saholasın bazıları verılmıstııı

Hehe fena değiller eline sağlık

devam edelim o zaman --Hani su meşhur dörtlü vardiya... Bir İngiliz, bir Fransız, bir Amerikalı bir Türk.. İşte bu defa onların esleri bir araya gelmiş önce İngiliz hatun başlamış anlatmaya: - Benim esim öyle romantiktir ki her sabah eline bir gül alır o gülü tüm vücudumda gezdirerek beni uyandırır. Amerikalı atlamış hemen: - Aaa benim esimde çok romantiktir. Sabah ayak ucumuzdaki pencereyi acar hafif rüzgar ayaklarımdan başlayıp tüm vücudumu gezerek beni uyandırır ve esim mutlaka başucuma bir çiçek bırakmış olur. Fransız gülümsemiş kendinden emin: -Bunlar da ne ki benim esim her sabah ayaklarımdan başlayıp tüm vücudumu ve en son da dudaklarımı öperek uyandırır beni, ben her sabah mutluluğun doruklarında uyanırım. Sıra Türk hatuna gelince o şaşkın şaşkın diğerlerine bakmış ve demiş ki: -Ben öyle orospuluklardan anlamam çişim gelir uyanırım... bir genelevi onunde taksicilik yapan amcayi mahallenin yeni yetmeleri kandiriyorlar, yalvar yakar edip ve bir kac sise de raki hediye edince yaslari tutmayan genc grubunu geneleve sokmaya calisiyor taksici. Kapida aksi mi aksi bir de bekci olunca isler epey zorlasiyor, yine raki hediyeleri, yine yalvarmalar... Bekci razi oluyor ve kurban bayrami sabahi getir gencleri diyor. Gencler hevesli, bunca yildir duyduklari mekani gorecekler vs. . Sabah namaz sonrasi taksici bunlari genelevin kapisinda birakiyor. Kapida bir kuyruk ki sormayin gitsin. Gencler taksiden inip, bekci ile bir selamlasip siraya girmeden kut giriyorlar kapidan iceri. Siradaki kuyruk homurdaniyor, sesi yuksek cikanlar itiraz ediyor. "Olur mu ya boyle, hem sira bekletmedin, hem de yasi tutmaz gencleri aldin" diye bekciye ver yansin... Bizim bekci de zaten aksi, basliyor bagirmaya: ''Bunlar oruspu cocuklari. Bayram sabahi analarinin elini opmeye geldiler. Size ne ulan!...'' Bir kadın evlilik yaşına gelmiş üç kızını da evlendirir. Ertesi gün gerdek gecelerinin nasıl geçtiğini merak eder. Bu merakını yenmek için önce büyük kızını arar ve sorar: - Nasıldı kızım? - Anneciğim, "More" sigarası gibiydi. Annesi bir şey anlamaz ve hemen "More" sigara fabrikasını arayarak, ürettikleri sigaranın özelliklerini sorar. Görevli, bu sigaraların en önemli özelliğinin ince ve uzun olduğunu söyler. Birkaç saat sonra da annesi ortanca kızını arar ve aynı soruyu sorar: - Nasıldı kızım? - Anneciğim, "Fruko" gazozu şişesi gibiydi. Annesi yine bir şey anlamaz ve hemen "Fruko" gazoz fabrikasını arayarak, gazoz şişelerinin özelliğini sorar. Görevli, bu şişelerin ağız kısımlarının dar, alt kısımlarının da kalın olduğunu söyler. Küçük kızdan günlerce haber alamayınca meraklanan anne, dayanamayarak ona da telefon edip aynı soruyu sorar: - Nasıldı kızım? - Anneciğim, "Lufthansa" uçakları gibiydi. Bundan da bir şey anlamayan anne, hemen "Lufthansa" şirketini arar ve görevliye: - Sizin uçaklarınızın özelliği nedir? diye sorar. Görevli: - Tabi hanımefendi, hemen söyleyeyim. Uçaklarımızın en önemli özelliği her beş dakikada bir inip kalkmalarıdır. Adamın biri seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş. Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış. Adam, ne istediğini söylemiş: "Canım kadın istiyor. Bana hemen bir fahişe bulup gönderin." Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş: "Demin gelen müşteri kadın istiyor..." Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş: "Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..." Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış: "Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..." Kadın çok sinirliymiş: "Sen gitmezsen, ben gider söylerim..." Ve, hışımla merdivenleri çıkıp müşterinin ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış. On beş, yirmi dakika sonra müşteri aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış... Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış: "Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. S kene kadar anam ağladı." Küçük çocuk münasebetsiz bir zamanda anne babasının yatak odasına dalmıştı. Anne ile babasını sevişirken gören çocuk: - "Baba ne yapıyorsun?" diye sordu. Babası ise: - "Karnım acıktı oğlum... Annen bana süt veriyor." deyince çocuk: - "Ya, annemin bacağının arasına niye girdin?" diye sormuş. Babası ise demiş ki: - "Sütün tazyiki yetmiyor da, alttan durmadan pompalıyorum."

süper ya eline saglık

güzel fıkralar...

Eline sağlık aksam aksam doping oldu

yaa çoğu bilinen fııkralar.. şöyle duyulmamıs kopartıcı fıkralar yok mu kimsede...

Çok hızlı teravih kıldırmayı bir marifet sayan hoca efendi arkadaki cemaat kan ter içinde bırakıp namaza devam ederken, camiden içeri geç kalmış biri girer. O sırada yanında bulunan kan ter içindeki adama: "Çok kıldınız mı? Yetişebilir miyim?" diye sorar. Kan ter içindeki adam yeni geleni şöyle bir süzer."Biz içindeyken yetişemiyoruz amca, sen dışarıdan nasıl yetişeceksin.?" hehehe çok iyi

hehe bir kaç tanesini okdum güzeldi Sehzade

Valla moralde bozuktu ei geldi

bunların bazıları verilmişti ama gende emeğine sağlık

gercekten eşek fıkrası süperdi eline sağlık Sehzade

Bazıları werilmiş olsada saol paylaşım için güzel fıkralar

yaz yaz bitmez en iyisi ben size zipli dosya halinde gönderiim 286 adet fıkra var içinde okur okur beni anarsınız

eşeğinkini bilisen bilim bilim zuhahah süper ya

..:: İSTİHBARAT YARIŞMASI ::.. Bir gün, CIA, KGB ve MİT teşkilatlarından hangisinin daha başarılı olduğunu tespit etmek için bir "istihbarat yarışması" düzenlenmiş. Bu yarışma uyarınca, her üç teşkilatın en iyi adamlarından oluşan onar kişilik ekipleri Kongo'nun balta girmemiş ormanlarına göndermişler. Ormanın girişinde görevlerini açıklanmış: - "Ormana girip, en kısa sürede bir zürafa bulup getiren kazanır..." Önce KGB liler gitmiş. 15 dakika sonra bir zürafa ile çıkagelmişler. Sonra CIA gitmiş. 10 dakika sonra zürafa ile gelmişler. En sonunda bizim MİT gitmiş, 7 dakika sonra bir fille dönmüşler. Yarışmayı düzenleyenler "Bu da nedir?.." diye sorunca fil atlamış: "Abi valla ben zürafayım..." ..:: TELEFON ::.. Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya başlar; -Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır. Sıra Türkiye`ye gelir ve Temel başlar anlatmaya: -Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağıya indik ama hiç birşey bulamadık. Öyleyse bizim atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır. ..:: KAZI ::.. Hoca yer altına ahır yapmaya karar vermiş. Toprağı kaza kaza komşunun ahırına girmiş. Bir sürü öküz görünce koşa koşa karısına gitmiş: - Hanım, hanım! diye bağırmış. Müjdemi isterim. Eski zamanlardan kalma bir ahır dolusu öküz buldum.. ..:: LAZ VAMPİR ::.. Bir İngiliz bir Fransız bir de laz vampir havada uçuyorlarmış. Birden İngiliz vampir aşağıya dalmış ve bir dakika sonra ağzı burnu kan içinde çıkmış. Diğer vampirler "ne yaptın" diye sormuşlar o da "şu asağıdaki evi göruyor musunuz?" demiş. Vampirler de "evet" demişler. "İşte o evde bir bakire genç kız vardı, kanı çok lezzetliydi" demiş ve uçmaya devam etmişler. Birden Fransız vampir de aşağıya dalmış ve o da kanlar içerisinde geri gelmiş. Diğerleri ona da "ne yaptın?" diye sormuşlar. O da "şu asağıdaki evi görüyor musunuz?" diye yanıtlamış,"evet" demiş diğerleri "onun yanındaki ahırı da görüyor musunuz" diye devam etmiş. Yine "evet" demişler. Fransız Vampir devamla "işte orada çok güzel bir kısrak vardı onun kanını emdim çok lezzetliydi" demiş. Neyse vampirler uçmaya devam etmişler. Birden laz vampir de aşağıya dalmış ve ağzı burnu kan içinde geri dönmüş. Vampirler ona da sormuşlar "sen ne yaptın" diye. Laz Vampirde "şu aşağıdaki evi görüyor musunuz?", "evet" demiş diğerleri "peki yanındaki ahırı görüyor musunuz?" diye sürdürmüş laz, yine "evet" diye yanıtlamışler, "peki onun yanındaki direği de görüyor musunuz? " diye yeniden sormuş, diğerleri yine "evet" demişler Laz iç çekerek" ha ben görmedim de!" demiş. ..:: ÖKSÜREMİYORUM ::.. Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demişki: bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince, Doktor: Öksürüğün nasıl oldu deyince, Adamda: Cesaret edipte öksüremiyorum ki, demiş. ..:: HIZLI İMAM ::.. Çok hızlı teravih kıldırmayı bir marifet sayan hoca efendi arkadaki cemaat kan ter içinde bırakıp namaza devam ederken, camiden içeri geç kalmış biri girer. O sırada yanında bulunan kan ter içindeki adama: "Çok kıldınız mı? Yetişebilir miyim?" diye sorar. Kan ter içindeki adam yeni geleni şöyle bir süzer."Biz içindeyken yetişemiyoruz amca, sen dışarıdan nasıl yetişeceksin.?" ..:: ANDREA DORİA ::.. Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria imiş. Gözcü Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea Doria'ya haber vermiş: -Osmanlı yaklaşıyoor. Andrea Doria sormuş: -Kaç gemi var? Gözcü: -10-20 kadar. Komutan hemen emir erini çağırmış: Oğlum bana hemen kırmızı gömleğimi getir. Emir eri şaşırmış: -Niçin komutanım? Andrea Doria: -Savasırken yaralanacağız. Kan izi belli olmasın ve de askerlerin cesareti kırılmasın diye... Bu arada gözcüden yine ses gelmiş: Efendim 50 kadar oldular. Andrea Doria heyecanlanmış ve emir erine tekrar seslenmiş: -Gömleği boşver. Sen bana kahverengi pantolonumu getir... ..:: KARMAKARIŞIK ::.. Öğretmen Ali'ye sordu, - Oğlum dünyanın şekli nasıldır? Daire mi? Elips mi? - Valla o kadarını bilmiyorum ama babam dünyanın karmakarışık olduğunu söylemişti hocam... ..:: SELAM ::.. Temel ile Dursun Almanya'da okumaya gitmişler. Okulun son haftası Temel Türkiye'ye dönmeye karar vermiş. Dursun'a: - Dursun, sen benim karneyi al bizim eve telefon et, babamın anlamaması için de bir zayıf varsa bir Muhammed'in, iki zayıf varsa iki Muhammed'in selamı var de. Temel Türkiye'ye döndükten sonra Dursun karneyi alır ve Temel'e telefon açar. Dursun: - Temel, Ümmeti Muhammed'in sana selamı var... ..:: ESİR ::.. Naziler üç kişi; İngiliz, Fransız ve Laz'ı esir almışlar ve sonuçta ölüm cezasına çarptırmışlar. Ve askerler soruyor: - Beyler Giyotinle mi ölmek istersiniz? Asılarak mı? Kurşuna dizilerek mi? İlk önce Fransız yanıt verdi: - Benim atalarım hep giyotinle öldüler ben de giyotinle. Onu almışlar kafasını yerleştirmişler giyotine. Giyotini üstten bırakıyorlar. Tam kafasına 2 santim kalınca giyotin duruyor. Maalesef giyotin bozuk Almanlar sinirleniyor. Çünkü bu durumda Fransız kurtuldu. İngiliz: - Arkadaşlar, asılarak ölmek çok kötü benide giyotinle öldürün. İngiliz uyanıklık yapıyor. Almanlar giyotini tamir ediyorlar. Ama olay aynı sekilde cereyan ediyor. Sonuçta İngilizde kurtuluyor. Sıra bizim laza geliyor. Bizim Temel de uyanık: - Arkadaşlar asılarak ölmek gerçekten çok kötü. E zaten giyotin de çalışmıyor. En iyisi beni kurşuna dizin. ..:: ÇEKİRDEKSİZ KARPUZ ::.. Bir genetik kongresinde herkes icatlarını anlatıyormuş; İngilizler bizler balık ve devenin genlerini birleştirdik, kollestrolsüz et ürettik demişler. Fransızlar; tavuk ve inek genlerini birleştirdiklerini bu sayede hızlı bir üreme gerçekleştirip et problemini ortadan kaldırdıklarını anlatmışlar. Temel de; -Biz, karpuz ve hamam böceği genlerini birleştirdik demiş. Bu sayede karpuzu kesince çekirdekler sağa sola kaçıyor ve çekirdeksiz karpuz yiyoruz. ..:: TEMEL'İN ATI ::.. Veli efendi hipodrumuna giden Temel atlar start alır almaz favorisi olan atı elinde dürbinle takip ederek bir yandan da -Ulanım benum, yabak nasıl da yel gibi gidey diyerek atını teşci eder. Gerçekten de Temel'in atı en öndedir. Etraftakiler gıpta ile Temel'e bakarlar, Temel dört köşedir. Fakat bir süre sonra atlar teker teker Temel'in atına yetişip geçmeye başlarlar. Derken Temel'in atı en sonuncu duruma düşer. Temel etrafın alaylı bakışlarına aldırış etmeden tezahürata devam eder. -Uy aslanım benum ya bak nasılda hepsini önine katti getiriy. ..:: MÜFETTİŞ ::.. Ücra bir köyün ilkokuluna müfettiş geleceği haberi alınır. Bunu duyan tek sınıflı ilkokulun tek öğretmeni panikler çünkü çocuklar 2. sınıfta olmalarına rağmen çok zor okumaktadırlar. Öğretmen müfettişin geleceği gün sınıfta ufak bir konuşma yapar: "Bakın çocuklar bugün okulumuza müfettiş gelecek. Muhtemelen de tahtaya birşeyler yazıp okumanızı isteyecek. Müfettiş tahtaya birşey yazmaya başlarsa hemen bana bakın ben size ne yazdığını anlatırım, siz de okumuş gibi yapıp söylersiniz." Çocukların aklına yatmış bu tabii. Müfettiş gelmiş, kısa hoşbeşten sonra müfettiş çocuklardan birine "Kalk bakalım" demiş "Su tahtaya yazdığımı oku" ve başlamış kocaman harflerle "kaplumbağa" yazmaya. Bunu gören öğretmen müfettişe çaktırmadan çocuğa bir güzel anlatmış tahtadakinin ne olduğunu. Müfettiş: "Oku bakalım oğlum ne yazıyor?" Öğrenci: "Tos-ba-ğa" ..:: GÜNEŞE GİTME ::.. Bir mecliste konuşulurken, Amerikalı : -Biz Mars'a gideceğiz, demiş. Alman : -Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş. Fransız : -Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş. Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için : -Biz de güneşe gideceğiz, demiş. -Güneşe gidemezsiniz, demişler. Güneş yakar. Karadenizli gülümsemiş : -O kadar da enayi değiliz, tabi, demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz. ..:: KARNE ::.. Karne günüydü. Küçük oğlan okuldan döndü. Annesi : Karnen nerede? diye sordu. Çocuk güldü : -Arkadaşıma ödünç verdim. Babasını korkutacak... ..:: TRAFİK KAZASI ::.. Temel kamyonu ile dik bir yokuştan süratle inerken birden kamyonun freni patlamış. Telaşla kamyonu nereye süreceğini düşünürken sağında kalabalık bir pazar yeri görmüş. Kamyonu o tarafa sürersem yüzlerce kişi ölür diye düşünürken sol tarafında da boş bir inşaat ve önünde oynayan küçük bir çocuk farketmiş. Bir çocuğun kaybı, yüzlerce kişiyi öldürmekten daha iyidir. Allah'ım, beni affet, diyerek kamyonu o tarafa çevirmiş. Ertesi gün, gazetelerde manşet: Pazara dalan kamyon 120 kişiyi biçti! Hastanede yatan Temel'e olayı araştıran komiser; Oğlum, olay nasıl oldu? Anlat bakalım, demiş. Temel de hala şaşkın: Amirim, herşey o ufak çocuğun pazar yerine doğru kaçmasıyla başladı. ..:: VEREMEM ::.. İki fakir konuşurken biri öbürüne sorar: - Arkadaş mesela, senin iki araban olsa birini bana verir misin?.. - Tabii veririm. - Ya iki evin olsa, birini bana verir misin? - Tabii ki. - İki horozun olsa birini bana verir misin? - Hayır, veremem. - Peki niye veremezsin? - Var da onun için veremem. ..:: KARNE ::.. K- Babam öldü, demiş Temel. - İlyas sormuş: Neden öldü? - Apartmanın sekizinci katının balkonundan düştü. - Eyvah parçalandı mı? - Yok, girişteki bakkalın tentesine düsünce oradan havalanıp karşı apartmana yöneldi. - Apartmana mı çarptı, nasıl oldu? - Yok, karşı apartmanın balkonunda çamaşırlar asılı idi. Çamaşır ipine vurup fabrikanın bahçesine düştü. - Orada mı öldü? - Yok, fabrika çelik yay fabrikası, bahçedeki yayların üzerine düşüp havalandı yeniden... - Peki sonra? - Sonrası ne? Baktık ki yere inmiyor, biz de vurduk onu.

sonuncu olan cidden iiymiş zaman-

Yeni evli bir çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine "ben bu işi yapamayacağım" der. Eşi sebebini sorduğunda ise: - "Bu papağan bana bakarken "rahat olamam" yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana: - "Şimdi arkanı dön! eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı sikerim" deyince papağan arkasını döner. Kadının içi rahat edince karı koca yatağa girip sevişirler. Böylece sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için valizlerini toplamaya başlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. Karı ile koca arasında şu diyalog geçer. Kadın kocasına: - "İttir, ittir!" der. Kocası ise: - "İttiriyorum ama olmuyor işte!" deyince kadın: - "Ya düzgün itsene sunu, girdi girecek." der. Kocası ise: - "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı" deyince kadın: - "Ha gayret sık dişini, biraz daha bastır. Az kaldı, girmeye başladı." deyince kocası: - "Yok! bu böyle olmayacak. Ben en iyisi dolabın üstüne çıkıp oradan atlayayım. Belki o zaman girer." der. Bunları duyan papağan dayanamaz ve hışımla dönerek der ki: - "Valla değil anamı, sülalemi de sikseniz bu pozisyon kaçmaz..." Kadının biri bir papağan almak istemiş ve Hayvan satılan bir mağazaya girmiş. Papağanlar bölümüne bakmış. Korkunç pahalı... 2000 Euro' dan başlayan ve 10 bin Euro' ya kadar çıkan fiyatlar... Parası yeterli olmadığı için mağazadan tam çıkacakken adam, papağan almak isteyen bu kadına: - "Hanımefendi ne kadarlık bir papağan arıyordunuz" diye seslenmiş... Kadın ise: - "Bunlar çok pahalı benim 200 Euro' m var" karşılığını vermiş... Adam biraz düşünmüş ve: - "Hanımefendi, elimde 200 Euro' luk bir papağan var ama bir kusuru var" demiş... Kadın merakla: - "Kusuru nedir?" diye sorunca adam cevaplamış: - "Biraz Türkçe'si kötü, S harflerini söyleyemiyor ve onun yerine C harfini kullanıyor. Ayrıca da kelimelerdeki söylenen C harflerini de S olarak anlıyor" demiş... Kadın düşünmüş ve "bir göreyim" demiş... Aşağı inmişler ve papağan "Ceni ceviyorum... Caygilar... Cevgilim..." gibi sözler söylemeye başlamış... Kadının hoşuna da gitmiş... Hemen almış ve papağanı eve getirmiş... Ama papağan için bir kafes almayı unuttuğundan, bir müddet idare etsin diyerek papağanla kanaryasını aynı kafese koymuş... "Arkadaşlık da ederler" diye düşünmüş... Ertesi günü genç kadın hemen papağanının yanına gitmiş.. Bir de ne görsün kanarya kanlar içinde yerde sırt üstü yatıyor... Kadın hemen: - "Bu hayvana ne oldu" diye sorunca papağan cevap vermiş: - "Cik dedi ciktim. Cik dedi ciktim... Ciktikce cik dedi..." Yurtdışına giden adam, döneceği zaman İstanbul'daki oğluna telefon eder: - "Oğlum, yarın Pan-Am uçağıyla geliyorum. Beni havaalanında karşıla." Oğlu iyi duyamaz ve sorar: - "Hangi uçakla geleceksin baba? Anlayamadım." Baba tekrarlar: - "Pan-Am'la oğlum, Pan-Am'la." Çocuk tekrar: - "Anlayamadım baba, Kodlar mısın?" diye sorunca babası sinirlenerek cevap verir: - "Peki, kodluyorum oğlum. Panda'nın PAN'ı, ananın... Bir köy ağasının oğlu komşu köyün ağasının kızına sevdalanır. Genç çocuğun babası ve amcaları toparlanıp komşu ağanın kızını istemeye giderler. Karşılama faslından sonra pazarlık başlar. Kızın babası aç gözlü olduğu gibi, kızını vermeye de pek niyetli değildir. Bu yüzden işi yokuşa sürmeye başlar ve kızını istemeye gelen ağaya: - "5 inek, 1 boğa isterim" der ama, erkek tarafı kızı almaya kararlıdır. Erkek tarafı cevap verir: - Veririz ağam. - 100 baş da koyun isterim. - Veririz ağam. - Dere boyundaki 5 tarlanızdan birini isterim. - "Veririz ağam" deyince kızın babası iyice bastırarak: - "6 metre de altın kordon isterim" deyince erkek tarafı birbirine bakarak: - "Onu da veririz ağam" der. Kızın babası çok kısa düşünür ve kendince son darbeyi vurur: - "Damatta 30 santimlik y rrak isterim..." deyince, kızı isteyen genç çocuğun babası ve amcaları derin bir nefes alıp hep birlikte cevabı yapıştırır: - Kestiririz ağam! Bir kasabanın kilisesinde papaz evli çiftleri toplamış vaaz vermektedir. Konu kasaba nüfusunun azlığına gelir ve papaz halkı çiftleri çocuk yapmaya teşvik etmek için: - "Eşiyle cinsel ilişkide bulunan herkes bir tabur düşman askeri öldürmüş gibi sevap kazanır" der. Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve canı kocasıyla sevişmek istediği için kocasına "hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve yatağa girerek ateşli bir sevişme yaşarlar. Aradan yarım saat geçince az önceki sevişmenin tadı damağında kalan ve tekrarını isteyen kadın yeniden gelir ve yine kocasına "hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve karısını yeniden ateşli bir sevişmeyle doyuma ulaştırır. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelerek "hadi kocacım bir tabur asker daha öldürelim" der. Adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden yatağa girerler. Bunun üzerinden bir saat geçer ama kadın yine kocasıyla sevişmek ister. Kadın doymak bilmemektedir ama adamın gücü tükenmeye başlamıştır. Adam çaresiz bir şekilde karısına yine "hadi, gir yatağa" der. Tam bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları odaya gelir ve annesiyle babasına: - "Ya çok gürültü yapıyorsunuz, bir türlü uyuyamıyorum, biraz sessiz olun" deyince babası oğluna yakınır: - "Ne yapayım oğlum? Düşman askerleri ananın mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor" Adamın birinin dişi bir eşeği varmış. Bir gün adam ahıra girdiğinde eşeğin yerlere yatarak götünü sağa, sola sürttüğünü görmüş. Bu durumun bir hayvan hastalığı olabileceğini düşünen eden adam, eşeği traktöre bindirip veterinere götürmüş ve doktora anlatmaya başlamış: - "Doktor bey, benim eşeğe bir haller oldu. Ahıra girdiğimde bir de baktım ki eşeğim yerlere yatmış, götünü sağa sola sürtüp duruyordu acaba hasta mı oldu? diyerek durumu izah etmeye başlamış. Doktor ise eşeğin canının erkek isteğini anlamış ve adama: - "Karşı köyü bilir misin?" diye sorar. Adam ise: - "Evet, bilirim" deyince doktor: - "İşte orada bir erkek eşek var. Sen ona senin eşeği götür o senin eşeği iyileştirir" demiş. Bunu duyan adam işin inceliğini anlamamış ama eşeği traktöre bindirip karşı köyde bulunan erkek eşeğin yanına götürmüş. Sonra dişi eşeği erkek eşeğin ahırına götürüp bırakmış ve ahırdan çıkmışlar. Günlerdir dişi yüzü görmeyen erkek eşek dişinin arkasına geçip sertleşen aletini dişi eşeğe köküne kadar geçirmiş... Adam bir süre sonra eşeklerin yanına gittiğinde iki eşeğinde sakin bir şekilde durduğunu görünce kendi eşeğini alıp köyüne dönmüş. Adam ertesi gün ahıra girmiş ve bakmış ki eşeği yine yerlere yatarak götünü sağa sola sürtüyor. eşeği traktöre bindirip veterinere götürmüş ve doktora daha önce söylediğinin aynısını söylemiş. Doktor da: - "Sen eşeğini yine o erkek eşeğin yanına götür, o senin eşeğini iyileştirir" demiş. Adam eşeğini traktöre bindirip yine karşı köyün erkek eşeğine götürmüş. İki eşeği tekrar ahıra koyduktan sonra dışarı çıkıp iki eşeği baş başa bırakmışlar. Erkek eşek yine dişi eşeği iyice becermiş. Daha sonra ahıra giren adam eşeğin sakin durduğunu görünce almış eşeğini yine kendi köyüne dönmüş ve eşeğini ahırına koymuş. Sabah adam kalkmış ve yemeğini yerken karısına seslenmiş: - "Git bak bakayım eşek iyileşmiş mi?" Kocasının dediğini yapan kadının gitmesiyle gelmesi bir olmuş. Karısını soluk soluğa geri dönmüş halde görünce adam karısına: - " Ne oldu. Eşek iyileşmiş mi?" diye sorunca karısı da: -" Ne iyileşmesi. Eşek traktöre binmiş seni bekliyor." Bir kadının üç tane kız çocuğu vardır. Tesadüfen üçüne de aynı zamanda talip çıkar. Tek bir düğünle üçü de evlenir ve yuvadan uçup giderler. Kızların hepsi de farklı şehirlere gitmişlerdir... Anneleri, el bebek gül bebek büyüttüğü kızlarının evlilik yaşamlarını; ancak özellikle seks hayatlarını merak etmektedir. Ancak kızları yatak olaylarını açık açık anlatmaktan çekindikleri için bir yöntem geliştirirler; Kızlar annelerine, o günkü iş ilanı gazetesinde çıkan gazete ilanlarına atıfta bulunarak, aşk hayatları hakkında, e-mail yoluyla bilgi vereceklerdir. Evliliğin birinci haftasında büyük kızından mesaj gelir. Mesajda "Ruffles" yazmaktadır. Kadın merakla iş ilanı gazetesini alır ve ilana bakar: "Ruffles. Hem eğlenceli, hem de doyurucu" Kadın çok mutlu olur ve yeniden mesaj beklemeye baslar. Bir süre sonra ortanca kızından da bir mesaj gelir. Mesajda "Maxwell coffee" yazmaktadır. Hemen gazeteyi eline alır ve ilanı bulur: "Maxwell... Her damlada büyük zevk" Kadın yine çok mutlu olur ve bu kez küçük kızından mesaj beklemeye başlar. Uzun süre mesaj gelmez; kadın tedirgin olur, ama beklemeye devam eder. Bekleyen derviş muradına ermiş misali, en sonunda küçük kızından da beklediği mesaj gelir: "British Airways" Kadın merak ve heyecanla ilan gazetesini eline alır ve ilanı okuduktan sonra düşüp bayılır: "British Airways süper büyük, geniş ve havada uzun süre kalabilen, yakıt ikmali olmadan uzun süren uçuşlar yapan uçaklarla... Haftada 7 gün... Günde 3 sefer, sabah, öğlen ve akşam... Üstelik her tarafa..."

biri duyulmamış fıkra mı dedi buyurun o zaman Yarisma yapiliyormus. Odanin birine 1 kadin, 1 ütü ve 1 gömlek koymuslar. 5 dakika içinde gömlegi ütüleyip, kadinla beraber olan kisi yarismayikazanacakmis. Japon, almis ütüyü eline gömlegi bir güzel ütülemis. Kadina sira gelince süre bitmis. Çikista :Bizde prensip budur demis: Önce is gelir. Fransiz girmis ve hemen kadina saldirmis. Ütüye sira gelince süre bitmis. Çikista:Bizde prensip budur demis:Önce ask gelir. Türk girmis. Girer girmez vermis kadina ütüyle gömlegi, o ütülerken kadinin isini bitirmis ve kazanmis. Çikista: Bizde prensip budur demis: Çalisani...