Temel ile İdris'in eline Victoria'sSecret'ın kataloğu geçmiş. Bakmışlarher sayfada fıstık gibi kızlar, hepsi birbirinden alımlı, çıldırtıcıiç çamaşırları içinde, yarı çıplak poz veriyorlar. Üstelikaltlarında yazan fiyatları da sudan ucuz, 20 dolar, 30 dolar... Olur mu olur, Temel ileİdris birer tane ısmarlamış, beklemeye başlamışlar. Aradan bir iki aygeçmiş, Temel hala internetten sipariş ettiği kızı bekliyor, kız gelmiyor. Yolda İdris'e rastlamış, "Yahu paralar boşa mı gitti, nedir, benimkiyok meydanda, seninki geldi mi?" diye sızlanmış. İdris, "Vallabenimki geçen gün donunu yolladı" demiş, "Kendiside bugün yarın varır herhalde!" TAVUK MUHABETİ iki tavuk markette alısveriş yapıyorlarmış. Bir yumurta standının önüne gelmişler. Etikette yumurta 30 bin lira yazıyormuş. Tavuklardan biri diğerine; - Bak bu yumurtaları ben yumurtladım... demiş böbürlenerek... Dolaşmaya devam ederken başka bir yumurta standına gelmişler. Kocaman, çift sarılı köy yumurtaları ve fiyat 40 bin lira. Bu sefer diğer tavuk atılmış; - Bak bu yumurtaları da ben yumurtladım... Diğeri gülümseyerek cevap vermiş; - Bende bunlardan yumurtlayacaktım ama kocam 10 bin lira için kıçını yırtmaya değmez, dedi TRAJİKOMİK - Gel oğlum kalk bakalım tahtaya, sana bir sorum var. - Buyurun, sorun öğretmenim - Canlılar kaça ayrılır? - Dörde ayrılır öğretmenim... - Bana yanlış gibi geldi ama say bakalım... - Bitkiler, Hayvanlar, İnsanlar, Çocuklar... - Çocuklar da insan değil mi oğlum? - Haklısınız, o zaman canlılar üçe ayrılır öğretmenim... - Peki, şimdi yeniden say bakalım... - Bitkiler, Hayvanlar ve Çocuklar... - Oğlum insanlara ne oldu? - Düşünebilenleri hep çocuk kaldılar, düşünemeyenleri de hayvanlaştılar öğretmenim. Temel'in Ataları Temel bilim adamıdır ve bir arkeoloijk uluslararası toplantıya katılır. jopon bilim adamı kürsüye çıkar ve: -Biz yaptığımız kazılarda 50 m ye kadar indik ve telefon tellerine rastladık demekki bizim atalarımız telefon kullanıyorlarmış temel: -Bizde yaptığımız çalışmalarda 100 m ye kadar indik ve hiç bir şey bulamadık demekki bizim atalarımız da telsiz tefon kullanıyorlarmış. Karadeniz'i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve : - Afedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar : - Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz. Istanbulda özürlüler için açılan bir olimpiyat salonunda, yüzme yarışları yapılmaktadır. Yüzücüler yerlerini alırlar. 1. Kulvarda bacağından sakat bir yüzücü, 2. Kulvarda kolundan sakat biri vs vs. 10. kulvarda ise Temeli getirirler, Temel sırf "Kafa" dan oluşmakta: Sonra yarışma başlamış tüm sporcular kulvara çıkmışlar, bizim temelin kafasınıda koymuşlar kulvara. Start verilmiş tüm sporcular havuza atlamış. Neyse oradan biri de temelin kafayı sallamış havuza. Herkes finishe doğru giderken bizim temelin kafa dibe doğru gidiyormuş. Yarışma bitmiş görevliler temelin kafayı çıkartmışlar "hani 1. olcakdın" demişler. Temel "Ya hiç sormayın, olacaktım ama kulağıma kramp girdi" demiş. TEMEL den... Temel 20 senedir Almanya'da yaşıyormuş. Bir gün göçmen bürosuna gidip Almanya'dan kesin dönüş yapacağını söylemiş. Göçmen bürosundaki Almanlar Temel'i tanıyorlar, seviyorlar. Sormuşlar; 'Niye dönüyorsun?' diye. Temel 'homoseksüeller yüzünden' demiş. Bürodakiler şaşırmış; 'Seni rahatsız filan ediyorlarsa hemen bir şikayette bulun, gereğini yaparız. Buradan bu yüzden ayrılmana değmez demişler'. Temel 'Beni rahatsız etmiyorlar' demiş. Bürodakiler yine şaşırmış; 'Peki neden gidiyorsun?' Temel cevaplamış: 'Burada 20 yıl önce homoseksüellik yasaktı,10 yıl önce serbest oldu, 5 yıl öncede evlenmelerine izin verildi. Homoseksüellik MECBUR olmadan dönmek istiyorum.

paylaşım için teşekkürler bi kaç tanede benden "Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vaybe Şu Medeniyete Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart" "Adamın birini kırmızı ışıkta geçtiği için polis durdurmuş, adamdan ehliyet ruhsat istemiş. Adam da "Yanımda yok, arkadasın evinde içiyorduk, sanırım fazla kaçırdım, biraz sarhoşum orada unutmuş olmam lazım" demiş.. Polis dumur olmuş tabii.. Kırmızı ışık, alkol, ehliyet ruhsat yok... Gitmiş komiserine durumu anlatmış... Komiser gelmiş adama ehliyet ruhsat sormuş, adam çıkartıp uzatmış hemen. Komiser sasırmış tabici... Alkometreyi çıkarıp üfletmiş, adamda zerre alkol yok... Sasırmış tabi.. "Ya memur bana sizin alkollü olduğunuzu ve ehliyetinizin yanınızda olmadığını söyledi" demiş. Bizim uyanık donmuş komisere.. "Siz ona aldırmayın, pek iyi değil galiba.. Birazdan size kırmızı ışıkta geçtiğimi filan da söyleyebilir"

Ellerine Sağlık

güzeldi hepsi.. saol usta.. +

merkezi bir cadde üzerinde yeni bir lokanta açılmıştır ve reklam için 2 hafta yemekleri bedava yapmıştır. fakat müşterinin biri ilk gün gelip neredeyse bütün yemekleri yemiştir. ertesi gün aynı adam tekrar ve tekrar aynı şeyi yapınca, lokantadaki garsonlar adamın yemeğine müsil atmaya karar verir. tuvaletlerin kapısına da arızalı yazarlar. adam ertesi gün gelir ve yemeklerden yemeye başlar. fakat yemeğin sonlarına doğru bir karın ağrısı tutar, tuvalete doğru yönelir fakat tuvalet arızalıdır. ne yapacağını bilmeden kendini sokağa atar. artık o kadar sıkışmıştır ki, o can havliyle kendini bir kuruyemişçiye atar ve kıvrına kıvrına "burda zeki müren kaseti var mı!!" kuruyemişçi şaşkın bakışlarla "yoook" der. adam:sıçarım böyle kuruyemişçiye... bir mafya babası, evli bir kadınla ilişki kurmuş. bir gece kocası yok diye kadının evine gitmeye karar vermiş ve adamlarına "ben içeri girdikten sonra hemen büyük bir branda ayarlayın ve pencerenin hemen altına dört ucundan gerin" demiş. sonra da ne yapacaklarının talimatını vermiş: "kadının kocası gelirse kapıyı bir kere çaldırın, ben aşağıya atlayacağım, yakalanıp karizmayı çizdirmeyelim... tamam mı?" adamları, "başüstüne patron" demişler. mafya babası kadının evine girmiş, tam yatağa uzandığı anda evin kapısı çalınca bizimki kendini tereddütsüz, pencereden donla 4. kattan aşağı fırlatmış. kadın üzerine alelacele bir şey alıp kapıyı açmış ki karşısında patronun adamlarından biri: "yenge" demiş adam mahcup bir şekilde önüne bakarak. "patrona söyle branda bulamadık".

zeki müren kasedi off hacı niye paylaştın gözümden yaş geldi yine mk öncedende ölmüştüm o olaya