ellerine sağlık hepsi güzel fıkraların

ESTETİK AMİLİYATI Bir kari-koca cok kotu bir kaza gecirirler. Kadinin yuzu tamamen yanar. Plastik cerrahlar kadinin yuzunu eski haline getirebilmek icin deriye gerek oldugunu ama kadindan deri alamayacaklarini soyleyince kocasi deri vermeye Gonullu olur. Fakat kocasindan alinacak deri popo bolgesinden alinacaktir.. Adam bu bilginin karisina soylenmemesini ister cunku moralinin bozulacagindan cekinmektedir. Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de guzel gorunur. Her goren bu muhtesen guzellik karsisinda hayrete dusmektedir. Birgun kadin kocasi ile basbasa kaldiginda ; - "Hayatim cok tesekkur ederim. Benim bu halim senin Sayende. Sana nasil tesekkur etsem?" ... deyince kocasi cevap verir : - "Tesekkure gerek yok hayatim. Annen seni her optugunde ben gerekli mutlulugu duymaktayim zaten".. İKİ ASPİRİN Adamin tiki var, tek gözünü sürekli kirpiyor, bir isyerine müracaat etmis... Yonetici: "Beyefendi okudugunuz okullar harika, sizi hemen ise alirdik ama gözünüzü sürekli kirpmaniz müsterileri rahatsiz eder" diye korkarim. Bunun üzerine adam: "Bir saniye, ben iki aspirin alirsam göz kirpmam duruyor" demis. Ceketinin ceplerini karistirmaya baslamis; karistirirken bir prezarvatif çikmis, sonra kirmizi bir prezervatif, sonra yesil bir prezervatif, mor prezervatif, sari prezervatif, fosforlu prezervatif... Sonunda iki aspirin tabletini bulmus, yutmus ve göz kirpmasi geçmis. Bunun üzerine yönetici: "Beyim, iyi güzel de bizde birçok bayan çalisiyor, sizin gibi bir cinsi sapigi ise alamayiz!" demis Bizimki: "Ne sapigi kardesim, ben çok mutlu evliligi olan bir adamim." - Madem öyle bütün o prezervatifler ne demek oluyor? - Siz hiç eczanede, eczaciya göz kirparak, "Iki aspirin" dediniz mi? YASSI TAVUK Karadeniz'i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve : - Afedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar : - Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz. DAMIZLIK BOĞA Öğretmen sınıfa geç gelen öğreciye sordu : - Neden geç geldin oğlum? - Bizim ineği damızlık boğaya götürdüm hocam. Öğretmen biraz kızararak : - O işi baban yapamazmıydı? Çocuk bu soruya gülerek : - Belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor. KIZAMIK VE DOKTOR Bey, telefonu açıp seslendi : -Alo... Doktor Bey, bizim oğlan kızamık. -Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve.. -Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere... -Ya bu fena işte... Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı. -Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm... -O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı. -Ya.. sonra ben karımı öptüm... ve doktor korkarak: -Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek... BU GECEKİ SURATSIZMIŞ ROGER Roger agir sartlar altinda calisan bir iscidir. Bos zamanlarini hep bowling ve voleybol oynayarak gecirmektedir. Karisi bu duruma uzulur ve bir hafta sonu onu striptiz kulubune goturmeye karar verir. O aksam beraberce kulube giderler. Kapidaki bodyguard, "Hey Roger! Seni gormek ne guzel!" der. Karisi sasirir, "Daha once buraya gelmismiydin Roger?" Roger, "Hayir hayir o adami bowlingten taniyorum..." Iceri girerler ve bir masaya otururlar. Garson gelir, "Iyi aksamlar Roger! Herzamanki gibi Cin tonik degil mi?" Karisi, "Roger bana bak sen buraya daha once geldin degil mi?" Hafif hafif ofkelenmeye baslayan karisini sakinlestirmek zordur. Roger, "Ne alakasi var! Voleyboldan tanirim onu bir iki tek icmisligimiz var ordan yani..." Karisi pek tatmin olmamistir ama susar. Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir, stritipzci, "Selam Roger! Yine ozel masa sovundan mi istersin?" Roger boka batmistir... Karisi hisimla yerinden kalkar ve kulubu terk eder, Roger pesinden kosar, Kadin bir taksiye biner ve taksi kalkmadan Roger da yetisir, Karisi ofkeden patlayacak gibidir... O sirada sofor arkaya doner ve soyle der, "Bu geceki cok suratsizmis Roger!" AMAN ÜŞÜTMESİN Adam iş gezisinden evine normalden 1 gun erken dönuyormuş.. havaalanindan taxiye binmiş, şofore demiş ki: "Bana bi iyilik yapar misin... ben iş gezisindeydim ve adim gibi eminim ben yokken karim eve sevgilisini aldi... şimdi eve gidelim ikisi kesin şu an sevişiyorlar... sen de benle eve girip ben onlari basarken şahitlik eder misin?" Taxi şoforu kabul etmiş... eve gelmişler, yatak odasina cikmişlar... işiklari yakip battaniyeyi yataktan bir cekmişler ki, kadin hakikaten başka bir adamla yatakta... Adam hemen silahina davranmiş o sirada karisi bagirmiş: "YAPMA..!!! Bu adam bizim icin neler yapti bilsen... sana dogumgununde aldigim Corvette'in parasini kim odedi saniyosun? ya yeni teknemizin parasini? senin saga sola borclarini nasil kapattik saniyosun? Hep onun sayesinde oldu!!" Adam taxi şoforune donmuş... "sen olsan şimdi ne yaparsin.. ?" Taxi şoforu.. "valla beyefendi.." demiş.. "ben olsam bir an once adamin ustunu orterdim malum havalar sogudu bi suru salgin hastalik kol geziyo ortalikta!!!..."