12th October 2004, 14:38
A. One - he just holds it up there & waits for the world to revolve around him.
OR. Three - one to screw in the bulb, two to listen to him brag about the screwing part.
6. Q. What does it mean when a man is in your bed gasping for breath & calling your name?
17th September 2004, 04:11
Gatiepie & Meraai
Meraai loop straataf met Â´n matras op haar kop.
Gatiep: Wa gat djy met djou furniture?
Meraai: Hierie is gÂ´n furniture nie. Dis my workshop!
Sonbrand wenk vir mans: Drink Viagra!
Dit vat nie die pyn weg nie maar hou darem die lakens van jou bene af!
Meraai loop in die straat met Â´n baie stywe jean.
Hoekom het Â´n gorilla groot neusgate?
Want hulle het groot vingers.
Op Â´n plattelandse dorp waar die inwoners hoofsaaklilk Afrikaans magtig is en gedurende Â´n wintermaand toe verkoue erg in die omloop was, was die predikant baie omgekrap dat sy aandag gedurende eredienste onderbreek word deur gemeentelede se hoesbuie.
Hy bespreek toe die probleem om Â´n oplossing te vind met sy koster wat Engelssprekend is. Die koster gaan koop toe Â´n groot bottel hoesstroop by die apteek.
Die volgende Sondag as iemand hoes, staan die koster op en gaan gee vir die persoon Â´n lepel hoesstroop in en sÃª vir hom iets in sy oor waarna die persoon opstaan en uit loop. So hou dit aan en die kerk is later byna leeg.
Na die diens vra die dominee vir die koster wat hy dan vir die mense gesÃª het dat hy later vir Â´n byna leÃ« kerk moes preek.
Die koster sÃª hy het net vir hulle gesÃª, "For cough".
met al sy probleme het Michael Jackson nou boonop voedselvergiftiging opgedoen.
Hy het Â´n vyf jaar oue worsie geÃ«et.
Vraag: Wat is Â´n laatlam?
Tarzan verloor per ongeluk sy piesang in Â´n takswaai-ongeluk. Jane is nie links nie en werk sommer vir Tarzan Â´n plaasvervanger aan in die vorm van Â´n olifant se slurp. Dis nie twee dae nie toe vat Tarzan sy mes en sny die gedoente af.
"Waarvoor doen jy dit?", vra Jane.
"Ek kon die gedoente nie meer vat nie!", sÃª Tarzan, "Oral waar ek stap pluk hy Â´n blaartjie hier, en hy pluk Â´n blaartjie daar en dan druk hy dit in my GAT!"
Â´n Buikspreker tree eendag in Â´n stadsaal op en vertel net blonde grappies. Ewe skielik spring daar Â´n blonde op en kak die man behoorlik van Â´n kant af uit, want sÃª sy dit is as gevolg van sulke siek grappe dat mense neerkyk op blondes en hulle as dom en onnosel uitkryt. Die man voel toe vreeslik sleg en toe hy begin om vir die blonde te sÃª hoe jammer hy is val sy hom in die rede en gil : "Hou jou bek man, ek praat nie met jou nie, maar met daai kortgat op jou skoot!"
Â´n Vlooi hardloop by Â´n kroeg in, slaan 5 dubbel whisky's weg, hardloop uit, spring in die lug, moer op sy bek neer, staan op en skree: O Fok! My hond is gesteel!!
Â´n Koei sonder lippe.
Die man en vrou lÃª in die bed toe Â´n dronkie laatnag aan die deur klop.
Dronkie: "Ag, kan meneer my asseblief kom shtoot?"
Man: "Nee jammer, dit is laat in die nag en ek en my vrou slaap reeds lankal."
Terug in die bed herinner sy vrou hom daaraan dat hulle onlangs ook laat in die nag gaan staan het en by iemand moes aanklop vir hulp. Die man spring op en hardloop na buite.
Man: "Meneer is jy nog hier?!"
Dronkie: "Dja! Hie oppi swaai."
Â´n Man loop in by Â´n tandarts en sÃª, "Kan jy my help asseblief? Ek dink ek is Â´n mot?" "Jy het nie Â´n tandarts nodig nie.", sÃª die tandarts, "Jy het Â´n sielkundige nodig." "Ek weet!" sÃª die man. "Nou hoekom het jy hier ingestap?" vra die tandarts. "Die lig was aan!", sÃª die man.
4th September 2004, 08:08
Tydens 'n laerskoolrugbywedstryd roep die afrigter een van sy spelertjies nader. "Verstaan jy wat samewerking is? Wat spanwerk is?" Die sewejarige seuntjie knik instemmend.
"Verstaan jy dat wat saak maak, is dat ons as 'n span saamspeel, wen of verloor?" Die seuntjie knik weer.
"Dan verstaan jy ook dat wanneer 'n strafskop aan die ander span toegeken word, jy nie moet stry, vloek, of die skeidsregter aanval nie. Verstaan jy dit alles?" Weer knik die seuntjie sy kop instemmend.
"En wanneer ek jou van die veld afhaal om 'n ander seuntjie 'n kans te gee om te speel is dit nie goeie sportmanskap om jou afrigter 'n dom p*&phol te noem nie, of hoe?" Die seuntjie knik.
"Goed," sÃª die afrigter. "Gaan nou pawiljoen toe en verduidelik dit vir jou ma."
4th September 2004, 07:59
The little boy wants to know from his father what an engagement is.
"Well son, it's allmost like this. I buy you a bicycle for Christmas. Then roundabout October I give the bicycle to you and tells you that you are only allowed to play with bell untill Christmas."
4th September 2004, 07:55
Peter is sitting in the bar and had been drinking for a couple of hours when he told the barman that his girlfriend is sitting in the car all the time.
The barmen, wary of the cold went outside to see if the lady is OK. Once outside he notice that Johnny is in the car with Peter's girl and that the two of them are kissing.
He walks back into the bar and told Peter that he should go outside to see if his girlfriend is still OK. Peter gets up and stumble out. No sooner he stumbles back in, laughing.
When the barman asks him why he's laughing he giggles and say: "You know that Johnny? Well he's so drunk he thinks he's me."
Re: Beware of your finger
Originally posted by konsalik
A guy is sitting outside a clinic on a bench and he is crying his heart out when another guy walks up to him and ask him what is wrong.
"I came here for a blood test and they cut my finger off!" the first guy reply.
The next moment the second guy starts to cry even more and when the first guy asks him why he is crying he responds: "I am here for a urine test!!"
tee hee, good one!