Is jy ’n drama queen sonder gelyke? Een wat daarvan hou om koppies en pierings rond te gooi wanneer manlief julle date night vergeet? Wel, jy sal bly wees om te hoor dat kenners meen konflik is koning! Dit is nou mits jy effens kan bedáár . . .Konflik is onvermydelik. Jy het dalk nog altyd gehou van ’n laatmiddagslapie oor naweke, terwyl dít juis die tyd is wanneer manlief sy nuwe tromstel nadertrek. Miskien dink jy dat jy ’n redelike goeie kok is, maar as jy luister na jou man se kommentaar, sou jy sweerlik sê hy het persoonlik vir Jamie Oliver opgelei! Dit is belangrik om te besef dat elke persoon ’n unieke individu is met sy of haar eie persoonlikheid. Dit beteken dat ’n man en vrou verskille gáán hê ten opsigte van hoe hulle die wêreld beskou en hoe hulle optree. Jy sal dit nou nie glo nie, maar jou man se aweregse humorsin (wat jou deesdae so irriteer) is juis wat jou na hom aangetrek het. Jy het dalk jou lieflingmaat se gemaklike, ondersteunende geaardheid geniet toe julle uitgegaan het. Nou, ná jul troue, is jy gefrustreerd omdat hy tevrede is met sy lae-inkomste beroep as vryskut-fotograaf – wat hy gekies het sodat hy genoeg vrye tyd het om oor naweke saam met jou te kan ontspan en te gaan surf. Onthou, dit is onwaarskynlik dat die meeste karaktereienskappe in jou maat sal verander. Die ideaal is dat julle leer hoe om op mekaar se positiewe eienskappe te fokus en hoe om die minder begeerlike eienskappe te aanvaar as deel van die pakket.
Ann Landers, ’n huweliks- en gesinsterapeut van California, sê: “Alle getroude paartjies moet die kuns van oorlog aanleer, net soos wat hulle die kuns van liefde maak aanleer. Goeie oorlog is objektief en eerlik – nooit kwaadaardig of wreed nie. Goeie oorlog is gesond en konstruktief en dit skep die beginsel van ’n gelyke vennootskap.”
Jy skroom nie om op ’n reguit, eerlike manier met jou maat te praat nie. Tog bly jy respek teenoor hom betoon. Jy sê wat jy regtig voel en dit is ook wat deur jou lyftaal gereflekteer word. In plaas daarvan om te sê: “Jy luister nooit wanneer ek praat nie!” sê jy eerder: “Ek voel soms asof ek teen mure vaspraat.”
Gewoonlik begin jou aanval met iets soos: “Jy neem nóóit my gevoelens in ag nie!” of “Jy onthou nóóit om die vullissakke uit te neem nie!” Jy val manlief aan omdat hy anders dink as jy en jy skroom nie om hom op ’n harde manier te kritiseer, uit te skel en hom sommer met ’n houtvaas by te dam nie!
Solank jy die vrede kan bewaar, is jy dolgelukkig. Jy stem saam met wat ook al jou man van jou wil hê. As hy dink dat hy na werk ’n koue bier verdien terwyl jy die kinders met hul huiswerk help, beaam jy dit – al voel jy binne-in asof jy wil ontplof.
Jy ontken manlief se gevoelens deur dikwels tough love toe te pas. As hy ongelukkig is oor iets in die huis, sal jy sê: “Ag kom nou, dit is nie so erg nie.” As hy effens depressief voel, is jou woorde: “Ruk jou reg, die Tweede Wêreldoorlog was erger.” Jy het dalk die beste intensies, maar dit voel vir hom asof jy sy emosies misken.
Jy reageer nie direk teenoor hom wanneer julle verskil nie. As hy weer een van daardie onderwerpe aanroer wat jy liefs sal wil vermy, maak jy ’n grappie of verander die onderwerp.
Dink voor jy iets sê of doen en erken as jy ’n fout gemaak het. Moet jou maat nie vir alles die skuld gee nie. As jy sonder brandstof gaan staan het omdat manlief die laaste keer met jou kar gery en die laaste brandstof uitgery het, is dit nie alleenlik sy skuld nie. Dink daaraan voor jy soos ’n tiran te kere gaan. Dit was jou verantwoordelikheid om te kyk of die tenk vol is.
’n Irriterende kwessie wat toegelaat word om te broei, skep emosionele afstand tussen jou en jou man. Dit sweer soos ’n splinter onder ’n mens se vel. As iets jou pla, konfronteer dit dadelik. As dit jou onverdeelde aandag verg, kies ’n tyd wanneer julle alleen is, en as dit moet, vra vir alleentyd om die saak op te los.
Wanneer jou Adam vir die soveelste keer die botterbakkie vol Marmite smeer, moenie dink: “Ai, ek oorreageer nou seker weer nie. Dit is nie die ergste nie – ten minste maak hy vir homself ’n broodjie as hy honger is!” Deur ’n irritasie te probeer regverdig, gaan dit nie laat verdwyn nie. Jou irritasie sal later na vore kom in die vorm van sarkasme, kritiek of woede. Wanneer jy kies om potensiële konflik oor te sien, laat jy toe dat wrewel broei en jy gee jou maat toestemming om met sy gedrag voort te gaan. Jy hoef nou nie soos ’n matrone te klink nie, maar vir ’n huwelik om op ’n gelyke voet voort te bestaan, moet albei eggenote verantwoordelikheid aanvaar vir hul aksies.
Wanneer jy praat, sê “Ek voel seergemaak,” of “Dit voel vir my asof . . .” Deur jou eie gevoelens daar te stel in plaas daarvan om die skuld op jou maat te pak, vererger jy net die probleem. Plaas die fokus op hoe jý voel en vermy dit om hom te vertel hoe hy sy persoonlikheid moet verander.
Dit is onwys om jou maat se karakter aan te val. Sien die kwessie as ’n probleem – nie jou maat nie. “Dit is hoe God ons hanteer,” vertel pastoor Luke Perry. Hy vertel ons van oneindige aanvaarding, maar konfronteer ons oor sake wat nie in lyn is met Sy Woord nie.” Bly gefokus op die kwessie ter sprake. Dit sal jou help om objektief te bly en jou gedagtes duidelik oor te dra. Moet nooit jou maat uitskel nie. Deur hom lelike name te noem, reflekteer jy jou frustrasie en maak jou maat net verdedigend. As ’n rusie by uitskel uitkom, wen niemand nie. Moet ook nie jou maat slegmaak by jou kinders of enigiemand anders nie. Almal het nodig om soms hul frustrasies uit te laat, maar om ’n vriend, kind of familielid hiervoor in te span, bevoordeel niemand nie. Dit is nie regverdig nie. As jy nie self die konflik in jou huwelik kan oplos nie, kry ’n gesinsterapeut om by af te pak of lees huweliksboeke saam met jou maat.
Ons gevoelens kom vanuit onsself – nie van ander mense af nie. As jy jou gevoelens aan ander mense toeskryf, verloor jy die reg om dit te besit, te verander of daaruit te groei. Suksesvolle huwelikskonflik-oplossing gaan daaroor om jou emosies op hul plek te sit.
Die beste manier om oor iets negatiefs te praat, is om met iets positiefs te begin. “Ek is mal daaroor as jy tyd saam met die kinders deurbring. Dit is vir hulle net so lekker. En dit is hoekom dit vir Melissa so seergemaak het toe jy die hokkiewedstryd gemis het. Hoekom het jy dit nie maar ’n prioriteit gemaak nie?” Dit is een voorbeeld hiervan. Gee jou maat die geleentheid om te reflekteer op die probleem wat jy voorgestel het. Jou maat kom dalk nie agter dat dit wat hy doen jou ontstel nie. En as jy hom ’n kans gee om dinge deur te dink, kan hy/sy jou dalk net verras!
Leer om na jou maat te luister ná jy hom gekonfronteer het. Net soos wat jy gehoor wil word, so wil jou maat ook gehoor word. As daar seergemaakte gevoelens is, wees geduldig terwyl julle hierdeur werk. Wanneer jy jou maat vra om dinge vanuit jou perspektief te beskou, wees bereid om sy kant ook in te sien. Is daar aanpassings wat jy moet maak? Konfrontasie kan ’n geleentheid wees om nuwe dinge oor hom te leer en ’n groter spanbouvaardigheid aan te leer.
Dit klink so eenvoudig, maar ’n goeie wenk vir regverdig baklei in ’n huwelik is om asem te haal. Wanneer die meeste mense konsentreer, hou hulle hul asem op. Dit dwing die liggaam om in oorlewingsrat in te gaan. Dit op sigself verminder jou vermoë om te luister. Fokus op jou asemhaling – só kan jy ’n kalm en nugter bespreking hê wat daartoe sal lei dat albei geëerd, gekoester en verstaan voel.
Sommige maats sien konflik en konfrontasie as ’n wen-verloor situasie. Een moet as die wenner uit die stryd tree en noodwendig is die ander een dan die verloorder. Om reg te wees, is vir hulle veel belangriker as die verhouding self. Om ’n hartseer kwessie uit te sorteer, gaan egter nie oor wat reg en verkeerd is nie. Jou doelstelling moet nie wees wie wen nie, maar om konflik te herstel en die harmonie in jul verhouding reg te stel. Indien moontlik, moet die oplossing tot ’n probleem albei partye bevoordeel. As albei goed voel oor ’n oplossing, sal dit die emosionele band tussen hulle herstel.
“Deur te leer om regverdig te baklei in die huwelik, is ’n aaneenlopende proses,” sê McKechnie. “Niemand is daartoe in staat om altyd hierdie eenvoudige reël in gedagte te hou nie. Hoewel, met meer oefening en empatie, kan dit ’n integrale deel word van ’n verrykende en toegewyde verhouding.”
Jou oomblikke van passievolle intimiteit, nabyheid en koestering kan só maklik in duie stort weens ’n paar negatiewe faktore soos werkspanning, finansiële druk, skuldlas en so meer. Ja manne, aan dié onderwerp kan ure spandeer word! Die een oomblik was jy bý haar en die volgende oomblik is jy skielik verlore in ’n wêreld van intimiteitsrowers! Die Woord verduidelik só mooi in Hooglied hoe ’n man na intimiteit homself herposisioneer om sy geliefde nie te laat in ’n wêreld van onsekerheid en afstand nie. Kyk, Salomo kón! Ek stel dus voor dat ons leer van hierdie man. Mag sy lewe vir jou ’n groot inspirasie wees.
1. Maak tyd vir jouself en kom in die natuur. Die buitelewe en natuur speel ’n baie belangrike rol in ’n Suid-Afrikaner se lewe en die uitwerking wat die natuurskoon op ons het, beïnvloed ons psigiologiese samestelling en gevoel van welstand. Manne, moenie jou spasie en stokperdjies verwaarloos nie. Kom bietjie uit die huis uit, kry vars lug en kyk hoe vroulief sommer op ’n lekker spontane manier styf langs jou inskuif en deel van jou wêreld word. Onthou sy het ’n behoefte aan jou!
3. Laat haar weet sy is heeltyd in jou gedagtes. Wanneer jy haar sien, hou haar vas en fluister saggies in haar oor hoekom sy dit vir jou doen! Vertel haar hoe mooi sy vir jou lyk – jy weet mos! Net die regte woorde wat haar hartkloppings op daardie oomblik net vir jou gaan laat klop.
4. Herken haar moeite vir skoonheid. Manne, hier is ’n baie teer sakie, ons is vir seker nie altyd ingesteld om gedagtes te verbaliseer nie. Kom nou, kry daardie aandele hoog en herken die moeite wat jou vrou aan haarself spandeer. Komplimenteer haar met hoe sy lyk en gee waardering vir haar mooimaak, dis vir jou bedoel!
5. Sy het ’n behoefte om mooi te voel. Sy stap in ’n vertrek in . . . jy kyk diep in haar oë en vertel haar hoe sy jou binneste omgekeer het toe jy na haar kyk. Wees kreatief, gebruik inisiatief . . . bied jou hulp aan en wees haar hero!
6. Sy het ’n behoefte aan jou in haar wêreld. Koffie saam op ’n weeksoggend voor werk – nou is jou kans. Praat haar hartstaal, los die kindergesprekke, huisprobleme en wat nog! Julle is saam en dis wat saak maak.
8. Verklaar jou onvoorwaardelike liefde. Ek sal jou liefhê as jy . . . is die werklikheid waarin ons onsself op ’n daaglikse basis bevind. As jy maerder is, as jy jouself mooier oppas, as jy meer geld kon maak, as jy, as jy maar net, “as jy” is verseker net ’n klomp as! Onvoorwaardelike liefde is ’n keuse wat ek maak om my geliefde lief te hê – maak nie saak wat die storm, gevoel of omstandighede is nie. Onvoorwaardelike liefde is liefde wat nie kom met voorwaardes nie. Maak dus vandag ’n keuse en maak jou onvoorwaardelike liefde aan jou wederhelfte bekend, vertel haar en sien hoe julle saam in vrede ’n liefdeslewe in Christus kan bereik.
“Groot waters kan die liefde nie uitblus en riviere kan dit nie oorstroom nie; al gee ’n man ook al die goed van sy huis vir die liefde, hulle sou hom diep verag.”