Mamie Bio Couscous Kip En Kurkuma (220g) | 3456300008388 | Voeding | Drogisterij-xl
Merk: MAMIE BIO\nTitel: couscous kip en kurkuma\nInhoud: 220G
Volgende verhaal Mamie Bio Bonen Met Worst (800g) | 3456300008364 | Voeding
Vorige verhaal Lou Prunel Goji Berries Bio (125g) | 3543262000038 | Voeding Gebruiker:Kaare - Wikipedia
Wat u op dié bladsy sien, is gekopieer vanaf https://meta.wikimedia.org/wiki/User:Kaare.
Ontsluit van "https://af.wikipedia.org/wiki/Gebruiker:Kaare" June | 2010 | Lewies Mymer
‘n Sonskyndag in die Wes-Transvaal
June 26, 2010 Lewies Mymer	28 Comments
Vanoggend sê Vroukie ons eet net ‘n broodjie vir brekfis, dan stiek sy my later vir koek en tee by die kwekery.
“Hoekom juis by die kwekery?” wonder ek. “Dis waar ons laas die kak diens gekry het”
“Dit was net die een keer, Lewies. Ek wil ook ‘n paar plantjies koop vir die potte waar die ander doodgeryp het”
Aaah, ek het listigheid vermoed!!
“En wie gaan dit plant? Jy weet my vinger…”
“Fok Lewies, dis nou tyd dat jy daai vinger uit jou gat trek!”
“Sjoe Vroukie!! Ok, ok, ek sal sien hoe Die Vinger hom gedra”
Vroukie antwoord nie, maar haar kyk spreek in tale.
Dit was toe wortelkoek en mokka koffie, so in die sonnetjie daar tussen die plante en die sement boemelaars en hondjies en skilpaaie en spinnekoppe. Lekker, en net een bakkie gesiggies. Ja nee, Die Vinger sal dit kan baas raak.
So met die uitstap sien ons vir Flip, die baas van die kwekery. Hy kyk agterdogtig op toe ons groet. Sy besnorde bo-lip lig in snou soos ‘n mannetjieskat wat ‘n bronstige wyfie gewaar.
Dis ‘n wonderlike wintersdag hier in die Wes-Transvaal. Selfs ou Flip is in ‘n goeie bui.
June 22, 2010 Lewies Mymer	31 Comments
Nee, liewe land, so kan dit nie aangaan nie. Nooddruftiges se slegte omstandighede gryp my aan, en ek sê nie sommer nee vir ‘n bedelaar of iemand wat ‘n Rand of wat solisiteer nie. Wat is ‘n Rand of twee nou eintlik, in ag genome dat ‘n brood ten minste R5, 00 kos. En as ‘n bedelaar daai paar sente gebruik om hom in ‘n euforie in te suip, goed so, ek sou waarskynlik diesefde gedoen het om die haglikheid vir ‘n wyle te ontsnap. Maar fokkit! Staan hier op my voorkop “As jy geld wil hê, vra vir my” ? soos op ‘n twyfelagtige geldmaakskema badgie?
Waarom, juis vandag, het een ou my drie keer lastig geval, nadat ek hom reeds die eerste keer een van die drie tot paydag toe oorblywende R20 note in my beursie gegee het. Het hy x-straalvisie, het hy die ander twee ook gesien en begeer?
En waarom, juis vandag, het die verflenterde en waarskynlik ietwat versteurde ou man in die township een van die ander note by my afgebedel?
En waarom het Christine, wat gereeld op ons voorstoep kom staan, juis vandag haar opwagting gemaak om die laaste noot (en negosie uit die kombuis), hare te maak?
Fokkit, genoeg is nou te veel.
Ek het darem eenkeer pret gehad met ‘n sukkelbergie daar in Houtbaai. Is lank terug, die laaste verkiesing waaraan wyle NP deelgeneem het. Ons was op pad na Vroukie se familie in Parow en het gou by ‘n bottelstoor gestop vir ‘n paar bottel wyn. Die bergie het sy laaste sente bymekaar gemaak en ‘n liter papsak gekoop, so ‘n geel onaptytlike brousel, vir vyf Rand. Toe gee ek die ou tien Rand en sê hy moet maar nog ietsie koop, more is nog ver. Hy was stomverbaas dat ‘n larnie hom eintlik aanmoedig om die voggies te gebruik. “Dankie my larnie, dankie seur!” Toe ek uitstap herwin hy sy bekkigheid. “My larnie” roep hy agter my aan “Ek het vandag vir die Netionel Paartie gestem!”
‘n Ander storie wat ek nou onthou oor die volkies en die voggies is van die swerwer wat van plaas na plaas drentel en sy verskyning teen uitvaltyd maak nes die werkers hul beker wyn vir die dag kry, so in die tradisie van die ou dae se dopstelsel. Een van die jong boere het begin vies raak vir die ongenooide gas en toe die ou weer daar opdaag, skink die boer ongesiens sy beker vol asyn. Hy slaat dit weg, trek ‘n suur gesig, korrel so skeel-skeel na die boer toe en sê vir hom “Julle moet hierie wyn drink, hy gaan suur worre!”
June 19, 2010 Lewies Mymer	3 Comments
Ek wou gisteraand foto’s plaas, maar kry toe g’n Browse opsie op die Insert Image venstertjie nie. Nou wou ek ‘n langerige inskrywing plaas wat ek eers op Word saamgestel het. As ek klik op copy maak die rekenaar so boeingk! soos ‘n traditional dancer se drom.
Is daar ‘n skroef los êrens?
Die Vinger in die winter en Joerie se kuier in Krasjnapolsjki
June 16, 2010 Lewies Mymer	28 Comments
Soos seker oral in sonnige SA is dit vrek koud hier in die Wes-Transvaal. Swaar geryp laasnag, die rypgevoelige plante lê plat en verlep. Oor die hele tuin hang die geur van die gekneusde knoffelblomme. Hierdie snerpende winterkoue is die natuur se proses van pasteurisering, al wat skadelike organisme is word uitgewis. Hopelik ook die bleddie spinnekoppe, veral daai een wat my gebyt het en sy vuige nageslag. Die Vinger is nou sonder pleister, maar nog taamlik geswel en onbuigbaar vanaf die tweede lit. So van die tweede lit gepraat, deur die hele vingerdrama loop die syfer 2 soos ‘n pad van verwoesting: die spinnekopbyt was aan die tweede lit van die tweede vinger, ek het twee keer by ongevalle hulp gesoek, ek moes twee operasies ondergaan, en die koste tot dusver is R22 000, 00. Ja swaer, dankie vir my mediese fonds.
Die Vinger laat my dink aan die storie van die Rus, Joerie, wat so lekker gesuip geraak het aan home brew vodka toe hy in sy buurdorpie, Krasjnapolsjki gekuier het saam met sy dorp, Russogworsjki, se sokkerondersteuners toe sy span daar aan ‘n kompetisie deelgeneem het. (Amper soos die World Cup hier by ons, net sonder die vuvus, en kleiner).
Een van die locals in die pub vra hoeveel seks organe het ‘n Russiese man. “Bolsjki!!” (Een), antwoord die drinkebroers.
“Njet!! Drishki!!” (Nee, drie!) roep die ou. “Dis sy russioworksi (Russies vir ‘n man se, vir sy, vir.. vir sy manlikheid, ek kon nog nooit daai woord in Afrikaans in print plaas nie), sy vinger en sy tong!” Die klomp gaan uitbundig aan die lag, gooi die glase vodka in hul kele af en slaan die leë bottels stukkend. (‘n Groot bewys van erkenning en bewondering in die Russiese kultuur vir ‘n goeie grap). Ou Joeri is erg aangegryp en besluit hy moet die grap vir die ouens by die werk vertel.
Die volgende dag gedurende lunch break maak hy die ouens bymekaar. “Hoeveel seksorgane het ‘n Russiese man” vra hy. “Bolsjki!!” antwoord hulle.
“Njet!! Drishki! Sy vinger, sy tong en, en, foksjki, nou het ek die derde een vergeet!”