Amerika'da adamin biri isine giderken birden anormal bir trafigin icine duser, ama trafik bir milimetre bilekipirdamamaktadir. Bir sure sonra arabasinin yan camina birisinin tikladigini gorur ve camini acar. --Ne var, ne olmus acaba? --Teroristler Bush'u yakaladilar... Eger 1 milyar dolar verilmezse, ustune benzin dokup yakacaklarmis. --Haa simdi anladim bu trafigi... --Ya iste onun icin, herkesten biraz yardim topluyoruz --Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak? --Valla yaklasik olarak 5 'er litre...!! fthnl teşekkürler...

salaklığın kitabi yazıldı? Bir inşaat işçisi, Arkansas'taki bir marketi soyduktan kısa süre sonra yakalandı. Çünkü adam, soygun sırasında önünde ismi yazan bir şapka takmıştı. ? Arizonalı bir adam, kelepçelerle oynarken kendini kelepçeledi ve anahtarı bulamadı. Kendisini kurtarmak için çilingir çağırmak yerine polisi arayınca başı belaya girdi. Onu kelepçeden kurtaran polisler, ödenmemiş bir kefalet borcu bulunduğunu belirleyince onu yeniden kelepçeledi. ? Bir banka soyguncusu, Florida'da bir veznedara şartlı tahliye kartının arkasına yazdığı soygun notunu verince yakalandı. ? Florida'da bir başka soyguncu ise, parmak izlerinden yakalanınca şaşırdı. Çünkü, her soygunda eldiven giymeye özen göstermişti fakat yarım parmaklı golf eldiveni kullanıyordu. ? Fransa'da gömleğindeki lekeyi çıkarmak için çamaşır makinesine bir bardak benzin koyan adam, evini havaya uçurdu. ? Ünlü İngiliz avukat F. E. Smith, bir otobüs kazasında kolu yaralandığı için dava açan ve kolunu sadece omuz mesafesine kadar kaldırabildiğini belirten bir dolandırıcıya, kazadan önce kolunu ne kadar yükseğe kaldırabildiğini sordu. Adam kolunu başının üzerine doğru kaldırarak gösterince davayı Smith kazandı.

Yağmur başlayınca Temel, Dursun'a misafirliğe gitmiş. Gece sağnak halde yağmur başlayınca; Dursun konukseverlik göstermiş: "Temel çok fena yağmur yağıyor, eve gitme, burada kal." Temel kabul etmiş, ama ansızın ortadan kaybolmuş. Aradan epeyce zaman geçtikten sonra kapı çalmış, bakmışlar kapıda sırılsıklam Temel: "Neredesun ula Temel merak ettik?" "Eve cittum pijamamu aldum da..." Fizik dersi Temel, idris ve Dursun fizik dersindeler. Hoca sozlu yapmak icin Dursun'u kaldirmis. - Kalk bakalim Dursun. Sicak bir gunde arabanla gidiyorsun. Sicak bastirdi. Ne yaparsin? - Cami acarim, hocam. Hoca atlamis; - Hah iste, o camdan giren ruzgarin ivmesi nedir? Dursun'da yanit yok tabii. Oylece kalakalmis. Sifirini almis oturmus. Bu arada Temel fizikcinin lazlara gicik oldugunu bildiginden sira kendine gelecek diye korkmaya baslamis. Hoca bu kez, - Sen kalk bakalim, idris. deyince Temel iyice sinmis. Hoca, - Soyle bakalim idris. Sicak birgun ve arabanla gidiyorsun. Sicak bastirdi. Ne yaparsin? - Ceketimi cikaririm, hocam. - Daha sicak oldu. - Cami acarim, hocam. - Hah iste, o camdan giren ruzgarin ivmesi nedir? Idris de yanit verememis ve sifiri alip oturmus. Temel'i iyice bir telas almis. Hoca Temel'e donup, - Temel, kalk bakalim. Sicak birgun ve arabanla gidiyorsun. Sicak bastirdi. Ne yaparsin? - Ceketimi cikaririm, hocam. - Daha sicak oldu. - Gomlegimi cikaririm, hocam. - Daha da sicak oldu. - Pantolonumu cikaririm, hocam. - Oglum cok sicak oldu. - Atletimi cikaririm, hocam. - Oglum yaniyorsun sicaktan. - Donumu cikaririm, hocam. - Evladim, ter icinde kaldin. - Herseyimi cikaririm, hocam. - Sicak imanini gevretiyo yahu... - Hocam, bosuna ugrasma, anami da.. kseler acmam o camı...!!! Sen konuş Bir gün şehirler arası yolculuk yaparken şöyle bir olaya tanık oldum. Otobüsümüz Trabzon dan hareket etmişti. Bartın a doğru yol alırken şoför mahalinin arkasındaki koltuktaki bey yasak olmasına rağmen cep telefonu ile konuşuyordu. Şoför bir iki "şey efendim", "yasak" falan dediyse de beyefendi konuşmaya devem ediyordu. Şoför dayanamayıp : - Kardeşim bilmiyor musun otobüste konuşmak yasaktır, arabanın sistemini bozuyorsun. Beyefendi hiç oralı bile olmadan: - Uşağum Tursun otobüste konuşmak yasakmış. Sen konuş ben seni dinleyrum...

Akilli adam + Akilli kadin = romantizm Akilli adam + Aptal kadin = kaçamak Aptal adam + Akilli kadin = evlilik Aptal adam + Aptal kadin = bol hamilelik Alisveris Matematigi: Bir adam ihtiyaç duydugu 5 milyonluk birseye 10 milyon ödemeye hazirdir. Bir kadin ihtiyaci olmayan 10 milyon liralik birseye 5 milyon ödemek için pazarlik eder. Genel Esitlikler ve Istatistik: Bir genç kiz, evlenene kadar gelecekten korkar. Bir adam evlenene kadar gelecegi dert etmez. Basarili adam; karisinin harcayabileceginden daha çok kazanandir. Basarili kadin ise böyle bir adami bulabilendir.

Arkadaşlar hoşuma gitti ve sizlerle paylaşmak istedim... BIYOLOJI HOCASI VE KIZ BIYOLOJI HOCASI, KIZ ÖGRENCIYE SORDU:-INSAN VÜCUDUNUN HANGI ORGANI HEYCAN ANINDA NORMAL HALINDEN 10 MISLI BÜYÜR? GENç KIZ KIPKIRMIZI OLDU."BU SORUYA YANIT VEREMEM, EFENDIM"DEYIP YERINE OTURDU. YANINDAKI ÖGRENCI AYAGA KALKIP SORUYU YANITLADI:-GÖZBEBEGI EFENDIM. TAM NOT ALDI VE YERINE OTURDU. HOCA, UTANGAC KIZA DÖNÜP "KÜCÜK HANIM" DEDI:-SORUMA YANIT VEREMEYISINIZ ÜC SEYI ORTAYA KOYUYOR. BIIIRÜN GECE DERSINIZI CALISMAMISSINIZ. IKIII:KAFANIZ HEP BASKA SEYLERE CALISIYOR. ÜÜC:EVLENDIGINIZDE BÜYÜK BIR HAYAL KIRIKLIGINA UGRAYACAKSINIZ! TEMEL VE YUNAN ASKERİ Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus. Temel'in cani cok sikiliyormus. Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis. Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis. Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis. Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis. Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis. Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis. Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da: - "Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor.." BAŞKAN VE IRGAT irgat bir gun baskanin yanina gider. Baskan ne oldu der. Irgat ruyasini anlatmaya baslar. _Baskanim ruyamda sizi gordum siz bal cukuruna ben ise lagim cukuruna dusmustuk. Baskan gogsunu gerdirir. -iste ben baskan degilmiyim ve irgat soyle der. _birbirimizi yalaya yalaya temizlendik evren55 teşekkürler...

Okyanusun ortasındaki ıssız adalarda aşağıdaki kimseler ayrı ayrı mahsur kalmış 2 İtalyan erkek, bir İtalyan kadın 2 Fransız erkek, bir Fransız kadın 2 Alman erkek, bir Alman kadın 2 Yunan erkek, bir Yunan kadın 2 İngiliz erkek, bir İngiliz kadın 2 Bulgar erkek, bir Bulgar kadın 2 Japon erkek, bir Japon kadın 2 Çinli erkek, bir Çinli kadın 2 Amerikalı erkek, bir Amerikalı kadın 2 İrlandalı erkek, bir İrlandalı kadın 2 Türk erkek, bir Türk kadın Aradan bir ay süre geçtikten sonra ıssız adalardaki durum şöyle: Bir İtalyan erkek diğer İtalyan erkeği İtalyan kadın için öldürdü. İki Fransız erkek ve bir Fransız kadın mutlu bir üçlü ilişki yaşıyor. İki Alman erkek disiplinli bir şekilde haftalık programa göre sırayla Alman kadını görmekte. İki Yunan erkek birbiriyle yatarken Yunan kadına bütün temizlik ve mutfak işlerini bıraktılar. İki İngiliz erkek onları İngiliz kadınla tanıştıracak birilerini bekliyor. İki Bulgar erkeği önce uzun uzun okyanusa sonra uzun uzun Bulgar kadına baktıktan sonra yüzerek kurtulmaya karar verdi. İki Japon Tokyo'ya faks çekti ve talimat bekliyorlar. İki Çinli erkek eczane/tekel bayii/restoran/kuru temizleyici açtılar ve işçileri olsun diye de kadını hamile bıraktılar. İki Amerikalı erkek intiharı tartışıyor çünkü Amerikalı kadın sürekli olarak vücudundan şikayetçi, feminizmin doğasını tartışıyor, nasıl onların yapabildiği her şeyi yapabileceğini hatırlatıyor, orgazmın gerekliliğini konuşuyor, ev işerinin paylaşmayı tartışıyor, palmiyelerin onu nasıl şişman gösterdiğinden yakınıyor, eski sevgilisinin onu nasıl bu iki erkekten daha iyi tatmin ettiğini anlatıyor, annesiyle arası düzeldiği için kendini tebrik ediyor ve en azından yağmur ve vergi olmadığı için minnettarlığını vurguluyor. İki İrlandalı erkek adayı Kuzey ve Güneye böldükten sonra bir içki fabrikası kurdular ama hayatlarında seks var mı hatırlamıyorlar çünkü beş litre hindistan cevizi viskisinden sonra hatırlamak zor. İki Türk erkek deli gibi mastürbasyon yapıyor çünkü kadın resmi nikah olmadıkça vermemekte kararlı!!! asi72 teşekkürler...

Telgrafla gelen müjde İki Yahudi tüccar arkadaş piyasayı araştırmışlar ve o sene haki renkteki kumaşların moda olacağını öğrenmişlerdi. Bütün varlıklarını paraya çevirdiler. Piyasadaki bütün haki renkteki kumaşları satın almışlar. Depoları bu renkteki kumaşlarla doldu ancak kimsenin bu kumaşlara talip olmadığı görüldü. İki kafadar artık iflasın eşiğine gelmişlerdi. Moiz ve Aron dertli dertli oturuyorlardı. Artık bıçağın kemiğe dayandığı bir gün kapı çalındı ve içeriye bir albay girdi: -Sizde, dedi, haki renkte kumaş var mı? Kulaklarına inanamadılar, hemen atıldılar: -Evet albayım var gösterelim. Albay dikkatle kumaşları inceledi: -Çok beğendim. Bu sene askerlere 200.000, subaylara da 50.000 adet haki renkte elbise yaptıracağız. Ancak tabii ki benim tek başına beğenmem yetmez. Generalimin de oluru lazım. Bana bir parça numune verin, yarın öğlen 12 ye kadar telgraf çekersem iptal ederim, eğer telgraf gelmezse kumaşları kesip imalata başlayabilirsiniz. O gece bitmek bilmedi. Kimi zaman ümitlendiler, kimi zaman ya iptal olursa diye düşündüler. Ertesi gün saat 11:00, 11:30, 11:45, gözleri yolda, korku ile postacının gelmemesini beklediler. Gelmesin diye dua ederek 12 ye 5 dakika kala postacı sokağın köşesinden gözüktü. Belki bize gelmiyordur diye ümitlendiler. Ancak postacı gelip kapılarını çaldı. Moiz, büyük bir kederle koltuğa çöktü. Aron da çaresiz kapıyı açtı. Postacının elinde bir telgraf vardı. Aron titreyen elleri ile telgrafı açtı, okudu ve sevinçle bağırsı: -Müjde Moiz, baban ölmüş!... asi72 teşekkürler...

Dedee Bir gün küçük çocuğun birisi parkta bir bankın üzerinde oturmuş şekerlerini yiyormuş yaşlı adamın birisi gelmiş çocuğun yanına oturmuş: -Bak evladım bu kadar şeker yersen bütün dişlerin dökülür. Çocuk: -Bak amca benim dedem 110 yaşına kadar yaşadı demiş. -Yaa dedende mi çok şeker yiyordu? -Hayır amca herşeye burnunu sokmuyordu...

İKİ DEDE 70 yaşında iki dede biri ahmet diyeri mehmet adında. mehmet dedenin hanımı ölmüş ahmet dede hanımı yaşıyomuş mehmet dedeyi yemege çagırmışlar mehmet dede gelmiş yemegin başında ahmet dede hanımına aşkım su verimisin balı böcegim gibi sözler söylermiş bu mehmet dedenin tuhafına gitmiş ahmete sorumuş bu yaşta bile hanımına böyle sözler sogluyon demiş ahmet dede sagına bakmış soluna bakmış hanımı mutfakta hiç sorma demiş mehmet hanımın adını 10 senedir unuttum hatırlayamıyorumda ondan öyle diyorom demiş UZUVLAR Bir adam son günlerini yasıyormuş. Uzuvları meleklerin huzuruna çıkmışlar. Göz saygıyla ayağa kalkmış, kibarca söze başlamış : "Efendim... Sizden bir ricam var. Emekliye ayrılmak istiyorum. Yetmiş yıldır görmekten yoruldum..." Göz sözlerini bitirdikten sonra sırayla, kulaklar ve ayaklar söz alıp emekliliklerini istemiş. Derken arkadan çok kısık bir ses duyulmuş : "Asil emeklilik benim hakkim!.." Melekler öfkeyle bağırmış : "Ayağa kalkıp konuşsana saygısız..." Cevap gelmiş; "Ayağa kalkacak güçte olsam, emekliliğimi ister miydim hiç?.." DUA Hoca bir gün kuran dersinde öğrencileriyle konuşuyomuş. Derken arkada oturan bi öğrenciye ismini sormuş. Çocuk da 'Fatih' demiş. Hoca da 'O zaman ismine yakışır bi dua oku' demiş ve Fatiha suresini okutturmuş. Sonra da yanındaki arkadaşına ismini sormuş, Çocuk; 'Yasin hocam, ama arkadaşlar Kevser de der.' evren55 teşekkürler...

Marslılar ve bebek +18 Nihayet Mars'a insanli ilk uzay ucusu gerceklesir ve uzay araci gezegenin yuzeyine yumusak inis yapar. Gorevli astronot disari cikar ve atmosfer yapisini kontrol eder. Aa, Mars'ta da soluk almaya elverisli bir atmosfer vardir. Uzay elbisesini ve basligini cikarir.. Ormanlarla cevrili yemyesil bir vadidir burasi... Bir muddet yurudukten sonra, cayirin ortasinda beyaz citlerle cevrilmis cok sirin bir ev gorur. On kapiya yonelir ve kapinin acik oldugunu farkedince iceri suzulur. Kulak kabartinca, mutfak tarafindan sesler geldigini farkeder, seslerin geldigi tarafa dogru ilerler. Su ise bak! Astronotun daha once hic gormedigi guzellikte sarisin bir kadin ocagin basinda durmus elindeki kepceyle bir kazani karistirmaktadir. Kadin kepceyle karistirdikca kazandan fokurtular ve buharlar yukselmektedir. Durumu bir muddet seyreden astronot nihayet konusmaya baslar: - "Merhaba Marsli... Ben dunyadan geliyorum.. Sen ne yapiyorsun burada boyle?" Kadin ona dogru doner ve gulumser: - "Merhaba dunyali.. Mars'a hosgeldin.. Gordugun gibi ben burada bebek yapiyorum.." - "Ne? bebek mi yapiyorsun? Nasil yani?" - "Bak gor.." der kadin ve kazani karistirmaya devam eder... Nihayet fokurtular iyice yukselince kadin kepceyi kazana son bir kez daldirir ve kazanin icinden bir bebek cikarir.. Anlasilan Marslilar bu sekilde bebek yapmaktadirlar. - "Cok sasirtici.. ama biz dunyada bebekleri boyle yapmayiz..." der astronot Kadin - "Oyle mi?" Peki dunyada bebekler nasil yapiliyor?" diye sorunca astranotun gozleri parlar: - "Gel yatak odasina gidelim, sana dunyada nasil yapildigini gostereyim.."Yarim saatlik muthis bir deneyimden sonra astranot arkasina yaslanip sigarasini yakinca Marsli kadin saskin bakislarla sorar: - "Eee, hani bebek nerde?" - "Ohooo.. bebegin gelmesi dokuz ay alir..." der astronot... - "Eee, kasigi niye cikardin o zaman? Karistirmaya devam etsene.."

Uluslararası Davranış Biçimleri Değişik ülkelerden gelmiş insanlar aynı masada birer kadeh şarap ısmarlarlar. Şaraplar gelince bakarlar ki, her birinin kadehinde birer karasinek vardır. Acaba kim nasıl tepki verecek? İşte bu sorunun cevabı : İsveçli, aynı kadehte yeni şarap getirilmesini ister. İngiliz, yeni kadehte yeni şarap getirilmesini ister. Finlandiyalı, sineği kadehten alır ve şarabı içer. Rus, şarabı sinekle içer. Çinli, sineği yer fakat şarabı içmez. İsrailli, sineği yakalar ve Çinliye satar. Yunanlı, şarabın üçte ikisini içer ve yeni şarap ister. Norveçli, sineği yakalar ve yem olarak kullanmak üzere balığa çıkar. İrlandalı, sineği ezerek şaraba karıştırır ve İngiliz'e ikram eder. İskoç, farkında olmadan şarabı sinekle içer, sinek boğazına takılınca; 'Allah kahretsin şimdi içtiğimi kusacağım!' der. Amerikalı, lokantaya tazminat davası açar ve 65 milyon dolar tazminat talep eder. Türkleri masada temsil etmekte olan Temel ise yandaki eczaneden bir sinek ilacı almaya gider.

EĞlencelİ Bİr Anlatimla 2 Ders Ders 1. Adamin biri tam dusa girmek üzeredir ve karisi da dusunu almis olarak kabinden çikmaktadir ki, kapinin zili çalar. Kapiya kimin bakacagi konusunda ufak bir tartisma sonrasinda kadin pes eder. Üzerine bir havlu alarak merdivenleri asagi iner ve kapiyi açar. Gelen esinin arkadasi x'tir. Kadin daha selam veremeden x "havlunuzu üzerinizden yere düsürürseniz size aninda 300 Euro veririm" der. Kadin bir müddet tereddüt eder, ancak havlunun dügümünü açarak havlunun düsmesini saglar. X ona bakar ve 300 Euro verir ve söze devam eder: "Antrede dogabilecek ufak bir tensel yakinlik için size 500 Euro daha verebilirim, hem de derhal" der. Önce saskin, fakat daha sonra adrenalinin verdigi heyecan ve alacagi para ile yapabileceklerinin anlik hayaliyle kisa bir duraksamadan sonra kabul eder. Yasamis oldugu olayin ve kisacik bir süre içerisinde edinmis oldugu ufak servetin heyecaniyla merdivenleri yukari çikarak banyoya geri döner. Hala dusta olan esi ona kimin geldigini sorar. "Arkadasin x" diye cevap verir kadin. "Çok iyi, ona borç verdigim 800 Euro'yu getirecegini söylemisti, onu getirdi o zaman." 1. hikayeden çikartilacak ders : Eger bir ekipte çalisiyorsaniz bilgiyi saklamayin, paylasin. Karar mekanizmasinda belirleyici olabilir. Böylece yanlis anlasilmalarin ve disariya karsi kötü duruma düsmenin önüne geçebilirsiniz. Ders 2 : Aracinin direksiyonuna geçip kiliseye gitmek üzere yola koyulan rahip yolda yürümekte olan bir rahibeye rastlar. Aracini durdurur ve kiliseye kadar onunla gelmek isteyip istemedigini sorar. Kadin arabaya biner ve bacak bacak üstüne attiginda bacaklarinin güzelligi ortaya çikar. Rahibin gözü kayar ve bakayim derken kisa bir süre için aracin kontrolünü kaybeder. Araci tekrar kontrol altina aldiktan sonra sag elini rahibenin bacagi üstüne koyar. Rahibe ona bakar ve söyle der : "Rahip, 129. ayeti hatirliyor musunuz?" Utançtan kipkirmizi olan rahip derhal elini çekerek rahibeye özürlerini siralar. Bir müddet sonra akli tekrar karisir ve rahibenin bacagina tekrar dokunur vites degistirme bahanesiyle ve rahibe ayni soru ile karsilik verir : "Rahip, 129. ayeti hatirliyor musunuz?" Utancindan yine kizaran rahip elini çeker ve "afedersin kardesim, insanoglu zayif düsebiliyor" der. Kiliseye vardiklarinda rahibe arabadan iner ve tek kelime söylemeksizin, ancak çok manali bir bakis firlatarak kaybolur. Rahip aceleyle içeriye kosturur ve bir Incil alarak 129. ayeti açar okumak için 129. ayet söyle demektedir : Ileriye gidiniz, daha yukarlarda arayiniz. Orada güzellikler bulacaksiniz. 2. hikayeden çikartilacak ders : Görev alaninizla ilgili her zaman bilgili olun, aksi taktirde firsatlari kaçirabilirsiniz.

Milletvekili Milletvekilinin biri o gün akıl hastanesini geziyordu. Bir koğuşa, akıl hastalarının yanına geldi. Hastalardan biri sordu: - Hey dostum, neden düştün buralara? Milletvekilinin kaşları çatıldı: - Ağzını topla, ben milletvekiliyim... Akıl hastası gülmeye başladı. - Ne gülüyorsun be adam? diye sordu milletvekili. - Hiç canım, bende de böyle başlamıştı, delilik krizleri... Kafamı Vurmadım Adamın biri yolda giderken, birden ayağı kayıp düşmüş. Arkasından gelen adam, kalkmasına yardım etmiş. Düşen adam teşekkür ettikten sonra "sizin bu iyiliğinize nasıl karşılık verebilirim?" demiş. - Vallahi ben iktidar partisinin bir üyesiyim. İlk seçimlerde bizim partiye oy verirseniz, ödeşmiş oluruz... Adam ters ters bakmış karşısındakine: - Beyefendi, beyefendi, demiş. Ben düşünce kı.. mı yere vurdum, kafamı değil...

- Benim kredi kartımdan para çekilmiş. - Aylık hesap mıydı? - Evet. - O zaman her ay başında para çekilir efendim. - Hani sınırsızdı lan bu... Tövbe.. tövbe.. - Sanırım makinam kilitlendi. - Şimdi şöyle yapalım, ctrl-alt-delete. - Hepsine aynı anda mı? - Evet. - Ama parmaklarım yetmiyor? - Bakın önce ctrl'ye sol elinizin işaret parmağıyla, sonra sol elinizin baş parmağıyla alt'a, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz. - ctrl'ye bastım, alt tusuna da şimdi. - Delete'e basacaksınız. - ctrl'den elimi çekeyim mi? - Hayır efendim. - Peki alt'dan? - Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyor olmanız gerekiyor. - Daha kolay bir yolu yok mu? - Var efendim, makinada reset yazan butona basın. - Nerede o?... - Isterseniz ctrl alt delete'i tekrar deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı. - Tamam fişini çektim. - Peki...

evet arkadaşlar forum kirliliğini önlemek için fıkraları ve komik yazıları sabit başlık altından vericez... fıkra dışında post atmayınız aksi halde silinir.. beğendiğiniz fıkralar için arkadaşımıza rep verin... unutmayın ki rep insanları paylaşımcılğa sevkeder.. -

sevgili günlük sevgili günlük, herkes, hersey altust oldu, guvenebildigim dostlarimdan sadece brutus kaldi. sevgili günlük, bizim imparator iyice sapıttı. "ülkenin etrafına duvar örün!" diye tutturdu. yok daha neler! bu adam ya ülke sınırlarını bilmiyor ya da bizimle kafa geçiyor! (mö 200, çinli bir mimar) sevgili günlük, içimden bir ses aya gidilecek, roma bölünecek falan diyor. hatta ikiz kuleler yıkılacak diyor, ama ben ikiz kulelerin ne olduğunu bile bilmiyorum. hayırlısı olsun... (1550, nostradamus) sevgili günlük, senden başka derdimi anlatabileceğim kimse yok! alt tarafı bir elma ya! bir elma kadar değerim yokmuş. sevgili günlük, kraliçenin sponsorluğunda aylarca okyanuslarda dolandım, bula bula hindistanı buldum. şamsıma başlayım! ben şimdi kraliçeye ne diycem? taşak geçmez mi benimle, "kristof efendi hindistanı mı buldun, tebrik ederim!" diye. (1492, kristof kolomb) sevgili günlük, bir yemin ettim ki dönemem. sevgili günlük, aramızda kalsın ama, bizim stajer monica var ya, taş gibi şerefsizim! şeytan diyor, at şunu oval ofise, kim nereden duyacak ki! (2000, bill clinton) sevgili takvim, yarın beni başbakan yaptılar. ben de ankaraya liman yaparak millete olan borcumu ödeteceğim. ama çok yoruluyorum. hatta yorgunluktan sürekli hasülüsas, hasülünas, hasülas, hasünilas, has... (2001, çiller) sevgili günlük, bu rus hatun var ya, beni yiyip bitirdi. ulan bir gece takılsam şu hatunla duyan olur mu acep? (1711, baltacı) sevgili günlük, bugün çocuklara hediyeler dağıttım. (31 aralık, noel baba) sevgili günlük, bugün hava bulutlu. yağmur çiselicek galiba. romatizmalarım azdı. uzun sürmese bari. sssnakesss e teşekkürler...

Erkek Çevirileri Erkek çevirileri! BEN BALIĞA ÇIKIYORUM: Ben, elimde bir çubukla bütün gün sandalda oturacagim, kusana kadar içicegim ve denizde yüzen baliklari izliyecegim BU ERKEKLERI ILGILENDIREN BIRSEY: Bunun bilinen bir mantikli açiklamasi yok, bosuna ugrasma, hiçbir mantik kalibina sokamazsin. YEMEGE YARDIM EDEYIM MI?: Yemek neden hala masaya gelmedi? EVET TATLIM... HAKLISIN SEVGILIM: Çevirisi yok.. Onlar bu sözleri periodik olarak söylemeleri için sartlandirilmistir. ELBETTE SENI DINLIYORDUM TATLIM; SADECE AKLIMDA BIR SÜRÜ KARMASIK IS VAR: Su karsidaki kizil bombanin içinde sütyen var mi, yok mu kafam ona takildi da! SEVGILIM BIRAZ ARA VER, SABAHTAN BERI EVI TEMIZLEYECEGIM DIYE HELAK OLDUN: Su elektrikli süpürgeyi artik sustursan iyi olacak, filmin içine ettin!! HMMM... EVET ÇOK ILGINÇ HAYATIM: Sen hala konusuyor musun? SENI DÜSÜNÜYORDUM VE SANA BU GÜLLERI GETIRDIM CANIM: Kösebasinda gülleri satan kiz tam bir afetti. ENDISELENME TATLIM, ALT TARAFI KÜÇÜK BIR KESIK: Aslinda tam damari kestim ama geberecegimi bilsem, canimin ne kadar acidigini itiraf etmeyecegim. HEY BUNUN IÇIN NEDENLERIM VAR: En kisa zamanda iyi bir tane bulsam iyi olucak TABII KI SENI DUYDUM TATLIM: Ne söyledigin hakkinda hiçbir fikrim yok ve umarim dinliyormus gibi yaptigimi anlayinca, 3 saat bagirip çagirmazsin BILIYORSUN GÜZELIM, BEN BASKASINI SEVEMEM: Senin çigliklarina bile zar zor alistim ve daha kötüsüyle karsilasma riskini göze alamam. MUHTESEM GÖRÜNÜYORSUN: Tanrim ne olur bu denedigin son elbise olsun yoksa kalp krizi geçiricegim. -

alın arkadaşlar birbirinden güsel fıkralar Üç kiz ölmüs, cennetin kapisinda siraya girmisler. En büyük melek, kizlari karsilamis ve sormus: -"Cennetin kapisinidan girmeden önce size küçük bir sorum var. Hayattayken iyi kizlar miydiniz?" Ilk kiz atilmis: -"Sayin melek hazretleri! Inanin ben daima iyi bir kiz oldum. Evlenmeden önce kimseyle olmadim gibi evlendikten sonra da olmadim" Büyük melek yardimcisina donmus: -"Tamam bu kiza altin anahtari verin" Ikinci kiz; -"Sayin melek hazretleri! Ben evlenmeden kimseyle olmadim ama evlendikten sonra dayanamadim!" -"Bu kiza da gümüs anahtari verin" demis melek hazretleri. Sira üçüncü kiza gelmis; -"Sayin melek ben her önüme gelen erkekle evlenmeden önce ve sonra doyasiya birlikte oldum" demis... Büyük melek söyle bir saginaa ve soluna baktiktan sonra yardimcisina fisildamis: -"Buna da benim odanin anahtarini verin" Kamyon Söförü Temel Temel kamyon söförüymüs. Bir gün kamyonu ile yokus asagi inerken freninin patladigini farketmis. Ileriye dogru baktiginda da yolun ikiye ayrildigini görmüs. Bir tarafta pazar kuruluymus ve yüzlerce insanin alisveris yapiyormus. Diger tarafta ise küçük bir çocuk yolun ortasinda oyun oynamaktaymis. Temel çok hizli bir sekilde düsünerek "pazar yerune çirersem pi sürü insan ölür en eyisu çocigu ezeyum" demis. Ertesi gün gazetelerde söyle bir baslik; "pazara giren kamyon dehset saçti. 150 ölü" Temel e sormuslar : - Sende hiç kafa yokmu? Bu kadar insani ezecegine bari çocugu ezseydin. Temel cevap vermis : - Ula siz benu salak mi sandunuz? Bunu bende düsündüm... Tabii ki çocugu ezecektim ama cocuk pazara dogri kosunca ben ne yapayim? Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..." Albay, binbaşıya: -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya: -Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene: -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa: -Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere: -Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim teçhizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında: -Yarın sabah bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış. Avcılar aralarına yeni katılan acemi avcıyı sınamak isterler ve ellerinde bulunan; av kuşları ile ilgili kitabı çıkartıp bir sayfa açarlar. Bu sayfada bulunan kuşun gövdesini kapatıp bacaklarını acemi avcıya gösterirler, cevap alamayınca diğer resme geçerler... Ondan da cevap alamazlar ve birkaç resimden sonra alaylı biçimde -"Senin iyi bir avcı olman için daha çok çalışman lazım" deyince, acemi olan avcı mahçup ve üzgün olarak aralarından ayrılırken, diğer arkadaşlardan biri -"Arkadaşım senin adın neydi?" deyince acemi avcı pantolonunu indirip bacaklarını gösterir

Biraz uzun ama kusura bakmayın Çin'de dünyanın bütün liderlerinin katıldığı bir toplantı yapılmış. Toplantıdan sonra Hindistan başbakanı Manmohan Singh, Pakistan Devlet Başkanı Pervez Müşerref ve ABD Başkanı Bush aynı uçağa binmişler. Uçak bir süre sonra gecenin bir yarısı düşmüş, ama üç lider de kurtulmuş. Hava karanlık, etrafta kimseler yok. "Ne yapacağız şimdi?" diye düşünürlerken birden uzaktan bir çiftlikten bir ışık geldiğini görmüşler. Çiftliğe gelip kapıyı çalmışlar. Kapıyı açan ev sahibine "Merhaba, biz üç ülkenin liderleriyiz, uğaımız az evvel tyere çakıldı" demişler. Ev sahibi onları ağırlamış, yedirmiş, içirmiş. Ancak bir sorun varmış. Ev sahibi, "bizim misafirler için sadece iki yatağımız var, acaba biriniz ahırda yatabilir mi?" diye sormuş. Hintli Singh atılmış: "sorun değil ben yatarım, zaten biz Hintliler zor şartlara alışığızdır" demiş ve içinde bir adet domuz ve bir ineğin bulunduğu ahıra gitmiş. Ne var ki 5 dakika geçmeden kapı çalmış ve Hintli geri dönmüş. "Ahırda inek var, bizim inancımıza göre inek kutsaldır ve ben orada yatamam" demiş. Pakistanlı Müşerref:"Benim için inek sorun değil, ben yatarım" demiş. Ancak 5 dakika geçmeden kapı yine çalmış ve Müşerref de geri dönmüş. "Ahırda domuz var! Bizim inancımıza göre domuz haramdır. Ben orada yatamam" demiş. Gözler haliyle Bush'a çevrilmiş. "İş başa düştü" diyen Bush ahırın yolunu tutmuş. 5 Dakika sonra kapı yine çalmış. Kapıyı açan ev sahibi bir de ne görsün; Yüzlerinden düşen bin parça olan, inek ve domuz kapıda... asi72 teşekkürler...