Die krisis van gesinsverhoudinge - hoe om te oorkom? - Sielkunde en Psigiatrie - 2019
Familie Crisis en die moontlikhede van sy besluit is letterlik almal wat getroud is en poog om die verhoudings te bewaar en te verbeter. Die skep van 'n gesin, toekomstige eggenote hoop altyd vir die beste, op die golf van liefde, wat dikwels idealistiese idees het dat die probleme wat ander gesinne in die gesig staar, beslis nie daar sal wees nie. Hulle dink die gesinslewe sal soos 'n wittebrood wees.
Dit is egter onmoontlik om die krisistadiums te omseil, en net om te weet watter probleme en hoe die gesin hulle moet oorkom, sal help om sterk verhoudings te bou. Die woord krisis word geopenbaar deur sy antieke Griekse wortel, wat 'n draaioplossing beteken. In die Japannese word die woorde krisis en geleenthede met een woord aangedui. Dit wil sê, 'n krisis is 'n sekere beurt, 'n nuwe vlak in verhoudings, wat, selfs al bring dit probleme mee, misverstand, dikwels negatief, is steeds nodig en bevat die potensiaal vir die groei van verhoudings. Eers nadat gesamentlike krisisse geslaag het, kan 'n paartjie 'n ware, sterk familie word.
Ons kan 'n gesin voorstel in die beeld van 'n boot, waarvan twee eerste is, dan verskyn kinders, en elkeen wat daarin is, voeg iets anders by. Probleme ontstaan ​​wanneer jy een vrou of een man roei, of wanneer byvoorbeeld ouers in een rigting ry en kinders in 'n ander rigting. Die mees algemene situasie vir jong gesinne, wat vir die eerste keer gades konfronteer met die probleem van 'n krisis wat van nêrens gekom het, ontstaan ​​met verskillende rigtings van man en vrou.
Sielkunde van gesinsverhoudinge tussen vrou en man - krisisse
Wat is die krisis van gesinsverhoudinge? Daar is regulatoriese krisisse, soos die geboorte van 'n kind, sy tienerjare, skeiding van sy ouers en gevolglik die gevoel van 'n leë huis. Elke familie gaan deur sulke krisisse, hulle is soos 'n stroom en draai - natuurlik en objektief. Maar daar is ook skerper krisisse, wat skielik soos 'n storm of 'n waterval lyk, dit is moeilik om voor te berei. Sulke nie-normatiewe krisisse sluit in die dood van geliefdes, die verlies van gesondheid of eiendom, en bankrotskap.
Sielkundiges help om hierdie fases te slaag, wat bydra tot die aanpassing in die gesin, om gesinsrolle en verantwoordelikhede te versprei om hul tradisies en leefwyse te vorm. Met die ouderdom, met die verloop van die gesinslewe, begryp gades dat liefde nie net 'n emosie is nie, maar ook spesifieke aksies, 'n sinvolle benadering, geduld en bereidwilligheid om vir mekaar te verander. Wysheid verskyn, gades leer moeilike kwessies te bespreek en te onderhandel. En hoe gouer sulke diep gesprekke voorkom, hoe minder probleme opbou, hoe makliker is dit om hulle op te los. Ideale ontwikkeling van gebeure sal wees as die vennote selfs al voor die einde van die huwelik al die punte gesit het. Sorg dat die boot van die vakbond nie net in goeie weer langs die rivier van die lewe swaai nie, maar ook die mislukkings kan weerstaan. Man en vrou, soos 'n roei sportspan, moet gekoördineerde optrede hê, maar dan sal hulle by hul bestemming aankom - gelukkig.
Onthou die krisisse in jou gesin, periodes waarin dit vir jou gelyk het dat alles sleg is. As ons die gesin as 'n lewende organisme voorstel, dan is hierdie oomblikke soortgelyk aan siektes, en ontwikkeling is soos groei. Byvoorbeeld, wanneer 'n tiener grootword, ervaar sy liggaam swaar vragte, daar kan afwykings wees tussen die grootte van die skelet en inwendige organe, hormoonafwykings. Vergelyking met 'n slang is ook gepas, wanneer dit in grootte verander, groter word. Deur die vel te vergiet, is die slang siek, en sonder hierdie afwykende proses kan dit nie nuwe vel opbou nie, dit kan nie groei totdat dit die ou vel gestort het nie. Dit illustreer die krisis, sowel as die gesin, waarin die gevare en geleenthede vervat word. Wanneer 'n gesin sleg is, ontstaan ​​daar baie angs, onrus en hul negatiewe emosies, word daar twis en skandale ontstaan, en die risiko van gesinsverdeling styg. Maar hier word geleenthede ook ontdek - die gesin beweeg na die volgende vlak van ontwikkeling, dit word meer volwasse. As jy nie haas om te twis nie, moenie jouself dronk maak nie, jou maat met beledigings, negatiewe emosies, as jy geduld toon, dan sal die krisis suksesvol oorkom.
In die sielkunde word 'n familie-unie beskou as 'n stelsel; sistemies beteken 'n kombinasie, integrasie van verskeie elemente. En enige stelsel, selfs die mees effektiewe, is vroeg of laat, maar begin om krisisse te ervaar. Dit is onsuksesvol geslaag krisisse lei tot egskeiding.
En wat as jy 'n gesinskrisis ontdek het, hoe om verhoudings te verbeter en nie egskeiding te kry nie? Volgens watter wette woon die gesin? Watter van die gesinskrisisse is die gevaarlikste en hoe om dit te hanteer? Dit is belangrik om te verstaan ​​dat die hoof, alhoewel nie die enigste elemente van die gesinsisteem nie, man en vrou is. Hul kinders, hul ouers is belangrike dele, maar dit is die man self en die vrou wat die welsyn van die stelsel bepaal. Enige stelsel wat ontwikkel word, ondergaan veranderinge. In die krisis stadium vererger die gade die drang na vryheid. En die gade - die behoefte om stabiliteit te voel. Aan die kant van die man is daar vrese om geketting te hê, beperk in sy vermoëns. Om dit te voorkom, moet 'n vrou die man die meeste liggies wys - om sy vryheid, sy selfbeeld en sy selfbeeld in te gryp, gaan sy nie. Die vrou ervaar 'n verhoogde behoefte aan beskerming en ondersteuning, en daarom word sy meer en meer aanhoudend na die man om sorg en ondersteuning, en sodoende die groei van sy vrese aangewakker.
Weereens moet die vrou baie versigtig wees om sy begeertes en behoeftes aan te dui, sonder om die man te druk, maar om die voorwaardes te skep sodat hy in die familie wil wees, om die vrou te help. 'N Man moet probeer om lankal nie weg te gaan om te werk of die wêreld van sy stokperdjies nie, maar om te probeer om te verstaan ​​watter uitdagings sy vrou in die gesig staar, om te sien - sy is nie minder as bang vir probleme nie.
Die krisis in familieverhoudings per jaar
Wanneer twee verskillende mense besluit om 'n gesin te begin, betree hulle dadelik krisisverhoudings, want almal het hul eie sosiale en lewende gewoontes: wie, hoe dit werk, wie die huishouding bestuur, wat verdien, hoe om tyd saam te spandeer. Die kolossale reeks kwessies vereis 'n nedersetting. En dikwels is 'n man gewoond aan een scenario van gedrag in die alledaagse lewe, en 'n vrou na die ander. Byvoorbeeld, daar is verskillende idees oor hoe om met familielede, ouers van 'n man en vrou verband te hou, watter plek word daar aan hulle gegee. Die man kan dink dat dit elke week werd is om sy ma uit te nooi, jy moet regmaak, die tafel sit, tyd saam spandeer. En die vrou is byvoorbeeld teen hierdie - sy is gewoond daaraan om 'n vrye lewe van haar ouers te skei, en haar man se verwagtinge om haar skoonma te berei en te ontmoet, is nie geregverdig nie. Hierdie is 'n konfliksone. Die paartjie se taak in die eerste jaar van hul lewe is saam om hierdie krisis in familieverhoudings te oorkom, om saam te stem om hierdie model te verander.
As 'n reël word die soektog 'n kompromie wat gebaseer is op die gevoel van liefde. As daar baie liefde is, dan is 'n kompromie nie moeilik om te vind nie. Maar as daar meer konvensies is, 'n stryd vir jou eie scenario, dan kan mense selfs deel. Heel dikwels breek huwelike in die eerste bestaansjaar, sonder om die eerste krisis te oorkom.
Dan kom die krisis in verband met die geboorte van kinders. 'N Nuwe familielid verskyn, die aksente in die gesin verander baie, die vrou verander emosioneel en begin meer aandag aan die kind gee, wat verstaanbaar is, maar 'n man kan heeltemal nie gereed wees nie. Wat interessant is, vind die verraad van die man hier op die oomblik plaas. Die kind tree op as die derde persoon, wat die vrou se aandag vestig, wie se wakker moederinstink soms die ander vroulike rolle begin oorheers, dan probeer die man sy eensaamheid met sy minnares met 'n drankie verhelder. En dit gebeur op sigself, wat weer die sistematiese aard van die gesin bevestig - die vennote moet in die regte rolspeelposisies wees. Die vrou moet eerstens 'n vrou bly, in 'n noue emosionele band met 'n man, en nie die kind in die posisie van haar man verplaas nie. Maar hierdie gedrag van gades word dikwels reeds geprogrammeer, gebaseer op die gedragspatrone wat in die ouers se gesinne werk.
Die krisis van nuwe omstandighede onthul sulke pynlike oomblikke, en die verhouding kan uitmekaar val. Nadat hierdie negatiewe scenario oorwin is, sal die vennote nie die vernietigende, maar die verenigende effek van die kind wat op die verhouding verskyn het, voel nie. Hulle sal nuwe rolle - ouers kan bemeester - nuwe, interessante horisonne vir hul persoonlikhede en verhoudings oopmaak. Krisisse vind ook plaas by die geboorte van die volgende kinders. Al minder uitgesproke, akute momente word gladgereg deur die grondslag wat die gades verkry het tydens die afsterwe van die geboorte van die eersgeborene.
Die krisis van gesinsverhoudinge het al 7 jaar plaasgevind, toe gades reeds baie saam gegaan het, hulle mekaar goed verstaan, aangepas het vir verhoudings. Skielik begin hulle 'n punt en ongemak ervaar, wanneer niks gebeur nie, verander nie dramaties in die paar nie, die verhouding word beskou as onbevredigend, oninteressant, stagnant. Soms gebeur dit dat 'n familieverhoudingskrisis van 7 jaar met 'n middeljarige krisis vir een of albei vennote sny.
Die krisis van gesinsverhoudinge vind plaas vir 10 jaar, wanneer dit skielik vir iemand lyk dat alles wat in sy lewe is, nie nodig is vir hom nie, en ook die gesin met 'n gekose vennoot. Om hierdie krisis te oorkom, is om jou begeertes te verstaan ​​en te leer om dit in konkrete verhoudings te implementeer, wat verhoudings tot 'n heeltemal ander vlak neem. Dikwels kom nuwe aktiwiteite en stokperdjies, nuwe besigheids- en loopbaangroei, hervestiging. As eggenote die veranderinge as 'n geleentheid optel, dan bring 'n krisis van familieverhoudings van 10 jaar groei, verandering en soms selfs vernuwing van gevoelens. As geïgnoreer word - dit lei soms tot 'n egskeiding.
Nog 'n groot krisis - die leë neskrisis genoem, waarin kinders grootword, wegbeweeg van die ouerfamilie, slaap nie tuis of beweeg glad nie en leef 'n onafhanklike lewe. As alles in die gesin gevorm is ter wille van die kinders, dan het die eggenote soms niks om oor te praat nie, die betekenis van hul kommunikasie is verlore. Die egskeiding in hierdie stadium is gebonde aan die gebrek aan egte persoonlike verhoudings van die eggenote, wat vervang is deur 'n suksesvolle, maar eerder 'n sake-vennootskap. Die kinders was hul gesamentlike projek, wat hulle vrygestel het. Om hierdie krisis te oorkom voordat dit ontstaan ​​- moet jy verstaan ​​dat die familie 'n unie van twee is, gereed wees om dit te ondersteun en tyd mors. Ongelukkig vergeet gades dikwels hul eerste liefde, hul keuse van 'n paartjie vir 'n romantiese verhouding, hou op om aandag aan mekaar te gee, die sjarme van romanse verloor, en soms word intieme kontak met al die gevolglike gevolge verlore. Om vas te stel dat niks met 'n maat verbind word nie, selfs in 60-65 jaar kan 'n man en selfs 'n vrou begin soek na nuwe vennote, stokperdjies, want gesondheid laat jou toe om dit te doen en die gevoel van tydsvermoë verhoog net die begeerte om 'n ander kans te probeer, selfs betekenis te vind of lief te hê.
Oorsake van Gesinsverhoudingskrisis
Soos reeds genoem, is krisisse van gesinsverhoudinge natuurlik, dit is 'n integrale deel van die ontwikkeling van die gesinsisteem, en 'n krisis moet nie as 'n unieke negatiewe verskynsel beskou word nie. Krisis is stres vir gesinsverhoudings, en stres stel 'n spanningstoestand, verhoogde toon, gevolg deur oplossing van die situasie en ontspanning voor, en laat die probleem tot niks toe. In hierdie weergawe van die verloop van krisisse van gesinsverhoudings, kan hulle as gesond beskou word.
Maar die natuurlike krisis van gesinsverhoudinge word dikwels vererger deur addisionele probleme, onopgeloste probleme wat jare lank soos sneeu voorkom, en daar is geen hoop vir die gades om dit te ontrafel nie. Ons sal probeer om sulke redes vir die moeilike verloop van gesinskrisisse te vind.
Sulke probleme kan in verskeie blokke verdeel word: emosionele probleme wat verband hou met gebrek aan ondersteuning, verkeerde verdeling van rolle, probleme met begrip met familie, groot materiële probleme met behuising en finansies. Die vinnige pas van die moderne lewe dra by tot die verlies deur 'n vrou van haar vroulikheid en 'n man - sy manlikheid. Verhoudings van die egpaar is meer dikwels aanvanklik soortgelyk aan goeie vriendelike verhoudings, wat nie bydra tot die korrekte verdeling van rolle wanneer eggenote ouers word nie.
Vroue is deur hul natuurmoeders, want in die kultuur wat probleme ondervind met vroulike inisiasie, gaan die eggenoot uit die rol van 'n vriend dikwels dadelik in die moeder se posisie in verhouding tot die gade, en probeer om hom op die regte pad in probleme te stel. Dit dra natuurlik nie by tot die eweredige verdeling van verantwoordelikheid nie, sowel as die bestaan ​​van die familie as 'n unie. 'N Man moet vry wees, selfs in 'n paar, en veral in stresvolle situasies, om die situasie te kan opgevolg en die vrou 'n gevoel van ondersteuning en stabiliteit te gee.
Familiekrisis na bevalling
Dit blyk dat met die geboorte van 'n kind familieverhoudings sterker moet word, maar dit blyk inderdaad die teenoorgestelde te wees. Die huweliksverhouding versteur dikwels met die voorkoms van hul nageslag, hulle beweeg weg van mekaar. Ons sal probeer om die oorsake van hierdie konflik te verstaan. Die statistieke is meedoënlose - een vyfde van paartjies loop die gevaar van egskeiding weens die geboorte van kinders.
Hoekom is daar 'n probleem hier? Dit word immers selfs oorweeg - met die geboorte van 'n kind word die familie self gebore - dit ontvang die kern, word volwaardig. Dikwels is jong ouers nog nie ryp vir kinders nie, hulle ken mekaar nie goed nie, het nie aan mekaar aangepas nie en die opkoms van 'n derde familielid vergemaklik hierdie proses verder. Die vrou ondervind probleme in verband met die oorgang na die moederrol, sy het geweldige fisiese en sielkundige stres ervaar en het gereelde emosionele beroertes. Die man beweeg soms weg, want die vrou word moeg by die kind, en hy moet homself dikwels meer werk. Selfs die regime is verlore, intieme verhoudings is vervaag, nou is daar minder tyd vir hul rus, minder aandag aan mekaar, dit is moeiliker om 'n romantiese bui te handhaaf.
En hier is twee opsies vir wat die gebeure is. Die eerste is om niks te verander nie, met die hoop dat hierdie tydperk vanself gaan, of dat die vennoot die oplossing van die konflik op sy eie sal opneem. Dit is hierdie benadering wat tot egskeidings lei, aangesien die natuurlike probleme wat reeds ontstaan ​​het, vertraag word en chronies word. Die tweede benadering is om op die gesprekke te sit en te bespreek wat nie vir jou pas nie. Dit is kommerwekkend dat 'n mens van die maat wil hê om mekaar te hoor en te verander en die volgende fase van verhoudings te betree.
Eise het altyd twee kante, gewoonlik geregverdig. Die vrou vind dat die gade min tyd aan die gesin spandeer, sy help nie persoonlik met die huiswerk nie. Daarom word haar groot moegheid gevorm. Die man voel ontevredenheid omdat die vrou minder vir haarself omgee, al haar vrye tyd aan die kind bestee, en snags draai sy terug na hom en raak uitgeput. Ook, een vyfde van vroue ervaar postpartum depressie, en emosioneel ervaar dikwels irritasie, moegheid en negatiwiteit. Met hierdie eise gepraat en verstaan ​​het, sal die gades algemene oplossings kan vind. Laat die kind byvoorbeeld vir die aand na die ouma, en gaan alleen na die teater of kafee.
Die sielkunde van ouerskap bepaal dat die gades emosioneel vir die kind voorberei moet word om hierdie begeerte te ryp, om rolle toe te ken, om vooraf 'n aantal probleme op te los wat met sy verskyning mag voorkom. Dan sal hierdie krisis van gesinsverhoudings na die geboorte van die kind die maklikste verbygaan en sal meer positiewe oomblikke na die familie bring.
Hoe om vooraf te weet hoe jou gekose persoon sal optree wanneer 'n kind verskyn, watter probleme kan ontstaan? Let op hoe sy eie ouers verhoudings met hom bou. Is die ouerlike houding teenoor hom voldoende, kan hy verhoudings as kind bou? Indien wel, en die verhouding is harmonieus, beteken dit dat die oorerfde model van die kind-ouer verhouding positief is. Dit is jou maat wat so 'n goeie verhouding met sy kind sal probeer skep.
Hoe om uit die krisis in familieverhoudings te kom
Om die krisis in gesinsverhoudings suksesvol te oorkom, moet jy duidelik besef dat dit nodig is om met verhoudings te werk. Ideaal, berei vooraf voor vir moeilike tye voor en verhoed of verswak hulle. Met ander woorde, om sielkundige beleggings in jou verhouding te maak, bring iets nuuts in, vul jouself met emosies, gee liefde aan jou maat, wie sal jou spieël. Die basis van verhoudings is liefde, en hierdie geskenk word aan almal gegee. As jy op hierdie gevoel werk, gee dit 'n skuif en prioriteitsposisies in jou lewe, streef daarna om nie net te voel nie, maar ook om meer lief te hê - jy ontwikkel as 'n maat, jou lewe is altyd op die regte golf. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.
Wat as 'n familieverhoudingskrisis weggevoer word, hoe om dit te oorkom? Besef dat liefde nie 'n spontane en spontane gevoel is nie, of net 'n kompleks van hormonale reaksies wat vir 3 jaar verloop, maar bewuste werk op jouself, in verhoudings. Slegs deur hierdie prioriteit vir die eerste keer te herstel of op te stel, kan jy vanuit die regte hoek na jou verhoudings en konflikte kyk. Die volgende fase van die werk sal die studie wees van 'n spesifieke probleem, 'n aparte krisis van gesinsverhoudinge, wat die paartjie nou ervaar. Die beste opsie hier is 'n gesamentlike beroep op 'n sielkundige wat sal help om te besef en aanvaar dat die probleme logies is en dit is heel moontlik om uit hulle te kom, ook met 'n positiewe uitwerking vir jouself en vir die verhouding.
Die gevolge van die krisis van gesinsverhoudinge. Baie paartjies gee op voor probleme, hulle is bang vir hierdie voltooiing van liefde, van die positiewe houding wat hulle teenoor mekaar gehad het. Dit lyk vir hulle dat hulle hul gevoelens verloor het en niks kan gered word nie, daarom is die persentasie skeidings so hoog - soos dit blyk uit onkunde en onwilligheid om met verhoudings te werk. Daarom, die korrekte diagnose van die situasie en die beheer van jouself uit die meta-posisie los die helfte van die probleem op, met die begeerte om op dialoog te gaan en die vermoë om kompromieë te soek - 'n positiewe resultaat is onvermydelik. Verder, om bepaalde probleme op te los, kan jy sekere psigotegnologieë beoefen, maar hulle is sekondêr hier. Die belangrikste ding is om die prioriteit van liefde, ware volwasse gevoelens te vorm en in stand te hou, net waarop sterk verhoudings gebou kan word. Om dit te handhaaf, kan jy byvoorbeeld 'n meditasie tegniek neem, en verbeel jou hoe 'n stroom liefde deur jou gaan. Hierdie praktyk sal jou vul. Op grond van hierdie emosionele toestand sal jy volwasse positiewe afleidings en gedrag in verhouding tot die vennoot begin bou.