Geskryf deur Jacques Lusseyran
Iets het my lankal verbaas. Dit is dat blinde mense nooit praat oor die dinge wat hulle sien nie. Ten minste hoor ek hulle nooit praat oor hulle wat met hul fisiese oë sien nie.
Maar dikwels, wanneer blinde mense bymekaar is, vertel hulle skielik mekaar wat hulle sien. Waarom hou hulle gewoonlik hieroor stil?
Ek dink dit is basies die rede redelik eenvoudig. Hulle bly stil weens die samelewing. Om in die samelewing te leef, moet mens op alle koste gelyk wees aan almal anders. Die samelewing eis dit.
Die teenoorgestelde van blindheid
Daarom, moenie my verskoon omdat ek nie vir jou 'n enkele keer gesê het dat ek blind is nie. Ek sal nie met jou oor blindheid praat nie, maar oor sy teenoorgestelde.
Om te begin het ek 'n baie sterk herinnering: iets wat elke minuut vir my as 'n ervaring bly, maar wat my as 'n herinnering aan my voorstel. Dit is wat met my gebeur toe ek op die ouderdom van agt blind geraak het.
Ek het geglo - ek het geglo, en met 'n groot duiseligheid, soos jy dalk goed kan voorstel, ten spyte van my jong ouderdom - dat ek van toe af ek verloor het, nooit weer sal sien nie. En dan was dit nie waar nie. Wat 'n verrassing!
Ek het dit nog nie vergeet nie. Ek het dadelik verifieer en op 'n konkrete manier dat ek niks verloor het nie, of eerder dat wat ek verloor het, van 'n praktiese orde was, en slegs van daardie bevel.
O, inderdaad, ek kon nie meer vry rondloop nie; Ek moes vergesel word. Ek was soms verplig om ander te vra vir hulp - diegene wat met hul oë gesien het, wat my omring het. Maar die ander het op my gereageer. Gewoonlik het hulle baie goed gereageer. Ek het baie vinnig geleer dat dit nie baie ernstig was nie. Nee, regtig, ek het niks verloor nie.
Dit beteken nie dat die situasie op 'n morele manier of deur poëtiese beelde verduidelik moet word nie - ek sal daarop aandring. Dit beteken uniek positiewe, konkrete en elementêre dinge.
Ek het binne-in my alles herontdek wat ander as buite van ons beskryf het: aan die buitekant. En ek het vir myself geverifieer dat hulle verkeerd was.
Hulle het gesê: "Maar hy kan die lig nie meer sien nie" of selfs, "As hy sê dat hy dit sien, dink hy dit eintlik of onthou dit."
En mense het met my gepraat van die wonderlike herinneringe wat ek moet hê van die tyd toe ek kon sien. Of van die fakulteit wat ek besit het, soos hulle dit gestel het, tot 'n buitengewone graad: verbeelding. Maar vir my was ek vasbeslote om dit nie te glo nie.
Ek het baie goed geweet dat ek nie "dinge verbeel het nie." Ek het geweet dat ek besef het dat ek besig was om te voel.
Alles was binne-in my
Binne-in my was alles wat ek geglo het, buite. Daar was veral die son, lig en alle kleure. Daar was selfs die vorms van voorwerpe en die afstande tussen voorwerpe. Alles was daar, en ook beweging.
Ek het geverifieer dat soms die vorms wat ek in myself waargeneem het, nie presies was soos dié wat ander vir my beskryf het nie. Daar was klein verskille, min afwykings.
Byvoorbeeld, 'n vriend wat my oë gehad het, het my vertel dat 'n muur aan die kant van die pad nogal heeltemal weg is van ons, dat dit omtrent tien meter ver is. Eerder, ek het dit baie nader gevoel.
En toe, 'n paar jaar later, het ek verstaan ​​waar die verskil vandaan kom: Die muur was baie groot en baie lank, veel groter as die ander mure in die omgewing. So niks het regtig vir my verander nie. My blindheid het nie verhoed dat die muur 'n muur is nie. Dit het nie verander nie, dit was sterk, solied en onbeweeglik langs die kant van die pad.
Dit is hoe dinge vir my van die begin af gegaan het, en dit was en is nog steeds vir my wonderlik.
'N wêreld van betowering betree
Vanaf die oomblik dat ek blind geword het, het ek nie 'n wêreld van verleentheid ondergaan wat deur moed gesteun is nie, om "heeltemal" te sien wat ander vir my beskryf het. Glad nie.
Ek het 'n wêreld van betovering betree, maar 'n betovering wat my lewe ondersteun het, wat my gevoed het, omdat dit werklik was. Dit was nie 'n denkbeeldige sprokieverrukking nie, en ek het dit duidelik gevoel.
En nou, in die binnekant van hierdie positiewe betovering, het ek 'n klein begrip gevind wat dadelik 'n baie groot prys vir my was wat ek tot vandag toe skat: die aard van die lig.
Ek het baie goed geweet dat die meeste van hulle wat met hul oë sien - ek durf hulle nie die "sienende" noem nie, want daar sal 'n onaangename dubbelsinnigheid daaraan wees - gewoonlik sê die lig kom van buite af, dat hulle dit vang 'n bal wat aan hulle gegooi word.
Ek weet baie goed dat dit nie waar is nie. Ek weet dat die aard van lig nie buite ons moet wees nie, maar integendeel, binne ons.
Presies wat is hierdie soort lig? Ek kon jou nie vertel nie. Ek weet nie. Ek weet net hoe dit hom regtig manifesteer. Dit is 'n element wat ons binne-in ons dra en wat daar kan groei met soveel oorvloed, verskeidenheid en intensiteit as wat dit buite ons kan. Miskien selfs meer intens, en in 'n meer stabiele, beter gebalanseerde manier, binne eerder as buite.
Die verstommende krag van verligting self
Daar was hierdie verskynsel wat my verras het: ek kon kies toe die lig gekom of gegaan het. Ja, ek kan dit laat lyk of verdwyn. Ek het daardie verstommende krag gehad: ek kon myself lig.
Jy het reg gehoor: "lig myself." Dit wil sê, ek kan so 'n lig in my so lewendig maak, so groot en so naby dat my oë - o, dit was baie snaaks - my fisiese oë of wat van hulle oorgebly het , vibreer, amper tot die punt om seer te maak, net soos joune seergemaak het as jy skielik hulle op die son se strawwe skielik te aandagtig vasgemaak het.
Op dieselfde manier kan ek alle of amper alle lig indrukke blus of ten minste verminder, hulle versag tot 'n eentonige grys, 'n soort van obskuur, of dit aangenaam of ontstellend is. In elk geval, vir my was die afwisseling van lig nie meer afhanklik van eksterne verskynsels nie - moet ek dit medies herhaal, ek was honderd persent blind? - maar op my eie besluite.
Praktiese waarnemings wat ek graag wil deel
Om blind te wees, het ek 'n aantal praktiese waarnemings gemaak oor dinge wat ek graag met jou wil deel.
Hartseer verduister dinge
Gestel ek is hartseer. Of skaam. Ek het dinge wat my ontstel het. Ek is angstig. Legers van klein pyn race in my kop.
Skielik sien ek amper niks nie.
As ek hartseer is, loop ek in my huis, ek stamp my voorkop; Ek het my hand op 'n half oop deur geslaan. En ek het nie meer 'n gevoel van waar ek is nie.
Dit herinner my dat ek blind is, maar blind op 'n manier wat ek nie hou nie. Dit wil sê, op 'n manier wat my van ander verskil. Ek verstaan ​​ook vinnig dat om nie meer blind te wees op die manier waarop ek ontslae raak nie, al wat ek moet doen, eenvoudig nie meer hartseer is nie.
Wat 'n pragtige Godsend!
Dit is waar dat ek vandag op hierdie duidelike en verpligte manier dink. Op die ouderdom van tien het ek my ongetwyfeld dinge presies so vertel.
Ek weet in elk geval wanneer ek in hoë gees is, as ek in selfvertroue is, wanneer ek in myself 'n lug van vreugde, van die lewe, van vreedsame nuuskierigheid ten opsigte van dinge sien, is daar nie meer ongelukke nie. Ek verslaan my gesig nie meer teen voorwerpe nie. Ek het 'n indruk daarvan om hulle wonderlik te ken, soms om hulle op die presiese sentimeter te meet.
Ongeduld beweeg Objects
Daar is ook wat ek ontdek het toe ek ongeduldig was. Jy sien dit is nie meer presies hartseer nie, alhoewel ongeduld in baie opsigte 'n vorm van hartseer is. In 'n woord, toe ek ongeduldig was, wou ek dat alles vinniger gaan. Ek wou vinnig eet. En in hierdie tyd toe ek ongeduldig was, het al die voorwerpe my dadelik begin opdraai soos vreeslike kinders. Hulle het hul posisies verander. Ek kon hulle nie meer vertrou nie. Daar was 'n glas wat op die tafel was, en wat ek net 'n oomblik gelede by die punt van my servet gesien het. Dit het 'n oomblik later verdwyn. Dit was agter 'n bottel, en natuurlik het ek die bottel omgedraai.
Ongeduld beweeg objekte op presies dieselfde manier dat hartseer hulle in die skaduwee plaas, hulle amper verduister, hulle omring deur 'n soort rook of mis.
Vreugde maak alles duidelik
Hoeveel keer het ek myself bevind, om eenvoudig saam te loop. En skielik ontvang ek een van hierdie vlaag van tevredenheid, om te sê, "vreugde" of "welsyn", wat 'n wonderlike gevoel is omdat jy geen idee het waar dit vandaan kom nie. Daar is geen bekende rede nie. Dit is asof die lewe afluister, soos reën op 'n vensterruit. Een is inhoud.
Ek was tevrede met die sypaadjie. Parys het vir my sigbaar geword. Ek het Parys gesien. Ek het geweet hoe lank die huise was. Ek het onderskei hoe wyd die strate was. Ek het gesien hoe die motors kom en gaan. En mense wat my genader het, het 'n geur, 'n geskiedenis gehad, selfs voordat hulle gepraat het of ek met hulle gepraat het.
Kortom, vir 'n kort tweede was ek alwetend. Ek het oë om my kop gehad en toe was ek nie meer blind nie. Dit was eintlik selfs meer as dit, in 'n sekere opsig.
En dit was alles omdat ek tevrede was.
"Ek durf selfs durf glo dat binne-vreugde 'n geheime krag het om geluk gunstiger te maak.
"Ek het gereeld opgemerk dat die dinge wat ek met 'n gelukkige hart gedoen het, en sonder innerlike afkeer 'n gewoonte het om gelukkig te slaag, selfs tydens toevallige spele, waar dit net geluk is wat regeer ....
"Dit is handig om 'n sterk oortuiging te hê dat die dinge wat jy sonder repugnansie onderneem, en met die vryheid wat gewoonlik vreugde begelei, nie goed sal slaag nie.
"U Hoogheid sal my toelaat om hierdie brief te voltooi as ek dit begin het, en om haar hoofsaaklik die bevrediging van die gees en van vreugde te wens, nie net as die vrugte waarna mens na bo alle ander kyk nie, maar ook as 'n manier om die genade te vergroot wat hulle nodig het om hulle te verkry. "
- René Descartes, Brief aan Prinses Elisabeth
© 2016 deur Jacques Lusseyran.
Teen die besoedeling van die I: oor die gawe van blindheid, die mag van poësie en die dringendheid van bewustheid
deur Jacques Lusseyran.
Jacques Lusseyran (1924-1971) is die skrywer van And There Was Light. Hy was op die ouderdom van sewe blinde, het 'n Franse weerstandsgroep op die ouderdom van sewentien gevorm, en het vyftien maande by Buchenwald verduur. Na die Tweede Wêreldoorlog was hy 'n professor in die Verenigde State by Case Western Reserve Universiteit. Hy het in 'n motorongeluk met sy vrou in 1971 gesterf.
Jy is hier: Tuis > Persoonlike > Intuïsie & Bewustheid > intuïtief Bewustheid > Wat een sien sonder oë