Elkeen van ons het gedagtes, gevoelens, opinies, voorkeure en behoeftes wat nie noodwendig ooreenstem met dié van belangrike ander nie. Soms is daar onvermydelike konflik om te navigeer. Die teenwoordigheid van konflik beteken nie dat 'n verhouding tot 'n einde gekom het of dat dit ongesond is nie. Dit is hoe konflik hanteer word wat verhoudings gesond of ongesond maak.
Wanneer konflik dreigemente van (of werklike) fisiese geweld, onproduktiewe stilte, naamgewing of karakteraanvalle meebring, is dit skadelik en onproduktief. Sulke gedrag bring mense nie nader of bou vertroue nie. Praat ook met Persoon B oor 'n probleem wat u met Persoon A het, in plaas daarvan om direk met Persoon A oor die probleem te praat (genoem triangulering, omdat Persoon B 'n driehoek met jou vorm en Persoon A) vertroue en welwillendheid tussen al drie mense kan erodeer. Alhoewel daar geen openlike aggressie is nie, is daar 'n stille erosie van bande.
As ons nie 'n beter manier ken om konflik te hanteer nie, en ons nie aggressief wil wees nie, is ons geneig om konfrontasie te vermy om potensiële skade te verminder. Ironies genoeg, hoe harder ons werk om konflik in belangrike verhoudings te vermy, hoe minder is ons geneig om naby en veilig daarin te voel.
Beoefening van selfgeldende kommunikasie
In plaas daarvan om konfrontasie te vermy, kan ons selfgeldende kommunikasie beoefen. Dit kan ons in baie situasies help:
hantering van konflik
die strukturering van belangrike gesprekke
ons behoeftes uit te druk
hou ons grense
ons selfbeeld verbeter
mekaar beter ken
mekaar meer vertrou
Hoe lyk assertiwiteit dan? Ek bied 'n paar idees hier aan, maar ondersoek die onderwerp verder aanlyn of by u plaaslike biblioteek. Nog beter, neem 'n klas of werkswinkel. Ek het jare lank by verskillende groepe selfgeldendheid geleer omdat ek die boodskap oor die uitwerking daarvan op lewensgehalte wou versprei. As dit eers geleer is en konsekwent geoefen word, is dit 'n kragtige vaardigheid.
Hoe selfgeldendheid lyk
Anders as kommunikasie wat passief is (in stilte ly), of aggressief ("Jy doen altyd / nooit___________ nie!" Of "Jy is so 'n ____________!"), Of passief-aggressief ("vergeet" om iets te doen waarvoor jy gevra word om te doen) ), selfgeldendheid u grense en behoeftes kalm en beleefd stel op 'n manier wat die ander sowel as uself respekteer.
Selfgeldende kommunikasie is direkte, wat beteken dat u praat met die persoon wat u moet aanspreek, nie met iemand anders nie; gesentreer op die kommunikasie van u eie gedagtes en gevoelens; respek en reageerEn firma, wat beteken dat u posisie nie verander nie net omdat iemand anders nie daarvan hou nie.
Die voorbeelde hieronder toon hoe Assertive Anne haarself hanteer.
ma: Mag ek hierdie slaai met die slaaisous aan die kant hê?
kelner: Die slaai kom klaar aangetrek.
ma: Ek het dit nie besef nie. Is dit moontlik om dit met die verband aan die kant te kry?
kelner: Ek sal die sjef vra.
vriend: Kan ek daardie boek leen as u dit gelees het?
ma: Nee, die laaste twee boeke wat ek vir u geleen het, het dit nooit weer vir my gemaak nie.
vriend: Ek belowe ek sal hierdie een dadelik terugbesorg. Eerlik.
ma: Ek weet dat u goeie bedoelings het, maar die antwoord is steeds nee.
vriend: Dit is net 'n boek!
ma: Dit is miskien net 'n boek, en ek wil nie u gevoelens seermaak nie, maar ek is nog steeds nie bereid om dit uit te leen nie.
Iemand staan ​​voor Anne, wat in die tou by die kassa wag.
ma: Hi. Ek is volgende aan die beurt.
Onbeskofte persoon: (Ignoreer haar)
ma: Verskoon my; Ek is volgende aan die beurt.
Onbeskofte persoon: Wat is jou probleem?
ma: Jy het voor my ingestap al was ek eerste hier. Ek is volgende aan die beurt.
Anne (Aan kassier): Ek is volgende aan die beurt, al staan ​​hierdie persoon voor my.
In scenario 3 doen Anne 'n beroep op 'n gesagsfiguur - in hierdie geval die kassier - eers nadat sy nêrens gekom het met direkte kommunikasie nie. Om selfgeldend te wees, moet maklik nege uit tien keer vir u werk - as u met mense buite die gesin te doen het. Met familielede, beplan om nege keer uit tien weerstand te kry wanneer u die eerste keer hierdie kommunikasiestyl begin gebruik.
Afhandelingsklerk: Wil u 'n dollar by u aankoop vir liefdadigheid voeg?
Dit kan bemagtigend wees om die eenvoudige woord uit te spreek nee, sonder verskonings of verskonings. U kan aangenaam glimlag terwyl u dit sê. Dit is egter nie nodig om u antwoord met ekstra woorde aan te trek nie.
Praat en assertief optree
As u weet hoe om te praat en selfgeldend op te tree, voel u meer beheer as daar situasies ontstaan. Dit word makliker om te reageer, eerder as om te reageer. Om selfversekerd op te tree, moet u glo dat u geregtig is op u posisie, wat dit ook al is, en om u posisie te ken: wat u wil hê, wat u sal verdra, ensovoorts.
Hierdie beginsels klink miskien eenvoudig, maar dit kan die beste van ons in die praktyk verwar. Probeer om 'n boek te lees of neem 'n klas oor assertiwiteit saam met 'n vriend en oefen die oefeninge saam.
Dink aan die stelling hierbo: 'U is geregtig op u posisie.' Die bepalings Geregtig en 'n gevoel van geregtigheid albei het negatiewe konnotasies vir baie mense. Maar dit is belangrik vir volwassenes om sterk genoeg te wees vir die aanspraak op die regte wat ons besit, en om ons persoonlike grense te beskerm. Dit is slegs 'n te groot aansporing wat die konsep twyfelagtig maak.
Die idee van aanspraak is meestal onsmaaklik vir diegene wat verkeerdelik glo dat hulle nie op enigiets geregtig is nie. As u senuweeagtig of skepties is oor die reg, is dit reg. Al wat ek vra, is dat u u gedagtes oopstel vir die moontlikheid dat u meer te danke het as wat u aangeneem het.
Hierna volg 'n lys van sommige regte wat u miskien nie aan gedink het nie. U kan kies of, wanneer en met wie u dit wil oefen. Soms kan die uitoefening van u regte gevolge hê. Elke aksie wat u neem, het gevolge - maar ook elke aksie wat u doen doen nie neem.
Om hierdie regte op te eis, is opsioneel, en u sal waarskynlik 'n bewuste keuse maak nie om van hulle te oefen. Of u nou die volwassene aanspraak maak of nie, u is geregtig om al die volgende te doen:
stel u behoeftes eerste
kies jou vriende
besluit op grond van emosie, nie logika nie
weier om vrae te beantwoord wat u nie wil beantwoord nie
kies hoe u u tyd spandeer
kies hoe u u geld spandeer
soek beter gesondheid, al dan nie
doen versoeke - selfs onredelike versoeke
weier versoeke - selfs redelike versoeke
Hierdie lys is nie volledig nie; dit is net 'n voorbeeld van u vryhede. Hoe laat u dit voel as u dit lees? As dit vir u verkeerd lyk, probeer om dit voor te stel: 'Ek het nie die reg om ...'
Lyk dit meer gepas nie toegelaat te word? Wat is u bron van inligting oor wat u as volwassene te danke het? Is die inligting akkuraat? Hoe goed dien dit u? Wat kan gebeur as u die lisensie op al die bogenoemde regte eis?
Om goedkeuring te aanvaar, kan op die beste tye 'n uitdaging wees, wat nog te sê van die regte wat u nie gewoond is nie. Oefen eers in situasies waar dit vir u makliker is, en werk uit na situasies wat uitdagender voel.
Selfs as u daarin slaag om 'n gesonde gevoel van geregtigheid te ontwikkel, moet u steeds besluite neem oor waar u staan, wat u wil hê en wat u nie wil verdra nie. Moenie wag totdat u in die middel van 'n gesprek is om dit uit te vind nie. Neem die tyd wat u tussen kontak met u kind het om oor hierdie dinge na te dink. Trek u verlange na verbinding uit van u behoefte om goeie grense te stel.
As u dit moeilik vind om selfgeldend te wees, vergewe uself. U het êrens agter die rug geleer dat dit nie gepas was om u regte aan te voer nie. Maar jy kan anders leer. Dit verg net moed, oefening en tyd.
Die psigoterapeut Tina Gilbertson het tegnieke en hulpmiddels ontwikkel oor jare van aangesig tot aangesig en aanlyn werk met ouers, wat haar strategieë transformerend en selfs lewensveranderend gevind het. Sy sny die skuld, skaamte en skuld aan albei kante van die gebroke verhouding deur. Oefeninge, voorbeelde en voorbeeldskrifte bemagtig ouers wat magteloos gevoel het. Die skrywer toon aan dat versoening 'n stapsgewyse proses is, maar die moeite werd. Dit is nooit te laat om verhoudings te hernu en beter as ooit tevore bande te ondervind nie.
Die woord vervreemding kom van die Latynse woord extraneare, wat beteken "om as 'n vreemdeling te behandel." ...
Die verspreiding van verkeerde inligting - in die vorm van ongegronde gerugte en opsetlik bedrieglike ...
Ons het almal hierdie soort uitruil in ons lewens ervaar, waarin ons iemand anders vra: 'Wat doen ...