Waar leer ‘n mens tog toor? Nee, ek wil nie ‘n heks of ‘n toordokter wees nie. Hulle moet allerhande verse leer en brousels kook en dit dit klink na baie werk. Ek wil net my vingers klap en dit moet gebeur. Geen ingewikkelde truuks wat die oë verblind nie. Dit moet regtig wees, anders is dit nie ongewoon nie. Ek is gek oor die ongewone.
Die logiese deel van my meng nie fiksie met die werklikheid nie. Wat dus in ‘n storie gebeur, dra ek nie oor na die regte lewe nie. Die regisseur het gesê dat hulle moet soen en dit is hoekom hulle gesoen het. Dit was ‘n werk, ‘n opdrag wat uitgevoer is. Daar het nie sterre ontplof nie en daar was geen romanse betrokke nie. Soos ek die storie verstaan is dit baie tegnies. Die kamera is blykbaar baie veeleisend – juis omdat die soen mooi moet lyk.
Tog, as ‘n mens na die regisseurs se kommentaar kyk / lees, word die hoofkarakters juis gekies oor die vonk tussen hulle. Hulle moet chemistry wys of die passie gaan dood op die skerm lyk. Dus behoort ‘n mens te weet wie maak vir jou ‘n mooi paartjie op die skerm. Ek pleit dat ek onromanties is. Julle het nie daardie verskoning nie. Dus vra ek julle vandag: Wie is jou gunsteling groot skerm paar?
Dit is nie net die woorde wat hulle gebruik nie. Die oomblik wat hulle tande wys (en dink hulle glimlag) spoel die stroop bo-oor jou. Dit is seker hulle metode om jou vas te vang, sodat hulle al jou energie kan steel. Jy moet gewoonlik hoor watter wonderlike mens jy is. Valslik word jy opgehemel. Die plan is dat jy moet dink hulle is wonderlik, want die stroperigheid het ‘n prys. Gewoonlik soek hulle iets.
Die son het nie net ons bene gemerk in skool tyd nie. Na skool het ons almal met sokkies en tekkies geloop. Ek kan nie onthou of dit mode of net prakties was nie. Prakties, want vir die meeste skoolsporte het jy met tekkies deelgeneem. Self ek wat nie die wêreld se grootste sport geesdriftige was nie, het ‘n aansienlike tyd op die sport velde deurgebring.
Goed en wel. Dit is seker jou saak as jy graag jou geld wil mors. Ek het wel nie ‘n probleem met die tipe voertuie nie, maar ek het wel ‘n probleem met die sertifikaart wat hulle saam met die voertuie kry. Die sertifikaart wat hulle alleenreg op die pad gee. Ek het VERAL ‘n probleem met die feit dat SUV’s nie deurskynend is nie.
Eerstens vergeet die bestuurders dat hulle ‘n bakkie het wat daadwerklik groter as ander karre is. Dit kan nie orals ingedruk word nie. Jy blok die verkeer as jy met jou logge vaartuig wag om regs te draai. Ons gewone siele kan nie deur julle kyk om te sien of daar aankomende verkeer is nie. Volgafstand is wetlik voorgeskryf. Net omdat jy almal uit die pad uit kan stamp, beteken dit nie dat jy soos ‘n Charlize Theron in ‘n Mini deur almal kan vleg nie. Wag jou beurt af. Net omdat jy ‘n 4×4 ry, beteken dit nie dat jy op die stuk veld kan ry om voor almal te gaan indruk nie.
Daar is dae waar ‘n mens se oë baie groter as jou maag is. Waar jy meer kos voorberei / opskep as wat jy moontlik kan eet. Goeie mens wat jy is, bêre jy dit maar in die yskas. Saam met al die vrugte en groente wat jy gekoop het. Om van die suiwel en eiers nie te vergeet nie.
Soos dit maar gaan, eet jy partykeer onbeplan elders. Met die gevolg dat jou yskas nie die aandag kry wat dit verdien nie. Die kos in jou yskas word slymerig, frummelrig of bloot net oud. Sodat jy dit nie meer kan eet nie. Jy is dan in die posisie waarin jy oorspronklik was. Jy weet dat jy dit nie gaan eet nie, maar voel te sleg om dit weg te gooi. Die kos weggooi word nie beter net omdat dit bederf is nie.