Omgaan met interpersoonlijke conflicten Omgaan met intrapersoonlijke conflicten
Analyseer het conflict om de kern van het probleem of problemen vast te stellen. Sommige conflicten kunnen erg ingewikkeld lijken en ze kunnen gevisualiseerd worden als een web van verschillende problemen met vele wendingen. Echter, als je nauwkeurig reflecteert op de situatie, zul je waarschijnlijk één of twee kernpunten kunnen vaststellen waarop je je kunt focussen om je zorgen beter onder woorden te kunnen brengen.  Een aantal nuttige vragen die je jezelf kunt stellen, zijn als volgt: Wat is de oorzaak van het conflict? Wat ontbreekt er volgens jou? Wat ben je bang om kwijt te raken? Is je boosheid of frustratie accuraat en gefundeerd gezien de situatie of wordt het overdreven?  Maak een lijst van de problemen die je tegenkomt tijdens de reflectie en markeer degenen die elkaar overlappen of raakvlakken hebben. Als je niet in staat bent om direct de hoofdzaak vast te stellen, zal de overlapping het identificeren makkelijker maken. Het is ook belangrijk om te weten wie de voornaamste betrokkenen zijn in het conflict. Vraag jezelf af op wie je boos bent/wie je frustratie veroorzaakt en of je je emoties richt op de desbetreffende persoon of ergens anders? Weten wie aan te spreken is net zo belangrijk, misschien zelfs belangrijker, dan te weten waarover iemand aan te spreken bij het effectief hanteren van een conflict. Scheid de persoon van het probleem. Zie het probleem als specifiek gedrag of een combinatie van omstandigheden in plaats van het te zien als een deel van het karakter of de persoonlijkheid van de persoon. Deze benadering maakt het probleem beter hanteerbaar en kan de relatie met de desbetreffende persoon redden. Dit is beter dan direct de conclusie te trekken dat je de andere persoon niet langer kan luchten. Laat de andere persoon weten hoe je je voelt, wat het specifieke probleem is en welke impact het op jou heeft. Hierdoor blijft het gesprek over je emoties en behoeftes gaan en dat is beter dan de andere persoon aan te vallen op zijn of haar gedrag.  Spreek vanuit de ik-persoon, zoals “Ik voel...” en “Ik denk...”, “Als je (objectieve beschrijving van het probleem), voel ik…”,”Ik zou graag (wat je de persoon wil doen in de toekomst om het probleem te voorkomen)...” Bijvoorbeeld, “Ik heb het gevoel dat we niet genoeg tijd samen hebben doorgebracht” is effectiever dan “Je maakt te weinig tijd voor mij vrij.”  Gebruik neutrale taal. Het komt veel voor dat mensen tijdens een conflict grove taal gebruiken, vloeken, schelden en de ander proberen te kleineren. Dat soort taalgebruik zal het conflict alleen maar doen escaleren. Probeer dit dus te vermijden en gebruik neutrale taal om het gesprek in goede banen te leiden zonder dat emoties de overhand krijgen. Wees specifiek. Geef twee tot drie concrete voorbeelden die jouw positie in het conflict duidelijk weergeven. Als je je bijvoorbeeld genegeerd voelt door één van je vrienden, kom dan met een voorbeeld. Zeg zoiets als ‘Ik was erg teleurgesteld toen je mijn verjaardagsfeestje vroegtijdig verliet om andere vrienden te ontmoeten in plaats van meer tijd met mij door te brengen.’ Actief en aandachtig luisteren is een krachtige competentie die je jezelf eigen kunt maken. Het zal dagelijks van pas komen en promoot een positieve, open en niet-bedreigende communicatie met anderen. Het enige doel van actief luisteren is te zorgen voor begrip. Hier vind je enkele tips over hoe je een goede actieve luisteraar kunt zijn:  Focus op de andere persoon. Negeer alle mentale afleidingen en stel jezelf tot doel aandachtig naar de ander te luisteren en probeer het belang ervan in te zien. Door te luisteren verkrijg je belangrijke informatie die kan helpen bij het oplossen van het conflict. Houd (op een niet-agressieve wijze) oogcontact. Vermijd lichaamstaal dat oordelend of boos overkomt. Denk hierbij aan het rollen met de ogen, met armen en benen over elkaar zitten of grijnzen. Je bent hier om informatie in te winnen, niet om te oordelen en je wil de ander het gevoel geven dat hij of zij je kan vertrouwen. Geef de andere persoon de tijd en ruimte om te spreken. Probeer de ander niet te onderbreken en bewaar je commentaar of vragen voor als de andere persoon zijn of haar kijk op de situatie kenbaar heeft gemaakt. Moedig de ander aan met behulp van simpele opmerkingen of gebaren. Knik bijvoorbeeld af en toe instemmend met je hoofd of zeg ‘Ik begrijp waarom dat vervelend voor je is.’ Een simpele ‘hmmmm’ geeft de andere persoon te kennen dat je luistert. Zulke opmerkingen of gebaren tonen begrip aan en zorgen voor continuïteit in het gesprek. Toon empathie. Toon begrip voor de positie waarin de andere persoon zich bevindt. Dit komt attent over en geeft aan dat jullie beide mensen zijn en geen robots.  Let op non-verbale signalen. Leer hoe je lichaamstaal kunt lezen en andermans fysieke signalen te interpreteren, inclusief hoe ze zitten, de toon van hun stem en hun gezichtsuitdrukkingen. De signalen die mensen uitzenden met hun lichaam zeggen veel, zo niet meer, dan woorden. Een conflict ontstaat vaak als een partij zich niet gehoord of begrepen voelt. Dit houdt in dat sommige conflicten simpel opgelost kunnen worden door aan de andere partij kenbaar te maken dat je ze wel degelijk hebt begrepen. Reflecteer tijdens het gesprek met de andere partij om te weerspiegelen wat hij of zij heeft gezegd. Dit helpt ook bij het verduidelijken van je eigen begrip en geeft de andere partij de overtuiging dat hij of zij wel degelijk gehoord en begrepen is. Als je bijvoorbeeld een conflict hebt met een collega en je hebt de persoon net de tijd gegeven om te spreken, vat dit dan vervolgens samen en kom met een reflectie: ‘Dus als ik jou goed begrepen hebt, heb je het gevoel alsof je niet voldoende betrokken bent bij het nieuwe project en dat je graag deel zou uitmaken van de planningscommissie.’ Wacht op de reactie van de ander om dit te bevestigen of te corrigeren. Deze samenwerking kan er voor zorgen dat elke persoon stopt met het beschuldigen van de ander en het probleem niet alleen bij de ander legt. Spreek met elkaar af om samen te werken en om samen tot een goede oplossing te komen. Er zijn een aantal tactieken die jou en de andere persoon kunnen helpen om tot een overeenstemming of oplossing te komen:  Wijzigen van positie. Een ’positie’ is de gewenste uitkomst bij een conflict en is meestal niet onderhandelbaar en resulteert vaak in een impasse. Een positie kan zijn ‘Ik wil een nieuwe huisgenoot’ of ‘Ik weiger ooit nog samen te moeten werken met deze persoon.’ Om het conflict op een redelijke manier op te lossen, moeten beide partijen hun positie opzij zetten.  Focus op het heden en de toekomst. Conflicten neigen zich op fouten en gedrag in het verleden te richten. Echter, één van de belangrijkste manieren voor beide partijen om verantwoordelijkheid te nemen voor het probleem is te erkennen, ongeacht wat er is gebeurd in het verleden, dat jullie je beter kunnen focussen op de manier waarop jullie dit probleem kunnen temperen en verbeteren in het heden en de toekomst.  Wees creatief. Het is normaal gesproken niet makkelijk om met een oplossing te komen die iedereen op gelijke wijze zal bekoren. Dit zal flexibiliteit en slimheid vereisen. Te vroeg of te snel gemaakte overeenstemmingen tijdens het hanteerproces houden vaak geen stand, omdat niet alle randzaken van de overeenstemming weloverwogen zijn. (Als je bijvoorbeeld met je huisgenoot hebt afgesproken dat jullie vanaf nu je eigen boodschappen zullen kopen, wie betaalt er dan voor de items die jullie delen zoals toiletpapier?) Kom met een aantal opties en alternatieven door niet in hokjes te denken.  Wees specifiek in de oplossing van het conflict. Zorg ervoor accuraat en specifiek te zijn als je een conflict met een ander probeert op te lossen.  Bijvoorbeeld, misschien heb je een conflict met een huisgenoot en jullie hebben samen een document met huisregels opgesteld. Voordat je akkoord gaat, moeten jullie er beiden zeker van zijn dat jullie elk punt goed begrijpen. (Bijvoorbeeld, ieder moet twee keer per maand het toilet schoonmaken, houdt dit dan in om de twee weken?) Overweeg de overeenkomst met betrekking tot de huisregels te tekenen als alles helder is voor jullie beiden en er weinig kans is op onduidelijkheden achteraf. Elke persoon heeft een uniek standpunt en het komt maar zelden voor dat beide partijen op elk klein detail overeenstemming bereiken. Het is niet belangrijk om uit te vinden wie er daadwerkelijk gelijk heeft. Gelijk hebben maakt weinig uit en zal niet helpen bij het oplossen van het conflict. De waarheid is relatief. Wat één persoon als waar beschouwt, hoeft niet automatisch door de andere persoon als waar beschouwd te worden. Denk bijvoorbeeld aan de getuigenverklaringen van verschillende getuigen die allemaal hetzelfde ongeluk hebben zien gebeuren vanuit verschillende hoeken. De waarheid hangt af van waar de persoon zich bevindt. Sommige conflicten kunnen niet worden opgelost tot de volle tevredenheid van beide partijen, vooral als één partij weigert deel te nemen aan de onderhandeling en niet wil wijken. Je moet jezelf dus afvragen hoeveel het kernpunt van het conflict voor jou betekent en of je wil instemmen of de dialoog gaande wil houden om tot een andere oplossing te komen.  Is het probleem van echt en materieel belang? Dit is wat je jezelf moet afvragen en het zou je trots kunnen krenken. Als de andere partij weigert te wijken en geen enkele concessie wil maken, betekent het waarschijnlijk dat het belangrijker is voor deze partij dan voor jou. Het is in zo’n geval wellicht tijd om water bij de wijn te doen en te zorgen dat er een einde komt aan het conflict. Een concessie hoeft niet dramatisch te zijn. Een voorbeeld, ‘Henk, ik weet wat je gisteren tijdens de discussie over de in te plannen vergadering hebt gezegd. Hoewel ik nog steeds denk dat de vergadering eerder kan plaatsvinden, weet ik dat jij hier anders over denkt en daarom vind ik het geen probleem om deze discussie te laten rusten. Ik zal instemmen met jouw suggestie.’ Hiermee geef je duidelijk je eigen standpunt weer, terwijl je wel de ander steunt. Als je een impasse hebt bereikt, vraag de andere partij dan na te denken over zijn of haar argumenten. Echter, laat de ander niet aan zijn of haar lot over. Spreek een specifieke datum en tijd af waarop jullie elkaar weer zullen ontmoeten om het gesprek voort te zetten. Je kunt de andere persoon ook vragen om het probleem eens vanuit jouw positie te benaderen.  Plaats je gedurende deze onderbreking in de schoenen van de andere persoon en probeer je zijn of haar positie in te denken. Als jij de ander zou zijn, hoe zou jij je dan opstellen? Zorg ervoor dat je ook je eigen standpunt nogmaals analyseert. Zijn er bijvoorbeeld punten die voor jou van minder groot belang zijn, waarop je enigszins zou kunnen ingeven, maar echter niet te veel af te wijken van je standpunt? Stuur een objectieve samenvatting van jullie laatste discussie naar de andere partij als het gaat om een zakelijk, professioneel of werkgerelateerd conflict. Dit zal je begrip ten goede komen en kan dienen als herinnering van je eigen standpunt. Het kan gezien worden als een professionele benadering mocht het probleem uit zijn verband worden gerukt op een gegeven moment. Het geeft eveneens de verantwoordelijkheid van beide partijen weer. Houd de onderlinge discussie vertrouwelijk. Over het algemeen kun je het beste het conflict alleen bespreken met degene waarmee je het probleem hebt. Het negeren van het conflict of het delen van informatie over het conflict met anderen werkt de kans op escalatie in de hand. Het gevaar dat geruchten de ronde zullen doen ligt hier op de loer. . Probeer een manier te vinden om de andere persoon te vergeven, zelfs als het onmogelijk is om te vergeten wat er is gebeurd, als blijkt dat beide partijen elkaar onterecht beschuldigd hebben. Dit is de volwassen manier om verder te gaan en zal de makkelijkste weg zijn naar een resolutie en samenwerking in de toekomst.  Als het onmogelijk is om de andere persoon te vergeven, maar jullie moeten nog wel samenwerken, probeer dan toch een weg te vinden voor jullie relatie. Het vereist een sterk karakter en medelevend persoon om de ander te kunnen vergeven. Als je in staat bent iemand te vergeven die jou diep gekwetst heeft, wees dan trots op jezelf dat je iemand hebt kunnen vergeven en het conflict achter je hebt kunnen laten. Als geruchten al de ronde doen, werk dan samen met de andere partij om dit te stoppen. Als je het gevoel hebt dat jullie op een dood spoor zitten en de situatie alleen maar verslechtert, overweeg dan hulp in te schakelen om het conflict te hanteren. Denk hierbij aan een manager, een andere collega of een goede vriend. Een derde partij heeft vaak een beter perspectief op een situatie waar twee personen zo emotioneel in verwikkeld zijn dat ze niet meer rationeel kunnen denken. Intrapersoonlijke of interne conflicten zijn de conflicten die je hebt met jezelf. Het zijn de ‘ik-conflicten’ en niet de ‘wij-conflicten’, omdat er geen andere personen bij betrokken zijn.  Interne conflicten kunnen te maken hebben met je eigen gevoelens, gedachtes en beslissingen, maar kunnen ook gerelateerd zijn aan iemand of iets anders. Bijvoorbeeld, je bent jaloers op je beste vriendin die net promotie heeft gemaakt. Je bent trots op haar en gunt haar het beste, maar je kan het gevoel van jaloezie niet loslaten. In dit geval is het conflict niet met de vriendin, maar met je eigen emoties, dus met jezelf. Ook al zijn intrapersoonlijke conflicten moeilijk, ze kunnen wel een motiverende werking hebben in ons leven. Ze sturen ons vaak aan op verandering en bevorderen de zoektocht naar nieuwe mogelijkheden wat betreft groei. Analyseer de emoties die je ervaart en probeer de oorzaak van je reactie op deze emoties vast te stellen. Overweeg om een dagboek bij te houden. Hierin houd je je bezigheden en gevoelens bij. Een dagboek kan als hulpmiddel fungeren als je je ongemakkelijk voelt. Je kunt het dagboek raadplegen om de oorzaak van je interne conflict te achterhalen. Intrapersoonlijke conflicten komen voor in alle soorten en maten. Van het wel of niet een vegetarische lunch nuttigen tot grote beslissingen die van impact zijn op je leven. Denk hierbij aan stoppen met roken, het beëindigen van een relatie of het veranderen van baan. Veel conflicten die mensen met zichzelf hebben, worden in de wereld van de psychologie omschreven als cognitieve dissonantie. Cognitieve dissonantie is een psychologische term voor de onaangename spanning die ontstaat bij het kennisnemen van feiten of opvattingen die strijdig zijn met een eigen overtuiging, mening of gedrag. De cognitieve dissonantie theorie omschrijft dat ieder mens een persoonlijke drive heeft die onze eigen overtuigingen en opvattingen in harmonie probeert te houden met onze acties om tegenstrijdigheden te voorkomen (dissonantie). Je bent bijvoorbeeld verdrietig, omdat je net zelf de beslissing hebt genomen om een relatie te verbreken. Je emoties sluiten dus niet aan bij je beslissing. Een ander voorbeeld is dat je rookt, terwijl je weet dat het slecht voor je gezondheid is. Jouw beslissing om te roken sluit dus niet aan bij jouw kennis over roken. Niemand kan jou ‘dwingen’ iets te voelen. Dit houdt niet in dat je geen emoties of gevoelens kan ervaren in reactie op woorden of acties van iemand anders, maar uiteindelijk zijn jouw gevoelens van jou. Wees bewust van en de baas over je gevoelens. Dit geldt ook voor de negatieve emoties als verdrietig, eenzaamheid, somberheid en liefdesverdriet. Het erkennen en aanvaarden van je emoties is de eerste stap voor het oplossen van elk intern conflict. Aanvaard de worsteling wetende dat je uiteindelijk de twijfel, besluiteloosheid, onzekerheid en ontkenning achter je kunt laten. Het is vast niet de eerste keer dat je hiermee worstelt en vorige keer heb je jezelf er ook doorheen geslagen. Gun jezelf de tijd. Vaak nemen mensen niet de tijd. Ze gaan liever voor een snelle en makkelijke oplossing met direct resultaat. Als het gaat om persoonlijke veranderingen en emoties, is het beter om de tijd te nemen. Door de tijd te nemen krijgen we een beter beeld van het probleem en kunnen we er voor zorgen dat we er productief mee omgaan, dit is de sleutel tot succes. Je hebt drie mogelijke oplossingen als het gaat om cognitieve dissonantie: verander je eigen overtuiging, pas je acties aan of verander de perceptie van de actie door te rationaliseren.  Probeer de aanleiding te achterhalen als je verdrietig bent over het verbreken van een relatie. Het reflecteren op een conflict kan helpen bij de oplossing. De kans bestaat dat je je realiseert dat je de juiste beslissing hebt genomen en dat je treurt over de mogelijkheid van je relatie, niet over de persoon, die jou slecht behandelde, waarmee je de relatie verbroken hebt. Rokers hebben allerlei manieren ontwikkeld om het roken te rationaliseren en te rechtvaardigen om de gevoelens van een intern conflict te onderdrukken, terwijl ze weten dat het slecht voor de gezondheid is. Sommige rokers zeggen bijvoorbeeld dat het helpt tegen stress, het hun weerhoudt van overmatig eten (nog een slechte gewoonte) of dat ze ‘light’ sigaretten roken die ‘gezonder’ zijn. Natuurlijk zijn er ook rokers die effectief hun gewoontes veranderen en stoppen met roken!  Wees je eigen therapeut tijdens het evalueren van je opties. Stel jezelf de lastige vragen om het conflict achter je te laten (Wat is het grootste gevaar als ik blijf roken? Zou ik echt gelukkiger zijn als ik de relatie niet verbroken had? Ben ik jaloers op mijn goede vriend of worstel ik met het feit dat ik zelf niet verder kom in mijn werk? Etcetera.) Je worstelt wellicht met het probleem, maar je weet vast wel welke vragen je jezelf moet stellen. Als je je eigen beste vriend zou zijn, welke vragen zou jij jezelf dan stellen om te komen tot een oplossing voor het conflict? Intrapersoonlijke conflicten kunnen lastig zijn om mee om te gaan als je al problemen tegenkomt bij het ontcijferen van je eigen gedachtes, gevoelens en behoeftes. Het kan ook ongerustheid, rusteloosheid en zelfs depressiviteit tot gevolg hebben. Overweeg om met iemand te praten, denk aan een vriend of familielid, om het gevoel van ongerustheid minder intens te maken. Als je niet in staat bent het interne conflict op te lossen of de gevoelens van twijfel, angst en verdriet je gaan hinderen in het dagelijks leven, overweeg dan om eens te praten met een psycholoog. Een psycholoog kan je helpen bij het ontwikkelen van strategieën voor het omgaan met interne conflicten.
Identificeer het probleem. Identificeer de hoofdrolspelers. Breng je frustratie onder woorden. Wees een actieve luisteraar. Reflecteer. Werk samen om tot een oplossing te komen. Eens worden dat je oneens bent. Soms kun je niet anders dan instemmen. Neem de tijd. Zorg voor geheimhouding. Vergeven Vraag een derde partij om hulp. Weet wat een intrapersoonlijk conflict inhoudt. Identificeer het conflict. Probeer de kern van het conflict vast te stellen. Erken je eigen gevoelens. Geef jezelf tijd. Overweeg je opties. Bespreek je intrapersoonlijke conflict met iemand.
https://www.wikihow.com/Manage-Conflict https://www.wikihow.com/Manage-Conflict
Managing Interpersonal Conflict Managing Intrapersonal Conflicts