Let op signalen Ga op zoek naar de redenen voor de verandering
Als de ander je regelmatig beledigt of kleineert, of over allerlei dingen ruzie gaat maken, dan is hij of zij geen goede vriend. Als je vriend(in) dit doet, bespreek dit dan met hem of haar en vraag om ermee te stoppen. Wordt hier geen gevolg aan gegeven, dan is dat geen goed teken.  Beledigingen kunnen de vorm aannemen van plagen, sarcasme en cynisme, opmerkingen die misschien klinken als grappen, maar bedoeld zijn om je te kwetsen. Sommige beledigingen zijn subtieler, zoals sarcastische complimenten (je complimenteren voor negatieve dingen) of beschuldigingen (waarbij de ander je beschuldigt van zijn of haar verdriet en problemen). In veel gevallen kan de vriend(in) proberen om deze beledigingen te laten doorgaan voor humor en je belachelijk maken wanneer je ze persoonlijk opvat. Het is mogelijk dat de ander niet door heeft dat hij of zij je beledigt. Als je er last van hebt, confronteer hem/haar er dan mee. Als die vriend(in) het niet had opgemerkt, dan kan het zijn dat er meteen excuses volgen. Als hij/zij je eigenlijk niet mag, dan zal diegene waarschijnlijk niet vaak een poging doen om in contact te blijven. Dit betekent niet alleen niet praten, maar ook geen e-mails, SMS, of een andere vorm van communicatie. Als jullie niet veel praten, dan is het moeilijk te zeggen of er nog echt sprake is van een vriendschap.  Dit gereduceerde contact kan te maken hebben met de frequentie of duur. Misschien praten jullie niet meer zo vaak als je gewend bent. Of als jullie wel contact hebben, blijven jullie gesprekken zeer kort of merk je dat jullie niet veel hebben om over te praten. Je merkt dit ook wanneer jij degene bent die een poging doet tot communicatie. Vriendschap kost moeite. Bent jij de enige die probeert om in contact te blijven, dan is je vriend(in) waarschijnlijk niet geïnteresseerd. Samen met het niet veel praten, is de kans groot dat die vriend(in) niet de moeite neemt om je op de hoogte te houden van veranderingen in zijn of haar leven. Vriendschap kost moeite, en het is niet de bedoeling dat je de nieuwe dingen over hem/haar alleen maar te weten komt via andere personen of sociale media. Als je probeert om plannen met hem/haar te maken en de reactie is dat dat hij of zij bezet is, maar vervolgens wel uitgaat met andere vrienden, dan is dat een signaal dat je afgewezen wordt.  Mensen veranderen, krijgen nieuwe interesses en nieuwe vrienden. Als die vriend(in) andere dingen gaat doen met nieuwe mensen, dan passen die nieuwe mensen waarschijnlijk beter bij zijn of haar nieuwe interesses.  Als de ander niet meer tijd met anderen doorbrengt, maar zich steeds meer afzondert van iedereen,  dan kan dat een teken zijn van meer ernstige problemen, zoals een depressie. Is dit het geval, verzamel de anderen dan en moedig als groep die vriend(in) aan om hulp te zoeken. Als jullie vriendschap verslechtert, dan zullen jullie meer gespannen met elkaar omgaan, en misschien voel je je zelfs angstig of ongemakkelijk in elkaars aanwezigheid. Het is mogelijk dat er iets anders aan de hand is waar je omheen draait, of misschien zijn jullie gewoon uit elkaar gegroeid. Vraag je vriend(in) naar de dingen die je zijn opgevallen en die suggereren dat hij of zij jou niet meer aardig vindt. Wees open en eerlijk over je zorgen. Het helpt misschien niet meteen om het allemaal op te lossen, maar kan je wel helpen als die persoon je niet aardig meer vindt, of boos is over iets in het bijzonder.  Wees bereid om je verzoenend op te stellen, vooral als je denkt dat de ander boos is over iets wat je hebt gedaan. Door te laten zien dat je open staat voor een compromis en verzoening, kan die vriend(in) aangemoedigd worden om hetzelfde te doen.  Bij het uitspreken van je bezorgdheid, is het beter om "ik"-verklaringen te gebruiken. Begin je klachten niet met "jij" (zoals in "jij bent...") waardoor je mening meer op een feit gaat lijken. In plaats daarvan begin je met hoe je je voelt wanneer de ander zich negatief tegenover je opstelt ("Ik voel me..."). Daarna kun je het gedrag van de hem/haar benoemen en waarom dat je een bepaald gevoel geeft. Dit maakt je verklaring minder beschuldigend. Als je denk dat je iets verkeerds hebt gedaan, maar je weet niet zeker waarom, dan is het wellicht goed om een open vraag te stellen. Je wilt de ander in de gelegenheid stellen om te praten, niet om een eenvoudig antwoord geven op een rechtstreekse vraag. Vraag wat er mis is, of wat je verkeerd hebt gedaan.  Geef die vriend(in) wat ruimte na je verontschuldiging of na je vraag om een reactie. Dit kan veel zijn om te verwerken, en je moet niet meteen een antwoord verwachten. Het leven leidt mensen in verschillende richtingen, en jij of je oude vrienden maken daar wellicht geen deel van uit. Die vriend(in) kan nieuwe interesses hebben gekregen en nieuwe vrienden die meer deel uitmaken van die interesses dan jij. Wanneer je hoort dat een vriend(in) je niet meer aardig vindt, kan dit een aantal negatieve emoties losmaken. Hoewel je die niet te veel moet onderdrukken, is het beter om ze te gebruiken als gelegenheid om meer over jezelf na te denken. Probeer om erachter te komen wat je voelt (woede, angst, vernedering), om erachter te komen wat je vervolgens kunt doen. Vraag jezelf af wat je denkt dat die vriend(in) bedoelde. Mensen weten niet altijd wat de impact is van hun woorden en daden. Door dat onder hun aandacht te brengen kan ertoe bijdragen dat de ander zich verontschuldigt. Of misschien was het daadwerkelijk bedoeld als belediging, in welk geval je beter kunt gaan nadenken over waarom je deze vriendschap wilt behouden. De vriendschap is wellicht giftig geweest (of is dat geworden). Dit is slecht voor je lichamelijke en geestelijke welzijn, en het is beter om de relatie dan te beëindigen. Is deze persoon een echte vriend? Als jullie uit elkaar zijn gegroeid, zeker als dat al een tijd gaande is, dan loopt die vriendschap waarschijnlijk ten einde.  Signalen dat er sprake is van een giftige vriendschap omvatten: vragen om advies om dit vervolgens te kleineren of negeren; het dumpen van problemen op jou schouders zonder je te ondersteunen bij jouw problemen; regelmatig ruzie met je maken of met je wedijveren, en nooit blij zijn vanwege je succes. In een echte vriendschap ondersteunen vrienden elkaar, is er regelmatig contact en kunnen meningsverschillen op een respectvolle wijze worden besproken en op een vriendelijke manier afgesloten. Een echte vriendschap vraagt om inspanning, en jullie moeten beide bereid zijn om die inspanning te leveren. Het zal je geen goed doen om iemand te dwingen vrienden met je te blijven. Dat zal de dingen waarschijnlijk alleen maar erger maken. Maar dat betekent niet dat je gefaald hebt, alleen dat dingen zijn veranderd.
Let op of de vriend(in) zich negatief naar je opstelt. Let op hoe vaak jullie contact hebben. Vraag jezelf af op welke manier je achter nieuwe dingen in het leven van hem/haar komt. Ga na of die vriend(in) je negeert om tijd met anderen door te brengen. Denk erover na hoe het voelt om met die vriend(in) om te gaan. Praat met hem/haar. Vraag jezelf of er dingen zijn veranderd in jullie levens. Schiet niet in de verdediging. Evalueer de vriendschap. Accepteer het.
https://www.wikihow.com/Know-if-Your-Friend-No-Longer-Likes-You https://www.wikihow.com/Know-if-Your-Friend-No-Longer-Likes-You
Looking for Signs Finding Reasons for the Change