2801 N. Brevard St. - Saussy Burbank
2801 N. Brevard St.
$562,805 / Sold
Plan 2801 N. Brevard St. (Download Floorplan)
Address 2801 N. Brevard St. ﻿ Die seniors by die skool het hul eie agenda (Gr 8-12) (4min+) | Redenaars.co.za | ATKV Redenaars | Toesprake | Praatjies | Radikale Redenaars
Die seniors by die skool het hul eie agenda (Gr 8-12) (4min+)
Die seniors by die skool het hul eie agenda. Hulle maak dit hulle missie om die juniors behoorlik in te lyf. Hulle het voorregte en maak of hulle die baas van die plaas is. En hulle sorg dat die ‘talent’ hulle oog vang. Geskik vir graad 8-12. Lengte van die toespraak: 4min+ Griff se top tien befokte, goedkoop pranks | Watkykjy
In Snotstories deur griffin May 12, 2011 28 Eiertjies
Jy kan hierdie pranks pull op mense wat jou gereeld afpis. Dit werk goed vir die bure se kinders wat raas, beterweterige nole, marabse wat like van afshow, krimpies, konte wat jou kos by die werk steel. Die lys is eindeloos.
As jy regtig braaf wil wees, kan jy al hierdie nasty tricks sommer op een tjommie trek. Maak net seker hy fokken lees nie Watkykjy nie en maak ook seker jy het at least meer as een vriend. Ons wil nie verantwoordelik wees vir jou eensaamheid nie. Fok, wat praat ek, ons is tien teen een reeds verantwoordelik vir jou eensaamheid…
Dalk het jy ‘n week se leave gevat net om by die huis te chill en die geute af te skuur en oor te verf omdat jy nie zak het om deur te skiet Margate toe nie. Moenie worry nie, hierdie faktap pranks behoort jou besig te hou vir so paar dae en dit is nie so duur nie. Jy het in elk geval meeste van hierdie kak in jou huis en jou aangetroude nefie se flat-by-die-see gaan nêrens heen nie.
Checkit, hier is die lys van bestanddele wat jy nodig het om groot kak aan te jaag. Daarna wys ons jou wat om daarmee te doen:
Duct tape, koeksoda, ‘n buddy Coke, suurlemoene, harde sweets, glad wrap, servette, Oreos, sosatiestokkies, peper, ‘n buddy Sprite, ‘n fluitjie, soya sous, Speedstick, tamatiesous, sout, cream cheese, tandepasta, caramel toffies, blomkool, so paar uie, hundreds and thousands, ‘n kombuismes, ‘n slice botter
1) Die glad-wrap kakhuis
Die victims: Hierdie is een van die oudste tricks, maar ons draf maar gou in elk geval deur hom. Dit is veral ideaal by koshuise (lees: nie jou eie huis nie) omdat dit nogals ‘n gemors kan afgee. Werk goed op koshuisbrakke, chicks en dronkgatte
Benodigdhede: glad wrap, iemand se toilet wat nie joune is nie, spoed en ‘n clear getaway roete
Metode: Lig die toilet se deksel en die seat op. Span glad wrap oor die troon asof jy ‘n bak slaai wil toemaak nadat niemand dit wou vreet nie. Sit die seat en deksel terug. Vir ‘n beter effek kan jy die gloeilamp losskroef sodat die slagoffer in die donker ‘n geel straal moet gooi of klont stoot. Dit is veral effektief vir gooses wat kort-kort vir ‘n pis moet gaan, of daai dronkgat tjommie van jou wat so baie spuities kry na hy te veel fles gevat het.
Graad van danger: 9/10 – Staan reg by die deur en begin hardloop as jy ‘n onaardse gekreun, baie gevloek of ‘n gehuil hoor. Bly weg van die crime scene af vir at least twee weke, want jy gaan PK’s met saamgestelde rente kry. Die moontlikheid van vriende vir ewig verloor is baie, baie groot. En baie real.
2) Coke werk vir alles
Die victims: Ideaal vir mense wat gedurig jou koeldrank by die werk steel of sommer net dose in die algemeen. Ook vir vriende wat hulleself gedurig help aan jou yskas, die eerste ding as hulle by jou huis inloop sonder om te groet.
Benodigdhede: ‘n ferm hand, ‘n buddy Coke, ‘n buddy Sprite, soya sous. Brandewyn, glas en ys (optioneel)
Metode: Skink vir jou ‘n gesonde branna in ‘n glas met 3 blokkies ys. Voeg Coke by en drink op in jou eie tyd. Maak die Sprite oop, vat twee slukke en gooi die res stadig met ‘n ferm hand uit in die Coke botteltjie sonder om te mors. Voeg soya sous geleidelik by die Sprite sodat dit naderhand lyk soos ‘n botteltjie Coke. Sit jou gemors mengsel terug in die yskas en moet dit om godsnaam nie self drink as die brannas jou dalk aangetas het nie. Wag vir jou slagoffer om dit te drink.
Graad van danger: 2/10 – Alhoewel die uitrdukking op jou tjommie se gesig kan wissel tussen Casper De Vries wat ‘n kak vang en Kate Middleton wat vir die eerste keer prinses William se piel sien, is hierdie trick redelik skadeloos. Hoekom moet jy kwalik geneem word oor ou Larry Langvingers wat heeltyd jou yskas raid? Groceries kos zak, my pel. Groei ek miskien geld op my rug?
3) Vars Oreo of Lemon Cream koekies
Die victims: Soos met mense wat jou koeldrank steel is daar ook mense wat jou lekkernye probeer zoi. Een of ander oorgewig ginger doos met ‘n soet tand kan nie jou koekies uitlos nie. Jissis.
Benodigdhede: ‘n Pak Oreo of Lemoen cream koekies, tandepasta, ‘n kombuismes
Metode: Heel eenvoudig – separate die biscuit deel van die icing met ‘n mes en eet at least die icing van die mes af. Vervang die icing met tandepasta en sit die koekie weer versigtig aanmekaar. In die geval waar jy Lemon Creams sou gebruik: Dis moeilik om wit tandepasta met pis te meng om daai opregte kanarie geel (met registrasiepapiere) te kry, maar ons is seker jy sal uitfigure hoe om ‘n geel mengsel te maak. Jy is mos slim. Sit die koekies terug in die boks en wag vir die koekiedief om te strike. O ja, vir ekstra effek (nie gewaarborg nie) los ‘n liter lemoensap in ‘n melkboksie langs die koekies want niks meng so lekker soos lemoensap en tandepasta nie.
Graad van danger: 2/10 – Tensy die oorgewig ginger soettand doos jou baas is. Dan ‘n 3/10, want mens kry darem nog iets soos die CCMA. En diefstal is diefstal.
4) Toffie appels vir orige kinders
Die victims: Orige kinders (obviously). Liefhebbers van toffie appels, veral beterweterige connoisseurs wat elke fokken resep ken en ‘n beter voorstel het vir alles.
Bednodigdhede: ‘n pan, waspapier, so paar uie, ‘n paar suurlemoene, sosatiestokkies, daai caramel toffie slabs met die lyntjies op wat soos fudge proe wat mens altyd by die drive-in gekry het.
Metode: Smelt daai caramel toffie slabs met die lyntjies op wat soos fudge proe wat mens altyd by die drive-in gekry het in ‘n pan. Skil randomly so paar uie en suurlemoene (moenie dat die suurlemoen in jou oog spat nie, jou fokken nool). Gooi die gesmelte caramel toffie slabs met die lyntjies op wat soos fudge proe wat mens altyd by die drive-in gekry het oor die geskilde suurlemoene en uie uit – genoeg dat dit heeltemal gecover word. Druk sosatiestokkies in die suurlemoene en uie in. Versprei hulle randomly op waspapier sodat jyself nie eers weet wat is wat nie. Jy gaan dit in elk geval nie moet eet nie. Laat dit afkoel en stol. Bedien aan orige kinders en beterweterige connoisseurs wat elke fokken resep ken en ‘n beter voorstel het vir alles. Vir ekstra aanloklikheid, (veral vir kinders) dip jou “caramel toffie uie of suurlemone” in ‘n bak hundreds en thousands net voor dit te veel afkoel of stol.
Graad van danger: 1/10 – Hoe hard kan kinders nou regtig slaan? In die geval waar kinders dodelik super alergies is vir uie of suurlemoene, sal jy die graad van danger moet upgrade na 10/10 en moet hardloop asof jy glad wrap oor ‘n toilet gespan het by daai koshuis in Reitz.
5) Die nimmereindigende stort
Die victims: Mense wat gesmeek moet word om ‘n stort te vang, stink mense in die algemeen en mense wat handoeke en nat klere laat rondle of enige iemand wat ‘n stort besit vir wie jy gatvol is. Of sit ‘n total twist in die tail: al ooit bored gewees op ‘n Sondag en na skouhuise gaan kyk wat jy nie in Buck Rogers se tyd sal kan bekostig nie? Vat vir jou ‘n pak swieties saam …
Benodigdhede: ‘n Stort, harde sweets
Metode: Kry vir jou ‘n pak harde sweets. Iets soos daai Hall’s wat mense suig om kamtig op te hou rook, Strepsils, Humbugs of sommer iets cheap soos ‘n sak Sparkles by Makro. Tweedens: verkieslik sal ‘n groot stortkop die beste werk. Jy het meeste van die tyd nie tools nodig om die ding los te skroef nie en jy sal heavy suspect lyk met ‘n monkey wrench, so noodwendig sal jy ongesiens moet toets of jy die stortkop kan losdraai. Prop so paar van die harde sweets in die stortkop in en skroef dit weer terug. Moenie worry oor goed soos peppermints nie – die victim sal dit noddefok ruik tussen al die seep en shampoo nie. Die warm water sal die sweets geleidelik smelt en die arme drommel sal dit nie agterkom tot hy of sy eers uit die stort uitklim nie. Dit sal wel ‘n bitch wees om af te droog. Wat hierdie prank supercool maak is dat die persoon weer terug sal klim in die stort om al die taai kak af te was. At least 3 keer. So maak seker daar is genoeg sweets in die stortkop.
Graad van danger: min of meer 0/10 – Dudes like van draad trek in die stort. Sy hand gaan nog lank aan sy zaber en pubes vasklou. En kom ons face dit: ‘n kaal ou wat sy piel vashou en jou met die ander vuis probeer aanrand is net… gay. Dit sal die victim in elk geval poeslank vat om uit te figure waddefok gebeur het.
6) Die tamaties fantasties:
Die victims: Yskas raiders of mense wat gedurig tamatiesous oor alles wil bliksem. Daar is net een plek vir tamatiesous oor alles, en dis in die Wimpy, pappie!
Benodigdhede: ‘n bottel tamatiesous (iets in ‘n plastic bottel soos Heinz), koeksoda
Metode: Jy moet nou fokken mooi luister. Moenie hierdie met ‘n All Gold glasbottel tamatiesous probeer nie. Koeksoda ken nie sy eie krag nie. Hierdie is soos ‘n low level al-Qaeda Molotov cocktail en gee ‘n groot gemors af. Laat die tamatiesous op sy kop staan (onderstebo vir die stadige mense) sodat die tamatiesous die nek van die bottel daai rooi kleur gee asof die outjie vol is. Chris Angel illusionary vibes. Draai hom om en gooi versigtig soveel koeksoda as moontlik in en sit die doppie terug. Laat ek re-phrase: click die plastic doppie toe. Ons werk mos nie met glas nie. Sit dit versigtig terug in die rak, kas of die yskas, wherever jy dit bere. ‘n Tipiese tamatiesous fanatic wat sy koeksoda werd is sal die bottel ‘n goeie skud of ses gee. Teen daardie tyd is jy al ‘n spikkel op die horison want daar gaan ‘n budget van ‘n New Freedom pantyliner TV ad nodig wees om daai kombuis skoon te maak.
Graad van danger: 8/10 – As dit werk. Jy wil regtig nie daar wees nie. Seriously, bra.
7) Gee asselbief die peper en peper aan
Die victim: Enige iemand wat saam met jou in die Spur sit. Verkieslik iemand kleiner as jyself. Nie aan jou tafel nie.
Benodigdhede: Sout, peper, ‘n servet
Metode: OK, fair enough, hierdie een is nie naastenby so cool nie, maar as mens gesuip is in die Spur is alles mos poes snaaks. Veral daai birthday song. Jy laat mos elke jaar dat die waiters vir jou girlfriend sing as hulle uitkom met daai twee sparkles in die gebakte aartappel wat vrek halpad deur die emosielose song. Mos. Anyway, wat jy doen is om ‘n vrye hoeveelheid peper uit te gooi op ‘n servet. Skroef die soutpotjie se cap af, plaas dan die servet vol peper soos ‘n tipe slap membraan binne-in die soutpot. Skroef die cap terug en skeur die stukkies servet af wat uitsteek aan die kante. O ja, en doen dit tog ook net terwyl niemand vir jou sit en kyk nie.
Graad van danger: 1/10 – Mense in restaurante maak nie sommer scenes met ander patrons nie. Tensy julle oor pielgroottes baklei in die toilets. Dan sterf jy.
8) Kaas dit en geniet dit:
Die victim: Daai ou wat jy met die eertste stort trick uitgevang het (sien bo)
Benodigdhede: Speed Stick, cream cheese (iets soos Philedelphia kaas wat jy by Pick ‘n Pay kry, maar dit kan fokken duur wees), ‘n kombuismes
Metode: Hierdie kan nogal ‘n taai een wees (pardon die pun wat toepaslik is op die vorige stort trick). Jy sien, nie almal gebruik Speedstick nie, so as jy dieselfde persoon met beide tricks wil uitvang moet hy ietwat van ‘n sport freak wees. Iemand wat eerder sal praat van “anti-perspirant” as van “deodorant”. Met ander woorde ‘n student wat prokureerswese swot en clubrugby speel oor naweke. Good luck met jou kak vrienderking. Kom ons beweeg aan… Jy draai die die Speedtick uit, verwyder daai kak wat lyk soos glorified, scented beesvet en skroef die “deodorant” terug na sy oorspronklike posisie toe. Vul dit op met oorgenoeg cream cheese, sit die doppie terug, skroef dit weer effens uit sodat die kaas die binnekant van die doppie se shape aanneem, maak dit oop en shape die kaas en maak dit so bietjie smoof. Sit die doppie terug en wag vir jou tjommie om sy kieliebakkies in kaasbakkies te verander.
Graad van danger: 7/10 – as jy dieselfde vriend met ‘n tweede stort prank vang sal hy defnitiek snuf in die neus kry. So ‘n halwe semi-sweet kaasreuk. Hy sal sy hande losruk van sy pubes af en dan is nie net PKs nie, maar ook pielewappers aan die orde van die dag, if you catch my drift.
9) Bliksemse blomkool
Die victim: Jou ma, ouma of enige relative wat jou maak blomkool eet het (as jy dit as ‘n straf aangesien het). Andersins: mense wat vir seconds en thirds gaan om die etenstafel as jy probeer oordentlik wees maar nog steeds die mashed potatoes eye tot dit te laat is vir gemanierde seconds.
Benodigdhede: Blomkool, ‘n slice botter, tandepasta
Metode: Jy sal eerstens die tekstuur van jou algemene kapokaartappels moet verstaan. Die sukses van hierdie dis hang af van jou kombuiskennis en is nie altyd suksesvol nie. Jy wil nie voor die tyd uitgevang word nie, anders kan jy netsowel jou piel uitruk na tafelgebed se “amen” en skree “Kyk na my!”. Kook blomkool in ‘n pot totdat dit sag genoeg is om te mash. Dit hoef nie supersag te wees nie, want jy gaan ‘n hele klomp wit tandepasta uitsqueeze en oor die blomkool uitbliksem en dit meng tot dit soos mashed potatoes lyk. As die kleur nie reg lyk nie, voeg ‘n slice botter by. Sit ‘n blaartjie pietersielie op vir dekorasie en switch dit met die usual mash wat bedien word.
Graad van danger: ongeveer 4/10 – Net jy weet hoe hard mamma of ouma slaan. As pa sy belt losmaak beter jy hardloop. Jy kan altyd net na jou kamer toe harldoop, die deur toeklap, Metallica op fullblast gooi en skree: “Niemand fokken verstaan my nie!”. Jou familie sal weldra agterkom dat blomkool jou tienerjare verwoes het en van agter die geslote deur in trane soebat om jou vergifnis. Al is dit 30 jaar te laat.
10) Rev-rev, poes-poes
Die victim: Bloubulle en hulle ondersteuners. Mense wat hulle karre en bikes afshow. Almal weet dat ‘n kar wat nie aan die bank behoort nie die beste kar is. Ander mense skiem weer hoe harder mens ‘n kar of ‘n bike rev, hoe cooler is dit. Dan kry jy mense in Vereeniging met die Ace Of Spades kaart wat met ‘n wasgoedpennetjie vasgmemaak is en TTTtttrrrrrr! deur die speke van ‘n BMX of ‘n ATB Bomber, maar dis ‘n bespreking vir ‘n ander kerk…
Benodigdhede: Duct tape, ‘n fluitjie (like, ‘n sokker- of rugbyflutjie)
Metode: Hierdie een is fokken maklik. Jy kan dit sommer met almal se karre en bikes doen by ‘n braai. Of by Loftus op ‘n Saterdag as die Rooi Bulle speel, maar dan het jy poesbaie duct tape en fluitjies nodig. Jy weet hoe ‘n hippie drom lyk? Jy gaan dit basies met ‘n kar se kazozpyp doen. Span daai outjie toe met duct tape toe. Om en om en oor en oor. Maak ‘n klein gleufie met ‘n mes en druk die fluitjie se bek in dat hy tighter sit as Sannieshof se munispale budget. Maak seker dat die geraas deel van die fluitjie waar daai balletjie op en af hop nie toe ge-tape word nie. Maak daai fluitjie mooi vas soos ‘n belegging. Wag dat Loftus hulle karre start. Hoe harder die poes rev, hoe meer klink hy soos ‘n poes ref. Dis dalk ‘n goeie idee om dit eers by die huis te probeer om die kuns te verfyn.
Graad van danger: Kom ons spekuleer liewer nie oor wat in Bloubulle of hulle ondersteuners se koppe aangaan na ‘n paar kappe nie. Die koerante het dit genoeg ge-cover.
Bonus prank: Neem al die bestanddele (gereedskap uitgesluit), bliksem dit in ‘n bak en meng op high vir 3 minute lank in ‘n industriele voedselverwerker. Poes die mengsel oor jou baas se kar uit.
Hierdie post is 76 keer in totaal gelees en 1 keer vandag gelees.
Watkykjy staan op 244,161 post views in totaal sedert 1 November, 2019.
griffinGriff se top tien befokte, goedkoop pranks 05.12.2011
Ek skud nog van die lag! Brilliant!
hier is n video van die toilet prank http://nikkiandjohn.com/video/saran-wrap-toilet-prank/ , die chick is nogals hot.
Onthou julle nog die klassieke semen-slaaisous poets?
Weet julle wat?
Baie van hierdie truuks kan verbeter word deur 'n skommeloplossing by te werk, Wees kreatief mede-plukkers.
* Assossiase vir Masturbasie as Olimpiese Sport
– want om eerste te kom is voorreg (jou reg as jy 'n dame is)
gan daai nimmereindigende stort gooi op my een buddy wat altyd so vuil lyk en sy jaarlikse stort gewoonlik vang net voor krismis… gan hom een taai naai maak…
Ag fokkit – Ek sit in 'n oopplan kantoor. Toe begin ek giggel soos 'n Std 5 girl wat se hormone haar pla. Almal kyk my nog steeds snaaks aan en wonder wat gaan aan met my….
'n Chick wat ek ken het die toilet prank gedoen met dronkgat tjommies.
Fokken goed gewerk.
WKJ'tjies, loop vandag nog rond met 'n gekrengde ego want daai toilet ene op my getrek baie moons ago opie grens. Lyk seker maar fokken snaaks as 'n ou, met vol ballas na 9 maande, met brown broek opie enkels gebukkend staan, in die oopte, om gat/ballas/alles te was. Moes seker gelyk het of ek 'n tok-tokkie soek om te naai. Nodeloos om te se wat ek toe met die donderbuis gedoen het toe al my etter maatjies die volgende oggend "go-kart" gery het. Net voor inspeksie. Klomp konte. By the way, ons klomp lag vandag nog oor die kak-makery en is steeds pelle….
hy tighter sit as Sannieshof se munispale
budget hahaha legend?! Eks van lichtenburg sannies net hier anekant
A+ Griff flippen awesome!!!
Fuckin Brilliant. I'm gonna use some of these.
Hier is 'n Prank wat net so lekker werk. Dit is bedoel vir jou Goose wat de moer in is omdat jy en jou pelle to laat gesuip en video games speel terwyl sy moet slaap want vroeg volgende oggend moet sy eksamen skryf.
Maak die ketel die vorige aand leeg en dan maak jy dit vol met Vodka. Die volgende oggend gaan sy baie bly wees oor die ketel wat so vinnig kook. Maar daarna gaan jy kak.
Ek reken ek moet so ene saam stel wat werk vir gatryers in traffic of ous wat morse code met hulle ligte gesels van daar anderkant af. O ja en mense wat dink die vinnige baan is 'n plek waar jy kan ry soos jy ry as jy parking soek.
Hiedie is een vir die van julle wat in 'n kantoor werk.
1. Wag vir een van jou kolegas om op te staan om te gaan toebas koop of met die bruin beer stoei.
2. Slyp na sy werkstasie maak 'n new folder op sy desktop met 'n naam soos Wille se wille PORN.
3. Neem n Screen Shot (alt + Prt sc)
4. Paste die Screen Shot sommer in windows Paint en save waar jy dit sal kan onthou.
5. Gaan met jou explorer na die folder waar jy die Kiekie gestoor het en right click hom.
6. Click op set as back ground.
7. Delete die Folder wat jy vroer gemaak het.
8. Gaan sit weer op jou plek soos n graad 2 laaitie wat die onnie se bordkruit gebreek het.
Dit sal nou lyk of die folder nog daar is maar dit is deel van die back ground kyk hoe lank sweet jou kolega om van die ding ontslae te raak.
Daai is ‘n befokte een, ja. Ons het dit in Nigeria gedoen so paar jaar terug met ‘n kollega wat 24/7 omtrent 8 unix screens oophet wat ge-tile is op sy desktop vir live reporting doeleindes. Die Franse bra het sy Le Spiderman onderbroek bekak omdat sy stats fucked was vir 4 ure lank voor hy kon kop wat aangaan. Hy’t geskiem al die Unix servers het Windoze op hulleself getrek.
Dis ook nogal snaaks as jy bietjie van windows ken en jy 'n bra se regs click van die muis om ruil met die (alt+F4) command. So elke keer as die bra so ver in dy document is of spreadsheet is en hy slaan daai regs click dan close dit en als is weg soos daai kriek wat nou nou nog geraas het.
Ja , ek het al n paar van die shit getry ,baie lekker ,morsig fokkin morsig , veral die Toilet een , kerels ek weet ek het al dronkgatte gesien kots en putt op so Thunderbox , gelukkig gewoonlik kry die vuilgat darm n paar briekmerke op sy klere ook !maar by verre was die keer toe ek die Goudvisse tussen die Toilet en ketel .gerelocate het ' by een of ander Rowwe Housparty in Hoerskool !
Ek hoor daar is n nuwe Chloor bom resepie ook uit ?
Vat Hydrogen peroxide en gooi dit in die reservoir section, sodium iodide in die water daar onder (dies wat die hond so lief is om te drink) van iemand se kakker.
Sit terug en geniet as wie ook al die toilet trek!
O ja, daai chems is nie moeilik om in die hande te kry nie, anders gaan swaai dit uit 'n lab.
‘n Makliker opsie is ook om sommer ‘n hele bottel bubble bath in die reservoir deel van die toilet te gooi. Die ou se badkamer sal lyk soos ‘n Desember foam party in Stilbaai. Rave mother fucker! Rave!
Stilbaai is my hometown. Ai ek mis dai foamparties griff. Hou julle vakansie da?
Dis meer Chopper se vibe, maar ek was al so paar keer daar.
Gepraat van Toilets en Ek het al n Lank slappe gestoot in die res tenki !!!
Nog nooit ek ek so lelik en hard gelag nie, Awesome!!!!!!!!!!!!!! ps, ek gaan nou fokken duik!
ek gaan nommer een in van die dans klub hier in worcester doen, ek dink my aand sal gemaak wees
Ek gaan sondag ‘n Rapport koop net om te sien hoeveel van hierdie kak maak die nuus… Berig: Man in Worcester dood gevind in klub toilette met bottel peroxside, bubble bath en pak Makro Sparkles in sy sak. Polisie het reeds man van Stilbaai in hegtenis geneem na die oorledene se vingerafdrukke op sy stortkop gevind is. Die Worcester-man is na bewering versmoor met ‘n rol glad-wrap. Die motief vir die moord is onbekend.
Verruklik, skaamteloos, asemrowend en piele snaaks. ddd
Geneig om wel saam met AMOS te stem en van die fillings met gallopsop / manbotter(semen) te vervang vir extra skop /lag / weerwraak, watookal jou motief is. AMOS, stoei voort in jou 'cause' – saak. Want hoe minder die wrywing hoe verder kom jy. DDD
Ek lees nou al die site van 2002 af en ek sweer jy word elke jaar snaakser, ek het nou so amper myself bekak van die lag! Spuities en al bra. Wel gedaan Griff!