Die 4 slegste plekke op die planeet om deur te bring - Versamelings
Kyk, ek kry dit as jy na Disneyland of Disney World wil gaan. Disneyland pas in die hele Suid-Kalifornië in: 'Laat ons almal gaan fliek!', En Disney World ... wel, jy is in Orlando, wat gaan jy nog doen?
Maar as u van plan is om 'n vaagheid van internasionale gehalte te hê, gaan na Epcot. Moenie na Euro Disney gaan nie. (Dit is eintlik 'n nuwe naam as 'Disneyland Parys', maar ek gaan nie die misdaad teen een van die mees kultureel stede in die wêreld goedkeur nie.) Ek weet dit is moeilik om 'n ouer te wees, maar miskien neem u kinders na 'n werklike Europese kasteel, soos die pragtige Mont Saint-Michel in Noord-Frankryk, of na die Neuschwanstein-kasteel in Beiere, waar die Disney-kasteel gebaseer is.
U word van my spyt vrygestel as u in Frankryk woon, en u kinders hou nie van Mickey Mouse af nie.
3. Enige safari-jag
'N Paar maande gelede het die Amerikaanse televisiepersoonlikheid, Melissa Bachman, 'n bietjie kak gekry omdat hy 'n prentjie getweet het van 'n manlike leeu wat sy in Suid-Afrika gejag en doodgemaak het. Sy het 'n groot fooi betaal om die leeu dood te maak, en sy het alles wettiglik gedoen. Geld van sulke jagters dra eintlik baie by tot plaaslike pogings tot bewaring en stropery, wat gewoonlik taamlik uitgehonger is, so in die sin was haar jag 'n goeie ding.
Maar in die geheel is dit 'n ongelooflike grillerige, perverse oefening waaraan u nie moet deelneem nie. Ek waardeer dat hulle probeer om die geld van hierdie jagters te help om die nieSkot-in-die-kop diere, maar dit voel minder soos bewaring en meer soos om 'n pond vleis vir u geld te eis. Of hoe baie pond die leeu ook weeg.
Ek dink nie daar is iets inherent verkeerd met die jag na kos nie. Dit is baie meer natuurlik as om vleis van 'n fabrieksplaas te eet, en dit vereis dat u ten minste moet sit sommige moeite met u maaltyd. Maar jy vlieg nie na Afrika nie en betaal $ 125,000 vir 'n vierkantige maaltyd. U doen dit omdat u iets eksoties wil doodmaak. Wat op die beste manier super-grillerig is.
Die jag van sport moet sport wees - dit wil sê, jy moet op dieselfde vlak as die leeu wees. Hy het kloue, jy kry 'n mes. En dit hoef nie spesies te wees wat doodmaak as 'kwesbaar' en die afgelope halfeeu aan die afneem is nie. Leeus-gefokus safari's wat nie doodmaak nie, is 'n groot manier om hierdie diere te waardeer sonder om hulle dood te maak.
Een van die grootste probleme hier is dat Afrika-bewaringsorgane baie geld benodig, en daarom moet hulle 'n ooreenkoms met die duiwel aangaan: laat 'n paar ryk Amerikaners 'n leeu doodmaak om die ander te red. As ons in groter getalle aan organisasies skenk wat die natuurlewe beskerm, sal hierdie keuse nie gemaak moet word nie.
2. Die Hans Brinker Budget Hotel in Amsterdam
Ek voel botsend oor die toevoeging van die Hans Brinker Budget Hotel tot hierdie lys. Dit blyk nie so 'n slegte hotel te wees nie, sover dit budget-hotelle betref. Maar hulle adverteer hulself as "die slegste hotel ter wêreld." Die HBBH het die leun in benadering tot advertering, en eerder as om hul aaklige klante te beoordeel en hul eiendom te probeer verbeter, adverteer hulle net hoe sleg dit is. Hier is 'n paar reëls wat hulle gebruik het:
'Ek is jammer dat dit goed is om u bagasie te verloor.'
"Hans Brinker Budget Hotel. Dit kan nie erger word nie. Maar ons sal ons bes doen. "
'Nou nog meer honde kak in die hoofingang!'
'Verbeter jou immuunstelsel: Hans Brinker Budget Hotel, Amsterdam.'
Die aanlynbeoordelings van die hotel wissel van: "Ag my God, dit was aaklig," tot die, "Meh, nie so erg soos wat dit gebou is om te wees nie." Dit blyk dat dit tot 'n mate verander het in 'n soort bestemming vir die soort Amsterdamse toeris wat 'n besondere verdorwe verblyf wil hê (hoewel dit oorbodig kan wees: ek kan waarskynlik net 'Amsterdamse toeris' sê).
Sommige van die resensies lewer kommentaar daarop dat hulle 'n baie ordentlike partytjie-atmosfeer het, selfs al is die hotel doen stel voor dat u die gordyne gebruik nadat u gedou het in plaas van die handdoek. Hans Brinker verdien dus 'n plek, nie omdat hy eintlik so sleg is nie, maar omdat hulle wil om so sleg te wees dat hulle na dieselfde vliegtuig as punk rock opgevaar het en eintlik die Sex Pistols geword het van 'n shitty budget hotel.
1. Die Emoya Luxury Hotel Shanty Town-akkommodasie
Die Emoya Luxury Hotel & Spa Shanty Town Accommodations is die wenner vir die slegste plek op aarde. Ek kan dit nie beter verklaar as die mense van Emoya nie, wat volgens hierdie beskrywing duidelik eensydige, Victoriaanse era, Britse persentasies is:
'Nou kan jy ervaar dat jy in die veilige omgewing van 'n privaat wildreservaat in 'n shanty bly. Dit is die enigste dorp in die wêreld wat toegerus is met verhitting onder die vloer en draadlose internet! "
As dit veroorsaak dat u wil braak totdat u dood is, kan u vertroos word dat daar outentieke aanraking by die dorpie bygevoeg word, soos 'langdruppeltoilette.' Omdat ons almal weet dat die universele kenmerke van uiterste armoede soggens warm voete is en om tweede vir die spat as jy poep.