Een goed gesprek houden De juiste houding hebben Grenzen respecteren
Er is niets mis met praatjes maken. Door praatjes leer je mensen kennen en stel je je open voor een serieuzer gesprek of een persoonlijkere band. Door te praten over het weer of over welke vakken je volgt kun je overgaan op wat serieuzere discussies over je interesses of op herinneringen uit een bepaald jaar.  Als je over koetjes en kalfjes gaat praten moet je proberen geïnteresseerd te zijn in de andere persoon. Stel de ander wat basisvragen zoals welke lessen hij/zij volgt, of hij/zij huisdieren of broers en zussen heeft, of stel vragen over de zomervakantie of andere plannen. Leer hoe je een gesprek opbouwt vanuit een enkele opmerking. Als de ander zegt dat hij/zij regen haat, vraag dan wat hij/zij graag doet als het wel lekker weer is. Luister goed. Als de ander zegt dat hij uit Rotterdam komt, vraag dan of hij voor Feyenoord of voor Sparta is. Ongemakkelijke stiltes kunnen al snel een beetje eng worden, maar doorpraten over je moeder, je kat of je collectie kevers kan dat ook zijn. Een goede gesprekspartner blijft overeenkomsten vinden om op een ontspannen, niet-bedreigende manier over te babbelen. Probeer het verschil maar eens te zien tussen de volgende twee zinnen: "Heb jij wel eens een vogelspin vastgehouden?" of "Heb jij wel eens de kleine haartjes van een vogelspin tegen de palm van je hand voelen kriebelen?". De laatste zin is een stuk poëtischer, maar veel te intiem voor een eerste gesprek.   Leer hoe je een gesprek op gang brengt en houdt op een leuke, positieve en ontspannen manier. Nogmaals, blijft niet doorgaan over een vreemde hobby of interesse, behalve als de ander deze hobby ook heeft, of er veel vragen over stelt. Als hij/zij slechts enkele vragen stelt, betekent dat niet automatisch dat hij/zij heel erg geïnteresseerd is; misschien probeert hij/zij gewoon beleefd te zijn, dus domineer het gesprek niet met je enthousiasme. Als je iemand net hebt ontmoet, is het belangrijker om goed te luisteren dan om over jezelf te praten. Zoek iets dat jullie gemeen hebben -- ook al is dat lastig. Als je allebei uit Zeeland komt, praat dan over favoriete plekjes in de zomer, of vraag waar de ander op school heeft gezeten, misschien kom je er dan achter dat je een aantal dezelfde mensen kent.  Zorg dat het niet opvalt dat je dit doet -- als je de ander een lijst van favoriete tv-programma's of bands vraagt is het iets te duidelijk. Het kan heel eenvoudig zijn. Misschien vinden jullie allebei dat dit café een fantastische bierkaart heeft. Alis het beter om te praten over positieve dingen die jullie gemeen hebben, kun je ook altijd overeenkomsten vinden in jullie gemeenschappelijke hekel aan Justin Bieber of jullie geschiedenisleraar. Om een gesprek op gang te houden kun je de ander af en toe een complimentje geven. Zeg iets als "Het klinkt alsof jij het goed onder controle hebt op je werk en op school" of "Wat een prachtige oorbellen", dan voelt de ander zich gewaardeerd. Als je zegt "Je hebt de mooiste ogen die ik ooit heb gezien" of "Ik heb nog nooit zulke mooie benen gezien" geef je een verkeerd signaal af.  Wees spaarzaam met complimentjes als je iemand net ontmoet. Als je slechts een keer een complimentje geeft over iemands persoonlijke kenmerken en een keer over een persoonlijk voorwerp, dan is dat beleefd, maar niet eng. Als je nieuwe mensen wilt ontmoeten zonder over te komen als een engerd, zul je moeten stoppen met je zorgen maken hoe je overkomt en genieten van het huidige moment van het nieuwe gesprek. Laat je verwachtingen, je ego en je angsten los, want die staan een natuurlijk gesprek in de weg. Leer je op de ander te richten zodat je stopt met piekeren en niet meer wordt afgeleid van de interessante discussiepunten en het leren kennen van de ander.   Als je op een nieuw persoon afstapt, vraag jezelf dan niet af "hoe zie ik eruit?" of "hoe klink ik?". Vraag je liever af: "Waar zou hij/zij graag over willen praten?", of "Wat vindt hij/zij belangrijk?". Je kunt de vaart erin houden door de ander steeds een stap voor te zijn en te bedenken wat hij/zij nu zal gaan zeggen, in plaats van te blijven terugdenken aan wat je nou net hebt gezegd en of dat wel goed is gevallen. Behoeftigheid is een voorloper van obsessief gedrag, en dat is eng. Behoeftige mensen zijn niet in balans en onstabiel omdat hun geluk te veel afhangt van anderen. Als je uitstraalt dat je helemaal kapot zult zijn als de ander je vriend niet wil zijn, is het tijd om even een stapje terug te nemen, geduld te hebben en je eigen gedrag te analyseren.  Als het echt klikt met iemand die je ontmoet, zeg dan niet te snel "Ik vind jou leuk!" of "Jij bent te gek", behalve als de ander echt iets heel positiefs naar je uitstraalt. Of je nu een potentiële nieuwe vriend ontmoet, of een romantische partner, vraag nooit al tijdens het gesprek om zijn/haar telefoonnummer. Wacht tot het gesprek klaar is -- dat is een natuurlijker moment om het te vragen. Als je iemand ontmoet die een goede vriend zou kunnen worden, kun je heel terloops zeggen: "We kunnen misschien wel een keer samen naar die nieuwe film gaan" of "Ik ga echt een keer naar die yogales waar je het over had" -- nodig de ander niet meteen uit voor iets wat te intiem is. Vraag de ander niet om mee te gaan op een kampeertrip, of naar een familiediner, of om nieuw ondergoed voor je te gaan kopen. Hou het een beetje luchtig in het begin, anders lijk je te gretig. Zorg dat je niet eng of wanhopig klinkt door iets te zeggen als "Ik heb niet zo veel vrienden -- ik zou dolgraag een keer met je afspreken!". Misschien twijfel je aan jezelf, maar je komt veel minder snel over als een engerd als je zelfvertrouwen hebt en de ander het gevoel geeft dat hij/zij het waard is om mee te praten. Zorg dat je zelfverzekerd een kamer met nieuwe mensen binnenstapt, en bouw je zelfvertrouwen verder op als je met iemand praat. Glimlach gewoon, praat over dingen die je leuk vindt en laat de anderen zien dat je van jezelf houdt, wat je doet en hoe je bent.  Lichaamstaal kan je helpen om zelfverzekerd te blijven. Maak je groot, hou oogcontact, ga niet met je handen friemelen en kijk niet naar de grond. Kijk niet in de spiegel of in andere reflecterende oppervlakken, want dan zien mensen dat je aan jezelf twijfelt. Als je jezelf voorstelt, spreek dan duidelijk en hard genoeg zodat iedereen je verstaat. Als je een positieve houding hebt -- zonder te opgewonden over te komen -- willen mensen graag met je praten. Glimlach of lach van tijd tot tijd zonder een enge grijns te maken, en lach niet om dingen die niet grappig zijn. Praat over de dingen die je leuk vindt, dingen die je blij maken en je interesses (zo lang die niet te vreemd zijn voor een eerste gesprek -- begin niet meteen over taxidermie of stalken op Facebook tijdens een eerste ontmoeting) zodat mensen geboeid blijven.  Als je vertelt hoe erg je een bepaalde leraar, klasgenoot of beroemdheid haat, tja, dan kom je misschien over als een engerd. Knik niet elke vijf seconden en zeg niet de hele tijd "ja" op alles wat de ander zegt, want dan lijk je net een schoothondje, en dat is zeker eng. Als je af en toe zegt: "Helemaal mee eens!" of "Ik begrijp precies wat je bedoelt" is dat veel positiever en veel minder eng. Zie elke relatie als een videogame. Je begint bij het makkelijkste level, en naarmate de tijd verstrijkt en je beter wordt, kom je op moeilijkere levels en krijg je steeds meer voldoening. Als je iemand net ontmoet, zit je op level 1, en je kunt nog niet door naar level 2 als je level 1 niet hebt afgemaakt, enzovoorts. Mensen die eng overkomen zijn vaak geneigd meteen door te willen naar level 15.  Je kunt het gesprek rustig uitbouwen naar wat meer persoonlijke onderwerpen, maar begin met eenvoudige en niet-bedreigende onderwerpen zoals schoolvakken of je favoriete band. Praat niet over hoe eenzaam of depressief je bent, of dat je net geestelijk bent ingestort. Dan kom je zeker over als een engerd. Langdurig direct oogcontact is iets dat geliefden vaak hebben. Het is iets wat je kunt doen als je weet dat degene met wie je praat duidelijk op romantische wijze in je geïnteresseerd is, maar zelfs dan is het riskant omdat je al gauw als engerd wordt gezien als je het mis hebt. Kijk iemand in de ogen als hij/zij praat, maar zorg dat je ook af en toe weg kijkt en je interesse naar andere dingen verlegt. Let ook op of je niet de neiging hebt om naar het lichaam van de ander te staren (borsten, handen, schoenen, wat dan ook), zelfs al is het uit bewondering of nieuwsgierigheid. Over het algemeen wil je niet dat de ander het gevoel heeft onder een microscoop te liggen. Wat is te persoonlijk? Dat hangt er van af. Het beste is om op te letten als andere mensen met elkaar praten. Let op waarover mensen graag praten als ze elkaar net kennen. Ken de onderwerpen waar je niet over moet praten: romantische ervaringen, politiek, religie, ziekte en alles wat te duister is, zoals moord of dood (dit is niet het moment om te vertellen hoe het zwaard aan de muur gemaakt is om iemands ingewanden op een bepaalde manier te doorboren).  Vragen of iemand een relatie heeft kan gepast zijn als het gesprek gaat over vrijgezel zijn. Maar vragen "Heb jij de liefde van je leven al ontmoet" of "Heb jij wel eens een traumatische scheiding meegemaakt" is niet gepast. Hou het aantal vragen dat je stelt in balans. Als jij te veel vragen stelt terwijl de ander jou niets vraagt, kun je ook eng overkomen, ook al zijn de vragen niet te persoonlijk. Vraag iemand die je net hebt ontmoet niet mee naar je huis of een andere privé-plek. Je vraagt iemand toch ook niet mee naar een kelder, een hutje in het bos, een leegstaand pakhuis, of een andere plek waar horrorfilms zich meestal afspelen? Dit soort uitnodigingen vraagt van de ander jou helemaal te vertrouwen, en dat kun je niet verwachten van iemand die je nog niet kent (behalve als zij ook eng zijn).  Als je iemand wilt uitnodigen, doe dat dan naar een openbare plek, waar veel andere mensen zijn. Jouw uitnodiging kan ook ongepast overkomen als het naar een intiem evenement is. Je vraagt iemand niet meteen mee naar een bruiloft, bijvoorbeeld. Uiteindelijk heeft iedereen een andere standaard voor wat hij/zij een "engerd" vindt. Wat de één eng vindt, vindt de ander fascinerend. De enige manier om hier achter te komen is door elke situatie afzonderlijk te beoordelen, door goed te letten op de signalen die de ander uitzendt, om te zien of hij/zij klaar is om naar het volgende level te gaan, of dat hij/zij zich nog ongemakkelijk bij jou voelt. Toch zijn er een paar basisregels die je kunt volgen om geen enge lichaamstaal te hebben.  Als iemand bijvoorbeeld veel wegkijkt, of naar een uitgang zoekt, of zich van je afdraait, is dat waarschijnlijk een teken dat hij/zij het gesprek wil beëindigen. Het vergt wat oefening en  oplettendheid, maar als je eenmaal door hebt hoe lichaamstaal werkt, zul je er onbewust op gaan vertrouwen. Je kunt een ander ook wegjagen als je eigen lichaamstaal ongemakkelijk of niet prettig is, als je bijvoorbeeld te dicht naar iemand toe leunt, of in iemands gezicht spuugt als je praat. Raak iemand die je niet hebt ontmoet nog niet aan, behalve als jullie je beiden heel erg op je gemak voelen. Raak iemands haar of hand alleen aan als je zeker weet dat er een intieme klik is. Als mensen jou continu afwijzen, hoe je ook je best doet, moet je misschien een andere aanpak proberen. Om te beginnen helpt het om er achter te komen waarom iemand je zo behandelt. Als het "probleem" bij jou blijkt te liggen, moet je misschien je best doen om je gedrag te veranderen. Mensen die als engerd te boek staan zijn meestal gewoon onbeschaamd uniek. Het is makkelijk om boos te zijn op mensen die jou een engerd vinden, alleen maar omdat jij anders bent dan anderen. En hierdoor kun je juist weerstand voelen om je gedrag echt te veranderen.   Accepteer dat mensen elkaar beoordelen -- en soms hebben ze het nu eenmaal mis, maar zo gaat dat. Denk niet dat je, door de manier waarop je je tegen anderen gedraagt te veranderen, niet meer jezelf kunt zijn. Het vergroot alleen de kans dat mensen jouw ware persoonlijkheid kunnen leren kennen, waardoor je jouw uniekheid nog beter kunt uitstralen. Accepteer afwijzing. Hoe goed je anderen ook benadert, sommige mensen geven je nu eenmaal niet de reactie waar je op hoopte. Een gesprek gaat niet altijd zoals je verwacht. Misschien probeer je een gesprek aan te knopen met iemand die een rotdag heeft, nerveus is, alleen wil zijn of gewoon bot is. Wees een vent (of een grote meid), draai je om en probeer het bij iemand anders.
Praat over koetjes en kalfjes. Hou je aan de juiste hoeveelheid details. Zoek overeenkomsten. Geef gepaste complimentjes. Leef in het moment. Wees niet behoeftig. Blijf zelfverzekerd. Wees positief. Begin rustig. Vermijd staren. Vermijd het te veel persoonlijke vragen te stellen. Doe de ander geen ongepaste uitnodigingen. Let op lichaamstaal. Leer hoe je met afwijzing omgaat (indien nodig).
https://www.wikihow.com/Meet-New-People https://www.wikihow.com/Meet-New-People https://www.wikihow.com/Meet-New-People
Keeping Up a Good Conversation Having the Right Attitude Respecting Boundaries