich niet vergezeld van vuurwerk aandienen. Er zijn miljoenen redenen om weg te gaan. Na overspel zal het leven een hele poos heel zwaar zijn. En de gekwetste partij is absoluut niet verplicht om verzoening proberen te bewerkstelligen. Het kan dus dubbel zo moeilijk zijn om redenen te vinden om te blijven. Toch, wat je keuze en de motivatie daarvoor ook is (jullie hebben kinderen, je gelooft dat je partner een fout gemaakt heeft maar toch jouw liefde en toewijding waard is, etc.), als je daar redenen voor gevonden hebt dan dien je je opnieuw te hechten. Herinner jezelf aan die motivatie als je er opnieuw aan denkt om te vertrekken. Elk huisje heeft zijn kruisje. Dit is die van jou nu.  Laat het los. De gekwetste partij zal hier langer aan blijven refereren dan degene die vreemdgegaan is. De woede en de reacties die zullen volgen zijn begrijpelijk, maar verbaal misbruik is nochtans onacceptabel, en zal niets toevoegen aan het herstelproces van het huwelijk. Op den duur moet je het loslaten. Als je dat niet doet, dan zal de overspelige jouw gedrag gaan haten. Ook zal hij/zij gehard en bestendig worden voor jouw strafmaat. Als jij doorgaat hem/haar terecht te wijzen, besef dan dat dit een vorm van minachting is. En minachtig wordt alleen gezien in de allermeest problematische huwelijken. Nu ben jij het die verkeerd zit. Zoek hulp bij een relatietherapeut, of kies ervoor om steun te vinden bij geestelijken. Zij kunnen je helpen om niet langer ouwe koeien uit de sloot te wiillen halen. Niemand zal zich vrijwillig aanbieden om voor eeuwig elke dag mishandeld te worden, ook niet als hij/zij bekent blaam te treffen voor wangedrag. Als jij probeert de straf een levenslang karakter te geven, dan is het huwelijk ten dode opgeschreven. Als je op een dag wakker wordt en beseft dat je het incident geaccepteerd hebt, vergeven hebt/bent voor wat er gebeurd is, en er blij om bent dat jullie samengebleven zijn, dan hebben jullie de ontrouw overleefd. Jullie huwelijk is wederom intact, vitaal, en gezond.
Weersta de verleiding om te vertrekken. Evalueer hardnekkig. Verwerk de woede, het verdriet, de angst, het wantrouwen, en de schaamte. Kies ervoor om weer lief te hebben. Dit is een persoonlijke kwestie. Neem de tijd. Gedraag je normaal, ook al voel je je niet normaal. Vind redenen om te blijven. Wees blij, en geniet ervan.
https://www.wikihow.com/Mend-a-Marriage-After-an-Affair https://www.wikihow.com/Mend-a-Marriage-After-an-Affair
If Your Partner Had an Affair Both of You