Nee, dit het niks met Voyager Miles te doen nie. Nee, jy moenie ’n sekere lengte wees om deel van dié klub te wees nie. En nee, dit het niks met Caltex of die kilo’s op jou kar te doen nie. Kom ons vertel jou gou ’n geheim (vir ingeval jy dit nog nie weet nie): Die mile-high klub is ’n eksklusiewe (denkbeeldige) klub vir diegene wat dapper genoeg is om te sê: “Ons het al seks op ’n vliegtuig gehad!” Jy hoef nie saam met ’n vlieënier te slaap om jou lidmaatskap te kry nie. Dis eintlik doodeenvoudig, mits jy ’n bietjie guts het – ons vertel jou hóé!
1. Drink vooraf ’n glasie wyn. Daar is niks wat jou vrese en inhibisies laat afneem soos een glasie wyn vooraf nie. Jy het immers baie waagmoed nodig vir iets wat jou waarskynlik rooi in die gesig gaan laat – selfs al word jy nie uitgevang nie!
2. Trek klere aan wat jou maklike toegang bied, soos ’n romp of rompie – sonder ’n broekie daaronder. Manlief moet sy gordel by die huis los en verkieslik ’n jean aantrek met ’n ritssluiter. Sorg dat julle inskakel en nie te veel uitstaan nie.
3. Begin flankeer vanaf die eerste oomblik wat julle jul voete aan boord sit. Hier is die realiteit: Jou tyd vir volskaalse seks is baie beperk, so al wat waarskynlik gaan werk, is ’n vinnige quickie.
4. Probeer om alleen in ’n ry te sit. Kies die sitplekke teen die venster en in die middel (dit is meer privaat). As julle ’n derde passasier langs julle het, kies die sitplekke teen die paadjie en in die middel vir beter toegang tot die badkamer.
5. Kies julle tyd reg. Maak jul move vroeg in die vlug as die badkamer nog skoon is. Die beste tyd om deel te word van die mile-high klub is in die winter en met ’n oornagvlug wanneer niemand gaan dink julle is gek as julle ’n kombersie oor die skoot gooi nie. En in die nag, as die meeste passasiers slaap.
6. Dis handig om ’n paar hulpmiddels soos ’n koerant en boek byderhand te hê, maar onthou jou een hand moet los wees. Nou kan jul vingers die praatwerk doen, maar onthou om ’n poker face te behou. Al is jy op die randjie van ’n orgasme, moet jy maak asof jy dodelik verveeld is of druk besig is om jou boek te lees.
7. Wag vir die verversingstrollie. Gewoonlik kom hierdie trollie nie lank ná die “maak die sitplekgordels vas” bevel nie. Die oomblik wat die trollie verby jul sitplekke beweeg, moet julle mik vir die badkamer – die agterste badkamer om so min as moontlik oë op julle te laat rus!
11. Onthou om jul volumeknoppies af te draai. Jy is miskien ’n screamer, maar dié is nie die plek nie!