Aratamadm anlamadm search. php calısmadı verılmısse affola Cemalle Temel bir gün yolda yürürken Temel'in kafasına kuş pislemiş. Temel: -Ula Cemal cit tuvalet kağıdı cetir, demiş. Cemal de: -Ula Temel kuş çoktan uçti citti, demiş 2 Şeritli mi, 4 Şeritli mi? Adamın biri California'da bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, adam lambayı kumlarn içinden çıkarmış, ovalamış lambayı, harbi harbi cin çıkmış. Adam çok şaşırmış, cin başlamış konuşmaya ''Tamam, tamam. Beni lambadan kurtardin vs vs vs... Bu, bu ay içinde dördüncü çıkarılışım ve bu işten sıkılmaya başladım, bu yüzden 3 dilegi unut. Sadece 1 dilek hakkın var!'' Adam oturmus ve bir süre düşünmüş ve ''Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz beni çok kötü tutar. Benim için Hawaii'ye bir köprü yap, böylece arabayla oraya gidebileyim'' demiş. Cin gülmüş ve ''Bu imkansız. Bu işin lojistiğini düşün! Köprünün ayakları nasıl Pasifik'in dibine ulaşabilir? Ne kadar beton gerektiğini, ne kadar çelik gerektiğini düşün! Hayır, başka bir dilek düşün'' demiş, Adam ''tamam'' demiş ve güzel bir dilek düşünmeye başlamış. En sonunda, ''Dört kere evlendim ve boşandım. Bütün karılarım her zaman duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi. Bu yüzden, kadınları anlayabilmeyi diliyorum. Nasıl hissettiklerini ve neden ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten ne istediklerini, onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek istiyorum...'' Cin: ''Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi?'' Titanik battığında üç kişi kurtulur. İngiliz sadece golf sopasını, Fransız sadece golf topunu kurtarabilmiş. Bunların canları çok sıkılmış. Fransız hadi golf oynayalım demiş. İngiliz de katılmış. Temel de çok sevinmiş, ama ben nasıl oynandığını bilmiyorum deyince, çok kolay, sopa, top ve delik lazım demişler. İngiliz: Bende sopa var. Fransız: Bende de top var. Temel: Ben oynameyrum Temel ve arkadaşları dama çıkarlar ve birer birer aşağı atlarlar. Biri sağ kolunu açıp atlar, biri iki kolunu açıp atlar, biri yatay atlar ve böyle böyle gider. Biraz sonra olaya müdahale için ekipler gelir ve sorarlar: -Ne yapıyorsunuz orada? Temel cevap verir: -Ha uşağum tetris oynayrus. Bir gün kahvenin birinde Mustafa Abi diye dayı bir adam varmış. Kahvede televizyon seyrederlerken televizyonda Ecevit çıkınca Mustafa Abi başlamış: -"Ben bu Ecevit'in küçüklüğünü bilirim, kerata çok yaramazdı.."falan diye söylenmiş. Herkes kıkırdıyo tabi. Mustafa Abi bakmış herkes gülüyor hadi gidelim TBMM ye demiş ve gitmişler. Ecevit TBMM den çıkınca Mustafa Abi'yi görmüş ve hemen sarılmış: -"Oooo Mustafa Abi'cim nasılsın Başbakanlık çok zor iş seni görmeye gelemiyorum, kem, küm..." Herkes şaşkın kahveye dönmüşler. Aradan belli bir süre geçtikten sonra televizyona Demirel çıkmış ve Mustafa Abi gene başlamış: -"Ben bu Demirel'i küçüklüğünden tanırım beni çok sever sayar.."diye söyleniyormuş. Herkes demiş Ecevit'i belki tanır ama nerden tanıycak koskoca cumhurbaşkanını?Mustafa Abi demiş hadi o zaman Çankaya'ya gidiyoruz. Gitmişler. Demirel evinden çıkınca Mustafa Abi'yi görmüş. Hemen ellerine sarılmış öpmek için: -"Tam da seni görmek için geliyordum canım abim.." falan demiş. Herkes daha da şaşırmış. Kahveye geri dönmüşler. Aynı olaylar ve en sonunda TV de Bill Clinton! Mustafa Abi başlamış: -"Ben bu Bill i küçüklüğünden tanırım paçalı donlarla gezerdi.."demiş. Bu sefer ordakiler kocaman bi "OHA!" demişler ve Mustafa Abi bunları Beyaz Saray'a götürmüş. Güvenlik görevlisi sadece bir kişi girebilir demiş ve Mustafa Abi'yi içeri sokmuşler. Ama Mustafa Abi 5-6 saat çıkmamış. Tam o sırada Beyaz Saray'ın önünden Michael Jordan geçmekteymiş ve onu çağırıp demişler ki: -"Ya Maykıl Abi senin boyun uzun şu pencereden bir bak içerde kaç kişi var, kimler var bir say..." demişler ve Michael Jordan pencereden bakıp söylemiş: -"İçeride 6 kişi var, biri Mustafa Abi, diğerlerini tanımıyorum..." Bir çift evlendikleri günün gecesinde odalarına gitmişler. Gerdeğe gireceklermiş;ama hemen çocuk yapmak istemedikleri için kaput kullanmaya karar vermişler. Fakat akıllarına hiç kaputları olmadığı gelmiş. Karısı:"Endişelenme. Ben dönerken nöbetçi bir eczane gördüm." demiş kocasına. Adam koşa koşa çıkmış yola. Eczanenin nerede olduğunu bir türlü bulamamış. Bu sırada bir hırsız çiftin balkon kapısı açık olan evlerine girmiş. Kadını yatakta çırılçıplak görmüş. Kadın içtiği şampanyanın etkisiyle uçmuş;aklı başında değilmiş. Hırsız şeytana uyup kadının koynuna girmiş. Kadın da sarhoş haliyle hırsızı kocası zannetmiş ve sevişmeye başlamışlar. Adam en sonunda eczaneyi bulmuş. Eczane sahibine:"Prezervatif istiyorum." demiş. Kadın:"4 çeşidimiz var."demiş."En ucuzu on cent, beyaz renkli. Onbeş centlik olan var, sarı renkli. Yirmi centlik olanı siyah renk. En kalitelisi ise mor renk ve yirmibeş cent."Adam pantolonunna elini atmış ve cüzdanını aceleyle evde unuttuğunu farketmiş. Fakat Allah'tan cebinde 20 cent varmış. Adam cebindeki parasıyla ilk günden karısına alabileceği en kaliteli şeyi almaya karar vermiş ve 20 centi verip siyah prezervatifi almış. Koşa koşa dönmüş ve karısının yatkta uyuduğunu görmüş. Fakat uyku muyku dinlememiş;kadına sokulmuş. Kadın demin seviştiği kocasının performansına hayran kalmış.9 ay sonra çiftin simsiyah bir çocuğu olmuş. Günler günleri kovalamış ve çocuk büyümüş. Bir gün babasına şu soruyu sormuş:"Baba, siz ikiniz de sarışınsınız. Peki ben niye böyle siyah oldum?"Adam cevap vermiş:"Dua et ki beş centim daha yoktu. Yoksa mosmor olacaktın." Oğlan ın birisi kendini rahatlatmak için marketten büyük salam almaya gitmiş.. bana birtane büyük salam verirmisiniz demiş tezgahtarda demiş ki dilimleyeyim mi demişş oğlan da demiş ki; -lan ipne sen benim götü kumbara mı sandın demiş... Adamın biri dünyada sex yapmadığı canlı bırakmamıştı ve birgün tanrıya dua edip tanrım birdaha böyle şeyler yapmayacağım diye söz vermiş ve ardından hacca gitmiş ve hac, dan geldiğinde insanlarla görüşmemek için dağ başında kendine göre şirin bir ev yapmış ve birgün bahçede çalışırken bir kız gelmiş ve kız amca evimin yolunu kayıp ettim burada kala bilirmiyim demiş adam da tabi kızım kal demiş ve akşam olu vermiş adam la kız ayrı ayrı yatıyorlarmış ve kız gelip amca ben korkuyorum demiş ve adam da benimle yat demiş ve kız adamla yatarken adam kızın bacaklarını görmüş ve dayanamayıp kız başlamış sex yapmaya ve iş bitince kız kalkmış oynamaya başlamış adam sormuş niye oynuyorsun kızda ben şeytanım senin yeminini bozdurdum demiş ve adam da başlamış oynamaya bu sefer kız sormuş sen niye oynuyorsun adam da cevap vermiş bi yapmadığım şeytan kaldıydı demiş. Temel Ankara'ya İngiliz, Alman ve İtalyan'la uçakla giderler. İngiliz aşağıya karpuz atar. Alman kavun atar. İtalyan'da bomba atar. Temel uçaktan inince ağlayan bir çocuk görür. Temel: -Neden ağlıyosun?diye sorar. Çocuk: -Kafama karpuz attılar. Temel bir tane daha ağlayan çocuk görür. Temel: -Sen neden ağlıyosun?diye sorar. Çocuk: -Kafama kavun attılar, der. Aradan fazla zaman geçmeden Temel gülen bir çocuk görür. Temel gülen bir çocuk görür. Temel: -sen neden gülüyosun? Çocuk: -Bir osurdum arkamdaki bina yıkıldı! Adamın birinin şeyi çok ağrır. bunun üzerine doktora gider ve idrar tahlili yaptıtırır. ertesi gün gelince sonuçta adam şey diyor:ŞEYİNİZDEN VİSKİ ÇIKIYOR!!! Adam hemen eve gider ve karısına:AVRAT İKİ BARDAK GETİR VİSKKİ İÇİÇEZ! viskiyi içiyorlar. Ertesi gün adam:AVRAT BİR BARDAK GETİR VİSKİ İÇİÇEM diyor ve karısı:BEN NİYE İÇMİYORUM diyor. Adam da:SEN BU GECE ŞİŞEDEN İÇECEKSİN) ATEIST bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafindaki güzelliklere bakiyormus. "Evrim ne güzellikler yaratiyor!" diye düsünüp mest oluyormus. Birden arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve onu kovalamaya baslamis. Adam bütün gücüyle kaciyormus ama her arkasina bakista ayinin daha yaklasmis oldugunu farkediyormus. Dakikalarca süren bir kacisin sonunda adamin ayagi yerdeki dala takilmis, ayi adamin üzerine atlamis, pencesini kaldirmis. Tam vurmaya hazirlanirken adam; "TANRIM!!!" diye bagirmis. Bir anda zaman durmus, ayi donmus, ormandaki nehir bile akmaz olmus. Bir anda orman kararmis ve gökyüzünden bir isik hüzmesi adamin üzerine parlamis. Cok derinden gelen ilahi bir ses adama: "Yillarca bana inanmadin, yaratilisi kozmik bir kazaya bagladin, sana bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulummu saymaliyim?"demis. Adam utanc icinde: "Biliyorum bunca yildan sonra dindar biri olmayi istemem haksizlik, ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz." demis. Ses: "Peki." diye karsilik vermis ve isik kaybolmus. Nehir tekrar akmaya baslamis. Hersey eski haline dönmüs. Ayi pencesini indirmis, iki pencesini de göge dogru cevirmis, ve konusmaya baslamis: "Tanrim, senin rizkinla orucumu aciyorum, hamdolsun verdigin nimetlere."

# Bir çocuk kimya konusunda çok meraklıymış. Babasına bir kimya seti alması için yalvarıp duruyormuş. Babasının bir gün canına tak etmiş ve oğluna içinde yok yok olan bir kimya seti almış. Çocuk bugünden itibaren setin başından ayrılmaz olmuş. Bir gece babası uyurken kulağına çivi çakma sesleri gelmeye başlamış. Kalkmış ve bir bakmış ki oğlunun elinde bir çekiç ve çivi var."Oğlum ne çivisi gecenin bu saatinde?" demiş baba."Babacım bu çivi değil ki." demiş oğlu buna karşılık. Babası yaklaşmış ve hakikaten bunun bir çivi olmadığını anlamış. Sormuş:"Peki ne bu?" Cwvabını almış:"Ben bir icat yaptım baba. Bir sıvı buldum. Bu sıvının içine bir solucanı attım ve bu solucan çivi gibi sert oldu."Babası bu buluşu çok sevmiş ve oğlundan bu sıvıdan biraz daha yapmasını istemiş. Eğer sıvı işine yararsa ona bir Toyota alacağını söylemiş. Ertesi gün eve geldiğinde çocuk ne görsün:Kapının önünde son model bir Mercedes var. Çocuk içeri girip babasını bulmuş;niye Toyota değil de Mercedes aldığını sormuş. Babası cevaplamış:"Oğlum bu benim hediyem değil, annenin hediyesi. Toyotan da garajda duruyor"... # Bir gun dunyanin en iyi ajani secilecekmis. Ajanin iyi olmasi icin dayanakli olmasi gerekiyor tabiki. Ilkte ingiliz ajani cagiriyorlar. Ona bir arkadasimiz kulagina 1 kelime soyleyecek sonra sana iskence yapilacak ama o kelimeyi soylememeye calisacaksin ama dayanamadigin an soylersin diyorlar ingilizde tamam diyor. Iclerinden biri adamin kulagina "elma" diyor sonra adama iskence yapmaya basliyorlar ingiliz ajan 1 saat dayaniyor ve en sonunda soyledi kelime elmaydi ben daha fazla dayanamayacagim diyor. Sira fransiz ajana geliyor ayni olayi onada anlatip acikliyorlar. Onada iskenceye basliyorlar. Fransiz ajanda 3 saat dayaniyor ve en sonunda "elma" dediniz dayanacak gucum kalmadi diyor. Sira bizim Temele geliyor. onunda kulagina elma diye soyluyorlar ve iskenceye basliyorlar. Aradan saatler geciyor bizimkinden cit yok. En sonunda iskenceyi yapan insanlar yoruluyor ve temeli 1 yere kapatip yarin iskenceye devam edeceklerini soyluyorlar. Aksam temelin kaldigi yerden 1 gurultu geliyor. Millet ne oluyor diye telasla gidiyor temele bakmaya; temel kafasini duvara vurup hatirla oniiii hatirla oniiii diyor! # 100 ÜZERiNDEN 150 Jinekologun biri lanet olsun der ve doktorlugu birakir. Niyeti araba tamircisi olmaktir. Gider ve sendikanin sinavina girer. Sonuçta 100 üzerinden 150 alip gecer. Bunun üzerine bir sorusturma açilir. Müfettisler hocaya sorarlar bu is nasil oldu diye. Hoca ; - "Valla, yagi degistir dedim degistirdi. Filtreyi degistir dedim degistirdi. Bujileri temizle dedim temizledi. Müfettis: - "Iyi de neden 100 degil de 150 verdin?" Hoca: - "Bunlarin hepsini egzozdan yapti!" # Uçak agirliktan dolayi gidemiyormus ilkte herkes esyalarini atmis ama yine pek 1 degisiklik olmamis en sonunda 1 ingiliz 1 gransiz 1de turk atlasin demisler farnsiz atlamis ölmüs temel atlarken kelime-i sahadet getirmis atlamis ölmemis bunu duyan ingilizde eseden koseden yallah demis atlamis ölmüs

# Bir rahibe gunah cikartmak icin rahibin yanina gidiyor : Rahibe benim hayatimda bir erkek var ama fahişe cocugunun teki diyor. Rahip soruyor neden ona fahişe cocugu diyorsun. Rahibe, cunku o benim yanagimi oksayip beni opuyor. Rahip rahibenin yanagini oksuyor ve opuyor sonra soruyo boyle mi? Evet diyor rahibe Rahip diyo bu ona fahişe cocugu demeni gerektirmez. Rahibe : Ama o benim elbiselerimi cikartip vucudumu da oksayip opuyor. Rahip rahibenin elbiselerini cikartiyor ve bir sure sevisiyorlar sonra rahip yeniden soruyor boyle mi? Evet diyor rahibe Rahip diyo bu da ona fahişe cocugu demeni gerektirmez. Rahibe diyo ama o sonra bir guzel beceriyor beni. Rahip bunun ustune rahibeyi beceriyo tabii ki ve soruyo boyle mi? yeniden evet diyor rahibe. Rahip bu da ona fahişe cocugu demen icin yeterli sebep degil. Rahibe bu sefer bağırıyor : Ama o aids li imis. Rahip: "Vay fahişenin cocugu." # Fadime bir gün temele; - "ula temel akşam bize gel evde kimse yoktur" demiş. Temel akşamı beklemiş gitmiş Fadime'nin evine Temel kapıyı çalmış çalmış ama kimse açmamıştı. Çünkü Fadime doğru söylemişti evde kimse yoktu... # Temel birgün Fransa'ya gitmiş. Orada dolaşırken hayvan satan bir dükkana girmiş. Hayvanlara bakıyormuş. Birden "aptal"diyen bir ses duymuş. birde bakmış yukarıda bir kafes ve içinde bir papağan. Papağan çok hoşuna gitmiş. Dükkan sahibine yeteneklerini sormuş. O da "bu papağan gördüğü insanların karakterini okur ve söyler" demiş. Neyse Temel bu kuşu satın almak istediğini söylemiş. Dükkan sahibide onu satamayacağını, bir dişi kuş olduğunu ve neslini devam ettirmek için kimseye satmadıklarını ve yalnızca yumurtalarını verebileceğini söylemiş. Temel'de kabul etmiş ve 10 tane yumurta almış. Trabzon'a geri dönmüş. Yumurtalar zamanı gelip kırılmaya başlamış. Fakat içlerinden papağan dışında bütün kuşlar çıkmış. Tavuktan ördeğe, hindiden kaza kadar... Tabii Temel sinirlenip, hemen yavruları alıp dükkana gitmiş. Papağan hala orada duruyor. Dükkan sahibine olanları anlatmış. Papağan yine "aptal. aptal" demeye başlamış. Temel de kafesin yanına yaklaşarak "benim aaptal olduğumu sadece sen biliyorsun ama senin fahişe olduğunu bütün Trabzon duydu" demiş. # Bir adam arkadaşının kauçuk ve plastikten malzemeler üreten fabrikasına gitmiş. Fabrikayı gezerlerken adamın dikkatini bir makine çekmiş. Makine "çıs, tak, çıs, tak, çıs, tak..."diye sesler çıkarıyormuş. Adam arkadaşına sormuş bu makine ne işe yarıyor diye. Arkadaşı "çıs derken biberon yapıyor;tak derken de biberonun ucuna delik açıyor." Adam yürümeye devam ederken bir makine daha ilgisini çekmiş. Bu makine de "çıs, çıs, çıs, tak"diye periyodik sesler çıkarıyormuş. Adam "peki bu ne işe yarıyor?" diye sormuş arkadaşına."Çıs, çıs, çıs derken prezervatif üretiyor, tak derken de üçüncüsünün ucuna delik açıyor."Adam çok şaşırmış."yaptığın insanlığa sığar mı?"demiş adam. Arkadaşı:"Sırf müşteriyi değil, kendimi de düşünüyorum" demiş."Nasıl yani?" demiş adam."Sana ne kazandırıyor ki?"Cevabı şöyle olmuş arkadaşının."kardeşim, ucunu delmezsek biberonu nasıl satarız?"...