Voor jezelf zorgen Afstand nemen Hulp zoeken
Waarschijnlijk weet je inmiddels wel welke 'triggers' (dingen die gedaan of gezegd worden) je ouders echt razend maken. Als je eenmaal weet welke triggers het zijn, dan is het makkelijker om ze te vermijden, of om weg te gaan voordat de mishandeling weer begint. Een manier waarop je erachter kan komen wat de triggers zijn, is om er met een vriend over te praten, of om in een dagboek te schrijven, zodat je beter weet welke dingen de mishandeling verergeren.  Bijvoorbeeld, als je moeder altijd tegen je schreeuwt als ze dronken is, probeer dan van huis weg te gaan zodra je ziet dat ze een fles bij zich heeft. Als je vader jouw prestaties steeds teniet doet, vertel hem dan niet meer welke prestaties je behaalt. Vertel het in plaats daarvan aan mensen die jou steunen. Probeer plekken (zoals je kamer) te vinden die als een veilige thuishaven voor je kunnen dienen. Ga op zoek naar andere plekken waar je fijn kan hangen, dingen kan doen, en je tijd kan doorbrengen, zoals een bibliotheek of bij een vriend of vriendin. Niet alleen kun je hierdoor de steun krijgen van je vrienden - je bent ook nog eens op veilige afstand van de beschuldigingen en minachting van je ouders. Hoewel het slim is om te zorgen dat je jezelf beschermt tegen de mishandeling, is het ook belangrijk dat je weet dat het niet je schuld is als je er toch in terecht bent gekomen. Wat je ook zegt of doet, er is nooit een excuus voor je ouders om jou psychisch te mishandelen. De mishandeling is nu nog wellicht niet fysiek, maar het kan wel fysiek worden. Maak een plan waarin je bedacht hebt hoe je jezelf in veiligheid kan brengen als de mishandeling van je ouders fysiek wordt en als je vreest voor je eigen leven.  Een noodplan houdt in dat je een veilige plek hebt waar je naartoe kan gaan, dat je iemand kan bellen in geval van nood, en dat je weet welke juridische stappen je tegen je ouders moet ondernemen als het zover gekomen is. Misschien is het een idee om te praten met een volwassene, zoals de vertrouwenspersoon op school, en om samen een plan te maken waardoor je goed voorbereid bent als er thuis een crisissituatie ontstaat.  Een noodplan kan inhouden dat je mobiele telefoon ten alle tijden opgeladen is en dat je je mobiel en autosleutels altijd bij je draagt. Een gezonde dosis eigenwaarde is nu eenmaal het beste middel tegen psychische mishandeling. Helaas hebben slachtoffers van psychische mishandeling vaak een negatief zelfbeeld, en ze gaan vaak juist relaties aan met mensen die hen psychisch mishandelen. Om niet te veel ten prooi te vallen aan een laag zelfbeeld, kun je het beste tijd doorbrengen met vrienden, familieleden die jou niet psychisch mishandelen, en andere mensen door wie je zelfvertrouwen groeit, in plaats van dat het afgebroken wordt. Je kan je zelfvertrouwen ook opbouwen door dingen te doen waar je goed in bent. Ga bij een sportclub op school of bij je in de buurt, of bij een andere club die jou aanspreekt. Hiermee creëer je een win-win situatie: je zal je beter over jezelf gaan voelen, en je kan dan meer van huis zijn. Het is je recht om grenzen in relaties te stellen. Als je je er veilig genoeg bij voelt, ga dan eens zitten voor een gesprek met je ouders die jou psychisch mishandelen, en vertel ze welk gedrag je prettig vindt en welk gedrag niet.  Als je je grenzen aangeeft, beslis dan voor jezelf wat voor consequentie je eraan verbindt als je ouders jouw grenzen negeren. Veel van de mensen die anderen mishandelen respecteren de grenzen van anderen namelijk niet. Als dit je overkomt, voel je dan niet schuldig als je dan de consequentie die je zelf bepaald hebt eraan verbindt. Het is belangrijk dat je daadwerkelijk een consequentie verbindt aan het overschrijden van je grenzen, want als je alleen maar dreigt dan verlies je je geloofwaardgheid bij degene die jou mishandelt. Jij zou bijvoorbeeld iets kunnen zeggen als, “Mama, als je dronken thuis komt en mij dan uitscheldt, dan ga ik weg en dan ga ik bij oma wonen. Ik wil bij jou blijven, maar ik word bang als je je zo gedraagt.” Er is geen twijfel mogelijk - psychische mishandeling veroorzaakt veel stress, en dat kan soms lange termijn problemen zoals PTSD en depressie tot gevolg hebben. Ontwikkel manieren om met de stress om te gaan, en onderneem positieve activiteiten zodat de stress hanteerbaar blijft. Gezonde  manieren om met stress om te gaan, zoals  mediteren, diep ademhalen, en  yoga, kunnen je helpen om je rustig en in balans te laten voelen. Als je last hebt van ernstige symptomen, dan kun je misschien baat hebben bij een behandeling bij een therapeut, waarin je leert hoe je effectief met de stress en emoties om kan gaan. Ook al heeft de ouder die jou psychisch mishandelde jou allerlei dingen wijsgemaakt, je bent een mens die de moeite waard is en met mooie eigenschappen. Neem de beledigingen en het belachelijk maken niet serieus. Dit is misschien iets wat tijd kost, maar het is belangrijk omdat je dan je zelfvertrouwen opbouwt, en leert om jezelf lief te hebben - vooral omdat je dit niet van een van je ouders meekrijgt.  Denk erover na wat je mooi vindt aan jezelf - kun je goed naar anderen luisteren? Ben je gul? Intelligent? Richt je op de dingen die je leuk vindt van jezelf, en bedenk dat je het waard bent om van gehouden te worden, om gerespecteerd te worden en om voor gezorgd te worden.  Zorg dat je activiteiten onderneemt die jou gelukkig maken en/of waar je goed in bent, zodat je daarmee eigenwaarde en zelfvertrouwen opbouwt. Blijf niet bij iemand in de buurt als diegene jou verbaal mishandelt. Jij hoeft nooit bij iemand te blijven, met iemand te bellen, iemand te bezoeken, of jezelf op een andere manier bloot te stellen aan iemand die jou mishandelt. Sta niet toe dat je door je ouders bent gaan geloven dat je slecht bent en dat je daarom hun mishandeling moet ondergaan. Stel je grenzen en houd daaraan vast.  Ga niet meer naar huis en bel ze niet als ze je mishandelen. Als je thuis woont, ga dan naar je kamer of naar een vriend zodra je ouders naar je schreeuwen of je beledigen. Stel grenzen als je het contact met je ouders wilt behouden. Zeg: "Ik zal je een keer per week bellen, maar ik zal ophangen als je gemene dingen tegen me zegt." Weet dat je nooit ruzie met iemand hoeft te maken als je dat niet wilt. Je hoeft niet te reageren, of op wat voor manier dan ook jezelf te verdedigen. Zorg dat je niet onder een dak woont met een ouder die jou psychisch mishandelt, en zorg dat hij of zij geen macht over je kan uitoefenen. Mensen die een ander mishandelen proberen vaak de macht over iemand te houden door de ander afhankelijk van ze te maken. Verdien dus je eigen geld, maak je eigen vrienden, en ga op jezelf wonen. Zorg dat je niets van je mishandelende ouders nodig hebt.  Ga een opleiding volgen als dat binnen de mogelijkheden ligt. Je zou eens kunnen kijken of je zonder de toestemming van je ouders studiefinanciering kan krijgen, of in aanmerking voor een speciale studiebeurs kan komen. Dit vereist meestal een formele brief van een therapeut of psycholoog waaruit blijkt dat jouw ouders je mishandeld hebben. Ga uit huis en op jezelf wonen zodra dat financieel mogelijk is. Als je gedwongen bent om bij je ouders te wonen, of als je van je ouders afhankelijk bent voor je studie, zorg dan heel goed voor jezelf en stel grenzen. Misschien voel je je verplicht om contact met je ouders te houden. Maar, als je ouders jou hebben mishandeld, dan is het misschien te heftig om contact te houden, vooral als de mishandeling door blijft gaan. Overweeg om de banden te verbreken als je de relatie vaker pijnlijk dan liefdevol ervaart.  Je bent de mensen die jou hebben mishandeld geen enkele zorg verschuldigd. Als mensen in je omgeving niet begrijpen waarom je met je ouders gebroken hebt, weet dan dat je ze geen verklaring schuldig bent. 'Het geheel goed afsluiten' is niet altijd mogelijk als je te maken hebt met een ouder die jou psychisch mishandelt. Als je geen contact wilt en bang bent dat je de kans laat schieten om "jezelf uit te spreken en om het voor jezelf goed af te sluiten", vraag jezelf dan af: hebben ze laten zien dat ze bereid zijn om naar je te luisteren? Erkennen ze mijn gevoelens? Zo niet, dan ben je waarschijnlijk beter af zonder enige vorm van contact. Als je op een bepaald moment besluit om voor je ouders te gaan zorgen, richt je gesprekken dan alleen op de zorg. Als ze je verbaal mishandelen of beledigen, ga dan meteen weg en maak duidelijk dat je dit soort gedrag niet accepteert. Laat je kinderen niet het slachtoffer worden van dezelfde mishandeling die jou ten deel is gevallen. Als je ouders buitenproportioneel kritisch of beledigend naar je kinderen toe zijn, kom dan tussenbeide. Beëindig het gesprek of neem het besluit om er niet meer heen te gaan.  Je kan het gesprek beëindigen door te zeggen, "Wij praten zo niet tegen Eli. Als je moeite hebt met de manier waarop hij eet, dan kan je daar met mij over praten." Hoewel de meeste gesprekken tussen volwassenen niet in bijzijn van kinderen gevoerd zouden moeten worden, is het belangrijk voor je kinderen dat ze weten dat je ze beschermt als er sprake is van mishandeling. Je kinderen hebben waarschijnlijk een fijnere jeugd als ze de mishandeling van hun grootouders niet hoeven te weerstaan. Het kan troost bieden om iemand te hebben op wie je kan leunen als je thuis psychisch mishandeld wordt. Stel vertrouwen in de mensen die van je houden en vraag of ze je willen steunen. Zij kunnen je op een positieve manier steunen, je gevoelens serieus nemen of je advies geven.  Je kan bijvoorbeeld, zoiets zeggen als, "Ik weet dat je er misschien van schrikt, maar de situatie is bij mij thuis best wel ernstig. Mijn moeder haalt me steeds naar beneden en zegt steeds dat er niets van me terecht zal komen. Het zijn misschien maar woorden, maar ik voel me daardoor erg slecht over mezelf." Weet dat psychische mishandeling vaak bestaat uit het hersenspoelen van mensen waardoor ze gaan geloven dat niemand om ze geeft, dat niemand ze gelooft, of ze serieus neemt. Je zal tot je verrassing echter merken hoeveel steun je krijgt als je het eenmaal deelt met anderen. Als je een kind of puber bent die thuis het slachtoffer is van wat voor soort mishandeling ook, stel dan iemand die je vertrouwt op de hoogte van de situatie, zoals een familielid, een leraar, iemand bij de kerk, of een andere volwassene. Sta niet toe dat de ouder die jou mishandelt je onder druk zet om alles geheim te houden. Een volwassene kan te hulp schieten in een situatie op een manier die voor een kind of puber misschien niet mogelijk is.  Misschien voel je je ongemakkelijk of schaam je je waardoor je waardoor je het moeilijk vindt om een volwassene te vertellen wat er aan de hand is, maar het is toch heel belangrijk dat je anderen laat weten dat je mishandeld wordt. Begin het gesprek met zoiets als, “Ik heb de laatste tijd wat problemen thuis. Kan ik er met jou over praten?” Je zou ook op papier kunnen zetten wat er speelt, als dat makkelijker voor je is. Als je er al met een leraar of een decaan over gesproken hebt en je hebt van deze mensen geen hulp gekregen, maak dan een afspraak met de vertrouwenspersoon op school en breng hem op de hoogte van je situatie.  Als je niet direct iemand wil vertellen over de mishandeling, dan kan je een telefonische hulplijn bellen, zoals de Kindertelefoon op het nummer 0800-0432. Dit is een hulpdienst die gratis, vertrouwelijk, en 24 uur per dag bereikbaar is. Psychische mishandeling kan namelijk veel schade aanrichten. Zonder een behandeling loop je een verhoogd risico op een laag zelfbeeld, en je hebt misschien ook moeite om gezonde relaties aan te gaan. Het kan weliswaar moeilijk zijn om de negatieve overtuigingen en gedachtepatronen die door de psychische mishandeling ontstaan zijn te doorbreken, maar een psycholoog of therapeut kan dit proces vergemakkelijken.  Ga op zoek naar een therapeut die gespecialiseerd is in kinderen of volwassenen die het slachtoffer zijn van mishandeling. Tijdens de therapie deel je je ervaringen en gaandeweg vertrouw je de therapeut steeds meer. De therapeut stelt vragen en biedt inzichten aan tijdens de sessies. Als je een kind bent, weet dan dat er op de meeste scholen een gratis vertrouwenspersoon is. Ga naar de vertrouwenspersoon en zeg, "Er zijn problemen bij mij thuis. Mijn vader slaat me weliswaar niet, maar hij scheldt op me en kleineert me in bijzijn van de rest van de leden van mijn familie. Kunt u mij alstublieft helpen?" Als je een volwassene bent, kijk dan of je ziektekostenverzekering de kosten van een therapeut of psycholoog dekt. Veel therapeuten rekenen een tarief dat afgestemd is op het inkomen van hun cliënten.
Zorg dat je de mensen die jou mishandelen niet triggert. Probeer veilige plekken in huis te vinden. Maak een noodplan voor je eigen veiligheid. Breng zoveel mogelijk tijd door met mensen bij wie je je goed voelt. Stel je eigen grenzen bij je ouders. Leer hoe je beter met de stress om kan gaan. Stel vast wat je positieve eigenschappen zijn en richt je daarop. Weiger om verbale mishandeling te ondergaan. Zorg dat je financieel onafhankelijk wordt. Overweeg om te breken met je ouders. Bescherm je kinderen. Deel je ervaringen met vrienden en andere mensen op wie je gesteld bent. Breng een volwassene die je vertrouwt op de hoogte van de situatie. Ga op zoek naar een therapeut of psycholoog die jou kan behandelen.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Emotionally-Abusive-Parents https://www.wikihow.com/Deal-With-Emotionally-Abusive-Parents https://www.wikihow.com/Deal-With-Emotionally-Abusive-Parents
Caring for Yourself Getting Distance Seeking Help