Adana genelevi onunde taksicilik yapan amcayi mahallenin yeni yetmeleri kandiriyorlar, yalvar yakar edip ve bir kac sise de raki hediye edince yaslari tutmayan genc grubunu geneleve sokmaya calisiyor taksici. Kapida aksi mi aksi bir de bekci olunca isler epey zorlasiyor, yine raki hediyeleri, yine yalvarmalar... Bekci razi oluyor ve kurban bayrami sabahi getir gencleri diyor. Gencler hevesli, bunca yildir duyduklari mekani gorecekler vs. . Sabah namaz sonrasi taksici bunlari genelevin kapisinda birakiyor. Kapida bir kuyruk ki sormayin gitsin. Gencler taksiden inip, bekci ile bir selamlasip siraya girmeden kut giriyorlar kapidan iceri. Siradaki kuyruk homurdaniyor, sesi yuksek cikanlar itiraz ediyor. "Olur mu ya boyle, hem sira bekletmedin, hem de yasi tutmaz gencleri aldin" diye bekciye ver yansin... Bizim bekci de zaten aksi, basliyorbagirmaya: 'Bunlar... cocukları Bayram sabahi analarinin elini opmeye geldiler. Size ne ulan!...' m@

güzelmiş m@

Temelle fadimenin 8 çocuğu varmış. Hepsi birbirinden salakmı. Temelle fadime bu yüzden artık çocuk yapamaktan vaz geçmiş. ve doktoro gitmiş doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş ve nasıl kullanıldını anlatmış. ardan epey bi zaman geçmiş prezervatifler bitmiş. temel kara kara düşünmeye başlamış fadime temelin yanına gelerek - ''üzülme temel ben sana dantelden örerim''demiş. Aradan 9 ay geçmiş temelle fadimenin 1 çocuğu daha olmuş 9-10 yıl sonra bakmışlar çocuk çok akıllı diğerlerine benzemiyoo... Temel kahvede otururken bir gün sormuşlar''senin 9 çocuğun var 8 i çok salak iyide bu sonuncusu nasıl bu kadar akıllı'' Temel: - SÜZME O, SÜZME t-

Delikanli uçakta güzel bir sarışının yanina düşmüş. Hemen sarkmış sarışına: "Yanyana otururken muhabbet edilirse seyahat cok kısa sürer, hadi konuşalım" demis. Sarisin okudugu kitabi yavasça kapatarak "Ne üzerine konuşmak istersin?" demis. Delikanli "Valla bilmemki... mesela nükleer enerjiye ne dersin?" Sarisin; "Enteresan bir konu, olabilir, ama once sana bir soru sorayim... At, inek ve geyik ayni seyi yerler.. yani ot... ama çıkartirlarken geyik kucuk parcalar halinde, inek lappadanak parcalar halinde, at da pismaniye toplari gibi cikartir. Neden oldugunu biliyormusun?" Delikanli ; "walla en ufak bir fikrim yok" demis, bunun uzerine Sarışın; "Bi... tan anlamazken nukleer enerjiyi nasil tartışabilecegini zannediyorsun?"

Sarhoşun biri üst bas dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını göstererek komisere söyle der: -"Komiserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar..." Komiser sarhoşa söyle bir bakar, -"Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?" Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar, bakar ve söyle der: -"Aha, eşimide da çalmışlar..." Realist

delikanlı ile baslayan http://www.wardom.org/bir-kac-fikra-16-var-t111049.html?t=111049&highlight=Delikanl%FD+sevgilisini adana genel evi ile baslayan http://www.wardom.org/gulelim-azcik-t68392.html?t=68392&highlight=Adana+genelevi ünlü dis hekimi ile baslayan http://www.wardom.org/3-5-fikra-t25886.html?t=25886&highlight=kendi+klini%F0ni sarhosun biri ile baslayan http://www.wardom.org/ortami-biraz-yumusatalim-tam-15-tane-cok-komik-sarhos-fikrasi-neseniz-yerine-gelsin-t83205.html?t=83205&highlight=Devletin+komiseri m@

İki evli kadın bir akşam kocalarını evde bırakıp kadın kadına eglenmek için bir bara gitmişler ama içkinin dozunu fazla kaçırmışlar ve dışarı yalpalayarak çıkmışlar. İkisinin de fena halde çişi varmış ama ortada tuvalet hesabına hiçbirşey yokmuş. Yanlız biraz ileride mezarlık varmış ve iki arkadaş tek çare olarak oraya gitmişler. İkiside karanlıkta işlerini görmüşler ama temizlenmek için tabii orada tuvalet kagıdı vs yokmuş. Kadınlardan birisi sarhoş kafayla külodunu çıkarıp tuvalet kagıdı niyetine kullanmış sonra da orda biyere atmış. Diger kadın ise ''ben külodumu çıkartmam'' demiş. Mezarlıktaki çelenklerden birinin üzerindeki kagıdı almış o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadın birlikte eve dönmüşler. Ertesi sabah kadınlardan birinin kocası ötekinin kocasına telefon eder: -''Baksana sana ne diyecegim, seninkiyle benimki dün gece birileriyle fingirdeştiler galiba... benimki eve sarhoş geldi üstelik külotsuzdu'' -''Oooo senin ki gene iyi, benimki kapıdan içeri girdiginde poposundan seni asla unutmayacagım yazılı bir kagıt sarkıyordu... m@

kadının kocası ile baslayan http://www.wardom.org/yeni-onlarca-fikra-t38527.html?t=38527&highlight=%E7aresiz+kiyafetlerini m@

sahol ama ilk fıkrayı anlamadım m@

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış: -Terbiyesiz adam, yeter artık! Adam: Aman bayan ne oldu ki Kadın: Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be! Adam: Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak. -Kadın: İyi de be Adam, Taksim'den Şişli'ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? m@

Kadin kocasi isteyken sevgilisini eve çagrimış. Derken kocası çıkıp gelmiş. Kadin panik içinde: -Allahim bu nerden çikti simdi, çabuk al kiyafetlerini topla camdan atla kaybol!!! Adam pencereden asagiya bir bakiyor: -Hayir atliyamam delimisin nasil yagmur yagiyor görmüyormusun!!! Kadin deli gibi kosturuyor adami itekliyor: -Kocam seni burda görürse ikimizide öldürür. Atlamak zorundasin, hadi çabuk Böylece adam çaresiz kiyafetlerini kaptigi gibi camdan atliyor... Ayaga kalkip birde etrafa bakiyor ki bir maratonun tam ortasina dalmis... Bozuntuya vermeden yarisçilarla kosmaya baslamis... Tabi çiril çiplak pantolonu gömlegi elinde kosan bir tek kendisi oldugu için dikkat çekiyor... Yanindaki kosucu soruyor kendisine: -Siz hep çiplak mi kosarsiniz? -Ah evet evet... Rüzgarin çiplak tenime degmesi kadar güzel bir duygu yok... -Ama çiplak kosarkende hep kiyafetlerinizi elinizde mi tasirsiniz? -Yaaaa öyle... Kosu bitince arabama biner, giyinir eve giderim diye... -Gerçekten çok ilginç... Peki kosarken hep prezervatifte takarmisiniz? -Aaa... Seyy... Sadece yağmur yağarken... Realist

Delikanlı sevgilisini aksam eve bırakır. Evin önünde masum bir fısıltıdan sonra ateşlenir. Bir elini duvara dayayarak - "Beni bir öper misin".. Kız: - "Deli misin evin önünde annemler görür" der.. Erkek: "Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum... Kız: - "Ben de seni ama olmaz..." Erkek çok ateşli tabi devamlı ısrar eder. Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir. Küçük kız: - "Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmişim, o da olmazsa kendisi gelecekmiş ama o hayvan oğlu hayvana söyle elini Diyafon düğmesinden çeksin... m@

Hıdır... Hıdıııırrrr... - Hıııı?! Ne vaaarr? - Uyuyon mu? - Yok böğrülce ayıklıyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne edecem. Yat sen de zıbar hade... - Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon... Şipşak yap, sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam... - Gecen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini kırdıydım ya, daha ne istiyon? - Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom... - Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle gelecen lan? - Off be Hıdıır off beee Hıdııırr. Sen beni anlamıyon... - Ya sabıııırrr... Uykumu gaçırdın gene bak, de hele ne istiyon... - Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım... - Orgazm da ne lan? - Hıdır... Bazen diyom ki kendi kendime acaba bende zoofili mi var? - Ne fili? Ne diyon ya? - Zoofili... Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek. Eh ben de senin gibi bir öküzle her gece yatağa girdiğime göre... - Sen bana öküz mü dedin? - Bildiğin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom... - Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmış... Yok bilmemne filiymiş... - Ne fili be cahil ay... Zoofili... - Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizliğe gitmiyon, tamam mı? - O kadın dediğin koskoca bir yazar tamam mı? Doğru konuş. femisnistlerin başı... Lideri... İdolüm o benim. - Ne dol ne dol? - İdolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için şerefdir, tamam mı? Bütün kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun... - Sonra da yalan yanlış öğrenip benim uykumu kaçırıyon... Sana ne lazım orgazm... Onlar zengin garıları için... - Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç... - Fiz... yo... ne? - Milletin kocaları evrim geçirdi, metroseksüel oldu... Sen daha bir insan olamadın be Hıdır... Evrim... evrim... eviluşın... - Haceeeeerrr... - Neeee? - Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene peş peşe... - Ne oldun lan hıdır, yanakların al al oldu... - Dediğimi yap seeennn. - Eviluşın... Orgazm... Metroseksüel... Zoofili... Fizyolojik... İdol... İstersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa... - De Hacer deee... Bir daha söyleee... - Ne yapıyon Hıdır... Kudurdun mu len? - Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı avratlar gibi göründün de biran... - İstemiyom Hıdır... Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom... - Ama ben hissediyom... Gel buraya... - Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır... - Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga... - Ne Helgası be? Adım var benim... Bireyim ben... Bıraaaak... Yetiiiişiiiin. Aile içi şiddete maruz kalıyom... Heeellppp... Heeellllpppp...

Ünlü diş hekimi Sam ve eşi 50. evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı. Sam birden eşine bir soru sordu: - "Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?" - "O da nerden çıktı?" diye sinirlendi eşi, "cevabı öğrenmek istemezsin herhalde" dedi. "İsterim" dedi Sam. "Lütfen anlat." - "Madem öğrenmek istiyorsun, evet, seni üç kez aldattım" diye cevap verdi eşi. Kimlerdi bunlar?" diye sordu Sam. "İlki" diye anlatmaya başladı eşi "hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğni kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka müdürü eve geldi; hiçbir sey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğini açabildin..." - "Canım benim. Benim için kendini feda ettin demek. Benim sevgili karıciğim" dedi Sam. "Peki ikincisi?" - "Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmistin ya, kritik bir by-pass ameliyatı olman gerekiyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu. Her an ölebilirdin. Dr. Halery onca yoldan kalktı geldi, ameliyatinı yaptı. Sen hayata döndün" dedi eşi. - "Ah benim sevgili karım. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin, öyle mi? Peki üçüncü aldatışın?" - "Hatırlıyor musun, yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 369 oy eksikti... m@

http://www.wardom.org/yatak-diyaloglari-t6010.html?t=6010&highlight=Orgazm+neyin HIDIR la başlayıp HELP le biten burda.. http://www.wardom.org/maasin-zararlari-fikra-16-t128602.html?t=128602&highlight=kadar+maa%FE%FDna biri burda.. http://www.wardom.org/fikralar-geldi-18-t61020.html?t=61020&highlight=sana+dantelden diğeri burda diğerlerini üşendim aramaya.. Eline sağlık.. Paylaşım ve biraz gülümsememize neden olan fıkralar için teşekkürler.. KYT.. m@

eline sağlık çok güzeller m@

Bir mahallede genç bir deli varmis. Bütün gün mahalledeki camlari kirarmis. Mahalleli bikmis, deliyi timarhaneye kapattirmis. Deli uzun bir süre tedavi gördükten sonra bashekimin karsisina çikmis; DELI :" Ben artik akillandim, beni taburcu et." DOKTOR : "Peki burdan çikinca ne yapacan, anlat bakalim." DELI : "Kendime güzel bir is bulucagim ve çalisip para kazanacagim." DOKTOR :" Afferin sana. Kazandigin parayla ne yapacaksin?" DELI :" Mahallenin bütün camlarini kircam, ama kazandigim parayla milletin camlarini ödeyecegim." Doktor bagirmis çagirmis, deliyi tekrar odasina kapatmis. Aradan 6 ay geçmis deli tekrar bashekimin karsisina geçip; DELI :" Ben bu sefer gerçekten akillandim, beni birak." DOKTOR : "Anlat o zaman çikinca neler yapacagini DELI =Kendime çok para kazanacagim bir is bulacagim." DOKTOR : "Güzellllllll, sonra?" DELI :" Para biriktirmeye baslayacagim ", DOKTOR : "Affeerriiin sonra?" DELI :" Kendime güzel bir kiz bulacagim ve evlenecegim." DOKTOR : "Yaaaa, güzel, sonra?" DELI :" Karimla gerdege girecegim." DOKTOR : "Anlat bakalim, nasil yapacaksin bunu." DELI : "Dügün sonrasi eve gidip yatak odasina geçeçegim. Karimin duvagini çikaracagim ve alnindan öpüp yüz görümlügünü takacagim. Sonra atesli atesli karimi öpüp sevismeye baslayacagim. Hiç acele etmeden önce karimin gelinligini çikaracagim. Sevismeyedevam edecegim.. Sonra gene acele etmeden sutyenini çikaracagim. Karimin gögüslerini oksayip öpecegim." DOKTOR :" Eeeeee, sonra sonra?" DELI : "Sira geldi kilotuna. Kilotunu da hiç acele etmeden öpe öpe agzimla çikaracagim. " DOKTOR : " Ooooh. Affferrrrinnnn. Anlat anlat hadi " DELI : " Simdi geldim isin en zevkli yanina " DOKTOR : " Ooooof ne güzel! Hadi anlat anlat!!!" DELI :" Karimin külotunun lastigini söküp sapan yapacagim ve bütün mahallenin camlarini kiracagim..." m@

Temel ucaga binerken merdivende bir bakmis onunde Sharon Stone haltetmis bir dilber.. Muhtesem de bir mini.. Temel icini cekerken bir bakmis, yeri dilberin tam yani.. Oturmuslar.. Ucak havalanmis. Dilber cantasina uzanmis. Icinden bir bulmaca dergisi, bir kursun kalem cikarmis. Baslamis capraz bulmacayi cozmeye.. Temel heveslenmis.. "Simdi bir yerde takilir, bana sorar, boylece muhabbete baslariz" diye.. Bes dakika gecmeden dilber Temel'e donmus, gercekten.. Kisik, seksi bir sesle sormus: "Bes harfli bir kelime. Sonu arak.. Basina bir harf koyarsaniz kadinlarin en sevdigi alet olurmus, biliyor musunuz?" diye.. "Aman Tanrim" demis Temel, Amerikan filmlerindeki gibi.. "Aman Tanrim.. Bu guzel kadina o kelimeyi nasil soylerim ben.. Mutlak bir baska kelime olmali.." Baslamis dusunmeye.. Bes dakika sonra jeton "Dank" diye dusmus.. Kadina donmus: "Tarak olabilir mi, hanimefendi?.. Tarak!.." "Harikasiniz" demis dilber.. "Silginiz var mi acaba?.." m@

Medyum demis ki: "3 ay sonra baban ölecek." Temel de demis ki: "Sapa saglam adam... Kalp yok, seker yok, niye ölsün?" Neyse 3 ay geçmis babasi ölmüs gerçekten de... Gömmüsler, falan filan... Bizimki kurtlanmis, gene gitmis medyuma. Bu sefer demis ki medyum: "Fadime ölecek 3 ay sonra..." Önce inanmak istemese de babasi örnek olarak önünde oldugu icin gitmis Fadime'ye demis: "Bak Fadime, böyleyken böyle; 3 ay ömrün var..." Ne yapalim falan derken: "Hayatimizi yasayalim, yapmadigimiz seyleri yapalim bu 3 ay" demisler, hede hodo derken, bunlar ters iliskiyi de bi denemek istemisler... Ikisi de çok sevmis... Paso, her gün... yapiyolarmis artik... Günler geçmis, 3 ay olmus, 4 ay, 5 ay derken... Fadime ölmüyo, bunlar... ye devam... Bi sabah Temel üzgün üzgün dururken Fadime sormus: "Ula Temel, ne oldi?" Temel de yanitlamis: "Ula Fadime, dusüniyrum da... Babami da kurtarabilirduk."