Titanik Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gidecegi gun. aksilik bu ya... Ucagi kaciracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mi?!.. Hemen almış yerden, bir bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu.. Ne olursa olsun demiş ve şansını denemeye karar vermiş. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi fotoğrafını yapıştırmış.. Uçmuş Türkiye'ye. Atatürk Hava Limanında görevli gümrük memurunun karşısına geçmiş.. Kim olabilir memur.. Tabi ki Temel... almis pasaportu eline Temel adamın ismine bakmış : Leonardo di Caprio fotoğrafa bakmış, bir zenci.. Adama bakmış aynı zenci... Bir kaç şaşkın bakıştan sonra Temel obur masaya seslenmis, Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı? Deli Var Temel askerliğini yunan sınırında yapıyormuş. Temel'in canı cok sıkılıyormuş. Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış"Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış. Nöbetler değişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş. Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da: -"Ben oraya gitmem. Orada bir deli Türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gozlerin fırlayacak diyor.." Yasak Bir grup İngiliz, Amerikan ve Türk, gemiyle yolculuk ediyorlarmış. Birden şiddetli bir fırtına kopmuş. Geminin batacağını anlayan kaptan hemen yolculara koşup gemiyi boşaltmalarını istemiş. Fakat kimse buna inanmayarak kendini denize atmayı kabul etmemiş. Bir süre sonra bütün yolcuların ölüm tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu gören kaptan hemen bir tayfasını çağırmış. "Git bir de sen dene onları gemiden atlamaya ikna etmeyi" demiş. Tayfa gitmiş ve kısa bir süre sonra geri dönmüş. Kaptan merakla sormuş: - Eee, n'oldu? - Hepsi atladılar efendim. Kaptan çok şaşırmış: - Nasıl olur, daha demin kıllarını bile kıpırdatmamışlardı. Ne dedin onlara? - Çok kolay. İngilizlere "Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan bir gemide olmamalılar" dedim. Amerikalılara deniz suyunun insan vücudu için çok faydalı olduğunu söyledim. - Peki ya Türklere ne dedin? - Onlara da "Denize girmek yasak!" dedim Kombine Ne Kadar? Üniversitede dönemin ilk gününde rektör yeni gelenleri toplamış, üniversite kurallarını anlatırken sıra yurt olayına gelmiş. Rektör demiş ki:- Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge. Erkek yurtları da kız öğrenciler için. Yasak bölgede yakalanan kişiye ilk seferinde 20 dolar ceza kesilecek. İkinci yakalanışında 60 dolar, üçüncü yakalanışında da 180 dolar ceza kesilecek. Sorusu olan var mı? Arka taraftan bir erkek ögrenci sesi: - Sezonluk bilet ne kadar? Sıraya Geç Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; onde giden kopekli bir adam, arkasinda bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir baska tabut ve tek sIra olmus yaklasIk 200 adam. Tuhafina gider. Kafilenin basIndaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar; - "Beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatirlatmak istemem ama olenler neyiniz oluyor?" Adam yanitlar - "Ondeki karim arkadakide kayinvalidem." - "Vah vah basiniz sagolsun. Nasil oldu?" - "Kopegim karima saldirip oldurmus. Kayinvalidemde karima yardima gelmis onu da oldurmus." Adam biraz dusundukten sonra sorar; - "Beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?" - "Siraya gec" Boşlar Kadının biri kocasını 3 kişiyle aldatıyomuş. Bi gün bu 3 kişiden har birine bi şey getirmesini istemiş. Birinden dolma, birinden ayran, fakir olandan da bi şey istememiş. Ertesi gün bu 3 kişi istenilenleri getirmiş. Tam yiyeceklerken kadının kocası gelmiş. Kocası işinin kısa sürdüğünü anlatmış ve karısından dolma istemiş. Kadınllah'ım bi dolma olsa da yesek. Dolma getiren adam en Allah'ın elçisiyim karınızın içi çok temiz o yüzden ona bunu getirdik. Kocası dolmayı yemiş. Daha sonra kocası ayran İstemiş. Kadınllah'ım bi ayran olsa da içsek. Ayran getiren adam en Allah'ın elçisiyim karınızın içi çok temiz o yüzden biz de onun istediğini yaptık demiş. Kocası dolmayı yemiş. 3. adama zaman kalmamış 1saat geçmiş, 2saat geçmiş saklandığı yerden çıkmamış. En sonunda çıkmış veende Allah'ın elçisiyim boşları almaya geldim demiş Hişşt! Çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider. Pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. Adam çiftlige döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat figan, çiftçi çok memnundur. Ama horoz cok azgindir, sadece kumesi degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. Adam memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalisir ama nafile. Neyse der eve girer. Ertesi gün bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçusuyor. Çiftçi kendi kendine : Ehh iste sana dedim geberecen diye, seklinde söylenir. Horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik sesle homurdanir; -Hissst! Akbabayi kaçirican sus! Pijamalar Dursun bir gün Nisanlisi gile gider, Kaynanasi, Nisanlisi ve Dursun Afiyetle aksam yemeklerini yerler, sohbet ederler gece yarisi olur, tam Dursun gidecegi vakit bardaktan bosanircasina yagmur yagar. -Kaynana: "Cok yagmur yaguyor bugün burda kal" der. Dursun bu duruma cok sevinir. Dursun: "Peki annecigim "der. Fakat bir süre ortadan kaybolur ve üstü basi sirilsiklam geri döner Kaynana sorar "Dursun ne oldu niye böyle islandin? Dursun: "Hic eve gidip Pijamalarimi aldimda ondan... 17. Yüzyıl Temek Dursun'a "17. yy ressamları için ne söylersin?" demiş. Dursun cevaplamış: "Hepsi ölmü$tir" Kuş Temel Dursun'a"Aa bak kuş ölmüş" demiş. Dursun da havaya bakıp "Hani nerde?" Vantrolog Vantrolog sahnede aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Kalabalığın içinden çıkan sarışın -Yaklaşık iki saattir aptal sarışın espirileri yapıyorsunuz. Hiç tanımadığınız milyonlarca sarışına hakaret etmiş olmuyor musunuz? Ayrıca yaptığınız ırkçılık bile sayılabilir. Tüm suçumuz sarışın olmak mı? Vantrolog üzgün bir ifadeyle -Şey ben sadece espiri yani özür... Sarışın; -Ben sizinle konuşmuyorum beyefendi, o kucağınız daki küçük cüceleyle konuşuyorum demiş Van Damme Temel'e lotodan trilyonluk bir ikramiye çıkmış. Temel en büyük hayali olan Holyywood'a giderek artistlerin, sanatçıların kaldığı otelin kral dairesine yerleşmiş. Biraz gezip tozduktan sonra odasına yatmaya çıkmış... Fakat yan odadan gelen gürültüler yüzünden bi türlü uyuyamamış. Sonunda dayanamayıp duarı yumruklayarak bağırmaya başlamış -Hey kes sesini sende kimsin be adam!!! Yan odadan tok ve kalın bir ses duyulmuş -Ben Jean Claude Van damme!!!! Temel seslenmiş -Gelirsem dördünüzün de anasını rim... Ankara Tavuğu Adamın biri lokantaya gitmiş garsana bana Ankara tavuğu getir demiş. Garson da lokantanın ahçısına gidip içerdeki adam Ankara tavuğu istiyor ne yapayım diye sorar. Ahçı- Götür ordan bitane tavuk nerden bilecek nerenin tavuğu oldugunu der. Garson tavugu adamın önüne koyar adamda tavugun kıçına bakarak sen benle dalga mı geçiyon bu düpedüz Bursa tavugu der. Garson şaşırır ve ahçıya adam bizim tavukların memleketini bildi der. Ahçı da nerden bilecek tesadüfen bilmişdir der. Ve başka bir tavuk götürmesini söyler. Garson tekrar tavugu adamın önüne koyar evet işte bu Ankara tavugu der. Garson içinden bir ohh çeker tam mutfağa giderken adam garsona derki, cok iyi birine benziyorsun evlat senin memleket neresi? diye sorar. Garson da der ki: Abi sen bu işin pirisin ben domalayım sen bak, söyle memleketi der... Örgü Temel : -"Amma da hızlı örüyorsun!" Fadime : - "Hızlı davranmak zorundayım... Yün bitmeden kazağı örmem gerekiyor." TV Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir. Kazandigi parayi eksik verirler. Temel sebebini sorar. E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir. Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avukat ona "Televizyonu mahkemeye ver" der. Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar. Ula televizyonu mahkemeye verdin mi? Temel cevaplar. "Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni..." Insan yine de televizyonsuz yapamayi!.. Depodan Osmanlı'nın Balkanlara doğru yeni yeni yayılmaya başladığı dönem. Yeniçeriler Balkanların iç kısımlarına doğru yavaş yavaş ilerken Balkan halkının Osmanlı hakkındaki düşünceleri ve korkuları değişip evlerinden dışarıya çıkmaya başlıyorlar. O zamana kadar böyle cengaverler görmemiş olan halkın dikkatini en çok yeniçerilerin göğüs kılları çekiyor ve bir yeniçeri ile halktan bir kişi arasında şöyle bir diyalog geçiyor: -Hiç böyle göğüs kılları görmemiştim, bir tane hatıra olarak alabilir miyim? Yeniçeri: - Vitrini bozma bacım, depodan verelim...