Profesör, öğrencileri ile birlikte Karadenizli hastanın yatağının başına gitmiş.. Onlara yeni bir hastalığn belirtilerini öğretecek.. Yatakta bitkin, kendinden yarı geçmiş vaziyetteki hastayı göstererek konuşmaya başlamış: "Bakın yüz rengi sarıya yakın.." "Gözler içeriye doğru çökmüş, o yüzden burun daha sivri görünüyor.." "En fazla değişik kas yüzümüzdedir.. Bakın kaslar tepki vermediğinden ifade anlamsız.. Çene aşağıya sarkmış duruyor..." Hasta da öğrenciler gibi dikkat kesilmiş dinliyor.. Profesö r bu bir batın sendromu belirtisidir diyecek, yerinden zorlukla dikilmeye çalışan hasta fırsat vermemiş.. Zor bela mırıldanmış: ''Sen sanki dünya cüzelisun..."

Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar. Bir gün Handan ve Mehmet, Mehmet'in annesini yemeğe davet ederler. Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Handan'ı uzun uzun süzer ve aslında Handan'ın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup, olmadığını merak eder. Aklını okumuşcasına Mehmet annesine der ki: Ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok. Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner. Aradan bir iki gün sonra Handan der ki: Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum. Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım. Oturur ve yazar: Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum. Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp. Sevgiler oğlun Mehmet. Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir: Sevgili oğlum: Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum. Fakat konu şu ki: Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu. Sevgilerle annen... Bu Fıkraya Dikkat... Inbeler hamama giderler. Etrafta da pek kimse yoktur. Neyse eglenmeye baslarlar. Oynasirlar masaj falan derken iyice rahatlayinca osurmaya baslarlar. Birisi osurur ZOOORTTT!., ;kincisi devam eder, Z AAAAAAAAAAAART!.., Üçüncüsü bunun altinda kalir mi? ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOORT!. Kenarda duran genç inbe de kendini tutamaz ve osurur ZIRT!. Bunun uzerine diger üçü bagirmaya baslarlar: BAKIRE, BAKIRE, BAKIRE!!

karacı ların komutanı bir asker çağırmış. asker - "emret komutanım" diyerek yanına gitmiş. komutanı yere yatmasını istemiş. daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş. komutan diğerlerine dönerek : "işte cesaret" demiş. havacı'ların komutanı bir asker çağırmış. asker yine;"emret komutanım"diyerek komutanının yanına gitmiş. komutanı helikoptere binmesini emretmiş. asker helikoptere binmiş ve havalanmış daha sonra komutani askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş. asker de emre itaat etmiş ve atlamış. yere çakılmış ve can vermiş. komutan da digeri gibi dönerek : "işte cesaret" demiş. sıra gelmiş denizci'lerin komutanına. komutan askerini çağırmış. asker çakı gibi hazırola geçmiş ve; "emret komutanım" demiş. komutan :"derhal denize atla ve 30 dakika yüzeye çıkma" demiş. asker : "s... yavşak hötün yiyosa sen atla!" demiş. komutan, diğer komutanlara dönerek : "işte asıl cesaret budur" demiş... ülkenin birinde, sihirli bir ayna vardır. dört bir yandan insanlar bu aynada kendilerini görmek için gelirler. yine böyle bol ziyaretçili bir günde, tesadüf bu ya pamuk prenses, bill gates, notre dame in kamburu aynaya bakmak için sıradadırlar. önce pamuk prenses girer ve mutlu bir şekilde çıkar, -hala dünyanın en güzel kızı benmişim der. sonra bill gates girer, o da mutludur, -hala en zengin benmişim der. sıra notre dame ın kamburundadır. o girer ve gayet sinirli bir şekilde çıkar, -kim lan bu reha muhtar! beş yaşındaki çocuk gazete okuyan babasının yanına yaklaşmış ve sormuş: + baba bir şey sorabilir miyim? - sor evladım. + zencilerin derilerini yüzüp onlardan çanta, kemer, ayakkabı yapmak günah mıdır? - günahtır evladım. + peki kadınlara tecavüz etmek günah mıdır? - günahtır evladım. + insanları diri diri gömmek? - günahtır evladım. +ğeki baba yahudilerin yağlarından sabun yapmak? -değildir a. q adolf değildir. bi gazetemi okuyayım oğlum. bi izin ver... temel avrupa'yla ilgili yapılan bir bilimsel araştırmada türk toplumunu temsilen deneklik yapmaktadır. temelin grubundaki diğer denekler ise alman ve fransız'dır. profesörler ilk önce fransız deneği bir odaya yollarlar. odada bir ütü, ütülenmesi gereken giysiler, sevişmeyi bekleyen çıplak bir kadın vardır. fransız odaya gider, ütüye bakar, giysilere bakar, kadına bakar ve kadınla sevişmeye karar verir. profesörler fransıza sorar; -neden kadınla sevişme kararı aldınız? +çünkü bizim ülkemizde aşk herşeyden önce gelir. cevabını verir. odaya alman'ı yollarlar; alman ütüye bakar, giysilere bakar, kadına bakar ve geçip ütü yapmaya başlar. -siz neden böyle bir karar aldınız? +çünkü bizim ülkemizde iş herşeyden önce gelir. sıra temel'dedir, temeli odaya yollarlar. temel içeri girer ütüye bakar, giysilere bakar, kadına bakar; sonra kadının eline ütüyü verip ütüyü kadına yaptırır, kendiside kadının arkasına geçip kadını becermeye başlar. bu durum karşısında şaşıran profesörler; -temel bey siz neden böyle bir karar aldınız? +bizim memlekette çalışanı zkerler daa. uçak dünyanın en kalabalık hava meydanlarından biri olan londra heathrow a yaklaşırken hoparlörlerden pilotun sesi duyuldu: -sayın yolcular, biraz sonra londra ya inmiş olacağız, londra da hava hafif yağmurlu ve sıcaklık... derken aynı anda aman tanrım! diye korkunç bir feryat duyuldu ve yolculara bir asırmış gibi gelen üç beş saniye boyunca hiçbir ses çıkmadı. biraz sonra pilot tekrar konuşmaya başladı: -sayın yolcular demin sizleri çok korkuttuğum için özür dilemek istiyorum ama maalesef hostesimiz yanlışlıkla üzerime sıcak kahve döktü. canım çok yandı. hele pantolonumun önünü bir görseniz... aynı anda arkadan bir yolcu bağırdı: - hele sen bizim pantolonların arkasını bir görsen... adamin biri bara girer ve kendisine bir içki söyler. barmen bir robottur. adama mükemmel hazırlanmış bir kokteyli çabucak servis yaparken sorar: "ıq'un kaç?" adam "150" diye cevaplar.. robot adamin ıq seviyesine göre sohbete başlar, uzun uzun quantum fizigi, küresel ısınma, biyoteknoloji, ekonomi, insanlığın seksüel gelişimi üzerine konuşur.. adam robotun bilgisinden etkilenerek kendi kendine "bu gerçekten inanılmaz" diye düşünür ve robotu denemeye karar verir. bardan kalkar, tekrar kapıdan girer bara gelir ve yeni bir içki söyler. robot yine mukemmel hazırladığı içkiyi çabucak servis yapar ve sorar:"ıq'un kaç?" adam "100 civarı" diye cevaplar. robot bu kez uzun uzun sohbete başlar ama bu kez futbol, borsa, arabalar, rakı ve göğüsler hakkında sohbet açar. çok etkilenen adam robotu bir kez daha test etmeye karar verir ve tekrar kalkar. yeni bir müşteri gibi bara yaklaşır bir içki daha söyler. robot çabucak servis yaparken sorar:"ıq'un kaç?". adam, "mmm, sanırım 50 civarı" der. bunun uzerine robot, adama son derece yavaş bir biçimde şu cevabı verir: - ya... ni... yi.. ne.. ta.. yy.. ip'e oy ve... re... cek... sin... de... se... ne!

elineize sağlık

Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken -"Kolumun ağrısından ölüyorum, doktora gitsem iyi olacak" diye arkadaşına dert yanmış. Arkadaşı da -"Yahu ne lüzum var, -"İleride köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç dolara bir jeton alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında getirdigin idrar örneğini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun" demiş. "Gördüğün gibi ucuz ve çabuk" diye eklemiş. Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve bilgisayar 10 saniye sonra yazılı olarak cevap vermiş: -"Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir" Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazı nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış. Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş, doğru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş. 1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün 2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın. 3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın. 4. Karınız hamile. İkizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun. New York`tan Los Angeles`e giden ucakta cingoz bir avukat ile sarisin aptal gorunuslu bir hanim yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanimla yakinlasmak hem de hosca vakit gecirmek icin bir oyun teklif ediyor. Kabul gorunce oyunu anlatiyor: -Size bir soru soracagim, cevabi bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksiniz bilemezsem ben size 50 dolar verecegim. Ve ilk soruyu soruyor: -Ay ile dunya arasindaki uzaklik ne kadardir? Kadin tek soz soylemeden cantasindan 5 dolar cikarip adama uzatmis. Soru sorma sirasi sarisina gelmis: -Tepeye 3 ayakla tirmanip 4 ayakla asagi inen sey nedir? Adam dakikalarca dusunmus... Yaniti bulamamis... Cuzdanindan 50 dolar cikarip kadina uzatmis. Kadin parayi kibarca alip cantasina koyarken avukat merakla sormus: -Cevap ne? Kadin tek kelime etmeden cantasini acmis ve 5 dolar cikarip adama uzatmis...

çok güzellerdi yaw çoğunu ilk defa duyuyorum

Fıkraların hepsi birbirinden güzel çok sağolun. Ayrıca ilk msjım

Yağmur ve fırtına olan bir günde adam zar zor bir taksi çeviriyor. Taksi soforu adama nereye gidecegini soruyor ve cok yakin ben oraya gitmem diyerek kapiyi kapatip basip gidiyor. Adam sirilsiklam sinirli bir sekilde evine gidiyor. Ertesi gun adam isine giderken gunluk guneslik cok guzel bir havada taksi duraginda onceki gun gordugu taksiciyi ucuncu sira goruyor, adam ilk siradaki taksiye binerek havaalani ne kadar diye soruyor taksici 10 milyon diyor, adam ben sana 20 milyon verecegim ama yolda giderken sana bir kere basacagim diyor. Taksici adama kizarak sapik in asagiya diyor, adam sen Taksici kizarak adami kovuyor adamda sen vermezsen verecek biri vardir elbet diyor ve onceki gun onu taksiye almayan taksiciye sira geliyor. Adam taksiye biniyor ve havaalani ne kadar diye soruyor.. Taksici 10 milyon diyor adam ben sana 20 milyon verecegim diyor yalniz giderken duraktaki taksicilere el sallayacaksin... Huzurevinin bahçesinde iki tonton yaşlı adam bi banka oturmuş laflıyorlar, -Aaah ah.. yaş oldu 73.. elim ayağım tutmuyor, her tarafım ağrıyor.. benle aynı yaşta değil misin ya sen kendini nasıl hissediyorsun? -Yeni doğmuş bir bebek gibi.. - A aa? Nasıl yani? - Kafada saç yok, ağızda diş yok, galiba az önce de altıma yaptım... birgün papa yaşlılıgından dolayı görevi bırakmaya karar vermiş. onun yerine de iskenderiye kilisesinin kardinalini göreve çağırmışlar. adam görev aşkıyla iskenderiye yi bırakmış ve vatikana gelmiş. tam ucaktan inecegi sırada gaztecinin biri mikrofonu kardinalin agzına dayamış: -efendim vatikan genelevleri hakkında ne düşünüyorsunuz? kardinal şaşırmış tabi : -vatikan da genelev var mı? demiş ertesi gün gazetelerde manşet: kardinal iner inmez sordu: vatikan da genelev var mı? Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. Hemen tabancasını almış ve öteki adama: - 'Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum'... Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış; - 'Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği odur'... Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar... Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış...: - 'Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!' Kamyoncuyla bir kiz evlenecekmis. Ama kizgerdek gecesinden cok korkuyormus. Caninin yanacagini dusunerek annesine danismis. Annesi de yillarin deneyimi, -"Krem sur kizim kolay olur, canin yanmaz." demiş. Neyse, dugun gunu olmus, eglenilmis kamyoncuyu gerdek odasina atmislar. Kamyoncu birde ne gorsun. Kiz korkudan kasiklarina, gobegine, her yerine krem surmus. Bembeyaz. Kamyoncu, boynundan cikarmis zincirini seyine dolamis: -"Yillardir kamyoncuyum, kaydirirsam namerdim.". eczaneye giren delikanli, eczaci hanimi görünce geri dönmeye davrandiysa da, - ne istediniz? sorusu üzerine durmak zorunda kaldi. - eczaci beyle görüsecektim. - eczanenin sahibi benim. iki de bayan ortagim var. ne istediginizi bize söyleyebilirsiniz. delikanli, kizarip bozararak: - son günlerde bir seyler oldu bana, kadinlar beni çok tahrik ediyor. üç bes kadin bile yetmiyor. Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz? eczaci hanim: - bir dakika, dedi içerdeki arkadaslarimla konusayim. deyip içeri gider ve geri dönünce: - size, ayda sekiz bin frank verebiliriz. bizim evde kalirsiniz, yiyip içmek de bizden. Bir çocuk kimya konusunda çok meraklıymış. Babasına bir kimya seti alması için yalvarıp duruyormuş. Babasının bir gün canına tak etmiş ve oğluna içinde yok yok olan bir kimya seti almış. Çocuk bugünden itibaren setin başından ayrılmaz olmuş. Bir gece babası uyurken kulağına çivi çakma sesleri gelmeye başlamış. Kalkmış ve bir bakmış ki oğlunun elinde bir çekiç ve çivi var. "Oğlum ne çivisi gecenin bu saatinde?" demiş baba."Babacım bu çivi değil ki." demiş oğlu buna karşılık. Babası yaklaşmış ve hakikaten bunun bir çivi olmadığını anlamış. Sormuş:"Peki ne bu?" Cevabını almış:"Ben bir icat yaptım baba. Bir sıvı buldum. Bu sıvının içine bir solucanı attım ve bu solucan çivi gibi sert oldu."Babası bu buluşu çok sevmiş ve oğlundan bu sıvıdan biraz daha yapmasını istemiş. Eğer sıvı işine yararsa ona bir Toyota alacağını söylemiş. Ertesi gün eve geldiğinde çocuk ne görsün:Kapının önünde son model bir Mercedes var. Çocuk içeri girip babasını bulmuş; niye Toyota değil de Mercedes aldığını sormuş. Babası cevaplamış:"Oğlum bu benim hediyem değil, annenin hediyesi. Toyotan da garajda duruyor"...

İki rahibe varmış biri matematikçi biri mantıklı... Bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantıklıya dönerek ; "Yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor şu anda aradaki mesafe 50 metre" der. Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri gerektiğini belirtir. Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe: "Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda... "O zaman mantık olarak koşmamız gerekir." Rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe "O da koşuyor ve arayı kapatıyor şu anda mesafe 10 metre..." "O zaman mantık olarak bizi yakalayacak birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım en az birimiz kurtulur." ... Ve matematikçi sağa doğru koşmaya mantıklı sola doğru koşmaya başlar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantıklı rahibe gelir. Matematikçi sorar ; "Ne oldu ne yaptın?" "Adam beni takip etti artık mesafe üç -beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu... "Eeee..." "Mantık olarak ben durdum adamda durdu." "Sonra..." "Mantık olarak ben eteğimi kaldırdım oda pantolonunu indirdi." "Peki daha sonra..." "Daha sonra ne olacak eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan DAHA HIZLI KOŞAR..." 4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin patladığını söylerler. Hoca önce inanmaz, ama öğrencilerinin yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler. Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini boş bir salonun ayrı ayrı köşelerine oturtur. Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes sınavı geçebilir. Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır. Bunları kolayca çözerler. Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik patladı?" Amerika'ya göçen Temel, birikimleri ile bir otomobil tamirhanesi açmıştı. Birgün kaputu açmış, motorun silindir başlıklarını sökerken, dünyaca ünlü kalp cerrahi Dr. De Bakey'nin içeri girdiğini gördü. Doktor mercedesine bir göz atmasını istiyordu. Temel : "Siz ünlü doktor De Bakey'siniz değil mi" diye sordu.. "Evet" dedi, doktor. Temel simsiyah ellerini bir beze sildi ve hafif bir tebessümle sordu : "Sayın ünlü doktor, burada ne yaptığıma dikkatle bakın, lütfen.. Ben de kalpleri açıyorum. Kapakçıkları dışarı çıkarıyorum, temizliyor, düzeltiyorum, bozulanların yerine yenilerini takıyorum. İşimi bitirdiğimde, bu bebek bir tazı gibi koşmaya başlıyor.. İkimiz de temelde ayni işi yaptığımız halde, siz nasıl olup milyarlar kazanıyorsunuz da, ben meteliğe kurşun atıyorum?.." De Bakey iyice yanına geldi Temel'in.. Eğildi ve kulağına fısıldadı : "Simdi bu anlattıklarını motor çalışırken yap bakalım!.."

2-3 fıkra dışında hepsi yeni duyduğum fukralar çok saol

Zibidiye ders. Bir disi, bir erkek kirkayak evlenmisler. Gerdege girerlerken erkek kirkayak disi kirkayaga demis ki : - Hadi canim ugrastirma beni, söyle hangi bacaginin arasinda?.. Yasli bir amca parkta bir bankta çökmüs etrafi seyrediyormus. Derken yanina bir delikanli gelmis ki saçlari kirmizi, turuncu, mavi, sari renk boyali... Adam çocuga bakakalmis... Çocuk da küstah bir sesle : - Ne var moruk, sen hayatinda hiççilginca birsey yapmadin mi? adam gülümsemis : - Yaptim... Bir seferinde çok sarhostum ve bir papagani becermistim. Simdi de acaba sen benim oglum musun diye merak ediyorum... Temel ile Dursun sosyeteye girmişler ve sosyetik delikanlılarla arkadaşlık kurmuşlar. Bir gün kendi aralarında oyun oynamaya karar vermişler. Delikanlı; - ''Bir odada kız erkek karışık toplanacağız ve sonra lambaları kapatacağız ondan sonra kim kime neyaparsa''.. diye oyunun kurallarını açıklamış. Oyun başladıktan bir süre sonra pat diye ışıklar yanmış. Priz başında temel duruyor. Dursun; - ''ula uşağum ne cüzel oyniduk niçun oyin bozanluk yapisun''. Temel; - '' ikiyum böyle oyinu da.. Tuttuğumiz iki meme yeduğumuz arrağun haddi hesabu yok''...

Günah çikartmaya giden güzel kiz, papaza : - Bekaretimi kaybettim muhterem peder, dedi. Papaz, görüsünü söyledi : - Bir daha yerine konulamayacak bir hazine elden gitmis! - Iyi ama ben ne yapabilirdim, diye kendini savundu kiz. Anahtari herkeste bulunan hazine nasil korunabilir, muhterem peder? Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken -"Kolumun ağrısından ölüyorum, doktora gitsem iyi olacak" diye arkadaşına dert yanmış. Arkadaşı da -"Yahu ne lüzum var, -"İleride köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç dolara bir jeton alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında getirdigin idrar örneğini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun" demiş. "Gördüğün gibi ucuz ve çabuk" diye eklemiş. Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve bilgisayar 10 saniye sonra yazılı olarak cevap vermiş: -"Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir" Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazı nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış. Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş, doğru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş. 1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün 2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın. 3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın. 4. Karınız hamile. İkizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun.

İlk mesajı bana atman iyi oldu şimdi işlerin rast gider

ben bi kaçını biliyodum ginede saol.

Reklamcı sekreter. Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açik saçik giyinmeye baslamis. Özellikle yürüdügü zaman ortaya çikan görüntü genç patronun aklini çelecek duruma gelmis. Birgün yine bu ortam olusunca, patron kapiyi kilitlemis ve sekretere karsisindaki koltuga oturmasini söylemis. Sekreter koltuga öyle bir oturmus ki, genç patronun gözleri yuvasindan oynamis. Sekreterin dizlerine ellerini koyarak sormus : - Bu satilik mi? Sekreter tokati indirmis ve buz gibi öfke dolu bir sesle: - Elbette hayir. Siz beni ne saniyorsunuz? Patron hiç istifini bozmamis : - Eger satmayi düsünmüyorsan reklamini da yapma... Kırkayakların ilişkisi. Bir disi, bir erkek kirkayak evlenmisler. Gerdege girerlerken erkek kirkayak disi kirkayaga demis ki : - Hadi canim ugrastirma beni, söyle hangi bacaginin arasinda?..

Amerikan basının gerçek yüzü. New York da küçük bir çocugu azgin bir köpegin dislerinden kurtaran ve hayvani bogan iri yari delikanlinin yanina kosan gazete muhabiri sormus: -Kahraman Amerikali çocugun hayatini kurtardi, diye yazabilir miyim? -Ben Amerikali degil Pakistanliyim" demis adam. Ertesi gün New York Times da manset: Köktendinci Müslüman, Central Park`ta bir köpegi bogdu. FBI olayin El Kaide baglantisini arastiriyor. Bir gün bir aslan uçağa biner. Pilota gidip; "Seni yiycem!" der. Pilot; "Ben bu uçağı kullanıyorum. Beni yersen uçak düşer ölürsün" deyince vazgeçer. Yardımcı pilota gider ve; "Seni yiycem!" der. Yardımcı pilot; "Ben bu uçağın rotasını belirliyorum. Beni yersen uçak rotasını şaşırır ve düşer. Gene ölürsün." deyince gene vaz geçer ve hostese döner; "Seni yiycem!" Bunun üzerine hostescevap verir; "Kaptanla, yardımcı pilot beni şaapıyorlar, beni yersen seni şaaparlar!"

- ''ula uşağum ne cüzel oyniduk niçun oyin bozanluk yapisun''. Temel; - '' ikiyum böyle oyinu da.. Tuttuğumiz iki meme yeduğumuz arrağun haddi hesabu yok''... bu çok iiydi yaa eline sağlık...

Birkaçtane güldüğüm fıkrayı göndereyim dedim. Daha var isterseniz... Temel, Fadime'ye tecavüz suçundan mahkemeye düşmüş. Ülkenin en iyi avukatı savunuyormuş Temel'i. Karar:10 yıl hapis. Temel Yargıtay'a baş vurmuş, dava yeniden başlamış. Eski avukatının yanına ikinci bir avukat tutmuş Karar: 10 yıl hapis. Yargıtay'a tekrar itirazlar yapılmış ve mahkeme son olarak davaya bakma kararı almış. Temel'i bu sefer üç avukat birden savunmuş. Sonuç yine 10 yıl hapis. Temel söz istemiş ve "Kiza bir soru soraçağum..." demiş. Hakim izin vermiş. Temel de, "Haçan sağa teçavüz ettüm. De bakalum ne kadardı zikimin boyu?...". Kız, "10 - 15 cm" demiş. Temel hemen soyunmuş, hakime sikini göstermiş. Otuz, otuzbeş santimi gören hakim kesin kararı vermiş, "BERAAT". Temel avukatlarına dönerek, "Ula göreyi misunuz, üçünüz bi sikim edemedunuz" demiş. Yolcu gemisi bir kaza sonucu paramparca olmus, yolculardan kurtulan tek adam zar zor yuzerek bir issiz adaya cikmis Adada bol bol yiyecek ve su olmasina ragmen, adamin oyalanacak hicbirseyi yokmus o yuzden surekli degisik sex fantezileri kurup kendini tatmin ederek vakit geciriyormus.. Boyle haftalar gecmis, fanteziler de adami kesmez hale gelmis. Adam artik ereksiyon olamiyormus.. Zavallim gun gectikce hem sikintidan patliyor hem de artik erkekligimi hissetmiyorum diye kivraniyormus, derken bir gun. Adam kumsalda otururken birden -" BIR GEMI GECIYOR" diye bagirmis, kosmus hemen ates yakmis ve -"NIHAYET..!!" demis.. -"Bu lux yolcu gemisi beni burdan alicak... gemiye cikar cikmaz once uzun sicak bir banyo yaparim, sonra bana verecekleri kiyafetleri giyerim, gemide guzel fistiklar da vardir bi tanesini ayarlarim yemege davet ederim, butun gece sarap icer dans ederiz sonra benim kamarama gideriz, sonra opusmeye baslariz onu yavas yavas soyarim veeeeeee..." Derken adam birden sertlestigini farketmis, elini boxer'indan iceri sokmus ve kahkahayi basmis: -"HAHAHAHAAAA... KANDIRDIIIM GEMI FALAN YOKTUUUUU KANDIRDIIIIIIIIM"