Genel ev muahabbetide guzl mis

Daha önce okuduklarım vardı ama içlerinde okumadıklarım harikaydı. Rus manita ve un tuz şeker harikaydı. Çok sağolasın. +k

itiraf. xom güzeldi teşşekkürler...

Çok güzel itiraflar baya bi güldüm teşekkürler

çok güzel itiraflar

Uzun sürdü ama okudum, güzeldi. Teşekkür ederim.

Ben en çok fenere güldüm

otobüs güzeldi

Erken boşaldım. Penisimi eline aldı ve "Yumurtanın İpana'yla fırçalanmamış tarafı gibisin!" dedi. Hiç bu kadar utanmamıştım. Benzetmeye bak ya! Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör beklerken: "Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık." diyerek laf atan yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu görüp, "Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme." diyerek cevap veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi atıktır. 1 Nisan sabahı kocamdan mesaj geldi; "Karıma akşama toplantım var diyeceğim. Hazırlan hayatım, yedi gibi gelirim." 1 Nisan şakası olduğunu bildiğimden, hemen cevap verdim tabii. "Aşkım kocamın akşama toplantısı varmış, ev müsait bekliyorum." Sinirden köpürmüş, öyle şaka yapılır mıymış? Yaptım gitti! Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et" deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne diyeyim?" "Yeşil benim içimi bir hoş ediyor." diyerek laf atan şahsiyete, çantasından çıkardığı 50 kuruşu atıp "Bununla bir salatalık al, üzerine oturursun, için bir hoş olur!" diyen yeşil etekli kız, sizce de alkışı hak etmiyor mu? Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne titreyerek yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ''Evladım, çok sağol yardımların için, biz de sizi or... u biliyorduk...'' cümlesini duyan hostes arkadaşıma sizlerden kocaman bir alkış lütfen. İlk genelev deneyiminde heyecandan ne yapacağını şaşırıp, kadına; ''Bakire misiniz?'' diye soran ben mi, yoksa; ''Evet bakireyim, kendimi sana sakladım.'' diye cevap veren hayat kadını mı daha magmalık, karar veremedim. Alışverişimizi yaptık ve kasaya yanaştık. Kasiyer çocuk önce bana baktı, sonra telefonuna sarıldı. Sonra birini arayıp, artık nasıl bir heyecana kapıldıysa; "Dediğim kız burada oğluum!" dedi, ben şaşkın şaşkın babama baktım, babamınsa ağzından şu sözler döküldü: "Babası da burada de!" Hani tansiyonum düşmüştü de olduğum yerde yığılıp kalmıştım ya; beni bir tek su ile ayıltabileceğini biliyordun. Bardak bulamayıp suyu avucunla getirirken kayıp düşmüştün de, odamızın kapısının buzlu camları kolundaki arter damarları kesmişti 3 yerinden. Evimiz kirlenmesin diye kolunu tutup beni elindeki kana bulanmış suyla ayıltmaya çalışıp, canını hiç umursamadan başımda uyanmamı bekledin ya... Sonra koşa koşa hastanenin yolunu tutarken elimi bırakmadın ya... "Biraz daha geç kalsaydınız hayatı tehlikeye girerdi." diyen doktora bakıp "Karım iyi mi?" diye sordun ya... Ben kanınla yapışıp ayağıma batan camların acısını hiç fark etmeden ortalığı ayağa kaldırdım ya... İşte o anda karşımdaki aynada gördüm aşık kadınını ve bir kez daha neden seninle evli olduğumun cevabını verdim kendime... Kilolu bir kadınım, e haliyle sık sık diyete, rejime başlıyorum. Yine böyle rejim kararı aldığım bir gece, yatak odamdaki tuvalet aynama sabah uyanınca göreyim ve uygulayayım diye rujla "Yağ, tuz, şeker yok!" yazdım. Sabah uyandığımda benim notumun altında kocamın bıraktığı notu gördüm ve gülmekten rejimi bile unuttum. "E daha dün aldım ya!" Kar ve fırtına nedeniyle spor salonunda misafir edilen evsizlerden bir amcanın: ''Eviniz var mı?'' diye soran gerizekalı muhabire; ''Sarayım var da eskimesin diye sokakta yaşıyorum.'' cevabına alkış yok mu? Rus kız arkadaşım Türkçesini ilerletiyor. Hatta deyimleri bile kullanmaya başlamış. Geçen sabah ablam telefonla arayıp beni sorduğunda çok edebi bir cevap vermiş: "Mışıl mışıl uyuyor, nur içinde yatsın..." Göğsündeki kitle yüzünden, göğsünün alınacağı söylenen yurdum teyzesinin neşeli yorumunu aynen aktarıyorum: "Al oğlum al. Bebe yok emmeye, dede yok oynamaya..." Yemeği biten müşteriye yaklaşıp "Kaldırayım mı efendim?" diyen garson arkadaşıma gıcık bir gülüşle "Hangisini?" diye sorarak masayı kahkahaya boğan adamı değil, buna cevap olarak "Hangisini yediniz?" diye yapıştıran arkadaşımı huzurlarınızda alkışlamak istiyorum! Haydi öğretmenler kuraya! Atanırsan ev sahibi kazanır, esnaf kazanır, şehirlerarası seyahat firmaları kazanır; atanamazsan KPSS kursları kazanır, kırtasiyeciler, yayınevleri ve psikiyatrlar kazanır. Alın, verin, ekonomiye can verin! Saçımın yanlış boya yüzünden acayip bir sarı olması durumuyla karşılaşan annemin tepkisi: "Kamyoncu olsaydım, arabama ilk seni alırdım!" Bir kafenin sigara içilebilen alanından mümkün olduğu faydalanmak maksadıyla dip dibe konulan masalardan birinde arkadaşımla beraber oturuyoruz. Yanda da bizim gibi iki erkek aralarında sohbet ediyorlar. Masalar bu kadar yakın olunca duyuyoruz tabii konuşulanları. Biri anlatıyor: "Abicim kıza ev tuttum, kirasını ödüyorum. Sıfır araba da aldım, benzinini koyuyorum. Telefon hediye ettim, faturalarını ben yatırıyorum. Yemek için de para ödetmiyorum; ya yemeğe çıkarıyorum ya da bütün kumanyasını alıyorum. Arada harçlık da veriyorum. Bağlandı kız bana doğal olarak, beni deli gibi seviyor." Diyemedim tabii ortam gereği, "Bunları bana yap, ben de verirdim sana!" diye. Sevgili beli ağrıyan teyze; külodunun içine iğneleyerek elalemden sakladığın zinet eşyanlarını röntgen filmiyle tespit etmiş bulunmaktayız. Bilgilerine... Gece vakti arkadaşın arabasıyla yolda giderken birden farlar sönüyor, yolun sağında müsait bir yere çekip arızanın ne olduğuna bakmaya çalışırken arkadaştan gelen cevap yeterince gergin olan beni iyice geriyor. "Arabanın Ocak ayı vergisini yatırmadım, onun için kesmiş olabilirler mi ışıklarımı?" 4 kişi iş için Suriye'deyiz. Akşam bir lokantaya götürdüler bizi, yemeğimizi yedik, muhabbet ediyoruz. Bir kedicik dolanıyordu yanımızda ve hayvan doğal olarak "miyav" dedi. Şefimiz "Aaa, miyav diyor lan bu!" dedi. Üstümüz olduğu için bir şey diyemedik, kıkırdayabildik sadece. Şimdi ona buradan içimde kalanı söylemek istiyorum: "Ne diyecekti lan kedi, 'el arabiye miyaouv' mu? Mal herif!" Metrobüste yanıma oturan ve çaktırmadan bacağıma dokunup duran ak sakallı amcaya "Daha ameliyatlarım tam bitmedi, 2 ay bekle tam bir kadınım o zaman." dedim mi, dedim. Deli miyim bilmiyorum ama amca metrobüsten koşarak indiğinde deli gibiydi. İki gün üstüste yemekten ve salatadan saç çıkınca babam anneme artık isyan etti. "Hanım şu saçları ayrı bir tabakta getirsen sofraya olmaz mı ya! Seven var sevmeyen var; canı çeken tabağının kenarına alıp yer." Hayatımda ilk kez, bugün kaşlarımı düzelttirmek için berberime, "Ali Abi, bu kaşları düzeltebilir misin?" dedim. "Ne demek, bütün ibnelerinkini ben düzeltiyorum zaten." dedi. Peki ben kaşları düzelttirdim mi? Düzelttirdim. Bahşiş de bıraktım mı? Bıraktım. Bir daha Ali Abi'ye gider miyim? İbnelik değil mi, gitmem artık! Annemin bu yılın düğün ve sünnet cemiyetlerinin çokluğu hakkındaki yorumu: "Bu yıl kesilmedik ç. k, delinmedik g. t kalmadı" Everest'in eteklerinde İrlanda ikinci lig takımlarının flama ve bayraklarının dahi olduğu bara, bizden de olsun, Türk dokusu bulunsun diye astığım Fenerbahçe formamın üzerine "Y... ğımı ye Fener!" yazan eleman, Allah belanı versin. Viyana çevresinde bir kasabaya ait tren istasyonunun köhne tuvaletine, Almanca olarak yazılmış, "Türkler dışarı, Türkler sarımsak kokuyor, Türkler birer terliktir..." gibi faşist cümlelere cevaben, Türkçe; "Kayarım g. tten, ölürsün gülmekten..." yazan vatansevere bir alkış lütfen. Gene kendini tutamamış heralde. Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve bekar olan kız arkadaşımla Msn'de kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek kardeşi, komiklik olsun diye annesine, "Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan yapıyorlar!" diye seslendi. Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine girmesiyle gecenin sonunu getirdi. "Bu yaştan sonra ne kaçması! İstesinler hemen vereceğiz." "Aşkım Marmara denizi buz tutmuş. Seferler iptal edildi." dedi. Gerçekten inandım. Ta ki, 3 saat sonra yanıma gelene kadar... Sarışın da değilim. Benim de genlerimle oynamışlar! Kulağımı deldirdiğimi gören babamın anneme yorumu: ''Bir kızımız olmadı diye hayıflanıp durma artık, bak oğlan diye doğurdun evrim geçiriyor.'' Gel de çıkarma şimdi o küpeyi. İşten çıkıp servise binilir, uykuya dalınır ve bangır bangır müzik sesiyle aniden uyanıp "Şoför Bey, müziğin sesini kısar mısınız? Burada 20 kişiyiz, biraz saygı lütfen!" diye sinirli şekilde bağırılır. Aslında radyonun açık olmadığı ve o sesin kendi Mp3 çalarımın kulaklığından geldiği anlaşıldığında, magmada inmek istenir Boynunda kocaman morluklarla işe gelen hatun kişi iş arkadaşım olur. Bir haftadır yurtdışında olan kocası da iş arkadaşım olur. Üçüncü kişi de iş arkadaşım çıkarsa hiç şaşırmam. Banyoda pedimi değiştirdiğim esnada 3 yaşındaki kızım aniden içeri füze gibi dalıp beni öyle gördüğünde, gözlerini faltaşı gibi patlatarak "Annnneeee sen bebek mi oldun yoksaaa, o Prima'yı neden takıyorsuuun?'' diye sorduğunda, sadece salak salak bakakaldım. Halk otobüsü yolculuğunda otuzlu yaşlarında olduğunu tahmin ettiğim kadının genç delikanlıya "Niye sürekli bana bakıyorsun ya?!" demesine, "Anam yaşında kadınsın, sana ne bakıcam!" yanıtı; kadında sinir, yolcularda gülme krizine yol açtı. Boyum 1.80 ve topuklu ayakkabı giymeyi çok seviyorum. Ama ne zaman giysem arkamdan "Travesti mi? Kesin travesti!" diye fısıldaşan ve önüme geçip suratıma dikkatle bakan tipler sinirimi bozuyor. O otobüste sabahın köründe tepeme dikilip sevgilisiyle öpüşürken ayıp değil, ben evin anahtarını uzatınca ayıp. Tuhaf canım bu insanlar, çok tuhaf. Canım yemek yapmak istemedi, eve gelir gelmez üstüne atladım. Birbirimizi iyice yorup amacımıza ulaştıktan sonra, ikimiz de uyuyakaldık. Kim demiş "Erkeğin kalbine giden yol mideden geçer" diye? Midesini aklına getirmeyecek yollar da var işte. Bekardım otuzbir çekerdim. Evlendim, üzerine bir de dırdır çekmekteyim. - Apoc@

Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et" deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne diyeyim?"

KAfe muhabbetide süper ya Teşekkürler... -