Je stem vinden Interactie met anderen Effectief zijn
Weten wie je bent, wat je gelooft, wat je denkt, vindt en wilt zijn de eerste schreden die je moet zetten om jezelf te leren kennen. Dagboekschrijven is een uitstekende manier om die kennis op te doen. Probeer om elke avond voor het slapengaan minimaal een kwartiertje in je dagboek te schrijven. Dagboekschrijven stelt je niet alleen in staat om jezelf beter te leren kennen, maar is ook een uitstekende manier waarop je je zelfvertrouwen van een impuls kunt voorzien. Zelfverzekerdheid is de basis voor vrijmoedigheid. Probeer antwoord te geven op de volgende vragen om zo de juiste weg naar verhoogde zelfkennis in te slaan:   Wat zou je ideale verjaardagscadeau zijn, en waarom? Wat is het moedigste dat je ooit gedaan hebt? Wie bewonder je, en waarom? Hoe zou je graag herinnerd willen worden? Om vrijmoedig te kunnen zijn, dien je te geloven dat je stem waardevol is.  Je moet geloven dat jouw input elk gesprek beter zal maken. En waarschijnlijk zal het dat ook! Het zijn de verschillende en uiteenlopende meningen die gesprekken of debatten zo interessant maken.   Als je worstelt met je zelfvertrouwen, dan kun je beginnen met specifieke onderwerpen waar jij bekend mee bent. Hoe meer jij over een bepaald onderwerp weet, hoe makkelijker je het zult vinden om erover te praten. Als je bijvoorbeeld een fervent judoka bent, praat dan over judo. Als je groene duimen hebt, praat dan over tuinieren. Probeer je allereerst op je gemak te voelen met het praten over onderwerpen die je nauw aan het hart liggen. Oefenen met onderwerpen waar jij deskundig in bent, zal je helpen uit te breiden naar meer abstracte onderwerpen als de overheid, ethiek of religie. Dat je over zelfvertrouwen beschikt, hoeft nog niet te beteken dat je het heerlijk vindt om je eigen stem te horen. De volgende stap is het overwinnen van je verlegenheid. Een natuurlijke neiging tot verlegenheid overwinnen kan een flinke kluif lijken, maar het tegenovergestelde doen van wat je natuurlijke instinct je ingeeft kan je een hele reeks nieuwe keuzes verschaffen: gedurfdere keuzes. De populaire sitcom Seinfeld heeft een aflevering die “The Opposite” heet. In deze aflevering stelt George vast dat elke keuze die hij ooit gemaakt heeft de verkeerde geweest is. Hij komt tot de conclusie dat als hij het tegenovergestelde doet van wat zijn instinct hem ingeeft, dat hij betere resultaten zal behalen. George besluit vervolgens om in elke situatie het tegenovergestelde te doen van wat hij normaal gesproken zou doen. Aan het eind van de aflevering, die begon met George die nog bij zijn ouders woonde en werkloos was, heeft George een baan gevonden bij de New York Yankees en is hij in staat om een eigen woning te betrekken. Onze sterke eigenschappen vloeien meestal voort uit onze interesses. Interesses onthullen passies. Vrijmoedig zijn is makkelijk als je praat over je interesses en passies. Als je je sterke punten eenmaal in kaart gebracht hebt,  kun je zelfverzekerd zijn in het uiten van je opvattingen en overtuigingen. Je kunt zelfs een leidinggevende rol vervullen in projecten of activiteiten waar je deze sterke eigenschappen voor kunt gebruiken. Stel jezelf de volgende drie vragen om je sterke eigenschappen te ontdekken:   Waar liggen mijn interesses? Wat zijn mijn hobby’s? Wat zijn mijn beste vakken op school? Op welke vlakken blink ik uit in mijn werk? Je wilt natuurlijk niet klinken alsof je geen idee hebt waar je het over hebt—anders zal er weldra niemand meer naar je luisteren.  Bovendien zal het hartstikke moeilijk worden om vrijmoedig te zijn als je geen idee hebt wat je moet zeggen! Denk na over hoe jij denkt over de populaire of controversiële onderwerpen in je sociale kringen. Alleen jij hebt daar immers het antwoord op—en je kunt het niet mis hebben!   Als je ergens echt geen mening over denkt te hebben, ga dan een beetje op onderzoek uit en probeer erachter te komen wat je ervan denkt. Weet dat het ontberen van een mening ook juist een standpunt op zich kan zijn: jij vindt dat onderwerp gewoon niet belangrijk en vindt het niet de moeite waard erover te discussiëren. Je kunt bijvoorbeeld afhaken als het showbizzroddels gaat, omdat die je niets kunnen schelen. Het is prima om dan iets te zeggen als, “Ik heb op dit moment andere prioriteiten” of “Ik heb daar geen mening over”. Sommige mensen voelen zich niet op hun gemak om een mening te hebben of te delen omdat ze niet zo veel over het onderwerp weten. Je kunt dit gevoel bestrijden en meer zelfvertrouwen in je mening krijgen door feiten te leren die jouw mening ondersteunen.  Als je vrienden en familieleden het bijvoorbeeld continu over de veranderingen in de zorg hebben, dan kun je er een paar artikelen over lezen en bepalen hoe jij erover denkt. Als jij je mening met feiten kunt onderbouwen, dan zul je je beter op je gemak voelen om je mening te laten horen. Je wilt niet het type worden dat steeds zijn ongevraagd zijn mening geeft, vrijmoedig lijkt te doen om maar vrijmoedig te doen, of altijd het laatste woord wil hebben. In plaats daarvan dien je weten welke dingen jou echt aan het hart gaan of waar je echt passie voor hebt, en het bij die dingen te laten. Wacht met spreken tot je echt om een bepaalde kwestie geeft. Als je telkens je meningen of tegenstellingen verkondigt, dan zul je strijdlustig en irritant overkomen. Het gaat erom dat je mensen laat horen wat jij denkt en ervoor zorgt dat ze daar ook om gaan geven; het is niet de bedoeling om men ermee dood te gooien. De westerse samenleving duwt ons over het algemeen sneller de kant van de extroverten op. Op de werkvloer worden mensen die van zich laten horen, gesprekken op gang brengen en betekenisvolle werkrelaties smeden doorgaans beter gewaardeerd. Er is echter helemaal niets mis met mensen die wat terughoudender zijn. Soms kan een stapje terug doen juist een uiterst diplomatieke en effectieve communicatiemethode zijn.  Net als bij de meeste andere dingen geldt ook hier dat de gulden middenweg de beste is. Voortdurende vrijmoedigheid zou niet je doel moeten zijn. Het doel is om vrijmoedig te zijn als, en alleen als, je het gevoel hebt alsof jouw standpunt of mening ondervertegenwoordigd wordt of verdediging behoeft. Als dat niet zo is, kun je lekker de kat uit de boom kijken. Dit is gewoon een goed gebruik voor discussievoering. Om jouw  mening uit te drukken, en over te komen als rationeel iemand naar wie geluisterd dient te worden, mag je niet bekrompen, kwezelachtig of arrogant overkomen. Door de andere partijen hun punt te laten maken zul je redelijker en evenwichtiger overkomen.  Dit is zowel voor, tijdens als na het uiten van je mening belangrijk. Het is net zo indrukwekkend om iets te zeggen als, “Weet je wat… Je hebt gelijk. Zo heb ik het nooit bekeken”, als dat het is om iemand te overweldigen met een stortvloed aan onbetwistbare feiten. Er zijn hartstikke veel mensen die een onstuitbare tirade af kunnen steken; er zijn er een stuk minder die kunnen stoppen en toe kunnen geven dat ze het misschien bij het verkeerde eind hebben. Het is maar al te makkelijk vrijmoedigheid te verwarren voor lompheid en dogmatisme.  Om de fijne kneepjes van de vrijmoedigheid onder de knie te krijgen, kun je een goede vriend vragen je te helpen. Oefen het vrijuit en onverschrokken uitdrukken van je meningen met hem/haar. Door je opbouwende kritiek te geven kan je vriend je helpen je vrijmoedigheid echt in de vingers te krijgen.   Vrijmoedig zijn kan klinken als: “Ik vind astronomie echt te gek, en ik denk dat het bestuderen van de sterrenhemel ons nog een heleboel kan leren.” Lomp en dogmatisch zijn klinkt als: “Als je niet van de sterrenhemel kunt genieten ben je een idioot.” Als je je druk maakt om wat andere mensen over jou zeggen of denken, dan zul je je al snel geïntimideerd voelen.  Dat moet je echter laten varen. Door jezelf goed uit te kunnen drukken, en de materie allereerst goed onderzocht te hebben en een duidelijke mening gevormd te hebben, kun je je zelfverzekerder voelen over wat je te zeggen hebt, en zul je je minder druk maken om de mening van anderen. Je kunt tegelijkertijd vrijmoedig zijn, tact hebben en rekening houden met de gevoelens van anderen.   Weten wanneer je vrijmoedig kunt zijn, en weten wat je wilt zeggen, kan een kwestie van tact zijn.  Als jij een overtuigt atheïst bent, dan is een kerkelijke herdenkingsdienst voor een onlangs overleden familielid waarschijnlijk niet de beste plek om te verkondigen dat mensen die doodgaan gewoon doodgaan en helemaal niet naar de hemel of de hel gaan. Het is een stuk tactvoller om je mening in die context voor jezelf te houden. Het is ontzettend zonde om een goed argument te laten ondermijnen door onjuiste dictie. Veel mensen concentreren zich dusdanig op hoe dingen gezegd worden, dat ze missen wat er daadwerkelijk gezegd wordt. Dat probleem kun je voorkomen door je best te doen zo welbespraakt mogelijk te zijn.   Denk aan hoe andere welbespraakte mensen, zoals nieuwslezers en televisiepresentatoren, plegen te spreken en hun gedachten lijken te schikken—probeer hen vervolgens na te bootsen.   Soms draait welbespraaktheid niet alleen om het uitspreken van moeilijke woorden. Kort en bondig zijn kan minstens net zo effectief zijn, mits je gedegen informatie presenteert. Bijvoorbeeld: Deze zin, “De tonijnindustrie is een volstrekte abominatie. Iedereen die tonijn eet draagt bij aan de pernicieuze effecten op het ecosysteem”, is ontoereikend. Je kunt je claim beter kracht bijzetten door iets te zeggen als: “De tonijnindustrie zoals die nu is, is absoluut onhoudbaar. Als we er niet mee ophouden, is er over tien jaar geen blikje tonijn meer te krijgen. De mens vernietigt de kringloop van het leven.” Naast dat je niet zomaar de strijd aan moet gaan, dien je ook in staat te zijn om te weten wanneer de strijd gestreden is. Als jij je zegje gedaan hebt, laat je woorden en ideeën dan voor zichzelf spreken. Het heeft geen zin om boter aan de galg te smeren!  Probeer de aanwijzingen van de overige partijen ook op te pikken. Als iemand zich beledigd begint te voelen, zich ergert, of een andere negatieve emotie vertoont, dan kun je maar beter stoppen. Je kunt het punt later nog eens ter sprake brengen als dat nodig is. Elke karaktertrek is aangeleerd. Als je eenmaal begint op regelmatige basis vrijmoedig te zijn, dan zal die reactie automatisch worden. Jezelf horen praten zal je niet van je stuk brengen. Zien hoe anderen op jouw mening reageren zal niet eng meer zijn. Het is gewoon een natuurlijk onderdeel van de menselijke socialisatie.  Probeer in het begin eens per dag je mening te laten horen. Werk je geleidelijk aan toe naar elke keer dat je iets relevants en toepasselijks te zeggen hebt, maar dat niet doet. Als iemand je vraagt waarom je zo veranderd bent, dan kun je daar gewoon eerlijk over zijn! Je probeert gewoon vrijmoedig te zijn—niets meer en niets minder. Het is natuurlijk makkelijk om je gezin te laten weten hoe jij nu eigenlijk echt denkt over de wereld om je heen. Het is een stuk moeilijker om een vergadering binnen te lopen, je hand op te steken en je hoofd op het hakblok te leggen. Maar het zijn juist dit soort moeilijke dingen die er het meest toe doen. Het zou je zomaar die promotie waar je al zo lang op hoopt kunnen opleveren!  Hoe vaker je iets doet, hoe eenvoudiger het wordt—ongeacht wat het is. Begin er daarom morgen gelijk mee. Als er iets in je opkomt dat je zou willen zeggen, zeg het dan. Dat is het enige dat je hoeft te doen. Doe het eens per dag, totdat het niet langer zo eng aanvoelt om een uitgesproken onderdeel van een team te zijn. Van daaruit kun je het verder bekijken. Intellectuele, ruimdenkende debatten kunnen stimulerend en hartstikke leuk zijn. Praten met iemand die zijn/haar meningen door je strot probeert te duwen, en niet opgeeft voordat jij het met hem/haar eens wordt, is dat niet.Wees niet degene die pas stopt als iedereen in de ruimte het met hem/haar eens is. Dat is niet de bedoeling. Sommige mensen hebben er moeite mee hun meningen voor zichzelf te houden en de andere partij niet te proberen te overtuigen. Dit is vaak omdat zij vastberaden en standvastig geloven dat zij 100% gelijk hebben.  Die andere persoon gedraagt zich gewoon belachelijk—hoe kan hij/zij het nou niet zien?! Dat komt omdat die andere persoon precies hetzelfde gelooft. De kans is groot dat jij, omdat jij op deze pagina beland bent, niet het type bent dat zo denkt. Echter, waarschijnlijk zul je wel met dit soort mensen te maken krijgen als jij je tegen hun mening verzet. Laat hen weten dat hun eenzijdige visie niet bevorderlijk is voor een leuk, intellectueel debat. Het heeft geen zin om met dit soort mensen in discussie te gaan—doe het dan ook niet! Als je je mening begint te geven, zul je geheid mensen tegenkomen die ook die van hen plegen te geven. Je zult altijd mensen treffen die hun mening uiten en dat jij vervolgens denkt, “Heeft hij/zij dat nu écht gezegd? Ik zal het wel verkeerd verstaan hebben.” Als dit voorkomt, laat je grondgedachten dan niet bezoedelen door opmerkingen te maken als, “Je bent niet goed wijs,” of “Dat is zo ontzettend om.” Verlaag je niet tot hun niveau, omdat dat je meer kwaad dan goed doet. Het zal er namelijk alleen voor zorgen dat jij nogal gemeen overkomt.  Doe je stinkende best om je vrijmoedigheid te vrijwaren van het vellen van oordelen over anderen. Als je geen zin hebt om naar een bepaalde film te gaan met je vrienden, zeg dat dan gewoon. Maar als iemand bijvoorbeeld worstelt met afvallen, dan kun je je beter wat diplomatieker opstellen. Volg Nelson Mandela’s model. Nelson Mandela zei eens: “Ik heb altijd geprobeerd om te luisteren naar wat elke persoon in een discussie te zeggen had alvorens ik me aan een eigen mening waagde. Vaak vertegenwoordigt mijn mening gewoon een consensus van wat ik in de discussie gehoord hebt.”  Eerst luisteren is ontzettend belangrijk—misschien is jouw punt namelijk al gemaakt, of misschien heeft iemand wel een beter argument! De enige manier waarop je ervoor kunt zorgen dat jouw vrijmoedigheid echt zijn taak volbrengt, is door te luisteren voordat je je mond opentrekt. Dat zal je bovendien een hoop verdriet besparen later!
Doe zelfkennis op door middel van dagboekschrijven. Wees zelfverzekerd. Overwin je verlegenheid. Vind je sterke eigenschappen. Ontwikkel je meningen. Zet je mening kracht bij met feiten. Ga niet elke strijd aan. Weet dat terughoudendheid ook zo zijn plek heeft. Verruim je blik. Oefen met een vertrouwde vriend. Probeer je angsten los te laten. Wees tactvol. Wees welbespraakt. Weet wanneer je los moet laten. Oefen en herhaal. Wees zowel thuis als op de werkvloer vrijmoedig. Leg de focus niet op overtuigen. Weet dat jouw mening niet de enige is. Haal anderen niet neer. Luister naar andere mensen.
https://www.wikihow.com/Be-Outspoken https://www.wikihow.com/Be-Outspoken https://www.wikihow.com/Be-Outspoken
Finding Your Voice Interacting with Others Being Effective