Bangkok eet 101 - Diverse
'N Mens se soeke om soveel moontlik winkelsentrums (op een dag) te eet.
Die koshof hier was massief, vlekkelose en gonsend van die lewe. Ek gryp 'n suurlemoen-tee, 'n bbq-hoenderstokkie en 'n pikante hoendernoedelkerrie (wat ek dadelik op my skoot gemors het). Die stalletjies het die Asiatiese spektrum gehad, van gestoomde bolletjies tot voëlknokkel. Daar is iets vir almal. Kan die beste in BKK wees. Ignoreer die McDonalds.
Indruk: Dromerig. Stemming: Homer Simpson na 'n bier.
Dit is die beste bekend vir die 4de verdieping selfoonorgie op die vierde verdieping, en dit is 'n uitstekende plek om 'n koffie te drink en te kyk terwyl toeriste 'n baie spesiale prys kry. Ek kon nie weerstaan ​​om 'n nagereg op te tel wat soos 'n taco gelyk het met wit pluis en string muurbal nie. Heerlik, ondanks 'n knapperige konsekwentheid.
Daarna het ek werknemers na 'n piepklein alkoog met 'n vat vol borrelende vleisdele gevolg. Ek beduie. 'Dit asseblief.' Ek is bly om voor te gee dat hoender met rys geëet het. Inslag. Ignoreer die Burger King.
Indruk: Duiselingwekkende aktiwiteit met lekker versnaperinge. Stemming: Gepik op suiker.
Hierdie een was 'n bietjie opskudder, met min kosopsies. Ek het my skrywer se plig gedoen en Starbucks geslaan, myself aan kafeïne geheg en slegte versies in die koffiewinkel gekrabbel. Muffins wat te duur is, smaak nog steeds hier as te duur muffins. Ignoreer die Starbucks.
Indruk: goed vir meubels, sleg vir kos. Stemming: Perturbed.
'N Sentrum wat net so maklik in Hartford kan wees, kompleet met 'n gebouwye stelsel wat JT gebyt het oor omtrent 15 minute om die wêreld te red. Ek het 'n baie dapper ding gedoen en 'n groen tee- en druiwejellissie by Mr Shake probeer doen, met die wens dat ek dit nie na een slukkie moes doen nie.
Ek stap na die Food For Fun-vloer en berei my voor vir 'n vinnige, funky, flirty (?) Fees. Verbeel jou my verbasing toe ek sien dat hulle geswekte osse geslagsdele saam met Chinese kruie bedien. Ek kon net een F daarvoor dink - klaar. In plaas daarvan het ek 'n onmiskenbaar ongelooflike mango-klewerys bestel. Vermy die Sizzler.
Indruk: hanteerbaar en vol opsies. Gemoedstoestand: naby aan teer.
"Maak jouself gereed vir Kiehl's!" het 'n bord by die ingang aangekondig. Ek het stilgehou, onseker hoe ek myself gereed moet kry vir die aankoms van boetiek-bevogtiger. Die winkelsentrum het die beste AC gehad en ek het dertig minute op 'n bankie gesit en net die ysige lug geweek.
Ongelukkig het die koshof agter die bevrore kos op die boonste verdieping vasgesteek. In plaas daarvan het ek gekies vir 'n geroosterde kaas by The American Restaurant, wat heeltemal van hul slagspreuk val ("Hey dude, kom en proe vir jouself."). Ek moet ook erken dat ek 'n hemp gekoop het in 'n winkel met die naam Trendytown. Ignoreer die Dunkin-donuts.
Indruk: die grootste winkelsentrum wat ek nog ooit gesien het. Stemming: Vet.
Ek was nie eers honger nie, maar ek het myself hierheen gerol, want a) dit het 'gay' in die naam gehad en ek is regtig elf jaar oud. B) dit het duur gelyk. Binne het ek omtrent nege mense gaan koop. Dit wil voorkom asof dit nie die beste tyd is om jouself op 'n Tiffany-horlosie te trakteer nie.
Ek kon 'n bietjie groen tee vir $ 3 VS vind, in die hoop dat dit op een of ander manier alles sou verteer wat onder die gurgel. Dit het my gurgel net meer groen gemaak. Ignoreer alles.