MLS U8044724, 899 LANTERN WAY, CLEARWATER
899 LANTERN WAY, CLEARWATER, FL, 33765
1963 GILBERT ST, CL
MLS #: U8027274
78 BAYWOOD AVE, CLE
MLS #: U8036819
105 S HERCULES AVE, Features | Veelvuldige "Blog" Site
Jy Is Hier: HoofBlad » Features
‘n Vrou hou van sing.. Maar elke keer wat sy begin sing, stap haar man uit oppi balkon. Sy voel sleg en vra hom toe: “Hou jy nie van hoe ek sing nie?” Hy se: “Nee.. Dissie dit nie!.. Ek staan net buite dat die bure kan sien ek’s nie besig om jou te moer nie.
“‘n Slonserige man steier tot op die Gautrein en gaan sit regoor ‘n Rooms-Katolieke pater. Die slonserige man se asem ruik na ‘n sjebeen, sy klere is deurmekaar, sy gesig is met lipstiffie besmeer, sy oë is bloedbelope en uit sy baadjiesak steek die nek van ‘n rietspiritusbottel. Met bewende, dom hande vou hy sy koerant oop en begin lees. Na ‘n paar minute, hik hy, kyk op en vra die priester: “Ek sjê Pater, wat veroorsaak rumatiek?” Die priester antwoord vieserig: “Rumatiek word veroorsaak deur ‘n losbandige, vuil leefwyse, deur omgang met goedkoop agterstraat vroue, te veel drank en brassery, rondslapery, agterlike lewensgewoontes, onsindelikheid en ‘n versuim om gereeld te bad.” “Bluksjers, dit is nou interessjant,” antwoord die slonserige man en lees verder aan sy koerant. Die priester sien die geleentheid om nog ‘n bietjie oordeel uit te spreek en vra: “Hoe lank ly jy nou al aan rumatiek?” Slonserige man: “Nee, ek het glad nie rumatiek nie. Ek lees hier in die koerant die pous het erge las daarvan.”
Onderwyser : As ek vir jou twee hasies gee, en nog twee hasies en nog twee, hoeveel sal jy he? Jannie: Sewe, meneer. Onderwyser : Nee, luister mooi. As ek vir jou twee hasies gee, en nog twee en nog twee, hoeveel hasies sal jy hê? Jannie: Sewe. Onderwyser : Kom ek stel dit anders. As ek vir jou twee motors gee, en nog twee en nog twee, hoeveel motors sal jy hê? Jannie: Ses. Onderwyser : Mooi so. Nou as ek vir jou twee hasies gee en nog twee en nog twee, hoeveel hasies sal jy hê? Jannie: Sewe! Onderwyser : Hoe de moer kom jy by sewe uit? Jannie: Ek het ‘n fokken hasie by die huis.
Oom Jan wat daar aan die buitewyke van Upington gebly het in die vyftiger jare kom klop een middag aan die pastorie se deur vir ‘n belydenis. Ou dominee maak oop en nooi die oom binne. Die oom begin met: “Dominee, so met die Boereoorlog langs het ‘n pragtige meisietjie van een van die buurplase af een nag dringend by my kom skuiling soek teen die Ingelse. So toe steek ek haar in my skuur se solder weg.” Ou dominee antwoord: “Broer, dis ‘n wonderlike ding wat jy gedoen het, daaroor hoef jy glad nie ‘n belydenis te doen nie.” “Nee, daar is nog meer dominee. Sy’t my met intieme gunsies begin betaal. Dit het etlike kere per week, en op Sondae selfs twee keer gebeur.” Dominee is weer aan die woord: “Dit was lank gelede broer, en jy het haar eintlik bygestaan in tye van groot gevaar. Onder sulke omstandighede kan twee jongmense hulself maklik oorgee aan die begeertes van die vlees. Dit is alles vergeefbaar.” “Dankie dominee, dit is ‘n groot las van my skouers af. Ek het net nog een vragie.” “En wat sou dit wees?” vra ou dominee. “Moet ek haar vertel dat die oorlog verby […]
Vriende, dis weer die einde van die jaar en tyd vir joligheid en jaareindfunksies. Ek wil julle asseblief ernstig vermaan om nie te drink en bestuur nie! Ek het gisteraand by ‘n geselligheid vasgehaak en toe dit huistoe gaan tyd word, het ek my kar daar gelos en ‘n bus gevat. Ek is vandag SO trots op myself…ek het nog nooit voorheen ‘n bus bestuur nie!!!
’n Onderwyseres kom een oggend in haar klas en sien die woord “penis” klein op haar swartbord geskryf. Sy is baie skaam en vryf dit dadelik uit. Die volgende oggend toe sy in haar klas kom, sien sy die woord “penis” is weer daar – die keer ’n bietjie groter geskryf. Weer vryf die juffrou dit dadelik uit. Maar toe sy die dag daarna in die klaskamer kom, staan die woord weer daar, dié keer baie groter geskryf. Weer vryf sy dit uit. Die volgende oggend gebeur dieselfde. Dié keer is die woord baie groter geskryf. Sy vryf dit weer uit. Die laaste oggend van die week kom sy weer in haar klas, en gedoriewaar, daar staan die woord weer op haar swartbord. Dis baie, baie groter geskryf. Toe sy dit weer wil uitvryf, sien sy daar staan in klein letters onder die woord geskryf: “Sien jy, hoe meer jy dit vryf, hoe groter word
Voor Koos oorlog toe vertrek, trek hy ‘n staal broek vir sy vrou aan, sluit dit en gee die sleutel vir sy vriend Ben. “As ek nie binne 4 jaar terug is nie, sluit oop en geniet my vriend.” Hy spring op sy perd en val in die pad. So ‘n halfuur later sien hy ‘n stofwolk agter hom. Hy stop en sien dis Ben. “Wat skort?” vra Koos. Ben uitasem : “Dis die verkeerde sleutel!”
Na tien jaar kom die ma agter dat hul oudste kind nie soos sy jonger sussie lyk nie en gaan doen ‘n DNS-toets om sekerheid te kry. Tot haar skok wys die toetse dat nie sy of haar man aan die kind bloedverwant is nie. Dié aand sê sy vir haar man: “Weet jy dat Kosie nie ons kind is nie?” Koos antwoord kalm: “Ja, natuurlik.” Sarie, rasend van ontsteltenis: “Goeie hemel, jy’t geweet, maar hoe het dit gebeur?” Koos: “Onthou jy nie? Voor ons die hospitaal verlaat het, het die baba sy doek vuil gemaak en toe sê jy, ‘Gaan ruil hom.’”
Die Brakpan blondine bel die panelbeaters en vra hoe kan sy die duike uit haar kar kry. Die panelbeater grap en sê sy moet in die exhaust blaas dan pop die duike uit. Die middag toe haar ander Brakpan vriendin by die huis kom, sien sy dat haar vriendin in die exhaust blaas en wil weet wat doen sy. Sy vertel toe vir haar wat die panelbeater gesê het en met dié gee haar vriendin haar ‘n helse klap. “Die duike sal nie uitpop nie want die vensters is oop, stuuuupid!!!
After having dug to a depth of 10 feet last year, Canadian scientists found traces of copper wire dating back 200 years and came to the conclusion that their ancestors already had a telephone network more than 150 years ago. Not to be outdone by their neighbours, in the weeks that followed, an American archaeologist dug to a depth of 20 feet, and shortly after, a story published in the New York Times: “American archaeologists, finding traces of 250-year-old copper wire, have concluded that their ancestors already had an advanced high-tech communications network 50 years earlier than the Canadians”. One week later, the South African authorities reported the following: “After digging as deep as 30 feet in North of Pretoria , Sepiwe Radebe, a self-taught archaeologist, reported that he found absolutely nothing. Sepiwe has therefore concluded that 250 years ago, S.A. had already gone wireless.” Just makes you bloody proud to be South African, or what?…..
One day a florist went to a barber for a haircut. After the cut, he asked about his bill, and the barber replied, ‘I cannot accept money from you, I’m doing community service this week.’ The florist was pleased and left the shop. When the barber went to open his shop the next morning, there was a ‘thank you’ card and a dozen roses waiting for him at his door. Later, a cop comes in for a haircut, and when he tries to pay his bill, the barber again replied, ‘I cannot accept money from you, I’m doing community service this week. ‘ The cop was happy and left the shop. The next morning when the barber went to open up, there was a ‘thank you’ card and a dozen doughnuts waiting for him at his door. Then a Member of Parliament came in for a haircut, and when he went to pay his bill, the barber again replied, ‘I cannot accept money from you. I’m doing community service this week. ‘ The Member of Parliament was very happy and left the shop. The next morning, when the barber went to open up, there were a dozen Members of Parliament lined up waiting for a free […]
The ANC did nothing. When Zuma became embroiled with Shabir Shaik in the arms deal scandal … The ANC did nothing. When Zuma corrupted the NPA to get out of prosecution for more than 700 fraud charges … The ANC did nothing. When Zuma lied and stole public funds to build his Nkandla palace The ANC did nothing. When Zuma presided over the Marikana massacre … The ANC did nothing. When Zuma allowed a mass murderer free in defiance of international and domestic law… The ANC did nothing. When Zuma fired Nene to install his Van Rooyen stooge … The ANC did nothing. When Zuma was found by the Constitutional Court to have betrayed his oath of office… The ANC did nothing. When Zuma subverted the Hawks with an illegal and irrational appointment … The ANC did nothing. When Zuma was cited as being in the Gupta’s pocket… The ANC did nothing. When Zuma presided over the near collapse of the social grant system… The ANC did nothing. When Zuma fired two cabinet ministers over a fake intelligence report … The ANC did nothing. Why, then, are we so surprised now that the ANC will do … Nothing.
Back on January 9th, a group of HELLS ANGELS, South Carolina bikers were riding east on 378 when they saw a girl about to jump off the Pee Dee River Bridge. So they stopped. George, their leader, a big burly man of 53, gets off his Harley, walks through a group of gawkers, past the State Trooper who was trying to talk her down off the railing, and says, “Hey Baby . . . whatcha doin’ up there on that railin’?” She says tearfully, “I’m going to commit suicide!!” While he didn’t want to appear “sensitive,” George also didn’t want to miss this “be-a-legend” opportunity either so he asked . . . “Well, before you jump, Honey-Babe . . . why don’t you give ol’ George here your best last kiss?” So, with no hesitation at all, she leaned back over the railing and did just that . . . and it was a long, deep, lingering kiss followed immediately by another even better one. After they breathlessly finished, George gets a big thumbs-up approval from his biker-buddies, the onlookers, and even the State Trooper, and then says, “Wow! That was the best kiss I have ever had! That’s a […]
Ou Koos sit in ‘n kroeg en bestel ‘n dop… Teen die muur sien hy ‘n bordjie wat lees: Kaastoebroodjies: R10.00 Chicken Mayo: R15.00 Draadtrek: R20.00 Hy roep die sexy blonde kroegmeisie nader en vra: ‘Is jy die een wat die draadtrek doen?’ ‘Ja…’ antwoord sy terwyl sy haar ogies in Koos se rigting fladder en hom ‘n sexy smile gee. “Nou gaan was jou hande, ek wil ‘n kaastoebroodjie hê!”
Government announced dat as jy 5 kinders het, kry jy automaties ‘n salaris increase van R5000. ‘n ou van Brakpan hoor die ding en se vi sy vrou, dies mos oraait man, nou kan ek jou vetrel van daai laitie wat ek het by daai girl in Springs, ek sal hom gaan haal sodat hy hier by ons saam met ons 4 laaities kan kom bly saam sodat ek kan qualify…. Die volgende dag toe hy by die huis kom met die laaitie, vra hy vfi sy vrou ” waar is die ander 3 kinders?” Toe hak sy vrou af “Jy’s nie die enigste een wat die nuus gehoor het nie….hulle pa’s het hulle ook kom haal!!
Ek wil jule mnese net wartsku, dara is n mesgea wta op wahstap gestru wort wat n lienk bveat FRWEE PORN meot dit nei opomaak nie, dis n birus wta jou autcorretc ofpok en juo soos n rietart lat spel. gelkukkig kyk ek gald nei porn nie so ek het dti nei oopmegaak nie waraskie assibleif al jule vreinde….
Die Traffic cop trek n ou af wat speed en gee hom n moerse klap en se :ek wil jou nie wee so sien speed nie! Die speed cop stap om na die passenger side en gee die passenger ook n moerse klap! Die passenger vra, Nou waarvoor was dit? Ek is mos nie die Driver nie! Die Speed cop antwoord , Dis vir wanneer julle hier wegry en jy se, Hy moet daai kak met my getry het!!!
Die twee seuntjies speel krieket in ‘n parkie in Kaapstad. Terwyl hulle nog so speel, kom daar ‘n Rotweiler in en val die een seuntjie aan. Die ander seuntjie dink vinnig, vat sy kolf, druk dit by die Rotweiler se halsband deur en breek sy nek. Net toe kom daar ‘n joernalis verby en hy wil onderhoud voer met die seuntjies. Hy begin te skryf: “Jong Stormer ondersteuner red vriend se lewe uit die bek van ‘n vreeslike dier”. Die seuntjie sê – “Ek is nie ‘n Stormer nie” – baie verontwaardig!! Die joernalis vra om verskoning en sê hy’t aangeneem omdat die insident in die Kaap gebeur het, hy ‘n Stormer ondersteuner is. Hy begin toe weer skryf: “Sharks ondersteuner red vriend van vreesaanjaende aanval”. Weer sê die seun – “Ek is nie ‘n Sharks ondersteuner nie”!! Nou watter span ondersteun jy dan, vra die joernalis. Die seun sê – “Ek is ‘n Blou Bul ondersteuner”. Die joernalis blaai om en skryf: “KLEIN KAK VAN PRETORIA VERMOOR FAMILIETROETELDIER KOELBLOEDIG”
*This is Absolutely Brilliant* The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as “Euro-English”. In the first year, “s” will replace the soft “c”. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard “c” will be dropped in favour of “k”. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome “ph” will be replaced with “f”. This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent “e” in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people […]
Keer op keer het ek in die nag geroep Keer op keer het ek gedroom dat ek jou vas hou, en dat jy my hoor roep Keer op keer het my hart stukkend gebreek en het ek gewonder waarom jy nie leef wat jy preek Jy het my hoeveel keer ignoreer en elke dag voel ek gesaboteer Jy het my hoeveel maal net misgekyk en gefokus op dit wat op die rol pruik Hoe sal ek jou dan ooit kan vergeet As ek dan met my liefde jou altyd wou opvreet Hoe sal ek dan nie kan onthou Hoe dit voel om jou met my arms te om vou Stukkend, stukkend het jy my gebreek Verskeurde hart het op die grond gele en smeek My roep het op dowe ore geval My optrede het jou nie geval Dit maak nie meer saak Dit maak nie meer saak Want die bitter pli het nou geen smaak Dit maak nie meer saak Want net jy kon wys wat ek in jou lewe moet maak Jy het vergeet hoe jy kon slaap, sonder bekomernis, en wie more se sorge hanteer Jy het vergeet hoe jy kon lewe sonder om een oomlik te weet […]
Ek kan probeer, ek kan huil Maar stadig maar seker kom daar n kloof en sonder toedoen raak ek net weg want as hul jou iets sou vertel van my was dit net sleg Ek staar na jou fotos soos jou ma dit plaas en wonder met trane of jy ooit gaan wonder waar ek is Jou oogies glimlag, so niks verstaan en jy word geleer om sonder my te bestaan Ek wens ek kon jou vas hou, of uit die kot uit optel dis hoe groot jy was toe ek jou die laaste maal kon sien Jou handjies was uitgestrek om oupa te sien self al het jy geslaap, my stem was genoeg om jou oogies oop te maak Ek het by jou gesit toe jy begin groot kos eet en ek moes help om jou te maak dink dis die lekkerste beet Jou handjies het my baard getrek, en soms het jy my daarmee hard geknyp Maar die lag op jou mondjie maak dit als die moeite werd Op my Ipad kon ons saam teken en op die maat van musiek het jy rond getruppel As ek my oe toegemaak het om n uiltjie te knip het jy […]
“Aan die suidpunt van Afrika bly daar ’n spesiale klomp mense. Al tel hulle onder minder as 8% van die land se bevolking, is hierdie mense besonder merkwaardig: Só merkwaardig dat die ANC-meerderheidsregering amper daagliks wette moet skep of wysig om hierdie klein minderheidsgroepie te kriminaliseer, te marginaliseer en te penaliseer; Só merkwaardig dat hul sonder parlement, polisie, stemkrag en staatshulp elke dag aan ’n toekoms voortbou omdat hul glo dat God hulle hier geplaas het met ’n spesifieke doel en roeping; en Só merkwaardig dat hul vir bykans vier eeue hier oorleef – geboelie deur die magtige Brittanje, die Groot Depressie, die onregverdige ANC en barbaarse plaasaanvalle. Die omstandighede waarin hierdie mense leef, is ontwerp om hulle te vernietig, maar hulle word net sterker en sterker, en hul geloof in God net groter. Hulle eet biltong en beskuit, drink moerkoffie en gaan Sondae kerk toe. Hulle sing “Ou ryperd” en hou vakansie by die see; hulle hou van braai (met mieliepap of patats); hulle help mekaar en hulle help graag ook ander. Hulle is trotse Afrikaners – en ek is ook een!
‘n Ou omie word voorgekeer deur die Polisie, ongeveer 02:00 in die oggend en hul vra hom waarheen hy oppad is hierdie tyd van die oggend. Hy antwoord, “Ek is oppad na ‘n lesing oor drink en bestuur; die uitwerking van alkohol op die menslike liggaam; die newe-effekte van rook en ook die nadele van laatnag kuiers saam mens se vriende.” Die polisieman is erg verbaas en vra, “Regtig. Wie op aarde gee daardie soort lesings die tyd van die oggend?” “My vrou!”
Meneer”, se Klein Jannie, “daar is iets wat ek nie verstaan nie. “En wat is dit, Jannie?” vra Meneer. “Volgens die Bybel het die kinders van Israel die Rooisee oorgesteek, reg NE?” “Ja, dit is so.” “En die kinders van Israel het teen die Filistyne oorlog gemaak, reg?” “Ja, Jannie.” “En die kinders van Israel het die Tempel gebou, reg?” “En die kinders van Israel het teen die Egiptenare geveg, en teen die Romeine geveg, en die kinders van Israel het altyd iets belangriks gedoen, Reg?” “Wát is jou vraag?” “Nou wat het die grootmense dan gedoen?”