Actie ondernemen Anderen vertrouwen Je instelling veranderen
Controle willen hebben kan in sommige situaties van pas komen. Als je kind zich misdraagt, dan moet jij de regels handhaven. Als je partner altijd te laat op zijn werk komt, dan kun je hem helpen door hem eraan te herinneren de wekker te zetten. Maar als je controlegedrag de situatie niet verbetert, dan is het misschien tijd om ermee te stoppen. Probeer in te zien wanneer je iemand helpt en wanneer je iemand lastig valt door je ermee te bemoeien. En probeer daar dan ook mee te stoppen. Als je bijvoorbeeld een van je werknemers de hele tijd op de lip zit en al zijn werk controleert kan dat leiden tot ongenoegen en een lagere productiviteit. Als je dat ziet, wordt het tijd om ermee te stoppen. Als je beste vriend depri is omdat ze haar baan is verloren, en jij belt haar elke dag om te vragen of ze al een sollicitatiebrief de deur uit heeft gedaan en ze raakt van streek van je belletjes, hou er dan mee op. Het kan helpen om de inzichten van iemand anders te horen over jouw controlegedrag. Alleen al praten met iemand over je gevoelens en je wil om je gedrag te veranderen kan al helpen je gedrag te verbeteren. In je eentje is het lastiger om gemotiveerd te blijven en je instelling te veranderen. De liefde en steun van een vriend (in) kan je helpen inzien dat je echt tot verandering in staat bent en dat je op de juiste weg bent. Je zou zelfs wekelijks met een vriend(in) kunnen afspreken om je vooruitgang te bespreken. Als je met iemand over je intenties praat, dan voel je je er meer verantwoordelijk voor en dit werkt motiverend om echt te veranderen. Iets anders wat controlfreakerige mensen doen is “advies” geven aan de mensen om hen heen over van alles en nog wat. Van hoe ze zich moeten gedragen in een relatie tot wat ze moeten bestellen in een restaurant. Dit zogenaamde advies is eigenlijk meer een verborgen bevel en dat gedrag wil je juist niet cultiveren. Als je input echt gevraagd wordt of als je denkt dat je echt kunt helpen, dan is het prima om je mond open te doen en je advies te geven. In het algemeen geef je mensen geen ongevraagd advies. Als je blijft volhouden dat jouw “suggestie” de beste oplossing is, dan zal men je als betweter gaan beschouwen. Mensen met controlegedrag zijn dol op plannen. Ze weten precies hoe laat ze opstaan, hoeveel schepjes suiker ze in hun kopje koffie willen, hoe laat ze in de auto stappen om naar hun werk te rijden en wat ze op elke dag van de week zullen aandoen. Als je minder controlerend wilt zijn, dan zul je dit allemaal moeten loslaten. Het is prima om georganiseerd en opgeruimd te zijn, maar het is ook belangrijk om ruimte over te laten voor verandering. Leer te accepteren dat je niet hoeft te weten hoe elke seconde van je dag eruit ziet.  Probeer het eens uit. Ga het weekend in zonder duidelijk omlijnde plannen en kijk waar je op dat moment zin in hebt. Misschien krijg je wel een lastminute uitnodiging om iets leuks te gaan doen. Doe het dan ook. Veel mensen vinden het fijn om hun week te plannen. Zorg er wel voor dat je minstens tien uur per week niet ingepland hebt. Maak daar langzaam meer van, vijftien uur, misschien wel twintig. Dit zal je helpen met ontspannen en ontdekken dat het eigenlijk best goed met je gaat ook al weer je niet precies wat er straks gaat gebeuren. Mensen met controlegedrag ontwijken het zijn in het hier en nu: geen spontane tripjes, of gewoon even iets heel geks doen omdat je daar zin in hebt. Mensen met controlegedrag hebben een plan en houden daar koste wat kost aan vast. Het is tijd om dit los te laten. Geniet van het alleen zijn of van het gezelschap van anderen zonder dat je precies weet wat er straks gaat gebeuren. De volgende keer als je in een groep bent, houd jij je mond als het tijd is om te beslissen wat er straks gaat gebeuren. Laat anderen de beslissing nemen. Je zult zien dat het helemaal niet zo erg was als je dacht dat het zou zijn! Als je je controlegedrag wilt verminderen, zul je ruimte moeten maken voor flexibiliteit in je schema. Misschien komt er lastminute iets tussen jou en je date en moet je de afspraak een avond verzetten. Is dat nou het einde van de wereld? Misschien wordt die belangrijke vergadering verplaatst of heeft je zus hulp nodig met de kids en niemand anders kan. Leer om het leven te nemen zoals het komt. Het is geen drama als de week niet loopt zoals je had verwacht. Om echt flexibel te kunnen zijn, moet je je realiseren dat een paar ongeplande of onverwachte uren in de week of een paar lastminute veranderingen geen grote impact op je leven in zijn geheel zullen hebben. Als je die doorhebt, zul je je vrij voelen en open voor alles. Een van de belangrijkste  dingen die je je moet realiseren is dat andere mensen net zo competent, intelligent en hardwerkend zijn als jij. Oké, misschien niet iedereen. Als je zus een sloddervos is, vraag dan iemand anders om hulp als de keuken opgeruimd moet worden. En vraag niet je luie vriend Bob om je tekst na te lezen. Maar er zijn genoeg mensen die wel behulpzaam kunnen zijn. Als je een fijner leven wilt leiden, dan moet je leren om in hen te geloven en hen te vertrouwen dat ze je zullen helpen, ook al maken zij daarin hun eigen keuzes. Leef je eens in: hoe moet het voor je partner, je beste vriend of je college zijn als jij steeds precies vertelt wat ze moeten doen? Je geeft ze het gevoel dat je hen niet vertrouwt, dat ze niet slim genoeg zijn of niet net zo geweldig als jij. Is dat de manier waarop je wilt dat zij zich voelen, de mensen waar je het meest om geeft? Als je wilt stoppen met controle uitoefenen, dan moet je leren om taken aan anderen te delegeren. Weg met de dagen dat jij alles alleen deed. Weg met de dagen dat iedereen geïrriteerd raakte door de bazige, gestreste persoon die je geworden bent. Leer in plaats daarvan taken te delegeren. Of het nou een collega is die je vraagt mee te helpen aan een project of een vriend die je vraagt om de hapjes op te halen voor het feest dat je geeft. Zodra je leert om in anderen te geloven, ben je in staat om ze om hulp te vragen. Natuurlijk moet je je wat nederig opstellen als je om hulp vraagt. Daar raak je aan gewend. Iedereen heeft af en toe hulp nodig, en jij bent daar geen uitzondering op. Naast het leren vertrouwen van mensen en het kunnen delegeren, moet je ook van hen kunnen leren. Misschien heb je het idee dat jij de enige bent waar iets van te leren valt. Je zult merken dat zodra je mensen binnen laat en echt naar ze luistert, dat idee onzin is. Je kunt niet de expert van alles ter wereld zijn. Er zullen altijd mensen zijn die een beter inzicht in iets hebben dan jij. Als je een stap terug doet en echt naar hen luistert, zul je zien dat er een wereld te leren valt. Val mensen niet in de rede. Laat ze uitpraten en neem de tijd om hun woorden te laten inzinken voordat je jouw ideeën verkondigt. Bij iedereen is er ruimte voor verbetering. Maar dat betekent niet dat jij degene moet zijn die ze probeert te veranderen in iemand anders. Laat ze zijn wie ze zijn en handelen hoe zij dat willen in plaats van ze proberen om te vormen naar iemand die jou aanstaat. Als je partner iets doet waar je gek van wordt, moet je er natuurlijk wel met hem over praten. Je mag alleen niet verwachten dat hij compleet verandert. Andersom kan hij toch ook niet van jou vragen om iemand te zijn die je niet bent. Praten over de punten waar ruimte is voor verbetering en iemand helpen om een betere versie te worden van zichzelf is een ding. Het is een ander ding om iemand compleet te willen veranderen in iemand die hij niet is. Vaak heeft controlegedrag te maken met jaloezie. Misschien ben je jaloers als je beste vriend met iemand anders wat gaat drinken en bepaal je daarom precies waar jullie heengaan en wanneer. Misschien krijg je jaloerse gevoelens als je partner je niet elk uur belt. Heb je echt reden om jaloers te zijn, of zit het alleen maar tussen je oren? Probeer te werken aan een meer rationele instelling en een gezonder perspectief op de dingen.  Vraag jezelf af waarom je de neiging hebt om jaloers te zijn. Is het omdat je in het verleden een keer bedrogen bent, of ligt het aan gevoelens van onzekerheid? Als je een gezonde, wederkerige relatie wilt, dan zullen je jaloerse gevoelens de deur uit moeten. Een van de redenen voor je controlegedrag is de behoefte om alles perfect te doen. Je wilt geen mensen bij je thuis over de vloer als je huis niet spik en span is. Je spendeert een uur aan het nakijken van een document op typefouten zonder er een te vinden. Na een poosje merk je dat dit gedrag jou niet helpt en je omgeving ook niet. Sterker nog, het gaat je in de weg staan en houd je tegen je leven op een prettige manier te leiden. Wist je dat de drang om alles perfect te doen eigenlijk een imperfectie is? Hoe eerder je stopt met toegeven aan de drang om alles tot in het kleinste detail te analyseren, hoe makkelijker je door het leven zult gaan.  Bekijk het eens zo. Als je bang bent om gasten bij je thuis uit te nodigen omdat je huis niet perfect in orde is, heb je kans dat mensen zich gaan afvragen waarom je nooit eens iemand uitnodigt. Is dat het waard voor die paar kussens die niet op hun plek liggen? Perfectionisme houdt mensen tegen. Natuurlijk is het goed om grondig te zijn. De keerzijde echter is dat je erin doorslaat. Een keer een verslag nalezen op typefouten is verstandig. Het twee of drie keer nalezen is tijdverspilling. Veel mensen die de neiging hebben een controlefreak te zijn, moeten eigenlijk werken aan hun eigenwaarde. Misschien ben je overheersend in je vriendschappen of relaties omdat je bang bent dat mensen je niet aardig vinden. Of dat ze alleen maar met je om willen gaan als jij ze precies vertelt wat ze moeten doen. Misschien heb je het gevoel dat je het niet waard bent. Misschien ben je bang dat als je mensen niet onder controle houdt, ze erachter komen dat ze je helemaal niet leuk vinden. Je zult moeten stoppen met dit soort gedachtes en je realiseren dat je een geweldig persoon bent die het waard is om leuke dingen mee te doen. Het enige wat je hoeft te doen is een beetje ontspannen. Praten met een therapeut of een goede vriend(in) over je eigenwaarde, je angsten of andere onderliggende oorzaken voor je contolerende gedrag kan enorm helpen. Het kan ervoor zorgen dat je bij de oorzaak komt van jouw neiging tot controle. Een andere reden voor controlerend gedrag is omdat je angstig bent aangelegd. Je denkt bijvoorbeeld altijd meteen aan het ergste dat er kan gebeuren. Of je bent doodsbang als je in een onbekende situatie terecht komt. Als dit bij jou het geval is, dan is het zaak om te gaan werken aan je ontspanning. Het is niet het einde van de wereld als je in een onbekende situatie terecht komt. Denk aan alle dingen die er kunnen gebeuren en niet alleen aan de allerergste. Je zult zien dat je je al beter voelt. Angst is natuurlijk niet in een keer weg. Yoga, meditatie, minder cafeïne drinken, tijd nemen om naar de oorzaak van het probleem te zoeken; dit zijn allemaal dingen die je kunnen helpen. Mensen die de controle willen hebben zijn vaak ook geobsedeerd met gelijk hebben. Ze willen laten zien dat ze altijd het beste idee hebben en over alles de juiste mening . Als je minder overheersend wilt zijn, dan zul je eraan moeten werken anderen ook eens gelijk te geven. Je zult merken dat het niet het einde van de wereld is als je een keer het antwoord niet weet of als iemand anders meer ervaring heeft of een beter inzicht in een bepaalde situatie.  Bedenk wat het absoluut ergste is dat je kan overkomen als je een keer het antwoord niet weet. Het overkomt mensen namelijk constant. Misschien denk je dat men je zal veroordelen of denken dat je op de een of andere manier minder waard bent, maar dat gebeurt helemaal niet. Mensen zullen eerder geneigd zijn om je irritant te vinden als je nooit eens kunt toegeven dat je fout zit. Door te laten zien dat je niet altijd gelijk hebt,  toon je ook je kwetsbaarheid. Niemand zegt dat dit per se leuk is, maar het is wel de manier om mensen te vertrouwen en te laten zien dat je ook maar gewoon een mens bent. Zo kunnen mensen zich ook aan jou relateren. Als je jouw controlebehoefte wilt stoppen, moet je werken aan het accepteren van de dingen zoals ze zijn. Natuurlijk is het leuk om te kijken waar er ruimte voor verbetering zit, maar dit heeft ook grenzen. Niet alles hoeft zo veranderd te worden tot het precies is zoals jij het wilt. Werk aan het accepteren van de algemene teneur op je werk, bij je thuis en in je relaties. Natuurlijk zijn er revoluties ontstaan door mensen met een visie die zagen wat er anders moest en daar alles voor deden. Maar dat betekent niet dat jij de Che Guevara hoeft uit te hangen. We willen enkel dat jij vrede hebt met hoe de dingen zijn om je heen, in plaats van dat jij het gevoel hebt dat je allerlei problemen moet oplossen die in realiteit niet bestaan. Misschien denk je dat een project tot in details plannen je een machtig gevoel geeft. Of dat je bruiloft helemaal zelf regelen je onoverwinnelijk maakt. Je haalt er vast genoegdoening uit als je een situatie helemaal onder controle hebt. Maar weet je wat je ook voelt? Uitputting en totaal gestrest. Alsof het nooit goed genoeg is. Als je andere mensen toelaat om je te helpen en misschien zelfs om het stokje over te nemen, zul je zien dat dit een veel grotere beloning oplevert.  In plaats van jezelf onder druk zetten, zul je leren dat het fijner is om met andere mensen samen te werken om een gemeenschappelijk doel te bereiken. En misschien laat je ze wel een beetje meer werk doen terwijl jij even pauze neemt. Begin klein. Je hoeft niet meteen als eerste daad al je taken te delegeren van dat ene grote werkproject. In plaats daarvan kun je je collega de lunchplek laten uitkiezen. En, was dat nou zo moeilijk? Zo nee, neem dan een volgende stap in het opgeven van de controle en kijk hoe het voelt.
Als je gedrag de situatie niet helpt, stop er dan mee. Praat erover met een vriend(in). Stop met iedereen advies geven. Stop met het plannen van elke seconde van je dag. Leer om met de stroom mee te gaan. Word flexibeler. Leer om anderen te vertrouwen. Delegeren. Luister naar en leer van anderen. Laat mensen zijn wie ze zijn. Werken aan jaloezie. Stop met een perfectionist te willen zijn. Werk aan je eigenwaarde. Werk aan je angsten. Hou op met altijd gelijk willen hebben. Oefenen met acceptatie. Onthoud dat het opgeven van controle een fijn gevoel oplevert.
https://www.wikihow.com/Stop-Being-Controlling https://www.wikihow.com/Stop-Being-Controlling https://www.wikihow.com/Stop-Being-Controlling
Taking Action Trusting Others Changing Your Mindset