Sleutel die woorde ‘tips for parents’ in Google se soekspasie in en ’n duiselingwekkende 311 miljoen resultate spring uit die kuberruim in jou gesig. Wat nogal intimiderend is. Doen dieselfde op Amazon se webblad en ‘n relatief meer verteerbare 1,976 boeke maak daarop aanspraak om die gesaghebbendste gids vir suksesvolle ouerskap te wees. Toegegee, ek […]
Sleutel die woorde ‘tips for parents’ in Google se soekspasie in en ’n duiselingwekkende 311 miljoen resultate spring uit die kuberruim in jou gesig. Wat nogal intimiderend is. Doen dieselfde op Amazon se webblad en ‘n relatief meer verteerbare 1,976 boeke maak daarop aanspraak om die gesaghebbendste gids vir suksesvolle ouerskap te wees. Toegegee, ek het nie jare se ondervinding met diÃ© tipe van ding nie, maar sover dit my betref kan Ã¡l die inligtingsbronne se raad (en raat) in een goue reÃ«l saamgevat word: â€œvat die soet saam met die suur”.
Sedert Ben sy opwagting agt maande gelede gemaak het, was ek gelukkig genoeg om hoofsaaklik die soet van bogenoemde lewenswysheid te kon smaak. By Tesco maak ek van die lekker breÃ« ‘with child’-parkeerruimtes gebruik en by die huis het ek deurgaans iemand om valslik te blameer vir my flatulensie.
Boonop is ek, sonder my aanvanklike medewete, ingesweer by die ekslusiewe NPK (Nuwe Pa’s Klub), waarvan die voordele legio is. As lid van die NPK is ek geregtig op ‘n betekenisvolle kopknik en ’n skalkse glimlag sou ek ‘n mede-lid in ‘n publieke plek raakloop. Selfs al sou diÃ© lid ‘n vreemdeling wees. Dit waarborg ook dat ek na ander babas mag kyk, en selfs vir hulle glimlag, sonder om as ’n weirdo of ’n paedo gebrandmerk te word. Daarbenewens gee dit aan nuwe ouers van die teenoorgestelde geslag die vrymoedigheid om hulle bevalling in die fynste, mees intieme detail met my te bespreek. Van die tempo waarteen hul ontsluit het, tot die proses wat daartoe gelei het dat hulle water breek — niks is buite perke nie, â€œwant jy is ook mos ’n pa”.
Dan het ’n wÃªreld van nuwe konsepte ook voor my oopgemaak. ’n Jaar gelede sou ek jou met ’n vraende uitdrukking aangestaar het indien jy een van die volgende sou ophaal: Jungle Juice, krampwater, Ella’s Kitchen, amber beads, Mothercare, Calpol, sterilisasie, Baby TV, Sudocrem, muslin square, white noise of weaning…en vandag kan ek ’n handleiding daaroor skryf.
Maar van die suur het ek ook al geproe. Doeke is duur en Ben trek dit in elk geval net deur sy gat. Danksy ontelbare slapelose nagte het die kringe onder my oÃ« aan my die dubieuse bynaam ‘Die Panda’ besorg. Ek verkeer onder dwang om my wankelrige sangstem in te span om kinderliedjies te verrinneweer. Ek het, teen my wil, in ’n bewese kenner van die impak van die stadia tussen vlak slaap en diep slaap ontwikkel (tÃ³g interessant hoe ‘vlak slaap’ ’n anagram is van ‘Vlakplaas’ — en almal weet hoe dinge dÃ¡Ã¡r uitgedraai het). En dan kan ek ons rommel ook nie meer die aand voor die vullistrok verbykom uitsit nie, want die vosse in ons buurt beskou ’n vuil doek as ’n smulhappie en verskeur gevolglik enige swartsak wat dÃ¡Ã¡rdie onmiskenbare geurtjie dra.
My rol as nuwe pa het my ook genoop om vir Ben ’n reeks veeldoelige speelgoed te koop, soos ’n splinternuwe rekenaar en ’n Bosch PSB 650 koordlose kragboor. Dit was ’n pyniging om diÃ© uitgawes aan te gaan, siende dat ek wÃ¡t sou wou gee om dit vir mysÃ©lf aan te skaf, maar ’n pa sal mos letterlik Ã©nigiets vir sy kind doen.
Maar of dit nou die soet of die suur is wat op my wag, haas ek my smiddae koorsagtig huis toe. Want wanneer daai klein vetsak sy tandvleise vir my uitpak, smelt alles hier binne my en al weet ek hy gaan my nog baie suur besorg, is dit net die soet wat op daardie oomblik tel…