çok komik eline sağlık bilader koptum valla hele beşiktaş içler

Hepsini okuyamadım ama genede eline saplık çok uzun olmuş

Zavallı Tansu Çiller acı gerçeği öğrendiğinde suratını görmek isterdim

FENERLİYİ SIRTIMA BAĞLAYIN. Bir BJK'li, bir Fener ́li ve GS ́li Arabistan'da yasak olmasina ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar. Mahkemeye çikarilirlar. Karar IDAM! Itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldigi için Prens Hazretleri cezayi kaldirip hepsine 20 kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir. Fenerli: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10 kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanik GS ́li bunu görünce: "Sirtima iki yastik baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca dayanmaz. Sira BJK'liya gelince Prens Hazretleri: "Bak BJK'li sana acidim. Bu yil ligde durumunuz kötü, teknik direktörlerden çektiniz vs. vs... Bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum" der... BJK'li: "O zaman bana 40 kirbaç vurulsun". Herkes saskina döner. Prens Hazretleri: "Peki ikinci istegin nedir?" diye sorar... BJK'li pis pis siritarak: "Fenerliyi sirtima baglayin" "Sana" Koysunlar Fahrettin Kerim Gökay, İstanbul Belediye Başkanlığı zamanında fırınları geziyormuş. Kendisine, ağzı oldukça bozuk bir fırıncı pasta ikram etmiş. Fahrettin Bey, şöyle bir tadına bakmış ve sormuş: "Hımmm!... Çok güzelmiş, ne kattın buna?" Fırıncı gülümseyerek yanıtlamış: " 'Sana' koydum efendim!" Fahrettin Bey, bu söz üzerine pastadan bir lokma daha almış ve devam etmiş: "Ben de bütün fırıncılara söyleyeyim de, hepsi 'Sana' koysunlar!..." İKİ RAHİBE Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli. Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ; -"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der. Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir. Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe: -"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir." Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe -"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre. O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.". Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir. Matematikçi sorar ; -"Ne oldu ne yaptin?" -"Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu... -"Eeee..." "Mantik olarak ben durdum adamda durdu." -"Sonra..." -"Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi." -"Peki daha sonra..." -"Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..." Ölü Adam 3 Arkada_ yolda yürürlerken kestirme bir yol bulmu_lar. Bu kestirme yol mezarl1ktan geçiyormu_.3 arkada_ mezarl1ktan yürürken tak tak sesleri duymu_. Hayalet olduunu dü_ünen bu 3 arkada_ titreye titreye ilerlemeye devam etmi_. Biraz daha yürüdükten sonra ileri de bir ta_a elindeki çekiçle vuran ya_l1 bir adam görmü_ler. Adam1n yan1na gelip: - Amca ne yap1yorsun. Korkuttun bizleri. Adam: - Ad1m1 yanl1_ yazm1_larda onu düzeltiyorum 911 Porsche Iki sevgili sevistikten sora kadin sevgilisine sorar -askim sana porsche 911 diye bilirmiyim? -neden askim? diye cevap alir kadin -cünkü sen benim 911 ci sevgilimsin bide porsche kadar hizlisin Mafya Babasi ve Adamlari Bir mafya babasinin evli bir kadinla iliskisi varmis. Kadinin evine giderken adamlarina demis ki : - Ben içeriye girdikten sonra hemen büyük bir bez ayarlayin ve pencerenin altinda açin... Kadinin kocasi gelirse pencereden atlayacagim... Adamlari patronlarini bu istegini hemen yerine getireceklerini söylemisler. Mafya babasi kadinin evine girmis, tam soyunmusken kapi çalmis ve bizimki kendini camdan atmis. Kadin gidip kapiyi acmis, karsisinda patronun adamlarindan biri... Adam patronunun dedigini yapamamanin verdigi utançla söyle diyor : -Patrona soylermisiniz hala bez bulamadik Sekreter Bir adam arkadasina sekreterini neden isten kovdugunu anlatiyormus. -"Iki hafta once" demis ve devam etmis;- "45. yasgunumdu ve o sabah kendimi iyi hissetmiyordum. Kahvalti masasina oturdugumda karimin dogum gunumu kutlayacagini ve buyuk bir olasilikla bir hediye verecegini tahmin ediyordum. Birak dogum gunumu kutlamayi, bir "Gunaydin" bile demedi. Kendi kendime karim unuttu herhalde ama cocuklarim hatirlar diye dusundum. Cocuklar kahvaltiya geldi ve tek kelime etmediler. Ise giderken moralim cok bozuktu ve uzgundum. Ofisime girdigimde, Janet "Gunaydin Patron, Dogum gununuz kutlu olsun" dedi ve kendimi daha iyi hissettim, birisi hatirlamisti. Oglene kadar calistim. Yemek zamani Janet kapiya vurdu ve "Disarda hava cok guzel ve bugun sizin dogum gununuz, haydi yemege cikalim, sadece siz ve ben". "Butun gun duydugum en guzel sey buydu. "Haydi gidelim" dedim. Yemege ciktik. Normalde gittigimiz bir yere gitmedik, sehir disinda ozel bir lokantaya gittik. Iki martini ictik ve yemekten sonsuz zevk aldik. Is yerine donerken, "Hava cok guzel, ofise donmemiz gerekmiyor degilmi?" diye sordu. "Hayir, sanirim gerekmiyor". "Benim evime gidelim ve size bir martini daha ikram edeyim" dedi. Evine gittik. Baska bir martininin daha tadini cikardik ve bir sigara ictik, ve Janet dediki, "Patron, izninizle, yatak odasina gecip uzerime daha rahat birseyler giyeyim" dedi ve ona memnuniyetle izin verdim. Yatak odasina gitti ve alti dakika sonra yatak odasindan ciktiginda elinde kocaman bir pasta tasiyordu, arkasindan karim ve cocuklarim geliyordu. Hepsi "Iyiki dogdun..." sarkisini soyluyorlardi. Ve ben orada uzerimde sadece coraplarimla oturuyordum." o haaa Yasli bilge ile ormana yeni gelen tavsan birlikte ormanda tur atarlar. Tavsan merakli her gördü ünü sorar. biraz sonra önlerine bir katir çikar. Tavsan -Bilge bu nedir ne ilginç hayvan diye sorar. -O Katir dir. Esek ile Atin karisimidir evladim der yasli bilge. Belirli bir süre sonra bu sefer karsilarina Kurtköpe i çikar. Tavsan tekrar sorar. -Peki ya bu nedir? yasli bilge cevap verir. -O Kurtköpe i. Kurtla köpe in birlesimidir evladim. Tavsanin aklinda yavas yavas birseyler belirir.. Kisa süre sonra karsilarina bir Devekusu çikar. Tavsan tekrar sorar. Yasli bilge onun adinin Devkusu oldugunu söyler. Tavsan uzun uzun bakar ve ohaa der. LAZ PROFESÖR Dünya Genetik Projeler Yarismasi yapiliyormus. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarismaya çalismalari ile katilmis. Ilk Fransiz profesörün çalismasinin basina gelmisler. Jüri baskani çalismasinin ne oldugunu sormus: Fransiz profesör baslamis anlatmaya: -"Ben inek genleri ile tavuk genlerini birlestirdim, Ortaya çikan mahlukatin eti kirmizi et kadar lezzetli, beyaz et kadar saglikli oldu" demis.. Ardindan diger çalismalari ülke ülke gezmeye baslamislar. Sira gelmis Türkiye'den bizim Laz profesöre, Jüri baskani: -"Sizin çalismaniz nedir?" diye sormus. -Laz profesör anlatmis: -"Ben demis, karpuz genleri ile hamamböcegi genlerini birlestirdim!" Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmus ve baskan Laz profesöre : -"Bu çalisma ne ise yarar?" diye sormus. Laz profesör: -"Acayip ise yariyor, karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçisiyooo Basamak Basamak Hakim Temel'e sorar: "Temel davacıyı merdivenden ittin mi?" Temel yanıtlar: "Sadece bir basamak ittim, diğerlerinden kendisi düştü..." Bıdık Olay Erzurum'da seçim kampanyası dahilinde orada bulunmakta olan Tansu Çiller'in başından geçer. Erzurum'un yöresel bir şivesi, onlara özgü kelimeleri var tabi ki. örneğin; tırlık: kekeme, zor konuşan gıdık: gıdı, boyun bıdık: kadınların cinsel organı Sayın Tansu Çiller konuşmakta, onu dinlemeye gelen halk coşkulu. alkışlayanlar, tezahürat yapanlar v. s. kalabalığı bir ses yırtar: "Bıdığını yirim gız senin" Tansu Hanım bu sözü duyar hemen yanındaki il başkanına dönerek, "bıdık ne demek?" diye sorar. adamcağız utandığından, Tansu Hanımın morali bozulmasın diye mi bilinmez "ciğer" diye cevap verir. Nerden bilsin ne olacağını! Tansu Çiller konuşmasını su cümle ile bitirir: "Bacınızın bıdığı sizlere feda olsun!"

Saol Dostum Bu Da Harİka Olmuss Walla..

helal sana çok güzel koptum.

eline sağlık güzel fıkralardı gül gül

abi sahane yanii eline saglık