OP 'N DAG loop ’n vent die kantoor van ’n talentsoeker binne en sê: ''Ek het vir jou ’n nuwe ster gebring... dis my hond... hy kan praat!''
''Goed, sê nou vir my wie was die grootste Suid-Afrikaanse rugbypersoonlikheid van die twintigste eeu?''
Die talentsoeker is glad nie beïndruk met die tipiese hondegeluide wat hy gehoor het nie en hy jaag die vent saam met sy hond uit sy kantoor uit.
’n Paar oomblikke later kyk die hond in die straat op na sy baas en sê: ''Moes ek dalk Danie Craven gesê het?''
TWEE vriende loop mekaar in die straat raak en die een sê vir die ander: ''Ek is op pad om ’n hond te koop!''
'' ’n Hond te koop?'' vra die ander een verbaas. ''Maar waar op aarde gaan jy die dier aanhou? Jy woon dan in ’n woonstel op die tiende verdieping!''
Die vrou gaan toe na die naaste troeteldierwinkel en sê: ''Kan julle my help, asseblief? Ek het ’n goeie waghond nodig.''
Die vrou glo dit natuurlik glad nie, maar die winkelklerk sê: ''Karate daardie stoel!'' En die steekhaartjie storm op die stoel af en kap dit net daar in duisend stukkies.
Vervolgens sê hy vir hond: ''Karate daardie tafel.'' Waarop die hond ’n stewige houttafel bespring en dit summier in twee stukke breek.
Tevrede dat die klerk nie vir haar jok nie, koop die vrou die hond en neem dit huis toe na waar haar man wag op die groot waghond wat hy gereken het sy sou koop. Hy is skoon uit die veld geslaan -- en baie kwaad -- toe hy die steekhaarbrakkie sien.
DIS laataand en ’n dronkie kom uit die kroeg geslinger terwyl hy ’n hond se leiband agter hom aansleep. Maar pleks van ’n hond aan die leiband, is ’n ongerookte sigaret aan die band geheg.
Hy lui die deurklokkie en die hond se eienaar maak sy verskyning en sê aan hom dat die hond in die agterplaas is.
''Wel,'' sê die brak en kyk hom stip in die oë, ''ek was nog maar net ’n jong brakkie toe ek al besef het dat ek hierdie vermoë besit, en ek wou graag ’n speurder word. Maar toe kom die Departement van Buitelandse Sake van my te hore en hulle besluit ek is die volmaakte internasionale spioen. Kort voor lank stuur hulle my toe van land tot land waar ek allerhande hooggeplaastes afgeluister het sonder dat dié ’n benul gehad het dat ek kon begryp wat hulle sê. Sedert James Bond was daar nog nie ’n geheime agent soos ek nie. Ek was agt jaar lank ons land se waardevolste spioen. Maar toe word ek moeg daarvoor en keer ek terug om ’n fabriek te stig wat hondekos vervaardig, wat toe ook mettertyd die mees geslaagde onderneming in sy soort in die land was. Ek is selfs bekroon as die Knorrigste maar Suksesvolste Entrepreneur van die Jaar! Ek het ook ’n dierbare teef van ’n vrou gehad en baie jong hondjies, maar nou is ek net ’n pensionaris.
''Die kêrel slaan sy hande in ongeloof saam. Hy haas hom terug na die brak se eienaar en vra hoeveel hy vir die hond wil hê.
''Tien rand?'' vra die kêrel verbaas. ''Hierdie hond is die grootste fenomeen wat ek nog nog ooit teëgekom het. Hoe op aarde kan hy vir jou slegs tien rand werd wees?''
’N TALENTSOEKER loop in die straat af waar hy ’n man en sy hondjie teëkom. Die hondjie is besig om te sing -- alte pragtig!
''Kom asseblief na my kantoor toe,'' pleit hy by die jong hond se baas toe hy tot verhaal kom. ''Ek wil ’n kontrak met jou en hierdie wonderlike hondjie sluit.''
Die man bring dus sy hond na die talentsoeker se kantoor. Die hondjie is net besig om die laaste paar note van La Donna E' Mobile te sing (en soos Luciano Pavarotti te klink), toe ’n groot teefhond die kantoor binnebars en die hondjie aan sy nekvel beetkry. Daarna hardloop sy by die deur uit terwyl sy hom in haar bek dra.
Die man trek sy skouers op en sug. ''Dit help nie,'' sê hy, ''dis sy ma daardie. Sy weier dat hy ’n loopbaan in die vermaaklikheidswêreld volg. Sy wil hê hy moet ’n dokter word.''
’N VERNUFTIGE veearts het ’n katarakte uit die oë van ’n Dobermann-teef verwyder, en skielik kon die hond nie net baie goed sien nie, maar kon sy ook klavier speel, brei, hekel en kos kook, trouens alles en nog meer doen as waartoe die beste huisvrou in staat is.
Dit was duidelik talente wat sy reeds gehad het voordat sy die katarakte ontwikkel het, het die veearts besef. Een probleem was egter dat haar ''nuwe'' oë skoon oormekaar geslaan het wanneer die veearts vir haar ’n boek gegee het. Sy kon nie een letter van die volgende onderskei nie.
Die veearts het toe ’n grondige ondersoek laat doen na die teef se geskiedenis om uit te vind waarom sy nou, ná die operasie, nie in staat is om letters te intepreteer nie.
KLEIN KOOS oefen in die sitkamer met sy viool terwyl Pa Koos in sy slaapkamer probeer om ’n uiltjie te knip.
Die gesin se hond lê op ’n matjie voor Pa Koos se bed, maar elke keer wanneer Klein Koos ’n ekstra hoë noot uit die viool wring, vlieg die hond regop en tjank iets aller verskriliks.
Pa Koos verduur die hond en die viool so lank as wat hy kan. Toe knak hy, spring vervaard orent en gil soos ’n besetene bokant al die lawaai uit: ''Nee vrek, Klein Koos, kan jy dan nie iets speel wat die hond ken nie?!''