asırlık konu len bu hahah

wuahahahawuahahah koptu bea hackers_kral Buradaydı 25 Nisan 2007

Sonuncusu ve üniversiteli kız harikaydı. kahkahamdan çocuklar uyandı beee. saol.

Lam skerim ööle şakayı!! Bnm kızım bana bunları sölyiycek, telefonu kapatmadan ışınlanırım evelallah!.. küsel fkralardı saolasın

zu hahhahahahahaahhaaaaa

kopardım gece gece olayı hade gene ii sin..

valla daha fazla dayanamıycam yapışcam yere zuhahaha eheuhe +garmaladım seni...

Vay be serisi yapmışısız emeğine sağlık yaa süperdi verebilirsem +k

harbiden iyiymiş

yaw gözlerimden yaş geldi ofiste kahkaha atmamak için zor tuttum kendimi saol dostum hepsi süperdi

ÇoŞtum ÇoŞtummmmm Hımbıl bir herif barda oturmus sıkkın bir yuzle bira icip duruyor. Yanindaki sormus: - Dostum senin sıkkın bir halin var.. - Evet, demis adam, karım canımı sikiyor. Hangi yarisa girsek beni yeniyor. Jogging, bovling, tenis, bezik. Aklina ne gelirse... - Sana bir fikir vereyim, demis oteki, karini cis yarisina davet et bu defa mutlaka sen kazanirsin. Himbil adam sevincle evin yolunu tutmus. Karisina -"Var misin bu yarisa?" diye sormus. -"Varim" demis kadin. İcebildikleri kadar bira icmisler ve gecenin karanliginda yarismak icin bahceye cikmislar. Once hanimefendi cisini yapmis. Soyle bir metre kadar bir uzakliga ulasmis. Sira adama gelmis. Tam baslayacak: - Yooo, demis kadin... - Niye ne oldu? - Elleri kullanmak yok... Temel istanbula gelip bir otele yerlesir. gece yarisi uykusunun en tatli zamaninda yantaraftaki odadan müzik sesleri gelmektedir. hiddetle yataktan kalkarak yan odaya girer. karsisinda 4 tane genç ellerinde müzik aletleri birseyler çalmaktadir. temel sorar: hayrola çocuklar der gecenin bu yarise ne gürültüder. çocuklardan biri cevap verir: abi der biz yeni bir grup kurduk ve ilk ismize yarin bir barda çalarak baslayacagiz. onun için bu aksam prova yapiyor yarin ise galamiz var der. temel çocukalara hak verir nede olsa gençler heveslerini kirmamak lazim der ve gider. ertesi aksam yine yan odadan müzik sesleri gelir. temel yataktan kalkip yan odaya gider ve sorar: hayrola çocuklar ne oldu der. çocuklar: abi gala ertelendi bugün prova yarin gala derler. temel tamam deyip odasina döner. ertesi aksam yine müzik sesleri yan odadan yine ayni cevaplar bu durum 1-2 gün daha devam eder. 3 gün ise gecenin bir yarisi yine müzik sesleri baslar fakat bu sefer temel çocuklarin odasina gitmemistir. bu sefer çocuklar merak eder temelin odasina giderler ve gördükleri manzara karsisinda sasirirlar. temel yatagin üstünde oturmus kendi kendini tatmin etmekte çoçuklar sorarlar temele hayrola abi bu halin nedir. temel cevap verir. bugün prova yarin hepinizin sülalesini der. Bir Fransiz turist kafilesi Erzurum'a gelir. sehri gezerler. Oradan Aziziye Tabyalari Palandöken Daglari derken dönüs vakti gelir. Herkez otobüslere biner ancak bir Fransiz kadinin eksik oldugu anlasilir. Ararlar ve sonunda Palandöken daginda kadini bir çobanla birlikte bulurlar. Çoban kadini iyice Pecermistir. Her ikisinide yakalayip karakola götürürler ve kadina sikayetçi olup olmadigini sorarlar. Kadin da: -"Ne sikayeti ben bugüne kadar böylesini görmedim. Yanliz benimle birlikte Fransa'ya gelirse sikayetçi olmam" der. Durumu çobana söylerler çoban da : -"Nasil gelirem kari burda, çoluk çocuk burda, sürü burda" der ve ekler : -"Benim biraderim var askerdedir. Teskeresine az kaldi eger olursa o gitsin" der. Durumu kadina söylerler. Kadin da: -"Eger kardesi de onun kadar iyiyse gelsin" der. K adinin bu sözünü çobana iletirler. Çoban: -"Valla bilemem ama askere evvel önce bizim birader bir ayi Tiktiydi serefsizem ayi ona hala bal getirir"

Padisah birgun bir ferman yayinlayarak o haftaki cuma namazinda orada yasayan herkesin bulunmasini zorunlu kilmis. Dort bir yana haber salinmis ve cuma vakti gelmis. Bizim Temel disinda butun ahali cumaya katilmis. Ertesi gun padisah sadrazami yanina cagirip sormus: -Dunku cumaya ahaliden katilmayan var mi? - Evet efendim, bir kisi katilmadi. Temel. - Tez getirin o deyyusu karsima Temel'i bulup yaka paca padisahin huzuruna cikarmislar. Padisah, Temel ve Sadrazam kaldiginda Padisah sormus, - Soyle bakalim neden gelmedin dunku cuma namazina? - Cok onemli bir isim vardi padisahim - Himmm demek onemli bir isin vardi. Oyleyse sana olmeden once uc dilek dileme hakki taniyorum. Soyle bakalim ilk dilegini. - Yok padisahim ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldurun. - Dile lan deyyus cabuk adami cileden cikartma. - Peki. Eeee sey padisahim. Ben sadrazamin karisina hastayim, madem oyle olmeden once bir yatsam onunla. Tabi bunu duyan sadrazam olaya siddetle karsi cikmasina ragmen, padisahin "Bosver takma kafana nasil olsa olecek" gibi sozlerinden sonra istemeye istemeye razi olmus. Ardindan sira ikinci dilege geldiginde Temel de yine ayni naz ve padisahin azarlamasi. Sonunda Temel ikinci dilegini soylemiş. - Eeee sey padisahim ben sizin kariniza da hastayim, olmeden once onla da... - Ne diyorsun lan sen Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmus ve Temel Padisahin karisiyla da... Veee sira gelmis ucuncu dilege; - Soyle bakalim su ucuncu dilegini de bitirelim artik su isi. - Yok padisahim soylemeyeyim, ilk ikisini soyledim ama bunu nasil soylerim bilmiyorum. Ilk ikisinden daha kotu ne olabilir ki diye dusunen padisah kizarak - Oglum soyle bak iskence yaptiririm, soyletirim - Peki efendim, demis Temel ve devam etmis, - Ben sadrazamla size de hastayim. Ardindan kisa bir sessizlik ve Sadrazam : - Padisahim ben sanki Temel'i namazda gorur gibi oldum. Hatirliyor gibiyim. Padisah : - Nasil hatirlamazsin lan essoglu essek yanimda oturuyordu.! Afrikada bi colde fransiz lejyonerleri var. Neyse bu karargaha bi komutan atanmis. Herif cevreyi gezerken falan bi bakmis bi deve. Yanindaki askere sormus -"Bu deve ne ise yarar?" Asker de -"Onu cinsel ihtiyaclarimizi gidermek icin kullaniyoruz "demis. Komutan kizmis tabii. Kaldirin sunu ortadan cabuk. Bi askere yakisir mi hic boyle bisey. Kimse kullanmicak bu hayvani bi daha falan demis. Askerler kaldirmislar bi ahira hayvani. Gel zaman git zaman, bir ay iki ay. Komutan tabii dayanamamaya baslamis. Bakmis olcak gibi diil, bi deneyeyim demis. Gitmis aksam vakti ahira.. ama deve de cok yuksek.. alttan almis olmamis, ustune cikmis, yavas yavas kayayim demis olmamis, oyle denemis olmamis boyle olmamis.. en sonunda zorla bi pozisyon bulmus ve becermis. Ama icinden de bu is boyle olmuyodur, mutlaka bi teknigi vardir demis. Ertesi gun bi askeri cagirmis ve sormus: -"Ya, siz bu deveyi nasil kullaniyordunuz cinsel ihtiyaclarinizi karsilamak icin?" Asker cevap vermis: -"Çok kolay komutanim, burdan 10 mil otede bi genelev var, azinca atliyoz deveye oraya gidiyoz, isimizi gorup geri donuyoruz!!" Temel'in kötü huylarindan biri de her sabah uyanir uyanmaz, gök gürültüsü kadar yüksek sesle gaz çikartmakmis. Karisi Fadime de bu densizlige pek içerler, "Cözü çikasu heruf, ha pir sabah poyle fosururken, tüm pagursaklarun donuna dökülsun da cör cünunu" dermis. Derken, Kurban bayraminin ikinci sabahi, Fadime mutfakta kurban etlerini ayiklarken ve Temel hala uyurken, Temel'i yola getirme niyetiyle, bir gün önce kurban olarak kestikleri koçun barsaklarini toparlayip bir güzelce Temel'in donunun içine koymus! Az sonra Temel uyannca, adeti üzere, keyifle ve gök gümbürtüsü timsali, gaz atınca bir de bakmis ki tüm barsakları donunun içinde. Şaskinlik ve korku ile rengi benzi atmis akli uçup gimis. Temel, Bir muddet sonra kendine gelmis kalkip tuvalete gitmis epey zaman sonra, sararmış yüzünden soğuk terler damlayarak bitap yorgun bir halde mutfağa gelen Temel; -"Haçan dedigun oldi be Fadime, fosururken tüm pagirsaklarum donuma döküldu da" dediğinde, Fadime: -"Oh olsun, ama pagirsaklarun çikarken canun da pek yanmistur be Temel'im" diyerekten gönlünü almaya çalisirken; Temel yanitlamis hemen : -"Yok be Fadime, ha çikarken acumadi da, geri sokarken az kalsun ceberiydum"

saol çoook güzeller hepsini okudum manyaklardı yaa hehe kahkaha attım evde -

Devam Devam...:d Dort yakisikli, Amerika'da bekar barlarindan birine gitmisler. Yalniz insanlar, yalniz gecelerinde bir seyler bulabilmek icin giderler bu barlara.. Onun icin adi -"Bekar Bari"dir zaten.. Masaya oturmuslar ki, yan masada muhtesem bir kadin.. Boyle bir kadin nasil yalniz kalabilir. Masalarina davet etmisler.. Ickiler, sohbet ve delikanlilarin, iclerinden geceni aynen disa vuran gozleri.. Kadin : -"Anliyorum, hepiniz geceyi benimle gecirmek icin can atiyorsunuz, ama dordunuzle birden olmaz. Icinizden birini secerim, isterseniz" demis.. -"Kabul" demis delikanlilar.."Nasil sececeksiniz?.." -"Teskilatlarinizi goreyim" demis kadin.. Dordu de teskilatlari masanin uzerine uzatmislar. Kadin inceleye dursun, barin kapisindan iceri iki escinsel girmis. Salonun ote yaninda bir masaya oturmuslar. Birisi -"Ben soyle bir bakayim bakalim etrafa, ne var ne yok" diye dogrulmus. Dolasirken, uzerinde dort teskilat masayi gormus. Kosarak arkadasinin yanina donmus.. -"Kalk, cabuk kalk, hemen obur tarafa gidelim.." "Ne var" demis, oturan escinsel."Ne var, bu heyecan ne?.." "Daha ne olsun orda açık bufe var!.." Temelin karisi bi filmde 69 pozisyonunu gorur ve denemek ister. Gece temele sorar : -"69 yapalim mi?" Zavalli Temel de bilmiyordur. Kadin anlatir ve pozisyon alirlar daha sonra Fadime osurur, temel ses cikarmaz, fadime bi daha osurur temel gene susar. "Ya sabir!" der icinden, Fadime gene osurunca temel dayanamaz: -"Ula buna 66 kez daha dayanamam daaaa." Askerde kamuflaj yarışması var... Herkes çuvallara giriyor,, komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor... Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav. Komutan aferin diyor köpek çuvalı... İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav.. Komutan gene beğeniyor.. Böyle on onbeş çuval geziyor. Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar... En son çuvala vuruyor ses yok... Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok... Askerlere emir veriyor iyicene tekmeleyin... Çuvaldan kan sızmaya başlıyor.. Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses: "Patateeeeeees" Adamin biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasini görür. Bir bakar ki 3 milyar küsür lira fatura. Beyninden vurulmusa döner. Hemen ayrintili fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamin arkadaslarina ve dostlarina aittir. Adam : -"Bu nasil olur? Ödeyecegiz mecburen" der. O sirada gözü papaganina takilir. Bir an tereddüt eder. -"Yok canim hayvancagizin günahini aliyorum" der içinden ama süphe de devam etmektedir. -"Ya yapmissa", "Yok, yok yapmamistir..." Gece papagani gözlemeye karar verir. Papagan kafesinden çikar ve telefonun basina gidip rehberi açar, adamin arkadaslarini tek tek arayip saatlerce konusmaya baslar. Adam sinirden çildirmis bir sekilde papagani yakalar ve kanatlarindan duvara çiviler. Papagan çarmiha gerilmis bir vaziyette duvarda asili kalmistir. Adam sinirle papagani azarlar; - "Bir hafta burada asili kal da aklin basina gelsin. Çek bakalim cezani!" Adam gider. Papagan bir bakar karsi duvarda çarmiha gerilmiş Isa durmakta. Hemen muhabbete koyulur; - "Birader sen ne kadardir buradasin?" - "2000 yildir buradayim" der Isa. Papagan hayretler içinde kalmistir; - "Ohaaaa!.. Nereyi aradin lan öyle?"

Bİrİ Bana Dur Desİn :d :d :d evin zengin hanımı sevgilisiyle geçirdiği güzel bir gecenin ardından temizlik için eve şirketten bir kadın çağırmış kadın temizliğe başlamış yatak odasına geldiğinde kullanılmış perezervatifi bulmuş bulduğuna bir anlam vermeye çalışırken hanımı odaya girmiş hizmetçi merakla bunun ne olduğunu sormuş evin hanımı -siz hiç eşinle yapmazmısınız demiş hizmetçi merak içinde cevaplamış - yapıyrık yapıyrık ama derisini yüzene kadar yapmıyrık Issız bir adada yürüyüşe cıkarlar ve aniden cok şittetli bir yagmur başlar adam karısına dönerek nasıl olsa burada kimse ler yok soyunalımda elbiselerimizi elimize toplıyalım. En azından elbiseler ıslanmaz yağmur kesilince tekrar kuru bir vaziyette giyeriz der ve yaparlar. Yağmur kesilince elbiselerini tekrar giyerler karşılarına şeytan'ın ajanlarından olan bir kadın çıkar bakar kendisi sırılsıklam ama karı kocada hiç ıslaklık yoktur şeytan dayanamaz sorar yaa burada saklanılacak hiç biryer yer yok siz nasıl ıslanmadınız der. Adam olmaz söylemem desede kadın ısrarla sorar. Adam dayanamaz bir şartla söylerim der. Kadın neyse yapacağım söyle der. Adam sen bana bir kere verirsen. Bende söylerim ve adam kadını bir güzel becerir ve akabinde söyler böyle böyle diye. Akşam şeytan ajanları ile toplantı yaparken bu gün neler yaptınız diye sorar. Ajanlardan biri admın biri camiye gidiyordu ben kandırdım camiye gitmedi digeride bende ihtiyar biri zekat verecekti onuda ben kandırdım oda zekat vermekten vazgecti sıra adadaki ajana gelince şeytan onada sorar sen bu gün ne yapdın diye ama kadın yok birşey yapmadım der. ama inandırıcı bulmaz şeytan ve tekrar sorar kadın dayanamaz anlatır. Böyle böyle diye... Şeytan hemen hepsine dönerek hemen o adamı bulun camiye gitmiyorsa gönderin zekat vermiyorsa verdirin oruç tutmuyorsa tutturun kazara cehenneme gelirse valla topumuzu ziker... Brejnev, Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklar. Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar. Bir tablo yap. Adı "Brejnev Küba da" olsun diye. Ressam: " - Hadi oradan" demiş. " - Ben adamı görmedim bile. Adam hayatında Küba'ya gelmedi. Şimdi ben nasıl "Brejnev Küba da" diye atmasyondan resim yaparım?" Tesadüf bu ya. Bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada. Sıkıntıyı duymuş. " - Ben size istediğiniz tabloyu yaparım. Bana bir sandık puro verirseniz" diye. Vermişler. Temel bir hafta sonra, Kübalılar'ı çağırmış. " - İşte tablonuz" demiş. Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş. Kübalılar da donuvermişler. Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah. " - Bu ne?" diye gürlemiş Turizm Bakanı. " - Bu ne?.. Bu kadın kim?.." " - Brejnev'in karısı!" demiş, Temel. " - Peki bu üstündeki adam kim?" " - Brejnev'in uşağı!.." " - Peki Brejnev nerde ulan!.." Temel! " - Brejnev Küba'da" demiş

bunlarda güzeldi saolasın yaaaDOĞUM GÜNÜN KUTLU OLSUNN

Fikra'ya Gel Fikrayaaaa +18 DEDİM YA BUGÜN BENİM GÜNÜM DİYE... Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde: -Bir paket prezervatif lütfen! demiş. Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunduğuna sinirlenen eczaneci: -Sen hiç mi utanmazsın, diye müşteriye kükremiş. Çık dışarı ve bunu daha kibarca isteme yolunu bulduğunda gel buraya, demiş. Adam çıkmış ve kapı önünde kısaca bir düşündükten sonra tekrar içeri girmiş. Eczaneciyle şöyle bir bakıştıktan sonra da malı çıkarıp tezgahın üzerine uzatıvermiş: -Abi, şuna göre bir elbise versene... ikinci Dünya Savaşı sırasında ingiltere Başbakanı Churchill radyoda konuşma yapmaya gidiyormuş. Radyoevinin kapısına gelince, bindiği taksinin şoförüne sormuş: - Beni yarım saat bekleyebilir misin? Karanlıkta müşterisinin yüzünü seçemeyen şoför: - Özür dilerim, sör, ama başbakanın konuşmasını dinleyeceğim. Churchill yurttaşının bu ilgisinden pek hoşnut kalarak iki sterlin uzatmış. Şoför parayı aldıktan sonra yerlere eğilerek selam vermiş: tikmişim Churchill'i, sizi bekliyorum, efendim. Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis: -"Baba, meraba. Ben Lale..." -"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..." -"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..." -"Hayirdir? Bi sorun mu var?... Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir: -"N'ooldu kizim? Anlatsana..." -"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..." -"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..." -"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim." -"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin..." -"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis..." -"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?" -"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini." -"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi... Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..." -"Sagol baba. Eeee. Sey... Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..." Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur: -"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..." -"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi... Zaten o yüzden ayriliyoruz ya..." Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir: -" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler... Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..." -"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..." Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir: -"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?... Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem..." -"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..." -"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa... Kesin o zencidendir..." -"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..." Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir. -"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..." -" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..." -"Karakol mu?... Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?..." -"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..." Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar: -"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..." Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir: -"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin..." Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis. Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis. Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler". Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum". Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis. Oglan baslamis; -"Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar". I LOVE MYSELF

yav üzerinden 3 ay geçmiş siz konuyu hortlatıyorsunuz

koptum yav ellerine sağlık