Je afstandelijk opstellen Volharden in je afstandelijkheid
Zodra je ervoor kiest om je afstandelijk tegenover iemand op te stellen, moet je blijven vasthouden aan je beslissing om dit te doen. Blijf jezelf eraan herinneren waarom het van cruciaal belang is voor je eigen welzijn en geluk dat je banden doorsnijdt en je afsluit voor je genegenheid voor deze persoon.  Wees kristalhelder wanneer je er een punt achter zet: 'Ik heb me gerealiseerd dat deze relatie schadelijk voor mij is, en ik heb besloten dat we niet langer samen kunnen zijn. Dit is definitief'. Het contact met iemand verbreken op deze manier is een harde en moeilijke maatregel, dus bewaar dit voor die gevallen waarin een relatie duidelijk schadelijk is en onherstelbaar. Indien mogelijk, accepteer dan geen telefoongesprekken, e-mails, Facebookberichten, enz. Elke keer als je de ander de kans geeft hen zich te verklaren of excuses aan te bieden, kan je vastberadenheid worden afgezwakt.  Geef een keer een verklaring voor de verandering, maar dan ook slechts eenmaal: 'Ik wil geen contact meer met je, tenzij het absoluut noodzakelijk is.' Je moet elke poging tot verzoening beschouwen als de wens van de andere persoon om je terug te plaatsen in een positie om je weer te kunnen kwetsen. Wanneer je niet anders kunt dan communiceren met de persoon, antwoord dan kort met 'nee' als de ander vraagt of hij/zij je mag bellen, of dingen uit mag leggen, enzovoort. Je kunt ook hele korte, directe antwoorden geven, zoals: 'Ik kan niet', 'Dat is niet mogelijk' of 'Ik heb geen tijd'. Loop daarna weg, hang op, etc.  Of doe alsof je de ander helemaal niet opmerkt of hoort. Gebruik deze tactiek bij het omgaan met een collega of klasgenoot, bijvoorbeeld. Druk niets uit wat kan worden opgevat als twijfel of wroeging, zoals 'sorry', of je het nu wel of niet meent. Toon geen tekenen van nog aanwezige genegenheid. Kijk niet eens zijn of haar kant op. Sluit jezelf volledig af voor de ander.  Laat je niet meesleuren in discussies over hoe je nu verder wilt gaan, wat je nu van plan bent te gaan doen, enzovoort. Word een compleet mysterie voor de ander. Je hebt je beslissing al duidelijk gemaakt aan de ander. Je bent de ander niets meer verschuldigd dan dat, ongeacht wat de ander zegt. Denk niet terug aan 'de goede tijden' die jullie misschien samen hebben gedeeld. Je kunt niet afstandelijk doen terwijl je moet denken aan goede herinneringen. Verwijder alle briefjes, e-mails, etc. Doe foto's, geschenken en andere dingen weg (of berg ze op) die je aan vroegere tijden herinneren.  Zelfs al hebben jullie mooie momenten gedeeld, dan zal je deze herinneringen eerst moeten opofferen om het contact met de ander volledig te kunnen verbreken. Misschien kun je in de toekomst, wellicht nadat je een andere, gezonde relatie hebt gekregen, veilig herinneringen ophalen over enkele van die goede tijden. Dankzij hersenenchemie en sociale versterking hebben mensen in een machtspositie minder empathie met anderen. En het blijkt dat zelfs een tijdelijke 'power trip' je vermogen om 'de pijn van anderen te voelen' vermindert. Om gebruik te maken van dit element van de menselijke natuur, blijf je momenten in je leven visualiseren dat je je het krachtigst voelde of alsof je het meest controle had. Bijvoorbeeld: Elke keer wanneer je de andere persoon tegenkomt, herinner je jezelf eraan dat je een succesvol bedrijf vanaf de grond heb opgebouwd, dat je je financiële toekomst hebben beveiligd, of dat je het respect hebt verdiend van degenen om je heen. Wanneer je vastberadenheid om afstandelijk te zijn wankelt, zal je merken dat woede een zeer goede motivator is. Wanneer je het moeilijk hebt en je geneigd voelt om je terug te trekken, word dan boos. Herinner jezelf aan elke keer dat je werd mishandeld, dat er tegen je gelogen is of achterbleef zonder de steun die je nodig had. Stel een gedetailleerde lijst op van alle manieren waarop de persoon je heeft gekwetst of laten zitten, en neem die door wanneer je dat nodig hebt. Of, als het helpt, plak dan een foto van de ander op je dartboard of bokszak en leef je uit. Het is belangrijk je geest bezig te houden en jezelf te vermaken tijdens deze overgangsperiode. Begin aan een nieuwe hobby die je altijd al wilde proberen, of pak weer iets op wat je vroeger leuk vond om te doen. Als bepaalde activiteiten of hobby's je te veel aan de andere persoon doen denken waarmee je hebt gebroken, stop dan in ieder geval tijdelijk met het doen van die dingen. Of verander de omstandigheden — word lid worden van een nieuwe sportschool, volg een kunstcursus in plaats van een kookles, enz. Als de belasting van de schadelijk relatie waarin je hebt verkeerd je relaties met anderen heeft geschaad, werk er dan aan om weer een goede vriend, broer/zus, ouders, etc. te worden. Toon dierbaren die de hele tijd aan je kant hebben gestaan dat je hun steun waardeert. Breid je afstandelijkheid niet uit naar hen. Toon hen de liefdevolle warmte die ze verdienen! Maak goed gebruik maken van alle tijd, aandacht en genegenheid die je nu niet meer hoeft te besteden aan de andere persoon, door je te concentreren op jezelf. Geef prioriteit aan je eigen behoeften om je de emotionele en fysieke kracht te geven om de volledige breuk van de schadelijke relatie vol te houden. Richt je op:  Lichamelijke gezondheid — regelmatig bewegen, voldoende slaap krijgen, gezond eten. Emotionele zorg — meditatie, gebed, yoga, tai chi, ontspanningsoefeningen, etc. Tijd doorbrengen met ondersteunende vrienden en familie. Dingen doen waarvan je geniet, zoals naar de bioscoop gaan, wandelingen maken, reizen, etc. De beëindiging van een relatie, zelfs een met een 'emotionele vampier' (die neemt zonder zelf te geven), is nooit gemakkelijk. Als je het niet voor elkaar krijgt om je afstandelijk op te stellen naar de persoon en volledig met hem of haar te breken, dan is het heel normaal om hulp te zoeken.  Vraag om een verwijzing van je arts of aanbevelingen van je familie en vrienden, wat betreft erkende therapeuten in je omgeving. Samen met een therapeut kan je erachter komen dat je tijdelijk 'afstandelijk' opstellen niet de beste aanpak voor je is. Het belangrijkste is om erachter te komen wat het beste voor jou werkt. Blijf jezelf eraan herinneren dat je ervoor kiest om op een specifieke manier en met een specifiek doel afstandelijk te zijn. Je hebt de macht en de controle over de situatie. Zodra je je doel hebt bereikt om jezelf te bevrijden uit een schadelijke relatie, keer je weer terug naar je oude zelf.  Mensen die van nature afstandelijk zijn, hebben vaak een 'ontwijkende hechtingsstijl' die zich heeft ontwikkeld tijdens de kinderjaren. Daarom hoeft een afstandelijke houding met een specifiek doel niet blijvend te zijn.  Als je afstandelijkheid echter succesvol is, kun je ertoe geneigd zijn om deze omgangsvorm vaker of breder in te zette. Zo ja, vergeet dan niet dat jezelf afsnijden van de wereld je uiteindelijk meer pijn op zal leveren dan het voorkomt.
Neem je besluit en houd je daaraan vast. Verbreek het contact zo veel als je kunt. Houd alle communicatie zo kort mogelijk. Laat niet merken wat je denkt of voelt. Ga niet in op herinneringen of sentimentaliteit. Herinner jezelf eraan dat je krachtig bent en de regie voert. Vergeet niet waarom je de relatie moest beëindigen. Blijf bezig met andere activiteiten. Werk aan relaties met ondersteunende geliefden. Creëer een stevige gewoonte om  voor jezelf te zorgen. Zoek extra hulp als je het nodig hebt. Word geen afstandelijk persoon.
https://www.wikihow.com/Be-Cold-Hearted https://www.wikihow.com/Be-Cold-Hearted
Signaling Your Icy Turn Staying Strong in Your Coldness