Ons selfbeeld is die bloudruk wat bepaal presies hoe ons sal optree, met wie ons sal meng, wat ons sal probeer en wat ons sal vermy; ons elke gedagte en elke aksie hang af van die manier waarop ons onsself sien.
- Andrew Matthews, Being Happy, 1988
Jou seksuele gesondheid en houding word bepaal deur verskeie invloede - jou ouers, vriende, onderwysers en jou omgewing en kultuur - maar die belangrikste invloed is jy.
Die meeste van die tyd vra ons nie die manier waarop ons optree nie. Ons aksies weerspieël gewoontes van denke en gevestigde oortuigings oor onsself en ander. Ons moet ons gedagtes en gedrag krities ondersoek. Soms moet ons ons oortuigings aanpas by nuwe realiteite. Die kapasiteit vir positiewe verandering is noodsaaklik vir sukses in die lewe.
'N Handves van Menseregte
Ek glo dat elke persoon die reg het om:
Druk jou eie gevoelens uit
Word ernstig geneem
Skrywer Stuart Wilde het die eerste nege van hierdie menseregte aangekondig tydens 'n gesprek wat ek by 1990 bygewoon het. Die laaste twee (die reg om lief te hê en die reg om jouself lief te hê) het ek bygevoeg.
Ek glo die sleutel tot seksuele gesondheid (en tot geluk in die lewe) is in die laaste een: die reg om jouself lief te hê. Net deur te leer om jouself lief te hê, sal jy geluk, vrede en geluk vind. Ek praat nie hier oor seksuele liefde nie, maar oor agape (uitgespreek ahgarp-ee). Agape is waarskynlik die beste omskryf as 'n geweldige liefde vir die lewe en is verwant aan altruïstiese liefde of met inagneming van die welsyn van ander.
Om jouself lief te hê
Wat beteken jouself lief vir wanneer ons samelewing sê ons moet dinge vir ander doen? Om jouself lief te hê is 'n gevoel van gesentreerde en kalm binne. As ons dit binne onsself kan vind, kan ons ander help om so te wees. Ons bring liefde in oorvloed aan ons lewens.
Om dit te leer, moet jy jouself kan dissiplineer. Jy moet kan sê, 'Nee'. Jy het die dissipline nodig om jouself te laat doen wat goed is vir jou en doen nie die dinge wat vir jou sleg is nie. Dissipline is nie 'n baie gewilde konsep in ons selfverlatende samelewing nie. Dikwels vind ons dit baie moeilik om te sê 'Nee' vir dinge wat ons weet, is sleg vir ons. Ons sê 'net nog een keer' en dink dit sal geen verskil maak nie. Maar dit doen wel. Dinge voeg bietjie by beetje op. In plaas daarvan kan ons leer dat 'nee' net een keer ons karakter versterk, ons help om onsself te respekteer en is die pad om ons lewens net so bietjie gelukkiger te maak.
Respekteer jouself en beweer jou regte
Mense dink dikwels dat as hulle nee sê, dit beteken dat hulle nie die persoon wat vra, hou of liefhet nie. Hoe verkeerd is dit! Verantwoordelike ouers sê dikwels 'Nee' aan hul geliefde kinders. Hulle sal nee sê as die kind op die pad of met 'n mes wil speel, presies omdat hulle van hul kind hou. Dit is dieselfde in die volwasse lewe, behalwe dat ons die woord 'Nee' vergeet het, want ons gee om oor onsself en die ander persoon, kan positief wees.
Leer om selfgeldend te wees. In ons samelewing dink ons ​​dat dit assertief moet wees om aggressief te wees. Dit is nie. Dit is net dat jy jouself respekteer, en hoe meer jy leer om jouself te respekteer hoe meer jy sal leer om ander te respekteer. Jy het die reg om te sê, 'Ek wil ...' en 'Ek dring daarop aan ...' en om deur jou maat gehoor te word. As jou maat nie na jou luister of luister nie, vertel dit jou iets baie fundamenteel oor jou verhouding: dat jou basiese regte om 'n mens te wees, nie gerespekteer word nie. Laat asseblief jouself toe om hierdie regte te hê.
Praat oor wat jy wil hê
OK, ek sê wat ek wil hê en my maat sê wat hulle wil hê, en hulle is anders. Waar gaan ek vandaan? Jy het verby die eerste groot hindernis. Jy praat albei oor wat jy wil. Dit is die basis van 'n verhouding: om te bespreek wat jy albei wil hê oor 'n oplossing waar jy albei gelukkig sal wees omdat jy mekaar se gevoelens respekteer en reg om anders te wees.
As u na u seksuele gesondheid omsien, het u die reg om gesond en vry van siekte te bly. Jy moet hierdie verantwoordelikhede op jou eie skouers neem en nie aanvaar dat jou maat vir jou verantwoordelik sal wees nie. In goeie verhoudings wil jou maat die verantwoordelikheid met jou deel en hulle sal daaroor praat. Daar sal geen aannames wees nie.
Praat Praat Praat
In 'n verhouding tree ons dikwels op asof die ander persoon helderder is - dat hulle weet wat ons dink of wat ons gevoelens is, sonder om te vertel. Hierdie idee kan jou as romanties aantas, maar die meeste vennote is nie helderder nie - jy moet gewoond raak om jouself te verduidelik sodat hulle jou verstaan. Dikwels moet jy jouself herhaal sodat die boodskap deurkom. Miskien is een van die moeilikste dinge vir 'n mens om te doen, om regtig te erken en te aanvaar as 'n geldige ander persoon se standpunt, wanneer dit anders is as hul eie.
Oefen uitdruklik wat jy bedoel en kontroleer dat jy duidelik verstaan ​​is.
'Is jy seker?'
"Bedoel jy regtig ...?"
"Wat is dit wat jy probeer sê?"
Help jou maat om presies te sê wat dit beteken, veral as hulle skaam of bang is. Onthou, moenie jouself devalueer in enige bespreking nie. Hou by jou Handves van Regte. As daar 'n meningsverskil is, respekteer die ander persoon se opinie en erken dat jy dit gehoor het, maar hou by wat jy voel reg is vir jou. "Ek waardeer jou mening, maar ek aanvaar nie dat dit reg is vir my nie."
Kommunikasie, respek, en SOS'e
Wat het dit alles te doen met seksuele siektes? So ek het gepraat oor jou regte as 'n persoon en oor kommunikasie en respek in 'n verhouding. Dit kan goed wees in 'n huweliksvoorligtingsboek, maar wat het dit met seksuele siekte te doen? Nogals baie.
Ondersoek jou huidige seksuele verhoudings.
Is daar enige risiko dat jy 'n seksueel oordraagbare siekte kan vang?
Het jy net een vennoot?
Hoe gereeld verander jy vennote?
Is jou maat getrou aan jou?
As jy nie getrou aan jou maat is nie, wat maak jou van mening dat hulle aan jou getrou is? Onthou, dit kan net een vlot seksuele kontak neem om 'n siekte te vang.
Wat is jou maat se seksuele geskiedenis?
Wat van jou eie seksuele verlede, is jy seker jy dra nie verborge infeksie nie?
Slegs as jy al hierdie vrae volledig kan beantwoord, kan jy regtig weet wat jou risiko van seksuele siekte is. Eers dan kan jy weet of jy al die voorsorgmaatreëls tref wat nodig is om jou seksuele gesondheid te handhaaf.
Ek dink jy sal sien dat slegs verhoudings gebaseer op oop en vertrouende kommunikasie jou kan toelaat om jou risiko te assesseer en op te tree om dit te beheer.
Seks gebeur net - of doen dit?
Daar is 'n mite in ons samelewing dat seks iets is wat net gebeur. Daar is ook 'n mite dat mans veral onbeheerbare seksuele dringendhede het. Baie mense doen hierdie mites uit en gebruik hulle as 'n verskoning om nie self verantwoordelikheid te aanvaar nie. Dit is waar die praktyk van dissipline en sê nee is noodsaaklik.
Hoe meer jy sê 'Nee', hoe sterker word jy as 'n persoon. Wanneer mense nie verantwoordelikheid vir hul eie seksuele dringendheid het nie, ontken hulle dikwels die feit dat daar siektes sirkuleer wat hulle kan vang. Hulle verwag dat ander mense die wêreld veilig sal maak. Maar as daar baie ander mense soos hulle is, ook hulle verantwoordelikhede ontken, is die wêreld glad nie veilig nie.
In die werklike lewe dink die betrokke mense eintlik oor seks voordat dit gebeur: dat dit kan gebeur en dat hulle dit graag wil hê. Jy kan vooruit beplan. Die moeilikste ding om te doen is om 'n verandering te maak en die verandering te handhaaf, maar as jy seker is dat jy 'n korrekte besluit neem, hou jy by jou gewere. Onthou jou Handves van Regte.
Sê jy dat ek nie seks hoef te hê nie?
Nee. Seks is 'n normale deel van 'n gelukkige en vervulde lewe. As die situasie reg is, sien ek geen rede om nee te sê nie. Die rede waarom ons vandag so 'n hoë vlak van seksuele siekte het, is dat baie mense seks het as die situasie nie reg is nie: wanneer daar byvoorbeeld onbeheerde gevare van infeksie is. As hulle hulself gerespekteer het, sou hulle hulself nie blootstel aan risiko's nie. Hulle sal nee sê en werk om veiliger seksuele verhoudings te bou. Die waarde van die sê 'Nee' is nie in onthouding nie, dit is die keuse van goeie (en veilige) verhoudings oor gevaarlike kontakte. Dit is 'n daad van self liefde.
Ek hou nie daarvan om anders as my vriende te wees nie
Die meeste mense voel so. Ons hou nie daarvan om die vreemde een te wees nie. Onthou egter dat ons almal anders is. Elkeen van ons word anders gemaak, lyk anders, dink anders, en het eie gevoelens. Soms is daar ooreenkomste, maar ons moet erken dat ons die reg het om anders te wees. Net omdat jou vriende iets doen, beteken dit nie dat jy dit so moet doen nie. Dikwels neem dit iemand om te doen wat dit ookal anders is, want die vriende voel eintlik OK om dit anders te doen. As een lid van die groep sterk genoeg is om te wys dat die verskil goed is, kan die groep houding verander.
Dikwels voel die mense in 'n groep wat dieselfde dinge op dieselfde ou manier doen, eintlik vanselfsprekend dat dit wat gebeur, verkeerd is, maar hulle is te bang om so iets anders te wees om iets daaraan te doen.
Om te verander vir die beter gebeur nie vinnig en maklik nie. Mense is altyd versigtig en 'n bietjie bang vir verandering. Om dit te verstaan, kyk net na ons nuusmedia. Elke keer as iets nuuts gebeur, is dit die gevegte, woede en weerstand wat die fokus van aandag is, voor enige positiewe aspekte van die verandering.
Ons samelewing weerstaan ​​verandering, en so doen die meeste van ons. Dit is normaal om bang te wees en bekommerd te wees oor nuwe dinge. Dit kan te vreesaanjaend wees om nuwe maniere te probeer wanneer ons nie weet wat gaan gebeur nie. Maar dit is nie gesond as ons vrees ons stop om te probeer verander om onsself en ons lewens te verbeter nie.
Maak jou eie besluite
Gewoonlik wanneer mense seksueel aktief raak, word hulle in 'n sekere patroon van seksuele gedrag. Die patroon is geneig om by hulle te bly vir die res van hul lewens. Dikwels kies hulle nie die patroon nie, dit is bloot die norm van die dag vir hul portuurgroep, maar hulle gaan dit voort om dit jaar na jaar te herhaal, sonder om te dink aan verandering. Tensy ons stop en dink aan onsself, en evalueer wie ons is en wat ons wil, dink ons ​​nie eens daar kan ander maniere wees om ons lewens te leef nie.
As jy iets nuuts wil probeer, is dit dikwels nuttig om dit met 'n goeie vriend te bespreek, sodat jy sterker voel om te probeer.
Ek hou daarvan om risiko's te neem
Na 'n motorfietsryder, bergklimmer, klipklimmer en liefhebber van 'off piste ski', het ek 'n goeie idee van waaroor risiko's gaan. Die opwinding lê in die gesig staar 'n risiko en oorkom dit deur jou eie vaardigheid. Uiteraard neem u veiligheidsmaatreëls. Jy dra 'n helm op 'n fiets. Bergklim, jy gebruik 'n helm, ysby, krampe en toue. Die belangrikste is dat jy jou vaardigheid beoefen om seker te wees dat jy die gevare kan bestuur voordat jy jouself blootstel aan groter risiko. Jy sal baie kleiner berge aanpak voordat jy op Mt. Everest.
Risikoberekening in die seksuele arena is nie dieselfde nie. Wanneer jy in die bed spring met iemand wie se seksuele geskiedenis jy nie weet nie, as jy 'n onveilige seksuele praktyk betree, betree jy 'n lotto. Jy toets nie 'n siekte-vermydingsvaardigheid wat jy beoefen het nie, jy neem bloot 'n kans om soos 'n rooi lig met jou oë toe te ry. Jy kan die geslag geniet, maar die risiko is meer vreesaanjaend as opwindend.
Miskien beskou jy seks as 'n sport. Dit is jou keuse. My aanbeveling (vir jou - en vir almal wat die risiko loop van seksuele kontak) is om jouself voor te berei met die beste veiligheidsuitrusting en beskerming wat jy kan. Jy sal nie jou lewe op 'n berg sonder die regte toerusting en kennis in gevaar stel nie; jy sal nie sonder valskerm valskermspring nie, dus waarom kos jou lewe in die bed? Wees jouself met kennis, neem voorsorgmaatreëls, en leer om nee te sê wanneer jou seksuele gesondheid bedreig word.
Ek hou daarvan om alkohol te drink of om dwelms hoog te maak
Dwelms van alle soorte is gewild in ons samelewing. Mense sien hulle as ontsnapping, verligting en plesier. Ongelukkig het baie dwelms, insluitend die wettige dwelmalkohol, 'n paar minder wenslike gevolge, waarvan een 'n vermindering in selfversorging kan wees. Onder die invloed kan dinge op die oomblik van die oomblik gebeur, omdat hulle goed voel, sonder veel gedagtes vir die gevolge.
As jy op hierdie manier 'verspil' raak, moet jy jou voor die tyd regstel, of jy seker maak dat jy die regte veiligheidsuitrusting het, of om saam met vriende te gaan wat jy kan vertrou om jou uit die moeilikheid te hou.
Dit lyk ongelooflik, maar ek het gepraat met baie pasiënte wat een wilde aand uit gehad het en toe wakker geword het om te vind dat hulle by die persoon was wat MIV-positief was. Hul pyn en lyding het hul paar ure of minute van plesier ver oorskry.
Sommige mense sal kies om hul seksuele gedrag op morele of godsdienstige gronde te verander, maar dit is nie die enigste redes nie. Eenvoudige gesonde verstand om jou risiko van siekte te verminder, omdat jy om jouself omgee, is genoeg van 'n rede.
Jy het waarskynlik besef dat waaroor ek gepraat het, selfrespek en selfvertroue is. Ek argumenteer vir die erkenning van die individuele belang en die waarde van elke persoon, die belangrikste vanself.
Te dikwels onderskat ons die waarde van 'n bietjie meer selfdissipline en 'n bietjie meer omgee. Ons is geneig om situasies te aanvaar wat nie so goed soos hulle kan wees nie. Ek vra jou om jou pendulum van selfrespek te swaai en meer waardeer aan die positiewe kant. Elkeen van ons speel 'n rol in die skep van die gemeenskap waarin ons woon. As individue verkies om sterker en gesonder te wees, sal ons almal baat vind. Ons het wel 'n keuse.
Ek wil verander, maar hoe gaan ek daaroor?
Die eerste ding is om duidelik te wees oor die veranderinge wat u wil maak. Praat met jou vriende of iemand wat jy kan vertrou, of raadpleeg. Al die STD klinieke het nou raadgewers wat jou kan help, en hul dienste is gratis. As jy duidelik is oor die veranderinge wat jy wil, skryf dit neer. Dit help jou bewusteloos verstand raak bewus daarvan dat jy ernstig is en help om dit voor te berei vir verandering. Hersien die Handves van Regte vir jouself. Oefen 'nee'. Probeer 'n week waar jy minstens een keer per dag 'nee' teenoor verskillende dinge sê. Dit help jou om meer gedissiplineerd te word en sterker binne te groei.
Leer om te geniet om nee te sê omdat jy bewus is dat dit jou lewe gesonder maak.
Onthou dat verandering dikwels 'n rukkie neem. As jy besluit om iets belangrik te doen, word die lewe gewoonlik 'n toets van 'n toets, asof jy wil sê: "Bedoel jy dit regtig?" Weet dat jy getoets sal word en besluit om daardeur te gaan. As jy aan die ander kant van die probleem is, is jy suksesvol, jy het die verandering gemaak! Jy kan sê, 'Goed gedaan self!'
Jou seksuele gesondheid
deur Jenny McCloskey.
Hersien met toestemming van die uitgewer, Halo Books. ©.
Dr Jenny McCloskey het haar mediese graad aan die Universiteit van Melbourne in 1976 voltooi, waar sy die Australiese Mediese Verenigingsprys in Openbare Gesondheid gedeel het. As mediese registrateur by die Sir Charles Gairdner-hospitaal in Wes-Australië het sy uitgebreide ondervinding opgedoen in verskeie mediese spesialiteite, insluitende hematologie en onkologie. Sy het 'n Diploma van Venereologie (Londen) en is 'n verkose mede van die Australasiese Kollege van Venereoloë. Sy reis dwarsdeur Wes-Australië, doseer en onderrig gesondheidswerkers, gemeenskapsgroepe en inheemse gemeenskappe. Sy werk in Perth as 'n Venereoloog.
Jy is hier: Tuis > Persoonlike > Verhoudings > Paartjies > Seksualiteit > Houding en seksuele gesondheid