Toet-toet! Als is gravy op die gravy trein – State of the Nation 2015 | Watkykjy
Daar's finally iets lekker om na uit te sien tussen die Desember holidays en die begin van die Super 15 rugby, en daai ding se naam is die parlementêre Staatsrede, soos die fuck show wat gisteraand afgespeel het. Heeltyd speeltyd hier in Kaapstad. Blykbaar.
Ja, ek weet mens moet worry oor die toekoms van die land en al daai kak maar fokkit, ek was lanklaas so entertain soos gister. Vuisgevegte, waterkanonne, cellphone jammers, klank fokops en toe die uiteindelike snoozefest van 'n fokken speech. You can't script this shit. Mzansi fo sho!
Die EFF was dik op vorm. Sommer gistermiddag mekaar vuispastei gevoer by 'n 'n voorafbeplande press conference. Hulle eie ene! Jirre ouens, daai is fokken blind. Own goal vibes, maar dan moet jy jou eie goalie ook sommer moer. Hulle eie "kommisaris" Andile moes die hasepad kies en holderstebolder gat skuif dat hulle hom nie moer nie. Incredible.
Opgedress in hulle kwaai kabouterkleertjies en rooi bootsies vra die EFF toe vir Ou Skillie aan die begin van die Staatsrede hoe hy die Nkandla skuld gaan betaal. EFT of mobile wallet of what-what. Vroeër die dag is Shoprite ook genoem. Ek kan net imagine hoe staan Number 1 in die ry tussen krimpies wat hulle Computicket kaartjies wil laat uitprint vir die plesierboot by die Money Market counter. Ook, mobile wallet. Whaaaaaaaa! Classic.
Speaker Baleka Mbete gooi die rooi kabouters toe op hulle boudjies uit en hulle baklei terug deur hulle hard hats en klein byltjies en pikkies te gooi na die polisie (baie slim vermom deur wit kraaghempde aan te hê, no one suspected anything guys, well done!) Die verwagte foto's van bebloede kaboutertjies en Juliaaasss se speech is daarna oral uitgesaai en rondgestuur. Mission accomplished Juliaaasss. Very good comrades! Viva revolushaan!
Die DA het besluit om swart aan te trek en nie die slegte Parlementskos na die tyd te eet nie. Daar is baie lekkerder restaurante in Kaapstad hoor. Hulle supporters weer, het voor die tyd geprotest (lees: net rondgestaan) en is deur waterkanonne en oorywerige poeslisie bygekom. Ironies genoeg, in die enigste provinsie wat hulleself bestuur. Slaan so hulself met hul eie vuis. So in die mond. Met hulle swart klere. Sonder kos. Darem water.
Die DA het aan die begin van die Staatsrede complain oor die cellphone signal gejam was in die Huis, wat 'n moerse siniese en Big Brother move was deur die ANCunts moet ek bysê. Dis toe vinnig uitgesort maar na die kabouters uitgegooi is, fokof die DA toe ook restaurante toe oor die witkraagbende gerol het met rollies. Wonder nog steeds wie sulke wit hempde gedra het? Sulke goeie kamoeflering dudes. Amaze. No one suspected ANYTHING. *knipoog so oordrewe*
Met net die ANCs oor in Parlement (en Oupagrootjie Buthelezi en die twee verlore skape van Agang) kon ons land se nommer 1 boef toe sy gebruiklike "goeie storie" nonsens gebruik om almal in 'n kollektiewe koma in te lees, met die gebruiklike kuggies en bril regskuif. (Amper soos laasjaar) Hierdie keer was daar egter 'n evil en vieslike laggie bygesit, eers net na almal gefokof het en toe sommer op random plekke in die aflesing. Daar's mos nie foutie. Mzansi fo sho! Ons "eerbare" fokken President gee fokkol om vir die land, dis fokken duidelik. Om te lag oor die opposisie wat hardhandig uitgesmyt is deur die regeringsparty en te lag terwyl jy praat oor die fokops onder jou watch terwyl jou eie chommies cheers tussenin, wys net hoe jy nie 'n duit omgee wat gebeur nie – solank jou posisie veilig, warm en knus is. Fokken swak dude. Pateties.
Die speech was wat almal verwag het. Als is gravy, soos die trein waarop Zuma, Gupta en sy minister tjommies ry. Die ANC het 'n goeie storie om te vertel en als verloop presies volgens plan. Sukses oral. In fact, jy kan nie jou gat draai nie of jy trap in stomende ryp sukses elke oggend net voor jy in die kar klim na jou koue stort (loadshedding hallo?) op pad werk toe. Stomende slap sukses.
Ek skiem ons moet die Gautrein se spore verleng dat hy hardloop tussen Nkandla, Parlement en die Uniegeboue. Maar ons maak dit poes luxurious soos Rovos Rail. En 'n firepool, obviaas mfowethu. Dan noem ons dit die Gravy Trein en die ANCs gebruik dit instede van blouligbrigades. Natuurlik kan die Guptas ook 'n ry kry en hier en daar iemand anders, soos Sad le Clos wat gisteraand 'n spesiale gas was. En Schabir Shaik, as hy nie te siek is nie.
Net een voorstel, laat die trein met ESKOM krag hardloop… Ja, laat hom sommer met Medupi se fokken afwesige krag hardloop. Sien hoe ver julle kom.