NIE VIR SENSITIEWE LESERS: Liefdemaak in die tyd van korona | Netwerk24
Bank Zero is reeds 'n "geruime tyd" in bedryf, het Yatin Narsai, medestigter, Dinsdag aan Netwerk24 gesê.
Deur Erla-Mari Diedericks 22 Julie 2020 06:03
Ons het nou al gepraat oor kosmaak in die tyd van die koronavirus en van geldplanne maak, maar wat van liefdemaak in hierdie wilde, woeste tyd? Is dit enigsins moontlik, vra Erla-Mari Diedericks.
Wel, waar daar 'n wil(ly) is, is daar altyd 'n weg.
Eerstens, die maklike scenario: Jy is getroud. Kom ons veronderstel julle deel 'n bed en vertroue. As julle nou al vir drie maande saam ingeperk was en niemand gaan koop kruideniersware daarbuite of gaan werk in 'n kantoor of met publiek nie, is julle redelik veilig.
Volgens die meeste internasionale gesondheidsowerhede kan julle dan maar voortbons in die bed soos gewoonlik. Maskers is dalk nie nodig nie, maar onthou ander voorsorgmaatreëls as julle nie met 'n korona-baba wil opeindig nie.
Op 'n ernstiger noot, mediese kenners is ook nog nie seker of die koronavirus wel deur sperm oorgedra kan word nie.
Getroude mense en diegene wat saambly, is gelukkig, want hulle het iemand om te gryp. Dit is nou as hulle nog seks het. Of enigsins nog met mekaar praat ná hierdie ingehokte tyd.
As jy egter enkellopend is, is jy in jou peetjie. Die meeste verantwoordelike enkellopendes sit maar die afgelope tyd droëbek.
Maar julle weet hoe mense is. Die drange praat, die koerasie raak hoog – veral ná drie maande sonder enige kontak met die teenoorgestelde geslag – en die kop hou op met dink en die lyf begin sy eie ding te doen.
Dit is waarom die internasionale gesondheidsowerhede begin het om mense raad te gee oor hoe om koronaseks te hê – wat vir my baie klink soos 'n kruising tussen 'n hospitaaloperasie, kinkygeite en 'n wonderwerk.
Die raad maak op die oog af sin. Dra maskers. Geen gesoen word toegelaat nie, want dit dra speeksel oor. Maskers, by the way, moet die hele tyd gedra word. Wat beteken dat voorspel sekere stappe sal moet uitsluit. As jy weet wat ek bedoel. (Oogknip).
En as julle albei nie snak en hyg na jul asem nie, meneer, dan doen jy dit verkeerd!
Maar sê nou maar jy skip die soen en die voorspel en jy spring sommer reguit in die bed, moet jy dan nog steeds maskers dra?
Ja! Want, sê die kenners wat weet, 'n mens hyg en haal hard asem en party van ons gil dat die spoeg spat en niemand wil besmet word met koronaspoeg nie!
Mense wat al gevry het tydens korona, sê dat die maskers nie te erg is nie. Party dink inderdaad dis selfs kinky. Sixty shades of . . . en al daai. Daar is selfs mense wat nou sexy maskers begin maak juis vir die slaapkamer wat nogal baie lyk asof jy 'n sexy panty gevat en dit sommer as een ingespan het.
Waar die wonderwerk-gedeelte inkom is die "raad" wat gegee word om posisies te probeer wat gesig-tot-gesig-kontak vermy.
Die eintlike skrif aan die muur is egter dat die veiligste seks in hierdie tyd geen seks is.
Die doeltreffendste manier om gesigskontak te vermy, is om meer agteraf te werk te gaan . . . as jy weet wat ek bedoel. Maar wat my baie laat kopkrap, is die gepraat van muurseks.
Blykbaar kan jy 'n muur gebruik om kontak te vermy – 'n muur? Dalk mis ek iets, dalk is ek nie avontuurlik genoeg nie, maar ek verstaan nie hoe 'n muur sal werk nie tensy daar 'n gat in is.
Die eintlike skrif aan die muur is egter dat die veiligste seks in hierdie tyd geen seks is. Dus moet jy die pot maar eerder op jou eie roer, of jou eie vere pluk.
Maar as die pot begin oorkook en die hoender nou al kaal gepluk is, sit dan maar die maskertjies op en onthou: Vat iets saam wat 'n gat in 'n muur kan boor.