Verilmiş olma ihtimalleri yüksek verilmişse kusura bakmayın. Bazıları +16 Bide uzun olduğu için kızmayın. Yanlışım varsa affola arkadaşlar... APTAL KIZ +16 Aptal kız : Anneme nereye gidiyorum diyim? Hakan : Sınava de Aptal kız : Ne sınavına derse?!? Hakan : Yerleştirme sınavı dersin. Aptal kız : Hani dondurma çıkacaktı burdan? Adam : Biraz daha yala çıkar... Aptal kız : Yalancı! Bu külah boş! Adam : Ya sıçtırma külahına, yala sen! Aptal kız : Ama bu çok büyük! Abdi : Merak etme işimiz bitince küçülür. Aptal kız : Tamam o zaman. Aptal kız : Sen şimdi bunu benim içime mi sokacaksın? Erkek : Yok hayır paket yapıcam. Evde oynarsın. Musa : Gel benzin istasyonculuğu oynayalım. Aptal kız : Nasıl oynanıyor ki?!? Musa : Sen araba olacan, ben benzin istasyonu olucam. Hortumla sana benzim koyucam. Aptal kız : Peki ama kurşunsuz olsun. Ayyy acıdıı... Kemal : Hadi soyun burası çıplaklar kampı. Aptal kız : Peki... Kemal : Aaaa bak yerde elmas var. Aptal kız : Hani nerdee? Ahhhhh! Goli : Sen artık kadınsın. Aptal kız : Ben o kadar büyümedim. Maço : Yavrum bu gece beni bitirdin. Dile benden ne dilersen. Aptal kız : Şeyy... özür dilerim... Maço : Ohaaaa!?! Aptal kız : Bugün üzerimde bir ağırlık var... Martin : İstersen ben ineyim, sen altta pozisyon alalım? Aptal kız : Oluur. Ekrem : Ohh, evet sevgilim.. Geliyoor..! Geliyor! Aptal kız : Nee! Toparlan Ekrem.! Kim geliyo?!? Ekrem : Eben! Aptal kız : Ayyy Necati dur dur ezan okunuyo... Necati : Haydaaaa..! Aptal kız : Peki sadece zara kadar sokucağını nerden bileyim? Mahir : Falına baktık ya öyle yazıyodu. Merak etme, bana güven. Aptal kız : Haa doğru. Aptal kız : Yaaa Harun Harun : Efendimm canım.? Aptal kız : Bu sıvının bademciklerime iyi geleceğine emin misin? Harun : Sus ve yutmaya devam et! Aptal kız : Rıfkıcım bu sigarayı seksten önce mi içiyorduk yoksa sonra mı? Rıfkı : Hrrrrrr Aptal kız : Ayyh biz böyle n'apıyoruz üst üste alt alta.. Aaa o şeyi bana mı sokucaksın? Ayy ne kadar eğlenceli Adam kişi : Yaa kızım kes sesini ve seviş. CANIN SAĞOLSUN... Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis: -"Baba, meraba. Ben Lale..." -"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..." -"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..." -"Hayirdir? Bi sorun mu var?... Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir: -"N'ooldu kizim? Anlatsana..." -"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..." -"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendinde bosaniyorsun?..." -"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim." -"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bisey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin..." -"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis..." -"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öylemi?" -"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini." -"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi... Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..." -"Sagol baba. Eeee. Sey... Bi de kürtaj için 2milyara ihtiyacim var..." Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur: -"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..." -"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi... Zaten o yüzden ayriliyoruz ya..." Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir: -" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. nedir bu basimiza gelenler... Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..." -"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..." Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir: -"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?... Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem..." -"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bir rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..." -"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa... Kesin o zencidendir..." -"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..." Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir. -"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..." -" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..." -"Karakol mu?... Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?..." -"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..." Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmakne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya Başlar: -"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..." Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir: -"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin..." ZAM Ben penis olarak asagidaki nedenlerden dolayi zam istiyorum: - Bedensel olarak çalisiyorum... - Her isimde mutlaka kafami da kullaniyorum... - Hem derin, hem yüzeysel islerde çalisiyorum... - Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok... - Karanlik, havasiz ve rutubetli ortamlarda çalisiyorum... - Çalisma ortamim çok sicak ve fazla mesai ödenmiyor... - YAPTIGIM ISLERDE HASTALIGA KAPILMA OLASILIGIM ÇOK YÜKSEK. BUNA RAGMEN SOSYAL GÜVENCEM YOK." YÖNETIM KURULUNUN PENISE CEVABI " Sevgili Penis, zam isteginiz degerlendirildi ve asagidaki gerekçelerden ötürü olumsuz karsilandi: - Araliksiz 8 saat çalisamiyorsunuz... - Kisa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz... Verilen isleri seçip her isi yapmiyorsunuz, itiraz ediyor, uyumsuz davraniyorsunuz... - Kendiliginden ise baslayamiyorsunuz, sürekli tesvik ve motivasyon bekliyorsunuz... - Isiniz bitmeden bazen isinizi terk ediyorsunuz... - Çalisirken is elbisesi kullanmiyor, hatirlatinca itiraz ediyorsunuz... - Isiniz bittiginde arkanizda daginik ve pis bir ortam birakiyorsunuz... - 60 yasina yaklasmadan çalisamaz hale geliyorsunuz... - Ve belirtmeden geçemeyecegim; sürekli yaninizdaki süpheli iki topla görülmeniz düzensiz yasam sürdügünüzü gösteriyor... > >> >>>>>SAYGILAR, Cehennem... Bush kalp krizi geçirmiş ve ölmüş, tabi doğru cehenneme.. Kapıda bushu zebani karşılamış... ''Cehennem tıklım tıklım dolu. Sana yer yok.. Ama sen tam cehennemliksin. Bak ne yapacağım.. Burada senin kadar kötü olmayan üç cehennemlik var.. İçlerinden birini serbest bırakacağım. Onun cezasını sen çekeceksin. Tamam mı? Sana bir iyilik. Kimin yerini alacağına kendin karar ver..'' ''Tamam'' demiş Bush.. Zebani ilk kapıyı açmış.. İçerde Richard Nixon.. İçi yılanlar, piranalar dolu bir havuza dalıp dalıp çıkıyor.. Cehennemdekikaderi sonsuza dek bu.. Bush ''Ben yüzmeyi ve dalmayı bilmem. Bu bana göre değil'' demiş.. İkinci odada Tony Blair.. Elinde ağır bir çekiç.. Etrafta dağ gibi granit kayalar.. Sonsuza dek onları parçalayacak.. ''Omzum sakat'' demiş, ''Bütün gün taş kıramam..'' Zebani sonuncu kapıyı açmış.. İçerde Bill Clinton sırtüstü yatıyor. Ellerini başnın altında kavuşturup yastık yapmış. ... Monica Levinsky çömelmiş. En iyi yaptığı şeyi yapıyor.. Bush gözlerine inanamadan bakmış iki dakika.. Sonra sevinçle bağırmış.. ''Tamam.. Ben bunu becerebilirim sonsuza dek..'' ''Okey'' demiş zebani.. ''Monica!!! Artık serbestsin. Cezan bitti."

Devamii Komser... İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış. -anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok. -ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım. -olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı. -size kanıtlıyablirim komiserim. -nası kanıtlıyacan. -sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım. Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra. - tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş. - 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım. Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş. Nedir iddia demiş? -benim s kimin uzunluğu buradaki herkesin s klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş. -"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla!.." ALINTIDIR Korsan Cd Satıcıları İle Diyaloglar - pardon hocam sende skin - faithfulness var mı? - porno var abi ister misin? - yok saol istemez... - sarışın var esmer var abi... - müzik arıyorum müzik!!! - abi onlarda da müzik var. -abi kapışma var mı sende? -kapışma yokta, almanlar vividler falan var... hani el altından çıkarayım mı? -abi sibel kekilli'nin altın ayı alan porno filmi var mı? -yok. istersen civcivli var ondan veriyim. -abi gripin geldi mi? -biz ilaç satmıyoruz. -abi ben müzik albümü olarak şey ettiydim. -ben yabancı albüm satmıyorum. -peki abi... -abi, dün aldığım fifa cdsinin içinden izzet yıldızhan çıktı. - dinle sen de, iyidir o! - ? -will smith var mi? -dalga mi geciosun? -nasi yani? haa var yani? -git olum simitci orda tövbe tövbe... - -muse var mı? -hö?!?! -muse muse -gel kardeşim bak bunların hepsi müzik, seç beğen al. -sağolasın abi. - iced earth var mı abi..? - bir sorayım kardeş.. selamiii, ice 4 var mı lannn?! -alengirli biseyler var mı usta -emmeli gömmeli diyon yani -oha - abi kapışma var mı? - hayvanlı kapışma var, zencili kapışma var, sen nasıl bir şey istedin? - tupac resurrection var mi? - nee? ereksiyon mu? - anan anan.. - bakire intiharlar var mı? - var ama porno değil. - olsun yine de porno olmayanından alayım ben bir tane.. - halka vaarmı sizde? -yok. (1 hafta sonra) -merhaba... halka geldi mi? -yok.. gelmedi da... (1 hafta sonra) -iyi günler abi halka geldimi -yook gelmedii... -e abi gelmiş işte... niye yok diyosun? -ha sen çember diyosuuun... var o var... -? - sims 2 geldi mi abi? -simithski simitski. dur bakaım şuraya -yok sims2 sims2 -heee tıhe simiths mı? al abla? -yok abi oyun diyorum sims diyorum 2 diyorum -e ne aratıyosun karrrrdeşiim o zaman simitihs diyosun alalaal -hasbinallaaaah abi sizde red hot chili peppers varmı? - ney? - red hot chili pepers abi... - haa.. lan hüsamettin.. hiişştt hüsamm... la hüsoo bizde red hot khillii peypirs varmı lan? - olacaktı abi.. - mümkünse californication var... - la hüsoo kaliforniyayı ver la kaliforniyayııı... - kolay gelsin, kapıdaki düşman var mı? - yok birader ama istersen porno var... kapında düşmanın olur. - ? -abi bomfunk mc's var mı? -ney? -bomfunk mc's... -yok kardeşim cd satıyoruz biz! -peki abi... - gemide varmı? - gemide var, teknede var, sahilde var abi... - peki abi, smashing machines var mi? - yok be guzelim, dun bitti yarin yine getiririz.. - abi microcosmos var mi? - selahattin lan mikrogazoz var mi bizde? - bosver abi kactim ben. - iyi gunler, mental ray var mi? - yok be abi. ama max 3 var, yeni geldi. -usta nasıl bunun çekimi -ben izledim devede nin aynisi - - bu cube orjinal di mi - yok abi sinama - ha tamam o zaman - yannız bildiğin sinamalardan değildir bizimki, kafa girmiyo - .. -office 2000 var mı abi? -var koçum buyur. (sene 1999 aylardan temmuz'dur ve soru dalgasına sorulmuştur) -abi pornolar bunlar mi? -bak aralarinda hayvanli var, sen seversin. -nasi yani?!?!?! - ac/dc var mı? - ne sidisi? - ac/dc - ha asi disi abi 1984 var mı? - 84 var 85 var 86 var... - hö?!? -iced earth var mi? -yok be abim dördü gelmedi daha bize... - abi program var, mp3 var. istermisin? - yok sağol. - abi porno var. - yok sağol.. - abi esaretin bedeli var mı? - pornolar şu tarafta. -radiohead'in son cd'si var mı? -yok ya o. radyo be$ var, caiptal hits var, number one volume be$ de geldi.. -hı yok, neyse.. - push the tempo var mı? - ? huş dı pempo? o yok - divx var mı? - nasıl abi? - divx diyorum... - haaaaa... ooo kalmadı abi, haftaya bir daha uğra, gelmiş olur. matrix var ama istersen. - neyse! arkadaşla film bakarken yaşlı bi amca geldi tezgahtara sordu -e şey hayvanlı varmı? -humm bi dk amcacım(2 tezgah ileriye bağırır). lan selooo hayvanlı varmı hayvanlı amca istiyor. mekan: sinanpaşa önü; -arkada$: abi eiffel 65 varmı? -satıcı: o yoh yegenim ama $urada eiffel 65 , ondan verelim... -kült filmler var mı? -sen de mi kürtsün abi?memleket? -yok kült film dedim... -abi bi de kürt filmi satarsak bizim ağzımıza sıçarlar burda. -peki. kolay gelsin... Yanımda Kılıyordu +16 Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış. Ama bu arada idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyolarmış. Adamın teki 3 kere gitmemiş. İdam edilmeden önce sormuşlar; "1. dileğin ne?" Adam; "Vezirin karısını s. kicem" demiş. Vezir "Olmaz" dese de padişah; "Mecbur" demiş. Daha sonra "2. dileğin ne?" demişler. Adam; "Padişahın karısını s. kicem" demiş. Padişah "Hayır" demiş. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmış. "Son dileğin ne?" demişler. Adam, bi vezirin götüne bakıyomuş, bi padisahın. Vezir bakmış göt elden gidiyo; "Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi" demiş. Padişah da ordan "Ne gibisi lan! Yanımda kılıyodu" demiş. tecavüz +16 Manastırdan şehire gitmek üzere yaya olarak yola çıkan iki rahibe ormanlık bir alandan geçmek zorunda kalırlar.. Ormanın derinliklerine ulaştıklarında, önlerine aniden iki serseri çıkar. Birkaç çırpınıştan sonra serseriler, rahibeleri halleder ve geldikleri gibi yine esrarengiz biçimde kaybolurlar.. Tekrar yola koyulan rahibelerden biri diğerine sorar: - Kardeş, iki kez tecavüze uğradığımızı Rahip Efendiye söyleyecekmiyiz?... Diğeri arkadaşına şaşkın şaşkın bakar: - Ama bizi bir kez düzdüler.. - ayy.. yoksa dönerken ayni yolu kullanmayacak mıyız.. Saygılarlaaa...