Omgaan met onvermijdelijke interacties Je gevoelens van haat verwerken Gezonde grenzen trekken
Voor je tijd gaat doorbrengen met dit familielid neem je even de tijd om te beslissen hoe je je wilt gedragen. Misschien hebben jij en dit familielid in het verleden meer dan eens ruzie gehad. Vraag jezelf af wat de oorzaak was van deze ruzies en of er een manier is om ditmaal onenigheid te voorkomen. Jij mag dan trots zijn op het feit dat je een atheïst bent, maar je tante gelooft misschien oprecht dat je als atheïst naar de hel gaat. Het is dan waarschijnlijk het best om in de buurt van je tante niet over religie te praten. Zeker als je sterk negatieve gevoelens hebt jegens iemand, is het beter om niet te snel te reageren of te spreken zonder na te denken. Haal diep adem voor je iets gaat zeggen. Merk je dat je het moeilijk vindt om negatieve opmerkingen voor je te houden, excuseer jezelf dan even op beleefde wijze. Zeg iets als: “Ik ga even naar het toilet” of “Ik ga even kijken of ik in de keuken kan helpen.” Merk je dat je het moeilijk vind om met een familielid om te gaan, laat iemand in je familie (zoals je partner of een broer/zus) weten dat je het contact met die persoon wilt minimaliseren. Op die manier kun je, als een gesprek dreigt uit te lopen op een discussie of ruzie en je weg wilt gaan, een noodsignaal afgeven. Je kunt van tevoren een teken afspreken als je gered moet worden tijdens een familie-aangelegenheid. Bijvoorbeeld, je kunt oogcontact maken en een handsignaal afspreken dat iets betekent als: “Help me ontsnappen uit deze situatie!” Je hoeft er niet tegenop te zien om  naar een familiegelegenheid te gaan vanwege een familielid. Richt je op een plezierige tijd met familie waar je wel goed mee overweg kunt en doe leuke dingen. Ook al is het familielid waar je een hekel aan hebt in dezelfde kamer, richt je dan toch op andere dingen. Ben je in gesprek met dit familielid, zoek dan iets afleidends om je te helpen bij het doorkomen van dat moment (zoals spelen met de hond). Als je bang bent om tijdens maaltijden naast dat familielid te moeten zitten, stel dan voor om naamkaartjes te maken en ver van diegene vandaan te zitten. Een manier om met een lastig familielid om te gaan is door die persoon  tijdens familiebijeenkomsten een taak te geven. Als er een maaltijd gemaakt moet worden, vraag dan aan die persoon om uien te snijden of de tafel te dekken, en laat hem of haar dat op zijn eigen specifieke manier doen. Op die manier zal het familielid het gevoel hebben een bijdrage te leveren, en een tijdje uit beeld zijn. Zoek naar manieren om deze verwant deel te laten nemen maar tegelijkertijd bezig te houden. Vooral als de situatie gespannen of ongemakkelijk is kun je humor gebruiken om lastig gedrag onschadelijk te maken en de situatie wat luchtiger te maken. Maak een losse opmerking waarmee je aangeeft dat je jezelf of de situatie niet al te ernstig opvat. Als je oma je maar blijft vertellen dat je een trui aan moet trekken, zeg dan, “Ik pak meteen ook een trui voor de kat, straks krijgt die het ook nog koud!” Als je opziet tegen gesprekken met dit familielid, zorg dan dat je compleet met noodplan naar de gebeurtenis toegaat, waarmee je kunt aangeven waarom je nu meteen weg moet. Je kunt een vriend je laten bellen (of jij belt een vriend) over een “crisissituatie”, of je vertelt dat het huisalarm is afgegaan, of dat je huisdier ziek is geworden. Wat je ook geloofwaardig lijkt, bewapen jezelf ermee als mogelijk excuus, mocht je een ongemakkelijk gevoel krijgen of boos worden op het familielid. Als je weet dat je een dag door moet brengen met een verwant waar je een hekel aan hebt, zorg dan dat je zo goed mogelijk voorbereid de confrontatie aangaat. Als deze persoon een agressieve of prikkelbare kant van je naar boven brengt, zorg dan dat je de nacht ervoor goed slaapt. Als je je moe voelt en chagrijnig tijdens het familiekerstfeest, ga dan vroeger weg. En zorg dat je van tevoren hebt gegeten: als je bloedsuikergehalte stabiel is, dan is de kans kleiner dat je boos of agressief wordt. Als iemand je kleineert, je naar beneden haalt of gemene dingen tegen je zegt, dan is het belangrijk om je te beseffen dat dit meer een reflectie is van wie die persoon is dan van jou. Blijf standvastig en vergeet niet wie je bent. Doe je best om geen aandacht te schenken aan de woorden (en jezelf eraan te herinneren): “Dit gaat niet over mij. Dit is een projectie van mijn tante.”  Mensen kunnen vaak gemeen zijn omdat ze te maken hebben met hun eigen problemen waar ze mee zitten. Dit kan gebeuren als mensen weinig zelfrespect hebben, snel kwaad worden of last hebben van stress. Andere mensen kunnen zich zo gedragen en daadwerkelijk geloven dat het oké is en normaal. Dit kan veroorzaakt worden door een aantal factoren, maar een voorbeeld kan zijn dat iemand een persoon is die diens competitieve en meedogenloze stijl van zakendoen door laat sijpelen in diens privéleven. Sommige personen beschikken simpelweg niet over de biologische gereedschappen die nodig zijn om empathie te voelen. Dit kan het gevolg zijn van genetische verschillen of door iemands opvoeding (bijv.: de omgeving waarin iemand is grootgebracht). Er is waarschijnlijk niets dat je kunt doen om de persoon waar je niet mee overweg kunt te veranderen. Misschien heb je een fantasie over een gelukkige familie die elk jaar de feestdagen met elkaar doorbrengt, en wanneer vervolgens de familieleden langskomen wordt deze fantasie verpletterd. Het is aan jou om deze fantasie los te laten  en te accepteren dat dit de familie is die je hebt, en dat fantasie niets meer is dan een gelukkige en leuke gedachte die echter niet op werkelijkheid is gebaseerd. In plaats van dit familielid met veel kritiek en afkeer te benaderen, kun je proberen om die persoon te accepteren en empathisch te zijn. Luister wanneer het familielid praat en probeer het gezichtspunt van deze persoon te begrijpen. Wees liefdevol en toon compassie. Haal even diep adem en kijk naar het familielid. Denk vervolgens: “Ik kijk naar je en zie dat je leed ervaart en pijn lijdt. Ik begrijp je pijn niet, maar zie dat het er is en accepteer dat het op dit moment effect heeft op mij.” Hoewel je een vreselijke hekel kunt hebben aan familiebijeenkomsten, vooral omdat je er een vreselijke hekel aan hebt om tijd door te brengen met lastige verwanten, dan kun je ongetwijfeld nog steeds wel iets vinden waar je naar uit kunt zien, of waar je dankbaar voor kunt zijn voor wat betreft het ontmoeten van je familie. Misschien vind je het erg leuk om je neven en nichten weer eens te zien, of dat je kunt gaan koken (of niet hoeft te koken). Ga op zoek naar dingen waar je dankbaar voor bent, voordat je naar de feest gaat. Op die manier kun je de situatie betreden met een dankbaar gevoel. Als je het maar moeilijk vindt om de pijn en het leed dat het familielid heeft veroorzaakt achter je te laten, dan kan therapie nuttig voor je zijn. Een therapeut kan je helpen bij het verwerken van je gevoelens, het vinden van copingtechnieken, de dingen vanuit een ander perspectief te bekijken en je helpen bij het verwerken van gevoelens van depressie, angst of andere diagnoses. Je kunt ook familietherapie overwegen als je graag samen met het familielid in therapie wilt. Hoewel dit moeilijk kan zijn, helpt het wellicht bij het aanpakken van lastige onderwerpen, om die vervolgens met het familielid te bespreken. Als je oom het geweldig vindt om het over politiek te hebben maar jij praat er liever niet over, begin dan niet aan het gesprek. Doe je best om de politiek er niet bij te halen binnen deze familiesetting. Ook al komt je oom ermee aan en probeert je erbij te slepen, jij bepaalt hoe je reageert. Dit geldt ook voor rivaliserende sportteams, universiteiten of rivaliteit tussen neven en nichten. Zeg: “We kunnen het erover eens zijn dat we het oneens zijn en het daarbij laten” of “Ik wil het daar nu liever niet over hebben en vind het leuker om deze familiebijeenkomst gezellig te maken, zonder deze discussie er weer bij te slepen.” Je neef kan iets zeggen waar je echt aanstoot aan neemt en misschien wil je daar direct op reageren of hem corrigeren. Haal dan even diep adem en beslis of het wel of niet de moeite waard is om erop in te gaan of niet. Als je opa iets aanstootgevends zegt, vraag je dan af je opmerking iets zal veranderen aan zijn uitgangspunt, of dat het alleen maar een woordenwisseling tot gevolg zal hebben. Soms is het beter om op je lip te bijten en te zeggen: “Ieder heeft recht op zijn mening.” Als je een verwant niet uit kunt staan vanwege een conflict, bekijk dan of je het conflict tussen jullie beide op kunt lossen. Wellicht moet je even de tijd vinden om rustig te gaan zitten, eerlijk te zijn tegen elkaar en de lucht op te helderen. Wees aardig, meelevend en niet aanvallend als je het familielid benaderd.  Hoe eerder je conflicten oplost, des te minder rancune er opgebouwd zal worden. Sta er open voor om te vergeven. Je hoeft de situatie niet te negeren of te doen alsof het niet is gebeurd, maar leer te vergeven zodat je de pijn vanwege het gekwetste gevoel, van binnenuit los kunt laten. Als je een verwant hebt die dingen van je wilt (geld, gratis arbeid, een plek om te verblijven, etc.), wees dan niet bang om nee te zeggen. Vergeet niet dat je het recht hebt om “nee” te zeggen. Als je dingen wilt overwegen voor je “ja” zegt, dan heb  je het recht om te wachten en de dingen te overdenken, voor je met iets akkoord gaat. Je hoeft je reactie niet te rechtvaardigen of een excuus te verzinnen. Zeg gewoon: “Het spijt me, maar dat kan ik niet doen.” Je bent niemand uitleg verschuldigd. Misschien zijn je problemen met het familielid een gevolg van bepaalde passief agressieve opmerkingen gemaakt door die persoon, waarbij jij werd vergeleken met andere kleinkinderen of neven en nichten (“Jason is gaan studeren, maar jij hebt het geweldig gedaan op het MBO”). Het kan zelfs zijn dat je je gemanipuleerd voelt door de passief agressieve opmerkingen of daden van het familielid. Als het familielid passief agressief is jegens jou, neem dan zoveel mogelijk afstand en ga niet te veel met die persoon om; vergeet niet dat het niet over jou gaat en dat het niet persoonlijk is. Als je het gevoel hebt dat je wordt gemanipuleerd, ga dan op zoek naar een ontsnappingsplan om een eind te kunnen maken aan de conversatie (“Ik ga even kijken of ik in de keuken kan helpen” of “Ik ga spelen met mijn neven, ik heb ze al zo lang niet gezien!”). Ga het gesprek verder niet aan. Als het lastig is om vast te houden aan de eigen gezinsregels tegenover familie, laat die dan duidelijk weten dat gezinsregels te allen tijde gelden. Als je het onprettig vindt hoe een familielid je kind behandeld (zoals de baas spelen over het kind of het eten geven dat ongezond is), laat het familielid dan weten dat het gedrag ingaat tegen de gezinsregels, en dat gezinsregels thuis en buitenshuis gelden. Wees duidelijk en zakelijk wanneer je dit met het familielid bespreekt. Zeg: “Allison mag dat spel thuis niet spelen en dus hier ook niet.” Als een familielid iets heeft gedaan dat onvergeeflijk is, werp dan grenzen op die nodig zijn om je veilig te voelen. Of dit nu inhoudt dat je deze persoon niet meer uitnodigt voor familiefeesten, volledig vermijdt of de familie laat weten dat de relatie wordt verbroken, is aan jou. Focus op een gevoel van veiligheid en niet op het straffen van het familielid.  Gebruik je gezonde verstand bij het duidelijk maken aan andere familieleden wat de situatie inhoudt. Houd er rekening mee dat terwijl voor jou de situatie onvergeeflijk is, de rest van de familie wellicht niet hetzelfde voelt en contact blijft houden met het familielid. Hoewel je afstand wilt bewaren tot het familielid omwille van je eigen veiligheid, is het zaak je te realiseren dat vervreemding bijzonder kwetsend kan zijn, zowel voor jou als je familieleden.
Denk na over hoe je je wilt gedragen. Wacht voor je iets zegt. Schakel hulp in. Maak plezier. Zorg dat het familielid beziggehouden wordt. Gebruik humor. Zorg voor een noodplan. Zorg goed voor jezelf. Vergeet niet dat het niets met jou te maken hebt. Realiseer je dat je deze persoon niet kunt veranderen. Accepteer het familielid. Zoek naar redenen om dankbaar te zijn. Ga naar een therapeut. Ontwijk terugkerende verhitte gesprekken. Kies je gevechten met zorg uit. Los conflicten op. Zeg “nee”. Vermijd passief agressieve manipulatie. Houd je aan gezinsregels. Ga om met delicate situaties.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Relatives-You-Hate https://www.wikihow.com/Deal-With-Relatives-You-Hate https://www.wikihow.com/Deal-With-Relatives-You-Hate
Handling Unavoidable Interactions Working Through Your Feelings of Hatred Drawing Healthy Boundaries