Lisedeydik.. Tören gibi birşey vardı... Benimde kulagım nasıl çınlıyor çın çın.. Megerse okulun Mikrofonu açık kalmış dıııııııııııııııı diye bir ses geliyor. Ses o ses miş. Arkadaş söyledi. Kendimi çok kötü hissettim

Güzeldi devamini beqleriz.

süper ya teşekkürler

klozetin kapağını açmadan işemeye başlamak... böyle bişey varmı ya

devam... elde yazılı duran kopyayla sınavdan iki dakika önce ebleh bir şekilde eli kaldırarak hocadan söz istenilmesi durumu.. arkadaşımın tavlada önüme iki tane badem atması, zarları ağzında gördüm gofret yerine kumandayı ısırmak koskoca valizi otobüste unutmak, bindiği otobüsün nereye gittiği bilinmediği için, çantanın peşinde koşulan bikaç gün, edilen birçok telefondan sonra çantanın düzce de çıkması ve annenin yapmış olduğu sarmalara kurumuş olsa da kavuşabilme.. topçular iskelesinden çıkarken sağdaki dev gazete reklamındaki adamı gerçek sanıp "aaa ne büyük adam" demek sorunlu bir bilgisayar getirilir "ya sana zahmet, bi şuna bakar mısın, internete girmiyo da" diye. bakılır, virüsleri temizlenir, gereksiz, sorun yaratan programlar vs silinir. ip, gateway vs. doğru bir şekilde girilir, artık teknik olarak herşey yolundadır ama gene de bilgisayar internete bağlanmıyordur. herşey tekrar tekrar gözden geçirilir, her türlü ihtimal denenir: kablonun duvara takılan ucu takılı mı kontrol edilir, takılıdır. ethernet kartı kontrol edilir, sorunsuz görünür, her ihtimale karşı ethernet kartı kaldırılıp yeniden tanıtılır, yoook; sürücüsü internet indirilip yeniden yüklenir, yoook; son çare kasa açılır, ethernet kartı başkasıyla değiştirilir ama nafile, herşey görünürde normal ama bağlanmıyoo meret işte. içinden yüzlerce küfür edilir, dışından binlerce "eehh allah belanı versin emiii, daha ne istiyon bee" denir. bilgisayarla diyaloga geçilir. derken bi yarım gün sonunda bilgisayar sahibi gelir. boynu bükük bi şekilde bir yandan "ya aslında bıt bıtt diye yapılanlar anlatılırken bir yandan da kasaya takılı fişler sökülmeye başlanır kişi rahat taşıyabilsin diye. birden gözler faltaşı gibi açılır. internet kablosunun bir ucu duvara takılıdır, diğer ucu bilgisayarın arkasına doğru gitmektedir ama yerde öylece duruyordur, bilgisayara takılı değildir. kasa azıcık yana çevrilip açıldığı hiç arkasına bakılmamıştır. yanındakine durumu çaktırmadan hemen laf toparlanır, bilgisayar teslim edilir. ardından kafayı duvara mı masaya mı vursam diye düşünülür. bir yandan da "ben biliyodum zaten, herşey normaldi, çalışması lazımdı" diye kendi kendini teselli etmeye çalışılır. banyoda şampuanı kafaya sürdüğünde zaten şampuanlanmış olduğunu farketmek. tuvalette mesaj çekerken dalgınlıkla telefonunu tuvaletin içine düşürmek. sonrada koluna bir poşet geçirerek tuvaletin içinde telefon aramak sipariş edilen bilgisayar gelmemiştir... bilgisayarcı aranır yandaki arkadaşta dinlemektedir olayı.. telefonu açan bayan nazik sesiyle: iyi günler xxx bilgisayar.. dediği anda tarafımdan ii günler diye cevap verilir.. akabinde müşteri temsilcisine bağlanmak için 1'e basınız diyen cümleler dizisi başlar... telesekreterle konuşmak gibi bi gafta bulunduğum için kafa duvara vurulur yandaki gülmekten yerlere yatan arkadaş eşşek sudan gelene kadar dövülür falan filan işte.. gün, hatta hafta mahfolmuştur.. ona buna her saniye laf sokulur.. şok kolay atlatılmaz... aile tatile gider. evde yalnız olan genç yapılacak alemleri eğlenceyi deli gibi düşünürken kapı önüne çöp koymaya gider. anahtar içerde kapı kapanır. sonra bütün alem parası çilingire verilir. ayrıca çılgın geçnçlik edalarıyla üstte hiçbir giysi yok altta bir şortla dolaşılıyorsa daha da rezalet bir durum oluşur. msn konuşmasından temin ettiğim bir telefon numarasını mouse ile highlight edip "kopyala" dedikten sonra, cep telefonumun rehberine "yapıştır"ma girişimim. sevgiliyi arayacakken yanlışlıkla nosu çok benzeyen ve asla aranmaması gereken eski sevgiliyi aramak. hayır açıklasan daha beter.. ''sevgilimi arıcaktım, numaralarınız benziyo da seni çevirmişim pardon..'' ? daha kötü bi numara bulamadın mı derler adama alimallah! lise ve özellikle ortaokul yıllarında karşılaşılan bi dalgınlık vardır ki;insanı gülerken ağlatır;ağlarken düşündürür.. tualetten çıktıktan sonra kilotlu çorabını eteğinin üstüne çekmiş, eteğinin arkasının nerde olduğunu farketmeyen çok insan görmüşümdür. sınıfa kadar gidip oturanları da mevcuttur.. kadıköydeki beşiktaş-adalar iskelesinden beşiktaşa gitmek isterken yanlışlıkla adalar vapuruna binip kınalı adaya gitmek, hava karanlık olduğu için gidene kadar yanlış vapurda olduğunu anlamamak, gidince dumurun allahına uğramak ve afallamanın etkisiyle yoldan geçen birine burdan taksime beşiktaşa filan otobüs bulamaz mıyım diye sormak, son vapurun kalktığını öğrenmek ve deniz otobüsü diye bir şey olduğunu unutup geceyi burda geçircem diye düşünerek ağlamaklı olmak.. internetten indiriği dizileri saatlerce izledikten sonra normal tv yayınını açtığında yayının monotonluğundan sıkılıp ileri almaya çalışıp bunda başarılı olamayınca şaşırmak. sürekli aynı derse girdiğin ve derste sürekli muhebbet ettiğin bir insana sen bu dersi kimden alıyordun diye sormak. aşık olduğunuz insanla sabaha kadar msn de konuşursunuz. mutluluktan salaklaşmış bi halde artık uyumak için yatağa doğru yönlenirken aklınıza lenslerinizi çıkarmadığınız gelir. banyoya gidersiniz lenslerinizi çıkarmak için. yatağınıza girer mışıl mışıl uyursunuz. sabah kalktığınzda gözlerinizde bi gariplik vardır. ajda pekkan bakışı gibi. gözlerinizi kırpmak istersiniz ama nafile. o anda lens kutusuna solüsyonu koyduktan sonra lensleri de kutuya koymak gerektiğini hatırlarsınız. anneyle alışverişten gelinmiş elde torbalar asansöre binilmiştir. kollar ağrıdığından julien elindeki torbaları yere bırakır. daha sonra inilir, eve girilir, pijamalar giyilir. antep fıstığı ve kola hazırlanır, ayaklar uzatılır dvd izlemeye hazırlanılır. tam kıvamdayken anne gelir "julien suyu kasada mı bıraktın sen?! yok ortada"der julien "üff anne saçmalama 5 litrelik suyu taşıdığımı gayet iyi hatırlıyorum orda bi yerdedir bak işte" denilir lakin bulunamaz tabii. sonra birden asansör gelir akla, çıkılır asansör durdurulur içindeki iki adamın şaşkın bakışları görmezden gelinerek ayıcıklı pijama ve altta "i love money"yazan kırmızı terliklerle asansörden köşede torbadaki su alınır ve eve dönülür film izlemeye devam edilir. bu da böyle bir anımdır işte fakültedeki aşırı sıkı artık baygınlık veren kurallardan bıkıp, ordudan emekli dekanın yanında iibf tabelasını göstererek: -tabi . buranın adınıda iib kışlası olarak değiştirelim! demek.. sınavda cevabı "kalıpta bağ vardır" olan bir soruya cevap olarak "kalıp tabağı" vardır yazmak. arkadaşı havaalanından almak için europcar'dan araba kiralanır, flensburg'dan hamburg'a gidilir. beklenir beklenir adam gelenler arasından bir türlü çıkmaz. başka terminale bakılır, nafiledir. mesaj çekilir ve arkadaşın geliş tarihinin 12 değil de 21 nisan olduğu hatırlanır. hafif çaplı sinir krizi geçirilir, kafa kaldırım taşlarına vurulur. dalgınlıktan ziyade bilmemekten kaynaklanan bir aptallık ve hatta eşekliktir. lise yıllarından birinde -artık hangisiyse hatırlamak bile istemiyorum- arkadaşla gezerken, karşı kaldırımdaki bayan hakkında ''off kankican hatunaaa bakk yaaa olumm... vs.. vs...'' demiştim. hedef gösterdiğim kişi kankicanın ablasıymış.. meğer çocuk tam da o anda karşıya geçmemizi söyleyecekmiş. yer yarılsa da içine girsem dediğim anlardan birisidir.. dünya ahret bacım olsun lafı iyi ki icat edilmiştir... otobüste yer bulmanın sevinciyle koltuğa kurulunur. "şimdi bu yol müziksiz çekilmez" diye düşünülerek cep telefonundan radyo dinlemeye karar verilir. kulaklık takıldıktan ve gerekli ayarlar yapıldıktan sonra, dinlemeye başlanır. ama bi gariplik vardır, ses boğuk gelmektedir. ses biraz daha açılır ama gene de tuhaftır, sanki uzaklardan geliyomuş gibidir. bu arada kişi kendisine çevrilen gözlerden rahatsız olmuştur. yanda oturan teyzenin dürtüklemesiyle kulaklıklar çıkarılır ve o an sesin kulaklıktan değil hoparlörden geldiği anlaşılır. tamamen kızarmış bir suratla ve size bakan gözler eşliğinde hemen kapatılır radyo. arkadan duyulan "iyiydi be abla, niye kapattın" cümlesiyle iyice yerin dibine girilir ve ilk durakta otobüsten inilir. dalgınlık ve aptalca kelimelerini bu kadar iyi tanımlayan örnek şudur ki: "daha önce yüzlerce kez yapıldığı gibi mecidiyeköy'den maslak'a gelmek isterken otobüse binip kendini ümraniye'de bulmak..."

tuz ruhunda patates.. Strawberry

güzeldi yenisini isteriz ama toxic

Bi tane de ben ekliyim... Cabrio araba ile Çeşmeye giderken havaya kapılıp t-shirt giymemek üstüne üstlük bir de emliyet kemerini takmak... iynx. Forever

sabahın köründe telefonu çalan arkadaşın uyku sersemi telefonu açıp, uzun konuşacağını anladığı arkadaşına , abi benim kontörüm bitmek üzere sonra konuşalım demesi. bir elinde börek diğer elinde sigara bişeyler okunmaktadır. böreği ısırıyorum diye önce sigarayı ısırmak sonra "ne bu be ya" düşünceleri ile sigarayı ısırdığını farketmek. "eee bu içilmez artık, söndüreyim bari" derken sigarayı börek tabağında ki böreğin üstüne bastırmak... netice itibari ile hem sigaradan hem börekten olmak. babam telefon bankacılığını kullanarak işlem yapmaya çalışmaktadır. ancak bir türlü şifresini girememektedir. gerçi kendisi tuşladığını idda etmektedir ama karşıdaki otomatiğe bağlanmış kadın lütfen şifrenizi girin diye bağırmaktadır. şalterleri atan babam telefonla müşteri hizmetlerini arar karşısındaki adama derdini anlatır. sonra birden kendi kendine evreka der ve adama tamam kardeşim anladım ben deyip telefonu kapatır ve bize döner... babam: ya ben bi saattir diğer telefonun tuşlarına basıyomuşum der biz ise tahmininiz doğrultusunda iptal 4-5 arkadaş evde toplanılır. film izlemeye karar verilir. arşive bakılır, her şey çok güzel olacak seçilir ve dvd player'a takılır. o an orada bulunan herkes filmi daha önce en az bir kez izlemiştir. herkes filme konsantre olmuştur. yaklaşık yarım saat izlendikten sonra, aramızdaki en akıllı arkadaş çıkar "bu 2. cd değil mi lan!?" der. herkes dumur birbirine bakar ve kısa süreli bir sessizlikten sonra topluca yarılır. saç boyanacaktır. oksidan kremin içine boya ve özel renk zımbırtısının eklenmesi gerekmektedir. saç boya setinin içinden bir de şampuan çıkmaktadır. oksidan kremin içine önce ne konulacağına karar verilemez ve kağıda bakılıp prosedür öğrenilir. bu noktadan sonra ise şampuan alınır ve oksidan kremin içine dökülür. hatta tüpün içinde hiçbir şey kalmasın diye iyice sıkılır. sonra yapılan dalgınlık farkedilir ve anneye "niye bana karıştırttın bu boyları?" diye kızılır. evet peki saç boyasının içine şampuan karışınca nasıl bir boyama işlemi gerçekleşiyormuş bunu birazdan öğreneceğim. amerikada çalıştığım barda işlerin çok yoğun olduğu bir cumartesi gecesi. karşı cins bir müşterinin bara usulca yaklaşarak "can ı offer something from you?" sorusu üzerine from kelimesini for anlamam gibi bir dalgınlıkla, müşterinin bana içki ısmarlamaya çalıştığını zannetmem, karşılında verdiğim saçma cevap -"no thanks, ı'm younger than 21". müşterinin yüzündeki o şaşkın ifadeyle kendimi mutfağa atmam ve yarım saat boyunca gülmekten yerlere yatmam. bir elinde telefondan çıkardığı simkart ve diğer elinde yediği çikolata kağıdı olmak, sobaya kağıdı atmak yerine simkartı atmak. daha ötesinde abartıp simkartı kurtarabilmek için elini sobaya sokmaya çalışmak. yazlıkta evden çıkarken tek anahtar bendeydi ve evden çıkmam gerekiyordu. bunun üzerine anahtarı saklayacak bir yer buldum. sonra anahtarı nası bulacaklarını düşündüm ve bir not bırakmam gerektiğini anladım . notu herkesin görebileceği bir yere koyamazdım, yoksa not kötü niyetli kişilerin eline geçebilirdi. bunun üzerine ben de "anahtar masadaki kavanozda" diye buzdolabının üstüne post-it yapıştırıp gittim. akşam lenslerle yatılmıştır. ancak sabah kalkıldığında lenslerin gözde olduğu hatırlanmaz. zaten lensler olması gereken yerde değildirler çoktan gözün içinde dolaşmaya çıkmış ve daha yerlerine teşrif etmemişlerdir... üzerine bir de gözlük takılır. görüntü nettir. insanın aklına birşey gelmez. aradan 10 dakika geçince görüşte bir bulanma olur panik yapılır telaşla aynaya gidilir. gözlük çıkarılır ve problem çözülür. x adlı sınıftan bi' kız arkadaşla msn'de muhabbet edilmektedir. gece saat 3-4 civarı olmuştur, kanka da o gece sizde kalmaktadır. gelişen bilumum gereksiz olaylardan ötürü "zihohoh mueheh" gibi yavşamış efektler eşliğinde, x adlı şahısın msn penceresine sanki gönderecekmiş gibi "senin sülaleni sigeyim, x" diye bilinçli olarak yazılır. lakin pelteleşmiş ve pc önünde yetmişsekiz kaplan gücünde atikleşmiş parmaklar, "x" yazdıktan hemen sonra o cümleyi sileceğine çat diye enter'a basıverir. geçirilen 15 dakikalık şok sonrası "ya pardon x, pencereler birden değişiverdi. saat de biliyosun bilmem kaç senin ismini de yazmışım" diyerek kıvrılır. ama x adlı şahıs bunu nasıl kabullenmiştir ve yemiştir hala büyük bir soru işaretidir. hala x 'i gördüğünde iki büzüktaşın da aklına ilk gelen şey "senin sülaleni sigeyim, x"dir. tuz ruhunda patates kızartmak. önemli not: tuz ruhu ısıtılınca bir b k olmuyor, ama patatesleri içine attığınızda nitro gliserine dönüşüyor, ortalığın a koyuyor. -merabalar ben geçerken gördüm de binayı +yardımcı olalım beyfendi -ee ben kayıt yaptırmak istiyorum +tabii ki ne demek, okul biteli ne kadar oldu -baya bi oldu ya, çok geride kaldı +hımm, tamam anlaşıldı. haftaiçi mi haftasonu kursu mu olsun -mümkünse haftaiçi +ok. siz eşit ağırlık mı yoksa sayısalcı mısınız -pardon +ona göre yönlendircem de sizi -nasıl +hangi lisede okudunuz -ben liseye gitmedim ki +e nasıl üniversite sınavlarına girceksiniz -ben ehliyet alcaktım, eee burası ehliyet kursu değil mi +hayır beyfendi, burası... dershaneleri, iyi günler -i i ii iyi günn le rr

Ehehehe. Bunlarda komikti ellerine sağlık kardeşim.

bir arkadaş cep telefonunu diğerinde unutur. diğeri de mesaj atar: -abi telefonun bende merak etme. babanın eline içinde 8 aylık kardeşin bulunduğu bebek arabasıni vererek ekmek almaya yollamak, babanın dönüşte ''ulan benim elimde bişey vardi ama ne''diye düşnürken kardeşi unuttuğunu hatırlaması, bakkala ''ben bebeği unutmuşum''demekten utandığı için bizi yollaması. kardeşimin kapıya "anahtar paspasın altında" diye not bırakmasıdır. ikiz arkadaşlarınızdan birinin doğum gününü kutladıktan sonra, diğerine e peki senin doğum günün ne zaman diye sormak. aslında arkadaşa atılması gereken mesajın yanlışlıkla sevgiliye gönderilmesi. 18 kişilik listenin 16'sının online olduğu, kalabalık bir perşembe gecesi msn'de takılırken, yemek almak için dışarı çıkmak, 'ne dinliyorum' özelliği açık bir media player penceresini -insanlar müzik zevkimden habardar olsunlar falan ayağına- açık bırakmak ama şimdi çalınıyor listesindeki eşşek kadar "paris hilton sex tape - 37 min both scenes complete" yazan dosyayı unutmak, netekim bir saat sonra eve gelindiğinde içerden "what a nice pussy, will you suck my cock bilmemne" sesleri duymak, çığlıklar içersinde monitör açıldığında, yanıp sönen birsürü msn konuşma penceresiyle karşılaşmak, tüm listedekilere rezi olmak, yerin dibine geçmek, bir daha msn açmaya utanmak.. anneanne banyodaki takma diş bardağını rica eder. takma dişler suyun içinde öyle mide bulandırmaktadır, alınır ve tam anneanneye götürülürken mutfaktan anne çağırır, "git marketten falanca al, filancayı şu bankaya yatır" söylemler. o esnada mutfaktan içmek üzere su alınır. sol elde takma diş bardağı, sağ elde içilmek üzere bekleyen su bardağı bulunmaktadır. anne'ye cevap vereyim derken kafa iyice karışır ve sol eldeki bardaktan bir yudum alınır... cuma akşamı büyük bir mutlulukla yatılır. bütün hafta erken kalkılmıştır; cumartesi sabahı deliler gibi uyunacaktır. cumartesi sabahı, vücut angaryası ile sabah 8 gibi tuvalete kalkılır, ama no problem; ardından tekrar sıcak yatağa dalıp uyuyacaksındır öğlene kadar. fakat, elleri yıkarken dalıp; yüze de çap çap suları vuruverirsin alışkanlıkla. sinirden ne uyku kalır ne neşe... klozetin kapağını açmadan işemeye başlamak... gecenin bir vakti şnitzel yapmaya heveslenerek tavaya yağ koyup kızdırmak, ardından telefonun çalması, telefonla konuşurken (varan 1) kızan yağın alev alması, ortalığı dumanların sarması, koşarak mutfağa gitmek, alevler içindeki tavayı görünce panikleyip kızgın yağa su atmak (varan 2), alevlerin yangına dönüşmesi, banyodan kovayla su getirip tüm fırını yıkamak suretiyle alevleri söndürmek ve bitmek bilmez temizlik. yazın güneye doğru araba ile yapılan seyahat esnasında kaş yolu üzerinde durulur. buradaki evlerin enteresanlığına kendini kaptıran zat tekrar arabaya binerken yatağa girme pozisyonunda arabaya biner üstüne üstlük "yatağa terlikle girilmeyeceği için" terlikler yol kenarında bırakılır ve bunun farkına ancak bir saat sonra farkına varılır. excel'i açar ve dün gece bitiremediğiniz, yarım kalmış sheet'te işe koyulursunuz. satırlar satırları, sütunlar sütunları izler saatler sonunda "oh be!" diye haykırıp noktayı koyarsınız. o sırada yardımcı olarak kullandığınız başka bir excel dosyasına ihtiyacınız kalmadığı için fazlalık yapmasın diye en üstteki çarpıya basarak kapatmak istersiniz . size "ilk açtığınızdan beri yapılanları kaydetmek ister misiniz yoksa mal mısınız?" şeklinde sorar, -o dosya aynen kalsın ilerde lazım olur diye düşünerek- "malım" diye cevap verirsiniz ve... the end. her excel kullanıcısının en az bir kere başına gelecek bir durumdur. multi pencere kullandığınızda biri tekli sayfayı biri de genel excel uygulamasını kapatan iki ayrı "x" vardır. sonra söylemedi demeyin. bir de uykunuzu ve ara saveleri almadan çalışmayın gözünüzü seveyim. sınavımdan çıkmış evime gelmiştim. oturduğum apartmanda tek katlar ve çift katlar olmak üzere iki asansör var..6. katta oturuyorum ancak çift kat asansörü 10. katta, tek katsa zeminde olduğundan beklememek için tek kat asansörüyle 7. kata çıktım. asansörden indiğimde 7. katta olduğumu unutup bir üst katın kapısını anahtarımla zorlamaya başladım.. arkada anahtar olduğunu sanıp zile bastım.. yorgun ve uykusuzdum.. kapı açıldığında, açanın yüzüne bakmadan içeri girdim. çok geçti artık, içeri girmiştim.. kafamı kaldırdığımda karşılaştığım surat ifadesi, daha önce gördüklerimden çok farklıydı.. gülmeye başladım, hatta yarılmıştım,, gülmekten konuşamadığımdan 'şey, hede hödö, kusura, nıhahaha' gibi ilginç sesler çıkarıp anlamlı bir cümle bile kuramadan kusura bakma diyebilip evime döndüm. # sınava hiç mi hiç çalışılmamış, "hah, ski tuttuk" moduna girilmiştir. kara kara düşünürken sınavın test şeklinde olacağı öğrenilmiş, hemen akabinde işin ipneliğine başvurulmuştur. gidip en inek arkadaşlardan birinin "abi noğlur ya, bak ben şurda oturcam, sen şurda, aynı gruba düşüyoz, hadi be anam, mesajla atıver cevapları" şeklinde bir cümle ile, sadece kelimelerin yerini değiştirerek saatlerce beyni skilmiş, en sonunda olumlu cevap alınmıştır. gelgelelim aynı sizin gibi hiç çalışmamış bir kaç arkadaşınız daha vardır ve "abi çaktırmayın, bilmemkimi kafaladım, mesaj atacak bana, mesaj gelince size de yollarım ben" diyerek yaklaşık bir 6-7 kişiye daha ümit verilmiştir. sınav gelmiş çatmış, herkes anfideki yerlerini almış, tam da ayarlandığı gibi kopya teşkilatı üyeleri aynı gruba düşmüştür. sınav başlamış, toplam 40 dakika olan sürenin 30'u geçmiştir bile. biraz telaşlanılmış, arkada mesaj bekleyen arkadaşın küfürleri duyulmaya başlanmıştır hatta. tam o sırada beklenen mesaj gelmiş (acbda, ccebd, ... gibi 5'erli gruplar halinde), can-hıraş kağıda aktarılmıştır. şimdi de sıra o mesajı çok kişiye gönderme olayı ile o 6-7 kişiye göndermeye gelmiştir. gönderilecekler listesindeki arkadaşlardan birinin adı da özge olup, dersin hocasının adı ise özcan'dır. aptal kafalı idiot öküz gerizekalı kişi ise işin heyecanı ile özgeye yollayacağı mesajı özcan hoca'ya yollamış, "iletildi: özcan hoca" raporu ile yıkım yıkım yıkılmıştır. gerisini anlatmak istemiyorum. ßeyendiğim için taşıdım devam edecek..

Muhauhuahdua. Gerçekten çok güldüm. Devamını bekliyorum. Strawberry