Avrupa Birligi Dışişleri Bakanlarının bir araya geldiği Meis Adası'nda, Verhaugen, bakanlara bir öneri sunar: - "Sayın bakanlar, son aday ülkeler olan Romanya, Bulgaristan ve Türkiye Dışişleri Bakanlarına birer soru yöneltelim ve soruların cevaplarını bilen bakanların ülkelerini gelecek sene AB'ye alalım, ne dersiniz?" Öneri kabul edilir ve Verhaugen ilk sorusunu Romanya Dışişleri Bakanı'na yöneltir: - Sayın Bakan, Amerikalılar ilk atom bombasını kaç yılında kullandı lütfen söyler misiniz? - 1945 yılında. - Romanya alkışlarla Birliğe kabul edilir ve ikinci soru Bulgaristan Dışişleri Bakanı'na yöneltilir: - Sayın Bakan ilk atom bombası nereye atıldı, lütfen söyler misiniz? - Hiroşima'ya atıldı. Bulgaristan alkışlarla birliğe kabul edilir ve üçüncü soru Türkiye Dışişleri Bakanına yöneltilir. - Siz de lütfen Hiroşima'da kaç kişi öldü, ölenlerin isimlerini ve adreslerini söyler misiniz? Hız limiti 50 km. olan caddede polis sürücüyü durdurmuş. "Hızlı gitmeniz bir yana yanlış yerde araba solladınız, farlarınızdan biri yanmıyor, lastikleriniz tamamen aşınmış.. Size hayli kabarık bir ceza yazmak zorundayım. Adınız nedir" "Schtarthewisizeski Vocgefastrlongchinic" demiş yabancı sürücü.. "Şeyy.." demiş polis, "Bu sefer geçin ama lütfen bir daha dikkatli olun.."

devam edeyimmi?

daha önce verildiyse kusura bakmayın dostlar Adamın karisi gece yarısı doğum yapmıştı. Sabah ilk is hastaneye telefon edip durumları sormak oldu. - Alo orasi doğum servisi mi? - Evet efendim. - Servis sefi ile görüşebilirmiyim Tam o sırada hatlarda bir karışıklık olur ve musterisiyle konusan bir otomobil tamircisi hatta girer. Cazir cuzurt Parazit sesleri ve hat duzeliyor. - Alo... alo sesim geliyormu? - Evet devam edin. - Sesim simdi daha iyi herhalde, sizinkide oyle. - Merak edilecek bir sey yok, burada hersey yolunda, onu iki gun icinde evinize yollariz. - Demek her sey normal...? - Aslinda ne kadar zorluk cektigimizi bilemezsiniz. Her tarafini elden gecirdik. Ise yaramaz hale gelen yerlerini degistirdik. Iki gun sonra da yeniden kullanmaya baslayabilirsiniz. - Nasil yeniden kullanabilirim anlamadim? - Hic merak etmeyin, sonuctan memnun kalacaksiniz. Giris deligini daralttik, cok fazla genislemisti. Her halde cok zorluyordunuz? - Fakat!!!! - Yooo hayir itiraz etmeyin, zorlandiginiz belli.. Sik sik yaglasaniz iyi olur. Bu arada cikis deligini de actik. Biraz tikanmisti da. - Cikis deligi mi?... - Hani gaz cikan deligi. O kadar iyi acildi ki simdi gaz cikarirken sesini dinlemek bir zevk. - Ne dediniz? - Dedigim gibi hersey yolunda... Emin olmak icin dun aksam bizzat kendim denedim. Hersey o kadar iyiydi ki zevkten mesut oldum. Bu sabah yedi kisi birden ciktik ustune bana misin demedi. Artik oyle hizli ki hic sormayin cok memnun kalacaksiniz. Genç çocuk son model Porsche'si ile yolda ilerlerken kirmizi isikta durur. Tam o sirada arkadan gelen bir kamyon büyük gürültü ile arabaya çarpar. ikisi de inerler bakarlar ki arabanin arkasi haşat. Kamyonun soforü gencin ayaklarina kapanir: "Abicim sen beni affet. Ben 30 yil calissam bunu odeyemem. Sen su kardesini affet" der. Çocuk bakar ki adamin adamin hakkaten hali vakti pek yerinde degil. Adami affeder ve arabasina binip yoluna devam eder. Çocuk iki, üç isik sonra tekrar durur. Derken yine büyük bir gürültüyle arabasina arkadan çarparlar. Çocuk arabadan iner bir de bakar ki yine ayni kamyon soförü arabasina vurmustur. Ancak bu sefer soför kamyondan disari çikmadan sadece kafasini pencereden uzatir ve: "Abi benim ben... Devam et!" Bir gün bir Jinekolog doktor ehliyet almak istemiş Bir süre hazırlanıp ehliyet sınavlarına girmiş, sınav sonucunu öğrenmek üzere sürücü kursuna gitmiş, Yetkili: - Tebrikler 150 puanla ehliyeti kazandınız Buna şaşıran diğer bir yetkili: - Nasıl olur puan sınırı 100 bu nasıl 150 almış ki? Yetkili: - Ben motorun bütün parçalarını sökmesini istedim o da eksiksiz tüm parçaları söktü. - E tamam 100 alması gerekmiyor mu? - Fakat parçaların hepsini egzozdan çıkardı. İki denizci konuşmaktadır: "Sana iki haberim var, biri iyi, diğeri kötü." "Önce kötüsünü söyle." "Biz seninle zamanımızın çoğunluğunu seferde geçirirken karılarımızın dostluğu çığırından çıktı, ikisi de lezbiyen oldu!." "Vay canına, peki iyi haberin nedir?." "Senden hoşlanıyorum!..."

At yarışı hastaları sohbet etmektedir. Biri başından geçen bir olayı anlatır: -"Bir keresinde rüyamda onbir atlı bir yarış gördüm. Ne tesadüf ki o gün onbirinci ayın, onbirinci günüydü. Oğlumun onbirinci yaş günü, benimse okuldan mezun olmamın onbirinci yıldönümüydü. O gün bir de yarışın birinin onbir atlı bir yarış olduğunu öğrendim. Ben de bunların bir işaret olduğunu düşünüp, o oyunda onbirinci ata bahis oynadım." -"Eee, kazandın mı peki?" -"Yok yahu, oynadığım at onbirinci oldu..." 1 - Ahmet Hiyar Adamin biri ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus... Hakim Sormus : - Adin ne? Adam Cevap vermis : - Ahmet Hiyar, efendim... Hakim : - Isim degisikligi istemekte haklisin evladim... Peki yerine ne istiyorsun? Adam : - Mehmet Hiyar... bunlar son kalbimi kırdın magiclamp

imam hatip lisesinde teftis yapan bir mufettis sinifa girer.. ders kur'an-i kerim'dir. bir ogrenciyi kaldirarak ismini sorar. ogrenci:"fatih" diye cevap verir.. mufettis : "peki oyleyse yavrum fatiha suresini oku bakalim.." cocuk sureyi okur. sira baska bir ogrenciye gelmistir. mufettis yine sorar.."ismin ne cocugum?".. cocuk cevap verir: "yasin ama arkadaslar kisaca kevser derler " Selam millet maho diyince aklıma geldi. Fıkra bu ya Maho'yla Hüso karar vermişler ula biz Türk olalım diye Çıkmışlar aganın karşısına biz Türk olmak istiyoruz Nasıl olacagız. Aga işi zora sokmak için, -Şu karşıdaki dagı görüyomusunuz. -He gördüh -İşte o dagın ta zirvesine çıkan Türk oluyo Maho ve Hüso kuşanımışlar alet adevatları Düşmüşler yola birbirlerine destek çıka çıka kar soguk demeden zirveye yanaşmışlar. Hüso Mahoya bir omuz darbesiyle Mahoyu zirveye çıkartmış. Maho zirvenin ucundan tutar. digeri: -Ula Maho hele bir el atta bende çıkam. Maho göz ucuyla Hüsoya bakar, ve -Ayagıyla aşagıya iterek De get lan pis Kürt... Zaman geçmiş FATİH ÜREK hakkın rahmetine kavuşmuş ve yukarıya almışlar, bakmış 2 kapı ve önlerinde sıra, biri cennet diğeri cehennem, hemen koşaraktan cennetin sırasına girmiş, sıra buna gelmiş tam içeri adımını atıyormuş ki melek durdurmuş, ey sen git şu köşeye s_ç demiş fatih ürek şaşkınlık içinde köşeye gitmiş işini yapıp tekrar sıraya geçmiş, tam sıra gelip içeri adım atacakmış ki aynı melek tekrar durdurmuş, git sen surayada s_ç demiş fatih ürek söylene söylene orayada bi güsel s_çmış ve tekrar sıraya geçmiş, bi yandan düşünüyor bir yandan da sıranın gelmesini bekliyormuş neyse sıra gelmiş tekrar içeri adımını atacakmış ki melek git şurayada şu Köşeyede S_ç demiş, fatih ürek hiddetle ya kardeşim sabahtan beri s_ç ıyorum nedir bu ya demiş, melek gayet ciddi, Sen o götün neye yaradığını anlayana kadar sıçacaksın demiş Korsanla çocuk konuşuyorlarmış; Çocuk: -Ayağına ne oldu korsan amca?... Korsan: -Fırtınalı bir havada denize düştüm. Köpekbalığıda ayağımı kopardı... Çocuk : - Korsan amca senin elinde niye hancer başı var?... Korsan: -Bir savaşta elim kesildi bende hançer başı taktım... Çocuk : -eee gözünde niye bant var?... Korsan: -kuş zıctı... Çocuk : -kuş zıcınca gözünmü çıktı Korsan: -e napıyım hanceri yeni

... çok güzel devam

bence artık devam etme dosTum yeTer Yani

puhahahahah yaa en sondaki iki fıkra süper ötesi yaaa

süper.. thanx

zuhahha yakıcı losyon

bitane de benden İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış. -anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok. -ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım. -olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı. -size kanıtlıyablirim komiserim. -nası kanıtlıyacan. -sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım. Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra. - tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş. - 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım. Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş. Nedir iddia demiş? -benim s kimin uzunluğu buradaki herkesin s klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş. -"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla!.." Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun gögüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin gögüslerine dokunmak, öpmek.. Tüm cesaretini toplayıp harem ağasına açılmış.. - ''Bana sultanın memelerini koklat.. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin'' demiş.. Harem ağasının aklı yatmış bu karlı işe.. Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı, büyücü karışımı bir kadın varmış.. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan sonra giyecegi korsaya iyice sürmüş.. Sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş. Memeleri yanğın yeri gibi yanmaya başlamış.. Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar.. Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek.. Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha; - ''Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyası, herşeye iyi geliyor. Tek çare, Ahmed'in dili Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer izin verirseniz'' demiş.. Padişah çaresiz çağırmış Ahmed'i hareme.. Ahmed bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş... Ne var ki söz verdigi halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış.. - ''Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider bunu göze alamazsın, Hadi bakalım, çek arabanı''.. demiş. harem ağasına.. Çok kızmış harem ağası.. Öyle kızmış ki.. Ertesi gün aynı yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş...

devam devam

bence sen aldırma aynı hızla devam et guzeldı

yeter ii gzel hoşta bad