radyoda anlatacak birşeyler lazımdı teşekkürler.. zaman-

BISIKLET ISTIREM Diyarbakır'da Şehmus okula gelir, tabii bizim Şehmus ilkokul talebesi, ama her tarafı yara bere içinde, hoca sorar, "Şehmus oğlum ne oldu sana", Şehmus der, "Babam dövmiştir". Hoca sorar, "Niye oğlum", "Valla bilmiyom hocam akşam evde yatıyık biraz sonra babamın sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadım diyrem oda geliy beni doviy." Bunun üzerine hoca, bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazımdır der. Şehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövülmüş olarak gelir. Bunu gören hoca merakla gider yanına ; "Şehmus ne oldi kim yapti" der. Şehmus der ki "Bubam yapmıştır." "Niye Şehmus ne oldi", Şehmus anlatır. "Hocam akşam evde yatıyık biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e Veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de uyumadım ama hiç ses etmedim. Bunun üzerine anam ile bubam bir gıpraşmaya başladiler anlamadım ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim... hoca derki; oğlum bunlar anne baba, gider gider gelirler. Sen hiç bozuntuya verme. Uyuyo gibi yap. peki demiş Şehmus. Ertesi gün bir bacak kırık. " Bu sefer ne oldu? " der hoca. Hocam, dediğin gibi yapmişem. Hiç ses çıkarmamişem. En son bubam anamın arkasına geçti, "ben çocuk isterem, ben çocuk isterem!" diye bağırmaya başlayınca; ben de fırsat bu fırsat demişem. Geçtim bubamın arkasına, " Ben de bisiklet isterem!!!! "" HOCANIN KARISI Nasreddin Hoca' ya dert yaniyorlar: -Yahu Hoca senin kari çok geziyor. Hoca : -Olur mu canim? O kadar gezse arada bir bizim eve de ugrar. KARISTIRMADIN KI Iki deli havuzun basinda oturuyorlarmis. Biri kalkip havuza seker atmis. Havuzdan bir yudum almis ve tükürmüs. Arkadasina: -Havuza seker attim ama tatli olmadi.. Arkadasi: -Karistirmadinki salak! PROVA Iki deli birgün deliler hastanesinden kaçmislar. Kimse bu delileri bulamamislar. Doktorlar ümitlerini kestikleri an deliler çika gelmis. Doktorlar hayretle niye geldiniz demis: Deliler"Yarin kaçacagizda, onun provasini yaptik. ARITMETIK DELI Delinin biri yolun kenarindaki uçurumda durmus asagiya bakarak "13, 13, 13..." diye soyleniyormus. Oradan gecen biri, delinin ne yaptigini merak etmis, yanasarak " ne yapi..." diyemeden deli onu birden uçurumdan asagiya ativermis ve devam etmis "14, 14, 14..." DUYMAMIS Delinin teki timarhanenin bahçesinde yürürken bakmis baska bir deli agacin altinda oturmus kahkahalr atiyor... hemen yanina kosmus.. ve sormus "hey sen neye gülüyorsum öyle?", öbür deli "hiç ben hep kendi kendime fikra anlatirim ama bu seferki ni duymamistim" BOGALARDAN HOSLANIYOR Ögretmen sinifa geç gelen ögrenciye:-neden geç geldin oglum der -bizim inegi damizlik bogaya götürdüm hocam. der çocuk -o isi baban yapamazmiy di? diye sorunca ögretmen, çocuk gülerek -belki yapabilirdi hocam ama bizim inek bogalardan daha çok hoslaniyor.. ÖNCE KAÇANLAR Bir akil hastanesinde iki deliyi çikartmak zorundalarmis. Bir test yapalim demisler. Iki deliyi teste tabi tutmuslar. Adamlarin önüne bir kavanoz böcek ile zeytin koymuslar`` buyrun beyler yiyin``demisler bir tanesi hemen zeytine saldirmis. Öbürü hemen önünü kesmis ve demiski``önce kaçanlari yiyelim sonra duranlari yeriz``demis FAYDASI Saglik dersinde ögretmen bir ögrenciye sordu : - Söyle bakalim, bebeklerde anne sütü neden inek sütünden daha faydalidir? Ögrenci kendinden emin bir sekilde cevap verdi, - Daha lezzetlidir, eksimez, pasta yapiminda ve baska amaçlarla kullanilamaz, bebege özeldir, ambalaji nefistir. ERIYOR ISTE Deli, kahveye girdiginde soluk solugaydi. Bos bir masaya oturup ocaga seslendi; - Bana bir çay! çay geldi, sekerleri atip karistirdi. Garsonadan yine seker istedi. Onlari da atip karistirdi, yeniden istedi. Garson; - Sekiz seker koydun çaya, dedi saskin saskin, - Koydum ama, iste görüyürsun, hepsi eriyor BENDE VARDIM Hoca bir gün arkadasiyla konusuyormus arkadasi demis ki : -Ya hocam dün sizin evden bir ses çikti. Bu neydi?. Hoca ise : -Hiç sadece hanimla biraz tartistik kavugum merdivenlerden yuvarlandi, demis. Arkadasi : -Yahu hocam hiç kavuktan bu kadar ses çikar mi?, demis. Hoca : -Ya anlasana içinde bende vardim, demis TEK BASINA Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çagrida bulunmus: "Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin..." Sinifta çit yok. Nihayet biri kalkmis: "Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?" "Hayir", demis çocuk, "ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gönlüm razi olmadi da " AÇMADIM KI Akil hastanesinde koguslari gezen bashekim, bir delinin oturmus, birseyler yazdigini gördü: -Kolay gelsin ne yaziyorsun? -Mektup yaziyorum efendim. -Yaaa.. Kime yaziyorsun? -Kendime.. -Peki ne yazili mektupta? -Ilahi doktor bey, deli misiniz siz Mektubu daha almadim ki içinde ne yazdigini bileyim. SIKARKEN Nasrettin hoca bir gün yolun kenarinda kedisini yikiyomus. yoldan geçen arkadasi hocaya: "hocam kediyi yikama ölür. " demis. hoca aldiris etmemis ve yikamis. arkadasi dönüste hocayi tekrar yolun kenarinda görmüs. kedi ölmüstü. adam: " hocam ben size kediyi yikamayin ölür demedimmi? " demis. hoca: " ben kediyi yikarken ölmediki sikarken öldü AYNISINI SÖYLEDIM Küçük Ali okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu. "Has iktir, ne farki var ki?" "Ben de ögretmene aynisini söyledim... TEKRAR Temelin üç tane sevgilisi vardir. Biri ögretmen biri doktor, biri de santral görevlisidir. Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu duyan arkadasi sorar "Niye ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de döner:"Ula der, bilmez misin doktorlar "Bugün git yarin gel" der. Santral görevlisi de"Su an mesgul, daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Haydi bir daha tekrarlayalim..." GERI GETIRDIM Akil hastanesinde delinin biri bashekimden iki tane sise ister. Bashekim sise yerine, deliye iki tokat atar. Deli kizgin bir sekilde odasina döner. Ertesi gün deli bashekimin odasina gider. Girer girmez bashekime iki tokat atar. noldugundan habersiz bashekim; "Deliye naptigini zannediyorsun" diye çikisir. Delide "birsey yaptigim yok efendim, dün verdiginiz siseleri getirdim" der. BIR KEDI DAHA Akil hastanesinden kaçan iki deli, karsidan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çinarin arkasina saklandilar. Bekçi, onlarin ayak seslerini isitmisti. Sordu: - Kim o? içlerinden biri kedi gibi miyavladi. Bu basarili miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki, delilerin ayaklari altindaki yapraklar hisirdadi. Bekçi geri dönüp yine seslendi: - Kim var orada? ikinci deli cevap verdi: - Bir kedi daha. KISACA Imam Hatip Lisesinde teftis yapan bir mufettis sinifa girer.. Ders Kur'an-i Kerim'dir. Bir ogrenciyi kaldirarak ismini sorar. Ogrenci:"Fatih" diye cevap verir.. Mufettis : "Peki oyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalim..".. cocuk sureyi okur. Sira baska bir ogrenciye gelmistir. Mufettis yine sorar.."Ismin ne cocugum?".. cocuk cevap verir: "Yasin ama arkadaslar kisaca Kevser derler "

SÖFÖR HIDAYET Hidayet ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. Hemen önünde bekleyen adam Peder dir. Kapıda bir melek beklemektedir. Melek Peder e sorar: - Hiç günahın var mı Peder? - Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karıma ve çocuklarıma sadık kaldım. İnsanlara ve hayvanlara hep yardım ettim. - Melek : Çok iyi bunları biliyorduk zaten al sana cennetin gümüş anahtarı der ve sonra Hidayet'e döner. Senin hiç günahın var mı Hidayet? - Hidayet : Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrıya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı. Çok sert ve hızlı otobüs kullanırdım. - Melek Hidayet'e döner ve bunu da biliyoruz. Çok iyi al sana cennetin altın anahtarı... - Peder bu olaya sinirlenir. Ben hayatımı tanrıya adadım siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz haksızlık değil mi? - Melek gülerek.. "Oğlum sen vaaz verirken herkes uyuyordu, ama Hidayet otobüs kullanırken herkes dua ediyordu... MELEZ COCUK Beyaz bir rahip sadece zencilerin yaşadığı bir köye görev yapmaya gider. Aradan bir zaman geçince kasabada melez bir çocuk doğar. Herkes bu duruma şaşırır. Kadının kocasıda rahipten şüphe ederek soluğu rahibin yanında alır. Rahibe durumu anlatıp Çıkışır. Rahip durumu kurtarmak için doğadan örnekler vermeye başlar. - Bak oğlum der her taraf bu tür mucizelerle doludur. Mesela şu koyun sürüsüne bak. Bütün koyunlar beyazken şu arkadaki koyun neden siyah acaba? der. Zenci adam bir müddet rahibin yüzüne bakar ve - Tamam rahip ben çocuğu unuttum sen de koyunu unut. TETIKCI Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. seçtigi adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına çağırdı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu: - "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi: - "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti: - "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beyninedayadı: - "Şimdi sor bakalım, para nerede." Tercüman işaretle sordu: - "Para nerede?" Sağır -dilsiz kan ter içinde isaretle yanıt verdi: - "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yüz bin dolar var." - "Ne söyledi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı: - "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz göt istermiş." UCAK KAZASI 5 yolcusu ile seyahat eden uçak düşmek üzere. Ve fıkra bu ya maalesef 4 parasüt var. ) 1. yolcu; , ben Shaquille O'Neill, NBA'in en kıymetli oyuncusuyum. Bana bir şey olursa LA Lakers zor duruma düşer, benim yaşamam lazım, diyor ve alıp 1. parasütü atlıyor. 2. yolcu ; ben Hillary Clinton, NY senatörü ve belkide geleceğin Amerika nın ilk kadın Başkan adayıyım, benim de yaşamam lazım diyor ve 2. parasütü alıp atlıyor. 3. yolcu ;ben George W. Bush. Amerika Başkanıyım. Dünya üzerinde politik sorumluluklarım, bombalayacağım yerler var daha. Aynı zamanda Amerika tarihinin gelmiş geçmiş en ZEKİ başkanının ölmesine izin vermezsiniz diyip, alıp atlıyor. 4. yolcu Papa son yolcu olan 10 yaşındaki çocuğun gözlerinin içine bakıp evlat ben yaşlı bir adamım, yaşayacağımı yaşadım, bu son paraşütü alıp atlamak senin hakkındır diyince, çocuk Papa'ya bakıp, gerek yok amca geriye 2 parasüt kaldı, su Amerikanın en zeki başkanı benim okul çantamı alıp atladı... PAHALI EV İşten gelen kadını, kocası evde beklemektedir. Hemen konuya girer: -"Hayatım, hani sen aylardır daha pahalı bir evde yaşamak istediğini söylüyordun ya; müjde karıcım, isteğin gerçek oluyor." -"Gerçekten miii! Ne zaman taşınıyoruz, hemen hazırlanalım!" -"Hayır karıcım, taşınmıyoruz. Ev sahibi kirayı arttırdı."

güzel güzel...