bu guzeldı E.

o domz ölmezkii

Bnm mailme hep anti tayyeap yazıları gelio hiç şöle güzel bi fıkra gelmio.. Güzeelll

Ama o zaman hile olur. Benim e-postama böyle geldi. Kolay gelsin.

azuhuhuh harika cevap Teşekkürler

Emil zumuhaft abicim senin de değişik değişik gülme tiplerin var

Puhahaha harika. Taktir ettim Edit: Taktir edemiyorum daha önce etmişim daha sonra artık -

Baban ne iş yapıyor? Ogretmen ogrencilere sirasiyla babalarinin ne is yaptigini soruyormus Avukat, doktor, hakim, memur derken sira sessiz ve sıkılgan bir cocuk olan kucuk Mehmet'e gelmis. Ogretmen ona da Babasinin ne is yaptigini sormus. Mehmet anlatmaya baslamis: -'Babam bir gay barda striptizci olarak calisiyor. Herkesin icinde cirilciplak soyunup, metal direkte semsiyeyle dans ediyor'... Eger cok iyi bahsis veren birileri olursa onlarla birlikte geceleri evlerine de gidiyor'. Ogretmenin rengi atmis. Diger cocuklara oyalanmalari icin bir gorev verip, Mehmet'i bir kenara cekmis: -Mehmet, Baban gercekten bu isi mi yapiyor? -'Hayir Ogretmeim, Babam aslinda Tayyip icin calisiyor ama butun sinifin icinde soylemeye cok utandim'. . Not: RUDEBOY, boşuna arama bunu bulamazsın.

biraz öle buda güzeldi teşekkürler -

Büyük şirketlerden birisinin genel müdürü, gerçek bir klasik müzik aşığıymış. Günlerden bir gün, şehre ünlü bir orkestra gelmiş. Vereceği konserin en önemli parçası da Schubert'ın ünlü 'Bitmeyen Senfoni' siymiş'. Genel müdür bu eseri dinlemek için çok hevesli olmasına rağmen, işi nedeni ile, konsere gidemeyeceğinden, gelen davetiyeyi şirketin verimlilik uzmanına vermiş ve; 'Lütfen bu konsere git ve bana izlenimlerini aktar' demiş. Genel müdürden aldığı talimatla, konsere giden verimlilik uzmanından, ertesi gün bir değerlendirme raporu gelmiş. Sayın Genel Müdürüm diye başlıyormuş. 1- Dört obuacı konserin önemli bir süresinde boş oturdular. Bunların sayısı azaltılırsa konsere daha çok katkıda bulunurlar. 2- Orkestrada on iki kemancı var. Bunların hepsi aynı anda hareket ediyorlar, ve aynı notaları seslendiriyorlar. Bence ciddi bir yanlışlık. Kesinlikle personel tasarrufu yapılmalıdır. 3-Onaltılık notalara ağırlık verilmiş. Doğrusu büyük ziyan. Seyirciler sekizlik ve onaltılık notalar arasındaki farkı anlamaz. Bu nedenle; onaltılık notalarla eser çalarak yüksek ücret alan elemanlar yerine, sekizlik notaları çaldırıp, düşük ücretle çalışan stajyerler kullanılmalıdır. 4-Yaylı sazlarla işlenen pasajlar, nefesli sazlarla aynen tekrarlanıyor. Bu durum gereksiz tekrardan başka bir şey değildir. Dolayısıyla; tekrarlar önlendiğinde, iki saatlik konser yarı yarıya inecektir. Özet olarak sayın genel müdürüm; eğer Schubert bu önlemleri alsaydı 'Bitmemiş Senfoni' kesinlikle biterdi. Arz ederim efendim. E.

Bir tane dada. Adamın biri iş gezisi için Danimarka'ya gitmiş. İşlerini hallettikten sonra akşam barda bir kadeh içip odasına çıkmış. Tam uyumaya hazırlanırken kapı çalınmış, karşısına dünya güzeli bir hatun çıkmış. Adam tam yanlış odaya geldiğini söylemeye çalışırken kadın parmağını onun dudağına dayayarak susturmuş. - Buraya senin için geldim. Kadınla sabaha kadar beraber olduktan sonra mutlu bir şekilde aşağı inip resepsiyona uğramış. - Benim borcum ne kadar? Katip gülümseyerek cevaplamış. - Borcunuz ödendi efendim. Buyrun, bu da bizim hediyemiz" diyerek bir zarf uzatmış. Adam zarfı açtığında içinde 10 000 dolar para olduğunu görmüş. Yanlışlık olduğunu söylese de hiç bir yanlışlık olmadığını söyleyerek kendisini alana kadar uğurlamışlar. Adam Türkiye'ye geldiğinde bunu bütün arkadaşlarına anlatmış ama kimseyi inandıramamış. Adamın anlattıklarından birinin yolu Danimarka'ya düsünce ne olur ne olmaz diye oteli denemeye karar vermiş. Aksam gelip odaya çıkmış. Bu sefer inanılmaz güzellikte bir kumral gelmis. Onunla sabaha kadar beraber olmuşlar. Adam arkadaşının yaptığı gibi aşağı inerek hesabı sormuş. Kendisine bir zarf vermişler. Adam zarfı açtığında içinde 5000 dolar görmüş. Gülümseyerek sormuş. - Neden bana beşbin dolar? Burada kalan başka bir Türk arkadaşıma 10 000 dolar vermissiniz. Katip biraz düşündükten sonra hatırlamış... - Haaaa, o arkadaşınız. Ama onunki birinci kanalda

güzeL cevap

Mehmet'i David ve Tayyip'i Bush yaparsak http://www.wardom.org/david-babasi-t125430.html Bu olur

Domuz öldü. George W. Bush şoförüyle bir kır gezisine çıkar. Arabayla giderken bir tavuğu ezerler. Meseleyi tavuğun sahibi olan çiftçiye kim anlatacak diye düşünürken Bush alicenap bir tavırla şoförüne şöyle der: 'Bana bırak. Ben Dünya'nın en güçlü adamıyım. Çiftçi bana muhakkak anlayış gösterecektir.' Bush çiftçinin evine girer ve bir dakika sonra da nefes nefese koşarak geri döner. Göz morarmış, surat dagılmış haldedir. Şoförüne 'Çabuk toz olalım burdan!' der. Aksilik bu ya, arabayla daha 20 metre gitmeden bu defa da orada gezen bir domuzu ezerler. Bush korkulu gözlerle şoförüne bakar ve 'Şimdi adama gidip söyleme sırası sende!' der. Şoför çiftliğe gider. Bush da arabada bekler. 10 dakika, 20 dakika 30 dakika derken... Şoför bir saat sonra sarkı söyleyerek, gülerek, cepleri para dolu ve kolunda irice bir meyve sepeti ile geri gelir. Bush şaşkın bir halde sorar: 'Çiftçiye ne dedin ki bu kadar ikrama boğdu seni?' 'Valla ben de anlamadım' der Şoför. 'Ben ona sadece şöyle dedim: Iyi günler. Ben George Bush'un şoförüyüm. Domuz öldü! " Söylemesi ayıp bu da e-postama gelmiş.

Sorma dostum, bende korkumdan öyle bir şifre varki inan hatırlamam mümkün değil. Defterime yazdım bakmadan şifreyi ben bile giremiyorum. iynx. Forever

TesekkürLer ESTERGON düşünüyorumda Senin maiLi feLam hackLerseLer biz ne yaparız

İlk http://www.wardom.org/george-bust-kopacaksinizz-t25473.html ikinci http://www.wardom.org/okumadan-gecmeyin-d-t132934.html

ahh ahh.. bunlar benim biriki fıkra içeren naçizade konumda bile yoktu..

çokk güzell imiş... ç