Oor Tjoebkunde 101: Les 2
Ná verlede week het jy 'n stewige grondslag, maar daar is tog 'n paar ander punte...
Alhoewel jy ná verlede week se Tjoebkundeles 'n stewige grondslag behoort te hê vir jou reise op die tjoeb, is daar tog 'n paar ander punte waarvan jy kennis behoort te dra.
Die tjoeb is 'n broeiplek vir siektes. Verkoue, griep, SARS, herpes, VIGS…noem maar op. Indien jou persoonlike higiëne en, wel, jou gesondheid, vir jou 'n prioriteit is, maak seker jy gebruik jou kneukels om die knoppies op kaartjiemasjiene en treindeure te druk.
Wees gewaarsku: sommige vroue beskou 'n tjoebtrok as 'n plaasvervanger vir hulle badkamers. Julle sal skaars by die stasie uitgetrek het, of die grimeersakkie sal te voorskyn gebring word. Probeer om nie te staar nie. Dink eerder aan hoe baie, indien die trein skielik tot stilstand sou kom, haar oogbal op haar maskarastokkie soos 'n olyf op 'n tandestokkie sal lyk. En wees bly madam het ten minste besluit om haar toonnaels by die huis te knip.
Geen troeteldier, van enige beskrywing, betaal vir 'n tjoebkaartjie nie. Indien die laaste sitplek op jou trok dus deur Rex, Rover of Socks beset word, stap eenvoudig doelgerig op hom af en gee voor dat jy bo-op hom gaan sit. Jy sal verbaas wees hoe vinnig hy sy weg terug na sy baas se skoot toe sal vind.
Indien die pendelaar langs jou 'n kosblik met gisteraand se oorskietkerrie daarin te voorskyn bring en vraatsig daarin begin smul, moenie 'n nat vadoek wees en geanimeerd die stink walms voor jou neusvleuels wegwaai nie. Vra eerder vir die resep en vertel vir die vreter dat die rondloperkat in jou straat eenvoudig mál sal wees daaroor.
Die sitplek naaste aan die deure is 'n 'prority seat' en word gereserveer vir swanger vroue, oumense en ander krankes. Jy's welkom om daar te sit, maar sodra 'n vrou met 'n 'baby on board'-lapelwapen vanuit die niet voor jou verskyn, beter jy vinnig jou sitplek vir haar ontruim. So gou soos nou. En sou jy dan, wanneer jy vasgeknyp staan tussen die Graanvlokkieman (die een met die skilfers) en B.O. (body odour) Baracus, opmerk dat die sitplekdief se magie gans te plat is vir iemand wat veronderstel is om hoogswanger te wees, moenie dink jy's om die bos gelei nie. In Londen is eerlikheid die wagwoord en niemand sal so agterbaks wees om 'n swangerskap te versin net om 'n sitplek op die tjoeb te bekom nie. Kug-kug.
Om in Afrikaans te skinder, veral op die District Line tussen South(Africa)fields en Wimbledon, kan in 'n gevaarlike waagstuk ontaard. Moet nooit dink dat jou vertelling van jou verleenthede in die Slug And Lettuce net vir jou reisgenoot se ore beskore is bloot omdat dit in Die Taal gebesig word nie. Vir al wat jy weet word jou storie kort voor lank op Twitter aan die wêreld uitbasuin.
Namate jy jou bestemming nader, sal die trok waarop jy jou bevind, stelselmatig begin leegloop en soos daai Murphy-ou vasgestel het, sal dit uiteindelik net jy en die ou in die sitplek rég langs joune wees wat in julle trok oorbly. Wat 'n klein bietjie akward kan wees. Maar moenie huiwer om jou uit die voete te maak en op 'n ander plek te gaan sit nie. Inteendeel, jy sal inderwaarheid respek by jou mede-pendelaars afdwing indien jy jou soos 'n ongepoetsde bedorwe brokkie wat niemand behalwe jou eie belange op die hart dra nie, op die tjoeb gedra.
Daarsy, nou behoort jy oor genoegsame kennis te beskik om van elke tjoebrit 'n eersterangse plesiertog te maak. Gaan dan heen en stel dit as jou doelwit om die London Underground se gal vir hom te werk. This train terminates here. All change please. All change.