Voorbereiding - Huwelike
Tuis English website Werkswinkels Pare Pare Intensief Self Groei Individue DVD Reeks Sessies Imago Sessies wat om te verwag
Kontak ons Skakels Winkel Wat 'n gevoel dat daar 'n lig in die tonnel is, en die reis 'n ding is waarna ek kan uitsien. As almal maar net dit weet.
Voorbereiding	Voorbereiding vir Pare Terapie	Trefslae: 3895	Wanneer pare by my kantoor of by 'n werkswinkel opdaag vir berading, is hulle gewoonlik vasgevang in 'n mengsel van woede, skok, hartseer en wanhoop. Sommige van hulle is pasgetroudes en hulle kan nie verstaan hoe hulle geval het van die hoogtes van liefde en glorie na die dieptes van hopeloosheid en konflik nie.Ander pare is al vir baie jare getroud en het al hul geswoeg deur die kalmtes en storms,hul dae van maanskyn en rose is 'n vae herinnering.
Hulle is net soveel verwoes deur die sleepvoetsheid van hul huwelik en die volgehoue gebrek aan vervulling in hul lewens. Al is die lewe by die huis relatief vreedsaam, kla pare gereeld dat hulle niks meer in gemeen het nie. As gevolg daarvan lei hulle 'n lewe van teleurstelling of aggressiewe saambestaan, elkeen met sy eie vriende en belange binne 'n huwelik van gerief of 'n gerieflikheidsooreenkoms wat aangegaan is ter wille van die kinders.
Hulle wonder dikwels of hulle ooit weer daardie vroeëre liefde en toegeneentheid vir hul maat sal kan voel. Sal hulle ooit die kloof van òf stilte òf woede tussen hulle afgebreek sal kry. Miskien moet hulle maar hulle verliese in die oë kyk en iemand anders soek wat hul die nodige liefde en begrip kan bied – iemand wat nog een kans bied om die liefde en sekuriteit waarna hul so verlang by te vind. Verpletterde drome in watter vorm ookal, is pynlik. In jou soeke na berading is die moontlikheid daar dat dit wat hierbo gesê is, ook beskryf hoe jy stoei om liefde en betekenis in jou verhouding te vind. Ek kan jou verseker uit die jare ondervinding wat ek in hierdie veld het, daar is hoop. Om die waarheid te sê, ek het geleer dat die pyn en konflik wat ontstaan in toegewyde verhoudings nie afkomstig is uit die liefde vir jou maat nie, maar uit die wanbegrip oor wat liefdesverhoudings is. Jou konflik kan selfs aanleiding gee tot die vervulling waarna jy eintlik soek.
Wat gebeur regtig in verhoudings?
Wat gebeur regtig wanneer ons “in” en “uit” liefde val? Wat gebeur regtig as pare argumenteer? Om die verskuilde agenda vine 'n verhouding te begryp, moet daar eers gekyk word na die komplekse proses van menslike groei en ontwikkeling en na waar die mens inpas in die groter geheel van die lewe.Ek glo die mens is skepsels van die natuur met die evolusionêre program van ons spesies ingeprent in ons gene en dat ons almal die lewe begin in 'n salige staat van vreugde en ontspanning en 'n gevoel van verbondenheid met alles en almal. Ons oorweldigende drang by geboorte is om hierdie gevoel van verbondenheid te behou OM VERBIND TE BLY. As ons versorgers ingestel is op ons behoeftes en begeertes, gereed en bevoegd is om warmte, sekuriteit, lewensmiddele te bied, word ons gevoel van bewuswees en welstand in stand gehou. Ons bly dan heel.Maar selfs in die beste omstandighede, is ons ouers nie altyd in staat om perfekte standaarde te handhaaf nie: om elke minuut beskikbaar te wees, om altyd te verstaan wat nodig is, of om elke behoefte te bevredig nie. Navorsing toon aan dat ons selfs in die baarmoeder positief en neagtief geaffekteer word. Die meeste van ons ouers word gekortwiek deur hul eie versorgingstekorte en die invloed van onopgeloste probleme van hul eie, en is daarom onwillig of onbekwaam om ons kinderbehoeftes te bevredig. Moegheid, woede, depressie, besigwees, siekte, vrees, verwardheid veroorsaak dat ons ouers daarin faal om ons gevoelens van sekuriteit en gemak in stand te hou.Elke onvervulde behoefte veroorsaak pyn en vrees, in ons kinderlike onkunde weet ons nie hoe om dit te stop en die gevoel van veiligheid te herstel nie. Desperaat om te oorleef, neem ons primitiewe oorlewingsmeganismes aan. Afhangende van ons temperament en die aard van ons versorgers se verwaarlosing, kan ons gebrekkige verdediging die vorm aanneem van 'n gedurige gehuil om aandag te kry of ons kan onttrek van enige aandag wat die versorgers bied en so alle behoeftes ontken. Ten spyte van al hierdie “verdedigings” ervaar ons steeds die wêreld as onveilig.Die toename van verlies en wanfunksieOns drang om verbonde te bly is maar die eerste in 'n reeks van geprogrammeerde drange wat verskyn soos wat ons groei en ontwikkel. Na die gehegtheidsfase ontstaan die behoefte om te ontdek en ons missie verander ooreenkomstig: ons moet die vryheid hê om weg van ons versorgers te beweeg, maar terselfdertyd die sekerheid dat ons na hul toe mag terugkeer. Weer eens, ons vermoë om die taak van ontdekking baas te raak hang af van hoe goed ons versorgers hierdie nuwe drang verstaan en ondersteun. Dit hang ook af van hoe goed ons versorgers die basis gelê het in die gehegtheidsfase. Soos wat die drang tot ontdekking plek maak vir die drang om 'n gevoel van identiteit te verkry, volg bekwaamheid, empatie en intimiteit. Elke stadium bou voort op die vorige een, sodoende vorm 'n fondament waarop nuwe vaardighede gebou word. Enige benadeling wat ons teë-kom, belemmer ons vermoë om met vaardigheid na die volgende stadium te vorder.Gedurende ons kinderjare word ons ook gesosialiseer en gevorm deur ons versorgers en gemeenskappe om in te pas in die samelewing. Ons word vertel wat ons moet doen, wat ons moet sê, hoe om op te tree, gedrag word gemodelleer deur vriende, onderwysers, TV-karakters, ons is intieme ooggetuies van die verhouding tussen ons ouers. Oplettend en gedwee leer ons wat om te doen om liefde en aanvaarding te kry. Sosialisering versplinter ook dele van ons gevoel van heelheid en sekuriteit, en onvermydelik besef ons dat sekere aspekte van onsself onaanvaarbaar is – die manier waarop ons praat, hoe ons lyk, die dinge wat ons interesseer, ons vaardighede, ons aantreklikheid as seun of dogter. In die belang van oorlewing, weer eens, onderdruk of ontken ons dele van onsself wat die samelewing as onaanvaarbaar of onaantreklik vind. Ons gevoel van aanvaarbaarheid verdwyn al hoe verder tot ons net skaduwees van ons heel en ware self is.Om en by twee of drie jaar is die meeste kinders nog uitbundig, lewendig, uniek en eksentriek, tog is daar sommige wat al tekens toon van lusteloosheid, aggressie of vrees wat hul kindwees beroof. Teen agt of tien jaar word die onderdrukkings duideliker sigbaar en die vermeerder, dit is die uitsondering as 'n tienjarige nog onmiskenbaar en onbeskaamd hom- of haarself is. Tydens tienerjare word die uitwerking van onvoldoende versorging en gemeenskapsinvloede sigbaar in die gedrag van die tiener, naamlik rebellie, depressie of die gebrek aan selfwaarde wat so dikwels in tieners opgemerk word wat ‘n gebrek aan liefde ervaar. Die mate waarin ons versorgers en gemeenskap ons ondersteun in sigbaarwording en vorming van ons ingebore drange, en die mate waarin ons toegelaat word om onsself te wees, is die mate waarin ons oorleef en groei. Die meeste van ons se versorgers was “goed genoeg” en dan vorder ons goed. Sommiges van ons vaar nie so goed nie en ons lewens word benadeel deur diep pyn of hartseer. Almal van ons is op een of ander wyse gewond gedurende ons kinderjare. Nou oorleef ons so goed as wat ons kan met die wêreld en ons verhoudinge deur gebruik te maak van kragtelose verdedigings wat ontstaan het uit ons kinderjarepyn - 'n tyd waarin dele van ons ware aard onderdruk is in die onderbewuste. Ons almal lyk volwasse – ons het beroepe en verantwoordelikhede, maar ons beweeg gewond deur lewe en ons poog om ons lewens sinvol te lewe, terwyl ons onbewustelik hoop om weer die gevoel van vreugdevolle bewuswees terug te kry.
Wanneer ons verlief raak, dink ons, ons het DIT. Ewe skielik sien ons die lewe in volkleur. Ons knibbel aan mekaar se ore en vertel mekaar alles, ons beperkinge en onbuigsaamheid verdwyn. Ons is aantrekliker, snaakser, vrygewiger, ouliker. Dit voel asof die een nie sonder die ander een kan leef nie en ons voel heel en onsself. Vir 'n wyle kan ons ontspan. Uiteindelik voel ons veilig en sug 'n sug van verligting en bevryding. Dit wil voorkom asof alles tog goed kan uitdraai, uiteindelik. Maar onvermydelik trou ons of trek by mekaar in en dan begin dinge verkeerd loop. In sommige gevalle breek die hel los. Die sluier van die illusies val af en dit wil vir ons voorkom asof ons maat heeltemal iemand anders is as wat ons aanvanklik gedink het. So vind ons uit hulle het eienskappe wat ons nie kan verdra nie. Selfs eienskappe wat ons voorheen bewonder het, irriteer ons nou. Ou hartseer en pyn word wakker gemaak wanneer ons besef ons maat kan en wil nie vir ons die liefde en versorging gee soos wat hul belowe het nie. Ons drome spat aan skerwe.Ontnugtering sit om in woede en dit word aangehits deur ons vrees dat ons nie sal oorleef sonder die liefde en veiligheid wat binne ons bereik was nie. Veral nou dat ons maat nie meer gewillig is om ons te gee wat ons nodig het nie, verander ons ons tegnieke. Ons probeer ons maat dwing om ons te versorg deur aggressie, trane, onttrekking, skuldgevoelens, skande, intimidasie, kritiek of wat ookal ons dink sal werk. Ons sal maak dat hulle ons liefhet. Nou word daar onderhandel vir tyd, aandag, liefde, verpligtinge en geskenke – sodoende meet ons ons sukses aan ekonomiese maatstawwe rondom wins of verlies. Die MAGSTRYD het so pas begin, en dit kan vir baie jare voortduur, totdat ons skei, of ons raak gemaklik in 'n wapenstilstand, of totdat ons hulp soek – baie desperaat om weer heel en lewendig te voel en om ons droom terug te kry.Imago kom tevoorskynWat is aan die gang hier? Klaarblyklik het jy 'n Imago-maat gevind. Dit is iemand, ongelukkig, wat uniek ongekwalifiseerd (vir hierdie moment) is, om jou die liefde te gee wat jy wil hê. En dit is wat veronderstel is om te gebeur.Laat my verduidelik: Ons almal dink ons het vryheid wanneer ons keuses maak oor ons maats. Binne die Westerse kultuur het ons tot 'n mate vryheid, want ons verhoudings is nie vooraf gereël nie – daar word nie geld of vee uitgeruil tussen die betrokke families nie. Ongeag wat ons dink ons graag in ons maat wil hê, ons onderbewuste het 'n agenda van sy eie.Ons primitiewe “ou” brein het 'n dringende, ononderhandelbare drang om die gevoel van bewuswees en heelheid te herstel waarmee ons die wêreld ingekom het. Om dit te bewerkstellig, moet die skade wat deur onvervulde behoeftes in die kinderjare veroorsaak is, eers herstel word en die wyse waarop dit gebeur, is om 'n maat te soek wat jou die versorging kan gee wat jou versorgers nie kon nie.Ons dink ons kies iemand met dit wat by ons versorgers ontbreek het. As dit maar net so was. Maar die ou brein het 'n wil van sy eie en sy eie lys van begeerde kwaliteite. Die ou brein dra sy eie idee rond van die perfekte maat, 'n komplekse samestelling van kwaliteite gevorm in reaksie op die manier waarop jou versorgers op jou behoeftes reageer het. Elke plesier of hartseer, elke handeling van ons kinderjare, het sy merk op ons gelaat en hierdie versameling van indrukke vorm saam 'n onbewuste prentjie wat ons gedurig probeer namaak soos wat ons ons omgewing deurkyk opsoek na 'n gepaste maat.Hierdie voorstelling van die “persoon wat my weer heel kan maak”, noem ek die IMAGO. Alhoewel ons net die positiewe eienskappe van ons versorgers soek, maak die negatiewe eienskappe onbetwisbaar 'n groter deel uit van die Imago-prentjie omdat dit die eienskappe is wat wonde veroorsaak het wat ons nou graag wil heel. Ons onderbewuste se behoefte is om ons gevoel van bewuswees en heelheid te herstel deur iemand wat ons herinner aan ons versorgers. Met ander woorde, is ons opsoek na iemand wat dieselfde gebrek aan versorging en aandag toon as ons versorgers wat ons in die eerste plek seer gemaak het.So as ons verlief raak en die klokke lui en die wêreld lyk na ‘n beter plek om in te wees, vertel ons ou brein vir ons dat ons iemand gevind het met wie ons ons onafgehandelde kinderjare kwessies kan afhandel. Ons onvolmaakte versorgers wat “versteen” is in ons herinneringe van ons kinderjare, word “herskep” deur ons maats.Omdat ons ongelukkig nie verstaan wat aangaan nie is ons geskok oor ons geliefde maat se aaklige waarheid wat na vore kom en ons eerste gedagte is om skreeuend weg te hardloop in die teenoorgestelde rigting.Maar dit is nog nie al die slegte nuus nie. Nog 'n kragtige komponent van ons Imago is dat ons opsoek is na kwaliteite wat ons self kortkom, beide goed en sleg, wat verlore gegaan het in die sosialiseringskommelinge. Indien ons skaam en teruggetrokke is, soek ons iemand met 'n uitgaande persoonlikheid, indien ons ongeorganiseerd is, soek ons iemand wat kalm en rasioneel optree. As kind het ons dalk sterk “dit is verkeerd”-boodskappe gekry oor sekere persoonlikheidstrekke (bv. huilery, woede, uitbundigheid) wat ons het, maar ons kon dit nie vernietig nie en het dit dus onderdruk. Maar eienskappe wat ons onderdruk het omdat dit onaanvaarbaar was of waarvoor ons selfs gestraf is en waarvoor ons onbewustelik onsself haat omdat ons dit het, word steeds ervaar en ditmaak ons ongemaklik en ons begin dan ons maat kritiseer omdat hy/sy te koud, te rasioneel of te temperamenteel is.
Word wakker vir die werklikheid
Al die genoemde aspekte klink na 'n goeie resep vir 'n ramp, en vir 'n lang tyd het hierdie depressiewe stand van sake my laat wonder. Hoe kan ons ons kinderjare-kwessies oplos as ons maat ons presies op dieselfde plekke verwond as ons versorgers, en as onsself vasgevang is in kinderjare patrone wat ons maat verwond?Bewustelikheid is die antwoord, dit verander alles. As ons nie bewus is van liefde se agenda nie dan loop dit uit op 'n ramp omdat ons kinderjare se trauma onvermydelik herhaal word met dieselfde verwoestende gevolge. Nietemin, is daar 'n manier om hiermee om te gaan. Die onderbewuste herskep die omgewing van kinderjare en het die uitdrukkingsvermoë en doel om die ongemak op te los. Wanneer ons verstaan dat ons sekere maats kies om spesifieke wonde te genees en dat die genesing van daardie wonde die einde van verlange sal beteken, dan het ons ons eerste stap geneem op die reis na ware liefde.
Konflik is natuurlik
Ons het nodig om te verstaan en te aanvaar dat KONFLIK VERONDERSTEL IS OM PLAAS TE VIND. Dit is asof die natuur dit so bedoel het: Alles in die natuur is in konflik. Die harde waarheid is dat die basis, in werklikheid, vir 'n huwelik onverenigbaarheid is, dit is die norm van verhoudinge. Konflik moet gesien word as 'n gegewe, ‘n teken dat die psige besig is om te probeer oorleef, om sy behoeftes te bevredig en om heel te word. Konflik is slegs afbrekend indien hierdie kennis nie ter harte geneem word nie. Oningeligtheid oor die proses van genesing van kinderjarewonde deur middel van konflik in huidige verhoudings en ons kultuur se beskouing van onverenigbaarheid word as redes gesien om te skei. Dit druis in teen die natuur se bedoeling. Die samelewing het egskeiding daar gestel uit 'n reaksie op die kinderlike wens vir geïdealiseerde, konflikvrye verhoudings wat 'n verwringing van die natuurlike proses is.'n Egskeiding is nie 'n oplossing vir 'n verhouding nie. Ons mag dalk ontslae raak van ons maat, maar ons behou ons probleme en neem dit saam na die volgende verhouding. Egskeiding is strydig met die intensies van die natuur.
Romantiese liefde is veronderstel om verby te gaan
Romantiese liefde word beskou as die gom wat twee mense saambind sodat hul die genesing teweeg kan bring wat nodig is om hulself te genees en in die proses die skeure in die natuur te herstel waarin ons 'n besliste rol speel. Indien ons gefikseerd bly op romantiese liefde, “verlief wees op die liefde” bly ons vasgevang in die eenjarige ouderdom van die bindingstadium. Om ons heelheid te herwin, moet ons verhoudinge suksesvol groei deur die ontwikkelingstadiums wat swak hanteer is in ons kinderjare. Die goeie nuus is dat al is baie pare hopeloos vasgevang in hul magstryd, ook dit tot 'n einde sal kom. Die emosionele band wat gevorm word deur romantiese liefde om die maats by mekaar te hou deur die moeilike tye, ontwikkel mettertyd in 'n kragtige organiese band deur die proses van konflikhantering.Die manier waarop ek dit sien is dat die natuur homself herstel in ons verhoudinge. Elke individu is 'n draad van energie wat geweef is in die tapeserie van bestaan “wees”, 'n tapeserie wat uitrafel en verswak daar waar konflik teenwoordig is. Met ons selfbewussyn kan ons ons verhoudinge herstel en sodoende herstel ons die skeur in die natuur: om ons verhoudinge reg te maak is dus ekologies suiwer.
Maak 'n keuse vir 'n bewuste huwelik
'n Bewuste huwelik is nie vir lafhartiges nie, want dit vereis dat die verlore aspekte teruggeneem word, al die onderdrukte dele van onsself waaroor ons meegedeel is dat dit gevaarlik is om dit te hê en waaroor ons onbewustelik onsself haat omdat ons dit het. Dit behels ook meer effektiewe hanteringsmeganismes as trane, woede onttrekkings of ander verdedigingsgedrag wat al so 'n gewoonte vir ons geword het. In Imago Verhoudingsterapie gee ons aan ons maat wat hulle nodig mag hê, maak nie saak hoe moeilik dit ookal is nie, ongeag hoeveel dit indruis teen ons eie persoonlikheid en temperament. Ons STREK onsself om die persoon te word wat ons maat nodig het om heel te word. Dit is nie maklik nie, maar dit werk.Ongeag van dit wat ons mag glo, verhoudings word nie vanuit liefde gebore nie, maar wel vanuit ‘n behoefte, ware liefde onstaan binne 'n verhouding as 'n gevolg van ‘n begrip waaroor dit gaan en deur te doen wat nodig is om 'n verhouding te hê. Jy is alreeds by jou droommaat, maar op die oomblik is hy of sy verbloem en net soos jy, in pyn. 'n Bewustelike verhouding self is die terapie wat jy nodig het om jou gevoel van bewuswees te herstel. Die doel van Imago Verhoudingsterapie is om jou te verlos van die magstryd en om jou op die pad na ware liefde te lei.
Wat gebeur in Imago Verhoudingsterapie?
Wat staan ons te doen om onsself van die warboel los te maak? Die eerste stap is om ons verhoudinge te herontwerp om die onafgehandelde versorging van ons kinderjare af te handel. Met ander woorde, om ons vreugdevolle bewuswees te herstel, moet ons ons bewustelike aandag daarop fokus. Jou doel is om 'n passievolle vriend vir jou maat te word en sodoende moontlik by “ware liefde” uit te kom, wat nie gebaseer is op kinderjare denkbeelde van gehegtheid nie, maar wel op kennis, sorg, respek en waarde vir die ander.
In die veilige opset van die terapeut se kantoor en in die gestruktureerde opdragte wat jy en jou maat saam doen, sal julle:1) Vir mekaar vertel van die wonde wat julle as kinders opgedoen het;2) Vir mekaar vertel wat presies jy nodig het om geliefd te voel;3) Bogenoemde inligting gebruik om gedrag om te skakel in effektiewe strategieë vir liefde en versorging vir mekaar;4) Onvanpaste gedagtes uit die kinderjare herskep;5) Onvanpaste gedrag en verdedigingstrategieë vervang;6) Aan jou lewensmaat gee dit wat hy/sy verlang.
Die basiese reëls.
Met die aanvang van die terapie sal daar van jou verwag word om aan die volgende reëls te voldoen:1. Jy en jou lewensmaat moet ooreenkom om ten minste twaalf sessies by te woon en dat julle aktief, openhartig en tot die beste van jul vermoë sal deelneem aan die sessies.2. Julle moet alle opdragte en take tussen-in die sessies voltooi.3. Julle sal albei ooreenkom om nie tydens die twaalf sessies te besluit of die verhouding verbreek moet word of moet voortgaan nie.Om te kan voldoen aan bogenoemde reëls, sal daar van julle verwag word om 'n “GEEN ONTSNAP”-ooreenkoms aan te gaan. In die ooreenkoms word bepaal hoe julle julle tyd en energie spandeer, en of julle nie dalk van die tyd en energie aan die verhouding kan afstaan nie – gholf, werk, vergaderings, lees, drankies drink, TV-kyk, laatslaap en selfs om vir die kinders te sorg. Neem dus 'n doelbewuste besluit om van die genoemde aktiwiteite uit te sny wat veroorsaak dat jy nie tyd aan jou lewensmaat spandeer nie. Die aktiwiteite wat as 'n verskoning of 'n ontvlugting aangewend word om jou maat te vermy word die “onsigbare egskeiding” genoem.Skep 'n veilige omgewingDie agtergrond wat nodig is vir die terapie om in af te speel is een van gewilligheid en openhartigheid om te wil verander. In van die eerste sessies sal daar vir al klem gelê word om 'n gasvrye klimaat te skep waarin die uitdagende werk gedoen sal word.1. Die terapeut sal in die begin 'n versoek rig dat ALLE BLAMERING EN KRITIEK VERMY SAL WORD. Kritiek, volwasse huilery, is 'n geweldige wapen in die magstryd en dit is nie 'n effektiewe manier om die liefde te kry wat jy graag wil hê nie. Sodra jy begin om veiligheid in jou verhouding te soek, moet jy ook ophou om die vyand of vrees te wees wat jou maat bedreig. Gedurende die kursus sal jy nuwe maniere aanleer om jou frustrasies uit te druk en om vir die gedrag te vra wat jy verlang.2. Jy en jou lewensmaat sal saam 'n VERHOUDINGSVISIE skep waarin julle julle kan voorstel hoe die huwelik lyk wat julle graag sal wil hê. Hierdie gesamentlike visie sal ook daagliks dien as 'n herinnering aan die doelwitte wat julle wil bereik.3. Om jou te herinner aan die liefde wat jy eens op 'n tyd vir jou lewensmaat gevoel het, sal die verhouding deur 'n stadium van HERROMANTISERING gaan. Dan sal julle daagliks spesiale versorgingsgedrag teenoor mekaar toon, sonder enige vangplekke en ongeag die gevoel wat jy op die oomblik vir jou lewensmaat voel. Hierdie gedrag is DOELGERIGTE SPESIFIEKE GEDRAG, met ander woorde, dit is presies wat jou lewensmaat nodig het om geliefd en gewaardeerd te voel.4. Om met die aspekte rakende jou GESLAG EN SEKSUALITEIT te werk in die terapie, sal jy en jou maat in staat gestel word om die verskuilde rolle wat die kulture vir mans en vrouens gedefinieer het, te bowe te kom sodat ons volledig onsself kan wees.5. Terwyl jy besig is om bogenoemde te herwin, sal daar ook oefeninge wees wat spesifiek so ontwerp is, om jou gevoelens van bewuswees wakker te maak en wat jou weer gaan leer lag en pret saam met mekaar te kan hê.
Die meeste pare se probleme lê gewoonlik in misverstande, manipulasie of kommunikasie wat vermy word. Om dit te kan regstel, word julle aan die PARE DIALOOG bekend gestel. Dit is die kernvaardigheid van Imago Verhoudingsterapie. Deur gebruik te maak van die effektiewe kommunikasietegniek word die manier waarop julle met mekaar praat, herstruktureer - dit wat julle vir mekaar sê, word deur die ander een teruggekaats, bevestig en begryp. Die Pare Dialoog word gebruik om vir mekaar van julle kinderjare te vertel, om frustrasies duidelik te stel en om presies te artikuleer wat jy van die ander een verlang om sodoende heel te word. Duidelike kommunikasie is 'n venster waardeur 'n mens na jou maat se wêreld kan kyk, om regtig gehoor te word is 'n kragtige geslagsprikkel.Nou moet die dialoog in AKSIE omgesit word: ons moet aan ons lewensmaats gee wat hulle verlang en nie net dit gee wat maklik is om te gee nie. Dan kom 'n mens by die kern van die saak uit: in 'n bewuste verhouding stem ons in om te VERANDER om sodoende ons maat te gee wat hy/sy nodig het. Dit is 'n radikale idee. Konvensionele wysheid sê dat mense nie verander nie en dat ons slegs moet leer om by mekaar aan te pas soos ons is. Maar sonder verandering is daar nie groei nie en dan is ons beperk deur 'n lotsbestemming om vasgevang te bly in ons ongelukkigheid. Verandering is die katalisator vir genesing. Deurdat ons verander om ons maat te gee wat hy/sy verlang, genees ons ons eie wonde. Ons eie gedrag het ontstaan vanuit ons reaksie op ons spesifieke verwaarlosing; dit is ons aanpassing by ons verlies. Om ons lewensmaat te gee wat vir ons die moeilikste is om te gee, moet ons ons weggesteekte self na vore bring, moet ons ons onderdrukte eienskappe herken en terugneem (eerder as om dit op ons maat te projekteer) en wegkwynende aspekte van onsself verlewendig. Indien ons ons gedrag verander teenoor ons lewensmaat sal ons onsself en ons maat genees.Hier volg 'n voorbeeld om te verduidelik hoe hierdie tweerigting genesing werk: Sê nou maar jou maat se ma was gehospitaliseer en nie in staat om haar kind (jou maat) die nodige emosionele ondersteuning te gee toe sy tuis kom nie. In hierdie situasie van magteloosheid kon jou maat 'n vrees vir verwerping ontwikkel het en daarmee saam 'n vrees om geïgnoreer te word. Hierdie vrese het heel waarskynlik “ondergrond” in die bewussyn gegaan, maar dit word uiterlik uitgedruk as afhanklike en klewerige, aandagsoekende gedrag. Indien die gedrag nie in latere kinderjare opgelos word nie, sal dit in verhoudings opduik en sal dit 'n bron van irritasie en frustrasies wees. Soos wat jy jou lewensmaat se geskiedenis aanhoor tydens die Dialoog, sal jy agterkom en verstaan dat die spesifieke gedrag moontlik deur jou doen en late aangehelp word, maar dat die wortels van die gedrag te vinde is in die kinderjare. In plaas daarvan dat jy kwaad word of skuldig voel, sal jy meer simpatiek raak teenoor jou maat.Aan die ander kant sal ook veilig wees om aan te neem dat jy probleme ondervind met die hantering van die klewerige of jaloerse gedrag en dat jy emosioneel terughoudend is en nie ondersteuning aan jou maat verleen nie. Ons kan die aanname maak, want volgens die Imago-teorie, het jou maat 'n onbewustelike begeerte om iemand wat emosioneel afwesig is te verander in iemand wat emosioneel betrokke is. Een van die redes waarom jou maat jou gekies het, is omdat jy oor die vereiste negatiewe eienskappe beskik. Jou eie emosionele afsydigheid is heelwaarskynlik jou manier om met kinderjare-pyn om te gaan wat veroorsaak is deur emosionele versmoring en jou emosionele koudheid is ook as gevolg van jou natuurlike verdediging om nie weer in sulke pynlike omstandighede te beland nie. Nietemin, jy moet besef dat jou gedrag geen doel dien in die huidige situasie nie, inteendeel dit verwyder jou en jou maat van mekaar. As 'n mens besef dat die gedrag geen doel dien nie, kan 'n mens dit laat vaar en 'n nuwe benadering oorweeg wat jou en jou maat nader aan mekaar sal bring. Deur jou vrees en verset te oorkom en volgens hierdie ongemaklike en onbekende metode op te tree, sal jy groei tot op 'n nuwe vlak van heelheid deur die aanvaarding van jou ontkende toegeneëndheid en emosionaliteit. In die proses om jou maat se wonde te genees, in hierdie geval, die behoefte aan nabyheid – sal jy jou geneigdheid tot emosionele koudheid genees en jul verhouding sal van vorige beperkinge ontslae raak.Ontgin/herwin jouselfVeranderinge gebeur nie sommer nie, dit verg baie waagmoed. Om eienskappe te herontdek wat lank terug begrawe is, eienskappe wat beide gehaat en gevrees is, terwyl nuwe en ongemaklike gedrag aangeleer word, kan aanleiding gee tot angstigheid. Solank as wat ons onsself haat vir onderdrukte eienskappe, kan ons nie glo dat ons lewensmaat ons regtig kan liefhê vir wie ons regtig is nie. Dan is ons vasgevang in ons eie leuen. Maar sodra ons ophou om ons ontkende eienskappe op ons maat te projekteer - woede, inhaligheid, seksuele inhibisies - en verantwoordelikheid daarvoor neem, sal ons sien dat ons maat ons wel kan aanvaar vir wie ons is.Ek noem die proses waar ons ons verskuilde gedrag moet verander om ons maat te gee wat hy/sy nodig het STREK. Dit vereis dat ons ons vrese moet oorwin, dinge moet doen wat onnatuurlik voorkom, en om verby ons gebruiklike waardes te sien om toegang te hê tot dele van onsself wat al vir 'n geruime tyd nie meer gebruik is nie. Ons weerstand weerspieël ons verdediging. Dit mag gereeld voel dat ons onsself verloor, want ons is nie nou onsself nie, maar deur die vuurdoop van verandering kan ons onsself herwin.Met verloop van tyd, soos wat ons lewensmaats hul liefde aan ons demonstreer, ook soos hul ons weggesteekte dele leer ken en aanvaar en soos ons strek om ons maats lief te hê – so verdwyn ons pyn en selfgesentreerdheid. Ons herstel ons empatiese gevoelens vir ons maats en kry ons die gevoel van verbondenheid terug wat ons in ons kinderjare verloor het. Uiteindelik sien ons ons maat nes hy/sy is met sy/haar eie private wêreld van persoonlike betekenis, eie drome en idees en sien ons hul nie meer as net 'n verlenging van onsself nie en ook nie soos ons so wens hul moet wees nie. Ons sê nie meer: “Het jy van daardie aaklige fliek gehou?” nie, maar eerder: “Vertel my waarom jy van die fliek gehou het, ek wil graag weet wat jy dink.”
Die struikelblok in die pad na liefde is self-haat. Wanneer die struikelblok uit die weg geruim is deur middel van die dialoog met jou lewensmaat en deur te strek om in jou mekaar se behoeftes te voldoen, kom ons agter dat ons onsself kan wees en nog steeds liefgehê kan word. Ten einde laaste kan ons ontspan, alles is in orde.'n Bewustelike verhouding het ontsaglik baie potensiaal om die misvorming van onsself deur die toedoen van die samelewing en ons versorgers, te herstel. Dit is 'n spirituele weg wat lei na vreugde, bewuswees en die gevoel van eenheid waarmee ons aanvanklik begin leef het. Met die Imago Verhoudingsterapie word ons geleer om daagliks liefde te toon, in klein en groot gebare, met ander woorde, deur te strek om jou maat te gee wat hy/sy nodig het, leer 'n mens hoe om lief te hê. Die transformasie van jou verhouding gaan nie maklik of oornag gebeur nie, maar julle betree 'n lewenslange reis. Om 'n ander verhouding te hê as in die verlede, benodig julle iets anders: DIE IMAGO-PROSES is daardie iets anders.	Registreer vir Gratis Nuusbrief