Jezelf verbeteren Omgaan met vijandigheid Een positieve houding aannemen
De beste verdediging tegen mensen die een hekel aan je hebben is van jezelf houden. Wanneer je zelfvertrouwen hebt, dan straal je dat vertrouwen uit en zullen andere mensen het opmerken. Zelfvertrouwen komt voort uit de wetenschap dat je voldoet (eigenwaarde) en dat je capabel genoeg bent (zelfeffectiviteit).  Maak een inventaris op van die dingen over jezelf waar je een zeker gevoel over hebt in vergelijking met dingen waar je verlegen of onzeker over bent. Je kunt beginnen door het maken van een lijst van alle dingen waar je goed in bent, en een lijst van dingen waar je mee worstelt. Overweeg allerlei dingen, zoals mensen aan het lachen kunnen maken, koken, vasthouden aan een schema, je aan beloften houden, dansen, enz. Je kunt deze dingen in groepen categoriseren, zoals "sociaal", "emotioneel", "fysiek," "cognitief", of andere zaken die voor jou belangrijk zijn. Richt je op het verminderen van negatieve gedachten en een negatieve "innerlijke dialoog" (de dingen die je tegen jezelf in je hoofd zegt), met name op de gebieden waarvan je het gevoel hebt dat je er niet goed in bent. Wanneer je merkt dat je twijfelt aan je mogelijkheden of negatief denkt, plaats dit dan in een ander kader. In plaats van te denken, "Ik ben zo slecht in wiskunde", denk je na over hoe goed je bent op in het zoeken naar informatie en het oplossen van problemen, en zeg dan tegen jezelf: "Ik kan dit wiskundige probleem oplossen!" De term "niet mogen" is niet erg specifiek. Als je denkt aan iemand of iets waar je "een hekel" aan hebt, dan voel je wellicht daadwerkelijke emoties, zoals ambivalentie, walging, wantrouwen, angst, pijn, wrok, jaloezie of een groot aantal combinaties van deze of andere negatieve emoties.  Als je doel is om de negatieve gevoelens die iemand voor je heeft te verminderen, dan zal je moeten vaststellen waarom diegene een hekel aan je heeft. Vervolgens kunt je eraan werken om op dat specifieke terrein een verbetering aan te brengen voor die bepaalde persoon. Bijvoorbeeld, als iemand een antipathie tegen jou ervaart omdat diegene het gevoel heeft dat je te overheersend bent, dan kun je proberen om je bij die persoon in de buurt wat terughoudender op te stellen. Of als iemand jou niet mag omdat je vaak je beloften niet nakomt, dan kun je eraan werken om consequenter te zijn en je vaker aan je woord te houden. Aan kunnen wijzen waarom je niet gemogen wordt kan misschien ook een eenvoudige waarheid onthullen: vaak hebben mensen een afkeer van anderen om redenen die niets met die persoon te met je hebben. Het is helemaal niet eerlijk, maar volkomen normaal. Een persoon kan een hekel aan je hebben omdat je hem aan iemand herinnert, omdat hij gewoon een negatief persoon is, of omdat hij jaloers op je is -- of om talloze andere redenen! Soms kan het besef dat iemand oppervlakkige, absurde of gewoon niet relevante redenen heeft om een hekel aan je te hebben, je helpen accepteren dat iemand jou gewoon niet mag. Als anderen een hekel aan je hebben op school, je werk, de kerk, thuis, of een andere plaats in het bijzonder, en je kunt niet zelf achterhalen waarom, dan kun je overwegen om het aan iemand te vragen die je vertrouwt, om erachter te komen.  Iemand die jou aardig vindt maar openhartig, is het beste! Laat hen weten dat je probeert te begrijpen waarom anderen een hekel aan je hebben, en dat je wat feedback nodig hebt van iemand die jou goed kent. De vertrouwenspersoon kan je misschien helpen achterhalen wat de redenen (of het ontbreken van redenen) kunnen zijn waarom anderen een hekel aan je zouden kunnen hebben, en je vervolgens helpen bij het aanvaarden van de situatie. Als iemand jou niet mag, dan zal je dit vaak naast je neer kunnen leggen en verdergaan met je leven. Soms echter kunnen iemands negatieve gevoelens jegens jou van invloed zijn op je cijfers, je baan, of je vermogen om contact te maken en om te gaan met andere mensen. In deze situaties is het wellicht tijd om degene te confronteren die jou niet mag:  Als de persoon je discrimineert of je oneerlijk behandelt en een machtspositie heeft (zoals een leraar, baas of ouder), dan kan je besluiten dat het is tijd om te praten met de persoon in kwestie of juridische stappen te ondernemen. Als de persoon over je roddelt, je reputatie schade toebrengt of je leven moeilijk maakt, dan kan het nodig zijn om met diegene te praten en uit te vinden of er een manier is om hem/haar ervan te overtuigen te stoppen. Als de persoon probeert om je relaties te saboteren, dan zal je diegene wellicht moeten confronteren, evenals de mensen die hij of zij probeert te beïnvloeden. Bijvoorbeeld, als je een schoonvader hebt die jou niet mag, dan kan hij teweegbrengen dat dat andere mensen, eventueel zelfs je eigen echtgenoot, een hekel aan je krijgen. Als degene die een hekel aan jou heeft je op enigerlei wijze misbruikt, hetzij fysiek, seksueel, emotioneel, of psychologisch, dan is het tijd om hulp te zoeken. Het is normaal voor mensen om een hekel aan sommige mensen te hebben, maar het is nooit goed om deze afkeer om te zetten in mishandeling of misbruik. Dit kan ongemakkelijk aanvoelen, maar soms is een open gesprek met de persoon in kwestie de enige manier om erachter te komen wat er gaande is of waarom iemand een probleem met je heeft. Als je niet kunt achterhalen waarom je niet wordt gemogen en je hebt geprobeerd om een vriend om hulp te vragen, dan kun je overwegen de persoon rechtstreeks te confronteren.  Probeer het gesprek in te kaderen met behulp van "ik-zinnen." "Ik-zinnen" richten zich op de gevoelens van de spreker in plaats van veronderstellen te weten wat de ander voelt. Met behulp van "ik-zinnen" kun je voorkomen dat de andere persoon zich aangevallen voelt. Dus in plaats van te zeggen, "Waarom heb je een hekel aan me?" blijf je gericht op je eigen gevoelens door iets zeggen als: "Ik heb het gevoel dat er enige spanning tussen ons is. Is er iets wat ik heb gedaan of kan ik iets doen om te helpen?" Luister naar wat de persoon zegt, en probeer zijn/haar perspectief te begrijpen. Probeer je niet aangevallen te voelen. Denk na of de claims op een of andere wijze gegrond zijn en waarom die persoon zich zo voelt. Bedenk vervolgens of je moet proberen om jezelf te verbeteren of je gedrag naar hem/haar toe moet wijzigen, of dat zijn/haar problemen met jou onredelijk zijn en niet de moeite waard. Als je iets gedaan hebt om iemand te kwetsen of beledigen en dat is de reden dat die persoon jou niet mag, dan is de beste vervolgactie om te proberen het goed te maken. Er zijn drie componenten aan een effectieve en oprechte verontschuldiging:  Zeg dat het je spijt van wat er is gebeurd. Je dient de woorden, "het spijt me" duidelijk te zeggen. Zeg niet iets als, "het spijt me je je beledigd voelde," of "ik vind het jammer dat je je op die manier voelde" of iets anders dat de schuld bij de andere persoon legt voor het verkeerd interpreteren van je intenties. Wees in plaats daarvan nederig, en onderken het feit dat je iemand hebt gekwetst.  Bied aan om het goed te maken. Psychologen noemen dit een "voorstel tot schadevergoeding,"  en soms brengt het letterlijk een schadevergoeding met zich mee (bijvoorbeeld als je iemands auto in de prak hebt gereden, dan zal je het moeten laten repareren of vervangen!). Maar in andere gevallen kan compensatie betekenen dat je je gedrag in de toekomst gaat veranderen, meer tijd samen doorbrengt, meer werk op kantoor of in en om het huis doet, of andere manieren verzint om je eigen nalatigheid aan te pakken en een verbetering aan te brengen in je gedrag binnen de relatie. Laat de persoon weten dat je weet dat wat je deed verkeerd was. Naast zeggen dat het je spijt, moet je zeggen dat je sociale normen of verwachtingen hebt overtreden. Bijvoorbeeld, je zou kunnen zeggen, "ik weet dat een echtgenoot zich zo niet moet gedragen," of "ik was geen goede vriend toen ik dat deed."  Vergeet niet dat verontschuldigen net zoveel gaat om het helpen van jezelf als over het rechtzetten van onrecht. Heb je iets verkeerds gedaan, dan kan een verontschuldiging  je helpen bij het verkrijgen van inzicht en kan dit zelfs je stress en angst verminderen. Denk er alleen wel aan dat je verontschuldigen alleen nuttig is als je daadwerkelijk iets verkeerd hebt gedaan en oprecht spijt hebt. Als je niets verkeerd hebt gedaan en de persoon maakt je leven lastig of behandelt je oneerlijk, dan is het wellicht zaak om te gaan praten met een autoriteit die kan helpen. Dit kan bijvoorbeeld een leidinggevende, ouder, leraar of directeur zijn. In sommige gevallen, zoals die waarbij discriminatie op je werk het gevolg is van een baas die een hekel aan je heeft, moet je wellicht een advocaat inhuren. Hoewel het niet verboden is dat je baas een hekel aan je heeft, kan dit wel het geval zijn als het niet alleen vanwege je persoonlijkheid is, maar ook door andere kenmerken (bijvoorbeeld, als je een vrouw of homo bent, of een andere huidskleur hebt), of als hij je oneerlijk behandelt omdat hij je niet mag. Als je alles gedaan hebt wat je maar kunt doen en nog steeds niet gemogen wordt, dan zal je uiteindelijk jezelf toestemming moeten geven om het zo prima te vinden. Uiteindelijk zal je ervoor moeten kiezen dat degene die jou niet mag geen invloed op je heeft of je neerslachtig maakt. Het is niet erg als niet iedereen je mag.  Vergeet niet dat zelfs de meest populaire en geliefde beroemdheden te maken krijgen met mensen die een hekel aan hen hebben! Als niet gemogen worden of een afwijzing je kwetst, weet dan dat je niet overgevoelig bent of je dingen inbeeldt; het doet pijn als iemand een hekel aan je heeft, zelfs als jij zelf die persoon niet echt graag mag! Het is volledig normaal om je boos, bang, jaloers of verdrietig te voelen als je een sociale afwijzing ondervindt. Gevoelens van afwijzing kan zelfs leiden tot lichamelijke klachten, zoals het onvermogen om te slapen en een verminderde immuunrespons, die tot ziekte kan leiden. Zeker, sommige mensen hebben wellicht een hekel aan je , maar andere mensen vinden je juist aardig. Nagaan welke meningen van andere mensen belangrijk voor je zijn en leren om de rest te negeren, is een levenslange uitdaging voor veel mensen.  Vraag jezelf af: wie zijn de mensen waar je een hekel aan hebt? Is het slechts één persoon, een paar mensen of een hele groep mensen? Heb je iets gedaan waardoor je het verdient om een hekel aan te hebben? Zou er een misverstand of een gerucht kunnen zijn waardoor mensen een hekel aan je hebben gekregen? Zodra je erachter bent gekomen wie jou niet aardig vindt en waarom, kun je je gaan afvragen "Maakt hun advies iets voor je uit?" Als de persoon niet een belangrijk onderdeel van je leven is, besef je dan dat iedereen wel een aantal mensen kent die hen niet bevalt, en de mening van deze persoon zou voor jou van belang mogen zijn. Hij of zij staat niet centraal in je leven en is niet bepalend voor je geluk. Als iemand jou niet mag, dan is een manier om ermee om te gaan het hebben van een ondersteunend netwerk dat jou accepteert en van je houdt. Een paar mensen hebben waar je een hekel aan hebt is dan wellicht van minder groot belang.  Feit is dat je hersenen opioïden produceren in reactie op positieve sociale interacties, dus kan het hebben van een paar vrienden helpen tegen de pijn van sociale afwijzing door mensen die een hekel aan je hebben.  Vind je het moeilijk om vrienden te maken, lees dan artikelen op wikiHow voor tips over het ontmoeten en maken van nieuwe vrienden. Het is gebruikelijk om je boos voelen als iemand een hekel aan je heeft zonder reden of vanwege redenen die buiten je controle liggen, maar uithalen maakt het er allemaal niet beter op. In feite wordt de zaak er alleen maar erger door.  Agressieve mensen worden vaak als bedreigend ervaren, wat voor nog meer sociale afwijzing kan zorgen.  Probeer je boosheid af te leiden door diep adem te halen, je op je omgeving te richten en je energie te kanaliseren in andere activiteiten zoals yoga, hardlopen of krachttraining. Als iemand een hekel aan je heeft, laat diegene je dan niet opjutten en veranderen wie je bent. Behoud je integriteit door met respect, eerlijkheid en geduld te reageren.  Compassie voor anderen is de sleutel. Vergeet niet dat er een miljoen redenen kunnen zijn waarom iemand je niet mag die niets met jou te maken hebben! Misschien herinner je de persoon aan iemand die hem/haar in het verleden heeft gekwetst. In feite hebben sociale wetenschappers ontdekt dat sommige mensen gewoon geneigd zijn om "haters" te zijn. Als degene die jou niet mag over het algemeen negatief naar anderen kijkt, dan heeft deze persoon wellicht een persoonlijkheidstype dat gedijt op negativiteit. Het is normaal om je verdrietig of gekwetst te voelen als iemand een hekel aan je heeft of je afwijst, maar soms kunnen die gevoelens intenser worden in plaats van na verloop van tijd af te zwakken. Sommige mensen die last hebben van afwijzing kunnen zich uiteindelijk depressief of zelfs suïcidaal gaan voelen.  Het is belangrijk om iemand die je vertrouwt om hulp te kunnen vragen als je niet gemogen wordt en dit je overweldigd of je er helemaal kapot van bent. Praat met een vriend, familielid, geestelijke of counselor als je hulp nodig hebt. Je kunt ook bellen met de nationale zelfmoordpreventielijn (113Online) via 0900-0113; ze zijn dag en acht te bereiken. Je hoeft je niet daadwerkelijk suïcidaal te voelen om met een raadgever te praten; ze helpen iedereen die een crisis doormaakt. Als je niet in Nederland bent, neem dan contact op met de autoriteiten in je omgeving.
Werk aan je zelfvertrouwen. Identificeer de kern van de reden dat iemand een hekel aan je heeft. Vraag ernaar aan iemand die je vertrouwt. Beslis wanneer het tijd is om iemand te confronteren. Vraag het de persoon zelf. Verontschuldig je en maak het goed. Ga ermee naar een hogere instantie. Leer het los te laten. Begrijp dat je gevoelens normaal zijn. Plaats het in perspectief. Ga op zoek naar acceptatie door iemand anders. Word niet boos. Behoud je integriteit. Zoek hulp als je je niet beter gaat voelen.
https://www.wikihow.com/Accept-Being-Disliked https://www.wikihow.com/Accept-Being-Disliked https://www.wikihow.com/Accept-Being-Disliked
Improving Yourself Dealing With Hostility Keeping a Positive Attitude