Jou 7-stap aksieplan vir die einde van die wêreld — alternatief
Foto via Supernatural.
Distopie en die einde van die wêreld is die afgelope tyd ŉ baie populêre onderwerp. Met groeiende bekommernis oor die omgewing, superbugs, politieke onstabiliteit en oorlog is dit nie moeilik om te sien waarom nie. Die probleem is egter dat as jou naam nie Katniss Everdeen of John Connor is nie, jy tien-teen-een een van die agtergrondfigure is wat deur ŉ robot vertrap word.
Wel, moet jouself nie meer bekommer nie – hier is jou stap-vir-stap-handleiding tot die einde van die wêreld, sodat jy die held van jou eie storie kan wees!
Stap 1: Stel vas watter tipe einde-van-die-wêreld-scenario jy jouself in bevind
Dit behoort makliker te wees as wat jy dink – ŉ oorlog, epidemie of aanval deur ruimtewesens sal oor die nuus verkondig word. As daar geen nuus of elektrisiteit van enige soort is nie kan jy aanvaar dat dit ŉ massiewe sonskoot (my nuutskepping vir solarflare, want "sonvlam" klink soos ŉ Theuns Jordaan-liedjie of ŉ Pokémon-aanval) was.
Kyk by die venster uit. Kan jy mense sien? Lyk hulle definitief lewendig? Indien wel is dit net die samelewing wat inmekaar gestort het en kan jy ontspan.
Beweeg hulle effe rukkerig en stadig? Ruik hulle snaaks? Dis baie belangrik dat jy al jou sintuie gebruik. Indien dit ŉ onwelriekende einde-van-dae is, is dit heel moontlik zombies.
As dit skielik baie bewolk raak, temperature val en as op jou neerreën kan jy jou voorberei op ŉ kernwinter.
Stap 2: Vermy paniek
Haal diep asem. Deur jou mond, as dit zombies is. Die slegste ding wat jy kan doen is rondhardloop soos ŉ afkophoender. Dis ŉ baie goeie manier om ŉ afkopmens te word.
Stap 3: Stel vas watter voorrade jy het
Hardloop onmiddellik badkamer toe, druk die prop in die bad en die wasbak en maak al die krane oop. Hopelik het jy wet wipes, want hierdie is als drinkwater.
Het jy wapens? Natuurlik het jy, dis Suid-Afrika. Maak seker jy is bewapen. Onthou, as dit zombies is moet jy hulle in die kop skiet. Ruimtewesens sal ongelukkig dalk van ŉ ander samestelling wees, so ek kan nie hier raad gee nie.
Hoe baie kos en blikkies bone het jy? Was jou ouers deel van dié wat voorberei het vir die einde van Apartheid soos vir die einde van die wêreld? Indien wel, uitstekend. Nou kan jy al daai Koo-blikkies afstof en gebruik. Moenie al die perskes eerste eet nie.
Stap 4: Vermy mense
Selfs in ŉ zombie- of ruimtewese-situasie is mense steeds die grootste gevaar. Wanneer mense sien hoe kalm en voorbereid jy is en hoe baie Koo-appelkooskonfyt jy het gaan hulle jou definitief wil besteel. Dus, moet hulle nie die kans gee nie. Geen ligte in die aande nie, en geen geraas nie.
Stap 5: Moenie alle mense vermy nie
ŉ Mens is nie ŉ eiland nie. Jy kan vir ŉ rukkie alleen oorleef, maar jy sal uiteindelik iemand anders nodig hê om jou las en geblikte mossels mee te deel.
Die beste opsie, in enige scenario, is ŉ nerd. Die tipe wat ontsteld raak oor die nuwe Star Trek en rêrig baie rekenaarspeletjies speel. Hierdie tipe persoon is tien-teen-een al jare lank besig om obsessief te dink oor hierdie of daardie wêreldsend en sou verskeie planne voorberei het. As jy gelukkig is, is hulle dalk selfs die tipe wat in die ruimtewesens se skip kan in-hack of weet hoe om die moord-robotte af te skakel.
Die ideaal is ŉ klein groepie mense wat jy kan vertrou, en wat verskillende vaardighede na die tafel bring.
Stap 6: Bly besig
Nadat jy jou voorrade en jou A-span bymekaar het kan dinge dalk ŉ bietjie monotoon word. Julle het die aanvanklike drama oorleef – wat nou? Ja, elke dag bring ŉ nuwe bedreiging en julle het weke laas die son gesien, maar dis als ou nuus.
Dis nou belangriker as ooit dat jy leiding neem en seker maak almal bly besig. Dis soos skoolkampe. As daar nie aktiwiteite is nie raak dinge gou-gou onsmaaklik.
Jou rugby-speler vriend is die spiere. Die B.Rekker kan die voorrade hanteer. Die een wat sy eie bier brou weet hoe gis werk, so hy kan brood bak of iets. Almal kry ŉ takie. ŉ Besige groep is ŉ gelukkige groep.
Stap 7: Vind die rede vir jou bestaan
Die eerste paar jaar gaan redelik besig wees, so jy sal nie te veel hoef te dink nie. In hierdie tydperk is oorlewing genoeg. As jou groep wel goed doen en dalk ŉ gemaklike kelder iewers gevind het, is julle hopelik nou springlewendig en gesond, of ten minste sieklik meer mobiel.
Noudat die wêreld soos jy dit geken het weg is en niemand meer jou Wacky Wine-selfies kan sien nie sal jy op ŉ nuwe lewensmotivering moet besluit. Sterkte daarmee.
Hierdie lys is natuurlik net ŉ basis, en ek hoop lesers brei self verder uit en vorm hul eie planne. Of nie. Nes jy verkies. Dis net grappies. Ha ha. Ha.
Moenie sê niemand het jou gewaarsku nie.