Sympathiek zijn in alledaagse gesprekken Sympathiek denken Sympathieke lichaamstaal onder de knie krijgen
Dit betekent tegen je vrienden, volstrekt onbekenden, en bovenal tegen jezelf! Als jij te snel met je oordeel klaar staat, of een minachtende houding aanneemt, dan zal men die negatieve gevoelens ook tegenover jou koesteren. Zorg ervoor dat andere mensen zich welkom en gewaardeerd voelen. Zo zul je meer succes boeken als je vrienden wilt maken.  Ga vriendelijk en kalm om met onbekenden, verzoek geduldig om gunsten, reageer prompt op anderen en vergeet nooit om dankjewel en alsjeblieft te zetten. Onthoud dat iedereen met wie jij omgaat ook mens is. Dat jij iemand betaalt om je te serveren geeft je nog niet het recht om onbeleefd te zijn. Behandel iedereen zoals ook jij behandeld wenst te worden. Zoals J.K. Rowling het zei, "Het is makkelijker om te zien hoe iemand is door te kijken naar hoe hij zijn minderen behandelt, niet naar hoe hij zijn gelijken behandelt." Mensen vinden het leuk om om te gaan met mensen die zeker zijn van zichzelf, zonder arrogant te zijn. Heb zelfvertrouwen in wie je bent, zonder telkens op de tenen van anderen te trappen. Een gezonde zelfverzekerdheid houdt in dat je weet dat je best geweldig bent, maar ook beseft dat er altijd iemand beter is dan jij.   Als je jezelf continu bekritiseert, en je ongelukkig lijkt te zijn met jezelf, dan loop je het risico dat anderen ook zo over je zullen denken. Als jij namelijk niet eens blij bent met jezelf, waarom zou iemand anders dat dan wel moeten zijn? De andere kant van de medaille is net zo erg—als je te verwaand bent zullen mensen denken dat je jezelf al leuk genoeg vindt, en dat niemand anders het dus nog hoeft te doen. Mik op tevredenheid, niet op buitensporige trots. Het is vooral belangrijk om eerlijk te zijn tegen je vrienden, en tegen mensen die jou om advies vragen. Meestal hebben mensen het door als iemand liegt of nep is; onoprechte mensen worden over het algemeen niet erg leuk gevonden. De mensen met wie jij je wilt omringen zouden geen leugenaars moeten tolereren.   Als iemand je vraagt, "Lijk ik hier dik in?" (ja, het is een cliché, maar het is een klassiek voorbeeld), wees dan voorzichtig, en kleed je opmerking in op een manier die niet kwetsend zal zijn. Als je verstand van mode hebt, leg dan uit WAAROM. Men zal je ongetwijfeld vertrouwen in de weet dat jij eerlijk bent. Men zal het waarderen dat je hen helpt. Het is lastiger om recht voor je raap te zijn met iemand die niet om je advies gevraagd heeft. Dergelijke opmerkingen kunnen ofwel dankbaar in acht genomen worden, danwel als beledigend ervaren worden. Dit hangt af van het karakter van de persoon, dus schat de situatie op eigen risico in. Probeer negatieve opmerkingen liever niet te initiëren, ongeacht hoe waar ze zijn—zeker bij mensen die je niet heel goed kent, of die geen vrienden van je zijn. Er is niet één mens op de wereld die vindt dat hij te veel aandacht krijgt (niet één mens die niet de godganse dag door paparazzi achtervolgd wordt, ten minste). Als wij mensen gesprekken voeren zijn we meestal op zoek naar een gesprekspartner die oprecht geïnteresseerd is in wat we te zeggen hebben—de input van de ander staat op de tweede plaats. Denk niet dat je saai bent! Je laat de ander zich goed voelen over zichzelf.  Het is echter wel belangrijk om actief te luisteren. Als iemand maar door en door ratelt over de meest effectieve manier om zijn hond te wassen, dan is een beetje schaapachtig kijken—hoewel verleidelijk—niet hetzelfde als goed luisteren. Probeer jezelf volledig in het gesprek te betrekken—je ogen, het knikken met je hoofd, maken van opmerkingen, stellen van vragen en de houding van je lichaam, ze dienen allemaal op je gesprekspartner geconcentreerd te zijn. Een belangrijk onderdeel van een goede gesprekspartner zijn is vragen stellen. Een sociale kampioen zorgt ervoor dat iemand een gesprek verlaat, en zich goed voelt. De ander zal niet eens doorhebben dat hij niets over de sociale kampioen te weten gekomen is, omdat hij zelf zo druk bezig was met praten. Probeer die kampioen te zijn. Vraag naar de wie, waarom en hoe. De ander zal zich gewaardeerd en geliefd voelen, en je haalt de druk van jezelf weg. En ze zullen jou er bovendien leuk door gaan vinden!  Houd alles open. Als Anna op kantoor zegt, "Pff, ik ben uren bezig geweest met deze PowerPoint!", spring er dan op in! Vraag haar waar het voor was, waarom het langer duurde dan normaal, of hoe ze het onderzoek verricht heeft. Zelfs een triviaal onderwerp als een PowerPoint kan al een goed gesprek op gang brengen, waarin Anna het gevoel krijgt alsof er aandacht aan haar besteed is. Een van de belangrijkste punten uit Dale Carnegie's immens succesvolle "How to Win Friends and Influence People" is het gebruik van iemands naam. Onze eigen naam horen activeert een gebied in onze hersenen dat bij andere geluiden inactief blijft en dat vinden we heerlijk. Onze naam is onze identiteit, en converseren met iemand die die naam gebruikt geeft ons het gevoel dat onze identiteit erkend wordt. Zorg er, de volgende keer dat je die ene kennis spreekt, dus voor dat je haar naam gebruikt. De kans is groot dat ze een band zal voelen die ze nooit eerder gevoeld heeft.   Dit is vrij makkelijk om te doen. De meest voor de hand liggende manier is om het aan je begroeting toe te voegen. "Hey Rob, alles goed?" is een stuk persoonlijker dan "Hey, alles goed?" En als je close genoeg bent met Rob, dan is iets als "Hey, Rockin' Robbie D! Alles goed, man?" natuurlijk ook goed. Naast de begroeting zijn er tal van andere momenten waarop je de naam van je gesprekspartner kunt invoegen. Als je een gesprek aanknoopt—"Wat vind je van deze bureaubladachtergrond, Rob?"—of gewoon als opmerking, "Rob, je doet weer eens maf." Rob zal zich zowat je beste vriend gaan voelen. De kans is groot dat je mensen kent uit een paar verschillende sociale groepen. Ervoor zorgen dat de populaire kids op de middelbare school je leuk gaan vinden, is heel anders dan ervoor zorgen dat je studiegenoten werktuigbouwkunde je op vrijdagavond zullen uitnodigen. Weet dus met wie je te maken hebt. Wat vinden ze leuk? Wat zijn hun normen en waarden? Wat interesseert hen?  Als je echt oprecht leuk gevonden wilt worden (leuk gevonden worden en populair zijn is niet echt hetzelfde‚ dan heb je mazzel—over het algemeen houden mensen allemaal van dezelfde eigenschappen. En nee, rijkdom en aantrekkelijkheid staan niet erg hoog op die lijst. Betrouwbaarheid, eerlijkheid, warmte en vriendelijkheid zijn, volgens recent onderzoek, de meest gewaardeerde eigenschappen (als het op relaties aankomt). Openhartigheid, intelligentie, en gevoel voor humor volgden daar vlak achter. Je kunt alle vragen stellen die je wilt, superbeleefd zijn, en alle juiste dingen zeggen, en toch zullen niet alle mensen erin trappen. Als Johnny elke keer dat je op hem afstapt gebeld lijkt te worden, snap de hint dan. Zoek je heil elders. Dit zal nu eenmaal gebeuren—je kunt het niet iedereen naar de zin maken. Hoewel het zeer belangrijk is om een poging te wagen, dien je die poging alleen te wagen als je kans op slagen hebt.   In een relatie draait het om geven en nemen. Als jij steeds de enige bent die de moeite neemt, sms'jes stuurt, en je best doet om vriendelijk en leuk te zijn, kijk dan eens goed naar de situatie. Als er een verklaring voor is (iemand maakt een moeilijke tijd door, iemand werkt 60 uur per week, etc.) dan kan het zijn dat jij het leeuwendeel van het werk moet verzetten. Maar als ze wel op andere mensen reageren en geen tijd voor jou lijken te hebben, kijk dan verder. Je kunt niet met iedereen vrienden worden. Iedereen kan iemand waarderen die de spanning verlicht, en mensen aan het lachen maakt. Met een goed gevoel voor humor kun je een heel eind komen. Als mensen weten dat je een beetje speels kunt zijn, en zin hebt om het naar je zin te hebben, dan zullen mensen daaraan deel willen nemen. Ook is het een geweldige manier om benaderbaar te zijn, omdat mensen weten wat ze kunnen zeggen (zij willen immers net zo graag leuk gevonden worden als jij)—en dat ze met jou grappen kunnen maken! Win, win, win.   Als mensen zo nu en dan om jou lachen—top! Als jij dat ook kunt, dan staat niets je in de weg. Dit laat zien dat je jezelf niet al te serieus neemt, en dat je relaxt bent—en dat zijn twee zeer goede eigenschappen. Onderzoek heeft zelfs aangetoond dat jezelf een beetje voor schut zetten ervoor zorgt dat mensen je leuk vinden, en dat ze je sneller zullen vertrouwen—je laat namelijk zien dat je ook gewoon een mens bent.  Klinkt logisch, of niet soms? Eerlijk is eerlijk, de makkelijkste manier om leuk gevonden te worden, is door andere mensen leuk te vinden. Dat is geen hogere wiskunde, toch? Je hebt vast wel eens iemand meegemaakt die het geen moer kon schelen of jij er wel of niet was. En het tegenovergestelde heb je vast ook wel eens meegemaakt—mensen die jou je gewaardeerd deden voelen, en echt blij waren dat jij er was. Wat vind je leuker?   Je kunt niet verwachten dat mensen je leuk vinden als je dat zelf niet doet. De kans is groot dat jij de mensen wel degelijk leuk vindt, van wie jij wilt dat ze jou leuk vinden (waarom zou het je anders kunnen schelen?). Maak het dus kenbaar! Glimlach als zij de kamer binnen komen lopen. Knoop een gesprek aan. Maak een opmerking over datgene wat ze je afgelopen woensdag verteld hebben, zodat je kunt laten zien dat je geluisterd hebt. De kleine dingetjes zullen hen duidelijk maken dat jij oprecht bent. Iedereen wil omgaan met het zonnetje in huis. En het tegenovergestelde gaat ook op—niemand wil met Depri Debby opgescheept zitten. Om ervoor te zorgen dat mensen jou leuk vinden dien je positief te zijn. Dat betekent dat je moet glimlachen, enthousiast moet zijn, gelukkig, en het leven van de zonnige kant bekijken. Je kent waarschijnlijk wel iemand die zo is. Probeer diegene wat te imiteren.    Dit is absoluut een dag-en-nachttaak. Het is moeilijk om positief te zijn ten overstaan van anderen, als je in je eentje negatief bent. Je moet je hersenen bepaalde gewoonten aanleren—positiviteit is er daar een van. Probeer om altijd positief te denken, ook als je alleen bent; op die manier zul je het jezelf echt aanleren. Weet wanneer gedeelde smart op zijn plaats is. Klagen in groepsverband kan een bepaalde band scheppen. Praten met je collega's over hoe verschrikkelijk de nieuwe baas is kan een vriendschap kweken—maar als dat het enige is dat je doet, dan zul je met negativiteit geassocieerd worden. Klaag met mate, en doe het alleen om gemeenschappelijke grond te betreden—niet om een gesprek mee aan te knopen. Welke talenten of eigenschappen bewonderen vrienden in jou? Laat ze zien! Mensen voelen zich natuurlijk aangetrokken tot mensen met passies en vaardigheden. Het maakt ons nuttig, waardevol, en interessant. Wat het ook is, wees er trots op.  Als je goed kunt zingen, spring het podium dan op als er een karaoke night in de kroeg is. Kun je goed bakken? Neem dan een zelfgebakken taart mee naar je werk. Schilder je? Nodig een groepje mensen uit om je werk te laten zien, of hang wat van je kunstwerken in de gemeenschappelijke ruimte. Laat mensen je persoonlijkheid zien zodat ze je wat beter kunnen leren kennen. Het is onmogelijk om ervoor te zorgen dat iedereen je leuk vindt. Uiteenlopende persoonlijkheden zullen op een gegeven moment met elkaar in botsing komen. Je zult echter wel de bewondering oogsten van mensen die wel verenigbaar zijn met jou, en van de mensen die er toe doen.  Mensen vinden anderen leuk die oprecht en authentiek zijn. Pas jezelf dus niet zo veel aan dat je je niet langer op je gemak voelt met je handelingen. Nep doen is nooit aantrekkelijk. Sta achter alles wat je zegt en doet. Als je wilt dat menens je leuk vinden, dan heb je goede bedoelingen, en dat is prima. Ze vinden het authentieke oprecht leuk. Dus hoewel dat Coach handtasje of je buikspieren misschien één of twee bewonderaars opleveren, zullen dat geen betekenisvolle bewonderaars zijn—ook zullen ze zeker geen stand houden. Het is verleidelijk om te denken dat aantrekkelijkheid ervoor zal zorgen dat mensen je leuk vinden—en dat zal het ook, maar tot zo ver. Praatjes vullen geen gaatjes. Als mensen erachter komen dat je een liegende eikel bent, dan zullen ze je als een baksteen laten vallen—ongeacht hoe knap je wel niet bent.   In een recent onderzoek werd mensen gevraagd naar welke eigenschappen zij dachten dat anderen op zoek gingen in vriendschappen en relaties. Geld, uiterlijk en status stonden vrij hoog op die lijst. Maar toen ze gevraagd werd waar zij waarde aan hechtten, antwoordden ze met eigenschappen als eerlijkheid, vriendelijkheid en warmte. De maatschappij vertelt ons (onterecht) dat geld en uiterlijk belangrijker zijn dan wat dan ook—diep van binnen weten we wel dat dat niet waar is. Als je wilt dat mensen je echt leuk vinden, maak je dan geen zorgen om de kaft. Maak je zorgen om de binnenkant van je boek. Dat gezegd hebbende, het is wel belangrijk om hygiënisch te zijn. Mensen zullen jou waarschijnlijk niet zo leuk vinden als je ruikt naar de vuilstort. En zelfs als jij dan de persoonlijkheid van Moeder Theresa hebt zullen ze je met de nek aankijken. Stap dus onder de douche, poets je tanden, kijk eventjes in de spiegel voor je wegkijkt en stap de deur uit met een glimlach. Leuk gevonden willen worden legt je in de macht van de rest van de wereld. Hier kun je je een beetje ongemakkelijk door gaan voelen. De maatregelen die je treft kunnen eng zijn. En dat is goed. Het is een uitdaging. Het bevordert persoonlijke groei. Zo lang je je zelf kunt blijven voelen zul je aan je karakter werken, en je karakter verbeteren. Het kan eng zijn, maar dat is het waard.  Er is een verschil tussen leuk gevonden willen worden, en leuk gevonden moeten worden om gelukkig te kunnen zijn. Je zelfbeeld zou niet gebaseerd moeten zijn op de goedkeuring van anderen; doe je dat wel, dan zul je binnen de kortste keren gekwetst worden. Maar als je tevreden bent met jezelf, en gewoon goed in de smaak wilt vallen, dan is dat behoorlijk. Mensen zullen dat zien, en daarop reageren. De angst-factor zal binnen mum van tijd verdwijnen. De meeste mensen knappen af op mensen die hun onzekerheden niet uit kunnen schakelen. Dingen zeggen als "Het is prima… meer verdien ik niet." of steeds opmerkingen blijven maken over hoe lelijk of dik je bent zal duidelijk maken dat je niet van jezelf houdt. Die persoonlijke negativiteit doet niemand goed. Laat die dus thuis achter. Het is niet goed voor jou, en het is ook niet goed voor je vriendschappen.   Onzekerheden zijn de gevoelens die we ervaren, en de gedragingen die we etaleren als we ons niet op ons gemak voelen met onszelf. Als je je niet op je gemak voelt met jezelf, dan is dat een domper voor iedereen in de ruimte. En veel mensen zullen daar niet mee om willen gaan. Maak je geen zorgen om nederig of arrogant over te komen. Zeg waar het op staat. Je bent het waard. Dat zijn we allemaal. Negativiteit is aan en af te leren. Niemand zegt, "Jemig, mijn baby is zó negatief!" Als positiviteit een dingetje voor je is, dan ben jij gelukkig de enige die daar verandering in kan aanbrengen! Je hersenen zijn plastisch, en je kunt ze trainen. Je hoef het alleen maar te doen.   De eenvoudigste manier om te beginnen, is om te stoppen. Smoor de negativiteit in de kiem. Als je nare gedachten over jezelf op voelt komen, maak die gedachten dan niet af. Vervang ze door iets realistischer en positiever. Je zult je gelijk beter voelen. Draai "Ik ben zo dik" om in "Ik zou graag iets afvallen. Hoe kan ik dat gaan doen?" We hebben het al gehad over zelfvertrouwen, en dat dat een zeer, zeer goede eigenschap is. Je geen zorgen maken over hoe je jezelf presenteert borduurt daar op verder. Als je jezelf begint te presenteren, dan zal dat mensen opvallen. Denk maar aan die ene gozer die altijd loopt te pronken. Hij probeert iedereen te laten zien dat hij een macho is, en dat is niet bepaald aantrekkelijk. Het is oneigen en, eerlijk gezegd, ronduit zielig: hij denkt namelijk dat hij van nature niet goed genoeg is. Probeer die gozer niet te zijn.   Of je nu een hipster, nerd, of Popie Jopie bent, dat doet er niet toe. Als mensen denken dat jouw voorkeur voor glitterende nagellak inhoudt dat jij een idioot bent, laat ze dan maar. Als ze denken dat jouw veganisme je een naïeve, linkse rakker maakt, dan maar. Grappig. Mensen zullen je veroordelen—laat ze maar. Ze mogen denken wat ze willen. Het zou geen effect op jou moeten hebben. Door simpelweg te glimlachen zorg je ervoor dat iedereen zich een stukje beter gaat voelen. Zelfs als je je niet bijzonder gelukkig voelt, of als je een beetje chagrijnig bent, kan het vrijwillig aanspannen van je lachspieren gevoelens van geluk en onbezorgdheid opwekken.   Denk aan gelukkige gedachten of herinneringen om een oprechte glimlach op te wekken. En als dat niet lukt, dan zullen mensen zich niet in ieder geval af gaan vragen waarom je in vredesnaam aan het glimlachen bent! Fronsen vergt meer inspanning dan glimlachen—en daar is alle reden toe! Iedereen zou vaker moeten glimlachen dan fronsen. Feit is nu eenmaal dat iedereen graag leuk gevonden wordt. Iedereen. Dat is simpele logica—hoe leuker men je vindt, hoe makkelijker het leven is. Omdat iedereen dezelfde strijd aan het leveren is als jij, kun je ze een beetje helpen. Wees benaderbaar (als je niet zelf aan het benaderen bent—en misschien zou je dat wel moeten doen). Glimlach, kruis je armen niet over elkaar, en leg je telefoon weg. De wereld ligt aan je voeten. Wie weet wat er allemaal op je pad komt als je dat toestaat? Denk aan de mensen met wie je bevriend wilt worden. De kans is groot dat "nors" niet het bijvoeglijk naamwoord is dat bij die mensen past. Als je je best wilt doen om vrienden te maken, zorg er dan voor dat je een uitnodigend aura hebt. Ontspan je lichaam, betrek je in de omgeving, en merk mensen op. Dat is al het halve werk. Heb je ooit wel eens met iemand gesproken die naar alles en nog wat keek, behalve naar jou? Dat voelt klote. Zodra je dat opmerkt wordt de verleiding groot dat je gewoon ophoudt met praten, al is dat alleen maar om te kijken of je gesprekspartner ermee uitscheidt. Wees die gozer niet. Het is prima om een beetje af te dwalen als iemand je iets vertelt (het is geen staarwedstrijd), maar als het gespreksonderwerp je echt aan het hart gaat, geef je gesprekspartner dan je onverdeelde aandacht. Dat zou jij namelijk ook willen! Sommige mensen hebben moeite met oogcontact—en kunnen het gewoon niet. Als dit voor jou ook geldt, probeer jezelf dan een loer te draaien door naar de wenkbrauwen of de neusbrug te kijken. Mensen raken meestal een beetje ontsteld als je hen niet aankijkt, draai hen én jezelf dus een loer door ze "ongeveer" in hun ogen aan te kijken. Een bekende manier om de band tussen twee partijen onderbewust te versterken, is door middel van spiegeling of nabootsing—hierbij staan de gesprekspartners op dezelfde manier, hebben ze dezelfde gezichtsuitdrukking, dezelfde algehele lichaamshouding, en verdelen ze hun gewicht op dezelfde manier. Overweeg om hiermee te spelen als je met iemand in gesprek gaat—een vermeende "gelijkheid" brengt je een heel eind op weg. Het zou echter onbewust moeten zijn, dus overdrijf er niet mee—je wilt er niet volledig door in beslag genomen worden.  Dit werkt doorgaans goed als je met gelijken werkt—niet als je met je superieuren werkt. Recent onderzoek heeft namelijk aangetoond dat spiegeling een averechts effect kan hebben als de twee gesprekspartners zich niet in een geschikt scenario bevinden (als ze over geld, werkkwesties, en dergelijke praten, bijvoorbeeld). Houd het dus bij dat groepje vriendje met wie je hechter wilt worden, en niet met je baas. De kans is groot dat je op een gegeven moment opgedragen is om met je schouders naar achteren te lopen, met opgeheven hoofd, en dat je een ferme handdruk moet hebben. Hoewel deze dingen wel degelijk een plekje kunnen hebben (zoals bij een sollicitatiegesprek), zijn ze niet zo verstandig om toe te passen als je vrienden wilt maken, of mensen leert kennen. Je lichaam moet ontspannen zijn, niet stijf. Laat zien dat je de ander niet aan het uitdagen bent. Denk er bijvoorbeeld aan om iemand te begroeten. In die video waar Bill Clinton en Nelson Mandela elkaar ontmoeten (twee mensen die met recht zouden mogen denken dat ze best een big deal zijn), tonen ze allebei eerbied—een stapje vooruit, iets geleund, en de vrije arm gebruiken om de ander aan te raken, en glimlachen. Ze geven hiermee aan dat ze elkaar respecteren en leuk vinden—en dat brengt je een heel eind op weg om ook zelf leuk gevonden te worden. Mensen hebben andere mensen nodig om te kunnen overleven en, uiteraard, om gelukkig te kunnen zijn. Baby's doen het niet zo goed als ze niet genoeg aangeraakt worden. En dat is bij volwassenen net zo! Als je een sterkere band met iemand wilt, vind dan kleine maniertjes waarop je de ander aan kunt raken. Mits het gepast is, uiteraard! Een lichte aanraking op de arm of schouder, of zelfs een highfive. Deze kleine gebaartjes kunnen zich ontwikkelen tot verbindingen.  Bijvoorbeeld, iemand loopt op je af en zegt "Hey, alles goed?" Of iemand loopt op je af en zegt "[Jouw naam]! Alles goed?" en hij raakt je arm lichtjes aan. Welke begroeting voelde warmer aan van binnen? Waarschijnlijk die tweede, nietwaar? Gebruik het dus. Het kost je niets.
Wees respectvol en beleefd tegen iedereen die je ontmoet. Wees zelfverzekerd. Wees eerlijk, maar doe dat voorzichtig. Luister. Stel vragen. Gebruik hun naam. Ken je publiek. Herken wederkerigheid. Maak ze aan het lachen. Vind mensen leuk. Wees positief. Denk aan je unieke pluspunten, en ga op zoek naar mogelijkheden om die tentoon te spreiden. Onthoud bovenal om jezelf te zijn. Weet dat anderen slechts eventjes onder de indruk zijn van het oppervlakkige. Erken dat je je kwetsbaar zult voelen. Houd je onzekerheden in bedwang. Weet dat je je gedachten kunt controleren. Maak je geen zorgen over de vooringenomen ideeën van anderen. Onthoud om te glimlachen! Stel je open. Maak oogcontact. Spiegel ze. Toon eerbied. Gebruik de kracht van het aanraken.
https://www.wikihow.com/Be-Likable https://www.wikihow.com/Be-Likable https://www.wikihow.com/Be-Likable
Being Likable in Everyday Conversation Thinking the Part Mastering Likeable Body Language