YANIMDA KILIYORDU Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış. Ama bu arada idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyolarmış. Adamın teki 3 kere gitmemiş. İdam edilmeden önce sormuşlar; -"1. dileğin ne?" Adam; -"Vezirin karısını sİKİcem" demiş. Vezir: -"Olmaz" dese de padişah; -"Mecbur" demiş. Daha sonra -"2. dileğin ne?" demişler. Adam; -"Padişahın karısını sİKİcem" demiş. Padişah -"Hayır" demiş. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmış. -"Son dileğin ne?" demişler. Adam, bi vezirin g.. üne bakıyomuş, bi padisahın. Vezir bakmış g. t elden gidiyo; -"Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi" demiş. Padişah da ordan -"Ne gibisi lan! Yanımda kılıyodu" demiş. ORGAZM Adamın biri barda öyle üzğün üzğün etrafına bakıyormuş. Bu durumu farkeden barmen, hemen adamın yanına giderek konuşmaya başlamışlar; Barmen; - Derdiniz nedir bayım?. Adam; - Derdim çok büyük barmen bey karım bir türlü orgazm olmuyor. Barmen; - Size uyğun bir çözümüm var. Adam; - Nedir?. Barmen; - Silah alın ve yastığınızın altına koyun. Karınız tam orgazm olacağında bir el silah atın. Bakın o zaman nasıl orgazm oluyor der... Adam eve gider. Romantik bir ortam hazırlar. Derken sevişirler. Adam eline silahı alır kadın orgazm olmaya yakın adama; - Hadi 69 yapalım der... Adam ve kadın 69'a başlarlar adam bir el silah atar ve.. Aradan bir kaç gün geçer. Aynı adam yine barda üzgün üzgün oturmaktadır. Bunu gören barmen... Barmen; - Oğlum bir işi beceremedin'mi? Yapmadın'mı dediğimi? diye sorar.. Adam anlatır; - Silahı aldım. Yastığımın altına koydum. Tam sıkacaktım bizim kadın 69 istedi. Tamam dedim. Kadın tam boşalacaktı bir el silah sıktım... Barmen; - Eeee... işe yaradı'mı? diye sorar barmen... - Siktir lan... silahı sıktım 1. Bizim karı korkudan yüzüme Sıçtı, 2. Sikimin 3 santimi gitti, 3. dolaptan elleri havada çıplak bir adam çıktı... DENEYİN BÖYLESİ Deney yapmak için bütün hayvanları dişisi erkeğiyle bi gemiye toplayan bilim adamı, yolda bütün erkek hayvanların dişilerle çiftleştiğini gemide nüfus çoğalması olduğunu görür.. Bunu engellemek için bütün hayvanları bir araya toplar ve konuşmaya başlar; - ''Yolda gördüm'ki bütün erkekler dişilerle çiftleşiyor gemide gitgide çoğalıyoruz. Bunu önlemek için bütün erkek hayvanların şeyini kesip karşılığında makbuz vereceğim. Limana geldiğimizde erkek hayvanlar makbuzunu geri verecek şeyini geri alacak''. demiş. Ve adam aynen dediğini uygular. Ertesi gün erkek kanaryanın kendisine bişi yapamayacağını bilen dişi kanarya erkek kanaryanın karşısına geçim onu tahrik etmeye başlar. - ''Sen erkek diiilsin senin şeyin bile yok!''. Diye erkek kanaryayı sinirden deli eder. Erkek kanarya hırsından kahrolarak bir haftayı geçirir. Bir hafta sonra dişi bi bakar ki erkek kanarya kahkahalarla gülüyor sevinçten zıp zıp zıplıyor; - ''Hayrola şeyini kaybedince aklını'da kaybettin galiba'' der. Erkek kanarya zıplamaya devam eder; - ''Liman'a inelim göreceksin''.. dişi kanarya şaşırır; - ''Limana inince ne olacak'ki''. Erkek kanarya kahkahayı basar; - ''Eşşeğin makbuzunu çaldım''. _ MÜKEMMEL ERKEK Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yanlız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş; - ''Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor yanlız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir''. 1. - ''BENİ DÖVMEYECEK''. 2. - ''BENİ BIRAKIP KAÇMAYACAK''. 3. - ''YATAKTA SÜPER OLACAK''. Aylarca telefon çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uyğun bulamadı. Bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü. - ''Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun?''. - ''Merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem bacaklarım yok istesem'de kaçamam!''. - ''Eee.. Yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?''. - ''Kapıyı neyle çaldık sanıyorsun''... Devami geliyor... Emege saygi lutfen

Melekler Uçar mi? Anne kiz konusmaktadir. Küçük kiz annesine sorar : - Anne melekler uçar mi? - Uçar. - Bütün melekler mi? - Evet. - Peki bizim hizmetçi kiz neden uçmuyor? Annesi sasirir : - Hizmetçi neden uçacakmis kizim? - Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da. Anne öfkeyle firlar : - Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar... Oltaya Gelmek John isten çikmadan önce karisini evden arar : - Tatlim, patron bir kaç arkadasiyla beraber komsu eyaletteki büyük gölde balik avlamaya gidecek, benimde gelmemi istiyor. Bu hafta sonunu orada geçirecegiz. Bu benim terfi almam için iyi bir firsat. Benim için yeteri kadar giysi ve olta takim çantami hazirlar misin? Direk ofisten çikacagiz ve geçerken evden çantalari alirim. Ha, yeni ipek mavi pijamamida koymayi unutma... Karisi biraz iskillenir. Fakat kocasinin istediklerini yapar. Hafta basinda adam eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gözükmektedir. Karisi onu karsilar ve cok balik tutup tutmadigini sorar. - Ha, evet epey balik tuttuk... Fakat sana söyledigim pijamayi çantaya koymamissin... - Koymustum ama balik olta takim çantasina koymustum!.. Magic Barda oturan seksi hatunun yanina yanasan adam : - Sihir yapmak ister misin? - Nasil bir sihir? - Eve gidelim, seviselim ve sonra sen kaybol Manikürcü Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal traşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez - Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin? Kız gülümser: - Özür dilerim ama ben evliyim. - Boşversene, seninkine telefon et bu gece işin çıktığını, eve gelemeyeceğini söyle!.. Kız cevabı yapıştırır: - İstersen sen söyle, şu anda seni traş ediyor...

Hepsi birbirinden güzeldi ellerine sağlık

MEMELERİM Sosyetik bir bayanın köpeği varmış. Köpeğinin adı ise memelerim imiş. Bir gün otobüsle bir yere gitmesi gerekiyormuş. Ama köpeği otobüse alırlarmı diye bir ara eve bırakmaya karar vermiş. Sonra bir şey demezler diye yanına alarak durakta beklemeye başlamış. Nihayet otobüs gelmiş. Kısık bir sesle otobüs şöförüne; - "Şöför bey, memelerimide alırmısınız" demiş. Kaba bir sesle şöför; - "Hanım efendi biz sabah evden çıkarken Daşşaklarımızı evdemi bırakıyoruz" demiş. SENİ SEVİYORUM 10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar; - "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla'ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!". Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur; - "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından'da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, bende seni seviyorum!"... KADİR ABİ Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bi bakmış ki 2-3 masa ileride Kadir İnanır gitmiş yanına - Kadir ağabey bir imza alabilir miyim? demiş Kadir İnanır: - Tabi. demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine bi kaç dakika geçmiş Haydar kalkmış yerinde - Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam verirmisin ya karizma olur. demiş Kadir İnanır: - Tamam olur. demiş ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine - Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet edermisin ya çok sağlam karizma yaparız demiş Kadir İnanır: - İyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya demiş. Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir İnanır gelmiş - Haydar naber abi? demiş Haydar: - Kadir bi s kt r git ya... DEMİŞ DİKİŞ MAKİNASI Adamın biri cehenneme gitmiş. İblisin birisi ona katları gezdirirken bir bakmış 1. katta kız kardeşi orada öylece yatıyor. Adam sormuş; - ''Bu ne günah işledide burda yatıyor'' diye. İblis te; - ''Dünyada kocasını aldattığı her kişi için günde bir tane çuvaldız batırılıyor'' demiş. Adam dönmüş gezmeye devam ederken 2. katta bir de kimi görsün karısı aynı kız kardeşi gibi öylece yatıyor. İyice kızarak İblis'e; - ''Peki bu ne yaptı?'' İblis; - ''Bu da seni her aldattığı kişi için saat başı bir çuvaldız yiyor''. demiş. Adam; - ''vay rospular vay'' diyerek söylenmeye başlamış. İblis te bunun üzerine adama; - ''Sen bir de yukarda yatan ananı gör onu dikiş makinasına bağladılar''. demiş. RESSAM ÇOCUK Çocuğun biri çok güzel resim çizer. Resim öğretmeni bunu fark eder, babasını çağırır ve şöyle der: -Beyefendi oğlunuz çok güzel resim çiziyor. Bunu bir yerlere gönderelim. Adamın cevabı aynen şu olur: -Bırakın hocam şu or spu çocuğunu. Geçen gün sobaya bir m çizdi, onun yüzünden dedesinin dili benimde y rr ğım yandı. TELEFON HATLARI KARIŞINCA Adamın karısı gece yarısı doğum yapmıştı. sabah ilk iş hastaneye telefon edip durumlarını sormak oldu. - Alo orası doğum servisimi? - Evet efendim. - Servis şefi ile görüşebilirmiyim. tam osırada hatlarda bir karışıklık olur ve müşterisiyle konuşan bir otomobil tamircisi hatta girer. cazırt cuzurt kısa bir parazit sesleri ve daha sonra hat eskisi gibi netleşir. - Alo... alo sesim geliyormu aloo? - Evet devam edin. - Sesim şimdi daha iyi geliyor galiba sizinkide düzgün gelmeye başladıda... - Merak edilecek birşey yok burada herşey yolunda onu iki gün içinde evinize göndeririz. - Demek herşey yolunda bir problem yok. Aslında nekadar zorluk çektiğimizi bilemezsiniz beyfendi. Her tarafını elden geçirdik. İşe yaramaz hale gelen yerlerini değiştirdik iki gün sonra yeniden kullanmaya başlayabilirsiniz. - Nasıl yeniden kullanabilirim anlayamadım? - Hiç merak etmeyin sonuçtan çok memmun kalacaksınız girişini daralttık çok fazla genişlemişti, herhalde fazla zorlamışsınız. - Fa, fa, fakat... - Yooo hayır hiç itiraz etmeyin zorladığınız belli. Bu arada çıkışıda biraz açtık. Tıkanmıştıda... - Çıkışmı? nasıl yani? - Hani gaz çıkan delik canım. O kadar iyi açıldıki şimdi gaz çıkarırken sesini dinlemek bir zevk haline geldi. - Neeee.? - Dediğim gibi herşey yolunda. Emin olmak için dün akşam bizzat kendim denedim. herşey okadar iyiydiki neredeyse son model oldu vallahi. Bu sabah yedi kişi birden çıktık üstüne banamısın demedi. Artık öyle hızlıki hiç sormayın çok memmun kalacaksınız çoook. Bir kasabada oturan adamın evinde ev kadını, güzel bir eşi varmış. Gel gör ki kasabanın yegane doktoru ile pişiren bu kadın, zaman zaman mercimeği fırına veriyorlarmış. Yine böyle bir günde kadın: -Yaa doktor, seninle rahat rahat işi pişiremiyorum. Bu işin sonu ne olacak? Bu işe bir çare bul. Der... Doktor da biraz düşündükten sonra "Tamam buldum" diye bağrarak ayağa fırlar. Kadına dönerek: -Sen yalancıktan hastalan, ben onu buradan uzaklaştıracaksana bir reçete yazıyım. Der... Plan hazırdır artık. Kadın ertesi gün hastalanır ve doktor gelir. Doktor muayaneye giriştikten sonra adama döner: -Eşiniz çok hasta, mevcut ilaçlar yetersiz kalıyor, ona taze olarak yedirmek üzere 5 kilogram Amasya üzümü yedirmeniz gerekiyor. Der... Adam başka çare olduğunu anlayınca Amasya üzümü almak üzere yola çıkar. Bunun üzerine doktor ile kadın akşam buluşmak üzere anlaşırlar. Adam yolda giderken ahbapları ile karşılaşır. Ahbaplarından biri: -Hoyrola böyle nereye gidiyorsun? -Eşim hastalandı, doktor tavsiyesine uyarak Amasya'ya 5 kilogram üzüm almayagidiyorum. Der. Ahbapları: -Arkadaş, üzüm her yerde üzümdür. Ha Amasya üzümü, ha kayseri üzümü, ne farkeder? Sen en iyisi geri dön. Sanıyoruz doktorla Esin arasında fitne-fişne işleri var. Derler. Bu işe aklı yatan adam çaktırmadan eve döner. Yatakodasının üstüne gelecek şekilde tavan arasından küçük bir delik açar. Akşam olunca doktor ile karısının yatakodasında çırıl çıplak buluştuğunu görür. Doktor pipisini kaldırarak kadına seslenir: -Heey şunun kalkımına bak kalkımınaaaa. -Kadın da a ını doktora göstererek: -Hahhayyy sen de şunun balına bak balınaaa diye seslenir. Bütün bunları tavan arasından görüp de duyan adam, pipisini ve taşağını açtığı delikten yatakodasına doğru sallandırdıktansonra: -Heeeyt savulun lan, amasyadan üzümgeldi, tadına bak tadınaaaa. Diye bağırmış...

güzel çalışma werebilirsen +k

süper bişi ya

Rahip tatile çıkacakmış yerini bırkabileceği tek din adamı bir imammış. İmamı kiliseye davet edip yaptığı işleri anlatırken bir kadın gelip günah çıkarmak istediğini söylemiş. Rahip bey ben kocamı 3 defa aldattım nasıl günahlarımdan arınabilirim demiş. Rahip; Tanrı seni af etsin şu kutuya 250 dolar at demiş. Bu olay aynı gün içinde birkaç defa tekrarlıyor. Gelen kadınlar kocalarını tesadüf hep 3 defa boynozlamışlar. Rahip izine çıkıyor, imam yanlız kalıyor. Bir kadın geliyor, Ben kocamı 2 kere aldattım neyapacağım demiş. İmam; Kutuya 250 dolar at, git bir kere daha sikiş. RAHİBE KILIKLI İBNE Adamın biri arabasıyla kilisenin önünden geçiyormuş. Bir rahibe otostop yapmış. Adam arabasına almış. Yolda ilerlerken rahibe adamın makina ile oynamaya başlamış. Adam çok heyecanlanmış. Bir otele gitmek için anlaşmışlar. Adamın heyecandan nerdeyse kalbi duracakmış öyle ya hayatında ilk kez rahibe sikecek. Otel odasına girmişler. Rahibe malum ben bakireyim o yüzden sana önden veremem saksafon çalayım veya arkadan yap demiş. Adam heyecanlı, bir rahibeyi götten sikecek. Kabul etmiş işe başlamışlar ve bitirmişler. Adam giyinirken rahibeye "Sizi tekrar görebilirmiyim" diye sormuş. Rahibe "tabi kilisenin oraya gelip rahibe kılıklı ibne kim diye sorsanız herkes gösterir"... İKİSİ BİR ARADA İki zengin golf oynuyorlarmış. Yanlarından uzun çantalı bir adam geçiyormuş. Zenginlerden bir tanesi o çantanın içinde golf sopalarımı var bizimle oynamak istermisin? diye sormuş. Adam "bu çantada benim en değerli silahım var ben çok iyi bir atıcıyım iki kilometreden bir sineği bile vurabilirim" demiş. Zengin adam meraklanmış "şu silahı bir görebilirmiyim" demiş ve silahı alıp dürbününden çevreye bakmaya başlamış. bir de ne görsün kendi evinin mutfağında karısı ve uşağı sikişiyor. "vay alçaklar" demiş. zaten ben bunlardan şüpheleniyordum karıma her defasında sorduğumda kesinlikle böyle bir şey yapmayacağını söyledi uşağımda harama kesinlikle uçkur açmam dedi. Şimdi sen karımı dilinden uşağıda sikinden vurabilirmisin bunlar bunu haketti. Adam silahı eline almış "tabi zevkle" demiş. Nişan almış bekliyor ama ateş etmiyormuş zengin adam sonucu heyecanla bekliyormuş ama adam bir türlü ateş etmiyormuş zengin adam parlamış ya kardeşim artık ateş edeceksen et hani sen iki km den bir sineği bile vurabilirdin yoksa bizi kandırdınmı? adam bir saniye sabret az sonra tek kurşunla iki hedefi birden vuracağım. TEMEL VE ORGAN NAKLİ Temel bir trafik kazası sonucu sikini kaybetmiş. Hastanede çok acele sik nakli yapılması gerekiyormuş. ama hastanede sadece bir zenci aleti varmış. doktorlar çaresiz temele bu aleti takmışlar temel kendine geldiğinde yaklaşık 30 cm lik aleti görünce hem sevinmiş hemde üzülmüş hastaneden taburcu olduktan bir müddet sonra doktorlar temelin aletinin görev yapıp yapmadığı incelemek üzere temeli evinde ziyaret etmişler. temelin mahallesine geldiklerinde temelin mahalledeki bütün karıları siktiğini duymuşlar. evine gelmişler karısına danışmışlar karısı mahallenin tam aksine hiç bir şey yapmadığını söylemiş her akşam içip sarhoş eve döndüğünü söylemiş doktorlar uzun bir araştırmadan sonra temeli bir meyhanede bulmuşlar. konuya şöyle girmişler "ee temel aletten memnunmusun?" temel "eh işte" demiş. "peki seks yapabiliyormusun?" "evet yapıyorum" demiş. "peki karın aksini iddia ediyor". "ula baa bak toktor ben elin siki ile kendi karımı mı sikeceğum" KIÇ NAKLİ Adamın biri hemoroit olmuş. tek çaresi kıç nakli imiş. bir göt bulmuşlar adam nakletmişler. bir müddet sonra doktor neticeyi öğrenmek için adama telefon etmiş. götünden memnunmusun diye sormuş. Adam "valla doktor çok iyi, acımıyor herşeyi yiyorum acılı ekşi rahat rahat sıçıyorum ama çok felaket kaşınıyor" doktor "bu kaşıntının nedenini bir araştırayım" demiş. bir müddet sonra hastaya tekrar telefon etmiş. "ya senin eski sahibi biraz ibne imiş onun için kaşınıyordur" ee peki doktor ben şimdi ne yapacağım? doktor "bunun iki yolu var, kaşıntıya katlanacaksın" peki ikinci yol? doktor "nasılsa göt senin değil siktir gitsin"...

Trafik Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi: - Hamileyim! Adam şaşkınlık içerisinde: - İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim... Emin olmak için doktoru ziyaret etti: - Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim. - Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!.. Tiryakinin Drami Adamin biri eczaneye gitmis ve bir adet prezervatif istemis. - On ikilik paket halinde, demis tezgahtaki kiz, tek vermiyoruz. - Olsun, bir tane ver, paketin toplam fiyatini ödeyeyim. - Niçin ama, diye sormus kiz. - Birakmaya çalisiyorum da... Dinamit - Vücudumun dinamit gibi oldugunu düsünüyor musun? diye sordu adam mükemmel görünümlü kiz arkadasina. Kiz cevap verdi : - Olabilir, ama ne yazik ki fitili küçük... Radyonun Fisi Birgün adamin biri karisini kendi yataginda bir erkekle yakalamis. - Ne yapiyorsunuz lan burada? Hiç mi utanmiyorsunuz? Yataktaki adam gayet sakin : - Ne yapabiliriz, radyo dinliyoruz, demis. - Hadi ulan sen de... Ne radyosu, neden bahsediyorsun? Peki, madem öyle ben niye hiç sesini duymuyorum? Yataktaki adam da hemen cevap vermis : - Tabii duymazsin, senin fisin takili degil ki, demis... Limuzin Temel esi ile birlikte Istanbul a sirket toplantisina gelir, otele yerlersirler. Ertesi gün güzelce giyinip çikar, sirkete gelirler. Sekreterin odasinda otururlar, sekreter bayan bi bakar Temel in fermuari açik. Temel bey arabanizin kapisi açik kalmis der. Temel de yok canim ben kapadim der. Otele geri döndüklerinde esi Temel e uyyy Temel fermuarin açik kalmis der. Temel de hay allah sekreter bana demek onu söylemek istemisti der ve ertesi gün sirkete gittiginde sekreter hanima, afedersiniz dün siz bana bir sey ima etmeye çalistiniz ama ben anlamadim özür dilerim der. Yalniz bir sey aklima takildi, içerideki limuzini gördünüz mü? diye sorar. Sekreter kaslarini kaldirir, ne limuzini Temel bey, 2 patlak tekerlekile bir Volkswagen araba vardi der... Rahatsiz Afrika yolculugundan dönen bayan, arkadasina anlatiyordu : - Sorma sekerim... Ormanda gezerken yamyamlar beni yakalamaz mi!.. - Deme! Vallahi ölürüm! Sonra ne yaptilar? - Reislerine götürdüler. Reis bana, ya kazana girmeyi kabul edersin, yada benimle yatmayi, dedi. Ne yapayim? Ben de çorba olmaktansa yatmayi tercih ettim. - Kimbilir ne aci çekmissindir... - Çekmez olur muyum sekerim. Herifin yatagi öyle rahatsizdi ki... Bellek Üç yasli dost, gazinoda eski günleri anarak söylesiyorlardi. Içlerinden biri : - Uzagi göremiyorum artik, diye dertlendi. Dans eden su güzelleri seçemiyorum. Ikincisi : - Ben de müzigi isitemiyorum, dedi. Oysa ne çok severdim... En yaslilari atildi : - Bir de bana sorun yasliligi... Geçenlerde yirmi yasindaki metresimi sevip oksadiktan sonra yataga götürmeye çalistim. Ne dese begenirsiniz? Daha yarim saat önce sevismedik mi, bunak sevgilim, deyiverdi. Bellek bunakligi hepsinden beter canim... Hazine Günah çikartmaya giden güzel kiz, papaza : - Bekaretimi kaybettim muhterem peder, dedi. Papaz, görüsünü söyledi : - Bir daha yerine konulamayacak bir hazine elden gitmis! - Iyi ama ben ne yapabilirdim, diye kendini savundu kiz. Anahtari herkeste bulunan hazine nasil korunabilir, muhterem peder? Sarisinlar ve AIDS Sarisinin birisi erkek arkadasiyla sex yaparken sorar : -Sende aids yok degil mi? Adam hayir der ve devam ederler. Biraz sonra tekrar sorar : - Gerçekten sende aids yoktu degil mi? - Hayir dedim ya. Hem niçin durmadan soruyorsun? Sarisin cevaplar : - Ikinci kez yakalanmak istemiyorum da... Ispanyol Usulü Paris in ünlü evlerinden birine gelen Amerikali, "Ispanyol Usulü" için yüz dolar ödedi, begendigi bir kadinla birlikte 17 numaraya çikti. Giyinirken kadina : - "Ispanyol Usulü" diye yirmi dolar fazla ödedim, dedi. Ama bu usulün bir farkini göremedim. Kadin açikladi : - Sen de hiç anlayamamissin be Coni! O sirada "Ole" diye bagirdim ya!.. Vazo Adam ve karisi sabah sabah çok kötü kavga etmisler... Adam kapiyi çarptigiz gibi gitmis, kadin da hiç orali olmamis. Derken kadin evde is yaparken birden kapi çalmis. Kadin kapiyi bir açmis, karsisinda çiçekçi dükkanindan gelen bir çocuk vekucaginda da 12 düzine kirmizi gül. Kadin sevinicegi yerde "OFFF SIMDI YANDIM!.." demis. Çiçekçi çocuk sormus : - Ne oldu bayan? Gülleri sevmez misiniz? Kadin : - Çok severim, demis. Ama siz bu kadar çiçek ne anlama geliyor bilmiyosunuz! Çocuk : - Hayir bilmiyorum ne demek? Kadin : - Bu demektir ki önümüzdeki iki haftayi sirtüstü yatmis bacaklarim havaya dikilmis vaziyette geciricegim. Çocuk sasirmis : - Niye ki? Evde vazo yok mu? Performans Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve sikayetlerini anlatir : - Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevisirken bir sicak basiyor, terliyorum, bir soguk basiyor, üsüyorum. Yapilan tahlillerde hiçbir seyçikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben : - Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim... Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir : - Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus. Kadin: - Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta!..

Çıplak protesto eylemlerindeki diyaloglar -ne bakıyorsun abi +yok birşey. -pardon ya. arkadan ittiler. -bi daha olmasın. - götün açıkta kalmış? - mevla utandırmasın kalabalıkta kaybolmamak lazım: - sikinizi tutabilir miyim? - tabii buyur.. - doğuştan mı, sonradan mı bu hale geldi +susar mısın, iğrençsin. -pardon ya. arkadan ittiler. -zararı yok. olur böyle şeyler. çekinme. - abi herifin dalgayi gordun mu hemen sagda. oha diyorum. - gay misin olm sen? -maşallah maaşallah.. -bi korum sana görürsün inşallahı maşallahı - noluyo arkadasim? - ah. cok afedersin dokundurdum galiba. -toygar? hani iktidarsızdın sen? doktora gitmeler falan? bu ne? -ya ne biliyim, öyle eylem heyecanıyla filan herhalde. ... Giriste.. -pardon efendim zenciler bu eyleme katılamaz... -niye ki? -bosverin, ama inanin irkcilikla hic alakasi yok.. -yaş kaç? -18 -maşallah bu yaşta böylesi... Adamın biri çok kötü basürmüş. Yıllar yılı ne yapsa bu illetten kurtulamamış. Günün birinde gittiği doktor onu bu hastalığından kurtarabileceğini söylemiş. - Nasıl? demiş adam - Kıç nakli ile. - Kıç nakli mi? - Evet size ölen birinin kıçını takacağız. Bir süre sonra birisi ölmüş ve kıçını bizimkine takmışlar. adam acı, tatlı, tuzlu, ekşi ne bulduysa yediği halde hiçbir şikayeti yokmuş. Berbat bir kaşıntı hariç. Doktora gitmiş; - Nasılsınız? diye sormuş doktor - İyiyim yalnız berbat kaşınıyor. - Ben bunu bir araştırayım size haber veririm. Bir kaç gün sonra adamın telefonu çalmış arayan doktormuş. - Size kötü bir haberim var demiş doktor. - Ne oldu? - Kıçını size naklettiğimiz adam malesef o biçimmiş. Kaşınması da bu yüzden - Ee nolucak şimdi! - Nasıl olsa sizin değil, zittirin gitsin!

eski zamanda kimse kiliseye gitmeyince papazlar toplanıp aralarında karar alırlar. her pazar kiliseye gitmeyeni yakalayıp idam ettirecekler. ilk pazar birisini kiliseye gitmediğini tespit edip yakalayıp darağacına çıkartırlar. derlerki idam etmeden önce 3 isteğini yerine getiricez ilk isteğin nedir. _? 1-adam düşünürki nasıl olsa kelle gidecek derki ben hiç papaz karısı sikmedim. ilk isteğim budur. papazlar birbirine dönerek nasıl olsa ölecek kim bilecek deyip birisinin karısıyla adamın yatmasını sağlarlar 2- damağında kalan adam 2nci isteği sorulunca ya ben bundan bişey anlamadım yine papaz karısı istiyorum deyince diğer papazın karısını getirirler. adam onuda iyice becerir. 3-3üncü ve son isteğinin ne olduğunu sorarlar derki ya papaz karısı mapaz karısı hikayeymiş der ve bombayı patlatır ben esas PAPAZ GÖTÜ sikmek istiyorum deyince tekrar papazlar birbirlerine bakarlar olacak gibi değil göt elden gidecek 1inci papaz kıvırır; derki YA SANKİ PAZAR GÜNÜ BEN BU ADAMI KİLİSEDE GÖRMÜŞ GİBİYİM öbürü hemen atlar YA NE GÖRMESİ YANIMIZDAYDI YA...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ALKOLİK Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yapta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensizmi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş. _ ANASINI BİLE Çocukla annesi, birgün plaja gitmişler. Annesi güneşlenirken çocuk, sürekli annesini üzerine kum serpiyormuş. Annesi, çocuğa ne kadar kızsa da, çocuk, devam ediyormuş. Bu sırada yanlarına bir kıro gelmiş. Kıranun geldiğini duyan kadın, kıroya: -Amcası, bu çocuk yaramazlık yaparsa döversin, değil mi? Adam pala bıyıklarını sıvazlayarak "Anasını bile ikerim" demiş... AĞIRLIK Adamın biri iki elini duvara dayayarak işiyormuş. Yanındaki çocuğun dikkati çekmiş ve sormuş -abi neden böyle işiyorsun -doktor ağır bir şey kaldırmayacaksın dedi de. ŞU ÇOCUKLARR. Bir çocuk varmış. bir gün sokağa çıktığında bir çocuğun ''orospu, orospu'' diye bağırdığını görmüş. eve gitmiş ve annesine sormuş:''anne, orospu ne demek?'' demiş. annesi de:''misafir yavrucuğum'' demiş. sonra yine dışarı çıktığında bir çocuğun ''am, am'' diye bağırdığını görmüş. eve gittiğinde annesine: ''anne am ne demek? ''diye sormuş. annesi de:''koltuk'' demiş. yine sokağa çıkmış. bu sefer bir çocuk ''sik, sik'' diye bağrıyormuş. yine eve gitmiş. annesine :''sik ne demek ''diye sormuş. annesi de:''kıravat'' demiş. bir gün misafir gelmiş ve çocuk salona geçerek :''hey orospular! siz amlara oturun babam sikini bağlayıp geliyor.'' demiş. RAHİBE Kilisenin birinde, sex icin yanip tutusan bir rahibe varmis. bu rahibe hergun bas rahibe gidip, yeter artik dayanamicam ben erkek istiyorum demis. bas rahibe, olmaz kizim bak bu kadar yol geldin demis. bir iki gun sonra yine rahibe bas rahibeye gidip, ben dayanamicam demis. bas rahibe yine onu teselli etmeye calismis, bak kizim yapma, bizi olunce cennette guzel, yakisikli rahipler bekliyor demis. rahibe o zaman bende olurum demis ve kilisenin catisina cikmis. atlarken de gozlerini kapayip, beni affet tanrim demis. o sirada gecen muz kamyonun icine dusmus ve ellemis heryer seyle dolu, teker teker gelin, teker teker gelin demis. ZENCİ VARMI Seyyar satıcı bir mahallede domates satarken 7. kattan bir bayan seslenmiş. - Domatesciii bana bir kilo domates getirirmisin. Seyyar satıcı bakmış kadın yedinci katta gözü merdivenleri çıkmayı kesmemiş. - Hanfendi bir kilo domates için yedinci kata çıkamam. İp sarkıt yollayım. Kadın, dekolte elbisesinden taşan göğüslerini bir sallamış, bizim satıcı anında yedinci katta. Satıcı hemen soyunup işe koyulmuş tam kadını düzeceği sırada gardroptan bir zenci çıkıp bizim satıcıyı gözelce düzmüş. Aradan bir hafta geçmiş. Yine aynı apartmandaki kadın bir kilo domates istemiş. Seyyar satıcı - Zenci varmı? Kadın. - Hayır yok demiş. Seyyar satıcı bir çırpıda yedinci kata yine çikmiş. Tam kadını düzeceğinde yine zenci gardroptan çıkıp seyyar satıcıyı güzelce becermiş. Aradan yine bir hafta geçmiş. Seyyar satıcı aynı aparmanın önünden geçerken. Dekolte elbisesi ile aynı kadın. - Heeeey satıcı bir kilo dometes getirsene. Satıcı - Zenci varmı? Kadın - Hayır bu sefer gerçekten yok. Satıcı - Zenci yoksa ne işim var yedinci katta... MOKOKO Iki adam gemiyle bir yerden bir yere giderler ve gemi yolda giderken batar ve bu iki adam bir adaya düserler adada yerlilerden baska kimse yoktur bunlara yerliler saldırır bunlar kaçmaya baslarlar biri hızlı koşarak agacın kovuguna saklanır öbürü ise agacın üstüne çıkar yerliler agacın tepesindekini yaklarlar ve sorarlar ölüm mü mokoko mu? adam mokokonun ne oldugunu bilmediği için mokoko der ve bunu sikerler bu olay bir kac kere tekrarlanır. bir gun tekrar yerliler bunları kovalamaya baslar hep sikilen adam bu sefer daha hızlı kosup agacın kovuguna girer. yerlilerde kendi aralarında konuşurlar hep agacın ustundekini siktik bu seferde agacın kovuguna saklananı sikelim derler. agacın kovuguna saklananı saklandığı yerden cıkartırlar ve sorarlar ölüm mü mokoko mu hep sikilen yeter ulan artik kaç gunden beri sikiyosunuz oldurun benide kurtulayıp artık bu utanctan der yerliler bir kac dakika kendi aralarında dusunurler ve buadamı buyuk seffe goturmeye karar verirler. sef bu adam ölum dedi bunu neyapalım derler. sef birkac saniye dusunur ve soyle der. olene kadar mokoko

Bebekler Iki bebek süpermarketin sebze bölümünde pusetlerinde sohbet ediyorlarmis. "Ay" demis biraz büyük olani, "Annem kereviz aldi. Pisince kokusu berbat!.. Sen ne güzel hala meme emiyorsun... Keske ben de meme emseydim!.." "Geç kardesim! her seygöründügü gibi degil." demis öteki... "Günde iki paket sigara içen bir adamla ayni memeyi paylasmak ne demek biliyormusun?.. Tarzan ve Sex Ceyn ormanda Tarzan la ilk karsilastiginda ondan cok etkilenir ve yasamini sürdürüs sekli üzerine uzun bir sohbete dalar. Sonunda konu cinsellige gelir ve Ceyn sorar : - Peki, seks konusunu nasil hallediyorsun? - Seks, ne olmak? Bunun uzerine Ceyn detayli bir sekilde anlatir. Tarzan : - Haaa, ben agaç deligi kullanmak. Ceyn, bunun yanlis oldugunu söyler ve dogrusunu göstermek için soyunur. Çirilçiplak kalinca yere uzanir, bacaklarini ayirir ve : - O is için dogru yer burasidir, Tarzan. Tarzan da soyunur, Ceyn e yaklasir ve Ceyn in orasina korkunç bir tekme atar. Ceyn aciyla firlar, dakikalarca inler. Sakinlestikten sonra sinirle Tarzan a döner ve sorar : - Neden yaptin bunu Tarzan? - Tarzan kontrol etmek; içerde ari var mi... Patates Adamin biri oglunu çok genç yasta evlendirmis. Gerdek gecesi odadan garip kahkahalar geliyormus. Adam karisina : - Hanim git anahtar deliginden bir bak bakalim, neler oluyor... Karisi gidip bakinca birde ne görsün. Yeni gelin bacaklarini açmis, damat ise elindeki findiklari oraya isabetli atmaya çalisiyor ve kahkalarla gülüyorlar. Kadin gördüklerini kocasina anlatinca adam : - Hanim git biraz patetes getir de biz de oynayalim... Mafya Babasi ve Adamlari Bir mafya babasinin evli bir kadinla iliskisi varmis. Kadinin evine giderken adamlarina demis ki : - Ben içeriye girdikten sonra hemen büyük bir bez ayarlayin ve pencerenin altinda açin... Kadinin kocasi gelirse pencereden atlayacagim... Adamlari patronlarini bu istegini hemen yerine getireceklerini söylemisler. Mafya babasi kadinin evine girmis, tam soyunmusken kapi çalmis ve bizimki kendini camdan atmis. Kadin gidip kapiyi acmis, karsisinda patronun adamlarindan biri... Adam patronunun dedigini yapamamanin verdigi utançla söyle diyor : -Patrona soylermisiniz hala bez bulamadik... Acaip Bir Durum Adam arkadaslarina heyecanli heyecanli birseyler anlatmaktadir, - Çok acayip bir sey oldu arkadaslar, dün gece kapiyi çaldim, karanlikta açani hizmetçi kiz zannedip öptüm. Meger karim degil miymis? - Eee, ne olmus yani? -Daha ne olsunyahu? Karimi öperken karim; "Dikkat et sevgilim, kocam her an gelebilir, diye fisildadi... Hata Edersin Delikanli kompartimanda karsisinda oturan genç ve güzel kadindan gözlerini bir türlü ayiramiyordu. Kadinin kucaginda güzel bir köpek vardi. Delikanli bir ara : - Ah, kucaginizdaki köpegin yerinde olmayi ne kadar isterdim, kimbilir ne kadar mutlu olurdum... der. Kadin delikanliya alayli bir sekilde bakip cevaplar : - Hata edersiniz. Çünkü köpegimi hadim ettirmek üzere baytara götürüyorum!.. Rontgen Mütehassisi Kadin gögsünden rahatsizmis ve bir röntgen mütehassisina gitmis. Doktor : Soyunun lütfen... Kadin : Beyefendi ben utanirim isiklari kapatabilir misiniz acaba? Doktor isiklari kapatmis, Kadin : Doktor bey elbiselerimi nereye koyabilirim?.. Doktor : Benimkilerin üzerine... Vizite Isadami olan Temel, Istanbul a geldiginde kaçamak yapmadan gitmek istemez ve dogruca bir randevuevine gider... Salonda gözüne kestirdiklerinden birini yanina alarak odasina çiktiginda kiza sorar : - Ne vereceguz kizim? Genç kadin ortayasini geride birakmis Temel e oyun oynamak için söyle der : - Yatakta olursa 4 milyon, yerde istersen 1 milyon... Temel söyle bir düsünüp cebinden çikarttigi paralari sayar ve : - Eyi, kabul ettim, al pastan sen su 4 milyonu pakayum. der ve bir taraftan da soyunmaya baslar... - Demek yatagi tercih ettin amca? - Hayur, dört defa yerde yapacagum... Teselli Sosyetede son derece çapkin olarak taninmisti. Birgün yine çapkinlik yaptigi sirada ölüverdi. Bütün tanidiklari karisini teselliye geldiler. Içlerinden biri; - Üzüntünün derecesini anliyorum. Ama senin için iyi bir teselli tarafi var. En azindan geceyi nerede geçirdigini biliyorsun artik... Yaris Ati Kocasinin ceplerini karistirirken bir kagit parçasi buldu. Üzerinde Leyla yaziyordu, bir de telefon numarasi vardi. Aksam, kagidi göstererek sordu : - Bu kimin numarasi? - Aa, bilmiyor musun, ünlü yaris ati bu. Bu hafta ona oynadim. Ongün sonra koca eve dönünce, karisi : - O ünlü yaris ati Leyla var ya dedi. Iste o aradi seni...

kadir abi hoşuma gitti

Kadir inanıra koptum bravo + karma

süper paylaşım kadir abiye ailecek öldük +18 saygılarımla

walla harika aga! çok saqoL emeğe saygı

ŞÖFOR Bir kadın otobüsle tatile gidiyormuş. Kadın muavini yanına çağırmış. Muavin: -"Memelerini yiyim ne istiyorsun" demiş. Kadın sinirlenmiş ve şofere gitmiş: -"Şofer bey muavin bana terbiyesizlik yapıyor" Şoför: -"Amına koyduğumun karısına niye terbisizlik yapıyon len" ŞANZUMANLI MAKİNE Temel, tarlada çalisan Fadime`nin kalçalarina bakip " ha atlayayum o güzel kalçalaruna ne de güzel çalkalaysin sanzumanlu arçelik gibi" demis ama fadime buna çok içerlemis. Gece olunca Temel tutturmus hadi beraber olalim diye ama fadime bir türlü gönüllü degilmis. En sonTemel dayanamamis "niçin istemeysun Fadimem" demis. Fadime de "Haçan o kadarcik sey içun makineyi çalistiramam bu gece de elinde çitileyiver" demis. ŞEMSİYE Bir hafta sonu bir kadin 5 yaşındaki kızı birlikte plaja giderler bir müddet sonra kızı annesinin yanına gelir ve anneciğim şu adamı görüyormusun der, anne evet gördüm, niye sordun der. kızı anneciğim adamın önündeki nedir diye sorar annesi hiç düşünmeden kızım o adamın şemsiyesi der aradan kısa bir süre sonra kızı anneciğim adam sana baktıkça şemsiyesi büyüyor der. Emege Saygi lutfen aDM! N_M3L!

bu kadar fıkrayı bir arada ilk kez görüom 1-2 tanesini okudum güzeldi.. eline sağlık+K