My vurk in die pad - Nomadic Matt se reiswebwerf - Reisverhale - 2021
Gevoel verloor: My vurk in die pad
Met die einde van my reis kom hard en vinnig, ek is by 'n kruispunt. Terwyl ek voorberei om voort te gaan na die volgende fase van my lewe, lê twee paaie voor my, en ek is nie seker wie om te neem nie. Ek het nog altyd hierdie droom gehad om in Europa te bly. Ek het Europa baie gereis, maar ek wil op een plek woon, die taal leer, en die Europese lewe beleef as 'n plaaslike, nie 'n toeris nie.
Ek het my altyd in Parys voorgestel, geniet kaas en wyn, sit in rookgerigte kafees, en stap in die kiezelstrale snags met mooi Franse meisies. Maar ek dink die lewe wat ek in Parys voorstel, is die een wat ek al te veel in films gesien het. Die Parys van die silwer skerm verskil van die Parys van die alledaagse lewe.
Soos ek tot die besef gekom het, is die ander stad wat my die meeste in Europa aantref, Stockholm. Parys trek my met sy mistiek, maar regtig, Stockholm is 'n meer realistiese opsie. Ek het baie vriende daar, die stad is een van my gunsteling ter wêreld, en ek is lief vir en wil die taal leer. (Plus, Sweedse meisies is ook nie sleg nie!) Die gedagte om daar te bly oor die lente en somer, maak my regtig opgewonde. Swede in die somer bars met lewe en energie. Hulle kry immers nie baie lekker weer daar nie, dus wanneer hulle dit doen, neem die Swede daarvan voordeel.
Maar die vurk in my pad is nie tussen Parys en Stockholm nie. Dit is tussen Stockholm en New York. Of soos my vriend, Jason, my vertel het, is dit 'n keuse tussen 'n veilige poging om my reis uit te brei en te beëindig met die uiteindelike vestiging.
En op 'n manier is hy reg.
My siel brand vir die Big Apple. Daar is nie 'n dag wat verby gaan waar ek nie daaraan dink nie. Wanneer mense my vra waar ek huis toe gaan, bars New York uit my mond sonder om te dink. Daar is niks wat ek nie oor New York City liefhet nie. Om statusopdaterings van my vriende en gebeure te sien wat ek nie kan bywoon nie, maak my selfs meer wakker. Soos ek dit nou skryf, kan ek nie help nie, maar voel hartseer om nie daar te wees nie. Ek behoort daar, en wanneer al my reise eindig, is dit daar waar ek sal woon.
Maar jy kry nie oorskiet in die lewe nie. Geleentheid klop een keer. Deure maak oop en sluit al die tyd, maar wanneer 'n deur sluit, sluit dit homself. Soos Robert Frost eenkeer geskryf het in "The Road Not Taken". "Maar as ek weet hoe die pad op pad is, twyfel ek of ek ooit terugkom." Sodra jy 'n pad aflê, is daar geen terugkeer nie.
As ek na NYC gaan en Stockholm slaan, sal ek ooit weer 'n kans kry om in Europa te woon as 'n (semi) jong, sorgvrye man? Sal ek uiteindelik gaan vestig, 'n meisie vind, wortels aflê en my kans verloor om net vir 'n bietjie wild en sorgeloos in Europa te wees? Sal ek die gemiste geleentheid spyt maak?
Of sal ek na Stockholm verhuis en dit haat? Sal ek verlang na New York terwyl ek daar is? Sal ek weerstaan ​​om sommige wortels af te sit, want ek weet Stockholm sal nie vir ewig wees nie? En sal dit 'n selfvervulende profesie word, waar dit nie vir ewig is nie omdat ek dit weerstaan ​​om dit so te maak?
Soos die horlosie tot nul val, wonder ek of ek regtig net probeer om my reis te verleng. Miskien wil ek vir altyd Peter Pan wees. As ek uitgaan, sien ek jong, sorglose backpackers en dink aan myself: "Kan ek nie net 'n bietjie langer in hierdie wêreld bly nie? Net een maand sal nie seergemaak word nie. "
Wanneer ek my boek volgende jaar uitkom, moet ek tog in Amerika terugkom. Stockholm sal net tydelik wees. Spandeer ek ses maande in Swede net 'n manier om nog ses maande uit my rugsak te spandeer, om Peter Pan 'n bietjie langer te wees?
Ek weet ek wil wortels hê. Ek wil 'n gimnasium hê. Ek wil hê vriende moet bel. Ek wil restaurante hê waar ek gereeld kan word. Ek wil die plaaslike hangout hê.
Maar soos die einde nader, is ek bang. Reis is alles wat ek weet. Dit is deel van wie ek is. Ek het nie op een plek gevestig sedert ek begin reis het nie. Selfs as ek vir 'n rukkie stilhou, weet ek altyd dat ek weer sal beweeg. Terwyl ek nooit sal ophou reis nie, is ek bekommerd dat ek nie goed sal gaan met die feit dat ek op een plek gevestig en wortels sal hê nie.
Miskien is Stockholm my "brug" van reisiger tot semi-nomadies.
Ek het gehoop dat ek, soos ek hierdie artikel geskryf het, tot 'n slotsom kon kom. Ek het weke lank oor hierdie pos geaffonieer, maar soos ek dit skryf, het ek besef ek is net so verlore, onseker en verwar as ooit. Om my gedagtes en gevoelens uit te skryf, het nie gehelp om te besluit watter pad ek wil afwyk nie.
Aangesien ek albei opsies weeg, wil ek hulle albei. Ek wens ek kon 'n kloon skep!
Maar ek weet hoe die weg na die pad lei; daar is net een pad wat ek kan neem.
Soos Januarie in Februarie en Februarie rol in my vlug huis, moet ek gou besluit watter pad ek wil hê. Vir nou gaan ek net 'n bietjie langer by die vurk in die pad staar en wag vir 'n bord.