Hoe om 'n graadstudent te pis - Interessant
Hoe om 'n graadstudent te pis
As jy hoor ons gaan skoolgaan, vertel ons dat jy misloop op universiteit.
Dit is nie 'n universiteit nie. Goed, daar is nog steeds 'n ordentlike hoeveelheid alkoholverbruik, maar graadstudente gaan nie partytjies drink nie. Hulle trakteer hulself op 'n handvatsel van lae-gehalte gin na 'n harde dag se werk, net soos elke rooibloed Amerikaner se voorreg.
Sê: 'Dit moet lekker wees om al die vrye tyd te hê.'
Ja, ons het 'n beperkte aantal klasse, maar het u al gehoor van navorsing? En nee, ek praat nie van die keer waarop u 'n boekverslag gedoen het nie Sideways Stories from Wayside School toe jy in die vierde klas was. Na die werk moet u huis toe gaan. Ons moet na die werk meer werk doen. En baie van ons doen dit gratis.
As u van ons graad hoor, vertel ons dat ons pret het met hamburgers.
Sommige van ons geniet onderwys ter wille van die onderwys. Sommige van ons vind meer vervulling daarin om iets te leer waarvan ons hou, as om ons siele teen 'n salaris te verkoop. En sommige van ons sal baie gelukkig wees om die enigste sosioloë te wees wat burgers uitswaai, solank ons ​​dit by Shake Shack uitsit.
Sê vir ons dat ons ons onvermydelike werkloosheid net afskrik deur ons toekoms te bekostig met onbekostigbare studielenings wat ons jare later laat verlam in 'n arbeidsmark wat ervaring bo kennis wil hê.
Ja, wel ... hou stil.
Sê vir ons: 'Ag, ek het daardie klas geneem,' as u van ons graad hoor.
Ten eerste: daar is nie 'n enkele onderwerp ter wêreld wat in 'n enkele klas kan pas nie. U neem nie 'Fisika 101 nie' en weet dan alles wat daar oor fisika te wete is. Dit beteken nie dat u soveel weet as wat ons weet oor ons onderwerp nie. Om Christus ontwil, is hierdie klein bietjie kundigheid al wat ons oor het.
Maak grappies oor die vertraging van volwassenheid.
Ons weet dat dit presies is wat ons doen. Tensy ons die akademiese roete volg, is die meeste van ons dit nie, so wees eerlik, Maar miskien het ons 'n voorgraadse graad wat nie by die resessie werk nie. Miskien wil ons nog steeds vasklou aan ons ideale wat ons in staat stel om vervul te word eerder as om op te hou om ons drome te betaal. Miskien kan ons ons nog nie 'n wêreld voorstel waarin bleek-oog, na-studie, slapeloosheid veroorsaak word nie Vrydagaandligte is nie meer 'n opsie nie. Laat ons net in vrede ly.
Wees 'n voorgraadse student.
Jy weet hoe irriterend jou borrelende, doe-oog optimisme is, nie waar nie? Jy weet hoe dom jou toetsantwoorde is, nie waar nie? Weet jy hoeveel ons haat die TA-gruntwerk doen vir 'n klomp honger, buitengewone rokke wat net in die klas is om aan 'n algemene onderwysvereiste te voldoen?
Ernstig al was ons eens 'n voorgraadse student. Ons onthou hoe dit was om in 'n magiese speelveld van drank en seks te leef, waar ons enigste bekommernisse was om weer chlamydia te kry en betyds wakker te word vir ons 10-uur-klasse. Ons onthou dit so duidelik en aanskoulik dat ons haat dat u steeds daarin moet wees, sonder dat u nog vrygelaat is in die wrede, nare, werklike werklike wêreld. Omdat ons terug skool toe gekom het, maar ons het nie werklik kom terug. Nagraadse skool is net nie dieselfde nie. Ons het gesien hoe dit daar is. Ons was in die wêreld en ons het misluk, dus die enigste manier om onsself nie te verag nie, is om jou te verag. Dit is regtig 'n maklike keuse.
Wees ons ouers.
Dit is nie 1964 nie, ma en pa. U kan nie meer 'n nag aan die gang sit en vir 'n maand genoeg geld verdien nie. Alles kos nou geld. Ons leef nie meer in 'n ekonomie van bekostigbare onderwys, bekostigbare gesondheidsorg of bekostigbare voedsel nie. Dit is net 'n ewige positiewe terugvoerlus van skuld en ellende, en kan u hierdie lening mede-onderteken?
Uit die skool wees en in diens geneem word.
Wat… hoe… wat de fok het jy gedoen om dit te verdien? Hoe staan ​​u nie in die skuld nie? Hoe kon u dit bekostig om u belangrike ander na daardie nie-kitskosrestaurant te neem? Dit is natuurlik heksery. Hou op om te sê dat dit beplanning, konneksies en harde werk was. Ons weet dit is perdekos. Ons haat jou. Ons haat u van die onderkant van ons swart, littekens. As ons geweet het hoe om 'n soort aaklige, Lovecraftiaanse naamlose dier op te roep om u liggaam en gees in duisend jaar in Sarlacc-styl te verslind, sou ons dit heeltemal doen.