arkadaşlar yaklaşık 1 saattir bekliyorum ama nedense kimse yorum yapmıyor

bunu unutmuşum doktor Bir köyde ateşli bir hasta vardır, kasabaya doktor getirir köylüler. Doktor hastaya fitil verir ve köye döndükleri gibi hastaya fitili anüsten vermelerini söyler köylülere. köylüler tabi; 'Tamam dohtor bey' diyip köye giderler. Köydeki herkese sorarlar, en bilgelere bile, ama kimse anüs ne demektir bilemez. Bu nedenle bir türlü ilacı da veremezler hastaya. Hastanın durumu da gitgide kötüleşmektedir. Bunun üzerine köylü, doktora telefon etmeye karar verir ama kimse buna yanaşmaz. Ne cüret di mi doktoru arayacak bi köylü. Neyse durumun vahameti üzerine muhtar aramayı kabul eder. Bütün köylü toplanır santrale, muhtar arar; "Biz ne yapacağamızı bilemedik dohtor bey" der. Karşıdan doktor bişiler söyler. Muhtar döner arkasına: "Makattan verin dedi dohtor" der. Yine tüm köye sorarlar, komşu köylere birilerini yollayıp sordururlar ama makat ne bilen yoktur yine. Hasta ıse gitti gidecek, ateşler içinde kıvranıyor. İhtiyar meclisi toplanır. Son çare, doktorun bir kez daha aranmasına karar verilir. Yine kimse aramak istemez doktoru. Nihayetinde yine biri kandırılır, telefonun başına geçer, ama bi yandan söylenmektedır: "Çok kızacak dohtor çok!!!" diye. Sonunda telefonu açar, durumu anlatır, doktor bişiler söyler yine. Telefondakı köylü, yüzü allak bullak, arkasını döner ve: "Çok kızacak demiştim; götüne sokun dedi" emeklilik Emeklilik işlemleri için uğraşan Temel sigortaya şahsen başvurur. Görevli kadın yaşını doğrulatmak için bir kimlik belgesi sorunca Temel ceplerini arar, tarar ve cüzdanını evde unuttuğunu fark edince durumu anlatır. Görevli kadin - Gömlek düğmelerinizi açın o zaman der. Şaşıran Temel bir bir açar düğmeleri ve bembeyaz göğüs kılları ortaya çıkınca görevli kadın - Tamam bu gördüğüm yeterli yanıtıyla evrakları onaylar. Şaşkınlık içinde eve gidip emeklilik işlerini nasıl hallettiğini eşine anlatır adamcağız. Eşinden gelen yanıt bir başka olur: - Keşke pantalonunun düğmelerini açsaydın, o zaman bir de maluliyet farkı da alırdın... yüzünde bir tebessüm olduysa bile +k veriver -

bazıları güzel fıkralar. uğraşmışsın eline sağlık

ayna Sarışın Kumral ve esmer olmak üzere üç kişi teker teker aynanın karşısına geçmiş bu ayna karşısında yalan söyleyenler kayboluyormuş. esmer aynanın karşısına geçince; - ''ben dünyanın en güzeli olduğumu düşünüyorum'' demiş ve kaybolmuş. kumral; - ''aynada kendine bakıp düşünüyorum'da ne kadar çekici bir insanım'' demiş ve o da yokolmuş sıra sarışına gelince o da; - ''ben düşünüyorum'' der demez yokolmuş... 2 ihtimal var 2. Dünya Savaşında 2 Yahudi Almanlara esir olmuştur. Bunlardan biri diğerine kendilerine ne yapacaklarını sorar. O da baslar anlatmaya; 2 ihtimal var ya bizi öldürürler yada esir kampına yollarlar. Öldürürseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kurşuna diziliriz ya da gaz odasında olduruluruz. Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasına gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kağıt. Sabun yaparlarsa sorun yok kağıt yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kağıdı oluruz yada tuvalet kağıdı. Gazete kağıdı olursak sorun yok tuvalet kağıdı olursak iste o zaman boku yedik". ben ajanım Nam-ı Kemal bir gün ajanlarıyla ünlü İtalya'ya gitmiş. Cebinde beş parası kalmadığı ve çok aç olduğu bir gün bir restaurantın önünde yemek yiyenleri seyrederken birden gözüne birşey çarpmış. Yemek yiyen sakallı insanlar iyice karınlarını doyurduktan sonra kasiyer bayana giderek sakallarını okşuyorlarmış ve hiç para vermeden çıkıp gidiyorlarmış. Durumu merak eden Nam-ı Kemal konuşmaları dinlemek için kapıya doğru yaklaşmış. Sakallı adamlar yemek yiyip karınlarını doyurduktan sonra kasiyere gidip sakallarını okşayarak "ben ajanım" diyerek hiç para vermeden çıkıp gidiyorlarmış. Birkaç adamı seyrettikten sonra Nam-ı Kemal de içeriye girmeye karar vermiş. Bir güzel karnını doyurduktan sonra sıra hesap ödemeye geldiğinde, kasiyer bayana giderek sakallarını okşamış ve "Ben ajanım" demiş. Kasiyer bayan "Ama beyefendi sizin sakallarınız yok" deyince, Nam-ı Kemal pantalonunu aşağıya indirmiş ve kasiyere "ben gizli ajanım" demiş. akıllı sarışın Casino'da 2 görevli sıkıntıdan patlamış bi şekilde rulet masasında dikiliyorlarmış. derken içeri fıstık bir sarışın girmiş, masaya 10.000 dolar koymuş veee; - ''Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama ben çıplakken kendimi daha şanslı hissediyorum'' diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş.. Sonra elindeki zara bir öpücük kondurmuş ve; - ''haydi tatlım bana yeni kıyafetler lazım'' diye zarı fırlatmış. - ''evet evet kazandım'' diye sevinç çığlıkları atarak 2 adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa koşa gitmiş... iki adam bakakalmış. Biri; - ''vaavv ne kadındı be peki kaç atmıştı?''. Öteki cevap vermiş; - ''bilmemm''... ateşli sarışın Güzel mi güzel olan genç bir sarışının bir tanesi, telefonda yüksek ateşli olduğunu söyleyerek doktordan randevu alır Randevu saatinde sarışın doktorun yanına gider ve sırası gelince içeri girer Doktor her hastasına sorduğu gibi bizim genç sarışına da aynı soruyu sorar şikayetiniz nedir hanim efendi? Ah doktor bey bir bilseniz çok ateşim var o zaman derece ile bir ateşinizi ölçelim buyurun dereceyi ağzınızda biraz tutunuz ay doktor bey ben dereceyi ağzıma alamam, ondan tiksinirim o zaman öyle ise koltuk altına koyunuz oradan ateşinizi ölçelim ay doktor bey orası katiyen olmaz, ben çok gıdıklanırım o zaman ateşinizi ölçebileceğimiz, son çare olarak tek bir yer kalıyor Neresi doktor bey? Ancak makatınıza dereceyi koyarak ölçebiliriz bu fikir bizim genç bayanın aklına yatar ve kabul eder Tabii bu arada derecenin makatına yerleştirilmesi için gereken pozisyonu da almıştır Tamam doktor bey ben hazırım ateşimi ölçebilirsiniz Doktor da ateşi ölçmek için atağa kalkar Bizim genç sarısından yine bir itiraz gelir şey doktor bey ne oldu hanim efendi? o dereceyi koyduğunuz yer makatım değil ki ha ha ehm oraya koyduğum şey de, zaten derece değil...) doktor Bizim Nam-ı Kemal doktor olmus bir zaman, ve kasaba kasaba dolasip derdi olana care bulurmus. Ama bizim N. K. cok capkinmis ve gozune kestirdigi hatunu hic affetmez, şu veya bu şekilde muhakkak elinden geçirirmiş. Bir gün N. K. bir kasabaya gider. Orada çok güzel bir hanım görür ve bu hanımı becermeyi kafasına koyar. Bir iki karşılaşmadan sonra anlar ki karının da bunda gözü var. Ama küçük bir sorun var o da karının hayvan gibi bir kocası var. . N. K. kadına der ki sen al kocanı denize git, ondan sonra kocana de ki a..`a yangeç kaçtı beni doktora götür, o da seni bana getirsin da ben seni hallederim. Kadın da tamam der. Kadın kocasıyla denize gider ve denizde yüzerken ansızın kocasının yanına koşarak gelir ve şöyle der: "Kocacığım a..`ma yengeç kaçtı çok acıyor beni doktora götür" Adam da hemen karıyı alır ve N. K.`in kliniğine gelirler. N. K. sorar: Hayırdır n`oldu? Adam da der ki: "Bizim hanımın kutusuna yengeç kaçtı bir bakıverin Dr. Bey". N. K. söyle der: "E vallahi dostum bunun bir tek yolu vardır o da; sen karının kutusuna seninkini sokacan, yengeç ısırınca çekecen yengeçi çıksın dışarı." Adam der ki" Yooooo Dr. Bey, doktor sizsiniz siz yapacaksınız" N. K. : "Ama nasıl ben sizin karınızın şeyine kendi şeyimi sokmam olmaz" Neysa biraz münakaşadan sonra N. K. bayılarak bu görevi kabul eder ve başlar kadının üstünde gidip-gelmeye. Bu arada koca sorar "n`oldu n`oldu?" N. K. der ki " daha daha". Biraz sonra bizim N. K. şöyle derin bir " Oooooohhhhhhhh " çeker. Koca hemen sorar n`oldu ısırdı mı? der. N. K. da bunun uzerine " Hayır, yengec boğuldu!!!" der. güldüysen +k verirsin dimi?

ayna ve ajan çok komikti saol

güzeldi ama hepsini okuyamadım...