Voertuie | Bileam se Donkie
Category Archives: Voertuie
Posted in beproewıngs, Voertuie	Tagged Gateway Locksmiths is sharks!, Voertuie
die Jollie Jik en Vingers in vishoeke verander…
Posted on November 8, 2012 by Ewald Schmidt
My naasteliefde het gister rock bottom geslaan… Die mooi goeters wat ek Sondag vir Sondag van die kansel af probeer sè is nou ernstig in vertwyfeling. Want ek is die bliksem in. En ek wil so graag twee gepigmenteerde here in 'n silwer karretjie èrens in Brooklyn raakloop en hulle gesigte herrangskik sodat hulle ook beter kan sien, my kind.
My dogter studeer by een van die duurste moontlike plekke in die land. Nie oor ons grend probeer wees nie, maar oor dit die enigste plek was wat haar 'n geleentheid wou gee. Met vier onderskeidings en twee Bks was sy mos nie goed genoeg vir die PUK nie. Soos elke Kovsie weet is die Puk in elk geval… Kom ons laat dit maar daar…
Die plek waar my kind bly, is 8 km van haar kampus af. Hulle is so klein hulle het nie koshuise nie. Soms moet die donkiemerrie met groot kunswerke klas toe gaan- ek kon nie vir haar net 'n scooter gee nie. Ek wou betroubare wiele vir haar gee- haar ma se Corolla 1997 model. Ou lesers ken die trauma van sy wat daardie kar om 'n splinternuwe Jetta gevou het op my verjaarsdag. Die kar was afgeskryf. Dit was 'n helse stryd om die wrak by die versekering te koop, by scrapyards rond te hang, en die kar met groot moeite weer rybaar te maak.
Al hierdie dinge het veroorsaak dat ons op 'n krans se afgrond loop wat ons geldsake aanbetref_ om vir ons kind 'n toekoms te probeer gee.
Gistermiddag was my dogter by 'n vriendin se huis reg agter Waterkloof N.G Kerk- hulle moet 'n klomp praktiese werk inhandig vir eksamen.
Sipho en Vusi ry in hulle silwer karretjie daar in Brooklyn rond. Vandag gaan hulle weer die Whiteys 'n ding wys. Hoekom mag ander so ryk wees en hulle so arm? Hulle het dan ook 'n GG vir houtwerk gekry, nes Comrade Joelijas. Hulle wil ook in smart huise bly… Nes hy en die vader van die nasie…
Jojojo- kyk daardie wit Corolla! Kom ons vat hom, Whitey is mos ryk, hy sal mos maklik 'n ander een kan koop. Hulle stop agter die corolla. En binne sekondes het hulle die deur oopgemaak met 'n slimjim. Hulle probeer hom hotwire, maar daar is 'n skelm skakelaar wat hulle nie van weet nie, uit frustrasie donder hulle die hele ignition housing op. Met hierdie geraas sien die bure se tuinwerker hullle- en hulle jaag weg.
Nou bel my kind my. Maar ek kan nie deurjaag stad toe nie, ek moet oor drie ure 'n kerkraadsvergadering lei. Ek sit die nood op facebook. En Plasie ry al die pad van Pta Noord af om te haan help- ek waardeer dit BAIE, vriend! Intussen het die Polisie my dogter gehelp om die kar te hotwire sodat sy huis toe kan ry. Sy is geskok en die woorde vlieg tussen pa en dogter. Plasie vind haar blyplek, en kyk na die skade. Ons het gehoop vir 'n tjiep universal ignition maar nee- alles is so opgef…oeter dat daar nou Toyota parte nodig gaan wees om alles in die stuurkolom bymekaar te hou. Duisende rande skade.
Ek kan nie voor Maandag stad toe gaan om te kyk of ek dalk tweedehandse parte teen 2/3 van die reuse prys kan kry nie. Ek is woes gefrustreerd daarmee, maar vanaand het ek alweer 'n belangrike kursus wat ek deeglik voor moet voorberei.
Liewe Vusi en Sipho- my dogter dink ek is 'n poepol omdat ek 'n oplossing probeer soek van ver af. Die kar kan nou met 'n skroewedraaier gestaart word deur enife iemand wat net die venster breek. Daar is nie geld vir 'n ander kar nie. Julle het ook nou my bietjie geld vir 'n moontlike vakansie gesteel. Ek is diep omgekrap, em dan raak my vrou moeilik met my oor die dominee nie net kan glo alles sal reg uitwerk nie.
So liewe Vusi en Sipho- in die gees van christelike naasteliefde- mag julle in interessante tye lewe. Mag die vlooie van 'n duisend kamele in julle armholtes nes maak, mag julle skrotums vir ewig begin jeuk en julle vingers in vishoeke verander. Sela.
'n Mooi feesseisoen word alle kriminele toegewens, soos in hier onder…
By die Bandeplek het ek geween…
Posted on September 20, 2012 by Ewald Schmidt
Vanoggend moes ek en Pastoriemoeder Gomorra toe gaan. Nommer 3 het sy pa se aandagafleibaarheid geneties geëef, en moet soms 'n pilletjie drink om in eksamentyd te onthou hy is nog op planeet aarde. Die dokters wat daardie pilletjies voorskryf, is nie meer op planeet aarde woonagtig nie, want hulle rekeninge is gelykstaande aan die koste om iemand by die Internasionale ruitestasie te kry met Space X se vuurpyl…
Van die Moothospitaal Menlyn toe, om die tweetjies af te laai. Sewe keer is daar bottelnekke in die pad- daardie oranje kegels, dan word twee bane toegemaak om een pyltjie in die pad te verf… Dis ook die tyd wat Gomorra se ouetehuise almal wat nog 10 persent visie het, stuur om in die paaie te gaab speel met hulle 1973 Corollas. Ek dink onpastorale gedagtes…
Ek MOET ook nuwe voorwiele op my Corolla sit- soos ek soms ry moet hy kan sit in die draaie… So hol ek in by die Kietsiekat bandeplek agter Menlyn in- nie lus om nou die middestad te gaan aandurf vir Malas nie…Twee Continental Sport Contacts asb… Toe begin die verkoopsman my meer vrae vra as die Nuwe Testament prof in my eindeksamen. Bandgrootte. Seker van die model- die Michelin kos net 500 meer… Nitrogen in die bande? Balanseer 1, 2, 3 of al 4? Wielsporing? X- Sure… Die paaie is sleg, jy weet…
Met die finale bedrag wat ek moet hoes sou ek in Standerd 8 twee nuwe motorfietse kon koop! Nou sit ek en wag. Hulle het gawe koffie hier by Kietsiekat Bande. Maar die tydskrifte! Waar is die FHM of die GQ, selfs die Car of Bike SA? Nee- Longevity. Home Owner. Sarie. Rooi Rose… My magtag, wat gaan in die Ooste van die stad aan, is almal nou Metrosexuals?
My koets is amper gereed. Nou kom die verkoopsman met so begrafnisondernemer gesiggie na my toe… " Uhm, meneer- het jy onlangs gesien hoe lyk jou AGTER wiele…"
Ek het dit verloor… Het iemand hier rond nie dalk vir my 'n pink tissue nie?
Die voertuig uit die hel uit om hemelse werk te doen…
Posted on Mei 11, 2012 by Ewald Schmidt
Die opdrag van die Admin kommissie was eenvoudig: ons soek 'n goedkoop bakkie. Daar moet kos aangery word vir ons hulpverlenings aksie. Sondag moet sendelinge rondgery word op die plase. En soms wil ons tafels vervoer vir die gemeente se funksies, daar waar ons heerlik vreetsaam is.
Dadelik het ek in my geestesoog gesien hoe ons nou 'n pragtige tweedehandse Hilux bakkie gaan koop. 'n 3 liter Diesel, wat sal hou tot by die Oordeelsdag, en wat tonne en tonne kos gaan aanry vir honger mense, en 'n miljoen kilometer gaan doen om vir mense Goeie Nuus te vertel. Maar nee, ek het alweer verkeerd verstaan.
Die begroting is toe nie in Hilux klas nie. Ook nie Amarok, of Isuzu nie. Nee, selfs nie eers Mahindra of Tata nie.
En so word ek toe die gelukkige wenner om ons gemeente se nuwe voertuig in Pretoria te gaan haal, terwyl ek en Kollega mos nou juis daar is om kreatief oud te word…
Die wenner van die Soek 'n Bakkie kompetisie is… (drumroll…)
'n 2007 Chana bakkie!
Nogal by die agente in Voortrekkersweg gekoop!
Kyk, 'n Chana bakkie is veronderstel om baie goed te wees. Toe die goed op die mark gekom het, was daar 'n konvooi van Beijing af Kaapstad toe deur Afrika se bose sandpaaie heen. Nie een het uitgebrand langs die pad nie. Nie een is gehijack langs Soweto nie. Niemand het een gesteel, en die kajuit met 'n grinder afgesny, 'n jong boompie met gesteelde doringdraad vasgemaak en twee donkies ingespan nie. Almal het hier uitgekom! (Na gisteraand het ek GROOT RESPEK vir die bestuurders op daardie ekspidisie!)
Maar in elk geval.
ONs spesifieke Chana bakkie het 77000 km op. Sy enjin het al een keer geseize by die vorige eienaar. Maar dis mos nie 'n probleem nie, hy is oorgedoen, en ons kry 'n 10 000 km meganiese waarborg.
Die Chana lyk amper groot met sy hoë kajuit. Tot jy in daardie kajuit inklim. Jy sit bo-op die stuurwiel. En as jy die sitplek wil terugskuif, kan jy nie regtig nie, die agterruit is reg agter jou kop. Die omies met die groter biermagies in die gemeente gaan verseker nie hierdie wa kan bestuur nie, al wil hulle en ons dit dalk hê.
Onse Chana het 'n nuwe radio in, op aandrang van kollega. Maar die "aerial" is steeds afgebreek. In Voortrekkersweg vang hy Jacaranda mooi op. Tot by die steengroewe daar by Montana, dan maak hy net gssjhghsshhsshhsshhhshkksshhsskksggshssshhsshshshshshshshssh.
Die voertuig is ook gisteroggend deur die Toets. Maar sy linker voorste flikkerlig het intussen gedros. En die voorste skokbrekers (indien enige) is nie baie lekker nie.
Ek het vir Kollega opdrag gegee om vir my Geliefde mooi te vertel hoekom ek so vroeg deur die Jordaan is, indien dit nou my lot sou wees. Met 'n vinnige gebed het ek die kajuit bestyg, en met 'n swaar gemoed die deur vir die laaste keer (soos ek gevrees het op daardie oomblik) agter my toegemaak.
Ons het net na skemer in die pad Noorde toe geval. Nog voordat ons by die eerste tolhek gekom het, het ek agtergekom hoekom Chana nie te veel moeite doen met die radio nie. Jy sit bo-op die 1300 enjintjie. Tussen jou en daardie klein enjintjie, wat ek gevrees het enige oomblik soos Chernobyl gaan ontplof en al my vreugde vir die volgende 40 jaar van getroude lewe gaan ontneem, is 'n baie dun sitplekkie. Die Chinese wou nie graag hê die bestuurders van hulle voertuie moet terugsak in die sitplek, en die rit geniet nie. O nee, hulle moet regop sit, sodat hulle elke stampie in die pad op die 3e en 4e rugwerkwel kan beleef. 'n Rit moet so vinnig as moontlik klaargemaak word, produktiwiteit is immers uiters belangrik vir die Chinese, om die bose Amerika te onttroon as die wêreld se ekonomiese reus… Die Chana as afleweringsvoertuig het baie met China se produktiwiteit te doen.
Nou: die enjin. Ons spesifieke enjin is pas oorgedoen. 'n Mens kan dit ruik. Daar is verseker olie teenwoordig in die enjin hier kort duskant my suidpool. En daardie enjin: 'n mens kan liedere daaroor skryf wat tot in ewigheid om die kampvure gesing sal word. 'n Mens gaan verskriklik vinnig deur die ratte. Reeds op 40 sit 'n mens oor in die hoogste rat. En dan moet jy hom trap, soos jy mos die buurman se kat se stert vastrap as jy hom vang waar hy jou steak onder die tafel by die braaivleisvuur sit en eet as jy 'n biertjie gaan haal het. Die klank is dieselfde. Die oomblik as jy in 5e rat kom, moet jy hom trap. Pappie, jy moet hom TRAP! Stadig, soos die ekonomiese groei van Suid-Afrika, klim daardie naaldjie op na 50 toe. Dan, soos die omgekeerde van gewigsverlies na Kersfees, stadig, o so stadig na 60 toe. Uiteindelik bereik 'n mens die fenominale spoed van 80. Jy moet daardie enjin hoor. Dit klink soos die geskreeu van drie duisend demone wat uit die vark by Gadara uitgedryf is. Dit is 'n onaardse geluid, en dit resoneer deur die hele kajuit. 'n Mens se oordromme sukkel om dit te hou! En op hierdie oomblik val die Chinese radio se gesiggie af, maarjy kom dit nie agter nie. Nog 100 km huis toe!
By die tolhekke soek 'n mens verwoed na die remme. Ok, mens kan seker nie F1 Ferrari remstelsels verwag nie, met Carbon remskoene en hitte dissipasie eienskappe nie. Maar dit sou help as daar darem IETS was om mee te rem! Ons sal seker nog die rekening van Sanral kry vir die "boom" daar by die Carousel.
Toe ek, dit voel asof die rit 'n volle dagreis was, uiteindelik in onse tuisdorp inry, maak daardie Chana die vreemdste geluide. Die spoedmeter werk wel, maar hy hop so rond dat 'n mens enige iets tussen 15 en 55 in die hoofstraat afgery het. En iets rumoer daar agter die spoedmeter, hy maak die vreemdste geluid, asof daar sewe rotte besig is om die spoedkabel en mekaar se sterte af te vreet.
Ek het met 'n groot verligting uiteindelik by my huis aangekom met die Chana. Nadat die enjin uiteindelik opgedraai het, het daar 'n hemelse stilte in die kajuit neergedaal. Ek het 'n lang dankgebed gesê, dankbaar dat ek darem 'n kans sal hê om eendag my kleinkinders te groet voor ek die laaste reis deur die Jordaan meemaak. Toe ek uitklim, het my bene gebewe. Ek het soos Pous Johannes Paulus II eers op my knieë gegaan en die grond gesoen, so dankbaar dat dit nie met my bloed deurdrenk is nie.
En nou is die bakkie in ons dorp, waar hy maar so 50 km per week gaan ry agter kos en sending aan. Hopelik kry ons so drie jaar se diens uit hom uit. Hopelik hoef ek nie te gereeld agter die stuurwiel in te klim nie.
Nadat ek genoemde voertuig 120 km bestuur het, wil ek net op aandag staan en die bestuurders van die Chana Beijing Ekspidisie salueer- julle ouens kan! Ek sou dit nie maak tot by Beitbrug nie!
Ekonomies onherstelbaar se Gamma Alpha Tango!!!
Posted on April 26, 2012 by Ewald Schmidt
Soos in Februarie berig, het my merrievul haar Corolla om 'n splinternuwe Jetta se neus gevou agter Menlyn. Dit het gebeur op my verjaarsdag- en sy skuld my nou nog 'n MOERSE verjaardagpaartie eendag…
Hierdie was mos nou die voor foto van genoemde karretjie…
Die insleepkoste van Menlyn af na Silverton toe, 8.5 km verder, met stoorkoste vir twee weke, was R 5000.
Die onafhanklike assessor het kom kyk, sy kop geskud en gesê: Nee, heeltemal ekonomies onherstelbaar…
Die plek wat hom ingesleep het, se kwotasie, met tweedehandse parte, het R38 000 beloop, met die boekwaarde net R23000 op hierdie 1997 130 Corolla.
Soos berig, was dit 'n helse stryd om die wrak uit te koop- ja, ek moes toe R7500 betaal om dit terug te kry.
Die bybetaling op die eis was R4500, aangesien dit nie ek was wat die voertuig bestuur het nie, en omrede my dogter 18 is, en haar lisensie met die Big Bang net 2 maande oud was…
Ek en 'n vriend het die wrak in Pretoria gaan haal, en dieselfde dag onse alies afgesoek in die hele Pretoria Wes, maar uiteindelik reggekom met tweedehandse deure en 'n "centrepost" by Wannenburg Scrapyard in Paul Krugerstraat. Koste van die Parte- R5500.
Een van die Spesiale skool se onderwysers, 'n gekwalifiseerde paneelklopper, het vir my R 6000 gekwoteer om die werk te doen- insluitend materiale, en om die hele voertuig oor te verf.
Die aanvanklike tydsberekening was 2 weke, maar die skade was groter as wat hy aanvanklik voor beplan het. Dit het toe uiteindelik 10 weke geneem. En ek het uit my eie vir hom R1000 ekstra gegee vir die groter werk wat hy moes doen.
So lyk die kosteberekening:
Versekerde bedrag: R23 000
Wrak uitkoop: R7500
Bedrag om mee te werk= R11000
Parte: R5 500
Arbeid en verf: R7000
Totaal van herstelwerk= R12850
Ek het dus R1850 inbetaal om hierdie voertuig terug te kry. Dit is natuurlik nou sonder die verhoogde versekeringspremies en sulke koste, asook petrol en tolgeld vir 'n hele paar trippies stad toe om alles te reël.
Maar die feit is- ek sou R 18500 uitgekry het as die kar afgeskryf was. En die gemiddelde 1997 130 Corolla verkoop nie vir R23 000 nie- kyk maar op Gumtree en Autotrader se webwerwe- ek skat die gemiddelde verkoopprys is R45 ooo.
Hoekom ek so vir hierdie karretjie geveg het- hy het maar 135000 km op die klok, met 'n baie goeie diensgeskiedenis.
En dis hoe hy op die oomblik lyk, voor ek hom netnou aan sy eienaar gaan terugbesorg…
(En daar skuins agter hom staan die volgende projekkie…)
Ek wil net vir die privaat assessor en die stad se paneelkloppers sê: Julle gatte man!
'n Pleit om genade…
Posted on Maart 5, 2012 by Ewald Schmidt
Munisipaliteit van Hangover
Erens tussen Colesberg en nerens.
Geagte Meneer Speedy Dan Katshebolsof
'n Versoek tot groot genade, asseblief meneer…
Hiermee wil ek u graag plegtig dog nederig smeek om genade. Meneer weet, ek is getroud met 'n vrou wat baie lief is daaroor om verskillende opsies op die tafel te plaas vir oorweging. En soms is een van die opsies nie lekker vir my nie.
Ek bely hiermee dat ek gister, op die liewe dag van onse Heer, wel met een wit Corolla die spoedgrens in u roemryke distrik oortree het. En dat ek vermoedelik in die proses betrap is deur u hardwerkende dienaar met die kamera, die een daar op die koppie onder die sambreel. Ek glo hierdie daad gaan dalk gevolge vir my inhou. Maar synde dat u mos nou 'n redelike mens is, wil ek graag die volgende opsies vir u voorhou. Die gedagte is dat u een sal kies wat my die minste sal seermaak, want naasteliefde loop glo nog sterk in die Karoo.
U gee dadelik vir daardie verkeersman 'n verhoging en 'n bonus. Om op 'n Sondagoggend in kerktyd onder 'n sambreel in die son te sit, vra toewyding en besondere lojaliteit.
U beveel daardie verkeersman dadelik aan by die Special Forces, want meneer, hy het so mooi weggekruip dat ek hom heeltemal te laat gesien het! Kan u dink wat sal daardie man as sniper vir onse republiek kan beteken?
U voel in u gemoed die drang om alle verkeerskaartjies tussen 10 en 12 op Sondag 4 Maart 2012 weg te gooi, aangesien daar waarskynlik fout met die toerusting was weens ernstige sonuitbarstings.
U spreek die betrokke verkeersman ernstig aan oor hy in kerktyd onskuldige toeriste molesteer.
U vind in u hart die begrip daarvoor dat daar tussen Bloemfontein en Kaapstad meer as 9 sulke wrede padverleggings is. Op so 'n warm dag soos gister (bevestig gerus met SA Weather!) het dit gevoel soos 97 verleggings. 'n Mens haal nie derde rat nie, dan moet jy weer woes briek vir die volgende f-op op die paaie… Dit veroorsaak dat as daar wel 1 km se ononderbroke teerpad is, 'n motoris graag die beste daarvan wil maak. Daarom skryf u uit medelye die boete af.
Ek was verskriklik haastig om die groot en beroemde Hanover te bereik, aangesien ek so baie daarvan gehoor het. Vergewe my gretigheid om betyds by u pragtige dorp uit te kom, deur die kaartjie op te skeur.
Die meatpie wat ek in Colesberg geeët het, was baie af. Ek moes jaag om by die naaste toilet uit te kom, en daarom, vanweë 'n mediese noodgeval, is 'n kaartjie hier nie wenslik nie.
Ek het 'n professionele noodgeval ervaar. Ek moes voor Sononder in Kaapstad wees om oud lidmate te besoek, wat soms krisisse ervaar. Uit "professional courtesy" laat u my gaan.
In die vlaktes van daardie deel van die Karoo het 'n alien spacecraft my probeer ontvoer om wrede mediese ekspirimente op my uit te voer, wat die toepassing van pragtige blondines behels. U los my uit en gaan arresteer die groen mannetjies dadelik, dis 'n saak van nasionale sekuriteit!
Ek het die vorige aand by my sammajoor neef gekuier in Bloemfontein, en ons het troos nodig gehad na die rugby. Ons het deurnag maar hoesmedisyne geneem, en ek het nie so goed gevoel nie, ek wou by die naaste apteek uitkom vir hoofpynpille, wat in Beaufort Wes is, soos u bewus is. Omdat u die dinge van 'n man so goed verstaan, laat u die kaartjie ongemerk wegraak.
Ek het 'n skaap op die langplaas raakgeloop, wat baie senuweeagtig geraak het in die kar se boot. Die reuk was eenvoudig onhoudbaar. As u die boete afskryf, dan stuur ek vir u 'n skaapboud, u kan self kies, linker of regterboud.
Ek moes eenvoudig verby die donnerse lorries kom, skryf maar die boete! Los net een van die nulle uit agter die syfer, want u raak self gatvol as u Bloemfontein toe ry, met al die lorries op die pad wat die laaste stukkie teerpad opneuk deur oorlaai te wees. Daar is nou 'n gedagte- bou nog 'n weegbrug, en werk my boete in by Johan Rissik se lorriebesigheid…
Dis 'n nuwe kar wat ek 'n maand terug in ontvangs geneem het. Ok, hy is 4 jaar oud. Die petrolkabel het vasgehaak en ek kon eenvoudig nie die hele tyd rem trap nie. Automark se waarborg herstel dit vandag vir my. U verstaan dit, u ou kapoen Mazda 323 maak mos ook so, nie waar nie?
Dit sal so opreg waardeer word as u enige van bogenoemde wil aanvaar.
Indien nie, is die allerlaaste opsie seker maar die volgende een:
14. Aangesien u my brief wat u as u aanspreek, so opreg waardeer, gee u my die helfte afslag oor ek so mooi skuld erken het. Ek is baie jammer oom, ek sal nooit weer nie, ek belowe…
Net om u beter te laat voel, met al die padstoppe sê my aanboordrekenaar my gemiddelde spoed tussen Bloemfontein en Kaapstad was net 52 km/u. Dit is gemiddeld totaal aanvaarbaar selfs binne dorpsgebied.
Ek wou net hierdie van my hart af kry. Ek het Vanoggend 7 uur eers in die Kaap aangekom nadat ek gister oggend 7 uur al weg is uit Langenhovenpark. Nou gaan ek stort en slaap, voordat ek gaan kyk wat gaan by die Woordfees in Skelmbos aan, en daarna beplan ek om Clifton te besoek, want die mense daar is waaragtag mooier as die Karoo se spietkops!