beton usta fıkra harıka olmuş devamını beklıyoruz elıne saglık

betooonnn kardess gulmeye ıhtıyac vardı sag olasın...

_delikanlı bilgisyarcı_ Delikanli Bilgisayarci, Virüsten korkmaz, korksada belli etmez. Delikanli Bilgisayarci, karisina ́hayir, bilgisayarla yataga giremezsin! ́ dedirtmez. Delikanli Bilgisayarci, bilgisayari ile sorunu olan herkese yardim eder, yardimseverdir. Delikanli Bilgisayarci, chat yaparken az ve öz konusur. Delikanli Bilgisayarci, acil durumlar disinda yardim istemez. Delikanli Bilgisayarci, online alisveris yapmaz, yapsada belli etmez. Delikanli Bilgisayarci, silmek istedigi bir dosyayi shift +del kombinasyonu ile siler, geri dönüsüm kutusu kullanmaz, tükürdügünü yalamaz. Delikanli Bilgisayarci, Windows gezgini kullanmaz, aradigi dosyayi aninda bulur! Delikanli bilgisayarci, IP numarasini gizlemez. Delikanli Bilgisayarci, WindowsXP ́de bir hata oldugunda hata raporu göndermez, ispiyonculuktan hoslanmaz. Hosgörülüdür. Delikanli Bilgisayarci, MS Office yardimcisi kullanmaz. Delikanli Bilgisayarci, yardim menüsünü de kullanmaz. Ihtiyaci olmaz. Delikanli Bilgisayarci, Windows`taki Pinball oyununu uninstall eder. Oyun bile olsa toplarla isi olmaz! Delikanli bilgisayarci, IMAC gibi renkli cicili-bicili bilgisayar kullanmaz. Delikanli Bilgisayarci, bilgisayarini sleep modunda birakmaz, bilgisayari her daim hazir ve nazirdir. Delikanli bilgisayarci, bilgisayarci kültürüne saygi gösterir: Örnegin : ́tek rakibim AMD ́ , ́rahmetli de X386ydi ́, ́bir sana hasretim, birde 3 Ghz cpu hizina ́, ́ Windows ́un ustasiyim Linux ́un hastasiyim ́ vb... Delikanli Bilgisayarci, görev zamanlayici kullanmaz, kafasina estiginde defrag yapar. Delikanli Bilgisayarci, Memik Yanik gibi sahsiyetlerle muhattap olmaz. Delikanli bilgisayarci, monitörünün üstüne merakli ördek, kus böcük vb. materyaller koymaz. Delikanli Bilgisayarci, internette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar

Bir şirketin kapısında bir ilan asılmış şöyle yazıyor: "Dakikada 70 kelime yazabilen, Bilgisayar bilen, Yabancı dili olan eleman aranıyor". Bir köpek ordan geçerken bu ilanı görüyor.. Bir süre bakıyor; bakıyor, derken ağzıyla kağıdı yerinden söküp ofise giriyor, doğru müdürün odasina... Ve müdürün karşısına geçip ağzında kağıtla ona öylece bakıyor... Adam bunu görünce kahkahayi basiyor... - Hahahahahahaaa ama ben bir köpeği işe alamam ki? Ama köpek ısrarla kağıdı adama uzatıyor... Ve müdür sonunda diyor ki: - Peki o zaman sana bir mektup vericem bunu yaz bakalım Köpek kağıdı alıyor, bilgisayarın başına geçiyor, gayet güzel tıkır tıkır mektubu yazıp bitiriyor... Müdür şok oluyor, ama bozuntuya vermeden bu sefer diyor ki: - Bak şöyle şöyle bir uygulamaya ihtiyacımız var, buna bir program yaz çalıştır bakalım... 15 dakika sonra köpek bilgisayarda o problemi çözecek süper hızlı bir uygulama yaziyor, adam inceliyor ve dumur oluyor... Artık söyleyeceği tek sey kalıyor: - Sen inanılmaz birşeysin! Ama ben seni işe alamam... Ne yazik ki senin herşeyin mükemmel ama yabancı dilin yok" Ve köpek cevabi yapistirmiş: - Miaaooooowwwwww

abi dış politika anayışına bittim ya süperdi saolsssssssss..!

öff ya bu nası fıkra için cız ettin en sonuncusuna

ellerine sağlık güzel olmuş!!

birincisi süper yaa

harika fıkralar eline saglık

bi tanede benden yaaa Joe, yatak kariyeri başarılarla dolu bir insandır. Ancak yaşlandıkça bu meziyeti inanılmaz bir baş ağrısı yüzünden durmuştur. Sağlığı ve aşk hayatı çekilmez bir hal aldığında tıbbi bir yardıma ihtiyacı olduğunu fark eder. Kapı kapı, doktor doktor gezdikten sonra problemini çözebilecek bir uzman hekim bulur kendine; "Size bir iyi, bir de kötü bir haberim var," der doktor. - "Doktor, önce iyi haberi duymak istiyorum." - "Sizi baş ağrınızdan kurtarabilirim." - "Peki kötü haber nedir doktor bey?" - "Çok nadir görülen bir durum. Söylemesi zor ama hadım edilmeniz gerekiyor. Cinsel organınız, omurganızın alt kısmına baskı yapıyor ve bu baskı sizde dayanılmaz bir baş ağrısı yaratıyor. Bu baskıdan kurtulmanın tek yolu erkeklik organınızı almak." Joe bu haber karşısında şok olur ve morali çok bozulur. Kendi kendine sorar; - "Ne yapsam acaba; erkeklik organım alınırsa ben nasıl yaşarım, kimin için yaşarım, el içine nasıl çıkarım?" Cevap vermek için fazla düşünmez ve başka bir şansı olmadığı için bıçak altına yatmaya karar verir. Hastaneden taburcu olduğunda, "Oh be! Dünya varmış. Kurtuldum şu lanet ağrıdan" diye derin bir nefes alır, ancak üstünde önemli bir parçasının eksik olduğunu hisseder. Caddede yürürken farklı bir kişi olduğunu sezinler. Yeni bir baslangıç yapmaya ve yeni bir hayata başlamaya karar verir. Bir erkek giyim mağazasının önünden geçerken vitrinde duran bir takım elbiseye takılır gözleri. "İşte tam aradığım takım elbise!" der ve dükkana girer. Tezgahtara, - "Yeni bir takım elbise istiyorum," der. Tezgahtar Joe'yu şöyle tepeden tırnağa bir süzer ve; "Bir bakalım; 44 beden!" der. Joe gülerek, - "Kesinlikle doğru, nereden anladınız?" "Bu benim işim". Joe takım elbiseyi dener. Üstüne 'cuk' diye oturur. Joe aynada kendisine hayran hayran bakarken tezgahtar sorar; - "Yeni bir gömlek de ister misiniz?" Joe bir kaç saniye düsündükten sonra "Elbette" der. Tezgahtar Joe'ya şöyle bir bakar; - "Kol numarası 34 ve 16 numara yarım yaka." Joe şaşırır; "Kesinlikle doğru, nereden anladınız?" - "Bu benim işim!" Joe gömleği giyer. Evet, gömlek süper olmuştur. Yakasını aynada düzeltirken tezgahtar sorar; "Yeni ayakkabıya ne dersiniz?" - "Evet, lütfen. Bir de ayakkabılarınıza bakayım." Tezgahtar Joe'nun ayaklarına bakarak; "Evet... 9-1/2... E." Joe iyiden iyiye afallar; - "İnanamıyorum, bir bakışta kaç numara ayakkabı giydiğimi nasıl anladınız? Vallahi bravo!" Tezgahtar; "Efendim, bu benim işim." Joe ayakkabıları da giyer. Gerçekten de ayakkabılar ayağına tam uyar; şöyle dükkan içerisinde bir tur atarken tezgahtar; - "Beyefendi, vallahi jilet gibi oldunuz! Size bir tane de şapka vereyim ben!" der. Joe aynaya bakarak kendini beğeniyle izler ve - "Evet, bir de şapka bakayım kendime!" der tezgahtara. Tezgahtar Joe'nun kafasına bakarak; - "Eveeet... 7-5/8." Joe yine şaşkın bir şekilde tezgahtara; - "Evet, doğru. Nereden bildiniz?" diye sorar. Tezgahtar iyiden iyiye havaya girmiş bir sekilde; - "Bu benim işim efendim" der. Şapka da süper oturmuştur kafasına. - "Vayyy beee, ulan ben neymişim beee. Ulan ben var ya ben..." diye düşünürken tezgahtar bu sefer "Size bir tane de don verelim efendim." Der. Joe birkaç saniye düşünür ve - "Tamam! Hemen bana en fiyakalı donlarınızdan getirin!" der. Tezgahtar geri adım atarak - "Eveeet.. 36 beden!" der. Joe gülerek; - "İlk defa yanıldınız. Ben 18 yaşımdan beri 34 beden giyiyorum!" der. Tezgahtar kafasını sallayarak - "Hayır, size 34 olmaz. Erkeklik organınızı sıkıştırır ve omurganıza basınç yapar, bu da dayanılması güç bir baş ağrısı çekmenize sebep olur!..

_dış politika anlayışımız_ Abdullah Gül, Dışişleri Bakanlığı koltuğuna oturunca, bürokratları çağırmış ve "Bana, ülkelerin dış politika anlayışları hakkında bir rapor hazırlayın" demiş. İki gün sonra bir dosya getirmişler önüne. Bakmış, içinde tek bir yaprak ve üzerinde 10-15 satır yazı. Şaşırmış önce ve "Bu ne?" der gibi dudaklarını büzmüş, sonra okumuş. "Suudi Arabistan'ın Riyad şehrinde, farklı ülkelerden gelen bir turist grubu, bir dinlenme yerine giderek buz gibi kola ısmarlamışlar. Kolalar gelince bardaklarında birer karasinek olduğunu farketmişler. İNGİLİZ, başka bir bardakta yeni bir kola istemiş. İSVEÇLİ, aynı bardakta yeni bir kola istemiş. FİNLANDİYALI, sineği bardaktan çıkardıktan sonra kolayı içmiş. RUS, kolayı sinekle birlikte içmiş. ÇİNLİ, sineği yemiş, kolayı içmemiş. YAHUDİ, sineği yakalayıp Çinli'ye satmış. JAPON, değerlendirilmek üzere, sineği Tokyo'ya göndermiş. YUNANLI, kolanın yarısını içtikten sonra itiraz ederek yeni bir kola istemiş. NORVEÇLİ, kolayı içtikten sonra bardaktaki sineği balık yemi olarak kullanmış. İRLANDALI, sineği ezip kolayla karıştırmış ve İngiliz'e içirmiş. AMERİKALI, 5 milyon dolarlık tazminat davası açmış. Arabistan hükümeti, özür dileyerek, 10 milyon dolar tazminat ödemiş." Bakan, bıyık altından gülerek, rapordan hoşlandığını belirtmiş. "İyi, güzel de, bu turist grubunun içinde bizden biri yokmuymuş?" diye sormadan edememiş. "Varmış efendim" diye cevaplandırmışlar. Bakan devam etmiş, "Peki, o zaman, O ne yapmış?". Bürokratlar biribirinin yüzlerine bakmışlar. İçlerinde en tecrübeli olanı, bir adım öne çıkıp, cevap vermiş; "TÜRK, olayı şiddetle kınamış." _derin devlet ve provakatorü_ "-Merhaba abi!" "-Merhaba! Hazır mıyız bugün için?.." "-Hazırız abi... Kızıl bayrakları hazırlattım. İyi para kaldırdık kızıl bayrak satışından..." "-Maskeliler hazır mı?" "-Konuştuk. Tam öğle vakti saldıracaklar. Cam çerçeve kalmayacak. Bir de Türk bayrağı yakma işi örgütledik. Nevruzda bizim ufaklıkların yaptığının benzeri... Tuttu o iş..." "-Tamam, televizyonları aramayı unutma..." "-Unutur muyum abi... Öğlen saldırtacağız ki, 13.00 bültenine yetiştirelim. Duyan gelecek." "-Türk bayrakları hazır mı?" "-Hazır abi, öğlen piyasaya süreceğiz. Elimizde 100 bin bayrak var." "-Nevruzdan sonra satmamış mıydık onları?.." "-Yok abi, bir kısmını Trabzon'a göndermiştim. Ama linç işi beklediğim kadar büyümedi. Bu sefer daha çok satış bekliyoruz." "-Dernekle konuş. 'Her eve bir bayrak' seferberliği organize etsinler. Toplu satış yaparız." "-Elimizde epey Nutuk da arttı. Onları da bizim korsanlara dağıtalım istersen." "-Dağıt. 19 Mayıs geliyor bu arada..." "-Hazırlanıyoruz abi, iki arkadaş gece büstü kıracak." "-Bizim büstler hazır mı?" "-Atölye gece gündüz çalışıyor. 'Her okula bir büst' afişleri de hazır. Büste saldırının ertesi günü kampanyayı başlatacağız. Asıl büyük voliyi oradan vuracağız." "-Çok üst üste geldi, millet kıllanmasın?.." "-Yok be abi... Görmüyor musun, tek haber yetiyor milleti ayaklandırmaya..." "-Aslında şu türban işine de bir el atsak..." "-Nasıl abi?.." "-Ne biliyim, şöyle yeşil bayrakla bir yürüyüş filan... Hem yeşil, hem kırmızı satarız." "-İstersen bu cuma çıkışına örgütlerim." "-O zaman ben 10. Yıl Marşı CD'leri sipariş vereyim. Cumartesiye hazır olsun." "-İyi fikir abi. Yalnız marşı biraz gündeme taşımamız lazım." "-Bizimkilerle konuş. Barda bir Kürtçe türkü isteme işi ayarlasınlar. Kavga çıkarıp müşterilere marşı söyletsinler." "-Tamam abi, bu gece hallederiz. Sen haberi hazırlat." "-Anlaştık. Tişört siparişini verdin mi? "-Verdim. Yarısını 'Hedef AB' diye basıyorlar, diğer yarısını 'Kahrolsun AB' diye... Üniversitelere dağıtacağız." "-Hadi oğlum, fırsat bu fırsat... Eski günlere döndük yine..." "-Nihayet be abi, nihayet!.." :d

_son sözler_ İnönü Beşiktaş a mezar olacak Korkma hanım bu saatte kapımızı kim çalacak? Tanıdık biridir Gel abi burası boyu geçmiyor Yalan söylüyorsam şuracıkta öleyim Hanım, bir kibrit yak da bakalım bu ne kokusuymuş Bence burada mayın yok Ben sarı ışıkta geçerim Korkma bu tünelden yıllardır tren gecmiyor Tüplerimiz sigortalıdır hanımefendi bakın deniyorum... Sevgilim cep telefonuyla uçaktan arıyorum şu anda konuştuklarımızı duysa bizi öldürür Çekilsene lan önümden kro herif Abi ben bu ayıyı silah kullanmadan öldürürüm Tahliye mi oluyorum imam efendi Elektrikçiye ne gerek var canım, ben şimdi hallederim :d

Üç arkadas tren istasyonuna gitmisler. Içlerinden biri giseye yaklasip bilet almis ve trenin kalkmasina ne kadar zaman oldugunu sormus. - Bir saat on bes dakika... Arkadaslarina dönmüs: - Daha çok var, hadi gidip su karsiki kafede çay içelim... Oradan buradan derken laf lafi açmis... Birden tren düdügüyle >kendilerine gelmisler. Kosarak disari firlamislar ama, nafile... Tren kaçmis.. Sormuslar: - Sonraki tren ne zaman? - Bir buçuk saat sonra... Yine dönmüsler kafeye. Yine çay, yine laf ve derken yine düdük sesi... Kosmuslar ama bu defa da treni kaçirmislar. Bir saat sonra bir tren daha varmis. Dönmüsler kafeye... Ama bu kez uyanik duruyorlar. Trenin sesini duyar duymaz kalkmislar ve kosmaya baslamislar. Içlerinden ikisi; biri bir vagona, digeri baska vagona zar zor yetismis... Üçüncü ise geride kalmis ve yetisememis... Bir süre dövündükten sonra baslamis katila katila gülmeye. Durumu gören istasyon memuru dayanamayip sormus: - Hem treni kaçirdin hem gülüyorsun! - Nasil gülmeyeyim!... Onlar beni ugurlamaya gelmisti... _türk usulu ihale_ Meclis Genel Kurul Salonu'nun giris kapisinin tamiri gerekiyormus. Konuyla ilgili bürokrat, iki ayri firmadan marangoz davet ederek kapiyi göstermis, fiyat istemis... Birinci marangoz: - 500 milyon liraya olur bu is, demis... - 200 milyon malzeme, 200 milyon iscilik, 100 milyon da kar... Bürokrat ikinci marangoza dönmüs: - Siz ayni isi kaca yaparsiniz? - 2,5 milyar lira... - Nasil olur bu kadar fiyat farki?... - 1 milyar bana, 1 milyar size, demis ikinci marangoz, - 500 milyonu da bu arkadasa veririz kapiyi yapar... _iş başvurusu_ Temel, bilişim sektöründe çalısan bir firmaya iş başvurusu yapmış. Firma yetkilileri önce bir bilgi testinden geçmesi gerektiğini söylemişler ve ilk soruyu sormuşlar : -İnternet ne demektir? Temel düşünmüş, taşınmış ve: - İşe ciremedum temektur...