Kimse yorum yazmamış ama gerçekten çok ilginç ellerine sağlık..

NewYork'ta bir yayınevinde redaktor olarak çalışan 51 yasındaki > George Turklebaum, geçirdiği kalp krizi sonucu hayatini kaybetmiş... > Peki bu olayın diğer milyonlarca kalp kriziyle ölümden farkı nedir > derseniz: > 23 kişiyle bir arada çalıştığı açık ofiste, adamın kalp krizinden > gittiği > tam 5 gün sonra birisinin yanına gidip 'iyi misin?' diye sormasıyla fark edilmiş.. Patronu, şirkette 30 yıldır çalışan George'un sabah ofise en erken >gelip aksam en geç çıkan eleman olduğunu, etrafındakilerle >konuşmadan > bütün gün sadece işiyle ilgilendiğini söylemiş.. > Bu nedenle de, her zamanki gibi masasında bir yazı okuduğu sırada > kalbi durarak öldüğünde kimsenin dikkatini çekmemiş.. > > > Bu olaydan çıkarmamız gereken ders: > > Kendinizi paralarcasına çalışmayın.. kimse farketmiyor Apartman sahibin bir papağanı varmış. Bu papağanı sürekli apartman kapısına koyarmış. Her sabah süt vermeye gelen sütçüye senin a. q diyomus en son sütçü papağanı sahibine şikayet etmiş. sahibide şöyle demiş : eğer sen bir daha küfür edersen seni hapis ederim demiş. Bundan çok korkan papağan ikinci gün sütçü tam giderken papağan ordan bağırmış -sütçüüüü! Anlarsın ya... yaşanmış gerçek bir olay: ıstanbulda bir otobüs direge yumuşak bir şekilde geçiriyor. içindeki yolcularda biraz hasar meydana geliyor tabi: kiminin burnu kanıyor, kiminin kolu, bacağı acıyor ama yolcular gülmekten kırılıyor, meğer şoför, kapıyı acmış, tüküreceğim derken düşmüş gunun bırınde laz ıle kurt bırlıkte uzun bır yola cıkmıslar, uzunca bır yolu bırlıkte yurudukten sonra laz yorulmus ve kurde donerek ha usagım aklıma bı sey geldı. kurte ne o bıra nedır aklına gelen sey, gelde kalan yolu bırbırımızın sırtına bınerek gıdelım demıs. kurte bu teklıfı kabul etmıs laz demıs ha usagım once sen yo demıs once sen, laz bınmıs kurdun sırtına laz baslamıs sarkısını soylemeye ıkı dakika sonrada sarkı bıtmıs ve kurdun sırtından ınmıs, sıra kurde gelmıs kurt baslamıs sarkısını soylemeye le le le le le lee le le le le le le le le... oylece devam etmıs neredeyse yolu bıtıreceklermıs ama kurt hala soylemeye devam etmıs, laz sormus usagum ne oldı dahada bıtmedımı, oda bu nekı bunun daha lo lo lo lo lo lo lo lolosu var. bir kamyonetin arkasında şu yazıyı gördüm: - "Hatalıysam cep telefonuna hata yazıp bir boşluk bırak 9999'a gönder, Hatasız Kul Olmaz melodisi cebinize gelsin." Eyvallah!... Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur. bir gün öğretmeni Ali'ye "SİYASET" nedir diye sorar. Ali düşünür ama o çocuk aklıyla cevap veremez. Eve gider kitaplara bakar ama hiçbirşey anlayamaz. O da babasına sormaya karar verir. -Baba, Siyaset nedir? Baba düşünür. Ali'ye uygun bir yolla anlatmak ister. -Bu evde parayı getiren kim oğlum? -Sen... -Ben kapitalist rejimim. Peki parayı alıp bizim yiyecek içecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim? -Annem... -O da hükümet. Peki küçük kardeşinle kim ilgileniyor? -Dadım... -Dadın işçi, kardeşin gelecek, sen de halksın o zaman. Ali herşeyi notalır ve uyur.. Gece garip seslerle uyanır. Bir de bakar ki kardeşi ağlıyor. Yanına gidince altına pislediğini anlar. Hemen annesini kaldırmaya gider. Ama ne yaparsa yapsın anne kalkmaz. Bu arada salondan gelen sesleri merak eder ve salona gider. Babasıyla dadısını uygunsuz yakalıyan Alinin ağzından aynen şu kelimeler dökülür: - Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek b k içinde, halk ne yapsın?... Bir zamanlar İngiliz hükümeti çocuğu olmayan ailelerin bu sorununu çozmek için "Cici Baba" servisi kurmuş. Cici Baba evliliklerinin ilk beş yılında çocuk sahibi olamayanlara yardım eden bir devlet memuru. Smith ailesi de boyle bir servis için başvuruda bulunur, heyecanla "CiciBaba" yi beklerken kapı calınır, ancak gelen kişi cici baba adayı değil, kapı kapı dolaşan bir bebek fotoğrafcısıdır. Konuşma şöyle gelişir: Ms Smith: Günaydın SATICI : Günaydın efendim ben şey için gelmiştim Ms Smith: Açıklamanıza gerek yok kocam herşeyi anlattı. Buyrun içeri girin SATICI : Öylemi? Bebek işinde üstüme yoktur, özellikle ikizlerde. Ms Smith: Kocamda öyle söyledi buyrun oturun. SATICI : O zaman kocanız belki de size. .. . . . . . . . . . . . . . . . Ms Smith: Aa evet, ikimizde en iyi sonucun böyle alınacağını düşünüyoruz. SATICI : Öyleyse hemen başlayalım. Ms Smith: şey nerede başlamalı? SATICI : Her şeyi bana bırakın. Ben genellikle iki kez banyo küvetinde, bir kez kanapede ve belki bir kaç kez yatakta denerim. Bazen oturma odasının halısınde iyi oluyor Ms Smith: Banyo! ! Oturma odasının halısı! ! ! Neden bizim beceremediğimiz anlaşılıyor. SATICI : Şey hanımefendi, hiç kimse ilk seferinde iyi bir sonuç garanti edemez ama altı yedi kere denersek bir tanesi mutlaka şahane olacaktır. Ms Smith: Afedersiniz ama biraz fazla olmuyor musunuz? SATICI : Kesinlikle değil benim işimde insanlar aceleci olmamalıdır. Ms Smith: Başarılı oluyor musunuz bari? SATICI : Şu bebeklere bakın bunlar benim işlerim. Bakın bu dört saat sürdü. Ms Smith: Evet çok güzel bir bebek SATICI : Fakat gerçekten güç bir iş. Görmek istiyorsanız şuna bakın, ister inanın ister inanmayın bu Londra'nın ortasında, otobüsün üzerinde oldu. Ms Smith: TANRIM! ! ! ! ! ! ! SATICI : Bunlar da şehrin en şirin ikizleri. Anneleri ile çalışmanın ne zor olduğunu bilseniz ikizlerin şirinliğine daha cok şaşırırsınız. Ms Smith: Öyle mi? SATICI : Sormayın. Şununda işi doğru yapabilmek için onu Hyde Park'a göturdüm. Herkes çevremizi sardı. Peş peşe dört beş tam boy ve iş bitti. Ms Smith: Dört beş tam boy! ! ! ! ! SATICI : Evet üstelik üç saatten fazla sürdü. Sonunda bir kaç kişi kalabalığı tuttu. Karanlık olmadan önce yeniden denemeliydik ancak serçeler aletimin uzerine konup gagalamaya başladılar bu yüzden işi bırakmak zorunda kaldık. Ms Smith: Yani gerçekten serçeler şeyinizi aaa-aletinizi ısırdıler mı? SATICI : Evet böyle şeyler oluyor tabi. Ben tekniğimi geliştirmek için tam üç yıl harcadım. Mesela şu bebek. Bu neticeye ancak büyük bir mağazanın ön vitrininde ulaşabilirsiniz. Ms Smith: Bu kadar da olmaz! SATICI : Hanfendi hazırsak ayaği alıp geleyim. Ms Smith: Ayak mı? ? ? ? ! ! ! ! ! SATICI : Aa evet, ağır olduğu için sürekli elde taşımak zor oluyor bunun için ayak kullanıyorum. - Hanımefendi. . . . . Hanımefendi. . . . . Hayallah neden bayıldı şimdi bu. . . not: hakettsiysem +karma