» Afrikaanse Humor op KARFOEFEL.com
October 30, 2012 by Visman	Hoekom Katte Beter As Honde Is
Die eerste een is simpel. Katte kak nie orals nie, hulle het die oordentlikheid om ‘n drol tussen die blomme te drop en dit toe te maak. Wat hulle eintlik doen is om hulle reuk weg te steek. Toe katte jarre cooler en nog wild was, het hulle hulle kak begrawe sodat roofdiere nie op dit afkom en besluit om in hulle rigting te skedêdel nie, waar honde in groepe voogekom het en nie regtig omgegee het of ander diere weet hulle is daar nie. Evolusionêre gerieflikheid. Dankie kat, jy’s ‘n buddy.
‘n Kat kanna homself kyk. Weer vergeet om jou kat te voer voordat jy Palaborwa toe is vir sewe maande? Moenie stres nie, daar’s heel moontlik klaar ‘n wêreld se vere op jou kombuis vloer, of ‘n rot stert in jou badkamer. Hang maar af van jou kat, party van hulle is nice en los vir jou ‘n rot karkas in die gang sodat jy heel gerieflik op dit kantrap oppad badkamer toe drie uur die oggend. Vark sê oink, hond sê woef, rot skedel sê kraak. Almal moet dit ten minste een keer ervaar. Dan is daar ook die feit dat jy nie ‘n kat hoef te bad nie, tensy jy een van daai fuckedup mense is wat vir hulle klere aantrek en deur jou familie afgesny is omdat jy hulle ‘n fokken kak naam gee. Dis heel moontlik dat jy die kat se haat vir jou as mens moet probeer af skrop.
3. Druk nie hulle neus in jou balsak nie
Ek like soos almal bietjie aandag daar onder, maar dis bietjie weird as iemand hulle neus tussen jou ballas wil druk, nevermind ‘n hond.‘n kat is nie veel gepla nie, as jy baie nice is met hom sal hy toelaat dat jy hom vryf, maar hy gedra nie homself asof dit die einde van die wêreld sal wees as hy nie gevryf word nie. Hulle spring nie op jou met hulle modder pote nie.
“Ek sal nie stop voordat alles bruin of fuckedup is nie.”
Hulle kou nie alles wat rond lê fuckedup nie, heel moontlik omdat dit gewoonlik die kat self is wat rond lê. As ‘n kat jou af pis is dit ook makliker as meeste honde om oor ‘n muur te karate.
Honde is vir mense wat liefde nodig het heeltyd, wat nooit alleen wil wees nie, en wat die geduld het om na ‘n dier te kyk wat aanhoudend uit sy pad uit gaan om jou lewe kak te maak deur orals te kak, alles te eet, en oor die algemeen net ‘n doos te wees.
Visman op Twitter
Tweet	Posted in Natuur
Tagged Diere, Natuur
September 10, 2012 by Visman	Vikings
Vikings is awesome is al wat ek het om te sê, hier’s paar feite oor die naaiers wat jy heel moontlik verkeerd gehad het:
Viking helmets het nie horings gehad nie
Daar was op ‘n stadium helmets ontdek in Denemark wat horings op gehad het, en dit was geglo deur meeste mense dat dit Viking helmets was, omdat die Vikings so prominent daar was, en omdat daar nie iemand slimmer was om vir hulle te sê hulle’s fokken onnosel nie. Die helmets is egter van die brons eeu af… 2000 jaar voordat Vikings bestaan het. hierdie bewys dat die Vikings slimmer was as wat ons dink, want as jy horings op jou helm dra in ‘n oorlog, is dit so goed jy gaan vra jou vyande baie mooi om jou te ry soos ‘n ponie…
50% Viking, 50% Seks Ponie
Jy ken seker iemand wat ‘n runic tattoo êrens op sy stupid lyf het, en dink hulle weet wat dit beteken. Rune stones was Vikings se manier van skryf, hulle het almal runes op gehad wat baie soos ons letters vandag is, en almal basiese klanke verteenwoordig. Die vertaling van hierdie runes is ongelukkig bietjie verlore op meeste mense, want alhoewel meeste van die runes klanke het wat ooreenstem met ons s’n, het hulle heeltemal ‘n ander taal gehad. Dit beteken Engels is verder van Runic af as wat Yslandies is, en as jy ‘n conversion chart soos hier onder gebruik dan is jy fokken onnosel.
Jy’s dom en verkeerd en jou familie haat jou
Een groot probleem met die bogenoemde is dat Vikings een simbool gehad het vir klanke soos oe, ng en, th, wat beteken die chart is alklaar fuckedup, en jou tattoo sê heel moontlik iets in gorilla in plaas van jou naam. Dan is daar ook die verdere betekenis van elke simbool. Elkeen verteenwoordig een van die Vikings se gode, of ‘n dier of iets wat aan hulle belangrik was, en hulle het geglo dat daardie tekens vir hulle voorspoed of teenspoed sal gee in daardie areas van hulle lewe, afhangend van wat hulle betekenis van die runes was.
My 2 gunstelling tekens…”Disco forever” & “Tiete in my gesig”
Vikings het jarre board games gejol
Alhoewel net die wyfie-Vikings skool toe gegaan het terwyl die seuns op die plase gewerk het van jonk af, bewys dit dat Vikings nie onnosel was nie. Skaak en Backgammon was 2 tipe bord games wat deur hulle geniet was, en word deur baie geglo om verantwoordelik te wees vir hulle strategiese breine.
“Ek verkrag jou koningin en steek die bord aan die brand. Ek Wen!”
Speelstukke was van n verskeidenheid materiale gemaak soos glas, been, hout of brons en word tot vandag toe nog gevind saam met die agterblyfsels van dooie Viking fokkers.
Tweet	Posted in Geskiedenis
Tagged Geskiedenis, Vikings
September 8, 2012 by Visman	Jarre Kak Musiek 08/09/12
Ek gaan van nou af een keer ‘n week vir julle die kakste, onnodigste, fuckedupste musiek wat ek in SA kan opspoor hier neer plak oor die naweek. Ek sou cool musiek soek, maar ek’s ‘n doos. Hier’s die eerste dosis van songs wat jou in jou broek gaan laat wil kots:
‘n Paar Jack Parow/Die Antwoord wannabe’s, “Whitelisted Hitmen For Hire.” Blykbaar beteken ‘whitelisted’ dat jy fokken onnosel is. Checkit:
Hier’s ‘n interessante ding waarop ek neergekom het, Amerikaanse Afrikaanse Rap. Ja. Wat de doos fok? Ek kan nie uit maak of daai kont met die bril Afrikaans spot, en of hy baie hard probeer om dit te praat en fail nie… En of hy net ‘n stuk Afrikaanse doos is aan die verkeerde kant van die see.
Karfoefel.com op Facebook
Tweet	Posted in Musiek, Videos
Tagged Musiek, Videos
September 5, 2012 by Visman	Lyftaal en Shit – Hoe Jou Voorkoms Jou Verraai
Lyftaal is iets wat almal dink hulle experts mee is, soos as jy by ‘n club sit en jou vriend aan die skouer tik en sê, “Daai chick gaan soos in nou kots!” En ons is tot op ‘n mate, maar party dinge is makliker as ander dinge om raak te sien, hier’s ‘n paar geheime om in die agterkant van jou kop te hou:
Elkeen wat hierdie lees skuld my 16 biere. Niks minder nie, en niks meer nie. Jy kan sien of iemand in jou belangstel deur eenvoudig na hulle lyftaal te kyk. Drie belangrike dinge:
Staan hulle met hulle voete oop of toe?
Is hulle arms gekruis?
Is net hulle kop, of hulle hele lyf na jou toe gedraai?
As die antwoorde op jou vraestel lees “a. toe, b. ja, c. kop” dan is jy gefok. Beweeg aan. As haar voete na mekaar toe gedraai is en nie oop staan nie, dan is daar ‘n goeie kans dat sy nie haar bene vir jou gaan oopmaak nie. Gekruisde arms is gewoonlik die teken van iemand wat ongemaklik of ongelukkig is, en iemand wat hulle lyf oopmaak na jou toe, ipv om net vir jou te kyk, sal meeste van die tyd meer in jou belangstel. Verder help dit ook as hulle lag vir jou fokken doos dom grappe en nie jou bliksem as jy iets fuckedup sê oor hulle lekker hol nie. Probeer eerder die woord boude in die gesprek in werk, want dis lekker om te sê. Hier’s vir jou iets om na te kyk as ek jou nou lus gemaak het.. Boude. Yeah.
Simpel oog kontak en verskillende ander faktore soos hoe jy jou bene beweeg en wat jy met jou hande doen kan jou verraai as jy lieg, en ek sou jou vertel hoe om dit te gebruik tot jou guns, maar ek glo die wêreld is beter af vol eerlike mense… Dit, en ek sal nie my nuwe powers so effektief kan gebruik as almal daarvan weet nie. MUHAHAHA!
Die beste manier om al hierdie goed te vermy van jou kant af, is om nie te worry daaroor nie. Dit help om so klein bietjie te weet wat iemand anders dink, maar jy gaan nooit regtig iemand se brein kan lees nie, en is dit nie beter om net gemaklik met jouself te wees as om sekere tekens op mense af te dwing en hoop hulle glo jou nie?
“Lees nou my lyftaal, bitch!”
Studies het bewys dat oog kontak terwyl jy praat kan beteken dat jy een van die volgende doen:
a. Die waarheid praat
b. Iemand probeer oortuig dat jy die waarheid praat
As jy lieg, lieg vir mense terwyl jy hulle in die oog sockets kyk, want blykbaar confuse dit die kak uit almal uit.
Tweet	Posted in Algemeen
Tagged Lyftaal, Seks
September 4, 2012 by Visman	Videos wat nie suck nie: 5SecondFilms
5SecondFilms release elke weeksdag ‘n nuwe video wat 5 sekondes lank, en befok is.
Check hulle uit by 5SecondFilms.com
Tweet	Posted in Videos
August 30, 2012 by Visman	Pynappels is Cooler Vrugte As Wat Jy Ooit Sal Wees
Hier’s my 4 Redes hoekom my pynappel beter as jou hele mandjie vol kak vrugte is:
Pynappels bring die pyn. Jy kan iemand skade doen met een van hierdie bad boys. Hard genoeg om iemand mee te gooi, maar waar hy regtig effektief is, is in close combat. Lekker spikes wat jy iemand se gesig mee kan af skeur, of se rug velle af ruk. As ek ooit in ‘n geveg kom waar ek ‘n wapen moet kies, sal dit ‘n swaard, byl of arend of iets wees, want ek’s nie fokken onnosel nie. Ek sal wel vir ‘n pynappel gryp as ek ‘n vrug moet kies… Of enige kos item regtig…
Iemand wat two-handed pynappel combat bemeester het
Elke keer as ek iets nuut raakloop of sien wat ek like, dink ek aan myself dis nogal cool, maar wat as ek drank in/om/oor/uit dit gooi? Die antwoord is simpel: Absinthe shots. Hier’s hoe mens dit doen:
a. Bliksem absinthe in ‘n groot glas
b. Dit vat te lank. Eet net ‘n fokken pynappel en drink ‘n bottel cane uit soos ‘n regte man
Pynappels maak goeie drinking buddies, veral as jy hulle Phillip noem. Hulle is ook ‘n goeie manier om die stroh rum smaak uit jou bek uit te kry op daai rowwe aande. Hou ‘n pynappel in jou back pack, maar wees versigting, sekuriteits wagte sal dit konfeskeer oor dit so kak gevaarlik is. En hulle sal dit tien teen een voor jou eet om jou ‘n les te leer…
Gesond vir jou
Dis ‘n fokken vrug. ‘n Bekende vrug. Solank jy hom eers skil, en sy jarre haircut verwyder is jy heelwat veilig. Een koppie pynappel bevat 130% die hoeveelheid Vitamine C wat jy daagliks nodig het. Pynappel sap kan ook gebruik word om ‘n steak te tenderize. Pynappel steak. Nou praat ons.
Behalwe dat hy ‘n doos awesome naam in Afrikaans het, het hy een naam wat bekend is oor jarre baie tale. Dis asof hy ‘n naam het soos ‘n mens. Phillip die ananas. Hier’s ‘n lys van name wat ‘n pynappel in verskillende tale genoem word:
Afrikaans – Pynappel
Albanian – Ananas
Azerbaijani – Ananas
Basque – Anana
Belarusian – ананас (Uitgespreek “Ananas”)
Bulgarian – ананас
Croatian – Ananas
Czech – Ananas
Danish – Ananas
Nederlands – Ananas
Fok okay julle kry die idee, dis ook Ananas in Fraans, Duits, Pools, Sweeds, FOKKEN ALLES. Ek gaan 3 kinders hê eendag, en wanneer hulle oud genoeg is dat ek hulle kan laat veg tot die dood en sien watter een beter as die res is, gaan ek sy naam verander na Ananas.
O ja… Pynappels is nogal lekker ook.
Tagged Natuur, Pynappel, Vrugte
August 30, 2012 by Visman	Die Pil
Hoe lief is jy nie vir daai pil nie? Jy hoef nie geld te spandeer op rubbers nie, en jy hoef nie te worry nie. Mens naai mos lekkerder as jy weet daar’s ‘n ongelooflike klein kans van ongelukkies, of is dit regtig so? Kom ons kyk na wat “Die Pil” doen, dan kan jy self besluit.
Wat die pil reg kry is om die slym en shit binne ‘n vroumens dik te maak, sodat sperm nie deur dit kan swem en by die eiers uit kom nie. Dink daaraan asof iemand jelly in jou swembad gooi, en jy wil jou vinger in die kreepy krauly gaan druk, want jy like sulke goed. Jy gaan net bellyflop op die jelly en daar lê, hartseer en oorwin.
Kombinasie pille gebruik die bogenoemde metode asook om ander hormone te gebruik sodat die eiers nie die eierstokke verlaat nie. Eierstokke.
Eierstokke van naby af
Aangesien die pille almal hormone gebruik om vrouens se prosesse te verander, verander dit ook die manier wat hulle dink, en hoe hulle besluit op wie om in die bed in te flous. ‘n Vrou is gemaak om te besluit watter man die beste gene het, en dus die beste kinders sal produseer. Met evolusie is dit deesdae minder so, maar dit speel nogsteeds ‘n baie groot rol. Wanneer ‘n vroumens op die pil is dink haar liggaam sy’t een van daai pienk parasiete binne haar, so haar mindset verander heeltemal, en word meer gefokus op companionship as wilde, rowwe, vuil, hoogs aangename seks in ander mense se kombuise.
So daar het jy dit, dis jou besluit of jy die emosionele kak kan hanteer van ‘n vrou wat heeltyd deur haar liggaam vertel word dat sy pregnant is in ruil vir rubberlose seks.
Tweet	Posted in Seks
August 29, 2012 by Visman	Otters is Befok
Otters is fokken awesome. Grot otters minder so, maar die gewone see otter en reuse otter is 2 van die coolste diere wat jy ooit sal raakloop. Hier volg ons video les vir die dag…
Hierdie otter is slimmer as jou baba, en jou baba het nog die voordeel van soortvan mens wees (See Otter):
Hierdie een praat beter spaans as jy (See Otter):
Fok ‘n krokodil op, net omdat hy hulle skeef uitgekyk het (Reuse Otter):
As jy hierdie geluid hoor in die reënwoud, is jou lewe heel moontlik naby aan verby (Reuse Otter):
En as jou meisie dink hulle is te geweldadig, laat sy net kyk hoe hulle slaap (See Otter):
Maag seker jy vermei die volgende 2 spesies:
Links: Grot Otter, Regs: Sirkus Otter
Otters is befok. Kry een sodat ek ‘n verskoning het om by jou huis te kom drink.
Tweet	Posted in Natuur, Videos
Tagged Diere, Natuur, Otter, Video
August 28, 2012 by Visman	Videos wat nie kak is nie: Kid Snippets
Elke nou en dan tref iets die web wat befok is, en wat ek nie kan help om te share nie. Hierdie is een van daai goed, kid snippets:
Check hulle youtube channel uit: BoredShortsTV
Kinders irriteer my ewe skielik minder.
August 27, 2012 by Visman	Verjaardae is Stupid
Verjaardae is dom, en om dit te vier is nog dommer.
Dis weer daai tyd van die jaar, jou ouma verjaar. Almal vergader by daai fuckedup tannie van jou se huis om partytjie te hou, want ouma se ouetehuis laat nie geraas toe na 12uur die middag nie. Die hele familie het bymekaar gekom om te juig oor die feit dat daai suur slet ‘n jaar nader aan haar doodsbed is. Wat doen jy regtig? Jy hou ‘n partytjie omdat iemand nog ‘n jaar oorleef het, en aan die binnekant is hul vyande baie onstel.
“Gelukkige fokken verjaardag, doos.”
Dis eintlik ‘n bietjie primitief. Dit sou sin maak om verjaardae te vier as ons in die wild gebly het en daar roof diere en ander dinge was wat ons skade kon aandoen; as dit werklik ‘n prestasie was om lewendig te bly vir 7 jaar. ‘n Verjaardag partytjie is net ‘n verskoning om dronk te word, en vir mense wat nie drink nie om suur fokkers te wees omdat al die ander mense dronk is, waarmee daar niks fout is nie, maar sou ons nie in ‘n ideale wêreld wou vergeet hoe oud ons is nie? Hoe leef mens volluit as jy heeltyd moet wonder hoekom jy nie is waar almal vir jou gesê het jy sal wees teen 42 nie. Vet en geskei.
“Ek glimlag want ek’s dood aan die binnekant.”
Elke jaar spandeer jy net soos omtrent elke ander persoon op aarde geld op geskenke vir 20 verskillende mense om te wys jy gee om dat hulle op ‘n spesifieke dag gebore is. Dink watse cool shit jy met daai geld kon koop, maar in plaas van om vir jou een jarre TV te koop, koop 20 ander mense vir jou 20 ander kak geskenke, waar hulle dit ook maar kon spaar en vir hulself iets koop, want fok, dit maak nie saak wie jy is nie, jy gaan nooit presies kry wat jy wil hê vir jou verjaardag tensy jou familie jarre geld het nie, net 20 kak goed wat jy nie wil hê nie. Soos onderklere wat jy nie kan eet nie. Wat de fok? Onderklere… wat mens aantrek?
Verjaardae moet ‘n dag wees om ‘n persoon te celebrate, nie om kompetisie te hou en kyk wie kan die beste geskenk koop nie, en as jy laaste minuut rond hol oor jy nie aan iets kon dink om vir hulle te koop nie, dan mis jy mos die punt heeltemal.
“Geluk buddy! Hiers vir jou ‘n swembad pyp, want dis hoe sleg ek jou ken.”
”Dankie, maar wat ek eintlik wou gehad het is twee swembad pype…”
…maar fok wat ek sê, ek verwag nog geskenke, bitches. Groot fokken duur geskenke.