De balans opmaken Het vertrouwen langzaam opbouwen Eerst jezelf helpen
Het is weliswaar heel verdrietig om een relatie te zien mislukken – of het nu om een vriend(in) of een geliefde gaat – maar soms is het bedrog een duidelijke waarschuwing en een teken dat je eens om je heen moet kijken. Als je de relatie in zijn geheel bekijkt kan dat helpen om te beslissen of je diegene wel weer wilt vertrouwen, of dat je er misschien liever een punt achter wilt zetten.  Hoe was de relatie voordat dit gebeurde? Hadden jullie veel plezier samen? Of voelde het voortdurend als een belasting en deed jij het zwaarste of misschien wel al het werk. Had je het gevoel dat er naar je geluisterd werd? Was jouw woord net zo belangrijk als dat van die ander? Waren de communicatielijnen vrij en open, of dicht en beperkt? Had je het gevoel dat je op die ander kon bouwen? Was het een evenwichtige relatie of was het eenrichtingsverkeer en niet in jouw voordeel? Paste het bedrog totaal niet bij die persoon, of had je het achteraf gezien wel kunnen zien aankomen? Heeft diegene misschien al vaker het vertrouwen van vrienden of geliefden geschaad? Dit is één van die belangrijke oefeningen om jezelf te leren kennen; die moet je eerst doen voordat je kunt beslissen of je diegene die jou heeft bedrogen wel weer wilt vertrouwen. Het is nog altijd zo: als jij de goede dingen zoekt op de verkeerde plaatsen, kun je diegene beter laten schieten en een ander zoeken. Het klinkt hard maar zachte dokters maken stinkende wonden.  Zit jij in deze relatie omdat je iemand nodig hebt om jou compleet te maken? Dan heb je misschien een probleem. Iemand anders vragen jou compleet te maken is het onmogelijke vragen. Jij bent de enige die dat kan. Als je in een relatie zit omdat je je alleen dan compleet voelt moet je misschien overwegen om er een tijdje helemaal mee te stoppen. Lok je het uit dat mensen jou kwetsen? Ga je altijd met hetzelfde soort mensen om – het soort mensen dat jou uiteindelijk kwetst met een enorm dramatische scene? Misschien vraag je er onbewust wel om om gekwetst te worden omdat je vindt dat je niet beter verdient. Maar je verdient WEL beter! Zorg dat je je zelfvertrouwen verbetert en neem geen genoegen met iemand waarvan je weet dat hij je zal kwetsen. Natuurlijk klinkt het nogal harteloos om iemand een cijfer te geven maar het is een eerlijke en effectieve manier om te bepalen of diegene wel of niet aan jouw behoeften voldoet. Trouwens, je verdient een relatie met 5 sterren, dus zorg dat je die ook krijgt.  Bedenk drie tot vijf dingen die je belangrijk vindt in een relatie. Voor sommige mensen zullen plezier en emotionele steun hoog op het lijstje staan. Voor anderen is het krijgen van intellectuele stimulans een belangrijk punt. Met behulp van je cijfersysteem bepaal je of die ander al of niet in jouw behoeften voorziet, en past bij wat jij belangrijk vindt. Als die ander bijvoorbeeld hetzelfde belangrijk vindt als jij en in al jouw behoeften heeft voorzien als je het bedrog niet meerekent, is het misschien een goed idee diegene een tweede kans te geven. Maar als die ander jouw waarden niet deelt maar verder wel aardig is, kan dit voorval een aanleiding zijn om er een punt achter te zetten. Het is waar dat sommige mensen je vertrouwen niet waard zijn. Maar soms doet een vergissing pijn omdat hij ons aan een oude wond herinnert. Bedrog dat voortkomt uit berekening of gemene bedoelingen is een duidelijke aanwijzing dat je diegene niet langer kunt vertrouwen. Maar een toevallige vergissing die totaal niet bij die persoon past kun je misschien wel vergeven. Je kunt het volgende overwegen:  Was dit bedrog vooropgezet, bijvoorbeeld overspel, gemene roddel of sabotage door een collega? Was het een ongelukje, zoals een auto-ongeluk of een verspreking over een geheim? Was het eenmalig of is deze gebeurtenis er een in een lange reeks? Neem de omstandigheden in overweging: maakt je vriend(in) of geliefde een moeilijke periode door en kan dat een rol gespeeld hebben? Was het iets kleins, iets ernstigs of iets daar tussenin? De ernst van bedrog is meestal een betrouwbare indicatie van de hoeveelheid pijn die die ander jou bezorgd heeft.   Kleine schofferingen zijn bijvoorbeeld een geheim verklappen, een leugentje om bestwil (dat zijn leugentjes die bedoeld zijn om jouw gevoelens te sparen en niet om je te bedriegen) of jouw liefdespartner zo complimenteren dat het als flirten kan worden opgevat. Dit zijn over het algemeen toevallige en eenmalige kwesties. Als jij duidelijk maakt hoe vervelend je dat vindt, krijg je meestal direct een welgemeend excuus en de belofte dat hij/zij voortaan jouw gevoelens meer zal ontzien.  Middelzware schofferingen zijn bijvoorbeeld roddel met jou als onderwerp, regelmatig geld lenen maar zelden terugbetalen, of je zonder respect behandelen. Deze dingen duiden op een gebrek aan inlevingsvermogen en op egoïsme. Als diegene niet zo begaan is met jouw gevoelen kan het best lastig zijn om hem/haar hierop te wijzen, maar soms hebben mensen het gewoon niet in de gaten. Soms kan dit onachtzame gedrag worden besproken en opgelost.  Ernstige schofferingen zijn bijvoorbeeld het stelen van een flink geldbedrag, ontrouw, het verspreiden van gemene roddels of leugens, en je prestaties op je werk of ergens anders ondermijnen. Dit is opzettelijk verraad, de dader weet heel goed welk verdriet hij/zij veroorzaakt en doet het toch. Als je het In dergelijke gevalle echt wilt vergeven is het misschien verstandig professioneel advies te vragen om de relatie te redden. Als je besloten hebt te vergeven en door te gaan, is het denken aan alle mooie dingen die diegene aan je leven heeft toegevoegd een van de beste manieren om je ongenoegen, boosheid en achterdocht los te laten. Er is waarschijnlijk een goede reden – hopelijk zelfs een heleboel – waarom je in deze relatie bent gebleven. Denk daaraan als je begint die ander weer toe te laten. Dat is moeilijk en het wordt niet noodzakelijk van je verwacht, maar het zal helpen de relatie te redden als jij dat wilt. Probeer je voor te stellen hoe diegene zover is gekomen om jou direct of indirect te verraden. Bedenk hoe diegene zich op dit moment moet voelen. Je moet geen beslissingen nemen op basis van medelijden, maar empathie tonen is een olijftak die voor die ander veel zal betekenen. Wees duidelijk over je gevoelens en geef die ander de kans om te praten. Tegelijkertijd moet je beseffen dat het vragen naar precieze details de pijn erger kan maken. Daardoor wordt het genezingsproces wel zwaarder.  Bespreek het voorval. Leg uit hoe jij het ervaren hebt en waarom je gekwetst bent. Gebruik geen beschuldigende taal. Geef die ander de mogelijkheid om het vanuit zijn/haar standpunt uit te leggen. Vertel wat je verwacht en vraag wat die ander van jou verwacht. Dat helpt om de oorzaak van de actuele situatie te achterhalen en kan toekomstige onenigheden voorkomen. Verwacht niet dat je aan één gesprek genoeg hebt om alles uit te praten. Maak dat ook duidelijk aan je vriend(in) of partner. Het genezingsproces gaat tijd kosten, en diegene zal bereid moeten zijn er nog een tijd over te praten. Als die bereidheid er niet is, is dat een teken dat hij/zij het minder belangrijk vindt om de relatie te herstellen dan jij. Vaak gaat kwetsend gedrag meer over die ander dan over jezelf. Vaak is het zo dat mensen hun problemen eerder projecteren op een vriend, familielid of partner dan dat zij de problemen zelf onder ogen zien. Als het incident is voortgekomen uit onzekerheid van die ander, help hem dan met het verwerken van de pijn. Dat helpt jou ook met medeleven naar het gebeurde te kijken en helpt jou te vergeven. Hier zijn een paar voorbeelden van kwetsende acties die geen persoonlijke aanval zijn:  Iemand maakt een denigrerende opmerking over jouw uiterlijk omdat hij/zij zich zelf onaantrekkelijk voelt. Een partner slaat aan het flirten om zich gewenst te voelen, niet omdat jij niet de moeite waard bent. Een vriendin is super-competitief omdat zij zich tekort voelt schieten. Een collega ondermijnt jouw werk omdat hij bang is dat zijn eigen werk onder de maat is. Als je bang bent dat je relatie of vriendschap niet meer goed komt maar het toch wilt proberen, kun je er net zo goed meteen mee ophouden. Als je besluit het nog een kans te geven moet je wel geloven dat het gaat lukken, niet omdat jij dat wilt maar omdat die ander het verdient. Wees niet voortdurend bang dat het nog eens zal gebeuren. Probeer zo normaal mogelijk verder te gaan. Als je merkt dat je steeds in de schaduw van het gebeurde blijft leven is dat een teken dat je er een punt achter moet zetten – voor jullie beider bestwil. Waarschijnlijk heeft dat jou tot een vriendelijker en verantwoordelijker mens gemaakt. Als jij iemand vergeeft is dat een kans voor jou om dat weer door te geven. Om het vertrouwen in iemand terug te krijgen moet jij eerst herstellen. Je wilt over deze situatie heenkomen door citroenen in limonade te veranderen, maar om dat te kunnen moet je eerst wat tijd voor jezelf nemen.  In de meest verhitte ogenblikken kunnen je emoties je beoordelingsvermogen in de weg staan. Dat betekent dat het moeilijk is om rationeel te denken, en dat je dingen gaat zeggen die niet bepaald helpen de situatie op te lossen. Jouw gevoelens zijn heel belangrijk, ook voor het weer opbouwen voor het vertrouwen, maar tegelijkertijd helpt het niet als je niet een beetje afstand neemt. Het zal niet meevallen om niet te denken aan wat er gebeurd is, maar je moet het toch proberen. Een poosje in ieder geval. Ga iets doen waar je al je aandacht bij nodig hebt zodat je volledig in het nu leeft – ga met je vrienden naar een vakantiehuisje in de natuur, ga bergbeklimmen en een beetje transpireren, of knoop een mooi gesprek aan met een onbekende. Voorlopig laat je het gebeurde even rusten. Je bent wel slachtoffer van de omstandigheden maar dat bepaalt niet wie je bent. Snap je het verschil? Het slachtoffer van de omstandigheden snapt dat het schenden van het vertrouwen een losse gebeurtenis was, terwijl het slachtoffer het gevoel heeft dat de hele relatie –alles wat er goed en slecht aan is - nu is verpest. Het slachtoffer van de gebeurtenis wil het verwerken; het slachtoffer wil zwelgen in het verdriet dat die ander heeft veroorzaakt. Als je jezelf tot slachtoffer maakt is dat een ernstige belemmering om weer vertrouwen in iemand te krijgen. Vooral als er sprake is van een relatie is het makkelijk om te denken dat de hele wereld op zijn kop staat en dat je geen vaste grond meer onder de voeten hebt, afgesneden bent van alles waar je op vertrouwde. Dat is bijzonder ontmoedigend. Maar het is niet waar. Je leven is nog altijd de moeite waard, als je maar weet waar je op moet letten. Als je jezelf regelmatig aan dit simpele feit herinnert kan dat enorm helpen je vertrouwen weer op te bouwen.  Besteed eens aandacht aan al die eenvoudige dingen die je nog steeds hebt. Je vrienden, familie en gezondheid zijn drie basisdingen die je waarschijnlijk nog hebt, ook al voelt het alsof degene die je bedrogen heeft met al die dingen nauw verbonden is. Sta weer eens open voor het gevoel dat je maar boft dat je dit allemaal hebt. Probeer het van de positieve kant te bekijken. Het kan heel raar zijn om te bedenken dat bedrog ook zijn positieve kanten heeft, maar het is zeker mogelijk. Hier is een grote: je hebt nu veel geleerd over die ander maar ook over jezelf. Als je ervoor kiest in de relatie te blijven zul je deze les goed kunnen gebruiken om ervoor te zorgen dat het niet nog eens gebeurt. Als iemand waar we van houden ons bedriegt en ons vertrouwen beschaamt, is een van onze instinctieve reacties om diegene te straffen omdat hij/zij ons heeft gekwetst. Als ons vriendje ons bedriegt, gaan we erop uit en pappen aan met die jongen die we ooit leuk vonden; als een vriend(in) tegen ons liegt, vinden we dat een goede reden om ook te liegen. Probeer geen stomme dingen te doen zonder er eerst over na te denken. Dat zou in je hoofd ongeveer zo kunnen gaan: Vraag je af: doe je dit voor jezelf of doe je het om die ander te kwetsen? Als je dit voor jezelf doet, ga dan gerust je gang – je hebt het verdiend. Maar als je iets doet alleen om degene te kwetsen die jou net heeft gekwetst, laat dat wraakgevoel dan los. Als je later de brokken van je relatie weer wilt lijmen zullen dit soort acties het moeilijker maken om alles weer goed te krijgen. Nadat je wat tijd hebt genomen om alles eens goed te overdenken, kom dan weer onder de mensen. Niets is zo goed als sociale contacten om je eraan te herinneren dat de wereld door draait. En ook al dwingt niemand je er nog toe om je leven weer op te pakken, het is een goede manier om een beetje perspectief te krijgen. Perspectief helpt. Vrienden, collega’s, zelfs volslagen onbekenden kunnen je helpen dat te krijgen. Luister naar je vrienden maar neem alles wat zij zeggen met een korreltje zout. Zij zijn waarschijnlijk niet precies op de hoogte wat er allemaal is gebeurd, en zij willen jou vanzelfsprekend troosten (daar heb je ze tenslotte voor). Neem niet zomaar aan dat zij alles weten wat er gebeurd is, of dat zij weten wat voor jouw relatie het beste is.
Begin met je relatie te evalueren. Zoek uit waarom jij in die relatie zat. Geef je relatie een cijfer. Onderzoek het bedrog zelf. Bekijk de ernst van het voorval. Concentreer je op alle positieve punten van de relatie. Probeer jezelf in hem/haar te verplaatsen. Praat over wat er gebeurd is. Neem het incident niet te persoonlijk. Probeer alles van de positieve kant te blijven zien. Zie onder ogen dat iedereen fouten maakt en bedenk hoe vaak jij zelf een tweede kans hebt gehad. Neem een poosje afstand van die ander, als je dat nog niet gedaan had. Maak jezelf niet tot slachtoffer. Herinner jezelf eraan dat niet alles verloren is. Doe niets overhaast maar denk er eerst goed over na. Wees sociaal.
https://www.wikihow.com/Regain-Trust-in-Someone https://www.wikihow.com/Regain-Trust-in-Someone https://www.wikihow.com/Regain-Trust-in-Someone
Taking Stock of What's Left Slowly Rebuilding Trust Helping Out Yourself First