Vat vyf! ‘n Tipe top 10 met 2016 se nuus in review | Watkykjy
In Wat is nuus? deur PK Malherbe December 16, 2016 Rek jou bek
Hier aan die einde van 2016, is dit tyd om bietjie te reflekteer op almal wat ons moere gekoer het gedurende die jaar. En alhoewel dit maklik is om 10 hoogtepunte (laagtepunte?) saam te stel deur net op ou Rooi-oog, Hlaudi Motsoeneng, ons Minister van Spot, Fikile Mbalula, of ons prostaatspresident Zoom-zoom te fokus, het ek besluit om die net bietjie wyer te gooi… hier, volgens my, is die 10 storietjies wat in 2016 my na my PK-tas laat gryp het.
10 – WEEK 37: Die Amerikaanse pastoor Steve Anderson word verbied om by die agterdeur in te sluip en vir Suid-Afrikaners te kom vertel dat hulle gaan brand omdat hulle gay-wees goedpraat. Holrug gery if you ask me. Die hele debat. Kom nou Steve, gee nou maar die straight gewonne ou perd. Vloek is sonde. Fok. Jaloesie en steel en sing met backtracks is sonde. En as gaywees sonde is, then so be it. Niemand behalwe Riaan Cruywagen is fokken perfek nie.
9 – WEEK 31: As daar ‘n fokken Olimpiese Spele was vir politici, sou onse potjierol Minister van Spot, Fikile Mbalula darem vir jou ‘n aanspraakmaker kon wees op so paar goues (medaljes en handdrukke). Diefokweet, daar is nie ‘n arroganter doos as hierdie ou nie. Dis mos einste hy wat op belastingbetaler se onkoste rondvlieg en boksgevegte oorsee gaan kyk het. En wat soos ‘n smug fokken tiener op Twitter smalend ander politieke partye tart. Toe kom byt dit hom in die anus hierdie week. Retweet mos Lindiwe Mazibuko (sy wat vir so ruk ge-oormerk was vir DA-prinses) waar sy kwansuis sê die DA is rassisties en dat swartmense nooit leiers gemaak sal word in die DA nie)… enigste probleem is dis nie haar regte Twitter-account nie… lekker, ou Grapjas Diedie, jou ou fokken nar. Pleks bepaal jy jou by jou werk en maak seker ons vier-en-‘n-half atlete wat ons Olympics toe gestuur het voel welkom daar in Rio by die 5-ring sirkus eerder as om die ring van die ANC so blink te lek.
8 – WEEK 41: Springbokafrigter, Allister Coetzee het hierdie week in ‘n pot handjietennis teen een van die hulpafrigters verloor. Hy het toe blykbaar aan die huil gegaan en twee kinders se balonne gebars voor hy ‘n ou tannie in die middel van ‘n besige voetoorgang alleen gelos het. Omstanders het hom terstond ‘n slegte verloorder gebrandmerk waarna hy gerespond het met “Well duh!” Dit hou moontlik verband met die lelike loesing wat die Bokke die afgelope naweek van die All Blacks gekry het. Daar’s net ‘n paar goed wat seerder maak as ‘n 57-15 verloor… as jy nie genoeg KY gebruik nie, as jy per ongeluk ‘n Ken Mullen CD luister en as jy uitvind jy en Sunette Bridges is verlangs familie.
7 – WEEK 32: En toe word Zoom-zoom ge-upstage by die bekendmaking van die verkiesingsuitslae. Praat van ‘n captured audience. Die hele fokken wêreld kon sien hoe Nommer 1 stamel deur sy toespraak, nie oorlat daar groot nommers in was nie, maar omdat 5 vrouens met plakkate voor hom stelling gaan inneem het met ‘n boodskap gededikeer aan Khwezi, die vrou wat so paar jaar terug ou Stortkop beskuldig het dat hy haar verkrag het. Stille protes. Donners effektief. En wat doen Zoom-zoom se lyfwagte toe? Hulle fokken stormloop die vrouens soos mens ‘n Edgars Rooi Hanger uitverkoping stormloop en verwyder hulle hardhandig. Maar eers toe Zoom-zoom klaar gepraat het. Slow clap, julle belhamels.
6 – WEEK 33: Gert Voel-‘n-Vlok Nel beskuldig Theuns Jordaan daarvan dat hy basies sy liedjie “Beautiful in Beaufort-Wes” gesteel het. Pleks beskuldig hy hom eerder daarvan dat al sy kak dieselfde klink. Sulke meesleurende asmapompie musiekies. Volgens Nel is hy gatvol daarvoor dat mense dink dis Theuns se liedjie en hy beweer hy het oor die jare nie die royalties gekry wat hom toekom nie. Surprise-surprise, elke karavaanpark en Venter-sleepwaentjie-eienaar in die land staan bankvas agter Theuns met sulke response-juweeltjies soos “Wie’s Gert?” en “Theuns sing dit mooier as enigiemand anders.” Dalks is Gert verkeerd. Dalk moes hy die roylaties net gaan opeis het. Maar kom ons kroesifaai vir Gert voor ons weet wat die storie is. Ander goed waarvan Theuns Jordaan dalk in die volgende week beskuldig mag word sluit in Jurie Els, die agteruitgang van die speelparkie by die Witbank-dam en die uitvindsel van bloukaas.
5 – WEEK 34: ‘n Vrou wat bietjie meer opwinding in haar huwelik wou inblaas (giggel), neem toe mos ‘n foto van haar moemfie en wil dit op WhatsApp vir haar man stuur. Maar toe stuur sy per ongeluk dit vir die skool se WhatsApp hokkiegroepie. Helfte van die mense reken toe WhatsThat? En een van die moemfies in die groepie vat screen grabs en stuur dit die wye wêreld in. Sulke spiteful. Maar ons lag. En lag. Want dis snaaks. Maar dis ook terribaal. Want stuur ons nie maar almal nou en dan per ongeluk ‘n foto verkeerdelik aan iemand anders nie? ‘n Foto van jou snotsambok of snormossel. ‘n Poespas van moontlike fokops is moontlik. Ek meen ek het al ‘n foto van ‘n doos, Fikile Mbalula, vir iemand geWhatsApp. Hoop nie iemand share dit nie.
4 – WEEK 41: Die ATKV erken ‘n nuwe woord in die Afrikaanse taal. Die woord shaunabrahams kan as ‘n werkwoord gebruik word in sinne om aan te dui dat jy besig is om kak te maak of as byvoeglike naamwoord om die intensiwiteit van iets aan te dui. Bv. “Fokkitiefok Bertie, maar jou ogies sit darem shaunabrahams naby aan mekaar.” Of “Elsabe is besig om haar huwelik te shaunabrahams met daai vent wat haar swembad elke week skoonmaak.” Of “Jammer Suid-Afrika, ek het darem nou lekker shaunabrahams aangevang deur Pravin Gordhan te wil arresteer oor ‘n onbenulligheid.”
3 – WEEK 47: Pssst. Sukkel jy met linkerbaldisleksie? Pssst. Is jou hakke skurwer as ‘n roomyskombi-oom se gedagtes? Pssst. Kruip daai toonnael dieper onder jou vel in as Baby Tjoklits destyds? Moenie worry nie! Daar’s ‘n kerk in Limpopo waar Profeet Lethebo Rabalago sommer met ‘n spuitkannetjie Doom van al jou kwale en skete ontslae kan raak. Pssst… Kyk, mens wil nou nie preek vir die mees gulliblestes onder ons nie, maar as jy so ‘n lekeprediker se spuitpoep opvreet vir soetkoek, wel dan my maat, was al daai Pssts hierbo vir jou.
2 – WEEK 30: Hlaudi Motsoeneng, die doosbrein agter al die kak en drama by die Es-Eina-Bee-See, word buite die King Pie in Cresta gesien waar hy 7 humble pies bestel. Dis nadat die hof, die binnehof, die buitehof, die hofnar, David Hasselhoff en die NG Sinode van Wierdapark-Wes almal bevind het dat hy soos ‘n fokken twat opgetree het deur 8 joernaliste almal die trekpas te gee omdat hulle durf verskil het van die Evangelie volgens Hlaudi. Sewe van die agt is weer aangestel. Sulke sooibrand na al daai pies.
1 – WEEK 44: Thuli Madonsela se Staatskapingverslag is uiteindelik bekend gemaak en een van die skobbejakke wat in die verslag gevinger word (figuurlik gesproke natuurlik) is Eskom se Brian Molefe wat al sy krag en heelwat van die land s’n gebruik het om seker te maak ‘n kontrak vir steenkoolverskaffing swaai in die guns van ‘n groepie myn manne, kom ons noem hulle sommer die Guptas, asook die seun van ons Nommer 1, Duduzane Zuma. En aangesien haar naam Thuli en nie Thula is nie, bly sy nie stil oor die feit dat Molefe heelwat in Saxonwold geboer het nie, daar waar die Gupta-pondok staan. Volgens hom though was dit omdat hy gereeld ‘n shebeen daar besoek het. Uhuh. ‘n Man met ‘n R800 000 maandelikse salaris wat sy sente omdraai en ‘n shebeen besoek. Bewyse dat Eskom se bydrae tot ons eknomie in een woord opgesom kan word: Verkrag. En dat daar skynbaar geen einde is aan die rykdom van ons myne nie. Dis als net Myne! Myne! Myne!
VAT 5 vat ‘n blaaskansie. Sien jou weer in 2017!
PK MalherbeVat vyf! ‘n Tipe top 10 met 2016 se nuus in review 12.16.2016