Die manier waarop jy jou eie familie van herkoms sien, kan beïnvloed word deur jou unieke genetiese temperament sowel as jou kinderjare ervaring. In studies van identiese tweeling is genetiese temperament getoon om die keuses wat in die lewe gemaak is, te beïnvloed. Jou lewensreis begin met jou ouers of primêre versorgers, en jou kinderjare-ervaring van geskenke, seer en teleurstellings: dit het die grondslag van jou idees oor liefde en pyn geword. Wat bedoel ons om hieraan voor te stel?
"Geskenke" is die dinge wat jy die meeste waardeer het oor jou ouers. Jou geskenke mag kwaliteite of eienskappe insluit wat jy gekies het om van 'n ouer te verwerf. Dikwels is dit wat jy waardeer het van 'n ouer toe jy tussen die ouderdomme van drie en twaalf was. Die geskenk kan 'n kenmerk wees wat jy lief onthou, iets wat jou ouer gemodelleer het. Dit was waarskynlik 'n dualiteit of kenmerk of gedrag wat jou laat voel en liefgehad het.
Kom ons loop deur 'n proses om die geskenke van u ouers te identifiseer. (As steppers, grootouers, tantes en ooms, of pleegouers jou primêre versorgers was gedurende jou formatiewe jare, wil jy dalk afsonderlike antwoorde vir elk van hulle gee. Kies nou jou twee primêre versorgers, waarna ons verwys as ma en pa.)
Probeer om jou antwoorde te laat kom van 'n plek van openheid - wat in die Zen-Boeddhisme 'n "beginner's mind" genoem word. Selfs as u geheue van 'n ouer hoofsaaklik onaangenaam is, laat u gedagtes uit 'n oop beginner se verstand kom. Ons is op soek na iets positiefs oor u ouers, selfs al is dit soms moeilik om eers te sien.
Dink aan 'n tyd van jou kinderjare, toe jy tussen drie en twaalf was. Dink aan die huis waarin jy gewoon het, jou ma se kamer, waar jy aandete gehad het, waar jy veilig voel. Probeer om jou ma se gesig te herroep of voor te stel, die klere wat sy gedra het, hoe sy geur het, hoe sy gevoel het en hoe jy gevoel het.
In die verstand se oog, laat die jare verby rol. Daar hoef niks te analiseer nie; Gaan net vur oë, sien die beelde, en voel wat jy voel. Jy mag dalk 'n kort geheue hê met jou ma, of herhaalde herinneringe aan iets oor haar.
Neem 'n stil oomblik om oor jou ma te besin; vul dan die spasies in.
My ma se geskenk aan my was:
Kyk nou na jou pa se geskenk aan jou. Weereens, dink aan 'n tyd van jou kinderjare, tussen die drie en twaalf. Dink aan die huis waarin jy gewoon het, jou pa se kamer, waar jy aandete gehad het, en waar jy veilig voel, liefgehad het of versorg het. Vermy die gebruik van die veralgemenings "liefde" of "oorlewing." Hoe het hy bewys dat hy jou liefgehad het?
Probeer jou vader se gesig voor te stel, die klere wat hy gedra het, hoe hy geur het, gevoel en geliefd was. Probeer nou onthou wat jy die meeste waardeer het aan jou pa. As meer as een antwoord opduik, som hierdie eienskappe op in een of twee gawes.
My pa se geskenk aan my was:
Wat ons die meeste gewaardeer het oor ons ouers toe ons kinders was, is wat ons nou geneig is om te navolg. Wat elkeen van ons kies om te navolg, kan ook beïnvloed word deur ons genetiese temperament; Natuur en koestering kombineer om ons ons geskenke te gee. Temperament kan verduidelik hoekom broers en susters hul kinderjare dikwels bespreek asof hulle almal verskillende stelle ouers gehad het, en waarom elkeen verskillende gawes onthou! Dit kan ook verduidelik waarom identiese tweeling geneig is om die lewe deur 'n soortgelyke lens te sien en om soortgelyke ervarings te kies, selfs wanneer hulle by geboorte geskei word.
Kyk na hoe jou ouersgawes liefde definieer.
Ek weet ek voel geliefd wanneer:
Ek weet ek is lief vir ander wanneer:
Hoe hou hierdie antwoorde verband met my ouersgeskenke?
Van die twee geskenke wat ek van my ouers ontvang het, is die een wat ek die meeste koester.
Hoe ons lief en voel, lief
Mense is geneig om aangetrokke te wees aan individue wat skynbaar geskenke aanbied wat soortgelyk is aan dié van ouers.
Verlede verhoudings met ander word binne die verstand behou en hierdie residue vorm die afwagting en dikwels die werklike persepsies van huidige en toekomstige verhoudings.
Hierdie manier om huidige situasies deur die verlede te besigtig, kan bewus of bewusteloos wees, en is gewoonlik 'n kombinasie van albei. Ons is geneig om ons liefde vir ander te bewys deur hulle dieselfde gawes aan te bied wat ons van ons ouers waardeer het. Ons ouers se liefdegawes is nou ons geskenke van liefde. Hulle verteenwoordig hoe ons wil liefhê en hoe ons liefde aan ander wys.
Sally het haar kinders liefgehad deur daar vir hulle te wees, hul werkskedule te organiseer om tuis te wees toe hulle by die skool kom en tuisnaande by hulle bly. En sy het na hulle geluister toe hulle haar van hul dag vertel het. Haar geskenke was "daar" en "luister."
Die voorkant van jou geskenke van ouers is dat hulle nou die geskenke word wat jy aan ander moet bied. Die nadeel is dat as iemand jou nie dieselfde geskenke gee nie, veral die een wat jy die meeste koester, voel jy dat hulle nie lief is nie. U definisie van liefde kan dus baie beperk en staties wees. Liefde van 'n ander persoon mag dalk beskikbaar wees, maar jy mag dit mis as dit nie die gesig van liefde is wat jy geleer het om te erken nie. Die manier waarop jou maat liefde uitdruk, is dalk nie jou manier nie.
Hier is 'n voorbeeld van so 'n situasie:
"Ek is lief vir my vrou deur haar haar mees gekoesterde ouerlike geskenk van vryheid aan te bied, terwyl wat sy eintlik van my soek, dieselfde nabyheid is wat sy van haar pa ontvang het. Toe ek haar ruimte gee, lyk dit asof sy 'n gebrek aan omgee het En as sy haar liefde vir my wil bewys deur naby te wees, voel ek versmoor. "
Die ervaring van liefde kan verlore raak. Dit word aangebied, maar nie as 'n uitdrukking van liefde ontvang nie. Niemand kry die liefde wat hulle soek nie. Wanneer enige van ons die woord "liefde" gebruik, stel ons voor dat ander dieselfde definisie deel. Tog is die aspekte en eienskappe van liefde oneindig.
Dit is nie ongewoon om 'n waarneembare afwesigheid van liefde persoonlik op te neem nie. "Hoekom is ek nie lief nie?" Ons mag vra, "Wat is fout met my?" Ons kan ons sowel as die ander persoon skuld. Aangesien ons 'n bepaalde vorm van liefde in die kinderjare gegee het, aanvaar ons dit dikwels as ons eersgeboortereg. Hierdie gevoel van geregtigheid kan aanleiding gee tot irrasionele verwagtings en groot teleurstellings.
Sien jou lewe deur nuwe oë,
Leiers deur middel van 'n reeks vrae oor hul ouers identifiseer die skrywers formatiewe "geskenke" en "seer" wat vorm hoe mense verhoudings raak. Kombinasie van duidelike teks met 'n werkboekformaat, help hierdie interaktiewe boek om lesers die heelal te herwin deur selfbeperkte beperkings oor te steek.
Paul Brenner, MD, Ph.D., is 'n verloskundige / ginekoloog en sielkundige wat algemeen bekend is in die mediese gemeenskap sowel as in die selfhelp-veld. Hy rig die SafeReach Instituut, 'n opvoedkundige sentrum wat die begrip van verslawende gedrag bevorder. Hy doseer deeglik in die Verenigde State, Kanada en Europa.
Donna Martin, MA is 'n berader, terapeut, afrigter en konsultant van Kamloops, British Columbia, Kanada. Sy het al jare lank op die gebied van alkohol en dwelmverslawing gewerk.
Jy is hier: Tuis > Persoonlike > Verhoudings > Familie > 'Geskenke' uit u familie van herkoms: oortuigings, houdings en meer