Het achter je laten Omgaan met negatieve emoties De persoon die jou heeft gekwetst confronteren
Het is belangrijk om te begrijpen dat je de ander niet meer toe hoeft te laten in je leven, ook al vergeef je hem of haar. Beslis of je weer een relatie wilt opbouwen of de afscheid wilt nemen. Hiertoe zal je lang en grondig moeten nadenken over jullie relatie. Is die het herstel waard? Zal de ander je waarschijnlijk weer kwetsen? In sommige situaties, zoals wanneer er sprake is van mishandeling of een partner die meerdere malen vreemd is gegaan, is het veiliger en gezonder om het contact met die persoon voorgoed te verbreken. Je verdient beter. Heb je eenmaal de beslissing genomen om iemand te vergeven, dan zal je het verleden moeten vergeten en je richten op de toekomst. Als je besluit dat de relatie het herstellen waard is, dan kun je langzaam beginnen met verder gaan. Laat de persoon weten dat ook al heeft diegene je gekwetst, je nog steeds van hem/haar houdt en je leven met diegene wilt delen. Als je blijft uitweiden over pijn uit het verleden, dan zal je nooit echt kunnen vergeven of verder gaan. Kijk naar de positieve kant en beschouw de situatie als een gelegenheid voor een frisse start. Het kan niet dat zijn wat je relatie nodig heeft. Ben je eenmaal gekwetst, dan kan het moeilijk zijn om weet te vertrouwen. Maar het is belangrijk te leren jezelf te vertrouwen – je oordeel en vermogen om weloverwogen beslissingen te nemen. Dan kun je gaan werken aan het herstel van vertrouwen in de ander. Spreek af om volledig open te zijn en eerlijk over alles. Bekijk dit van dag tot dag. Vertrouwen kun je niet zomaar verdienen. Je zal de ander de tijd moeten geven om je vertrouwen te kunnen herwinnen. Probeer te kijken naar de positieve kant van de zaak door een lijst te maken met positieve dingen die je kunt leren van de ervaring. Dit kan inhouden: je realiseren in hoeverre je in staat bent om te begrijpen en vergeven, waardevolle lessen leren over vertrouwen of het verdiepen van de relatie met de persoon die je onrecht heeft aangedaan, omdat jullie samen problemen hebben overwonnen. Als je moet denken aan de pijn die de ander heeft veroorzaakt, houd hier dan niet aan vast.   Als je dat wel doet, dan zal je misschien moeten terugkeren naar het verleden voor het antwoord. Beschouw dit niet als weer een reden om kwaad te worden. Beschouw het liever als een gelegenheid om te helen. Soms betekent vergeving niets voor de persoon aan wie het gericht is, en soms kan een relatie niet worden opgelapt. Zelfs als de situatie niet zo wordt opgelost als je had gehoopt, vergeet dan niet dat je het juiste hebt gedaan. Vergeven is een nobele daad en iets waar je geen spijt van zult krijgen. Onthoud dat vergeving een proces is. Alleen maar zeggen dat je de ander vergeeft maakt het nog niet waar. Je zal ernaartoe moeten werken, stukje bij beetje, elke dag. Maar het hardop zeggen zal helpen om te blijven bij je besluit. Iemand vergeven die jouw iets aan heeft gedaan kan een bittere pil zijn om te slikken. Je eerste reactie is waarschijnlijk om vast te houden aan je woede en de persoon die jouw gekwetst heeft de schuld te geven. Hoewel dit natuurlijk is kan het vasthouden aan de woede en de krenking je meer kwetsen dan de persoon waarop je kwaadheid gericht is. Daarom is het noodzakelijk om te vergeven – niet voor de ander, maar voor jezelf. Een wrok koesteren kan volgende relaties ondermijnen, depressie of rancune in de hand werken en je isoleren van anderen. Vergeving vereist een bewuste, actieve beslissing om de negativiteit te laten varen en te proberen verder te gaan met je leven. Dit is niet iets wat van nature komt of eenvoudig is. Vergeving is iets waar je naartoe moet werken. Vaak beweren mensen dat ze de persoon die hen heeft gekwetst "niet kunnen" vergeven. Ze geloven dat het onmogelijk is voor ze om over de gevoelens van pijn en verraad uit het verleden heen te stappen. Maar wat die mensen zich niet realiseren is dat vergeving een keuze is. Wanneer je ervoor kiest om mensen te vergeven die je pijn hebben gedaan, dan ben jij degene die daar het meest van profiteert. Laat alle negatieve emoties los die je koester jegens de andere persoon. Geef jezelf de ruimte om te huilen, sla tegen een bokszak aan, ga de natuur in of wat je maar een uitlaatklep geeft voor al die negatieve gevoelens. Doe je dit niet, dan zullen ze gaan woekeren en je nog meer pijn bezorgen. Onthoud dat je dit niet doet om het geweten van de ander te sussen of zijn/haar acties door de vingers te zien. Je doet dit om jezelf toe te staan te genezen en verder te gaan. Probeer op een afstand naar de situatie te kijken, zodat je een meer objectieve kijk op de zaak krijgt. Probeerde de andere persoon je met opzet pijn te doen? Waren er omstandigheden waar die persoon geen controle over had? Heeft hij of zij geprobeerd zich te verontschuldigen en het goed te maken? Probeer alles mee te nemen in je beoordeling en de situatie kalm te analyseren. Als je kunt proberen om te begrijpen waarom en hoe de situatie in de eerste plaats is ontstaan, dan is het gemakkelijker om te vergeven. Vraag jezelf eerlijk af hoe vaak je iemand verkeerd hebt behandeld en bent vergeven . Probeer je te herinneren hoe dat voelde en hoe opgelucht en dankbaar je was toen die persoon je had vergeven. Soms helpt het om niet te vergeten dat we net zo geneigd zijn om anderen te kwetsen, als iedereen. Door met iemand te praten waar je vertrouwen in hebt, kun je beter je emoties verwerken en een onbevooroordeelde kijk op de situatie krijgen. Gewoon even je hart luchten kan je het gevoel geven alsof er een last van e schouders is gevallen. Een vriend, familielid of een therapeut kan een luisterend oor verlenen of een schouder om op uit te huilen. Hoewel je in de verleiding kunt komen om met de persoon die je maar met moeite kunt vergeven te gaan praten, is het beter om te wachten tot je kalmer bent geworden en al je gevoelens volledig hebt overdacht. Dit voorkomt dat je gaat uitvaren tegen de persoon, waardoor de relatie verder kan worden beschadigd. Dit helpt bij het loslaten van destructieve,  negatieve emoties en het verwerken van je problemen. Houd een dagboek bij of schrijf brieven, gebruik creatieve uitingsvormen zoals schilderen en poëzie, luister of componeer muziek, ga hardlopen of dansen. Doe dingen die je helpen te ontspannen en je een goed gevoel geven. Op een positieve manier omgaan met je emoties zal je meer bewust maken van de problemen die je het hoofd moet bieden. Dit is de sleutel tot het herkennen en omgaan met negatieve emoties, in plaats van ze gewoon maar te negeren. Lees of luister naar verhalen van anderen die hebben vergeven, onder zelfs moeilijkere omstandigheden dan die van jezelf. Dit kunnen religieuze leiders zijn, therapeuten, familieleden of gewoon mensen die over hun ervaringen hebben geschreven. Deze kunnen je hoop geven en vastbesloten maken. Vergeving komt niet met een vingerknip. Het vereist zelfbeheersing, vastbeslotenheid, compassie en vooral, tijd. Het is iets waar je naartoe kunt werken, stukje bij beetje, elke dag. Denk eraan dat niemand aan het eind van zijn/haar leven denkt "Ik had wat langer kwaad moeten blijven." Uiteindelijk zijn liefde, empathie en vergeving het belangrijkst. Er is geen optimaal venster voor het vergeven van iemand. Het kan zijn dat je een jarenlange wrok koestert tegen iemand, en op een dag je realiseert dat het nodig is om in het reine te komen met die persoon. Luister naar je instinct. Het is belangrijk om niet al te snel conclusies te trekken wanneer je te maken hebt met de persoon die jou heeft gekwetst. Als je te snel reageert, dan kan je misschien iets zeggen of doen waar je spijt van gaat krijgen. Neem de tijd om te verwerken wat je net hebt geleerd en verzamel meer informatie voor je ergens op reageert. Of het nu een partner is of een familielid die jou heeft gekwetst, reageer niet meteen al te drastisch. Denk na over de geschiedenis die je samen deelt en of dit een uitzondering was of een gewoonte. Zorg dat je kalm denkt en rationeel bent voor je iets zegt wat je niet meer terug kunt nemen of het contact verbreekt. Spreek af om elkaar ergens in privé te ontmoeten. Maak duidelijk dat dit niet betekent dat alles weer bij het oude is tussen jullie, maar dat je bereid bent om hem/haar het woord te laten voor je verder gaat. Geef aan dat je bereid bent om naar zijn of haar kant van het verhaal te luisteren. Wanneer de ander aan het praten is, probeer dan achterover te leunen en diegene het woord te laten voeren. Onderbreek de ander niet en spreek niets tegen. Als je relatie met deze persoon is wat er op het spel staat, dan kun je de ander op z'n minst uit laten spreken. Hoe duidelijk de situatie ook voor je mag zijn, je zou altijd de gelegenheid te baat moeten nemen om het verhaal zoals de ander dat heeft beleefd aan te horen. Je zult versteld staan over wat je kunt leren en in ieder geval zal je beslissing over wat je nu moet doen, weloverwogen kunnen zijn. Probeer compassie te tonen wanneer je te maken hebt met de persoon die jou heeft gekwetst. Plaats jezelf in diens schoenen en vraag je af wat jij zou hebben gedaan in een gelijksoortige situatie. Zou je op een andere manier hebben gereageerd? Probeer te begrijpen wat de motieven of intenties van de andere persoon kunnen zijn geweest. Probeerde hij/zij met opzet je pijn te doen? Had diegene het beste met je voor? Of lette diegene eenvoudigweg niet goed op? Wanneer je praat met de persoon die je pijn heeft gedaan, zeg dan niets en doe niets wat je niet ongedaan kunt maken. Op een woedende manier uithalen en beledigingen en beschuldigingen eruit gooien naar de ander kan je een goed gevoel geven, maar zal de situatie op de lange duur niet helpen. Het is contraproductief en kan de relatie voorgoed ruïneren. Blijf kalm wanneer je de ander confronteert. Vermijd beschuldigende woorden in het gesprek met de ander. In plaats van "je hebt met het gevoel gegeven alsof..." zeg je "Ik voel me alsof..." Haal diep adem en als er iets provocerends gezegd wordt, probeer dan tot 10 te tellen voor je reageert. Heb je eenmaal de tijd gehad om af te koelen en dingen te overdenken, leg de ander dan duidelijk uit op een kalme en beheerste manier, hoe de daden van hem/haar jou pijn hebben gedaan en wat voor gevoel ze je hebben gegeven. Dit is van vitaal belang omdat je anders gevoelens van kwaadheid en wrok zal gaan opkroppen jegens de andere persoon, wat echte vergeving onmogelijk maakt. Laat de ander weten wat voor impact dit op je relatie heeft gehad, zeker als het een liefdesrelatie is. Heb je eenmaal je gevoelens duidelijk en grondig hebt overgebracht, is het belangrijk dat je verder gaat. Heb je besloten dat je deze persoon vergeeft voor wat hij/zij heeft gedaan, dan kun je niet elke keer als jullie een discussie hebben het verleden weer oprakelen of dit boven het hoofd van de persoon laten hangen. Wanneer je naar vergeving toewerkt, is het belangrijk om het idee te laten varen dat je de persoon die jou gekwetst heeft terug wilt pakken of wraak wilt nemen. Anders zullen er alleen maar meer personen gekwetst worden, waaronder jezelf. Je zal de betere persoon moeten zijn, proberen te vergeven en verder gaan. Werk liever aan het opbouwen van vertrouwen en je relatie. Dit is vooral belangrijk als het gaat om een conflict met een familielid. Het is belangrijk om spanningen binnen de familie op te lossen omdat het waarschijnlijk is dat je lange tijd met elkaar te maken zult hebben. Als je partner bijvoorbeeld vreemd is gegaan, dan los je niets op door zelf ook vreemd te gaan. Je zal alleen maar meer pijn en rancune veroorzaken. Twee fouten maken samen niet iets goed. Je vergeving heeft weinig inhoud als dit pas mogelijk is nadat je wraak hebt genomen. Als hij of zij om vergeving vraagt, dan zal die persoon dankbaar zijn en opgelucht dat jullie weer kunnen toewerken naar het bouwen aan de relatie. Als de persoon er niet om vraagt dan kun je het tenminste aangeven en verder gaan met je leven. Vergeet niet dat het vergeven van iemand niet per se betekent dat de dingen tussen jullie weer gewoon zullen zijn. Als je het gevoel hebt dat diegene je net een keer te veel heeft gekwetst of je denkt dat het vertrouwen voorgoed is geschaad, dan is dat oké. Maak dit dan wel duidelijk. Dit is gemakkelijker binnen een relatie die afloopt, omdat jullie elkaar waarschijnlijk niet vaak meer zullen zien. Het is veel moeilijker in een familieverband, omdat jullie elkaar dan regelmatig blijven tegenkomen.
Ga na wat je wilt. Richt je op de toekomst. Herstel het vertrouwen. Maak een lijst met positieve dingen. Onthoud dat je het juiste hebt gedaan. Realiseer je dat woede schadelijk kan worden. Kies ervoor om te vergeven. Laat je boosheid los. Verander je perspectief. Praat met iemand. Zoek een positieve manier om jezelf uit te drukken. Kijk naar anderen voor inspiratie. Geef het de tijd. Trek geen voorbarige conclusies. Regel een ontmoeting met de persoon die jou heeft gekwetst. Luister naar zijn/haar kant van het verhaal. Heb compassie. Verbrand geen bruggen. Vertel de ander hoe jij je voelt. Probeer niet om iemand met gelijke munt terug te betalen. Laat de ander weten dat je diegene wilt vergeven.
https://www.wikihow.com/Forgive-Someone https://www.wikihow.com/Forgive-Someone https://www.wikihow.com/Forgive-Someone
Moving Forward Dealing with Negative Emotions Confronting the Person Who Hurt You