In Briewe deur griffin September 19, 2002 Rek jou bek
Eks vanaf Die Eenoog Monster 'n ware watkykjy Zeffer. Julle sait is hammonate tjippe vagina piel befok cool.
Ek sal net graag wil weet of julle nie dalk vir my die spec-takels en snotstories dalk sal asseblief kan e-mail of something nie want ek soek dit want my huiswerkboek van die skool lyk moerse cool en die hoof like dit fokol so ek kort meer watkykjy pics.
Voorop is daai ou fucked up omie se pic wat onder aan geskryf staan "Wat die fok kyk jy?"
Ek sal alles wat jy in jou vermoe kan doen om my te help waardeur.
Hierdie post is 3 keer in totaal gelees en 1 keer vandag gelees.
Watkykjy staan op 226,846 post views in totaal sedert 1 November, 2019.
In Komix deur griffin September 17, 2002 Rek jou bek
Hierdie post is 8 keer in totaal gelees en 1 keer vandag gelees.
griffinDis nie piscool om hard te wees nie 09.17.2002
In Snotstories deur griffin September 16, 2002 Rek jou bek
Ek moes geweet het HKGK toe Snot my een aand bel en tune daar is 'n wyntrein die volgende naweek na Warmbad se Aventura Resort vir net 60 skille.
Saterdagoggend net voor ses kom laai Mot my en Mister D op sodat ons kan reg wees virrie trein wat 6:30 stiptelik vertrek. Nogal verbaas gewees om my half op en wakker te hoor, want gewoonlik is dit 'n aborsie om vir grifF wakker te kry op Saterdae oggende. Gelukkig het ons Vrydagaand die hele aand bietjie fles gevat so sprake van slaap was daar gelukkig fokkol van.
Die trein was so bietjie laat. Mens kan dit verwag van iets wat die Wweermag en Yskor jointly organize. Gelukkig was daar barmhartige Samaritane met 2-liter Kaptein Skuim en Danville se swart slaansap om die kiewe nat te hou tot ons die trein teen so 7 uur kon beklim. Die Disco coach. Jirre tog.
Nee wag, ek sê dit weer: Die Disco coach. Twee ooms wat heel laat in hulle laat 50's is met ponytails, grys snorre, paisley shirts en vellies. En natuurlik die zefste kak musiek op aarde met fucking strobe lights. Woes. Ek verstaan nie hoe iemand 30 sekondes van zef Afrikaanse doef-doef tunes back to back kan speel virre fokken uur en 'n half lank sonder om 'n song te repeat nie. Dis fokken onmoontlik, want daar kan nie so baie kak tunes in Afrikaans wees nie. Hierie bra's het dit afgepull. Nie net dit nie: daar was actually gabbas wat hulle skêrre vir dans spins gestick het. In die disco coach.
Ons het uiteindelik by Aventura aangekom in Warmbad 'n lift gescore saam met taxi driver John en verder gesuip en baljaar en al sulke lekker dinge tot ons honger geraak het en in die Spur gaan sit en chow het. Lekker! Howzit! Ek moes my kos vinnig sluk, want die waitress was poeslelik wat aangesig en physical attributes betref. Was bang ek kots en mors my geld. Die brannas het darem gehelp om die lelike visuals wat verseker in my brein sou vasbrand uit te doof.
Maar die brannas het ook iets anders in ons wakker gemaak – fokken onnoselgeit. Die tipe onnoselgeit wat veroorsaak dat mens Jackass tipe kak doen en jouself ongelooflik fokken seermaak. Ek het skaars herstel van die vorige week se onnoselgeit by Revel In toe ek en Mot gekyk het wie kan die hardste plathand poesklap op 'n rooi sonbrandrug hanteer; of wie kan die wit bal die hardste breek teen jou gabba se kop op die pool tafel. Of soos T! in die vroeë oggendure op die backpackers se dak klim, almal wakker maak en dan neerslet soos Hansie in die vorige World Cup en 'n rib breek.
Ons het maar ligweg begin en gekyk wie met een asem deur die verhitte swembad se lengte kan swem. Amper fokken verdrink. Dit het gevoel of ek die Nyl se lengte bo water doen. Dis redelik poesmoeilik as jou idee van sportbeoefening is om elke naweek van Vrydag tot Sondag wakker te bly terwyl jy twee pakkies skywe klap per dag en die ekwivalent van Zimbabwe se binnelandse bruto produk opsuip. O ja, moenie met drank in die swembad klim nie. Mense frons. En Warmbad se mense is lelik genoeg sonder fronse.
Toe is dit oor na al die rides en slides en what have you. Dis moontlik dat ek van my wonde teen my kop en bene daar opgetel het. Op 'n stadium het 'n lifeguard my aan my hare onder die water uitgetrek omdat hy geskiem het ek is besig om te verdrink. Meantime het ek net my broek wat ek verloor het onder die water gesoek. Hy het my nie geglo nie. Seker maar oor die drankasem wat hom laat steier het. My eers gelos toe hy my kaalgat sien terwyl ek point na wat lyk soos klere wat verdrink het. Ek is nonetheless daar weg na die volgende plonspoel. Tip: moenie bommies maak in die klein swembad waar al die kiddies uit die supertube uitspoel nie. Mammas raak omgekrap oor die kleingoed en die lifeguards smaak dit fokkel. Hulle blaas op fluitjies en jy word verjaag.
Vir eers het ons gaan chill in die son en verder aan die druif verval toe Mot die bright idee kry dat ons moet gaan teiken skiet met paintball guns. Nogal lekker fokken gerieflik: jy hoes vyf skille en kry 25 rondtes waarmee jy drie teikens wat aan toue hang fucked kan skiet. Ons moes so paar keer vir die chick wat die storie run probeer verduidelik dat ons self die teikens wil wees. Sy't so bietjie verward gepluk maar ingestem. Toe brand Mot los en ek kry een teen die skouer. Gelukkig was die balletjies nie vol verf nie, maar fokken solid plastic, so die enigste rooi op jou lyf is gelukkig net jou eie bloed. Die laaitie wat die storie van die kant staan en uitcheck het skiem toe dis 'n piele game en brand los met een op my lae rug. Mot tree aan en kry 'n bloedstreep op sy rug waarna ek weer op rus gaan staan het. Mot se rug het kwaaier gebrand as pis op 'n oop wond, toe kry ek sommer outomaties vyf outomatiese skote teen die linker ass.
Eventually kon mens my geskrouery bo die gunfire hoor en ons het die kak speletjie gestaak voor management ons lewenslank verbied.
Die res van die middag was 'n blur, maar ons was weer sesuur die middag op die trein oppad terug Snor City toe. Die fokken disco coach. Dozi en allerhande ander onplesierige tunes. Die eerste aksie het begin posvat so halfuur voor ons afklim. Snot se broer het een of ander zefgat se girlfriend afgepis en toe begin die vuiste klap links en regs. Op die fokken disco coach. Daar is oor en weer gevloek en gepoes en toe almal eventually afklim by die stasie, toe poes hulle eers vir hasie. Snot het probeer vrede bewaar, maar so groep werfetters het FIFA World Cup op sy kop getrek. Laduma! Ander sportsoorte wat by die stasie wou kop uitsteek was krieket. Traai jy nou vir 'n ou wat aan die verkeerde kant van die spoor bly verduidelik dat jy die ou wat die kak begin het net in die kar try laai terwyl die fokken marabs met 'n Duncan Fearnly nommer ses in sy kloue reg staan om jou te Lance Klusener Supersport Park se kant toe.
Stuk of dertig minute later trap ons in by Little Company of Mary waar Snot se gesig vasgegom word aan die res van sy lyf en sy broer op die bed lê terwyl die dokters wonder hoe hulle die bra se tande en kakebeen gaan fix terwyl hy mediese hulp weier.
Die fokken disco coach!
Ja-nee, Warmbad is die tipe plek waantoe jy met jou boney kan mozy op 'n sonnige Saterdag en dan oor die kop geliberty word met jou eie bliksemse helmet. Warmbad is lekker.
Lekker fokken blaaint, ek sê!
griffin'n Dag aan die verkeerde kant van die train tracks 09.16.2002
In Snotstories deur Chopper Charlie September 15, 2002 Rek jou bek
Almal behoort dit eens te wees dat die Proteas 'n vroeë casualty is van die ICC Cricket World Cup. Tussen ons eie klimaat wat ons twee keer uitgereën het asook Hansie se spook wat rondgeloop en almal laat catches drop het, het die laaities nooit regtig gefeature nie.
(Ons het darem vir Kanada gewen. Vat so Bryan Adams.)
Maar die ander vroeë casualty van die hele sirkus was die lame-ass adverteerders in die SA media wat so op hulle spreekwoordelike herrie gekry het.
Danksy nole soos Standard Bank moes ons saamsukkel deur TV ads met "gewone" Suid-Afrikaners wat die span toespreek in die dressing room. LG het ingeclub met so hiperkak krieketbal-deur-die-TV-screen ad met popcorn wat op Pa spat en kleinboet wat die bal teruggooi. Om nie te vergeet van Castle se (snik) nasiebou piece-of-shut-the-fuck-up emotional advertising met die vlag nie. Daar was ook SAA se ons-screw-die-anner-teams approach, asof enige iemand met 'n keuse SAA vlieg.
Dit was 'n sad tyd vir SA advertising.
Ek kan al sien watse hive of activity die agencies was voor die event. Elke overpaid, yuppie idiot imaginable in 'n brainstorm wat praat oor hoe om te "capitalise" op die event met "worldwide reach" om die "brand" te "augment in the international arena." Blerrie dose.
En elke loser agency imaginable het attempt om die campaign te bou op nasietrots en hoeveel ass SA kick en hoe ons die Geesbeker gaan wen en pis pis I love you guys the boys are back in town.
Well, who's laughing now fuckers?
Met SA sommer vroeg-vroeg teruggestuur pawwies toe sit elke adverteerder met hulle vinger diep in hulle holle. Ad space op TV en die radio is lankal vooruitbetaal, SA sou mos maklik die Super Sixes haal. Mos. Dis die kak met mos.
Nou probeer Standard Bank counter met so radio ad wat praat van "When the heavens opened up in 2003" en ons staan nog steeds agter ons spannetjie losers, kom wat wil boo hoo hoo. Van die ander assholes flight nog steeds dieselfde ads en hou aan simpel lyk.
Al wat ek kan uitkry te midde van hierdie fiasko wat die adverteerders 'n lot geld kos is HAHAHAHAHAHAHAHHEHEHEHEHEHEHHEHE. Kry vir julle. Dis nou maar wat gebeur as ASSUME dat goed gaan gebeur en dat mense jou kak produkte gaan koop oor nasietrots. Dis wat gebeur as jy ASSUME mense gaan dink jy gee om en jy support nie net die gig want jou bank soek nog meer rente van ons af sodat die bank 'n groter Mercedes kan koop met daai ronde ligte voor nie.
Wel, het jy ooit daaraan gedink dat assumption die ma van alle fokops is? En dat assume se eerste drie letters ASS spell?
Sien, jy het weer nie gedink nie. Stupitte asshol adverteerders wat duidelik voor die bandwagon ingespring het. Kyk hoe lyk julle nou julle bliksems, kyk net. Koop julle eie kak.