Die Peter-jasie Patriot - Nommer 48
Sien julle die Netflorist banier hierbo? Klik gou daarop en stuur vir daardie spesiale persoon 'n bos blomme! Of sommer net tjoklits! Hulle sal dit vreeslik waardeer!
Hoop dit gaan goed met almal. Ek luister nou die dag na RSG en daar praat hulle oor die Staatsdiens en dat hulle 'n tolvrye nommer het waar jy kan gaan kla as enige Staatsdepartement se diens nie na wense is nie. Hier is die nommer: 0800701701 .Ek wonder hoeveel duisend mense het hulle in hulle oproepsentrum. Ons het rede gehad om die nommer te bel en die dametjie was beleefd en kon ons probleem uitsorteer. EN sy het Afrikaans gepraat! Wel gedaan, staatsdiens!
Ek soek 'n paar mense om saam met my vir hulle 'n nesesier op te bou en terselfdertyd ook 'n ekstra geldjie te verdien. Julle het al gehoor van die Clientele geleentheid. Nie almal van ons is bemarkers nie maar as ons saamstaan en mekaar help kan ons die ding laat werk. Stuur vir my ePos en dan praat ons verder.
Hier is nog een van Tienie Holtzhausen se artikels, stuur gerus vir haar ePos as julle daarvan hou.
Kupido en die prikkelpop
My buurvrou is met reg trots op haar blonde dogter. Behalwe vir haar knap brein (sy's besig om vir tandarts te studeer), beklemtoon sy graag haar pragtige bates met laehalsies en kort rokkies. Dié dalk dat een van haar oulike professore hom spesiaal oor haar ontferm.
"Sy kan mos nie haar talente onder 'n maatemmer staan en versteek nie," verdedig hy haar by die dekaan toe van die personeel klagtes indien oor haar skrapse kleredrag.
Toe die klagtes verder gaan en hy ook beskuldig word van meer as net 'n vaderlike gevoel vir haar, is hy op sy agtervoete. "Geen man is mos van klip gemaak nie," vererg die slimme hoogleraar hom, verklaar die saak gesluit en weier om na 'n verdere skewe woord oor haar te luister.
Toe dié mooie meisiekind nog net 'n paar maande se studies en praktiese klasse oorhet, nooi my buurvrou my oor vir tee om soos gewoonlik eindeloos met haar dogter te spog.
Maar dié dag is daar 'n treurige trek op haar gesig. Sy't so gehoop haar dogter is teen die tyd al moeg om in die bondel te vry en maak plan om ten minste 'n verloofring aan haar vinger te kry, kla sy.
Wat my mos toe inspireer. Ek het hoeka 'n lewensdroom om a lá Kupido iemand se toekoms 'n romantiese kinkel te gee. Ek is egter versigtig. Ek wil nie hê buurvrou moet dink ek is oorgretig nie.
Maar as sy eers my broer se seun met sy breë skouers en sy goudbruine sixpackmaag ontmoet het …
Ek hou my geheimsinnig. Noem wel dat hy 'n vlieënier is wat al die wêreld deurgerits het vir sy werk. En hoe bekommerd ek is oor hy oujongkêrel se kant toe begin staan. Toe ek 'n bietjie aandik oor sy bankrekening, begin sy belangstelling te toon. Wat my aanspoor om ook te vertel van sy hemelse glimlag en sy stel pragtige wit tande.
"My kind móét net beïndruk wees," raak sy toe net so entoesiasties. "En sy soek juis pasiënte vir haar finale krooneksamen."
Gelukkig het die ou 'n gekroonde tand wat hy lankal wou laat oordoen omdat dit te geel is na sy sin. En met my buurvrou se hulp en fyn gekonkelry kry ons hom by die universiteit in haar dogter se tandartsstoel.
Hulle kliek toe dadelik. En kort voor lank wiééé, wiééé, wiééé haar boor. Eindeloos en pynigend. Maar hy stres nie. Staar net diep in haar oë en raak by die minuut meer verlief.
Wat sy nie raaksien nie, is hoe jaloers haar 'vaderlike' professortjie die hele knusse toneeltjie gadeslaan.
Met die kroon klaar, is dit tyd vir die finale passing. Nog net haar professor roep vir goedkeuring om dit te kan vassit. Hy draai die pronkstuk eers van kan tot kant en bespreek die kontoere met haar. Sy vat dit by hom en verduidelik weer wat sy gedoen het. Dit alles reg voor die pasiënt se oë waar hy oopmond met watterolle en 'n suier lê. Met die oor en weer aangeëry van die kroon, glip dit uit iemand se hand en val in sy keelgat af.
Hulle laat hom louwarm Engelse sout sluk en sy vinger in sy keel druk. Oor en oor. Sy klap sy rug. Probeer alles. Tevergeefs. Die kroon is verby 'n punt van terugkeer. Dit sit. En uitstel vir haar eksamen, gaan sy nooit kry nie.
Sy rig haar sielvolle oë pleitend op die slim proffie. Maar hy was nie sonder plan nie. Na hy haar snikke tot bedaring gebring het, kyk hy haar dramaties aan. "Juffrou, in my kantoor se boekrak is 'n boksie waarop daar geskryf staan: 'noodhulp'. Bring dit gou vir my, dan los ek jou probleempie sommer gou-gou vir jou op."
My buurvrou se arme dogter is moedeloos en in trane toe sy my die res van die storie vertel: "Ai, tannie, toe ons die goed voor tannie se neef neersit en aan hom verduidelik wat hy met daardie bottel kasterolie, die teesiffie, tweezer en die vergrootglas moet doen …"
Maar die ou besef toe darem die erns van die saak en voer sy opdragte deeglik uit. Twee dae later is hy terug. Bleek en bewerig, maar kroon in die hand. Heel en ongeskaad, behalwe vir 'n onmiskenbare reukie wat verklap deur watter ongewone paadjies en kanaaltjies dit was.
Sy en die proffie doen toe ekstra moeite om die kroon deeglik geskrop, gesteriliseer en geparfumeer te kry. Genadiglik betyds vir haar eksamen. Sy sement dit vas en bedank beide haar pasiënt en haar professor vir hul "wonderlike samewerking".
Dinge werk toe nie uit soos ek en my buurvrou beplan het nie. Nie dat my neef nie probeer het nie. Maar, nes hy lekker romanties is en wil vorder tot die soenstadium, skram die mooie blonde student weg. Skoon verwilderd, vertel hy my later.
Die professor was gelukkig daar om haar te troos. En met haar laaste eksamens agter die rug, het hy 'n voltydse vryer geraak. Hulle is 'n maand later getroud.
My neef was ook op die troue. Met 'n visioen van 'n meisie aan sy sy. Waar die twee mekaar onophoudelik en tot vervelens toe beklou. Maar ai, telkens as hy haar so 'n innige, langasem mangelkus gee, draai ek maar net my kop weg.
Want sien, nes my buurvrou kan ek toe nie ophou wonder nie: Wie sê daar het nie dalk verskriklik per ongeluk 'n piepklein stukkie van daardie kasterolie-mengsel oorgebly nie? Halsstarig aan't klou iewers in die kroon se binnekant.
Toegesement vir 'n leeftyd.
Dokter: Kyk, dit is 'n lelike ding waaroor ons ongelukkig nou moet praat.
Koos: Ek weet dokter, maar sy het baie geld.
Wat noem jy 'n vrou wat 24 uur per dag weet waar haar man is?
'n Non staan eendag by 'n verkeerslig in Johannesburg, en Koos help haar
ewe vriendelik oor die woelige straat.
Non: Ag, baie dankie; ek het nie geweet daar is nog sulke ordentlike jong mans in die bose stad nie.
Koos: Ag, dis niks. Enige pêl van Batman is my pêl.
Wat is die vroulik van impotent? Parralaks
Maraaitjie stap by die libry in en daa sien sy vi Gammat diep ingedagte met die Bybel in sy hanne.
Sy se: "Gammat, en as djy dan nou hie sit en Bybel lies? Ek dog djull's Moeslems?"
"Nay", se Gamat, "ek soek wek."
"Innie Bybel nogals?" vra Maraai.
"Dja" se Gamat. Hie innie boek van "Job"
Ek hou van beesstart as hy so afval van die been, en ek hou van sosu oor my brood, so ek reken hierdie volgende resep is net die ding!
Kopiereg (1951) van teks en melodie: Die Musiekuitgewers-Maatskappy van Afrika, Presidentstraat 161, Johannesburg.