As ’n verhouding eindig, kan dit pynlik wees, selfs vir die persoon wat dit beëindig het. “Ek het verskriklik gevoel!” hoor ek dikwels in gesprekke met enkellopendes, wat die verhouding beëindig het. “Hy was deel van my lewe vir baie jare, my toekoms gevleg in die wete dat hy daar was; die volgende oomblik was dit verby. Die samesyn, en deel van kinders groot maak asook baie ander gedeelde oomblikke is dan iets van die verlede. Indien jy iets noem daaroor dan word jy vinnig herinner daaraan dat jy die een was wat die besluit geneem het en word jy gestroop van jou verlede, nie geregtig om daardie dinge te onthou nie. Ek het die gemeensaamheid van ‘n eenheid verskriklik gemis in die begin. Ek bly mens wat dinge intens ervaar en op daardie oomblik van negatiewe reaksies keer ek inwaarts en verwerk dit sodoende.
’n Mislukte verhouding maak nie van jou ’n mislukking nie. In werklikheid lei ’n suksesvolle verhouding tot ’n besluit, nie altyd tot ’n huwelik nie. As jy of jou maat ernstige bedenkinge het, is dit die regte besluit om die verhouding te beëindig. As dit gebeur, beteken die feit dat die verhouding misluk het, nie dat jy misluk het nie. Jy kan weer gelukkig wees!
Erken jou gevoelens. Ek het my beste vriend verloor. Dit maak nie saak hoe lank die verhouding was nie. Wanneer julle so na aan mekaar was en die verhouding eindig, is dit normaal om ’n tyd lank te treur. ‘n Mate van pyn sal deel wees van die besluit en dit is belangrik om jouself daardie tyd te gun. Jy sal dalk voel soos koning Dawid in die Bybel gevoel het. “Ek huil die hele nag deur”, het hy geskryf toe hy ’n moeilike tyd deurgemaak het (Psalm 6:6; Nuwe Afrikaanse Bybelvertaling). Soms is dit beter om nie die pyn te probeer vermy nie, maar te aanvaar dat dit normaal is om hartseer te voel. Om die werklikheid van jou eie gevoelens te erken, is dikwels die eerste stap tot genesing.
Assosieer met mense wat vir jou omgee. Dit is dalk nie altyd maklik nie. Jy mag dalk vind dat jy nie mense om jou wil hê nie. Jy het tyd nodig om te herstel; om oor alles te deur dink en daarvan sin te maak. Maar ná ’n ruk is dit verstandig om tyd deur te bring met hegte vriende wat jou kan opbou. Daardie verpletterde gevoel van voorheen verminder in intensiteit hoe meer jy kommunikeer met ander.
As jy nog nooit in 'n slegte verhouding was nie, is jy nog baie jonk, baie onervare of geweldig gelukkig. Dit is ook moontlik dat jy 'n persoon is wat so hoogs funksioneel is dat jy 'n slegte verhouding herken voordat jy betrokke raak en wegkom voordat dit begin. Indien wel, gee jouself ‘n goue ster of ‘n klop op die skouer.
o Wat is my verwagtings in 'n verhouding. Toe ek en Isak bymekaar kom was ek eintlik baie eerlik en tot die punt met my verwagting: Ek is nie meer lus vir nonsies nie. Kort en kragtig.
Dus as jy in 'n ongesonde of ongelukkige verhouding was, wens jouself geluk want daaruit het geleer om sterk te staan en te triomfeer. Maak seker dat dit wat jy geleer het toegepas word in jou pad vorentoe.
“Toe my kêrel die verhouding beëindig het, het ek skuldig, verward, eensaam en selfs waardeloos gevoel. ’n Gebroke hart is een van die moeilikste dinge wat ’n mens kan deurmaak. Maar God het ons nie geskep met die vermoë om lief te hê net sodat hy ons daarmee kan martel nie. Hy het ons ook die vermoë gegee om te genees. Dit neem tyd om op ’n persoon verlief te raak, en dit neem tyd om te herstel as julle verhouding tot ’n einde kom. Maar dit kan gedoen word. Die hart genees wel.” En dit het ‘n dame geskryf met die naam van Marcia.
Bly weg van jou eks vir ten minste 2-3 maande. Moenie bel nie, moenie hom besoek nie. Moenie teruggaan om jou tandeborsel of jou broodrooster te kry nie, of iets wat nie noodwendig vir jou oorlewing nodig is nie. Daardie dinge kan wag totdat jul albei 'n kans gehad het om af te koel en gewoond te raak aan jul skeiding. Meestal sal jy vind dat jy sonder daardie items kan lewe of dit kan vervang. As jy iets moet ophaal, doen dit met die hulp van 'n neutrale derde party.
Die eerste paar maande na die opbreking is 'n tyd wanneer jy verward en kwesbaar voel, kwaad of moontlik skuldig sal wees.
Op daardie oomblik is jy in gevaar om terug te keer in dieselfde ongesonde verhouding wat jy verlaat het, en om terug te gaan na iets wat vergete is, is waarskynlik 'n verskoning vir jouself om dit te doen.
Die grootste rede van my kortstondige verhouding was juis om hierdie rede. Alhoewel hy in die begin my verseker het dat ek nie ‘n rebound was nie was dit tog die geval en het hy dit aan ander partye erken. Een van die laaste dinge wat jy nodig het na afloop van 'n langtermyn verhouding is 'n rebound verhouding. Hulle eindig amper altyd sleg, en jy voel selfs meer skuldig en gefrustreerd as wat jy andersins sou gewees het. As die een wat aan die ontvang kant staan voel jy vernedered en probeer dit uitrek. Daardie uitrek-proses veroorsaak juis meer skade hoe langer jy bly as wat jy net sou wegstap sodra jy dit agtergekom het.
Nog erger as jy die een is wat eers besef dat dit 'n rebound is na die tyd, en dan met die uitdaging sit soos hoe om van die ander persoon ontslae te raak.
As jy by hierdie nuwe persoon behoort, sal jou liefde vir mekaar die toets van tyd deur staan. En as jy omgee vir hulle, sal jou toekomstige verhouding sterker wees as jy jouself tyd gee om die patrone te verstaan wat jou in die verlede onsuksesvol gemaak het.
Ek beveel aan om 'n verbintenis aan jouself van 3 maande tot 'n 6 maande van selibaatheid te gee en uit die “dating pool” te bly.
Die meeste van die tyd sal die wêreld nie ophou om jou te bedroef nie. Jy kan rekenings hê om te betaal of adresse wat verander moet word, 'n werk om te hou, projekte wat afgehandel moet word en kinders of diere om te sorg. Die lewe gaan ongelukkig voort en jy moet die beste daarvan maak.
As jy vakansie tyd het, gebruik dan beslis voordeel daarvan. Indien nie, fokus op die roetine as 'n manier om jou kop skoon te hou.
Dit kan help om 'n ondersteuningsstelsel of 'n vriend te hê wat verstaan wat jy deur gaan. Onthou egter dat jy nie te veel van 'n las op enige een vriend wil plaas nie.
'n Waarskuwing: As jy en jou voormalige maat gesamentlike vriende het, moet hulle nie gevra word om kant te kies nie. Om te vra of te verwag dat hulle dit doen, kan jou vriendskap met hulle vernietig. As jy iemand nodig het om na te gaan, is dit beter om 'n persoonlike vriend eerder as een wat jy saam deel, te kies.
In my eie geval het ek my gewese man op die ouderdom van agtien ontmoet en van my ouerhuis verhuis na ons woonstel. Ek het nooit die kans gehad om alleen te wees nie. Vir oorlewing redes moes ek weer terug trek na my ouerhuis tot ek weer op my voete kon kom. Daar was altyd mense om my. Vir ‘n kortstondige tyd het ek dit wel gesmaak. Dit was wonderlik. Ek het niemand gehad om te antwoord nie. Dit was net ek en al hierdie tyd op hande. Dit is 'n waardevolle ondervinding dat, indien moontlik, niemand moet misloop nie. Jou selfrespek styg omdat jy vir jouself kan sorg.
As jy alleen is, is dit maklik om te eindig met aandete oor die wasbak, of voor die yskas staan en knibbel uit die bakke of terwyl jy TV kyk.
Neem ten minste een aand 'n week om 'n spesiale aand vir jouself te hê. Maak jouself 'n tuisgemaakte maaltyd. As jy nie kook nie, kry 'n goeie bord kos by een van die ketting winkels en dek jou tafel, wyn ingesluit.
Stort en trek iets aan wat jy wil dra as jy uitgaan. Verdof die ligte of vervang dit met kerse. As jy kan, koop vir jouself blomme. Indien jy ‘n TV het, skakel dit af en sit mooi musiek op.
Selfs as jy voel dat jou ex verantwoordelik was vir die opbreek, moet jy besef dat jy waarskynlik ook foute gemaak het. Jy is net mens. Moenie dink dat jy 'n verskriklike persoon was nie. Die doel hier is nie om jouself te straf nie. Dit is nie nuttig nie en lei nie tot groei nie.
o "Wat is die klagtes wat jou gewese maat gehad het? Is daar enige geldigheid? Indien wel, wat kan ek doen om 'n verandering te doen?"
Die kans is goed dat, tensy jy jouself 'n nuwe hanteringsmeganisme geleer het, jy op dieselfde manier gereageer het as jou ouers in jou verhouding.
Selfs in 'n verhouding wat nie uitgewerk het nie, het jy ook die regte goed gedoen. Terwyl jy die foute wat jy gemaak het, oorweeg, let op die maniere waarop jou verhouding gesond was en hoe jy daaraan bygedra het.
Dit is patrone wat jy wil hou, dus, dit is nuttig om te onthou wat hulle is sodat jy dit in enige nuwe verhouding kan herhaal. Dit sal jou help om rustig met jouself te wees.
Elke verhouding was ‘n leerskool waar jy belangrike dinge oor jouself geleer het. In my gewese huwelik wou ek weer die vryheid van onafhanklikheid he en skielik het die wye pad gewink. Nuwe geleenthede het my soos magnete aangetrek en ek was onverskrokke. Die oomblik toe ek alleen is het dit my aangemoedig om op my eie beroep te fokus. Ek het ook geleer om op te staan vir myself. Om verskille op 'n gesonder manier te hanteer. Om my drome te volg. Om myself te waardeer vir wie ek is, foute en al. Wanneer jy hierdie vrae beantwoord neem jy beter besluite oor verhoudings en jou verwagtings is gedefinieer. Dit word bakens in jou lewenspad wat jou lei en beskerm.
As jy en jou eks minderjarige kinders het, kan die 2-3 maande geen-kontakreël uitdagend wees. Jy mag dalk 'n vriendin of familielid betrek wat reëlings tref namens jou soos die kinders se gesondheid en skoolwerk wat nie kan wag nie. Maak in hierdie geval seker dat hulle jou eks per epos laat weet dat dit tydelik is totdat die twee van julle 'n kans kry om 'n asemhalingsruimte van mekaar te kry. Die ongelukkige feit van egskeidings wat kinders betref, is dat jy uiteindelik moet leer om met mekaar te kommunikeer, maar dit is nog nie die tyd om dit te doen tensy iets lewensbedreigend kom nie. Ek kan ook hierby voeg: Indien daar alreeds iemand anders in die prentjie is moet daardie persoon leer om terug te staan en nie regte toe te eien wat nie aan hom/haar gegee is nie.
Maak nie saak hoe verleidelik dit mag wees nie, moenie dit doen nie. Dit is ook 'n kwesbare tyd vir jou kinders. Hulle sal waarskynlik kwaad en verward wees. “Badmouthing” jou eks sal net dien om jou kinders te vervreem, hulle seer te maak en verder te verwar.
Die redes vir jou egskeiding is 'n volwasse aangeleentheid wat tussen julle moet wees. In elk geval, vind 'n ander volwassene om stoom af te blaas en te vent wanneer jy wil.
Indien moontlik, maak 'n ooreenkoms met jou eks om die kinders uit die situasie te hou. Stem saam dat julle nie weer in die kinders se teenwoordigheid teen mekaar sal praat nie.
Sorteer deur die items wat jy uit jou verhouding het. Dinge soos liefdesbriewe, afskrifte van e-posse, klein geskenke wat jou voormalige vennoot jou gegee het, kaartjiestompies van flieks of ander aandenkings. Dinge wat persoonlike betekenis het. Jy kan ook dinge soos 'n spesiale kledingstuk insluit wat 'n sterk herinnering aan jou verhouding is. Moenie enige items insluit wat die persoonlike eiendom van jou eks is nie.
o As jou verhouding volkome was, sou jou eggenoot jou nie verkul het nie. Dit is jou eie uitdaging sowel as hulle s'n. (Ek weet daar is gevalle dat die vrou / man die elke ding reg doen en nogsteeds sal die persoon fout vind, moet jouself asb nie hieronder sien nie.)o Die persoon met wie jou eggenoot jou bedrieg het, is nie verantwoordelik vir die mislukte toestand van jou verhouding nie, al was hulle daarvan bewus dat jou voormalige eggenoot of lewensmaat getroud is.o Maak nie saak wat jou eks se foute mag wees nie, jy sal geoordeel word deur jou aksies. Tree op soos 'n volwassene en jy sal soos een behandel word.
Genesing na 'n breek kan uitdagend wees, maar onthou dat jy dit kan kry. Hou jou oog op die prys - word 'n heel en gelukkige persoon. Ek verseker jou dat jy eendag wakker sal word en dat jou opbreek nie die eerste ding in jou gedagtes sal wees nie. Fokus daarop om met jouself vriendelik te wees. ‘n Blymoedige hart bring genesing vir jou liggaam, siel en gees. Skitter net waar jy is en besef jou waarde.
Ontnugtering is die tweede grootste struikelblok. Jou oogklappe word vinnig afgeruk en jy moet die drade optel op die beste manier vir jou omstandighede. Geen twee sake is die selfde nie en elke persoon hanteer dit verskillend. Ons kan dit nie in ‘n boks sit en dink die resep werk vir almal nie.
Gedurende hierdie tye besef jy hoe belangrik is ‘n ondersteunings groep en dan jy steun nogal baie op hulle. Die meeste van ons is gelukkig as ons een het, die meeste – agv jou verwysings raamwerk – staan alleen. Ons elkeen se pad tot hier was anders, party is deur baie finansiële swaartye, ander moet ontrouheid verwerk of minderwaardigheid omdat hulle vir solank gedwing was om te glo hulle is sleg. Die emosionele en fisies afbreking van ‘n vrou vat jare om te herstel. En hulle is juis die vatbaarste vir enige manupileering. My raad sou wees om dit stap vir stap te vat, gesond te word. voordat daar enige iets anders oorweeg word. Ek sou ook aanbeveel om weg te bly van enige sosiale blaaie totdat jy genoegsame selfvertroue opgebou het om die wêreld weer in die gesig te kyk.
Jy is alleen met geen steunpillaar wat jou kan help nie. Skielik is die bekende wêreld onbekend en jy voel baie klein, en jy wonder waar pas jy in? Daar is niemand met wie jy kan gesels of raad vra nie. Jou ewewig is versteur sodat dit voel of jy verdrink.
Dit is ‘n nimmereindigende pad van lesse wat skaaf in elke area. Almal wil help maar op hulle terme. Hulle wil jou slyp na hul prentjie. Hoe jy optree, met wie jy praat, hoe jy praat, elke aksie wat jy maak het nagevolge en jy wonder soms of jy op 50 dan nie met mense kan kommunikeer nie? Is jy rerig so sleg soos mense jou dan beskuldig? As eiendomsagent is ek al rondgeslinger tussen menslike opinies wat my verward agtergelaat het. Van: jy is te reguit tot moenie dankie se wanneer jy samewerking van ‘n klient kry nie. Of jy baklei nie hard nie genoeg nie daarom verdien jy nie die listing nie. Dit is ‘n harde wêreld wat jou goed kan laat twyfel en jou in die duister laat met geen lig in die tonnel nie. Hoe meer jy sug na onafhanklikheid hoe meer sukkel jy om vry te kom van die tentakels van vrees wat jou wil aftrek. Of jy in ‘n staat van afhanklikheid wil hou met geen grasie nie.
‘n Mens sou dink op hierdie ouderdom sal jy teleurstelling beter kan hanteer, wat nie die geval is nie. Die grootste les wat jy kan leer is om jou lewe privaat te hou. Met groter onderskeiding jou pad te stap en te doen wat binne jou vermoë is, die res is uit jou hande.
1. Verwerping: ‘n Ruk gelede het ek ‘n motiveringsboek gelees. Ek ontvang heelwat boeke van aspirant skrywers vir ‘n Resensie en kry soms met die mees interresantse mense te doen. Tal Gur, ‘n Israeliese jongman wat in Australie bly, se lewe is dinamies en tree hy as motiverings spreker op deur net sy eie raad te leef. Die man kry dit baie goed reg om jou op te bou op ‘n baie praktiese manier. En ek kon werklik aanklank vind met dit wat hy met my gedeel het. Dit is wat hy skryf oor die onderwerp:
Dit is ‘n kwessie van copy paste en verder voel hulle niks vir jou nie. Jy kan hulle maklik uitken: Die meeste is sogenaamde “wewenaars” wat in “Kaapstad” bly. Onveranderd in hul storie, probeer hulle jou oortuig dat hulle die ware Jakob is. Hulle sal jou byvoorbeeld oortuig dat hulle op ‘n skip is en fondse nodig het vir ‘n siek kind. En dan moet jy help met geld en beloof plegtig hulle sal jou terug betaal. ‘n Ander profiel wat hulle graag gebruik is die profiele van Amerikaanse soldate. Elkeen het ‘n storie, van ‘n pakkie wat jy op die lughawe moet optel, tot geld wat jy moet oorbetaal.
Ons onskuld lei ons gewoonlik aan die neus en dit is dan wat ons straat wys moet wees. Gewoonlik teen ‘n vinnige pas want die lewe is onvoorspelbaar. Niks kan jou voorberei teen die lewe daar buite nie maar as jy bedag is en bereid is om te leer kan jy redelik skotvry deur dit gaan sonder te veel skade. Moenie dat jou alleenheid jou desperaat maak en jy dom besluite neem nie. Staan eerder terug en vat die pad stadig. Daar is geen haas nie. Word gesond eers. Die regte maat sal kom op die regte tyd. Werk aan jouself en skitter net daar waar jy is.
Met soveel stemme wat om jou skree vir aandag en selfs jou eie verwagtinge voel dit of jy in duisende rigtings geskeur word. Jy probeer baie hard om jou balans te hou maar dit is verniet. Alles eis jou tyd op (op die selfde tyd), en jy kan net soveel gee – jy is net een mens. Die wêreld lyk groter as normaalweg met hopeloos te veel onbekende paaie wat wink. Sommige paaie lei na onbekende plekke, ander na gevaarlike plekke, nog ander het geen eindbestemming nie. En so gaan dit aan, jou kop voel of dit wil bars. Jy lees Bakkiesblad, lees boeke, luister na vriende en familie en almal het ‘n idee van die pad wat die beste is vir jou. Ander wil jou amper forseer om dinge te doen wat eintlik nie gaan werk nie. Die lys is eindeloos. Op die ou einde is jy die een wat ‘n besluit moet neem – maar neem die raad in ag. Van dit dra wel meriete so leer om te onderskei en nie als as verkeerd af te maak nie.
Wat is my volgende stap? Hoe gaan ek ooit weer die leisels op tel? Waar begin ek? Soveel vrae bombardeer jou dan dat jy eintlik moeg neerval of in ‘n hopie gaan lê met geen benul wat die uiteinde gaan wees nie. Jy doen goed net om te vergeet of skakel jouself af en volg net die vloei – veral wanneer daar klein kindertjies betrokke is. Jy het nie die luuksheid om dan op ‘n hopie te gaan sit nie. Skielik is jy pa en ma vir die kleingoed en wil jy hulle beskerm en hulle wêreld so min as moontlik versteur. Jou ewewig is versteur maar tyd vir pamperlang en net sit, is daar nie. Jou verantwoordelikhede groei soos ‘n berg, en die hellings word styler en styler met geen uitkoms nie. In die oomblike wat daar wel ‘n breek kom wil jy net slaap en vergeet. Aan die een kant was ek baie bly dat my kinders alreeds op hul eie was nie maar ek kan net dink hoe moeilik dit moet wees vir ma en pa met kinders wat op hul eie moet reg kom.
Die nuwe roetine waarin jy gegooi word werk net nie en jy is altyd laat en is knaend vergeetagtig. Mense frons, gee jou skerp kyke, jy kry selfs waarskuwings maar jy sukkel om jou voete te vind. Roetine gee ‘n mens sekuriteit en veiligheid maar wanneer dit verander en jy weer jou voete moet vind tap dit heelwat energie van jou. Weg is die bekendheid van jou ou lewe. Skielik bevind jy jou met nuwe en selfs groter verantwoordelikhede in ‘n nuwe roetine. Skielik moet jy die besluite neem – groot besluite wat ‘n geweldige impak kan hê op jou pad vorentoe.
Toe ek my kar ontvang, het die oop pad gewink. My hande het gejeuk en ek wou net ry… maak nie saak waarheen nie. Geld was natuurlik nog ‘n probleem maar dit het nie die hunkering minder gemaak nie. ‘n Wye wêreld het gewag vir my. Ek het skielik meer gelees oor die wêreld om my, dinge wat my belangstellings geprikkel het. Wanneer jy vir jare geen kontak met die buite-wêreld gehad het nie, word jy soos ‘n vasgekeerde bok wat net wil spring oor die naaste heining, ongeag van die bome, dorings en duwweltjies aan die anderkant. Jy wil hierdie nuutgevonde vryheid met albei hande aangryp en nooit weer laat gaan nie. Ek het paaie gery en dinge opgemerk wat my ongelooflik verryk het, net om waar te neem en in te neem. Ek was soos ‘n moeselien doek wat alles wou opslurp. Daar was net geen keer aan my nie.
Moenie ‘n fout maak nie – dit is nie hemel op aarde nie – om ‘n agent te wees is harde werk met baie slaggate. So as jy daaraan dink weet dit gaan baie opofferings kos, soms met geen geld om daarvoor te wys nie. Dit is die meeste van die tyd ‘n ondankbare werk en jy moet baie tyd in sit om ‘n paar rand te kry. Maar vir my is dit die ideale plek om te wees omdat dit my die vryheid gee om te skryf en die program aan te bied en dit te geniet ongeag die hekkies in die pad.
Jou optrede gaan bepaal hoe die res van jou tog gaan wees. Gaan jy vir altyd kla en jammer wees vir jouself of gaan jy die geleenthede wat die lewe bied vat en jouself ontwikkel en bekwaam as vrou, as mens en in die proses besef wie jy is. Onthou niemand hou van ‘n Jannie-jammergat nie. Niemand help ook so ‘n persoon nie.
a. Kry nuwe belangstellings. Ek kan dit nie genoeg beklemtoon nie. Hoe vinniger jy dit kan doen hoe vinniger kan jy herstel. Skaaf aan jou diamant. Besef jou waarde.
c. Laat gaan die bitterheid en vergewe. Gee jouself tyd om te herstel. Probeer om in vrede met die eks of die skoonma te leef waar moontlik. Vernaam as die kinders nog afhanklik is van julle twee. Dit gaan nie help om vyandig te wees nie. Daardeur bereik jy niks nie behalwe om die probleem te vererger.
e. Leer jou doel ken. Jy is nie net ‘n ma nie maar jy is vrou met begeertes. Hoe bepaal jy dit? Die kortse antwoord sal wees wat is jou passie? Wat begeester jou? Sodra jy dit kan identifiseer het jy jou doel uitgewerk. Skryf jou doel neer sodat jy dit daagliks kan sien en werk daarheen. Wees gedissiplineerd ongeag wat die lewe na jou kant toe gooi.
iv)Dan is daar Scrapbooking. Persoonlik is dit vir my ‘n baie duur stokperdjie maar die kreatiwiteit wat jy daaraan bestee verryk jou ook. Ek het my vriendin baie keer dopgehou terwyl sy aan ‘n nuwe idee gewerk het. Die resultate was altyd kort van Wow gewees. Net so is daar volwasse inkleurboeke wat jou eindeloos kan besig hou of lapverf. Lapverf is ook iets wat jy en jou kinders saam kan doen en dit sorg vir eindelose pret. Jy kan sover gaan om hulle kunswerke of in kussings te verander of te raam. Mosaik is natuurlik ook ‘n gunsteling of ou meubels restoreeur.
2) Vermy onveilige plekke. Daarom is dit belangrik dat jy weet wat om jou aangaan. Moenie naïef wees nie. Geniet die lewe maar bly oop kop en waaksaam.
4) Maak seker dat jy die mense in jou vriende groep ken wanneer jy uitgaan. As jou welstand nie vir hulle belangrik is nie dan hoort jy nie daar nie. Moet ook nie enige geopende bottels van vreemdelinge ontvang nie. As vrou is jy ‘n teiken vir gevoellose mense wat jou sal seermaak sonder om te huiwer. Soms met die idee van dit is ‘n grap. Wees bedag op mense en waar jy is. “Safety in numbers” is altyd ‘n goeie moto om te hê.
5) Indien jy sover gaan om weer uit te gaan maak seker dat die man goeie intensies het. My ondervinding met sulke dinge is jy vind dit eers later uit terwyl jy geleenthede gehad het om die regte vrae te vra vooraf. So vra die vrae en as dit hom irriteer dan het jy jou antwoord. Bly weg.
b) En moenie oor jou eks praat nie. Geen man of vrou wil dit weet nie. Indien die verhouding verby kuier twee is dan kan jy daaroor gesels in meer diepte.
c) Indien hy vaag is oor sy vorige huwelik of die vraag ignoreer bly weg, block en delete. Glo my hy is nie eerlik nie.
d) Die manier wat hy met jou praat op WhatsApp is baie keer die manier wat hy jou gaan behandel op jul eerste date. As hy nors en aggressief klink hou verby, jy mis niks. As hy “eerlik” is om jou in die bed te kry – dit is jou keuse maar onthou ‘n man se denke agterna verander en skielik is jy die goedkoop een en hy sal nie skroom om jou so te behandel nie. Dit is net iets om te onthou.