Is jy onwetend 'n toksiese ouer? - Jou Gesin | Solidariteit WêreldJou Gesin | Solidariteit Wêreld
Tuis › Artikels › Is jy onwetend 'n toksiese ouer?
Disfunksionele ouers is niks vreemd nie maar gewoonlik is hulle nie daarvan bewus hoe toksies hulle is nie. Hulle dink hulle doen hul bes – en sommige probeer regtig, wat dit net soveel meer gekompliseerd maak. Toksiese ouerskap gaan veel verder as die sporadiese uitbarsting. Dit neem die vorm aan van onuitgesproke patrone wat kritieke aspekte van hul kinders se persoonlikheid raak, wat hulle tot in volwassenheid met hulle saamdra.
Deskundiges sê die dinamiek van toksiese ouerskap kan moeilik wees om te herken, veral vir daardie kinders wat hul ouers se krenkende gedrag steeds gereeld in hul volwassenheid teëkom. Sommige toksieseouersituasies is redelik ooglopend, maar ander is minder duidelik. Toksiese ouers kan doelbewus kwaadwillig wees, maar meer dikwels is hulle just self-centered en hulle verstaan nie dat hul kinders hul eie konflikterende behoeftes en begeertes het nie. "Alles draai in die eerste instansie om hulle," sê die terapeut Heidi McBain.
Is jy 'n toksiese ouer? Kyk na die volgende eienskappe en kyk of jy sommige van hulle in jou eie gedrag raaksien:
Jy is uitermatig krities
'n Toksiese ouer het 'n behoefte om altyd foute, tekortkominge en swakhede te vind in alles wat hul kinders doen en dink dat hulle sodoende hul kinders help om dieselfde foute in die toekoms te vermy. Ongelukkig is dit nie die geval nie en hierdie houding het baie gevolge. Research wys dat kinders met oormatig kritiese ouers geneigd is om angs te ontwikkel wat hulle lewe lank by hulle bly en dat hulle later in hul lewe dit moeilik gaan vind om teenspoed te verwerk.
Toksiese ouers etiketteer soms hul kinders. Die gevolg is dat toksiese etikette soos lui, problematies, selfsugtig en onbedagsaam daarop uitloop dat ouers hul kinders beïnvloed om in 'n negatiewe persoonlikheid vasgevang te word. Geëtiketteerde kinders is gewoonlik vol frustrasie, pyn, woede en wrewel.
Die gebruik van frases soos "Jy …altyd" of "Jy … nooit" laat 'n kind min ruimte om hul gedrag te verander. In plaas daarvan om gedrag wat jy wil laat verander te globaliseer, gebruik taal wat ruimte laat vir groei, soos "Dit lyk asof jy ontsteld raak wanneer…" of "Hoe kan ons saam deur hierdie probleem werk?"
Jy respekteer nie jou kind se ruimte of grense nie
Toksiese ouers vind dit regtig moeilik om te aanvaar dat hul kind 'n volgroeide volwassene is wat heeltemal afsonderlik van hulle is. Grense is 'n normale en gesonde deel van enige verhouding, maar 'n toksiese ouer sal dikwels probeer om hierdie grense oor te steek want "Ek is die ouer, so ek weet die beste".
Hulle sal hul kind se persoonlike ruimte binnedring. Hulle wil alles weet van sy of haar persoonlike lewe, hulle sal hul pos oopmaak of ongenooid opdaag. Wanneer ouers daarvan wegskram om ouers te wees en in plaas daarvan 'n vriend word, is die gevolge rampspoedig. Vir toksiese ouers kan dit insluit om soos die kind aan te trek, vriende te word met hul kinders se vriende (tot 'n onbehoorlike mate). Die rolle van ouer en kind moet duidelik wees met duidelike grense sodat die kind gemaklik kan voel en 'n geestelik gesonde volwassene kan word.
Jy weier om jou kinders onafhanklik te laat word
Kinders moet op 'n sekere ouderdom in staat wees om na hulself te begin kyk. "Om alles vir jou kinders te doen, is in werklikheid die gedrag van 'n toksiese ouer," verduidelik dr. Barbara Greenberg, 'n kliniese sielkundige. "Dit gee vir hulle 'n boodskap dat jy nie dink dat hulle bevoeg is nie en hulle verhoed om vaardighede te ontwikkel." Kinders moet so gou hulle kan ouderdomsgepaste take gegee word, soos om die gesin se troeteldier kos te gee, of met die wasgoed te help.
Toksiese ouers bied weerstand teen die idee dat kinders outonoom word. "Hulle kan dit moeilik vind dat die kinders die huis verlaat en hul eie lewens lei, soos 'n verlenging van hulle wat uit is in die wêreld," sê McBain. Mense met hierdie soort toksiese ouers word nie toegelaat om groot te word nie en kan ondervind dat hul volwasse besluite ondermyn en hul lewens beheer word soos toe hulle jonger was. Therapists refer to this as enmeshment, wanneer dit vir volwasse kinders baie moeilik is om uit die gesinsdinamiek na 'n onafhanklike lewe te beweeg. As daar op outonomie aangedring word, kan hierdie ouers verward, miserabel, manipulerend of aggressief raak.
Medeafhanklikheid tussen 'n ouer en 'n kind stel 'n ongesonde dinamiek daar waarin die kind skuldig voel omdat hy die ouer ontgroei (iets wat natuurlik en gesond is).
Jy laat nie jou kind toe om negatiewe emosies uit te spreek nie
Die toksiese ouer is al een in die gesin wat negatiewe gedagtes mag uitspreek en dié van ander lede van die gesin is nooit geldig nie. Sy of haar gevoelens is altyd geregverdig en hy of sy kan baie emosioneel reageer op negatiewe menings wat deur andere uitgespreek word. Dit lei daartoe dat ander gesinslede stilbly en byna nooit die moed het om 'n mening te waag nie.
Jy onderwerp jou kind aan geestelike en/of fisiese mishandeling
"Toksieseouers kan ook fisiese of emosionele mishandeling uitoefen," sê McBain. Enige soort mishandeling is often concealed, wat dit vir kinders moeilik maak om te vertrou of uit te reik vir ondersteuning. Om 'n kind aandadig te maak aan die geheimhouding van hierdie mishandeling terwyl hulle ook aan die uitwerking daarvan onderwerp word – verleentheid, afsondering, die onvermoë om 'n ouer te vertrou, 'n chaotiese kinderomgewing – is 'n teken van toksisiteit.
Jy gebruik skuld en verwyte om jou kind te beheer
Toksiese ouers aanvaar geen verantwoordelikheid vir hul eie gedrag nie. Hulle pak dit alles op die kind, wat op die ou einde die een is wat verskoning vra as dinge verkeerd loop. In 'n nietoksiese situasie word al die partye se gevoelens geëvalueer en op gelyke voet behandel. Een soort toksisiteit beteken egter dat die toksiese persoon se gevoelens altyd enige situasie domineer – moontlik omdat hulle die luidste en onstabielste is. Hulle kinders se behoeftes word geïgnoreer of nie as belangrik beskou nie of word verkleineer. Toksiese ouers kan eis om in elke situasie eerste te kom, ook dié waar hulle behoeftes nie prioriteit geniet nie. Dit emotional invalidation kan 'n klomp langtermyngevolge hê, met inbegrip daarvan om die kind te laat voel dat hulle verkeerd of irrasioneel as hy of sy rasioneel emosioneel reageer.
7.Jy spreek jou kind toe in plaas daarvan om met hom of haar te praat
Dr Greenberg sê om op die regte manier te kommunikeer, is die sleutel vir ouers. "Toksiese ouers is bekend daarvoor dat hulle nie na hul kinders luister nie maar óór hulle praat of hulle toespreek," sê sy. As ouers agterkom dat hulle dit doen, moet hulle 'n daadwerklike poging aanwend om stil te bly en nog meer te luister, luister en nog te luister. As kinders voel daar word na hulle geluister, sal hulle meer praat en meer vertrouend wees.
Jy sien neer op jou kinders se maats
Elke kind bring soms 'n vriend of twee huis toe wat nie die ouers se goedkeuring wegdra nie of die oë laat rek. Om kritiek oor jou kinders se vriende uit te spreek, kan net 'n toksiese uitkomste hê, sê dr. Greenberg. "As jy jou kinders se vriende kritiseer, kritiseer jy jou kinders. Ten minste, dit is wat hulle uit hierdie gedrag aflei. Vind eerder uit hoekom elkeen van hul vriende vir hulle spesiaal is," beveel sy aan.
Jy vergelyk jou kind met andere
Van die swakste gedrag van 'n toksiese ouer is om 'n kind met sy sibbe of vriende te vergelyk in die hoop dat hy dieselfde goeie gedrag sal toon. Dr. Greenberg sê dat mens eerder " … elke kind se individualiteit moet vier; vergelykings beskadig selfrespek en dien nie as motivering nie."
10. Jou kinders moet na jou kyk
McBain sê een toksiese patroon in ouer-kind-verhoudings the parent asking the child to be their parent, en hoe om hulle reg te maak en ondersteun. Die tegniese term hiervoor is an emotionally immature parent. Dit verwys nie daarna om 'n ouer te help as hy gestremd is nie of goed soos om vir hulle kos te vat as hulle siek is nie. Inteendeel, dit maak inbreuk op die kind se emosionele en fisiese energie om die ouer veilig en geliefd te laat voel – wat veronderstel is om die ouer se werk te wees, of 'n tweerigtingverhouding tussen volwasse kinders en hul ouers.
11. Jy skep onveilige ruimtes
Toksiese ouers kan hul kinders, volwasse of nie, in ongemaklike en selfs gevaarlike situasies plaas sonder enige respek vir hul gevoelens of veiligheid. "Hulle kyk dalk nie na die kinders se veiligheid nie of hulle maak swak keuses wat hul kinders in gevaar stel," sê McBain. Dit is a form of neglect wat dit duidelik maak dat hul kind se omgewing nie boaan hul prioriteitslys is nie, indien dit hoegenaamd daar is.
12. Jy maak jou kinders bang
Volwassenes wat vind dat hulle ten spyte van hul veilige werk, vriendekringe, steun van buite en ander tooisels van onafhanklikheid, steeds vrees voel as hul ouers roep, het dalk 'n toxic childhood ondervind. Nadat hulle by die ouer was, voel hulle dalk miserabel en selfs fisies siek. Hulle glo nie regtig dat die ouer hulle nie kan seermaak nie en hulle behou die gevoelens en emosies van hul kinderdae as 'n stem verhef word of 'n potensiële stem dreig.
Skep 'n oplossing
Die goeie ding is dat toxicity doesn't have to be permanent en kan soms omsit in 'n redelike volwasse verhouding, sê McBain. 'n Toksiese ouer of versorger kan gewillig wees om 'n gesonde verhouding met 'n volwasse kind te hê – een waarin hul eie probleme nie oorheers nie. Verhoudings kan herbou word mits almal gewillig is om die werk te doen, te verander en aan te beweeg.