Liefde in adolessensie, 'n gids vir ouers - In detail - 2021
Adolessensie is miskien die manier van die natuur om ouers voor te berei op die leë nes. Karen Savage
Adolessensie is die vervoeging van kinderjare en volwassenheid. Louise J. Kaplan.
Lupita, is tien jaar oud en sê; "Ek het 'n man ontmoet soos dié wat jy nie om die draai vind nie. '
Itzel (15) het aan haar neef gesê: "Om seks te hê, is die beste ding wat met jou kan gebeur, as jy dit probeer, sal dit jou vang."
Fernando (14) het 'n SMS aan Maria (11) gestuur waarin hy gesê het dat hy ongelooflike plesier sou ervaar en dat hy nie die volgende dag sou kon stap nie.
Roberto, op 16, voel heeltemal plek-plek omdat byna al sy vriende 'n vriendin het en hy nie.
Juan en Maria, hulle is kêrels, hulle is albei 13 jaar oud, hulle voel dat hulle nie sonder mekaar sou kon leef nie en hulle sê dat hulle mekaar liefhet na die eerste week van die verhouding.
1 Die impulse by adolessente
2 essensiële vrae
3 Liefde, verplettering of aantrekkingskrag?
4 verlief raak
5 Seksuele aantrekkingskrag
7 Liefde uit neurowetenskappe
8 Tekens dat tieners 'n maat het
9 Tekens wat ouers by hul tiener kinders sien as hulle 'n lewensmaat het
10 Die begrip van adolessensie
11 Wat is die gevolge daarvan om kinders toe te laat om 'n maat te hê?
12 Onbeplande swangerskap
13 Die mites
14 Wat is die limiete om kinders 'n maat te hê?
15 Praktiese advies vir ouers
Die impulse by tieners
Passie, aantrekkingskrag, begeerte en 'n hele opwekking van impulse beweeg tieners in die naam van verliefdheid Mag dit eendag lei dat hulle liefde ervaar. Adolessensie is 'n periode van biopsigososiale aanpassings dit word met die grootste intensiteit ervaar as dit kom by die agterlaat van die kinderjare.
Dit bring geweldige fisieke en emosionele variasies mee, wat die kind in 'n volwassene omskep. Die jong persoon breek met die veiligheid van die kind, sny met hul gedrag en waardes van die kinderjare en begin 'n nuwe en eie wêreld opbou. Om dit te bereik, is die adolessent nog steeds nodig: vanuit die gesin, die skool en die samelewing, aangesien adolessensie steeds 'n leerfase is (UNICEF, 2016).
Verwarring, illusie, besinning oor die veranderinge wat die gees en liggaam ervaar, smelt saam in die smeltkroes van verliefdheid. Die eerste liefde, die skoenlappers in die maag, die eerste soen en 'n magdom eerste ervarings kom bymekaar in die sensoriese indruk van daardie ervaring wat u toekomstige verhoudings vir beter of slegter sal ken.
Hulle het miskien alles, maar raak onopgemerk in ons lewens, en word bemiddel deur verskeie oorwegings:
Geliefd voel is 'n basiese behoefte van die mens
Om verlief te raak is die begin van 'n oorlewingsstrategie
Uitstappies by adolessente is 'n biologiese en emosionele toestand
Dit is 'n manier om sosiaal te skakel
En, verkeerdelik, word geglo dat afsprake 'n ideale en suiwer aangename verhouding is waar ALLES aangenaam is
Die periode van adolessensie en die tema om verlief te raak op die voorgrond tot volwasse liefde is ook deel van die opvoeding van ons kinders, sowel as ander, soos: hartseer, verpligtinge tuis, opvoeding, dwelms, die grense, seksualiteit en nog vele meer wat ons vir sommige ouers bekommer.
Wat ek noodsaaklike vrae noem, bring die mees algemene twyfel, ervarings of besinnings wat tydens die konsultasie aangebied word, bymekaar en is die oorsaak van ouers en kinders se kommer oor hierdie onderwerp:
Is hulle regtig lief vir of raak hulle net verlief of hoop?
Is ek as vader of moeder voorbereid op hierdie lewensfase?
Wat dink ouers as kinders verlief raak?
Wat dink kinders as hulle verlief raak?
Kan jy verlief wees en ly?
Hoe ver kan hulle ondersteun wanneer hulle verlief is?
Watter risiko's hou hulle in?
Die nabyheid of afstand in kommunikasie met adolessente Dit hang tot 'n groot mate af van die vertroudheid en natuurlikheid waarmee hierdie kwessies aangespreek word. As iemand op straat ons vra, hoeveel verdien ons dan? Ons antwoord waarskynlik nie. As die kommunikasie met ons kinders ver is en ons hulle 'n verleentheid vra, sal hulle natuurlik nie ontwykend antwoord of daarop reageer nie. Daarom moet ons ingelig word; ouerskap gaan verder as om nuutste tegnologie te koop of om saam met vriende uit te gaan. Dit is beter om ons as ouers te lei! U moet hulle inligting gee om hulle te help om die beelde wat oor die algemeen seksualiteit is te demystifiseer.
Liefde, verplettering of aantrekkingskrag?
Drie konsepte wat deur adolessente verwar word, is diep verwant, maar is nie dieselfde nie, hoewel hulle ingryp in die manier waarop ons geliefd word in verskillende lewensfases.
Alhoewel daar baie definisies is, noem ek die volgende: Om verlief te raak is 'n emosionele toestand wat gekenmerk word deur die vreugde en sterk aantrekkingskrag van een persoon tot 'n ander. Hierdie gevoel manifesteer by individue op so 'n manier dat hulle voel dat hulle allerlei gebeure in hul lewens kan deel (Concept.de, 2015).
'N Paar kenmerke van verliefdheid is:
'N Sterk hunkering na intimiteit en liggaamlike kontak (drukkies, soen, strepe, insluitend seksuele omgang).
Begeerte van wederkerigheid in die liefdesverhouding deur die egpaar.
Obsessiewe gedagtes deur die ander persoon en 'n mate van onsekerheid of vrees om verwerp te word.
Onvermoë om op ander aktiwiteite as die persoon van belang te konsentreer.
Senuweeagtigheid voor die werklike of denkbeeldige teenwoordigheid van die ander persoon, wat geaktiveer word net deur dit te noem of deur 'n ander persoon genoem te word.
Onmoontlikheid om die negatiewe aspekte van die potensiële maat op te spoor of op te spoor.
Seksuele aantrekkingskrag verwys na die vermoë om die seksuele belangstelling van potensiële voortplantingsmaat te lok. By mense word dit verstaan ​​as die vermoë om erotiese belangstelling by ander mense te wek. Die aantrekkingskrag kan verbeter word deur elemente soos klere, reuke (bv. Parfuum), manier van beweeg, ens. (Wikipedia, 2017).
Sommige kenmerke van seksuele aantrekkingskrag is:
Spoel, vinnige pols, sweet, stam
By mans het; V-vormige figuur, skouers wyer as die heupe, plat buik, gesonde tande en vel, ens.
By vroue het; sagte en skoon vel, blink hare, watte, oorvloedige borste, breë heup, smal middel, ens.
Uitruil van voorkoms en glimlag
Tans word twee posisies meer aanvaar met betrekking tot die uitleg van liefde, een stem ooreen met die sielkundige Robert Sternberg en die ander met die antropoloog Helen Fisher.
Driehoekige teorie van liefde: in hierdie teorie word gesê dat daar drie ware komponente moet bestaan: passie, intimiteit en besluit of toewyding. Elk van hierdie konsepte word soos volg gedefinieer:
passie: seksuele of romantiese begeerte van groot intensiteit, gepaard met 'n sterk neiging om fisiese en / of emosionele vereniging met die ander te soek.
privaatheid: kennis van die ander en vertroue in wat hy is, wat hy doen en wat hy voel. Nabyheid en besorgdheid oor u welstand. Behoefte aan toenadering en wedersydse openbaring.
Besluit of verbintenis: bereidwilligheid om die band en gevoel van verantwoordelikheid in hierdie verband te handhaaf. Belangstelling in die oorkom van teenspoed en die voortbestaan ​​van toegeneentheid, bo tydelike omstandighede (Sánchez, 2015).
Die antropoloog en direkteur van die navorsingsafdeling van die Universiteit van Rutgers, Helen Fisher, in New Jersey (Verenigde State), stel egter dat daar drie breinprogramme in liefde is wat hulle noem: Seksuele drang of wellus, romantiese liefde en toegeneentheid of gehegtheid.
Liefde uit die neurowetenskappe
'N Paar interessante feite vanuit die oogpunt van Neurowetenschappenwat in sy navorsing gevind is, sê Helen Fisher:
Mense verliefdes het meer aktiwiteit in die ventrale tegmentale sone van die brein, wat produseer dopamien, en in die kudateer kern.
Albei gebiede vorm deel van die basiese beloningstelsel, wat verband hou met die motivering om doelwitte te bereik. "Die area van die ventrale tegmentale sone waarin ons aktiwiteit vind, is dieselfde as wat geaktiveer word wanneer die persoon die sogenaamde hoogte van die kokaïen"dit wil sê as ons verlief is, is ons wesenlik verslaaf aan die ander persoon,
Dit dui daarop dat "die romantiese liefde dit is nie 'n emosie nie, maar dit is 'n impuls, 'n fisiologiese behoefte van die mens".
Onthou dit Dopamien is die hormoon van plesierom dan liefgehad te word, lewer plesier om te sien, leef of net te onthou. By mense wat aan verwerping gely het, het hulle egter breinaktiwiteit gevind in die omgewing van dieselfde beloningstelsel: in 'n deel van die nucleus accumbens, wat verband hou met verslawende gedrag (soos weddenskappe), in die insulêre korteks, wat verband hou met fisiese pyn, en in die laterale orbito-frontale korteks, wat verband hou met obsessiewe gedagtes.
Dit sou verklaar waarom sommige mense verlief bly ondanks die feit dat hulle verwerp is omdat hierdie gebiede steeds tot die beloningstelsel, waarin dopamien optree, behoort. "Ondanks die feit dat dopamien nie ontvang wat hulle wil hê nie, werk dit nog steeds."
Sommige van die meganismes wat in liefde geaktiveer word, is dieselfde by mans en vroue, soos kudateer kern en die ventrale tegmentale gebied.
Daar is egter verskille: "By mans het ons meer aktiwiteit gevind in 'n deel van die boonste lob, wat verband hou met die integrasie van stimuli visuele, terwyl die gebiede wat by die vrou speel, verband hou met die geheue en herinneringe'Daarbenewens het hy bygevoeg dat die breinaktiwiteite wat plaasvind wanneer hy verlief is slegs een keer in die verhouding plaasvind, want' met verloop van tyd word liefde liefde en gehegtheid '.
Aan die ander kant het hy die verhouding gevind in die blindheid van liefde. As ons verlief is, word twee dele van die brein gedeaktiveer of werk dit minder doeltreffend: die prefrontale korteks en die serebrale mangel. Die prefrontale korteks, die gebied van ons rasionele en helderste gedagtes. As die brein verlief is, idealiseer ons die egpaar. En die impak op die serebrale mangel, wat verband hou met vrees, "ons sien nie die aspekte waarvan ons nie hou nie en aanvaar die res nie" (Fisher, 2004; Quesada, 2007). Op hierdie laaste punt wanneer ons verlief is, is ons nie net verslaaf aan die egpaar nie, maar ook blind.
Tieners is 'n ontploffing van emosies, as ek verlief is, dink ek nie en voel ek net. Om lief te hê impliseer egter 'n strategie om op die langtermyn te leef, dit is nie net om die onmiddellikheid van plesier te ervaar nie.
Liefdevol en liefdevol is nie dieselfde as wat die liedjie sê nie; as ons regtig liefhet, is ons bewus van die positiewe en negatiewe aspekte van ons verhouding. Ten spyte van die negatiewe aspekte, het ons besluit om daar te bly, omdat ons bewustelik beide kante van die balans kan balanseer, nie omdat ons idealisties is nie, maar realisties. U probeer nie om die manier van wees van die egpaar te verander nie.
Wanneer hierdie programme slegs met een maat saamwerk, is ons wesenlik in die paradys van liefde: 1) Ons hou van ons en trek ons ​​aan, soos ons of hy of sy (seksuele impuls of wellus); 2) ons saam planne beraam en afsonderlik daaraan dink om in die geliefde te geniet en te wees (romantiese liefde); en 3) ons geniet dit om tyd saam te spandeer, dit is 'n belegging om saam te bly, omdat ons toegeneentheid voel en ons ook nadink oor die toekoms met hom of haar (liefde of gehegtheid). Daar is egter 'n komplikasie; hierdie programme kan ook afsonderlik en terselfdetyd met verskillende vennote geaktiveer word.
Soos u later kan sien wat tieners ervaar, is nie liefde nie, maar liefde en daarmee saam 'n paar kenmerke soos gevoel: aantrekkingskrag, begeerte, smaak vir 'n persoon en al die manifestasies daar rondom (streel, soen, kyk, insluitend seksuele omgang gereeld.
in 'n verliefde brein James Pfaus, direkteur van die neurobiologie-laboratorium aan die Universiteit van Concordia in Kanada, merk op: stroombane verwant aan; vertroue, geluk en dwelmverslawing. En die stroombane wat verband hou met: hartseer, depressie, redenasie en selfbeheersing is afgeskakel (Galilea, 2014).
Tekens dat tieners 'n maat het
Die aanwysers wat tieners in ag neem as hulle voel dat hulle voorberei vir 'n verhouding of reeds ervaar, is: Fisies, Sosiaal en Sielkundig.
Ons het net gesoen
Ons het net een gratis,
Ons is; Vriende met regte, vriende, vriende, sjokoladekêrels (as daar iets tussen ons is, maar dit tel nie, dit is net soos 'n speletjie), spesiale vriende, ens.
Ons het net seks, maar ons is niks, ons ervaar net
Ek hou van ... en ek hou van ...
Ons stap saam
Ons is nie meer vriende nie
As my e-posbeskerming e-pos beskerm het, kan ek, of ek verdien dit ook!
Ek voel per e-pos beskerm en ek het 'n vriend of vriendin nodig
Na 'n paar dae van verhouding sê hulle: 'Ek is lief vir jou'
Al hierdie variasies behels gewoonlik intiem-erotiese kontak, min diepte in emosionele verhoudings en ook min sosiale toewyding. Dit is om vriendskappe te oorskry waarvan die oorsprong byna altyd die sosiale groep van behoort is.
Tekens wat ouers by hul tiener kinders sien as hulle 'n maat het
Die aanwysers wat deur ouers opgespoor word, verwys meer na die lewe met hul kinders en is fundamenteel: sielkundig en sosiaal.
Hulle voel baie gelukkig as iemand na hulle luister (lag)
Hulle voel baie hartseer as iemand hulle ignoreer (hulle huil)
Hulle raak senuweeagtig as hulle oor ... (die potensiële maat)
Hulle kopieer ons voorbeeld (model) vir beter of slegter
Hulle sê dat hulle 'n kind ken wat ... en praat oor hul eienskappe
Eers word hulle per e-pos beskerm, maar dan sê hulle dat hulle van 'n kind hou
Hulle gee meer om oor hul persoonlike reëling
Hy sê hy hou van 'n kind
Die druk is baie intens en mooi, maar daar is ook liefdes teleurstellings en veroorsaak 'n toestand van ongemak. Die goeie of slegte gedrag wat u in hierdie fase ervaar, kan u lewe as volwassene baie beïnvloed en bly sonder dat hulle oplet (neuronale snoei). Eerste liefde word nooit vergeet nie (afdruk).
Die uitval van die eerste liefde is ook deel van die leer van liefde en kan gegee word deur ...:
'N Ontrouheid, geweld in die hofmakery, die sensuur van die ouers self teenoor 'n verhouding met die kinders,
Dit kan 'n tweegeveg veroorsaak, gepaard met: pyn, lyding, hartseer, gevoel van leegheid, hopeloosheid en depressie. As alle simptome langer as 15 dae aanhou, is professionele hulp nodig. Daarom moet ons hulle leer om 'n gesonde verhouding te hê.
As dit nie bereik word nie, kan hulle op 'n patologiese vlak ondervind: jaloesie, afknouery van die eksmaat, bedreigings deur sosiale netwerke en geweld of skade aan jouself of ander mense (vriende of oudmaat)
Om adolessensie te verstaan
Kinderjare en adolessensie (8 tot 20 jaar) is belangrike periodes om die toekomstige verhoudings wat hulle as volwassenes in gesondheid of siekte gaan hê, te verstaan. Daar is fisiologiese, sosiale en psigososiale nasieners. Kom ons kyk na sommige van hulle:
Bone groei vinnig en oneweredig, seksuele impuls verskyn, verandering in stem, spierwording, volwassenheid van geslagsorgane, voorkoms van aknee, pubiese haaruitgang, borsvergroting en eerste menstruasie (vroue), vrystelling van semen gedurende die nag of nat drome (mans), konfrontasie van ideale met ouers of owerhede. Groter belang vir intieme of erotiese verhoudings en vervreemding van hul vriendegroepe.
Geslagsstereotipiese gedrag begin, naasbestaan ​​met die groep is belangriker om saam met die gesin te leef, sosiale bewustheid en langtermynbeplanning ontwikkel, groter onafhanklikheid en verantwoordelikheid word gesoek in die omgewing daar rondom (Ballesté , 2016).
Adolessensie definieer hoe die lewensperiode wat begin met die biologiese, hormonale, fisieke verandering van puberteit en eindig op die ouderdom waarop die individu 'n stabiele, onafhanklike rol in die Vereniging speel (Blakemore, 2013).
Daar is 'n persepsie dat adolessensie in al hoe vroeër lewensfases begin en meer en meer in jare eindig. Volgens hierdie laaste definisie sal ons jong volwassenes steeds tieners bly, alhoewel hulle 'n universiteitsgraad het, as hulle steeds nie onafhanklik van die ouers word nie, of as hulle in 'n ander huis woon, maar die ouers betaal steeds hul rekeninge.
Wat is die gevolge daarvan om kinders toe te laat om 'n maat te hê?
Geslagstereotipes wat in die samelewing teenwoordig is, beïnvloed ons vanaf daardie vroeë stadiums van die liefdeslewe. In hierdie verband wys Sergio Sinay (2001): "Vroue is kundiges in liefde en mans in seks, sê ons stereotipiese kulturele model is steeds van krag." Ek merk op dat by vroue die woord gekoppel is aan solidariteit, dit 'n manier is om aan te sluit, te deel, medelye te hê (in die sin om passies te deel). By mans hou die woord verband met mag.
Stereotipes of nie, vroue word geassosieer as meer sentimenteel, ondersteunend, empaties, kommunikatief, liefdevol, wat ook voordat hulle oor 'n affektiewe verhouding besluit, die konteks van hul potensiële maat ontleed. Terwyl die mens as meer visueel, seksueel geassosieer word, is hy nie so geïnteresseerd in die konteks van sy maat nie, en met 'n kultureel onderdrukte emosionaliteit soek hulle ook onbewustelik 'n moederlike sy. En dit word gereeld weerspieël in die ouers se ontevredenheid oor die moontlike keuse van 'n beskermde e-posvennoot. Ouers sê: Hoe het u verlief geraak op daardie bult? Is die meisie van u aantrek soos iemand?
Meisies raak egter meer verlief op iemand wat:
Hy verstaan ​​haar, Hy laat haar waardevol voel, geliefd en gehoor word, Hy het 'n beter toespraak, Hy doen meer riskante dinge of staan ​​meer binne 'n groep uit (die goeie of slegte leier). Sy keuse is emosioneler en meer van gevoel
Seuns raak egter meer verlief op iemand wat:
Dit trek hulle meer visueel aan, gee hulle meer status as mooier, meer moederlike sy (dat ek na u luister, u adviseer, u liefde en toegeneentheid gee)
As ons hulle toelaat om 'n maat te hê, is dit belangrik ...:
Stel die reëls vir samewerking binne en buite die huis vas. Weet wat is die deugde en gebreke van die potensiële lewensmaat van ons kinders?
As ons dit nie toelaat nie, maar hulle besluit om 'n maat te hê
Hulle sal 'n maat op 'n onheilspellende manier hê. Hulle sal hul seksualiteit ervaar sonder om 'n gids van die ouers te hê oor die risiko's wat dit inhou. Die reëls van die beskerming van 'n e-pos sal deur die kinders gestel word, maar nie die ouers nie. Hulle kan 'n maat hê net vir die feit dat wat die ander beskermde e-posse het
Vroeë swangerskap is 'n feit wat al hoe meer in ontwikkelde samelewings versprei. Om 'n maat te hê hou die risiko in om seksuele verhoudings te ervaar sonder die sorg en verantwoordelikheid van 'n volwassene. Tienerswangerskap is dus 'n werklikheid wat u toekomstige lewe kan verander.
Dit kom voor in die derde wêreld en eerste wêreld lande.
Dit is tans 'n ernstige probleem van die openbare gesondheid.
In die wêreld is daar ... 16 miljoen (Ballesté, 2016).
Byna 'n halfmiljoen Mexikane jonger as 20 het in 2005 geboorte geskenk (UNICEF, 2016).
Die meeste van die seuns dink: 'jy leef net een keer', 'jy moet lewe', 'dit sal nie met my gebeur nie', 'ek word nie besmet of raak swanger nie,' 'daar is die pil van die dag. volgende "," as u dit slegs doen sodra niks gebeur nie ".
Die probleem van verduidelikings gebaseer op 'gesonde verstand' is nie tipies van adolessente nie, maar vir alle mense. In die sielkunde staan ​​dit bekend as die 'maar-as-ek-al-weet' -verskynsel. Ons is geneig om te verduidelik nadat die feite bekend is. As ons iets doen en niks gebeur nie, weet ons dit alreeds. Ongelukkig oorskat die mens sy vermoë om te antisipeer. Net so verwag ons in die alledaagse lewe nie dat iets sal gebeur voordat dit gebeur nie (Myers, 1991).
'N Mite is 'n soort primitief-populêre literêre skepping wat probeer om sekere natuurverskynsels op 'n onwaarskynlike vertelling (pseudo-wetenskaplike en pseudo-religieuse manier) te verklaar (Concept of Definitions., 2011).
Daar is mites of vals oortuigings oor verskillende onderwerpe wat verband hou met seksualiteit in adolessente, waarvan die meeste voorkom:
'N Swangerskap kan slegs voorkom as die man in die vagina van die vrou ejakuleer
Die vrou raak nooit swanger tydens die eerste seksuele omgang nie
As daar geen orgasme by vroue is nie, is daar geen swangerskap nie
Vaginale spoel na samesmelting is 'n effektiewe metode om spermsoorte dood te maak en te voorkom dat hulle die eier bereik
As jy verlief raak, is ALLES in die verhouding baie mooi en niemand kry seer nie
Wat is die perke om kinders toe te laat om 'n maat te hê?
Ouers het baie keer nie hul kinders beperk nie, omdat hulle aanvaar dat hulle getraumatiseer kan word of nie die skuld wil dra van die verbod van enige aktiwiteit nie. Limiete, roetines en reëls dien egter om op te voed. Dit gaan daaroor om vriendelik te wees met kinders, maar nie vriende met hulle nie, want ons sal ons eie vaderskap verloor en hulle weeskinders simbolies agterlaat. Die reëls as sodanig is afhanklik van die waardes van elke gesin en pas dit toe op die ouers of die kinders as die ouers afwesig is:
As ouers verbied om 'n maat te e-pos, kan u nie per e-pos beskerm nie:
Totdat u klaar is met die universiteit, totdat u klaar is met u studies, totdat u 'n werk het, moet u eers leer om u huiswerk te doen. Eerstens moet u tyd met ons deurbring, en dan sal u 'n e-pos beskerm. U kan dit nie hê nie, want my ouers het my nie toegelaat nie. het e-pos beskerm
As ouers aanvaar dat die e-posbeskermingsmaat 'n maat het, sê hulle:
Neem hom saam met ons op vakansie, nooi hom saam met u ooms en met u grootouers, om saam met ons bioskoop toe te gaan of na die partytjie van ..., u kan dit hê omdat my ouers my nie toegelaat het nie, maar ek gee u toestemming, gaan kuier, maar met verantwoordelikheid, Ek sal u na 'n plek of na 'n partytjie neem en dan sal ons deur u gaan. As u gaan begin seks hê, sal ek u beter na die beskerming van die tandheelkundige huis neem, gaan uit, maar ek wil u terug hê by ...
As kinders gemagtig is om beskermde e-pos te sê, kan ek dit hê omdat ...:
Ek het goeie punte, ek het al my huiswerk gedoen, e-pos beskerm op skool het e-pos beskerm, ek verdien dit, ek voel e-pos beskerm, ek is oud genoeg om dit te hê, want ek kan al seks hê
Praktiese advies vir ouers
Daar is geen prinse of prinsesse nie
Die vermorseling van ons kinders is net so belangrik soos enige ander fase van hul lewe
U moet hulle inligting gee om hulle te help om die beelde van afsprake, aantrekkingskrag en liefde te demystifiseer
Dit is baie intens en mooi, maar daar is ook liefdes teleurstellings en veroorsaak 'n toestand van ongemak
Die goeie of slegte gedrag wat u in hierdie fase ervaar, kan u lewe as volwassene baie beïnvloed en bly sonder dat hulle oplet (neuronale snoei).
Dit is belangrik om in ag te neem dat:
Kommunikasie is die basis van vertroue met kinders
Moenie die onderwerp as 'n taboe sien nie
Verduidelik die mites van seksuele omgang
Luister na hulle, probeer om dit te verstaan ​​en nie sensuur nie
Moenie hulle vermaak om u vertroue op te bou nie
Neem die besluit om 'n e-pos te beskerm al dan nie volgens die waardes van die gesin self
Moenie die geval van e-posbeskerming met ander familielede, nie as 'n vorm van erkenning of as 'n vorm van bespotting, blootstel nie
Ons moet bewus wees dat die behoeftes van ons kinders verander en hulle sal vroeër of later besluit om 'n maat te hê
Dit is belangrik om die tyd en ruimte te gee om oor die onderwerp te praat sonder om daarop te druk.
As die dogter of seun 'n kêrel of vriendin mag hê, moet u nie naby die persoon kom nie
'N Verhouding behels: verantwoordelikheid, toewyding, besluitneming en om hulle ook voor te berei op die ontbinding
Soek professionele hulp as ek u vertel om nie oor hierdie of 'n ander tema met my kinders te praat nie
Copyright 2021 \ Artikels oor sielkunde en intelligensie \ Liefde in adolessensie, 'n gids vir ouers