Die sleutel tot minder verhoudingsstres? Effektiewe Konflikoplossingsvaardighede!
Konflik is 'n voorspelbare deel van feitlik alle verhoudings. Dit kan ook 'n belangrike bron van stres wees. Daarom, met die meeste konflikte , is dit belangrik om 'n besluit te vind. Dit lyk soos 'n verklaring van die voor die hand liggend, maar baie mense onderdruk hulle woede of net 'gaan saam om saam te gaan.' Hulle dink dat hulle deur 'n konflik aan te spreek, een skep en stil bly wanneer hulle ontsteld is.
Ongelukkig is dit nie 'n gesonde langtermynstrategie nie. Vir een ding kan onopgeloste konflik lei tot wrok en bykomende onopgeloste konflik in die verhouding. Nog belangriker, deurlopende konflik kan eintlik 'n negatiewe uitwerking op jou gesondheid en lang lewe hê. (Sien hierdie stuk vir meer oor die nadelige gevolge van verhoudings konflik.)
Ongelukkig kan konflik oplos ook moeilik wees. Hanteer onbehoorlik, pogings tot konflikoplossing kan eintlik die konflik erger maak. Navorser John Gottman en sy kollegas het byvoorbeeld die manier waarop paartjies veg, bestudeer en kan eintlik voorspel watter paartjies gaan skei deur hul konflikoplossingsvaardighede te waarneem - of 'n gebrek daarvan. (Wenk: As jy voortdurend kritiek op jou maat se karakter, of om af te wag tydens argumente eerder as om konflik op 'n proaktiewe en respekvolle wyse te doen, kyk uit.)
Vir diegene wat nie gebore is in 'n gesin waar perfekte oplossings vir konflikoplossing daagliks gemodelleer is nie (en-laat ons dit in die gesig staar - hoeveel van ons was?), Hier is 'n paar riglyne om konflikresepsie eenvoudiger en minder stresvol te maak.
Kom in kontak met jou gevoelens
'N Belangrike komponent van konflikoplossing behels net jou - weet hoe jy voel en hoekom voel jy so. Dit mag lyk asof jy jou gevoelens behoort te wees, maar dit is nie altyd die geval nie. Soms voel ons kwaad of kwaadwillig, maar weet nie hoekom nie.
Ander kere voel ons dat die ander persoon nie doen wat hulle moet doen nie, maar ons is nie bewus van presies wat ons van hulle wil hê nie, of as dit selfs redelik is. Tydskrif kan 'n effektiewe manier wees om in kontak te kom met ons eie gevoelens, gedagtes en verwagtings, sodat ons dit beter kan kommunikeer aan die ander persoon. Soms bring hierdie proses bietjie swaar probleme op, en psigoterapie kan nuttig wees.
Slyp jou luistervaardighede
Wat effektiewe konflikoplossing betref, is hoe effektief ons luister, ten minste so belangrik as hoe effektief ons onsself uitdruk. Dit is noodsaaklik om die ander persoon se perspektief te verstaan, eerder as net ons eie as ons tot 'n besluit moet kom. Om die ander persoon te help om te hoor en te verstaan, kan soms 'n lang pad na die oplossing van 'n konflik neem. Goeie luister help ook dat jy die gaping tussen jou twee kan oorbrug, verstaan ​​waar die ontkoppeling lê, ens. Ongelukkig is aktiewe luister 'n vaardigheid wat nie almal weet nie, en dit is algemeen dat mense dink hulle luister terwyl hulle in hul koppe eintlik hul volgende antwoord formuleer, hulleself dink hoe verkeerd die ander persoon is, of ander dinge doen as om die ander persoon se perspektief te verstaan.
Dit is ook algemeen om in jou eie perspektief so defensief en verskans te wees dat jy letterlik nie die ander persoon se standpunt kan hoor nie. (As dit van u bekend is, kan u hierdie nuttige artikel oor luistervaardighede lees.)
Om u gevoelens en behoeftes duidelik te kommunikeer, is ook 'n belangrike aspek van konflikoplossing. Soos u waarskynlik weet, sê die verkeerde ding kan wees soos om brandstof op 'n vuur te gooi en 'n konflik te maak erger. Die belangrikste ding om te onthou, is om te sê wat op jou gedagtes op 'n manier is wat duidelike en selfversekende is, sonder om aggressief te wees of om die ander persoon op die verdediging te plaas.
Een effektiewe strategie vir konflikoplossing is om dinge te stel in terme van hoe jy eerder voel as wat jy dink die ander persoon doen verkeerd, met behulp van 'Ek voel' stellings. (Sien hierdie artikel oor selfkragtigheidsopleiding vir meer hieroor en neem hierdie vasvra vir wenke om meer selfgeldend te wees.)
Soek 'n oplossing
Sodra jy die ander persoon se perspektief verstaan, en hulle verstaan ​​joune, is dit tyd om 'n oplossing vir die konflik te vind - 'n oplossing wat jy albei kan saamleef. Soms kom 'n eenvoudige en voor die hand liggend antwoord voor sodra beide partye die ander persoon se perspektief verstaan. In gevalle waar die konflik gegrond is op 'n misverstand of 'n gebrek aan insig in die ander se standpunt, kan 'n eenvoudige verskoning wonders doen en 'n oop bespreking kan mense nader aan mekaar bring. Ander kere, daar is 'n bietjie meer werk nodig. In gevalle waar daar 'n konflik is oor 'n probleem en albei mense nie saamstem nie, het u 'n paar opsies: Soms kan u dit nie eens wees nie, ander tye kan u 'n kompromie of middelgrond vind en in ander gevalle die persoon wat meer voel sterk oor 'n probleem kan hul pad kry, met die verstandhouding dat hulle die volgende keer sal toegee. Die belangrike ding is om te kom tot 'n begrip en probeer dinge uit te werk op 'n manier wat respek vir almal wat betrokke is. (Vir meer inligting, sien hierdie artikel oor kommunikasievaardighede .)
Weet wanneer dit nie werk nie
As gevolg van die tol wat deurlopende konflik van 'n persoon kan bepaal, is dit soms raadsaam om 'n bietjie afstand in die verhouding te plaas, of bind bande heeltemal. In gevalle van mishandeling kan byvoorbeeld eenvoudige konflikoplossingstegnieke jou so ver vat, en persoonlike veiligheid moet prioriteit geniet. By die hantering van moeilike familielede kan daar egter 'n mate van vrede gevoeg word om 'n paar grense by te voeg en die ander persoon se beperkings in die verhouding te aanvaar. In vriendskappe wat nie ondersteunend of gekenmerk word deur voortdurende konflik nie, kan dit 'n goeie bron van stresverligting wees . Slegs jy kan besluit of 'n verhouding verbeter kan word of moet losgelaat word.
Omgaan met moeilike mense
Laat 'n verhouding verlaat
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Stabiele Negatiewe Maatskaplike Uitruilings en Gesondheid. Gesondheidsielkunde , Januarie 2008.
Gottman JM., Carrère S. Voorspelling van Egskeidings onder Pasgetroudes uit die eerste drie minute van 'n huweliksbespreking. Familieproses , Herfs 1999.