Duidelijke grenzen stellen Je emoties in toom houden Omgaan met een moeilijke confrontatie
Je hebt altijd rechten, ongeacht de situatie. Je wilt deze rechten niet zomaar opgeven omdat je te maken hebt met een moeilijk persoon. Dominante mensen hebben de neiging om op de een of andere manier onder je huid te kruipen, en ervoor te zorgen dat je de rechten die je als mens hebt, vergeet. Herinner jezelf eraan dat je het recht hebt om met respect behandeld te worden.  Iedereen heeft het fundamentele recht om met respect behandeld te worden, om zijn mening te uiten, om 'nee' te zeggen zonder je daarbij schuldig te voelen, en om een eigen mening te hebben. Als je lang om bent gegaan met een dominant persoon, dan ben je misschien vergeten dat je deze rechten hebt. Prent jezelf goed in dat je rechten hebt, voordat je in gesprek gaat met de ander. Hou het in gedachten tijdens het stellen van je grenzen. Bijvoorbeeld, een dominant vriendje verwacht misschien dat jij tijd met hem doorbrengt in plaats van met je vrienden. Als je een keer een avondje niet zo'n zin hebt om thuis te zitten en een film wilt kijken, dan zal een dominant vriendje je daar een schuldgevoel over geven. Terwijl je je opmaakt om je grenzen te gaan stellen, kun je iets denken als, 'Ik heb het recht om 'Nee' tegen hem te zeggen, zonder me daar slecht over te voelen.' De eerste stap wat betreft het stellen van grenzen is om zelf de controle te nemen. Je kan geen controle uitoefenen over de negatieve gedragingen van een ander, maar je hebt wel de controle over de manier waarop je ermee omgaat. Je hebt keuzemogelijkheden wat betreft de manier waarop je met grenzen omgaat.  De meeste mensen laten de dominante persoon niet merken wat ze werkelijk van hem vinden en ondergaan het gedrag gelaten van zo iemand. Je kan ook zorgen dat je niet meer hoeft om te gaan met zo iemand. Je kan bijvoorbeeld wegblijven bij familiefeesten, als het anders zou betekenen dat je je dominante vader zou moeten zien. Probeer jezelf te bevrijden van negatieve patronen in je eigen gedrag. Denk zoiets als, 'Ik ben toch wel in controle, of dit nu wel of niet gebeurt. Ik weiger om een slachtoffer te zijn.' Beslis dat je ervoor gaat kiezen om op te komen voor je onafhankelijkheid en dat je respect gaat eisen. Dominante mensen proberen namelijk altijd om over de grenzen van andere mensen heen te gaan. Dominante mensen vinden het zelfs leuk als ze merken dat ze over iemands grens zijn gegaan. Laat de dominante persoon weten waar jouw grenzen liggen. Maak duidelijk welk gedrag je wel en niet tolereert.  Weet wat je wel en niet wil tolereren en accepteren. Er zijn bepaalde kleine voorkeuren, zoals regeltjes over waar de vuile vaat moet staan of waar de vuile was moet liggen, waar je de ander wel zijn zin in wil geven. Maar andere dingen zijn misschien moeilijker om te accepteren. Denk aan de onredelijke dingen die de ander doet. Bijvoorbeeld, je vindt het niet erg om je telefoon weg te leggen als je uit bent met je vriendje. Maar hij verwacht van jou dat je je telefoon uitzet en buiten het zicht legt, zelfs als jullie gewoon samen bij hem thuis zijn. Laat hem weten dat je die regel onredelijk vindt. Het is belangrijk dat je je grenzen duidelijk aangeeft. Het kan zelfs helpen om je grenzen op papier te zetten, en om dit aan de dominante persoon te overhandigen. Stel je grenzen zo duidelijk mogelijk. Zeg tegen de ander, in duidelijke bewoordingen, wat je in de toekomst wel of niet wilt accepteren.  Dominante mensen zijn van nature moeilijke mensen om mee om te gaan. Ze zullen er alles aan doen om jouw grenzen te negeren, of om ze verkeerd te interpreteren. Daarom is het zaak dat je je grenzen, als je ze aangeeft, heel direct aangeeft. Als je bijvoorbeeld een erg dominant vriendje hebt, en je wilt je grenzen aangeven, dan kun je zoiets zeggen als, 'Ik ga mijn telefoon niet de hele tijd wegleggen als we samen zijn, vooral niet omdat je verwacht dat ik de meeste avonden bij jou thuis ben. Ik vind het prima om mijn telefoon uit te zetten als we uitgaan of samen een film kijken, maar ik ga mijn telefoon niet constant uitzetten als we samen zijn. Die regel geldt dus nu niet meer.' Dominante mensen accepteren het meestal niet meteen als er grenzen gesteld worden. Want, weet je nog, ze houden er juist van om mensen van streek te maken zodat ze hun zin kunnen krijgen. Als het nodig is, herinner de dominante persoon in je omgeving dan aan de grenzen die je gesteld hebt. Wees duidelijk en assertief als je merkt dat je grenzen door de ander overschreden worden.  Assertief zijn betekent niet dat je agressief hoeft te zijn. Het betekent dat je de ander op een respectvolle manier laat weten dat hij een bepaalde grens over is gegaan. Zorg dat je rustig blijft, en kom weer voor jezelf op als er een lastige situatie ontstaat. Bijvoorbeeld, je vriendje en jij zitten gewoon in de kamer en jullie kijken televisie. Jij beantwoordt een smsje van een vriendin en je vriendje wordt boos. Hij gaat dan dingen zeggen als, 'Dat is echt grof. Ik ben toch hier?' Reageer niet met boosheid op de opmerkingen. Als je zoiets zegt als, 'Hou op. Ik probeer alleen maar even te sms'en met iemand,' dan maakt dat de situatie alleen maar erger. Probeer in plaats daarvan rustig te blijven en reageer op een respectvolle manier. Je kan bijvoorbeeld zeggen, 'We hebben het hier vorige week over gehad. Het is op dit moment niet nodig dat je mijn volle aandacht geniet, en daarom heb ik het recht om dit sms'je te beantwoorden. Laat me dit sms'je alsjeblieft beantwoorden, en daarna ga ik weer met jou televisie kijken.' Dominante, moeilijke mensen veranderen niet zo snel, als ze al veranderen. Zelfs nadat je je grenzen aangegeven hebt, dan nog zal je merken dat je vaak in een machtsstrijd verwikkeld raakt. Probeer om niet al te hoge verwachtingen te hebben. Je zal waarschijnlijk altijd problemen hebben met een dominant persoon; verwacht dus niet dat dingen drastisch zullen veranderen. Je kan een ander niet veranderen. Ook al heb je geprobeerd om aan te geven hoe de ander jou kwetst met zijn gedrag, een dominant persoon zal niet veranderen tenzij hij dat zelf wil. Als je omgaat met een dominant persoon, bedenk dan dat je je grenzen waarschijnlijk weer moet gaan aangeven, en dat je kritiek voor je moet gaan houden. Bij dominante mensen speelt er vaak van alles onder de oppervlakte. Onderliggende problemen zoals problematische relaties met anderen, die zich kunnen uiten in onzekerheid, leiden vaak tot een bovenmatige behoefte aan het uitoefenen van controle. Bedenk daarom dat als je geconfronteerd wordt met een dominant persoon, dat het niet over jou gaat. Je doet waarschijnlijk niets verkeerds in de situatie met de ander. De ander heeft gewoon een intense behoefte aan controle.  Als je eenmaal weet waarom de ander dominant is, probeer jezelf dat dan voor te houden op het moment dat de ander jou probeert te domineren. Dit kan helpen om te bedenken dat het niet over jou gaat. Bijvoorbeeld, 'Ik weet dat mijn vader heel veeleisend is als het gaat om mijn carrièrestappen, maar zijn vader was dat ook. Hij weet niet hoe hij erop kan vertrouwen dat ik mijn eigen beslissingen maak. Zijn gedrag heeft niets met mij te maken.' Dit is vooral belangrijk als je regelmatig omgaat met een dominant persoon. Als je bijvoorbeeld samenwoont of een relatie hebt met een dominant persoon, herinner jezelf er dan aan dat het noodzakelijk is dat je goed voor jezelf zorgt. Als je namelijk steeds bezig bent om de behoeften van iemand te vervullen die de hele tijd de controle wil hebben, dan is de kans groot dat je jezelf daarbij vergeet.  Je hebt het recht om voor jezelf te zorgen. Je mag jezelf de tijd geven om te sporten, goed te eten, leuke hobby's te ontplooien, en om andere dingen te doen die jou gelukkig maken. Doe je best om tijd vrij te maken voor de dingen waar jij behoefte aan hebt, ook al moet je dan de kritiek die je zal krijgen naast je neerleggen. Bijvoorbeeld, jij werkt 's ochtends vroeg en hebt het nodig dat je een lange nacht maakt. Je vriendje verwacht dat je op dezelfde tijd als hij naar bed gaat, maar hij blijft altijd erg laat op. Ga naar bed wanneer jij het wil en, als hij daar moeilijk over doet, probeer je er dan niets van aan te trekken, en herinner hem eraan dat je 's ochtends vroeg op moet staan. De makkelijkste manier om met een dominant persoon om te gaan is simpelweg om bij zo iemand uit de buurt te blijven. Probeer de dominante persoon te vermijden als de interactie met hem je van streek maakt. Dit zal je leven een stuk makkelijker maken.  Als je met een dominant persoon samenwoont, probeer je tijd met hem dan te beperken tot de maaltijden en andere korte momenten samen. Als je met een dominant persoon werkt, probeer dan de tijd die jullie samen zijn op kantoor te beperken. Bijvoorbeeld, probeer je gesprekken te beperken tot ditjes en datjes, en probeer projecten uit te kiezen, waarbij het niet nodig is om met hem samen te werken. Als de dominante persoon deel uitmaakt van je familie, probeer het contact met diegene dan te beperken tijdens familiebijeenkomsten. Houd telefoontjes en ander contact zo beknopt mogelijk. Als je merkt dat je niet meer gelukkig bent door je relatie, dan is het ok om ermee te stoppen. Sommige mensen zijn nu eenmaal heel slecht voor je en zullen nooit willen veranderen. Als iemand constant over je grenzen heengaat, beëindig de relatie dan. Het leven is te kort om bij mensen te blijven die kwetsend en dominant zijn. Dominante mensen zijn vaak op zoek naar een reactie. Ze kunnen vaak ook niet goed omgaan met welke vorm van weerstand of kritiek dan ook. Als je bijvoorbeeld op jouw beurt agressief of boos wordt, dan komt je dat waarschijnlijk duur te staan. Probeer dan om kalm te blijven, in plaats van vuur met vuur te willen bestrijden.  Bijvoorbeeld, als je vriendje met wie jij samenwoont, opeens boos wordt omdat je de handdoek niet op de precieze plek hangt waar hij hem na het douchen wil hebben, dan is het verstandig om om voor jezelf op te komen, en om een gesprek over de situatie te beginnen. Maar probeer te voorkomen dat je boos wordt. Probeer zoiets te zeggen als: 'Ik begrijp dat je het prettig vindt als de handdoeken op een bepaalde plek hangen. Maar ik vind het prettig als ze zo hangen, want _____. Ik ben bereid om ze hier te hangen, als we _____ veranderen, of ik kan ze hangen waar ik wil, en die plek voor jou overlaten.' Het is wellicht nodig dat je kalmpjes bij je mening blijft als de ander een grens overgaat die al overeengekomen was. Bijvoorbeeld, 'We waren het er vorige week over eens dat _______ , weet je nog?' Hoewel je het slechte gedrag van een ander mens niet hoeft te vergoelijken, kan het nuttig zijn om te kijken waarom de ander zich zo dominant opstelt. Mensen die te dominant zijn kunnen last hebben van onderliggende emotionele problematiek. Als je dat eenmaal begrijpt, dan kan dat helpen bij het vinden van de juiste aanpak van het dominante gedrag van de ander. Probeer op het moment dat de ander controle over je uitoefent te begrijpen waar de ander op uit is.  Bijvoorbeeld, je woont samen met je vriendin, die de neiging heeft om erg dominant te zijn. Ze ziet dat je een paar minuten geleden wat snoeppapiertjes op het aanrecht gelaten hebt toen je de telefoon op ging nemen. Ze zegt daarna dan zoiets als, 'Waarom moest je zo nodig dat telefoontje aannemen in plaats van eerst je rommel opruimen?' De rommel is waarschijnlijk niet wat er werkelijk speelt. Vaak ligt het dieper, zoals wanneer iemand een dominante ouder had, of last heeft van een angststoornis, of een achtergrond heeft waarin bepaalde dingen belangrijk waren en die nu nagebootst worden. Probeer te vragen waarom de volgorde van jouw acties zo belangrijk voor haar was, zodat je de kwestie beter kan begrijpen, en geef dan eventuele informatie die misschien gevraagd wordt. De ander heeft misschien iets over het hoofd gezien wat jij heel vanzelfsprekend vindt. Bijvoorbeeld, jij kan zoiets zeggen als, 'Was er een speciale reden waarom je wilde dat ik mijn rommel opruimde voordat ik het telefoontje aannam?' Of, 'Ik weet dat je er niet van houdt als er snoeppapiertjes rondslingeren. Mijn telefoon ging over en ik nam op. Ik zal de papiertjes weggooien want ik ben nu klaar met bellen.' Dominante mensen zijn namelijk vaak uit op een machtsstrijd. Een dominant persoon wil niets liever dan een ander meetrekken in een ruzie die waarschijnlijk nergens toe leidt. Ze hebben het nodig dat ze zich een winnaar voelen. Als je wilt voorkomen dat ze die voldoening krijgen, zorg je dat je niet in een machtsstrijd met ze verwikkeld raakt.  Je kan er ook simpelweg voor kiezen om geen ruzie te maken. Bijvoorbeeld, als jouw partner begint te ruziën, dan zou je iets in de trant van, 'Ik vind dat we hier over moeten praten, maar ik zou het liever willen bespreken als we allebei wat rustiger zijn. Kunnen we er morgenavond in plaats van nu over praten?' kunnen zeggen. Op de lange termijn is het nodig dat je de onderliggende patronen in je relatie bespreekt, en dat je grenzen stelt. Het laatste wat je wilt bij een dominant persoon, is boos of geagiteerd worden. Dominante mensen houden ervan om mensen een heftige reactie te ontlokken, want ze hopen dat de ander het opgeeft zodat ze hun zin kunnen krijgen. Werk eraan om je emoties zo min mogelijk te tonen in je reacties. Een heftige reactie is alleen maar aanleiding voor een dominant persoon om nog verder te gaan.  Probeer diep adem te halen in de interactie met een dominant persoon. Als hij tegen je praat kun je ondertussen je aandacht op iets anders te richten, zoals een heerlijk rustgevend strand. Als je dan toch moet reageren, geef dan antwoorden die vrijblijvend zijn en waarmee je wat tijd wint. Bijvoorbeeld, 'Dat weet ik nog niet. Laat me er even over nadenken.'
Weet dat je bepaalde rechten hebt. Zeg tegen jezelf dat jij in controle bent. Wees duidelijk waar je grenzen liggen. Uit je grenzen op een directe manier. Wees assertief als het nodig is. Zorg dat je verwachtingen realistisch zijn. Bedenk dat het niets persoonlijks is. Zorg goed voor jezelf. Zorg dat er zo weinig mogelijk interactie is. Stop ermee als dat nodig is. Reageer niet op negatief gedrag. Probeer je in de ander in te leven. Ga geen ruzie maken. Probeer zo rustig mogelijk te blijven.
https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Controlling-Person https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Controlling-Person https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Controlling-Person
Establishing Clear Boundaries Managing Emotionally Dealing with a Difficult Encounter