“Luister hier, ek is besig. Jy is verwaand en onbeskof. Tatta, en geniet jou dag.” Sy sit die telefoon neer, en dit maak hom net meer vasberade. Hy skakel weer en die telefoon lui agt volledige luie voordat sy optel. Sy bly stil. “OK Nadia, ek is jammer. Ek is uit die diepte van my hart jammer.” Hy wag vir haar om te reageer, maar sy bly stil, en sit nie die telefoon neer nie. “Kan ek jou vra om vir een minuut te luister, please. Dan sal jy nie weer van my hoor nie. Jy sien girl, toe ek jou vanmiddag sien, het iets vir my gesê ek moet kontak maak. Iets obsessiefs/kompulsiefs het my jou nommer laat memoriseer. Ten spyte van die risiko’s wat ek netnou omskryf het, bel ek jou, maar ek loop teen een soliede betonmuur vas. Weet jy wat girl, op pad huistoe het ek vir jou ‘n mooi blom gekoop, ‘n geel krisant. Weet jy wat sou my dag gemaak het? As ek net die voorreg gehad het om dit vir jou te gee. ‘n Dankie met jou mooi stem sou genoeg gewees het. Anyway, ek hoop jy kom tot jou sinne. OK, ek is nie Nostradamus, Siener van Rensburg of Moses nie, maar iemand het jou seergemaak. Nou haal jy jou woede op my uit. By the way, ek het geen kinminele rekord nie. Sien jou oor ‘n uur by die Grapevine. As jy nie opdaag nie, sien ek jou ‘n vyf minute later by jou woonstel.”
Sy hou die gehoorbuis ‘n lank vas en begin saggies huil. Wie en wat is hierdie vreemdeling wat haar so ontstel het? Wat weet hy van haar af? Mens kan mos nie net sommer uit die vuis uit sulke waarhede kwytraak nie. Shit, hoekom nou juis vandag. Sy moes reeds gery het. Pa-hulle sal wonder hoekom sy laat is. Sy gaan sit en skryf ‘n kort briefie. Voor sy ry sal sy dit gou by die Grapevine aflaai en vra hulle moet dit vir die langman gee. Nee, los dit op die deur van haar woonstel. Dit sal dalk beter lyk. “Skobbejak. Ongelukkig is ek op pad na my ouers toe. Dankie vir die krisant, wat seker soos ‘n stuk droë kakiebos sal lyk teen die tyd dat ek terug is. Nadia.”
Daardie jaar se afskeidspartytjie was by die Helenic Club. Uiteraard vra ek toe die girl vir ‘n dans, en by die tweede draai word ons brutaal uitmekaargeruk deur haar bedonnerde man. Die Hoofbestuurder en sy vrou was toevallig langs ons op die dansbaan. Die girl wat saam met my daar was, was “tot in die afgond toe verneder”, die Hoofbestuurder het my vir weke daarna nog aangegluur, en die bedonnerde man en sy mooi vrou is in die spinnende rooi Ford Fairlane daar weg. Die soms bevange ruimte van die huwelik het nie plek vir derde partye nie. Filosofiese woorde uit die mond van ‘n mens wat nie die huwelik se binneste ken nie. Anyway, het ek jou vraag korrek beantwoord?” “Ek merk ‘n spontane eerlikheid in jou komiese vertellings galante heer, en ofskoon ek dink jy verdun die feite, glo ek jou so more or less. Jou verlede het in elk geval niks met my te doen nie”, en ek merk die eerste formulerings van hipotesestellings. Hierdie girl is somehow besig om my te toets met hipoteses, en sy wag vir interpretasies. ‘n Goeie, maar half bedreigende idee. “Jy reken” reageer ek instinktief en kyk haar sekuur in die oë. “Wat bedoel jy?” vra sy half verdwaas oor my spitsvondigheid. “Jy sien, juffrou, ‘n dag gelede, het ek deel van jou verlede geword, en jy deel van myne. Oor die toekoms kan ons nie nou praat nie. Ek belowe jou, oor veertig jaar sal ek hierdie dag onthou, al los jy my nou soos ‘n sak stront voor die hoofpawiljoen. Ek dink jy ook. Jy sien juffrou, mens hoef nie met die helm gebore te wees om ‘n vibe op te tel nie. Toe ek jou gister vir die eerste keer sien, het ek ‘n vibe opgetel.
Lang meisies soos jy kan nie kort outjies vat nie. Daarvoor is julle ego’s te groot. Dus is jy beperk tot die boonste kwadrant van die populasie, die lang manne. Die lang manne is wat betref hul ander eienskappe, ook uitgelewer aan die realiteite van die normaalkurwe. ‘n Klein persentasie het goeie kwalifikasies, sterk persoonlikhede, mooi gesigte en lywe, ensovoorts. Dus, al is ek hoegenaamd nie jou gunsteling keuse nie, durf jy my nie miskyk nie. En ek sien jy is reeds besig om my aan die hand van subtiele hipotesestellings te toes. Wil seker maak ek is nie op parool uit vir verkragting of so iets nie. Eintlik behoort ek te lag, maar eintlik maak jy my intens die donner in, en vir die eerste keer hoor ek ‘n vloekwoord uit haar goedgevormde mond. En op hierdie punt strike die k.k die fan. “Eintlik is jy ‘n windgat sonder weerga. Eintlik is jy die woordeboekdefinisie van ‘n male chauvenist pig. Loop jy ook en spog oor die meisies op jou lang kerfstok?” Luister juffrou, ek hou van jou uitbarsting. Dalk goed dat jy my leer ken. Jy sien my dilemma. Vra jy my of ek ‘n manlike maagd is, sal jy op my gesig sien ek lieg. Sê ek toevallig nee, wil jy weet, met wie, waar, hoeveel keer, etcetera, etcetera. Goed, ek het by enkele geleenthede selektief ‘n draai of drie deur die dorp geloop, MAAR:
	Ek het nooit enige onredelike druk toegepas nie. Onthou mens weet wanneer ‘n sagte “moenie” eintlik ‘n ferm “ja” is. Sorry vir die een.
Jy se jy het ‘n draai of drie deur die dorp geloop, en jy haal agt of tien karegoriee onvoorbereid en in meticulous detail aan. Wie bullshit jy nou eintlik meneer die rokjagter? OK, girl, ek sien die rough edges van my patriargale opvoeding op die plotte naby die spruit kom deur, maar een ding belowe ek jou: ek het geen intensies om jou teen jou wil bed toe te sleep nie. Ek het geen intensies om die fyn mannetjie se onvoltooide werk af te handel nie. Vlees is volop. ‘n Aand in die Zillerthal en jy word die volgende oggend met ‘n lied in die hart wakker. OK, jy is pragtig en het die mooiste kurwes in plek. Ek glo ‘n geleentheid met jou tussen verruklike wit lakens sal ‘n onvergeetlik ervaring wees. Maar kyk na die price tag, all inclusive natuurlik. Ek het ‘n vermoede ek sal jou die een of ander gepaste tyd more ‘n piksoentjie kan gee.