zenci çocuk babasına sormuş: -baba, pipinle oynayabilir miyim? babası: -oyna ama fazla uzaklaşma.. istanbulda büyük bir holdingin merkezinde iki müdür arkadaş sıkılmışlar aralarında geyik çevirmektelermiş. tam bu can sıkıntısının arasında o katın çaycısı ahmet'le dalga geçmek ona artistlik yapmak istemişler. çaycı ahmet'i boşları toplamak bahanesiyle odalarına çağırmışlar. ahmet odaya gelince müdürlerden biri; -ben bu bayram karımı paris e göndereceğim gitmek cok istiyordu. moda merkezlerini, sanat galerilerini gezip birsürü aktiviteye katılacak. dönüştede roma'ya uğrayıp avrupa sosyetesiyle birlikte turlara katılacak der. bitarafı kalakmış ve övünür şekilde. diğer müdürde lafa katılır hemen; -bende karımı amerikaya göndereceğim. dünyanın en ünlü operetlerini dinleyecek gönlünce eğlenecek der. daha sonra ahmet'e dönerler ve sorarlar; -eee ahmet? sen napacaksın bu bayram. köye gönderecekmisin karını. ahmet hiç düşünmeden cevap verir; -yok karıyı ben kendim düzecem. temel yolda giderken karnının çok aç olduğunu hisseder. köşenin bitiminde gördüğü bir dükkandan içeri girer. - selamın aleyküm uşağım. + aleyküm selam buyur abi. - ben bir karadeniz pidesi alacaktım da. yalnız burada yemiycem mümkünse sarıver. adam bir an durup sorar: + afedersin abi sen karadenizli misin? temel bu soruya sinirlenir: - niyeki kardeşim? karadeniz pidesi yemek için illa karadenizli mi olmak gerekir? misal ben japon olmasam sushi yiyemeyecek miyim? ya da italyan olmazsam pizza vermeyecek misin? adam cevabı yapıştırır: + yok abi o yüzden söylemedim. burası nalbur. anne ve çocuk otobüstelerdir. çocuk duraktakı fahişeleri görür ve annesine sorar, "anne bu kadınlar burda naapıyo" -onlar kocalarını bekleyen kadınlar yavrum.. bu sırada sinirlenen otobüs şöförü: "hanım doğruları öğretsene çocuğa, kızım bak, bunlar orospudur ve erkeklerle yatmak için bekliyorlar!" -ama anne, bu kadınlar yabancı erkeklerle yatarlarsa çocukları olur, sonra o çocuklar ne olur? -otobüs şöförü! temel tarikata girmek için başvurmuş. şeyhin karsısına çıkarmışlar. şeyh temel'e: olur, ama 3 hafta karınla yatmayacaksın demiş. neyse aradan üç hafta geçmiş ve temel şeyhin önüne tekrar gelmiş. şeyh sormuş: temel tamam mı? sabredebildin mi? temel: valla, ilk hafta hiç problem yoktu. ikinci hafta sabrım çok zorlandı ama dayandım. üçüncü hafta, benim karı üst raflardan bir iki paket almaya çalışıyordu. hatunun bacakları gözükünce içim gitti. daha sonra paketler yere düştü. benim karı da paketleri almak için eğilince dayanamadım demiş. şeyh: aaaa olmadı şimdi. biz seni tarikata alamayız deyince, temel: siktiret tarikatı bizi artık migros'a bile almıyolar demiş. suudi arabistanlı vatandaş vize almak için abd konsolosluğuna başvurmuş. görevli sormuş suudi yanıtlamış: +name? -abdul rauf bin selam +sex? -5 times per week... +no no! male or female? -male, female, sometimes camel... olay almanyada geçmektedir. adamın biri yolda yürürken falcının biri yaklaşır: -abi 3 mark ver sana geleceğini söyleyim, der adam da meraklanır 3 markı verir. -hadi söyle bakalım der, falcı adamın elini alır bakar ve yüzünün rengi değişir: -sen milyonlarca kişinin ölmesine neden olacaksın, der ve hızla uzaklaşır. adam şaşkın bir şekilde kalır ve düşünmeye başlar, en sonunda intihar etmeye karar verir.tren yolunun yanına gider, tren gelirken önüne atlamayı düşünmektedir.tren gelirken tren yolunun ortasında bir çocuk görür, tam tren çarpacakken geri çeker ve çocuğu kurtarır ve sorar: -evladım sen ne geziyorsun burda, adın ne senin bakim? -adolf amca benim adım adolf ve en son fıkra.. olayin kahramanlari, iki universite ogrencisi. koyu geyik muhabbetinin dugumlendigi durumlardan birinde, bu iki kafadar bir iddiaya girer. delikanlilardan biri, odanin tavaninda asili olan ampulu agzina tamamen sigdirabilecegini iddia eder. evet yanlis okumadiniz, bildiginiz 100 mumluk ampulu... ve sigdirir da. ancak bir sorun vardir. ampulu agzindan geri cikaramamaktadir. arkadasi hayret eder bu nasil is diye, o da evdeki baska bir ampulu agzina sokar ve tabii ki o da cikaramaz. bunun uzerine iki kafadar hastanenin yolunu tutmaya karar verirler. agizlarinda ampul oldugu halde bir taksiye atlarlar. konusma zorlugu cekerek guya taksiciye dertlerini anlatirlar. taksici bir taraftan gulme krizi gecirirken bir taraftan da "nasil olur arkadas ya, ugrassaniz cikar, bir asilin suna, saka mi yapiyonuz?" diye soylenmektedir. neyse aksamin bir yarisinda acile gelirler. taksici ayrilir. doktorlar cocuklari beklemeleri icin bir odaya alir. veeee, aradan 15 dakika gecmeden taksici kapida gorunur; tabii agzinda bir ampulle. sofor amca cocuklara inanmamis, acik olan bir marketten ampul almis ve denemistir!! ampul'ün turkiye'de neden iktidara geldigi anlasil miyor mu? sakin siz de denemeye kalkmayin!!! ampul girdi mi kesinlikle cikmaz. gecmis olsun turkiye, haydi hastaneye! -

takıla takıla oraya mı takılldın hehehehehehehe

güzelmişş

Cocuğun biri herkesi g t edermiş. İşte bir gün taksiye binmiş bu çocuk, bunu taksiye binerken görmüşler ve şöföre +sakın onunla konuşma.. G t olursun.. demişler Yolculuk başlamış, çocuk arka koltukta yerinde durmuyor bi o yana geçiyor bi öbür yana geçiyor sonra konuşmaya başlıyor.. +Annem doktor olsaydı ben de doktor olurdum +Babam mühendis olsaydı ben de mühendis olurdum +Annem öğretmen olsaydı ben de öğretmen olurdum.. -La havle. +Babam bankacı olsa.. -Annen oro pu baban pezev nk olsaydı ne olurdun? +Taksici olurdum

güzeL fıkraLar dostum saoLs... SiT@

cok güzel eline saglık

cok güzel yaa emeğinize sağlık

Roger ağır şartlar altında çalışan bir işçidir. Boş zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir. Karısı bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz klübüne götürmeye karar verir. O akşam beraberce klübün kapısına gelirler. Kapıdaki bodyguard, " Hey Roger.. seni görmek ne güzel!" der.. Karısı: "Daha önce buraya gelmişmiydin Roger..?" Roger: Hayır.. hayır o adamı bowlingten tanıyorum... içeri girerler ve bir masaya otururlar... Garson gelir.. Garson: iyi akşamlar Roger... Her zamanki gibi Cin tonik di mi?.. Karısı: Roger bana bak sen buraya daha önce geldin değil mi? Hafif hafif öfkelenmeye başlayan karısını sakinleştirmek zordur.. Roger: Ne alakası var.. Voleyboldan tanırım onu bir iki tek içmişliğimiz var ordan yani... Karısı pek tatmin olmamıştır ama neyse.. Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir.. Stritipzci: Selam Roger... Yine özel masa şovundan mı istersin..? Karısı hışımla yerinden kalkar ve klübu terk eder.. Roger peşinden koşar.. Kadın bir taksiye biner ve taksi kalkmadan Roger da biner... Kadın öfkeden patlayacakmış gibidir... ve korkunc sinirlidir.. Şöför: Bu geceki çok suratsızmış be Roger.. )))

zenci çocuk babasına sormuş: -baba, pipinle oynayabilir miyim? babası: -oyna ama fazla uzaklaşma.. tövbee yaa iftar vakti hehe