Die kiefness van Colesberg se Wimpy | Watkykjy
In Snotstories deur griffin January 21, 2010 23 Eiertjies
Raait, so julle het seker gelees van die Wimpy in Parys se waitress wat vir ‘n klomp hung over obnoxious mense water in een of ander bleach bucket of iets voorgesit het omdat Wimpy nie jugs doen nie? Die mense het obviously al hulle chieng spandeer op te veel drank en leeuloop die vorige aand en kon nie groen ambulansies (cream soda, jou dom kak) bekostig nie. Beeld, die Afrikaanse koerant (wat veral online daarvoor bekend is vir hulle tipografiese inablity (R?3,&000nbsp)) het duidelik nie genoeg stories gehad nie en ‘n berig daroor geskryf, so jy kan dit gaan Google as jy wil.
Ek sal byvoorbeeld nie daaroor bitch nie, maar veel eerder die feit dat Wimpy fokken nooit botter bring vir mens se toast nie – mens moet altyd daarvoor vra. Ek wil egter oor iets kleiner in my broek kak en ek weet nie regtig waar om te begin nie. Is dit miskien die “mind the step” sign teen die booth? Nee, want boetie se hare is nie in ‘n step gesny nie. Is dit miskien die feit dat troeteldiere toegelaat word om over-easy eiers en chips op die tafel te vreet?
Well… ja maybe. Maar ek sou dit nie soveel ge-mind het as ‘n papegaai met sy eie kredietkaart vir sy ete betaal het nie. Ek sou dit blameer het op die feit dat Colesberg poes ver van Joburg af is en dat ek drome droom en gesigte sien en maybe ‘n Red Bull moet shotgun of anal drop om mooi wakker te skrik.
Ongelukkig vir my en my goose was die tannie met die drie kenne, haar ma, pa en laitie (sonder die step) en die African Grey wat sy eier en chips gevoer het so real soos wat Julius Malema nog airtime kry. Ek wil nou nie onnodig kak stir nie, Wimpy, maar as ek volgende keer julle (awesome) all-day breakfast eet gaan ek ‘n gat agter in my broek sny met ‘n Swiss Army Knife en my ketefbessies met ‘n vurk voer vir my troetel sirkus apie met die onderbaadjie en die fez.
Laat weet my om godsnaam net seblief betyds wanneer julle health regulations dalk verander. Ek het net genoeg zak vir julle specials, nie vir boetes nie of birdflu vaccinations nie. Of verander julle motto na “Ons kak waar jy eet”. Laat weet ons net.
griffinDie kiefness van Colesberg se Wimpy 01.21.2010
Ag nee, jissis! Wat de fok?! Sal iemand asseblief daai walvis terug rol in die see in en die voël by die SPCA gaan aflaai.
Pingback: Tweets that mention Die kiefness van Colesberg se Wimpy -- Topsy.com
gillende FOK!!! As ek daai voël was SOU ek myself ook wou bekak het…check hoe fokken hongerig kyk sy vir hom….RUN papegaaitjie RUN!!!!
Hoe seker is ons die voel is nie net n starter wat sy bestel het nie ? Ek glo anyway nie dat die voel enige van daai kos gesien het nie -daai vrou lyk te honger om te deel !
Ek vermoed sy het dalk twee kinders gehad. Sy het die ander een heel moontlik heel ingesluk.
Sies, julle ouens is net lelik.
Die kind moet op die vloer in die gang sit ‘of sit hy op ‘n coolbox?’ sodat die voel op sy plek kan sit.
Is dit net ek of kry die fokken voel ‘n sitplek langs ma op die bank, terwel hulle laaitie op ‘n ander sit?
Ek kan myself nie hoor bo die awsesomeness van die foto nie
Alibaba, kyk na daai walvis wat by die papegaai sit. Dit is sies. En lelik.
Waar’s die Walvis se oompie????
Dis mos fokken obvious. Oompie is in die Walvis se maag en sy ballas hang onder haar ken!!!
wahahahahahahahaha, jar dis ‘n vieslike ding daai – ek voel sommer hoe kom my rice krispies terug..
Ek is seker daai kind is nie die walvis se kalfie nie. Dis een of ander dom Vereeninging fokker se kind wat niks gewoond is nie. Tjek hom, hy bekruip daai tafel terwyl niemand na hom kyk nie. Wil seker die fokken voël red voor die walvis hom as deel van haar Wimpy ontbytorgie verorber.
Daai klein ou is defnetief n enegste kind. Ek kan nie glo dat iemand die dik antie twee keer sal steek nie.
OB City Saks
Waddefok issit met julle? Wat’s fout as ‘n fraai papanaai uit die natuur ‘n slag uithaak en op ‘n cholesterol binge gaan by een of ander cuntry Wimpy? Dink ‘n bietjie: Jy sal ook mos gatvol raak vir fokken sonneblompitte.
Maar daai logge sog is natuurlik ‘n ander saak. Daai lyk soos ‘n beast of habit, en dis nie mooi nie. Hulle noem dit vraatsug, dis een van die sewe satsondes..
Ag nee fok, daai Anti sal jou eers bewusteloos bliksem met jou eie zaber en dan op jou gesig gaan sit en jou versmoor met haar brulpadda.
Daai hoop vet regs van die skeitbang seuntjie hoort mos in ‘n seepfabriek. As daai ding in die see dryf harpoon die Jappers haar sweerlik.
Ek het skoon van iets vergeet van daardie dag in die Wimpy. Die walvis-karavaan-papegaai mense het my seker te veel uitgefreak dat my brein sekere dinge ge-blok het. Aan ons regterkant aan die tafel skuins agter ons het ‘n moerse weird ou gesit. Hy het daar uitgeslaan met ‘n Merc Vito bussie. Aan die kan is sy gesig en bolyf ge-vinyl op sy kar waar hy met ‘n kitaar sit en die foto fade so 100 keer uit na die agterkant van die bussie.
Voorop die bussie se neus het dit getune: “Antoonsie!” en http://www.antonbotha.com/
Ek weet nog steeds nie wie de fok hierie ou is nie, maar hy het soos ‘n Mexican hitman gelyk.
Fokken weird dag in Colesberg. Daai plek sien my nie weer nie.
Dis ok die naaste wat sy deesdae aan ‘n voel sal kom!!!!!!
Behalwe dat hulle mekaar (nog nie…) begin bliksem het of probeer het om die papegaai te naai nie lyk dit presies soos 'n Jerry Springer episode.
dai voeel gaan vir nagereg gepluk word en as Danville KFC sushi geeet word. Rou. Die oom hang aan die tannie se lippe daai aand. Die labia lippe. Hy beskou om haar te pomp as n bargain. Hy reken: Jy klim net op, druk hom in die sweterige loopgraaf in en gee net een pomp. Die golwe heen en weer is n autopilot en jy kom net in die ritme. Binne in die ritme in. Nou is ek kotsend en ek het nie eers gesuip nie. Sies.
duidelike beeldspraak sal my ook siek laat voel ddd. maar zef bly zef en hierdie soos jy beskryf is zefste. byt vas, dis vir n goeie saak.