eline sağlık kardeş eywallah güzel fıkralar Left

harbiden güzel fıkralar eline sağlık devamıda olsun

Ne zaman 2000 mesaj oLdun yav? HeLaL vaLLa büyük ba$arı... Saygılar... alpi_09 En istikrarlı üye 13 Eylül 2006

nice 2000'lerepaylaşım için thanks karma veremiyom 24 saat zımbırtısı...

güzel fıkralar 2500. mesacında da böyle bişey bekleriz..

nice 2000. mesajlara henry al benden sana +11 karma

emegıne saghlıkk kardesımm basarıı dılemeye gerek yok sen zaten basarılısınnnn You must spread some Karma around before giving it to henry_99 again. You must spread some Karma around before giving it to henry_99 again. You must spread some Karma around before giving it to henry_99 again. You must spread some Karma around before giving it to henry_99 again. -

yarısını görmüştüm ama görmediklerim güzel fıkralar eline sağlık verebilirsem +karma2000. inci mesajın kutlu olsun nice 2000 mesajlara edit:You must spread some Karma around before giving it to henry_99 again verdirmedi

güzel fıkralar

nice mesajlara kardeşim fıkralar iyi güzel hoş rana karma olayını biliyosundur

yu mast sipirid sam karma tırov egeyn filen vesaire karma again. saolasın

hayırlı uğurlu olsun.. 20000. 200000000000. mesajlara inşallah hepberaber ama ben haftasonundan itibaren bir sene yokum

evet coşmuşsun...

ben okuduğumda mesaj sayın 2002 olmuş kusura bakma oyuzdenn karm avermiyom hehe

Her mesajda bu kadar dolu olmak dileğiyle teşekkürler...

Tebrik ederim daha nice mesajlara... Bu ara fıkralarda matrak paylaşım için saol... Saygılar...

KABAK TARLASI Askerlerle birlikte, Temel bos bir arazide mayin olup olmadigini kontrol ediyorlardi. Havadan düsman ucaklari gecmeye baslayinca, komutan emir verdi: -"Hemen herkes donunu indirsin ve yüzüstü yere yatsin. Böylece Ucaklar burayi kabak tarlasi sanip devam eder giderler!" Bunun üzerine Temel: -"Komitanim, sirtüstü yatsak, hiyar tarlasi sansalar olmazmi?" NAH VARDIR Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür. Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler. Birden Temel akılarına gelmiş. Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu. Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır. - Ula Cemal Senin Amcan Varmudur? Vardur. Dayin Varmudur? Vardur. Teyzen Varmudur? Vardur. Annen Varmudur? Vardur. Baban Varmudur? Vardur. Nah Vardur! CAVUŞ SENİ BEKLİYOR Temel! Askerlik yaptigi bölük`de hic anlasamadigi cavus la basi oldukca dert de, cavusu, Temele.. Sunu yap bunu yap, ama makbule gecmezmis!.. Sonra birgün cavusu;Temele demiski.. Git nizamiyenin kapisina, bugün karakol komutani gelecek, gelir gelmez mutlaka haberim olsun der!.. Ve Temel gider 1-2`saat bekler! Kapidan iceriye makam araci girer! Temel sorar askerlere bu kim!.. Derlerki karakol komutani... Hemen makam arabasinin yanina varir ve cami tiklar!... Komutan; Otomatik cami indirir ve sorar!.. Buyur asker!. Temel sorar siz komutan misiniz!.. Evet der komutan... Temel derki, vallahi yaragi yedin, Cavus seni bekliyor... BOKS Bir gün Temel Mike Tayson ile ünvan maçina çikmis. Daha ilk yumrukta Temel nakavt olmus. Hakem bir, iki, üç dört.. sayarken menejeri Temel'in kulagina; -"Sakin dokuzdan önce kalma" demis Temel hafifden gözlerini aralayarak menejerine; -"Saat kaç?" Biskuvi Acemi er, levazım başçavuşuna yakınır : -Başçavuşum, bize yemekte ördek böreği verdiler. Yemin ederim ki, içinde bir gram bile ördek eti yoktu. -O halde? diye yanıtlar başçavuş. Sen hiç asker bisküvisi yedin mi? -Şey... yani evet, başçavuşum. -İçinden hiç asker çıktı mı, ulan! 3 Köpürenin SABUN 2. Dunya Savasi sirasinda Hitler yahudileri toplama kamplarina goturup orada sabun yapiyorlarmiş. Kampta avrupanin her tarafindan esirler varmis. Bizim Temeli de yanlis bir ihbar uzerine esir kampina goturmusler. Tum esirleri odalara tikistirip tek tek sabun fabrikasina götürüyorlarmis. Nazi subaylari esirleri teker teker gotururken esirler bagiriyorlarmis. -"Durun beni birakin, bana aciyin.." ama ne care hepsinden sabun yapiyorlarmis. Temelin odasindaki tum esirleri sirayla götürmusler. Sira Temele gelmis, iki asker kollarindan tuttuklari gibi suruklemeye baslamislar -"Haçan etmeyun usaklar, pen Lazum, yapmayun, etmeyun, aciyun bana, çoluk cocugum var daa" diye yalvariyormus ama nafile. Askerler : -"Kes sesini, sen de sabun olacaksin" Çaresizlik içindeki Temel iyice dellenmis" -"Yapin lan. Haçen köpürenin amina koyaiiim." 22 Mafya Mafya babası korumaya aldığı müesseselerden haraçları toplamak için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Baba, yeni tetikçinin polisin eline geçerse, fazla bir şey anlatmasının mümkün olamayacağını düşünüyordu böylece.. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiye adamlarını gönderdi. Adamların sağır dilsizle anlaşmaları mümkün olmadı tabii. Bunun üzerine "Baba" sağır dilsizi odasına aldırttı. Bir de işaret alfabesi bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu: "Para nerde?.." Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi: "Ne parası.. Benim paradan haberim yok.. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti. "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş.." Baba 38liğini koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı.. "Şimdi sor bakalım, para nerde?.." Tercüman işaretle sordu: "Para nerde?." Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi: "Central Parkta, Batı 78inci Caddeye açılan kapıdan girince soldan üçüncü ağacın kovuğunda 100 bin dolar var." Baba öfkeyle gürledi: "Ne dedi?.." Tercüman yanıtladı: "Dediki hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. Ayrıca diyor ki, o tetiği çekmeyi de kıçınız yemezmiş!.." Gençlik Suyu Temel bi gün eve giderken komsusu Cemalla Emineye rastlasarak selamlasmislar. Tabi Temel dayanamayarak sormus. -"Nereye gidiyorsun?" -"Tatile gidiyoruz, orda gençlik suyu varmis, ondan içip genç olucaz." Temel hemen adresi istemis. O da ertesi gün yola çikmis, gitmis sudan 2 yudum içmis, 18 yasindakini halini almis. Sonra evin yolunu tutmus. Kapiyi tiklamis Fadime kapiyi açmis. -"Buyur evladim ne istedin?" demis -"La ne demek ne istedin beni tanimadin mi?" demis. Fadime de saskinlikla "Sen kimsin?" demis. -"Ben Temel" demis. -"La temel saha ne oldi?" demis fadime. Temel -"Ben falanci yerde gençlik suyu vardi gittim ondan içtim" demis. Tabi Temel o gece Fadimeyi alak bullak etmis. bi alttan bi üstten Fadimenin iflagiin kesmis. Fadime hemen ertesi gün kalktigi gibi gitmis gençlik suyunun oldugu yere sudan 3 yudum içmis, 1 yasindaki kiz çoçugunu halini almis. Gitmis kapiyi çalmis temel kapiyi açmis bi bakmis bi tane 1 yasinda kiz çoçugu. -"Buyur çoçugum demis ne istedin?" -"Temel beni tanimadin mi?" demis. -"Sen kimsin?" demis Temel. -"Ben" demis Fadime. -"Ne oldi ee kari saha" demis. -"Gençlik suyundan 3 yudum içtim bu hale geldim." -"Be pok yiyenin karisi. 3 yudum daha içseydin ananinkine geri gitseydin bari..!!" Hangisi senin? Karakolun kapisindan iceri bir kucuk oglan girmi$... -"Polis amca, lutfen yardim edin babam sokakta 3 ki$iyle kavga ediyo..."Ve birlikte sokaga inmi$ler gercekten de cocugun babasi 3 tane adamla tekme tokat dovu$uyo, polis sormu$: "Peki hangisi senin baban?" Cocuk cevap vermi$: -"Bilmiyorum.. zaten bu yuzden kavga ediyolar..." 2000. MESAJIM KUTLU OLSUN Mx-

KAVANOZ 80'lik bir dede 20 lik bir genç ile evlenmiş. Bunlar bir çocuk sahibi olmak istiyorlarmış. Gitmişler doktora doktor demiş ki "Amca, baba olmak için deneme olarak şu kavanoza sperm akıtmanız lazım". Adam soyunma kabinine girmiş "ahhhhh uuhhhh"diye sesler gelmeye başlamış. Adam çırılçıplak olduğu için sadece kafasını dışarı çıkarmış "Doktor bey karımda buraya gelebilirmi?'' demiş. Doktor tabiiki demiş. Karısı gitmiş yanına bu sefer hem adamdan hem kadından "aaaaahhh uhhhh"diye sesler gelmiş. Adam doktoru çağırmış Doktor bey yapamıyoruz! Sağ elimle denedim olmadı sol elimle denedim olmadı iki elimle denedim olmadı karım sağ eli ile denedi olmadı sol eli ile denedi olmadı hatta ağzı ile bile denedi olmadı, Doktor bey biz bu kavanozun kapağını açamıyoruz" )))))))))))))) SINAV 4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin patladığını söylerler. Hoca önce inanmaz, ama öğrencilerinin yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler. Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini boş bir salonun ayrı ayrı köşelerine oturtur. Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes sınavı geçebilir. Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır. Bunları kolayca çözerler. Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik patladı?" Mühendis I Bir Makine Mühendisi, bir elektrik mühendisi ve bir bilgisayar mühendisi bir gün eski bir araba ile yola çıkmışlar. Issız bir otobandan geçerken, araba aniden durmuş, baktılar çalışmıyor, Makine Mühendisi "Ben simdi hallederim!" diyerek atılmış, önce arabanın altına yatmış, kaputu açmış, bir kaç girişi sıkıştırıp, bir kaç yere çekiçle filan vurmuş ama tık yok! Başı eğik arabaya geri dönmüş. Bunun üzerine elektrik mühendisi atılmış hemen, o da elektrik girişlerini, sigortaları kontrol etmiş, kablolarla oynamış ama hareket yok! Bunun üzerine ikisi birden dönüp, bilgisayar mühendisine bakmışlar. Sıranın kendisine geldiğini anlayan bilgisayarcı, "Eeee şey, arabadan bir çıkıp tekrar girsek?" Mühendis II Bir matematikçi, bir fizikçi ve bir mühendise bir kırmızı top verip bunun hacmini nasıl bulacaklarını sormuşlar. Matematikçi, bir mezura ile etrafını ölçüp formülle yarıçapını hesapladıktan sonra diğer bir formülle yarıçapından hacmini bulacağını söylemiş. Fizikçi ise topu suya batırıp yer değiştiren suyun hacmini ölçerek topun hacmini bulabileceğini söylemiş. Top son olarak mühendisin eline verilmiş, mühendis topu şöyle biraz çevirip bakmış ve sonra: "Bana kırmızı toplar kataloğunu bulun." TEMEL TAMİRATTA Amerika'ya göçen Temel, birikimleri ile bir otomobil tamirhanesi açmıştı. Birgün kaputu açmış, motorun silindir başlıklarını sökerken, dünyaca ünlü kalp cerrahi Dr. De Bakey'nin içeri girdiğini gördü. Doktor mercedesine bir göz atmasını istiyordu. Temel : "Siz ünlü doktor De Bakey'siniz değil mi" diye sordu.. "Evet" dedi, doktor. Temel simsiyah ellerini bir beze sildi ve hafif bir tebessümle sordu : "Sayın ünlü doktor, burada ne yaptığıma dikkatle bakın, lütfen.. Ben de kalpleri açıyorum. Kapakçıkları dışarı çıkarıyorum, temizliyor, düzeltiyorum, bozulanların yerine yenilerini takıyorum. İşimi bitirdiğimde, bu bebek bir tazı gibi koşmaya başlıyor.. İkimiz de temelde ayni işi yaptığımız halde, siz nasıl olup milyarlar kazanıyorsunuz da, ben meteliğe kurşun atıyorum?.." De Bakey iyice yanına geldi Temel'in.. Eğildi ve kulağına fısıldadı : "Simdi bu anlattıklarını motor çalışırken yap bakalım!.." İtiraf ediyorum İnterpol yeni bir istihbarat birimi kuracaktır. Tecrübeli elemanlar aramaktadır. Referanslarıyla beraber en az iki kişiden oluşacak ve ekip halinde çalışacak elemanlar tercih edilmektedir. CIA dan, KGB den ve malum ülkeden ikişer eleman gelir. İnterpol yetkilisi bir tavşanı alır ormana bırakır ve yarım saat bekledikten sonra CIA elemanlarından yakalamasını ister. CIA elemanları süratle ormana dalarlar ve iz sürerler. 3 gün sonra gelirler. Ellerindeki örnekleri analiz etmek için laboratuvara ihtiyaç duyduklarını belirtirler. İnterpol yetkilisi KGB elemanlarına buyrun der, sıra sizde der. KGB elemanları süratle ormana dalarlar. Biraz sonra ormandan dumanlar yükselmeye başlar. Koşarak ormandan çıkarlar. Kendilerini zor kurtarmışlardır. Hain, rejim düşmanını yok ettik derler. Yanmış bir parça bularak ispat etmeye çalışırlar. Sıra üçüncü grup ajana gelmiştir. Yetkili, başka bir tavşanı diğer bir ormana bırakır ve yarım saat bekledikten sonra ajanlardan yakalamasını ister. Ajanlar süratle ormana dalarlar. Yarım saat sonra telsizle bildirirler: yakaladık geliyoruz . Biraz sonra gözükürler. Hırpalanmış ve bitkin bir haldeki bir ayıyı kollarından tutmuşlar sürükleyerek getirmektedirler. Ayı bir taraftan da bağırmaktadır: Her şeyi itiraf edeceğim, ben aradığınız tavşanım, ben o hain tavşanım... yeter ki... Dünya Türklere kalacak Dünyanın meşhur think-tank ları bir araya gelirler. Araştırma konuları önümüzdeki asırda dünyanın hakimi kim olacaktır. Dünya kime kalacaktır. Bilgisayara bütün ülkelerin nüfus yapısından, ekonomiye, eğitimden sağlığa ve siyasetten askeriyeye kadar bütün bilgiler yüklenir. Uzmanlar Dünya kime kalacak diye sorularını yazarlar ve enter e basarlar. 1 dakika sonra ekranda büyük harflerle cevap görünür: Dünya Türklere kalacak. Uzmanlar şoktadır. En nihayet birisi şaşkınlıktan kurtulup, neden diye yazar ve enter e basar. Bilgisayardan hemen cevap gelir: Bütün milletler uzaya gidecek, böylece dünya Türklere kalacak. Kaçan espri Ula temel der Bir öğünde kaç hamsi yersin? Temel cevap verir: elli. Pekale der şimdi ramazan, oruçlu iken kaç tane yersin? -Yüz tane. Dursun hayır der. Oruçlu iken bir tane yersin, orucun bozulur. Diğer doksan dokuzunu oruçsuz olarak yersin. Espri temelin hoşuna gider. Bu espriyi hemen bir arkadaşına satması gerekir. Bir arkadaşı ile karşılaşır. Ula söyle bana der. Bir öğünde kaç hamsi yersin? Arkadaşı cevaplar: Yirmi tane. Temel tüh be der. Espriyi kaçırdın. Yüz tane deseydin sana güzel bir espri yapacaktım. Mısır tanesi ve adam Adamın birisi tavuklardan korkmaktadır. Yakınları adamı bir psikologa götürüler. Doktor sebebi öğrenir. Adam kendisini mısır tanesi zannetmektedir. Doktor adamı ikna etmek için bir-kaç seans düzenler. Sonunda adamı mısır tanesi olmadığına ikna eder. Adam: "mısır tanesi olmadığımı ve insan olduğu anladım doktor bey" der. "Ama bunu tavuklar da biliyor mu? Sen bir de onlara anlat..." Renk tamam 2006-03-30 Temel Amerikada tuvalette pisuvara iserken yanina zenci gelmis ve o da hemen Temel in yanindaki pisuvara ismeye baslamis. Temel in bir ara yan tarafa gözü takilmis ve hayretler içerisinde kalarak, "Uyyy!.." demis "Oni nasi büyüttün öyle?". Zenci bakmis bizim Temel salak, kafaya aliyim, biraz eglenirim diye düsünmüs ve, "Kardes," demis "Hergün üç kere lavabonun kenarina sert bir sekilde vurucan aleti..." Aradan alti ay gecmis ayni tuvalette Temel iserken ayni zenci gelmis, birbakmis Temel... Tam kacicakmis Temel "Dur!.." demis. " Hemserum deduguni hercün yaptum. Rengi tutturdum fakat boyunu bir türlü tutturamadum. Yapmam gereken baska birsey varsa söyle allah askina..." ÖN YÜZÜ Başkan Bush'un yeni talimatı: -Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak. Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor. Başkan Bush küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş; - Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi? - Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş; - Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi..." Pohu yedik 2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur. Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar. O da baslar anlatmaya " 2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar. Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz. Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit. Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi. Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik".