Omgaan met het emotionele effect van kleinerend gedrag Leren meer van jezelf te houden
Assertief leren zijn en de finesse van het, op een liefhebbende en productieve manier kunnen aanwijzen van de schadelijke, kritische patronen van andere mensen, is een belangrijke stap op weg naar het omgaan met kleinerend gedrag. Werk aan je kracht door op te komen voor jezelf en je omgeving te veranderen, om verder kleinerend gedrag te voorkomen.  Assertief zijn is wat anders dan agressief zijn. Probeer duidelijk te spreken en houd oogcontact terwijl je ook goed probeert te luisteren . Op een assertieve manier communiceren kan helpen bij het versterken van je zelfvertrouwen, het winnen van het respect van andere mensen, besluitvaardiger worden en oplossen van conflicten. Vaak verschillen mensen te veel van elkaar om goed met elkaar overweg te kunnen. Je zult veel mensen tegen gaan komen die je niet graag om je heen wilt hebben, en anderen zullen hetzelfde gevoel hebben over jou. De kern van de zaak is dat ook al kun je niet met iedereen overweg, dat dit niet inhoudt dat jij of de andere persoon slecht is. Niet bij elkaar passen is gewoon een ander deel van het leven waarmee we op een stijlvolle manier kunnen leren omgaan, in plaats van defensief en gemeen. Wanneer iemand je kleineert, dan heeft dat met die persoon te maken en niet met jou. Hier volgen de 5 belangrijkste redenen waarom mensen je zouden kunnen gaan bekritiseren:  Ze voelen zich bedreigd door je competentie, aantrekkelijkheid, etc. zodat geprobeerd wordt om de kansen voor zichzelf gelijk te maken. Ze hebben een idee over je motivatie, vaardigheden, prestaties of bijdrage. Ze hebben het gevoel dat je jouw deel van het werk niet doet, of geen teamspeler bent. Ze hebben een sterke behoefte aan iets wat niet is vervuld. Ze hebben een overheersende persoonlijkheid en willen de leiding hebben. Ze hebben het gevoel dat ze het recht hebben op een speciale behandeling of status, maar vinden dat ze dat niet krijgen. Ze willen ervoor zorgen dat je in een negatief daglicht komt te staan, om hun eigen positie te verstevigen en in een goed blaadje te komen bij leidinggevenden. Ze voelen zich onzeker en proberen dat te compenseren. Ze hebben het gevoel dat jij ervoor zorgt dat zij minder goed uit de verf komen. Wanneer we ons gekwetst voelen of gekleineerd, dan is het gemakkelijk om een slachtofferrol aan te nemen en ervan uit te gaan dat er niets is dat we kunnen doen om deze vervelende gevoelens te veranderen. Zie je in dat er altijd keuzes zijn die je kunt maken om je situatie te verbeteren, probeer dan na te denken over hoe je zou kunnen reageren en op welke manier je verder kunt gaan.  Als een medeleerling op school je bijvoorbeeld voortdurend naar beneden haalt, denk er dan aan dat je altijd de keuze hebt om diegene volledig te negeren. Heb je het gevoel dat dit niet de beste manier is om het probleem af te handelen, vraag dan iemand anders om je te helpen wat afstand te nemen. In een openbare ruimte, zoals tijdens een vergadering, kun je de waarde van je beslissing of werk hard maken, en eventuele misvattingen rechtzetten. Familie en vrienden kun je laten weten dat je oprecht wilt weten wat hun zorgen zijn, maar dat je het er niet altijd mee eens bent. Afhankelijk van de situatie zou je jezelf kunnen ondersteunen door te zeggen: "Laten we het er over eens zijn dat we het oneens zijn."  Heb je te maken met agressieve kinderen of tieners, dan kun je onderkennen dat hun gevoel legitiem is, maar dat ze eraan moeten werken om het op een meer respectvolle toon te brengen . Ben je net naar beneden gehaald, dan voel je je waarschijnlijk op je nummer gezet, boos of vervuld van een gevoel van onrecht. Hoewel je deze gevoelens niet mag negeren, bieden ze je ook andere paden, behalve het gevoel erin vast te zitten. Beschouw het naar beneden gehaald worden als een leerervaring die je de oefening biedt om veerkrachtiger om te kunnen gaan met dat wat de toekomst voor je in petto heeft.  Het leven zit per slot van rekening vol situaties waar we zelf niet direct voor zouden hebben gekozen, en de manier waarop we reageren op deze situaties maakt het verschil tussen verdrietig zitten mijmeren en opgewonden raken over hoeveel pijn je kunt leren loslaten. Probeer zelf onder woorden te brengen wat er is gebeurd. Vraag jezelf af, volgens je eigen waarden: Wat is er goed gegaan? Wat niet? Wat kan ik de volgende keer beter doen?  Doe mindfulness. Het kan helpen om jezelf los te maken van de pijnlijke gevoelens en even een moment te nemen om je af te vragen wat de denigrerende opmerkingen zeggen over de persoon die ze heeft geuit. Het is veel gemakkelijker om op een realistische manier te kijken naar wat ons is overkomen en waar we nu naartoe moeten vanuit die denigrerende ervaring, met gedachten die verwrongen worden tot een overdreven, negatieve beoordeling van de situatie. Hier volgen een aantal voorbeelden van gedachtepatronen die het moeilijk maken om de situatie te beschouwen zoals die in werkelijkheid is:  Waarzeggen is dat wanneer we aannemen dat de dingen verkeerd zullen gaan, zonder enige reële basis voor deze voorspelling. Zwart-wit denken is dat wanneer we alleen maar naar dingen kijken vanuit extreme oordelen. Bij het zwart-wit denken is alles goed of slecht (zelfs als de werkelijkheid ons vertelt dat dingen te gecompliceerd zijn voor een dergelijk oordeel). Gedachtelezen is dat wanneer we denken te weten wat anderen denken (en dat is dan meestal ook meteen het ergste wat we ons voor kunnen stellen!). In werkelijkheid kun je gewoon niet weten wat een ander denkt. Een etiket opplakken is wanneer we ervoor kiezen om het gedrag van iemand, of een situatie of de persoon zelf te bestempelen als “dom” of “lelijk”, waarbij de werkelijkheid veel te complex is om in slechts een woord te vangen. Etiketten zijn meestal negatief en zorgen ervoor dat we vergeten welke andere aspecten een rol spelen. Het is gemakkelijk om jezelf onder moeilijke omstandigheden af te vragen, "Waarom ik?". Vast komen te zitten in het "waarom ik"-denkkader kan het moeilijk maken om de lessen te onderscheiden die deel uitmaken van elke tegenslag. Ga op zoek naar betekenis door vragen zoals "Waarom ik?" te veranderen in "Wat heb ik geleerd over hoe en waarom mensen elkaar denigreren?" of "Welke rol kan ik spelen om ervoor te zorgen dat de gemene behandeling die ik heb ervaren stopt?" De meest veerkrachtige mensen proberen op een constructieve manier om te gaan met hun ellende, op zoek naar manieren om de boodschap in te zien die ze krijgen over hun leven, door alle ellende heen. Dit houdt in dat de situatie betekenis heeft ondanks dat het onprettig is. In veel situaties hebben de denigrerende opmerkingen weinig te maken met wie jij bent en wat er in werkelijkheid is gebeurd. In deze gevallen is het voorval het wellicht niet eens waard om serieus te overdenken, of na te gaan wat je anders had kunnen doen.  Denk na over het absurde van het veroordelen van jezelf op grond van een enkel voorval. Het is niet echt logisch om te denken dat één voorval of de mening van een persoon over jou een rol zou mogen spelen in je idee over wie jij bent, of wel? Probeer te lachen om het idee dat de complexiteit van wie jij bent samengevat kan worden in één denigrerende opmerking. Er zijn zoveel dingen waar we geen controle over hebben, en daar horen de beslissingen die andere mensen nemen bij. Dus kan het gemakkelijker worden om weer overeind te krabbelen, door het herontdekken van je vaardigheid om een positieve impact te hebben. Werk aan iets dat je wel kunt controleren, zoals een kunstproject of een uitdagende nieuwe opdracht voor je werk of studie. Observeer jezelf terwijl je aandachtig bezig bent met iets (en er heel goed in bent!) om jezelf eraan te herinneren dat je in staat bent om veel goeds bij te dragen aan de wereld om je heen. Vrienden, familie en andere ondersteunende relaties in je leven zijn erg belangrijk voor je vermogen om overeind te krabbelen na negatieve gebeurtenissen. Zorg dat je mensen in je leven hebt die zonder oordeel kunnen luisteren naar je verhalen over je pijnlijke ervaringen. Houd je ondersteuningsnetwerk dichtbij, zelfs al zijn deze mensen fysiek niet aanwezig. Wanneer je het gevoel hebt dat de wereld je door de mangel haalt, denk dan aan deze mensen. Wat laten zij zien over het goede van je persoonlijkheid? Hoe voelt het om hen om je heen te hebben? En daarna, kun je de persoon zijn die je bent, zelfs als zij niet in de buurt zijn. Als je keer op keer door dezelfde persoon of groep denigrerend wordt behandeld, dan kan het zijn dat je te maken hebt met een pester. Pesten is een ernstig vergrijp en het is belangrijk om je leraren, ouders of vertrouwenspersonen in te schakelen, om je te helpen een eind te maken aan dit probleem. De volgende voorbeelden zijn aanwijzingen dat je te maken hebt met pesterij, en dat je hulp moet zoeken:  Het denigreren kan de vorm aannemen van bedreigingen, geruchte verspreiden, fysieke aanvallen of verbale aanvallen, en opzettelijk buitensluiten. De pester heeft macht over je, zoals door fysieke kracht, populariteit, of toegang tot informatie die gebruikt kan worden om je schade te berokkenen, of je voor gek te zetten. Het gedrag doet zich meerdere malen voor en heeft de neiging om door te blijven gaan. . Als je probeert om meer van jezelf te houden, dan is schaamte een van je grootste vijanden – die vertelt je dat gewoon jezelf zijn iets fundamenteel verkeerds is, of slecht. Omdat schaamte vaak gericht is op die kenmerken van jezelf die je wilt verbergen, kan schrijven over je diepere gevoelens (zelfs de gevoelens waarvoor je je schaamt of die je walgelijk vindt) helpen bij het begrijpen dat er niets mis is met je innerlijk. Schrijf in je dagboek over de problemen en pijnlijke momenten die je gedurende een dag hebt meegemaakt, waaronder die dingen van jezelf die je veroordeelt.  Voor elk pijnlijke situatie of gebeurtenis oefen je het herkaderen van de ervaring door een venster van compassie. Denk erover na wat je hebt geleerd van dat wat er is gebeurd en wees mild voor jezelf met betrekking tot hoe je hebt gehandeld, wetend dat je nog voldoende mogelijkheden zult krijgen in de toekomst om op een andere manier te reageren. Houd elke dag een dagboek bij, een aantal weken lang, om gewend te raken aan je eigen perspectief. Het zal je wellicht verbazen wanneer je de notities doorleest, wat voor onderzoekend, gevoelig persoon dit moet hebben geschreven! In een wereld die gericht is op progressie en verbetering, is het vaak maar al te gemakkelijk om de dingen te vergeten aan onszelf die we niet kunnen veranderen. Je hebt unieke gaven en tekortkomingen die bepalen wie je bent. Het accepteren van jezelf en je gevoelens, in plaats van jezelf te dwingen om ze buiten te sluiten, kan je helpen om te werken met wat je wel hebt. Hierdoor wordt het gemakkelijker om te ontdekken wie je bent en waar je werkelijk toe in staat bent (en niet alleen maar dat waarvan je vindt dat je in staat zou moeten zijn).  Acceptatie draagt direct bij aan de liefde voor het zelf, door het verminderen van de schaamte die ons vertelt dat we niet goed genoeg zijn, of dat we begeerlijker personen zouden zijn als we op een andere manier zouden voelen en handelen.  Een ding dat iedereen moet accepteren is dat het verleden niet kan worden veranderd of worden overschreven. Omdat dit het geval is, kun je je beter op de toekomst richten -- waar je wel controle over hebt is hoe je leert van en kunt reageren op de situaties waar je je op dit moment in bevindt. . Een sterk waardestelsel vult ons leven met persoonlijke betekenis. Dit komt omdat weten wat je waarden zijn je een handvat geeft om te begrijpen wat er zich allemaal om je heen afspeelt. Je waarden geven je ook een idee welk denigrerend gedrag in het grote plaatje een belangrijke rol heeft gespeeld, en om je te laten weten wanneer deze tegenslagen onbelangrijke aanvallen van negativiteit zijn die je gewoon kunt negeren. Stel bijvoorbeeld, dat je het heel belangrijk vindt om prestaties te vieren, en dat je naar een restaurant met vrienden om een promotie te vieren. Als de aangrenzende tafels zich lijken te storen aan het feit dat jullie feestmutsen op hebben met glitter, wat maakt het uit? Jij handelt in overeenstemming met je eigen waarden en niet volgens de standaard die iemand anders hanteert voor fatsoenlijk feestgedrag. Houd je je aan gewoonten die bijdragen aan je algehele levensstijl? Let op de dingen die belangrijk voor je zijn, maar er gemakkelijk bij inschieten, en zorg voor jezelf zoals je voor een geliefde zou zorgen (omdat jij dat bent!).  Eet je gezond? Vraag jezelf af of je wel of niet voldoende middelen hebt om jezelf op regelmatige basis te voorzien van het voedingsrijke eten dat je lichaam nodig hebt. Hoeveel slaap krijg je? Voel je je vaak moe overdag door een gebrek aan vaste slaapgewoonten? En hoe zit het met beweging? Elke dag 30 minuten stevige cardio verbetert de stemming, het algehele functioneren en vermindert het risico op chronische ziekten . Besteed tijd aan jezelf door te leren wat je leuk vindt om te doen, of het onderhouden van hobby's en interesses die je al hebt. Ga op zoek naar je passies en talenten en wijd elke week een bepaald deel van je tijd aan dat wat je leuk vindt. Misschien is je ding iets als het schrijven van korte verhalen of het koken van de maaltijden die je moeder altijd maakte in je jeugd. Door de connectie op te zoeken met je favoriete activiteiten, maak je je wereld een klein beetje passender bij je dieper liggende behoeften, die gemakkelijk over het hoofd worden gezien wanneer werk, school en andere taken je gespannen maken. In deze jachtige samenleving is het soms moeilijk om je even te ontspannen – en des te belangrijker omdat die momenten vaak zo zeldzaam zijn. Wanneer je opzettelijk stappen neemt om te ontspannen, dan geef je jezelf een belangrijk geschenk en bevestig je tegelijkertijd tegenover jezelf dat je deze pauze verdient. Hierna volgen enkele tools die je kunt aanleren, om een effectieve ontspanningsgewoonte samen te stellen, voor die momenten dat je het nodig hebt:  Mindfulness-meditatie Yoga Buikademhalen Progressieve spierontspanning
Reageer met finesse. Accepteer de realiteit. Ga na wat voor keuzes je hebt. Leer om je huidige situatie in een ander kader te plaatsen. Controleer je denkwijze op negatieve valkuilen. Zoek de betekenis van het naar beneden gehaald worden. Lach om het gedenigreerd worden. Verplaats je aandacht naar iets waar je wel controle over hebt. Zoek sociale ondersteuning. Weet wanneer je hulp nodig hebt van buitenaf. Schaam je niet Werk aan het accepteren van jezelf. Ontwikkel je waarden Neem de verantwoordelijkheid op je voor je algehele welzijn. Focus op je interesses. Leer om je te ontspannen.
https://www.wikihow.com/Be-Happy-and-Love-Yourself-Even-when-Everyone-Puts-You-Down https://www.wikihow.com/Be-Happy-and-Love-Yourself-Even-when-Everyone-Puts-You-Down
Handling Emotional Fallout from Put-Downs Learning to Love Yourself More