Drie vermeende polisiemoordenaars in JHB vas | Maroela Media
Drie mans wat daarvan verdink word dat hulle twee polisiebeamptes doodgemaak en ŉ ander beseer het, is Dinsdag in Johannesburg in hegtenis geneem.
Hoofsuperintendent Wayne Minnaar, woordvoerder van die Johannesburgse metropolisie, sê twee verdagtes is in ŉ huis in Protea Glen, Soweto, aangekeer. Die derde persoon is in ŉ minibustaxi in die middestad in hegtenis geneem.
Die polisie het op drie ongelisensieerde vuurwapens beslag gelê. Die mans word daarvan verdink dat hulle in 2011 ŉ polisiebeampte vermoor en ŉ ander beseer het. Hulle het ook moontlik in 2012 ŉ metropolisiebeampte doodgemaak.
Polisie op spoor van PE-ouma se moordenaar Watkykjy | Die beste Afrikaanse blog en website in die heelal
Hoe weet jy jou buddy is ‘n doos?
griffin Snotstories November 15, 2010
Vrydag bederf – Carol Alt
griffin Vrydag bederf October 21, 2005
Dawn Olivieri – Woensdag se warm bokkie
griffin Warm Bokkies June 28, 2017
Dear Boodle, go fuck yourself!
Watkykertjie bydrae Snotstories April 11, 2017
Watkykertjie bydrae Snotstories February 16, 2018
Watkykjy Damduikers #6
griffin Dis naweek kom ons fokken duik! October 8, 2010
griffin Vrydag bederf May 13, 2005
Anne Vyalitsyna – Woensdag se warm bokkie
griffin Warm Bokkies June 17, 2015
In Warm Bokkies deur griffin March 14, 2018 Rek jou bek
Jy gaan nie ‘n fokken idee hê wie Holly Willoughby is nie, al lys ons al die Britse TV programme waarvan sy die presenter is. Dis een van daai tipes onderbroek-model-turned-presenter stories wat so tipies Brits is dat dit jou net sal verveel. Dis die tipe TV-persoonlikheid wat vir die res van hulle lewens die oggend variety programme sal aanbied. Goed soos Goeiemore Suid-Afrika. Dan word hulle oud en tree af en speel met hulle kleinkinders.
Daar is ook absoluut niks fout daarmee nie.
griffinHolly Willoughby – Woensdag se warm bokkie 03.14.2018
In Is Dit Net Ek Of Is Alles Tos?, Snotstories deur griffin en Chopper Charlie March 13, 2018 Rek jou bek
Die nie meer die 1870s in die wilde weste nie en ongelukkig kan jy nie meer jou hardverdiende geldjie onder jou matras wegsteek of langs jou foksterriër begrawe nie. Ons het nou banke wat ons en ons geld hanteer. En die mens agter die geld word slegter as die geld self behandel.
Waarom, met hoëgraad acid rain in my padkaart-oë, moet ek by vier finansiële instansies wees? Hoekom moet Frikkie Verbruiker die beste deal by elke bank gaan uitsoek asof hy by ‘n slegte kaas-en-wyn aand is waar net sommige happies eetbaar is?
Vir die eerste keer in my lewe moes ek onlangs aansoek doen om motorfinansiering. Die beste deal wat ABSA my kon bied was prima plus en persent. Die feit dat ek by hulle bank vandat ek begin tande wissel het, terug in Volksas se dae, en dat ek vandag geen skuld het nie, het as’t ware teen my getel. Op die end het ek by Nedbank reggekom teen prima minus punt-vyf persent. ‘n Paar maande later het om ‘n huislening aansoek gedoen. FNB kon my hier uithelp met ‘n semi-aanvaarbare koers – ABSA het my omtrent ‘n week na die koop deur is ‘n patetiese rentekoers aangebied vir die huis waarin ek reeds bly, geninansier deur ‘n ander bank.
Op die koop toe het ek ook sommer ‘n kredietkaart by Standard Bank gekry, deels omdat dit vir my gratis minute op my MTN-selfoonkontrak score, en deels omdat hulle nie opgehou het om my te pla tot ek ingestem het nie. Ek moes hierdie kaart egter onlangs inneem bank toe sodat die tannie agter die dik glasvenster dit kon opsny, nadat ek Standard Bank drie dae lank verbete probeer kontak het om die kaart te stop. Sien, daar is net iets omrent ‘n waiter wat jou vertel jou kaart tune “do not honour” wat nie lekker met my akkodeer nie. Veral nie as ek nul Rand op die kaart skuld en my meise probeer stick vir ‘n romantiese aandete by Spur nie. (Die rede wsa toe dat my FICA dokumente nie in orde was nie, wat beteken dat ek om mee te begin nie ‘n kaart moes kry nie. Fakse was heel moontlik die spanner in die rims.)
Kan iemand groot asseblief vir my net een oplossing gee? ‘n Goeie deal op al die finansiële produkte wat ek klaarblyklik nodig het. My magtig man, ek moet gras sny en bier drink op Saterdae, nie rondfok tussen banke se onderskeie takke nie.
griffin en Chopper CharlieBanke – Is Dit Net Ek Of Is Als Tos? 03.13.2018
#VuilbekVrydag. Tommy Cash – Surf (on her underwear)
In Vuilbek Vrydag deur griffin March 9, 2018 Rek jou bek
Dis 15:00 en Welkom by #VuilbekVrydag! Skop jou naweek af met ‘n oor vol vuil, komplimente van Tommy Cash, ‘n zefgat van Estonia wat in ‘n eenkamerwoonstel grootgeword het in die Kopli van Estonia se capital, Tallinn. Kopli is nie ‘n fancy buurt nie, maar hierdie tune is dik fancy. Surf daai onderklere straight in die naweek in!
griffin#VuilbekVrydag. Tommy Cash – Surf (on her underwear) 03.09.2018
Vat vyf! Week 10 van 2018 – Malusi Siekbaba, Polonykwane se fokop en Juju dreig almal
In Wat is nuus? deur PK Malherbe March 9, 2018 Rek jou bek
1) Kom ons skop hierdie week af met ‘n breinknoper-speletjie genaamd Siek of Nie Siek Nie? Probeer die antwoord self uitwerk voor jy kroek en die regte antwoord sien. Gereed?
a) Porno videos oor dwergies wat mud-wrestle. Siek of Nie Siek Nie
Antwoord: Nie siek nie
b) Sunette Bridges? Siek of Nie Siek Nie?
c) ‘n Ou oom in ‘n Ssangyong Musso buite die skool met ‘n sak vol Fizzers? Siek of Nie Siek Nie?
d) Malusi Gigaba en Dudu Myeni? Siek of Nie Siek Nie?
Antwoord: Nie siek nie. Die Gigaba-fokker het die week ‘n sieknota vir Juffrou Baleka Mbete gestuur om te verduidelik hy kan nie in die nasionale vergadering verskyn vir ondervraging oor die bugerskapstatus van die Guptas nie. En Dudu, voormalige voorsitter van SAL, het nie eers gebother met ‘n siekbriefie nie. Sy was na bewering te siek om Kaapstad toe te vlieg om voor die parlementêre kommissie van ondersoek oor staatskaping te verskyn. SIEK, man!
2) Gepraat van siek… daar is hierdie week bevestig dat die enigste woord wat na die woord “Weense” moet volg, die woord “Mannekoor” is en nie “Worsies” nie. Dit kom na die Wêreldgesondheidsorganisasie bevestig het die uitbreking van die siekte, listeriose in Suid-Afrika, is die grootste nog ooit. In die hele fokken wêreld! Vatso almal wat dink ons kan nie Nommer 1 wees in iets nie. Ons Minister van Gesondheid, Dr Aaron Motsoaledi, het instussen aangekondig dat die oorsprong van die siekte terug-getrace is na die Enterprise Foods fabriek in Polonykwane. Met meer as 180 mense wat reeds gesterf het aan hierdie uitbreek van die siekte, het Motsoaledi mense gewaarsku om asseblief versigtig met kos te werk te gaan en liewers enige polony en worsies in hul besit weg te bliksem. Natuurlik ‘n great idee vir enige nuwe seisoene van Fear Factor en Survivor. “Eugene van Valhalla… Gaan jy daai polonie-toebroodjie eet? Wel, gaan jy Eugene?” Cue Dracula orrelmusiek…
3) Fikile Mbalula het bevestig hy gaan bes moontlik sy Twitter handle hierdie naweek al verander na @MrFearFokof. Dit kom nadat hy besluit het hy bedank as lid van die parlement. Nou, as jy al ooit ‘n John Woo movie gesien het, sal jy weet die regisseur love sulke slow motion shots van duiwe (gewoonlik wit) wat so verskrik opvlieg as iemand hul random pikkery op die grond versteur. Dis hoe ek ou Fokkol se exit imagine. Behalwe, dis nie duiwe nie. Dis fokken hadedas. En hulle pik verward rond na die onlangse kabinetskommeling.
4) Julius Malema was hierdie week op die oorlogspad. So what else is new? As jy al ooit jou voete aan wal gesit het, beskou jouself as gedreig. As jy King Goodwil Zwelithini is of al ooit kaal bolyf om ‘n vuur gedans het, beskou jouself as gedreig. In fact, die lys van mense wat Juju nie hierdie week gedreig het nie is korter as die lys van mense wat hy gedreig het. Om die waarheid te sê, die korter lysie sluit nou net ‘n Graad 11-kind van Walvisbaai, drie koorlede van die Metodiste-kerk in Ogies en die opsigter by die Oos-Londen begraafplaas in. Hel, Juju kan ‘n lekker nuwe woordjie in gebruikstaal word. Dis nie meer “dreigende onweerswolke” nie, dis Juju-wolke. Dis nie ‘n “dreigende skeur” in die ANC nie. Dis ‘n Juju-skeur. Jy dreig nie meer iemand as hulle jou skou-budgie steel nie. Jy Juju die wetter. Die bank dreig nie meer om jou huis terug te vat nie. Hulle Juju jou ass!
5) Jy weet, mens dink altyd die slegste van ons politici. Maar dan kry jy ‘n vooraanstaande ou soos die premier van Noordwes, Supra Mahumapelo, wat hierdie week erken het hoe mal hy is oor een spesifieke Afrikaanse band. Die band members van die band Klopjag het Supra se kantore Donderdag binnegeval vir ‘n verrassingsbesoekie, maar hy was ongelukkig nie in nie en die band moes toe maar tevrede wees om te skoert met net ‘n klomp dokumente wat Juju om korrupsie bloot te lê. Still, nice gesture, ouens.
PK MalherbeVat vyf! Week 10 van 2018 – Malusi Siekbaba, Polonykwane se fokop en Juju dreig almal 03.09.2018
Page 3 of 1,531
High Maintenance – daai bra w...