Je eigen stijl van communiceren herkennen Het verschil herkennen tussen assertiviteit en botheid Assertiviteitstechnieken proberen Assertief communiceren
Communicatieve stijlen leer je vanaf je eerste levensjaren, dus kan het moeilijk zijn om te kunnen herkennen wat assertiviteit nu eigenlijk is. Als een kind agressieve manieren van omgaan met elkaar ziet, dan zal het hoogstwaarschijnlijk die stijl overnemen. Iemand kan agressief op jou reageren wanneer je krijgt wat je wilt. De andere persoon gaat in de verdediging en voelt zich geïntimideerd. Een agressieve response kan iets zijn als het volgende: De ene persoon zegt, “Onze gasten kunnen er elk moment zijn. Denk je dat je me ergens deze eeuw nog een schoon shirt kunt bezorgen?” De ander reageert met, “Ik moet het eten nog klaar maken. Waarom kom je niet van je luie reet en pak je zelf een schoon shirt?” Beide mensen zijn agressief aan het communiceren. Elk is gericht op het krijgen wat hij/zij wil zonder aandacht te schenking aan de andere persoon. Wanneer iemand krijgt wat hij wil uit een situatie, kan dit je achterlaten met een gevoel van wrok, kwaadheid of alsof er gebruik van je wordt gemaakt. Als je passief reageert, dan kom je niet op voor je eigen noden. A passive response might look like this: De ene persoon zegt, “Onze gasten kunnen er elk moment zijn. Denk je dat je me ergens deze eeuw nog een schoon shirt kunt bezorgen?” De ander reageert met, “Goed hoor. Dan is het eten wel niet op tijd klaar. Ga mij dan niet de schuld geven als iedereen klaagt.” De eerste persoon is nog steeds agressief en de tweede persoon reageert passief. De een krijgt wat hij/zij wil terwijl de ander niet opkomt voor de eigen behoeften. Zelfs als de andere persoon agressief of passief is, kun je reageren met assertiviteit. Laat je rechten en gevoelens gelden door de ander te vertellen wat je niet prettig vindt. Vertel de ander wat je nodig hebt. De ene persoon zegt, “Onze gasten kunnen er elk moment zijn. Denk je dat je me ergens deze eeuw nog een schoon shirt kunt bezorgen?” De andere persoon kan dan assertief reageren met: “Schone shirts hangen in de kast. Ik moet het eten nog afronden.” Hoewel het verzoek van de eerste persoon nog steeds agressief en sarcastisch is, kan de tweede persoon assertief reageren. Hij/zij kan diens rechten en gevoelens doen gelden door de andere persoon te vertellen niet gediend te zijn van sarcasme en dat ze het zou waarderen als de ander in kan zien dat ze zich allebei klaar aan het maken zijn voor het feest. Bij een assertieve reactie voelen zowel jij als de andere persoon zich gerespecteerd en gehoord. Ook al heb je geleerd om agressief of passief te reageren, kunt nog steeds leren om assertief en respectvol te communiceren. De ene persoon zegt, “Onze gasten kunnen er elk moment zijn. Heb ik nog schone shirts?” De andere persoon reageert met, “Ja, er zijn meerdere in de kast. Ik heb nog 5 minuten nodig om het eten af te ronden.” Beide mensen geven hun behoeften aan en respecteren die van de ander. Onbeleefdheid is een gebrek aan respect voor de andere persoon, diens gevoelens, overtuigingen en gezichtspunten. Wanneer iemand bot is, dan is diegene eerder sarcastisch, kwaad, beledigend of pesterig.  Botheid kan ook inhouden dat iemand schreeuwt, scheldt, dreigt en gebruik maakt van intimiderende gebaren zoals wijzen en zelfs duwen.  Bijvoorbeeld: Raj en Josh staan de hele avond al in de rij te wachten om kaartjes voor een concert te kunnen kopen. Ze zijn blij als de rij eindelijk weer wat in beweging komt. Ze hebben weken gespaard om zich deze kaartjes te kunnen veroorloven. Plotseling dringt een groep oudere jongens zich de rij binnen en gaan voor Raj en Josh staan. “Hé, we staan hier al de hele avond. Je kunt niet zomaar voordringen,” zegt Raj. “Wat nou, jij kleine opdonder, ik ga hier niet weg dus kop dicht,” schreeuwt een van de bully's terwijl hij zijn gezicht vlakbij dat van Raj houdt en met z'n vinger in de borstkas van Raj port om te benadrukken wat hij zegt. Dit illustreert wat botheid in kan houden, omdat de bully geen respect heeft voor Raj en Josh, voor hun rechten en gezichtspunten. Hij scheldt, schreeuwt, is beledigend intimideert met zijn lichaamstaal. Assertief zijn houdt in: “het uitdrukken van jezelf op een effectieve wijze en staan voor je eigen standpunt, onderwijl de rechten en overtuigingen van anderen respecterend.” Assertiviteit put uit al je communicatieve vaardigheden, zoals woorden, acties, lichaamstaal, toon en gezichtsuitdrukking. Wanneer een persoon assertief communiceert zijn al deze elementen in harmonie. Simpel gesteld, assertiviteit is zelfverzekerd zijn zonder agressiviteit. Soms ben je kwaad en soms is die kwaadheid gerechtvaardigd. Een assertief persoon zal van zich laten horen en respectvol blijven terwijl hij/zij toch zich krachtig uit, terwijl een agressief persoon uithaalt (in woord of daad). Assertieve mensen bekritiseren een gedachte/gedrag, niet het individu. "Het was erg kwetsend van jou dat je racistische opmerkingen het geuit tegen Mika" is anders dan "Je bent een racistisch zwijn." Assertiviteit is geworteld in wederzijds respect. Zonder dat beide partijen elkaar respecteren is het niet mogelijk om assertief te communiceren. In plaats daarvan is de dialoog gevuld met agressie of passiviteit. Wanneer je respect hebt voor de gevoelens van de ander, dan kun je krijgen wat je wilt zonder op de tenen van de ander te gaan staan. Met deze techniek blijf je kalm je gevoelens herhalen of dat wat je nodig hebt, elke keer als iemand probeert om een discussie met je aan te gaan of je af te leiden. (Bijvoorbeeld, "Stop met het maken van seksistische grapjes." "Ik vind seksistische grapjes niet leuk.") Dit is een manier om je principes trouw te blijven zonder de ander respectloos te behandelen.  Bijvoorbeeld: je wil een product dat kapot gegaan is naar de winkel brengen om je geld terug te vragen. Als de winkelbediende je probeert alternatieven aan te bieden (het apparaat laten repareren of je vertellen dat het helemaal niet stuk is), blijf dan herhalen dat je je geld terug wilt. Deze techniek is eerder assertief dan onbeleefd, omdat je er op een niet-aanvallende manier duidelijk mee maakt wat je wilt. Lichaamstaal en toon zijn hierbij belangrijk. Ga niet staan schreeuwen of de andere persoon bedreigen. Je eenvoudige mededeling is krachtig genoeg. Gebruik de zin, “Je zou wel eens gelijk kunnen hebben,” wanneer iemand je bij een discussie probeert te betrekken. Op deze manier geef je toe dat de gezichtspunten van de andere persoon een kern van waarheid kunnen hebben, maar je blijft vol vertrouwen vasthouden aan je eigen uitgangspunt. Instemming betekent nog niet dat je terugkrabbelt en van gedachten zal veranderen.  Bijvoorbeeld: als iemand zegt, “Je kapsel ziet er idioot uit,” dan kun je reageren met, “Misschien heb je gelijk.” Ze kunnen dan doorgaan met: “Heb je me niet gehoord? Je ziet eruit als een loser.” Reageer dan door te zeggen, “Je zou wel eens gelijk kunnen hebben, maar het zal wel weer aangroeien.” Deze techniek is meer assertief dan onbeleefd. Omdat je instemt met de aanvaller haal je hem de wind uit de zeilen en voorkom je dat conversatie gaat ontsporen. Het is moeilijk voor de andere persoon om ruzie met je te maken als je het wel eens met hem eens zou kunnen zijn. Door aan te geven, “je 'zou' wel eens gelijk kunnen hebben” zeg je niet dat hij het bij het rechte eind heeft, alleen maar dat dit zou kunnen zijn. Iedereen heeft het recht op z'n eigen mening. Dit is een veel gebruikte techniek bij bijna elke assertiviteitstraining. Een Ik-verklaring is dat waarbij je een zin begint met “Ik…” Dit is succesvol omdat het zich richt op wat jij nodig hebt, zonder de ander aan de kant te duwen. Jij geeft de ander de ruimte om de denken, voelen en doen wat het best is voor die persoon.  Het gebruiken van een Ik-verklaring is een assertieve techniek en niet bot omdat jij de verantwoordelijkheid opeist voor je eigen gevoelens. Je neemt de ander niets kwalijk. “Ik”-verklaringen zijn een goede manier om de communicatie open te gooien, zodat het probleem kan worden opgelost. Voorbeelden van verklaringen zijn: “Ik wordt boos als je sarcasme gebruikt,” “Ik voel me beledigd wanneer je je eigen verlangens boven die van mij stelt,” or “Ik voel me gekwetst wanneer je zo tegen me praat.” Blijf binnen de beleefdheidsgrenzen terwijl je tegelijkertijd jezelf uitdrukt. Nadat je duidelijk hebt gemaakt wat je wilt zeggen, luister naar de kant van de ander. Er is geen reden om je stem te verheffen zodat je maar gehoord wordt. Het is sterker (en beleefder) om kalm te blijven en bedaard. Wat dat betreft is het ook belangrijk om niet te veel te glimlachen of te gaan giechelen nadat je je zegje hebt gedaan. Je kunt beleefd zijn zonder jezelf te ondermijnen. Maak de stemming alleen wat lichter als dit past binnen de context van dat waar je het net over hebt gehad. Ga na wanneer je het gevoel hebt dat je niet met respect wordt behandeld. Denk na over die situaties waarbij er over je heen werd gewalst. Denk er vervolgens over na hoe je in dergelijke situaties behandeld zou willen worden. Wanneer je de eigen behoeften en gevoelens kunt herkennen, dan kun je verwachtingen scheppen over hoe je in de toekomst wilt worden behandeld. Zorg dat je weet waar je toe bereid bent of wanneer iets je te ver gaat. Als je de eigen grenzen kent, dan hoef je daar niet naar te gaan zoeken midden in een stressvolle situatie. Bijvoorbeeld, als je broer je om geld vraagt en je weet niet goed hoe je daar mee om moet gaan, zorg er dan voor dat je een exact bedrag hebt dat je bereid bent te geven. Als je geen geld meer wilt geven, bepaal dat dan voor je weer met hem gaat praten en zorg dat je er klaar voor bent om je grenzen te bewaken. Wanneer je assertief bent leg je uit wat je voelt en wat je nodig hebt, zonder onbeleefd of agressief te zijn. Deze vaardigheden kunnen je helpen om voor jezelf op te komen zonder het respect voor andere mensen uit het oog te verliezen. Druk je meningen, gedachten en gevoelens op een respectvolle manier uit. Als je onzeker bent over het uitleggen van je gevoelens, probeer ze dan eerst op te schrijven of te oefenen wat je wilt zeggen. Bijvoorbeeld: misschien wil je een loonsverhoging, maar je hebt nog geen goede manier gevonden om daarover te beginnen. De beste uitkomst zou zijn dat je de gelegenheid hebt om jezelf te laten horen en je verzoek om een loonsverhoging geaccepteerd te krijgen. Het kan moeilijk zijn om eenvoudigweg iemand te vertellen wat je wilt, zeker als aardig zijn een van je sterkere punten is. Misschien voelt het alsof je bot bent om gewoon te zeggen wat je denkt. In werkelijkheid is dit helemaal niet bot. Er omheen draaien kan ervoor zorgen dat je passief of buigzaam overkomt. Projecteer je zelfbewustzijn en kracht, zodat je kunt krijgen wat je wilt zonder er ruzie over te hoeven maken. Verbloem je mening niet om haar aangenamer te maken. Als je bijvoorbeeld graag wilt dat je tante niet meer telkens onaangekondigd voor de deur staat, zeg dan iets als "Tante Ida, bel alsjeblieft even voor je langskomt. Dat geeft me even de tijd om wat voor te bereiden voor je bezoek." Zeg niet, "Tante Ida, zou je het GOED vinden als je me af en toe even kunt bellen voor je langskomt? Maar alleen als je dat niet vervelend vindt, beide is goed." Wanneer je assertief bent dan ben jij de eigenaar van je gevoelens en behoeften en voel je je gerechtigd om ze te hebben. Verontschuldig je niet om te vragen om iets dat je nodig hebt. Communicatie verloopt zowel met woorden als met lichaamstaal. De manier waarop jij je standpunt presenteert zal de manier waarop het wordt ontvangen beïnvloeden. Oefen het volgende om je assertieve non-verbale communicatieve vaardigheden te ontwikkelen:  Houd oogcontact. Sta of zit in een goede houding. Spreek met een passende toon en evenredig stemvolume. Houd je lichaam ontspannen en kalm. Wanneer je assertief communiceert herken je ook de bijdragen van de andere persoon. Je kunt nog steeds vragen wat je nodig hebt, maar je zal ook moeten onderkennen wanneer de andere persoon concessies heeft gedaan of zijn/haar gevoelens kenbaar heeft gemaakt. Anders kun je overkomen alsof je niet geïnteresseerd en bot bent. Wanneer je gestrest bent, dan komt dit vaak omdat je het gevoel hebt geen controle over de situatie uit te kunnen oefenen. Dit kan invloed hebben op de manier waarop je in een gegeven situatie reageert. Misschien ben je meer geneigd om agressief of passief te reageren. Het beheersen van je stress is een integraal onderdeel van assertief communiceren. als je moe bent of hongerig, wacht dan tot je die problemen hebt opgelost voor je begint aan een conversatie. Het kan namelijk zijn dat je sneller je beheersing verliest en bot overkomt als je je niet zo goed voelt. Assertief leren zijn vergt tijd en oefening. Begin met het oefenen van je assertiviteitstechnieken in eenvoudige situaties, zoals je vriend vertellen dat je een bepaalde film niet wilt zien. Bouw verder op deze ervaringen als basis en al snel zal je merken dat je in andere situaties ook assertief zult zijn.
Herken een agressieve response. Herken wanneer je passief reageert. Herken of je eenzijdige assertiviteit toepast. Weet wat een assertieve reactie is. Leer herkennen hoe botheid eruit ziet. Leer wat het betekent om assertief te zijn. Merk op dat assertieve mensen hun boosheid in het gareel houden. Toon respect voor de andere persoon. Probeer de overslaande plaat-techniek. Houd het vaag. Gebruik uitdrukkingen met ik. Wees beleefd maar standvastig. Bepaal wat je behoeften en gevoelens zijn. Zorg voor duidelijke grenzen in je hoofd. Leg uit hoe jij je voelt en wat je nodig hebt. Wees duidelijk. Verontschuldig je niet voor meningen of behoeften. Oefen assertieve non-verbale communicatie. Laat je waardering voor de andere persoon zien. Beheers je stress. Kies een geschikt moment voor een conversatie. Oefen en wees geduldig.
https://www.wikihow.com/Be-Assertive-Without-Being-Rude https://www.wikihow.com/Be-Assertive-Without-Being-Rude https://www.wikihow.com/Be-Assertive-Without-Being-Rude https://www.wikihow.com/Be-Assertive-Without-Being-Rude
Recognizing Your Communication Style Recognizing the Difference Between Assertiveness and Rudeness Trying Assertive Techniques Communicating Assertively