Doe het voor je geliefde Doe het voor jezelf Je doet het voor jullie samen
Als hij of zij met wat vrienden of vriendinnen wil zijn, moedig dit dan aan - je zit immers niet aan elkaar vast. Laat je partner weten dat je wilt dat hij of zij het naar zijn of haar zin heeft, en dat hij of zij gerust zoveel tijd met vrienden en vriendinnen door kan brengen als hij of zij wil. Als dit moeilijk voor je is, doe dan net alsof je enthousiast bent, en zet een vrolijk gezicht op. Natuurlijk zullen er momenten zijn waarop je liever hebt dat je geliefde tijd met jou doorbrengt in plaats van met zijn vrienden en vriendinnen; maar als je je partner probeert te dwingen om bij jou te zijn, dan heeft dat vaak tot gevolg dat je geliefde zich van je af gaat keren. Hij of zij zal dan bang zijn dat je dit voortaan altijd gaat doen, en dat hij of zij dan nooit meer gewoon met vrienden of vriendinnen af kan spreken. Als je in staat bent om je geliefde aan te moedigen om er alleen op uit te gaan en om dat te steunen, dan zal hij of zij er vertrouwen in hebben dat je het belangrijk vindt dat hij of zij gelukkig is, en daardoor verstevig je de band tussen jullie. Het is in een lange termijn relatie heel belangrijk dat je de ander laat weten dat je je niet bedreigd voelt door de persoonlijke interesses van je partner, en dat je het je partner ook niet kwalijk neemt als hij of zij er tijd aan besteedt. Als je je partner aanmoedigt om zijn of haar eigen interesses te ontwikkelen, dan smeed je de band tussen jullie aan maar meer. En als je hem of haar geruststelt, en zegt dat je het heel fijn vindt om samen te zijn - en dat zijn of haar hobby’s ook belangrijk zijn, dan zorg je ervoor dat je partner zich niet schuldig voelt als hij of zij iets voor zichzelf doet. Het is nog beter als je uitlegt dat je leuke dingen hebt - of zal vinden - om te doen als je alleen bent, waardoor hij of zij de vrijheid ook daadwerkelijk voelt om te genieten van zijn of haar tijd alleen. Let er alleen wel op dat je niet alleen dingen zegt terwijl je daden iets anders laten zien; dat betekent dat je manipuleert, en dan zal je geliefde zich tegen je gaan keren. Als je laat zien dat je niet alleen geïnteresseerd bent in de dingen die jij leuk vindt, maar ook in die van je geliefde, dan laat je daarmee zien dat je niet obsessief probeert om je partner overal bij te betrekken, en dat je niet jaloers bent op wat hij of zij doet. Hoewel je niet steeds mee hoeft te doen met de dingen die je partner graag doet, win je wel punten als je meteen interesse toont en duidelijk laat weten dat je zijn of haar keuze respecteert; je laat hiermee zien dat je ermee om kunt gaan dat jullie niet allebei hetzelfde zijn, en dat je hem of haar niet schuldig zal laten voelen als hij of zij bepaalde interesses ontplooit. Dit kun je eenvoudigweg tonen door hem of haar bijvoorbeeld op weg te helpen om een goede plek, club, spullen - wat het dan ook is waar je geliefde graag mee bezig is - te vinden. Geef je geliefde vervolgens de ruimte door de hobby te ontplooien zonder dat je hem of haar daarbij steeds in de weg zit. Leer de signalen van lichaamstaal lezen, zodat je weet wanneer hij of zij zich te onvrij of afstandelijk voelt omdat jullie teveel samen zijn. Signalen waar je op kunt letten zijn: zich van je wegdraaien, geen oogcontact maken, en niet zoveel knuffelen en aanraken als anders. Verbale signalen kunnen zijn: zuchten, mompelen of denigrerende geluidjes maken, als je suggereert dat je samen wilt zijn. Ga niet meteen uit van het ergste, maar negeer deze signalen niet - vraag wat er is, en probeer open te staan voor het antwoord. Luister aandachtig naar wat je partner je uitlegt, en luister ook naar de dingen die niet gezegd worden. Het zou je toch aardig duidelijk moeten zijn dat het erom gaat dat je partner meer ruimte wilt, en in plaats van je bedreigd te voelen, kun je ook reageren met openheid en een bereidheid om naar oplossingen te zoeken.  Ga er niet al te diep op in - stel een paar vragen, maar niet zo veel dat het een ondervraging lijkt en waardoor je partner niet meer op je reageert. Luister naar wat je intuïtie je vertelt. Meestal is het zonneklaar dat de ander zich ontevreden voelt omdat jullie teveel tijd samen doorbrengen. Doe niet onnozel of naïef; door het probleem aan te gaan doe je recht aan jezelf en je geliefde. Als je merkt dat je partner zich terugtrekt, wordt dan niet nog opdringeriger. Misschien voel je de neiging om je nog meer aan de ander vast te houden, maar het is belangrijk dat je die neiging weerstaat. Laat het los en heb vertrouwen in je geliefde. Laat hem of haar weten dat je er bent zodra hij of zij je weer wil zien. Ondertussen is het belangrijk dat je je tijd met andere dingen vult. Als je het echt nodig hebt om met iemand te praten over wat er allemaal aan de hand is, en je geliefde is daar nog niet klaar voor, praat dan met iemand die je kunt vertrouwen. Praat erover in grote lijnen, zodat je het vertrouwen van je geliefde niet beschaamt. Alleen al door er met iemand over te praten zie je misschien al in dat je te heftig reageert op de situatie. Als je geobsedeerd bent door je partner omdat je je partner niet vertrouwt, dan is je relatie niet toekomstbestendig, en dan zal je je in de loop der tijd alleen maar nog meer geobsedeerd raken. Als het je niet lukt om de ander te vertrouwen, werk daar dan aan, voordat het je vanbinnen opvreet en je in al je relaties ongezonde patronen opbouwt. Hoewel het mogelijk is dat iemand je vertrouwen in het verleden beschaamd heeft, zal je niet merken dat de meeste mensen wel te vertrouwen zijn, als je er vanuit gaat dat iedereen je vertrouwen zal beschamen. De meeste mensen voelen zich dankbaar als je vertrouwt, en ze zullen er alles aan doen om dat vertrouwen waard te zijn. Maar als je je partner niet vertrouwt, dan is je probleem nog groter dan het hebben van een obsessie, en dan zou je eigenlijk moeten stoppen met de relatie. Of je vertrouwt je partner, of je vertrouwt hem of haar niet - wat is je keuze? Een obsessieve verliefdheid houdt meestal in dat je constant bezig bent met je geliefde, dat je al je tijd met hem of haar wilt doorbrengen, en dat je dit ook voor elkaar krijgt, zodat jullie ook zoveel mogelijk samen zijn. Een obsessieve verliefdheid kan ertoe leiden dat je denkt dat degene op wie je verliefd bent, jou net zo hard nodig hebt als jij de ander, waardoor je jezelf infiltreert in elk aspect van zijn of haar leven. Dat kan familie, de woning, werk, etc. zijn, maar ook ongevraagd adviezen, steun en herinrichting van zijn of haar leven aanbieden, ook al is er geen aanwijzing voor dat de ander dat nodig heeft of daar behoefte aan heeft. In sommige gevallen is obsessie ook de keerzijde van jaloezie, en dan zou je eigenlijk graag willen dat je lijkt op degene op wie je verliefd bent, en dan probeer je de ander eigenlijk een beetje te worden, door constant in zijn of haar aanwezigheid te verkeren. Misschien voel je je uitgeput en zit je in een emotionele achtbaan als jullie samen zijn, omdat je teveel bezig bent met het samenzijn zonder een pauze te nemen. Misschien ben je meer gericht op de hele tijd samen zijn, in plaats van gedoseerde quality time, ook al wil je het liefst de hele tijd samen zijn.  Het komt vaak voor dan mensen in het begin van een verliefdheid de neiging vertonen om obsessief met elkaar bezig zijn. Het is nieuw, het is opwindend, en de ander blijft je fascineren. Door je er bewust van te zijn dat je niet de enige bent die dit soort gevoelens voor een ander heeft, kun je je schuldgevoel loslaten, en je in plaats daarvan richten op het vinden van een gezonde manier van omgaan met je verliefdheid. Misschien komt je obsessie wel voort uit onzekerheid of angst, of misschien ben je er gewoon helemaal ondersteboven van hoe mooi de persoon is die nu in je leven gekomen is. Wat het ook is, je kunt deze gevoelens temperen! Vraag jezelf af waarom je de behoefte hebt om zo volkomen in een ander op te gaan - misschien kun je op het antwoord komen door simpelweg de redenen te bekijken en hier dieper op in te gaan. Maar als dat niet lukt, schroom dan niet om een therapeut of coach in te schakelen als je denkt dat het je dan wel lukt om van je obsessieve neigingen af te komen. Dit betekent niet dat je elkaar dan niet meer kunt zien, maar het betekent dat je een balans in je relatie brengt. Bedenk manieren waarop jullie korter samen zijn met elkaar, terwijl je kwaliteit van dit soort ontmoetingen juist hoger wordt. De sleutel tot een gezonde relatie is een balans, in plaats van alleen maar elke vrije minuut dichtbij elkaar zijn. Stellen hebben tijd voor zichzelf nodig om hun afzonderlijke identiteit de ruimte te kunnen geven; en, als je ook tijd alleen doorbrengt, dan kan dat je helpen om je partner ook te laten zien wie je nog meer bent buiten de relatie met hem of haar. Blijf contact maken met wie je bent, door weer contact op te nemen met vrienden en familieleden, of door die hobby’s weer op te pakken die je opzij gezet had. Stimuleer je partner om hetzelfde te doen. Dit is een makkelijke manier om hem of haar te laten zien dat je zelfvertrouwen hebt en dat je interessant bent (ook al voel je je op dit moment misschien niet zo). Stimuleer je partner om met zijn of haar vrienden en vriendinnen uit te gaan, en spreek zelf ook af met jouw vrienden en vriendinnen. Of stimuleer hem of haar om zijn of haar hobby te beoefenen, of interesses te ontplooien, terwijl jij dat ook doet, los van hem of haar. Ga op bezoek bij vrienden en familie, volg een cursus, doe iets waar je je voor interesseert of wat je graag wilt leren. Doe dit ook als het betekent dat je jezelf echt los moet rukken van je geliefde. Hij of zij zou je moeten steunen, en je aanmoedigen om je interesses te ontwikkelen. Sterker nog, het is een goede graadmeter om te kijken of je partner om kan gaan met alleen zijn en zelfstandig zijn - als dat namelijk niet zo is, dan kan dat een signaal zijn dat je partner te afhankelijk is van je, of dat hij of zij last heeft van neiging tot codependentie. Als je je alleen maar richt op degene van wie je houdt, dan leef je niet echt. Als je tijd voor jezelf neemt, dan creëer je ruimte voor persoonlijke groei en voor nieuwe ervaringen, en dan blijf je ook veelzijdig. Verwar het niet met egoïsme - het is juist het tegenovergestelde, omdat je hiermee laat zien dat je je partner vertrouwt, en dat je erop rekent dat jullie niet alleen als stel samen zijn, maar dat jullie ook als individu een leven leiden. En, als het je niet lukt om in je eentje op je allerbest te zijn, dan kan je ook niet verwachten dat je de allerbeste partner voor je geliefde bent. Als je je eigen ervaringen hebt, dan heb je meer om over te praten, en daarmee verrijk je je relatie. Doe dingen waar je goed in ben. Als je nog niet zeker weet in welke dingen je goed bent, probeer dan dingen uit. Als je je niet zo zelfverzekerd voelt, of als je je in de relatie onzeker voelt, dan helpt het soms om terug te vallen op dingen die jou in het verleden een gevoel van voldoening en succes gaven. Probeer je zelfvertrouwen niet uit je partner te halen - probeer het in plaats daarvan in jezelf te vinden. Om dit voor elkaar te krijgen, kun je het beste dingen gaan doen die je met succes kunt ondernemen, en waarvoor je niet alleen van je partner maar ook van anderen waardering krijgt. Je bezit je geliefde niet, en hij of zij bezit jou niet. En toch, een obsessie lijkt wel op een poging om de ander te bezitten, en als je dat gevoel eenmaal hebt, dan is het al te verleidelijk om te denken dat de ander niet zonder jouw steun of adviezen een volwaardig leven kan leiden, ook al ben jij de enige die dat misschien denkt. Als je oefent in loslaten, dan leer je om de ander los te laten zonder dat je dan bang hoeft te zijn dat je de ander verliest. Zet je verlatingsangst opzij, heb er vertrouwen in dat het ok is om een stapje terug te doen, en houd ermee op om alles te willen oplossen voor je geliefde - je kunt je krachten beter sparen voor de momenten waarop je hulp echt ingeroepen wordt door hem of haar. Als je voor het eerst een date met iemand hebt, dan betekent dat niet dat jullie meteen gaan trouwen met elkaar, en misschien gebeurt dat wel nooit. Als jij jezelf als de wederhelft van iemand beschouwt die je nog niet eens kent, dan ben je obsessief met de ander bezig. Probeer niet te snel te gaan, geef geen overduidelijke hints zoals het noemen van je biologische klok, hoezeer je graag ‘snel’ kinderen wilt krijgen, en geef geen hints over verloofd raken, of wat je zou dragen op jouw droombruiloft. Om je relatie gezond te houden is het belangrijk dat je de relatie de tijd geeft om zich te ontvouwen, zonder dat je er vanuit gaat dat het ‘voor altijd’ is. Misschien is de relatie wel voor altijd, maar het zou net zo goed een mooie relatie kunnen zijn voor deze fase in je leven; hoe het ook zij, als je te snel wilt gaan, dan maak je het juist kapot. Wees voorzichtig als het gaat om het geven van cadeaus en op welke momenten je deze geeft. Als je al snel in de relatie de ander cadeaus geeft, dan kan het lijken alsof je de ander op die manier aan je wilt binden. Ook, als je in een te vroeg stadium van de relatie een duur cadeau geeft, dan voelt de ander zich misschien ongemakkelijk en ook alsof hij of zij dan aan je vast zit. Ten overvloede, als je cadeaus geeft die ongepast zijn, dan is dat simpelweg gênant. Als je door je obsessie 24 uur per dag aan het bellen bent, berichtjes aan het sturen bent, en de hele tijd contact aan het zoeken bent, dan ben je een gevangenisbewaker geworden, en dan is je geliefde een gevangene geworden. Het is prima om een keer te bellen en te vragen hoe zijn of haar dag was, maar als je om de paar uur belt, dan bevestig je het idee dat je niets beters te doen hebt in je leven, en je wilt bij hem of haar toch niet de indruk wekken dat je niets beters te doen hebt? Mensen voelen zich over het algemeen aangetrokken tot mensen die een interessant leven leiden, en niet tot mensen die geen leven hebben. Als het de ander duidelijk wordt dat hij of zij het enige is wat je in je leven hebt, dan zal hij of zij je niet meer zo leuk vinden; want het is een te grote verantwoordelijkheid om een gebrek aan eigenwaarde te moeten gaan compenseren. Dus: zet je telefoon uit, log uit bij je e-mail, en doe iets, zoals wandelen, afspreken met een vriend, vriendin of familielid, een dutje doen, sporten, of iets nieuws leren (zoals hierboven in dit artikel al beschreven). Als je je partner niet vertrouwt, en je bent zo behoeftig dat je geobsedeerd bent geraakt door je geliefde, dan voel je misschien de drang om je geliefde te gaan volgen. Maar dit soort gedrag is het perfecte recept voor afwijzing: hij of zij zal op je afknappen, en als het als bedreigend door je geliefde wordt ervaren, dan kan hij of zij aangifte tegen je doen wegens stalking. Als je partner je verteld heeft dat hij of zij ergens naartoe gaat, volg hem of haar dan niet - op een gegeven moment zal je gesnapt worden, en dan voelt je partner direct dat je hem of haar niet vertrouwt. De meeste relaties overleven stalking niet. Dit is heel eenvoudig en heel effectief. Als je aan je geliefde gevraagd hebt of het ok is als jullie elkaar even niet zien, spreek dan een tijd en dag af waarop jullie elkaar weer zien. Bijvoorbeeld, als een van jullie de dag wil doorbrengen met vrienden of vriendinnen, stel dan voor om ‘s avonds te gaan eten samen. Of stel een tijdstip voor op de dag daarna, waarop jullie samen iets leuks kunnen doen. Hiermee geef je jullie beiden de kans om van de tijd te genieten waarop jullie niet samen zijn, terwijl jullie de zekerheid hebben dat jullie elkaar op een afgesproken tijdstip weer zien, of in ieder geval de geruststelling dat je je geliefde weer ziet en dat hij of zij jou ook wil zien dan. Zorg dat je verlangen om tijd apart van elkaar door te brengen niet tot een ruzie leidt. Tijd los van elkaar doorbrengen kan een gevoelig onderwerp zijn, vooral als de ander het gevoel heeft dat je daarmee eigenlijk wil zeggen dat je voorgoed afstand wilt nemen. Zorg ervoor dat het heel duidelijk voor de ander is dat het erom gaat dat jullie allebei kunnen genieten als jullie niet bij elkaar zijn, waardoor het contact als nieuw en fris voelt als jullie elkaar weer zien. Zorg ervoor dat je voor en na de date dingen te doen hebt, en dat je ook bezigheden op vaste tijden hebt. Op die manier herstel je de balans in de tijd die jullie samen doorbrengen, in plaats van maar eeuwig bij je geliefde rond te hangen, en verzuimen om de dingen te doen die eigenlijk echt nodig zijn. Bijvoorbeeld, stel dat je zin hebt om met je date de middag door te brengen. Stel dan een tijdstip voor, vraag of je date jou na de afspraak bij je huis wil afzetten, en maak duidelijk dat je tegen die tijd anderen dingen te doen hebt. Op deze manier voorkom je dat je date langer bij je blijft, en jullie hebben hierdoor allebei de vrijheid om nog andere dingen te doen buiten de afspraken met elkaar om. Ook kunnen jullie het dan eventueel hebben over afspraakjes met elkaar die langer duren dan nu het geval is, als dat gepast is. Het grootste voordeel van een eindtijd afspreken is dat jullie daardoor niet het gevoel hebben dat je vast zit aan de ander, maar dat jullie uitkijken naar jullie volgende afspraak.
Geef je geliefde de ruimte. Moedig je partner aan om tijd vrij te maken voor zijn of haar hobby’s en interesses. Verstevig de band tussen jullie door dingen te doen die je partner leuk vindt. Weet wanneer je een stapje terug moet doen. Vat moed en bied aan om wat tijd los van elkaar door te brengen, een paar uur of een paar dagen bijvoorbeeld. Vertrouw je partner. Erken je obsessieve verliefdheid. Besteed aandacht aan hoe je je voelt. Zodra je doorhebt dat je obsessieve gevoelens voor je partner hebt, ga dan op de rem staan en doe het rustiger aan. Houd je hobby’s en vrienden aan. Neem tijd voor jezelf. Bevestig voor jezelf wie je bent en waarom jij als individu bijzonder bent. Oefen in loslaten. Doe het wat rustiger aan met de relatie. Stop met bellen, berichtjes sturen en de hele tijd contact te zoeken. Zorg dat je nooit een stalker wordt. Spreek een dag of tijd af waarop je elkaar weer ziet, nadat jullie elkaar even niet gezien hebben. Bepaal ook van tevoren wanneer het tijd is om afscheid te nemen van elkaar na de date, zodat jullie zeker weten dat in jullie contact kwaliteit belangrijk is, en niet kwantiteit.
https://www.wikihow.com/Avoid-Being-an-Obsessive-Girlfriend https://www.wikihow.com/Avoid-Being-an-Obsessive-Girlfriend https://www.wikihow.com/Avoid-Being-an-Obsessive-Girlfriend
Doing it For Your Beloved Doing it For You Doing it For Both of You