De situatie accepteren Jezelf beschermen Omgaan met conflicten Omgaan met verschillende persoonlijkheden
Zelfs als iemand met iedereen overweg lijkt te kunnen kan het toch zijn dat hij voor jou een onmogelijk iemand is. Sommige mensen botsen gewoon of kunnen het niet goed met elkaar vinden. Misschien is er met jullie alletwee niks mis, maar jullie halen gewoon het slechtste in elkaar naar boven. Als een onmogelijk iemand iets beweert als: "Verder vindt iedereen mij aardig", dan probeert hij de schuld van het probleem in jouw schoenen te schuiven. Het doet er niet toe hoe hij met anderen omgaat, omdat de manier waarop jullie met elkaar omgaan het probleem is. Bedenk dat je door een ander de schuld te geven de feiten niet verandert. Je bent geneigd het gedrag van de mensen om je heen over te nemen. Daardoor zou het kunnen zijn dat je merkt dat je per ongeluk juist die eigenschappen van de mensen aan wie je een hekel hebt overneemt. Het kan zijn dat je als reactie op de onmogelijke persoon hetzelfde manipulerende en irrationele gedrag gaan vertonen. Zorg dat je het in de gaten hebt wanneer je daarmee begint, en doe uitdrukkelijk je best om die beledigende trekjes niet over te nemen. Lastige mensen vormen een nuttige bron van levenservaring. Nadat je eenmaal met onmogelijke mensen om hebt leren gaan zul je makkelijker met de meeste andere mensen om kunnen gaan. Probeer alles in perspectief te blijven zien en realiseer je dat iets wat jij maar idioot vindt, voor een ander de enige manier kan zijn om met een bepaalde situatie om te gaan. Probeer deze contacten met anderen te zien als een manier om sterke eigenschappen te ontwikkelen zoals flexibiliteit, elegantie en verdraagzaamheid. Laat je nooit misleiden door iemands leeftijd, intelligentie of levensfase om te bepalen hoe volwassen iemand is. Als het je lukt een onmogelijk iemand ervan te overtuigen dat hij of zij een fout heeft gemaakt, dan kan het zijn dat diegene emotioneel plotseling instort. In plaats van te denken dat hij altijd gelijk heeft, zal hij besluiten dat als hij nu zijn gelijk niet kan krijgen, hij dus altijd wel ongelijk zal hebben. Dit is een strategie door middel waarvan die persoon medelijden bij anderen probeert op te wekken.  Sommige onmogelijke mensen zullen onstabiel gedrag vertonen om anderen te verrassen en in verwarring te brengen. Het is mogelijk dat hij het zelf ook niet verwachtte. Zorg ervoor dat je niet geïntimideerd raakt door dit soort onvoorspelbaar bedrag.  Laat je niet van je stuk brengen als deze mensen doen alsof ze onterecht vervolgd worden. Als ze zich oprecht schuldig voelen over iets wat ze hebben gedaan, reageer daar dan op een positieve manier op, maar moedig ze niet aan om jou op die manier te manipuleren. Veel mensen hebben een aantal goede eigenschappen, dus probeer iets te bedenken. Misschien is er iets waar diegene heel goed in is, of misschien heb je in het verleden wel eens goed contact met haar gehad. Als je echt niks positiefs kunt bedenken, zeg dan tegen jezelf iets als: “Alles wat leeft is mooi” of "De wereld zal haar wel liefhebben" om jezelf beter onder controle te kunnen houden—ook als je haar zelf niet aardig vindt of zelf geen waardering voor haar kunt opbrengen. Als je iemand kent die de situatie waarschijnlijk wel zal begrijpen (een goede vriend of vriendin, een mentor, etc.), praat er dan met diegene over. De kans is groot dat hij of zij begrijpt waar je het over hebt en je zult je er zonder twijfel beter door voelen. Het is beter als degene aan wie je het verhaal vertelt de onmogelijke persoon niet persoonlijk kent en niet bij dezelfde situaties betrokken is (dus bijvoorbeeld geen collega). Lucht als het nodig is je hart in een dagboek of op een online forum. Het is niet makkelijk om tegenover iemand die jou als een slecht persoon afschildert een positief zelfbeeld te behouden. Probeer in plaats van te luisteren naar de dingen die de onmogelijke persoon zegt, eerder te letten op de mensen die jou waarderen en die je een goed gevoel geven. Wees je ervan bewust dat de onmogelijke persoon jou pijn wil doen met de bedoeling om zich zelf beter te voelen.  Begrijp dat de onmogelijke persoon het probleem is—niet jij. Dat kan lastig zijn omdat onmogelijke mensen er goed in zijn om de schuld op een ander te schuiven en jou het gevoel te geven dat het jouw fout is. Maar als je de verantwoordelijkheid voor je fouten en tekortkomingen accepteert en aan jezelf probeert te werken is de kans heel groot dat jij niet de onmogelijke persoon bent. Als hij of zij een opmerking maakt die bedoeld is om jou pijn te doen, wees je er dan van bewust dat het enige wat hij/zij wil is dat anderen zeggen dat hij/zij zo geweldig is. Begrijp goed dat jij zulke waardering niet nodig hebt. Als de beledigingen niet op feiten gebaseerd zijn, negeer ze dan gewoon. Jij bent echt niet zo slecht als de onmogelijke persoon jou en alle anderen wil doen geloven. Onmogelijke mensen zullen vaak manieren vinden om jouw persoonlijke informatie tegen jou te gebruiken, ook als het klein en onschuldig lijkt. Ze zijn in staat hele verhalen te verzinnen en jou af te schilderen als een vreselijk iemand op basis van een losse opmerking die je een keer hebt gemaakt. Onmogelijke mensen zijn experts in het manipuleren van anderen, en daardoor zijn ze er ook erg goed in ervoor te zorgen dat jij je voor ze openstelt en ze dingen vertelt. Vertel onmogelijke mensen niks persoonlijks, ook niet als ze normaal lijken of zich soms als je beste vriend gedragen. Dingen die je in vertrouwen tegen hen zegt of met ze deelt kunnen ineens weer opduiken en je onverwacht achtervolgen in je persoonlijke leven of op je werk. Zorg dat jij een 'mogelijk' iemand bent—maak jezelf en je leven tot een voorbeeld van verdraagzaamheid, tolerantie, geduld, bescheidenheid en vriendelijkheid. Probeer altijd de redelijke persoon te zijn. Houd rekening met alle kanten van het verhaal voordat je je conclusies trekt.  Net zoals slecht gedrag een negatieve invloed op ons kan hebben, kan het gedrag van iemand die verdraagzaam, geduldig en aardig is soms een positieve invloed op anderen hebben. Geef toe dat je niet perfect bent. Je hoeft niet altijd alles goed te doen, maar doe wel je best. Heb respect voor anderen, en als zij jou op hun beurt niet met respect behandelen, probeer dan te begrijpen dat dat het probleem van die onmogelijke mensen is en niet dat van jou. Je zult altijd goede en slechte dagen hebben, zoals dat voor alles in je het leven geldt. Zelfs als je onmogelijke mensen in je dagelijks leven niet uit de weg kunt gaan moet je proberen in je vrije tijd niet aan ze te denken. Bedenk dat de hele tijd zitten stressen over die persoon hetzelfde is als jouw kostbare tijd met hem of haar delen terwijl diegene helemaal niks om jou geeft. Doe andere dingen en probeer nieuwe vrienden te maken; op die manier verdoe je je tijd niet door de hele tijd te denken aan wat die persoon gezegd of gedaan heeft. Emotionele mishandelaars kunnen je met wat ze zeggen en doen verlammen. Ze gebruiken tactieken zoals vernedering, ontkenning, kritiek geven, dominant zijn, beschuldigingen, eisen stellen en emotionele afstand bewaren om ervoor te zorgen dat jij mede-afhankelijk van ze wordt. Zorg dat de dingen die emotionele mishandelaars doen of zeggen nooit bepalen wie jij bent. Wees je ervan bewust dat alles wat ze zeggen en doen veroorzaakt wordt door problemen uit hun jeugd of uit hun verleden die ze nog niet verwerkt hebben en die ze op jou afreageren.  Je kunt het beste aardig en vriendelijk zijn, zelfs als de onmogelijke persoon zich als een idioot gedraagt om negatieve aandacht te krijgen. Als de persoon eenzaam is en niet weet hoe hij of zij aandacht moet krijgen, dan zal ze waardering hebben voor wat jij doet en op den duur veranderen. Als de persoon van nature een idioot is die gewoon graag andere op stang jaagt, dan zullen jouw reacties haar boos maken omdat ze niet kan ontdekken hoe ze jou kwaad kan krijgen. Uiteindelijk zal ze je wel met rust laten. Stel regels op over wat wel en wat niet geoorloofd is binnen de relatie met die persoon. Bepaal dat jullie geen van tweeën bepaalde onderwerpen aan zullen snijden, het niet over bepaalde gebeurtenissen of mensen zullen hebben en bepaalde vormen van gedrag zullen vermijden. Soms kan het nuttig zijn om er even met de onmogelijke persoon voor te gaan zitten en hem of haar te laten weten dat wel en niet door de vingers kan en wat er zal gebeuren als de grenzen overschreden worden. Geef de ander de mogelijkheid zelf te kiezen of hij of zij de regels wil volgen of niet.  Schrijf bepaalde gedachten op, en zorg dat je voor jezelf in je hoofd goed duidelijk hebt wat jij wilt en wat jij nodig hebt. Ga er met de ander voor zitten en begin te praten. Als hij je onderbreekt, vraag hem dan zijn mond te houden en praat verder tot je klaar bent. Wees eerlijk. Stel als dat nodig is ultimatums, maar richt je vooral op de voordelen die het heeft bij je standpunt te blijven en het negatieve gedrag te veranderen. Als je besluit een persoonlijke relatie met een onmogelijk iemand voort te zetten, blijf dan zo veel mogelijk op jezelf. Zoek een hobby waar je je op kunt concentreren, ga bij een hulpgroep of richt je op je geloof. Voer ook inderdaad de aangekondigde straffen uit als er een grens wordt overschreden. Zie niks door de vingers. Als je gezegd hebt dat je op zou stappen, stap dan ook op. Soms zit er uiteindelijk niks anders op dan het contact met een onmogelijk iemand te verbreken. Zelfs als het om een familielid gaat zul je op een gegeven moment misschien moeten vertrekken. Een langdurige relatie met een onmogelijk iemand is niet gezond. Verwijder diegene zo snel als je kunt uit je leven.  Blijf nadat je de onmogelijke persoon verlaten hebt ook inderdaad weg. Het doet er niet toe hoe veel je van diegene houdt en hoe zeer zij je ervan probeert te overtuigen dat ze veranderd is; ga niet terug. Als je niet nu onmiddellijk bij de ander weg kunt of de onmogelijke persoon niet per direct de deur uit kunt zeggen, stap dan mentaal uit de relatie, totdat je er ook fysiek een punt achter kunt zetten. Je relatie met een onmogelijk iemand beëindigen kan in het begin pijnlijk zijn, maar wanneer het je eenmaal lukt bepaalde oude gewoontes los te laten zal het heel bevrijdend zijn. Blijf kalm en wees je ervan bewust dat je een discussie met een onmogelijk iemand nooit zult winnen—hij of zij heeft niet voor niets de naam 'onmogelijk' te zijn. In het hoofd van de onmogelijke persoon ben jij het probleem, en er is niks wat je kunt zeggen om hem of haar ervan te overtuigen rekening te houden met jouw kant van het verhaal. Hij of zij heeft het gevoel dat jouw mening er niet toe doet omdat jij hoe dan ook schuldig bent.  Denk na over wat je gaat zeggen voordat je het zegt en denk na over het doel van het gesprek. Probeer niet simpelweg impulsief te reageren omdat de ander jouw beledigd heeft. Je hoeft jezelf tegenover deze persoon niet te verdedigen. Gebruik zinnen waarin je het over 'ik' hebt in plaats van over 'jij'. Zeg bijvoorbeeld niet: “Jij zit fout”, maar probeer iets als: “Ik heb het idee dat die stelling misschien niet helemaal klopt.” Om te voorkomen dat je zelf gek wordt is het van het grootste belang dat jij in het heetst van de strijd rustig blijft. Als je gaat vloeken of schelden of overdreven emotioneel reageert door bijvoorbeeld te gaan huilen, zul je onmogelijke mensen alleen maar aanmoedigen om nog moeilijker te doen. Vat de reacties van onmogelijke mensen niet persoonlijk op, en sta jezelf niet toe om op een sentimentele manier op hem of haar te reageren.  Neem emotioneel afstand van de situatie, en doe of het je volkomen koud laat. Het is de bedoeling dat je probeert niet op een emotionele manier bij het gesprek betrokken te raken, dat je de persoon op afstand houdt en dat zijn of haar woorden je niet raken. Geef een positieve wending aan de situatie of aan het gesprek door over iets anders dan het onderwerp van de discussie te beginnen. Praat met de lastige persoon over het weer, over het weekend, over zijn of haar familie—echt alles wat de aandacht van de discussie af zal leiden en wat niet snel tot meer conflicten zal leiden, is geschikt. Houd er rekening mee dat alles wat je doet of zegt terwijl je boos bent, tegen je gebruikt kan worden. Tenzij je het niet erg zou vinden om jaren later nog aan een boze opmerking te moeten worden herinnerd, laat het dan overwaaien. Onmogelijke mensen willen dat jij iets zegt dat bewijst dat jij de slechterik bent.  Beoordeel deze persoon niet als goed of fout, zelfs niet als hij of zij onredelijk lijkt. Door hem of haar te veroordelen ga je je waarschijnlijk alleen maar slechter voelen. Zeg als het even kan niet tegen onmogelijke mensen dat je het niet met ze eens bent. Probeer manieren te vinden om aardig te zijn of negeer ze. Door in discussie te gaan raak je alleen maar emotioneel betrokken bij de situatie en het zal vecht-of-vluchtreacties bij je oproepen. Op die manier zal het lastiger voor je worden om helder te denken en op de juiste manier te reageren. Onmogelijke mensen zoeken ruzie, dus als je het met ze eens bent, of met een bepaalde waarheid in hun standpunt, dan geef je ze in feite niet langer wat ze willen. Als je bijvoorbeeld voor idioot wordt uitgemaakt, ga daar dan in mee en erken een moment waarop je inderdaad verkeerd gehandeld hebt. Op die manier corrigeer je een vorm van overgeneralisering. De kans dat je met die onmogelijke persoon een beschaafd gesprek kunt voeren is niet groot—in jouw geval tenminste. Probeer je alle keren te herinneren waarop je in het verleden geprobeerd hebt een beschaafde discussie over je relatie met deze persoon te voeren. Waarschijnlijk kreeg jij in plaats daarvan overal de schuld van.  Maak gebruik van stilte of probeer de persoon zo veel mogelijk te beïnvloeden door toe te geven. Zorg dat je weet dat je onmogelijke mensen niet kunt 'corrigeren'. Deze mensen kunnen en zullen niet luisteren naar redelijke argumenten. Zorg ervoor dat je niet ongewild in een discussie verzeild raakt. Ga geen één-op-één-gesprek aan met deze persoon. Stel altijd voor dat er nog een derde persoon meedoet. Als de lastige persoon dat weigert, eis het dan. . Onmogelijke mensen willen aandacht, dus zodra ze doorhebben dat jij ze niet meer geeft wat ze willen, zullen ze al snel iemand anders uitkiezen die wel op ze zal reageren. Blijf bij ze uit de buurt, zorg dat je niks met ze te maken hebt en probeer niet over of met ze te praten. De woedeuitbarstingen van onmogelijke mensen zijn te vergelijken met de driftbuien van een kind. Schenk er geen aandacht aan, tenzij de uitbarstingen storend, gevaarlijk of bedreigend worden. Doe zo goed mogelijk je best om onmogelijke mensen niet boos te maken en probeer ze nooit aanleiding te geven hun zelfbeheersing te verliezen. Het kan helpen om het onmogelijke individu of de groep tegenover je een vraag te stellen over het onderwerp van discussie, zoals: "Wat is eigenlijk precies het probleem?" of: "Hoe komt het dat je je zo voelt?". Je laat daarmee zien dat je bij het gesprek betrokken bent en dat je bereid bent op zoek te gaan naar de bron van de onenigheid. Door het standpunt van de onmogelijke persoon anders te formuleren om de onredelijkheid ervan te benadrukken kun je iemand aanmoedigen een betere conclusie te trekken. Bedenk wel dat de onmogelijke persoon op je vraag kan reageren door te proberen alles nog ingewikkelder te maken door te gaan schelden, anderen de schuld te geven, van onderwerp te veranderen, of door andere vormen van gedrag te vertonen. Als degene met wie je in gesprek bent echt op je zenuwen werkt, dan kun je het beste even afstand nemen van het moment. Misschien wil hij je alleen maar ophitsen, dus laat hem zien dat hij jou niet kan raken. Vaak is het een goed idee om even weg te lopen of iets anders te gaan doen.  Tel als het nodig is in jezelf tot tien. Als de persoon moeilijk blijft doen, negeer hem of haar dan gewoon. Uiteindelijk zal diegene gas terugnemen als hij merkt dat hij je toch niet kan raken. Verwoord op een zelfverzekerde manier je standpunten en kijk de ander aan terwijl je met hem of haar praat. Zorg ervoor dat je op iemand met een onmogelijk karakter geen zwakke indruk maakt. Als je naar de grond kijkt, of over haar schouder staart, dan zou zij dat als zwak kunnen interpreteren. Probeer wel redelijk te zijn, maar niet timide. Soms kun je geen afstand nemen van de situatie, en dan kun je het het beste als een spel zien. Leer de strategie van de onmogelijke persoon te herkennen en ontwikkel van tevoren tegenstrategieën. Na verloop van tijd zul je erachter komen wat wel en niet werkt en je zult je hoogstwaarschijnlijk beter voelen op het moment dat je erachter komt dat je drie stappen voorsprong hebt en hem iedere keer te slim af bent. Houd gewoon in gedachten dat het jouw uiteindelijke doel is om jezelf geestelijk te bevrijden, en niet om hem of haar de baas te zijn.  Als de onmogelijke persoon op je af komt en iets negatiefs fluistert waar anderen bij zijn omdat hij of zij denkt dat je er toch niet op zult reageren en geen scène zult schoppen, zeg dan hardop: “Wil je het daar echt hier over hebben?” Dit zal hem mogelijk verrassen en hem ontmoedigen tegenover een hele groep zijn negatieve houding te tonen. Denk altijd na over de mogelijke gevolgen van wat je doet, mocht je plan niet de uitwerking hebben die je had verwacht, zodat je je daar ook op kunt voorbereiden. Als de onmogelijke persoon toch nog een manier kan vinden om je aan te vallen, voel je daar dan niet rot over. Registreer gewoon wat er is gebeurd en bepaal nieuwe strategieën voor de volgende keer. Onmogelijke mensen zijn niet zo onmogelijk als je kunt voorspellen wat het volgende is dat diegene gaat zeggen of doen. Wees je bewust van je houding, je manier van bewegen en je gezichtsuitdrukkingen in de buurt van deze mensen. We geven een groot deel van onze emoties bloot op een non-verbale manier. Je moet ervoor proberen te zorgen dat je niet zonder dat je het weet je eigen gevoelens blootgeeft. Dit zal je bovendien helpen zelf rustig te blijven, terwijl het tegelijkertijd een rustgevende werking op de onmogelijke persoon kan hebben, terwijl je met hem of haar praat.  Je kunt mindfulness gebruiken om bewuster te worden van je lichaam, zodat je je lichaamstaal gemakkelijker in de gaten kunt houden. Praat zacht en beweeg zo rustig mogelijk. Vermijd confronterende lichaamstaal, zoals langdurig oogcontact, agressieve gebaren, wijzen of recht tegenover de ander gaan staan. Zorg voor een neutrale gezichtsuitdrukking, schud niet met je hoofd en blijf buiten de persoonlijke ruimte van de ander. We hebben allemaal bepaalde karaktertrekjes die anderen in een paar woorden kunnen beschrijven. Sommige mensen zijn bezitterig, controlerend, ze spelen een slachtofferrol, zijn passief-agressief, overdreven dramatisch of heel erg competitief. Als je kunt beschrijven welke karaktereigenschap in die onmogelijke persoon precies botst met jouw eigen karakter, dan kun je misschien specifieke manieren vinden om met diegene om te gaan.  Bezitterige of overdreven aanhankelijke types zijn onzeker en zijn soms wanhopig op zoek naar aandacht en liefde omdat ze zich zwak voelen en sterkere mensen aanbidden.  Controlerende types zijn vaak kritische perfectionisten die altijd gelijk willen krijgen en vaak andere de schuld geven van hun gedrag.  Competitieve types willen altijd winnen en zien vaak alle soorten relaties, gesprekken of activiteiten waar ze bij betrokken zijn als een wedstrijd waarin ze kunnen bewijzen dat ze ergens beter in zijn.  Passief-agressieve mensen uiten hun vijandelijkheden indirect door op een subtiele manier gevoelige punten bij anderen te raken. Een voorbeeld daarvan is een zin als: "Let maar niet op mij, ik heb nergens last van", als je weet dat mocht je doorgaan met datgene waar je mee bezig was, wat het ook was, je later in de problemen zult komen. Sommige dingen werken beter bij bepaalde typen mensen, terwijl andere dingen minder goed werken. Het kan zijn dat je er door te experimenteren en door schade en schande achter moet komen wat wel en wat niet gaat werken bij de onmogelijke persoon in kwestie. Het kan zijn dat er niks is wat je kunt doen om de omgang met haar althans het grootste deel van de tijd makkelijker te maken.  Als je bezitterige types ontloopt gaan ze het alleen maar nog harder proberen. Aan de andere kant, als je ze openlijk afwijst kunnen ze al snel je vijand worden. Als je afstandelijk doet zullen ze zich gekwetst voelen.  Tegenover een controlerend type kun je onmogelijk bewijzen dat jij gelijk hebt en dat hij fout zit. Hij of zij moet gewoon altijd en ondanks alles gelijk hebben, en ook al doe jij je werk beter, dat zal je niet afhelpen van het commentaar van kritische perfectionisten.  Mensen die erg competitief zijn zullen datgene wat ze zien als een zwakheid tegen jou gebruiken, dus geef je emoties niet bloot als je bij hen in de buurt bent. Als je tegen ze ingaat en probeert van ze te winnen, dan hebben ze ofwel de neiging om je te laten vallen, of ze zullen het nooit los kunnen laten.  Ga niet akkoord met negatievelingen en probeer ze niet tevreden te stellen. Het enige wat je daarmee bereikt is dat ze ergens anders boos over worden. Slachtoffers willen dat je medelijden met ze hebt. Doe niet meelevend en accepteer ook hun excuses niet. Wees praktisch en bied aan op andere manieren te helpen. Je kunt met bepaalde soorten karakters samenwerken om het makkelijker te maken met de negatieve aspecten om te gaan. Gebruik hun sterke eigenschappen om te helpen conflicten op te lossen en stress binnen interpersoonlijke relaties en om hun zwakheden te camoufleren. Het op deze manier omgaan met bepaalde soorten persoonlijkheden kan zeer positieve resultaten hebben. Zorg dat je begrijpt waarom bepaalde soorten mensen zich op een bepaalde manier gedragen. Mensen die bezitterig zijn hebben begeleiding en verantwoordelijkheid nodig om meer zelfvertrouwen te krijgen. Controlefreaks zijn vaak onzeker en bang dat ze zelf niet goed genoeg zijn. Competitieve mensen hechten veel waarde aan hun imago, waardoor ze vaak heel aardig en royaal zijn als ze eenmaal gewonnen hebben.  Laat afhankelijke types zien hoe ze dingen moeten doen en laat ze het vervolgens zelf uitzoeken. Laat ze niet proberen jou ervan te overtuigen dat ze iets niet zouden moeten proberen omdat jij het beter zou doen. Kies situaties uit waarin jij hulp nodig hebt en vraag hem of haar je te helpen.  Laat je niet intimideren en zorg dat de dingen die controlerende types zeggen je niet raken. Erken het wanneer jij iets goed hebt gedaan, maar ga niet met diegene in discussie als hij of zij zegt dat het niet zo is.  Je kunt competitieve types ook gewoon laten winnen. Als je met zo iemand in discussie bent en diegene wil geen duimbreed toegeven, erken dan hun standpunt en zeg dat je wat meer tijd nodig hebt om onderzoek te doen. Zorg dat je begrijpt dat mensen die zelfingenomen zijn simpelweg het gevoel nodig hebben dat anderen naar ze luisteren. Mensen die veel klagen hebben vaak een heleboel opgekropte woede van binnen als gevolg van onopgeloste problemen, en vaak hebben ze ook mensen nodig die naar ze luisteren. Met degenen die het slachtoffer spelen zijn vaak allerlei vervelende dingen aan de hand, wat ze als excuus gebruiken voor het feit dat ze iets niet af hebben gekregen.  Als je te maken hebt met iemand die zichzelf ontzettend belangrijk vindt, luister dan gewoon totdat hij of zij uitgepraat is.  Hoor mensen die veel klagen aan, accepteer hoe ze zich voelen en probeer verder zo veel mogelijk uit hun buurt te blijven.  Negeer de redenen die slachtoffers geven voor het feit dat ze te laat zijn of problemen veroorzaken en reageer net zoals je normaal zou reageren in het geval van iemand anders die geen excuus heeft. Je kunt wel advies geven, maar zorg dat je niet op een emotionele manier bij de persoon betrokken raakt. Mensen met een zogenaamde theatrale persoonlijkheidsstoornis leven alleen maar voor het krijgen van aandacht en gaan vaak heel ver om die aandacht te krijgen. Ze moeten in de juiste buurt wonen, de juiste kleren dragen en sturen hun kinderen naar de juiste scholen. Passief-agressieve mensen zijn vaak vijandig omdat ze niet weten hoe ze op een effectieve manier uitdrukking kunnen geven aan hun wensen en behoeften.  Zowel mannen als vrouwen met een theatrale persoonlijkheidsstoornis worden vaak aangeduid als 'dramakoninginnen'. Probeer niet in de drama’s en emotionele achtbanen die deze mensen teweegbrengen verstrikt te raken. Luister wel maar bewaar de nodige afstand. Probeer in de omgang met passief-agressieve mensen zeer specifiek te zijn voor wat betreft de vormen van gedrag en de situaties die mogelijk een probleem vormen. Oefen vervolgens het aanpakken van het probleem door niet op de vijandelijkheid te reageren. Stel grenzen en moedig de ander aan uitdrukking te geven aan zijn of haar wensen en behoeften en op een assertieve maneir om dingen te vragen.
Bedenk dat het ook een kwestie van botsende karakters zou kunnen zijn. Probeer geen 'onmogelijke eigenschappen' over te nemen. Overweeg wat je ervan kunt leren. Bereid je voor op stemmingswisselingen. Concentreer je op het positieve. Praat er met iemand over. Zorg dat je je zelfvertrouwen niet kwijtraakt. Bescherm je privacy. Wees het tegenovergestelde van wat zij zijn. Schenk niet te veel aandacht aan hem. Zorg dat je weet dat je te maken kunt hebben met een emotionele mishandelaar. Stel grenzen. Ga uit elkaar. Schiet niet in de verdediging. Neem afstand, zie jezelf los van de situatie en neem een neutrale positie in. Probeer niet met hem of haar in discussie te gaan. Realiseer je dat het voeren van een fatsoenlijk gesprek waarschijnlijk onmogelijk is. Negeer de persoon Stel een vraag die tot denken aanzet. Las een adempauze in. Wees zelfverzekerd. Pas je strategie aan. Let op je lichaamstaal. Probeer erachter te komen wat het precies is dat je niet aanstaat aan die persoon. Zorg dat je weet wat niet werkt. Probeer erachter te komen wat werkt. Zorg dat je weet hoe je met overdreven afhankelijke, controlerende en competitieve types om moet gaan. Weet hoe je om moet gaan met zelfingenomen mensen, negatievelingen of slachtoffers. Weet hoe je om moet gaan met mensen die een theatrale persoonlijkheidsstoornis hebben en passief-agressief zijn.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Impossible-People https://www.wikihow.com/Deal-With-Impossible-People https://www.wikihow.com/Deal-With-Impossible-People https://www.wikihow.com/Deal-With-Impossible-People
Accepting the Situation Protecting Yourself Handling Conflicts Dealing With Personality Types