Jy kan nie die D-woord terugneem sodra jy dit sê nie
Die huwelik is moeilik en argumente is onvermydelik. 'N Geringe argument kan in 'n volgevegte stryd afhang, afhangende van die onderwerp. Almal het hul snellers. Ons vennote is geneig om te weet wat hulle is en het die vermoë om ons af te stel op 'n manier wat geen ander persoon kan nie.
As jy diep seer of kwaad is, kan jy diep in jou arsenaal duik om daardie "wapen van massavernietiging" uit te grawe om jou punt te maak, gehoor te kry of om jou maat te kry om te verstaan ​​hoe ontsteld jy is.
Dit is dikwels in die vorm van dreigende egskeiding, andersins bekend as die gevreesde "D-woord."
Volgens navorsing is gedagtes van egskeiding baie algemeen in die loop van die huwelik. Baie paartjies eb en vloei regdeur hul verhouding, maar slaag daarin om dinge saam te hou. Party bly selfs gelukkig, terwyl ander deur 'n draad hang. Daar is natuurlik alles tussen hierdie uiterstes. Egter dink aan egskeiding en sê dit is twee baie verskillende dinge.
Sommige huwelike is onherstelbaar en egskeiding is onvermydelik. Dus, in gevalle waar jy 'egskeiding' uitblaas, word dit sterk aanbeveel dat jy dit bedoel, en dit is nie net 'n leë bedreiging nie. "Gedurende 'n argument loop emosies wild, en baie dinge word gesê dat dit in die hitte van die oomblik is, maar die bedreiging van egskeiding moet nooit gesê word nie," het dr. Karen Sherman, sielkundige en skrywer geadviseer. "Dit is duidelik dat die idee van egskeiding die ultieme verlating is en gaan tot die kern van mense se gehegtheidskwessies.
Dus, al is dit net op die oomblik en nie regtig bedoel nie, is die bedreiging daar buite en is skrikwekkend, "verduidelik sy. Dr. Sherman meen dit is meer produktief om iets in plaas daarvan te sê, soos: "Ek is so kwaad (of seer) dat 'n deel van my voel asof ek dit nooit sou doen nie, ek wil nie by jou wees nie nie. " Sy sê dat dit jou eggenoot sal laat weet dat die gevoel kort is.
Dr Paul DePompo, raad gesertifiseerde kognitiewe gedragsterapeut en skrywer stel voor: ''n Eggenoot behoort nooit die D-woord tydens 'n argument te gebruik nie, tensy dit 'n ernstige oorweging is en nie in toorn gesê word nie. Die rede waarom dit skadelik is, is dat dit die deur oopmaak vir egskeiding om op die tafel te wees. "Hy sê verder:" Dit is traumaties in 'n sin omdat dit die verhouding bring van een wat tot die dood beloof, tot nou toe Dr. DePompo beklemtoon ook dat dit 'n "beskermende modus" eerder as 'n "probleemoplossingsmodus" kan uitbring. Hy beveel aan dat paartjies kwesbaar is in plaas van defensief deur teiken "Die werklike seer of vrees dat hulle voel wat onder hulle woede wegkruip." Hy beveel byvoorbeeld aan om iets soos te sê: "Ek is seergemaak omdat ek voel dat jy nie regtig luister na wat ek sê nie, en dit gebeur steeds , en ek begin alleen voel "of" Ek is bevrees dat as ons dit nie kan oplos nie, ons nie die verhouding kan hê wat ons begeer nie. "
Denise Limongello, 'n gelisensieerde psigoterapeut en verhoudingskenner van Manhattan, stem saam. Sy sê: "Die bedreiging van egskeiding tydens 'n argument kan verwoestend wees om te hoor." Volgens haar is die gelukkige paartjies wat sy sien, "vermy die gebruik van die woord tydens argumente, aangesien dit kan voorkom dat egskeiding 'n moontlikheid is." Sy het 'n paar wenke vir wat paartjies in plaas daarvan moet doen, soos om 'n grondreël te skep met jou maat wat die D-woord uit jou woordeskat verbied, kan 'n goeie manier wees om veiligheid met jou lewensmaat te kontrakteer. Limongello sê ook, "maak grondreëls , van watter aard ook al, wat jy albei kan byhou, kan nuttig wees om vertroue in jou verhouding te bou. "Sy beveel ook aan: Moenie ooit bedreig nie, aangesien navorsing toon dat dit lei tot verhoogde vlakke van depressie en angs, en kan selfs beïnvloed bloeddrukvlakke. "Sy glo dat dreigemente nie 'n gesonde gedrag in 'n liefdevolle verhouding is nie, en daar is meer konstruktiewe maniere om jou behoeftes te voorsien.
"Wanneer jy die D-woord in 'n argument gebruik, verwyder jy veiligheid, sekuriteit en vertroue uit 'n verhouding, wat basiese menslike behoeftes is." ~ Chris Armstrong, verhoudingsafrigter
Daar is ernstige redes dat 'n gade nie die D-woord moet gebruik tydens 'n argument volgens die gesertifiseerde afrigter, Chris Armstrong nie. Eerstens word die boodskap verlore. "Wanneer 'n gade die gevreesde D-woord uitdruk, word dit voor en na gesê, kan dit baie dikwels in die agtergrond vervaag." Hy bespreek hoe die eggenoot dit hoor, oorweldig kan word. Na dit gebeur, sê Armstrong: "Enige uitkoms wat deur die gade verlang is, sal waarskynlik nie bereik word nie." Hy glo ook dat as jy die eggenoot kwaad word, kan hy of sy selfs jou bluf noem.
Alternatiewelik beveel Armstrong aan om 'n afrigtingsstrategie te noem wat die "WAIT Principle" genoem word, wat die vennoot help wat die D-woordverblyf op die regte pad wil gooi met wat regtig probeer om gekommunikeer te word. Hierdie gades moet hulself vra: Hoekom praat ek? Wat is die verlangde uitkoms om die gevreesde D-woord op die tafel te plaas? Sal dit my help om my gewenste uitkoms te kry? Het ek gekyk hoe dit op my gade sal land? Hy beklemtoon hierdie benadering omdat: "Wanneer jy die D-woord in 'n argument gebruik, verwyder jy veiligheid, sekuriteit en vertroue uit 'n verhouding, wat basiese menslike behoeftes is. Anders gestel, vertel jy jou eggenoot die verhouding is nie 'n veilige plek om te wees nie of die verhouding is broos en kan nie stres of druk weerstaan ​​nie. "
Dr. Heather M Ehinger, 'n Huweliks- en Gesinsterapeut wat spesialiseer in hoë konflikverhoudinge, glo ook dat hierdie paartjies probeer om hul behoeftes op 'n oneffektiewe manier te ontmoet. "Dit voel soos 'n manier om die ander persoon te laat let op hoe ernstig jy is. Ongelukkig, net soos die storie van Peter en die Wolf, val alle dreigemente uiteindelik op dowe ore. "Sy het paartjies aangeraai om" self verantwoordelikheid te neem en te ondersoek wat dit nodig het dat jy nie kry nie. "Sy sê verder as jy nie bereid is om goed te maak met die egskeidingsbedreiging nie, stop dan om hulle te maak as "egskeiding sal jou skei, dreigemente sal jou ignoreer. Petrus het die moeilike weg gekry, wees nie soos Petrus nie! ""