In de toekomst vriendelijker met elkaar omgaan Omgaan met je eigen lange tenen Omgaan met de telefoontjes en berichten van je schoonzus Overleggen met je partner De dramaqueen afremmen
Je hebt gekozen voor een leven met je partner, niet met je familie. Hoewel zijn of haar familieleden deel uitmaken van het pakket, maken ze geen deel uit van je intimiteit en delen ze niet dezelfde reis met jullie tweeën. Als je heel duidelijk maakt dat je geen interesse hebt in jaloezie, insinuaties, geruchten of roddels, dan zal het je schoonzus al snel duidelijk worden dat haar steken onder water, houding en gemeenheden je niet meer zo prikkelen als in het verleden. Uiteindelijk is het niet langer nuttig of leuk voor haar om de moeite te blijven nemen en waarschijnlijk zal ze met tegenzin op zoek gaan naar iemand anders om te bespotten en lastig te vallen.  Besteed minder tijd aan je schoonzus. Op welke manieren maak je jezelf voor haar een doelwit? Hoewel het kan aanvoelen alsof je haar moet accepteren, kun je manieren vinden om minder vaak met haar om te gaan. Vraag bijvoorbeeld aan andere familieleden om bij elkaar langs te gaan wanneer zij niet in de buurt is. Doe dit niet altijd, anders heeft ze een legitieme reden om te klagen, maar de tijd die je met andere familieleden doorbrengt hoeft niet altijd in te houden dat zij er ook bij is. Als je ver weg woont en één keer per jaar een bezoek moet brengen, blijf dan in je eigen accommodatie om jezelf wat respijt te geven. Maak wandelingen, ga naar buiten en blijf niet langer dan nodig als het gaat om langdradige familieaangelegenheden die op je zenuwen werken. Families weten beter dan wie ook wat de pijnpunten zijn en helaas willen sommigen er maar al te graag op drukken. Bij zulke evenementen heeft je schoonzus waarschijnlijk allianties die ze in kan zetten om nog effectiever te zijn, dus hoe minder tijd je in de buurt van zulke klagende kliekjes doorbrengt, hoe beter. Als je je schoonzus in de buurt is, probeer dan actief te luisteren en erkenning te geven, in plaats van jezelf te laten beheersen door je mist van zelfverdediging. Wanneer ze op de top staat van haar klaagberg, kun je in plaats van haar klachten terzijde te schuiven met een dooddoener zoals, 'Als je denkt dat jij het moeilijk hebt, zou je eens in mijn schoenen moeten staan', je ook op haar richten en proberen om erachter te komen wat het echt is wat haar steken onder water, gezeur en roddels aansturen. Door dit niet op jezelf te betrekken, kun je wel eens verbaasd zijn over wat je ontdekt. Houd het in je reactie op haar bij het erkennen van haar pijn met neutrale opmerkingen zoals: 'Het spijt me dat je dat hebt moeten doorstaan om een elektriciteitsrekening te betalen. Het moet moeilijk zijn om elke maand alles te betalen voor vier kinderen.' Geef geen advies, geef niet aan hoe je ermee om zou gaan en bied nooit aan om te betalen of de weg vrij te maken voor een oplossing van haar probleem. Het ligt bij haar, en jij onderkent het eenvoudigweg. Als je schoonzus meer dan eens irritant is geweest en zelfs dingen heeft gedaan om je te overtroeven of naar beneden te halen, is de kans groot dat ze het opnieuw probeert te doen, zelfs als je niet toehapt. Maar als je er klaar voor bent en begrijpt wat haar probleem is (onzekerheid, eenzaamheid, het gevoel buitengesloten te worden, de controle willen hebben, etc.), dan kun je meevoelen met haar acties en je losmaken van haar drama. Als jij weigert haar last te dragen, zal ze gedwongen worden om het zelf te doen en je niet langer zien als een mogelijk doelwit. Het kan moeilijk zijn om dit te doen als iemand anders je provoceert. Maar het is belangrijk omdat het je reactie is waardoor ze het gevoel heeft dat ze in dezelfde richting met je om kan gaan. Enkele dingen om te overwegen zijn:  Stil blijven met het risico dat ze gewoon denkt dat je dom bent, onder de indruk van haar of jezelf opvreet van wrok. Ongeacht je keuze is ze waarschijnlijk blij met alle drie. En ze zal je stilte gebruiken om vast te houden aan haar standpunt ten koste van jou. Als je maar wat grijnst en het gelaten verdraagt, dan verander je waarschijnlijk langzamerhand in een deurmat. Ga je de discussie aan en ze denkt waarschijnlijk dat haar broer/zus een boze, wrokkige en verbitterde persoon heeft getrouwd, die een hekel aan haar heeft, en zal ze er alles aan doen om tussen haar en haar broer/zus te komen. Misschien denk je dat je jezelf aan het verdedigen bent, maar voor haar betekent het dat je het niet belangrijk vindt wat ze denkt, en misschien zelfs dat je haar naar beneden wilt halen. Dit betekent niet dat er geen ruimte is voor een dispuut -- het betekent alleen dat je de manier waarop je haar op andere gedachten probeert te brengen, met zorg moet worden gekozen. Zet de feiten over zaken waarover ze je onder druk zet stevig maar beleefd op een rij, en raak niet emotioneel tijden het onderhandelen. Als je dingen eenvoudig stelt, houd je dan aan de feiten en maak er geen kwestie van over haar, zodat ze weinig aanknopingspunten heeft. Wees je ervan bewust dat ze je het kwalijk kan blijven nemen dat je voor je mening bent uitgekomen en je op een assertieve en zelfeffectieve manier hebt opgesteld, maar dit mag niet verhinderen om je standpunt te verduidelijken. Uiteindelijk zal ze iemand moeten respecteren die niet in discussie gaat, zijn of haar humeur niet verliest en geen blad voor de mond neemt, maar in plaats daarvan het duidelijk maakt wat de grenzen zijn. En zelfs als ze dat niet kan, zal ieder ander meteen inzien dat je de verstandiger persoon in de kamer bent. Bijvoorbeeld, laten we zeggen dat je dochter Sheila buiten is gevallen. Je schoonzus dringt erop aan dat ze direct naar een arts moet omdat er misschien iets verschrikkelijks aan de hand is. Je bent er zeker van dat er niet veel aan de hand is en weet dat je een goede ouder bent, maar schoonzus blijft er maar over doorzeuren, alle slechte dingen opsommend en overdrijvend die kunnen gebeuren als je haar advies niet opvolgt. Spreek op een rustige toon met je schoonzus, zoals: 'Dat is erg aardig van je om je zorgen te maken over de Sheila, maar ik ben er helemaal zeker van dat het wel goed zal komen met haar knie. Dit soort dingen gebeuren de hele tijd en is alleen maar een onderdeel van haar ervaring met het buitenleven. Ze hoeft niet naar de dokter'. En dat is dat, zonder enige noodzaak om een verdere discussie aan te gaan. Als je schoonzus erover probeert door te gaan, glimlach dan en verander van onderwerp – weiger om opnieuw op deze kwestie in te gaan. Reageer niet op enig van de tekstberichten die niet direct gerelateerd zijn aan een familiebezoekje, positieve berichten of andere volstrekt normale zaken. Krijg je overdreven berichten van haar over dingen die haar zijn overkomen, haar ergernis over iets dat je klaarblijkelijk verkeerd hebt gedaan, of geroddel over vrienden en familie, laat die dan voorbijgaan zodat ze in het duister tast. Als je boos bent en je wilt direct een reactie, berisping of uitleg sturen, doe dit dan niet. Behandel je woede of irritatie als een waarschuwing om er een nachtje over te slapen. Woedende sms'jes of berichten kunnen alleen maar eindigen in meer onbehagen aan beide kanten. Als je schoonzus echt een lastpak is en een beetje een aanstelster, is het mogelijk dat haar manier van sociaal netwerken een afspiegeling is van haar aandachttrekken. Je kunt maar al te gemakkelijk mee worden getrokken in het web van haar boosheid en overdreven uitingen, als je haar Facebook-updates of haar laatste tweets kunt zien.  Als ze je als vriend aanmerkt, dan kun je diverse dingen doen.  Een: Negeer het verzoek. Als ze je ernaar vraagt, vertel haar dan dat je niet veel gebruikmaakt van sociale media om belangrijke dingen uit te wisselen (of helemaal niet). Twee: Antwoord haar met een 'Bedankt maar liever niet. Ik accepteer op dit moment geen nieuwe verzoeken vanwege de drukte/privacy/overbelasting, etc.' Je kunt er ook iets aan toevoegen als: 'Bovendien zien we elkaar vaak en ik heb liever dat we elkaar persoonlijk spreken.' Drie: Zet al je instellingen op privé zodat ze niet kan zien wie je online vrienden zijn. Zeg niets of vertel haar dat je gestopt bent met het gebruik van sociale media of dat je alleen een hechte kring van volgers hebt en dat je die op dit moment niet wilt uitbreiden. Als je zegt dat je geen verzoek hebt ontvangen, zal ze het alleen opnieuw versturen, maar het kan genoeg tijd opleveren om haar van het idee te brengen als je aanbiedt om 'ernaar te kijken', maar het 'ernaar kijken' op zijn beloop laat en weigert om erop terug te komen). Vier: Bied haar een neutraler alternatief. Bied aan om haar als vriend aan te merken op Pinterest en richt je uitsluitend op een gedeelde hobby of koken. Niets gewaagds of gemeens, natuurlijk.   Gebruik liever geen terminologie zoals 'vrienden' bij het bespreken van een weigering om haar verzoek te accepteren. Helaas heeft het gebruik van deze term door sociale media ertoe geleid dat veel mensen het letterlijk opvatten -- veel mensen zijn gewoon volgelingen of fans -- geen vrienden. Ze kan zich gedevalueerd voelen als je suggereert dat ze als 'vriendin' wordt afgewezen. Als ze al een volger is van een of meer van je netwerksites, dan kun je overwegen om haar te blokkeren en je pagina's op sommige sites privé te maken. Waarschijnlijk moet je uitleggen wat er gebeurd is (met een goed excuus), en als ze een aanstelster is, zal ze het niet alleen opmerken, maar er ook aanstoot aan nemen. Als ze je negatief behandelt, dan is het aan te raden dat je dit bijhoudt om je partner en andere familieleden bewijzen te laten zien, mocht het nodig zijn. Bewaar berichten, e-mails, voicemails, etc.. Sommige hysterica 'vallen' graag aan als niemand anders het kan zien en denken dat je niet de moed hebt om hun gedrag aan de kaak te stellen. Je bent niet op zoek te iets tegen de ander, maar het is een manier om jezelf te beschermen als er iets uit de hand loopt. Nochtans, dit is de laatste optie -- als je jezelf behendig opstelt in openbare situaties rond je schoonzus, dan zal iedereen weten wie zich echt gedraagt en wie onrust aan het stoken is. Het is niet nodig om te gaan schelden, haar te beledigen of om het even wat over je schoonzuster te insinueren. In plaats daarvan leg je uit hoe je je voelt wanneer ze zich weer eens onhebbelijk uitlaat wanneer je in haar aanwezigheid bent. Je echtgenoot kan je niet de schuld geven van je gevoelens, dus wees helder en bedachtzaam in je verwoording ervan. Je partner weet dan dat je het gedrag van je schoonzus hebt herkend voor wat het is, en dat je ervoor hebt gekozen om niet langer te accepteren dat je het slachtoffer ervan bent. Bijvoorbeeld: 'George, wanneer je zus veel praat over hoe moeilijk het is om het privéonderwijs van haar kinderen te financieren, voel ik me claustrofobisch omdat ze niet van ophouden weet. Gezien het feit dat we zelf onze hypotheek nauwelijks kunnen veroorloven, voel ik me de hele avond wat benauwd door dit soort gesprekken. Ik wil vanaf nu stoppen met mezelf in deze positie te plaatsen, door simpelweg haar probleem te erkennen, maar haar niet de hele avond erover door te laten gaan, en ik zou graag willen dat je mij helpt dit te doen door andere onderwerpen te vinden om over te praten, zonder dat het over geld gaat. Ben je het daarmee eens?'. Vertel je echtgenoot dat je graag hoort hoe het met je schoonzus gaat, maar dat je geen prijs stelt op verhalen over het drama dat er vaak bij komt kijken. Help je partner te herkennen wat jij als 'drama' beschouwt en wat als 'echt nieuws', en na verloop van tijd zullen jullie allebei leren om op een minder dramatische en meer emotioneel gezonde manier over familiezaken te spreken.  Herinner je partner er vriendelijk aan wanneer je het gevoel hebt dat het drama van je schoonzus zich in je huis herhaalt. Je zou zelfs een speciaal signaal kunnen afspreken in plaats van het elke keer weer te moeten herhalen. Plaats een verbod op roddels thuis (of waar dan ook). Herinner elkaar eraan wanneer gesprekken op roddel gaan lijken en stop het af. Het maakt niet uit of je het gevoel hebt dat er over je wordt geroddeld -- je bent de volwassener persoon die zich niet met hetzelfde gedrag bezighoudt. De dynamiek van een schoonzus lijkt af en toe complex, maar is het niet meer als je bedenkt dat ze een groot deel van haar leven haar directe familie heeft opgedragen om haar op haar wenken te bedienen. De dramaqueen gedijt op drama en de aandacht van iedereen als gevolg ervan.  Leun achterover tijdens de volgende familieaangelegenheid en observeer. Merk op hoe zij omgaat met haar familieleden, en hoe die weer op haar reageren. Als je getuige bent van een heleboel op de tenen lopen om haar heen en toegeeflijk gedrag naar haar toe, dan is ze er duidelijk aan gewend dat ze haar zin krijgt. Bedenk wat er gebeurt wanneer ze een dramatisch onderwerp aansnijdt. Haasten andere familieleden om het met haar eens te zijn over hoe 'schandalig' hoog de prijs is van kinderopvang/elektriciteit/shampoo/dierenverzorging/autoonderhoud/etc.? Bevestigen zij haar geklaag zo spoedig mogelijk, waardoor er nog meer klachten ontstaan? Dit toont dat de familie haar klagerige kijk op de wereld cultiveren, en dit helaas lange tijd hebben gebruikt om er maar aan toe te geven. Je kunt hen niet veranderen, maar je kunt wel een nieuwe rolmodel zijn door zelf niet te klagen. Let op wat er gebeurt als je het niet met haar eens bent. Gaat ze pruilen, krijgt ze een woedeaanval in volwassen-stijl of probeert ze je naar beneden te halen? Hoewel het belangrijk is om te staan voor die dingen die belangrijk voor je zijn, zal je zorgvuldig moeten leren omgaan met een eventuele kinderlijke reactie. Leer niet zozeer om er tegenin te gaan, als wel om het gewoon niet met elkaar eens te zijn –– de grens is niet altijd duidelijk, maar het gaat om de erkenning van haar onderliggende behoefte (merk me op, help me, enz.) zonder mee te gaan in haar visie op de wereld. Je schoonzus kan stoom afblazen, zich laten gaan en vloeken wat ze wil, maar je hoeft niet mee te doen aan de negativiteit. Vat niets wat er wordt gezegd persoonlijk op –– hoe gekker de reacties en acties, hoe meer je schoonzus zal grijpen naar mogelijkheden om je te provoceren en zelf weer in de schijnwerpers te staan. Laat haar in haar eigen huis in de schijnwerpers staan, maar blijf niet hangen om het slachtoffer te worden van haar tirades. Als het echt te gek wordt, geef dan aan dat je terug zult komen als ze rustiger is geworden, en ga weg. Gebeurt dit bij je thuis, zeg dan dat het tijd is om te vertrekken. (Je kunt zelfs een afspraak verzinnen of zeggen dat je vroeg naar bed gaat, als je echt een beleefd excuus nodig hebt.)
Ga samen verder met jullie leven. Luister echt naar haar. Wees medelevend. Kijk eerst naar jezelf. Stel grenzen. Reageer niet op dat waar je niet op hoeft te reageren. Houd sociale medianetwerken tot een minimum beperkt wat je schoonzus betreft, als ze je op de zenuwen werkt. Wees voorzichtig als je doorbijt en probeert haar vriendin te zijn, online en/of via de telefoon. Praat met je partner over je gevoelens. Vraag je echtgenoot om goed na te denken over de manier waarop hij of zij je vertelt over familiezaken. Realiseer je dat je te maken kunt hebben met een hysterica of ook wel dramaqueen. Raak niet betrokken bij haar drama's.
https://www.wikihow.com/Handle-a-Dramatic-Sister-in-Law https://www.wikihow.com/Handle-a-Dramatic-Sister-in-Law https://www.wikihow.com/Handle-a-Dramatic-Sister-in-Law https://www.wikihow.com/Handle-a-Dramatic-Sister-in-Law https://www.wikihow.com/Handle-a-Dramatic-Sister-in-Law
A Kinder Future Together Dealing with Your Hot Buttons Coping with your S-I-L's Calls and Messages You and Your Spouse Toning Down the Drama Queen