Eline yüreğine sağlık

güzel olmuş Artser eline saglık evli erkek duasına iyi güldüm

Hiç böyle Bir Meyva Gördünüz mü Temelden Kurtuluş Yok Temel İtalya'da Fiat fabrikasında çalışan bir işçi... Dönemin Sovyet lideri Krusçev resmi bir ziyaret için İtalya'ya gelmiş. Programda Fiat tesisleri de var. Fabrikanın tezgahları arasında dolaşırken Temel'e rastlamış. Herkesin gözü önünde --''Vay Temel...'' diye sarılıp kucaklaşmış. Orada ayaküstü sohbet etmişler. Tüm protokol bu dostluktan şaşkın... Konuk gittikten sonra patron Temel'i çağırıp, Krusçev'i nereden tanıdığını sormuş. Temel --'Hiiç' demiş. ''Ben eskiden komünisttim... 1 Mayıs kutlamaları için parti beni Moskova'ya göndermişti. Orada tanışmıştım.'' Olay unutulmuş.. Üç beş ay sonra bu kez Amerika başkanı Nixon gelmiş İtalya'ya. Yine aynı program ve fabrika ziyareti. Tezgahların arasında -- ''Vay Temel. Vay Nixon.'' muhabbeti... İyice meraklanan patron ziyaretten sonra Temel'i yine çağırtmış. Soru da cevap da aynı; --''Bir ara Amerika'ya göç etmeye kalkıştım. New York'ta başım polisle belaya girdi. Bu Nixon o zaman çiçeği burnunda bir avukattı. Beni o savunmuştu..'' Olay bu kadarla kalsa iyi. İki ay sonra Fransa başkanı De Gaulle ziyaretinde de aynı manzara yaşanınca Patron Agnelli derin bunalımlara girmiş. Kendisini tanıyan yok. Yanında çalışan Temel'in uluslararası çevresi var. -De Gaulle'ü nereden tanıyorsun? -Nazilere karşı Paris'te yeraltı savaşı yapıyorduk... Özel kuryesiydim. -Sen herkesi tanır mısın? -Evet, hemen hemen... Patron iyice hırslanmış. -Neredeyse Papa da arkadaşım diyeceksin. Temel gülmüş. - Tabii. Yakın arkadaşımdır. Çıldırma noktasına gelen Agnelli haykırmış : -İspatla... İspatlayamazsan kovarım... Temel : -Tamam, bu pazar ayininde Vatikan meydanında olun. Papa balkondan halkı takdis ederken ben yanında olacağım. Patron pazar'ı iple çekmiş. Vatikan'da Papayı bekleyen kalabalığın arasına karışıp beklemeye başlamış. Bir süre sonra Papa balkona çıkmış. Yanında Temel... Kalabalığa bakıp, patronunu bulmaya çalışıyor. O sırada bir kargaşa olmuş. Biri bayılmış. Temel bayılanın kendi patronu olduğunu görünce Papaya -- ''Bana müsaade' deyip meydana koşmuş. Agnelli yerde yatıyor. Bir iki kişi de ayıltmaya çalışıyor. Temel çevresindekilere, -- ''Bu benim patronumdur; ne oldu?'' diye sorunca biri cevap vermiş : - Siz Papa ile balkona çıktığınızda bunun önünde iki Japon turist vardı. Japonlardan biri senin patronuna dönüp, -- 'Şu sağdaki bizim Temel, ama yanındaki kim?' diye sorunca seninki düşüp bayıldı. Çocukların Hayal Dünyası... HAMILE ANNESININ KARNINA DOKUNUNCA... FIRINDAN YEMEK ALINCA... BANYODA YIKANINCA... SOKAKTA SU KANALINDAN GECINCE... GECE YARISI ANNE VE BABASININ ODASININ ONUNDEN GECINCE... Çok kalabalık Doktorlar akıl hastalarını test etmek istiyorlarmış ve kim iyileştiyse, onu taburcu edeceklermiş. Duvara kocaman bir otobüs resmi çizerek akıl hastalarına --"Atlayın otobüse!" demişler. Tümü birer birer otobüs resmine çarpıp yere düşmeye başlamış ama bir tanesi hariç. Doktorlar bu hastaya --"Sen niye binmiyorsun?" diye sormuşlar. Olanları uzaktan izleyen hasta cevap vermiş: --"Çok kalabalık. Taksiye bineceğim." Temel bir gün yanına torununu almış ve askerlikanılarını anlatmaya başlamış: - Pen askerlik yaparken savaş çıktı ve pizi savaşa cönderdular. Nasılsavaşıyoruz, nasıl savaşıyoruz. Aslanlar cibi. Tüşmanları pir piröldüreyruz. Derken pir gün pusuya düştük ve bizi esir aldular. Cünler sonradüşman ordularının komutani geldi: - İki seçeneğinuz var. Ya hepinizi öldürürüz, ya da tecavüz ederuz, dedi. Temel`in torununun gözleri parlamış: - Ee sonra. Temel, lafı ağzından kaçırdığına pişman: - Sonra hepimizu öldirdüler Erkekler Neden Aldatır Yurtdışı seyahatimin dönüşünde, freeshop'ların önünden karıma, kızıma ve sevgilime aynı mesajı çektim: "Burada parfümler çok ucuz. İstedigin özel bir marka var mı?" Karım 5 adet, kızım 2 adet en pahalı marka parfümlerden istedi. Sevgilimden gelen mesaj ise kelimesi kelimesine şöyleydi: "Benim için en güzel parfüm senin kokun. Sen gel yeter." Böyle Durunca Misafir Gelirmiş...

Türk Erkeğinde Son Nokta

çok güzel special olmuş..

Okudum. Ama herkes okumamalı. Eline sağlık. Saklanmak olmaz. Son ekleyeceğim. Saygılarımla.

Nereyi herkes okumamalı, Sakıncalı bir şey mi vardı acaba?

Adam "patronun odasına" girmiş: - Maaşıma zam istiyorum... Peşimde 3 büyük şirket var. Patron "Hangi şirketler?" diye sormuş. - Elektrik İdaresi, - Sular İdaresi ve - Doğalgaz İdaresi..." ) Dünyanın en eski geleneği Nefesine Kavuşan Adam İnancın ve psikolojik durumun ne kadar etkili olduğuna çarpıcı bir örnek de Türkiye''nin yetiştirdiği en önemli hukukçulardan Prof. Dr. Faruk Erem''in "Bir Ceza Avukatının Anıları" kitabında anlattığı bir olayda kendisini göstermektedir. Müvekkili olayda mağdur taraftır. Hasmı tarafından bir çok yerinden kurşunlanmış, uzunca bir süre hastahanede yatmıştır. İyileştikten sonra hastahaneden taburcu olmuştur. Kendisi ciğerini delip çıkan bir kurşun nedeni ile çok zor nefes alıp verebilmekte, solurken farkedilir bir hışırtı çıkartmaktadır. Fail yakalanmış, yargılanmış, yargılama sürecinde mağdur davaya müdahale etmiş ve suçtan zarar gören taraf olarak davayı takip etmiştir. Vekili sıfatı ile Av. Faruk Erem davaya girmiştir. Dava sonucunda sanık hapse mahkum olmuş, cezaevine konulmuştur. Daha sonraki yıllarda müvekkili ile bir kaç kez görüşen avukat onun solunum güçlüğünün aynı şekilde devam ettiğini gözlemiştir. Suçlu, onurlarını hırslarına feda eden, ahlaki duygulardan yoksun, iktidara gelebilmek ve orada kalabilmek için şeytanla dahi yatağa girebilecek ve belki de girmiş olan, karanlık ruhlu politikacıların ülke ve toplum çıkarlarını, gelişimini alt üst eden, adalet duygusunu toplumun zihinden kazıyan aflarından birisi ile salıverilmiştir. Bir gün bürosunda oturan avukata bir haber gelir; müvekkili hasmını öldürmüştür. Derhal cezaevine gider, müvekkili görüşme mahalline gelir, karşısına oturur. Müvekkilinin nefes alması tamamıyla düzelmiştir. Kadınlar Hakkında Süper Tüyolar Soru 1 : Bir kadının hayatında kaç evre vardır? Cevap : -Çocukluk -Genç kızlık -Genç Kadınlık -Genç Kadınlık -Genç kadınlık -Genç Kadınlık Soru 2 : Bir kadın kocasını milyarder yapabilir mi? Cevap : Evet, kocası daha önceden trilyonerse yapabilir. Soru 3 : Mikroskopla kadın arasındaki temel benzerlik nedir? Cevap : İkiside pireyi deve yapar. Soru 4 : Geveze bi kadınla tesbih arasında ne fark vardır? Cevap : Biri çekilir diğeri ise cekilmez. Soru 5 : Geveze bir kadınla duvar saati arasında ne fark vardır? Cevap : Duvar saati arada da olsa durur. Soru 6 : Tartışan 2 erkek ile tartışan 2 kadın arasında ne fark vardır? Cevap : Tartışan 2 erkek kendilerini, kadınlar ise 3. bir kadını tartışır. Soru 7 : Bir kadınla gazetinin benzerliği nedir? Cevap : Her ikiside ağzına kadar laf doludur ve promosyanları haricinde fuzuli masraftır. nedeolsa mizah Temel Ankara''da bir barda içerken cep telefonu çaldı, telefonunu açtı, bir o kulağına bir bu kulağına götürürken sevinçle bardaki herkese içki ısmarladı. Sonrada çevresindekilere karısının 15 kg''lık tipik bir laz bebeği doğurduğunu söyledi. Bardaki hiç kimse bir bebeğin 15 kg. gelebileceğine inanmadı fakat Temel inat etti. -- "Dediğim gibi, bizim oralarda ortalama bebek kilosu budur, benimki de tipik bir laz bebeği? Dört bir yandan tebrikler yağdı; bardaki herkes lazı kutladı... İki hafta sonra Temel tekrar bara uğradı. Barmen Temel i tanıdı ve sordu' --''' Sen şu 15 kg doğan bebeğin babası değil misin? Herkes bebeğin iki haftada kaç kilo olduğunu merak ediyor. Söyle bize, bebek kaç kilo?" Baba gururla yanıtladı, -- "10 kg." Barmen şaşırmış ve meraklanmıştı --"Ne oldu? Doğduğu gün zaten 15 kg. dı." Temel baba içkisini başına dikti, ıslak dudaklarını koluna sildi ve barmene doğru eğildi, gururla yanıtladı: - "Sünnet ettirdim"... )) 'Merkez beni seviyor musunuz?' Yanıyor kalbim hızla, Belki kükürtten fazla, Seviyorum kız ben seni, Sülfürik asitten fazla. Ayrı seviyorum seni, Her molekülüm, Gerekirse uğruna, Elektron vereceğim. Karbonmonoksit gibi, Boğucu nefeslerin, Cevap vermezsen bana, Arsenik içecegim. Acele et sevgilim, Yine oksitleniyor kalbim, Ne olur bu gönlümü, Analiz et sevgilim... Yaşlanınca Hangisi Olacaksınız? Temel Almanya ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır. Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer. Adam: -"Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya dan Hans" der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider. Hans: -"Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık dayanamaz ve Hans ın suratının ortasına tükürür. Temel: -- "Daha acemiyim." der.

evet yok öle koca

Aslanın yaptığına hayran kaldım eline sağlık çok güzel bir konu olmuş

her zaman ideal koca olursan sırtından hiç inmezler

Ne münasebet Ablam evlenmeden önce saatlerce odamıza kapanır, sigara ve kahve ikilisi eşliğinde sırlarımızı dökerdik. Böyle anlardan birinde, kısık sesle --"Müzik açalım mı? Babam yan odada, bizi dinliyor olabilir." dedim. Yan odadan gelen ve hala hatırladığımızda bizi kahkahalara boğan ses: -- "Ne dinleyecem sizi beee!" Böyle kamera şakası yok VİDEO Kamera şakaları ekranların olmazsa olmazı... Bu zamana çok zekice şakalar yapıldı ama bu kadar güzel tasarlanmış ve zekicesine az rastlanıyor... Yanlış telefon İşe giderken cep telefonumu evde unutmuşum, ama televizyon kumandasını almayı ihmal etmemişim. Lezbiyen Solucan HAYAT ÇATLAK BARDAKTAKİ SUYA BENZER; SEN İÇSENDE BİTECEK İÇMESENDE. SEN HAYATI GÜZEL YAŞASANDA BİTECEK YAŞAMASANDA... -

Prof. Özcan Köknel, " Çatışan Değerlerimiz " adlı kitabında şöyle birörnek vermiş: oru: " Erkek kedi bir ağaca çıkmış ve inmek bilmiyor. Kediyi o ağaçtanindirmek için ne yaparsınız? " ıklar 1) Ağaca Tırmanırsınız. 2) Merdiven dayayıp tırmanırsınız. 3) "Gel pisipisi" diye seslenirsiniz 4) Dişi bir kedi getirirsiniz. 5) İtfaiyeyi çağırırsınız. eğerlendirme: 1) Ağaca tırmandıysanız; cesur ve girişkensiniz. İyi bir "satıştemsilcisi" olursunuz. 2) Ağaca merdiven dayadıysanız; hedefe hangi yöntemle ulaşacağınızıplanlayabiliyorsunuz. İyi bir "halkla ilişkiler müdürü" olursunuz 3) "Gel pisipisi" diye seslendiyseniz, saflık derecesinde iyimsersiniz. Ne yaparsanız, yapın, sakın kendi işinizi kurmayın. 4) Dişi bir kedi getirdiyseniz; kendi işinizi kurup çok başarılı ve ünlü olabilirsiniz. 5) İtfaiye gibi kurtarıcı görevlileri aradıysanız; sorumluluğubaşkalarına atmayı beceren "iyi bir üst düzey yönetici" olursunuz. 6) Ağacı kesersiniz, böylece başka kedilerin çıkmasını da engellemişolursunuz: Sizden mükemmel bir " kamu yöneticisi " olur. 7) "Bana ne" deyip yolunuza devam edersiniz. Sizden çok iyi bir TürkiyeCumhuriyeti vatandaşı olur. 8) Kendiniz dişi kedi kılığına girip ağacın altında cilve yaparsınız. Magazin medyası peşinizi bırakmaz, şöhret olursunuz. 9) Kediyi silahla vurursunuz ve ağaçtan düşer. Amaç kediyi ağaçtanindirmek değil miydi? Sizden çok iyi bir paşa olur netekim. AB İLİŞKİLERİ Psipsikopatım Yalanlar söyleyerek geçirdiğim hayatımdan bunalıp psikoloğa gitmeye başladım. Fark ettim ki daha ilk seansta ona da yalanlar söylüyorum. Böylece artık iflah olmayacağıma inanmış bulunuyorum. Şu an bu kriz ortamında verdiğim vizite ücretine yanmakla meşgulum. Kimdir bu Sorumuz: "Cahit Arf kimdir?" Cevabımız: "Matematikçidir, beyaz kafalıdır, gözlüklüdür, 10 TL'nin üzerinde resmi vardır." Şimdi söyleyin bana bu miniğimizi ne kadar alkışlarsınız? Bir taşla iki kuş Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç; artık babasından bile bahsetmiyoruz. Fonksiyon öncelikli Soğuk, kutba yakın bir ülkeye, oradaki kış hayatını merak edip de giderken, benimle gelme kararı alan arkadaşa, kendisini sıcak tutup, konfor sağlayacağını belirterek termal içlik almasını önerdim. Vakit bulabilirse alacaktı... Gereken bu vakti bulamadığını, havaalanındaki bekleyişimiz esnasında otururken, bacak bacak üstüne attığında sıyrılan paçasının altından görünen ve alt kısımları dantelli olup, sonrasında, eşine ait olduğunu itiraf ettiği iç giysisini fark edince anlamış oldum. Mart kedileri Balkondan gelen yüksek sesli kedileri kastederek -- "Şu kediler kadar olamadık!" diyorum. Karımdan gelen cevap: -- "Hiç mi başı ağrımaz bunların?" Telefonu çalan dondurmayı alır Ehliyet kursundayken, trafik dersinde sınıfça karar alıyoruz. Kimin cep telefonu çalarsa tüm sınıfa dondurma ısmarlayacak. 2 aylık ders süresince 2-3 arkadaşımız ceza olarak sınıfa dondurma getirdi. Ben mi? Yaklaşık 20 kez hocanın cebini gizli numaradan aradım. Bir gün de cebini sessize alma be hocam! Evrim Çok kıllı olan komşumuzun eşinin yorumu: "Gençken babayiğit görünüyordu, hoşuma gidiyordu ama yaşlanınca kutup ayısına döndü!" Patrona saygı Evet yaptım. Patronun odasına gitmek için ayağa kalktım, kapıya yöneldim ve daha kendi odamdan çıkarken, kendi kapımı çaldım. O derece bir saygı yani! Tıbbi atık Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör beklerken: -- "Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık." diyerek laf atan yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu görüp, -- "Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme." diyerek cevap veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi atıktır. Sapsız balta Bir alkış da "Oğlum yirmi iki yaşına geldin, hala bir baltaya sap olamadın!" diyen annesine "Anne, elli yaşına geldin, hala benden bir sap olmayacağını anlamadın!" diyen sap kardeşime gelsin. Bıktım Hocanın odasına flash bellekte ödev teslim etmeye gidilir. Bellek hocaya verilir ve hoca sorar, -- "Hangi dosyanın içinde?" Offf, dosyanın adını değiştirmeyi nasıl unuturum ya! -- "Bıktım dosyasının içinde hocam..." Kalır mıyım, geçer miyim? Mahkeme kararı Hakim, aile içi danışmanlık hizmeti veren kuruluştan psikolojik destek almamıza karar verip boşanma davasını reddetti. Avukatım psikolojik destek alması gereken kişinin kocam olmasını söyleyerek karara itiraz etti. Hakim, sert bir üslupla bekara karı boşamak kolaydır atasözünü hatırlattı, avukatım ilk evliliğini ne zor şartlarda bitirdiğini detaylıca hakime anlattı, hakim -- "Ama ben bu çocuklarda ışık görüyorum." diyerek avukata itiraz etti, avukatım -- "O gördüğünüz ışık değil, ateşte patlamaya neden olacak bir kıvılcım." dedi. Derken yükselen sesleri yatıştırmak bana, -- "Karımın psikolojisini bozdunuz, bizi üzmeye hakkınız yok; -- Sakin olun!" demekse kocama düştü... Ve yine yine yine, boşanamadık! Sayın Kredi komitesinde ilk defa başkanımızın karşısına çıkacağım için heyecanlıydım. -- "Sayın Başkanım" mı desem -- "Sayın Başkan Bey" mi desem derken; heyecandan konuya --"Emel Sayın" diyerek girmem, bir süre geçici görevle uzaklaşmama sebep olsa da seviyorum Emel Sayın'ı... Bulaşık Telinden... Çarpma işlemi Derste çarpım işlemini anlatırken üstteki çarpan sırasına aile büyükleri, alttaki çarpan sayısına torun adını takmıştım. -- "Torunlar tek tek bütün aile büyüklerinin elini öpmeden diğer toruna geçilmez." demiştim. Bugün derste öğrencimi tahtaya kaldırdım ve sordum: -- "Burada kaç torun var?" Cevap; --"Benim torunlarım mı öğretmenim?" Evet senin torunların dedecim... Bitsin artık Evliliğimizin başından beri bankalarla başını kredi kartları yüzünden belaya sokan, 2 senedir ne benimle, ne çocuğuyla ne de eviyle ilgilenmeyen, evi otel gibi kullanan, sürekli bir yerlere borcu olan, akşamları eve geldiğinde 2 kelam etmeyen ve sırtını dönüp uyuyan kocama boşanmak istediğimi söyledim. Darıldı, benimle konuşmuyor!

Çapkın Babanın Küçük Kızından Dua Tanrım, Lütfen babamın bilgisayarındaki tüm fakir ve çıplak hanımefendilere elbise yolla, üşümesinler Amin. Osmanlı Zamanın da Evlenme Teklifi Osmanlı zamanında bir adam bir bayanın karşısına geçer der ki ; "-Ey dilberi rana! Ey tesadüf-ü müstesna! O mahrem suratınızı görüncesize lahza-i kalpten sarsıldım... Niyetim acizane-i taciz etmekdeğildir.. Bilakis efkar-i umumiyede ufak bir aile bacasıtüttürmektir... Sözlerim sizi temin ve tatmin edecekse şayet, zevc-i izdivacınıza talibim!.." Bayan da cevaben der ki ; "-O mahrem suratınıza bir sille-i osmaniye nakşedersem sekte-i kalpten terk-i hayat edersiniz..." EVLi KADIN DUASI EVLi ERKEK DUASI Allahim... Karimi her turlu tehlikeden koru, gerekirse ben tehlikeye atlayayim. Onu hic yorma, gerekirse ben yorulayim. O calismasin, ben calisayim. O hasta olmasin, ben olayim... Allahim o aldatmasin, ben aldatayim. Benim guzel karim dul kalmasin, ben kalayim... Allahim lutfen bana; Adnan kadar kibar ve olgun , Selim kadar zeki ve zengin , Seymen kadar güçlü ve aşık , Behlül kadar espirili ve eğlenceli , Mithat kadar becerikli , Levent kadar seksi ve yakışıklı , Demir kadar karizmatik, sadık ve kararli biriyle tanisma firsati ver. Ver de, evdekini kapiya koyabilmek icin yeterince cesaretim olsun. Yoksa televizyon karsisinda ihtiyarlamaya devam edecegim! "Şaka bir yana Allah kimseyi bu durumlara düşürmesin, ne edilecek, ne de amin denilecek dua..." . "İşte Gerçek Mutluluğun Resmi... Bir kuru ekmeğe muhtaç insanlar vardır ya hani, sadece karnım doysun başka birşey istemiyorum diyerek her ağzına götürdüğü kuru ekmek için bile şükreden o temiz insanlar. Mutluluğu başka yerde arama, mutluluk aslında elinin altında. Sen yeterki kıymet bil. İnsan üstüne değil, altındakilere bakıp herzaman şükretmeyi bilmeli.. Televizyonlarda ve renki basında yaşamları görüp ''Bizimkide hayat mı be'' demeden önce bu fotoğrafa bakın diyorum..." -

KOCA TİPLERİ Kadın akşam işten çıkar. Çocuğu yuvadan alır. Markete geçer ıspanak alır. Koştura koştura eve döner. Çocuğu soyar, elini yüzünü yıkar. Kendi üstünü değiştirir. Mutfağa koşar. Bir yandan ıspanakları yıkar bir yandan çocuğun sorularına ve ihtiyaçlarına cevap verir. Bir yandan sofrayı hazırlar... O DA NE YOĞURT ALMAYI UNUTMUŞTUR! Yoğurtsuz ıspanak olmaz Hemen kocasını arar. Kocadan Kocaya değişen cevaplar: 1) Ben geç geleceğim. Toplantım var. Yoğurtsuz yiyin 2) Ben geç geleceğim Çok üzgünüm, tühhhhhh şimdi ıspanak da yoğurtsuz olmaz ki. E, yoğurt getireyim kapıdan bırakayım hemen döneyim, toplantı bu, kaçırsam olmaz. Mazallah dağlara taşlara işten atılma sebebim olur, sonra yoğurt dökecek ıspanak bile bulamayız. 3) Aradığınız numaraya şu anda ulaşılamıyor... 4) Mendebur kadın ıspanağı aldın da yoğurdu niye almadın! 5) Igggghhhh yine mi ıspanak. Otlaya otlaya sığır olduk 6) Tamam alırım 7) Tamam alırım başka bir şey lazım mı? 8) Tamam hayatım alırım başka bir isteğin var mı? 9) Aman canııım, ıspanakla mı uğraştın? Yapmadıysan bırak ya dışardan söyleyelim ya da dışarıda yiyelim

Tweety Bird", is 60 years Old This Week! [

Değişik bir konu olmuş.+K

BEN BİR KEDİYİM! İnatçıyım. Birini sevmezsem hiç sevmem. Seversem şuursuz severim. Bağımsızlığıma düşkünüm. Hem birine bağlanmak hem de bağlanmamak ister bir yanım.. Sabırsızım. İstediğim benim olsun isterim.. Birisini duyar gibiyim, Evett, evet nidalarını))) Seçiciyim. Hayatıma giren insanları seçerim.. Bazen de onların beni seçmesine izin veririm. Hem uyanıgım, hem de büyük aptalım. Ava düşerken avlanırım. İyi de salaga yatarım bazen miskin miskin) Takıntılarım vardır. Evde mutlaka ses olmalı mesela. Müzik olmalı, tv açık olmalı Kapalı kapılara tahammülüm yoktur. Perde hiç sevmem. Bu yüzden perdesizdir evim.. Mart ayını severim. Nisanı, Mayısı, sı sı sı Bazen uysalım, bazen tırnaklarımı geçiririm hayata.. Bazen sevilmek bazen sevmek isterim.. 7 canlıyım. Küllerimden doğmasını bilirim. Ben bir kediyim. Bir "sokak ".