Jezelf de ruimte gunnen Leren aanvaarden Het herstelproces beginnen
Het doet pijn als je hart gebroken is. Daar kun je nu eenmaal niet omheen. Het is daarom belangrijk om jezelf de tijd te gunnen om de emoties die liefdesverdriet teweegbrengt te voelen. Je hersenen vertellen je letterlijk dat je gekwetst bent. Probeer die gevoelens dus niet te onderdrukken.   Creëer een genezende omgeving voor jezelf. Je moet jezelf de tijd en ruimte gunnen om de emoties te verwerken, en te treuren. Als het eerste liefdesverdriet de kop opsteekt, probeer dan een rustig plekje te vinden waar je met die eerste stortvloed aan emoties om kunt gaan. Je kunt bijvoorbeeld een wandeling gaan maken, of op je kamer gaan zitten met een kopje thee. Je zult waarschijnlijk in de mallemolen van woede, pijn, angst, bezorgdheid, verdriet en aanvaarding terecht komen.   Soms lijkt het alsof je in de stortvloed verdrinkt, maar het zal geleidelijk aan steeds makkelijker worden om met de emoties om te gaan. Echter, blijf niet zwelgen in wanhoop en ellende. De grens tussen jezelf de tijd gunnen om je emoties te verwerken, en er volledig door overrompeld worden is een dunne. Als je het huis in geen weken uit geweest bent, niet gedoucht hebt, en nergens in geïnteresseerd lijkt te zijn, schakel dan professionele hulp in. Dit is geen gezonde manier om met liefdesverdriet om te gaan. Als je gelijk met alle emoties en neerslag van het liefdesverdriet probeert om te gaan zul je jezelf overweldigen. Bekijk het liever van dag tot dag, en blijf aanwezig.   Een goede manier om je op het moment te focussen is door aanwezig te blijven in heden. Als je merkt dat je gedachten naar de toekomst of het verleden af beginnen te dwalen, houd jezelf dan tegen. Kijk om je heen. Wat zie je? Wat ruik je? Hoe ziet de buitenlucht eruit? Wat kun je voelen met je handen? Voel je de wind op je gezicht? Probeer kleine klusjes te klaren. Ga vegen, schoonmaken, organiseren, etc. Alledaagse klusjes kunnen je helpen je op positieve dingen te fixeren, in plaats van op negatieve. Televisie, boeken, en films kunnen redelijk goede therapie bieden, mits je er je niet overmatig tegoed aan doet. Ze geven echter lang niet zo veel voldoening als actiepunten van je lijstje schrappen. Als je de kleine klusjes geklaard hebt kun je jezelf grotere doelen stellen, zoals een grote schoonmaak, een nieuwe inrichting of zelfs een verbouwing. Als je ook die grotere klussen geklaard hebt zal je houding van een impuls voorzien worden, en zullen je vooruitzichten een stuk positiever zijn. Maak geen grootste plannen om jezelf over degene die jouw hart gebroken heeft heen te zetten. Concentreer je liever op het verwerken van je verdriet over hoe alles gelopen is. Als een relatie verbroken wordt of je afgewezen wordt, dan zul je waarschijnlijk een grote leegte voelen binnen—een zwart gat dat al het geluk uit je vandaan probeert te zuigen. Veel mensen maken de fout om dat zwarte gat gelijk op proberen te vullen, omdat ze de leegte niet kunnen weerstaan. Ja, het zal pijn doen, en je zult je leeg voelen.   Neem wat afstand van de ander. Verwijder zijn/haar gegevens uit je telefoon, zodat je hem/haar niet dronken kunt bellen of sms'en; verberg of blokkeer hem/haar op social media, zodat je hem/haar niet om middernacht gaat cyberstalken. Vraag gemeenschappelijke vrienden niet hoe het met hem/haar gaat, of wat hij/zij tegenwoordig aan het doen is. Hoe netter de breuk, hoe makkelijker het zal zijn om te herstellen. Probeer het zwarte gat dat hij/zij achtergelaten heeft niet gelijk te vullen. Dit is een van de grootste fouten die mensen maken als ze liefdesverdriet proberen te werken. Gelijk in een nieuwe relatie storten betekent dat je de pijn en leegte van de vorige relatie probeert te vermijden, maar dan werkt zo niet. De pijn en leegte zullen later namelijk alleen maar groter en heviger terugkomen. Zorg ervoor dat je ondersteuning hebt waar je op kunt rekenen om je liefdesverdriet te verwerken. Ondersteuning van vrienden en familie, en misschien zelfs van een therapeut kan er sneller voor zorgen dat je weer op beide benen komt te staan. Zij vullen de leegte die jouw voormalige geliefde achtergelaten heeft niet, maar ze helpen je het makkelijker te maken om met die leegte om te gaan.   Zorg ervoor dat je een vriend of familielid hebt met wie je kunt praten, vooral op die rare momenten 's nachts. Probeer iemand, of meerdere mensen te vinden die je de emotionele steun kunnen bieden die die andere persoon je eerst bood. Vraag je vriend of je contact met hem/haar op kunt nemen als je wilt praten over de persoon waar je probeert uit de buurt van te blijven. Een dagboek kan ook ontzettend behulpzaam zijn. Erin schrijven is niet alleen een goede manier om je gevoelens te uiten, zeker als je je vrienden er niet telkens mee op wilt zadelen, maar het is ook een goede manier om je vordering bij te houden. Je zult kunnen zien wanneer je minder aan het liefdesverdriet denkt, of wanneer je weer geïnteresseerd werd om te gaan daten (oprecht geïnteresseerd; niet om die leegte te vullen). Soms kan het nodig zijn om met een therapeut in gesprek te gaan. Professionele hulp inschakelen, daar is helemaal niets mis mee! Vasthouden aan souveniertjes zal het herstelproces alleen maar vertragen. Tenzij je die smerige oude joggingbroek van je ex écht moet bewaren kun je beter alles wegdoen.   Je hoeft niet alles ritueel te verbranden, zeker niet als er spullen tussen zitten waar je iemand anders blij mee zou kunnen maken. Zorg er gewoon voor dat het uit jouw leven vandaan is. Afhankelijk van hoe de relatie beëindigd is kun je er overigens evengoed voor kiezen om de aandenkens ritueel te verbranden—dit kan je helpen om van opgekropte gevoelens af te komen. Probeer bij elk voorwerp te denken aan de herinnering die je daarmee associeert. Beeld je vervolgens in dat je die herinnering aan een ballon vastbindt. Ontdoe je van het voorwerp, en beeld je in dat de herinnering met de ballon weggevoerd wordt—je zult er nooit meer last van hebben. Spullen doneren kan een geweldige manier zijn om ze weg te doen. Op die manier kun je je inbeelden dat de nieuwe eigenaars er goede, nieuwe herinneringen mee zullen opdoen. Iemand helpen die pijn heeft, zeker iemand die eenzelfde soort pijn heeft als jij, kan je helpen om jezelf eventjes te vergeten. Het houdt bovendien in dat je niet in je verdriet en zelfmedelijden zwelgt.   Neem de tijd om naar de problemen van je vrienden te luisteren, en ze daarmee proberen te helpen. Jij hebt niet het monopolie met je liefdesverdriet. Laat hen weten dat je er altijd voor ze bent om met ze te praten, en dat je altijd bereid bent om ze te helpen. Doe wat vrijwilligerswerk. Kijk eens bij de daklozenopvang, of ga helpen bij de gaarkeuken. Misschien hebben ze een klusje voor je bij een asiel. Je zult je voorstellen hoe die persoon naar je terugkomt, en je zegt dat hij/zij ontzettend stom geweest is om jou te laten gaan. Waarschijnlijk zul je erover fantaseren om intiem te zijn met die persoon, hem/haar te zoenen, etc. En dat is volkomen normaal.   Hoe meer je probeert om die fantasieën terzijde te schijven, hoe sterker ze in je gedachten geprent zullen blijven. Als je ergens niet aan zou moeten denken, zeker als je dat zelf besloten hebt, dan zul je daar de hele tijd aan blijven denken. Geef jezelf een specifieke tijd om te mogen fantaseren, zodat je dat niet de hele dag blijft doen. Gun jezelf bijvoorbeeld elke dag een kwartiertje om aan je ex te denken, en te fantaseren over hoe graag hij/zij jou terug wil. Als het daar nog geen tijd voor is, schud die gedachten dan uit je hoofd. Je bent ze niet aan het negeren, je stelt ze gewoon even uit. Probeer je fantasieën ook te focussen op dingen die geen verdriet veroorzaken. Droom liever over wat de relatie had kunnen zijn, beeld je in dat je ex allemaal goede dingen voor de gemeenschap terug doet, of dat hij/zij jou aanbeveelt voor een baan. Deze constructieve fantasieën zijn een stuk waarschijnlijker, en een stuk nuttiger dan je in te beelden wat geweest had kunnen zijn. Om de situatie te leren aanvaarden dien je te beseffen dat het helemaal geen zin heeft om iemand de schuld te geven—jezelf niet, maar ook de ander niet. Wat gebeurd is, is gebeurd, en daar kun je niets meer aan veranderen.   Probeer de ander niet te gaan haten. Wat hij/zij wel of niet gedaan heeft, probeer begrip op te brengen voor zijn/haar zorgen. Probeer begrip te tonen voor wat hij/zij doormaakt. Je hoeft hem/haar niet eens te vergeven, maar koester gewoon geen wrok of rancune jegens de ander. Geef jezelf ook niet de schuld. Je kunt leren aanvaarden en omgaan met wat jij gedaan hebt dat de relatie niet ten goede kwam. Probeer daar een les uit te trekken, en te voorkomen dat je dat in de toekomst weer overkomt. Maar blijf niet te lang stilstaan bij wat er verkeerd gegaan is. Hoe lang het herstelproces duurt verschilt per persoon. Daar valt geen tijd aan te verbinden. Er zijn echter wel tekenen die erop wijzen dat het beter met je gaat:   Als je telefoon gaat, en je niet langer hoopt dat hij/zij het is als het een nummer is dat je niet herkent. Als je er niet meer over fantaseert dat hij/zij bij zinnen komt, en jou om vergiffenis komt smeken. Als je je niet langer vereenzelvigt met liedjes of films over liefdesverdriet. Als je het nu leuker vindt om dingen te lezen en bekijken die niets met relaties van doen hebben. Vaak word jijzelf het kind van de rekening als een relatie op de klippen loopt. De persoon die jij bent wordt het ondergeschoven kindje. Je bent namelijk een hele tijd lang onderdeel van een duo geweest, en daarna ben je iemand geworden die het uiteengaan van dat duo betreurt.   Werk aan je persoonlijke groei, zowel van binnen als van buiten. Probeer in vorm te raken, of pas je look wat aan. Hiermee kun je je zelfvertrouwen opkrikken; je zelfvertrouwen heeft waarschijnlijk een flinke knauw gekregen van al dat liefdesverdriet. Probeer te ontdekken waar er ruimte voor verbetering is. Misschien heb je een kort lontje gekregen, waardoor je je passief-agressief gedraagt. Als dat zo is, dan dien je op zoek te gaan naar gezondere manieren om die frustratie te uiten. Ontwikkel wat jou uniek maakt. Als je veel tijd met iemand anders doorbrengt, en met de neerslag van een breuk te maken krijgt, dan focus je je minder op de belangrijke aspecten van jezelf. Probeer de banden aan te halen met mensen en activiteiten die je links hebt laten liggen tijdens de relatie, en het stuklopen daarvan. Probeer nieuwe dingen. Hierdoor kun je nieuwe mensen leren mensen, mensen die de persoon die jou het hartzeer bezorgd hebben niet kennen. Nieuwe dingen leren zal ervoor zorgen dat je ergens anders aan kunt denken dan het liefdesverdriet; het zal ervoor zorgen dat je je hoofd in het heden houdt. Net zoals je het herstelproces niet wilt saboteren, wil je ook niet terugvallen in liefdesverdriet. Soms kun je dat niet vermijden, maar je kunt het risico in ieder geval wel beperken.  Laat die persoon niet te gauw—of zelfs helemaal niet—terug in je leven. Doe je dat wel, dan kunnen het hartzeer en de ongelukkigheid opnieuw hun intrede doen. Soms is een vriendschap met je ex simpelweg niet mogelijk. Als je toch terugvalt, raak dan niet in paniek. Je hebt er al zoveel werk in gestoken, en dat werk is niet voor niets geweest. Het zal zeker wat gaan opleveren. Geef niet op. Iedereen krijgt te maken met tegenslag, zeker als het op liefdesverdriet aankomt. Dingen die je leuk vindt of die je gelukkig maken kunnen ervoor zorgen dat je het dopaminegehalte opkrikt. Dopamine is een chemische verbinding die je helpt je gelukkig te voelen, en die de stress verlaagt (liefdesverdriet kan ontzettend veel stress veroorzaken).   Doe dingen die je niet met je ex associeert. Probeer nieuwe dingen, of doe dingen die je niet meer gedaan hebt sinds jullie een stelletje werden. Leer om gelukkig te zijn. Mensen voelen zich aangetrokken tot gelukkige mensen, omdat gelukkige mensen ervoor zorgen dat zij zich gelukkig gaan voelen. Je hoeft natuurlijk niet altijd gelukkig te zijn, maar probeer dingen te doen die je gelukkig maken. Probeer een leven te leiden waar je van kunt genieten. Na de breuk en het lange herstelproces kan het moeilijk zijn om jezelf weer open te stellen naar andere mensen toe. Laat de negatieve ervaring uit het verleden geen invloed uitoefenen op wat er zich in het heden en de toekomst afspeelt.  Erken dat je opnieuw gekwetst kunt worden als je je openstelt, maar doe het toch. Door jezelf af te sluiten zul je gegarandeerd last krijgen, zowel op het mentale als op het fysieke vlak. Het is belangrijk om te beseffen dat liefdesverdriet verwerken een proces is. Het gebeurt niet van de ene op de andere dag. Je zult tegenslagen te verduren krijgen, problemen ondervinden, en een keur aan niet-echt-fijne emoties voor je kiezen krijgen. Je hebt immers een stukje van je hart weggegeven. De pijn bewijst dat je een mens bent, en dat je net als ieder ander bestaat uit mededogen en imperfecties.    Moedig jezelf aan door kleine overwinningen te vieren. Als je een hele dag niet aan je ex gedacht hebt, vier dan dat met een drankje of een traktatie. Ontdoe je van de souvenirs uit de eerste sectie, om je te helpen herinneringen te voorkomen. Er zijn echter ook andere triggers waar je niet zo snel rekening mee houdt. Je zult niet altijd in staat zijn om die te mijden, maar doe je best om niet op zoek te gaan naar mentale triggers—dit zal je op den duur helpen herstellen.   Triggers kunnen zich in allerlei soorten en maten voordoen. Het kan het liedje zijn dat aanstond toen jullie relatie begon, het café waar jullie vaak samen huiswerk maakten, of een bepaalde geur. Je kunt altijd triggers tegenkomen, zelfs als je daar niet naar op zoek bent. Als je dat doet, erken die trigger dan, en de herinneringen die het oproept. Probeer van daaruit verder te bouwen. Blijf niet te lang stilstaan bij gevoelens en herinneringen. Als je een foto van jullie tweeën op Facebook ziet, erken het verdriet en de spijt dan die je voelt. Probeer je aandacht naar iets positiefs of neutraals te verzetten (zoals wat je morgen aan zult trekken, of die nieuwe puppy die je wilt). Het gaat er niet om dat je triggers te allen tijde probeert te vermijden. Dat kan namelijk niet. Je probeert om kwetsende en herinneringen oproepende dingen te minimaliseren, zodat je verder kunt met het herstelproces. Het schijnt dat muziek een therapeutisch effect kan hebben, en daarmee het herstelproces ten goede komt. Zet wat vrolijke, optimistische muziek op. Onderzoek heeft aangetoond dat het luisteren naar muziek ervoor kan zorgen dat het lichaam endorfinen aanmaakt, waardoor je stemming verbetert en je stress vermindert.   Mijd gezapige, zielige liefdesliedjes. Deze zullen geen prethormonen produceren. In plaats daarvan zul je je alleen maar slechter en verdrietiger gaan voelen. Als je verdriet en woede op voelt komen, zet dan vrolijke muziek aan om je op te beuren. Het luisteren naar dansmuziek kan ervoor zorgen dat je endorfine aanmaakt, en dansen op de muziek doet dat ook. Als je jezelf de tijd en ruimte gegund hebt om te treuren en je emoties te verwerken, neem dan even de tijd om jezelf af te leiden. Als je herinneringen aan die andere persoon op beginnen te borrelen, leid jezelf dan af met andere gedachten, activiteiten, enzovoorts.   Bel die ene vriend op die je kunt bellen als je daar behoefte aan hebt. Lees het boek dat al een tijdje op je nachtkastje ligt. Zet een grappige film aan (dit heeft als bijkomstig voordeel dat het lachen je kan helpen met het herstelproces). Hoe minder je aan je ex en je liefdesverdriet denkt, hoe makkelijker het herstelproces zal verlopen. Je moet er alleen wel voor werken. Je moet je denkpatroon aanpassen, en goed oppassen hoe vaak je aan je liefdesverdriet denkt. Neem niet te veel "pijnstillers". Dit zijn dingen die de pijn tijdelijk kunnen verzachten. Soms moet je gewoon even pauze nemen, maar pas op dat je geen misbruik maakt van deze verdovende routines—zeker niet in het begin. "Pijnstillers" kunnen van alles zijn, van alcohol en drugs, tot overmatig tv kijken, internetten of junk food eten. Om met liefdesverdriet om te kunnen gaan zul je ook een paar gewoontes af moeten leren die je met je ex aangeleerd hebt. Door nieuwe dingen te doen, en te veranderen hoe je bepaalde dingen doet zul je de weg vrijmaken voor nieuwe gewoonten. In je nieuwe leven is er geen plek voor de persoon die jouw hart gebroken heeft.   Je hoeft heus geen drastische veranderingen door te voeren om uit de sleur te geraken. Ga op zaterdag bijvoorbeeld naar de markt, in plaats van dat je in bed blijft liggen; ontdek nieuwe muziek; pik een nieuwe hobby op, zoals karate of pottenbakken. Stort je niet in iets drastisch voordat je alle voor- en nadelen tegen elkaar afgewogen hebt. Let hier zeker in het begin goed op. Als je eenmaal wat verder bent, en nog steeds voor die drastische verandering wilt gaan, dan kan dat nog steeds. Denk er alleen goed over na voordat je een tatoeage laat zetten, of je hoofd kaal scheert. Probeer een poosje vrij te nemen, en op vakantie te gaan. Zelfs een weekendje weg kan je al nieuwe inzichten geven over wat er nu eigenlijk gebeurd is. Je zult waarschijnlijk met een terugval te maken krijgen als je probeert te herstellen. En dat is geen enkel probleem! Sterker nog, het is een natuurlijk onderdeel van het herstelproces. Maar er zijn wel dingen waar je voor op moet passen, om te voorkomen dat de terugval te diep is.   Let op je taalgebruik. Als je woorden als "vreselijk", "nachtmerrie", en "verschrikkelijk" gebruikt, dan zul je alles negatief blijven bekijken. Hierdoor worden je gedachten al bij voorbaat gekleurd. Als je niets positiefs te denken hebt, probeer dan zo neutraal mogelijk te blijven. In plaats van iets te zeggen als, "Deze breuk is zo ontzettend verschrikkelijk", kun je beter iets denken in de trant van, "Deze breuk viel me zwaar, maar ik doe mijn best om eroverheen te komen." Breng jezelf niet in verlegenheid. Ga niet midden in de nacht langs het huis van je ex rijden om te kijken of hij/zij al een ander heeft. Bel/sms hem/haar niet dronken, etc. Hierdoor wordt het alleen maar moeilijker om het verleden los te laten. Onthoud dat dingen veranderen. Mensen veranderen, situaties veranderen. Hoe je je nu voelt zul je je volgende week niet meer voelen, en over een maand of jaar al helemaal niet meer. Uiteindelijk zul je op deze tijd in je leven terugkijken, zonder je daar lichamelijk ziek door te voelen.
Sta jezelf toe om te rouwen. Bekijk het van dag tot dag. Koppel je los. Praat erover. Ontdoe je van aandenkens. Help een ander. Sta jezelf toe om te fantaseren. Speel niemand de zwarte piet toe. Weet wanneer je klaar bent om verder te gaan. Kom erachter wie jij bent. Voorkom een terugval. Doe dingen die je leuk vindt. Draag liefde uit. Laat je niet ontmoedigen! Mijd dingen die herinneringen triggeren. Luister naar muziek om het herstelproces te bevorderen. Leid je af van je liefdesverdriet. Wissel je routine af. Saboteer het herstelproces niet.
https://www.wikihow.com/Cure-a-Heartache https://www.wikihow.com/Cure-a-Heartache https://www.wikihow.com/Cure-a-Heartache
Giving Yourself Space Reaching Acceptance Starting the Healing Process