Wie was jy op universiteit? - Afrikaans.com
Uiteindelik is dit sulke tyd: Jou ma haal nie meer so hard asem in jou nek nie.
Jy kan uiteindelik hemde dra wat daai onwettige naeltjiering (wat jy skelm in graad 9 gekry het) ten toon stel en niemand weet as jy jou boekegeld vir iets ’n bietjie meer alkoholies gebruik nie.
Maar hierdie vryheid kom met ’n prys, want voor jy jou oë uitvee, is jy een van hierdie mense:
Berto is akademies tweedejaar, histories sesdejaar en tans vertraag. Hy het een keer in eerstejaar ’n 8-uur klas bygewoon. Dit is nou drie jaar later en hy is nog steeds moeg.
Alles wat Chantoné weet, het sy by die drie grootste universiteitsprofessors geleer: Heineken, Jägermeister en Oom Olaf Bergh. Sy ken die name van al vier die Four Cousins, maar moet haar nie vra wie die huidige president van Suid-Afrika is nie.
Baie min mense weet hoe sy lyk. As jy gelukkig is, kan jy haar moontlik voor sonsopkoms sien – as sy die berugte “walk of shame” (ook bekend as die “skaamskoffel”) uit die seunskoshuis doen.
Danie wou nou so graag ’n meisie gehad het, maar hy is te besig om met sy matriekpunte van vyf jaar terug te spog en grappies uit te dink oor die verskil tussen ’n BA-student en ’n pizza.
Miranda het teen haar ouers se wil by die dramadepartement aangesluit.
Sy vertel vir almal dat Anna-Mart van der Merwe haar buite-egtelike ma is en dat haar loopbaan by 7de Laan begin het (sy was een keer ’n ekstra in Oppiekoffie).
Miranda beweer ook dat sy in haar vorige lewe ’n mot was. In haar matriekjaar het sy ’n inkarnasie ondergaan nadat sy aan Marius Weyers se snor geraak het. Sy is nou ’n geregistreerde feëtjie.
Sy het onlangs die rol van haar lewe losgeslaan: die boomwortel in die universiteitsproduksie Jan en die Rankplant en plaas nou daagliks Youtube-video’s op Facebook waarin sy van haar eksistensiële “groeiproses” vertel.
Miranda gaan na universiteit leef van brood, ’n passie vir die teater en Dawid Minnaar se verhoogtrane.
Die pliggie mis nie ’n enkele klas nie. Sy sit heel voor en haar hand is chronies in die lug.
Sy het die dekaan op speed dial en bel soms haar dosent oor naweke as hy saam met sy gesin braai. Sy wil net weet of hy al klaar gemerk het.
Wat maak dit tog saak wat ek hier skryf? Die “prokureurs” op kampus sal tog in elk geval nie saamstem nie.
Jy ken hulle dalk beter as diegene wat die rekening uitwerk as julle in ’n groep gaan uiteet.
Hulle drink nie kraanwater nie en hou hul asem op as hulle verby die Sosiale Wetenskappe-fakulteit stap. Net ingeval ’n ontydige BA-geen hulle tref en dan wil hulle kinders dalk eendag kunste gaan swot.
Oor naweke kom hulle bymekaar en praat oor die las van rykdom en hoe moeilik dit gaan wees om eers op 28 te kan aftree.
Clarissa se klerekas bestaan uit stywe tights en sy dra sportbra’s as hemde. Sy het eintlik net fisioterapie gaan studeer om aan die Maties-rugbyspan se bobene te vat.
Waar daar ’n rokie is … is daar ’n BA-student. Hulle kom na klas in donker stegies bymekaar en praat skelm oor die “doel van die lewe” en die wondere van paarrym. Op weeksdae loop hulle kaalvoet en eet net organiese gras. Soms rook hulle dit ook.
Hul daaglikse persoonlikheid word bepaal deur die posisie van die maan en die gety van die water op Bloubergstrand.
Ek kan eintlik nou hier skryf net wat ek wil … Die onderwysstudente sal in elk geval te “besig” wees om die blog tot hier te lees.
Ja, ja, Susan, bedaar. Ek weet jy het drama geswot, maar nog nooit op ’n tafel gedans of skelm agter ’n wit muur gerook nie (of so sê jy). Dis heel moontlik dat jy nie een van hierdie mense was nie, of dalk was jy hulle almal of, wie weet, dalk was jy iemand heeltemal anders.
Maar een ding is seker: Ons jeug lieg nie. Vertel ons wie jy is of was of wens jy kon wees op universiteit.
Vertel ons wie jy was op universiteit en deel dit op sosiale media met #jouafrikaanstel.