Het begrijpen van verontschuldigen uit gewoonte Het aanpakken van de wortel van het probleem voor een blijvende verandering Het bijhouden en veranderen van je verontschuldigingen
Je te vaak verontschuldigen geeft het signaal af naar onszelf en anderen dat we ons schamen of spijt hebben van iets aan onze aanwezigheid. Dit valt het meest op wanneer je duidelijk niet iets verkeerds hebt gedaan op dat moment (zoals in je stoel ploffen en je daarvoor verontschuldigen). Als er niets is dat je verkeerd hebt gedaan, waarom zou je je dan verontschuldigen?  Emotioneel gevoelige mensen die de gevoelens en beleving van anderen belangrijker vinden dan die van henzelf kunnen geneigd zijn zich overdreven vaak te verontschuldigen. Dit kan resulteren in een aanhoudend, maar moeilijk te herkennen, disrespect voor of ontkenning van de eigenwaarde.  Studies hebben aangetoond dat verontschuldigingen vaker een reflectie zijn van schaamte dan het idee dat je iets verkeerds hebt gedaan. Mannen zijn veel minder snel geneigd zich te verontschuldigen dan vrouwen, en onderzoek suggereert dat dit komt omdat vrouwen een veel breder besef hebben van dat wat hoort bij onbehoorlijk gedrag. Mannen hebben vaak een zeer beperkt besef van dat wat als onbehoorlijk gedrag over kan komen. Omdat de vrouwelijke perceptie ontvankelijker is voor mogelijk aanstootgevend gedrag, zijn ze eerder geneigd om zich verantwoordelijk te voelen dan mannen. Je overmatig verontschuldigen is gedeeltelijk een probleem van sociale conditionering, waar jij niets aan kunt doen. Hoewel er inspanning voor nodig is om deze gewoonte te veranderen, is het geruststellend te weten dat er niets "mis" met je is. Wat voor effect hebben je overbodige verontschuldigingen op anderen? Niet alleen zul je sneller afgeschreven worden als ontoereikend of incompetent, maar mensen die dichtbij jou staan kunnen er ook last van gaan krijgen. Verontschuldigen kan ervoor zorgen dat anderen zich geïsoleerd gaan voelen, omdat ze niet begrijpen wat er verkeerd was aan je gedrag, of dat ze het gevoel krijgen zo bedreigend te zijn en bot, dat hun gedrag er de oorzaak van is dat je jezelf zo vaak verontschuldigt. Bijvoorbeeld, als je iets zegt als, "sorry, ik ben wat later dan de bedoeling was", dan kan de andere persoon zich afvragen waarom je het gevoel hebt dat je op je tenen moet lopen bij hem of haar in de buurt. Die persoon kan ook het gevoel krijgen dat diens brede lach bij je binnenkomst wordt genegeerd of niet wordt gewaardeerd. Wat doe je met je verontschuldigingen? Probeer je jezelf kleiner te maken of anders over te komen? Misschien probeer je conflicten te vermijden of zoek je naar erkenning. Verken al deze opties zo grondig mogelijk. Probeer je antwoorden eens middels vrij schrijven te noteren, om erachter te komen wat je spontane meningen zijn over het probleem. Denk er ook eens over na aan wie je het vaakst je verontschuldigingen aanbiedt. Je partner? Je baas? Onderzoek deze relaties en wat je bereikt met de verontschuldigingen aan het adres van deze mensen. Wanneer je te vaak je verontschuldigingen aanbiedt, dan kan het zijn dat het innerlijke contact met je gevoelens wordt onderdrukt. De verontschuldigingen kunnen uiteindelijk vooral gericht zijn op het anders overkomen op iemand en minder over je eigen gevoelens over de situatie. Doorzoek je gevoelens wanneer je in de verleiding komt om weer je verontschuldigingen aan te bieden, en neem nota van dat wat je aantreft.  Vaak corresponderen verontschuldigingen met gevoelens van niet adequaat zijn, die opgelost kunnen worden door jezelf te accepteren en op een nieuwe manier te kijken naar je sterke punten en wat je waard bent.  Terwijl je werkt aan het aanpassen van ingesleten gewoonten die gekoppeld zijn aan je eigendunk, kan de hulp van een therapeut of andere deskundige op het gebied van de geestelijke gezondheid, nuttig zijn. Zoals we allemaal wel weten maken we allemaal fouten. Dit betekent dat je je niet hoeft te verontschuldigen omdat je een vlek in je shirt hebt of het driemaal moet proberen voor je het parallel parkeren goed voor elkaar hebt gekregen. Deze fouten zijn dan misschien wel gek of beschamend, maar weten dat iedereen feilbaar is, helpt je bij het realiseren dat het maken van fouten niet zo erg is, en dat we niet overdreven gepreoccupeerd hoeven te zijn met onze fouten. Deze focus houdt ons tegen om te groeien en veranderen. Weet dat je fouten je helpen om te groeien. Als een fout ervoor zorgt dat je ongemak of pijn ervaart, dan is er altijd de gelegenheid om te leren van de ervaring, en erdoor te groeien. Eindeloze verontschuldigingen en verwijten gericht op jezelf, zijn een indicatie dat je een schuldig persoon bent geworden, in plaats van je alleen maar schuldig te voelen voor misstappen die je hebt begaan. Begin met het verwerken van je schuldgevoel door meer compassie te hebben voor jezelf, door onrealistische standaarden aan te passen, en dat te herkennen wat je niet kunt sturen.  Bijvoorbeeld: Misschien ben je ervan overtuigd dat je altijd vrolijk "moet" zijn, en voel je je schuldig wanneer dit niet het geval is. Dit is echter een onrealistische standaard die je voor jezelf hebt ingesteld. In plaats daarvan kun je beter wat medeleven hebben, wanneer je niet je gewoonlijke vrolijke zelf bent. Zeg tegen jezelf: "Vandaag heb ik een rotdag, en dat is prima." Vergeet niet dat je alleen maar je eigen acties en reacties kunt sturen. Dus, als je bijvoorbeeld ruim op tijd op weg bent gegaan naar een vergadering, maar ondanks dat toch te laat aankomt vanwege een onvoorzien verkeersongeluk, dan was dit niet jouw fout. Jij had daar geen controle over. Je kunt uitleggen wat er is gebeurd, maar je hoeft je er niet schuldig over te voelen. Soms kan een omgangsstijl die overmatig verontschuldigend is, aangeven dat iemand een gebrek heeft aan welomschreven waarden. Dit komt omdat de verontschuldigingen gericht zijn op de reactie van iemand anders, om op die manier erachter te komen wat wel en niet goed is. In plaats van je waardesysteem te baseren op de goedkeuring van iemand anders, kun je beter stappen ondernemen om je eigen waarden te ontwikkelen.  Het definiëren van je waarden zal je een helder idee geven hoe om  te gaan met verschillende situaties en beslissingen te nemen die voortkomen uit het eigen innerlijke kompas. Denk bijvoorbeeld eens na over een aantal mensen waar je bewondering voor hebt. Wat is het aan hen dat je respecteert? Hoe kun je deze waarden inpassen in je eigen leven? Regelmatig verontschuldigen heeft veel schadelijke effecten binnen relaties. Laat terwijl je je manier van spreken wijzigt door je minder vaak te verontschuldigen, de mensen waar je van houdt weten wat je aan het doen bent en waarom. Zonder je te verontschuldigen voor je gedrag uit het verleden vertel je dierbaren dat je een verandering aan het maken bent waarvan je hoopt dat het een positieve impact heeft op je, en hopelijk ook op hen.  Je kunt iets zeggen als: "Ik realiseerde me dat ik me te vaak verontschuldig, en dat dit de mensen om me heen waar ik van houd een ongemakkelijk gevoel kan geven. Ik werk eraan om me minder verontschuldigend op te stellen voor die momenten waarbij dat echt niet nodig is." Praat over dat wat je hebt geleerd over het overdreven verontschuldigen, of over jezelf, waarvan je denkt dat het relevant is voor de ander. Maak het duidelijk dat ze, met het toenemende vertrouwen in jezelf, veranderingen in jou kunnen gaan zien waarvan je hoopt dat ze het zullen accepteren. Als een van je relaties afhankelijk is van je verontschuldigende houding, of dat je iets verkeerd hebt gedaan, dan is dat ongezond en zal dat moeten worden aangepakt. Je kunt "sorry" ook gebruiken als directe mededeling, of om te zeggen wat je vindt, zonder bazig of agressief over te komen. De kans is dus groot dat overdreven vaak je verontschuldigen, je minder krachtig maakt en verzacht wat je doet. Omarm je kracht door je te realiseren dat kracht niet inhoudt dat je gewelddadig bent of egoïstisch.  In tegendeel, je kracht geeft je de mogelijkheid om een impact te hebben op anderen, gewoon door te zijn wie je echt bent. Dit is de kracht om de invloed te hebben die je graag op de wereld om je heen wilt uitoefenen.  Merk op en waardeer dat je vaardigheden en kwaliteiten hebt die mensen erkennen, en dat dit iets is om te koesteren, niet om te ontkennen. De volgende keer dat je een idee hebt dat je wilt delen, begin dan niet met iets als: "Sorry dat ik je lastigval, maar...." Wees gewoon direct, zelfverzekerd en respectvol. Bijvoorbeeld: "Ik heb een paar ideeën die ik graag met je zou willen bespreken over de nieuwe richting van het bedrijf. Wanneer heb je een paar minuten tijd om hierover te praten?" Dit is niet dwingend of agressief, maar ook niet onnodig verontschuldigend. Verontschuldigingen zijn vaak verzoeken om geruststelling van de mensen om wie we geven. Wanneer we horen dat vrienden, familie of anderen zeggen: "Het is oké" of "Maak je geen zorgen", dan weten we dat ze nog steeds van ons houden en ons accepteren, ondanks de opgemerkte tekortkomingen. Hierna volgen een paar tools om jezelf gerust te stellen, zodat je daar niet naar op zoek hoeft te gaan door je tegenover anderen te verontschuldigen:  Affirmaties zijn persoonlijke mantra's die je helpen zelfverzekerder te worden, waarna je dit zelfvertrouwen kunt gebruiken om positieve veranderingen te bewerkstelligen, bijvoorbeeld: "Ik ben goed genoeg zoals ik ben." Positief tegen jezelf praten biedt je de mogelijkheid om de negatieve gedachten die een voedingsbron zijn voor onzekerheid om te zetten in aanmoedigingen en nuttige gedachten. Bijvoorbeeld, de volgende keer als je die innerlijke criticus iets negatiefs hoort zeggen, daag die dan uit met een positieve verklaring: "Ik heb goede ideeën en mensen vinden dat die het waard zijn om te horen." Wat zijn te veel verontschuldigingen? Als het volgende je bekend in de oren klinkt, dan kan het zijn dat je te ver gaat. Merk op hoe al deze verontschuldigingen excuses zijn voor normaal, onschadelijk gedrag en toestanden.  "Sorry, ik wil je niet lastigvallen." "Sorry, ik heb net een eind hardgelopen en nu ben ik helemaal bezweet." "Sorry, het is hier op dit moment even een bende." "Sorry, volgens mij ben ik vergeten om zout in de popcorn te doen." Houd in gedachten of opschrift bij voor welke dingen je je verontschuldigt, en bekijk die nog eens goed. Vraag jezelf af of dat wat je hebt gedaan opzettelijk was en of je er iemand schade mee hebt berokkend. Per slot van rekening zijn dat de omstandigheden waaronder verontschuldigingen echt op hun plaats zijn.  Houd een week lang op deze manier je verontschuldigingen bij. Wellicht ontdek je dat veel van je verontschuldigingen gericht blijken te zijn op het vermijden van een conflict, of misschien wil je nederig en aardig overkomen. Merk op of de verontschuldiging aanvoelt alsof deze iets opgehelderd heeft waar een andere persoon aanstoot aan heeft genomen, of dat conform je eigen standaard was. Probeer er een gevoel voor te krijgen wanneer iets oppervlakkig aanvoelt, alsof je overal rekening mee wilt houden, om ruimte te scheppen, of om op subtiele wijze permissie te vragen voor je handelingen en meningen.  Weet je niet wat je moet doen, begin dan met het trekken van een grens wat betreft je rol bij een bepaalde gebeurtenis, en laat het daarbij. Dit kan vooral moeilijk zijn als je iemand bent die zich verontschuldigt voor dat wat anderen hebben gedaan, om op die manier conflicten in de kiem te smoren. Maar je verontschuldigen voor andere mensen leidt vaak tot rancune, omdat je de verantwoordelijkheid van anderen op je neemt en toevoegt aan die van jezelf.  Op welk moment een verontschuldiging passend is, is altijd discutabel. Dit is niet voor iedereen gelijk. Merk je dat je onnodig jezelf wilt gaan verontschuldigen, vervang het dan door een woord als "humdinger" of "beebop". Dit koppelt de onnodige verontschuldiging met het onzinnige gevoel dat gepaard gaat met het rare woord, en het verbetert je vaardigheid in het opmerken van je verontschuldigingen   Zonder het vervangen van frequente verontschuldigingen door andere woorden, loop je het risico terug te keren naar sorry-land. Gebruik deze truc wanneer je probeert je verontschuldigingen bij te houden. Vervolgens kun je beginnen met het vervangen van je verontschuldigingen door een uiting van zorg die meer betekenis heeft. In sommige gevallen is het misschien passender om simpelweg "dank je" te zeggen. Bijvoorbeeld: Stel je vriend zet het afval aan de straat, voordat jij eraan toe bent gekomen. In plaats van je te verontschuldigen omdat je die taak niet op tijd hebt gedaan, laat je merken dat je het waardeert. Focus op het feit dat je vriend actie heeft ondernomen, in plaats van je te richten op dat wat jijzelf had moeten doen. Dit maakt de last van het verantwoordelijkheidsgevoel wat kleiner en zorgt ervoor dat je geen schuld creëert waar dat niet nodig is, en het ontneemt je vriend van de last om je te moeten verzekeren dat het buiten zetten van het afval geen probleem was. Empathie is het vermogen om je in iemand anders te verplaatsen, iets dat je kunt gebruiken om te werken aan solidariteit (zoals je wellicht juist probeerde te doen door je te verontschuldigen). Empathie zal door je dierbaren meer worden gewaardeerd dan je schuldgevoel tonen, omdat je laat merken dat je bezorgd bent zonder jezelf tijdens dat proces weg te cijferen.  In plaats van de mensen in je leven het gevoel te geven dat je bij hen in het krijt staat, kun je hen beter het gevoel geven dat er naar ze geluisterd wordt en dat je ze begrijpt.  Je kunt bijvoorbeeld gaan praten over hoe zij zich voelen bij een situatie. Heeft iemand een slechte dag gehad op het werk, bijvoorbeeld, zeg dan iets als, "Dat klinkt als een zware dag" in plaats van "Het spijt me." Hiermee laat je de andere persoon weten dat je aandacht hebt voor diens gevoelens. Er zijn veel situaties waarbij we willen laten zien dat we ons bewust zijn van onze eigen onhandigheid, en dat kun je doen zonder je te verontschuldigen. Stel dat je per ongeluk wat koffie hebt gemorst of een voorstel hebt gedaan voor een restaurant dat gesloten blijkt te zijn. In plaats van je te excuseren om op die manier te laten zien dat je de fout hebt opgemerkt, kun je er ook om lachen. Humor is een goede manier om de spanning binnen bepaalde situaties te verminderen en anderen op hun gemak te stellen. Als je lacht om je fouten in plaats van je te verontschuldigen, dan zal iedereen inzien dat je de fout hebt opgemerkt. Lachen maakt het beste van een misstap door je te helpen het iets minder serieus te nemen.
Begrijp hoe overdreven verontschuldigen je doen overkomen. Neem nota van de verschillen tussen man en vrouw. Onderzoek de effecten op anderen. Stel vragen aan jezelf. Verken je gevoelens. Accepteer je fouten. Elimineer overtollige schuldgevoelens. Ontwikkel je eigen waarden. Werk aan je relaties. Omarm je kracht. Zoek andere bronnen van geruststelling. Let erop. Houd je eigen verontschuldigingen bij. Leer jezelf opnieuw aan wanneer een verontschuldiging gerechtvaardigd is. Vervang verontschuldigingen door een raar woord. Toon dankbaarheid. Probeer als alternatief gebruik te maken van empathie. Lach om jezelf.
https://www.wikihow.com/Stop-Apologizing https://www.wikihow.com/Stop-Apologizing https://www.wikihow.com/Stop-Apologizing
Understanding Habitual Apologizing Addressing Root Issues for Long-Term Change Tracking and Changing your Apologies