Valskerm-springer beseer tydens parade | Netwerk24
Valskerm-springer beseer tydens parade
Deur Jackie Kruger 08 Junie 2018 17:13
’n Valskermspringer is Vrydag hospitaal toe gebring nadat hy tydens ’n uittree-parade by die weermagbasis op Oudtshoorn beseer is.
Brig.genl. Mafi Mgobozi, ’n woordvoerder van die weermag, sê twee valskermspringers het in die lug gebots tydens die parade.
Volgens hom is die beseerde valskermspringer na die Oudtshoorn-hospitaal gebring. Dit blyk egter dat sy beserings nie ernstig is nie.
Geen verdere inligting oor die voorval is bekend gemaak nie.
Meer oor: Oudtshoorn | Parade | Beseer
Ma swyg oor seun wat sy vrou se valskerm saboteer Grapgat, April 2001 | Watkykjy
Daar is alweer fokol op TV
griffin Gorrel kakpraat December 8, 2011
Vrydag Bederf – Cindy Crawford
griffin Vrydag bederf July 8, 2005
Rolbees Rolbees Reviews January 18, 2018
Grapgat, April 2001
In Grapgat deur griffin April 8, 2001 Rek jou bek
Cool wurms, cool.
Vier wurms word in verskillende bottles gemoer virre dag:
Die eerste een in ‘n bottle vol Jack Daniels.
Die tweede een in ‘n bottle vol sigaret rook.
Die derde een in ‘n bottle sperm.
Die vierde een in ‘n bottle grond.
Na ‘n dag:
Die eerste wurm in die drank – vrek.
Tweede een in sigaret rook – vrek.
Derde een in die sperm – vrek.
Vierde een in die grond – oorleef.
Wat leer jy hieruit?
Solank jy drink, rook en spyker, sal jy nie wurms kry nie.
‘n Ou loop by die apteek in en tune die apteker: “Luister pappie, ek het drie chicks wat vanaand oorkom en ek het nog nooit drie chicks op een slag gezaber nie. Ek het iets norig wat daai houtie gaan ophou heel aand. Die apteker sluit sy onderste laai oop, ruk ‘n bottel ‘Viagra Extra Hold’ uit en tune sy customer: “As jy hierie goed vreet sal jy ‘n fokken meneer wees vir so 12 ure. Die bra vat toe sommer drie bokse.
Die volgende dag kom die ou terug apteek toe en ruk sy broek af voor die apteker. Sy piel is blou en pers in in party plekke berf-af. In ‘n pynlike stem sê hy vir die apteker: “Gou! Gee my ‘n bottle Deep Heat!”, waarop die dokter geskok sê: “Moenie vir jou fokken mal hou nie, jy kan nie Deep Heat op daai ding sit nie!” Antwoord die man hom terug: “Nee, dis vir my arms, die chicks het nie opgepitch nie!”
‘n Geskeide pa sê eendag vir sy pas 18 jarige dogter: “As jy nou vanaand na jou ma toe terug gaan met hierdie koevert, sê vir haar dat hierie die laaste tjek is wat sy ooit van my af gaan kry siende dat jy nou agtien is. Staan dat terug en check die uitdrukking op haar gesig.” Die dogter gee toe die check vir haar ma, spin haar die storie en voeg by: “Nou is ek veronderstel om die uitdrukking op jou gesig dop te hou. Die ma sê toe vir haar dogter: “As jy weer na jou pa toe gaan, sê vir hom dat ek na 18 jaar besluit het om hom te inform dat hy nie jou regte pa is nie. Check dan die uitrukking op sy gesig”.
Ou Gert van Potgietersrus sny een midaag gras en werk sy gat af in die tuin. Hier teen 3 drie uur se kant kom hy agter dat die son die goedige kak uit hom uit gebrand het. Hy besluit dat hy maar moet dokter toe, want so ge-fokken brand kan hy nie vanaand aan die slaap raak nie. By die dokter aangekom het dok hom op en af gekyk en toe eindelik gesê: “Jy besef natuurlik dat Potties nie juis die mees gevorderde dorpie in hierdie provinsie is nie, so al wat ek basically vir kan doen is ‘n voorskrif Viagra”. Moerse puzzled tune Gert die dokter: “Maar dok, hoe die fok gaan dit my nou help?”, waarop die dokter sê: “Dit gaan nie eintlik help vir die brand nie, maar jou voël sal darem die lakens van jou bene af hou.
Met die nuus van haar oupa se afsterwe besluit Kietie om haar 95-jarige ouma te gaan troos. Daar aangekom vis sy sommer uit nou presies hoe oupa die graaf in die ceiling gesteek het. Ouma verduidelik toe dat die dit gebeur het toe sy en oupa mekaar so bietjie geraps het Sondag oggend en ou die ou ballie toe ‘n hartaanval gekry het. Kietie verduidelik toe vir haar ouma dat dit mos nou kaksoek is vir 2 mense wat grens aan 100 om soos twee standerd sewe’s te kere te gaan. “Nee” sê ouma “ons was altyd versigtig. Ons het die kerkklok se ritme gevang. Op elke ‘dong’ is dit in en op elke ‘ding’ is dit uit. Niks stresvol nie, net lekker.” Kietie haal toe haar sakdoek uit, pik ‘n traantjie weg en sê: “Toe moes daai fokken ice-cream trok mos donners verby die huis ry!”
Totties en Santie sit op die stoep toe Santie met ‘n briljante idee opkom: “Totties, hoekom trek ons nie ons klere uit en speel dokter-dokter nie?” Totties trek sy broek af en antwoord terug: “Fok dit, spoeg jou kougom uit. Ek wil President speel.”
SA vs Australië (30-6)
Drie SA’kaners en drie Ozzies koop kaartjies virre treinrit na ‘n rugby wedstryd. Die Ozzies koop elk ‘n kaartjie terwyl die SA’kaners een kaartjie tussen die drie van hulle koop. “How are the three of you going to travel on only one ticket?” vra een van die Ozzies. “Watch and learn” sê een van die manne. Almal klim op die trein. Die Ozzies vat hulle onderskeidelike plekke, terwyl die boere soos een man in kakhuis wegkruip en die deur agter hulle toemaak. So rukkie na die trein begin ry kom die kondukteur met die gang af. Hy klop aan die kakhuis se deur: “Ticket please”. Die deur maak so kraakie oop en ‘n arm met ‘n kaartjie kom uit. Die kondukteur vat die kaartjie en fok met die gangetjie aan. Die Ozzies sien die trick en skiem dis moerse mean. Na die game besluit hulle om dieselfde te doen om zak te spaar. By die stasie koop hulle een kaartjie, maar tot hul verbasing koop die manne van SA fokkol kaartjies. “How are you going to travel without a single ticket?” tune een van die Ozzies. “Watch and learn” kom die antwoord van die boer. Op die trein klim die drie SA’kaners weer by een kakhuis in en die Ozzies by die volgende een. Die trein begin move. Dertig sekondes later klop een van die boere aan die Ozzies se deur: “Ticket, please!”
‘n Rykgat prokureur ry eendag rond in sy Masipa Benz toe hy twee vuil damduikers sien gras eet langs die pad. Hy stop toe langs die ouens en vra hulle wat de fok hulle besiel om gras te vreet. “Meneer, ons het nie geld vir kos nie.”, kom die patetiese antwoord terug. “Nou maar klim in my kar”, antwoord die prokureer terug. “Meneer, maar ek het ‘n vrou en 4 kinders en ou Gabriel hierlangs my het ‘n vrou en ses kinders en dit gaan maar donners broekskeur met ons.”
Op een of ander manier kry die prokureer dit reg om die hele gepeupel agter in sy kar te laai met die idée om almal na sy huis toe te vat. Almal se ogies blink tranerig van dankbaarheid en een van die gabbas tune die barmhartige prokureer in ‘n krakerige stem: “Meneer, ons waarlik opreg dankbaar vir u goedhartigheid en ons weet nie wat ons sonder u sou doen nie.” Die prokureer draai skeef terug en se oor sy skouer: “Moenie worry nie, dis OK. Die gras by my huis is omtrent al ‘n fokken voet hoog.”
griffinGrapgat, April 2001 04.08.2001