Humor Argiewe - Page 6 van 6 - Onwerklik blog
Kategorie Argief: Humor
En wat is snaaks Phaedrus, en wat is nie snaaks nie — moet ons vra dat enigiemand ons hierdie dinge te vertel?
Is jy 'n Malayali?
Augustus 11, 2008 Manoj 3 Kommentaar
As jy nie kan inpas vier passasiers in die voorste sitplek van 'n ambassadeur taxi, terwyl dit in die agterkant is daar agt passasiers en twee kinders met hul koppe by die venster uit te steek, kanse is, jy 'n Mallu gaan jou niggie se troue by te woon.
As jy nie kan loop, ry 'n 100 cc motorfiets sonder 'n valhelm gedra en speel sokker terwyl geklee in 'n Lungi vasgebind halfmast, Malayali status!
As jou oorlede pa verlaat om 'n gedeelte van 'n ou huis as jou erfenis, en jy het dit in “Chaya cadre,” Ja, jy is 'n Malayali.
As jy het meer as 5 familie werk in die Golf, Big Time Malayali…
As jy die woorde “Mol Chinchu + Jinchu Mol” geskryf op die agterste venster van jou Omni motor, Ja, jy is 'n Malaayli.
As jy verwys na jou man as “Kettiyon, ithiyan, pil paneel Appan,” raai wat — jy is 'n sentrale Travancore Siriese Christen Malayali.
As jy het 'n Tamilian geparkeer in die voorkant van jou huis elke Sondag, stryk jou klere, kanse is 'n jy is 'n Midde-Klas Malayali.
As jy het meer as drie werknemer vakbonde by jou werkplek, dan vra nie meer, jy is inderdaad 'n Malayali.
As jy in die krag gestem het 'n Hoof Minister wat nie geslaag het in die 4de graad vra dan geen verdere, JY IS 'n Malayali.
As jy het ten minste twee familielede wat in die VSA in die gesondheid sektor , Ja! Malayali!
As jy godsdienstig koop 'n lotto kaartjie elke week, dan is jy in die Malayali Sone!
As jy 'n vrou as beskryf “charrakku,” yep, Malayali!
As jy voortdurend verwys na piesang as “uitgeruil” of pizza as “pee,” jy is 'n Malayali..
As jy gebruik klapper olie in plaas van verfynde groente-olie en kan nie uitvind waarom mense in jou gesin het aangebore hart probleme, jy dalk 'n Malayali.
As jy gaan uit 'n fliek te sien by die plaaslike teater met jou Wifey dra al die goud juweliersware begaafde na haar deur haar ouers, jy is 'n nuut getroude Malayali.
As jy en jou vrou en drie kinders aantrek in jou beste Sondag en gaan uit biriyani te hê op Kayikka se op 'n 100 cc Bajaj Mobike, jy 'n opwaarts mobiele Malayali van Cochin.
As jou idee van haute cuisine is kappa en Meen kerrie, dan, Ja, jy is 'n Malayali.
As jy vleis puttu vir ontbyt, beesvleis olathu vir middagete, en beesvleis kerrie met 'borotta’ vir aandete, ja, beslis Malalyali.
As jou naam Wislon, en jou vrou se naam is Baby, en jy noem jou dogter Wilby, het geen twyfel glad, jy is 'n standaard Malayali.
As die meeste van die huise op jou blok word kots geel geverf, fluorescent groen, en helder pienk, Malayali beslis Malappuram.
As jy bind 'n handdoek om jou kop en bars in 'n hees weergawe van die lied “Largate” nadat drie glase grok, dan is jy 'n hardcore Malayali.
As jy appetizers noem bedien met alkoholiese drank as “touchings,” dan is jy een helse Malayali.
As die plaaslike grok winkeleienaar weet jy deur jou troeteldier se naam, en jy noem hom “Porinju Chetta” (kekekekekek), dan is jy ware Malayali.
As jy siek is en jou Wifey vryf “Bicks” in jou neus en gee jou “kurumulaku Rasam” met chakkara, (ouma se resep) te help verlig jou simptome, damn!! Jy is Malayali.
As jy hoef nie enige verklarings vir enige van die bogenoemde, Jy weet dat jy is die ware Jakob, A blou bloed Malayali. Lal Salaam.