Eina! 23 alledaagse dinge wat jou opfok met pyn. | Watkykjy
Dronkgatte try tent opslaan
griffin Fokken Zef Videos, Oppikoppi August 12, 2010
In Snotstories deur griffin November 3, 2015 2 Eiertjies
Jou senuweestelsel bestaan uit ‘n hele paar substelsels: die brein en die rugmurg vorm jou sentrale senuweestelsel en die sensoriese en motoriese senuwees maak jou perifere senuweestelsel op. Of iets in daardie lyn. Skool en biologie is ‘n moerse distant memory vir meeste van ons. Wat jy wel weet is dat al hierdie stelses direk aan jou woordeskat verbind en dat die woorde “eina”, “fok” en “poes” met crazy glue aan jou traankliere vasgegom is. Van ons is groter ongeluksvoëls as ander, maar daar is so baie alledaagse goedjies wat meeste van ons six love opfok met pyn…
Shampoe in die ogies
Baie basic en gebeur moontlik so gereeld as wat jy jou hare was. Jy kan jou oegies so styf toemaak as wat jy wil maar somehow kry die shampoe altyd sy pad na die oogballe toe. Kan ‘n kak vibe veroorsaak as jy met rooi ogies by die graft opdaag want ouens skiem jy het of gehuil in die kar op pad werk toe of te veel bergspinasie longe toe gestuur.
Jy skiem jy gaan vinnig ‘n low budget aandete aanmekaar gooi. Skyf in die bek sonder jou shirt lob jy so paar Smackeroos in ‘n pot warm olie wat jy te lank op high gelos het. Die Smackeroos se water en olie begin mekaar te bliksem en hulle vuishoue land regoor jou bors. Dit lyk asog iemand jou met ‘n fokken haelgeweer geskiet het. Bonuspunte as ‘n vet druppel olie binnekant jou naeltjie land. Hy maak ‘n moerse blaas en jy kak af vir weke na die tyd.
Messe en ander skerp kak
Afgesien van die feit dat jy al jou hele fokken lewe lank met skerp voorwerpe (dit sluit jou tjommies uit) werk, sal jy dit steeds regkry om jou vinger raak te sny terwyl jy iets kerf. Dis een van daai instant snye, gevolg deur liters bloed, so 6 kilogram vloekwoorde en dan rondhardloop en skreeu soos ‘n maer vark. As jy ‘n spesiale tipe van dom is (jy weet jy is, want dit het al gebeur) het jy ook al die verkeerde tool vir die verkeerde job gebruik – broodmes om ‘n plug oop te maak, ‘n steakmes as ‘n skroewedraaier, ‘n skroewedraaier as ‘n steakmes. Dit eindig gewoonlik met ‘n gat in jou palm en jou Discovery kaart wat by Ongevalle ge-rev word.
Is dit regtig die moeite werd om uie in kos te gebruik? Fokkit, uie is kak irritered. Dit verander jou in ‘n stinkende tjankbalie. Ouens wat uitmaak van, reken daar is baie maniere om uie te skil sonder om te tjank. Persoonlik gebruik ek die “doen dit net kontvinnig” metode – maak ‘n diep sny sny reg rondom die ui en tune koebaai vir so twee lagies en sny die res vinnig op voor jy in trane uitbars. Sny dan ook jou vinger raak. ‘n Ander oplossing is om Chappies te kou – jy kou Chappies in dit sitkamer terwyl jou goose in die kombuis staan en grens met die uie. Of koop net ‘n pak uie wat fokken klaar opgekerf is.
Ons is steeds in die kombuis. Jy is besig om chillies op te kap vir een of ander rede. Maybe wil jy jalapenos vol kaas stop of dalk is jy net besig met een of ander tuisgemaakte warm sousie. Either way, jy try jou tjommies impress met jou Saterdagbraai se bykosse. So rukkie later hoor hulle jou vanuit die badkamer brul. Jy het vergeet om jou kloue af te spoel voor jy gaan pis het en tydens daai dringende waterskenking het jy met jou chilliehande aan jou sensitiewe vleismissiel se glans geraak. En daarna ‘n traan weggegee en die vuur na jou oë toe versprei. Kak tye.
Daar is net so paar dele van jou lyf wat jy nie met gips kan uitsort as jy dit opfok of breek nie: jou slang, jou ribbes en jou kleintoontjie. Skop daai outjie per ongeluk teen iets hard soos ‘n kas of tafelpoot vas en jy is in pyn vir weke, pers van die enkel af ondertoe en loop soos ‘n gebreklike T-Rex wat houtwerk op laergraad gedop het. Binne die ses tot agt weke wat dit jou neem om te herstel is die kanse fokken goed dat jy hom weer sal stamp.
“Wat maak jy onder die lessenaar, Gert?”
“Ek soek net my… *thump* EINA POES-FOK-DONNER!”
Nadat jy jou kop se agerkant kakhard gestamp het met die opkomslag sal whatever bo-op die lessenaar was langs jou op die vloer begin neer reën in stukkies. Dit is gewoonlik kakduur, is van glas gemaak sodat jy in die splinters ook kan trap of iets moerse fokken special wat irreplaceable is. Dit alles net omdat jy jou iPhone wil inplug. Want plugs moet altyd op die kakste plekke in jou huis sit. En as dit nie tafels is waaronder jy moet inkruip nie, sal daar altyd iets wees om jou kop teen te stamp. Daai kombuiskasdeurtjie wat se hoek net op die regte plek vir jou kroontjie wag, daai lae deurkossyn by jou tjommie se huis wat jou voorkop wil naai of enige ander inanimate object wat jou so hard teen die kop etter dat jy die kleur pers kan ruik.
Jou ulnare senuwee
Jy ken hom as jou shock beentjie. Hoekom de fok moet daar nou juis ‘n tender plekkie op daai spesifieke deel van jou elmboog sit? Ag wat, beggers can’t be choosers. Imagine dit het tussen jou kneukels gesit? Kakbaie mense sou dik skille op YouTube kon maak met kaalvuis boxing matches en cage fighting in Brakpan.
Min mense werk deesdae met papier, maar jy kry steeds daai kak tjommies of kollegas wat skiem dis ‘n piele idee om vinnig ‘n papierdun snytjie tussen jou vingers of agter jou oor te sit. Wees next level. Dra van daai pakkies Wimpie sout saam met jou. Dit maak vir ekstra humor.
Of jy nou ‘n dude of ‘n chick is, ‘n skop in die klokke of die klein mannetjie in die boot bring enige iemand op hulle knieë. Vir lank. En die geluide wat jy maak… Jirre, jy klink soos ‘n veldmuis wat geboorte skenk aan ‘n walvis. Nul lekker. Jy weet ook hoe dit voel wanneer ‘n maand se tyd moet verbygaan in ‘n paar minute terwyl die binnekant van jou mond soos metaal proe.
Deure. Enige deure.
Totsiens, vingers! Aaawuhoooooo! Trane Hospitaal. Pynpille.
Jou eie tande
Killing machines. As jy nog nooit ‘n koors ontwikkel het van tandpyn nie, baie geluk, maar ek is seker jy het al jou tong of jou wang raakgebyt. Dis een van die domste goed wat met ‘n mens kan gebeur en jy kan dit nie verduidelik nie. Hoekom kan jou fokken tong en wange nie net uit jou fokken tande se pad bly nie, fok? En dit verander jou oombliklik in ‘n blathering idiot. “Eihaa eh heh by tong raahebyh!!!” terwyl lang lelle kwyl by jou bek uit drup.
Lyk soos ‘n poes. Klink soos ‘n poes.
Krampe is interessante gediertes. Hulle kom voor in verskeie variasies op die mees onvoorspelbare tye. Die meer vergewensgesinde krampe is daai outjie wat jy in die oggende kry wanneer jy wakker word en strek met jou eerste oggendpoep. Wanneer jou voet of enkel voel asof hy ‘n stadige 90-grade draai maak waaraan jy fokol kan doen nie. Soos ‘n stadige vice wat toedraai en iets gaan afknak. As jy gelukkig is, het jy jou arm ook heeltemal dood verslaap en in die poging om jou voet of enkel te gryp, bliksem jy alles van jou bedkassie af asof jy ‘n zombie is. Lekker dom. Jy weet jy het ‘n arm maar dit voel nie asof hy deel van jou lyf is nie. Proper Maandag vibes. Vergete is daai nat droom waarin jy Quen Elizabeth ‘n vleisdas gee.
As ‘n bonuspunt sal jy later in die dag ‘n verskietende holkramp ook kry. Super spesiale mense kry hulle in sarsies. Gewoonlik in heavy publieke plekke soos crowded hysbakke of escalators in poesbesige shopping centers. Wat daai variant van krampe nog meer spectacular maak is dat jou eerste reaksie altyd is om oombliklik jou hol te gryp met die een arm terwyl die linkerkant van jou lyf collapse, jou regterkant probeer equalize sodat jy nie grondwaards neerslet nie en die ander arm hemelwaarts strek asof jy om vergifnis roep vir bloedskande.
Daar was ‘n moerse conspiracy met die uitvinding van die tow bar. ‘n Groep twisted scientists het in ‘n basement vergader en besluit dat dit vir ewig en altyd presies op die hoogte van die middel van jou maermerrie sal wees. Die rede vir die swart rubber cover wat oor die outjie pas is ook toevallig so bewerkstellig dat jy dit moeiliker in die aand sal sien wanneer jy gou om die agterkant van jou kar in ‘n klein spasie (gewoonlik jou garage) loop om iets te gaan kry.
Lego – Empiriese bewys dat die senuwee onder jou voetsole direk met ‘n draad aan jou poefstring verbind. Glo my nie? Trap op Lego en kyk hoeveel jy van jou onna en jou jeanpant uit jou hol uit moet trek. Dis gewoonlik so vier vingers.
Meeste ouens maak nie uit van waxing nie. Sure, ‘n paar van ons het al van die odd patch reg rondom die nipples ontslae geraak as deel van ‘n dare. Of bloot omdat ons uitgepass was en iemand toevallig wax op hande gehad het. Dis kakseer. Dis hoekom min van ons verstaan hoe chicks wax strips plak en afruk rondom die toegerankte heerlikheid. Ek kan glad nie die pyn imagine nie. Wel, ek kan actually soortvan as ek ‘n cartoon daarvan moet imagine: Die labia hou sy sy posisie soos ‘n magaphone terwyl die girl ‘n World War II bomwaarskuwing uit alle openings skreeu en klein bloedkolletjies op die wolbeursie se walle uitslaan. Is daar nie iets makliker soos ‘n roompie wat sommer ook lekker ruik nie?
Dit maak nie saak hoe fokken goed jy dink jy met gereedskap is nie – voor jy die dag dood neerslaan sal jy al meer as eenkeer jou wysvinger en duim met ‘n hamer raakgepoes het. En nie sag nie. Blou naels en bloedblaas vibes. Hoekom is ons so fokken stupid waneer ons pertrette, posters en familiefoto’s ophang? Dis ‘n fokken basic ding – jy moet net een fokken spyker inkap. Jy begin altyd met so paar ligte tikkies: Tik-tik-tik. Kyk of die spykertjie gevorder het. Tik-tik-tik. Ja-nee, hy gaan stadig maar seker in. Tik-tik. Raait, nog so paar sagte tikkies en twee hardes en ons kan daai swart-en-wit poster van James Dean bokant die kaggel laat hang. Tik-tik-THUMP! EEEEEEINAAA MASEFOKKENHAAAAAARE!
As jy next nevel is dra jy plakkies wanneer jy kakkies teen jou muur ophang en die hamer sal op jou groottoon land. Met die kant waarmee jy die spykers uithaal na onder.
Warm kos en drankies
Kan iemand my asseblief inlig of daar al microwaves bestaan wat kos egalig kan warm maak? Hierdie is ‘n saak wat meeste van ons moontlik weekliks opfok. Sny ‘n stuk steak. Druk dit in jou mond. OM-NOM-NOM. Hap ‘n groot vurk vol spinach en feta. FUUCCCCCK! MON-MON-MON. Jy herkou soos ‘n bees, maar agteruit, om al die lava uit jou bek te kry en lyk eventually soos ‘n voëltjie wat kos uitkots vir haar kinders. As jy ‘n poepol is, rol jy dit rond in jou mond wat half oop is om dit af te koel terwyl jy blowjob geluide maak. Iewers in die Spur hou ‘n mamma haar hand voor haar laitie se ogies en gluur jou aan.
Drankies werk dieselfde, maar daar is beter tell-tale signs. Soos met sous en custard. Jy kan die velletjie wat bo-op dryf fokken SIEN, maar jy sal steeds ‘n hap of ‘n sluk vat, jou dom doos. Fokweet hoekom ons breins ons so trick nie. As daai velletjie nie al die pad in die mond in af is nie, los hy ok so lekker rooi brandstreep teen jou ken af. Luuks.
Weird diere wat jou aanval
Ons praat nie hier van die deursnit kietsie of waghond nie. ‘n Konyn het my al aan die palm beetgekry met sy tande dat ek rondgehardloop het soos ‘n heks wat van die brandtapel af ontsnap het. Dit het vir maklik ‘n minuut (wat soos 150 jaar gevoel het) aangehou. Ek was gelukkig. Dit was net ‘n konyn. ‘n Gewone troeteldier tipe van situasie. Naas dit was die mees eksotiese dier wat my aangeval het ‘n tipe iguana wat my ‘n pers streep met sy stert dwarsdeur my blou North Star tekkies gekont het. Dit was my eie skuld want ek het vir kak gesoek. Wanneer dit by die meer “interessante” diere kom word daai aanvalle altyd deur mense provoke…
“Mamma, ek gaan vir die volrtruis ‘n Nik Na..”
Kind het een oog minder.
Dis ook snaaks wat skilpaaie kan vermag. Een van die fokken stadigste diere op aarde, naas Blade Nzimande, maar hy kry dit steeds reg om jou neus te gryp en daar te sit soos ‘n hoer op ‘n SANDF soldaat tot ‘n dokter hom moet verwyder.
Net omdat jy vir skillie wou french kiss met ‘n stukkie blaarslaai vir Instagram fame.
Onthou jy daai ryk kindertjies wat op laerskool na die wintervakansies kaalkop vanaf die Kruger Wildtuin terug gekom het? Dit was bobbejane wat hulle hare uitgeruk het. Klosse daarvan. Don’t fuck with the animal kingdom.
Daar is nie baie trust waneer ‘n badkamerdeur agter jou toegaan nie. Toilet seats gee baie mense issues. Dit gebeur baie min, maar soms waneer jy gaan sit om ‘n boetie te bou, is daar ‘n haarfyn krakie in die sitplek. Jy sal dit eers agterkom waneer jy eventually opstaan om jou droltonnel boudservette te voer en daai stiplek soos ‘n moerse rooimier byt. Om te pis kan ook nie altyd maklik wees nie. Veral nie by vreemde mense se huise nie. Jy sit die toilet seat op (jy het mos fokken goeie maniere) en sodra daai straal dik loop, begin die seat om slow motion terug te val. Vol angs wag jy maar dat die rim jou full force op die tril slaan want jy vat eerder die pyn as om die kakhuis se mure vol pis te sprei.
Ja, ‘n bruinbeersessie kan baie fokken seer raak. Spuities maak jou boude so sensitief soos daai blink vampire outjie in Twilight en jy moet maar netjies gaan sit vir so paar dae na die tyd om nappy rash te verhoed. Kyk maar mooi na wat jy eet en drink want spuities se nefie is ook nie jou maat nie – daai dae waneer jy ‘n boomstomp deur ‘n sleutelgaatjie probeer druk. ‘n Man kan ‘n aar of ses bars. Daar is darem ‘n effense relief as die grootste drol op aarde jou kakpyp verlaat en jou poefgaatjie vir ‘n wyle tot verhaal moet kom en asemhaal soos ‘n vis wat op droëe land uitgespoel het. Daai relief het ook ‘n maatjie saamgebring – skaam.
Sulke embarrassing vergroeisels vol etter wat deur hulle kenmerkende steekpyne ‘n traan na die oog toe kan bring, veral daai outjies wat dit somehow goed gedink het om in die binnekant van jou neusgat kamp op te slaan. Jy kan die fokken ding nie uitdruk nie en hy sit nou maar daar tot hy eventually as ‘n ryp peer besluit om in ‘n spectacular mengel van snot, bloed en puss soos ‘n vulkaan te ontplof. Daais wat op die punt van jou neus sit is ook glad nie die piel vir Sannie nie. Mooi groot en rooi met ‘n blink, goue punt wat net wag om orgasme te bereik en ‘n gat in jou snawel te los. Die puiste wat net-net off-centre sit is die beste. Dis soos ‘n moerse fokken billboard wat deur iemand anders betaal is en jou gesig adverteer as die toppunt van perceived kak persoonlike hygiene.
“As daai ou nie eers sy gesig kan was nie, imagine hoe stink sy tril?”
Jou broek se zip
Onhou jy daai pisgril wat jy gekry het terwyl jy daardie een scene in There’s Something About Mary moes aanskou? Ben Stiller wat die onmoontlike vermag en sy ballas en sy eenogmonster vas zip in sy broek? Dis een van ons grootste vrese – om die voorvel, ‘n gedeelte van jou vleisrottang of daai sensitiewe balsakvel in ‘n zip verstrengel te kry. En ek fokken wed jou nou R1000 – as dit al met jou gebeur het (al was jy net 6 jaar oud), het dit nog net eenkeer met jou gebeur en nooit weer nie. Nie seker of dit gereeld met die gooses gebeur nie, maar ek kan my die pyn indink nadat die kat se tongetjie aan die ander kan van 100% opgezipte jeanpant sit. Die vraag is dan: do you go all the way back?
Watkykjy staan op 152,833 post views in totaal sedert 1 November, 2019.
griffinEina! 23 alledaagse dinge wat jou opfok met pyn. 11.03.2015
Empiriese navorsing het bewys dat:
1) Teen ‘n oppervlakstemperatuur tussen ongeveer -100 grade Celsius en +300 grade Celsius lyk alle metaalvoorwerpe in die kombuis op die oog af presies dieselfde;
2) Nadat jy hulle opgetel het met die kaal hand, is die spoed waarteen jy bogenoemde kombuistoerusting laat val direk eweredig aan die genoemde temperatuur;
3) As hy jou op PRESIES die regte plek op die hand byt, dan is die byt van ‘n budgie (asook die van ‘n miniatuur Doberman) net so seer soos wanneer ‘n krokodil jou been net onder die knie afruk.
Moenie my vra hoe ek die antwoord tot Nr. 3 hierbo ken nie. Al wat ek erken is dat my Tannie Helen, en haar budgie, en haar miniatuur Doberman, almal altyd voorberei het vir Sondagmiddag teedrink-sessies van ons kant van die familie af met ‘n handvol Valium.
my nipple pyn nog, fok….