De situatie kalmeren Grenzen aangeven Je emoties beheersen
Mensen kunnen gemeen gaan doen wanneer ze moe of gefrustreerd zijn, dus vermijd het bespreken van kwesties wanneer een van jullie haast heeft of overstuur is. In plaats daarvan kun je beter vragen of jullie het gesprek op een ander moment kunnen hervatten, wanneer de gemoederen zijn bedaard en wanneer jullie allebeide kalm genoeg zijn om met de kwestie te gaan hebben zonder gemeen te worden. Deze tactiek werkt mogelijk niet altijd, omdat het soms moeilijk kan zijn om na te denken wanneer je boos bent. Als het niet werkt, zijn er andere manieren om ervoor te zorgen dat de gemoederen niet verhit raken. Actief luisteren of reflectief luisteren is een sleutelelement voor effectieve communicatie. Erkenning van zijn woede is als het gieten van koud water op een vuur. Zijn woede verdwijnt dan mogelijk omdat hij zich meer verbonden met je kan voelen als je begrijpt wat het probleem is. Toon je begrip en herhaal wat hij je vertelt, om je boze maatje te kalmeren.  Wees zo specifiek mogelijk en vermijd standaard uitdrukkingen zoals, 'Ik begrijp het'. Dit geeft niet aan dat je het begrijpt en kan onnadenkend overkomen. Zeg liever iets als: 'Ik begrijp dat je boos bent dat ik je niet heb terug gebeld.' Zorg dat het gesprek over de boosheid van je vriendje/partner gaat. Laat het gesprek niet over jou gaan door te zeggen: 'Ik begrijp het want ik heb me ook zo gevoeld.' Gemene woorden en acties vloeien meestal voort uit een gevoel van onrecht of oneerlijke behandeling. Door je vriend te vragen wat hij van je wil (op een vriendelijke manier natuurlijk) kun je het gesprek van een schreeuwsessie veranderen in een proactieve uitwisseling van gedachten. Probeer je reactie te formuleren als, 'Wat kan ik op dit moment voor je doen,' of 'Wat wil je graag dat ik doe.' Als je vriendje duidelijk aangeeft wat hij van je wil, ga dan na of het is iets wat je daadwerkelijk kunt doen, of iets dat je bereid bent te doen. Door het aanbieden van hulp, kun je de woede afzwakken, het gemene gedrag stoppen en de situatie productiever maken.  De gevraagde hulp kan enorm variëren. Bijvoorbeeld, wellicht hoef je alleen maar een verontschuldiging aan te bieden, wat vaak nuttig is omdat het betekent dat je enige schuld aanvaart voor de woordenwisseling. Soms ligt het niet in je vermogen om hulp te bieden. Bijvoorbeeld, als je vriendje boos is omdat hij ontslagen is en dit op jou afreageert, zeg dan gewoon 'Het is logisch dat je boos bent over je ontslag en ik wou dat ik je ermee kon helpen, maar is sta hierin machteloos.' Soms ligt het wel in je vermogen om assistentie te bieden, maar kies je ervoor om dit niet te doen. Dat is volkomen aanvaardbaar. Bijvoorbeeld, als je vriend wil dat je spijbelt voor je werk of school om tijd met hem door te brengen, dan kun je zeggen, 'Het spijt me. Ik wou dat ik vandaag met je samen kon zijn, maar ik kan het me niet veroorloven om mijn verantwoordelijkheden aan de kant te schuiven.' Zeg niet alleen maar, 'Ik wil niet'. Humor kan helpen bij het verlichten van gespannen situaties, door het moment net lang genoeg te pauzeren om de gemoederen te laten bedaren. Zorg ervoor dat je geen plezier maakt ten koste van je vriendje, want dat zal hem alleen maar bozer maken. Richt in plaats daarvan je humor op jezelf in deze situatie. Dit is nuttigere in relaties die toch al zeer speels zijn.  Ieder mens heeft een ander gevoel voor humor, maar probeer iets speels te zeggen, zoals 'Dit gaat mijn vermogens te boven— laat mij een van mijn andere persoonlijkheden raadplegen' of 'Het spijt me dat ik ben vergeten om je te bellen. Ik was net met mijn mentale blokken aan het spelen'. Vermijd deze tactiek als je vriend op een gemene of kwetsende manier je belachelijk maakt. Dit zal het tegenovergestelde effect hebben en de deur openen naar meer beledigingen. Wanneer je je grenzen aangeeft, wees dan altijd zo duidelijk mogelijk en vertel je vriendje wat voor gedrag je niet zal accepteren. Kijk hem in de ogen en toon een kalme kracht, zodat hij je grenzen serieus zal nemen. Je kunt dit ook oefenen en de woorden tevoren uitproberen, zodat je meer zelfvertrouwen hebt wanneer de tijd daar is. Beledigingen en schelden gaan over controle en vernedering, en maken geen deel uit van een gezonde relatie. In feite is het zo dat wanneer je partner je uiterlijk, intelligentie, adviezen of keuzes naar beneden haalt, dit wordt beschouwd als emotioneel misbruik. Wanneer je vriendje je uitscheldt, stop dan met wat je doet, kijk hem in zijn ogen en zeg krachtig, 'Zeg dat nooit meer tegen mij'. Je hoeft geen vragen te beantwoorden een uitleg te geven; herhaal gewoon wat je hebt gezegd totdat hij het begrijpt.  Beledigingen kunnen emotioneel zeer kwetsend zijn, maar ze kunnen je op de lange termijn ook beschadigen, door je gevoel van eigenwaarde te ondermijnen en je afhankelijker te maken van de ander. Geef jezelf nooit de schuld van de gemene woorden van je vriend, en denk nooit dat ze waar zijn. Bijvoorbeeld, als je vriend in het heetst van een ruzie je 'vette…' noemt, ga daar dan niet in mee. Vloeken tijdens een ruzie is als een rode vlag zwaaien voor een stier; het creëert alleen maar meer negatieve emoties. Als je vriend scheldt, is dat een steek van negatieve energie waardoor je je gaat schamen en defensief wordt. Gebruik 'ik'-verklaringen om je vriendje duidelijk te maken dat je niet zal accepteren dat hij je uitscheldt. Bijvoorbeeld, zeg iets als, 'Ik snap dat je boos bent dat ik je niet heb teruggebeld en dat je boosheid daar vandaan komt, maar ik kan niet toestaan dat je me uitscheldt, want het maakt me boos wanneer je dat doet.' Schreeuwen zorgt alleen maar voor negatieve energie en kan je boos, bang of defensief maken. Nochtans hebben mensen die snel boos worden soms niet een door dat ze schreeuwen. Gebruik 'ik'-verklaringen om je grenzen aan te geven en vertel je vriendje dat je niet zal accepteren dat hij tegen je schreeuwt.  Bijvoorbeeld, probeer te zeggen, 'Ik kan niet accepteren dat je tegen me schreeuwt. Ik word boos als je schreeuwt en het is niet productief. Ik wil op een later moment wel weer met je praten als we beide de kans hebben gehad om te kalmeren.' Als je vriendje ontkent dat hij schreeuwt, maak dan een opname ervan die hij op een later tijdstip kan beluisteren. Vertel bij het afspelen dat het nu niet gaat om dat wat hij heeft gezegd in de opname, maar dat je hem alleen maar wilt laten horen hoe hard zijn volume kan zijn. Verwijten zijn niet effectief, omdat het communicatie beperkt en de mogelijkheid om problemen op te lossen verhindert. Als je vriend boos is, dan zal hij jouw wellicht ergens de schuld van geven, je vertellen hoe slecht je bent en je een minderwaardig gevoel geven. Geef je grenzen aan en vertel je vriendje dat je zijn verwijtende gedrag niet zal accepteren. je kunt dit doen met behulp van 'ik'-verklaringen.  Gebruik 'ik'-verklaringen om je vriend te vertellen hoe je je voelt wanneer hij jou van alles de schuld geeft. Je kunt bijvoorbeeld zeggen, 'Ik voel me boos als je mij de schuld geeft van al onze problemen'. Gebruik vervolgens een 'ik'-verklaring om je vriendje te vertellen dat je dergelijke verwijten niet langer zult toestaan. Bijvoorbeeld: 'Ik denk niet dat met een beschuldigende vinger naar elkaar wijzen zal helpen om ons probleem op te lossen. Ik kan niet langer accepteren dat je mij de schuld geeft van jouw boosheid.' Je hersenen kunnen triggers die leiden tot negatieve emoties elimineren door de woede van je vriend in een ander licht te zien. Probeer tegen jezelf te zeggen: 'Hij heeft welllicht een slechte dag vandaag.' Door bewust de woede vanuit een ander licht te beschouwen, kun je ervoor kiezen om je emotionele reactie te wijzigen en te voorkomen dat je zelf ook negatief wordt.  Het is niet altijd gemakkelijk om empathie te voelen voor een persoon die gemeen tegen je doet en boos is, maar door ervoor te kiezen hun woede anders te bekijken, kun je voorkomen dat je in de verdediging schiet. Probeer zinnen zoals 'Hij doet wat hij kan doen,' of 'Dit is gewoon de manier waarop hij ermee omgaat.' Op deze manier krijg je niet het gevoel alsof je zelf verantwoordelijk bent voor het probleem. Alleen maar omdat je zijn boosheid opnieuw inkadert, betekent dit nog niet dat je gemeenheden dan ook maar moet accepteren. Zodra je begrijpt dat je niet verantwoordelijk bent voor zijn gedrag, moet je gezonde manieren vinden om ermee om te gaan, zoals het stellen van grenzen of weglopen, zodat jullie op een later tijdstip verder kunnen praten. Vaak kunnen de woorden van iemand die kwaad op je is je een boos, gefrustreerd, bang of machteloos gevoel geven. Vermijd deze gevoelens door jezelf en de manier die je hebt gekozen om met de boosheid van anderen om te gaan te aanvaarden. Houd een innerlijke dialoog met jezelf waarin je tegen jezelf zegt dat het oké is dat je de woede van je vriend niet kunt oplossen. Bijvoorbeeld, als je een schuldgevoel hebt omdat je tegen je vriendje hebt gezegd dat je niets voor hem kunt doen, zeg dan tegen jezelf, 'Ik wou dat ik hem kon helpen en ik weet dat hij boos zal blijven, maar ik moet voor mezelf zorgen.' Als je vriendje gemeen is en boos, dan kan dit ertoe leiden dat je zelf ook boos wordt. Zonder het door te hebben kun je ruzie gaan zoeken of op zoek gaan naar fouten in je vriendje, en hem verder provoceren. Let op je taal en non-verbale expressie om ervoor te zorgen dat je niet je eigen boosheid op je vriendje projecteert.  Vermijd verklaringen die beginnen met 'Jij moet altijd…', en het gebruik van kritiek en sarcasme over het gedrag van je vriend. Deze verklaringen zijn gebaseerd op woede en verwijt en vormen slechts brandstof voor het vuur van de onenigheid. Maak een lijst van de triggers van je vriend (de dingen die hem boos maken) en let op hoe je eigen gedrag hem boos maakt. Voed je niet met zijn of je eigen woede. Doe je uiterste best om hem niet opzettelijk te irriteren. Gebruik ik-verklaringen om de verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen gevoelens en gedrag, zonder je vriend het gevoel te geven alsof je hem er de schuld van geeft. Praat zo goed mogelijk over je gevoelens door middel van verklaringen, zoals 'Ik voel me gekwetst wanneer je gemene dingen tegen mij zegt.' Vermijd zinnen die beginnen met 'Jij moet altijd...' omdat dit kan overkomen als een beschuldigende vinger.  Blijf oefenen met 'ik'-verklaringen wanneer je niet boos bent, zodat het een tweede natuur wordt en deel gaat uitmaken van je manier van praten. Door je gevoelens op deze manier te delen, druk je niet alleen je emoties uit, maar versterk je ook jullie band. Deze methode kan helpen bij het verminderen van boosheid en het meer gericht zijn op wat je wilt dat er gaat gebeuren, in plaats van je te concentreren op kwetsende woorden.
Zorg dat de timing goed is. Laat hem weten dat je begrijpt dat hij boos is. Vraag wat hij van je wil. Bied aan om te helpen als je dat kunt. Probeer humor te gebruiken. Geef je grenzen aan. Accepteer geen beledigingen of scheldpartijen. Doe het gebruik van scheldwoorden in de ban. Verbied het gebruik van schreeuwen. Accepteer geen verwijten. Plaats je woede in een ander kader. Accepteer jezelf en je gevoelens. Let op het niveau van je eigen boosheid. Vertel hem hoe je je voelt.
https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Boyfriend-Who-Is-Mean-when-Angry https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Boyfriend-Who-Is-Mean-when-Angry https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Boyfriend-Who-Is-Mean-when-Angry
Diffusing the Situation Setting Boundaries Managing Your Emotions