yavru kutup ayısı annesine sormuş -anne ben kutup ayısımıyım -evet evladım sen kutup ayısısın yavru kutup ayısı babasına sormuş bu defa -baba ben kutup ayısımıyım -tabi sen kutup ayısısın hala emin olmamış gidip dedesine -dede ben kutup ayısımıyım -ne olacaksın başka kutup ayısısın işte yavru kutup ayısı kendi kendine düşünürken abisi yanına gelmiş -ne oldu lan neyin var -abi ben kutup ayısımıyım -yok buzasın tabi olum kutup ayısısın sen - üşüyom. mina koyim yaaa. ÇARE YOK Vaktin birinde bir doktorun yolu bir köye düşmüş... Bakmış köylüler dertli bir şekilde oturmuş düşünüyorlar, merak edip sormuş: "Ne var? Nedir derdiniz?" "Genç bir kadın var... Çok hasta... Ölüyor..." Doktor: "Bir de ben bakayım." demiş. Alıp doktoru genç kadının evine götürmüşler. Doktor hastanın odasına girmiş. Herkesi dışarı çıkarmış. Genç kadını muayene etmiş. Kadının hastalığı basit bir soğukalgınlığı. Ancak ateşi çok yükseldiği için baygın halde kendinde değil... Doktor hemen bir iğne yapmış. O sırada kadının bacakları açılmış. Güzel de bir kadın... Doktor dayanamayıp kadının koynuna girivermiş. Ama o sırada köylüler, pencereden doktoru seyrediyorlarmış. Bir süre sonra doktor kadının odasından çıkmış. "Yarın sabaha iyileşir." diye de köylüleri telkinde bulunmuş. Gerçekten kadın ertesi sabah iyileşmiş. Doktor da birkaç gün sonra köyden ayrılmış. Aradan bir yıl geçmiş doktorun yolu yine aynı köye düşmüş. Bakmış köylüler yine çok dertli. "Ne oldu? Ne var?" "Bizim ağanın karısı çok hasta ölüyor." Doktor hemen "Bir de ben bakayım." demiş. Köylüler umutsuzca başlarını sallamışlar. "Hiç zahmet etme doktor bey, bütün köyün erkeklerine ağa emir verdi. Hepimiz sıra ile senin yöntemlerini uyguladık, ama nafile iyileşmiyor." YAĞMA YOK Genç nişanlılar ertesi gün evleniyorlardı. Erkek: "Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceğiz." Kız öfkeyle yanıt verdi: "Yağma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmam." YÜZ MARK Üç fahişe, o gün başlarından geçenleri anlatıyorlar. Birincisi, "Mercedes'e bir girip çıktım, üçyüz mark aldım." İkincisi, "Bir Volkswagen'e girip çıktım, yüz mark kazandım." Üçüncüsü, "Beni de motosiklete bindirip yapı yeri barakasına götürdüler. Sırtıma tahta kıymıklar battı. Parayı da perşembeye verecekler." ÜÇTE İKİ Düğün gecesi sabahı, kadın kocasını incelemektedir. Birden ağlamaya başlar. Karısının bu halini gören kocası sorar: - Ağlama, neden ağlıyorsun? Kadın: - Tabi ağlarım. Daha birinci gecede üçte ikisini harcamışız. DÖVME Hastaneye bir denizci getirirler. Bütün vücudu dövmelerle kaplıdır. Yaşlı hemşire şaşkın bir şekilde söylenmektedir: - Hatta orasında bile "Opos" yazılı. Genç bir hemşire düzeltir: - O yazı "Opos" değil, "Galigopos". İFADE Yargıç: - Altı kadın, sekiz çocuk olmak üzere toplam ondört kişiye tecavüz etmekle suçlanıyorsun. Bir diyeceğin var mı? Suçlu: - İnsanları seviyorum, sayın yargıç. ÇIPLAKLAR KAMPI Dursun ve Temel plaj yakınlarında dolaşırlarken, kapısında "Çıplaklar Kampı" yazan bir levhayla karşılaşırlar. Kampın çevresi duvar ve tel örgülerle çevrilidir. Dursun yere doğru eğilir, Temel onun sırtına çıkıp duvar üzerinden iceriye bakar. Dursun sorar: - İçeride ne var? Temel: - İnsanlar. - Kadın mı, erkek mi? - Nasıl anlayayım? Hiçbiri elbise giymemiş ki. GRUP SEKS Temel, Almanya'da bulunduğu bir sırada Alman bir arkadaşına telefon eder: - Bu akşam grup seks var. Gelir misin? - Kimler var? - Sen, ben ve senin karın. HAKLISIN İki çocuk sohbet etmektedirler. Biri: - Benim annem seninkinden iyidir. Diğeri onaylar: - Haklısın, bunu babam da söylüyor.

paylasım için saol

- üşüyom. mina koyim yaaa. eline sağlık atabilirsem +4 atacam atamazsam karma yükleyince atarım

Ellerine sağlık çok kommikolmuş yaaaa +16k

HAKLISIN İki çocuk sohbet etmektedirler. Biri: - Benim annem seninkinden iyidir. Diğeri onaylar: - Haklısın, bunu babam da söylüyor. hehe işte cevap budur