Samen plezier hebben in bed en niet te ver gaan Fysiek intiem zijn zonder geslachtsgemeenschap Stoppen voordat je te ver gaat Je grenzen aangeven
In een gezonde relatie kun je je op veel manieren close met je partner voelen, zonder seks te hebben. Je kunt intimiteit en vertrouwen in je relatie opbouwen door te praten, luisteren, delen, elkaar ideeën te respecteren, en simpelweg door samen te zijn en te genieten van elkaar gezelschap. Als je partner tegen je zegt dat seks de enige manier is waarop hij of zij intiem met je kan zijn, denk dan goed na of deze relatie wel is wat je echt wilt. Het kan leuk zijn om gewoon in bed met je partner te zitten en dingen te doen die niets met seks te maken hebben. Een spel doen is een leuke manier om gezellig met je partner in bed te zijn zonder dat het contact seksueel wordt. Ga met je kleren aan tegen elkaar aan zitten, met kussens in de rug, en lees elkaar om beurten verhalen voor. Je kunt ook afspreken dat jullie om de beurt mogen kiezen wie er aan de beurt is om het boek uit te kiezen. Hoe dicht je tegen je partner aan zit is afhankelijk van hoezeer je je op je gemak voelt bij je partner.  Als je bang bent dat het contact seksueel kan gaan worden, blijf dan op het dekbed zitten als je naast hem of haar zit. Jullie kunnen ook ieder aan een kant van het bed gaan zitten, zodat alleen jullie voeten elkaar raken. Jullie kunnen elkaar romantische verhalen voorlezen, om het een beetje spannend te houden (en misschien lachen jullie wel om de clichés in het verhaal). Luister naar een cd of afspeellijst terwijl jullie op bed zitten. Praat over de tekst van de muziek. Ga dicht tegen elkaar aan zitten en geniet van de nabijheid van het lichaam van je partner, maar ga niet verder dan alleen maar handen vasthouden of elkaar omhelzen. Maak vragenlijsten voor elkaar, of print wat lijsten die je op het internet kunt vinden (zoektermen 'vragen stellen aan je vriend vriendin'). Ga beiden aan een kant van het bed zitten, vul allebei je antwoorden in, en geef ze aan elkaar als je klaar bent, zodat jullie de antwoorden van elkaar kunnen lezen. Ga dicht tegen elkaar in bed zitten met wat snacks en een berg kussens, en kijk een film samen. Als je bang bent dat het tot zoenen zal leiden, leg dan wat kussens tussen elkaar in en gebruik ieder een andere deken of dekbed. Als het niet lukt om genoeg afstand te houden door middel van kussens en aparte dekens, dan is het ok om tegen je partner te zeggen dat het zo niet lukt, en om hem of haar te vragen om iets anders te gaan doen waardoor de verleiding om elkaar aan te raken niet zo groot is. Maak van je bed een hut. Doe er wat lampjes bij en mooie dekens. Als het klaar is kunnen jullie erin gaan zitten en een film kijken, of elkaar enge verhalen vertellen. Als je dicht tegen je partner aan zit in bed, dan is het misschien moeilijk voor je om de verleiding te weerstaan om meer te doen dan alleen knuffelen. Als je merkt dat je steeds denkt aan verder gaan dan de grenzen die je voor jezelf gesteld had, dan kun je op afstand van je partner gaan zitten, of allebei ergens anders naartoe gaan.  Als je je zorgen maakt dat je je partner kwetst door wat verder van hem of haar af te gaan zitten, dan kun je ook een smoesje verzinnen – bijvoorbeeld, “Ik krijg pijn in mijn rug door hier te zitten, zullen we naar de bank in de woonkamer gaan?,” of “Ik voel me een beetje onrustig, zullen we even gaan wandelen?” In openbare ruimtes is het makkelijker om je seksuele verlangens te weerstaan. Als je toch met elkaar gaat zoenen en strelen en je merkt dat je je daar eigenlijk niet goed bij voelt, dan is het ok om te stoppen en om te zeggen dat je je het niet fijn vindt om ermee door te gaan. Je partner zou je wensen meteen moeten respecteren.  Als je partner je meerdere malen probeert over te halen om verder te gaan dan de grenzen die je gesteld hebt, dan is het misschien tijd om te heroverwegen of hij of zij wel de moeite waard is om een relatie mee te hebben. Hoewel het ok is als je partner af en toe even contact met je opneemt om te vragen hoe het gaat, zou hij je geen rotgevoel moeten geven als jij je grenzen hebt aangegeven. Je partner en jij kunnen fysiek intiem met elkaar zijn zonder geslachtsgemeenschap. Als je het fijn vind om te zoenen, strelen en misschien nog meer, maar je wilt geen geslachtsgemeenschap, doe dat dan ook niet. Je bent dat helemaal niet verplicht aan je partner. Sta niet toe dat iemand anders jouw grenzen bepaalt. Doe alleen waar je je zelf prettig bij voelt. Houdt elkaars handen vast, omhels elkaar, of zit dicht tegen elkaar aan in bed. Geniet van de aanrakingen en van elkaar nabijheid, zonder dat het verder hoeft te gaan. Ga met elkaar zoenen, en neem de tijd om verschillende manieren van zoenen te ontdekken. Zoek eens op internet met de zoekterm 'hoe zoenen' en probeer verschillende manieren uit. Neem jezelf niet te serieus. Lach er gewoon om als het zoenen onwennig voelt! Je vergroot de intimiteit tussen je partner en jezelf door te experimenteren zodat jullie erachter komen wat werkt en wat niet werkt. Gebruik een geurige olie of lotion, en masseer elkaar om beurten. De plekken die je masseert zijn afhankelijk van je grenzen: je kunt ook gewoon elkaars nek en rug masseren als je er nog niet klaar voor bent om verder dan dat te gaan. Door regels op te stellen kun je je niet alleen makkelijker aan je grenzen houden; alles wordt er ook opwindender door. Een voorbeeld van een regel die je op kunt stellen is dat jullie geen enkel kledingstuk uit mogen trekken. Een ander voorbeeld is dat jullie elkaar niet onder het middel aanraken. Raak de lichaamsdelen van je partner aan die meestal geen aandacht krijgen tijdens het vrijen – bijvoorbeeld, zijn of haar benen, buik of rug. Neem de tijd om het lichaam van je partner te verkennen; bouw de fysieke intimiteit, die los staat van geslachtsgemeenschap, met je partner verder op. Je kunt zelf bepalen in welke mate je dat wilt doen. Jullie kunnen bijvoorbeeld beslissen dat jullie elkaar niet aanraken, en dan tegenover elkaar gaan zitten en jullie kleren langzaam uittrekken. Als je het wat spannender wilt maken, kan kunnen jullie tegenover elkaar gaan zitten en jezelf aan gaan raken, met als regel dat jullie elkaar niet aanraken. Dit is een leuke manier voor je partner en jou om elkaars lichamen te verkennen zonder elkaar aan te raken. Hierdoor leer je het lichaam van je partner langzaam maar zeker kennen, en je leert de kleine details van het lichaam van je partner waarderen.. Neem foto's van elkaar terwijl jullie er in bed sexy uitzien. Je kunt het zo gek of zo sexy maken als je maar wilt. Zoek eens op internet met de zoekterm “80s glamour foto's” ter inspiratie.  Een grappige sexy fotoshoot kun je bijvoorbeeld maken door met een mooie jurk en een veren boa of een mooi pak aan op bed te poseren terwijl je gekke bekken trekt. Als je poezen hebt, dan kun je die ook bij de foto's betrekken zodat het geheel nog grappiger wordt. Spreek een tijdstip af met elkaar waarop jullie allebei in bed liggen en een sexy telefoongesprek of chatsessie met elkaar gaan voeren. Dit kan variëren van flirten tot het sturen van sexy foto's van elkaar, tot een complete telefoonseks sessie waarbij je 'all the way' gaat.  Als je sexy foto's naar elkaar stuurt, wees dan zeer voorzichtig; alles wat je naar je partner stuurt kan bij iemand anders belanden. Als je bang bent dat iemand anders je in een compromitterende houding ziet, neem dan geen foto's of zorg dat je gezicht er niet op staat. Houd er rekening mee dat je partner je misschien wil gaan overhalen om toch geslachtsgemeenschap met hem of haar te hebben. Bereid je voor op mogelijke antwoorden van je partner, zodat hij of zij je er niet mee overvalt. Als je weet wat je wilt gaan zeggen en hoe je je in de toekomst wilt opstellen, dat is het makkelijker voor je om duidelijk aan te geven wat je wilt – vooral als het onderwerp ter sprake komt als je al opgewonden bent en misschien niet meer helder na kunt denken. Herinner jezelf af en toe aan de redenen waardoor je geen geslachtsgemeenschap aan wilt gaan. Je kunt ze een keer per week opsommen in een dagboek, of op de momenten waarop je twijfelt aan je toewijding aan onthouding.  Je kunt er ook aan denken als je met je partner bent en opgewonden bent. Versterk je voornemen door op het internet te lezen over de ervaringen van andere mensen die onthouding betrachten, en door te lezen over de redenen voor onthouding. Als je het 'in the heat of the moment' moeilijk vindt om onthouding te betrachten, denk dan aan alle potentieel negatieve gevolgen die seks met zich mee kan brengen: soa's (seksueel overdraagbare aandoeningen), een ongeplande zwangerschap, en de spijt die je later kunt hebben als je gaat vrijen terwijl je er eigenlijk nog niet klaar voor was.  Hoewel seks niet iets is wat 'vies' is en iets is waar je je voor moet schamen, is het wel mogelijk dat je er spijt van krijgt als je het doet voordat je er echt klaar voor bent. Als je niet zeker weet of je er klaar voor bent om seks te hebben, dan is het beter voor je om te wachten totdat je er zeker van bent. Naarmate je relatie zich ontwikkelt kun je op een bepaald moment beslissen dat je er klaar voor bent om seks te hebben met je partner. Zorg er alleen voor dat je die beslissing niet maakt op het moment waarop je al opgewonden bent en midden in een vrijpartij bent.  Als je merkt dat je met de ander wilt vrijen omdat je opgewonden bent geraakt van zoenen en strelen, dan kun je misschien beter even apart gaan zitten en iets anders gaan doen. Als je na een paar dagen, als je helder na kunt denken, nog steeds wilt vrijen met je partner, dan kun je eventueel terugkomen op je besluit. Misschien wil je erover praten met een vriend, een familielid, een coach of therapeut. Als je besluit om seks te hebben, zorg er dan voor dat je een voorbehoedsmiddel gebruikt, zoals een condoom of de pil. Bij de meeste apotheken en drogisterijen kun je condooms kopen; als je een anticonceptiemiddel wilt hebben dan moet je daarvoor eerst naar je huisarts. Als je op een feestje bent en je hebt wat gedronken, en je partner wil met jou mee naar huis gaan, dan kun je dat beter afslaan en alleen naar huis gaan. Door alcohol kun je ongeremd worden en dan is de kans groter dat je zal gaan vrijen. Misschien weet je van jezelf dat je zal gaan zoenen, strelen en bijna zal gaan vrijen als je alleen met je partner in je kamer bent. Zorg er dan voor dat jullie niet alleen in je kamer zijn, want je weet immers niet zeker of je de verleiding zal kunnen weerstaan om te gaan vrijen. Een echte vriend of vriendin zal je steunen in wat je ook doet. Als je onthouding wilt betrachten, praat daar dan eens over met een vriend of vriendin. Als je vrienden of vriendinnen hebt die ook onthouding betrachten, spreek dan met elkaar af dat jullie af en toe aan elkaar vragen hoe het jullie vergaat, en spreek af dat jullie elkaar zullen helpen om trouw te blijven aan jullie besluit van onthouding.  Als je besloten hebt om een vriend of vriendin te vertellen dat je in je relatie onthouding wilt betrachten, zorg dan dat het een goede vriend of vriendin is die je vertrouwt – iemand waarvan je weet dat die jou steunt, en die geheimen kan bewaren. Misschien vind je het fijn om je aan te sluiten bij een online gemeenschap. Er zijn veel online gemeenschappen voor mensen die geen seks willen. Ga eens zoeken op het internet en kies er een uit die het beste past bij jouw wensen. In een gezonde relatie behandelen partners elkaar met liefde en respect. De enige verplichting die je partner naar jou toe heeft, is dat hij steunend en liefdevol is naar jou toe. Je bent niet verantwoordelijk voor de seksuele behoeften van je partner.  Fysieke intimiteit is een belangrijk onderdeel in de meeste liefdesrelaties, maar dat betekent niet dat je meteen met je partner het bed hoeft in te duiken. Je hebt het recht om te wachten totdat het goed voor je voelt, en je partner zal dat moeten respecteren. Als je voorheen geslachtsgemeenschap had maar nu onthouding betracht, dan is jouw verlangen om geen seks te hebben net zo belangrijk als voor iemand die nog nooit seks gehad heeft. Sta niet toe dat iemand je ervan te overtuigen dat je tegen je zin in moet gaan vrijen, simpelweg omdat je het al eerder gedaan hebt. Betekent het dat je alles mag doen behalve met elkaar naar bed gaan? Betekent het dat je kust en knuffelt, en niets anders doet? Als je grenzen voor jezelf duidelijk zijn, dan is het voor je partner en jou makkelijker om geen seks met elkaar te hebben totdat jullie daar allebei klaar voor zijn. Het kan helpen om het op te schrijven, in je dagboek, of in een tekstdocument op je computer. Wat je schrijft is alleen voor jou bestemd, je hoeft je dus niet in te houden en je kunt eerlijk zijn. Dingen die je kunt onderzoeken voor jezelf:  Hoe zou een perfecte relatie er voor jou uitzien? Heb je die momenteel? Wat vind je mooi aan je partner? Is hij of zij een vriendelijk mens? Steunt hij of zij jou? Is hij of zij grappig? Of slim? Fit? Als je je partner vertelt wat je mooi vindt aan hem of haar, dan is het voor hem / haar makkelijker om te begrijpen waarom je een relatie met hem of haar wilt maar nog geen seks. Als het goed is begrijpt je partner dat het niets persoonlijks is – het gaat niet om hem of haar. Het kan lastig zijn om helder na te denken als je aan het knuffelen bent met je geliefde. Neem je voor om samen over onthouding te praten, nog voordat jullie opgewonden zijn geraakt – het liefst nog voordat jullie intiem met elkaar zijn geworden. Het lijkt misschien moeilijk om je grenzen al in het begin van de relatie aan te geven, maar het zal dingen voor je partner en jou op de lange termijn wel makkelijker maken. De manier waarop je je grenzen aangeeft hangt voor een groot deel af van je leeftijd en ervaring: een gesprek tussen twee mensen van 30 jaar verschilt van een gesprek tussen twee tieners. Wees duidelijk, direct en respectvol, hoe oud je ook bent. Hieronder volgen wat tips voor het bespreken van je grenzen met een jongen die tiener is, of een jongeman:  Voor een jonge jongen die nog niet zo volwassen is kan het lastig zijn om zo'n gesprek te voeren. Het kan helpen om hem van te voren te laten weten dat je iets met hem wilt bespreken – bijvoorbeeld, “Ik wil graag met je praten over iets serieus, niets ernstigs. Kan dat na school?”  Zorg dat hij geen honger heeft of anderszins geïrriteerd is als je met hem gaat praten.  Indien mogelijk, praat dan met hem tijdens een wandeling. Over het algemeen geldt dat jongens beter na kunnen denken als ze actief zijn. Als je tijdens het gesprek wandelt dan zal hij zich ook minder gestrest of in een hoek geduwd voelen, dan wanneer je ergens zou gaan zitten voor het gesprek. Staar niet naar hem. Nog een voordeel van wandelen tijdens het gesprek is dat je dan de meeste tijd vooruit kijkt. Het kan intimiderend zijn als je met je partner over iets serieus praat en hem dan recht in de ogen kijkt; dingen kunnen dan nog serieuzer overkomen, waardoor hij zich misschien afsluit en niet meer met je kan communiceren.  Laat hem weten dat je om hem geeft. Zorg ervoor dat hij weet hoe fijn je de relatie met hem vindt, en hoe leuk je hem vindt. Jullie zitten samen in een team: zorg ervoor dat hij dat weet. Je bent het gesprek met hem aangegaan omdat je wil dat hij weet wat jouw wensen en behoeften zijn, en je staat er voor open om te horen waar zijn wensen en behoeften uit bestaan. Als dit de eerste keer is dat je het onderwerp onthouding aan hebt gesneden bij je partner, dan is hij of zij misschien verbaasd. Hij of zij heeft misschien veel vragen: het is belangrijk dat jullie allebei op een open en begripvolle manier communiceren.  Probeer niet defensief te worden als je partner veel vragen stelt. Hij of zij probeert jou misschien alleen maar beter te begrijpen. In een gezonde relatie zou je je gedachten, gevoelens en behoeften kenbaar moeten kunnen maken zonder dat het uitmondt in een ruzie. Als je partner boos op je wordt, probeer dan om rustig te blijven. Misschien is het zelfs nodig dat je hem of haar alleen laat en de tijd geeft om te verwerken wat je allemaal gezegd hebt. Een serieus gesprek kan fysiek en emotioneel uitputtend zijn. Probeer het gesprek niet langer dan een uur te laten duren. Als je uitgeput bent dan ben je eerder geneigd om dingen te zeggen die je niet meent en om beslissingen te maken waar je later spijt van krijgt. Als het gesprek nog niet klaar is maar als jullie allebei moe zijn, prik dan een datum en tijdstip waarop jullie verder kunnen gaan met het gesprek. Jullie hoeven elkaar dan niet met rust te laten als jullie dat niet willen; je kunt ook gewoon met elkaar overeenkomen dat jullie het gesprek op een ander moment voortzetten, als jullie allebei er meer energie voor hebben. Misschien heeft je partner wat tijd nodig om te verwerken wat je gezegd hebt, waarna hij of zij erop terugkomt en vragen en antwoorden kan geven. Als hij of zij luistert maar niet meteen antwoord geeft – geen paniek. Hij of zij heeft dan misschien alleen wat tijd nodig om te verwerken wat je gezegd hebt. Je partner heeft misschien een paar minuten, dagen of zelfs weken nodig, om na te denken over wat je gezegd hebt. Geef hem (of haar) de tijd die hij nodig heeft om zijn gevoelens te verwerken; ga hem niet pushen om te reageren als hij er niet klaar voor is om al te reageren.
Wees je ervan bewust dat seks niet de enige manier is om intiem met je partner te zijn. Doe een spel in bed. Lees elkaar verhalen voor. Luister samen naar muziek. Maak samen vragenlijsten. Kijk samen een film. Maak een hut. Weersta de verleiding om verder te gaan. Weet dat je op elk moment 'Nee' kunt zeggen. Probeer niet in termen van alles-of-niets te denken. Raak elkaar aan op een manier die niet seksueel is. Ontwikkel je manier van zoenen. Geef elkaar een complete lichaamsmassage. Zoen en streel met elkaar, maar met regels erbij. Verken elkaars lichamen. Onderzoek jullie lichamen samen. Maak naakttekeningen van elkaar. Maak een sexy fotoshoot. Geniet van elkaar  via de telefoon. Denk erover na hoe je nee gaat zeggen. Herinner jezelf aan de redenen waardoor je voor onthouding kiest. Denk aan de gevolgen van het hebben van geslachtsgemeenschap. Spreek met jezelf af dat je alleen seks hebt als je die beslissing op een rustig moment maakt. Vermijd situaties waarvan je weet dat die het moeilijk zullen maken om de onthouding vol te houden. Schakel de hulp in van vrienden. Sta niet toe dat je partner je een schuldgevoel aanpraat omdat je geen seks met hem wilt. Zorg dat je weet wat onthouding voor jou inhoudt. Onderzoek wat je voelt wat betreft de relatie. Breng het onderwerp van onthouding al van tevoren ter sprake voordat er al sprake is van seks. Geef je grenzen en gedachten daarover op een duidelijke, respectvolle manier aan. Wees begripvol. Maak het gesprek niet te lang. Geef je partner de tijd om te verwerken en om te reageren op wat je hebt gezegd.
https://www.wikihow.com/Have-Fun-in-Bed-With-Your-Partner-Without-Sex https://www.wikihow.com/Have-Fun-in-Bed-With-Your-Partner-Without-Sex https://www.wikihow.com/Have-Fun-in-Bed-With-Your-Partner-Without-Sex https://www.wikihow.com/Have-Fun-in-Bed-With-Your-Partner-Without-Sex
Having Fun in Bed Without Getting Too Serious Being Physically Intimate Without Intercourse Stopping Before You Go Too Far Discussing Your Boundaries