Begrijp wat spiegelen is Het ontwikkelen van inzicht door zelfreflectie Herken projecties
We zitten in principe biologisch zo in elkaar dat we anderen nadoen. Spiegelneuronen worden actief wanneer we te maken hebben met andere mensen. Dit kan soms resulteren in het nadoen van fysieke uitingen, waardoor we aan de binnenkant kunnen ervaren wat de emotionele staat is van andere mensen.  Dit is de biologische basis van empathie. We begrijpen de emoties van anderen, door die zelf te voelen.  Dit is de reden waarom we een band voelen wanneer we persoonlijke verhalen uitwisselen met iemand anders. Empathie helpt ons om compassie te ontwikkelen en een relatie op te bouwen. De innerlijke ervaring van het spiegelen gebeurt meestal automatisch en zonder dat we ons daarvan bewust zijn. Dit houdt in dat het meestal gebeurt, of je het nu wil of niet, en dat het je gedrag naar buiten toe kan beïnvloeden, zonder dat je het merkt. Met dat je je meer bewust wordt van jezelf, dan zal je merken dat spiegelen van invloed is op je houding, gedrag, spraak, emoties en zelfs je ademhaling. Hoewel dit meestal goed is, kun je in sommige gevallen de negatieve emoties van andere over gaan nemen, en je eigen emotionele ervaring wordt intenser als de mensen om je heen geagiteerder worden. Als je je bewust wordt dat je gedachten of gevoelens over een bepaalde persoon of een onderwerp negatiever zijn na een interactie met iemand anders, denk er dan over na of er daadwerkelijk iets is veranderd aan de omstandigheden, of dat je je gevoed hebt met de negativiteit van de andere persoon. Hoewel de naar binnen gerichte ervaring van het spiegelen vaak automatisch gebeurt, heb je wel controle over de naar buiten gerichte uitdrukking van het spiegelen. Je kunt ervoor kiezen om op een manier te reageren die tegengesteld is aan het spiegelen. Deze aantekeningen zijn belangrijk om jouw en je vriend te helpen bij het ontdekken van specifiek gedrag dat je graag wilt veranderen. Creëer vervolgens een bepaald teken, zoals aan je oor trekken, zodat je vriend je kan waarschuwen en je er opmerkzamer op kan maken, wanneer je op een ongewenste manier de ander kopieert. Je kunt vervolgens bewust je gedrag gaan veranderen.  Leer herkennen wanneer spiegelen bepaald gedrag of schaduwpercepties versterkt. Omdat spiegelen voor het grootste deel zich buiten ons bewustzijn afspeelt, kunnen variaties in de uitdrukking van het spiegelen een impact hebben op de wijze waarop anderen ons beschouwen. Mensen die niet spiegelen, kunnen overkomen als koud en gevoelloos, terwijl mensen die juist zeer sterk spiegelen over kunnen komen als reactief, agressief, onstabiel of ergerlijk.  Als je merkt dat de indruk die men van je heeft, scheefgetrokken is door atypische spiegelpatronen, dan zal je de karakterisering van anderen van jou moeten accepteren, of bewust werken aan het wijzigen van deze spiegelpatronen. Je zal actief moeten werken aan het versterken of afzwakken van het nabootsen van anderen. Je kunt het toe- of afnemen van het nabootsen oefenen met mensen die je goed kent. Spiegelen kan zich als een wisselwerking afspelen in persoonlijke interactie. Als de een geagiteerd raakt, dan gebeurt dat ook met de ander. De interactie raakt steeds meer verhit, meestal zal het stemvolume stijgen, de manier van spreken wordt intenser, taal wordt agressiever, en de gebaren en gezichtsuitdrukkingen worden meer overdreven. Als je makkelijk te maken krijgt met dit soort escalerende interacties, dan kun je erover nadenken of de interactie representatief is voor je daadwerkelijke gevoelens over het onderwerp. Zien anderen jouw passie voor het onderwerp, óf een uit de hand gelopen spiegelingsaanval. Ben je je eenmaal bewust dat je deelname aan de interactie geen weergave is van dat wat je daadwerkelijk vindt van het onderwerp, dan kun je de toon van het gesprek wijzigen. Het geweldige aan het herkennen dat spiegelen zou kunnen resulteren in een onjuiste weergave van je gedachten en gevoelens, is dat je vervolgens dezelfde wisselwerking van het spiegelen kunt gebruiken om de interactie te wijzigen. Dit is een manier om indrukken te beheersen en je ervoor kunt zorgen dat anderen je op de juiste manier zien.  Als de discussie negatiever is geworden dat gewenst, dan kun je positieve uitdrukkingsvormen gaan introduceren. Af en toe licht glimlachen zal hetzelfde gedrag als reactie tot gevolg hebben. Laat je volume en je taalgebruik geleidelijk afzwakken om de intensiteit te verminderen. Lachen zal resulteren in humoristische bijdragen van de ander, om de stemming te verbeteren. Reflectief luisteren is een techniek, voor het eerste ontwikkeld door Carl Rogers. Dit behelst het uitcommuniceren van de onderliggende emoties of bedoelingen van de spreker. Het doel van het herformuleren of opnieuw stellen wat de spreker probeert over te brengen, is het voorzien in een gelegenheid om iets op te helderen. Deze verheldering is nuttig voor zowel de spreker als de luisteraar. Het terugluisteren van de eigen boodschap stelt ons in de gelegenheid om naar onszelf te luisteren en te beslissen of we blij zijn met de boodschap die we delen met anderen.  Je gesprekspartner hoeft geen Rogeriaanse therapeut zijn, je hoeft hem of haar alleen maar te vragen om te luisteren en de boodschap te parafraseren, waarbij het de bedoeling is om de onderliggende emotie bloot te leggen, zonder te veroordelen of de eigen mening over het onderwerp weer te geven. Als je vriend(in) niet begrijpt welke emotie je uit wilt dragen, dan heb je gewoon de gelegenheid om dit duidelijk te maken. Blijf doorgaan met praten tot je zeker weet dat je er alles aan hebt gedaan om het de ander duidelijk te maken. Het zal je verbazen hoeveel beter je jezelf begrijpt aan het eind van de activiteit. Wijd uit over je gedrag in een specifieke situatie, en neem daarna nota van de consequenties of resultaten. Het maken van een lijst met gedragingen en resultaten zal je helpen bij het ordenen van je gedachten. Waren de resultaten of consequenties positief? Zo niet, zoek dan naar gedragsvormen die wel het gewenste resultaat hebben. Dit helpt bij het je bewuster worden van je gedragspatronen, en het biedt ook een raamwerk voor het veranderen van het ongewenste gedrag. Je vindt een overvloed aan dergelijke testjes online. Hoewel ze slechts zelden valide of betrouwbaar zijn, kunnen ze wel nuttig zijn om je aandacht naar binnen te richten. Door dergelijke activiteiten samen met een vriend(in) te doen heb je ook nog eens plezier, en kan de ander feedback geven over wat hun beeld van jou is.  Samen met iemand testjes doen geeft je de gelegenheid om na te gaan in hoeverre het beeld dat je hebt van jezelf overeenkomt met dat van anderen. Vraag een goede vriend om de vragen die op jou van toepassing zijn te beantwoorden, terwijl je de test zelf doorloopt. Je kunt vervolgens de antwoorden vergelijken en die punten bespreken waarbij de antwoorden van elkaar afwijken. Reflectie vereist niet meer dan het richten van de aandacht op het innerlijk, maar voor sommige mensen kan dit moeilijk zijn. Stille contemplatie in afzondering kan je inzicht in het beeld dat anderen van je hebben vergroten. Als het niet gewoon voor je is om je eigen gedrag te beoordelen, dan vind je dit wellicht niet productief of onprettig. Door het oppakken van een gestructureerde benadering kan je er misschien wat makkelijker mee omgaan. Mensen temperen hun kritiek vaak of verpakken het in een suikerlaagje, om de gevoelens van de ander te sparen, waardoor het lastig kan zijn om erachter te komen wat anderen van je vinden. Dit betekent dat je anderen toestemming moet geven om de waarheid met je te delen, zonder je gevoelens te sparen. Je kunt aan hen uitleggen dat je op een zoektocht bent naar je ware zelf en dat je daarbij brute eerlijkheid nodig hebt. Vertel de ander dat dit een onderdeel is van het proces om bewuster te zijn van jezelf. Het maken van aantekeningen biedt je de mogelijkheid om je antwoorden te vergelijken met die van verschillende vrienden gedurende een bepaalde tijd. Dit biedt je een beter inzicht in je gedrag en zal je helpen om veranderingen bij te houden.  Als de persoon die je hebt gevraagd om feedback te geven nog steeds aarzelt, leid diegene dan naar een bepaalde reactie. Vraag hem of haar om je sterke punten te benoemen. Vraag daarna naar je zwakke punten. Je kunt dit constructief maken door te vragen om ideeën over manieren om bepaalde zwakheden te overwinnen. Dit kun je het best doen samen met iemand die jou heel goed kent, en wie je het vertrouwen hebt dat diegene dit niet gebruikt om gemeen te zijn. Zet je schrap voor het horen van onplezierige dingen over jezelf, na het stellen van de vraag. Als je in de verdediging springt, dan is deze oefening niet nuttig. Merk je dat je defensief wordt, denk er dan aan dat dit een gelegenheid is om te groeien. Vertel de ander dat je graag reflectief wilt proberen te luisteren om er zeker van te zijn dat je het begrijpt. Dit creëert veel mogelijkheden om het helder voor ogen te krijgen, en om je perceptie van de ander bevestigt te krijgen. Je reactie op anderen kan verstoord raken vanwege persoonlijke aannames of projecties. Sigmund Freud introduceerde projectie als een verdedigingsmechanisme, een theorie die later door Anna Freud werd uitgebreid. Voor het omgaan met onze eigen onacceptabele gedachten en gevoelens, kennen we die toe aan een ander persoon. Dit kleurt vervolgens onze indruk van het gedrag van de andere persoon, en vorm te manier waarop we op die ander reageren. Dit zal op zijn beurt weer de perceptie van de ander van jou beïnvloeden. Om er zeker van te zijn dat je anderen op de juiste manier waarneemt en daarop correct reageert, zal je de eigen percepties moeten controleren. We houden onszelf vaak voor de gek om het idee dat we van onszelf hebben te beschermen. We hebben allemaal eigenschappen en we vertonen allemaal gedrag waar we niet trots op zijn. Carl Jung refereerde aan de verzameling van ongewenste eigenschappen en onacceptabele gedachten en gevoelens als de schaduw. Het projecteren van onze schaduw op anderen bevrijdt ons van deze schuld en schaamte die we ervaren wanneer we het herkennen. Anderen zullen niet zo bereidwillig zijn om deze kanten van je persoonlijkheid over het hoofd te zien, waardoor de ontkenning ervan je er alleen maar van weerhoudt om jezelf te kunnen zien zoals anderen je zien. Als anderen opmerkingen hebben gemaakt over dat je jaloers bent of intolerant, of welke trek dan ook die de meeste mensen zouden ontkennen, verken dan de mogelijkheid dat je inderdaad die trekjes hebt, en accepteer ze. Als iets aan je persoonlijkheid je voldoende van streek maakt dat je er liever over liegt of het verbergt, werk er dan aan om het te veranderen. Je zal eerst moeten onderkennen dat je die trekken hebt, voor je ze kunt veranderen. Zoals met elke gewoonte gaat het projecteren onbewust. Onderken je dat je projecteert, vraag andere dan om je te helpen zelfbewuster te worden, door je te vertellen wanneer je dit doet. Naast het projecteren van onze eigen gedachten en gevoelens op anderen, nemen we soms de projecties van anderen op in het gevoel over onszelf. Het kan zijn dat iemand in je leven negatieve gevoelens en emoties op jou projecteert, zodat je reageert met negatieve gevoelens en emoties. Die persoon gebruikt vervolgens je reacties om zijn of haar karakterisering van jou bevestigd te krijgen. Vraag buitenstaanders om je interactie met die persoon te observeren en hun mening over de dynamiek van die relatie met jou te delen.
Waardeer de waarde van het spiegelen. Herken hoe spiegelen je gedrag beïnvloedt. Vraag een vriend om je interactie met een andere vriend te observeren, en aantekeningen te maken over overdreven of ingehouden aanwijzingen dat je aan het spiegelen bent. Laat versterkende patronen of reacties afnemen. Vraag een vriend om op een aandachtige (reflectieve) manier naar je te luisteren. Begeef je in systematische reflectie om de consequenties van je gedrag te analyseren. Doe persoonlijkheidstest als leuke manier om jezelf beter te leren kennen. Vraag om oprechte feedback en maak aantekeningen. Ga reflectief luisteren, om er zeker van te zijn dat je perceptie van degene die aan het woord is klopt. Wees eerlijk tegenover jezelf. Vraag anderen om je te helpen bewuster te worden.
https://www.wikihow.com/See-Yourself-As-Others-See-You https://www.wikihow.com/See-Yourself-As-Others-See-You https://www.wikihow.com/See-Yourself-As-Others-See-You
Understanding Mirroring Developing Insight by Reflecting Acknowledging Projections