Grapgat, Februarie 2001 | Watkykjy
In Grapgat deur griffin February 1, 2001
"Tentpaal steeds op en die canvas gesprei, stop whatever jy doen lat ek kop kan kry".
Stuur Petronella maar toe die laaste enetjie terug:
Moerse geskok antwoord die ou terug: " Goeie bliksem, jy het my actually verstaan en terug geantwoord!" Skewe kop sê die voël toe: "Ek het elke woord verstaan. Ek is eitlik moerse intelligent."
"O, en sê my dan hoe de fok jy op jou stoeltjie bly as jou lyf nie uitmaak van voetenie?"
Hulle gesels so ruk en dit kom uit dat die papegaai omtrent fokken alles en nog wat van alles en nog wat weet. Die ou besluit toe om hierdie slim voël te koop teen bargain van R20 aangesien dit 'n defective diertjie is.
Hulle kuier en gesels en what-what vir weke lank tot die ou eendag by die huis kom en die papegaai vir hom fluister terwyl hy met sy vlerk beduie: "Psssssssssssst… ek weet nie of ek vir jou moet sê nie, maar dit gaan oor jou vrou en dieposman."
Die ou oom en tannie het geboer hul hele lewelank, maar al die kinders het getrek van die plaas af en nou is dit net hulle twee stoksielalleen.
Eendag se die ou vrou vir die ou man, 'Ek dink ons moet trek stadtoe'. So verkoop hulle alles, plaas, trekkers, bakkies, vee man sommer lock stock and barrel en hulle koop 'm meenthuisie in die stad.
Na so 'n maand in die stad sê die ou vrou vir haar man: Ek dink ons moet vir ons 'n klein motortjiekoop. Ons kan nie net hier sit nie, ons moet darem kan rond gaan en dinge sien. Die ou man was 'n grootFord fan en hy maak die koerant oop by die advertensies. Hier voor hom staanescort agency en hy skakel die nommer.
Die man antwoord en die boer vra hom of hy enige escorts het en wat pryshulle. So antwoord die man hom: Ja meneer ons het, en hulle wissel so tussen R200 en R250.
So tune die boer hom: "My ou maat,wie het hulle so in hul moer in gery?"
Gatiepie en Meraai sit op die sypaadjie in Adderleystraat.Gatiepie tune: "Djirre, Meraai! Mar djy het darem baie varicose veins op djoubene!
Antwoord Meraai: "Nei, dit issie vericose veins nie, dit is net die wiring na myhot-plate!"
So net na ses kom Ben by die huis en tune sy stukkie "Was Johan dalk hier gewees vandag?" Heavy knop innie keel antwoord sy, "Actually, ja, hy het 'n draai kom gooi."
Haar hart vreet toe heavy kak toe Ben haar vra: "En het die bliksem vir jou 500 skille gelos?" Nou's Ben se stukkie heavy uitgefreak en antwoord terug met haar beste poker gesig: "Actually het hy 500 skille vir my gegee."
Antwoord Ben toe: "Nee ek vra net, want die moerskont het vanoggend 500 skille by my kom leen en belowe dat hy dit net nalunch by huis sal drop."
Daar kom een dag drie getroude paartjies by die Vergevonden gemeentein die verre Noord-Kaap aan. Daar is 'n krimpie paartjie wat al 50 of meer jare getroud is, dan is daar 'n middeljarige paartjie wat al sobyrie 20 jare getroud is. Die laaste paartjie is nou net terug van heuningmaan af.
Anyway, hulle wil by die gemeente aansluit, maardominees Kok tune hulle, dat hulle eers 'n toets tydperk moet ondergaan voordat hulle mag aansluit. "Vir twee weke mag julle niesekseule omgang hê nie". Almal stem toe saam, dis cool en hulle sal oor twee weke terugwees.
Al drie die couples is weer byrie dominees sedeur. Hy vra toe die ou paartjie of hulle gedoen het wat hy gesê het, "Ja",antwoord die ou toppie "na soveel jare se getroue toewyding het ons geen probleem gehad nie".
En toe die middeljare couple, "Weldominees, die eerste week was oraait, maar ek moes maar die tweede week in die spaarkamer gaan slaap om nie in die verlyding te vervalnie", "Baie goed so my broer, en wat van julle twee?" vra dominees vir diepasgetroude couple.
"Dominees, ek moet vir jou die waarheidvertel, die tweede oggend toe rek my vroutjie om die pak Rice Crispies van die rak af te haal, maar toe laat val sy dit, en die oomblik toe sy so bukom die box op te tel, toe kon ek myself nie verder beteul nie en vat haar toe net daar". "Ai jai jai my seun, jy weet natuurlik dat dit noubeteken julle is nie welkom by ons gemeente nie?" tune die dominees.
God kry vir Mbeki by die pearly gates en tune hom "Naam asseblief?", waarop Thabo antwoord "Ek is Thabo Mbeki, die President van Suid Afrika" God krap sy kop so rukkie en sê toe: "Maar my bra, dis nog nie jou tyd nie." Thabo spin hom toe die hele storie. God check toe sy boek en sê toe "Wag… ek sien die probleem", waarop hy sy microphone optel en skree: "Sal engele Verwoerd en Vorster asseblief by die hekkerapporteer!"
Die boer jaag toe na die nood apteek en vra vir die dame agter die toonbank: "Verskoon tog dame, het jy lam tiete??!"
Koel en kalm antwoord sy: "Nee meneer, dis net 'n fokken kak bra"
Sonder uitstel begin Manne die lang tog teen die olifantbeen op. Enhy stap, al hygend. En hy stap. Totdat hy oplaas die ou bekende reuk kry, en voor die groot vrug staan.
Eensklaps is Manne in posisie en hy begin hom werk. Hy grind hom, hy ry haar bloots. "Ja, ja, ja!" skree Manne. Nou ja Wilhelmina is, gegee haar size en gegee Manne se reach, heel onbewus van die onsedelike gebeure. En sywandel maar voort oor die Laeveld, trek hier aan 'n bos, kou daar aan 'n blaar. Tot sy oor 'n klip trap en op die pynlikste pendoring.