2018 GMC Savana Cutaway Work Van at $34995 for sale in Ottawa - Surgenor National Leasing
9682373 Used Work Van http://www.snlease.com/used/vehicle/2018-gmc-savana-cutaway-work-van-id9682373.htm
Stock #: 890228 Die Amerikaanse weermagverslag stel ernstige gevolge voor van die klimaatkrisis binne 20 jaar - Klimaatsimpaknuus | Klimaatsimpaknuus
Klimaatverandering Denialists Dubbele Auto Makers die 'Opposisie' in Fight Over Trump se Emissies terugslag In Snotstories deur griffin February 10, 2001 Rek jou bek
Groot Broer loer koek
Deel een: Die reine waarheid.
Een huis naby Jo’burg, 12 mense, ‘n paar hoenders en net een kakhuis. Dis mos nou tradisioneel en eg Suid-Afrikaans. Voor iemand nou weer uitfreak (dit was mos nou onlangs diskriminasieweek of iets), is ons besig te praat oor die sogenaamde BigBrother. Ek sê “sogenaamde” omdat Suid-Afrikaners maar oor die algemeen heavy fokken gullible is. Party mense glo mos nie dat dit regtig is nie. Ander dink nou weer dat daar ‘n script is. As daar ‘n script was, steek hulle dit of fokken goed weg of almal loop rond met olifantbrains. Word wakker. Die hele storie is net so on-geoefen soos jou zaber.
Pasop dat dit jou nie intrek nie. TV is amper net so misleidend en gevaarlik soos die watkykjy? websaait. Jy wil nie met rooi oë by die werk aankom omdat jy heel aand sit en draties kap en wag vir ‘n shower scene nie. Die regte tye vir die shower scenes is tussen 8 en 10 in die oggend (wanneer jy by die werk sit en al die kak lees wat ons skryf) en tussen 9:30 en 12 in die aand (wanneer jy in elk geval sit en draties kap). Vir die bietjie meer sieker van gees is ons jammer: Die bra’s kak in privaatheid.
Dis nog lekker in die huis, maar die ouens gaan afkak oor so week of twee. Daar gaan heavy tension wees, maar die mense mag mekaar nie bliksem nie. Groot Broer sê so. Henceforth dan ‘n paar hoogsgeheime feite oor die sogenaamde “BigBrother” (moet dit asseblief nie versprei nie, die Scorpions soek al lankal na ons en volgens ‘n betroubare informant word Bradford hierdie week uitgestem om ons op te spoor en dood te maak).
‘n Paar feite wat die koerante van die (breë) publiek probeer weerhou:
Die BigBrother kontrak is eintlik by ons gesteel.
Ons het nog net R45 miljoen nodig gehad om die huis met sy 26 kameras te bou.
Finansiering sou verkry word van die Danville Metropool Se Raad Van Baardvervaardigers.
Die huis was veronderstel om Pretoria Wes opgerig te word naby die Daspoort tonnel.
Ons sou ook drie varke ingegooi het en twee skape om die gras te sny.
Die hele storie sou met Beta cameras werk omdat dit meer koste effektief is (om nie eers van die tegnologiese voordele te praat nie).
Deelnemers sou nie uit die breë publiek kom nie, want breë mense is nie mooi nie.
Deelnemers sou gekies word uit plekke soos Teazers en ander plekke waar hulle teen hulle wil sou ontvoer word indien hulle nie uit vrye wil sou saamwerk nie.
Mansdeelnemers betaal om deel te neem nadat die chicks bekend gemaak word.
Mense mag mekaar donner in die huis – its funnier that way.
Daar is ekstra sensitiewe mikrofone in die toilet omdat navorsing wys dat toilethumor snaakser is as byvoorbeeld Felicia en 7de Laan.
Die wenner kry ‘n Ford Granada met mags en kokkelolwol.
Kos word voorsien deur Fernando’s en Cheers – mainly Blou train en bunnychow. (Sien vorige uitgawe vir resep)
Die show se regte naam is eintlik “Watkykjy” – Ons het papiere van die Hoogs Regs hof om dit te staaf.
Nou dat jy die regte feite het kan jy maar met jou gewete probeer saamleef en die sogenaamde “BigBrother” op M-Net of DSTV uitcheck of die regte website besoek by www.grootbroer.kom.
Dit was lekker om julle te ken.
PS: Onthou om vir Bradford uit te stem (julle staan darem nog die kans vir ‘n shower scene met die chick).
Bel 082-2820000. Doen dit fokken nou!
Groot Broer se moer.
griffinGroot Broer loer koek Deel een: Die reine waarheid. 02.10.2001
In Snotstories deur Chopper Charlie February 9, 2001 Rek jou bek
Een Vrydagaand slaan ons mos uit in Hatfield, dis mos die plek om te wees. Mos. Ons park basically in Gezina en stap af na die Square waar dinge volgens bewering gebeur. Or something similar.
Nadat ons lekker lag vir melkbaardjies wat weggewys word oor die afwesigheid van ID’s, laat groot bere ons in. Blykbaar hoef mens nog nie te kan skuim pis voordat jy in Hatfield uitgaan nie. Die rammetjies in die jol lyk so 17 gemiddeld met die flossies so net onder 15. En wat ‘n plek. Jirre kinners, wat maak julle?
Die dansvloer is in ‘n tipe hok met tralies en die werke, bar is ook staal, die manne wys hulle staal en absoluut nerens is daar styl of substance nie. As jy ‘n ou is, maak seker jou hare is kort en gegel en jy’s buff. Verder tel fokkol. Obey jou voël.
Die doef-doef pomp en die mense (neé kinders) skud lywe en wees oor die algemeen maar simpel en kommon. Verder spoor ‘n Radio Sux platejoggie mense aan op kak soos Right Said Fred. Fokkenel dude.
Ons maak ons biere klaar en waai. Disgustedly. Fok dié jol.
Op pad na ons volgende possie toe gooi ons ankers vir ‘n skuimkoppie of twee te Herr Gunters innie Square. Griffin maak kak met Amerikaanse toeriste langs ons deur hulle aan te spreek as Captain America en Amerikanski. Wel, dit was seker fair. Mens moet mense afrip wat soos ‘n seer toon uitstaan as toeriste; deur byvoorbeeld elfuur in die aand by ‘n drinkplek te sit en biltong eet en Springbokkies drink.
Ons swerf aan.
Tune in en slaan uit in Drop Zone. Mense is darem ouer hier, bietjie meer zef. Ons voel beter en settle in langs ‘n TV waarop krieket wys. Nee, ons verstaan ook nie. By die tafel agter ons trip ‘n man sy kop af op wat lyk soos ‘n Ecstacy tablet soos die pote sou kwytraak.
Ons drink bier, gooi naam op loser musiek soos die Grease soundtrack en begin bietjie bekommer toe hulle daar ook aandring om Right Said Fred te speel. Ons besef met ‘n skok dat die Zef deel van ‘n groter conspiracy is. Ons word bang.
En gaan huis toe.
Anner aand – selle kak. Ons gaan om iemand te ontmoet wat kuier van die Kaap af.
Mens moet onraad vermoed as jy R10 moet betaal om ‘n cover band genaamd ‘Over the Top’ te sien. Maar mens is mos fokken stupid. Mens gaan in. Mens word gekonfronteer met twee bra’s – een Bon Jovi tipe wannabe met ‘n bandanna, krullie bob hare, stywe hempie sonder moue, headset mike en gevaarlik baie selfvertroue vir ‘n dom persoon.
Dude twee is ‘n fortysomething vaderfiguur wat kitaar speel en vreeslike gesigte trek as hy die note slaan. Mens besluit dat mans wat kitaarspeel dieselfde gesigte trek vir kitaarspeel as seks. Mens lag bietjie.
Nou defiant singer wat herinner aan Creed/ Bush/ Bon Jovi/ vocalist stap lustig tussen die mense rond, flirt subtiel, klim op tafels – maak die plek sy eie. Vaderfiguur probeer nonchalant act, fail miserably – lyk kak basically. En so fok hulle several songs op wat mens gedink het kak genoeg was op hulle eie. Mens leer nie. Mens betaal duur daarvoor; en ek praat nie van die donnerse R10 nie – die hierbinne wat dit pyn. Hier binne waar ander nie sien nie.
Mens gaan huis toe en mens huil mens se kussing nat.
Cool Runnings Wonderboom
Tot mens een aand – Vrydag nogal, ek tune jou – uitslaan duskant die Drag Strip te Wonderboom. Fok die rasta atmosfeer van ander Cool Runnings takke, hier spel ons zef met ‘n hoofletter F. China.
Een of ander heavy afgepiste middeljarige chick genaamd Wilde Katarien or something such like jol die aand daar met backtracks, ‘n akoestiek kitaar, big hair, denim styf oor haar buik – die werke bru, die fokken werke.
En sy vat nie kak nie. Fokken skel die arme 5-man sterk crowd uit, gee almal kak en sing en speel nog kakker. Ek kom agter ek verstaan nie altyd Afrikaanse kunstenaars nie. Van vroeg van van kunsbeen af.
Mens waai naderand en gaan kyk M-Net.
Dis so ‘n koue wereld daar buite.
Chopper Charliewkj? jol in ‘toria: vertel snikkend wat gebeur het 02.09.2001
Page 1,580 of 1,614