yok yaw nerden bilyonuz 1 gram olmaz

Hele şükür belki azıcıkta olsa konuyu okuyan biri çıktı. . karmayı dün vermişsin daha sonra fazlasıyla verirsin diyor..

şükür başlığa göre yorum yapmıyanlarda varmış... Root@

ellerine saglik, cok guzel hazirlamissin..

Eline sağlık Artserim t-

eline sağlık süper olmuş. her telden var içinde

Mağrurlanma Güneşim, Senden Büyükleri de Var. Buyurun; hangi gezegen veya hangi güneş daha büyük... --Olsun, sen bizim hayat veren ve bilinen tek güneşimizsin, OBEZ olmanın alemi yok. Seni seviyoruz. Haydi yeniden doğ üzerimize

Eskiden toplu ramazan yemeklerinde, iftar ziyaretlerinden artan yemekleri, yemek masasına hizmet eden çocuklar yermiş.. Yani artan yemekler onların hakkı imiş. Bir iftar yemeğinde çorba içildikten sonra hoca cemaata: - Çorbayı arttırmayın israf haramdır. Yemeği bitirmek sünnettir, der. Böylece çorba tamamen biter. Sıra sebze yemeğine gelir, hoca yine : -Arttırmayın sünnettir" der yemek biter. Sıra pilava gelir, tatlıya gelir. Hoca: -Sünnettir, diyerek, her şeyi cemaata yedirir ve hizmet yapan çocuklar aç kalırlar. Yemekten sonra hocanın ellerini yıkaması için su döken çocuklarla hoca şakalaşmak ister: -Balam sizin adınız ne, der. Çocuklar: - Farz hoca efendi, derler. Hoca: -Balam hiç farzdan ad olur mu?" der. Çocuklar da: -Olur ya, sünnet diyelim de bizi de cemaata yediresin öylemi?" derler...

Biriniz, ötekiniz İki softa, ramazanda bedava yiyip içeriz diye bir Bektaşi köyüne misafir olurlar. Hoşbeşten sonra, içlerinden biri tuvalete gider. Bektaşi, bu softaları kontrol etmek için odada kalana sorar: - Senin arkadaşın nasıl bir adam? Bilgisi var mı, yok mu?" O da kendini üstün göstermek için - -Bırak şunu, eşeğin tekidir", cevabını verir. Biraz sonra öteki softaya da aynı soruyu sorar: – Senin arkadaşın nasıl bir adam? Bilgisi var mı, yok mu? Bu softa da öteki gibi -- "Bırak şunu, öküzden farkı yoktur", cevabını verir. Akşam olunca iftar sofrası kurulur. Fakat tepsinin üzerinde arpa ile samandan başka bir şey göremeyen softalar hayretle sorarlar: – Bunlar ne erenler? Bektaşi gülerek cevap verir: – Biriniz, ötekiniz. Sizin için bunlardan daha iyi azık olur mu?"

Emek verilmiş zaman harcanmış ama ortaya nefis bir konu çıkmış Teşekkürler Artser ustam.. Edit:Artser isimli kullanıcıya daha önce karma vermişsiniz. Tekrar karma verebilmek için, başka kullanıcılara karma dağıtmanız gerekiyor.

Üşenmemiş uzun soluklu güzel bir konu hazırlamışsın, fıkralarda, resimlerde karikatürlerde çok güzel, tebrik ederim.

Eline sağlık çok güzel bir konu keşke karma vere bilseydim daha önce vermişim.

güzel çalışma

Barışın sınıfı, bir resim sergisini geziyordu. Öğretmen heyecanla anlatmaya başladı: - İşte sanat budur, sanatçı budur. Bir ressam, bir fırça darbesi ile gülen bir yüzü ağlayan bir yüze çevirebilir! Barış içini çekti: - O da bir şey mi, babam bunu, fırça darbesi olmadan da yapabiliyor!.. Yalan söyler görmeyen, Haberi gören bilir, Gerçek erin halini, Yolda can veren bilir... Tutma gönülde kini, Hoş tut gönül miskini, Dünya ahiret ekini, Ekip götüren bilir. Yunus Emre Temel tren makinistidir. Birgün son hızla treninin sürmektedir. Bir de ne görsün. Rayların arasında bir küçük çocuk yatmaktadır. Olanca gücüyle sireni çekmiş ve düüüüütttt düüüüüütttt tren düdüğünü öttürmesine rağmen, çocuk raylar arasında yatmaktadır. Tek çare, Tren Takip Merkezini aramış ve haberleşme cihazıyla Tren Takip Merkezi Müdürüyle konuşmaya başlamış: -- "Karşımda bir çocuk var, raylar arasında yatıyor. Ne yapayım? Çocuğa vurursam bir kişi ölecek, treni tarlaya sürersem, onlarca kişi ölecek." Tren Takip Merkezi Müdürü hızlıca cevap verir: -- "Hiç düşünme çocuğa vur". Tren Takip Merkezi Müdürü bir kaç saniye sonra Makinist Temel'i arar: -- "Ne oldu?" Temel kesik kesik, çok bitkin şekilde cevap verir: --Ben ağır yaralandım. Sanırım onlarca ölü var." Tren Takip Merkezi Müdürü sorar: -- "Ne yaptın, treni tarlaya mı sürdün yoksa". Makinist Temel güçlükle cevap verir: -- "Evet, tarlaya sürdüm." Tren Takip Merkezi Müdürü: -- "Ne yaptın sen, neden çocuğa vurmadın da tarlaya sürdün" diye sorar makinist Temel Cevap verir: -- "Ama çocuk tarlaya kaçtı." En son Japon İcadı Tulum Yumurta Makascı Sınavı Ali hat bekçisiydi. Herkes gibi onun da hayatta bir ideali vardı: Makasçı olmak. Sonunda sınava girdi. Müfettiş sordu: -- "İki ekspres aksi yönlerden aynı hat üstünde birbirlerine yaklaşmaktalar. Bu durumda ne yaparsın?" -- "Bir tanesini başka hatta alırım." -- "İmkansız. Raylar donmuş vaziyette. Makas çalışmıyor." -- "O zaman kırmızı bir bayrak sallarım." -- Vakit gece. Kimse seni göremez." -- "Kırmızı bir fener sallarım." -- "Memlekette gaz kıtlığı var." -- "O zaman elime geçen her türlü tahta ve odunu hattın üstüne yığar ve tutuştururum." -- "Ya kibritin de yoksa?" Zavallı hat bekçisinin alnından ter damlıyordu. Sonunda içini çekti: -- "O zaman karımı çağırırım." Müfettiş şaşırdı: -- "Karını mı çağırırsın? Bu işle ne ilgisi var karının?" -- "Az sonra çıkacak şamatayı o da görsün bari..." Yaşlı çiftçi çok kötü bir yıl geçirmiş.. Ektiği bütün mısırlar perişan olmuş, buğday deseniz öyle, elinde satabileceği tek geçinebilme ümidi armut var. Doldurmuş sepete tutmuş şehrin yolunu.. Karşısına çıkan ilk evin kapısını çalmış, kapıyı tamamen içini gösteren tülden sabahlık giymiş bir sarışın açmış, seksi birses tonuyla; -- 'Evet tatlım..' demiş, 'Senin için ne yapabilirim?..' Bir an şaşkınlığından kurtulup; --'Satılık çok güzel armutlarım var..' demişyaşlı çiftçi.. Adamın heyecanlandığını hisseden afet oyununa devam edip sabahlığın üst kısmını açıp; -- 'Armutların bu kadar iri ve sert mi?..' diye sormuş.. -- 'Ahh.. Evet..' demiş çiftçi inleyerek, 'Gerçekten çok güzeller..' Sabahlığın kemerini tamamen açıp b ütün vücudunu göstermiş fıstık, -- 'Bu kadar iştah açıcı mı armutların?..' Başlamış yaşlı çiftçi ağlamaya.. -- 'Neden o gözyaşları bir tanem?..' -- 'Bayan..' demiş çiftçi hıçkırarak, 'Süne zararlısı buğdayı perişan etti, kımıl iti mısırı berbat etti, nun teki armutları bedava alacak.. Ben ağlamayayım da kimler ağlasın?..' Çakma Nasreddin Hocalar Rivayet olunur ki.. Sultan Mahmut bir gün tüm vezirlerini toplayıp bana bir yüzük yaptırın ve üzerine öyle birşey yazdırın ki ona her baktığımda hüzünlüysem neşeleneyim neşeliysem hüzünleneyim diye buyurmuş... Vezirler toplanmışlar dört bir yana haber salmışlar. Sonunda bir gün bir yüzükle sultanın karşısına çıkmışlar yüzüğü vermişler. -- Sultan Mahmut tamam işte bu demiş... Yüzüğün üzerinde ; "Bu da geçer ya hu" yazıyormuş... Hattatlar bu lafı çok sevmişler ve eserlerinde sıkça kullanmışlar.. Günümüzde bile latin harfleriyle yazılıp duvarlara asılmıştır. Örnek yazı ise bir Ambigram 'dır. Yani 180 derece cevrildigi zaman bile degismeyen yazidir. U2 BONO Temel ile Dursun Londra'da gezinirken bakmışlar ki ahali haldır huldur bir yere gidiyor.. Sormuşlar.. U2'nin konseri varmış.. Bizimkiler: --" Cidelum, biz de cörelum.." deyip soluğu stadyumda almışlar.. Konser başlamış.. Millet coşkuyla şarkılara eşlik ediyor.. Bizimkiler de eğlenir gibi yapıyor.. Solistleri Bono birden müziği durdurup iki elini birbirine vurarak şaklatmış.. Herkes şaşkın.. İki üç saniye sonra bir daha şaklatmış.. Bir daha.. Sonra: -- "Niye böyle yapıyorum biliyor musunuz?" diye kalabalığa sormuş.. On binlerce kişiden çıt yok.. Bono, sorusunu kendisi cevaplandırmış. . -- "Afrika açlık çekiyor.. Ben elimi her çırptığımda oralarda bir çocuk ölüyor.." Refah toplumunun bireyleri bu gerçeğin böyle ifade edilmesinden şaşkın, şoklanmış gibi soliste bakarken gerilerden Temel'in sesi yükselmiş.. -- "Go... mun evladu.. Sen de elinu çırpma o zaman.." TOYOTO BEST İstanbul'un taşı toprağı altındır diyerek memleketinden kalkıp gelen bir köylü, kuyumcu dükkanının vitrinini hayran hayran inceliyormuş. Kuyumcu köylünün kıyafetinden dolayı birazda aşağılayarak: -- "Ne bakıyorsun öyle hemşerim?" demiş. -- "Hiç... Sizin dükkanda ne sattığınızı merak ettim." Adam alay edercesine cevap verir: -- "Biz eşşek kafası satıyoruz." Adam: -- "Allah versin... İşleriniz iyi gidiyora benziyor." Kuyumcu: -- "Nereden bildin iyi gittiğini", Adam: -- "Baksana, koskoca dükkanda seninkinden başka kalmamış da ondan!" New York'da küçük bir çocuğu azgın bir köpeğin dişlerinden kurtaran ve hayvanı boğan iri yarı delikanlının yanına koşan gazete muhabiri sormuş: - Kahraman Amerikalı çocuğun hayatını kurtardı, diye yazabilir miyim? - Ben Amerikalı değil Pakistanlıyım, demiş adam. Ertesi gün New York Times'da manşet: -- "Kökten dinci Pakistanlı, Central Park'ta bir köpeği boğdu. FBI olayın El Kaide bağlantısını araştırıyor... Adamın biri dükkana girmiş ve hamsi istemiş... -- 'Karadenizli misiniz'? diye sormuş tezgahtar. Adam kızmış: - Ne olacak? ve başladı yine öfkeyle sormaya: - Ne yani? Şimdi Antep fıstığı istesem 'Antepli misin?' diye mi soracaksın! 'İzmir tulumu' istesem İzmirli, 'kestane şekeri' istesem Bursalı mı olacaktım? - 'Yooo' dedi tezgahtar.. - O zaman niye sordun 'Karadenizli misin' diye? - Burası Nalbur dükkanı da ondan. Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. Ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek : - " Pardon burada hiç beyaz kadın var mı? " diye sormuş, Rehber: - "Tabii ki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır", demiş. - "Peki siyah kadın var mi?" - "Eh bir kaç tane var bu civarda" - "Peki siyah beyaz kadın var mı"; rehber son derece şaşkın bir şekilde - "Tabii ki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına". Cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek - " Ula dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi?" ersan.

Savaşı Şoförü mü Çıkardı? Irak savaşını meşru kılma çabaları çerçevesinde gündeme getirilen -- "Saddam, 45 dakika içinde kitle imha silahlarıyla saldırabilir" istihbaratının, Iraklı bir taksi şoföründen elde edildiği ileri sürüldü. İngiliz milletvekili, savunma politikaları uzmanı Adam Holloway, Daily Mail gazetesine verdiği demeçte, istihbarat servisi MI6'nın ilgili bilgiyi, iki Iraklı generalin konuşmasına şahit olan taksi şoföründen aldığını iddia etti. Holloway, Saddam'ın, kitle imha silahlarını 45 dakika içinde kullanabileceğine dair güvenilir olmayan ve dolaylı yoldan elde edilen bilginin kaynağının bir taksi şoförü olduğunu MI6'ya, şoförü bilgi kaynağı olarak kullanan Iraklı bir yetkili tarafından iletildiğini öne sürdü. KOMUTANLAR KONUŞURKEN DUYMUŞ Holloway, "MI6, kendi istihbarat kaynaklarına sahip Iraklı üst düzey bir yetkiliyi kullanıyordu. Görünüşe göre, Irak-Ürdün sınırında çalışan bir taksi şoförü, iki ordu yetkilisinin, "Orta Doğu'nun herhangi bir yerini vurabilecek menzile sahip silahlardan bahsedildiği konuşmasına şahit olmuş" diye konuştu. Bilgi, İngiltere'de, dönemin başbakanı Tony Blair'in, parlamentoya ve dolayısıyla dünya kamuoyuna sunduğu, Irak'ın kitle imha silahları ürettiğine dair kanıt dosyası içinde yer alıyordu. Blair, kanıt dosyasıyla Irak savaşına verilen desteği artırmayı amaçlamıştı. İşgalin tamamlanmasının ardından, dosyada yer alan bazı bilgilerin doğru olmadığı ortaya çıkmış, Lord Butler'ın başkanlığında yürütülen soruşturma kapsamında MI6, bazı Iraklı kaynakların güvenilir olmadığını kabul etmek durumunda kalmıştı. AA Not:konuyu okumadan sadece başlığa yorum yapanları kınıyorum..

ne kadar emek harcamışsın bee... eline koluna sağlık çok güzel olmuş

Bırakın gram hesabını, konunun hakkını teslim edin, vallahi çok güzel konu hazırlamışsın abi, ellerine sağlık, Doğru bi gram olmaz ama başlıksa olur

bi gram şeymi olur be makbulu 200 ile 250 gramdır