Hoe om 'n beter verhouding te bou deur beter kommunikasie - InnerSelf.com
Hitte moet nie uiterste gesondheid bedreig nie
"Almal glo dat hitte gevaarlik is, maar nie vir hulle nie," sê Gregory Wellenius. "Een van die…
Kyk video weergawe op InnerSelf of op YouTube
Verhoudings groei en kwyn, rek en groei, verskuif en ontwikkel. Ons is altyd besig om te verander en enige verhoudings wat ons het, verander ook altyd. Soms is daar hobbels in die pad op die reis.
Om die koue skouer te gee, en voortdurend te kritiseer, is duidelike tekens dat probleme nie opgelos is nie. Onafgehandelde sake laat ons fokus op wat nie werk nie. Die ander persoon word eerder die vyand as 'n bondgenoot. Jy kan nie meer sien wat jou saamgetrek het nie. Jy hou op om dieselfde dinge te doen wat eens jou liefde aangewakker het.
Eerder as om lang, uitputtende gevegte te waag, kies ons om op te ruk en te onttrek, energie te sit in ander aktiwiteite, soos werk, oefening, televisie en stokperdjies, of wend ons tot grawe, oordele en blameer. In al hierdie gevalle neem intimiteit af en word verskille struikelblokke vir nabyheid.
Nadat ons vir 'n tydperk saam gebly het, kan ons toenemend minder oop voel met ons maat en onsself begin ommuur. Stadig, stadig besef ons dat ons óf moet opgee en weggaan óf vorentoe moet stap en praat oor sekere spesifieke dinge wat ons pla. As jy diep binne weet jy is werklik lief vir die een saam met wie jy is, moet jy 'n paar veranderinge maak om die goeie ding wat jy gelukkig genoeg is om te hê lewendig en floreer te hou.
7 praktiese wenke om liefde en begrip te help blom
As jy vind dat jy geïsoleer, geskei of anders voel as iemand vir wie jy omgee, in plaas daarvan om in daardie gevoelens te wentel, uit te slaan of weg te trek, doen die teenoorgestelde. Doen dinge wat verbinding skep.
Volg hierdie sewe riglyne om jou liefde lewendig te hou:
Weerhou daarvan om ander mense van hulself te vertel – gebruik die terme "jy dit" en "jy dit" – hetsy in die vorm van ongevraagde advies, etikettering, sarkasme, kritiek, terg, blameer, evalueer, ens. Praat eerder oor wat vir jou waar is, jou "ek" . Gee inligting oor wat vir jou aangaan en oor wat jy voel, dink, wil hê, nodig het.
Bring een spesifieke voorval op 'n slag aan en moenie alles begin insleep tot by die kombuiswasbak nie. Vermy die woorde "altyd" en "nooit nie." En vermy groot ooralgemeenhede, soos "Ek gee nie meer om vir jou nie," "Jy maak my gas," of "Jy het nooit iets positiefs om te sê nie." Bly spesifiek.
Luister met opregte aandag. Vra vrae en streef daarna om die ander persoon te verstaan. Moenie jouself verdedig of terugslaan met "jou-stellings" as jy aangeval word nie. Hou stilte waar of spreek jou "ek" – wat vir jou waar is.
In hierdie lyn, stel 'n tyd in om te praat en te luister. Wanneer daar verskille is, het elke persoon ononderbroke tyd nodig om te praat oor wat in sy of haar gedagtes is terwyl die ander luister, met 'n opregte begeerte om te verstaan. Dit is nie 'n tyd vir 'n bespreking nie. Dit is 'n tyd om net te praat en te luister. Terwyl jy luister, probeer om in die ander persoon se skoene te loop. Wanneer jy praat, praat oor jouself, nie die ander persoon en wat hulle dalk gesê of gedoen het nie.
Hou u woord. Respekteer die ooreenkomste wat jy maak. Om wedersydse begrip te skend, skep skeiding. Vertroue is gebou op integriteit tussen jou woorde en dade. Wanneer jy 'n ooreenkoms moet verander, praat vooraf daaroor.
Wanneer jy misverstande uitklaar, as jy 'n ooreenkoms oortree het, luister na die persoon wat geskend voel om werklik hul gevoelens en standpunt te verstaan. Dit is belangrik om by 'n plek uit te kom waar jy empatie kan hê met wat vir hulle waar is. Nadat hulle jou vertel het, en jy hulle verstaan, sê wat jy sal doen om toekomstige misverstande te vermy. Hou dan jou woord.
As jy voel dat iemand 'n ooreenkoms met jou oortree het deur nie op te tree in ooreenstemming met die begrip wat jy glo jy gehad het nie, praat oor hoe jy gevoel het oor die spesifieke voorval op hande en wat jy in die toekoms anders wil wees.
Bied opregte waardering en lof. Soek die goeie of dit nou 'n eienskap, kwaliteit of aksie is. Kyk hard. Dit is iewers daar begrawe. Stem dit dan ... dikwels.
Dade van vriendelikheid of onbaatsugtige gee sal ver gaan om gevoelens van verbintenis en liefde te kweek. Begin fisiese kontak (nie seksueel nie) om nie-verbaal te verbind deur 'n drukkie, druk of liefdevolle kyk. Vra, "Hoe kan ek nou help?" or "Wat kan ek doen?" en doen dit. Om saam te werk en te help met 'n positiewe gesindheid gaan 'n lang pad om 'n hart te smelt.
Klein gebare bied liefde in 'n tasbare vorm. Wees vrywillig om skottelgoed te doen. Doen 'n boodskap. Bring blomme. Bel die ander persoon by die kantoor en los 'n sexy boodskap. Skryf 'n liefdesnota. Beplan 'n afspraakaand.
Reik uit na 'n berader, of psigoterapeut as jy nie voel dat jy jou verhouding alleen kan herbou nie, is dit nuttig om 'n derde party te hê om insette, ondersteuning en leiding te gee.
Terwyl jy hierdie wenke implementeer, kyk hoe jou liefde groei. Klein stappe wat bedagsaam gedoen word, kan jare se gewoonte verskuif. Onthou, kapteins stuur groot skepe met klein roere. Verander dus hoe jy optree met diegene vir wie jy lief is en kyk hoe alles na 'n helderder horison verander.
Met 'n bietjie bewustheid, volharding en oefening, kan jy ook navigeer in watter kinkels en draaie jy ook al teëkom, en jou verhoudings suksesvol op die oop see hou.
'n Algemene scenario, en die pad deur
'n Paartjie het ingekom vir kommunikasieberading. Hulle was baie lief vir mekaar, maar hul kommunikasiestyle het vir hulle twis veroorsaak.
Hul strategieë vir interaksie met mekaar is vinnig onthul. Die vrou het besef sy het nie gepraat nie, want sy was altyd besorg om almal gelukkig te hou en die vrede te handhaaf. Die man het eweneens gedink dat sy stille verdraagsaamheid die beste was. Sy benadering was om 'n "wat ook al" houding in te neem teenoor wat sy vrou en kinders sê, selfs wanneer hy nie saamstem nie. Te gereeld het hy keelvol geraak vir die situasie, en dan mondelings uitgeslaan deur te vloek en te skree.
Die duidelike kommunikasieprobleem hier is dat nie een van die styl die liefde laat vloei nie. Beide maniere van oneffektiewe kommunikasie skep minder gevoelens van verbinding en verhoogde misverstand. Liefde is gebaseer op die gevoel dat jy verstaan ​​word. Dit is op wie ons verlief raak, 'n persoon wat regtig "kry wie ons is" en waardering toon selfs wanneer ons nie saamstem nie. Dit is die gevoel wat ons saam met familie, vriende, ens. wil koester en onderhou.
Die voorskrif vir hierdie twee tipiese maar disfunksionele maniere van werk is dieselfde en dit is geen verrassing nie. Hierdie paartjie moet daartoe verbind wees om Houdingsheropbou se 4 reëls van kommunikasie te volg, veral die eerste twee reëls:
1) Die eerste reël is "praat oor jouself." Dit is ons domein. Dit is gepas om te deel wat ons voel, dink, wil hê en nodig het. Soos ons inligting oor onsself openbaar, bevorder dit nabyheid.
2) Die tweede reël is om spesifiek en konkreet te bly. Dis wat ons doen met alles van musiek tot argitektuur tot rekenaars; en wat ons moet doen wanneer ons kommunikeer. Wanneer ons konkreet bly, kan ander verstaan ​​wat ons sê - die onderwerp, ons versoek en ons grense. Dit sal verwarring tot die minimum beperk en vrede maksimeer.
Dit sou nuwe gebied vir hulle albei wees, aangesien elkeen die gewoonte gehad het om om baie verskillende redes nie te praat nie. Hulle was egter albei bereid om hierdie groot eksperiment te probeer.
Na baie oefening was die koel resultaat dat elke keer as hulle opgeoffer het om te praat oor wat vir hulself waar is, hulle dit in hul liggame gevoel het (visceraal). In die verlede het hulle gevoel hierdie sensasies is iets waarmee hulle net moes saamleef. Nou het hulle besef dat hul fisiese simptome hulle laat weet dat hulle hul kommunikasiestrategieë moet verander. Hulle kon. kies eerder om hul "ek" oor 'n spesifieke onderwerp te praat.
Met baie oefening en ywer kon hulle effektief en liefdevol kommunikeer en hul verhouding na nuwe hoogtes neem.