Burgandy waves - Printed Racerback Top by DeeDee Miller
Report on product: Burgandy Waves OLGA SE OKSELTJIES | Want die lewe ruik nie na laventel nie | Bladsy 2
‘n Saak met my lanklaas so omgekrap soos die een rondom die dood van Poppie Van Der Merwe. “n Ou fyn driejarige met ‘n guitige bekkie, blou ogies wat my sedert die eerste foto aangegryp het. Sy was maar drie jaartjies oud maar daardie blou ogies het gelyk soos oë wat al alles gesien het. Wat al die wysheid in pag gehad het.
Ek het gewonder hoe stout kon sy op drie gewees het om so oordadig slae te moes verduur tot die punt waar ons almagtige Vader gesê het “Poppie, kom na my toe.”
Kyk net daardie ogies. Hulle kyk nie eers direk vir die kamera nie. Al skoon sku, Die oë van ‘n mens wat al soveel lelik, soveel vrees aanskou het, dat dit nie genoeg vertrou om direk te kyk nie. Tog lyk die ou gesiggie asof dit met net ‘n halwe kans sommer goed guitig sou kon word. Asof sy met oorgawe sou lag, lewe. Asof sy sou skater van die lag, snik van huil, bewe van vrees, ruk van opwinding. Ek kyk na haar foto’s en kan nie help om te dink het sy al soveel gelewe in haar ou drie jaartjies dat sy dit opgelewe het?
Vir so ‘n ou brose kindjie wat nie eers vertroue durf hê op die mense op wie sy die meeste moes kon vertrou nie. Hoe haat ‘n vrou die kind met pyn en lyding uit haar gebore, dat jy ophou omgee? Dat jy ophou beskerm? Dat jy mee doen?
Rus salig Poppie. Jy is nou veilig. Ek dink jy baljaar en skater van die lag daar by Jesus.
Gedagte van die dag: Koester jou kind.
November 7, 2017 at 9:58 nm	Olga	12 Kommentaar
Ag, nou ja. Vandag doen ‘n whats app boodskappie die rondte dan vanaf môre, 1 November 2017, sal ons geen meer sosiale media vryheid of dan privaatheid hê nie. Hoe waar dit is, sal ek nou nie wil ma staan voor nie. In hierdie ou landjie van ons is niks mos onmoontlik nie. Maar blykbaar gaan Facebook, Twitter, Whats app en so voort alles gemonitor word.
Dus, seker nou kommunisme in wording. Alhoewel, ek het nog altyd gedink dit gaan gebeur. Maar, ek moet nou nie afdwaal nie. Sedert ek maar onthou, het ons 15kilgram aartappels gekoop. Toe het dit 10 kilogram geword, deesdae is dit al 7kg. Toe het ‘n sak hondekos wat nog altyd 10kg was, skielik 8kg geword en deesdae is dit natuurlik meer dikwels 7kg. Tog, by die Petshops is die spesialis tipe hondekos nog steeds in 10kg beskikbaar. Dis nie asof ons minder betaal het vir die kleiner maat nie. Inteendeel, ons moet seker nou die verstellings aan die masjiene om die gewig aan te pas en die regstelling op die sakke met elke aankoop borg.
Tamatiesous was al die jare 750ml, toe tel ek eendag ‘n bottel tamatiesous van die rak af en dit voel ligter as wat dit moes wees. Homer het toe gesê “Pure verbeelding.” Tuis, merk ek altyd eers die kruideniersware met die datum. Toe ek die tamatiesous merk, merk ek sommer op dis net 700ml. Maar die bottel tamatiesous was ongeveer R2 duurder as die vorige maand. Ek moes natuurlik toe gaan seker maak, die bottel in die yskas was nog 750ml. Ons gebruik natuurlik bitter selde tamatiesous oor die kos, eerder in die kos soos kerrie noedelslaai waarvoor almal in die gesin besonders lief voor is.
So het ek eendag twee pakke van 2.5kg suiker van die rak afgehaal. Toe het ek gesien ‘n ander soort is goedkoper. Toe het ek Homer gevra om te gaan omruil. Ons was al besig om ons inkopies uit te laai om opgelui te word, toe het ek gesien die pakke suiker was net 2 kg, nie 2.5kg nie. Nodeloos om te sê het ek nie gedink dat die R1 wat die kleiner maar goedkoper was, was enigsins special nie. Ek het die dame gevra om te wag en weer gaan omruil.
Maar alles is mos so anti kolonialisme. Ek kan met sekerheid sê ek het meer van die pond en onse stelsel vergeet as wat ek ooit geleer het. So die vraag waaroor ek nou wonder, is waarheen is ons oppad met die nuwe gewigsmate? Watse veranderings in gewigsmate het julle al opgelet?
Gedagte van die dag: Wil ek byhou?
Oktober 31, 2017 at 8:57 nm	Olga	10 Kommentaar
Was toe mos anderdag my nuwe ouma se verjaardag. In haar woorde, toe het sy 88jare gemaak. Sowat ‘n week voor die jeuglike gebeurtenis bel haar dogter my. “Jy onthou seker Mamie (Sy spreek die woord so uit, njannies. ) verjaar eersdags. Ons gaan vir haar ‘n ete by my huis (in die lokchin jy sien) hou. Jy moet die koek bak.”
Nou ja met so ‘n opdrag mors mens mos nou nie. Natuurlik mag Ouma nie weet nie. Dae lank soek ek ‘n resep want net mooi 40% van die gaste is diabete. Ek eksperimenteer so bietjie met Natreen, maar die koek is nie na my sin nie. Dis droog. Toe kry ek nou die wonderlike resep met ‘n vloeibare versoeter. Ek moes Hazyview toe ry om die versoeter te kry. Meng die koek, self die aanwysings is baie spesifiek. Klits so lank dan voeg jy dit by en klits weer so lank teen die laagste spoed. Olga gehoorsaam tot die letter. Soos ek die mengsel kyk, sê my verstand vir my ek kyk na ‘n flop. Maar laat logika seëvier. Ek was vertel dis “Tried and trusted.” Tried and trusted se vy man.
Toe Ek so deur die oond deur loer na die baktyd verstreke is en die platannatjies lê ewe met breëbek kat glimlagte vir my en loer, toe weet ek, dis regtig tyd vir die uwe se eie “traaid en trasted” tjoklit koek. Toe ek boonop die pêre uit die oond haal en die eerste een land glimlag na onder op die koelrak, klap ‘n skoot en ek dink “Donner Olga! Het jy ‘n eierdop in die beslag laat beland? Nee! Daar lê ses eiers se doppe perfek in gelid in die kompost houer.
Toe ek na halftyd net deur die oondvenster loer, lê die traaid en trasted Olga’tjies nors daar in die oond.
Plomp nes die uwe. Heng man. Een laag van Olga se tjoklit koek is toe nog agterna hoër as albei die “tried and trusted diabetic chocolate cake” lae. Toe was dit in die koue (ja ek weet dis Oktober, maar dit was nie minder koud nie.) die waaier inspan om die twee fris dames vinniger koud te kry.
Toe ons nou almal in die lokchin aansit vir ‘n heerlike ete, was die gebed aan ook sommer deur die verjaardag dame onderbreek met ‘n danksegging vir die stoute kinders.
Gedagte van die dag: Sien, dis hoekom ek ‘n bostik mens is. Ander se “tried and trusted” se gat.
Oktober 16, 2017 at 9:30 nm	Olga	9 Kommentaar
Homer probeer nou al ‘n geruime tyd sy mtn kontrak kanselleer. Wat? Net mtn? Waar ons voorheen gewoon het, kon mens nie eintlik net een selfoonmaatskappy ondersteun nie. Meestal het ons ‘n paar dae per week nie die een of ander se sein gehad nie. Ewentwel, toe ons dorp toe getrek het, het ons besef al is daar meestal maar probleme met internet toegang, is daar nogal volhoubare sein. Dus het ons nie meer twee selfoon nommers van die twee selfoon reuse in Suid Afrika nodig nie.
Toe ek die eerste keer my kontrak met mtm wou kanselleer, het hulle hierdie goeie aanbieding gehad wat net te goed was om te los. Daar kom ek toe weg met ‘n nuwe selfoon en steeds goedkoper lugtyd as wat ek sou kon koop en nog boonop gratis data ook. Verlede jaar laat weet Simon op die buurdorp by Mtn dat hy ‘n simpel foon het (stroes bob, dis die woorde wat hy gebruik het) wat hom aan my laat dink het en toe het hy gaan seker maak en ek kan al opgradeer. Wel, daar gekom, moes ek toe nou hoor ek moes nou minute neem om gratis data te kry want hulle is besig om die lugtyd kontrakte uit te faseer. Maar soos almal weet, het Mtn mos die goedkoper oproep en sms tariewe gehad wat op “Pay as you go en lugtyd gebruikers werk maar nie met minute nie. Hulle het dit steeds. Maar hy het nie op die stadium die foon beskikbaar nie. Maar met Homer se vorige authorization op sy stelsel, is dit geen probleem nie. Ek kon maar kom teken wanneer hy die foon ontvang.
Teen die tyd dat ons weer tuis gekom het, het my grysstof al begin werk. Hoe kan die nuwe kontrak met die duur oproepe tot my voordeel wees? Toe hy my sowat twee weke later bel om te sê hy wag nog vir die “simpel” foon om te kom, maar hy het ‘n “beter”foon wat hy my kan gee vir net so effens meer. Toe het ek gesê ek stel nie in die minute belang nie. Ek soek lugtyd en gratis data of ek stel nie belang nie. Ai tog. Simon het uit sy pad gegaan en kon my uiteindelik ‘n baie beter foon gee vir dieselfde prys. Maar die ding is mos, dis die lugtyd en gratis data wat ek wil hê, nie die beter foon nie. Uiteindelik het ek hom gesê aangesien die “authorization”nie die doel spesifiseer nie, kom ons gebruik dit en skakel my nommer om na pay as you go. Sjym man, toe Simon agterkom “he’s been had” het ek dit amper weer gekanseleer so jammer was ek dat sy hulpvaardigheid hom ‘n fout laat maak het wat hy nie trots op is nie.
Die jaar was dit mos nou Homer se beurt om te “upgrade”. Dieselfde storie. Maar hy het soveel lugtyd dat hy nie kan omskakel nie. Want as hy nou pay as you go gaan, gaan hy die lugtyd (net onder R1 000) verloor. So dit gaan nou al om en om sedert Januarie. Hy kry nie lugtyd klaar gebruik nie. Want wanneer hy nie afslag kry nie, dan kry hy wragtig lugtyd as ‘n oproep ‘n sekere tydsduur oorskrei. Anderdag bel hy hulle want sedert die einde van die kontraktyd, was sy rekening nie aangepas nie. Hy het twee kontrakte, een vir sy tablet en een vir die foon. Dadelik maak hulle hom ‘n goeie aanbod met sy ou toestelle. Regtig, jy sal nie eers by Pep goedkoper lugtud (nie minute nie) kry nie. Hy aanvaar. Maar hulle sal nou vir hom nuwe simkaarte moet stuur. Hoekom? Nee dis maar hoe dit werk.
Vandag kom die koerier hier aan met die twee koeverte. Hulle het gister gebel om te sê hulle kom. Hy moet proof of (FUCKING) residence en ‘n kopie van sy id reghou. (“N KOPIE IS MOS EEN?) Vandag is hy uithuisig om ‘n werk te doen en die meneertjie dring aan Homer moet teken. Hy het die mens wie gister gebel het, uitdruklik gesê hy sal nie tuis wees nie. Die koerier bel toe sy “Manager”en die sê toe hy kan die PROOF OF (FUKING) RESIDENCE waive, maar daar moet TWEE id kopieë wees en Homer moet persoonlik teken.
Wel, toe staan Olga regop in Olga. Toe vertel ek hom om die ou koevertjies vir sy manager terug te gee en die manager te vertel hy kan Mtn laat weet hulle stuur die ou simkaartjies met ‘n ander koerier of hulle druk hulle kontakte waar die son nie skyn nie. Arme man kon eenvoudig nie sy kop om sulke kak kry nie. Staan hy voor my en bel vir Homer om te kla wat sy “spouse” doen. om toe net te hoor “Well, in that case you can personally in person, tell you manager te do as my spouse said.” Fok DST couriers en Mtn met lof. Ek kan ander diens leweraars kry.
Gedagte van die dag: Fok hulle weer.
Oktober 12, 2017 at 11:42 vm	Olga	5 Kommentaar
Kyk as Willetjend nog in die omtrek was, sou ek beslis ‘n kans gewaag het. Dan sou ek 90% seker gewees het van ten minste ontsnapping. Beter nog sy sou kom help het, ons sou so getantrum het, SAPD sou ons uitgesmyt het net om ‘n mate van vrede te hê. Maar toe krap sy ‘n man uit en sabander uit blogland en sederdien was ek verplig om in my spoor te trap.
😆 😆 Hoekom kla ek nou weer? Elke keer dat &^%$#%^&^ Telkom hulle leer komoprig hier buite teen die paal, het ons dae lank geen internet toegang nie. Nie eers laat in die aand nie. Julle sal nie weet hoe ek begeer om by die hek uit te storm en daardie verbrande leer te gaan omskop as die tegnikus daar bo teen die leer staan om in daardie kassie te karring nie. Maar ek wil gn niks my hakke gaan skop in ‘n aanhoudingsel nie.
Ek sal ‘n moord begaan. Nee, ek sal tien teen een vermoor word. As ek nou van binne kon tantrum en Willetjend van buite sou hulle ons altwee uitgesmyt het. Die mannetjie stry blou moord, hulle “werk”kan geheel en al nie ons sein beïnvloed nie. Maar ek belowe julle hy praat snert. Want elke keer as een van hulle teen die paal opgaan, is ons sein moerland toe.
Gedagte van die dag: Vasbyt Olga.
Oktober 9, 2017 at 10:28 nm	Olga	11 Kommentaar
Daardie “Proof of residence”
Toe was die drie weke mos om en ek moes gaan uitvind of my rybewys gekom het. Gaan toe eers vir proof of residence aangesien ons sommer moes kar lisensies ook hernieu. Daar gekom gee ek die kwitansie wat ek by aansoek of hernieuwing gegee was. Dadelik kom dit “Proof of residence.” Wat ek onderdeur die venster stoot.
Weg is sy agtertoe, trek die laai oop en sowaar eerste een wat sy vat is toe mos myne. Ek sê toe van die kant af ek wil voertuig-lisensie ook hernieu. Goeie vy. Dadelik sê die vrou ek moet ‘n groen vorm invul. Nog besig om in te vul toe stoot Homer nog een onder my neus. Sy bakkie se lisensie moet ook hernieu word. Toe ek my vorm onderdeur stoot, begin ek sy vorm invul. Toe tref dit my, ek het nog ‘n kar en die se lisensie is ook due. Ek vul eers sy vorm in en stoot dit ook onderdeur. Dadelik grom sy “Proof of residence.” Hy stoot deur en ek vul in. Ek verwag mos sy gaan my vertel daar is nog een due. Maar geen woord nie hoor. Die boete vir ‘n jaar laat is mos amper 300% van die prys.
Toe sy die sakrekenaar nader trek stoot ek my voltooide vorm deur. Dadelik kom dit weer “Proof of residence.” Ek het net gegrinnik. Toe kry sy my eerste een en verwerk die transaksie. Toe kom die skok en ons betaal. Wragtig skaars by die huis of my telefoon lui. Dis die dame van die lisensie kantoor. Ek moet’m aparte “proof of residence hê vir elke transaksie.
Dit sal die dag wees dat ek weer gaan afloop lisensie kantoor toe. Dat ek nog R12 gaan betaal vir proof of residence. fok daai kak. Het ek nie reeds R84 betaal vir die twee transaksies nie? Toe kan ek dit mos bekostig om hardegat te wees. “This is not the end”dreig sy. Waarop ek antwoord “Bring it on.” Be that as it may. Twee minute later lui my foon weer, ek sien dis weer hulle. Ek het geantwoord en toe is dit die Pilsbury mannetjie homself. “The lady overreacted ma’am. One “Proof of residence is enough.” You bet” dink ek terwyl ek antwoord “dankie dat jy laat weet.”
Hoekom de vy moet ‘n mens dir verdomde ding vir alles hê? Hoe maak mens om jou lisensie hernieuwing by die poskantoor te doen? Hierdie stront begin nou werklik op my gatspiere werk.
September 16, 2017 at 4:57 nm	Olga	15 Kommentaar
Dit was alweer sulke tyd. Weet julle die stront waarmee die anc ons straf sedert hulle in beheer van Suid Afrika gekom het. Skool loopbaan wat amper niks beteken onder andere. Rybewys wat elke vyf jaar met ‘n oogtoets hernieu moet word.
My rybewys het alweer Aug verval. Toe moes ek natuurlik weer gaan aansoek doen. Daar gekom, wie weet hoe lank in die ry gesit. (Sies, ek gril sommer weer. Dis dêm onhigiënie! Goeie fok en al die res. Daar het ek nie proof of residence nie. Hoe de vy kon ek dit vergeet het???? Eers weer om die gebou na die munisipale kantore. Nee, ek moet nou eers gaan betaal. Hoekom kry ons nie daarvoor ook ‘n vergalstelike kaart nie?Daar darem net drie voor my. Ek betaal. Kos wragtig R6. Toe vertel die dame my om nie fotos te laat neem by die fotograaf buite nie. Hy vra ‘n allermintige R50 vir vier en in die dorp is dit net R10 vir twee. “And you only need one sweetie.”
Toe sit ek af dorp toe. Dis net een blok af en halwe blok op. Fotos in ‘n blits geneem en terug. Ek wag en ek wag en ek wag. Daar kom so vet drilpens Pilsbury man uit die volgende kantoot aangestap. Ek sê ek moet rybewys kom hernieu. Waarheen moet ek gaan. Ek moet na die volgende kantoor gaan. “But there isn’t anyone there now. He saw there was nobody and left.”
Jong knaap wat daar gestaan het vloek net so hard en nog langer as wat ek lus was om te doen en spaar my darem die moeite. Hy wag ook soos ek by die deur wat net eenvoudig “Drivers licence” sê. Ons wag en ons wag en ons wag. Nou voor die kantoor wat sê “Motor Vehicle Test.” Die knaap praat hy is so ontsteld. Dis die derde keer dat hy afspraak maak vir leerlingbestuurders lisensie. Hy kom van die volgende dorp af waar daar nie ‘n lisensie afdeling is nie. Die vorige twee kere was hy laat. Hy moet mos taxi ry om hier te kom. Elke keer moet die arme kind weer betaal, nuwe foto’s bring, weer kom toustaan en weer oë toets.
Elk geval, toe kom die Pilsbury mannetjie ala bbbee aangerol. “Step inside.” Kreun hy. “ladies first. 4k. Ek was immers eerste al was dit by die verkeerde kantoor. Ek kan sien hy is ongemaklik want hy weet mos hy het my gesien toe ek daar aangekom het, met al die nodige goedjies en by die verkeerde deur gewag het. Hy het my dan gesê waar ek moet gaan staan. En my ‘n uur laat wag terwyl hy sy batterye in die son gaan laai het.
Ewentwel, kyk hierdeur, sien daarin, maak so maak so. toe sê “The task you gave me is complete. Unfortunately, you failed.” Daar begin ek lag. Want ken hulle my? Ek het my donnerse rybewys op die rype ouderdom van 108 gekry. Lank terug en vêr weg. Nou, jare later, wil hy vir my kom sê ek het die donnerse oogtoets gedruip? Fok daai kak, pappie. Fok daai kak.
Die mannetjie van agter af sê ter ondersteuning van die uwe. “They want to make extra money out of you ma’am. Fuck them. Fuck them.” Ek kon gesê het “My sentiments exactly.” Maar my brein is al berg op hoe ek elke dag in die hof sal wees omdat ek nie sal ophou bestuur nie. Almal weet ek stap waar ek wil wees. Tensy ek baie goed gaan koop of swaar gaan dra. Maar nou sal ek gn tree meer stap as ek kan bestuur nie. Try my pappie, try my. Toe sê mnr Pilsbury “But i am a sangôma. If you drink the blood of a goat every morning and every night, your sight might improve.” Nou ja, toe begin ek die lig sien. Die mannetjie het ‘n effe verwronge sin vir humor.
“Will chicken blood do?” vra ek hoopvol. “No ma’am its got to be goat’s blood. ‘” Nou ja. Toe moes ek weer gaan wag en wag en wag om te betaal. Toe ek daar uit gekom het toe sit mnr Pilsbury alweer in die son. Dit verklaar seker hoekom hy nie lelieblank is nie. Toe skree hy agterna “Ma’am dont you forget that goat’s blood now or it will be ox blood in five years time.”
Gedagte van die dag: Ek dink ek moet dit maar noual osbloed maak. Saans, nie smorrens op ‘n nugter maag nie.
September 8, 2017 at 9:18 vm	Olga	12 Kommentaar