Een strategie ontwikkelen Voor jezelf zorgen Reageren
Mensen die anderen naar beneden halen kunnen daar verschillende redenen voor hebben. Zij doen het niet altijd met opzet, en ze doen het ook niet altijd om je te kwetsen. Als je begrijpt waarom de persoon in kwestie het doet, dan kan dat je helpen om te bepalen hoe je met hem (of haar) om wilt gaan.  Sommige mensen halen anderen naar beneden omdat ze onzeker of jaloers zijn. Ze proberen dan om zich zelf beter te voelen door iemand anders naar beneden te halen.  Sommige mensen doen het omdat ze proberen om indruk op iemand te maken, of om aandacht te krijgen. Bijvoorbeeld, als een collega jouw werk bekritiseert ten overstaan van jullie baas. Anderen realiseren zich niet dat ze het doen, of ze communiceren gewoon slecht. Bijvoorbeeld, de oma die zegt, “Dat is een mooi shirt. Het bedekt je buik heel goed.” Sommige mensen doen het niet met opzet of om jou te kwetsen. Ze denken dan dat het gewoon onschuldige plagerijtjes zijn. Bijvoorbeeld een vriend die jou 'kleintje' noemt. Sommige opmerkingen zijn slechts irritant en die kun je negeren. Er zijn echter ook opmerkingen die gemeen en kwetsend zijn, en daar moet iets van gezegd worden. Als je weet waar je grenzen liggen dan kan dat je helpen in het bepalen hoe je met de situatie om wilt gaan.  Bijvoorbeeld, als je broer je afkraakt dan kan dat irritant zijn. Maar je weet dat hij het waarschijnlijk niet meent en dat hij het niet doet om je te kwetsen. Het is dan misschien helemaal niet nodig om hem er op aan te spreken, tenzij het uit echt te erg wordt. Maar, een collega die altijd grove opmerkingen tegen je maakt en waar je van streek door raakt, moet waarschijnlijk wel op zijn of haar gedrag aangesproken worden. Als de beledigingen discrimineren van aard zijn of vaak geuit worden, dan gaat de persoon in kwestie over je grenzen heen en dan moet die persoon aangepakt worden, ook door anderen. Mensen die jou niet goed kennen maar die jou wel naar beneden halen, doen dit waarschijnlijk met een slechte intentie (of ze zijn gewoon vervelend). Ga geen ruzie maken, maar laat de ander wel weten dat het niet ok is wat hij of zij doet.  Indien mogelijk, zorg dan dat het gesprek privé is. Hiermee ontneem je de ander de kans om een poppenkast op te voeren voor andere mensen, en je zorgt er dan voor dat jullie je zelfrespect behouden door dit soort dingen niet in het openbaar te bespreken. Je kunt zoiets zeggen als, “Tijdens de discussie die we net voerden maakte je een paar harde opmerkingen over mijn idee. Ik houd ervan als mensen mij constructieve feedback geven, maar niet als ze mij beledigen. Doe dat alsjeblieft niet nog een keer.” Als hij of zij je naar benden haalt terwijl je probeert om erover te praten, beëindig het gesprek dan. Als hij of zij doorgaat het dit gedrag, dan is het wellicht nodig dat je anderen erover inlicht. Hoewel het allemaal kan beginnen als onschuldige plagerijen, kan het soms toch te ver gaan, en dan is het nodig dat je de persoon in kwestie laat weten dat hij of zij er mee op moet houden. Lach niet als je de persoon in kwestie zegt dat je wilt dat het stopt, en beledig de ander niet. De ander zal je dan namelijk niet serieus nemen, en zal doorgaan met jou naar beneden te halen. Wees assertief, en zorg dat je stem rustig en duidelijk is als je de ander zegt dat hij of zij moet stoppen.  Bijvoorbeeld, “Hahaha. Nou hou op, jij met je Dombo-oren,” is geen goede manier om je zus te laten weten dat je wilt dat ze stopt met jou naar beneden te halen. Kijk in haar of zijn ogen en probeer op een rustige, serieuze manier te zeggen, “Ok. Dat is genoeg. Ik weet dat jij denkt dat het grappig is, maar ik heb er echt last van, en ik vraag je dus om ermee te stoppen.” Als hij of zij niet meteen stopt, zeg dan, “Ik meende het toen ik je vroeg om te stoppen,” en ga dan weg. Hij of zij zal dan waarschijnlijk achter je aan komen en zijn of haar excuses aanbieden. Soms weten de mensen die het dichtst bij ons staan niet wanneer we het echt menen. Soms halen ouders, leraren, of leidinggevenden ons naar beneden zonder dat ze zich daarvan bewust zijn. Laat deze mensen weten dat je er last van hebt als ze je naar beneden halen en dat je wilt dat ze ermee stoppen. Hierdoor wordt de ander zich bewust van zijn of haar gedrag en wat voor effect dit op je heeft. Dit is ook een belangrijke stap voor het omgaan met de situatie op de langere termijn.  Ga naar de HR-afdeling op je werk en vraag om advies hoe je er mee om kunt gaan als je baas je naar beneden haalt. Praat alleen met hem of haar, als je je tenminste genoeg op je gemak voelt om dat te doen. Hierdoor kun je op een ongedwongen manier met elkaar praten. Zeg iets in de trant van, “Als je zegt dat ik mijn werk op een rare manier doe, dan heb ik daar erge last van.” Of, “Ik weet dat ik niet altijd alles af krijg, maar noem me alsjeblieft niet lui. Het kwetst me.” Licht een andere volwassene die je vertrouwt in over de situatie, of de HR-afdeling, als je je niet genoeg op je gemak voelt om een-op-een met hem of haar te praten, of als je het gevoel hebt dat hij je met opzet naar beneden haalt. De woorden van de ander zijn een afspiegeling van wie hij of zij is, en niet van jou. Als hij (of zij) een gelukkig mens zou zijn, dan zou hij niet de hele tijd bezig zijn met het naar beneden halen van de mensen om zich heen. En, hij doet dit waarschijnlijk bij iedereen, niet alleen bij jou. Als jij geraakt wordt door de denigrerende opmerkingen, dan wint hij. Sta niet toe dat je eigenwaarde aangetast wordt door wat hij zegt, of dat je je niet goed over jezelf voelt.  Zorg dat je weer weet welke mooie eigenschappen je allemaal bezit, door een lijst te maken van al je positieve eigenschappen. Schrijf op wat hij tegen je zei. Schrijf bij elke denigrerende opmerking drie dingen op waaruit blijkt dat de denigrerende opmerking onjuist is. Maak een lijst van alle leuke dingen die de mensen om je heen over jou zeggen. Het kan stressvol zijn als iemand je naar beneden haalt, vooral als dat herhaaldelijk voorkomt. Leer een aantal technieken waarmee je stress kunt verminderen en pas die toe, zodat je beter om kunt gaan met degene die jou steeds naar beneden haalt en met de stress die dat bij jou veroorzaakt.  Doe ademhalingsoefeningen en mediteer, zodat je rustig kunt blijven als de persoon in kwestie bij je in de buurt is. Beoefen mindfulness, want daardoor leer je stress te hanteren, en misschien kan de mindfulness je zelfs helpen om neutraal te blijven als hij of zij je lastig valt. Probeer om iets fysieks te doen, zoals joggen of zwemmen, zodat je wat van de spanning kwijtraakt. Vertel iemand over je situatie en vraag of diegene je wil helpen als de persoon in kwestie je de hele tijd naar beneden haalt of echt gemeen wordt. Vertel het aan iemand als de persoon in kwestie een gezagsfiguur is zoals een leraar, ouder of baas. Als je een netwerk hebt dat jou steunt dan kan je daar op verschillende manieren baat bij hebben. Ze kunnen voor je opkomen als je lastig gevallen wordt, en ze kunnen zelfs actie ondernemen door anderen of de instanties in te lichten.  Vertel wat er gebeurt aan iemand die je vertrouwt. Vertel diegene zoveel mogelijk details, zodat hij of zij de situatie goed begrijpt. Vraag of hij (of zij) je wil helpen om goed om te gaan met degene die jou steeds naar beneden haalt. Dit kan zo eenvoudig zijn als een vriend of vriendin te vragen of die erbij wil zijn als je de persoon in kwestie vraagt om te stoppen met het vervelende gedrag. Dit kan inhouden dat je naar een instantie gaat die hulp kan bieden in jouw situatie, om beklag te doen over de persoon in kwestie. Als je tijd doorbrengt met positief ingestelde mensen, dan kan dat je helpen om beter om te gaan met iemand die jou steeds naar beneden haalt. Het helpt je ook om in het algemeen goed voor jezelf te zorgen. Het omgaan met positief ingestelde mensen zorgt er namelijk ook voor dat je minder stress in je leven ervaart. Het kan ook voor wat afleiding zorgen, en ervoor zorgen dat je minder denkt aan degene die jou naar beneden haalde, en aan alle negatieve gevoelens die daardoor bij je opgeroepen werden.  Probeer om te gaan en te praten met mensen die jou over het algemeen een goed gevoel geven. Zorg dat je niet alleen aan het praten bent over degene die jou naar beneden haalt – doe in plaats daarvan iets leuks! Als iemand je naar beneden haalt, dan kun je er het beste niet meteen op reageren. Als je er namelijk meteen een weerwoord geeft of boos wordt, dan versterk je zijn (of haar) gedrag alleen maar. Dan geef je hem wat hij wil – jou reactie. Plus, het is ook niet prettig voor jezelf om boos te worden of om andere negatieve emoties te tonen. Want je zou dan wel eens dingen kunnen zeggen of doen waar je spijt van krijgt of je brengt jezelf schade toe door stress.  Haal een of twee keer diep adem. Dit helpt je om rustig te blijven. Tel langzaam tot vijf totdat je zeker weet dat je rustig bent. Je voelt misschien de neiging om te reageren met een vervelende opmerking, maar als je dit doet, dan kom je net zo kleinzielig over als hij of zij. De spanning kan dan verder oplopen, en het zal niets oplossen.  Als je reageert met een rotopmerking, dan geef je hem (of haar) precies wat hij (of zij) wil, net als wanneer je meteen reageert. Ook al heb je de neiging, reageer niet op grove opmerkingen of posts online, door zelf boze posts te plaatsen. Ga op een later tijdstip niet over hem (of haar) roddelen. Het voelt misschien wel goed op dat moment, maar je lost je probleem er niet mee op. Soms is stilte het beste wapen. Als je degene die jou naar beneden haalt negeert, dan ontneem je diegene het plezier om een reactie van jou te krijgen. Hierdoor voorkom je dat je je tijd en energie verdoet aan iemand die het niet waard is. En, zijn (of haar) slechte gedrag zal dan in schril contrast staan met jouw goede gedrag.  Doe gewoon net alsof hij niets zei. Ga door met wat je aan het doen was, zonder haar (of hem) een blik waardig te gunnen. Tenzij de persoon in kwestie een bord voor zijn of haar hoofd heeft, hij of zij zal je meestal met rust laten als je hem of haar negeert. Dit is een hele duidelijke manier om de ander te laten weten dat je wilt dat hij ophoudt met jou naar beneden te halen. Als negeren niet hielp, of als de situatie bijzonder irritant of kwetsend is, dan kan het helpen om de ander te zeggen dat hij of zij op moet houden.  Zorg dat je rustig blijft. Kijk in zijn ogen en zorg ervoor dat je je stem onder controle hebt, dat je zelfverzekerd overkomt en dat je stem duidelijk klinkt. Bijvoorbeeld, als een leeftijdsgenoot je beledigt, haal dan een paar keer diep adem en zeg dan, “Houd op met mij naar beneden te halen.” Als het om een collega gaat, dan zou je kunnen zeggen, “Ik vind het niet prettig / ik stel het niet op prijs hoe je tegen mij en over mij praat. Ik wil dat je stopt met mij naar beneden te halen.” Als het een vriend of vriendin betreft die niet met opzet gemeen tegen je doet, dan zou je kunnen zeggen, “Ik weet dat je het niet zo bedoelt, maar wat je zei kwetste me. Haal me alsjeblieft niet meer op die manier naar beneden.”
Probeer te begrijpen waarom de persoon in kwestie je steeds naar beneden haalt. Geef je grenzen aan. Praat met collega's en leeftijdsgenoten. Wees assertief als het gaat om vrienden, vriendinnen, broers of zussen. Wees respectvol naar gezagsdragers. Vat de opmerkingen niet persoonlijk op. Maak gebruik van stressmanagementstrategieën. Vraag om steun. Probeer om te gaan met mensen die een positieve levensinstelling hebben. Probeer om niet meteen te reageren. Voorkom dat je de ander ook naar beneden gaat halen. Negeer het. Zeg tegen de persoon in kwestie dat hij of zij moet stoppen.
https://www.wikihow.com/Deal-With-People-Who-Put-You-Down https://www.wikihow.com/Deal-With-People-Who-Put-You-Down https://www.wikihow.com/Deal-With-People-Who-Put-You-Down
Developing a Strategy Taking Care of Yourself Addressing It Right Now