Je gevatheid slim gebruiken Inspiratie vinden Je vaardigheden opbouwen
Hoewel de inhoud van je weerwoord er toe doet, geldt dat ook voor de manier waarop je het uitspreekt. Vermijd om neerbuigend of superieur te klinken. Probeer ook niet gekwetst of beledigd te klinken, alsof je je reactie in bittere woede geformuleerd hebt. Spreek je gevatte antwoord duidelijk, vlot en zelfverzekerd uit. Met een lachje in je stem en je ogen, omdat je naar de grappigere, humoristischere kant moet neigen om succes te hebben met je gevatheid. (of beperk het tenminste tot een minimum). Vloeken wordt niet als typisch gevat gezien, maar eerder als een impulsieve uitdrukking van emoties. Het kan je beter laten voelen als spanning wordt losgelaten, maar je komt vooral onvolwassen over. Het bereikt ook niet het doel, het ontkrachten van hun argument of beweringen. Het vloeken van je tegenstander kan echter zeker wel gebruikt worden als doel voor je gevatheid, zoals een scherpe opmerking maken of op een monotone toon zeggen: "Oh, ga je nu vloeken? Wat volwassen," en het daarbij laten. Het verschilt niet veel van vloeken en laat je alleen maar jaloers of overdreven emotioneel lijken, of alsof je de weg kwijt bent. Beledigen kan misschien heel goed lijken om wat van je woede en frustratie kwijt te taken, maar het werkt veel te makkelijk in het voordeel van je tegenstander en is niet zo heel geestig. Als je wel moet beledigen, richt je dan op hun argument en niet op henzelf. Zeg bijvoorbeeld, “Dat is een vreemde manier om de situatie te bekijken,” in plaats van “Je bent een idioot”. Of probeer “Nu ben ik echt compleet overtuigd van je onwetendheid op dit gebied” in plaats van “Jij bent zo dom”. Een gevat antwoord dat de bedoeling heeft om jouw superioriteit of hogere status te bevestigen, heeft meestal een averechts effect, omdat het vaak zo gaat dat de andere persoon volhoudt dat "jij denkt dat je te goed voor me bent," enzovoort. Zodra je eenmaal in zo’n discussie zit, loopt het vaak steeds verder uit de hand.  Antwoorden in de trant van “Ja, ik had dat zelfde probleem op school … de peuterschool, bedoel ik” kan meer of minder snobistisch overkomen afhankelijk van de context en hoe je het uitspreekt. Het is moeilijk om de dunne scheidslijn tussen gevatheid en arrogantie niet te overschrijden, maar de belangrijkste factor is het bewaren van je gevoel voor humor en de onbelangrijkheid van de situatie in te zien. Natuurlijk moeten ze niet het slachtoffer blijven uithangen en net doen of hun hele wereld instort als je ze alleen maar aanraakt, maar je moet mensen nemen zoals ze zijn. In sommige gevallen is het gewoon oneerlijk, onaardig en ongevoelig om iemand die slecht discussieert te provoceren met gevatte antwoorden.  Misschien is het je bedoeling om zo iemand een lesje te leren. Maar overdenk tenminste de gevolgen van het afkraken van een verbale tegenstander die daarvan waarschijnlijk gaat mokken, of depressief of boos wordt. Aan de andere kant als ze ontzettend irritant zijn is het misschien wel de les die ze nodig hebben, ondanks hun slechte pantser. Wees je ervan bewust dat door iemand verbaal wegzetten je geen erkenning meer van hem krijgt. Doe het niet te vaak, omdat ze vernederen direct en vervreemdend is; wees er zeker van dat het echt nodig is. Als het gebeurd is, kun je het niet terugdraaien en als je in gesprek wilt met iemand die je naar beneden hebt gehaald, wees dan de eerste die verzoening aanbiedt en maak duidelijk dat je geen wrok koestert. Zeg iets als "Ik vond het erg goed zoals je de bal speelde laatst, maar je houding na de wedstrijd vond ik niks. Ik vond dat ik geen andere keuze had dan je slechte bui even op zijn plaats te zetten. Ik hoop dat je me mijn directe aanpak vergeeft." Ondanks het gezegde “schelden doet geen pijn” hebben woorden wel degelijk de kracht om pijn te doen. Zorg er dus voor dat jouw woorden nog steeds rekening houden met de waardigheid van de ander. Omgekeerd moet je zijn woorden jou niet laten raken; als je kiest om gekwetst te raken, ga je moeite hebben om de verbale aanvallen te weerstaan. Weiger om de woorden van de ander meer te laten zijn dan alleen maar woorden en ga verder met je dag in de wetenschap dat je je waardigheid hebt bewaard, gesproken hebt met integriteit en intelligentie, en jezelf en de ander gerespecteerd]] hebt. Hoewel er geen twijfel is dat de beste gevatte antwoorden originele gevatte antwoorden zijn, kun je veel goede ideeën opdoen door een paar van de gevatste mensen en gevatheden uit de geschiedenis te bestuderen. Besteed wat tijd aan het verzamelen van een reeks effectieve antwoorden. Uiteindelijk als je meer vaardigheid hebt, zal je beter zijn in het spontaan op reacties komen.  Kijk eens naar de meesters van de gevatte reacties, zoals Dorothy Parker, Winston Churchill, Mark Twain, Mae West, George Bernard Shaw, Groucho Marx, Oscar Wilde, Margaret Thatcher, en zo voort.  Lees de gevatte woordenwisselingen tussen mensen als Ernest Hemingway en William Faulkner, of George Bernard Shaw en Winston Churchill. De interactie tussen Han en Leia in Star Wars voldoet ook. Hier is een handig voorbeeld uit één van de beste bronnen, Groucho Marx: "Ik heb een geweldige avond gehad, maar deze was het niet." Er zijn talloze gevatheden te vinden voor de fanatieke internetsurfer. Er zijn websites speciaal gewijd aan weerwoorden, die voorbeeld na voorbeeld geven (soms goed, soms minder goed). Houd een lijst bij van je favorieten en leer ze uit je hoofd. Ze kunnen op zijn minst eens van pas komen als je helemaal niets weet te verzinnen! Hier zijn er een paar:  "Dank je dat je mijn gelijk bewijst." "Licht gaat sneller dan geluid; daarom leek je een helder licht totdat je wat zei." Leun ergens tegenaan, doe je ogen dicht en wacht een paar seconden, doe dan plotseling je ogen open en zeg "Oh! Sorry! Was je iets belangrijks aan het zeggen? Ik dommelde even weg." "Jij en ik hebben soms zoveel gemeen, nietwaar?" Gebruik dit bij een belediging over je gewicht, uiterlijk, intelligentie, enz. "Wat zei je? Sorry, ik hoorde je niet goed. Kun je het nog een keer zeggen?" (Een belediging is de tweede keer nooit even effectief.) "Soort zoekt soort." Deze is misschien wat ‘flauw’ nu, maar hij kan nog steeds gebruikt worden in geval van nood als je niets weet. Als iemand steeds dezelfde belediging herhaalt, gebruik dan dit: "Houd je nog steeds vast aan hetzelfde idee? Probeer eens iets… originelers." Lach dan een beetje en loop weg. Een gevat antwoord dat in de ene situatie een schot in de roos is, kan er volledig naast zitten in een andere situatie. Lees en verzamel antwoorden die potentieel beledigend en kwetsend zijn, maar ga er niet vanuit dat ze op iedereen gebruikt kunnen worden in iedere situatie die een beetje relevant is.  Bijvoorbeeld: "Als je de volgende keer iets zegt, gebruik dan echte woorden" kan in veel situaties redelijk onschuldig zijn, maar kan ook veel kwetsender zijn voor sommige mensen. Een gevat antwoord moet ‘prikken,’ maar geen blijvende wonden achterlaten. Of: "Ik zal mijn adem niet verspillen aan jou afbranden; ik zou mijn adem niet eens verspillen als je echt afbrandde." Deze werkt misschien bij iemand die jou goed kent, maar kan je ook in de problemen brengen. Zelfs vage grappen over geweld worden niet door iedereen goed ontvangen. Soms is een gevat antwoord niet eens nodig. Als iemand doorgaat met iets te zeggen dat onzinnig, beledigend, onnadenkend of ongegrond is, laat ze dan praten en gebruik simpelweg een minachtend gebaar om je afkeer of afleiding uit te drukken. Andere mensen zien waarschijnlijk dat die persoon die zijn kalmte niet kan bewaren, pest, of zeurt, geen gevat antwoord nodig heeft.  Oefen met een wenkbrauw optrekken, grijnzen, met je ogen rollen of een ander gebaar te gebruiken dat laat zien dat je niet onder de indruk bent. Gaap en kijk hongerig op je horloge. Toegegeven, deze is een beetje kinderachtig: herhaal precies wat er gezegd is, maar dan met een grappige stem. Als je niet op een chagrijnige kleuter wil lijken, kun je misschien met een vriend oefenen. Niet iedereen voelt zich goed bij snelle besluiten, dus de kunst van gevatte antwoorden hangt misschien af van het onthouden van een paar standaard antwoorden als laatste redmiddel. Probeer niet gevat te zijn als je simpelweg niet zo in elkaar zit; je loopt het risico om voor gek te staan en om zo gefrustreerd te raken over jezelf dat de poging het niet waard is. Onthouden en oefenen kunnen je helpen om het beste te maken van de capaciteiten die je hebt en dit kan je hier en daar door een paar goede verbale uitwisselingen slepen. Net als kunstenaars op andere gebieden lijkt het of de meesters van de gevatte antwoorden een aangeboren talent hebben naast hun houding en voorbereiding. Er is geen magische formule voor het ontwikkelen van gevatheid, maar het verbeteren van je luistervaardigheid kan enorm helpen. Kijk naar de ander en focus op zijn woorden en wat hij ermee bedoelt. De gevatste antwoorden zijn een directe reactie op wat gezegd is, en komen niet uit een voorraad kwinkslagen die ongeveer bij de situatie passen. Oefen met focussen op wat gezegd wordt in plaats van je gedachten af te laten dwalen om reacties te formuleren. Probeer oefeningen als ‘verbaal volleybal,’ waarin jij en een partner om de beurt een verhaal verzinnen met een woord per keer – hij zegt een woord, jij luistert goed en komt zo snel als je kunt met het volgende woord, en zo verder. Probeer je eigen versie te schrijven van een gesprek waarin je gevat had willen zijn. Vervang die laatste poging door een beter script en werk vanaf daar om je toekomstige gevatheid te sturen. Echter, onthoud dat de beste reacties in het moment gemaakt worden, niet bij elkaar geraapt uit soortgelijke situaties in het verleden. Gebruik deze oefening als inspiratie en oefening, niet als bron voor specifieke reacties. Als je nadenkt over de belediging, blijf je erop hangen en laat je het jou persoonlijk raken. In plaats daarvan concentreer je je niet op de belediging, maar op snel reageren.  De truc achter gevatte antwoorden is snelheid. Analyseer de aspecten van wat net gezegd is niet; beschouw het in plaats daarvan als het spel dat het in wezen is en de belediging wordt niet meer dan een bal om terug te slaan. Bijvoorbeeld, als iemand een belediging eindigt met “en je stinkt ook”, denk dan niet na over je persoonlijke hygiëne terwijl je een antwoord formuleert. Richt je alleen maar op de woorden en reageer met iets als “ja, maar mijn stank gaat er tenminste af onder de douche, jouw stinkende persoonlijkheid niet." Ga de strijd aan en geniet van de confrontatie in plaats van er bang van te zijn of het af te zwakken. Beschouw de confrontatie eerder als een uitnodiging voor een spel dan als een reden om je beledigd te voelen. Als je eenvoudigweg deze dingen niet zo kunt zien, kun je misschien het beste maar vermijden om gevat te zijn en het op een andere manier aanpakken.  Grijp de kans op de ander te wijzen op tegenstrijdigheden die hij vertelt terwijl hij probeert op te scheppen met zijn gevatheid. Meestal doet dat afbreuk aan een belediging in de ogen van degene die beledigt. Haal iets echt niet langer uit elkaar dan nodig is. Als je een te langdradig antwoord geeft, kan de ander je onderbreken met een nieuwe reactie, waardoor je antwoord irrelevant wordt. Bijvoorbeeld als ze zeggen dat het een verspilling van tijd is om je te beledigen, antwoord je “Nou, het is fijn om te horen dat je me niet aan te beledigen was in de afgelopen vijf minuten.” als je dat goed kunt. Er is een plaats voor sarcasme als je het slim doet en niet overdrijft. Als iemand je probeert te beledigen met een onzinnige opmerking, kun je sarcastisch en lijzig antwoorden, “Nou, dat is een intelligent antwoord.” Beknoptheid is hier ook handig; een sarcastische maar een ratelende monoloog zal niet hetzelfde effect hebben.  Onthoud dat sarcasme ook goede timing en de juiste toon inhoudt. Denk aan Severus Sneep in de Harry Potterserie of Oscar Wilde, allebei goede beoefenaars van sarcasme dat beknopt en effectief wordt toegepast. Gebruik sarcasme op speelse wijze, niet om iemand helemaal af te branden. Bekijk je opponent en beoordeel of ze het in zich hebben om sarcasme te zien voor wat het is en het niet te persoonlijk op te vatten.  Bijvoorbeeld: "Oh, die laatste belediging sloeg bijna ergens op. Blijf het proberen." De beroemdste voorbeelden van gevatte antwoorden zijn onveranderlijk kort maar krachtig, en maken het karwei in één keer af. In de meeste gevallen moet je gevatte reactie genoeg zijn om de zaak op dat moment te beëindigen. Door blijven bespreken, discussiëren, of punten blijven aandragen zal waarschijnlijk het effect van wat je hebt gezegd zwakker maken.  Het is aan jou om het onderwerp te veranderen, weg te lopen of een andere keer verder te praten met deze persoon, of je in te beelden dat hij er helemaal niet meer is. Het belangrijkste is dat jij aan de winnende hand bent voordat je verder gaat. Loop niet gewoon weg terwijl je beledigd wordt, omdat dat doet voorkomen alsof je er niet tegen kunt. Je kunt echter wel voor jezelf opkomen als het nodig is door te zeggen: "Ik kom wel terug als je bui over is zodat we verder kunnen gaan met beledigingen uitwisselen." Zo is het aan je tegenstander om zich gepaster te gedragen en geeft het jou een waardige uitweg. Word niet boos of zelfs maar een beetje geërgerd. Onthoud dat de beledigingen van je tegenstander jouw tijd of boosheid niet waard zijn. Maak jezelf los van een persoonlijke afkeer van iemand en richt je in plaats daarvan op een kalme en objectieve manier op wat gezegd is. Concentreer je op gevat zijn en houd je aan je voornemen om kalm te blijven.  Zie het alsof je op de plaat staat tegenover de beste honkbalpitcher van het andere team. Richt je niet op of hij een sukkel is; richt je kalm op de bal en op het terugslaan zodat je de partij wint. Oefen met heel kalm kijken, of even geamuseerd of verdwaasd, voor een spiegel. Zelfs als je van binnen heel erg boos bent, ben je aan de buitenkant kalm – zeg dit tegen jezelf en je gedachten zullen ernaar luisteren. Als je nog aan het leren bent om gevat te zijn, wees dan tactvol en diplomatiek in de tussentijd. Als je nooit gevat wordt, zullen mensen in ieder geval nooit weten dat je het geprobeerd hebt en aannemen dat je gewoon beleefd bent!
Geef je weerwoord op een beheerste, serene en zelfverzekerde manier. Vermijd vloeken Zwak het beledigen af. Houd je verre van snobistisch zijn. Houd rekening met mensen die dingen persoonlijk opvatten. Koester geen wrok. Respecteer jezelf en de ander. Leer van de meesters. Zoek gevatheden online. Houd de context in gedachten als je gevatte voorbeelden verzamelt. Laat de woorden en daden van de andere partij voor zich spreken. Oefen je vaardigheid om snel te reageren. Werk aan je luistervaardigheid. Bekijk voorgaande situaties opnieuw. Kets snel alle beledigingen af die jouw kant opkomen. Wees bereid om wat iemand zegt uit elkaar te halen. Gebruik sarcasme Ga er niet te ver op door. Blijf bovenal kalm. Probeer niet gevat te zijn als je er nog niet klaar voor bent.
https://www.wikihow.com/Think-of-Quick-Witted-Comebacks https://www.wikihow.com/Think-of-Quick-Witted-Comebacks https://www.wikihow.com/Think-of-Quick-Witted-Comebacks
Using Your Wit Wisely Finding Inspiration Building Your Skills