Phuket, maar Thailand is kaklekker! (deel II) | Watkykjy
In Travel deur griffin April 17, 2013 13 Eiertjies
Jy kan Deel I hierso lees. Jy kan ook ‘n trip na Thailand vir twee wen hierso. Check aan die einde van die storie ook. Ons gee 5 x R1000 hampers weg.
So halfpad deur jou vakansie in Phuket het jy begin wonder of jy nou daai speed boat trip moet aandurf na Phi Phi Islands want jy sien die brochures in jou hotel se lobby elke dag oppad na jou free breakfast. Die foto’s lyk poesmooi, maar hulle bewoording en kak beskrywings laat mens nogal dink aan een van daai sangoma flyers wat ‘n solution het vir kort piele, egskeidings en jou onvermoë om die lottery te wen. En jou brein is nogsteeds besig om Baht na Rand te convert, want jou ESKOM bonus het ook maar sy limits.
Dis defnitief die moeite werd. Bespreek net die fokken trip. Sommer al op dag twee vir die volgende dag. Check net die weer uit. Soms raak dit pisserig. Dit sal jou so R400 per persoon uit die sak jaag en dit hou jou in elk geval uit die moeilikheid uit vir ‘n volle dag. Jy gaan so moeg wees na ‘n dag uit op die water, see en sand dat jy heel moontlik net twee biere sal kan klap die aand voor jy uitpass en vol energie wakker word die volgende oggend.
Wat die tour operators betref is dit maar much of a muchness. Almal bied min of meer dieselfde dagtrip aan vir min of meer dieselfde prys. Jy tune net die meisie by jou hotel se “travel desk” en sy organise alles. Jy gaan net mooi stadig moet praat en mooi moet luister. Engrish in Thailand, she’s not beeg.
Die tour operators kom pik jou poesvroeg op met ‘n bussie. Dis die kak deel, want hulle stop eers by so vier ander hotelle ook om nog so paar mense op te laai. Daarna is dit so vyftig minute se ry na die harbour toe waar ‘n klomp toeriste rondstaan terwyl die crew vir jou free koffie, tee, koeldrank of water gee. Jy word ge-issue met ‘n “ek-sal-nie-‘n-poes-wees-nie” vormpie wat jy moet onderteken en dan word jou snorkel gear unceremoniously aan jou oorhandig voor jy saam met sowat dertig ander mense op ‘n groot speed boat klim. Dit klink dalk heavy, maar die boot is nie overcrowded nie. ‘n Derde van die mense is in elk geval kakbang vir water (wat mens laat woner hoekom hulle in die eerste plek op die fokken ding geklim het) so jy kan ‘n lekker spot op die neus gaan uitskoffel en net chill.
Die crew is moerse engaging en hulle Engels is aansienlik beter as jou deursnit local, obviously omdat hulle heeltyd met toeriste moet kak praat. Een van die bra’s wat homself voorstel as Captain Jack Sparrow is nogal next level. Soos mens op die boot klim, vra hy elke persoon se naam en hy onthou elke persoon se naam. Fokken Mega Memory vibes. Ek vergeet soms my eie naam. Veral oor naweke. Op die speed boat kan jy soveel vrugte vreet en koendrankies drink as jou hartjie begeer. En so cruise jy die oop see in. Punt in die wind.
By Bamboo Island word daar eerste gestop sodat kinders en pienk marabse van Rusland kan leer hoe om met snorkels en padavoete te werk in die vlak water. Regte laergraad stuff. Jy kan mos fokken swem. Jy kom mos van fokken Suid-Afrika af. Dis op hierdie stadium van die geveg wat jy jou ass op die sand plant, ‘n sigaret opsteek, ‘n bier drink wat jy saamgebring het en so paar foto’s neem van die awesome scenery – dis nou die sand, see en palmbome, nie die oorgewig trol wat Captain Jack Sparrow besig is om van ‘n gewisse dood te red in dertig sentimeter water nie.
Jou average hydrophobic toeris het omtrent veertig minute nodig om sy duikbril baas te raak, let alone die flippers. Daarna klim almal weer op die boot en ‘n vinnige trippie na Nui Bay sorg vir een van die beste onderwater experiences wat vierhonderd skille kan koop – snorkeling met duisende kleurvolle visse in kristalhelder water. Dis hier waar ‘n handvol brood en ‘n GoPro handig te pas kom. Nemo is ook daar. I fokken found that doos!
Teen hierdie tyd begin ‘n man al skraal voel, so dis tyd om bietjie te graze. Vir so uur en ‘n half lank pak almal af by Phi Phi Don. Dis die grootste van die Phi Phi eilande en dis fokken mooi daar. Jy wil egter nie daar bly tydens jou vakansie nie. Want toeriste. Dis ook waar jou dagtrippie sorg vir ‘n buffet lunch. Die lunch is seker die kakste deel van die hele outing. Die kos is niks om oor huistoe te skryf nie en lyk of dit deur ‘n internasionale span van Masterchef round 1 losers aanmekaar gemoer is. Dis wel eetbaar. Net nie fokken lekker nie. Jy kan eerder so paar biere koop en net uitlam en die view geniet. As jy regtig lus is vir ‘n downer, kan jy die groot informasieborde met paragrafies en foto’s oor die 2004 tsunami kokkenodge. Dis nogal fokken grim. Meer as 1000 mense het op die eiland gesterf toe die groot golf sy buiging kom maak het.
As almal kaar ge-burp en gekak het na lunch is dit terug skip toe vir ‘n avontuur na Monkey Island. Ons gebruik die woord “avontuur” baie onverantwoordelik hier. Monkey Island is presies wat die naam sê: ‘n eiland vol fokken apies. As die gety kak is, is daar glad nie ‘n strand nie. Wanneer die gety saamspeel is daar ‘n strand omtrent so groot soos ‘n townhouse in Equestria se stoep. (Vir die wat nie die vergelyking snap nie – Equestria is in die Ooste van Pretoria en die nuwe townhouses daar is so groot soos die helfte van Spur se smoking section). Maar hey, as jy apies like, is jy op die regte plek. Hulle doen maar wat apies doen. Byt mekaar, speel met hulle piele, gooi mekaar met kak en maak lawaai. Hierdie apies, however kan onder die water swem. Dis nogal oulik. Next level apies. Tot hulle op die boot se neus spring, goed uit mense se hande gryp en tannies van Joburg se Northern subburbs op die enkels byt. Reverse daai skip, Captain Sparrow! Let’s make like Michael Jackson and get the fuck out of here!
Sodra almal bedaar het na die Satan’s-monkeys-from-hell-aanval, klap ons in die rigting van die Viking Caves. Impressive rotsformasies en so aan. Mooi blou see. Warra-warra… Meneer Sparrow vertel vir ons dat hulle bird’s nest soup hier harvest. Blykbaar kook jy die hele nes net so met gras, eiers, kak en hare. Alles. Ek het nie mooi opgelet nie. Ek het beplan hoe ek daai apies een vir een ‘n poesklap wil gee op my volgende trip…
Net om die draai van die Viking Caves (en die poeslike apies amper ‘n distant memory), lê Pileh Bay. Dis regtig nogal piele want elke dag in Thailand is naweek, so kom ons fokken duik! Fok die paddavoete en die brille. Jy kan sommer net so in die stil water swem en jou ogies oopmaak onder die water. Vat jou brilletjies saam as jy weer vir Nemo wil soek. Daar is geen rush nie.
Die laaste stop vir die dag is by Maya Bay. Die plek is famous gemaak deur Leonardo Die Cupsicum (of whatever sy naam is) se fliek, The Beach. Dit lyk presies soos in die movie. Lekker groot strand met massiewe towering rotse aan beide kante en die oop blou see wat hier en daar deur ‘n moerse rots versteur word. Jy kan op die eiland gaan rondloop, by lookout points uitklim, zak in ‘n wishing well gooi of net soos ‘n sleg kak op die strand so paar sontrale vang vir so uur lank in jou swemmies. So gepraat van sleg kak: as jy die eiland op die verkeerde tyd of windrigting slaan, ruik dit soos kak met so elke sewende briesie wat verby jou neus cruise. Ek skiem Leonardo het dalk ‘n iewers agter ‘n klip ‘n bruinbeer gaan uitworstel en die eiland se gemoedstoestand was na dese nie weer dieselfde nie…
En so sien ‘n hele dag in Phi Phi Islands sy moer. Na al die opwinding rev hulle die speed boat op vir die uurlange trip terug oor die oop see. As jy tjommies gemaak het met Captain Jack Sparrow, kan jy voor in die neus van die boot so paar biere saam met hom klap. Hy’t ‘n special stash vir cool mense en hy ken reeds jou naam. Hou net jou blikkie mooi vas, want dis kakgevaarlik op die high seas…
Hier is vinnige highlights reel van die dag. Onthou om jou kamera in te pak:
Terloops, jy kan ‘n trippie Thailand toe wen. Gaan na partyofalifetime.co.za/ of Diggit.co.za– dis nie ‘n Watkykjy kompetisie nie, maar hulle het wel vir ons 5 x R1000 hampers om weg te gee spesiaal vir die Watkykertjies. Vertel ons sommer van jou kakste hangover experience ooit op vakansie. Sommer onder in die comments. Jy het tyd tot einde April. Jy kan een van hierdie wen:
Mens Hampers: Diggit Vest, Havaianas, Lundun Sunglasses, Jay Jays Coffee Flask, Beer cup, Student card holder.
Ladies Hampers: Diggit Vest, Jay Jays Sunglasses, Jay Jays Hair Accessories, Cell Phone Cover, Nail Polish, Hi-lighters, Jay Jays Bracelets, Book Bag, Student card holder.
Watkykjy staan op 421,537 post views in totaal sedert 1 November, 2019.
griffinPhuket, maar Thailand is kaklekker! (deel II) 04.17.2013
Matriek Vakansie in Margate. Ons het die eerste aand besluit om groot te gaan en omdat mamma nie na ons kyk nie het ons gedink ons kan elk 'n R1000 uit drink die aand. Die probleem is die drank was woes goedkoop so R1000 se drank is basies onmoontlik om op te drink in een aand. Maar ons het toe fokken probeer anyway. Die aand was heel lekker en ons was almal op ons stukke. Ons designated Dave het 4uur toe hulle last rounds call vir ons gese dat hy gaan ry. Ons het hom die vinger gegee en verder geparty so hy het gewaai. Net ek en my vriend was oor in die club toe hulle die lig aan sit en ons basies uit die deur uit vee. Ons het in Uvongo gebly en nie in Margate nie so ons het gesit met 'n probleem wat ons net nie kon oplos met ons gesuipte breins nie, so ons het begin loop. (Dit was 'n 6.5km fokken loop terug) Ons het gedink dit sal moontlik wees om strand om te loop (wat nie moontlik is nie) en sit toe vas bydi lagoon waar die strand opgehou het. Daar was 35 trap bootjies wat me kettings vas gemaak was en ek en my buddy het als probeer om een van die bootjies los te kry sodat ons terug huis toe kon trap. Die ketting was nog 'n struikelblok wat ons mee gesukkel het. Ons het boom stompe opgetel en die kettings geslaan in die hoop om een los te kry. Dit het NIE gewerk nie. Ons sien toe dat die boot op die punt nie vas was nie en klim toe op en try huis toe trap. 3 golwe later toe gooi die see ons boot om en fok ons plan ook op. Ons loop toe pad langs en kom so half pad waar ons albei kaalgat in die tidal pool geswem het sonder om agter te kom dat families agter ons actually die son opkoms kom kyk het. Ons stap toe nog so entjie toe milt steek ons hard begin tref het. Ek het vir Niel gese hy moet vooruit loop want ek wil net vinnig 'n uiltjie knip. Ek teen die muur van iemand se huis gan le en vas aan die slaap geraak. So uur of twee later het 'n oom wat sy hond gan loop het my wakker gemaak met sy kierie en my gevra "Weet jou ma jy is hier?". Ek het niks gese nie, op gestaan en net in 'n rigting in geloop (met die grootste fokken kop seer nog ooit, nog dronk en geen idee hoe om bydi huis uit te kom nie) en dit het liggies gefokken reen ook so ek was pap sop nat. 'n halfuur later het ek bydi huis aan gekom (Fok weet hoe) en net reguit kamer toe geloop en uit gepass. 14 ure slaap later het ek wakker geword en my naam af gaan krap van die vakansie se Challenge lys. Ekt verloor, fokken hard en speel toe nie meer saam nie!
Die rofste hangover was defnitief 2010, net na Stilbaai touchies.
Ons was oppaad Oxbraai toe, (daai rowwe Engelse kuier) Na twee morsige aande in Stilbaai het ons beplan om a stille aand in Mosselbaai te hou. Glad nie uitgewerk nie, ons het so 6 uur uitgepas en moes 7 uur vertrek vir Oxbraai.
Ek weet nie hoe nie, maar ek was die wat moes bestuur. Oxbraai is fokken ver weg van Mosselbaai. Kakste drive van my lewe.
Ons het so 4 uur by Oxbraai aangekom, almal anders het lekker geslaap.
Nou moet ek begin down saam met amal. Dit was die eerste keer wat ek gekots na my eerste bier.
Fokken lang dag.
Dit was lank gelede in my swottings dae. Uitgehang saam my pel by so zef kroeg in die noord … En nee dit is nog zeffer as die watergat… Ons drink speel pool drink speel pool drink speel pool…. N shooter vir elke game plus n shooter vir elke “foul” soos jy meer gesuip raak hoe kakker speel jy al dink jy jy speel en lyk befok.. So teen 2 uur die oggend besluit die plek hulle wil toe maak en hulle enigste 2 maar goeie spenders wegjaag.. Die bouncer siel weier om my R5 deposito vir my terug te gee vir die stok en bal. strip ek my moer en wil appels swaai. Val amper oor my eie voete en besluit ons moet maar ry. In die parkeer area is net twee karre . My vw jetta 2 en die ander kar wat ons skim is die bouncer en bar tannte sin. Net daar kom n helder oomblik. Kom ek reverse my kar fuctup teen spieros se kar. So ek sit die kar in reverse( vir daai mensies wat nie vw ken nie die 1 ste en reverse gears is langs mekaar) ref die kar so 3 keer en ons altwee kyk mooi agter toe met ons arms op die mede passesiers sitplek se kop stutte. Ghrrrrr ghrrr en toe los ek die clutch.. Die kar beweeg en met kak spoed en ek bliksim in die muur wat voor my was vas. Bumper half af en ons klim uit bestudeer die voorste bumper.. En ry toe maar so teen 4 km per uur daar weg… Maar nie voor ons nog so paaar biere drink in die ry nie. en beach boys luister nie… Klip hard two girls for every one!!!
By gese volgende oggend het ek n seer kop of kom ons se eerder seer hoof seer keel van die kots en rook seer ego en n gekrokte bumper ….
Nee kyk, dis 'n Pileh storie. Ek en Dr. Onk wou 'n weldeurdagte relaas saamstel maar Phokkit, niemand gaan die original beat nie – phok my…
Ons was ‘n klomp pelle wegbreek vir ‘n naweek van suip en sharkcage diving in Gansbaai, die aand gesuip soos visse, die volgende dag is ons uit op die boot na die eiland toe waar die great whites rondhang! met ‘n ma se moerse kopseer en fokken alles in jou lyf pyn, moet jy probeer om ‘n wetsuit in te squeeze (want hulle glo one size fits all) Nou daar sit jy soos ‘n fokken mummy, en die son bak die kak uit jou uit, die boot tos rond van kant tot kant en die heeltyd moer hulle bloed en gross kak in die water om die haaie te lok. Man doodgaan was dalk ‘n beter opsie – maar toe raak dit nog kakker! nou moet ek in die hok klim want die haai het kom kyk watdefok hier aangaan, nou broer ek is klaar so benoud oor die stywe fokken wetsuit wat die kak uit my druk – toe nog die masker snorkel en al daai kak, nou spring ek in die hok, begin hyperventilate, en die fokken haai is hier reg voor my! dis toe waar my body functions alles opfok – want toe maak altwee valves oop!!(bo en onder) onetime, nou die kak is as jy kots met ‘n duikbril en snorkel fokken bly dit daarin (die res bly in die wetsuit) nou toe ek weer asemhaal toe fokken trek ek al daai kots weer terug in my bek en neus op!! nou kyk…KYK DAN KOTS JY! …daai haai het so vinnig gefokkof na daai toxic scene, ons het fokken nooit ooit weer een gesien nie, Nou daai was my KAKSTE BABBIE OOIT!!!
Awesome Thailand storie, sal dit moet gaan uitcheck!! hoop net nie hulle het fokken great whites nie!
Matriek vakansie 2010 in margate het ek en my 1 vriend Booben op die strand wakker geword waar 1 van sy skoene af is en sy kous is m.i.a. Terloops kan ons net mooi fokol van die aand onthou nie, veral nie die koko’s poster waarop hy geslaap het nie.. Met die lang stap terug margate sands toe(waar ons so paarkeer neer gebliksem het) het ons probeer om als te onthou. Ons bevestig toe ons beursies en selfone is veilig in die hotel.
ons fone is veilig maar somehow het my beursie in die toilet beland wat geel is van die pis. Net op daardie oomblik het ek alle lus vir die lewe verloor en net begin kots… So waar die kakste oggend van my lewe. Beursie is weg gebliksem toe ek weer wakker word. Die kous was opgespoor in n ander vriend se broeksak.. Die doos het ons daar gelos.
Die website ruk.Lag my gat af vir oorspronklikheid.
Nou het ek 'n moerse krisis. Nadat ek hierdie Thailand storie deurdink het is ek fokkol verder lus vir werk vandag!
Dankie Mnr. Griffin. Jy het my gemotiveer om 'n deel van die winter 'n skip te gee en dalk binnekort 'n reis na die land van sand aan te pak.
My kakste hangover experience op vakansie:
Dit is 2010 en ek is op 'n doen-net-wat-jy-wil backpack trip in Europa.
So maak ek een aand 'n paar vriende by 'n hostel in Copenhagen Denmark en ons besluit om die stad rooi, blou en pers te gaan verf.
Duisende Corona's en Jagermeister's later besef ek dit is al half 6 die oggend en my trein Duitsland toe vertrek 6 uur. Die Duitsers wag vir niemand nie.
Ek is bitter vinning terug na die hostel toe om my rugsak te gaan kry. Roep die bed waarop ek toe nooit eers geslaap het nie vaarwel en steeds onder die invloed klap ek 'n toon stasie toe.
Sonder verdere moeite, en net mooi betyds, vind ek die regte trein, die regte sitplek en daar begin ek salig die baas van alle hangovers af te slaap, so tussen al die ander mense.
Ongeveer 2 ure later begin iemand aan my te ruk en pluk en ek is dadelik afgepis aangesien my nodige slaaptyd so onderbreek word.
Toe my oe weer mooi begin fokus kom ek agter dit is die kondukteur wat my probeer wakker kry en buiten hierdie man met sy "wach auf schnell" praatjies is daar nie een ander siel op die trein nie.
Hy beveel my toe om van die trein af te klim en voor ek nog mooi kon hoor wat aangaan is ek in 'n moerse warehouse tipe plek saam met die trein en 'n klomp karre. Steeds geen mense in sig nie.
Na 'n soektog vind ek 'n stel trappe. Ek volg die trappe, Macguyver myself deur 'n staaldeur en agter hom vind ek toe al die mense. Elkeen het 'n koffie in die hand en staan heerlik en gesels langs 'n masiewe venster met water so ver jy kyk anderkant dit.
Daar bevind ek myself toe op 'n skip in die middel van die oseaan. Ek weet nie behoorlik wat aangaan nie, ek het 'n hoofpyn wat skrik vir niks en die seesiekte klap my ook toe nog.
In die waas van die vorige aand se kuier het ek natuurlik heeltemal vergeet ons sal iewers water teekom oppad Duitsland toe.
Les geleer. Treine kan bootry.
Ek het hierdie Thailand reviews sooooo geniet…..en min dinge beat 'n Thailand full moon party hangover op Phi Phi eiland (die dat ek sommer weer vir die kompetisie ingeskryf het)…
6 van ons besluit om die full moon party uit te check..Die vibe was fokken diskant fabulous! Vuurwerke, awesome DJ's, vuurdansers, girls wat EMMERS drank aandra, mense wat jou gesig met glow paint verf, nog 'n emmer drank, jy doen die limbo soos 'n pro, nog 'n emmer van daai Thai whiskey en aanmaak Redbull mix, jy word gevra om jou bra uit te trek (want hoekom nie, eiland vibes), jy word geduik in die see, nog 'n laaste emmer…en toe ek weer sien is ons net 2!
Hoe ek my pad op 'n vreemde eiland gevind het na ons huisies, is nog steeds 'n duister verhaal. Vir iemand wat 'n helse babelas het is ek vroeg wakker (is mos erg warm, perfekte weer vir iemand wat soos ek voel), my handsak hang buite, my skoene is nog by die party en soos ek gelyk het van die skrape en blou kolle het ek begin wonder of ek dalk regtig huistoe gekruip het…die chips vir brekvis was 'n kak idee en die staptog na 'n internet cafe vir 'n ice coffee en om mamma te laat weet eks veilig (ingeval ek iewers op video opgeneem was), was ook 'n mislukking.
ERGSTE Babelas ! maar BESTE PARTY OOIT !!!!!!!!
My rofste aand begin die oggend toe ek wakker word na ek die vorige aand my glas neergesit het! Ons almal ken hom – jy word wakker met daai vrees, want jy weet jy't aangejaag, maar jy kan nie onthou HOE??
Die ding loop so; Ek het my man die aand na werk (Vrydag aand) by ons "local" in Pretoria gekry. Ek ry met sy kar en hy met sy werks-bakkie. Die idee was om net 'n "vinnige drink na werk" te drink en dan huiswaarts te keer!
So (hoor ek) het ons toe vreeslik lekker gekuier, vriende het ons gejoin en 'n vreemdeling het vir my R200 cash gegee om vir "almal drinks te koop" My man het nie (soos ek) gedink dat dit darem baie vrygewig en gaaf is nie en die geld by my gevat en vir die man terug gegee! 🙁
Daarna toe besluit ons gaan huistoe. Ek het voor gery en my man agterna. Voor ons kompleks hek het hy toe met 'n spoed in my vasgery. Glo is dit my skuld, want "wie stop nou voor hulle eie huis?" R80K se skade later het ons geleer om eerder in die vervolg met een voertuig uit te gaan, want hoe verduidelik jy aan jou versekering dat jy met jou bakkie in jou kar vasgery het??
Ek was so paar jaar terug in Bloemfontein vir 'n studente kongres. Na een aand se funksie is daar 'n after-party by die Mystique Boer. Daar het ek 'n bietjie diep in die bottel gekyk. So diep dat ek eers teen toemaak tyd besef my lift het vir my weg gery. Die bouncer jaag die van ons wat nog daar is buiten toe. Selfs in my besope toestand besef ek dis fokken ver om terug na die kamp plek te stap. Ek sien toe 'n paar ouens wat in 'n golf in klim, en gaan vra hulle of ek 'n lift dalk kan vang. Hulle se toe nee. Vir een of ander rede (ek is fokken dronk) dink ek dat as ek eers in hulle kar is, sal hulle nie omgee om my huis toe te ry nie. Ek forseer toe my pad in hulle kar in, en word vinnig uit op die teer gegooi. Toe ek weer my voete vind, blok ek die eerste shot met my gesig. Ek gooi toe 'n hou terug na die ou wat my geslaan het. Toe gee een van die ander ouens 'n liberty-shot teen my agterkop, en ek kap om op die teer. Terwyl ek le, kry ek 'n paar skoppe in die ribbes. Ek haal toe my foon uit en dreig om die polisie te bel. Hulle vat toe my foon, klim in hulle kar, en fokkof. Ek sleep toe maar voet terug na die kamp plek, en pass uit. Ek word so 'n paar uur laater nog dronk wakker met 'n gekneusde gesig, ribbes en ego. Toe bedel ek 'n paar myprodol vir die pyn, en vertel almal wat sal luister my storie. Ek werk myself so op dat ek besluit Bloemfontein is fuktup en dat dit tyd is om huis toe te gaan (ek is nog pretty tipsy op hiedie punt). Ek klim toe maar in die kar en ry. Toe ek so entjie op die highway is, skop die hangover heavy in. Die wereld spin, dit voel asof iemand met 'n skroewedraaier in my kop rond krap, en ek is NAAR. So ek maak die venster oop en gooi op. Teen 100 km/h. Daar is kots OORALS. Ek doen toe maar die regte (wyse?) ding en trek van die pad af en rus my oogies. Ek was pretty deurmekaar toe ek wakker word. Nie weer nie, dankie.
Heinrich se suster
Ek vertel die hangover storie uit 'n buitestaander se oogpunt. Plek: Mosambiek. Tyd: 1 Januarie, net so na 10 die oggend. Ek word wakker en krap nog die sandjies uit my oe uit toe my broer by my en my boyfriend se kamer instrompel en met matras en al op ons vloer uitpass. Dit strike my toe dat die man nie toevlug kom soek by ons aircon nie maar sopas in die huis inloop, stormdronk. En heeltyd prewel hy soos 'n non wat haar hail marys opsê: "Sê vir Jerry hys awesome. Jerry is awesome. Sê vir Jerry hys awesome". Nou Jerry is ons huis se manslave, en ja, hy is awesome. Jerry kleur toe die res van die prentjie in: Hy het my broer onder op die strand gekry waar hy uitgepass gelê het onder 'n palmboom met gn idee waar hy is nie. Goeie mens wat hy is dra hy maar die dronkgat verbraaide ginger huistoe, 'n lange tog deur warm sand en op by 'n moerse heuwel. Mosambiek is al kak warm teen 10 uur. Jerry is 'n klein outjie maar duidelik so sterk soos 'n os. My broer, uit dankbaarheid, stop vir Jerry R200 in die hand, verbasend sedert hy die aand uitgegaan het met net R100 in sy beursie. Nog meer verbasend is dat daar nog R200 in sy beursie oorbly, en daar vir myle nie 'n atm is nie. Sy kamera (wat hy verbasend nog gehad het) het die res vertel en het gelyk soos die closing scenes van the hangover – Staan agter die strandbar, arms omhoog met 'n bottel Jack Daniels in elke hand. Girls. Iemand wat vuur blaas. Verder strandlangs, Girls. Vuurwerke. Strand. Vreemdelinge. Nog vuurwerke. Sit om 'n bonfire. So paar selfies met die sonopkoms as background. Slaan golfballe in die see in by 'n bar 5km van ons huis af. Nogsteeds met 'n (amper leë) bottel Jack Daniels in die hand. Deserted strand, vermoedelik oppad huistoe. En die beste van als, die fokker neem 'n selfie terwyl Jerry hom by die huis indra. Hy het eers beter begin lyk twee dae later.