Hoe vertel ons ons kinders dat ons gaan skei? - Corona Krisissentrum
Tuis / COVID-19 / Hoe vertel ons ons kinders dat ons gaan skei?
Hoe vertel ons ons kinders dat ons gaan skei?
Jul huwelik is dalk lankal reeds wankelend, maar julle het besluit om weer te probeer, al was dit net ter wille van die kinders. Maar met die inperkings, waar gesinne vir langer as twee maande gedwing was om 24 uur per dag in mekaar se teenwoordigheid deur te bring, is julle opnuut gekonfronteer met frustrasies, irritasies en onversoenbare verskille. Daarbenewens het Covid-19 bykomende uitdagings soos verminderde salarisse of totale inkomsteverlies, teweeggebring. Julle besluit finaal om te skei en die tyd het aangebreek om een van die moeilikste gesprekke ooit met jul kinders te voer. Kundiges gee raad oor hoe om die nuus op 'n sensitiewe manier aan hulle oor te dra.
Doen dit so gou moontlik en aan al die kinders gelyktydig
Gesels met hulle sodra julle finaal besluit het. Dis belangrik dat al die kinders die nuus gelyktydig en by albei ouers moet hoor. Daarna kan julle met elke kind afsonderlik gesels, veral indien daar 'n groot ouderdomsverskil tussen hulle is. Tydens individuele gesprekke kan dit op ouderdomtoepaslike wyse aan elke kind vertel word. Probeer voorkom dat die situasie so ver ontwikkel dat 'n tussenganger se hulp ingeroep moet word om die nuus mee te deel.
Besluit vooraf presies wat julle gaan sê en hoe julle dit gaan doen
Skuif vir die kinders se onthalwe jul eie emosies en griewe opsy. Dit gaan nie nou oor julle emosionele welstand nie, maar oor jul kinders s'n. Daarom is beskuldigings en bitterheid nou onvanpas. Gebruik so ver moontlik die term "ons" in plaas van "ek", "jou pa" of "jou ma" sodat die kinders besef dat julle ondanks jul verskille steeds as ouers hul beste belange op die hart dra. Waak daarteen om mekaar in die teenwoordigheid van die kinders te blameer en te verwyt en van hulle te verwag om kant te kies. Indien julle rustig en kalm is en mekaar met wedersydse respek behandel, sal die kinders ook veilig en geborge voel. Moenie van hulle verwag om kant te kies nie. Verseker hulle dat julle albei steeds vir elkeen van hulle lief is. Maak beurte om te praat, sonder om mekaar in die rede te val. Deel net die inligting wat julle op daardie stadium reken hulle nodig het om te weet.
Wees eerlik sonder om te veel besonderhede te verskaf
Weerhou sensitiewe inligting en onnodige besonderhede oor die rede vir jul besluit. Dis onnodig om hulle te bombardeer met die presiese rede vir jul besluit, veral indien dit byvoorbeeld 'n buite-egtelike verhouding is. Ouer kinders mag dalk aandring op redes, deur vrae soos "Waarom moet julle skei?" 'n Neutrale antwoord waarin niemand mekaar blameer nie, soos: "Daar is baie dinge waaroor ons nie saamstem nie en daarom het ons besluit dis beter om eerder te skei" of "Ons is nie meer so lief vir mekaar soos voorheen nie" sal hulle vir die oomblik tevrede stel. Wees voortdurend bedag op wat julle vir mekaar sê wanneer julle dink die kinders is buite hoorafstand.
Sê, indien moontlik, watter veranderinge hulle te wagte kan wees
Die grootste verandering sal natuurlik wees dat nie albei ouers meer saam met hulle in een huis gaan woon nie. Hulle sal die meeste van die tyd by een ouer deurbring, verkieslik in dieselfde huis waarin hulle tans woon. Dit sal beteken dat hulle steeds dieselfde skool gaan bywoon en dus sal maats, buitemuurse aktiwiteite en alles waaraan hulle gewoond is steeds dieselfde bly. Indien julle moontlik moet verhuis, berei hulle betyds op daarop voor.
Verskaf besonderhede oor die ouer wat die huis gaan verlaat
Dis 'n gegewe dat een ouer die huis gaan verlaat. Kinders moet weet waar Pappa of Mamma gaan bly. Hulle moet ook die versekering hê dat hulle hom of haar steeds gereeld sal sien en steeds 'n gehalteverhouding met daardie ouer sal hê.
Verseker hulle van julle albei se onvoorwaardelike liefde
Kinders van geskeide ouers worstel soms lewenslank met die gedagte dat hulle dalk die oorsaak van die egskeiding was. Verseker hulle vanuit die staanspoor dat hulle nie die oorsaak was van jul besluit nie en dat daar ook niks is wat hulle kan doen om dit te verhoed nie. Bewys dit deur deurgaans saam as ouers en ook individueel aan elke kind jul liefde deur woorde en dade te betoon, en verseker hulle dat dit altyd so sal bly. Vermy langtermynbeloftes oor 'n rooskleurige toekoms vir almal maar verseker hulle dat almal uiteindelik by die veranderinge sal aanpas en dat die seer beter sal word.
Wees sensitief vir hulle reaksie
Kinders gaan uiteenlopend op die nuus reageer. Ouderdom, persoonlikheid en geslag, asook hul verhouding met een of albei ouers sal 'n rol speel. Kleuters en voorskoolse kinders gaan waarskynlik nie die verreikende gevolge begryp nie. Ouer kinders gaan moontlik baie emosioneel reageer, huil en woede-uitbarstings kry, of hulself aan die res van die gesin onttrek en vir ure in hul kamer afsonder. Wees bedag op tekens van depressie, angs en selfs ontkenning. Selfs al deel julle die nuus sonder om mekaar te beskuldig, sal 'n kind dalk een van die ouers (waarskynlik die een met wie hy nie so 'n goeie verhouding gehad het nie) blameer. As ouers behoort julle jul kinders goed genoeg te ken om te weet of hy of sy tyd en ruimte nodig het om die nuus te verwerk, en of sy net 'n drukkie nodig het.
Moedig hulle aan om te praat en luister na hulle
Moenie die onderwerp ná die aanvanklike mededeling as afgehandel beskou nie. Dit kan 'n rukkie duur om hul emosies te verwoord en vrae te formuleer. Wees gereed met antwoorde op vrae soos: "Wat gaan van my word?", "Hoekom gebeur dit met ons gesin?'', "Waarom kan ons nie steeds almal in een huis bly nie?", "Gaan ons nog genoeg geld hê?'', "Sal julle altyd vir my lief wees?" "Gaan ek steeds my eie kamer met my eie speelgoed hê?" En aan die ouer wat agterbly: "Gaan Mamma ook weg?" Antwoord hul vrae so eerlik moontlik. Wees sensitief vir dít wat hulle nie sê nie en help hulle om oor hul emosies te praat deur byvoorbeeld te sê: "Ek sien jy is hartseer/kwaad/bekommerd. Wil jy daaroor praat?"
Moenie van hulle verwag om die nuus onmiddellik te aanvaar nie – dit gaan tyd neem vir hulle om die nuus te verwerk en te aanvaar. Terwyl albei ouers nog in die huis is, kan hulle selfs hoop op versoening. Moenie vals hoop skep nie. Wanneer die proses na 'n volgende fase vorder, wanneer die een ouer finaal sy tasse pak, kan die rouproses van nuuts af begin. Wees geduldig en verseker so ver moontlik in die omstandighede voortdurend stabiliteit, sekuriteit en veral liefde. In die moeilike tyd waarin ons ons tans bevind, en die ontwrigting waaraan die kinders nou al maande lank reeds blootgestel is, kan die aanvaarding en verwerking dalk selfs langer duur.
Collaborative Divorce. https://collaborativedivorcemarinsonoma.org/how-to-tell-your-kids-about-your-upcoming-divorce-or-separation/
Divorce Magazine. https://www.divorcemag.com/articles/telling-your-kids-about-your-divorce
Parents. https://www.parents.com/parenting/divorce/children/how-to-tell-your-kids-that-you-are-getting-a-divorce/