Kalfalığın hayırlı olsun inş. bende olurum.

Emeğine sağlık kardeş güzel geyik olmuş.. Hayırlı olsun kalfalığın

hayırlı olsun. ne diyelim güzel konu olmuş.

kalfalığın hayırlı olsun bende olmaya uğraşıyorum ama... en çok bunu sevdim + bu ne göbek? - göbek değil o. aşk yastığı. sevgiliye kıyak. çaktın? - çakalsın. - şşşş.

2090 yılında Türkiyeden Uyarı Levhaları - Kurbanlik sibernetik organizmalarinizin titanyum kaplamalarini Türk Hava Kurumu'na bagislayiniz. -Dikkat!.. Meteor düşebilir.. -Lütfen uzaya tükürmeyiniz. -Türbeye chip, süper iletken materyal, fiber optik kablo bağlamayiniz.. - silikon bazli, display ozellikli kaldirim taslarinin degismesinden dolayi verdigimiz rahatsizliktan ötürü özür dileriz� - galaktik yol, indirme bindirme yapılmaz. - oy kullananlar lütfen parmaklarınızı radyasyonlu sıvıya istenmeden batırınız.. - galaktik yolculuklarda lütfen ışın silahınızı görevli androidlere veriniz. - bina ici isinlama kabini 4 kisiliktir. 12 yasindan kucuklerin yanliz binmesi yasaktir. -ışınlanırken burun karıştırmak bünye kısa devresine yol açabilir. - süpersonik atomik lazer güç üniteli testereyle odun kesilir.. - lutfen yerlere chip atmayiniz - seyir halindeyken flymobil tuvalet deposunu boşaltmak yasaktir.. - Van kedisi ve sivas kangal kopeginin klon cihazina sokulmasi yasaktir.. - telepati hattinda frekanslarin saglikli işlemesi için yuksek sesle konuşmayiniz, gegirmeyiniz - ışinlanma odasina evcil hayvanla girmek yasaktir.. - buraya çöp döken mutanttır.. - galaksi hava boşluğunda sollama yapmayınız - dikkat azami hız 30 ışık yılı.. - trafik uyarı simgelerini işın tabancasıyla yakmayınız - lutfen jupiter ayilarına kabuklu yemis atmayin. - bu bölümde sanal sigara icebilirsiniz.. - kapalı yerlerde uranyum ve uranyum ürünlerinin kullanılması TCK xyzkl numaralı yasası gereği yasaktır� -lütfen androide pasonuzu istemeden gösteriniz. -seyahat esnasında güneşe yakın bölgelerde osurmamaya özen gösteriniz. -dikkat! uzay gemisi çıkabilir... - robotlara hidrolik yağ ikram etmeyiniz... - galaktik yolculuk sırasında insan ve android lerin ikramlarından almayınız Sobadaki Hikmet Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, 'adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış'; Fizikçi, 'adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş'; Jeolog, 'burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış'; Matematikçi, 'sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış'; Antropolog, 'adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş'. Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: 'Boru yetmedi.' Erkekler Melektir Birgün ormancının biri dalları nehrin üzerine sarkan ağacın dallarını keserken baltasını suya düsürür. "Aman tanrım" diye bağırdığında bir peri belirir ve "Ne diye bağırıyorsun?" der. Ormancı baltasinı suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı olduğunu söyler. peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir. "Baltan bu muydu?" diye sorar. ormancı"hayır" diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. "Baltan bu muydu? "ormancı yine "hayır" diye cevaplar. peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. "baltan bu muydu?" ormancı "evet" der. Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine verir. Ormancı mutlu bir şekilde evine döner. Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düser. Ormancı "aman tanrım" diye bağırır. peri yine belirir ve sorar. "ne diye bağırıyorsun?" ormancı "karım suya düştü der. Peri suya dalar ve jennifer lopez le birlikte geri döner. "Senin karın bu mu?" diye sorar. ormancı "evet" der. Peri sinirlenmiştir. "yalan söylüyorsun. gerçek bu değil" der. Ormancı "özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma söz konusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, o na da hayır deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. ben fakir bir adamım ve üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek durumda değilim. Jennifer Lopez e evet dememin sebebi budur. Bu hikayeden alinacak ders : Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve saygın bir nedeni vardir ve bu başkalarının yararı içindir. BÖYLE OLAYLAR BAŞKA NEREDE YAŞANABİLİRKİ Dostum bana bi tane Yüzüklerin Efendisinin çocuk versiyonundan verir misin? "SSK gözlüğü yazılır. Tansiyona şekere bakilir. Kurban kesilir..." Gebze'de bir eczanenin camından... Aksaray'da bir lastikçinin vitrininden : "Vindovslu aletle rot balansı yapıyoruz..." "Kartuş ve kolonya doldurulur." Eskisehirde bir dükkanın camından... "Burada adam olana, edebiyle konuşana hizmet verilir..." Eminönünde bir bakkalın camından... İzmir'deki enterasan bir kuaförün devasa afişindeki gaz verici cümle : "Bir fön neyi değiştirmez ki!..." Bir kırtasiyenin camından : "Patlayan top geldi!..." Kocaeli Hereke'de Y. Y. B. F. karşısında kendi halinde bir bakkalın camından: "Penguen Yemi bulunur!" Kadıköy çarşıda yanımdan geçen bir adam yanındaki diğer adama : "Abi! Robinson'daki de eşeklik aslında, niye Cuma ile samimi oluyor ki?!" Kadıköyde bir duvar : "Reşat, lütfen buraya park yapma!..." Kaş'ta Doğan görünümlü bir Şahin'in arka camından : "The Anatolian child does not eat these feet!..." "Geçmiş olsun, buraya kadar frensiz geldik!..." İşe gelmek için bindiğim dolmuşun şöförü, son durağa geldiğimizde sırıtarak Yaşlı teyze : Evladım sağda mübarek bir yerde indirir misin?!... M. söförü : Az ilerde Camii var, seni orada bırakayım teyze... Adana'da belediye otobüsünde ön ve arka kapıda görevli 2 muavin arasında geçen diyalogdan : Muavin 1 : Durakta inecek var mi? Muavin 2 : Olumsuz!... Otobüs Şöförü : Paso lütfen!... Aynı Şöför : Varsa gösterme!... Halk Otobüsü Söförü : Pason var mı!... Yolcu : Var Ayni Söför : Tamam geç!.. Bu Ne Göbek? İnsanı uyuz eden bir sorudur "bu ne göbek?" iste bu soruya verilebilecek cevaplar + bu ne göbek - sana ne? ben mutluyum, göbek mutlu. + bu ne göbek -sorma ya, göbek kemiklerim fazla iri de... + bu ne göbek - metabolizma meselesi koçum. + bu ne göbek - zengin gösteriyor dimi + bu ne göbek - la havle vela kuvvet, can simidi bu can simidi. + bu ne göbek - onu bulamayanlarda var, şükret yaradanina. + bu ne göbek – - kendime güvenimin sermayesidir yavrum o, sen devam et. + bu ne göbek - göbek değil o, gaz yaptı midem. + bu ne göbek - sabah 2 litre su içtim olum. + bu ne göbek - dalga geçme amca oğlu, gastrit var. + bu ne göbek - hayrola, şekilciyiz galiba? + bu ne göbek - ben büyüttüm onu aslanım, bana mi gösteriyorsun? + bu ne göbek - çok beğendiysen sana da yapalım bir tane. + bu ne göbek -böyle? -ya sorma, bizim bi arkadaşın göbeği aslında, askere giderken emanet bıraktı bana... ben de kıramadım tabi, içtimada yük olucakti zavallıya... + bu ne göbek - nazar etme ne olur, ye ve iç seninde olur. + bu göbek ne böyle? - ee naparsin büyük balık büyük kayanın altında yatar. + bu ne göbek - vücut yaptım, manyak karin kası falan ; bırakınca sarkma yaptı. + bu ne göbek - onun da duyguları var. lütfen. + bu ne göbek -altında yazıyor bi bak istersen. + bu ne göbek - bütün sene ÖSS ye çalıştım ben tamam mı? üzerime gelme bunalımdayım! + bu ne göbek? - göbek değil o. aşk yastığı. sevgiliye kıyak. çaktın? - çakalsın. - şşşş. + bu ne göbek - su çok faydalı dediler, iste faydası... + bu ne göbek? - o benim varoluşçu tarafım bir nevi dışavurum -abi iyi misin -ben büsbütün bambaşka bir adam oldum Salih! + bu ne göbek? - sana ne lan dümbelek! - .

ya bu kayseri'yle ne alıp veremediğiniz var? şaka şaka güzeldi

canlansın biras Öldükten Sonra Öteki Taraf Tepkileri biraz daha ışık. aha ışıklar geldi. amaninnn biraz daha huri. neyse günahı öderiz abi... -bidakka ya ben öldüysem senin ne isin var lan burda tolga -salak ayni arabadaydik -ha ondan bende diy... -şişşş kirmizi donlu arkadaşim bakar misin bir saniye.. kazaa burdan 3 mbit vurduruyormuş dogru mu? hayir altyapiyi kuralim şimdiden, gelecek arkadaşlara rahatlik saglariz.. - turksun dimi, şu taraftan.. ... abduhu ve resuluhu... tuh ya be kelime-i sahadeti bile getiremedik çok sicak bi klima falan yok mu burda abi iki dakka birine bakip gelcem aşşagidan.. kimligimi birakimm abi.. boynuzunu mizragini yiyim.. he de guzel abim benim. kirmizilarda pek yakişmiş.. -geç bakiim köprüden -sen benim kim olduğumu biliyo musun? - demistim silahla oyun olmaz diye. -sonunda!!! bunun için mi bu kadar kastım bea!!! üzerimde bi hafilik rahatlama hissediom! -sevgilim sonunda bütün dertlerimizden, bizi anlamayan o eski kafalılardan kurtulduk. sevgilim tülin...? -tülin son anda atlamaktan vazgeçti, canım -mahmut abi... nassı? oldu mu? patladı mı bomba? kadın: "nası görünüyorum kim bilir, beni beğenecekler mi acaba?" - ee en yakın bufe nerde acep? gelirken sigarayı unutmusuz asaada -ee huriler, şaraplar nerde? biz onun için geldiydik... ölüm ölüm nedir ki gülüm, senin icin yasamayı göze almısım... ulan burası neresi? kızı etkilicez diye, som agzımızın kurbanı olduk böühüh. ajda: merhaba ben ajda pekkan, ay cok heyecanliyim, paradise'a mi gonderilecegim simdi!? tanri: bu da kim? ulan icmicektim o son kadeh sarabi.. amma carpti ha.. zebani:maalesef sizi cehenneme göndermek zorundayız hanfendi. polyanna:ay ne güzel zaten kırmızı bana hep çok yakışmıştır lay lay lom. - ben o yılanı hipnotize ederdim ama o fare karıştırdı aklını biliyorum ben.. -bilseyim eğer... bilseydim... herşeyimi verirdim.. hiçbir şeye sahip olmazdım - aha kanatlarım var.. yaşasın.. artık melek mi oldum? - hayır dünyadaki mallıklarından ötürü kaz yaptık seni.. .- internete girmem lazim. maillerime bakicam. - bak su kirmizili amcayi izle o sana yolu gosterecek. - pekiy... - dedim ben mavi tel diye! dinleyen yok... na koyim. -ben zaten ateist taklidi yapıyodum. merhaba efenim benim cennetten arsam vardı hurilere nazır... Technogirl

kalfalığın hayırlı olsun bende olurum inş.

D: D: D En çok buna koptum çok doğru

kalfalığın hayırlı olsun çok güzel eğlenceli bir konu hazırlamıssın.

Beddua değilde, eskiden gecekonduların önünde top oynarken şu diyaloğ yaşanırdı. Koca KArı: HAdi Baam Kendi Kapıyınızın Önünde Oynayın!! Ben: Bu Senin Kapının Önümü Allah'ın kapısı!!

Evet kalfalığım şerefine Kayserililerin kullandığı Dualar, Beddualar ve komik yazılar fıkralar Dualar Akıbetin günün hayrola. Allah anlını ak, kalbini pak eylesin. Allah azadan noksanlık vermesin. Allah baş/vücud sağlığı versin. Allah birini bin eylesin. Allah devamlı yatak yüzü göstermesin. Allah el kapılarına kimseyi düşürmesin. Allah gençlikte ölüm, gocalıkta zulüm vermesin. Allah hayır için para, ibadet için ömür versin. Allah ömrünün üstüne ömür koysun. Dizin, dişin ağrı görmesin. Dallana budaklanasın. Elin kazadan, dilin hatadan korunsun Ettiğin iyilikleri bulasın. Hızır yoldaşın olsun. Kimsenin ciğerini yakma yarabbi. Ömrün uzun, düğünün güzün olsun. Torunlarını okşayasın. Beddualar Ağzına burnuna kurt düşsün. Ağzın dat, bedenin sıhhat bulmasın. Bir elin görsün, bir elin göemesin Ciğerinden kan kusasın. Ciğerine fitil işlesin. Ciğerine yıldırım düşsün. Ciğerin çekilsin. Ganın altına ılgıt ılgıt aksın. Gıyıl gıyıl gıyıl. Gövden gar buz gibi erisin. Gözsüz kalasın. Gus gus gudur. Kulağına kurşun aksın. Lime lime olasın. Ömrün kçıksın. Uyuz ol. Sakalın göğe dikilsin. Vık diye canın çıksın. Yağlı kurşunlara rast gelesin. Yedi sene gat gat gazınasın. Yeğinligin yere gelsin. Zebun olasın. Kayseri'den çıktık Komik yazılara geldik Kibar Hakaretler "Bizim onunla birçok ortak noktamız var. Mesela ikimiz de birbirimizden nefret ederiz" "Ortak çalışmayı çok sever. Bir zaman bir arkadaşıyla ortak iş kurdular. Arkadaşı tecrübesini, o da parasını koydu. Arkadaşı zengin oldu. O tecrübe kazandı." "Ticaretle uğraşıyordu. İki sene önce ticarete sıfırdan başlamıştı. Şimdi 5 milyar borcu var" "Dostlarım için yapamayacağım bir şey yoktur diyorsun. Aslında doğru söylüyorsun. Senden her şey beklenir." Benimle tartışmak istersen dur, önce beynimi bırakayım da eşit şartlarda tartışalım. Onun doğumu tıp dünyasında olaydır. Bilim adamları bir insanın beyni olmadan kaç yıl yaşayabileceğini merak etmektedirler. Senin kafanla üretebildiğin tek şey kepek mi? Eğer bir gün yolun düşer de bizim evin oradan geçersen, lütfen geçip git. Kötü bir insan değilsin. Kötü bir insan olmak için önce insan olmak gerekir. Sana benzeyen birisine karşılaşmak istesem kabus görmek zorundayım. Biliyor musun, seninle tartışmak rüzgarlı havada gazete okumaktan daha zor. Doğduğun evin duvarındaki "Çevreye Verdiğimiz Kalıcı Rahatsızlıktan Dolayı Özür Dileriz" levhasının ne olduğunu şimdi anlıyorum. Seninle ilk karşılaştığımızda pek hoşlanmamıştım ama şimdi nefret ediyorum. Bir tek iyi özelliğin var: Ölümlü olman. Akıllı köpek İki avcı köpekleriyle övünüyorlarmış. Avcılardan biri : - Benim köpeğim çok akıllı, geçenlerde ava çıkmıştım, birde ne göreyim? Kurşunları evde unutmuşum, hemen benim köpeği çağırdım, av tüfeğimi koklattıktan sonra eve yolladım. Yarım saat sonra akıllı köpeğim kurşunları alıp getirdi. Deyince 2. avcı atılmış; Benim köpeğim daha akıllı demiş ve anlatmaya başlamış; - Geçenlerde karımla sahile gitmiştik karım soyundu fakat mayosunun altını evde unutmuş, hemen benim köpeği çağırdım karımın cinsel organını kokladı ve eve gitti. 20 Dakika sonra ağzında neyle geldi biliyormuşsun? Benim komşunun penisiyle... avcı Beş avcı ava çıkmış. Önlerine küçük bir delik çıkmış. İçlerinden en deneyimli olanı yatın yere buradan tavşan çıkacak demiş. Herkes yatmış yere az sonra gerçekten tavşan çıkmış ve vurmuşlar torbaya koymuşlar. Ava devam ederlerken biraz daha büyükçe bir delik görmüşler, yine tecrübeli avcı yatın yere buradan tilki çıkacak demiş ve herkes yatmış tilki çıkmış ve vurmuşlar. Ava devam ediyorlar yine karşılarına daha büyükçe bir delik çıkmış karşılarına yine tecrübeli olan yatın yere buradan ayı çıkacak demiş ve yatmışlar, ayı çıkmış ve vurmuşlar. herkes tecrübelinin herşeyi bildiğine karar vermişler ne derse yapıyorlarmış. devam ederlerken karşılarına oldukça büyük bir delik çıkmış ve Tecrübeli avcı yatın yere demiş herkes yatmış içlerinden biri buradan ne çıkacak usta demiş. Tecrübeli düşünmüş valla çocuklar buradan ne çıkacağını bende bilmiyorum demiş. Eretesi sabah bütün gazeteler tünel çıkışında 5 avcı tren altında kalarak can verdi diye yazıyormuş. Kadın Adam balık tutuyor. Bir elinde oltası öbür eli ise bir taşı tutmuş vaziyette havada... Kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor: - Oltayı anladım da, bu taşı neden böyle tutuyorsunuz? Adam: - Bir şartla söylerim! Şartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor, tekrar dönüp geliyor. Peki diyor şartını yerine getirelim; ondan sonra söyle bu taşı neden böyle havada tuttuğunu.. Şart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor.. - Bu oltaya sabahtan beri hiç balık vurmadı. Ama sen bu taşa düşen üçüncü kadınsın. -

eline sağlık güzeldi... lonely

Kayseri sanayi odası bakanı bile senin bu yaptığın kayseri reklamını yapmamıştır bu kadar

Dansöze Para Takarken Yakalananlar "Hayatim, orkestradan 'tombul tombul memeler' isimli turkuyu calmasini isteyecektim. Hani sen cok seversin ya! Ama baktim cok uzaktalar. Bu gurultu de sesimi duyamazlar. Ben de isaretle anlatayim dedim." "Yeni yila nasil girersen yil oyle gecermis ya, ben de 2006'da sut isine girmeye karar verdim. Bu geceden, bu kararimi sembolik olarak da olsa uygulamaya koyayim dedim." "Doktor kolesterolun var kirmizi ete bosuna para verme, tavuktan sasma dediydi ya, ha tavuk eti ha pilic eti diye dusundum ben de..." "Ne para sikistirmasi ya?! Elimdeki kredi karti bi kere. Dansozun goguslerini arasindan kartimi geciriyorum. Sen demedin mi hesabi ode diye?! Buranin pos makineleri boyleyse benim ne sucum var canim?!" "Yani nasil da hazirsin kizmaya!! Anlamadan dinlemeden, hayret bi seysin yani. Eski paralar tedavulden kalkmadan elimizden cikarmamiz gerekmiyor mu? Ben de onu yapiyorum iste. Sus biraz dansoz cakacak eski para taktigimi." "Aaaa... Sen burada misin? Ä°yi de bu kim? Aaa dansoz. Ben de sen pistte oynarken terledin, sicak basti da ustunu cikardin saniyorum. Kendimce telas yapmisim, memelerini kapamak icin ugrasiyorum. Hah hah hah!! Eee sen de dansoz gibi oynama hayatim. Karistiriyorum." "İnan karistirmisim hayatim. Ben bunlar senin sandim. Ä°nsan insana benzer derler ya meme de memeye benzermis demek ki. Bak seninkilerin aynisi Nurten... Yumusak ve kocaman..." "Sen tanimiyorsun kocani. Hobi olarak tipla ilgileniyorum ben. Ä°htisas alanim da memeler. Hanimefendiye mamografi yapiyorum. Sag memede kucuk bir kutle var gibi sanki... Ä°nce igne biyopsisi yapmam lazim sonra..." "Eveeeet, hazir misiniz arkadaslar cekiyorum... 19 cikti... Hadi ama 2. cinko cikmadi mi kimsede? Peki tamam daha karistirip cekicem, diplerden." "Uhhhh, ellerim nasil da usumustu. Sana o kadar soyledim evde, disarida hava soguktur, eldivenlerimi alayim diye... İstemedin... Baska carem kalmadi... Burasi cok sicak. Usuduysen getir ellerini... Burada yer var Makbulem..." "Yeni yila nasil girersen oyle gidermis. Dusunsene 2006'ya ellerim memelerin icinde giriyorum. Demek ki, ellerim yil boyunca senin memelerinin icinden cikmayacak Zarife... Ah ne vuruyorsun ya?" "Allah beni kahretsin e mi? O kadar ufak cep telefonu alma dediydin... Kari sozu dinlemezsem boyle olur... Gitti cep telefonu dansoz hanimin memeliginin icine... Diyeceksin ki telefonun orada isi ne? Bu yeni nesil telefonlarin neler yapabilecegine ben de inanamiyorum..." "Dur be Turkan, dur be!! Tam kiskanclik yapacak zamani buldun. Masaya hesap geldi gormuyor musun? Ellerim mesgulmus gibi yapiyorum ki, belki birinin benden once eli cebine gider de hesaptan yirtariz diye. Caktirmasana!" "Tacettin'le iddiaya girdik. O dedi ki; kesin silikonlu, ben dedim ki; degil! Sonunda hesabina iddiaya girdik. Ve simdi mujdeyi veriyorum; silikon degil!! Yasadik! 2006 iyi basladi kiz hahahay!!" "Senin dunyadan haberin yok. Hesap kol gibi geldi. Dansoze para sikistiriyor numarasi yapip onceden sikistirilan paralardan araklamaya calisiyorum. Sen de oyle bagir. Aferin! Sabaha kadar asagida bulasik yikarken sorarim ben sana!" VE SON OLARAK AVEANIN YENİ SERVİSİ 9898 ACİL CIKIŞ! KURTULMAK İSTEDİĞİNİZ DURUMLARDA ARAYIN, SİZİ 10 DK İCİNDE GERİ ARAYIP BAHANE BULMANIZA YARDIM EDELİM NOT : karmalarınızı 0 olarak vermeyiniz -

Kalfalığın hayırlı uğurlu olsun

kalfalıgın hayırlı ugurlu olsun bunu kutluyormuyuz abiii çok uzun yazmıssın oku oku bitmiyor neyse tşk saygılar

Yağlı kurşunlara rast gelesin. Bedduayı uydurandaki fanteziye bakarmısınız

polyanna:ay ne güzel zaten kırmızı bana hep çok yakışmıştır lay lay lom. Oldum Olasıya Gıcıım Şu Polyannaya