Omgaan met rivaliteit tussen broers en zussen Omgaan met de jaloezie van iemand anders Omgaan met je eigen jaloezie
Jaloezie tussen broers en zussen is onvermijdelijk, omdat ze vaak tegenstrijdige behoeftes hebben en zich van nature zorgen maken dat ze ongelijk worden behandeld. Leg hen uit dat ze verschillende behoeften hebben en dat niet alles altijd "gelijk" kan zijn, omdat hun behoeften op verschillende momenten naar boven komen en anders behandeld moeten worden.  Geef je kinderen ruimte en tijd voor zichzelf. Als het kan, geef je kinderen dan elk een eigen kamer. Laat je kind dingen doen die het leuk vindt om te doen. Oudere broertjes of zusjes moeten met hun eigen vriendjes kunnen spelen, zonder dat de jongere broertjes of zusjes mee moeten doen. Laat zien dat de individualiteit van elk kind telt. Doe dingen met het gezin dat het ene kind wel leuk vindt, en het andere niet. Geef je kinderen ook een-op-een aandacht zo vaak je kunt. Als je ene kind bijvoorbeeld van fietsen houdt, en de ander niet, ga er dan met de fietser lekker op uit. Als je twee kinderen hebt die nog niet alleen thuis kunnen blijven, laat de ander dan achterop zitten, of verdeel de taken met je partner of een vriend(in). Als je kinderen vaak ruzie hebben over wie er aan de beurt is op bijvoorbeeld de laptop of computer, maak dan een schema waar elk kind zich aan moet houden. Als je kinderen jaloers zijn op jouw aandacht, kun je ook een schema maken met een-op-een-afspraakjes met jou, waarbij ze een activiteit naar keuze kunnen doen. Leer je kinderen om op een eerlijke, assertieve manier hun emoties te tonen, in plaats van te schreeuwen of anderen de schuld te geven voor hoe ze zich voelen.   Leg je kind uit dat als een zin begint met "jij", dit het probleem alleen maar erger maakt. Leer ze in plaats daarvan de zin te beginnen met "ik", waarna ze uit kunnen leggen hoe ze zich voelen. Als je kind vertelt dat het jaloers is, probeer er dan achter te komen waarom dat is.   Als een van je kinderen bijvoorbeeld jaloers is op een ouder broertje of zusje, kun je vragen: "Waarom voel je je dan jaloers?" Misschien kom je erachter dat je kind jaloers is omdat het denkt dat jij meer van de ander houdt, of omdat het ergens beter in is dan hij/zij. Dat geeft je de kans om je kind gerust te stellen en aan te moedigen. Als een van je kinderen jaloers is op iets wat een ander goed kan, moedig je kind dan aan om na te denken over zijn/haar eigen talenten, in plaats met zichzelf te vergelijken met een broer of zus. Als je kind het gevoel heeft dat het niks kan, moedig hem/haar dan aan om een nieuwe hobby te beginnen zodat hij/zij ook trots kan zijn op zichzelf. Jaloezie is geen liefde, en jaloerse gevoelens betekenen niet dat je verliefd bent. Sommige mensen verwarren het wel eens met een daad van liefde, terwijl het eigenlijk een daad van onzekerheid of een gebrek aan controle is. Mensen die snel jaloers zijn, zijn meestal onzeker en schamen zich soms snel. Als je partner zich jaloers gedraagt, stel dan grenzen. Beantwoord geen vragen die je niet wilt beantwoorden. Zeg geen afspraken met vrienden af, en verbreek het contact met iemand om wie je geeft niet omdat hij/zij dat wil.  Leg aardig maar duidelijk uit: "Ik wil je vraag best beantwoorden, maar ik doe het slechts een keer. Ik blijf niet de hele tijd dezelfde antwoorden geven". "Ik luister naar hoe je je voelt, maar ik ga me niet afzonderen van de mensen om wie ik geef". "Als jij ergens mee gooit of tegen me schreeuwt ga ik weg en slaap ik bij mijn ouders vannacht". "Als jij me niet vertelt hoe je je voelt, maar gaat mokken en zwijgen, zal ik vertellen hoe ik me voel en weggaan tot jij me belt om erover te praten". Denk niet dat jij verantwoordelijk bent voor dingen die je niet hebt gedaan. Het kan makkelijker zijn om jezelf de schuld te geven en je excuses aan te bieden. Maar jij kent je eigen beweegredenen. Laat een ander je er niet van overtuigen dat je aan het flirten was, of dat je de jaloezie en het bijbehorende gedrag hebt "uitgelokt".   Luister rustig naar je partner als hij/zij "ik-boodschappen" gebruikt, maar laat je niet overstelpen met beschuldigingen. Als je partner je fysiek tegenhoudt, je pijn doet of dingen kapot maakt, verlaat hem/haar dan. Als je merkt dat je je bedreigd voelt door je partner of iemand anders die jaloers is, probeer dan weg te gaan. Jaloezie is de oorzaak van heel veel moorden in de relationele sfeer en van huiselijk geweld. Ga het huis uit als je partner fysiek agressief is, en bel 112 of de hulplijn "Veilig thuis", 0800-2000. Jaloezie is een ingewikkelde emotie die onder andere angst, boosheid, spijt, zorgen, onzekerheid en vernedering kan omvatten.  Als je jaloers bent, weet dan dat zich dan nog veel meer emoties kunnen voordoen, maar dat jaloezie de emotie is die je het eerste opvalt. Denk eens na over je gevoelens.   Schrijf op hoe je je voelt. Als je visueel bent ingesteld, kun je een lijst of een tekening maken die alle verschillende emoties die je voelt voorstellen en hoe die zich verhouden tot je jaloezie. Let op hoe je lichaam deze emoties registreert. Angst kan soms een beklemmend gevoel geven op je borst en in je maag, terwijl boosheid een brandend gevoel in je hoofd of armen kan veroorzaken. Leer om elke keer aan de jaloezie te twijfelen als het de kop opsteekt. Zeg bijvoorbeeld tegen jezelf: "Is dit jaloezie omdat ik eigenlijk bang of boos ben? Waarom ben ik nu bang of boos?" Als je je gaat afvragen waarom je op dat moment jaloers bent, begin je al positieve stapjes te zetten om op constructieve wijze met je gevoelens om te gaan, zonder de negativiteit die normaal gesproken met jaloezie gepaard gaat. Het kan lastig zijn om toe te geven dat je negatieve gevoelens hebt, en het kan ook verleidelijk zijn om anderen er de schuld van te geven. Voorkom dit door met compassie naar je eigen jaloezie te kijken. Bekijk alle emoties die je voelt als je jaloers bent en bedenk voor elk daarvan een reden. Als je bijvoorbeeld jaloers bent op de vriend van je partner, bedenk dan waar die gevoelens vandaan komen. Misschien ben je bang omdat je je partner niet wilt verliezen (wellicht ben je al eens een partner kwijtgeraakt), rouw je bij de gedachte aan het verlies, voel je je bedrogen omdat je vindt dat je partner je volledige aandacht moet geven, en voel je je ontoereikend omdat je niet zeker weet of je zijn/haar liefde wel waard bent. Schrijf herinneringen op die deze gevoelens erger maakten. Je bent misschien bang om je partner kwijt te raken omdat de laatste scheiding heel veel pijn deed, en je bent bang om weer hetzelfde mee te moeten maken. Of misschien heb je nog steeds niet het gevoel dat je het waard bent om van gehouden te worden, omdat je door je ouders bent verwaarloosd. Vertrouw de mensen van wie je houdt. Verkies vertrouwen boven wantrouwen. Behalve als je harde bewijzen hebt dat iemand tegen je liegt, moet je hem/haar vertrouwen. Ga niet rondneuzen om bewijs te vinden, maar vertrouw je geliefde op zijn/haar woord. Jaloezie kan je relatie beschadigen. Zeg iets als: "Het spijt me dat ik je vriendschap met J. afkeurde. Het is niet zo dat ik je niet vertrouw -- ik was gewoon onzeker. Bedankt dat je naar me hebt geluisterd". Dat is meestal genoeg om jullie de ruimte te geven om te bespreken wat er is gebeurd -- het erkennen van je onzekerheid en de behoefte om openlijk te praten over wat je dwarszit. Als je je ware gevoelens deelt met je vriend(in) of partner, wordt de relatie sterker. Het geeft de ander ook de kans om je terecht te wijzen als je onredelijke jaloerse eisen stelt. Hoewel het kwetsbaar kan voelen om je jaloerse gevoelens toe te geven, is een relatie die is gebaseerd op eerlijkheid altijd sterker dan een die is gestoeld op smoesjes.   Geef de ander niet de schuld. Hij/zij heeft jouw gevoelens niet veroorzaakt, en jij bent zelf verantwoordelijk voor je gedrag. Hou het bij "ik-boodschappen", in plaats van te zeggen dat de ander jou op een bepaalde manier liet voelen. In plaats van te zeggen: "Dat had je niet moeten doen", kun je zeggen:	 "Ik voel me vreselijk als ik niet tegen je kan zeggen hoe ik me voel wanneer we in het openbaar zijn". Let op dat jij de situatie misschien heel anders ziet dan de ander. Luister goed als je partner iets vertelt, ook al ben je het er niet mee eens. Als je je partner fysiek hebt mishandeld, tegen hem/haar hebt geschreeuwd, of als je hem/haar kleineert of stalkt, zoek dan onmiddellijk professionele hulp. Vraag of je huisarts je kan doorverwijzen naar een therapeut, of volg een cursus woedebeheersing.
Moedig hun individualiteit aan. Maak een schema. Leer je kinderen om assertief te worden. Leer het verschil tussen liefde en jaloezie. Stel grenzen als je een jaloerse partner of vriend(in) hebt. Accepteer mishandeling nooit. Schakel hulp in. Begrijp wat voor emotie jaloezie is. Pak je gevoelens aan. Probeer tot de kern van je jaloezie te komen. Kies ervoor om de ander te vertrouwen. Bied je verontschuldigingen aan en leg het uit. Wees eerlijk over je jaloezie. Schakel hulp in.
https://www.wikihow.com/Handle-Jealousy https://www.wikihow.com/Handle-Jealousy https://www.wikihow.com/Handle-Jealousy
Handling Childhood Sibling Rivalry Handling Another's Jealousy Handling Your Own Jealousy