Reageren op passief-agressief gedrag Jezelf beschermen tegen passief-agressief gedrag Passief-agressief gedrag herkennen
De kracht van positief denken helpt bij het omgaan met de dagelijkse gang van zaken in het leven. Passief-agressieve mensen zullen proberen om je in een draaikolk van negativiteit te slepen. Ze zijn soms op zoek naar een negatief antwoord zodat het aan jou ligt, en ze zelf buiten schot kunnen blijven. Laat dit niet gebeuren.  Positief blijven betekent dat je niet naar hun niveau afzakt. Doe zelf niet passief-agressief. Ga niet schelden, schreeuwen, of openlijk boos worden. Als je positief blijft, zal je in een betere positie verkeren om de focus te houden op hun eigen daden, niet die van jou. Als je boos wordt, dan leid je de aandacht weg van de echte problemen. Wees een rolmodel voor positief gedrag. Of je nu te maken hebt met kinderen of volwassenen, ga op zo’n manier met je eigen conflicten om, waardoor anderen weten hoe ze met je moeten communiceren. Passieve agressie ventileert emotie vanachter een masker van onverschilligheid. Wees in plaats daarvan open, eerlijk en direct over je emoties. Wanneer je passief-agressief gedrag meemaakt, zoals doodzwijgen, stuur het gesprek dan in een productieve richting. Als je overstuur raakt, probeer dan te kalmeren voor je wat aan de kwestie gaat doen (maak een wandeling, zet de muziek wat luider en ga dansen, doe een kruiswoordraadsel), en zoek vervolgens precies uit wat je wilt van deze situatie, zoals met welke redelijke uitkomst je kunt leven.  Je mag op geen enkele wijze overreageren, vooral niet met woede. En beschuldig iemand niet direct ervan passief agressief te zijn, want dit opent voor hen een venster om alles te ontkennen en je te kunnen beschuldigen van 'meer zien dan er is' of dat je overgevoelig/achterdochtig bent. Wat er ook gebeurt, probeer je goede humeur niet te verliezen. Laat de persoon niet merken dat je er last van hebt. Anders versterkt dit het gedrag en kan de kans groter worden dat het zich opnieuw zal voordoen. Weerstaan de drang om met woede of emotioneel te reageren. Je zal dan veel beheerster overkomen, en als iemand die zich niet op stang laat jagen. Ervan uitgaande dat je emotioneel stabiel bent, jezelf respecteert en rustig, is de beste aanpak om gewoon uit te drukken wat er aan de hand lijkt te zijn (bijvoorbeeld, 'Ik kan me vergissen, maar het lijkt erop dat je boos bent dat David niet is uitgenodigd voor het feestje. Wil je erover praten?').  Wees direct en specifiek tegenover de persoon. Passief-agressieve mensen kunnen je woorden verdraaien door over details te beginnen als je te algemeen of vaag blijft. Bij het confronteren van een passief-agressieve persoon, moet je exact aangeven wat het probleem is. Een gevaar van confrontatie is dat verklaringen globaal kunnen worden met uitdrukkingen zoals 'Je doet altijd op deze manier!' Dit brengt je niet verder, dus is het belangrijk om de persoon te confronteren aangaande een specifieke actie. Bijvoorbeeld, als je het doodzwijgen je op de zenuwen werkt, leg dan uit dat een specifiek incident waarbij je doodgezwegen werd, je zus-en-zo deed voelen. Doe dit op een niet-confronterende manier, maar wel ferm. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: 'Je lijkt erg overstuur' of 'Ik heb het gevoel alsof iets je dwars zit.'  Geef uitdrukking aan het gevoel dat hun gedrag je geeft. Zeg bijvoorbeeld: 'Wanneer je zo kortaf tegen me doet, voel ik me gekwetst en aan de kant geschoven.' Op deze manier moeten ze het effect erkennen dat hun gedrag op jou heeft. Focus op hoe je je voelt, en gebruik geen beschuldigende, bestraffende taal. Gebruik 'ik'-verklaringen. Wanneer je  met iemand communiceert, met name tijdens een conflict, probeer dan 'ik-verklaringen' te gebruiken, in plaats van 'jij-verklaringen.' Bijvoorbeeld, in plaats van zeggen, 'Je bent zo onbeschoft,' zou je kunnen zeggen, 'Ik voelde me vreselijk toen je de deur achter je dichtsloeg, omdat ik daardoor het gevoel kreeg alsof je niet naar mij wilde luisteren.' De eerste verklaring is een jij-verklaring. Meestal impliceren jij-verklaringen een verwijt, veroordeling of beschuldiging. Ik-verklaringen daarentegen geven uitdrukking aan je gevoelens, zonder verwijten. Degene die passief-agressief is draait om de hete brij heen. Doe niet hetzelfde. Wees direct, maar vriendelijk. Wees eerlijk, maar aardig. Je hoeft een en ander echter ook weer niet met de mantel der liefde te bedekken. Hoewel je geen boze reactie wilt teweegbrengen, hoeft je ook niet de boksbal te zijn van een passief-agressief persoon. Passieve agressie kan zeer schadelijk zijn en is een vorm van misbruik. Het is je recht om grenzen te stellen.  Een van de grootste fouten die mensen maken is te toegeeflijk zijn. Zodra je toegeeft aan passief-agressief gedrag, verliest je bewegingsruimte. Het gaat bij dit probleem inde grond om een machtsstrijd. Je kunt positief en rustig blijven, maar wel sterk en duidelijk over hoeveel je bereid bent te accepteren. Houd je aan de grenzen die je hebt ingesteld. Maken het duidelijk dat je het niet zult tolereren om te worden mishandeld. Als iemand altijd laat is en je daar een hekel aan  hebt, maak de persoon dan duidelijk dat je de volgende keer als ze weer te laat is voor jullie filmuitje, je gewoon zonder haar gaat. Dat is een manier om te zeggen dat je niet de prijs gaat betalen voor zijn of haar gedrag. De beste manier om met dit soort woede om te gaan, is door veranderingen zo snel mogelijk t detecteren. De beste manier om dit te doen is door de oorzaak van de woede te achterhalen.  Als deze persoon iemand is die niet snel boos wordt, praat dan met iemand anders die de persoon goed genoeg kent om te vertellen wat hem of haar boos maakt, en welke subtiele aanwijzingen de persoon in een dergelijk geval kan geven. Graaf diep en analyseer eerlijk wat de oorzaak kan zijn van de passieve agressie. Passief-agressief gedrag is meestal een symptoom van een andere oorzaak. Je hebt agressieve communicatie, passieve communicatie en passief-agressieve communicatie. Geen van deze is zo effectief als assertieve communicatie.  Assertieve communicatie betekent dat je assertief bent en niet reactief, maar wel respectvol blijft. Toon zelfvertrouwen, probeer samen te werken en maak duidelijk dat je het probleem op een manier wilt oplossen die voor beide mensenwerkt.  Het is ook belangrijk om te luisteren en geen beschuldigingen of verwijten te uiten. Onderken en denk na over het gezichtspunt van de andere persoon. Schuif zijn/haar gevoelens niet aan de kant, zelfs als je denkt dat ze zijn verkeerd. Als iemand regelmatig passief-agressief is tegen jou, dan is het heel redelijk om die persoon uit de weg te gaan. Je moet eerst om je eigen welzijn denken.  Zoek naar manieren om zo min mogelijk tijd te besteden met die persoon, en probeer alleen met hem/haar te communiceren in een groep. Probeer zo min mogelijk met die persoon alleen te zijn. Als iemand niets anders dan negatieve energie bijdraagt, vraag je dan af of het überhaupt de moeite waard is om hen in je leven te houden. Vertel de passief-agressieve persoon niets persoonlijks, of over je emoties en gedachten.  Ze kunnen je vragen stellen over je leven die onschuldig of vriendelijk en betrokken lijken. Je kunt deze vragen beantwoorden, maar geef geen gedetailleerde informatie. Houd het kort en vaag, maar vriendelijk. Onderwerpen die gevoelig liggen of persoonlijke zwakke punten onthullen kun je beter uit de weg gaan. Passief-agressieve individuen hebben de neiging om dergelijke dingen die je hen hebt verteld te onthouden, soms zelfs kleine dingen in het voorbijgaan, en zullen manieren vinden om het tegen je te gebruiken op een later moment. Deze persoon moet een objectieve derde partij zijn, of het nu gaat om een HR-medewerker, een naast (maar objectief) familielid, of zelfs een wederzijdse vriend. Het punt is iemand in de arm te nemen die de passief-agressieve persoon ook kan vertrouwen.  Vóór de vergadering met de bemiddelaar geef je hem of haar een lijst van je zorgen. Probeer dingen te zien vanuit andermans opvattingen, en te begrijpen waarom ze zo boos zijn. Wees niet onaangenaam en door passief agressief te worden over hoe zij jou wegduwen, zelfs als je probeert te helpen. Wanneer je het individu zelf confronteert, kun je iets horen als 'Maak je niet druk, het was een grapje' of 'Je vat dingen te ernstig op.' Dat is waarom een derde partij beter kan werken. Omdat passief-agressieve individuen heimelijk werken, zullen ze bijna altijd ontkennend reageren wanneer ze worden geconfronteerd met hun gedrag. Ontkenning, excuses verzinnen en verwijten zijn een aantal van de mogelijk antwoorden.  Ongeacht wat zij zeggen maak je duidelijk wat je bereid bent te doen in het vervolg. Nog belangrijker is, geef één of meer duidelijke gevolgen aan om de passief-agressieve persoon te dwingen zijn of haar gedrag te heroverwegen. De mogelijkheid om consequenties te identificeren en aan te geven, is een van de krachtigste vaardigheden die we kunnen gebruiken om een passief-agressieve persoon 'tot staan te dwingen'. Duidelijk aangegeven gevolgen roepen een halt toe aan het moeilijke individu, en dwingen hem/haar om van tegenwerking op samenwerking over te gaan. Binnen de gedragspsychologie is bevestiging iets wat je doet of aan een persoon geeft, nadat die een bepaalde actie heeft uitgevoerd. Het doel van bevestiging is het aanmoedigen van dergelijk gedrag.  Dit kan betekenen dat goed gedrag dat je wilt bestendigen wordt beloond of slecht gedrag dat je wilt voorkomen wordt bestraft. Positieve bevestiging is makkelijker gezegd dan gedaan, want slecht gedrag valt meer op dan goed gedrag. Let op goed gedrag zodat je elke gelegenheid aan kunt grijpen om dat te belonen. Bijvoorbeeld, als een passief-agressief persoon open en eerlijk is over diens gevoelens — 'Ik heb het gevoel dat je opzettelijk gemeen tegen me doet!' — dan is dat een goede zaak! Dit gedrag kun je aanmoedigen door te zeggen 'Ik ben blij dat je me vertelt hoe je je voelt. Ik waardeer het enorm wanneer je me vertelt hoe je je voelt.' Dit zal positieve aandacht vestigen op het goede gedrag (het delen van hun gevoelens). Vanaf dat punt kun je werken aan een open dialoog. De verraderlijke aard van passieve agressie is dat iemand die zoiets doet het kan ontkennen. Eenmaal ermee geconfronteerd kan hij of zij niet begrijpend reageren of je ervan beschuldigen dat je overdrijft. Blijf vertrouwen op je eigen waarneming en leer hoe je passieve agressie kunt herkennen.  Een aantal voorbeelden van passief-agressief gedrag: sarcastische opmerkingen en reacties, overmatig kritisch zijn, tijdelijke naleving (de persoon stemt verbaal in met het verzoek, maar kiest er vervolgens voor om het ernaar handelen te vertragen), opzettelijke inefficiëntie (de persoon voldoet aan het verzoek, maar voert het verzoek ondermaats uit), een probleem laten escaleren door passiviteit en genoegen scheppen in de daaruit voortvloeiende angst, stiekeme en doelbewuste acties om wraak te nemen, klachten over onrecht, en doodzwijgen. 'Ik ben niet boos' en 'Het was maar een grapje' zijn een paar algemene dingen die passief-agressieve mensen vaak zeggen.  Andere kenmerken van passieve agressie kunnen zijn: vijandigheid over tijd die van hen gevraagd wordt, zelfs als het verkapt is, vijandigheid jegens autoriteiten of mensen die fortuinlijker zijn, uitstel bij het behandelen van andermans verzoeken, doelbewust slecht presteren voor andere mensen, cynisch, nors of twistziek doen en klagen over het ondergewaardeerd worden.  Passief-agressief gedrag wordt gedefinieerd als indirecte weerstand tegen de eisen van anderen en het vermijden van een directe confrontatie. Het vermijden van directe confrontatie is het punt waar de meeste problemen ontstaan. Het lijkt misschien alsof de persoon probeert om onder je huid te kruipen, maar het is ook mogelijk dat je overdreven achterdochtig bent en  hun gedrag persoonlijk opvat. Doe onderzoek naar je eigen onzekerheden— ben je eraan gewend dat mensen in je verleden het je moeilijk hebben gemaakt? Doet deze persoon je daaraan denken? Neem je aan dat deze persoon doet wat de mensen in je verleden deden?  Plaats jezelf in de schoenen van de andere persoon. Vanuit dat perspectief, denk je dat een redelijk persoon in een dergelijke situatie misschien op dezelfde manier kan doen?  Houd er rekening mee dat sommige mensen constant laat zijn of langzaam in het voltooien van een taak vanwege een aandoening zoals ADHD. Wees niet te snel om te veronderstellen dat hun gedrag eigenlijk op jou is gericht. Omgaan met een passief-agressieve persoon kan je gefrustreerd, boos en zelfs wanhopig maken. Het lijkt misschien alsof er niets of dat je kunt zeggen of doen, om de persoon te behagen.  Je kunt je gekwetst voelen als doelwit van passief-agressief gedrag. Misschien heeft de persoon je doodgezwegen. Je kunt je gefrustreerd voelen dat de persoon vaak klaagt, maar nooit stappen lijkt te ondernemen om zijn of haar situatie te verbeteren. Let goed op je instincten. Met die persoon omgaan kan je vermoeid of uitgeput maken, aangezien je zoveel energie kwijtraakt om met het passief agressieve gedrag om te gaan.
Blijf altijd  positief. Blijf altijd rustig. Begin een gesprek over de kwestie. Probeer de persoon te laten toegeven dat hij of zij ergens mee zit. Geef grenzen aan naar de passief-agressieve persoon. Ga na wat de wortel is van het probleem en pak die aan. Maak gebruik van assertieve communicatie. Stel vast wanneer je iemand volledig moet vermijden. Geef de persoon weinig informatie die ze tegen je kunnen gebruiken. Schakel de hulp in van een mediator of arbiter. Geef aan wat de gevolgen zijn als ze doorgaan met het gedrag. Beloon passend/goed gedrag. Herken de kenmerken van passieve agressie. Zorg dat je niet overdreven reageert. Merk op wat voor gevoel de persoon je geeft.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Passive-Aggressive-Behavior https://www.wikihow.com/Deal-With-Passive-Aggressive-Behavior https://www.wikihow.com/Deal-With-Passive-Aggressive-Behavior
Responding to Passive Aggressive Behavior Protecting Yourself from Passive Aggressive Behavior Identifying Passive Aggressive Behavior