In Grapgat deur griffin September 7, 2000 Rek jou bek
Maak vir jouself 'n brick van gedroogde origanum of enige ander spice wat soos dagga lyk. Vacu-seal dit en sit dit iewers in jou tas waar airport officials dit maklik sal kry. Maak 'n moerse bohaai as hulle jou arresteer en probeer om die vlug te mis.
Sue hulle asses vir fokken baie geld en gaan later verniet oorsee met vet zak.
Jy wil gewoonlik nie langs 'n vreemde bewekop sit nie. Jy gaan defnitief nie move nie, maar daar's 'n paar surefire maniere om 'n oop seat langs jou te hê:
* Sorg dat jy jou sifste Gypsies (daai tekke vannie eighties) aanhet. Trek hulle uit sodra die eerste ete geserve word. Al julle watkykertjies is in elk geval sif, so jou voete behoort 'n kakshot te pong.
Onthou net dat atletiese voete jou nie noodwendig 'n vinnige vaartbelynde persoon maak nie. Ek is self ook nie jou top tipe Lewis nie. As Health & Racquet volgens jou ook 'n sportwinkel is, is jy op die regte pad.
* Trek die komplimentere vliegtuigkouse oor jou ore en praat net Afrikaans met die persoon langs jou. Dit werk natuurlik net vir internasionale vlugte as 'n uitlander langs jou sit. As dit 'n Nederlander is, vra hom/ haar: "Hebben jouw kinderen een zeer mooie poes?". As hulle Afrikaans is kan die dieselfde vraag in Afrikaans gevra word.
* Of vertel hulle van wkj? se content in detail. Steeds met die kouse oor jou ore kan jy ook dieregeluide maak in 'n bewerige stem. Onthou om slegs Afrikaans te gebruik.
* Maak of jy 'n aanval kry en uitpass elke vyf minute. Rock vorentoe en agtertoe terwyl jy aanhoudend sê: "Are we there yet? Are we there yet? I can't feel my legs! Are we there yet?"
* 'n Meer subtiele manier (en trust my hierrie een het my en my vriend die vier seats in die middel gewen) is om 'n boek met 'n hoogs gewaagde cover (met die cover natuurlik na die medepassasier se kant toe) vas te hou. As dit 'n nice chick is en jy soek bietjie inflight spyker, kan jy Hustler 'n go gee. Al hierdie chicks gaan mos oorsee om hulleself te "vind". Nou maa kyk nou wat bied jy haar!
My persoonlike leesstof keuse (ons het langs fokken heavy snotty snobby Britte gesit) was 'n boek genaamd "In the name of Satan". Ek het hom spesiaal gekoop vir hierdie doeleinde en tot vandag toe nog nie gelees nie.
Oë rek? Oë reg met Eye-gene!
Die vliegtuig styg nou eers op… En kyk hoe sit jy soos sy Eksellensie die Posmeester-generaal! Befok. Nou virrie inflight entertainment en dies meer.
* Skree op jou heel hardste terwyl jy regop staan: "Ag verskoon my mense, maar WAT DE FOK IS AIR-RAGE?"
* Drink die ekwivalent hoeveelheid drank as die koste van jou vliegtuigkaartjie. Ek weet dit klink moeilik, maar kom ek skets gou 'n scenario: Dit vat 14 ure vanaf Jan Smuts Lughawe to by Perth waarin ek 8x Four X biere (XXXX), 2x Tueysnew (ek kan regtig nie 'n fok onthou hoe mens dit spel nie, maar ek dink daar was 'n prentjie van 'n bok op of iets), basically 1x van elk van die ander soorte bier (daar's omtrent nog so 6 soorte gewees), 'n dubbel Blerry Mary (hulle gooi net Absolut) met elke bier, 'n rum en Coke en 'n dubbel brannas. Dit kom neer op omtrent…ag fok ek was doosdronk en dit was die moeite werd.
Punt van die storie:
As jy op 'n internasionale vlug is en eventually jou bestemming bereik en die plek lyk soos Benoni, is jy hoerdronk en het my raad gewerk. Ek weet nie mooi van binnelandse vlugte nie. Die erries is maar bra klein en skop heavy decibels uit.
Dis in elk geval te kort om al die bogenoemde goed te doen. Jy kan wel die voorrit inspeksie try. Die enigste ding wat my gehelp het om van 'n krimpie ontslae te raak oppad Kaap toe was toe hulle die sogenaamde "lunch" serve.
Die phrase: "'n FOKKEN PECANUT PIE? YOU GOTTA BE FUCKIN' KIDDING ME!" word bleikbaar as air-rage beskou en is strafbaar met die dood of seks in die toilet.
Meer as dit kan ek nie bied nie. Ek ry gewoonlik in my fucked-up Golf rond. As God wou gehad het dat die mens moes vlieg, sou Thabo Mbeki heroïen legal verklaar het.
Span daai vlerk!
In Snotstories deur Chopper Charlie September 4, 2000 Rek jou bek
(deur Jan "Blouvisier" Bitterspanner)
Scheme, my connection Bokkie, voordat hy en sy cherrie Stukkie hulleself poeskas toe geval het teen Brakkies se treinbrug, het my altyd hierdie words of wisdom getune: "My ou," het hy altyd gese. "Daar's actually net drie tipe van gabbas in hierdie wereld en hulle personalities het alles te doen met location."
"Daar's die boys wat bly in die Wild West – dis nou jou tipe gabba van Krugersdorp en surrounds. Dan's daar jou connection van die South Side – hulle bly in Rosettenville of Alberton – en dan's daar ons boys wat bly in die Mystic East. En vannie drie is die boys vannie Mystic East die meanste."
Ek altyd so halwe oor gechuck as hy my die words of wisdom getune het. Tot een Satrag aand by die Atlas drive-in op die ou Benoni Road when it all fell into place like a donsdosie wat gekletter is op vliegtuigparaffien…
Ek was besig om af te park by die huis en te scheme oor bottie vat en draatie kap toe ek Bokkie se Wildcat freeflow zorst hoor vibreer soos hy met sy Katana in die straat afgesleep kom.
"Howzit my china," hoor ek hom brom onner sy lid. Jy kon nooit sy eyes notch nie want Bokkie het altyd sy sunnies gesport onner sy visor, dag of nag. "Klim my gabba, laat ons maak soos Rockoff, want ons moet sleep."
Ek het natuurlik nie 'n clue waarheen nie, maar dit maak okkie sakie want ek weet ons sal eventually eindig iewers waar daar koue dop en warm doos is.
Nou, die ou pad tussen Benoni en Kempies is waar die boys altyd op 'n goeie Satrag-aand die aeries van Jan Smuts gedice het. Daar was alles wat jy nodig het: die Luna Plaza Roadhouse, met waitresses en rokkies net onder hulle wolsnorre op rollerskates; die Atlas drive-in, filled to the brim met poeskoetse en 'n sekere plot in Pomona waar jy vet zol en lospoes kon score teen bargain basement pryse.
Anyways, ons sleep in by die Luna om 'n burger en 'n shake te graze en poes te notch en Bokkie wil bietjie sy connections vannie Unholy Few (East Rand) MCC opchat vir 'n button of twee.
Maar for some strange reason was die gooses daai aand nie lus vir sker nie en dit rev my en Bokkie se moermeters sommer innie rooi. "Kom ons gaan notch 'n moewie by die Atlas. Fok hierdie klomp flaffies. Dink mos nou dat hulle graft hulle is te goed vir 'n mens," brom Bokkie. (Soos ek reeds gese het, Bokkie was tussen-grafts en het meestal net sy bonie getune of gebuff.)
By die drive-in aangekom is daar sommer 'n lang tou jammies wat staan en wag om in te gaan virrie late show. Ek scheme ek onthou die moewie nog goed – dit was Rocky I gewees.
"Fok almal" sê Bokkie en ry tot voor innie koor by die entrance en hy rev-rev sy bonie in tune. "'Scuse me my boy, but that's rather uncalled for," hoor hier agter my. Toe ek omkyk, notch ek hierdie twee gatgabbas agter ons in mini.
"Eh?" tune Bokkie. "SCUSE ME, but that was rather uncalled for," se die holpomper hier agter ons.
"Eh?" tune Bokkie weer. Die keer spy die oe deur sy sunnies. "Just what exactly WHERE do you think you are going?" se die gabba
Die volgende oomblik swaai Bokkie sy chain en gee die gabba een PK deur die venster. In die opvolgende commotion ry ek en Bokkie toe deur die gates en check Rocky for free, nannies.
Toe die pote eindelik opdaag is die komposkoning se oë so geswel, hy kan nie eers 'n ID parade maak nie.
Later die aand toe ons terug sleep Brakkies toe, sing ek en Bokkie: "Brakkies ou brakkies so far away, I'm so fokken high, I'm so fokken bly I drink for enjoyment I naai to get high, so if you don't laaik it just FOKOF AND DIE"