Lang tyd gelede, my tiener-bende het 'n mooi meisie wat ons die eye catcher genoem. Een van my vriende in die bende dring daarop aan dat hy vorendag gekom met die naam, Alhoewel ek duidelik onthou dat dit was ek wat die eerste keer gebruik dit. Ek onthou, want dit was van die laaste bladsy van Indië Vandag van die tyd, wat het 'n kolom met die titel “Branders oog.” Maar my vriend het altyd meer verwoord as ek nie, en dit is heel moontlik dat hy gevat onder die catchy naam sonder enige hulp van Indië Vandag.
Nou met die verre vyftig net om die draai, Ek wonder. Was dit die prisma van adolessensie wat skoonheid versterk, of was sy regtig dat opvallende? Nou, natuurlik, die tand van die tyd sal sekerlik het afgestomp enige skoonheid sy in besit neem, en gemaak sinici van die wat sien nie waarna hulle na prismas van adolessensie en verwoesting van tyd oorweeg. Ek dink ek verkies om nie die antwoord ken. Dikwels is die vaag foto's met vervaag kleure is mooier as die kakelbont werklikheid in 'n hoë definisie.
Dit is soortgelyk aan die krapperige Malabaars liedjies wat ek luister na my motor. My Engelssprekende gesin lag vir my wanneer ek dit doen. Aan hulle, die lirieke nie sin maak nie, die maat is dom, en die soet melodie van Yesudas is byna bruto, soos koue pannekoek swem in verjaar stroop. Ek blameer hulle nie. Selfs vir my, dit is nie net die woorde en die geluide wat my hart bind aan die liedjies; dit is die vervaag kleure van die verlede. Dit is die gesigte en tonele wat die liedjies te bring na vore, soos die geur van Junie reën, die oranje kleur van die modderige slaggate, en die hoë klapper bome teen blou lug en wit cumulus, liggies wieg hul koppe in bekragtig wat ook al avonture die dag het in die winkel. En die gesigte van die eenvoudige siele wat hul rol uit op daardie stadium van die lewe en buig uit. Herinneringe van 'n paradys verloor.
Maar daardie spelers het hul deel goed genoeg is om hulself afdruk op die liedjies vir 'n goeie. En met die twilights loer oor die horison nou, Ek wonder dikwels — wat gaan ek agter te laat? What are you?
Gedurende die vroeë deel van die vorige eeu, Daar was beduidende migrasie van Chinese en Indiërs na Singapoer. Die meeste van die immigrante van Indiese oorsprong was etniese Tamils, wat is die rede waarom Tamil is 'n amptelike taal hier. Maar sommige het gekom van my Malabaars-praat geboorteland van Kerala. Onder hulle was Natarajan wat, vyftig jaar later, saam met my sal deel sy indrukke van Netaji Subhash Chandra Bose en die Indiese Nasionale Weermag van die veertigerjare. Natarajan sou, deur die destydse, word genoem die Singapoer Oupa (Singapoer Appuppa), en joga leer my, verduidelik die mistieke aspekte van dit 'n bietjie, sê dinge soos, “'N Praktisyn joga, selfs wanneer hy in 'n skare, is nie heeltemal 'n deel van dit.” Ek het hierdie stelling onthou toe 'n vriend van my by die werk het opgemerk dat ek geloop onaangeraak (soort van soos Tim Robbins in die Shawshank Redemption) deur die korporatiewe gewoel, wat, natuurlik, mag gewees het 'n beleefde manier van die roeping van my lui.
In elk geval, die Singapoer Oupa ('n neef van my vaderlike oupa) was nogal lief vir my pa, wat was onder die eerste Universiteit gegradueerdes van daardie deel van Kerala. Hy het vir hom 'n Parker pen van Singapoer as 'n gradeplegtigheid geskenk. Sommige vyftien jaar later, hierdie pen sal vir my 'n les wat nog nie ten volle geleer vier dekades op leer.
Twee en 'n half jaar gelede, my pa oorlede. Gedurende die daaropvolgende selfondersoek, this close friend of mine asked me, “Wel, nou dat jy weet wat dit neem, hoe goed doen jy dink jy doen?” Ek dink nie ek doen wat goed, vir 'n paar lesse, selfs wanneer dit ten volle geleer, is net te moeilik om te sit in die praktyk.
Dit is een van die vele samesweringsteorieë — dat die maanlanding nooit werklik plaasgevind het. Hoe kon die vlag fladder? Die foto's — is hulle regtig geneem op die maan, of in 'n ateljee in Navada?
Hier is 'n ander teorie. 'N bietjie bekend feit. Die foto is nie heeltemal vals. Dit is net dat NASA het net die helfte van die prentjie. Check dit uit:
Sulke kruis kulturele uitwisseling wys op 'n belangrike eienskap van Malayalees. Hulle is geneig om fan uit en, in hul eie klein maniere, die wêreld oorwin. Hulle verwelkom ook eksterne invloede heelhartig. Hulle is dalk die enigste mense (anders as die Chinese, natuurlik) wat gereeld gebruik om 'n Chinese wok vir kook of 'n Chinese netto vir die vang van hulle visse. Hulle het selfs die praktyk hul eie weergawe van Kung-fu, en by tye daarop aandring dat die Chinese eintlik geleer om dit van hulle.
Op 'n gemiddelde, Kerala het 'n per-capita inkomste onder die wêreld se armste, maar al die ander ekonomiese aanwysers is op 'n gelyke voet met die wêreld se rykste. In die gesondheid aanwysers soos lewensverwagting, per-capita aantal dokters, en kindersterftes, Kerala bestuur die VSA te spieël op sowat 'n tiende van die per capita rykdom. Kerala is die eerste (en miskien die enigste) derde wêreld provinsie spog beter as 90% geletterdheid, en is omtrent die enigste plek in Indië en China met meer vroue as mans.
As jy nie kan inpas vier passasiers in die voorste sitplek van 'n ambassadeur taxi, terwyl dit in die agterkant is daar agt passasiers en twee kinders met hul koppe by die venster uit te steek, kanse is, jy 'n Mallu gaan jou niggie se troue by te woon.
As jy nie kan loop, ry 'n 100 cc motorfiets sonder 'n valhelm gedra en speel sokker terwyl geklee in 'n Lungi vasgebind halfmast, Malayali status!
As jou oorlede pa verlaat om 'n gedeelte van 'n ou huis as jou erfenis, en jy het dit in “Chaya cadre,” Ja, jy is 'n Malayali.
As jy die woorde “Mol Chinchu + Jinchu Mol” geskryf op die agterste venster van jou Omni motor, Ja, jy is 'n Malaayli.
As jy het 'n Tamilian geparkeer in die voorkant van jou huis elke Sondag, stryk jou klere, kanse is 'n jy is 'n Midde-Klas Malayali.
As jy het meer as drie werknemer vakbonde by jou werkplek, dan vra nie meer, jy is inderdaad 'n Malayali.
As jy in die krag gestem het 'n Hoof Minister wat nie geslaag het in die 4de graad vra dan geen verdere, JY IS 'n Malayali.
As jy gebruik klapper olie in plaas van verfynde groente-olie en kan nie uitvind waarom mense in jou gesin het aangebore hart probleme, jy dalk 'n Malayali.
As jy gaan uit 'n fliek te sien by die plaaslike teater met jou Wifey dra al die goud juweliersware begaafde na haar deur haar ouers, jy is 'n nuut getroude Malayali.
As jy en jou vrou en drie kinders aantrek in jou beste Sondag en gaan uit biriyani te hê op Kayikka se op 'n 100 cc Bajaj Mobike, jy 'n opwaarts mobiele Malayali van Cochin.
As jou naam Wislon, en jou vrou se naam is Baby, en jy noem jou dogter Wilby, het geen twyfel glad, jy is 'n standaard Malayali.
As jy bind 'n handdoek om jou kop en bars in 'n hees weergawe van die lied “Largate” nadat drie glase grok, dan is jy 'n hardcore Malayali.
As jy hoef nie enige verklarings vir enige van die bogenoemde, Jy weet dat jy is die ware Jakob, A blou bloed Malayali. Lal Salaam.