Op een effectieve manier je excuses aanbieden Je reacties onder controle houden Een einde maken aan de boosheid Interactie met iemand die boos is Zorg dat je veilig bent
Als je iets verkeerds gedaan hebt, dan is het misschien nodig dat je de situatie verhelpt door je excuses aan te bieden en door te proberen om de ander tegemoet te komen.  Probeer om geen smoesjes te verzinnen voor je gedrag. Als je iets verkeerd hebt gedaan waardoor de andere partij benadeeld is, dan is het nodig dat je je fout erkent. Denk erover na of het beter is om je excuses aan te bieden tijdens de interactie, of nadat hij of zij afgekoeld is. Probeer in te schatten of het aanbieden van je excuses goed aan zou komen en zinvol zou zijn in de betreffende situatie. Bied je excuses niet aan als je het niet meent, want dan kan de problematische situatie daardoor escaleren. Het is belangrijk voor het oplossen van de situatie dat je de ander laat zien dat je spijt hebt van de woorden of daden die voor de ander nadelig waren.  Misschien was het niet je bedoeling om deze persoon boos te maken of om hem te kwetsen. Maar, los van je bedoelingen, het is wel nodig dat je erkent dat je gedrag een negatief effect op de ander gehad heeft. Zorg dat je je excuses allereerst uit door je berouw te tonen. Bijvoorbeeld, je zou kunnen beginnen met "Het spijt me zo. Ik ben me ervan bewust dat ik je gekwetst heb." Je excuses moeten ook een uitspraak bevatten over de verantwoordelijkheid die je neemt; pas dan kunnen je excuses pas goed aankomen, en pas dan kan de situatie echt goed opgelost worden. Met andere woorden, het is nodig dat je de ander duidelijk kenbaar maakt hoe jouw daden ertoe bijgedragen hebben dat de ander zich gekwetst of gefrustreerd voelt.  Een uitspraak waarmee je je verantwoordelijkheid neemt kan klinken zoals, "Het spijt me. Ik realiseer me dat we de voorstelling gemist hebben omdat ik te laat was." Je zou ook kunnen zeggen "Het spijt me. Ik weet dat je viel omdat ik niet goed oplette." Je excuses aanbieden heeft geen betekenis, tenzij je laat merken hoe de situatie opgelost kan worden, of in de toekomst vermeden kan worden.  Een oplossing aandragen voor de situatie kan inhouden dat je aanbiedt om de ander te helpen, of een manier te bedenken waardoor je dezelfde fout niet nog eens in de toekomst zult maken. Bijvoorbeeld, je zou kunnen zeggen "Het spijt me. Ik weet dat we de voorstelling gemist hebben omdat ik laat was. Vanaf nu zet ik een uur voordat ik klaar moet zijn een alarm op mijn telefoon". Een ander voorbeeld zou zijn "Het spijt me, ik weet dat je viel omdat ik niet goed oplette. Ik zal voortaan beter opletten waar ik mijn spullen neerleg." Stressvolle situaties, zoals wanneer iemand boos op ons is, kunnen een ‘vluchten-of-vechten’ reactie in ons oproepen, waardoor je hartslag versnelt, je ademhaling kort en oppervlakkig wordt, en stresshormonen door je lichaam gieren. Neutraliseer deze reactie met diepe ademhalingen zodat je rustig blijft. Onthoud: als twee mensen boos zijn dan wordt een situatie die al gespannen is nog twee keer zo erg.  Adem in gedurende 4 tellen. Terwijl je inademt zou je moeten voelen dat je longen en buik zich uitzetten.  Houd je adem gedurende 2 seconden vast, en adem dan langzaam in 4 tellen uit. Terwijl je uitademt concentreer je je op het ontspannen van de spieren in je gezicht, nek en schouders. Als je rustig op een boos persoon reageert, dan brengt dat rust in de situatie. Als je zelf boos wordt, dan escaleert de situatie waarschijnlijk alleen maar, en het maakt de situatie meestal nog erger. Even wandelen, mediteren, en terugtellen vanaf 50 zijn allemaal manieren waardoor je zelf tot rust kan komen. Het kan erg lastig zijn om je eigen emoties los te koppelen van een confrontatie met een boos persoon. Wees je ervan bewust dat de boosheid van een ander er vaak op wijst dat iemand niet op een gezonde, assertieve manier heeft leren reageren op situaties die hij of zij als bedreigend ervaart. Onderzoeken tonen aan dat mensen die zichzelf eraan herinneren dat ze niet verantwoordelijk zijn voor de woede van iemand anders, minder van streek raken.  Er zijn diverse redenen die aan woede ten grondslag kunnen liggen: onzekerheid, een gebrek aan heldere keuzes, respectloos gedrag, of agressieve / passieve reacties op een probleem. Mensen voelen zich over het algemeen onzeker als een situatie onvoorspelbaar is. Als de orde en veiligheid vrij ernstig bedreigd worden, dan reageren veel mensen met woede.  Menen kunnen vijandig reageren als ze het gevoel hebben dat hun keuzemogelijkheden ingeperkt worden. Dit komt voort uit een gevoel van machteloosheid, omdat er weinig tot geen mogelijkheden in de situatie voorhanden zijn.  Als mensen het gevoel hebben dat ze niet gerespecteerd worden, dan reageren ze vaak met woede. Bijvoorbeeld, als je tegen iemand op een boze toon praat, of als je iemands tijd niet respecteert, dan is de kans aanwezig dat iemand dan boos op je wordt.  Mensen worden soms boos omdat ze zich dan daarna opgelucht en beter voelen. Als iemand boos op je is, bedenk dan dat het misschien een reactie is op iets wat in zijn of haar leven gebeurd is, en dat het niet perse een reactie is op iets is wat jij gedaan hebt.  Als je iemand benadeeld hebt, neem dan verantwoordelijkheid voor je fout en bied je excuses ervoor aan. Je bent nooit verantwoordelijk voor de reactie van een ander; niemand ‘maakt’ iemand anders boos. Het helpt echter wel als je je eigen fout erkent, want dan kan de ander zijn of haar gevoelens van boosheid en verdriet beter verwerken. Spreek op een rustige toon. Verhef je stem niet en schreeuw niet tegen degene die boos op je is. Maak gebruik van een rustige maar assertieve lichaamstaal.  Probeer niet onderuitgezakt te zitten, of je armen voor je borst gekruist houden. Want met deze houdingen laat je zien dat je je verveelt of je afsluit voor de communicatie met de ander.  Ontspan je hele lichaam. Wees assertief: Zet je voeten stevig op de grond, en ga met je schouders naar achteren en je borst naar voren staan. Maak goed oogcontact met de ander. Met deze lichaamstaal maak je duidelijk dat je rustig bent en dat je jezelf onder controle hebt, maar dat je niet zo maar over je heen laat lopen.  Let op of je agressief op de situatie reageert, door je vuist te ballen of je kaken opeen te klemmen bijvoorbeeld. Als je merkt dat je de ‘persoonlijke ruimte’ (meestal een meter rondom) inneemt, dan is dat ook een signaal dat je misschien te agressief aan het worden bent.  Sta in een hoek naar iemand toe die boos is, in plaats van recht tegenover hem of haar. Deze positie is minder confronterend. Het kan heel moeilijk zijn om rustig te blijven als iemand boos op je is, maar toch is het belangrijk om de communicatie rustig en zinvol is. Als je merkt dat er een van de volgende kenmerken in de communicatie waarneembaar zijn, dan is je communicatie in kwaliteit achteruit aan het gaan, en dan is het nodig om dat te erkennen:  Schreeuwen Dreigen Schelden Dramatische of overdreven statements Vijandige vragen Als je eenmaal aandachtig naar de ander geluisterd hebt, kijk dan verder hoe je de situatie het beste kan bespreken.  Als je denk dat de ander terecht boos op je is, accepteer dat dan. Geef je fouten toe en vraag wat je kunt doen om het goed te maken.  Bied je excuses niet aan en wees niet defensief. Dit maakt de ander vaak nog bozer, omdat hij dat het gevoel heeft alsof je zijn behoeften opzij schuift. Probeer redelijk te zijn, en communiceer rustig en helder. Richt je oplossing op de inhoud van hetgeen de ander je heeft verteld. Bijvoorbeeld, als iemand boos is omdat jouw kind een bal door zijn raam gegooid heeft, maak dan duidelijk wat je bereid bent om te doen. Bijvoorbeeld: “Mijn dochter heeft een bal door je raam gegooid en het raam gebroken. Ik kan binnen twee dagen een glaszetter langs sturen en het laten vervangen. Of, je kunt het zelf laten vervangen en mij de rekening sturen.” Als de ander jouw oplossing niet afdoende vindt, vraag hem dan om je meer opties te geven waar hij wel tevreden mee zou zijn. Bijvoorbeeld, je zou iets kunnen vragen als, "Wat zou je in deze situatie graag zien?"  Probeer het als een gezamenlijke oplossing te brengen, zodat je de samenwerking op gang brengt. Bijvoorbeeld, “Goed, als mijn oplossing niet acceptabel is, dan wil ik graag weten of er een manier is waarop we dit op kunnen lossen. Wat kunnen we doen om dit op te lossen?”  Als de ander met iets komt wat jij onredelijk vindt, ga dan niet schelden. Kom in plaats daarvan met een ander voorstel. Bijvoorbeeld: "Ik hoorde je zeggen dat je wilt dat ik het raam vervang en het tapijt in je hele huis laat reinigen. Ik vind het redelijk om nieuw glas te laten zetten en ook om het tapijt in de woonkamer te laten reinigen. Wat vind je daarvan?" Probeer een gemeenschappelijke basis met de boze persoon te creëren, dan kan er makkelijker een oplossing gevonden worden. Bijvoorbeeld, je zou zoiets kunnen zeggen als, "Ik begrijp dat je wilt dat dingen eerlijk gaan. Dat is voor mij ook belangrijk..." Dit kan helpen om de ander te laten weten dat jullie aan eenzelfde doel werken. ” Het woordje “maar” staat bekend als “verbale gum “, omdat het alles wat je voor het woordje “maar” zei, teniet doet. Als mensen het woordje “maar” horen, dan hebben ze de neiging om niet meer te luisteren. Het enige wat ze dan horen is ”Jij zit fout.”  Bijvoorbeeld, zeg geen dingen zoals "Ik begrijp wat je zegt MAAR het is echt nodig dat je ________" Zeg in plaats daarvan "en", zoals "Ik begrijp wat je zegt EN ik zie het ook als een mogelijkheid dat _______". Als het jullie gelukt is om tot een oplossing te komen, eindig je interactie dan met een bedankje naar de ander toe. Hiermee laat je zien dat je de ander respecteert, en het kan de ander helpen om het gevoel te krijgen dat in zijn behoeften zijn voorzien. Bijvoorbeeld, als je succesvol hebt kunnen onderhandelen met een kwade klant, dan zou je kunnen zeggen: “Dank u dat u ons de kans gaf om dit recht te zetten.” In sommige gevallen zakt de woede van de ander niet meteen, zelfs niet nadat je alles hebt gedaan om de situatie op te lossen. Dit geldt vooral bij situaties waar sprake is van diepe gekwetstheid, zoals wanneer iemand zich op de een of andere manier verraden of gemanipuleerd voelt. Accepteer dat het misschien tijd kost voordat de boze gevoelens zakken, en zet de ander niet onder druk. Niet alle conflicten kunnen namelijk zo maar opgelost worden, en niet alle woede van iemand anders zal weggaan, ook al blijf je zelf de hele tijd rustig en respectvol. Als je de hierboven genoemde tactieken al geprobeerd hebt en je hebt nog steeds geen vooruitgang geboekt, dan kan het tijd voor je worden om een stapje terug te doen. Een derde partij, zoals een therapeut, een mediator of een HR professional zoals een coach, kunnen jou dan misschien helpen om succesvol met de situatie om te gaan. Als je verder wilt zoeken dan de diensten van een mediator, dan kan een therapeut of psycholoog, die getraind is in conflicthantering of omgaan met woede, misschien een uitkomst voor je zijn. Dit kan vooral nuttig zijn als de persoon die boos op je is iemand in je leven is die belangrijk voor je is, zoals een partner, ouder, zus of broer, of kind. Als jullie steeds ruzie maken, of als een van jullie steeds bij het minste geringste ontploft, dan is het misschien raadzaam om naar een professional te gaan die niet alleen als mediator optreedt, maar jullie ook leert hoe je effectief problemen op kunt lossen en hoe je beter kunt leren communiceren. Een therapeut kan je familielid of vriend manieren leren om te ontspannen, om met stress om te gaan, om boosheid onder controle te krijgen, om je emoties te uiten, en om negatieve gedachtepatronen, die de oorzaak van de woede kunnen zijn, te leren herkennen. Sommige emotionele en fysieke condities zijn duidelijke signalen van een gesprek dat hoogstwaarschijnlijk spaak gaat lopen, zoals bij honger, moeheid, eenzaamheid en boosheid. In Amerika worden deze condities ‘HALT’ genoemd (‘Hunger, Anger, Loneliness, Tired’). Deze condities kunnen ertoe bijdragen dat een situatie die al gespannen is, nog verder oploopt, en waardoor er geen oplossing komt. Natuurlijk is de ander al boos op je. Maar, als de boosheid van de ander niet minder wordt (ook niet na een time-out), of als er ook nog sprake is van een van de hierboven genoemde condities, dan kun je het gesprek het beste even staken, totdat er voor de fysieke en emotionele behoeften van alle betrokkenen gezorgd is. We leggen hieronder kort uit hoe deze condities een constructieve manier van problemen oplossen en communicatie in de weg staan.  Als je fysieke honger hebt, dan kun je niet doelgericht en rationeel nadenken. Je lichaam heeft dan weinig energie, en je zegt of doet dan misschien wel van alles, alleen maar om weer energie te kunnen krijgen. Onderzoeken tonen aan dat mensen en dieren die honger hebben, meer risico’s nemen dan mensen die geen honger hebben. Honger beïnvloedt de beslissingen die we maken en ons gedrag - en dat zijn twee dingen waar je de controle over wilt hebben als er sprake is van een confrontatie met iemand.   Boosheid is een emotie die maar weinig mensen geleerd hebben om constructief te gebruiken. Meestal wordt boosheid geuit door middel van beledigingen, schelden, de ander belachelijk maken, en zelfs fysiek geweld. Sterker nog, mensen worden vaak boos als ze zich eigenlijk gekwetst, verward, jaloers of afgewezen voelen. Als onderliggende emoties een rol spelen in de boosheid van iemand, dan zal de persoon de situatie minder objectief kunnen bekijken en minder geneigd zijn om tot een werkelijke oplossing te komen. Als dit aan de orde is dan kun je het individu het beste de tijd en ruimte geven om tot bedaren te komen, voordat er constructieve communicatie plaatsvindt.  Eenzaamheid betekent dat iemand zich afgesloten van anderen voelt. Als iemand het gevoel heeft dat hij geen deel van de gemeenschap uitmaakt, dan is het voor hem of haar moeilijk om objectief te zijn tijdens een confrontatie.  Moeheid tijdens een ruzie kan een recept zijn voor een escalatie. Slaaptekort leidt tot een slecht humeur, gebrekkig cognitief functioneren, en slechte prestaties. Moe zijn heeft ook invloed op je vermogen om beslissingen te nemen. Misschien zou je vol helderheid een oplossing zien als je uitgerust was, maar door je vermoeidheid kan je tijdens een ruzie uren in rondjes om elkaar heen gaan draaien, zonder dat het einde in zicht is. Als iemand tegen je schreeuwt, dan is het erkennen van zijn of haar boosheid het laatste wat je wilt doen. Maar boosheid is vaak een reactie op het gevoel verkeerd begrepen te worden of genegeerd te worden. Als je erkent dat de ander boos is, dan zeg je daarmee nog niet dat je het gedrag gepast vindt.  Probeer eens zoiets te zeggen als, “Ik begrijp dat je boos bent. Ik wil begrijpen wat er aan de hand is. Waarom ben je boos?” Hiermee laat je zien dat je bereid bent om de zaak vanuit het perspectief van de ander te zien, waardoor hij of zij zich misschien beter voelt. Probeer niet oordelend te klinken als je dit zegt. Zeg niet zoiets als, “Waarom gedraag je je als een boze heks / sukkel?” Vraag om details. Vraag rustig om de specifieke dingen waar de ander op reageert. Bijvoorbeeld, “Wat heb ik gezegd waar je boos over bent?” Dit kan de ander aanmoedigen om even pas op de plaats te maken, en om te bedenken waar hij of zij precies kwaad over is -- en hij of zij kan zich dan misschien realiseren dat het allemaal een misverstand was. “Rustig maar” zeggen, of er op een andere manier voor proberen te zorgen dat de ander zijn of haar gevoelens niet kan uiten, zal de situatie niet verbeteren. Het kan de boosheid van de ander juist aanwakkeren. Als je verhindert dat de ander zich kan uiten, dan zeg je daarmee dat je zijn of haar gevoelens niet erkent. Onthoud dat de ervaring van de ander heel reëel is voor hem of haar, ook al begrijp je het zelf misschien niet helemaal. Als je de ervaring van de ander van de hand wijst, dan werk je niet echt mee aan een oplossing van de situatie. Luister actief. Laat zien dat je betrokken bij de ander bent, door oogcontact te maken, te knikken, en door zinnetjes zoals “uh huh” of “mmm-hmm” te zeggen.  Weersta de verleiding om je eigen verdediging voor te bereiden terwijl de ander praat. Let goed op wat hij of zij zegt.  Luister naar de redenen die de ander geeft voor zijn of haar woede. Probeer de situatie voor te stellen vanuit zijn of haar standpunt. Als jij deze situatie zou ervaren, zou je je dan ook zo voelen? Miscommunicatie kan een reden zijn voor het escaleren van een gespannen situatie. Als de ander je uitgelegd heeft waarom hij of zij boos is, bevestig dan wat je gehoord hebt.  Gebruik de ik-vorm als je praat. Bijvoorbeeld, “Ik hoorde u net zeggen dat u boos bent omdat dit de derde mobiel is die u van ons gekocht hebt en die het niet doet. Klopt dat?” Als je dingen zegt zoals “Het lijkt alsof je zegt dat ______” of “Is _________ wat je bedoelt?” dan helpt dat je om de ander goed te begrijpen. Het kan ook helpen om de ander het gevoel te geven dat hij of zij zich erkend voelt, en dat kan gevoelens van boosheid verzachten. Zorg ervoor dat je bij het bevestigen van de uitspraken van de ander deze niet mooier maakt of anders verwoordt. Bijvoorbeeld, als de ander geklaagd heeft dat je de afgelopen 6 dagen te laat bent geweest met hem op te halen, zeg dan niet zoiets als, “Ik hoorde dat je zei dat je pissig bent omdat ik altijd laat ben.” Richt je in plaats daarvan op hetgeen hij werkelijk zei: “Ik hoorde je zeggen dat je boos bent omdat ik de afgelopen 6 dagen te laat was.” Als de ander doorgaat met schreeuwen of met jou agressief te benaderen, gebruik dan de Ik-vorm om je behoeften kenbaar te maken. Hiermee voorkom je dat je klinkt alsof je de ander verwijten maakt. Bijvoorbeeld, als de ander tegen je schreeuwt, dan kun je zoiets zeggen als: “Ik wil je helpen, maar ik begrijp niet wat je zegt als je zo hard praat. Kun je herhalen wat je zei met een zachtere stem?” Probeer je in te leven in zijn of haar kant van het verhaal. Dit kan je helpen om je eigen emotionele reacties in toom te houden. Het kan je ook helpen om effectief te communiceren met de ander.  Als je dingen zegt zoals “Dat klinkt erg frustrerend,” of “Ik kan begrijpen dat dit je kwaad maakt,” dan kunnen die helpen om de boosheid van de ander te verzachten. Soms willen mensen simpelweg dat hun gevoelens van frustratie erkend worden. Als mensen eenmaal het gevoel hebben dat ze begrepen worden, dan worden ze vaak rustig. Misschien is het nodig dat je jezelf inprent dat de ander boos is en zijn best doet om zijn gevoelens te uiten. Dit kan je helpen om de situatie op een andere manier te bekijken.  Bagatelliseer het probleem niet. Ook als het probleem triviaal op je overkomt - voor de ander is het blijkbaar wel belangrijk. Denk in plaats daarvan aan de consequenties. Als iemand boos op je is, dan vindt diegene dat je hem of haar op een of andere manier niet goed behandeld hebt. Je eerste reactie op de boosheid is misschien om jezelf te verdedigen en je goede bedoelingen te benoemen. Bijvoorbeeld, zeg niet, "Ik wilde je pak van de stomerij ophalen, en ik was dat vergeten omdat ik laat van mijn werk kwam." Hoewel je intentie misschien goed was, op het moment dat de ander boos op je is, doet dat er even niet toe. De ander is namelijk bezig met de consequenties van je daden, en dat is waarom hij of zij boos op je is.  Je kunt je beter in iemand verplaatsen en kijken hoe de gevolgen van je daden effect hebben gehad op de ander, dan je goede bedoelingen kenbaar te maken. Zeg dingen als, "Ik begrijp nu dat je in de problemen voor de vergadering morgen bent gekomen omdat ik je pak vergeten ben." Deze manier van omgaan met boosheid kan aanvoelen alsof je niet loyaal aan je eigen overtuigingen bent. Je vindt misschien echt dat je het juiste gedaan hebt, en misschien is het moeilijk voor je om iets fout te hebben gedaan. Als dat het geval is, probeer je dan voor te stellen dat de ander niet boos is op jou, maar op iemand anders of iets anders. Probeer te bedenken hoe je met de situatie om zou gaan als jij niet degene was geweest die fout zat. Misschien is het niet altijd mogelijk om meteen te vertrekken als iemand woedend op je is, zoals wanneer een klant tegen je schreeuwt tijdens je werk. Maar, als je het gevoel hebt dat de situatie gevaarlijk is, ga dan weg, of probeer anderszins een zo groot mogelijke afstand tussen jou en de degene door wie je je bedreigd voelt te creëren.  Als je op je werk of thuis met een boos mens te maken hebt, ga dan naar een veilige, liefst openbare, plek. Vermijd plekken die geen uitgang hebben, zoals een wc. En vermijd plekken die voorwerpen bevatten die als wapen gebruikt zouden kunnen worden, zoals een keuken.  Als je te maken hebt met een boze klant op je werk, probeer dan fysieke afstand te bewaren tussen de klant en jezelf. Blijf achter de toonbank, of blijf minstens een armlengte van diegene vandaan. Je hebt het recht om veilig te zijn. Afhankelijk van het soort en de ernst van de bedreiging, kun je een vriend om hulp vragen. Als je denkt dat je in gevaar bent, bel dan meteen 112. Als je op je werk bent, roep de hulp dan in van iemand met gezag, zoals een manager of beveiliger. Als de situatie gespannen is maar niet heel gevaarlijk, vraag dan om een time out. Praat in de ik-vorm, zoals “Ik heb 15 minuten nodig om rustig te worden voordat we verder praten.” Probeer in dat kwartier iets rustgevends doen, waardoor je de grip op je emoties krijgt, en geef de ander de tijd om af te koelen. Tref elkaar weer op een afgesproken plek en tijd zodat jullie daar verder over het onderwerp kunnen praten.  Praat altijd in de ik-vorm als je om een time-out vraagt, ook al vind je dat de ander volledig debet aan de situatie is. Als je zegt “Ik heb even wat tijd nodig om na te denken”, dan laat de ander misschien zijn boosheid varen, in plaats van hem het gevoel te geven dat je hem aanvalt waardoor hij defensief wordt. Maak geen opmerkingen waarmee je de ander beschuldigt, zoals “Jij moet echt een time out nemen” of “Doe eens even rustig.” Ook al heb je het idee dat je gewoon de waarheid spreekt als je deze dingen zegt, de ander kan zich door dit soort opmerkingen aangevallen voelen, en nog bozer worden. Schroom niet om nog een time-out te nemen als de ander nog steeds vijandig of boos is. In het ideale geval doen jullie tijdens de time-out allebei iets om rustig te worden en tot bedaren te komen. Als de ander na een paar time-outs nog steeds niet rustig geworden is, dan kun je overwegen om voor te stellen dat jullie wachten met verder praten totdat er een neutrale derde persoon bij zit. Dit kan een therapeut, een HR professional, een coach etc. zijn.
Bedenk waarom de andere partij boos op je is geworden. Uit je gevoelens van empathie en spijt. Accepteer de verantwoordelijkheid voor je eigen daden. Bied een oplossing aan voor de situatie. Haal een keer diep adem. Beheers je emoties. Vat het niet al te persoonlijk op als iemand boos op je wordt. Blijf rustig. Kijk of de communicatie nog constructief is. Benader de situatie met een zo open mogelijke houding. Probeer met een oplossing te komen. Vraag om meer opties om de situatie op te lossen. Zeg geen “maar. Bedank de ander. Geef het de tijd. Probeer zo nodig een neutrale derde partij te vinden die als mediator op kan treden. Misschien is het nodig dat je professionele hulp zoekt. Weet wanneer het niet het goede moment is om te praten. Erken de boosheid van de ander. Probeer de ander niet de mond te snoeren. Luister naar de ander. Bevestig wat de ander heeft gezegd. Gebruik de Ik-vorm om je eigen behoeften kenbaar te maken. Toon empathie voor de ander. Zorg dat je je goede bedoelingen niet noemt. Ga weg als je je in een situatie bevindt die gevaarlijk aanvoelt. Roep om hulp. Neem een ‘time out’.
https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You
Apologizing Effectively Monitoring Your Responses Resolving the Anger Interacting With an Angry Person Securing Your Safety