Seks, die mees vreesagtige en boeiende, die mees skuldgevoelens en ekstase van kuns, is 'n onderwerp wat ons nie maklik bespreek nie. Die meeste van ons het baie jare spandeer om seksgesprek te vermy weens ons skaamte, skuldgevoelens en vreesprogrammering. Om Heilige Seksualiteit te kan deel, moet jy die moed hê om jou innerlike gevoelens te kommunikeer, sodat jou maat weet wat jy wil en nie hou nie. Dit is ook belangrik om te besef dat jy en niemand anders verantwoordelik is vir jou eie seksuele bevrediging nie. Jy moet die moed hê om jou maat te vra vir wat jy nodig het om ekstase te ervaar.
Hoe kan ons gesonde geselspraatjies in ons verhouding hê? Ons moet vertroue en intimiteit bou deur in verslag te kom. Rapport is die nie-verbale aspek van geslagspraatjies wat harmonie skep en dit gemaklik maak vir ons om ons innerlike gevoelens te deel.
Om jou maat se asemhaling, liggaamshouding, bewegings, stemvlak en intensiteit, en primêre kommunikasiestelsel - visueel, ouditief of kinesteties te help, sal jou help om in die verslag te kom. Dit is die klein dingetjies wat ons liefde kommunikeer, van 'n sagte aanraking tot 'n siel wat soek, 'n bedagsame gebaar na 'n knusse knuffel. Charlie en ek hou daarvan om in verslag te kom deur mekaar te hou terwyl ons lê, lepel mode. Soos ons rustig saam lê, synchroon ons ons asemhaling en stel ons voor dat ons mekaar inmekaar smelt. Hierdie vorm van verslaggebou is 'n verbandoefening wat vertroue en intimiteit verdiep.
Die vier vreesaanjaende woorde in 'n verhouding is Ons moet praat. Hierdie woorde kan veroorsaak dat ons maat sy emosies afsluit as 'n vorm van selfbeskerming. Hy sal óf in ontkenning gaan deur te sê: "Daar is niks verkeerd nie"; of op die offensief, "Jy sukkel my altyd oor ons verhouding"; of hy sal terugtrek na die televisiestel. My grootste probleem in ons verhouding was om Charlie se gevoelens uit te druk. Hy is opgewek om die sterk stille man te wees en het gewerk om die patroon te oorkom. Ek was geprogrammeer om die mense-aangename vrou te wees en het te veel gepraat, verbaleer voordat ek my gedagtes gekristalliseer het. Wanneer Charlie sy emosies uitdruk, soos hy dit nou makliker doen, is sy woorde geskenke van begrip vir ons verhouding.
Soms as ons iets pynliks kommunikeer, wil ons weghardloop en wegsteek van die raagheid van ons emosies. Ons kan die ou reaksiepatroon losmaak om weg te dans deur die huidige, verwerking deur ons impasse te bly. Om die drang om teen konflik te hardloop, vra jouself af, wat is die geskenk van hierdie konflik? Hoe kan hierdie ervaring my heilige onderwyser wees?
Die grootste uitdaging in geslagspraatjies en in verhoudings is om uit polariteit te bly. Polariteit is die gevoel van skeiding, gesimboliseer deur die konflik tussen die geslagte. Dieselfde konflik is 'n spieël van die innerlike konflik tussen ons manlike en vroulike energie. Wanneer ons polariseer voel, word ons vreeslik en verdedigend en ons ego neem beheer van ons emosies. Ons skep mure wat ons skei van die een wat ons die meeste liefhet. Baie verhoudings sterf omdat die vennote te lank wag om hul gevoelens te kommunikeer, veral oor hul sekslewe. Ons kan onsself toelaat om kwesbaar te wees, veral in ons geslagspraatjie. Ons los polariteit uit as ons bewus word van ons gevoelens van afsonderlikheid en kies eerder om vertroue, harmonie en eenheid te skep.
Geslagspraatjies behels die deel van jou innerlike gevoelens deur te onthul wat jy wil en nie hou van jou sekslewe nie. Byvoorbeeld, in my werkswinkels wys ons dikwels 'n manier om hierdie inligting te deel. Een van ons demo's het begin met Charlie en gesê: "Ek hou daarvan wanneer jy seks begin." Dan antwoord ek: "Ek hou daarvan wanneer jy my onverwags tydelik soen, nie net tydens ons liefdesvermoë nie."
Die proses bestaan ​​uit 'n ronde - 'n soortgelyke, 'n afkeer, en dan 'n soortgelyke van elke maat. Wanneer ons iets hoor wat pynlik is, reageer ons nie mondelings nie. Ons bespreek dadelik ons ​​gevoelens, maar die oefening moet voortgaan sonder afleiding vir soveel rondtes as wat aanvanklik ooreengekom is.
"Ek hou nie daarvan as jy nie geestelik teenwoordig is tydens seks nie." -?
Charlie se stelling was waar, maar pynlik om te hoor. Ek het diep asem gevat en voortgegaan. "Ek hou nie daarvan as jy doelgerig is nie."
"Ek hou daarvan om lief te hê op onverwagte tye en plekke."
Dit was my beurt om te praat, en ek het gedink oor hoeveel ek orale seks geniet. Ek het gevoel dat my woorde verstrengel raak in 'n regterbreinverwerking. "Ek hou van ... Ek hou van dit ... Ek hou van jou tong!"
Die groep en ek het in senuweeagtige lag geraak. Die ou reaksiepatroon van skaamte het in my uitdrukking ingekom. As gevolg van hierdie voorval is dit baie makliker om voor 'n groep te sê: "Ek is mal daaroor as ons mondelinge seks deel." Dit was 'n genesende ervaring vir my om te sukkel om die ou patroon van skaamte te breek.
Die volgende dag het ek 'n nota van een van die werkswinkeldeelnemers ontvang. Dit het gesê: "Dankie vir jou geskenk om oor mondelinge seks te praat. Ek het altyd skuldig gevoel toe my man, Rick, probeer het om my so lief te kry. Ek kon dit vir hom doen, maar my godsdienstige programmering van skaamte het my geleer daardie goeie meisies het nie mondelinge seks gekry nie. U verklaring vanaand was vir my 'n genesing. Dit het my toestemming gegee om my seksualiteit en Rick se tong ten volle te geniet! "
Ons moet die raai spel stop oor wat ons doen en nie in ons seksuele verhouding met ons maat hou nie. Nog 'n genesende metode om ons gevoelens te kommunikeer, is om die I Feel-spel te speel. Draai beurte om die volgende stellings aan mekaar te stel: "Ek voel bang wanneer ... Ek voel kwaad wanneer ... As ek verlaat word wanneer ... Ek voel hartseer wanneer ... Ek voel gelukkig wanneer ... Ek voel ekstase wanneer ... "Hierdie oefening bemagtig paartjies om verantwoordelikheid vir hul emosies te neem. Moenie 'n verklaring aanvaar wat begin, "Jy laat my voel nie ..." Niemand kan ons laat voel sonder enige toestemming nie.
'N Seksuele Beginner
Geslagspraatjies vereis 'n beginner se verstand. 'N Beginner se gedagtes fokus op die hede en sien die geliefde as splinternuut in elke oomblik. Ons het 'n neiging om al ons ou dramas te speel en ons verlede in die hede te sleep. Alhoewel dit belangrik is om ons gewondheid te genees en vry te maak, kan kommunikasie maklik 'n impasse bereik as ons al die ou wrokies wat ons teenoor mekaar gevoel het, weer speel. As jy in jou geslagspraatjie vashou, vra jouself af: "Is dit die waarheid van my geliefde? Is dit wat ek die waarheid oor wie ons werklik is?"
Ons geslagspraatjie sal verbeter word as ons besef dat elke aksie 'n versoek vir liefde is. Maak nie saak hoe seer die kommentaar wat jou maat maak nie, hy vra regtig, is jy lief vir my? As ons elke kommunikasie as 'n versoek vir liefde nader, sal ons ons verhoudings kan genees.
In die reis rondom die Verenigde State en die wêreld word ek voortdurend herinner aan hoeveel eensame mense daar is. In een van die kerke waar ek gepraat het, was 'n vierjarige seun en sy ma vir die eerste keer besig om te besoek. Nadat die diens verby was, het die seuntjie gekyk hoe mense mekaar omhels het. Hy het hard gepraat, "Is daar nie iemand hier waar ek kan liefhê nie?" 'N Man wat naby staan, hoor sy vraag en steek sy arms uit. Die seuntjie het na hom gehardloop, opgewonde om genade te toon. Ons is almal soos daardie seuntjie, wonder hoe ons kan gee en ontvang die liefde wat ons begeer.
Geslagspraatjies behels vertroue en intimiteit; vrystelling van polariteit; deel jou innerlike gevoelens, insluitend jou seksuele voorkeure en afkeure; en die handhawing van 'n beginner se verstand. Wanneer ons ons behoeftes met ons geliefdes kan kommunikeer, sal ons bewustelik lief wees en ons ervaring van Heilige Seksualiteit verbeter.
Die kuns van seksuele ekstase: die pad van heilige seksualiteit vir Westerse liefhebbers