Je perspectief veranderen Vergiffenis in de praktijk brengen De pijn vergeten
Als je de persoon die jou onrecht aangedaan heeft echt wilt vergeven, dan zul je die bittere wrok de deur moeten wijzen. Laat dat gedeelte van jezelf los dat de ander haat, of hem/haar tegenspoed wenst. Als je vasthoudt aan die negatieve gevoelens, dan zal dat je eigen leven geen goed te doen. Het zal moeilijker worden om zelf geluk te kunnen vinden. Hoe sneller je dus inziet dat je die wrok moet laten varen, hoe beter.   Oké, diegene heeft jou echt gekwetst. Maar als jij energie verspilt aan het koesteren van wrok jegens hem/haar, dan laat je hem/haar je alleen nog maar meer schade berokkenen. Doe wat juist is, en laat die nare gevoelens los. Het is beter om toe te geven dat je wrevelig bent, dan dat je die gevoelens probeert te ontkennen. Praat erover met een vriend. Schrijf die gevoelens van je af. Doe wat je moet doen om ze te uiten, zodat je er zo snel mogelijk vanaf bent. Je kunt gaan denken dat hij/zij jouw leven verpest heeft, en of dat hij/zij ervoor gezorgd heeft dat je je ronduit ellendig voelt. Misschien is een van je vrienden je vergeten uit te nodigen voor haar feestje; misschien heeft je partner iets gemeens gezegd in het heetst van de strijd. Kon hij/zij nog iets ergers gedaan hebben? Ja toch zeker? Zal wat hij/zij gedaan heeft je over een paar weken, laat staan een paar maanden, nog steeds dwarszitten? De kans is groot dat je gekwetst bent, maar dat dat niet het einde van de wereld is.   Het kan natuurlijk wel eventjes lijken alsof het het einde van de wereld is. Maar als je jezelf even de tijd geeft om af te koelen, dan zul je zien dat dat niet zo is. Neem even wat afstand om naar je leven te kijken. Dat bestaat voornamelijk uit goede dingen, of niet soms? Was hetgeen hij/zij gedaan heeft echt zo erg dat al die dingen in het gevaar gekomen zijn? Zie jezelf als student, in plaats van als slachtoffer. Het is makkelijk, zelfs veilig, om jezelf als slachtoffer te beschouwen als iemand je onrecht aangedaan heeft; maar doe dat niet. Probeer de situatie een positieve wending te geven door te kijken of er lering te trekken valt uit de ervaring. Misschien zul je leren om niet zo goed van vertrouwen zijn. Misschien zul je in het vervolg sneller naar je hoofd luisteren, en minder naar je hart. Zelfs als je je gekwetst of verdrietig voelt kan de situatie je helpen toekomstige interacties vorm te geven, waardoor je in het vervolg niet zo snel gekwetst zult worden.   Het is vooral in het begin maar al te makkelijk om de ervaring als uitsluitend slecht te zien. Maar als je echt verwerkt wat er gebeurd is, dan kan het in de toekomst tot iets positiefs leiden. Als je aanvaardt dat er een les uit te trekken valt, dan zul je minder snel wrok blijven koesteren jegens die persoon. Probeer de situatie vanuit zijn/haar perspectief te bekijken. Misschien heeft je vriendje je niet verteld dat hij een weekendje wegging met zijn vrienden, omdat hij weet dat je snel jaloers bent. Misschien heeft je beste vriendin je niet verteld over haar nieuwe relatie, omdat ze bang is dat jij die zult afkeuren. Misschien was het niet zijn/haar bedoeling om jou te kwetsen, en voelt hij/zij zich oprecht rot over wat er gebeurd is.   Onthoud dat er altijd twee kanten aan een verhaal zitten. Jij voelt je misschien wel het slachtoffer, maar misschien heb jij hem/haar ook wel gekwetst. Het voelt misschien een beetje raar om medelijden te hebben met iemand die het verbruid heeft. Maar denk eens aan die keren dat jij iemand gekwetst hebt, en dat je daar vervolgens ontzettend veel spijt van kreeg. De kans is groot dat de ander zich nog slechter voelt dan jij. Misschien ben je echt gekwetst door wat je moeder, zuster, partner, of vriend je aangedaan heeft, maar probeer ook eens te denken aan alle goede dingen die hij/zij voor jou gedaan heeft. Misschien wil je wel even lekker dramatisch doen, en denken dat de hele relatie een enorme vergissing was, en dat alle interactie tussen jullie jou alleen maar pijn bezorgd heeft—maar dat is meestal niet zo. Probeer eens te denken aan al die keren dat die persoon een goede vriend was, goede ondersteuning heeft geboden, of een schouder om op te huilen.   Maak een lijst van alle goede dingen die hij/zij voor jou gedaan heeft, en van alle herinneringen die jullie gedeeld hebben. Verwijs naar de lijst als je je boos of verontwaardigd voelt. En als je er echt lang en hard over nagedacht hebt maar niets hebt kunnen vinden, dan ben je misschien wel beter af zonder hem/haar. Maar dit is zelden het geval. Als de persoon überhaupt niet zo veel voor je gedaan heeft, waarom zou je dan nu zo boos zijn nadat hij/zij je gekwetst heeft? Bekijk het eens van de andere kant. Weet je nog twee jaar geleden, toen je je beste vriendin per ongeluk vertelde dat je haar een meeloper vond? Of die keer dat je de verjaardag van je zusje vergat, en ging stappen met je vrienden? De kans is groot dat jij zelf in het verleden ook wel wat pijn veroorzaakt hebt, en die persoon is er ook overheen gekomen. Relaties zijn lang en ingewikkeld, en de kans is groot dat van twee kanten klappen uitgedeeld zijn.  Herinner jezelf eraan hoe jij je voelde toen je hem/haar kwetste—en hoe graag je toen vergeven wilde worden. Onderzoek heeft aangetoond dat onverzoenlijkheid, en stil blijven staan bij onrecht dat jou aangedaan is je bloeddruk en hartslag kan vermogen, de spieren kan verstijven, en ervoor kan zorgen dat jij meer stress krijgt; je doet er dus goed aan om de ander te vergeven. Probeer gevoelens van vergiffenis te ontwikkelen—zo word je rustiger, en emotioneel stabieler. Als je er dus zelfzuchtig over wilt zijn, weet dan dat de ander vergeven ervoor zorgt dat jij je zowel fysiek als mentaal beter gaat voelen. En wie wil dat nou niet?   Hoe langer je boos blijft, hoe slechter je lichaam en geest aan zullen voelen. Waarom zou je jezelf dat aan willen doen? Onthoud dat vergiffenis echt een keuze is. Je kunt zo snel als je zelf wilt beginnen te vergeven, en te stoppen die negatieve gevoelens te koesteren. Vergiffenis is een proces, maar je hoeft het niet uit te stellen. Zelfs als je besluit om vandaag nog te beginnen vergeven hoef je diegene nog niet gelijk op te bellen om erover te praten. Als je nog zo boos, gekwetst, verdrietig of teleurgesteld bent dat je amper kunt nadenken, dan is het absoluut geen probleem om even de tijd te nemen om erover na te denken. Misschien wil hij/zij je maar wat graag spreken om de lucht te klaren, maar leg rustig uit dat jij ook best wilt, maar dat je wel even de tijd nodig hebt om alles te verwerken.  Door jezelf een beetje tijd te geven om te herstellen en reflecteren, kun je uitvogelen wat je die persoon precies wilt vertellen. Ook voorkom je ermee dat je te boos wordt, of dat je iets zult zeggen waar je spijt van gaat krijgen. Praat met de persoon, en zorg ervoor dat je zeker weet dat het hem/haar spijt, en dat zijn/haar gevoelens oprecht zijn. Maak oogcontact om te zien of hij/zij oprecht is, en echt berouw voelt voor wat er gebeurd is. Als hij/zij sorry zegt zodat hij/zij het maar gezegd heeft, dan zul je dat doorhebben. Als je ziet dat het hem/haar echt kan schelen, wees dan eerlijk. Als je het meent, aanvaard de verontschuldiging dan. Laat hem/haar het woord doen, beoordeel de woorden die je hoort, en aanvaard de verontschuldiging als je denkt daar klaar voor te zijn.   Weet dat er een verschil is tussen iemands verontschuldigingen accepteren, en iemand daadwerkelijk vergeven. Je kunt de verontschuldiging accepteren, en jezelf vervolgens nog wat meer tijd geven om het echt van je af te zetten. Als je probeert de verontschuldigingen te aanvaarden maar het lukt niet, wees daar dan eerlijk over. Vertel de persoon dat je wilt vergeven en vergeten, maar dat je dat gewoon nog niet kunt. Praat over hoe hij/zij jou gekwetst heeft. Deel al je pijn, al je emoties, en al je twijfel. Laat hem/haar zien hoe zijn/haar acties jou geaffecteerd hebben, en hoeveel je erover nagedacht hebt. Het heeft geen zin om hem/haar zich extra schuldig te laten voelen, maar als je nog iets van het hart moet is het nu de tijd om dat te doen. Als je de verontschuldiging gewoon accepteert en niet dieper in gaat op wat er gebeurd is, dan is de kans een stuk groter dat je langer boos en bitter blijft.  Je hoeft niet gemeen te doen. Zeg gewoon iets als, "Ik voel me gewoon vreselijk omdat…" of "Ik heb het moeilijk om te gaan met…" Je kunt met hem/haar praten, je gevoelens delen, en de excuses aanvaarden, maar dat hoeft niet te betekenen dat jullie gelijk weer boezemvrienden zijn. Als je een week/maand/jaar nodig hebt om eroverheen te komen, wees daar dan eerlijk over. Zeg iets als, "Ik wil onze relatie nieuw leven inblazen, maar ik heb even de tijd nodig om alles op een rijtje te zetten." Het is prima om je eigen tempo te hanteren.  Als er maand verstreken is en je de ander nog steeds liever niet onder ogen komt, dan is dat prima. Als er nog een maand overheen gaat—en dan nog een—en je kunt het nog steeds niet, dan moet je waarschijnlijk overwegen of het überhaupt de moeite waard is om de boel te lijmen. Misschien heb je niet zoveel mededogen voor hem/haar nadat hij/zij je gekwetst heeft. Maar als je de relatie sneller wilt repareren, en ervoor wilt zorgen dat jullie je allebei weer beter voelen, dan moet je mededogen opbrengen voor hoe hij/zij zich voelt. Denk aan hoe vreselijk hij/zij zich zal voelen omdat hij/zij jou gekwetst heeft. Weet ook dat niemand perfect is. Waarschijnlijk lijdt de ander ook onder de afwezigheid van jouw liefde en vriendelijkheid, en eist dat zijn tol. Zelfs als jou onrecht aangedaan is zou je volwassen moeten zijn, en moeten erkennen dat de andere persoon waarschijnlijk ook verdrietig is.  Je kunt op zijn minst medelijden hebben met hem/haar. Waarschijnlijk voelt hij/zij zich ook niet zo fijn onder het hele gebeuren. Doe het rustig aan, en probeer de relatie te repareren. Misschien vertrouw je de ander niet meteen weer, en twijfel je erover of jullie wel of geen vrienden/partners meer kunnen zijn—en dat is volkomen normaal. Doe het rustig aan, en geef elkaar ook de tijd en ruimte om alleen te zijn. Geef je niet gelijk bloot, en voer in het begin minder intense gesprekken dan voorheen. Doe dat totdat je je weer op je gemak voelt om dat te doen.  De relatie kan in het begin minder geweldig aanvoelen als vroeger, maar als je terug op dat niveau wilt komen zul je nu rustig te werk moeten gaan. Dus, je hebt alles geprobeerd. Je hebt een poosje afstand genomen. Je hebt je gevoelens gedeeld met de persoon die jou gekwetst heeft. Je hebt mededogen getoond, en hebt de situatie van zijn/haar kant bekeken. Je hebt voorzichtig geprobeerd om weer met hem/haar op te trekken. Maar wat je ook probeert, je blijft maar denken aan hoe zeer jij gekwetst bent, hoe boos je op hem/haar bent, en je weet nog steeds niet zeker of je hem/haar nog wel kunt vertrouwen. Hoewel dit niet prettig is, is het volkomen natuurlijk. En als je je er niet overheen kunt zetten, dan is het beter om daarvoor uit te komen; het heeft geen zin om te ontkennen hoe je je voelt.   Soms zit de pijn zo diep dat je die niet links kunt laten liggen, en niet kunt doen alsof er nooit wat gebeurd is. De beslissing is nu aan jou: hoewel je de pijn niet kunt vergeten, denk je een manier te kunnen vinden waarop je weer met hem/haar om kunt gaan? Accepteer het als je dat niet kunt. Misschien is de wond zo diep, dat de omgang met hem/haar voelt alsof je de korstjes van de wond probeert te pulken. Als je je er echt niet overheen kunt zetten heeft het geen zin om iets te forceren dat er niet meer is. Zorg ervoor dat je andere dingen aan je hoofd hebt terwijl je de relatie opnieuw probeert op te bouwen. Ga meer hardlopen, en begin alvast met trainen voor die 10 km volgende maand. Maak dat korte verhaal af waar je al maanden mee bezig bent, zodat je het op kunt sturen. Geniet van de relaties met mensen die je niet gekwetst hebben. Vind iets anders waar je gelukkig van wordt, en waar je naar uit kunt kijken—zo zul je minder tijd hebben om aan de pijn te denken.   Op een dag zul je merken dat de pijn er niet meer is. En jij maar denken dat die dag nooit zou komen! Door bezig te blijven blijf je vooruit kijken, en behoud je een positieve blik. Als je jezelf te veel tijd geeft om in de pijn te zwelgen, dan zul je je slechter voelen dan ooit. De kans dat je ooit vergeet wat er gebeurd is wordt zo een stuk kleiner. Hoewel bezig en actief blijven ervoor zorgt dat je sneller herstelt, zou je niet zo druk moeten zijn dat je geen tijd hebt om na te denken over wat jou overkomen is. Zorg ervoor dat je genoeg "tijd voor jezelf" hebt, zodat je je gevoelens in je dagboek kunt schrijven, dat je de tijd hebt om de computer en televisie uit te schakelen, en dat je je even kunt richten op je lichaam en geest. Door even stil te zijn met jezelf kun je erachter komen hoe je je echt over de situatie voelt; hoe sneller je precies weet wat je denkt, hoe sneller je vooruit kunt. Plan een (twee)wekelijkse date met jezelf in, waarop je niets hoeft te doen, en even de tijd voor jezelf kunt nemen. Dit zal je helpen tot rust te komen, na te denken, en die boze gevoelens los te laten. Misschien ben je zo erg gekwetst dat je ervoor wilt zorgen dat hij/zij dezelfde pijn ervaart als jij. Hier doe je jezelf echter geen plezier mee; je wordt er hoogstens bozer, gestrester, en bitterder door—het zal niets oplossen. Als je echt op wraak wilt zinnen, weet dan dat de zoetste wraak is dat jij verdergaat met je leven. Dat jij gelukkig bent, en dat je je niet laat kisten door wat er in het verleden gebeurd is. Dit klinkt misschien niet zo zoet als een klap in het gezicht van je plaaggeest, maar je zult je er uiteindelijk wel een stuk beter door voelen—je hebt je immers niet tot zijn/haar niveau verlaagd.  Leef je leven, en geniet ervan om jezelf te zijn, en van de dingen die je leuk vindt. Als je al je tijd besteedt aan het plotten van wraak zul je nooit verder kunnen. Focus je op de toekomst, en al het mooie dat er voor jou in het verschiet ligt—of de ander daar nu deel van uitmaakt of niet. Als je te lang stil blijft staan bij het verleden, en blijft denken over elke manier waarop jou onrecht aangedaan is, of dat het leven niet eerlijk is, dan zul je nooit kunnen vergeven en vergeten. Wees liever dankbaar voor alle mensen die jouw leven geweldig maken, en voor alle mogelijkheden die jij hebt. Denk aan alle prachtige dingen die het leven voor jou in petto heeft.   Concentreer je op de doelen die je in de toekomst wilt bereiken, en die je leven beter zullen maken. Stel een plan op om die doelen te bereiken, in plaats van continu te denken aan alle dingen die verkeerd gegaan zijn voor je. Blijf aan jezelf werken. Verbeter alle dingen die jij graag zou willen verbeteren. Je zult zien dat je een sterker, liefdevoller, zorgzamer en meelevender persoon wordt. Je hebt de keuze gemaakt om te vergeven en vergeten, en daar mag je best trots op zijn—ook als het iets langer duurt dan je gehoopt had.
Laat je wrok varen. Bekijk het grotere geheel. Kijk of je er een les uit kunt trekken. Probeer je eens te verplaatsen in die andere persoon. Denk aan alle goede dingen die hij/zij voor jou gedaan heeft. Kijk of jij hem/haar ooit onrecht aangedaan hebt. Weet dat vergeven stress kan verlichten. Geef jezelf de tijd om af te koelen. Aanvaard zijn/haar verontschuldigingen. Laat hem/haar weten hoe jij je voelt. Neem, als je daar behoefte aan hebt, even afstand van hem/haar. Toon mededogen. Herstel de vertrouwensband. Accepteer het als je de pijn niet kunt vergeten. Richt je energie ergens anders op. Neem de tijd om te reflecteren. Weet dat alleen positieve wraak de moeite waard is. Richt je blik naar voren, niet naar achteren.
https://www.wikihow.com/Forgive-and-Forget https://www.wikihow.com/Forgive-and-Forget https://www.wikihow.com/Forgive-and-Forget
Changing Your Perspective Putting It into Action Forgetting the Pain