Je beter voelen Met de situatie omgaan Verder gaan Je gevoelens beter begrijpen
Als je je gevoelens eenmaal hebt erkend, probeer de situatie dan van je af te zetten door iets te gaan doen waardoor je humeur beter wordt. Als je blijft piekeren over wat er is gebeurd, of hoe je je voelde, wordt het niet beter, maar juist erger. Zoek iets om je aandacht op te richten. Probeer bijvoorbeeld het positieve in de situatie te ontdekken, door drie dingen op te schrijven waarvoor je dankbaar bent. Of leid je aandacht af door iets te gaan doen wat je leuk vindt. Bijvoorbeeld:  Als je het gevoel hebt dat jij vast zit thuis, terwijl je vrienden lol maken, verwen jezelf dan. Neem een lekker schuimbad met je favoriete geurkaarsen en een goed boek. Ga lekker een lange wandeling maken, of ga rennen met je iPod op je hoofd. Ga de stad in en koop nieuwe kleren, of kijk gewoon lekker lang in de winkels die je leuk vindt. Wat je ook doet, zorg dat het helemaal om jou draait en dat je er blij van wordt. Afwijzing kan je erg verdrietig maken, en misschien merk je dat je er helemaal gespannen door bent geraakt. Onderzoek heeft aangetoond dat een paar minuten diep ademen helpt om stress te verminderen zodat je weer kalm wordt.   Om diep ademen te oefenen moet je zo langzaam inademen als je kunt en tot vijf tellen. Hou je adem dan vijf tellen in. Adem vervolgens rustig uit terwijl je weer tot vijf telt. Adem na deze oefening twee keer normaal in en uit en herhaal dan het langzaam, diep ademen. Je kunt ook yoga, mediatie of tai chi proberen om rustig te worden. Als je wordt buitengesloten, kun je je verdrietig voelen en jezelf omlaag gaan halen. Door positief tegen jezelf te praten bestrijd je deze negatieve gevoelens en voel je je beter. Nadat je bent buitengesloten, kijk je even in de spiegel en zeg je iets om jezelf aan te moedigen. Je kunt iets zeggen waarvan je vindt dat het waar is over jezelf, of iets waarin je graag wilt gaan geloven.  Enkele voorbeelden van positieve affirmaties zijn:   “Ik ben een leuk en interessant persoon” “Ik ben een goede vriend” “Mensen vinden mij leuk” “Mensen vinden het leuk om tijd met mij door te brengen” Als je goed voor jezelf zorgt, voel je je eerder geliefd dan afgewezen. Dit kan heel veel verschillende vormen aannemen, omdat mensen verschillend denken over voor zichzelf zorgen. Enkele voorbeelden zijn een lekkere maaltijd voor jezelf klaarmaken, lang in bad gaan, aan een project werken dat je leuk vindt of je favoriete tv-serie kijken. Je moet ook goed voor je lichaam zorgen. Door goed voor je lichaam te zorgen zendt je je hersenen signalen dat je het verdient om voor gezorgd te worden. Besteed genoeg aandacht aan het bevredigen van je basisbehoeften, zoals eten, bewegen en slapen.   Probeer 30 minuten per dag te bewegen. Eet een uitgebalanceerd dieet met veel fruit, groenten, volkorengranen en magere proteïnen. Slaap 8 uur per nacht. Als we worden afgewezen, negeren we misschien liever onze gevoelens dan dat we de pijn willen voelen. In plaats van te negeren hoe je je voelt, moet je jezelf toestaan om je even rot te voelen. Als je heel erg gekwetst bent, en je wilt huilen, doe dat dan gewoon. Door je gevoelens te erkennen kun je sneller verder gaan en met de afwijzing leren omgaan.   Neem de tijd om de redenen waardoor je je buitengesloten voelde, hoe je je precies voelde en waarom je je zo voelde te identificeren. Bijvoorbeeld: "Ik voel me buitengesloten omdat mijn vrienden naar een feestje zijn geweest zonder mij dit weekend. Ik voel me verraden en verdrietig, omdat ik daardoor denk dat ze me niet leuk vinden”.  Schrijf in een dagboek op hoe je je voelt. Als je niet van schrijven houdt, kun je ook tekenen, of muziek draaien die reflecteert hoe je je voelt, zodat je je gevoel erkent en er mee om kunt gaan. Als je een goede vriend of een familielid vertelt wat er is gebeurd, voel je je misschien beter en kun je je emoties uiten. Het kan je helpen herinneren dat, ook al voelde je je buitengesloten door je vrienden, er toch mensen zijn die om je geven. Als je besluit om met iemand te praten, zorg dan dat je iemand kiest die je steunt, en die goed naar je kan luisteren. Als je het aan iemand vertelt die je gevoelens wegwuift of die je geen goede steun biedt, voel je je misschien alleen maar rotter. Een andere belangrijke manier om met de situatie om te gaan, is door je vrienden te vertellen hoe je je voelt doordat zij je hebben buitengesloten, en door te vragen waarom ze dat hebben gedaan. Laat ze weten hoe je je voelde, door uit te leggen om welke situatie het gaat, en waarom je graag had gewild dat ze je erbij gevraagd hadden, of bij je waren gebleven. En het is ook belangrijk om je vrienden op een aardige manier te vragen waarom het zo is gelopen. Neem niet direct aan dat het hun schuld is dat jij je buitengesloten voelde. Stel gewoon vragen zodat het leidt tot een vruchtbare dialoog. Je kunt iets zeggen als:   "Ik was echt verdrietig toen ik hoorde dat jullie zaterdag zijn gaan bowlen, en dat jullie mij niet hebben meegevraagd. Ik weet dat ik vrijdagavond moe was, maar zaterdag voelde ik me weer beter, en ik hoorde later pas van X dat jullie uit waren geweest. Ik voelde me echt buitengesloten. Waarom hebben jullie me niet gebeld?" "Ik vond het feestje vorige week echt geweldig, maar ik voelde me verlaten toen jij en X ineens wegliepen. Die nieuwe jongen had geen zin meer om met me te praten, en toen ik jullie ging zoeken kon ik jullie nergens meer vinden, en ik voelde me heel alleen omdat ik verder niemand kende. Misschien hadden jullie niet in de gaten dat ik liever bij jullie was dan bij die nieuwe jongen? Realiseerden jullie je niet dat ik verder helemaal alleen was op dat feestje?" Ze zijn misschien wel verrast dat jij je buitengesloten voelde. Misschien vertellen ze dat jouw recente ziekte/scheiding/bezoek aan familie/geldtekort/bemoeizuchtige ouders of wat dan ook de reden was om je niet mee te vragen. Grijp deze gelegenheid aan om alle aannames die ze van je hebben recht te zetten.  Wees eerlijk tegen jezelf. Heb jij dingen gedaan waardoor je vrienden je misschien hebben buitengesloten? Ben je de laatste tijd bijvoorbeeld veeleisend, dwingend of onattent geweest? Of heb je ze misschien een beetje verstikt? Dat kan een reden zijn dat ze je niet hebben meegevraagd, omdat ze even rust en ruimte wilden. Als dat het geval is, neem dan de schuld op je, bied je excuses aan en wees vastberaden om te veranderen. Soms is de beste manier om eroverheen te komen dat je je buitengesloten hebt gevoeld, ervoor te zorgen dat anderen zich welkom voelen. Door dat te doen leid je de aandacht af van hoe rot of verdrietig jij je voelde door een bepaalde situatie, en krijg je de kracht om jouw ervaring actief te veranderen. Je kunt zorgen dat anderen zich niet buitengesloten voelen door het volgende te doen:  Glimlach en begroet anderen Begin gesprekken Stel vragen aan mensen en probeer ze te leren kennen Wees een goed luisteraar Wees aardig en attent Toon oprecht interesse in wat anderen te zeggen hebben Als je denkt dat je misschien wordt buitengesloten vanwege je eigen situatie (een strak studieschema, lange werkdagen, verplichtingen thuis, hobby of sport bijvoorbeeld) help je vrienden dan een handje door suggesties te doen die binnen jouw schema passen. Ze zullen het op prijs stellen dat jij probeert plannen te maken en ze tegemoet wilt komen.   Als je door je drukke schema steeds geen tijd hebt gehad om iets met je vrienden te doen, vraag dan of een vriend(in) je wil helpen met klusjes, of mee wil gaan naar iets dat je dagelijks moet doen, zoals naar de sportschool gaan.   Doe je best om plannen te maken met je vrienden, maar weet ook wanneer je moet stoppen met ze te vragen. Als je vrienden steeds weer nee zeggen of vaak op het laatste moment niet meegaan, moet je het niet blijven vragen. In het geval dat je je steeds weer buitengesloten voelt, moet je misschien accepteren dat je niet op deze mensen kunt rekenen als je vrienden, en zul je nieuwe vrienden moeten zoeken. Besluit om mensen te zoeken die je respecteren, en die om je geven. Hoewel dit moeilijk kan zijn, is het veel makkelijker dan bij mensen blijven plakken die je steeds weer naar beneden halen en je als voetveeg gebruiken. Jij verdient veel beter dan dat. Overweeg om vrijwilligerswerk te gaan doen, of bij een clubje te gaan met mensen die een interesse of passie delen, want dan weet je zeker dat je iets gemeen hebt met de anderen, waardoor je nieuwe vriendschappen kunt opbouwen. Je buitengesloten voelen ontstaat als je niet mee mag doen of wordt afgewezen door een groep mensen waarvan je wilt dat ze je leuk vinden en accepteren. Je voelt je misschien buitengesloten en/of afgewezen door een groep vrienden of collega's. Het is heel normaal om pijn te voelen als je wordt buitengesloten of afgewezen, want we hebben allemaal de behoefte om ergens bij te horen. We zijn sociale wezens en als onze behoeftes niet worden bevredigd, voelen we pijn en verdriet. Maar het feit dat het normaal is om pijn te voelen als je wordt afgewezen, zorgt er niet voor dat het minder pijn doet, dus het is belangrijk om strategieën te ontwikkelen om te leren omgaan met afwijzing.   Recent onderzoek heeft aangetoond dat je hersenen pijn door afwijzing op dezelfde manier verwerken als fysieke pijn, zoals van een gebroken arm.  Sociale afwijzing kan gevoelens van boosheid, bezorgdheid, depressie, verdriet en jaloezie teweegbrengen.  Onderzoekers hebben ontdekt dat het zelfs pijnlijk is om afgewezen te worden door groepen mensen die we niet eens leuk vinden! Iedereen voelt zich wel eens buitengesloten. Behalve als je met je geliefden hebt gebroken, of ze op de een of andere manier boos hebt gemaakt, zul je niet zo snel opnieuw worden buitengesloten. Misschien biedt het troost dat de afwijzing die je nu net hebt ervaren slechts tijdelijk is, en dat je je niet voor altijd buitengesloten zult voelen. Soms voelen we ons buitengesloten terwijl daar helemaal geen goede reden voor is. Om te bepalen of we ons buitengesloten zouden moeten voelen, is het belangrijk om de situatie realistisch te bekijken. Realistisch zijn betekent dat je de situatie vanuit verschillende perspectieven bekijkt. Overweeg alle aspecten van de situatie, inclusief jezelf, anderen en zelfs de omgeving.  Om je te helpen realistisch te blijven, kun je het volgende doen:  Zoek naar bewijs dat je buitengesloten bent. Ondersteunt het bewijs je gevoelens? Vraag jezelf af of er misschien andere redenen kunnen zijn waardoor iemand zich zo gedroeg dat jij je buitengesloten voelde. Misschien had hij/zij iets anders aan het hoofd, of had hij/zij gewoon haast. Is mijn perceptie van deze situatie gebaseerd op mijn emoties, of op wat er feitelijk gebeurde?  Vraag aan een onpartijdig persoon of hij/zij denkt dat jij de situatie goed hebt ingeschat. Neem aan dat de ander de beste intenties heeft, tot het tegendeel is bewezen.
Laat het van je afglijden. Adem om jezelf te kalmeren. Praat positief tegen jezelf om je aan te moedigen na een afwijzing. Zorg goed voor jezelf. Erken je gevoelens. Overweeg om iemand te vertellen wat er is gebeurd. Praat met je vrienden over je gevoelens. Luister open naar het antwoord van je vrienden. Zorg dat anderen zich niet buitengesloten voelen. Organiseer dingen om met je vrienden samen te doen. Bedenk of je nieuwe vrienden moet zoeken. Weet waarom het pijn doet als je wordt buitengesloten. Bedenk dat afwijzing bij het leven hoort. Wees realistisch.
https://www.wikihow.com/Cope-when-You-Feel-Left-Out https://www.wikihow.com/Cope-when-You-Feel-Left-Out https://www.wikihow.com/Cope-when-You-Feel-Left-Out https://www.wikihow.com/Cope-when-You-Feel-Left-Out
Feeling Better Dealing with the Situation Moving On Understanding Your Feelings