Minder ongemakkelijk zijn bij nieuwe mensen Minder ongemakkelijk zijn bij iemand die je leuk vindt Over het algemeen minder ongemakkelijk zijn
Dit is ontzettend belangrijk als je nieuwe mensen ontmoet. Misschien ben jij geobsedeerd door dat leuke feitje uit te krant, of wil je je nieuwe kennis imponeren met je uitgebreide kennis van de Italiaanse keuken—doe het niet. Als je een positieve sociale interactie wilt bewerkstelligen, concentreer je dan vooral op de ander. Toon interesse in het leven van je nieuwe kennis, en blijf niet continu over jezelf praten. Hier zijn wat manieren waarop je interesse kunt tonen, zonder al te agressief van start te gaan:   Als iemand een boek aan het lezen is, vraag hem dan of hij het een leuk boek vindt. Als iemand een trui draagt met "I Love Tokyo" erop, vraag haar dan of ze er wel eens geweest is. Je kunt iemand vragen waar hij/zij naartoe gaat, als jullie elkaar treffen. Vervolgens kun je een gesprek aanknopen over elkaars interesses. Vraag degene naar zijn/haar plannen voor het weekend. Als je je interesse in iemand kenbaar maakt, vraag dan niet gewoon wat als eerste in je op komt. Als je dat wel doet zal hij/zij denken dat je onbeleefd bent, of dat je zomaar iets vraagt. Stel vragen die een lang antwoord kunnen ontlokken, en laat zien dat je echt je best doet om diegene te leren kennen. Stel geen vragen die met een simpel "ja/nee" afgedaan kunnen worden, tenzij je al een vraag bedacht hebt die daarop kan volgen. Hier zijn suggesties:  "Mooi racket. Tennis je al lang?" "Anna organiseert altijd de vetste feestjes. Waar ken jij haar eigenlijk van?" "Ik vind De Avonden te gek. Lees je dat voor school, of voor je plezier? Wat vind je ervan?" "Hoe vond je dat tentamen Frans? Ik vond het echt supermoeilijk!" Om nieuwe mensen te leren kennen dien je het over koetjes en kalfjes te kunnen hebben. Dat klinkt misschien een beetje stom, maar ze zorgen er wel voor dat je iemand leert kennen. Bovendien kun je het gesprek altijd later naar een hoger niveau tillen. Over de koetjes en kalfjes praten houdt gewoon in dat je een gesprek gaande kunt houden, dat je van het ene naar het andere onderwerp kunt schakelen, en dat je de signalen van je gesprekspartner opvangt—dat je erachter kunt komen waar hij/zij het echt over wil hebben. Hier zijn wat dingen die je in je achterhoofd moet houden als je het over de koetjes en kalfjes hebt:   Stel hem/haar op zijn/haar gemak. Doe dat door te glimlachen, niet te dichtbij te komen, en hem/haar je onverdeelde aandacht te geven. Onthul iets over jezelf. Zeg dat je het leuk vindt om voetbal te kijken, dat je in Amsterdam opgegroeid bent, of dat geschiedenis je favoriete schoolvak is—geef de ander gewoon iets waar hij/zij iets mee kan. Wees een goede luisteraar. Als je gesprekspartner tussen neus en lippen door verteld heeft dat hij een zus heeft, dan kun je het onderwerp van broertjes en zusjes ter sprake brengen. Zeg iets als "Je zei net dat je een zusje had. Schelen jullie veel qua leeftijd?" Als je dat doet zal je gesprekspartner onder de indruk zijn dat jij dat onthouden hebt. Betrek de persoon erbij. Zorg ervoor dat je vragen stelt, en het gesprek heen en weer laat gaan. Kaap het gesprek niet, en laat hem/haar ook niet alleen het woord voeren. Naarmate jij en de ander elkaar beter leren kennen kunnen jullie het over persoonlijke onderwerpen hebben. Maar in het begin is het beter om je handen daar niet aan te branden—je wilt niet het risico lopen dat de ander zich ongemakkelijk gaat voelen. Een van de redenen waarom mensen zich ongemakkelijk gaan voelen, is omdat ze onderwerpen ter sprake brengen die de ander ongemakkelijk maken—en niet weten waarom dat is. Hier zijn onderwerpen is die je bij het eerste gesprek beter kunt beten:   Op de klippen gelopen relaties Het overlijden van een dierbare Seksuele ervaring Gezondheidsproblemen Persoonlijke worstelingen Gênante momenten Als je gelijk te veel deelt dan wordt het te persoonlijk. Misschien ben jij het type ongemakkelijke persoon dat het ziet als iemand niets meer te zeggen heeft, en daarvoor probeert te compenseren door non-stop te gaan praten. Nadien zul je dan denken, "Hoe kwam ik in vredesnaam bij de bronchitis van mijn oma terecht?" Hoewel je misschien denkt dat het een goede manier is om het gesprek gaande te houden, kun je beter even pauze nemen. Stuur het gesprek een andere kant op. Hier zijn wat dingen die je beter nog niet gelijk kunt delen:   Je diepste verlangens Je diepgewortelde frustratie met je ouders Je nare jeugd Je verdriet, eenzaamheid, uitsluiting en andere negatieve emoties Die vreemde uitslag op je arm De keer dat je zo dronken was dat je moest overgeven Voordat je je grofste moppen gaat tappen dien je een redelijk idee te hebben van wat voor type je nieuwe kennis is. Onthoud dat iedereen verschillend is, en dat niet iedereen er dezelfde mening als jij op nahoudt voor wat betreft politiek, religie, of zelfs sport. Onthoud dat, hoewel jij en je nieuwe kennis jullie in dezelfde sociale kringen begeven, jullie er hoogstwaarschijnlijk andere ideeën op nahouden. Hier zijn wat onderwerpen die je het beste kunt mijden, zodat je je nieuwe kennis niet beledigt:   Vunzige grapjes. Forse kritiek op de huidige of vorige premier. Opmerkingen over het bestaan van god. Kritiek op iemand die jullie allebei kennen. Kritiek op alle fans van een "inferieure" voetbalploeg die hij/zij leuk zou kunnen vinden. Inside jokes die je met andere mensen deelt. Algemene opmerkingen waardoor de ander kan gaan denken, "Waarschijnlijk moet ik hem/haar beter leren kennen om die rare opmerking te begrijpen." Je wilt minder ongemakkelijk zijn bij je leeftijdsgenoten, en bij volstrekt onbekenden, maar hoe zit het met iemand die je echt leuk vindt? Dat is natuurlijk nog een stuk lastiger! Toch is er een aantal dingen dat je kunt doen om sociaal gezien wat sierlijker te werk te gaan als je vlam in de buurt is. Dat doe je ten eerste door je hoofd koel te houden, en je niet te gedragen als een puppy die op het punt staat om tegen het been van elke willekeurige voorbijganger te gaan rijden. Hier zijn wat manieren om cool te blijven zonder al te gretig over te komen:   Glimlach en zeg hallo, maar ga niet knuffelen voordat je op "knuffelende voet" met diegene staat. Als je het niet zeker weet, wacht dan tot de ander de knuffel initieert. Als je je vlam in de hal aan ziet komen lopen, benader hem/haar dan pas als jullie dichterbij elkaar zijn; ren niet van de ene kant van het gebouw naar het andere om hallo te zeggen—je wilt niet op een stalker lijken. Knik niet hevig op alles dat de ander zegt, in de hoop dat je hiermee je interesse kenbaar maakt. Zinvolle reacties zijn een stuk effectiever dan knikken. Lach niet om alles wat hij/zij zegt—zeker niet om dingen die niet grappig bedoeld zijn. Om sociaal minder onhandig te zijn dien je onderscheid te kunnen maken tussen "leuke opmerkingen" en "griezelige opmerkingen" Zeg een meid niet, "Je hebt zulk zacht, donsachtig haar. Ik wil mijn handen er doorheen strijken." Zeg liever, "Ik vind je haar leuk. Het doet je een beetje lijken op [voer naam van aantrekkelijke beroemdheid hier in]." Het compliment zou de ander moeten laten weten dat je aandacht aan hem/haar besteedt, zonder hem/haar al te veel druk op te leggen.   "Je hebt een mooie glimlach," of "Je lacht mooi" zijn over het algemeen veilig. Complimenten over de jurk of sieraden van een meisje kan haar zich speciaal doen voelen. Een complimentje geven over een karaktertrek werkt ook altijd goed. Een jongen vertellen dat hij een geweldig gevoel voor humor heeft zal hem ongetwijfeld goed doen. Wees zuinig met je complimentjes. Als je iemand elke twee seconden een complimentje geeft, dan zal dat hem/haar gaan irriteren of overrompelen. "De close talk" is sociaal gezien érg ongemakkelijk; hierbij sta je zo dichtbij dat je hem/haar al bijna probeert te zoenen. Dit doe je misschien om je interesse kenbaar te maken, maar ga liever iets verder staan. Je wilt je oogappeltje niet afschrikken door te dichtbij te staan.   Behoud een redelijke afstand, en gebruik je armen zo nu en dan om mee te gesticuleren. Zo lijkt het gesprek wat dynamischer. Maak oogcontact, maar kijk ook zo nu en dan eventjes weg. Voorkom dat het oogcontact te intens wordt. Raak het haar van een meid niet aan, tenzij je daar toestemming voor hebt. Zonder toestemming zal ze het niet fijn vinden als je dat toch doet. Voor hetzelfde geld ziet de ander jou ook wel zitten, en voelt hij/zij zich ook wel een beetje ongemakkelijk. Probeer hem/haar op zijn/haar gemak te stellen door vriendelijk te zijn, te lachen om zijn/haar grapjes, en hem/haar de reactie te geven waar hij/zij op hoopte. Als hij/zij iets grappigs zegt, lach dan; als hij/zij iets serieus zegt, haal die grijns dan van je smoel. Geef hem/haar het gevoel alsof jij jullie op dezelfde golflengte zitten, en dat je niets geks in de zin hebt.   Als je hem/haar als gast probeert te vermaken, stel hem/haar dan op zijn/haar gemak door hem/haar een drankje, snack, of stoel aan te bieden. Steek de draak met jezelf, zodat de ander zich kan ontspannen. Als hij/zij per ongeluk iets over zich heen knoeit, zeg dan iets als, "Dat overkomt mij ook altijd." Sociale onhandigheid heeft te veel te maken met timing. Je dient daarom niet alleen te weten wanneer je een gesprek moet betreden, maar ook wanneer je er een moet verlaten. Als je met je vlam aan het praten bent, verlaat het gesprek dan voordat de gespreksstof op is, als de flow van het gesprek nog steeds fijn is—zo zorg je ervoor dat de ander je nog een volgende keer wil spreken.   Als de ander duidelijk maakt dat je niet gewenst bent door steeds op zijn/haar horloge of telefoon te kijken, of te zoeken naar zijn/haar vrienden, neem dan beleefd afscheid. Als je niet gewenst bent, zeg dan iets als, "Ik vond het leuk om met je te praten," in plaats van, "Ik weet het als ik niet gewenst ben"—dat laatste maakt het alleen nog maar erger. En als je een goed gesprek gehad hebt, zeg dan, "Ik zie ernaar uit om binnenkort weer eens met je te praten," en vertrek met opgeheven hoofd. Als je je al te ongemakkelijk voelt om te weten hoe je je buurman moet groeten, dan zal van je laten horen waarschijnlijk wel het laatste zijn dat je wilt doen. Je moet er niet aan denken om meer contact te leggen met andere mensen! Maar hoe meer tijd je met andere mensen doorbrengt, hoe meer je je op gemak zult voelen in sociale situaties—hoe minder ongemakkelijk je voelt om het verkeerde te doen of zeggen. Stel jezelf ten doel om meer tijd te besteden met andere mensen, en vaker het huis uit te gaan.  Ontmoet verschillende soorten mensen, via verschillende netwerken. Neem eens een kijkje bij de schoolkrant, op de tennisvereniging, of via een jeugdorganisatie. Probeer om te leren gaan met mensen die er verschillende interesse op nahouden, en mensen met verschillende culturele achtergronden. Als je niet denkt te gedijen in groepsverband, nodig dan eerst een vriend of kennis uit om ergens koffie te gaan drinken. Mensen op een individueel niveau leren kennen kan je het zelfvertrouwen geven om ook in groepsverband met mensen op te trekken. Trek je mond open. Ook in groepsverband kun je een stille (dus vreemde) eend in de bijt zijn. Je hoeft natuurlijk niet elk gesprek te kapen, maar probeer je best te doen om wat meer het woord te doen. Laat zien dat jij er bent, en dat je je op je gemak voelt in groepsverband—dat je er niet mee zit als mensen op jou reageren. Hoewel het voor iedereen, zelfs voor Brad Pitt of Justin Bieber, onmogelijk is om er écht niets om te geven wat anderen van hen denken, kun je wel je best doen om er minder om te geven. Als jij verlamd bent door de gedachte dat wat jij doet andere mensen zou kunnen beledigen, vervelen of irriteren, dan zul je je sociale onbeholpenheid nooit kunnen overwinnen.   Zeg jezelf, de volgende keer dat je met iemand in gesprek gaat, dat je een risico neemt, en dat je probeert om dynamisch te zijn. Het is beter een reactie te ontlokken, dan helemaal niets. Mensen hebben het ook door als jij geobsedeerd bent door wat anderen van je denken. Zeker als je steeds vraagt wat andere mensen ergens van vinden. Als je steeds dingen vraagt als, "Vind je mijn kapsel stom?" of "Denk je dat ik moet stoppen met pianospelen?", dan lijkt het net alsof je zelf geen mening hebt. Als je er niet langer om geeft wat anderen van je denken, dan ben je al goed op weg om zelfvertrouwen en gevoel voor eigenwaarde te ontwikkelen. Werk eraan om je persoonlijke doelen te bereiken, en de dingen te doen die je leuk vindt. Dat is een stuk belangrijker dan de mensen om je heen tevreden stellen. Laat het mensen niet zien als je in de spiegel kijkt, of je reflectie in een raam probeert te bekijken. Hierdoor lijkt het net alsof je je veel te druk maakt over je image. Hoewel het opbouwen van zelfvertrouwen gemakkelijker gezegd dan gedaan is, dien je er wel aan te werken. Om minder onhandig te zijn zul je aan je zelfbeeld moeten werken. Onbeholpenheid vloeit deels voort uit het gevoel dat je het "gewoon niet snapt", en dat je je geen houding weet te geven in bijzijn van allemaal mensen die dat wel weten. Als je inziet dat je niet altijd minder bent dan de mensen om je heen zul je een stuk verder komen.   Wees trots op de dingen die je doet. Of je nu van klassieke films houdt, van modelvliegtuigjes, of van hardlopen, besteed tijd aan de dingen die jij leuk vindt. Zo vergroot je jouw gevoel van eigenwaarde. Hoewel geen enkel kapsel of outfit jou zelfvertrouwen kan verschaffen, dien je wel goed voor jezelf te zorgen. Neem de tijd om te douchen, je tanden te poetsen, je huid te hydrateren, etc. Een fatsoenlijk voorkomen zal er gegarandeerd voor zorgen dat jij je beter voelt over jezelf. Trek op met mensen die jou je goed doen voelen; niet met mensen die jou steeds neerhalen. Het zou zomaar kunnen dat jij je ongemakkelijk voelt omdat de mensen met wie je optrekt er niet voor zorgen dat jij je gewaardeerd voelt. Een andere reden waarom mensen zich ongemakkelijk kunnen voelen, is omdat ze geen idee denken te hebben wat in sociale situaties van hen verlangt wordt. Deze mensen zeggen voortdurend ongepaste dingen, en vangen sociale signalen volledig verkeerd op. Er is geen handboek dat je precieze sociale normen en waarden aan kan leren. Er zijn echter wel wat dingen die je zelf kunt doen om beter vat te krijgen op die sociale normen:   Als je een vriend of kennis hebt die ontzettend goede sociale vaardigheden heeft, probeer dan meer tijd met hem/haar door te brengen, zodat je kunt leren hoe hij/zij het doet. Als je iets gedaan hebt dat helemaal de soep inliep, of als je iemand echt beledigd hebt, trek daar dan lering uit. Leer om de dynamiek van een situatie te lezen voor je je erin stort. Als mensen in groepsverband grapjes aan het maken zijn, dan is het waarschijnlijk geen goed moment om over je wiskundetentamen te beginnen. Als iemand vertelt hoe verdrietig hij/zij is sinds zijn/haar relatie op de klippen gelopen is, dan is het geen goed moment om een vunzige grap te maken. Je hoeft niet zo cool als Johnny Depp te zijn om ervoor te zorgen dat mensen jou leuk gaan vinden. Sterker nog, een beetje ongemakkelijk zijn (met horten en stoten voedsel knoeien, tegen paaltjes aanlopen, je kent het vast wel) kan er juist voor zorgen dat je je geliefd maakt. Hoewel je er natuurlijk aan kunt werken om je sociale vaardigheden te verbeteren hoef je niet supersmooth te zijn—mensen zullen doorhebben dat je jezelf niet bent. Je ongemakkelijkheid omarmen betekent niet dat je elke twee seconden roept dat je "zo awkward!" bent. Het houdt in dat je je op je gemak voelt met het feit dat je sociaal gezien niet altijd even elegant bent. .  Leer om jezelf te kunnen lachen. Hierdoor zullen mensen zich op hun gemak voelen bij jou in de buurt; ze zullen het fijn vinden dat jij toe durft te geven niet perfect te zijn. Je hoeft jezelf niet telkens onderuit te halen, maar zo nu en dan kun je de draak steken met jezelf om de juiste toon te zetten. Als je altijd eten knoeit en iemand die grote ketchupvlek op je broek aanwijst, zeg dan gewoon, "Geloof het, het is meestal nog een stuk erger." Het heeft helemaal geen zin om je te schamen, of ongemakkelijk te voelen. Dit klinkt misschien een beetje lullig, maar veel sociale onbeholpenheid komt voort uit slechte timing. Als je ergens veel te vroeg arriveert en er als eerste bent, dan zit er niets anders op dan met de organisator in gesprek te gaan. Vaak heb je dan niet zo veel zinnigs te zeggen, of krijg je het gevoel alleen maar in de weg te lopen. Als je echter te laat komt, dan zal iedereen hun momentum al gevonden hebben, en kan het lastig zijn om jezelf in gesprekken te mengen. Als je naar een feestje gaat, zorg er dan voor dat je niet precies op tijd komt. Doe je dat wel, dan zul je te gretig overkomen. Als er geen strikte deadline is kun je het best een kwartiertje later op komen dagen. Kom ook niet té laat, want dat is onbeleefd.
Wees geïnteresseerd; niet interessant. Stel attente, open vragen. Word de meester in het praten over koetjes en kalfjes. Probeer persoonlijke onderwerpen niet gelijk ter sprake te brengen. Deel niet te veel. Lees je gesprekspartner om te voorkomen dat je hem/haar beledigt. Wees niet te gretig. Geef betekenisvolle complimentjes. Let op je lichaamstaal. Stel hem/haar op zijn/haar gemak. Weet wanneer je moet vertrekken. Laat van je horen. Geef er niet langer om wat mensen van je denken—of wek in ieder geval die indruk. Bouw je zelfvertrouwen op. Stel jezelf op de hoogte van sociale normen. Omarm je ongemakkelijkheid. Kom niet te vroeg of te laat.
https://www.wikihow.com/Be-Less-Awkward https://www.wikihow.com/Be-Less-Awkward https://www.wikihow.com/Be-Less-Awkward
Be Less Awkward Around New People Be Less Awkward Around Someone You Like Be Less Awkward in General