10 dinge wat Brittanje nogal vreemd maak (en 5 wat ek al gemis het) - Inligting
Brittanje is 'n vreemde plek. Veral as u vyf jaar uit die land is.
1. Daar is yswaens.
As u daaraan nadink, is yswaens so vreemd. Vir die wat in die donker is, is yswaens vragmotors wat in die buurt ry en mnr. Whippy aan jong kinders verkoop, en hulle speel 'n lied uit luidsprekers.
Dit is altyd 'n rommelagtige liedjie soos 'Greensleeves' of 'The Entertainer', en dit klink meestal of dit onder die put van 'n narkoleptiese konyn opgeneem is.
Die ysige karretjie van my pad het op Dinsdae en Donderdae verby gekom, baie tot die opwinding van Sandy die Labrador wat twee deure na onder woon. Maak nie saak hoe vinnig ek hardloop nie, ek het Sandy nooit in die ry geslaan nie. Nadat hy 'n rukkie opgewonde op- en afgespring het, het hy geduldig in die ry gestaan ​​met sy bakkie tussen sy tande, en gewag op sy twee gratis soorte vanielje. Ek het van die hond gehou.
2. Daar is geen dromme in Londen nie.
'N Paar jaar gelede in Sentraal-Londen was 'n vriend in Suid-Amerika op soek na 'n vullisblik. 'Hulle het hulle almal uitgehaal,' het ek gesê. 'Hulle was bang dat die IRA hulle sou opblaas.' Hy het gedink ek maak hom op, maar nee, dit is waar. Sedert die wapenstilstand van die IRA het ons nuwe vyande gemaak en is ons steeds minder.
3. Hierdie koffie is warm!
Brittanje is behep met gesondheid en veiligheid. Dit is onmoontlik om nou in hierdie land pret te hê sonder dat werkgeleenthede wat 'n risikobepaling is, ingevul en as gevaarlik beskou word. Warm water word "HOTTTT!" Genoem, nat vloere is "WETTTT !," en konserte is "LOUDDDDDDDD!" Hoe ons dit ooit reggekry het om ons vurke vas te hou of ons huise van 'n oggend te verlaat voor al hierdie nonsens, dink iemand.
4. Sonskyn maak die voorblaaie.
"OMG! SCORCHIO! " Die gesig van 'n termometer wat 30 grade hier in die land slaan, is genoeg om joernaliste en fotograwe na die strand te laat skarrel om die Britte met vrolike voorkoms af te kry. Goeie weer is so skokkend in hierdie land, dit is nuus. Gaan figuur.
5. Moenie loop nie. O, oukei.
Een van die dinge wat ek van Chili gehou het, was die volk se miskenning van die wet. Onder 'n groot bord wat sê: "GEEN KAMPING EN PARKERING NIE" is 32 motors, 'n bus en ongeveer 50 mense met 'n braai. 'Eenrigting straat'-tekens is raadsaam eerder as verpligtend, en CV's was luukse vlugte.
Hier in Brittanje neem ons die wet ernstig op. Ons is 'n nasie van Rainmen wat vas is op die voetoorgang met die bordjie "Don't Walk." Hulle het rook verbied, sodat ons opgehou het. Hulle het oral kameras gesit, sodat ons mooi gery het. Hulle het soveel wette gemaak dat ons op 'n uitblaasvakansie na Spanje, Griekeland of die Tsjeggiese Republiek moet gaan, waar ons die inwoners gaan opskiet, uitroei en beledig.
Hulle het soveel wetgewing gegee, ons het vergeet wie ons is.
6. Moet bevogtiger nou te koop!
In ander lande het mense stokperdjies. Van 'n naweek gaan hulle ski, speel rolbal, besoek die land, of eet lang etes saam met familie of vriende. In Engeland gaan koop ons. As ons nie eintlik in winkels is nie, lees ons tydskrifte wat ons vertel wat ons moet koop as ons vriende wil behou en 'n maat soek. Ons vul kredietkaart-aansoekvorms in en wys ander mense wat ons met die huurgeld gedoen het.
Ek weet dat toeriste dit al jare sê, maar die lieflike Jesus Engeland is duur. Nadat ek Chileense pesos verdien het, laat die pryse hier eintlik my oë laat water. Verlede week het twee koerante en vier seëls my £ 8 gekos. Ek begin die hemp van my rug af neem, in die veronderstelling dat hulle dit ook wou hê. In kroeë in Londen sit ek in 'n bal Noordelike woede en moet ek uitgesleep word, skreeuend "Hoeveel ?!" by die kroegpersoneel.
8. Watter Noordelike lyn presies?
Wie met die Tube-kaart in Londen vorendag gekom het, moes heel waarskynlik baie dwelms gebruik het. Arme toeriste het dit die moeilikste. Op die Tube moet hulle onthou om links in die gange, maar regs op die roltrappe te staan, met anargies uitgesproke plekname soos Leicester Square te worstel en dan die kaart uit te vind.
Hier is dit nie genoeg om te weet dat u suidwaarts moet ry op die Noordelike lyn nie; u moet ook weet watter tak. Ek het die kere verloor dat ek met selfvertroue op 'n trein gespring het om myself skande te vind dat ek 'n hoogtepunt op die kaart moet sluip en in Essex beland.
9. Geen alkohol = geen plesier nie.
Dit is 'n feit, maar ons Britte is nie in staat om sonder alkohol te kuier nie. Ons word almal geeky en ongemaklik sonder 'n pint voor ons. Sodra ons begin het, het ons ook geen idee hoe ons moet stop nie.
10. Ons is bekommerd oor dom dinge.
Lyk my porieë hierin groot? Gee dekaf maer cappuccino u kanker? Gaan die werklike TV-ster se eks-kêrel se buurvrou naas Big Celebrity wen? Is die iPhone-app enigsins goed? Wie gee om? Ons doen blykbaar.
As ons iets beter wil bekommer oor ons (ons leef in 'n betreklik ryk demokrasie sonder reën of gereelde natuurrampe), vind ons ander onbeduidende dinge om oor te worstel. Ek het absoluut geen idee hoekom nie.
En 5 dinge wat ek gemis het
Almal is 'n komediant.
Om in 'n kulturele smeltkroes van verskillende nasionaliteite, rasse en godsdienste te woon, is lekker.
Mense is nie bang om anders te lyk nie. Mode is hier anargies.
Nuwe musiek word geprys (selfs al het die BBC 'n paar balle gekry om van die alternatiewe radiostasie 6-musiek ontslae te raak, maak die terugslag teen hulle my trots om Brits te wees).