Önemlİ DeĞİl Dostum

YAĞMUR YAĞARKEN Kadin kocasi isteyken sevgilisini eve çagrimış. Derken kocası çıkıp gelmiş. Kadin panik içinde: -Allahim bu nerden çikti simdi, çabuk al kiyafetlerini topla camdan atla kaybol!!! Adam pencereden asagiya bir bakiyor: -Hayir atliyamam delimisin nasil yagmur yagiyor görmüyormusun!!! Kadin deli gibi kosturuyor adami itekliyor: -Kocam seni burda görürse ikimizide öldürür. Atlamak zorundasin, hadi çabuk çabukkk!!! Böylece adam çaresiz kiyafetlerini kaptigi gibi camdan atliyor... Ayaga kalkip birde etrafa bakiyor ki bir maratonun tam ortasina dalmis... Bozuntuya vermeden yarisçilarla kosmaya baslamis... Tabi çiril çiplak pantolonu gömlegi elinde kosan bir tek kendisi oldugu için dikkat çekiyor... Yanindaki kosucu soruyor kendisine: -Siz hep çiplak mi kosarsiniz? -Ah evet evet... Rüzgarin çiplak tenime degmesi kadar güzel bir duygu yok... -Ama çiplak kosarkende hep kiyafetlerinizi elinizde mi tasirsiniz? -Yaaaa öyle... Kosu bitince arabama biner, giyinir eve giderim diye... -Gerçekten çok ilginç... Peki kosarken hep prezervatifte takarmisiniz? -Aaa... Seyy... Sadece yagmur yağarken... ÇOK KISA Bir bayan eleman yeni bir erkek müşterinin bilgisayarlarının ayarlarını yapmasına yardım ediyormuş. Sırası gelince, adama internet şifresi olarak hangi kelimeyi kullanmak istediğini sormuş. Kadını utandırmak isteyen adam "Penis!" demiş. Kadın kılını bile kıpırdatmadan dönmüş, şifreyi girmiş ve bilgisayar cevap vermiş: - Şifre reddedildi - Çok Kısa.. DEĞMEZ Viagra kullanımının yasak olduğu Mısır'da bir mısırlı pazarda gezerken yanına bir yabancı kaçakçı yaklaşmış. "Beyefendi" demiş, "Viagra almak istemez misiniz. Sadece 100 Mısır lirası" - Değmez... - 50 Mısır lirasına ne dersiniz? - Değmez... - Peki ya 20? - Hayır değmez... - Peki ya 10 Mısır Lirası? - Değmez... - Bakın, bu hapların her bir tanesi 10 Mısır Lirasına maloluyor. Nasıl olur da "Değmez" dersiniz! - Yo yo, Haplara değer. Ama karım buna değmez.. REEL VE POTAANSİYEL Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir. Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti" diye sorunca, çocuk babasına anlatır. "Babacığım her sey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarakta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabıda babasına iletir. Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel orospu var." TELKİNDE BULUNDU Kadının başı çok ağrıyormuş. Demişler ki bir psikiatrist var. Harika tedavi ediyor. Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş - "Ne oldu" diye. - "Valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana 'bu kafa benim değil, bu kafa benim değil' diye tekrarlayacakmışım." Kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile geçmiş. Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış. Adamda tık yok. Geceleri sırtını dönüp yatıyor. İlişki milişki hak getire. Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş. Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş. Adam - "Bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar. Eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor. Durum felaket. Neyse herkes çok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor. Bir gün kadın eve gelmiş. Adam - "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş. Kadın gizlice adamı takip etmiş. Ne görsün. Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor. - "Bu karı benim değil, bu karı benim değil" TAŞINMAK Stadyumun yanındaki eve, stadyumdan seyircilerin sesleri gelmektedir: - Üç, üç, üç... Evde karısıyla sevişen adam: - Stadyumun yanındaki evden tanışacağım vallahi, insan gaza gelip ne yapacağını şaşırıyor.

mutluluk Parkta oturan Hıristiyan delikanlı ve genç kız birbirleriyle konuşmamaktadırlar. Delikanlı, genç kıza giderek yaklaşmakta ve ellerini okşamaktadır. Uzun bir süre geçtikten sonra genç kız, dayanamaz ve sessizliği bozar: - İncil'in ikinci bölümündeki onuncu satırı dikkatli oku. Delikanlı bozulur. Eve gelince hemen İncil'in adı geçen bölümünü bularak okumaya başlar: - Mutluluk yalnız yukarda değildir, aşağıda da bulunur! BABAM ÇALIŞTI Ecdadinin ve kendisinin zamparaligiyla ovunen Roma Imparatoru Srenismus, imparatorluk ulkelerini dolasirken, bir gun kalabalikta, kendisine son derece benzeyen bir koylu gorur. Adami yanina cagirip sorar : -Annen sarayda hic calisti mi? Koylu cevaplar : -Hayir hasmetmeap, babam calisti. ŞİKAYET Delikanlı yanındaki genç kıza sorar: - Neden istemiyorsun, sevgilim üç gün sonra nişanlanacak ve bir ay içinde evleneceğiz biliyorsun. Genç kız cevap verir: - Üç nedenden istemiyorum. Birincisi uslu ve terbiyeli bir genç kız evlenmeden önce razı olmaz. İkincisi, annem yasak etti. Üçüncüsü sonradan oramda hep yanma oluyor. KUYUMCUDA Güzel bir kadın, kuyumcuya girer ve tezgahtara burmalı bir bilezik almak istediğini söyler. Bileziği beğenir ve ücretini ödemek üzere tezgahtara parayı uzatır. Tam kapıdan çıkarken, tezgahtar arkasından seslenir: - Hanımefendi, verdiğiniz bu paralar sahte. Kadın kendi kendine mırıldanır: - Vay eşşoğlueşşek, demek dün gece beraber olduğum herif ırzıma geçti... İKİ EŞ CİNSEL İki eşcinsel sohbet etmektedirler. Biri: - Güreş sporuna bayılıyorum. Güreşçiler iri yarı oluyor. Hele iki puan aldıkları zaman bedensel temas müthiş oluyor. Seyretmeye bayılıyorum. Diğeri: - Ben futbolu tercih ederim. Örneğin futbol oynuyorsun, top senin ayağında. Bütün rakipleri çalımla geçiyorsun ve kaleciyle karşı karşıyasın. Şutunu çekiyorsun ve topu auta atıyorsun. Bütün stadyun ayağa kalkmış bağırıyor ve tempo tutuyor: - İbne, ibne, ibne.. SADECE KARINIZLA Adam gecirdigi by-pass ameliyatindan sonra doktorundan tavsiyeler almaktadir. - Durumunuz iyi ama kendinize biraz dikkat etmelisiniz. Oncelikle dinlenmeye devam edeceksiniz, Ayrica diyetinizi duzenli olarak uygulayacaksiniz. En azindan birkac ay daha sakin bir hayat yasiyacaksiniz. - Peki doktor ya seks? - Tabi seks yapabilirsiniz ama yalniz karinizla, çunkü heyecan yasak!!! AÇIK BÜFE Dort yakisikli, Amerika'da bekar barlarindan birine gitmisler. Yalniz insanlar, yalniz gecelerinde bir seyler bulabilmek icin giderler bu barlara.. Onun icin adi -"Bekar Bari"dir zaten.. Masaya oturmuslar ki, yan masada muhtesem bir kadin.. Boyle bir kadin nasil yalniz kalabilir. Masalarina davet etmisler.. Ickiler, sohbet ve delikanlilarin, iclerinden geceni aynen disa vuran gozleri.. Kadin -"Anliyorum, hepiniz geceyi benimle gecirmek icin can atiyorsunuz, ama dordunuzle birden olmaz. Icinizden birini secerim, isterseniz" demis.. -"Kabul" demis delikanlilar.."Nasil sececeksiniz?.." -"Teskilatlarinizi goreyim" demis kadin.. Dordu de teskilatlari masanin uzerine uzatmislar. Kadin inceleye dursun, barin kapisindan iceri iki escinsel girmis. Salonun ote yaninda bir masaya oturmuslar. Birisi -"Ben soyle bir bakayim bakalim etrafa, ne var ne yok" diye dogrulmus. Dolasirken, uzerinde dort teskilat masayi gormus. Kosarak arkadasinin yanina donmus.. -"Kalk, cabuk kalk, hemen obur tarafa gidelim.." "Ne var" demis, oturan escinsel."Ne var, bu heyecan ne?.." "Daha ne olsun orda açık bufe var!.." UZAYLILAR Uzaylilar dunyaya inmisler. Indikleri alanin yakinindaki bir ciftlige gitmisler. Ciftlikteki kari koca once korkmus sonra da uzaylilarla arkadas olmus. Uzaylilarin da kari koca olduklarini ogrenmisler. Uzaylilar insanlari daha yakindan tanimak istediklerini bu yuzden kari kocayla seks yapmak istediklerini soylemisler. Uzaylilar da fena degilmis. Insaniyete faydali olmak icin olur demisler. Uzayli erkekle dunyali kadin odaya girmisler ve soyunmuslar. Kadin: -Aaaaaa, bu ne bu ayol! Minicik sey! Uzayli: -Simdi bak Kadin: -Aaaa, incecik ayol! Uzayli: -Simdi bak Ardindan yataga girip sevismisler. Sabah olmus uzaylilar gitmis kari koca sohbete baslamislar. Adam: -Gecen nasildi karicigim? Kadin: -Çok iyiydi sevgilim ya seninki? Adam: -Benimki de iyiydi ama uzayli kadin sabaha kadar kulaklarimi cekistirdi durdu, kulaklarimi koparacak sandim!

ASAGARİ ÜCRET Kocasının sevişme arzusuna buzdolabı gibi cevap veren kadın iş olup bittikten sonra söylendi: "Dua et de sana verdiğim servisin karşılığını para olarak istemiyorum." "Allahtan ki istemiyorsun." dedi dertli koca. "Asgari ücret yasasını ihlal ettiğim için tutuklanabilirdim." VİAGRA Ufaklık, sokakta oynarken bir kutu Viagra bulur. Bir zamane çocuğu olarak bunun ona neler kazandıracağını şıp diye anlar ve kutuyu cebine atar! Akşam babasının yanına gider, "Bak sokakta ne buldum! Bir on milyonluk verirsen senin olur ne dersin?" Şaşıran baba cevap verir, "Aslında fena teklif değil ama neyse ki benim onlara ihtiyacım yok. Git dedene bir sor belki o alır." Ufaklık derhal dedesine gider ve hapları 10 milyona satmayı teklif eder. Dedesi sorar, "Sağol oğlum ama bunların iş göreceğinden nasıl emin olacağım?" "Öfff nerden bileyim dede! ama televizyonda işe yaradığını söylüyorlardı." "Peki" der dedesi, "Bu gece bir deneyeyim. Eğer işe yararsa yarın paranı alırsın tamam mı?" Ufaklık teklifi kabul eder ve ertesi sabah dedesini ziyaret eder. Gülümseyen dede torununun eline 50 milyon sıkıştırır. Çocuk şaşırır, "Dede! seninle 10 milyona anlaştığımızı sanıyordum?" "Tamamdır oğlum hepsi senin. 40 milyonu büyükannenden!" DOYUMSUZ Kadinin biri doktora gider. Doktor bey ben bir turlu sekse doyamiyorum der. -Kızım o zaman evlen der. -Fakat doktor ben evliyim. -O zaman bir dost bul. -Benim dostum da var doktor bey. -O zaman bir tane daha bul der. -Fakat doktor benim 10 tane dostum var der. -Kızım o zaman sen hastasin. -Haklisin doktor bey ben hastayim, onun ici bana hasta olduguma dair bir rapor ver kocama gostereyim ki bana "sen orospusun" demesin. HANGİSİYLE Genç bir adam, yedikleri içtikleri ayrı gitmeyen arkadaşına sorar: - Üç kız arkadaşım var. Biri doktor olacak. Tıp son sınıfta, biri öğretmen bir genç kız, biri de telefon santralinde çalışan bir genç kız. Bunlardan hangisiyle evleneyim? Arkadaşı: - Ben olsam öğretmenle evlenirdim. Doktor hep "Lütfen sıradaki gelsin", telefoncu "Meşgul", öğretmen ise "Bir kere daha tekrarlayalım" der FORMSUZ Genç kız, form düşüklüğü gösteren çapkın ve ünlü bir futbolcu için arkadaşına dert yanmaktadır: - Hayatım, bana doğru dürüst vuramayan topa nasıl vursun? NAKİLTemel fena halde hastaymış. Hastalığı hemoroid. Kasaba doktoruna gidiyormuş, bir süre verdiği ilaçları kullanıyormuş, ancak şikayetleri durmadan tekrarlıyormuş. Derdini en yakın arkadaşı Dursuna açmış. Dursun ona: - Ula! Bunu bu kadar çekecek ne var? Benim amcamın oğlu İstanbul'da büyük doktor, profesör. Bu işi o halleder, demiş. Temel'le beraber yola çıkmışlar. Dursun'un amca oğlu profesör bunları iyi karşılamış: - Sen hiç merak etme, bu işin çaresi çok. Vereceğim ilaçları kullan, geçmezse ameliyatla göt nakli yaparız, demiş. Temel şaşırmış, utanmış sıkılmış. Reçeteyi alıp, dönmüşler memleketine. 2-3 ay Temel halinden memnun, hiç yakınması yok.. Derken dördüncü ay aynı hemoroid şikayetleri tekrar başlamış. Açmış telefonu İstanbul'daki doktora: - Benim şikayetler yine başladı, demiş. Doktor da ona: - Peki, sen benden haber bekle, uygun bir organ bulunca seni arayacağım, demiş. Aradan 1 ay geçmiş, Temel'e telefon gelmiş. Doktor demiş: - Oğlum, atla gel, sana uygun bir göt bulduk! Temel utana sıkıla düşmüş yollara, ama ne yapsin hastalık fena... Temel'e başarılı bir ameliyatla göt nakli yapılmış. Temel yine köyüne dönmüş. Aradan aylar geçmiş, Temel mutlu. Hiç bir yakınması yok. Şikayetleri tamamen geçmiş. Derken günlerden bir gün takılan organa bir şeyler olmaya başlamış. Temel'in nakil götü başka şeyler istiyor! Telaşla doktora telefon açıp bağırmaya başlamış: - Ula doktor. Sen ne yaptun? Ha bu taktuğun köte bi şeyler olayii... Doktor hemen nakil yapılan hastanın dosyasını açmış. Bir de bakmış ki ölen adam ibne. Temel'e cevap vermiş: - Ulan, göt senin değil ya, siktir gitsin... SAKSOFONBir gün bara süper bir kız gelir. Herkesin gözü kamaşır. Bizimki kıza yanaşmak için bahaneler arar ve - "Bir içki ısmarlayabilir miyim?" Bizim fıstık. - "Tabi, neden olmasın." Adam hayatından memnun, konu konuyu açar sohbet uzar, adam en nihayet. - "Bu akşam beraber çıkabilirmiyiz?" Yine aynı gülümseme. - "Tabi, neden olmasın, hemen çıkabiliriz." Bardan çıkarlar, kız kendi arabasıyla gitmeyi teklif eder. Kızın arabası muhteşem. Arabaya biner İstanbulun en gözde semtlerinden birinde şahane bir villanın önünde dururlar. Bizim fıstık : - "Hadi evime gelin..." Adam gördükleri karşısında şaşkın, eve girerler. Fıstığın süper zengin olduğu kesin, evin içide göz kamaştırıcı. Bir müddet sohbetden sonra adamımız utana sıkıla... - "Acaba bu gece benimle birlikte olurmusunuz..." Yine o tatlı gülümseme... - "Tabi, ama bunun bir bedeli olacak." Adam çaresiz, iş buraya kadar gelmiş artık dönülmez. - "Kabul, nedir bu bedel?" Fıstık : - "Saksafona beş milyon alırım." Adam utana sıkıla. - "Eh napalım, saksafonla başlayalım bakalım." Bizim fıstık adama bir oral seks uygulaması yapar, adamcağız perişan dizleri titriyor. İş biter adam bir sigara yakıp koltuğa yaslanır ve gecenin ilerleyen saatlerinde yaşayacaklarının hayalini kurmaya başlar. O sırada gayri ihtiyari, bizim fıstığa : - "Yav, senin saksafonun böyleyse kimbilir yatakta neler yapıyorsun" Bizim fıstık gayet samimi ve içten bir ses tonuyla. - "Ah birde bende... olsa İstanbulu satın alırdım valla..."