Afrikaanse Grappe - Awê My Blaar: January 2014
Mans kyk na boobs vir dieselfde rede waarom vrouens na baba hondjies kyk...
...ons wil hul net loslaat en met hulle speel!
Koos: "Weet jy my vrou, as dit nie vir my geld was nie, het ons nie hierdie mooi huis gehad nie."
Koos se vrou: "Ai my ou man, as dit nie vir jou geld was nie, sou jy my ook nie gehad het nie."
Grappies oor: Koos, Man en vrou
'n Vrou gaan kla by haar dokter dat haar man 'n bietjie lui is met die vryery.
Die dokter sê: "Mevrou, voer hom heuning. Sit hom op 'n heuningdieet. Op sy pap, op sy toebroodjies, op sy nagereg, in melk voor hy gaan slaap. Dink maar hoeveel heuning jy by hom kan inkry. Gebruik jou inisiatief."
Na 'n maand loop die dokter haar raak. "Hoe gaan dit by die huis?' vra die dokter.
Sy sê: "Nee dokter, hy zoem al, maar hy steek nog nie."
Grappies oor: Man en vrou, Onder die belt
Koos en Jan stamp mekaar se winkeltrollies in Woolworths.
Koos sê vir Jan: "Shoe, ek’s jammer man, maar ek is opsoek na my vrou."
"Dis toevallig", sê Jan, "Ek soek myne ook. Miskien kan ons mekaar help. Hoe lyk jou vrou?"
"Sy’s lank, met lang donker hare, lang bene, met mooi kuite en oulike stywe boudjies. Hoe lyk jou vrou?", vra Koos.
"Vergeet van haar", sê Jan, "Kom ons soek joune!"
Grappies oor: Jan, Koos, Man en vrou
Sleg gekoring strompel Koos die hotel uit en klim in 'n taxi.
"Vat my na die Grand Hotel", sê Koos.
"Maat", sê die taxibestuurder, "ons is by die Grand Hotel."
"Dankie", sê Koos terwyl hy uitklim. "Maar volgende keer moet jy nie so vinnig ry nie."
Posted by myblaar.co.za at 7:10 pm No comments:
Grappies oor: Dronkies, Koos
Wat is die definisie van ‘n rosyntjie?
‘n Druiwekorrel wat ‘n senuwee-ineenstorting gehad het.
Posted by myblaar.co.za at 7:21 am No comments:
Grappies oor: Definisie Van
Die laaitie vra vir sy pa: "Pappa, ek weet babas kom uit hulle ma's se maag, maar hoe kom hulle daar in die eerste plek?"
Nadat die pa effens "Um en ah" aarsel, voor hy kan antwoord, kom die kommentaar: "Pa hoef regtig nie 'n storie uit te dink nie, dis alles reg as Pa nie weet nie."
Posted by myblaar.co.za at 5:49 pm No comments:
Ou Koos vry 'n engelse goose.
Die aand in sy flat raak dinge bietjie warm, maar ai tog, Koos kan net nie perform nie.
Sy stukkie vra, "What's the matter, my darling?"
Hy dink ernstig oor hoe om haar in sy beste Engels te antwoord, toe kom dit maar net uit:
"My bird is porridge!" (Vertaal direk na Afrikaans)
Posted by myblaar.co.za at 8:51 am No comments:
Wat noem mens 'n deurskynende hasie? 'n Spasie.
Wat noem mens 'n hasie in 'n pyp? 'n Blokhasie.
Wat noem mens 'n hasie in die tuimeldroër? 'n Spinhasie.
Wat noem mens 'n hasie in die hospitaal? 'n Operhasie.
Wat noem mens 'n hasie in die spur? 'n Inspirhasie.
Wat noem mens hasies wat paar? 'n Vibrhasie.
Wat noem mens 'n hasie met GPS? 'n Navighasie.
Wat noem mens 'n rugby hasie? 'n Paashasie.
Wat noem mens 'n halwe hasie? 'n Sie.
Wat noem mens 'n hasie wat mond-tot-mond asemhaling toepas? 'n Oksidhasie.
Wat noem mens 'n Walt Disney Hasie? 'n Animhasie.
Wat noem mens 'n Vuvuzela Hasie? 'n Gerhasie.
Wat noem mens 'n hasie op 'n telefoon? 'n Kommunikhasie.
Wat noem mens 'n losbandige hasie? 'n Flirthasie.
Wat noem mens 'n hasie wat preek? 'n Kanselhasie.
Wat noem mens 'n ryk hasie? 'n Inflhasie.
Wat noem mens 'n hasie wat boer? 'n Plhasie.
Wat noem mens 'n siek hasie? 'n Inflamhasie.
Wat noem mens 'n hasie wat oorsee gaan? 'n Immigrhasie.
Wat noem mens 'n hasie met spuitpoep? 'n Purghasie.
En finally, wat noem mens iemand wat heeltyd hasie grappies vertel? 'n Irrithasie!
Grappies oor: Hasie, Wat noem mens?
Dokter sê aan vroue pasiënt: "Jou hart, nier, longe, bloeddruk, pols is als 100%, nou kom ons kyk na die dingetjie wat julle in so baie moeilikheid kry."
Met dié begin die vrou haar onderklere uittrek.
Die dokter stop haar en sê: "Nee, nee. Jy hoef nie uit te trek nie. Steek net jou tong uit vir my."
Posted by myblaar.co.za at 11:09 am No comments:
Gedurende die Boere oorlog bevind 'n boer en sy seun hulle in die loopgraaf.
Die seun vra: "Pa hoeveel manne is ons?"
Pa sê: "50."
Seun vra: "Hoeveel is die Ingelse?"
Pa sê: "So 10 000."
Seun sug: "Beteken dit ons gaan vandag alweer laat klaarmaak?"
Die dokter het gesê ek kan hier en daar 'n drankie drink weens my gesondheid!
Nou laat ek maar die kroegman vir my 'n bier op die toonbank, een in die vensterbank, een in die toilet, een op die blêrkas en een op die dansvloer neersit!
Dan drink ek mos hier en daar 'n biertjie.
Ou oom Frik is 'n groot Ford aanhanger en wil 'n klein motortjie koop. Hy lees in die koerant: Escourt Agency - en skakel sommer dadelik die nommer.
"Dagsê Dame. Het julle enige Escourts en hoeveel kos hulle?"
"Ja meneer ons het. Hulle wissel tussen R200 en R250."
Posted by myblaar.co.za at 1:30 pm No comments:
Sannie (7) kom by die huis van skool af na haar eerste gesinsvoorligtingklas. Haar ma vra belangstellend hoe het dit gegaan.
"Ek skaam my morsdood," antwoord Sannie. "Koos hier oorkant sê dat 'n ooievaar die babas bring. Annie sê dat jy 'n baba in die kinderhuis kan koop. Piet sê jy kry babas by die hospitaal."
"Maar Sannie dis tog nie iets om jou oor dood te skaam nie," sê haar ma laggend.
"Nee, maar ek durf nie vertel dat ons so arm is dat Pappa my self moes maak nie!"
Posted by myblaar.co.za at 10:55 am No comments:
Koos klim op die trein met sy hond en gaan sit naby 'n welgeklede dame.
Toe die basterbrak verveeld begin raak, begin hy krap dat dit 'n naarheid is, en die dame sê vererg: "Vat jou hond weg, ek kan al voel hoe die vlooie op my ronddans!"
As jy oor die dansvloer loop vir nog 'n dop, en jy wen die singles danskompetisie!
"Ek gaan Durban toe," sê sy. "Ek hoor daar is mans wat R200 betaal vir wat ek verniet vir jou doen."
"Ek gaan saam", sê die man. "Ek wil graag sien hoe jy leef op R400 'n jaar!"
Posted by myblaar.co.za at 11:20 pm No comments:
Die graad 2 juffrou vra die klassie om vir haar voorbeelde van plaasgeluide te kom voordoen.
Sannie: "Koekelekoee", en almal klap hande.
Juffrou: "Baie mooi, dis 'n haan."
Kosie laat waai met: "Moee moeee moeee."
Weer klap almal en jufrou beaam.
Dis Kleinjan se beurt en hy haak af met sy plaasgeluid: "Klim van daai trekker af Samuel, voor ek jou daar af bliksem!"
Posted by myblaar.co.za at 11:04 am No comments:
Vrou soek haar man orals rond en kry hom in die garage langs die kar en huil.
Sy vra: "Wat's fout?"
Hy sê: "Onthou jy die dag toe jou pa ons die eerste keer gevang het en onthou jy toe hy sê ek moet met jou trou of tronk toe."
"Ja", sê sy.
"Wel, vandag sou ek uitgekom het."
Posted by myblaar.co.za at 5:20 pm No comments:
Die visserman het niks vis gevang nie. Op pad huis toe gaan hy by die viswinkel en koop drie visse.
"Gooi die visse vir my," sê hy vir die winkelier en gaan staan by die deur.
"Hoekom moet ek dit vir jou gooi?" vra die winkelier.
"As my vrou vra of ek die vis gevang het, wil ek nie vir haar jok nie."
Haar man vra wat sy doen en sy antwoord: "Ek soek na die donnerse vervaldatum?"
Posted by myblaar.co.za at 2:36 pm No comments:
Grappies oor: Blondine, Troue en Huwelik
Die ou kry 'n klop aan die deur en daar staan twee ouens.
Die een sê vir hom: "Hi, ek was gisteraand hier vir 'n party, ek wil net vir my chom julle goue toilet kom wys."
Die ou draai om en skreeu oor sy skouer: "Dennis, hier is die doos wat in jou trompet gekak het!"
Grappies oor: Dronkies, K@k grappies
Hoe weet jy dat jy by 'n Brakpan begrafnis is?
Onderaan die begrafnisbrief staan: "Moet asseblief nie die lykswa dice nie!"
Posted by myblaar.co.za at 7:16 pm No comments:
Oupa en ouma stap by apteek in. Oupa koop viagra en ouma koop antibiotika.
Apteker kyk verward en vra vir ouma: "Waarvoor is die antibiotika?"
Ouma antwoord: "Boetie weet jy nie hoe gevaarlik is 'n geroeste spyker nie!"
Ek sien vanoggend twee boemelaars wat mekaar met stukke karton slaan...
...was seker 'n kussing geveg gewees!
Ek staan vanoggend voor die spieël en bewonder my "six pack".
En skielik "strike" dit my...my six pack word warm, toe drink ek hulle maar!
Wat maak jy met 'n vrou wat rook?
Smeer vasilien en stoot stadiger!
Posted by myblaar.co.za at 9:16 pm No comments:
'n Poskantoorwerker kom af op 'n koevert sonder 'n stamp en 'n moerse kak handskrif. Die brief is aan Jesus ge-addresseer. Hy besluit om die brief oop te maak en te kyk wat aangaan. Hy kom agter dat dit van 'n ou tannie af is wat aangaan oor hoe swaar sy kry, omdat iemand haar van R100 beroof het en dat sy die volgende maand gaan honger ly as daar nie een of ander tipe van divine intervention gaan plaasvind nie.
Die werker voel half jammer vir die ou tannie en samel geld in by drie ander werkers wat saam met hom elkeen R20 donate. Hulle pos die geld sommer in 'n koevert na die tannie se return adres toe.
Twee weke later herken die werker weer die tannie se handskrif. Weer aan Jesus ge-addresseer sonder 'n stamp. Weer maak hy dit oop en lees:
"Dankie Jesus, dat jy my geld wat gesteel is vir my vervang het. Ek sou sweerlik nie hierdie maand oorleef het nie. P.S. Daar was R20 short gewees. Dit was seker daai konte by die Poskantoor."
Posted by myblaar.co.za at 4:06 pm No comments:
Wat noem mens 'n kazibo op Loftus?
'n Tappit cover.
Posted by myblaar.co.za at 2:04 pm No comments:
Grappies oor: Blou Bul, Wat noem mens?
Man klim saggies uit die bed, pak sy visvang goed en klim in die bakkie. Hy reverse tot by sy boot en haak hom, maar die wind waai kwaai en dis erg koud. Hy luister radio en dié sê dat die weer heel naweek dieselfde gaan wees, koud en winderig. Hy haak boot af, pak als weg en gaan klim saggies terug in die bed.
Hy sê sag, "Jis maar dis koud daar buite!"
Sy sê sag, "Ja en kan jou glo, en my man het nogsteeds gaan visvang."
Party woorde kom te grof voor en die ATKV het besluit om veranderings aan te bring, byvoorbeeld:
G string: Terg toutjie
Grappies oor: Onder die belt, Sommer So
Hoekom het Eva die verbode vrugte geëet?
Omdat sy nie 'n vriendin gehad het nie, want as sy 'n vriendin gehad het, het hulle wyn gedrink, tjoklitz geëet en nie met die blerrie slang gelol nie!
Kleinseun kom kuier vir oupa en ouma in die ouetehuis en vra vir sy oupa: "Oupa? Ek hoor jy't ouma gelos vir 'n ander ou tannie hier in die gang af."
"Ja", sê die oupa en die kleinseun wil toe nou weet hoekom.
Die oupa sê toe: "Ou seun, daai tannie kan darem maar vir jou 'n riem goed skud!"
Kleinseun sê toe: "Ouma kan dit tog sekerlik ook doen."
Oupa: "Jy verstaan nie ou seun, daai tannie het Parkinson's!"
Juffrou vra die klas wat hulle wil word eendag as hulle groot is.
Jannie sê: "Ek wil 'n biljoenêr word, na die duurste klubs toe gaan, die beste bitch saam met my vat, vir haar 'n Ferrari gee oor die miljoen rand werd, 'n huis in Hawaii, 'n jet om deur Europa te reis, 'n onbeperkte Visa kaart, en met haar liefde maak drie keer 'n dag."
Die juffrou, tot diep binne geskok oor die kind se gedrag, weet nie wat om te doen nie. Sy besluit om haar nie daaraan te steur nie en aan te gaan met die les.
"En jy, Sannie?", vra die juffrou.
Sannie sê: "Ek wil Jannie se bitch wees Juffrou."
Posted by myblaar.co.za at 6:04 pm No comments:
'n Man kom wild by die poskantoor ingestap en vra vir 'n koevert. Die vrou aan die anderkant van die venstertjie stoot dit vir hom onderdeur die glefie.
Hy maak dit oop en skree: "Hoekom laat jy niks weet nie."
Die vrou kyk hom verbaas aan en vra: "Hoekom skree meneer so?"
Hy kyk haar vuil aan en sê: "Sharap, kan jy nie sien ek's besig om 'n voicemail te stuur nie?'
Posted by myblaar.co.za at 2:30 pm No comments:
Koos sit by die werk en lyk heel bekommerd.
Gert: "Wat makeer?"
Koos: "My skoonma wil vir 2 weke kom kuier."
Gert: "Dit kan tog nie so erg wees nie?"
Koos: "Sy bring haar krokodil saam."
Gert: "Dit is seker nie so erg nie?"
Koos: "Jy verstaan nie, daardie geel bloedbelope oë loer heeltyd vir jou, die skurwe vel maak my bang, die vuil tande en stink asem is hel!"
Gert: "Dan moet jy die krokodil buite laat slaap."
Koos: "Nee, die krokodil is okey, ek praat van my skoonma!"
Posted by myblaar.co.za at 3:46 pm No comments:
'n Ouerige man word gestop deur 'n polisieman ongeveer 2:00 die oggend.
"Oom waarheen is jy oppad die tyd van die oggend?"
Die ouman sê toe: "Ek's oppad na 'n lesing toe wat handel oor alkohol misbruik en watter newe-effekte dit veroorsaak op die liggaam sowel as rook en om laat uit te bly."
Polisieman:"Regtig? Wie gee die tyd van die oggend lesings?"
Ou man: "Dit sal my vrou wees!"
Posted by myblaar.co.za at 9:34 am No comments:
Grappies oor: Dronkies, Polisie
Jannie was afwesig by die skool en die juffrou vra hom waar hy gister was.
Jannie: "My oupa het gebrand juffrou."
Juffrou: "Ek is baie jammer om te hoor. Is dit ernstig?"
Jannie: "Ja Juffrou, by die krematorium vat hulle nie kak nie!"
Posted by myblaar.co.za at 6:17 pm No comments:
Jou ma is so vet, hulle moes ‘n lugfoto neem vir haar ID.
Jou ma is so vet, sy kon nie popspeel nie, sy het dwergies gehad.
Jou ma is so vet, sy het altyd ‘n groepbespreking by die buffet.
Jou ma is so vet, sy eet nie met ‘n vurk nie, maar met ‘n vurkhyser.
Jou ma is so vet, die weerdiens moet ‘n ogie hou oor haar winde.
Jou ma is so vet, sy moet ‘n oornagsakkie pak as sy 100 meter gaan hardloop.
Jou ma is so vet, sy neem groepversekering uit.
Jou ma is so vet, wanneer sy val en probeer opstaan, wieg sy haarself aan die slaap.
Jou ma is so vet, haar naeltjie het ‘n eggo.
Jou ma is so vet, as sy omdraai kry sy ‘n verwelkomingspartytjie.
Jou ma is so vet, as sy by ‘n taxi-staanplek verbyloop probeer mense in haar klim.
Posted by myblaar.co.za at 9:56 am No comments:
Mike vra vir Kallie: "Is Portugal ver?"
Kallie sê: "Nee, daar was Portugese saam met my op skool en hulle het almal met fietse gery?"
Posted by myblaar.co.za at 7:21 pm No comments:
Jou ma is so vet, as hulle haar veras lyk dit soos n veld brand.
Jou ma is so vet, haar bloedgroep is KFC.
Jou ma is so vet, haar naeltjie kom vyf minute voor haar by die huis aan.
Jou ma is so vet, enige vyf Suid-Afrikaanse kabinetslede kan agter haar wegkruip.
Jou ma is so vet, sy moet haar onderklere in die oprit stryk.
Jou ma is so vet, jy kan nie met ‘n tenk petrol om haar ry nie.
Jou ma is so vet, ander vet ma's wentel rondom jou vet ma.
Jou ma is so vet, hysbakke kan net af gaan met haar.
Jou ma is so vet, sy verhuur haar as ‘n bergfietsbaan.
Jou ma is so vet, die pendeltuie gebruik haar as ‘n baken op die aarde.
Posted by myblaar.co.za at 7:15 am 2 comments:
Ek hoor gister 'n vriendin van my sing. Ek raai haar toe aan om in allerhande lande te gaan sing...
Mielielande, koringlande en sommer boontjielande ook!
Posted by myblaar.co.za at 5:15 pm No comments:
Koos was op vakansie in Dubai en dubainees nader hom en sê: "Sir, I'll offer you 20 Camels in exchange for your wife."
Koos dink toe so by homself: "Ag wat de hel, ek rook nie eintlik nie, maar dis seker die beste offer wat ek ooit vir haar sal kry."
Van der Merwe se dogter kom met 'n lepel in haar gat huis toe.
Pa vra: "Wat is dit met die lepel in jou gat?"
Sy dogter antwoord: "Die baas het gesê ek moet my gat roer."
Posted by myblaar.co.za at 10:37 pm No comments:
Mike koop vir hom 'n motorfiets. Vir ses maande elke sondag is ou Mike in die kerk, hy en sy motorfiets.
Na kerk stap die ouderling na ou Mike toe en vra hom die rede hoekom sy bike in die kerk staan?
"Die verkoopsman het gesê ek moenie 'n enkele diens mis nie."
Blond is moeg vir blond jokes en kleur haar hare donker en voel vreeslik trots op haarself. Sy ry toe met haar i20 na haar sus op die plaas om te gaan afshow in Welkom. Ry amper in 'n trop beeste vas.
Sy klim toe uit die kar en sê vir die boer: "As ek kan raai hoeveel beeste jy het, kan ek een kry?"
"Sekerlik", sê die boer. Sy raai toe reg en kies die kleinste besie uit.
Boer kyk vir haar en sê: "As ek die kleur van jou hare kan raai, mag ek my Boerboel terug kry?"
Posted by myblaar.co.za at 3:12 pm No comments:
Grappies oor: Blondine, Boer
Twee ou ooms, omtrent so 85 jaar oud, sit en eet in die Spur. Skielik trip die krag en al die ligte is af.
Die een oom sê: "O tog"
Ander een vra: "Wat makeer?"
Oom antwoord: "Daar k@k altwee my oë!"
Posted by myblaar.co.za at 12:40 pm No comments:
As jy teleurgesteld is in jou Kersgeskenk, dink net so daaraan...
Iewers in hierdie land het iemand 'n BLOU BUL trui gekry vir Kersfees... Sien jy, joune was nie so bad nie!
Posted by myblaar.co.za at 7:01 pm No comments:
Grappies oor: Blou Bul, Kersfees
Die boer kom met 'n nuwe haan op die plaas aan. Hy't hom skaars neergesit en hy spyker al 150 henne. Die middag weer dieselfde storie. Die boer is heel beïndruk.
Die volgende dag draf die haan al die eende en gaanse deur en daar lê hy dood met net een oog oop en die aasvoëls vlieg in sirkels bo-oor hom.
Die boer staan die haan so en kyk en sê: "Jou jagse bliksem, jy wil mos!"
Die haan sê: "Ssshh! Daai aasvoëls gaan nou land!"
Posted by myblaar.co.za at 2:50 pm No comments:
Dokter vra aan Sannie: "En hoe gaan dit nou met die pyn in jou nek?"
Sannie sê: "Hy kuier op die oomblik by sy ma."
Posted by myblaar.co.za at 9:13 am No comments:
Grappies oor: Sannie en Jannie, Skoonma, Troue en Huwelik
Stel jou voor jou hond se naam is Kolle. Hoe roep jy hom?
Kom Kolle...Kom Kolle!
Posted by myblaar.co.za at 6:15 pm No comments:
Grappies oor: Diere, Onder die belt
Kleinboet: "Pa, ek dink Sannie se nuwe kêrel is 'n duiwelaanbidder!"
Pa: "Wat! Hoekom sê jy so?"
Kleinboet: "Ek het gehoor hy fluister vir haar: Ek gaan jou vanaand aan die brand steek!"
Posted by myblaar.co.za at 4:15 pm No comments:
Ek het vanmiddag 'n bietjie vir my oupa en ouma op die plaas gaan kuier. Ek kry toe mos vir Oupa sonder 'n broek op die stoep sit.
"En nou, Oupa?" vra ek toe vir hom. "Wat is die storie dat Oupa nou so sonder 'n broek hier sit?"
Toe antwoord hy my: "Nee jong, gistermiddag het ek mos net hier op dieselfde bank sonder 'n hemp gesit, toe raak my nek styf. Hierdie was jou donnerse ouma se kak idee!"
Posted by myblaar.co.za at 10:57 am No comments: