2017 Nissan Sentra SV 3N1AB7AP3HL672025 | Bellingham Nissan Bellingham, WA
Stock #: U672025
Odometer is 763 miles below market average! 29/37 City/Highway MPG Net vir grappe in ons eie taal... - Page 2 - Community Chat Forum - bidorbuy community - buy & sell online
By admin, May 4, 2008 in Community Chat Forum
Tydens haar maandelikse besoek, sê die ou tannie aan die dokter:
"Hier's groot fout dokter. Ek poep al vir twee weke soos 'n ryer.
Dis onophoudelik en die drukking en vibrasies pla erg. Maar dis
nie 'n probleem in sosiale omstandighede nie, want dit het geen reuk
nie en maak ook geen geluid nie. Ek het selfs al twintig keer gepoep
vandat ek hier by jou sit."
Inskiklik knik die dokter sy kop en skryf aan die tannie pille voor en
vra dat sy na twee weke moet terugkom om hom weer te sien.
Na twee weke is die ou tannie terug maar die keer is sy woes onsteld:
"Watse bliksemse pille het jy vir my gegee dokter?! Ek poep nogsteeds
soos 'n resiesperd op steroids. Dit maak nogsteeds geen geluid nie,
maar nou vrot dit soos vark-afval wat vir 'n week in die son gelê en
Die dokter knik weer inskiklik en sê:
"Noudat ons tannie se sinus probleem opgelos het, kan ons begin werk
aan tannie se gehoor probleem."
Growing old is not for sisses, Miems! LOL
LOL, That's a fact Lilly
Twee meisie veldmuise sit elkeen met n pakkie kaaskrulle en praat oor hul kêrels.
Die een meisie muis haal 'n foto van haar muis kêrel uit en wys dit vir haar vriendin.
Dis 'n pragtige seun muis met donker strepe oor sy breë muis skouers.
"Sjoe, maar hy's nogal 'handsome' ! antwoord die vriendin.
"Maar laat ek jou wys hoe my kêrel lyk", sê sy terwyl sy 'n foto uit haar muis hand sakkie haal.
"My f*k dis dan 'n vlermuis!" sê die ander vriendin verbaas.
Geskok gryp sy die foto terug, kyk daarna en roep uit:
"Die lae bl!ksem!!!! En hy vertel my al die tyd hy's 'n “pilot” !!!!!!
2 seuntjies stry oor die grootte van hul pa se plase.
Die een seuntjie sê, "my pa se plaas is so groot, as ons 5h30 met die
bakkie vertrek kom ons eers na skemer by die eerste hoekpaal uit!"
die tweede een sê, "ons het jare terug ook so 'n k@k bakkie gehad........"
Kameelperd gesels met 'n
muis. Vermakerig vertel Kameelperd: "Dis te heerlik om so
lang nek te he... Met etes kan ek elke happie geniet die
heelpad oppad maag toe en in die somer is dit so verfrissend om
ietsie koud te drink... die koel vog verkwik my hele lyf terwyl
dit in my keel afvloei...
" Die muis kyk hom geirriteerd aan
en vra: "Al ooit gekots...?"
NAAKTHEID: Ek en my drie klein seuntjies was eendag op pad winkel toe in die kar, toe die dame in die "convertible" voor ons ewe skielik opstaan en vir almal waai. Sy het nie 'n draad klere aan gehad nie. Terwyl ek nog besig was om oor die skok te probeer kom hoor ek my 5-jarige van agter af sê: "Mamma, daai tannie het nie haar "safety belt" aangehad nie!!"
EERLIKHEID: My seuntjie het vanoggend heel onsteld uit die badkamer gehardloop gekom en my vertel dat sy tandeborsel in die toilet beland het. Ek het die tandeborsel versigtig uitgehaal en in die asblik gaan gooi. Hy het my aangekyk, badkamer toe gehardloop en my tandeborsel gaan haal: "Dan moet ons seker die een ook weggooi, hy het laasweek in die toilet geval."
OPINIES: Met haar eerste skooldag het die dogtertjie by die skool opgedaag en vir haar juffrou 'n briefie van haar ouers af gegee. Die briefie het gelees: "Die kind se opinies is nie nood-wendig die van haar ouers nie."
TAMATIESOUS: (Die een se einde moet in engels gesê word) 'n Dogtertjie se ma was hard besig om die laaste bietjie tamatiesous uit die bottel te probeer kry, toe haar selfoon lui. Sy vra toe haar vierjarige om dit te antwoord. "Dis die dominee mamma". "Mommy can't come to the phone to talk to you right now, she's hitting the bottle."
POLISIE: Tydens 'n roetine besoek by 'n laerskool het 'n polisieman vertel hoe hy onderbreek is deur 'n 6 jarige dogtertjie. Sy het hom op en af bekyk en naderhand gesê: "Is jy 'n polisieman?" "Dis reg". "My mamma het gesê as ek ooit hulp nodig het moet ek julle vra om my te help......" "Wel, my skoen is los, kan jy hom vasmaak?"
OU MENSE: Ek het vir 'n organisasie gewerk wat maaltye aan ouetehuise voorsien het. My 5 jarige dogtertjie het altyd saamgegaan wanneer ek aflewerings gaan doen het, en was altyd baie geïnteresseerd in "ou mens dinge" , soos rolstoele ens. Een dag toe kry ek haar waar sy na 'n paar vals tande in 'n bakkie water staar. Ek het myself reggemaak vir duisende vrae. Sy het na my gekyk en gefluister: "Die tandemuis sal dit nooit glo nie!"
SKOOL: Na haar eerste week op skool, kom 'n graad eentjie eendag by die huis. "Ek mors net my tyd" het sy vir haar ma gesê. "Ek kan nie lees nie, ek kan nie skryf nie, en hulle wil my nie toelaat om te praat nie!"
Sarie vertel dat, toe sy en haar kleindogter deur 'n tydskrif blaai en op 'n foto afkom van 'n skouerlose bloesie, sê die kleinding:
"Ouma, jy moet vir my ook so bloesie maak sonder handvatsels."
Sy streel oor oupa se geplooide gesig en ook oor haar eie en vra toe:
"Oupa, het die Here vir oupa gemaak?"
"Ja, my ding," antwoord hy, "dit was sommer al lank gelede."
"Het Hy my ook gemaak?" kom die volgende vraag.
"Ja, my skat, maar dit was sommer net nou die dag" antwoord oupa weer.
Terwyl sy weer oor albei se gesigte voel, sê sy "Hy raak al beter en beter nê oupa?!"
Die seuntjie sit in die kerk en sien hoe die diakens in die gang afkom en kollekte opneem.
Hy leun oor na sy ma toe en sê " Moenie vir my betaal nie – ek is nog onder ses!"
'n Klein dogtertjie sit rusteloos en rondskuif in die kerk toe die diens darem te lank aanhou na haar sin.
Uiteindelik fluister sy vir haar ma: "As ons nou vir hom die geldjies gee, sal hy ons dan laat gaan?"
Saartjie was vier toe sy en haar ma eendag 'n ou dame met redelik baie plooie ontmoet.
Saartjie het so rukkie vir haar staan en kyk en vra toe: "Hoekom pas jou vel nie oor jou gesig nie?"
Jack het sy ma dopgehou terwyl sy kleinsus borsvoed.
Na 'n rukkie vra hy: "Ma, hoekom het jy twee? Is een vir koue- en die ander een vir warm melk?"
Op 'n keer vra die vyfjarige Melanie vir ouma hoe oud sy is.
Ouma antwoord dat sy nou al so oud is dat sy nie eers meer kan onthou hoe oud nie.
Melanie gee toe goeie raad: "Ouma moet net agter in ouma se panties kyk. Myne sê vyf tot ses!"
Stefan gee vir sy ma 'n drukkie toe hy gaan slaap en sê:
"Ek is so lief vir mamma - as ma doodgaan, gaan ek ma onder my kamervenster begrawe!"
Nadat Brittany 'n ruk gespook het om die botteltjie met pille oop te maak, verduidelik ma dat die prop "Child Proof" is en dat sy sal moet help.
Met groot oë vra Brittany: "Maar hoe het die botteltjie geweet dis ek wat hom wil oopmaak?"
Susan was besig om vrugtesap te drink toe sy begin hik.
"Moet asseblief nie weer vir my van hierdie sap gee nie," sê sy "...dit laat my tande hoes!"
Edited June 6, 2011 by spyker64
Juffrou: "Kinders, vertaal die volgende sin na Afrikaans:
"Malema swims in the Vaal dam".
Jannie se hand skiet op:
" Daar's 'n drol in die drinkwater!
John het n afspraak by die haarkapper en stap presies 3-uur by die salon in.
Haarkapper:" Jislaaik, jy is presies op tyd, net soos George"
John:" Wie is George?"
Haarkapper:" George was n ou wat alles altyd reg en perfek gedoen het. Soos jy nou presies 3-uur hier ingestap het was George altyd stiptelik en altyd hoflik en altyd netjies"
John:"Ja, maar almal het tog maar iewers n tekortkoming of twee"
Haarkapper:"Nie George nie nee, hy was n uitstekende atleet, rugbyspeler en tennisster met n gespierde liggaam om van te droom. Hy kon opera sing wat Frank Sinatra na n amateur laat klink het en dan kon hy boonop homself op die klavier begelei. Nee George was n amazing ou, nie so allerdaags en onbeholpe soos ek nie"
John:"Klink my hy was regtig n merkwaardige ou"
Haarkapper:"Baie merkwaardig. Hy het n brein soos n computer gehad. Hy het almal se verjaarsdae en huweliksherdenkings onthou. Hy was n wynkenner en fynproewer van formaat met die mooiste tafelmaniere ooit. Verder kon hy enige ding op aarde regmaak, nie soos ek wat net probeer om die stoof se fuse te vervang en dan die hele buurt se krag laat trip nie. Nee, ou George kon net niks verkeerd doen nie"
John:"Ja-nee wragtig, jy kry nie baie sulke mense nie"
Haarkapper:"Jy weet, hy het die gawe gehad om nooit in die verkeer vas te sit nie. Hy het altyd die kortste en vinnigste roete gery sonder om ooit in n verkeersknoop te land. Ek, aan die ander kant, land elke bleddy dag in n traffic jam. George het net nie foute gemaak nie, en kon hy n vrou bederf en laat goed voel! Al is sy verkeerd het hy nooit tee gepraat of geargumenteer nie. Kyk, meer perfek as George kan en sal jy nerens kry nie"
John:"Ongelooflik, hoe het jy hom ontmoet?"
Haarkapper: "Nee, ek het nooit die voorreg gehad om vir George te
ontmoet nie. Hy is n paar jaar gelede oorlede ... ek het met sy weduwee getrou"
Twee vroumense is aan die golf speel. Die 1ste een slaan af en kyk in afgryse hoe haar bal reguit na ‘n ander groepie mans trek daar naby. Die bal tref die een man en onmiddellik slaan hy sy hande tussen sy bene saam en val grond toe.
Die vrou hardloop onmiddellik oor en begin sommer al op ‘n afstand verskoning aan te bied vir die ongeluk.
Die vroutjie voel baie sleg en op haar aandrang laat hy haar toe om te help. Sy neem versigtig sy hande weg, maak sy gulp oop en sit haar hand in. Sy gee hom ‘n baie sagte, lekker massering en vra hom later: “Hoe voel dit nou?”
“Ek voel baie beter, maar ek dink nog steeds my duim is gebreek!
Blou Bul Rugby is soos ‘n Blou Movie… Meestal voorspelbaar, maar steeds lekker om te kyk!
Stormers Rugby is soos Robben Eiland… Jy lees nou en Dan daarvan ingeskiedenis boeke.
Lions Rugby is soos Brokeback Mountain … Daar’s altyd ‘n klomp gewillige poepholle wat op die veld rondhardloop
Edited June 10, 2011 by MiemsJewels
kaaaa kaaa kaa
(ek lag in afrikaans).
Dankie Miems sal maar nie laat weet vir ons ondersteun nie!
'n Ware wynkenner
DOMINEE AAN DIAKEN: "Broer ons koop elke maand 12 bottels wyn en gebruik net
ses, wat word van die wat oorbly?"
DIAKEN: "Dominee, as jy hier staan waar ek staan, kan jy niks hoor nie!"
DOMINEE: "Ek is ernstig Broer. Waar is die ander ses bottles wyn?"
DIAKEN: "Ek is ook ernstig, Dominee. Kom staan hier waar ek staan, dan sal
jy hoor dat jy niks kan hoor hier waar ek staan nie."
Die dominee gaan staan toe waar die diaken gestaan het en die diaken vra
hom: "Dominee, wat maak jou kar twee-uur in die oggend by suster Sara se
DOMINEE: "Haai werklik, broer, as 'n mens hier staan, kan jy nie 'n woord
Twee boeties, Gert en Koos het 'n sak vol lemoene by die bure se huis gesteel en het besluit om na die naaste begrafplaas te hardloop waar hulle dit eweredig onder mekaar sou verdeel. Toe hulle by die groot staalhekke kom om die begrafplaas binne te gaan, val twee lemoene uit die sak en word net daar gelos.
Hy skrik homself sommer dadelik nugter en hardloop so vinnig soos wat sy voete hom kan dra na die naaste dominie.
"Dominie, kom saam met my om te hoor hoe *** en satan lyke uitdeel in die begrafplaas.". Hulle altwee hardloop na die begrafplaas en die stemme gaan voort. Een vir my en een vir jou, een vir my en een vir jou!
Skielik sъ die een stem.: "Nou wat van die twee by die hek?".
Die dominie was die een wat die vinnigste kon padgee...!!!!
As jy die dag sonder koffie kan begin;
As jy altyd opgewek is en die pyne en skete ignoreer;
As jy mense nie met jou klagtes verveel nie;
As jy elke dag dieselfde kos kan eet en dankbaar wees;
As jy kan verstaan dat die mense vir wie jy lief is, waarskynlik te besig is
om aandag aan jou te gee;
As jy kritiek en beskuldigings sonder griewe kan verduur;
As jy spanning sonder mediese hulp kan oorkom;
As jy sonder alkohol kan ontspan;
As jy sonder slaappille kan slaap -
DAN IS JY WAARSKYNLIK DIE GESIN SE HOND
17 Maniere om te weet jy is kommin:
1 Die Halloween pampoen op jou stoep het meer tande as jou girlfriend.
2 Jou twaalf jarige dogter mag rook by die tafel voor haar kinders.
3 Jy is al drie keer getroud maar jou skoonouers bly dieselfde.
4 Jy dink chicks wat nie in jou belangstel nie, bestaan nie.
5 Jack Daniels is op jou lys van mense wat jy graag wil ontmoet.
6 Jy dink Dom Perignon is 'n Mafia baas.
7 Jou vrou se hare het al vasgesit in die ceiling fan.
8 Jy dink Johnny Walker het die comrades gewen.
9 Jy het al 'n vuurhoutjie gestrike in jou huis en net die wiele het oorgebly na die ontploffing.
10 Jy kan nie met jou sweetheart trou nie omdat die wet dit verbied.
11 Jou toilet papier het bladsy nommers.
12 Jy het een volledige stel koppies en almal sê Wimpy
13 Die grootste dorp wat jy al in was, was Boys Town .
14 Jou werkende TV sit Bo op jou gebreekte TV.
15 Jy vertel vir almal jy bly in Johannesburg maar dis eintlik Brakpan, Kempton, of Krugersdorp.
16 Jou bure dink jy is 'n speurder want die polisie bring jou altyd huis toe
LA G 'n B I E T J I E........
1. HUWELIKSERTIFIKAAT: 'n Soort Jaglisensie wat jou tot een bok beperk;
2. KREDIETKAART: Iets waarvan die limiet ook die mikpunt is;
3. VLEISBRAAI: 'n Partytjie waar die kos so 'n bietjie rou en die gaste so 'n bietjie gaar is;
4. BABA: 'n Soort engel waarvan die vlerke korter word namate die bene langer word;
5. BABAWAENTJIE: Verlede jaar se pret op wiele;
6. BEGROTING: Iets wat jou laat wakker le nog voor jy jou geld bestee;
7. DIEET: 'n Manier van maer word waarvoor jy gou dik word.;
8. ETENSTYD: Die enigste tyd wanneer 'n kind nie wil eet nie;
9. GESINSVAKANSIE: Wanneer jy alles saamneem waarvan jy eintlik wil wegkom;
10. GEWETE: Iets wat pla as alles baie lekker gaan;
11. KORTPAD: 'n Pad waarop jy niemand kan kry om jou te se waar jy is nie;
12. UNIVERSITEITSGRAAD: Kwitansie wat 'n kind ontvang vir die rekening wat pa betaal het;
13 MIDDELJARE: Wanneer jy jou emosies vir simptome verruil;
14. PREDIKANT: Ses dae is hy onsigbaar en die sewende dag is hy onverstaanbaar
Eendag sit Oupa op die stoep toe Ouma van die kombuis af skree: 'Oupa, daar is fout met die kleinhuisie! (longdrop)
Dis daardie tyd wat Ouma haar stem redelik dik maak en sê: 'Oupa, steek nou jou kop in die gat in! en arme Oupa doen dit nou maar so. Nou is Oupa se kop redelik in die longdrop in om te kyk wat fout is.
Ouma sê: 'Trek jou kop uit' en oupa trek toe sy kop uit, maar toe haak sy baard in die gleuwe van die gekraakte houtplanke vas en hy gil verskrik: 'Ouma, kom help! My baard sit vas!', waarop Ouma antwoord: 'Dis freakin seer, né!!!'
Te min sement!!!
Een Aand Op 'n bus
'n Man wat hoog in die takke was, klim een nag op die bus. Hy steier in die gangetjie op en val neer langs 'n bejaarde dame. Sy kyk hom op en af en sê: "Ek het nuus vir jou. Jy is reguit op pad hel toe." Die man spring op en roep: "Stop, stop! Ek is op die verkeerde bus!"
Die droogte in die Karoo het so erg geword dat daar niks meer oor is van
Oom Sarel se plaas nie. Hy het al sy beeste laat slag, al sy skape verkoop.
Die veld is so droog soos hy dit nog nooit in sy 65 jaar gesien het nie.
Die plaaswerkers het verlede maand getrek om te gaan kyk of hulle nie kan
werk kry in Zimbabwe nie, so sleg het dit gegaan.
Oom Sarel sit een oggend op die stoep, verby moedeloos.
Skielik kom daar 'n helikopter oor gevlieg. Nog nooit tevore het hy 'n
helikopter gesien nie. Hy kyk die helikopter so, draai na Tant Sarie en se
vir haar: "Daar fokof die windpomp ook nou!"
Bang vir niks ...
'n Man ry in sy kar en 'n polisieman trek hom van die pad af.
"Meneer, het jy enige vuurwapens aan jou?"
"Ja," se die man. "Ek het 'n 9mil op my heup, 'n 45 op my enkel, 'n .22onder my sitplek en 'n haelgeweer in die boot."
"Jislaaik meneer, waarvoor is JY bang?" se die polisieman.
"Fokkol - Pappie, fokkol!"