Seks: Bestaat huweliksreg nog? - Gesondheid - 2022
Annick Desrochers en haar man is 'n gelukkige jong paartjie. Twee gesonde kinders, 'n pragtige woonstel in Montreal, opwindende projekte, goeie vriende. Seksvraag, aan die ander kant, kan ons nie praat van 'n dorre klimaat nie: hulle maak een keer 'n maand liefde ... in die beste geval.
'N Onderwerp van twis tussen hulle? Nie eens nie. Simpelweg het seksualiteit nie meer die appèl van die begin nie. Op die punt waar dit gebeur met hierdie blonde van 37 jaar om 'n bietjie te skud om op te tree wanneer sy voel dat sy paartjie dit nodig het. "My kêrel stel nie druk op my nie, dit is ek wat sê ek moet dit meer gereeld doen, ek sien dit nie as 'n taak nie, liefde is altyd goed en ek is gelukkig dat ons die volgende dag ons inkopies vind. Maar ek erken dat die afguns nie noodwendig 100% van die begin af is nie, "sê sy.
Annick is ver van die enigste een om 'n bietjie moeite te maak. Volgens 'n CROP-opnameChatelaine Gedurende Oktober verlede jaar, driekwart van Quebecers in paartjies, mans of vroue, sê hulle het eendag of ander gebeur om hulle te dwing om seks te hê. Maar een uit elke vyf vroue erken dat hulle gereeld gedwing word.
Spandeer die gades druk? Trouens, die druk kom dikwels uit die vroue self. Rosalie Bonenfant het hierdie uitgawe in 'n radio-kroniek (107.3 Rouge) aangespreek., in die herfs van 2017. Hierdie jong 22-jarige aktrise vertel 'n sob in haar stem die skuld wat haar binnegeval het toe sy geweier het om een ​​oggend vir haar man te maak toe sy nie een gehad het nie. beny. Ten spyte van haar feministiese oortuigings en die feit dat haar minnaar niks van haar eis nie, voel sy soos 'n slegte blonde.
"Ek kon rasioneel verduidelik dat ek respekteer dat my begeertes die regte ding was om te doen, maar emosioneel het ek skuldig gevoel. Hierdie oortuiging dat 'n mens hom moet gee aan die kêrel as iemand hom liefhet, is so verskans in ons" , sê sy.
In die ure wat gevolg het op die verspreiding daarvan, het die kroniek virale op die sosiale netwerke geword. Dosyne vroue het hom vertel dat hulle hierdie skuld gevoel het. "Oor die algemeen kan ons nie eens ons ongemak bepaal nie, en vriende het my vertel dat hulle besef het dat hulle soms seks gehad het sonder om eers te wonder of hulle regtig wou."
Het vroue minder libido as mans?
Vroue het minder libido as mans, volgens Sophie Bergeron, sielkundige en navorser wat spesialiseer in seksualiteit. Maar hierdie verskil sal nie biologies wees nie. "Van al die versteurings wat verband hou met seks, is die gebrek aan begeerte die een waarop die biologie die minste impak het." Anders as erektiele disfunksie, is daar byvoorbeeld geen meganiese meganiese oorsaak wat daarmee verband hou nie. En kan huishoudelike take, wat swaar versorg word deur vroue, help om vroue uit die slaapkamer te onbetrokke? Dit is 'n faktor, volgens sielkundige Marie-Pier Vaillancourt-Morel, maar vroue is veral minder gewoond om na hul begeertes te luister. "En ek praat nie net oor seksuele begeerte nie, ek het kliënte wat nie weet wat hulle graag wil doen as 'n stokperdjie of wat hulle graag wil eet nie, hulle is so gewoond om net van ander te dink dat hulle is nie meer verbonde aan wat hulle behaag nie. " Vir die sosioloog Chiara Piazzesi is dit miskien ook omdat populêre kultuur baie min ruimte vir vroulike begeerte maak. "In flieks, boeke, musiek, is dit gewoonlik die man wat verlei, wat begeer," merk sy op, "wil die vrou net wou wees. hierdie manier van dink oor geslagsverhoudinge beïnvloed hoe vroue hulself ervaar. "
Die diktatuur van prestasie
Is die skuld wat by sekere vroue 'n laaste wenk van die era van ons oumas is, dat godsdiens gedwing word om hulself te verbied en dus nooit hul mans te weier nie?
Ten spyte van die evolusie van maniere, is die idee dat ons manlike vennoot toegang tot ons liggaam moet hê soos hy wil, steeds teenwoordig, sê Chiara Piazzesi, sosioloog en professor aan die Universiteit van Quebec in Montreal. "Dit verklaar, ten minste gedeeltelik, dat sommige vroue verplig voel om dit te bevredig," sê sy.
Sy voeg egter by dat 'n vorm van diktatuur van opvoering ook 'n belangrike rol speel in hierdie druk wat deur vroue, selfs enkelinge, gevoel word. Omdat dit in ons samelewing aantreklik is om 'n bevredigende seksualiteit te vertoon, wat veronderstel word deur gereelde verslae. "Seksuele lewe het die maatstaf geword van 'n persoon se waarde of die geluk van 'n paartjie."
Sarah * kon dit by haar eerste postnatale mediese afspraak sien agt maande nadat sy geboorte gegee het. Bekommerd oor haar gebrek aan libido, het sy na 'n verpleegster gegaan ... wie het geantwoord dat haar man nie vir ewig sal wag nie! Volgens haar moes Sarah haarself dwing, anders sou hy elders gaan. "Ek het meer mediese advies verwag!" Gelukkig was ek redelik seker van myself en ek het my eggenoot vertrou. Ek het hierdie mentaliteit heeltemal agteruit gevind, maar hierdie gesprek het my ontstel. Fragiele mag sy advies gevolg het. "
Nie net is dit belangrik om na jou intuïsie te luister nie, maar ook om nooit te vergelyk nie, veral nie diegene wat daarvan hou om voortdurend oor hul talle antieke te praat nie. 'N Verdraaiing van die werklikheid, glo Chiara Piazzesi. "Hierdie mense wat oor hul baie aktiewe seksualiteit praat, doen dit openlik omdat hulle die illusie het dat dit normaal is, dit is baie minder gewild om te sê dat jy nie seks het nie. om as 'n probleem beskou te word. "
Ons bure in die suide doen nie beter as ons nie en kweek vooropgestelde idees wat vergesog is. Amerikaners tussen die ouderdomme van 18 en 29, wat gemiddeld ses seksuele verhoudings per maand het, is oortuig daarvan dat ander vroue 12 het, volgens 'n Ipsos Instituut-opname wat verlede September met meer as 1000 Amerikaners uitgevoer is. Jong mans oorskat die werklikheid nog meer: ​​volgens hulle maak vroue liefde 23 keer per maand!
Byna drie uit vier mans (72%) maak soms moeite om seks met hul gade te hê, volgens 'n opname in CROP-Chatelaine wat in Oktober gedoen is. Amper soveel as vroue (75%), eintlik! En 28% van hulle sê dat dit gereeld met hulle gebeur. Syfers wat nie die seksoloog Geneviève Labelle verras nie, wat meer en meer mans in oorleg oor hierdie onderwerp ontvang. "Vir hulle is dit dalk selfs moeiliker om te lewe as vir vroue, sien hulle dit as 'n aanval op hul manlikheid, en tog is dit nie omdat hulle mans is wat hulle die smaak moet hê nie, "sê hy. As 40% van die Kanadese vroue tussen die ouderdomme van 40 en 59 'n aktiewe libido wil hê, is dit ook die geval vir 30% van die mans van hierdie ouderdom, volgens 'n studie van die Universiteit van Guelph, Ontario, verlede Augustus. Die verskynsel is verreweg nie net vroulik nie, maar dit is vroue wat die meeste skuldig voel, glo die navorser Sophie Bergeron. "Hulle gebrek aan begeerte maak hulle meer bekommerd. Dit was baie duidelik in ons navorsing oor vroue met vaginale pyn, en almal het onvoldoende en skuldig bevind dat hulle nie in die behoeftes van hul gade kon voorsien nie."
Trouens, die frekwensie van omgang is op sigself nie 'n probleem nie. Dit is wanneer daar 'n asymmetrie van begeerte is, dit wil sê as een van die twee lede van die egpaar 'n meer aktiewe libido het as die ander, wat die begrip van huweliksreg hervat, sê Marie-Marie. Pier Vaillancourt-Morel, sielkundige en navorser in die seksologie aan die Université de Montreal. Hierdie situasie, wat vier pare in vyf raak, kom gewoonlik na 'n paar jaar voor, wanneer die eerste passie kalm is en die natuurlike libido van elkeen oorneem.
Die resultate van die CROP-opnameChatelaine getuig van die realiteit van asimmetriese begeertes: minder as 'n jaar na die stigting van hul egpaar, dwing 69% van die respondente hulleself soms om met hul eggenoot lief te hê; 'n proporsie wat na een jaar tot 79% styg en na ses jaar na 86%!
Selfs vennote wie se begeerte oor die algemeen gesinchroniseer word, sal periodes van asimmetrie ervaar. "Dit kan eendag gebeur in omtrent enige paartjie, aangesien die libido konstant wissel, afhangende van ons gemoed, ons hormone, die medikasie wat ons neem, ons ervarings, byvoorbeeld, as ons deur 'n rou gaan of 'n ouer word ... "sê die sielkundige.
Lees ook: Libido in die laboratorium
In sommige kontekste kan dit heeltemal aanvaarbaar wees om seks te hê sonder om dit regtig te hê, volgens Amy Muise, navorser en professor in sielkunde aan die York-universiteit in Toronto. Maar onder sekere omstandighede. "Daar is bevind dat mense wat seks met positiewe doelwitte aangaan, soos om nader aan hul gade te kom of om pret te hê, meer bevrediging kry as mense wat dit om negatiewe redes, soos vrees, doen. om mislei te word of die wil om 'n konflik te vermy. Hulle was minder tevrede met hul paartjie en het minder begeerte gehad, "sê sy.
As ons dit weet, kan ons nie diegene wat sê dat hulle hulself dwing om liefde te maak, veroordeel nie. "Dit sal nie vir ons wees om te weier om met ons gade se vriende te assosieer of om hulle byvoorbeeld nie te dien nie, alhoewel dit ons nie te veel aanlok nie, dink ek hierdie sensitiwiteit kan van toepassing wees op seksualiteit, "sê sy.
Om aan die behoeftes van ander te voldoen, insluitend dié van 'n seksuele aard, sal geluk bring as ons bepalings positief is. In teenstelling hiermee, sou dit jou dwing om liefde vir negatiewe redes te maak, nie net 'n nadelige uitwerking op die persoon wat homself opoffer nie, maar ook op sy maat. "As iemand in die gewoonte raak om seks te hê vir vrees om te val of argumente te hê, is daar 'n afname in hul maat se tevredenheid, wat selfs depressiewe simptome kan toon," sê Amy Muise.
'N Besondere karaktereienskap sal mense meer aandag gee aan die behoeftes van die ander en hulle motiveer om hulle te vul: die empatiese seksuele krag wat Anglophones noem seksuele gemeenskaplike krag. Hierdie houding sal die verskil maak tussen 'n blommende egpaar en 'n ander botter, sê Sophie Bergeron, professor in sielkunde en direkteur van die Laboratorium vir Gesondheidstudie aan die Universiteit van Montreal.
"Dit is eers gevind in 'n ondersoek oor paartjies wie se vrou aan vaginale pyn ly. In die onderhoude het ons die houding van die gade, beide in sy dade as in sy woorde, opgemerk. was baie meer tevrede met hul seksualiteit en hul egpaar, en het meer begeerte gehad, "sê sy. Hierdie ontdekking het haar die idee gegee om te kyk of die liefde-medeplichtigheid en die empatie tussen die vennote dieselfde belang gehad het in 'n paartjie wat nie met enige seksuele disfunksie gekonfronteer is nie. Lei? Ja, daar is 'n direkte verband tussen liefde medepligtigheid en seksuele welsyn.
Soveel mans as vroue bied hierdie empatiese seksuele krag aan, volgens Amy Muise, maar dit sal anders volgens die genre uitdruk. "Daar is bevind dat empatiese vroue meer geneig is om seks te aanvaar sonder om veral daarin belang te stel." Empatiese mans het daarenteen eerder hul manier van liefde aangepas, met die klem op posisies of praktyke. gunsteling van hul gade, "sê die navorser.
Dit beteken nie dat mense met goeie seksuele empatie altyd saamstem om liefde te maak nie. Wanneer hulle egter weier, doen hulle dit met die besorgdheid om nie hul gade seer te maak nie. "In hul manier om hul weiering uit te druk, maak hulle hom in elk geval geliefd en begeer, sodat die twee lede van die egpaar tevrede en gelukkig bly."
Amy Muise dring daarop aan dat vir seksuele empatie om regtig 'n paartjie se geluk te verbeter, dit wederkerig moet wees. Om aandag te gee aan die behoeftes van jou maat beteken ook dat jy jou weiering respekteer. "Dit is van kritieke belang dat mense wat sterk seksuele empatie toon en gemotiveerd is om hul gades te bevredig, verwag om soveel aandag van hulle te ontvang as hulle hulself aan die nadeel van hul eie behoeftes toewy, hulle val in selfverloëning, 'n gedrag wat nie verhoogde welstand bring nie, "sê sy.
Om dit te oorkom, kan ons moeg word. Dit is wat Jim Pfaus, sielkundige en neurowetenskap navorser by Concordia University sê. In sy laboratorium het hy gevind dat vroulike rotte wat onbevredigende seksuele omgang gehad het - die genotse seine in hul brein was met 'n dwelm geblokkeer - het vinnig belangstelling in mans verloor. Dit is eenvoudig: plesier dryf die As ons nie pret het om iets te doen nie, sal ons nie die smaak hê om te herstel nie, "verduidelik hy. Natuurlik is mense baie meer kompleks as rotte. "Seks sonder plesier sal 'n impak hê, maar dit is net een faktor onder andere", nuance seksoloog Geneviève Labelle.
Karine *, 44, weet hoe ver hierdie vergeetagtigheid kan lei. "My ex het baie druk op my geplaas om minstens drie keer per week seks te hê," sê sy. Vir hom was dit noodsaaklik vir 'n goeie lewe as 'n paartjie, anders was hy kwaad. gedreig om my te verlaat, ons het baie projekte gehad en ek het dit liefgehad, maar op een stadium het ek gedink dit was genoeg en ek het dit verlaat. Nadat ek meer as drie jaar gedwing het om myself te dwing om Om liefde te maak, ek het 'n paar opvolgers gehou, "erken sy.
Karine beskryf wat sy as emosionele afpersing ervaar het, maar vir die seksoloog Geneviève Labelle stem haar verhaal ooreen met die kriteria van huweliksverkragting. "Sodra daar 'n bedreiging of manipulasie is, kan ons nie sê dat die toestemming ingelig is nie. Alhoewel Karine uiteindelik aanvaar het, kan ons oorweeg dit is aggressie." En die gevolge daarvan om so lank jou eie begeerte te ignoreer, is werklik. "Dit kan so ver gaan as om 'n afkeer van seks te maak, 'n afsku," gaan sy voort.
Na 'n rukkie het Karine daarin geslaag om 'n normale libido met 'n nuwe eggenoot te herwin. Gelukkig as 'n paartjie, moes sy haarself dwing om 'n bietjie op orde te maak, hierdie keer omdat hulle probeer het om 'n kind te hê - wat hulle uiteindelik gehad het. "Dit was die strooi wat die kameel gebreek het, ek het al my energie uit leeggemaak, dit het 'n paar jaar gelede gebeur, maar ek het amper geen begeerte nie. my huidige kêrel is verstaanbaar en stamp my nie. "
Ons moet nie uit die oog verloor dat 'n paartjie wat nie liefde dikwels maak nie, nie noodwendig sleg gaan nie, herinner die seksoloog Geneviève Labelle. "Die belangrike ding is om te verseker dat hierdie situasie nie ander probleme versteek nie. Eksualiteit kan inderdaad as waarskuwing dien, wat verhoed dat daar iets elders verkeerd is." Almal is gelukkig? is alles wat saak maak. "
* Die voorname is fiktief.
Alles begin nie van begeerte nie
Liefde, opwinding, plato, orgasme, resolusie. Dit is die amptelike kronologiese volgorde van die stadiums van die seksuele reaksie. Desondanks begeer die begeerte nie altyd die bal nie, volgens Marie-Pier Vaillancourt-Morel, 'n sielkundige en navorser in die seksologie aan die Université de Montreal. "By vroue kan die fases van begeerte en opwinding naby mekaar oorvleuel, sodat die begeerte na 'n begin van opwinding kan manifesteer," sê sy. 'N Paar soen in die nek kan genoeg wees om die seksuele aptyt te ontwaak. Wil jy begeerte op hierdie manier stimuleer? "Hoekom nie?" Sê die seksoloog Geneviève Labelle, mits die boodskap aan die maat baie duidelik is. Die vrou moet gemaklik wees om alles te stop as hierdie soen niks veroorsaak nie. As sy voel verplig om te gaan tot elke keer as sy en haar maat begin stok, is daar 'n goeie kans dat sy die geringste streel begin vlug. "