Troost bieden aan de ander Troost bieden vanaf een afstand Probeer de ander niet te beledigen
Aanraking is een universele taal, en de eerste die mensen leren gebruiken. Als een dierbare een moeilijke tijd doormaakt, bied dan je aanraking aan en geef de ander een stevige omhelzing. Dit kan eenvoudig klinken, maar voor iemand die angstig is, bang of overstuur, kan een warme aanraking kalmerend werken en zelfs de bloeddruk verlagen. Onderzoek heeft aangetoond dat als gevolg van een lagere stressrespons, je vriend(in) door een omhelzing minder vatbaar is voor ziekte.  Vraag eerst om er zeker van te zijn dat een omhelzing een geschikte manier is om je vriend te troosten. Sommige mensen houden niet van dergelijke fysieke gebaren. Houd de ander dicht tegen je aan en wrijf over diens rug. Als de ander gaat huilen, laat diegene dan tegen je aan huilen. Merk je dat je dierbare zijn of haar gevoelens probeert te verbergen, vertel diegene dan dat het prima is om emoties te tonen. Veel mensen voelen zich schuldig over het uitdrukken van negatieve emoties. Anderen zijn bang dat ze zullen worden veroordeeld, omdat ze zich niet “beheersen”. Vertel de ander dat je wilt dat diegene voelt wat hij of zij ook maar voelt, en dat je niet zult oordelen.  Zeg iets  als "Het lijkt erop dat je op dit moment een moeilijke tijd doormaakt, en ik wil dat je weet dat ik hier ben om naar je te luisteren, als je je hart wilt luchten" of "Als je wilt huilen, gewoon doen". Psychologen stellen met klem dat het ervaren van negatieve emoties even belangrijk is als het voelen van positieve. Negatieve gevoelens leren ons heel veel over de natuurlijke ups en downs van het leven. Daarom kan het uitdrukken van negatieve gevoelens, in tegenstelling tot het onderdrukken ervan, helpen bij het verbeteren van je geestelijke gezondheid. Misschien wil de ander de hele dag nietsdoen, kijkend naar reality TV of wat bladeren door roddelbladen. je vriend wil misschien wel praten over wat hem of haar dwarszit, of wil wellicht overal over praten, behalve dat. Misschien wil diegene wel gaan winkelen of gewoon even een dutje doen. Plan een paar uur tijd zonder afleiding, om je te richten op je vriend die verdriet heeft. Kom niet met een specifiek doel, wees gewoon aanwezig. De ander heeft misschien helemaal nog geen zin om iets te doen of is te overstelpt door emoties om beslissingen te kunnen nemen. Maar het is slim om een paar ideeën bij de hand te hebben voor het geval de ander wel iets wil gaan doen. Als je weet dat een bepaald ding anders altijd een glimlach op het gezicht tovert van je vriend(in), neem dit dan mee om hem of haar op te vrolijken. Houd er rekening meer dat de ander zich hierdoor misschien niet meteen beter gaat voelen, maar diegene zal wel inzien dat je probeert om hem of haar op te vrolijken, en het gebaar waarschijnlijk wel waarderen. Je kunt bijvoorbeeld een knusse deken meenemen voor je vriend(in) om zich onder op te krullen, een plezierige afleiding in de vorm van een doos met je favoriete dvd's (als de ander zin heeft om te kijken), of een halve liter van haar favoriete slagroomijs, om te delen terwijl ze haar hart uitstort. Als je vriend rouwt of verdriet heeft, dan heeft ze misschien niet de energie om het huis schoon te houden, boodschappen te doen of de hond mee uit wandelen te nemen. Bied aan om karweitjes af te maken of zulke boodschappen te doen, en je kunt de extra spanning voor je vriendin wat verlichten. Wees daarnaast ook praktisch en breng al het noodzakelijke mee waar je vriend en/of familie behoefte aan kan hebben gedurende die moeilijke tijd.  Of bel op en vraag, "Ik weet dat met alles dat er speelt, je waarschijnlijk geen tijd hebt gehad om boodschappen te doen of spullen voor het huishouden. Wat kan ik voor je meenemen uit de winkel?" Spullen die op die lijst horen kunnen wegwerpborden zijn en servetten, als er ook bezoek komt, evenals zakdoekjes en kruidenthee, zoals kamille. Bel de ander en laat je medeleven blijken over wat hij of zij doormaakt. Maak je niet druk als je vriend(in) niet meteen reageert. Misschien heeft de ander geen zin om te praten of is diegene drukdoende met het troosten van haar eigen kring van mensen. Je zult snel genoeg een telefoontje krijgen. In de tussentijd maak je gewoon via de voicemail duidelijk dat je de ander het beste wenst.  Je voicemail kan ongeveer klinken als "Hé, X, ik vind het vreselijk wat je is overkomen. Ik begrijp  dat je het druk hebt of op dit moment liever niet wilt praten. Maar ik wou toch even bellen om je te laten weten dat ik aan je denk en er voor je ben, mocht je iets nodig hebben." Veel mensen hebben geen idee wat ze moeten zeggen tegen een vriend in de rouw of die verdrietig is, dus kiezen ze ervoor om dan maar niets te zeggen. Ook al heb je de juiste woorden niet meteen klaar, je vriend(in) zal het waarderen dat je aan hem of haar denkt en laat zien dat hetgeen ze doormaakt van belang is. Wanneer iemand verdriet heeft geven mensen vaak aan, “bel me als je me nodig hebt”. De ander zal zich als een last beschouwen als hij/zij je belt, en dus niet gaan bellen. Een betere methode is om specifiek te zijn over wanneer je zult bellen, zodat de ander weet dat ze op je opbeuringen kan rekenen. Laat een bericht achter of spreek met de ander af dat je vaak even contact op zult nemen. Zeg bijvoorbeeld iets als, “Ik bel je dinsdag na mijn werk om even te kijken hoe het met je gaat.” Soms hebben mensen het alleen maar een luisterend oor nodig. Schenk de ander je luisterend oor. Neem echt goed in je op wat de ander zegt – de klank van de stem, woorden en wat niet wordt gezegd. Concentreer je en laat je geest niet afdwalen. Stel vragen tijdens de stiltes die vallen, om te laten zien dat je volgt wat de ander zegt. Is de ander klaar met praten, vat dan samen wat je hebt gehoord en geef vervolgens een verklaring waarin je duidelijk maakt dat hoewel je geen magische toverstaf hebt en alles kunt genezen, je wel hebt geluisterd en er voor de ander zal zijn. Zelfs reflecterende woorden, zoals "Ik hoor dat je verdrietig bent over___. Ik vind het vreselijk dat dit jou overkomt, maar ik hoop dat je weet dat ik er voor je ben," kunnen voor iemand veel betekenen. Het mag dan wellicht niet mogelijk zijn om even langs te gaan bij je vriend(in), maar je kunt nog steeds proberen om hem/haar op te vrolijken – of in ieder geval deze tijd makkelijker voor haar te maken – door een paar dingen te sturen die ze nodig zou kunnen hebben. Wat je stuurt is afhankelijk van de situatie en de persoon. Als je je vriend(in) bijvoorbeeld een scheiding doormaakt, dan kun je wat lekkers sturen en sappige bladen om de ander een beetje af te leiden. Heeft diegene te maken met een overlijden, dan kun je een aantal opbeurende citaten of Bijbelverzen sturen, of een boek over het herwinnen van hoop na een verlies. Begrijp dat ieder mens anders reageert op bepaalde situaties in het leven. Ook al heb je hetzelfde meegemaakt als een vriend(in), vermijd het dan toch om iets te zeggen als: “O, na een tijdje voelt het niet meer zo vreselijk. Toen ik dit doormaakte, heb ik___” De ander wilt niet dat zijn of haar gevoelens worden onderkend, niet gemarginaliseerd.  Toon liever medeleven. Empathie behelst ook het onderkennen van de gevoelens van pijn van de ander, door jezelf te verplaatsen in die persoon. Ook al denk je te weten hoe het is, onthoud je toch van het generaliseren van wat de ander ervaart, dit is nieuw, hard en pijnlijk voor hem of haar. Om ondersteuning te bieden en empathie, zeg je: “Ik kan zien dat je veel verdriet hebt. Ik zou wensen dat er iets was wat ik kon doen.” Wanneer we zien dat mensen waar we van houden pijn hebben, dan is een gewone reactie om snel een oplossing te willen vinden. In sommige gevallen zijn de enige factoren die de pijn kunnen verlichten, tijd en hoop. Ja, je voelt je misschien machteloos omdat je niet in staat bent om je vriend(in) op een praktische manier te helpen, maar je aanwezigheid zal veel meer op prijs worden gesteld dan je advies. In moeilijke tijden verlaten mensen zich vaak op nutteloze gemeenplaatsen die geen troost bieden, maar de zaken alleen maar erger maken. Vermijd deze niet ondersteunende, ansichtkaartreacties:  Alles gebeurt met een reden Tijd heelt alle wonden Het moest zo zijn Het kon erger Gedane zaken nemen geen keer Hoe meer dingen veranderen, hoe meer ze hetzelfde blijven Aanbieden om te bidden voor de ander of vertellen dat diegene moet gaan bidden, vind jij misschien een goed bedoelde opmerking. Als de ander echter een atheïst is, of agnostisch, dan wordt diegenen wellicht niet getroost door religieuze praktijken. Probeer de ander op eigen terrein tegemoet te komen, en bied je aanwezigheid en troost aan, op een manier die prettig is voor de ander.
Geef een knuffel, als dat oké is. Moedig de ander aan om emoties uit te drukken. Bied aan om wat tijd samen door te brengen. Neem iets opbeurends mee. Wees hulpvaardig. Probeer contact te maken. Laat weten wanneer je contact opneemt. Oefen reflectief luisteren. Stuur een pakketje om te laten zien dat je aan de ander denkt. Doe niet alsof je het begrijpt. Houd je advies voor jezelf. Slik je lege clichés maar in. Vraag je af in hoeverre spirituele steun positief ontvangen zal worden door je vriend.
https://www.wikihow.com/Comfort-Someone-When-There-is-Nothing-You-Can-Offer-Except-Solace https://www.wikihow.com/Comfort-Someone-When-There-is-Nothing-You-Can-Offer-Except-Solace https://www.wikihow.com/Comfort-Someone-When-There-is-Nothing-You-Can-Offer-Except-Solace
Offering Solace in Person Offering Solace From Afar Avoiding Being Offensive