hep resimlerin bonusu olacak değilya bu da fıkranın bonusu Emekli olacak postacı son iş gününde, gene her zamanki sıra ile evlerin kapısını çalıyor postaları bırakıyor ve vedalaşıyor.. Birinci evdekiler bir olta takımı hediye ediyorlar ve emekliliginin tadını çıkarmasını diliyorlar. ikinci evdekiler bir kamp çadırı hediye ediyorlar ve aynı dilekleri söylüyorlar.. üçüncü evin kapısını sarışın bir kadın açıyor, postacıyı içeri buyur ediyor, üst kata yatak odasına çıkarıyor, bir güzel sevişiyorlar, sonra aşagı mutfaga iniyorlar kadın postacıya muhteşem bir kahvaltı hazırlıyor, kahvaltsını da eden postacı giderken sarışın postacının eline 1 dolar tutuşturuyor.. postacı şaşkın bir vaziyette, 'hanımefendi, uzun zamandır bu kadar güzel bir sex yaşamamıştım, çok teşekkür ederim, kahvaltı da muhteşemdi, ellerinize saglık.. hepsini anladım da.. bu 1 dolar neyin nesi?' diyor.. sarışının cevabı; 'dün gece kocamla otururken bugun sizin son gününüz oldugunu, emekli olacagınızı söyled im ve ne yapsak ne hediye etsek dedim; kocam da, 1 dolar ver siktir gitsin dedi... ama kahvaltı benim fikrimdi..'

birazda temel Temel, arkadaşıyla yolda giderken elindeki çakısıyla parmağını kesti. Biraz ötede sağlık ocağı vardı. Temel: -Ben şurada pansuman yaptırayım, dedi. İçeri girince karşısına iki kapı çıktı. Birinde -Hastalıklar-, ötekinde-Yaralar- yazılı idi -Yaralar- kapısından girdi. Yine önünde iki kapı vardı. Birinde -Et-, ötekinde -Kemik- yazıyordu. -Et- kapısından girdi. Yine iki kapı çıktı karşısına. Birinde -Önemli-, ötekinde -Önemsiz- yazıları vardı. -Önemsiz- kapısından girince kendini sokakta buldu. Arkadaşı sordu: -Nasıl iyi baktılar mı? -Hayır; ama organizasyon müthiş. Mahkemede hakim, Temel'e sormuş: -Kiminle evlisin? -Bizum kariylan! Hakim sinirlenmiş: -E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu? -Duydum tabi, nasil duymadum!.. -Kimmiş? -Bizum kari. Temel, bir binanın altıncı katından düşer. Hemen etrafına bir kalabalık toplanır. Yoldan geçen biri kalabalığı yararak, yaralı Temel'in üzerine eğilip sorar: -Ne oldu? Temel, zorlukla: -Vallahi bilmeyrum. Ben de şimdi celdum. Temel, eczane açar. İlk müşterisi gelir: -Bana bir sinek ilacı verir misiniz? Temel: -Tabii, sineğunuzun nesi var? Bir Karadenizli, bir Kayserili ve bir Diyarbakırlı aynı trafik kazasında ölmüş. Cenazeleri kaldırılmış. İki-üç gün geçmiş, bir de bakmışlar ki Karadenizli, çıkmış mezardan, üstünü silkeleyerek geliyor. Önce büyük bir panik yaşanmış haliyle, sonra bakmışlar bayağı kanlı canlı, cesaret edip yanına yanaşmış ve merakla sormuşlar: - Yahu sen öteki dünyadan nasıl geri döndün? Anlatmış: - Öte tarafta da işler buradaki gibi yürüyormuş meğer, rüşvet, haksızlık, yolsuzluk... Geri göndermek için 5 bin dolar istediler, bastım parayı geri geldim. - Eee, diğer iki arkadaş niye gelmedi? - Vallahi ben gelirken, Kayserili hala "3.500 dolara olmaz mı, yap bir indirim de ayağımız alışsın!' diye pazarlık ediyordu. - Ya Diyarbakırlı? - O da 'Ben vermem, Devlet versin!' diye inat ediyordu..

en güzeli bonus tu tabii ama diğerleride çok güzel eline emeğine sağlık...+k

Sana Babamı Diyir? İki çocuğu olan köy delikanlısı askerliğini yapıp da evine döndüğünde bakmış karısı Fadime üç çocukla bir masanın etrafındalar. Birden öfkelenip bağırmaya başlamış; - Abovv.. ula kaltak, bu üçüncü çocuk nerden çıktı? Askere giderken iki çocuğumuz vardı... Bu sonuncusu benden olamaz. Fadime ona gayet sakin cevap verir; - Ne bağırıyorsun? Sana baba mı diyir? Oturmuş yoğurdini yiyir! ... Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve baş rahibenin önünde diz çökerek; - Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi. - Ne oldu kızım? - Arka bahçede çiçek topluyordum, bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana... - Tecavüz mü etti? - Evet. - Peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç. Bahçıvanın oğlu ile ben ilgilenirim. - Limon hamileliği önler mi? - Hamileliği önlemez de en azından sırıtmanı engeller. ... Üç Rahibe Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. Birinci rahibe: - Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim, dolabını temizlerken bir de ne göreyim, bir sürü porno dergi. Hepsini sobaya atıp yaktım, demiş. İkinci rahibe : - Ben de geçen gün girdiğimde çekmecesinde çok sayıda prezervatif vardı, hepsinin ucunu iğneyle deldim! demiş. Üçüncü rahibe bayılmış... ... Sandalet Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş. Girmişler, satıcı : - Çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sekste çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler. Adam tabi ki erkekliğe bok sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi sıklaşmış, gözleri büyümüş ve etrafına farklı bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış 'aman Allah'ım dur dur... ' derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, satıcının pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken diğer yanda bağırıyormuş : - Dur ulan, sandaletleri ters giydin! ... Süpermen Adamcağız hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat üçünde evine gelir. Karısı son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasını sorgulamaya başlar. - Söyle bakalım Süpermen. Neler yaptın bu akşam? - Valla karıcım, patronla beraber müşterileri yemeğe çıkarttık. - Eeee, sonra ne yaptınız süpermen? - Oradan striptize gittik. . . Ben sadece seyrettim. - Yani sen bir şeyler yapmadın değil mi, süpermen? - Ben hiç bir şey yapmadım, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun? - Valla, ben donunu pantolonunun üstüne giyen bir seni bir de süpermeni gördüm. ... Ferdinand Porsche, rahmetli oluyor ve öbür dünyada melekler tarafından karşılanıyor. Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir dilek hak ettiğini söyleyerek, isteğini sorar... Porsche ' Tanrı ile 1 saat konuşmak isterdim.' der. Melek derhal istediğini yerine getirmek üzere Ferdinand Porsche'yi bir salona alır. Porsche Tanrıya sorar:' Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi? Tanrı: ' Ne demek istiyorsun?' Porsche: ' Çok hatalı yaratmışsın!' 1. Ön taraf aerodinamik değil. 2. Çok ses yapıyor. 3. Bakım masrafları yüksek. 4. Ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda. 5. Arka taraf çok sarkık duruyor. 6. Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor. 7. Egzoz, emisyona çok yakın. 8. Farlar genellikle küçük. 9. Yakıt da son derece pahalı. Tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir: 'Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek benim icadıma senin icadından daha fazla biniyor!!.' ... Hangisi Evli? Öğretmen öğrencilere sormuş : - Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı? Birisi 4 kuş kalır deyince başka bir çocuk hemen atılmış : - Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz... Öğretmen bunun üzerine : - Cevap yanlış ama stilini sevdim, demiş. Çocuk : - Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum. Ellerinde dondurma olan 3 bayan var. Biri dondurmasını yalıyor, öbürü emiyor, diğeri de ısırıyor. Bu bayanlardan hangisi evlidir? Öğretmen düşünmüş, düşünmüş... - Emerek yiyen evlidir, demiş. Çocuk : - Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan evlidir. Ama ben de sizin stilinizi sevdim. ... Mahir, sabah uyanınca o gün 70 yaşında olduğunu hatırlamış. Yavaş yavaş yataktan kalkarken gözü ayaklarına ilişmiş. -'Sevgili ayaklarım, Bugün 70 yaşına girdik. 70 senedir Beni istediğim yere götürdüğünüz, bu yaşıma sizinle girdiğim için bahtiyarım, sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim... ' Sonra dizlerine dikkat etmiş. -'Sevgili dizlerim, bugün 70 yaşına girdik. Bu kadar sene Beni taşıdınız, bükül dedim büküldünüz, çömel dedim çömeldiniz, bu yaşıma sizinle birlikte girdiğim için şükür ediyorum. Sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim...' Sonra gözü biraz daha yukarı kaymış; - 'Eee ulan köftehor, ulan hayırsız emektar' demiş, eğer sen de yaşasaydın bu günümüzü hep birlikte kutlayacaktık.' ... Doktor Temel Kadının biri rahatsızlığı bulunan oğlunu doktora götürmüş : - Doktor bey oğlum rahatsız. - Nesi vardur? - Bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez. Temel bunun üzerine kadına döner : - Lütfen soyinun, sonra da uzanun der. Kadın şaşkın bir vaziyette, - Doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta. - Ula anladum da uşağu tüzeltmek, yenisini yapmaktan taha zor. ... Goril ve Kadın Bir bahar günü adam ve karısı hayvanat bahçesine giderler. Kadın hoş bir kolsuz pembe elbise giymiştir. Hayvanat bahçesinde fazla kimse yoktur. Gezerlerken gorillerin olduğu bölümde oldukça kılli ve iri bir goril görürler. Goril kadını görünce heyecanlanır ve çite tırmanıp tek eliyle göğsünü dövmeye baslar. Herhalde kadının açık giysisinden etkilenmiştir. Adam bunun komik olduğunu düşünür ve karısına gorili daha fazla tahrik etmesini önerir. Kadın elbisesinin omuzlarını indirir ve goril çığlıklar atmaya başlar. Adam karısını biraz daha teşhirciliğe ikna eder kadın elbisesinin eteğini biraz yukarı kaldırır ve goril çıldırır, zıplamakta ve bağırmaktadır. O anda adam karısını yakalar, gorilin kafesini açar ve karısını içeri atarak kapıyı kapatır. - şimdi ona başının ağrıdığını söyle.. ...

öğretmenin stilini sevdim aramıza yeniden hoşgeldin m@rduk - m@

+1432545657 yaş bence bu arkadaşın uyarı alması gerek

hepsi cok güzeldi iyi güldüm eyvallah..

eline sağlık güzellerdi baya

Son zamanların en komik konularındandı hakkaten çok eğlendim, hepsi birbirinden güzel, eline sağlık

konu guzeldi... bu aralar geyige cok ugruyorum... bari ben de bi ekleme yapayim; kız çocuk babası, erkek çocuk babası ile konuşmaktadır: - sizin oğlan, bizim duvara işemiş. - çocuktur, ne olacak ki... - iyi ama çişiyle, bizim kızın adını yazmış. - demek ki bizim oğlan senin kızı seviyor. kız babası hiddetlenir: - iyi ama birader, yazı bizim kızın el yazısı!..

+133 güzeLdi.. m@

Newyork'ta ikiz kuleler yıkılmadan önce bir adamla bir kadın kulelerin tepesinde akşam yemeği yiyorlarmış. Romantik bir yer, ortam süper, Newyork acayip güzel, kemancılar, yemek... her şey süper... kadın mest... başlamışlar muhabbete.. adam konuştukça kadın hayran, adam konuştukça kadın hayran.. adam en sonunda konuyu yatağa getirmiş: -Yatalım mı? demiş.. Kadın, birden ayağa kalkmış; -Lanet olsun size, bütün erkekler aynısınız.. aklınız fikriniz yatakta deyip kendini camdan aşağıya atmış.. 65. katta bir İngiliz camı açmış hava alıyor.. bi bakmış ki kadın düşüyor.. kadını belinden yakalamış..; -Napıyorsun? demiş.. Kadın ağlamaklı; -Yaşamak istemiyorum.. demiş.. İngiliz; -Olur mu hiç, hayat güzel, bak, seninle Londra'ya gideriz.. Kadın; -eee sonra? demiş.. İngiliz; -Orada benim şatom var - eeee sonra? -Atlara bineriz, av partilerine katılırız.. -eee, sonra? -en güzel viskileri içeriz - sonra? -Şöminemizin karşısına geçeriz.. -eee? - sonra da yatarız.. demiş İngiliz.. Kadın yeniden ağlamaya başlamış; -Allah kahretsin, bütün erkekler aynısınız, lanet olsun, aklınız fikriniz yatakta, demiş ve atmış kendini camdan aşağı.. 45. katta bir Fransız balkonda hava alıyor.. bi bakmış kadının biri düşüyor, hemen kadını belinden yakalamış; -Napıyorsun? demiş.. Kadın ağlamaklı; -nefret ediyorum, yaşamak istemiyorum, hayat çok kötü.. demiş.. Fransız; -olur mu.. hayat çok güzel.. seninle Paris'e gideriz.. -eee, sonra? -cafelerde otururuz.. -ee, sonra? demiş kadın.. -şanzelizede otururuz.. - sonra? -en güzel yemekleri yeriz.. en güzel şarapları içeriz.. -eee? -sonra, müzeleri gezeriz, elele tutuşup Eyfel'e çıkarız.. -eee, sonra? demiş kadın.. -ordan benim çiftliğime geçeriz.. -eee, sonra? -yıllanmış bi şarap açarız.. -sonra? -şarabımızı içeriz.. -eee? -sonra da yatarız.. demiş Fransız.. kadın yine ağlamaya başlamış; -lanet olsun size.. bütün erkekler aynısınız, aklınız fikriniz yatakta, deyip kendini tekrar camdan aşağıya atmış... 18. katta Temel balkonda hava alıyor... bi bakmış kadının biri düşüyor.. yakalamış belinden hemen; - ne ediysun? demiş.. kadın ağlamaklı; -yaşamak istemiyorum.. demiş.. Temel; -olur mu, hayat çok güzel daa.. demiş.. -seninle Rize'ye gideriz.. -ee, sonra? -ee, - çay toplaruk.. -ee, sonra? -yaylaya çıkaruk.. -ee, sonra? -ee, horon teperuk.. -ee, sonra? -baktuk sıkılduk, deniz kenarına ineruk.. -ee, sonra? -denize açıluruk.. -ee, sonra? -ee, hamsi tutaruk.. -ee, sonra? -hamsi tava yeruk.. -ee, sonra? -hamsi buğlama yeruk.. -ee, sonra? -hamsikoli yeruk.. -ee, sonra? -hamsili pilav yeruk.. -ee, sonra -hamsi çorbası içeruk.. -ee, sonra? -hamsi reçelu yeruk.. -ee, sonra? -hamsili ekmek yeruk... -ee, sonra? -hamsi çorbası içeruk.. - eeee, yani yatmıycak mıyız..? demiş kadın. Temel kadına bakmış; -sittir Orospii!!! demiş, atmış kadını aşağıya...

hayatımın belki de en b. ktan gününde sana teşekkür borcumu karma rüşveti olarak ödüyorum. idare et artk m@

süperlerdi cidden sana baba mı diyir + postacı gerçekten baya iyiydi

öldüm walla gülmekten helal olsun arkadasm ))

m@rduk ahahahaha

bonus'a koptum...

m@rduk isimli kullanıcıya daha önce karma vermişsiniz. Tekrar karma verebilmek için, başka kullanıcılara karma dağıtmanız gerekiyor. bu ne kine?