Omgaan met ongemaklike gesprekke deur vooruit te beplan, te borsel op jou sosiale vaardighede, en om te weet wanneer om 'n bietjie humor te gebruik. Alhoewel ongemaklike gesprekke moeilik kan lyk, kan dit goeie geleenthede wees om klein praatjies te maak en konflik te hanteer - veral vir diegene met 'n sosiale angsversteuring (SAD).
Verstaan ​​die ongemaklikheid. Bestuur die situasie deur die oorsaak van jou ongemak te verstaan. Miskien is daar baie lang stilte of dalk het die ander persoon 'n sterk opinie anders as joune. Identifiseer die rede vir die ongemaklikheid, en jy sal een stap nader wees om 'n oplossing te vind. As die ander persoon net 'n bomskerm laat val het, is dit oké om iets te sê soos: "Ek dink net oor wat jy gesê het," om jouself tyd te gee om die inligting te verteer.
Hou die gesprek vloeiend. Daar is 'n rede waarom lang stiltes jou ongemaklik kan laat voel. 'N 2010-studie aan die Universiteit van Groningen, getiteld "Stroomverstoring: Hoe kort stiltes in groepgesprekke beïnvloed sosiale behoeftes," wat in die Journal of Experimental Social Psychology Research gepubliseer is, het getoon dat vlot gesprekke lei tot gevoelens van selfbeeld, sosiale validering, en behoort aan 'n groep. Doen soveel as wat jy kan om die gesprek te hou, en jy en jou geselsmaat sal meer gerus voel.
Vind die humor. As 'n gesprek ongemaklik geword het, oorweeg om iets te doen om die bui te verlig. Jy kan dit doen deur 'n snaakse grap of storie te vertel, om pret te maak, of om die humor in jou huidige situasie te vind.
Deur die stemming te hou, sal dit help om die ys te breek en die gesprek vorentoe te beweeg. As jy vasgehou word vir 'n gesprekstarter, kan jy selfs 'n grap gebruik om jouself voor te stel, soos: "Hoeveel weeg 'n ysbeer net genoeg om die ys te breek."
Stem saam tot kompromie. Soms is gesprekke ongemaklik as gevolg van meningsverskille. Probeer in hierdie situasies altyd 'n kompromie te vind. Oefen empatie teenoor die ander persoon, en probeer om te verstaan ​​hoe hy die situasie anders as jou beskou. As jy dit doen, kan jy jou standpunt aanvaar sonder om jou eie te verander.
Luister en parafraseer. As jy nie weet wat om te sê in 'n gesprek nie, probeer net om terug te kyk wat jy van die ander persoon hoor. As 'n nuwe kennismaking op skool ontsteld is oor 'n swak graad op 'n werkstuk, sê iets soos: "Dit lyk asof jy regtig ontsteld is oor jou graad op daardie projek." Dikwels wil mense eenvoudig weet dat hulle gevoelens erken word, eerder as om oplossings vir hul probleme te bied. Deur dit te doen, verlig jy ook die druk om te probeer dink aan wat om volgende te sê.
Spandeer meer tyd om te luister en te dink oor wat gesê word, as om voor te berei wat jy gaan sê. Vra ander vir hul opinies eerder as om te aanvaar dat almal op dieselfde manier as jy voel, en wees vinnig om op te hou om iets te praat as jy voel dit maak ander ongemaklik.
Vra 'n vraag. Miskien is jy in 'n gesprek wat ongemaklik is omdat jy regtig niks van die ander persoon weet nie. In hierdie situasies is dit die beste om vrae te vra om gemeenskaplike belange te vind wat tot gesprekke kan lei.
As jy weet dat jy in 'n situasie sal wees waar jy met vreemdelinge sal praat, probeer om ten minste drie oop-en-hou-vrae te begin (wat begin met "hoe" of "wat") wat jy kan gebruik as jy kry 'n taai situasie. Byvoorbeeld, as jy jouself langs die punchbowl is, praat met 'n oom wat jy nie in verskeie jare gesien het nie, vra iets soos: "Wat hou jou deesdae besig?"
Vrae kan ook gevra word om dieper te verdiep in 'n onderwerp wat vroeër in 'n gesprek bespreek is, om misverstande te verduidelik, en om aan te toon dat jy aktief na die ander persoon luister. Wees net versigtig om nie te veel vrae in 'n ry te vra nie, of jy kan as 'n ondervraer kom.
Bied 'n nuwe onderwerp aan. Nuwe besprekings onderwerpe is perfek vir leuens in gesprek. Hou 'n paar van hierdie handig en gereed om die volgende keer uit te bring wanneer jy voel dat niemand anders iets het om te sê nie. Enkele voorbeelde van onderwerpe sluit in gewilde televisieprogramme, iets wat julle almal gemeen het (soos 'n komende toets by die skool) en huidige gebeure. Maak seker dat die onderwerp wat jy aanbied, iets is wat jou gespreksvennote sal aanspreek.
Nuwe onderwerpe is ook ideaal vir klein praatjies met vreemdelinge. Selfs alledaagse dinge soos die weer kan 'n goeie manier wees om die ys te breek. As jy weet dat jy in 'n situasie sal wees waar jy met vreemdelinge gesels moet word, kan jy selfs oorweeg om speurwerk te doen om uit te vind wie jy sal ontmoet en voorstelle te maak wat aangepas is vir hul belange. Die aanbied van 'n ware kompliment (byvoorbeeld 'n kledingstuk of haarstyl) is ook 'n goeie manier om iets nuuts te praat.
Wees assertief. As jy jouself in gesprek met 'n onbeskofte persoon vind, wat jou iets onvanpas gevra het of jou ongemaklik gemaak het, is dit belangrik om vir jouself op te staan. Neem beheer deur iets assertief te sê, soos "Ek sal dit eerder nie bespreek nie."
As jy jouself die teiken van 'n moeilike persoon vind, stuur die gesprek weg na 'n nuwe onderwerp en 'n nuwe individu. Wees versigtig om nie ongemaklike gevoelens vir jouself te hou nie - of jy kan op die lang termyn kwaad en bitter wees.
Bly stil. Nie alle situasies roep op gesprek nie. Alhoewel dit wel waar is dat vlot gesprekke onder vriende kamermeesterskap bou, as jy jouself in openbare instellings met vreemdelinge bevind, is praat nie altyd nodig nie. Jou stoelmaat op die bus of vliegtuig sal dalk nie belangstel om die hele reis te praat nie - en dit is perfek. As die ander persoon baie eenwoord reaksies gee, en haar arms vou of leun weg, is dit seine wat sy verkies om net stil te bly.
Hanteer ongemaklike onderwerpe. Gebruik takt om situasies te bestuur wat ongemaklik is as gevolg van wat gesê is. Stuur die gesprek in 'n ander rigting deur iets te sê soos: "O, dit is interessant. Jy weet wat ek nog die ander dag gehoor het?" en bly praat oor die minder sensitiewe onderwerp.
As iemand in die middel van 'n deurlopende gesprek 'n ongemaklike opmerking onderdruk, oorweeg dit om vir 'n kort stilte te pouseer en dan die oorspronklike besprekingslyn voort te gaan, eerder as om te spreek wat gesê is (ook bekend as "spaar gesig" vir die persoon wat die misstap).
Ander maniere om ongemaklike onderwerpe te hanteer, is om stil te bly of vooraf dat jy ongemaklik voel. Sê iets soos, "Ek is nie regtig een vir skinder nie, dit laat my 'n bietjie ongemaklik voel, want ek wil nie hê ander sal so aan my praat nie. Kan ons iets anders praat?" Ongemaklike onderwerpe kan soms selfs ongesiens wees.
As iemand 'n verlies bedroef of daar 'n gesinsgeskil is, kan dit 'n onderstroom vorm en ongemak in 'n gesprek skep. Dikwels is die beste maniere om hierdie situasies te hanteer, om dit op 'n soortgelyke en medelydende manier uit te vind. Sê iets soos: "Ek is jammer vir jou verlies. Jy moet nou moeilik wees." As emosies egter nog steeds baie sterk is (soos in 'n gesinsgeskil), kan dit die beste wees om nie te veel tyd te spandeer om die probleem te erken nie, of jy loop die ou probleme op.
Ongemaklike onderwerpe kan ook diegene insluit waar jy iets te vra of 'n lastige onderwerp het wat jy moet bespreek. As jy weet dat jy 'n ongemaklike situasie van hierdie aard sal hê, probeer om die ander persoon waarskuwing te gee sodat hy nie verras word nie. Laat daardie persoon weet dat jy iets belangrik het om te bespreek en 'n tyd te stel om dit te doen.
Gaan grasieus uit. As daar werklik niks anders is om te sê nie, of as jy nog 'n rede het om 'n gesprek te hê, moet jy voorbereid wees en beplan om dit grasieus te doen. Altyd dankie die ander persoon vir die tyd om te praat. As iemand jou tyd monopoliseer en nie toelaat dat jy die gesprek beëindig nie, gebruik 'n verskoning, soos om nog 'n drankie te kry, as 'n rede om uit te gaan.
Wees begrip. Nie almal is 'n sosiale vlinder wat daarvan hou om gesprekke te maak nie. Sommige mense mag ly met skaamte of sosiale angs, en neem langer om op te warm in nuwe situasies en met nuwe mense. As iemand jou senuweeagtig voel omdat sy jou nie ken nie, wees vriendelik en verstaanbaar.
As die ander persoon met sosiale angsversteuring ly, kan dit vrees of paniek wees wat die ongemak tussen jou veroorsaak. Mense met SAD is bang om verleentheid teenoor ander te wees, en dit beïnvloed hoe hulle hul daaglikse lewens leef. Moenie iemand oordeel wat ongemaklik, senuweeagtig of bang is nie. In plaas daarvan, wees vriendelik, toon 'n werklike belangstelling deur noukeurig te luister en 'n onderwerp van gemeenskaplike belang te vind om die persoon meer gemaklik te laat voel.
Bestuur jou eie sosiale angs. As gesprekke ongemaklik is as gevolg van jou eie skaamte of sosiale angs, doen wat jy kan om hierdie gevoelens te bestuur. Oefen sosiale vaardighede, lees selfhulpboeke oor die oorkoming van skaamte en sosiale angs, en sien 'n terapeut as jou angs ernstig en inmeng met jou lewe. Jy is dit aan jouself en jou toekomstige gesprek vennote verskuldig om jou gevoelens te hanteer.
Verduidelik ongemaklike eindes. Soms word gesprekke kortgeknip. Eerder as om te ignoreer dat 'n gesprek ongemaklik geëindig het, verontschuldig of erken die situasie die volgende keer as jy met daardie spesifieke persoon praat. Verduidelik die rede waarom jy moes verlaat en hoe dit nie persoonlik was nie. Vir diegene met sosiale angs, wat verklaar dat soms sosiale situasies oorweldigend kan wees, kan 'n lang pad neem om die ander persoon op sy gemak te stel.
Einde met 'n opsomming. Dit is belangrik om gesprekke met 'n opsomming en 'n toekomstige plan te beëindig. Byvoorbeeld, jy kan dalk iets sê, "Dit was lekker om te praat oor al die marathons waaraan jy deelgeneem het. Miskien is die volgende keer dat ons saam is, ons kan beplan wanneer ek myself begin oefen." Hierdie gestruktureerde tipe einde aan 'n gesprek help om dinge na 'n natuurlike naby te bring, maar ook in toekomstige besprekings.
Help om probleme op te los. Help iemand om 'n probleem op te los en die ongemak tussen jou sal maklik oplos. Om 'n vriend vir raad te vra, is nog 'n goeie manier om gesprekke interessant en vloeiend te hou. Om te praat oor probleme en oplossings kan lank duur - en gee jou iets om na te gaan wanneer jy iemand sien.
Cindy Bigbie. Hoe om ongemaklike gesprekke te hanteer?
Tydskrif van eksperimentele sosiale sielkunde wat die vloei ontwrig: Hoe kort stiltes in groepsgesprekke beïnvloed sosiale behoeftes