Je vriend(in) afleiden Vermijd veelgemaakte fouten Je grenzen kennen Er voor je vriend(in) zijn
Soms kan een verandering van omgeving helpen om de ander af te leiden van wat het ook maar is dat het verdriet heeft veroorzaakt. Ga een eind om in de omgeving en let op kleine dingen die cool of ongewoon zijn, of grappig. Wees aanwezig. In plaats van te gaan praten over wat maar het probleem is, kijk naar de kleur van de lucht, of praat je over waar die vreemde lucht toch vandaan komt. Kijk naar de dieren en ga op in de omgeving. Films en tv-programma’s kunnen een geweldige manier zijn om je vriend(in) te helpen om diens problemen van zich af te zetten, ook al is het maar even. Vermijd verdrietige films. Bijvoorbeeld: als de vader van je vriend(in) onlangs is overleden aan kanker, vermijd dan films waarin een ouder doodgaat, of waarin iemand kanker heeft. Evenzo, als je vriend(in) net is gedumpt, dan zijn romantische films meestal geen goede keuze. Houd het licht en plezierig. Gekkigheid is een geweldige manier om jezelf en anderen af te leiden van emotionele pijn en kan een glimlach en lachen aanmoedigen. Per slot van rekening  is lachen het beste medicijn, zoals het oude gezegde al aangeeft. Lachen kent ook vele voordelen voor de gezondheid en verbetert bepaalde lichaamsfuncties.  Keer terug naar het verleden en je kindertijd. Maak sneeuwengelen of een fort van een deken, praat alleen maar met elkaar met gekke stemmetjes of wissel het wandelen af door te gaan hinkelen of springen. Maak rare kunstwerken, zoals een karikatuur van jezelf, of schrijf rare gedichten. Samen nieuwe en ongewone dingen doen is een geweldige afleiding en kan het geluk vergroten. Dit houdt in dat jullie aan het nieuwe ding moeten denken in plaats van dat wat de ander zo verdrietig heeft gemaakt.  Probeer een nieuwe work-out in de sportzaal, knutsel samen iets in elkaar, ga tuinieren of schilderen. Overval de ander niet met iets nieuws zonder dit eerst te bespreken. Het kan overweldigend zijn en de ander overstuur maken, wat weer het tegenovergestelde is van dat wat je wilt bereiken. Het helpen van andere mensen vermindert stress, zorgt voor meer compassie en maakt je veerkrachtiger. Iemand die een moeilijke tijd doormaakt heeft al die dingen nodig.  Doe vrijwilligerswerk. Vrijwilligerswerk is een geweldige manier om een bijdrage te leveren aan de gemeenschap, iets goeds voor iemand anders te betekenen en deel te nemen aan iets dat belangrijk is. Wordt vrijwilliger bij een gaarkeuken, of bied aan om dieren mee uit wandelen te nemen bij een dierenasiel. Help kinderen met lezen of bied je tijd aan bij een crèche. Vrolijk een vriend(in) op. Soms kan samenwerken om iemand anders met diens problemen te helpen ook bijdragen aan het opvrolijken van de verdrietige persoon, omdat de focus niet meer zo sterk gericht is op de eigen last in het leven. Doe iets aardigs voor iemand anders. Je kunt koken voor een andere vriend(in) of samen een kaart sturen aan iemand. Soms een uitstapje maken is een geweldige manier om je vriend(in) af te leiden van verdriet. Reizen introduceert nieuwe indrukken en plaatsen, en weerhoudt je vriend(in) ervan om te gaan zwelgen in wat voor verdriet ze ook maar meemaakt.  Je kunt ook een langere vakantie voorstellen: een reis door Europa of wandelen langs het John Muir pad, of een autoreis door Canada. Je kunt ook iets kleiners uitkiezen: een weekendje weg naar het strand, een paar dagen op trektocht in de bergen, of met de auto naar een andere stad om jullie favoriete band te gaan zien. Zeg liever geen dingen als: “kop op.” Dit is een van de onhandigste dingen die je kunt zeggen tegen iemand die verdrietig is, zeker als die persoon worstelt met een depressie of angst. Wanneer je dit zegt geef je eigenlijk aan dat je vriend(in) zich niet verdrietig mag voelen. "Kop op" vertellen tegen iemand legt meer de focus bij jou dan bij je vriend. Je zegt ermee dat je gevoelens van ongemak over het verdriet van de ander belangrijker is dan haar verdriet. En dat is iets wat een vriend(in) nooit moet doen. Het is belangrijk om emoties te ervaren, ook al zijn ze onplezierig. Vertel niemand hoe die persoon zich moet voelen; iedereen heeft het recht op eigen gevoelens en het uitdrukken van emoties. Het is soms niet gemakkelijk om te weten wat je moet zeggen wanneer je geconfronteerd wordt met het verdriet van een vriend. Probeer niet om je vriend(in) te ontlopen, alleen maar omdat je een ongemakkelijk gevoel hebt over het praten over haar probleem. Richt je liever op dat wat je kunt zeggen om hem/haar te ondersteunen. Vaak hoef je niets anders te zeggen dan: "Het spijt me voor je. Ik ben hier als je iets nodig hebt." Zorg ervoor dat je haar pijn niet gebruikt om het over jezelf te gaan hebben. Dit is een fout die veel mensen maken! Je denkt dat je het over je vriend(in) en diens problemen hebt, maar in plaats daarvan heb je het voornamelijk over jezelf.  Je kunt begrip tonen, maar zorg er dan wel voor dat het er niet op uitdraait dat je allemaal verhalen gaat vertellen over hoe je iets soortgelijks hebt meegemaakt en er weer bovenop bent gekomen. Bijvoorbeeld, zeg niet iets als: "Ik weet hoe het voelt als je relatie stukloopt. Weet je nog dat Jordi me waar iedereen bij was dumpte? Ik voelde me daar zo lang rot over, maar ben er wel weer bovenop gekomen. Ik heb er nu eigenlijk helemaal geen last meer van." Zeg liever iets als: "Ik weet dat het nu erg veel pijn doet. Ik kan je beloven dat dit uiteindelijk wel weer weggaat, maar het is logisch dat je je nu erg naar voelt. Ik ben er voor je als je me nodig hebt." Vaak willen mensen helemaal niet dat je met een oplossing  aankomt, zeker niet wanneer ze zich aan het uiten zijn over  een situatie. Wat veel mensen willen is het gevoel hebben dat ze gehoord worden en dat iemand weet wat ze doormaken.  Zeg bijvoorbeeld niet iets als: "Ik weet dat je kat is doodgegaan. Ga anders gewoon naar het asiel en haal een nieuwe. Er zijn veel katten die een fijn nieuw thuis nodig hebben." Hiermee bagatelliseer je de emoties van je vriend(in) over haar overleden kat. In plaats daarvan kun je iets zeggen als: "Ik vond het zo vreselijk toen ik het hoorde van je kat. Ik weet dat je dol op haar was. Laat me weten of er iets is dat ik voor je kan doen." Merk je dat de emoties en problemen van je vriend(in) te veel voor je zijn, dan kan het verstandig zijn om even een pauze in te lassen. Het kan je leegzuigen om voortdurend te fungeren als de emotionele steun van iemand anders. Zorg ervoor dat je niet de enige steun bent voor die persoon. Er is een verschil tussen ondersteunend zijn en een verzorger voor een vriend. Weet het verschil en zorg dat je duidelijk maakt wat je grenzen zijn.  Als je vriend(in) je voortdurend belt en vraagt om dingen voor hem/haar te doen, durf dan gewoon af en toe nee te zeggen. Het is heel gewoon om te laten weten dat je ook nog andere verplichtingen hebt. Zeg: "Ik weet dat je verdriet hebt en iemand nodig hebt. Ik geef om je en wil je graag helpen. Wel is het belangrijk dat je mijn tijd respecteert, en vanavond komt het mij gewoon echt niet uit. Laten we dit weekend iets afspreken". Zorg dat je leven er niet onder lijdt. Blijf omgaan met andere vrienden, ga sporten en doe je andere reguliere activiteiten. Sta niet toe dat je vriend(in) al je tijd in beslag neemt. Soms kunnen mensen de emoties en gebeurtenissen waar ze mee worden geconfronteerd niet alleen aan. Is dat het geval, dan is het wellicht verstandig om de ander te bewegen om deskundige hulp in te roepen. Er is helemaal niets verkeerds aan een beetje extra hulp, zeker als het gaat om dingen als scheidingen, overlijden van dierbaren en ziekte.  Let op tekenen dat er sprake is van een depressie: moeite met concentreren of onthouden, moeite met het nemen van beslissingen, energietekort, slapeloosheid of overmatig slapen, verdrietige of gedachteloosheid, fysieke pijn en problemen die niet weggaan door een behandeling, gedachten aan of praten over zelfmoord, het gevoel hebben waardeloos of hulpeloos te zijn.  Wanneer je het idee bespreekt om deskundige hulp in te roepen, zeg dan niet tegen je vriend(in) dat hij/zij ziek is en therapie nodig heeft. Zeg liever iets als: "Ik weet dat je pijn hebt en ik denk dat het een goed idee zou kunnen zijn om met iemand te gaan praten die je echt kan helpen. Vergeet niet dat ik er voor je ben." Als je vriend(in) zich in een gewelddadige of abusieve situatie bevindt, of als hij/zij dreigt om zelfmoord te plegen, dan kun je als vriend(in) het best een alarmnummer bellen. Dit is een situatie waar je niet voor uitgerust bent om mee om te gaan, en die het best aan experts overgelaten kan worden. Als vriend(in) is het je taak om veiligheid voorop te stellen. Zorg ervoor dat je vriend(in) veilig is en niet in levensgevaar verkeert.  Als je vermoedt dat er misbruik in het spel is, bel dan met Veilig thuis 0800-2000 of chat online met http://www.loveisrespect.org/. Vermoed je dat een vriend(in) suïcidaal is, bel dan met de zelfmoordpreventielijn 113Online (0900-0113). Luisteren is een van de belangrijkste dingen die je kunt doen voor iemand die het moeilijk heeft. Actief luisteren laat zien dat je geeft om je vriend(in) en dat hij/zij wordt gehoord. Vaak is bewust luisteren waardevoller dan welk ander gebaar dan ook.  Om goed te kunnen luisteren zal je er zeker van moeten zijn dat er geen afleidingen zijn. Dit houdt in dat je niet op je mobiel kijkt, en niet tegelijkertijd met andere mensen praat. Probeer oogcontact te houden met de ander terwijl die aan het woord is. Je hoeft niet te gaan staren, maar oogcontact laat zien dat je oplet en aandachtig bent. Het is ook een goede manier om te voorkomen dat je wordt afgeleid. Laat de ander weten dat je hij/zij je altijd mag bellen, dag en nacht. Soms leunen vrienden even op jou en op andere momenten leun je op hen. Een vriend(in) zijn houdt in dat je beschikbaar bent, ook al komt het niet uit. In plaats van erin te springen met je eigen gevoelens, percepties en ervaringen, stel je vragen aan je vriend(in) wat die heeft ervaren. Wanneer je vriend(in) het heeft over diens scheiding, bijvoorbeeld, vraag hem/haar dan wat hij/zij voelt en waarmee jij hem/haar kan helpen. In plaats van te vragen of de ander verdrietig is, kun je ook vragen welke emoties de ander ondergaat en of er iets is dat je kunt doen om de ander te helpen. Wanneer mensen verdrietig zijn is het maar al te gemakkelijk om weg te kruipen in een grot om alleen te zijn. Maar mensen functioneren beter als aan sociale behoeften wordt voldaan. Te veel afzondering kan een mentale en fysieke instorting teweeg brengen. Bedenk een aantal leuke dingen die jullie samen kunnen doen. Je lijfelijke aanwezigheid en samen leuke dingen doen helpt om de ander op te vrolijken. Bied aan om langs te komen en samen naar een film te kijken of wat eten te halen. Elke manier dat je samen wat tijd door kunt brengen is waardevol. Aanraking is een taal op zich en kan worden gebruikt om duidelijk te maken dat je er bent voor je vriend, dat je vriend(in) veilig is bij jou. Het is verstandig om, voor je fysieke ondersteuning biedt, na te gaan of de ander dit wel prettig vindt, omdat hij/zij de aanraking wellicht niet waardeert.  Een omhelzing kan echt heel belangrijk zijn en genezend. Als je vriend(in) overstuur is, en zeker als diegene zich bijzonder emotioneel voelt, dan kan een omhelzing of zelfs een aanraking van de arm het signaal geven dat je er voor de ander bent en dat hij/zij veilig is. Als je vriend(in) zich onprettig voelt bij aanraking, neem dan je hond mee of moedig de ander aan om met de kat te spelen. Dieren kunnen erg geruststellend zijn, en veel mensen voelen zich veiliger door het aaien van een hond of een kat. Sympathie heeft ermee te maken dat je met iemand meevoelt, in plaats van de pijn van de ander te voelen. Probeer te voelen wat de ander voelt en laat diegene weten dat je dezelfde pijn ondergaat, samen met hem. Bijvoorbeeld: stel dat je vriendin Marie onlangs haar man heeft verloren. Sympathie zou dan zeggen: "Arme Marie. Ik vind het zo erg voor je dat je man is overleden." Empathie aan de andere kant, zou zeggen: "Och Marie, ik voel je pijn van het wegvallen van je man en hoeveel je van hem/haar hebt gehouden." Wanneer een vriend(in) iets meemaakt dat hem/haar diep raakt, dan kan het moeilijk zijn om zelfs maar de eenvoudigste taken uit te voeren. Laat de ander weten dat je er bent om te helpen, door een aantal van die taken over te nemen en het leven voor die persoon wat aangenamer te maken.  Je kunt aanbieden om maaltijden te koken of te helpen bij het schoonmaken van het huis. Vooral het huishouden wil er nog wel eens onder lijden wanneer iemand verdrietig is. Je kunt aanbieden om boodschappen te doen of haar naar de afspraak met de dokter te rijden. Denk na over manieren van helpen waar de ander het meest aan heeft en wat vrolijker kunnen maken. Vraag altijd aan je vriend(in) hoe je kunt helpen, in plaats van iets aan te nemen dat dit diegene wel een beter gevoel zal geven. Neem niets van tevoren aan, terwijl je er voor de ander bent om te helpen. Wie gaat zich nou niet een beetje beter voelen wanneer hij/zij een cadeautje krijgt? Dit kan je vriend(in) eraan helpen herinneren dat er mensen zijn die om hem/haar geven. Je kunt niet altijd lijfelijk aanwezig zijn, maar je kunt ervoor zorgen dat de persoon niet het gevoel heeft alleen te zijn met zijn lijden.  Bak zijn favoriete koekjes en stuur ze per post naar de persoon met een kaartje waarin je aangeeft hoeveel je om hem/haar geeft. Kies iets uit wat je aan de ander herinnert en stuur het samen met een kaartje op. Stuur de persoon kleine dingen om hem/haar aan het lachen te maken: een grappige kaart of verhaaltje over iets wat je hebt gezien, oude foto’s van jullie twee terwijl jullie gekke dingen aan het doen waren. Maak het niet te zwaar en denk erover na wat bij je vriend(in) een glimlach op het gezicht kan toveren.
Maak samen een wandeling. Kies een filmavond uit. Doe samen gekke dingen. Doe samen iets nieuws. Help samen iemand anders. Maak een uitstapje. Geef je vriend(in) de gelegenheid om zich verdrietig te voelen. Weersta de neiging om je vriend(in) uit de weg te gaan. Blijf gericht op je vriend. Vermijd het om oplossingen aan te bieden, behalve als daarom wordt gevraagd. Zorg goed voor jezelf. Weet wanneer je je vriend(in) moet aanmoedigen om de hulp in te roepen van een vriend. Roep externe hulp in als je vriend(in) in gevaar is. Luister naar je vriend(in). Stel open vragen. Breng tijd door met je vriend. Geef fysieke aandacht. Leer empathie te hebben, en niet per se sympathie. Maak het leven eenvoudiger voor haar. Stuur de ander een cadeautje.
https://www.wikihow.com/Cheer-Up-a-Friend https://www.wikihow.com/Cheer-Up-a-Friend https://www.wikihow.com/Cheer-Up-a-Friend https://www.wikihow.com/Cheer-Up-a-Friend
Distracting Your Friend Avoiding Common Mistakes Knowing Your Limits Being There for Your Friend