186 PATATESFBI gizli ajan eksikliğini giderebilmek için ajan seçmeleri yapmaya karar vermiş. Ve hergün üçer kişi çağırıp aralarından birini ajan olarak himayelerine alıyorlarmış. Seçimlerin 3. günü Temel' de katılmış. Yanındada bir ingiliz ve bir amerikan varmış. Bunlardan ilk olarak kamuflaj olmalarını istemişler. İçinde sadece bir çuvalın bulundu boş bir odaya sokmuşlar ve burada gizlenmelerini söylemişler. İlk önce ingiliz girmiş. 5 dk. sonra odaya giren bir yetkili gitmiş içinde ingilizin saklandığı çuvala tekme atmaya başlamış. Hemen çuvalın içinden bir ses gelmiş: " Miyaw, miyaw." İngilize ilk testi başarıyla geçtiğini söyleyip amerikan' ı odaya koymuşlar. Amerikan' da aynı çuva 187 HİÇ DEĞİŞMEMİŞSİN Köyün hocası bir gün Temelin yanına gelir. -Temel sana öldükten sonra ne olacağını söyliyeyimmi derTemel merakla -Söyle hocam derhoca başlar anlatmaya-Sen öleceksin, biz seni gömeceğiz sonra etlerin çürücek ot olacak, bizim inek gelip o otları yiyecek sonrada sindirip bi kenara yediklerini sıçacak, ben gelip o boka bakıp 'Ula Temel ne idin ne oldun' diyeceğim. Hiç bozuntuya vermeyen Temel-Hoca bende sana öldükten sonra ne olacağını anlatayım mı derhoca-anlat bakalım, Temel-Hoca sen öleceksin seni gömeceğiz etlerin çürüyecek ot olacak bizim inek o otları yiyecek ve bi kenara sıçacak sonra ben o boka bakıp 'ULA HOCA HİÇ DEĞİŞMEMİŞSİN' diyeceğim... 188 İMAMLARIN MAÇI Trabzonlu imamlar kendi aralarında maç yaparlarmış ama ne hikmetse hep merkez imamlarının takımı maçı kaybedermiş. Bir gün merkezin hocalardan biri demiş ki: -Böyle olmayacak. En iyisi biz Trabzonspor'lu Hami'ye rica edelim gelsin takımda oynasın. Soran olursa merkez camii imamı Hami Hoca deriz demiş. Hami'den rica etmişler. Hami de kabul etmiş. Maç oynanmış ama merkezin imamları yine mağlup olmuşlar. Maç dönüşü merkez imamlarının arkadaşlarından biri sormuş: -Hoca bu hafta kazandık değil mi? -Maalesef 2-1 yenildik -Yapma ya nasıl olur Hami oynamadı mı?-Oynadı ve bizim golümüzü de o attı -Peki onların gollerini kim attı? -Roberto Carlos Hocayla, Ronaldo Hoca 189 CehennemBıçkın ve aynı zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider. Cehennemde birkaç gün kaldıktan sonra cennet görevlisi melek gelir ve seni cennete götüreceğim der. Bizim bıçkın halinden memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve meleğe döner,- Sen beni cennete götürecektin der. Melek burası cennet deyince, içerideki sesler nedir demiş, melek : - ha o sesler içerideki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş. Bizimki ürkmüş cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçenki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış. Bıçkın yine sormuş; Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı? Melek: - İyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince melek iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş. Bıçkın olsun olsun nasıl olsa onun deliği hazır demiş. 190 DeğişimKörfez Savaşı'ndan önceki yıllarda, Amerikalı bir bayan gazeteci, kadınlarla erkeklerin toplumdaki yeri hakkında bir yazı dizisi hazırlamak üzere Kuveyt'e gitmiş.. gözlemleri sırasında ilk dikkatini çeken, kadınların kocalarının 5 adım gerisinden yürüdükleriymiş... Yıllar sonra aynı gazeteci tekrar bir yazı dizisi için Kuveyt'e gittiğinde bu sefer bir de bakmış kadınlar önden gidiyor, kocaları 5 adım arkalarından geliyor... bu işe çok şaşırmış, hemen bir kadına yaklaşıp sormuş:"Bu gördüğüm inanılmaz bir gelişme... peki ama bu değişikliğin sebebi nedir?"Kuveytli kadın cevap vermiş:"Mayınlar..." 191 Mustafa AbiBir gün köy ahalisi köy kahvesinde bir yandan haberleri izliyorlar miş biryandan da pişpirik çeviriyorlarmış. İçlerinden biri televizyonda Ecevit'i görmüs ve demiş:- Ulan, başbakan oldu yüzümüze bakmıyo. Eskiden böylemiydi bea! Etrafımda dolanırdı! Hey bee, zaman ne çabuk geçiyor... Tabii kahvedekiler merakla sormuslar:- Mustafa Abi? Sen nereden tanıyorsun Başbakanı yahu?Mustafa Abi istifini bozmadan cevap vermiş:"-Ulan üniversite yillarında abilik ettim ona! Az ekmeğimi yemedi!! Gel gör ki şimdi bizi unutmuş baksana!"Kahvedeki ahali inanmamş tabii ki. Mustafa Abi'de inandıirmak için demis ki:- Gelin ulan! Meclisin önüne gidiyoruz. Çıkışta yakalayacağız Ecevit'i. O zaman anlarsınız yalan mı değil mi?Hepbirlikte T. B. M. M.'nin önüne giderler ve çıkışta Ecevit'i yakalarlar. Ecevit hemen Mustafa Abi'nin elini öpmeye kalkışır ve der ki:- Abim, Mustafa abim; kusura bakma başbakanlık bir dakika boş bırakılmıyor ki! Kusuruma bakma abi. Mustafa abi kahve ahalisine şöyle bir bakar ve ahalinin acayip şekilde etkilendiğini görür. Başka birgün gene kahvede ahali ile TV seyreden Mustafa Abi TV'de Süleyman Demirel'i görür ve der:- Bu da öyle. Cumhurbaşkanı olunca kendini birşey zannetti. Hayırsız çıktı bu da!!- Hadi canım. Ecevit'i belki şans eseri tanıyorsun ama buna inanmıyoruz!!, der. Mustafa Abi hemen ahaliyi toplar ve Çankaya'ya gider. Mustafa Abi'yi gören Demirel hemen Ecevit gibi Mustafa Abi'nin ellerine sarılır ve öpmeye kalkışır. Mustafa Abi buna izin vermez tabi. Demirel ekler:- Abi Vallahi billahi kusura bakma. Uzun yıllardır göremiyordum seni. Tamda seni ziyarete gelecektim der. Mustafa Abi tekrar ahaliye dönerek bir bakış atar ki artık ahalinin gözünde peygamber kadar yükselmistir. Yine birgün kahvede tv izlerken bu sefer tv ye Clinton çıkar. Mustafa Abi söze başlar ve der ki:- Ulan ne çabuk unuttun o sefalet dolu günleri? Tabi zengin oldun, Amerika'nında başına geçince unuttun bizi.. Hayırsız herif!! Ahali bu kadarınında fazla olduğunu söyler ve diğerlerinin belki bir şans eseri olabileceğine ama Clinton'u tanımasının imkansız olduğuna imece usülü karar verirler. Mustafa Abi'nin tabii ki kafası atar ve bazı köylüleri alarak Beyaz Saray'a giderler. Kapidaki görevliye Clinton ile görüşmek istediklerini söylerler.. Görevlide sadece bir kişinin girebileceğini söyler. Köylüler düşünürler ve sadece Mustafa Abi'nin Clinton'u tanıdığını söyleyerek Mustafa Abi'nin gitmesini isterler. Güvenlik Mustafa Abi'yi iyice arayarak içeri sokar. Saatler geçer ama kapıdan kimse çıkmaz. Köylüler sıkılır. Penceredende bakma olanakları olamadığı için ordan geçen uzun boylu birine sorma kararı alırlar. Şans eseri orada o anda Michael JORDAN geçmektedir. İngilizce bilen bir köylü Michael Jordan'a döner ve der ki:- Ya Jordan Abi. Senin boyun uzun. Camdan içeri bakıp neler oluyo, kaç kişi var bi baksana... Jordan camdan bakar ve cevap verir:- Vallahi ne olduğunu bilmiyorum. İçerde 6 kişi var. Biri Mustafa Abi, diğerlerini tanımıyorum.

89 ANNE Süpermarkette alışveriş yapmakta olan genç adam, kendisinitakip etmekte olan yaşlıca bir hanımı farkeder. Kadını görmezliktengelse de, kadın dikdik bakmaya devam eder. Nihayet kasa önünde kuyrugagelirler. Kadın adamın bir kaç sıra önüne düşmüştür. "Özür dilerim" der kadın".. böyle dik dik bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı.. üzgünüm. Ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki..." "Bunu duyduguma üzüldüm," diye cevap verir genç adam "Sizin için yapabilecegim birşey var mi?" "Evet," der kadın, Şimdi ben dışarı çıkarken 'Güle güle, anne!' diye seslenebilirmisiniz bana? Bu bana iyi gelecek." "Tabii ki," diye cevap verir genç adam. Yaşlı kadınçıkarken genç adam ona el sallar ve 'Güle güle, anne!." diye bagırır. Birisini mutlu etmenin derin hazzı içinde kendi kendine gülümser. Kendini çok iyi hisseder. Ödeme sırası kendine gelince kasanın 127 dolar yazdıgını görür. "Bu nasıl olur?" diye sorar kasiyere "alt tarafi üçparça bir şey aldım!." Kasiyer gayet sakin "Anneniz, onun hesabını da sizinödeyeceginizi söyledi.." 90 AYNI YAŞTA TEĞİL MİDUR? Temel yaşlanmış ve sol ayağı devamlı ağrımaya başlamıştır. Ağrılara dayanamayan Temel günün birinde doktora gitmiş : -Eyi çünler toktor pey. -Buyrun size nasıl yardımcı olabilirim. -Pir şiçayetum vardur. -Anlatın sizi dinliyorum. -Haçan pubenim sol ayağım tevamli olarak ağrımaktadır. Temeli kısa bir süre inceleyen doktor teşhisini koyar. -Efendim sizin sorununuz yaşlılıktan meydana gelmektedir. Yani ayağınızda romatizma vardır. Doktorun bu teşhisini duyan Temel : -Ula toktor pey madem öyle diyeysunuz ama penum sağ ayağım hiç ağrımıyor o da öbür ayağımla aynı yaşta teğil midur.? 91 ALMANYA Bir gün Temelin aklına esmiş ve herkese : -Almanya'ya gidicem, deyip eve saklanmış. Karısına da tembih edip : -Kimseye evde olduğumu söyleme, demiş. Ertesi gün Temel'e ihtiyacı olanlar gelmiş Temel'in evine karısına sormuş. Karısı da : -Yok, demiş. Almanya'da, demiş. Bunu duyan Dursun hıncı olan Temel'in karısının yanına gitmiş ve bunu temiz bir dövmüş. Temel de evde saklandığı yerden Dursunun karısını dövdüğünü görünce : -Ulan Tursin Almanya'da olmasaydım seni öldürürdüm, demiş. 92 MİT Birgün dünyanın Gizli servisleri arasında yarışma yapılacakmış CIA'den, KGB'den ve bizim MIT'ten de katılanlar olmuş. Yarışmaya katılanlara bir odaya girecekleri ve odadaki çuvala bir sekilde kendilerini paketleyecekleri söylenmiş. Bütün yarışmacılar tamam deyip sırayla girmeye başlamışlar. İlk önce CIA'yinki odaya girip paketlemis kendini. Peşinden giren juri uyesi çuvalı tekmelemis ve çuvaldan: - Hav hav diye ses gelmiş. Juri üyesi inandıgını söyleyip odadan çikmış. Arkadan KGB'ninki girmiş. Aynı şekilde kendini paketlemiş Juri üyesi gene tekmelemiş çuvalı bu sefer: - Miyav Miyav, diye ses gelmiş Tamam demiş adam. Arkadan MIT'in ki girmiş aynı şekilde yapmış. Adam gene tekmelemiş: Ses yok bi kaç defa tekmelemiş I-ih gene ses yok. Çuvalı duvarlara vurmaya baslamış en sonunda cuvaldan: - Patates ulan patates diye ses gelmiş. 93 ANADOLU YOL İSTİYO Temel b gün otobanda, Anadol marka arabasüyla gidiyormuş. Aksilik bu ya arabanın arızalanacağı tutmuş. Ne yapsın? Çaresizce çekmiş emniyet şeridine ve beklemeye baslamış. Epey bi süre bekledikten sonra gürültüyle, bir arabanın hemen yanında durduğunu görmüş. Son model bir FERRARI ve içinde garnd tuvalet, kara güneş gözlükü, saçları joleli, traşlı ve kısacası varlıklı ve cok zengin olduğu her halinden belli olan bi adam hafifce eğilerek seslenmiş: -Hemşerim! istersen otobanın sonuna kadar seni yedeğe alıp çekim! Çaresiz Temel elbette kabul etmiş. Bağlantıları yapmışslar ve sonkontrolleri de yaptiktan sonra zengin sürücü : -Arkadaş bak, ben de hız hastalığı vardır, eğer dalğınlıkla hızımı arttırırsam sen arkadan selektör yaparsın ben de yavaşlarım olur mu?, demiş. Temel buna anlam verememiş ama yinede : -Peki!, demiş. Nihayet yola koyulmuşlar. Önde FERRARI ve arkasında ANADOL bir süre sakince yol almışlar. Ama bi sure sonra da Temel adamın neden bahsettiğini anlamış. 60 km/h... 80km/h... 120km/h...150km/h derken Temel bakmış olacak gibi değil. Direksiyon zangırdamaya motordan boğuk sesler gelmeye baslayınca Hemen hatırlamış ve öndeki sürücüye selektör yapmaya başlamış. Selektörü farkeden sürücü de durumu anlayıp yavaşlamış. 150km/h...120km/h... 60km/h. Ancak gel zaman git zaman bi sure sonra öndeki sürücü yine kendini kaptırıp hızlanmaya başlayınca Temel bu sefer atik davranmış ve malum. Bu olay birkaç defa daha tekerrür etmiş. Uzun bi sure sakince yol almışlar. Ta ki büyük bir gürültüyle Temel'in yanından geçip öndeki FERRARI`nin yanına yanaşan son model LAMBORGINI`nin şoförü FERRARI`nin şoförune kapkara gözluklerinin üzerinden bakıp : -Kapisalım mı Moruk! 140 km ilerideki benzinciye son varan. İlk gelenin deposunu fuller. Ne dersin? FERRARI`nin sürücüsü. -Pekala, paraları hazırla. Çünki kaybeden sen olacaksın, demiş ve başlamışlar yarışa 80 km/h... 120km/h... 200km/h... 280km/h... Tam bu sırada helikopter ile otobanın üzerinde trafik denetleme devriyesi gorevini yapmakta olan Dursun durumu farkeder ve eline telsizi alarak şu mesajı geçer... -Alo... Alo.. Breykk... Uçan Hamsi`den tüm ekiplere... Şu anda otoyolun 85. mevkiinde seyir halinde olan üç araba otoban emniyetini bozacak şekilde aşırı hız yapii... Arabaları tanımlıyorum. FERRARI-LAMBORGINI-ANADOL... FERRARI ile LAMBORGINI kapışii, Arkadan ANADOL gecmek için yol istii 94 Mühendis Akli Bir rahip, bir doktor ve bir mühendis golf sahasinin bosalmasini beklemektedirler. Mühendis:" Bu adamlar ne yapiyor böyle, 15 dakikadir bitirmelerini bekliyoruz." Doktor: "Bilmiyorum ama hiç böyle bir saçmalik görmedim." Rahip: "Iste görevli geliyor, onunla konusalim." Rahip: "Merhaba, Su anda sahada olan grup ne zaman çikacak, neden bu kadar yavaslar?" Görevli "Evet onlar kör itfayeciler. Klübümüzde geçen sene çikan yanginda gözlerini kaybettiler. Bu yüzden istedikleri zaman burada ücretsiz oynamalarina izin verildi. Rahip: "ne kadar üzücü, bu aksam onlar için dua edecegim." Doktor: "Çok güzel bir fikir, ben de hastanedeki doktor arkadaslarla konusup onlar için bir seyler yapabilir miyiz diye bakacagim." Mühendis: "Bu adamlar neden geceleri oynamiyorlar?"

120 Temel ile OgluTemel aksam evde ogluna sorar:-Bugün okulda ne yaptiniz?-Dinamit yaptik.-Yarin ne yapacaksiniz?-Okulu yapacagiz. 121 Köy Adetleri Iki falci kadin fal bakmak icin bir köye gider. Derken hava kararir. Kadinlar korkmaya baslar. Koyun alt mahallesindeki ilk eve misafir olular. Yemekler yenir, fala bakilir. Iyice gece olmaya baslamistir. Ev sahibi karisina- "Kari kari kalk daha inek var sagilacak, bulasik var yikanacak, misafir var si ilecek.." der. Bunlari duyan kadinlar alelacele evi terk eder bu seferde koyun en ust mahallesindeki eve konuk olurlar. Sohbetler ilerler. Kadinlardan biri ilk ev sahibinin karisina soylediklerini anlatmaya baslamistir ki ikinci ev sahibi- "Lan o a ina koydumun ogluda zaten si emediklerini hep bana gonderir.. " 122 YabanciAdamin biri yabanci bir sehirde, bir evin kapisini çalarak su ricada bulunur ek susadim, buralarda su bulamadim, lütfen bana bir bardak su verir misiniz? Kapiyi açan çocuk, adamin yüzüne bakarak, kisa bir tereddütten sonra :-Istersen ayran getireyim, der. Adam bu teklifi tesekkürle kabul ettikten az sonra, çocuk bir çanak ayran getirir. Adam ayrani içtikten sonra çocuk :-Istersen daha getireyim, diye sorar-Zahmet olur yavrum.-Hayir, zaten bu ayranin içine fare düstü! Için nasil olsa dökecektik! Bunun üzerine, adam igrenerek, elindeki ayran çanagini hiddetle yere atip parçalayinca, çocuk feryadi koparir :-Anne, kapidaki adam köpegin çanagini kirdi! 123 Delinin Biri Bir gün delinin biri hastanede mektup yaziyormus. Bashekim ona ne yaptigini sormus. O da: "Kendime mektup yaziyorum" demis. Bashekim de: "Bana okur musun? Diye sorunca deli: "Daha göndermedim ki! Gelsin, öyle!" demis. 124 Temelin Ingiltere gezisi Temel Ingiltere'den yeni dönmüstür ve kahvedekilere Ingiltere'yi anlatmaktadir:-Haçen oranin çöpçüsü bile Ingilizce biliy da! 125 Temel ve Karisi Karisi Temel'e: -Evliligimiz bir hataydi, deyince Temel çok bozulmus, yapistirmis cevabi!-Çok haklisin karicigum! 10 yil önce elimi saladigimda, aslinda seni degil, taksiyi çagirmak istemistum. 126 Temel ile Fadime Bir gün Temel ile Fadime küsmüsler. Temel küstügüne küsecegine bin pisman olmus çünkü uykusu çok agirmis ama barismamis karisiyla. Temel Fadime'ye bir not birakmis. Notta "beni sabah 6'da uyandir" yaziyormus. Temel uyandiginda bir de ne görsün, saat 10! Oflayip puflarken yaninda bir not görmüs. Notta "hadi ula Temel kalk saat 6" yaziyormus. 127 Temel Polis Temel bir zamanlar trafik polisiymis. Birgün bir papazi bisikletin üstünde giderken durdurmus ve ona ceza kesecegini söylemis. Papaz kizarak: -Ben papazim! Benim bir kolumda Isa bir kolumda da Meryem var, bana ceza kesemezsin!, demis. Temel istifini bozmadan: -Zaten bundan dolayi keseyrum. Bir pisiklete 3 kisu binilmez! demis. 128 Elektrikli Sandalye Elektrikli sandalyede ölümü bekleyen Temel yanindaki gardiyana; -Elimi tutar misin çok korkiyrum, demis! 129 Bir Ingiliz, Fransiz ve Temel Bir Ingiliz, bir Fransiz ve Temel karsilasmislar. Temel: -Ula pu fikrada da mu karsilastuk!, demis. 130 Savas Büyük bir savas çikmis. Bütün dünya bizim Trabzonlular'a karsi... Derken herkes kendilerine siper kazmis. Trabzonlular ayri bütün dünya ayri. Ve savas baslamis. Trabzonlular bir bir öldürülüyormus bu ise bir çare bulalim demisler. Temel: -Usaklar herkes egilirse de bizi vuramazlar. Derken herkes egilmis. Diger taraftan da düsman kuvvetleri bir buna çare olarak plan yapmis ve baslamislar: -Temel kim? oradan bir ses: - Benim ula... baamm Temel ölmüs! Bir ses daha gelmis: -Dursun kim? - O da benim ula... bammm Dursun da ölmüs!! Neyse Trabzonlular da akillanmis ve bu sefer onlar baslamis: -Hans kim? Ses yok! -Maykil kim? Yine ses yok! Derken bir ses: -Hans'a kim seslendi? -Ben ula... BAAAMM! 131 Temel ve Barmen Temel birgün bara gitmis barmene demis ki, -Bana bir bira, çevremdekilere de bira, sen de kendine bir bira al, Daha sonra Temel hesabi ödemeden gitmis. Ikinci gün Temel yine barmene, -Bana bir bira, çevremdekilere de bira, sen de bir bira al, demis. Daha sonra yine hesabi ödemeden gitmis. Üçüncü gün Temel yine barmene, -Bana bir bira, çevremdekilere de bira, sen de kendine bir bira al, deyince Barmen parayi ödemeden giden Temel'i bir kenara çekip evire çevire dövmüs. Dördüncü gün Temel yine gelip bana bir bira çevremdekilere de bira ama sana yok çünkü sen içince sapitiyorsun! 132 Temel Istanbulda Ali Temel Istanbul'da yemek için bir köfteciye gider. Köfte ismarlar. Temel'in laz oldugunu anlayan garson: -Sana bir sual soracagim bilirsen köfteler benden. Temel: -Sor bakalim, Garson: -Köfte ile möfte arasinda ne fark vardir? Temel hemen: -Bunu bilemeyecek ne var. Biri kiymadan biride miymadan yapilir. 133 Temel Gölde Temel ile Fadime'yi Istanbul'daki akrabalari "Kugu Gölü" balesine davet etmisler. Temel gösteri sirasinda uyuya kalmis. Sonra da Fadime'ye, -Ne olacak kimse farçetmedu zaten, deyince Fadime, -Olur mu, karilar seni uyandirmamak için parmak uçlaruna basaydiler, demis 134 He-Man He-man bankaya gitmis. Hesap açtiracakmis. Banka memuru sormus: -Kimin adina hesap açtiracaksin? demis. He-Man de: -Gölgelerin gücü adina!.. 135 Nasrettin Hoca ve Terzi Nasrettin Hoca bir gün terziye gider: -Bu ceket bana çok bol geliyor, kaça daraltirsin? Terzi söyle bakar: -Iki altina der, büyük bir para ister. Hoca sasirir: -Bana bak terzi der, bende bu kadar para olsa, o kadar yiyecek alir, yer, karnimi sisirirdim, o zaman ceket bol gelmezdi. 136 Okul ve Kücük Cocuk Küçük çocuk okula yeni baslamisti. O aksam okuldan döndükten sonra yüzünü burusturarak söylendi: -Annecigim okulda bile yalan söylüyorlar: -O da ne demek oluyor yavrum? Olur mu öyle sey? -Inanmazsan git de bak. Bizim sinifin kapisinda 'birinci sinif'yaziyor. Halbuki oturacak yerler hep tahtadan... 137 Sami Sami'nin matamategi çok zayifmis, her zaman kirik not aliyormus. Bir gün eve dönünce babasina: -Matematikten pekiyi alsam ne yaparsin baba? diye sormus. -Sevincimden deli olurum, cevabini alinca, -Hiç korkma babacigim, çünkü yine zayif aldim, demis 138 At Hirzisi At çalmak için bir ahira giren hirsiz yakalanir, ev sahibi merak ederek hirsiza sorar: -Nasil at çalindigini bana ögretirsen, bir daha atlarimin çalinmasina çare arayacagim ve seni de serbest birakacagim. Hirsiz kabul eder. adamin gözü önünde atin yularinin bagini çözer, gemini takar, üstüne atlayip dört nala uzaklasirken arkaya bagirir: -Ögrendin mi? Iste at böyle çalinir! 139 Temel kaptan pilottur. Uçak normal bir sekilde giderken birden bire sallanmaya başlar... temel mikrofonu alır... "Tikkat Tikkat kaptan pilotunuz temel konusayi, Uçaktaki ariza giderilepilecek bir arizadur. Lütfen panik yapmayun." yolcular biraz beklerler ama uçaktaki sarsıntı artarak devam etmektedir... temel tekrar mikrofonu eline alır... "Tikkat Tikkat, Eshedü en la ilahe illallah..." 140 Temel kaptan pilottur. Uçak normal bir sekilde giderken birden bire sallanmaya başlar... temel mikrofonu alır... "Tikkat Tikkat kaptan pilotunuz temel konusayi, Uçaktaki ariza giderilepilecek bir arizadur. Lütfen panik yapmayun." yolcular biraz beklerler ama uçaktaki sarsıntı artarak devam etmektedir... temel tekrar mikrofonu eline alır... "Tikkat Tikkat, Eshedü en la ilahe illallah..."

10 AKŞAM SERİNLİĞİNDE Bir mecliste konuşulurken, Amerikalı : -Biz Mars'a gideceğiz, demiş. Alman : -Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş. Fransız : -Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş. Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için : -Biz de güneşe gideceğiz, demiş. -Güneşe gidemezsiniz, demişler. Güneş yakar. Karadenizli gülümsemiş : -O kadar da enayi değiliz, tabi, demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz. 11 AĞAÇLARADAN GÖREMİYORUM Temelle Dursun ormanda yürüyorlar. Bir ara Temel Dursuna sesleniyor : -Dursun ormanın güzelliğine bak. Dursun: -Ağaçlardan göremiyorumki. 12 Don Temel 3 arkadaşı ile Türkye'ye kesin dönüş yaparlar. İlk önce ingiliz kontrolden gecer, bavuluna polis bakar ve 7 tane don cıkar ve sorar bu kadar donu ne yapıysun o da her gün bi tane giyiyorum der, alman gecerken 8 tane don cıkar ve polis sorar bu kadar donu ne yapıyosun cevap verir her gün bitene giyerim bi taneside yedekte durur demiş temel gecerken 12 tane don cıkar polis sorar bu kadar donu ne yapıyosun der temel cevap verir memur bey ocak, şubat, mart... 13 AYNI ŞEY Kadınla erkek konuşuyorlardı : -Sevgilim, söyle bana hayatına giren ilk erkek ben miyim? -Tabii canım, ama anlamıyorum, nedense bütün erkekler hep aynı şeyi soruyorlar!... 14 ARİTMETİK Aritmetik öğretmeni Temel öğrencilerinden şikayet ediyormuş : -Derste peş kere peş kaç ediy, diye sorayrum, kırk cevapı alayrum. Halbuki peş kere peş yirmi peş, pilemedun otuz 15 ASLAN Temel hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri dalmış. -Hoop, dur ne yapıyorsun, orası aslan kafesi, diye bağırışmışlar. Temel geri dönmüş, -Sankim aslanınızı yedük, demiş. 16 TAHMİN Adamın biri hergün lokantaya geliyormuş ve kendisine servis yapılınca menuye bakmadan alıp çatalı veya bıçağı şöyle boydan boya bi kokluyomuş ve garsona dönüp 'Bugün menünüzde falan filan mı var?' diyomuş ve garson 'aaa, nası bildiniz efendim' diyomuş ama adam sakin ve hafif gururla 'ben bilirim delikanlı' deyip siparişini verip yemegini yiyip gidiyormuş. Bu bir süre hep böyle devam etmiş ama garson bi türlü bunu nası yaptığını ögrenememiş ve en sonunda gidip şefe bütün herşeyi oldugu gibi anlatmış, adamın nasıl tertemiz çatalı bi koklamayla menuyu saydığını falan. Ve şef de eger o müşteri tekrar gelirse servisi yapmadan kendisine haber vermesini söylemiş. Olacak bu ya, fıkra işte, adam ertesi gün aynı saatte yine gelmiş ve garson elemanı görür görmez şefe haberi ulaştırmış. Orada bi bulaşıkcı bi kadın varmış, kadın terden pislikten batmış zaten; tutup bay şef müsteriye gidecek çatalı kaşığı tabağı ne varsa hepsini o kadının koltuk altına yüzüne gözune bütün terini silecek kadar sürmüş ve bir iki dakika çatal vs. deki terin kurumasını bekleyip vermiş onları garsona ve pis pis gülerek 'hadi bugün de bilsin bakalım menüde ne varmış...'. garson servisi yapar ve siparişi beklerken adam alır eline çatalı ve boydan boya bi koklar ve hayret & şaşkınlık içerisinde bi 'Allah Allah' der. Sonra bi kere daha dikkatlice koklar ve şaşkınlık içerisinde garsona dönerek der ki "Kezban sizde mi çalışıyor?!?!?" 17 NASIL DÜNYAYA GELDİM? Ali babasına sormuş:- Baba ben nasıl dünyaya geldim?- Gece annenle yatmaya gittigimizde yatagınçevresine şeker koyduk. Sabahkalktıgımızda sen gelmiştin. Bu fikir Ali`nin ilgisini çekmiş ve denemeye kararvermiş. Yatarkenyatagının çevresine şeker koymuş. Sabah bütünkarınca, böcekler, vsyatagınçevresindeymiş. Ali:- Ulan demiş, şimdi size elimin tersiyle birkorum. Ama baba yüregi işte! 18 DOKTOR Bir şirkette genel müdür olarak çalışan bir adam, eksiksiz bir saglık kontrolunden geçmek üzere doktora gider. Doktor, hastaneye yeni bir bilgisayar sistemi aldıklarını ve bu sistem sayesinde küçük bir idrar tahlili ile "full check up" yapabildigini söyler. "Harika" der bizim genel müdür de, "başlıyalım öyleyse". Doktor, adama bir cam kavanoz vererek idrar için tuvalete gönderir. Bizim adam bir süre sonra, kavanozu dolu olarak geri getirir. Doktor, kavanozdaki numuneyi bilgisayara baglı küçük bir konteynere döker. Bilgisayar ilginç sesler çıkartarak çalışır ve bir süre sonra yazıcısından uzunca bir döküm alınır. Doktor yazıcıdan gelen çıkışları uzun süre incelemeye koyulur. Adam dayanamayıp sorar: "N'oldu doktor, bir terslik mi var?" "Bilgisayarın verdigi sonuçlara göre," der doktor, "bir terslik yok, ama tenisten mutevellit sag bileginizde bir kavis oluşmuş." "Yapmayın doktor" der bizim adam, "ben meşgul bir adamım, ne tenis ne de golf oynarım. Bütün bunları yapacak vaktim yok, nasıl olur da sag bilegimde tenis oynamaktan bir kavis oluşur?" Bunun üzerine doktor, bilgisayarın şimdiye kadar hiç yanılmadığını, asla hata yapmayacagını söyler ve "Ancak" der, "içinizin rahat etmesini istiyorsanız, bu steril kavanozu yanımıza alıp eve götürün. Sabah kalkar kalkmaz da lütfen test için gerekli idrari yapın. Sonra, dogruca buraya gelin, sizden ekstra bir ücret almadan testi yineleyelim". Bizim adam, "tamam" der ve arabasına atlayıp evin yolunu tutar. Bilgisayarın koydugu teşhis canını sıktığı için, bilgisayarlara hiddetlenir. Bütün dünyayı bu aptal makinelerin ele geçireceğini düşünür ve hiddeti daha da artar. Eve vardıgında, bilgisayarın aklını başına getirmeye karar vermiştir. Arabadan iner inmez, kavanoza biraz idrar yapar ve sonra da arabasının kaputunu açıp karterden bir kaç damla motor yagı alıp kavanozun içine damlatır. Eve girince de olup biteni karısıyla kızına anlatır. Onlardan da kavanoza bir miktar idrar yapmalarını ister. Onlar da bizimkinin istegini yerine getirirler. Ertesi sabah, bizim genel müdür uyanır uyanmaz eline bir playboy alıp bilgisayar için tasarladıgı son hinligi yapmak üzere, kavanozuyla birlikte tuvalete girer. 15 dakka sonra tuvaletten çıktığında yüzünde mutlu bir gülümseme vardir. Dogruca hastanenin yolunu tutar. Doktor, kendisini selamlayıp nasıl oldugunu sorar. Yüzünde hin bir gülümseme ile, "İyiyim doktor, iyiyim" der bizim adam. Doktor, bir yandan kavanozdaki numuneyi bilgisayarın konteynerine dökerken bir yandan da, "formunuzda gözüküyorsunuz bu sabah" der. Az sonra bilgisayar yeniden tuhaf sesler çıkarmaya başlar. Birkaç dakika sonra da uzunca bir kagıt çıkısı gelir yazıcıdan. Doktor, bilgisayardan gelen belgeyi titizlikle incelerken, bizim adam "Bakalım senin bilgisayar bugun ne diyor doktor?" der, sinsi sinsi gülümseyerek. "Himm..." der doktor, " Bilgisayarımıza göre, arabanızın yag degişim zamanı gelmiş, kızınız hamile, karınız da bel sogukluğuna tutulmuş. Ayrıca, tuvaletlere girerken yanınıza böyle ha bire Playboy almaya devam ederseniz, bileginizdeki kavis daha da kötüye gidecek!". 19 SÜTLÜ KAHVE Bir gün kahvede oturanlardan birisi demiş ki : -Kahvenin önünden ilk önce erkek geçerse kahve, kadın geçerse süt içelim. Kahvenin önünden Bülent Ersoy geçmiş, sütlü kahve içmişler.

141 Temel çölün ortasında kalmış, susuzluktan geberecek hale gelmiştir... Aşırı sıcaktan bayılmak üzereyken birden yarısı kumlara kadar gömülü bir lamba bulur. filmlerden hatırladığı kadarıyla lambayı ovmaya başlar.. O da ne birden içinden bir cin çıkar, ve cin dile benden ne dilersen der.. Temel bir an şaşırır bir iki kez yutkunur. bana su bul, evet evet su bul çok su bul diyerek cin'den dileğini yerine getirmesini ister. Cin bir el hareketi ile bir cam sürahi dolusu berrak, tertemiz, buz gibi, su peydah eder. Temel sürahiyi kafasına dikerek içmeye baslar ama ne içiş, içer, içer, içer ama oda ne temel içtikçe sürahi kendiliğinden doluyor. hiç bitmiyor. Yaklaşık 10 dakikalık bir su içişten sonra cin artık sıkılmaya başlar, hadi kardeşim bizimde işimiz gücümüz var, hadi diger iki dileğinide söylede gideyim... Temel biraz düşünür, sürahiye şöyle bir bakar, evet der sen bana bundan 2 tane daha getir... 142 Temel bindiği gemi batmış bir fransız ve bir alman ile bir adada yalnız kalmışlardır. her gün deniz kenarından tuttukları balıkları yiyerek yaşamaya çalışırlar. Aradan aylar yıllar geçer. Bir gün yine deniz kenarında avlanırken oltaya bir şişe takılır. Şişeyi dışarı çıkarırlar. Birde bakarlarkı şişenin içinde bir cin. Binbir zahmetle şişenin ağzındakı mantar tıpayı çıkarırlar. Cin, sizlere çok teşekkür ederim yüzlerce yıldır bu şişenin içine hapsolmuştum. Dileyin benden ne dilerseniz diyerek borcunu ödemek ister... Bunu duyunca biraz şaşırırlar... alman çok fazla beklemeden... beni çabuk vatanıma gönder der... cin elinin bir hareketi ile alman ortadan kaybolur... Bunu gören fransız, benide, benide vatanıma gönder der, cin elini bir daha hareket ettirir fransızda kaybolur. cin temele bakar, sende son dileğini söylede ben vatanıma gideyim artık der. Temel biraz düşünür,,, ve dileğini söyler... Özledim ha o uşakları, geri getir onları... 143 Trafik polisi Temel'i durdurur: -Efendi, on dakika evvel kırmızı ışıkta geçtiniz -Kim deyi? -Beş kilometre ötede başkomiserimiz var, telsizle bildirdi Temel sinirlenerek, "Ula amma boşboğaz başkomiserin varmış ha! Ağzında pakla islanmayi 144 Temel tabanca almak için silahçı dükkanına girer ve sorar: -Bana bir tabanca lazım. Dükkancı sorar: -Peki, nasil bişe istersun? Temel: -5 kişilik olsun 145 O gun barda her şey sakindi, piyanist beylik parcalarından birini çalarken millet masalarda pokerin tadını çıkartıyor bir yandan da viskilerini yudumluyordu, derkeen, içeriye bir adam geldi ve bara yaklaşıp: ... Hey barmen, herkese benden bir viski ver, sen de iç bir tane dedi, Barmen bardakları parlattığı kirli bezini bırakıp bu yağlı müşterinin isteğini memnuniyetle yerine getirdi, bir bardak ta kendi içti bu iş bir kaç tur gerçekleştikten sonra adam barmene: ... Hey ahbap hiç param yok dedi, Bunun uzerine barmenin kan beynine sıçradı ve adamı bir güzel patakladıktan sonra kapıdan dışarı attı, ... ertesi gun yine aynı adam aynı bara gelip: ... Hey barmen, herkese benden bir viski ver, bana da ver bitane... ama sana yok çünkü sen içince sapıtıyorsun dedi. 146 Birgun dunyanın Gizli servisleri arasında yarışma yapılacakmış CIA'den, KGB'den ve bizim MIT'ten de katılanlar olmuş. Yarışmaya katılanlara bir odaya girecekleri ve odadakı çuvala bir şekilde kendilerini paketleyecekleri söylenmiş Bütün yarışmacılar tamam deyip sırayla girmeye başlamışlar sırayla. İlk önce CIA'yinki odaya girip paketlemiş kendini. Peşinden giren jüri üyesi çuvalı tekmelemiş ve çuvaldan: - Hav hav diye ses gelmiş. Jüri üyesi inandığını söyleyip odadan çıkmış. Arkadan KGB'ninki girmiş. Aynı şekilde kendini paketlemiş Jüri üyesi gene tekmelemiş çuvalı bu sefer: - Miyav Miyav, diye ses gelmiş Tamam demiş adam. Arkadan MIT'in ki girmiş aynı şekilde yapmış. Adam gene tekmelemiş: Ses yok bi kac defa tekmelemiş I-ıh gene ses yok Çuvalı duvarlara vurmaya başlamış en sonunda çuvaldan: - Patates ulan patates diye ses gelmiş. 147 Dünyaca ünlü seks araştırmaları merkezi, insanların seks yaşamları ile meslekleri arasındakı bağlantıyı aramaya karar vermiş. Daha doğrusu, var mı, yok mu, varsa ne kadar var, o araştırılacak. Merkezin uzmanları dünyaya dağılmış ve her çeşit meslek gurupları ile anketler yapmaya başlamışlar. Bir ünlü uzman da Kayseri Hava Yolları uçağına binmiş. Pilotların seks yaşamları ile ilgili, dünyanın her ülkesinde ballandıra ballandıra öyküler anlatilir ya. Uçak yükselirken, uzman da pilot kabinine, yani cock-pite girmiş. Teybini pilota uzatmış: - "ADINIZ?" - "Cabbar!." - "Cabbar KAPTAN,, EN SON NE ZAMAN SEKS YAPTINIZ?" - "1993'te" demiş, Cabbar kaptan.. Şaşırmış uzman. - "Vay canına" demiş. "Bu kadar uzun seks arası, pilotların dünya çapındaki şöhretine pek uymuyor." Cabbar Kaptan, uçağın uçuş yüksekliğini gösteren altimetreyi işaret etmiş uzmana. - "Abartmayın canım. Daha topu topu 2019'da uçuyoruz" 148 Adamın biri işbaşvurusunda bulunmuş. Görüşmeye çağırmışlar; görüşme sonuna doğru ortalama bi tip olana adama yöneticisi sormuş; -Peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder? Arkadaş saymaya başlamış; -Öncelikli olarak bir araba istiyorum, ayrıca su anda bulunduğum dairenin kirası biraz fazla onu da şirketin karşılaması iyi olur, maaş olarak da 3000$ dan aşağı çalışmam.. Şirket yöneticisi, dinler ve ; -Biz sana son model bir Cherokee ve Tarabyada bi villa vereceğiz, ayrıca bizim bu pozisyonumuz için planladığımız maas 6000$?dı, demiş. Bizim elemanın gözleri fırlamış; -Saka yapıyorsunuz, demiş. Şirket Yoneticisi yapıştırmıs; -Önce siz başlattınız... 149 "Bak karıcığım, ben ölmek üzereyim. Ölmeden önce sana bir itirafta bulunacağım. Seni aldattım, hem de bu evde senin yatağında." der... "Biliyorum" der kadın, "Yoksa seni niye zehirleyeyim?" 150 Benzin:Adamın biri birgün arabasına benzin doldurmak için bir benzincinin yanına yanaşı vermiş. Birde ne görsün adamın biri benzin doldurma tabancasını arka bölgesine sokmus benzini dolduruyo bizimki şaşırmış ve sormu; beyfendi sizin bu yaptığınız normalmi?Adam cevap vermiş; Hayır beyfendi kurşunsuz. 151 Muz Kabuğu:Temel Arkadaşı dursunla alışverişe giderken yola atılmış bir muz kabuğu görür ve dursuna kahretsin dursun yine düşücem der. 152 Sen kaç:Temelle dursun bir restorana girerler doyana kadar tıkınırlar ve iş hesaba gelince paraları yetmez ve arka camdan atlayarak kaçmaya başlarlar bunu gören restoran şefi kapının önünde duran polise haber verir polis bunları kovalamaya başlar ve tam sokaktan dönerken polis bağırır;Durunlan orospu cocukları Temel söyle bir durur ve dursuna ; Dursun üzgünüm sen kaç herif beni tanıyor der. 153 Seytan:Adamın biri çölde devesiyle birlikte aylarca yolunu bulmaya çalısıyormus adam aylarca cinsel ilişkiye giremediği için en sonunda azmıs ve şeyini çıkartıp deveyi becermiş iş bitdikten sonrada Allahım şeytana uydum beni affet demiş. Sonra bu olayı 2,3kez tekrarlamıs en sonunda gine deveyi becermiş, ve Allaha seytana uydum beni affet derdemez ordan şeytan çıkmıs ve Ulan demiş sikiyosun sikiyosun suçu neden bana atıyorsun demiş 154 Helpursun Antalyada bir otelin sahilinde güvenlik görevlisi olur ve Denizi dikkatlice izlemeye başlar ve tam bu sırada turistin biri boğuluyomus adam Help Help diye bağırmaya başlamıs Temel şöyle bir bakmıs ve adama dönüp ingilizce ögrenceğine yüzmeyi ögrenseydin geber ula uşak demiş 155 Papağan:Adamın biri veterinnere gidip bir papağan alır ama bu papağan ilk sahibinden götünü sikim lafını suanki sahibindende mükremini öğrenmiş ikide bir adama götünü sikim mükremin götünü sikim mükremin diyip diyip duruyomuş en sonunda adam sıkılmış ve veterinnere gidip derdini anlatmıs adamda 1 aylık yemini suyunu koyun kafesin üstüne örtü koyun lafı unutup gider der 1 hafta geçer 2 hafta geçer papagandan hiç ses yok en sonunda 28 ine güne gelinir ve adam en sonunda merak edip örtüyü aralar papağanda adama götünmü kaşındı mükremin, götünmü kaşındı mükremin der.

171 ENAYİ DEĞİLİM :Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktığında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur. Cam sileceğinin altında bir kağıt vardır. Kağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır : -Ön vitesle geri vitesi şaşırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım. Arabanızda gördüğünüz gibi büyük hasar var. Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığımı sanıyorlar. Ne halin varsa gör, o kadar enayi değilim! 172 BEBEK:Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar : -Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?Adam düşünmüş : -Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş. Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor. Adam: -Kızım senin ismin ne? diye sormuş. Kız : -Bebek amcacığım ya sizin isminiz?... Adam : -Eşek kızım eşşşeeek... 173 HEP BOĞA MI?:İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi. Cojano adı dikkatini çekti. Ne olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu. Parmağını basıp, garsona işaret etti. Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi. Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı. Bir çeşit etti ana ne?... Garsonu çağırdı ve sordu... Garson anlattı : -Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?-Evet... -İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı. Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti. Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi. Lezzetle yedi. Artık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi : -Nasıl memnun kaldınız mı bayım? -Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti. Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana. Garson başını iki yana salladı : -Her zaman boğa kaybetmez bayım... 174 RESİM Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu. Babası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu : -Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım? -Çimenlikte bir keçi resmi. -Çimenler nerede? -Keçi hepsini yedi. -Ya keçi?... -Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti 175 ÖNEMLİ NEDEN Hayrola nereden? -Be be ben mi?Rad rad radyodan geliyorum... -Ne vardı radyoda? -Spi spi spi spiker sı sı sı sınavı vardı da... -Eeee, ne oldu? -Bı bı bı bırak yahu?Kı kı kıravat tak tak takmadık diye almadılar. 176 HOO!!! Doğu köylerinden birinde, kış kıyamette, adamın birisi ölmüş. Köylüler cenazeyi kızakla mezarlığa götürüyorlarmış. Ama daha mezarlığa varmadan, kızak da, öküzler de çamura saplanmış. Köylüler uzaktan öküzlere bağırmışlar çağırmışlarsa da, kimse çamura girmeyi göze alamamış. O sırada, birisi, bakmış ki; dirilerden hayır yok, ölüye seslenmiş : -Ulan, öldün öldün de, öküzlere bir "Ho!" diyemeyecek kadar mı öldün, mübarek? ÇORAP:Ayakları çok fena kokardı. Bir gün bir arkadaşına birlikte tiyatroya gitmelerini teklif etti. -Hay hay, dedi arkadaşı. Ama eve git, ayaklarını yıka ve temiz bir çorap giy. Söz mü? Tiyatroya gittiler. Yerlerine oturdular. Aradan beş on dakika geçmeden etrafındakiler mendillerini burunlarına götürmeye başladı. -Hani söz vermiştin, dedi arkadaşı. -Vallahi değiştirdim, dedi. İnanmazsın diye kirlileri de cebime koydum. Nah!... 177 KIZAMIK Bey, telefonu açıp seslendi : -Alo... Doktor Bey, bizim oğlan kızamık. -Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve.. -Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere... -Ya bu fena işte... Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı. -Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm... -O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.-Ya.. sonra ben karımı öptüm... -Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek... 178 MİYAW İki deli, akılhastahanesinden kaçmaya karar vermişler. Gece vakti hızlı bir şekilde duvardan atlayarak boşluktaki tarlaya çıkmışlar. Tellerin arasından sürünerek ilerlerken bir bekçi bunların hışırtısını duymuş. Hemen bağırmış: "Kim var orada?" Delilerden biri hemen: "Miyaw, miyaww" diye seslenmiş. Huşırtıyı kedinin çıkardığını zanneden bekçi tam geri dönecekken deliler yine sürünmeye başlamışlar ve yine bir hışırtılar başlamış. Bekçi hemen dönmiş ve bağırmış: "Kim var orada?" İyice sinirlenen deli: "Miyaw dedik ya len" demiş 179 SERT KOVBOY Bir kovboy çiftliğine dönmektedir. Bindiği atı yeni satın almıştır. Atın üstünde bir gün evvel evlendiği genç bir kadını da getirmektedir. Sel yatağı boyunca ilerlediklerinden, kötü bir rastlantı sonucu at kayar. -Bir, der kovboy kısaca. Ve on dakika sonra at yine bir yoldan sapma yapar. -İki, der kovboy. Biraz daha ileride, at bir engel karşısında, az kalsın dengesini kaybeder gibi olur, bu kez kovboy ne bir, ne iki der. Kadını attan indirir ve : -Üç, der! Ve bir tabancayla atı öldürür. Genç evli kadın, dehşete düşmüştür. İtiraz etmekten kendini alıkoyamaz. -Herşeye karşın, biraz sert, yapmamalıydın! Ve kovboy sayar : -Bir! 180 EFENDİ MANİTU Stresten bıkmış adamın biri, uzun bir deniz seyahatine çıkmış. Fakat şanssızlıktan gemi batmış ve sadece bu adam kurtulabilmiş. Günlerce minik bir tahta parçasının üstünde denizde yol aldıktan sonra minik bir adaya gelmiş. Adam daha ne olduğunu anlamadan yerliler bunu almış götürmüşler. Adam yüzlerce yamyam yerlileri görünce: " Eyvah, boku yedik." demiş. Tam ağlayacağı sırada gökten " Hayır evladım, boku yemedin" diye acayip ve gür bir ses gelmiş. Şaşıran adam: "Sen kimsin ya?" demiş. Yine aynı gür ses "Ben ulular ulusu efendi manitu' yum." demiş. İyice şaşıran adam: "Peki Efendi Manitu, ne yapmam lazım?" demiş. Hemen cevap gelmiş: "Şimdi sakin bir şekilde sağ tarafındaki yerlinin mızrağını kap, en önde duran ve başında bir sürü tüy olan büyük yerliye sapla" demiş. Adam hemen can havliyle mızrağı kapıp şef yerliyi öldürmüş. Yine aynı ses son kez gürlemiş " İşte şimdi boku yedin evladım!" 181 ELTiMGiLE GiDiYOM Yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş. O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor. Hemen seslenmiş : -Hanım, hanım! Nereye? Kadın dönüp : -Vıy! demiş. Sana ne? Eltimgile gidiyom 182 KAZANAN KİM Ağa ile ırgatı köyden kasabaya giderken... Bir ara ağanın aklına bir muziplik geldi : -Bak, dedi, şu yol kenarında ineklerin bıraktığı tezekleri yersen... Bu arabamı da, atları da, koşumları da sana veririm. Senin olsun. Irgat gıcır gıcır arabayı, atları, koşumları görünce, düşünmedi bile... Tezeğin hepsini yiyip bitirdi. Kasabaya gittiler, alışveriş yaptılar, dönerken... Ağa birden düşünceye daldı."Muziplik derken, araba da, at da, koşumlar da gitti"diye : -Bana bak, dedi, arabayı, atları, koşumları geri istiyorum. Kaça verirsin? -Para filan istemem. Aldığım fiyata veririm, ağa... -Yani? -Yanisi şu ; Bak karşı kenarda duran tezekleri gördün mü?Sen de onları ye! Al arabayı, atları koşumları!... Baktı başka çare yok, ağa da eğildi, zorlana zorlana yedi tezekleri... Tam köye yaklaştıkları sırada ırgat gülmeye başladı kendi kendine... -Ne gülüyorsun, diye sordu ağa, bir şey mi var? -Nasıl gülmem, ağam?Biz yola çıkarken bu araba da, bu atlar da, bu koşum da senindi. Şimdi yine senin... Peki, öyleyse biz o tezekleri niye yedik? 183 ŞEREFSİZ Hollywood'da güzel bir evde bir parti veriliyor. Partinin sahibi partiyeheyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor : -Arkadaşlar akvaryumdaki iki Pirana'yı bu havuza atacağım. Havuza atlayıp karşıya çıkan arkadaş şu gördügünüz sarışınla sabaha kadar eğlenebilir. Kimsede ses seda yok. -Bu esmeride sunuyoruz. Yine kimsede ses yok. -Bu kumral bayanı da hediye ediyoruz. Yine ses yok. -Bu topu da veriyoruz. -Slaaaaash!!!... Adamın biri suda hızla yüzüyor ve karşıya geçiyor. Tekrar koşup havuzun öbür kenarına geliyor : -Nerede o şerefsiz! -Beyefendi o havuzun karşısında! Adam şaşkın şaşkın : -O değil! Beni havuza iten şerefsiz nerede... 184 DAHA ÇOK İSTİYOR... Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı : -Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa? -Hayır düşmedim. Arkadaşım Orhan'la dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim! Annesi yatıştırmaya çalıştı : -Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil. Ben sana yarın pasta çörek vereyim. Arkadaşına da ver, barışın. Güzel güzel oynayın olmaz mı? -Olur anneciğim, barışırız. Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu : -Yine ne oldu? -Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor 185 Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:-Gütenberg kim? Biliyormusunuz? -Hayır, der ötekiler. -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz... Ya Panmentier'i? -Hayır, der ötekiler. -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz. Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca... İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar : -Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Obarana kim biliyormusun? -Hayır!-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan heriftir!

95 Yeni isim Dursun mahkemeye gider ve Hakime ;Efendim Adimi degistirmek istiyorum cünki herkez benimle alay ediyor der. Hakim sorar... -Adin ne bakayim senin? -Dursun cöt. Hakim dursuna hak verir... -Dogru isminden utanman normal, Peki yeni isminin ne olmasini istiyorsun? -Idris cöt. 96 Temel ile Kralin AtiBir kral vardi ve bununda sevdigi cok guzel bir beyaz ati var imis. Fakat bu at hic gulmezmis ki kral da buna hep cok üzulur. Bunun üzerine kral bir karar verdi ve `Her kim benim atimi guldure, bir oda dolusu altini ala ancak güldurmeyi beceremeyen kisinin kellesi kopa` der. Tabii fikranin bundan sonrasinda butun halk ati guldürmek icin siraya girsin ancak kimse ati gülduremesin ve kafalari ucmus`. Sonra tabi bizim asil kisi Temel geldi ve denemek ister, kapida ki bekci buna girme kardes senin de kellen ucar dediyse de bizim Temel ona `Yok ben mutlaka denemek istiyorum` diye cevap verecek. Bizim Temel israr edince peki o halde ne halin varsa gör demis kapici ve iceri soktu. Bizim Temel ata yaklasir ve kulagina birseyler fisildiyor ve at basliyor gülmeye, kralda verdigi sözü tutar ve bir oda dolusu altini bizim Temel'e verirmis. Bu at bir hafta iki hafta hic gülmezde güler, artik kral bundan bikar ve der ki, yahuu bu ati güldureni bulun ve bu ati tekra susturabilirse tekrar ona bir oda dolu altin verecegim dedi. Tabii vezirler ararlar ve Temel'i bulurlar. Kral bizim Temel'e der ki sen bu ati sustur sana tekrar o kadar altin verecagim. Temel tekrar atin yanina gitti, yani atin odasina ve bir kac saniye sonra at susmus. Kral tabii buna verdigi sözü yerine getirir ve buna bir oda dolusu altin verdi ve fakat kral cok merak ediyor ve sorar, bu ati hic kimse ne güldüre bildi ne de sustura bildi, sen bu ata ne yaptin veya dedin de at hem gülmeye basladi ve sonrada sustura bildin benim atimi. Bizim Temel tabii kralim siz istersiniz de ben size demem mi ne dedim ve ne yaptigimi der ve aciklar.- Ben bu ati güldürmek icin kulagina benim seyim seninkinden buyuk dedim, at da basladi gulmekden yerlere yatmaya... sonrada actim gosterdim ve at'da susdu diyor ve fikra iste bole nihayete erer. :-o 97 Muhtar Temel gece eve cok sarhos gelmis, üstelik kendi üzerinede hatiri sayilir sekilde kusmustur. Karisina karsi durumu idare etmek icin ; -Ula kari, muhtar bugün icti icti sonrada Pantolonima kusti. Karisi Pantolonu alip yikamaya gider az sonra sesi duyulur. -Ula Temel muhtar üstüne kusmakla kalmamis pantolonuna da sicmistir. 98 Nasreddin Hoca ve BalikHoca yolculuk sirasinda mola verip bir hana girer, bu sirada hana bir baska yolcu daha girer ve ikisi birden hancidan yiyecek birseyler isterler. Fakat hanci yiyecek olarak sadece bir balik oldugunu söyler ve bunu paylasmalarini önerir. Bunun üzerine hoca 'ben baligin sadece basini yiyecem' der. Hanci bunun nedenini sorar, hocada 'balik basi zekayi arttirir, balik basi yiyen insan akilli olur' der. Bunun üzerine diger yolcu hemen atilir ve hocaya 'balik basini niye sen yiyeceksin, ben yemek istiyorum' der. Hoca da itiraz etmez ve baligin koca gövdesini hoca yer ve bir güzel karnini doyurur, diger yolcu ise sadece baligin basini yer ve sonra hocaya seslenir 'sen koca gövdeyi yedin karnini doyurdun ben sadece kafayi yedim aç kaldim ' der Hoca da bunun üzerine sunu der 'Bak nasil akillandin' 99 Köprü Ücüncü Bogaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den olusan bir konsorsiyum almis. Tam açilisin yapilacagi sirada kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yikilmis. Japon; 'gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarim' diyerek harakiri yapmis. Amerikali; 'gitti çeliklerim, tonlarca çelik yikildi' diyerek tabancasini çekip intihar etmis. Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanindakilere dönmüs: ' 'Iyi ki çimento koymamisim, yoksa bunlar gibi mahvolurdum'...' 100 3. Dunya Savasi Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin degil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar: "Selam, ne yapiyorsunuz?" Hitler cevaplar: "3. Dünya savasini planliyoruz." Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?" Hitler:"Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini öldürecegiz" der. Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi?!" Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacagini söylemistim!" 101 Temelin Kücuklugü Bir temel okula giderken babasi otobüse binmesi için para vermis ve temel bu parayi otobuse vermeyip otobusun pesinden kosmus.. okuldan gelirkende. aynisini yapmis ve eve gelip sevinçli sevinçli baba demis ben bugun otobuse para vermemek için otobusun pesinden kosdum demis ay benim akaili oglum demis otobusun pesinden koscana.. taksinin pesinden kossaydin.? daha çok para artardi 102 Bush & Ladin Usame Bin Ladin George W. Bush'u telefonla arayarak sana bir iyi bir de kötü haberim var, hangisini önce söyleyeyim demis. G. W. Bush'da iyi haberi söyle deyince. Teslim olmak üzere Amerika'ya geliyorum demis. Bunun üzerine G. W. Bush kötü ne haber peki diye sorunca, Ama Uçakla demis. 103 Demirel ve Ecevit Masal bu ya, Demirel ölmüs, öbür dünyaya gidince kendisine ceza olarak çok çok çirkin bir kadin vermisler ve bu dünyada hayatini bununla geçireceksin demisler. O da kaderine boyun egmis. Ama birde gezerken ne görsün, karsida Ecevit yaninda Demi Moore'la beraber degil mi?. Çok sinirlenmis ve Seytana çikip bunun bir haksizlik oldugunu söylemis. Seytanda ' Eh! ne yapalim senin cezan böyle, Ecevit'e gelince o da Demi Moore'in cezasi 104 Sosyal Demokrat Bir koyde konusma yapmak uzere bir sosyal demokrat kisi gelir ve konusmasini yapar ama vakit gec olmustur. Sehir'e geri donemez ve geceyi koyde gecirmek zorunda kalir. kalmak icin kendine yer ararken yanliz yasayan bir KADIN'in evine gelir. Bu gece burda kalabirirmiyim diye sorar ve ekler. Benden korkmaniza gerek yok cunku ben sosyal demokrat biriyim der ve o gece orada kalir ama, bu defa KADIN rahat durmaz adama sarkintilik yapar. Adam ben sosyal demokrat biriyim der ve KADIN'IN istegini geri cevirir. Sabah olur adam uyanip pencereden disari baktiginda sasirir. Bahcede 9 horoz, 1 tavuk var hemem KADINA sorar : neden 9 horoz varda 1 tavuk var der. KADIN hemen cevap verir su gordugun 8 horoz sosyal demokrat bu bir horoz normal. 105 Temel Hasan Iri yari bi adam kahveye girmis. - Hasan cimdur? - Penum demis Temel. Adam Temeli bir güzel pataklamis, sonrada cekmis gitmis. Temel sakin, - kandirdum oni 106 Firar Ufak bir suçtan hapse düsen Temel'in kogus arkadasi sik sik hastalanmakta haftada bir doktora gitmektedir. Adamin doktordan her gelisinde bir uzvu kesilmektedir. Bir gün bacagi, sonra kolu, eli... Son gelisinde Temel kogus arkadasinin kulagina egilir manali bir gülüsle: -Uy! Hemserim sanmaki anlamayrum, baga öyle geliyoki galiba sen kisim kisim firar edeysun... 107 Kisa Kelime Dilbilgisi dersinde ögretmen: "Sari saçli kiz elleri pencerenin pervazina dayali halde disari bakti ve güldü." cümlesini kim bana kisaltip söyler?" diye sorunca, Temel;hemen ayaga kalkar ve söyle der: - Orospi 108 Özür DilerimTemel yolda yürürken, yerde eski püskü bir lamba görür ve bir tekme sallar, lamba 10 metre ileri yuvarlanir. Birdenbire lambanin içinden devasa bir cin çikar ve bütün heybetiyle Temel' e sorar : - Dile benden ne dilersen! Temel cevap verir : - Özür dilerim... 109 Çamasir DegistirmeÇogunlugunu lazlarin teskil ettigi komando bölügü 10 gündür ormanda, çamurda, aç susuz pislik içinde egitim yapmaktadir. 11. nci gün komutan çavus Dursun'u çagirdi "çavus,10 gündür bölük gayet iyi bir performans gösterdi bizde onlari ödüllendirelim, bugün çamasir degistirebilirler artik.." "Basüstüne Komitanum." Dursun çavus bir heves kosarak bölügü toplar sizlere çok sevinecegunuz bir haber cetirdum.. komitan izin verdi bugün erat çamasir degistirecek, siraya geçin degistirun. Temel sen Idrisle... Ismail sen Kemalla... Sadik sen Cemalla..."

29 Dul Kadın İşi gücü çapkınlık olan temel'e bir arkadaşı sormuş evli bir kadın ile dul kadın arasında ne fark vardır? temel hafif sırıtarak cevabı yapıştırmış ha dul kari kocasinun nerede oldiğini pilur 30 TiMSAH Bi gun hayvanat bahcesinin ziyaretci sayisi cok azalmis... bunun uzerine timsah bakicisi insanlar gelsin diye bi gosteri duzenlemeye karar vermis... ilanlar hazirlanmis.. vs... muthis gun gelmis.. bakici timsahin kafesine girmis... elindeki sopayla timsahin kafaya 3 kere vurmus.. timsah agzini acmis... adam pantalonunu indirip sikini timsahin agzina sokmus... seyirciler bu manzara karsinda yutkunamiyolarmis bilr... soora timsah bi de agizini kapatmaz mi... 2-3 dk.. soora bakici sopayla timsahin kafaya 3 kere daha vurmus.. timsah agzini kocaman acmis... adam sikini sapasaglam cikarmis... soora da seyircilere donmus> `aranizda benim yaptigimi yapabilecek war mi` orta yasli bi adam cikip `ben yaparim` demis.. bakici `gel amca.. gel de goster bakalim nasil yapiyosun.. goster bakalim `demis... orta yasli adam da eklemis..` yaparim yapmasina da kafama biraz yawas vur` 31 DOKTOR Genc, guzel ve cici kiz, bazi ufak tefek genclik sorunlarindan dolayi bir ruh hekimine gitmeye karar vermis. Guvenli olmasi icin yasli basli birini arastirmis. Bulup randevu almis. Hekimin odasina adeta ayaklarinin ucuna basarak ve biraz da urpererek girmis. Masasinda birseyler okuyan hekim genc kizi gorunce asabi bir sesle: - Buyrun soyunun, demis... Kiz uzerindeki ceketi cikarmis: - Soyunun soyunun... Genc kiz ruhsal tedavi icin soyunmaya gerek olmadigini biliyor ama... Karsisindaki ne de olsa hekim. Ustelik sesi otoriter... Genc kiz sonunda bir sutyen, bir kulot kalmis. Hekim: - Hadi kizim sabaha kadar seni mi bekleyecegim, diye gurleyince kizcagiz uzerindeki son iki parcayi da cikarip atmis. Ayni anda hekim uzerine atlamis kizin. Oracikta irzina gecmis. Genc kiz henuz olayin sokunu yasarken ahlaksiz hekim giyinmis ve demis ki: - Benim sorunum cozuldu, sira geldi sizin sorununuzu cozmeye. Anlatin bakalim derdinizi... 32 Çocuğun Böylesi.. Bir gun bir cocuk ve babasi taksi ile bir yere gitmektedirler. Cocuk tabi merakli her onune geleni babasina sorar... Cocuk caddenin kosesinde bir kadin gorur ve babasina soror : --Baba bu ne? baba bu ne? Babasi cevap verir: --Oglum, o is kadini is yapar.. Tam bu sirada taksici arkaya doner ve derki : --Oglum baban sana yalan soyluyo, o orospu, onu sikersin. Baba hic bir sey demez, ve bizimkiler yola devam ederler. Iki cadde sonra cocuk kosede bir adam gorur ve babasina sorar: --Baba bu ne? baba bu ne? Babasi cevap verir: --Olum o is adami is yapar. Taksici yine arkasini doner ve derki : --Oglum baban sana yalan soyluyo, o pezevenk, o orospu satar. Baba yine sabreder ve susar ve yola devam ederler. Iki dakka sonra bizim oglan kosede bir ev gorur ve sorar: --Baba baba bu ne? Babasi ogluna cevap verir : --Oglum orasi is hani, orda ablalar, amcalar is yaparlar. Taksici buna da atlar ve derki : --Oglum baban sana yalan soyluyoo, orasi kerhane, orda o orospulari sikersin... Bizim baba yine "Yaaa sabir " der ve yola devam ederler. Oglan 10 dakka gectikten sonra yolun kenarinda misket oynayan iki uc tane cocuk gorur ve babasina sorar : --Baba bu ne bu ne? Sonunda bizim baba ogluna cevap verir: --Oglum onlar demin gördügün orospunun cocukları, buyugunce taksi soforu olucaklar 33 FARK YOK Adamin biri Paris'deki en luks lokantalardan birine girmis. Hemen gelen garson, ismarlanan yemekleri not ettikten sonra: - Nasil bir sarap istersiniz, diye sormus. Adam da 10 yillik bir Chateau-Dick soylemis. Lokantanin kavindan cikarildigi ustundeki tozlardan belli 10 yillik bir Chateau-Dick gelmis. Garson siseyi acmis ve tadimlik olarak azcik dokmus kadehe. Adam agzinda soyle bir dolastirmis sarabi: - Bu Chateau-Dick degil, demis. Garson: - Aman efendim, diyormus, boyle bir lokantada hic sarabin sahtesi olur mu? - Yahu sana bu sarap Chateau-Dick degil, diyorum. Git cagir bakayim sefini... Gecen sef de israr ediyormus sarabin gercek bir Chateau-Dick oldugunda... Adam: - Sacmalama kuzum, demis. Git patronu cagir sen. Bu sarap Chateau-Dick degil. Nihayet patron da gelmis.. Adam portfoyunu cikarip kimligini gostermis. Kimlikte "Chateau-Dick'in sahibi" diye yaziyormis. Patron baslamis ellerini ovusturup ozur dilemeye: - Efendim elbet haklisiniz. Ancak sizin baglarinizin hemen 20 metre otesindeki baglardan yapilmistir bu sarap da. Toprak ayni, iklim ayni, gunes ayni... Sadece 20 metrecik otede, sizin baglardan... Sizinki unlu bir marka oldugu icin cok pahali. Biz sarabi sizden 20 metrecik otedeki bir bagdan alip, sizin siselere dolduruyoruz. Bunun icin ozur dileriz. Ne var ki sarap, ayni sarap. Sadece 20 metrecik otedeki bir bagdan... Adam, lokantanin sahibine: - Sen evli misin, demis. - Evet efendim. - Aksam karinla yataga girince, Madam'in kilodunu cikarip bir onunun tadina bak, bir de arkasinin... Aralarinda 2 santimcik bir mesafe vardir ama tadi ayni degildir. 34 KÜFÜRBAZ Bir zamanlar bi mahallede kimsesiz adamin biri yasarmis, adam kufurbaz mi kufurbaz. Agzini acinca kufurle basliyomus soze. Oyleki insanlar bununla konusmaz olmus. Bir gun bu adam yan mahalleden bir kiza asik olmus. "Bu kizi bana istemeyen ibne" vermeyen pusttur" demis. Arkadaslari olmaz demis senin gibi kufreden birine kimse kiz vermez demisler. Fakat adamin artan israrlarina dayanamayip tamam demisler. Ama "kizi istemeye gidince sen hic agzini acmayacaksin, yoksa isleri bombok edersin" demisler. Gel zaman git zaman kiz isteme gunu gelmis catmis hep beraber gitmisler kizin evine.. Evin kizi caylari getirmis. Derken sohbet koyulasmis. Ama gel gorki bizimki cayindan bir yudum bile almamis. Kizin babasi dayanamayip sormus hayrola evladim neden icmiyosun bi derdin mi var? demis. Bizimki de dayanamamis ve: "ICECEZ ICECEZ DE BU AMINA KODUUMUN CAYINI YARRAAMIZLA MI KARISTIRACAZ" demis...

110 AhirTemel istanbula trabzondan gelir ve ev aramaya baslar istanbul kazan temel kepçe günlerçe dolasir ve en sonunda bir kiralik daire bulur. evin sahibine dairenin kirasini sorar adamda sunlari söyler; -650.000.000 tl Temelde zalakmisin sen 2 oda 1 salon ev 650.000.000 tl olur mu. temel biraz düsünür ve der ki peki bu evin ahiri var mi? Ahiri ne yapacaksin -bu evi alacak inek nerede yatacak 111 GorilAdamin biri bara gitmis... Bir içki söylemis... Tam içecek.. kapi açilmis.. Bir goril içeri girmis.. Adamin içkisine seyini sokup kaçmis.. Adam sok içinde igrenerek bir tane daha içki söylemis.. Tekrar kapi açilmis.. Bir goril içeri girmis.. Adamin içkisine seyini sokup kaçmis.. Adam tekrar igrenmis.. Bir içki daha söylemis.. Gene ayni olay olunca Barmene gitmis.."Afedersiniz.. Deminden beri gorilin biri gelip viskime çükünü batirip gidiyor.. niye biliyor musunuz?" demis.. Barmen:"Valla bilmiyorum.. Bir de piyaniste sorun.. O bilir belki demis.." Adam da gidip piyanistin yanina "Afedersiniz.. Viskime çükünü sokup kaçan gorili biliyor musunuz?" demis.. Piyanist :"Bilmiyorum.. Ama biraz mirildanirsaniz çalabilirim.." 112 Papagan Telefondaadamin biri eve gelmis ve gelen 3 milyarlik telefon faturasini görünce afallamis. faturanin detayini istemis, bakmis ki tüm aramalar esi, dostu...-napalim ödeyecegiz artik demis. Ama bir yandan gözü içerideki papaganina kaymis,"acaba papagan aramis olabilir mi" diye düsünmüs ve yatmis. Bir süre sonra kalkip papagani kontrol etmis, bir de bakmis papagan kafesten çikiyor, telefonu açiyor, arayip birileriyle muhabbet ediyor. papagani kanatlarindan yakaladigi gibi duvara yapistirmis, iki kanadini germis ve papagani duvara çivilemis ; -bi süre böyle kal da aklin basina gelsin demis. Papagan bir süre sonra karsi duvarda asili olan Isa heykelini görmüs. O da ayni papagan gibi çivilenmis, sormus ; -bilader sen ne zamandir burdasin, Isa ; - valla 2000 yil oldu. Papagan; - oha nereyi aradin lan öyle! 113 Ah Papaz AhBir kasabanin kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azligina gelir ve papaz halki cocuk yapmak icin "Esiyle cinsel iliskide bulunan her kimse bir tabur dusman askeri oldurmus kadar sevap kazanir" der. Vaazdan sonra evine donen ciftlerden birinde kadin kocasina yaklasir ve "Hadi kocacim bir tabur asker oldurelim" der. Kocasi kabul eder ve sex yaparlar. Aradan yarim saat gecer, kadin yeniden gelir,"Hadi kocacim bir tabur dusman askeri daha oldurelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birlesirler. Aradan bir saat gecer, kadin yeniden gelir "Hadi kocacim bir tabur daha oldurelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlesirler. Bunun uzerinden bir saat gecer kadin yine ister adam bir nevi caresiz yine "hadi" der, bu sirada cikarttiklari seslerden rahatsiz olan ogullari gelir odaya:"Ya cok gurultu yapiyorsunuz uyuyamiyorum"Babasi yakinir:"Ne yapayim oglum, dusman askerleri ananin a ina karargah kurmus, öldur öldur bitmiyor" 114 Azgin Kiz Ingiltere'nin saygin kiz kolejlerinden birinde biyoloji ogretmeni ogrencilerden Miss Perkins'a "Soyle bakalim, insan vucudunda uyarildiginda normal buyuklugunun alti katina ulasan organ hangisidir?"Ogrenci yuzu kizararak "bana bu soruyu sordugunuzdan ailemi haberi olacak" demis. Ogretmen baska bir ogrenciye dönmus ve "Sen soyle Miss Sarah" demis. Sarah "los isikta gozbebegi" yanitini vermis. Ogretmen aferin dedikten sonra Miss Perkins'a dönmus ve sana uc sey soyleyecegim demis:1- dersine hic calismamissin bundan ailenin haberi olacak2- aklin fikrin surekli kotu seylerde.3- ilerde cok buyuk hayal kirikligina ugrayacaksin... 115 Fazla Merak... Çok yasli ve ayni zamanda merakli bir kadin alisveris için çarsiya çikmis. Yolda yürürken gözüne kuyrukta bekleyen seksi giyimli bayanlar takilmis. En sondakine sormus "Evladim bu ne kuyrugu böyle?" diye, seksi bayan sinirli bir sekilde yasli kadini süzerek, "Teyze burada nane sekeri veriyorlar" demis. Kadincagiz da uzun süre olmus nane sekeri yemeyeli hemen kuyruga girmis. Aslinda o gün fahiselerin vesika uzatma günüymüs, sirasi gelen vesikasini uzatip mühürletiyormus. Sonunda sira ihtiyar kadina gelmis adam karsisinda yasli kadini görünce "Sen de mi be teyze?" demis o da cevaben "A evladim dislerim yok ama yalarim" demis. 116 Manyak Domuzlar Adamin birisi domuz ciftligi kurup yetistirip sonra da satarak zengin olmak icin 20 tane domuz alip yeni aldigi ciftlige getirmis... ama hicbirsey anlamadigi bu is hakkinda yardim etmesi icin bir de veteriner cagirmis... veteriner konusmus ta konusmus... adam birsey anlamamis ama utancindan da caktirmamak icin "ha ha" diyip kafasini assagi yukari sallamis sonra da parayi avucuna sikistirip gule gule demis... Aradan bir kac gun gecmis ama domuzlarin birbirine karsi ilgisi sifir... ben bunlara herhalde birseyler gostersem iyi olacak deyip hepsini kamyona attigi gibi dogru ormana... hepsini bi guzel siradangecirdikten sonra ciftlige geri getirmis... Sonraki bir kac gun bakmis domuzlarda gene tik yok... almis bir daha doldurmus kamyona gene ormana... bu sefer ikiser kez... siradan... almis geri getirmis ciftlige icinden de herhalde bu sefer olmustur, ne yapmalari gerektigini ogrenmislerdir diyerek... Ama hayvanlarda yine tik yok... hepsi camurun icinde yatiyor... kafasi iyice kizmis olan adam hepsini kufur ede ede kamyona bir kez daha atarak dogru ormanin yolunu tutmus... yapabildigi kadar yapmis, yorgunluktan olmek uzere olan adam hepsini kamyona atip, ciftligin yolunu tutmus... Ertesi gun oglene kadar uyuyan adam yataktan kalkamayacak kadar yorgun oldugundan karisini yanina cagirmis, - "bak bakalim hanim domuzlarda hareket var mi, ne yapiyorlar?" diye sormus. karisi, perdeyi aralayip domuzlara baktiktan sonra adama donmus... -"hepsi kamyona cikmis, birisi de kornaya basiyor..." 117 PrezervatifKadininin biri yatak odasini düzenlyior cocuguda yaninda oynuyormus. Bir ara cocuk cekmeceleri karistirir ve bir kut Prezervatif bulur. Kosarak annesine:"Anne, bunlar ne?" diye sorar. Anne tabii cok sasirir ama cevabida geciktirmez." Seyy, baban onunla fareleri öldürüyor." derCocuk hemen ikinci sorusunu yapistirir:" Anne, babam fareleri si e si emi öldürüyor " 118 Rahip, Doktor ve MühendisBir rahip, bir doktor ve bir muhendis golf oynamak icin golf sahasina gidiyorlar. Randevuda almislar lakin o saatte baska uc adam golf oynuyormus. Ama adamlarda o kadar kotu oynuyorlarmis ki dayanamamislar oradaki yetkiliye gidip sikayet etmisler. Yetkili golf oynayanlarin kör oldugunu ve ayrica o tesisin kurucularindan oldugunu anlayis gostermelerini rica etmis. Bunun uzerine bizimkiler utanmis, kendilerini cok kotu hissetmisler. Rahip hemen ozur dileyerek onlar icin yapabilegi birseyin olup olmadigini soyleyip onlar icin dua etmek icin kiliseye gitmis. Doktor da yine ayni sekilde onlar icin elinden geleni yapacagini soyleyerek hemen hastanesine kosmus Bizim muhendis ise biraz mahcup bicimde..- EEee iyide niye gece oynamiyorlar? 119 Temel Amerikada... Temel amerika'ya çalismaya gider. Bu arada kendine bir ev kiralar, fakat evin üst katinda bir rock grubu oturmaktadir. Çok gürültü oldugu için temel sikayete gider prova yapan rockcilar temeli baslarindan savmak için temel'i today prova, tomorrow konser diyerek yollarlar. Bu olay haftalarca devam eder. Bir kaç hafta sonra temel yukari sikayete çikmayinca rockcilar merakeder ve asagiya temelin yanina inerler birde bakarlarki temel masturbasyon yapiyor." Ne yapiyorsun" Temel el cevap..."Today Prova, Tomorrow Mother..."

192 4 Motorlu uçak Amerikalı'lar 4 motorlu bir uçak yapmışlar ve arabistan çöllerinde uçurmak istemişler, yanlarına bir arap pilot almışlar ve uçmaya başlamışlar giderken bom diye bir ses gelmiş ve 1. motor patlamış, göstergede no panik this is a amerikan teknoloji yazmış, biraz daha gitmişler tekrar bom diye bir ses gelmiş ve 2. motorda patlamış, yine no panik this is a amerikan teknoloji yazmış, az daha gitmişler tekrar bom diye bir ses gelmiş 3. ve 4. motorlarda patlamış yine no panik this is a amerikan teknoloji yazmış ve pilot uçağı otomatik pilota bağlamış ve uçak yere inmiş. Araplar'da böyle bir uçak yapmışlar ve amerikalı bir pilotla keşfe çıkmışlar giderlerken 1. motar patlamış no panik this is a arabik teknik yazmış giderken 2. motorda patlamış ve yine no panik this is a arabik teknik yazmış giderken 3. ve 4. motor da patlamış göstergede repeat after me eşhe düella ilahe illah ve eşhe dü enne muhammeden abduhu versulühü yazmış. 193 İskoç Yöntemi İskoç gencin birisi, evlendigi günün ertesi Amerika'ya çalismaya gider. 2 sene sonra vatanından eline bir telgraf gelir: "Karın öldü stop. Acele gel stop." İskoç atlar ilk uçağa ve memleketine döner. Hanımının başucuna gider ve başlar yakarmaya. Kiraz dudaklarına doyamadım, elma göğüslerine doyamadım derken şehvete gelir ve ölü hanımını becerir. İş buya hanımı birden canlanır. Bir kaç gün daha memleketinde kalan iskoç tekrar Amerikaya döner. Aradan bir iki yil daha geçtikten sonra, eline bir telgraf daha geçer: "Amcanın oğlu öldü stop. Gelmene gerek yok stop. Bütün köy bir haftadır uğraşıyoruz stop. 194 Siyanürlü Karpuz Bir karpuz tarlası olan çiftçi, her aksam tarlasına çocuklariın dadandığını ve birkaç karpuzun eksildiğini farketti. Epey düşündukten sonra, tarlaya bir uyari levhasi koymaya karar verdi. "Dikkat! Karpuzlardan birine siyanür enjekte edildi! " Ertesi akşam karpuz yiyemeden kaçan cocukları keyifle izledi. Bir hafta sonra, çiftci tarlasında geziyordu. Karpuzlarıniı kontrol ederek eksik olmadığıı düşünürkenken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti "Şimdi o karpuzlardan iki tane var!" 195 Kravat istiyorum Günün birinde bir adamın akşam patronla yemeği varmış. Adam takım giysisine çok güzel ve görkemli bir kravat almak istiyormuş. Bir mağazaya gitmiş. Yanına bir kadın yaklaşmış ve sormuş: -Ne arzu etmitiniz efendim? -Bir kravat alacaktım. Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır kravatlarimiz 2. kattadır. Adam 2. kata çıkmış. Adam kadına bir kravat istiyorum demiş ve kadın sormus: -Kravatınız renkli mi olsun yoksa siyah beyaz mı? Adam: -Renkli olsun, demiş. kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır lütfen bir kat yukarı çıkın, demiş. Adam çıkmış. Kadına ben renkli bir kravat istiyorum demiş. Kadın: -Kravatınız renkli ve üstünde çizgiler mi olsun yoksa renkli ve üstünde çiçekler mi demiş? Adam : -Çiçekler olsun, demiş. Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır lütfen bir kat yukarı çıkın, demiş. Adam bi kat daha yukarı çıkmış. Kadına: -Renkli ve desenleri çiçekli olan bir kravat istiyorum, demiş. Kadın: -Kravatınızdaki çiçeklerin fonu koyu renk mi açık mı olsun, demiş. Adam: -Açık renk olsun, demiş. Kadın: -Bizde müsteriyi memnun etmek esastır lütfen bi kat yukarı çıkın, demiş. Adam renkliydi, açıkdı, koyuydu, çizgiliydi, fonu açıktı, maviydi, sarıydı derken 36. kata ulaşmış ve sinirli bir halde istediği kravatın özelliklerini saymış. Kadın: -Alacağınız kravat bu giysinizin üstüne mi olacak yoksa başka bir giysinizin üstüne mi, diye sormuş. Adam: -Evdeki bir takımımın üstüne demiş. Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır, eğer vereceğimiz kravat takımınızın üstüne olmazsa bu bizim disiplin kurallarımıza uymaz lütfen evdeki giysilerinizi getirin, demiş. Adam sinirli bir halde asansöre doğru yürümüş ve o anda asansörün içinden yarı çıplak bir adam çikmış ve demiş ki: -Bu popom bu da klozet kapağım lütfen verin artık şu tuvalet kağıdını! 196 Papağan Kadının birinin canı sıkılır ve hayatında değişiklik olsun diye pet shoptan bir hayvan almaya gider. Pet shopa gidince kedi, köpek ve bir papağanın fiyatını sorar. Papağanın fiyatının cok ucuz olduğunu gören kadın sorar: ''bu papağan neden bu kadar ucuz'' . Pet shopun sahibi yanıtlar: ''bu papagan daha önce bir genelevde duruyordu, ağzı biraz bozuktur, alanlarda ondan şikayetçi onun için fiyat ucuz. ''Kadın bu fiyatı kaçırmak istemez ve bir papağan ne kadar kötu konuşabilir ki diyerek alır evine götürür. Eve gelince kadın papağanın örtüsünü kaldırır. Yeni ortamı gören papağan ''ooo yeni mekan, yeni patron '' der. Kadın bunlara gülüp geçer. Daha sonra evin iki kızı okuldan gelir. Papağan bunları görerek ''ooo, yeni mekan yeni patron, yeni kızlar'' der.. Tabii kızlar saşkin. Anneleri olayı anlatınca kızlar da gülerler. Bu sırada evin babası gelir. Papagan yine acar ağzıni: ''yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar'' sonra evin babasına bakarak ''OOOO, Mehmet abi hos geldin yaaa!!! 197 Garipten Gelen Ses Koyboy colorado colunde atıyla yorgun argın giderken birden bire nereden geldiği belli olmayan bir sesle irkilir. - '' DUUR'' şasıran kovboy etrafına baksada kimseyi göremez. gaipten gelen bir sesdir bu. az sonra tekrar aynı ses, - '' ATINDAN İN VE KUREĞİNİ AL'' der. şaşıran kovboy korku içinde emre itaat edip atından ıner ve kureğını atının arka tarafında çekıp alır. bu arada etrafına bakmayı ıhmalde etmez ama koca colde kimseler yoktur. az sonra o uğultu şeklindeki gürleyen ses tekrar duyulur. -'' SOLA DOĞRU YİRMİ ADIM AT'' kovboy aynen denileni yapar. yapar ama korkudan ne yapacağını bılememektedırde. Adımları sayar ve durur. birazdan, o ses... -'' ORAYI KAZ HEMEN''der kovboy kazmaya basşar. Az sonra kureğıne bir şey takılır. biraz daha kazar ve bir sandık görür... -'' SANDIĞI ÇIKART ORADAN'' denileni yapar hemen -'' AÇ ONU'' diye gürler o ses yine kovboy sandığın kilidini kırar ve içini açar. oda ne içi, çil çil altın dolu. ne yapacağını şaşıran kovboy etrafına bakar bakar ama kimseyi göremez. şaşkınlığını üzerinden atamadan o ses yine gürler, -'' HEMEN ATINA BİN VE DOĞRU LAS VEGASA GİT'' der. bir robot gibi emre itaat eder ve hemen sandığı atının arkasına bağlar ve şaşkınlık içinde atını Las Vegas'a sürer. Las Vegas'a geldiğinde o ses... -'' DUUUR VE SAĞDAKİ KUMARHANEYE GİR'' der kovboy denileni yapar içeri girer. ve yine o ses -'' RULET MASASINA GİT VE BÜTÜN ALTINLARI SİYAH 5'E OYNA'' der. kovboy, parlayan gözlerle denileni yapar. masaya yaklaşır ve sandığı herkesin şaşkın bakışları arasında siyah 5'e koyar. rulet dönmeye başlar kovboy kendinden emin olmakla beraber birazda heycanlıdır. top döner, döner, döner ve oda ne? KIRMIZI 12. Evet top kırmızı 12' de durur. sessizlik olur kovboy şaşkın etrafına, sağa sola bakarken gürleyen ses... -'' HASS.. R BE'' der... 198 Hakan Şükür Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar : Bir gün Fatih Terim Rıdvan Dilmen'i Florya tesislerine cağırır ve : -Benim oyuncularım seninkilerden akıllı, der. Bunun uzerine Rıdvan : -Göster hadi, der. Fatih : -Hakan gel oğum, der. Hakan : -Buyur hocam, der. -Senin babanın oğlu olupta senin kardeşin olmayan kimdir? -Tabiki benimdir hocam, der. -Afferim doğru söylüyormuşsun, der Rıdvan. Fenerbahçe tesislerinde : -Boliç gel evladım. -Buyur hocam. -Senin babanın oğlu olupta senin kardeşin olmayan kimdir? -Valla bilmem kimdir hocam? -Bak birde bana soruyor git iki kat antreman yap!!! Boliç düşünür : -Ulan hocayı kızdırdık bari Rüştü'den öğreniyim. -Rüştü. -Ne var. -Senin babanın oğlu olupta senin kardeşin olmayan kimdir? -Tabiki benim. -Sağol. Boliç koşarak Rıdvan'ın yanına gelir. -Hocam hocam cevabı buldum. -Nedir? -Tabii ki Rüştü'dür hocam. -Salak herif cevap Rüştü olur mu? -E peki o zaman nedir? -Tabiki Hakan Şükür'dür. 199 Slogan slogandır, iş iştir!. Hristiyan papazların eğitim verdiği bir okulda, felsefe hocası olan rahip, öğrencilerine şöyle der: - İnsanlığa en büyük katkısı olan kişiyi bilene 100 dolar vereceğim.. Öğrencilerin arasındaki Yahudi çocuk Salamon, elini kaldırır, hocanın sorusunu cevaplar: - İnsanlığa en büyük katkıda bulunan kişi, Hazreti İsa'dır, der.. Rahip hoca, şaşkındır.. Cebinden 100 doları çıkartıp, Salamon'a verir.. Sonra sorar: - Bravo Salamon.. Peki ama Yahudi olmana rağmen, neden insanlığa en büyük katkıda bulunan kişinin Hazreti Musa olduğunu söylemedin? Onun yerine neden Hazreti İsa, dedin?. Salamon elinde tuttuğu 100 doları sallayarak cevap verir: - Hazreti Musa, Hazreti Musa'dır.. Ama iş de, iştir!.

35 DİŞÇİ Kari koca yataga girer ve koca onu oksamaya baslar. Kocacigim bu aksam olmaz, yarin kadin doktorumla randevum var taze kalmak istiyorum der ve kkocasina sirtini cevirir. Birazdan kocasi onu yine oksamaya baslar. Kadin bozulur ve sert bir tavirla, sana kadin doktoruyla yarin randevum var dedim anlamadinmi. Kocasi da nazik nazik cevap verir. Onu anladim da acaba yarin disci ile de randevun varmi diye merak ettim. 36 İLERİ Ali ile Veli erken erken baliga cikar. Saatlerce oltalarina hic bir balik takilmaz. Geriye donmeye hazirlanirken bir sandal yaklasir, icinde bir kadin var, oltasini atar ve hemen kocaman bir balik tutar hafifce gulumser ve gider. Ertesi gun ayni sey tekrar eder onlar saatlerce hic birsey tutamaz kadin gelir hemen kocaman bir balik tutar gulumser ve gider. Ali dayanamaz ve bir gun kadina sorar: Hanimefendi acaba sizin sirriniz nedir? Kadin cevap verir: Ben evden ayrilmadan once kocamin organini yokluyorum. Eger sola bakiyorsa oltami sola atiyorum eger saga bakiyorsa oltami saga atiyorum. Arkadaslardan biri merak icinde sorar:Ya ileriye bakiyorsa ne yapiyorsunuz? Kadin gulerek cevap verir: o zaman baliga cikmam evde kalirim. 37 AKIL Temel annesi ve babasi seyahate gider. Fakat otelde bos yer yoktur. Otelci onlara ileride bulunan ciplaklar kampini tavsiye eder. Baska careleri olmayinca oraya giderler. Birazdan Temel kosa kosa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazi kadinlarin gogusleri buyuk bazilarin kucuktur? Annesi cevap verir. Oglum buyuk gogusluler aptaldir kucuk gogusluler akilidir ondan. Temel gider ve birazdan kosarak gelir. Anne neden bazi erkeklerin organi buyuk bazilarin kucuktur? Oglum organi buyuk olanlar akilidir kucuk olanlar aptaldir. Temel biraz dusunur ve annesine cevap verir. Biraz once babami aptal bir kadinla oynarken gordum ve git gide akillaniyordu. 38 HASTA Kadinin biri doktora gider. Doktor bey ben bir turlu sekse doyamiyorum der. Kizim o zaman evlen der. Fakat doktor ben evliyim. O zaman bir dost bul. Benim dostum da var doktor bey. O zaman bir tane daha bul der. Fakat doktor benim 10 tane dostum var der. Kizim o zaman sen hastasin. Haklisin doktor bey ben hastayim, onun icin bana hasta olduguma dair bir rapor ver kocama gostereyim ki bana sen orospusun demesin. 39 MALUM 3 KIZ KARDES AYNI GUN EVLENIRLER. DUGUN BITTIKTEN SONRA MALUM OLAYA GIRILIR. KIZLARIN ANNESI OGRETTIKLERIMI UYGULUYORLARMI DIYE MERAK EDIP ODALARI TEK TEK DOLASMAYA BASLAR. BUYUK KIZIN ODASINi DINLER. ICERDEN KIZININ INILTILERI GELMEKTEDIR. MEMNUNIYET ICINDE IKINCI KIZI DINLEMeYE BASLAR. ICERDEN BAGIRMALAR DUYAR. DAHA BI MEMNUN OLUp KUCUK KIZIN ODASINI DINLER. FAKAT KUCUK KIZDAN EN UFAK BI SES CIKMAMAKTADIR. ERTESI SABAH KUCUK KIZA SORAR-KIZIM GECE SIZDEN HIC SES GELMI YORDU YOKSA OGRETTIKLERIMI UYGULAMADIN MI- DER. KUCUK KIZ -HAYIR UYGULADIM- DER.-E PEKI NICIN HIC SES GELMIYORDU- -ANNECIGiM SEN BANA AGZIN DOLUYKEN KONUSMA DEMEMISMIYDIN.- 40 GORIL Ingilterede bir hayvanat bahcesinde soylari tukenmekte olan bir cift goril kalmis. Insanlar bunlari ciftlestirip soylarini kurtarmaya calisiyorlarmis ki erkek goril birden olmus. Ortalik birbirine girmis. Gazetelere ilanlar verilmis ve disi gorile bir es bulana buyuk oduller vadedilmis. Kimsenin elinden birsey gelmiyormus. Herkes caresiz caresiz otururken bir Turk cikmis ve bu isi halledecegini ancak 50 bin dolar istedigini soylemis. Hemen kabul etmisler. Turk ucaga atlamis once Istanbula sonra da Ankaraya gelmis. Ankara«da otobuse binmis Pozanti yolu uzerinde bir kahvede inmis. Kahveye girmis bakmis bir suru kamyon soforu oturuyor. Hepsine soyle bir alici gozuyle baktiktan sonra bir tanesine `Sen gel« demis. Adam gelmis, bizimki de ona durumu anlatmis. Boyle boyle bir durum oldugunu, gorile bir es aradigini ve adamin bu is icin cok uygun oldugunu ve bunun bedelinin de 40 bin dolar oldugunu soylemis. Kamyoncu dusunmek icin 1 saat muhlet istemis. 1 saat sonra donmus ve demis ki : `Tamam kabul ediyorum ama 3 sartim var. 1. Hayvani dudaklarindan opmem. 2. Dogacak cocuk 0 erkek olursa babamin adini koyarim. 3. 40 bin dolarim yok. Taksit taksit oderim 41 DON Eski ama cook eski zamanlarda er kisi entari giyer imis. Zaman eskiya, entarinin altina ic camasiri giymezlermis. Alimallah bir ruzgar, bagrisan kadinlar mi istersin, kacisan cocuklar rezilruvan. Bu durum bizim padisahin kulagina gider. Padisah emir buyurur."Her kim don giymez entarinin altina kadi onune cikarilacak."Gunler gecer bir ruzgar eser, kimseden cit yok. Herkes don giyer. Padisah emin olmak icin vezirini kontrol icin carsiya gonderir. Vezir ruzgarli bir havada iner carsiya bide ne gorsun, bizim palabiyik okkali Abdullah don giymez. Abdullah kadi onune cikar. Kadi sorar:Adin? Abdullah. Baba adin.? Abdulmecid. Karin var mi? Var nah bes dane. Cocuk kac tane? Birinciden 5 ikinciden 3 ucuncuden 4 dorduncu kari kisir besinciden 2 bir danede yolda kadi efendi. Yaz katip efendi:Abdulmecid oglu Abdullah`in don giymeye vakti olmadigindan beraatine... 42 DüSE KALKA Bir Avrupa kasabasinda halk cok hizliymis. Herkes habire esini aldatiyormus. Ancak dini inanislari geregi her seferinde de Kilise'ye gidip gunah cikariyormis. Kilisenin rahibinin canina tak etmis. Nasil etmesin ki, her gelen ayni seyi anlatiyor "Rahip efendi dun gece falanla yattim." Bakmis rahip bu is boyle gitmeyecek. Gelenlere "Bundan boyle yattim lafini kullanmayin, ayip oluyor, onun yerine dustum deyin, ben anlarim geregini de yaparim" demis. Boylelikle laf yayilmis, artik gunah cikarmaya giden herkes "yattim" yerine "dustum" demeye baslamis. Derken rahip baska kilise gonderilmis, yerine de genc bir rahip atanmis. Genc rahip de hergun gunah cikariyor dogal olarak. Tabii eski rahibin "dusme" sifresinden haberi yok. Gelen herkes de "dun gece dustum" diyor. Genc rahip buna bir cozum bulunmasi gerektigini dusunerek dogru Belediye Baskani'na gitmis. Demis ki "Baskan bey su kasabanin yollarini yaptirsaniz artik." Baskan sasirmis "Hayrola ne oldu?" diye sormus. Rahip "Ne olacagi var mi?" demis "Her gunah cikarmaya gelen dustugunu anlatiyor." Belediye Baskani sifreyi bildigi icin gulmeye baslamis. Bunun uzerine genc rahip atilmis " ̧Gulmeyin oyle, bu hafta icinde kariniz bile uc kere dusmus" demis. 43 TEZGAH 60 yasinda bir adam eczaneye girmis.. Tezgahin onunde dunyalar tatlisi bir guzel kiz.. Gogus dekolte, etek super mini.. "Sizde prezervatif bulunur mu?" demis, adam.. "Hangi boy" demis kiz.. "Bilmem" demis adam.. "Ben olceyim" demis kiz. Tezgahin uzerinde uzanmis, fermuari acmis. Dokunmus ve iceriye seslenmis.. "On tezgaha bir kutu buyuk boy prezervatif, hemen.." Az sonra icerden bir gorevli elindeki paketi getirip tezgaha birakmis. Adam paketi almis, parayi odemis, cikmis. Az sonra 30 yaslarinda bir adam gelmis.. "Sizde prezervatif bulunur mu?.." "Evet, hangi boy?.." "Bilmem.." "Ben bakayim o zaman.." Kiz egilmis gene fermuari acmis, cikarmis, dokunmus, iceri seslenmis.. "Tezgaha bir kutu orta boy prezervatif, hemen.." Az sonra gorevli elinde kutu ile gelmis, adam paketi almis, parayi odemis cikmis. Biraz sonra, bu defa 16 yaslarinda bir delikanli girmis iceri.. "Sizde prezervatif bulunur mu?.." "Tabii, hangi boy" demis, kiz.. "Bilmem" demis, oglan.. "Ben bakayim o zaman" demis kiz.. Uzanmis, fermuari acmis, cikarmis, dokunmus ve iceri bagirmis.. "Cabuk gelin tezgahi temizleyin hemen!.."

200 Relativite Bir adam, tanrının doğasını anlamak istiyormuş ve ona sormuş; "Tanrım, bir milyon yıl senin için ne kadar bir süredir?" Tanrı şöyle cevaplamış; "Bir milyon yıl, benim için 1 dakika kadardır." Adam sormaya devam etmiş; "Peki tanrım, bir milyon dolar senin için ne kadardır?" Tanrı cevaplamış; "Bir milyon dolar benim için bir pennydir" Adam dayanamamış; "Tanrım bana bir penny verir misin? " demiş. Tanrıdan şöyle bir cevap gelmiş; "Bir dakika. " 201 Savunma Bir çift, göl kıyısına tatile gider... Gölün bazı bölgelerinde balık avlamak yasaktır. Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini geçirmektedirler. Bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına çekilir. Kadının canı sıkılır ve botla gölde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umduğu gibi gitmez ve botun hakimiyetini yitirir. Bot, göl üzerinde serbestçe dolaşmaya başlar. Kadın da yapacak bir şey olmadığı icin çıkarıp kitabını okumaya başlar. Derken devriyeye çıkmış olan deniz polisi kadını görür ve yanına yanaşır. "Hanımefendi burada ne yapıyorsunuz?" "Görmüyor musunuz, kitap okuyorum!" "Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır!" "Zaten ben de balık avlamıyorum!" "Ama gerekli bütün ekipmana sahipsiniz, sanırım sizi karakola götürüp ceza kesmem gerekiyor!" "Eğer böyle bir şey yaparsanız, ben de sizin bana tecavüz ettiğinizi söylerim!" "Size dokunmadım bile!.." "Ama gerekli tüm ekipmana sahipsiniz, değil mi?" 202 Melez Bir gün bir tavşan ormanda neşeyle yürüyormuş. Derken karşısına tanımadığı bir hayvan çıkmış. "Nesin sen?" diye sormuş tavşan. . "Ben katırım. Annem eşşek, babam ise bir attır." demiş. Tavşan "Hmm... hayli enteresan." diyerek yoluna devam etmiş. . Derken yine tanımadığı bir hayvana rastlamış. . "Peki sen nesin?" . "Ben bir kurt köpeğiyim. Annem köpek, babam ise kurttur." Tavşan yine "Enteresan..." diyerek ilerlemiş. . Ancak bu sefer karşısına ne idüğü belirsiz bir hayvan daha çıkmış. . "Sen de kimsin?" "Ben bir devekuşuyum." "Hassittir len..." 203 Wilson Çivileri Adamın birinin bir çivi fabrikası vardır ve reklam yaptırmak istiyordur. Pazarlamacı bir arkadaşı ile konuşurken arkadaşı "Wilson Çivileri" diye bir reklam ayarlayabileceğini söyler. "Bana bir hafta ver." der arkadaşı. "Sana bir kasetle döneceğim." Bir hafta sonra pazarlama uzmanı Wilson'u görme ye gelir. Kaseti videoya koyar ve çalıştırır. " Romalı bir asker, İsa'yı çarmıha çivilemekle meşgul, yüzünü kameraya çevirir ve "Wilson Çivileri kullanın, onlar her şeyi taşırlar!" der. Wilson çılgına döner ve bağırır; "Senin problemin ne? Bunu asla TV'de göstermezler, sana ikinci bir şans veriyorum, ama kesinlikle Romalılar'ın İsa'yı çarmıha germesi gibi şeyler istemiyorum." "İkinci hafta pazarlamacı elinde başka bir kasetle gelir. Yine kaseti videoya koyar ve çalıştırır. Bu sefer kamera, Roma'nın dışından merkeze doğru yakınlaşır ve çarmıha gerili İsa'nın önünde durur. Romalı bir asker yukarı bakar ve "Wilson Çivileri... Her şeyi taşır!" der. "Wilson kendini tutar bu sefer. "Sen, beni anlamıyorsun, çarmıhta bir İsa istemiyorum. Sana son şans veriyorum ve bir hafta içinde yayınlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum." der. Bir hafta daha geçer. " "Wilson sabırsızca beklemektedir. Pazarlama uzmanı yeni kasetiyle gelir. Saçları uzamış, çıplak bir adam nefes nefese koşmaktadır. Bir düzine Romalı asker de peşinden kovalamaktadır. Tepenin başına gelirler ve askerlerden biri kameraya döner: "Keşke Wilson Çivileri kullansaydık!" 204 Gözbebeği İngiltere'nin saygin kız kolejlerinden birinde biyoloji öğretmeni öğrencilerden miss perkins'a "söyle bakalım, insan vucudunda uyarıldığında normal büyüklüğünün altı katına ulaşan organ hangisidir?" Öğrenci yüzü kızararak bana bu soruyu sorduğunuzdan ailemin haberi olacak demiş. Öğretmen baska bir ögrenciye dönmüs ve sen söyle miss sarah demiş. Sarah "los ışıkta gözbebegi" yanıtını vermiş. Öğretmen aferin dedikten sonra miss perkins'a dönmüs ve sana üç sey söyleyeceğim demiş. 1- dersine hiç çalışmamışsın bundan ailenin haberi olacak 2-aklın fikrin sürekli kötü şeylerde. 3- ilerde çok büyük hayal kırıklığına uğrayacaksın... 205 Ekran KoruyucuBILL GATES ölmüş ve tanrının huzuruna çıkmış. Tanrı Sen iyi bir çocuksun Bill demiş, herkese yapmam ama sana seçme hakkı verecegim, cenneti de cehennemi de gör, hangisini istersen oraya git.?Bill önce cehenneme gitmiş, deniz kenarında, harika bir gün batımı yaşanmaktaymış, kızarmış köpükler kumları yalıyor, hafif ılık rüzgarda palmiyelerin yaprakları nazlı nazlı sallanıyormuş. Allah allah demiş Bill, Bize hiç böyle anlatmamışlardı!? Sonra cennete gitmiş. Orası da fena değilmiş ama doğrusu cehennemle kıyaslanmazmış. Cehennemi seçtim demiş tanrıya. Güzel düşler kurarak kapıdan girdiginde tam da bildiği cehennemle karşılaşmış; kazanlar kaynıyor, zebaniler ortalıkta dolaşıyor, alevler gökyüzünü kızıla boyuyormuş. Aman demiş Bill, Hemen tanrıya çıkmam lazım ve soluk soluğa bağırmış; Benim ilk gördügüm cehennem böyle değildi.?Tanrı gülmüş, çok geç artık Bill demiş, seçimini yaptın. O ilk gördügün sadece ekran koruyucuydu...? 206 ManyakYolcu gemisi okyanusta ıssız bir adanın yanından geçerken yolcular uzun sakallı üstü başı yırtık sıska bir adamı farketmişler.. Adamcağız sahilde oradan oraya koşuyor, çılgın gibi ellerini sallıyor, zıplıyor, bağırıp çağırıyormuş.. Yolculardan biri"- Kim bu kaptan?" diye sormuş.. "- Bilmem.." demiş Kaptan"- Her sene buradan geçeriz, her seferinde de bu manyak böyle kafayı üşütür.." 207 Pilot Temel Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu :- "Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum, düseyrum. Meydey düseyrum. Kule düseyrum."Kule hemen cevapladi :- "Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."Temel gayet ciddi :-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk." 208 Temel, Karisi ve Karisinin Asigi Temel, bir haftaligina gittigi memleketten, haber vermeden erken dönüncekarisini evde baska bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde tasidigitabancasina davranan Temel, yatakta yakaladigi adami alninin ortasindanvurur. Tabancayi tam kendi kafasina dogrultmusken, karisi haykiraraküzerine atlar:- Dur Temel im, kiyma kendine!.. Temel, sinirden titreyerek haykirir:- Sus kaltak, sira sana da gelecek!.., 209 Temel in Arabasi Temel Dursun a arabasinin öyküsünü anlatiyordu :Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekligüzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir süre gittiktensonra kadin arabayi kuytu bir köseye çekti. Mini etegini iyiceyukari çekip, dudaklarini islatti ve "Benden ne istersenalabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : iyi etmissin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi 210 Tatbikat Temel ile Dursun bir gün parasüt tatbikatina katilmislar. Diger paraşütçülergibi onlarinda uçaktan atlama siralari gelmis ve kendilerini boslugasalıvermisler. Temel in paraşütü açilmis ancak Dursun un ki açilmamis. Dursun Temel e :- Ula Temel bu meret açılmayi da!.. Temel :- Ula Tursin yardimci parasüti aç usagum!.. Dursun yardimci parasütü açmaya çalismis fakat o da açılmamis veDursun Temel e :- Ula Temel bu merette açilmayi. Temel :- Bos ver usagum nasul olsa tatbikattayiz...

156 Ölene kadar mugo:3 tane Amerikalı pilot bir uçak kazasında ıssız bir adaya düşerler ve bunları yamyamlar esir alır bunları akşam eğlencelerine katmak için çadıra bağlarlar ve eğlence saati gelmesini beeklerler... Ve sonunda zaman gelir tüm yamyamlar danslarıyla birlikte 3 amerikalıyı getirirler ilk olarak 1. sine sorarlar ölümmü, mugomu adam ölmemek için mugo der adamı sikip bırakırlar sıra 2. sindedir öbürüde ölmemek için mugo deyince onuda 1 kez sikip bırakırlar sıra 3. cüye gelmiştir ki 3. üncü kişi cesur ve namuslu bir kişiliye sahiptir ve arkadaşlarına olan olayı kabullenemez kendisine böle bişeyi yaptırmamak için ölüm der korkmadan. Adamların nasıl öldürceği beklenirken amerikalıyı baş yamyam yüksek sesle baharır Ölene kadarrr mugooooo. 157 Adını Koymak:Temel gurbetteyken Karadenizde hamile olan karısı doğum yapmış. Ve hemen Temel'e bir mektup yazmış. Mektupta şunlar yazıyormuş:''Temel artuk pir evladumuz oldi ama adını ne koyalum pir türlü bulamyoruz?'' Temel de cevap olarak şunları yazmış: '' Ula madem isim pulamayusunuz verin penum adımı ben bundan sonra adsuz yaşamaya çalışırım.'' 158 Anlamlı Mesaj: Atatürkün öldüğü 1938 yılının 10 Kasım günü bir okulda öğretmen olarak görev yapan Alman hoca, öğrencilerin çok üzgün olduklarını görünce okul müdürüne giderek bu gün ders yapmayacağım ne yapayım diye sorar. Müdür de Almanya'da büyük bir adam ölünce ne yapılırsa onu yapın cevabını verince Alman şunları söyler:''Benim ülkemde hiç bu kadar büyük ve önemli bir adam olmadı.'' 159 Neden Gülmemiş: Ahmet bey bir yemekte güzel bir fıkra anlatır. Bu fıkraya herkes kahkahayla gülerken Hasan efendi hiç sesini çıkarmaz. Bir arkadaşı da ona sorar:'' Neden gülmüyosun Hasan efendi?'' Hasan eefendi ise şu cevabı verir:''Ben Ahmet beyle küsüm evde güleceğim!'' 160 Camcı: Bir kadının evinin camı kırılmış. Camcıya telefon etmiş ve ; ''Alo camcı mı?'' ''Evet camcı amına koyim'' ''Aa o nasıl konuşma!'' ''Sanane amına koyim'' kadının zaten siniri bozuktur '' İyi iyi camım kırıldı yapmaya gelin'' ''Tamam amına koyim'' Aradan bir süre geçer ve kapı çalar, ''Kimo'' Camcı amına koyim'' kadın camcıya kırık camı gösterir ve neme lazım diyerek başka bir odaya geçer. Bir süre sonra tekrar kapı çalar. ''Kimo'' ''Camcı amına koyim!'' ''ama camcı burda, geldi'' ''Düştüm amına koyim!'' 161 Aman: Bir adam yolda bir polise dadaşır ve naber amına koyim der. Polis de hemen sözünü geri almasını ister. Ama adam tam tersine almıyom amına koyim der. Polis de bunu komiserine götürür. ''Komiserim Bu adam bana küfür etti. ''Ettim amına koyim'' Komiser sinirlenir ve sözlerini geri almazsan seni idam ederim der. ''Almam amına koyim.'' Komiser bunu asmaya götürür ve boynuna ipi geçirip son bir şans verir.''Alıyo musun geri?'' ''Almıyorum amına koyim'' Ve komiser adam bırakıverir. Adam da boynunda ip debelenmeye başlar ve polise işaretler yapar. Her kes adam fikrini değiştirdi diye düşünüp ipi keserler. Ve adamın sözleri şunlar olur: ''Boğuluyodum amına koyim!'' 162 Kutup ayısı: Bir kutup ayısı annesine sorar.'' Anne ben gerçekten senin öz oğlun muyum?'' Evet oğlum tabii.'' Çocuk ''Allah allah'' der ve babasına gider. ''Baba siz beni evlatlık falan mı aldınız ben gerçekten kutup ayısı mıyım? '' '' O ne demek oğlum tabi kutup ayısısın.'' Çocuk gene '' Allah allaaah'' der ve annesine gider. '' Anne bak ben başkasından doğmadım di mi eminsin?'' Annesi en sonunda kızar ve '' Ne var niye sorup duruyosun aynı şeyi?!!'' Çocuk ise şu cevabı verir.'' Yaa ben do-nu-yo-rum yaa!!'' 163 HANGİSİ DAHA AÇIKGÖZ: Çok akıllı geçinirdi. Kapısında "ikinci kez gelen hastalardan yarım ücret alınır"yazılı doktora girdi. Gülerek : -Bakın doktorcuğum, yine ben geldim, hatırladınız mı beni?dedi. Doktor da güldü : Tabii, hatırlamaz olur muyum? Eeee? Muayene etmeyecek misiniz?İlaç vermeyecek misiniz? Hayır gerekmez... Geçen gelişinizde verdiğim ilaca devam edin... 164 TEK ASKER:Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş : -Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?Temel cevaplamış. Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan. Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda : -Ya düşman tepeden gelirse?deyince. Temel dayanamamış ve : -Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa! 165 AMELİYAT YERİ:İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar. Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar : -Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim. Delikanlının gözleri parlar. -Göster canım göster. Kız eliyle uzak bir yeri göstererek : -Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı... 166 ROMANTİZME BAK:Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış, dolaşıyorlardı. Erkek ahtopot eğildi, hafif sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı : -Ne güzel bir gece, değil mi sevgilim?... Mehtap, yıldızlar, sen, ben... Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz. 167 ÜÇ KEZ:Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş : -Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!.. Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya. Fakat Ayı peşimde! Benden hızlı koşuyor. Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim. O kadar yaklaşmıştı. Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü... Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım. Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti. Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak. Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü. Talih bana gülüyor! Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım. Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti. Yine nefesi ensemde... şansa bakın... Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış : -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!... Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış : -Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun? 168 İKİ VAKTE KADAR :Eski deyimle basur çekenler bilir, çok ıstırap veren bir hastalıktır. Adamcağız da hemoroitten öyle çekmiş ki... Derken biri Kahve telvesi sür deyince, bir yerlerden kahve bulmuş. Bol bol koyup pişirmiş. Sonra da avuçladığı gibi sürmüş. Sürmüş ama... Ağlaya sızlaya doktora koşmuş. Soyunmuş, eğilmiş. Doktor da eğilmiş, bakarken... Hasta sormuş : -Ne var doktorcuğum? Ne gördün?-Vallahi iki vakte kadar bir yol görünüyor. Birde uzun boylu birinden toplu para alacaksınız. Haaa Bir de mektup var. 169 BAKAN:Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti. Ne yapsa makbule geçmiyor, basın hergün kendisiyle uğraşıyordu. Nihayet : -Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti : -Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçeceğim. Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar orada. Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı. Karşı kıyıya kadar da yürüdü geçti. Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı. Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu : -Bakan yüzme bilmiyor! 170 BAKAN KARISI? :Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi vermek istedi : -Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu. Karısı biraz düşündü sonra: -Hangisinin?

Fikralar mümkünse mesaj yazmak yerine karma butonunu kullanalım Böylece konu içeriği sadece fıkra olur isteyen herkes bu konuya Daha önce forumda verilmemiş fıkra yada fıkralar ekleyebilir 1 Akıllı Ali Piç Ali bir gece su içmek için yatagindan kalkmis. Annelerinin yatak odasinin önünden geçerken:-Ahh! Uhhhh!, diye sesler duymus. Bunlarin ne sesi oldugunu merak etmis. fakat sormaya utandigi için suyunu içip yatmisErtesi sabah kahvalti yaparlarken babasina sormus:-Baba dün sizin odadan bazi sesler geliyordu. neydi o sesler?Babasi biraz kemkümlemis, sonra cevap vermis:-Annen hastaydi oglum. Piç Ali cevap vermis:-Utanmiyon mu lan hasta kariyi mikmeye!.. 2 Dost Kocasi eve erken gelir ve karisini yatakta baska bir adamla yakalar. Adam silahini çektigi gibi kim lan bu adam der. Karisi ise boynunu bükerek itiraf ediyorum kocacigim o benim dostum der. Kocasi derin bir oh çeker silahini yerine koyar ve SENIN DOSTUN BENIMDE DOSTUM der. 3 AIDSLI TEMEL Temel rahatsızlığı nedeneiyle arkadaşı Dursun ile Doktora gider. Doktor uzun uzun muayeneden sonra sen kansersin ve bir aya varmaz ölürsün der, çko üzülürler köylerine varınca tüm köyü toplar hakkınızı helal edin ben aids oldum öleceğim der, Herkes hakkını helal eder, Dursun hayretle sorar ula Temel doktor sana kansersin dedi, sen aidsim diyorsun deyince Temel Ula ben ölünce Fadimeyi fazla rahatsız etmesinler. 4 SEBEP Kadin süslü püslü masayi hazirliyor kocasi iç çamasirlariyla dolasiyor. Kadin: -Pantalonlarini bari giyseydin, misafirler her an gelebilirler. Adam: -Olsun;bacaklarim nekadar zayif oldugunu görsünler ve bana iyi bakamadigini anlasinlar. Kadin: -O zaman donunuda çikar da, sana iyi bakmam için bir neden varmi yok mu anlasinlar. 5 ŞEKER İki Deli Hastenin Önündeki Havuzun Başında Oturuyorlarmiş Birisi Kalkıp Havuza ŞEKER Atmış ve Havuzdan Bir Yudum Almış Sora Tükürmüş. ARKADAŞINA: -Havuza Şeker Kattım Ama Tatlı Olmadı Arkadaşı-Tabi Olmaz Salak Karıştırmadın Da Ondan 6 Laz Amerikaya Gidince Temel ile Idris cok eskiden bi yolculuga cikmislar. Temel'in arkasinda saz, Idris'in sirtinda azik, Asya'yi gecip, Amerika'ya gelmisler. Burda dolasirken birden etraflarini kizilderililer sarmis. Napicaz derken Temel: "Ben sazimi cikartip caliim, bunlar boyle bi sey gormemislerdir." deyip baslamis saz calmaya. Temel'in saz calisini duyan butun kizilderililer son hizla kacmislar. Bunun uzerine Idris "Buraya bir tek saz yetti, buranin adi TekSaz olsun" demis. Gene yola koyulmuslar... Bi gun yine kizilderiler etraflarini sarmislar, Temel gene ayni taktik saz calmis. Sazi duyan yerliler iyicene sinirlenip uzerlerine yurumeye baslamislar Temel ile Idrisin. Bunun uzerine Idris guzel bir yellenmis. Kokuya dayanamayan kizilderilerin hepsi vinn.. Temel "Buranin adi da Laz VeGaz olsun bari" demis. Dolasmaya devam ederlerken gene kizilderililer saldirmislar. Temel baslamis saza, ama sazi duyan kizilderililer cok sinirlenip almislar sazi Temelin uygun bir yerine monte etmisler ve gitmisler. Bunun uzerine Idris "Buranin adi da ArkanSaz olsun Temel." demis. 7 YALANCI Adamın birinin sigarası bitmiş. Saatte gecenin onuymuş. Karısına sigara almaya gideceğini ve birazdan döneceğini bildirerek köşedeki bakkalın yolunu tutmuş. Köşeye vardığında bir de bakmış bakkal kapalı. Bakkalın yanında bir bar varmış. Adam paralı makinaların birinden sigara almak ümidiyle bara girmiş. Sigaray tam alıyormuş ki barda çok güzel bir sarışın görmüş. Sarışın kadın da adamı kesiyormuş. Adam kadının yanına yaklaşmış. Bir süre sonra muhabbet etmeye başlamışlar. Ve bardan beraber çıkıp kadının evine gitmişler. Adam sabah uyanmış bir de bakmış ki sarışın kadının evinde. Adam telaşla kalkmış, karım beni öldürecek diye sızlanıp durmuş. Sarışına hemen biraz un getirmesini söylemiş ve ellerini una bulayıp sarışın kadının evinden alelacele çıkmış. Evine gittiğinde karısı kapıyı öfkeli bir şekilde açmış. Adam karısına vallahi sigara almak için çıktım, bakkal kapalıydı bara gittim daha sonra da barda sarışın bir kadınla tanıştım ve geceyi onun evinde geçirdim demiş. Karısı adama inanmayarak bakmış ve bana ellerini göster demiş. Adam ellerini karısına göstermiş ve kadın:-adi herif yine yalan söylüyorsun bütün gece yine bowling oynadın değil mi demiş!!! 8 HÜKÜMET Cocuk aksam eve gelmis ve babasina: "Baba hayat bilgisi dersinde yonetimleri isliyoruz, bana demokrasiyi anlatır misin? " demis. Babası: "anlatmasına anlatırım yavrum ama senin bazı tanımları bilmen gerekiyor. " demis,"Bak simdi benim fabrikam var ve eve para getiriyorum, ben kapitalistim; paranın nasıl harcanacagına annen karar verir, o hukumet; hepimiz senin icin yasıyoruz, sen halksın; besikteki kardesin, gelecek; hizmetcimiz ise isci sinifi. Sen bunları ogren. Ben sabah sana demokrasiyi anlatırım" demis. Gece cocuk uyanmıs bir bakmis ki kucuk kardesi altını pisletmis ve durmadan aglıyor. Hemen anne ve babasının odasına gitmis. Annesi horul horul uyuyor. Uyandırmaya calısmıs ama basaramamıs. Babası yatakta degil, gecerken hizmetcinin odasına bir bakmis ki hizmetciyle babası sevisiyor. Caresiz donup yatmıs. Ertesi sabah babası "gel oglum sana demokrasiyi anlatayım." demis. Cocuk: "gerek yok baba, den artık biliyorum" yanıtını vermis ve anlatmıs: "Kapitalistler isci sınıfını becerirken hukumet uyuyor, halk endiseli, gelecek ise bok icinde." 9 AVCI Köyün gençleri Temel'e gelip: - Temel amca, sen eski avcılardansın bize avlanmayı ögretir misin? demişler. Temel de onları kıramamış ve hep birlikte ava çıkmıslar. Ormanda gezerken küçük bir delik görmüşler. Temel: - Çocuklar habu gördüğünüz tavsan deligidir. Silahi dogrultup bekleyeceksin tavşan çıktı mı vurdun vurdun vuramadın gitti, demiş. Biraz beklemiş ve tavşan çıktığı anda Temel onu halletmiş. Biraz daha gitmişler, bu sefer ilk delikten daha büyük bir delik görmüşler. Temel: - Aha bu da tilki deligidir. Silahı dogrultup bekleyeceksin tilki çıktı mı vurdun vurdun vuramadın gitti, demiş ve tilki çıkınca onu da vurmuş. Biraz daha gitmişler bu sefer bir insan boyunda delik görmuşler. Temel: - Bu gördugünüzde ayı inidir. Silahi dogrultup bekleyeceksin, ayı çıktıi mı vurdun vurdun vuramadın gitti, demiş ve daha öncekilerde olduğu gibi ayıyı da vurmuş. Biraz daha gittiklerinde, neredeyse 5 insan boyunda bir delikle karşılaşmışlar. Temel biraz çekinmiş: - Ula uşaklar bu kadar yeter hadi geri donelim, demiş. Gençler dönmek istememiş. İllaki buraya da bakalım demişler. Temel ıisrarlara dayanamamiş. - Pekala herkes tufegini hazırlasın hep birlikte içeri girelim, demiş. Hep birlikte dev gibi ine girmisler. Biraz sonra icerden silah sesleri gelmiş. Ertesi gün gazetelerde manşet: "Teroristler, Trabzon-Rize seferini yapan trene saldırdı!".

61 HEPSİ BİRDEN Oymakbeyi, izci adaylarını karşısına toplamış, onlara izciliğin ilkelerini anlatmaya çalışıyordu : -Bakın çocuklar, dedi. Bir izci, her gün, hiç olmazsa bir kez birine yardımcı olmalıdır. Hastalara... Yaşlılara... Muhtaçlara... Her sabah okula geldiğiniz zaman size birgün önce nasıl bir iyilik yaptığınızı soracağım. Tamam mı? Ertesi sabah Oymakbeyi çocukları toplayıp sordu : -Söyleyin bakalım... Dün ne gibi bir iyilik yaptınız? Bütün çocuklar, hep bir ağızdan : -Yaşlı bir kadının karşıdan karşıya geçmesine yardım ettik efendim. Adamcağız şaşırdı : -Hepiniz mi? -Evet efendim, hepimiz birden. -Neden? Çocuklardan biri cevap verdi : -Kadın karşıdan karşıya geçmek istemiyordu, ondan efendim! 62 KARA BULUTLAR Öğretmen Hayat Bilgisi dersinde bulutların yeryüzündeki suların buharlaşmasından oluştuğunu uzun uzun anlattıktan sonra ön sıralarda oturan öğrencilerden birine şu soruyu sordu : -Söyle bakalım oğlum, kara bulutlar neden olur? Çocuk düşündü, yutkundu, birşey diyemedi. Onun yanında oturan küçük kız çocuğu parmak kaldırarak şu cevabı verdi : -Kirli sulardan olur öğretmenim!.. 63 KEÇİ YEDİ Gülseren, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu. Babası yanına gelerek sordu : -Gülseren, ne resmi yapıyorsun bakayım? -Çimenlikte bir keçi resmi. -Çimenler nerede? -Keçi hepsini yedi. -Ya keçi?... -Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti. 64 KESTİRME CEVAP Bütünleme sınavına girmişti Yılmaz. Akşam evde babası sınavının nasıl geçtiğini sordu : -Sorulara cevap verebildin mi, oğlum? -Evet babacığım... Ne sordularsa tümüne tek tek cevap verdim. -Peki, ne cevaplar verdin bakalım? -Bilmiyorum, dedim babacığım!... 65 KİM KİMİ GÖRMEYECEK Ders yılı sonunda sınıfta kalan öğrencilerden biriyle öğretmen arasında şu konuşma geçti. Öğretmen : -Bir daha sınıfta kaldığını görmeyeceğim, anladın mı? Öğrenci : -İstifa mı ediyorsunuz, öğretmenim? 66 KÖY YERİNDE Şehirde doğma büyüme genç bir ilkokul öğretmeni uzak bir dağ köyüne atanmıştı. Buzdolabından, soğuk hava depolarından söz ediyordu. Çocuklardan birini kaldırdı ve şu soruyu sordu : -Koyun etini, kokutmadan uzun süre saklamanın yolu nedir? Çocuk bakmış ki öğretmenin anlattıklarıyla kendii yaşayışları birbirine benzemiyor, ne desin... -Köy yerinde öğretmenim, en iyisi koyunu sağ bırakmalı. 67 MANTIK YOLU Öğrenci sınıfa yeni gelmişti. İkinci günü öğretmenine sordu : -Öğretmenim, insana yapmadığı bir şey için ceza verir misiniz? -Olur mu evladım, dedi öğretmen. Yapmadınsa ceza da olmaz. Niye sordun bunu? -Efendim dün verdiğiniz ev ödevini yapmamıştım da ceza verirsiniz sanıyordum! 68 MATEMATİK CİDDİYETİ Musevi ailesinin en büyük derdi 10 yaşlarındaki çocuklarının matematikten sürekli "0" getirmesiymiş. Sıkıştırmışlar olmamış, ders aldırmışlar olmamış. Son çare, bir Katolik okuluna kaydettirmişler. Çocuk bir süre sonra matematik notunu düzeltmiş, sürekli 10 getirmeye başlamış. Peki ne oldu da bu çocuk böyle 180 derece dönüş yaptı? Çocuk ısrarlı sorulara önce yanıt vermek istememiş. Sonunda bir gün gerçeği itiraf etmiş : -Okula girdiğim gün adamın birini "artı" işareti üzerine çivilediklerini gördüm. O zaman bu işin ciddiyetini anladım... 69 MATEMATİK DERSİNDE Öğretmen hayvanlardan söz ederken Nizami'ye bir soru sormuş : -Dört ayaklı hayvanlardan birkaçının adını söylermisin? Nizami çok kısa bir süre düşünmüş ve cevap vermeye başlamış : -Bir at, bir kedi, bir köpek, iki tavuk... Öğretmen sözünü kesmiş : -İki tavuk mu dedin?Ne ilgisi var konumuzla? -Nizami cevap vermiş : -İki tavuğun dört ayağı yok mu? 70 NASIL ÖĞRENMİŞ Küçük Mustafa ders çalışıyor, babası da köşesinde kahve içiyormuş. Bir aralık Mustafa sormuş : -Baba, elektirik nedir? -Elektirik?... Elektirik, şey!... Vallahi, ben de bilmiyorum oğlum. Ne kötü her gün görüp kullandığımız şey halbuki. Mustafa boynunu bükmüş, tekrar çalışmaya koyulmuş. Bir zaman sonra tekrar seslenmiş : -Baba! -Ne var oğlum? -Gök gürültüsü neden olur? -Gök gürültüsü mü?Şey! Gök gürültüsü... Doğrusu ben de bilmiyorum... Çocuk tekrar çalışmaya başlamış çaresiz. Biraz sonra tekrar seslenmiş : -Baba! Ardını getirmediği için babası merak etmiş : -Ne vardı oğlum, birşey mi soracaktın? -Hiç! deyip, boynunu bükmek zorunda kalmış çocuk. Babası devam etmiş konuşmaya : -Söyle bakalım, ne soracaktın?. -Yoo... Öyle pısırıklık etme, sor oğlum, sor! Ben hayatta bütün öğrendiklerimi sora sora öğrendim. 71 NE BİLSİN? Yan yana iki villannın ilkokul birinci sınıfa giden biri kız, diğeri erkek iki çocuğu, kendi aralarında konuşuyorlardı : -Büyüyünce benimle evlenirmisin? -Hayır evlenmem! Bizim ailede akrabalar hep kendi aralarında evleniyorlar. Baksana, annem babamla evli, büyükannem, büyükbabamla... Teyzemle eniştemle!... 72 NE ZAMAN AT DİYORLAR Birinci sınıf öğrencisi okuldan dönünce annesine : -Bugün öğretmen bize atlardan söz etti. Ama ben atın ne olduğunu hala anlayamadım, dedi. -Neden?diye sordu annesi. -Öğretmen 'Atın yavrusuna tay, dişisine kısrak, erkeğine aygır derler, dedi. -Bunda anlaşılmayacak ne var çocuğum? -Peki anneciğim, ne zaman ata at diyorlar? 73 NİÇİN ÇALIŞIYORLAR Küçük Ali babasına sordu : -Babacığım, insanlar niçin bu kadar çok çalışıyor? -Ekmek parası için... diye karşılık verdi babası. -Peki, öyleyse fırıncılar niçin çalışıyor? 74 ÖYLEYSE NEDEN YEDİNİZ? Küçük bir çocuk, hamile bir kadının karnına dokunarak : -Ne var sizin karnınızda teyze, der. Kadın : -Çocuğum var evladım, diye cevap verir. -Sizin çocuğunuz mu? -Evet. -Onu seviyor musunuz? -Evet. -Çok mu seviyorsunuz? -Evet evladım. -Öyleyse onu neden yediniz? 75 SİZ DE YOKTUNUZ Öğretmen, tarih dersinde Hasan'a sordu : -Bana yüzyıl önce olmayan birkaç şey söyle bakalım. Hasan düşündü : -Örneğin ben yoktum, dedi. Öğretmen güldü : -Biliyorum senin olmadığını, dedi ve başka örnekler vermesini istedi. -Örneğin siz de yoktunuz! 76 SORU Öğretmen, öğrencilere : -Sizlere sorular soracağım. Birinci soruyu bilene ikinci soru sorulmayacak. Şimdi söyle bakalım Ahmet, bir hindinin kaç tane tüyü vardır? -9567 tane tüyü vardır öğretmenim!... -Nereden öğrendin bunu? -Öğretmenim, hani birinciyi bilene ikinci soruyu sormayacaktınız?!... 77 TERCÜME İngilizce dersinde öğretmeni çocuğa sordu : -Oğlum, sana Türkçe cümle söyleyeceğim, sen bunu İngilizceye çevireceksin. -"Çocuk, koştu koştu, denize düştü, boğuldu..." Öğrenci yanıt verdi : -The boy tıkıdık, tıkıdık, culup, glu, glu... 78 YALAN MI? Öğretmen tarih dersinde öğrencilerden birini sözlü sınava kaldırmıştı : -Söyle bakalım yavrum... Napoleon Bonapart Fransa tahtına çıkınca ne yaptı? -Oturdu öğretmenim! 79 YANLIŞLIK Ali karnesini babasına gösterdi. Babası : -Oğlum ne biçim karne bu?Hep 1, 2, 0. -Öğretmenimiz biraz dalgındır da. Bu haftaki Spor-Toto tahminlerini yanlışlıkla benim karneme yazmış olacak!... 80 YARDIM Küçük manav çırağı, ufak el arabasına kavun yüklemiş, yokuştan güçlükle çıkıyordu. Yoldan geçen bir adam, çırağa yardım, edip, arabayı, yokuşun öte başına çıkardılar. Adamcağız yüzündeki terleri silerek sordu : -Senin ustan nasıl adam böyle?Hiç bu kadar kavun yükletilir mi?!... Ben bunu götüremem demedim mi? -Dedim ama... -Aması ne?... -Elbet bir budala çıkar, sana yardım eder, dedi!..

81 ZAMANE Karne günüydü. Küçük oğlan okuldan döndü. Annesi : -Karnen nerede? diye sordu. Çocuk güldü : -Arkadaşıma ödünç verdim. Babasını korkutacak... 82 Ve Allah Erkeği Yarattı, Allah eşşeği yarattı ve ona dedi ki : Sen bir eşşeksin. Sabahtan akşama kadar yorulmadan çalışacaksın ve ağır yükleri sırtında taşıyacaksın. Ot yiyeceksin, az akıllı olacaksın ve 50 yıl yaşayacaksın. Eşşek cevap verdi : 50 sene böyle bir hayat için çok çok fazla, lütfen bana 30 yıldan fazla verme! Ve böyle oldu... Sonra Allah köpeği yarattı ve ona dedi ki : Sen bir köpeksin. İnsanların mallarını koruyacaksın, onların en yakın dostu olacaksın. İnsanlardan geriye kalan artıkları yiyeceksin ve 25 yıl yaşayacaksın. Köpek cevap verdi : Allahım, 25 yıl böyle yaşamak çok fazla. Bana 10 yıl ver yeter! Ve böyle oldu... Daha sonra Allah maymunu yarattı ve dedi ki : Sen bir maymunsun. Ağaçtan ağaca salınacak ve bir aptal gibi davranacaksın. İnsanları eğlendireceksin ve 20 yıl yaşayacaksın. Maymun cevap verdi : 20 sene dünyanın palyaçosu olarak yaşamak çok fazla. Bana 10 seneden fazla verme! Ve böyle oldu... En sonunda Allah erkeği yarattı ve ona dedi ki : Sen erkeksin, dünyada yaşayacak tek rasyonel düşünen canlı sen olacaksın. Diğer yaratılmışlara zekanı kullanarak hükmedeceksin. Dünyayı yöneteceksin ve 20 yıl yaşayacaksın. Erkek cevap verdi : Allahım erkek olmak için 20 yıl yetmez. Lütfen bana eşşekten artan 20 yılı, köpekten artan 15 yılı ve maymunun 10 yılını da ver... Allah bunu kabul etti ve erkek 20 yıl erkek olarak yaşadı, sonra evlendi ve 20 sene eşek olarak sabahtan akşama kadar çalıştı ve ağır yükleri taşıdı. Sonra çocukları oldu ve 15 yıl köpek gibi yaşadı, evi korudu, aileden artanları yedi. Sonra ilerleyen yaşında 10 yıl maymun olarak yaşadı, aptal gibi davrandı ve torunlarını eğlendirdi. Bugüne kadar böyle geldi. 83 Papağan iş adamı Temel Amerika'ya gider, işlerini bitirdikten sonra alış veriş merkezlerinde dolaşmaya başlar. Pet shoplardan birinde akıllı ve hazır cevap bir papağan görür, papağanla biraz sohbet ettikten sonra yetkiliye gider ve papağanı satın almak istediğini söyler. Satıcı papağanın satılık olmadığını söyler fakat Temel bir türlü vaz geçmez paraysa para illaki bunu bana satacaksınız diye israr eder. Satıcı bakmış kurtuluş yok Temel'e, bak bizde papağanın dört tane yumurtası var bu yumurtaları sana verelim hem daha ucuz olur hemde dört tane birden papağanın olur demiş. Temel biraz düşünüp kabul etmiş. Trabzona döner dönmez hemen yumurtaları kuluçkaya yatırmış. Bir süre sonra yumurtalar çatlamaya başlamış. Birinciden civciv, ikinciden güvercin, üçüncüden muhabbet kuşu, dördüncüden ise ördek çıkmış. Temel bu işe epey bozulmuş. Bir kaç ay sonra Temel yine Amerikaya gitmiş, işlerini bitirince doğru papağanın olduğu dükkana gitmiş. Papağan Temeli uzaktan görür görmez başlamış kahkahalar ile gülmeye. Temel ne güleysun ula demiş. Papağan niye gülmiyeyim, New York'da herkes senin enayiliğini konuşuyor deyince Temelde, oda birşeymi ulan Trabzonda herkes senin fahişeliğini konuşuyor demiş. 84 Böcek Temel eczaneye giderek böcek ilaciniz varmi diye sormus. Tesadüfen eczacida karadenizliymis hemserum böceginin hastaligi nedur demis. 85 Deprem Allah cennet te melekler huriler ile sohbet ediyormus, abi hayat sarabindan neyim içip eglenip gülüyorlarmis, tam o sirada habercihizla içeri girip yüce efendimiz yüce efendimiz, Amerika da deprem oldu demis. Allah hiç yerinden kalkmadan tamam tamam demis ve sohbete devam etmis. Ayni haberci 5 dak. Sonra yine hizla içeri girip soluk soluga yüce efendimiz Japonya da deprem oldu demis. Tabi Allah yine hiç istifini bozmadan sohbete devam etmis. Ayni haberci melek, bu kez Türkiye, de deprem oldu diyerek içeri girmis ve Allah bu kez aniden yerinden firlamis ve tamam hemen is basina demis. Tabiki bu kez etrafindakiler sormuslar efendim Amerika ya bir sey demediniz, Japonya ya hiç orali olmadiniz niye Türkiye ye böyle tepki verdiniz diye sormuslar. O da Amerikalilar sistemli adamlar islerini hallederler hem de güçlü bir ülke, Japonlar ise çaliskan teknolojik adamlar dir, onlar da sorunlarini asarlar. Ancak Türkiye ; derinden bir aaahh çekip simdi onlar her isi bana havale etmislerdir, gidip isime bakayim demis 86 Don İle Atlet Garip bir tasrali istanbulda Don ve atlet satarak ailesinin geçimini saglamaktadir. Yine günlerden bir gün yol kenarinda Don 10 lira Atlet 10 lira diye bagirarak don ile atlet satmaktadir. Firlama bir delikanli isportaciyla dalga geçmek için günde yüz defa yanindan gelip geçip adami mesgul ediyor ve adama : Ya Amca don kaça atlet kaça diye her zaman ayni soruyu sormaktadir ve firlama delikanli bunu her allahin günü yapmaktadir ve hiç bir sey almadan geçip gitmektedir. Garibim isportaci müsteri velinimettir diye her defasinda ayni delikanliya don 10 lira atlet 10 lira cevabini vermektedir. Firlama delikanli yine gelir ve don kaça atlet kaça diye yine sorunca isportaci don 5 lira atlet 10 lira der. Delikanli sasirir ulan demin don 10 liraydi simdi donu niye indirdin deyince isportaci söyle der : DONU NIYEMI INDIRDIM ÇÜNKÜ ANANANI MIKECEMDE ONDAN... 87 TEMEL ILE DURSUN Temel ile Dursun güzel bir bahar gününde köyün yüksek bir tepesine çıkmışlar. Manzaranın keyfini çıkarırkenbirden Temel'in gözü içerisinde ineklerin otladığı köyün mezarlığına ilişmiş. Dursun'a dönmüş ve:- Ula Tursun! Sende pirgün öleceksun, sonra seni aha su mezarlugagömeceguz. Orada topraga karisacaksun. Sonra ot olarakyeniden büyüyeceksun. Sonra seni su inek yiyecek. Sonra da seni sıçacak. Bende o pokun yanuna gidecegum ve diyecegum ki "Ula Tursun!! Neydiiin ne oldin?"Tabii Dursun önce şaşırmış ne diyecegini. Sonra o da Temel'edönmüş:- Ula Temel sende pirgün öleceksun. Seni aha su mezarlugagömeceguz. Orada sende toprak olacaksun. Sonra ot olarakpüyüyeceksun. Sonra seni su inekler yiyecek. Sonra seni sıçacaklar. Bende o pokun yanuna gidecegum ve diyecegumki "Ula Temel! Sen hic degismeyeceksun!!!" 88 CEMAL ABİ Temel, dursun ve cemal Trabzonda bir kahvede otururken televizyonda cüneyt arkının bir filmi oynuyormuş temel ile dursun aralarında ula temel şu adam furduğini düşiriği. dursun;bir görsem gözlerinden öpeceğum onu demiş. tak oradan cemal atlamış ula demiş o benim arkadaşum, ötekileri hadi canım sende demişler cemalde apar topar almış ikisinide gelmişler İstanbula birde bakmışlar hakattande arkadaşıymış temel ile dursun helal sana cemal demişler apar topar dönmüşler Trabzona yine kahvede oturmuşlar televizyonda fenerbahçenin maçı varmış Temel yine dursuna ;ula dursun şu rıdvan ne piçum oynuyor payuliyorum demiş Dursun;ula onu görsem gözlerinden öpeceğim demiş. tak cemal yine atlamış ula bu benim en iyi arkadaşimdur demiş ötekileri oha canım sen naereden tanıyacan rıdvanı demişler bunlar yine gelmişler İstanbula birde bakmışlar harbidende arkadaşı helal sana cemal demişler dönmüşer trabzona yine kahvede otururlarken temel dursunun kulağına;pak şimdu oyle pirşey sıkacağumki cemal hemen atlayacak demiş ve ula demiş şu bush a bayılıyorum adam tek başına koca ülkeyi yönetiyo demiş. tak cemal atlamış ula oda benim en iyi arkadaşım demiş ötekiler ula adam taa amerıkada sen trabzondasın demiş bunlar atlamışlar gelmişler beyaz sarayın önüne görevli no demiş cemal ula siz burda bekleyin ben size şu pencereden el sallayacağum demiş aradan yarım saat geçmiş hakikattende pencereden iki kişi el sallıyormuş temel dursuna ula dursun habu cemaldirde yanındaki bushmudur acaba demiş dursunda birini çevirip soralım demişler o sırada bir tane amerikalı zenci geçiyormuş çevirmişler bunu demişler şurada duran iki kişiden sağda duran kimdir demişler zencide valla onu bilmiyorum ama bu CEMAL ABİ

2 Hayat kadını aralarında sohbet ediyormuş.. kadınlardan biri arkadaşına demişki: - ben vagina ma kağıt koydum müşteri ile temasa geçince bir den bağırdım "ayy kızlığım bozuldu" ve adam bana daha fazla para verdi sende dene bak. demiş. Ve bu fikir 2. kadının hoşuna gider, ve oda daha fazla para almak için ve çok ses çıkarsın diye vaginasına karton koyar. ve müşteri gelir. bunlar odaya çıkar ve ilişkiye girerler ve odada "gıraggggg" diye bi ses duyulur ve kadında bağırır. -"Ayy kızlığım bozuldu" der. Adamda acı ile cevap verir. -Ne kızlığı be... kırıldı!!! Misyoner: bu pozisyon halk ağzıyla "misyoner" olarak mütalaa edile gelir. Pozisyonda hanımefendi sırt üstü uzanıp, dizlerini kırıp, but kısımlarını ayırarak, tenasül organını beyefendinin tenasül organıyla birleştirebilecek şekilde açığa koyar. Beyefendi ise hanımefendiye üstten şınav tabir edilen kültürfizik hareketini anımsatan bir hareketle sokulur. Kollarını hanımefendinin yan tarafına koyarak onlardan kuvvet alır. Tenasül organları bu pozisyonda rahatlıkla temas edebildiğinden beyefendinin meni ifrazatı kolaylaşır. Pozisyon cihana çocuk getirmek isteyen hanımefendi ve beyefendiler için son derece münasip ve sıhhatlidir. AGALıK Anadolunun Agalik duzeni suren bolgelerinde, herkes basi sikisinca, bir derdi olunca dogru agaya kosar. Cunku Aga gucludur, beceriklidir, herseyi bilir. Kucuk Reso'nun da kamisina su yurumus. Yani ergenlige erismis. Ama bu farkinda degil aleti devamli sisiyor agriyor. Hastalandigini sanmis ve dogru Agaya kosmus. Kapiyi acan Agaya aletini gostererek aglamakli bir sesle : - Agam sisti, inmir...! Aga durumu anlamis. Icerden buz almis ve Reso'nun alete buzu basmis. Buzun etkisiyle agri ve sislik kalmamis. Reso rahatlamis ve mutlu bir sekilde eve donmus. Ama ertesi gun ayni dert. Yine sislik ve agrilar. Tekrar Agaya kosmus. Yine buz fasli. 3. gun yine agri ve sisten sikayetle Agaya kosmus. Kapiyi calmis. Bu kez Aganin karisi acmis kapiyi. - Abla Agam evde yok mudur? - Yoktur Ula ne yapacaksin Agayi? Reso, bu kez Aganin karisina aleti isaret ederek, sizlanmis: - Abla sisti. Inmir..! Abla durumu anlamis ve Reso'yu iceri almis. Reso'nun aletini bir guzel indirmis ve gondermis. Reso, bu tedavi yonteminden oldukca memnun kalmis. Ertesi gun yine dayanmis Aganin kapisina. Kapiyi bu kez Aga aç©s. - Yine ne var ula, demis. - Agam, abla yoktur.? - Ablayi ne yapacaksin ula pok yiyen.? Reso, aletini isaret ederek; - Vallah Agam o senden eydir. O hem sisini indirir. Hemde iltihabini alir başsağlığı Amerikadaki bir süper markette aradığın birşeyi bulamayana 5.000 dolar ikramiye varmış adamın biri gelir siyah prezatif ister görevliler marketi alt altüst ederler herrenği mevcuttur ama siyah prezatif bulamazlar bunun üzerine müdürü çağırırlar vatandaşın isteği malı bulamadıklarını ve ödülü hakettiğini söylerler müdürde 5.000 doları bir şartla vereceğini söyler neden illaki siyah prazatif der adamda arkadaşım öldü yengeye başsağlığına gideceğim onun için der. Kaldır bak Temel Natasayi almis bi otel odasina atmis, ama bakmis alette tik yok. egilmis : -ula, kafani kaldir da bi bak, eger Fadimeyse tekrar yatarsin... TEK ODA.. Bir gün temel ve arkaşları eve manitalarını atacaklarmış.. Ama bir sorun varmış. Ev tek odalıymış. Ne yapalım ne yapalım diye düşünürlerken elemanlardan biri o zaman başka çare yok evde ışığı kapatacagız ve herkes işini görecek demiş. Mecburen hepsi razı olmuş. Akşam hepsi evde buluşmuş ışık kapatılmış ve herkes işine başlamış. Bir kaç dakika sonra Temel kalkıp ışığı açmış:"olmuyor arkadaşlar, ayıp oluyor " demiş. Arkadaşları:"Oluyor oluyor güzel oluyor" deyip ışığı kapamışlar. birkaç dakika sonra Temel tekrar kalkıp ışığı açmış:"Olmuyor arkadaşlar olmuyor! Ayıp oluyor. "demiş. Arkadaşları :"Oluyor oluyor hemde çok güzel oluyor!"diyerek ışığı tekrar kapamış. Tabi bir kaç dakika sonra aynı olay tekrarlanmış, Temel ışığı tekrar açmış. arkadaşları sinirli bir şekilde :"Yine ne oldu?olmayan ne? " diyerek çıkışmışlar. Temel de sinirli bir şekilde karşılık vermiş :"Olmuyor arkadaşlar olmuyor! Elledigimiz iki göğüs öptüğümüz bir dudak yediğimiz... rağın haddi hesabı yok.. YATAK Temel bir gün geneleve gider. ve dişine uygun birini seçer ve odaya çıkarlar temel fiyatları bilmediğinden sorar. -güzelum habu güzelluğunin bedeli nedur? kadın: yatakta 200 bin yerde 50 bin diye cevap verir. temel şaşırır ve sorar: -yerde niye 50 bin? kadın hiddetlenir. -yeter artık yerde mi yatakta mı? ve temel 200 bin vererek başlar soyunmaya.. kadın sorar. -demek ikna oldun yatak ta becermeye temel: -ne yatağı 4 defa yerde becereceğum... six penny Temel is icin amerıka ya gıder ve gıtmeden once Dursun a ugrar. Dursun la vedalasır ve tam kapıdan cıkarken dursun temel e; Dursun :amerıka dan bana bı gravat alırsın dı mı, der. Temel :tabıı, der. Amerıka dan donmek uzere olan Temel Dursun a verdıgı sozu hatırlar ve carsıya gıder. Dukkan a gırer ve kıza sorar; Temel :Gravat ne kadar? Kız :Sıx penny. Temel kıza garıp garıp bakıp bırsey soylemeden cıkar ve sonrakı dukkana gırer. Temel :Gravat ne kadar? Kız :Sıx penny. Temel :Bu amerıkan karılarının hepsı azmıs, der. Bır sonrakı dukkana gırer ve; Temel :Gravat ne kadar? Kız :Sıx penny. Temel :Gunah benden gıttı. Kız :No fuck! Temel :UFAK MUFAK IDARE ETCEKSIN ARTIK... kontesi kim. ikti Temel birgün roman yazmak ister, isi ticarete vurmaya niyetlidir. Düsünür ve zamanın ünlü yazarı Orhan Pamuk ́a gider. Kapıyı calar ve iceri girer."Orhan abi bir roman yazmak istiyorum ama ne yazcama karar veremedim iyi bisey yazmam lazim tek cıkarım bu abi"der orhanda"bak oglum din, asalet, gizlilik ve cinselligi birleştirirsen patlama yaparsın"der temelin aklına yatar ve telaşla ayrılır.1 ay sonra gelir ve hızla iceri girer"orhan abi kitabın adını buldum","neymis oglum","kontesi kim. ikti?" der "aferin oglum kontesle asaleti, kimle gizliligi,. iktiyle cinselligi belirtmisin ama din yok"der temelde husranla ayrılır ve ertesi gün gelir"buldum abi buldum","neymis oglum","Allah, allah!!! Kontesi kim. ikti?" PİRE Bir pire başka bir pire arkadaşına gitmek için seyahate çıkmış ve motorsikletli bir admın bıyığına tutunarak gelmiş arkadaşına hiç rahat gelemediğini anlatmış arkadaşıda hiç motorsikletlinin bıyığında gelinirmi bir hostesin sıcak ve yumuşak bölgesine gir orada rahat rahat yolculuk yap demiş bu sözü dinleyen pire öyle yapmış arkadaşını aramiş: söylediklerini aynen yaptım bir hostesin orasına tutundum ama sabah olduğunda kendimi yine bir motorsikletlinin bıyığında buldum!!!!!!!! İYİ NİYET Genç ve oldukca yakışıklı bir adam sahilde dolaşıyormuş yanında kolları ve bacakları olmayan bir genç kızın ağladığını görmüş neden ağladığını sormuş kızda 18 yaşındayım kollarım ve bacaklarım yok ve hiç opulmedim demiş adam eğilip kızı hafifçe dudaklarından öpmüş. kız teşekkür etmiş ve tekrar ağlamaya başlamış adam şimdi neden ağladığını sormuş kızda 18 yaşındayım kollarım ve bacaklarım yok ve hiç becerilmedim demiş adam kızı kaldırıp denize atmış ve şöyle demiş İŞTE ŞİMDİ BECERİLDİN BEBEĞİM!!!!!!!! DON GİYMEYE VATKİ YOK arabistan valisi bir gün halkı teftiş için sokağa çıkar. yolda yürürken bir rüzgar çıkar ve bütün herkesin entarileri yukarı çıkar ve aletler ortaya çıkar. vali bunun üzerine herkes bundan sonra entarinin içine don giyecek diye ferman yayınlar. yine birgün teftişteyken rüzgar çıkar ve entariler yukarı kalkar herkesin içinde don vardır bir kişi hariç. bu adamı alırlar ve kadıya götürürler. KADI:ADIN ADAM:ABDÜLMECİT KADI:BABANIN ADI ADAM:ABDULHAMİD KADI:KAÇ KARIN VAR ADAM:5 KADI:KAÇ ÇOCUĞUN VAR ADAM:1. DEN 15, 2. DEN 13, 3. DEN 10, 4. DEN 12, 5. DEN 9 KADI:YAZ YAVRUM ABDULHAMİD OĞLU ABDULMECİDİN DON GİYMEYE VAKTİ OLMADIĞINDAN BERAATİNE KARAR VERİLDİ Bir gun isinden evine gitmekte olan adamcagiz cok feci bir yagmura yakalaniyor ve zar zor bir taksi ceviriyor. Taksi soforu adama nereye gidecegini soruyor ve cok yakin ben oraya gitmem diyerek kapiyi kapatip basip gidiyor. Adam sirilsiklam sinirli bir sekilde evine gidiyor. Ertesi gun adam isine giderken gunluk guneslik cok guzel bir havada taksi duraginda onceki gun gordugu taksiciyi ucuncu sirada goruyor, adam ilk siradaki taksiye binerek havaalani ne kadar diye soruyor taksici 10 milyon diyor, adam ben sana 20 milyon verecegim ama yolda giderken sana bir kere basacagim diyor. Taksici adama kizarak sapik in asagiya diyor, adam sen vermezsen verecek biri vardir elbet diyor ve bir arkadaki taksiye biniyor. Taksiciye havaalani ne kadar diye soruyor taksici 10 milyon diyor adam ben sana 20 milyon verecegim diyor yalniz yolda sana bir kere basacagim diyor. Taksici kizarak adami kovuyor adamda sen vermezsen verecek biri vardir elbet diyor ve onceki gun onu taksiye almayan taksiciye sira geliyor. Adam taksiye biniyor ve havaalani ne kadar diye soruyor.. Taksici 10 milyon diyor adam ben sana 20 milyon verecegim diyor yalniz giderken duraktaki taksicilere el sallayacaksin diyor... Taksici kabul ediyor

44 iSKENCE Cin'i kesfe cikan bir seruvenci, ucsuz bucaksiz bozkirlarda kaybolmus. Tam uc ay, otlar yiyerek, agaclar altinda uyuyarak yasamis.. Bir gun bir eski ciftlik evi cikmis karsisina.. Kapiyi calmis.. Bir yasli Cinli acmis.. "Uc aydir sefil haldeyim. Bir kap sicak yemek, bir sicak yatak.. Size hic dert olmam, ne olur" diye yalvarmis adam.. "Peki" demis, ihtiyar Cinli.. "Bu lafini unutma.. Guzel torunuma askinti olursan, Cin'in en korkunc uc iskencesini sana uygularim.." Guzel torun da aksam yemegine katilmis. Dunyalar guzeli bir kiz. O da dogdugundan beri dedesi ile yalniz. Erkek yuzu gormemis. Adamin da karni doydukca icinde kipirdanmalar baslamis. Gizli gizli bakislar, vaatlerle gecmis yemek. Yemekten sonra herkes odasina cekildikten az sonra, adamin tavan arasindaki odasinin kapisi acilmis, bir Cin ipegi tul gecelik icinde huri torun adamin once odasina, sonra yatagina suzulmus.. Adam kiza sarilirken "Boyle bir gece uc degil, bin iskenceye deger" demis icinden. Muhtesem bir gece gecirmisler birlikte.. Sabaha kadar. Gun isirken kiz odasina donmus, adam tum yorgunlugu ile derin uykulara dalmis. Ogleye dogru bir uyanmis ki, gogsunun uzerinde muthis bir agirlik.. Birden fark etmis ki, uzerinde tam 50 kiloluk bir kaya parcasi var. Kayanin uzerinde de bir yazi: "Birinci Cin Iskencesi.. Gogus uzerinde 50 kiloluk kaya.." "Bunun nesi iskence" demis adam icinden.. Kayayi kucaklamis, pencerenin onune gelmis, asagi firlatmis. Tam o anda da, kayanin dibindeki ikinci yaziyi okumus: "Ikinci Cin Iskencesi.. Sag testisin kayaya bagli.." Asagi ucan kayayi yakalamasina imkan yok ya.. Adam kendisini de firlatmis kayanin ardindan, hayati pahasina teskilati kurtarmak icin.. Ikinci kattaki ihtiyarin odasinin onunden duserken, camda ucuncu yaziyi okumus: "Ucuncu Cin Iskencesi.. Sol testisin karyolaya bagli!.." 45 TABLO Amerika ile Sovyetler arasindaki meshur fuzeler ve Kuba bunaliminin en dehset gunleri.. Kruscef, Kuba'ya gelecekmis.. Kubalilar toplanmis, bir hosluk yapacaklar.. Ulkenin en iyi ressamina basvurmuslar.. "Bir tablo yap.. Adi, 'Kruscef Kubada' olsun" diye.. Ressam "Hadi ordan" demis.. "Ben adami gormedim bile.. Adam hayatinda Kuba'ya gelmedi. Simdi ben nasil 'Kruscef Kubada' diye atmasyondan resim yaparim?.." Tesaduf bu ya.. Bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmis o sirada.. Sikintiyi duymus.. "Ben size istediginiz tabloyu yaparim. Bana bir sandik puro verirseniz" diye.. Vermisler.. Temel bir hafta sonra, Kubalilar'i cagirmis.. "Iste tablonuz" demis.. Tuvalin uzerini orten bezi hizla asagi cekivermis.. Kubalilar da donuvermisler.. Tabloda, yatakta iki kisi, al takke ver kulah.. "Bu ne" diye gurlemis, Turizm Bakani.. "Bu ne?.. Bu kadin kim?.." "Kruscef'in karisi" demis, Temel.. "Peki bu ustundeki adam kim?" "Kruscef'in usagi!.." "Peki Kruscef nerde ulan!.." "Kruscef Kuba'da" demis Temel!.. 46 SEYTAN Ustunden tahta kopruyle gecilen bir derenin oteki kiyisinda yoksul bir koy varmis. Bir gun ufak tefek seyler satip, gerekirse fal da bakmak icin bir Arap Baci ugramis koye. Bir anda koyluler Arap Baci'nin cevresini kusatmislar: - Sen demisler, sunu bunu satip fal bakmayi birak simdi. Bizim basimiz buyuk dertte. Demincek ustunden gectigin tahta koprunun altinda, dik kulaklari, keci sakali, elinde saziyla hinzir bir Seytan oturuyor. Her sabah ve her aksam; kadin-erkek, genc-yasli, kucuk-buyuk demeden koyde kim varsa hepsinin simsek gibi irzina gecip, yine koprunun altina donuyor.. Biktik usandik sabah aksam becerilip durmaktan. Soyle kuzum, sen bizi kurtarabilir misin o Seytan'dan? Arap Baci: - Hele bir yol deneyelim, demis. Ve koyden ayrilip tahta kopruye gelmis. Egilip bakmis koprunun altina... Seytan orada... - Hey Seytan, demis. Senin yapamayacagin hic bir sey yok mudur bu dunyada? Seytan: - Yoktur, demis. Arap Baci mahrem yerinden kivrik bir kil koparip Seytan'a uzatmis: - Al duzelt bakalim sunu, demis. Seytan kili duzeltmeye calistikca, kil yeniden kivrilip eski haline donuyormus. Arap Baci Seytan'i oyle birakip, cekmis gitmis.. 20 yil gecmis aradan. Arap Baci'nin yolu yine ayni koye dusmus. Koyluler Arap Baci'yi gorunce bir sevinmisler, bir sevinmisler: - Sayende kurtulduk, demisler. Senden sonra Seytan bir daha ugramaz oldu koye... Baci'ya izzet ikramda bulunmuslar, armaganlar vermisler. Donuste Baci yine koprunun altina egilmis. Bakmis ki Seytan hala daha 20 yil once verdigi o kivrik kili duzeltmeye ugrasiyor. - Hey Seytan, demis. Seytan basini kaldirmis. Arap Baci mahrem yerini tumden gostererek: - Sen onu hele bir duzelt, bak burada daha ne kadar var, demis. 47 ANA SÜTÜNÜN ÜSTÜNLÜĞÜ Öğretmen, öğrenciye sormuş : -Yeni doğan çocuklar için ana sütü niçin inek sütünden daha yararlıdır? Öğrenci hiç duraksamadan cevabı yapıştırmış : -Ana sütü bir kere çok daha lezzetlidir. Ekşime mekşime yapmaz. Kedi içmez. Taşınması daha kolaydır. Üstelik ambalajı da çok nefistir! 48 BABA Birinci sınıfa başlayan çocuklara öğretmen, babalarının mesleklerini soruyordu : -Söyle bakalım Tuna, baban ne iş yapıyor? Tuna : -Otobüsleri kaldırıyor efendim, dedi. Bir sıra önde oturan bir çocuk yanındaki arkadaşına yavaşça sordu : -Pekiyi anlayamadım, neymiş babası? Arkadaşı büyük bir saflıkla cevap verdi : -Vinçmiş, vinç! 49 BU NE Bir ana okulunda öğretmen çocuklara paraları öğretmek istiyordu. Cebinden bir 25 kuruş çıkarıp gösterdi : -Bilin bakalım bu ne? Ön sırada oturan küçük bir çocuk çabucak cevap verdi : -Tura!... 50 CEVAP Öğretmen Ali'ye sorar : -Söyle bakalım Ali, sütün bozulmaması için ne yapmalıyız? -Sütü sağmayıp ineğin memesinde bırakmalıyız öğretmenim. 51 DAHA ÇOK İSTİYOR... Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı : -Oğlum ne oldu gözüne?Düştün mü yoksa? -Hayır düşmedim. Arkadaşım Orhan'la dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim! Annesi yatıştırmaya çalıştı : -Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil. Ben sana yarın pasta çörek vereyim. Arkadaşına da ver, barışın. Güzel güzel oynayın olmaz mı? -Olur anneciğim, barışırız. Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu : -Yine ne oldu? -Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor! 52 DENİZ Küçük Ayhan'la Mine konuşuyorlardı : -Nehirler nereye dökülür. -Denize, tabii. -Hepsi mi? -Evet. -Öyleyse deniz neden taşmıyor? -Tabii taşmaz. Denizin dibi sünger dolu. Suyu onlar çekiyor. 53 DOKTORUN İYİSİ Kadının beşinci kocası ağır hastalanmış. Adam korkunç ağrılar içinde kıvranırken kadın telaşla söylenmiş : -Hemen gidip bir doktor çağırayım! Kocası : -İyii ama, demiş, bari doğru dürüst bir doktor çağır. İyi bir doktor olduğundan emin misin? Kadın : -Emin olmaz olur muyum, demiş. Ölen kocamı da aynı doktor tedavi etmişti!... 54 DÜŞÜNÜŞ BİÇİMİ YENİ Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş : -Ağaçta 5 kuş var. Birini vurdum kaç kaldı. Ahmet hemen : -Hiç kalmaz. Çünkü sesten hepsi uçar, demiş. Öğretmeni bunun üzerine : -Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş. Burası matematik dersi.5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır. Ama düşünüş biçimini beğendim. Ahmet fena halde hırslanmış : -Bende birşey sorabilirmiyim öğretmenim, demiş. Sor bakalım. -3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyiyor. Bunlardan hangisi evli. Öğretmen kızarıp bozarmış. Sonunda : -Bilemem, demiş. -Emen mi? Ahmet cevabı yapıştırmış : -Yoo, parmağında alyansı olan. Ama düşünüş biçiminizi beğenmedim. 55 EVCİL HAYVANLAR Öğretmen : -Evcil hayvanların başlıcalarını say bakalım! Çocuk biraz düşündükten sonra cevap verdi : -Kedi, köpek, fare, tahtakurusu, pire, sinek! 56 FİL SÜTÜ İki arkadaş teneffüste konuşuyorlardı : -Bugün bir bebek gördüm, fil sütü içerek bir haftada yedi kilo almış. -Çok tuhaf. Kimin bebeğiymiş bu. -Filin!... 57 HAKSIZLIK Öğretmen, iki öğrencisine kızar ve ellişer kez adlarını yazmalarını söyler. Öğrencilerden biri bu karara itiraz eder : -Öğretmenim, bu haksızlık olur. -Neden haksızlık olurmuş? -Onun adı Ali, benimki ise Abdurrahman. 58 HANGİ EŞEK Öğretmen : -Söyle bakalım, dün okula geleceğin yerde, hangi eşekle sokaklarda dolaştın? Çocuk : -Oğlunuzla efendim. 59 HANGİ KASLAR? Yaşlı bir öğretmen, Fen Bilgisi dersinde kasları anlatıyordu. Bir ara öğrencilerden birine şu soruyu sordu : -Şimdi ben boks yapsam hangi kaslar çalışır? Çocuk sakin sakin cevap verdi : -İzleyenlerin gülme kasları öğretmenim! 60 HARFİN ADI Birinci sınıf öğretmeni öğrencilerden birine sordu : -Bu harfin adı ne? Üzülerek karşılık verdi çocuk : -Harfi tanıyorum ama, adı bir türlü aklıma gelmiyor...

20 DİLEK Sihirli bir kurbaga ormanda yalnız yaşıyormuş. Bir gün etrafı gezmeye çıkmış ve önüne ilk çıkan bir ayı ve tavşana kıyak yapmak istemiş. "3 şey dileyin benden, ne dilerseniz" demiş. Ayı "Bu ormandaki tüm ayılar dişi olsun ve hepsi bana hasta olsun" demiş. Kurbaga hemen yerine getirmiş istegi. Tavşan "Bana bi kask ver" demiş, o da hemen olmuş ama ayı icinden "Manyak mı bu tavşan çuvalla para istesin istedigi kadar kask alsın. Deli buyaaa" demiş. İkinci istek olarak ayı yine "Yan ormandaki tüm ayılar dişi olsun ve hepsi beni arzulasın" demiş. Trilink!!!! O da tamam. Tavşan; "Bana bi motosiklet verin" demiş ve yerine gelmiş ama ayıiyicene şaşırmış. Bu tavşan deli olmalı diye düşünmüş. Sıra gelmiş son isteklere Ayı; "Bu gezegendeki tüm ayılar dişi olsun ve hepsi benim yanımda olsun" demiş. Kurbaga bu istegi de hemen yerine getirmiş. Tavşan önce kaskı takmış, motora binmiş. Marsı çalıştırmış. Ve son istegini söyleyip gaza basmış: "Bu ayı ibne olsun!" 21 GÜNEŞLENMEK Vucudu oldukca güzel genç bayan tatilinin hemen her gününü kaldıgı otelin terasın da güneş banyosu yaparak geçirmiştir. İlk günü mayosu ile güneşlenmiş, ama sonra ki günler bakmişki otelin en üst katında onu kimse göremiyor, mayosuz sere serpe güneşlenmeye başlamış. Gene böyle yüzüstü güneşlenirken merdivenlerden birisinin çıktıgını duyarak havlusu ile poposunu örtmuş. Merdivenleri bir solukta çıkan otelin müdür yardımcısı nefes nefese "Pardon" der, "Hilton oteli güneşlenmeniz konusunda birşey diyemez, ama dünkü gibi mayonuzla güneşlenirseniz çok iyi olacak" "Ne farkeder" diye sorar genç kadın sakin sakin "Beni burada kimse göremez, ayrıca bu havluylada popomu örtünuyorum bakın" ."Tam olarak degil" der müdür yardımcısı utanarak "Tavanı cam restoranın üzerinde güneşleniyorsunuz!" 22 GOLF İngiliz "Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir. Bende bir sopa var." demiş. Fransız "Bende de bir top var." demiş. Temel; biraz düşünmüş "Ben oynamıyorum!" demiş. 23 RAKI SOFRASI Cindy Crawford ve Asım, bir vapur kazası neticesinde ıssız adaya düşerler. Ne yapsınlar, can sıkıntısından sabah akşam birlikte olurlar. Ancak, birsüre sonra, Asım, durumdan zevk almamaya başlar. Cindy çıldırır. Asım'a, ne oldugunu sorar, ne isterse yapabilecegini söyler. Her türlü fantaziyle veherşeyiyle emrine amade oldugunu, nerede hata yaptıysa düzeltmeye çalışacağını anlatır. Asım inatla Cindy'ye "istedigim şeyi yapabilmen mümkün degil" der. Cindy çaresizlik içinde ısrar eder ve herşeyi göze aldıgını söyler. Asım, en sonunda denemeye karar verir. Önce Cindy'nin saçlarını kısacık keser. Sonra üstünü örtecek biçimde ceketini giydirir. Kestigi saçlardan bıyık yapar. Cindy, ne oldugunu anlamaya çalışırken, Asım onu, mümkün oldugu kadar erkege benzettikten sonra akşam olunca sahile gelmesini söyler. Akşam olur veCindy erkek kılıgında sahile gelir bakar ki Asım mukellef bir rakı sofrası hazırlamış ve masayı mezelerle doldurmuştur. Asım ve Cindy masaya otururlar ve Asım elini kanka modunda Cindy'nin omzuna koyar ve şöyle der: "Ulan Kazım, bir aydır kiminle sevişiyorum, söylesem inanmazsin! 24 Beşiktaş Temel yolda yürürken toz toprak içinde Alladdinin sihirli lambasına benzer bir lamba görür eline alır ve aldığı gibi lambanın cini çıkar. Temele dile benden ne dilersen der temelde cine türkiyeden taaaa Amerikaya kadar otoban yap demiş. Cinde ohaa o cok zor başka bir şey dile demiş. Temelde o zaman Beşiktaşı şampiyon yap demiş Cin hadi be söle demiş otoban kaç şeritli olsun 25 Siyah Beyaz Temelle Dursun yanyana iki komsudur. Ayni gun ikiside birer at alir. Temel Dursuna " Ula biz bu atlari karistiririz gel isaret koyalim bunlara der" Sonra atin birinin kulagini keserler. Temel " Ya hangimizin atinin kulagini kestigini karistirirsak " der ve atin birinin yelesini keser. Sonra bir yerini bir yerini daha derken kanaat getiremezler bir turlu ve Temel soyle der " Ula dursun en iyisi siyah beyaz benim olsun. 26 Gelecek 10 yasindaki cocuk babasina sorar. Baba, POLITIKA nedir? babasi bir muddet dusunur ve der ki. Bak oglum bunu sana bir ornekle anlatayim. Ben para kazaniyor ve gecim sagliyorum. yani Ben KAPITALIZM'i temsil ediyorum. Annen ise HUKUMET... evdeki kararlari uygular. Hizmetcimiz ise ISCI KESIMI... Sen HALK'sin. Kucuk kardesin ise GELECEK... Iste oglum bizim aramizdaki iliskiler POLITIKA'yi olusturur. Cocuk pek anlamaz ve yatmaya gider. Gece kucuk kardesinin aglamasi ile uyanir. Altini pisletmistir. Annesini uyandirmak uzere odalarina girer. Baba yoktur odada ve annesini butun durtmelerine ragmen uyandiramaz. asagi iner uyku sersemi. O da ne? babasi hizmetci ile alt alta ust uste... Saskin, uzgun gider ve yatar... Sabah babasina der ki: Baba. ben politikayi anladim.. Kapitalizm isci kesimini becerirken Hukumet deriiiin uykuda! Halki ise takan yok... GELECEK BOK ICINDE... Temel ve Fadime Bir gün Fadime lünaparka gitmek istemis. Temelde olmaz donun gözükür demis. Fadime israr edince Temel' de kiramamis ve luna parka gitmisler. Fadime dönme dolaba binmis. Indiginde Temel Fadime' ye ben sana yüksek seylere binme donun gözükür demedimmi demis. Fadime' de çikardim oni demis. 27 Filin Şeyi Adamin biri bir gün trafik kazsi geçirmis. Malesef kazada organini kaybetmis. Hastaneye götürüldügünde doktorlar adami kurtarmak için fil organi takmislar. Adam kurtulmus. Bir ay sonra tekrar doktora gitmis. Doktor sormus- Noldu memnun kalmadin mi? adam:- güzel bes posta atiyorum bana misin demiyor. doktor- Peki niye geldin?- Nerde bir fistik bulsa alip -tüme sokuyor doktor bey 28 Dövme Hergun onune gelenle yatip kalkmaktan bikan bir fahise, sonunda bir karar almis, ve artik entel ve kulturlu insanlarla yatmaya karar vermis. Bu kararini uygulamaya koymak icin de kalkmis bir dovmeciye gitmis ve sag kasigina Karl Marx'in, sol kasigina da Hitler'in resmini yaptirmis. Amaci, karsilastigi musterilerine bu resimleri gostermek, ve ancak resimdekilerin kim olduklarini bilirlerse onlarla yatmakmis. Ertesi gun bir adamla anlasmis ve otel odasina gelmisler. Kadin soyunup adama resimleri gostermis: - Hadi bakalim, bunlarin kim oldugunu bilebilecek misin? Adam cevap vermis: - Valla, sag ve soldakileri taniyamadim ama, ortadaki Ahmet Kaya'ya benziyor...