Süperdi valla hepsi... Teşekkürler Ellerin dert görmesin..

Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını uyandırdı. - Karıcığım, - Ne var? - Sen ne mükemmel bir kadınsın be, birtanesin. - Ne oldu gene? - Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın? Harika olmuş. - Ne diyorsun sen ne lambası? - Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor. Bu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı : - Allah belanı versin pis sarhoş yinemi buzdolabına işedin! Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa çekmiş ve polis gelmiş: "Buyrun memur bey?" "Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz "Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım" Karisi lafa atlamış: "Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda" Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş: "Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz?" "Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra çözdüm" Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba..." Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar misiniz sağ sinyaliniz de kırık" "Aaaa.. kırık mi? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik" Karisi çenesini tutamamış yine: "Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık sinyalin icabına baktır diye..." Adam en sonunda dayanamamış bağırmış: "BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!" Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?" Kadın cevap vermiş: "Yok canim... sadece alkollü olduğu zaman" Günün birinde alman, Fransız, İngiliz ve daha bir çok ülkenin zengini aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eğlenmek için uçakla seyahate çıkmışlar. Eğlence adına her şeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bir an Alman birden uçağın kapısını açıp bırakın beni, ölmek istiyorum, Temel sormuş ulu uşağım hadi süle bakim neden da? Alman benim annem kötü kadındı yani or... demiş ve atlamış. Aradan daha on dakika gedmemişken bakmışlar bu sefer Fransız aynı nidayla kapıyı açıp atlamış. Temel bir düşünmüş, bir düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş, yarım yamalak bir türkçeyle oğlum sen neden atlıyosun, yoksa? Temel yooo demiş öyle diil da uşaum Adam sormuş peki neden? Temel : -ula uşağım benim bu kadar or... çocuğu içinde ne işim var da demiş Körkütük bardan çıkan sarışın tenha ev yolunda sızar kalır. Sabaha doğru işe giden azgının biri bunu öyle yatar görünce niyetini bozar ve bu niyeti bozma ile de kalmaz. İşini bir güzel bitirdikten sonra da vicdan azabı duyup sarışının cebine bir yirmilik koyar. Nihayet öğleye doğru kendine gelen sarhoş kadın şöyle sağını solunu yoklar ve cebinde ki parayı bulur. Doğru koşar tekelciye, "Bana yirmi milyona bira ver der." "Hangisinden olsun!" "Önemli değil ya... Tuborg olsun." Bir torba birasını alan kadın tekrar eski yerine döner. İçer, içer ve olduğu yerde tekrar sızar kalır. Saatler sonra tekrar evine dönen o azgın adam bunu yerinde hala uyur görür ve niyetini tekrar bozar. İşini bitirdikten sonra da yine vicdan azabına düşen adam sarhoşun kadının cebine yine bir yirmilik koyar. Sabaha kadar deliksiz uyuyan sarhoş kadın, sabah geç vakit kalktığında cebinde yine para bulur. Koşar doğru Tekelciye. "Ver bana yirmi milyona bira, der. Kadını tanıyan Tekelci, "Tuborg mu olsun yine", diye sorar. "Yok yauu... der, kadın. Tuborg içmekten bi tarafım ağrıyor. Efes ver bana, Efes." Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle der: -"Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar..." Komiser sarhosa söyle bir bakar, -"Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?" Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der: -"Aha, kariyi da çalmislar..." - Bu sabah sokakta bir kadını zorla öpmekten yargılandım. - Ne oldu sonuç? - Hiç sorma! Yargıç öptüğüm kadını görünce ayrıca aşırı sarhoşluktan da ceza verdi bana. İki Alman Karl ve Hans, Türk'lerin neden bu kadar rakıya düşkün olduklarını ve içerken ne hissettiklerini merak etmektedirler. Konuyu araştırmak için İstanbul'a gelirler. Bir meyhane seçerek içeri girerler. Acemice etrafa bakındıktan sonra bir masaya oturarak yan masadakilerin söylediklerinin aynısını sipariş edip başlarlar mezeler eşliğinde içmeye. İlk kadehler bittikten sonra Hans Karl'a sorar; -Ne hissediyorsun?... -Daha bir şey anlamadım. Devam edelim. İkinci kadehten sonra Karl Hans'a; -Nasıl gidiyor. Değişiklik var mı? -Hiç bir şey yok. Devam edelim. Mezeler eşliğinde bir iki kadeh daha içildikten sonra Hans tekrar sorar; -Ne hissediyorsun? Karl ağırlaşan göz kapaklarını ağır ağır açarak; -Sittir et şimdi ne hissettiğimi Hans ne olacak bu Almanya'nın hali... İki Kırşehir'li Ankara'ya düğüne gelmişler. Tabiki gece yarılarına kadar içmişler zil zurna sarhoşlar. Sabah'a karşı geri dönmeye karar vermişler. Ankara çıkışında trafik polisi çevirme yapıyormuş. Bunlarıda çevirmişler. Polis ehliyet ruhsat sormuş bunlar hemen vermişler. Ama acayip içki kokuyorlar. Polis, size ceza keseceğim demiş. Ama polis biraz dalga geçeyim şunlarla belki ceza kesmekten vazgeçerim diyerek bunlara bir soru soracağını bildikleri takdirde göndereceğini söylemiş. Biri ilkokulu bitirmiş imiş. Ötekine sen sus ben bilirim diyerek susturmuş. Polis "İSTİKLAL MARŞINI KİM YAZDI"demiş. Hemen heyacanla cevap vermeye çalışmış. Neşet agam diyeceğim ama pek küççük yazsa yazsa Muharem agam yazmıştır demiş. Tabi polis şaşırarak de gidin diyerek bunlara ceza yazmadan göndermiş. Temel gece eve cok sarhos gelmis, üstelik kendi üzerinede hatiri sayilir sekilde kusmustur. Karisina karsi durumu idare etmek icin ; -Ula kari, muhtar bugün icti icti sonrada Pantolonima kusti. Karisi Pantolonu alip yikamaya gider az sonra sesi duyulur. -Ula Temel muhtar üstüne kusmakla kalmamis pantolonuna da sicmistir. Şaşıran öğretmen: - Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi. Son dersten sonra Ahmet'le beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı: - Geçmiş olsun fendim. - Teşekkürler. - Ben oğlunuzun... - Allah kahretsin oğlumu. - Aman böyle söylemeyin, yaptığı resimler... - Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın. - Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun... - Yeteneğine başlatmayın simdi. - Peki ne oldu, niçin böyle kızgınsınız oğlunuza? - Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim. - Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş... Üc sise deviren Sarhos eve gitmek üzere Meyhaneden cikmis. Sallana sallana. bi oduvara bir oduvara tutunarak yürümeye calisiyormus, bu arada karsi istikametten biri geliyormus. Adam sarhosu görünce biraz tedirgin olmus ama devam etmis. adam saga, sarhos oraya, adam sola sarhos oraya derken sarhos adama carpmis, Adam hemserim gözüyün önüne bak, koca yolu görmüyormusun demis,; Sarhos- Abi cok cok özür dilerim ama aranizdan gecmek istedim. Sarhoş sürücü arkadaşına döndü: - Sanırım bir kasabaya yaklaşıyoruz - Nerden çıkardın şimdi bunu? - Daha çok adam ezmeye başladıkta.. Temel bir gün bir düğüne gider. Düğünde en arka masaya oturup başlamış içki içmeye. Aradan iki saat geçmiş. Temel sarhoş olarak sahneye çıkıp mikrofonu almış ve davetlilere hitaben; hepinizi üsten aşşa s. cayım ama habu beyaz cömlekli hariç demiş ve masasına oturmuş... Aradan 1 saat daha geçmiş ve Temel daha da sarhoş olarak sahneye çıkıp tekrar; hepinizi üstten aşşa s. cayım habu kenardaki beyaz cömlekli hariç demiş. Aradan bir saat daha geçmiş ve yine sahneye çıkıp hepinizi üstten aşşa s. çayım habu beyaz cömlekli adam hariç deyince bir davetli dayanamamış; yaw hepimizi ustten aşşa s. çtın anladık ta o beyaz gömlekli adama nıye s. çmadın? Temel : ona cotumi sileceğum demiş.

bu kadar güzel fıkralar okumazmı hepside birbirinden güzel bakıven gari biyol ya

haha okudum hepsini walla ellerine sağlık çok güzelmiş

Güzellermiş, emeğine sağlık...

çok güzel fıkralar sonuncusu en güzeliydi bence eline sağlık karma veremiyorum m@