WÃªreldbekerkoors het alle vlakke van die samelewing stewig in sy greep, soos duidelik blyk uit dr. Ray Eberlein van die Sentrale Dwelmowerheid se bewering in die parlement verlede week dat â€œSuid-Afrika loshande sal wen indien daar ‘n wÃªreldbeker vir drinkers gehou word.” Nou kyk, my lewer begin […]
WÃªreldbekerkoors het alle vlakke van die samelewing stewig in sy greep, soos duidelik blyk uit dr. Ray Eberlein van die Sentrale Dwelmowerheid se bewering in die parlement verlede week dat â€œSuid-Afrika loshande sal wen indien daar ‘n wÃªreldbeker vir drinkers gehou word.” Nou kyk, my lewer begin op slag lafhartig terug te deins by die blote gedagte aan Tuks se JOOL of lentedagvierings, maar die goeie dokter se aanspraak is ‘n brawe een wat moeilik gekwantifiseer kan word.
So hoe dan gemaak om te probeer vasstel of ons rÃ©gtig voor in die koor staan wanneer dit by in-die-bottel-kyk-tyd kom? Wel, volgens die WÃªreldgesondheidsorganisasie se mees onlangse ranglys van alkoholverbruik per kapita, beklee MoldowiÃ«, van alle lande, die nommer een-posisie, terwyl ons met ‘n betreurenswaardige 57ste plek tevrede moet wees. Ten minste bevind Pakistan hulselwers hÃ©Ã©l onder op diÃ© lys, maar die feit dat jy letterlik kop kan verloor indien jy in dÃ¡Ã¡i geweste aan’t drinke gaan, maak dit seker ietwat van ‘n onregverdige vergelyking.
Maar soos die All Blacks reeds telkens tot hul smart moes ontdek, beteken die topposisie op die wÃªreldranglys bÃ´ggerol wanneer dit by WÃªreldbekers kom. En juis daarom behoort ons ons te beywer vir die daarstelling van ‘n SuiplapwÃªreldbeker, sodat ons die WGO se ranglys kan ontbloot vir die klug wat dit is en vir eens en vir altyd vir die wÃªreld kan wys waar Dawid die Klipdrift gegrawe het.
Ons span sal natuurlik ‘Die Springdoppe’ heet. Voor my geestesoog sien ek al hoe staan ons manne (en straks ‘n paar vroue) soos wafferse Springbokkies in hulle groen-en-beige uitrustings, met vuiste geklem om die borg, SAB, se kenteken op die bors, en sing met trane in hulle oÃ« (van die Tequila waarmee hulle opgewarm het) die Suiplapvolkslied: ‘O, Brandewyn Laat My Staan’. Die span sal deur Herschelle Gibbs aangevoer word, siende dat hy reeds met jare se internasionale ondervinding kan spog, terwyl daar niemand beter kan wees om die span te brei as Hugh Bladen nie. Die res van die span sal ‘n strawwe keuringsproses moet deurmaak en daarvoor stel ek ‘n reeks proefwedstryde op Hatfield Square voor, in welke geval almal, insluitende die die Bou Bul, heel waarskynlik wÃ©l van die vloer af sal eet.
By die toernooi self sal elke span ‘n tradisionele vloeibare versnapering van die land van hul herkoms moet verskaf en gewapen met hul witblits sal Die Springdoppe nie ‘n aks vir enige teenstander hoef terug te staan nie. Nie vir die Amerikaners met hulle Budweisers, die Aussies met hulle XXXX’e of die Iere met hulle Guinness’e nie. Vir die Duitsers sal ons egter moet katvoet loop. Die Germane hou immers jaarliks ‘n maandlange bierdrinkorgie en boonop hou hulle ‘n meedoÃ«nlose troefkaart – in die vorm van ‘n bottel JÃ¤germeister. Die Russe sal ook sterk aanspraakmakers wees, maar hulle sal heel moontlik geskors word wanneer hulle met hulle onwettig gestookte vodka daar opdaag.
Oe jinne, dit sal voorwaar ‘n eishlike, titaniese stryd afgee om te bepaal wie die bes geoliede elmboÃ« in die wÃªreld het, maar ek is vol vertroue dat Die Springdoppe uiteindelik die uitpasshou sal kan plant, wat ons bierpense onbevange sal laat swel van die trots. Tjorts!