hahaha çok güzelmiş

komikmiş eyw

güzeldi +karmaladım seni

ADEM İLE HAVVA olayı ilginç...

eline sağlık alpi_09 En istikrarlı üye 29 Ağustos 2006

8 NOLU KUTU Bir gün doktorun biri kendine muayenehane açmış ve gazetelere ilan vermiş: "Muayene ücreti 100$, iyileştiremediğimiz hastalıklarınızda muayene ücretinin 5 katını iade ediyoruz" Gel zaman Git zaman adamın şöhreti almış yürümüş... Bir gün uyanığın biri bu yoldan para kazanma düşüncesi ile doktorun yolunu tutmuş. Muayene ücretini ödemiş ve doktorun yanına girmiş. Doktor hastayı şöyle bir süzdükten sonra "Ne rahatsızlığınız var Beyefendi"diye sormuş. Adam "Doktor bey sormayın benim ağzımın tadı kaçtı, ne yersem Yiyeyim tadını alamıyorum" demiş. Doktor "hayhay" demiş, hemşireye dönüp "hemşire hanım bana 8 Numaralı kutuyu verir misiniz" demiş. Hemşire getirmiş kutuyu, doktor kutunun içindeki şeyden 1 kaşık Adama yedirmiş. Adam "doktor bey ne yapıyorsunuz? bu bok!" demiş. Doktor "Gördünüz mü hastalığınızı hemen tedavi ettik" demiş Aradan aylar geçmiş... adam parasını geri almanın planlarını yapmış ve tekrar doktora gitmiş, muayene ücretini ödemiş ve doktorun karşısına çıkmış. Doktor yine neyiniz var demiş, Adam doktor bey sormayın, hafızam Çok zayıfladı, hiçbir şeyi hatırlayamıyorum her şeyi çabucak unutuyorum demiş. Doktor, hayhay demiş, hemşireye dönüp; hemşire hanım bana 8 Numaralı kutuyu verir misiniz demiş. Adam; "Ama doktor bey 8 numaralı kutuda bok var" demiş. Doktor "gördünüz mü bu hastalığınızı da hemen tedavi ettik" demiş.. Aradan yine aylar geçmiş. adam paralarını geri almak için çıldırıyormuş. tekrar doktora gitmiş, muayene ücretini ödemiş ve doktorun karşısına çıkmış. "Doktor yine neyiniz var" demiş, Adam "doktor bey sormayın, İktidarsızım" demiş. Doktor, "hayhay" demiş, hemşireye dönüp "hemşire hanım bana 8 Numaralı kutuyu verir misiniz" demiş. Adam çok sinirlenmiş "Hay S. kecem şimdi 8 numaralı kutunu da seni de" demiş. Doktor "gördünüz mü bakın iktidarsızlığınız da sona erdi" Doğum Adamın karisi gece yarısı doğum yapmıştı. Sabah ilk iş hastaneye telefon edip durumları sormak oldu. - Alo orası doğum servisi mi? - Evet efendim. - Servis şefi ile görüşe bilir miyim? Tam o sırada hatlarda bir karışıklık olur ve müşterisiyle konuşan bir otomobil tamircisi hatta girer. Cazır cuzur parazit sesleri ve hat düzeliyor. Adam : - Alo... alo sesim geliyor mu? - Evet devam edin. - Sesim şimdi daha iyi herhalde, sizinki de öyle. - Merak edilecek bir şey yok, burada her şey yolunda, onu iki gün içinde evinize yollarız. - Demek her şey normal...? - Aslında ne kadar zorluk çektiğimizi bilemezsiniz. Her tarafını elden geçirdik. İşe yaramaz hale gelen yerlerini değiştirdik. İki gün sonra da yeniden kullanmaya başlayabilirsiniz. - Nasıl yeniden kullanabilirim anlamadım? - Hiç merak etmeyin, sonuçtan memnun kalacaksınız. Giriş deliğini daralttık, çok fazla genişlemişti. Her halde çok zor buluyordunuz.? - Fakat!!!! - Yooo hayır itiraz etmeyin, zorlandığınız belli.. Sık sık yağlasanız iyi olur. Bu arada çıkış deliğini de açtık. Biraz tıkanmıştı da. - Çıkış deliği mi?... - Hani gaz çıkan deliği. O kadar iyi acildi ki simdi gaz çıkarırken sesini dinlemek bir zevk. - Ne dediniz? - Dediğim gibi her şey yolunda. Emin olmak için dun aksam bizzat kendim denedim. Her şey o kadar iyiydi ki zevkten mesut oldum. Bu sabah yedi kişi birden çıktık üstüne bana mısın demedi. Artık öyle hızlı ki hiç sormayın çok memnun kalacaksınız. Savcı, sanık sandalyesindeki cinayetten yargılanan yaşlı teyzeye sorar - Bize yaşınızı söyler misiniz? - 86 yaşındayım - Lütfen bize olay günü neler olduğunu anlatın - O gün hava çok güzeldi ve ben parkta oturuyordum... derken o adam geldi ve yanıma oturdu. - Onu tanıyor muydunuz? - Hayır ama tatlı birine benziyordu - Sonra ne oldu? - Birden bacaklarımı okşamaya başladı... - Ona engel oldunuz mu? - Hayır - Neden? - Çünkü hoşuma gitti.. kocam 30 yıl önce öldüğünden beri kimse bana böyle dokunmamıştı... - Sonra ne oldu? - Sonra göğüslerime dokundu... - Engel oldunuz mu? - Hayır - Neden? - Çünkü uzun zamandır ilk defa bir kadın gibi hissettiriyordu... - Sonra ne oldu? - O kadar tahrik olmuştum ki "SEVİŞ BENİMLE HADİ SEVİŞ BENIMLE!!!"diye bağırdım... - Sizinle sevişti mi? - HAYIR!! - Sonra ne oldu? - O"GüLüMSEYİİİN, KAMERA SAKASI"diyince ben de onu vurdum. ADEM İLE HAVVA Soru: Dünyanın en mutlu çiftleri kimlerdi? Cevap: Adem ile Havva... Çünkü ; 01) Hiçbir zaman Adem'in de Havva'nın da kaynanası olmadı 02) Hiçbir zaman Adem de, Havva da aldatılmaktan korkmadı. 03) Hiçbir zaman Adem eşinin lezbiyen, Havva da homoseksüel olmasından şüphelenmedi... 04) Hiçbir zaman Adem: "Arkadaşlarımla maç yapmaya gidiyorum."diyemedi... 05) Hiçbir zaman Havva kız arkadaşlarını eve toplayıp akşama kadar dedikodu yapamadı... 06) Adem hiçbir zaman poker partisine gidiyorum deyip, gecenin bir köründe eve sarhoş gelemedi... 07) Havva hiçbir kavgadan sonra "Ben annemin evine gidiyorum." diyemedi ve Adem de onu almak için kaynanasıyla yüzleşmek zorunda kalmadı... 08) Adem hiç uzun iş ̧ görüşmeleri için yurtdışına gidemedi. Gitse bile gittiği yerde otel odasında kalamadı. 09) Aralarında hiçbir zaman yemek az pişmiş ̧çok pişmiş ̧ diye kavga çıkmadı. Ateş ̧ onlardan yıllar sonra bulundu... 10) Havva hiçbir zaman kuaförüne gidip, saatlerce Adem'i bekletemedi. Adem ise pazar günleri maçlara gidip, Havva'yı eve kapatamadı 11) Hiçbir zaman Sevgililer Günü'nü unutmaktan doğan kavgalar çıkmadı... 12) Hiçbir zaman birbirlerinin yüzüne telefonu kapatamadılar. Telefonda kavga da edemediler.. 13) Randevulara gecikince trafiği bahane edemediler... 14) Yüksek gelen faturalar nedeniyle tartışamadılar... 15) Hiçbir zaman Adem yatınca çocuğun babası kim diye uykusuzluk çekmedi. Havva ise Adem'in başka kadınlardan çocuğu var mı? Diye düşünmedi... 16) Kolesterol diye sorunları olmadığı için ve başka alternatifleri bulunmadığı için birbirleri için en çekiciydiler. 17) Özel günlerinde birbirlerinin sevmedikleri arkadaşlarını davet etme gibi bir ihtimalleri olmadı... 18) Hiçbir zaman siyaset-politika konusunda dil, din, ırk tartışmasına giremediler... 19) Hiçbir zaman, her ikisi de başkalarına kızıp, sinirlerini birbirlerinden çıkaramadılar... 20) Adem hiçbir zaman kahveye takılıp, Havva'yı yalnız bırakmadı... 21) Havva hiçbir zaman kıyafeti ile Adem'i çileden çıkartamadı... 22) Adem hiçbir zaman, "Kol düğmelerim nerede?" diye Havva'ya bağıramadı?. Havva da ona, "Gömleğini çıkarttığın kadının evinde bırakmışsındır!" diyemedi... 23) Havva hiçbir zaman manikürcüsüne cinsel hayatını açamadı. Adem de duyup, buna sinirlenmedi...