Waarom beland empaths en narciste in verhoudings? - Narciste
Dit is nogal skrikwekkend om te besef hoe gereeld empate en narciste in verhoudings beland.
Ondanks die feit dat hierdie twee soorte mense aan die ander kant van die emosionele sorgspektrum is, lyk dit asof hulle soos motte tot vlamme saamgetrek is.
Hulle weet albei dat dit regtig sleg gaan gaan, maar dit lyk asof hulle hulself net nie kan help nie.
Wat trek hulle saam?
Dit is min of meer die ideale toksiese afhanklikheid as dit by verhoudings kom. Empate en narciste is basies ongesonde legkaartstukke vir mekaar.
Empate is oor die algemeen ongelooflike vriendelike, omgee-individue wat floreer as hulle ander liefhet. Hulle is in hul jeug dikwels mishandel, verwaarloos en / of geïgnoreer en probeer al die liefde, sorg en aandag aan ander bied wat hulle broodnodig en nooit ontvang het nie.
Op hul beurt moet narciste aanbid en oorhaastig wees. Hulle is gewoonlik ook mishandel en / of verwaarloos in hul jeug, soms selfs verlaat ... maar in plaas daarvan om die pyn na buite te omskep in sorg vir ander, het hulle dit gedraai om soveel aandag en liefde vir hulself as moontlik te kry.
Sien u die verband hier?
Hierdie twee word saamgetrek, of hulle nou wil of nie. Dit is vergestaltings van ongesonde, giftige legkaartstukke.
Wat hou hulle bymekaar?
Albei floreer op drama, maar op verskillende maniere.
Dikwels sal die empatie die gemaklikste voel as hulle sleg behandel word, want dit is 'n situasie wat hulle goed ken. Hulle voel asof hulle weet wat hulle doen as hulle hard probeer om iemand anders se aandag en liefde te 'verdien'.
benodig konstante gerusstelling in 'n verhouding
Op sy beurt floreer die narcis se sadistiese streep op hierdie gedrag. Aan die een kant sal hulle minagting daarvoor hê. Hulle sal hul maat as swak en pateties sien, en met hul emosies speel, sodat hulle voortdurend suig en probeer om liefde en aandag te kry.
Hulle speel 'n wrede kat en muis speletjie waarin hulle ' liefdesbom "Die meelewing met 'n bietjie vriendelikheid om hulle verloof te hou. Dan sal hulle dit weerhou sodat hul maat moet skarrel om weer sorg en liefde van hulle te kry.
Al met al is dit 'n ongelooflike ongesonde paartjie wat nooit goed eindig nie.
Soms eindig die verhouding vroeg, hetsy omdat die narcis verveeld geraak het, of dat die empatie 'n senuwee-ineenstorting gehad het. In daardie geval sal die narcis basies wegstap en nooit weer terugkyk nie.
Daarenteen sal die empatie hulself al eeue lank berou deur te voel dat as hulle net MEER liefde, MEER medelye, MEER sorg betoon het, die persoon wat hulle self oortuig dat hulle liefhet, sou gebly het. En nog belangriker, sou hulle uiteindelik in ruil daarvoor liefgehad het.
Daarenteen is dit waarskynlik dat die narcis nooit daaraan sal dink nie. As hulle dit doen, dan is dit met 'n smalende minagting vir hoe swak en pateties hulle was.
As narciste en empate dit regkry om langtermyn bymekaar te bly, is dit gewoonlik omdat hulle 'n sterk medeafhanklikheid ontwikkel het. Hulle voed mekaar se energie soos verdraaide, simbiotiese parasiete. Die een floreer op aanbidding en laat wreedheid los, die ander het wreedheid nodig om hul aanbidding aan te wakker.
Hartverskeurend, is dit nie?
Die empatiese traumaband
Is u bekend met die term "trauma-band"? Dit is iets wat dikwels ontwikkel by kinders wat deur hul ouers mishandel word.
In die eenvoudigste terme word 'n tipe emosionele gehegtheid geskep via 'n siklus van mishandeling en valse hoop. Kom ons gebruik 'n voorbeeld van 'n kind wat deur 'n narsistiese ouer mishandel word.
Die kind sal diep seergemaak word deur die ouer, gewoonlik deur emosionele, verbale of sielkundige wreedheid. Hulle sal gedevalueer word en vertel hoe waardeloos hulle is dat hulle 'n las, of dom of 'n fout is. Die kind sal emosioneel verpletter word. Al wat hulle wil hê, is dat die persoon vir wie hulle lief is, vir hulle 'n klein bietjie vriendelikheid sal betoon.
Die kind sal alles in sy vermoë doen om 'n stuk van daardie ouer se liefde en liefde te verdien. Op sy beurt is die ouer dalk koud en ver, selfs beledigender of wreedaarder, dus probeer die kind nog harder. Uiteindelik sal daardie narcis omdraai en die liefde die kleintjie bombardeer, wat uiteindelik daardie arme kind 'n oomblik van liefde en veiligheid bied.
Totdat dit weer weggeruk word, en die skadelike siklus opnuut begin.
Wat 'n gesonde, liefdevolle verband tussen ouer en kind moet wees, word uiteindelik 'n aaklige speletjie waarin die narcis saam met die kind speel om die aandag en sikofancy te kry wat hulle wil hê.
Op sy beurt ontwikkel die kind 'n uiterste hipersensitiwiteit vir die emosionele toestand van hul ouers, sodat hulle omtrent alles sal doen wat hulle kan vir 'n bietjie liefde.
Hierdie kwesbare mense leer hoe om te bind met diegene wat die bron van hul emosionele pyn en verraad is, bloot omdat hulle daartoe gedwing is. Hulle moes oor klein vriendelikhede uitkyk, want hulle was vir elke aspek van hul ondersteuning en welstand heeltemal afhanklik van hul mishandelaars.
Uiteindelik herhaal hulle hierdie siklus met vriendskappe en romantiese verhoudings soos hulle ouer word. Hulle sal weer omstandighede skep waarmee hulle vertroud is in die hoop dat hulle hierdie keer geliefd en waardeer sal word soos hulle altyd wou wees.
Baie empate erken dit en kies in elk geval narciste
U mag verbaas wees om te ontdek dat baie empate hulle goed bewus is van hierdie gedrag en verkies om in elk geval die pad te gaan.
Sommige weier om die bande met hul narsistiese vennote te verbreek omdat hulle gebonde voel aan hulle uit 'n gevoel van familiale plig. Miskien het hulle hulself oortuig dat hul vennote 'regtig diep van hulle hou', sodat hulle aanhou om mishandeling te verdra, alhoewel hulle heeltemal daarvan bewus is dat hulle beskadig word.
Trouens, sommige knip selfs grappies oor hul narcis, en hoe hul verhouding net gebroke genoeg is om dinge aan die gang te hou. Want dis blykbaar gesond?
Dit is baie moeilik om hierdie soort situasie te aanskou en magteloos te voel om hulle te help. As u baie omgee vir 'n vriend of familielid en sien hoeveel hulle ly met 'n narsistiese maat / eggenoot, wil u hulle ongetwyfeld uit die situasie help.
Alternatiewelik, as u die empat is wat u ten volle bewus is van die feit dat u gekies het om saam met 'n narcis te wees, kan u voortdurend tussen verskillende emosies geskeur word.
U mag byvoorbeeld absoluut verag hoe u maat u behandel, maar u wil hulle graag help omdat u weet dat hul narcisme voortspruit uit 'n plek van diep seer.
Is mans ooit spyt dat hulle na 'n ander vrou gegaan het?
Maar hulle het jou seergemaak, en jy wil hê dat die seer moet ophou, maar jy weet dit sal nie ...
... en so draai die spiraal steeds af, af, af totdat dit uiteindelik ineenstort.
Hierdie spiraal is ook duidelik as dit gaan om empate wat bewus is van hul afhanklikheid, en ondersteuning daaroor wil hê, maar nie eintlik wil optree om die situasie te beëindig nie.
Sommige mense verwys na hierdie neiging as 'n 'askgat'. As u nie die term ken nie, is dit 'n situasie waarin iemand dieselfde vraag telkens weer sal vra en op soek is na 'n spesifieke antwoord. As hulle nie die een kry wat hulle wil hê nie, sal hulle ignoreer wat gesê word ... tot die volgende keer, wanneer hulle weer presies dieselfde sal vra.
Hulle soek gerusstelling en validering, nie waarheid nie.
U kan dus 'n empatie wees wat bitterlik by u vriende en familielede kla oor hoe verskriklik u maat hulle behandel. Dan, wanneer en as u sosiale kring u uitroep oor u ongesonde verhouding, kan u woedend word vir hulle. Hoe durf hulle so oor u mishandelaar praat?
Baie empate sal hul (verskriklike beledigende narcis) maat hel toe en weer verdedig, alhoewel hulle geen einde aan hartseer veroorsaak nie. Hulle sal selfs sê dat hulle deeglik daarvan bewus is dat hul maat beledigend is, maar dit is om by hulle te bly hul keuse , en moet gerespekteer word.
Uiteindelik wil hulle hul sosiale kring as skouers gebruik om op te huil omdat hulle verskriklik behandel word, maar hulle wil hê dat almal alles 'sleg' moet vergeet wat hulle gesê het sodra hul Stockholm-sindroom weer begin.
Maak nie saak wat hul narcis aan hulle doen nie, hulle sal 'n verduideliking daarvoor hê.
'Hy bedoel nie om wreed te wees nie, maar hy het 'n aaklige kinderjare gehad ...'
'Natuurlik het sy baie aandag nodig, sy het kwytskeldingsprobleme ...'
'Ja, hy wip uit en sit my baie neer, maar hy het gesondheidsprobleme ...'
Hulle sal hul maat / mishandelaar geweldig beskerm as iemand anders iets negatiefs oor hulle sê.
Onthou dat bowenal, wat narciste die graagste in hierdie wêreld wil hê, aanbid moet word. Hul totale selfdienende, self-geabsorbeerde geaardheid verberg hul ongelooflike onsekerheid. Dit is waarom hulle voortdurende bekragtiging en aanbidding van diegene rondom hulle nodig het.
Wanneer en as hulle iemand teëkom wat nie van hulle hou nie, wie hulle nie kan bekoor nie, of wat regtig glad nie omgee vir hulle nie, kan dit hulle baie diep wond.
En so draai hulle na hul empath-troeteldier, huilend en 'kwesbaar', en hul empath skop in hoë rat om hulle te beskerm. Hulle glo dat as hulle die narcis beskerm, dit vir hulle sal bewys hoe lief hulle vir hulle is, en dat hulle weer op hul beurt liefde sal kry ...
Almal kan tog reggemaak word, of genees word, of met genoeg liefde, sorg en medelye 'gered' word, of hoe?
hoe om 'n verhouding op te los nadat jy gelieg het
Hierdie verhouding sal nie beter word nie
As u 'n empatie is wat herhaaldelik in sulke verhoudings beland het, is dit aan jy om u gedragspatrone te verander.
Jou narsistiese maat sal nie verander nie, maak nie saak hoeveel begrip, geduld, liefde en toewyding jy in die swart gat gooi nie.
Hulle sal nie verander nie omdat hulle hul gedrag nie as beledigend beskou nie. Of dit nou deur genetika, neurologiese verbindings of hul eie skadelike ervarings in die kinderjare is, hul bedrading is so dat hulle hulself dikwels as slagoffers en martelare beskou.
Hulle is nie in staat om empatie te ervaar nie, en beskou ander eerder as voertuie om in hul eie behoeftes en begeertes te voorsien.
Natuurlik kan die meeste mense verander, maar dit gebeur net as hulle die diepste begeerte het om dit te doen. Waarom sal iemand moeite doen om te verander as hulle eerlikwaar nie glo dat hulle iets verkeerd doen nie?
Presies: gaan nie gebeur nie.
In die eerste plek is dit belangrik vir u om te verstaan ​​waarom u so aangetrokke bly tot hierdie soort mense. Dit is slegs deur u eie oorsprongverhaal te herken dat u dit kan verander.
vrae wat u aan u maat moet stel
Dit is waar dit regtig nuttig is om vir jouself 'n goeie terapeut te wees. Hulle kan u lei met 'n paar goeie vrae en oefeninge waarmee u kan teruggaan na waar u eie skade begin het.
As ons die ou seer by hul bron aanspreek, skep dit 'n druppel-effek. Ons sal nie oornag op 'n magiese manier genees nie, maar dit is opvallend hoe 'n openbaring van waar sekere gedrag hulle op die huidige oomblik kan beïnvloed. Dit kan selfs 'n paar dekades later geld.
Sodra 'n persoon die soort openbaring het, kan hulle die kringloop breek.
In werklikheid is dit baie makliker om dit te doen. Waar u voorheen u narsistiese maat gesien het as 'n slagoffer wat u moet bederf en as 'n ontoeganklike emosionele put om uit te put, sal hulle nou duidelik gesien word.
Daar kan nog steeds medelye aanwesig wees, want empate het sulke besorgde geaardhede, maar u sal nie dieselfde behoefte voel om liefde of waardering van hulle te ontvang nie. U sal ook nie so beïnvloed word deur hul weerhak en steek nie. Dit sal wees soos om te kyk hoe 'n kind klippe na 'n berg gooi in 'n poging om 'n reaksie daaruit te kry of dit seer te maak.
As u op daardie stadium kom, sal die narcis geen mag oor u hê nie. U sal die vermoë hê om u van hulle te bevry, sonder die langdurige pyn om te wonder of u enigiets meer sou kon doen om hulle van u te laat hou.
U sal nuut kan begin met die wete dat die ongesonde traumabindingsiklus geëindig het. En jy sal nooit weer 'n verhouding met 'n narcis hê nie.
Weet u nog nie waarom u aangetrokke voel tot narciste of hoe u moet ophou om daarvoor te val nie? Praat vandag met 'n terapeut wat u deur die proses kan lei. Klik eenvoudig hier om met een te skakel.