Hoe om te versoen na `n bespreking: 25 stappe
Niemand is perfek nie. Soms gebeur argumente selfs in die mees soliede en gelukkige verhoudings. Maar maak nie saak of jy net `n argument gehad het met `n vriend, `n familielid of jou maat nie, daar is stappe wat jy kan doen om later te versoen. Die hoofdoelstelling sal altyd dieselfde wees: om die persoon te laat weet dat jy spyt is wat gebeur het en bevestig hoe belangrik dit vir jou is.
Aanvaar die regte houding
Wag `n bietjie voor jy praat. Terwyl die ou spreekwoord, "Nooit gaan slaap, irriterend" is `n algemene volk wat sê, soms is dit beter om te wag voordat jy praat. As jy probeer om met die ander persoon te praat, terwyl een van jou nog steeds ontsteld is, sal niemand bereid wees om te luister nie.
Beheer jou impulse Dit is heeltemal normaal om met die ander persoon na `n argument te voel, en dit lyk natuurlik om hulle op een of ander manier seer te maak, soos om hulle aan te val met kwaadwillige of sarkastiese opmerkings, of om hul mislukkings uit te wys. Hierdie optrede is egter nie konstruktief nie en moet vermy word as jy na die ander persoon gaan om te versoen.
Skei jou gevoelens uit die probleem. Wat jy voel oor wat die gesprek tussen die twee veroorsaak het, verskil van die werklike probleem (of probleme) wat die bespreking kon begin het. As jy beide dinge afsonderlik in jou gedagtes hou, kan jy eerlik wees met jou emosies en nog steeds `n produktiewe gesprek voer oor wat gebeur het.
Vermy onderskatting van die gevoelens van die ander persoon. Moenie hul gevoelens onderskat deur dinge te sê soos "jy moet nie so voel nie" of "dit is nie reg nie". Aanvaar dat die ander persoon so voel.
Vermy om te probeer om sy gedagtes te lees. Wanneer jy voorberei om die ander persoon aan te spreek om versoen te word, moenie aanvaar dat jy weet hoe jy oor die bespreking gevoel het nie. Probeer om die situasie aan te spreek sonder voorafbepaalde idees oor wat die ander persoon gedink het of voel, en probeer nie `n implisiete boodskap vind in wat jy sê nie.
Skryf neer wat jy voel. As jy nog steeds ontsteld is oor die bespreking of voel dat jy iets emosioneel aan die ander persoon moet sê, probeer om dit eers af te skryf. U sal nie aan die ander persoon vertel nie: die doel is om u eie gevoelens te verken en te probeer verduidelik voordat u dit met iemand anders deel.
Kies die oomblik goed. Probeer om te vermy om na die ander persoon te versoen wanneer jy baie stres of `n baie sterk emosie ervaar (byvoorbeeld `n groot projek by die werk, `n persoonlike probleem of `n belangrike vakansie). Wag vir `n oomblik wanneer jy minder bekommernisse het.
Praat met die ander persoon
Stem saam om persoonlik te ontmoet, indien moontlik. Dit is belangrik dat hulle van aangesig tot aangesig kan praat, indien moontlik. Terwyl statistieke daarop dui dat 90% van menslike kommunikasie nie verbaal is nie, is dit nie presies waar nie. Nie-verbale aanwysings speel `n belangrike rol in die manier waarop ons die woorde en optrede van `n ander persoon interpreteer. Dit is nuttig om persoonlik te kan praat sodat hulle kan verduidelik wat hulle gesê het en waarneem hoe die ander persoon reageer.
Stel jou uitnodiging as `n aanbod, nie `n vraag nie. Jy wil nie hê dat die ander persoon voel dat hy of sy verplig is om met jou te praat nie. Plaas eerder jou spyt vir die bespreking en nooi haar uit om haar gevoelens uit te druk in `n gesprek.
Byvoorbeeld, jy kan die ander persoon `n e-pos stuur met `n handgeskrewe kaart of brief wat sê: "Ek is jammer ons het geveg. Ek sal daarvan hou om daaroor te praat om jou gevoelens beter te verstaan. Wil jy met my daaroor praat? "
Gee hom die geleentheid om met die ander persoon te praat. Terwyl jy jou gevoelens oor die bespreking wil uitspreek, moet jy ook seker maak dat die ander persoon voel gehoor. Bied haar die geleentheid om haar persepsies van die bespreking te deel.
Dit stel jou ook in staat om die rol wat die ander persoon van mening is, beter te verstaan ​​in die bespreking, wat jou sal help wanneer jy jou verskoning formuleer.
Byvoorbeeld, jy kan iets sê soos: "Ek is jammer dat ek jou seergemaak het. Help my asseblief om te verstaan ​​wat jy gevoel het. "
Luister na wat die ander persoon moet sê. As u gevoelens tydens die bespreking seergemaak is, kan u dit uitdruk. Maar jy moet eers luister na wat die ander persoon beteken. Luister na haar kommunikeer dat jy haar gevoelens waardeer.
Moenie die ander persoon onderbreek wanneer hy praat nie. Wag totdat dit verby is en vra hom dan om te verduidelik wat jy nie verstaan ​​het nie. Moet dit nie weerspreek nie, om te versoen, bestaan ​​daarin om eers verantwoordelikheid te aanvaar, om nie te bepaal wie meer reg het nie.
Verbaliseer jou begrip van die ander persoon se gevoelens. Nadat die ander persoon `n gedagte of gevoel uitdruk, probeer om dit uit te spreek in u eie woorde. Dit wys nie net dat jy aandag gee nie, maar bied jou ook die geleentheid om verduideliking te gee as jy verkeerd vertolk het wat hy gesê het. Vra daarna die ander persoon om jou mening te gee om seker te maak dat jy dit korrek gehoor het.
Byvoorbeeld, as jou vriend jou vertel dat hy baie kwaad en uitgesluit voel toe jy hom nie na jou Halloween-party genooi het nie, sê weer wat hy in jou eie woorde gesê het: "Ek het gehoor jy het gesê jy voel seer omdat ek jou nie genooi het nie my Halloween-party. "
Hou in gedagte bekering, verantwoordelikheid en oplossing. Volgens huweliks- en gesinsterapeute, a effektiewe verskoning Dit sluit berou, verantwoordelikheid en oplossing in.
Bekering: Hierdie element is die uitdrukking van ware bekering omdat dit die ongelukkigheid of pyn van die ander persoon veroorsaak het. Byvoorbeeld, jy mag dalk iets sê soos: "Ek is jammer dat ek jou gevoelens seergemaak het omdat ek jou nie gebel het toe ek gesê het dat ek dit sou doen nie."
Verantwoordelikheid: `n Goeie verontschuldiging moet net jou optrede noem en jy moet nie enige verskoning uitvind wat jou bevoordeel nie (maak nie saak of jy dink daar is enige nie). Probeer byvoorbeeld nie dinge soos "Ek is jammer dat ek jou gevoelens seergemaak het nie, maar jy vergeet altyd om my te bel." In plaas daarvan, sê iets soos "Ek is jammer ek het jou gevoelens seergemaak omdat ek jou nie gebel het toe ek gesê het dat ek dit sou doen nie. Ek weet dit was vir jou belangrik. "
Oplossing: `n Goeie verontschuldiging sal ook fokus op die manier waarop u die pyn kan verhelp. Hierdie element toon dat jy nie alleen voel dat jy dit gedoen het nie, maar jy is ook bereid om te probeer om dit weer te voorkom. Byvoorbeeld, jy kan iets sê soos: "Ek is jammer dat ek jou gevoelens seergemaak het om jou te bel. Ek weet dit was belangrik vir jou. Volgende keer sal ek `n herinnering op my kalender plaas sodat ek dit nie vergeet nie. `
Druk empatie teenoor die ander persoon uit. Herken die ander persoon se gevoelens wanneer jy om verskoning vra. Dit is uiters belangrik om die ander persoon te laat weet dat jou verskoning opreg is. Dit dui aan dat u die gevolge van u dade en die omgee van u aktiwiteite aktief voorstel.
Byvoorbeeld, sê iets soos: "Ek verstaan ​​nie hoekom dit jou sal seer om saam met jou ex-vennoot uit te gaan sonder om jou te vertel nie. Jy het sleg geëindig en dit lyk asof jy voel dat ek agter jou uitgekom het in plaas daarvan om eerlik met jou te wees. Ek wil hê jy moet weet dat ons vriendskap vir my baie belangrik is. "
Gebruik die voornaamwoord "Ek" in plaas van "jy". Hou die fokus op wat jy gedoen het en hoe jy gevoel het, in plaas daarvan om beskuldigings teen die ander persoon te maak. As die ander persoon beskuldig word, kan jy maklik weer `n geveg veroorsaak.
Byvoorbeeld, as die bespreking ontstaan ​​het omdat jy iets seer aan `n vriend gesê het, moenie sê: "Ek is jammer dat jy my kommentaar" seergemaak het. " Dit plaas die verantwoordelikheid op die ander persoon om seer te voel, eerder as om verantwoordelikheid te aanvaar vir die uitdruklike kommentaar.
Moenie net sê: Ek is jammer nie. Net sê "Ek is jammer" mag lyk onverskillig. In plaas daarvan, luister na die ander persoon en maak jou verskoning so spesifiek as moontlik.
Moenie net sê "dit was nie my bedoeling nie". Dit maak nie saak nie. Wat belangrik is, is dat jy die ander persoon seermaak. Jy kan sê dat jy nie die ander persoon wil seermaak nie, maar jy moet voortgaan om te sê dat jy erken wat gebeur het en dat jy dit betreur.
Vermy die "maar". Dit kan verleidelijk wees om verskoning te vra, maar gee dan die verantwoordelikheid: "Ek is jammer, ek het jou seermaak, maar jy was baie wreed vir my." Hierdie een maar dit kan die hele verskoning ten opsigte van die ander persoon ongeldig maak. Hou jou verskoning en jou eie kommentaar oor jou gevoelens apart.
Moenie `n stewige houding handhaaf nie. Een van die mees skadelike dinge wat mense laat versoen nadat hulle veg en argumente het, is die vasberadenheid om vas te stel dat hulle reg het. Dit is goed om te erken dat jy die ander persoon seermaak. Onthou dat jy erken dat jy iets gedoen het wat iemand anders seergemaak het, is nie dieselfde as om te sê dat jy hom probeer seergemaak het nie.
Byvoorbeeld, as jou vennoot ontsteld is omdat jy jou verjaarsdag vergeet het, erken jou skuld deur te sê: "Ek verstaan ​​hoekom jy seergekry het. Ek wil jou nie seermaak nie en ek is jammer ek het dit gedoen. "
Praat oor die toekoms Benewens om te sê dat jy baie jammer is, moet jou verskoning `n toekomsgerigte waarneming gee om die ander persoon te laat weet dat jy ernstig is om jou verhouding te handhaaf. Sê iets soos "in die toekoms sal ek X doen om te voorkom dat hierdie probleem weer gebeur".
Vermy beloftes wat jy nie kan hou nie. Om te sê dat jy nooit weer die ander persoon sal seermaak nie, is nie baie waarheid nie, want dit is natuurlik dat konflikte ontstaan. In plaas daarvan kan jy sê dat jy bewus sal wees om te voorkom dat jy haar weer seergemaak.
Genoeg die verhouding
Stel `n aangename aktiwiteit voor wat u saam kan doen. Nadat jy jou verskoning aangebied het, stel iets voor wat beide saam kan doen. Dit sal bewys dat jy verbind is tot die verhouding met die ander persoon en dat jy hulle waardevol en gelukkig wil laat voel. Indien moontlik, maak die aktiwiteit `n persoonlike betekenis vir albei.
Byvoorbeeld, as albei slegte flieks geniet, kan jy aanbied om `n nag van slegte flieks vir jou en die ander persoon te organiseer.
Die aktiwiteite wat gesprekke en interaksies begin, is `n goeie idee, aangesien dit jou `n manier bied om positiewe gevoelens oor die interaksies tussen jou te hê. Hierdie tipe interaksie werk eintlik as `n beloning vir konstruktiewe met mekaar, wat daardie gedrag in die toekoms versterk.
Praat oor wat die bespreking veroorsaak het. Na die verskoning en stabiliteit van die ander persoon, kan dit nuttig wees om te praat oor wat die bespreking veroorsaak het. Gewoonlik, besprekings is op die belangrikste onderliggende oorsake en as hierdie probleme nie opgelos, kon voortgaan veg vir dieselfde dinge oor en oor weer.
Vermy woorde wat veralgemeen wanneer jy oor jou gevoelens praat. Woorde soos "altyd" en "nooit" gee nie die geleentheid om die feite te verduidelik nie. Genasionalisasies is dikwels onakkuraat en plaas die ander persoon onmiddellik op die verdediging.
Byvoorbeeld, as die bespreking ontstaan ​​het omdat jou maat jou verjaarsdag vergeet het, sê nie: "Jy vergeet altyd die belangrike dinge" (al lyk dit so!). Probeer eerder iets soos "Ek het seergekry as jy my verjaarsdag vergeet het." Op hierdie manier maak jy net kommentaar oor wat jy gevoel en ervaar het, nie oor die ander persoon se bedoeling nie.
Prioriteer kommunikasie. Soms sal besprekings plaasvind, maar waardeer duidelike kommunikasie kan help om die hoeveelheid bespreking wat hulle het, te verminder en dit makliker om later te versoen. Praat openlik met die ander persoon oor jou gevoelens en vra hulle om dieselfde te doen.
Moenie hierdie opregtheid verwar met om te sê wat jy wil hê nie. Alhoewel dit dalk aanloklik is om `n lys van al die ander se foute of belediging aan te dui, lei dit niks tot net die ander se gevoelens van pyn en frustrasie nie.
Vra die persoon hoe hy is. Veral as hulle baie keer dieselfde gesprek gehad het, vra hulle van tyd tot tyd hoe hulle besig is en vra hulle hoe hulle hul aksies verander.
Verstaan ​​dat `n sekere mate van konflik normaal is. Alle verhoudings (hetsy met vriende, familie of `n sentimentele vennoot) impliseer dat jy te doen het met `n persoon wat dikwels baie anders as jy is. As gevolg hiervan is dit natuurlik om soms `n mate van konflik te hê. Die belangrike ding is om hierdie konflik nie te ignoreer of voor te gee dat dit nie bestaan ​​nie, maar om dit te hanteer.
As jy sien dat jy talle keer dieselfde gesprek met iemand het, kan terapie `n goeie idee wees. Persoonlike terapie kan jou help om beter maniere te leer om met ander te kommunikeer. Paartjie-terapie kan beide help om op `n meer effektiewe wyse met mekaar te kommunikeer.
As jy regtig met iemand wil versoen, moet jy hulle gevoelens aanvaar Hulle is jou gevoelens, ongeag of jy saamstem of nie saamstem nie. Sê: "Ek verstaan ​​dat jy voel seergemaak" beteken nie dat jy 100% is dit eens dat dit nie die rede-die feit dat hy reg of verkeerd is baie minder belangrik as die ander persoon te wys dat jy omgee.
As die gesprek met `n sentimentele vennoot was, is dit dalk aanloklik om na `n geveg te probeer om seks te versoen. Maar navorsing dui daarop dat dit `n slegte idee nie, want dit negatiewe interaksies kan beloon: Kyk `n dramatiese stryd omdat jy leer om te verwag die "klimaks" van seks om terug te veg. Die navorsers beveel aan om eers te versoen, voordat enige seksuele aktiwiteite begin word.
Konflik is natuurlik, net soos woede. As jy egter dikwels is jy bang vir die ander persoon, as jy voortdurend jou laat voel asof alles is jou skuld of nie uitspreek empatie en spyt wanneer dit seer jou gevoelens, kan hierdie tekens van `n verhouding gebaseer op misbruik word. As jy vermoed dat jy in `n verhouding is wat gebaseer is op mishandeling, soek hulp.