Je leven weer oppakken na de breuk De relatie verbreken De voorbereiding
Als je probeert om vrienden te blijven, blijft de pijn misschien langer duren. Meestal is het beter om afstand te bewaren en apart dingen te gaan doen. Na een tijdje, misschien een maand of drie, misschien wel een jaar of langer, doet het niet meer zoveel pijn als je je ex ziet, zodat je met een schone lei als vrienden kunt beginnen. Zelfs dan moet je goed aanvoelen en respecteren hoe je ex zich voelt -- hij/zij heeft misschien meer tijd nodig dan jij. Als dat het geval is, dring je dan niet op in een poging om vrienden te worden.  Als je ex vraagt: "Kunnen we wel vrienden blijven?", zeg dan: "Nee, we vrienden blijven kan niet. Het is denk ik beter als we op dit moment even helemaal niets zijn". Als je onder druk wordt gezet, zeg dan: "Kijk, we zijn ooit begonnen als vrienden, en het is meer geworden. En eerlijk gezegd wil ik niet meer terug. We moeten vooruit kijken nu. En dat betekent dat er een beetje ruimte moet zitten tussen onze verbroken relatie en wat er verder ooit nog tussen ons kan ontstaan. Laten we even rust nemen, laat er wat tijd overheen gaan, en laten we elkaar de ruimte geven die we nodig hebben om alles te verwerken en verder te gaan met ons leven. Misschien kunnen we ooit, als we elkaar weer tegenkomen, onze boosheid opzij zetten en vrienden worden. We zien wel.". Zorg er wel voor dat dit het laatste contact tussen jullie is. Maak de scheiding definitief en neem geen contact meer op. Als jullie gezamenlijke vrienden hebben, vertel ze dan over jullie scheiding en zeg dat je niet meer aanwezig zult zijn bij gelegenheden waar je ex komt, en als dat betekent dat zij daardoor een kant moeten kiezen, dan is dat maar zo. Natuurlijk, jij bent degene die de relatie hebt verbroken, maar in de meeste gevallen betekent dat niet dat je zin hebt om meteen de stad in te gaan om van je vrijheid te gaan genieten. Mensen begrijpen vaak niet dat de persoon die het uitgemaakt heeft, net zo veel verdriet heeft als degene die gedumpt is. In sommige gevallen heeft die persoon zelfs meer verdriet, omdat hij/zij ook een schuldgevoel heeft, zelfs al was het het juiste om te doen.  Neem na de breuk de tijd om je leven te herzien en na te denken over wat je in de toekomst gelukkig kan maken. Je mag best een week of twee huilen, in je dagboek schrijven of gewoon in bed kruipen. Maar daarna is het tijd om weer naar buiten te gaan, en langzaam je leven weer op te pakken. Een vriend(in) bellen in tijden van nood kan je goed doen. Door het op een zuipen te zetten in een club de avond nadat je het hebt uitgemaakt voel je je waarschijnlijk niet echt beter. Na een paar weken of maanden zul je langzaam weer van het leven gaan genieten. Tegen deze tijd hebben je ex en jij de spullen verdeeld en een manier gevonden om elkaar te ontlopen, waardoor het genezingsproces op gang is gekomen. Als je weer een beetje de oude bent, kun je gaan genieten van je vriendschappen en de relatie met je familie, en oude hobby's oppikken of aan iets nieuws beginnen.   Als je je weer jezelf wilt gaan voelen, doe dan voorlopig geen dingen meer die je samen met je ex deed, of dat nu wandelen in het bos is, of naar je lievelingscafé gaan. Verander wat dingen. Om je nieuw te voelen, kun je je meubels anders neerzetten, je auto schoonmaken of een nieuwe hobby beginnen, zoals volleybal of tekenles. Begin langzaam weer met anderen uit te gaan. Als je er klaar voor bent, kun je op zoek gaan naar een nieuwe relatie. Maar het is beslist niet zo dat je meteen zover bent, alleen maar omdat jij degene was die  de relatie heeft verbroken. Wees duidelijk in wat je zegt -- als je een beetje vaag doet in de hoop dat het dan minder hard aankomt, doet het uiteindelijk alleen maar meer pijn. Een scheiding hoeft niet dramatisch te zijn of uit de hand te lopen. Maak je punt en zeg dat je de relatie wilt verbreken, dat het voor jou niet meer werkt. Als je het anders doet, geef je ruimte voor discussie.   Vermijd ieder commentaar dat de indruk wekt dat dit een soort proefscheiding is, en dat het misschien wel weer goed kan komen. Je denkt misschien dat het minder pijn doet als je je partner zegt dat "je er nu nog niet klaar voor bent", of "dat het misschien later wel kans van slagen heeft", maar als je dat niet echt meent, doet het je partner alleen maar meer pijn. Je wilt niet dat je partner zich straks onzeker voelt over de vraag waarom de relatie voorbij is, maar je hoeft hem/haar ook geen lijstje te geven met de 20 dingen die je niet leuk vindt aan hem/haar. Wees gewoon eerlijk over waarom je de relatie wilt verbreken, of dat nu is omdat je je verstikt voelt, omdat hij/zij je manipuleert of niet voldoende respecteert. Verspil geen tijd met eromheen draaien.  De moeilijkste reden om het uit te maken is als je gewoon niet meer verliefd bent, want daar kan de ander niets aan doen. In dat geval moet je nog steeds eerlijk zijn, maar breng het zo vriendelijk mogelijk. Als je de belangrijkste reden hebt gegeven, hoef je niet op alle details in te gaan of oude koeien uit de sloot te halen, behalve als de ander er echt helemaal niets van begrijpt. Je hoeft geen oude ruzies op te rakelen en de ander nog meer pijn te doen door hem/haar te beledigen. Kleineer de ander niet en zorg dat hij/zij zich niet onzeker of waardeloos voelt. Zeg niet: "Ik heb gewoon een echte man nodig", maar liever "Ik denk dat je nog wat aan je zelfvertrouwen moet werken". Wat de reden ook is, het zou geen complete verrassing voor de ander moeten zijn. Als jullie altijd goed hebben gecommuniceerd, komt het niet zomaar uit de lucht vallen. Maak geen lange lijst met redenen waarom je het uitmaakt. Richt je op de essentie van het probleem: "We passen niet goed genoeg bij elkaar op belangrijke punten", "Ik voel me niet gesteund in mijn carrière", "Ik wil kinderen en jij niet", of soortgelijke specifieke details. De persoon die gedumpt wordt, is vaak boos, verwonderd, geschokt of in paniek. Als hij/zij boos wordt, probeer dan rustig te blijven en hem/haar te kalmeren. Hou je stem rustig, ook al gaat hij/zij schreeuwen. Als het uit de hand loopt, ga dan weg en laat hem/haar afkoelen -- maar maak wel duidelijk dat je bereid bent om verder te praten als hij/zij weer rustig is. Zeg niet: "Laat ook maar, ik ben weg".  Troost hem/haar als dat nodig is, maar ga niet te ver. Zeg het eerlijk als je vindt dat het ongemakkelijk of ongepast is. Je wilt niet dat het weer dezelfde kant op gaat als eerst. Toon medeleven, maar wees duidelijk en hou afstand als het uit de hand dreigt te lopen. Als je bang bent om je ex alleen te laten, bel dan een vriend(in) en leg uit wat er is gebeurd, waar hij/zij is, waar je je zorgen om maakt, en wat je wilt dat de vriend(in) doet. Verontschuldig je voor de narigheid die je hebt veroorzaakt en bedank de vriend(in) voor zijn/haar hulp. Als je ex zo boos is dat er niets tot hem/haar doordringt, zeg dan: "Het heeft geen zin om tegen elkaar te gaan schreeuwen. Ik heb mijn beslissing genomen en ik verander niet van gedachten, maar ik wil wel met je praten als je rustig bent. Laat het even bezinken en bel me dan - dan kunnen we het er nog eens over hebben". Als je ex belt, hou je dan aan je woord. Neem op. Als hij/zij vragen heeft, wees dan eerlijk en vriendelijk, maar hou het gesprek kort en beschaafd, zodat je het verdriet niet onnodig groter maakt. Als de eerste stap eenmaal is gezet, wees dan aardig maar duidelijk over de grenzen die je hebt aangegeven, en maak duidelijk dat er niet over te onderhandelen valt. Als het moet, kun je hem/haar zonder discussie terechtwijzen. Probeer de gestrande relatie zo waardevol mogelijk te maken door er lessen uit te trekken om te kunnen groeien en door te leren welke types je in het vervolg beter kunt mijden.   Als jullie gezamenlijke vrienden hebben en elkaar voorlopig niet wilt zien, maak dan een plan voor "gedeelde voogdij" om je vrienden te kunnen zien zonder elkaar tegen het lijf te lopen. Als jullie hetzelfde lievelingscafé hebben, of naar dezelfde sportschool gaan, maak dan een schema waardoor jullie elkaar kunnen ontlopen. Je hoeft niet heel star of strikt te zijn, maar het kan wel helpen om pijnlijke situaties te voorkomen. Als jullie andere dingen delen, of zelfs samenwonen, maak dan een plan om je spullen zo snel mogelijk te verdelen, zodat jullie elkaar niet steeds weer hoeven te zien. Een van de grootste fouten bij het verbreken van een relatie, is het maar voort laten slepen. Je gezamenlijke kosten uitzoeken en gemeenschappelijke eigendommen verdelen is één ding, maar eindeloos aan een dood paard blijven trekken is heel iets anders.  Als de gesprekken in kringetjes blijven ronddraaien -- dus als je steeds maar op hetzelfde punt uitkomt zonder een oplossing te bereiken -- stop er dan mee. Dit is het moment om te zeggen: "Ik denk dat we het hier later nog eens over moeten hebben, of niet", en dan weg te gaan. Als de ander niet begrijpt waarom je het uitmaakt, kun je het proberen te verduidelijken in een brief of e-mail. Zeg wat je te zeggen hebt, laat de ander in een brief of e-mail uitleggen hoe hij/zij zich voelt zodat hij/zij gehoord is, en laat het daarbij. Het kan makkelijker zijn om je los te maken als je dit allebei apart doet. Dreig niet om het uit te maken om je zin te krijgen als je ruzie hebt. Als je het doet, moet je je er ook aan houden, anders moet je het niet eens zeggen. Bespreek problemen met je partner openlijk en eerlijk voordat je je beslissing maakt. Veel mannen en vrouwen lijden eerst jarenlang en bespreken hun problemen niet met hun partner, wat tot heel veel scheidingen leidt.  Als je echt een punt achter de relatie wilt zetten, maak dan een lijstje met alle dingen waar je niet blij mee bent -- en daarbij alle redenen waarom die problemen niet kunnen worden opgelost. Besluit niet om ermee te stoppen op het moment dat de strijd hoog is opgelaaid, of als je een rotweek hebt gehad en je relatie overal de schuld van geeft. Voordat je zo'n belangrijke beslissing maakt moet je de tijd nemen om de mening van goede vrienden te vragen, of van je ouders, mensen die je kunnen helpen met inzicht krijgen in relatieproblemen.  Als je eenmaal hebt besloten om het uit te maken, vertel het dan niet aan vrienden, of aan wie dan ook, want dat kan bij je partner terechtkomen. Je kunt wel om advies vragen, maar als je eenmaal je besluit hebt genomen, moet je zo volwassen zijn om het als eerste aan je partner te vertellen. Kies een tijd en plaats waar jij en degene die je gaat dumpen voldoende privacy hebben. Maak het niet uit vlak voordat hij/zij een belang proefwerk heeft, of vlak voordat hij/zij naar het werk gaat. Een vrijdag is een geschikte keuze, omdat je toekomstige ex dan het weekend heeft om even bij te komen.   Maak het niet uit in jullie favoriete restaurant, bar of park. Kies een neutrale plek die geen speciale betekenis heeft voor jullie beiden. Kies een tijdstip waarop je relatief kalm bent. Maak het niet uit als je weet dat je eerst nog een stressvolle vergadering hebt op je werk. Om je partner het respect te geven dat hij/zij verdient, moet je de relatie persoonlijk uitmaken, hoe erg je er ook tegenop ziet. De enige reden dat je het over de telefoon mag uit maken, is wanneer je heel ver uit elkaar woont, en weet dat je elkaar voorlopig niet zult zien, of als je partner een dominant of manipulatief persoon is. Als je ex snel in woede uitbarst, gewelddadig of manipulatief is, kun je beter afstand bewaren als je het uitmaakt.
Probeer niet meteen om vrienden te blijven. Neem de tijd om met je verdriet om te gaan. Geniet van je leven na de relatie. Wees duidelijk als je het uitmaakt. Wees eerlijk zonder gemeen te zijn. Bereid je voor op een slechte reactie. Maak concrete afspraken over hoe jullie in het vervolg met elkaar omgaan. Weet wanneer je weg moet lopen. Zorg dat je zeker weet dat je de relatie wilt verbreken. Maak de beslissing als je hoofd helder is. Kies de tijd en plek verstandig. Maak het persoonlijk uit (in de meeste gevallen).
https://www.wikihow.com/End-a-Relationship https://www.wikihow.com/End-a-Relationship https://www.wikihow.com/End-a-Relationship
Living Life After the Break-Up Ending the Relationship Getting Ready to End the Relationship