As jy die giftige dele van jou verhouding wil elimineer, kan jy bespreek "veilig" Dit is amper `n vereiste om `n gelukkige verhouding te hê. So een van die doelwitte wat alle mense moet hê, is om die giftige besprekings in hul lewens uit te skakel. Natuurlik sal jy steeds onenigheid met jou maat hê, hulle sal geïrriteerd en ontsteld wees, maar die vaardighede wat ontwikkel moet word, sal help om hulle te beheer voordat hulle dit oorkom. Lees hierdie artikel om te leer hoe om die vaardighede te bereik om giftige argumente in jou verhouding uit te skakel.
Leer wat die eis, kritiek en minagting is. Weet die verskil tussen hierdie.
Die eis is wanneer `n probleem of aksie met helderheid en akkuraatheid behandel word sonder om persoonlik te wees.
Mense moet in staat wees om te kla - daar is probleme wat opgelos en hanteer moet word. Niemand wil die skottelgoed al die tyd was nie. In `n verhouding is daar egter geen plek vir kritiek of minagting nie, jy moet dit nie doen nie.
Maak nou `n ooreenkoms met jou maat om kritiek en ontwrigting in jou kommunikasie uit te skakel. Sonder toestande, besware of moontlikhede, let op, wees versigtig en moenie dit doen nie. Wees versigtig wanneer jy kla, moenie `n kritiek of afkeurende opmerking insluit nie. Dikwels is dit nie maklik om dit in die middel van `n geveg te doen nie, maar as jy aandag gee aan jou woorde, sal jy jouself baie pyn red.
As u `n kritiek of `n neerhalende aanhaling insluit, moet u dadelik verskoning vra. Soortgelyk, maak `n herinnering om hierdie aspek te verbeter. Miskien moet hulle daarop wys dat hulle hul verskoning vra vir wat hulle gesê het totdat hulle gewoond raak. Hulle sal onmiddellike resultate kry. Op hierdie manier word die verskrikking van die aanval en teenaanval uitgeskakel.
`N Ander punt is dat jy jouself bevat wanneer jy probeer om jou afwykende aanhaling te regverdig. Byvoorbeeld, as jy jou maat stom noem en dit vir jou skel, moet jy nie vyf minute spandeer om te verduidelik dat sy regtig `n fout gemaak het nie. Selfs as jou maat daagliks verkeerd is, is daar meer aangename maniere waarop hy die saak kan verstaan.
Jy kan byvoorbeeld sê: "Jy het gesê jy sal die skottelgoed was en jy het dit nie gedoen nie".
Kritiek is persoonlik en word dikwels gestel deur te sê "altyd" of "nooit".
byvoorbeeld: "Jy het gesê jy sal die skottelgoed was. Moet nooit jou woord hou nie".
Minagting voeg `n belediging toe.
byvoorbeeld: "Jy het gesê jy sal die skottelgoed was. Jy is regtig `n skelm".
Bespreek een probleem op `n keer. Konsentreer op die kwessie waarvoor u die bespreking begin het. Byvoorbeeld, as jy begin met die argument oor die skottelgoed, dan argumenteer jy net oor daardie een probleem. Bespreek die ander probleme later en een op `n keer.
Kies die oomblik. Dit is die belangrikste ding. As jou maat al sukkel om `n moeilike dag te hanteer, vertraag dan die bespreking totdat dit kalmeer. Die skottelgoed kan wag. Waardeer jou verhouding meer as die probleme. As daar nooit `n aangeduide tyd blyk te wees nie, het jy `n baie moeiliker probleem om te hanteer.
Begin die bespreking as jy wil hê dit moet eindig. Vermy begin met erns. Die manier waarop jy die bespreking begin, voorspel hoe jy dit sal voltooi. As jy met `n sterk artillerie hardloop, sal die bespreking in die hel eindig, dus wees baie versigtig met die eerste sin van die bespreking. As jy wil hê dat die bespreking eindig met respek en begrip, stel dan `n matige toon van die begin af.
Sommige besprekings sal nooit opgelos word nie. Nie alle probleme kan opgelos word nie. Dit beteken nie dat jy dit nie kan bespreek nie, dit beteken net dat die handhawing van `n valse hoop dat hulle opgelos kan word, jou dwing om te argumenteer as wat voordelig is.
Hy verkies probleme oor ander soos begroting of stiptelikheid. Alhoewel u probleme anders mag wees.
Daar is nog `n stapel onopgeloste besprekings, dit is die besprekings waarvoor jy nie die vermoë het om te bespreek nie. Jy kan jouself hierdie besprekings red of hulp van mentors en professionele persone soek om hulle op te los. Daar is baie hulp beskikbaar as jy dit soek.
Steek die tong uit. Die herstelmeganisme wat soms rus of onderbreking van die kring genoem word, is `n manier om te verseker dat die bespreking nie buite beheer kom nie.
Hierdie meganisme kan verteenwoordig word deur `n sein of kommentaar wat die twee mense in die verhouding waarsku om in te trek of te kalmeer. Hierdie sein of kommentaar moet aandui dat die gevaar nader. Dit kan `n ontstellende opmerking wees soos: "dit word uit die hand", "ons verlaat die vak", "Dit was `n onaangename opmerking" of steek jou tong uit.
Net wanneer die bespreking begin mal maak, kan jy jou maat `n bietjie klein voorkoms gee en hul tong uitsteek. Dit sal dit moeilik maak om `n giftige bespreking voort te sit. Hoe kan jy sarkastiese kommentaar maak aan iemand wat slim genoeg is om te sien hoe belaglik die argument is.
Dit beteken nie dat die bespreking nie geldig is nie of dat dit nie opgelos moet word nie. Inteendeel, dit beteken dat hulle behandel word op `n manier wat hulle as `n paartjie kan beskadig en dat die paartjie belangriker is as die bespreking op daardie oomblik.
Die herstelmeganisme is nie net `n manier om te verseker dat gesprekke nie op `n onbeheerde wyse eindig nie, maar ook gelyktydig `n positiewe aspek het. Dit laat jou toe om met selfvertroue te praat.
As jy seker weet dat jy nie in `n stormwind van wanhopighede en bittere herinneringe sal kom wanneer jy byvoorbeeld `n begrotingsprobleem noem nie, is dit moontlik om oor daardie onderwerp te begin praat. Waarskynlik sal geen oplossing bereik word nie, maar jy kan ten minste probeer om die saak op te los.
Gaan voort totdat daar `n aanduiding is dat die gesprek gaan uit die hand, steek jou maat se tong uit en trek terug.
Dit is `n tegniek wat jou kan help om veilig te voel in `n argument. In die verlede was daar `n mate van angs oor hoe om `n bespreking te kry wat slegs argumentatief kan word omdat daar geen veiligheidsnet is nie. Daar was altyd die moontlikheid dat die gesprek op enige oomblik buite beheer sou kom en die paartjie `n boksring sou binnegaan waarin alles toegelaat word.
Dus kom ooreen met jou maat en kies wat die sein sal wees wat hulle vertel om op te hou en te respekteer. Wanneer die bespreking buite beheer raak, gebruik hierdie sein en gaan die gesprek nog `n dag voort.
Te veel vloed. Nog `n konsep wat baie nuttig is, is die begrip van die "vloed". Dit is wanneer daar baie stimulerende elemente is en mense in die verhouding voel oorweldig deur hierdie.
In `n situasie waar kinders skree en daar is baie geraas in die kombuis, sal jy dikwels vind dat jy die radio moet afskakel en die kamer moet laat dink. Dit is omdat daar baie geraas was.
In `n besprekingsituasie beteken dit dat die boosheid toeneem. Die ergste ding wat op daardie oomblik gedoen kan word, is "vloed" die bespreking Die mense in die verhouding is in `n toestand waar hulle nie kan reageer nie, hulle moet kan dink. As daar iets anders by die bespreking gevoeg word, sal dit as `n aanval geneem word. Selfs die mees onskuldige kommentaar kan jou tot `n moeilike situasie lei.
Moenie weerstand opdoen nie. Die onbevoegde reaksie op jou bespreking is om weerstand te bied.
Om dit te doen, skei jouself heeltemal van die bespreking af, miskien weier jy om te praat, jy kyk televisie of jy word net kwaad. Dit laat die egpaar probeer om die gesprek te hou terwyl die ander persoon dit nie hanteer nie.
Die magstryd is intens en kan vreesaanjaend wees vir die persoon wat nog steeds probeer kommunikeer.
Dikwels is die reaksie van die persoon wat nog probeer om met groter intensiteit te veg teen die weerstand van die ander persoon.
`N Persoon voel vas aan die punt waar hy nie kan en nie sal kan reageer nie, en die ander persoon probeer met geweld `n reaksie kry. Dis soos om te probeer om meer water op `n geweekte spons te gooi - dit kan nie meer vat nie. Maak nie saak hoeveel krag gebruik word nie, niks sal behaal word nie.
Jy moet vermy om weerstand te gee. Dit is omdat dit die idee van "paartjie" omdat `n persoon onttrek het aan die konsep van dualiteit.
Kyk wat jy sê en respekteer. Dit klink dalk soos `n ou man se preek, maar as jy die situasie verstaan, is dit wat gedoen moet word. As jy jou woorde en aksies bemeester, moet `n verhewe bespreking nie plofbaar word nie. Dit kan emosioneel, waarheid en radeloos wees, sonder om enigiemand seergemaak of te benadeel. Jy kan sê wat gesê moet word, spreek teleurstelling uit en bespreek ontstellende kwessies sonder om jouself te verdedig, aangesien jy nie onder aanval sal wees nie. Dit is glad nie kompleks nie, net `n bietjie beheer wanneer jy in `n intense gesprek is.