5 prettige maniere om in Zimbabwe gearresteer te word - Diverse
5 prettige maniere om in Zimbabwe gearresteer te word
Ek het die ander dag vir die eerste keer deur die President se huis gery, terwyl my fiets onbewustelik geslyp het teen metaal soos 'n smid. Toe ek die bajonette van een van die soldate vooruit verbygesteek het, het ek gewonder wat hulle van 'n nar sou maak op 'n eenwielfiets wat moeiteloos op die goed bewaakte paadjie vaar. Ek het my verbeel dat die lappiesjok sou eindig waar die meeste narre na 'n harde dag sou eindig: alleen met hul grimering in 'n koue, donker kamer.
Ekstreme opsy, of ons nou as 'n nasie ly onder 'n koloniale kater, met polisiemanne wat styf wette op die potholed strate braak, of ons spreek in tale omdat ons vryhede opgeoffer is in ruil vir die mag van 'n paar, is daar 'n paar direkte klassieke maniere om in hegtenis geneem te word in die pragtige stad Harare.
Disclaimer: As u daarin slaag om in die Harare City Centre of elders in Zimbabwe gearresteer te word, hou Matador u alleen verantwoordelik vir die gebrek aan sarkasme wat benodig word om sulke artikels te verteer.
1. Kry 'n groot stuk karton en 'n toorkuns.
Skryf 'n kombinasie van die volgende woorde in 'n soort volgorde:
Nadat u dit gedoen het, kyk of u meer as ses minute in die middel van die stad kan duur voordat u deur 'n leërskerp polisie ingeskakel word. Verduidelik aan hulle dat dit 'n "vreedsame demonstrasie" is (twee woorde wat hulle moeilik mag vind om te maag en met 'n vinnige vuis op die ingewande reageer). Die Zimbabwiese weermag het hul humor verloor as dit kom by vreedsame betogings 'n geruime tyd gelede. Protes is so in 1998.
2. Kry 'n paar selfies!
Waarom nie in die middel van die stad gaan nie en 'n paar foto's van jouself en van die besienswaardighede in die stad neem? Gaan na Mupedzanhamo in Mbare, die kloppende hart van tweedehandse winskopies en skares, met 'n bewese rekord van vyandigheid teenoor kameras.
Neem u stewige fotografiese klere saam, en u sal waarskynlik neerslag vind deur nuuskierige en paranoïese lede van die publiek voordat die polisie opdaag. As hulle dit doen, moet u die situasie kalmeer deur te sê dat u net 'n amateurjoernalis van die Verenigde Koninkryk is. Met die verswakte betrekkinge tussen die voormalige koloniale mag en die huidige regering van Zimbabwe wat nog steeds voelbaar is, moet hierdie verklaring verskriklik goed daal. Verwag 'n langdurige verblyf in die sentrale polisiestasie.
3. Soen jou maat met al die passie wat jy kan oes.
As u oorweldig word deur die trekking, voel u na die liefde vir u lewe - en die gevaar in gelyke mate - gaan stap dan in die stad. Land op die voetgangersgebied First Street en sluit oë, vorm 'n stywe omhelsing. en begin mekaar met soveel tong soen as Jabba die Hutt en voorspel met 'n ys.
Yoh! Ons het so 'n konserwatiewe samelewing geword dat daar nie net openbare aandag getoon word nie, maar eerder deur polisie behandel word. U oortreding sal ongetwyfeld lei tot 'n vinnige aanklag van openbare onwelvoeglikheid. U sal waarskynlik meer gearresteer word omdat u liefde bewys het, as dat u u naam op die mure van die Town House gepis het.
4. Deel 'n rook.
'N Onlangse aanval in die Zimbabwiese regstelsel is die streng benadering tot die verkoop van' los 'of enkel-sigarette langs die pad.
'N Voorraadbeeld van die lewe in Zimbabwiese stede is verskaffers wat agter 'n mak papierkartontafels sit, met 'n verskeidenheid sigarette, groente en beskuit. Die verkoop van losse sigarette is egter onwettig en strafbaar met arrestasie. 'N Vriend het gehoor van twee rokers in sy woonbuurt wat gearresteer is vir die deel van die tabakstokkie wat in die land aangekoop is en hulle gehaas het om op die stasie te skree.