Voor jy kan sê "dooshaar", is die Oktobervakansie oor en as jy weer kyk het jy Desember s'n ook misgedrink. As jy kophou en die volgende riglyne volg, behoort jy jou vakansie vir jouself en die mense om jou aangenaam te maak.
1. Pak so ekonomies as moontlik. Jy share gewoonlik 'n kar met drie buddies. Jy kan nie al die fokken plek vir jouself hou nie.
2. Een onderbroek behoort jou 'n week te hou as jy op 'n see vakansie gaan. As jy baie draties kap kan jy die seesout die skuld gee vir die wit vlekke.
3. Dra plakkies in plaas van skoene. Dit stink minder en dit elimineer ten minste agt pare kouse.
4. As jy genoeg drank het, hoef jy nie oor kos te worry nie. As jy heeltyd poesdronk is, gaan jy nie agterkom dat jy honger raak nie.
5. Moenie dat chicks moerse vanity cases saamvat nie. Sy kan al haar kak in 'n badkamersakkie pak. Sy het in elk geval net koekdoeke ekstra nodig as dit dalk kalenderpes week is. As sy vol kak is, los haar by die huis om die hond op te pas.
6. Sorg dat daar ten minste twee derdes van die boot oop is vir booze.
7. Radios en duvets word op die skoot gehou tot by die bestemming. Jy MOET musiek saamvat.
8. Moenie kakpapier vergeet nie. Die bruinbeer gaan defnitief probeer om 'n paar PK's in te kry.
9. As jy moet aaptwak rook, kry dit by jou bestemming. Moenie die fokken goed saamry deur 'n roadblock nie. Jou buddies gaan die poes in wees as hulle ook moet uitklim en moet uitpak.
By die bestemming aangekom:
1. Julle is almal lekker getrek. Laat die mees nugterste persoon die sleutel by die tannie / oom kry kry. Met julle sal dit seker die bestuurder van die voertuig wees. Met ons werk dit bietjie anders. Die opsigter is gewoonlik die lelikste persoon wat jy in jou lewe nog gesien het. Hulle is gewoonlik op die grondvloer in nommer een.
2. Steek alle breekbare kak weg. Daar is gewoonlik van hierdie fucked-up porselein katte of honde. Dis moeilik om dit te vervang. Wie de fok hou dit aan?
3. Steel glase voor die tyd weg en sê vir die lelike oom / tannie dat daar glase kort. Hulle sal vir jou nuwes bring. Jy gaan glase breek, trust my. Vervang die gebreektes met dié wat jy aan die begin gesteel het. Hulle breek veral wanneer daar KakKop gespeel word (sien wkj? #2 vir reëls oor hierdie game).
1. As jy baie kak gaan aanjaag, doen dit in die vakansiedorp. As jy dit by die flat doen word jy uitgeskop en dis nie lekker om met jou vinger in jou hol te sit die res van die week nie. Dis in elk geval moeilik om alles met net een hand te doen.
2. Drink asof jy 'n Jood is en die Nazi's in jou nek blaas, jy's op vakansie.
3. As jy en jou chick saambad en die toilet is in dieselfde vertrek, moenie bad totdat jy soos 'n rosyntjie lyk nie. Daar's dalk ander mense wat die kakhuis wil gebruik. Dis veral nie lekker om in die bad te sit en kyk hoe iemand met die bruinbeer worstel nie. Trust my, ons het dit al probeer
4. Jy moet fokken lekker wees
Stuur maar versoeke vir etiket. Ek is 'n kenner op enige gebied.
Hierdie post is 9 keer in totaal gelees en 1 keer vandag gelees.
Watkykjy staan op 152,073 post views in totaal sedert 1 November, 2019.
In Snotstories deur Chopper Charlie May 3, 2000 Rek jou bek
Na die eerste artikel in die reeks oor sepiesterre wat in porn sou kon speel, het ek wel reaksie gekry. Die mees algemene reaksie van meeste van my vriende was 'n
In Snotstories deur Chopper Charlie May 2, 2000 Rek jou bek
As jy sound aanhet op hierdie blasy behoort jy al die oulike midi-file te hoor. Die wat dit herken kan die lyrics hard en luidrugting saamsing. Die wat dit steeds nie ken nie, het tien teen een nog nooit 'n standerd 6 meisie probeer optel met 'n kasset oorgetapede love songs nie (ja, ons weet daarvan). Anyways, ons argiefsoektog na klassieke rock lei my dié week na die musiek van Air Supply. Onderskatte virtuosos of corny softies op smack? Besluit self.
Erens in 1975 ontmoet die Brit Graham Russell en die Australiëse Russel Hitchcock mekaar tydens 'n verhoogopvoering van Jesus Christ Superstar. Blykbaar was altwee dissiples. Russell het teen die tyd al homself dromme en guitar geleer speel en ook 'n klomp songs reggehad. Vandat sy ma dood is op 12-jarige ouderdom is hy blykbaar baie spiritueel en lees baie, skryf baie, sing baie, bid baie, sien baie goed ens. Diep seun. Anyways, hulle join toe op en begin Air Supply ('n naam wat Russell in 'n visioen in helder ligte gesien het). Smack. Definitief.
Hulle jol pubs, en release toe Love and Other Bruises in 1977. Hierna nooi ene Rod "The Mullet" Stewart hulle om Kanada en Amerika te toer. Op hierdie stadium het meer mense al van hulle gehou. Hulle vierde album, Life Support (1979) bring ook hulle eerste hit "Lost in Love" waarna die "Messengers of the Love Song" (soos fans hulle noem) die US hit in 1980 vir verdere sukses met onder andere "All Out Of Love". Van hier af maak die seuns hom los, met platinum albums, awards en 'n klomp anner kak. Die sublieme "Making Love out of Nothing at All" word 1983 gerelease en palm ook kak in.
Hulle laaste song in enige top 20 was "Power of Love" in 1985. Ongelukkig het mense toe minder van dié tipe swaksinninge love songs met gevoel begin hou. Die band gaan egter van krag tot krag. Or so their official website would want one to believe. Hulle hou aan goed uitgee, onder andere 'n Krismis album (1987). Die stempel Loser word offisieël verwerf.
So neuk hulle aan en word al hoe minder populêr in die States. Ander plekke soos Indonesië, Thailand, Singapoer, Hong Kong, Taiwan en die Fillipyne hou actually van hulle. (Daar's niks jammerder as 'n dronk Taiwanese man by 'n karaoke bar nie.) Russell doen ook 'n self-titled solo projek wat verwaarloosbaar min sukses behaal (1990). Hulle album News from Nowhere bring weer bietjie meer belangstelling en hulle toer die US, en predictably ook Asië. Big fuckin' deal.
The Definitive Collection is die laaste album tot date en word in 1999 gerelease met hits en 'n klomp kak oor elke song wat die ouens in die sleeve gesit het. Niks noemenswaardig wat nie al reeds verskyn het nie. En as mens die website glo, is die volgende album in die werke … out of nothing at all …