Uit de kast komen voor je ouders Beslissen wat je tegen je ouders zult zeggen Ondersteuning voortzetten na het uitkomen Een plan maken om uit de kast te komen voor je ouders
Gebruik je plan als begeleiding om het gesprek met ze te voeren of ze de brief te geven.  Wees erop voorbereid om hun vragen te beantwoorden. Heb het boek, de flyer en andere middelen die je hebt gevonden klaarstaan om aan ze te geven zodat ze meer kunnen leren. Hou je back-up-plan in gedachten voor als de ervaring niet goed verloopt. Door duidelijk te zijn over je zelfbewustzijn hierin zal er minder verwarring zijn voor je ouders.  Laat je ouders zien dat je zeker bent van je seksualiteit/geslacht en dat je jezelf goed kent door je houding goed vol te houden. Deel met ze waarom je voor ze uitkomt; als het goed is omdat je eerlijk met ze wilt zijn over wie je bent en je relatie met ze verder wilt opbouwen. Dit zal hun pad naar aanvaarding zijn, maar denk eraan dat sommige ouders fases zullen overslaan, en sommige ouders nooit echte aanvaarding zullen bereiken. Dit kan bijzonder moeilijk zijn wanneer ze door de eerste paar fases van dit proces heen gaan.  Schok Ontkenning Schuldgevoel Uiting van gevoelens Het maken van persoonlijke keuzes Echte aanvaarding Dit laat je ouders zien dat je volwassen bent en het gesprek serieus neemt.  Probeer niet boos te worden zodat het gesprek niet een argument wordt. Neem de tijd om ze te onderwijzen. De rollen zullen een tijdje misschien omgedraaid zijn terwijl ze je seksualiteit/geslacht leren begrijpen. Je zult misschien vinden dat je ze moet leren en begeleiden tijdens dit proces.  Beantwoord al hun vragen zo goed als je dat kunt; wanneer je een vraag niet kunt beantwoorden, wijs ze dan naar een bron waar ze het antwoord kunnen vinden. Probeer niet gefrustreerd of geïrriteerd te raken wanneer ze traag van begrip lijken te zijn. Ze zullen tijd nodig hebben om zich aan te passen. Dit zal ze geruststellen en helpen om een sterke relatie met je ouders vast te houden.  Het helpt om je ouders te verzekeren dat je van jezelf houd, en dat je jezelf accepteert. Ze zullen willen weten dat je gelukkig bent. Herinner je ouders eraan dat je gezond bent. Ze zullen misschien eerder tot acceptatie komen wanneer ze dit in gedachten kunnen houden. Wees hun ondersteuningssysteem tijdens deze periode. De ultieme manier waarop je kunt laten zien dat je van ze houd en ze wilt helpen in deze tijd is door ze te ondersteunen. Doe wat je kunt om ze te helpen leren en begrijpen waarom je uit de kast bent gekomen, en meer te leren over de LHBT-gemeenschap. Dit zal waarschijnlijk het moeilijkste deel zijn, omdat de eerste stap altijd als de grootste uitdaging voelt.  "Ik heb iets wat ik aan jullie moet vertellen, omdat ik al lange tijd voel dat ik het geheim moet houden. Ik voel me nu klaar om met jullie erover te praten." "Ik heb nu al lange tijd iets aan mijn hoofd en ik vind het moeilijk om erover te praten." "Ik moet iets met jullie bespreken dat belangrijk voor me is. Ik vind het belangrijk om eerlijk met jullie te zijn." Er is geen goede of foute manier om dit te zeggen, dus ga voor wat het meest comfortabel voor jou voelt.  "Ik ben homo/lesbisch/transgender. Dit weet ik al een lange tijd van mezelf." "Ik denk dat ik misschien homo/lesbisch/transgender ben. Ik voel me aangetrokken tot mensen van hetzelfde geslacht, en ik weet niet precies hoe ik me daarover voel." OF "Ik voel me alsof ik in het verkeerde lichaam ben geboren. Ik denk dat ik me misschien beter zal voelen als jongen/meisje, en liever dingen als een jongen/meisje doe." "Ik weet al sinds ik ___ jaar oud ben dat ik homo/lesbisch/biseksueel/transgender ben." Hoe meer je kunt doen om ze je te laten begrijpen, hoe beter.  "Dit voelt voor mij natuurlijk, net zoals het voor jullie natuurlijk voelt om hetero te zijn. Ik kies niet om zo te zijn; ik ben het gewoon." "Ik ben nog steeds dezelfde persoon die ik hiervoor was. Ik kies nu om me openlijk als homo/lesbisch/biseksueel/transgender te identificeren omdat ik dat al zo lang vanbinnen heb gedaan." "Ik voel me tot zowel meisjes als jongens aangetrokken. Ik wil dat jullie dit weten omdat ik me voel alsof ik mezelf aan het straffen ben wanneer ik die gevoelens wegduw, en ik wil eerlijk zijn over wie ik ben." "Ik wil het soort dingen doen dat jongens/meisjes doen. Ik heb hier meer interesse in en het voelt voor mij natuurlijker, maar op dit moment lijkt het onnatuurlijk omdat ik een jongen/meisje ben." Dit zal ze erg helpen om je te begrijpen.  "Ik was bang dat jullie me niet zouden accepteren." "Onze samenleving is heel homofobisch, en ik maakte me zorgen over hoe ik door anderen zou worden gezien." "Ik was bang dat het onze relatie zou verpesten, en onze relatie is heel belangrijk voor mij." "Ons geloof zegt dat homo/lesbisch/biseksueel/transgender zijn een zonde is, en ik wist niet hoe ik daarmee om moest gaan." "Ik had het gevoel dat ik het geheim moest houden omdat de samenleving zegt dat het verkeerd is." Je zult nog andere mensen hebben om voor uit de kast te komen, en de steun van je ouders zal hierbij helpen.  "Ik zou het fijn vinden al jullie de tijd namen om er meer over te leren wat het betekent om homo/lesbisch/biseksueel/transgender te zijn." "Ik zou het heel fijn vinden als jullie me meer lieten vertellen over mijn vrienden en hoe belangrijk ze voor me zijn. Wanneer jullie je er klaar voor voelen, zou het geweldig zijn als jullie ze konden ontmoeten.” "Ik heb dit boek voor jullie om te lezen, zodat jullie meer kunnen leren. Als jullie vragen hebben moet het boek ze kunnen beantwoorden, dus ik hoop dat jullie het willen lezen." "Ik heb een lijst websites gemaakt die jullie kunnen bekijken voor meer informatie. Het zou veel voor me betekenen als jullie de tijd namen om dat te doen." "Er is een steungroep voor LHBT-personen en hun families. Ik heb informatie over wanneer die samenkomt, zodat we kunnen gaan wanneer jullie je er klaar voor voelen." "Ik wil dat jullie me vertellen wat ik kan doen om jullie te steunen, want dat wil ik ook voor jullie doen." "Ik wil dat jullie voor mij en de LHBT-gemeenschap opkomen wanneer we worden aangevallen. Onze gemeenschap wordt sterker wanneer we steun hebben." Het leven zal niet zomaar meteen teruggaan naar hoe het "normaal" is na het gesprek.  Herinner jezelf aan de bovengenoemde fases die je ouders door zullen maken terwijl ze accepteren dat je uit de kast bent gekomen. Denk aan de gevoelens die je ouders waarschijnlijk zullen meemaken terwijl ze verwerken dat je uit de kast bent gekomen: schuldgevoel, zichzelf de schuld geven, angst, verwarring, twijfel, ontkenning. Je ouders zullen zichzelf waarschijnlijk de schuld geven en denken dat ze iets fout hebben gedaan bij je opvoeding. Dit zal een moeilijke tijd voor hen zijn. Één van je ouders zal hun weg naar echte acceptatie misschien eerder vinden dan de ander. Hoewel je je ouders misschien zult zien als een eenheid moet je eraan denken dat het individuele mensen zijn die dingen anders doorwerken en verschillende persoonlijkheden hebben. Terwijl je ouders verwerken dat je uit de kast bent gekomen is het belangrijk dat je de emoties die ze voelen en uiten accepteert.  Wees sterk, ook als je ouders boosheid, kwetsing of verdriet uiten. Met de tijd zullen ze zich niet meer beheerst voelen door hun emoties en zullen ze rationeler gaan denken over wat je ze hebt verteld. Vermijd het projecteren van negatieve emoties op je ouders. Net zoals je moet proberen niet boos te zijn tijdens het uit de kast komen moet je ook proberen geen negatieve emoties op je ouders te projecteren terwijl ze hiermee om proberen te gaan. Boos of afgunstig tegen ze doen zal hun proces van acceptatie vertragen. Een deel van hun acceptatieproces kan het delen van dit nieuws met andere familieleden of goede vrienden zijn.  Verwijs je ouders naar de andere ouders die dit proces al hebben doorgemaakt voor steun. Moedig ze aan om ondersteuningsnetwerken voor familieleden van LHBT-personen te vinden.  Vind een gemeenschappelijk familielid die je steunt, die een contactpersoon kan zijn voor zowel jijzelf als je ouders. Het zal je ouders helpen om iemand vertrouwd en dichtbij te hebben om te kunnen spreken over jouw uitkomen. Niet alle ouders zullen écht kunnen accepteren dat hun kind homo, lesbisch, biseksueel of transgender is, en je zult moeten leren hoe je dat kunt respecteren en hoe je in dat geval met je ouders kunt blijven omgaan.  Als je ouders ervoor openstaan om meer te leren, neem dan de tijd om ze te introduceren aan je vrienden die ook homo, lesbisch, biseksueel of transgender zijn. Dit kan ze helpen om de stereotypes die ze hebben te confronteren. Als je ouders nog steeds niet over de situatie willen praten, wees dan voorzichtig over hoe je je seksualiteit met hen bespreekt. Ze hebben mogelijk nog tijd nodig om te accepteren, dus forceer de situatie niet meerdere keren op ze. Als één of beide van je ouders het nog steeds niet wilt/willen accepteren, neem dan contact op met je ondersteuningssysteem voor hulp om ermee om te gaan. Je ouder(s) zal/zullen je met tijd en steun misschien uiteindelijk wel accepteren. Als je denkt dat je ouders misschien al een idee hebben van je geaardheid, en dat ze waarschijnlijk achter je zullen staan, ga dan verder met het maken van een plan. Als je denkt dat dit een complete schok voor ze zal zijn, overweeg dan hoe ze zullen reageren.  Als je denkt dat je ouders negatief kunnen/zullen reageren, wacht dan om het ze te vertellen. Vraag je af of je ouders bijvoorbeeld homo-/transfobische opmerkingen maken, hoe moeilijk het voor je zou zijn als ze negatief zouden reageren, en of je financieel door ze ondersteund wordt. Als één of meer van deze vragen met een "ja" kan worden beantwoord is het waarschijnlijk beter om te wachten tot je onafhankelijk woont en leeft, of tot je je beter voorbereid voelt en een sterker ondersteuningssysteem om je heen hebt.  Volg je instinct bij het beslissen of je het je ouders gaat vertellen. Er is een verschil tussen je nerveus voelen om het te vertellen aan ondersteunende ouders, en je bang voelen om het te vertellen aan reactieve ouders. Hou in gedachten dat je ouders denken dat ze alles over je weten omdat ze je hebben opgevoed. Als ze van tevoren geen idee hebben van je geaardheid, neem dit dan mee in de manier waarop je het ze vertelt.  Geef ze hints als je een beter beeld wilt vormen van hoe ze kunnen gaan reageren. Er zijn verschillende manieren om dit te doen, zoals een gesprek in het echt, of met een brief.  Denk aan de verhoudingen en dynamiek in je familie terwijl je erover nadenkt hoe je het ze gaat vertellen, en bedenk je hoe jij je het gemakkelijkst voelt bij de communicatie. Je voelt je misschien fijner door alles uit te leggen in een brief, waardoor ze misschien ook meer tijd zullen hebben om de informatie te laten bezinken. Aan de andere kant vindt jouw familie het misschien fijner om dingen uit te praten, of misschien kun je jezelf beter verbaal uiten. Blijf bij je keuze wanneer je die hebt gemaakt. Dit zal je weerhouden het uit te stellen, of van het onzeker zijn wanneer je het wel doet. Wanneer je hebt besloten hoe je het je ouders zult vertellen is de volgende stap het opbouwen van een ondersteuningssysteem. Dit zijn mensen die je om je heen hebt die er altijd voor je zullen zijn.  Als je al familieleden, vrienden, docenten of begeleiders hebt die weten dat je homo, lesbisch, biseksueel of transgender bent is het goed om met hen een ondersteuningssysteem op te bouwen. Verzeker dat ze het goed vinden als je naar hen toe gaat voor advies, en in het geval dat het misgaat wanneer je het aan je ouders vertelt. Vraag de ouders van andere LHBT-personen een ondersteuningssysteem te vormen voor jouw ouders. De mogelijkheid hebben om een ander stel ouders, die hetzelfde met hun kind hebben meegemaakt, naar jouw eigen ouders te kunnen sturen kan je ouders helpen om je geaardheid te accepteren. Heb een ander stel ouders klaarstaan om je ouders te spreken voordat je uit de kast komt. Verzeker voor jezelf dat je er mentaal klaar voor bent om dit gesprek te voeren, en dat je er open voor staat om de vragen van je ouders te beantwoorden. Sta er ook voor open om naar therapie te gaan als je ouders dit voorstellen, omdat dit voor hen kan bevestigen dat je inderdaad homo- of biseksueel, lesbisch of transgender bent. Informatie geven aan je ouders kan hen helpen om jouw perspectief te begrijpen, en kan ze door de fasen van verlies heen helpen. De volgende bronnen komen vooral uit de VS, maar de informatie die zij verstrekken kan toepasselijk zijn op iedereen.  Parents and Friends of Lesbians and Gays (PFLAG) Advocates for Youth YouthResource.org Trans-Youth Family Allies National Resource Center on LGBT Aging Movement Advancement Project The National LGBT Health Education Center American Psychological Association Center Link: The Community of LGBT Centers Boeken die worden aangeraden door de Gay-Straight Alliance Network Living Out: Gay and Lesbian  Autobiographies  Boeken die worden aangeraden door de UWSP Goed geïnformeerd zijn tijdens dit gesprek zal ze helpen verzekeren dat je hier serieus over bent, en dat dit niet zomaar een 'fase' of iets wat 'genezen' kan worden is. Bereid je voor met antwoorden op de volgende vragen en opmerkingen:  "Weet je het zeker?" "Waarom ben je homo?" “Ik heb gehoord dat alle homo's HIV/AIDS hebben." "Is het niet onnatuurlijk om homo/lesbisch/biseksueel/transgender te zijn?" "Waarom heb je zo lang gewacht om het me/ons te vertellen?" "Zul je wel een baan kunnen vinden?" "Hoe zul je een familie krijgen?" "Mijn geloof zegt dat homoseksualiteit verkeerd is." "Wat zijn de statistieken dat een homo/lesbisch/biseksueel/transgender persoon fysiek wordt aangevallen?" "Zul je een gelukkig leven kunnen leiden?" "Ben je nu anders?" "Ga je met je seksualiteit lopen pronken? Daar voel ik me ongemakkelijk door." "Hoe kan ik je ondersteunen?" Als je ouders je bijvoorbeeld financieel niet meer willen ondersteunen, of je vragen het huis uit te gaan, heb je ergens nodig waar je heen kunt en bovendien iemand die je door deze tijd heen kan helpen.  Spreek met een vriend, familielid, docent of begeleider die al op de hoogte is van je geaardheid. Vraag of je bij hen kan blijven, of of ze je kunnen helpen om een veilige plek om te verblijven te vinden in het geval dat je ouders je uit het huis zetten. Dit is ook een goede plek om heen te gaan als je al je eigen onderdak hebt geregeld maar iemand nodig hebt om mee te kunnen praten die je kan steunen na een negatieve ervaring bij het gesprek met je ouders. Neem de tijd om wat geld op te sparen zodat je jezelf financieel kunt ondersteunen. Je kunt dit doen door een parttime-baan te vinden als je oud genoeg bent om te werken, of door een andere methode van geldbesparing. Als je geen eigen vervoer hebt, zoek dan naar een manier om rond te komen. Dit kan betekenen dat je rondgereden wordt door de persoon of het familielid bij wie je verblijft, rondgereden worden door een andere vriend of persoon die je steunt, of het openbare vervoer in jouw stad gebruiken. Vind een manier om de persoon/familielid bij wie je zult verblijven te bedanken. Dit kan betekenen dat je "rente" betaalt als dat mogelijk is, of dat je helpt met klusjes en boodschappen in het huis om dingen makkelijker voor diegene te maken. Je zult nog steeds ondersteuning nodig hebben als het gesprek negatief verloopt.  Kom in contact met vrienden, familieleden of begeleiders aan wie je al uit de kast bent gekomen die je steunen. Maak een afspraak om met één van deze personen af te spreken bij hen thuis of op een plek waar je je gemakkelijk voelt voor het geval dat het gesprek met je ouders niet goed gaat. Als je onafhankelijk van je ouders woont maar nog wel financieel door ze wordt ondersteund en denkt dat ze misschien zullen stoppen je te ondersteunen, neem dan een (bij)baan zodat je je eigen geld binnen kan krijgen. Denk erover na hoe je je ouders tijd en ruimte zult geven. Misschien zul je ze hier en daar willen bereiken via telefoon, e-mail of in het echt, of misschien wacht je liever tot zij contact opnemen met jou. Ga voor wat het beste voelt voor jouw familieverhouding. Er is vaak geen "juist moment" om zoiets te doen, maar je moet goed nadenken over wanneer je het ze gaat vertellen.  Probeer niet uit de kast te komen tijdens een argument, een grote familiebijeenkomst, een viering of een familiecrisis. Dit kan je ouders laten denken dat je uit de kast komt omdat je boos bent, of omdat je de focus van een ander weg wil nemen.  Vind of maak een tijd waarop het alleen jou en je ouders zal zijn. Dan zullen er geen andere afleidingen of onderbrekingen zijn. Zorg ervoor dat je thuis uit de kast komt in plaats van in het openbaar. Je ouders kunnen negatief reageren, waardoor ze een scène zouden veroorzaken in het openbaar. Ze zouden ook kunnen denken dat je een grapje maakt of dat je ze probeert te generen.
Kom voor je ouders uit volgens het plan dat je hebt gemaakt. Wees duidelijk met je keuze om het aan ze te vertellen, en met je zelfbewustzijn dat je homo/lesbisch/biseksueel/transgender bent. Begrijp dat ouders door een soortgelijk proces zullen gaan als wanneer ze aan het rouwen zijn. Blijf kalm wanneer je met ze spreekt. Herinner je ouders eraan dat je van ze houdt en dat je dit doet om jullie relatie te verbeteren. Denk erover na hoe je het gesprek wilt beginnen. Kom uit voor je ouders door je seksuele geaardheid uit te leggen. Leg aan je ouders je perspectief uit. Leg aan je ouders uit waarom je niet eerder voor ze bent uitgekomen. Laat je ouders weten wat ze kunnen doen om je te steunen. Denk eraan dat dit tijd zal nemen. Accepteer de emoties van je ouders. Moedig je ouders aan om "uit de kast te komen" voor anderen. Leer accepteren in hoeverre je ouders zullen gaan in hun acceptatie. Ga na hoe open je ouders volgens jou zullen zijn voor het nieuws. Besluit hoe je het ze wilt gaan vertellen. Zorg dat je genoeg steun om je heen hebt zodat je verder kunt met het te vertellen. Vind boeken, brochures of websites over de LHBT-gemeenschap om aan je ouders te geven. Onderzoek vragen waarvan je denkt dat je ouders ze zullen stellen. Heb een back-up plan voor het geval dat het gesprek slecht verloopt en je bij je ouders woont. Heb een back-up-plan voor het geval dat het gesprek niet goed gaat en je onafhankelijk bent van je ouders. Kies een gepaste tijd en plek om uit te komen.
https://www.wikihow.com/Come-Out-to-Your-Parents https://www.wikihow.com/Come-Out-to-Your-Parents https://www.wikihow.com/Come-Out-to-Your-Parents https://www.wikihow.com/Come-Out-to-Your-Parents
Coming Out to Your Parents Choosing What to Say to Your Parents Continuing Support After Coming Out Creating a Plan to Come Out to Your Parents