Panter Kaleci Temel 50 yaşlarında bir çift... Anne ve baba olma hasretiyle yanıp tutuşuyolar zavallılar... Doktor doktor gezip dururken tüp bebek yapmaya karar vermişler... tedavi test mest derken kadın üçüz bebeğe hamile kalmış... mutluluktan havalara uçuyolar 3 ay 5 ay 9 ay 10 derken doğum zmanı gelmiş çatmış hemen acile almışlar... 1. si acilen gelmeye başlamış birden bire birr fırlamış karşı duvara çarpmış ve bebek pert olmuş zavallı ama geride 2 tane daha var çift yılmamış 2. bebekte yola çıkmış vee yüzünün çıkmasıyla duvara fırlaması bir olmuş... oda pert son 1 bebek kalmış artık hiç birşey riske atılamaz duvara bir file germişler önünede amatör kümede oynayan kaleci temeli koymuşlar temel hazır anne hazır... bebek hızlı bir şekilde temelin üstüne gelmiş temel panter gibi uçmuş ve bebeği tutmuş ondan sonra bir alkış bir kıyamet temel gururlu bir şekilde eliyle tezahurata gerek yok işareti yapmış ve sonra bebeği degaj dikmiş Zengin Olmanın Sırrı Amerikanın en ünlü gazetecisi yine amerikanın en zengin adamıyla ropörtaj yapıyormuş... Gazeteci sormuş... -nasıl zengin oldunuz -bundan seneler evvel çulsuz garibanın tekiydim sokaklarda çıplak ayakla gezer gazeteleri yorgan yapardım... yine bi gün sokakta aylak aylak gezerken yerde 50 sent buldum gittim manava 2 tane elma aldım.. bunları bi güzel parlattıktan sonra 2sini 1 dolara sattım sonra 4 tane elma aldım bunları bi güzel parlattıktan sonra 4 dünü 2 dolara sattım... sonra bu iki dolarla 8 tane elma aldım 4 dolara sattım... sonraa Gazeteci şaşkın şaşkın bakarak -yani elma satarakmı zengin oldunuz -dur daha anlatcam 4 dolarla 16 elma alıp satacakken postacı bana bi zarf verdi meğerse mısırdaki halam ölmüş tüm mirası bana kalmış 2 laz imtihanda yan yana otururlar... Temel sorulara bakar cevap yazamayacagini anlayinca bos kagidi verir ve disari çikar... Arkadasini bekler... Sonunda imtihan biter. Temel : - Ula Dursun imtihanin sonuna kadar bekledun... Ne ettun? Dursun: - Bos kagit verdum... Temel : - Ben bos kagit verdum sen de bos kagit verdun, aklima ne geldu biliy musun : ikimiz de yan yana oturiyduk... Sakin ögretmenler kopya çektu diye sinifta pirakmasunlar!.. Cep Telefonu Temel arkeoloji profesörüdür ve Amerika da gerçekleşecek bir konferansa davet edilir. Konferansa katılır. Amerikalılar anlatmaya başlar, - Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır. Sıra Türkiye ye gelir ve Temel başlar anlatmaya, -Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama bir şey bulamadık. Buradan şu sonuca ulaştık... Atalarımız asırlar önce cep telefonu kullanmışlardır... Plajın Yararları Koca, doktora telefon etti: - Doktor bey, karıma plaj tavsiye etmiştiniz. "Hem sağlığı açısından yararlı, hem çocuğu olması için..." demiştiniz. Bütün bir yazı plajda geçirip döndük. İkimiz de bir yararını görmedik. Doktor: - Görmezsiniz elbet. Ben plaja birlikte gidin demedim ki, karınızın plaja yalnız gitmesini tavsiye ettim! Sağır Adam doktora gider : -Doktor bey, galiba karimda isitme kaybi basladi. Ne yapabiliriz? Doktor : -Eve gittiginiz zaman, karinizin arkasinda, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eger sizi duymazsa biraz daha yaklasin ve sorunuzu tekrarlayin. Hangi mesafede duydugunu tesbit edelim, ona göre bir tedavi uygulariz. Adam eve döner. Karisi mutfakta yemekle ugrasmaktadir. Adam mutfagin kapisinda durur ve normal bir sesle : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? diye sorar. Karisi cevap vermez. Adam bir iki adim atar ve bir kez daha sorar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi yine cevap vermez. Adam kadinin dibine kadar gelir ve tekrarlar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi öfkeyle dönerek cevap verir : - Üçtür köfte diyorum ya! Bebek Adamin biri misafirlige gitmis. Aksam olunca haliyle sormuslar : -Pardon arkadas, demisler kari-koca. "Bizim odada mi yatarsin, bebegin odasinda mi, yoksa bos bir odada mi? Adam düsünmüs : -Kari-koca nin yaninda yatilmaz, bebekte uyanir aglarsa uykusu kaçacak, ben bos odada yatarim, demis. Sabah olunca adam elini yüzünü yikamis, bir de bakmis çok güzel bir kiz adama havlu tutuyor. Adam: -Kizim senin ismin ne? diye sormus. Kiz : -Bebek amcacigim ya sizin isminiz?... Adam : -Esek kizim essseeek.. Ucuz Elbise Temel lüks bir mağazaya girmişti. Tezgahtar kıza, Bana bu dükkandaki en ucuz el biseyi gösterin lütfen! dedi. Cevap şöyleydi: Üzerinizdeki efendim! Tanker Tanker Bir gün Temel sahilde gezerken denizde bir tanker görür ve yanindakine dönüp söyle der : - Ulan hayvan herifler, koskoca 40 yillik tankerin üstüne DANGER diye yazmislar. Azgın Arkadaş Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı : -Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa? -Hayır düşmedim. Arkadaşım Orhan`la dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim! Annesi yatıştırmaya çalıştı : -Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil. Ben sana yarın pasta çörek vereyim. Arkadaşına da ver, barışın. Güzel güzel oynayın olmaz mı? -Olur anneciğim, barışırız. Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu: -Yine ne oldu? -Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor Size 43 Abimiz deri, yarım bot ve koyu kahverengi ayakkabıyı alıp kasaya yanaşıyor... Kasadaki bayan botları poşete koyarken, sayın Abimiz de soruyor; "- 43 lira değil mi?..." Kız, "Ne münasebet" der gibi bakıyor ve "Bunlar orijinal deri... İndirimli fiyatı 180 lira..." Abi'mizin bitiş cümleleri, kızcağızın kopuş anına denk geliyor; "-Olur mu hanımefendi, altında "Size 43" yazıyor... Homos. ksüel Temel e sormuslar : - Bir homoseksüelin aklini nasil karistirirsin? Temel uzun süre düsündükten sonra : - 58 rakami ile, demis... - O da ne demek hiçbir sey anlamadik, denildigi zaman : - Bak nasil akliniz karisti sizi homolar sizi, demis... Temel ve Tüp Geçit Mısır hükümeti Kızıldeniz'in altına tüp geçit yaptırmak için ihale açar. İhaleye İngiltere'den, Amerika'dan, Japonya'dan birer firma ve Türkiye'den de Temelin firması olmak üzere dört firma katılır. Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler. İngiliz Firması: - Biz iki taraftan da eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz. Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur, 30 metre enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz. derler. Amerikan Firması: - Biz de iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum 50cm fark olur. derler. Japon Firması: - Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum 20cm fark olur. derler. Sıra bizim Temel'e gelir. Temel: - lla biz de iki taraftan kazmaya başlarız. Ortada buluştuuuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur. der!! Hoca Ve Burçları Hocaya bir gün sormuşlar : hocam burcunuz nedir? Hoca:teke demiş Ahali:tekee diye bir burç yoktur ki demiş Hoca:60 yıl once doğduğumda burcum oğlaktı 60 yıl sonra büyüdü teke oldu demiş Aşk Elbisesi Buyukannesi torununu ziyarete gitmis. Kapiyi çaldiginda torunu genç kiz kapiyi çirilçiplak açmis. Büyakanne bunu görünce dehsetle kizim bu ne kilik kapiya böyle çikilirmi deyince genç kiz büyükkanne ben çiplak degilimki üzerimde ask elbisesi var der. Daha sonra büyükkanne evine gider ve aksam büyükbaba eve gelip kapiyi çalar ne görsün karisi karsisinda çirilçiplak hanim der bu ne kilik böyle, büyükkanne çiplak degilim üzerimde ask elbisesi var der. Buyukbaba iyi ama bundan sonra utulemeyi unutma der iynx. Forever

Temel bilim adamı olursa... 1. gün fare uzun süre labirentin içinde dolandı ama peyniri bulamadı -- İç güdüleri zayıf. 3. gün : Negatif. Sadece labirenti değil, odanın hemen her yerini aradı; tüm dolapları, çekmeceleri, kavanozları karıştırdı. Hatta bir tablonun arkasına ve ceplerime bile baktı. -- Bu fare tam bir salak. 7. gün : En ufak bir ilerleme yok. Artık arama isteğini bile kaybetti, telefonla köşedeki büfeden iki karışık tost, bir ayran istemiş. -- Zekadan böylesine yoksun oluşu deneylerimde yol almamı önlüyor. 18. gün : Zamanla becerilerini geliştirmesi lazımdı, ama sıfır! Bursa\'dan aradı, \"kaygılanmamamı, peyniri bulacağını\" söyledi. Ona gittikçe peynirden uzaklaştığını anlatmaya çalıştım, ama dinlemedi. -- Ciddi zeka problemi! 74. gün : Umutsuzluğa kapılıyorum; fare, henüz bir zeka belirtisi gösteremedi. En son Tibet\'ten aradı, hayatın anlamı gibisinden birşey bulduğunu söyledi. Ama peyniri bulamamış ve artık umrunda da değilmiş. -- Aptal hayvan! Hayallerimden ve kariyerimden geriye küflü peynirler kaldı. 93. gün : LABİRENTİN İÇİNE KOYMAYI UNUTTUĞUM İÇİN FARENİN PEYNİRİ BULAMADIĞINI FARKETTIM birgün temel kahveye gelir kahveciye derki : _soğuk çayın var mı der. oda yok der. böyle 5 gün gider. birgün Temel gelmeden kahvaci çağı buzluğa koyar Temel gelir yine soğuk çağın var mı diye sorar. Bu kez kahveci var der. Temel de derki : Ocağa koyda içelim BENİ TANIDILAR Temel ve Dursun bir bankayı soymaya karar vermişler. Bankayı soymuşlar, paralarla kaçarlarken bunların peşine polis düşmüş. Polislerden biri bağırmış bu esnada "duuur, o.. çocuğu!". Temel Dursun'a dönmüş: - "Sen kaç, beni tanıdılar >>GURUR KAZAZEDESİ >> >>Temel bir arkadasindan cok iyi tuyo veren bir adamin adini ogrenir. Hemen kosar; >>- " Bugun yapilacak yarista hangilerine oynamaliyim" der. >>Adam soyle bir bakar; >>- " Sen kac yasindasin?" diye sorar. >>- " 28 " der Temel. Adam da; >>- " Tamam, git 2 ve 8' e oyna." >>Gercekten adamin verdigi tuyo yarislar sonunda tutmustur. Temel ikinci hafta yine gider. Yine soru aynidir. >>Adam: >>- "Sen kac kilosun? " der. >>Temel " 76 kiloyum." deyince; >>- " Bu hafta da git 7 ve 6' ya oyna." der. >>Bu yarisin sonuclarini da adam dogru tahmin etmistir. Arkadaslari da saskinlik icinde izlemektedirler. Bu kez Temel neyi var neyi yok satar. Parasini cebine koyar, yine ayni adamin yolunu tutar. >>Adam bu kez >>- " Senin... Ãletyin... uzunluğu ne kadar? der. >>Temel saskinlik icinde >>- " 25 cm. " deyince adam da >>- "Bu sefer de 2 ve 5'e oynayacaksin" der. >>Arkadaslari yarisin sonuclarini cok merak etmektedirler. >>Ertesi gun hemen Temel' in yanina kosarlar ki bir bakarlar Temel' in yuzu >>cok kotudur. Hemen sorarlar ne oldu diye. >>Temel' in verdigi yanit ise sudur: >>- " Gururumun kurbani oldum. 1 ve 3 kazandi Skorbord Temel, evli bir arkadaşını ziyarete gider. Evin hanımı çok güzel bir içki masası hazırlamıştır. Hep birlikte yiyip, içip sohbet ederler. Kimse zamanın nasıl geçtiğinin farkına varmaz. İçkinin etkisiyle, ev sahibi sızar ve horlamaya başlar. Kadın, Temel'e yaklaşır ve kulağına fısıldar: - Haydi biraz sevişelim. Temel sıkılarak: - Nasıl olur? Sen benim arkadaşımın eşisin. Hem sonra ya aniden uyanırsa? Kadın, üstündeki son giysiyi de çıkartırken: - Yer yerinden oynasa, uyanmaz artık. Temel eğilir ve arkadaşının göğsünden bir kıl kopartır. Arkadaşının horultusunda hiçbir değişme olmaz. Bunun üzerine kadınla çılgınca sevişmeye başlar. Kadın, bir süre sonra içli bir sesle: - Haydi bir daha. Temel, arkadaşının göğsünden bir kıl daha kopartır, horultu yine devam etmektedir. Bir kez daha sevişirler. Olay, sabaha kadar tam beş kez tekrarlanır. Güneşin ilk ışıkları odaya dolarken, Temel bir kıl daha koparınca, arkadaşı: - Bak dostum, bütün gece karımla seviştin. Ses çıkartmadım. Ama beni skorboard olarak kullanmaya devam edersen, canına okurum ha! Çukur işi Temel bir grup arkadaşıyla çukur açıyormuş. Bir başka grupda gelip çukurları kapıyomuş. Adamın biri çok merak etmiş ve ne yaptıklarını sormuş. Temel: -Bir grup daha fardu, onlarda fidan dikeydu, bucün gelmeduler, piz de pizim işler geri kalmasın diye çalişayruz... Dile benden ne dilersen Temel, Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu : -"Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasını aldım." Dursun : -"iyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı!." Deneme Atlayışı Temel ile tursin askerde eğitimlerini paraşütçülük üzerine yapıyorlardı. Komutan: Bu bir deneme atlayışıdır, şimdi herkes sırayla atlayacaktır sonra aşağıda buluşma yerine gidip diğerlerini bekleyecektir, eğer paraşüt açılmazsa fazla telaş yapmayın ikinci paraşütü deneyin der ve herkesi teker teker atlatır. Temel birinci paraşütü çeker açılmaz o anda ordan geçen Dursuna bağırır: - Ula Tursun paraşüt açilmiy der. Dursun soguk bir kanlılıkla yedeği çek der. Temel onuda dener oda açılmaz. Temel Dursuna yine bağırır: - Ula yedeğide çektum oda açilmiy, galiba yere çakilip öleceğum Dursun der. Dursun Temeli şöyle bir süzer ver derki: - Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece denemedur. iynx. Forever

part part verseydinn ama ii +k

Temel Avcı Temel'in arkadaşları birgün ava çıkmaya karar verirler. Temel bunu duyunca arkadaşlarına çok iyi bir iz sürücü olduğunu söyler. Arkadaşları inanmazlar ama yine de yanlarında gelmesine izin verirler. Uzun bir yol gittikten sonra Temel durun bu bir tavşan deliği der. Arkadaşları pusuya yatar, tavşan çıkar ve vururlar. Arkadaşları temeli tebrik eder. Bir süre daha ilerlerler. Temel yine durun bu bir tilki yuvası der. Artık Temel'e güvenen arkadaşları tekrar pusuya yatar ve tilki çıkar, tilkiyi de vururlar. Bir süre daha ilerlerler. Temel: Bu ayı ini pusuya yatın der. Zaten Temel'e iyiden iyiye inanan arkadaşları bu sefer de ayıyı vururlar. Temel omuzlara alınmış, kahraman olmuştur. Akşama doğru Temel arkadaşlarını yine durdurur. Ne oldu Temel bu sefer hangi hayvanın yuvasına geldik derler. Temel:Valla arkadaşlar hiç bu kadar büyük bir in görmedim bekleyelim bir hayvan mutlaka çıkar demiş. Hep birlikte beklemeye başlamışlar. Ertesi gün haberlerde:"7 Laz trenin altında kalarak can verdi." Tanidum Onu Temel ameliyat odasina alindi. Operatör, narkozcu ve yardimcilari içeriye girdiler. Tam narkoz verilecegi sira Temel olanca dikkatiyle operatöre bakti ve seslendi : - Doktor, çikar o maskeyi! Tanidum seni!.. Tembellik Ölçüsü Tembellik Ölçüsü Temel, günün birinde kümesindeki beyaz horozu kesti. Oglu : - Baba, dedi, neden çettun ak horozu? - Tembeldur da... Vazifesunu eyi yapmaydur. Bir hafta sonra da çilli horozu kesti. Oglu yine sordu. Temel : - O da tembeldur, dedi. O davazifesunu eyi yapmaydur. Ertesi gün oglunun kümeste kalan biricik horozu da kestigini görünce çok öfkelendi : - Ne halt ettin ulan? - Bu en tembellerudur baba. Kendini hep tavuklara tasitaydu Seninki ile Benimki Dul ve bir çocuğu olan erkekle dul ve bir çocuğu olan kadın evlenmiş. Bir cocukları olmus neyse bir gun keratalar kavgaya tutusmuslar. Kadın bagırmış bey bey koş koş bizim cocuklar kavgaya tutuştular demiş, adamda kimle kim kavga ediyor demiş kadın da Seninkiyle benimki bir olmuşlar bizim kini dovuyorlar demiş Savaş Hazırlığı Televizyon filminde Kızılderililerin yüzlerini boyadıklarını gören Can, sordu: - Baba ne yapıyorlar bunlar böyle? - Savaşa hazırlanıyorlar, oğlum. Can, ertesi sabah annesini makyaj yaparken görünce koşup babasının yanına geldi: - Baba, kötü şeyler olacak... Annem içerde savaş hazırlığı yapıyor Duvar Deliler hastaneden kaçacakmis. Plan yapmislar, hastanenin duvari kisa ise üstünden atlanacak, uzunsa alti kazilip geçilecekmis. Bir deliyi duvara uzun mu kisa mi diye bakmasi için göndermisler. Deli üzülerek gelmis : - Arkadaslar kaçamayacagiz, duvar yok... İki Er.. İki general bir cafede oturup konuşuyorlarmış. generalin biri "benim bir erim var çok salak demiş. diğeriyse "hayır, benim bir erim var o daha da salaktır." demiş. tartışma çok büyümeden kimin askerinin daha salak olduğunu anlamak için yarışma gibi bir şey yapmaya karar vermişler. ilk general askerini yanına çağırıp "oğlum, git bana şu 5000 lirayla bir mercedes al gel" demiş. ikinci general de askerini çağırıp "git bak ben ordu evinde miyim?" demiş. iki asker yolda karşılaşmışlar. ilki "ya benim general çok salak. bu günün pazar olduğunu bildiği halde beni araba aldırmaya gönderdi." demiş. ikincisiyse "benim general daha salak. yanında telefon dururken, beni ordu evine gönderdi." demiş Süper Zeka Süper Zeka Arkadaslari ile kahvede vakit geçiren Temel, haftasonunda saatlerin geri alinacagini duymus ve hemen saatini satin aldigi yere götürüp geri vermis... Temel Askerde Temel askere gitmis. Mutfakta çalismaya baslamis. Mutfaga her girdiginde buzdolabina selam veriyormus. Bir gün komutan sormus: -Niye buzdolabina selam veriyorsun? Temel cevap vermis: -GENERAL ELECTRİC Kürdan Diyarbakir da et lokantasinda yemek yiyen vatandas masada kürdan göremeyince hesap öderken patrona sitem eder : - Kardesim burasi et lokantasi neden masalarda kürdan birakmiyorsunuz? Patron piskince : - Vallahi birakiyoruz ama disini temizleyen atiyor, kimse yerine birakmiyor ki!.. İş Başka, Arkadaşlık Başka Temel acele acele Dursun'un kapısını çalar. Dursun sorar: Uşağum ne bu telaşın? Temel:Sana ağrı kesici yerine zehir vermişim Dursun:Eyvahh! Ne olacak şimdi? Temel:Ne mi olacak. Zehir daha pahalı 5 milyon daha vereceksin ben anlamam oğlum. Sobadaki hikmet Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi." Kamyon Altı Delikanlı ile kız arkadaşı aganigi naganigi yapacak yer ararlar, bulamayınca da bir kamyonun altına girerler. Bir süre sonra delikanlının omzuna bir el dokunur delikanlı bakar ki bir polis. Hemen toparlanır ve polis sorar; "Ne yapıyorsunuz bakayım siz burada" Delikanlı soğukkanlı olmaya çalışarak: "Hiiç kamyon tamir ediyordum" Polis: "Bak oğlum der bu cümle ile 3 hata birden yaptın. Birincisi; kamyon tamir edilirken yüz üstü değil sırt üstü yatılır, ikincisi, alt taraf değil üst taraf çıkartılır, üçüncüsü, kamyon gideli yarım saat oluyor" Vantrolog eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yüksek sesle : - Afedersiniz! Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın : - Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani? Sizin bu yaptığınız ırkçılık olmuyor mu? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu? Söyler misiniz?!! Bunun üzerine vantrolog çok mahcup ve üzgün bir yüz ifadesi ile : - Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi... Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve : - Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum! Siz onu savunmayın, o cevap versin. Kizilderililer ve Kış Kış başlamak üzeredir. Kızılderili topluluğu şefin etrafına toplanmış, kışın sert mi yoksa yumuşak mı geçeceğini öğrenmek isterler. Geleneksel yeteneklerini dedelerinden bu yana çoktan kaybetmiş bulunan şef, işi sağlama almak için kışın sertgeçeceğini ve mümkün olduğunca fazla odun toplamalarını söyler kabilesine Akıllı bir adam olan şef birkaç gün sonra yakınlardaki meteoroloji istasyonuna telefon eder: "Bu kış soğuk mu geçecek sizce?" Meteorolog cevap verir: "Evet, oldukça sert geçeceğe benziyor' Bu cevabı alan şef derhal kabilesine döner ve kışın çok sert geçeceğini, daha çok odun parçası toplamaları gerektiğini söyler. Bir süre sonra Meteoroloji istasyonunu tekrar arar ve sorar: "Kış hala soğuk mu geçeceğe benziyor?".. "Evet" der karşıdaki: "Oldukça soğuk geçeceğe benziyor." Şef kabilesine döner ve sadece odunları değil bulabildikleri her çalı çırpıyı toplamalarını ister. Birkaç gün sonra Meteoroloji istasyonunu tekrar arar: "Kışın sert geçeceğinden gerçekten emin misiniz?". Adam: "Kesinlikle. Bugüne dek yaşanan en sert kışlardan birini yaşayacağız gibi görünüyor." "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz?" diye sorar şef. Meteorolog yanıtlar: "Kızılderililer çılgınlar gibi odun topluyor!" iynx. Forever

mübarek 1-2 tane demişsin sayfa sayfa maşallah eline sağlık

şekil yapmışsın hacım ama keşke tadımlık olsaydı...

Uzaylı Temel Dursun Ordu ile Trabzon arasında yük taşıyan bir kamyonun şoförüymüş. Radyoda çay elinden öteye çalarken birden yayın kesilir ve anonsta "Dikkat! Dikkat! Dünyamızı uzaylılar istila etmiştir. Uzaylıların kuzey yarım küreye indiği tahmin edilmektedir." Dursun umursamaz. Yoluna türkülerle devam ederken, yayın tekrar kesilir. "Dikkat! Dikkat! Uzaylıların Türkiye'ye indiği tahmin edilmektedir. Lütfen endişelenmeyin. iyi huylu uzaylılar; ancak dilimizi pek iyi konuşamıyorlar, kolları uzun, bacakları kısa." Dursun, Allah Allah bu da nerden çıktı der ve içine bir kurt düşer. Yoluna devam ederken bir daha yayın anonsla kesilir: "Uzaylıların Karadeniz bölgemiz, Ordu-Trabzon arasına indiği tespit edilmiştir. Tekrar ediyoruz. Lütfen endişelenmeyin, iyi huylu uzaylılar ancak dilimizi pek iyi konuşamıyorlar, kolları uzun, bacakları kısa. Onlarla yavaş konuşarak anlaşabilirsiniz. "Dursun'un içine bir kurt düşer; ama ne yapsın ki, yoluna devam etmek zorundadır. Yaklasik 10-15 km sonra yol kenarında, spikerin tarifine uyan bir yaratık görür, el frenini çekip iner, yavaş yavaş yaklaşır. Kolları uzun, bacakları kısa varlığa, yavas ve tane tane: -"Be-nim a-dum Dur-sun. T-rab-zon-lu-yum. sa-na kö-tu-lük yap-mam. ba-na ken-di-ni ta-nit." der. Yaratık da tane tane, kızgınca ve yavaş cevap verir: "A-dum te-mel. ri-ze-li-yum. ha bu-ra-ya si-çay-rum. Kim Daha Zeki Küçük Temel`le arkadaşları sınıfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış Küçük Temel: - Ben çok zekiyimdir, üç aylıkken yürümeye başlamışım, demiş. Oradan Dursun hemen atlar: - Sen habuna zeka mi deyisun. Haçan ben üç yaşına kadar kendumi kucakta taşitmişum Hitler!!!! Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin degil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar: "Selam, ne yapiyorsunuz?" Hitler cevaplar: "3. Dünya savasini planliyoruz." Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?" Hitler: "Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini öldürecegiz" der. Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi?!" Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacagini söylemistim Dünya Türklerin Olacak Dünyanın gelişmiş ülkeleri bir araya gelmişler. Bir gün, en son teknolojilerle üretilmiş bir bilgisayara bütün ülkelerle ilgili verileri yüklemişler ve sormuşlar: "Dünyanın sahibi kim olacak?" Bilgisayar uzun süre bilgileri değerlendirmiş ve büyük an gelmiş. Nefesler tutulmuş. Bilgisayar, sonucu yazıcıya göndermiş. Hakem heyeti sonucu ilan etmiş. "Türkiye" Herkes şaşırmış. Mutlaka bir yanlışlık olmuştur düşüncesiyle aynı soruyu bir kez daha sormuşlar Bilgisayar uzun süre çalıştıktan sonucu yazıcıya göndermiş. "Türkiye" Tüm dünya şoka girmiş. Birisinin aklına, niye? diye sormak gelmiş. Herkes bu fikri beğenmiş ve bilgisayara sormuşlar. "Niye?" Bilgisayar sonucu yazıcıya hiç düşünmeden göndermiş. "Herkes bir gün uzaya çıkacak ve dünya Türklere kalacak" Aksi Kadin Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen saga çekmiş ve polis gelmiş: "buyrun memur bey?" "beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz" "yok efendim sadece bip yaptı, ben de sarji mi bitiyor diye baktım" karısı lafa atlamış: "aaa yapma hayatım.. yarım saattir ortagınla iş görüşmesi yapıyodun telefonda" Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş: "beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz?" "memur bey takmıştım ama sizin geldiginizi görünce durduktan sonra çözdüm" Karısı yine atlamış: "aman şekerim sen de o kemeri hayatında bi kere taktın mı acaba..." Adam kadına bi tane patlatmamak için kendini zor tutarken;polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"beyefendi bakar mısınız sag sinyaliniz de kırık" "aaaa.. kırık mı? sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de farketmedik" karısı çenesini tutamamis yine: "amma da attın kocacıım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye..." Adam en sonunda dayanamamış bagırmış: "bana bak sen susucak mısın çakıcam şimdi suratının ortasına!!" Polis kadına sormuş: "hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır?" Kadın cevap vermiş: "yok canım... sadece alkollu oldugu zaman" Temel TEMEL DURSUNA SORMUŞ BALIKLAR NEDEN KONUŞAMAZ DURSUN NE DERSE BEĞENİRSİNİZ SENDE BAŞINI SUYA SOKSAN SENDE KONUŞAMAZSIN Otelci Temel Otelci Temel Otelci Temel in kapisini bir gece bir ispanyol asilzedesi çalmis. - Odaniz var mi? - Kimsunuz? - Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo. - Haa, pu katar usagu alacak yerum yok!.. temel fıkraları ilkokulda üç çoocuk bebeklerin dünyaya nasıl geldiklerini konuşuyormuş. dursun: - bizim ailede hep leylekler getirir. fadime: - bizde hep cül bahçesinde bulunur. temel: - piz façiruz bizde bebekleri hep annem kendisi yapayi bunun gibi temel fıkraları bilenler varsa yazsın bizime paylaşsın Bir Fransiz bir Ingiliz ve bir de Temel bir gemi kazasindan sonra issiz bir adaya çikarlar. Ingiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransiz bunun Aladdin in sihirli lambasi olabilecegini söyler ve lambayi ovusturur. Gerçektende lambadan bir cin çikar ve konusmaya baslar : - Dileyin benden ne dilerseniz... Ingiliz : Ben ailemin yanina Ingiltereye gitmek istiyorum... der. Cin hemen istegini yerine getirir. Sira Fransiza gelir. O da ailesinin yanina Fransaya gitmek ister. Onun istegi de yerine gelir. Sira Temeldedir. Temel biraz düsünür. Cin çabuk olmasini söyler. Temel etrafina bakar ve cine dilegini söyler : - Arkadaslarim da gitti ben bu issiz adada yalniz kaldim onun için arkadaslarimi hemen geri getirmeni istiyorum" der... Temel, oglu Hasan i ödüllendirmek için para vermis ve sinemaya göndermis. Hasan giseden biletini almis ve salona girmis ancak biraz sonra aglayarak disari çikmis. Gisedeki kiz Hasan in yanina gidip ne oldugunu sorunca Hasan da : -Kapitaki amica piletumi yirttu... iynx. Forever

Çok uğraşmıssın eline sağlık

emeğine sağlık dostumda biraz daha yokmuydu gözlerim kayboluyordu okurken

birkaç fıkracıgı okuyalim bariiim

abi üçer üçer koy öle daha iyi oluyo ben bi kere up uzun bi yazı koyduydum yapılan yorum şu: okuyan özetini çıkarsın gerçi bu yoruma karma vercektim ama veremedim

Uyanık Hasta Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun.. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!..." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!" Temel Balık Avında Bir gün Temel balığa çıkar. İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar. Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar. Temel duva etmeye başlar. Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden. Hava bir zaman sonra düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Birtaraftanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla, yarısını dağıtsam olur der. Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der. Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur. Temel kafasını gök yüzüne diker ve şöyle der."Haçen sen de şakadan hiç anlamiyusun." Siyah Beyaz Kadın Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek - "pardon burada hiç beyaz kadın var mı" diye sormuş, rehber - "tabiki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş. - "peki siyah kadın var mi?" - "eh bir kaç tane var bu civarda" - "pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde - "tabiki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek - "ula dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi?". Sigara Erkeklere mahsus bir dergide kizinin cirilciplak fotografini gören baba karisina cikisir: -Senin yetistirecegin kiz ancak böyle olurdu. Anne kiznin fotografina bakar ve sorar: -Masallah. Nesi varmis kizimin? Baba kizginlikla: -Nesimi var? Elindeki Sigarayi görmedin mi? Tanker Bir gün Temel sahilde gezerken denizde bir tanker görür ve yanindakine dönüp söyle der : - Ulan hayvan herifler, koskoca 40 yillik tankerin üstüne DANGER diye yazmislar. Otobüs Temel ile Dursun otobüsle İstanbul'a gitmektedirler. Yolun yarısına geldiklerinde şoför bir duyuru yapar : "Sayın yolcular! Şanzıman bozuldu. Bir saat mola veriyoruz." Temel sorar : "Yahu Dursun! Bu şanzıman nedir?" "Ha şu vites var ya, işte oni çalıştıran alettir." Temel sinirlenir : "Ben onun bozulacağını baştan anlamıştım. Şoför habire onunla oynuyordu." Nah Vardır Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür. Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler. Birden Temel akılarına gelmiş. Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu. Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır. - Ula Cemal Senin Amcan Varmudur? Vardur. Dayin Varmudur? Vardur. Teyzen Varmudur? Vardur. Annen Varmudur? Vardur. Baban Varmudur? Vardur. Nah Vardur Hangi At? Temelle dursun iki at alıp ahıra getirmişler ve hangi at kimin olduğunu anlamak için yöntem aramaya başlamışlar. En sonunda temel kendi atının kuyruğunu kesmiş ve anlaşmışlar. ertesi sabah ahıra geldiklerinde bi bakmışlar iki atında kuyruğu kesik. temel düşünmüş ve kendi atının bi kulağını kesmiş. dursun bu sefer tamam demiş ve ahırdan çıkmışlar. sabah olmuş ve ahıra gelmişler bi bakmışlar iki atında bi kulağı kesik. temel bu sefer kendi atının öbür kulağını kesmiş ve artık karıştırmayız demişler ahırdan çıkmışlar. yine sabah olmuş ve ahıra gelmişler bide ne görsünler iki atında iki kulağı kesik. dursun en sonunda dayanamamış ve temele demişki ; - ha temel bu pöyle olmayacak en iyisu peyaz at penum olsun siyah at senun... Tikkkk Adamin tiki var, tek gözünü sürekli kirpiyor, bir isyerine müracaat etmis... Yonetici: "Beyefendi okudugunuz okullar harika, sizi hemen ise alirdik ama gözünüzü sürekli kirpmaniz müsterileri rahatsiz eder" diye korkarim. Bunun üzerine adam: "Bir saniye, ben iki aspirin alirsam göz kirpmam duruyor" demis. Ceketinin ceplerini karistirmaya baslamis; karistirirken bir prezarvatif çikmis, sonra kirmizi bir prezervatif, sonra yesil bir prezervatif, mor prezervatif, sari prezervatif, fosforlu prezervatif.. Sonunda iki aspirin tabletini bulmus, yutmus ve göz kirpmasi geçmis. Bunun üzerine yönetici: "Beyim, iyi güzel de bizde birçok bayan çalisiyor, sizin gibi bir cinsi sapigi ise alamayiz!" demis Bizimki: "Ne sapigi kardesim, ben çok mutlu evliligi olan bir adamim." - Madem öyle bütün o prezervatifler ne demek oluyor? - Siz hiç eczanede, eczaciya göz kirparak, "Iki aspirin" dediniz mi? Acaip Bir Durum Adam arkadaslarina heyecanli heyecanli birseyler anlatmaktadir, - Çok acayip bir sey oldu arkadaslar, dün gece kapiyi çaldim, karanlikta açani hizmetçi kiz zannedip öptüm. Meger karim degil miymis? - Eee, ne olmus yani? -Daha ne olsunyahu? Karimi öperken karim; "Dikkat et sevgilim, kocam her an gelebilir, diye fisildadi... Çok Şey Çok Şey Temel ile Idris meyhaneye girdiler. Rakilar geldi... Yarim saat sonra Idris sordu : - Söyle pakayum, bir bir daha kaç eder? - Içi, dedi Temel. Idris biçagini çekip Temel i vurdu. Karakolda komiser gürledi : - Arkadasini neden öldürdün? Idris içini çekti : - Çok sey pileydu Şenol Güneş Şenol Güneş Bir gün Şenol Güneş Brezilya milli takımı antrenörü Scolari ile karşılaşmış. - Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş. - Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Ronaldo'yu çağırmış. - Ronaldo'ya oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir? Ronaldo biraz düşünmüş, "tabiiki ben oluyorum" demiş. Şenol Güneş bundan çok etkilenmiş. Türkiye'ye döner dönmez İlhan Mansız'ı çağırmış. - İlhan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? İlhan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Hakan'ı bulmuş. - Hakan, annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? Hakan cevap vermiş: Benim tabii ki, İlhan sevinçle Şenol Güneş'in yanına dönmüş: - Sorunun cevabını buldum hocam: Hakan'mış. Şenol Güneş köpürmüş: - Vay salak herif, Hakan olur mu hiç, doğru cevap Ronaldo idi!.. Şeker Hastası Doktor, hasta yatan dedeye: -Sizde şeker var, dedi. Bunu duyan Orhan, dedesinin üzerine atıldı. -Hiç anlamam, dede! Üstünü arayacağım Delidir Ne Yapsa Yeridir Deli duvara oturmuş. Elindeki oltanın ucu sokağa sarkmış... Yoldan geçen soruyor; - Orada balık mı tutuyorsun sen? - Hayır alık tutuyorum. - Tutabildin mi bari? - çook... Seninle 23 oldu! Boş yer Adam Trabzon'un maçına gitmiş. Aldığı bilet tribünün en uzak köşesinde. Yerine oturmuş ve ilk yarıyı güç bela seyretmiş. O arada ön tarafta tam ortada bir koltuğun boş olduğunu farketmiş... Devre arasında sıralar arasından geçip o boş yere ulaşmış. Yan koltuktaki Temel'e sormuş: -Burası boş mu?... " -Boş..." -Nasıl oluyor bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalmış... -Orası eşim Fadime'nin. Aylar önce bu maç için bilet almıştık. Ama eşim vefat etti... -Çok üzüldüm. Ama dost ve akrabalarınızdan birine neden vermediniz bileti?... -Onların hepsi şu an cenazede... iynx. Forever

Bir uçak düsmek üzereymis. Bu yüzden uçagin tabani da dahil olmak üzere her seyi atmislar. Yalnizca uçagin tavanina tutunan yolcular ve pilot kalmis. Pilot: "Uçak hala düsüyor, bir yolcunun atlamasi gerekli" demis. Temel: "Ben atlarim ama sevgili kaptan pilotumuz hariç hepinizden kuvvetli bir alkis bekliyorum..." deyince bütün yolcular Temel`i alkislamis ve asagi düsmüs. Sadece Temel ve pilot kurtulmus... AMERİKA Temel ve Dursun bir gün ellerinde sazla Amerikaya giderler. Bayağı dolaştıktan sonra yorulurlar ve uyurlar. Sabah kalktıklarında etraflarında bir sürü kızılderili görürler, çok korkarlar.. Temel Dursun'a "Dur bunlar hayatta saz görmemiştir, bi saz çalayım da kaçsınlar" der. Temel'in sazı çalmasıyla kızılderililer hızla kaçarlar. Dursun "vaay sen bunları sadece bir sazla kaçırdın... o zaman buranın adı TEKSAZ olsun" der. Ertesi gün uyurlar; uyandıklarında gene karşılarında kızılderilileri görürler. Bu sefer Temel "dur başka bi yöntemim var" der ve güçlü bir sesle osurur. Ve adamlar kaçmaya başlarlar. Dursun da "mademki adamları osurup ta kaçırttın buranın adı LAZVEGAZ olsun" der. Ertesi gün dolaştıktan sonra tekrar uyurlar; sabah kalktıklarında etraflarında gene kızılderilileri görürler. Bu sefer Dursun "bi de ben saz çalayım de korkup kaçsınlar" der. Dursun sazı çalar ama kızılderililer korkmaz ve sazı Dursun'un?ötüne sokarlar. Temel de "ehe... bu sazı senin?ötüne soktular o zaman buranın adı ARKANSAZ olsun." der Doğan ın Yengesi Temel ormanda agaç kesiyormus, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temeli bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun; -Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış; - Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan ı taniyruuum, ne de yengesuni.. Temel, Karısı ve Karısının Aşığı Temel, bir haftalığına gittiği memleketten, haber vermeden erken dönünce karısını evde başka bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde taşıdığı tabancasına davranan Temel, yatakta yakaladığı adamı alnının ortasından vurur. Tabancayı tam kendi kafasına doğrultmuşken, karısı haykırarak üzerine atlar: - Dur Temelim, kıyma kendine!.. Temel, sinirden titreyerek haykırır: - Sus kaltak, sira sana da gelecek!.. Şişlik Temel tarlada çalışırken çişi gelmiş, çıkarmış oraya çişini yaparken başlamış bağırmaya -"uyy yandum!..". Fatime kosmus yanina -"Ula ne oldi?" Temel: -"Ari sokti çukumi daa." Hemen kasabaya doktora giderler. Doktor Temelin aletini eline alır evire çevire incelerken Fatime de yandan onlara bakmaktadır. Fadime doktorun kulağına eğilir ve der ki: -"Toktor bey acısını al ama şişluk kalsun Bir kötülüğünü görsem tıklıycam Temel evlenir iki ay geçer ama tık yok, haber önce Hatice'nin annesine, oradan tüm mahalleye ve tabii ki Dursun'nun kulağına gelir. İlk karşılaşmada Dursun dayanamaz sorar. -Evlilik nasıl gidiyor Temel -İyi gidiyor -Nasıl böyle dersin tık yokmuş daha? -Henüz hiç bir kötülüğünü gormedim ki.!! Akrobat Temel Temel marangoz ama ne marangoz mesleğinin zirvesinde derken trabzona dünyanın en büyük sirki geliyor çadır direğini dikmek içinde usta bir marangoza ihtiyaç var arayıp soruşturuyorlar en iyi usta olarak temeli tavsiye ediyorlar temel sirke gelip ne iş yapılacağına bakıp takımlarını alıp geliyor ve direğin üstüne çıkıp başlıyor direği yere çakmaya bu sırada sirkin patronu aşağıdan temeli seyrediyor derken temel birden havada iki parande üç salto atarak yere iki ayağının üstüne ve ellerini bacağının yanlarına vurarak sağlam bir şekilde düşüyor bunu gören patron içtiği puroyu yutuyor ve koşarak temelin yanına gelip aynı hareketi yapmasını ve bunun karşılığında ise çok büyük para kazanacağını anlatıyor temel ise kesinlikle olmaz diyor patron gene aynı hareket için para ve 20 senelik ip canbazlarının bile bu hareketi yapamadığını anlatıyor adam ısrar ediyor temel kabul etmiyor adam gene ısrar temel en sonunda adamın kulağına eğilip ula hemşerim benim her sefer aynı hareketi yapmam için direğin tepesinde aletin başına mı vurmam lazım Paranın Bir Yüzü Temel ankarada dursunsa istanbuldaymış. Temelin dursuna borcu varmış ve bir gün dursunun acil paraya ihtiyacı olmuş. Temeli arayıp borcunu göndermesini söylemiş. Temel ; " ha dursun şimdi bu parayı yollamaya kalkarsam eline 1 haftadan önce geçmez pen sana parayı faxla yollayayum" demiş. Dursun akşam eve gittiğinde ateş püskürüyomuş. Hanımı niye sinirli olduğunu sormuş. Dursun ; " nasıl sinirli olmıyım hanım temelden borcumu istedum bana parayı faxladı, hiç aklı çalışmıyo paranın tek tarafını faxlamış öbür yüzü olmadan nasıl kullanacağum bu parayı..." Kaykay Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..." iynx. Forever

Tikkat Tikkat Bizim temel zar zor bir pilot olmuştu ve ilk seferinde istanbul semalarında yol alıyordu. kalkıştan az bir süre sonra uçakta bir sarsıntı olur ve yolcular telaşe kapılır tam bu sırada hoparlörden bir ses gelir "tikkat tikkat kaptanunuz seslenayu uçakta ufacık bir arıza vardır tamiri mümkündür"biraz sonra daha da kuvvetli bir ses ve sarsıntı olur hoparlörden gene bir ses "tikkat tikkat kaptanunuz sesleneyu eşhedü ella ilahe illallah... ... Azrail Azrail temelin canını almaya gelmiş. temel- bana biraz müsade ver azrail- tmm olur temel kendi kendine ben buralardan kaçarsam beni bulamaz demiş ve pilot olmuş azrail tekrar gelmiş temel- bana acımıyorsan yolculara acı demiş azrailde ulan sizi biraraya toplayana kadar anam ağladı demiş At Küçük Temel dert yanıyordu: -Babacığım, bizimöğretmen atları tanımıyor! -Nasıl olur, bir öğ retmen atı bilmez olurmu? -Bir at resmi çizip gösterdim. Bana, "Bu da ne yin nesi?" diye sordu Islak Temel Temel her baliga gittiginde islak donuyormus babasinin dikkatini cekmis ve sormus ula Temel sen paluktan hep islak doneyursun nedendur daa. Temel cevap vermis pabacugum ben paluga cikinca sigara iceyurum, baba e oglum bunun islaklikla ne ilcusu var demis Temel pabacugum sigara bitunce denize atayirum sonsun diyede ustune basayurum onun icin islanayurum. Hafıza Hasta doktora Şikayet Ediyordu: - Doktor bey herşeyi unutuyorum - Ne zamandan beri - Ne ne zamandan beri Evli Değilim Asker, komutanın karşısına çıktı, izin istedi. Komutan sebep sordu: -Efendim, karım çocuğumuzun çok hasta olduğunu yazmış da... -Yalan söylüyorsun. Çünkü karından gelen mektubu ben de okudum, hiç öyle bir şeyden bahsetmiyordu. Asker selam verdi, tam kapıdan çıkarken döndü ve samimiyetle: -Komutanım, dedi. İkimiz de yalancıyız anlaşılan, çünkü ben evli değilim. Hızlı İnek Adamın biri otomobiliyle şehirler arası yolda gidiyormuş yol kenarında bir köylünün otostop yaptığını görmüş, yanında bir inek olan köylü geçen araçlara durmaları için el ediyormuş. Durumu merak eden adam köylünün yanında durmuş; -Hayırdır hemşerim, ne tarafa gideceksin? -ilerdeki kasabaya kadar beyim, -iyi ama bu inek ne olacak? -o önemli değil beyim arka tampona bağlarız o gelir. Bu duruma pek aklı yatmayan adam köylünün durumuna acıyarak onu arabaya almış. İneği ise köylünün dediği gibi arka tampona bağlamışlar. Araba yavaş yavaş ilerlemiş. Adamın hızlanmaya çekindiğini anlayan köylü; -Sen yürü beyim o gelir. demiş Bunun üzerine adam hızlanmaya başlamış. 20,30,40 bakmış inek gerçekten geliyor. Adam şaşırmış, 50, 60, 70 bakmış hala geliyor ve inekde hiçbir yorgunluk belirtisi yok. Artık şaşkınlığı iyice artmış ve sinirlenmeye de başlamış. Öyleya sonuçta bir inek ne kadar hızlı koşabilirki. Derken adam iyice hızlanmış. Kilometre 120 yi gösteriyor. Dikiz aynasından ineğe bir bakmış ve gülümseyerek köylüye dönüp; -Senin inek yoruldu herhalde baksana dili dışarda. -Ne tarafa çıkarmış dilini. Buna dikkat etmeyen adam tekrar bakar ve sol tarafa der. Bunun üzerine köylü kendinden emin bir tavırla; -O yorgunluktan değil, seni sollayacak da sinyal veriyor.. Delirme Fadime ile Temel oturmus sohpet ediyorlarmis. Fadime sormus; - Pen ölürsem napacaysun? - Telirirum... - Teçrar evlenir misun? - Teliriruz dediysek o katar ta teyul... Sarışın İle Temel Trafik polisi Temel sarisin bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadin çantasini kucagina alip aramaya baslar; ancak uzun süre geçmesine ragmen bir türlü aradigi seyi bulamaz. Temel beklemekten bunalir ve sabirsiz bir ifadeyle kadina söylenir: -"Hanimfendi, aradiginizi bulamadiginiz anlasiliyor. Üzerinde kendi resminizin oldugu seyi göstereceksiniz, acele edin lütfen." Kadin bu uyari üzerine telaslanir ve kisa bir süre sonra "hah buldum" diye sevinçle çiglik atip çantasindaki makyaj aynasini Temel'e uzatir. Temel aynayi ciddiyetle inceler ve kadina dönüp kibar bir ifadeyle konusur: -"Buyrun belgenizi hanimefendi. Özür dilerim, polis oldugunuzu söyleseydiniz durdurmazdim..." Dilenci İlkokula giden oğlunu karşısına alan baba, başladı nasihata: -Bak oglum. Oku ve hayatını kazan... Yoksa dilenci olursun. -Dilenci mi? -Evet dilenci!.. -Bunu daha önce söylesene baba! Ben de okula bile gitmeyen bu zenginler, bu kadar parayı nereden kazanıyor diye merak ediyorum. Uçurum Bir gün Temel ve arkadasi Dursun birlikte sinemada film seyrediyorlarmis. Filmin en heyecanli sahnesinde bir at, üzerinde adam oldugu halde hizla uçuruma dogru gidiyormus. Tam bu sirada Dursun : - Temel pence uçurumdan asaguya uçacaklar, demis. Temel : - Pence tüsmüyecekler, demis. Iki arkadas iddaya girmisler. Sonuçta uçurumdan asagiya uçmuslar ve Dursun iddayi kazanmis. Dursun : - Temel pen hile yaptum, pen bu filmi daha önceden seyrettum, demis Temel hemen atlamis : - Haçen pende seyrettum da pok yiyenun aynu hatayu yapacagunu zannetmiydum, demis... Öksürük... Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demişki: bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince, Doktor: Öksürüğün nasıl oldu deyince, Adamda: Cesaret edipte öksüremiyorum ki, demiş Uçak Birgün bir uçak düşüyomuş uçakta 4 kişi 3 paraşüt varmış. Bu kişiler Bush, basketçi, papaz, ilkokul çocuğu. Basketçi takımımın bana ihtiyacı var diyerek atlamış. Bush Amerika'nın bana ihtiyacı var diyerek atlamış. Sonra papazla çocuk kalmış. Papaz: -Ben artık yaşlandım sen atla kurtul ben yaşasamda yaşamasamda olur. Çocuk: -Merak etme papaz amca bu Bush varya paraşüt yerine benim okul çantamı alıp atladı demiş. Başçavuş Albayı Tutuklayacakmış Albay, binbaşıya: -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya: -Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene: -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa: -Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere: -Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim teçhizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında: -Yarın sabah bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış Roger Roger agir sartlar altinda çalisan bir isçidir. Bos zamanlarinda hep bowling ve voleybol oynamaktadir. Karisi bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz kulübüne götürmeye karar verir. O aksam beraberce kulübe giderler. Kapidaki bodyguard : - Hey Roger. Seni görmek ne guzel, der. Karisi : - Daha önce buraya gelmis miydin? - Hayir o adami bowlingten taniyorum. Içeri girerler ve bir masaya otururlar. Garson gelir : - Iyi aksamlar Roger... Herzamanki gibi cin tonik di mi? Karisi : - Bana bak sen buraya daha önce geldin degil mi? - Ne alakasi var? Voleyboldan tanirim onu bir iki tek içmisligimiz var. Ordan yani. Karisi pek tatmin olmamistir, derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir ve : - Selam Roger, yine özel masa sovundan mi istersin? Karisi hisimla yerinden kalkar ve kulübü terk eder, bir taksiye biner, taksi kalkmadan Roger da biner. Kadin korkunç sinirlidir. Soför : - Bu geceki cok suratsizmis Roger. Yamyamlar Bir bankada 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben: - "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin bankanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler.4 hafta sonra müdürleri gelir: - "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi döner: - "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir: - "Ben yedim" Bunun üzerine şef şöyle cevap verir. - "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürlerini, bölüm müdürlerini, proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, nasıl olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!" Temel&Dursun Dursun Amerikaya gitmiş ve çok zengin bir adam olmuş ve Temele sende gel demiş. Temelsormuş ben orada ne işyaparım diye. Buranın taşı tprağı para demiş. yerdeki paraları toplasan yine yeter demiş. Temel binmiş uçağa Kenedy havaalanına inmiş. uçaktan inmiş ve yürümeye başlamış. birde bakmış ki yerde 100 dolar. Ulan ilk günden işemi başlanır demiş Dil Bilgisi Dilbilgisi dersinde Karadenizli öğretmen, Erzurumlu öğrencisini sözlüye kaldırıp sormuş: - Bakmak fiilinin çekiminu yap bakalım... Erzurumlu öğrenci hemen atlamış: - Bakirem, bakirsen, bakir.. Öğretmen, öğrencisinin bu cevabı karşısında onu azarlamış: - Uy diluni eşekarisu soksun. Öyle mi denur daa! Onun aslı pöyledir: Pakayrum, pakaysun, pakay... iynx. Forever

Oku Oku Bitmiyo İnat Yaptım Hepsini Okudum euhhe emeğine Sağlık

imzanı yerim senin fıkralar için teşekkürler

bitane oLsaydı okuycaktm seçmeLer daha LezzetLi nerde çokLuk oLuyor böyLe saoLasın yine de emek vermişin

bir kaç fıkraCIK yazıyordu baslıkta ama gördüm kii.. ühüüü hepsini okuyamadım ama bayagıda güldüm