Je communicatie met de ander overdenken Een balans zoeken Jullie relatie overdenken
Vier woorden: 'Zij zijn het belangrijkst'. Ze praten over hun families; hun baan; hun problemen; hun successen en wat zij willen en denken dat ze nodig hebben, meestal van jou. Meestal vinden ze het geen probleem om je tijd in beslag te nemen, of wat je aan het doen bent, dus kunnen ze door blijven gaan over zichzelf. Merk je dat dit gebeurt, verander dan van onderwerp, iets dat ze nog steeds interessant vinden maar niet over hen gaat. Of kap het gesprek af; hopelijk gaan ze het uiteindelijk wel begrijpen. Let op hoeveel de ander over je weet. Weet je 'vriendje' waarom je het vreselijk vond om in Rotterdam op te groeien? Merk je dat je buurvrouw die altijd wel iets nodig heeft, plotseling niet meer beschikbaar is zodra je iets naar voren brengt dat je zorgen baart over je werk of je kinderen? Dat komt door vier woorden: 'Zij zijn het belangrijkst'. Als iemand geen interesse heeft om je te leren kennen of iets over je leven te horen, dan heeft diegene een andere interesse in je, iets waar jij waarschijnlijk niets aan zult hebben.  Bespreek de kwestie met de andere persoon en maak diegene er opmerkzaam op zodra het gebeurt. Iemand die vaak profiteert van iemand anders zal niet terugbellen, sms'en en niet e-mailen, behalve als diegene dat wil. Merk je dat de ander uitmaakt wanneer jullie communiceren, alsof je een Plan B bent, dan is dat een aanwijzing dat je daadwerkelijk een Plan B bent. Hetzij dat of je bent ergens voor nodig, zoals chauffeur spelen voor het vrijgezellenfeest van de een of andere vage kennis. Wanneer dit gebeurt, leg dan uit dan je zijn of haar gedrag onbehoorlijk vindt, en dat je wilt dat er op een fatsoenlijke manier wordt gereageerd. Als dit niet werkt, weiger dan in te gaan op wat het ook is dat diegene van je vraagt, wanneer hij of zij uiteindelijk zo goed is om contact met je op te nemen. Houd de persoon in kwestie rekening met je noden en ideeën voor hij of zij beslissingen neemt? Of voor hij of zij beslissingen neemt voor jou? Bijvoorbeeld: neemt je kamergenoot aan dat jij degene bent die iedereen overal naartoe rijdt, ook al heb je andere behoeften, zoals geld besparen op benzine en niet meer kilometers te maken met je auto dan nodig? Als je verlangens, behoeften en meningen geen rol spelen in de relatie, dan trek je aan het kortste eind. Vertel de andere persoon dat je het gevoel hebt dat er van je wordt geprofiteerd en voor lief wordt genomen. Sta erop om dingen te bespreken voor de ander beslissingen neemt die van invloed zijn op jullie beide. Je stelt vragen maar je krijgt geen antwoorden. Of je krijgt geen duidelijke antwoorden. Je moet voortdurend en in verschillende situaties op een ongemakkelijke manier zien te achterhalen wat er precies aan de hand is, en waar de dingen naartoe gaan. Het is tijd om direct te zijn. Vraag je liefdespartner waarom hij of zij altijd een bepaalde reden heeft om je niet uit te nodigen voor het etentje op vrijdagavond en de borrel elke week met zijn vriendenkring en hun partners. Nodig je zakelijke partner uit voor de lunch bespreek je zorgen over het project dat maar niet van de grond komt, omdat hij niet reageert op bepaalde e-mails. Sommige mensen zijn onzeker en willen anderen domineren, in een poging om zich beter te voelen over zichzelf en hun leven. Ze hebben altijd een betere versie, merk, methode, ervaring, etc. Dergelijke types zijn vaak alleen maar 'bij' je als geliefde of platonisch (om je de juiste manier te leren hoe je kleren en doeken moet vouwen bijvoorbeeld) om hun eigen zelfachting een boost te geven; ze gebruiken anderen voor de emotionele voordelen en winst. Merk je dat dit veel gebeurt, dan kun je de andere persoon vragen waarom hij of zij eigenlijk bij je wil zijn, als jij, je dingen, of de manier waarop je dingen doet duidelijk minderwaardig zijn. Ware vriendschap, die waarbij je het beste voor hebt met de ander, is gestoeld op vertrouwen. 'Wat we hier zeggen, blijft hier' komt wel of niet in het woordenboek van de ander voor. Als je iemand niet in vertrouwen kunt nemen, wees dan op je hoede. Als je iemand niet in vertrouwen kunt nemen zonder de angst dat je veroordeeld zult worden, zeg dan liever niets persoonlijks tegen een dergelijk persoon. Helaas zal je dit meestal in door harde lessen in de praktijk moeten leren – doordat je vertrouwen is geschaad. Desalniettemin kun je de kans dat je in de toekomst gekwetst wordt verkleinen door je te herinneren wie je wel en wie je niet kunt vertrouwen, en vervolgens dergelijke personen op die manier te behandelen. Merk je dat je vaak klusjes moet opknappen voor de baas die niet horen bij je taakomschrijving, dat je constant moet oppassen op de kinderen van je nicht, elke keer je zoon uit de puree moet halen wanneer je even niet hebt opgelet, het werk doen van je 'studiepartner' zodat je in ieder geval verder kunt? Zeg je plannen af omdat de andere persoon een slechte dag heeft gehad en moet praten? Als je regelmatig dergelijke dingen doet voor iemand – gratis – dan kun je er, helaas, van uitgaan dat er van je geprofiteerd wordt. Behalve als ze evenveel voor jou doen, ook al is het op andere manieren, moet je niet meteen klaarstaan voor de ander. Je zult waarschijnlijk weerstand ondervinden, dus leg rustig je redenen uit. Vanaf dat punt ligt het in hun handen. De huur moet je over drie dagen betalen, maar je vriend heeft de €300 die je haar een paar weken geleden had geleend, nog steeds niet terugbetaalt. Een collega 'leent' een idee, maar geniet vervolgens van haar triomf als anderen laaiend enthousiast zijn over haar briljante oplossing. Als iemand voortdurend van je leent maar het geleende nooit teruggeeft (of terugbetaalt), dan steelt die persoon in feite van je waar je bij staat. Van je stelen en je gebruiken bevinden zich in feite aan dezelfde kant van de munt, die niet in jouw voordeel valt.  Wat betreft geleende spullen, vraag je de persoon om terug te geven wat er geleend is, voor je weer iets uitleent. Als niets wordt teruggegeven, leen dan niets meer aan diegene uit. In het geval van geleende ideeën, moet je je afvragen of het aankaarten van de kwestie niet een groter probleem zou veroorzaken. Is dat niet het geval, praat er dan over en wees in de toekomst voorzichtig met wat je deelt en met wie. Pak je rekenmachine erbij en tel op hoeveel de ander je kost. Leeft je partner gratis bij je, of betaalt hij of zij alleen voor de nutsvoorzieningen? Merk je dat je altijd betaalt voor de rekening bij het restaurant wanneer jullie met het gezin uit eten zijn? Als je uiteindelijke berekening een hoog bedrag aangeeft, dan is jullie relatie op z'n minst niet in balans (misschien precies zoals je uitgaven). Er wordt in ieder geval van je geprofiteerd, zowel financieel als emotioneel. Je zult moeten beslissen wat je je wel en niet kunt veroorloven, en of je wilt doorgaan met het ondersteunen van de andere persoon.  Wat de grote dingen betreft zoals de kosten voor het levensonderhoud, laat je de andere persoon weten wat je hebt besloten, waarom je de beslissing hebt genomen, en wanneer je de veranderingen gaat doorvoeren. Voor kleinere dingen zoals het betalen voor de drankjes in het café, betaal je gewoon alleen je eigen deel. Als je vriendin 'heel handig' haar beurs is vergeten, kun je de volgende keer als jullie afspreken op een plagerige toon zeggen, 'Hé, vergeet je beurs niet als je van tas wisselt'. Tel nu het aantal dringende noodgevallen op (zoals iemand helpen met verhuizen), waarbij alleen jij kunt helpen en het aantal gevallen waarbij er een dringende behoefte is aan hulp (zoals oppassen op een huisdier terwijl de andere persoon op vakantie is), die alleen jij kunt oplossen. Tel dit op bij de regelmaat waarmee de ander middenin het een of andere drama verkeert en je nodig heeft, en wel nu meteen. Trek daar de keren vanaf dat die persoon er voor jou was wanneer je iemand nodig had om te praten of hulp nodig had (en dan vooral serieuze hulp), en het resultaat zal sterk correleren met of er wel of niet van je wordt geprofiteerd.  Denk terug aan de laatste keer dat deze persoon iets voor je heeft gedaan zonder dat je erom hoefde te vragen. Of je heeft verrast met een cadeautje, een kaart of een etentje. Stel nu vast of de winst van je investering in die persoon je iets heeft opgeleverd. Omdat je wellicht behoefte voelt aan de relatie, kan het zijn dat je harder gaat werken om er een succes van te maken, ondanks dat je je gebruikt voelt. Vaak doe je zoveel dat je verzuimt om rekening te houden met je eigen behoeften. Op sommige momenten zal je jezelf ervan overtuigen dat het je niet zo erg dwarszit, omdat je van de ander houdt of het gevoel hebt dat de ander je nodig heeft. Dit gevoel gaat echter voorbij, omdat gezonde relaties gestoeld zijn op geven en nemen. Op andere momenten kun je het gevoel hebben vast te zitten, omdat het een relatie is die je niet gemakkelijk uit de weg kunt gaan, zoals die van je werk of zelfs die met bepaalde familieleden.  Merk je dat je de ander wilt behagen, schrijf dan op wat je voelt, waarom je je zo voelt en of dat doen wat je gepland hebt om voor de ander te doen a) ten koste gaat van je eigen behoeften, b) niet gewaardeerd zal worden en c) het probleem niet zal oplossen. Als je 'ja' antwoordt op alle drie de vragen, doe dan liever iets voor jezelf. Wanneer je de disbalans binnen de relatie opmerkt en je kunt het niet langer blijven negeren, dan zal je al snel boosheid gaan voelen. Dit kan ertoe leiden dat je geïrriteerd raakt door de andere persoon. Afhankelijk van je persoonlijkheid kan die irritatie zich op meerdere manieren manifesteren, waarvan sommige resulteren in consequenties waar je liever niet voor opdraait, die je een rotgevoel over jezelf geven, of ervoor zorgen dat je moet leven met spijt. Om te voorkomen dat je een dergelijk punt bereikt, ga je op een kalme toon en in een neutrale omgeving het gesprek aan met de andere persoon over waarom je boos bent. En vergeet niet: dit gaat wellicht niet zoals je hoopt, maar voor het gesprek ging het ook niet goed. Soms kan men zich in een relatie onzeker voelen over waar jullie echt zijn, omdat de ander de relatie niet als zodanig wil benoemen, of omdat de andere persoon niet consequent onderscheid maakt tussen zijn of haar gevoelens voor jou en die voor anderen. Dit kan zich voordoen wanneer iemand niet zo snel je als 'vriend' of 'vriendin' aan zal merken tegenover anderen, waar anderen bij zijn of tegenover de jou. In dergelijke gevallen is de kans groot dat je wordt gebruikt. Dit kan zich bijvoorbeeld ook voordoen wanneer je 'beste vriend(in)' diverse anderen ook zijn 'beste vriend(in)' noemt, waardoor je gaat twijfelen aan de ware aard van jullie vriendschap.  Dit gebeurt vaak omdat de persoon gelukkig is met de bestaande situatie, zijn of haar opties open wil laten, of de voordelen van het speciaal voor je zijn niet wil opgeven.  Merk je dat je in een dergelijke situatie verkeert, vraag dan hoe de andere persoon de relatie beschouwt, en waar hij of zij wilt dat de relatie in de toekomst naartoe gaat. Als dit niet in lijn is met wat jij wilt, dan kun je ervoor kiezen om de banden te verbreken of je verwachtingen over de andere persoon en de relatie aan te passen. Het is verstandig om vragen te stellen bij de motieven van de andere persoon als je merkt dat a) dat je vaak tijd met de ander doorbrengt als die zich verveelt of iets wil of nodig heeft (zoals iemand om naar te luisteren wanneer je schoonmoeder maar door blijft ratelen over hoe weinig ze je man ziet), b) je meestal alleen bent (zoals laat op de avond), of c) dat de tijd wordt gebruik ter opvulling (zoals een uitje naar een gebeurtenis of als laatste-optie bowlingpartner).  Hiermee veronachtzaamt de andere niet alleen jouw noden en wensen, maar dicteert diegene ook een van de meest fundamentele aspecten van een relatie – wanneer jullie elkaar zien.  Is dit het geval, dan moet je je afvragen of dat wat je uit de relatie haalt voldoende compensatie is, aangenomen dat je er verdrietig van wordt. En je moet ervoor kiezen of je wel of niet je gevoelens en/of beslissing met de andere persoon wilt bespreken. Omgekeerd, let op wanneer jullie niet bij elkaar zijn. Bijvoorbeeld: word je nooit uitgenodigd voor dinertjes bij je veronderstelde vriend(in)? Komt een collega op het werk elke keer na vergaderingen bij je om je aantekeningen te kopiëren, maar laat ze na om je ooit eens uit te nodigen voor de lunch met 'de meiden'? Wanneer je iets nodig hebt, lukt het dan nooit om die persoon te vinden? Hoewel het kan gebeuren dat je een keer over het hoofd wordt gezien, geeft het herhaaldelijk vermijden of je buitensluiten aan dat de relatie wellicht niet is wat je had gedacht of gewild.  Net zoals de andere persoon dicteert wanneer jullie samen tijd doorbrengen, gebeurt hetzelfde wanneer jullie geen tijd samen doorbrengen.   Ook hierbij moet je beslissen wat je gaat doen – gaan praten met de persoon om te kijken of je daarmee dingen kunt veranderen, of je emotioneel losmaken van een relatie die je wel zou willen, maar niet hebt. Wanneer iemand zegt iets te zullen gaan doen, maar zich daar niet aan houdt, dan wordt dit ergerlijk, zeker als het een patroon wordt. Dit zal uiteindelijk ertoe leiden dat je geen vertrouwen meer hebt in de ander of de relatie. In veel gevallen is de belofte gedaan terwijl er ook iets van de andere persoon werd gevraagd. Dus let op of er iets van je wordt gevraagd (of gewenst) wanneer een belofte wordt gedaan of plannen worden gemaakt, maar daarna weer verworpen. Merk je dat dit het geval is, weiger dan om te doen wat er van je wordt gevraagd of bespreek het probleem meteen met de andere persoon. Mensen verbreken voortdurend hun beloften en kiezen er herhaaldelijk al doende voor om iets of iemand anders belangrijker te vinden dan jou. Vaak is het de persoon zelf. Het is ook een duidelijk teken dat hij of zij niet erg serieus over je is, dat je er niet echt toe doet of dat je wordt beschouwd als een allemansvriend die niet moeilijk zal doen, ook al wordt er van hem of haar geprofiteerd.  Verkeer je in een dergelijke situatie, zeg dan tegen de ander wat je er van vindt. Als er niets verandert, dan is het wellicht tijd om afscheid te nemen. Het gras kan groener en betrouwbaarder zijn, daar waar vrienden, familie, collega's en geliefden zich daadwerkelijk aan hun woord houden. Stel vast of dat wat er tegen je wordt gezegd afwijkt van dat wat er over je wordt gezegd. Overlaadt je zus je met aandacht en vertelt ze je hoe belangrijk je bent, om vervolgens bij jullie moeder erover te klagen dat je er nooit voor haar bent als ze je nodig heeft? Heeft een collega je geprezen omdat je geweldig werk hebt verzet aan een project waar je hem bij hebt geholpen, om vervolgens bij andere collega's te klagen dat je computervaardigheden zo slecht zijn dat je al het werk net zo goed zelf had kunnen doen?  Als iemand over je roddelt of zich anders tegenover je gedraagt wanneer jullie alleen zijn dan bij anderen in de buurt, dan hoort er een rode vlag met de woorden 'verborgen motieven' en/of 'jaloezie' erop gedrukt in je achterhoofd te wapperen. Vraag je af wat deze persoon echt voor je betekent en beslis dan hoe je het best los kunt laten (je hoeft niet met iedereen bevriend te zijn) of kunt omgaan (je moet met bepaalde mensen samenwerken) met een relatie met een persoon die je niet kunt vertrouwen.
Stuur gesprekken een andere kant op dan die van de andere persoon. Let goed op oe weinig ze naar je luisteren. Geef aan dat je consistente communicatie belangrijk vindt. Leg uit dat je mening telt. Confronteer de ander met diens ontwijkend gedrag. Weerleg vergelijkingen en haantjesgedrag. Let op bedrog. Steek die persoon iets minder de helpende hand toe. Verzeker je ervan dat de dingen die je leent, worden teruggegeven. Leen de ander niet meer geld dan je je kunt veroorloven. Stop met al te regelmatig de reddende engel spelen. Weersta de neiging om het beter te willen doen. Bespreek je boosheid met de ander. Vraag om opheldering over de status van jullie relatie. Let op wanneer jullie samen tijd doorbrengen. Let op wanneer jullie geen tijd met elkaar doorbrengen. Wijs gedrag af waarbij er sprake is van veel beloftes zonder dat die worden nagekomen. Accepteer geen verbroken beloftes. Denk na over tegenstrijdige signalen.
https://www.wikihow.com/Tell-if-Someone-Is-Using-You https://www.wikihow.com/Tell-if-Someone-Is-Using-You https://www.wikihow.com/Tell-if-Someone-Is-Using-You
Thinking about Communications With the Other Striking a Balance Reflecting on Your Relationship