Satan is die een wat depressie by mense misbruik totdat hulle glo hulle is hopeloos en ongered. Die teenoorgestelde is egter waar: iemand wat deur die donker van depressie geloop het, het 'n bepaalde innerlike krag ontwikkel wat van hom 'n wyser en sterker mens gemaak het. Moenie na die duiwel luister wanneer jy op jou swakste voel nie – weet daar kom 'n tyd hierna wat jy as kind van God baie sterk sal wees met 'n wysheid wat jou verder deur jou lewe sal dra, want in die donkerste dieptes het jy vir God weer gevind.
Ons het 790 gaste aanlyn PressReader - Vrouekeur: 2018-12-28 - RAAK AAN ME­KAAR! Aan­ra­king kan ’n groot ver­skil in jul ver­hou­ding maak
RAAK AAN ME­KAAR! Aan­ra­king kan ’n groot ver­skil in jul ver­hou­ding maak
Met ’n en­ke­le aan­ra­king kan jy teer­heid, omgee, dank­baar­heid, vreug­de en lief­de kom­mu­ni­keer, skryf A­li­ta S­teen­kamp
Ont­hou jy nog daar­die eer­ste keer toe jou ge­lief­de aan jou hand ge­vat het? Of daar­die eer­ste soen? Selfs ja­re na­dat dit ge­beur het, sal baie men­se nog die oom­blik pre­sies kan ont­hou.
Aan­ra­king bly nou maar een­maal ’n be­son­der be­lang­ri­ke e­le­ment van al­le mens­li­ke ver­hou­dings. Dié tus­sen ou­ers en kin­ders, tus­sen ge­lief­des en ook tus­sen pla­to­nie­se vrien­de. Aan­ra­king praat ’n taal wat e­nig­een kan ver­staan.
Die Ka­na­de­se skry­wer Mar­ga­ret At­wood het dit so mooi ver­woord: “Aan­ra­king ge­beur voor­dat jy kan sien of kan praat. Dit is die eer­ste taal, en ook die laas­te, en dit ver­tel al­tyd die waar­heid.”
Na­vor­sers het oor die ja­re die po­si­tie­we waar­de van aan­ra­king be­wys, on­der meer dat ’n druk­kie wat 30 se­kon­des duur en ’n soen van ses se­kon­des, stres ver­laag en ter­self­der­tyd ok­si­to­sien, die so­ge­naam­de lief­des­hor­moon, vry­stel.
An­der fi­sie­ke voordele wat dit bied, is: ’n ver­la­ging in bloed­druk, ver­be­te­ring van die immuunstelsel en die vry­stel­ling van en­dor­fie­ne, die so­ge­naam­de goed­voel­hor­moon.
Die reg­te aan­ra­king op die reg­te tyd is ver­troos­tend en dit lig jou ge­moed. Dit is ’n won­der­li­ke kom­mu­ni­ka­sie­mid­del in e­ni­ge ver­hou­ding en spel uit dat ie­mand jou ver­staan en ’n be­hoef­te het om aan jou te raak.
Dr El­ma­ri Craig, sek­su­o­loog en ver­hou­dings ken­ner van P­re­to­ria, sê ge­trou­de p a­reen men­se in lang­ter­myn ver­hou­dings on­der­skat dik­wels die waar­de van aan­ra­king .“Bin­ne’ n lief­des­ver­hou­ding is aan­ra­king ge­wel­dig be­lang­rik om­dat dit na sek­su­a­li­teit op­bou. Som­mi­ge men­se vat glad nie aan me­kaar nie en loop op ’n af­stand in die gang by me­kaar ver­by, maar dan wil hul­le daar­die aand seks hê.
“Ou­ers moet ook al­tyd ont­hou dat wan­neer hul­le aan me­kaar raak, dit ’n be­lang­ri­ke bood­skap aan die kin­ders uit­stuur: Men­se wat lief is vir me­kaar, vat aan me­kaar, en dit is goed en no­dig.
“So maak jy jou kind ge­mak­lik met aan­ra­king. Dit is ver­al in die eer­ste drie jaar van ’n kind se le­we ook baie be­lang­rik dat sy ou­ers so­veel as moont­lik aan hom of haar moet raak, want daar­die koes­te­ring maak die he­le kwes­sie van in­ti­mi­teit la­ter in sy of haar le­we baie mak­li­ker.”
El­ma­ri is nie die e­nig­ste ver­hou­dings ken­ner wat men­se in ver­hou­dings sterk aan­raai om aan me­kaar te raak nie. So­wat 50 jaar ge­le­de het Mas­ters en John­son, die twee A­me­ri­kaan­se te­ra­peu­te wat die he­le kon­sep van mo­der­ne seks­te­ra­pie aan die gang ge­sit het, die waar­de van fi­sie­ke aan­ra­king be­sef.
Deel van hul te­ra­pie is sen­sa­te fo­cus ge­noem en het ’n oe­fe­ning be­hels waar­in ’n paar­tjie met nie­sek­su­e­le aan­ra­king hul maats moet laat ont­span.
Dit het se­dert­dien ’n be­lang­ri­ke deel van seks­te­ra­pie ge­word. Dik­wels word pro­ble­me op sek­su­e­le ge­bied deur angs­tig­heid of ’n ge­brek aan kom­mu­ni­ka­sie ver­oor­saak en hier­die aan­ra­kings te­ra­pie kan dan’ n be­lang­ri­ke hulp­mid­del word. Dit kan ook voor­kom dat daar in die eer­ste plek pro­ble­me op sek­su­e­le ge­bied ont­staan.
El­ma­ri sê dat men­se dik­wels die waar­de van aan­ra­king mis­kyk.
“Ons vel is ons groot­ste seks­or­gaan
en die brein die be­lang­rik­ste. Vir my lê die be­lang­rik­heid van aan­ra­king daar­in dat dit in­ti­mi­teit, na­by­heid en vei­lig­heid skep en jou maat ge­koes­ter laat voel. Ons wil al­mal so graag raak­ge­sien word en wan­neer jy aan jou maat raak, stuur dit die be­lang­ri­ke bood­skap uit: ‘Ek sien jou raak.’”
Drr C­har­les en E­li­za­beth S­chmitz, twee A­me­ri­kaan­se te­ra­peu­te en skry­wers van die boek Buil­ding a Lo­ve that Las­ts, sê dat wan­neer jy aan jou ge­lief­de raak, er­ken jy sy of haar teen­woor­dig­heid en kom­mu­ni­keer jy ter­self­der­tyd jou be­geer­te vir en be­hoef­te aan hom of haar.
In Buil­ding a Lo­ve that Las­ts skryf hul­le dat aan­ra­king een van die be­lang­rik­ste ei­en­skap­pe van ’n suk­ses­vol­le hu­we­lik is, selfs be­lang­ri­ker as seks.
“Een van die ge­luk­ki­ge paar­tjies met wie ons ge­sels het, sê dat as hul­le 100 keer op ’n dag by me­kaar ver­by­loop, raak hul­le 100 keer aan me­kaar. Hier­die paar­tjie ver­staan die kon­sep van aan­ra­king: ‘Ek het jou so lief, ek móét net aan jou raak,’” skryf hul­le.
Ons wil al­mal so graag raak­ge­sien word en wan­neer jy aan jou maat raak, stuur dit die be­lang­ri­ke bood­skap uit: ‘Ek sien jou raak’