Almal weet dat mans diep in hul harte varke is. Op vleisiebraai en ander gesellige geleenthede kom die vuilste grappe uit en almal lag ewe hard om die vuur. Agter girls se rugte is ons wilde diere, maar voor hulle sit ons die beste nommer nege met toejam en bunions neer. Hoekom verder voorgee? Hier is ‘n paar wenke wenke wat jou die regte maniere aan tafel en op eerste dates gaan leer. Meeste van dit ken jy in elk geval. Jammer om te hoor as jou ego uitfok.
“‘n Man is nie ‘n klip nie, hy moet graze!”
“Waar’s die kos, ek’s poeshonger!”
“Wat de fok is dit?” (terwyl jy met jou vurk in die vleis druk)
“Wat ruik erger as ‘n sardientjie?” (wanneer daar vis geeët word – almal weet dat dit ‘n sardientjie se poes is)
Verder ken ek nie veel nie. Ek is mos nie soos al die ander ouens nie. Ek is uniek. Jy is ook mos.
Sorg dat daar genoeg sterk drank is.
Ry op jou stoel.
Moenie jou hande was voor ete nie. Jou naels moet lank en vuil wees.
Grawe in jou neus.
Dis beter om die silent chokers te hou vir wanneer iemand ‘n mond vol ryk kos vat – Marmite poepe doen gewoonlik die ding.
Maak of dit jou girlfriend was.
Vloek met ‘n mond vol kos en laat dit oor die tafel of jou broek mors.
As jy aan tafel burp moet jy ‘n suur smaak in jou mond kry en vir almal vertel.
Onthou om te bid. Jy ken mos ‘n lame gebed wat jy eenkeer op Simpsons gehoor het. Dis mos snaaks. Jy is mos snaaks.
goeie maniere op eerste dates (meer gewaagd. wie’s bang?)
Spreek haar ouers direk aan as “ou lady” en “ou toppie”
Loop eerste by die deur uit (poep as jy kan)
Moenie die kar se deur vir haar oopmaak nie. Sy het mos hande
Sit jou hand in die waai van die meisie se been as sy gaan sit. Soek vir die tjommie. Jy moet mos jou vriende vertel
Klap jou vingers as jy die tjommie kry
Rev jou kar en speel harde musiek
Onthou die bandanna om die spieëltjie
Moenie bad nie
“Wys my jou ID.”
“Jissis, hoe pas jy in daai rok in?”
“Jy lyk soos die meisie agter op die melkboksie.”
“Het jy nie spuitgoed nie?”
“Ek gaan jou so vol wors stop dat jou oë soos slaghuisvensters lyk.”
“Hoe lyk dit met so bietjie pakslae met die vleisrottang?”
“Ek gaan jou so hard raps dat jy vir ‘n week nie kan sit nie.”
“Ek hoop jy het iets wat komkolle van klere kan afwas.”
“Ons gaan saam huil, maar die hele ding moet in.”
“In die chutney of glad nie!”
Jy is ‘n volslae poes. Daar is niks wat jy daaraan kan doen nie. Rev jou kar. Leef dit uit. Koop ‘n blik Ego, jy sal beter voel.
So ‘n ruk terug het een van ons kennise ons ‘n storie vertel wat ongeloofwaardig was, tot ons by hom gaan kuier het en die bewysse gesien het: ‘n sponsie met bruin strepe op. Hoe die bruin strepe daar gekom het is dalk natuurlik, gemaklik of sag maar die staaltjies wat onstaan het as gevolg van die sponsie moet vertel word.
Dirk* (*regte naam weens etiese redes verswyg) het ‘n probleem met toiletpapier naamlik dat dit heeltemal te hard is vir hom (selfs die nuwe 3 laag Twinsavers) om sy agterstewe mee af te vee. Volgens hom, as hy toiletpapier gebruik, kan hy amper vir ‘n week nie sit nie, so rou en seer is dit. Gevolglik moet hy ‘n sponsie gebruik om ongerief te voorkom en seker te maak dat sy agterstewe ordentlik skoon is. Dit kan natuurlik as heeltemal normaal gesien word, en baie mense doen dit seker (moffies?).
Die ergste deel van die storie is dat daar eendag iemand vir hulle kom kuier het. Die persoon moes gestort het. Sy het natuurlik gedink dat dit haar baie skoner gaan kry as sy haar met iets was soos bv. ‘n sponsie. Sy het natuurlik toe die blou en bruin sponsie gebruik om haar self mee te reinig. Ek weet nie hoe skoon sy daarna was nie, maar Dirk* was heel gelukkig want sy het die sponsie ‘n baie nodige was gegee. Sy kom kuier gereeld en wat kan ‘n mens aan anders dink as die gewaste sponsie?
Met Dirk* se hol-robleem beland hy ook so nou en dan in snaakse situasies. Aangesien hy in die werkersklas val en ‘n normale werk het, het dit al gebeur dat hy by die werk met die bruinbeer(later meer oor hierdie term) moes gaan stoei. Soos alreeds gesê is, is die risiko om toiletpapier te gebruik te groot om te waag. So hy moet elke keer ‘n plan maak. Gelukkig vir hom is daar iets soos feminisme ( vrouens wil mos alles doen wat mans doen). En jong dames het gewoonlik een of ander tierlantyntjie op hulle lessenaars. Hierdie spesifieke jong dame het ‘n mooi klein sagte Garfield wat op haar tafel staan. Sy het al gewonder hoekom haar Garfield se voete partykeer nat is as sy rond geloop het terwyl sy moes werk.
Page 1,609 of 1,614