Deel I van griffin se bakgat boererate -1854 hersien en bygebring | Watkykjy
Het julle actually al bietjie gaan sit en nadink oor hoe fokken creapy die boere moes gewees het back in the day? Al die bygelowe en kak waarin hulle geglo het wat heel moontlik gely het tot boererate waarin mense nog steeds vandag glo. Meestal mense in cults sonder TV, internet op platteland en mense wat dink dat die aarde nog plat is. Soos hulle koppe. Ons het 'n magdom van die goed gaan uitgrawe en gaan dit vir julle opbreek in so paar kleiner hanteerbare sarsies. Te veel op 'n slag kan lei tot ongereelde maandstonde by die vroulike geslag en ereksies op ongelee tye by mans.
As jy op enige stadium wel voel dat jy reeds te ver in die boereate ingetrek is, moenie worry nie, Jy sal OK wees. Doen net die volgende: Veil 'n apie se duimnael in 'n koppie swart koffie in (Ricoffee is fine) en roer 2 eetlepels blou feterjoel by anti-kloksgewys. Wag tot dit louwarm is en sluk af met drie slukke.
Miskien is daar reeds klaar te veel gese… Hier is die eerste deel van:
Ek het actually niks sleg te sê hieroor nie. Onthou net om jou Discovery Vitality kaart saam te vat Pick 'n Pay toe. Jy kry 25% discount op witdulsies, paragorie en roulyn olie. Vra vir paragorie by die sigarettes counter. Hulle sal dadelik weet wat die fok jy van praat.
Neem die volgende oggend 2 Bayer aspirine, los op in 'n glas water saam met 'n eetlepel suiker en eet daarna 'n hardgekookte eier. Binne 30 minute is jy goed soos nuut!
Hierdie persoon kom duidelik van die planeet "Een Savanna Light seblief!" af. Hier is iets wat vir 'n verskriklike babelaas werk: Gooi elke paar ure ertjies, mielies en wortels op – iets wat jy die vorige dag fokken glad nie gevreet het nie. Kruip weer terug in die bed en herhaal opgevolg met glase water, bewerasies en spuitkak. Kyk of jy iets in jou lyf kan kry soos toast, tee, koffie en Berocca. Teen die tyd dat Carte Blanche wys het jy 'n hawle brein. Word Maandag wakker op die couch. Siedaar, jou hangover is weg!
Dankie dat jy "as" vir ons clarify tussen hakies. Ek het vir 'n oomblim gedink julle praat van boude. Iets wat egter baie beter werk vir omlope is om van hek na hek te gaan in jou buurt en al die buurt se honde en katte aan jou gesig te laat lek. Daai omlope fokof vinnig. Woef, ek sê!
Maak 'n XXX-pepermentlekker effens nat, plaas op die pitsweer en verbind. Binne 'n paar dae is dit genees
Bewhalwe as jy dit verbind met die ander pitsweer, dan het jy kak. 'n Voorsorgmaatreel om pitswere te verhoed is om meer geld te verdien. Kry 'n tweede werk, want net armgatte kry pitswere.
Drink twee eetlepels asyn. Die probleem sal vir 'n kort rukkie erger voel, maar dan verdwyn.
Fair enough, maar ek vind dat wanneer jy 'n halwe koppie cane afsluk sonder enige mix dit dieselfde effek het, plus jy vergeet vinniger dat jy sooibrand het, al het jy dit nog steeds.
Byt 'n aspirien op die tand vas en smeer die wang waar die tand is met bruin skoenpolitoer, of rook perdemis.
Raaaaait… Die aspirien deel werk, maar deel deel twee kan jy maar vervang met enige iets. Soos.. rook 'n perd se vleispyp tot hy jou seer tand uitskop met sy sagte unicorn hoewe en jy stadig wakker word uit lala-land uit.
Kan iemand my asseblied laat weet of hierdie werk? Ek sit gewoonlik 6 koppies vloekwoorde op my tong en spoeg dit uit oor die eerste ding in my pad. Dit werk befok. O ja, en om jou tong te brand en om 'n meisie te brand is nie dieselfde ding nie, so moenie Hulets op jou Goose se guava strooi nie.
Koop die volgende: 'blue seal vaseline' gliserien en Johnsons se babapoeier, meng alles saam in 'n plastiekbak tot 'n room en smeer dit elke dag aan, dis meer koste effektief as al die duur goed en werk fantasties.
Ja, dis meer koste effektief as kom ons sê… 'n paar oordentlike skoene en kouse. Of maybe handeroom wat lekker ruik. Jy kan altyd vir die babapoeier opsie gaan as jy wil. Onthou net om 'n doek te dra werk toe, want jy gaan soos 'n bliksemse baba ruik.
Het bietjie hulp nodig van iemand? Wat? Like om daar te sit en te help staar vir die vrat tot dit afval van jou lyf se ouderdom? Vra jou vriend om jou eerder te teer en veer, op donkie vas te ketting en jou by Boksburg se poorte uit te jaag. Delmas se rigting in. Jy het 'n vraatjie, so jy is 'n freak.
Kaalkop mense neem asseblief kennis – julle is gefok.
Of jyself, getrek soos 'n rekker wat al huilende nakend in die straat afhol met wurms wat by jou boude uithand. Die polisie sal jou eventually arresteer en tronk toe vat waar jy sulke slegte kos sal kry dat die wurms wurms kry en beter boude buite die tronk sal gaan soek. Of jou wurms woord bloot gesteel. Jy is after all, in die tjoekie
Ons neem hier natuurlik aan dat die betrokke slang min of meer so giftig is soos Julius Malema se matriekuitslae. Met ander woorde jy het fokken baie tyd om 'n skilpad op te spoor en met 'n 4 pond hamer oop te kap en te wag tot sy bloed droog word. In die Karoo son.
natieweilk: Sny 'n onderstebo kruis met 'n lemmetjie oop op jou bors en roep jou boere voorvaders op onderwyl jy 'n brandende skilpad opoffer met DeLarey wat agteruit speel.
Dit is bietjie onduidelik na watter druppels hulle verwys. Heel moontlik jou eie pisdruppels in welke geval die braai van 'n krap net soveel effek sal hê as die braai van jou gunsteling Spiderman onderbroek. Maar hey, wie is ek om te judge?
As deel van hierdie nagmerrie boereraat wat jou duidelik uit die slaap sal hou, kan jy sommer jou eie beenmeel gebruik. En 'n grinder. Verkieslik op jou femur. Ons is nie seker hoe ver jy deur die hele resep sal kom nie, maar jy sal defnitief fokken slaap. Vir ewig.
Ons is nou nie seker of hulle bedoel dat jy 'n mannetjies perd se zaber moet melk of 'n perd teef se tiete nie, maar 'n bietjie perdbotter sal seker nie skade aan die ou velletjie doen nie. Alternatiewelik, gaan staan agter 'n sifdeur en laat iemand jou met hande vol kak gooi. Sommer perdekak as jy nie menskak het nie. O nee wag, dis mos hoe jy jou sproete gekry het om mee te begin …
Nadat die persoon met baie komberse toegedraai is, verwyder hom of haar sommer uit die samelewing ook. Jouself ook sommer. Dis maklik. Vul jou longe met peremis en kookwater …
As jy nie 'n miershoop het nie, begrawe dit sommer in jou eie hol. Jy sal ophou hoes en begin skree. Vir dadelike effek probeer dit in jou vriend se hol begrawe. Jy gaan so baie hardloop dat jy vergeet om te hoes, tensy jy natuurlik in 'n sekere deel van Kaapstad bly waar sulke gebruike aan die orde van die dag is. Moenie in dele van Kaapstad rondloop waar mense nie hoes nie.
Los die skoene net so op die vloer voor die TV en sit 'n porno aan. Gaan toordokter toe om die krampe uit te sort. Kom terug huistoe en vind baie meer skoene omdat jou skoene genaai het terwyl jy uit was. Die een skoen kyk nog steeds na die ander skoen se polvy. Wys my jou polvy!
Hierdie maak nie sin nie op soveel levels: "neem 'n mespunt vol, drie maal per dag, andersins net een maal". Hulle kan jou net sowel tune: "maak bloujakkelslewer nat en maak 'n waterballon daarvan. Vat 'n hele mes in jou rugstring tot net die hef uitsteek. As jy weer bykom, moet om godsnaam nie weer 'n mespunt vol heroin by jou piel se glans inspuit nie. Of wag, hier is 'n beter oplossing wat nog meer random is: Rol 'n varkie in die son tot hy revs optel. Gaan kuier by 'n vriend en as hy toevallig McGuyver kyk, is jou tering weg.
In die dae van space shuttles, internet en televisie is daar natuurlik 'n abundance van sikspense. As jy dalk ewe skielik 'n jig aanval het en groot knoppe slaan uit soos masels, vra net die persoon naaste aan jou vir 'n biljoen Zim doller (hulle is vollop). Rol dit op en druk dit in square in jou hol op, want dit sal dieselfde effek hê as 'n sikspens an asyn. O ja, en moenie worry nie – 'n biljoen Zim Doller is gelukkig net een noot. Daar is ook 'n tweede minder algeme vorm van jig: Jou meisie met 'n speech impediment (maar sy is hot) tune jou: "Jig, maar dis 'n groot knop hierie!" Moenie worry nie, jy het nie probleme nie. Wel, nie iets wat julle nie kan uitsort in elk geval nie.
Hang on, ek het elke naweek vallende siekte na 'n bottel brannas. Die oplossing is om eenvoudig net fokken minder te drink. "Gesaagde nieshout" is ook faktap boerecode vir cocaine. Fokken skaam jou, generaal De Larey!
Raaaaait. Dis hoe ek dit verstaan: Kry 'n 1970 scope, kap draties en drink jou resultate. Not nice.
Weereens, onthou om jou Discovery Vitality kaart byderhand te hou. Bruindulsies gaan deesdae vir 'n penny a piece by Pick 'n Pay. Bokgal kry by CNA by die counter waar hulle simkaarte verkoop, maar dis nogal pricey. Dis actually poesduur.