Bemiddelen bij een conflict tussen anderen Je conflict met iemand anders oplossen De omvang van het conflict bepalen
Misschien zie je jezelf als een getalenteerde counselor of een vriendelijke schouder om op te huilen. Het is echter mogelijk dat je niet de beste bemiddelaar bent voor elke conflictoplossing. Zorg voor een nauwe, maar onpartijdige relatie met beide partijen.  Gezinsleden vormen de beste bemiddelaars voor geschillen tussen broers en zussen. Ouders, oudere broers en zussen of buurtvrienden zijn geschikte mensen om te vragen bij een het oplossen van een conflict. Werkplekgeschillen zijn wat gevoeliger omdat er wetten en beleid van kracht zijn om conflicten te beheersen. Toezichthouders of personeelsdiensten zijn meestal de juiste partijen om conflicten op te lossen. Kijk in je bedrijfshandboek, voor je je opwerpt als formele of informele bemiddelaar. Vertel de twee partijen dat je hen wilt helpen om hun conflict bij te leggen. Zoek een moment dat beide tijd hebben om hun conflict te bespreken. Ze zullen niet open met elkaar over hun gevoelens kunnen spreken tot ze met die intentie samen in een kamer zijn. Zij kunnen zelf een tijd uitkiezen, of jij kunt suggesties doen.  Dit is eenvoudig als het bijvoorbeeld een dispuut is op de werkplek. Een leidinggevende kan hen duidelijk maken dat het werk eronder leidt, en dat het van hen verwacht wordt dat ze hun geschil bijleggen. Twee ruziënde vrienden in dezelfde kamer krijgen om een conflict bij te leggen kan lastiger zijn. De meest eenvoudige manier is door elk van hen te vertellen dat je middels een gesprek wilt helpen bij het oplossen van hun problemen. Als het te gevoelig ligt, kun je hen wellicht uitnodigen voor hetzelfde samenzijn, zonder er iets over te zeggen tegen de andere persoon. Dit is echter een riskante stap. Je hoeft het hele gesprek niet te sturen, want dit kan de natuurlijke conflictresolutie belemmeren. Nochtans kun je een paar openingswoorden overwegen om hen op weg te helpen. Ze moeten immers weten dat hun conflict duidelijk is voor een onpartijdig waarnemer, en derhalve schadelijk. Dit impliciete feit kan hen doordringen van de realiteit van hun conflict.  Je moet bijvoorbeeld wellicht meer aan kinderen uitleggen. Probeer elk van hen te vertellen waarom hun conflict ongezond en schadelijk is. Herinner hen eraan hoe leuk ze het samen hadden. Als je te maken hebt met een conflict tussen twee volwassen vrienden, dan kun je het korter en informeler houden. Vertel hen dat hun conflict verontrustend is en ongemakkelijk voor de mensen om hen heen. Zij moeten met elkaar gaan praten. Bij werkplekgeschillen, moet je je wellicht wettelijk gezien verplicht houden aan een script of een lijst met gesprekspunten. Zo niet, dan is een goede aanpak om hen te vertellen dat hun conflict een negatieve invloed heeft op hun werk. Controleer het bedrijfsbeleid om te zien wat er van je wordt verwacht. Het belangrijkste deel van dit proces is beide partijen de kans geven om hun grieven te uiten. Probeer niemand te onderbreken, behalve als iemand overmatig boos of vijandig wordt. Het is natuurlijk voor hen om enige emotie te tonen, omdat ze opgekropte spanning vrijlaten. Houd een open instelling. Zelfs als je een idee hebt wie het bij het rechte eind heeft, zal het buitensluiten van een persoon door die minder tijd te geven om te spreken, het probleem niet oplossen. Je zult geen compromis kunnen bereiken zonder te luisteren naar de grieven van elke partij in het conflict. Nadat je hebt duidelijk gemaakt wat het doel is van de discussie, blijf je erbij als onpartijdige waarnemer. Durf ertussen te komen als de discussie verhit raakt, of als niemand praat. Houd er echter wel rekening mee dat dit een gelegenheid voor hen is om te praten, niet voor jou. Eén kant kan het duidelijk bij het verkeerde eind hebben. Het kan een van de partijen vervreemden als je weigert te erkennen dat zij het duidelijk bij het rechte eind hadden. Dit betekent niet dat beide partijen niet de schuld hebben voor het bestendigen van het conflict. Echter, bepaalde situaties vragen om de open erkenning dat één kant meer heeft bijgedragen aan de oorzaak van het conflict. Bijvoorbeeld: je zou erop kunnen wijzen dat het verkeerd van de ene vriend was om de auto van de ander te lenen zonder dit eerst te vragen. Na beide zijden van het conflict te hebben gehoord en spreektijd te hebben gegeven, bied je enkele opties aan. Door opties aan te bieden maak je ze proactief bij het kiezen van de beste oplossing. Stel de oplossingen voor als logische antwoorden, niet op basis van je mening.  Bijvoorbeeld: je kunt je vrienden met het auto-conflict de volgende oplossingen bieden.  De auto mag niet meer geleend worden om toekomstige problemen te voorkomen. Er worden heldere regels opgesteld voor het lenen van de auto.   Ga er niet vanuit dat je hun probleem kunt oplossen. Je hoeft geen oplossing te bieden, als er geen eenvoudige oplossing voor hun probleem is. Bijvoorbeeld: als iemands partner hem of haar heeft verlaten voor een ander, dan is er wellicht geen gemakkelijke oplossing. Open praten over gevoelens kan evenwel therapeutisch zijn voor hen beiden. Je moet proberen hen ertoe te bewegen het conflict met een positieve noot te eindigen. Moedig hen aan om elkaar te vertellen dat ze niet langer een wrok zullen koesteren. Besteed echter wel aandacht aan hun emoties. Dwing hen niet om elkaar de hand te schudden of 'het weer goed te maken' wanneer ze daar niet klaar voor. Dit kan hen van het pad naar aanvaarding terugbrengen naar boosheid. Vraag niet van hen om elkaar te zeggen dat het ze spijt. Door gewoon te vragen of ze het bij kunnen leggen zou je hen er op natuurlijke wijze toe moeten kunnen overhalen om te zeggen dat het ze spijt. 'Het spijt me' zeggen is een twistpunt voor veel mensen, en ze zullen dit doen wanneer ze er klaar voor zijn. Temperament staat het oplossen van onderlinge problemen in de weg. Het doel is immers om vrede te sluiten, en niet om wraak te nemen. Maak de ander op respectvolle wijze duidelijk, eventueel via een bemiddelaar, dat jullie beide tijd nodig hebben om te kalmeren. Spreek vervolgens een tijd en plek af om jullie conflict te bespreken en op te lossen.  Probeer kalm te blijven door niet te vergeten dat het oplossen van het conflict hier het doel is, en niet wie er gelijk heeft. Een andere tactiek is om de ander te vragen je te helpen bij het oplossen van het probleem. Dit haalt een deel van de last van je schouders, wat kan helpen om je te ontspannen. Het is contraproductief om een conflict te willen regelen als de gemoederen  verhit raken. Als beide partijen boos zijn, neem dan een korte pauze zodat jullie de kwestie weer kalm kunnen bespreken. Voordat je met de andere persoon het gesprek aangaat, schrijf je precies op wat volgens jou tot het conflict heeft geleid. Probeer persoonlijke achtergrond en persoonlijkheden zo veel mogelijk uit de vergelijking te halen. Denk na over de wortel van het probleem en wat je specifiek moet veranderen. Je zult nog steeds in staat zijn om al je punten naar voren te brengen, maar zorg ervoor dat de ander ook zijn of haar zorgen kenbaar kan maken. Laat de ander uitpraten, zelfs als je het er niet mee eens bent, want onderbreken zal het conflict alleen maar verergeren. Het is voor ieder van jullie het belangrijkst om uit te vinden over welk conflict jullie het oneens zijn, en dan met de 'juiste' oplossing te komen. Het kunnen accepteren van elkaars verschillende opvattingen staat centraal in dit proces. Als je de punten van de ander niet begrijpt, stel hem of haar dan een vervolgvraag. Maak er een punt van om te wachten tot er een pauze in het gesprek is, zodat het niet lijkt alsof je het gesprek onderbreekt. Stel geen sarcastische of vijandige vragen, want dit maakt van de discussie een ruzie. Als je de antwoorden of redenering van de ander belachelijk vindt, vergeet dan niet dat zij recht hebben op hun mening, net zoals jij recht hebt op die van jou.  Bijvoorbeeld, een goede vervolgvraag kan zijn: 'Wanneer merkte je voor het eerst dat ik je niet meer terugbelde?' Deze vraag beoogt gewoon een tijdlijn voor jullie conflict vast te stellen. Een voorbeeld van een aanvallende vervolgvraag is: 'Heb je een van de miljoenen andere manieren geprobeerd om contact met me op te nemen?' Deze vraag is bedoeld om de andere persoon een dom gevoel te geven alsof diegene het bij het verkeerde eind heeft. Dit zal de ander alleen maar meer defensief en beledigd maken, wat jullie verder verwijdert van een oplossing van het conflict. Probeer na te denken over zoveel mogelijk verschillende oplossingen voor het probleem als je kunt. Jullie beide moeten proberen na te denken over het conflict voordat jullie elkaar zien, en dan weer als jullie met elkaar in gesprek gaan. Laat jullie discussie in zo veel verschillende richtingen stromen als je kunt (zolang emoties niet te hoog oplopen), om het conflict effectief op te lossen. Het kan zijn dat je ervan moet afzien om je zin te krijgen. De wortel van jullie conflict kan bijvoorbeeld zijn dat je vriend je auto heeft geleend zonder het te vragen en bijna in de prak heeft gereden. De ander begrijpt mogelijk niet waarom je er zo overstuur van bent, en dit gebrek aan begrip is uitgegroeid tot woede van jouw kant. Een oplossing zou kunnen zijn dat je het niet erg vindt als de ander je auto leent, zolang het eerst gevraagd wordt en de ander veilig rijdt. Als je het gevoel hebt dat een van jullie, of jullie beiden, emotioneel wordt, voel je dan vrij om zo veel pauzes te nemen als jullie beide nodig hebben. Neem zo veel tijd als nodig als er stemverheffingen aan de orde zijn, voordat er iets te kwetsends wordt gezegd. Mogelijk moet je ook tijd nemen om na te denken over hun voorgestelde oplossing of verdere actie. Richt je op de positieve dingen in plaats van dingen te zeggen zoals, 'kan niet' 'niet' of 'nee'. De negatieve woorden zullen het conflict alleen maar moeilijker maken om op te lossen. Ze blijven hangen in het conflict in plaats van gericht te zijn op de oplossing. Uiteindelijk wil je dat de andere persoon accepteert hoe je verder wil gaan.  Zeg bijvoorbeeld niet tegen de andere persoon: 'Ik houd er niet van dat je mijn auto leent zonder het te vragen'. Hoewel dit misschien een belangrijk aspect is van het conflict, blijf je op deze manier in de fase waarbij jullie zoeken naar een oplossing voor conflicten, hangen in het verleden. Zeg in plaats daarvan: 'We moeten enkele regels opstellen voor het gebruik van mijn auto als je die in de toekomst opnieuw nodig hebt.' Deze zin stelt een redelijke oplossing voor in plaats van gewoon te herhalen wat het probleem is. Er kan een conflict zijn dat gewoon niet mogelijk is om op te lossen binnen één gesprek. Denk aan iets wat jullie aan het conflict kunnen doen en waar jullie het beide over eens zijn, en spreek af om later weer terug te komen op het onderwerp. Er is mogelijk meer dan één gesprek nodig om het conflict effectief op te lossen. Jullie zijn het er mogelijk niet over eens of het onredelijk is dat iemand de auto van een kamergenoot leent zonder te vragen. Begin echter met het erover eens zijn dat het verkeersincident dat de ander heeft veroorzaakt met jouw auto, erg vervelend is voor alle partijen. In veel conflicten heeft niemand het helemaal bij het verkeerde eind, dus probeer een compromis te vinden waar jullie beide tevreden mee kunnen zijn. Probeer altijd de 'ruimer denkende persoon' te zijn door te zoeken naar een oplossing die voldoet aan jullie beider wensen. Laat dit echter niet verworden tot een wedstrijd om te zien wie er 'meer redelijk' kan zijn. Een voorbeeld van een compromis kan zijn dat je de ene huisgenoot het gebruik geeft van de wasruimte 's avonds in het weekend en overdag door de week, en de ander overdag in het weekend en 's avonds door de week. Door af te wisselen wie wanneer tijd krijgt om de wasmachine te gebruiken, vermijd je toekomstige conflicten waarbij jullie beide tegelijkertijd de was willen doen. Een meningsverschil hoeft niet gelijk tot een conflict te leiden. Als iemand zich echter bozer of kwader gedraagt dan logisch is in een gegeven situatie, kijk dan nog eens beter naar diens gedrag. Dit kan erop duiden dat ze een innerlijk conflict of bron van stress hebben. Is de woede echter op iemand anders gericht, dan hebben zij mogelijk een conflict dat opgelost moet worden. Hoe dan ook, je moet omzichtig omgaan met dit conflict zodat het niet uit de hand loopt of zelfs gewelddadig wordt. Erg boos worden omdat een vriend een wegwerpbekertje heeft stuk gemaakt is een voorbeeld van een overdreven reactie. Denk na over je relatie met iemand om erachter te komen of een bepaalde actie of gedrag uit het verleden je bijzonder overstuur heeft gemaakt. Als je een conflict met iemand hebt, zal je altijd negatief tegenover die persoon staan, of jullie nu wel of geen direct dispuut hebben. Als je merkt dat je alleen al boos wordt omdat een specifiek persoon de kamer binnen komt, dan is er wellicht een conflict om op te lossen. Het is normaal om je conflict met iemand te proberen te verbergen, om ongemakkelijke interacties te voorkomen. Een eenvoudige rivaliteit is wellicht moeilijk om aan te pakken, maar je zou het oké moeten vinden om de ander te benaderen in een poging tot verzoening. Het is in de menselijke aard om opmerkingen en acties te beschouwen in relatie tot de persoon die ze heeft gemaakt of gedaan. Als je echter merkt dat je consequent ideeën of het werk van anderen naar beneden haalt zonder er veel over na te denken, dan moet je wellicht een conflict met hen oplossen. Probeer voor je het conflict gaat aanpakken je relatie met hen los te beschouwen, zodat je hun opmerkingen en bijdragen onpartijdig kunt beoordelen. Als je bijvoorbeeld merkt dat een collega een verslag heeft geschreven welke door een andere collega terug wordt gestuurd voor verbeteringen, kijk er dan nog eens goed naar. Als de ander het verslag niet zorgvuldig heeft gelezen, dan kun je hen helpen om hun conflict op te lossen. Hun relatie kleurt ieders perceptie van elkaars werk.
Vraag je af of je wel de ideale bemiddelaar bent. Ga met ze om tafel. Neem de leiding. Geef beide partijen de kans om te spreken. Luister naar beide kanten. Maak ruimte voor een gesprek. Kies partij, indien mogelijk. Stel een paar compromissen voor. Moedig hen aan om het bij te leggen. Blijf rustig. Maak een lijst van je zorgen. Laat de ander uitpraten. Stel vragen. Wees creatief. Neem pauzes. Word niet negatief. Zoek iets waar jullie het over eens zijn. Zoek een compromis. Zoek naar buitenproportionele reacties. Denk na over mogelijke spanning die heerst buiten geschillen om. Denk na over hoe anderen je waarnemingen kleuren.
https://www.wikihow.com/Resolve-Conflict-Effectively https://www.wikihow.com/Resolve-Conflict-Effectively https://www.wikihow.com/Resolve-Conflict-Effectively
Mediating a Conflict Between Others Resolving Your Conflict With Another Figuring Out The Dimensions of the Conflict