Watter terme moet jy gebruik as jy oor seksualiteit met kinders praat? - Inligting - 2021
Miskien het u al meer as een debat met u maat, familie of vriende gehad oor hoe u die geslagsorgane voor die kinders kan noem: "Noem ons dit piel of penis? Fyn".
U het miskien gevind dat u die voortplanting met 'Pappa sit die saadjie in mammie' verklaar. Miskien het u eendag geantwoord "U sal hom op skool sien as hy speel, want u is nog klein." Of u het gevind dat u Sweeds speel as u 'n ongemaklike vraag het.
Alhoewel seksualiteit lewenslank aanwesig is en dit onvermydelik is om daaroor te praat, is dit nie ongewoon dat hierdie of ander twyfel by die opvoeding van u kind ontstaan ​​het nie, want dit is 'n dimensie vol taboes, valse oortuigings, verbergings en vooroordele. Ons bied u 'n paar aan idees oor watter terme jy moet gebruik as jy oor seksualiteit met kinders praat en ons hoop dat hulle u kan help om hom saam met hierdie ontdekking te vergesel.
Die menslike seksuele daad bestaan ​​uit drie elemente:
- Seks, wat verwys na wat 'n mens is (die geslagsliggaam, wat voortdurend verander).
- Die seksualiteit, is wat geleef word (die ervarings en die manier om seks te voel).
- Die erotiese, wat gedoen word (begeertes en gedrag).
Die hoofdoel van seksopvoeding is om u kind die vermoë te gee om met kongruensie te leef wat hy is (sy geslag), wat hy leef en voel (sy seksualiteit) en wat hy wil en doen (sy erotiek) sodat hy kan seksueel op 'n unieke, vrye, positiewe, outonome en verantwoordelike manier leef.
Jou kind ontwikkel sy seksuele daad wanneer hy verken, voel plesierig as hy gekielie word, as hy naakte liggame sien, luister na bejaarde gesprekke, let op mense wat beskeie voel, terwyl hy met vriende speel, besluit wie hy soen, ontdek dat mense geneenthede uitdruk op verskillende maniere verduidelik ons ​​dat dit belangrik is om na u liggaam te kyk, verlief te raak of foto's te sien.
Seksuele opvoeding is te alle tye aanwesig, maar ook nie net oor die liggaam en geslagsdele nie dit het te doen met selfkennis, selfbeeld, emosies, geslag, geneenthede of verhoudings.
U dink miskien dat u hom aanmoedig om vroeë praktyke te doen as u met u kind oor seksualiteit praat. Dit is asof u dink dat hy begin om Engels te praat op 1 jaar, hom sal vra om in die buiteland te gaan woon voordat hy gereed is. Inteendeel, u doen dit om te verseker dat u die ervaring op 'n meer positiewe, veilige en verantwoordelike manier kan beleef.
Waarom nie dieselfde met seksualiteit doen nie? Seksualiteit is soos enige ander leer, 'n geleidelike en deurlopende proses. Die ervarings en vrae wat u kind aan hulle stel as hulle 2 jaar oud is (raak hul geslagsdele aan as hulle in 'n luier verwyder word) of as hulle 5 jaar oud is (hoe word kinders gemaak?) Sal nie dieselfde wees as op 13 jaar nie (is dit normaal om tintelende vulva te voel?). Die besit van inligting bevorder nie voortydige optrede nie, inteendeel. Die werklikheid toon dat, hoe beter die opleiding is, hoe later begin die stage gewoonlik as 'n paartjie. Dit lyk asof behoorlike opvoeding die motivering om mekaar te ken en respekteer, en om ander te ken en te respekteer, bevorder, en om dus verantwoordelik te besluit met wie, wat, waar, wanneer en hoe om as paartjie met internskap te begin.
Die manier waarop u op u kind reageer, kan die sleutel wees as u 'n oop of geslote kommunikasie wil handhaaf. U kind vra u waarom hy sy geestelike model ondersoek en opbou, en u is een van sy belangrikste bronne van vertroue. As hy agterkom dat sy vrae of gedrag u ongemaklik maak, hom vermy of hom uitskel, kan hy die kommunikasie met u staak. Hy sal soek na ander bronne van inligting wat nie altyd die geskikste sal wees nie (byvoorbeeld vriende of die internet) en u sal die geleentheid mis om hom te vergesel in sy seksuele ontwikkeling.
Om met u kinders oor seksualiteit te praat, is soos om oor enige ander onderwerp te praat; u pas dit aan by die eienskappe, ervarings en ouderdom van u kind, maar ook aan u s'n. Probeer gebruik maak van elke daaglikse geleentheid om antwoorde te gee, want dit sal help om kommunikasie oop te hou.
Toe u seun leer lees, het u verduidelik dat A A is en M is M om dit makliker te maak om te leer lees, maar wanneer u oor seks praat, is dit algemeen om eufemismes te gebruik as 'n strategie om volwassenes se skaamte te verminder. As u die vulva, chichi of penis noem, fluit die moontlike erotiese konnotasies wat ons volwassenes gebruik, maar een term klink dieselfde vir u kind.
Dit neem egter vas dat, terwyl u die sommetjie en die plant, die plant noem, daar sekere dinge is wat nie hul eie naam het nie, oneindige name het of nie eers genoem word nie, en die volwassene verder senuweeagtig maak, bloos of ontwrig. Hierdie situasie kan lei tot verwarring, onkunde, afstand, ontkoppeling of vasstelling van eie gevolgtrekkings (dit moet iets sleg, vuil of verborge wees wat dit verbind met negatiewe emosies soos vrees, verwerping of skaamte). As u 'n respekvolle, algemene, duidelike, nie-veroordelende en oop kode deel, kan u 'n positiewe verhouding met u liggaam, emosies, geneenthede en verhoudings vestig.
Dink u dat die terme wat in seksologie gebruik word sleg, sterk, koud of te tegnies klink? U het sekerlik opgehou om te analiseer hoe vulva klink, maar nie hoe uitbarsting, sintaksis of vermenigvuldiging dit doen nie. Dink daaraan of dit nie te wyte is aan 'n gebrek aan gewoonte of aan die sosiale invloed wat gelaai is met negatiewe konnotasies teenoor hierdie woorde nie. Probeer om die toepaslike seksuele terme te gebruik: vulva, penis, testikels, sperm, ovum, menstruasie, omgang, voortplanting ... Oor 'n week het jy daaraan gewoond geraak. As u nog steeds sukkel, probeer om tegniese woorde met meer informele woorde te kombineer, sodat u kind afhangend van die konteks leer watter woorde hy moet gebruik. Verduidelik byvoorbeeld dat hy chichi of fluitjie in privaatheid kan gebruik, maar dat hy by die dokter vulva of penis moet sê.
As u wil hê dat u kind moet leer om homself en ander te respekteer, bereid moet wees om misbruik te voorkom, verantwoordelike besluite te neem, openlik te kan kommunikeer oor sy behoeftes, begeertes, belangstellings, ... Kortom, as u iemand wil opvoed wat leef sy seksualiteit op 'n unieke, vrye, positiewe en verantwoordelike manier uit, en dit is 'n goeie begin om dinge op hul naam te noem.
U kan meer artikels lees soos Watter terme moet jy gebruik as jy oor seksualiteit met kinders praat?, in die kategorie Seksualiteit op die terrein.