adamın biri bi gün falcıya gitmiş. falcı demiş ki "aman Tanrııııııım! bu olamaz! sen ileride yüzlerce insanın ölümüne sebep olacaksıııın" adam da düşünmüş, "iyisi miiii, ben kendimi öldüreyim de, yüzlerce kişinin ölümüne sebep olmayayım" demiş ve gidip tren raylarına yatmış trenin gelmesini beklerken, bi çocuk gelmiş, rayların arasında koşup oynamaya başlamış tren uzaktan görünmeye başlayınca çocuk uzaklaşmaya çalışmış fakat bir de ne olsun, çocuğun ayağı rayların arasına sıkışmış! adam da içinden düşünmüş: "ölecem, bari ölmeden önce bi çocuğun hayatını kurtarayım" ve kalkıp çocuğun ayağını raydan kurtarmış tren geçmiş, gitmiş adam çocuğa dönüp sormuş, "adın ne yavrucum senin?" çocuk: "adolf" Adamın biri Randevu Evi'nin kapisini calar... " -Merhaba, ben Samantha ile gorusmek stiyorum. " -Bir dakika efendim. Adami iceri alirlar, bir sure sonra cokguzel bir kadin merdivenlerden iner. " -Beni aramissiniz. " -Evet, geceyi sizinle gecirmek istiyorum. " -Tamam, ama benim tarifem biraz pahalidir, geceligi 1000Dolar. " -Parasi onemli degil, geceyi seninle gecirmek istiyorum. Beraberce yukari cikarlar ve geceyi birlikte gecirirler... Ertesi gun adam yine Randevu Evine gelir... " -Samantha ile gorusmek istiyorum. " -Beyefendi baska kizlarimiz da var. " -Umurumda degil, ben Samantha ile gorusecegim. Samantha gelir : " -Yine mi sen? " -Evet, geceyi seninle gecirmek istiyorum. " -Yalniz fiyatimi hatirliyorsun degil mi 1.000 Dolar. " -Hic onemli degil, ben geceyi seninle gecirecegim. Birlikte yukari cikarlar, o geceyi de beraber gecirirler... Ucuncu gun, ayni adam, yine ayni Randevu Evi... " -Merhaba, Samantha ile gorusmek istiyorum. Samantha asagi iner: " -Tanrim, yine mi sen! Bak, devamli musterilere indirim falan yapmiyorum, fiyatim ayni, 1.000 Dolar. " -Onemli degil, ben geceyi seninle gecirmek istiyorum. Yine yukari cikarlar. islerini bitirdikten sonra " -Benden bu kadar hoslanman cok guzel ama anlayamiyorum, uc gece ust uste bana 1.000 Dolar odedin. Nerelisin sen? " -Tel Aviv'liyim. " -Tel Aviv mi? Aaa, benim Kizkardesim deTel Aviv'de yasiyor. " -Biliyorum, sana getirmem icin bana üç bin dolar verdi. Bir Besiktas'li, bir Galatasarayli ve bir Fener'li Arabistan'da yasak olmasina ragmen bir otelde içki içerken yakalanir, mahkemeye çikarilirlar. Karar IDAM! Bizimkiler itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir, ama o gün bayrama denk geldigi için Kral Hazretleri ömür boyu hapsi kaldirip hepsine 20 kirbaç cezasi verir. Bizimkileri pek sempatik buldugu için de bir kiyak daha yapip herkese aciyi hafifletmek için bir istek hakki tanir. Galatasarayli "sirtima bir yastik baglayin" der, 10 kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve pek fayda etmez, yinede kirbaç acitmistir. Uyanik Fenerli bunu görünce " sirtima 2 yastik baglayin" der. Ama 2 yastik bile 20 kirbaca dayanmaz, Fenerlide siddetli kirbaç acisi hissetmistir. Sira Besiktas'liya gelince Kral"Bak Besiktasli sana acidim. Bu yil ligde durumunuz kötü, teknik direktörlerden çok çektiniz, bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum" der. Besiktasli "O zaman bana 40 kirbaç vurulsun" deyince herkes saskina döner, Kral hazretleri " Peki ikinci istegin nedir" diye sorar, Besiktasli pis pis siritir ve ekler, "FENERLI'YI SIRTIMA BAGLAYIN" M E D E N İ Y E T Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,..." SELAM Temel ile Dursun Almanya'da okumaya gitmişler. Okulun son haftası Temel Türkiye'ye dönmeye karar vermiş. Dursun'a: - Dursun, sen benim karneyi al bizim eve telefon et, babamın anlamaması için de bir zayıf varsa bir Muhammed'in, iki zayıf varsa iki Muhammed'in selamı var de. Temel Türkiye'ye döndükten sonra Dursun karneyi alır ve Temel'e telefon açar. Dursun: - Temel, Ümmeti Muhammed'in sana selamı var... TRABZONA BİR PAPAZ GELİYOR. MEYDANDA 10 YAŞINDA BİR ÇOCUĞU DURDURUYOR. --"OĞLUM KİLİSENİN YOLUNU TARİF EDER MİSİN?"DİYOR --" AMCA TARİF ETMEKLE OLMAZ. GÖTÜREYİM SENİ." DİYOR. PAPAZIN HOŞUNA GİDİYOR. ÇOCUĞU KANDIRACAK YA, ÇANTASINDAN BİR İNCİL ÇIKARIP ONA VERİYOR. VE -- " AL OĞLUM, BUNU OKU DA YARIN SANA CENNETİN YOLUNU GÖSTEREYİM." DİYOR. ÇOCUK TA DİYOR Kİ: --" OT KAFA, SEN DAHA KİLİSENİN YOLUNU BULAMIYORSUN, CENNETİN YOLUNU NASIL BULACAKSIN? ADAM HEMEN AYRILIYOR ORADAN VERECEK CEVAP BULAMAYINCA

Günün birinde berber Fikret Usta'nın kapısı acılır... içeri giren muşteri Aziz Yıldırım'dır. Fikret Usta bir cırpıda saç-sakal tırasını bitiriverir ve ücreti ödemek isteyen Yıldırım'a da"Aaaa, olur mu? Siz koskoca Fenerbahçe başkanısınız... Sizden para almam söz konusu olamaz... Dükkanımı şereflendirmeniz yeter bana..." der. Fikret Usta ertesi sabah dükkanını açmaya geldiğinde, kapınınönünde koca bir paket ve pakete iliştirilmiş bir zarf bulur... Pakette 15 adet sarı-lacivert forma, zarfta ise 15 adet 100 dolarlık banknot vardır... Mutlu mutlu kafasını iki yana sallar ve ekler: Ne gereği vardı? Aradan birkaç gün geçer, dükkanın kapısı açılır.. içeri giren YILDIRIM DEMİRÖREN 'dır... Fikret Usta bir cırpıda saç-sakal tırasını bitiriverir ve ücreti ödemek isteyen DEMİRÖREN' da "Aaaa, olur mu? Siz Beşiktaşlıların başkanısınız... Sizden para almam söz konusu olamaz... Dükkanımı şereflendirmeniz yeter bana..." der. Fikret Usta ertesi sabah dükkanını açmaya geldiğinde, kapınınönünde küçük bir paket ve pakete iliştirilmiş bir zarf bulur... Pakette 15 adet BJK rozeti, zarfta ise 15 adet birer YTL'den toplam 15 YTL vardır... Mutlu mutlu kafasını iki yana sallar ve ekler: Ne gereği vardı? -- Aradan birkaç gün daha geçer, dükkana ÖZHAN CANAYDIN gelir. Fikret Usta bir cırpıda saç-sakal tırasını bitiriverir ve ücreti ödemek isteyen CANAYDIN'a "Aaaa, olur mu?Siz UEFA şampiyonu olan Galatasaray'ın başkanıydınız... Sizden para almam söz konusu olamaz... Dükkanımı şereflendirmeniz yeter bana..." der. Fikret Usta ertesi sabah dükkanını açmaya geldiğinde, dükkanın önünde 15 Galatasaray yöneticisi sıra beklemektedir... DEĞERİ YOKMUŞ Adam durduğu taksinin şoförüne sorar : - Gençlik parkına kada kaça götürürsün? - Yüz ruble - Peki yanıma karımı da alsam? - ? Yüz ruble Adam karısına döner : - Bak sana beş para etmezsin diye boşuna demiyormuşum... Bektaşi Cuma Hutbesi'nde Bektaşi Cuma'ya gitmiş. Camide hoca yüksekçe bir yere çıkmış boyuna nutuk atmakta... Hem de şarap içenleri açıkça kınamaktadır. Bektaşi can kulağıyla dinlemeye başlamış, hoca devamla "Şarap içenler öbür tarafta her türlü ceza görecek. Şarap içmeyenler her türlü sefa görecek... Hatta herbirinin emrine kırk huri verilecek... Huriler şöyle güzel, böyle hoş, başka türlü mültefit... Şarap içenlerinse içtikleri her şişe şarap kıl köprüden geçerken boyunlarına asılacak!!!! " demiş. Bektaşi dayanamamış durduğu yerden seslenmiş: Hoca efendi şişeler dolu mu olacak boş mu?.. Hoca gürlemiş "Bre zındık sen dolu şişelerle öbür tarafı meyhanemi sanırsın!" Bektaşi boynunu büküp itiraz etmiş: "İyi ama hoca, adam başı kırk huri ile sen de öbür tarafı kerhane mi sanırsın!!!" Okula yeni gelen öğretmen öğrenciler kendini tanıtır: _Benim adım Aslan oğlu Aslan unutanı yakarım. sonra teker teker öğrencilere sorar: _benim ismim neydi? _Aslan oğlu aslan _sen söyle? _Aslan oğlu aslan... sıra Ali'ye gelir _oğlum söyle bakayım benim ismim neydi?Ali cevap verir: _bi hayvan oğlu hayvandı ama şimdi hangi hayvan olduğunu hatırlayamadım Kadının Günlüğü Bugün üç yıl bitti. Onun karşısına gelinlikle çıktığım günkü kadar mutluyum. Tanrım, onu ne kadar seviyorum. Mükemmel bir erkek, cazibeli, yakışıklı, anlayışlı, sevecen, her şey var. Bugün Cumartesi, bıraktım arkadaşlarıyla eğlensin. En sevdiği yemek olan pastırmalı Kurufasulye ile pilav yapıyorum. Pişti, demleniyor. Banyo yaptım, en sevdiği kıyafeti giydim. Yemekten sonra, şöminenin karşısına bir şişe kırmızı şarapla uzanacağız.. Eve geldi sonunda. Beni öpüşü biraz soğuktu, aklı başka yerde sanki. Aman Tanrım, yoksa? Tüm cilvelerime rağmen, bana yanaşmadı. Arkadaşlarıyla ne yaptığını sordum, ağzında birşeyler Geveledi. Yemekte biraz keyfi yerine gelir gibi oldu, ama hala dalgın, hala uzak, hala kabuğuna çekilmiş. Herhalde ÖTEKİNİ düşünüyor. Benden genç mi acaba? İşyerindeki sarışın pazarlama temsilcisi olmasın? Şöminenin karşısında şarabımızı yudumlarken, artık dayanamadım "neyin var?" diye sordum. Gülümsedi, zoraki bir gülümseme, acı dolu, uzaklık dolu.. "Yok birşeyim" diye geçiştirdi. O gürül gürül yanan aşkın bu kadar çabuk biteceğine inanamıyorum, daha dün bana ebediyete kadar benimle olmak istediğini söylüyordu. Bugün aramızda iletişim kopukluğu başladı bile. Belki de kilo alıyorum. Çok mu vır vır yapıyorum? Elini tuttum. Elimi okşadı, ama eller hissiz, parmak uçları soğuk... Stepe başlasam? Çocuk istesem? Yalan, yalan, yalan. Kendimi kandırmaktan başka bir şey değil bunlar. Bitti... Bittti... Bitti. Tanrım, ölmek istiyorum. Kendimi son kez onun kollarına attım. Ağlaya ağlaya uykuya dalmışım. Erkeğin Günlüğü : Öff be, FENERBAHÇE YİNE yenildi,,. ama kurufaasulye güzeldi...