Facebook. Soos dit deesdae wil voorkom, hou Ã¡lmal die Mark Zuckerberg-breinkind styf teen die boesem. Behalwe natuurlik vir Rebekah Brooks (en andere soos sy wat vir die wÃªreld wegkruip) en die volslae rekenaarongeletterdes onder ons. Nie dat jy eintlik superieure kuberkrakerkennis benodig om ‘n Facebook-profiel te skep nie. Inteendeel. Jy kan in ‘n japtrap vir […]
Facebook. Soos dit deesdae wil voorkom, hou Ã¡lmal die Mark Zuckerberg-breinkind styf teen die boesem. Behalwe natuurlik vir Rebekah Brooks (en andere soos sy wat vir die wÃªreld wegkruip) en die volslae rekenaarongeletterdes onder ons. Nie dat jy eintlik superieure kuberkrakerkennis benodig om ‘n Facebook-profiel te skep nie. Inteendeel. Jy kan in ‘n japtrap vir jou ‘n persoonlike nessie op die interweb oopskrop, maar dis wat jy alles daar in jou nessie aanvang waarop jy moet let, want die Facebook-monster lÃª besÃ¡Ã¡i met potensiÃ«le sosiale slaggate.
Neem byvoorbeeld die nederige status update. Op die oog af ‘n doodonskuldige konsep, maar deur jou vriende se newsfeeds met jou onsinnighede te verstop, kan jy in ‘n oogwink ‘n oneindige bron van irritasie vir hulle word. Dink dus deeglik na oor die volgende brokkies wetenskaplik geformuleerde advies, voordat jy volgende keer op die share-knoppie klik.
Tensy dit die die testikels van ‘n mensvreterleeu was, gee niemand ‘n snars om wat jy vir aandete gehad het nie. Ditto alledaagse huishoudelike take. Indien jy jou stofsuigsessies as nuuswaardig ag, impliseer dit dat jy inherent eintlik maar ‘n ou slonskous is.
Die meeste mense besoek sommer die BBC se webblad wanneer hulle wil weet wat die weer iewers maak, maar indien jy dan nou rÃ©gtig jou lyf weerman/vrou wil hou, behoort woorde soos ‘platorand’, ‘skiereiland’ en ‘plek-plek’ beslis deel uit te maak van jou weerbulletin. ‘Sjoe, dis warm’ is heeltemal onvoldoende.
Almal het iemand aan wie ‘n hartroerende eerbetoon vanpas sal wees. Vermy dit egter om enigiets op jou status te plak wat begin of eindig met ‘Post this to your status if…’. Dis onoorspronklik en dis oninteressant en dit negeer die edele intensies wat in die eerste plek die dryfveer agter jou skaamtelose gatkruipery was.
‘n Enkele simbool konstitueer nie ‘n status update nie. ‘?’ of ‘!’ is gewoon onaanvaarbaar. Komaan! Dis nie ‘n strokiesprent nie! En selfs al voel jy ‘n aks meer energiek, is eenwoordupdates ewe verspot. Almal ken die storie van ‘n goeie begryper, maar tensy jou vriende heldersiende is, gaan hulle jou jammerlike poging om ‘n geselsie aan te knoop eenvoudig ignoreer en sal maniese depressie jou onvermydelike voorland wees.
‘n Universele reÃ«l vir alle updates is om tog maar bedag te probeer wees op jou spelling. Veral wanneer jy jou slim probeer hou en groot woorde soos ‘intellektueel’ gebruik. Niemand, behalwe perverts, loop doelbewus in die openbaar met ‘n oop gulp rond nie, so moenie dat jou betwisbare spelvermoÃ« ‘n verkeurde beelt na jo friende tu ytdra ni. Mits jo maikies naturlik 10ers is. Of verstandelik gestremd.
Almal het ‘n diepliggende respek vir entrepreneurs. Ondernemersgees vorm immers die hoeksteen van ons ekonomiese welstand. Indien jy egter ‘n daaglikse drang kry om jou vriende te bestook met jou revolusionÃªre nuwe uitvindsels, of enige ander besigheidsverwante kwaksalwery, sal ek voorstel dat jy eerder die plaaslike koerant se Snuffelgids nader. Of selfs LinkedIn, as jy nou regtig groot wil gaan.
My persoonlike status-filosofie is eenvoudig: ‘hou dit lig, laf en lagwekkend’. Probeer dit gerus, want dit werk! Geeneen van my 7 Facebook-vriende het my immers al Ã³Ã³it ge-unfriend nie.