Verhoudings tussen ouers en tieners
Jou kind groei en wil geheime hê. En jy is bekommerd dat jy hiermee saamstem en vrede en noodsaaklike beheer verloor. Wat moet ek doen? Verhoudings tussen ouers en tieners is nie 'n maklike onderwerp nie, maar sielkundiges beveel aan om hierdie tyd so kalm as moontlik te oorleef. Hieronder is praktiese wenke oor spesifieke situasies.
Situasie 1. Op die deur na sy kamer het 'n seun onlangs 'n teken gehang: "Asseblief klop." Hy het sy lessenaarskotjie met 'n sleutel gesluit - hy het hom nie eens laat raak nie. Op die vraag "Wat het jy daar?" Antwoorde dat dit niks van my besigheid is nie. Onlangs het ek 'n skandaal gemaak toe ek sy skoolrugs oopgemaak het (ek wou hom 'n dagboek, wat nagegaan het). My seun het begin skree dat ek geen reg het om sy goed aan te raak nie, dit is sy persoonlike ruimte en sy persoonlike lewe. Is dit nogal vroeg - om 13? Hoe reageer ek op sulke aanvalle en wat doen ek?
Advies van spesialiste:
Die erkenning van die reg op privaatheid van sy seun, maak dit duidelik dat jy hom respekteer. Op hierdie ouderdom word "gelyke vennote" tussen ouers en kinders van adolessente gevestig. Kinders wil nie meer blindelings gehoorsaam wees nie. As jy iets van hulle wil hê, regverdig jou versoek. As jy belangstel in iets - moenie daarop aandring om te antwoord nie. Jou kind het grootgeword en wil onafhanklik wees, hy moet 'n plek hê waar volwassenes nie toegang het nie. Die grawe in sy dinge is die gebrek aan respek vir die kind, die skending van sy reg op privaatheid. Daarbenewens sal dit net tot aggressie lei, die kind sal van jou af toemaak en jou verhouding sal dan uiters moeilik wees om vas te stel. Maar dit beteken nie dat die lewe van 'n tiener se kind onbeheerd moet wees nie. Daar is situasies waar ouers net betyds moet ingryp - byvoorbeeld as jy rede het om te vermoed dat die kind dwelms gebruik. Maar selfs dan sal eenvoudige ondervraging en toesig nie help nie - jy moet die kind se vertroue verdien, jy moet in kontak met hom wees. Dan sal hy sy geheime aan jou openbaar, want dit is baie moeilik vir adolessente om sulke dinge in hulself te hou. Op hierdie stadium blyk dit dat die meer redelike vryheid wat jy aan 'n kind gee, hoe meer beheerbaar dit vir jou sal wees. Hy sal jou vertrou, jou respekteer, hy wil nie geheime van jou hou nie. Hy is immers steeds 'n kind en benodig raad, leiding en ondersteuning. Gee hom vryheid - en beheer redelik.
Situasie 2. Tot onlangs het ek nou kontak gehad met my dogter. Sy het altyd graag met my gesels, al haar geheime vertrou. Ons het lankal gepraat oor die skool, oor haar vriende, oor die onderwysers ... Ongelukkig het die situasie verander, want ses maande gelede het die dogter een van die seuns ontmoet en dit het blykbaar verlief geraak op hom. Ek kan niks sleg oor hom sê nie - hy is 'n goeie seun, aangenaam in alle opsigte. Aangesien hy in ons distrik woon, sien ek hulle daagliks by my dogter. Maar dit vertel my niks nie. Wanneer hulle tuis is, studeer hulle of kyk televisie. Ek het egter geen idee wat hulle buite die huis doen nie - 'n dogter van 15 jaar oud, op hierdie tydstip kan enigiets gebeur. Ek probeer om my dogter vrae te vra, maar sy word net self geabsorbeer en sê niks nie. Ek weet net dat hulle soen, maar skielik het alles al verder gegaan ?! Ek probeer die situasie beter te volg, want ek wil nie hê dat my dogter haar lewe moet verwoes nie.
Die meeste adolessente kinders wil nie met hul ouers praat oor hul verhouding met die teenoorgestelde geslag en oor hul eerste liefde nie. Oop en spraaksaam oor ander onderwerpe, hulle sal hierdie vraag voortdurend aan hulleself hou. Hierdie geheim moet deur jou aanvaar word. Moenie jou kinders dwing om jou met die mees intieme te vertrou nie, want dit kan tot die teenoorgestelde uitwerking lei. Dit is verstaanbaar dat jy soveel as moontlik oor jou dogter se intieme lewe wil weet, om haar te beskerm teen die risiko van toevallige swangerskap. Maar jy in hierdie saak moet wys, bedagsaam wees en rekening hou met die feit dat jou kind 'n tiener is wat reeds groot geword het. Jou dogter moet eers van jou hoor wat belangrik is in hierdie verband en hoekom. Hierdie jong gevoel, hoewel warm, is dikwels onstabiel, dus moet jy die essensie van seksuele verhoudings wat op liefde gebaseer is, aan die meisie verduidelik. Die beginpunt vir sulke verduidelikings moet hul eie ervaring wees, die mening van gerespekteerde mense wat die kind ken en respekteer. Jou dogter sal ondersteuning ontvang en weet dat jy bekommerd is oor haar toekoms. Maak seker dat jy direk oor voorbehoeding praat! Wees eerlik en oop - jou kind sal onthul in reaksie op jou opregtheid. Kinders van enige ouderdom is belangrik om te weet dat hulle altyd op jou hulp en advies kan reken.
Situasie 3. My dogter het feitlik op die internet gevestig, en sy is net 12 jaar oud! Onmiddellik ná skool loop sy na die rekenaar en sit hom tot die aand. Sy bestuur haar skaars om vir lesse te gaan sit. Maar selfs hier ry sy elke gratis minuut na die rekenaar om 'n ander boodskap te stuur of dit te beantwoord. Sy het haar eie kamer, ek kan nie sien wat sy regtig op die skerm sien nie of wie sy via die internet kontak. Ek het natuurlik aan haar gesê dat sy versigtig moet wees, want sy kan in sommige pedofiele loop. Maar ek twyfel dat die dogter dit ernstig geneem het. Ek kan haar toegang tot bladsye wat verband hou met seks nie verbied nie. Sy mag per ongeluk op pornografiese films of foto's struikel. Ek is in die moeilikheid omdat ek aan die een kant nie my dogter se voog wil wees nie, en aan die ander kant vertrou ek haar nie heeltemal nie. Dit gebeur dat sy nie op die vasgestelde tyd van haar vriende terugkom nie, maar ek leer net van die slegte evaluering op skool net van derde partye. Miskien moet ek my dogter meer beheer sodat sy nie lank by die rekenaar sit nie en geen bykomende probleme skep nie?
Alhoewel die virtuele wêreld fassinerend is, nie net vir kinders nie, maar ook vir volwassenes - die risiko waaraan adolessente blootgestel word, is onnodig. Die internet is 'n hele wêreld waar 'n kind enigiemand kan ontmoet, onder iemand anders se invloed raak en iets sien wat nie ooreenstem met sy ouderdom nie. Hoe kan jy jou kind beskerm van die virtuele wêreld en sy afsonderlike veral volwasse gebiede? Beheer jou dogter. En hier gaan dit nie oor menseregte of die persoonlike ruimte van die kind nie - alles is hier baie meer ernstig. Sê vir jou dogter dat jy die geskiedenis van die webwerwe wat sy besoek, sal besigtig. Verduidelik dit sag, maar dringend: "Ek wil nie hê dat iemand jou seer maak nie, so jou virtuele lewe behoort nie 'n geheim te wees nie." U kan ook die ouerkode-slot op 'n spesifieke rekenaar konfigureer, deur watter deel van die webwerwe verban sal word om sonder 'n spesiale wagwoord te besigtig. Spesifiseer ook webwerwe wat heeltemal veilig is (byvoorbeeld opvoedkundige programme) waar 'n tiener kind baie nuttige inligting kan kry. Sulke monitering irriteer gewoonlik kinders, maar dit is absoluut noodsaaklik. Dit sal nie die verdere verhoudings tussen ouers en tieners benadeel nie, en met die regte benadering sal dit hulle net versterk. Die kind wil eintlik weet dat jy omgee vir hom. Hy wil jou belangstelling en sorg sien. En hoewel hulle soms protesteer - later erken hulle dat hulle hul ouers dankbaar is vir tydige ingryping en sielkundige ondersteuning.