6 tekens wat u deur 'n bestaande krisis gaan - Gees
6 tekens dat u deur 'n bestaande krisis verkeer
Soek vir die betekenis van die lewe ? Dit is die beste $ 14,95 wat u ooit sal spandeer.
Daar is tye wanneer dinge heeltemal, onherroeplik verkeerd voel. Water smaak verskriklik. Soggens voëlgesang is so aangenaam soos die Franse rap. En die uiteindelike: jy wil nie eens by Facebook aanmeld nie.
Welkom by u bestaanskrisis.
Dit suig. Dit suig sleg. Alhoewel u weet dat nie alles in die wêreld ons probeer belas nie (net die dom dinge wat daagliks in ons gesigte gegooi word), kan al die konstante WTF-erge - en dikwels ook - lei tot 'n ton WAAROM BOTE. Te veel WAAROM BEIDE en jy is in 'n moeras van verdwynde verwagtinge.
Wees moed, geliefde engele, want hoop bestaan ​​inderdaad buite die Obama-veldtogtekens. U kan let op die tekens van die moderne eksistensiële krisis, en om hulle skadelike gevolge in gedagte te hou.
1. Musiek raak net geraas
Klink musiek asof dit deur slyk beweeg? Kan u nie 'n funky maat, 'n helse kitaarriff, sielvolle lirieke waardeer nie (ware sielvolle, nie Michael Bublé se gedempte ligte dinge nie)? Sou Sartre jou nie ook 'n trompduet met Tito Puente doen nie?
U het die Krisisgebied betree.
Jou psige het verpletter tot op die punt dat u selfs na die Top 40-radio sal luister, want wat is die verskil vir u? Onthou egter dat musiek u vroeër vervoer het. Dit het jou brein aangegryp en jou laat begeer om tot in jou atome te sing. 'Alle kuns', en ek parafraseer Walter Pater hier, 'streef na musiek.' Walter was destyds waarskynlik kaal in die reën en het geluister na druppels wat hul eie trommelsolo uitvoer.
Die siel kan nie sonder musiek bestaan ​​nie, dus moet u ter wille van geseëndes 'n paar regverdige wysies aanbring, of u dit nou wil hoor of nie. Sê vir jou brein om 'n bietjie stil te bly. Bly stil en luister. Die onsterflike gees van Tito Puente het geen tyd vir eksistensiële vetterigheid nie.
Kuns is noodsaaklik.
2. Werk is marteling
Jy wil nie werk toe gaan nie. Dit was kort, was dit nie? OK, so jy wil nooit werk toe gaan nie, maar tog is dit ekstra.
Goed. Bykomend: Kapitalisme suig. Onder die invloed van 'n eksistensiële krisis, is u bewus van die verpletterende onmenslikheid daaragter almal ekonomiese stelsels. U is nie gebore om wakker te word in 'n huis wat u slegs besit deur gebruik te maak van vingeraanbiedings nie, bestuur 'n motor wat vir u meer as 'n voordeel vir motorversekeringsmaatskappye is, werk by een of ander onderneming waarvan die enigste doel is om homself te herstel oneindig soos een of ander perverse, oorblaaste mutasie van Doctor Who, en u het beslis geen planne om die enigste stil tyd van die helse werksdag te deel nie - dit is die heilige middagete; dat hy moes luister na Mouth Open Lou wat kou en praat oor die prosedure wat hy onlangs gedoen het, maak nie saak hoe wonderlik die mediese wetenskap nou is nie.
Die eksistensiële krisis definieer homself maklik as die vermoë om oral te wees en alles te sien, maar nog steeds moet gaan werk.
het britney spears 'n dogter?
Persoonlike vervulling is noodsaaklik.
3. Higiëne neem 'n agtersitplek
Om aan die werk te gaan, beteken dat u klere moet aantrek. Eyeroll. Kreun. Sterk spreekwoord. Watter dag is dit? U het soos 'n hele week lank klere gedra. Aan die agterkant van u gedagtes, soos 'n spook wat aan die grys vasgemaak is, dryf, is die besef vandag dat u na u noodonderklere gaan. Jy wou nie klere was nie. Nie tuis nie en beslis nie by 'n wassery nie. Gaan NOOIT na 'n wassery as u onder die invloed van 'n eksistensiële krisis is nie.
As daar 'n stapel van drie weke oue volmaakte goeie onderklere in u slaapkamer ontwikkel, maar u het 'n halwe lyfband en pouslike stof (gat) wat verlate en alleen in 'n andersins leë laai sit, het u stadium 3 van u krisis bereik: higiëne is opsioneel.
As u 'n punt bereik dat u die lewensvatbaarheid daarvan moet oorweeg om die pouslike onderklere na buite te dra nadat u dit gedra het (en laat ons nie voorgee dat u dit nie gaan dra nie), het u stadium 4 bereik: geen F * cks gegee . Die glybaan.
Geen f * cks gegee verleng die verblyf van die natuurlik voorkomende krisis tot 'n volwaardige saak van ennui wat weens ennui se emosie (ennui, n. - 'n gevoel van lusteloosheid en ontevredenheid as gevolg van 'n gebrek aan beroep of opwinding ), is die omvang erger as die aanloop tot die EG. 'n EG sal, soos die meeste verbygaande siektes, self opraak ennui is self (en modieus) te herhaal.
Eksistensiële depressie: hoe u u gevoelens van betekenisloosheid kan verslaan
9 maniere wat die moderne samelewing 'n bestaansstof veroorsaak
Sê net hierdie 4 woorde as u wanhopig is
4 soorte mense wat die meeste aan 'n bestaande krisis ly
Hoe om die bestaande krisistrap te voorkom tydens tye van persoonlike groei
4. Jou houding is somber
Jy is so vervelig dat jy die boek 'Hoe om oral tegelyk te wees en steeds nie AF * ck kan gee nie, kan skryf, of: geen saak waarheen jy gaan nie, wie gee jou 'n duit?' suur en vreugdeloos, hetsy tydens 'n luisterryke, intieme konsert, waar u 'n optog van singende monnike besigtig, binne 'n nuwe en uitstekende pizzeria of selfs in die Oneindige Ruimte.
U sien nêrens wonder nie, en u kan nie verbaas wees nie. Selfs seksueel kan jy nie verbaas wees nie. U moet verbaas wees dat enigiemand selfs die moeite doen om seks met u te hê met u gesindheid. Maar seks is net 'n opvoeringsteater vir u, en nie eers 'n goeie teater nie, die pas gegradueerde studentekollege. Borste is sinneloos. Wangs is idioot. En, by gode, daardie gesigte. U wil eerder die energie-energie bespaar om na boomlidmate te staar na die genade van 'n briesie.
Weet wat? Dit kan beter wees vir alle betrokkenes as u net 'n middagslapie neem. Doen dit.
Rus is noodsaaklik.
5. Slaap word 'n tydverdryf
As u gereeld slapies maak, kan u deur 'n eksistensiële krisis verkeer. Meer katatonie as slapie. Spring 'n bietjie af en kom terug na die wêreld. Die terugkeer is belangrik.
Ontkoppeling is noodsaaklik.
6. Humor Humor Jou nie
Vind u die lewe humorloos? Raai wat? Dit is nie. Nie elke plesier is dit om aan u te ly en ook nie elke lyding nie. Die grap is dat, gegewe tyd, die een altyd wankel om die ander te word. Hierdie lewe is 'n vampier ... maar dit beteken ook dat u, u wonderlike, komplekse vleissak met goddelike geneighede, 'n lieflike, lewendige nek is. Jy's lewendig. Net hier, nou en vir altyd as u die algemene lineêre tydelike siening vermy. Soms moet jy dit hardop sê, nie vir die wêreld nie, nie vir die heelal nie, maar vir jouself. Doen dit. Hardop. En bedoel wat jy sê. Vyf eenvoudige woorde.
'Ek is lewendig nou dadelik. '
wat moet jy soek by 'n man
Vergelyk dit met die doen van iets aangenaam tot voordeel van niemand op hierdie hele planeet nie, maar u is besig om dit te doen ... en u het 'n voorskrif wat honderd farmaseutiese ondernemings nie kon herhaal nie.
Eksistensiële krisis as hardlywigheid en gastro-intestinale terugvloei: heck, jy het slegter gevoel na te veel biere op 'n warm dag. Jy het, soos die kinders sê, dit gekry.