valla her çeşit fıkra var. içlerinden verilmiş olanlar da olabilir. +18 falan da yazmıyom. Çünkü gencler de anlıyo artık herşeyden. +18, +21 deyip de birbirimizi kandırmayalım. internete girebilen adam herseyi becerebilir dimi? Sarhoş ve Arabası Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle der : - Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar... komiser sarhosa söyle bir bakar, - Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak... Devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun? sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar ve söyle der : - Aha, kariyi da çalmislar... Protesto Alper aniden eve geldi, karisi çirilçiplak dolasirken buldu : - Neden çiplak geziyorsun? - Bana hiç bir sey almiyorsun, ben de seni protesto etmek için çiplak geziyorum. Alper hirsla gardrobun kapisini açti : - Peki bunlar ne? Tayyörün var, döpiyesin var, basma elbiselerin var, merhabalar Kamil Bey, kürkün var... Nöbet Çavus, acemi erlere nöbet bekleme usulünü ögretiyordu. Yalnız biraz kekemeydi: -Ka.. ka.. karanlıkta.. bir.. bir.. biri ya.. yaklasirsa... "du.. du.. dur... ki.. ki... kim o..." di... diye bağırırsınız... Dur... durmazsa... bir... bir kere da... daha ba.. bağırırsınız... Ge... gene du... durmazsaa... a... ateş e... eder... edersiniz... Ya... yalnız... ço.. ço... çok a... a... acele etmeyin... Be.. belki ge... gelen benim!! Güle Güle Anne Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam, kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder. Kadını görmezlikten gelsede, kadın dik dik bakmaya devam eder. Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler. Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür. Kadın derki:''Özür dilerim. Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki adam şöyle cevap verir bunu duyduğuma çok üzüldüm. Sizin için yapa bileceğim birşey varmı?Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana güle güle anne diye seslene bilirmisin?tabiki der genç adam. Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona elsallar ve güle güle anne diye seslenir. adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası kendine gelince kasanin 150 dolar yazdığını görür kasiyere sorar bu nasıl olur alt tarafı üç parça eşya aldım der. Kasiyer gayet sakin cevap verir "anneniz hesabını sizin ödeyeceğinizi söyledi" Mektup Almanya'da çalışan Anadolu Delikanlısı o yaz izinde sevdiği kız ile evlenip tekrar Almanya'ya geri dönmüş. Aradan bir müddet geçtikten sonra hanımının hamile olup olmadığını merak etmiş ve babasına mektup yazmış, hanımı okuma yazma bilmediğinden. Fakat durumu babasına açık yazamadığından şiir'le meramını ifade etmiş ve babasına söyle yazmış: Hadi mektup var da gel, Yardan haber al da gel, Bir iken iki olduk, Üç olduk mu sor da gel. baba cevap yazmış: Bu mektup güzel mektup, Böyle mektup yine yaz, Tohumun çürük çıktı, Yaza gelde yine bas. Orman Ormanda yaşayan bir hastanın acilen hastaneye gitmesi gerekiyormuş ancak ambulanslar orman yolundan geçemiyormuş. Doktorlardan bir tanesi jeep ine atlayıp hastayı almış ve dönüş yoluna girdiğindeönüne kıpkırmızı bir adam çıkmış : - Ben ormanın kırmızılı ibn. siyim. Bana bir yiyecek. Adam sandvicini vermiş. Sonra bir gölün etrafından geçerken sapsarı bir tip çıkmış, bizimkini durdurmuş: - Ben bu gölün sarılı ibn. siyim, bana bir içecek. Bizimki durmuş düşünmüş, vermiş kolasını. Sonra yola devam etmiş. Sonunda asvalta çıkmışlar otoyolda gidiyormuş. Önüne masmavi bir adam çıkmış ve durdurmuş arabayo. Bizimki: - Asfaltın mavili ibn. si! Sen ne istiyorsun? Mavili adam dönmüş: - Ehliyet, ruhsat lütfen! Düzine Kadinin ayni hastanede on ikinci dogumundan sonra doktorlar : - Bu kez rahminizdeki dikisler için gümüs tel kullandik, demisler. Kadin : - Keske dikenli telle dikseydiniz, diye hayiflanmis... Mehmet Teskere zamanı yaklaşmıştır. Aynı tertip askerlerden bazıları oturup bir karar alırlar. Bir daha saf asker Mehmet'e ayak işleri yaptırmayacaklardır. Kararı Mehmet'e açıklarlar. Bu habere çok sevinen Mehmet yine de doğrulatmak için tek tek sorar: - "Sen Ali, ayakkabılarını bana boyattırmayacaksın değil mi?" - "Evet." - "Sen Osman, benim sigaralarımdan otlanmayacaksın değil mi?" - "Otlanmayacağım." - "Sen Hasan, çoraplarını bana yıkattırmayacaksın değil mi?" - "Yıkattırmayacağım." Herkesten gerekli yanıtı alan Mehmet: - "İyi, ben de bundan sonra karavanaların içine işemiyeceğim Titremez Papaz pazar ayininde vaaz veriyormus. Vaazin konusu zinaymis. Papaz : - Sakin zina yapmayin bu çok büyük günahtir, zina yaparsaniz yer gök titrer! Ancak bu vaazi verirken ön siralarda oturan bir körpeye de gözü takilmis. Bir kaç gün içindekizi yataga atmayi basarmis. Isi bitirdikten sonra kiz : - Papaz efendi, Pazar ayininde zina yaparsaniz yer gök titrer dediniz, oysa ben dikkat ettim az önce ne yer titredi ne gök bu nasil is? Papaz siritarak : - Sen bilmezsin kizim, erbabi yaparsa yorgan bile titremez!.. Mala vuriyem Komutan köyden yeni gelmis bir askere sormus: -Oglum sen ne isyapiyorsun? Asker: -Mala vuriyem komitanim demis. Komutan sinirlenmis tekrar sormus ve asker ayni sekilde mala vuriyem komitanim demis. Komutan sinirlenmis ve bir tokat asilmis ve tekrar ayni soruyu sormus: -Oglum sen ne is yapiyon asker demis Asker : -Komitanim ben sivaciyim duvarlara mala vuriyem demis. Harika saat Çok matrak bir adam günün birinde bir bara girer. Barda çok çekici bir kadinin oturdugunu gördügü gibi kadinin yanina gider ve oturur. Merakli bir sekilde sürekli olarak kol saatine bakmaya baslar. Yaninda oturan kadin bir süre sonra dayanamaz ve : - Randevunuza gelecek arkadasiniz geç mi kaldi? diye sorar. Adam : - Hayir. Sadece günümüzün en modern ürünü olan bu saati yeni satin aldim. Test ediyorum... - En modern saat mi? Ne farki var bu saatin? - Benimle beyin dalgalarini kullanarak iletisim kurabiliyor. - Simdi ne diyor? - Sizin iç çamasiri giymediginizi söylüyor. Kadin kikirdayarak; - Öyleyse saat arizali olmali. Çünkü benim iç çamasirim var... Adam mütebessim : - Bu cihaz yine birsaat ileriyi gösteriyor... Yaş 6 Adam küçük bir çocugu sigara içerken görür ve kizarak : - Sen kaç yasindasin ki sigara içiyorsun bakayim, der... Çocuk sigarasindan bir nefes çekerek "alti", der. - Ne zamandan beri içiyorsun? - Valla ilk kadinla beraber oldugum zamanbasladim... Adam sasirarak : - Bunu ne zaman yaptin? - Hatirlamiyorum çok alkollüydüm... Hakemler de bizde Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin? -Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş şeytan. -Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde... Şeytan şeytanca gülümsemiş: -Ama bütün hakemler de bizde... Yumurta yapmanın 100 yolu Iki horoz mutfaga girerler. Etrafa merakli gözlerle bakarlarken tezgahin üzerinde bir kitap görürler. Kitabin üzerinde : "Yumurta yapmanin 100 yolu" yazmaktadir. Biri digerini dürter ve derki : - Olm bak lan seks kitabi bulduk alaa... Maaşına zammı geldi? Kabalik bir belediye otobüsünde kadinin biri haykirmis : - Terbiyesiz adam, yeter artik!.. - Aman bayan ne oldu ki? - Daha ne olacak... Geçtin arkama, Taksim den beri ayiptir be!.. - Efendim yanlis anladiniz herhalde. Bugün aybasi. Maasimi aldim, cebimde o var. O dokunmus olacak... - Iyi de, Taksim den Sisli ye gelene kadar maasiniza zam mi geldi?.. Çekirge Avusturalya'ya gezmeye giden bir Amerikali yerli bir rehber tutmustu. Bir gün dolasirlarken bir inek gören Amerikali, "Bu nedir?" deyince rehber "Ineek" demisti. Bunun üzerine Amerikali küçümser bir tavirla, - Siz buna inek mi diyorsunuz? Bizim kuzularimiz bile bundan büyüktür, demisti. Yerli rehber bu olaya çok bozulmustu ama çaktirmamisti. Gezmeye devam ederlerken bu sefer de bir tavuk gören Amerikali ya ya bu nedir bu? diye tuhaf tuhaf sormus, rehber de "tavuk" deyince, - Siz buna tavuk mu diyorsunuz? Bizim serçelerimiz bile bundan büyüktür, diye yine dalga geçmisti. Bütün bu olanlar karsisinda rehber fena bozulmustu. Tam o sirada ziplayarak geçen bir kanguruyu gören Amerikali, "peki bu nedir?" diye sorunca, daha önce olanlardan dersini almis olan rehber - Çekirgee, diye cevap verdi. İstisna Partide iki arkadas konusuyordu : - Su salondaki tüm kizlarla yattim, iki istisnasi var; kiz kardesim ve nisanlim... Öteki söyle bir etrafina bakindi ve konustu : - Bende istisnasi da yok... Kırık Anten Kaynana geline devamli söylenirmis babanin evinden ne getirdin diye. Gelin sonunda dayanamamis "daha ne getireyim" demis gögüslerini göstermis "kristal avize" demis göbegini göstermis "6 metrekare bünyan hali" demis poposunu gösterip "renkli televizyon" demis sonra kaynanaya sormus : "Oglun ne getirdi kirik bi anten, o da oynamazsan göstermez." Tesisatçı Ismail isten eve gelmisti. Elini yikamak için banyoya yönelince karisi seslendi : - Banyoya giremezsin, içerde tesisatçi var, küveti tamir ediyo. - Iyi, iyi, ben sadece tesisatçiya pantolonunu verecektim, yatakta unutmus!.. Senin düşündüğünü düşünüyorum Iki asik parkta el ele dolasiyorlardi. Ayse sordu : - Ne düsünüyorsun sevgilim? Ahmet romantik bir sekilde : - Senin düsündügünü sevgilim... Ayse birden telaslanarak : - Yoooo.. Sakin ha... Öyle birsey yaparsan avaz avaz bagiririm!.. Gerdek Düğün gecesi kayınpeder damatla dalga geçiyormuş: - Bakalım demiş, aslanlar gibi bu gece mi gerdeğe gireceksin yoksa fareler gibi ertesi geceyi mi bekleyeceksin? Damat sırıtarak cevap vermiş: - Ben tilki gibiyimdir efendim, dün gece girdim...