Jezelf uitdrukken Empathisch zijn
Wanneer je problemen of zorgen geheim houdt zullen ze beginnen op te hopen in je geest en uiteindelijk een muur vormen tussen jou en je echtgenoot. Je hoeft niet aan je partner elke kleine zorg te vertellen, maar als iets belangrijk is, dan zal het uiteindelijk een averechts effect hebben als je er niet over praat. Als je open bent naar je partner, dan kun je samen werken aan manieren om het probleem samen op te lossen.  Je weet het verschil wel tussen een onbelangrijke kwestie en een die de aandacht van je partner verdient. Wees eerlijk met jezelf, zelfs als het moeilijk is. Afhankelijk van hoe je partner is, kan er een daadwerkelijk nadeel kleven aan te veel zeggen. Als je partner van het rustige type is die niet elk klein ding wil bespreken, wees je daar dan bewust van en maak van een mug geen olifant. Als je een belangrijke kwestie op het verkeerde moment naar voren brengt, dan kan wat een intieme, productief gesprek had kunnen zijn, al snel escaleren in een ruzie. Probeer niet een belangrijk gesprek te beginnen als een jullie haast heeft, moe is, hongerig of afgeleid. Als het lijkt alsof een van deze factoren altijd in het spel is, probeer dan tijd vrij te maken voor een rustig gesprek. Zorg dat jullie beide aan het gesprek beginnen met de wil om te praten.  Je partner verassen met slecht nieuws of een zwaar onderwerp kan daadwerkelijk een fysieke reactie teweeg brengen: de overproductie van het stresshormoon cortisol. Je partner zal overspoeld worden door angst, waardoor het erg moeilijk zal zijn voor hem of haar om rustig deel te nemen aan een gesprek.  Plan eventueel een dagelijks of wekelijks moment waarin jij en je partner tijd hebben om te praten zonder afleiding. Op de ochtend in het weekend of 's avonds na het diner zijn beide goede keuzes. Als uw partner niet in de stemming is om te praten, forceer dit dan niet. Vraag of je op een later tijdstip wel een gesprek in kunt plannen. Als je de neiging om meteen in huilen uit te barsten of zenuwachtig en boos wordt tijdens intieme gesprekken, dan zal je partner daar uiteindelijk bang voor worden. Probeer niet een gesprek te beginnen als je angstig en boos bent; wacht totdat je je rustig en gecentreerd voelt. Je wilt je negatieve emoties niet overbrengen op je partner - dat is een gegarandeerd recept voor ruzie.   Dit wil niet zeggen dat het nooit ok is om je emoties te laten zien aan je partner - natuurlijk is het dat wel! Emotioneel gesloten zijn is net zo slecht of erger dan te veel emotie uitdrukken. Maar door je gevoelens in toom te houden in plaats van ze allemaal tegelijkertijd uit te storten kan helpen om op  dezelfde golflengte te komen, wanneer je probeert te communiceren over iets belangrijks. Doe je best niet te tegen je partner te schreeuwen uit woede. Niet alleen is dit onproductief, het kan je partner ook bang maken. Elke echtpaar heeft wel eens ruzie. Het is dit gaat ontaarden in persoonlijke aanvallen en beschuldigingen dat ze giftig worden voor een relatie. Het is zeer belangrijk om jezelf op een redelijke en respectvolle manier uit te drukken wanneer je een discussie hebt. Ga noot schreeuwen, schelden of zeggen dat je walgt van je partner. Daarmee beschadig je de relatie zodanig dat die zeer moeilijk te repareren valt.   Weet door welke opmerkingen je partner boos wordt; maak die niet. Kom daar niet in de buurt, ook niet als je erg boos of overstuur bent. Het doel is niet om je partner te "kwetsen", het is om zelf begrepen te worden. Gemeen zijn zal daarbij niet helpen. Er zijn een paar dingen die je nooit tegen je partner moet zeggen. Zeg niet "Ik haat je." Zeg niet "Laten we gewoon gaan scheiden." Zeg niet "Ik heb nooit van je gehouden." Zeg geen van deze woorden, behalve als je ze echt meent, want eenmaal gezegd kun je ze niet terug nemen, en je kunt er veel om verwedden dat je partner ze nooit zal vergeten. " Niets zorgt er sneller voor dat een discussie uitmondt in een ruzie  dan het uiten van een beschuldiging die begint met het woord "je". "Jij hebt die rekening niet betaald." "Jij hebt niet gebeld terwijl je dat had beloofd." "Je hebt er weer eens een puinhoop van gemaakt." Deze frasering plaatst mensen in het defensief, overspoeld met slechte gevoelens, en meestal zal iemand dan reageren door het vuur verder op te stoken of het gesprek te stoppen – geen van beide levert een positief resultaat op. Dus als er een kwestie is waar je het over wil hebben, probeer dan een manier te vinden die niet beschuldigend klinkt. Hier zijn een paar voorbeelden:  "Ik heb gemerkt dat de rekening niet is betaald. Zou je het erg vinden om dat vanmiddag te doen?" "Ik begrijp hoe druk je het hebt gehad, maar ik zou het werkelijk waarderen als je dit weekend met de kinderen kunt helpen." Onderzoek heeft aangetoond dat paren die meer positieve dingen dan negatieve dingen tegen hun partners zeggen sterkere, langduriger huwelijken hebben. Probeer voor elke kritiek vijf positieve dingen te zeggen. Misschien zal het eerst wat onnatuurlijk aanvoelen, maar zodra je er een gewoonte van hebt gemaakt, dan zal het zeggen van leuke dingen tegen je partner jullie beide herinneren aan de liefde die jullie delen..   Complimenteer je partner over dingen die hij of zij goed heeft gedaan. Zeg iets aardigs over zijn of haar persoonlijkheid, zoals "Je bent  altijd optimistisch. Dat vind ik geweldig aan je." Zeg iets positief en leuks over zijn of haar lichaam. Zeg  "Ik hou van je." Jij en je echtgenoot zitten in hetzelfde team. Je bent in huwelijk getreden om samen de wereld tegemoet te trede, niet om het moeilijker voor elkaar te maken. Er is werkelijk niet zoiets als het "winnen" van een ruzie. Zelfs als je met succes je zin hebt gekregen heb je toch verloren, omdat concurreren met je partner vertrouwen aantast en de fundamenten van een relatie ondermijnt. Zelfs als je weet dat je gelijk hebt en je partner het bij het verkeerde eind heeft, dan nog mag je geen voldoening voelen bij zijn of haar "nederlaag." Probeer in plaats daarvan weer bij elkaar te komen en herzie je prioriteiten zodat jullie weer op een lijn zitten. Stellen die samen kunnen lachen en plezier maken houden de vonk er veel langer in dan stellen die dat niet doen. Het leven zit vol problemen maar het is belangrijk om je meer te richten op het plezier dat je samen kunt hebben. Zelfs op de moeilijkste momenten zijn er vaak wel lichtpuntjes te vinden. Als je niet een echte grappenmaker bent dan zal je partner aangenaam verrast zijn als je een poging doet om wat meer plezier in de relatie te brengen. Er is niets wat een van jullie aan het verleden kunnen doen. Alles wat je kunt doen is je toekomstig gedrag veranderen. Blijf niet hangen! " Dit zijn de tover woorden waardoor je partner alle woede los kan laten. In feite is er daarna geen ruimte voor verder debat. Wees bereid zijn om toe te geven dat je verkeerd zat. Koppigheid gaat je relatie niet helpen. Wanneer je boos, alleen of moe bent, dan kan het moeilijk zijn om verder te kijken dan je eigen problemen. Er wordt geen rekening gehouden met wat jij nodig hebt. Je hebt het gevoel dat je meer geeft dan je krijgt en je bent aan het eind van je latijn. Maar hoe zit het dan met je partner? Hoe voelt hij/zij zich? Hoe moeilijk het ook kan zijn om je aandacht te verschuiven van je eigen problemen naar die van de ander, toch is deze stap essentieel voor een betere communicatie.  Als het moeilijk is om te weten hoe je partner zich voelt, probeer dan je voor te stellen hoe jij je zou voelen als je in zijn/haar schoenen zou staan. Hoe zou jij je voelen als je onder dezelfde moeilijke omstandigheden zou moeten werken als je partner? Als je 2 uur per dag moet forenzen? Vraag jezelf bij elk obstakel waar je partner mee te maken heeft hoe jij je daarbij zou voelen. Kijk hoe je eigen gedrag dat van je partner beïnvloedt. Is het mogelijk dat je gedrag een negatief effect heeft op je partner? Elke keer als je de neiging voelt opkomen om een kritische opmerking te maken, plaats jezelf dan eerst in zijn/haar schoenen. Bijvoorbeeld, wanneer je hem/haar  de rug toekeert, bedenk je dan wat jij ervan zou vinden als je partner jou zou negeren wanneer je de binnen komt lopen. Communicatie gaat net zo goed over luisteren als over het uitdrukken van jezelf. Wanneer je partner iets aan je probeert uit te leggen, luister je dan wel? Luisteren betekent daadwerkelijk horen wat iemand zegt en je best doen om het standpunt van de ander te begrijpen. Daarbij kun je het gesprek naar een dieper, meer intiem en eerlijk niveau.   Als je gedachten razendsnel gaan terwijl je partner aan het praten is, en je hebt al een antwoord klaar voor hij/zij klaar is, dan luister je niet echt. Zet je eigen gevoelens even aan de kant terwijl je naar de ander luistert. Maak gebruik bemoedigende lichaamstaal om je partner te helpen zich gehoord te voelen. Ga in zijn/haar richting zitten en hanteer een open uitdrukking. Ga niet fronsen of verveeld kijken. Misschien doe je dit zonder je te realiseren wat het effect is op de ander. Probeer de tijd te nemen om na te denken voor je iets zegt. Denk na over de consequenties van wat je wil gaan zeggen. Denk na over hoe je je woorden aankleedt zodat ze helder en eerlijk overkomen, maar niet kwetsend. Uithalen, onderbreken, de kamer uitlopen en dichtklappen zijn allemaal onproductieve reacties waardoor de communicatie wordt gehinderd in plaats van het te ondersteunen. Soms hebben mensen moeite om volledig te begrijpen wat hun partner probeert over te brengen. Het is gemakkelijk iemands woorden verkeerd te interpreteren en uiteindelijk boos of gekwetst te zijn, terwijl ondertussen je partner verbijsterd is over je antwoord. Spiegelen is een methode die kan helpen bij het oplossen van dit probleem. Als je echtgenoot vertelt hoe hij of zij zich voelt, vertel dan in je eigen woorden wat hij of zij volgens jou heeft gezegd. Je partner zal dan moeten onderkennen dat dat is wat hij of zij heeft bedoeld. Laat je partner jou ook spiegelen. Dit zal helpen inzicht te krijgen in elkaars communicatiestijlen.  Als de ene partner zegt, "Ik voel me buitengesloten wanneer je uitgaat op vrijdag en mij alleen  laat om thuis te blijven." De spiegelreactie kan dan zijn, "Wat ik je hoor zeggen is dat je je eenzaam voelt wanneer ik ga stappen met mijn vrienden. Ik kan begrijpen hoe dat voelt." Als één partner zegt, "Je bent altijd kritisch wanneer ik iets nieuws probeer." De spiegelreactie zou dan kunnen zijn, "Ik hoor je zeggen dat ik overdreven kritisch kan zijn. Ik begrijp hoe dat je  terughoudend maakt om nieuwe dingen te proberen." Dit is de persoon waarmee je bent getrouwd. Vertrouwen, eerlijkheid en goede bedoelingen zijn de basis van je relatie. Geloof je partner als hij of zij je iets vertelt, zelfs als het moeilijk is om te slikken. Iemands woorden geloven helpt die persoon om zich gehoord, gerespecteerd en geliefd te voelen.  Geloven in je partners gevoelens en emoties. Geloof in zijn of haar beslissingen. Respecteer zijn of haar manier van doen, van het verwerken van problemen op het werk, het naar bed brengen van de kinderen, tot het schoonmaken van de badkamers en het opmaken van het bed. Als oneerlijkheid in de relatie is geslopen, als je het niet eens bent met je partner op een fundamenteel niveau, of als je een goede reden hebt om hem of haar niet het voordeel van de twijfel te gunnen, dan zijn er diepliggende problemen aan de hand. Ga samen in relatietherapie om de juiste tools te krijgen voor het herstel van vertrouwen. Wanneer je partner je in vertrouwen neemt, kijk dan in zijn of haar ogen. Ga dichter bij hem of haar op de bank zitten. Deze fysieke uitingen van intimiteit zal je partner helpen zich meer op zijn/haar gemak te voelen tijdens het praten. Woede en gebrek aan respect hebben minder kans onderdeel te worden van het gesprek wanneer je het gevoel hebt fysiek dichtbij elkaar te kunnen zijn. Je kunt ook communiceren zonder te spreken. Trek je partner dichterbij voor een knuffel, of laat je voeten rusten op zijn of haar schoot. Niet alles hoeft hardop uitgesproken te worden. Regelmatige seks kan helpen om de band tussen jou en je partner weer steviger te maken. Het zal helpen bij het loslaten van spanningen en weer de liefde voor elkaar te voelen. Als je communicatieproblemen hebt is het wellicht moeilijk om de eerste stap te maken. Misschien ben je bang dat je zal worden afgewezen. Maar als je het niet eens probeer, dan zal je verder en verder uit elkaar drijven. Hoe langer je wacht, hoe moeilijker het zal zijn. Zorg dat je partner zich veilig en gekoesterd voelt. Begin niet over problemen en zoek geen ruzie wanneer je samen in bed liegt. Dat is de tijd waarop je op een niveau met elkaar een connectie aan kunt gaan dat dieper gaat dan de dagelijkse ergernissen of lange termijn obstakels. Bescherm die tijd.
Wees open naar je partner. Time belangrijke gesprekken verstandig. Je emoties onder controle te houden. Weet wat de juiste manier is om te discussiëren. Beginnen met "Ik", niet met "jij. Zeg meer positieve dan negatieve dingen. Weersta de drang om te winnen. Maak het allemaal wat lichter af en toe. Graaf nooit conflicten uit het verleden op, ongeacht hoe geneigd je daartoe bent. Aarzel niet om te zeggen, "Het spijt me. Toon begrip voor het standpunt van je partner. Laat je partner uitspreken. Temper je reacties. Probeer te spiegelen. Geef je partner het voordeel van de twijfel. Maak oogcontact en raak elkaar aan. Zoek naar intimiteit.
https://www.wikihow.com/Communicate-to-Save-Your-Marriage https://www.wikihow.com/Communicate-to-Save-Your-Marriage
Expressing Yourself Being Empathetic