Çıplak Kadın Resmi Fıkrası İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen demiş ki: - Çocuklar bugün hepiniz hayvan resimleri çizin. 10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırınca, öğretmen yanına gelmiş. Resim kağıdının üzerinde bir sinek gören öğretmen, çocuğun bu sinekten şikayetci oldugunu sanıp, eliyle sineği kovalamış, ama hayvan hiç hareket etmemiş. Biraz daha dikkatli bakan öğretmen, sineğin gerçek olmadığını ve bunun bir sinek resmi olduğunu fark etmiş. Hayretler içinde kalan öğretmen, şaşkınlıkla sormuş: - Oğlum, bu resmi sen mi yaptın? - Evet öğretmenim. - Peki, bir de at resmi yap bakayım. Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizmiş ki; at, sanki kağıttan fırlayıp çıkacak kadar canlıymış. İyice şaşıran öğretmen, çocuğa seslenmiş: - Yavrum, beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. Son dersten sonra öğretmen, babasıyla konuşmak için Ahmetle beraber yola çıkmış. Dar bir patikadan geçerek, bir gecekonduya gelmişler. Çocukla birlikte içeri giren öğretmen, yatakta inleyen bir adam görünce konuşmaya başlamış: - Geçmiş olsun efendim. - Teşekkür ederim. - Ben oğlunuzun öğretmeniyim... - Allah kahretsin oğlumu!.. - Aman efendim, böyle söylemeyin, yaptığı resimler... - Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın!.. - Ama, beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun... - Yeteneğine başlatmayın şimdi!.. - Peki, ne oldu, oğlunuza niçin böyle kızgınsınız? - Neden olacak? Dün gece eve biraz çakırkeyif geldim. Bu eşşoğlu eşşek sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş!.. Maskeli Balo Evli bir çift maskeli baloya davetliymiş, ama migreni tuttunca kendini evde kalmak zorunda hisseden kadın kocasına demiş ki: - Kocacığım, ben biraz rahatsızım; yatıp dinleneceğim. Sen baloya yalnız git. - Karıcığım, sen gelmezsen; ben de gitmem. Biraz tartışmadan sonra ikna olan koca, maskesini takarak baloya gitmiş. Kocası gittikten sonra birkaç Aspirin alıp yatan kadın, hemen uyumuş. Bir saat sonra uyanan kadın, kendini iyi hissedince, "Ben yanında değilken kocam neler yapıyor acaba?" diye düşünmeye başlamış. Kocasının ne yaptığı düşüncesi aklını kurcalamaya başlayınca, kadın da maskeli baloya gitmeye karar vermiş. Kocasının kendisini tanımaması için, değişik bir maske takarak baloya giden kadın, kocasını izlemeye başlamış. Kadın, kocasının arka arkaya güzel kadınlarla dans ettiğini görence, başka bir kadınmış gibi onu baştan çıkarmayı tasarlamış. Kocasına yaklaşıp onunla samimi bir şekilde dans etmeye başlayan kadın, seksi bir ses tonuyla ahlaksız bir teklifte bulunmuş: - Sevgilim, istersen tenha bir yerde sevişebiliriz. Dışarı çıkmışlar ve garajdaki bir arabanın içine girerek çılgınca sevişmişler. Gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan evine giden kadın, kocasının dönüşünü beklemeye başlamış. Adam sabaha karşı saat 3'te eve dönüp yatağa girince, kadın sormuş: - Kocacığım, balo nasıldı? - Sensiz hiç eğlenemedim sevgilim. - Sahi mi söylüyorsun? Bence çok eğlenmişsindir. - Gerçekten eğlenemedim hayatım. Baloya gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat maskemi ödünç verdiğim o Allahın cezası herif, öyle güzel eğlenmiş ki; anlata anlata bitiremedi!.. Demokrasi Ne Demek Bir çocuk babasına sormuş: - Baba, demokrasi ne demek, bana anlatır mısın? Babası biraz düşündükten sonra demiş ki: - Bak oğlum, önce sana bazı kavramları öğreteyim; annen hükümet olsun, sen halk ol, ben kapitalizmi temsil edeyim, hizmetçimiz işçi sınıfı olsun, küçük kardeşin de gelecek olsun, sen bunları iyice öğren. Yarın sabah kahvaltıda ben sana demokrasiyi anlatırım. Gece yarısı uyanan çocuk, küçük kardeşinin ağladığını duymuş, yanına gidip bakmış; küçük kardeşi altına yapmış, o yüzden ağlıyormuş. Çocuk bu durumu görünce, uyuyan annesinin yanına gidip dürtmüş: - Anne kalk, küçük kardeşim altını pislemiş!.. Annesini uyandıramayan çocuk, babasına bakmış; o da yerinde yokmuş. Çocuk kendi kendine şöyle demiş: - Hizmetçiye söyleyeyim bari. Çocuk hizmetçinin odasına gitmiş, bir bakmış ki; babasıyla, hizmetçi çılgınca sevişiyormuş. Sabah olunca, babası çağırmış çocuğu: - Gel oğlum, sana demokrasiyi anlatayım. - Gerek yok baba, ben her şeyi anladım; hükümet derin uykuda, halk şaşkın, kapitalizm işçi sınıfını düzüyor, gelecek de burnuna kadar boka batmış!.. Kampanya Kilisenin papazı, her pazar kasabadaki ahalinin günah çıkartmasını dinler ve de onlara yol gösterirmiş. Bir gün başka bir kasabadan hafta sonu için çağırmışlar. Papaz hem gitmek istiyor, hem kiliseyi kime bırakacağını bulamıyormuş. Sonunda kilisenin tam karşısındaki sinagoga gidip, kasabanın hahamına demiş ki: - Haham efendi, bu hafta sonu bir yere gitmem gerekiyor. Ben gelene kadar kiliseye de bakabilir misin? Haham bu teklif karşısında şaşırmış: - Nasıl olur, ben sizin kuralları hiç bilmem ki. - Ben vaaz verdikten sonra sana öğretirim, çok kolay, bir iki kere beraber günah çıkartanlara nasıl cevap verdiğimi görsen hemen anlarsın. Haham da Tanrı katında bir din adamına yardım edeceği için boynu bükük kabul etmiş. Pazar günü papaz ile haham birlikte odaya girip günah çıkartmaya gelen birinci kadını dinlemişler: - Muhterem peder. - Evet yavrum. Papaz ile kadın arasındaki konuşmaları sessizce dinliyen haham not alıyormuş. - Muhterem peder, ben tam üç kez zina işledim, ama çok pişmanım. Bana bir yol göster de bu günahtan arınayım. - Yavrum, Kudüs tarafına dön ve Meryem anaya bir dua oku, çıkarken de kumbaraya 100 dolar at, günahından arınmış olursun. Ve kadın papazın dediğini yapmaya gitmiş. Derken bir başka kadın gelmiş: - Muhterem peder. - Efendim kızım? Haham yine dinliyor ve not alıyormuş. - Muhterem peder, ben tam üç kez zina işledim, ama çok pişmanım. Bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. - Yavrum, Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem anaya bir dua oku, çıkarken de kumbaraya 100 dolar at, günahından arınmış olursun. Kadın teşekkür edip, papazın dediğini yapmaya gitmiş. Papaz, not alan hahama dönerek sormuş: - Anladın değil mi haham efendi? - Anladım papaz efendi. Papaz arabasına binip, yola çıkmış. Haham papazı uğurladıktan sonra, kiliseye bir günahkar kızın geldiğini görünce, papazın yerine oturmuş. Günah çıkarmaya gelen kız seslenmiş: - Muhterem peder. Haham da papazdan öğrendiği gibi cevap vermiş: - Evet yavrum. - Muhterem peder, ben bir kez zina işledim, ama çok pişmanım. Bana bir yol gösterin de bu suçlardan arınayım. Haham biraz düşündükten sonra demiş ki: - Üzülme yavrum, şu anda bir kampanyamız var. Sen git, iki zina daha işle, sonra gel, Kudüs tarafına dön ve Meryem anaya bir dua oku, çıkarken de kumbaraya 100 dolar at, günahından arınmış olursun!.. Eczacı Baba Kızın biri, erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrayıp rica etmiş: - Bana prezervatif verir misiniz? Eczacı sormuş: - Prezervatifi ne yapacaksınız? - Kız arkadaşıma gideceğim, kızın ailesisi gittikten sonra birlikte olacağız. Çocuk prezervatifi aldıktan sonra kız arkaşının evine gitmiş. Akşam yemek yemek için masaya oturmuşlar. Yemekten önce dua edilmiş. Herkes yemeğe başlamış, ama çocuk hala dua ediyormuş. Kız arkadaşı dua eden erkek arkadaşına seslenmiş: - Ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum. - Ben de babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!.. İç Çamaşırı Üç rahibe kiliseye giderlerken, bir kuşçu dükkanının önünden geçiyorlarmış. Dükkanın dışındaki bir kafeste bulunan papağan da rahibelere laf atıyormuş. Rahibeler ne zaman geçse, papagan bağıra bağıra üç renk söylüyormuş. Yine bir gün rahibeler kuşçu dükkanın önünden geçerken papağan bağırmış: - Beyaz!.. Beyaz!.. Kırmızı!.. Rahibeler papağanın böyle bağırmasına bir anlam verememişler. Rahibeler ertesi gün yine kuşçu dükkanının önünden geçerken, bunları gören papağan yine bağırmış: - Mavi!.. Siyah!.. Kırmızı!.. Rahibeler gülüp geçmiş ama, içlerinden birisi papağanın niye bağırdığını anlamış ve arkadaşlarına şöyle demiş: - Bana bakın, bu papağan biz hangi gün ne renk iç çamaşırı giyiyorsak, o renkleri söylüyor. Öbür rahibeler çok şaşırmışlar, inanamamışlar. Bundan emin olmak için, ertesi gün üç rahibe de siyah iç çamaşırı giymişler, Papağan bunları görünce yine bağırmış: - Siyah!.. Siyah!.. Siyah!.. Böylece olay iyice anlaşılmış. Bunun üzerine rahibeler, papağana oyun etmek istemişler. Ertesi sabah, üç rahibe iç çamaşırı giymeden yola çıkmışlar, kuşçu dükkanının önünden geçerken heyecan doruktaymış. Papağan rahibeleri görür görmez, bu sefer şöyle bağırmış: - Kıvırcık!.. Kıvırcık!.. Düz!. Dünya İshal Yarışması Avrupanın bir başkentinde "Dünya İshal Yarışması" düzenlenmiş. Yarışmanın şartları 4 maddeyle sıralanmış: 1- Bu yarışmaya her ülkeden bir kişi katılabilecektir. 2- Her yarışmacı yarışmaya başlarken 1 adet ishal yapıcı hap içecek. 3- 70 katlı gökdeleni altına yapmadan çıkıp, tekrar aşağıya inen yarışmacı birinci ilan edilecek. 4- Birinci gelen yarışmacı yüz bin dolar ödül alacak. Yarışma başlamış. Birinci sırada yarışan Fransız, alkışlar arasında bir adet ishal yapıcı hapı içer içmez, ok gibi fırlayarak gökdelene girmiş, ama 20'inci katta altına yaptığı için yarışmadan elenmiş. İkinci sırada yarışan İngiliz alkışlar arasında ishal yapıcı hapı içer içmez, gökdelene girmiş, ama 35'inci katta altına kaçırdığı için yarışmadan elenmiş. Üçüncü sırada yarışan Amerikalı da aynı sebep yüzünden yarışmaya 40'ıncı katta veda etmek zorunda kalmış. Her ülkenin yarışmacısı aynı sebepler yüzünden tek tek elenince, sıra son sırada yarışan Türk yarışmacıya gelmiş. Son sırada yarışan Türk yarışmacı piste çıkınca; seyirciler kahkahalarla gülmeye başlamışlar. Seyircileri kahkahalarla güldüren bu yarışmacı Türkiye'den katılan 48 Kiloluk Maganda Kamil'miş. Maganda Kamil jüriye bir ricada bulunmuş: - Ben 2 tane ishal yapıcı hap istiyorum! Jüri üyelerinden biri itiraz etmiş: - Yahu bütün ülke yarışmacıları tek hapla beceremedi!.. Sen nasıl becereceksin? Maganda Kamil kararlı bir şekilde konuşmuş: - Siz 2 hap verin, ben beceririm!.. Gözlerini kapatıp iki ishal yapıcı hapı yutan Maganda Kamil, 70 katlı gökdelene ok gibi dalmış. 35'inci katta sıkışınca, orada belenmiş bir bebek gören Maganda Kamil, bebeğin kundağını çözmüş ve büyük abdestini yaptıktan sonra, bebeğin kundağını tekrar bağlayıp yoluna devam etmiş. 70'inci katta tekrar şıkışınca, bir sarhoş gören Maganda Kamil, sarhoşun pantolonunu indirmiş. Büyük abdestini yaptıktan sonra, sarhoşa pantolonunu giydiren Maganda Kamil, yarışmayı tamamlayıp aşağıya inmiş. Gökdelenin 70 katını kontrol eden jüri üyeleri hiçbir şey bulamamışlar. Yarışmanın şampiyonu ilan edilen Maganda Kamil, seyircilerin alkışları arasında yüz bin dolarlık ödülü alarak ortadan kaybolmuş. Ertesi gün çıkan tüm gazetelerde çok ilginç iki başlık varmış: Birinci başlık; "ÜÇ KİLOLUK BEBEK ÇOK BÜYÜK KAKA YAPTI!" İkinci başlık: "BİR SARHOŞ DONUNA YAPMADAN PANTOLUNUNA KAKA YAPTI!"