Die geheim van die hantering van passiewe-aggressiewe mense-alledaagse gesondheid
Die geheim van die hantering van passiewe-aggressiewe mense
Ag, passiewe aggressie. Die beste manier om konflik te hanteer.
So, hoe kan jy die beste doen met `n passiewe-aggressiewe persoon?
Wanneer jy jouself op te stel hierdie gedrag, hoe kan jy stop?
Daar is `n rede waarom passiewe-aggressiewe gedrag kry so `n slegte rap. Nie net is dit uiters frustrerend vir beide betrokke partye, maar dit is ook ongelooflik onproduktief om die passiewe-aggressiewe persoon - want sy of haar behoeftes is nie eintlik ooit erken of aangespreek.
En vir die doel van die passiewe aggressie, ondervind hierdie soort gedrag kan "maak dat jy voel soos `n mal persoon," verduidelik Scott Wetzler, Ph.D., vise-voorsitter van die Departement van Psigiatrie en Gedragswetenskappe by Montefiore Mediese Sentrum en skrywer van Bly by die passiewe-aggressiewe Man. "Jy word vertel wat gebeur gebeur nie, en daar is iets baie weerhouding oor die interaksie. Jy weet iets aan die gang is, en hy ontken dit."
Op sy hart, die gedrag "is regtig `n versuikerde vyandigheid," Wetzler vertel HuffPost. "So in plaas van iemand wat eintlik gaan selfgeldend iets wat jy hulle vra vir hierdie mense ... indirek nie doen wat van hulle verwag word verwerp."
Passiewe-aggressiewe gedrag, terwyl uitgedruk in baie verskillende maniere, het dieselfde wortels: Daar is `n onderliggende vrees en vermyding van direkte konflik, nog `n gevoel van magteloosheid en hulpeloosheid. Die resultaat? `N onuitgesproke magstryd, wat kan verskyn op verskeie maniere. Sommige potensiaal manifestasies:
Die stille behandeling
Weerhouding van intimiteit
Weerhouding van lof
Nie iets wat van hom gevra het te doen / haar
Soms is hierdie passiewe-aggressiewe gedrag is opsetlike - omdat die passiewe-aggressiewe persoon wil die ander persoon om betrokke te raak in konflik eerste - maar ander kere, dit is nie opsetlike glad, sê Kalifornië-gebaseerde terapeut Andrea Brandt, Ph.D., skrywer van 8 sleutels om uitskakeling van Passiewe-aggressie en Bewus Woede: Die Emosionele pad na Vryheid. "Hulle kry mense wat hulle in staat stel," Brandt verduidelik aan HuffPost. Hulle tree passief-aggressief teenoor mense wat nie sal noem hulle uit, sê sy, en wat baie swak grense.
Soms is mense passief-aggressief as gevolg van hoe hulle grootgeword het, sê Brandt. Byvoorbeeld, mense wat grootgeword het in `n gesin waar een ouer is dominant en die ander is ondergeskik kan meer geneig om betrokke te raak in passiewe-aggressiewe gedrag wees. "Hulle leer dat kragtige en vlugtige mense nie direk benader kan word, maar dit is OK om te lieg vir hulle of hou geheime te kry wat jy wil," verduidelik sy. "Byvoorbeeld, het ons al gehoor dit:" Ons sal jou vader nie sê nie. " Dit is passiewe-aggressiewe gedrag. "
Terwyl almal passiewe-aggressiewe gedrag van tyd tot tyd vertoon - al wat jy hoef te doen is te dink oor die laaste keer wat jy sê "ja" wanneer jy bedoel "nee" - daar is `n paar vorme van mense wat lyk meer geneig om betrokke te raak in dit. Mense wat vermydende en bang vir konflik is meer geneig passiewe-aggressiewe te wees, net soos mense wat laag in selfbeeld en selfvertroue, "want jy het nog nooit toestemming gegee om jou gevoelens te hê, veral jou woede," Brandt sê.
1. Identifiseer die gedrag vir wat dit is: vyandigheid. "Die groot ding is daar om die verskynsel, die gedrag, erken vir wat dit is - om dit te sien as `n soort van vyandigheid en nie mislei word deur die innocuousness, die suiker-coatedness van dit," Wetzler beveel. "Sodra jy besef dit is `n teken van vyandigheid, dit emboldens jy om dit te hanteer."
Die grootste fout wat mense maak is toegeeflik te wees. Sodra jy toegee aan passiewe-aggressiewe gedrag, verloor jy jou opsies, het hy verduidelik. "Dit is van kritieke belang om dit te sien as `n magstryd, en gebruik dan die tipiese taktiek mens kan gebruik in `n magstryd."
2. Perke - en dan volg deur. Maak dit duidelik dat jy sal nie toelaat dat mishandel, sê Wetzler. Indien `n persoon is voortdurend laat en dit pla jou, maak dit duidelik aan die persoon wat volgende keer sy laat vergadering wat jy vir `n fliek, is jy net gaan om in te gaan sonder haar. "Dit is `n soort van grens-omgewing," sê Wetzler. "Dit is ook [ `n manier om te sê]:" Ek is nie van plan om die prys te betaal vir jou gedrag. "
3. Praat spesifiek - nie oor die algemeen. As jy gaan om `n passiewe-aggressiewe persoon te konfronteer, is duidelik oor die kwessie aan die hand. A gevaar van konfrontasie is dat state draai te globale - frases soos "Jy is altyd op hierdie manier!" sal jy nêrens kry - en dit is dus belangrik om die persoon te konfronteer oor `n spesifieke aksie. Byvoorbeeld, as die stille behandeling is wat kry op jou senuwees, verduidelik dat `n spesifieke voorval waar jy die stille behandeling gegee was beskou as `n vyandige beweeg. "Bel `n graaf `n graaf," sê Wetzler.
4. Praktyk selfgeldend kommunikasie. Daar is aggressiewe kommunikasie, is daar `n passiewe kommunikasie, en daar is passiewe-aggressiewe kommunikasie. Nie een van hierdie is so effektief soos selfgeldend kommunikasie, sê Brandt.
Selfgeldend kommunikasie beteken om selfgeldend en onreaktiewe, nog respek. "Jy het `n gevoel van vertroue, jy samewerkende is, [daar is `n gevoel dat] jy beide wil die probleem op te los, in `n" wen-wen "soort van manier," sê sy. Dit is ook belangrik om te luister en beskuldigings nie spuit of blameer in die gesprek. "Dit is nie net oor die manier waarop jou pad, maar die neem van die ander persoon in ag sowel. Erken die persoon en bekragtig hul gevoelens, wat dit beteken nie jy moet saamstem met hulle."
Mindfulness, bewustheid, bewustheid, sê Brandt. Deur te luister na jou liggaam en hoe jy voel, jy kan identifiseer wanneer jy jou aksies is ontkoppel van wat jy dink of voel (dit is hoe passiewe aggressie kry opgewek in die eerste plek), sê sy.
Om mense om te erken dat die gedrag is `n vorm van self-sabotasie is ook die sleutel. "Hulle het nie `n skakel van die feit dat hulle die projek nie in gekry het nie betyds, of die feit dat hulle nie die bevordering gekry het nie, met hul passiewe-aggressiewe gedrag," sê Wetzler. "Hulle dink," O, die baas is om arbitrêre en onregverdige, `maar [nie] dink dit het te doen met hul werk. "
Dit is ook belangrik om te besef dat die emosie van woede - by sy wortel - is nie `n slegte ding. "Woede het baie positiewe eienskappe: Dit sê vir ons wanneer iets verkeerd is, kan dit jou help om in terme van om jou te fokus, te evalueer jou waardes en doelwitte en versterk jou verhoudings en verbindings," Brandt verduidelik. So wanneer jy voel woede oor iets, dis OK om dit uit te druk en direk aan te spreek dit met wie dit gaan oor (met behulp van selfgeldende kommunikasie, natuurlik).
In daardie selfde trant, konfronteer vrees vir konflik kan `n lang pad in die vermindering van passiewe aggressie gaan. Trouens, in `n poging om af te aanstampen op hierdie gedrag, jy kan eintlik meer konflik ervaar, sê Wetzler. "Hopelik dat openlike konflik kan onderhandel word en opgelos, maar dit sal verhoog word omdat wat onder die mat gevee [beland wat na vore gekom] want daar is eintlik `n meningsverskil met iets," het hy verduidelik. "So nou moet jy dit kom na die oppervlak en hash dit uit. So `n mate, dit wat meer selfgeldend, bereid is om betrokke te raak in konfrontasie en konflik en om meer bereid is om dinge wat konstruktiewe wat kan eintlik moeite neem is nie. "
Uiteindelik stop passiewe-aggressiewe gedrag kom neer op uitzoeken wat jy wil, en tuning uit al die res. Sommige mense is so té bewus van wat ander mense dink en verwag van hulle, sodat hulle gaan net saam met dit - op eie koste. "Hulle is nie te dink oor wat hulle eintlik want- dit gaan alles oor die agenda van die ander party se ... hulle is nie bereid om te sê," Maar dit is wat ek wil hê. "
Die oplossing is dus om jou eie stem te luister. "[Draai] af die volume op die eksterne stem," sê Wetzler. "Dan het jy `n sin vir rigting."