Een onbekende afwijzen Iemand afwijzen die zich niet laat afwijzen Iemand afwijzen die je kent
Als het gewoon een jongen of meisje is die je bijvoorbeeld in het café, bij fitness of in de rij bij de supermarkt hebt ontmoet, dan kan het verleidelijk zijn om een excuus te zoeken om niet in te gaan op een uitnodiging voor een date. Je zult de persoon immers waarschijnlijk niet snel nog een keer tegenkomen. Aan de andere kant, wanneer je de persoon toch niet nog een keer zult tegenkomen, waarom dan niet eerlijk zijn? Een beetje tijdelijk onhandigheid zal jullie beide uiteindelijk een stuk beter gevoel geven. Zeg iets eenvoudigs zoals, 'Het was leuk om met je te praten, maar ik wil het daar gewoon bij laten. Bedankt.' Dat zou voldoende moeten zijn. Je hebt geen tijd voor een uitgebreide voorbereiding, zoals wanneer je het uitmaakt met een nieuwe vriend/vriendin, dus probeer niet met een lange uitleg te komen. Wees eerlijk, duidelijk en beknopt over waarom je geen relatie met deze persoon aan wilt knopen. Houd het weer bij verklaringen in de 'ik'-vorm. Focus op waarom je geen geschikt persoon bent voor de ander. Misschien kun je iets zeggen als, 'Het spijt me, maar ik deel je passie voor [extreme sporten/reizen/online poker] niet, dus ik weet dat we uiteindelijk niet echt bij elkaar zullen passen.' Gedraag je als een volwassene. Hoewel je met een nep-telefoonnummer de directe onhandigheid kunt vermijden, zal je de ander uiteindelijk nog steeds kwetsen, en waarschijnlijk meer dan in het geval van een eerlijke afwijzing. Als je het echt belangrijk vindt om vriendelijk te zijn, dan is dit ook belangrijk voor je als je er niet bij bent. Als je echt gebruik moet maken van de nep vriend/vriendin-tactiek, laat dit dan niet je eerste oplossing zijn. Probeer eerst een eerlijke, directe, vriendelijke afwijzing. Meestal is dat voldoende. Je zult geneigd zijn om de dingen licht te houden, maar als je te ver gaat -- een raar stemmetje opzetten of gekke gezichten maken, misschien een citaat uit een film aanhalen, etc. – dan zal de andere persoon waarschijnlijk alleen maar denken dat je hem of haar beledigt. Gedraag je niet als een eikel wanneer je probeert om een aardige kerel/meid te zijn. Wees voorzichtig met sarcasme. Het kan duidelijk sarcasme zijn als je iets zegt als, 'Oh, alsof iemand zoals ik ooit uit zou gaan met iemand zoals jij,' met een onechte, hoogdravende stem en passende grijns aan het eind, en misschien komt de grap dan over bij de ander – maar het kan ook gebeuren dat de ander je sarcasme niet begrijpt gecombineerd met een afwijzing. Als het niet lukt om iemand af te wijzen die de hint niet begrijpt, geen nee accepteert, of gewoon een engerd is die je niet met rust wil laten, da heb je wellicht niet de luxe van vriendelijkheid. Zorg dat je een en ander snel en veilig afwimpelt. 'Sorry, maar ik ben hier niet in geïnteresseerd, en dat is alles wat ik erover ga zeggen. Veel succes en tot ziens.' Een goede 'pokerface' zal helpen. Als je weet dat je niet goed kunt liegen, dan is het waarschijnlijk het beste om het niet te proberen.  Lieg zo weinig als nodig is. Een kleinere leugen is makkelijker te verkopen dan een grote. Haal dat nep-telefoonnummer of die nep-vriend/vriendin er maar bij, als je wilt. Of probeer opmerkingen in de 'ik'-vorm, zoals 'Ik heb net een lange relatie achter de rug,' 'Ik date niet buiten mijn religie/cultuur' of 'Ik vind dat je te veel op mijn broer/zus lijkt.' Dit is een situatie waarin een sms of e-mail kan volstaan. Vooral als je enige bezorgdheid hebt dat de persoon in woede uit zal barsten vanwege je afwijzing, moet je je vrij voelen om enige afstand te bewaren tussen jullie twee, alvorens je doet wat gedaan moet worden. Sommige mensen hebben nou eenmaal een duidelijke afwijzing nodig, zonder enige twijfel of ruimte of te onderhandelen, om de situatie te begrijpen. Wind er geen doekjes om en laat niets in het ongewisse. Wees direct, zo beleefd als je kunt.  Negeer de sms'jes/telefoontjes/e-mails van de ander niet, tot je duidelijk hebt gemaakt dat je niets met de ander wil. Zodra je dit duidelijk hebt gemaakt, kun je de smeekbeden, klachten, het uitvaren, enz. negeren. Als je je ooit bedreigd of onveilig voelt vanwege de andere persoon, zoek dan hulp en/of neem contact op met de autoriteiten. Sommige mensen kunnen echt niet overweg met een afwijzing. Als je de romantische avances van iemand waar je een paar keer mee bent uitgegaan of bent omgegaan af wilt wijzen, dan heb je hopelijk al nagedacht over de gevolgen. Je moet er zeker van te zijn dat deze jongen of dit meisje niet bij je past, en accepteren dat een eventuele al bestaande vriendschap nooit meer dezelfde zal zijn (of stopt). Zorg ervoor dat je ook voorbereid bent op het afwijzen op zich.  Denk van tevoren na over wat je gaat zeggen. Zeg niet botweg 'nee' tegen de ander; probeer het op een manier uit te leggen die niet bot of kwetsend is. Kies je woorden zorgvuldig. Als je van tevoren wilt oefenen in de spiegel, of met een goede vriend of broer of zus, doe dat dan. Zorg ervoor dat je duidelijk maakt wat je wilt zeggen, maar houd wel rekening met de gevoelens van de ander. Houd er wel rekening mee dat je je woorden moet aanpassen, afhankelijk van zijn/haar reactie. Het mag niet ingestudeerd klinken. Oefen verschillende scenario's. Hoewel het heel gewoon is om onaangename taken te willen uitstellen, zal je door te wachten de dingen alleen maar erger maken als je eenmaal weet dat je ergens mee wilt stoppen. Hoe langer je iets laat voortslepen, hoe groter de kans dat de andere persoon zal denken dat alles goed gaat -- wat de afwijzing alleen maar meer een onaangename verrassing en kwetsend maakt.  Kies een goed moment om dit te doen – dus misschien niet op iemands verjaardag of de avond voordat de ander een examen of een sollicitatiegesprek heeft -- maar blijf niet wachten tot 'precies het juiste moment'. Het juiste tijd is nu. Als je al een langdurige relatie hebt met iemand, dan kunnen veel van de tips die hier worden uiteengezet nuttig zijn, maar zijn er ook unieke uitdagingen. Lees het artikel Je relatie uitmaken of andere artikelen over het uitmaken met iemand, voor meer ideeën. Natuurlijk is het verleidelijk om jezelf ervan af te maken door een sms of een e-mail te sturen, de ander te bellen, etc., maar slecht nieuws kan altijd het beste persoonlijk worden gegeven, zelfs in dit moderne digitale tijdperk. Dit geldt vooral als het gaat om een vriend die je graag als vriend wilt houden. Laat zien dat je volwassen bent en de ander respecteert.  Een persoonlijke afwijzing geeft je de mogelijkheid om direct te zien hoe de ander reageert op het nieuws -- verrast, met woede, misschien zelfs opgelucht – zodat je de rest van je verhaal daaraan kunt aanpassen.  Zoek een rustige privéplek (of tenminste een beetje privé) om je verhaal te doen. Niemand wil afgewezen worden waar de hele wereld bij is, of onzeker zijn over wat ze horen. Als je niet zeker weet of je met de ander alleen wilt zijn, zoek dan in ieder geval een ietwat afgelegen deel van het restaurant, winkelcentrum, vereniging, enz. Wanneer de tijd daar is, ga dan niet zomaar over van vragen hoe de pasta was in 'Ik denk dat we maar beter gewoon vrienden kunnen zijn'.  Creëer om te beginnen een ontspannen sfeer met een aangenaam gesprek, maar overdrijf het niet. Je moet de overgang kunnen maken naar de meer serieuze zaken waar het om gaat, zonder al te luchthartig of ondoordacht over te komen. Begin met een goede overgang naar afwijzingsmodus -- misschien iets zoals 'Het is geweldig om je te hebben leren kennen, maar..'., 'Ik heb veel nagedacht over ons, en... ', of 'Ik ben blij dat we dit hebben geprobeerd, maar..'.. Ja, je wilt de waarheid vertellen. Verzin geen verhalen over iemand anders die je hebt ontmoet, dat je weer terug bent bij een oude vlam of besloten hebt om toe te treden tot het vreemdelingenlegioen. Als de ander door je verzinsels heen prikt of later de waarheid ontdekt, dan zullen de dingen alleen maar moeilijker worden.  Geef de werkelijke redenen om de ander af te wijzen, maar geef hem of haar nergens de schuld van. Houd je vast aan de 'ik'-vorm, waarbij je gericht bent op je behoeften, gevoelens en vooruitzichten. 'Het ligt niet aan jou, maar aan mij' is inderdaad een oud cliché, maar heeft in principe wel waarde als strategie om het uit te maken.  In plaats van een opmerking als, 'Ik kan niet leven met een ongeorganiseerde sloddervos wiens leven een puinhoop is,' kun je iets proberen als, 'Ik ben gewoon het soort persoon dat behoefte heeft aan orde en structuur in zijn leven'. Leg uit hoe je eigenaardigheden zullen botsen met die van hem/haar, en dat je blij bent het te hebben geprobeerd, maar weet dat niet gaat werken. Laat de ander niet zomaar achter, nadat je je redenen hebt gegeven en afscheid hebt genomen. Geef de ander een moment om het te verwerken en eventueel te reageren.  Als je de andere persoon niet de gelegenheid geeft om betrokken te zijn bij het proces, dan zal hij of zij eerder het gevoel hebben dat het niet echt voorbij is, of dat er nog een kans bestaat. Wees vriendelijk en laat de andere persoon zijn of haar verdriet uiten door te huilen of zelfs enige frustratie te uiten -- maar ongerichte woede of verbaal geweld hoef je niet te tolereren. Het ergste wat je kunt doen is terugkrabbelen van je afwijzing omdat je medelijden hebt met de persoon of hem of haar niet zou willen kwetsen. Je zou het proces niet zijn begonnen als je er niet zeker over zou zijn.  Verontschuldig je op passende wijze, leg een hand op de schouder van de persoon, maar krabbel niet terug. Blijf vasthouden aan de punten waarom je het uitmaakt. Probeer iets als, 'Het spijt me dat dit pijn doet. Het is ook niet makkelijk voor mij, maar ik ben er zeker van dat dit het beste is voor ons beiden'. Laat de andere persoon je niet van de wijs brengen door je te wijzen op fouten in je logica, door veranderingen te beloven in ruil voor heroverweging of door de bewering dat je hem of haar niet begrijpt. Je zit niet in een rechtbank. Geef de ander geen enkele reden voor valse hoop. Vermijd opmerkingen als dat je er 'nog' niet klaar voor bent, of wilt proberen om 'gewoon vrienden' te zijn (zelfs als je dat wilt, kun je dit beter een andere keer bespreken). De andere persoon kan twijfel bespeuren en daar een kans voor de nabij toekomst aan gaan ophangen. Probeer de andere persoon aan te moedigen en wees vriendelijk. Laat hem/haar weten een geweldig persoon te zijn, maar niet bij je te passen, en dat de persoon binnenkort zeker iemand anders zal vinden. Bedank hem/haar voor de kans om elkaar te leren kennen en wens hem/haar het allerbeste voor de toekomst. Als je hoopt om vrienden te blijven met de persoon die je gaat afwijzen, praat dan over hoeveel je jullie vriendschap waardeert, maar gebruik dat niet als je enige excuus. Dat zal waarschijnlijk niet voldoen aan de behoefte op antwoorden van iemand die deze vriendschap net aan het wankelen heeft gebracht.  Bespreek met elkaar waarom dingen die je aan de vriendschap waardeert niet zouden werken als een romance. Bijvoorbeeld: 'Ik vind het geweldig hoe spontaan en leuk je bent om mee om te gaan en hoe ik ook even zo kan zijn, als een manier om te ontsnappen aan het alledaagse, maar je weet dat ik iemand ben die het best past binnen een vaste structuur en continuïteit, en dat is wat ik nodig heb in een romantische relatie'. Accepteer de onhandigheid van de situatie. Het zal een moeilijk en ongemakkelijk gesprek worden, vooral wanneer je eenmaal 'nee' hebt gezegd. Geef de persoon geen rotgevoel alsof hij of zij jullie in deze situatie heeft gedwongen ('Dus... dit is onhandig, nietwaar?'). Bedank je vriend(in) omdat die eerlijk is geweest over zijn of haar ware gevoelens. Accepteer dat de vriendschap wel eens voorbij kan zijn. De andere persoon heeft al besloten dat hij/zij niet wilt dat de dingen zoals ze zijn zo doorgaan. Ongeacht je eigen voorkeuren, is er mogelijk geen weg terug. Zeg iets als, 'Ik zou het geweldig vinden om vrienden te blijven, maar ik weet dat je mogelijk wat tijd nodig hebt. Ik sta er open voor om er nog een keer met je over te praten wanneer je maar wilt.'
Wees eerlijk, direct en vriendelijk. Draai er niet omheen. Begin niet aan een nep-telefoonnummer of een fictieve vriend/vriendin. Maak er geen grap van. Vergeet wat je hebt geleerd, indien dat nodig is. Lieg zorgvuldig, als je moet. Dwing jezelf niet tot een persoonlijke afwijzing als het niet moet. Denk niet dat je de persoon gewoon kunt negeren zodat die vanzelf wel zal afdruipen. Bereid jezelf erop voor. Stel het niet uit. Doe het persoonlijk. Bereid de ander voor op wat je gaat zeggen. Wees eerlijk, maar vriendelijk. Geef de ander de tijd om het nieuws te verwerken. Blijf stevig in je schoenen staan en geef niet toe. Sluit het gesprek niet ontstemd af. Ga vooral erg zorgvuldig om met de afwijzing van een platonische vriend of vriendin die meer wil.
https://www.wikihow.com/Reject-Someone-Nicely https://www.wikihow.com/Reject-Someone-Nicely https://www.wikihow.com/Reject-Someone-Nicely
Rejecting Someone New Rejecting Someone Who Won't Be Rejected Rejecting Someone You Know