şİMDİ BOKU YEDİ Bir adam ucagiyla Afrika'nin uzerinde gezerken birden ucagi arizalanir ve ormanlik bir alana duser. Adam ne yapayim ne yapayim diye dusunurken birden bir Afrika kabilesinin ona dogru yaklastigini gorur. Adam icinden "Iste simdi boku yedik" der. O anda dusuncesinde Nur yuzlu dedenin sesini duyar.- Hayir evladim boku yemedin.- Peki ne yapmam gerek.- Suradaki mizragi goruyor musun?- Evet.- Al onu ondeki renkli giysili adamin tam kalbine batir. Adam mizragi alir ve adamin tam kalbine batirir.- Evladim iste simdi boku yedin. pAPAĞAN Yeni evli bir cift gerdek gecesi mesk etmek icin hazirlanirken kadin birden esine -yapamayacagim- der. Esi sebebini sordugunda -Bu papagan bana bakarken mesk edemem- yanitini verir. Bunun uzerine adam papagana -Simdi arkani don, eger bizim tarafa donecek olursan senin anani...- der. ve papagan arkasini doner. Kari kocanin isi biter ve sabah olur. Papaganin arkasi hala donuktur. Cift ise balayina gitmek icin valizlerini toplamaya baslar. Fakat son bir parca valize sigmamaktadir. Iceride su diyalog gecer. - Ittir ittir - Ittiriyoz ama olmuyo iste - Yaw duzgun itsene sunu, girdi girecek - Dayanamayacagim, gucum kalmadi - Ha gayret sik disini, az kaldi giriyor - Yok bu boyle olmayacak. Ben en iyisi gardolabin ustune cikip oradan atlayayim. Belki o zaman girer. Bunun uzerine papagan hisimla doner - Valla degil anami, sulalemi... bu pozisyon kacmaz... bAŞ AĞRISI Joe, yatak kariyeri başarılarla dolu bir insandır. Ancak yaşlandıkça bu meziyeti inanılmaz bir baş ağrısı yüzünden durmuştur. Sağlığı ve aşk hayatı, çekilmez bir hal aldığında tıbbı bir yardıma ihtiyacı olduğunu fark eder. Kapı kapı, doktor doktor gezdikten sonra problemini çözebilecek bir uzman hekim bulur kendine; "- Size bir iyi, bir de kötü bir haberim var." der doktor. " - Doktor, önce iyi haberi duymak istiyorum." " - Sizi baş ağrınızdan kurtarabilirim." " - Peki kötü haber nedir doktor bey?" " - Çok nadir görülen bir durum. Söylemesi zor ama hadım edilmeniz gerekiyor. Cinsel organınız, omurganızın alt kısmına baskı yapıyor ve bu baskı sizde dayanılmaz bir baş ağrısı yaratıyor. Bu baskıdan kurtulmanın tek yolu erkeklik organınızı almak." Joe bu haber karşısında şok olur ve morali çok bozulur. Kendi kendine sorar; " - Ne yapsam acaba. Erkeklik organım alınırsa ben nasıl yaşarım. Kimin için yaşarım. El içine nasıl çıkarım!" Cevap vermek için fazla düşünmez ve başka bir şansı olmadığı için bıçak altına yatmaya karar verir. Hastaneden taburcu olduğunda; " - Oh be! Dünya varmış. Kurtuldum şu lanet ağrıdan" diye derin bir nefes alır, ancak üstünde önemli bir parçasının eksik olduğunu hisseder. Caddede yürürken farklı bir kişi olduğunu sezinler. Yeni bir başlangıç yapmaya ve yeni bir hayata başlamaya karar verir. Bir erkek giyim mağazasının önünden geçerken vitrinde duran bir takım elbiseye takılır gözleri. " - İşte tam aradığım takım elbise!" der ve dükkana girer. Tezgahtara; " - Yeni bir takım elbise istiyorum" der. Tezgahtar Joe'yu söyle tepeden tırnağa bir süzer ve; " - Bir bakalım. 44 beden!" der. Joe gülerek; " - Kesinlikle doğru, nerden anladınız?" " - Bu benim işim." Joe takım elbiseyi dener. Üstüne cuk diye oturur. Joe aynada kendisine hayran hayran bakarken, tezgahtar sorar; " - Yeni bir gömlek de ister misiniz?" Joe bir kaç saniye düşündükten sonra; " - Elbette" der. Tezgahtar Joe'ya şöyle bir bakar; " - Kol numarası 34 ve 16 numara yarım yaka." Joe şaşırır; " - Kesinlikle doğru nerden anladınız?" " - Bu benim işim!" Joe gömleği giydi. Evet gömlek süper olmuştur. Yakasını aynada düzeltirken tezgahtar sorar; " - Yeni ayakkabıya ne dersiniz?" " - Evet lütfen. Bir de ayakkabılarınıza bakayım" Tezgahtar Joe'nun ayaklarına bakarak; " - Evet...9-1/2... E." Joe iyiden iyiye afallar; " - İnanamıyorum bir bakışta kaç numara ayakkabı giydiğimi nasıl anladınız? Vallahi bravo!" Tezgahtar; " - Efendim. Bu benim işim." Joe ayakkabıları da giyer. Gerçekten de ayakkabılar cillop gibi oturur ayaklarına. Şöyle dükkan içerisinde bir tur atarken tezgahtar sorar; " - Beyefendi vallahi jilet gibi oldunuz! Size bir tane de şapka veriyim ben!" Joe aynaya bakarak; " - Heyt ulan be façayı o biçim düzdüm." diye içinden geçirir ve " - Evet bir de şapka bakayım kendime!" der tezgahtara. Tezgahtar Joe'nun kafasına bakarak; " - Eveeeeet...7-5/8." Joe dumur üstüne dumur yaşamış bir şekilde tezgahtara; " - Evet.. doğru.. nerden bildiniz?" diye sorar. Tezgahtar iyiden iyiye havaya girmiş bir şekilde; " - Bu benim işim efendim" der. Şapka da süper oturmuştur kafasına. " - Vayyy beee, ulan ben neymişim beee. Ulan ben var ya ben..." diye düşünürken tezgahtar yine sorar; " - Size bir tane de don verelim efendim." Joe bir kaç saniye düşünür ve; " - Tamam! Hemen bana en fiyakalı donlarınızdan getirin!" der. Tezgahtar geri adim atarak "Eveeeeet..36 beden!" der. Joe gülerek; " - İlk defa yanıldınız. Ben 18 yaşımdan beri 34 beden giyiyorum!" der. Tezgahtar kafasını sallayarak; " - Hayır.. size 34 olmaz. Erkeklik organınızı sıkıştırır ve omurganıza basınç yapar, bu da dayanılması güç bir baş ağrısı çekmenize sebep olur!..."

eCzANE Pansiyoncu kadının evinde genç bir erkekle genç bir bayan oturuyordu. Pansiyoncu kadın sabaha karşı genç bayanın odasında bir gürültü duydu. Kalkarak bayanın odasına gitti ve orda delikanlıyı yakaladı. Genç adamın üstünde sadece pijamasının üstü bulunuyordu. "Burada ne işin var?" diye sordu. Delikanlı boynunu bükerek yanıt verdi: "Buraya sadece ilaç getirmek için geldim. Bu bayanın başı ağrıyormuş da..." Pansiyoncu kadın yataktaki bayanı ve ayaktaki delikanlıyı yukarıdan aşağıya süzdükten sonra: "Peki" dedi. "Yalnız sokağa çıkmadan önce eczanenizi kapasanız iyi olur!" tAK fİŞİ Adam iş dönüşü evine geldiğinde karısını yatakta çırılçıplak uyurken gördü. Adamın cinsel arzuları bir anda uyandı. Yanına uzanıp göğüslerinin uçlarıyla oynamaya başladı. Kadın, uykulu bir sesle: "Kocacığım, ne yapıyorsun?" dedi. Adam: "Karıcığım, kısa dalgadan Çukurova radyosunu arıyorum." Kadın: "Kocacığım, fişi takmazsan radyo çalışır mı?" bEBEK Adamin biri misafirlige gitmis. Aksam olunca haliyle sormuslar; -''Pardon arkadas demisler kari-koca.''Bizim odada mi yatarsin, bebegin odasinda mi, yoksa bos odada mi?'' Adam dusunmus:Kari-kocanin yaninda yatilmaz, bebekte uyabir aglarsauykusu kacacak ben bos odada yatarim demis. Sabah olunca adam elini yuzunu yikamis, bir de bakmis cok guzel, huri gibi bir kiz adama havlu tutuyor, Adam-''Kizimsenin adin ne?''diye sormus. Kiz-''Bebek, ya sizin isminiz?... Adam-''Essek kizim esseeeek. SU YATAĞIDurulmaya yüz tutmuş seks hayatlarını yeniden canlandırmakta, suyla doldurulan yatakların birebir olduğunu duymuştu adam... "Yatağımıza uzandınız mı, fırtınaya yakalandınız demektir." deniliyordu su yataklarının reklamlarında... Hemen bir tane aldı. İki gün sonra da, sevinçle kendisi gibi orta yaşlı bir arkadaşının yanına koştu. "Bu su yatakları bir harika azizim." diye haykırdı. "İki gecedir yaşadığımız fırtınalı seksi, son iki yıldır yaşamamıştık. Sen de bir tane alsana.." Acı acı güldü arkadaşı... "Marifet yatakta değil, senin karıda olsa gerek." dedi. "İki yıl önce aldığım yatak hala Ölü Deniz gibi..." SİYAH HAVYAR Genç kız arkadaşına anlatıyordu. "Dün akşam çıktığım adam kelimenin tam anlamı ile kültürlü bir beyefendi. Adam yüksek sınıftan..." "Nereden anladın?" "Arabaya bindik... Kentin dışına doğru gitmeye başladık. Yol tenhalaşınca elini dizlerimin arasına uzattı. Sonra yukarı doğru çıkmaya başladı... Çıktı çıktı..." "Bunun nesi kültürlü? Erkeklerin hepsi böyle değil mi? Adi herif..." "Dur patlama. Sonra elini çekti. Parmağını burnuna yaklaştırdı ve 'Siyah havyar gibi koktuğumu' söyledi." yAĞMA, YOK Genç nişanlılar ertesi gün evleniyorlardı. Erkek: "Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceğiz." Kız öfkeyle yanıt verdi: "Yağma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmam."

bilseydiM 90 yasinda iki kisi bir suredir cikiyorlarmis ve yasli adam bir sure sonra sevgilisine bu gece seviselim mi diye sormus. Kadin evet diyince o gece birlikte olmuslar. Yatakta yanyana yatarlarken adam kendi kendine: - "Tanrim, eger bakire oldugunu bilseydim yatakta ona daha nazik davranirdim" diye aklindan gecirmis. Kadinin aklindansa sunlar geciyormus: - "Bu yasli bunagin gercekten becerebilecegini bilseydim kulotlu corabimi cikartirdim." AcıkTım DA Küçük Johnny münasebetsiz bir zamanda anne babasının yatak odasına dalmıştı. - "Baba ne oluyor?" diye sordu. - "Karnım acıktı oğlum... Annen bana süt veriyor." - "Ya, öbür yaptığın şey ne?" - "Sütün tazyiki yetmiyor da, pompalıyorum." SperM AyakLanMası Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar: - "Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz", derler. Aralarindan biri one cikar ve: - "Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz", der ve hazirliklar baslar. Ilk firsatta savas naralari atarak prezervatifi delmek uzere hepsi saldiriya gecer fakat maalesef hepsi carpma sirasinda ölür. Bu olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler. Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve: - "Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz" der. Savas naralariyla yine saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar. Tam zafer cigliklari yukselecekken en onde ilerleyen lider bagirir: - "Boka battik geri dönüüün!!!" Ayıp EDiyoSuN Fikra bu ya, Temel ile Dursun is aramak icin kutuplara gitmisler, hava soguk tahmin edilecegi uzere is de yok, bunlar usumeye baslamislar, Temel Dursun'a: - "Tursun, demis, insan donmaya neresinden baslar biliy misun?" - "Yok usagum bilmeyrum." - "Cinsel organindan baslar" demis Temel. "Yani demis, eger orayi sicak tutarsak donmayiz." - "Nasi olacak ha bu demis Dursun merakla..." - "Simdu sirayla bi sen bana sokacaksin bi ben sana, boylece sicak tutup donmayacagiz." Dursun kabul etmis ama once baslamak sartiyla. Neyse Temel domalmis, Dursun gecmis arkasina ise koyulmus, aradan 30-40 sn. Gectikten sonra Temel arkaya donup: -"Ula" demis "isindin mi?" Dursun "isindim" deyince "tamam" demis "o zaman simdi sira bende.." Neyse Dursun domalmis, Temel gecmis arkaya, 1 dk.,5 dk., 10dk. Temel sulaleden tikir tikir gidiyor, Dursun dayanamamis arkaya donup: - "Temel demis eger isiniysan problem yok da sik. ysen ayip edeysun..."

Femist Duygu Asena, yolda yürümektedir. Parkın birinde Küçük Asım'ı masum masum oynarken gorur: -N'apıyorsun sen evladım?- diye sorar. Küçük Asım: -Feminist yapıyorum teyze- der. Asena, doğal olarak birtakım çamurlarla nasıl feminist yapılabildiğini merak eder. Küçük Asım anlatır: -İste, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından şapka, sonra üzerine sıçınca feminist oluyor!- Duygu Asena, duygulu bir kadın olarak sinirlenir ve çocuga bir şaplak patlatır. Ertesi gün Küçük Asım'ı yine görür ve akıllanmıştır umuduyla yine sorar: -N'apıyorsun evladım?-. -Feminist yapıyorum teyze-.. nasıl yapıldığı konusunda da yine aynı cevabı alınca, bu sefer adamakallı döver. Bu, bir hafta boyunca böyle gider. Asena, feminist inadıyla hala Asim'a eğitim amaçlı dayaklar atmaktadır. Nihayet birgün, Küçük Asım, farklı bir cevap verir, -Erkek yapıyorum- der. Asena, büyük bir zevkle -Nasıl yapıyorsun evladım?- diye sorar. Çocuk anlatır: -İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından da şapka yapınca erkek oluyor! Asena, merak içerisinde sorar: -Eeee, üzerine sıçmayacak mısın? Küçük Asım sırıtır: -Yok teyze, üzerine sıçarsam, feminist olur. YakınDAn GöREYiM Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı: "Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?" "Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım." Çare yOk Vaktin birinde bir doktorun yolu bir köye düşmüş... Bakmış köylüler dertli bir şekilde oturmuş düşünüyorlar, merak edip sormuş: "Ne var? Nedir derdiniz?" "Genç bir kadın var... Çok hasta... Ölüyor..." Doktor: "Bir de ben bakayım." demiş. Alıp doktoru genç kadının evine götürmüşler. Doktor hastanın odasına girmiş. Herkesi dışarı çıkarmış. Genç kadını muayene etmiş. Kadının hastalığı basit bir soğukalgınlığı. Ancak ateşi çok yükseldiği için baygın halde kendinde değil... Doktor hemen bir iğne yapmış. O sırada kadının bacakları açılmış. Güzel de bir kadın... Doktor dayanamayıp kadının koynuna girivermiş. Ama o sırada köylüler, pencereden doktoru seyrediyorlarmış. Bir süre sonra doktor kadının odasından çıkmış. "Yarın sabaha iyileşir." diye de köylüleri telkinde bulunmuş. Gerçekten kadın ertesi sabah iyileşmiş. Doktor da birkaç gün sonra köyden ayrılmış. Aradan bir yıl geçmiş doktorun yolu yine aynı köye düşmüş. Bakmış köylüler yine çok dertli. "Ne oldu? Ne var?" "Bizim ağanın karısı çok hasta ölüyor." Doktor hemen "Bir de ben bakayım." demiş. Köylüler umutsuzca başlarını sallamışlar. "Hiç zahmet etme doktor bey, bütün köyün erkeklerine ağa emir verdi. Hepimiz sıra ile senin yöntemlerini uyguladık, ama nafile iyileşmiyor." 100 mARk Üç fahişe, o gün başlarından geçenleri anlatıyorlar. Birincisi, "Mercedes'e bir girip çıktım, üçyüz mark aldım." İkincisi, "Bir Volkswagen'e girip çıktım, yüz mark kazandım." Üçüncüsü, "Beni de motosiklete bindirip yapı yeri barakasına götürdüler. Sırtıma tahta kıymıklar battı. Parayı da perşembeye verecekler."

hepsi güzel

abi çok süperdi temel ile dursunda koptum ellerine, klavyene, emeğine sağlık

hıc usenmedım okudum sonuncusu superdı saolasın