Biltongboer stories: May 2010
Dit reën so lekker ou winter-reëntjie hier. Gisteraand het dit heelnag gereën, en vanoggend toe ek uitgaan om my koerant buite te gaan optel, toe reën dit nog steeds. Na ‘n lang droeë somer is dit ‘n welkome verandering. Dis nou koud in die nag, en die warm bed klou baie vriendelik aan my broekspype as ek probeer om weg te kom van hom af in die oggende.
By die kantoor het ek so lekker hokkie in die hoek reg by die groot venster. As dit so reën buite, dan is dit lekker om te sit en kyk hoe ander mense met sambrele in die reën sukkel, terwyl ek met ‘n lekker koppie warm koffie sit en loer vir hulle van daar bo af. My vorige hokkie was in die middel van die vloer, en was baie vaal. Ek moet kan sien wat buite aangaan - die nuwe sitplek van my maak my hart bly.
Deesdae is dit al donker as ek by die huis aankom. Hulle het hier so ‘n drie-jaar lange toets-lopie gedoen met sogenaamde “daylight savings”, en gelukkig het die mense in die referendum daarteen gestem. Die plein feite is maar net dat die dag baie korter is in die winter as in die somer, en om die somerdae langer te probeer maak, is sinneloos. Daar is meer as genoeg son in WA, glo my.
As dit so reën moet jy maar geduldig wees - alles op die pad gebeur stadiger. Nadat ek die “Freeway” bemeester het in die nat weer, daag ek uiteindelik by die huis op. Die asdrom staan nog so oop soos wat die asdromlorrie hom gelos het - hy is vol water. Ek swoeg eers bietjie om hom terug te sit op sy rusplekkie. Sy magie is leeg - vir die oomblik.
Die twee groot rump steaks lê en wag nog in die yskas, en ek steek die barbie aan die brand. (Dis nou nie ‘n barbie doll waarvan ek praat nie, dis ‘n “barbeque”.) Eers word daar bietjie uie gebraai, en dan word die twee rumps on-seremonieel op ‘n vuurwarm plaat gegooi. So 2 minute aan elke kant, en af is hulle.
Lekker sappige, sagte stukke beesvleis wat ‘n mens sommer trane in jou oë gee.
Ons almal sit saam om die tafel en eet. Ons maak ‘n punt daarvan om altyd ons aandetes saam te eet. Die kos is lekker, en klein Anica praat aanmekaar, soos altyd.
Buite val die sagte reëntjie terwyl ons lekker eet. More het ek die dag af - deel van my nine day fortnight voordeel by die werk. Ek werk elke twee weke nege dae met ‘n halfuur wat ek ekstra inwerk elke dag, en kry dan die tiende dag af. Elke tweede Vrydag is ‘n welverdiende rusdaggie vir my.
Dis ‘n lekker ou lewe. Ek voel sommer lus om ‘n vuurtjie aan te steek, so lekker kry ek nou.
Posted by Biltongboer at 6:36 AM
Wat is ‘n biltongboer?
Ek moet eers verduidelik wat ek nou eintlik bedoel met die woord “Biltongboer”. Sien, hier is wragtag mense wat al jare lank my stories lees, en steeds nie besef dat ek in suidwes grootgeword het nie. Hulle weet ook nie eens dat suidwes ‘n provinsie van Suid Afrika was destyds nie. Waar hulle was toe dit alles gebeur het, weet nugter alleen. Die mense weet minder van ons geskiedenis as wat hierdie Aussies weet – en glo my, die Aussies het nie ‘n vae clue van enige wêreld-geskiedenis nie.
Ek weet nie hoeveel aandag sulke slaapwandelende mense gee as hulle lees nie, maar kom ek verduidelik gou die term:
Die woord Biltongboer is nie iets wat iemand gebruik omdat hy van biltong hou nie. Dis ook nie ‘n term vir iemand wat biltong plant, oes en in Ziploc sakkies sit nie. Vir die dom stadsjapies wat nie weet nie - jy kan eintlik nie regtig boer met biltong nie. Sien, die goed is nie soos mielies wat jy plant en saai en natgooi en oes en in silos bymekaar gooi nie. Biltong is gedroogde vleis wat jy maak na jy ‘n hond, kat, bees, kangaroo of gemsbok geslag het. Om ‘n springbok te slag, beteken jy moet eers die ding gaan soek, hom tussen die oë skiet, sy keel afsny en dan afslag. En dan begin jy eers met die biltong.
Sien, mens oes nie kudu biltong van die lande af nie. Net sodat julle weet.
Nou wat is ‘n Biltongboer dan nou, vra jy? ‘n Biltongboer is nie ‘n boer nie, ook nie noodwendig ‘n Boer met ‘n hoofletter nie. Maar jy sal sien ek spel Biltongboer met ‘n hoofletter B.
‘n Biltongboer is ‘n Afrikaans-sprekende inwoner van suidwes, of Namibia soos hy vandag genoem word. Die term word al jare lank gebruik, en in die ou dae was die suidwes rugby span bekend as die suidwes Biltongboere. Daar was selfs ‘n liedjie gewees, “Suidwes Biltongboere byt net vas...” Hulle het die liedjie gereeld daar op Vra-Is-Vry op die Afrikaanse diens van die SWAUK gespeel:
Suidwes biltongboere byt net vas
Suidwes gaan julle doppie klink vandag
Laat die bal loop in die agterlyn
Dan is dit net (sukses) ‘n wendrie vir Suidwes
Die Suidwesspan is gereed
Om hul status te gaan meet
‘n Systap hier en daar
Dit maak die skare mal
Kyk nou na die span
‘n wenspan deur en deur
Met Doug Jeffrey en Andre Stoop
Wat die skare so laat raas
Hoera! Skree Suidwes
Die telling is 50 - 6
En niemand kan nou meer
Die biltongboere keer.
Die biltongboer is ‘n bedreigde spesie, daar is nie meer veel van ons oor nie.
Posted by Biltongboer at 2:51 AM
Toe ons destyds hier aangeland het in Perth, het ek vir my vrou ‘n sogenaamde Skype phone gekoop op die “3 Mobile” netwerk. Dis ‘n gewone selfoon, maar jy kan met hom op Skype gaan ook. Die ding het lekker gewerk, maar ten spyte van al ons moeite het min mense in Aapland die effort ingesit om ons te kontak op Skype.
Die foon self is nie van die beste nie, en ek besluit toe om my vrou se foon op te gradeer - na 18 maande se harde misbruik. Die Skype foon was op ‘n prepaid nommer, en ek kon net eenvoudig ophou recharge en die ding doodmaak.
Ek sien toe dat ek vir presies dieselfde bedrag elke maand, $29, ‘n splinternuwe foon kan kry en dieselfde hoeveelheid oproepe per maand. Die foon het ‘n wireless konneksie, dus kan hy steeds via my broadband wireless network by die huis op Skype gaan.
Ek doen toe die deal, en teken myself vas vir die $29 maandelikse kontrak.
Saam met die kontrak kom toe ook ‘n fancy klein broadband stokkie met 1G se data wat ek maandeliks kan aflaai. Ek het dit egter nog nooit gebruik nie, want ek het ‘n bitter vinnige ADSL2+ lyn by die huis met ‘n wireless network, so wat moet ek nou maak met die ding?
Ek het die hele affêre sommer so oor die internet gedoen. ‘n Paar dae later word die boks voor my huis se deur afgelaai. Hierso laai die posman sommer die selfoon in ‘n boks by jou voordeur af as jy nie daar is nie - en niemand vermoor hom eens nie?
Ek maak die boks oop, en ek sien toe daar is nog bokse binne-in die boks. Die ene het die foon in, en die ander ene het die broadband afferinkie in. En daar lê twee SIM kaarte - een vir die broadband ding en een vir die foon. Ek gryp ene en sit hom in die foon, en alles werk te pragtig.
Ek bel toe vir customer care om te hoor of ek die ou prepaid nommer kan hou. Neee-eee, sê die antie wat na ‘n halfuur se musiek die foon antwoord, dis totentaal onmoontlik en sal nooit gedoen kan word nie. Deksels, nou is ek kwaad man. As ek ‘n ander nommer by ‘n ander netwerk gehad het, dan was hulle deur die wet verplig om my nommer oor te vat. Maar nou was ek klaar op hulle netwerk, nou druk hulle my ‘n pit.
Dit was die eerste ding wat my agterent gekrap het. En jy krap nie ‘n Biltongboer se agterent meer as een keer nie.
Ek kry toe ook ewe later my eerste rekening. Ingesluit in die kostes is die aflewering - dit het ek verwag. Die rekening lyk heel reg, en ek wil net op my internet banking spring toe ek sien die staat sê
“Thanks for paying by Direct Debit.
Please ensure there are enough funds in your account to avoid dishonour and late payment fees.
Dit klink billik. Ek het die foon oor die internet met my kredietkaart betaal, dus het hulle mos klaar al my besonderhede. Reg so, I love it when a plan comes together.
Hier teen die einde van die tweede maand toe kla my vrou dat haar foon nie wil werk nie. Ek dog toe daar is maar net ‘n netwerk probleem of so iets.
En toe kom die volgende rekening.
Daar is die gewone $29 vir die maand - dis reg. Maar daar is ook die volgende:
Balance brought forward - $36.56 (dis nou die vorige maand se $29 plus die afleweringsfooie.)
Other charges and credits $10.
Total account $141.35
Ek hoef nou seker nie uit te spel hoe beneuk hierdie Biltongboer toe raak nie.
Ek beloer die rekening, en ek sien die “Other charges” is ‘n penalty for late payment.
Volgens hulle het ek nie my vorige rekening betaal nie. Maar hulle het dan gesê hulle gooi dit op my rekening, direct debit nogal?
Ek spring daar op die lyn, maar ek kry weer net Customer Care se mooi liedjies wat speel. Ek raak kwaad, die stem vertel my hulle gaan die gesprek “record for training purposes”, maar daar was nog nie ‘n gesprek nie, en al training wat hulle gaan kry is Afrikaanse vloekwoorde!
Ek besluit toe om weer op die internet te spring. Ek kry daar ‘n bladsy en ek vul my hele pedigree daar in. Wie is ek, wat is my ma se gunsteling kos, en wat is my buurman se hond se naam. Alles word sorgvuldig ingevul, en ek druk enter.
Ek kry amper onmiddellik ‘n email terug wat sê
Thank you for your email. We appreciate you taking the time to write to us. Due to the delayed nature of a written response you may experience some delay in responding to your enquiry. We would love to help you with your enquiry as soon as possible. If your enquiry is urgent, please contact 3 Care on 13 33 20
Man, ek voel so opgewonde ek kan ‘n slang oopbek soen.
Dis daai selle blerrie nommer wat ek netnou gesit en luister het. Wat help dit?
3 het hierdie fancy sisteem waar jy kan in-log en jou rekening beloer. Ek log daar in, en beloer die affêre. Ek sien sommer vinnig waar die fout lê. Een of ander aap het my kredietkaartnommer 1111111111111111 gemaak. Om een of ander rede is die betaling geweier. Dit vat nou nie ‘n rocket scientist om die ding uit te figure nie, en ek maak solank maar die nommer reg vir hulle.
Maar nou is ek bang die 141 dollas gaan op my kaart af - dis mos nou nie reg nie?
Ek wag in spanning vir die email.
Ek kry toe ‘n dag later ‘n reply:
Thank you for your email regarding your invoice, it does seem to be a consern.
On reviewing your account, we see that the direct debit was declined due to a system glitch. And we have reversed the $10 late payment fee on your account.
Our records also indicate that you have been using one USIM for mobile broadband as well as to make calls, which has caused a high bill.
We see that you have signed up for the 3CapPlus$29 24m($29min-35cFF) plan which means you have a broadband and a voice service,and each service(voice and broadband) has to used with its respected USIM.
Regarding your current invoice number 733607390,we wil apply a credit of $102.35(within 24 hrs) as a goodwill gesture rerating your invoice.
Mentioned below are the USIM details to be used with its respective mobile numbers.
04xxxxxxx1 (Voice service)
04xxxxxxx2 (mobile broadband service).
As mentioned above we request you to please use the correct USIM in the mobile and the modem to avoid any extra charges.
If we can assist you further, please contact us again via email or call 3 Care on 13 33 20. When replying to this email, please ensure you include your 3 mobile number and four-digit account PIN.
Jong, nou is ek sommer suur. Volgens hierdie perd het ek nou die twee SIM kaarte verkeerd gebruik, ek moes die ander ene in die foon gesit het. Maar intussen het 2 maande al verloop, en my vrou moes klaar vir almal laat weet wat haar nuwe nommer nou is. Dit op sigself is ‘n missie, want ons ken mense in Australië, Suid Afrika en Namibië, en dis geen grap om seker te maak almal het die nuwe nommer nie.
Ek het nog nie eens die simpel broadband ding uit sy boks uit gehaal nie, hoe de hel is dit nou dat ek verkeerde kaart kon gebruik het?
Ek skryf toe weer terug na die vriendelike Customer Care centre, na ek weer na ‘n lang liedjie geluister het en nie kan deurkom na ‘n regte mens toe nie.
Ek verduidelik toe dat hulle die nommers verkeerd-om het, dis andersom, en hulle moet hulle system regkry.
Hulle laat weet my toe weer dat volgens hulle is die nommers so-en-so, en ek beter my kaarte omruil.
Intussen kom die volgende rekening, met die verkeerde geld afgetrek, maar sommer weer $26.75 vir kamstige “excess broadband usage”. Nou is ek al verby kwaad - die rook trek by my ore uit man.
Gelukkig woon ek mos nou hier in die Eerste wêreld, waar die consumer baie goed beskerm word. As dit in Bobbejania was, kon ek teen die tyd al vergeet het nadat ek met Sipholozi gesukkel het en my saak gestel het - jy sal maar net moet inval by die status quo. Maar nie hier doer Onner nie, mate.
Ek stuur vir hulle ‘n dreigbrief waarin ek sê ek praat nou met die CCC en al wat ‘n ombudsman en ding is - ek ken my regte ou maat. Die CCC is die Crime Corruption Committee; of so iets - hulle kla sommer minsters aan wat te veel kleingeld uit die laai uit wegdra, hulle is nie bang vir niemand nie.
Ek gaan klim weer op Google en ek kry die regte antwoord. Hulle noem dit die Telecom Industry Ombudsman. Hierdie perde is net wat ek soek. Hulle is daar om die gepeupel soos ek te help teen hierdie groot ryk telecom companies. Man, ek hou hiervan. Dawid en Goliat was nogal altyd een van my favourite stories.
Ek spring daar op ‘n screen en vul weer my hele pedigree in. Hoeveel tande het ek , hoeveel pond baba was ek, watse kleur neushare het ek - die hele toetie. Die ding is ernstig, jy moenie hier kom speel nie, hulle laat jou allerhande ede en beloftes aflê wat vir niks skrik nie.
Uiteindelik is ek klaar met die vorm, en ek druk weer daai enter knoppie. Nou gaan die hare waai.
Ek kry toe weer ‘n email.
(Intussen stuur 3 care nog emails, en ek herhaal net elke keer weer my storie, en kry dieselfde simpel antwoord terug.)
Thank you for your email to the Telecommunications Industry Ombudsman (TIO) on 30 April 2010. The TIO reference number for your complaint is xx/xxx.
You have told us that you have a complaint with 3 about a billing and customer service issue with a mobile service. You have also told us that you are disputing $26.75 in charges .
To continue the complaint process, please take these steps:
1. Call 3's Resolution Team on to 1300 550 099. This team is a resolution department at 3 which receives referrals from the TIO. It is a standard part of our process to give a company another opportunity to resolve a complaint directly with its customer. In our experience, most complaints are resolved through this process of direct referral.
2. Tell 3's Resolution Team that the TIO referred you and explain your complaint. 3 has 10 working days to resolve your complaint directly with you from the date you call its resolution department.
3. If you are disputing charges on a bill, please ask 3 to put this part of your bill on hold (be sure to explain what and how much is in dispute). 3 cannot ask you to pay these charges until your complaint is resolved, so please contact the TIO again if credit management action continues. However, please organise to pay the rest of your bills, because 3 can ask you to pay non-disputed charges.
4. Contact the TIO again about your complaint if you cannot resolve it directly with 3 after this referral - see next section for instructions. If you do not contact the TIO again, we will assume that your complaint has been resolved.
Mense, die ding raak nou langdradig. Ek bel toe die perde, maar sit vir 11 minute lank en musiek luister. Man, ek is so kwaad soos ‘n steeks renoster.
Uiteindelik antwoord ‘n antie, en ek vertel vir haar my storie. Na ‘n lang heen en weer verduideliking met baie vrae van haar kant af, sê sy vir my “wow, this is quite complicated”.
Ek is so verbaas ek sluk amper my adamsappel in.
Ek sê vir haar al wat sy moet doen is om die twee nommers om te ruil. Die broadband ene eindig met ‘n 1, en die voice nommer eindig met ‘n 2. That’s all.
“Ooooh”, sê sy, toe die liggie uiteindelik aangaan in haar dowwe kop. “We can do that, but the person who does that is not in at the moment. She’ll be in tomorrow, and then I’ll ring you back”.
Dammit - so naby, en tog so ver. Intussen begin tel die rekening seker al weer spoed op met my voice calls wat op my broadband kaart land.
Ek wag die volgende dag - niks.
‘n Week later bel ek weer die fancy nommer, en doen die gebruiklike musiekluister-ding tot iemand uiteindelik antwoord.
Die keer is dit ‘n man. Hy klink sommer asof hy weet wat aangaan - ek besef hier slaan ons dalk ‘n ses vandag. Na ‘n lang rigmarole vertel hy vir my dat die Natasha girl die hele week siek was nadat sy met my gepraat het, en dis hoekom niks gebeur het nie, en hys vreeslik jammer.
Ek het seker maar die effek op mense, want dis nie die eerste keer wat dit met my gebeur by ‘n call centre nie.
Die selfde dag nog biep die foon en vertel my dat die nommer verander het. Ek ruil die twee SIM kaarte om en siedaar - die nuwe kaart het nou die ou nommer, en ons kan nou bel met hom.
Of dit nou reg is, sal ons sien as die volgende rekening kom.
Die les hieruit? - Hou aan baklei tot jy wen, moenie moed opgee nie, moenie dat lang stukke musiek op die foonlyn jou regte van jou ontneem nie. Freedom is just a long boring phone call and ten emails away!!
Posted by Biltongboer at 3:17 AM
Huisvrou van die Namib
Ek sit mos nou hier by die huis en huisvrou speel. My vrou is daar in Aapland, op 'n Afrika safari, terwyl ek hier sit en kinders grootmaak - stoksielallleen op 'n Saterdagaand.
Ek het nou vandag en more verlof ingesit, want ek moet darem ook voel hoe dit voel om 'n huisvrou te wees.
Hulle sê mos mans kan nie "multitasking" doen nie. Kom ek vertel jou bietjie van multitasking. Ek kyk 'n movie op TV met die klank lekker hard aan; ek maak vloere skoon, ek maak die kombuis skoon, ek het klere in die wasmasjien, en ek het 'n lekker lamb roast wat daar in die Weber lê en gaar word.
Die kombuis blink, en ek het die barbeque buite ook sommer 'n slag gewas. Die sitkamerbanke se kussings is vir die eerste keer hierdie jaar afgehaal en ek het onder hulle gestofsuig. Ek kyk movie, ek drink koffie, alles so terwyl die kos kook en die huis skoongemaak word.
My jongste meisiekind het by 'n maatjie gekuier, en toe sy terugkom toe huil sy en daar spring die grootste stuk snot uit haar neus uit wat ek nog ooit in my lewe gesien het. Die tannie wat haar afgelaai het skrik nog groter as ek, en daar gaat sy. Ek hol badkamer toe en vee daai meter-lange stuk ghwel met 'n halwe rol toiletpapier van haar gesig af.
Ek dink dis tyd dat my vrou begin werk sodat ek voltyds huisvrou kan word. Dis kinderspeletjies die.
Posted by Biltongboer at 9:49 PM
Ek was 5 jaar oud, en my boetie was drie. Ons het vir die naweek weggegaan iewers heen; ek kan nie onthou waarnatoe nie. My pa was nie saam met ons nie.
Ons was terug by die huis. Ons het by die trappe opgeklim na die voordeur toe. Ons het by die huis ingestap en iets het vir my anders gelyk. Die Hi-fi was weg. Hoekom ek dit tot vandag toe onthou, weet ek nie. Ek het vir my ma gevra wat van die Hi-Fi geword het.
Sy het vir my iets verduidelik van dat sy en my pa geskei het. Hy gaan nie meer hier by ons bly nie, maar hy sal kom kuier nou en dan.
Niks het dus vir my verander nie, want hy was in elk geval nooit daar nie. Behalwe vir die feit dat hy opgehou het om nou en dan te kom kuier - daai deel was nie heeltemal waar nie.
Ons het opgehou duits praat en hom nie weer gesien nie.
Iets binne my wou altyd 'n pa gehad het. Ek was klein, maar ek was hard, en my ma verkeer onder die indruk dat ons dit maklik hanteer het. My maatjies het almal pa's gehad. Hier en daar was daar ook verdwaalde siele uit gebroke huise, maar hulle was nog minder lus om daaroor te praat. Meeste van hulle was moeilikheid makers - die moeilike kinders.
Toe ek tien jaar oud word het ek 'n nuwe pa gekry. 'n Wonderlike man wat vir my baie beteken. Dis egter moeilik om tien jaar van jou lewe in te haal asof dit nie gebeur het nie.
Ek was sterk, al was ek klein, en ek het groot geword.
Die dag toe my vrou my vertel dat sy swanger is, was vir my 'n groot uitdaging. Nie omdat ek nie van kinders hou nie, maar omdat ek bang was dat ek so sleg pa soos my eie sou wees. Hoe moet ek weet om kinders groot te maak? Gaan ek ook weghardloop en dit los vir 'n ander man om later te kom doen?
Die dag toe ek daai klein seuntjie die eerste keer vashou, het ek geweet ek is nie so nie. Maar dit maak dit moeiliker om te verstaan. Hoe kan enige iemand sy eie kinders weggooi en ignoreer, en maak asof hy hulle nie ken nie? Hoe kan jy nie wil weet hoe dit met jou eie kinders gaan nie? Hoe kan jy nie belangstel in hulle nie? Hoe vergeet mens jou eie kind se verjaardag?
Daar was baie ander vaderfigure in my lewe - mense wat my rigting gegee het toe ek dit nodig gehad het. Maar hy was nie daar nie.
My seun word groot, en elke keer as ek sien hoe hy opkyk na my, maak dit op vir dit wat ek nie gehad het nie. Mag hy nooit daardie verwerping ervaar nie. Die vloek is gebreek.
Posted by Biltongboer at 12:18 AM
Labels: 1975, Afrikaans
Intussen het ek gesien ek kan ‘n paar dollar spaar as ek my FOXTEL rekening kombineer met my Tesltra rekening. (FOXTEL is nou Australië se weergawe van DSTV.)
Posted by Biltongboer at 10:51 PM
Wille naweek met die kinners
[Ou storie - Oktober 2009]
"Dis lekker, Pappa", sê my jongste, en vee die vet van haar wang af met haar mou. Daar is kos in haar hare, en sulke vuil kolle op haar hemp. Sy lyk soos 'n weeskindjie in Katutura.
"Is daar nog ribbetjies, Pappa?", vra my oudste seun terwyl hy die laaste stuk bacon in sy mond prop.
Daar is nog, maar sluk eers daai af met 'n bietjie coke, seun.
Dis Saterdag-oggend ontbyt. Ma is weg op een of ander vrouekamp, en Pa is in charge vir die naweek.
Iewers in die huis moet daar nog skoon skottelgoed wees, maar niemand weet waar nie. Die wasbak is vol, en die skottelgoedwasser is toegepak. Dis tyd om die papierborde uit te kry. (Hoekom het ek nie lankal daaraan gedink nie?)
Die kinders het almal voor die TV aan die slaap geraak gisteraand. Dit was al manier om hulle stil te kry sodat hulle nie heelnag neul oor Ma wat weg is nie.
Hierdie kinders van my vreet mos heeltyd. Waars die dae toe ek 'n kind was - ons het drie etes per dag gehad en dit was dit. My vrou het een of ander deal aan die gang waar die kinders heeltyd aanmekaar vreet. Hulle eet darem redelik gesond, maar magtag, mens kan nie heeldag so inprop nie. Ek moet oral appelstronke en piesangskille optel, en dan eers weer raas en baklei tot iemand sy gemors skoonmaak.
Daar is darem nog genoeg ribbetjies om later weer te braai. En ek het die pizza-plek se website onder my favourites.
Ek het intussen een vreeslike hooikors opgetel, en kan amper nie deur my neus asemhaal nie.
Ek moet seker vanaand die kinders in die bad kry. En more moet hulle 'n slag skoon klere aantrek, want ma kom terug. Ek wonder of enige van hulle al tande geborsel het die naweek?
Die plek is 'n gemors - hoe is dit moontlik dat drie minderjariges so baie kan mors? Hierdie naweek leer hulle al drie hoe 'n besem en 'n mop werk.
Nou moet ek eers bietjie slaap inhaal. Ek het my vryheid geniet en laatnag action movies gesit en kyk.
Ek weet nie of ek sal kan wakkerbly deur vanaand se Curriebeker wedstryd nie. Die kinder-oppassery is harde werk...
Posted by Biltongboer at 2:21 AM
Labels: 2009, Afrikaans
Die Ghana scammer storie
Ek weet baie van my getroue lesers het alreeds hierdie storie gelees toe ek dit die eerste keer geskryf het op 'n ander plek. Hier is hy weer, vir al my nuwe aanhangers - al tien dele van die lang vervolgverhaal mooi netjies bymekaar - in technicolor!
Click op hierdie link om te begin, en volg net die links aan die einde van elke storie tot jy by Deel 10 kom.
Please note that no children or animals were hurt during the making of this production.
Posted by Biltongboer at 4:23 AM
Labels: Afrikaans, Ghana scammer storie
Die Ghana pakkie storie - Deel 10
Chester het probeer om weer die besigheid verder te voer:
So let me know how you feel about exposing yourself to an international disturbing business.
I will be out of reach over the weekend - will be back in touch on Monday.
Daar was geen terugvoer van Kelvin af nie, toe probeer ou Chess maar weer:
Weereens niks. Chester moet nou alles probeer om die man se aandag te kry. Lyk my ek het nou die keer te ver gegaan - uiteindelik.
Steeds net stilte - miskien is hy al in Yendi? Wie sal ooit weet?
Dis nou hier waar ek my finale haas uit die hoed gehaal het. As Kevin nie meer vir Chester vertrou nie, bring 'n derde party in. Dis tyd om die kat in die hondehok te gooi:
Hierdie "angle" op die storie het weereens baie vernuf en verbeelding gevat van my kant af. Gelukkig het ek kontakte - so watch it.
Hier is die laaste email wat ene Kelvin Kamwe van my af ontvang het. (Of was dit nou ekke?)
From: John Edgar Heever [mailto:fbi_anticorruption_unit@elitemail.org]
I would strongly recommend that you co-operate with us during this investigation. It’s your choice, you can decide: do you want Mr Williams to get to you first (and kill you), or would you rather help us to catch him before he gets to you? It’s your choice.
Let us know what you have decided. You have 24 hours. If we hear nothing from you within 24 hours, we will regard you as un-cooperative, and we will just sit and wait for Chester Williams to hunt you down. That way, we will be able to catch him, and get him charged for murder. We will have no use for you any further. We do not negotiate with terrorists, and we don’t stand in their way when they get killed by other terrorists.
Die skrywer se finale woord na diepe innerlike betragting:
Ek dink ou Daniel Skedonkwa het sy broek natgemaak en 'n donker streep in die straat gelos. Hy het seker sy rekenaar aan die brand gesteek, en loer heeltyd oor sy skouer. Ek hoop tog Chester kry hom eendag regtig in die hande. Ek hoor sulke "rumours" dat Chester laas in Accra gesien is met 'n AK47 en 'n byl.
Weereens beloof ek plegtig dat al die emails hier presies net so geplaas is soos wat hulle gestuur is, sonder enige redigering, behalwe vir die blou wat ek ingesit het om sekere science fiction mee te beklemtoon, en die rooi kommentare tussen-in.
Ek kan die oorspronlike chain van emails vir jou aanstuur as jy my nie glo nie, en julle is natuurlik almal vreeslik welkom om 'n emailtjie te gooi na my "Ghanaian friend", Mr Kelvin Kamwe, alias John Paul Emeka, alias Daniel Gaudunkwa by mrkelvinkwameh@yahoo.cn
Of gee hom gerus 'n luitjie namens die FBI. Sy nommer is 0249141364 in Accra, Ghana - not Gambia, but Accra Ghana so it is Ghana not Gambia because I notice that you say Gambia but it is Ghana...
As iemand 'n spin op die storie wil gooi van FedEx se kant af - let him have it, en laat weet my wat gebeur het. Laat weet my watter ander idees julle nog mee kan opkom, maar ek dink nie Kelvin wil meer met my besigheid doen nie. Dis seker maar 'n "cultural issue".
Fluit fluit, die storie is uit. As julle van hom gehou het, en genoeg smeek, dan kan ek die 25-jarige dametjie van Nigeria ook uithelp - sy het onlangs 'n emailtjie in my junkmail folder gelos. Amper soos iemand wat 'n windjie los in die teekamer...
Posted by Biltongboer at 4:04 AM
Labels: 2009, Afrikaans, Ghana scammer storie
Die Ghana pakkie storie - Deel 9
Kevin het toe egter nie gebel nie, lyk my hy bluf oor die bellery. Hy het egter bo verwagting goed presteer met die volgende email.
Kevin is ewe skielik vreeslik bedees:
Hier is die pragtige ID wat hy aangeheg het: (Kliek op die ding om beter te kan sien)
Die aangehegte paspoort is ‘n groot wenner. Ek soek al lank so ‘n trofee. Sien, onder die anti-scammer brigade, is dit ‘n trofee soos min - ‘n regte, egte fake paspoort van ‘n scammer.
Die man se MS-Paint skills is beter as Chong Wong sin, moet ek sê, maar nie orde-grotes beter nie.
Kyk hoe oulik is John Paul Emeka se naampie daar in ge-“paste”, in ‘n heel ander font as die res van die goed, maar hy het vergeet om die naam onder-aan in die paspoort se geheime kode ook te dokter. So, daar staan die naam ewe - Ghaudunkwa, Daniel...
Arme ding, hy is regtig nie die skerpste potlood in die blikkie nie.
Chester is egter be-indruk, en die transaksie kan uiteindelik weer voortgaan.
Chester het mos kontakte wêreldwyd, en met die mooi egte paspoort kan hy net vorentoe boer.
In Ghana is daar ‘n hele paar vliegvelde, wat ek danksy Google opgespoor het. Een van hulle is Yendi, wat ongeveer 619 km van Accra af is. Die plan het al lankal begin vorm aanneem in my brein, toe ek so na die kaarte begin kyk om te sien waar Ghana nou eintlik was.
Fedex kan ongelukkig nie in Accra aflewer nie, hulle kan net Yendi toe vlieg, omdat die aflewering mos nou eintlik verkeerd was van die begin af. Ou Kelvin sal bietjie moeite moet doen om die pakkie te gaan haal.
Ek praat van local traffickers, soos in "drug traffickers", en hy lig nie eens ‘n halwe wenkbrou nie.
Sinonieme vir woorde wat ek gebruik het:
Reverential - respectful
“May the force be with you?” Hierdie ou kyk obviously net iAfrika TV, hyt gin idee nie.
Inteendeel, Chester het nou die man se hartsnare geroer:
Thanks for your mail to me and am once again apologize for the mail I sent to you which you are not much happy about so please forgive and forget Mean while I have not ask how much they are selling the phone here but all know is that any amount the prize is here it must rich to pay the charge to Global Company to enable them deliver your package to you because the phone is expensive phone so don’t worry about that I will make sure I sell it the amount that will rich to pay for the delivering of your package
Oh yes! A new business partner! Asseblief meneer.
Nou begin dinge lekker raak. Ons is nou klaar met die speletjies, hier kom nou groot besigheid.
Ek het geweet hierdie ou gaan oorstelp wees van vreugde as hy hoor dat ek wil kom kuier. Dan kan hulle vir Chester hostage hou, rape, vermoor en al wat 'n lekker ding is. Daar was so tyd terug 'n dom Aussie wat so gevang is toe hy Nigeria toe gaan. Hy land daar met sy aktetassie om die "groot geld deal" te doen, toe druk die manne hom in 'n kar se boot en hy sukkel 4 maande lank om weer uit die land uit te kom.
Ek het Kelvin se hartsnare geroer, en die vreeslike apology is tog te pragtig. Nou is dit tyd vir groot besigheid.
Maar eers moet ek die pakkie reroute na ‘n useless klein dorpie in Ghana met die naam van Yendi.
Posted by Biltongboer at 4:01 AM
Die Ghana pakkie storie - Deel 8
Chester onderhandel vreeslik met die Fedex manne, maar dinge werk nie in Gambia so lekker nie. Die Gambia regering is baie streng oor die tipe van ding, en hulle laat nie vir Fedex toe om pakkies te “re-route” sonder dat die volledige naam en besonderhede van die ontvanger van die pakkie bewys kan word nie. Fedex vra vreeslik om verskoning, maar reëls is reëls.
Sien, ek praat sommer reguit van “smuggle the package”.
“proof of the indignity”
Nog ‘n taallessie: die woord indignity is sinoniem vir “humiliation, shame, disgrace”, ensovoorts.
Sinonieme vir “derisory” is as volg: ridiculous, insulting, laughable
“commiseration” is simpatie, as jou span verloor, as iemand doodgaan of so iets; amper soos “condolences”.
Ambiguous beteken “vague, unclear, uncertain”
Hy weet natuurlik nie wie Oom Eugene Terreblanche is nie. Die “Lehman brothers”-ding vang hy ook nog steeds nie.
Kelvin was egter hierdie keer regtig onbeskof, en het begin klink asof hy dalk iewers tog snuf in die dik neusgate kry:
Net so gooi hy hom - nie een leesteken nie. Totaal onaanvaarbaar.
Ek is mal oor die “retune” ene - hoe retune mens ‘n ding? Ek tune jou lekka my bra.
Ek kom agter die perd raak agterdogtig. Daar is nou een van twee opsies:
Opsie 1 - hond met stert tussen die bene - speel met sy gevoelens.
Opsie 2 - slaan terug, slaan hard, en kyk of hy retireer
Ek weet nie lekker wat om oor die telefoon ding te doen nie, want die ou klink nou asof hy regtig gebel het! Ek het nie gedink hy sal nie. Ek wonder hoe daardie gesprekke afgegaan het? Wens ek kon dit opneem...
Chester, mos immers ‘n belangrike Lehman brothers vennoot, het egter hierdie keer besluit genoeg is genoeg. Dis tyd dat Chester sy stem dik maak hier:
You can also try this number; it is my satellite phone number: +61881631430772. If that does not work try ['n Vriend in SA se selfoonnommer]. If a guy answers, tell him you are looking for Chester Williams, the code word is ZULU. This guy is my personal assistant; he will know where to find me.
Meticulous - thorough (deeglik)
“are encouraging the courier companies to be meticulous in aiding these smugglers.” Bwahaha
Hier vind ons ewe skielik ‘n nuwe wending - Chester is in charge, en Kevin begin te bedel. Ek het gedog ek sou hom nou al afskrik, maar helaas, hy byt nog vas soos ‘n bullterrier.
Dit was lekker om hom bietjie te corner oor Global Couriers - as hulle bestaan het, kon hulle mos die ding ge-courier het in die eerste plek?
Intussen waarsku ek my vriend in die Kaap dat daar dalkies ‘n internasionale oproep gaan kom.
Die ou gaan jou dalk bel - maak asof jy Chester
is en sê vir hom ons soek daai ID.
Maak asof jy in 'n meeting is en nie lank kan praat nie, en laat die lyn vrek as hy moeilike vrae vra
Lees volgende keer verder oor Chester en Kelvin se avonture...
Posted by Biltongboer at 3:57 AM
Die Ghana pakkie storie - Deel 7
Kelvin het vir ‘n verandering die groot bitmap attachment oopgekry, en dadelik Chester se dom fout raakgesien:
[Kannie wag nie!! Lusty lines is op hulle pos...]
Hier moes ek eers weer bietjie dink. Hoe kan ek hierdie ou nog aan sy neusgate rondlei? Wat se twak kan ek nog uitdink?
Ek het bietjie op Google maps gaan kyk waar is Ghana en Gambia nou eintlik. Miskien gee dit my ‘n vars idee:
Gambia en Ghana is altwee daar op die Weskus van Afrika, langs Ivoorkus, Sierra Leone, Nigeria, en al wat ‘n hool is. Die twee lande is omtrent 2000km uitmekaar.
Een van die goed wat ek lees oor “The Gambia” is:
Oor Ghana het die CIA die volgende te sê:
Met ander woorde, hierdie is ‘n klomp sleg genetiese materiaal op ‘n vullishoop in die middel van Afrika.
Net voor die geagte lesers die arme Kevin/Paul/John/Sipho jammer kry, onthou net hy is ‘n sleg uitvaagsel wat sy eie ma sal verkoop vir drankgeld, en haar nog as seksslaaf sal gebruik ook. Die feit dat hy in hierdie scheme betrokke is, en die slinksheid wat hy toon gedurende die hele transaksie, wys hoe sleg hy is. Hy is ‘n ware verteenwoordiger van die “African Renaissance”.
Terug na die storie.
Chester het intussen besef watse vreeslike fout hy begaan het:
Die storie raak net nog beter.
Maar meer daaroor later.
Posted by Biltongboer at 3:52 AM
Die Ghana pakkie storie - Deel 6
Kelvin Kamwe is baie opgewonde oor sy splinternuwe Nokia N97 (2 each) wat binnekort afgelewer gaan word in Accra, Ghana:
Oops - skielik is Chester vreeslik besig, en kom glad nie by sy email uit vir twee dae nie. Maar moenie worry nie, Chester het intussen hard gewerk aan die vervalste waybill dokument wat hy een van die dae gaan deurstuur na Kelvin.
Maar vir eers is Chester bietjie besig met sy blow-up doll en sy Pamela Anderson videos, en hy kom nie by sy rekenaar uit nie. Dit maak vir arme ou Kelvin vreeslik bekommerd, en hy doen ‘n ernstige “follow-up”:
Rich? Maybe not mate, you’re counting your chickens long before they’ve hatched. Daar is nou sommer ‘n “God bless” ook in, net vir ingeval.
Chester bly steeds vreeslik besig met sy blow-up doll en sy concubine. Dit is mos darem naweek, after all...
Dis nou interessant. Hy sou my bel net na hy die vorige email gestuur het. Ek het gedink Oom Eugene se flerrie gaan dalk lelik wees met hom, en dan verloor ek my lekker besigheids-partner.
Maar gelukkig lyk dit my hy is steeds te suinig om die foon op te tel vir ‘n internasionale oproep. Sien, ek dink al ook soos een van hulle. Dis alles deel van die taktiek. Maak asof jy probeer bel het, en kon jou kamstig nie in die hande kry nie. Miskien moet ek ook daai ene probeer, bietjie later. Maar vir eers het ek ‘n ander strategie vir die dom asdromkop.
Vir eers moes hy 'n bietjie wag. Ek stuur dan later vir hom sy waybill, en dan sal ons uitvind wat "fout gegaan het" met die courier-besigheid.
Ironies dat hy werk vir Global Couriers, wat ‘n pakkie na my toe moet stuur, maar ek kry vir Fedex om ‘n pakkie na hulle toe te stuur, want hulle is so vreeslik vinnig - nes DHL, wat hy aanbeveel het! As hy regtig vir die Couriers gewerk het, sou hulle mos self gereël het om die pakkie af te kom haal?
Eish. die Chester is mos maar bietjie dom, hy dink nie oor die obvious nie.
Weereens gooi ek bietjie science fiction tussen-in. Die batterye het sommer anusprod ook as 'n bestanddeel. En die "unproven ability" sal vir seker nie sy aandag trek nie.
Kelvin se volgende email was bietjie meer onbeskof, lyk my die stress loop hoog.
Ek was nou al lank voorbereid vir die ding. Ek gaan die pakkie laat “wegraak”. Dis nou waar die hele “Gambia” ding inkom. Ek het ‘n pragtige Fedex waybill voorberei - spesiaal vir my vriend.
Die waybill is met MS Paint so bietjie verdof en verduister sodat net sekere dinge sigbaar is.
Ek het dit natuurlik ook in bitmap formaat gelos, sodat die file groter is. (Net so 1.33 MB) Hoe langer hy vat om dit af te laai, hoe beter. Die kans is goed dat hy op ‘n gewone landlyn sit, en ek gaan sy mailbox lekker stadig maak.
Op die waybill staan daar sy volledige adres, met die woord GAMBIA baie groot geskryf op die ding. Ek gaan die ding vir hom stuur, en kyk hoe vinnig hy dit optel. Ek is seker hy gaan dit byna onmiddellik raaksien, hy is mos baie oplettend. Hy het my nog elke keer mooi reggehelp as ek praat van Gambia.
Die eerste “waybill” file wat ek na hom toe gestuur het, was egter ‘n “corrupted” file. Eintlik wou ek gesoek het vir ‘n virus, maar netnou neuk ek myself ook op, en ek het in elk geval nie tyd om virusse te gaan soek op die web nie. (Ek het nie so baie tyd soos wat julle almal dink nie...)
Ek spoor toe ‘n MP3 episode van Jakkals en Wolf op, waar Oom Dana Niehaus vir ons vertel van hoe Jakkals en Wolf die heuning gesteel het. Perfek - 4 Meg groot, en met ‘n lewens-les ingesluit.
Chester is nou baie heilig.
Hy hoor egter niks van sy vriend in Ghana nie - dalk het sy vriend gedink hy het nie meer vir Chester nodig nie?
Op hierdie stadium van die geveg het ek vermoed dat my vriend snuf in die neus gekry het.
Chester stuur toe maar die ene:
Ek attach natuurlik weer die helse 4Meg file, net vir ingeval.
Kevin reageer toe baie benoud:
Nou wonder ek wat het hy dan nou gemaak met die telefoonnommer van die AWB wat ek al drie keer vir hom gegee het? Het hy gebel? Hy noem niks daarvan nie. No worries, ek kry 'n "direct mobile" nommer wat hy kan bel. Ene wat hom baie geld gaan kos.
Lusty line ladies - vir daai sickos wat aanmekaar toevallig op my site uitkom omdat jy soek vir kaal meisies, bel die nommer asseblief:
072 075 6701
Die file wat ek attach, het so gelyk:
Posted by Biltongboer at 3:44 AM
Die Ghana pakkie storie - Deel 5
Helaas, my vrind Kevin is nog vaker as wat ek in my wildste drome verwag het. Dit kan wraggies net lekkerder raak van hier af:
Reg so Kevin - ‘n Nokia N97 kos omtrent A$450, wat ‘n aansienlike entjie weg is van die oorspronklike $150 of selfs $180. Nou kan ek maar sommer twee stuur as ek graag sou wou.
Gierigheid lei tot armoede, sê hulle...
Hy het dadelik die Ghambia ding opgetel, wat beteken die adres in Ghana is heel waarskynlik korrek. My vermoede is dat hy eintlik “Emeka John Paul” is, as daar ooit so iemand bestaan. Nie dat dit saak maak nie...
Ek speel toe eers die wag-‘n-bietjie speletjie. Laat hy bietjie sweet, hy lek al sy lippe af vir die foon.
So twee dae later gooi ek hierdie email na hom toe. Persoonlik dink ek hierdie was een van my beste stukkies oorspronklike skryfwerk in 'n lang tyd:
I have tried DHL, but they are extremely expensive. They are really being very evocative with this expedition.[bwahaha - wat de hel beteken dit??]
Kyk mooi na daai lys van spesifikasies. Ek het so paar goed gevat van die Nokia website af - regte funksies wat die foon het - en toe gooi ek ‘n klomp science-fiction baie subtiel tussen-in.
Van die goed wat voor-die-hand-liggend moronies moet wees, is onder andere:
Touch sensitive voice modulation via bluetooth and z-waves (wat de hel is z-waves?)
my persoonlike gunsteling:
Nugter weet natuurlik wat “non-inverting trimodiodes” kan wees?
Weereens het ek gedink dit gaan hierdie ou laat wakker skrik, maar hy het my nog ‘n slag verbaas met sy swak algemene kennis.
Ek moet erken ek het verwag dat die “Leehman brothers” ding oor sy kop sal gaan. As hy egter net die moeite gedoen het om te Google, sou hy weet dat Lehman brothers verantwoordelik was vir die grootste gedeelte van die globale resessie wat ons almal nou wêreld-wyd beleef. Wys jou net - dit help om op hoogte te bly van wat in die wêreld aangaan.
Chester verwys natuurlik weereens na Ghambia, net vir die plesier daarvan.
Lees in die volgende aflewering wat volgende gebeur het.
Posted by Biltongboer at 3:39 AM
Die Ghana pakkie storie - Deel 4
Die arme dom Chester sukkel vreeslik met die betaling. Hy wil vreeslik graag vir “Mr Kelvin” betaal, maar die banke is moeilik met hom:
Weereens het die arme AWB nie ‘n enkele oproep die hele week gehad nie. Hulle kry nie eers meer vir Leon Shuster om hulle te bel op die radio nie.
Ek het gedink my storietjie oor die “blow-up doll” en Pamela Anderson gaan dalk die man se wenkbroue bietjie lig, maar hy is wragtag so dom soos ‘n baksteen.
Ek noem hom sommer “Mr Kevin”, maar die pla hom ook glad nie.
Chester was vreeslik dankbaar vir die vriendelike hulp. Die man se entrepreneurskap ken geen einde nie. Ek wonder hoe lank het hy aan die ene beplan? Hoe jammer dat so ‘n briljante brein nou heeltyd gemors moet word op sulke alledaagse scams? Die man kan vir Zuma ore aansit.
“Chester” is natuurlik mos ook so dom soos ‘n klip, en val dadelik vir “Mr Kevin” se goeie idee.
Chester is ‘n dankbare siel, tog te bly dat daar nog goeie mense in die wêreld is wat hom wil help.
Voeg daar by dat Chester nou nog nie weet wat in sy oorspronklike pakkie is nie, klink die idee nogal na goeie finansiële logika.
What type of Nokia will you be able to sell in Ghambia? And which type will sell for the equivalent of around $180? (I added another $30 to the $150, so that it will pay you for your hard work) [dis nice van my nê]
Let me know quickly please, I have some other appointments with my concubine and I need to be diligent in this matter.
Sien, hier raak ek nou al hoe meer vrymoedig met die belaglike verwysings tussen-in. Eerstens verwys ek na sy land as Ghambia - ek wil kyk of hy dit agterkom, en dit gaan later handig te pas kom. (Jy sal later sien - dis klassiek!)
Ek het eerlikwaar gedink ek gaan die ou nou hier verloor.
“Malgoric text and mutiplexing diodes” - ek bedoel, hoe dom moet jy wees om sulke twak te glo? Het hy nog nooit Google gebruik nie?
Die “concubine” gedeelte was natuurlik die kersie op die koek, en ek het regtig gedink ek gaan vir Mr Kevin en die kerk verloor na daai opmerking.
Ek begin verwys nou na myself as “Chess” - ons is mos groot buddies.
Lees later wat Kevin se reaksie was op al hierdie belaglikhede...
Posted by Biltongboer at 3:35 AM
Die Ghana pakkie storie - Deel 3
Chester se vorige briefie aan Kelvin was mos die ene:
I don't know what western union transfer is all about. How do I pay the money?
Are these Ghana Dollars?
Kelvin was baie vinnig met sy terugvoer, en het vir Chester mooi reggehelp met sy dom vrae:
Uiteindelik. Bietjie meer professionaliteit. Klein letters. Maar nou is daar een lang paragraaf met een sin en geen leestekens nie. Ek voel nou al baie beter oor die hele ding. Dit moet ‘n ernstige, eerlike ou wees hierdie.
[By the way, vir die wat dit nie opgelet het nie - dit moet wees “I am waiting to hear from you" - nie here nie...] Ek wil nie eers ingaan op die res van die aaklige spelfoute nie, kyk hoeveel jy self kan ontdek.
Chester was natuurlik baie bly oor die goeie raad, en het dadelik bank toe gegaan om die geld oor te plaas:
Ongelukkig het Oom Eugene steeds geen oproep ontvang nie. Hoe verbaas is ek nou...
Kelvin het teruggekom met die volgende briljante voorstel:
Go to another Bank with this information and if the ask you tell them you are sending it to a Church do not tell them what you are sending the money for so that they will not try to find out what you are receiving
Thanks and i am waiting to for the payment information as soon as you send the money
Die perd het nou skielik baie geestelik geraak - die “church”, “God” en “Lord” is nou almal ook ingesleep in die ding in. Ek wag net vir arme Mother Mary, Maria Magdalena en Moses om ook in die ding betrokke te raak.
Ou Chester doen solank die katolieke kruis-ding hier voor sy bors, so heilig voel hy nou.
Man, dis ‘n slim boytjie die. Ek is seker hy het vir Boel Dreyer of so iemand as onderwyser op skool gehad. Dis blink idees wat hy hier kry, dit herinner my aan sekere van my permanently disadvantaged ex-kollegas daar in Bobbejania, wat altyd sulke goeie planne gemaak het om die maatskappy se finansies reg te ruk.
(Hoeveel integriteit bou jy nou op met ‘n vreemdeling as jy vir hom sê om die kerk en die Lord se naam te misbruik vir eie gewin?)
Chester vat sommer ‘n diep sluk van die bottel heilige water wat hier langs hom staan, en hy kry weer moed vir die pad vorentoe.
Die arme dom Chester sukkel vreeslik met die betaling. Hy wil vreeslik graag vir “Mr Kelvin” betaal, maar die banke is moeilik met hom.
Lees volgende keer verder oor wat Chester gedoen het...
Posted by Biltongboer at 3:31 AM
Die Ghana pakkie storie - Deel 2
Ek het julle mos vertel van my vriend in Ghana. Ons twee het ‘n nou paadjie saamgeloop, en voel soos ware broers - brathas of Africa.
Ons verhaaltjie het begin met ‘n email wat ek uit die bloute ontvang het. Die email het my laat weet dat ek een of ander “grand prize” gewen het, en dat ek moet laat weet of ek nog die ding wil hê. Ek (ene chester williams, alhoewel die oorspronkilke email nooit na Chester ge-adresseer was nie) het dadelik aangedui dat ek intens belangstel.
My nuwe vriend het die volgende email na my gestuur:
SECURITY KEEPING FEE: $150.00TOTAL: $150.00
Chester williams [dis nou wat ek hier invul]
P.O. Box 274, Ventersdorp, 2710 [die AWB het nog nooit so baie pos uit Ghana gekry nie...]
+27 082 897 1018 [Oom Eugene se hot sekretaresse antwoord hopelik die nommer]
Die feit dat die ou professioneel genoeg is om heeltyd HOOFLETTERS dwarsdeur sy paragrawe te gebruik, wys net hoe bitter onnosel hierdie mense is. Hy dink seker hoofletters gaan die ding meer authentic laat lyk?
Maar glo my, hulle is steeds slim genoeg om idiote daar buite te vang met ‘n slap riem. (Meestal seker maar mense wat nie verstaan hoe slinks Sipho se kop kan werk nie.)
Ek het die naam en nommer baie sorgvuldig en eerlik ingevul, en toe hierdie email aangestuur na Kelvin:
Heh-heh, ek weet nie watter geld-eenheid die idiote daar in Ghana gebruik nie, maar ek speel bietjie met sy klein brein. Obviously gaan 150 ghana dollas baie minder werd wees as die immergewilde greenback.
Ek het intussen al baie opgelees oor hierdie 419-scammers. Daar is websites vol inligting oor hierdie skelm werfetters. Een ding wat almal van hulle doen, is om Western Union Money Transfer te gebruik. Blykbaar kan jy geld internasionaal oorplaas via Western union, maar dis moeilik om die ou aan die ander kant weer op te spoor as jy eers jou geld na hom toe gestuur het. Kredietkaarte en Paypal is bietjie meer “secure”, en die scammertjies bly weg van hulle af.
Ek het dadelik gemaak asof ek nog nooit van hierdie Western Union ding gehoor het nie.
Lees volgende keer verder oor hoe ek en my bratha saam besigheid gedoen het, en hoe ons unieke verhouding - oor die kleur-en-landsgrense heen - gevorder het tot een van wedersydse vertroue, eenheid en 'n algemene toestand van vrede en harmonie.
Posted by Biltongboer at 3:25 AM
Die Ghana pakkie storie - Deel 1
Ek het hierdie ervaring met so paar pelle gedeel, en op hulle aandrang het ek hierdie storie ook soos 'n vervolgverhaal neergepen. Dis nogal 'n goeie ene die, al moet ek dit self sê. Ek sal rustig begin, die storie raak skreeusnaaks soos dit aangaan.
Ek wou al lankal een van hierdie scams uitprobeer. Hierdie goed wat so in jou inbox inkom uit die bloute, en dan beloof die mense vir jou een massiewe ereksie, of jy het die Kanadese jackpot gewen. Of jou lankverwante oumagrootjie se bediende het 'n suster gehad in Ghana, en jy erf 50 miljoen dollas.
My eerste karakter was ‘n japsnees van een of ander aard. Ek vermoed hy was dalk eintlik maar net ‘n “Afrikaan”, maar ek het probeer saamspeel. Sy email was as volg:
Dear Friend, [ek het baie vriende in goeie ou Afrika]
All I require from you is your maximum co-operation to enable this transaction sail through,the total amount is in united state dollar. I contacted you purely based on the fact that your last name tallies with that of my late client, [en hier het hy actually vergeet om die "late client" se naam in te vul net agter die komma!]
But due to the fact that i am the only one who is aware that my client had no next of kin, I decided to carry out a research to find someone with similar last name as my late client,this is actually my reason for contacting you. [Dis gaaf, sê net asb wie die "client" was?]
However, if you are ready to do this business with me,I advice you to call me any time of the day my phone is a call forwarded line, you can call on:011-60-142-672-398 or60-142-672-398 for proper briefing on this transaction.
Ek skryf toe terug, met die volgende:
Please send me the ID and other proofs before I continue. You know, we can never be too careful these days. Just the other day someone tried to fool me into giving away me credit card details. I cannot fall for that again, that person stole more than $15000 from me that time, and I still cannot find him. [Dis die aas aan die vislyn die]
Be quick to respond, I am very anxious about this transaction.
Ek het myself Filemon Hadsome Kamagabe genoem, en sommer ‘n regtige egtige legitimate Gmail adres ook gehad vir Filemon.
My nuwe vriend Chong antwoord toe as volg:
You must be able to keep this transaction very confidential till the total fund is transfer to your account and any body who have access to the attach documents that might be forwarded to you in nearest future will automatically have access to the fund. [Oops- dan moet ek dit seker nie op die blog sit nie ne?]
To guarantee this payment or transaction to you i have decided to attach my personal i.d card ,upon receive of the below information i will forward to you my late client death certificate. [Ons weet nog steeds nie wie die "late client" was nie]
Level 1 Federal Government Administrative Centre
Hy was vriendelik genoeg om ook sy ID te stuur. Nou vertrou ek hom ten volle. So lyk die ID:
Niemand sal kan raai dis fake nie ne?
Ek het toe vir hom ‘n fake ID van Filemon gestuur, wat so lyk:
Goeie stukkie kunswerk ne?
Ek het hard gegoogle, en ‘n “regte adres” opgebou. Die telefoon nommers was van ‘n plek met die naam Lusty ladies in Johannesburg, en die fax nommer was die AWB in Ventersdorp se nommer.
Please, my eyes are not good, and i have been trying to look at these documents but somethigns they are confusing me. Your name is Chong Wong, which is very short name, but the signatiure on your card seems to be very long one and is starting with S and H and ending with ff. But, it is hard to read clearly. Maybe you could send better ressolution picture of the ID. [Ek dink ek het bietjie te veel waarheid beklemtoon hierso]
Just to be on the careful side, I must be protecting my inheritance here. If you could please send me your barrister qualification, the one that is proof of your being a lawyer, I would be pleased. Just to make sure, I am being very cautioous, as I am not wanting to be dealing with someone who is not truly an attorney. If you are attorney, I know I can trust, because you are worthy of being man of the law.
My telephone number is +27 (72) 075 6701,
and my cell phone number +27(82) 897 1018
Ek het nie weer van Chong gehoor nie. Dalk het hy die nommer gebel, en te laat besef hy betaal $30 per minuut om met die vriendelike tannie te praat? - Wie sal weet?
In elk geval, daar was so paar sulke kandidate wat nerens heen gelei het, behalwe vir ‘n paar swak emails en ‘n fake ID hier en daar nie. Ek het vinnig besef ek kan baie beter “fakes” maak as hierdie ouens, maar dis dalk nie so goeie idee om die goed in hulle hande te sit nie. Netnou word almal verpes deur Filemon Hadsome Kamagabe wat so mooi ID het...
Ek het toe bietjie weer teruggesit en planne gemaak. Iewers moet ek een van die blikskottels ‘n slag vang. Die eerste ding wat ek moet doen, is om nie ‘n “indigenous African” naam te gebruik soos Filemon Hadsome nie - die perd gaan dink ek is ook ‘n Nigerian, of hy gaan dink ek het nie regtig geld nie. Ek soek ‘n mooi engelse naam wat klink asof ek baie geld het en almal vertrou.
Dis hoe Chester Williams gebore is. Met die AWB HK se telefoon nommer as huisnommer, en hulle posadres vir briewe. Ek kan my net indink as een of ander perd met ‘n Nigeriese aksent vir Oom Eugene bel en vra vir die geld wat Chester Williams vir hom skuld. Dink jou dit in. (Jammer, ou Chess, dis net alles deel van die joke - niks persoonlik nie.)
Chester se nuwe vriend is Kelvin Kwame. Of liewer dalk Emeka John Paul? Wie sal ooit weet?
In die volgende deel van hierdie storie sal ek julle bekendstel aan Kelvin - 'n ware Afrika karakter.
Posted by Biltongboer at 3:15 AM