Hoe om 'n van-taxi in die landelike Suid-Afrika te vang - Inligting
Hoe om 'n van-taxi in die landelike Suid-Afrika te vang
AFRIKAANS: Suid-Afrikaanse boeredorpe soos Sikhwahlane is gerieflik min buite die hoekwinkeltjie, meestal met rakke witbrood, netjies opgestapelde kartonne UHT-melk en vervalde blikkies koringvleis. Vroeër of later sal u 'n taxi na die stad moet neem om voorrade aan te vul.
U eerste minibustaxi-rit kan afskrikwekkend wees - hier is 'n handige oorlewingsgids.
1. Sentreer jouself.
Wag om die uitsig te bewonder terwyl u langs die grondpad stap wat na die taxistaanplek lei. Laat die velde van die verswaaiende suikerriet jou kalmeer, en grond jouself net so stewig soos die berge in die verte. Asem diep in.
2. Oefen kontemplasie.
Soek 'n skaduryke plek onder die betontaxi-skuiling. As u 'n voertuig in die verte bespied, lig u wysvinger (u wil die afstandtaxi hê). Die eerste taxi wat verbygaan, sal sy ligte op jou laat flikker - hy is vol. Die volgende bestuurder lig sy hand en draai sy afwaartse wysvinger - hy is plaaslike.
'N Ander een stop vir jou, maar daar sal geen leë sitplekke wees nie. Jy wil regtig nie 'n uur lank in die taxi se deur gaan sit nie, kom dus agteruit en dwaal terug na die skuiling. Sit nog 40 minute in kontemplatiewe stilte, gee of neem. Jou taxi kom.
3. Wees buurman.
Skree 'n hartlike "Sanbonani!" as jy aan boord klim. Nadat die aanvanklike skok verswak het (kyk! Die umlungu / wit persoon / buitelander groet in SiSwati!), jy sal beloon word met 'n refrein van "Yebo!" en baie gelukkige glimlagte. Julle is nou vriende, so gaan voort, druk jouself in daardie klein sitplek langs die groot, glimlaggend gaan gaan, of ouma.
Moet egter nie te gemaklik raak nie. Jou taxi is op die punt om te stop vir 'n vrou met 'n baba op haar rug. Sy sal die piepklein deuropening aanvaar wat jy vroeër verwerp het. Sy sal egter nie haar baba kan vashou nie, so sy sal hom uitdraai en in jou skoot gooi. Jou nuutste vriend staar jou met groot oë verwonderd na - en word al hoe swaarder - die hele reis.
4. Bly onbeholpe.
Gryp die sitplek voor u met u vrye hand, want asof die motorbestuurder verskoning vra vir die wag, gaan hy 'tyd in die lug maak' soos u laaste vlieënier. Daar sal ook 'n ligte onstuimigheid wees. Whump! Jy neem jou eerste slaggat teen 130 km / u. Dan nog een. Dan ontelbare meer. Die teerpad is in werklikheid net 'n paar pleisters van die sypaadjie in 'n landskap van sinkplaat, slaggate. U hou op om te wonder hoekom die taxi se transmissie klink of dit op die punt gaan val.
Kudde koeie verskyn in die pad. U bekwame bestuurder sal hulle op een of ander manier vermy sonder om sy besonderse snelheid te verminder. Om met koeie rond te ry was 'n netjiese truuk, maar niks in vergelyking met toe die bestuurder tariewe begin insamel en veranderinge maak terwyl hy ry nie ... sodra hy by die kronkelende bergpas kom.
5. Omhels die bas.
U taxi is toegerus met 'n moderne klankstelsel vir meer luidsprekers. Hierdie stelsel sal hip-hop musiek met 'n maksimum volume en volle bas na 'n luidspreker direk oor jou kop stroom. Omhels hierdie afleiding van u werklike nood - u bestuurder is immers besig om 130 km / u te verander!
Ja, (boom) jou ore het seer. Die kloppende bas vibreer ook u binnekant meedoënloos (boomboomboom). Aanvaar dit. Dit is 'n klein prys om te betaal om te verhoed dat u na die ongelooflike dood staar deur u voorruit.
6. Betoon dankbaarheid.
As u aankom, rol die deur oop en haal 'n sug van verligting. Maak u kneukels los, nog steeds u binnekant, en bied u bestuurder 'n opregte "Ngiyabonga kakhulu " (baie dankie!). Geniet 'n koue bier nadat u u boodskappe ontvang het. 'N Paar vloeibare waagmoed sal jou staal vir die terugtog.
Kry toegang tot betaalde vryskut-reisgeleenthede en 'n aktiewe gemeenskap van reisjoernaliste deur aan te sluit in die MatadorU-reisskryfprogram.