Tijd doorbrengen met je vader Een beschadigde relatie herstellen
Als je probeert hechter te worden met je vader, betrek hem dan bij activiteiten of onderwerpen die jullie beide interessant vinden. Dit hoeven geen levensveranderende momenten te zijn. De meeste mensen geven aan dat ze zich meer op hun gemak voelen wanneer ze tijd doorbrengen met mensen die hun interesses en perspectieven delen.  Als jullie het niet eens zijn over politiek of religie, dan zou het zonde van jullie tijd zijn om te verwachten dat dit jullie dichter bij elkaar kan brengen. Je vader herinneren aan de dingen die jullie samen deden toen je nog kind was, kan een manier zijn om een gemeenschappelijke basis te vinden. Alleen maar omdat hij je vader is, betekent nog niet dat je alles over hem weet. Stel hem vragen die je misschien aan een nieuwe vriend zou kunnen stellen, zoals 'Hoe waren je ouders?' of 'Wat voor ervaring had je op de lagere school? Wie was je beste vriendin?'  Je merkt wellicht dat je vader meer geïnteresseerd is in een gesprek over zichzelf dan over jou. Voor veel volwassen kinderen kan dit een verandering zijn ten opzichte van hoe ze zich herinneren dat hun ouders waren toen ze jonger waren. Het kan even wennen zijn. Samen dingen doen kan tot meer vragen leiden. Als jullie bijvoorbeeld naar een honkbalwedstrijd gaan, kun je hem vragen naar de eerste keer dat hij naar een wedstrijd ging, met wie, wie er speelde, etc. Als je niet zeker weet waar je moet beginnen, stel dan open vragen om een gesprek op gang te brengen. Stel vragen als 'Hoe zou je perfecte dag er uitzien' of 'Wat zijn een paar dingen die jij en je broer met elkaar gemeen hebben?' zouden kunnen leiden tot interessante nieuwe informatie. Wanneer je in de verleiding komt om in de verdediging te springen of je te irriteren aan je vader, denk dan eens na over wat je leuk vindt aan hem. Ook al vertelt hij vreselijke grapjes, je zou kunnen waarderen dat hij anderen altijd op hun gemak probeert te stellen. Misschien is hij vriendelijk of geduldig. Blijf gericht op deze kenmerken, en je hebt meer kans om een connectie te maken.  Gericht zijn op de positieve eigenschappen van je vader betekent niet dat zijn negatieve eigenschappen niet bestonden. Hij kan bijvoorbeeld koel en afstandelijk zijn geweest toen je een kind was, maar dit heeft je geleerd om zelfmotiverend en onafhankelijk te zijn. Misschien waardeer je nu de manier waarop hij je toestond om je eigen fouten te maken en ervan te leren. Als je niet in staat bent om positieve eigenschappen te bedenken, neem dan een pauze. Loop weg, en breng wat tijd door om na te denken. Iedereen heeft positieve eigenschappen. Je connectie met je vader zal niet gebeuren totdat je enkele ervan kunt aanwijzen. Vaak is het aangaan van een connectie met iemand gewoon een kwestie van samen tijd doorbrengen. Het reserveren van tijd om je vader te bezoeken, of het nu wekelijks of maandelijks is, zal een grote bijdrage leveren om je te helpen een connectie aan te gaan.  Dit is vooral waar als je vader ouderdomsziekten heeft ontwikkeld. Door simpelweg tijd te besteden aan het delen van je leven door middel van verhalen en foto's, kan je je vader helpen om in contact te komen met je leven zoals het nu is. Zelfs als jullie niet veel met elkaar praten, kan je aanwezigheid zelf een soort van verbinding genereren. Een manier om op bezoek te gaan is om rustig bij elkaar te zitten. Als je de stilte comfortabel kunt laten zijn, zal dat het ook zijn. Als de band met je vader in het verleden beschadigd is geraakt, weet je misschien niet zeker of je echt een connectie met je vader wilt. Vraag jezelf af: hoe heeft mijn vaders handelen invloed gehad op mijn leven? Sta jezelf toe om zowel het goede als het negatieve effect te zien dat hij op je leven heeft gehad.  Jezelf laten erkennen dat vroegere handelingen niet goed waren, is onderdeel van het proces van vergeving. Beslissen om de band aan te halen betekent geen ontkenning van je vaders gedrag uit het verleden. Maar als je hebt besloten om die band aan te halen, moet je een manier vinden om bereid te zijn hem te vergeven voor dingen die je in het verleden hebben gekwetst. Het oppakken van de telefoon kan eng zijn, maar het is noodzakelijk. Als je echt serieus bent over de band met je vader, dan moet je het hem laten weten. Zeg iets heel eenvoudigs om het ijs te breken. Een eenvoudige opmerking is het beste. Bijvoorbeeld: 'Hoi papa. Het is Paul. Ik zat aan je te denken en wil graag een keer langs komen. Ik hoop gauw iets van je te horen.'  Als je niet binnen een week een reactie krijgt, probeer het dan nog eens. Als de telefoon te moeilijk is, stuur hem dan een e-mail. Vermeld je contactgegevens op alles wat je stuurt, zodat hij kan reageren. In plaats van je vader te bekritiseren om hoe hij je in het verleden heeft gekwetst, houd je het bij je eigen ervaringen. Bijvoorbeeld: in plaats van te zeggen 'Je kwam altijd dronken thuis', vertel je wat je voelde op dat moment, zoals 'Ik groeide op in onzekerheid over wat ik kon verwachten.'  Door het gebruik van 'ik'-verklaringen, vermijd je ruzie. Je vader kan namelijk niet gaan discussiëren over hoe jij je op dat moment voelde. Je hebt het over zijn gedrag om meer over je eigen gevoelens te delen. Bijvoorbeeld: 'Ik schaamde me vroeger om mijn vrienden mee te nemen om te spelen', blijft je bij je eigen ervaring, terwijl een opmerking als 'Je hebt nooit een baan gehad en deed gemeen tegen me,' hem misschien in de verdediging kan dwingen. Als je vader dingen heeft gedaan of keuzes heeft gemaakt die je als kind pijn deden, vraag je je misschien af waarom hij die dingen deed. Misschien heb je redenen verzonnen om zijn daden uit te leggen, maar misschien ben je je niet bewust van zijn echte motieven. Misschien waren er omstandigheden die je als kind niet kende en die hij nu met je kan delen.  Voorbeelden van vragen die je zou kunnen stellen zijn: 'Kun je me vertellen waarom je als kind piloot bent geweest' of 'Ik zou graag meer willen weten over je relatie met je nieuwe vrouw. Hoe hebben jullie elkaar ontmoet?' Stel deze vragen niet op een beschuldigende toon. Stel je open voor wat hij te zeggen heeft. Verklaringen als 'Je hebt me ... aangedaan ' zijn provocerend en antagonistisch: dit is de manier om ruzies te beginnen, niet om een band aan te gaan. Hij kan nu immers niets meer doen om het verleden te veranderen. Begin met wie jullie beide nu zijn. Als er blijvende gevoelens uit het verleden zijn, zal jij er zelf aan moeten werken.  Als je ouders je in het verleden mishandeld, misbruikt of verwaarloosd hebben, was het niet jouw schuld. Je kunt hulp zoeken voor je wonden middels therapie, counseling of steungroepen. Je vader kan niet veranderen wat er in het verleden is gebeurd. De patronen van schuld kunnen verrassend diep zijn. Als je merkt dat je boos wordt, je defensief gaat opstellen of je gekwetst voelt, pauzeer dan even. Haal diep adem. Let op je gedachten, en overweeg of het lijkt alsof je overgaat op de vertrouwde verwijtende gedachten. Begrijp dat je hem niet kunt veranderen. Je kon hem niet veranderen toen je een kind was, en je kunt hem nog steeds niet veranderen. Het accepteren van deze waarheid zal je helpen om jullie relatie te verbeteren. Onthoud dat wat je vader doet (of niet doet) meer met hem te maken heeft dan met jou. De verhalen die je jezelf vertelt over de bedoelingen van je vader zijn slechts interpretaties, en niet noodzakelijkerwijs waar.  Als je patronen begint op te merken in de beleving van het gedrag van je vader, dan kom je meer over jezelf te weten. Vind je bijvoorbeeld dat je vaak het slachtoffer bent van het gedrag van je vader? Als dat zo is, dan is dat waarschijnlijk een patroon dat wordt voortgezet in andere relaties. Door open te staan voor nieuwe inzichten aangaande mogelijke alternatieven voor het gedrag van je vader, zal je perspectief op je eigen leven ook veranderen. Bedenk dat je vader, zoals de meeste mensen, het waarschijnlijk druk heeft. Als hij niet reageert op je telefoontje, dan betekent dat niet dat hij niet van je houdt. Hij kan het druk hebben of het gewoon vergeten zijn. Leren om je vader het voordeel van de twijfel te geven zal zeker helpen om de band die jullie hebben te verdiepen. Je vader zal fouten maken. Dit maakt je nog geen slachtoffer. Het maakt hem alleen maar menselijk. Als je het geloof dat je vader perfect zou moeten zijn loslaat, kun je gemakkelijker een connectie met hem maken.  Een waarschuwing om in een 'perfecte vader' te geloven is als je nadenkt over hoe een vader zou moeten zijn. Het geloof dat er een goede en verkeerde manier is om een vader te zijn is geworteld in het scheppen van verwachtingen die uiteindelijk zullen falen. Vergelijk je vader niet met andere vaders die je ziet, vooral wanneer het lijkt alsof de andere vaders beter zijn dan de jouwe. Je kunt de relatie van een ander met zijn vader niet echt beoordelen. Dit is in wezen een andere manier waarop mensen zich een perfecte vader kunnen voorstellen. Vergeven is niet hetzelfde als het verontschuldigen van je vaders daden, en het betekent niet dat je je ermee verzoend hebt. Maar de beslissing om te vergeven is de eerste stap in het loslaten van de wrok en boosheid die je nog steeds met je mee kunt dragen uit het verleden.  Denk na over je vaders standpunt. Hoe was zijn eigen jeugd? Onder hoeveel druk stond hij toen je een kind was? Probeer zijn perspectief te begrijpen. Merk elk klein gevoel van zachtheid op dat je hart zou kunnen binnendringen als je aan zijn perspectief denkt. Cultiveer dat gevoel met vriendelijkheid, wetende dat het niet betekent dat je zijn gedrag rechtvaardigt. Tracht betekenis te vinden in wat je hebt ervaren. Soms hebben vreselijke acties gevolgen die diepte en nut brengen in iemands leven. Het loslaten van de verwachtingen die je ooit had zal je helpen om een sterkere verbinding met je vader te maken in het nu. Misschien moet je met hem over dingen uit het verleden praten, maar wees bereid om hem -- en jezelf -- voor die dingen te vergeven. Het vasthouden aan wrok zal je alleen maar in de weg staan van het aangaan van een diepere band met je vader.  Als je geobsedeerd bent door het verleden en er boos door wordt, praat dan met iemand anders, zoals een vriend, therapeut, echtgenoot of een voor jou religieuze autoriteit. Wees bereid om dit rustig aan te doen. Vergeving komt niet allemaal tegelijk, en relaties kunnen tijd nodig hebben om te herstellen.
Zoek naar dingen die jullie gemeen hebben. Leer hem kennen. Focus op het positieve. Doe een poging. Vraag je af wat motieven zijn. Neem contact op met je vader. Gebruik 'ik'-verklaringen. Overweeg om je vader naar zijn keuzes te vragen. Geef hem niet de schuld van wat er in het verleden is gebeurd. Stop met het persoonlijk opvatten van zijn acties. Realiseer je dat niemand perfect is. Besluit om te vergeven.
https://www.wikihow.com/Connect-With-Your-Father https://www.wikihow.com/Connect-With-Your-Father
Spending Time With Your Father Repairing Damaged Relationships