Boek: Die spioen | Maroela Media
Paulo Coelho is in 1947 in Rio de Janeiro gebore. Hy is ’n topverkoper en een van die wêreld se mees invloedryke skrywers. Meer as 215 miljoen eksemplare van sy romans is al in meer as 170 lande verkoop en sy werk is in 81 tale vertaal. Image deur prettysleepy1
"Kommunikasie" het so 'n buzz word geword vir wat paartjies moet doen dat dit verlore betekenis is. Wat jy sê en hoe jy sê dit is beslis belangrik, en ek sal fokus op maniere om later effektief te praat. Eerstens wil ek egter beklemtoon dat jy op hoofpyn-veroorsakende twis kan sny deur enige aantal strategieë te gebruik, waarvan die meeste nie behels sukkel vir die regte woorde nie.
Kan sommige konflikte onoplosbaar bly? Sekerlik baie aanhoudende moeilike situasies sal nooit opgelos word nie, aangesien een of albei van julle verkies of sou voorspel het. Maar as jy oop is vir kreatiewe oplossings, kan jy ophou om dieselfde gevegte te bemoeilik. Stephen halveer my: "Die mees openbarende insig vir my is dat jy eintlik kan leer." So kan ons almal.
Wat jy volgende sal lees, is 'n idiosinkratiese kombinasie van metodes wat gebruik word deur paartjies wat geleer het hoe om hul wrangling te beperk.
KONSENTRAAT OOR DIE AANSLUITING
Die kern van baie konflikte is die poging om ons vennote te beheer en te verander, en dit is omdat as hulle anders van ons optree, voel ons minder verbonde aan hulle. Dit kan dreigend wees om daardie oënskynlik efemere draad wat die twee van ons saam hou, uit te strek. "Die taak vir ons is om te leer om die vloei te getuig," stel sielkundige Linda E. Olds voor. "Ons moet teenwoordig wees in die hele reeks gevoelens wat deur geliefdes uitgedruk word, insluitende irritasie en woede, sonder om verantwoordelik of skuldig te voel of selfs dat hulle anders moet wees."
Vir 'n voorbeeld van hoe dit werklik werk, oorweeg Howard. Teen agt-en-dertig is hy net meer as tien jaar getroud met twee kleuters, en hy sê hy en sy vrou het in die tweede vyf jaar van hul huwelik baie minder aangevoer as in die eerste vyf.
"Ons is albei baie intens op verskillende maniere," verduidelik Howard. "En wanneer ons in 'n argument ingespan word, streef ons beide na onlogiese uiterstes. So wat een van ons eerste besef dat ons dit doen, Kom terug en sê iets met die gevolg van, 'Haai, ek is aan jou kant, ons maak meer daarvan as wat daar moet wees, daar is 'n eenvoudige leerpunt hier, laat ons daarop fokus en vergeet dit alles ander dinge. 'Dit is tipies iemand wat bewus erken dat ons eers 'n rotgat in die rotse haal, soos ons dit noem. Ons gaan twee weke sonder enige disharmonie en dan sal ons 'n intense argument hê wat vir vyf en veertig minute duur en dan is dit verby. "
ONTHOU U VENNOOT IS NIE U OUER NIE
Het jy al ooit aan jou gade gesê, "Jy is net soos my pa?" Sonder 'n twyfel, is jou reaksie op hom gekleur deur jou vorige ervaring met 'n ouer. Hoe moeiliker om te erken, is die meer subtiele maniere waarop ons ons vennote verdraai. in Paar vaardighede , skrywers Matthew McKay, Patrick Fanning, en Kim Paleg stel voor om op die uitkyk te wees vir sekere aanwysers wat vervalsing aangaan.
Een van die mees duidelike is as jy 'n "skielike stormloop van intense negatiewe emosie voel in reaksie op iets wat jou maat sê of doen." Hierdie emosie veroorsaak dat jy jouself buite verhouding wil hê met die provokasie. Of, as jy 'n gevoel in die hede ervaar en dit lyk oud en bekend, soek jy die moontlikheid om jou maat met jou ouer, groot broer, eerste vrou of ander figuur uit jou verlede te meng.
Nog 'n tyd om versigtig te wees, stel die skrywers voor, as jy aanneem dat jy jou maat se gedagtes kan lees, want jy kan 'n werklikheid aanvaar wat gebaseer is op 'n hele ander persoon - jou ma of pa. Ten slotte, as jy bang is dat jy jou verloofde sal verwerp elke keer as jy in konflik is, kan die vrees 'n kinderdae wees as jy verwerp word vir praat.
MOENIE KONFLIK VERMY NIE
Een van die redes waarom sommige vennote nie altyd kan doen wat hulle sê hulle gaan doen nie, is dat hulle net ingestem het om konflik te vermy. As jy met iemand is wat voortdurend versuim om te lewer op wat belowe is, erken dat dit 'n vorm van passiewe aggressie kan wees. Eerder as om die gedrag te etiketteer, kyk of jy konflik vir beide van julle kan maak. 'N' Nee 'moet nie 'n kwaad reaksie kry as jy wil hê jou maat moet voel dat hy of sy die vryheid het om eerlik met jou te wees oor hul bedoelings nie. As jy die een is wat dikwels versuim om jou woord te hou, stel jou voor hoe frustrerend dit is vir die ander persoon en hoe dit die vertroue tussen jou versteur. Is dit konflik wat jy probeer vermy? Wat is die vrees onderliggend aan die vermyding? Hanteer direk met die probleem.
Wees 'n antropoloog
Soek die patroon van jou stryd uit. Sielkundige Andrew Christensen stel voor dat jy eerder beskryf as om te reenact. Met ander woorde, probeer om soos 'n wetenskaplike te gedra en ontleed jou emosies met 'n bietjie losbandigheid. Wees egter versigtig om in die bekende en stereotipiese patroon te val waar een van julle altyd baie los is (dikwels, maar nie noodwendig die mannetjie nie). Daar is 'n rympie en plek vir wetenskaplike losbandigheid, dit is nie wanneer een van julle jou hart uitloop nie.
WEES 'n WEERPERSOON
Bepaal wat nog aangaan in jou lewens wat kan bydra tot hierdie besondere botsing. Moet een van u emosioneel uitgeput raak aan die begin van 'n geveg weens werkdruk, kinders se eise, nie genoeg slaap of hormonale verskuiwings nie? Vertrou mekaar se stellings van jou innerlike wêrelde. Hanteer soveel van die ander stres moontlik as eerste, eerder as om hulle op mekaar uit te oefen.
Skep maniere om die spasie te kry wat jy nodig het, sodat jy niks sê of doen wat jy later sal spyt nie. Een man wat my toegegee het om hom te kalmeer, herhaal die mantra, "Sy het nou 'n moeilike tyd."
Dit is bevind dat goeie selfbeheersing dit baie meer waarskynlik maak dat jy konstruktief reageer deur dinkskrum of probeer om jou maat se standpunte te verstaan ​​- eerder as om oor die ontwrigting van die verlede te praat. Dit is waar, sommige mense is meer selfbeheerde, maar enigiemand se vermoëns om selfregulerende te verminder, verminder wanneer innerlike hulpbronne uitgeput word deur ander spanning. Dit is dieselfde proses wat dit so beswaarlik moeilik maak om aan jou eetgewoontes te voldoen of om besluite te neem wanneer jy in 'n deel van jou lewe oorweldig word: net soveel selfbeheersing is op een slag beskikbaar.
Selfs in die beste vennootskappe, is argumente meer waarskynlik wanneer die spanning veelvoudig is. Een onlangse naweek het Susan Tyler Hitchcock sukkel met baie probleme: "Ek was baie hartseer oor wêreldgebeure en my seun is in sy senior jaar, wat my baie hartseer maak en ek het PMS. antidepressante en hulle het nie ten volle ingeskop nie. As Dawid my so ontsteld oor dinge sien, is dit wat ek wil hê hy moet doen, sê: 'O, Susan, ek voel so erg om te hoor jy sê dit en ek gaan verander dadelik.' Maar hy reageer nie so nie. " Nietemin, selfs al is sy baie ontsteld oor hom, en die verhouding, "wat gebeur, het ek so 'n diep vertroue dat die verhouding gaan duur sodat ek kan sê wat ek nodig het en ek kan deur die gevoelens gaan."
Zoey en Josef, 'n Massachusetts-egpaar, het tien jaar met twee skoolgaande dogters getroud. Hulle het Saterdag 'n bietjie snappig en knorrig wakker geword. In die verlede sou daardie stemming alleen bestanddele wees, soos Zoey dit stel, "vir 'n volmaakte naweek van biekering en / of vol-aan-stryd, alles lei tot seer gevoelens en aanhoudende woede en wrok." Josef het 'n klein dingetjie op haar motor gekry wat sy nie onthou het nie, die kinders het geveg, Zoey het 'n paar verf op die garagevloer gespeel, maar algehele oorlog het nie hierdie keer gelei nie. Josef het so ver gegaan om toe te laat dat hy dalk die ding gedoen het, en daardie garagevloere is bedoel om messig te word.
"Op 'n punt in die namiddag, nadat hy van sy middaglap opgekom het, het hy oor iets begin smeer en toe gestop en gesê:" Wat is fout met my? Laat ek wakker word en skud dit af. " Buigsame paartjies reframe slegte dae as 'n normale deel van die sikliese proses van die huwelik.
Oorkoepelende selfbeheersing kan aan die ander kant weer brand: druk sal bou sodat jy die volgende keer kan ontplof.
Alhoewel dit in elke impuls sal wees, sal jou verhouding nie help nie, leer leer om te erken wanneer jy uitgeput word, sodat jy jou geïrriteerdheid in die wiele kan hou.
ONTHOU DIE KINDERS
Faktor in die teenwoordigheid van kinders: dit is bevind dat alhoewel huwelikspatsels twee keer so dikwels plaasvind as die kinders nie rond is nie, word sommige van die mees virulente, vyandige en vernietigende konflikte voor die kinders gedra. Sielkundiges dink dat paartjies die minste negatiewe interaksies kan inhibeer wanneer hulle die meeste benoud is, met die ongelukkige gevolg dat kinders nie dikwels volwasse probleemoplossing sien wanneer dit die meeste konstruktief hanteer word nie. Dit is dan ook 'n goeie rede om bewus te raak van jou gemoedstoestand en nie toelaat dat huweliks negatiwiteit opbou teen plofbare vlakke nie.
TONE DIT NED
Diegene wat hul emosionele opwekkingsvlakke tydens stresvolle interaksies kan verlaag, het gelukkiger huwelike. Om die talent te ontwikkel, probeer dit: begin om aandag te skenk aan jou toestand van emosionele opwinding en bepaal dit op 'n skaal van een tot tien. Dit hoef nie te wees wanneer jy met mekaar ontsteld is nie - enige stres sal vir oefening wees, en vreugde is ook emosioneel wakker.
Tydens konflik voel jy oorweldig deur intense emosie? Vind jou maat se reaksie onverwags en asof dit uit nêrens kom nie? Verlang jy dat jy uit die interaksie kan ontsnap? Dit heet oorstromings. Wanneer dit gebeur, is dit tyd om 'n pouse te neem en jouself te kalmeer (indien nie jou maat nie). Uiteindelik sal u u opwekking tot hanteerbare vlakke kan bring wanneer iets ontstellend aangaan.
Studies het bevind dat sommige mans geneig is om dit meer geredelik te doen as baie vroue. Dit is hoekom hulle geneig is om te onttrek van konflik: om hulself beter te laat voel. Ander, meer tipies (maar nie altyd nie) vroue, hou by die ontstellende gesprek en word hooggelaai, maar voel nie noodwendig daaroor nie.
Dit is maklik om te sien dat die vyandige, sarkastiese of dreigende taal op jou maat sal wees, maar net om jou stem te verhoog, kan ook bedreig word. Jy kan ook saamwerk om bewus te raak van mekaar se vlak van emosionele opwinding, leer om te sê wat vir jou gebeur, soek dan 'n kompromie sodat jy beide goed kan voel en aanhou praat, miskien na 'n kort pouse.
Nog 'n manier om dit neer te vat, is om humor te probeer, maar weer sonder om te trivialiseer wat vir jou een van die belangrikste is. In my vorige huwelik was my emosionele uitbarstings legendaries: deurslamme wat stukke stukkies gebreek het, skree, ek is seker die bure het gehoor. Ek vind dat Stephen en ek in ons emosionele reaktiwiteit gesien het. Hy het vroegtydig van konflik getrek om die pynlike emosionele aanklag te vermy. As ek wil druk en najaag - en my stem in frustrasie verhoog - kan hy in 'n skrikwekkende uitbarsting uitbars. Meer onlangs, dit is ek wat die kamer vir 'n paar minute moet verlaat, want ek besef ek het my emosionele limiet bereik en ek probeer om nie my stem in te samel nie.
Tydsberekening is belangriker as baie van ons besef totdat dit te laat is en ons het in 'n bietjie snaakse tete-a-tete gekonfronteer wat vermy kon word. Gaan sommige van jou konflikte by die oorgangspunte in die dag voor, soos wanneer jy ontwaak, huistoe by die werk kom of uitgeput is? Sit 'n paar oomblikke in jou motor. Beplan vooruit vir 'n verfrissende drankie, 'n vinnige heraansluiting, voordat jy heeltemal oorgaan, en beplan om later weer deeglik te koppel. Leer om nie jou maat se oorgangsbehoeftes as 'n persoonlike aanslag te gebruik nie.
Toe ek in die graadskool was (weliswaar tydens 'n gespanne deel van die huwelik), was dit ekstra moeilik om ons afsonderlike ritmes te koppel toe ek terugkom van 'n verre konferensie. Wat ek ook al oor die hele huis sou dink, sou bots met wat Stephen gedoen het toe ek daar kom. Een onvergeetlike tyd het ek die twee uur lange rit bestee om musiek te stimuleer en my voor te stel om met hom in 'n vars skoon huis in die bed te spring. Hierdie laaste bietjie was die grootste fantasie om seker te wees. En hy was in die middel van die laaste - oomblik stofsuier en glad nie gereed om sexy te word nie. Eerder as om aan sy bui aan te pas, het ek my seergemaak en kwaad en teleurgesteld, en dit het ons 'n paar dae geneem om weer aan te sluit.
Om asemhalingsruimte aan mekaar te gee, is 'n deel van die regulering van jou emosionele opwinding. Moenie in die motor baklei nie, volg nie wanneer jou maat onttrek nie, luister wanneer een van jou sê: "Ek het dit al gehad" (selfs as dit jou is wat dit sê). Sit jou probleme in die wiele en besef dat wanneer een van julle op die punt staan ​​om stoom uit die neusgate en ore te verdryf, moet dit gerespekteer word. Dit is 'n primêre ding en kan nie gepraat word nie. Probeer om 'n frase te kies, iets wat so eenvoudig as 'time out' is, wat aandui dat een van julle 'n paar prutstyd nodig het.
VERANDER DIE OMGEWING
Wanneer Stephen en ek moet praat, beweeg ons gereeld na die sitkamer, wat bekend staan ​​as die "spreekkamer." Dit is 'n gemaklike, onttrekbare plek om te sit. Ons kan selfs op die bank op mekaar kom leun wanneer ons tot 'n punt kom waar ons gereed is vir 'n hernieude fisiese sowel as emosionele verband.
GEBRUIK LISTE MET WAARSKUWING
Sommige terapeute stel voor dat paartjies wat van mekaar afwyk, begin met die liefdevolle gedrag wat hul vennote wil hê, met die belofte dat die warm gevoelens sal volg. Een manier om te begin is om vir elkeen van u 'n lys van spesifieke versorgingsgedrag op te stel wat u graag wil hê u maat moet probeer. Moet dan nie klein pogings om jou tevrede te stel, mis nie. Soos dikwels aan ouers voorgestel word oor hul kinders, kry hulle die kans om goed te wees in plaas van altyd hollering wanneer hulle nie is nie. Die probleem is dat so dikwels een persoon 'n verandering maak wat amper deur die ander vennoot opgemerk word, en dan bly dit nie lank nie. As veranderinge aangebring word, moet hulle gebly word.
'N Lang tyd gelede het ons 'n boek deur Doris Wild Helmering, genoem Gelukkig ooit na: 'n Terapeut se handleiding om die stryd uit te voer en die pret terug te gee in jou huwelik . Helmering noem baie "Gedrag wat 'n verskil maak," en in daardie tyd het ons elkeen nagesien. Met agterna, is dit moontlik om te vertel wat vir ons 'n verskil gemaak het deur die klein punte en ons herinneringe te ondersoek. Hierdie is die paar wat Stephen gemerk het: sê meer dikwels, gee meer komplimente, wees meer liefdevol en benader hom seksueel. Die items wat ek gemerk het, vertel: sê vir haar sy is mooi, sê: "Ek is lief vir jou," haal na my, maak die tyd om saam pret te maak, drink af te drink, haar verrassings te bring, doen wat ek sê ek gaan om te doen.
Dit was egter nie maklik om die dinge vir mekaar te doen nie. Wreedhede het steeds in die pad gekom. Wat ek hier sê, is dat hierdie soort lysopnames jou help om te sien wat elkeen van jou ontstel. Maar tensy jy onder die individuele items kry wat hulle verteenwoordig, kan jy dalk nie beter as wat jy begin het nie. En elke keer as sommige selfhelp-tipe nie magie werk nie, kan jy meer ontmoedig word.
IS DIT ALTYD OPLOS?
Andrew Christensen en sy mede-outeur, Neil S. Jacobson, het opgemerk dat soms wat jy ookal oor 'n probleem doen, so vreemd soos wat dit vir 'n ander paartjie lyk, is die oplossing, al is dit onvolmaak. Byvoorbeeld, die man doen nie genoeg ouerskap nie, die vrou kritiseer, en hy duld haar kritiek. As hy nastily reageer, kan die situasie in 'n groot ophef styg. Die feit dat sy haar frustrasie openlik kan verlig, is 'n oplossing van soorte, sodat die egpaar dit nie altyd as 'n probleem nodig het nie. Is dit 'n aanbevole houding? Hang af van die probleem. Iets wat so belangrik is as 'n betrokke ouer, kan die moeite werd wees om verder te volg. As die konflik oor 'n minder belangrike saak val, kan die oplossing vir die oplossing nie die vrede behou en goeie gevoelens toelaat om te heers nie, ongeag die gebrek aan volle resolusie.
BID AANDAG AAN U BINNE STEM
Wat ons vir onsself sê, maak saak. As jou selfspraak herhalend negatief is, kan jy net daarin slaag om die vyandigheid uit te brei. Byvoorbeeld, onlangs het Stephen en ek 'n lewenswandel geneem en ons onsself met 'n mate van heerskappy bevraagteken. My gebrek aan humeur het veroorsaak dat Stephen beweer dat ek skrikwekkend geword het, so ek het weggestap om albei van ons die ruimte te gee om te kalmeer. Soos ek geloop het, het ek met myself gepraat en my saak herhaal: "Hy is nie regverdig nie, hy kry dit nie, hy dink nooit aan my gevoelens nie," en so aan. Wanneer jy dit doen, help jy nie om jouself af te koel nie, en deur sulke onakkurate en giftige gedagtes nie uit te daag nie, kan jy hulle stewiger hou. Wat erger, ek het myself betrap: "Haat, haat, haat." Dit is nie hoe ek 99.999 persent van die tyd voel nie. Ek het besef dit was nie produktief nie, en dat dit die beste sou wees om iets anders te dink tot my kookende emosies kon afkoel. Om jouself ruimte van mekaar te gee, is net nuttig as jy nie die emosionele mishandeling in jou kop voortduur nie.
KYK U OORDRAGTE WOORDE
Party mense spook baie harde woorde tydens gevegte. Wanneer die stryd verby is, sal hulle sê hulle het dit nie bedoel nie, maar die ander party is daarvan oortuig dat daardie woorde inderdaad bedoel was om seer te maak.
Marylis, wat haar man Conrad wou hê, sal haar 'n drukkie gee in plaas daarvan om haar te bevraagteken wanneer sy seergemaak het, erken dat hulle kwaad emosies gemompel het soos wat hulle ouer geword het. "Ek kan onthou hoe om gevegte op 'n maandelikse basis te skree. Nou, as dit een keer per jaar gebeur, miskien twee keer, dit sal meer tipies wees. Dis waar dat ons albei skreeu, maar ons sê nie dinge soos 'ek' m uit die deur, 'of so iets wat ons nie sou kon terugneem nie. Ek voel asof ek emosioneel is en my nie kan beheer nie, is wanneer dinge buite beheer gaan. Wanneer een persoon ontsluit, is dit so baie pret om daar in te spring en jouself uit te lok. " Pret, miskien, maar beslis nie nuttig nie.
Dink aan die warm woorde wat jy uitspreek as jy kwaad is. Om iemand 'n dik vark te noem, mag nooit vergewe of vergeet word nie. Hinderende beskuldigings, soos "Jy is 'n verloorder," of "Niemand kan jou liefhê nie," sal onuitwisbare vlekke op jou verhouding verlaat. As sulke opmerkings uitstryk, reflekteer hulle dikwels 'n diepgaande wrewel. Voordat die volgende woede oorkom, kom een ​​van julle in die gesig staar.
As jy beduidende dinge sê om jou seer te maak, skaam jou. Paartjies wat geleer het om in vloei lief te hê, vloei nie van verklarings wat bedoel is om pyn te veroorsaak nie (dit is nie om te sê dat niemand ooit seergemaak word tydens konflik nie).
Pluk U BATTELS
"Die grootste kompromie wat ek oor die jare gemaak het, is om te leer hoe om my gevegte te kies," sê Mei-Ling, 'n sewe en dertigjarige eiendomsagent wat twaalf jaar getroud is. Alhoewel sy sê hulle konflik is selde oor enigiets groot, pla haar man Ramsey se kritiese tendense haar. Die enigste keer dat sy dit hieroor maak, is wanneer hy te ver gaan en op haar sensitiefste emosionele gebiede spot. Dan laat sy hom weet hy is oorval.
Die "kies jou stryd" mantra kan egter misbruik word. As daar te veel klein irritasies voorkom, is dit baie beter om hulle te konfronteer. Hulle hoef nie te veg nie. Wees eerlik oor waarom jy nie jou ontevredenheid gaan verberg nie. Miskien voel jy onder waardeer of oorbeheer. As jy oor daardie gevoelens praat sodra jy besef wat aangaan vir jou, is jy meer geneig om 'n regverdige verhoor te kry as as jy hulle laat opbou totdat jy woedend is.
Harriet en Myron is 'n Florida-egpaar in hul sestigerjare wat vyf en veertig jaar getroud is. Harriet wens sy het geleer hoe om baie jare vroeër te praat as wat sy gedoen het. Haar man, Myron, wat nou 'n afgetrede dokter was, was baie sarkasties totdat 'n terapeut haar gehelp het om te besef dat sy hom toe te kenne gegee het om te veel weg te kom.
"Hy sal dit nie waag om dit nou te doen nie," sê Harriet. "Die terapeut het vir my gesê," Jy het nie eens die deurklok twee keer geroep nie. " Betekenis: moenie opgee nie, wees assertief, gaan na wat jy wil hê, stem wat jy voel en dink. Toe ek eers Myron laat weet wat my reaksie op sy sarkasme was, was hy verstom. As jy mense nie dinge vertel nie, hoe kan hulle ooit weet? "
Een van JoBeth se voortdurende irritasies met haar man is dat hy net bereid is om rondom die huis te help op sy voorkeur tydskedule. Onlangs moes 'n paar agt voet lang gloeilampe in die kelder vervang word, en sy het 'n paar keer om hulp gevra. Skielik het haar man besluit dat dit nou die tyd was, ongeag die feit dat JoBeth in 'n ander taak onderdompel was. Jy kan hierdie onverenigbare style eindeloos beveg, subtiele beskuldigings van onsensitiwiteit afwerp, of anders besluit hoe belangrik dit is om die werk te verrig - en sluit grasieus aan.
KLIK NA DIE PUNT
Probeer om nie elke ander ergernis in jou lewe na die tafel toe te bring wanneer jy oor 'n spesifieke probleem ingespan word nie. En as jou maat sê, "Dit is 'n ander onderwerp, kom ons hou dit nou vas," aanvaar dit. Selfs as jy dink wat jy opdra, is verwant, laat dit vir 'n ander keer as dit op een van jou afwyk. Kyk of jou maat sal saamstem om 'n tyd te stel om oor die ander probleem te praat, as dit jou sal help om dit opsy te sit, maar moenie aandring nie.
Een paartjie rapporteer dat dit eerder as ooit in gevaar kom wanneer daar besluit word, soos om 'n familielid te besoek, 'n aankoop te doen, waar om te eet of watter film om te sien, bepaal hulle aan wie dit die belangrikste is. Om dit te kan werk, moet jy vertrou dat die ander persoon die waarheid vertel oor wat belangrik is en wat nie. En as jy by iemand is vir wie alles van nommer een belangrik is, terwyl alles wat jy wil, nie as belangrik beskou word nie, is hierdie stelsel dalk nie die beste nie.
VERANDER DIE MEDIUM
Nog 'n manier om te verhoed dat jy in 'n frustrerende siklus ingewikkel word, is om jou maat 'n e-pos of 'n brief te skryf. Op dié manier het jy 'n kans om jou woorde te beplan voordat jy dit stuur, en daar is tyd om te besin voordat jy reageer. Byvoordeel: jy kan nie mekaar onderbreek nie.
Dit is nutteloos om baie tyd te spandeer oor wat een of albei van u behoort te gedoen het, tensy dit in die diens is om dieselfde beweerde wangedrag in die toekoms te voorkom. Sodra jy die punt van onvergeetlike sienings bereik het oor wat gebeur het, stop die brikering en vra mekaar: "Wat kan ons doen om hierdie tipe konflik te voorkom, gebeur nie weer nie?"
Oorweeg wanneer dit sinvol sou wees om 'n konflik te laat val sonder enige openlike verskoning op enigiemand se kant en sonder om noodwendig te stem oor spesifieke aksies vir die toekoms. Soms sal verandering plaasvind, restitusie sal gemaak word, sonder dat iemand hul berou in woorde moet stel. In die proses om oor jou verskillende ontevredenhede te kolf, sal jy die ander gehoor het, al wil niemand van julle op rekord hou nie. Of een van julle het dalk 'n besonder moeilike tyd om verskonings uit te druk, maak nie saak hoe erg jy voel nie. As dit jou maat beskryf, wees vriendelik en laat hom toe om gesig te red. Miskien sal sy optrede praat, alhoewel sy stem terug hou.
PLAAS DIT IN PERSPEKTIEF
Een eenvoudige oefening werk altyd vir my: wanneer ek buitengewoon kwaad is, beeld ek myself uit om te probeer om ons verwante besittings te verdeel sodat ons kan skei. Dit neem nie lank vir my om te besef wat ek van hom sou mis nie, wat ek betreur en hoe triviaal hierdie spesifieke konflik in die gesig staar van so dramatiese (selfs melodramatiese) gedagtes.
Oefen nie op dieselfde wyse op dieselfde ou uitdagings nie. Jou man het weereens 'n wesenlike kwitansie misplaas, wat jou werk van belastingvoorbereiding onmoontlik maak om doeltreffend te doen. Kan jy steeds warm of ten minste neutrale gevoelens oor hom he? Of soos psigiater Peter D. Kramer dit beskryf, "Om toegewyd te wees, is om die kwitansies 'n gemors te kry en perfek te wees - steeds bewus van [jou maat] in al haar aspekte. Of wanneer hy vra waar die Kaartjies is om nie te voel dat al die lug uit die kamer gesuig is nie. Al is dit dalk beter om iewers minder uitdagend te begin, om 'n vlak terug te laat val. Kan jy na 'n onbedoelde soda-bottel kyk of 'n een maak, sonder om te voel of dit geskend is? '
Dit is die meeste gesond as jy kan aanvaar dat jou maat van jou verskil, sonder om dit persoonlik of katastrofaal te neem. Maar sommige paartjies maak oordele van wie reg is en wat al die tyd verkeerd is - 'n produk van hul gesinne en hul kulture wat dinge net op een manier sien en nie kan begryp hoe ons ons realiteite bou nie, afhangende van ons unieke ervarings. As 'n karakter in die Patrick O'Leary-roman Deur nommer drie sê: "Ek het haar handdoek gesien hoe droog dit was, en gedink hoe myopies ons gaan oor die rituele wat ons aanneem. Ons dink almal doen dit ons pad. Ek sal nooit my been aan die kant van die bad rus om dit te droog soos Nancy gedoen het nie. dan sou ek nooit daaroor 'n probleem maak nie, asof daar 'n regte manier was. "
Wanneer jy in die middel van 'n stryd is, probeer om te onthou dat dit glad nie konflikoplossing is wat huweliksukses verseker nie. Heelwat belangriker is die manier waarop herstelwerk gedoen word wanneer dinge tydelik uitmekaar val, sê sielkundige John Gottman. As jou huweliksvriendskap sterk is, sal jy negatiewe oomblikke tussen jou kan hou van groei tot iets groter en meer skadelik.
Bevryding, is dit nie? Jy kan onvolmaakte veg so lank as wat jy die verhouding uitstekend laai. Dit blyk wat die meeste voorkom in die verhoudings wat ek bestudeer het, en in my eie. Ons het dowwe en triviale meningsverskille wat soms in oombliklike vervreemdinge verander - alhoewel ons versigtig is om mekaar nie te verdra of om vieslike dinge te sê wat ons nooit kan terugneem nie. Dan sal ons kalmeer en weer aansluit.
Lief in vloei: Hoe die gelukkigste paartjies kry en bly daardie manier
deur Susan K. Perry.
Op grond van die konsep van Flow, kombineer Mihaly Csikszentmihalyi se internasionale topverkoper, kombineer Loving in Flow die skrywer se eie ervarings met studies van dosyne buitengewone gelukkige langtermyn- en getroude paartjies om te bespreek hoe kompromie en kommunikasie, en 'in vloei', die sleutels is. om vaste en langdurige verhoudings op te bou. Perry gebruik onderhoude en onlangse navorsing om elke aspek van 'n verhouding te bespreek, vanaf die eerste ontmoeting tot die bevalling en daarna.
Susan K. Perry, Ph.D., is 'n sosiale sielkundige met 'n spesiale belangstelling in positiewe sielkunde. Sy is die beste verkoopskrywer van talle boeke en die bekroonde skrywer van meer as 800 artikels, opstelle en advieskolomme. Haar mees onlangse boeke sluit in Skryf in vloei: Sleutels tot Verbeterde Kreatiwiteit: Speel Slim: Die Gesinsgids vir Verrykende, Onbeholpe Leeraktiwiteite; en Vang die Gees: Tiener vrywilligers vertel hoe hulle 'n verskil gemaak het. Besoek haar webwerf by: www.bunnyape.com
Jy is hier: Tuis > Persoonlike > Verhoudings > Strategieë om stryd en hoofpynveroorsaak te verminder
As u saam met die Coronavirus-krisis saamstaan, kan dit lei tot ...