Yalnış anlamayın aslında bunu sizinle paylaşmam doğru değil biliorum ama işte pişman olunan bir ilişki umarım hatunun mailinden bir şeyler çıkatır ve benim düştüğüm hatalara düşmessiniz... neden kendi mutsuzluğumu görmem için bu denli iyi bir aynayı oynuyorsun? sen aklımda olmadığın zamanlarda aslında mutluyum. Murat gerçekten çok iyi bir insan çok ta anlayışlı ama güçlü değil. benim seni bildiğim kadar olmasa da sen de beni biliyorsun biraz benim hayatımdaki insana sıkı sıkıya bağlanmam için o insana hayran olmam gerek. murat ta eksik olan şey bu sanki birşeylerin sorumluluğunu üstlenebilecek kadar güçlü değil gibi ben içimden geçeni hiç saklamadım biliyorsun onunla bunları çok açık bir dille hep konuşuyorum hatta bazen kırıcı bile olabiliyor bu konuşmalar ama konuşmadığım zamanda kendi kendimi yiyorum. eğer ki senin gibi bir insanla tanışmamış olsaydım gerçekten herkesin gıpta ile bakacağı mükemmel bir ilişkimiz olurdu Muratla. ama yaşça senden büyük olmasına rağmen olgunluğunun senden geri kalması bana hep seni özletiyor ve ben bile bile yanlış bir şey yapmanın üzüntüsünü çekiyorum bunu bilsemde bitiremiyorum birşeyleri Murat sanki hayatını bana endekslemiş gibi, ben kendimi çekince yıkılacak gibi çıkmazım bundan kaynaklanıyor. benim mutluluğum başkasının mutsuzluğuysa umrumda değil diyemiyorum. işte bu anlarda sana çok kızıyorum beni sevdiğini hatta halada sevdiğini hissediyorum belki çok yanlış belkide böyle olmasını istediğim için öyle hissediyorum ben sana ayrılmak istediğimi söylediğimde senden tek umduğum şey senin bunu istemediğini duymaktı ama sen bana sen bilirsin dedin ve ben bu sinirle muratla çıkmaya başladım sonra geri dönemedim olaylar benim kontrolümden çıktı yani öfkeyle kalktım ve zararla oturdum ben senden hep bir şey bekledim oda sevgini bana göstermendi... hani sen bana bir soru soruyodun hatırlar mısın "sevgiden yoksun mu büyüdün bu sevgi açlığı nerden geliyor" diye bende hep hayır öyle büyümedim derdim sanırım yanılmışım geçmişe bakınca aslında öyle olduğunu görüyorum. seni çok sevdim halada çok seviyorum ama kendimi layık görmediğim tek insansın herşeyinle mükemmelsin duymak istediklerim hissettiğim şeyler ama bi anlamı yok çünkü bunun sonu yok ben kendi yanlışlarımın cezasını çekiyorum sanırım çekmeliyimde. of amma uzattım öpüldün canımmmm... Nedir bu şimdi...

sanırım kötü bir sey