Peterjasie Patriot #179
Die resepte hierdie keer is weer 'n mengelmoes van smulresepte, gaan kyk gerus vertder ondertoe.
Emily en Muis,die Bekkige Brakke
My naam is Emily. My ma het my vernoem na die enigste behoorlike ingilse vrou wat die land ooit bewandel het. Of so se sy.
Ek word geFOSTER, maar ma fluister dat sy my nooooooit sal teruggee nie.
My sussie is Muis. Sy is nou in St.1 en klaskaptein. Ek kry home schooling. Ma se ek is hopeloos te woelig, ek gaan net skandes en amok maak in die skool.
Ek kom uit 'n coloured buurt. Ek was een van 4. En ek moes baklei vir my lewe en my kos. Toe kom vat die DBV ons weg maar die ander 3 is dood want hulle was wan-aangepas en on-rehabiliteerbaar. Ek was ook eintlik onaanpasbaar en aggressief, maar ma het my gou reggeruk. Ma vatikaki.
Toe was ek baie siek en ma het my amper laat uitsit net na Kersfees want ek het hondesiekte gehad oor ek nooit ingeent was nie. En toe begin die neurologiese skade intree. Maar die veeartse en ma het my goed gedokter en baie mense het vir my gebid, en nou vreet ek mieliepap dag en nag - ek mag nie baie proteiene inkry nie. My lewer wil dit nie help verwerk nie.
Ma se my boude gaan binnekort doeeeer staan van mieliepap vreet....Dan wil sy my parlement toe stuur, maar eintlik is ek te wit. Ek verstaan nie wat sy bedoel nie. As ek vra, se sy net ek moet nie uitvra nie.
My sussie Muis gaan seker 'n surfer word as sy groot is sy het 'n regte beach bum houding. Ek is slim gebore. Begaafd, soos ma dit noem. Ek kan lees en skryf. Klaar. So gebore. Wyse kind.
Ons het mos 2 hoenderhenne. Ma het gese eiers is te duur. Sy koop eerder duur hoenderkos. Ek verstaan nie haar wiskunde nie. Maar ek jaag te lekker aan die hoenderhenne as hulle uit die hok kom. Noudie dag het ek 'n hele bek vol vere uitgepluk, maar toe draai daai een hen om en pik die living shit uit my uit! Nou jaag ek net so bietjie, en dan hol ek weg en byt vir my sussie eerder.
Ek moet gaan. Muis het my omgekoop met 'n been as ek haar uitskryf werk vir haar doen.
Terrible two`s - Lianda van der Merwe
Ek was 19. Boerseun en ek besluit om saam met Ousus, Swaer en Baby (terrible 2`s!) see toe te gaan. Boerseun is baie fyngevoellig vir klank en word gou geiiriteer deur oorstimulasie van hoë frekwensie lawaai.
By die see gekom, sien ons die woonstel is nou genuine rég op die strand. Jippie vir my!!! Sorry vir Boerseun, die branders se klank dryf hom na die naaste drankkabinet en oorpluisies. Die treinspoor loop reg agter die woonstelle verby. Jippie vir Baby!!! Sorry vir Boerseun , die trein se klank kan hy 40 km ver hoor en kan vir jou presies vertel hoe vinnig en op watter wisselaar die trein is en hoeveel passasiers daarop is.
Boerseun sê hy weet nie wat hom eerste mal gaan maak nie – die branders se gesuis of die treine se gerammel?
Na twee dae wen Terrible Two`s egter.
Sy skreeu vir alles: van kos, nat doek, droë doek, vol bottel, leë bottel, wil opgetel word, wil neergesit word, weer opgetel word, stoel wat omval en knop op kop veroorsaak, wil slaap, wil nie slaap nie…noem maar op….arme Boerseun wat nog nie sy eie kinders het nie, kry bitter swaar.
Ek is later ook op hoofpynpille en oorpluisies as ons almal saam by die woonstel is. Al wanneer dit nie so erg is nie, is as ons by die strand is. Die see kanseleer die geskreeu effens uit.
Die 3de dag speel ons nog so lekker in die voetjies dieppe water. Terrible 2`s geniet haar gate uit en lag vir `n slag vir die branders wat so aangerol kom en dan weer wegtrek. Ek is in een goeie bui en met sigaret so skuins tussen my lippe vasgeknyp, help ek vir Ousus om `n poeletjie vir Baby te grou. Almal bahalwe my rug is na die see gedraai. Ek sien een meneer se pappa van `n brander wat op ons afpyl! Dit is asof ek in `n cartoon is…ek glo nie wat my oë sien nie! My oë pop uit asof dit aan springs gesoldeer is! Die brander is omtrent 2m hoog en is besig om reg op ons af te pyl teen die spoed van witlig!
Ek sê niks, want weet daar is net nie tyd nie. Al wat ek weet is dit: as daardie brander oor ons breek is ons almal in die see en Terrible 2`s tien teen een moerland toe. Ons almal kan swem, maar sy nie! Ek gryp net al wat lyk soos baba en hol vir haar lewe…myne ook! Sy skreeu soos `n maervark, maar teen hierdie tyd is ek nou al heeltemal gewoond daaraan. Toe ek op behoorlike droë sand is, sit ek haar neer en sien dat die ander drie "bemanningslede" reg op my hakke was en almal is dus veilig…sjoe!
Terrible 2`s skreeu nog soos `n maervark, `n vetvark en `n speenvark wat se nek geslag word! Ek kyk effens geiiriteerd af en sien daar trek rook uit haar oor! Ek kyk, en kyk en kyk weer - en eien die bron van rook as my sigaret se kooltjie wat in die gryp proses op haar oorskulp te lande gekom het en net daar vasgebrand het! Heerlik besig om te smeul!!
Ek gryp die arme baba en hol water toe, maar daardie reuse brander besluit om terug te trek en terug te trek en terug, terug, terug! Ousus is debliksim in en wil haar baba ook terughê, maar ek klou die baba soos `n neut op my heup vas en ek hol vir die see! Ek hardloop en hardloop om by water uit te kom, maar al wat onder my voete is, is bietjie klam sand. Na wat soos `n halfuur voel, kom daar weer `n reuse brander aan!!…Ek draai om en wil terug strand toe hol en Ousus sug van verligting oor dit lyk of sy nou haar skreeuende maervark gaan terugkry, maar ek staal myself en bly staan, want ek is bang die kind brand af! Toe die water kuithoogte is, buk ek af en gooi met een hand `n klompie water oor die rokende oor, tewyl ek soos `n Gapermossel in die sand vasskop om nie see in getrek te word nie. Baba en ek sug so gelyk van verligting toe die rook ophou…lekker koel seewater oor so rooi oor en `n moerse blaas, sjame… Sy hou op om soos `n slagvark te skreeu en snik saggies teen my bors. Ek maak paai geluidjies en honderd soentjies oor haar hare en vertel haar dat ek nooit, ooit weer sal sê sy is Terrible two`s nie.
Sy was ook nooit weer nie! Die res van die heerlike, rustige vakansie was daar `n tweejarige krulkoppie vol smiles en laggies en almal wou haar net tiekkiedraai, liggies kielie of haar sag-warm slaaplyfie vashou. Duidelik is sigaretkooltjies `n goeie uitweg om ore oop te maak. Effens drasties, maar met resultate.
Vandag is Terrible Two`s self swanger met haar eerste kind. Wonderwerke gebeur – die dokters het gesê sys al nooit kinders kan kry nie.
Onlangse foto wat ek geneem het.
Ek raak nou kort van Afrikaanse respteboeke, so my pasella hierdie keer is die gratis advertensies wat ek van blanke Afrikaner besighede plaas. Sien verder ondertoe
Wilde Afrikaanse woordeskat
DIE duisterfluisteraars wat Afrikaans se dood voorspel, is van hul breinselle beroof. Dit is die gevolgtrekking waartoe 'n mens kom ná 'n gesprek met mev. Joey Basson, die baasbrein agter die Hoërskool Richardsbaai se Wilde Woordeboek. Basson, vakhoof van Afrikaans by dié skool, het in 1993 met 'n projek begin om kinders aan te moedig om nuwe woorde in Afrikaans te skep. Dié nuutskeppings is in 1997 in 'n Wilde Woordeboek opgeneem. Die projek het sedertdien gegroei tot 'n landwye wedstryd waarin oud en jonk nuwe asem in die taal blaas. ``Ons het vanjaar 587 nuutskeppings aangeteken en ons is besig om te werk aan 'n nuwe Wilde Woordeboek. Volgende jaar wil ons twee nuwe afdelings vir die wedstryd skep waarin deelnemers idiome en intensiewe vorme moet uitdink. ``Baie van die huidige idiome, soos agteros kom ook in die kraal, het geen betekenis vir vandag se jongmense nie. En wat beteken spierwit en potblou? ``Die uitdaging is om nuwerwetse, eietydse nuutskeppings uit te dink,'' sê Basson. Baie van die woorde wat in die vorige wedstryde geskep is, word reeds in die algemene spreektaal gebruik.
Een van die woorde wat veral gewild is, is vloermoer. Dit is die Wilde Woordeboek se antwoord op die Engelse ``to throw a tantrum''. Onder die nuutste Wilde Woordeboek-werpsel is selfs 'n Afrikaanse verklaring vir die ``raves'' waar jong mense hul lywe rondpluk. Van die voorstelle sluit in 'n raaswals, 'n zombidans, 'n maltrap, 'n kopspin of 'n hottentotsgoddans. 'n Oplossing word ook gebied om die Engelse ``longdrop'' te beskryf. Noem dit liewer 'n besoek aan die plonsput, die dieptroon, die gemakgat of die plaaspardoems. Wanneer u volgende keer ``spare ribs'' wil bestel, verras die kelner met 'n versoek vir evabeentjies, vleiskitaartjies of otgenot. Hoe gemaak met die lekker Engelse woord ``stapler'' waarmee 'n mens papiere bind? Probeer draadjiedrukker of papiervampier. Wat van iemand wat ongeskik verklaar word vir werk? Pleks om te sê hy is ``geboard'', laat die man liewer sagte plankies kap, sê hy werk by die suikermyn, hy is onklaar verklaar of hy is gerak.
Die Wilde Woordeboek is 'n goudmyn van lekkersê-woorde wat soms onverwags verras met raakvat-beskrywings. 'n Wilde Woordeboek-boodskap om iemand se Blou Maandag op te beur (met verklarings in hakies) kan byvoorbeeld só lui:
Is jy in 'n perdebui (bad mood) omdat iemand besig is om jouhandvatsels glad te vat (jou rond te shunt)? Jy is mos nie 'n sponskind(softy) nie jy met daardie natuurlike noedelhare (spiral perm). Of word jy nou 'n tannetjie hekel (oulady). Onthou jy nog hoe jy druktyd (sweet sixteen) beleef het? Miskien moet jy maar 'n ou loslooitjie (affair) aanknoop om jouself op te beur. Nooit gedink my blindederm sal lank genoeg wees (ek sal die guts hê) om dit voor te stel nie, né? Wat van daardie oulike moerjoggie (appy)? Of verkies jy eerder 'n fundivakie(nerd)? Wie se sjokoladepoppie (sweetie) wil jy wees? Spin jy jou driewiel (gooi 'n tantrum) omdat jy vanoggend weer besef het jou vriend is 'n onrehabiliteerbare skouervlieg (back seat driver)? Dit sal my ookystervarke laat vang ('n gasket laat blaas) as iemand heeltyd soos 'n koopsebliefie (rep) sy stembande om my ore rek (nag). Hy het seker maar vanoggend weer 'n effense bewerlewertjie (hangover) ná gisteraand se gekuier oor die polisiekoffie (halfjackie). Komaan, klim uit die streskas(unwind). As hy weer iets sê oor jou bestuursvernuf en jy trek holrug (kry creeps), sê vir hom hy soek vir gips en steke (watch it)! Gaan huis toe, groet die bure se brommerboel (brandsiek brak) en tooi jouself in jou mooiste saterdrag (informele klere) vir daai mog dit trof (blind date). As dit 'n petofferige (flashy) ou is wat met 'n sardyntrein (taxi) voor die deur stop, sê vir hom jy is poegemoeg (lights out) en wil liewer vanaand alleen wees. Slaan 'n vleismolessie (stew) aanmekaar, haal die jeugdeeg (make-up) van jou gesig af en snik jou sorge weg in 'n bloplappie (tissue). Hou sommer môre 'n vakbondvastrap (toi-toi) voor jou werkplek en vra vir 'n verhoging om te betaal vir die hysbakkies (face lift) waarvan jy droom. Jip-jip? (okay?).
Ek soek weer jou liefde
Loop weer saam met my oor die klam strand
en tel vir my skulpes op
gryp my in die skuimende branders
... en druk my styf vas …
stroop vinnig af jou klere
as ek kaalgat duik in ons poel
hier waar jy seesterre vang
en my soutlippe soen
grawe vir my 'n lêstoel teen die sandduin
lê langs my met jou voete vol sand
kyk met my na die albatros
wat met wydoop vlerke hang
ek soek jou liefde in die winde…
ek mis jou lyf nie meer hier…
ek hoor nog jou lag in die branders...
ek voel die leemte in my hart…
hoekom is jy nie meer hier?
As Roikappiki vandag 'n tiener was....Dana Snyman
Ek beskou myself as 'n taalpuritaan, probeer my bes om my Afrikaans suiwer te hou en kry 'n yslike kramp as radio en TV omroepers dink dis vreeslik "cool" om hulle taal te "mix". Daar is egter 'n nuwe Afrikaans, die Afrikaans van Twitter en BBM waar jy so vinnig moontlik soveel moontlik probeer kwytraak. Hieronder is 'n uitstekende voorbeeld van die nuwe taal, as jy absoluut niks kan verstaan nie, moet jy bykom! Jy is on-cool!
Tu va Roikappiki di manki mt ha Ouma se snacks en stap oppi paiki inni bos in.
Sy sie alli pretty blmme inni bos en plk vi ha ouma vanni blmme.
Inni mean time cruz Wolf ok da rond. Wolf sien vi Rooikapiki en prbr ha opchat.
"Luv u'r flowers," sê Wolf vi ha. "Vi wie plk jy dit?"
Maar Wolf los ha ni yt ni..
Hy klp anni deur. "Ga wg!" skr Roikappiki se ouma va binne af.
"Hie issi werki! Ga terug townshp tu! Jille ko steel net ons gud!"
Roikappiki se ouma freak soos intotally-totally-totally uit tu sy sie dis Wolf.
Sy wi 911 bel, ma Wolf grp ha.
Roikappiki suk en suk en kry ltr wee di paiki yt di bos yt. Sy ko by ha ouma se hys an.
"Dis funny," dnk sy tu sy sie di deur is oop.
Tu sprng Wolf uit di bed. Wolf wil vi Roikappiki rpe,
ma Roikappiki hrdlp by di hys yt, en skr: "Hlp! Hlp! Hlllppp!"
Da naby inni bos is n houtkppr besig om bome af te kp mt sy byl.
Hy hr vi Rooikappiki skr en storm op Wolf af.
Tu kap hy vi Wolf met sy b. Wolf val oppi grond, dood.
"Ons mut vanni lyk ontslae rk," sê die houtkppr vir Roikappiki.
"Anrs ga ons trnk tu. Dissie mee sos innie ou dae ni."
Hierdie mooi land van ons is nou amper heeltemal in sy kanon in!!
Woensdag om 13:00 begin die pensioentrekkers staak.
Hulle wil R16 500 per maand hê en as daar nie teen 1 Desember aan
hul eise voldoen is nie gaan hul almal terug werk toe!!!
Ouma en haar kleinseun is besig om inkopies te doen. Hulle staan in die ry om te betaal.
Ouma: "Diploma, bring vir Ouma daardie goedjies nader." Die kind doen dit toe. Kassiere: "Is sy naam regtig Diploma?"
Ouma: "Ja, dis wat ek hom noem. Ek het sy ma College toe gestuur en toe kom sy met hom terug."
Op 15 februarie is dit die begin van die Super Rugby reeks van 2013. Tydens hierdie belangrike gebeurtenis is daar 'n paar dinge wat julle moet weet en verstaan:
1. As jy 'n Mmm hoor na 'n vraag wat jy gevra het, beteken dit - Gaan, geniet dit. Moenie die kar stamp nie en moenie meer as R50 spandeer nie.
2. Maak gou Bring klam biltong met 'n vetjie, tesame met 12 koue biere, 'n pak chips, rump steak, wors(bykos), skaaptjops(byko s) en charcoal.
3. Skuif vroegtydig die meubels sodat jy glad nie tussen die rugby-kenner en die TV stel verbybeweeg nie. Om dit poedel-nakend kaal te doen gaan geen verskil maak nie.
4. Hou jou opgeruimde gedagtes vir na die wedstryd.
5. Halftyd, beseringstyd en tussen wedstryde is bedoel dat die man 'n draai kan loop. Pee. Moenie dan kom onbenullige vrae vra soos: "Moet daar water by die ceiling uitdrip?" of "moet daar vlamme by die kar se dashboard uitkom?" Los dit tot na die game.
Baie dankie byvoorbaat vir julle samewerking. Ons is lief vir julle, julle lyk great in daai nuwe rok en nee jou ma kan nie kom kuier nie. Sien julle weer raak in November as die rugby replays boring raak.
Die outjie hoor 'n oom verkoop budjies. Hy suiker af na die oom en vra wat vra hy per budjie. R5, sê die oom. Ek wil asb daai bloue hê oom. Luister Boet, die hele hok is vol budjies en almal is R5. Ek gaan nie die bloue probeer vang nie. Jy sal maar die eerste een wat ek vang moet vat. Die outjie hou aan hy wil die bloue hê. Hy sien die oom begin hom vererg en sê: ek sal oom betaal wat my pa vir 'n skaap betaal. Baie vinnig gryp die oom sy vangnet en met 'n groot gesukkel vang hy die bloue. In die proses skryf hy 'n paar ander budjies af. Hy sit die budjie in 'n papiersakkie met gaatjies en gee vir die outjie. Hoeveel betaal jou pa vir 'n skaap? R35 per kilogram oom. Sal oom asb vir my die budjie weeg?
My dokter het gese as ek 'n lang gesonde lewe wil hê moet ek drank uitsny.Ek het nou al amper 2 plakboeke vol prentjies van drank. As jy ook wil drank uitsny, die pamflette van Makro het lekker baie prente van alle soorte drank!
Lance Armstrong se gebruik van drugs gaan nou veroorsaak dat onskuldige jong dwelmgebruikers dink dit is cool om fiets te ry!
My dokter sê my hy kan nie presies sê wat is fout met my nie, dis moontlik al die gedrinkery. So ek sal maar terug gaan as hy nugter is...
En ek soek asseblief raad vir sinus. Veral oor naweke as ek Rugby kyk, want as ek sinus my glas leeg!
My dokter sê ek moet my drinkery dop hou, nou sit ek maar voor die spieel en suip....
Sit ek nou en dink . . . .
Erens is daar 'n verneuk spul aan die gang!
Van Vereeniging tot Johannesburg = 85 Km
Van Johannesburg tot Vereeniging = 85 Km &
Vanaf die grond vloer tot bo, = 2 vloere,
Vanaf die boonste vloer tot onder = 2 vloere,
Van Maandag tot Vrydag = 5 dae, &
Vrydag tot Maandag = 2 DAE???
Ons word bedonner!!!
Ek het in die parkeerterrein gestaan toe 'n baie vuil, verwaarloosde man wat bedel by my 'n paar rand vir aandete kom vra het.
Ek het my beursie uitgehaal en twintig rand in die lug opgehou.
"Sê my, as ek hierdie geld vir jou gee, gaan jy wyn daarmee koop in plaas van aandete?"
"Nee", sê die man, "ek het jare gelede al ophou drink!"
"Goed. Sal jy gaan en die geld by gesellin club spandeer in plaas van om kos te koop?" "Nee," sê die man, "Ek sal nie my tyd mors met seks nie, ek moet al my tyd gebruik om bloot aan die lewe te bly!"
"Sal jy die geld gebruik om dam toe te gaan?" "Is jy mal!" sê die man, "Ek vang al vir 20 jaar nie meer vis nie!"
"Goed dan, ek gaan nie die geld vir jou gee nie maar ek en my vrou gaan jou vanaand uitneem vir ete."
Die boemelaar was geskok, "Sal jou vrou nie woedend wees nie, ek is vuil en ek ruik ook nie lekker nie."
"Nee wat, dit is doodreg. Dit is belangrik dat my vrou sien hoe 'n man lyk nadat hy seks, visvang en brandewyn gelos het."
'n Jagter se haelgeweer word deur 'n sterk wind omgewaai, dit gaan af en skiet hom in sy skoot.
Die dokter sê, 'Ek het goeie en slegte nuus. Goeie nuus: Min skade aan jou knaters, het al die haelkorrels verwyder.'
Jagter: 'Wat kan die slegte nuus dan wees?'
Dokter: 'Daar is egter skade aan jou meneertjie, hy het 'n paar gate in. Ek sal jou egter na my suster verwys.'
Jagter: 'Dit klink nie te erg nie, is jou suster n plastiese chirurg?'
Dokter: 'Nie eintlik nie, sy speel fluit in die Johannesburgse simfonie orkes en sy gaan jou leer waar om jou vingers te plaas sodat jy nie in jou
oog pee nie!'
Maar dit is 'n soort pyn wat jy nie mooi in woorde kan omskryf nie. Dit is soort van 'n leë rustelose gevoel dat jy nie goed genoeg is nie en dat niemand werklik vir jou omgee nie. 'n Gevoel van isolasie, betekenisloosheid, verwerping en van nikswerd wees.
Eensaamheid is 'n baie kragtige emosie. Dit kan lei tot siekte, verslawing, depressie en selfmoord. Eensaamheid is 'n feit van die lewe en kan enige iemand tref. Dit is nie net bejaarde of siek mense wat hierdeur geraak word nie - menige jong en beroemde mens het al 'n slagoffer van eensaamheid geword.
Daar is 'n onderskeid te tref tussen eensaam wees en alleen wees. Jy kan alleen wees sonder om eensaam te wees. Maar dan - om die cliché te gebruik - kan jy eensaam wees in 'n skare van mense.
Mense steek hulle eensaamheid egter weg met maskers van "dit gaan goed dankie." Ander sal met 'n dapper glimlag, 'n joviale houding en 'n sosiaal bedrywige agenda 'n beeld van gelukkigheid uitstraal. Maar binne in jou siel waar niemand sien nie, wroeg die donker geheim van eensaamheid.
Eensaamheid is 'n feit van die lewe. Dit word nie met groot vertoon aan die wêreld voorgehou nie, maar woed dikwels in hartseer snikke tussen die vier mure van 'n kamer.
Dit is belangrik dat jy weet dat eensaamheid 'n menslike emosie is en dat meeste mense dit een of ander tyd ervaar. Worstel jy met eensaamheid, onthou dan dat jy nie aan 'n soort siekte of versteurdheid ly nie. Eensaamheid is iets wat jy kan verander:
· Reik uit na mense. Moenie vir ander wag om na jou te kom en met jou te praat nie. Staan jy op en maak eerste kontak met 'n ander persoon. Met 'n glimlag of telefoonoproep kan jy reeds 'n groot verskil maak.
· Luister aandagtig na wat iemand sê, vergeet 'n oomblik van jouself en toon opregte belangstelling en empatie.
· Bou goeie verhoudings deur 'n vriend te wees vir iemand anders.
· Skakel in by nuwe situasies. Sluit aan by 'n klub of doen vrywillige werk vir 'n organisasie. Raak betrokke by verenigings en klubs.
· Wanneer daar niemand is wat saam met jou kan of wil gaan nie, gaan dan alleen. Moenie jouself weerhou van geleenthede net omdat jy alleen is nie. Dit is juis wanneer jy op jou eie inskakel by 'n nuwe situasie of groep dat jy uit die web van eensaamheid loskom.
· Moenie emosionele seerkry of traumatiese gebeure van jou kinderjare of verlede onderdruk nie. Jy moet hiermee deel en 'n oorwinning oor dit behaal.
Uit bogenoemde kan jy nou vir jou 'n plan saamstel oor hoe jy die eensaamheid in jou lewe gaan aanspreek. Maar soos enige plan beteken dit niks indien jy nie werklik oorgaan tot die daad en aksie nie.
Maar ek laat jou met 'n bietjie huiswerk vir die komende week. Vind en sien iemand raak wat eensaam is. Reik dan uit na daardie persoon met 'n vriendelike groet en knoop 'n gesprek aan. Met 'n bietjie omgee bring jy dalk net sonskyn in 'n hartseer lewe.
Dietrich Bonhoeffer (soos in "'n Keur van Wysheid" van Nina Smit):
"In my is die nagdonker, maar by U is lig. Ek is bang, maar U versterk my. Ek is eensaam, maar U is by my. Ek is rusteloos, maar by U is vrede. In my woed daar bitterheid, maar by U is berusting. U weë gaan my verstand te bowe, maar U ken die regte pad vir my."
"Onthou altyd in jou eensaamheid: al trap mense nie jou drumpel deur nie, is die Here altyd by jou. Hy is net 'n gebed ver." - Lizette Jonker
Meng nou die meelblom met die tiemie en sout na smaak, maak 'n holte in die middel en gooi die vet daarin. Skep nou van die kokende vloeistof uit die soeppot en maak die kluitjies daarmee aan. Kluitjies moet 'n "slap deeg" wees. So vinnig as moontlik moet nou gewerk word. Vorm kluitjies met twee teelepeltjies en gooi dadelik in die soep. Maak teelepeltjies af en toe nat in die kokende soep. Sodra kluitjies opkom, is hulle gaar en moet soep dadelik opgedis en bedien word.
Neem die pens van 'n vark, keer dit om en lê in soutwater; dit help om die slymerigheid maklik te verwyder. Maak die pens baie goed skoon en laat lê in skoon water totdat dit nodig is. Gebruik nou sowel al die afvalstukkies bees – en varkvleis as die stukkies spek en speksooltjies. Sny in dobbelsteentjies en meng met die volgende: Fyn koljander, wonderpeper, naeltjies, peper en 'n weinig geelsuiker asook 'n weining salpeter. Stop die mengsel nou in die pens, naai mooi toe, maar behou die fatsoen. Lê in pekelbalie 1 – 2
dae lank (hang af van grootte van pens). Haal uit en pers tussen twee planke met gewig op. Hang op in die skoorsteen om goed te laat berook. Kook soos southame.
Let Wel – Hierdie gereg het die oumense altyd in die winter maande gemaak, wanneer hulle gewoonlik bees en vark geslag het, soos die gewoonte in daardie dae was. Skaapvleis kan ook bygevoeg word. Onghou salpeter moet so min wees dat dit nie die vleis rooi maak nie! Nadat "Andoeltjie" onder die pers uitgehaal is, moet dit eers opgehang word om winddroog te word voor dit berook word.