OBARANA Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar : -Gütenberg kim? Biliyormusunuz? -Hayır, der ötekiler. -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz... Ya Panmentier'i? -Hayır, der ötekiler. -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz. Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca... İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar : -Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Obarana kim biliyormusun? -Hayır! -Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan heriftir!

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı - Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın? )))))))))) - Mükemmel bir yerde inebilir miyim? Şöför kadını indirirken: - Buyrun size layık değil ama! Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer; - Musait bi yerde iner misiniz? Şöför : - Niye sen mi kullancan? Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamın biri Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla - Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim? Bizim soför olaya hakim: - Tabi abi ayıp ettin. al götür. senden kıymetli mi? Not alıntı yapıorum çünkü çok beğendim sizinlede paylaşmak istedim

Maymunun görevleri: "Yerküre ile ba?lantyyy sürekli kontrol altynda tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmalary ayarlamak; füze içindeki hava basyncy, ysy, iletkenlik de?erlerini a?a?yya bildirmek; yakyt harcamasyny ve motorlaryn syrasyny belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sykylan Temel, kendi görev kartyny açmy? : "Maymunu iyi besle!" eline sağlık guzel olmuş eline sağlık

hehe eywallah bu arada imzandaki resim uçmus kotu duruyo bi bak istersen

HARD-DISK tipi kadın: Her şeyi hafızasında saklar. DEVAMLI. RAM tipi kadın : İşiniz bittiği anda sizi de unutur. WINDOWS tipi kadın: Herkes hiçbir şeyi doğru dürüst yapamadığını bilse de kimse onsuz yaşayamaz. EXCEL tipi kadın: Söylendiğine göre bir çok kabiliyeti olmasına rağmen bir çok kimse basit ihtiyaçlar için kullanır. SCREENSAVER tipi kadın: Eğlendirmekten başka hiçbir işe yaramaz. INTERNET tipi kadın: Erişilmesi zorlu olan tiptir. SERVER tipi kadın: İhtiyacınız olduğundan her zaman meşguldür MULTIMEDIA tipi kadın: Korkunç şeylerin güzel gözükmesini sağlar. muhahaha bunlar süper

eywallah verilenler felan var ama guzel saol

o zaman sory paylaşmak istedim

intte gezerken gördüm sizinle paylaşayım dedim daha önce verilmemiştir inş devamıda var hackers_kral Buradaydı 5 Ağustos 2006

Yki tane çiftçi; biri Adanaly di?eri Kayserili, sohbet ediyorlarmy?; bu arada haliyle zenginlikleriyle övünüyorlar.. Adanaly ba?lamy? : - "Bizim orda sabah güne? do?madan biniyoruz arabaya, ak?am oluyo biz hala çiftli?in öteki ucuna yeti?emiyoz" demi?... Kayserili de bunun üzerine: -Yav bizim de vardy öyle eski bi arabamyz, ama geçenlerde satyp yeni modelini aldyk... Kayserili, trende yolculuk etmekte... Kar?ysynda oturan zatla tany?yr. Dereden tepeden konu?urlarken: - "Gel seninle birbirimize bilmece soralym" der. "Önce ben sorayym; bilirsen ben sana bin lira veririm. Bilemezsen 10 bin lirany alyrym. Sonra sen bana sorarsyn; bilirsem 10 bin lirany alyrym, bilemezsem bin lira veririm." - "Tamam" der adam; "sor bakalym" - Söyle öyleyse: Üç ayakly hayvan nerde ya?ar? Öteki yolcu dü?ünür, bilemez: - Al 10 bin lirayy. ?imdi ben de sana ayny soruyu soruyorum: Üç ayakly hayvan nerde ya?ar? Kayserili, hiç dü?ünmeden, aldy?y 10 bin liranyn bin lirasyny geri verir: - Al?u bin lirayy. Ben de bilmiyorum. Doktor, muayenehaneye ilk kez gelen hastadan 50 bin, sonraki muayenelerde 30 bin lira alyyordu. Bunu ö?renen Kayserili, muayeneye ilk gidi?inde: - "Y?te yine geldim doktor bey" dedi. Doktor soyunmasyny söyledi. Muayene etti, ücretini aldy: - Sa?ly?ynyz düzeliyor. Ayny ilaçlary kullanmaya devam edin! Kayserili, Papa'nyn cennetten yer satty?yny i?itince do?ru Vatikan'a gitmi?. Papa'ya: - "Bazy Müslümanlar cehennemlik oldu?u için" demi?, "cehennemin tapusuyla anahtaryny?imdiden almak istiyorum" Uzun pazarlyklardan sonra istedi?i fermany ve anahtary elde etmi?. Bunun üzerine zengin Hristiyanlara yönelik bir reklam kampanyasyna giri?mi?: - Cehennemin tapusu ve anahtary bende. Cehenneme girmek istemeyenler, benden belge alabilirler. Cennet arsalarynyn yary parasyna... Kayserilinin elindeki fermany gören Hristiyanlar, cehenneme kabul edilmeyeceklerine ili?kin belge satyn almaya ba?lamy?lar. Cennet mü?terileri azalynca, Papa Kayseriliyi ça?yrtmy?: - Al?u verdi?in parayy, ver cehennemin tapusuyla anahtaryny! Kayserili: - Ben cehennemi sattym, demi?. Geri almak için çok para gerekli. - Ne kadar? - Heybenin iki gözü dolusu altyn. Papa, çaresizlik içinde ellerini iki yana açtyktan sonra buyru?u vermi?: - Doldurun bu Kayserilinin heybesini altynla! Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapylyyormu?. Gönüllü ba?vuranlar arasyndan Temel, astronot adayy olarak seçilmi?. Ön elemede oldukça syky testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir e?itim ile iyi bir astronot olabilmi?. Beklenen an gelmi? ve Temel bir maymunla birlikte uzay meki?ine binerek havalanmy?. Atmosfer a?yldyktan sonra Temel'in ilk i?i; kendisine syky sykyya söylenildi?i gibi zarflary açyp maymunun ve kendisinin görev kartlaryny okumak olmu?. Maymunun görevleri: "Yerküre ile ba?lantyyy sürekli kontrol altynda tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmalary ayarlamak; füze içindeki hava basyncy, ysy, iletkenlik de?erlerini a?a?yya bildirmek; yakyt harcamasyny ve motorlaryn syrasyny belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sykylan Temel, kendi görev kartyny açmy? : "Maymunu iyi besle!"

forumda arattım bulamadım önceden verildiyse sorry Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95. yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz. -

Ankara'da, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle - "Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu" demisti. Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı Şişli-Taxim dolmuşunda, kapıyı ermeni bir teyze actı, son derece belirgin bir ermeni aksanı ile: - Pardon şöför bey, acaba Harbiye'den geçeyooor? şöför şöle bi koltuga kolunu atıp arkasını dondu ve aynen aksanı taklit ederek - Yok uçarak gideyooor!!! İstanbul'dayiz... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanın bir açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4... Eleman hala bir umut sordu: - "Kaptan, yer var mi?". Şöför de arkasını dönüp cevap verdi: - "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım" Trabzon- sürmene arasında çalışan dolmuştayız. İleride yol üstünde duran bir bayan dolmusa el kaldırdı, elinde çantaları vardı. dolmuş şoforu zaman kazanmak için kadının önünde durur durmaz arabadan indi ve dolmuşun arkasına bagajı açmak için yöneldi. bu sırada kadın dolmuşa bınmek için kapıyı açtı; -Aaa bu dolmuşun soforu yok.. deyıp bınmeden kapıyı kapattı.

ewet yorumlarınızı bekliorum!!!!