Alhoewel die meeste van ons nie van tyd tot tyd gunstig is om gunstig te wees nie, wil niemand byna 'n loopbaan daarvoor maak nie. Ongelukkig het sommige mense geen kwaad om ander te bemoei nie. As hulle dit doen, help hulle om hul doelwitte te bereik. Mense soos hierdie hoef nie aan te moedig om ons hul persoonlike diensknegte te maak nie. Sodra hulle nul op ons ingevul het, kan ons gevra word om amper enigiets te doen: vervoer, herstel loodgieterswerk, troeteldier 'n hond, maak opdragte, maak 'n lening of voer duisende ander onwelkome aktiwiteite uit.
Wanneer ons ons grootliks ondoeltreffende voorraad van vertragingstaktiek uitgeput het en voel dat ons geen ander keuse het as om hul versoeke in te dien nie, doen ons dit sielkundig, wat diegene wat ons nie kan weier om ons te weier om ons swakheid te weier, weerstaan ​​nie. Alhoewel ons hierdie mense help, kan ons aanvanklik 'n plesier gee, ons goeie gevoelens verdwyn wanneer ons uiteindelik besef dat ons gebruik word.
Wat is ons verpligtinge wanneer ander ons hulp soek? Dit is duidelik dat daar nie 'n "one-size-fits-all" antwoord is nie. Alhoewel dit onwys sou wees om onverskillig te stem om te doen wat ander vra, sal dit onaangenaam en ongemaklik wees om hul versoeke outomaties te weier.
Wat sal ons dan doen, die volgende keer word ons gevra vir 'n guns en onseker of ons dit moet toestaan? Hier is 'n paar riglyne om ons besluite baie makliker te maak:
1. Assesseer die relatiewe belangrikheid van wat jy gevra word om te doen.
Terwyl sommige mense net hulp vra wanneer sake ernstig is, het ander geen kwaad om ons tyd op trivia te mors nie. Dit is dus makliker om te leer om iemand se versoek om hulp te kategoriseer as 'n behoefte of 'n behoefte.
Sodra ons hierdie onderskeid gemaak het, kan ons in die dorp ry om iemand se medikasie op te tel, maar ons sal nie chauffeur speel vir iemand wat soek na 'n lampskerm in presies die regte skakerings van pienk nie. Wanneer ons duidelik is oor die verskille tussen behoeftes en begeertes, is ons minder geneig om ander se oortuigings oor ons gesonde verstand te laat oorwin.
2. Stel eers jou eie behoeftes.
Diegene wat ons vertel het, was selfsugtig om ons persoonlike welsyn voor ander te stel. "Hulle kon geglo het dat hulle ons goeie raad gegee het, maar as hulle nie ons voor die heiligdom probeer voorberei het nie, was hulle nie. Alhoewel selfopoffering edel klink, is dit onprakties en potensieel rampspoedig. Aangesien ons nie kan staatmaak op ander om uit te kyk vir ons nie, moet ons dit self doen, wat beteken dat ons persoonlike vereistes ons hoogste prioriteit moet maak.
Eers wanneer ons voldoende vir ons eie behoeftes kan voorsien, kan ons diegene help wat nie kan nie. Dit is goed om te onthou dat, hoewel ons dalk nie die belangrikste persoon in die wêreld is nie, ons die belangrikste persoon in ons wêreld is.
3. Help nie mense wat hulself kan help nie.
Daar is 'n oseaan van verskil tussen diegene wat werklik hulp nodig het en diegene wat hulself hanteer, maar verkies om dit nie te doen nie. Wanneer ons mense help wat dit nie nodig het nie, moedig ons hulle afhanklikheid aan en laat hulle glo dat hulle die verantwoordelikheid vir hul lewens kan vermy.
Alhoewel ons besware kan weerspieël as ons weier om die vermoë te help, kom almal op die ou end uit wanneer mense leer om vir hulself te sorg. Hou in gedagte dat mense wat soms nie help nie, 'n groter guns het as om hul hulp te bekom.
4. Hou op om lekker te wees as jy nie so voel nie.
Ons is nie verplig om dinge vir mense te doen bloot omdat hulle ons vra nie. As ons gevra word om iets te doen, wil ons liewer nie, ons is vry om nee te sê. Dit sal nie net ons selfrespek vermeerder nie, dit sal ander se respek vir ons verhoog.
As ons probleme weier, word ons maklik geviktimiseer en word ons dikwels met minagting gekyk. As ons nie elke keer wat ons gevra word, "Ja" sê nie, sal mense meer waardeer van ons hulp wanneer ons dit gee.
5, Gee geen aandag aan jou gewildheidsgradering nie.
Party van ons is bang om ferm of selfgeldend te wees, want ons dink ander sal ons nie hou of kwaad word nie, en natuurlik is dit moontlik. Maar diegene wat ons onsself vir ons onstaan, is nie die soort mense wat in elk geval ons vriende sal wees nie. Hulle is net geïnteresseerd in ons welsyn in die mate dat dit hul eie affekteer. As ons ander probeer behaag, sal ons nie geliefd wees nie - net oorwerk en onderwaardeer.
6. Moenie probleme oplos wat mense vir hulself geskep het nie.
Wanneer iemand se lewe skynbaar uit 'n reeks rampe bestaan, is dit dikwels omdat hy probleme skep vir homself deur gebrek aan beplanning of gebrek aan kommer oor gevolge. Ongelukkig wil mense wat in die gewoonte is om probleme op te stel selde ons raad, net ons hulp. Om diegene met selfgemaakte probleme te help, is gewoonlik 'n mors van tyd en moeite, want as mense nie die gevolge van hul optrede ondervind nie, het hulle min rede om dit te verander.
7. Help nie mense wat jou kan help nie, maar doen nie.
As verlede gunstelinge onveranderd bly, is ons nie verplig om meer te doen nie. Eenrigtingstrate is vir verkeer, nie menslike verhoudings nie. En neem nie naïef aan dat vroeër of later die persoon wat vra, skuldig sal maak dat hy reeds te veel gevra is en sy versoeke om verskoning vra. Die kans dat hierdie optimistiese scenario ooit sal plaasvind, is meer as 'n miljoen tot een. Diegene wat voortdurend die gunste van ons vra en nie terugbetaal nie, dink nie aan ons as 'n medemens nie, maar as 'n ietwat nuttige voorwerp, soos 'n sambreel of 'n broodrooster.
8. Behandel jou familielede soos mense.
Sommige van ons is getref deur familielede wat glo dat hulle verwantskap hulle regverdig en onredelik gedra. Reageer op hulle soos u sou aan enige nie-familielid. Noue verhoudings moet 'n bron van liefde en geluk wees, nie 'n verskoning vir uitbuiting nie.
Dit is nuttig om onsself te herinner dat familielede mense eerste en familie is, en ons moet hul versoeke oordeel op hul meriete, nie hul plek op die stamboom nie. Dit is waar dat bloed dikker is as water, maar dit is ook aansienlik duurder.
9. Vermy die inagneming van u etiek of beginsels.
Op een of ander tyd is die meeste van ons gevra om inligting vir 'n ander persoon te lê of te vervals en ongemaklik te voel op die idee om dit te doen. Hierdie soort versoek stel ons in 'n ongemaklike posisie; Ons wil nie die persoon wat dit maak, kwaad maak nie, maar ons wil ook nie iets doen wat strydig met ons beginsels is nie.
Wees duidelik hieroor: niemand het die reg om ons te vra om ons ideale, waardes, gewete of reputasie in gevaar te bring nie. Diegene wat dit doen, dink net van hulleself.
10. Stel 'n realistiese beperking op jou gee.
"Gee totdat dit seer is" is swak advies, of dit nou gaan om ons tyd, geld of energie. As ons onsself van noodsaaklikheid ontneem om aan ander te gee, sal ons waarskynlik kwaadwillig word teenoor diegene wat ons help wanneer ons besef dat ons geskenke aanleiding gee tot skuld eerder as vrygewigheid.
'N Beter en meer realistiese leuse sal wees: "Gee so lank as wat jy dit geniet, en stop wanneer dit jou pyn veroorsaak." As ons limiete vasstel voordat 'n guns gevra word, sal ons in 'n baie beter posisie wees om nee te sê wanneer ons moet.
Onsself beskerm teen onredelike versoeke
In wese is daar drie dinge wat ons kan doen om onsself te beskerm teen onredelike versoeke.
Maak eers kennis met die bostaande idees.
Tweedens, leer om hulle toe te pas op versoeke wat ander van ons maak (en miskien selfs op versoeke wat ons van ander maak). Deur hierdie twee stappe te neem, sal ons die geestelike duidelikheid kry wat nodig is om baie irriterende en ongemaklike aktiwiteite uit ons lewens uit te skakel en die moed te kry om onredelike eise te weier.
Derdens moet ons leer om ons waarde as 'n mens te waardeer en ons selfbeeld en selfrespek te verhoog. As ons bewus is van ons ware waarde, sal ons outomaties 'n sterk voorstander wees van ons eie regte.
Alhoewel dit wonderlik is om ander te help wanneer hulle dit regtig nodig het, waar teken ons die lyn? Is medelydende beteken dat ons agteroor moet buig as ander ons vra of ons moet help om almal se probleme op te los of hul begeertes te bevredig? Definitief nie. Wanneer ander help om probleme vir ons te veroorsaak, is dit tyd vir 'n deeglike hersiening van onsself en ons doelwitte.
Die lewe is oneindig lekkerder as ons die vermoë het om onredelike of ongerieflike versoeke gemaklik te weier. As ons verpligtinge wil weier wat nie regtig ons s'n is nie en wil voorkom dat ons kwaad en kwaadwillig voel wanneer mense nie ons behoeftes respekteer nie, moet ons een belangrike feit in gedagte hou: As ons ons nie erken en respekteer nie en ons behoeftes, ook nie iemand anders nie.
Belangrike idees om te oorweeg:
Dit is my taak om na my eie belange te kyk.
My eerste verpligting is vir myself en my welsyn.
Soms kan ek mense 'n guns doen deur nie te doen soos hulle vra nie. My behoeftes en vereistes verdien die hoogste prioriteit.
Ander mense dink waarskynlik aan wat vir hulle die beste is, nie die beste vir my nie.
As ek nie vir myself uitkyk nie, wie sal uitkyk vir my? Is my houding om ander realisties te help?
Help ek ander wanneer dit beter sal wees vir hulle om op hul eie te werk?
Vra ek mense om hulp wanneer ek dit nie eintlik nodig het nie?
Voel ek dikwels wreed omdat ek mense laat praat om dinge te doen wat ek nie hou nie?
Laat ek bewustelik mense toe om voordeel te trek uit my omdat ek nie weet hoe om te weier nie?
Laat ek ooit vrees vir iemand se toorn of afkeer, my oorreed om te doen soos hulle vra, selfs as ek weet ek moet nie?
1) Praktyk sê "Nee". Sê dit hardop, sê dit in jou gedagtes en sê dit vir jouself in die spieël. Mentally herskep vorige situasies waar jy nee moet sê, maar nie gedoen het nie, en stel jou voor dat jy die situasie herhaal, maar stewig en uiteindelik nee sê. Onthou dat jy in die dalende dinge doen wat jy nie wil doen nie, jy eerlik en eerlik is en jou selfrespek verhoog.
2) Maak 'n lys van vyf of ses frases wat beleefd is maar tog duidelik en waarheid dat jy neersit om te doen wat van jou gevra word. Sê hierdie frases oor en oor elke dag totdat jy deeglik gemaklik voel om dit te sê. Begin met iets soos, "Ek is bang ek het ander planne gemaak," of "Ek is jammer, maar dit sal nie gerieflik wees om dit te doen nie."
3) Vestig u persoonlike standaarde vir noodsaaklike en nie-noodsaaklike versoeke. (Dit kan 'n goeie idee wees om hierdie lys op papier te sit sodat u dit met tussenposes kan hersien, indien nodig). Hier is 'n paar vrae wat u kan help om u gedagtes op te los.
* Is die situasie 'n werklike noodgeval?
* Sal die een wat my vra, bereid wees om my op een of ander manier te betaal indien hy of sy kon?
* Sal my help om geld of tyd te spandeer wat ek nie kan bekostig om te spandeer nie?
* Word my hulp gevra vir 'n "behoefte" of 'n "wil"?
* Word ek gevra om iets te doen wat diegene wat vra, hulself kan doen?
* Sal dit vir my 'n ongerief wees?
* Is dit iets wat ek regtig nie hou van doen nie?
* Word ek gevra om iemand te help om 'n selfgeskepte probleem op te los?
* Sal ek doen wat ek gevra word om enige van my persoonlike reëls vir die lewe te oortree?
Deur gebruik te maak van realiteitsgebaseerde scenario's met veelkeuse-response, spreek Jerry Minchinton die waardes, oortuigings en verwagtings aan wat die kern van ons persoonlike probleme is. In Wising Up wys hy die leser hoe om hul persoonlike probleemoplossende "vlak" te identifiseer; vermy om probleme op te los; probleme vinnig en effektief op te los; elimineer baie probleme permanent; voorkom probleme voordat hulle begin; vervang onbehoedende gedrag met bevredigende opsies; en dink aan ou probleme op nuwe en meer nuttige maniere. Wising Up is 'leser vriendelik' en 'n sterk aanbeveel by die selfhulp boekrak en leeslys. - Midwest Book Review