Die doel is nie om die hart toe te maak nie, maar om vertroue in onsself te ontwikkel om die nodige instrumente toe te pas om veiligheid en grense te skep. Op hierdie manier, as ons kwesbaar begin raak of van ons sentrum afgeslaan word, kan ons die skip regs hou, maar ons hart oop hou.
Wat dikwels in die vroeëre, bewustelose jare gebeur, is dat ons ons behoefte aan veiligheid en beskerming op ander projekteer. En om regverdig te wees, is dit reg en normaal om te verwag dat ons ouers ons moet beskerm! Maar deur hul menslikheid en hul eie wonde, onvervulde behoeftes en onopgeloste kwessies, het hulle altyd 'n paar foute gemaak wat wesenlike gevolge vir ons gehad het.
Om die invloed van ons kinderjare te oorkom
Nie een van ons kom tot die volwassenheid sonder skade nie. Ons wonde voed dan in die verskillende hanteringsmeganismes en strategieë wat ons aanwend, wat op hul beurt voed in die konstruksie van ons energieke houer, en daarna ons vermoë om veiligheid te skep, te vra wat ons nodig het, ons waarheid te praat en grense te trek.
Ons kan die invloede van ons kinderjare oorkom! In werklikheid, empatie of nie, dit is deel van ons geestelike rypwordingsproses as volwassenes. Om grense te trek is 'n vaardigheid, en elkeen kan leer hoe. Maar weet dat dit tyd sal neem.
U sal hierdie vaardighede vir die res van u lewe benut. Maar maak geen fout nie; u beheersing op hierdie gebied is van kardinale belang vir u eie welstand en om die weg te wys vir geslagte wat agter u kom. Op sielevlak het u hierheen gekom om 'n leier in u eie lewe te wees, wat ook beteken dat u 'n voorbeeld lei saam met u familie, vriende, werkgroep en gemeenskap.
Om te leer leef in die 3-D is een van die moeilikste uitdagings vir enige siel. Ons is onbeperkte wesens! Ons is tydloos, dimensieloos en vormloos. Thunk! En nou word ons in 'n fisieke liggaam geplaas met beperkinge, lineêre tyd en fisieke dinge om rond te beweeg. Dit is lastig en verwarrend hier op aarde. Tog is dit waarvoor ons hierheen gekom het: om die lewe in menslike vorm te ervaar en om by te dra tot die evolusie van die mensdom in die kosmos.
Die energieke impak van die instel van grense
Wat gebeur dus op 'n energieke vlak as u grense trek? U verander in wese een of ander aspek van u verhouding met 'n persoon. U verskyn anders, en dit sal beslis in u energieveld verskyn, wat dan in die energieveld van die persoon sal registreer.
Die verandering kan so eenvoudig wees as om vir jou maat te sê: 'Ek vou nie jou klere op en sit dit weg nie, en hier is die rede' na "As jy nie nugter word nie, verlaat ek hierdie verhouding" na "Ek sal nie laat u langer toe om op hierdie manier met my te praat (gee voorbeelde), en as u dit doen, sal ek die telefoon uithang of wegstap, en as u aanhou, sal ek nie meer 'n verhouding met u hê nie. '
As u u gedrag verander, 'n oortuiging verskuif, 'n nuwe besluit neem of u tot 'n spesifieke aksie oplos, verander u energieke handtekening. U persoonlike vibrasie verskuif in 'n meetbare mate. Meetbaar deur wie? Deur die mense met wie u interaksie het, en veral die persoon of mense, word die veranderinge gerig.
Moenie vergeet om uself voor te berei op die moontlike reaksies as u grense trek nie. Op hierdie manier word u nie betrap nie. Veral as u baie sensitief is, kan die aanslag van iemand anders, wat bedoel is om u terug te keer na die ou manier, presies dit doen as u nie bereid is om u grond in te palm nie.
As u uself voorberei op ander se reaksies, is dit ook voordelig om te verwag dat hulle tyd benodig om u stelling te verwerk en 'n besluit te neem oor hoe hulle sal reageer, afhangende van die omstandighede.
Wanneer u u visualiserings- of geestelike voorbereidingswerk doen vir die opstel van 'n grens, sluit u werk nie net in om uit te vind wat die grens is nie. Dit sluit in die besluit oor die gevolge as die ander persoon nie kies om die nuwe parameters van die verhouding met u aan te gaan nie. As gevolg van die mees pynlike moontlike uitkoms, kan dit insluit dat u die verhouding verlaat, of dit nou met u eggenoot, werkgewer, ouer of vriend is. Soos Iyanla Vanzant gesê het op 'n episode van haar televisieprogram Iyanla: Fix My Life, 'Jy moet bereid wees om alles te verloor om jouself te bekom.'
Ek besef dat dit 'n bietjie somber is, maar afhangende van u lewensomstandighede, kan dit 'n baie werklike moontlikheid wees. As ons die grootste deel van ons lewens deurgebring het om deurmatjies te wees, om te sorg vir die behoeftes van almal, vermy om die boot te laat rots, ons eie behoeftes en behoeftes binne-in te vul, en die emosies en probleme van almal anders te aanvaar, kan ons selfs 'n klein grens aansteek. soos 'n onmoontlikheid. Ons is nie van plan om ons in hierdie tipe verhoudings en dinamika te laat inskakel nie, maar soms is die antwoord net so uiters soos dit gaan uit en gaan nou uit.
Hier is nog 'n baie belangrike feit om te onthou en waarskynlik die moeilikste om te aanvaar: net omdat u 'n grens stel, beteken dit nie dat die ander persoon moet saamstem nie. Dit is deel van die uitoefening van vrye wil as mense. En dit is 'n gebeurtenis waarop u uself ook moet voorberei. Dit is u verantwoordelikheid om te vra wat u nodig het, maar dit is niemand se verantwoordelikheid om aan u behoeftes te voldoen nie. Dit is 'n harde waarheid en dit sal u nodig hê om so gou as moontlik te aanvaar.
As u lewenslustig is vir mense, sê nee, dit is een van die skrikwekkendste stellings. As uu bestaan ​​bestee het aan samesmelting met ander, om almal eerste te stel, of om die boot te vermy, kan die idee om nee te sê, voel asof u naak voor 'n skietgroep staan. 'Nee!' Is 'n kragtige verkondiging, en dit sal u oplet. William Ury, skrywer van Die krag van 'n positiewe nr, sê: "Nee, die spanning tussen die uitoefening van u krag en die neiging tot u verhouding is nie."
Oorweging van ander mense is nodig wanneer u dink aan u reaksie op hul versoek. Daar is gevolge as u ja en nee sê. Maar vir empaties is dit veral uitdagend omdat ons geneig is om - onbewustelik - ander se standpunte te oorligitimeer. Ons voel wat hulle van ons wil hê, en dit kan buitengewoon moeilik wees om hul invloed uit ons energieveld te onttrek, sodat ons ons eie reaksie kan meet en nie onder druk kan voel deur hul begeerte om ja te sê nie. Die kragtigste instrument wat ek gevind het om daardie kritieke oomblik van skeiding te skep, is die pouse.
Die pouse is bloot daardie oomblik tussen iemand wat u versoek om iets te doen en u antwoord. Om te wag - selfs net 'n paar sekondes - gee jou tyd om jouself te versamel en 'n antwoord te kies in plaas van om onbewustelik te reageer. Reaksies kom dikwels uit 'n plek van vrees. Antwoorde kom uit 'n plek van noukeurige oorweging.
Vir my gaan die pouse altyd gepaard met 'n diep asem. Op hierdie deurslaggewende oomblik kan my bewustheid van waarnemers dan binnedring en my herinner: "Haai, jy hoef nie hierdie persoon op die oomblik 'n finale antwoord te gee nie." Dit gee my daardie kosbare paar sekondes waar ek enige kodafhanklike energie kan terugroep. wat uitgegaan het om die ander persoon beter te laat voel en op 'n neutrale plek binne my te bly.
Vra vir wat u nodig het
Die vraag na wat u nodig het, is die volgende fase van ontwikkeling nadat u gemaklik geraak het met nee sê, alhoewel dit tot 'n sekere mate vorder. As u egter vra wat u nodig het, moet u in die eerste plek weet wat u nodig het!
As empatte het baie van ons ons interne kommunikasienetwerk gesluit. Soos bespreek in die eerste helfte van hierdie boek, is daar baie redes waarom ons hierdie verband met onsself verloor het. Toe ons jonk was, het ons boodskappe ontvang dat ons sensitiwiteit nie waardeer word nie en daarom van die hand gewys. Ons het skaam gevoel oor ons geskenke. Ons het baie verwerping of bespotting ervaar, en dit het 'n hanteringsmeganisme geword om die kraan net af te skakel.
Ons het so goed met ander saamgesmelt dat ons gedink het dat ander se behoeftes en begeertes eintlik ons ​​eie is en daarom geen idee gehad het wat ons eie behoeftes en behoeftes was nie. Wat die rede ook al is, die eindresultaat is dat ons die verband tussen die erkenning van ons behoeftes en ons vermoë om dit uit te spreek, verbreek het.
Die belangrikste taak om te leer vra wat u nodig het, is om weer in kontak te kom met u eie behoeftes, voorkeure, begeertes en persoonlikheid. As u uself kragtiger begin ervaar - deur nee te sê, u manlik te aktiveer om veiligheid te skep, op te staan ​​vir uself en u waarheid te praat, sal u u interne kommunikasiestruktuur weer instel.
Dit sal makliker word om te herken wanneer u iets nodig het of wil hê. Die volgende stap is dan om die moed te hê om dit uit te spreek. Dit neem weer tyd en oefening. Daar is geen regte plek om te begin nie. Begin net met die werk.
Verloor u uself in verhoudings?
Ek moet erkenning gee aan die frekwensie waarmee ons as empatte ons in verhoudings verloor. Dit is moeilik om u soewereiniteit in verhoudings, veral romantiese verhoudings, te handhaaf.
Dikwels is die eerste stap om 'n grens te vestig - die voorloper - om onsself uit die energieveld van die ander persoon te onttrek. Omdat ons aard moet saamsmelt en opneem, moet ons 'n groot bewustheid ontwikkel sodat ons presies weet waar ons rande is. Daar word gereeld verwys na die wete waar u eindig en die volgende persoon begin.
Die meeste van ons het nog nie so iets beleef nie. Ek en jy as eiesoortige? Nope. Daar is net ons. En dan, voordat jy dit weet, is jy weg. Enige skyn van u individuele voorkeure, persoonlikheid en waardes word opgeneem in die eenheid wat ons noem.
Dit is so belangrik om te verstaan ​​dat elkeen van hierdie vaardighede (om grense te stel, nee te sê, om te vra wat u benodig, u eie veiligheid te skep) oefen, en u sal dit nie oornag kry nie. Maar jy sal hulle kry! Elkeen van ons is uiteindelik verantwoordelik vir ons eie energieveld.
Die romantiese idees van “jy maak my klaar” en gered word deur jou een ware liefde is — jammer — vals en misleidend. Dit bevorder die mite dat u nie genoeg is nie, dat u nie self volledig en volledig is nie, en dat u op een of ander manier gebrekkig is en die ander een nodig het om u iets te gee wat u nie vir uself kan gee nie.
Ek sê nie dat wanneer ons 'ontwikkel' ons nie meer in 'n verhouding wil hê of hoef te wees nie. Nie waar nie! Wanneer ons egter geheel en al aan onsself kan verskyn, kan ons liefde, seks, intimiteit en verhoudings op 'n heeltemal nuwe manier ervaar. As ons nie die onopgeëiste self na ons vennote projekteer nie, is hulle vry om te wees wie hulle is, in plaas van die druk te voel van wie ons nodig het.
Ons kan regtig uniek maak aan die uniekheid en individualiteit van 'n ander persoon sonder om te voel dat ons hom of haar moet verander. Ons soek nie na 'n maat om ons te genees, ons reg te maak, op te maak vir wat ons ma of vader gedoen het of nie gedoen het nie, of om die foute van ons laaste lewensmaat te vergoed.
Al die praktyke om nee te sê, om te vra na wat u nodig het en om u waarheid te praat, sal u help om uself uit die afgrond van 'ander identifikasie' te onttrek. Tot op hierdie stadium het u waarskynlik as die afwesige heerser van u eie domein opgetree. . As u u eie sentrum kan terugeis, op die troonstoel kan sit en u koninkryk vanuit u eie energieveld kan bestuur, sal 'n heeltemal nuwe ervaring van verhouding u oopmaak.
Vir sommige is dit makliker om ons verhoudingswerk te doen as ons 'n enkeling of tussen verhoudings is. Dit kan 'n lieflike ruimte skep om jouself te leer ken - net jouself - sonder die versoeking of afleiding van 'n maat. Ander werk beter in 'n “on-the-job” omgewing waar hulle hul probleme deurwerk terwyl hulle in 'n verhouding is. Geen manier is beter nie en albei het hul uitdagings.
Dit maak nie saak wat u verhouding is nie, om 'n evolusionêre empatie te wees, dit sal veroorsaak dat u siel "u oproep na dinge". Dit is baie makliker om 'n empatie in 'n vakuum te wees, maar dit is dieselfde as om 'n monnik in 'n grot te wees. As u hierheen gekom het om 'n fisieke bestaan ​​te ervaar, kan u nie interaksie met ander mense vermy nie, en u moet u innerlike verhoudingswerk doen.
Terwyl ek na romantiese verhoudings verwys, smelt ons ook saam met ouers, kinders, broers en susters, base, kliënte en meer. Alles wat ek hierbo gesê het, is van toepassing. Dus, as u verhoudingswerk doen, sluit u romantiese maat nie net in nie, dit bevat ook elke belangrike verhouding wat u het.
Dit kan baie wees om heeltemal af te byt, so kou net een stuk op 'n slag. Moenie jouself verstik in oorambisie nie. Veranderings in verhoudings neem tyd, en die ander mense het ook tyd nodig om aan te pas.
Die vaardighede om nee te sê, om te vra na wat u nodig het, grense te trek en u eie veiligheid te skep, is belangrike instrumente in u Evolutionary Empath Tool Kit. Dit is vaardighede waaraan u die res van u lewe sal werk.
Moenie moedeloos raak nie. Bewusmaking is altyd die eerste stap. Sodra u bewus is van u ongesonde patrone, kan u dit begin transformeer. Onthou ook dat baie van ons in hierdie versnelde tyd nie die werk net vir onsself doen nie; eerder, ons transformeer (en oordra!) patrone vir ons gesinne, gemeenskappe, geslagsgroep en planeet.
Soos die een so baie; soos die vele so die een. U bemagtiging as 'n evolusionêre empatie dra by tot meer as net u eie persoonlike groei.
As 'n empatie self, het Stephanie Red Feather eerstehands die uitdagings ervaar om buitengewoon sensitief te wees vir subtiele energieë en die emosies van ander. Sy weet dat dit oorweldigend kan wees en dat u uself verloor en twyfel wie u is. Met hierdie handleiding vir elkeen wat weens hul sensitiwiteit nooit uit sy plek gevoel het nie, bied Stephanie raad oor hoe om die probleme van die lewe as 'n empatie te bestuur, asook insig in hoe hierdie eienskappe uiters belangrik is vir die toekoms van die mensdom. Met hierdie praktiese handleiding bied Stephanie Red Feather empatie die gereedskap wat hulle nodig het om hulself te bemagtig en hul wesenlike rol in die volgende stap van die mensdom se evolusie en hemelvaart te omhels tot die frekwensie van hartgesentreerde bewussyn. (Ook beskikbaar as 'n Kindle-uitgawe.)
Kyk in die boek, The Evolutionary Impact: # 2 and # 3
Jy is hier: Tuis > Persoonlike > Houdingsaanpassings > gedragsverandering > Leer om in die 3-D-wêreld te leef: grense, verhoudings en die invloed van kinderjare te oorkom