Je voorbereiden op je verontschuldiging Je volledige en oprechte verontschuldigingen aanbieden Vooruitgaan in de relatie
Het is in de eerste plaats belangrijk om te beseffen dat vreemdgaan er meestal op duidt dat er iets mis is, of dat de degene die vreemdgegaan is het gevoel heeft alsof er iets ontbreekt. Het doel is om erachter te komen wat het probleem is, zodat je, als jij en je partner de eerste shock eenmaal te boven gekomen zijn, kunt besluiten hoe je het probleem het beste kunt aanpakken. Sta stil bij de volgende vragen:   Voel je je onzeker of onaantrekkelijk?  Heb je het gevoel dat er iets ontbreekt aan jullie relatie?   Ben je tevreden over je seksleven?  Ben jij (of was jij ten tijde van de ontrouw) gestrest over bepaalde aspecten van je leven? Dacht je al langer aan vreemdgaan, zelfs als dit de eerste keer is dat je vreemdgegaan bent? Aan de hand van de zelfbeoordeling uit de vorige stap, dien je nu serieus te overwegen of je al dan niet vastberaden bent om bij je partner te blijven?   Je hebt je partner gekwetst en hij/zij verdient daarom een verontschuldiging, zelfs als jullie uiteindelijk besluiten om uit elkaar te gaan. Als jullie besluiten om bij elkaar te blijven en te proberen dit verraad achter jullie te laten, dan zal dat niet altijd even makkelijk zijn. Als jij je hier niet volledig aan kunt toewijden, dan is het oneerlijk om je partner er onnodig zo veel moeite voor te laten doen. Om erachter te kunnen komen of jij de relatie daadwerkelijk voort wilt zetten, kun je overwegen om jouw redenen uit te schrijven. Waarom wil je bij je partner blijven?  Probeer zo specifiek mogelijk te zijn. Hopelijk houd je nog steeds van je partner, en dat zou absoluut op de lijst moeten komen, maar het is wel redelijk vaag. Waarom houd je van hem/haar? Wat vind je zo leuk aan hem/haar? Wat vind je zo leuk aan jullie relatie? Hoe zie je jullie toekomst samen voor je? Je bent natuurlijk vreemdgegaan, en daar zul je je verontschuldigingen voor aan moeten bieden. Je zult je partner echter ook moeten laten weten dat jij precies begrijpt hoe je hem/haar gekwetst hebt, en op welke manieren. Wees bereid om de specifieke manieren waarop jij de relatie beschadigd hebt te bespreken.  Je bent niet alleen vreemdgegaan; je hebt het vertrouwen van je partner geschonden, zijn/haar beeld van jullie relatie vernietigd, je hebt je partner in verlegenheid gebracht en je partner mogelijk zelfs aan het risico op een soa onderworpen. Je zou in de verleiding kunnen komen om jezelf in het openbaar te vernederen om je verontschuldigingen aan te bieden. Je zou bijvoorbeeld kunnen denken dat je partner geroerd zal zijn door jouw bereidheid jezelf aan de schandpaal te nagelen door een langdradig excuus op Facebook te posten. Hier bereik je echter niets mee. Het enige dat je ermee doet is de focus verleggen naar jezelf en jullie privé-zaken aan de grote klok hangen.  Denk ook goed na voordat je dingen doet als een bos bloemen of verontschuldigingscadeautjes sturen naar het werkadres van je partner. Dit zal alleen maar de aandacht van zijn/haar collega’s op hem/haar vestigen, waardoor zij zullen willen weten waarom je partner een bos bloemen of cadeautjes krijgt. De kans is echter groot dat je partner jullie relatieproblemen niet op dat moment, niet op die plek en niet met die mensen wil delen. Het is belangrijk om te begrijpen waarom je vreemdgegaan bent, maar een toelichting is niet hetzelfde als een rechtvaardiging.  Zelfs als er onderliggende problemen in jullie relatie zijn (waarvoor jullie misschien allebei wel verantwoordelijk voor zijn), ben jij de enige die verantwoordelijk is voor het vreemdgaan. In deze discussie is het de bedoeling om je partner te laten horen dat jij je misstap volledig erkent. Als je je verontschuldigingen formuleert als “Het spijt me als ik je pijn gedaan heb” of “Als jij me niet zo vaak zou afwijzen, zou ik nooit op zoek gegaan zijn naar een seksuele uitlaatklep”, dan aanvaard je niet de volledige verantwoordelijkheid. Dit soort taal zal je partner namelijk het gevoel geven alsof je jezelf van de blaam wilt zuiveren, en dat je hem/haar ook de zwarte piet toe wilt spelen.  In plaats van te zeggen “Het spijt me als ik je pijn gedaan heb”, dien je te erkennen dat jij de directe oorzaak voor het leed van je partner bent: “Mijn handelingen hebben jou gekwetst en daar heb ik echt ontzettend veel spijt van.” Of je partner je nu op heterdaad betrapt heeft, bewijsmateriaal voor de affaire gevonden heeft, of dat jij je ontrouw opgebiecht hebt, hij/zij zal waarschijnlijk een heleboel vragen voor je in petto hebben:   Het zou kunnen dat je partner details over de affaire wil weten: hoe jullie elkaar ontmoet hebben, hoe vaak jullie samen waren, waarom je vreemdging, of je al dan niet van de andere persoon houdt, etc. Als je nu dichtklapt en weigert de vragen van je partner te beantwoorden, dan drijf je een wig tussen jullie beiden. Dit zal tot verder wantrouwen leiden en zal het vermogen openlijk en eerlijk met elkaar te communiceren danig verhinderen. Vage, ontwijkende antwoorden dien je te mijden, maar je hoeft ook niet in detail te treden over je misstappen. Als je bijvoorbeeld gevraagd wordt wat je zo aantrekkelijk vond aan je minnaar/minnares, reageer dan niet met “Nou, Sam heeft het lichaam van een supermodel en de blauwste ogen die ik ooit gezien heb.”   Als je partner je om details blijft smeken, wees dan eerlijk maar ook voorzichtig. Kies bijvoorbeeld voor iets als: “Ik vond Sam aantrekkelijk, maar dat rechtvaardigt mijn misstap absoluut niet.” Bij het beantwoorden van de vragen dien je absoluut te voorkomen dat je je minnaar/minnares vergelijkt met je partner. Zeg niet, “Sam is een stuk openhartiger en goedgeefser dan jij.” Dit zal je partner namelijk alleen maar kwetsen, en bovendien probeer je zo de verantwoordelijkheid te ontduiken. Zelfs als je partner al enige tijd van de affaire af weet voordat jij je verontschuldigingen aanbiedt, mag je niet verwachten (of zelfs eisen) dat het gesprek kalm en rationeel zal verlopen. Emoties kunnen ontzettend onvoorspelbaar zijn, en jij kunt je partner niet opleggen hoe hij/zij zich zou moeten voelen bij of zou moeten reageren op jouw verontschuldiging. Als de emoties te hoog oplopen, dan kan het nodig zijn om je partner wat tijd en ruimte te geven om alles op een rijtje te zetten en te verwerken voordat jij verdergaat met  je verontschuldigingen. Omdat jij je partner gekwetst hebt, ben jij het hem/haar verschuldigd je verontschuldigingen aan te bieden—ongeacht of hij/zij besluit om bij je te blijven of niet.  Bied je verontschuldigingen onvoorwaardelijk aan; niet alleen als hij/zij bereid is om je te vergeven of terug te nemen. Je verontschuldigingen zijn niet oprecht als er voorwaarden aan verbonden zijn. Je hebt ontzettend veel spijt van wat je gedaan hebt en denkt misschien dat je partner je terug zal nemen als jij hem/haar kunt laten zien hoeveel het je spijt en hoeveel pijn het jou doet. Dit is volkomen natuurlijk, maar je mag er niet van uitgaan dat alles vanzelf weer goedkomt als jouw verontschuldigingen perfect zijn. Of je partner in staat zal zijn jou te vergeven, heb je niet in eigen hand. En zelfs als hij/zij je vergeeft, is het nog niet zeker dat hij/zij je weer kan gaan vertrouwen. Hoewel je het aanbieden van je verontschuldigingen niet mag laten afhangen van of je partner je terug wil of niet, mag je je partner wel laten weten dat jij hoopt dat hij/zij jou kan vergeven of dat je wilt dat de relatie stand houdt.  Je kunt bijvoorbeeld iets proberen als: “Ik weet dat wat ik gedaan heb jou ontzettend veel pijn gedaan heeft, en dat ik jouw vertrouwen geschonden heb. Daar heb ik ontzettend veel spijt van. Ik hoop dat jij me uiteindelijk zult kunnen vergeven, en ik ben bereid om mijn stinkende best te doen om jouw vertrouwen terug te winnen—ongeacht hoe lang daar voor nodig is. Maar ook als jij dat nog niet kunt beloven, hoop ik dat je in ieder geval gelooft hoezeer het me spijt en hoeveel berouw ik er van heb.” Het zou kunnen dat je partner, nadat jij je verontschuldigingen aangeboden hebt, helemaal niet met je wil praten. Als dat het geval is, zul je zijn/haar wensen moeten respecteren. Deze verontschuldiging draait echter niet helemaal om jou; deze verontschuldiging gaat om en is voor je partner. Als je partner de behoefte heeft om zijn/haar hart te luchten, dan moet je hem/haar dat laten doen.  Maak duidelijk dat je je partner begrijpt en dat je beseft hoezeer je hem/haar gekwetst hebt. Onderbreek je partner niet om te proberen je daden te rechtvaardigen of te verklaren. Jouw ontrouw heeft je partner ontzettend gekwetst en was buitengewoon respectloos. Jij gaat nu proberen om het weer goed te maken. Je kunt je partner respect tonen door aandachtig naar hem/haar te luisteren. Hoewel het belangrijk is om je partner de ruimte te geven zijn/haar gevoelens te uiten, mag je misbruik van je partner onder geen beding tolereren.   Hoewel jij een scheve schaats gereden hebt, kan misbruik absoluut niet gerechtvaardigd worden. Bereid je daarom voor om te vertrekken als je partner gewelddadig wordt, of naar verbaal of emotioneel misbruik grijpt. Als de discussies oververhit raken, kun je op de volgende manier proberen te reageren: “ik begrijp waarom je kwaad bent, maar het taalgebruik dat je nu hanteert is niet acceptabel. Laten we op een later moment nog eens praten—misschien zouden we er wel baat bij hebben om samen in therapie te gaan.” Vanzelfsprekend zal de affaire invloed gehad hebben op jou en je partner. Vergeet echter niet dat er ook nog een andere partij bij betrokken. Als de relatie nog enige kans van slagen wil behouden, dan mag je partner niet bang zijn dat je opnieuw zult vreemdgaan—met wie dan ook, maar in het bijzonder met deze persoon.   Het kan zijn dat je partner bij deze stap betrokken wil zijn, omdat hij/zij er zeker van wil zijn dat je de affaire echt beëindigd hebt. Neem contact op met de andere persoon, leg uit dat wat je gedaan hebt fout is, en maak duidelijk dat je de affaire niet voort zult zetten. Wat je ook doet, onder geen beding mag je je partner beloven dat je je nooit meer naar je minnaar/minnares zult gaan als je dat vervolgens toch gaat doen—al is het maar om afscheid te nemen. Je moet oprecht zijn als je belooft de banden te verbreken. Het is niet altijd mogelijk om de banden met je minnaar/minnares te verbreken. Dit is bijvoorbeeld het geval als je vreemdgegaan bent met een collega of iemand die je absoluut niet kunt ontlopen. Als dat het geval is, zul je een plan moeten opstellen voor de toekomstige interactie met je ex-minnaar/minnares.   Beperk het contact met je voormalige minnaar/minnares zo ver als je kunt. Misschien moeten jullie wel met elkaar communiceren op bedrijfsvergaderingen, maar jullie hoeven natuurlijk niet samen te lunchen. Zorg ervoor dat je je partner opnieuw verzekert dat de relatie nooit meer ongepaste vormen aan zal nemen. Om deze situatie te kunnen herstellen zul je je liefde voor je partner opnieuw moeten bewijzen. Dit houdt in dat je gedurende lange tijd om zult moeten gaan met het gebrek aan vertrouwen dat je partner in jou heeft. Het zou kunnen dat je wat van je privacy in zult moeten leveren, en dat je bereid moet zijn om details over je dag te delen met je partner.  Het zou bijvoorbeeld kunnen dat je partner toegang wil dat je social media-accounts, mobiele telefoon en e-mailadres. Overweeg hem/haar deze toegang te verlenen; als je dat niet doet, zal je partner namelijk gaan denken dat jij iets te verbergen hebt. Als je niet bereid bent om deze concessie te doen, dan dien je nog eens goed na te denken over of de relatie de moeite waard is om te redden of niet (of dat de relatie überhaupt nog te redden is). Je partner zou het vrij lang moeilijk kunnen vinden om je te vertrouwen, en dat is begrijpelijk. Als jij een paar minuten te laat thuiskomt, dan denk jij misschien dat dat niet zo boeiend is, maar weet echter dat je vanaf nul moet beginnen. Je moet honderd procent betrouwbaar zijn.   Als je zegt om elf uur thuis te zijn, dan moet je om elf uur thuis zijn; niet om kwart over elf. Ook zul je contact op moeten nemen met je partner als je later zult komen of als je plannen gewijzigd worden. Indien mogelijk zul je ook bereid moeten zijn om vroeger thuis te komen als je partner daarom vraagt. Als je partner besluit om je nog een kans te geven, dan kun je er niet van uitgaan dat alles weer net zo wordt als vroeger. In wezen zijn jullie weer terug bij af, en beginnen jullie samen een nieuwe relatie te ontwikkelen. Jij en je partner zijn allebei veranderd door deze ervaring, en je zult moeten leren je daaraan aan te passen. Je heb niet in de hand hoe lang zal duren voordat je partner je vergeeft en jouw verraad achter zich zal laten. Sterker nog, je partner kan, zelfs nadat het een hele tijd goed gegaan is, opnieuw onverwachts boos en wantrouwend worden. Als jij probeert om te snel vooruit te gaan en min of meer eist dat de boel binnen een korte periode alweer net als vroeger wordt, dan zal je partner zich niet gerespecteerd voelen.  Als het het waard is om de relatie te proberen te redden, dan zul je erop voorbereid moeten zijn om je partner toe te staan volgens zijn/haar eigen schema te treuren. Ook zul je bereid moeten zijn om tegenslagen te verwerken. Je hebt niet in de hand hoe lang het je partner zal duren om de woede en het verdriet achter zich te laten. Bij jezelf heb je dat echter wel. Jij kunt consequent en betrouwbaar zijn, en zo je berouw en de toewijding aan je partner demonstreren. Het is niet absoluut noodzakelijk om samen professionele hulp in te schakelen om de relatie te kunnen redden. De kans is echter klein dat therapie de relatie zal schaden. Sterker nog, therapie kan de relatie juist ontzettend ten goede komen. Je hebt dan ook niets te verliezen.   Als neutrale (en deskundige) derde partij kan de therapeut of psycholoog jullie een veilige omgeving bieden waarin jij en je partner jullie gevoelens kunnen uiten, de relatie onder de loep kunnen nemen, een specifiek strijdplan op kunnen stellen en de vooruitgang die jullie boeken in kaart te brengen en te beoordelen. Door aan te bieden om in therapie te gaan, maak je je partner bovendien duidelijk dat jij vastberaden bent om de schade die jij aangericht hebt te herstellen. Je laat zo zien dat jij bereid bent om alles te doen om het vertrouwen van je partner terug te verdienen. Als jullie besluiten om in therapie te gaan, zul je alles moeten geven. Een, twee keer per week bij de therapeut op komen dagen en ervan uitgaan dat je partner voortdurend het woord voert, is niet genoeg.  Beantwoord de vragen van de therapeut en je partner volledig en eerlijk. Doe ook echt je best op eventuele oefeningen of relatiehuiswerk dat je meekrijgt. Je hebt toegegeven dat je fout zat en werkt er nu hard aan om de relatie te redden—waarvoor je misschien een bepaalde mate van vrijheid en privacy op hebt moeten geven—, maar je moet oppassen dat je geen concessies doet die fundamenteel veranderen wie jij bent of afbreuk doen aan jouw integriteit.   Als jou tijdens het goedmaakproces het gevoel bekruipt dat je jezelf kwijtraakt of dat er misbruik van je gemaakt wordt, dan is het tijd om de relatie nog eens onder de loep te nemen. Het zou kunnen dat je je erbij neer moet leggen dat de relatie ten einde is en dat je verder zult moeten gaan. Ook kan het nodig zijn om, als je dat nog niet gedaan hebt, professionele hulp in te schakelen.
Stel vast waarom je vreemdgegaan bent. Bepaal of je wel echt bij je partner wilt blijven. Schrijf over de relatie. Begrijp waar je je voor verontschuldigt. Houd het privé. Aanvaard de verantwoordelijkheid voor je handelingen als je je verontschuldigingen aanbiedt. Mijd het gebruik van “als”-taal. Bereid je voor op moeilijke vragen. Antwoord eerlijk, maar ook goedaardig. Weet dat je partner tijdens deze discussie misschien niet helemaal rationeel zal zijn. Bied je verontschuldigingen aan zonder daar voorwaarden aan te verbinden. Breng je verontschuldigingen over zonder ervan uit te gaan dat je partner je terug zal nemen. Laat je partner weten wat jij wilt. Luister naar je partner. Toon respect voor je partner en jezelf. Verbreek de communicatie met je minnaar/minnares. Stel duidelijke grenzen in met je ex-minnaar/minnares als je hem/haar niet uit je leven kunt bannen. Zorg voor open communicatie tussen jou en je partner. Geef je partner reden om jou te vertrouwen. Begrijp dat je je in een nieuwe relatie bevindt. Wees geduldig. Sta open voor therapie. Doe je stinkende best in therapie. Bescherm jezelf gedurende dit proces.
https://www.wikihow.com/Apologize-For-Cheating-on-Your-Partner https://www.wikihow.com/Apologize-For-Cheating-on-Your-Partner https://www.wikihow.com/Apologize-For-Cheating-on-Your-Partner
Preparing for Your Apology Offering a Full and Sincere Apology Moving Forward