Steve Wariner & Garth Brooks Songs ••• Top Songs / Chart Singles Discography ••• Music VF, US & UK hits charts
Steve Wariner & Garth Brooks Top Songs
Garth Brooks • Steve Wariner Spec-takel 4, Junie 2000 – FIFA se ma se poes
griffin Spec-takel June 27, 2000
Al ooit gewonder hoekom reënjasse geel is?
griffin Spec-takel March 25, 2009
Shame, fokol mense het hierdie gelees...
In wat krap jou deur griffin July 4, 2000 Rek jou bek
kom huil op griFfin se skouer
Iemand het my onlangs gevra wie my probleme vir my oplos. Nog iemand het geskryf en gesê dat ek ‘n groot fokken skroef los het. Afgesien van die skroef probleem en ‘n plat beursie is ek oraait. Wat is jou probleem? Kom kla by griffin.
Vir vleis en drank…
Ons kyk vandeesweek na ‘n probleem wat menigte Suid-Afrikaners teister: drank. Ons land het net nie genoeg nie. Miskien koop ons te veel tanks en bomme en vuurpyle en helikopters en watse kak nog.Nietemin, Elegante Katanka het ‘n probleem en griFfin wil graag sy lyding verlig…
Liewe griFfin, Ek het ‘n moerse heavy probleem. Altyd as ek vleis saamvat na ‘n braai toe, raak ek getor voordat my vleis gaar is. Dan braai ek fokkol.
Dit krap my.
My een gabba, Duifmasjien het voorgestel dat ek slet baie ertjies eet voor die tyd, maar ek weet nou hy het kak gepraat. Die goed sit net in jou neus vas as jy vomeer. As ek net my rum saamvat , dig die chicks dit nie so kwaai nie.
Verder kyk ek altyd vir girls se pecks – is daar iets fout met my ?
Ek het al vir Moenie Worry Janson geskryf, maar hy ignore my soos ‘n tampon in ‘n gladde gwarra.
Shot vir jou speedy reply.
Beste Elegante Katanka,griFfin het self vir ‘n lank tydjie met hierdie einste probleem gesit. Soms ondervind ek dit steeds (soos byvoorbeeld die afgelope Saterdag – gelukkig het ‘n mede-padgebruiker my deur die venster reg gesien met ‘n PK).
Die probleem is dat jy te vinnig dronk raak as jy nie eet nie en jou lewer kan opfok. Ek weet dis lekker om om die vuur te staan en kak te praat (veral met rum), maar kry ‘n tipe hout wat vinniger brand sodat jy jou vleis vinniger kan braai en iets in jou maag kan kry.
Jou vriend, Duifmasjien klink vir my na groot kakprater. Waar de fok het jy nou gesien dat jy ertjies by ‘n braai eet? Hy moet sy fokken kop laaat lees.
Jy kan dalk ook probeer om jou drank te verander. Try ‘n bottel Blue Grass. Daar’s deesdae ‘n special by sekere drankwinkels waar jy ‘n 340ml Coke en ‘n glas verniet saam met die bottel kry (R29.99).
Ek het nie ‘n probleem dat jy vir girls se pecks kyk nie. “Pecks” klink net half soos bystekies. As dit die geval is, moet jy probeer om nie te veel met standerd 6 meisies uit te hang nie. Jy kan in groot kak beland (veral as jy elke keer dronk is in hulle teenwoordigheid).
Ek verstaan nie jou vergelyking met die tampon en die gladde gwarra nie. Dit maak fokkol sense.
(gedra jouself op drank. dis nie nodig om fokken goor te raak nie)
Laas week: Bosberaad
Smaak my meeste mense het probleme met seks. Gelukkig is hulle nie skaam om dit met ons te deel nie. Ons hou vandeesweek bosberaad met Jaap Uys. Hy’t blykbaar die grootste probleem sover. Lees en besluit maar self.
Liewe griFfin, Ek het ‘n groot probleem. Oraait, elke ou dink seker sy probleme is die ergste, maar ek scheme myne is erger as die meeste. Ek sal my storie kort hou.
Ek het iets wat ek vir my cherrie wil sê, maar ek weet nie hoe om die saak te benader nie. Verstaan, ek wil nou nie haar gevoelens seermaak nie, sy is ‘n ordentlike girl, en als. My cherrie het ‘n moerse hot lyf, en sy is gepas wellustig.
“What’s the problem,” hoor ek jou sê, maar wag. Die probleem is die volgende: My girl het ‘n bos, soos jy nog nooit gesien het nie. Ek bedoel, pubic hair is so seventies, en ek is immers ‘n ‘nuwe millenium’ man. En soos elke ander man hou ek daarvan om te sien wat ek doen. Die feit dat ek niks anders as die swartwoud kan sien nie, is nie die grootste probleem nie, daarmee kan ek cope.
Dis die wrywing wat my pla. Ek is seker elke warmbloedige man het in ‘n tyd van droogte al die kussing of die duvet nadergegryp, en homself verbeel dis Jennifer Lopez tussen sy lende. Goed en wel, dis normaal. Maar ek wonder of iemand al die Goldilocks staalwol gegryp het. Ek weet nie van ander mense nie, maar ek het wel. En glo my, die effek was maar so-so, en die gevolge op my manlikheid was skrikwekkend.
En om terug na my probleem te kom. My girl is moerse hot, maar om haar te service beteken jy moet niks minder doen as die goeie ou Goldilocks-roetine nie. Here, ek kan nie meer nie. Het jy al ooit gesien hoe lyk ‘n voëlkop wat deur die Moulimex-shredder-liquidizer is. As jy wil sal ek ‘n foto vir jou stuur. Maar ek dink dit sal mense in ‘n gestig laat beland.
Ek is raadop, help my. Ek het al geïnsinueer dat sy haar gwar moet skeer, maar sonder enige gevolge. Wat kan ek doen?
Beste Jaap, GrifFin het groot begrip vir hierdie krapperige situasie waarin jy (of is dit nou jou zaber?) jouself bevind.
Ek hoop regtig vir jou part dat jy wel ‘n chick het. Vir al wat grifFin weet, het jy die Goldi-Locks scenario dalk te ver gevat. Maak eers seker dat jy wel ‘n meisie het en nie ‘n poster van Pomelo Anderson met Goldi’s al oor die gwarra geplak nie. Vir die doel van hierie oefening neem ons aan jy praat die waarheid.
Dit is my (en baie ander pornsterre) se oortuiging dat die swartwoud moet uitgekap word. Sy mag dalk nie van die idée hou nie. Either way: Die hare gaan waai! Probeer om dit ‘n spanpoging te maak. Kry cheap wyn en maak ‘n lekker speletjie daarvan. Kry ‘n ontharingsroom soos Imac en verwyder eers bietjies op ‘n slag. Maak byvoorbeeld ‘n punkstyl of teken ‘n ou man se gesig bo die bos. Die aim hieso is om dit prettig te maak. Julle kan natuurlik die hare gebruik om ‘n pragtige collage te maak ter herrinnering van hierdie romantiese gebeurtenis.
Wanneer alles oor en af is sal jou piel ‘n ander mens wees. Doos net om gods naam die Imac weg voor julle te dronk raak en besluit dat dit die perfekte lubricant is. Daai goed kan nogal ‘n kakshot brand. Jy sal sien dat dinge heel gladder sal verloop van hier af vorentoe. Dit kan actually in fact dalk te lekker wees en voor jy jou voël kan afvee sit jy met ‘n ander probleem: “Jy’s ‘n vroeë komkommer”. Moenie worry nie, ek sal jou met daai probleem ook kan help.
As jou meisie glad nie te vinde is vir my oplossing nie, kry ‘n ander een met ‘n beter lyf en ‘n gladder skyf. As jy nie ‘n ander meisie kan kry nie, doen die Pamela poster ding. Los net die Goldi Locks uit vir jou eie beswil. (‘n gladde gwarra is ‘n gawe gwarra)
Watkykjy staan op 21,743 post views in totaal sedert 1 November, 2019.
griffinWat krap jou? – weeklikse rubriek waar griFfin (gekwalifiseerde en gesertifiseerde skisofreen) graag hulp bied. 07.04.2000
In Grapgat deur griffin July 2, 2000 1 Eiertjies
Dis drie-uur die oggend in Gezina. ‘n Jafel le in die bed saam met sy main squeeze. Klaar gespyker le hy daar met sy hand op haar tiet en kap Z’s toe die deurklokkie ‘n moerse commotion opskop. Dis een van daai movements wat ‘n hele tune jol. Moerse zef maar dit het met die huis gekom.
Sy vrou reken hom hy moet gaan kyk. So hy trek sy perjakkies en sy palielies aan en voeter deur toe. By die deur staan ‘n ou. Moerse dronk. Hy se “ja wat izzit?” Die dronk ou tune, heavy deur die kak: “I need a push, ek se..” Maar die deur word toegebliksem en ons hero is terug bed toe. Vattie kak nie, want hy’s ‘n eks kampusbeheer beampte.
Sy squeeze vra wie was dit en hy tune haar van die dronkgat. Sy’s sommer moelik en begin hom heavy lip gee oor hy nie mense wil help nie en wat van daai keer toe die XR-6 gaan staan het in die Daspoort tonnel innie middel van die nag in die middel van die winter toe daai nice outas en bediendes gehelp kar stoot het en dink hy hy’s beter en sy sweer sy’t nie so kak man getrou nie en sy’s moeg vir sy kont attitude en no ways klim hy weer haar peer voor hy nie weer gaan check nie.
Nou wat kan ‘n man doen. Toe staan hy maar weer op en trek weer sy perjakkies en sy palielies aan en move heavy moerig deur toe. Maar daars fokkol dronk peoples by die deur. Hy skree sommer so in die donker in: “Waars jy nou, my blaar!” Kom ‘n stem uit de donker uit: “Hiers ek my outie, op jou swing…”
Wiele is piele…
Drie verlamde connections, een van Gezina, een van Mabopane en een van Danville, wiel een aand met hulle rolstoele in Kerk straat af verby een van daai kak skoenwinkels wat die hele Pretoria vol is.Hulle het klaar gejol by Monroe’s toe dit nog oop was (dit het lank terug gebeur, o.k!).
Nou’s hulle lekker liquid van al die dop en die knaap van Gezina scheme hy rol in die alley langs die winkel in vir ‘n pis. Hoe hulle dit doen weet die here alleen. Ewenwel: Tot groot konsternasie van sy tjomme kom hy uitgehardloop. Hy tune: “Ouens, ek kan loop! Daars ‘n genie in daai alley en hy pass wense rond!” Die dude van Mabopane rol in. Sekondes later kom hy uitgehol: “Heish, I ken wokk! Heish! Ees orrait thet whaaan!!! Gawie van Dannville rol in. Hy kom wer uitgerol… “Hey blare, check hierie mags!!!”
(ingestuur deur ongenooid van B)
Wat issie verskil…?
Jannie vra eendag vir sy pa: “Pa, wat is die verskil tussen ‘n poes en ‘n kont?” Pa tune: “Kom ek gaan wys jou.” Hy vat vir Jannie na die bed toe waar Ma lê en slaap. Hy beweeg na die onderent van die bed toe en tel saggies die kombers op. Daar lê Ma toe nou so ietwat wydsbeen sonder haar pannas. “Sien jy daai ding, dis ‘n kont,” sê pa. “Cool!” sê Jannie, wat nog nooit in sy lewe ‘n bosmossel in die gesig gestaar het nie. “Kan ek daaraan vat?” “Nee jirre,” sê Pa. “Jy gaan die poes wakker maak.”
Matte en stuff…
‘n Vrou stap in ‘n winkel in met DUUR PERSIESE matte. Sy kyk so bietjie rond en sien die mat van haar drome en stap nader. Soos sy buk om die tekstuur te voel poep sy kliphard. Baie senuweeagtig kyk sy rond met die hoop dat niemand haar gehoor het nie en niemand haar nou moet kom help nie. Die volgende oomblik staan ‘n verkoopsman langs haar en vra: “Mev. Waarmee help ons vandag.” Baie ongemaklik vra sy vir hom: ” Mnr hoeveel kos hierdie mat van julle?” Hy antwoord: Mev. as jy reeds poep as jy aan hom vat gaan jy defnetief in jou broek KAK as jy die prys hoor”.
(ingestuur deur Dyonysus)
Wat is die verskil tussen ‘n chick wat die vorige aand heavy ge-booze het en ‘n chick wat die vorige aand heavy gesaag het?
Die chick wat heavy gedrink het, het ‘n kloppende hoofpyn. Die chick wat heavy gesaag het, het ‘n hoppende kloofpyn
griffinGrapgat, Julie 2000 07.02.2000
Page 1,626 of 1,642