Korean cosmetic dentist in Eureka 57437
cosmetic dental bonding Athens
lumineers veneers Sylvania OH
bridge dental Lodi California
fixed bridge in 90301
how much is teeth whitening in Lufkin Texas Oefen sonder moeite in 6 maklike stappe | SARIE
Oefen sonder moeite in 6 maklike stappe	deur Lydia van der Merwe
Jy weet jy moet, maar kom net nie aan die oefen nie? Begin deur daagliks net ’n bietjie meer te beweeg.
Lees ook Dieetkundige Mariza van Zyl se blog, “Oefen sonder om ’n vinger te lig”. Kreepy Krauly Generic Wings | Best Price Pool Equipment
Kreepy Krauly Generic Wings
Generic Wings to Suit Kreepy Krauly (Pair)
SKU: 5010008 Category: Spare Parts Suction Cleaners Brand: Kreepy Krauly PressReader - Kuier: 2017-08-09 - VER­HOU­DINGS: Wan­neer is kwaad word sÓ erg dat jy dalk ’n woe­de-pro­bleem het?
VER­HOU­DINGS: Wan­neer is kwaad word sÓ erg dat jy dalk ’n woe­de-pro­bleem het?
Woe­de is ’n nor­ma­le e­mo­sie – tot­dat dit die men­se om jou seer­maak. Die vraag is, het jý dalk ’n pro­bleem?
Kuier - 2017-08-09 - Inhoud - DEUR ELMARINE AN­THO­NY * Skuil­naam
Daar is el­ke dag tal­le din­ge wat ons kwaad maak. Tax­i­be­stuur­ders, men­se wat in ’n lyn in­beur en sleg­te ma­nie­re – dís maar net ’n paar van die goed wat Suid-A­fri­ka­ners se bloed laat kook, vol­gens ’n 2015-me­nings­pei­ling deur P­har­ma Dy­n­a­mi­cs. Dan is daar goed in ver­hou­dings wat jou ook kan om­krap, soos wan­neer jou man al­wéér sy vuil sok­kies laat rond­lê of vrou­lief ver­geet om pe­trol in die kar te gooi.
Daar is eg­ter ’n groot ver­skil tus­sen kwaad word weens al­le­daag­se din­ge en diep­lig­gen­de woe­de wat lei tot die ver­ba­le en fi­sie­ke mis­han­de­ling van an­der men­se. Laas­ge­noem­de is iets wat on­ge­luk­kig daag­liks in tal­le Suid-A­fri­kaan­se huis­hou­dings plaas­vind.
Mi­la A­bra­hams* (48) van P­re­to­ria sê die at­mos­feer by haar skoon­ou­ers se huis in die Kaap is“per­ma­nent ge­span­ne”. Wan­neer sy en haar man gaan kui­er, sit al­mal net on­ge­mak­lik rond en sê nie ’n woord nie. Sy sê haar s­koon­pa (haar man se stief­pa), wat in sy ses­tigs is, word kwaad oor e­nig­iets soos mo­tors wat in sy dri­veway in­draai en die bu­re se mu­siek wat te hard speel.“Hy skree en vloek ge­reeld vir my skoon­ma as sy, vol­gens hom, te lank maak met die kos of wan­neer hy geld soek vir drank. Jy hoef nie iets te doen nie. Hy skel en raas soos ’n mal ding oor nie­tig­he­de. Die an­der fa­mi­lie­le­de gaan kui­er nie meer daar nie. Dis net ons wat nog daar­na­toe gaan vir my skoon­ma se ont­hal­we. Die an­der
men­se wat in die huis bly, is al so ge­woond aan dit, maar na­tuur­lik is dit ont­stel­lend vir ons. Ge­luk­kig woon ons ver van hul­le af,” ver­tel sy.
‘Dis húl­le skuld!’
Mi­la sê din­ge gaan al ja­re só en haar s­koon­pa glo nie daar is fout met hom nie. “Al­mal is ver­keerd be­hal­we hy.” Haar man het een­dag sy stief­pa voor die bors ge­gryp na­dat hy sy ma ge­vloek het. Sy stief­pa het toe die po­li­sie ge­bel en ge­sê sy stief­seun het hom aan­ge­rand.“Die po­li­sie het ge­sê ons moe­nie wor­ry nie, want hul­le weet van hom. Hy maak ge­du­rig mo­les by die huis en is gou om die po­li­sie te bel, al is hy die pro­bleem. Al­mal in die huis is bang om iets vir hom te sê, want hy haal dit op my skoon­ma uit.” Mi­la kry die ge­voel haar s­koon­pa pro­beer haar man uit­lok deur so aan te gaan met haar skoon­ma. Sy sê haar man het van klein­tyd af ge­sien hoe sy stief­pa sy ma fi­siek aan­rand en hul­le dink hy doen dit nog steeds. Vol­gens die 2014/2015 Victims of C­ri­me Sur­vey deur Sta­tis­tiek SuidA­fri­ka, was 29,2% van aan­ran­dings in dié tyd­perk deur ’n eg­ge­noot of min­naar. Al­te­saam 38,6% van die aan­ran­dings het in die huis plaas­ge­vind en die slag­of­fers het “skie­li­ke per­soon­li­ke woe­de” vir 23% van die aan­ran­dings bla­meer. Vol­gens Sta­tis­tiek Suid-A­fri­ka se De­mo­graphic and He­alth Sur­vey 2016 was 1 uit 5 Suid-A­fri­kaan­se vroue al die slag­of­fers van ge­weld deur ’n maat. Vol­gens S­hel­ton Kar­tun, ’n ken­ner in an­ger ma­na­ge­ment en stig­ter van die An­ger Ma­na­ge­ment and Stress Cen­t­re in Kaap­stad, het diep­lig­gen­de woe­de ge­woon­lik ’n lang ge­skie­de­nis. Daar is kwes­sies wat dalk ge­du­ren­de ie­mand se kin­der-of a­do­les­sen­te dae op­ge­kom het en die woe­de is dus on­op­ge­los. Die ont­sto­ke re­ak­sie is ge­woon­lik meer ek­streem en kan lei tot woe­de of fi­sie­ke en ver­ba­le mis­han­de­ling, ver­dui­de­lik S­hel­ton. Wilf­red Ja­nu­a­rie* (47) se aan­ge­no­me ou­ers het baie ge­drink en sy pa het sy ma ge­reeld aan­ge­rand. Sy ma het selfs een keer sy pa met ’n pot kook­wa­ter ge­gooi. “As my pa kwaad was vir my ma, het hy ons al­bei uit die huis ge­smyt.”
Ten spy­te hier­van, sê Wilf­red hy weet nie waar sý woe­de van­daan kom nie. Hy er­ken dat hy ge­reeld vloek en skree op sy vrou en kin­ders. Sy een seun praat nie meer met hom nie en hy het ál sy vrien­de weg­ge­stoot. Sy baas het hom al ge­dwing om ver­lof te neem om sy“kop op die reg­te p­lek te kry”.“Hy het ge­sê al­mal by die werk is moeg vir my mood swings.”
Wilf­red er­ken hy be­han­del sy vrou en kin­ders (26, 21 en 12) sleg.“Ja, ek vloek selfs op my 12-ja­ri­ge seun. Ek luis­ter nie wan­neer hul­le met my praat nie of as hul­le praat, gee ek ’n sleg­te ant­woord. La­ter voel ek sleg en vra om ver­sko­ning. Par­ty­keer wan­neer ek uit­bars teen­oor hul­le, gaan sit elk­een net in hul eie hoe­kie.”Hy en sy 21-ja­ri­ge seun het al selfs me­kaar aan­ge­rand. Hy wens hy kan met ie­mand praat, maar het nie meer vrien­de nie en wil nie sy vrou ver­der laat stres nie.“Ek wou al vir die af­ge­lo­pe d­rie jaar na ’n siel­kun­di­ge gaan, maar iets val al­tyd voor. Ek wil net ’n bie­tjie af­laai, want ek laai nie meer af nie. Ek kon af­laai toe ek nog vrien­de ge­had het. Ek voel daar gaan al­tyd ’n ver­sko­ning wees om nie ’n siel­kun­di­ge te gaan sien nie. Ons mans het mos baie groot ego’s.”
Woe­de is baie per­soon­lik, vol­gens S­hel­ton. Par­ty men­se is meer in­ge­stel om kwaad te word oor din­ge as an­der men­se. An­der men­se voel ge­grief oor iets en word baie ver­de­di­gend deur woe­de te ge­bruik en hul­le neem din­ge per­soon­lik op of hou dalk nie daar­van wan­neer hul­le nie hul sin kry nie.
“Ons moet be­sef wan­neer ie­mand kwaad word, laat hul­le a­dre­na­lien vry en word ir­ra­si­o­neel,”meen S­hel­ton. Hul­le gaan baie keer in“fig­ht mode”en in die oom­blik sien hul­le klein din­ge as ’n groot pro­bleem waar­op hul­le moet reageer. Wan­neer daar geen dui­de­li­ke re­de is hoe­kom ie­mand kwaad word nie, mag dit wees dat hul­le ge­stres is of op­ge­hoop­te e­mo­sies het of een­vou­dig net in ’n sleg­te bui is.
ís dit ’n pro­bleem?
By die An­ger Ma­na­ge­ment-sen­trum leer S­hel­ton dat woe­de ’n nor­ma­le, na­tuur­li­ke, mens­li­ke e­mo­sie is wat deur ’n se­ke­re si­tu­a­sie ver­oor­saak word. Dit moet eg­ter kor­rek han­teer word. Dit word ’n pro­bleem wan­neer ie­mand be­heer ver­loor en ver­baal of fi­siek be­le­di­gend teen­oor an­der men­se word. ’n Per­soon se woe­de is dalk deur sy ou­ers of sy eie per­soon­lik­heids­ti­pe ge­vorm, sê S­hel­ton oor die oor­sprong van woe­de. Dit word ook dik­wels ge­as­so­si­eer met al­ko­hol- en dwelm­mis­bruik, wat ’n per­soon se self­be­heer ver­min­der.“Dit is die sterk­ste van alle mens­li­ke e­mo­sies en kan ui­ters ge­vaar­lik wees as dit mis­bruik word. Dit kan ’n in­stru­ment word om jou sin te kry. Woe­de word ver­oor­saak deur ’n si­tu­a­sie waar­van ie­mand nie hou nie en lei tot ’n ou­to­ma­tie­se re­ak­sie in die oom­blik son­der om aan die ge­vol­ge te dink.” Dik­wels is te­ra­pie no­dig om ie­mand te help om deur hul kwes­sies te werk. S­hel­ton stel voor dat só ’n per­soon met ie­mand praat wat hul­le ver­trou as hul­le nie pro­fes­si­o­ne­le hulp kan be­kos­tig nie.“Skryf oor din­ge en leer om kwes­sies wat uit die ver­le­de kom, te laat gaan om­dat die ver­le­de nooit ver­an­der kan word nie.” Be­lang­ri­ke ba­sie­se din­ge om woe­de te be­heer, is om al­tyd jou­self te stop om in die oom­blik te reageer deur te kal­meer en“ti­me out”te neem.“Haal diep a­sem en gee dan jou­self tyd om te dink oor al­les so­dat jy kan be­sluit of dit be­ter is om iets te laat gaan of om met ie­mand te praat oor wat jou pla. Ons moet al­tyd pro­beer om nie be­heer te ver­loor nie,”sê S­hel­ton.