22 Werklike voorbeelde van gaslig in aksie - Narciste
Gaslig onder familie
14 Persoonlike tekens van gasbeligting
Het iemand al ooit iets vir u gesê wat u in u spore gestuit het en u heel gesonde verstand laat bevraagteken het?
Het dit u laat twyfel aan u herinneringe en u persepsie van die werklikheid self?
Die kans is groot dat jy die slagoffer van gasbeligting was.
Wat is gasbeligting?
Gaslighting is 'n vorm van emosionele mishandeling. Een van die skadelikste wat daar is. Dit is doelgerig om die gevoel van selfvertroue van 'n persoon te rig, en dit geleidelik wegkwyn totdat hulle die vraag laat bly of dit wat hulle ervaar, dink en voel, werklik is of 'n fantasie wat hul gedagtes opgemaak het.
Die doel is duidelik: om die slagoffer te verwar en te desoriënteer sodat die oortreder totale beheer oor hulle kan verkry. Hoe meer sade van twyfel in die gedagtes van die slagoffer gesaai kan word, hoe makliker word dit vir die oortreder om elke situasie na wense te dikteer.
Gasbeligting afbreuk ook aan die vermoë en begeerte van iemand om hul misbruiker uit te daag, want elke keer word die doelpale verskuif om hul argumente teen hulle te draai.
Uiteindelik raak die slagoffer so ongeskik deur vrees en twyfel dat hulle maklik kan manipuleer om te doen wat die oortreder wil. Hulle verloor al hul stryd en word die metaforiese marionette van hul beledigende meesters.
Wie gebruik gasbeligting?
Gaslighting is 'n taktiek wat gebruik word deur narciste, Machiaevellians , kultusleiers, diktators, en beheer freaks . Soms kan selfs 'gewone' mense dit gebruik in die hoop om 'n ander se opinies teenoor hul eie te laat draai.
Om u te help om hierdie taktiek van manipulasie te verstaan ​​en te identifiseer, is 'n paar voorbeelde daarvan in aksie.
Miskien is die mees algemene gebruik van gasbeligting deur een maat in 'n paartjie. Diegene in die verhouding dring miskien aan die buitewêreld daarop dat dit liefdevol en intiem is, maar dit is allesbehalwe. Die gebruik van hierdie vorm van manipulasie sluit inderdaad ware liefde en liefde uit.
Die beherende vennoot sal al vroeg in die verhouding 'n bietjie gaslig in die uitruilings begin strooi. Miskien het u die laaste keer dat u hulle gesien het, ingestem om iets op Saterdag te doen, maar wanneer u dit later in 'n boodskap of telefonies bespreek, gaan hulle terug:
'Nee, simpel, het ek Sondag gesê. Ek is Saterdag heeldag besig. '
Dit lyk na 'n redelike onskuldige opmerking en dit is een wat u nie te veel sal bevraagteken nie, want u is in die verpletterde stadium en miskien het u verkeerd gehoor of verkeerd onthou.
Hierdie soort dinge, in isolasie, beteken nie noodwendig dat jy benadruk word nie. Dit kan wees dat u regtig verkeerd geraak het, of dat hulle verkeerd gespreek het sonder om dit te bedoel. As hierdie soort verwarring 'n gereelde ding word, moet u egter begin vra waarom.
Namate dinge vorder, kan u op verskillende tydstip 'n verdere teenstrydigheid sien tussen wat hulle sê. U kan voorstel om een ​​aand na 'n Thaise restaurant te gaan, want hulle het eens gesê dat hulle baie van Thaise kookkuns hou. U kan slegs die volgende antwoord kry:
'Ek is nie 'n groot fan van Thai nie, maar ek ken 'n wonderlike plek in Mexikaans.'
Is u verkeerd? Was dit iemand anders wat gesê het dat hulle van Thaise kos hou? Of het hul verhaal verander tussen toe en nou? As u seker is of hulle seker is dat hulle een ding net wil hê dat hulle later moet draai en dit ontken, kan dit hul manier wees om u op die agtervoet te plaas en te skaam om te dink dat u nie aandag gee nie.
Namate die gasbeligting na die volgende vlak geneem word, sal die oortreder begin agterkom dat dit u is wat nou terugspoor oor wat u voorheen gesê het. Afhangend van hoe lank u al 'n artikel is, kan hulle u dalk direk daarop roep. Dit is een moontlike gesprek wat u mag hê:
U: 'Ek het vir my gesin gesê dat u na ons Paasfeesete gaan kom. Hulle is opgewonde om jou te ontmoet. "
Hulle: 'Het ons nie saamgestem dat ons 'n bietjie langer sou wag voordat ons die familie-ding sou doen nie?'
U: 'Ons het nou die dag hieroor gepraat en gesê dat u bly is om te kom.'
Hulle: 'Ek het gesê dit sal lekker wees om u mense te leer ken, maar ek het ook voorgestel dat ons dit nog 'n maand gee. Dit lyk asof jy met my saamstem. Maar dit is nou klaar, en ek wil hulle nie teleurstel nie, so ek sal kom. '
Natuurlik lyk dit of hulle tegemoetkomend is deur in te stem om te kom, alhoewel hulle al ja daarvoor gesê het.
'N Ander stap wat die oortreder sal neem, is om af te reageer op u stellings of vrae met leuens, tot gesprekke met leuens oor iets wat hulle of u gesê of gedoen het. U kan hoor:
'Onthou jy dat jy gesê het ek kan jou kredietkaart leen? Wel, ek het pas 'n nuwe paar skoene bestel. Ek sal jou binnekort terugbetaal. '
Hierdie keer vervaardig hulle 'n gesprek waarin u hulle toestemming gegee het om u geld te spandeer. Hulle weet dat dit nie gebeur het nie. Jy weet dit het nie gebeur nie. Maar as u hulle daaroor probeer konfronteer, sal hulle verder leuens vertel oor hoe hulle gevra het toe u besig was om te kook en u gesê het dat dit goed was ... of 'n ander geloofwaardige verhaal.
hoe om 'n dag vinnig te laat verbygaan
Weereens, dit is ontwerp om u aan jouself te laat twyfel en toe te laat om beheer oor u en u lewe, gevoelens en besittings te gee.
Namate u voorneme begin verswak, sal die misbruiker al hoe minder op subtiele misleidings staatmaak en na meer leë leuens oorgaan. Hulle sal jou vertel dat jy / hulle iets gedoen het (of nie) nie, of wel (of nie) gesê het nie. Miskien begin u bad en verlaat die kamer om iets anders te doen terwyl u wag. As jy terugkom, het hulle ingespring en jou plek ingeneem. Hulle sal daarop aandring:
'Ek het 'n paar minute gelede hier ingekom en die krane oopgemaak. U kan dit u voorstel as u dink dat u dit gedoen het. Miskien het u my dit hoor hoor en die idee in u kop gekry. '
So belaglik as wat dit klink, is hierdie werk van suiwer fiksie nie buite die moontlikheid nie. Elke keer as dit gebeur, word u selfvertroue nog so bietjie verminder en bereik u die stadium waar u alles bevraagteken wat u vertel.
In 'n gesinsdinamika is die waarskynlike rigting vir gasbeligting van ouer tot kind. Ongelukkig is kinders veral kwesbaar vir hierdie vorm van manipulasie omdat hul wêreldbeskouing grootliks beïnvloed word deur wat hul ouers sê en doen.
Die kind is dikwels 'n fokuspunt vir aggressiewe gedrag deur een of albei ouers en hulle word afgesê of gestraf, ongeag of hulle die skuld kry. Stel u voor 'n scenario waarin ouer en kind een oggend te laat verlaat skool toe, sonder enige skuld van die kind. Die ouer kan daarop aandring dat dit nietemin hul skuld is:
'Jy gaan nou laat wees vir skool as gevolg van al jou geknou vanoggend. Waarom kan jy jou nie net gedra en doen soos vir jou gesê word nie? '
'N Algemene tema vir baie gesinne, miskien, en kinders wat kinders is, soms is die vertraging van hulle afhanklik. Maar as woorde soos hierdie gepraat word, selfs as die kind niks verkeerd gedoen het nie, is dit gaslig. Dit leer die kind dat hulle lastig en ongehoorsaam is, selfs al is hulle nie meer soos enige ander kind nie, wat hul oortuigings en persepsie van hulself verdraai.
Kinders sal natuurlik die grense toets wat gesagsfigure soos ouers en onderwysers stel. Dit gebeur vanaf 'n baie jong ouderdom en is 'n belangrike proses wat kinders selfbeheersing en aanspreeklikheid leer. Die handhawing van redelike perke is gesonde ouerskap, maar sommige ouers is so onwillig om te sien dat hul reëls verbreek word, dat selfs die kleinste onoordeelkundigheid met 'n harde bestraffing gepaard gaan:
'Jy is so 'n stout kind en ek weet regtig nie wat ons met jou gaan doen nie.'
Hierdie soort stelling dien net om die kind se oortuiging dat dit nie goed genoeg is nie, te versterk. Dit dui ook op ernstige gevolge as hierdie gedrag voortduur, wat by die kind vrees skep wat hul begeerte om te ondersoek en te ontdek wie hulle is, smoor. Hulle is gemerk en hulle glo dat hierdie etiket waar is.
Gaslighting kan nie net iemand laat twyfel oor die gebeure in hul lewe nie, maar kan ook die sade laat twyfel oor die gevoelens wat hulle ervaar. Dit is veral waar by kinders wat nog steeds besig is om hul emosies en wat hulle bedoel, te verwerk.
Stel u die situasie voor waar 'n geliefde gesinshond oorlede is en die kind ontsteld is met trane wat vrylik vloei. 'N Ouer kan die kind se gevoelens flippen opsy gooi deur te sê:
'Ek weet nie hoekom jy so huil nie, jy was nooit regtig lief vir die hond nie. Jy tree net op en forseer 'n paar krokodiltrane om aandag te kry. Jy moet jou skaam as ek die een is wat hier regtig hartseer is. '
In een slag het die ouer die hartseer van die kind totaal ongeldig gemaak en selfs voorgestel dat hulle skaam moet voel omdat hulle die hond gemis het. Hulle het die kind ook meegedeel dat dit hulle, die ouer, is wat regtig ly - ongeag of hulle nou wel is. Die boodskap is duidelik: my gevoelens maak nie saak van u nie.
Namate 'n kind groei tot 'n jong volwassene en dan 'n volwassene, verander die vorme van gasbeligting ietwat. Die kind het dalk 'n mate van bewustheid ontwikkel dat dinge nie normaal is nie en dat een of albei van hul ouers gebeure manipuleer tot hul eie voordeel.
Die ouer moet aanpas. Een manier waarop hulle dit kan doen, is deur minder te vertrou op die totale ontkenning van wat gesê of gedoen is, maar daarop aan te dring dat dinge buite verband geruk en verkeerd verstaan ​​word. Frases soos hierdie kom uit die houtwerk:
'Dit is glad nie wat ek bedoel het nie. Jy het nie verstaan ​​wat ek probeer sê het nie. '
'U maak u eie verhaal op wat ek gesê het toe dit nie verder van die waarheid kon wees nie.'
Wat hierdie tipe opmerking doen, wek in wese die kind se twyfel oor hoe hulle die woorde van hul ouer geïnterpreteer het (soortgelyke frases kan gebruik word as hul optrede die twis is).
Vriende en romantiese maats kan kom en gaan soos 'n kind grootword, maar hulle belangrikheid bly deurgaans. Die ouer verstaan ​​dit, maar eerder as om hierdie betekenisvolle verbintenisse te vier, sal hulle probeer om dit te ondermyn.
Gasbeligting is een van die maniere waarop hulle dit sal probeer doen. Hulle wil die kind oortuig dat hul vriende en lewensmaats nie eintlik van hulle hou nie. Om dit te doen, kan hulle woorde spuit soos:
'Jy weet jou vriende hou nie regtig van jou nie, of hoe? Hulle gebruik jou net omdat jy 'n motor het. '
'Patrick gaan jou binnekort verlaat, jy merk my woorde. Hy het jou nie lief nie en wag net vir iemand beter om saam te kom. '
'Debbie het my vertel dat sy en jou ander klasmaats jou net na partytjies nooi omdat hulle jammer voel vir jou.'
'Waarom laat jy Michael jou so sleg behandel? Kan u nie sien dat hy voordeel trek uit u nie? '
By die aanhoor van hierdie frases en ander dergelike, kan die kind miskien begin vra of hierdie dinge waar is. Al weet hulle dat hul ouer 'n manipulerende leuenaar is, kan dit moeilik wees om nie toe te laat dat hul kommentaar op hulle kom nie. Net soos met al die gasbeligting, plant dit die saadjie van twyfel en sal dit soms groei en 'n verhouding wat vir die kind belangrik is, vernietig.
Ons het hierbo bespreek hoe herinneringe gebruik kan word om iemand in 'n romantiese verhouding te verwar, en dit kan ook in 'n ouer-kind omgewing gebeur. Slegs hierdie keer is daar baie jare waartydens herinneringe vir die kind minder goed kan bewaar omdat hulle destyds jonk was.
'N Ouer kan hiervan voordeel trek deur 'n gebeurtenis effektief weer te gee en daarop aan te dring dat die 'feite' anders was as wat die kind dink dit was. 'N Voorbeeld kan die situasie wees waar 'n broer of suster op skool in die moeilikheid beland het omdat hy baklei het. Die ouer kan dit dalk so omdraai:
'Toe jy jonger was, het jy my geen hoofpyn besorg nie. Soos daardie tyd is ek in die skool ingeroep omdat jy betrap is dat jy baklei het. Ek was so skaam. "
Die kind voel miskien seker dat dit hul broer of suster is wat in die moeilikheid beland het, maar dit was lank gelede, so kan hulle verkeerd wees? Was dit eintlik hulle wat baklei het? As hulle hul ouer probeer regstel, sal hulle waarskynlik 'n vinnige en vaste verwerping van hierdie punt van die ouer ontvang, hulle was ouer en jy was nog net 'n kind, dus onthou hulle dit natuurlik beter as jy.
Wanneer 'n kind grootword, word gasverligting dikwels deur die ouer gebruik om hulself te verdedig en te bewys dat hy 'n goeie ouer is en was. Dit kan die hervertelling van die verlede of die leuen in die hede insluit. Laat ons byvoorbeeld sê dat die kind nou self 'n ouer is en dat hierdie gesprek opduik:
Kind: 'Jy het nog nooit een keer gesê hoe oulik jou kleinkind is nie.'
Ouer: 'Onsin, ek sê hoe skattig hy die hele tyd is.'
Die ouer moet dit sê, want hulle sal wel soos 'n redelike slegte ouer en grootouer lyk as hulle dit nie doen nie, en dit is nie iets wat hulle ooit gaan erken nie. Dit is 'n eenvoudige leuen, maar dit plaas die kind weer op die agtervoet, want dit is moeilik om te bewys.
Alhoewel die voorbeelde in hierdie afdeling spesifiek verwys na 'n ouer-kind-verhouding, kan gaslicht enige familielede betrek. Broers en susters, tantes, ooms, neefs, grootouers of verhoudings - daar is geen beperking op wanneer en hoe dit kan voorkom nie.
Of dit nou 'n baas of 'n kollega is, dit is moontlik dat u in die werkplek gasvry raak. Dit word dikwels gebruik as 'n taktiek om mag te bekom of te behou, en dit kan u tot wanhoop dryf as u dit toelaat.
Nadat u gevra is om 'n spesifieke plig uit te voer, rapporteer u aan u baas dat dit gedoen is, slegs vir hulle om te antwoord:
'Waarom het jy jou tyd daaraan gemors toe ek vir jou gesê het om eerder X te doen?'
En as u hierdeur (wat natuurlik is) 'n bietjie opgewonde raak en u probeer verdedig, kan u voor hierdie algemene weergawe te staan ​​kom:
'Dink jy nie jy reageer net 'n bietjie nie?'
Of laat ons sê dat u na 'n sekere tyd 'n verhoging beloof het, net om dit te vertel as u dit met u baas bespreek:
'Ek het nooit gesê ek sal u verhoging gee nie. Ek het gesê dat ek daaraan sal dink op grond van u prestasie en dit bly ietwat ontbreek. '
En dan is daar die kollega wat beplan om 'n promosie voor u te kry, wat 'n paar van die volgende lyne terloops in gesprek sal laat val om u vertroue te ondermyn en u te laat twyfel oor u waardigheid in die loop van die loopbaan:
'Ek het gehoor die baas was nie gelukkig met die verslag wat jy vir hom gestuur het nie. Iemand is in die moeilikheid! '
'Was jy nie in daardie e-pos nie? Ek dink die baas vertrou u nog nie met die soort inligting nie. '
'Ek het net gesê dat jy 'n bietjie moet verbeter. Jis, iemand is vandag 'n bietjie sensitief! '
Natuurlik kan dit aksies sowel as woorde wees wat die gasbeligting vorm. Miskien skakel hulle u rekenaarskerm af terwyl u weg is van u lessenaar of skuif u toerusting na 'n ander plek as wat u dit gelos het.
Onthou, gasverligting is ontwerp om u te verwar en onseker te laat voel, en dit kan baie verskillende vorme aanneem.
In sommige gevalle - hoewel nie almal nie - word die verwarring vergroot met behulp van een eenvoudige tegniek.
Tot nou toe het ons ondersoek ingestel na gevalle waar die oortreder hul slagoffer oor die algemeen onderdruk, sodat dit vergeetagtig of swak of onvoldoende lyk. As dit egter altyd die geval was, sou die slagoffer probeer om uit die verhouding te vlug - hetsy van 'n maat, werk of familie-eenheid.
Dit is die rede waarom die oortreder soms 'n volle 180 kan doen om die sjarme, goedhartigheid en liefdevolle gedrag te voorkom om hierdie moontlikheid te voorkom. Wat dit doen, is dat dit die slagoffer laat hoop op 'n positiewe uitslag. Dit wys hulle dat dinge nie alles sleg is nie en dat hulle dinge nog 'n dag kan uitsteek.
Dit het 'n newe-effek wat net so kragtig is as dit kom by die verwarring en disoriëntasie van die slagoffer. Deur by geleentheid aangenaam te wees, saai die oortreder verdere sade van onsekerheid in die gedagtes van die slagoffer. In plaas daarvan om te weet wat om te verwag, sal die slagoffer vir altyd onseker bly met watter weergawe van hul misbruik elke dag te doen kry. Sal dit die gawe of die wrede wees?
Hierdie finale element kom veral voor in romantiese verhoudings, waar die konsep van liefde die slagoffer in slawerny aan hul maat hou.
Sommige van die voorbeelde hierbo klink miskien ietwat bekend.
As hulle dit wel doen, is die kans groot dat u geestesgesondheid gely het as gevolg van hierdie verstandsmanipulasie.
As u dink dat u die slagoffer van gasbeligting is, is daar 'n paar tekens om in u eie op te let wat dit kan bevestig.
1. U fokus op u karakterfoute.
Een van die hoofdoelstellings van die aansteker is om u minder aan jouself te laat dink. Om jou siening van jouself te verdraai en negatief te maak.
U kan dus agterkom dat u gedagtes dikwels na binne gerig word terwyl u obsessief is oor u negatiewe persoonlikheidseienskappe.
U mag glo dat u van nature sleg is of beskadig is en dat u foute u nie lief of onbemind hou nie.
Die rede waarom 'n gasaansteker dit sal probeer doen, is om u minder geneig te maak om dit te verlaat. U dink tog dat niemand anders u wil hê nie.
2. U selfbeeld is op die onderste punt.
Dit gaan hand aan hand met die eerste punt. U het so 'n lae mening of uself dat u minagting van u mishandelaar en van uself aanvaar.
U het geen vertroue in u vermoëns nie en u glo nie dat u geluk verdien nie.
As gevolg hiervan weier jy nuwe geleenthede om sosiaal te verkeer, in jou loopbaan te vorder of as mens te groei.
En u ervaar waarskynlik gereeld angs omdat u nie in staat is om die kleinste uitdagings die hoof te bied nie.
3. Jy raai jouself die heeltyd aan.
Het u per ongeluk die melk in die kas gesit en die graankos in die yskas? U moet maar gaan kyk.
U het so min vertroue in u geheue en in u vermoë om as 'n normale mens te funksioneer dat u bly dink dat u iets verkeerd gedoen het.
Die persoon wat die gasbeligting doen, het natuurlik bedoel dat dit sou gebeur omdat dit u makliker maak om te manipuleer omdat hulle dinge kan ontken, leuens kan versin, u mal kan noem ... en u sal dit glo.
4. U voel dikwels verward.
Behalwe vir die tweede keer om jouself te raai, voel jy verward oor baie aspekte van jou daaglikse lewe.
Dit kan spesifiek wees vir sekere dinge of 'n meer algemene gevoel dat u geestelike vermoëns nie almal daar is nie.
5. U vind dit moeilik om besluite te neem.
Dit is dus geen wonder dat jy nie eers die kleinste besluite self kan neem nie.
U glo eenvoudig nie dat u in staat is om korrek te kies nie en moet u dus altyd tot iemand wend om te sê wat u moet doen.
Die persoon na wie u wend, is volgens ontwerp die gasaansteker. Hulle posisioneer hulself as die oplossing vir u probleme.
Weereens, dit maak u meer afhanklik van hulle en meer geneig om by hulle te bly, omdat u nie weet hoe u iets sonder hul leiding gedoen het nie.
6. U vra baie om verskoning.
U neem aan dat wanneer u iemand die skuld kry, dit amper u is.
U sê dus jammer, ongeag wie se fout iets is.
Dit speel natuurlik reg in die gasaansteker se hande, want hulle kan vermy om enige verantwoordelikheid vir hul optrede te neem, wetende dat u uiteindelik op die een of ander manier om verskoning sal vra.
7. U voel soos 'n teleurstelling.
U het die gevoel dat ander mense teleurgesteld is in u. Heck, JY is teleurgesteld in jou.
Dit kom terug op u gebrek aan selfbeeld en u oortuiging dat u op baie maniere gebrekkig is. In u gedagtes is u net op geen vlak goed genoeg nie.
Dit is geen wonder dat u die behoefte voel om heeltyd om verskoning te vra nie.
8. U voel ontkoppel met die persoon wat u vroeër was.
Iewers in u herinneringe aan die verlede woon daar 'n ander persoon in u liggaam.
'N Ander jy. Maar jy kan jouself net nie daarin herken nie.
U voel heeltemal verbonde aan u vorige ek omdat u sien wat u nou is (of, eerder, wat u nou dink u is) en dit stem nie ooreen met wie u toe was nie.
In sekere sin is dit soos om heeltemal na iemand anders terug te kyk. 'N Vorige lewe.
9. U maak verskonings vir die gedrag van die aansteker.
As 'n aansteker sleg teenoor u optree rondom ander, kan u hulle vinnig verskoon of selfs verdedig.
In u gedagtes verdien u hierdie behandeling en sal u dus nie 'n slegte woord teen hulle hoor hoor nie.
10. Jy lieg vir jouself en ander om konfrontasie te vermy.
U het gegroei om die konfrontasie van enige aard te verfoei, omdat u gewoond geraak het aan 'n afgrond en 'n verslaan.
U lieg dus om selfs die kleinste meningsverskille te vermy.
Jy sê ja vir dinge waarvoor jy liewer nee wil sê. U voldoen aan die versoeke of eise van ander sonder om dit te bevraagteken.
U kan selfs teen u sedes en oortuigings optree as dit die vrede handhaaf.
11. Jy wonder of jy te sensitief is.
Een van die karakterfoute wat u in punt 1 kan sien, is 'n té sensitiewe ingesteldheid.
U kan glo dat u te veel reageer op gebeure en op wat deur ander gesê word en dat dit baie van die probleme is wat u in die gesig staar.
12. Jy span om die gasaansteker.
Wanneer hierdie persoon die kamer binnekom, kan u voel hoe u hele liggaam gespanne raak.
Dit is die fisiese reaksie op die emosionele en sielkundige mishandeling wat plaasgevind het.
Dit is 'n element van die veg-vlug-vries-reaksie wat u voorberei op die potensiaal vir verdere gasbeligting.
13. U voel iets is verkeerd, maar kan nie u vinger daarop plaas nie.
Van binne weet jy dat iets oor jou verhouding met hierdie persoon nie reg is nie.
Die probleem is dat u nie die rooi vlae kan sien wat vir almal duidelik is nie. U is nie seker wat die probleme is nie en weet dus nie hoe u dit moet hanteer nie.
En u sal altyd hierdie knaende gevoel hê dat dit u is wat die skuld het vir die hartseer toestand.
14. Jy kan nie 'n uitweg sien nie.
As gevolg van al die 13 tekens hierbo, kan u dinge nooit sien verander nie. U is berus by u lot.
Gasbeligting is 'n wapen
Maak nie saak hoe jy daarna kyk nie, gasbeligting is 'n kwaadwillige daad. Dit is daarop gemik om iemand se gedagtes te verneder op so 'n manier dat dit hulle kwesbaar maak vir 'n ander se beheer of voorstel.
Dit kan net as 'n wapen beskryf word omdat dit soveel sielkundige en emosionele skade berokken. Dit is 'n duidelike vorm van sielkundige mishandeling en 'n skending van die liefde en respek van die slagoffer.
Hopelik sal die voorbeelde hierbo u ten minste help om gevalle van gasbeligting in u eie lewe of verlede te identifiseer. Die erkenning daarvan is die eerste stap om die skadelike gevolge daarvan te bekamp.
Onthou net: niemand het die reg om u op hierdie manier te manipuleer nie, ongeag die tipe verhouding.