BOĞALARDAN HOŞLANIYOR Öğretmen sınıfa geç gelen öğrenciye:-neden geç geldin oğlum der -bizim ineği damızlık boğaya götürdüm hocam. der çocuk -o işi baban yapamazmıy dı? diye sorunca öğretmen, çocuk gülerek -belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor.. FAYDASI Saglik dersinde ögretmen bir ögrenciye sordu : - Söyle bakalim, bebeklerde anne sütü neden inek sütünden daha faydalidir? Ögrenci kendinden emin bir sekilde cevap verdi, - Daha lezzetlidir, eksimez, pasta yapiminda ve baska amaçlarla kullanilamaz, bebege özeldir, ambalaji nefistir. TEK BAŞINA Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde öğrencilere ilginç bir çağrıda bulunmuş: "Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın..." Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış: "Sen kendini geri zekalı mı hissediyorsun?" "Hayır", demiş çocuk, "ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da " AYNISINI SÖYLEDİM Küçük Ali okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu. "Has iktir, ne farki var ki?" "Ben de ögretmene aynisini söyledim... TEKRAR Temelin üç tane sevgilisi vardır. Biri ögretmen biri doktor, biri de santral görevlisidir. Fakat öğretmenle evlenmeye karar verir. Bunu duyan arkadaşı sorar "Niye öğretmen de diğerleri değil?" diye. Temel de döner:"Ula der, bilmez misin doktorlar "Bugün git yarın gel" der. Santral görevlisi de"Şu an meşgul, daha sonra tekrar deneyin" der. Ama öğretmen ne der? Haydi bir daha tekrarlayalım..." SİLİKON Ögretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyormus. Dersin bitiminde çocuklara sormus: -"Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar?" Önce David cevap vermis: "Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alirdim." Ardindan Mike cevaplamis: "Altin, ögretmenim. Altinlarimla kendime son model bir Cadillac alirdim." En son Küçük Joe yanitlamis: "Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapinin önündeki arabalari hayal bile edemezsiniz!..." YARI MANYAK Ögretmen derste çocuklara dönerek sorar: - Söyleyin bakayim, kuzeyimizde karadeniz, güneyimizde akdeniz, batimizda ege denizi varsa BEN KAÇ YASIMDA OLURUM..? Arka siralardan bir parmak kalkar: - Kirkdört ögretmenim.. Gerçekten de o yasta olan ögretmen sasirir: - Dogru.. Ama nasil bildin.?.. - Gayet kolay ögretmenim.. Benim yari manyak bir agabeyim var;tam yirmiiki yasinda.. Onun yasini iki ile çarpinca sizin yasiniz çikiyor... AĞIZDAN DOLUYOR Adam çok zamparaymis. Faaliyetlerinin sonucu olarak günün birinde hastaligi kapmis. Doktor hastaligin tedavisinin çok kolay bir yolu oldugunu, bir hafta boyunca ufakligi her gün 15 dakika içi süt dolu bir bardagin içinde tutmasini söylemis. Adam hergün banyoya bir bardak sütle girip kapiyi kilitleyerek tedaviyi uyguluyormus. Karisi durumu merak edip sordugunda bir sekilde geçistiriyormus. Dördüncü gün banyoya girmis ancak kapiyi kilitlemeyi unutmus. Bunu firsat bilen karisi kapiyi açip içeri girdiginde gördügü manzara karsisinda bir an duraklamis ve "aaaaaaaa kirk yil düsünsem bunun bir dolmakalem gibi agizdan dolduruldugu aklima gelmezdi" demis GÖZLEM tıp fakültesinde profösör derse girer ve öğrencilere tıpta önemli iki kuralın olduğunu söyle... birincisi hiç bir şeyden mideniz bulanmayacak hiç bir şeyden tiksinmeyeceksiz... şimdi size uygulamalı olarak gösterecem der ve masanın üzerinde duran cesedin anüsüne parmağını batırır ve yalamaya başlar.. daha sonra bu işi tüm öğrencilerin yapmasını ister. bütün öğrenciler sıraya girer ve cesedin anüsüne parmağını sokar ve yalarlar. bu iş bittikten sonra profösör "şimdi gelelim ikinci kurala" der. "tıpta ikinci önemli kural gözlemdir" der ve ekler "ben cesedin anüsüne işaret parmağımı soktum ama orta parmağımı yaladım" HAYAL KIRIKLIĞI Ingiltere'nin saygin kiz kolejlerinden birinde biyoloji ogretmeni ogrencilerden Miss Perkins'a "Soyle bakalim, insan vucudunda uyarildiginda normal buyuklugunun alti katina ulasan organ hangisidir?" Ogrenci yuzu kizararak "bana bu soruyu sordugunuzdan ailemi haberi olacak" demis. Ogretmen baska bir ogrenciye donmus ve "Sen soyle Miss Sarah" demis. Sarah "los isikta gozbebegi" yanitini vermis. Ogretmen aferin dedikten sonra Miss Perkins'a donmus ve sana uc sey soyleyecegim demis: 1- dersine hic calismamissin bundan ailenin haberi olacak 2-aklin fikrin surekli kotu seylerde. 3- ilerde cok buyuk hayal kirikligina ugrayacaksin... RUJ İZİ Bir kiz yurdunda söyle bir sorun yasanmaktadir: Kizlar, sabah dudaklarina ruj sürdükten sonra aynayi öperek dudak izi birakmaktadirlar, bunlarin temizlenmesi sorun olmaktadir. Yurdun müdürü birgün yurtta kalan kizlari ve tuvaletleri temizleyen hademeyi tuvalete toplar. Kizlara yönelik söyle bir konusma yapar: "Bazilariniz dudaklarina ruj sürdükten sonra aynalari öperek dudak izi birakiyorlar. Hadememiz bunlari temizlerken çok zorlaniyor. Simdi ne kadar zorlandigini hep beraber izleyelim." Der. Bir isareti ile hademe firçasini klozetlerden birine daldirip aynayi temizlemeye baslar. O günden sonra aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz. BACAK Biyoloji dersinden yapilacak sinav için siniftaki herkes acayip çalismis, notlar, kopyaliklar havada uçusmus. Daha sonra sinavin yapilacagi gün gitmisler bir de bakmislar, ortada kagit kalem yok sadece sira sira mikroskoplar. Hoca; -Bu mikroskop lam'larinda bir böcegin bacagi var, sinaviniz bacagindan böcegi tanimak" Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemis, hoca dedigi dedik. Ögrenciler mikroskoplarin basina geçmis ama taniyamiyorlar En sonunda biri dayanamamis, kapiyi çarpip çikmis. Hoca arkasindan seslenmis; -Kimsin sen, kapiyi çarpip çikiyorsun? Kapi hafifçe aralanmis ve bacağını uzatmis, -Tanisana hadi tanisana kim oldugumu BİRŞEY OLMAZ Kucuk kiz sinifta Fen Bilgisi dersinde birden parmak kaldiriverdi: "Ogretmenim ben bisey sormak istiyorum!!" "Evet seni dinliyoruz..?" "Benim anneannemin bebegi olur mu?" Ogretmen tabi cok sasirmis ama "anneanneler bebek yapmak icin biraz yaslidirlar" diye gülumsemis.. Bizim bidik yine sormus: "Peki annemin bebegi olur mu?" Ogretmen cevaplamis: "Annelerin bebegi olur ama yaslari ilerledikce bebekleri olma ihtimali de azalir" Derken kucuk kiz "Peki ogretmenim.."demis.. "ya benim bebegim olurmu?" Ogretmen gulmus: "Canim senin yasin daha cok kucuk, olur mu oyle sey?" Bunun uzerine arka siralardan erkek cocuklardan biri bagirmis: "BAAAAAK!!! BEN SANA BISEY OLMAZ DEMEMIS MIYDIM". EKİPMANA SAHİPSİNİZ Bir çift, göl kıyısına tatile gider.. Gölde bazı bölümlerde balık avlamak yasaktır. Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirler. Derken bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına cekilir. Kadinin cani sıkılır ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir. Bot göl üzerinde serbestce dolaşmaya baslar. Kadın da yapacak bir sey olmadigi icin çıkarip kitabını okumaya baslar. Derken devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir.. "Hanımefendi burada ne yapiyorsunuz?" "Görmüyor musunuz kitap okuyorum." "Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır." "Zaten ben de balık avlamıyorum" "Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza kesmem gerekiyor." "Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim." "Size dokunmadim bile..!!" "Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, değil mi?" FİTİLİ KISAYDI Bir timarhanede deliler ayaklanir ve binanin orta bahçesini isgal ederler. Hiçbiride dagilmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeligi açarlar ve aynisini uygulamaya karar verirler. Yönetmeligi göre bir doktoru çiril çiplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince BOMBAAA diye bagirir. Bu gören deliler doktoru tuttuklari gibi camdan disari atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanir ve konusurlar. Bu iste bir yanlislik vardir. Delilerin hepsinin dagilmasi gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda BOMBAAA diye bagirir. Deliler onu da tutuklari gibi camdan disari atarlar. Bashekim en sonunda bir de ben deneyim der ve soyunup delilerin arasina girer ve BOMBAAA diye bagirir. Bunun üzerine bütün deliler kaçisir ve binayi ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akilli olanlarindan toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiginde binayi bosaltmadiniz da son bashekim girdiginde bosaltiniz? derler. Delilerde Ilk giren iki bombanin fitili uzundu ama son giren bombanin fitili kisaydi zamanimiz yoktu içerde patlamasin diye böyle yaptik derler. E yeter yaw şimdilik

eline megıne saglık guzeldi hepsi zaman-