Negeer de persoon Confronteer de persoon
Toon geen enkele emotie. Zelfs al merk je dat je boos wordt, geërgerd of geïrriteerd raakt, geef ze dan toch niet wat ze willen, door te laten zien dat hun lompheid geen effect op je heeft.  Blijf kalm en beheerst. Sluit je ogen en haal diep adem, als je merkt dat je je geduld gaat verliezen. Blijf een stalen gezicht houden of probeer met een 'lege' blik te kijken, waarbij je de persoon volledig negeert en laat merken dat hij/zij je tijd niet waard is. Wanneer je oogcontact maakt, dan bevestig je het bestaan van de andere persoon en valideer je hun acties. Kijk weg van de ander, met je blik op oneindig. Sla je ogen niet neer. Dit soort lichaamstaal komt onderdanig en onzeker over. Kijk vooruit en standvastig, om jezelf een zelfverzekerde en beheerste uitstraling te geven. Je kunt veel overbrengen via alleen je lichaamstaal. Draai je schouders en voeten in de tegenovergestelde richting. Sla je armen over elkaar om een gesloten en ongeïnteresseerde indruk te geven. Indien mogelijk loop je snel in de tegenovergestelde richting van de ander en kijk je niet om. Sta rechtop en kijk zelfverzekerd tijdens het lopen.  Als je er een ongemakkelijk gevoel bij hebt om niets te zeggen voordat je wegloopt, geef dan een kort antwoord. Hiermee geef je aan dat je hebt gehoord wat de ander heeft gezegd, maar dat je het er niet mee eens bent. Je kunt gewoon iets zeggen als, "Ok" of "Geen idee" alvorens weg te lopen. Als een klasgenoot je maar in je gezicht blijft wrijven dat zij een tien heeft gehaald voor het laatste examen, glimlach dan en zeg, "Dat is leuk." Richt je aandacht vervolgens op andere, belangrijker dingen. Als het is iemand waarvan je weet dat je op een gegeven moment weer met die persoon te maken zult krijgen, zoals een collega of vriend, dan kun je diegene wat ruimte geven om te kalmeren door na een paar minuten weg te lopen. Hopelijk zal het gedrag van de ander veranderd zijn wanneer jullie elkaar opnieuw ontmoeten. Houd afstand van de onbeschofte persoon, zodat diens negativiteit je niet al te vaak een down gevoel geeft.  Als de persoon een vreemdeling is zou dit gemakkelijk moeten zijn – je zal de ander waarschijnlijk nooit meer hoeven zien. Als je de andere persoon echt niet uit kunt staan, maar hem of haar wel vaak of dagelijks tegen het lijf loopt, probeer dan om het contact met diegene zoveel mogelijk te beperken. Als het mogelijk voor je is om van kantoor te wisselen of andere veranderingen aan kunt brengen om deze persoon te vermijden, neem die stap dan. Het zal zeker helpen om diegene niet om je heen te hebben. Confrontatie met de persoon zal niet goed gaan als je boos en/of agressief wordt.  Als je boos of uit het veld geslagen bent door een onbeleefde opmerking van de persoon, haal dan een paar keer diep adem voor je de ander ermee confronteert. Hoe zenuwachtiger je kijkt, hoe minder de ander zal luisteren naar wat je te zeggen hebt. Neem van tevoren even de tijd om zorgvuldig na te denken over wat je gaat zeggen, in plaats van impulsief tegen de persoon te gaan schreeuwen. De ander zal minder geneigd zijn om de discussie met je aan te gaan als je laat zien dat diens onbeleefde opmerking je niet van streek heeft gemaakt. De betere persoon zijn betekent dat je zelfverzekerd bent en je emoties onder controle hebt. Ga niet over tot wat voor handgemeen of ruzie dan ook - dit zal de situatie alleen maar verergeren. Als je bang bent dat je gaat uithalen, zorg dan dat er een vriend(in) bij is om je onder controle te houden. Draai niet om de hete brij heen en wees niet passief-agressief. Confronteer de ander direct, maak oogcontact en maak meteen onomwonden duidelijk wat het is waardoor je geërgerd bent. Mensen kunnen niet leren van hun fouten, als je ze niet vertelt wat ze verkeerd hebben gedaan. Als iemand voordringt in de rij bij de supermarkt, slaak dan geen dramatische zucht en rol niet met je ogen in de hoop dat ze het zullen opmerken. Richt je rechtstreeks tot de persoon door te zeggen: "Sorry, maar ik was voor u in de rij" of "Het spijt me, maar u kunt daar aansluiten in de rij." Als je er een ongemakkelijk gevoel bij hebt om iemand op een serieuze manier direct aan te spreken op diens brutaliteit, maak dan gebruik van humor om de spanning wat te verlichten.  Als iemand luid aan het kauwen is op een boterham en er een puinhoop van maakt naast je in de metro, glimlach dan en zeg, glimlachend, terloops iets als: "Wow, u bent er echt van aan het genieten, of niet?". Als de ander het punt niet begrijpt, vervolg dit dan met, "Zou u het erg vinden om iets minder luid te kauwen?" Zorg ervoor dat je humor luchtig is en niet passief-agressief of sarcastisch. Blijf vriendelijk en glimlach. Je wilt graag dat je opmerking als een grapje overkomt waar jullie beiden om kunnen lachen, en niet als een onbeschofte opmerking die uit kan lopen op een ruzie. De beste manier om lompheid te bestrijden is met vriendelijkheid. Wees de meer volwassen persoon en verlaag je niet tot hun niveau door zelf ook onbeleefd te worden.  Zorg voor een respectvolle, beleefde toon. Glimlach. Gebruik woorden als 'alstublieft' en 'dank je'. Deze woorden kunnen je een heel eind op de goede weg helpen. Zeg bijvoorbeeld iets als: "Stop, ik vindt dit onbeleefd en beledigend. Ik waardeer je gedrag niet" of "Dergelijk [agressief, grof, beledigend, etc.] taalgebruik is hierbij niet nodig. Dank je wel." Vaak zit mensen die onbeleefd zijn iets dwars. Hun brutaliteit is mogelijk een schreeuw om hulp, of ze zijn wellicht op zoek naar een luisterend oor. Als je de persoon goed genoeg kent, vraag die dan of er iets is dat de ander hindert, of vraag of hij/zij hulp nodig heeft. Zorg er echter wel voor dat het niet sarcastisch overkomt. Zeg iets als "Ik heb gemerkt dat je meer [nerveus, gespannen, enz.] bent de laatste tijd. Is alles oké? Is er iets wat ik kan doen om je te helpen?" Als de persoon je persoonlijk beledigd of iets heeft gezegd waar je het bijzonder oneens mee bent, breng dat op beleefde wijze je mening over en vraag hem/haar waarom de ander zich op deze manier gedraagt.  Probeer duidelijk te maken dat je het perspectief van de ander wilt begrijpen, door te zeggen: "Ik vind wat je zojuist hebt gezegd onbeleefd en respectloos... Waarom zeg je zoiets?" Dit kan een gezonde discussie of een goed debat starten - maar zorg ervoor dat het niet uit de hand loopt. Als het 'wel' uitloopt op een verhitte discussie en de persoon blijft onbeleefd en respectloos, loop dan weg. Realiseer je dat je alles hebt gedaan wat je kunt en laat het los. Vergeet niet dat sommige mensen erg vastgeroest kunnen zitten in hun ideeën. Het is soms niet mogelijk om het eens te worden, en zelfs als je dit probeert, zal je de ander niet op andere gedachten kunnen brengen. 'Jij'-opmerkingen wijzen met de vinger en beschuldigen de luisteraar, waardoor die zich aangevallen kan voelen. In plaats daarvan maak je de ander duidelijk wat voor gevoel zijn/haar acties jou geven. Als een familielid maar opmerkingen blijft maken over je gewicht, zeg dan iets als: "Als je die dingen over mijn lichaam zegt, dan ga ik me onzeker en negatief voelen over mezelf," in tegenstelling tot "Je bent ontzettend vervelend en onbeleefd." Niemand vindt het leuk om ergens op aangesproken te worden, wanneer hij/zij iets verkeerd heeft gedaan. Als een persoon vervelend tegen je doet terwijl jullie in een groep zijn, wacht dan even tot je privé met de ander kunt praten.  Als een vriend(in) een racistische of seksistische opmerking maakt in een groep tijden de lunch, wacht dan even tot de anderen weg zijn of loop met hem/haar naar de volgende les, zodat je het privé kunt bespreken. Of stuur een sms en zeg iets als, "Hé, ik wilde ergens met je over praten. Heb je even tijd na school?" Even alleen met de ander praten voorkomt ook dat andere vrienden partij gaan kiezen in het conflict, wat daardoor alleen maar verergert en kan leiden tot een tweedeling in jullie vriendengroep. Als je iemand met diens gedrag hebt geconfronteerd en merkt dat de zaken niet beter worden, accepteer dan dat je er alles aan hebt gedaan om de betrekkingen met hen te verbeteren. Je kunt iemand niet beleefd maken als diegene onbeleefd wil zijn, en het is niet jouw verantwoordelijkheid om de ander 'beter' te maken. In feite zal het forceren van een gedragsverandering bij andere mensen er vaak toe leiden dat ze zich eerder slechter gaan gedragen, dan beter. Soms zal je gewoon de lompheid van anderen moeten accepteren, je realiserend dat het niet jouw schuld is, en ze hun eigen oplossingen laten vinden.
Houd je gezicht in een 'pokerface'. Maak geen direct oogcontact. Draai je lichaam weg van de ander. Loop weg. Vermijd de persoon. Blijf rustig. Wees direct. Gebruik humor. Wees beleefd. Zorg voor een beschaafd gesprek. Gebruik 'ik' bij je opmerkingen in tegenstelling tot 'jij'. Praat persoonlijk met de andere persoon. Overdenk de situatie niet.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Rude-People https://www.wikihow.com/Deal-With-Rude-People
Ignoring the Person Confronting the Person