Toe ek moes kies tussen gras sny, troue kyk | Netwerk24
Deur Blouwillem 21 Mei 2018 00:01
Ja nee, en daar sit ek toe heel Saterdag voor die televisie. Nie om rugby, krieket, gholf of na Ashwin se tantrum te kyk nie.
Nee, moenie glo nie, ek sit soos 'n wafferse ou glam guru saam met die vroumense die royal wedding en kyk en lug my deskundige mening oor die kuise trourokkie.
My keuses was taamlik beperk, want Vroulief het gesê ek sal moet kies tussen die bruilof en gras sny en aangesien ek allergies vir gras is, bly sit ek toe maar heeldag gedweë daar voor die kassie en gaan maak selfs elke uur vir die dames tee.
"Jy kyk elke Saterdag rugby en in elk geval kan jy dit môre op die kykweer te siene kry," verduidelik sy al middel verlede week vriendelik, dog beslis vir my.
In die ou dae kon jy darem ook troues op kykweer te siene kry. Jy het bloot jou trouvideo agteruit gespeel. Soos Dik Daan se buurman eendag vir hom gesê het, die mooiste deel van so 'n agteruitvideo was altyd vir hom daar waar hy die bruid vir haar pa teruggee en die bruidsmotor by die kerkterrein uit reverse.
Maar nou ja, ou Harry, die koeël is deur die katedraal en dis in elk geval nie so eenvoudig om met 'n vierperdekoets agteruit te ry nie.
Oom Johnny, wat self ook voor die TV sitgemaak is, sê die mooiste was vir hom toe ou prins Charles die bruidjie halfpad ingebring het.
Maar hy sê sy onberispelike bronne in die paleis vertel dat Charles Vrydagmiddag vir Harry vir ete na die Slug and Lettuce daar in Windsor uitgevat het.
"Seun, jy moet vandag onthou, want jy sal eendag terugkyk en besef dat dit die gelukkigste dag van jou lewe was."
"Maar Pa, ek trou eers môre."
"Juis, my seun, juis!" Oftewel, "Juice, my son, juice!"
Kaal boudjies het nou daar duidelik die plek van paddaboudjies ingeneem.
Toemaar, dis darem seker nie waar nie, want vir my en my ou maters lyk dit of Meghan 'n lekker vars briesie in die ou spul stywelip-hooghede se lewe gaan wees.
Aan die ander kant van die kanaal gebeur daar ook altyd iets interessants, skokkends of lagwekkends (en ek praat nie nou oor Franse rugbyskeidslegters nie). So lees ek onlangs dat die Palais de Tokyo-museum in Parys nou spe­siale naakaande het waar nudiste in hul Adams- en Evasuitrustings kuns kan kyk.
Oom Johnny sê een ding wat hy nooit kan verstaan nie, is dat mense wat kaal buite rondloop gewoonlik dié is wat jy die minste kaal sou wou sien.
"Ek kan nog verstaan waarom 'n Europeër wat nooit son sien nie, soos die Namakwalanders sou sê, nakendkaal op 'n strand sou wou paradeer, maar waarom jy nakendkaal in 'n mu­seum sal wil rondloop, moet iemand vir my verduidelik."