Passief-agressief gedrag herkennen Iemand confronteren die passief-agressief is Communiceren binnen relaties die gekenmerkt worden door passieve agressie
Passief-agressieve mensen genieten ervan om andere mensen boos te maken en hun zelfbeheersing te laten verliezen, maar de passief-agressieve persoon zal zelf kalm blijven en doen alsof er hij of zij niets verkeerd doet. Als je het gevoel hebt alsof iemand probeert om je te verstoren en de persoon vriendelijk en rustig lijkt, dan heb je wellicht te maken met iemand die passief-agressief is. Een voorbeeld: misschien is het je opgevallen dat je kamergenoot je make-up heeft gebruikt, ondanks dat je haar hebt gevraagd dat niet te doen. Het zou passief-agressief gedrag kunnen als zij als je haar ermee confronteert doet alsof ze zich van geen kwaad bewust is. Ze kan beweren dat ze niet wist dat je het vervelend vindt en ze kan er zelfs plezier aan beleven dat je je eraan stoort. Iemand die passief-agressief is kan je complimenten geven met een dubbele betekenis. Valse complimenten zijn beledigingen vermomt als complimenten. De ontvanger van een vals compliment herkent de belediging wellicht niet eens, maar de persoon die het compliment geeft zal een gevoel van voldoening hebben door het geven van het valse compliment. Een passief-agressieve persoon kan bijvoorbeeld een rivaliserende collega complimenteren die net is bevorderd, door iets te zeggen als: "Gefeliciteerd! Het moet je een goed gevoel geven om na al die jaren proberen eindelijk bevorderd te worden." Dit compliment suggereert dat de persoon die is gepromoveerd minder succesvol is, omdat het zo lang heeft geduurd om de bevordering te krijgen. Passief-agressieve mensen gaan vaak verplichtingen aan, maar komen later terug op hun toezegging als een soort vergelding. Iemand die passief-agressief is komt vaak gedane beloften of toezeggingen niet na als manier om andere mensen te frustreren. Bijvoorbeeld: Een vriendin biedt aan om je te helpen bij een karwei thuis, maar vervolgens krijg je een sms op de desbetreffende morgen dat ze zich niet goed voelt en niet kan helpen. Hoewel dit misschien begrijpelijk is wanneer het iets eenmaligs is, is iemand die consequent excuses verzint waarom hij of zij niet kan helpen, wellicht passief-agressief. Passief-agressief gedrag wordt gekenmerkt door een weigering om te praten over dingen die de persoon verontrusten. Een passief-agressieve persoon beweert oké te zijn, maar kookt eigenlijk aan de binnenkant.  Bijvoorbeeld: Je passief-agressieve vriend kan blijven volhouden niet boos te zijn terwijl dat duidelijk wel zo is, blijft zwijgen tijdens een meningsverschil, of reageert niet als je belt of een bericht stuurt.  Aan de andere kant vinden sommige mensen het gewoon moeilijk om hun gevoelens te bespreken, maar zijn ze niet noodzakelijkerwijs passief-agressief. Wanneer een persoon echt passief-agressief is, dan is diegene nors of teruggetrokken, evenals andere eigenschappen van passieve agressie, vooral als de neiging bestaat om op een later moment te keer te gaan of de relatie te saboteren. In een nieuwe relatie kan zelfs een zeer passief-agressieve persoon diens ongezonde tendensen tegenover jou beheersen. Je kunt ontdekken of deze persoon een gezonde communicator is of passief-agressief door te observeren hoe hij of zij omgaat met anderen, met name voormalige partners of mensen met gezag, zoals ouders of bazen.  Praat deze persoon negatief over anderen maar confronteert hij hen nooit met dat wat hem of haar dwars zit? Saboteert de persoon relaties met anderen? Houd de persoon mensen aan het lijntje om ze vervolgens teleur te stellen? Onthoud hij mensen genegenheid of aandacht, of gebruikt hij kinderen als onderhandelingsinstrument (bijvoorbeeld in een relatie met een ex-partner of met ouders)? Dit zijn kenmerken van een passief-agressieve persoonlijkheid. Vergeet niet dat ook al behandelt deze vriend of partner je nu niet slecht, zodra hij zich meer op zijn gemak voelt met de relatie wordt de kans groter dat hij je op dezelfde manier gaat behandelden als anderen. Terwijl veel mensen sarcasme als een vorm van humor gebruiken, kan iemand die voortdurend sarcastische opmerkingen maakt, maskeren dat hij problemen heeft met het onder woorden brengen hoe hij zich eigenlijk voelt. Vergeet niet dat passief-agressief gedrag ontstaat als iemand moeite heeft uit te drukken wat hij op een bepaald moment voelt, waardoor hij zijn frustratie of woede inhoudt om er op een later moment gevolg aan te geven. Frustratie en boosheid kunnen worden uitgedrukt door af en toe sarcastisch te zijn, met name wanneer het kwetsende of bijtende humor betreft. Alle kenmerken van passief-agressief gedrag, met inbegrip van sarcasme, gebroken beloften, excuses verzinnen, vermijding en een martelaarscomplex, zijn gedragingen die ook gezonde mensen zo nu en dan laten zien. Het probleem is wanneer deze problemen een patroon gaan vormen of relaties verstoren omdat ze regelmatig voorkomen. Vertel de persoon, in directe maar niet gemene of dramatische bewoordingen, wat de invloed van diens gedrag op je is.  Probeer je te concentreren op jezelf en je gevoelens in plaats van de andere persoon. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen, "Je hebt ons project gesaboteerd," kun je zeggen, "Ik hebt gemerkt dat ons project niet geweldig is verlopen, en ik wil dat we onszelf ervan verzekeren dat het de volgende keer beter gaat." Wanneer je met iemand praat en hem vertelt dat zijn gedrag je kwetst, dan is het waarschijnlijk dat hij alles zal ontkennen (onthoud dat passief-agressieve mensen niet willen praten over hun gevoelens -- ze houden er zeker niet van als ze erop aangesproken worden!). Beperk je tot de feiten en geef voorbeelden, maar wees voorbereid op weerstand en ontkenning. Een passief-agressief persoon kan last hebben van minderwaardigheidsgevoelens en worstelen met problemen uit diens kindertijd die het moeilijk maken om effectief over gevoelens te communiceren.  Samen praten kan je helpen begrijpen wat de mogelijk wortels zijn van het passief-agressieve gedrag, als de persoon bereid is zich wat open te stellen en jij bereid bent om je oordeel even op te schorten en begripvol te zijn.  Stel vragen over de kindertijd, jeugd, vroege relaties (met name relaties die slecht zijn beëindigd) en andere episoden uit het leven van de ander, het spreken waarover negatieve reacties teweeg heeft gebracht. Vergeet niet: passief-agressief gedrag is vaak een copingstrategie, gebruikt door mensen met negatieve ervaringen waarbij ze het gevoel hadden hulpeloos of machteloos te zijn. Afhankelijk van hoe een persoon reageert wanneer hij geconfronteerd wordt met zijn passief-agressieve gedrag bestaat de kans dat een relatie is te redden, maar het kan ook zijn dat de persoon blijft volharden in zijn of haar manier van doen. Vaak is vermijden de enige strategie die gebruikt kan worden om te voorkomen dat je een slachtoffer wordt van passieve-agressiviteit. Maar als de andere persoon het probleem erkent en bereid is eraan te werken, dan zijn er vele manieren om je relatie te verbeteren door te werken aan je manier van communiceren. Iedere partij in een relatie heeft vertrouwen nodig om effectiever te communiceren zonder toevlucht te nemen tot passief-agressief gedrag.  Vertrouwen in de relatie: om je veilig genoeg te voelen om je ware gevoelens te uiten wanneer je gekwetst, beledigd of boos bent moet je erop kunnen vertrouwen dat wat je ook doet of zegt, je zal worden geaccepteerd en er zal van je worden gehouden. Vertrouwen in een relatie is een proces dat tijd kost, en wordt bereikt door consequent betrouwbaar te zijn en er voor elkaar te zijn, wat er ook gebeurt.  Vertrouwen in jezelf: Om een persoon te zijn die zegt wat hij denkt, zal de persoon een gevoel van eigenwaarde moeten hebben, en het gevoel moeten hebben dat zijn ideeën en gevoelens het waard zijn om naar te luisteren. Vooral de passief-agressieve partner zal moeten werken aan het opbouwen van een zekere mate van vertrouwen, om deze of een andere relatie tot een succes te maken. Lees op wikiHow meer over het opbouwen van zelfvertrouwen. Deze stap is cruciaal voor beide mensen in een relatie gekenmerkt door passieve agressie. Vaak herkennen mensen die passief-agressief zijn hun eigen gevoelens niet en kunnen ze die ook niet goed plaatsen wanneer ze die ondergaan, waarna ze in een later stadium over de scenario's na gaan denken en ontdekken dat ze het onprettig vonden of gekwetst zijn. Leer hoe woede, verdriet, ongemak of andere gevoelens zich in je lichaam manifesteren. Wanneer je een emotionele reactie ervaart, maak dan een inventarisatie van je lichaam: gaat je hart tekeer, zweten je handpalmen, voelt je borst strak aan? Vind je het moeilijk om helder na te denken? Heb je problemen met het vinden van de juiste woorden? Denk op een later moment terug aan de situatie en probeer vast te stellen wat je ware gevoelens zijn. Inzicht in hoe je je fysiek voelde op dat moment en het koppelen van die gevoelens aan emotionele reacties, zal je helpen om de volgende keer je gevoelens wel onder woorden te kunnen brengen. Als een relatie al heeft geleden onder gedrag uit het verleden zoals passieve agressie, dan werken de oude afgesproken of onuitgesproken regels voor jullie relatie duidelijk niet. Het is belangrijk om openlijk te communiceren over nieuwe gedragslijnen, zodat iedereen weet wat de verwachtingen zijn.  Wees respectvol. Stel volwassen, logische basisregels op voor meningsverschillen, waarbij het slaan met deuren, schelden, sarcasme, beledigingen of bedreigingen (of wat voor jullie maar wederzijds respect inhoudt), niet is toegestaan.  Geef elkaar de ruimte. Begrijp dat sommige mensen tijd nodig hebben om af te koelen na een ruzie, voor ze de onenigheid op een rationele manier kunnen bespreken, en tot wederzijds bevredigende oplossingen kunnen komen. Zeg wat er in je omgaat. Het is belangrijk om niet "passief" te zijn en een gesprek uit de weg te gaan over hoe je je voelt. Tegelijkertijd kan het moeilijk zijn voor iemand met passief-agressieve neigingen om te zeggen wat hij of zij voelt.  Bedenk een manier om te zorgen dat elke partij kan zeggen wat hij/zij voelt en nodig heeft, zonder dat hij/zij zich zorgen hoeft te maken over negatieve consequenties. Een manier kan zijn dat elke persoon opschrijft wat hij of zij voelt. Dit kan de druk van de ketel halen op dat moment. Het komt vaak voor dat mensen neigen naar passief-agressieve vrienden of liefdespartners, vanwege een psychisch verlangen om de ander te "helen", of omdat het pathologische gedrag van de ander vertrouwd en veilig aanvoelt (bijvoorbeeld, als je ouders passief-agressief waren, dan kan het zijn dat je op zoek gaat naar passief-agressieve partners of vrienden).  Je kunt op een negatieve wijze bijdragen aan het passief-agressieve gedrag van een partner of vriend(in) als je de kastanjes voor die persoon uit het vuur haalt, verontschuldigingen verzint voor fout gedrag of verbroken beloftes, en diegene in bescherming neemt als hij verkeerde beslissingen neemt.  Je kunt dit gedrag ook in de hand werken door een onmondig slachtoffer te zijn, niet te wijzen op het gedrag van de ander, en de ander ermee weg laten komen dat hij/zij je zo verkeerd behandelt. Dit leert je partner dat je niets tegen slecht gedrag zult doen.  Je kunt daarnaast passief-agressief gedrag in de hand werken als je je partner of vriend straft, omdat die het ergens niet mee eens is. Wordt je chagrijnig of boos als je vriend aangeeft even alleen te willen zijn? Dat soort gedrag kan ertoe leiden dat de ander excuses gaat verzinnen of zich niet aan beloftes houdt, uit vrees je boos te maken. Evenzo geldt dat als jij zelf niet wenst te spreken over gevoelens, dat je partner minder geneigd zal zijn zich naar jou toe open op te stellen, en eerder rancuneus zal worden.
Let op pogingen om een je op stang te jagen. Ga na of er sprake is van complimenten met een dubbele lading. Denk na over verbroken beloften of toezeggingen. Let op mokken, terugtrekking en onuitgesproken gevoelens. Denk erover na hoe de persoon omgaat met anderen. Let op sarcasme. Ga op zoek naar patronen. Wees eerlijk. Probeer begrijpend te zijn. Ga na of deze relatie het waard is om te redden. Bouw vertrouwen op. Leer je gevoelens benoemen. Stel nieuwe regels op voor communicatie. Werk het zelf niet in de hand.
https://www.wikihow.com/Identify-Passive%E2%80%90Aggressive-Behavior https://www.wikihow.com/Identify-Passive%E2%80%90Aggressive-Behavior https://www.wikihow.com/Identify-Passive%E2%80%90Aggressive-Behavior
Recognizing Passive-Aggressive Behavior Confronting Someone Who is Passive-Aggressive Communicating in Relationships Marked By Passive Aggression