Daar is tye in my lewe as my hart
roep so hard vir jou uit
Dat ek cringe,
Wonder wat ander dalk dink
Dit kan ek net die gille hoor.
Hulle is deel van my,
Soos die bloed wat deur my are spoel
En die asem verlaat my longe.
- Sandy, 1996
Ons het nie goed gedoen met sterf nie. Ons het sy werklikheid ontken en dit beskou as 'n einde aan die lewe wat ten alle koste vermy moet word. Ons vertel ons kinders dat ouma gesterf het en na 'n pragtige plek genaamd die hemel gegaan het, en dan het ons opgehou om haar naam te sê. Ons gooi haar klere uit na die Salvation Army, verkoop haar huis, huil (maar net in die geheim) wanneer iemand haar per ongeluk noem, en sit al die prente in die stoor. In plaas daarvan om die dood as die volgende stadium van die lewe te sien en die moontlikhede van so 'n geloof te ondersoek, kies ons om vrees vir ons onkundig te laat.
Daar is talle vermoedens oor die dood en verlies wat in ons samelewing swaai, wat gegrond moet word. Hierdie dwalinge oor verdriet, adages bedoel om te troos, en aannames geslaag het van een geslag na die volgende, doen dikwels meer skade as goed. Diegene van ons wat die dood persoonlik ontmoet het, het 'n verantwoordelikheid om haar aan ander bekend te stel en om die realiteit van die emosionele rodelbaan wat sy aan ons plaas, te deel.
Dr. Elisabeth Kubler-Ross is gekrediteer met die definisie van die vyf stadiums van verdriet soos: Ontkenning, Woede, Bedinging, Depressie en Aanvaarding. Ons het dit gehoor van kundiges (wie moet beter weet) en van ons welwillende ondersteuners. Ongelukkig is dit wat ons gehoor het verkeerd.
Die dokter het die konsep in haar landmerkboek, On Death and Dying, verduidelik as die vyf stappe wat 'n individu kan deurdring op die leer van hul terminale siekte. Sy het die stadiums aangebied toe sy geskryf het: "In die volgende bladsye is 'n poging om op te som wat ons van ons sterwende pasiënte geleer het in terme van hanteringsmeganismes ten tye van 'n terminale siekte." Gedurende die 31-jare sedert dr. Kubler-Ross haar nou klassieke teks geskryf het, het lesers die materiaal misken en dit as "The Five Stages of Sorrow" geïdentifiseer. Dit was 'n groot fout (geen woordspeling) van ons kant, maar 'n uitstekende illustrasie van ons noodsaaklikheid om dood te sterf en te sterf in 'n netjiese boks wat op 'n rak verwyder kan word en vergeet word.
Hersien my eie ervarings van verdriet, ek kan vier gebiede onderskei waarna ek beweeg het om van waar ek vandaan kom, waar ek is. Van die oomblik af het ek die dokter se woorde verstaan ​​en geweet dat my seun dood was, tot byna presies ses maande later, was ek verdoof. As jy jou kan voorstel dat jy emosioneel narkoseer is, is dit die gevoel. . . of gebrek aan gevoel. Van daardie punt tot byna twee jaar later, het ek in 'n toestand van onverbiddelike pyn geleef. Die enigste ding wat die pyn verlig het, was my hoop dat ek bewys kon kry van Jason se voortbestaan. Ek het begin soek na antwoorde en gebruik daardie soektog as 'n hanteringsmeganisme. Aangesien die soektog resultate opgelewer het, en ek het my persepsie van beide sterwend en lewendig verander, kon ek weer in die lewe begin herbelê en ophou soek na kortpaaie en wegkruipplekke. Daarom, as ek gevra word om die fases te lys wat ek deurgegaan het sedert Jason dood is, sou ek moet sê:
Ek impliseer nie dat almal kon, moet of dieselfde stappe sou doen nie. Daar is baie paaie om van te kies en 'n miljoen vurke in elke pad. Geen twee mense seer presies dieselfde nie, om dieselfde redes, of vir dieselfde tyd. Die pyn van verdriet is so individueel soos 'n sneeuvlok, en skep minuut vir minuut, afhangende van waar die griep gefokus is. Die idee dat daar spesifieke stappe is om deur te gaan, in 'n bepaalde volgorde en vir 'n definitiewe tydperk, skep onnodige verwagtings, nie net vir die griep nie, maar ook vir hul geliefdes wat hulle "herstel" angstig wag.
... wat 'n ander dwaling oplewer. Hoeveel keer het jy of iemand wat jy geken het, gevra, "Moet hulle nie nou weer normaalweg wees nie?" Mense, ons herstel nie van die dood van 'n geliefde nie. Hartseer is nie 'n siekte nie. Ons word nie goed daaraan nie. Ons begin op een punt in ons lewe, ons gaan deur wat ons moet gaan, en ons eindig op 'n ander punt in ons lewe. Ons gaan nie terug na waar ons begin het nie. Hartseer is 'n normale proses wat ons gaan deur wanneer iemand wat ons liefhet, sterf. Ons moet ophou om dit abnormaal te maak en te besef dat ons almal vroeër of later kon konfronteer.
My toekenning vir die mees irrasionele plataliteit gaan na elkeen wat gesê het, "Time genees alle wonde." As ek my been môre amputeer het en ek net gesit en gewag het, sou ek ophou om dit 'n paar maande onder die pad te hê? As jy môreoggend wakker geword het en gevind het jy was blind en jy het besluit om te gaan wag in die Karibiese Eilande, sou jy 'n jaar of twee 'terugkeer na jou ou self'? As u dit verder neem, sou u mede-werkers verwag dat u "daaroor" moet wees voordat die vakansievieringe begin het? Tyd genees niks nie. Laat ek dit verander. Tyd op sigself genees niks nie. Die tyd is 'n verband wat ontwerp is om te beskerm. Dit genees nie. Sorgwerk begin aan die binnekant en neem 'n enorme hoeveelheid energie en selfverkenning. Selfs met geweldige ondersteuning, sal die wond van 'n groot verlies bly soos 'n litteken wat vir altyd die draer verander.
By 'n onlangse seminaar in ons gemeenskap het 'n uitdeelstuk geskat dat dit ongeveer drie tot sewe jaar duur na 'n verlies (afhangende van die spesifieke omstandighede) vir 'n beroofde persoon om in die lewe te herbelê. Dit is nie drie tot sewe jaar om die seer weg te steek nie, die woede te vul en die skuld te ignoreer. Dit is drie tot sewe jaar van die konfrontering van die talle emosies wat die sintuie oorstroom voordat hulle uiteindelik die verlies kan omhels en daardeur beweeg.
Wanneer 'n verlies betekenisvol is, keer ons nie terug na "ons ou selves nie." Ons moet egter (en ek verag "skoue") 'n manier vind om gemaklik te wees met ons nuwe self. Ek kan onthou dat 'n buurman van ons na ons huis kom op die dag dat Jason dood is. Hy het ons ingelig dat ons sou oorleef, en dat hy die verlies van twee seuns oorleef het. Hy het vir ons gesê ons sal voel asof ons basketbolletjies in ons kiste gehad het, en dat alhoewel die mandbolletjies oor tyd sou krimp, sou hulle altyd daar wees. Ons het geleer om gemaklik te voel met daardie basketballs waar hulle is. In totale eerlikheid gesê en bedoel om ons voor te berei vir wat voorlê, bly hierdie eenvoudige woorde stewig in my geheue.
Ander sal die "ou jy" terug verwag. Hulle sal vermy om jou verlies te noem, hulle sal voorstel dat jy moet uitkom en iets doen, en hulle sal jou vertel dat dit tyd is om met jou lewe voort te gaan. Dit is die enigste manier waarop hulle weet hoe om te reageer. Baie beroofde ouers het my vertel dat hulle geleer het wie hul ware vriende is, aangesien hul kind verloor het. Ons word kwaad en verdeel ons van een vriend na die ander.
Ons vervreem onsself van familielede en sê: "Hulle gee nie om vir my nie," en ons het opgehou. Ons beëindig familie, ons stop vriende, ons hou ons werk op, en sommige van ons hou die lewe op. Dit verg moeite om ons pyn met ander te deel. Dit verg moeite om te verduidelik wat ons voel, wanneer ons dit voel, en hoekom ons ander se ondersteuning nodig het. Dit is baie makliker om die verhouding net te beëindig wanneer dit ophou werk en dit alles op hul onsensitiwiteit blameer. Ek sê dit is 'n cop-out. Ons moet verantwoordelik wees. Ons kan nie verwag dat ander ons gevoelens sal ken as ons hulle soos skatte beskerm nie. Ongelukkig het ek destyds die kennis van die hele hartseerproses kritiek ontbreek toe ek nodig gehad het om te deel wat ek gevoel het.
Baie het my gevra hoe hulle kan help. Wat moet hulle sê? Wat is taboe? Eerstens is dit van kritieke belang dat u besef daar is niks, absoluut niks wat u of enigiemand kan sê aan 'n ouer wat 'n kind verloor het wat die pyn sal laat verdwyn nie. Die pyn is nodig. Wat ander kan doen, is om steun te gee deur te luister, weer te luister en meer te luister. Daar is ook dinge om te sê, om nie te sê nie, en om dit te doen, sal 'n geliefde ouer 'n gevoel van verstaan ​​word. Die volgende is algemene kwessies wat "normaal" in die rouproses is:
onvermoë om te fokus
onvermoë om take te voltooi
voorkoms van "beter doen" en dan terug gly
magiese denke ("hy sal terug wees")
huil op vreemde tye
intense behoefte om die kind te noem en wat gebeur het
skuld, skaamte en woede
onverdraagsaamheid teenoor ander se minder belangrike probleme
gebrek aan empatie
As jy 'n ouer wie se kind gesterf het, groet, in plaas van die gewone "Hoe gaan dit met jou?" (wat ons almal weet, beteken: "Ek wil nie regtig weet nie, maar wat anders moet ek sê?"), verander dit na "Hoe gaan dit regtig doen, want ____ het gesterf?" Ons beroofde ouers het 'n uiterste begeerte om te weet dat jy onthou dat ons kind dood is. Ons wil hê dat ander die omvang van so 'n traumatiese gebeurtenis moet begryp. Ons wil ons kind se naam oor en oor en oor hoor. Ons wil ons bizarre gedrag, ons gemoedskommelings en ons vergeetagtigheid vergewe word. Ons dink ons ​​is toegelaat, solank dit nodig is.
Ons wil oor ons kind kan praat. Ons wil herinneringe van die tyd voor hul dood en die dood self deel, sonder dat iemand die onderwerp verander. Deel stories met ons oor ons kinders; vertel ons wat jy onthou. En deel asseblief die gelukkige herinneringe. Ons wil kan lag sonder om skuldig te voel. Gelag, soos trane, is wonderlike genesende energie.
Ons wil erkenning gee aan ons kind se verjaarsdag- en dooddatum, en ons wil hulle vir ewig ontvang. Moenie verkeerd aanvaar dat die ouderdom van die kind die impak van die verlies bepaal nie. 'N kind verloor op nul dae oud is net so waardevol vir daardie ma en pa as 'n kind wat sestig is. Pyn is pyn.
Om 'n kind te verloor is nie aansteeklik nie. Vermy ons nie. Moenie bang wees om ons aan te raak nie; Dit kan dikwels meer troosvol wees as woorde.
Moenie ons vra wanneer ons daaroor sal wees nie, of hoe lank moet u wag. Ons sal nooit wees wat ons voorheen was nie. Ons het begin.
Moenie probeer om 'n rede vir ons kind se dood te vind nie. Daar is geen rede genoeg nie.
Moenie ons vra hoe ons voel as jy nie wil hoor nie, en vertel ons asseblief nie dat jy weet hoe ons voel nie. Tensy ons jou vertel het, weet jy nie.
Om 'n kind te verloor het my omskep. Ek is nie dieselfde persoon wat ek vier jaar gelede was nie. Voor Jason se dood het ek nie geweet wie ek was of hoekom ek hier was nie. Ek het probleme gehad om 'n stresvolle dag te oorleef, laat staan ​​die ondenkbaar. Ek het bestaan, maar ek het nie geleef nie. Ek het baie min deernis gehad en elkeen en elke situasie as goed of sleg beoordeel. Al hierdie dinge het verander en sal voortgaan om te verander soos ek loop, en soms kruip, langs hierdie pad wat ek gekies het.
Moenie verkeerd verstaan ​​nie. Ek is beslis nie dankbaar dat my seun sterf nie. Ek sal enigiets gee om die tyd terug te draai en Jason huis toe te hou. Maar ... my dank is groot vir die goed gemerkte roete waarna ek gelei is en die lig wat altyd verskyn het toe die swartheid om my neergeval het.
Jy weet, dis hoekom ons 'n liggaam inneem. . . sodat ons kan voel. As ons almal onthou hoekom ons hier is en veral onthou, is ons net hier vir 'n oogwink, ons sal baie minder seermaak. Maar as almal baie minder seermaak, sal niemand anders nodig hê nie en die hele ding sal sinteloos wees. Gaan figuur.
Sover Mamma my daardie aand by die huis gebly het, was ek lank voor daardie dag uit. Ek het dit nie regtig geweet nie, maar terugkyk. Ek kan onthou hoe maklik dit was vir my om aan te meld vir die vloot en hoe ontspanne ek gevoel het. Ma onthou. Ek het net ingeteken. Opgeteken vir iets wat ek nie begeer het om te doen nie, het nie teruggekyk nie, was heeltemal ontspanne en selfs die dag voor die vertrek. Dit was nie ek nie. As ek regtig gevoel het dat ek die volgende dag vir maande van optrede, hardloop, en "ja sir-ing" was, sou ek al vir almal gewees het. In plaas daarvan was ek heeltemal koel. Toe ek vanaand weg van my huis af en op die straat weg was, het ek gevoel ek was aan die einde van 'n lang vakansie. Ek het 'n goeie tyd gehad, baie nuwe dinge geleer en 'n paar ongelooflike vriende gemaak. Maar ek was moeg en gereed om huis toe te gaan.
So vergeet van jou sou haves, kan haves, en moet hê. Wanneer ons klaar is met wat ons daar doen om te doen, is ons klaar. Dit is verby of die vet dame gesing het of nie.
O, nog een ding. Die lig wat Mamma genoem het, verskyn altyd wanneer sy dit nodig gehad het? Dit was haar eie. Ons skep wat ons nodig het. Altyd. Onthou dat.
Liefde sterf nooit
Herdruk met toestemming van die uitgewer, Jodere Group, Inc. © 2001. www.jodere.com
SANDY GOODMAN is die moeder van drie seuns, insluitend tweeling, Jason en Josh. Jason is op die ouderdom van 18 aan elektrisiteit dood. Sy dood het Sandy op 'n pad van geestelike verkenning deur haar hartseer begin. Sandy is nou die stigter, hoofstuk leier en nuusbrief redakteur van die Wind River hoofstuk van die medelydende vriende waar sy en haar man van 28 jaar in die sentrale Wyoming woon. Besoek haar webwerf by http://www.LoveNeverDies.net
Jy is hier: Tuis > Persoonlike > Spirituality & Mindfulness > Dood & Dying > Ek het nie geweet van die dood nie