Friday Foodporn: Heirlooms Up in Here - Gapers Block Drive-Thru | Chicago Food
« South Loop Rejoice! Drowning My Oprah Sorrows » SNEAK PEAK: RIVERSIDE RESIDENCE — Mockler Taylor Architects, LLC
← SNEAK PEAK: HEALTHY HOUSESNEAK PEAK: New Canaan Renovation → Items getagd met Amnesty International & AMREF | De Dikke Blauwe
Alle items met de tags Amnesty International en AMREF Melanie C. - Surrey and Beyond Ramblers Weekend and Weekday Walks (Walton-on-Thames, England)
3,313 Outdoor lovers
562 Walkers, Hikers, Ramblers Board of Trustees: 1977-1978 - PEN America
Board of Trustees: 1977-1978
John Macrae III
Barbara Rice Jones Ons huwelik en die verskillende fases van die lewe - Vita Nova Counselling Services
By VitanovaPTA|2019-07-07T13:03:18+02:00Jun 14th, 2017|0 Comments
Susan Goosen van Lig – tydskrif het aan ons deur kom klop met ‘n paar vrae rondom die huwelik en sy uitdagings. Hier volg Anri van den Berg – huweliksberader – se volledige antwoord op haar vrae.
1. Hoekom se ons juis dat paartjies aan hulle huwelik moet werk? Hoekom werk?
“Dit is nie veronderstel om sulke harde werk te wees nie!” Is ‘n sinnetjie wat ek gereeld in huweliksberadingsessies hoor en ek glo dis hier, veral, waar meeste paartjies die pot heeltemal mis sit.
Gesonde, stabiele, standvastige, goeie verhoudinge kos werk! Dit is nie iets wat sommer maar net vanself gebeur nie. Ek dink meeste mense stap totaal onvoorbereid in huwelike in. Daar is ‘n verwagting dat dit gaan maklik wees. “Trou is nie perde koop nie, maar ons is anders…hierdie stelling geld nie so seer vir ons nie”. Soos wat die tyd aanstap, vind individue binne die verhouding dat hul verwagtinge en hul realitiet nie lekker ooreenstem nie. Hulle het ‘n sekere prentjie in hul kop gehad van hoe dit gaan wees om getroud te wees; nommer een, hoe dit gaan wees om met jou getroud te wees; nommer twee en wat die rol van ‘n man of ‘n vrou binne die verhouding is, nommer drie. En die werlklikheid waarin hul hulself in hierdie fase bevind, is nie altyd so maklik of so prentjie mooi nie.
Die verskil, vir my; tussen ‘n paartjie wat dit maak en ‘n paartjie wat dit nie maak nie, lê nie in of ‘n mens gaan kwaad maak, of seermaak nie. Dit lê nie in of ‘n mens mekaar gaan teleurstel, of irriteer of dalk dink ons het ‘n fout gemaak om te trou nie…dit lê in: wanneer hierdie dinge gebeur, wanneer ons nie baie van mekaar hou nie, wat gaan ons kies om daaromtrent te doen. Ons as lewensmaats moet besef dat ons nie bloot uitgelewer is aan ons verhoudinge nie, maar dat ons aktief kan bou aan ‘n verhouding. En wanneer ons die invloed hiervan besef en verantwoordelikheid hiervoor neem, dis dan wanneer ons kan bou aan ‘n verhouding waarbinne beide van ons kan veilig voel.
Daarom is dit so belangrik om; te midde van die verskillende lewensfases, seker te maak dat ons “connected” bly met mekaar. Dat ons ‘n doelbewuste punt daarvan maak om saam te groei en mekaar op alle vlakke te bly “ken”. Indien ‘n paartjie nie saam groei nie, gaan hulle uitmekaar uit groei.
Soos ek genoem het, groei en verander ‘n mens se behoeftes saam met die lewensfase waarin jy jou bevind. ‘n Paartjie wat op ‘n jong ouderdom getroud is, beide se eerste huwelikke, sonder kinders, het ‘n totale ander lewensuitkyk en ander eise wat aan hulle gestel word en daarom dan ook ander behoeftes en verwagtinge van mekaar as daardie selfde paartjie ‘n paar jaar later met ‘n babatjie in die prentjie, of nog later met meer as een kind en onderandere groter finansiele druk. Hierdie paartjie se behoeftes en verwagtinge van mekaar, gaan bly groei, verander en ontwikkel soos wat hulle die verskillende lewensfases betree.
4. Wat kan paartjies wat in die volgende fases van hulle lewens is, verwag van die eise wat aan hulle huwelik gestel gaan word?
1) Ouers met klein kinders,
Die hele dinamika van die paartjie se bestaan verander. Verwagtinge verander. ‘n Mamma verwag dat die Pa sal verstaan dat hierdie lyfie al haar aandag en versorging, al haar tyd en liefde nodig het. ‘n Paar vroue het al, in soveel woorde genoem: “hy is ‘n volwasse man, wat na homself kan kyk, hierdie lyfie het my nodig en kan niks sonder my doen nie”. Die man, aan die ander kant, het nooit verwag dat dinge so drasties gaan verander nie. Eweskielik is sy plek in haar lewe, so voel dit vir baie, in totaliteit vervang. Baie nuwe pa’s voel totaal uitgesluit en weggestoot.
Wanneer die klein babatjie-fase verskuif na die klein kindertjie fase, is tyd en aandag vir mekaar ook ongelukkig een van die eerste goed wat opsy geskuif word om die kinders se goed te kan inpas. Die paartjie se fokus is, in baie gevalle, totaal op hul ouerskapsrol gerig en alles wentel om seker te maak dat daardie rolle bevredigend vertolk word.
2) ouers met tieners
My ma het altyd grappenderwys gesê; hoe kleiner jou kinders, hoe kleiner die probleme…hoe groter jou kinders, hoe groter die probleme. Een van die spelterapeute saam met wie ek ‘n rukkie terug gewerk het, het altyd gesê: “Rules without relationship results in rebellion”. Dit is uiters belangrik om ‘n goeie verhouding met jou kinders, van kleins af, te bou sodat wanneer hulle by die tiener fase kom, julle as ouers die beste moontlike kans tot goeie verhoudinge met jul kinders behou, het.
3) paartjies wie se kinders uit die huis is.
In baie gevalle gebeur dit maar dat, soos die lewe aanstap, man en vrou maar stadigaan uit mekaar begin beweeg. Wanneer daar kinders betrokke is, kan dit nog makliker gebeur dat man en vrou, al is dit hoe subtiel, eintlik maar aparte lewens begin leef. Een se fokus is dalk grotendeels op die kinders en die ander een se fokus op werk. Die tyd wat ons tot ons beskikking het word dan ook deur al ons verantwoordelikhede en verpligtinge verdeel en as huweliksmaats, trek ons maar soms aan die kortste end. Simptome van leënes sindroom sluit in: depressiewe gedagtes, gevoelens van hopeloosheid, minderwaardigheid, onsekerheid, verlies, ‘n onvermoë of onbereidwilligheid om aan aktiiteite deel te neem of om aktiwiteite te geniet. Terugtrekking en afsondering is nog eienskappe wat hier van toepassing kan wees. As mens deur hierdie lysie lees, kan mens verstaan hoe die impak hiervan op ‘n huwelik moontlik baie negatief kan wees. Veral in gevalle waar een ouer dalk uitgesien het en emosioneel voorbereid was op hierdie nuwe lewensfase, terwyl die ander dit vreeslik negatief ervaar, kan dit groot huweliksprobleme veroorsaak.
Al is jou kinders dalk uit jou huis uit, bly hulle steeds jou kinders. En ongelukkig is daar dan ook huwelike wat baie negatief deur hul volwasse kinders beinvloed word. Jou kinders se huweliksmaats, hul ouerskapstyle, hul finansies…dit beinvloed jou tog.
Ek en my man is dit eens dat ons twee kinders die grootste geskenk en die grootste seen is en ons verruil hulle en ouerskap vir niks in die wêreld nie! Die uitdaging lê daarin om mekaar nie in die proses te verloor nie. En dis nog ‘n rede waar ‘n gesonde huwelik “werk” verg.
5. Wat kan paartjies wat in elk van hierdie fases is, doen om nuwe vuur in hulle huwelik te blaas? Lekker praktiese voorstelle vir elke fase asseblief.
Indein julle iemand het wat julle vertrou om ma die kinders om te sien, gaan gereeld op ‘n date night. Dit hoef nie ‘n duur storie te wees nie, dit kan slefs net ‘n koffie afpsraak wees eerder as ‘n vol ete.
‘n Date night het ander reels as ‘n ander afspraak. Op date night, mag julle nie oor die bestuur van die huis of oor die kinders praat nie. Date night is aande waar julle oor jul verhouding praat. Gebruik hierdie tye om mekaar se harte te hoor en makaar te bly leer ken. Gesprekke kan wentel rondom grootste verse, persoonlike en gesamentlike drome of in sekere gevalle die individue se verlede. Dit is semi onmoontlik om die kinders en die gesin ten volle uit sulke gesprekke te hou, maar waak daarteen om huishoudelike reelings en die kinders as die fokus van die aand te hê.
Hoe ouer die kinders word, hoe minder afhanklik is hulle fisies van jou as ouer. Daarom kan ‘n mens hierdie fase gebruik vir ‘n romantiese naweek wegbreek hier en daar. Moenie die Date night van die vorige fase weggooi nie; die idee is om stadig maar seker te bou op die alleen tyd saam.
Kinders uit die huis
Hierdie nuwe leë nes fase bied eintlik vir die paartjie ‘n geleentheid om mekaar opnuut weer te vind en te geniet. So baie van die faktore wat die paartjie verhoed het om bymekaar uit te kom, is eintlik nou grotendeels uit die weg geruim. ‘n Mens se tyd is jou eie, jou verantwoordelikhede is soveel minder, die finansiele verpligtinge is nou anders as wat dit was met kinders in die huis. ‘n Totale fokus verskuiwing raak nou moontlik. Hou julle weeklikse of twee weeklikse date night in plek. Doen ekstra moeite met hierdie aande; wat jou voorkoms aanbetref, wat die plekke aanbetref. Waak daarteen om in ‘n eentonige, voorspelbare roetiene te verval. Maak byvoorbeeld beurte om leiding te neem van hierdie afsprake en hou dit opwindend en iets om na uit te sien.
Indien finansies dit toe laat, is hierdie die ideae geleentheid om ‘n bietjie ons land en al sy mooi plekke te gaan verken. Maak dit ‘n jaarliks of twee jaarlikse instelling om ‘n nuwe plekkie te gaan besoek.
6.Wanneer moet paartjies gaan hulp soek? Watter tekens is daar dat julle harder moet werk?
Ek haal my hoed af vir jong getroudes wat binne die eerste twee jaar van getroude lewe ‘n afspraak by my maak – dis fantasties dat hulle, juis in daardie fase waar die verliefdheid bietjie begin verminder en die realtieit ‘n bietjie harder begin inskop, die guts het om te kom hulp vra. Ek sou dit vir alle jong getroudes aanbeveel! Die redes waarom hulle mekaar gekies het, die mooi wat hulle in mekaar raakgesien het, is steeds nog vars genoeg om die waarde van die huwelik hoog te ag en die beradingsproses met ywer aan te pak. Berading is nie slegs vir wanneer julle op moed verloor se vlakte staan nie. Vita Nova en baie ander beraders, bied dwarsdeur die jaar verreikingswerkswinkels aan; vir huwelike sowel as ouerskap, met tema’s soos “Gesonde en effektiewe kommunikasie, “Fighting fair”, Positiewe Dissipliene, en nog vele meer.
Wanneer julle voel dat daar ‘n onerliggende krapperigheid is wat net nie wil verdwyn nie, of wanneer julle nie lekker saamstem oor iets in jul huwelik of jul ouerskapstyle nie, wanneer julle bietjie “stuck” voel en net so ‘n bietjie rugting nodig het, kom maak ‘n draai by ‘n huweliksberader in jou omgewing. ‘n Vars oog, iemand wat op ‘n daaglikse basis juis met die soort van goed te doen kry, kan dalk net vir julle ‘n nuwe rigting aandui of help om ‘n situasie vanuit ‘n nuwe perspektief te benader.
What is the difference between a friendship and an emotional affair?
Two main risks to children using the Internet – Internet contact and Internet content
Archives Select Month Aug 2019 (2) Jun 2019 (7) May 2019 (1) Mar 2019 (1) Feb 2019 (2) Jan 2019 (4) Dec 2018 (1) Nov 2018 (4) Sep 2018 (2) May 2018 (2) Mar 2018 (1) Feb 2018 (2) Jan 2018 (1) Nov 2017 (1) Oct 2017 (2) Jun 2017 (1) Apr 2017 (1) Dec 2016 (1) Sep 2016 (1) Jan 2016 (3) Nov 2015 (2) Oct 2015 (3) Aug 2015 (3) Jun 2015 (1) May 2015 (5) Apr 2015 (8) Mar 2015 (4) Feb 2015 (4) Jan 2015 (3) Dec 2014 (3) Nov 2014 (18) Oct 2014 (6) Sep 2014 (4) Aug 2014 (8) Jul 2014 (16) Mar 2014 (3) Feb 2014 (1) Jan 2014 (1) Dec 2013 (3) Nov 2013 (4) Oct 2013 (15) Sep 2013 (6) Dec 2012 (1)