Die verhoudingsmite: "As jy niks het om te sê nie ..."
Geskryf deur Linda & Charlie Bloom
Verhouding Mite #27: As jy nie iets lekker om te sê het nie, sê niks glad nie.
Niemand hou daarvan om die ontvanger van slegte nuus te wees nie, veral wanneer dit oor hulself gaan. Ons hou nie daarvan om gekonfronteer te word nie, selfs op 'n goeie manier, om die oorsaak van iemand se nood te wees of om nie 'n ooreenkoms te hou nie.
Baie van ons het ook 'n sterk neiging om te weerhou om insette te gee aan ander wat ons vrees, kan veroorsaak dat hulle ontsteld of kwaad word. Ons is huiwerig om dinge aan ander te sê wat nie "lekker" is nie, miskien uit 'n bewustheid dat ons, indien ons dit doen, meer geneig sal wees om in natura te verval. Gevolglik kan ons 'n paar effektiewe maniere aanneem om negatiewe terugvoering te ontmoedig of sodanige terugvoer ongeldig te maak wanneer ons dit ontvang.
Terwyl hierdie strategie ons kan beskerm teen die ontvangs van boodskappe wat ons liewer nie wil hoor nie, is daar 'n nadeel daaraan. Wanneer ons verhoed dat die boodskapper ons die boodskap gee, ontken ons onsself waardevolle inligting oor hoe ons mense raak en hoe hulle op ons reageer. Ons selfevaluerings is nie noodwendig die mees akkurate portret van hoe ander ons sien nie. Daar is 'n wêreld van verskil tussen oop te wees om die ervaring van ander te hoor en voel verplig om almal se goedkeuring te wen.
Hier is 'n paar voorbeelde van verantwoordelike terugvoering: "Ek was teleurgesteld toe jy nie jou ooreenkoms gehou het om op te volg op die projek waaraan ons gewerk het nie." Of, "Toe jy nie vir ons vergadering gewys het nie, het ek geword bekommerd dat daar iets met jou gebeur het en ek het gedink dat ek die verkeerde tyd in my aantekeningsboek kon skryf. "Of," Ek het kwaad geword op jou en ophou praat gister toe ek gefrustreer was met jou voortdurende onderbrekings toe ek probeer het praat. "Of," Ek merk op dat ek minder vertroue is dat jy jou woord sal hou, sedert die laaste vier keer dat jy my beloof het dat jy iets sou doen, jy het dit nie gedoen nie. "
Dit is moeilik wanneer iemand wie se mening van ons saak maak, wantroue, teleurstelling, woede of ander negatiewe emosies uitdruk. Wanneer ons die legitimiteit van ander se gevoelens verminder of verminder deur ons gedrag te regverdig of hulle te vertel dat hulle 'n groter deel uitmaak van iets as wat dit is, laat ons hulle weet dat ons nie ontvanklik is vir hul gevoelens nie en dat ons nie respekteer nie hul besorgdheid. Dit neem nie baie antwoorde soos hierdie om die ander persoon te keer om enige gedagtes of gevoelens te deel wat hulle vrees nie, kan verdedigings veroorsaak. Die gevolg hiervan is amper altyd 'n afname in die vlak van vertroue en respek in die verhouding.
Op een of ander tyd het die meeste van ons aan albei kante van hierdie soort situasie gewerk. Soos jy waarskynlik weet, ontslaan antwoorde in die algemeen is baie ondoeltreffende strategieë om die werk te kry, dit wil sê, as die "werk" is om die ander persoon se persepsies te diskrediteer deur hulle verkeerd te maak om die manier waarop hulle dit doen en om hulself eerlik te verklaar.
Dit is geensins daarop gemik om voor te stel dat 'n mens disrespekvolle reaksies of ongevraagde kritiek van ander moet verdra nie. Verantwoordelike terugvoering gee uitdrukking aan jou eie gevoelens in 'n poging om te help en om 'n probleem op te los, maar nie almal het hierdie doel nie. Om oordele, skuld of veroordeling van 'n ander te lewer, is iets anders heeltemal.
Volgens skrywer M. Scott Peck, in sy boek Die pad minder gereis: '' N Versuim om te konfronteer, is 'n versuim om lief te hê. 'Alhoewel daar baie waarheid is in wat Peck sê, is dit dikwels ons verdedigende pogings om iemand wat ons moeilike terugvoering gee, te laat stilstaan ​​deur 'n begeerte om ons beeld te voorkom van versmoor word. Die bottom line is dat ons nie sleg wil lyk vir onsself of vir ander nie. En sleg is hoe ons dink ons ​​sal kyk as ons gevang word in die daad om onbetroubaar of onsensitief te wees.
Wanneer ons optrede onaantrekklike aspekte van ons persoonlikheid openbaar - omdat ons kwaadwillige of oneerbiedige woorde gebruik het, besig was met kwaadwillige gedrag, of 'n trust oortree het - is dit natuurlik om onsself te verduidelik of te regverdig om die skaamte of verleentheid wat ons voel, te voorkom.
"Skiet die boodskapper" is nie noodwendig die beste manier om te gaan met iemand wat ons hierdie nuus bring nie; hoe moeilik dit is om te aanvaar, hierdie inligting is die moeite werd om te luister. Soms is ons dalk nie bewus van ons oortredings nie, en selfs as ons is, wil ons dalk nie bewus gemaak word van hoe dit 'n ander persoon beïnvloed het nie.
Terwyl dit defensief met vyandigheid of oordeel reageer wanneer dit gekonfronteer word met iemand se gevoelens, kan daardie persoon intimideer om hul woorde te sluit of terug te trek. Daar is 'n nadeel om daardie spel te wen. Hierdie gevoelens gaan nie weg nie; Hulle gaan ondergronds, onder die bewustheidsvlak, en hulle sal van tyd tot tyd in verskillende vorme ontstaan, direk of indirek.
Gevolglik, wanneer paartjies hulself bevraagteken oor onderwerpe soos geld, seks, kinders en skoonfamilie, kan hierdie vakke dekking bied vir die werklike kommer. Dikwels onderliggend aan hierdie simptome is kwessies van mag, beheer, respek, vertroue, vryheid of aanvaarding.
As dit gaan om die hantering van gebroke ooreenkomste of met emosies wat ontstaan ​​tussen mense wat aandag en begrip nodig het, is daar nie so iets soos "no big deal" nie. Enige versteuring wat onbekend of onbewaak is is 'n groot probleem, en dit word vinnig 'n groter een as dit ontken of ongeldig word.
Eerlike terugvoer vereis moed en sensitiwiteit
Om ons vennoot met eerlike terugvoering te konfronteer vereis beide moed en sensitiwiteit. Dit gaan nie net om die waarheid van ons eie ervaring te praat nie, maar belangriker om dit op respekvolle en verantwoordelike wyse uit te druk. Dit is, sonder skuld, oordeel of beskuldiging.
Wanneer ons dit doen, is daar steeds die moontlikheid dat hulle met defensiwiteit of woede kan reageer. Hierdie gevoelens kan egter opgelos word deur voortgesette konstruktiewe dialoog, en in die proses sal die verhouding versterk word. Wanneer ons ons waarheid weerhou, beïnvloed dit die integriteit van die verhouding, en dit sal ons op 'n baie gladde helling afwaarts plaas.
Soos ons leer om respek en eerlikheid te wees om nuus te lewer wat nie maklik is om te gee nie, en om oop en nie-defensief te wees om die nuus te ontvang, bewaar ons nie net die integriteit van ons verhouding nie, maar ook die vlak van vertroue wat ons deel.
Die hantering van die emosies wat noodwendig ontstaan ​​as ons regtig luister na mekaar se bekommernisse, vereis verdraagsaamheid en selfbeheersing. Dit is in die smeltkroes van verhoudings wat ons vind die motivering om hierdie en ander persoonlike eienskappe en eienskappe te versterk, en in die proses maak ons ​​die moontlikheid oop om die trajek nie net van ons verhouding, maar ook van ons lewe, te verskuif nie. En dit is 'n groot deal!
© 2016 deur Linda en Charlie Bloom.
Gelukkig ooit na ... en 39 Ander Mites oor Liefde: Breek deur na die verhouding van jou drome
deur Linda en Charlie Bloom.
Linda Bloom, LCSW, en Charlie Bloom, MSW, getroud sedert 1972, is die beste verkopers en die stigters en kodieleiers van Bloomwork. Gelei as psigoterapeute en verhoudingsberaders, het hulle sedert 1975 saam met individue, paartjies, groepe en organisasies gewerk. Hulle het in die VSA lesings gelewer en geleer en het seminare regoor die wêreld aangebied, waaronder China, Japan, Indonesië, Denemarke, Swede, Indië, Brasilië en baie ander plekke. Hul webwerf is www.bloomwork.com
Jy is hier: Tuis > Persoonlike > Verhoudings > kommunikasie > Die verhoudingsmite: "As jy niks het om te sê nie ..."