devam... Hoca esegini kaybetmis ve ariyor, bu arada da neseli bir türkü tutturmus. Birisi kendini sormaktan alikoyamaz: -Hoca Efendi, esegini kaybettigini herkes bilirken, türkü söylemeni duymak eglenceli görünüyor. Oysa kaybina feryat edip aglaman beklenirdi! -Son bir umidim, essegimin su küçük tepenin arkasinda olabilecegidir, arkadas. Eger degilse, bekle ve gör o zaman sen bendeki aglamayi feryadi! Hocanin kizi evleniyormus. Gelin tam babasina veda ederken, hoca kizina son bir nasihat verecegini söyleyerek kizin kulagina bir seyler fisildamis.. Bu önemli nasihati merak eden damat gece sormus;"-Baban sana ne dedi"?.. "-Ne diyecek,"kizim ipligi igneye geçirdikten sonra dügüm atmayi sakin unutma"dedi.. Hoca ve oglu bir keresinde bir yolculuga çikarlar. Hoca oglunun esege binmesini ve kendisininde yürümesini tercih eder. Yolda birileriyle karsilasirlar, -Bakin su saglikli, genç çocuga! Bugünün gençligi. yaslilarina hiç saygilari yok. Kendisi esege binmis ve garip babasi yürüyor! derler. Bu insanlarin yanindan geçince, çocuk kendinden utanmis hisseder ve kendisinin yürümesi, babasinin da esege binmesi üzerine israr eder. Böylece, Hoca esekle giderken, cocuk da yaninda yürür. Kisa bir sure sonra baska insanlara rastlarlar, -Suna bak! Babasi esekle giderken, su gariban çocuk yürüyor. derler Bu insanlari geçtikten sonra, Hoca ogluna -En iyi yapilacak sey, ikimizin de yürümesi. der... Kisa bir yol aldiktan sonra, yine baskalarina rastlarlar, -su aptallara bakin. Bu sicak günes altinda ikisi de yürüyor, hiç biri de esege binmiyor! Hoca ogluna döner ve -Iste bu insanlarin fikirlerinden kurtulmanin ne kadar zor oldugunu gösterir, der. Aksehirde otururken, Nasrettin Hoca'nin evine, dostlarindan biri konuk olarak gelmis. Nasrettin Hoca bu konuguna çesitli yemekler hazirlatarak ikramlarda bulunmus. Tam yatacaklari sirada, durmaksizin yemek yiyen bu obur konuk, Hocaya bir mani söylemeye baslamis: "Bizim iller, bizim iller, Yatarken üzüm yerler..." Nasrettin Hoca, konugun ne demek istedigini hemen anlamisti. Ona bu saatte üzüm ikram etmeyi uygun bulmadigi için, hemen bir karsi mani söyledi: "Bizde böyle adet yoktur, Saklarlar da güzün yerler..." Bir gün, bir ahbabi, Hoca ́ ́dan esegini ister. Hoca ne düsündüyse: "Bir esegin sözümü olur, yoluna feda ama, evde degil!"demeye kalkmaz, esek eseklik edipde agirda anirmaya baslamaz mi? Ahbabi bir tuhaf olur. Tutar, Hoca ́nin yalanini yüzüne vurur: "Ask olsun Hoca; demek bir esek kadar olsun yaninda haysiyetimiz yok;evde ya iste!" deyince rahmetli: "Yahu der sende pek tuhafsin; Benim sözüme inanmiyorsun da eseginkine mi inaniyorsun!" Nasreddin Hoca'nin evine tüccar arkadasi misafir olmus. Hoca ona manti pisirip getirmis. Arkadasi acele edip mantiyi hemen agzina atinca bogazi yanmis. Bogazinin yandigini belli etmemek için basini tavana dogru dikmis ve yanmanin etkisi gidince de -Hocam bu tavani ne zaman yaptiniz? -Bogazima ates düstügü zaman, Nasreddin Hoca ile arkadaslari Konya'da bir eve aksam yemegine davet edilmisler. Ev eski ve ahsap, bastikça tahtalar gicirdiyor, hoca laf atmis : - Bu evin tahtalari ses veriyor! Adam ukala ya : -Hoca bizim ev pek sofudur, ara sira zikreder! Hoca laf altinda kalir mi : - Iyi guzel de Ya aska gelip secdeye varirsa! Hoca güzel bir Turnayi kizartip tepsiye koyar ve Timur'a götürmek üzere yola koyulur. Ancak tepsiden gelen mis gibi kokular Hoca'nin agzini sulandirir. Bir agacin altina oturup Turna'nin bir budunu koparir yer. Timur, Hoca'nin getirdigi Turna'nin tek ayakli oldugunu anlayinca : -Bu Turna'nin bir budu nerede Hoca?... diye sorar. Hoca hemen yanitlar : -Bizim köyün Turnalari tek bacakli olur da.. Timur inanmaz, gözüyle görmek ister. Kalkip Hoca ile birlikte göl kenarina giderler. Gölde Turnalar tek ayaklari üzerinde durduklarindan Hoca keyifli keyifli söylenir : -Iste devletlüm gözünüzle görünüz... Timur, Hoca'ya döner :-Al su oku at, birini vur... emrini verir. Hoca çaresizlik içinde oku atar. Turnalar birden öteki ayaklarini da çikarip kaçmaya baslarlar. Timur : -Gördün mü Hoca, hepsi de iki ayakliymis... Hoca lafin altinda kalir mi? : -Aman Sultanim, sizde sikiyi görseniz iki ayaginizla kaçmaz misiniz? Nasreddin Hoca esegini kaybetmis ve aramaya baslamis. Bir tanidigi ona saka yapip : -Hocam duyduguma göre eseginiz falan sehire kadi olmus, demis. Hoca hemen : -Ben de öyle olmustur diye düsünüyordum. Ne zaman kadilardan söz etsem, dikkatle dinlerdi Hocanin karisi ölmüs. O da kalkis, bir dulla evlenmis, Ama kadin durmadan eski kocasini metheder, anlatirmis. Bir gece yatmislar kadin baslamis "eski kocam söyleydi, böyleydi"diye anlatmaya.. Hocanin sabri tasmis, kadini bir tekmede asagi atmis. Kadincagiz saskin; "-Ne yaptin hoca"? "-Ben bir sey yapmadim. Senin rahmetli, benim rahmetli, bir de biz dört kisi yataga sigamadik. Herhalde ondan düstün.. Hoca canindan bezmis. Her agaca çiktiginda, ayakkabilarini kaçiriyorlarmis. Bir gün kavak agacina çikmasi gerekmis. Ama bu kez ayakkabilarini kusagina sokmus. Yoldan geçenler merak içinde sormuslar:- Hoca! ayakkabi ile kavaga çikildigi görülmüs mü hiç?Hoca bilmis bilmis gülüp, cevabi yapistirmis:- Eee evlat! belli mi olur? Belki kavaktan öteye yol bulurum. Hoca, komsusu ile agaç gölgesinde oturmus, konusuyorlarmis."- Bak su Allahin isine!", demis, Hoca.- Koca kabak, incecik ota baglanmis. Küçücük elma, koskaca agaca tutunmus! Bu nasil istir?! Tam o sirada daldan bir elma kopmus. Hoca'nin basina düsmüs. Hoca, saskin, ellerini göge kaldirmis:"- Tövbe!, Bir daha isine karismam!", demis. not:arkadaşlar bulabilceklerimin hepsini buldum sayılır artık karmaları haketdiim heralde diymii?

bi kaç tanesini ararttım ama bulamadım

yorumlarınız için tşkr ama ben bundan fazlasını bekliyodum

ve bidaha devam Nasreddin hoca bir gün aksehirde camide vaaz vermek için kürsüye çikip: -Ey cemaat bugün size ne söyleyecegimi biliyormusunuz. Diye sormus. Camideki topluluk: -Bilmeyiz demisler. bunun üzerine hoca: -Siz bilmeyince bensize ne söyliyeyim. diyerek kürsüden inmis ve camide kendisini dinlemeye hazirlanan toplulugu yüz üstü birakarak cübbesini giydigi gibi camiyi terk etmis. Hoca ertesi günü yine vaaz etmek için ayni kürsüye çikmis bu sefer yine topluluga ayni soruyu sormus camideki topluluk bu sefer hocayi kaçirmamak için: -biliriz cevabini vermisler hoca bu seferde onlara: -Mademki biliyorsunuz o halde benim söylememe ne lüzum var demis ve yine topluluga küserek cübbesini giydigi gibi camiyi terk etmis. Ertesi gün camideki topluluk hacayi vaazdan kaçirmamak için kimisi biliriz. kimisi bilmeyiz demeyi kararlastirmislar. Hoca ertesi gün vaaz etmek için kürsüye çiktiginda topluluga yine ayni soruyu sormus. Toplulukta daha evvelden kararlastirdiklari gibi bazilari biliriz bazilarida bilmeyiz diye karsilik vermisler. Bu sefer hoca büyük bir ciddiyetle topluluga dönerek onlara: -Ne ala öyleyse bilenleriniz bilmeyenlerinize ögretsin cevabini vererek yine kürsüden inmis ve cübbesini giyerek camiyi terk etmis. Nasreddin Hoca'ya bir kisi sormus : -Hocam gözüm hastalandi, ne ilaç kullansam olur? -Benim disim hastalandiginda çektirip kurtulmustum. Sen de çektir, kurtulursun, demis. Akil hastanesinden iki deliyi salivereceklermis. Doktorlar kendi aralarinda "Sunlara son bir test yapalim da görelim akillari baslarina gelmis mi?" demisler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa basina cagirmislar. Masanin üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canli hamamböcegi dokmusler ve -"Buyrun beyler, yiyiniz." demisler. Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldirmis, oteki araya girmis, -"Once kaçanlari yiyelim, öbürleri nasil olsa duruyor! Bir gün timarhaneden nasil olmussa 20 deli birden kaçmis. Doktorlar ne yapacaklarini düsünürken, biri fikir vermis; "-Birimiz disari çiksin.. Lokomotif gibi "çuf çuf" diyerek sehri dolassin. Eminim hepsi pesine takilacaktir.. Bakmislar baska çare yok, birini bu is için disari göndermisler.. Adam aksam döndügünde pesinde 20 degil 65 kisi varmis!.. Mühim bir sahsiyet, bir akil hastaligi klinigini gezerken delilerin bahçedeki havuza atladiklarini görür ve bashekime dönerek : -Mükemmel, hastalarinizin her türlü ihtiyacini karsiladiginizi görüyorum. Bashekim tesekkür eder, sonra da sözlerine devam eder : -Hele siz bir de su doldurabildigimiz zaman gelin de görün! Havuzun bos oldugunu ogrenen adamcagiz dehset içinde tramplenin altina kosar ve heyecanla atlamaya hazirlanan deliye "atlamamasini, havuzun içinde su olmadigini" söyler. Deli : -Ne zarari var? Zaten ben de yüzme bilmiyorum ki! Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememisti. Ne yapsa makbule geçmiyor, basin hergün kendisiyle ugrasiyordu. Nihayet : -Öyle bir sey yapayim ki, gazeteciler mat olsun, diye düsündü ve ilan etti : -Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçecegim. Pazar sabahi saat 10'da tüm basin mensuplari toplandilar orada. Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye basladi. Karsi kiyiya kadar da yürüdü geçti. Herkesin gözleri dehsetle açilmisti. Fakat ertesi günü tüm gazetelerde su baslik okundu : -Bakan yüzme bilmiyor! Dogumevi bekleme salonuna hemsire kosarak girer, ilk sirada oturan adama yaklasarak: 'Sizi tebrik ederim, ikiz çocugunuz oldu' der. 'Ne tesadüf' der adam. 'Minnesota Ikizleri - Basketbol Takimindayim' Bir saat sonra, ayni hemsire yine kosarak gelir, 'Mr. Smith' ismini anons eder. Mr. Smith yerinden heyecanla dogrulur, Hemsire: ' Artik üçüz babasisiniz' der. Mr. Smith sasirir ve 'Olacak sey degil, ben de 3M sirketinde çalisiyorum' der. Hemsire bir daha göründügünde üçüncü adama: 'Esiniz dördüz dogurdu, kutlarim' der. Adam da saskinlikla 'Ben de Dört Mevsim Otelinde çalisiyorum' der. O sirada yaninda oturmakta olan adam hafif bayginlik geçirerek oturdugu yerden asagi dogru kayar, yetisip müdahale eden hemsire sorar: 'Iyi misiniz, ne oldu size?' Adam kendine gelmege çalisarak dogrulur: 'Temiz havaya ihtiyacim var, 101 Dalmaçyali magazasinin müdürüyüm de...' Adamin biri, dekoratörlerin ne is yaptiklarini bilmiyordu. Bir arkadasina sordu. Arkadasi, dilinin döndügü kadar anlatti: "Canim dekoratör sözgelimi, hangi odanin ne sekilde boyanacagini, ne biçim duvar kagidi ile kaplanacagini söyler. Hangi odaya hangi esyalarin yerlestirilecegini, koltuklarin nereye konacagini belirtir. Perdeler konusunda fikir verir." Beriki dinledi, dinledi gülmeye basladi: "Canim desene kaynanam gibi bir sey. Bundan meslek mi olur?" Temel çok iyi bir doktordur" demis Cemal... "Nereden biliyorsun" demisler. "Geçen yil çok pahali bir ameliyat olmam gerekiyordu, param yoktu, röntgende rötus yapti." Temel dar bir ayakkabi almis, sikisa sikisa gidiyormus. Dursun bu durumu görünce: -Temel niye sikisik ayakkabi aldin? Temel bir sandalyeye oturup ayakkabilarini çikarirken: -Dursun bileysun, kiz evlendi ev aldi. Borç baga kaldi, oglan araba aldi. Onun borci da baga kaldi. Senun anlayacagin benim borcum girtlaga dayandi. Ben da sikisik ayakkabi aldim ki çikarttigimda sanki borcum yokmus gibi bir oh çekeyim. not: bittii artık karmalarınızı bol bir şekilde bekliyorum.

devaamm Bir akil hastasi, bulundugu kaldirimdan karsiya geçip rastladigi ilk görevliye sormus : -Affedersiniz, karsi kaldirim nerede acaba? Görevli sasirmis ama yine de karsi tarafi göstererek : -Iste surada, demis. -Kime yutturuyorsun yahu... Daha simdi orda sordum, burayi gösterdiler!... Tilki ormanda dolasirken agaca asili bir but görmüs. Tam alacakken altindaki tuzagi farketmis ve beklemeye baslamis. O sirada yanina kurt gelmis ve sormus: - Neden yemiyorsun? - Oruçluyum. Bunun üzerine kurt buta saldirmis ve kapana yakalanmis. Tilki de butu alip yemeye baslamis. Kurt, sinirle çikismis tilkiye: - Hani oruçluydun. - Simdi top atti, duymadin mi? Sabah anne, oglunun odasina girdi ve onu uyandirdi. "Haydi oglum, uyan artik. Okula geç kalacaksin..." Oglu, yari açik gözlerle annesine bakti ve uykulu bir sesle "fakat anne, bugün okula gitmek istemiyorum" dedi. Anne, oglunun istegine karsi çikti: "Okula neden gitmek istemiyormussun bakayim?" dedi. "Iki ciddi neden söyle bana..." Oglu bir yandan esnerken, bir yandan da annesini yanitladi: "Okuldaki tüm ögretmenler benden nefret ediyorlar, biiir... Tüm ögrenciler de nefret ediyorlar, ikiii... Bu iki ciddi nedenim yeter mi, anne?" Annesi oglunun nedenlerini geçerli bulmadi; "bunlar okula gitmemen için neden olamaz" dedi. "Simdi hemen kal ve çabuk hazirlan..." Bu kez oglu iki ciddi neden göstermesini istedi annesinden: "Sen de bana, okula kesinlikle gitmemi gerektirecek iki ciddi neden gösterebilir misin, anne?" dedi. Sabri tükenme noktasina gelen anne, oglunun üstündeki yorgani hizla çekti ve oglunun istedigi iki ciddi nedeni ondan sonra açikladi: "Birinci ciddi neden, 52 yasinda koskoca bir adamsin..." dedi söyle devam etti: "Ikinci ciddi neden ise, sen okulun müdürüsün, oglum..." Temel üniversite sinavina girmis. Her soruda yazi tura atarak cevaplari vermis. Iki saat sonra ögrencilerin çogu sinav kagidini verip salonu terk etmis, Temel hala yazi tura atiyor. Ögretmen gelip basina dikilmis: - "Temel hepsini yazi tura atiyorsun, hala bitiremedin mi?" Temel: - "Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarimi kontrol ediyorum!" Akil hastanesinde koguslari gezen bashekim, bir delinin oturmus, birseyler yazdigini gördü: - "Kolay gelsin ne yaziyorsun?" - "Mektup yaziyorum efendim." - "Yaaa.. Kime yaziyorsun?" - "Kendime.." - "Peki ne yazili mektupta?" - "Ilahi doktor bey, deli misiniz siz.. Mektubu daha almadim ki içinde ne yazdigini bileyim?" Kadin doktora gitmis ve: - "Doktor Bey, kocam kendini asansör saniyor." - "Peki hanimefendi esiniz niye gelmedi sizinle?" - "Getirecegim ama bir türlü bu katta durmuyor ki.." Hoca bir gün arkadasiyla konusuyormus arkadasi demis ki: - "Ya hocam dün sizin evden bir ses çikti. Neydi o?" Hoca: - "Hiç sadece hanimla biraz tartistik kavugum merdivenlerden yuvarlandi", demis. Arkadasi: - "Yahu hocam hiç kavuktan bu kadar ses çikar mi?", demis. Hoca da: - "Ya anlasana içinde ben de vardim", demis. Nasreddin Hoca'ya yapilan satasmalar tükenip bitmez. Aksehirliler bir gün Hoca'ya takilir ve sorarlar: - "Hocam senin evliyalar katinda ulu bir kisi oldugun söylenir asli var midir?" Hoca'nin böyle bir iddiasi elbette yoktur ama bir kere soruldu ya cevaplar: - "Her halde öyle olmali." - "Böyle kisiler zaman zaman mucizeler göstererek bu özelliklerini herkese kanitlar. Hoca madem kabullendin göster bir mucize de görelim!" Hoca: - "Pekala simdi size bir numara yapalim" der.. Karsisinda durmakta olan çinar agacina; - "Ey ulu çinar çabuk yanima gel!" der. Tabii ne gelen agaç var ne giden. Hoca yürümeye baslar agacin yanina varir. Aksehirliler: - "Ne oldu Hoca agaci getiremedin, kendin oraya gittin!" diye gülünce Hoca: - "Bizde kibir yoktur, dag yürümezse abdal yürür", der. Nasreddin Hoca birgün pazarda 10 akçeye aldigi 10 odunu, 9 akçeye satiyormus. Etraftan sormuslar: "Hocam bu ne istir hiç böyle ticaret olur mu?" Hoca gayet sakin cevaplamis: "Olsun. Önemli olan isi nasil yaptigin degil, Maksat dostlar alisveriste görsün." Askerin biri bir bakista herkesin boyunun ölcüsünü tam olarak dogru söylüyormus ve arkadaslari buna çok sasiriyorlarmis. Bir gün bunu komutana götürmüsler ve olan biteni anlatmislar. Komutan inanmamis. -"Söyle bakalim benim boyumun ölçüsü kaç demis". Asker asagidan yukariya komutani süzmüs ve " 1.75 efendim demis."Komutan "Dogru hayret nasil bildin" demis. Asker "Bilirim tabi efendim ben kereste uzmaniyim demis" Istanbulda özürlüler için açilan bir olimpiyat salonunda, yüzme yarislari yapilmaktadir. Yüzücüler yerlerini alirlar. 1. Kulvarda bacagindan sakat bir yüzücü, 2. Kulvarda kolundan sakat biri vs vs. 10. kulvarda ise Temeli getirirler, Temel sirf "Kafa" dan olusmakta: Sonra yarisma baslamis tüm sporcular kulvara çikmislar, bizim temelin kafasinida koymuslar kulvara. Start verilmis tüm sporcular havuza atlamis. Neyse oradan biri de temelin kafayi sallamis havuza. Herkes finishe dogru giderken bizim temelin kafa dibe dogru gidiyormus. Yarisma bitmis görevliler temelin kafayi çikartmislar "hani 1. olcakdin" demisler. Temel "Ya hiç sormayin, olacaktim ama kulagima kramp girdi" demis. Iki deli timarhaneden kaçmaya karar vermisler. Biri ötekine: "Git bak bakalim dikenli teller yüksek mi alçak mi, eger yüksekse altindan kaçariz, alçaksa üstünden atlariz." Digeri gitmis, bir süre sonra geri gelmis ve söyle demis: "Ne yazik ki kaçamayacagiz arkadasim çünkü hiç dikenli tel yok!" Delinin biri, çiviyi tersine çevirerek sivri tarafina vura vura duvara çakmaya baslamis. Onun bu halini gören baska bir deli ise karismis : -Baksana, yahu! Sen yanlis bir is görüyorsun. Bu çivi karsiki duvarin çivisi olacak galiba, demis. Nasredin hocanin karisi hocaya sinirlendigi bir gün çorbayi hocanin önüne çok sicak bir sekilde kor. hoca farkina varmadan bir kasik daldirir.. O kadar sicaktirki gözleri yasarir karisi.. ne oldu hocam neden agliyorsun der hocada sinirli sinirli; -yok bir sey aklima anan geldi de der.. - Ne olmus anama; -Rahmetli olduya ona üzülüyorum o rahmetli olduda senin gibi mendebur bir kariyi bana kakaladigina agliyorum Hoca'ya rüyasinda dokuz akça verirler. Hoca da, yine rüyasinda, dokuz yerine on akça olsun diye kavga ederler. Bu arada uyanir. Bakar ki eli bom bos.. Hemen uyumak için gözlerini kapar, elini uzatir, getirin, on degil dokuz akça olsun.. der. Avcinin biri anilarindan birini anlatiyormus: --Günün birinde av yaparken öyle bir yere geldim ki patikanin üst tarafi sarp kayalik, alt tarafida uçurum. Aniden karsima bir ayi çikti. Arkami döndüm bir de arslan geliyoooo! Dinleyiciler:eeeeeeeeeeeeeeeeeee!?!... --Mermimde bitmis. Dinleyiciler:eeeeeeeeeee!... Peki sonraaa...? --Beni yediler. noıt:bunada karma haketmişimdir heralde dimi?

fazlasını yolladım saolasın verilmeyenler vardır mutlaka

Biyoloji dersinden yapilacak sinav için siniftaki herkes acayip çalismis, notlar fotokopiler havada uçusmus. Daha sonra sinavin yapilacagi gün gitmisler bir de bakmislar, ortada kagit kalem yok sadece sira sira mikroskoplar. Hocada baslarinda bekliyorken demis ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böcegin bacagi var, sinaviniz bacagindan böcegi tanimak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemis, hoca dedigi dedik. Ögrenciler mikroskoplarin basina geçmis. Ama bir sey yapamiyorlar. En sonunda biri dayanamamis, kapiyi çarpip çikmis. Hoca arkasindan seslenmis : ''Kimsin ulan sen, kapiyi çarpip çikiyorsun?" Kapi hafifçe aralanmis ve bir bacak uzanmis : "Tanisana hadi, tanisana kim oldugumu" Bir akil hastanesinde bir deli, öteki deliye: - Ben bir roman yazdim, al oku; bakalim begenecek misin, demis. Ve kendisine kalinca bir kitap vermis. Öteki deli, bir hafta boyunca okumus romani. Sonunda arkadasi deliye: - Romanin çok ilginç, demis; yalniz biraz kalabalik, çok isim var içinde. Kitabi veren deli: - Al, demis, ikinci cildini de oku. Ve kalinca bir kitap daha vermis. Yine aradan bir zaman geçmis. Romanin ikinci cildini de alan deli: - Bunu da okudum, demis; gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalik; çok isim var içinde... O sirada akil hastanesinin doktoru gelmis üstlerine: - Verin bakayim, demis, o telefon rehberlerini. Ne zaman aldiniz bunlari; ben de kaç gündür onlari ariyordum Temel ve Dursun trenle yolculuk yaparken, bir sigir çiftliginin önünden hizla geçiyormus. Temel tahmin etmis -Dursun burada tam 397 sigir var.. -Ula Temel, nasil saydin?Vizz diye geçtuk daa.. -Kolaydur.. Ayaklarini sayip dörde bölüyorum. Adam hanimina dert yandi; -Iflas ettikten sonra arkadaslarimin yarisi beni terketti. -Peki öbür yarisi?. -Onlarin daha haberi yok.. Adamin karisi hamileymis. Bir gece yarisi sancilanmis. Çagirilan ebe tam doguma baslarken elektrikler kesilmis. Adamcagiz mecburen fener tutarak doguma yardimci oluyormus. Nihayet bebek saglikla dogmus. Ancak ebe bakmis bir bebek daha geliyor. Onu da dogurtmus. Bitmemis ardindan bir tane daha.. Adam derhal feneri söndürmüs. Ebe; -Ne yaptin, yak su feneri!.. -Olmaz ebe hanim, baksana isigi gören geliyor!.. Fizikçi, matematikçi, kimyaci, jeolog ve antropologdan olusan bir heyet bir arastirma için arazide bulunmaktadir. Birden yagmur bastirir. Hemen yakindaki bir arazi evine siginirlar. Ev sahibi bunlara bir seyler ikram etmek için biraz ayrilir. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanir. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altindaki dizili taslarin üzerindedir. Sobanin niçin böyle kurulmus olabilecegine dair bir tartisma baslar. Kimyaci, "adam sobayi yükselterek aktivasyon enerjisini düsürmüs, böylece daha kolay yakmayi amaçlamis"; fizikçi, "adam sobayi yükselterek konveksiyon yoluyla odanin daha kisa sürede isinmasini saglamak istemis"; jeolog, "burasi tektonik hareketlilik bölgesi oldugundan herhangi bir deprem aninda sobanin taslarin üzerine yikilmasini saglayarak yangin olasiligini azaltmayi amaçlamis"; matematikçi, "sobayi odanin geometrik merkezine kurmus, böylece de odanin düzgün bir sekilde isinmasini saglamis"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen atese tapmanin daha hafif biçimi olan atese saygi nedeniyle sobayi yukariya kurmus". Bu sirada ev sahibi içeri girer ve ona sobanin yukarda olmasinin nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi." Uzun yillardir görüsemeyen iki Kayseri'li arkadas, bir gün yolda karsilasirlar. Kucaklasip hasret giderdikten sonra biri digerine; -"Bu kadar zamandir görüsmedik. Aksama yemege bize gel.. Yer, içer sohbet ederiz"dedi.. Öteki bir Kayseri'liden beklenmiyecek bu cömertlige sasarak; -"Iyi ya, gelirim.. Yalniz bana adresi ver"dedi.. Arkadasi; -"Falanca mahalle, filanca sokak"diye tarife basladi.."Iste o sokaga gelince soldaki büyük beyaz kapinin zilini burnunla çalarsin"deyince öteki sordu; -"Adresi anladim da zili niye burnumla çaliyorum?.. -"Canim bunda anlamiyacak ne var?.. Elin kolun hediyelerle dolu olacagi için zili ancak böyle çalabilirsin... Iki deli kendilerini yilan saniyorlarmis. Bir gün duvarin üzerinde güneslenirlerken biri bagirmis; -"Eyvah dilimi isirdim, zehirlenip ölecegim!.. Öteki -"Yahu ne aptalsin.. Biz zehirli yilan degiliz ki.. Hasta doktora sikayet ediyordu; -"Doktor bey hafizam çok zayif, herseyi unutuyorum".. -"Ne zamandan beri"?.. -"Ne, ne zamandan beri?.. Adam bara gider bir kadeh içki ister. Barmen içkiyi uzatir, adam bir yudum alir ve kalanini barmenin suratina firlatir. Barmen çok kizar, tam yakasina yapistigi sirada adam yalvarmaya baslar: - "Çok üzgünüm. Bende bir hastalik var; iste böyle, ne zaman bara gidip içki istesem, hep içimden bir yudum alip kalanini barmenin suratina firlatmak geliyor. Çok utaniyorum ama kendime engel olamiyorum, üzgünüm." Barmen çok anlayislidir. - "Üzüldüm" der. "Benim tanidigim iyi bir psikiyatrist var annem ve kizkardesim de ona gidiyorlar, size adresini yazayim onu bir görün, çok iyidir..." Adresi yazip adama verir. Alti hafta sonra adam tekrar bara gelir ve bir kadeh içki ister. Barmen: - "Nasilsiniz? Size söyledigim doktora göründünüz mü?" der. Adam: - "Evet evet" dedikten sonra bir yudum alip yine kalanini barmenin suratina firlatir. Barmen sok olur. - "Anlasilan o da ise yaramamis" diye çikisir. - "Hayir" der adam, "aksine, bana çok faydasi oldu." Barmen köpürür: - "Ama yine bir yudumdan sonrasini suratima firlattiniz!" Adam: - "Evet.." der. "Ama artik bundan utanmiyorum." Kadin kocasina: - Doktor hafizanin çok zayif oldugunu duyunca ne dedi? - Ne desin, Vizite parasini pesin istedi. Doktor, yasli hastasina, reçete yaziyordu.. -Bundan sonra, içki yok, kadin yok, heyecan yok, kavga yok, dedi.. Hastanin yüzünün bozuldugunu görünce ekledi.. -Alçak bir sesle, siir okuyabilirsiniz!.. Sarisin bir hatun eski okulunu ziyaret etmis. Spor salonunun duvarlarinda eskiden oyuncusu oldugu basket takiminin fotograflari varmis. Fotograflari incelerken birden; -"Yaa niye hep bir puan farkla kaybetmisler 77-78, 78-79, 79-80..." Kayseri'ye yeni gelen yabanci, ayakkabisini boyatirken boyaciya takilmis: - Siz Kayserililer esegi boyayip babaniza satarmissiniz. Nasil yapilir bu is? Boyaci, firça sallamayi sürdürerek: - Iste, demis, esegi böyle boyariz Iki tavuk markette geziyorlarmis. Yumurta reyonuna geldiklerinde l. tavuk digerine 40.000 TL degerindeki yumurtalari göstererek : -"Bak bunlari ben yaptim" der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 TL degerindeki yumurtalari görürler. Bu sefer diger tavuk -"Bak bunlari da ben yaptim, seninkilerden yapacaktim ama kocam 10.000 TL için yirtinmaya degmez dedi" der. Adam karisiyla arabada giderken polis sirenini duymus, hemen saga çekmis ve polis gelmis: "Buyrun memur bey?" "Beyefendi direksiyon basindayken cep telefonuyla konusuyordunuz" "Yok efendim sadece bip yapti, ben de sarji mi bitiyor diye baktim" Karisi lafa atlamis: "Aaa yapma hayatim... Yarim saattir ortaginla is görüsmesi yapiyordun telefonda" Adam karisina tip tip bakarken polis yine sormus: "Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmiyorsunuz?" "Memur Bey takmistim ama sizin geldiginizi görünce durduktan sonra çözdüm" Karisi yine atlamis: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatinda bir kere taktin mi acaba..." Adam kadina bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu sefer de arabayi incelemeye baslamis vee... -"Beyefendi bakar misiniz sag sinyaliniz de kirik" "Aaaa.. kirik mi? Sabah yola çikarken kontrol ettim kirik diildi... yolda oldu galiba, hiç de farketmedik" Karisi çenesini tutamamis yine: "Amma da attin kocaciim, sana 3 haftadir söylüyorum artik su kirik sinyalin icabina baktir diye..." Adam en sonunda dayanamamis bagirmis: "Bana bak sen susacak misin çakicam simdi suratinin ortasina!!" Polis kadina sormus: "Hanimefendi esiniz size hep böyle mi davranir?" Kadin cevap vermis: "Yok canim... sadece alkollü oldugu zaman" Delikanli, nisanlisi ilegezip dolastiktan sonra evine getirmis. Kapida tam ayrilacaklari vakit bir elini duvara dayayarak kizcagizi kendi ile kapi arasina sikistirmis; -"Bir kerecik öpeyim hayatim.. -"Olmaz, komsular görür.."derken tartisma uzamis, O sirada kapi açilmis ve kizin küçük kardesi gözlerini ogusturarak ablasina seslenmis; -"Babam diyor ki... Öptürecekse öptürsün, yoksa ben asagi inip o herifi öyle bir öperim ki bir daha unutamaz.. Hem söyle elini de diyafonun dügmesinden çeksin..." Ördek bara girer ve barmen'e: - ekmek var mi? - yok.. - ekmek var mi? - yok.. - ekmek var mi? - yok.. - ekmek var mi? - yok dedik ya.. - ekmek var mi? - eger bir daha sorarsan seni duvara çivilerim. - çivi var mi? - yok.. - ekmek var mi? not: artık karmayı da haketmediysem...

emege saygıı saoll guzell olmuss kardesımm paylasım için saoll...

eline sağlık. güzeldi.

aratma yaptın mı peki eline emeğine sağlık