Het behandelen van co-dependentie Het herkennen van co-dependentie Het herkennen van risicofactoren
Als je merkt dat je co-dependent bent, dan is het verstandig om de hulp in te schakelen van een psychotherapeut, om je te helpen bij het bepalen van de oorzaak van je toestand. Aangezien co-dependentie vaak gerelateerd is aan dysfunctie in de jeugdjaren, werk je samen met een therapeut, psychiater, psycholoog of andere geestelijke gezondheidsprofessional, om te graven in je verleden en daarmee de oorzaak te achterhalen. Vanaf dat punt kan de geestelijke gezondheidsprofessional je helpen bij het verwerken van deze kwesties, en daarmee het genezen van je toestand. De meest gangbare behandelingen zijn:  Onderwijs over de toestand en hoe dit van invloed is op je relaties  Ervaringsgerichte groepstherapie, die gebruikmaakt van beweging, handelingen en activiteiten om te werken aan je toestand, met therapeutische activiteiten zoals paardentherapie, muziektherapie en kunstexpressie. Individuele en groepstherapie, gericht op het bespreken en praten over je problemen en ervaringen. Co-dependente mensen vergeten vaak wie ze zijn en wat hun eigen wil is, behoeften en wensen zijn. Wanneer je op zoek bent naar een behandeling voor je co-dependentie, werk dan samen met je psychotherapeut aan het opnieuw leren wie je bent en wat je wilt met je leven.  Omdat co-dependente mensen hun leven doorbrengen met het denken aan anderen, weet je misschien niet hoe je kunt begrijpen wat je eigen behoeften, wensen, doelstellingen en verlangens zijn. De psychotherapeut kan je helpen om deze dingen te ontdekken.  Daarnaast kun je ook zelfzorgtechnieken leren, om gericht te kunnen zijn op je eigen welzijn. Deze omvatten vermindering van stress, genoeg slaap krijgen en goed eten. Naast het vinden van de oorzaak en jezelf beter leren kennen, moet je je huidige neiging in de richting van destructief gedrag en patronen ten opzichte van relaties doorbreken. Dit kan je doen door te werken aan gezonde, flexibele grenzen binnen je relaties. Dit is vaak zeer moeilijk voor een co-dependent persoon om als eerste te bereiken, dus leer, samen met je therapeut, meer over persoonlijke grenzen en hoe je die in je leven kunt opnemen. Dit kan worden gedaan door het volgende te leren:  Jezelf liefdevol losmaken van anderen Je controle over de behoeften van anderen en hun welzijn loslaten Je innerlijke criticus en persoonlijke behoefte aan perfectie herkennen Jezelf en ongemakkelijke emoties accepteren Assertief worden met betrekking tot je persoonlijke behoeften en waarden Als je meer hulp nodig hebt of wilt praten met anderen die hetzelfde doormaken, overweeg dan om je aan te sluiten bij een steungroep. Er zijn enkele organisaties gericht op co-dependentie, zoals Co-Dependents Anonymous en Al-Anon.  Je kunt op zoek gaan naar groepsbijeenkomsten via de website van Co-Dependents Anonymous  Bijeenkomsten voor Al-Anon, een organisatie specifiek gericht op co-dependente personen met familierelaties waarbij er sprake is van alkoholmisbruik, kun je vinden via hun website. Co-depentie, ook bekend als relatieverslaving, is een emotionele en gedragsmatige aandoening waar veel verschillende mensen mee te maken kunnen krijgen. Als je een co-dependent persoon bent, dan kan je voor jou persoonlijk ongemakkelijke of sterke emoties vermijden ten gunste van andermans behoeften. Binnen een co-dependente relatie ben je wellicht uitsluitend gericht op het welzijn en de behoeften van de andere persoon in je relatie en ga je volledig voorbij aan die van jezelf, vaak ten koste van jezelf. Er zijn een aantal vormen van gedrag die je vertoont als je co-dependent bent. Je zult wellicht een paar of al deze vormen op een moment in je leven opmerken. Een aantal van deze gedragsvormen zijn:  De neiging om conflicten en ongemakkelijk emoties te voorkomen en/of je emoties verbergen met passief agressieve uitingen van woede of humor De verantwoordelijkheid op je nemen voor andermans daden of overcompensatie voor de acties van een partner De misvatting hanteren dat liefde het redden van een andere persoon betekent, waardoor er constant aan de behoeften van de andere persoon wordt gedacht Onevenredig veel investeren in de relatie De neiging om hoe dan ook aan een relatie te blijven hangen door gevoelens van loyaliteit aan je partner, meestal vanwege verlatingsangst, ook al is de relatie schadelijk voor je Moeilijk nee kunnen zeggen of zich schuldig voelen over assertief gedrag Extreem gericht zijn op de adviezen van anderen of meer waarde hechten aan hun adviezen dan die van jezelf  Moeite met: communiceren, het identificeren van je eigen behoeften, of het nemen van beslissingen  Gevoelens van wrok over het gebrek aan erkenning voor je persoonlijke inzet en zelfopoffering, welke vaak weer leiden tot schuldgevoelens Als je niet zeker weet of je co-dependent bent, afgaand op je neigingen of gedrag, dan zijn er enkele vragen die je aan jezelf kunt stellen om dit te onthullen. Deze vragen omvatten:  Heeft de persoon waar je meer samenleeft je op enigerlei wijze wel eens geslagen of misbruikt? Heb je er moeite mee om mensen af te wijzen wanneer ze je om hulp vragen? Is wat je moet doen je wel eens te veel, maar neem je nooit de tijd om hulp aan iemand te vragen? Twijfel je ooit aan je eigen wensen of behoeften? Of geloof je niet in wat je wilt worden? Doe je er alles aan om onenigheid te voorkomen? Maak je je voortdurend zorgen over hoe anderen over je denken? Denkt je dat meningen van andere mensen belangrijker zijn dan die van jou? Heeft de persoon waar je mee samenleeft een drank- of drugsprobleem? Vindt je het moeilijk om je aan te passen aan veranderingen in elke omgeving? Wordt je jaloers of voel je je afgewezen wanneer je partner tijd doorbrengt met vrienden/andere mensen? Vind je het moeilijk om complimenten of geschenken van anderen te aanvaarden? Als je al langere tijd in een co-dependente relatie verkeert (of hebt verkeerd), dan kunnen je voortdurende patroon van onderdrukte emoties, je fixatie op de behoeften van de ander en de voortdurende ontkenning van je persoonlijke behoeften, blijvende gevolgen hebben. Het leidt tot:  Gevoelens van leegte Lage eigenwaarde Verwarring over je persoonlijke behoeften, doelstellingen en gevoelens Traditioneel was co-dependentie beperkt tot romantische relaties. Deze gemeenschappelijke misvatting ten spijt kun je echter last hebben van co-dependentie binnen elk type relatie.  Naast romantische relaties zijn dit o.a. familie- en platonische relaties. Aangezien dit binnen gezinnen wordt doorgegeven, kan er een toestand zijn waarbij je het hele gezin zich in een co-dependente staat bevindt of bevond, waarbij alle behoeften van de gezinseenheid opzij worden gezet voor het welzijn van één lid van het gezin. Er zijn twee categorieën van mensen in een co-dependente relatie. De rol als co-dependent persoon staat bekend als de gever, terwijl de andere persoon in de relatie (dit kan een partner of dierbare zijn), bekend staat als de nemer.  De nemers hebben meestal een buitensporige behoefte aan controle over de aandacht, liefde, seksuele relaties en goedkeuring die zij krijgen en geven. Ze krijgen deze dingen vaak door uitingen van geweld, schuld, woede, irritatie, kritiek, armoede, een beroep op gerechtigheid, onophoudelijke praten, invasief aanraken of emotioneel drama. De nemer zal deze vorm van gedrag vaak ook buiten de co-dependente relatie vertonen, wat van invloed is op hun kinderen, werk, relaties en familierelaties. Co-dependentie kan zich tijdens de kindertijd ontwikkelen, zodat je wellicht op zoek moet gaan naar co-dependent gedrag bij je kinderen. Dit is vooral waar als je merkt dat je zelf co-dependent bent. Kinderen vertonen vaak gedrag dat gelijksoortig is als die van volwassenen, maar dit kan subtieler zijn, omdat ze het gedrag nog aan het leren zijn. Gangbare symptomen van co-dependente kinderen zijn:  Onvermogen om beslissingen te nemen Extreme zorg, stress en/of angst Lage eigenwaarde Extreme behoefte om andere mensen gelukkig te maken Angst om alleen te zijn Wordt vaak boos Niet assertief zijn in communicatie met anderen Co-dependent gedrag zit vaak in de familie. Dit betekent dat je ergens in het verleden, getuige bent geweest van of onderdeel was van een co-dependente relatie. Door deze situaties heb je geleerd dat het verkeerd is om de eigen behoeften, wensen en eventuele emoties uit te drukken.  Je hebt wellicht een deel van je kindertijd meegemaakt dat van je gevraagd werd om te voldoen aan de behoeften van anderen, wat je als kind heeft geleerd om tijdens je ontwikkeling persoonlijke emotionele en fysieke behoeften te onderdrukken, ten gunste van het verzorgen van een familielid. Toen je deze gezinsomgeving verliet, kan het zijn dat je dit gedragspatroon binnen je eigen romantische en andere relaties hebt doorgezet, waarna dit vervolgens weer is doorgegeven aan je kinderen. Een andere veel voorkomende situatie die tot co-dependentie kan leiden is een geschiedenis van misbruik. In deze misbruik-situaties, kan je co-dependent worden als manier om met het traumatische van de situatie te gaan. Je kunt emoties en behoeften gaan onderdrukken in deze abusieve situaties, om je te kunnen concentreren op de behoeften van anderen.  Dit misbruik kan zich hebben voorgedaan tijdens je kinderjaren en zijn voortgezet zonder tussenkomst van je gezin. Dit kan ook gebeuren binnen co-dependente gezinsrelaties. Dit kan emotionele, fysieke of seksuele mishandeling zijn. Hoewel co-dependente problemen binnen elk type relatie kunnen voorkomen of elk persoon kunnen overkomen, zijn er bepaalde soorten mensen die co-dependente relaties aanmoedigen. Co-dependente relaties ontwikkelen zich vaak tussen jou en een persoon waarop gepast of voor gezorgd moet worden. Dit soort mensen zijn:  Mensen die lijden aan verslaving Personen met psychische stoornissen Mensen met een chronische ziekte Een andere ervaring uit het verleden die kan leiden tot co-dependent gedrag, is een echtscheiding. In echtscheidingssituaties kan de situatie zich voordoen dat het oudste kind een ouderlijke rol moet gaan vervullen, om het gat van de afwezige ouder op te vullen. In deze gevallen kan de verzorgende rol van het kind leiden tot co-dependent gedrag. Het kan ook zijn dat je deze problemen niet wilt bespreken met de overgebleven ouder, om die niet van streek te maken. Dit leidt tot de onderdrukking van emoties en kan leiden tot co-dependentie.
Ontdek wat de oorzaak is van je co-dependentie. Leer gericht te zijn op jezelf. Creëer persoonlijke grenzen. Sluit je aan bij een steungroep. Ontdek of je co-dependent bent. Ga na of je co-dependent gedrag vertoont. Stel jezelf vragen die co-dependent gedrag onthullen. Stel vast of je gevoelens worden veroorzaakt door co-dependentie. Weet of je in een relatie zit waarbij co-dependente een rol speelt. Stel vast of je partner past in de andere rol van een co-dependente relatie. Herken of je kind ook co-dependent is. Stel vast of je gezin een geschiedenis van co-dependentie heeft. Ga na of er in het verleden misbruik van je is gemaakt. Herken veel voorkomende situaties die co-dependent relaties veroorzaken. Let op echtscheidingssituaties in je verleden.
https://www.wikihow.com/Tell-if-You-Are-Codependent https://www.wikihow.com/Tell-if-You-Are-Codependent https://www.wikihow.com/Tell-if-You-Are-Codependent
Treating Codependency Recognizing Codependency Recognizing Risk Factors