Vertroue ontwikkel. Ons begin as babas met volmaakte vertroue. Onvermydelik word vertroue deur ons ouers of ander familielede beskadig. Afhangende van die erns, kan ons verwoes vertroue ervaar, waarin die trust heeltemal gebreek word. Om te genees moet ons leer wanneer en hoe vertroue herstel kan word. As deel van hierdie laaste stap, as ons nie iemand ten volle kan vertrou nie. dan vestig ons bewaakte, voorwaardelike of selektiewe vertroue.
Die eerste mense behalwe onsself wat ons leer om te vertrou - of wantroue - is ons ouers. As hulle met integriteit optree, vertel ons die waarheid en hou hulle beloftes, dan is ons geneig om te glo dat ander mense dieselfde sal doen. As ons ouers ons vertel om hulle te vertrou en dan hul woord te breek, kan ons nooit leer om te vertrou nie.
Toe Cathy, 'n kollege professor, verraai is, het sy aanvanklik totale wantroue ervaar. Sy het my gevra: "Kan ek iemand vertrou: myself, ander mense, of selfs God?" Ek het haar gevra of sy onthou het om so voorheen te voel. Sy het 'n oomblik gedink en toe geantwoord: "Ja, toe ek 'n klein dogtertjie was. My pa was 'n predikant wat die woord van God versprei het. Maar hy het my en my broer gereeld geslaan. iemand wat so goed was, moet so sleg optree. As ek hom nie kon vertrou om sy woorde met optrede te ondersteun nie, kon ek niemand anders vertrou nie. " Aangesien ek ten volle geïllustreer het met hoe Cathy gevoel het, was dit moeilik om met haar te verskil. Maar ek het haar vertel dat, tensy sy haar houding verander het, sou sy nie in die toekoms gesonde liefdesverhoudinge hê nie.
Niemand van ons word volwassenes en behou die perfekte vertroue waaraan ons gebore is nie. Maar dit beteken nie dat ons die teenoorgestelde uiterste moet gaan nie. Soos my goeie vriendskrywer en openbare spreker, Cheewa James, dit stel, "Ek vertrou almal aan die begin. Ek neem aan almal is lief totdat dit anders bewys word." Vir die beste resultate, begin 'n verhouding met die veronderstelling dat die ander persoon betroubaar is. Wees versigtig om jouself te beskerm, maar gee hom (of haar) die voordeel van die twyfel.
Onvermydelik sal die persoon wat jy liefhet jou vertroue oortree. Die mees algemene waarskuwingstekens sluit in:
Weerhouding van belangrike inligting. Jy sê, "Waar was jy gisteraand tot 2: 00 AM?" "Nêrens spesiaal nie."
Lê. Hy sê: "Ek het laat gewerk," maar toe jy sy kantoor gebel het, was daar geen antwoord nie.
Gee jou gemengde boodskappe. Hy ontken jou beskuldigings, maar kyk jou nie in die oog nie.
Weier om te onderhandel. As jy vra, "Sal jy belowe om van haar weg te bly?" Hy sê: "Los my alleen," en loop weg.
Diep in jou hart weet jy dat vertroue beskadig is.
As jy uitvind oor 'n verraad onmiddellik nadat dit gebeur, word vertroue gebreek. Maar dit is nie noodwendig verwoestend nie. Veral as dit 'n mini-verraad is, kan jy en jou maat oor die voorval praat, saamstem dat dit nie weer sal plaasvind nie, en herstel 'n band van openheid en lojaliteit.
As jou maat jou grense oortree en op so 'n manier optree dat jy moreel onaanvaarbaar vind, word jou vertroue heeltemal gebreek. Tipies gebeur dit na 'n verraad wanneer jy op die bedriegde geliefde, gelieg en behandel is met 'n diep oneerbieding.
Verwoeste vertroue is 'n krisis. Die eerste keer dat dit gebeur, kan jy heeltemal terugval. Jy voel asof jy vyf jaar oud is as jy jou oorspronklike fundamentele verlies herleef. Jy vra jouself, net soos Cathy gedoen het: "Wie kan ek vertrou?" U kan u eie vraag beantwoord, "Nie my ma of my pa nie, nie eers my maat nie. Wie is oor?" Voordat jy kan dink oor jouself en ander mense, moet jy die situasie byderhand hanteer. Kan vertrou moontlik herstel word? Indien nie, moet u die verhouding beëindig ondanks enige oorblywende goeie eienskappe.
Wat gebeur as jy skielik uitvind dat jy lankal verraai is? Dit het gebeur met Edith, 'n koerantredakteur. Nadat haar man, Joe, teruggekeer het van 'n naweek se persoonlike groei-seminaar, het hy besluit om skoon te maak oor sy vorige seksuele ontrouhede. Laat een aand het hy aan Edith gesê dat toe hy vyf jaar gelede 'n ou buite-dorpse vriendin besoek het, het die twee van hulle seks gehad. Verder het hulle albei die moontlikheid bespreek om hul huwelike te beëindig sodat hulle saam 'n ernstige verhouding kon hê. "Ek kon dit nooit weer vir Joe vertrou nie," het Edith vir my gesê. "As hy my destyds gesê het, sou ons dalk iets kon red, maar om vyf jaar later uit te vind. Al hierdie tyd het hy belangrike inligting onthou. Hoe kan ek dalk weet wat hy nou nog verberg?"
Francesca, 'n rekenaartegnikus, is 'n keuse aangebied. Haar man, George, het aan haar gesê: "Gedurende die vroeë jare van ons huwelik het ek 'n paar onbesnedenhede gepleeg. Ek wil jou graag vertel, sodat ek hulle van my bors kan kry. Is dit reg met jou?" Francesca het 'n rukkie gedink voordat sy gereageer het: 'Jy kan my vertel as jy wil. Maar as jy dit doen, sal ek nooit weer 'n woord glo wat jy weer sê nie. Die tyd om my te vertel, was toe dit gebeur het, nie nou nie.' Natuurlik, bloot deur die onderwerp op te spoor, het hy haar vertroue heeltemal vernietig.
As jy vermoed dat jou maat jou verraai het, moet jy hom so gou as moontlik konfronteer. Jy kan rasionaliseer, "Ek wil hom nie seermaak nie, in 'n argument betree of die boot rock." Korttermyn pyn is langtermyn wins. Elke oomblik wat jy wag, word vertroue geërodeer. Omgekeerd, as jy jou maat verraai, openbaar dit dan destyds of neem 'n gelofte van ewige stilte. Verdeling van 'n verraad verder onder die pad verwoes vertroue.
As vertroue herhaaldelik gebreek word, kan dit herstel word? Nee. Harriet, 'n geregistreerde verpleegster, het 'n onstuimige hofsaak gehad. Haar verloofde, Ira, het haar verlaat om terug te gaan na 'n voormalige meisie. Toe hulle opgebreek het, het hy na haar teruggekeer, 'n verloofring aan haar belowe en haar gevra om met hom te trou. Twee weke later het hy die naweek saam met nog 'n voormalige vriendin deurgebring. Met sy terugkeer het hy aangekondig dat hy hul verloofing wou uitstel omdat hy wou voortgaan om te dateer. Harriet het geduldig gewag totdat hy sy tweede vriendin opgegee het. Ses maande later het sy met hom getrou. Dit was 'n fout. Harriet het vir my gesê: "Ek het eintlik geglo dat Ira en ek kan begin." Maar dit was nie waar nie. Ek het alle respek vir hom verloor. My vertroue is so dikwels geskend dat ek myself gewag het dat dit sou gebeur En hy het sy gewoonte gehad om ander seksuele verhoudings agter my rug te hê. Vir ons verhouding om te oorleef, was dit vir hom die hoofrol in die herstel van vertroue. En hy het nie. "
Kan jy seksuele of romantiese vertroue herstel sodra dit beskadig of vernietig word? Dit is moontlik, maar moeilik. Jy kry oornag nie verby 'n verraad nie; Dit neem maande of selfs jare.
Die goeie nuus is dat die nasleep van 'n verraad 'n geleentheid is om jou verhouding te versterk. As jy en jou maat openlik praat oor wat gebeur het, sal jy die poort oopmaak vir dieper intimiteit. Terwyl jy nie positief kan wees dat jy nie weer verraai sal word nie, kan jy die kanse die minste verminder.
Bespreek jou maat se motiewe om jou en jou eie betrokkenheid by die oorsaak te verraai. Deel eerlik hoe jy voel, en wat jy nodig het op die oomblik. Druk jou bekommernisse oor die toekoms uit, laat mekaar weet wat jy van nou af verwag, en stel jou grense oor wat jy wil en sal nie opdaag nie. As jy nie hierdie soort gesprek deur julleself kan hê nie, kry dadelik professionele hulp. Moenie wag nie; wantroue kan 'n gewoonte word. 'N Gekwalifiseerde terapeut, sielkundige of huweliksberader kan die twee van u lei as u ondersoek waarom die verraad plaasgevind het en hoe om 'n ander een te voorkom. Geleidelik begin jy mekaar in klein sake vertrou - en dan in groter.
Een ding is seker: jy kan nie die klok terugdraai nie. Jy en jou maat voel nie meer dieselfde rigting teenoor mekaar nie. Vertroue is gebreek en dit is moeilik om reg te stel. Soos jy jou verhouding weer bymekaar sit, sien julle mekaar verskillend. Jy dink, "Miskien kan ek hierdie persoon weer vertrou, maar van nou af moet ek versigtig wees." U vertroue is nie so volledig soos dit ooit was nie. Dit mag wees:
Bewaakte vertroue. Jy dink, "Ek sal jou weer vertrou, maar ek sal nog 'n verraad wees. As dit eenkeer gebeur het, kan dit weer gebeur."
Voorwaardelike vertroue. Jy dink, "Ek sal jou weer onder sekere omstandighede weer vertrou, soos as jy nooit weer met die medepligtige kommunikeer nie."
Selektiewe vertroue. Jy dink, "Ek vertrou jou met geld, maar nie met seks nie. Jy kan voortgaan om tjeks op ons gesamentlike rekening te skryf soos jy in die verlede. Maar ek wil gedetailleerde inligting en gereelde gerusstelling hê dat jy getrou aan my is. "
Deur een van hierdie ooreenkomste te maak, neem jy 'n groot eerste stap in die regte rigting.
Maar veronderstel jy kan nie vertroue herstel nie? Wat as jy voel dat jy nooit weer iemand kan vertrou nie? Janice, 'n skrywer-redakteur wie se vertroue onlangs verwoes is, antwoord: "Sedert my man op my bedrieg het, besef ek dat ek te eniger tyd verraai kan word. In een sekonde kan my lewe onderstebo wees. Maar ek kies nie om te fokus op die onsekerheid. As ek dit gedoen het, sou die lewe te moeilik wees. Ek kon nie 'n liefdesverhouding met enigiemand hê nie. Dus, terwyl ek bewus is van die gevaar om ander te vertrou, hou ek nie aan nie. uit te reik alhoewel 'n deel van my skree, 'Watch out'. "
Hoe jy vertroue skep
Vertroue is 'n keuse. Alhoewel daar nie 'n ironiese waarborg is dat jy nooit verraai sal word nie, het jy die mag om vertroue in romantiese en seksuele verhoudings te skep. Die oomblik wanneer jy iemand ontmoet, kan jy vertroue opsetlik begin koester. Hoe?
Wees in integriteit met jouself. Kom in kontak met jou werklike behoeftes en gevoelens, sodat jy dit kan openbaar. Weet wie jy is en wat jy wil hê uit 'n verhouding. As jy eerlik met jouself is, sal jy eerlik wees met ander mense. As jy die waarheid aan ander vertel, sal hulle geneig wees om te reageer.
Kies 'n betroubare persoon. Laat jou intuïsie jou gids wees. As jou innerlike stem jou 'n groen lig gee, volg dit. Let op en luister aandagtig. As jy tekens van gevaar ervaar (wit leuens, swart leuens, gebroke beloftes), luister na hulle. 'N Onbetroubare persoon gaan nie oornag verander nie, selfs met jou goeie invloed.
Skep vertroue oomblik vir oomblik. Wanneer 'n kwessie oppervlaktes waar jy voel dat jou vertroue oortree word, praat daaroor. Dit kan jou op die kort termyn ongemaklik maak, maar dit sal jou op die lang termyn nader aan mekaar bring. As jy ernstige vrae het, vra hulle: "Waar was jy gisteraand toe ek gebel het en geen antwoord gekry het nie?" "Hoekom was jy twee uur laat vir ons datum vanaand?" 'Wie was daardie vrou wat vanoggend tot by jou gekom het?' "Aan wie behoort hierdie halssnoer op jou kleedkamer?" As jy voel daar is iets fout, is jy waarskynlik reg. Volg altyd jou intuïsie.
Om vertroue te skep, moet jy jou gevoelens openbaar - beide die slegte en die goeie. Jy moet die waarheid deel oor wie jy is, wat aangaan vir jou nou en jou voornemens vir die toekoms. As jy iets sien wat binne gaan, moet jy dit eerlik rapporteer. U moet die versoeking weerstaan ​​om ten alle koste te lieg. Lê doodmaak vertroue.
As leuens so dodelik is, hoekom doen ons dit?
Om goed te lyk. Ons kies om 'n beeld van onsself as aantreklik en wenslik voor te stel. Ons is bang om inligting te deel wat ons dalk sleg kan maak omdat ons dink dat ons die persoon wat ons lief het, kan verloor. Eintlik is die teenoorgestelde waar. Intimiteit begin wanneer jy ophou om voor te gee om perfek te wees en begin met jou maat te wees.
Om onaangenaamheid te vermy. Ons verberg inligting wat ons glo konflik kan veroorsaak. Ons wil hê ons liefde moet duur, so ons gaan grootliks om vals, oppervlakkige harmonie te skep. Dit is 'n ander selfvernietigende mite. Ons leer mekaar beter as ons ons verskille openbaar en onderhandelen.
Om te verhoed dat ons maat se gevoelens seer word. Ons wil nie ons maat ontstel deur iets te sê wat hom kwaad kan maak nie. Ons wil hom van hartseer beskerm. Dit is nog 'n selfvernietigende strategie. Ja, dit kan jou ontstel deur iets te sê wat jou maat dalk aanstootlik vind, maar soms moet jy jou negatiewe gevoelens lug om 'n eerlike, positiewe dialoog te kry.
In sy boek "Radikale Eerlikheid"Dr Brad Blanton beveel aan dat paartjies hul volledige seksuele geskiedenis met mekaar deel. Ek stem saam. Hoe meer eerlike inligting jy het oor jou maat se seksuele voorkeure, gewoontes en styl, hoe makliker is dit om hom te bevredig. Byvoorbeeld, as jou maat ongemaklik is met monogamie - en jy weet dit - kan jy saamstem om afsonderlike maniere te gebruik of kondome te gebruik om jouself te beskerm teen siektes.
Die geheim van die skep van vertroue
'N Vriend van my het hierdie vraag aan my gestel: "As ek jou die waarheid vertel - wat ek vir jou gelieg het - kan jy my nog vertrou?" Dit is duidelik dat die antwoord "ja" is. Die geheim van die skep van vertroue vanaf die begin is om 'n gesprek te voer wat so iets gaan: 'Ek het ander mense verraai. Ek kan jou soms verraai en jy sal my sekerlik verraai. Ons sal probeer om dit te vermy, maar wanneer dit gebeur ons sal dit met mekaar hanteer. "
Ek was in verhoudings met mense wat onbetroubaar was. Hulle kon my gespaar het - en hulself - baie hartseer deur eerlik te wees oor hul onbetroubaarheid. Hulle het dalk vir my gesê: "Soms vertel ek wit leuens, dikwels vertel ek swartes. Ek kan selfs met iemand anders slaap en nie vertel nie." Wil jy seks en romanse met my hê op hierdie terme? " As ek "ja" geantwoord het, sou ek die verhouding met my oë oopgemaak het. Ek sou ten minste 'n keuse gehad het.
Net so kan mense wat 'n buite-egtelike verhouding wil hê, die lug skoonmaak deur eerlik met hul medepligtige en met hul maat oor hul voornemens te wees. Wanneer 'n aantreklike getroude man my uitnooi om seks met hom te hê, antwoord ek: "Gaan vertel jou vrou. As dit goed met haar is, is dit reg met my." Die meeste van hulle antwoord, "As ek haar vertel, sal sy my uitskop." My antwoord is: "Sy sal ten minste weet wat jy moet doen. Dan kan die twee van jou 'n besluit neem oor wat om volgende te doen."
Persoonlik glo ek dat deurlopende en volledige seksuele openbaarmaking die sterkste bousteen van vertroue is. Toegegee, jy moet 'n baie veilige persoon wees in 'n baie sterk verhouding - en baie min van ons - is om jou volledige seksuele self met jou maat te deel. Maar as jy kan bestuur, werk dit. Byvoorbeeld, 'n getroude kollega van my het buite-egtelike seks sonder omgang met 'n ander vrou gehad terwyl ons 'n konvensie bygewoon het. Hy het daarop aangedring om sy vrou te skakel (wat tuis was om hul kinders te versorg) en vir haar die besonderhede te vertel. Natuurlik was sy woedend. Toe ek 'n paar weke later met hom gepraat het, het hy gerapporteer dat hulle 'n groot argument gehad het, die lug skoongemaak en besluit het dat sy gelyke regte op seksuele plesier met ander mans gehad het (en dat hulle 'n oppas sou huur).
Ander mense neem 'n selfs meer radikale posisie. Ek het onlangs 'n brief ontvang van 'n voormalige regter wat hierdie vraag gestel het: "As jy weet jou maat gaan seks hê met ander mense, sou jy eerder dit agter jou rug of met jou kennis wou doen? Of sou jy verkies dat hy miserabel was onderdruk sy begeertes? " Toe antwoord hy sy eie vraag: "Natuurlik sal jy eerder 'n tevrede maat hê en weet wat aangaan."
Volledige seksuele eerlikheid is die teenmiddel om te verraai. Jy en jou maat kan jou fantasieë en jou ervaring deel. Dit kan pynlik wees, maar dit is ook bevrydend. Jou emosionele intimiteit sal skiet. Op die langtermyn sal jy oneindig meer ontspanne voel. Jy sal nie meer bang wees om verraai te word nie.
Betrayed! Hoe jy seksuele vertroue kan herstel en jou lewe herbou
deur dr Riki Robbins.
Beskryf die praktiese en emosionele probleme wat deur romantiese en seksuele verraad geskep word, en gee raad om te herstel en om selfvertroue te kry om nuwe verhoudings te ondersoek
Dr. Riki Robbins, Ph.D. was 'n seks- en verhoudingskonsultant in privaat praktyk in Kalifornië. Nadat hy politieke wetenskap in Taiwan en by Howard Universiteit in Washington, DC, het sy opleiding as onderwyser in die laerskool ontvang, en uiteindelik, nadat sy in persoonlike verhoudings belanggestel het, 'n berader op daardie gebied geword. Sy het 'n sertifikaat in kliniese seksologie van die Instituut vir Gevorderde Studie van Menslike Seksualiteit in Los Angeles. Sy staan ​​bekend as Dr. Riki op plaaslike en nasionale radio en televisie, en was 'n berader vir gasteverhoudings en seksterapeut in meer as 500 inbelprogramme.
Sy is die outeur van: "Verraai! Hoe jy seksuele vertroue kan herstel en jou lewe herbou", "Onderhandelende Liefde: Hoe Vroue en Mans hul verskille kan oplos", en mede-outeur van"Laat my die maniere tel: Ontdek Groot Seks sonder Intercursus ". Me. Robbins is op 3 Augustus 2000 aan haar huis in Berkeley aan borskanker oorlede.