Je rol begrijpen Voor jezelf zorgen Een keuze maken
Er zijn twee primaire vormen van liefdesdriehoek: de 'rivaliserende' en de 'split object'. In de rivaliserende ben je een van de twee mensen die strijden om de exclusieve liefde van de derde persoon. In de 'split object' ben jij de persoon wiens genegenheid verdeeld is tussen twee geliefden.  'Split object'-relaties kunnen ook denkbeeldig zijn. Dit gebeurt wanneer iemand zich voorstelt dat hij verliefd is op een romantische partner die hij of zij nog nooit ontmoet heeft, of een relatie uit zijn of haar verleden idealiseert.  Je hebt misschien in eerste instantie je rol niet gekozen in de rivaliserende liefdesdriehoek. In plaats daarvan kun je jezelf beschouwen als een slachtoffer van het overspel van een ander. Hoewel dit in eerste instantie misschien waar was kies je, als je hebt besloten om te proberen binnen de relatie te blijven, actief een rol. Het zal je helpen om hier eerlijk over te zijn. Terwijl praten over of horen over een liefdesdriehoek moeilijk is, is het belangrijk om open en eerlijk te zijn. Weten alle drie de betrokkenen van de driehoeksverhouding? Hoewel het misschien moeilijk is om eerlijk te zijn over een driehoeksverhouding, wordt dit uiteindelijk aanbevolen door de meeste experts. Gebrek aan eerlijkheid binnen een relatie kan afbrekend en schadelijk zijn, ook in een driehoeksverhouding, met inbegrip van jezelf. Alle gekozen relaties dienen een bepaald doel in je leven, ook al is het geen gezond doel. Het is belangrijk om het doel van je deelname te bepalen. Geeft de liefdesdriehoek je de aandacht die je wenst of leid hij je af van je levenskeuzes of andere relaties? Professionele begeleiding kan je helpen om beter te begrijpen hoe een liefdesdriehoek in je psychologische behoeften voorziet.  Kiezen om een 'split object'-driehoek voort te zetten kan de illusie van veiligheid geven, dat je niet alleen bent. Soms stelt een dergelijke liefdesdriehoek iemand echter in staat om meer van zijn of haar seksuele of emotionele identiteit te vervullen dan voor hem of haar mogelijk is met slechts één persoon. Alleen jij kunt het verschil echt weten.  Kiezen om een rivaliserende driehoek voort te zetten verhindert je om meer echte intimiteit te ontwikkelen. Een rivaliserende driehoek gedijt eerder op interpersoonlijk drama dan op vertrouwen.  De wetenschap van bedrog, of het verraden van een ander persoon, kan ook onverwachte seksuele opwinding veroorzaken. Dit zal natuurlijk niet altijd het geval zijn, maar mensen zijn psychologisch complex. Het is nuttig om zo eerlijk mogelijk te zijn over je rol binnen de liefdesdriehoek. Het is gemakkelijk om de derde partij de schuld te geven, of die persoon nu de onwetende partner van je geliefde is, de indringer in een bestaande relatie, of zelfs een trouwe, monogame echtgenoot. Het is echter waarschijnlijk dat je woede is gebaseerd op het zoeken naar excuses voor je eigen acties. Je woede kan ook bedoeld zijn om schaamte, schuld, verwarring en andere gekwetste gevoelens te verdoezelen.  Schrijf over je gevoelens in een dagboek, waar je veilig je emoties kunt onderzoeken zonder iemand anders pijn te doen. Het is goed om te huilen, of om in iets zachts te slaan, als je gevoelens je te veel worden. Dit betekent niet dat je verkeerd, zwak of slecht bent. Het betekent gewoon dat je een mens bent. Je mag tijd nemen weg van de persoon op wie je boos bent. Soms is een korte wandeling door de wijk al voldoende. Andere keren heb je misschien een weekend of meer alleen nodig. Gevoelens van schuld en waardeloosheid komen vaak voor bij alle partijen die betrokken zijn bij een liefdesdriehoek. Als deze gevoelens opkomen, laat ze je dan niet verteren. In plaats daarvan merk je op dat ze aanwezig zijn, en laat je ze gaan.  Onthoud dat het je acties zijn die er toe doen in de omgang met een driehoeksverhouding. Je gevoelens zullen waarschijnlijk veranderen, maar je acties kunnen voor altijd van invloed zijn op jezelf en anderen. Een heleboel woede komt van treuren over gebeurtenissen die nog niet hebben plaatsgevonden. Je kunt bijvoorbeeld mijmeren over eenzame vakanties die nog moeten komen, of dat je straks oud en alleen bent, wat een bron kan worden van veel lijden. Vergeet niet dat niemand van ons de toekomst kan voorspellen en dat hoe het er nu ook uitziet, je leven nog steeds een werk in uitvoering is. De grootste voorspeller van overspel zijn, volgens deskundigen, 'gunstige' omstandigheden. Als je niet weer in een driehoeksverhouding terecht wilt komen, dan kun je de factoren die er vaak toe leiden eens onder de loep nemen.  Mensen die veel op reis zijn, weg zijn van huis en haard, krijgen vaker te maken met buitenechtelijke problemen. Zakenreizen zorgen er vaak voor dat iemand zijn partner mist en biedt kansen om nieuwe mensen te ontmoeten.  Situaties die de zelfbeheersing verminderen, zoals drinken of drugsgebruik, vergroten vaak de kans op vreemdgaan. Hoewel het moeilijk is om na een relatie verder te gaan, is het mogelijk. Je zult moeten erkennen dat de relatie voorbij is, wat je een vreselijk gevoel kan geven, maar deze pijn zal niet eeuwig duren.  Verleng de pijn niet door niet te willen accepteren dat je relatie voorbij is. Je richten op de toekomst door niet in het verleden te blijven hangen, zal je helpen om vooruit te komen. Praten met iemand over je problemen kan je een beter gevoel geven. Therapeuten zijn professioneel opgeleide luisteraars. In therapie gaan kan helpen om bij de wortel van je problemen te komen, emotionele obstakels te overwinnen en positieve veranderingen aan te brengen in je leven.  Als je denkt dat je verslaafd bent aan seksuele relaties, overweeg dan om deel te nemen aan een 12-stappenprogramma of ga in therapie, om je te helpen je gedrag beter te begrijpen. Als je merkt dat je gewelddadige gevoelens hebt als gevolg van een driehoeksverhouding, zoek dan onmiddellijk professionele hulp bij een therapeut. Onthoud dat je niet in een driehoeksverhouding hoeft te blijven, maar je hoeft ook niet weg te gaan. Je hebt opties, en je hebt keuzes: je kunt handelen volgens wat je denkt dat het beste voor je is.  Als jij niet degene bent die de liefdesdriehoek initieerde, kan het moeilijk zijn om je niet als een slachtoffer te voelen. In de psychologische positie van het slachtoffer te blijven, zal echter uiteindelijk meer kwaad dan goed doen. Slachtoffers denken vaak in termen van 'moeten' en 'rechten'. Denk bijvoorbeeld aan iets als: 'Het was niet juist dat ze met hem flirtte, terwijl ze wist dat we getrouwd waren' of 'Hij moet begrijpen dat ik uitgeput ben door de kinderen en mijn werkrooster.' Hoewel er een aantal zeer goede redenen kunnen zijn om uit te leggen wat er had moeten gebeuren en welke acties 'juist' hadden kunnen zijn, werkt de liefde niet op een objectief logische basis. Het zal je helpen om deze redenen opzij te zetten terwijl je je eigen beslissingen neemt over hoe je moet leven.  Je kunt misschien niet vertrekken om redenen van financiële onzekerheid, cultureel taboe, gebrek aan sociale steun, of andere redenen. Als je echter een driehoeksverhouding kunt verlaten, dan is dat vaak minder belastend voor je dan om te blijven. Je kunt ervoor kiezen om hulp te zoeken bij het nemen van deze beslissing. Zelfs iemand die een relatie heeft verlaten vanwege een liefdesdriehoek, kan baat hebben bij professionele begeleiding. Als je het doelwit bent van emotioneel, seksueel of fysiek misbruik als gevolg van de liefdesdriehoek, dan is dat huiselijk geweld. Zoek hulp bij een vertrouwde vriend, je zorgverlener, een crisisopvang, een adviescentrum of het rechtssysteem. Als je in gevaar bent, neem dan contact op met je lokale politie. Het kan pijnlijk zijn, maar als je in een driehoeksverhouding zit, ben je nog geen slecht mens.  Je kunt ervoor kiezen om in de liefdesdriehoek te blijven. Hoewel het onconventioneel is, kan polyamorie de optie zijn die het beste voor jou werkt, en dat is prima. Het belangrijkste aan het in een liefdesdriehoek blijven is dat het een keuze is van alle drie de partijen -- maar hetzelfde geldt ook voor monogame relaties! Polygamie waarover consensus bestaat is een geldige optie.  Of je er nu voor kiest om te vertrekken of te blijven, onthoud dat dit een keuze is die je gemaakt hebt, niet een die je opgedrongen wordt. Hoewel het misschien niet jouw keuze was in een driehoeksverhouding terecht te komen, heb je controle over je reactie daarop. Gemeenschappelijke emotionele reacties op een driehoeksverhouding zijn verwarring, schuld, verdeling van de liefde, constante druk en eenzaamheid. Dit zijn geldige antwoorden, en ze maken je geen slecht persoon.  Gevoelens hoeven niet te worden gerechtvaardigd. Ze zijn niet goed of fout. Gevoelens kunnen in de loop van de tijd veranderen, dus voordat je besluit om op je gevoelens in te spelen, neem je even de tijd om de gevolgen van je acties te overwegen. Wanneer de pijn die je voelt bij het proberen om de liefdesdriehoek te verlaten groter is dan de pijn die je voelt om te blijven, kan je dit opvatten als dat dit 'de ware' voor jou is. Maar dat is niet waarschijnlijk. Bedenk dat de pijn van het vertrek geen betrouwbare indicatie is van ware liefde. Je pijnlijke gevoelens kunnen gebaseerd zijn op angst om alleen te zijn, of herinneringen aan de relatie zoals die vroeger was.
Onderzoek je plek binnen de liefdesdriehoek. Bespreek wat er gebeurd is. Denk na over het doel dat de liefdesdriehoek dient in je leven. Richt je emoties op de juiste manier. Geloof niet alles wat je denkt. Verken de factoren die hebben bijgedragen aan de liefdesdriehoek. Ga verder met je relatie. Zoek hulp. Overweeg je opties. Neem de verantwoordelijkheid voor je beslissing. Verken de redenen voor je lijden.
https://www.wikihow.com/Deal-with-a-Love-Triangle https://www.wikihow.com/Deal-with-a-Love-Triangle https://www.wikihow.com/Deal-with-a-Love-Triangle
Identifying Your Role Taking Care of Yourself Making a Choice