hehehe hepsini okumadım ama gözüme ilk bu carptı p genel müdür öğretmen kompozisyon dersinde soruyu sorar; Bir şirkete Genel Müdür olsaydınız neler yapardınız? Herkes harıl harıl yazarken, bizim küçük Temel oturmaktadır Öğretmen merakla sorar; Sen niye yazmıyorsun? Temel yanıt verir; Genel Müdür oldum daa! Sekreterumi bekliyrum güzelmiş teşekkürler.

bush <<<<Geri bush bir gün bir ilkokulu ziyaret eder ve ilk dersin sonunda kimsenin başka sorusu var mı diye sorar Tom adında bir çocuk kalkar ve benim üç sorum var der -birincisi geçen seçimde daha çok oy aldınız 2. seçimde daha az oy aldınız ama yine başkan oldunuz ben anlamadım? -ikincisi neden durup dururken ırak'a saldırdınız? -üçüncüsü hiroşimaya nükleer bomba attınız bu bir terörist girişimi deilmidir? tam bush cevap vericekken zil çalar ikinci ders yine Bush yine gelir ve kimsenin sorusu olup olmadığını sorar bu sefer Michalle adında bir çocuk kalkar benim 5 sorum var der -ilki geçen seçimde daha çok oy aldınız 2. seçimde daha az oy olmanıza rağmen başkan oldunuz başkan oldunuz ben anlamadım? -ikincisi neden durup dururken ırak'a saldırdınız? -üçüncüsü hiroşimaya nükleer bomba attınız bu bir tewrörist girişimi deilmidir? -dördüncüsü geçen ders zili neden yarım saat önce çaldı? -son olarak Tom nerde? tirilop <<<<Geri ET dünyaya iner. ilk karşılaştığı insansa Temeldir. temel ET ye Türk misafirperveliğini göstermekte tereddüt etmez. fakat ET nin garip bir huyu vardır. temelin omuzuna dokunarak "tirilop" diye garip bir ses çıkarmaktadır. temel önceleri ayıp olmasın diye bişi demez fakat olay kabak tadı vermeye başlar. temel ET yi yapmaması bunu konusunda uyarır. sonunda dayanamaz ve "bi daha yaparsan seni s. kerim" der. ET tabii buna kulak asmaz ve yine TİRİLOP der. temel ET yi kovalamaya başlar, sonunda da yakalar. ET yi evirir çevirir ama işi nası becericeeni bulamaz. utana sıkıla ET ye sorar "sizin orda bu işi nsl yapıyolar?" ET de temelin omuzuna dokunarak "tirilop" diye cevap verir Beyin <<<<Geri Bir gün Tanrı Adem'e gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var" der. Adem "O zaman önce iyi haberleri ver" der. Tanrı açıklamaya başlar, "Sana iki yeni organ vereceğim. Birinin adı Beyin. Yeni şeyler yaratmanı, problemleri çözmeni, Havva ile zeki ve zevkli sohbetler etmeni sağlayacak" der. Vereceğim ikinci organın adı ise henüz belli değil. Bu sana inanılmaz zevk verecek, üremeni sağlayarak dünyanın nüfusunu arttırmaya yarayacak, Havva'yı çok memnun edebileceksin, sana daha da aşık olacak" der. Adem çok heyecanlanır, "Bunlar harika hediyeler. Böyle güzel iki haberden sonra hangi haber kötü gelebilir ki?" diye sorar. Tanrı Adem'e üzüntü içinde bakar ve "Bu iki organı asla aynı anda kullanamayacaksın!" der. İng <<<<Geri Adamın biri bir gün İngiltere'ye gezmeğe gitmek istemiş. Tabi İngilizce bilmediğinden arkadaşına sormuş: -Yav ben İngiltere'ye gidince onlarla nasıl anlaşacağım? demiş. Arkadaşı da: -Bak konuştuğun her cümlenin sonuna 'ing' koy, onlar senin ne demek istediğini anlarlar demiş. Ve adam İngiltere'ye gitmiş ve soluğu bir cafede almış. Arkadaşının taktiğini uygulamaya başlamış ve garsonu çağırmış: -Sen bana bir çay getirebiling? demiş ve garson şaşkın şaşkın çay getirmeye gitmiş. Garson çayı hemen getirmiş. Adam demişki: -Bak, ben ne güzel İngilizce konuşuyoring değiling? demiş. Garson lafı yapıştırmış: -Ben Türk olmaying, bok içerdin çaying! Üstat <<<<Geri Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği dükkandaki papağanları sırayla inceler.1. kafeste rengarenk, pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir. Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır. Dükkan sahibine sorar.'Bu kuş niye bu kadar pahalı?Dükkan sahibi'bu papağan tam 7 dil biliyor, onun için. Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür. Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuşda ondan. Adam bir bakar en köşede ki kafeste, tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var. Ama o da ne tam 50.000 dolar. Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var. Dükkan sahibi'Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar. Tuvalet Kagıdı <<<<Geri Şarhoşun biri tıka basa dolu bir belediye otobüsüne biner. Bir süre sonra "Ben bu otobüsteki herkesin ağızına ederim ama şu beyaz paltolu adam hariç.."der. Yolcular sadece tebessüm ederler... Şarhoş bu sözleri 4-5 kez üst üste söyler. Beyaz paltolu adam da kendisinin hariç bırakılmasından cesaret alarak "Afedersiniz. Herkesin ağızına ediyorsunuz da beni niye hariç tutuyorsunuz?" der. Şarhoşta "Seni tuvalet kağıdı olarak kullanacağımda ondan" Kadıköy beşiktaş <<<<Geri Günün birinde İstanbul'da sarışının biri hayattan o kadar bezmiş ki kendini boğazın soğuk sularına bırakarak hayatına son vermeye karar vermiş. Boğaziçi köprüsünden geçerken arabasını durdurmuş, bariyerlere çıkmış ve titreyerek az sonra kendisini bu çekilmez hayattan kurtaracak olan sulara baka baka ağlarken yanına genç ve yakışıklı bir genç gelmiş. Genç ona acımış ve sarışının ellerini tutup "Bak, yasaman için çok neden var. Yarın sabah gemim Amerika'ya gitmek üzere demir alacak. Eğer istersen, seni de çaktırmadan gemiye alıp saklayabilirim. Sana hem yemek getiririm hem de sana çok iyi bakarım." demiş. Sarışın bakmış kaybedecek bir şey yok; belki de Amerika'ya gidip yeni bir başlangıç yaparım umuduyla denizcinin teklifini kabul etmiş. O akşam denizci genç onu gemiye almış ve filikalardan birine saklamış. Her gece sarışına üç sandviç ve bir meyve getiriyormuş, sonra da sabaha kadar sevişiyorlarmış. Bir kaç gün sonra, kaptan rutin kontrolleri sırasında sarışına rastlamış. Orada ne aradığını sormuş. Sarışın da "Ben bu gemideki denizcilerden biriyle anlaştım. O bana her gün yemek getiriyor ve Amerika'ya gitmemi sağlıyor. Ben de onun benimle sevişmesine izin veriyorum." demiş. Kaptan, "Seninle seviştiği kesin küçük hanım da... Bu Kadıköy-Beşiktaş vapuru". AMERİKAN ASKERİ <<<<Geri Birgün amerikan askeri elini keser ve bir dispansere gider dispanserin girişinde iki kapıyla karşılaşır birinde yaralanmalar diğerindede cerrahi müdaleler yazar yaralanma kapısından içeri girer ve yine karşısına iki kapı çıkar birinde et diğerinde kemik yaralanmaları yazar et yaralanmalarından içeri girer ve yine karşısına iki kapı çıkar birinde önemli diğerinde önemsiz yazar önemsizden içeri girer ve kendisini dışarıda bulur arkadaşı sorar Nasıl İYİ baktılar MI? Cevap verir -hayır ama teşkilat DEHŞET. EN ŞANSLI <<<<Geri TEMEL'E GAZETECİ SORAR.. -EN ŞANSLI İNSAN KİMDİR? TEMEL: -ADEM BABAMUZDUR... GAZETECİ: -NİÇİN? TEMEL: -ÇUNKİ KAYNANASİ YOKTUR... SÜS KÖPEĞİ <<<<Geri İşçi olarak almanyada çalışan temel oradan aldığı arabayla memleketine gelir. ve dönüşte almanyaya dişi bir keçi götürmeye karar verir çünkü orada süt çok pahalıdır. ne varki yurt dışına canlı hayvan ancak süs köpeği çıkarılabilmektedir. buna rahmen temel keçiyi bagaja koyar vegümrük kapısına geldiğindesorarlar. -arabada kaçakbir şey var mı temel: -yoktur. bagaj açılır ve keçi ortaya çıkınca -hani yoktu peki bu nedir? temel: -o mi o süs köpeğidur görevli: -hadi be bal gibi keçi bu temel: -süs köpeğudur. görevli: -tamam o köpektir diyelim peki bu boynuzlar ne? temel: AMORTİ <<<<Geri Tarih öğretmeni konuyu anlatır. ve soru sorabileceği öğrencilerini gözler ve arka sırada uyuyan temel'i görünce kızar. -temel kalk sana soru soracağım ve bilemezsen çıranı yaktım der ve temel: -sorun öğretmenum ve öğretmen başlar. -söyle bakalum temel istanbulun fethinin tarihini? temel: -1553 öğretmen : -otur bilemedin 1453 -sıfır. temel:öğretmenum son iki rakamu bildum amorti de mi yoktur?

ßy The_PsYcHoPAT'Tan av BIR GUN BIR FRANSIZ ALMAN VE TURK ASLAN AVINA ÇIKARLAR ILK FRANSIZ GIDER AVLANMAYA VE 1 SAAT SONRA AVLADIĞI ASLANI GETIRIR SONRA ALMAN GIDER ODA İKİ SAAT SONRA AVLADIĞI ASLANLA GELIR SONRA BIZIM TURK GIDER 1SAAT OLUR GELMEZ IKI SAAT OLUR GELMEZZZZ 3SAAT SONRA BIZIMKI YANINDA KAN REVAN İÇİNDE BIR FILLE GELİR FIL BAĞIRIYORDUR BEN ASLANIM ASLAN DIYEEEEEE): yaşlılar Huzurevinin bahçesinde iki tonton yaşlı adam bir banka oturmuş, laflıyorlar, -Aaah ah... yaş oldu 73... elim ayağım tutmuyor, her tarafım ağrıyor... Benimle aynı yaşta değil misin, ya sen kendini nasıl hissediyorsun? -Yeni doğmuş bir bebek gibi... -A aa? Nasıl yani? -Kafada saç yok, ağızda diş yok, galiba az önce de altıma yaptım... poliss, asker bir yolda cocuğun biri toprak kum su ile oynarken polisin biri gormus ve cocuga durup sormus. ne yapıyorsun bole demiş. cocukta kum toprağı ve suyu karıstırıyom ıcnede bok koyup polis yapıyorum demıs. ve polıs cocuğa bı tokat atıp gıtmıs. ertesı gun cocuk gene kum toprk ve su ile oynarken aynı polis yanına yanasmıs ve ne yapıyorsun dıye sormus. cocukta ssuyu topragı ve kumu karıstırıyorum asker yapıyorum demıs poliste hani bunun boku demiş ve cocuk donmus polise... içine bok katınca polis oluyodu ya demiş. genel müdür öğretmen kompozisyon dersinde soruyu sorar; Bir şirkete Genel Müdür olsaydınız neler yapardınız? Herkes harıl harıl yazarken, bizim küçük Temel oturmaktadır Öğretmen merakla sorar; Sen niye yazmıyorsun? Temel yanıt verir; Genel Müdür oldum daa! Sekreterumi bekliyrum kaynana Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve aşık oldugunu, evlenmek istedigini ve tanistirmak istedigini söyler. Ama sadece eglence olsun diye eve 3 kiz getirecegini ve annesinin evlenecegi kizi tahmin etmesini ister. Ertesi gün 3 güzel kizla eve gelir. Otururlar, bir süre sohbet ederler. Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar "Tahmin ettin mi" diye. Anne duraksamadan cevap verir: "Ortadaki kızıl saçlı." Oglan hayretle annesine sorar: "Inanilmaz, nasil bildin?" Anne cevap verir: "Bir tek ondan hoşlanmadım. TÜRK DELİKANLISI Bir gün bi uçakta Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Hollandalı ve Türk, laylaylom gidiyorlarmış. Uçak rotasını takip ederek giderken İngiltere'nin üstünden geçiyor. İngiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor: - Arkadaşlar, burası benim memleketim İngiltere. Bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız. İngiltere bitiyor, Fransa'nın üstünden geçerken Fransız lafa başlıyor: - Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsın. Derken Almanya'ya geliyor uçak, Alman bi iç çekiyor: - Hey gidi memleket diyor. Biz bi arabalar üretiriz, binmelere kıyamazsınız. Sonra Hollanda'nın üzerinden geçerken Hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya: - Burası da Hollanda diyor. Ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur... Uçak geçiyor Rusya'ya sonra Rus bakıyor aşağıya: - Bizim KGB miz meşhurdur. Dünyada sinek havalansa haberdardır. Sonra İran'a dönüyor uçak. İranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek: - Abiler burası da İran bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır.. Geldik Türkiye'ye... Türk bakıyor aşağıya, düşün düşün nerden başlasam ki Sonra başlıyor anlatmaya... - Arkadaşlar burası Türkiye. Bizim delikanlımız çok meşhurdur... Öyle ki; alır Fransız'ın kızını, içer İngiliz'in birasını, atar Almanın arabasına, götürür Hollandalının evine, yatırır İranlının halısına çatır çatır s. ker KGB nin de bi s. kimden haberi olmaz GÜNAH İŞLEDİM ADAMIN BİRİ GÜNAH CIKARMAYA KİLİSEYE GİTMİŞ. RAHİPLE BİRLİKTE GÜNAH CIKARMA ODASINA GİRİNCE ANLATMAYA BAŞLAMIŞ: -PEDER BÜYÜK GÜNAH İŞLEDİM... -EVET OĞLUM... NE YAPTIĞINI ANLAT BANA TANRI SENİ AFFEDİCEKTİR... -KIZ ARKADAŞIMLA 3 YILDIR COK GÜZEL GİDEN Bİ İLİŞKİMİZ VAR VE ARAMIZDA CİDDİ Bİ YAKINLAŞMA OLMADI. DÜN ONU GÖRMEYE EVİNE GİTTİM, KIZ KARDEŞİNDEN BAŞKA KİMSE YOKTU. ORTALIKTA KİMSENİN OLMADĞINI GÖRÜNCE KARDEŞİYLE OLDUK..-OH BU COK KÖTÜ EVLAT. FAKAT YAPTIĞININ KÖTÜ BİRŞEY OLDUĞUNU FARKINDASIN. TANRI AFFETSİN.. -PEDER, GECEN HAFTA KIZ ARKADAŞIMI GÖRMEYE İŞYERİNE GİTTİM. İŞ ARKADAŞLARINDAN BİRİ DIŞINDA KİMSE YOKTU. ORTALIKTA KİMSENİN OLMADIĞINI GÖRÜNCE İŞ ARKADŞIYLA BİRLİKTE OLDUK. -OH, BU HİÇ DE İYİ OLMAMIŞ DOĞRUSU. -PEDER. GECEN AY KIZ ARKADAŞIMI ARAMAK İÇİN AMCASININ EVİNE GİTMİŞTİM. YENGESİNDEN BAŞKA KİMSE YOKTU. ORTALIKTA KİMSENİN OLMADIĞINI GÖRÜNCE YENGESİYLE BİRLİKTE OLDUK. ADAM CEVAP GELMEDİĞİNİ GÖRÜNCE SESLENMİŞ: -PEDER, PEDER NEREDESİNİZ? HİÇ CEVAP YOK... KİLİSENİN İÇİNDE RAHİBİ ARAMAYA BAŞLAMIŞ VE ONU PİYANONUN ARKASINDAKİ MASANIN ALTINDA SAKLANIR BULMUŞ. -PEDER, NİÇİN ORADA SAKLANIYORSUNUZ? -BİRDEN ORTALIKTA SENLE BENDEN BAŞKA KİMSENİN OLMADIĞINI FARK ETTİM DE!!!!!!! Fosil araştırması... Bilim adamlari, birgun magarada yasi 1.582.903 olan bir insan fosili bulur, bu fosili istihbarat teskilatlarini sinamak amaciyla kullanma karari alirlar. Once Japon istihbarati magaraya girer ve 15 dk sonra disari cikip derler ki; - Bu fosilin yasi 1.400.000 ila 1.600.000 arasinda... Daha sonra CIA girer ve 12 saat sonra baya bi havali sekilde cikarlar; - Bufosilin yasi 1.500.000 ila 1.600.000 arasinda... Hemen ardindan KGB girer ve sirf Amerikalilara inat icerde 2 gun kalirlar. 49. saatte cikar derler ki; - Bu fosilin yasi yaklasIk olarak 1.550.000 ila 1.600.000 arasinda... En son olarak bizim MIT girer. Aradan 1 hafta gecer magaradan ses yok, 1 ay olur ses yok, 1.5 ay olur ses yok. Magaranin disinda beklesen gazeteciler daha fazla beklemeyip iceri girerken bizimkilerden biri cikar disariya... Yaka paca dagilmis gomlegin yarisi disarida... Sigarasi icin bir ates ister, sigarasini yakar, o sirada gazeteciler heyecanla; - Iceride calismalar nasil efendim? Fosilin yasini bulabildiniz mi? Bizimki sigaradan bir firt ceker ve; - Fosilin yasi tam olarak 1.582.903, der. Bunu duyan gazeteciler saskinlikla sorarlar: - Nasil basardiniz bunu, fosilin yasini tam olarak nasil tahmin ettiniz? Bizimki sigaradan derin bir nefes ceker ve derki; - Zor oldu ama "Konusturduk pezemengi" anlamak ANLAMADIĞINIZ BİR YER VARSA ANLADIĞINIZ BİR ŞEY YOKTUR KURTLAR DİŞLERİNİ KAYBETSEDE HUYLARINI DEĞİŞTİRMEZLER.. YALNIZLIK DEDİĞİN ŞEY İNSANIN KENDİ İÇİNDE DOLAŞIRKEN KİSELERE RASTLAMAMASIDIR.. GEÇME BENİ GEÇERİM SENİ.. FORDUN DİZELİ SEVDİM KÖYLÜ GÜZELİ..

Sifon <<<<Geri Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, daa!" Dursun hafifçe gülmüş: "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Neyse, akşam olmuş, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış: "amma büyük masa, daa!" Dursun'un sesi gelmiş "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun: - "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun oldugu yermiş. Heryer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış: - "Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin!" IMKANSIZ <<<<Geri Genç is adami uçaga binmek üzere havaalanina gelir ve bilet kontrolü yapilan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder. Görevli; "Biletinizi alabilir miyim?" der. Adam biletini verir ve ekler; "Biletimden göreceginiz gibi New York'a gidiyorum. Ancak, verdigim yesil valizin Londra'ya, mavi olanin da Paris'e gitmesini istiyorum." Görevli kiz saskinlikla ; "Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün degil". Bunun üzerine genç adam; "Bunu duyduguma çok sevindim. Geçen sene yapmistinizda!" Görmedim <<<<Geri Bir İngiliz vampir, bir Fransız vampir, bir de Temel vampir Uçakta gidiyorlarmış. Bir sure sonra İngiliz vampir aralarından ayrılmış, aşağılara dalmis. Bir sure sonra geri gelmiş ki, ağzı yüzü kan içinde. Sormuşlar: - Ne oldu, nereye gittin? İngiliz vampir : - şu aşağıdaki beyaz evi gördünüz mü? Cevap:- Gördük. İngiliz Vampir : - Onun yanındaki duvari gördünüz mü? Cevap: - Gördük. İngiliz vampir : - Onun yaninda uyuyan küçük çocuğu gördünüz mü? Cevap: - Gördük. İngiliz vampir : - İşte ben o çocuğun kanını içtim, geldim. Yolculuk devam eder. Bir süre sonra Fransız vampir de ayni şekilde ayrılıp aşağılara gider ve geldiginde onun da yüzü gözü kan icindedir. Yine sorarlar: - Nereye gittin? Fransiz Vampir: - Şu aşağıdaki ağacı gördünüz mü? Cevap: - Gördük. Fransiz Vampir: - Onun yanındaki küçük kutuyu gördünüz mü? Cevap: - Gördük. Fransiz Vampir: - O kutuya yaslanmış yatan adamı gördünüz mü? Cevap: - Gördük. Fransız Vampir : - İşte ben o adamın kanını içtim geldim. Yolculuk yine devam eder. Bir sure sonra Temel Vampir ayni şekilde ayrılır ve o da ağzı yüzü kan içinde geri gelir. Ona da sorarlar: - Nereye gittin? Temel Vampir: - Şu aşağıdaki evi gördünüz mü? Cevap: - Gördük. Temel Vampir: - Peki onun yanındaki direği gördünüz mü? Cevap: - Gördük. Temel Vampir: - İşte ben o direği görmedim... Temel <<<<Geri Küçük Temel'e sormuşlar: - 1881'de ne oldi? - Atatürk toğdi. - Peci, 1884'te ne oldi? - Atatürk üç yaşina bastı! Para <<<<Geri adamin biri cok zenginmis ama namaz abdest yokmus. birgun olmus ve sual melekleri adamin basina gelerek adama ait olan sevap ve gunah defterlerini teraziye koyup tartmislar tabi gunah defteri agir gelmis ve iclerinden enkidemli melek atin sunu cehenneme demis adam durun durun ben felanci yerde bir cocuga para vermistim bakn belki yazmayi unutmussunuzdur demis melekler bakmis gercektende unutmuslar yazmislar ama gunah defteri yine agir gelmis melek tekrar atin sunu cehenneme demis adam tekrar durun durun ben felan yerde bir ac kadinin karnini doyurmustum belki yazmayi unutmussunuzdur demis bakmislar gercektende unutmuslar neyse yazmislar ama gunahlar yine agir gelmis melek tekrar atin sunu cehenneme demis adam inatciymis tekrar durun durun demis ben falan yerde bir dilenciye para vermistim bakin belki yazmayi unut mussunuzdur demis melek kizmistabi aaaa buda sikti artik verin sunun parasini atin cehenneme demis Soru sorarak <<<<Geri Yki kardes birgün sinemaya gitmisler filmde ne film ama kücük olan ikde bir su ne oldu bu ne olcak diye sorup duruyomus en sonunda kücük olan: -O onu nasil öldürcek abi? diye sormus. abisi sakin: -SORU SORARAK Temel Bina <<<<Geri Temel binada işci olarak çalışırken ayağı kayar ve aşaı dşmeye başlar.1. kata geldiinde aklından fişek hızıyla;"Buraya kadar sasalim geldik 1. kattan düşsekte birşey olmaz." Olta <<<<Geri Adamın biri en iyi arkadaşının karısının cenazesine gitmiş. Cenazede bir bakmış tabutun üzerinde bir olta. Cenaze merasiminden hemen sonra taziyetlerini bildirmek üzere arkadaşının yanına gitmiş. Baş sağlığı diledikten sonra, - Tabutun üzerinde bir olta gördüm... Her halde eşinle ilgili özel bir anısı vardı? diye sormuş. Adamda : - Yooo, cenazeden sonra balığa gidicem de.. diye cevap vermiş Pilot Temel <<<<Geri Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu : - "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum." Kule hemen cevapladı : - "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin." Temel gayet ciddi : -"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk Çıkarın dilinizi <<<<Geri Genç kız ve annesi doktora gitmişler. Doktor genç kıza yönelip: ' Soyunun ' demiş. Genç kız: ' Ama doktor hasta olan ben değilim, annem hasta ' demiş. Bunun üzerine doktor genç kızın annesine doğru yönelip: 'Çıkarın dilinizi bakayım hanımefendi ' Ördek <<<<Geri Ördek bara girer ve barmen'e: - ekmek var mı - yok - ekmek var mı - yok - ekmek var mı - yok - ekmek var mı - yok dedik ya - ekmek var mı - eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim - çivi var mı - yok - ekmek var mı mezarlık <<<<Geri iki arkadaş parti dönüşü eve erken gitmek için birmezarlığın ortasından geçerler, biraz sonra etraf göz gözü görmes olur etraf sislenir, arkada yürüyen pısırık:geri dönelim der ama öndekierkekya korktuğunu belli etmez ve gürürler. biraz sonra takkk takk diye sesler gelir, sisler çekilir ve birde ne görsünler:yaşlı adamın biri bir mezarlığın üstüne oturmuş. bir şeylerle uğraşıyor. arkadaki pısırık öne geçer ve ya amca ödümüzü kopardın der ve adam onlara dönerek adımı yanlış yazmışlar onu düzeltiyorum der.. TİTANİC <<<<Geri AMERİKADA ZENCİNİ BİRİ TÜRKİYE YE GELMEK İÇİN HAZIRLIKLARINI YAPARKEN SON ANDA PASAPORTUNU KAYBEDER. KARA KARA YOLDA YÜRÜRKEN ODA NE? BİR PASAPORT ALIR BAKAR PASAPORT; LEANORDA Dİ CAPRİO' YA AİTTİR. YAPACAK BİR ŞEY YOK. RESMİ SÖKER VE KENDİNİNKİİNİ YAPIŞTIRIR VE TÜRKİYE YE GELİR. GÜMRÜKTE PASAPORT KONTROLDE TEMELİN MASASINA DENK GELİR. TEMEL BAKAR, BAKAR İ SİM: LEAMARDO FOTO : SİYAHİ ADAMA BAKAR FOTORAFA UYMAKTADIR. İŞİN İÇİNDEN ÇIKAMAZ VE YAN MASADAKİ ARKADAŞINA SESLENİR. LA DURSUN TİTANİC BATMIŞMIYDIII? YOKSA YANMIŞMIYDI?

yalanım çarpsın <<<<Geri temel ile cemal bir gün kahvede en iyi yalan atma turnuvası düzenler.. cemal başlar.. -ula ben kur'an ı kerimi el ile yazdım kitap yaptum. ve temel'e sıra gelir.. -ula benda kız kulesinin çatusuni ben yaptum. der ve cemal söze girer -yalan vallahi yalan!!! temel: -ula cemal yalan atayisam o yazduğun kur'an çarpsun beni... Burası Çok Sıcak <<<<Geri Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir... tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür. Kime : Sevgili karıma Konu : Yeni ulaştım. Tarh : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Herşey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin. Not : Burası çok sıcak. CARLO <<<<Geri Carlo, Italya'da Fiat fabrikasinda çalisan bir isçi... O zamanki Sovyet lideri Krusçev, resmi bir ziyaret için italya'ya gelmis. Programda Fiat tesisleri de var. Fabrikanin tezgahlari arasinda dolasirken Carlo'ya rastlamis... Herkesin gözü önünde''VayCarlo..''diye sarilip kucaklasmis. Orada ayak üstü sohbet etmisler. Tüm protokol bu dostluktan saskin.. Konuk gittikten sonra patron Carlo'yu çagirip, Krusçev'i nereden tanidigini sormus.. Carlo' 'Hiiiç'' demis.. ''Ben eskiden komünisttim.. 1 mayis kutlamalari için parti beni Moskova'ya göndermisti.. Orada tanismistim.. '' Olay unutulmus.. Üç bes ay sonra bu kez Amerika Baskani Nixon gelmis Italya'ya. Yine ayni program ve fabrika ziyareti. Tezgahlarin arasinda,''Vay Carlo.. Vay Nixon..'' muhabbeti.. Iyice meraklanan patron ziyaretten sonra Carlo'yu yine çagirtmis. Soru da cevap da ayni; ''Bir ara Amerika'ya göç etmeye kalkistim. New York'ta basim polisle belaya girdi.. Bu Nixon o zaman çiçegi burnunda bir avukatti. Beni o savunmustu..'' Olay bu kadarla kalsa iyi.. Iki ay sonra Fransa baskani De Gaulle ziyaretinde de ayni manzara yasaninca Patron Agnelli derin bunalimlara girmis. Kendisini taniyan yok. Yaninda çalisan Carlo'nun uluslararasi çevresi var. -De Gaulle'ü nereden taniyorsun? -Nazilere karsi Paris'te yeralti savasi yapiyorduk.. Özel kuryesiydim.. -Sen herkesi tanir misin? -Evet.. Hemen hemen.. Patron iyice hirslanmis.. ''Neredeyse Papa da arkadasim diyeceksin..'' Carlo gülmüs.. ''Tabii.. yakin arkadasimdir..'' Çildirma noktasina gelen Agnelli haykirmis: ''Ispatla.. Ispatlayamazsan kovarim..'' Carlo ''tamam'' demis.. ''Bu pazar ayininde Vatikan meydaninda olun. Papa balkondan halki takdis ederken ben yaninda olacagim.. '' Patron pazari iple çekmis. Vatikan'da Papayi bekleyen kalabaligin arasina karisip beklemeye baslamis. Bir süre sonra Papa balkona çikmis. Yaninda Carlo.. Kalabaliga bakip, patronunu bulmaya çalisiyor. O sirada bir kargasa olmus. Biri bayilmis. Carlo bayilanin kendi patronu oldugunu görünce Papaya ''Bana müsaade' 'deyip meydana kosmus.. Agnelli yerde yatiyor.. Bir iki kisi de ayiltmaya çalisiyor.. Carlo çevresindekilere ''Bu benim patronumdur, ne oldu?'' diye sorunca biri cevap vermis: -Siz Papa ile balkona çiktiginizda bunun önünde iki Japon turist vardi. Japonlardan biri senin patronuna döndü. "Su sagdaki bizim Carlo ama yanindaki kim?" diye sorunca seninki düsüp bayildi. HATLAR <<<<Geri Adamin karisi gece yarisi dogum yapmisti. Sabah ilk is hastaneye telefon edip durumlari sormak oldu. - Alo orasi dogum servisi mi? - Evet efendim. - Servis sefi ile gorusebilirmiyim? Tam o sirada hatlarda bir karisiklik olur ve musterisiyle konusan bir otomobil tamircisi hatta girer. Cazir cuzurt Parazit sesleri ve hat duzeliyor. - Alo... alo sesim geliyormu? - Evet devam edin. - Sesim simdi daha iyi herhalde, sizinkide oyle. - Merak edilecek bir sey yok, burada hersey yolunda, onu iki gun icinde evinize yollariz. - Demek her sey normal...? - Aslinda ne kadar zorluk cektigimizi bilemezsiniz. Her tarafini elden gecirdik. Ise yaramaz hale gelen yerlerini degistirdik. Iki gun sonra da yeniden kullanmaya baslayabilirsiniz. - Nasil yeniden kullanabilirim anlamadim? - Hic merak etmeyin, sonuctan memnun kalacaksiniz. Giris deligini daralttik, cok fazla genislemisti. Her halde cok zorluluyordunuz? - Fakat!!!! - Yooo hayir itiraz etmeyin, zorlandiginiz belli.. Sik sik yaglasaniz iyi olur. Bu arada cikis deligini de actik. Biraz tikanmisti da. - Cikis deligi mi?... - Hani gaz cikan deligi. O kadar iyi acildi ki simdi gaz cikarirken sesini dinlemek bir zevk. - Ne dediniz? - Dedigim gibi hersey yolunda... Emin olmak icin dun aksam bizzat kendim denedim. Hersey o kadar iyiydi ki zevkten mesut oldum. Bu sabah yedi kisi birden ciktik ustune bana misin demedi. Artik oyle hizli ki hic sormayin cok memnun kalacaksiniz ARTIK TAKMIYORUM <<<<Geri Asiri ishalden sikayetci biri Cerrahpasa'ya gider hemen.. ama burokrasiden dolayi belgeleri karisir ve kahramanimizi yanlislikla psikiyatri servisine havale ederler.. 15 gun suren tedaviden sonra, taburcu olacagi gun, bir arkadasi karsilamaya gelir - "Noldu gecti mi ishal?" - "Hayir gecmedi ama artik takmiyorum" Mahkemede hakim, Temel'e sormus; - Kiminle evlisin? - Bizum kariylan! Hakim sinirlenmis,; - E, herhalde. Sen hic erkekle evlenen duydun mu? - Duydum tabi, nasil duymadum! - Kimmis,? - Bizum kari. ÜÇÜNCÜ DÜNYA SAVAŞI <<<<Geri Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin degil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar: "Selam, ne yapiyorsunuz?" Hitler cevaplar: "3. Dünya savasini planliyoruz." Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?" Hitler:"Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini öldürecegiz" der. Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi?!" Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacagini söylemistim!" ZURNA GİBİ <<<<Geri Üç kovboy Teksas ta bir barda masaya oturmus, kafayi çekiyorlar... Bir sarhos girmis içeri. Parmagi ile ortadakini isaret etmis, "Senin anan" demis,"Teksas in en çilgin seks manyagidir"... Masanin etrafi bir anda bosalmis ama ortadaki adam duymazdan gelmis, içkisine devam etmis. Sarhos çikmis gitmis ancak on dakika sonra geri gelmis. Gene ayni masanin basinda dikilmis ve,"Senin o fahise anani az önce becerdim, harikaydi" demis. Etraf masalar gene bir anda bosalmis fakat bizim kovboy gene kilini kipirdatmadan içmeye devam etmis. Sarhos çikmis gitmis. On dakika sonra gene gelmis."Senin anan var ya, senin anan" diye baslarken, kovboy nihayet lafini kesmis.. "Eve git de yat, gene zurna gibi içmissin, baba!.."" Kaynana <<<<Geri Temel bi gun kahveye girmis. Ustu basi yirtikmis. N'oldu diye sormuslar. Temel: "Kaynanami gomduk." Kahvedekiler: "Iyi de bu halin ne?" Temel: "Biraz direndi de." Bir iki üç iç.. <<<<Geri Hitler'in gözü İngiltere'de ama oraya gitmesine imkan yok. Çünkü bir sürü tankı var ama savaş gemisi yok.. Bir gün yardımcıları ile Manş denizinin kıyısına geldiğinde "Denizi kurutup tankları karşıya geçirmek" gibi müthiş bir fikir geliyor aklına.. Ve hemen emir veriyor. Tüm Alman ordusu denize girecek ve denizin suyunu içip bitirecek... Hitler emir verdimi akan sular durur.. Eline kaşık, kepçe, maşrapa alan tüm asker denize giriyor ve komutan emri veriyor. "Bir iki üç iç.. Bir iki üç iç.. Bir iki üç iç.." Bu komutla askerler bütün gün deniz suyunu içiyorlar ve gece olunca istirahate çekiliyorlar. Bir hafta sonra müthiş planının ne halde olduğunu görmek üzere Hitler deniz kenarına geliyor. Görüyor ki denizde bir litre bile eksilme yok.. Tam dönüp komutanlarına bağıracağı sırada karşı sahillerden bir ses duyuyor... "Bir iki üç çişşşşş.. Bir iki üç çişşşşşş.. Bir iki üç çişşşşşş.."