Wat as jou innerlike kompas jou vertel om iets te doen wat teen jou familie se wense gaan? Wat dan? Wat doen jy?
Gee jou droom op? Moenie na jou innerlike kompas luister nie? Grit jou tande en gaan voort met jou gesin se plan vir jou en jou lewe?
Dis 'n goeie vraag is dit nie? En dit is waar so baie mense in die moeilikheid kom, selfs al weet hulle in hul harte, wat hulle wil doen. Dit kan byvoorbeeld wees om 'n loopbaan te kies wat jou gesin nie goedkeur of in dieselfde geslagsverhouding is nie, of met iemand van 'n ander ras of godsdiens trou nie, of uit die skool val of skool toe gaan of verander nie. werk, of jou werk stop of ... die lys van dinge wat jy dalk wil doen wat jou gesin dalk mag afkeur, is eindeloos. (Dit hang alles af van jou familie en hul geloofstelsels!)
As jy nie jou reg wil hê om jou te wees en jou innerlike kompas te volg nie, is dit belangrik om jou te herinner aan die reg om jou te wees en jy het 'n innerlike kompas wat jou altyd vertel wat die beste is vir jou. En herinner jouself dat ons gelukkig is om in demokratiese samelewings te lewe, wat die regte van die individu beskerm om die lewe wat hy of sy kies, te leef. (Vir meer hieroor, sien hierdie uittreksel oor demokrasie.)
Onthou jouself dat dit nie jou werk is om ander mense gelukkig te maak nie, maar dit is jou taak om jou integriteit te volg en almal te ondersteun om hulle te volg!
As jy in 'n situasie is waarin ander mense met jou of jou keuses of projekte nie saamstem nie, is dit belangrik om te leer hoe om jouself te versorg, gesonde grense te stel en nee te sê wanneer iets nie reg voel nie (na jou Inner kompas). Dit is waaroor assertief alles gaan.
Om selfstandig te wees, beteken dat jy self kan sorg wanneer ander mense jou reg om jou te wees, inmeng en die besluite neem wat jou die beste voel. Om selfbewustelik te leer, maak dit baie makliker om jou innerlike kompas te volg, want jy weet jy kan jouself versorg wanneer jy gelei word om iets te doen wat die mense rondom jou dalk nie goedkeur nie. Niks help verminder angs soos assertiwiteit opleiding!
In hierdie verband is dit ook belangrik om te verstaan ​​dat dit assertief is wat die meeste van ons moet leer om te doen en dan oefen. Om assertief te wees, is nie iets wat ons outomaties weet hoe om te doen nie. Dit gebeur nie oornag nie, alhoewel die meeste van ons natuurlik selfbeheersend was toe ons klein kinders was. Maar ongelukkig het ons gewoonlik ons ​​natuurlike selfbewustheid op 'n vroeë ouderdom vertrap toe ons ouers en ons omgewing ons opgelei het om mense te wees en om te doen wat hulle wou hê ons moes doen, in plaas van ons eie innerlike leiding te volg.
As dit gaan om leer om selfbewus te wees, is 'n goeie plek om te begin om die lys van selfmoordregte hieronder te lees en na te dink wat deur Manuel J. Smith in sy klassieke selfbewussynboek "As ek nee sê, voel ek skuldig".
U regstellende regte, dit wil sê u reg om u te wees en u lewe te leef soos u kies, sluit al die volgende in:
U het die reg om u eie gedrag, gedagtes en emosies te beoordeel en die verantwoordelikheid vir hul inisiasie en gevolge vir uself te neem.
U het die reg om geen redes of verskonings aan te bied om u gedrag te regverdig nie.
U het die reg om te oordeel of u verantwoordelik is vir die oplossing van ander mense se probleme.
U het die reg om u gedagtes te verander.
U het die reg om foute te maak - en wees verantwoordelik vir hulle.
U het die reg om te sê 'Ek weet nie' nie.
U het die reg om onafhanklik te wees van die welwillendheid van ander voordat u dit hanteer.
U het die reg om onlogies te wees om besluite te neem.
U het die reg om te sê: 'Ek verstaan ​​nie' nie.
Jy het die reg om te sê, 'Dit gee nie om nie'.
U het die reg om nee te sê, sonder om skuldig te voel. "
Sodra jy hierdie basiese regte begin verstaan ​​het, is die volgende uitdaging om hierdie begrip te integreer en toe te pas wanneer jy met ander mense praat wat jou probeer oorreed, druk of manipuleer om te doen wat hulle wil hê jy moet doen. Kom ons kyk kortliks na wat om te doen.
Die "Sandwich Technique"
'N Goeie basiese tegniek om mee te begin is die "toebroodegniek", wat 'n positiewe, assertiewe manier is om te reageer op ander se eise. Die toebroodjie tegniek gaan oor reaksie op ander se versoeke of eise met sinne of stellings wat uit twee verskillende dele bestaan.
In die eerste deel van die sin erken jy aan die ander persoon wat jy gehoor het wat hy of sy gesê het. In die tweede deel van die sin gee u u antwoord. Met ander woorde, jy vertel die persoon wat jy dink of voel oor sy of haar versoek of vraag (dws hoe jou Inner Kompas reageer op die situasie).
Dus, wanneer die toebroodjie tegniek gebruik word, klink so 'n goeie assertiewe reaksie (wat uit hierdie twee dele bestaan):
Ek hoor wat jy sê en ek voel anders oor die saak.
Ek respekteer jou mening regtig en die manier waarop ek sien dit is so ...
Jou vriendskap beteken so baie vir my en ek sal jou soort aanbod moet weier.
Ek verstaan ​​wat jy sê en dit is nie iets vir my nie.
Dankie dat jy aan my dink en ek het ander planne vir die naweek.
Ek waardeer jou regtig aan my en ek het Saterdagaand ander planne.
Ek kan sien dit beteken baie vir jou en ek moet nee sê.
Ja, ek kan verband hou met wat jy sê en dit lyk my van my oogpunt ...
Dankie dat jy my gedink het, waardeer ek jou besorgdheid, en nee dankie.
Dit is 'n vaardige manier om te gaan met alles wat mense vra of veeleisend, want jy begin deur te erken dat jy die ander persoon hoor en dat jy verstaan ​​wat hy of sy sê (en waardeer selfs hul belangstelling). Dan kom jy met jou reaksie, wat is jou nee, of jy stel grense en volg jou innerlike kompas.
Voorbeeld een: U word die naweek uitgenooi na 'n partytjie. Die sein van jou Inner Kompas is een van ongemak, sodat jy besluit om nie te gaan nie. Hier is jou gesprek met die gasheer.
Gasheer: "Ons reken Saterdag op jou partytjie."
Jou antwoord: "Baie dankie vir die dink aan my en ek kan dit nie die aand maak nie."
Gasheer: "Maar ons reken op u koms."
Jou antwoord: "Ek waardeer jou dink van my en ek kan nie daardie aand kom nie."
As die persoon aanhou, hou jy net aan wat jy gesê het. Vroeër of later sal die ander persoon opgee.
Voorbeeld twee: Jy kry 'n nuwe werkaanbod. Jou innerlike kompas het nie 'n goeie gevoel hieroor nie en jy kry die gevoel dat daar iets beter in jou hand is.
Jou vriend / ma: "Ek dink regtig jy moet daardie werk vat, dis so 'n goeie geleentheid vir jou."
Jou antwoord: "Ja, ek kan verband hou met wat jy sê en dit is eenvoudig nie vir my nie."
Jou vriend / ma: "Maar kan jy nie sien wat 'n goeie werksgeleentheid vir jou sal wees nie. Dit sal so goed wees vir jou loopbaan. "
Jou antwoord: "Dankie vir jou besorgdheid en hierdie werk is eenvoudig nie vir my nie."
Weereens, as die persoon aanhou, bly jy net herhaal wat jy gesê het totdat die ander persoon opgee.
Selfgeldigheid gaan oor die versorging van jouself
As jy leer om op so 'n manier met ander mense se versoeke te reageer, is dit goed om te onthou dat die ander persoon waarskynlik nie met jou sal saamstem nie en hoef dit nie te doen nie. Om assertief te wees, gaan nie oor die wen van argumente, om ander te oortuig of om reg te wees nie. Om assertief te wees, is om limiete te stel en om jouself goed te versorg. Dit gaan nie oor wen en verloor nie. Wees dus gewillig om die ander persoon se standpunt te hoor en te erken ("Jy kan reg wees"), en stel dan duidelik jou eie posisie ("en dit is nie vir my nie").
Onthou, dit is jou werk om na jou innerlike kompas te luister en om jouself te vergewis van wat aangaan. Die ander persoon is verantwoordelik vir sy of haar gevoelens en menings oor die saak. Elke persoon het die reg op sy / haar gevoelens en opinies. Jy hoef jouself nie te regverdig, verduidelikings te gee of verskonings te vind vir jou keuses nie. (Jy wil dalk verduidelik, maar die belangrike punt om te onthou is dat jy dit nie hoef te doen nie. Jy het die reg om jou te wees en bied geen verduideliking vir jou keuses nie.)
Erken dat jy die ander persoon hoor.
Gee dan jou antwoord.
Gebruik die woord "en" wanneer die twee dele van die sin verbind word omdat die woord "en" insluitend is.
Moenie verwag dat die ander persoon met jou saamstem nie.
Moenie bang wees om jouself te herhaal nie, vriendelik maar stewig.
U is verantwoordelik vir u gevoelens en u besluit oor die saak.
Die ander persoon is verantwoordelik vir sy / haar gevoelens oor die saak.
Hier is 'n paar goeie maniere om die ander persoon se standpunt te erken terwyl jy jou eie regte, posisie en standpunt behou. Jy kan dinge soos:
Ek verstaan ​​dat jy so voel en in my ervaring vind ek dat ...
Jy kan reg wees en ek verkies om dit so te doen ....
Ek kan jou standpunt verstaan ​​en ek sal liewer nie ...
Ek waardeer jou insette in hierdie saak regtig en ek ...
Ek waardeer jou denke van my en die antwoord is nee.
Om selfstandig te wees, neem praktyk
Leer om nee te sê, limiete te stel en assertief te wees, soos hierdie oefening. Dit is nie iets wat 'n mens leer oor 'n dag of twee nie, maar dit neem regtig oefening. In die begin kan dit help om situasies in jou kop voor en na te voorkom, veral as jy in situasies was waar jy nie op 'n goeie manier op 'n goeie manier reageer het nie.
Probeer om deur hierdie situasies in jou kop te gaan en te visualiseer hoe jy hierdie situasies die volgende keer aanpak, aanpak. Hoe meer jy in jou kop oefen, hoe meer sal jy ontdek dat jy dit regtig kan doen wanneer situasies soos hierdie in jou daaglikse lewe ontstaan.
Hier is nog 'n wenk vir beginners. Wanneer jy jouself in 'n situasie bevind waar iemand met 'n versoek gevang word en jy nie weet wat jou innerlike kompas sê of hoe om te reageer nie, vra tyd om die saak te oorweeg.