eline saglık dostum

Şu Sondakİlerden Bazilarini Ben VermİŞtİm. GÜzelmİŞ Saol

imzandaki hoplayan uzakdoğulu hatunu gördüğüm an benim bittiğim andı.

wallaha süperdi birader manyak bişi yaa

iyi, verilmemişleri de ben yaziim de konu kapanmasın başımdan bizzat geçmiştir.. 1. erzurum'dan ordu'ya yol alırken otobüsle, trbzon'da yolcuların coğu indi.. ben de önlerde boş bi koltuğa oturdum.. yan tarafımda böyle afet-i devran bi yaratık var... gece saat 2 suları... kıza bakıyorum.. kız oralı değil hiç bakmıyo bana.. bi yarım saat falan baktım hatuna.. kesmeye çalışıyorum, kestirtmiyo kendini.. dışarı bakıyo.. ben de sıkıldım bi sure sonra yola bakmaya basladım.. sonra nasıl olsa kimse yok diye burnumu karıstırmaya basladım.. sonra bi baktım hatunun gözleri bende... elim burnumda bi 4-5 saniye göz göze kaldık hatunla... bittiğim an bu an 2. annem hastaneye yatmıştı. safra kesesi ameliyatı için bundan 3-4 yıl önce. özel odaya yerleştirdik. hastanenin başhekimi de benim sünnetimi yapan doktor'du.. annem ve babam odadayken odaya geldi çay içmeye.. hemşireler ve ailem, n yanında bana sordu, "nasıl sünnetinden memnun musun?" bu da bittiğim anlardan biridir.. cunku ben o zırada cok tatlı bi hemşireye kur yapmaya çalısıyordum

gercekten cok guzeldi eline saglık

222222 222222 222222 222222 melez çocuk Beyaz bir rahip sadece zencilerin yaşadığı bir köye görev yapmaya gider. Aradan bir zaman geçince kasabada melez bir çocuk doğar. Herkes bu duruma şaşırır. Kadının kocasıda rahipten şüphe ederek soluğu rahibin yanında alır. Rahibe durumu anlatıp Çıkışır. Rahip durumu kurtarmak için doğadan örnekler vermeye başlar. - Bak oğlum der her taraf bu tür mucizelerle doludur. Mesela şu koyun sürüsüne bak. Bütün koyunlar beyazken şu arkadaki koyun neden siyah acaba? der. Zenci adam bir müddet rahibin yüzüne bakar ve - Tamam rahip ben çocuğu unuttum sen de koyunu unut. milyondolar Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder: - "Hayatim, evde misin?" - "Evet kocacığım." - "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım." - Kadın sevinç dolu bir çığlık atar Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..." - Adam cevap verir: Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol. american teklonojisi Amerikalılar bir gün son teknoloji ürünü mükemmel bir uçak yapmışlar. Bu uçağı düşünmüş taşınmış ve Arabistan da test etmeye karar vermişler... Ülkenin en iyi pilotuna vermişler uçağı... Uçak havada arıza yapmış. Arap telaşa kapılıp ne yapacağını şaşırmış bu durumda iken monitörde bir yazı çıkmış: "This is American technology, don't afraid." Arap biraz rahatlamış uçak düşerken aynı yazı birkaç kez daha tekrarlamış ve sağ sağlim inmiş adam... Düşünmüşler taşınmışlar elin Amerikanı yapar da biz niye yapmayalım ki? diye düşünmüşler ve aynı uçaktan imal etmişler ve ilk testi Amerikalılara yaptırmak istemişler... Amerikan pilotu uçarken motorda sorun çıkmış ve uçak irtifa kaybetmeye başlamış... monitörde "don't worry this is arabic technology" yazmış.. neyse pilot rahatlamış... bu bizim uçak gibi demiş ve sakinleşmiş. Aynı yazı iki -üç kez daha çıkmış ve çakılmaya az kalmışken monitörde bir yazı daha çıkmış : " Repeat after me; eşhedünla ilahe illallah ve eşhedüennemuhammeden abdühü ve rasülühü" politikacılar Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah, Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş. Çiftçiye sormuş: -"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek... Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?" - Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz... Nasıl yalan söylerler!!!". hakkaten duyulmuyor Papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş. - ''Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?'' Zangoçta derin bir sessizlik... İyice köpürmüş - Papaz: ''Sana soruyorum be adam! Duymuyormusun beni? -''Hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim'' - "Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun..'' Zangoç bıyık altından gülmüş, - '' İsterseniz yer değiştirelim anlarsınız...'' Yer değiştirmişler. Bu kez zangoç seslenmiş -''Kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?' Papaz kendi kendine söylenmiş. -''Hakikaten yahu! Buradan hiç bir şey duyulmuyor.'' doktor ormanda Ormanda oturan acil vaka bir hasta varmış, hastaneye gitmesi mecburmuş. Bizim doktor da ne yapsın, almış jipini gitmiş kadının ormandaki evine. Almış kadını atmış jipinin arkasına ve ormanda gidiyorlarmış. Önüne kıpkırmızı bir adam çıkmış, ben demiş ormanın kırmızılı ibnsiim. Bana bir yiyecek. Adam düşünmüş, sandvicini vermiş ibnye. Sonra bir gölün etrafından geçerken sapsarı bir tip çıkmış, el kol sallamış falan, bizimkini durdurmuş. Ben demiş bu gölün sarılı ibnsiyim demiş. Bana bir içecek. Bizimki durmuş düşünmüş, vermiş kolasını. Sonra yola devam etmiş. Bizimki işte bildiğimiz asvalta çıkmış en sonunda. Önüne masmavi bir adam çıkmış, el kol sallamış falan durdurmuş bizimkini. Bizimki sinirlenmiş. "Yaa asfaltın mavili ibnsi!!!! Sen ne istiyorsun?" Mavili herif dönmüş: "Ehliyet, ruhsat lütfen!" seçimi İki mühendislik öğrencisi kampus içerisinde yürürken biri diğerine sorar, "Bu muhteşem bisikleti de nereden buldun?" Diğeri cevap verir, "Dün tek başıma dolaşırken bir yandan da okulu bitirince ne iş yapacağımı düşünüyordum. Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kız geldi ve yanımda durdu. Bisikleti çimenlerin üzerine bıraktı ve üzerindeki bütün giysileri çıkarttı. Sonra da bana "Hangisini istiyorsan al" dedi." Diğer öğrenci arkadaşını doğrularcasına başını sallayarak, "İyi seçim yapmışsın, elbiseler belki sana uymayabilirdi". görüyom Amerikan Delegesi Hanımefendi kürsüye gelmiş.. "Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım. Eve gider gitmez kocama: 'Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka. İşte makine orda..' dedim. İlk gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de yıkıyor." Alman Delegesi söz almış, arkasından.. "Ben de kararımız gereğince kocama: 'Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşığını kendin yıka' dedim.. Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün baktım, makinenin başında sadece kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da yıkıyor." Üçüncü konuşmacı bizden feminist kardeşimiz.. "Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum. Ona dedim ki: 'Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen gerekecek. İşte mutfak orada..'dedim. Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım... süt davası Uzun süren bir iş gezisinden dönen Fransız, karısının zenci çocuk doğurduğunu görür. Karısı bozuntuya vermeden serin kanlılıkla duruma açıklık getirmek için : - -Bebeğin süt annesi zenciydi der, Baba bu inandırıcı cevabı annesine anlatır. - -Anneside "Doğrudur oglum, bende böyle bir durumla karşılaşınca sana inek sütü içirmiştim. O günden beri sende BOYNUZLU oldun. ödev Bir çocuk babasına sormuş: -Baba! İnsanları yapmadığı bir şey için suçlamak dorumu. Babası: -Elbette hayır! Demiş. Çocuk kararlı bir şekilde şunu demiş: -İyi o zaman ben ödevimi yapmadım. yakalarsa Bizim bilo birgün ağlayarak arkadaşının yanına gelir. Arkadaşı biloyu görünce sorar la bilo neden ağlıyorsun?Ben ağlayamayayımda kim ağlasın bir oğlum oldu der. Arkadaşıda neden ağlıyorsun sevinsene der. Biloda derki anası beyaz babası beyaz çocuk oldu siyah bu nasıl olur? Ama benim hanımı birgün rüyasında zenci kovalamış ondan olabilirmi? Arkadaşı cevap verir. Kovalarsa bilmem ama yakalarsa olur. sihirli sandalet Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler. - Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş, -"Sandaletleri ters giydin lan!..." alpi_09 En istikrarlı üye 30 Haziran 2006

ellerine saglık cok ıı ıdı

http://www.wardom.org/forum/showthread. php?t=69013&highlight=%DD%FEte+benim+bitti%F0im+and%FD http://www.wardom.org/forum/showthread. php?t=49197&highlight=%DD%FEte+benim+bitti%F0im+and%FD http://www.wardom.org/forum/showthread. php?t=44105&highlight=%DD%FEte+benim+bitti%F0im+and%FD http://www.wardom.org/forum/showthread. php?t=36419&highlight=%DD%FEte+benim+bitti%F0im+and%FD arama butonunu kullanmak bedava dostum. dilediğince kullanabilirsin.

güzeldi eline sağlık

kardeş birinciyi ben varmiştim ama emeğine sağlık paylşaşım paylaşımdır

bittiğim an -Gece otobüsle İstanbul'dan İzmir'e gidiyordum. Yanımda oturan da benim gibi iri kıyım olunca komple vücut teması oldu. Gecenin ilerleyen saatlerinde, ikimiz de uyumuşken, yanımdaki yolcu birden sıçradı. Karımdan alışık olduğum için, 'Geçti bitanem. Ben yanındayım, yok bir şey' deyiverdim! Adam gözlerini aralayıp dehşetle bana bakmıştı. İşte o an benim bittiğim andı. -6 yaşındayken komşu ablaya izlediğim çizgi filmi anlatıyordum. Babası da yanımızda oturuyordu. Çocuk salaklığıyla, gorilleri anlatırken, 'Böyle böyle göğüslerine vuruyorlardı abla. Hem de göğüsleri seninkilerden daha büyüktü' demiştim! Yıllar sonra bizi ziyarete geldiklerinde adam bunu hatırlattı. İşte o an benim bittiğim andı. -Üniversite yıllarım. Kulak rahatsızlığımdan dolayı hastaneye gitmiştim. Doktor muayene esnasında rahat olmam için benimle sohbete başladı. 'Ögrenci misin?' 'Evet.' 'Hangi üniversite?' 'Uludağ.' 'Ben de oradan mezun oldum. Hangi bölümde okuyorsun?' 'İşletme' dedim ve bombayı patlattım: 'Siz hangi bölümden mezun oldunuz?' 'Sence?' İşte o an benim bittiğim andı. -Sabah ofiste telefonla konuşuyordum. Telefonu omuzumla başımın arasına sıkıştırmıştım. Elimin birinde cep telefonu, diğerinde poğaça vardı. Cep telefonumu şarj etmek isterken şarj aletinin ucunu birden poğaçaya soktum! Gören oldu mu diye kafamı çevirince de müdürümle göz göze geldim. Sırıtıyordu. İşte o an benim bittiğim andı. -Lise 1. sınıftaydım. Kimya dersinde "ısınan maddeler genleşir" konusunu anlatan hocamız, 'Örneğin pirinç' deyince atladım: 'Haklısınız hocam yaa! 2 bardak pirinci ısıtinca koca bir tencere pirinç pilavı oluyor.' Hoca, 'Oğlum bu yemeklik pirinç değil, metal olan pirinç' deyince bütün sınıf gülmekten yerlere yatmıştı. İşte o an benim bittiğim andı. arkadaşlar alıntıdır. ben yaşamadım bunları. ama herkes böyle şeyler yaşamışdır. varsa sizde de böyle anılar bu başlık altında paylaşın. maksat geyik olsun

baba harbi... bittğim anLAr çok kraLdı.. dierini okumadım.. yaLan yok..! ama.. harbiden... sen nerden mezunsun:...! diyince bence.. adam ona kötü gözLe bakmıştr..

güzeldi dicem ama verildi bunların hepsi