Kalmeer de situatie Emoties onderkennen Het geleiden van positieve communicatie
Iemand die echt een aanval heeft van razernij is wellicht niet bereid om een redelijk gesprek met je te hebben. Soms is de beste optie om de persoon wat ruimte te geven tot hij of zij is gekalmeerd en in staat is om een gewoon gesprek met je te voeren. Dit kan moeilijk zijn als het iemand is waar je mee samenleeft, maar je kunt naar buiten gaan, een aantal taken doen, of een huishoudelijk karweitje of activiteit ondernemen in een andere kamer. Veel mensen reageren goed op een verandering van omgeving als ze boos zijn.  Vooral naar buiten gaan kan bijzonder effectief zijn, omdat de buitenlucht de stemming kan verbeteren.  Je kunt heel direct zijn en zeggen: “Je bent overstuur. Laten we een eind gaan wandelen en praten over dat wat je dwarszit.” Of wees indirect door te zeggen: “Ik moet even iets ophalen. Ga je mee zodat we beide even wat frisse lucht kunnen krijgen?” Een goede manier om met boosheid om te gaan of met andere overweldigende emoties is door rustig te gaan zitten en je te concentreren op zeer diepe ademhalingen.   Het combineren van deze diepe ademhalingsoefeningen met meditatieve oefeningen (zoals het visualiseren van een fijne plek of voorstellen dat je negatieve emoties uit je lichaam stromen), kan het ademhalen nog effectiever maken.  Als de persoon daartoe bereid is kun je de ander begeleiden bij een meditatieve oefening. Geef instructies om het volgende te doen (en je kunt zelf ook meedoen!):  Ga op een prettige manier zitten met beide voeten op de vloer en je handen rustend in je schoot. Sluit je ogen. Haal diep adem waarbij je buik zich uitzet in overeenstemming met de diepte van je ademhaling.  Stel je een wit licht voor dat elk hoekje van je geest en lichaam bereikt terwijl je inademt. Adem rustig en bewust uit, zo volledig mogelijk. Terwijl je uitademt visualiseer je dat negativiteit je lichaam verlaat als donkere, modderige kleuren, waarbij alleen het licht achterblijft. Herhaal dit in 10-20 keer ademhalen, of tot de persoon zich ontspannen en op zijn of haar gemak voelt. Als de persoon die een driftbui heeft te overstelpt is door emoties om op een rationele manier te denken, of niet bereid is om samen met jou te brainstormen over een redelijke oplossing, stel dan zelf een aantal oplossingen voor.  Jouw hoofd is een stuk rustiger en zal waarschijnlijk de overhand wel krijgen, zodat je tot de ander door kunt dringen. Wees niet verbaast als de ander in eerste instantie je oplossingen verwerpt. Het kan zijn dat hij/zij tijd nodig heeft om te kalmeren en te verwerken wat je voorstelt. Het kan heel goed zijn dat hij/zij er later op terugkomt en aangeeft een van je voorstellen te hebben gebruikt voor het oplossen van het probleem. Als je echt niet meer weet hoe je om moet gaan met de driftige persoon, of hoe je diegene kunt helpen, dan kun je vragen wat je kunt doen om te helpen. Het kan zijn dat de ander aangeeft gewoon even wat tijd nodig te hebben, een knuffel wil of gewoon een eind wil wandelen. Mensen die moeite hebben met het beheersen van hun woede weten wellicht heel goed wat hen helpt om af te koelen wanneer ze kwaad zijn. Als jullie een gesprek hadden waardoor de persoon een driftbui kreeg, dan kun je wellicht het onderwerp nu eerst even laten vallen, mits het niet absoluut tijdgevoelig is. Geef de persoon de tijd om bij te komen van de eerste woede en pak het later weer op, zodra de ander weer gekalmeerd is en rationeel overkomt. Als je zelf boos wordt of defensief reageert, dan zal je waarschijnlijk de driftbui van de ander alleen maar aanwakkeren. Blijf je kalm en rationeel, dan is de kans groot dat je de bui van de ander kunt kalmeren. Een van de moeilijkste aspecten van het omgaan met de emoties van een ander — vooral als dit een goede vriend of een familielid betreft — is accepteren dat je de gedachten of de acties van de ander niet kunt veranderen. Je kunt hulp en ondersteuning bieden, maar je kunt niet daadwerkelijk de andere persoon beheersen. Volwassenen die vatbaar zijn voor driftbuien kunnen waarschijnlijk niet echt geweldig communiceren. Het is wellicht nodig om aan de persoon te vragen wat de oorzaak is van zijn of haar boosheid.   Blijf kalm en geef de ander de tijd om uit te leggen wat er aan de hand is. Vergeet niet om geduldig en volhardend te zijn. Je kunt iets zeggen als: “Ik weet dat je hebt gezegd dat er niets aan de hand is, maar ik merk aan je gedrag dat je erg overstuur bent. Praat met me over dat wat je dwarszit, zodat ik je waar mogelijk kan helpen. Als je er nu nog niet over wilt praten, vergeet dan niet dat ik er voor je ben wanneer je dat wel kunt.” Het is belangrijk om door te geven aan de persoon met de driftbui, dat het prima is om de emoties te voelen die hij of zij voelt.   Ook al ben je het niet eens met de manier waarop de ander zijn gevoelens uit (in een driftbui), dan nog kun je die persoon vertellen dat wat hij of zij voelt niet erg is. Het accepteren van gevoelens (zoals boosheid) als een normaal aspect van het leven, kan mensen vaak helpen bij het op een gezondere manier omgaan met hun emoties. Bijvoorbeeld, je kunt iets zeggen als: “Het lijkt erop dat je boos bent of je gekwetst voelt vanwege de situatie. Het is heel gewoon om je zo te voelen; kunnen we erover praten hoe je je voelt en hoe we je weer een beter gevoel kunnen geven?” Als jij een van de redenen was waarom de persoon overstuur is geraakt, verontschuldig je dan voor wat je hebt gedaan.   Als je niet het gevoel hebt dat je iets verkeerds hebt gedaan, dan kun je je nog steeds verontschuldigen dat je ervoor hebt gezorgd dat de ander zich nu zo voelt.  Bijvoorbeeld, als je iets “verkeerd” hebt gedaan, dan kun je zeggen, “Het spijt me heel erg dat ik per ongeluk een virus heb gedownload waardoor je computer het niet meer doet.  Ik begrijp helemaal waarom je daar kwaad over bent en ik zal er alles aan doen om te helpen het te herstellen of de computer te vervangen.” Bijvoorbeeld, als je niets “verkeerd” hebt gedaan, maar toch iemand boos hebt gemaakt, dan kun je iets zeggen als: “Het spijt me dat ik je boos heb gemaakt door zonder je te vragen een kleur uit te kiezen voor de woonkamer. Ik had niet door dat dit zo belangrijk voor je was. Ik zal mijn best doen om in de toekomst meer rekening te houden met je gevoelens.” ” De woorden “ik” en “jij” kunnen afstand scheppen tussen jou en de andere persoon.  Deze afstand kan ervoor zorgen dat de driftbui meer defensief wordt of uitmondt in grotere kwaadheid. Door “wij” en “ons” te gebruiken impliceer je dat jullie een team zijn, en lukt het wellicht om iets van de boze gevoelens van de ander te verminderen.  Bijvoorbeeld, het volgende kan ervoor zorgen dat iemand zich meer verdedigend gaat opstellen: “Je hoeft niet zo op te spelen over het crashen van je computer. Die van mij is onlangs gecrasht en ik maakte me daar helemaal niet druk over; ik heb gewoon een nieuwe gehaald. Moet jij ook doen.” Een beter voorbeeld van “team”-communicatie kan iets zijn als: “Wat kunnen we doen om dit probleem samen op te lossen? Is het een idee om het apparaat te laten repareren of is het tijd voor ons om te investeren in een nieuwere, betere computer?  We slaan ons hier wel doorheen en gaan het beste maken van de situatie.” Het is belangrijk om niet neerbuigend te klinken of gefrustreerd wanneer je met iemand praat die een driftbui heeft. Als hij/zij denkt dat je hem/haar kleineert, dan kan die persoon kwader worden of niet meer naar je willen luisteren. Het is ook belangrijk om te voorkomen dat je sarcastisch klinkt. Door je stem op een gelijkmatig volume en toon te houden zal je veel neutraler klinken. Laat emotioneel geladen opmerkingen achterwege of alles wat maar geïnterpreteerd kan worden als een beschuldiging, en houd vast aan de feiten van de gebeurtenis waardoor de persoon kwaad is geworden.  Het benadrukken van de feiten zal er wellicht niet voor zorgen dat de driftbui afzwakt, maar de kans wordt kleiner dat de situatie zal verergeren.  Je kunt bijvoorbeeld zeggen, “Het spijt me dat de computer is gecrasht, maar jij klikt ook op links van kattenvideo's. Je kunt echt niet beweren dat het helemaal mijn fout was.” Maar hiermee zorg je ervoor dat de ander alleen maar kwader wordt. De volgende feitelijke verklaringen zijn wellicht minder explosief: “Ik klikte op de link en de computer crashte. Daar kunnen we niets aan veranderen. Nu zullen we moeten besluiten wat we aan deze situatie gaan doen. We kunnen vragen of de fabrikant de computer kan repareren, of we kunnen een nieuwe computer aanschaffen.” Het kan moeilijk zijn om iemand met een driftbui aan te sporen om rationeel te denken, maar als het je lukt om de rationele, weldenkende kant van zijn verstand het te laten winnen van de emotionele reactie, dan zal de driftbui waarschijnlijk wel wegebben. Dit is een benadering waarbij je er vooral voor moet waken dat je niet neerbuigend klinkt of doet alsof de ander zich aanstelt.  Dit werkt wellicht niet voor iedereen, maar duidelijk maken dat boos zijn niet helpt bij het oplossen van het probleem, kan de logisch redenerende kant van het verstand van die persoon activeren. Je kunt iets zeggen als: “Ik begrijp dat je nu boos bent en daar heb je ook alle recht toe, maar laten we nu samen een aantal mogelijk oplossingen doornemen en uitvogelen hoe we dit weer beter kunnen maken.” Zorg dat je de gevoelens van de ander erkent en niet neerbuigend  overkomt, of alsof het je niets doet. Je kunt de gevoelens van de ander onderkennen en het oplossen van het probleem aanmoedigen.
Geef de persoon ruimte en tijd. Stel voor om even van omgeving te veranderen. Moedig diepe ademhaling of meditatie aan. Stel een oplossing voor van het probleem. Vraag de persoon wat hij nodig heeft om zich kalmer te voelen. Kom op een later moment nog eens terug op gevoelige onderwerpen. Blijf kalm. Realiseer je dat je iemand anders niet kunt onder controle hebt. Vraag wat de persoon overstuur heeft gemaakt. Valideer de emoties van de ander. Verontschuldig je voor eventuele fouten van jouw kant. Gebruik de woorden “wij” en “ons. Houd een neutrale of positieve toon aan. Houd het zo veel mogelijk bij de feiten. Moedig rationeel denken aan.
https://www.wikihow.com/Deal-With-an-Adult%27s-Temper-Tantrum https://www.wikihow.com/Deal-With-an-Adult%27s-Temper-Tantrum https://www.wikihow.com/Deal-With-an-Adult%27s-Temper-Tantrum
Diffusing the Situation Acknowledging Emotions Guiding Positive Communication