eline saglık dostum

KADIN POPOSU Evleneli 15-20 sene geçmişti.. Kadın bahçede eğilmiş fide ekerken kenardan izleyen kocası "Hanım hanım"diye seslendi."Ne kadar şişmanladığının farkındamısın?İddiaya girerim, popon şu bahçe ızgarasının altındaki mavi gaz tüpünden aşağı kalmıyor..." Seslenmekle de kalmadı. İçerden mezurayı getirdi. Önce tüpü sonra karısının poposunu ölçtü.."Bak" dedi..."İkisi de nerdeyse aynı" Kadın sesini çıkarmadı. Bütün gün de somurttu oturdu. Gece yatağa girdiklerinde adam kıkırdadı. ;Ne dersin bir sevişmeye.." Kadın sırtını döndü kocasına, yatağın öbür ucuna yuvarlanırken ve de mırıldandı: Manyak mısın sen.. Ufacık bir sosis için koca ızgara yakılır mı?..." hahahahaha koppppppptummmmmmmmmmmmmm

Arkadaşlar toplu halde olsun dedim Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve sikayetlerini anlatir: - Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevisirken bir sicak basiyor, terliyorum, bir soguk basiyor, üsüyorum. Yapilan tahlillerde hiçbir sey çikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben: - Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim... Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir: - Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus. Kadin: - Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta!!! Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve: - "Bunu doldurup yarın bana getirin" der... Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar: - "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış: - "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız" diye sormuş. İhtiyar yanıtlamış: - "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü." İki Laz birer turist tavlamışlar ve bir tenhaya çekilmişler. Tam birlikte olacakları sırada iki kızda Lazlardan prezervatif kullanmalarını istemiş ve çıkarıp birer tane vermişler. Lazlar ilk defa gördükleri prezervatiflere bakarak : - Ne yani, şimdi bunları takınca çocuk olmayacak mı? - Evet Bunun üzerine Lazlar kabul etmişler ve prezervatifleri takmışlar. Aradan bir altı ay geçtikten sonra bir gün tarlada çalışan iki Lazdan biri aniden elindeki kazmayı yere atarak : - Yeter daa! Ben çıkartıyorum artık, çocuk olacaksa olsun! Adam 80 yasina gelmis olan babasini huzurevine birakir. Bir hafta sonra da gidip ziyaret eder. Halini, hatirini sorar: "Nasilsin, baba? Iyi bakiyorlar mi sana burada? Bir seye ihtiyacin var mi?" "Oglum, bu huzurevi cok guzel. Bana burada cok iyi bakiyorlar, her aksam yatmadan once bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razi olsun, cok memnunum, hic bir seye ihtiyacim yok." der babasi. Ziyaret sonunda adam hemen hemsireyi bulur. "Hemsire hanim" der, "Babam birseyler anlatiyor. Yatarken bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyormussunuz, dogru mu?" "Dogru" der hemsire. "Doktor beyin talimati. Sutlu kakao cabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanip yataktan dusmesine engel oluyor" Temel ile Dursun parasız kalmışlar. İş ilanlarına bakıp yapabilecekleri bir iş aramaya başlamışlar. Bir ilanda Bir kızılderili kafa derisi getirene 100$ yazdığını görür görmez Amerika'ya gidip kızIıderili aramaya başlamışlar. Günler boyunca çölleri, dağları araştırmışlar ama nafile, hiçbir kızIıderiliye rastlayamamışlar. Sonunda yorgunluktan baygın düşüp bir yerde uyuya kalmışlar. Temel sabaha karşı uyandığında çevrelerinde savaş boyaları sürünmüş yüzlerce kızılderiliyi görünce Dursun'u dürtüp: -Lan, Dursun! Kalk, kalk! Paranın... na koyduk! Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tüm bölüge söyle der: - "Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan Oglu Arslan... Eger adimi unutursaniz geldigimde caniniza okurum" der ve gider. Aradan haftalar geçer ve Basçavus gelir herkeze adini sorar ve hepsi bilir. Sira Temel'e gelir. Temel: - "Bi hayvan oglu hayvandi ama haçen tam hatirlayamayrum" Kutup Ayısı Baba kutup ayısı ile oğlu dolaşıyorlarmış. Yavru ayı: -Baba, benim dedem kutup ayısı mıydı? diye sormuş. Babası da: -Tabii ki oğlum diye cevaplamış. Biraz daha yürüdükten sonra Yavru ayı: -Peki, dedemin babası kutup ayısı mıydı? Baba biraz meraklanarak: -Tabii ki yavrum, dedenin babası da kutup ayısıydı, niye merak ettin ki? Yavru ayı: -Hiiç... diye cevap vermiş. Biraz daha yürüdükten sonra Yavru ayı yine: -Peki, dedemin annesi? Baba, biraz da sinirlenerek: -Evet yavrum, o da kutup ayısıydı sertçe karşılık vermiş. Aradan fazla geçmeden Yavru ayı yine: -Peki baba, dedemin babasının babası, annesi, amcası filan hepsi kutup ayısı mıydı? diye sormuş. Babası bu sefer kızarak: -Evet, hepsi kutup ayısıydı. Benim babam, annem, annenin babası, annesi, onların babaları, anneleri, senin bütün sülalen kutup ayısı tamam mı? diye bağırmış. Ardından da niye soruyorsun bunları diye azarlamış oğlunu. Oğlu da: -Nerden bileyim. Üşüyorum, ?mına koyim. demiş. Fatih Terim Bir gün Fatih Terim Fransa milli takımı antrenörü Aime jacquet ile karşılaşmış. - Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş. -Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Zidane'ı çağırmış. - Zidan'a oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir? Zidane biraz düşünmüş, tabiiki ben oluyorum demiş. Fatih Terim bundan çok etkilenmiş. Türkiye'ye döner dönmez Hakan Şükür'ü çağırmış. - Hakan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? Hakan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Arif'i bulmuş. - Arif annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? Arif cevap vermiş: Benim tabiiki, Hakan sevinçle Fatih Terim'in yanına dönmüş: - Sorunun cevabını buldum hocam: Arif'imiş Fatih Terim köpürmüş - Vay salak herif Arif olur mu hiç, doğru cevap Zidane idi. Çin'de dünyanın bütün liderlerinin katıldığı bir toplantı yapılmış. Toplantıdan sonra Hindistan başbakanı Manmohan Singh, Pakistan Devlet Başkanı Pervez Müşerref ve ABD Başkanı Bush aynı uçağa binmişler. Uçak bir süre sonra gecenin bir yarısı düşmüş, ama üç lider de kurtulmuş. Hava karanlık, etrafta kimseler yok. "Ne yapacağız şimdi?" diye düşünürlerken birden uzaktan bir çiftlikten bir ışık geldiğini görmüşler. Çiftliğe gelip kapıyı çalmışlar. Kapıyı açan ev sahibine "Merhaba, biz üç ülkenin liderleriyiz, uçağımz az evvel yere çakıldı" demişler. Ev sahibi onları ağırlamış, yedirmiş, içirmiş. Ancak bir sorun varmış. Ev sahibi, "bizim misafirler için sadece iki yatağımız var, acaba biriniz ahırda yatabilir mi?" diye sormuş. Hintli Singh atılmış: "sorun değil ben yatarım, zaten biz Hintliler zor şartlara alışığızdır" demiş ve içinde bir adet domuz ve bir ineğin bulunduğu ahıra gitmiş. Ne var ki 5 dakika geçmeden kapı çalmış ve Hintli geri dönmüş. "Ahırda inek var, bizim inancımıza göre inek kutsaldır ve ben orada yatamam" demiş. Pakistanlı Müşerref:"Benim için inek sorun değil, ben yatarım" demiş. Ancak 5 dakika geçmeden kapı yine çalmış ve Müşerref de geri dönmüş. "Ahırda domuz var! Bizim inancımıza göre domuz haramdır. Ben orada yatamam" demiş. Gözler haliyle Bush'a çevrilmiş. "İş başa düştü" diyen Bush ahırın yolunu tutmuş. 5 Dakika sonra kapı yine çalmış. Kapıyı açan ev sahibi bir de ne görsün; Yüzlerinden düşen bin parça olan, inek ve domuz kapıda... 80 YASINDA BIR ADAM DOKTORA GIDER. DOKTOR ADAMIN SAGLIGINI SORDUGUNDA ADAM "HARIKA,18 YASINDA BIR KARIM VAR VE BENDEN HAMILE" DER. DOKTOR BIRKAÇ DAKIKA DÜSÜNDÜKTEN SONRA ADAMA DÖNER VE "SANA BIR HIKAYE ANLATACAGIM" DER. "AVLANMAKTAN ÇOK HOSLANAN BIR ADAM VARMIS. HER GÜN TÜFEGINI ALARAK AVA GIDERMIS. FAKAT BIR GÜN DALGINLIKLA TÜFEK YERINE SEMSIYESINI ALMIS. ORMANA GITMIS. AGAÇLARIN ARASINDA YÜRÜRKEN KARSIDA BIR GEYIK GÖRMÜS. HEMEN SEMSIYEYI ÇIKARMIS VE NIŞAN ALMIS VE... PAT... GEYIK YERE YIGILMIS." ADAM SASIRMIS VE DOKTORA DÖNEREK "OLAMAZ... BASKA BIRISI VURMUS OLMALI" DEMIS. DOKTOR : "KESINLIKLE! KADIN POPOSU Evleneli 15-20 sene geçmişti.. Kadın bahçede eğilmiş fide ekerken kenardan izleyen kocası "Hanım hanım"diye seslendi."Ne kadar şişmanladığının farkındamısın?İddiaya girerim, popon şu bahçe ızgarasının altındaki mavi gaz tüpünden aşağı kalmıyor..." Seslenmekle de kalmadı. İçerden mezurayı getirdi. Önce tüpü sonra karısının poposunu ölçtü.."Bak" dedi..."İkisi de nerdeyse aynı" Kadın sesini çıkarmadı. Bütün gün de somurttu oturdu. Gece yatağa girdiklerinde adam kıkırdadı. ;Ne dersin bir sevişmeye.." Kadın sırtını döndü kocasına, yatağın öbür ucuna yuvarlanırken ve de mırıldandı: Manyak mısın sen.. Ufacık bir sosis için koca ızgara yakılır mı?..."

"80 YASINDA BIR ADAM DOKTORA GIDER. DOKTOR ADAMIN SAGLIGINI SORDUGUNDA ADAM "HARIKA,18 YASINDA BIR KARIM VAR VE BENDEN HAMILE" DER. DOKTOR BIRKAÇ DAKIKA DÜSÜNDÜKTEN SONRA ADAMA DÖNER VE "SANA BIR HIKAYE ANLATACAGIM" DER. "AVLANMAKTAN ÇOK HOSLANAN BIR ADAM VARMIS. HER GÜN TÜFEGINI ALARAK AVA GIDERMIS. FAKAT BIR GÜN DALGINLIKLA TÜFEK YERINE SEMSIYESINI ALMIS. ORMANA GITMIS. AGAÇLARIN ARASINDA YÜRÜRKEN KARSIDA BIR GEYIK GÖRMÜS. HEMEN SEMSIYEYI ÇIKARMIS VE NIŞAN ALMIS VE... PAT... GEYIK YERE YIGILMIS." ADAM SASIRMIS VE DOKTORA DÖNEREK "OLAMAZ... BASKA BIRISI VURMUS OLMALI" DEMIS. DOKTOR : "KESINLIKLE!" hehehe buna bayıldım yaww emegine saglık dostum +karma

harbiden yaa f manyak len bunlar