oyyy fıkr yapmışsın bunlar ben yassaydım kimse okuyamazdı varya

saol arkadaşım süpppper fıkralar bunlar yaw

Bir Fıkra da BenDen.. Temel birgün trafik polisiymiş.. Birden Telsize Anons gelmiş.. -Tüm Ekiplerin dikkatine Bir caddede ters yönde giden araç var çabuk durdurun. Temel bunun üzerine anons vermiş. -Hangi biri uşağım

Caldion'dan Fıkralar 2 Hayat kadını aralarında sohbet ediyormuş.. kadınlardan biri arkadaşına demişki: - ben vagina ma kağıt koydum müşteri ile temasa geçince bir den bağırdım "ayy kızlığım bozuldu" ve adam bana daha fazla para verdi sende dene bak. demiş. Ve bu fikir 2. kadının hoşuna gider, ve oda daha fazla para almak için ve çok ses çıkarsın diye vaginasına karton koyar. ve müşteri gelir. bunlar odaya çıkar ve ilişkiye girerler ve odada "gıraggggg" diye bi ses duyulur ve kadında bağırır. -"Ayy kızlığım bozuldu" der. Adamda acı ile cevap verir. -Ne kızlığı be... kırıldı!!! Misyoner: bu pozisyon halk ağzıyla "misyoner" olarak mütalaa edile gelir. Pozisyonda hanımefendi sırt üstü uzanıp, dizlerini kırıp, but kısımlarını ayırarak, tenasül organını beyefendinin tenasül organıyla birleştirebilecek şekilde açığa koyar. Beyefendi ise hanımefendiye üstten şınav tabir edilen kültürfizik hareketini anımsatan bir hareketle sokulur. Kollarını hanımefendinin yan tarafına koyarak onlardan kuvvet alır. Tenasül organları bu pozisyonda rahatlıkla temas edebildiğinden beyefendinin meni ifrazatı kolaylaşır. Pozisyon cihana çocuk getirmek isteyen hanımefendi ve beyefendiler için son derece münasip ve sıhhatlidir. AGALıK Anadolunun Agalik duzeni suren bolgelerinde, herkes basi sikisinca, bir derdi olunca dogru agaya kosar. Cunku Aga gucludur, beceriklidir, herseyi bilir. Kucuk Reso'nun da kamisina su yurumus. Yani ergenlige erismis. Ama bu farkinda degil aleti devamli sisiyor agriyor. Hastalandigini sanmis ve dogru Agaya kosmus. Kapiyi acan Agaya aletini gostererek aglamakli bir sesle : - Agam sisti, inmir...! Aga durumu anlamis. Icerden buz almis ve Reso'nun alete buzu basmis. Buzun etkisiyle agri ve sislik kalmamis. Reso rahatlamis ve mutlu bir sekilde eve donmus. Ama ertesi gun ayni dert. Yine sislik ve agrilar. Tekrar Agaya kosmus. Yine buz fasli. 3. gun yine agri ve sisten sikayetle Agaya kosmus. Kapiyi calmis. Bu kez Aganin karisi acmis kapiyi. - Abla Agam evde yok mudur? - Yoktur Ula ne yapacaksin Agayi? Reso, bu kez Aganin karisina aleti isaret ederek, sizlanmis: - Abla sisti. Inmir..! Abla durumu anlamis ve Reso'yu iceri almis. Reso'nun aletini bir guzel indirmis ve gondermis. Reso, bu tedavi yonteminden oldukca memnun kalmis. Ertesi gun yine dayanmis Aganin kapisina. Kapiyi bu kez Aga aç©s. - Yine ne var ula, demis. - Agam, abla yoktur.? - Ablayi ne yapacaksin ula pok yiyen.? Reso, aletini isaret ederek; - Vallah Agam o senden eydir. O hem sisini indirir. Hemde iltihabini alir başsağlığı Amerikadaki bir süper markette aradığın birşeyi bulamayana 5.000 dolar ikramiye varmış adamın biri gelir siyah prezatif ister görevliler marketi alt altüst ederler herrenği mevcuttur ama siyah prezatif bulamazlar bunun üzerine müdürü çağırırlar vatandaşın isteği malı bulamadıklarını ve ödülü hakettiğini söylerler müdürde 5.000 doları bir şartla vereceğini söyler neden illaki siyah prazatif der adamda arkadaşım öldü yengeye başsağlığına gideceğim onun için der. Kaldır bak Temel Natasayi almis bi otel odasina atmis, ama bakmis alette tik yok. egilmis : -ula, kafani kaldir da bi bak, eger Fadimeyse tekrar yatarsin... TEK ODA.. Bir gün temel ve arkaşları eve manitalarını atacaklarmış.. Ama bir sorun varmış. Ev tek odalıymış. Ne yapalım ne yapalım diye düşünürlerken elemanlardan biri o zaman başka çare yok evde ışığı kapatacagız ve herkes işini görecek demiş. Mecburen hepsi razı olmuş. Akşam hepsi evde buluşmuş ışık kapatılmış ve herkes işine başlamış. Bir kaç dakika sonra Temel kalkıp ışığı açmış:"olmuyor arkadaşlar, ayıp oluyor " demiş. Arkadaşları:"Oluyor oluyor güzel oluyor" deyip ışığı kapamışlar. birkaç dakika sonra Temel tekrar kalkıp ışığı açmış:"Olmuyor arkadaşlar olmuyor! Ayıp oluyor. "demiş. Arkadaşları :"Oluyor oluyor hemde çok güzel oluyor!"diyerek ışığı tekrar kapamış. Tabi bir kaç dakika sonra aynı olay tekrarlanmış, Temel ışığı tekrar açmış. arkadaşları sinirli bir şekilde :"Yine ne oldu?olmayan ne? " diyerek çıkışmışlar. Temel de sinirli bir şekilde karşılık vermiş :"Olmuyor arkadaşlar olmuyor! Elledigimiz iki göğüs öptüğümüz bir dudak yediğimiz... rağın haddi hesabı yok.. YATAK Temel bir gün geneleve gider. ve dişine uygun birini seçer ve odaya çıkarlar temel fiyatları bilmediğinden sorar. -güzelum habu güzelluğunin bedeli nedur? kadın: yatakta 200 bin yerde 50 bin diye cevap verir. temel şaşırır ve sorar: -yerde niye 50 bin? kadın hiddetlenir. -yeter artık yerde mi yatakta mı? ve temel 200 bin vererek başlar soyunmaya.. kadın sorar. -demek ikna oldun yatak ta becermeye temel: -ne yatağı 4 defa yerde becereceğum... six penny Temel is icin amerıka ya gıder ve gıtmeden once Dursun a ugrar. Dursun la vedalasır ve tam kapıdan cıkarken dursun temel e; Dursun :amerıka dan bana bı gravat alırsın dı mı, der. Temel :tabıı, der. Amerıka dan donmek uzere olan Temel Dursun a verdıgı sozu hatırlar ve carsıya gıder. Dukkan a gırer ve kıza sorar; Temel :Gravat ne kadar? Kız :Sıx penny. Temel kıza garıp garıp bakıp bırsey soylemeden cıkar ve sonrakı dukkana gırer. Temel :Gravat ne kadar? Kız :Sıx penny. Temel :Bu amerıkan karılarının hepsı azmıs, der. Bır sonrakı dukkana gırer ve; Temel :Gravat ne kadar? Kız :Sıx penny. Temel :Gunah benden gıttı. Kız :No fuck! Temel :UFAK MUFAK IDARE ETCEKSIN ARTIK... kontesi kim. ikti Temel birgün roman yazmak ister, isi ticarete vurmaya niyetlidir. Düsünür ve zamanın ünlü yazarı Orhan Pamuk ́a gider. Kapıyı calar ve iceri girer."Orhan abi bir roman yazmak istiyorum ama ne yazcama karar veremedim iyi bisey yazmam lazim tek cıkarım bu abi"der orhanda"bak oglum din, asalet, gizlilik ve cinselligi birleştirirsen patlama yaparsın"der temelin aklına yatar ve telaşla ayrılır.1 ay sonra gelir ve hızla iceri girer"orhan abi kitabın adını buldum","neymis oglum","kontesi kim. ikti?" der "aferin oglum kontesle asaleti, kimle gizliligi,. iktiyle cinselligi belirtmisin ama din yok"der temelde husranla ayrılır ve ertesi gün gelir"buldum abi buldum","neymis oglum","Allah, allah!!! Kontesi kim. ikti?" PİRE Bir pire başka bir pire arkadaşına gitmek için seyahate çıkmış ve motorsikletli bir admın bıyığına tutunarak gelmiş arkadaşına hiç rahat gelemediğini anlatmış arkadaşıda hiç motorsikletlinin bıyığında gelinirmi bir hostesin sıcak ve yumuşak bölgesine gir orada rahat rahat yolculuk yap demiş bu sözü dinleyen pire öyle yapmış arkadaşını aramiş: söylediklerini aynen yaptım bir hostesin orasına tutundum ama sabah olduğunda kendimi yine bir motorsikletlinin bıyığında buldum!!!!!!!! İYİ NİYET Genç ve oldukca yakışıklı bir adam sahilde dolaşıyormuş yanında kolları ve bacakları olmayan bir genç kızın ağladığını görmüş neden ağladığını sormuş kızda 18 yaşındayım kollarım ve bacaklarım yok ve hiç opulmedim demiş adam eğilip kızı hafifçe dudaklarından öpmüş. kız teşekkür etmiş ve tekrar ağlamaya başlamış adam şimdi neden ağladığını sormuş kızda 18 yaşındayım kollarım ve bacaklarım yok ve hiç becerilmedim demiş adam kızı kaldırıp denize atmış ve şöyle demiş İŞTE ŞİMDİ BECERİLDİN BEBEĞİM!!!!!!!! DON GİYMEYE VATKİ YOK arabistan valisi bir gün halkı teftiş için sokağa çıkar. yolda yürürken bir rüzgar çıkar ve bütün herkesin entarileri yukarı çıkar ve aletler ortaya çıkar. vali bunun üzerine herkes bundan sonra entarinin içine don giyecek diye ferman yayınlar. yine birgün teftişteyken rüzgar çıkar ve entariler yukarı kalkar herkesin içinde don vardır bir kişi hariç. bu adamı alırlar ve kadıya götürürler. KADI:ADIN ADAM:ABDÜLMECİT KADI:BABANIN ADI ADAM:ABDULHAMİD KADI:KAÇ KARIN VAR ADAM:5 KADI:KAÇ ÇOCUĞUN VAR ADAM:1. DEN 15, 2. DEN 13, 3. DEN 10, 4. DEN 12, 5. DEN 9 KADI:YAZ YAVRUM ABDULHAMİD OĞLU ABDULMECİDİN DON GİYMEYE VAKTİ OLMADIĞINDAN BERAATİNE KARAR VERİLDİ Bir gun isinden evine gitmekte olan adamcagiz cok feci bir yagmura yakalaniyor ve zar zor bir taksi ceviriyor. Taksi soforu adama nereye gidecegini soruyor ve cok yakin ben oraya gitmem diyerek kapiyi kapatip basip gidiyor. Adam sirilsiklam sinirli bir sekilde evine gidiyor. Ertesi gun adam isine giderken gunluk guneslik cok guzel bir havada taksi duraginda onceki gun gordugu taksiciyi ucuncu sirada goruyor, adam ilk siradaki taksiye binerek havaalani ne kadar diye soruyor taksici 10 milyon diyor, adam ben sana 20 milyon verecegim ama yolda giderken sana bir kere basacagim diyor. Taksici adama kizarak sapik in asagiya diyor, adam sen vermezsen verecek biri vardir elbet diyor ve bir arkadaki taksiye biniyor. Taksiciye havaalani ne kadar diye soruyor taksici 10 milyon diyor adam ben sana 20 milyon verecegim diyor yalniz yolda sana bir kere basacagim diyor. Taksici kizarak adami kovuyor adamda sen vermezsen verecek biri vardir elbet diyor ve onceki gun onu taksiye almayan taksiciye sira geliyor. Adam taksiye biniyor ve havaalani ne kadar diye soruyor.. Taksici 10 milyon diyor adam ben sana 20 milyon verecegim diyor yalniz giderken duraktaki taksicilere el sallayacaksin diyor... Taksici kabul ediyor

elıne saqlık dostum cok qusel fıkralar ılkı quseldı...

> Fikralar george bush bir ilkokulu ziyaret eder. çocuklara " sorusu olan var mı?" der. kücük bob söz ister: - benim üç sorum olacak: 1- seçimlerde daha az oy almanıza ragmen nasıl oldu da başkan oldunuz? 2- hiroshima'ya atılan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti değil midir? 3- hiçbir neden yokken neden irak'a saldırmak istiyorsunuz? aniden zil çalar ve çocuklar tenefüsse çıkarlar. çocuklar geri döndügünde bu sefer sözü küçük tom alır. benim beş sorum olacak: 1- seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl oldu da başkan oldunuz? 2- hiroshima'ya atılan atom bombası sizce dünyanın en büyük terör faaliyeti değil midir? 3- hiçbir neden yokken neden irak'a saldırmak istiyorsunuz? 4- bugün neden zil 30 dakika erken çaldı? 5- bob nerede? "bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çağırırlar. kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır... - bayan jones... beni tanıyor musunuz? yaşlı teyze cevap verir : >> > - ah evet bay williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum. siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız. sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsınız... davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur. adam ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar : - peki bayan williams, ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz? kadın yine cevaplar : - elbette tanıyorum. çocukluğunda ona dadılık yapmıştım.. tembel, ödlek ve alkolik adamın tekidir.. etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altına kaçırdığını söylüyor.. yine herkes şokta.. bütün salonu bir uğultu kaplar.. > hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafin avukatını da kürsüye çağırır ve ikisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şunu fısıldar... - eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım..." bir alman, bir ingiliz, bir laz barda oturmuş bir yandan içip, bir yandan karılarının aptallığı konusunda sohbet ediyorlarmış. alman demiş ki: ''benim karım helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var diye marketten 300 mark'lik et almış, halbuki bir buzdolabımız bile yok!" ingiliz gülmüş: o da birşey mi?" demis, "benim karım elizabeth daha da aptal. babası çok zengindir, geçen hafta kendisine 6000pound'a araba aldırdı, ama kullanmayı bilmez." laz atlamış. "ula uşaklar, siz ne diyorsunuz" demiş, "benim karım fadime hepsinden aptal. bodrum'a iki haftalık tatile gidiyor. dün bavulunu yaparken gördüm, 400 tane prezarvatif almış, halbuki çükü bile yok!" ki berdus, temel'le idris ormanda giderlerken bir lamba bulurlar. lambayi ovalayinca içeriden bir cin çikip... - " su anda is üstündeyim, siz simdi dilek dilemek için süre istersiniz. iyisi ben size üç yumurta veriyim, karar verince kirarsiniz, dilegi dilerisiniz" demis... yillar sonra temelle idris karsilasmislar. idris acayip zengin, temel ise üstübasi gene dökülüyor. temel - " ula idris sen ne yaptin da böyle oldun?" diye sormus... - " 1. yi. kirdim, çok para diledim... 2. yi kirdim, dünyada esi benzeri olmayan güzellikte bir ev diledim... - 3. de kadinlarin hasta oldugu bir adam olmayi diledim. peki sen ne diledin de hala bu haldesin ya? -" valla eve gittim, o anda 1. yumurta yere düstü kirildi, "ha ziktir" dedim, bütün ev ziklerle doldu, - 2. yi kirdim. "ula götür bu zikleri" dedim. - 3. yu kirdim "ula geri getir benimkini" dedim. askerde iki ibneyi altalta ustuste yakalamislar, alttakini direkt askerlige uygun degildir raporu vererek terhis etmisler, usttekini ise hapse atmislar. sebep "devlet malina zarar vermek" yıllar öncesinde, küçük bir kasabada çok iyi kalpli bir adam yaşıyormuş. insanlara yardım etmeyi, iyiliklerde bulunmayı çok seven bir adammış bu. bir gün bu adam bir falcıya gitmiş. falcı ''ileride milyonlarca insanın ölümüne neden olacaksın'' diye kehanette bulununca adam neredeyse yıkılmış. üzgün bir şekilde falcının yanından ayrılmış ve yolda dalgın bir şekilde yürümeye başlamış. bu sırada içinden de ''ben nasıl milyonlarca insanın ölümüne sebep olabilirim ki! ne korkunç birşey bu!''diye geçiriyormuş. adam tam tren raylarının yanından geçerken, rayların üzerinde oyun oynayan 3-4 yaşlarında küçük bir çocuk görmüş.tren de çocuğa gittikçe yaklaşıyormuş. adam rayların üzeine atıldığı gibi kapmış çocuğu, saniye farkıyla kurtarmış. çocuğun saçlarını okşarken demiş ki: -evladım niye rayların üzerinde oynuyorsun?annen baban nerede?adın ne senin? ve çocuğun cevabı: -adolf. adamın biri karısıyla yatmaktan hiç hoslanmazmı$ tabii olarak karisinin canina tak etmis ve doktora basvurmus. doktora kocasi icin birseyler yapmasini soylemis doktor: "siz yarin oglunuzu gonderin ; ben bir ilac yapip ona vereyim." demi$. öbur gun oglan gitmis ilaci almis... doktor cocuğa "baban bu ilactan 5 tane alsin" demis. çocuk ilaci almis eve gitmis. ilaci ablasina verirken: "babam bundan 10 tane alacakmis" demis ablasi aksam annesine verirken: "babam bundan 15 tane alacakmis "demis. annesi zaten azmis, kocasina verirken: "kocacigim bundan 20 tane al demis." kocasinin da sorunu buyuk oldugu icin: "zaten kutuda 25 tane var hepsini alayim" demis hepsini icmis haplarin... doktor 1 ay sonra kontrole gelmis: evladım "durum nasil?" diye sormus çocuk: 'annem sizlere omur, ablam 1 aylik hamile, ben oturamiyom, babam damda kedi kovaliyo... siirt'li bir gay ile bursa'li bir gay e-5te musteri beklerken sohbete baslarlar. bursali, siirtliye "sizin orda ibnelik zor olmali herhalde" der.. siirtli de "valla geliiler once dayagi atiiler, sonrada alip daga goturup yapacaklarini yapiiler; tekrar dayak atip orda birakiiler." bursali "bu dehset verici bir sey canim" der. "peki bursa'da nasil bu is?" diye sorar, siirtli. bursali da anlatir once telefon acarlar, kabul edersek gelip arabayla alirlar, once hamama guzel kokular surunup, ordanda restorant, sonra bara, ordan da otele, isimiz bittikten sonra da evimize birakirlar". siirtli dayanamaz artik "ulan.." der, "bu sosyal imkanlar siirt'te olsa, siirt'in alayi ibne olur!" günün birinde istanbul'da sarışının biri hayattan o kadar bezmiş ki kendini boğazın soğuk sularına bırakarak hayatına son vermeye karar vermiş. boğaziçi köprüsünden geçerken arabasını durdurmuş, bari yerlere çıkmış ve titreyerek az sonra kendisini bu çekilmez hayattan kurtaracak olan sulara baka baka ağlarken yanına genç ve yakışıklı bir genç gelmiş. genç ona acımış ve sarışının ellerini tutup "bak, yasaman için çok neden var. yarın sabah gemim amerika'ya gitmek üzere demir alacak. eğer istersen, seni de çaktırmadan gemiye alıp saklayabilirim. sana hem yemek getiririm hem de sana çok iyi bakarım." demiş. sarışın bakmış kaybedecek bir şey yok; belki de amerika'ya gidip yeni bir başlangıç yaparım umuduyla denizcinin teklifini kabul etmiş. o akşam denizci genç onu gemiye almış ve filikalardan birine saklamış. her gece sarışına üç sandviç ve bir meyve getiriyormuş, sonra da sabaha kadar sevişiyorlarmış. bir kaç gün sonra, kaptan rutin kontrolleri sırasında sarışına rastlamış. orada ne aradığını sormuş. sarışın da "ben bu gemideki denizcilerden biriyle anlaştım. o bana her gün yemek getiriyor ve amerika'ya gitmemi sağlıyor. ben de onun benimle sevişmesine izin veriyorum." demiş. kaptan, "seninle seviştiği kesin küçük hanım da... "bu kadıköy-beşiktaş vapuru". adamın biri iş başvurusunda bulunmuş. görüşmeye çağırmışlar. görüşme sonuna doğru ortalama bir tip olduğu anlaşılan adama yöneticisi sormuş: - "peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder?" adam saymaya başlamış: - "öncelikli olarak bir araba istiyorum. ayrıca şu anda bulunduğum dairenin kirası biraz fazla, onu da şirketin karşılaması iyi olur. maaş olarak da 3000$'dan aşağı çalışmam. şirket yöneticisi dinler ve: - "biz sana son model bir cherokee ve tarabya'da bir villa vereceğiz. ayrıca bizim bu pozisyonumuz için planladığımız maaş 6000$'dır," demiş. bizim elemanin gözleri fırlamış: - "şaka yapıyorsunuz", demiş. şirket yöneticisi sessizce yanıtlamış: - "önce siz başlattınız..." alıntı -

güzel çalışma eline sağlıq!

abi hepsini okudum sabahın 6 sında çok güzeL fıkraLar 1 hariç hiç birini duymamıştım. + kdv : ))

yaa sabaha karsı forumda hareket biraz azalıyor.. bu yuzden alıntıladım bu fıkraları

Külotsuz Yeni evli çift sabah uyanırlar, yatakta muhabbet başlar, Kadın sorar kocasına; -Ya senin ayakların neden bu kadar büyük?. -Çocukluğumda çok yalın ayak gezdimde ondan. Peki ya, kafan neden bu kadar iri? -Çocukluğumda hiç şapka giymezdimde, ondan. Kadin bir süre düşündükten sonra: -Vah Vah! , ne olurdu çocukluğunda birazda külotsuz gezseydin KAHVALTI Fransız delikanlı, Paris'in bulvar kahvesinde oturmuş, tipik kahvaltısını yapıyormuş. Kahve, kruvasan, ekmek, tereyağ, reçel. Yan masaya ağzında cikleti ile tipik bir Amerikalı turist oturmuş. Sohbet başlamiş... Amerikalı: o ekmeğin hepsini yiyecek misin? Fransız: Tabii.. Amerikalı: Biz yemeyiz. İçinden biraz alır yeriz. Kalan bir fiçida toplanır. Fabrikaya gider. Kruvasan yapılır. Fransa'ya satılır, demis. Fransiz cevap vermemiş. Amerikalı: Reçel de yer misiniz? Fransız : Tabii.. Amerikalı: Biz meyveyi taze yeriz. Kabuklarını, çekirdeklerini, çürümüşlerini bir fıçıda toplar fabrikaya gönderir, reçel yapar, Fransızlar'a satarız. Fransız: Peki siz kullandiginiz prezervatifleri seviştikten sonra ne yaparsiniz? Amerikalı: Atarız tabi... Fransiz: Biz atmayız. Bir fiçida içindekilerle biriktirir, fabrikaya gönderir, ciklet yapar, Amerikaya satarız, demiş... İmam Bir imam ve yardımcısı varmış. İmam birgün ölmüş. İmamın cenazesini yıkamak için yardımcısı odaya girmiş, bir de ne görsün imamın aleti çok uzun. -en iyisi bunu hatıra olarak yanıma alayım.. diyerek imamınkini kesmiş ve ceketinin cebine atmış. Eve gelmiş, ceketini askıya asmış. Yemekten sonra karısından çakmağını istemiş. -Çakmağın nerede bey? -Ceketimin cebinde kadının gitmesiyle gelmesi bir olmuş -İMAM MI ÖLDÜ Sandalet Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler. Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sexte çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş, "Sandaletleri ters giydin lan!..." Gidiorr Bir ermeni mahallesinde çok zengin ama yaşı 80 in üstünde bir adam varmış. Aynı mahalledeki çok fakir ama oldukçada güzel bir genç kızla evlenmek istemiş ve para zoruyla muradına ermiş. Ama zifaf gecesi adam ölmüş, bunun üzerine savcı kızı sorguya çekmiş; - Anlat bakalım kızım ilk gece ne oldu? - Valla savcı bey üzerime çıktı titremeye başladı, ben sandım gelooor, meğersem gidooormuşş... Ceviz Yeni evli çift balayına Havaiye gider. Yerleştikleri otel müdürü gece otelin kulübünde en önde yer ayırır. Gösteri başlar bir yerli yere 5-6 ceviz koyar sonra penisini çıkarıp "tak tak" cevizleri kırar. Gösteri çiftte oldukça etki bırakır. 30. evlilik yıldönümlerinde aynı otele giderler. Gece yine aynı kulübe giderler. Aynı yerli çıkar bu kez 5-6 Hindistan cevizi dizer, penisini çıkarır ve yine "Tak Tak" Hindistan cevizlerini kırar. Bizimki hayretler içinde sorar "Beyefendi 30 yıl önce ceviz şimdi Hindistan Cevizi bunun sırrı nedir?" Yerli cevap verir. "Artık yakını net göremiyorum onun için Hindistan Cevizi". Mokoko Bir gemi uzun bir yolculuğa çıkıyormuş ama bu gemide bir KAPTAN ve üç TAYFA varmış. Gemi daha sonra fırtınaya yakalanarak batmış ama nasıl olduysa KAPTAN ve TAYFA'ları kurtulmuşlar. Ama sonuç olarak bir adaya düşmüşler hemde YAMYAM'ların adasına. Adada ki olaylar daha sonra şu şekilde gelişiyor. Adaya geldiklerinin ilk gününde YAMYAM'lar bunları yakalar ve bir soru sorarlar. Soru:ÖLÜM MÜ yoksa MAKOKMU diye soru sorarlar. Ve sabaha kadar mühlet verirler ki iksinden birini seçmeleri için onlara zaman tanınır. Ertesi gün ilk tayfaya sorarlar ölümmü yoksa makokmu? Tayfa ölmektense bilmediğim şeyi olurum daha iyi der ve makok diye cevap verir. Ardından adamı bir kere sikerler ve bırakırlar. Diğer tayfaya da aynı soruyu sorarlar ve aynı cevabı alırlar ve onu da yaptıktan sonra serbest bırakırlar. Son tayfada aynı olayları yaşar ve serbest bırakılır. Sonunda KAPTANA gelmiştir KAPTAN çevresindekilere nutuk atarcasına ayağa kalkar ve "ben bir KAPTAN olarak gururlu ve şerefli bir insan yaşadım ve yine bu şerefimi hayatım pahasına da olsa vermem ben ölümü tercih ediyorum demiş." Bunu duyan kabile reisi "o zaman buna ölene kadar makok." demiş BAHARDA KIRA ÇIKMANIN SÜTYENSİZ KIZA BAKMANIN TUTUP MEMESİNİ SIKMANIN GÜNAHI VARMIDIR HOCAM? BAHAR YELİ ESTİYSE KIZ SÜTYENSIZ GEZDİYSE SANA GÖNÜL VERDİYSE GÜNAHI YOKTUR YİĞİT... SAÇINA TOKA TAKMANIN ETEĞİNİ AÇIP BAKMANIN NİKAHSIZ ÇİVİ ÇAKMANIN GÜNAHI VARMIDIR HOCAM? TOKASI CİCİ İSE ETEĞI MİNİ İSE ÇİVİDE YİRMİLİK İSE GÜNAHI YOKTUR YİĞİT... GECE KOYNUNDA YATMANIN BACAKLARI OMZA ATMANIN AVRUPA DA SEYAHAT YAPMANIN GÜNAHI VARMIDIR HOCAM? SIKI SIKI SARILDIYSA ALTINA KENDİ YATTIYSA ÇIKARMA DİYE BAĞIRDIYSA GÜNAHI YOKTUR YİĞİT... İNİM İNİM İNLEMENİN YATAKTA KÖK SÖKTÜRMENİN HER VURUŞU DENEMENİN GÜNAHI VARMIDIR HOCAM? HOŞUNA GİDİP İNLEDİYSE ELLERİYLE KÖK SÖKDÜYSE SENINDE VURUSUN İYİYSE GÜNAHI YOKTUR YİĞİT... Yılan Küçük çocuk annesine: -Anneciğim flört ne demek?Anne: -Bak evladım aksam ablanın erkek arkadaşı gelecek onları izle öğren. Akşam çocuk gizlenerek ablasıyla arkadaşını izler. Ertesi gün annesi sorar: -Anlat bakalım flört neymiş öğrendin mi? Çocuk anlatmaya baslar: -Ablam ve arkadaşı bir sure oturup konuştular. Sonra ablam fenalaştı ve arkadaşı elini ablamın kazağının altına sokarak kalbini kontrol etti. Ablamın ateşi çıkmış olmalı ki arkadaşı ablamın üstünü çıkarmak zorunda kaldı. Sonra ablamın hastalığı ona da bulaşmış olmalı ki, o da soyunmak zorunda kaldı. Sonra sarılıp öpüştüler. Arkadaşının önünde birden bire bir yılan çıktı. Ablam ısırıp yılanı öldürmeye çalıştı. Uzun bir sure uğraştıktan sonra yılanı öldürdü. Çok yorulmuşlardı bir sure dinlendiler. Ama yılan tekrar dirildi. Demek ki ölmemişti. Sonra ablam yılanın üstüne oturarak onu tekrar öldürmek için uğraştı en sonunda öldürmeyi başardı. Bu defa öldürdüğünü biliyorum çünkü arkadaşı yılanın derisini soyup tuvalete attı. Sabun Iki genç rahip gecenin bir yarisi dusa girmek üzere soyunmuslar, tam dusa girerken yanlarina sabun almadiklarini fark etmisler. Rahiplerden biri giyinmeye gerek görmeden çiplak bir vaziyette sabun almak üzere üst kattaki odasina gitmis. Iki kalip sabunu alarak duslarin oldugu alt kata kosmaya baslamis. Yari yolda bir bakmis ki karsidan üç rahibe geliyor. Koridorda saklanacak yer yok, ne yapsin zavalli, hemen bir heykel ayagina yatarak, oldugu yerde hareketsiz dikilmis. Rahibeler çiplak rahibin önünde durmuslar ve heykelin ne kadar gerçege benzedigini konusmaya baslamislar. Rahibelerden biri aniden uzanip rahibin aletini çekistirmis. Bos bulunan rahibin elindeki sabunlardan biri yere düsmüs. "Ah bakin" diye bagirmis çekistiren rahibe, "bu heykel degil sabun otomatiymis..." Ikincisi bu tezin dogrulugunu test etmek üzere uzanip ayni sekilde rahibin aletini çekistirmis, dogaldir ki zavalli rahibin elindeki ikinci sabun da yeri boylamis. Üçüncü rahibe durur mu, o da asilmis. Tabii sabun yok. Bir daha çekistirmis. Iiiih. Bir daha, bir daha, bir daha derken sevinçle haykirmis "yasasin bana sivi sabun geldi..." tarak Temel uçağa binerken merdivende bir bakmış önünde Sharon Stone haltetmiş bir dilber.. Muhteşem de bir mini.. Temel içini çekerken bir bakmış, yeri dilberin tam yanı.. Oturmuşlar.. Uçak havalanmış. Dilber çantasına uzanmış. İçinden bir bulmaca dergisi, bir kurşun kalem çıkarmış. Başlamış çapraz bulmacayı çözmeye.. Temel heveslenmiş.. "Şimdi bir yerde takılır, bana sorar, böylece muhabbete başlarız" diye.. Beş dakika geçmeden dilber Temel'e dönmüş, gerçekten.. Kısık, seksi bir sesle sormuş: "Beş harfli bir kelime. Sonu arak.. Başına bir harf koyarsanız kadınların en sevdiği alet olurmuş, biliyor musunuz?" diye.. "Aman Tanrım" demiş Temel, Amerikan filmlerindeki gibi.. "Aman Tanrım.. Bu güzel kadına o kelimeyi nasıl söylerim ben.. Mutlak bir başka kelime olmalı.." Başlamış düşünmeye.. Beş dakika sonra jeton "Dank" diye düşmüş.. Kadına dönmüş: "Tarak olabilir mi, hanımefendi?.. Tarak!.." "Harikasınız" demiş dilber.. "Silginiz var mı acaba?

metatron çok sağlam fıkralar... eline sağlık... karma vermiyom kusra bakma...

hehe züpper arşiw olmuş saol

bi fıkra anlatın bari hehe güzel ya okudum bi rin az önce sabaleyin herkes okutucasm valla

eline sağlık kardeş çok güzel

heheheee guzelmiş dostum sagol URUK

abiii süpersin varya hepsi birbiyinden manyax helal olsun sana

osuran boğa Kizilderililerin genç reisi 18 yasina geldiginde cani kadin ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki: - "Oturan Boga kadin ister." Büyücü: - "Oturan Boga ormana gitsin, üzerinde delik olan bir agaç gövdesi bulsun ve onun üstünde egitim yapsin, hazir olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir. Der ki: - "Oturan Boga hazir." Büyücü de kabiledeki en güzel kizi ona verir. Reis alir kizi çadira girer. - "90 derece egil" der. Kiz egilince, kiza bir tekme vurur. Kiz çiglik atarak bunu niçin yaptigini sorar. Reis söyle cevap verir: - "Oturan Boga var kontrol etmek ari" dudak Bir adam karisi ile trafik kazasi gecirir. Karisi ölür, adam agiryaralanir. Eli yüzü parcalanan adama dudak olarak ́da karisinin vajinasindan aldiklariyla dudak yaparlar. Herkesin haberi vardir ama kendi bilmiyordur. Nereye gitse cevresindekiler adama.. cik agiz deyip dururlar. Bu bir süre böyle devam eder. Gün gelir adam sorar:" ya arkadaslar neden bana.. cik agiz dersiniz, ben size ne yaptimki" der. Arkadasi ́da: " bak söyleyim, dudaklarin parcalandigindan karinin vajinasindan dudak yaptilar" der. Adam ́da " aaa demek ondan ne zaman dudagimi yalasam.. kim kalkiyor..." der... İtme Uzza Günün birinde bir bayan puttan yardım isterken yanına başka bir erkek budist gelir ve sorar: Uzzayı çok mu seviyorsunuz der. Bayan:Evet, her ne dediyse yaptım bugüne kadar' demiş. Budist te dua etmeye başlamış. Bayan Budistin dua edişine bayılmaış ve sormuş: -Siz Uzzayla konuşabilyorsunuz ha..?' demiş. Budist:-Evet ve ne istediysem verdi bana'-demiş. Bayan :-Benim içinde istesene'-demiş ve isteğini soylemiş. Budist dua etmiş ve bayana: -Uzza diyorki bayanın dudağıdan öp diyor ama ben yapamam bunu..'-diyor. Bayan da:-Hayır Uzza ne dediyse yap-diyor. Budist öpmüş ve duaya başlamış sonra yine bayana dönüp: -Hayır ben bunu yapamam, senin memelerini okşamamı istiyor2-demiş. Bayan da utangaç bi şekilde gögüslerini okşatıyor. Sonra Budist yine dua eder ve:Hayır, hayır ben hayatta yapammam bunu'-diyor. Bayan da :-Noldu'- diye sorar. Budist te:-Arkandan bi kere sikmemi istiyor'-demiş. Bayan da Uzzayı çok sevdiği için hayır diyemiyor ve popasını açıyor. Budist te pompalamaya başlıyor. Bayan:'Bu da ne. Hani bi kereydi'-diyor. Budist te bağımaya başlıyor:İtme Uzza, Itme uzza... Kötü Kadın O... kadının evinin zili çalar ve onunla yatmak isteyen bir adam gelir. Yatarlar ve bir süre sonra zil bir daha çalar;"Bu be nim kocamdır yataın altına saklan der." Adam saklanır. Gelen başka bir adamdır. Onunla da yatar. Gene zil çalar;"Bu benim kovamdır gardoraba saklan der. Gelen Temel'dir. O da yatar. Zil çalar."KOcamdır bu balkona saklan der. Gelen kocasıdır. Yataın altına bakar adam. Adam der;Yataı tamir ediyorum abi. Para verir adam gider. Gardorabı açar adam. Adam der;yengenin dolabı tamir ediyorum. Adama para verir gönderir. Temel bunları izler adamın karısını Si... para veriyor zanneder ve Camdan bende yaptım bende yaptım diye işaret eder. Buzdolabı temel ile dursun çok iyi arkadaşlardır temel evlenince ayrı kalmak zorunda kalmışlar temel bir gün dursunu çok özlemiş ve istanbulda yaşayan dursunu trabzona evine misafir olmasını istemiş dursunda kıramamış ve trabzona gitmiş akşam temelin biri imam nikahlı biri resmi nikahlı iki karısı dursuna hizmette kusur etmemişler ve yatma zamanı gelince temel iki karısını alıp yatmış aradan biraz zaman geçmiş temelin imam nikahlı karısı ben bu akşam isterrim diye tutturmuş temel de misafiri hatırlatıp duyarsa ayıp olur diye uyarmış karısını karısı hiç aldırış etmemiş, temelde git buzdolabının kapağını aç buzdolabının ışığıyla bir bak eğer dursun uyuyorsa tamam demiş ve karısıda aynen yapmış, uyuduğu anlaşılınca temelin hiç mazereti kalmamış ve karısıyla haşır huşur bir güzel sevişmiş, heyecana gelen resmi nikahlı karısı, temel bende isterim diye tutturmuş, temel resmi nikahlı karısınada aynen buzdolabının ışığıyla dursunun uyuyup uyumadığına bakmasını istemiş karısıda aynen öyle yapmış ve dursunun uyuduğunu görünce temel bunulada haşır huşur bir güzel sevişmiş sabah olunca hepberaber kahvaltı yapıyorlarmış ve dursun gece gördüğü çok korkunç bir rüyayı temele anlatmaya başlamış, gece evde oturuyorum birden çok susuyorum ve musluktan su içmeye gidiyorum ama bir türlü musluktan içtiğim su benim sususluğumu gidermiyor buzdolabından içmek için gidiyorum içemiyorum geri dönüyorum diye devam ederken rüya birden temel dursunun lafını keserek neden buzdolabından geri dönüyorsun diye soruyor dursuna, dursunda ulan nasıl açayım buzdolabının kapağını, açnı... yosunb temel demiş çingene bir gün çingenenin birine piyangodan iyi bir para çıkar. o da hemen gidip paçayı değiştirir, koluna bacağına altını geçirip evin yolunu tutar. Karısı bunu görünce ne olduğunu sorar, çingene "üzümünü ye, bağını sorma" der. karısıda "bende isterem" diye tutturur. "tamam" der bizimki "yalnız domalırsan alırım". karısıda istediğini verir tabi. sonra eve baldız gelir, ablasını görünce hayret eder tabi. her tarafı altın içinde. "ablacıım" der "nerden buldun bu kadar altını, banada birazını versene ". ablası" ben bilmem, bana enişten aldı, git ona süüle" der. baldız hemen eniştenin yanına gidip sorar"enişte, ablamın altınından bende isterem" enişte cevap verir, "gönlümü görürsen alırım" baldızda "tamam" der. merdivenin altına girerler, enişte "diz çök bakiim" der. baldız diz çöker. enişte devam eder "aazına al bkiim şunu". ama baldız ağzına alır almaz yüzünü buruşturup enişteye döner "enişte be, bu bok kokayir!" . enişte de cevaplar tabi "ha! o mu? az önce kayınçoyada motoaldım da!!" Bizim temel Bir alman, bir ingiliz bir laz barda oturmuş bir yanadan içip, bir yandan karılarının aptallığı konosunda sohbet ediyorlarmış. Alman demiş ki: Benim karım Helga o kadar aptal ki gecen gün ucuzluk var diye marketten 300 Mark'lık et almış, halbuki biz buzdolbımız bile yok! " ingiliz gülmüş:O da birşey mi?" benimki daha da aptal. babası cok zengindir, gecen hafta kendisine 6000 pound ademiş,"Benim karim Elizabeth araba aldırdı, ama kullanmayı bilmez. "Temel atlamış "Ula usaklar, siz ne diyosunuz"demiş,"benim karim Fadime hepsinden aptal. Bodrum'a iki haftalık tatile gidiyor. Dun bavulunu yaparken gördüm,400 tane prezarvatif almış, halbuki cuku bile yok!" Dört Rahibe Bir gün dört rahibe ölür. Diğer tarafa giderler. Kapıda onları iki rahip beklemektedir, rahibeler sıraya girer ve peder sorar. Sevgili kızım gerçek dünyada hiç erkek p... ne dokundunmu? rahibe evet peder sağ elimin serçe parmağıyla dokundum. Ozaman yan odadaki kutsanmış suya parmağını batır ve günahlarından arın der. 2. rahibe: bende serçe parmağımın tırnağıyla dokundum der peder onada aynı şeyi söyler. Tam osırada peder kalan iki rahibenin yer değiştirmeye çalıştıklarını görür ve neyapıyorsunuz diye sorar Rahibelerden biri hemen atlar arkadaş kıcını suya sokmadan ben bir ağzımı çalkalayayım der. Çok gıttım şama doyamadım a.. Fırlamanın bırının canı sıkılmış ne yapıyım dıye dusunurken aklına bır mezar yapmak gelmiş. mezarı kazmış mezar taşınada cok gıttım şam'a doyamadım a..'a yazmış. sonra bir tepenin arkasında beklemeye başlamış. gelen geçen kervanlar mezarı kmeliyor, tükürüyormuş. bir süre sonra bir kadın gelmiş ve yazıyı okumuş ondan sonra taşın arkasına bişeyler yazmış ve uzaklaşmış. adam cok merak etmiş. kadın ayrıldıktan sonra hemen koşup okumuş. taşta'ey mefta geldim gördüm mezar taşınn dikine sag olsaydın sarılırdım s... ne yazıyormuş 5 cent Yeni evli çift, Amerikaya balayina giderler. Huzurlu bir gece geçirmek isteyen çift, ne yazik ki yanina prezervatif almayi unutur. Gecenin yarisinda yola düsen damat eczaneye girer. Istegini eczaciya söyleyen damat su cevabi alir: "Sari:en az koruma:5cent. Saydam beyazrta koruma:10cent. Kirmizi:süper koruma:15cent. Siyah:maximum koruma: 20cent. Mor:mega koruma:25cent" Cüzdanini evde unutan genç cebindeki 20cent ile bir adet siyah prezervatif alir. Bu arada eve giren zenci hirsiz yari çiplak gelini görünce isi bitirir. Gelin adami kocasi sanar. Tepki vermez. Bu arada eve dönen genç adam ise girisir. Tabi genç kiz kocasinin 2. performansindan memnun... Aradan yillar geçer. 13 yasina gelen çocuk babasina sorar: "Babacigim annem beyaz, sen beyazsin ama ben neden zenciyim?" Babasi ogluna su cevabi verir: "Sen böyle olduguna dua et cebimde 5cent daha olsaydi mor olacaktin Acaba kurtarabilirmiydim temelin bir gün babası hastalanmış. doktora gitmişler, doktor babanızın üç ay ömrü kalmış, onu son günlerinde mutlu et demiş. temelde babasının bir dediğini iki etmemiş ve babası bir müddet sonra ölmüş. Bir ay sonra bu seferde karısı fadime hasta olmuş. yine doktora gitmişler, tesadüf bu ya doktor fadimenin de üç ay ömrü kaldığını söylemiş. temel karısının da her istediğini yerine getirmiş. Bir gün fadime temel demiş, biz hiç anal yapmadık yapalımmı?diye sormuş. temel ilk başta olmaz dese de karısını son günlerinde kırmak istememiş ve yapmışlar. o günden sonra fadime dinçleşmeye ve iyileşmeye başlamış aradan bir kaç yıl geçmesine rağmen fadime yaşamaya devam etmiş. bir gün Fadime temeli kara kara düşünürken görünce ne o temel karadeniz de gemilerin mi battı? diye sormuş. temel de sorma fadime acaba babamı kurtarabilir miydim?