eyvallha güzel fıkralar arkaşlar cok saol

reis makara olmuş eline sağlık. cesur

ya şu salatalık fıkrasını biri anlatsın. bakıyorum bakıyorum bişey anlamıyorum...

güzel paylaşım

valla güzel fıkralar ama şu salatalığı bende anlamadım salatalık bildiğimiz salatalık onu anladıkta kelimesini anlamadım ne demek istedi tam olarak onu açıkla

emğine sağlık güzel fıkralar I'm

bence hala basmadı.. dusunuyor.. hıyar desek cakarmı acaba

emre 0607 ilk marşta basmıyor vurdurarak çalıştırmak lazım.

yok ben gene anlamadım birader nedir şunun aslı söylede rahatlayalımvede gülelim

salatalık yetti gülmeme

ben söylim dayanamadım salatalık babanın damadı oldu eline emeğğine sağlık

şimdi anladım ok

Türkçenin oyunları işte. hellraiserx saol dostum açıklama için...

salatalık bıldıgın salatalık.

1-SALATALIK Genç kız uzun süredir bir erkek arkadaşı olmadığı için mastürübasyon yapmaya karar vermiş. Hergün eve gelir gelmez buzdolabından salatalık alıp odasında mastürübasyon yapıyormuş günlerce böle devam etmiş. Genç kızın babası çok merak etmiş ve kızını gözetlemeye karar vermiş anahtar deliğinden kızının ne yaptığını gören babası sabah elinde uzunca bir ip ve ucunda salatalık bağlı evin içinde gezmeye başlar eşi sorar:Bey bey napıyosun öle? adamın cevabı: DAMADA ODALARI GEZDİRİYORUM) 2-YERLİ Yerlinin biri doktorun çadırına girer -hug doktor var ben çok çocuk yapmak Doktor kolayı var der alsana prazervatif Yerli gider. Ertesi gün yerli gelir elinde patlak prazervatif ile doktorun karşısına doktor ne olduğunu sorar Yerli; -sol maşşak tazzik sağ maşşak tazzik prazervatif güüm Doktor daha kalınını verir yerliyi gönderir Ertesi gün yerli yine patlak prazervatif ile gelir. Doktor sorar yine ne oldu yerli; - sol maşşak tazzik sağ maşşak tazik prazervatif güüm. Doktor daha kalın bir prazervatif verir yerliyi gönderir. Ertesi gün yerli yine patlak prazervatif ile doktorun çadırına dayanır. doktor yine mi der? Yerli; - sağ maşşak tazzik sol maşşak tazzik prazervatif güüm der. Doktor yerliyi karşısına otutturur bak der şimdi sana vereceğim prazervatif traktör lastiği yapımında kullanılan ham maddeden yapılmıştır bunuda patlatırsan başka bir şansın yok der. Eretsi gün yerli doktorun kapısına dayanır Doktor yinemi der yerli kafası önünde Sol maşşak tazzik prazervatif tazzik sağ maşşak güüm der. 3-RUS Rusya'da öğretmen ögrencilere sormuş. Söyleyin bakalım çocuklar Türkiyenin para birimi nedir? Çocuklardan biri hemen elini kaldırmış ve öğretmenim Türkiyenin para birimi "kere" dir demiş. Öğretmen şaşırmış ve çocuga yanlış biliyorsun demiş. Çocuk ısrarla kere oldugunu söyleyince öğretmen sormuş nerden biliyorsun bunu söyle bakalım demiş. çocuk Öğretmenim benim ablam Türkiyede çalışıyor bize her tatile geldiğinde annem valizini açar ve ablama sorar. BU PARFÜM İÇİN KAÇ KERE VERDİN... BU PANTOLON İÇİN KAÇ KERE VERDİN... BU HIRKA İÇİN KAÇ KERE VERDİN... 4-STIL Adam askerdeki oğlunu evlendirir, gerdek gecesi oğlan odaya girer yanında gelin ile... aradan 2/3 saat geçmesine karşılık odadan ses çıkmaz. Baba merak eder içeri girer, girer girmez ağzı açık kalır.. oğlan tavana çıkmış karısının üzerine atlıyarak iş bitiriyor adam feryatla; - ''oğlum ne yapıyorsun delirdinmi?''. Oğlan; - ''baba sen anlamazsın bu yeni stil''. bu arada 3 hafta geçer aradan, oğlan dönmüştür tekrar askere ve postacı yaklaşır ve bir telğraf uzatır telğrafta aynen şunlar yazmaktadır; - ''oğlum çabuk dön stop''.. - ''anan öldü stop''.. - ''stilini ikeyim stop''... 5- ANAHTAR Şovalyelerin gözüpek oldugu eski zamanlarda, bu şovalyelerden biri haçlı seferlerine çıkmaya karar verir. Yola çıkmadan önce kahyayı yanına çagırır; - "Haçlı seferlerine katılacagım. Karımın bekaret kemerini sana veriyorum. Sana güveniyorum. 10 yıl içerisinde dönmezsem anahtarı kullanabilirsin. Şovalye baştan aşagı donanır, tozlu yollara revan olmadan önce dönüp son bir kez şatosuna bakar. Birden kahyanın, bagırarak nefes nefese şatodan dışarı koştugunu görür; - "Durun, durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetişebildim. Yanlış anahtar vermişsiniz..." 6-TEMEL Temel Amerikaya gelir uçaktan iner passaport olayı filan falan immigration office alırlar bunu memur sorar: - "What's your name Sir?". Temel; - "Surname?". - "Kaya". - "Sex?". Temel gayet sakin cevaplar; - "3 times a week". Memur şaşırır ve olayı toparlamaya çalışır... - "Sir you understood me wrong.. I mean male? or female?". Temel yine hiç beklemden cevaplar; - "Doesn't matter". 7-KAMYON TAMIRI İki aşık aganigi naganigi yapmak için bir kamyonun altına girerler. Aradan belli bir zaman geçtikten sonra erkeğin omuzuna bir el dokunur. Elin sahibi bir polistir. İki genç apar topar giyinmeye çalışırlar. Polis onlara sorar; - ''Ne yapıyorsunuz burada''. Erkek cevap verir; - ''Kamyonu tamir ediyordum''. Polis; - ''Bak oğlum bu sözü söylemekle üç hata birden işledin, Birincisi kamyon tamir edilirken alt taraf değil üst taraf çıkarılır, İkincisi yüz üstü değil sırt üstü yatılır, üçüncüsü ise kamyon gideli yarım saat oluyor''. 8-ISMAIL Kapı çalınca iri yarı bir adam kapıyı açmış. Karşısında elinde anket defteriyle genç bir kız; - ''eşcinsellik üzerine bir anket yapıyorum, fikrinizi öğrenebilir miyim'' demiş. İri yarı adam kaşlarını çatmış ve; - ''ben öyle şeylerden anlamam bacım, hanımı çağırayım da o konuşsun'' demiş. içeri seslenmiş; - ''ismaaillll''... 9- MAC - ''Yahu kardeşim gencecik karın var maça gitmene izin veriyor, biz kaç yıllık evliyiz bizimki hir çıkarıyor. Bu işin formülünü nasıl buldun''. - ''Kolay Maç günü karını alacaksın, kucaklayıp yatağın üzerine atacaksın. Üzerini başını yırtarak soyacaksın. Bir ateşli anlar dizi filmi... Ondan sonra başı koynundayken Karıcığım ben şimdi maça gitsem olur'mu diyeceksin. Tek verdikleri cevap, Tabii tatlım oluyor. dene bak'' ertesi hafta yine barda... - ''Gelmedin maça, ne oldu, formülü uyğulamadın mı''. - ''Eve geldim, hanımı yatağa sürükledim. Üzerindekileri yırtmaya başladım... Sonra kendi kendime dedim'ki Yahu Karşıyaka da son haftalarda o kadar iyi oynamıyor zaten''... 10-NEZAKET Nezaket dersi veren öğretmen; "Çok lüks bir restoranda mükemmel bir kız arkadaşla yemekteyken, çişinizin gelmesi durumunda ne dersiniz" diye erkek öğrencilere sormaya başlar. Erkek öğrencilerde sırayla cevap verirler. İlk öğrenci direk dürüst bir şekilde "Çişim geldi, bi tuvalete gidiyorum" der. Ögretmen şaşırır, "Çok ayıp" der ve ikinci ögrenciye yönelir. İkinci öğrenci bakar ne desem diye, sonra der ki; " Benim bi tuvalete gitmem lazim.". Öğretmen daha memnun olur ama yeterli gelmemiştir. Sıra üçüncü öğrenciye geldiğinde öğrenci sırasından kalkar, gözlerini kısar, karizmatik bakışlarla "Bebeğim, benim eski bi arkadaşımla tokalaşmam gerekiyor, hemen donerim. Hem yemekten sonra seni de tanıştıracağım." der... + -