Berlyn en die kuns van openbare naaktheid - Inligting
Siobhán Dowling ontkom in Berlyn en word een van die inwoners.
Dit is 'n damesdag in die sauna in my plaaslike gimnasium in Oos-Berlyn en ek is amper betower deur die hoeveelheid vleis wat te sien is. Ek het gevind dat ek die klein houthut met drie bejaarde Oos-Duitse dames deel, wat almal geseën is met ham-agtige dye en die indrukwekkendste enorme, hangende borste.
Die vrouens kruip weg terwyl ek insink en trek my gou in hul gesprek. Hulle vertel my hoe ek in die omgewing grootgeword het en hoeveel dit verander het. Hulle het almal as verpleegsters gewerk, en op hul dag het hulle nie tyd gehad om in kafees met hul strydwaens rond te hang soos al die nuwerwetse moeders nie. Ek knik en glimlag en sweet, die hele tyd effens verontrus omdat ek Iers is naak voor vreemdelinge.
Dit is iets waaraan ek moes gewoond raak in 'n stad waar mense hul klere wil-nilly afvee. In saunas, in die gimnasium, badmintonbane, in die parke - het 'n vriend selfs gesê dat hy iemand sien wat net 'n beursie en 'n flip-flops in 'n winkel dra. Die Duitsers laat dit graag saam hang, ongeag die grootte of vorm. In die somer kan jy skaars 'n week gaan sonder om 'n bronste tot-binne-'n duim van die leer-figuur te vind.
Die teken van ware integrasie is om naak by die Duitsers te raak.
Dit kan 'n traumatiese ontmoeting wees as dit kom uit 'n land wat 'n prys moet kry vir die vermoë om swembroeke met die een hand aan te trek, terwyl hulle aan die uithoeke van 'n handdoek vasklou. En uiteindelik is daar geen ander keuse as om aan te sluit nie. Maak nie saak van die bratwurst en die biergartens nie; die teken van ware integrasie is om naak by die Duitsers te raak.
En ver van die een of ander leër van ekstras in 'n Leni Riefenstahl-film, is hulle nie regtig so uiteenlopend van ons nie. 'N Bietjie langer, 'n bietjie minder peervormige vorm, nie heeltemal so pastig nie, maar hulle het littekenweefsel, pers are en ook knobbelrige knieë, en die gewig van die gewig dra net soveel op hul borste en boude soos op die res van ons.
Dit is net iets waaroor hulle absoluut geen selfbewussyn het nie. Nudisme was sedert die 19de eeu iets van oorsaak in Duitsland, en in die 20ste het dit verband gehou met allerlei utopiese ideale. Freikörperkultur (vrye liggaamskultuur, oftewel FKK), is so ingewikkeld soos om mayonnaise met jou skyfies te hê of 'n vreemde obsessie met wit aspersies. In die voormalige Ooste was dit veral gewild, 'n soort ontsnapping uit die oormag van uniforms, penne en kentekens wat 'n mens se lojaliteit teenoor die Kommunistiese regime verklaar. In naaktheid was almal waarlik gelyk.
Publieke disrobasie het mettertyd makliker geword. Dit is eenvoudig om vinniger en makliker te wees om 'n skoon strook by die swembad of in die sauna uit te voer as al die onduidelikhede om die stukke weg te steek wat almal so nonchalant vertoon. En die stad is ook vol groot Turkse baddens waar jy ure lank semi-naak hang, in en uit die sauna's en stoomkamers spring en munt tee drink. Niemand slaan 'n ooglid nie, so op die ou end hoef jy jouself nie te veel te doen nie, ten minste nie te veel nie. Iewers is die Katolieke skoolmeisie binne-in nog ongemaklik met soveel hardheid.
My eerste regte duikslag was terug in die middel van die 90's. Ek het 'n platwoonstel met twee ander Ierse meisies in die voormalige Ooste gedeel. Die toilet was op die landing en daar was geen bad nie, maar vir 'n paar geseënde maande het die kontras van 'n stort wat in ons kombuis opgerig is, goed gewerk. Dit het 'n halfuur geneem om die water in die tenk per stort op te warm, en ons het dikwels nog 3 of 4 mense op ons vloer geslaap, maar dit was waarvoor dit oggend was, om tee en koffie te drink en te praat, miskien om te kyk vir 'n werk as skoonmaker daardie middag ... of môre ... of volgende week.
Ek vertrek na Martin's met my handdoek en sjampoe en nie 'n bietjie skelm nie.
Toe breek die stort en ons buurman onder kom red. Martin, 'n Oos-Berliner, het die luukse van 'n enkelkussentjie vir homself gehad, hoewel dit uit een kamer bestaan, met 'n oopplan-kombuis en -stort. Ek het Martin nie so goed geken nie. Ek het later as die ander twee in die stad aangekom en het daarin geslaag om hierdie uitstallingsreinigingsritueel te vermy deur 'n kêrel te hê wat nie te ver weg was met 'n ongelooflike badkamer nie. Dan is ek en die fella soort van gesplete en dit was miskien die wit teëls, die glinsterende krane en die stortmondstuk wat ek die meeste gemis het.
So het ek met my handdoek en sjampoe na Martin's getrek en nie 'n bietjie verdriet nie. Hy het die deur agteruit geslinger, met sy geverfde t-hemp aangehad en 'n blerrie blik van te veel iets, en na die leunstoel teruggeploeg om na dub-musiek te luister; Martin het net ooit na dub-musiek geluister. Hier gaan ek, dink ek. Ek gooi my klere vinnig op die vloer, spring in die stort-eenheid en kry die vinnigste seep en skrop wat aan vroulikheid bekend is, voordat ek weer my klere aangetrek en gryns danke, en weer na bo te hardloop.
'N Paar uur later kom my woonstelmaat van haar eie stort af met 'n gelag. 'Jy het voor die bebloede Martin gestroop !?' 'Er, ja, is dit nie wat julle gedoen het nie?' Sy snork in ongeloof. O nee, net soos die dwerge dames wat hulle grootgemaak het, het hulle altyd 'n ekstra handdoek saamgebring om aan die kant van die stort te hang en dit te beskerm teen hul gasheer se blik.
Van toe af was Martin vir my baie vriendeliker - nie op 'n skelm manier nie, net op 'n manier wat aanvaarding en respek impliseer. Een wat gesê het: Hey, Madel, jy is nou een van ons.