Sympathie uitdrukken Veelgemaakte fouten vermijden Gebruikmaken van ondersteunende woorden
Biedt aan om te luisteren naar wat hij of zij voelt, of hoe diegene probeert om te gaan met diens problemen. Het is niet nodig om de oplossing bij de hand te hebben. Soms kan een luisterend oor een geweldige hulp zijn op zich. Zelfs al tijdens het luisteren kun je laten zien dat je aandacht hebt en sympathie hebt voor de ander, door middel van je lichaamstaal. Maak oogcontact en knik af en toe begrijpend. Keer je lichaam naar de persoon toe in plaats van je zijkant.  Probeer niet meerdere dingen tegelijkertijd te doen, en vermijd afleiding tijdens de conversatie. Zet je telefoon uit als dat kan, om onderbrekingen te voorkomen.  Houd een open houding aan door je armen en benen niet over elkaar te slaan. Zijn je handen zichtbaar, houd die dan ontspannen en iets naar de zijkant gericht. Dit helpt om aan te geven dat je luistert naar de ander. Leun in de richting van de persoon. Door in de richting van de persoon te leunen zorg je ervoor dat de andere persoon zich meer op diens gemak voelt om met je te praten.  Knik als de persoon aan het praten is. Knikken en andere aanmoedigende gebaren helpt mensen om zich meer op hun gemak te voelen tijdens een gesprek.  Spiegel de lichaamshouding van de ander. Dit betekent niet dat je alles wat de ander doet maar moet kopiëren, maar door je lichaam in ongeveer dezelfde houding te positioneren als die van je gesprekspartner (bijv. de ander aankijken als die persoon jou aankijkt, je benen in dezelfde richting houden als die van de ander), creëer je een ondersteunende atmosfeer met je lichaamstaal. In veel gevallen wil de ander dat je luistert terwijl hij of zij de eigen gevoelens en gedachten verkent. Dit betekent dat je de ander probeert te ondersteunen, ook al heb je het gevoel dat je niet echt iets bereikt of helpt. Door advies te geven voor je erom wordt gevraagd riskeer je vaak dat de andere persoon denkt dat je zijn of haar ervaring over jou laat gaan.  "Luisteren zonder een oplossing aan te bieden," stelt je volgens de auteur Michael Rooni in staat om andere mensen te voorzien van een veilige plek om zich te uiten en de eigen gevoelens te verwerken. Ze voelen daarmee niet de druk om je advies aan te nemen, noch krijgen ze het gevoel dat je hun probleem of toestand "overneemt". Twijfel je, vraag dan: "Ik wil je op elke manier die je nodig hebt ondersteunen. Wil je dat ik je help bij het oplossen van je probleem, of wil je graag je verhaal kwijt? Hoe dan ook, ik sta voor je klaar."  Heb je soortelijke ervaringen meegemaakt, dan ben je wellicht in staat om te helpen door het geven van praktische adviezen of manieren om ermee om te gaan. Breng je advies wel als persoonlijke ervaring en niet als een commando. Bijvoorbeeld: "Erg vervelend dat je je been hebt gebroken. Ik herinner me nog goed hoe vreselijk ik het vond toen ik een aantal jaren geleden mijn enkel had gebroken. Heb je er wat aan als ik je vertel hoe ik ermee om ben gegaan?" Zorg dat je niet overkomt alsof je wilt dicteren hoe de ander dient te handelen. Heb je advies waar de andere persoon in geïnteresseerd is, verwoord het dan als een vraag om in overweging te nemen, zoals "Heb je overwogen ___?" of "Denk je dat je er wat aan hebt als je_____?" Dit soort vragen onderkent dat de ander de zeggenschap heeft over zijn of haar eigen keuzes en klinkt minder bazig dan "Als ik jou was zou ik ______." Fysiek contact kan geruststellend zijn, maar alleen als het passend is binnen de context van jullie relatie. Als je eraan gewend bent om de persoon die wat ondersteuning nodig heeft een omhelzing te geven, doe dat dan. Als geen van beide zich daar echt prettig bij voelt, raak de ander dan kortstondig even aan op de arm of schouder. Wees je ervan bewust dat sommige mensen zich op dat moment emotioneel te kwetsbaar of te gevoelig zijn om iets te hebben aan een knuffel, zelfs als elkaar omhelzen een normaal onderdeel is van hoe jullie met elkaar omgaan. Let op de lichaamstaal van de ander en beoordeel dan of hij/zij open overkomt. Je kunt ook vragen, "Zou een knuffel je een beter gevoel geven?" Iemand die een moeilijke tijd in zijn/haar leven doormaakt, zal wat hulp bij de dagelijkse karweitjes waarschijnlijk wel kunnen waarderen. Zelfs al lijkt het of diegene alles prima aankan, zal het gebaar duidelijk maken dat je er voor de ander bent. Bied aan om wat zelfgemaakt eten langs te brengen, of een afhaalmenu. Vraag of je kunt helpen door de kinderen op te halen van school, de tuinplanten water te geven, of op een andere manier te helpen.  Noem een specifieke datum en tijd in je aanbod, in plaats van alleen maar te vragen wanneer de ander beschikbaar is. Hierdoor heeft de ander weer een ding minder om een beslissing over te nemen of over na te denken tijdens stressvolle tijden. Vraag wel eerst voordat je eten aanbiedt. In bepaalde culturen of na begrafenissen kan een persoon overladen worden met taarten en casseroles. Iets anders kan ook van nut zijn. Hangen jullie beide dezelfde religie aan of delen jullie dezelfde spirituele uitgangspunten, gebruik dat dan om een band aan te gaan met die persoon. Bied aan om voor hem/haar te bidden, of ga samen naar een religieuze viering. Verwijs niet naar je eigen religieuze ideeën wanneer je sympathie wilt tonen tegenover iemand die jouw religieuze ideeën niet deelt. Zelfs al heb je iets soortgelijks meegemaakt, realiseer je dan wel dat iedereen dit op een andere manier ervaart. Je kunt wel beschrijven hoe jij je voelde tijdens die ervaring, of suggesties doen die zouden kunnen helpen, maar begrijp dat de andere persoon een hele andere worsteling doormaakt.  Zeg liever iets als, "Ik kan me niet voorstellen hoe moeilijk dit voor je moet zijn. Ik weet wel hoe verdrietig ik was toen mijn hond was doodgegaan." Nog belangrijker is dat je niet claimt dat je eigen problemen ernstiger zijn (ook al vind je dat wel). Je bent er om de andere persoon te ondersteunen. Onderken dat de problemen van de ander ertoe doen. Focus op het luisteren naar diens problemen en ondersteun hem/haar terwijl hij/zij probeert ze te verwerken. Maak op die manier duidelijk dat de ander alle aandacht waard is.  Wees voorzichtig dat je niet per ongeluk de ervaring van de ander bagatelliseert of onbelangrijk verklaart. Als je bijvoorbeeld probeert om een vriendin te troosten die net haar huisdier kwijt is geraakt, door te zeggen: "Het spijt me dat je je hond bent kwijtgeraakt. Maar het had erger gekund, het is in ieder geval niet iemand uit je familie." Op die manier geef je in feite aan dat haar verdriet om haar huisdier niet belangrijk is, ook al bedoel je het niet zo. Dit kan er op uitdraaien dat ze terughoudend zal worden om haar gevoelens met je te delen, of zelfs dat ze zich voor haar eigen gevoelens gaat schamen.  Een ander voorbeeld van het ongeldig verklaren van gevoelens, is het welgemeende: "Zo moet je niet denken." Als bijvoorbeeld je vriendin zichzelf niet zo mooi vindt na een ziekte, dan heeft een reactie als, "Zo moet je niet denken! Je bent nog steeds aantrekkelijk" weinig zin. Dit vertelt je vriendin dat het "verkeerd" of "slecht" is om dergelijke gevoelens te hebben. Je kunt deze gevoelens erkennen, zonder het eens te zijn met de achterliggende ideeën. Bijvoorbeeld: "Je zegt dat je jezelf niet meer aantrekkelijk vindt, en ik vind het jammer dat je daar zo'n last van hebt. Dat is echt vervelend voor je. Als je er wat aan hebt, ik vind dat je er nog steeds aantrekkelijk uitziet."  Zeg ook niet iets als: "het had erger kunnen zijn." Dit kan zowel geïnterpreteerd worden als een ontkenning van de problemen van de ander, als een herinnering aan de andere problemen in het leven van de persoon. Hij of zij kan zich wellicht ongemakkelijk voelen bij dergelijke uitspraken, of er zelfs door beledigd worden. Vaak komen ze onpersoonlijk of gemaakt over. Het is meestal het best om je te blijven richten op de persoon waar je mee aan het praten bent, en wat je voor hem/haar kunt doen. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je een diep religieuze persoon bent, die gelooft in een hiernamaals, maar de andere persoon niet. Dan kan het natuurlijk voor je aanvoelen om iets te zeggen als, "In ieder geval is je geliefde nu op een betere plek", maar dat hoeft voor de andere persoon helemaal niet geruststellend te zijn. Het is redelijk om een suggestie aan de hand te doen over de te volgen koers waarvan je verwacht dat het iemand kan helpen, maar jaag de ander niet op door het voortdurend naar voren te brengen. Jij beschouwt het wellicht als een voor de hand liggende, gemakkelijke oplossing, maar houd er rekening mee dat de andere persoon het er misschien niet mee eens is. Heb je je zegje gedaan, laat het dan los. Je kunt het eventueel nog een keer naar voren brengen als er meer informatie beschikbaar komt. Bijvoorbeeld, "Ik weet dat je geen pijnstiller wilt gebruiken, maar ik heb onlangs iets gehoord over een nieuw medicijn dat misschien minder bijwerkingen heeft. Ben je geïnteresseerd in hoe het heet, zodat je er zelf meer informatie over op kan zoeken?" Als de persoon het afwijst, laat het onderwerp dan vallen. Misschien vind je dat de problemen van iemand anders maar niets zijn, of minder serieus dan die van jezelf. Misschien ben je zelfs jaloers op iemand wiens problemen zo klein lijken te zijn. Dit is nu niet het juiste moment om dat naar voren te brengen, en misschien komt die gelegenheid wel nooit. Het is beter om beleefd gedag te zeggen en de kamer uit te gaan, dan je irritatie te laten blijken. Sommige mensen denken dat "hard zijn" een effectieve therapie is, maar dit is het tegenovergestelde van je sympathiek gedragen. Als iemand gedurende langere tijd rouwt of verdriet heeft, dan kan het zijn dat diegene last heeft van een depressie. In dat geval zou hij of zij met een therapeut moeten gaan praten. Proberen om de ander "hard te maken" of zeggen dat de ander "verder moet gaan" helpt niet. Dit klinkt wellicht logisch, maar als spanningen oplopen kan je zomaar de controle over je emoties kwijtraken. Heb je ruzie met iemand, waarbij je die persoon beledigt of aanspreekt op diens gedrag, ga dan de kamer uit en bied je verontschuldigingen aan als je weer bent gekalmeerd. Pas er voor op dat je niet iemand op een grappige manier beledigt, terwijl die persoon je medeleven nodig heeft. Diegene kan zich bijzonder kwetsbaar voelen op dat moment en snel gekwetst zijn. Gebruik de volgende zinnen om uit te leggen waarom je de persoon die je medeleven nodig heeft, benadert, voor het geval je van iemand anders over het probleem hebt gehoord. Als hij of zij het gesprek is begonnen, reageer dan door de gevoelens van de ander te erkennen.  "Het spijt me dat te horen." "Ik heb gehoord dat je een moeilijke tijd doormaakt." "Dat klinkt pijnlijk." Sommige mensen reageren op spanningen of verdriet door het zichzelf heel druk te maken. Wellicht nemen ze niet de tijd voor zichzelf om na te denken over hun emotionele toestand. Maak oogcontact en gebruik woorden die duidelijk maken dat je vraagt naar de gevoelens van de ander, en niet naar de dagelijkse beslommeringen:  "Hoe voel je je?" "Hoe ga je om met dit alles?" Maak het duidelijk dat je aan zijn of haar kant staat. Noem vrienden en familie die wellicht ook een steun kunnen zijn, waardoor hij/zij weet dat er ook nog andere mensen waarbij hij/zij te rade kan gaan:  "Ik denk aan je." "Ik ben hier als je me nodig hebt." "Ik bel je later deze week om je te helpen bij _____." Vermijd de zeer gangbare opmerking, "Laat me weten als er iets is dat ik kan doen." Dit dwingt de ander feitelijk om iets voor je te verzinnen, iets waar diegene op dit moment wellicht niet toe in staat is. Sommige mensen vinden het moeilijk om hun emoties uit te drukken, of hebben het gevoel dat ze de "verkeerde" emoties tonen. Gebruik de volgende zinnen om te laten weten dat het oké is:  "Als je wilt huilen, dan is dat helemaal in orde." "Ik accepteer wat je op dit moment ook moet doen." "Het is normaal om je schuldig te voelen." (of boos, of welke emotie de andere persoon net ook heeft laten zien)
Geef de ander een kans om te praten over zijn/haar emoties. Gebruik lichaamstaal om je sympathie tot uitdrukking te brengen. Luister eerst en geef dan pas een reactie. Gebruik een passende vorm van aanraking. Bied aan om te helpen bij de alledaagse taken. Verwijs naar een gedeelde religie. Claim niet dat je weet of begrijpt wat de ander doormaakt. Ga niet over op het bagatelliseren of devalueren van de gevoelens van de ander. Vermijd het uitdrukken van persoonlijke overtuigingen die de ander niet met je deelt. Probeer niet om de ander een oplossing op te dringen. Blijf kalm en vriendelijk. Wees niet hard en alsof het je niet uitmaakt. Beledig de ander niet. Erken de gebeurtenis of het probleem. Vraag de persoon hoe die ermee omgaat. Geef aan dat je de ander ondersteunt. Laat de ander weten dat het niet erg is om emoties te tonen.
https://www.wikihow.com/Be-Sympathetic https://www.wikihow.com/Be-Sympathetic https://www.wikihow.com/Be-Sympathetic
Expressing Sympathy Avoiding Some Common Mistakes Using Helpful Words