3 maniere om steppers en stiefbroers en susters te hanteer
Hoe om te gaan met steppers en stiefbroers en susters
Aanpassing aan ouers se egskeiding kan moeilik wees, veral as hulle hertrou. Skielik het jy `n stiefpa en miskien selfs `n stiefbroer. Dit is gewoonlik `n tydperk van ongemaklike uitruilings, aangesien die twee gesinne probeer om `n ooreenkoms te bereik. Oor die algemeen is die hantering van `n gesamentlike familie `n kwessie van aanpassing en daar is `n paar strategieë om dit te bereik. Die verhouding met `n stiefpa verskil van die verhouding met `n stiefbroer tot `n sekere mate.
Hanteer `n stiefpa
Moenie verwag dat `n vriendskap oornag geskep word nie. Die nabyheid van jou stiefpa sal nie onmiddellik wees nie en daar is geen probleem nie. Die waarheid is dat die verhouding tussen jou nooit dieselfde sal wees as wat jy met jou biologiese ouers het nie. As jy sien dat jou stiefpa te vinnig beweeg, laat hom weet dat jy dinge vir die oomblik maklik wil maak. Daar is niks verkeerd om `n verhouding natuurlik met verloop van tyd te laat ontstaan ​​nie.
Kommunikeer jou verwagtinge. Jou stiefpa het `n "papier" in die gesin en in jou lewe. Dit sal nie dieselfde rol speel as jou biologiese ouers nie, maar tog sal dit daar wees. Sê vir hom wat jy wil hê en wat jy nie wil hê hy moet vir jou doen nie. Moenie nader om te probeer om die rede vir jou toorn te verduidelik nie, maar stel `n lyn van kommunikasie vas.
Probeer om haar byvoorbeeld te vertel dat jy haar hulp met huiswerk nodig het.
Jy kan ook vir hom sê dat jy meer as jou biologiese ouers wil hê om jou te adviseer oor jou verhoudings.
Probeer om onpartydig te wees. Wanneer probleme ontstaan, is kinders geneig om meer biologiese ouers as steppers te ondersteun. Herken en probeer om die woorde en optrede van jou stiefpa te verstaan, ongeag die verhouding wat hulle het. Hy sal jou bedank vir die ondersteuning van hom in die probleem, selfs as jy dit nog nie waardeer nie.
As jy ontsteld raak oor iets wat jy gesê het, stop en ontleed dit. As jou biologiese pa dit gesê het, sou jy ook kwaad wees?
Probeer waardeer wat jy bydra tot die familie asof een van jou biologiese ouers dit gedoen het. As jy byvoorbeeld `n barbecue organiseer, probeer om dit te geniet asof jou ma of biologiese pa dit gedoen het.
Die belangrikste ding is dat jy probeer om jou posisie in gesinsbesprekings in ag te neem. Soms sal jy die persoon wees wat albei families verenig.
Herken jou stiefpa se uitdagings. Jy mag dalk nie hou van die feit dat jou pa weer getroud is nie, maar jou stiefpa het `n moeilike stryd om die hele gesin te behaag. Gee hom tyd om gewoond te raak aan omring deur nuwe kinders. Deur begrip te hê, kan jy help om frustrasies met jou nuwe familie te verminder.
Sê vir jou stiefpa as jy enige ongemak voel. Dit is algemeen om geslags verwarring tussen steppers en stiefkinders te ly. Byvoorbeeld, `n stiefpa kan verwar word wanneer hy besluit om sy stiefdogter op dieselfde manier as sy biologiese dogter te drukkies. As jy gepla word deur die feit dat dit baie emosioneel is, vertel dit.
Jy moet hulle op `n opgevoede manier vertel. Byvoorbeeld, jy kan sê: "Ek weet jy wil naby my kom en ek dank u, maar ek is nog nie reg om my so hard te knuffel nie. Ek sal jou vertel wanneer ek is".
Laat jou biologiese ouer (s) jou help. As jy kalmer is as jou broers, het jy dalk probleme met die aanpassing aan jou nuwe stiefpa. Laat jou ouers weet dat jy wil hê die gesin moet gelukkig wees, maar jy wil hê dat hulle jou moet help om aan te pas. Deur te sê dat jy jou bes doen om jou stiefpa te leer ken, sal die verhouding met jou biologiese ouers en met jou stiefpa verbeter.
Byvoorbeeld, jy kan hulle vertel: "Ek probeer gewoond raak aan hierdie nuwe gesinsituasie, maar oorgange is vir my baie moeilik. Kan jy my help om hierdie nuwe dinamie tussen ouers en kinders vir `n rukkie maklik te maak en dan te laat ontwikkel?". Dit sal hulle nie beheer nie, maar hulle sal die hulp wees wat u nodig het om die situasie in die gesig te staar.
Hantering van stiefbroers en susters
Kyk na dit as `n "familie vergader." Die halfbroers is nie `n toevoeging tot die gesin nie, of is hulle heeltemal geskei. In plaas daarvan het twee gesinne aangesluit. Hulle is soos jou vriende, aangesien jy tuis by hulle woon, maar jy hoef hulle nie te beskou asof dit van jou oorspronklike familie-kern was nie.
Soek gemeenskaplike belange. Dit sal `n deurbraak wees as jy iets kan vind wat jy en jou stiefbroer geniet. Dit is nie nodig dat hulle al hul tyd saam spandeer nie, maar om hulle uit te nooi om byvoorbeeld die sokkerwedstryd te kyk, kan baie behulpsaam wees. Deur die moeite om met jou stiefbroers saam te werk, sal jy ook jou verhouding met jou nuwe stiefpa verbeter.
Jy kan ook `n verbinding met jou stiefbroer maak as jy iets doen waarvan jy weet dat hy daarvan hou. As jy byvoorbeeld wil bou en speel met afstandsbediening, vra of jy enige tyd kan speel. Dit sal jou wys dat jy streef om deel te wees van jou lewe en nie andersom nie.
Aanvaar dat jy verskillende voorregte het. `N rede vir konflik met stiefbroers kan wees dat hulle toegelaat word om verskillende dinge te doen, soos om wakker te word na 10 uur in die nag. Jy kan nie die reëls van jou huis verander nie en jy kan nie jou biologiese ouers dwing om jou dieselfde voorregte te gee nie. As een van jou voorregte jou regtig pla, vertel jou biologiese vader. U mag u daartoe verbind om u te help.
As daar iets is wat verband hou met die verskil in ouderdomme, soos om laat op te bly, kan jy dieselfde voorregte kry as jy dieselfde ouderdom as jou stiefbroer is.
As dit net `n ouerskap verskil, soos om jou pa se motor te gebruik om jou vriende te besoek, praat met jou biologiese vader. Jy mag nie bereid wees om jouself die voorreg te gee nie, maar deur te sê dat die verskille tussen voorregte jou pla, sal jy vind dat jy nie heeltemal tevrede is met die manier waarop dinge tans is nie.
Hou `n positiewe gesindheid met jou halfbroers. As jou stiefbroers anders as jy optree, moet hulle nie kritiseer of oor hulle praat nie. Dit is nie nodig om jou beste vriend te wees nie, maar jy sal saam met hulle moet bly, ongeag of hulle bymekaar kom of nie. Aanvaar hul gebruike. As hulle jou kritiseer, probeer om kalm te bly. Verduidelik die redes waarom jy doen wat jy doen en aanvaar die feit dat hulle dit nog nie verstaan ​​nie.
Jy moet bereid wees om te deel. As jou nuwe stiefpa ook kinders het, veral as hulle jonger as jy is, is dit belangrik dat jy met hulle deel. Sê vir hulle wat hulle nie kan raak nie. Stoor ook die dinge wat jy nie wil hê hulle moet êrens sien nie, hulle kan hulle nie vind nie.
Byvoorbeeld, jy kan jou stiefbroers na jou verjaarsdagpartytjie nooi. Om hulle aan jou vriende voor te stel, is `n goeie manier om hulle deel van jou lewe te maak.
Vermy algemene foute
Vermy die skinder en beledigings agter hom. U mag sommige onstabiele of selfs onvriendelike gedrag in u nuwe gesamentlike gesin waarneem, maar dit is die beste dat u die kommentaar behou. In plaas daarvan om iets te sê, fokus op sy positiewe aspekte. Dit is moontlik dat u dink dat u biologiese familie met u kommentaar sal saamstem, maar dit kan wees dat dit hulle pla. Miskien probeer hulle om aan te pas by hierdie nuwe lewe en jy bemoei.
Hou die geld uit die saak. Om te vra vir `n bietjie geld vir u uitgawes kan dodelik wees. Steppers moet prosedures aanneem om hul stiefkinders as hul kinders te behandel, maar hulle moet ook die reëls van die biologiese ouers respekteer.
Stiefkinders behoort nie stepperente as bronne van bykomende geld te sien nie. Jou stiefpa is nie jou persoonlike bank nie, so moenie meer spanning by die verhouding voeg as jy probeer om geld te kry nie.
Moenie onbeskof wees nie Moenie verwag dat jou stiefpa jou sleg laat optree bloot omdat hy nie jou biologiese vader is nie. Dit is waarskynlik dat jy ontsteld is met jou stiefpa of stiefbroer en daar is geen probleem nie, maar gebruik dit nie as `n verskoning om `n volledige onbeskof te wees nie. Onthou dat dit ook vir hulle moeilik is en hulle verdien om met respek behandel te word.
Vra vir `n geruime tyd alleen met jou biologiese familie. Dit lyk dalk of die beste manier om nuwe konneksies te maak, is om die hele tyd te probeer - dit is nie presies waar nie. Vra jou biologiese vader as hulle slegs die twee aktiwiteite kan doen. U moet nie probeer om u gesamentlike familie uit alle gevalle uit te sluit nie, maar dit is ook goed dat u `n oomblik alleen met u biologiese familie het.
Aanvaar die feit dat jou stiefpa anders is. Jy moet bewus wees dat jou stiefpa verskillende gedrag en reaksies sal hê op dié van jou biologiese vader. Moenie byvoorbeeld jou stiefma verwag om jou te laat alles doen wat jou biologiese ma jou laat doen nie. Moenie aannames maak oor hoe jou stiefpa sal optree of reageer nie.
Oorweeg dit om `n terapie te stel as alle interaksies met jou gesamentlike familie ongemaklik is. Daar is gesinsterapeute wat spesialiseer in gevalle van gesamentlike gesinne en egskeidings.