Geskryf deur Roger Mills en Elsie Spittle
Ealmal sien dinge anders. Verder het ons ook elkeen gedagtes wat vir ons belangrik is, wat nie so belangrik is vir ander nie. Een paartjie het die skrywers hierdie storie vertel van hoe die twee van hulle baie verskillende idees gehad het oor hoe hul huis moet lyk en voel.
Die vrou het tuis gevoel, ontspanne en knus toe haar seun se speelgoed om die huis gesaai is, toe sy inkopiesakke en klere op die meubels en in die woonkamer gedra het. Haar man was verstandig en netjies. Vir hom was haar idee van 'n "gemaklike en gesellige" huis soos 'n varkstok.
Hierdie verskil was altyd 'n bron van konflik en ontsteld totdat hulle albei gedagtes oor wie reg was en wat verkeerd was en heropgestel verslag gedaal het. Dan kan hulle mekaar se afsonderlike realiteite respekteer en 'n redelike, wedersyds bevredigende oplossing uitwerk sonder dat die een die ander 'verkeerd' maak.
Tradisionele modelle van paartjies of verhoudingsterapie beklemtoon om eerlik te wees oor ons gevoelens, om "voorop" te wees en vir onsself op te staan. Die probleem met hierdie modelle is dat ons nie dinge duidelik sien wanneer ons ontsteld is nie. Onthou dat ons gevoelens begin met ons gedagtes. Wanneer ons van ons eie wysheid vervreem word, is ons onseker gewone gedagtes wat verband hou met ons selfbeeld die gedagtes wat die meeste werklik en belangrik lyk.
Wanneer ons woede uitdruk of ontstel, sien ons gewoonlik nie die groter prentjie nie. Ons sien nie hoe die situasie lyk na die ander persoon met wie ons betrokke is nie. Hierdie modelle is geneig om mense verder uitmekaar te ry eerder as nader aan mekaar. Wanneer die ander persoon aangeval en geblameer word, is hy of sy meer geneig om in onveiligheid en vrees te kom en hul werklikheid te verdedig. Albei word verbonde aan hul afsonderlike realiteite en beweeg weg van hul wysheid en deernis.
As jy onopgemaak is, is dit nie die beste tyd om te kommunikeer nie
Die ergste tyd om te probeer om probleme in enige verhouding te bespreek of op te los, is wanneer jy ontsteld is. Die wysste ding wat jy op hierdie stadium kan doen, is om terug te stap, kalm te maak en verslag te herstel. U sal dan kan luister en begryp hoe die ander persoon se gedrag vir hulle sin maak. Met diep luister kan u die ander persoon help om onveilig te raak om hul gesondere denke te betrek. Wanneer albei probleme en konflikte in hierdie gesonder staat kan aanspreek en oplos, sal u vind dat die oplossings meer kreatief is en beslis wyser en meer bevredigend is as die idees of oplossings wat voorkom wanneer ons in ons afsonderlike, gekondisioneerde gewoontes van denke vasgevang word. .
Mense met wie jy verhoudings het, sal die feit waardeer dat jy kalmer kan bly wanneer hulle ontsteld is. Jou vermoë om op 'n persoonlike vlak te weerhou, sal hulle help om te kyk na wat hulle doen en hulle die kans gee om hul eie denke en gevoelens met meer objektiwiteit te sien. Die meeste van die dinge wat mense reg of verkeerd in verhoudings maak, hou verband met hul verlede en hul geleerde denkwyses. As ons ons lense kan skoonmaak, sal ons nie die ander persoon verkeerd maak om dinge anders te sien nie, maar sal nuuskierig wees en belangstel in hoe hierdie dinge na hulle kyk.
Baie mense is agterdogtig oor die waarde daarvan om nie persoonlik dinge te neem nie, omdat hulle voel hulle moet hulself verdedig of 'n deurmat word. Daar is eintlik 'n derde opsie, wat in ons wysheid bly, terwyl ons sien dat die ander persoon net die manier waarop die werklikheid na hom kyk, verdedig. Hierdie perspektief hou ons daarvan onduidelik en voel verplig om ons selfkonsep te verdedig of in stand te hou, sowel as om die ander persoon die geleentheid te bied om hul wysheid weer te betrek.
Deur open te bly, belangstellendes en nie-beoordelaars, is ons meer geneig om ander te help om meer objektief te kyk na hul eie denke oor verhoudings. Hulle kan dalk afstand kry van die dinge wat hulle pla en hulle knoppies druk, en hierdie afstand sal hulle in staat stel om hul probleme anders te sien. Wanneer ons ander "verkeerd" maak, bring ons gewoonlik die ergste in hulle uit. Wanneer iemand gedruk of bedreig voel, is hulle meer geneig om verdedigend en bang te word, meer geneig om uit te roei en hul oortuigings te verdedig. Wanneer hulle gerespekteer en veilig voel, kan hulle in 'n goeie bui bly en meer geneig om hul denke as meer arbitrêr te sien. Hulle kan begin om hul verwagtinge te sien en "moet" minder belangrik wees as om 'n goeie gevoel in die verhouding te handhaaf.
'N Vrou in 'n beginselgebaseerde professionele ontwikkelingskursus was 'n skoolsielkundige. Sy was toegewyd om te help om die jeug te hê, meer selfbeeld te hê, om te geniet van leer en meer selfmotiveer in die skool. Sy het 'n konflikgebaseerde verhouding gehad met een van die meer senior fakulteitslede by haar skool. Vroeg in hul verhouding het hierdie man sommige van haar idees verset om selfbeeldprogramme in die skool te bring. Hy het gevoel dat die leer van die "drie R's" die belangrikste was. Hy het geglo dat dissipline en struktuur die onderwyser toegelaat het om in beheer van die klas te bly. Om aan die werk te bly terwyl hulle nie "molly-coddling" was nie, was die studente belangriker as die "goed voel" dinge wat sy voorgehou het. Terwyl sy haar stereotipe verhard het, het dit die standaard geword dat hulle op verhitte, soms onverskillige argumente by fakulteitsvergaderings sou kom. Albei van hul posisies verhit met verloop van tyd tot die punt dat hulle mekaar se voorstelle of idees outomaties sal weerstaan ​​sonder om mekaar regtig te hoor.
Die vrou het 'n oefensessie bygewoon wat vir haar skooldistrik gehou is en het begin sien hoe mense in hul posisies toegesluit kan word. Sy het begin om die sielkundige onskuld van haar strydende kollega te sien. Sy het besef dat hy lankal by hierdie skool was en toegewy was aan die reputasie van die skool en die idee wat studente in sy klaskamer moet leer. Sy kon sien dat hy regmatige bekommernisse gehad het en besef dat hy nooit in sy verhouding met haar geluister het nie.
Die volgende keer wou die sielkundige 'n studenteprogram wat verband hou met selfbeeld, voorgestel het. Sy het 'n mate van studie met hom oor die verhouding tussen selfbeeld en leer en sy het gevra vir sy raad oor hoe om so 'n program bekend te stel sonder om waardevolle klastyd weg te neem van akademici of om die vermoë van die onderwyser te dreig om beheer in die klaskamer te handhaaf . Sy het hom vertel dat sy sy regmatige bekommernis erken het en meer openlik na sy besorgdheid geluister het. Sy het haar voorstel gewysig om van hierdie probleme aan te spreek. Tot haar verbasing, en tot die verbasing van almal op die fakulteit, ondersteun hy haar voorstel vir 'n selfbeeldprogram by die volgende fakulteitsvergadering.
Luister diep met 'n oop gemoed
Verhoudings is baie meer lonend en aanloklik as ons diep kan luister, buite ons eie denke oor 'n ander persoon en verder as enige oordele of gevolgtrekkings oor wat hulle doen. Selfs mense wat ons al jare lank ken, insluitend ouers en vennote, kan nuwe fasette van hul persoonlikheid of belange toon as ons oop en nuuskierig is. Ons maak egter dikwels ons verstand oor wie hulle is en wat hulle aanbied, en ons dink ons ​​ken hulle. Dit is maklik om in ons eie denke te val oor mense wat ons al lankal ken. Ons verwag selfs dat hulle op sekere maniere op spesifieke kwessies, situasies of probleme reageer. Soms doen ons dit tot so 'n uiterste dat ons verdedigend of blameer is voordat hulle hul mond oopmaak. As ons stewig en verdedigend is, sal ons waarskynlik nie kry wat ons verwag nie - 'n argument van die ander persoon wat hul werklikheid verdedig.
Wanneer ons oop bly en belangstel, gee ons die ander persoon die beste geleentheid om te groei en in hul gesonde denke te verdiep. 'N Vriend van die outeurs het onlangs in so 'n situasie gehardloop. Sy wou graag winkelen en dit as haar "werk" in die familie gesien het. Haar man was meer geïnteresseerd in sport of op sy boot tydens sy vrye tyd. Sy was baie besig met haar werk net voor 'n beplande reis om hul kinders te sien en was bekommerd omdat sy gevoel het dat hulle nie geskenke vir hul kleindogter sou kon bring nie. Eendag het sy by die huis gekom en gevind dat haar man by 'n speelgoedwinkel gestop en perfekte geskenke gekoop het, verras haar deur te wys dat hy geweet het wat hul kleinkind se gunsteling speelgoed was. Hul kleindogter het teddiebere gehad en het nogal 'n versameling gehad. Die kind was deur 'n moeilike tyd en het moeite gehad om te slaap. Die oupa het 'n boek vir kinders gevind oor haar ouderdom oor 'n beer wat sukkel om te slaap. Hierdie vrou was meer as 30 jaar getroud, en tog het haar man se gedrag haar verras en verheug. Dit het haar stereotipe gebreek van wie hy was.
Almal het die aangebore vermoë om te groei en hul horison te verbreed. As ons meer in ons gesonde funksionering leef, sal ons elke dag groei en leer. As beide mense in 'n verhouding in gesonde funksionering beweeg, meer in wysheid leef, sal hulle saam groei en leer van mekaar. Uit hierdie uitkykpunt van nuuskierigheid en 'n oop verstand sal verhoudings voortgaan om te verander en verdiep, ryker en meer lonend te word.
Hersien met toestemming van die uitgewer, Lone Pine Publishing.
Meer boeke deur Elsie Spittle
Dr. Roger Mills was een van die baanbrekers in die ontwikkeling, toetsing en toepassing van die beginselgebaseerde paradigma in sielkunde. Hy is die skrywer van Realizing Mental Health (1995) en medeskrywer (saam met Elsie Spittle) van The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities (3de uitgawe, Junie 2000). Hy het talle artikels in professionele tydskrifte gepubliseer en is 'n internasionale konsultant, spreker en afrigter. Dr Mills was die voorsitter en mede-stigter van die Health Realization Institute, Inc.
Elsie Spittle is 'n internasionaal erkende opleier en konsultant. Sy was een van die eerste mense wat die beginsels waarop die begrip van gesondheidsverwesenliking berus, toegelig en onderrig het. Sy is die mede-outeur (saam met Roger Mills) van The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities, en sy word deur baie praktisyns erken as 'n kundige in persoonlike en professionele ontwikkeling. Mev. Spittle staan ​​tans aan die hoof van haar eie firma, wat spesialiseer in afrigting, mentorskap en leierskapsontwikkeling. Besoek haar webwerf by https://www.3phd.net/
Webinar met Elsie Spittle: Being Mentored by Mind
Jy is hier: Tuis > Persoonlike > Verhoudings > Sien u die hele prentjie? Diep luister met 'n oop gemoed