Gece çökünce, uzun beyaz florasanlar ile aydınlatılan koridorlarda, üzerlerine ilaç kokuları sinmiş hasta yakınları, korku, umut ve endişeyle beraber, geceyi sırtlayıp sabaha taşırlardı. Hastanenin ikinci katında bulunan yoğun-bakım odasındaki sessizlik, karanlığı bile kıskandırmaya yeterdi. Azrail`in sık sık uğradığı bu yerde, umut zincirlerine sarılmış yaşamlar; insanca bir çaba ile sürdürülürdü. Belki anneme bir faydası olur düşüncesiyle, görevlilerin izin verdiği kadar bu odanın önünde beklerdim. Beni terk etmesine izin vermediğim umudumla... Salı gününü çarşamba gününe bağlayan gece de, yoğun-bakım odasındaki hareketlilik gözüme çarptı. Ses avına çıkmış kulaklarımla, tüm olup biteni anlayabilmek için yaklaştığımda, görevlilerin her zaman yaptıkları gibi yaşam savaşını kaybeden birini, sarıp sarmalayıp, zemin katta bulunan morg odasına götürmek üzere çabaladıklarını gördüm. Ölen kişinin annem olabileceği korkusu, yüreğime oturdu. Üzerine bastığım mermer zemin sanki ayaklarımın altından çekildi, dengem bozuldu ve vücudumun her yeri titremeye başladı. Kendimi biraz olsun toparladıktan sonra görevlilere ; ''bu kez kim?'' diye soracakken, birgün önce hastanenin kantininde çay içip, sohbet ettiğimiz hemşirenin dost elini sırtımda hissettim. Yaşlı amca!'' dedi. Bir haftalık yaşam mücadelesi sona erdi. Dayanılmaz acılar çekiyordu. Ölüm belki de kurtuluşu oldu.'' Hemşirenin söyledikleri beni rahatlatmıştı ama her gün birilerinin ölmesi, sıranın anneme de gelebileceği korkusunu üzerimden atmama yetmemişti. Yine de tüm olumsuz düşünceleri beynimin duvarlarından kazımak üzere, hemşireye teşekkür edip yanından ayrıldım. Hastanenin karşısında bulunan cami minaresinden yükselen ezan sesi; insanları sabah namazına davet ederken, İstanbul sisli bir sonbahar sabahına uyanıyordu. Sigara içmek için kantine geldiğimde, kardeşlerimin ve babamın ayrı ayrı masalarda oturduklarını, sildikçe yenileri gelen gözyaşlarını, nafile çabalarla birbirlerinden sakladıklarını gördüm. Beni fark ettiklerinde, sorgulayan gözleri suratımdaydı. İnandırıcılıktan uzak sözcükleri bile bulmamın günbegün zorlaştığı, kimin, kimi kandırdığının bilinmediği, insanca oynanan bir oyunun kim bilir kaçıncı sahnesindeydim. Benimle beraber umut biriktiren bu insanların, morallerini yüksek tutma zorundalığım, beni yalan üreten bir makineye çevirmişti. Daha fazla beklemeden aklıma gelen yalanları sıralamaya başladım. ''Yoğun bakım odasında bulunan yaşlı amcayı hatırladınız mı? Hani annemin solunda bulunan. İşte o amca iyileşmiş. Ölüm riskini atlatmış olacak ki, yukarı katta bir odaya aldılar. İnşallah annem de iyileşecek! Hep beraber evimize gideceğiz!'' Söylediklerimi onaylarcasına başlarını sallayıp, hep bir ağızdan ''inşallah!'' dediler. Beraber, yoğun-bakım odasının sorumlu doktorunun, hasta yakınlarını bilgilendirmek amacıyla, saat 10.30`da yapacağı görüşmeyi beklemeye koyulduk. Saati görebileceğim bir masa bulup oturdum. Ismarladığım demli çayımı içerken, bir de sigara yaktım. Zaman genişliyordu, genişledikçe yüreğimden gelen kabul edilmez öfke ve direniş giderek artıyordu. Henüz hayatının baharında olan annem, lanet olası bir odada ölüm-kalım savaşı veriyordu. Şuurunu kaybetmiş, kalbi de bir cihaz yardımıyla çalışıyordu. Sığındığım Allah`a dua etmekten başka elimden hiçbir şey gelmiyordu. ''Ya annem ölürse'' düşüncesi, beynimi kemiren kocaman bir kurt oluyor ve her geçen dakika daha fazla kemirgenleşiyordu. Gözlerimde tıkalı olan yaşlar, bir yol bulup akmaya başladı. Ağladım çokça... Saatler 10.30`u gösterdiğinde, yoğun-bakım odasının sorumlu doktoru, bir sonraki günün getireceklerine kendimizi hazırlamamız gerektiğini söylüyordu. Annemin beyninde oluşan ödem, yaşama şansını neredeyse sıfıra indirmişti. Günlerdir hastanede uykusuz, sağa-sola koşturan bedenim, doktorun söyledikleri karşısında direncini iyice yitirdi. Göz kapaklarım kendiliğinden kapandı. Eve kiminle geldiğimi, üzerimdekileri çıkartıp, yatağa nasıl uzandığımı hatırlamıyorum. Derin bir uykudan sıçrayarak uyandığımda, kardeşimin -''Hastaneye gitmemiz gerek!'' feryadının yankısı, hastaneye gitmek üzere bindiğimiz taksinin içerisinde bile sürüyordu. Hastaneye geldiğimde, annemin parmak uçlarından kayan yaşam yıldızı, veda için bekliyordu. Henüz ısısını kaybetmemiş yanağına bir öpücük kondurduktan sonra, hıçkıra hıçkıra ağlayarak, morg odasından dışarıya çıktım. Adımlarım beni, günlerdir annemi bize bağışlaması için dua ettiğim caminin avlusuna götürdü. Kulağıma fısıldanan, nereden ve kimden geldiğini bilmediğim ''Takdir İlahi'' sözcüğü, beni ne kadar teselli edebilirdi ki? Aynı gün, ikindi namazına müteakip kılınan cenaze namazından sonra, annemi son yolculuğuna uğurladım. Ertesi günü, İstanbul yine bir sonbahar sabahına uyanırken, annesiz geçireceğim ilk gün başlıyordu. Canımın yarısının olmadığı... Alıntıdır

13 Yaşında yatılı okula gittim... Yaşım 30 17 yıldır sadece bayramlarda ve senelik izinlerde görebiliyorum... O bayramlarda her sene nasip olmuyor maalesef.. Şimdi neyse ama çoçukluğumda ondan ayrı kalmanın acısı hala içimde.. Bir çoçuk düşünün daha 13 yaşında.. Ne gece üstünü örteni var, alnını öpeni... Ne sevdiği yemekleri yapanı var, ne doğumgününde pasta yapanı.. Ne üşüttüğü zaman bir tas çorba yapanı var ne sırtını sıvazlayanı.. Ne başını omuzuna yaslayıp ağlayabileceği bir annesi var, ne her sabah evden çıkarken elini öpebileceği.. Demogoloji yapmak için yazmıyorum bunları... Şu an diğer odada veya yanınızda oturan ama sizin gözünüz buradayken ihmal ettiğiniz annenizin değerini bilmeniz için yazıyorum... Belki bir çok kereler belki daha bugün kırdığınız gurur yapıp özür bile dilemediğiniz annelerinizi hatırlamanız için yazıyorum bunları... İnsan kaybedince anlıyor maalesef birşeylerin değerini.. Siz öyle olmayın... Doyasıya sarılın onlara.. Öpün ellerinden.. Yıllarca öpemediğim annemin elleri için benim yerimede... Konu için teşekkür ederim AlyaDua. Saygılarımla.

http://www.wardom.org/annesiz-bir-gune-uyanmak-t177220.html?t=177220&highlight=Hastanenin+ikinci+kat%FDnda+bulunan+yo%F0un V

bu dünyada beni onun kadar sevip, onun kadar düşünen biri daha olamayacağına inanıyorum inşallah ben de Allahın izniyle ona layık bir evlat olurum da hakkının cok küçük bi kısmını ödemeye çalışırım..

Duygusallıktan nefret ederim. Buda duygusal bir konu. Çok az okudum ve sonrasını es geçtim emeğine sağlık. Peker abinin yazısınıda okudum. Lanet olsun keske okumasaydım.

Peker abi senin yazın daha bi içimi acıttı yaa Allah ne annemin ne babamın nede sevdiklerimin yokluğunun acısını göstermesin

Sizi oyle guzel anliyorumki yaziyi okurken zaten duygulanmistim su an gozyaslariyla yaziyorum.. 16 yasimdada ben ayrildim annemden ve butun sevdiklerimden.. Herkesten uzakta ozeliklede yabanci bir ulkede yasamak.. Ayni seyler yasananlar zaman sizi yalnizligi alistiriyor insanlara guclu dimdik gorunmek icin caba harciyorsunuz bazen kendimi cok vicdansiz ve soguk hissediyorum insanlarta karsi.. Icimdeki o buyumeyen cocuk hala zamaninda eksik kalan anne sefkatini cok ariyor Ben tesekkur ederim guzel yorumunuz icin.. ..