Geskryf deur John M. Gottman, Ph.D. en Joan DeClaire
Sit saam op 'n klein bank in 'n terapeut se kantoor, die egpaar beskryf hoe die probleem begin het.
"Tina se maatskappy was deur hierdie groot herorganisasie," verduidelik Phil. 'En elke dag het sy uitgeput huis toe gekom.'
"Dit was 'n ware sleep," onthou Tina. "Ek het die hele dag spandeer in hierdie lang gespanne ontmoetings, probeer om mense se werk te verdedig. Toe ek by die huis was, kon ek nie die stres afskud nie, ek wou nie met iemand praat nie. wees lekker, maar ... "
Emosionele inligting deel
Met baie paartjies sien ek in huweliksterapie, watter konflikte hulle ook al mag hê - seks, geld, huiswerk, kinders - almal verlang na bewyse dat hul eggenote verstaan ​​en omgee oor wat hulle voel.
Om sulke inligting deur woorde en gedrag te deel, is noodsaaklik om enige beduidende verhouding te verbeter. Dit sluit in bande met ons kinders, ons broers en susters, ons vriende, ons kollegas. Maar selfs ons beste pogings om te verbind kan in gevaar gestel word as gevolg van een basiese probleem: versuim om te bemeester wat ek die "bod" noem - die fundamentele eenheid van emosionele kommunikasie.
Hierdie boek (Die Verhoudings Cure) sal jou vyf stappe wys wat jy kan neem om hierdie bemeestering te bereik en jou verhoudings te laat werk:
1. Ontleed die manier waarop jy bid en die manier waarop jy reageer op ander se bod.
2. Vind uit hoe jou brein se emosionele bevelstelsels jou biedproses beïnvloed.
3. Ondersoek hoe jou emosionele erfenis jou vermoë om met ander en jou styl van aanbidding te beïnvloed, beïnvloed.
4. Ontwikkel jou emosionele kommunikasievaardighede.
5. Vind gedeelde betekenis met ander.
Maar eers, maak seker dat jy verstaan ​​wat ek bedoel as ek praat oor bod. 'N Bied kan 'n vraag, 'n gebaar, 'n blik, 'n tikkie wees - enige enkele uitdrukking wat sê: "Ek wil aan jou gekoppel voel." 'N reaksie op 'n bod is net dit - 'n positiewe of negatiewe antwoord op iemand se versoek vir emosionele verband.
By die Universiteit van Washington het my navorsingskollegas en ek onlangs ontdek hoe diep hierdie bodproses die verhoudings beïnvloed. Ons het byvoorbeeld geleer dat mans wat op pad is na egskeiding, hul vroue se bod vir die verbinding 82 persent van die tyd verontagsaam, terwyl mans in stabiele verhoudings hul vroue se bod net negeer as 19 persent van die tyd.
Vroue het gesoek vir egskeidingsaksies wat besig was met ander aktiwiteite wanneer hul mans vir hul aandag 50 persent van die tyd aanbied, terwyl gelukkig getroude vroue opgetree het as gevolg van hul mans se bod net 14 persent van die tyd.
Verhoging van die koers van positiewe verbintenis
Toe ons vergelyk het hoe dikwels paartjies in die twee groepe verbintenisse uitgebrei en daarop gereageer het, het ons 'n ander belangrike verskil gevind. Tydens 'n tipiese ete-uur-gesprek het die gelukkige getroude mense mekaar soveel as honderd keer in tien minute verloof.
Diegene wat op pad was na egskeiding, het net vyf en sestig keer in dieselfde tydperk verloof geraak. Op die oppervlak kan die kontras onverskillig lyk, maar saam oor 'n jaar, die bykomende oomblikke van verband tussen die gelukkige paartjies sal genoeg wees om 'n Russiese roman te vul.
Ons het ook bevind dat hierdie hoë koers van positiewe betrokkenheid op geweldige maniere afbetaal het. Byvoorbeeld, ons weet nou dat mense wat positief reageer op mekaar se bod, meer toegang tot uitdrukkings van humor, liefde en belangstelling het tydens argumente. Dit is amper asof al die goeie gevoelens wat hulle opgehoop het deur respek en liefdevol met mekaar se bod te reageer 'n pot emosionele "geld in die bank vorm." Dan, wanneer 'n konflik ontstaan, kan hulle op hierdie reservoir van goeie gevoel trek.
Dit is asof iets onbewustelik sê, "Ek kan nou net so hel soos 'n hel op hom wees, maar hy is die man wat so aandagtig luister as ek kla oor my werk. Hy verdien 'n breek." Of, "Ek is so kwaad soos wat ek ooit met haar gewees het, maar sy is die een wat altyd met my grappies lag. Ek dink ek sal haar 'n bietjie snap."
Toegang tot humor en liefde tydens 'n konflik is van onskatbare waarde omdat dit help om slegte gevoelens te eskaleer en lei tot beter begrip. In plaas van om kommunikasie in die middel van 'n argument te sluit, kan mense wat met mekaar teenwoordig bly, 'n baie beter geleentheid hê om probleme deur middel van hul konflikte op te los, gevoelens te herstel en positiewe opbou te bou. Maar hierdie goeie werk moet lank begin voordat die konflik begin; dit moet gegrond word in die dosyne gewone, daaglikse uitruil van emosionele inligting en belangstelling wat ons biedings noem.
En wat gebeur as ons gewoonlik nie positief reageer op mekaar se bod vir emosionele konneksie nie? Sulke mislukking is selde kwaadwillig of gemeen. Meer dikwels is ons onbewus van of onsensitief vir ander se bod vir ons aandag. Tog, wanneer sulke ongerustheid gewoonte word, kan die uitslae verwoestend wees.
Sien die geleenthede vir nabyheid
Ek het sulke uitslae in my kliniese praktyk by die Gottman-instituut gesien, waar ek baie mense raadgee het wat hul lewens beskryf as verteer deur eensaamheid. Hulle voel eensaam, ondanks hul nabyheid aan baie belangrike mense in hul lewens - liefhebbers, gades, vriende, kinders, ouers, broers en susters en kollegas. Dikwels lyk hulle verras en baie teleurgesteld oor die agteruitgang van hul verhoudings.
"Ek is lief vir my vrou," sê een kliënt van sy valse huwelik, "maar ons verhouding voel lekker op een of ander manier." Hy voel dat die passie afneem, dat die romanse wegdryf. Wat hy nie kan sien nie, is al die geleenthede vir nabyheid wat hom omring. Soos so baie ander verdrietige, eensame mense, beteken dit nie dat sy eggenoot se bod vir emosionele verband ignoreer of ontslaan word nie. Dis net dat die bod op so eenvoudige, alledaagse maniere gebeur dat hy nie hierdie oomblikke as baie belangrik herken nie.
Kliënte soos hierdie het gewoonlik ook probleme op die werk. Alhoewel hulle dikwels vaardig is om kollegiale bande te vorm wanneer hulle eers 'n werk begin, is hulle geneig om heeltemal op die take te fokus, dikwels tot nadeel van hul verhoudings met kollegas. Later, wanneer hulle oorgedra word vir 'n bevordering, of wanneer hulle ontdek dat hulle geen invloed op 'n belangrike projek het nie, is hulle verstom. En hulle voel dikwels as gevolg van hulle verraai en teleurgestel deur hul kollegas en base.
Sulke gevoelens van teleurstelling en verlies word ook aangespreek in hierdie kliënte se verhoudings met vriende en familie. Baie beskryf eweknieë, broers en susters, en kinders as dislous, onwaardig van vertroue. Maar as ons dieper grawe, vind ons 'n bekende patroon. Hierdie kliënte lyk onbewus van die bod vir die verbinding wat hul vriende en familie hulle gestuur het. Dit is dus geen wonder dat hul geliefdes geen verpligting het om hul ondersteuning voort te sit nie.
Mense met probleme met die tenderproses het ook meer konflik - konflik wat voorkom kan word as hulle mekaar se emosionele behoeftes bloot kan erken. Baie argumente spruit uit misverstande en gevoelens van skeiding wat moontlik vermy kon word as mense die gesprekke moet hê wat hulle nodig het. Maar omdat hulle nie doen nie, argumenteer hulle eerder.
Sulke konflikte kan lei tot huweliksverskil, egskeiding, ouerskapsprobleme en familiefoute. Vriendskappe vervaag en versleg. Volwasse broers en susters verhoudings verdor en sterf. Kinders wat in huise gevul word met chroniese konflik, het meer probleme om te leer, om saam met vriende te gaan en gesond te bly. P
mense wat nie kan koppel nie, is ook meer geneig om isolasie te ly, sowel as ontevredenheid en onstabiliteit in hul werkslewe. Enige van hierdie probleme kan 'n geweldige hoeveelheid spanning in mense se lewens veroorsaak, wat lei tot allerhande fisiese en geestesgesondheidsprobleme.
Maar ons bevindinge oor die tenderproses gee my 'n groot hoeveelheid hoop. Hulle vertel my dat mense wat konsekwent op positiewe maniere aan bod bied en reageer, 'n verstommende kans vir sukses in hul verhoudings het.
Uitgesoek met toestemming van Crown,
© 2001 John M. Gottman, Ph.D., en Joan DeClaire.
John M. Gottman, Ph.D. is die mede-stigter en mede-direkteur van die Gottman Instituut, saam met sy vrou, dr. Julie Schwartz Gottman. Sy werk is op verskeie nasionale televisieprogramme aangebied, waaronder die Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline en Good Morning America. Sy vorige boeke sluit in: Die Verhoudings Cure, Die Sewe Beginsels vir die maak van huwelik laat werk, Verhoging van 'n Emosioneel Intelligente Kind, Waarom huwelike slaag of misluk, Wanneer Mans Batter Women, en 'N Paartjie se Gids tot Kommunikasie.
Joan DeClaire is 'n vryskutskrywer wat spesialiseer in sielkunde, gesondheid en gesinskwessies.
Video / TedX-aanbieding met John M. Gottman: The Science and the Magic of Love
Jy is hier: Tuis > Persoonlike > Verhoudings > Paartjies > Emosioneel verbind: 'n noodsaaklike deel van gelukkige verhoudings