Communiceren met je lichaam Een goed gesprek leren voeren Positief, doelgericht en zelfverzekerd denken Erop uit gaan
Je non-verbale communicatie, zoals de lichaamstaal die je gebruikt en het oogcontact dat je maakt, kunnen net zo veel over je zeggen als gesproken woorden. De positie van je lichaam stuurt berichten over jou naar anderen. Mensen beoordelen elkaar in een fractie van een seconde als aantrekkelijk, aardig, kundig, betrouwbaar of agressief, dus je hebt maar 1/10 van een seconde om een eerste indruk te maken.  Als je jezelf bijvoorbeeld 'kleiner' maakt door je benen over elkaar de doen, gebogen te staan, of je armen over elkaar te houden communiceer je dat je je in een bepaalde situatie niet op je gemak voelt. Het kan de boodschap overbrengen dat je liever geen contact wilt met anderen. Je kunt daarentegen zelfvertrouwen en kracht uitdrukken door jezelf letterlijk open te stellen. Je hoeft niet meer ruimte in te nemen dan je al doet, of de ruimte van anderen te bezetten, maar reserveer een bepaalde ruimte voor jezelf. Zet je voeten stevig op de grond als je staat of zit. Ga met je borst naar voren staan en doe je schouders naar achteren. Ga niet zitten frunniken en probeer niet te wijzen of steeds je gewicht van je ene naar je andere been te verplaatsen.  Je lichaamstaal is ook van invloed op het gevoel dat je over jezelf hebt. Mensen die zwakke lichaamstaal gebruiken, zichzelf bijvoorbeeld kleiner maken of zichzelf afsluiten door hun armen of benen over elkaar te doen, maken een grotere hoeveelheid aan van het stresshormoon cortisol, dat gerelateerd is aan gevoelens van onveiligheid. Je kunt spontaner overkomen door simpelweg meer oogcontact te maken met anderen. Als je iemand bijvoorbeeld rechtstreeks aankijkt, wordt dit normaal gesproken geïnterpreteerd als een uitnodiging. Wanneer de ander jouw blik vervolgens beantwoordt, accepteert hij of zij daarmee die uitnodiging.  Mensen die oogcontact maken terwijl ze praten worden over het algemeen ervaren als vriendelijker, meer open en oprechter. Mensen die extravert zijn en zelfverzekerd op sociaal gebied kijken vaker en langer naar de mensen met wie ze in gesprek zijn of met wie ze interactie hebben. Oogcontact zorgt ervoor dat mensen zich met elkaar verbonden voelen, zelfs als die ogen op een foto staan of getekend zijn.  Streef ernaar om gedurende ongeveer 50% van de tijd waarin je aan het praten bent oogcontact met de ander te hebben, en gedurende ongeveer 70% van de tijd waarin je aan het luisteren bent. Blijf de ander 4 tot 5 seconden lang aankijken voordat je het oogcontact weer verbreekt. Behalve door de manier waarop je staat of zit als je alleen bent, kun je ook communiceren door gebruik te maken van lichaamstaal als je met anderen in gesprek bent. Met behulp van 'open' lichaamstaal communiceer je dat je beschikbaar bent en dat je geïnteresseerd bent in de ander.  Open lichaamstaal houdt in dat je je armen en benen niet kruist, dat je glimlacht en dat je omhoog en om je heen kijkt.  Wanneer je eenmaal oogcontact met iemand gemaakt hebt, laat dan weten dat je belangstelling hebt voor hem of haar. Zo kun je bijvoorbeeld laten zien dat je bij het gesprek betrokken bent en belangstelling hebt voor de ideeën van je gesprekspartner door zijn of haar kant op te leunen en je hoofd een beetje schuin te houden terwijl hij of zij tegen je praat. Met veel van deze signalen die je afgeeft via je lichaamstaal kun je de boodschap overbrengen dat je iemand op een romantische manier aantrekkelijk vindt, maar ze communiceren ook belangstelling zonder romantische bedoelingen. Als je naar iemand luistert, laat hem of haar dan zien dat je bij het gesprek betrokken bent. Let op wat de ander zegt, kijk hem of haar aan terwijl je praat. Knikken en het gebruik van korte uitingen zoals “oh ja” of “mm hmm,” en glimlachen zijn stuk voor stuk manieren om te laten zien dat je volgt wat er gezegd wordt.  Probeer niet langer dan een paar seconden over het hoofd van de ander heen te kijken of naar een andere plek in de kamer. Daarmee geef je namelijk aan dat je je verveelt of niet oplet. Herhaal de ideeën die centraal staan tijdens het gesprek, of gebruik ze als onderdeel van je antwoorden. Als je bijvoorbeeld in een café in gesprek bent met iemand die je nog niet kent en zij vertelt je dat haar hobby vliegvissen is, noem dat dan als je op haar reageert: “Wauw, vliegvissen, dat heb ik nog nooit gedaan, maar zoals jij het beschrijft klinkt het wel leuk.” Op die manier laat je de ander weten dat je echt hebt geluisterd en dat je niet in gedachten je boodschappenlijstje bent afgegaan of met iets anders bezig was. Laat de ander eerst uitpraten voordat jij iets zegt. Probeer niet terwijl je luistert alvast je antwoord te plannen zodat je het zodra de ander is uitgepraat kunt geven. Richt je op wat de ander te zeggen heeft. Mensen kunnen het verschil zien tussen een echte en een gemaakte glimlach. Een echte glimlach activeert de spieren rond je mond en rond je ogen. Zo’n oprechte glimlach wordt officieel een 'Duchenne-lach' genoemd.  Onderzoek heeft aangetoond dat een Duchenne-lach stress vermindert en zorgt voor de productie van geluksgevoelens in de persoon die lacht.  Probeer de Duchenne glimlach te oefenen. Stel je een situatie voor waarin je een positief gevoel wilt uitdrukken, zoals plezier of liefde. Oefen voor de spiegel het overbrengen van dit gevoel door te glimlachen. Kijk of er in je ooghoeken lachrimpeltjes verschijnen – een herkenningsteken van een echte glimlach. Je hebt een natuurlijke zone van 'optimale angst' of 'productief ongemak' die zich net buiten je normale comfortzone bevindt. Wanneer je je in deze zone bevindt ben je productiever omdat je bereid bent risico´s te nemen, maar je bent niet zo ver buiten je 'veilige ruimte' dat je door angst dichtklapt.  Als je bijvoorbeeld aan een nieuwe baan begint, tijdens een eerste afspraakje of tijdens de eerste dagen op je nieuwe school, doe je in het begin waarschijnlijk harder je best omdat de situatie nieuw voor je is. Deze grotere oplettendheid en inspanning zorgen ervoor dat je beter presteert.  Neem de tijd voor dit proces. Als je jezelf dwingt te snel of te ver te gaan loop je in feite het risico dat je vermogen om te presteren beschadigd raakt omdat je angst je optimale niveau voorbij zal streven en je in de 'paniekstand' terecht zult komen. Probeer om te beginnen kleine stapjes buiten je comfortzone te zetten. Wanneer je je eenmaal meer op je gemak voelt bij het nemen van de risico´s om extroverter te worden kun beginnen met het nemen van grotere stappen. Risico´s brengen de mogelijkheid met zich mee dat de situatie niet zo zal verlopen als je had gehoopt. Het kan verleidelijk zijn om zulke situaties als 'fouten' te zien. Het probleem met deze manier van denken is dat het een totaliserende manier van denken is. Zelfs in wat eruitziet als het ergst mogelijke resultaat zit iets waar je van kunt leren zodat je het de volgende keer toe kunt passen.  Denk na over de manier waarop je de situatie hebt aangepakt. Waar had je je op voorbereid? Is er iets wat je niet had voorbereid? Wat denk je dat je, met het voordeel van de ervaring die je nu hebt, de volgende keer anders zou kunnen doen? Wat heb je gedaan om je kansen op success te vergroten? Als je doel bijvoorbeeld was om 'socialer te zijn', ga dan na wat je gedaan hebt om dat te bereiken. Ben je ergens naartoe gegaan waar je een paar mensen kende? Heb je iemand meegenomen? Ben je op zoek gegaan naar een ontmoetingsplek waar de kans bestond dat je andere mensen tegen zou komen met wie je bepaalde interesses gemeen hebt? Verwachtte je meteen een sociaal wonder te zijn, of had je jezelf om te beginnen kleine en haalbare doelen gesteld? Gebruik de kennis die je nu hebt om je kans op succes de volgende keer te vergroten. Concentreer je op datgene wat je kunt beheersen. Het maken van fouten kan ervoor zorgen dat je je machteloos voelt, alsof het je toch nooit zal lukken, wat je ook doet. Hoewel je over bepaalde dingen inderdaad geen controle hebt, heb je die over andere dingen wel. Denk na over wat je wel op eigen kracht kunt veranderen en probeer te bedenken hoe je ervoor kunt zorgen dat die dingen de volgende keer gunstiger uit zullen pakken. Onderzoek heeft aangetoond dat veel mensen hun eigenwaarde rechtstreeks in verband brengen met hun prestaties. Leer je te concentreren op de inspanning die je levert in plaats van op de resultaten van die inspanning (die je niet altijd volledig onder controle zult hebben). Oefen erin met jezelf mee te leven als je het moeilijk hebt. Deze technieken kun je gebruiken om ervoor te zorgen dat het een volgende keer beter zal gaan. Bepaalde mensen zie je waarschijnlijk iedere dag, maar je spreekt nooit je waardering voor ze uit. Om spontaan over te komen, is het belangrijk dat je vaker je waardering uitspreekt voor de mensen om je heen. Wanneer je weer eens koffie bestelt of de supermarkt verlaat, glimlach dan tegen de persoon die je helpt. Maak oogcontact en zeg: "dankjewel". Dit kleine gebaar zal je helpen met meer gemak contact te maken met andere mensen en de kans is groot dat je er iemands dag ook een beetje mee opvrolijkt. Ook met een klein complimentje kun je hoge ogen gooien, vooral wanneer iemand iets voor je doet. Bedenk dat de kassière bij de supermarkt of de serveerster in het café iedere dag honderden mensen helpt, van wie de meesten waarschijnlijk niet al te vriendelijk zijn, of hem of haar zelfs helemaal niet zien staan. Zeg iets als: "Wauw, wat goed dat je dat zo snel voor me gemaakt hebt", om je waardering te tonen. Probeer in een situatie waarin je in het gezelschap bent van andere mensen, zoals op een feestje, oogcontact met die andere mensen te maken. Wanneer je eenmaal oogcontact met iemand gemaakt hebt, glimlach dan vriendelijk naar die persoon. Als de ander je aan blijft kijken, stap dan op hem of haar af en stel jezelf voor. Als hij of zij je glimlach beantwoordt is dat ook een goed teken.   Als de ander niet reageert, laat de persoon dan verder zijn of haar eigen gang gaan. 'Spontaan zijn' is niet hetzelfde als 'opdringerig zijn'. Probeer jezelf niet op te dringen aan iemand die geen behoefte heeft aan contact. Houd er rekening mee dat deze aanpak niet werkt in situaties waarin mensen niet verwachten dat ze zullen worden benaderd, bijvoorbeeld in het openbaar vervoer. Om spontaan over te komen is het ook belangrijk dat je weet waar en wanneer je anderen kunt benaderen en wanneer je beter je mond kunt houden. Om aardig en spontaan over te komen hoef je geen gladde charmeur te zijn. Je kunt proberen jezelf voor te stellen door te zeggen dat je nieuw bent in de buurt of door de ander een complimentje te geven.  Ga op zoek naar andere 'muurbloempjes'. Het kan zijn dat je het lastig vindt om in één keer te veranderen van een verlegen in een erg sociaal persoon. Ga tijdens een sociale gelegenheid op zoek naar andere mensen die ook een verlegen indruk maken of niet veel zeggen. De kans is groot dat zij zich net zo min op hun gemak voelen als jij. Ze zullen het waarschijnlijk erg op prijs stellen dat jij de eerste stap zet door simpelweg “hallo” te zeggen. Wees aardig, maar niet opdringerig. Wanneer je jezelf eenmaal hebt voorgesteld en een of twee vragen hebt gesteld, maar de ander lijkt niet echt geïnteresseerd, loop dan verder. Een goede manier om tijdens gesprekken met anderen spontaner over te komen is door de mensen open vragen te stellen. Door open vragen te stellen nodig je anderen uit om te antwoorden met iets meer dan “ja” of “nee.” Het is makkelijker om een gesprek met iemand te beginnen als je hem of haar uitnodigt informatie over hem- of haarzelf met jou te delen. Als je al oogcontact met iemand hebt gemaakt en als jullie al een keer naar elkaar hebben geglimlacht, en jullie staan dicht bij elkaar, begin dan met het stellen van een vraag. Hier volgen een paar ideeën:  Wat vind je van dat boek/tijdschrift? Wat vind jij hier in de buurt het leukste om te doen? Waar heb je dat leuke T-shirt gekocht? . Als je je voor andere mensen interesseert, zullen je waarschijnlijk bepaalde dingen opvallen die je leuk vindt aan iemand. Zorg er wel voor dat de complimenten die je geeft oprecht zijn! Als je een compliment forceert hebben mensen dat meestal snel door. Denk bijvoorbeeld aan:  Ik heb dat boek ook gelezen. Goede keuze! Mooie schoenen. Staan leuk bij die rok. Is dat een hazelnoot latte? Lekker – die neem ik altijd op maandagochtend om wakker te worden. Het eerste gesprek tussen mensen gaat bijna altijd over iets wat die twee personen gemeen hebben. Om een gespreksonderwerp te vinden, zul je dus moeten zoeken naar dingen die jullie gemeen hebben. Als je bij hetzelfde bedrijf werkt of dezelfde vrienden hebt, of iets, wat dan ook hebt wat jullie bindt, dan maakt dat het voeren van een gesprek alvast een stuk makkelijker. Door over jullie werk of over een gemeenschappelijke vriend of hobby te praten, zullen jullie vanzelf op nieuwe gespreksonderwerpen komen.  Als je de ander helemaal niet kent kun je gebruik maken van de situatie om een gespreksonderwerp te bedenken. Als jullie bijvoorbeeld in een boekwinkel zijn zou je iemand kunnen vragen naar zijn of haar favoriete boek. Als jullie allebei staan te wachten in een lange rij zou je daar een grapje over kunnen maken. Wees voorzichtig met opmerkingen die klinken alsof je ergens een oordeel over vormt. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen dat je vind dat iemands haar zo leuk zit en vervolgens vragen waar ze het heeft laten knippen. Of je zou kunnen zeggen dat je al een tijdje op zoek bent naar een paar sportschoenen zoals die die hij of zij draagt, en dan vragen waar hij of zij ze gekocht heeft. Vermijd opmerkingen die beledigend zouden kunnen zijn, zoals opmerkingen over iemands lengte of gewicht, huidskleur of over hoe aantrekkelijk iemand is. Als persoon A het alleen maar over thermodynamica wil hebben en persoon B absoluut over niks anders dan Italiaanse koffie wil praten, zal het gesprek niet vlotten. Eén van deze twee mensen zal belangstelling moeten tonen voor de interesses van de ander. Jij kunt die persoon zijn door het initiatief te nemen. Probeer tijdens het maken van een eerste praatje met een onbekende (de zogenaamde smalltalk), op te merken waar je gesprekspartner enthousiast van wordt. Dit kun je namelijk aan iemand horen én zien. Er zal meer uitdrukking op zijn gezicht verschijnen (en in zijn stem te horen zijn) en de kans is groot dat er meer beweging komt in zijn of haar lichaam. Als je een baan hebt is de kans groot dat je vaak in een omgeving verkeert met ingebouwd sociaal contact, als je er een beetje moeite voor doet. Ga op zoek naar een plek waar mensen vaak samenkomen, zoals de koffiekamer of het bureau van een collega.  De waterkoeler is niet de meest geschikte plek om gevoelige onderwerpen aan te kaarten, zoals godsdienst of politiek. Probeer in plaats daarvan een gesprek te beginnen met mensen door iets te zeggen op het gebied van cultuur en sport. Hoewel mensen over die onderwerpen ook vaak een uitgesproken mening hebben, zijn deze thema´s toch veiliger als je een vriendschappelijk gesprek wilt voeren. Spontaan zijn op je werk kan belangrijk zijn. Als je spontaner overkomt zullen mensen je zien als aardiger en positiever. Netwerken en regelmatig een praatje maken op je werk kan je ook helpen de erkenning te krijgen die je verdient. Zorg ervoor dat de ander méér wil. Een goede manier om dit te bereiken is door de deur open te laten voor verdere interactie. Eindig het gesprek op een beleefde manier, zodat de ander niet het gevoel krijgt dat je hem of haar aan de kant hebt gezet.  Als jullie het bijvoorbeeld met elkaar over jullie honden hebben gehad, vraag dan of de ander misschien weet of er bij jullie in de buurt een goed park is waar je je hond uit kunt laten. Als de ander bevestigend antwoordt zou je hem of haar kunnen uitnodigen om ook eens met zijn of haar hond naar dat park te komen: “Ben jij weleens naar dat park in de buurt van het station geweest? Ik ben er nog nooit geweest. Heb je misschien zin om er aanstaande zaterdag samen heen te gaan?” Iemand uitnodigen voor een specifieke dag is effectiever dan zeggen “laten we er een keer samen naartoe gaan,” omdat je op die manier laat zien dat je het niet alleen maar uit beleefdheid zegt. Rond wanneer jullie uitgepraat zijn het gesprek af door een van de belangrijke dingen die jullie besproken hebben nog een keer samen te vatten. Op die manier zal de ander eerder het gevoel hebben dat je naar hem of haar geluisterd hebt. Zeg bijvoorbeeld: “Succes met die marathon aanstaande zondag! Volgende week wil ik er graag alles over horen.” Zeg aan het eind van het gesprek nog even dat je het leuk vond om hem of haar gesproken te hebben. “Leuk om met je gepraat te hebben” of “Leuk je ontmoet te hebben.” Op die manier help je ervoor te zorgen dat de ander het gevoel heeft dat je hem of haar waardeert. Als je eenmaal wat makkelijker een gesprek voert met mensen die je kent, kun je proberen gedurende de dag tegen nieuwe mensen te gaan praten. In het begin voel je je misschien niet op je gemak als je tegen mensen praat die je niet kent en op wie je normaal gesproken niet af zou stappen. Maar hoe vaker je op mensen afstapt en hoe meer je je op je gemak gaat voelen tijdens het beginnen van een gesprek, hoe makkelijker het wordt. Je gedrag veranderen in moeilijk, met name als datgene wat je probeert te bereiken niet vanzelf komt. Het kan zijn dat je een klein stemmetje in je hoofd hoort dat dingen tegen je zegt als: “Zij wil je vriendin niet zijn. Jij hebt niks toe te voegen aan het gesprek. Alles wat je zegt is toch stom.” Deze gedachten zijn gebaseerd op angst, niet op feiten. Daag ze uit door jezelf eraan te herinneren dat jij gedachten en ideeën hebt die anderen ook willen horen.  Ga na of je bewijzen kunt vinden voor deze scenario´s, wanneer ze weer eens door je hoofd spoken. Als je collega bijvoorbeeld langs je bureau loopt zonder je te groeten, dan reageer jij daar misschien automatisch op door te denken, “Wauw, het lijkt wel of ze heel boos op me is. Ik vraag me af wat ik gedaan heb. Ik wist wel dat ze geen zin had om mijn vriendin te worden.” Daag die gedachte uit door op zoek te gaan naar bewijzen die hem ondersteunen; de kans is groot dat je er niet veel zult vinden. Vraag jezelf af: Heeft die persoon eerder tegen je gezegd dat hij of zij boos was? Als dat zo is, dan zou hij of zij het deze keer waarschijnlijk ook tegen je gezegd hebben. Heb je echt iets gedaan waar die ander boos om zou kunnen worden? Is het misschien mogelijk dat die ander gewoon een slechte dag heeft? Het kan zijn dat je van nature verlegen bent en daardoor overschat je misschien de manier waarop je fouten op anderen overkomen. Bedenk dat zolang jij open, eerlijk en aardig bent, de meeste mensen je niet zullen afwijzen omdat je zo nu en dan een beetje stuntelt. Als je aldoor gefrustreerd blijft raken over je fouten is de kans groot dat je angst je ervan weerhoudt te leren en te groeien. Er is niets mis met introvert en verlegen zijn. Beslis wat je aan jezelf wilt veranderen, maar doe het voor jezelf, niet omdat iemand tegen je heeft gezegd dat je het moet doen.  Probeer te bedenken waarom je het vervelend vindt om verlegen te zijn. Misschien is het gewoon iets wat je zou kunnen oplossen door het te accepteren. Om misschien wil je alleen maar makkelijker met de mensen om je heen kunnen praten. Je kunt veel beter jezelf zijn en introvert zijn dan niet jezelf zijn en jezelf ertoe dwingen extravert te zijn. Denk na over situaties waarin je verlegen wordt. Hoe reageert je lichaam daarop? Wat ben je geneigd te doen? Uitzoeken hoe je je gedraagt is de eerste stap naar het onder controle krijgen van je reacties. Als je blijft wachten om iets te doen totdat je er zin in hebt, is de kans niet groot dat je de veranderingen die je graag wilt zien echt door gaat voeren. Je kunt ervoor zorgen dat je efficiënter gaat handelen door de dingen te gaan doen op de manier zoals je ze wilt doen – waarbij het niet uitmaakt of je er meteen vanaf het begin in gelooft of niet. Vaak zijn je verwachtingen voldoende om ervoor te zorgen dat iets gebeurt. Dit is de reden waarom doen alsof totdat je het echt kunt, werkt. Bedenk dat het altijd tijd kost om jezelf te veranderen. Stel realistische doelen voor jezelf en raak niet gefrustreerd als het niet altijd even soepel gaat. Fouten maken is normaal. Bepaal wat voor jou een uitdaging vormt. Realistische doelen als het aankomt op spontaner overkomen kunnen er voor jou anders uitzien dan voor iemand anders. Iedere dag oogcontact maken met één persoon kan voor jou bijvoorbeeld een grote overwinning zijn. Kies doelen die haalbaar zijn voor jou. Misschien lijkt het of spontaan overkomen bepaalde mensen makkelijk afgaat, maar in werkelijkheid gaat het hierbij om een bepaalde vorm van gedrag die ze in de loop der tijd hebben aangeleerd, en jij kunt het ook leren. Door jezelf doelen te stellen en eraan blijven werken om spontaner over te komen kun je de manier waarop je reageert op situaties en mensen, veranderen. Als je spontane mensen kent, stel ze dan eens een vraag over hun extraverte karakter. Zijn ze altijd zo geweest? Hebben ze wel eens het gevoel dat ze moeite moeten doen om spontaan te zijn? Hebben ze misschien hun eigen soort van sociale fobie? De antwoorden zijn waarschijnlijk nee, ja en ja. Het is gewoon iets waarover ze besloten hebben zelf controle uit te oefenen. Als je op een feest bent kun je opnieuw overvallen worden door die bekende angst als je alleen maar denkt aan het maken van contact met de andere mensen daar. Het kan zijn dat je negatieve gedachten hebt over je vermogen om op een succesvolle manier met de andere mensen op het feest te praten. Denk in zo'n situatie aan de keren in het verleden toen je wel met succes contact hebt gemaakt met andere mensen en probeer je op je gemak te voelen. De kans is groot dat je wel spontaan overkomt als je in de buurt van je familie en vrienden bent, of toch op zijn minst af en toe. Neem dat succes mee naar deze nieuwe situatie. Door terug te denken aan alle keren dat je al gedaan hebt waar je nu bang voor bent zul je inzien dat je er wel degelijk toe in staat bent en zul je meer zelfvertrouwen krijgen. Spontaan overkomen is een lastig doel om te bereiken omdat er een groot aantal kleine vormen van gedrag bij komen kijken. Daarom is het een goed idee om dit grote doel op te breken in kleinere doeltjes. In plaats van tegen jezelf te zeggen dat je spontaan moet zijn, kun je jezelf als doel stellen om bijvoorbeeld iedere dag tenminste één gesprek met een nieuw iemand te voeren of om iedere dag tegen minstens vijf mensen te glimlachen. Probeer iedere dag met één onbekende of vage kennis over koetjes en kalfjes te praten (of, als dat te veel gevraagd is, te glimlachen), "hallo" te zeggen tegen iemand op straat, of aan je barista te vragen hoe hij of zij heet. Deze kleine overwinninkjes zullen ervoor zorgen dat je door blijft gaan en zullen je voorbereiden op grotere uitdagingen. Als je je onzeker voelt over hoe je op andere mensen moet afstappen in gezelschap, ga dan bij een club of vereniging die bedoeld is voor mensen met een bepaalde interesse. Op die manier krijg je de kans om in contact te komen met, meestal kleinere groepjes, mensen die een interesse met jou gemeen hebben.  Zoek een club of vereniging die sociale interactie aanmoedigt, zoals een boekenclub of een kookcursus. Je kunt dan vragen stellen en met elkaar discussiëren, zonder dat alle aandacht op jou gericht is. Dergelijke situaties zijn vaak een uitkomst voor verlegen mensen. Gedeelde ervaringen kunnen een uitstekende manier vormen om een band tussen mensen te scheppen. Lid worden van een vereniging waar je ervaringen zult delen met anderen geeft je een sterke start – jullie hebben dan alvast één gemeenschappelijke interesse. Je hoeft niet eens de deur uit te gaan om spontaan over te komen. Nodig mensen uit voor een filmavond of een etentje. Als je gastvrij en uitnodigend bent is de kans groter dan anderen het gevoel krijgen dat je ze waardeert (en ze zullen waarschijnlijk meer lol hebben). Probeer bijeenkomsten te organiseren die de interactie tussen mensen bevorderen. Je kunt bijvoorbeeld een wijnproefavond geven waarbij je iedereen vraagt zijn of haar eigen wijn mee te nemen. Vervolgens moet iedereen steeds een slokje proeven en de smaken vergelijken. Of je kunt een potluck geven waarbij iedereen het favoriete gerecht van zijn of haar oma meeneemt (en een kopie van het recept). Als er een reden is om met elkaar te blijven praten blijft het feest levendig en leuk (en, laten we eerlijk zijn, lekker eten en wijn zijn nooit weg). Een hobby kan je het gevoel geven dat je meer controle hebt over je leven, waardoor je vanzelf extraverter zult worden. Als je heel goed wordt in een bepaalde hobby voel je je waarschijnlijk ook trots en zelfverzekerd, waardoor je je op sociaal gebied ook zelfverzekerder gaat voelen. Hobby´s geven je ook iets om over te praten met mensen die je pas hebt leren kennen. Vaak bieden hobby´s je een manier om nieuwe mensen te leren kennen. Daarnaast zijn hobby´s goed voor je gezondheid, omdat ze het risico op depressie verminderen. De manier waarop je je kleedt is van invloed op het gevoel dat je over jezelf hebt. Je kleden op een manier die uitdrukking geeft aan je karakter en die je persoonlijkheid beter uit laat komen kan ervoor zorgen dat je je zelfverzekerder gaat voelen en daardoor zul je vanzelf spontaner worden.  Als je een beetje nerveus wordt van het idee contact met anderen te moeten maken, draag dan iets waarin je je sterk en aantrekkelijk voelt. Daardoor zul je dat zelfvertrouwen makkelijker naar voren kunnen laten komen in de manier waarop je met anderen omgaat.  Kledingstukken kunnen ook prima aanleidingen vormen voor een gesprek. Draag een grappige das of een armbandje dat ergens voor staat om anderen een manier te bieden het ijs met jou te breken. Je kunt ook een complimentje maken over iets wat iemand anders draag, als een manier om kennis met iemand te maken. Zorg er wel voor dat je met die complimentjes niet per ongeluk een oordeel over iemand vormt, zoals: "Wat maakt die jurk je dun!" Zulke opmerkingen zijn eerder gericht op sociale opvattingen dan op de persoon met wie je in gesprek bent. Probeer in plaats daarvan iets positiefs te zeggen waar je geen oordeel mee vormt, zoals: "Wat een mooi ontwerp heeft jouw das, het is zo geraffineerd!" of "Ik loop al een tijdje te zoeken naar zo'n paar schoenen, waar heb jij ze gekocht?" Zorg ervoor dat je de band met bestaande vrienden aanhaalt en ook nieuwe mensen leert kennen. Op die manier zul je niet alleen meer betrokken raken bij anderen, maar je zult je ook ontwikkelen als persoon en nieuwe ervaringen opdoen die je met beide groepen mensen kunt delen. Met oude bekende vrienden kun je goed oefenen. Zij kunnen je aan nieuwe mensen voorstellen of met je meegaan naar plaatsen waar je alleen niet snel naartoe zou gaan. Negeer ze niet! De kans is groot dat zij veel van de dingen die jij meemaakt, ook doormaken. Een onderdeel van spontaan of extravert zijn is ervoor zorgen dat anderen mensen zich op hun gemak voelen. Wanneer je er eenmaal minder moeite mee hebt om jezelf aan anderen voor te stellen, help dan met het verspreiden dan vriendschap en laat anderen meegenieten van de overwinningen die je boekt door mensen aan elkaar voor te stellen. Door mensen aan elkaar voor te stellen help je het ijs te breken bij sociale gelegenheden. Probeer te bedenken wat je over ieder van die personen weet – wat hebben ze gemeen? Terwijl je in gesprek bent met Jacqueline van de supermarkt, roep dan even, "Hee, Steven! Dit is Jacqueline. We hadden het net over die nieuwe band in De Flits gisteravond, hoe vond jij ze?"
Let op je lichaamstaal. Maak oogcontact. Toon je belangstelling met behulp van tekens die je geeft via je lichaamstaal. Wees een actief luisteraar. Oefen je glimlach. Dwing jezelf om uit je comfortzone te komen. Zie fouten als leerervaringen. Bedank mensen in het openbaar. Maak oogcontact. Stel jezelf voor. Stel open vragen. Geef complimenten Probeer overeenkomsten tussen jou en de ander te ontdekken. Probeer erachter te komen wat andere mensen leuk vinden. Maak vaker een praatje met je collega´s. Zeg aan het einde van het gesprek iets positiefs. Praat tegen iedere willekeurige persoon. Daag de criticus in jezelf uit. Wees spontaan op je eigen manier. Begin zodra het kan. Stel realistische doelen voor jezelf. Probeer te begrijpen dat spontaan zijn een vaardigheid is. Denk aan alles wat je in het verleden al bereikt hebt. Stel jezelf specifieke, haalbare doelen. Word lid van een club. Nodig mensen uit. Word goed in een hobby. Kleed je op succes. Werk aan je bestaande vriendschappen. Stel mensen aan elkaar voor.
https://www.wikihow.com/Be-Outgoing https://www.wikihow.com/Be-Outgoing https://www.wikihow.com/Be-Outgoing https://www.wikihow.com/Be-Outgoing
Communicating With Your Body Mastering the Art of Conversation Thinking Positively, Effectively, and Confidently Getting Out There