Eline sağlık, emeğine sağlık. Hocam. Geyikmi geyik bir konu.. Bayağıda bir düşündüm. Çoğu zaman karşılaşmadığımız şeyler değil. iynx. Forever

yer:istanbul minibüsteyiz soför deli gazlıyo çok da sinirli söyleniyo boyuna... arkadaki teyze: hastande indirir misin çocuğum? minibüsçü: ambulans mıyız lan bizzz!!! bayram ziyareti için arkadaşın dedesini ve babaannesini görmeye gidilecektir. ama ilk defa tanışılacağı için bir tedirginlik vardır. oturulur, sohbet edilir, çay çorba içilir ve akabinde 80 yaşına yaklaşık dede karısına bombayı patlatır. -sevim... kız seni yalarım +eşşeğin z... i yala. -eheheheheh yolcu hanım teyze=kadıköy'e gitmek için nerde inmem gerekiyor şoför= kadıköy'de inmeniz gerekiyor yolcu hanım teyze=tamam o zaman diğer yolcular= - aaa sen de mi hacettepedensin kız? - evet! siz de mi? - evet!!! - aa! hangi bölüm? - yok bizim ki semt olarak!!! - ... x : abi ben şimdi binsem, gişede inip bilet alıp atsam olur mu? şöför:bi yolculara sor bakalım! x:abiler ablalar ben şimdi binsem, gişede inip bilet alıp atsam olur mu? yolcular ve şöför: x:... haa.. fazla bileti olan var mı acaba? üc erkek ve bir kız kilyosta plajdan dönmektedir. kızın annesi hicbirini tanımamaktadır amma fakat onlar icin börek kek falan hazırlamıs iyi bi insandır ve onları evine davet etmistir. elbette kızımız bu 3 cocuktan biriyle cıkmaktadır. onlar arabanın arkasına otururlar ve yola cıkılır. yolda : - yalnız cocuklar annem bizim cıktıgımızı bilmiyo onun icin pot kırmayın + e ozaman sen 3 tane yabancı herifi alıp evine mi götürüyosun gibi oluyo ama - olsun o alısık. yolcu: kaptan ben buraların yabancısıyım küçükbakkalköy durağına gelince beni bi zahmet indirir misin? minibüsçü: olur ama gelince hatırlat yolcu: ?!!? taksici : burdan donuyo muyuz? hakan : yok abi, lineer devam edelim taksici : ne? hakan : devam abi... ben : bir karisik pizza alayim funda : ben de... hakan : benimki de kaotik olsun garson : ne? ben : 3 karisik pizza otobüs tıklım tıklım kimse büyüklere yer vermiyo tabi yol uzun 1 saatlik yol 1. moruk: terbiyesiz bunlar canım 2. moruk: ewet fırlama: niye terbiyesiz oluyomusuz? 1. moruk: siz bize yer vermiyosunuz ya oglum sizin cocuklarınız sizi otobüse bile almıyacaklar fırlama: oldu amca ben sana engel olmıyım sen uc cuma günü boğaziçi köprüsü girişinde, anadolu yakası'ndan avrupa yakası'na geçmek için otobüs bekliyorum. durağa ilk önce bir otobüs geldi. arkasından durak cebine bir cip girdi ve otobüsün arkasında durdu. onun arkasına da beyaz bir araba geldi, durdu. hemen orada bulunan trafik polisi cipi es geçip doğrudan beyaz arabanın yanına geldi; olaylar gelişti: - burası arabalara yasak, ne işin var burda? - biz beraberiz - kimle berabersin? - öndeki ile, ciple - kim bu? - ... - kim ulan bu? - ... - bu kim bu - x teyze ne iş tamirci falan? + evet yavrum, buzdolabının prostatı bozuldu da... - hö? prostat? anne prostat diil termostat! + aah herneyse işte, ikisi de t ile başlıyo!! a = bak bilaadeer, o kızdan uzak dur yoksa senin için hiç iyi olmaz b = nolcakmış uzak durmazsam, bişi mi yapcan a = bak oğlum uyarıyom seni, bi daha o kızın yanında görürsem, seni öldürüm b = yiyosa, şimdi öldür lan! a = olmaz, şart koştum telefon sapığı: alo orası kerhane mi? saf kız: hayır efendim burası hedö hödönün muayenehanesi. sapık: kerhane mi orası diyorum muahaha. saf kız: hayır efendim. ay bi saniye sorayım. ay birisi arıyor orası kerhane mi diyor, burası kerhane mi? doktor: ?!!!?!!! kucuk adam buyuk ask var mı? o yok abi ama hayvanlı var -ne işle meşgulsünüz oğlum? +falanca işi yapıyorum. -hıı, benim kızımda armutta çalışıyor. +armut mu?o nasıl iş? -şeyy, ıııh neydi ya, hah pardon, aiwa da çalışıyor... +...! bizim evi işletmeye çalışan biriyle babamın kısa konuşması... x: aluuu, iyi günler... ben şey soracaktım!... orası kerhane mi? babam: evet yavrum! ananı mı aradın... diit diit ditt... sahıs a=bu laz boregını neden yapıyorsunuz cok guzel. garson=neden yapmayalım abla herkes begenerek yiyor. bir körüklü iett otobüsünde orta kapıda başörtülü, hafif tombul,35-40 yaşlarında 3 tane kadın beklemektedir. otobüs durakta durduğunda; +aa kapıyı açmadı... şöför bey orta kapıyı açsana. - +ya kardeşim açsana şu kapıyı inicez inemiyoruz - +hayret bişii ya, illa düğmeye mi basmamız gerekir alla allaaa... arkadas:ozur dilerim hocam bir daha tekerrur etmeyecek. mudur:bak yavrim iki tur it vardir. bir ev iti, iki zukak iti. (aradan 10 saniye gecer)ama sen eseksin yavrim eseksin!!! arkadas:!%&? aksam on yedi sulari aynanin karsisinda saclarini tarayan arkadasimla annesi arasinda gecen olay. aynen yasanmistir.. anne : oooo suslen suslen.. nereye bakalim boyle? ark : yok anne be fitness'a gidiyom sandigin gibi degil.. anne : hadi hadi.. bu kadar suslendigine gore guzel bi kiz olmali.. ark : ne..!?kim..?! anne : kim olacak fitnaaaaz..?!? kadıköy minibüsüne geldim. tek kişilik yer vardı tam binicem : şoför:"beyfendi yarım saatttir sizi bekliyoruz.." yolcular kopaarr iki arkadaş karşılaşırlar... -a merhaba nasılsın? -pek iyi değilim, dün babannemi gömdük... -a-ah niye?! -... sınıftaki en çıtkırıldım en annesinin kuzusu kızla lens konulu bir sohbet içindeyiz.. - xxx sen neden lens takmıyosun, bak çok rahat edersin.. -ya yokk annem 20 yaşıma kadar vücuduma yabancı bi madde girmesini istemiooo -oeehhh!!! kuşadası'na tatile gelen çift, arkadaşlarıyla barlar sokağı'nda gezmektedir. çiftin dişi olanı sarışın, yeşil gözlü ve türk, erkek olanı siyah ve fransızdır. aralarında öyle ingilizce konuşarak dolaşırlarken; yolda durmakta olan bir öküz, dişi olana bakarak, zencilerdeki malum mesele üzerine kimsenin anlamayacağını düşünerek, şaka yapmaya çalışır. öküz: abla, abininki nasıl? iyi mi? ehehehhe! arkadaş: iyi. o kadar iyi ki, bana da yeter sana da. öküz: gulp! arkadaşın kocası: what's goin on? what the fuck? olum niye kırdın dükkanın kapısını -üzerinde "açık" yazıyordu. ben de zorladım parkta oturmakta olan iki gence bir kadın kararlı adımlarla yaklaşır ve - sigaranız var mı der, gençlerden sigarası olanı - var ama 2000 içebilirseniz buyrun deme curretinde bulunur, kadın bunun üzerine - marka seçebilecek durumda değilim der ve sigarayı alır. olay bir filmde olsa sorun olmayacaktır ama olay bugün kızılay kocatepedeki saat kulesinde vuku bulmuştur. kız ve oğlan bir cafede oturmaktadırlar, önlerinden okul üniformalarıyla bir gürüh liseli kız geçer ve olaylar gelişir: oğlan - off süper liseliler kız - süper lisede okuduklarını nerden biliyosun -

trabzon salı pazarı: laz teyze: evladım kaça marullar? satıcı: bunlar 1 şunlar 1,5 abla laz teyze: bunlar nie 1 de bunlar bir buçuk? satıcı: ablacım onlar kıvırcık.. kıvırcıklar 1.5 işte bunlar da düz marul laz teyze: haspinallaah.. sanki sen kıvırdın onları sataysin birbuçuktan!!? 20 yaşlarında 4 adet genç bir yandan okey oynayıp bir yandan sohbet etmektedirler. genç1 : olum büyüyoruz lan. bugünlerin kıymetini bilmek lazım. genç2 : tabi olum.. bizim yaşımızda olup çocuk sahibi olan adamlar bile var. evlenene kadar tadını çıkarmak lazım hayatın. genç1 : harbi lan. biz de evleneceğiz, çocuğumuz falan olacak. valla ben kız isterim. hem babaya daha düşkün olurlarmış hem de benim kız çocuklarına karşı ayrı bir sempatim var. daha tatlı oluyorlar erkeklere nazaran. genç3 : abi ben erkek isterim.. erkek adamın erkek çocuğu olur... kız çocuğuyla top oynasan oynanmaz, bara gitsen olmaz. genç4 : abi bence de kız olsun. yani hiç birşey yapamasa bile en azından elinde hazır bir mesleği olmuş olur. topluluk : ... (1 dakika sonra) topluluk : ... 5 dakika sonra üst komşu : aaaa.. yeter ama.. tamam gençsiniz bişey demiyoruz ama yani gülmenin de bir sınırı vardır dimi. genç1 : pardon teyze özürdileriz. dalmışız sivasspor macinda ya$anmi$tir. sag sol tribunler organize olmus; takimin renklerini ve $ampiyonun kim oldugunu vurgulamak istiyorlardir. diyalog aynen $öyledir : sag tribün : kirmiziiiiiiiiiiiiiiii sol tribün : beyaaaaaaaaazzzzzz sag tribün : kirmiziiiiiiiiiiiii sol tribün : beyaaaazzzzzz sag tribün : $ampiyoooooonnn? sol tribün : beyaaaazzzzzz sag tribün : ?!! köprüaltında yaşayan iki adam arasında geçen bir diyalog; ikisinin de saç sakal birbirine karışmış, üst baş berbat, pislik içindeler, yüzleri bile seçilemiyor... biri oturur vaziyette, öbürü bi yerden yeni gelmiş, oturana selam veriyor. - merhaba.. - merhaba, hayrola kötü görünüyorsun? - ?!! iki yakın kız arkadas, bi spor alanında, aktivite gercekleştirmekteler: -düşünsene -hm? -biz bi çok insanla sevişicez ama hiç bir zaman birbirimizle sevişemiycez. -ahahha git be sıyırdın sen. -ya ciddiyim, sen benim en yakınım değil misin arkadasım, senle sevişmiyorsam niye başkalarıyla sevişeyim. -ahahahh mantıgından ötürü tebrik ettim seni arkadaşımla asti'ye gitmek üzere dolmuşa binilir, ilerde trafik polisi vardır ve dolmuşçu eğilmemizi rica etmiştir. o sırada arkadaşımın telefonu çalar: telefondaki ses: nerdesin? naapıyosun? arkadaşım: dolmuştayım, eğiliyorum dolmuş yerle bir olur. - =

ders matematik dersidir. hoca turev falan anlatmaktadir.. hoca: arkadaslar turev xyfln fillan bidibidi... arkadas :biz bilmiyoz ya salla anasini satayim... hoca: salliyoz da ucu sana mi surtuyo lan pust... aspirin nerde? -şurda -bu normal aspirin bebek aspirini nerde? -işte o;büyüdü -!? bir grup genc kapi onunde cekirdek citlamaktadirlar. o esnada ordan gecen kapici da gelip posta koymak ister: kapici: yaw gencler, cekirdek yiyosunuz iyi ediyosunuz ama bu kabuklari yere atiyorsunuz bize de yazik degil mi? genclerden biri: yaw amca vallahi ben havaya atiorum ama yere dusuyolar ben napiim!! kapici: ?!!?!!? elde sigarayla giden ben karşıya gecmek uzereyken bir gurup insanın bana doğru meksika dalgası yaptıklarını gordum olay koptu sonra -gelmeeeeeeeeeee gelmeeeeeeeeee +noluyor yaw -gelme ulan ucuracan hepimizi +tobe noluyor yaw -lan gaz +ne gazı sonra herkez bir tarafa kactı. olayı sonradan anladım kayseriye yeni doğalgaz hattı doşeniyor. ve doğalgazla ilgili trafoya benzer ustunde ateşle yaklaşmayın yazan bir zıkkımın o tarafa doru gidiyormusum. kayserinin doğalgaza alışması icin baya bi zaman gecmesi gerekiyormuş. bunu anladım. bakkala girilir ve ızdırap başlar, -kağıt mendil var mı? -ney? -kağıt mendil diyorum hani pakette olur, açıp kullanıp atarsınız. -yok bizde öyle şey. -neyse napalım yoksa yoktur. tam çıkarken karşıda yazan mendiller göze çarpar. -hah işte şu karşıdakinden beyamca. -selpak desene yeğenim sende allaasen. -iyi ama bunun adı nova! -yok ciğerim selpaktır o! -haa tamam o zaman.. erkek ve kadın yatakta yatmaktadırlar. e: özledin mi sen beni? k: özlemedim. e: yalancıyı? k: buna cevap vermek istemiyorum. e: neden ki? k: doğru söylüyorum dersem, şaapacaksın. yok yalan söylüyorum dersem gene şaapacaksın, o yüzden cevap vermek istemiyorum. e: uhm. e peki o zaman rock n coke 2005'te dakika bir gol bir $eklinde gerçekle$en diyalog : +abi ate$ ver -gel kendin al +gelemem çiplagim otomobilde, sıkışık trafikte ilerlemeye çalışılmaktadır... -kardeşim: burası neresi? -annem: bahçelievler -k: bakırköy sahil tarafı mı oluyo? -a: evet -k: himmm.. iyi yeri kapmış bakırköy.. olay maltepe anadolu lisesi civarındaki bi parkta gerçekleşmiştir... fotograf cektirmek isteyen bir grup ve cekmesi istenilen kişi arasında yaşanmıştır! grup:pardon bir fotografımızı cekebilir misin acaba? kiz :hiii cok özürdilerim yanımda yok ki... grup:?!.. hocam hiç bıyık bıraktınız mı? -ben kıl işlerle uğraşmam koparan insanın çeşitli diyaloglardaki bombaları.. hepsinde de gayet ciddidir.. k. i:ben nişanlıma aşık oldum.. biz:? k. i:geçtiğim dersten kalmışım.. biz:höh! k. i:bu filmin kadıncı oyuncusu kim? biz:... k. i:laaan ben catherine zeta-jones'u hiç bu kadar yakından görmemiştim... yer: bakırköy avşar sineması film: lord of the rings - the fellowship of the ring filmin gösterime girdiği ikinci gun. salon ağzına kadar dolu. yanımızda bir çift neanderthal, hiç alakaları olmayan bu film için kasıp bilet bulmuşlar. daha film başlar başlamaz konuşmaya ve yorum yapmaya başladılar. derken yüzük görüldü. içinde elfçe yazılar filan. dişi olan erkek olana hemen yorumunu iletti : "ay bu ne biçim yüzük be. bari alyans yapsalardı. içinde ne yazıyo öyle eciş bücüş" dört öğrenci ara sokaklardaki bir esnaf lokantasına girer. maksat az kuru bol ekmek ile karın doyurmaktır. garson sorar öğrenciler sırayla aynı siparişi verir. bu arada tabağı ilk önce gelen arkadaş ilk kaşığı alır ve -yemeyin taş var bunda diyince diğerleri siparişleri iptal eder. garson bağırır ahçıya -taş çıktı ustam! kurular iptal! çantasını aracının içinden kolayca çekilebilecek bir yere koymuş olan ve aracıyla trafik lambalarında yeşil ışığın yanmasını bekleyen bir bayanı arkadasım uyarmak ister... a: arkadasım b: bayan a: bayan çantanızı kapkaççılar alabilir oraya koymayın isterseniz... b: ayol ben varken çantaya mı bakacaklar... bir an için dumur olan arkadaşım kısa bi suskunlukdan sonra; a: fark etmez sizi de nakde çevirirler... teyzem ve 16 yaşındaki kuzenim arasındaki konuşma aynen şöyledir. kuzen: anne ben dışarı çıkıyorum. teyze: kızım dikkat et, tanımadığın kişilerin yanında bluetooth'unu açma! diğerleri: iptal kantinde geyik yapmakta olan arkadaş grubuna özel hayatında pornoyla öne çıkmış bir arkadaş yaklaşır: - ooo muhabbet koyu bakıyorum da. + gel, gel kaynanan seviyormuş; biz de seksten konuşuyorduk. kadin: kirmizi kabloyu mu kesecektik yesili mi? erkek :nee nasil yani? kadin : bu iliski bitti de gurultusuz ayrilalim onu demek istiyorum kadin : senden once erkek egemen toplum da ne hic bilemezdim.. erkek : ben de kadinin toplumdaki yeri ve onemini inan, seninle farkettim. kadin: ucuncu iliskim en sancilisiydi. yedinci iliskimde biraz rahat ettim ama on yedinci iliskimde ayni otuzbesinci iliskime benzedi sonra... erkek: ohoo motormussun abı, sen ya kadin: ne? erkek : yok bisi motor gezisi yapalim mi diyorum bogazda... erkek: beni tanımanı cok isterim... duyarlı, hassas biriyim ben... kadın: nasıl tanıycam peki seni... erkek: bir dahaki buluşmaya d. t. me karanfil takıp gelicem kadın: seninle ilgili herşeyi biliyorum.. okuduğun kitapları, sevdiğin yemekleri, dinlediğin şarkıları, siyasi fikirlerini, sevdiğin sevişme pozisyonlarını... adam: ayrılırsak bunu da öldürmem gerekecek, çok şey biliyor. durakta duran bir minibüse, yanında kız arkadaşı bulunan bir genç tarafından; boş yer var mı kaptan? bilmem bi üst kata bak istersen? ?!? cuma gününün enerjisiyle ofiste çalışılmaktadır. konu kimin yatacak yerinin olup olmadığına gelir zira y kişisi ramazan ayında masasında bir şişe jack ile takılmaktadır. x: olm bırak bu işleri walla yatacak yerin yok senin y: hahhhaayy olm alt tarafı cehenneme giderim, cümle manken, hayat kadını, jon jon orda olacak zaten, oohh takılırım misler gibi, sıcak mıcak idare edicez artık... eğlencenin kralı olacak baksana... sen cennete gidiceksin de nolucak sanki? z: ahmet özhan'la şol cennetin ırmaklarını söyler artık, olacağı budur... ! histoloji dersi. 20 kişi mikroskobun başındayız. hoca: daha önce hiç sperm gördün mü? ben: evet ama yakından değil. hoca: gördün yani. ben: tabi ki arkadaş : amca buralarda müze var mı? amca: ne yapcen olum müzeyi? gel ben seni camiye götüreyim lise yılları... abaza liseli gençlerden biri, bir hayat kadını telefonu bulmuştur. gençler öğle arası ankesörlü telefondan aramaya karar verirler. aralarından bi talihli seçerler ve olaylar gelişir... telefondaki ses: alo? eleman: bacım, 5 kişiyiz, çok ciddiyiz diğerleri: ohaaaaaa istanbulun caddebostandaki son seansında boş salonda insanlar istediği yere otururken dört kişi kendi numaralarında yazan yere otururlar daha sonra kadının biri gelip şöyle der; k: afedersiniz bi yana kayabilir misiniz acaba? oturanlar şaşkın şaşkın bakmaktadır k: ya herkes bi yana kayabilir mi acabaaa oturanlar mırıldanır aynı anda neyse kayarlar kadın görevliyi çağırıp ona açıklama yapar ; ya alışkanlık işte ben özellikle bu koltuğu alıyodum bu sefer alamamışım ben başka yerden film izleyemiyorum imkansız yani oturanların birinden ses gelir : ben de hep suadiye movieplexde izliyorum bu kadroyu oraya taşıyabilir miyiz? thy diyalogları... -iyi günler danisma... -iyi günler bugün nereden bilet alabiliriz? -sadece taksim ve havalimani açik bugün. -anladim. taksim'deki havalimaninin telefonunu alabilir miyim? Kurtlar Vadisi'nde oynarken sarışındım. Yeni koyuldum. -iyi günler hanimefendi. denizli'ye uçusunuz var mi? -evet beyefendi yarin sabah 07,45'de uçuyoruz? -öyle mi, peki denizli'de havalimani var mi? -hayir beyefendi suya iniyoruz. iyi günler iç hatlar.. -bant kaydi misiniz, yoksa gerçek mi? -gerçegim hanimefendi -iyi o zaman iyi günler. çocugumla ben uçucam oğluma çocuk fiyati istiyorum ne kadardi? -çocugunuzun 12 yaşını aşmaması gerekiyor; kaç yasindaydi? -32 yasinda -

Bazıları güzel di Ceyhun Teşekkürler

yarıldım be usta.. bu tarz konular içinde beni en çok güldüreni buydu..