Oor ons bokkies se jokkies - Fanie Os Oppie JasFanie Os Oppie Jas
Nou kyk, hierdie ding het al lánkal begin. In Genesis 3:13 al, om presies te wees. En sedertdien het al die Evas van die wêreld saamgespan om hulle skaamtelose gejokkery tot ‘n ongeëwenaarde kuns te verfyn. Dít terwyl ons arme mans hulpeloos moes toekyk hoe hulle ons telkens ‘n rat voor die oë draai. Wel, die status quo verander vandág, want hier is ‘n lys van die grootste jokkies wat op ‘n gereelde basis uit daardie pruilmondjies kom. Skenk aandag hieraan, internaliseer dit, en maak seker dat dit jou nie onkant betrap wanneer dit nogmaals in die toekoms aan jou opgedis word nie…
‘Ek stel nie op dié stadium belang in ‘n verhouding nie’. Ek kan ‘n ellelange bespreking oor dié jokkie voer, maar die kort en lank daarvan is dat sy nie op dié stadium belangstel in ‘n verhouding met jóú nie. Aanvaar dit en beweeg aan. See. Vol. Visse. Capish?
‘Ek weeg X kilogram’. Die feit dat ‘n vrou oor haar gewig jok het niks met jóú te make nie. Sy doen dit bloot om selfsugtige redes – omdat sy heimlik meer wil weeg, omdat sy heimlik minder wil weeg, of omdat sy heimlik voel dat X kilogram min of meer by haar selfbeeld pas. Die verhouding tussen ‘n vrou en haar gewig is ‘n misterie, om die minste te sê, en dis iets waarby jy nié betrokke wil raak nie. Glo haar maar net onvoorwaardelik. Vir jou eie beswil.
‘Ek gaan oor ‘n minuut gereed wees’. As jy, elke keer voor jy die huis kan verlaat, vir ‘n uur lank in die bad moet lê, ‘n skeermes moet inlê oor die helfte van jou lyf, jouself moet verdrink in velbevogter, tien lae grimering moet aanwend en ‘n dosyn verskillende uitrustings moet oorweeg, sal dit jou ook ‘n ewigheid neem om jouself in gereedheid te bring. Raak dus maar rustig en begin solank lees aan daai boek wat al só lank vanuit die rak vir jou loer. Die kanse is uitstekend dat jy tot naby aan die laaste hoofstuk sal kom teen die tyd wat daardie ‘minuut’ verstreke is.
‘Daar is niks fout nie’. Ja, reg. Is daar nie áltyd iets fout nie? As dit nie jou baardstoppels in die wasbak is nie, is dit jou gebrek aan empatie met die lot van Desperate Housewives, maar fout dié sal daar áltyd te vind wees. Dalk is dit bloot omdat dat die werklikheid deur ‘n Mars-bril absoluut anders lyk as die werklikheid deur ‘n Venus-bril. Die kruks van die saak is dat jy geen voorsorg teen dié jokkie kan tref nie, behalwe om ‘n ‘ek is lief vir jou’ in gereedheid te hou vir wanneer jou volgende onbedoelde flater die atmosfeer tussen julle vertroebel.
‘Dit maak nie saak dat jy vergeet het nie’. Om ‘n verjaarsdag/herdenking/afspraak te vergeet, is gelykstaande aan ‘n terroriste-aanval op ‘n vrou se hart. Sy mag dalk beweer dat sy jou vergewe het, maar sy sal die littekens van daardie rampspoedige dag tot in lengte van dae met haar saamdra. Voorkom dié netelige situasie deur sommer nou dádelik ‘n reëling met Interflora te tref om vir die volgende vyf dekades ‘n bossie blomme op belangrike dae by die voordeur te kom aflewer.
‘Jy is reg’. Vergeet dit ou maat, jy is nié reg nie. Was nog nooit en sal nooit wees nie. En wat hierdie punt betref het jy net twee opsies: jy moet óf daaraan gewoond raak, óf jy moet maar by voorbaat met ‘n bedrewe prokureur in verbinding tree.
‘Ek is mál oor jou vriende’. Natúúrlik is sy. Selfs al ‘steel’ hulle haar tyd saam met jou en selfs al vereis hulle nou en dan ‘n skerfie van jou aandag. Dit behoort immers voor die hand liggend te wees dat sy te alle tye geregtig is op 100% van jou onverdeelde aandag. Kug-kug. Daar is ongelukkig geen salf te smeer aan dié jokkie nie. Probeer maar net om die pyn daarvan so manlik moontlik te verdra.
‘Ek sal niks aan jou wil verander nie’. Dit mag dalk die geval wees wanneer sy nog verlief is op jou, maar dít hou gewoonlik net vir ‘n week of so. Daarna begin sy bloudrukke van die perfekte jy in haar brein liasseer, en dié word deurlopend op datum gebring na gelang van Cosmopolitan-artikels en feëverhale uit haar vriendinne se monde oor dié se perfékte mans. Moet jou egter nie daaroor verknies nie, want alle mans, insluitend die bogenoemde ‘perfekte’ eksemplare, bevind hulle in presies dieselfde bootjie as jy.
‘Dis heeltemal in die haak as jy ‘n ontkleeklub wil besoek’. Hiérdie is ‘n briljante voorwendsel wat al sedert Helen van Troje se, uhm, ‘indiskresie’, deur die geslagte afgewentel word. Sy sal jou nét genoeg ruimte gun om iets heeltemal onbesonne aan te vang, waarna sy haar gevolglike woede sal misbruik om vir maande lank amok te saai – sonder enige reperkussies, natuurlik. Maar jy moet haar tóg krediet daarvoor gee, want dit ís geniaal. En as jy nie jou dae saam met ‘n genie wil deurbring nie, sal jy maar tevrede moet wees om dit saam met ‘n ontkleedanseres te doen. Of wat praat ek als?
‘Dit was op uitverkoping’. Tóg interessant hoe jý selde of ooit iets op uitverkoping raakloop, terwyl die inhoud van háár ganse klerekas beweerde meevallertjies was. Dié jokkie behoort enige man se interne leuenverklikker vervaard te laat biep, en vir hóm is daar maar net een teenvoeter: jy sal haar eenvoudig moet vergesel op elke inkopietog wat sy in die toekoms onderneem. WHA HA HA! Ek trek net jou been, vriend! Niemand sal homself tog só wil louter nie! Nee wat, wanneer sy met dáárdie een by die huis aankom, bêre hom maar net in die geheuebank. Kort voor lank sal ‘n koordlose boor/Weber-braaier/rugbykaartjie/kas bier ook op ‘uitverkoping’ wees, en dán sal jou wraak stroopsoet smaak.
Die bogenoemde lys jokkies is uiteraard nie volledig nie. ‘n Volledige lys sal immers ‘n kortstondige bestaan voer, synde dit teen die volgende dag net weer ónvolledig sal wees. Maar hopelik sal dit aan jou ‘n grondslag verskaf waarmee jy jou terugvegpogings kan loods. Hou egter net te alle tye die volgende in gedagte: soos Bono en sy maats reeds in die 1980’s vasgestel het, mag jy dalk dink dat jy nie sáám met haar kan leef nie, maar jy sal baie, báie beslis ook nie sónder haar kan leef nie. En dit ís die waarheid.