eline sağlık sonuncusu süperdi

zuhahahah harbi süper

TEMELİN DÖTÜ Temel kendi dötünü hiç ama hiç görmemiş. Bi gün dursun ile futbol oynarken dursun topa bir abanır, top tam temelin göte. Temel koşar... dötünü ova ova soyunma odalarına. Arkadan Dursun gelir ve der ki: -Temel abartma sanki ne oldu götüne... Temel: -Öle deme şerefsiz, ikiye yarmışsın!! KONUT KREDİSİ Laz banka müdürü Rusya'ya geziye gitmiş ve bir lokantadan içeri girmis. Siparişlerini verdikten sonra birde bakmışki karşısında afet bir hatun sürekli kendisine bakıyor. Davetkar bakışlarla hatunu masaya çağırmış, hatun gelip masaya oturmuş. Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamıyormuş. Hatun çantasından kalem ve kağıt çıkarmıs ve kağıdın uzerine sigara resmi çizmiş. Bizim laz müdür hemen sigarasına davranmış, kadına ikram etmiş. Hatun daha sonra kağıdın üzerine kadeh resmi çizmiş. Bizimki hemen garsonu çağırmış ve en iyi şaraptan sipariş vermiş. Hatun bu seferde kağıda ev resmi çizmiş yanına da 100 dolar resmi çizmiş. Bizimki içinden: - "Ula karıya bak, banka müdürü olduğumu anladı konut kredisi istiyoo.." Günah Cıkartma Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış: 'Peder, büyük günah işledim..' 'Evet oğlum.. Ne yaptığını anlat bana.. Tanrı seni affedecektir...' 'Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim, kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle olduk...' 'Oh bu çok kötü evlat.. fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin..' 'Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk.' 'Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..' 'Peder, geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk.. 'Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş: 'Peder? Peder, neredesiniz? ' Hiç cevap yok... Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu piyanonun arkasindaki masanin altinda saklanir bulmuş. 'Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?' 'Birden ortalıkta senle benden başkakimsenin olmadığını farkettim de!' Trafik Trafik polisi Temelin kullandığı arabayı durdurur ve: -Sizi tebrik ederim beyfendi, bu günkü kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size üçyüzmilyon lira ödül vereceğiz, ne yapmayi düşünüyorsunuz, demiş. Temel: -Hemen cidup bi ehliyet alacagim demis. -Ne! senin ehliyetin yok mu? demeye kalmadan yandan Fadime söze girmis: -Siz ona bakmayin memur bey içince hep boyle sapitiyi Polis iyice sinirlenmeye baslamis. Derken arkadan dursun: -Ula ben size demedimmi çalinti arabayla yola çikmayalim basimiza bi is gelir diye. Trafik polisi iyice zivanadan çikmis ve bagajdan Idris atlamis: -Noldu usaklar geçtik mi siniri? Taşıma kapasitesi Namık Kemal, Japon, Alman ve İngiliz en çok kimin karpuz taşıyacağı üzerine iddiaya girerler. Jopon der ki: - "Ben iki tane taşırım.. Koltuklarımın altına birer tane alarak." İngiliz der: - "Ben de 4 tane taşırım.. İki tane koltuk altlarıma, iki de omuzlarımın üstüne alırım." Alman da der ki: - "Ben de beş tane taşırım.." Herkes şaşırır "nasıl taşırsın?" - "İki tane koltuk altına alırım, iki tane omuzlarımın üstüne, bir tane de önüme takarım" demiş. Sıra Nam-ı Kemal'e gelmiş, O da "9 tane taşırım" demiş.. "Nasıl?" demişler.. - "İki tane koltuk altına, iki tane omuzlarıma alırım.. Almanı da önüme takarım." Left

Teşekkürler güldürdün eline sağlık

Maksat biraz gülümsemek..