Jullie huwelijksband versterken De romantiek nieuw leven inblazen Beter communiceren
Een groot risico binnen relaties is dat jullie elkaar na verloop van tijd als iets vanzelfsprekends gaan beschouwen. Hoe veel je ook van je partner houdt en hoe zeer je hem of haar ook waardeert, er is altijd een risico dat jullie zo aan elkaar gewend raken dat je vergeet om dankbaar te zijn voor alles wat je partner doet. Als je er oprecht moeite voor doet om je dankbaarheid uit te drukken zal je partner hoogstwaarschijnlijk voor jou hetzelfde doen.  Bedank je partner als hij of zij iets voor je gedaan heeft, of hij of zij nu voor je gekookt heeft, een kapot kastje gerepareerd heeft, of gewoon iets voor je uit de winkel heeft meegenomen. Als je je partner laat weten dat je de kleine dingetjes die hij of zij doet waardeert, zal je partner zich gewaardeerd voelen, waardoor de kans groter is dat je partner in de toekomst aardige dingen voor je zal blijven doen (en andersom). Je kunt bijvoorbeeld iets zeggen als: "Ik werd er heel blij van toen je vandaag even op mijn werk langskwam – bedankt dat je dat voor me gedaan hebt. Het was heel fijn om je een paar minuten te zien." Een andere onderdeel van het als vanzelfsprekend beschouwen van je partner is vergeten elkaar complimentjes te geven. Je denk misschien dat je partner weet dat je van hem of haar houdt, en misschien is dat ook zo. Maar er is niets dat zo duidelijk een glimlach op je gezicht doet verschijnen als horen dat iemand anders je aantrekkelijk en begerenswaardig vindt, dus werk er allebei aan om de ander zo vaak mogelijk het gevoel te geven dat hij of zij bijzonder is.  Het is helemaal niet zo moeilijk om je partner op te merken. Geef je partner een compliment als hij of zij nieuwe kleren aanheeft en er goed uitziet, over zijn of haar nieuwe kapsel, over eventuele geboekte vooruitgang (hoe klein ook) na het beginnen van een nieuw fitnessprogramma, enzovoort. Probeer om je partner in het bijzijn van anderen te prijzen voor wat hij of zij allemaal doet. Opscheppen over wat je partner allemaal kan en doet als je partner daar zelf te verlegen voor is kan hem of haar echt het gevoel geven geliefd te zijn. Naarmate jullie relatie langer duurt kan het zijn dat jullie het lastiger vinden om tijd vrij te maken voor een afspraakje, of om samen uit te gaan en een romantische avond samen te hebben. En als jullie kinderen hebben kan het nog lastiger zijn. Maar regelmatig een avondje alleen met je partner uitgaan kan er wel voor zorgen dat de opwinding en de passie die jullie voor elkaar voelden toen jullie nog verkering hadden, weer terugkomen, en die passie is belangrijk om een huwelijk op de lange termijn in stand te houden.  Zorg ervoor dat jullie de avond echt voor julliezelf hebben. Regel een oppas voor de kinderen of stuur ze uit logeren bij vrienden of familie. Kies een romantisch restaurant. Als jullie een favoriete plek hebben of jullie eerste afspraakje nog een keer over kunnen doen is dat zelfs nog beter. Kleed je mooi aan voor je partner. Probeer indruk te maken op je partner alsof jullie nog maar net verkering hebben en nog niet getrouwd zijn. Maak na het eten een romantische wandeling, of ga samen naar een concert. Probeer er vooral een intieme avond voor jullie tweeën van te maken. Behalve het gevoel dat je behoeftes op seksueel gebied vervuld worden is het ook ontzettend belangrijk dat je het gevoel hebt dat je leven een doel heeft en dat je iets bereikt hebt. Misschien komt dit als een verrassing, maar deskundigen zijn het erover eens dat het hebben van je eigen doelen en het feit dat je zelf iets bereikt hebt in het leven, je huwelijk in feite sterker kan maken.  Als je het gevoel hebt dat de doelen die jij voor jezelf in het leven hebt gesteld vervuld worden kun je jezelf makkelijker aan je partner wijden. Als je erg carrièregericht bent, maak dan tijd vrij voor je carrière. Als je artistiek bent, werk dan aan de kunst die je beoefent. Als je sportief bent, ga dan voor een marathon trainen.  Wat voor doelen en uitdagingen je partner ook voor zichzelf voor ogen heeft, het is belangrijk dat jij ook je eigen doelen hebt. Het is de bedoeling dat jij en je partner elkaar steunen en dat jullie dat wat ieder van jullie bereikt heeft samen vieren. Of jullie nu twee jaar getrouwd zijn of twintig, je kunt heel makkelijk het gevoel krijgen dat jij en je partner in een sleur verzeild zijn geraakt. Routines ontstaan omdat ze comfortabel zijn en het jullie makkelijker maken jullie dagelijks leven te leiden. Aan de andere kant kan routine en sleur ertoe leiden dat de romantiek binnen jullie relatie langzaamaan om zeep wordt geholpen zonder dat jullie het zelf in de gaten hebben.  Als jullie ‘s avonds meestal thuis eten, ga dan eens samen buiten de deur eten. Als jullie meestal allebei voor julliezelf apart koken, maak dan eens een maaltijd voor jou en je partner klaar en eet samen. Doe samen iets leuks of avontuurlijks wat jij en je partner normaal gesproken niet zouden doen. Het hoeft niet niet per se iets geks te zijn, maar het moet iets zijn waar jullie allebei lol aan beleven en waar jullie allebei enthousiast van worden. Boek een romantische vakantie voor jullie tweeën, of organiseer gewoon een leuk en opwindends dagje uit voor jullie samen – al is het maar samen naar een carnavalsparade of naar een pretpark gaan. Toen jij en je partner nog verkering hadden flirtten jullie waarschijnlijk de hele tijd met elkaar. Waarom zijn jullie daarmee opgehouden? Binnen de meeste stellen voelen beide partners zich na verloop van tijd bij elkaar op hun gemak, en dat is natuurlijk prima. Het nadeel van het feit dat jullie je bij elkaar op je gemak voelen is dat je vergeet hoe je dat gevoel van romantiek weer op kunt roepen, vaak doordat dat al een aantal maanden (of zelfs jaren) niet nodig is geweest.  Maak oogcontact. Glimlach tegen je partner en doe een beetje giechelig. Maak gebruik van romantische lichaamstaal en imiteer de lichaamstaal van je partner.  Ga als jullie met elkaar praten tegenover elkaar staan zonder je armen over elkaar te doen en leun daarbij naar elkaar toe. Lichamelijk contact is een belangrijk onderdeel van de intimiteit tussen twee partners. Fysiek contact geeft je het gevoel begeerd te worden en het kan ervoor zorgen dat je je dichter bij je partner voelt staan en dat je je bij hem of haar op je gemak voelt. Als jullie al erg intiem zijn en veel fysiek contact hebben, probeer dat dan zo te houden. Als het intieme gedeelte uit jullie relatie verdwenen is, maak er dan werk van om het weer terug te laten komen.  Lichamelijk contact is meer dan alleen seks (hoewel veel mensen seks beschouwen als een gezond onderdeel van het huwelijk). Het kan ook betekenen dat jullie elkaars hand vasthouden, elkaar knuffelen, omhelzen of kussen, of iedere andere vorm van liefkozend contact. Waarschijnlijk heeft je partner net zo veel behoefte aan lichamelijk contact als jij, maar is hij of zij erg verlegen of bang dat jij het niet ook wilt. Raak niet in de stress over lichamelijk contact, maar begin er gewoon mee. Je partner zal het waarderen en het zal ervoor zorgen dat jullie het gevoel krijgen dichter bij elkaar te staan. Vergeet niet dat gevoelens vaak ontstaan na daden. Als jullie de moeite nemen een romantische avond voor elkaar te organiseren zullen de romantische gevoelens vanzelf volgen. Als jullie al een tijdje met elkaar getrouwd zijn raken jullie allebei waarschijnlijk zo nu en dan in de stress over het vinden van een goede balans tussen jullie werk- en privéleven. En als jullie kinderen hebben kun je zelfs nog meer ontmoedigd raken door de hele situatie. Tijd vrij maken voor intimiteit zonder afleiding (kinderen, e-mail en/of telefoontjes van je werk, enz.) kan echter een magisch middel zijn om jullie relatie weer wat glans te bezorgen, met name als je er een wekelijkse prioriteit van maakt.  Tijd samen doorbrengen, met name als jullie daarbij lichamelijk contact hebben, zorgt er vaak voor dat jullie in de juiste stemming komen om seks met elkaar te hebben en kan jullie allebei het gevoel geven dat jullie dichter bij elkaar staan. Als het nodig is, boek dan in je agenda speciaal tijd in voor intimiteit en/of seks. Experts wijzen erop dat je je relatie een enorme oppepper kunt geven door simpelweg een half uurtje te reserveren voor wat intimiteit. Regel voor de kinderen een oppas, of geef ze, als ze daar oud genoeg voor zijn, wat geld om naar de film te gaan of om te gaan winkelen. Op die manier zul je wat tijd hebben om samen met je partner door te brengen. Zet wanneer jullie intiem samen zijn jullie telefoons uit. Er bestaat geen betere sfeerverpester dan een partner die in een ellenlang zakelijk telefoongesprek verwikkeld raakt. Intimiteit is niet iets wat jullie waar jullie eenmalig aan moeten doen. Jullie zullen er hard aan moeten werken om er wekelijks tijd voor te maken, of zelfs meerdere keren per week, of zo vaak als jij en je partner er ook maar behoefte aan hebben. Hierbij gaat het erom dat jullie op een open en eerlijke manier met elkaar communiceren. Sommige mensen vinden het eng om hun wensen met hun partner te delen, maar jouw voorkeuren zijn helemaal niet iets waar je je voor hoeft te schamen. Praat met je partner over je seksuele voorkeuren of fantasieën en vraag ook aan je partner wat zijn of haar voorkeuren zijn. En wat jij en je partner ook willen, probeer allebei zo goed mogelijk om elkaars voorkeuren te respecteren.  Als je het gevoel hebt dat je seksuele behoeften niet vervuld worden kan dat ertoe leiden dat je de seks niet bevredigend vindt, waardoor het na verloop van tijd bijna als een verplichting gaat voelen. De beste manier om allebei van seks te genieten is door je partner te laten weten waar je wel en niet van houdt en door je partner te vragen bij jou hetzelfde te doen. Probeer open te staan voor het proberen van nieuwe dingen in bed zodat jij en je partner allebei aan jullie trekken komen. Daarnaast kan het proberen van nieuwe dingen je relatie op zichzelf al een opkikker geven, en de kans is groot dat jullie allebei van jullie nieuw verworven routine zullen genieten. Respect hebben voor de behoeften van je partner betekent niet dat je jezelf in een ongemakkelijke positie moet brengen. Het is prima als je voor jezelf bepaalde grenzen hebt bepaald en van je partner verwacht dat hij of zij die grenzen respecteert. Sommige mensen hebben het idee dat relatietherapie alleen maar bedoeld is voor mensen die op het punt staan te gaan scheiden, maar dat is eenvoudigweg niet waard. Relatietherapie kan jou en je partner helpen bij het werken aan jullie vaardigheden op het gebied van communicatie, het vinden van manieren om intiemer te worden, en aan het oplossen van alle mogelijke problemen die zich tijdens jullie huwelijk zouden kunnen voordoen.  Je hoeft je helemaal niet te schamen als je met je partner in therapie gaat en mocht er al een taboe op rusten, dan is dat volledig onterecht. Relatietherapie kan jou en je partner helpen tijdens iedere willekeurige fase van je relatie. Als jij en je partner weinig tot geen zin in seks hebben terwijl jullie dat eerder wel hadden kan de therapeut jullie doorverwijzen naar jullie huisarts zodat die kan bepalen of het probleem misschien een medische oorzaak heeft. Het gebruik van bepaalde geneesmiddelen kan de zin in seks of het vermogen om op seksueel gebied te presteren, doen afnemen. In andere gevallen kan een emotionele oorzaak ertoe leiden dat iemand minder behoefte heeft aan seks. Wees eerlijk en open tegen je therapeut en je huisarts, zodat hij of zij je kan helpen alle eventuele problemen op het gebied van intimiteit op te lossen. Vaak nemen twee partners die al langer bij elkaar zijn de dingen die gezegd worden als vanzelfsprekend aan. Zo kan het bijvoorbeeld zijn dat je partner tegen je zegt dat iets wat jij doet hem of haar irriteert, en dat jij ervan uitgaat dat het niet zo’n probleem is omdat jullie al zo lang samen zijn. Vaak is het echter zo dat kleine ergernissen zich ophopen en als je partner het gevoel heeft niet gewaardeerd te worden, of het gevoel heeft dat jij niet naar hem of haar luistert kan dat uiteindelijk leiden tot grotere vertrouwens- of intimiteitsproblemen.  Als je partner je laat weten dat er een probleem is, moet je die opmerking serieus nemen. Werk aan het oplossen van het probleem, ofwel alleen ofwel samen, maar zorg er in ieder geval voor dat je de klachten van je partner serieus neemt. Voorzie in de behoeften van je partner. Als je partner je laat weten wat hij of zij uit jullie relatie zou willen halen moet je er moeite voor doen om dat te laten gebeuren of samen aan een compromis werken. Quality time is tijd die je onvoorwaardelijk en volledig reserveert voor je partner. Wat er ook gebeurt, je moet die tijd voor je partner reserveren. Gaat de telefoon? Hang op en maak voor de ogen van je partner een eind aan het gesprek. Luister naar je partner, ga dicht bij elkaar zitten en kijk naar elkaar. Geniet van elkaars gezelschap en geniet van het samenzijn. Doe dit minstens één keer per week gedurende een half uur of een uur. Eerlijkheid is ontzettend belangrijk binnen een relatie, met name als jullie getrouwd zijn. Je wilt het gevoel hebben dat je je echtgeno(o)t(e) kunt vertrouwen en je wilt je partner hetzelfde gevoel geven. Maar eerlijkheid en openheid is meer dan alleen maar de waarheid vertellen; het houdt ook in dat je geen informatie moet achterhouden en dat je niet je mond houdt als je iets wilt bespreken is.  Lieg nooit tegen je partner. Zelfs een klein leugentje, zoals zeggen dat iets je niks kan schelen terwijl je het stiekem wel erg vindt kan uiteindelijk uitdraaien op ruzie en gevoelens van haat. Stel jezelf open en sta jezelf toe om je kwetsbaar op te stellen tegenover je partner. Deel je geheime wensen en dromen met je partner, je diepste angsten en andere dingen die je in principe voor jezelf houdt. Geef ook je partner de kans zich naar jou toe open te stellen en zich tegenover jou kwetsbaar op te stellen. Dit kan helpen de vertrouwensband tussen jullie te versterken en kan tot en sterker gevoel van intimiteit en aanhankelijkheid leiden. Het sluiten van compromissen kan lastig zijn, met name als na een ruzie de emoties hoog oplopen. De drang om 30 seconden lang gelijk te hebben is alleen niet de spanning waard die een ruzie op den duur voor je relatie zou kunnen betekenen. Het is heel normaal als jullie het af en toe niet met elkaar eens zijn of zo nu en dan zelfs ruzie maken, maar je moet wel bereid zijn om zo nu en dan toe te geven en compromissen te sluiten omwille van de goede samenwerking tussen jullie.  Zie een discussie niet als iets wat je moet 'winnen'. Dat is een gevaarlijke manier van denken, omdat jij en je partner op die manier tegenover elkaar komen te staan.  Laat dingen die het de moeite niet waard zijn om er ruzie over te maken voorbijgaan. Ook als jij niet fout zat is het de stress en de frustratie van een ruzie niet waard. Wees bereid om een discussie op te geven. Het feit dat jij denkt dat je gelijk hebt betekent nog niet dat je er iets mee zult bereiken als je maar verder blijft doordrammen, dus kun je beter proberen de discussie verder te laten zitten voordat de situatie escaleert. Compromissen sluiten versterkt je relatie. Als jullie allebei jullie behoeftes aan de kant zetten, zelfs je behoefte om gelijk te krijgen, kunnen jullie als een team werken aan een betere relatie voor beide partners. Als jij en je partner het ergens niet over eens zijn is het belangrijk dat jullie elkaar niet beschuldigen of beledigen. Een manier waarop huwelijkspartners elkaar vaak ongewild pijn doen is door vaker ‘jij en jou’ te zeggen dan ‘ik’. Door stellingen te gebruiken waarin het woord ‘ik’ centraal staat kun je makkelijker overbrengen hoe jij je voelt en kun je een productief en positief gesprek voeren, in plaats van de gevoelens van je partner te schaden.  Met een zin waarin het woord ‘jij’ centraal staat beschuldig je in feite je partner. Een voorbeeld hiervan is een stelling als: ‘Jij komt altijd te laat en daardoor maak ik een slechte indruk!’ Door het woord ‘ik’ centraal te laten staan in je stellingen stuur je het gesprek in de richting van jouw gevoel, en niet op het aanpraten van een schuldgevoel. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik merk dat je tijdens dit gesprek steeds de andere kant op kijkt en daardoor krijg ik het idee dat mijn gevoelens jou niks kunnen schelen.’ Een stelling waarin het woord ‘ik’ centraal staat bestaat uit drie delen: een beknopte beschrijving van het specifieke gedrag waar jij een probleem mee hebt, die niet beschuldigend overkomt, maar waarin je uitlegt welk gevoel je hebt bij dat gedrag, en het tastbare, concrete effect dat dat specifieke gedrag van je partner op jou heeft.  Bij het beschrijven van het gedrag van je partner moet je je beperken tot de feiten van de situatie. Je gevoelens moeten rechtstreeks gerelateerd zijn aan dat gedrag en de effecten daarvan moeten ofwel specifiek de gevolgen van het gedrag van je partner beschrijven of uitleggen hoe het komt dat jij je als gevolg van dat gedrag voelt zoals je je voelt. Je moet proberen zo specifiek mogelijk te zijn en je beperken tot het probleem in kwestie. Haal er geen andere problemen of gevoelens bij die er niks mee te maken hebben, maar concentreer je alleen op de concrete gevolgen van het huidige probleem. Veel mensen beginnen voordat ze het zelf in de gaten hebben te schreeuwen. Tijdens een ruzie kunnen je gevoelens hoog oplopen en het kan zijn dat je erg gepassioneerd raakt door datgene waar de ruzie over gaat, maar door je stem te verheffen tegen je partner bereik je hooguit twee dingen: je partner begint ofwel ook tegen jou te schreeuwen, zodat jullie tegen elkaar gaan schreeuwen, of je partner wordt bang van je. Wat er ook gebeurt, het is hoe dan ook een schadelijke situatie die je relatie onder grote druk kan zetten.  Misschien lucht schreeuwen en je frustraties uitspreken op het moment zelf wel even op, maar de kans is groot dat je er te geëmotioneerd door raakt. Als je gaat schreeuwen is de kans groter dat je dingen zegt die je niet zo bedoelt en als je eenmaal weer rustig bent kun je die pijnlijke woorden niet meer terugnemen. Probeer niet over belangrijke dingen te praten als je (en/of je partner) boos of verdrietig bent. Ga een eindje wandelen, of excuseer jezelf en loop gewoon voor 5 of 10 minuten de kamer uit. Daarna kunnen jullie verder praten als jullie allebei weer rustig zijn.
Toon je dankbaarheid voor kleine dingen. Neem er de tijd voor om je partner op te merken. Ga een avondje uit met je partner. Zorg ervoor dat je zelf het gevoel hebt dat je iets bereikt hebt. Breng verandering aan in jullie routine. Flirt met elkaar. Zorg voor meer lichamelijk contact. Maak tijd voor intimiteit. Laat je partner weten wat jouw voorkeuren zijn op seksueel gebied. Overweeg om in relatietherapie te gaan. Luister naar je partner. Breng zogenaamde quality time met je partner door. Wees open en eerlijk tegen elkaar. Werk aan het sluiten van compromissen. Gebruik stellingen waarin je 'ik' gebruikt. Schreeuw nooit tegen je partner.
https://www.wikihow.com/Improve-Your-Relationship-With-Your-Spouse https://www.wikihow.com/Improve-Your-Relationship-With-Your-Spouse https://www.wikihow.com/Improve-Your-Relationship-With-Your-Spouse
Strengthening Your Marital Bonds Rekindling the Romance Working on Communication