Maart | 2015 | Herriemerrie
Toeka Tokkel: Skryf 'n boek
Scrapy se taak vir die week is om oor boeke te skryf. Wat ek al ten minste 300 keer gedoen het en ek haat dit om myself te herhaal. 😉 Dus moes ek verder as my neus dink om die onderwerp 'n ander baadjie aan te trek.
Ek dink menige mense wat blog droom daarvan om eendag 'n regte egte skrywer te wees. In ag genome dat meer as 80% van die wêreldbevolking gelettered is, is dit seker 'n redelike gevolgtrekking dat meer as 80% van die wêreldbevolking kan skryf. Tog is nie almal wat kan skryf, skrywers nie. As jy jouself regtig die dag 'n skrywer wil noem, moet jy sekerlik iets daarvoor kan wys. Wat beter is daar om jou skryf mee te bewys as 'n gepubliseerde boek?
Die probleem is egter om ten minste 50 000 woorde aanmekaar te flans in iets wat ander mense sal betaal om te lees. As ek die storie regverstaan moet jy ook bereid wees om redelik vinnig die proses te herhaal sodat die uitgewer waarde vir hulle belegging kry. 'n Belegging waarvan jy (al is jy redelik goed en gemiddeld suksesvol) baie min van sal sien. Almal is nou nie J.K. Rowling of E.L. James wat die mark gaan storm loop nie. Ons praat hier van uiters harde werk, terwyl jy jou regte werk moet doen om jou brood en botter te kry, vir bittermin beloning. Behalwe nou vir 'n boek, 'n regte boek, wat eintlik joune is.
'n Eie boek is dus 'n baie mooi prentjie wat net so moeilik is om in te kleur. Nogtans bly dit vir baie mense 'n droom vir eendag.
Ek weet darem nie of ek myself as 'n skrywer sien nie. Benewens die feit dat ek 'n luiaard van die eerste waters is, is ek nou nie regtig die letterkundige tipe nie. My swakste vakke op skool was Tale. Ek het my al verstout dat my Afrikaans beter as gemiddeld is, maar Better Afrikaans het my oortuig ek verkeer onder 'n waan. Wie sou nou ooit kon raai daar is 3 verskillende maniere om 'n woord te spel? Ek dwaal nou egter af. Ek is nie 'n goeie storieverteller nie, mense begin altyd te gaap as ek 'n sappige skinderstorie vertel.
Maar kom ons verbeel ons vir 'n oomblik dat daar 'n boek in my broek sit. Watter tipe boek sal ek wil skryf? Die reine waarheid? Iets anders. Ek sal beslis nie die moeite doen vir iets wat ander al gedoen het nie. Vir vandag sal ek 'n storie oor 'n vroulike spioen wil skryf. Sy sal egter nie haar ding met geweld doen nie (daarvoor is James Bond, Jason Bourne en Evelyn Salt daar). Nie dat ek iets het teen vrouens wat gatskop nie, kyk maar na wie ek myself vernoem het. Ek dink net dat daar 'n gaping is vir 'n vroueheld wat op 'n slim manier die wêreld red. Slim beteken nie seksueel nie. Ek dink eerder aan manipulasie, listigheid en outydse kul jou hier en kul jou daar.
Die toon sal sarkasties wees, hopelik met vlymskerp humor. Dit moet 'n lekker leesboek wees, maar intelligent en realisties. Ernstig, maar tog vermaaklik.
Dalk moet ek eerder die idee verkoop. Ek sal beslis nooit so 'n vrou (of man) kan skep nie.
Skryf jy 'n boek in jou wildste drome? Watse tipe boek sal jy graag wil skryf?
Breinvasbrand: Wie is die skrywer agter Jason Bourne?
Breinlosbrand: Blykbaar die Romeine. Dit is ook waar die woord Plumber sy ontstaan te danke het.
Waarskuwing: Gim Kleedkamers
As ek kon het ek natuurlik nooit 'n voet daar gesit nie. Ek praat nou nie van die gim nie, maar van die gim se aantrekkamers. Helaas is dit nie altyd moontlik. Sien, my neus vra gewoonlik nie vir toestemming om te loop nie. Water drink is goed en gesond, maar dit het ook ander newe effekte wat 'n besoek aan die aantrekkamer regverdig. Soms smeek jou hande om gewas te word. Dit is ook nie altyd moontlik om te verklee voordat jy by die gim kom (Nota aan self: baie mense verklee terwyl hulle bestuur. Wat keer jou?). Tussen jou dagboek en ESKOM is dit ook met tye noodsaaklik om by die gim te stort. 'n Lang relaas om te verduidelik dat ek nie die kleedkamers kan vermy nie.
Hoekom wil ek dit vermy? Doodeenvoudig. Elke keer wat ek my lewe in een waag is daar 'n vrou (of meer) wat haar volle Evasgewaad in my oog steek. Nee, dit is nie dat ek staar nie. Ek is halfpad blind (Nota 2: Haal dalk jou bril af as jy die kleedkamer moet betree), maar dit is blerrie moeilik om dit mis te kyk. Dit is aansienlik minder pynlik om te aanskou as sy diskreet is. Helaas, party vroue het geen voorbehoude nie.
Ek sien gereeld hoe iemand haar so met room smeer dat alles bespat word. Dit is nie vreemd om 'n vrou poedelnaken op 'n bankie te sien sit terwyl sy met haar selfoon speel nie. Ander van hulle blaas weer hulle hare droog voordat hulle aantrek. Party loop ook skynbaar doelloos rond. Diegene wat diskreet voor hulle toesluitkassie hulle ding doen, is nogal skaars.
Toegegee, mens kan hulle nou nie regtig blameer nie. Die gim het 'n spul afgeskorte (dankie tog!) storte. As jy nou regtig issues het (soos die uwe) kan jy wel daar aan en uit trek. Dit is egter baie beknop en daar is geen waarborg dat jou skoon klere droog gaan bly nie. Die akrobatiese toertjies wat jy moet uithaal om dit reg te kry, tel seker as ekstra oefening.
Dit gaan net my verstand te bowe dat hulle nie ordentlike aantrekhokkies kan maak nie. Ek dink aan 'n toonbank (te hoog vir kaal, dik stêrre om op te kan spring) vir jou klere, plek om aan en uit te trek en natuurlik 'n stort met deure sodat dit wat moet droog, droog bly. Daar is Gims wat so ingerig is, sekerlik kan die Besige Maagde dieselfde doen? Dalk kan hulle sommer ook die toilette van die kleedkamer skei.
Ek weet al die vroue het niks wat ek nie ook het nie. Dit beteken nie dat ek dit wil sien nie. 'n Klein bietjie privaatheid het niemand al ooit skade gedoen nie.
Wat dink julle? Is ek die een met die probleem? Hoe voel jy oor gemeenskaplike kleedkamers / badkamers? Hoe voel jy daaroor om sulke geriewe te deel? Wat as jy dit met die teenoorgestelde geslag moet deel?
Breinvasbrand: In watter gemeenskap was die eerste loodgieters gekry?
Breinlosbrand: Olga was reg met Mr. Brownlow.
Hoort enkelkind en matigheid in een sin?
Die ouers van enkel kinders is gewoonlik baie beslis hieroor: "Ons bederf ons kind glad nie." Enkel kinders stem volmondig saam. "Ek is nie bederf nie." Hulle glo hulle self beslis.
Dit is soos 'n kennis met 'n enkel kind my kort voor Kersfees vertel. "Die jaar gaan Santie maar min geskenke kry, want een van haar geskenke was baie duur." Die vrou het ons toe alles van Santie se geskenke vertel. Nie net was haar groot geskenk duurder as my hele geskenk begroting nie, maar haar min geskenke was meer as wat ek in totaal gekoop het. Verskeie van die geskenke was ook meer as 'n R1000 elk. Gelukkig word Santie nie bederf nie. Anders was ek beslis jaloers op die snotkop.
Santie is natuurlik nie die eingste onbederfde enkelkind wat ek al ontmoet het nie. Oor verskeie kulture en ekonomiese klasse is daar een ding wat paal bo water uitstaan. Wanneer dit kom by verjaarsdae, Kersfees en paasfees; het ouers nie remme nie. O, ekskuus. Daar vroetel ek in hulle gesigte. Kom ek stel dit eerder so: hulle definisie van matigheid en my definisie van matigheid verskil soos dag en nag. Toegegee, ek is dalk net 'n suinige vrek. Feit bly staan dat ouers wat meer as een kind het, effens meer besadig is as dit kom by Kersfees, Paasfees, verjaarsdae, 'n uitstappie winkels toe, of sirkus toe of . . .
Van waar ek op die wal staan lyk die verskil vir my as volg: Ouers met meer as een kind, koop iets (of 'n paar ietse) vir 'n spesiale geleentheid. Enkel ouers koop alles en gooi sommer 'n iPhone in om dit ekstra spesiaal te maak.
Nee, ek het niks teen enkelkinders nie. Ek was self vir 'n jaar of so 'n enkelkind gewees. Sou ouerskap in my sterre wees, sal ek waarskynlik self die ouer van 'n enkelkind wees. Dan doen ek waarskynlik presies dieselfde.
Breinvasbrand: By wie het Oliver Twist gebly terwyl hy siek was en wie Oliver later ontdek het sy oupa is?
Breinlosbrand: O aarde! Ek het droog gemaak. Ek wou julle vertel het dat Kaliel vir Saul vertel het dat jy saam met 'n kat van 'n skip moet afklim. Toe onthou ek dat Saul vere vir skepe gevoel het. Verkeerde storie! (Dammit! Dit is hoekom mens altyd eers seker moet maak van die vraag)!! Kaliel het dit vir Lukas (Benjamin) vertel! In Fiela. Ek vonnis myself om altwee die boeke die naweek te lees terwyl ek die eier van my gesig af krap.
Toortsie was in elk geval reg.
En jy kry hulle op die pad
Die goue reël van die pad is "Hou links". Die reël se status kan dalk verlaag word. Ek meen, baie paaie het meer as een baan en dit is onmoontlik vir almal om links te hou. Dit is ook heeltemal wettig om onder die regte omstandighede regs verby te steek. Partykeer is dit net veiliger en logies om regs te hou. Buitendien bestuur alle lande nie links nie, dus sal 'n universele reël meer van toepassing wees.
Ek het 'n voorstel. Maak die goue reël van die pad "Moenie 'n poephol wees nie." Die reël is goed genoeg vir daaglikse gebruik in enige omstandighede, maar ja, Rome is nie in eendag gebou nie. Dit is seker maar in die mens se DNA om dan en wan 'n poephol oomblik te hê. Die ongeluk is dat party mense heeltemal misbruik daarvan maak. Sommige kom net nooit uit hulle poephol oomblik uit nie. Natuurlik voel hulle 'n veer daaroor, 'n poephol kan nie omgee hoe dit ander mense beinvloed nie.
Terug na die pad. Gestel nou jy moet van 'n dubbelbaan by 'n stopstraat regsdraai. Die enkelbaan waarin jy moet draai is vol. Daar is basies twee keuses. Opsie poephol: Draai regs en sny sodoende die verkeer wat reguit kan aangaan af. Dit is mos jou beurt om te ry. Dit is nie baie hoflik nie. Die ander opsie is om solank die mense wat kan ry, toe te laat om so te doen terwyl jy vir 'n gaping wag. Wat natuurlik deur die linksdraai-steler poepholle uitgebuit word tot die gevolg dat jy self lus is om 'n poephol te word.
Dit bring my by die poepholle wat net nie hulle beurt kan afwag nie. Hulle sal opsluit die noodbaan, sypadjie of teenoorgestelde baan gebruik om 100 m verder in te druk. Natuurlik kan jy die poephol wees wat weier dat hulle indruk. Nie dat hulle 'n gatjie verdien nie, maar die kar aan die ander kant het niks verkeerds gedoen nie. Hulle verdien nie om soos 'n poephol behandel te word nie. Wat van die poepholle wat van die vorige blok jaag om die verkeerslig op groen, oranje of selfs rooi te vang en daardeur almal wat regs wou draai afsny? Of die poephol wat gesien het wat gebeur en dan opsluit wil storm wanneer die lig groen raak, ongeag die karre wat in die middel van die kruising hulle rybeurt afwag? Ek praat nie hier van verkeersligte wat pyltjies het nie.
Parkeerareas floreer ook van poepholle. Daar is mense; jammer, ek bedoel poepholle; wat doodeenvoudig sal weier om op 'n besige Saterdagoggend iemand uit 'n parkering uit te laat kom. Wel, behalwe as hulle verseker is dat daar geen ander parkering is nie. Of wat van die poepholle wat sommer iemand se parkering onder hulle neuse uitsteel (gewoonlik 'n linksdraai-steler). Ek meen regtig? Gaan kul eerder op jou belastingvorms.
Watter poepholle identifiseer jy op die paaie?
Breinvasbrand: Waar was die eerste gas verkeersligte gebruik in Desember 1868?
Breinlosbrand: Olga was reg met Ou Engelse Skaaphond.
Toeka Tokkel: Seisoene
Scrapy se uitdaging van die week is Seisoene. Ek het nie eintlik veel te sê oor seisoene nie. Ek meen: dit kom, dit gaan en dit is die verloop van die lewe. Ek is te vlak om dit dieper betekenis te gee en om eerlik te wees, soveel mense oor die eeue heen het dit soveel beter gedoen as wat ek ooit sal kan.
Ironies genoeg het iemand my nou die dag vertel dat Suid-Afrika nie seisoene het nie. Bedoelende, daar is nie regtig 'n spesifieke karakter wat elke seisoen vir ons inkleur nie. Op die oomblik is dit Herfs – maar die meerderheid van bome is immergroen. Ons sien selde massas bome wat in hulle herfskleure getooi is. Die dae raak korter en skielik kom jy in die donker by die huis. Dit is egter nie iets wat 'n besoeker dadelik vertel dat dit Herfs is nie. Bokant die Vaalrivier is ons somers sonnig, maar so ook ons lentes, herfse en selfs winter. Die lug het net soms 'n byt in en daar is tye wanneer ons meer reën verwag as ander tye.
Seisoene is egter nie net 'n verwysing na 'n sekere tyd van die jaar nie. Daar is byvoorbeeld beslisde kommersiële seisoene. Vroeg in Januarie is dit "Terug Skool Toe", wat binne 'n paar weke rooi geverf word vir die "Valentyns-seisoen". Nadat die sjokolade lus aangewakker is, is dit om dit behoorlik te voer met die "Paasseisoen." Dan kom die seisoene vir Moeders, Vaders, miskien jeugdiges en beslis vrouens onderskeidelik. Lente word haastig in 'n dag gedruk en dan is die Erfenis seisoen op ons voordat die Kers-seisoen die kroon oor alle seisoene span. "It's the season to be jolly . . . ."
Sport word ook gewoonlik in seisoene gespeel, al strek die rugby seisoen van Februarie tot einde Oktober. Opvoerings word ook gewoonlik vir 'n seisoen aangebied wat nie noodwendig met die natuurlike seisoene ooreenstem nie. Vermaak (veral flieks) op televisie volg ook spesifieke seisoene. So is daar 'n Menseregteseisoen in Maart, Junie en September. Die manlike seisoen is in Junie en die vroulike seisoen is in Mei. Die riller seisoen is in Oktober en soms November.
Seisoene verwys na 'n tydperk waarin jy sekere goed te wagte kan wees. Al is Suid-Afrika nou nie 'n poskaart advertensie vir die verskillende seisoene nie, is daar wel seisoene waarna ons kan op- / uitsien.