Eendag sit ek so by die werk, toe ‘n kollega skielik voor my staan met ‘n toe blik koffie. Ricoffy, want by meeste werkplekke is dit die eerste poging tot besparing. Sy hou dit na my uit. En ek pik amper ‘n traantjie weg oor die mooi gebaar. Want sien, ek het lank terug vir haar genoem dat ek mal is oor die reuk wat jy kry as jy ‘n blik koffie vir die eerste keer oopmaak.
Jare terug hoor ek ‘n gewerskaf buite my voordeur. Nuuskierig loer ek uit, en sien my buurman. Met die oopmaak van die voordeur sien ek ‘n blikkie verf, maar hy is weg. Ek stap uit, en sien tot my verbasing hy is besig om met ‘n handbesem my vensterbank af te vee. Op my vraag oor wat hy doen is sy antwoord bloot dat hy sy vensterbank netjies geverf het, en dat hy nog verf oorhet, so hy wil sommer gou myne ook verf.
Eergister ry ek huistoe van die werk af. Dit is Maandag en die verkeer is soos gewoonlik belaglik. Almal wil vinnig by die huis kom, en dit is elke man vir homself. Ek staan en wag by ‘n robot vir ‘n beurt, en kry die tannie in die aankomende verkeer jammer. Daar is net nooit ‘n gaping vir haar om ook in die vloei te kom nie. Die volgende oomblik ry ‘n taxi so dwars hier voor ons almal in. Onmiddellik is dit toeters wat geblaas word en tekens wat gewys word. En net daar kry die tannie haar gaping. Ek kon die taxi drywer se glimlag sien.
Nou die toilet in ons kantore is ‘n ‘no-go’, behalwe as jy op onmenslike tye werk en alleen in die kantoor is. Niks fout met die arme pot nie, maar hoekom hy ‘n deur het sal niemand weet nie, die ding is so ‘oop’ en ‘hoorbaar’ dat jy net sowel jou ding kon doen daar op jou stoel, reg in die ontvangsarea.
Gelukkig hoef jy darem nou ook nie heeldag te knyp nie, want by die eetsaal is twee dames hokkies en agter die kombuis is ook ‘n ekstra een. Laasgenoemde voldoen egter nie altyd aan my streng standaarde nie, so ek time my besoeke vir wanneer die hele eetsaal nie beset is nie.
Die swembad toilette het ook 2 hokkies. Ek het iewers, lank terug in ‘n tydskrif gelees dat as jy na ‘n publieke toilet gaan moet jy altyd die 1ste hokkie gebruik. Tipies is dit die een wat die minste gebruik word aangesien mense altyd mik vir die verste, mees weggesteekte ene.
En ek pluk aan die eerste hokkie se deur, en kry ‘n ligte gilletjie van binne, “beset!”. Ek mompel ekskuus en gaan toe maar na hokkie nommer 2. Simpel vrou wat nie kan toemaak en sluit nie.
Ek het net mooi my sit gekry, toe begin die vrou wragtag met my praat! Ek wil my eers vererg, want wie doen dit nou in ‘n toilet? Haar woorde laat my egter oombliklik die rede vir my besoek vergeet: “Jy moet sien, hier is ‘n REUSE spinnekop hier by my”.
Ek verstik in my tong, vlieg op en begin soos ‘n wafferse troep my hokkie secure. Deur die dun muur probeer ek noodsaaklike inligting kry oor hierdie spinnekop. Presies waar sit hy, hoe groot is ‘reuse’ en lyk hy moerig?
Toe my bewende vingers uiteindelik die hokkie oopkry staan die dame by die spieel en haar grimering doen. Kyk, sê sy, mens kan sy pootjies deur die gleufie sien. En sy beduie na iets wat lyk soos daai dik swart liquerice wat by die deur se opening uitsteek. Ek kom net daar agter dat ek eintlik ‘n sopraan is, en los die dame met haar make-up net daar.