Vat Vyf! Week 41 van 2017 – Dove is racist en Fikile fok oorsee rond met ons zak | Watkykjy
1) Die jaarlikse Sepie van die Jaar is hierdie week aangekondig. Dit was strawwe kompetisie met 7de Traan en Old & The Dutiful wat gunstelinge was. Maar die uiteindelike wenner was 'n sepie wat gewys het dis in touch met die samelewing en die issues waarmee ons daagliks worstel. Dove. Soos in Dove seep. Die wit koekie wat enige swart merke af kan was. Al is jou hele lyf swart. Aldus hulle nuwe TV advertensie waarvan dele sosiale media hierdie week aan die gons gehad het. Die ad wys hoe 'n swart vrou haar toppie uittrek en dan soos 'n wafferse Michael Jackson wit anderkant uitkom. Dit het ook heelwat tannies in Ventersdorp 'n floute besorg aangesien hulle toe nou bewyse het dat "hulle" mos al vir jare dink "hulle" is wit.
2) Iemand wat klaarblyklik struikel om sy hande in onskuld (of Dove) te was, is ons Minister van Polisie, Fokkol Mbalula. Gerugte het hierdie week kop uitgesteek dat Sedgars Sport einde 2016 'n bedrag van R680 000 betaal het vir 'n vakansie vir hom en 'n swetterjoel Mbalulatjies in die Atlantis-hotel in Dubai. Pieter Groenewald van die VF Plus is siedend kwaad, want vir R680 000 kon die hele gesin by Aventura Badplaas uitgekamp het tot vroeg Maart 2028. Ou Fokkol het erken hulle was wel oorsee, maar het ontken dat alles voor betaal is voor hy bewyse uitgehaal het ter stawing in die vorm van kaartjies na 'n nuwe Shakespeare-opvoering wat hulle bygewoon het: "Dubai or not-dubai…"
Dan was daar ook natuurlik hierdie fokop:
3) Die ekonomie is tans so kak, dat ek die ander dag 'n karwag gesien het wat vir 'n man R2 gegee het. En dis net omdat die ploert kaalvoet uit die Woolies gekom het. Gelukkig is die ekonomie glad nie 'n bekommernis vir mense soos die hoof van die Padverkeersoortredingsagentskap nie. Dit vat langer om die fokken naampie te sê as wat dit vat om flou verskonings te vind oor hoekom kwansuis sy 96% salarisverhoging justified is. En die revelation kom sommer ook te midde van die launch van October Transport Month. Of OTM as jy wil. Ja OTM. Want fokkit, hulle trek lekker geld.
4) Eienaars van Toyota Fortuners en Volkswagen Polo's in Pretoria slaak 'n kollektiewe sug van verligting met die nuus dat die polisie in Snorstad 'n waarskuwing uitgereik het aan die eienaars van ouer motors om versigtig te wees. Jip, blykbaar is die kardiewe nou gretig om hul hande op karre soos die Nissan Maxima en Mazda 323 te kry, hoofsaaklik vir die parte. So pas daai faktap ou Alfa of Skyline of Camry op – in Pretoria raak die ou karre nou net so gewild soos die ou spelpatroon van die Bulls. Enigste verskil is niemand wil daai persent hê nie.
5) En ons eindig af met ietsie wat 'n lekker ekstra wip in jou stap sal gee. Depressie kos die land meer as R232 miljard per jaar. Ek ruik weer korrupsie. Ek sweer ons kon dit iewers goedkoper gekry het. Tienteeneen weer aan die eerste beste pisgesig toegeken. Saam met dit kom die bevinding (in die week waar Wêreldgeestesgesondheidsdag gevier is) dat depressie – sit jy pappie – mense in hul beroepe kan raak. Well, bring it on I say. Jare laas wat iemand my in my beroep geraak het. Of betas het. Hmm, come to think of it, dis nie dieselfde ding nie. Maar grappies op 'n moody stokkie – PK Malherbe self is 'n depressielyer. So al wat ek wil sê is, as jy ook wil huil waneer die Verimark advertensies opkom of foto's van bokse met katjies op jou Facebook-feed verskyn, is jy moontlik ook gay. Ek bedoel depressief. Reik uit na iemand. Praat. Steel 'n drukkie by 'n boemelaar of 'n Wimpy-waitress. En as jy nie aan depressie ly nie, moenie 'n doos wees nie – wees daai boemelaar of Wimpy-waittress. Amen.