Iki velet karar vermisler ki, bütün büyüklerin hayatlarinda sakladigi en azindan bir büyük SIR var. Bir tanesi bu varsayimi denemeye kalkmis... - Anne, ben her seyi biliyorum. Annesi, "Tamam anladim, al su 1 milyonu, babana hicbir sey söyleme" demis. Ufaklik cok memnun, babasina gitmis... - Baba, ben her seyi biliyorum! Babasi, "Sus tamam, al su 5 milyonu, annene hicbir sey söyleme." demis. Bizimki zevkten dört köse, bütün büyüklere isleyen bir sistemi kesfetmenin keyfiyle... Ertesi sabah kapi calinmis postaci gelmis, ufaklik acmis kapiyi: - Postaci Amca, ben artik her seyi biliyorum. Postaci dizleri uzerine cöküp, kollarini iki yana açmis: - Madem öyle, gel bakalim. Baban sana bir sarilsin!...

bu çoq güzel

koptuk wallaa muhuhhs

Ali isminde bir adam olum doseginde karisina : > - "Karicigim, ben olmek uzereyim. Tanriya dua ettim, eger karim ben > oldukten sonra bir erkekle yatarsa ahirette kendi etrafimda bir kez > donecegim. > Eger benim obur duyada rahat etmemi istiyorsan lutfen benden sonra hic > bir erkekle yatma olur mu?" Kadin: > -"Kocacigim o nasil soz, tabii ki sana oldukten sonra da sadik > kalacagim", der ve Ali olur. Yillar sonra kadin da olur ve obur dunyaya > gider kocasini aramaya baslar. Kapidaki gorevliye sorar: > -"Kocami ariyorum ismi Ali", > Gorevli: > - "Hangi Ali? hanimefendi, burda milyonlarca Ali var." Kadin: > - "Arasira kendi etrafinda bir kez donen birisidir." Gorevli: > - "Ha, sen topac Aliyi ariyorsun, az ileride."

aga hoşlanmıyosan girmezsin olur biter biz burda bişey paylaşıyoruz ve insanlar eğleniyo sana ne oluyo ben orasını anlamadım..! Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer. Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur. ".. Şöyle aciklayabilirim..." der.. "Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..'

İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi. Cojano adı dikkatini çekti. Neolduğu hakkında hiçbir fikri yoktu. Parmağını basıp, garsona işaret etti. Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi. Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı. Bir çeşit etti ama ne?... Garsonu çağırdı ve sordu... Garson anlattı : -Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?_ -Evet... -İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalarından yapıldı. Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti. Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi. Lezzetle yedi. Artık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi : -Nasıl memnun kaldınız mı bayım? -Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti. Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana. Garson başını iki yana salladı : -Her zaman boğa kaybetmez bayım...

Adamın biri bir gün Afrika'da aslan avına çıkmış. Bir süre yürüdükten sonra karşısına tam istediği gibi baba bir aslan çıkmış. Adam hemen yatmış nişan pozisyonunu almış. Aslan bakmış kurtuluş yok adama "tek atış hakkın var beni ya vurursun ya da çok kötü olacak" demiş adam kendinden emin basmış tetiğe DANNNN. Kurşun aslanın başından ıska. Aslan koşmuş Avcıyı yatırmış oracıkta tecavüz etmiş üstüne "bir daha seni buralarda görmeyim diye de caka satmış. 2. gün avcı bu sefer daha bir teçhizatlı dürbünlü tüfek güçlü fişekler falan çıka gelmiş. Aslanı görünce yine siper almış kendinden emin DAAAANNNNN yine ıska geçmiş aslan yine gelmiş " olum yinemi sen ya" avcıya tekrar tecavüz etmiş "si. tir seni birdaha görmeyim burda" demiş. Bizim avcı inatçı 3. gün bu sefer artık ortaya bütün varını yoğunu koyup en gelişmiş teçhizatı almış kararlı ormana girmiş. ç Aslanı görmüş siperini almış DAAAAAANNNNNN ama şans olmayınca olmuyor kurşun yine ıska geçmiş. Aslan artık adamdan bıkmış bir şekilde yine gelmiş tecavüz etmiş adamı göndermiş. Adam bildiğiniz gibi değil artık bunu gurur yapmış 4. gün yine ormana gelince aslan artık oyundan bıkmış "ya olum si. tir git ya sen buraya avlanmayamı geliyorsun yoksa sevişmeye mi anlamadım gittti ya"

Kucuk Temel Annesine Sorar : "anne Ben Nasil Meydana Geldim?" >>>> Annenin Cevabi : "yavrum Baban Aksam Eve Gelirken Bir Tane Kesme >>>> Seker Getirdi, onu Yastigin Altina Koydu, Sabah Birde Baktik Sen >>>> Olmussun." >>>> >>>> Bu Fikir Kucuk Temel'in Cok Hosuna Gider, Hemen Mutfaktan 1 Kesme Seker >>>> Alir Ve Yatarken Yastigin Altina Koyar. Sabah Oldugunda Bir Bakar >>>> Sekerin >>>> Etrafinda 7-8 Adet Karinca... Bakar, Bakar Ve "ulan Hepinizi Ezerdim >>>> Ama >>>> Yapamiyorum, Baba Yuregi Iste"... >>>>

zuahahahaha bu da çok iyimiş!

Adam ve karısı sabah sabah çok kötü kavga etmişler... Adam kapıyı çarpmış işe gitmiş, kadın da hiç oralı olmamış... derken kadın evde iş yaparken birden kapı çalınır.. Kadın kapıyı açar, karşısında çiçekçi dükkanından gelen bir çocuk ve kucağında da 12 düzine kırmızı gül.. Kadın sevineceği yerde "OFFF ŞİMDİ YANDIM.."demiş... Çiçekçi çocuk sormuş.. - Ne oldu bayan? Gülleri sevmez misiniz? Kadın "çok severim.."demiş... "ama siz bu kadar çiçek ne anlama geliyor bilmiyorsunuz tabii..." Çocuk "hayır bilmiyorum ne demek?"diye sormuş. Kadın "Bu demektir ki önümüzdeki en az iki haftayı sırtüstü yatmış bacaklarım havaya dikilmiş vaziyette geçireceğim..." Çocuk şaşırmış: - Niye ki? Evde vazo yok mu?

Üç adam cennetin kapisinda sorgu melegininkarsisinda duruyormus .>>> >>>> >Ilk adama nasil öldügünü sormus melek.>>> >>>> >Adam anlatmis: "Uzun süredir karimin beni aldattigindan>>> >süpheleniyordum. Is seyahatine gitme bahanesiyle evdençiktim ve 2 saat sonra haber vermeden döndüm.>>> >Karim çiplakti ve banyodan yeni çiktigini söyledi ama>>> >Ben ona inanmadim çünkü saçlari kuruydu.>>> >Hirsla evi aramaya basladim, kimse yoktu, fakat yatak>>> >odasinin penceresinde iki el gördüm.>>> >Yari çiplak ter içinde bir adamdi bu..>>> >Ellerine vurarak onu asagi düsürdüm ama çok sansliymis,>>> >çiçek tarhinin üzerine düstü ve ölmedi.>>> >Ben de buzdolabini üzerine attim. Adam öldü ama bende>>> >Kalp krizi geçirdim.">>> >>>> Sira ikinci adamdaymis:>>> >>>> >Sortumu giymis evimde günlük sporumu yapiyordum.>>> >Kosu bandini fazla hizlandirmis olmaliyim, birden serit>>> >koptu ve beni üzerinden firlatti, pencereden disariuçtum. Neyse ki alt katin penceresine tutunabildim. Ama manyagin biri beniellerime vurarak asagi düsürdü... Neyse ki çiçeklerin üzerine düsüpkurtuldum ama sapik herif bu sefer de üzerime buzdolabini atti veburdayim iste...">>> >>>> >Sira üçüncü adamdaymis:>>> >>>> "Ben buzdolabinin içinde çiplak bir sekilde bekliyordum, kendimi burada>>>>>> >buldum"

Aşagidaki konusmalar iddia edildigine gore gercekten olmus ve Deniz Navigasyon kanali 106'dan kaydedilmis: Ispanyollar: "Burasi A-853, carpismadan kacinmak icin lutfen rotanizi 15 derece guneye cevirin. Su anda 25 deniz mili uzakliktasiniz ve tam uzerimize dogru gelmektesiniz" Amerikalilar: "Asil siz kendi rotanizi 15 derece kuzeye cevirin" Ispanyollar: "Negatif! Tekrarliyoruz, rotanizi 15 derece guneye cevirin" Amerikalilar: "Sizinle ABD gemisinin kaptani konusuyor, kendi rotanizi derhal 15 derece kuzeye cevirin!" Ispanyollar: "Onerinizi makul ve mumkun bulmuyoruz. Bizecarpmak istemiyorsaniz 15 derece guneye cevirin" Amerikalilar: "Sizinle ABD deniz filosunun buyuklukte ikinci ucak gemis i USS Lincoln'un kaptani Richard James Howard konusuyor, beraberimizde iki kruvazor, avci ucaklari, dort denizalti var. Ayrica bizi hucumbotlar destekliyor. Size TAVSIYE etmiyorum, EMREDIYORUM! Rotanizi 15 derece kuzeye cevirin, aksi halde filomuzun emniyeti icin gereken tedbiri alacagiz! Derhal rotamizdan cekilin gidin! Ispanyollar: "Sizinle Juan Manuel Salas Alcantara konusuyor, burada iki kisiyiz. Beraberimizde bir kopek, aksam yemegimiz, iki sise bira ve bir de kanaryamiz var. Kanarya su anda uyuyor. Ayrica bizi radyo istasyonu Cadena Dial de La Coruna" destekliyor. Su anda Ispanya'nin Finisterra Galicia kiyisinda ve A-853 numarali deniz fenerinde oldugumuzu gozonune aldigimizdan burdan hic bir yere gitmeye niyetimiz olmadigini soyleyelim. Deniz fenerimizin Ispanya'daki deniz fenerleri arasinda buyukluk acisindan kacinci sirada oldugu konusunda hic bir fikrimiz yok. Kayalik sahillerimize kafadan gecirmek uzere yonlenmis s ktiriboktan geminizin emniyeti icin istediginiz s ktiriboktan tedbiri alabilirsiniz. Ama yinede israrla tavsiye ediyoruz rotanizi 15 derece guneye cevirin. Amerikalilar: Okey, anlasildi. Tesekkurler...

Yasli bir adam kiliseye girer ve gunah cikarma > > kabinine yerlesir. Pederle aralarinda asagidaki > > konusma gecer: > > > > Adam: 92 yasimdayim, 70 yasinda harika bir karim, > > bircok cocugum, torunum ve onlarin da cocuklari var. > > Gecen gun otostop yapan iki liseli kizi arabama aldim. > > Bir motele gittik ve her biriyle uc kere ask yaptim. > > > > Peder: Bu gunahlarin icin pisman misin? > > > > Adam: Ne gunahi? > > > > Peder: Bu nasil soru? Sen ne bicim katoliksin? > > > > Adam: Ben yahudiyim. > > > > Peder: O zaman bunlari bana neden anlatiyorsun? > > > > Adam: Herkese anlatiyorum ;-)))

merhaba arkadaşım ara sıra iyi hoş fıkralarla insan biras rahatlıyor ama bu aralar biraz. oku çıktı gibi bence. oldu olacak sitenin adınıda değiştirin. www.warfik.com olsun ne dersiniz hoş olmaz mı?

IMAM ve TANRI BIR KÖYÜN CAMISINDE IMAM CEMAATE VAAZ VERMEKTEDIR. ANSIZIN ICERI DALAN BIR KÖYLÜ KÖYÜ SEL BASMAKTA OLDUGUNU HABER VERIR. BUTUN CEMAAT HEMEN KENDILERINI DISARI ATIP, KACAR. SADECE IMAM BUTUN ISRARLARA RAGMEN KÖYÜTERKETMEYI REDDEDER VE TANRI'NIN KENDISINI KORUYACAGINI SOYLEYEREK, CAMIDE KALIR. KISA BIR SURE SONRA SULAR CAMIYE ULASIR, IMAM CARESIZ MINAREYE CIKAR. SULAR MINARENIN ILK KATINA YUKSELIRKEN BIR TEKNE IMAMI KURTARMAYA GELIR. ANCAK DINIBUTUN IMAM, TANRI'NIN KENDISINI KORUYACAGINI SOYLEYEREK TEKNEYE BINMEZ. SULAR YUKSELIR, IMAM IKINCI KATA CIKMAK ZORUNDA KALIR. BIR TEKNE DAHA GELIR, ANCAK IMAM YINE TANRI'NIN KENDISINI KORUYACAGINA INANCININ TAM OLDUGUNU SOYLEYEREK TEKNEYE BINMEZ. SULAR IYICE YUKSELIR. IMAM ARTIK MINARENIN EN TEPESINDEDIR. BIR HELIKOPTER YAKLASIR. ICINDEKILER DURUMUN KOTU OLDUGUNU ANLATARAK IMAMA HELIKOPTERE GELMESI KONUSUNDA ISRAR EDER. IMAM HELIKOPTERE BINMEYI DE REDDEDER. BIR SURE SONRA SULAR IYICE YUKSELIR VE IMAM BOGULARAK OLUR. KENDISINI CENNETIN KAPISINDA MELEKLER KARSILAR -MELEK: HOSGELDINIZ. CENNETTE KÖSKÜNÜZ HAZIRLANDI. BUYRUN. -IMAM: CENNETE GIRMEK ISTEDIGIMDEN EMIN DEGILIM. -MELEK: NEDEN? -IMAM: TANRI'YA BIRAZ KIRGINIM. -MELEK: NE OLDU KI? -IMAM: BEN HAYATIMI IBADET EDEREK GECIRDIM. INSANLARA HEP IYILIK YAPTIM, GUNAHTAN UZAK DURDUM. YASADIGIM KOYU SEL BASTI, HERKES KACTI AMA TANRI'NIN BENI KURTARACAGINA INANDIGIMDAN KALDIM. GORUYORSUNUZKI SIMDI BURDAYIM... TAM BU SIRADA YUKARIDAN TANRI'NIN SESI DUYULUR: -SALAGA IKI TEKNE BIR HELIKOPTER GONDERDIK!!!!!!!!!!!!!

Fıkralar Sürekli Yenilenecektir Burdan Ayrılmayın..! Kayserili ve oğlu: Oğlu Kayseriliden para istiyor: -Baba 500 bin lira verirmisin Kayserili: -400 bin mi? dedin naaapcan 300 bin'i? 200bin neyine yetmiyor? al sana 100bin... der ve cebinden çıkartıp 50bin lira verir... Oğlu: -eheh, baba bana zati 50bin lazımdı... Kayserili: -Bak sen kerataya.. demek sahte para vermesem kazıklayacaktın beni... Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş. Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış. Temel, ne istediğini söylemiş: "Bana bir fahişe bulup gönderin." Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş: "Demin gelen müşteri kadın istiyor..." Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş: "Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..." Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış: "Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..." Kadın çok sinirliymiş: "Sen gitmezsen, ben gider söylerim..." Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış. Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış... Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış: "Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."

Iyi calismalar, Ben 0533 860 XX XX nolu aboneniz Kazim AXXXX XXXXX oncelikle hizmetlerinizden dolayi size tesekkur etmek isterim, ozellikle girnedeki Escape isimli plaja koydugunuz ziplangac cok guzel bir hizmet. Fakat gectigimiz hafta sonu arkadaslarimla beraber gittigim Escape isimli plajda ziplangaca binebilmek icin cok uzun siralar bekledik. Farkettimki hep diger operatorun aboneleri zipliyor. Bu konu ile ilgili bir calisma yaparsanizi cok memnun olurum. Saygilarimla, Kazim AXXXX xxxxx Turkcell Musteri hizmetleri'nin cevabı Sayin Kazim AXXXX XXXXX Oncelikle hizmetlerimize gostermis oldugunuz ilgiden dolayi tesekkur ederiz. Girnedeki Escape Beach'e konulmus bulunan TRANBOLIN promasyon amacli bir uygulamadir. Bu TRANBOLIN dolayisiyla Escape Beachin malidir. Biz Turkcell olarak kimin ziplayacagina karisamamaktayiz. Dolayisiyla sizinde diger musteriler gibi siranizi beklemeniz gerekmektedir. Saygilarimizla KKTCELL Musteri hizmetleri Berna Duman

Ögretmen ögrencilere sirasiyla babalarinin ne is yaptigini sormus. Avukat, doktor, hakim, memur derken sira sessiz ve sikilgan bir çocuk olan küçük David'e gelmis. Ögretmen ona da babasinin ne is yaptigini sormus. David anlatmaya baslamis: - Babam bir barda striptizci olarak çalisiyor. Herkesin önünde çirilçiplak soyunuyor. Eger çok iyi bahsis veren birileri olursa onlarin evlerine gidip orada da ioini sürdürüyor. Ögretmenin rengi atmis. Diger çocuklara oyalanmalari için bir görev verip David'i bir kenara çekmis: - David, baban gerçekten bu isi mi yapiyor? - Hayir ögretmenim, babam aslinda Bush için çalisiyor ama bütün sinifin önünde söylemeye utandim.

Deney yapmak icin butun hayvanlari disisi erkegiyle bi gemiye toplayan > > bilim > > > adami, yolda butun erkek hayvanlarin disilerle ciftlestigini ve >gemide > > > nufuss cogalmasi oldugunu gorur.. Bunu engellemek icin butun >hayvanlari > > bir > > > araya toplar ve konusmaya baslar.. Yolda gordum ki butun erkekler > > disilerle > > > ciftlesiyor ve gemide gitgide cogaliyoruz.. bunu onlemek icin butun > > erkek > > > hayvanlarin seyini kesip karsiliginda makbuz vericem.. Limana > > geldigimizde > > > erkek hayvanlar makbuzunu geri verecek ve seyini geri alacak. Ve adam > > aynen > > > dedigini uygular.. Ertesi gun erkek kanaryanin kendisine bisi > > > yapamiycagini bilen disi kanarya erkek kanaryanin karsisina gecip onu > > > tahrik etmeye baslar.. -"sen erkek diiilsin senin seyin bile yok" >diye > > > erkek kanaryayi sinirden deli eder.. erkek kanarya hirsindan >kahrolarak > > bir > > > haftayi gecirir.. Bir hafta sonra disi bi bakar ki erkek kanarya > > > kahkahalarla guluyo sevincten zip zip zipliyo -"Hayrola? seyini > > kaybedince > > > aklini da kaybettin galiba?" der.. erkek kanarya ziplamaya devam eder > > > .. -"Limana inelim goruceksin..." Disi kanarya sasirir; -"Limana > > inince > > > nolucak ki? " Erkek kanarya kahkahayi basar; -"Essegin Makbuzunu >Caldim