FUNNIES - Page 2 - Gossip Section - Supersupporter - Rugby Forum, Cricket, F1, Football etc
Die vrou besluit op 'n heerlike sonnige middag om op Sandy bay te gaan ontspan. Daar gekom, trek sy uit en smeer die hele lyf met bysteeksonbrandolie. Sy lÃƒÂª ook redelik eenkant naby aan die bosse met die geel blommetjies. NÃƒÂ¡ 'n tyd raak sy aan die slaap en terselfdertyd kom daar n heuningbytjie uit die bosse en land mooi op die warm wolletjies tussen haar bene. Aangesien sy wydsbeen gele het, is die vagina redelik oopgespan en die bytjie vind toe sy weg dieper in om moontlik by die klankie uit te kom.
A picture of Beeno at the S14 final...
Barney, Beeno has always been right... Victor is "pap" cause he is NO cheat, Bekker is "HARD" in Plattekloof cause he is a CHEAT
A Coloured guy bought his girlfriend a present for her birthday.
She opened it and said " What the hell would I want with a freaking
He said "jy soek mos space......nou f*#k off !"
What do you call a Frenchman in the knockout stages of the World Cup?
So things happen in 3s. Switzerland beat Spain yesterday, Mexico beat France today. I wonder if England will cause the third upset and beat Algeria tomorrow?
Een van Tolla se stories:
Tolla vaar die veld in toe besef hy hy't 'n nood. Glip agter n' bos, staan en tap hy af. Net daar toe steek n' by hom op die tolleman.
Besef toe ook hy's allegies en jaag ongevalle toe. Die dokter word geroep maar terwyl hy nog moet kom vra die sister waar die by vir Tolla gesteek het. Tolla se nee hy kan nie vir haar se nie hy wag eerder vir die dokter.
Teen die tyd slaan hy al uit en sy asem raak kort. Sister se dit sal baie tyd spaar as hy nou vir haar van die steek vertel sodatr sy dit onmiddelik aan die dokter kan oordra sodra hy kom. Tolla weier weer.
Nou raak hy al bleek en kan omtrent nie by bly nie. Sister vra weer n' keer maar hierdie keer sommer lekker hardegat.
"Goed sister" se Tolla "kom ek verduidelik dit so, as die by vir jou daar gesteek het, was dit mis."
Jannie meen hy's te slim vir Gr.1 en wil na Gr.3 oorgeplaas word. Sy suster is in Gr.3 en Jannie reken hy is baie slimmer as sy.
Die juffrou het genoeg gehad en vat hom na die skoolhoof. Die hoof sÃƒÂª hy gaan Jannie toets. As hy druip, bly hy in Gr.1.
So gaan dit aan totdat die juffrou die hoof vra of sy nie maar vir Jannie `n paar vrae in Engels kan vra nie.
Juffrou:"What does a cow have four of that I have only two of?"
Die hoof vee die sweet van sy voorkop af...
Juffrou:"What goes in hard and pink and comes out soft and sticky?"
Juffrou:"What does a man do standing up, a woman do sitting downand a dog does on three legs?"
Jannie :"Shake hands"
Juffrou:"Now I'll ask some 'Who am I sort of questions, okay?"
Juffrou:You stick your pole inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you.
Jannie :"A tent"
Juffrou: A finger goes into me.You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first.
Die hoof lyk baie gespanne...
Juffrou: I come in many sizes. When I'm not well I drip. When you blow me you feel good.
Die hoof sÃƒÂª: Sit die klein bliksem in Gr.5! Ek het die laaste 10 antwoorde verkeerd gehad!!!!!!!
:basketball:Piet en Koos loop verby 'n kroeg en raak dorstig, maar hulle het nie veel geld nie. Tussen die twee skraap hulle R10 bymekaar.
"Wag" sÃƒÂª Koos, "ek het 'n plan."
Hy gaan by die slaghuis langsaan in en kom terug met 'n stuk wors.
"Is jy mal? vra Piet. "Nou't ons niks."
"Hou op worry en volg my" sÃƒÂª Koos. Hulle gaan by die kroeg in en Koos bestel twee biere en twee brandewyne.
Piet sÃƒÂª, "Nou's jy die klits heel kwyt. Weet jy hoeveel moeilikheid gaan ons kry? Ons het nie geld nie."
Koos antwoord, "Hou op worry, ek het 'n plan. Tjorts."
Toe hulle klaar gedrink het sÃƒÂª Koos, "Hier's die plan. Ek gaan die wors voor by my gulp laat uithang, dan gaan jy op jou knieÃƒÂ« en druk dit in jou
Die kroegman sien dit, raak woedend en gooi hulle uit.
So gaan hulle aan, kroeg na kroeg, en hulle raak al hoe dronker. En dis verniet.
By die elfde kroeg sÃƒÂª Piet, "Koosh... my maaaaat, ek dink nie ek kan meer nie. Eksh dronk en my knieÃƒÂ« is sheer."
Koos staar hom aan met 'n waggelende kop en sÃƒÂª:
"Hoe dink jy voel ek tjom? Ek kan nie eersh onthou by watter kroeg ek die worsh verloor het nie."
By Koos was dit 'n instelling dat hy elke Sondag sy stuk beef op die kole braai. Sy bure was egter Rooms-katoliek en hulle het net mooi niks van Koos se Sondagontheiliging gehou nie en gaan kla Koos aan by die Priester.
Die Maandag is die Priester by Koos en hy beaarbei Koos dat die biessies bewe. Koos stem in om die volgende Sondag se diens by te woon en die Priester versprei die woord oor sy deurbraak met Koos.
Die diens kom en Koos gaan staan voor met die Priester wat so om hom loop en hom besprinkel met wonderwater. Die hele tyd sÃƒÂª hy " You were a Christian, but now you are a Catholic" en Koos se bure kyk ewe trots toe.
Die volgende week kuier die bure by Koos en alles gaan jollie, maar met die volgende diens is Koos afwesig.
Bekommerd ry hul huistoe, maar was nog ver toe kry hulle die geur van braaivleis. Ewe boos loer hulle oor die heining en daar sien hulle Koos wat so al om sy braaivleis loop en water op die vleis besprinkel en so met elke gooislag sÃƒÂª "Eers was julle 'n bees, maar nou is julle 'n trout" :drinking-red-wine:
An early midweek funny .....
This shows Google knows it all ...
Type in: Julius Malema is
and look at the Google suggestions.
A dwarf with a lisp goes to see a farmer about purchasing a young mare.
"Can I see her eerth pleeth?" the farmer picks him up to check out her ears.
"Can I see her eyth pleeth?" the farmer picks him up to check out her eyes.
"Can I see her teeth pleeth?" the agitated farmer picks him up to check out her teeth.
"Can I see her (I am one) pleeth?" the pissed off farmer picks him up and shoves his face against the mares vagina.
"Perhapths I should rephrase that, can I see her wrun awound a wriddle bit pleeth?"
I think i posted this one before but for those who missed it here it is.
A ventriloquist visiting New Zealand walks into a small village and sees a local sitting on his porch patting his dog. He figures he'll have a little fun, so he says to the Kiwi: "Can I talk to your dog?
Kiwi: "The dog doesn't talk, you stupid git."
Kiwi: (in a panic) "The sheep's a f***ing liar!!!"
Thanks for ending my kak day wth a grin.
in order to nag him constantly and study his reactions.
After weeks of needling, he snapped and beat her repeatedly with an ax leaving her mentally retarded.
current she whacked him with a handy plank of wood by the back door, breaking
his arm in two places. A shame as he had merely been listening to his
there, I had a massive heart attack and died."