Küsel fıkralar ama 3. sü yayınlanmıştı : http://wardom.org/forum/showthread. php?t=37667 bi tek bunu hatırlayabildim Gerisini happy bulur zaten dimi?!.. ehehehe Paylaşım için teşekkürler ayrıca..

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra >mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış" Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu" Bir gün adamın biri domuz çiftliği kurmaya karar verir ve 10 dişi, 10 tanede erkek domuz alır bunları çiftleştirip satmayı planlar ama bu 10 tane domuzdan bir ay boyunca hareket göremeyince veteriner bir ilaç verir ve bu ilaçta işe yaramaz. Kendisi kendi işini halletmeye karar verir ve bütün domuzları bir kamyonete yükler ve ormana götürür belki belki öğrenirler diye hepsini bir kere becerir sonra eve geri gelirler. Adam bir hafta bekler ama yine faaliyet olmayınca tekrar domuzları kamyonete yükler ve ormana götürür bu sefer hepsini 2 defa becerir eve gelirler ama yine tık yok adam sinirlenir hepsini tekrar kamyonete bindirir ormana giderler. Adam gücü bitene kadar hepsini 10-15 kez becerir eve gelirler adam ertesi gün ayağa kalkar kalkmaz yatakta yatarken hanımına seslenir." Hanım bak bakalım domuzlar ne yapıyor?" Kadın aşağı bakar ve adama dönüp "Bey bütün domuzlar kamyonete binmiş biride kornaya basıyor" Bir adam, arkadaşı ile yolda giderken elindeki çakısı ile parmağını kesti. Biraz ötede sağlık ocağı vardı. Adam: "-Ben şurada pansuman yaptırayım", dedi. İçeri girince karşısına iki kapı çıktı. Birinde "Hastalıklar", ötekinde "Yaralar" yazılı idi "Yaralar" kapısından girdi. Yine önünde iki kapı vardı. Birinde "Et", ötekinde "Kemik" yazıyordu."Et" kapısından girdi. Yine iki kapı çıktı karşısına. Birinde "Önemli", ötekinde "Önemsiz" yazıları vardı. "Önemsiz" kapısından girince kendini sokakta buldu. Arkadaşı sordu: "-Nasıl iyi baktılar mı?" "-Hayır; ama organizasyon dehşet İki arkadaş bir gece bir parti dönüşünde yürüyerek eve dönüyorlarmış... Biri biraz macera olur eğleniriz düşüncesiyle ilerideki mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önermiş ve diğeri de hemen kabul etmiş. Mezarlığın içine girmişler ve yürümeye başlamışlar. Çok derinlerden 'tak!-tak!'diye garip sesler gelmeye başlamış biraz sonra. İki arkadaş bir taraftan tırsarak bir taraftanda tırstıklarını birbirlerine belli etmeyerek yürümeye devam etmişler ama bu korkunç ses onlar yürüdükçe artıyormuş.. Epey ilerledikten sonra ilerideki sis bulutunun arkasında bir kıpırtı görmüşler. İyice tırsmışlar ve sis bulutuna doğru yürümeye devam etmişler. İleride bir mezarın başında yaşlı bir adamın elinde çekiçle mezar taşına birşeyler yazdığını gören arkadaşlardan biri "Yahu amca bu saatte çalışılır mı biz de seni hayalet sanıp korkmuştuk"demiş. Yaşlı adam şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra "Adımı yanlış yazmış gerizekalılar!!'demiş Bir golf klübunun soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. Ortada duran bir cep telefonu çalmış, yakınındaki bir adam hands-free konum düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış. Adam: Alo Kadın: Merhaba şekerim, kulüpte misin? Adam: Evet. Kadın: Ay ben burda süper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim? Adam: Oluur, madem çok sevdin, al tabii. Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2005 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte birini buldum. Adam: Ne kadar? Kadın: 60 000 dolarcık. Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama... Kadın: Yaşasınnn! Bir şey daha var, geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 000 dolar istiyorlar. Adam: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakın. Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum. Adam: Ben de seni... Görüşürüz. Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar: "Bu telefon kimin, bilen var mı?" İki aile varmış ve her iki ailenin de birer kız çocuğu varmış. Birgün misafirlikte sohbete başlamışlar; -Eee sizin kızdan ne haber?.. -Valla işte ne olsun biliyorsunuz işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vakti yok. İlk başlarda geceleri fazla mesai yapıyordu. Sonra hafta sonları da çalışmaya başladı. Patronu çok sevmis her işi ona veriyormus. Derken Ankara seyahatleri başladı. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya. Sonra Paris seyahatleri filan en sonunda bu iş böyle olmayacak dediler, patronu ev tuttu. Deli gibi çalışıyor evladım. Ee, peki sizinki ne alemde? -Valla bizimki orospu oldu, ben sizin kadar güzel anlatamıyorum... Sonradan olma zengin ağalardan biri safariye gitmeye karar vermiş. Uzun zaman sonra geriye döndüğünde köydekilere bahsetmeye başlamış. Yol boyunca zenginlerin neler yaptığını ve nasıl yaşadıklarını anlatmış. Bir süre sonra köylünün biri sormuş Ağam neler görmüşsen hele anlat Ağa anlatmaya başlar. Bizi kocaman uçaklarla götürmüşlerdir. Kocaman tekerlekli jiplerle ormanların, nehirlerin, köprülerin üstünden geçirmişlerdir. Derken bir köylü sorar. Hiç hayvan yok mudur? Ağam. Olmaz mı. Hele zürefa görmüşem ilk önce der ağa. O nedir diye sorar köylü. Ağa görmüş tavırları ile hem sorar hem anlatır. Eşeği biliy misiniz? Biliyiiiz der köylüler İşte eşeğin uzun bacaklı olanı ve boynu eşeğinin üç katı, üzerinde yuvarlak benek olana zürefa diiyler. Köylüler hayalinde zürefayı canlandırmaya çalışırlar. Bir süre yol aldıktan sonra bir köylü yine sorar. Başka hayvanda var mıdır ağam? Olmaz mı. Zebra görmüşem bir sürü O nedir diye sorar köylü Ağa görmüş tavırları ile tekrar anlatır. Eşeği biliy misiniz? Biliyiiiz der köylüler İşte eşeğin aynı boyunda yukarıdan aşağıya çizgili pijama giyenine zebra diiyiler. Köylüler hayalinde zebrayı canlandırmaya çalışırlar. Bir süre yol aldıktan sonra bir köylü yine sorar. Başka hayvanda var mıdır ağam? Olmaz mı. Gergedan görmüşem bir sürü O nedir diye sorar köylü Ağa görmüş tavırları ile tekrar anlatır. Eşeği biliy misiniz? Biliyiiiz der köylüler İşte eşeğin yana doğri iki katı, burnunda iki tane boynuz olanına diiyiler. Köylüler hayalinde gergedanı canlandırmaya çalışırlar. Bir süre yol aldıktan sonra bir köylü yine sorar. Başka hayvanda var mıdır ağam? Olmaz mı. Boğa yılanı görmüşem bir tane O nedir diye sorar köylü Ağa boğa yılanı ile eşek arasında nasıl bir bağ kurarım da anlatırım diye biraz düşünür. Köylüler merakla bekler. Ağa sorar. Eşeği biliy misiniz? Biliyiiiz der köylüler. Eşeğinkini de biliy misiniz? Biliyiiiz der köylüler İşte eşeğinkinin 5 katı uzunlukta amaaa eşek yok ortalıkta!!... Kadının birinin apışarasında siyah bir leke çıkmış ve doktora gitmiş. Doktor lekeye bakmış parmağıyla ovalamış leke çıkmış kadın sevinerek eve gitmiş. Ertesi hafta yine aynı yerde leke çıkmış kadın yine aynı doktora gitmiş. Doktor yine lekeye bakmış parmağıyla ovalamış leke çıkmış sonra kadına hanımefendi 'kocanız ne iş yapıyor?' diye sormuş kadın 'Marangoz'diye cevap verince, doktor 'O zaman söyleyin kocanıza a... ızı yalarken kulağından kalemi çıkarsın' dem. iş Bir gün bir tavşan keraneye gitmiş. içeri bi bakmış bütün hepsi tavşan içerdekilerin. artık yeni arayışlar içine girmek istemiş. Sonunda bi yılan bulmuş. anlaşmılar. Ama yılanın karnı acıkmış. Tam icraata geçeceklerken yılan bizim tavşanı yemiş. sonra kendi kendine düşünmüş "ulan ben bunu yedim ama ya yanlış anlaşılıp kimse gelmezse bana" sonra pişman olup bizim tavşanı kusarak çıkarmış. Tavşan sonra sormuş "Sen yenisin heralde", Yılan "yoo nerden çıkardın?" tavşan "BÖYLE AĞIZA MI ALINIR. mına koyyim? " Bir Alman, bir ingiliz, bir Laz barda oturmuş bir yandan içip, bir yandan karılarının aptallığı konusunda sohbet ediyorlarmış. Alman demiş ki: "Benim karım Helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var diye marketten 300 Mark'lik et almış, halbuki bir buzdolabımız bile yok!" İngiliz gülmüş: O da birşey mi?" demis, "Benim karım Elizabeth daha da aptal. Babası çok zengindir, geçen hafta kendisine 6000 Pound'a araba aldırdı, ama kullanmayı bilmez." Laz atlamış. "Ula uşaklar, siz ne diyorsunuz" demiş, "Benim karım Fadime hepsinden aptal. Bodrum'a iki haftalık tatile gidiyor. Dün bavulunu yaparken gördüm, 400 tane prezarvatif almış, halbuki çükü bile yok!" Saygılar