emeğine sağlık..

daha önce okumuştum bazılarını hocam emeğe saygı saolasın...

güzeldi saoLasın

İşte birkaç komik fıkra... Papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş. - ''Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?'' Zangoçta derin bir sessizlik... İyice köpürmüş - Papaz: ''Sana soruyorum be adam! Duymuyormusun beni? -''Hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim'' - "Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun..'' Zangoç bıyık altından gülmüş, - '' İsterseniz yer değiştirelim anlarsınız...'' Yer değiştirmişler. Bu kez zangoç seslenmiş -''Kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?' Papaz kendi kendine söylenmiş. -''Hakikaten yahu! Buradan hiç bir şey duyulmuyor.'' Wilson adında birinin bir çivi fabrikasi vardır ve reklama ihtiyacı vardır. Reklamcı bir arkadaşı ile konuşurken arkadaşi "Wilson Çivileri" diye bir reklam hazırlayabileceğini ifade eder. "Bana bir hafta ver!" der arkadaşı, "sana bir kasetle döneceğim" Bir hafta sonra reklamcı, Wilsonu görmeye gelir. Kaseti videoya koyar ve çalıştırır. Romalı bir asker İsa kılığındaki birisini çarmıha çivilemekle mesguldür. Yüzünü kameraya çevirir ve "Wilson çivileri kullanın, onlar herseyi taşırlar" der. Wilson çılgına döner ve bağırır. "Senin problemin ne? Bunu asla TV?de göstermezler. Sana ikinci bir şans veriyorum, ama kesinlikle Romalıların İsa'yı çarmıha germesi gibi şeyler istemiyorum" İkinci hafta reklamcı elinde baska bir kasetle gelir. Yine kaseti videoya koyar ve çalistirir. Bu sefer kamera Roma'nın dışından merkeze dogru yakınlaşır ve çarmıha asılı kişinin önünde durur. Romalı bir asker yukarı bakar ve 'Wilson çivileri, herseyi taşır.' Wilson kendini tutar bu sefer. "Sen beni anlamıyorsun, çarmıhta bir İsa istemiyorum. Sana son bir sans veriyorum bir hafta içinde yayınlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum" Bir hafta daha geçer. Wilson sabırsızca beklemektedir. reklamcı yeni kasetiyle gelir: Saçları uzun, yarı çıplak bir adam nefes nefese koşmaktadır. Bir düzine Romalı asker de peşinden kovalamaktadır. Tepenin başına gelirler ve askerlerden biri kameralardan birine dönerek: "Keske Wilson çivileri kullansaydık!.." der. Bir dükkan sahibi, dükkanının sağında benzer iş yapan yeni bir dükkan açıldığını görünce dehşete düşer. Üstelik yeni dükkanın sahibi kapısına, üstünde "En iyi Alışveri Merkezi" yazılı kocaman bir levha astırmıştır. Çok geçmeden bir başka kişi gelir, dükkanının solundaki dükkanı kiralar ve o da kapısının üstüne, "En Düşük Fiyatlar Burada" yazılı bir tabela astırır. İki rakibinin arasında kalan dükkan sahibi ne yapacağını düşünürken, küçük oğlunun verdiği akılla kendi de bir tabela yaptırır ve dükkanının kapısının üstüne asar. Onun tabelasında şu iki sözcük yazılıdır: "Ana Giriş" Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açık saçık giyinmeye başlamış. Özellikle yürüdüğü zaman ortaya çıkan görüntü tüm çalışanların aklını çelecek duruma gelmiş. Bir gün yine bu ortam oluşunca patron kapıyı kilitlemiş ve sekretere karşısındaki koltuğa oturmasını söylemiş. Sekreter koltuğa bir oturmuş ki, genç patronun gözleri yuvasından oynamış. Sekreterin dizlerinin üzerine elini koyarak sormuş; "Bu satılık mı?" Sekreter, bir tokat indirmiş ve buz gibi öfke dolu bir sesle; "Elbette, hayır. Siz beni ne sanıyorsunuz?" Patron hiç istifini bozmamış; "Eğer satmayı düşünmüyorsan reklamını da yapma..." Büyük köpek maması fabrikatörü, şirketinin bütün müdürlerini, fabrikasının bütün şeflerini, Amerika'nın tüm eyaletlerine dağılmış satış temsilcilerini, reklam, halkla ilişkiler görevlilerini toplamış. Kürsüye çıkmış. "Bu ülkenin en büyük köpek maması fabrikası kimin" diye bağırmış. Yüzlerce kişi bağırarak cevap vermişler: "Bizim..." Patron gene sormuş: "Besin değeri en yüksek köpek mamasını kim üretiyor?" "Biz" diye haykırmış kalabalık. "En çarpıcı, en göze batan paketi, kutuyu kim yapıyor?" "Biz" diye haykırmış kalabalık. "En büyük reklam kampanyasını kim yapıyor" diye bağırmış patron. "Biz" diye yanıt gelmiş gene hep bir ağızdan. "En büyük süpermarketten en ücra köydeki bakkala en iyi dağıtımı kim yapıyor?" diye bağırmış patron. "Biz" diye haykırmış salon. "O zaman" diye gürlemiş patron. "O zaman niye satamıyoruz bu mamaları?" Salondaki ölüm sessizliğini arka sıralardan gelen cılız bir ses bozmuş. "Lanet olası köpekler yemiyorlar ki!.." >Cafer komadadır... Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, >kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar: > >"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin... İflas ettiğim gün >oradaydın... Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığimda seni gördüm... >Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın... > > >Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabii... >"Şimdi komadayım yine başucumdasın... Sonunda anladım ama, çok geç >oldu; yahu sen ne uğursuz karısın..." Çok iyi giyimli bir iş adamı Vatikan'a gelir papayla görüşmek istediğini söyler. Kendisini bir Kardinal'e götürürler. Adam ısrar eder: -Sizinle değil, doğrudan Papa ile ve yalnız görüşmek istiyorum. Sonunda adamı Papa'nın huzuruna çıkarırlar. Ama adamın ne istediğini merak eden Kardinaller kapının dışında kulak kesilmiş içeriyi dinlemektedirler. İçeride sesler yükselmiştir: -1 milyar dolar? -Olmaz! -2 milyar dolar? -Hayır! -5 milyar dolar? -Hayır! Adam kapıyı çarpar, hışımla uzaklaşırken Kardinaller içeri koşuşur. -Sayın Papa hazretleri, 5 milyar dolar muazzam bir para. Düşünün bu para ile kaç katedral, kaç kilise yapılır, dünya üzerine kaç misyoner gönderilirdi. Parayı niçin kabul etmediniz? -Ne yani? Her duadan sonra Amin yerine Coca Cola mı deseydik? Almanyada calisan bir Türk, bir avusturyali, bir yugoslav, bir bulgar hepberaber türkiyede tatil yapmak icin trenle yola cikarlar. Bir müddet yol katettikten sonra canlari SIKILIR ve avusturyali atmaga baslar. Avusturyali: "Benim annem okadar meshurdurki, dünyanin neresinde olursam olayim, zarfin üstüne sadece adini yazarim ve mektup anneme ulasir". Bunun üzerine, Yugoslav: "Benim annem daha meshur.. Zarfin üstüne özelliklerini yazarim ve direk anneme gider mektup". Bunun üzerine, Bulgar: "Sizinkide biseymi? Benim annemin parfümünü döksem zarfin üstüne herkes tanir... hemen anneme ulasir mektup". Tam o esnada tren yavas yavas türktopraklarina girmistir ve ray tamiri ile mesgul olan isciler görünmektedir pencereden. Türk yerinden kalkar ve pencereyi asagiya iterek acar ve kendinden cok emin bir sekilde derki: "Siz mektup yaziyorsunuz ve annenize ulasiyor. Benim mektup bile yazmama gerek yok.! Bakin simdi" der ve sag kolunu pencereden disariya uzatir. Sag elini ücün biri sekline getirdikten sonra sol eliyle sag dirsegini tutarak sallar ve iscilere bagirarak sorar: "BU KiME BU KiME" Isciler:"ANANA ANANA" >>Serçe >> >>Serçenin biri bir bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş. >>Bir anda farketmiş ki, bir yolun bir metre üstünde uçuyo ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyo. >>Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar... ama >>nafile... >>Serçe "çotaaank" diye kaska çarpıp düşmüş. >>Şimdi, motorcu sıkı bi hayvansever ya, doğal olarak hemen atlamış motordan; koşmuş serçenin yanına. >>Serçe baygın yatıyo.. kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve. Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş. yanına da az biraz su, az biraz ekmek >>koymuş, vurmuş kafayı yatmış... >>Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamıs.. >>Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani... >>Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde... >>Birden dank etmiş vaziyet: >>-hadi beee... motorcuyu öldürmüşüz...!!!! Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır. Patron sorar: - Daha önce hiç satıcılık yaptın mı? - Evet köyümde bu işi yaptım. Patronun gözü çocuğu tutar: - İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır; - Evet, bug1ün kaç satış yaptın? - Bir! - Ne bir mi? Diğerleri 20-30 satış yaptılar. Nasıl bir? Kaç dolar tuttu peki? - 320.334 USD doları. Patron şaşırır ve sorar: - Nasıl becerdin bunu? - Adama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattım. Adama nerede balık tutacağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indikçe çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince son model 4x4 bir jeep sattım. Patron kendinden geçer: - Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın? Genç çocuk cevap verir: - Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle dedim: "Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git..." Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir. Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti" diye sorunca, çocuk babasına anlatır. "Babacığım her şey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarak ta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabıda babasına iletir. Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel orospu var." -

Güzelmiş eline sağlık +4

s. a ellerine sağlık çok güzel fıkralar sağol... saygılarımla

ellerine sağlık çok güzel fıkralar sağol...