Hoe om te gaan met mense wat irriterend is? - Nuttige wenke - 2021
Om irriterende mense te hanteer, moet u 'n buigsame strategie ontwikkel. Daar is baie maniere waarop u die beste vir u kan kies: van oop konfrontasie tot selfrefleksie. Afhangend van die omstandighede, adviseer sielkundiges die gebruik van verskillende metodes van konfrontasie.
Die belangrikheid van verhoudings is baie belangrik. As u byvoorbeeld deur geliefdes geïrriteerd is, sal u die laaste een wees om oor oop konfrontasie te dink. Dit kan lei tot die verbreking of beëindiging van die verhouding. Wanneer gevoelens van toegeneentheid en liefde een van die bydraende faktore is, is die mense gewoonlik geneig om moeite te doen om konflik deur middel van onderhandelinge op te los. Irritasie op die werkplek word maklik maklik oorkom deur 'n aanstootlike persoon of intimidasiestrategie te ignoreer. Ongelukkig pas die meeste mense dieselfde taktiek toe op alle kategorieë van eksterne stimuli. Daarom misluk hulle dikwels. Studente kan byvoorbeeld nie 'hul grond laat staan' deur 'n oop konfrontasie teen die onderwyser te vertoon nie. Dit is belaai met die uitsetting van die universiteit of die reputasie.
Hierdie strategie om irriterende mense te konfronteer, is goed om mee te ding in 'n spesifieke groep wat dieselfde doelwit nastreef. Die beste manier om eksterne stimuli uit te skakel, is om aanvalle te voorkom. U moet 'n redelike hoeveelheid gesag opdoen en die indruk skep dat u sterker en magtiger is as wat u regtig is. Binne die werkkollektief gebruik mense verskillende truuks en truuks. Laat die gerug wees dat u 'n maklik opgewekte, skandalige en ongebalanseerde persoon is, en dan sal die irriterende persoon probeer om van u af weg te bly.
Die 'oog vir oog' -strategie verg gesamentlike samewerking en verloor die betekenis daarvan as dit kom by 'n ewekansige stimulus ('n bietjie bekende persoon wat u op straat ontmoet het). U taak is om die irriterende gedrag van die kollega te voorkom, so die eerste stap sal u wees. Hierdie taktiek is redelik buigsaam. Dikwels hoef u nie 'n aanduiding te doen nie; dit is genoeg om u teenstander se vrees vir onsekerheid te besleg.
Onder die taktiek van die stryd word verwys na enige gebruik van aggressie, wat die irriterende persoonlikheid sal dwing om hul gedrag te laat vaar. Hierdie persoon moet verstaan: alles wat hy doen, sal vroeër of later teen hom draai. Mans wat veg vir leierskap in 'n bepaalde groep, gebruik dikwels 'n magsposisie om die persoon wat hulle beledig het, te versoen. Vroue wend hulle tot meer subtiele metodes van konfrontasie: skinder, manipulasie of gedreig om te dagvaar. Dit sal nie die wese van die persoon wat jou irriteer, verander nie, maar hom van jou laat wegbly. Al hierdie maatreëls het egter 'n beduidende nadeel: dit lei dikwels tot openlike konfrontasie.
Op die ander paal van die stryd is vlug. Hierdie strategie wissel afhangende van die mate van onwilligheid om met die persoon kontak te maak. As u byvoorbeeld 'n irriterende gesig in 'n winkel sien, sal u alles doen om te voorkom dat u hom by die kassa ontmoet. Dit kan ook voorkom tussen eggenote wat moeg is om in rusies te leef, maar wat nie aan die onderhandelingstafel wil sit nie. As gevolg hiervan woon mense onder een dak, maar in verskillende kamers en praat hulle nie met mekaar nie. Maar as u die probleem probeer ignoreer, verdwyn dit nêrens nie. Met verloop van tyd eskaleer die vlug die Koue Oorlog in. As die persoon wat u probeer vermy vir u belangrik is, is hierdie maatreël nie geskik nie, want dit lei noodwendig tot die ineenstorting van verhoudings.
"Stiller as water, laer as gras"
Nog 'n ontsnappingsmetode wat van toepassing is as u en die persoon wat u irriteer, by verskillende gesagspole is. Byvoorbeeld, as die baas jou irriteer, word jy gedwing om stil by die vergadering te sit sonder om aandag te trek, om nie weer 'n groep negatiwiteite in jou adres te kry nie. Hierdie metode is maklik om in virtuele kommunikasie te gebruik as u 'n ander brief in 'n groepklets ignoreer. Dit is aanvaarbaar as u met vreemdelinge omgaan as u nie van hul uitdagende gedrag hou nie. U is nie 'n teiken vir aanvalle nie en hulle wou u nie irriteer met harde musiek nie, maar het dit nietemin gedoen. U kalmeer en wag dat 'n groep jongmense hierdie plek verlaat.
Daar is situasies wanneer u gedwing word om ander mense se irriterende gedrag te verduur. U wil byvoorbeeld nie na sosiale geleenthede gaan nie, maar doen dit ter wille van u studies of toekomstige loopbaan. U verduur al hierdie pomposities, formaliteite en hou selfs u aandag met 'n spesifieke doel. U sal gelukkig wees as die mense wat u irriteer u geduld vir 'n kort tydjie sal ervaar.
Sê dit alles persoonlik
Hierdie metode om die probleem op te los, is die eenvoudigste, maar terselfdertyd ingewikkeld. Eerstens moet 'n mens moed hê om die persoon se negatiewe mening oor hom persoonlik uit te spreek. Tweedens, moet u voorbereid wees daarop dat u woorde 'n stormagtige reaksie sal gee. 'N Teenstander kan jou tref, beledig, 'n skandaal gooi of vir jou baie probleme veroorsaak, veral as jy met iets verband hou, byvoorbeeld familiebande of werk.
Die gevaar bestaan ​​ook dat iemand jou opsetlik irriteer. En om seker te maak dat hy slaag, sal hy jou met nog groter ywer aanhou pla.
As iemand u egter onbedoeld irriteer en u hom in 'n gunstige vorm vertel, sal hy miskien sy gedrag verander.
Irriteer in antwoord
As iemand jou opsetlik irriteer, kan jy hom in ruil irriteer, dit wil sê, antwoord hom met dieselfde muntstuk. In die reël aanvaar mense wat graag 'ander' wil kry, nie dieselfde behandeling nie. Hulle hou daarvan om mense te irriteer en hul reaksie te monitor, en maak later daarvan pret. As hulle ontvang in plaas van dat u 'snaakse' reaksie hulle gedrag vererg, sal hulle u vinnig agterlaat.
Dit is 'n redelik effektiewe metode om ontslae te raak van die aandag van iemand wat jou irriteer, maar dit sal baie moeite verg. Ontdek wat jou teenstander kan irriteer, soos 'n harde stem, verkeerd gespelde aksente, fluitjies en so aan. Probeer gedurig met hom praat oor heeltemal lukrake en onverwante dinge. Dit is vir baie irriterend en verwarrend.
Raak net 'n persoon wat jou irriteer
Slaan jou irriterende man op die kop. In die algemeen is dit 'n baie effektiewe metode. Jy sal hom nie net laat stilbly en ophou om jou te vererg nie, maar jy sal ook morele bevrediging kry. U moet egter verstaan ​​dat hierdie persoon u kan reageer ook, veral as hy sterker is, of u kan dagvaar.
Hierdie metode is die eenvoudigste. Dit vereis net dat u geduld en uithouvermoë het. Moenie wys dat iets jou irriteer nie. Ideaal gesproke, as u voorgee dat die persoon met wie u nie gemaklik is nie, naby hom is, moet u hom nie opmerk asof hy nie in u gesigsveld en in die algemeen in die lewe is nie. Beter nog, as u nie so veel as moontlik met so 'n karakter praat nie. As u sien dat iemand u irriteer, gaan dan in die teenoorgestelde rigting van hom, maak asof u telefonies praat of iets vir u baie interessant lees.
As u nie die kamer kan verlaat met mense wat u irriteer nie, moet u uself geestelik van daar af afsluit met 'n muur of 'n spieël. Konsentreer u gedagtes op iets aangenaam vir u. Dompel jouself in jou eie sake, belangstellings of drome. As hulle nie 'n resultaat van hul pogings ontvang het nie, bly sulke mense vinnig agter 'n persoon wat hulle ignoreer en na iemand anders oorgaan.
Hoe hanteer jy mense wat jou irriteer?
Die metode van deugsame aggressie kan nie 'n uitdaging vir 'n irriterende of aanstootlike persoon genoem word nie. Hierdie strategie ontstaan ​​vir die eerste keer wanneer mense dialoë gebruik om probleme op te los en probeer om hul eie standpunt aan die teenstander oor te dra. Word gebruik tussen sakevennote of maatjies. U kan vertroudheid, vertroudheid duld, maar u hou nie daarvan nie. Aan die ander kant kan u dit openlik sê.
Vra vir 'n sin vir humor of sarkastiese opmerkings as u ma of eggenoot u wenke gee oor kulinêre kuns. U doel is nie om u teenstander te verneder nie, u verdedig u eie standpunt. U luister byvoorbeeld na die skoonmoeder en stem selfs met haar saam, maar op hierdie tydstip doen u dit op u eie manier. Dit is onwaarskynlik dat sy in die toekoms aanpassings sal wil maak aan die kookproses in u huis.
Ondanks die aanhoudende stereotipes dat passiewe aggressie uitsluitlik deur vroue gebruik word, is hierdie metode universeel, geskik vir gebruik deur beide geslagte. Mans gebruik hierdie metode aktief om lede van hul gesin teen eksterne stimuli te beskerm. Hulle bly kalm en weet dat as die teenstander nie hul posisie verstaan ​​nie, dan sal plan B gebruik word - die stryd. Potensiële oortreders weet egter ook hiervan.
1. Jy praat te veel oor jouself.
Dit is duidelik dat u lewe, u projekte en lewenservaring die belangrikste dinge vir u persoonlik is, maar gemaklike kommunikasie beteken die geleentheid om oor iets abstraks te praat.
Die konstante vertaling van die onderwerp van die gesprek in jouself en jou sake kan ander vreeslik irriteer. Miskien het die gespreksgenoot ook iets om te deel, en sal hierdie inligting nuttig wees.
Vra jouself om periodiek na ander mense se opinies en ervarings te vra. U sal dus nie net aangenamer word in kommunikasie nie, maar ook iets nuuts leer. Sielkundiges adviseer om te hou by reël 3/4. Driekwart van u opmerkings kan algemene oordele of ope vrae wees, en slegs een kwart moet aan uself en u gevoelens gewy word.
2. U onderbreek gereeld.
Dit gebeur dikwels in gesprekke tussen vriende, familie tydens informele kommunikasie met kollegas. Dikwels is iemand wat 'n ander onderbreek so gefokus op wat hy wil sê dat hy nie sy taktloosheid opmerk nie. As u wil ingryp in 'n gesprek, onthou die onaangename gevalle toe u nie die gedagtes kon afgehandel het nie, en wees geduldig.
As u tyd het vir "debriefing", ontleed die gedrag van 'n irriterende individu. As sy gedrag op 'n spesifieke doel gerig is (kry byvoorbeeld die laaste stukkie pizza tydens aandete), moet u nie hieraan spesiale waarde heg nie. Maar as 'n persoon uitdagend optree omdat hy besig is met 'n gevoel van selfbelang, moet u hom teregwys.
3. U is altyd reg.
'N Ander gewoonte wat gewaarborg word om ander rondom jou te dryf, is wanneer 'n persoon altyd reg wil bly ten alle koste. En as daar van sulke onaangename truuks gebruik gemaak word, soos om replikas te vryf, deur die gespreksgenoot te dink en aan besonderhede te "vasklou", hou die dialoog op om selfs vir die geduldigste teenstanders amusant te lyk. Al is u regtig reg - moet hierdie waarheid mekaar se senuwees fladder?
Oplossing van konflik deur bespreking (metakommunikasie)
Hier is 'n ander manier om eksterne stimuli te hanteer, naamlik om die konflik op te los deur bespreking. Geskik as albei partye instem om die teenstander te luister en te verstaan. Dit werk nie effektief as die irriterende kant nie gereed is om in die gedrang te kom nie. Eggenote wat verskillende voornemens het om die naweek te spandeer, is byvoorbeeld op soek na 'n alternatief wat by albei partye sal pas. Effektiewe onderhandelinge skakel irriterende gedrag heeltemal uit. Beide van u moet die voorkeure van die ander persoon erken en uself op sy plek plaas. Psigoterapeute en kenners van gesinsverhoudinge beveel onderhandelingstaktieke aan hul kliënte aan.
Onder die metodes wat u sal help om die irriterende gedrag van ander mense die hoof te bied, is selfrefleksie (refleksie van uself in verskillende aspekte) opvallend. Hierdie metode is nie gerig op 'n eksterne stimulus nie, maar op introspeksie. Probeer uitvind wat die gedrag van 'n ander persoon veroorsaak het. Is u op sy beurt sy irriterend? Vra jouself af of jou verwagtinge teenoor ander mense te hoog is. Evalueer die motiewe van u geliefdes in terme van introspeksie.
4. U word afgelei.
As u tydens u gesprek in u gedagtes rondskuif of in die telefoon delf, sal dit beskou word as verwaarlosing van die gespreksgenote. Al word u nie tans gekontak nie, moet u aandagtig luister en (ten minste) belangstelling toon. Mense is geneig om selfsugtig van aard te wees. Maar die samelewing is gebou op die feit dat ons ons daartoe verbind om ons egoïsme teenoor mekaar te beperk vir meer effektiewe interaksie.
5. U verstaan ​​nie wenke nie
Mense wat afstootlike kommunikasiegewoontes het, vermoed gewoonlik nie watter indruk hulle maak en waarom nie. Maar as u leer om sensitief te reageer op die reaksie van ander, wenke verstaan ​​en nie-verbale seine lees, sal u betyds vertraag. As iemand met jou praat, hy wegkyk, wegdraai, 'n geslote houding inneem, sug, sy lippe vashou - dan doen jy dalk iets verkeerd. Of jy sê net iets wat onaangenaam is vir 'n spesifieke persoon. Moenie u vis-a-vis tot gedagtes bring in die gees van "hierdie persoon my vererg, wat moet ek doen?" Verander die onderwerp of hou op om jouself op te lê totdat u as 'n nie-grata-persoon opgeneem is en eerlik begin vermy het.
6. Jy is te hoog op jouself
Een van die onaangenaamste dinge wat ons gereeld teëkom, is as iemand hul kennis probeer uitvee. As 'n persoon baie ingewikkelde terme en verwysings in die toesprake insit wat nie bekend is aan die teenwoordiges nie, kan dit onaangenaam wees. Hy hoop om te beïndruk, en hy beïndruk hom - maar watter een? Albert Einstein het die wyse gesê: "As u nie iets aan 'n sesjarige kind kan verduidelik nie, verstaan ​​u dit nie self nie."
Moenie dink dat ander nie sal agterkom as u uself slimmer, meer suksesvol of mooier as hulle beskou nie. Gelukkig of ongelukkig, maar sulke dinge word deur die meeste mense "gelees", word hulle selfs onderbewustelik en sterk afgestoot. Daarom moet u u gedrag noukeurig monitor of u denkpatroon heroorweeg.
7. U is baie lief vir adviseer
Die begeerte om lewenservaring en kennis te deel, kan slegs deur goeie bedoelings bepaal word. 'N Mens moet egter nie die gevoelens van die "slagoffer" vergeet nie. Soms wil 'n persoon 'n bietjie vriendelike deelname en ondersteuning kry, eerder as 'n klomp instruksies. Stoor advies in die geval dat u na hulle wil luister.
8. U skep ongemak
Mense hou nie daarvan as jy te hard of stil praat, aan die kant mompel of te naby kom en jou persoonlike ruimte oortree nie. As u voortdurend weer gevra word, is dit duidelik dat die gespreksgenoot nie gemaklik is nie. Om aan te raak is ook 'n baie riskante onderneming, en met onbekende mense is dit beter om dit te vermy. Elkeen is gewoond daaraan om op sy eie manier te kommunikeer. Wat u van kleins af bekend is, is nie noodwendig vir 'n ander aanvaarbaar nie.
9. U probeer te veel om almal te behaag
Sulke mense word altyd verdink van onsinnigheid en die begeerte om ander vir hul eie doeleindes te gebruik. Daar is niks verkeerd daarmee om te wil behaag nie, maar u kan nooit almal wat u ontmoet, behaag nie, en nie almal wil kontak maak nie.
As iemand studeer en probeer om sy sosiale gedrag te verander, neem dit tyd. Dit is baie nuttig om na te dink oor die rede waarom hy dit doen, en nie anders nie. Elkeen van ons het ons eie stel gewoontes wat ander mense vererg, en die begrip van die redes word die sleutel tot positiewe verandering.