Dagelijks ermee omgaan De leugenaar aanspreken op zijn gedrag De dwangmatige leugenaar begrijpen
Geef jezelf genoeg mentale voorbereiding om te accepteren dat je deze persoon niet kunt vertrouwen en dat wat wordt gezegd niet betrouwbaar is. Ga uit van een potentieel ander resultaat dan zou worden verwacht of beloofd. Met andere woorden? Vergeet niet met wie je te maken hebt. Wanneer we van iemand houden, is het gemakkelijk om de werkelijkheid uit het oog te verliezen. Het is gemakkelijk om hoop te hebben en de persoon het voordeel van de twijfel te bieden. Het is gemakkelijk om te denken dat deze persoon goed is. Helaas, in deze situatie is dat echt niet het geval. Je zult op je hoede moeten zijn. Niet echt het leukste om te doen in een relatie, maar het kan handig zijn. Als je wilt blijven onthouden dat je niet degene bent die gek is en ook niet degene die dingen buiten proportie opblaast, dan is het verstandig om incidenten bij te houden. Gaan jullie samen aan een relatietherapie beginnen, dan kun je dit meenemen als documentatie van het probleem. Het zal ook helpen om je geheugen op te frissen. Er kan een moment komen dat je probeert om je een voorval te herinneren in een discussie, maar er niet op kunt komen. In plaats daarvan haal je je handige schrift erbij en kun je voorlezen op welk moment de ander gelogen heeft, bijvoorbeeld over het niet meenemen van ketchup uit de winkel. Waarom zou iemand daarover liegen? In plaats van de ander voortdurend erop te wijzen dat hij of zij een pathologische leugenaar is, blijf je gericht op de kwaliteit van jullie relatie. De leugens van de ander hebben het vertrouwen tussen jullie beschadigd. Je geeft nog steeds om je partner, maar zijn of haar gedrag maakt het moeilijk om gelukkig te zijn. Het gaat niet om de leugenaar, het gaat over de leugens en jullie. Als een grote leugen zich voordoet, kan de leugenaar de waarheid opbiechten. Dat is mooi, toch?! Niet zo snel. De ander kan dit beschouwen als iets eenmaligs, zodat je hem of haar daarna met rust laat. Dit kan een dwaalspoor zijn. Dus in plaats van dit feit te vieren, wacht je tot je zeker weet dat het geen toevalstreffer was. Sommige pathologische leugenaars, doen dit echter niet. Ze zullen gaan zitten en naar je staren en dat is het enige blijk van schuld dat je zult krijgen. Je zult het daar wellicht mee moeten doen.. Het besef dat de ander weet dat jij het weet. Dat is iets ook iets waard.    {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/6\/66\/Deal-With-a-Compulsive-Liar-Step-04Bullet01.jpg\/v4-460px-Deal-With-a-Compulsive-Liar-Step-04Bullet01.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/6\/66\/Deal-With-a-Compulsive-Liar-Step-04Bullet01.jpg\/v4-760px-Deal-With-a-Compulsive-Liar-Step-04Bullet01.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":760,"bigHeight":570,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"} Zodra de dwangmatige leugenaar in je leven er een spel van maakt om je uit te laten vinden wat waar is en wat niet, negeer dit dan. Als je weet dat het onzin is, besteed er dan geen aandacht aan. Als je antwoord op 'Ik heb ooit fretten gefokt voor de Koningin', dan zal een reactie als 'O, ja' hem of haar niet alleen duidelijk maken dat je het niet gelooft, maar je zou er ook nog eens wat lol aan kunnen beleven. Het is mogelijk om hun leugens te negeren. Er wordt ons geleerd om aardig te zijn en aandacht te besteden aan wat mensen zeggen en hun woorden belangrijk te vinden -- maar dit soort personen breekt alle fatsoensregels, en dan kan jij dat ook. Als zo iemand je vraagt waarom je koel doet, wees dan eerlijk. Je wilt hun leugens niet meer aandacht geven dan ze verdienen. Als je ervoor kiest om vrienden/partners/collegiaal te blijven, dan moet er een beetje speelruimte zijn van jouw kant. Deze persoon heeft een probleem dat niet gemakkelijk te verhelpen is. Doe je best om geduldig te zijn. Wij hebben allemaal met onze eigen innerlijke strijd te maken – en die van dergelijke personen is toevallig heel irritant voor iedereen. Praat met iemand anders die in de zelfde kring verkeert als jullie beiden. Je zal je een stuk beter voelen om met iemand te praten die ook iets dergelijks meemaakt. Jullie kunnen krachten bundelen en erachter proberen te komen hoe een dergelijk probleem op een constructieve manier aangepakt kan worden. Wanneer de leugens variëren van 'Ik heb het wc-papier echt aangevuld' tot 'Ooit hebt ik het haar van Britney Spears voor haar afgeschoren', dan is het duidelijk dat je een keuze zult moeten maken. Laat de kleine dingen voor wat ze zijn (misschien kun je die negeren) en confronteer de persoon met de grote leugens -- als je daar niet te uitgeput voor bent! Als je ervoor kiest om de ander met een leugen te confronteren, kies dan een die je niet begrijpt. Het is begrijpelijk dat je jezelf goed voor de dag wilt laten komen, dat je wilt dat anderen jaloers op je zijn, maar waarom zou je liegen over de hoeveelheid mayo die nog in de koelkast staat? Begin een discussie, als je er de moed voor hebt.    {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/2\/2e\/Deal-With-a-Compulsive-Liar-Step-07Bullet01.jpg\/v4-460px-Deal-With-a-Compulsive-Liar-Step-07Bullet01.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/2\/2e\/Deal-With-a-Compulsive-Liar-Step-07Bullet01.jpg\/v4-760px-Deal-With-a-Compulsive-Liar-Step-07Bullet01.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":760,"bigHeight":570,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"} Wanneer je een leugen ter grootte van een olifant hebt opgemerkt, is het niet verstandig om hem of haar uit te gaan schelden! Dat zal er alleen maar toe leiden dat het gesprek een verkeerde wending neemt, een kant op die je niet wilt gaan. In plaats daarvan formuleer je de eerste fase van je 'beschuldiging' op een vriendelijke manier, waarbij de ander de kans heeft om zijn of haar fout te herstellen. Stel dat je erachter bent gekomen dat je vriendje niet naar zijn moeder is gegaan om haar te helpen met het huishouden. In plaats van te zeggen, 'Hé. Ik heb met je moeder gesproken,' begin je met 'Lieverd, ben je vandaag naar je moeder geweest?' Pas daarna kun je erover beginnen dat ze gebeld heeft. Het is de eerste keer dat het lastigst is. Daarna hoef je geen inspanning meer te leveren. Wanneer je de ander betrapt op een leugen, laat diegene dan weten dat wat hij of zij heeft gezegd 'niet juist' of 'onwaar' is – maar neem niet te rol van rechter en jury op je. Wees gewoon direct terwijl je tegelijkertijd rustig, koel en duidelijk blijft -- dat is genoeg. Je zult de ander bij voortduren met zijn of haar gedrag moeten confronteren voor het duidelijk wordt. Maar al snel genoeg zal het voor hem of haar duidelijk worden, als een soort Pavlov-reactie, dat wanneer er gelogen wordt, die gewoonte verstoord zal worden. Het belangrijkste obstakel? Geduld van jouw kant. Dit is wazig terrein. Je wilt laten weten dat je de ander doorhebt zonder te zeggen 'Ik heb je door'. Je bent een tactvolle, sociale jiujitsumeester, of niet? Dus de volgende keer dat je vriend zegt 'Ja, ik heb bommen ontmanteld voor de CIA in de jaren negentig,' dan kun je iets zeggen als 'Is dat ongeveer net zo waar als het verhaal dat je een frettenfokkerij hebt gehad?' En als ze je verzekeren dat dit wél echt waar is, vergeleken met het fret-verhaal, blijf dan kalm, glimlach en vertel hem dat zijn geschiedenis van onwaarheden voor zich spreekt. Je koestert geen wrok -- er is een verschil. Je laat de ander gewoon weten dat hun voortdurende leugens hem of haar ongeloofwaardig maakt en dat je geen woord meer gelooft dat er uit zijn of haar mond komt. Dat is rationeel, logisch en moeilijk te weerleggen – de ander weet dat het klopt. Een ander onderwerp dat gevoelig ligt. Als jullie band goed genoeg is en je het geen probleem vindt om je uit te spreken tegenover je vriend(in)/familielid/partner, stel dan een therapie voor. Therapeuten zijn er voor iedereen die aan zichzelf wil werken. Als je naar therapie bent geweest of iemand van nabij kent die dat heeft gedaan, gebruik dat dan als voorbeeld. Veel mensen beschouwen het in therapie gaan als een zwak punt terwijl het in werkelijkheid een positief, levensbevestigend iets is. Als je met iemand date en ontdekt dat die niet rijk is, je bedrogen heeft en niet vloeiend Frans spreekt, dan kan het zijn dat je met iemand te maken hebt die als mens erg ongelukkig is. Mensen die liegen om goed over te komen of weg te komen met bepaald gedrag, zijn vaak kleingeestig, houden geen rekening met je, en zijn je tijd niet waard. Het zijn pathologische leugenaars. Mensen die zo zijn liegen over alles. Ze liegen over dingen die geen indruk maken op mensen, over dingen waar zij of anderen zich niet beter door gaan voelen, en verder helemaal geen doel dienen. Ze vertellen dat ze gisteren een eend op het meer hebben gezien, zonder dat er een meer is. Het is als ademhalen. Het gaat vanzelf. Voor de meeste mensen is liegen een gemakkelijke uitweg. De waarheid is eng. Als het daadwerkelijk een pathologische leugenaar is, dan is het gewoon een symptoom van een groter probleem. Mogelijke redenen voor dergelijk gedrag zijn:  Een disfunctionele familie (meestal niet genoeg aandacht gekregen) Seksueel of fysiek misbruik in de jeugd, of dat nog aan de gang is Impulscontrolestoornissen (kleptomanie, pathologisch gokken, compulsief winkelen, enz.) Persoonlijkheidsstoornissen (Cluster B persoonlijkheid — sociopathie, narcisme, borderline, theatraal gedrag, enz.) Misbruik van verdovende middelen, zelf of in de familie Veel pathologische leugenaars hebben een ernstig gebrek aan gevoel van eigenwaarde en dat is dan ook de reden dat ze er in de eerste plaats mee begonnen zijn. Ze moeten een afbeelding presenteren aan de wereld waar ze wel trots op zijn, in plaats die waar ze mee naar huis gaan en in het geheim verachten. Terwijl de leugenaar niet geholpen is met je medelijden, is het wel nuttig om de wortel van het probleem te begrijpen. Wanneer je er zelf mee te maken hebt, houd dit dan in gedachten. Het zal je helpen om er logischer, rationeler en kalmer mee om te gaan. In plaats van dat je met een achteloze leugenaar te maken hebt, gaat het om iemand die een hekel aan zichzelf heeft, maar wel schadelijk is voor zijn omgeving. Dat maakt het wat begrijpelijker. Zorg eerst voor jezelf. Misschien heb je een zeer serieuze relatie met deze persoon, maar dat geeft die ander niet de vrije teugels over je emoties en geluk. Als je weg moet gaan, doe dat dan. Je verdient beter. Een dergelijk persoon kan je niet gelukkig maken. Dat is gewoon hoe het is. Je verlaat hem of haar niet -- je beschermt jezelf. Als je ervoor kiest om te blijven, blijf dan sterk. Je kan hem of haar niet helpen als je jezelf niet kunt helpen. Zorg dat je eigen geluk centraal staat. Het is niet je taak om de ander te genezen of te veranderen. Als je wilt blijven, leef dan met de dag. Maar blijf altijd om jezelf denken!    {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/3\/38\/Deal-With-a-Compulsive-Liar-Step-15Bullet01.jpg\/v4-460px-Deal-With-a-Compulsive-Liar-Step-15Bullet01.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/3\/38\/Deal-With-a-Compulsive-Liar-Step-15Bullet01.jpg\/v4-760px-Deal-With-a-Compulsive-Liar-Step-15Bullet01.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":760,"bigHeight":570,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"}
Wees op je hoede en bereid je voor. Houd verslagen bij. Blijf gericht op de relatie. Vertrouw het gedrag van de ander niet als het erop aankomt. Negeer je geliefde.  Wees geduldig. Voel niet de behoefte om op alle slakken zout te leggen. Bied een uitweg voor je begint over de leugen. Probeer constant om de gewoonte te onderbreken. Zinspeel op hun liegpatronen. Stel therapie voor. Ken het verschil tussen een pathologische leugenaar en een ellendeling. Begrijp waarom ze liegen. Weet dat de persoon mogelijk zichzelf haat. Zorg voor jezelf.
https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Compulsive-Liar https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Compulsive-Liar https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Compulsive-Liar
Dealing with the Everyday Confronting the Liar Understanding the Compulsive Liar