hikatten sapık bu herif, arada mantıklı yorumlarda yapıyor ama bu mesele uğruna çizmiş adamcağız kendini... saygılar

biraz daha ekistira hazır foruma girebiliyoken Orgazm sonrası diyaloglar -pişman mısın?. -yoo.. -heee ben de öylesine sormuştum zaten, salla. -teşekkür ederim -ne demek.. ben teşekkür ederim -kendimi orspu gibi hissediyorum - ya vectrayı satıp astra alıyom yarın -kendime geldim.. valla çok horageçti... -hoşgeldin... -kalk kültablasını getir -Sırtımı kaşımak istermisin -eee onca uğraş bunun için miydi? - terimiz soğumadan bi posta daha atsak dübürcan? - oheran eblekcan 5ten sonrasına gelemem. - ne emmeye geliyon ne gömmeye dübürcan. -mikilmiş gibi bi' halim mi var? ne bakıyo'n?! çay içermisin? -yok yok, olmadı bööle. geç kaldın. hadi bi'daha. bu sefer aynı anda tamam mı? --beklediğimden daha iyi çıktın -sende canım sende.. -iğreçsin... ben gidiyorum. bi daha da beni arama!!! - vay be huh! iyi geldi.. git bi çay koy gel -sen de pizzacının telefonu var mıydı? filmde bu adamın rolü ne?!! beline sağlık - ağzına sağlık hulkican - ne demek tadına doyamadım, canım - evet sayın seyirciler bu geceki programımızın da sonuna geldik, ne demişler güzel şeyler çabuk biter - allah belanı versin necati! geldik mi? -nasıl koydum ama? oh be. çıkart ver bakayım bi şunu. bi kontrol etmek lazım, delinmiş falan olmasın sonra, allah korusun. - boşaldın mı? canım su verirmisiiiiiiiiiiiiiin ismail sen kocaman bi çılgınsın -iyi geceler +sana da... - was it good for you as it was for me? v-ay aa koyiim ne geceydi bea +daha doymadın mı kaç kere daha koycan -sana demedim salak +doğrudur.. - Ben şimdi senin anuna godum dimi? + Çüş! Ayısın! - Beni çok arzuladın değil mi? + Yok ya tatlı dil yılanı deliğinden çıkarırmış o hesap işte - Bir daha zor bulur o yılan bu dili - geliyoooruum geliyoorruuum ah ohh aman allahım geliyooruuum + nolü la - geliyorum diyorum + git bi dahada gelme burak ne böğrüp duruyon sabah bu yana zıçtın iki dalma zevkimin içene - noldu sustun birden.. yanlış bişeymi yaptım + a. q daha napacan... - ya ne bileyim.. maksat muhabbet olsun.. + vakit nakittir kalk üstümden.. Pinokyo ve Gepetto usta pinokyo-ne oldu baba neden öyle garip bakıyosun? gepetto-hiç oğlum yok bişey... pinokyo-baba söyle var bişey... gepetto-oğlum, malum mevsim kış, evde yakacak yok, hani diyorumki senin bacağın tekini... pinokyo-babaa hasta etme adamı!!! pinokyo:baba ben büyüğünce pipimde büyüycek mi? gepetto:yaparız yaşına göre tahtadan bişi meraklanma.. pinokyo:gepetto baba bu ne yaa? gepetto:sus ve yalamaya devam et pinokyo-baba allah seni bildiği gibi yapsın böhühüeü! gepetto-noldu olum pinokyo-ulan pipi böyle mi yapılır, ver şu maket bıçağını... P: gepo alo ne oldu benim manita işi? G: taam olm halledicez sabırlı ol hayriye uygun mal gelmemiş P: yav bari şurdakilerden geçici bişi yap be gepocum gepetto pinokyo'yu odada masturbasyon yaparken yakalar... gepetto-lan, evi tutuşturacan!!! pinokyo:gepetto baba beni yaptın ya? gepetto baba:ee oğlum? pinokyo:e baba benim için bir de hatun yapmayacak mısın? gepetto baba:höyyt ulan onu da git kendin bul! grrrç grrç grrç gepetto-oğlum ne yapıyon o meşe ağacıyla öyle, afferin bak elin şimdiden alışsın marangozluğa, güzel bişey oldu ne o öyle dolmalık biber mi yaptın ağaçtan? pinokyo-yok baba prezervatif yapıyom kendime... pinokyo:baba ben çıkıyorum gepetto:nereye oğlum yine? pinokyo:eee baba, matrix in son filmini izlemedim de ben, gidip alayım diyorum gepetto:höyyt, ben biliyorum o matrix'i, geçen çekmecede yakaladığım matrix'lerden di mi?üzerinde japon cıbıldak hatun resmi olandan. neyse hadi git al, git al da seyredelim beraber bakalım nasıl bişeymiş şu matrix, hadi koş oğlum ne duruyosun daha, fırla- pinokyo:hehe aslansın baba, sen de az değilmişsin hani... gepetto:höyyt yürü ulan iki dakkada laubali olma, koş... pinokyo:baba ben kaşıma piercing yaptırmayı düşünüyorum, ne dersin? gepetto baba:tööbe estağfurullah, tööbe tööbe, kim giriyor bu çocuğun aklına pinokyo - yalan söyleyince niye sadece burnum büyüyo?!? gepetto - töbe töbe... pinokyo:baba ben kaçtım gepetto:nereye ulan yine? pinokyo:yaa baba arkadaşlarla takılcaz, gandalf diye bi mekan varmış, oraya falan bakcaz, sonra bakarsın keman'a akarız, ortamları şenlendiririz gepetto: nasıl neden.. yaşamamızın anlamı ne?neden varız?bu dünyaya neden geldik.. tam bu sırada kapı acılır ve mactan dönen pinokyo nun sesi duyulur.. pinokyo:ölmeye ölmeye ölmeye geldik!!! pinokyo:baba seninkine bakabilir miyim? gepetto:neden oğlum napacaksın benimkini? pinokyo:benimkine benziyor mu diye merak ettim de gepetto:töbe töbe, töbe töbee gepetto - nereye olum gecenin bu vakti? pinokyo - yea bab yaa ben büyüdüm artık, çıkacaz biraz ortam yapacaz arkadaşlarla yeaa, saçlar nasıl ama şekil olmuş dimi yeaa, meşecan, selvican bekleyin lan geliyom! gepetto - tanrım ben ne yaptım! pinokyo nevruz'u kutlamıştır: pinokyo - baba, çok kızmadın di mi? gepetto - eşşoğlueşşek! hadi orda coş eğlen de, ne bok yemeye yanan lastiklerin üstünden atlarsın, odun! pinokyo - ya, sadece bacaklarım yandı... gepetto - hep yanaydın da kurtulaydım -

sen yaşıyormusun Fight r

Olsun çalıntıda olsa emek emektir çalan ellerine sağlık

geyik devam ediyorrr um tıs um tıs İslama uygun flört nasil teklif edilir? -"Her sabah ezaninda uyandigimda aklima siz geliyorsunuz. Keske 5 vakit birlikte olsak..." -"Bir huri kadar güzel gözlerin var Gülbenaz..." -Deme öyle Müttalip, bi fena oluyorum..." -"Derim valla, 3. karimdan bile güzelsin..." "Ayy cok utandim..." -"Birer hurma yeseydik beraber?" Abdul: -"Hatice, benimle cikar misin? Cikar misin? Cikar misin?" Hatice: -"Evet, evet, evet." -"Hayrunnisa, bu aksam benim evimde "cagri" filmini izlemeye ne dersin? Cola Turka ve saray kraker lerim de var..." Abdullah: -"Fatma bu geceki ilahi konserine iki biletim var, gidelim mi?" Fatma: -"Hayirlisi olsun Abdullah..." -"Hayrunisa, ben ciddi bir iliski düsünüyorum, evlenmelik, söyle sen ne dersin?" -"Allah derim Abdülkerem!" -"Elhamdülillah." -"Seni begendim, kendime müstakbel zevce olarak sectim, yarin aksam hazirlan da gülhane'de gezelim, birbirimizi taniyalim..." -"Ay bilmem ki... Kikir kikir... Bi gören olur ikimizi basbasa... Yok. basbasa degil, benim iki hatun da gelecek. hem hava almis olurlar." -"Anladim ben seni." -"Allahin izni peygamberin kavli ile benle cikar misin Kevsersu?" -"Tabii Mücahitcan neden olmasin?" -"Hadi gel öyleyse, Yeni Cami'de güvercinleri yemlemeye gidelim." -"Tamam, sonra da Eyüp Sultan'a romansimiz daim olsun diye dua etmeye gidelim Mücahitcan."

zuhahah koptum len çok matrak ilk resim verilmişti ama neyse +k

Kardeş gece gece güldürdün beni helal olsun valla fıkraların baya güzeldi You must spread some Karma around before giving it to Night_watcH2 again.

son ekistıra yeter bu kadar uykum var Her öğrenci evinde muhakkak 'nöbetçi sistemi' uygulanır ve günün nöbetçisi, resmi köle statüsünde kullanılır. Yemek sırasında en az elli kere mutfağa gönderilir. · Evdekilerin temel gıda maddeleri yumurta ve patatestir. Bu ikisinin birleşiminden 12 çeşit yemek yapılabilir. Çay yemekten sonra değil, yemekle birlikte içilir. · Her gece kesinlikle saçma sapan bir tartışma konusu açılır. · Her evin muhakkak suyu, çayı deviren bir sakarı vardır. Ha bi de işlerden kaytaran tembeli bulunmaktadır. · Yemek yapmaya karar verilir ve yemek yapmaya başlandığında eksikler ortaya çıkar, zamanla yarışarak yemek tamamlanır. · Kesinlikle ama kesinlikle temiz çatal, kaşık, tava kalmayıncaya kadar bulaşıklar yıkanmaz. · Her sabah derse geç kalınır ve öğle kalkıp okula yemek yemeğe gidilir. · Sınav dönemlerinin favori cümlesi "bu gece yatmıycam ders çalışcam"dır. Gece yatılmaz ama ders de çalışılmaz. · Evin duvarları vize-final tarihleri, ilginç sözler, nöbetçi listesi, harcama listesi gibi yazılı belgelerle süslüdür. · Öğrenci evinin, öğrenci misafirleri de eksik olmaz ve gelen misafire önce "bi kola al da içelim"diye başlanılan ısmarlatma olayına, iyice sövüşleninceye kadar devam edilir. · Ev genelde bodrum ve giriş katta olduğundan, pencereden girilebilir özelliktedir. Dış kapı ise zaten kilitlenmez. · Ev fertlerinin aşağı yukarı tamamı leyla gibidir, yani aşk trafiği yoğundur. Kimininki platoniktir, kafayı yer ve yedirtir, kimi romantik takılır, şiirler ezberlenir, kimi ise akşam ansızın nişanlı olarak eve dönebilir.

EN İYİ ARKADAŞ Bir genç kızın hatıra defterinden: 15 OCAK: "Bugün yolda giderken bir delikanlı beni arabasına aldı. Sarkıntılık etmek isteyince arabadan hemen indim. En iyi iki arkadaşım, iki bacağım sayesinde yürüdüm ve eve geldim." 25 MART: "Bugün bindiğim arabadaki genç adam beni yemeğe davet edince derhal arabadan atladım. En iyi iki arkadaşım, iki bacağım sayesinde yürüdüm ve eve geldim." 29 NİSAN: "Bugün restaurantta yemek yerken arabasıyla beni eve bırakmayı öneren bir delikanlı ile çıktım. O da sonra bana elle dokunmaya başlayınca indim. En iyi iki arkadaşım, iki bacağım sayesinde yürüdüm ve eve geldim." 30 HAZİRAN: "Bu gece evlendim. En iyi iki arkadaşım arasına kara kedi girdi." Çok yaşlı ve aynı zamanda meraklı bir kadın alışveriş için çarşıya çıkmış. Yolda yürürken gözüne kuyrukta bekleyen seksi giyimli bayanlar takılmış. En sondakine sormuş -Evladim bu ne kuyruğu böyle?- diye, seksi bayan sinirli bir şekilde yaşlı kadını süzerek, -Teyze burada nane şekeri veriyorlar- demiş. Kadincağız da uzun süre olmuş nane şekeri yemeyeli hemen kuyruğa girmiş. Aslında o gün fahişelerin vesika uzatma günüymüş, sırası gelen vesikasını uzatıp mühürletiyormuş. Sonunda sıra ihtiyar kadına gelmiş, adam karşısında yaşli kadını görünce -Sen de mi be teyze?- demiş o da cevaben -A evladım dişlerim yok ama yalarım- demiş SAKSAFON Bir gün bara süper bir kız gelir. Herkesin gözü kamaşır. Bizimki kıza yanaşmak için bahaneler arar ve - "Bir içki ısmarlayabilir miyim?" Bizim fıstık. - "Tabi, neden olmasın." Adam hayatından memnun, konu konuyu açar sohbet uzar, adam en nihayet. - "Bu akşam beraber çıkabilirmiyiz?" Yine aynı gülümseme. - "Tabi, neden olmasın, hemen çıkabiliriz." Bardan çıkarlar, kız kendi arabasıyla gitmeyi teklif eder. Kızın arabası muhteşem. Arabaya biner İstanbulun en gözde semtlerinden birinde şahane bir villanın önünde dururlar. Bizim fıstık : - "Hadi evime gelin..." Adam gördükleri karşısında şaşkın, eve girerler. Fıstığın süper zengin olduğu kesin, evin içide göz kamaştırıcı. Bir müddet sohbetden sonra adamımız utana sıkıla... - "Acaba bu gece benimle birlikte olurmusunuz..." Yine o tatlı gülümseme... - "Tabi, ama bunun bir bedeli olacak." Adam çaresiz, iş buraya kadar gelmiş artık dönülmez. - "Kabul, nedir bu bedel?" Fıstık : - "Saksafona beş milyon alırım." Adam utana sıkıla. - "Eh napalım, saksafonla başlayalım bakalım." Bizim fıstık adama bir oral seks uygulaması yapar, adamcağız perişan dizleri titriyor. İş biter adam bir sigara yakıp koltuğa yaslanır ve gecenin ilerleyen saatlerinde yaşayacaklarının hayalini kurmaya başlar. O sırada gayri ihtiyari, bizim fıstığa : - "Yav, senin saksafonun böyleyse kimbilir yatakta neler yapıyorsun" Bizim fıstık gayet samimi ve içten bir ses tonuyla. - "Ah birde kadın olsam İstanbulu satın alırdım... Birgün bizim Temel Istanbul ́a arkadasi Dursun ́u ziyarete gitmis. Aksam gec vakitlere kadar oturup sohbet etmisler. Aksam yemeginden sonra Dursun Temel ́e demiski. Bak dostum hacen bir ihtiyacun varsa sindi gör. Tuvalete bizim yatak odasindan gidiliyor, yoksa sonra gidemezsin. Temel ise gayet rahat bir sekilde : Ben eyuyum hec bi ihtiyacim yok... sonra yatmislar. Gecenin bir yarisi bizim Temel sancilar icerisinde uyanmis. Yedigi agir yemekler sIkIstirmaya baslamis. Garibim tavuk gibi ziplamaya baslamis. Bir türlü gidecek gibi degil sancilar. Tuvaletede gidemiyor. Son kerteye gelmis. Cikti cikacak. Temel bi bakmis camin kenarinda bir cicek saksisi. Kaptigiynan cicegi kaldirmis ve saksinin icine ihtiyacini gidermis. Geride cicegi topragi ile birlikte saksinin icerisine güzel bir sekilde yerlestirerek yatmis. Sabah erkendende oradan tüymüs memlekete. 6 ay kadar gectikten sonra bizim Temel Dursun ́a bir mektup yazmis: Nasilsin iyimisin falan filan. Dursun mektuba hemen cevap yazmis: Hal hatir sormadan hemen meseleye gecmis : Ula Temel nereye sicdiysan cabuk söyle. Üc ev degistirdim hala kokuyu cikaramadim. IS BANKASI KAPISI Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmis ve yatakli olan kompartmana yerlesmis. Az sonra kompartmana cok guzel bir kadin gelmis ve tanismislar. Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra gece olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi acmislar. Kadin ust kata, Temelde alt kata yerlesmis. Yatmalarindan 10 dakika sonra kadin pijamasinin ustunu cikartip yere atmis. Temel bunu gorunce kadinin kendisinden birseyler bekledigini dusunerek kadinin yatagina alttan hafifce vurarak: - "Handan Hn" - "Buyrun Temel bey" - "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?" - "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin" - "Ozur dilerim Handan Hn. ben sanmistim ki... !!!" Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden yere atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini tutamayarak yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus. - "Handan Hn" - "Buyrun Temel bey" - "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?" - "Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip." Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda da degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa camasirinin ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden ranzaya vurarak: - "Handan Hn" - "Buyrun Temel bey" - "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?" - "Temel by bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi cagiracagim." Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra kadin camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda istekliymis ama aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyudugunu sanarak endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis: - "Temel By" - "Buyrun Handan Hn" - "Temel By Is bankasinin kapilari acildi da!!!" - "Gerek kalmadi Handan Hn, biz ceki elden bozdurduk!!! " -

günün soruna bak ne biçim bir sorudur a. q o

yok lem fıkralar benim değilçalıntı