Ehehehe tespit iyi helal olsun gelmez

dersten atılan öğrenci hoca diyalogları hoca : huseyin yeter artik, cik disari! ben : hocam olmaz, cikmam! hoca : cik disari dedim neden cikmiosun? ben : hocam beni dersten atacaksaniz benimle beraber 3 kisi daha atmaniz lazim.. hoca : o nedenmi$ ? ben : tek ba$ina okey oynanmio hocam öğrenci; arkadaşıyla konuşup, gülmektedir hoca : çık dışarda gülmeye devam et..! öğrenci : aaa..! deli derler adama olmaz öyle tek başına.. hoca : defooool..! lise 1'de matematik dersidir, herkes ayrı muhabbet cevirmekte, dersi pek takmamaktadır sonunda kuduran hoca, kendine bir kurban seçer: -suphi yeter artık, çık dışarı!! -ama hocam ben konuşmuyordum ki, niye çıkayım!? -dışarıııeaaaı dedim!!! -hocam ama hayır ya.. -bi daha söylemeyeceğim suphi, dışarı.. -herkes konuşuyor ya niye ben.. -çık dedim!! suphi kişisini haşimle yerinden kalkar, hızlı adımlarla kapıya doğru gider ve kapıyı hızla çarparak, çıkar.. -suphi gel buraya!!! istanbulda özel bir lise, ingilizce dersi sınıfın dersle ilgi ve alakası yoktur, herkes kendi dalgasındadır, bu sırada önde oturan öğrenci, etrafa su kapağı, silgi gibi materyaller atmaktadır. ögrenci: zuaehueauhuueh hoca: sooo, we use simple perfect tense for... bak bi daha bi şey atarsan..!!! ögrenci: al attım hoca: çık dışarı!!! ögrenci: sıranın altında gazete olucaktı. hoca: çıııııııııııııııııııgggggk! - çık lan dışarı! + siz çıkarmıyorsunuz, ben çıkıyorum. - şş sen arkadaki arkadaşım kapıyı dışardan kapatır mısın? + hocam anlamadım bi daha söyler misiniz? -lütfen dışarı çık ahmet! -peki. -tamam otur ama bidaha konuşma! -peki. )))))) hoca: çık dışarı..! öğrenci ayağa kalkar: ama hocam..?! hoca: otuuuur! çık dışarı..!!!!!!!!!? öğrenci: ama hocam hangisini yapiim?! hoca: defooool..! -oglum sus artik atarim disari bak. +niye hocam lazim degil miyim? -kalk bakayim, cik disari. + bak pisman olursun ama? -cik dedim! + bak, bir daha gelmem ama? -defoooool! bi ders boyunca surekli gerzek espiriler yapan arkadas, son cinligini yapmak üzeredir, parmak kaldırır; -hocam bisey sorabilir miyim? -sor bakalım.. -size baba diyebilir miyim? ehehehehe -sen bi gel.. ve sonra: bak bakalım dışarda baba diyebilceğin birileri var mıymış

hahahahaha cok ii ya hll

Kardeş bu verilmişti hatta ilk yazı ayrı halde verilip sonrada toplu olarak verilmişti

heheheh sen yazmadan 5 dakika önce ben de bu yöntemi keşfetmiştim. onu deniyordum tamda. eyvallah saolasın TyIer

puhahahahaha hehehe

eehjehehh çook iyi valla

hayata dair 3 öğüt Ders 1. Adamın biri tam duşa girmek üzeredir ve karısı da duşunu almış olarak kabinden çıkmaktadır ki, kapının zili çalar. Kapıya kimin bakacağı konusunda ufak bir tartışma sonrasında kadın pes eder. Üzerine bir havlu alarak merdivenleri aşağı iner ve kapıyı açar. Gelen eşinin arkadaşı x'tir. Kadın daha selam veremeden x "havlunuzu üzerinizden yere düşürürseniz size anında 300 Euro veririm" der. Kadın bir müddet tereddüt eder, ancak havlunun düğümünü açarak havlunun düşmesini sağlar. X ona bakar ve 300 Euro verir ve söze devam eder: "Antrede doğabilecek ufak bir tensel yakınlık için size 500 Euro daha verebilirim, hem de derhal" der. Önce şaşkın, fakat daha sonra adrenalinin verdiği heyecan ve alacağı para ile yapabileceklerinin anlık hayaliyle kısa bir duraksamadan sonra kabul eder. Yaşamış olduğu olayın ve kısacık bir süre içerisinde edinmiş olduğu ufak servetin heyecanıyla merdivenleri yukarı çıkarak banyoya geri döner. Hala duşta olan eşi ona kimin geldiğini sorar. "Arkadaşın x" diye cevap verir kadın. "Çok iyi, ona borç verdiğim 800 Euro'yu getireceğini söylemişti, onu getirdi o zaman." 1. hikayeden çıkartılacak ders : Eğer bir ekipte çalışıyorsanız bilgiyi saklamayın, paylaşın. Karar mekanızmasında belirleyici olabilir. Böylece yanlış anlaşılmaların ve dışarıya karşı kötü duruma düşmenin önüne geçebilirsiniz. Ders 2 : Aracının direksiyonuna geçip kiliseye gitmek üzere yola koyulan rahip yolda yürümekte olan bir rahibeye rastlar. Aracını durdurur ve kiliseye kadar onunla gelmek isteyip istemediğini sorar. Kadın arabaya biner ve bacak bacak üstüne attığında bacaklarının güzelliği ortaya çıkar. Rahibin gözü kayar ve bakayım derken kısa bir süre için aracın kontrolünü kaybeder. Aracı tekrar kontrol altına aldıktan sonra sağ elini rahibenin bacağı üstüne koyar. Rahibe ona bakar ve şöyle der : "Rahip, 129. ayeti hatırlıyor musunuz?" Utançtan kıpkırmızı olan rahip derhal elini çekerek rahibeye özürlerini sıralar. Bir müddet sonra aklı tekrar karışır ve rahibenin bacağına tekrar dokunur vites değiştirme bahanesiyle ve rahibe aynı soru ile karşılık verir : "Rahip, 129. ayeti hatırlıyor musunuz?" Utancından yine kızaran rahip elini çeker ve "afedersin kardeşim, insanoğlu zayıf düşebiliyor" der. Kiliseye vardıklarında rahibe arabadan iner ve tek kelime söylemeksizin, ancak çok manalı bir bakış fırlatarak kaybolur. Rahip aceleyle içeriye koşturur ve bir İncil alarak 129. ayeti açar okumak için 129. ayet şöyle demektedir : İleriye gidiniz, daha yukarlarda arayınız. Orada güzellikler bulacaksınız. 2. hikayeden çıkartılacak ders : Görev alanınızla ilgili her zaman bilgili olun, aksi taktirde fırsatları kaçırabilirsiniz. Ders 3. Pazarlamacı, şef sekreter ve personel müdürü bir öğlen paydosunda lokantaya doğru yürümektedirler. Parktaki banklardan birinin üzerinde sihirli bir lamba bulurlar. Lambayı ovarlar ve gerçekten de lambadan cin çıkar. "Aslında kişiye 3 dilek hakkı veriyorum ama sizler üç kişi olduğunuz için hepinizin birer dileğini gerçek yapacağım" der cin. Şef sekreter arsızca atılarak "önce ben" diyerek sıranın önüne yerleşir. "Bahamalarda, muhteşem bir sahilde tatil yapmak istiyorum. Tatilim hiç bitmesin ve hiçbir dert hayatıma girmesin" diye dileğini ifade eder. Ve hoop, ortadan kaybolur. Şimdi de pazarlamacı atılır ve "şimdi sıra bende" der. "Hayallerimdeki kadınla Tahiti sahillerinde Pina Colada içmek istiyorum" der ve hoop, o da ortadan kaybolur. "Şimdi sıra sende" der cin Personel Müdürüne. "İkisini de öğleden sonra işlerinin başında görmek istiyorum" der personel müdürü. 3. hikayeden çıkartılacak ders : Üstünüz olan birinin her zaman için önce konuşmasına izin verin. ben geyik olarak algıladıgım için geyiğe açtım konuyu. eğer hata varsa modlar bi zahmet taşıyıverin hehehhehe

ehehe puhaaaa

bok çeşitleriçok komik hayalet bok: sıçtığınızı zannedip de tuvalete baktığınızda göremediğiniz bok. temiz bok: sıçıp tuvalette gördüğünüz ama götünüze bulaşmayan bok. vıcık bok: özellikle eğer batı dünyasının taharet musluğuna sahip olmayan tuvaletlerinden birindeyseniz 50 kere sildikten sonra bile hala götünüzde kalan bok çeşidi. eğer götünüzü yıkama imkanına sahip değilseniz, götünüzle donunuz arasına tuvalet kağıdı koymanıza neden olan bok. ikinci dalga: tam sıçıp ayağa kalkmışken daha sıçasınız olduğunu anlamanıza neden olan bok. diyet bok: o kadar çok sıçarsınız ki 3-4 kilo kaybedersiniz. iste o bok. anakonda: o kadar uzundur ki, tuvalet fırçasıyla parçalara ayırmadan sifonu çekmeye korkarsınız. tersine havai fişek gösterisi: çok kısa bir zamanda içinizdeki bok parçacıklarını bol gazla birlikte fışkırttığınız durum. genelde tuvaletin her tarafının kirlenmesine ve "Hassiktir!" demenize sebep olur. mısır boku: eh. mısıra benzeyen bok. "ah keşke sıçabilseydim" boku: bu bok götünüzden çıkmamakta ısrar eder ve uzun sure oturmanıza ve bir kaç kere osurmuş olmanıza rağmen içinizde kalır. kabızlıkla yakından alakası olsa da kabız olmadığınız durumlarda da bu boktan üretebilirsiniz. demir bok: çıkarken o kadar çok acıtır ki, çıkan şeyin demirden ve enlemesine çıkıyor olduğunu düşünürsünüz. götıslatan boku: bu bok götünüzden o kadar şiddetli ve süratli çıkar ki, tuvaletteki suyu götünüzün her tarafını az çok ıslatacak şekilde sıçratır. bu sıçışın ardından duş almak dinimizce tavsiye edilmektedir. sıvı bok: adı üstünde götünüzden çıkan kahverengi sıvıyla tuvaletin her tarafını berbat etmenize neden olan bok. o kadar sıvıdır ki, bunu işemenin mümkün olduğunu düşünürsünüz. bol sarımsaklı işkembe boku: o kadar kötü kokar ki, evin tamamını havalandırmak icap eder. bu bokun muhtemel nedeni içerken yediğiniz onlarca sarımsaklı mezenin üstüne içtiğiniz bol sarımsaklı işkembe çorbasıdır. sosyete boku: koca cüssesine rağmen kokmadığı düşünülen bok. küçük şirin pipildekler: özellikle kamuya açık tuvaletlerde sıçtığınızda, defalarca sifon çekmenize neden olan bok. iki üç kere sifonu çekmiş olmanıza rağmen, hala bazı küçük top gibi parçacıkların su da yüzdüğünü görürsünüz. isyankar bok: bu osurmaya çalışırken kaçırdığınız boka verilen isimdir. genelde evinizde değilken başınıza gelir ve donunuza bulaştığı için bütün gün sizi rahatsız eder. komando bok: kıçınızı temizlerken, götünüzün etrafındaki kıllara asili kalarak düşmemeyi başarmış olan lokum kıvamında, fındık büyüklüğünde bok parçasına verilen isim. buzul boku: yarısı suyun içinde yarısı da suyun dışında duran bok. gülle bok: çok kuvvetli bir osurukla birlikte götünüzden fırlayan büyük bok parçasına verilen isim. genelde klozetin kırılıp kırılmadığını kontrol etmenize neden olur. şakacı bok: götünüzden çıkar gibi olur, fakat çıktı sanıp gevşediğinizde geri girer. yarısı gözükür, sonra tekrar içeri girer. Adeta çıkacağı yeri büzükten kafasını uzatarak kontrol eden ve beğenmeyip geri dönen bu boku çıkarmak pek zordur. en iyi yöntem yarısını çıkarmayı başarınca çıkan kısmını tuvalet kağıdı ile silmek ve fazla zorlamamaktır. keçi boku: küçük küçük parçalar halinde çıkan ama sıç sıç bitmeyen bok. bir nokta da sıkıntıdan sıçmayı bırakırsınız, çünkü hiç bitmeyecek gibidir. simge boku / fal boku: götünüzden yavaş yavaş çıkar ve yayıla yayıla serilir. kalkıp baktığınızda kesin bir harfe ya da simgeye benzetirsiniz. Bunu yorumlayarak geleceğiniz hakkında ipuçları elde edebilirsiniz. yanıcı bok: büzüğünüzü o kadar çok yakar ki, kibrit çaksanız yanacağına emin olursunuz. çifte yoğunlukta bok: sıçtıklarınızın bir kısmı su da yüzerken, bir kısmı suya batmıştır. aralarda bazı "buzul boklarına" da rastlanır. tıkaç: sıçtığınızda tuvaleti tıkayan, sifonu çekince de suyun taşmasına neden olan nadir bok çeşidi idi. uzun sureli kabızlıktan sonra iyi bir sıçış bu etkiyi gösterebilir. rüyalarınızın boku: uzun sureli kabızlıktan sonra hayal edeceğiniz bok çeşidi. beton: rüyalarınızın bokunun hayata geçtiği bok. bazen tıkaç şeklinde de görülebilir. utangaç bok: sıçtıktan sonra doğrudan tuvalet deliğinden geçip gözlerden kaybolan bok. Gökkuşağı boku: çeşit çeşit renkte meyve sebze vs. yi yedikten sonra iyi sindiremeden sıçarsanız oluşacak olan bok.. sarkıt: sıçarken götünüzden ayrılmayan, bir süre asılı kalan komando özentisi bok. biraz sallanarak düşürmeye çalışabilirsiniz. asosyal bok: tam sıçacakken, tuvalet kapısının önünde birileri olduğunu hissettiğinizde içeri kaçan bok. uyuşturucu bok: çok uzun surede çıktığından ayaklarınızın uyuşmasına neden olan bok. beklenmedik misafir: tam işerken götünüzden kaçan küçük hacimli ama gününüzü berbat edebilecek bok. gökgürültüsü: bu bok götünüzden çıkarken o kadar çok ses çıkarır ki hem inanamayıp gülümsersiniz, hem de ev ahalisine rezil olduğunuz için kontrol etmeye çalışırsınız fakat kontrol etmeye çalıştıkça daha çeşitli sesler çıkarabildiğinizi anlayıp daha çok gülümsersiniz. bugünlük geyik limitim doldu herhalde. saygılar

arama yaparken gelişmiş aramayı kullanırsak konu verilmiş mi verilmemiş mi daha kolay buluruz Ben görmemiştim mesela bunu eline sağlık.

-Gece otobüsle İstanbul'dan İzmir'e gidiyordum. Yanımda oturan da benim gibi iri kıyım olunca komple vücut teması oldu. Gecenin ilerleyen saatlerinde, ikimiz de uyumuşken, yanımdaki yolcu birden sıçradı. Karımdan alışık olduğum için, 'Geçti bitanem. Ben yanındayım, yok bir şey' deyiverdim! Adam gözlerini aralayıp dehşetle bana bakmıştı. İşte o an benim bittiğim andı. -6 yaşındayken komşu ablaya izlediğim çizgi filmi anlatıyordum. Babası da yanımızda oturuyordu. Çocuk salaklığıyla, gorilleri anlatırken, 'Böyle böyle göğüslerine vuruyorlardı abla. Hem de göğüsleri seninkilerden daha büyüktü' demiştim! Yıllar sonra bizi ziyarete geldiklerinde adam bunu hatırlattı. İşte o an benim bittiğim andı. -Üniversite yıllarım. Kulak rahatsızlığımdan dolayı hastaneye gitmiştim. Doktor muayene esnasında rahat olmam için benimle sohbete başladı. 'Ögrenci misin?' 'Evet.' 'Hangi üniversite?' 'Uludağ.' 'Ben de oradan mezun oldum. Hangi bölümde okuyorsun?' 'İşletme' dedim ve bombayı patlattım: 'Siz hangi bölümden mezun oldunuz?' 'Sence?' İşte o an benim bittiğim andı. -Sabah ofiste telefonla konuşuyordum. Telefonu omuzumla başımın arasına sıkıştırmıştım. Elimin birinde cep telefonu, diğerinde poğaça vardı. Cep telefonumu şarj etmek isterken şarj aletinin ucunu birden poğaçaya soktum! Gören oldu mu diye kafamı çevirince de müdürümle göz göze geldim. Sırıtıyordu. İşte o an benim bittiğim andı. -Lise 1. sınıftaydım. Kimya dersinde "ısınan maddeler genleşir" konusunu anlatan hocamız, 'Örneğin pirinç' deyince atladım: 'Haklısınız hocam yaa! 2 bardak pirinci ısıtinca koca bir tencere pirinç pilavı oluyor.' Hoca, 'Oğlum bu yemeklik pirinç değil, metal olan pirinç' deyince bütün sınıf gülmekten yerlere yatmıştı. İşte o an benim bittiğim andı. arkadaşlar alıntıdır. ben yaşamadım bunları. ama herkes böyle şeyler yaşamışdır. varsa sizde de böyle anılar bu başlık altında paylaşın. maksat geyik olsun

EEE sadece geyikte takılıyom ondan. Online süresü benden yüksek olan çok insan var ama onlar 4-5 farklı konuda takıldıkları için fazla haberdar olmuyo. EE bizde bi otorite sağlayalım diyoz

Tabi dervishin dediği gibi gelişmiş aramada yapabilirsiniz ama hiç gerek yok. Bakın size aramada bir tiyo vereyim. Yayınlayacağınız yazının içinden bir cümleyi veya kelimeyi aramada yazın kesinlikle doğru sonucu alırsınız. Kesinlikle başlıkla arama yapmayın bazen başlıklar farklı olabilir. Bakın size linki de veriim bu konunun. Ve linki nasıl buldum? Arama bölümünde sadece "duş" kelimesini yazdım bakın çok basit bi kelime. İşte buyrun : http://wardom.org/forum/showthread. php?t=7950&highlight=du%FEa

evet verilmişti ama hatırladık

valla iyi oldu bende görmemiştim eline sağlık 1. çok güzeldi...

hehehe hepsini okumadığını nereden anlıyoruz. son cümleye bak arkadaşlar alıntıdır. ben yaşamadım bunları. ama herkes böyle şeyler yaşamışdır. varsa sizde de böyle anılar bu başlık altında paylaşın. maksat geyik olsun

tuttum bunu.

kardesler kusura bakmayın arama yaptım ama bulamamıştım. happyman maşallahın var formdaki tüm geyik başlıklarından haberdarsın