Joe Billy Jimmy ve Da. ak Joe adında 3 boğa varmış. Bunlar için bir yarışma düzenlenmiş. 2 metre yüksekliğinde tel örgü çekilmiş. 3 boğada bu telin üzerinden atlıyacaklar. İlk Başta Billy Atlıcaktır. Seyirciler Billy Billy Billy diye tempo tutmaya başlarlar. Billy zamanlamasını kötü yaptığı için telin üzerine düşer ver orda ölür. Sıra Jimmy'ye gelir. Seyirciler bu seferde Jimmy Jimmy Jimmy diye tempo tutmaya başlarlar. Jimmy'de zamanlamasını kötü yaptığı için telin üzerinde ölür. Sırada Da. ak Joe vardır. Seyirciler Da. ak Joe Da. ak Joe Da. ak Joe diye tempo tutarlar. Da. ak Joe teli sıyırıp geçer ve yarışmayı kazanır. Seyirciler de bu başarısından dolayı Da. ak Joe Da. ak Joe Da. ak Joe Dİye tempo tutmaya devam ederler. Da. ak Joe'da Seyircilerin yanına gelir ve sadece Joe Da. aksız Joe BABA BİŞEY BENİ YUKARI KALDIRIYOR Bir gün bi adam oğluyla uçakta seyahat edecekmiş. Uçakta bir kişlik yer kalmış adam oğlunu kucağına almış. çocuk yüksekte olduğu için her yeri görebiliyormuş. çokcuk sağa sola bakarken hosteslerin kabinini görmüş. çocuk: baba hostes gömleğini çıkarıyor babası: çıkarsın oğlum sen bakma çocuk: baba hostes eteğinin çıkarıyor babası: çıkarsın oğlum sen bakma çocuk: baba hostes iç çamaşırlarını çıkarıyor babası: çıkarsın oğlum sen bakma çocuk: BABA Bİ ŞEY BENİ YUKARI KALDIRIYOR yeduk... Temel bir marangozhanede çalışmaktadır. Bir gün kalasları keserken yanlışlıkla s... ni makinaya kaptırır.-Gittuuu!! gitttuuu!! diye bağırmaya başlar. Etraftan gelenler Temele tıp'ın ilerlediğini, artık kopan parçaların yerine dikilebildiğini anlatırlar. Temel sevinçle kopan parçayı cebine atıp, d a koşmaya başlar. Hastaneye gelince olayı d a anlatır. Doktor;-Bizim için çok basit Temel der, ver hemen kopan parçayı yerine dikelim. Temel elini cebine atar ve parçayı d a uzatır. Doktor parçaya şaşkın şaşkın bakıp Temele: -İyide temel bu bisküvit... der Temel: -Uyyyy toktor tesene y... ra yeduk UĞRAŞMA TEMEL.. Almanyada bir fabrikada çalışan temele, memleketinden telgraf gelir;-Temel acele gel, Fadime öldi... Temel çalıştığı fabrikadan izin alır, memleketine gider. Bütün köylü ağlamaktadır Fadimenin kapısında. Temel Fadimenin odasına girer, başını Fadimenin göğsüne yaslar, ağlamaya başlar. Tam bu sırada Fadime gözlerini açar;-Temelum senu çok özlemiş idum, onun için böyle pi yalan uydurdum. Çok sevinen Temel hemen oracıkta Fadimeyi becerir. Odadan Fadimeyle birlikte çıkan Temeli gören köylüler şaşkınlıkla sorar;-Ula temel Fadime nasul diruldi?Temel;-s.. im diruldi der ve almanyaya geri döner. Aradan bir kaç ay geçtikten sonra Temele bir telgraf daha gelir köyden;-Temel tez yetuş baban öldi.. Temel gene izin alıp yollara düşer. Memleketine geldiğinde bütün köylü ağlamaktadır. Temelde ağlayarak :-ula çabuk söyleyun babam nerde?diye sorar. Köylüden şu cevabı alır;-Haçen boşuna uğraşma Temel biz bir haftadır s... yoruz dirulmedi... Temel ve Maymun Temel birgün ermiş bir maymunun yanına gitmiştir. Maymun Temele 3 ay sonra babanın öleceğini söylemiştir. Temel alay edercesine oradan çıkmış ve 3 ay sonra babası rahmetli olmuş aradan bi vakit geçtikten sonra Temel yine maymunun yanına gitmiş busefer maymun Fadimenin 3 ay sonra öleceğini söylemiş Temel busefer gayet ciddi ne yapacağını düşünmüş ve bi çare bulumayıp 3 ay boyunca Fadimeyle günümü gün edeyim demiş 3 ay olmuş fadime hala yaşıyo 4 ay hala yaşıyo 5 ay hala yaşıyo birgün fadimeyle otururken fadime karakara düşünür Temel ne düşündüğünü sorar Fadime - Belki babanıda kurtarabilirdik... doktor civanım Birgün bir köye doktor atanmış parlak mı parlak köyün bekcisiyle hocası doktoru becermeye karar vermişler derken birgün bekci doktorun yanına çıkmış doktora demişki sizden çok hoşlandım sizi birkere sevebilirmiyim doktorda tabi olur demiş doktor bu oda çok havasız şu camı bi aç demiş bekçiye bekçi tam camı açarken doktor camı kapatmış ve bekçinin arkasına geçip ve zıkmaya başlamış ordan geçen hoca bekçiyi camda görmüş sormuş ne yapıyosun burada bekçide hiç demiş etradı kolaçan ediyorum hoca hassittir bana yalan mı söylüyon ben burada sabaha kadar ezan okudum demiş... Temel Temel birgün amerikaya gitmiş amerikada bir alışveriş merkezine girmiş girerken arkasından salak bir ses duymuş bakmışki bir papağan biraz bekleyince diğer gelen kişilere beyfendi hanımefendi diye hitap ediyomuş temelinde aklına fikir gelmiş bu papağanı alıp memlekete götürüp herkesin ne bok olduğunu öğrenmek istemiş gidip papağanın sahibine papağanı almak istediğini söylemiş çok ısrar etmiş fakat sahibi satmak istememiş, ama papağanın 3 ay sonra yumurtaları olacağını ve istersen sana satabileceğini söylemiş, temelde 3 ay sonra gelip yumurtaları almış götürmüş memleketine ve kuluçkaya yatırmış yumurtadan çıkan kuşlara bakmışki biri karga, biri baykuş, biri seçe çıkmış temel bunun üzerine atlamış ve amerikaya aynı mağzaya gitmiş ve papağan yine temele salak demiş bunun üzerine temel gönüp papağana benim salak olduğumu birtek bilen sensin ama senin... spu olduğunu bitün memleket biliyo demiş zevk makınası Temelle Dursun Zengin OLmak İçin Köydeki Bagı Bahçeyi Satıp Almanyaya Giderler İki Kafadar Almanyada Bir Parkta Ayrılmaya Karar Verirler Ama Ayrılırkende Ne Olursa Olsun 1 Sene Sonra Ayrıldıkları Parkta Buluşmaya Karar Verirler Aradan Bir Sene Geçer Ve Temel Parasız Bir Şekilde Parka Gelir Dursun bir Gelir Altında BMW Yanında Korumalar Vs Temel Sorar La Dursun Nasıl Bu Kadar ZEngın Oldun Dursunda derki Bİr Makına İÇat ettım... ikini sokaysın 5 lirada ataysın ikini zevke getiriyor. temelle dursun bıraz muhabbetten sonra ayrlırlar ama ayrılmadan önce gene 1 sene sonra buluşmaya söz verirler aradan bır sene geçer dursun gene bmw koruma fılan temel bır gelır 3 4tane helıkopter korunalar fılan tabi Dursun sorar la nasıl boyle zengın oldun senın makınayı geliştirdim der la dursunda sorara la ne ettun 5 lira ataysun.. ıkını sokaysun 5 lıra daha atmazsan.. kını bırakmıyor TAK FİŞİ Adam iş dönüşü evine geldiğinde karısını yatakta çırılçıplak uyurken gördü. Adamın cinsel arzuları bir anda uyandı. Yanına uzanıp göğüslerinin uçlarıyla oynamaya başladı. Kadın, uykulu bir sesle: "Kocacığım, ne yapıyorsun?" dedi. Adam: "Karıcığım, kısa dalgadan Çukurova radyosunu arıyorum." Kadın: "Kocacığım, fişi takmazsan radyo çalışır mı?" Strawberry

Papağan Bir gün bir kadın petshop a papağan almaya gitmiş. bir papğan görmüş ve çok beğenmiş. Dükkan sahibine almak istediğini söylemiş. Dükkan sahibi "hanımefendi bu papağan yalnız biraz terbiyesizdir bir genelevden geldi" diye uyarmış. Kadın olsun demiş kadın papağanı eve getirmiş papağan eve biraz baktıktan sonra "ooo yeni mama" demiş. sonra kadının çocukları eve gelmiş. papağan"ooo yeni mama yeni sermaye" demiş. sonra kadının kocası gelmiş. papağan"ooo yeni mama yeni sermaye ama eski müşteri ooo mehmet abi hoşgeldin" demiş komplo teorisi Minik yaramaz, boynuna bi ip geçirdiği ölü kurbağayı çekiştire çekiştire yolda gidiyormuş.. Derken bir randevuevinin kapısına gelmiş, tak tak kapıyı vurmuş, kapıyı şişko çirkin bi kadın açmiş... Çocuk avazı çıktığı kadar bağırmış: BURDAKI KIZLARDAN BIRINI ISTIYORUM...!! PARAM VAR, VE ISTEDIGIMI YAPANA KADAR BURDAN GITMIYCEM..!!" Kadın şaşırmış ama para paradır demiş, minik yaramazı içeri almış... Çocuk ordaki fıstıklara bakmış, sonra kadına sormuş: "Burada bir Amber varmış, ONU ISTIYORUM...!!!" Kadın bunun üzerine "ama olmaz ki..."demiş, "bak çocuk, bence sen..." Çocuk onu dinlemeden avaz avaz bağırmaya başlamış; "AMBER'I ISTIYORUM AMBER'I ISTIYORUM...!!! PARASI NEYSE VERICEM...!!!" Kadın hala şaşkın halde, "İyi tamam yukarı çık sağdaki ilk odaya git, bekle.."demiş... Sonra kadın Amber'i odaya göndermiş... 10 dakika sonra çocuk merdivenlerden yine kurbağasını sürükleye sürükleye inmiş... Kadına para vermiş, tam çıkacakken kadın en sonunda dayanamamış seslenmiş: "Lafımı dinlemedin çocuk, niye ille de onu istedin ki?O kızda hastalık vardı... Çocuk cevap vermiş: "Onda hastalık olduğunu biliyorum, o yüzden onu istedim... Çünkü bu aksam annemle babam dışarda yemeğe gidicekler, ben de evde dadımla oturucam... Onlar gittikten sonra dadım benle seks yapmak istiycek çünkü küçük cocuklardan hoslaniyo... Boylece burda kaptığım hastalığı ona geçirmiş olucam... Annemle babam eve döndükleri zaman, babam dadımı evine götürücek... Orda da tabi ki her gece yaptığı gibi onu becericek, hastalık ona da gecicek... Eve döndüğü zaman annemle sevisicek, böylece o anneme hastalığı geciricek... Sonra sabah babam ise gidecek, sütçü sut bırakmaya gelicek, annem de onu eve alıcak ve onunla sevişicek, hastalık ona oda geçicek ve çok da iyi olucaaak... ÇÜNKÜÜÜ O HERİFFFFFFF BENİM KURBAĞAMIN ÜSTÜNE BASTI ÖLDÜRDÜ!!!... hangisi? Adamın biri iş müracaatına gitmiş. Bir grubun önünde görüşmeye almışlar. "Şimdi sana bazı sorularımız olacak bakalım bilebilecek misin?" demişler; adam da "sorun" demiş. "Yolcu taşır, karayolunda gider, şoför kullanır bil bakalım bu nedir?" Adam düşünmüş ve "yolcu otobüsü" demiş. "Tamam doğru ama hangi marka, Mercedes var, Mitsubishi var di mi? Bilemedin ama sana bir şans daha vereceğiz" demişler. "Söyle bakalım havada yolcu taşır, pilot kullanır bu nedir?" Adam hemen cevaplamış "yolcu uçağı"; "Tamam ama" demişler "Boeing var, Airbus var di mi hangisi?" Bunu da bilemedin deyip iş görüşmesini bitirip adamı gönderirlerken, adam dönmüş demiş ki "Bir soru da ben sorabilir miyim?" "Tabi buyur sor bu en doğal hakkın" demişler. "Kadınların iki bacağı arasında bulunur, üremeye yarar nedir bu?" demiş. Hemen herkes o malum kelimeyi söylemiş; adam "tamam bildiniz ama ananınki var ebeninki var di mi hangisi?..." beni tanıdılar Temel ve Dursun banka soymaya karar vermişler. Ve planladıkları gibi bir gün gidip bankayı soymuşlar. Paralarla kaçarlarken arkalarına plisler takılmıs. kovalamaca esnasında polislerden biri bağırmış : " duuuurr o. çocugu!! " Temel, Dursun a dönmüş " sen kaç beni tanıdılar " dedikoducu Temel sabah trenle işe giderken arkadan birisi pezevenk diye seslenmiş, bunu diyen temel çok şaşırmış ama bana dememiştir diye düşünmüş. Aradan biraz zaman geçince aynı adam Temel'e doğru yine pezevenk demiş. Çok sinirlenen Temel olay çıkmasın diye bi şey dememiş ve yoluna devam etmiş. Akşam işten döndüğünde eşi Fadime'ye işe giderken trende bi adam vardı bana pezevenk dedi demiş. Bunun üzerine Fadime vay terbiyesiz demiş. Ertesi sabah Temel yine trende ve arkadan bi ses daha DEDİKODUCU PEZEVENK. İŞ ADAMI TEMEL Temel çok yoğun bir işadamı olduğu için sık sık seyahat edermiş. Bu seferki seyahattan dönüşü evlilik yıldönümlerine rastgelmiş. Temel otelden yer ayırtmış. Güzel bir yemeğin ardından ellerinde şampanyayla odalarına çekilmişler. İçkilerde içildikten sonra yatakta kutlamanın son aşamasını gerçekleştirmişler. Tabii Fadime ile Temel içkininde etkisiyle sızıp kalmışlar. Otel müşterilerinden birisi sarhoş olup yanlışlıkla gecenin bir yarısı bizimkilerin odasına girmeye çalışır. Gürültüye uyanan Temel, Fadime'yi dürterek "Şiiişştt uyan lan kocan geldi galiba" der. Fadime hiç oralı olmadan " yok be yav o iş seyahatinde der"... Strawberry

agopunki... Terzi Agop ile Vartanus evlenmişler... Mutlu birkaç yıldan sonra bir gün terzi Agop pat diye ölüvermiş... Genç dul Vartanus da Demirci Agop ile evlenmiş... Gerdek gecesi Demirci Agop geçmiş Vartanus'un karşısına, yavaş yavaş soyunmaya başlamış... Önce pazılarını göstermiş: - Bunlar terzi Agop'ta var idi? - Yok idi, demiş Vartanus... Sonra üstünü çıkarmiş geniş göğsünü göstermiş: - Aha böyle göğüs terzi Agop'ta var idi? - Yok idi, demiş Vartanus... Demirci Agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş: - Bunlar terzi Agop'ta var idi? - Yok idi, demiş Vartanus... En son demirci Agop külodunu indirmiş: - Peki, böylesi terzi Agop'ta var idi? Vartanus'un sabrı taşmış: - Yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi Agop seni de s... idi, beni de s... idi, iki de pantolon diker idi! başsağlığı Amerikadaki bir süper markette aradığın birşeyi bulamayana 5.000 dolar ikramiye varmış adamın biri gelir siyah prezatif ister görevliler marketi alt altüst ederler herrenği mevcuttur ama siyah prezatif bulamazlar bunun üzerine müdürü çağırırlar vatandaşın isteği malı bulamadıklarını ve ödülü hakettiğini söylerler müdürde 5.000 doları bir şartla vereceğini söyler neden illaki siyah prazatif der adamda arkadaşım öldü yengeye başsağlığına gideceğim onun için der. Kaldır bak Temel Natasayi almis bi otel odasina atmis, ama bakmis alette tik yok. egilmis : -ula, kafani kaldir da bi bak, eger Fadimeyse tekrar yatarsin... YATAK Temel bir gün geneleve gider. ve dişine uygun birini seçer ve odaya çıkarlar temel fiyatları bilmediğinden sorar. -güzelum habu güzelluğunin bedeli nedur? kadın: yatakta 200 bin yerde 50 bin diye cevap verir. temel şaşırır ve sorar: -yerde niye 50 bin? kadın hiddetlenir. -yeter artık yerde mi yatakta mı? ve temel 200 bin vererek başlar soyunmaya.. kadın sorar. -demek ikna oldun yatak ta becermeye temel: -ne yatağı 4 defa yerde becereceğum... bankalar Cok zengin adam çok lüks bir restauranta gider garsona siparis olarak kirmizi et, beyaz sarap ve salata istiyorum der. Tam o sirada çok güzel bir kadin gelir ve adamin ön masasina oturur ve adamin verdigi siparisin aynisindan ismarlar. Adam yemegi yedikten sonra hesabi ister. 75 milyon hesap gelir. Adam 5 milyon da bahsis olarak toplam 80 milyon birakir. Ayni hesap kadina da gelmistir. Fakat kadin 20 milyon bahsis birakir. Bunu gören adam kadina yanasir, -"Hanimefendi, afedersiniz bir sey sormak istiyorum. Benim fabrikalarimin sayisini, paramin hesabini bilemezken 5 milyon bahsis birakiyorum. Siz kim oluyorsunuz da 20 milyon bahsis birakabiliyorsunuz" Kadin adama gülümser ve,-"Benim bankalarim var..." der Adam,-"öylemi, ben bütün banka sahiplerini ve müdürlerini tanirim, ama sizi hatirlayamadim" der. Kadin tekrarlar, -"Benim bankalarim var, bakin size anlatiyim", Kadin dudaklarini oksayarak : -"Bunlar var ya bunlar, Sekerbank..." Ellerini gögüslerine koyarak :-"Bunlar Pamukbank" Elini eteginin önünetutarak: "Buras? Is Bankas?", der Adam, Ya bu bankalar iflasederse, diye sorar. Kadın : -"Arkada Garanti Bankası var.." kontesi kim. ikti Temel birgün roman yazmak ister, isi ticarete vurmaya niyetlidir. Düsünür ve zamanın ünlü yazarı Orhan Pamuk ́a gider. Kapıyı calar ve iceri girer."Orhan abi bir roman yazmak istiyorum ama ne yazcama karar veremedim iyi bisey yazmam lazim tek cıkarım bu abi"der orhanda"bak oglum din, asalet, gizlilik ve cinselligi birleştirirsen patlama yaparsın"der temelin aklına yatar ve telaşla ayrılır.1 ay sonra gelir ve hızla iceri girer"orhan abi kitabın adını buldum","neymis oglum","kontesi kim. ikti?" der "aferin oglum kontesle asaleti, kimle gizliligi,. iktiyle cinselligi belirtmisin ama din yok"der temelde husranla ayrılır ve ertesi gün gelir"buldum abi buldum","neymis oglum","Allah, allah!!! Kontesi kim. ikti" six penny Temel is icin amerıka ya gıder ve gıtmeden once Dursun a ugrar. Dursun la vedalasır ve tam kapıdan cıkarken dursun temel e; Dursun :amerıka dan bana bı gravat alırsın dı mı, der. Temel :tabıı, der. Amerıka dan donmek uzere olan Temel Dursun a verdıgı sozu hatırlar ve carsıya gıder. Dukkan a gırer ve kıza sorar; Temel :Gravat ne kadar? Kız :Sıx penny. Temel kıza garıp garıp bakıp bırsey soylemeden cıkar ve sonrakı dukkana gırer. Temel :Gravat ne kadar? Kız :Sıx penny. Temel :Bu amerıkan karılarının hepsı azmıs, der. Bır sonrakı dukkana gırer ve; Temel :Gravat ne kadar? Kız :Sıx penny. Temel :Gunah benden gıttı. Kız :No fuck! Temel :UFAK MUFAK IDARE ETCEKSIN ARTIK... PİRE Bir pire başka bir pire arkadaşına gitmek için seyahate çıkmış ve motorsikletli bir admın bıyığına tutunarak gelmiş arkadaşına hiç rahat gelemediğini anlatmış arkadaşıda hiç motorsikletlinin bıyığında gelinirmi bir hostesin sıcak ve yumuşak bölgesine gir orada rahat rahat yolculuk yap demiş bu sözü dinleyen pire öyle yapmış arkadaşını aramiş: söylediklerini aynen yaptım bir hostesin orasına tutundum ama sabah olduğunda kendimi yine bir motorsikletlinin bıyığında buldum!!!!!!!! İYİ NİYET Genç ve oldukca yakışıklı bir adam sahilde dolaşıyormuş yanında kolları ve bacakları olmayan bir genç kızın ağladığını görmüş neden ağladığını sormuş kızda 18 yaşındayım kollarım ve bacaklarım yok ve hiç opulmedim demiş adam eğilip kızı hafifçe dudaklarından öpmüş. kız teşekkür etmiş ve tekrar ağlamaya başlamış adam şimdi neden ağladığını sormuş kızda 18 yaşındayım kollarım ve bacaklarım yok ve hiç becerilmedim demiş adam kızı kaldırıp denize atmış ve şöyle demiş İŞTE ŞİMDİ BECERİLDİN BEBEĞİM!!!!!!!! TEK ODA.. Bir gün temel ve arkaşları eve manitalarını atacaklarmış.. Ama bir sorun varmış. Ev tek odalıymış. Ne yapalım ne yapalım diye düşünürlerken elemanlardan biri o zaman başka çare yok evde ışığı kapatacagız ve herkes işini görecek demiş. Mecburen hepsi razı olmuş. Akşam hepsi evde buluşmuş ışık kapatılmış ve herkes işine başlamış. Bir kaç dakika sonra Temel kalkıp ışığı açmış:"olmuyor arkadaşlar, ayıp oluyor " demiş. Arkadaşları:"Oluyor oluyor güzel oluyor" deyip ışığı kapamışlar. birkaç dakika sonra Temel tekrar kalkıp ışığı açmış:"Olmuyor arkadaşlar olmuyor! Ayıp oluyor. "demiş. Arkadaşları :"Oluyor oluyor hemde çok güzel oluyor!"diyerek ışığı tekrar kapamış. Tabi bir kaç dakika sonra aynı olay tekrarlanmış, Temel ışığı tekrar açmış. arkadaşları sinirli bir şekilde :"Yine ne oldu?olmayan ne? " diyerek çıkışmışlar. Temel de sinirli bir şekilde karşılık vermiş :"Olmuyor arkadaşlar olmuyor! Elledigimiz iki göğüs öptüğümüz bir dudak yediğimiz... rağın haddi hesabı yok..

seni kınıyorum cinsel içerikli fıkaralar veriyorsun c/p yaptım Strawberry

ah kadınlar temelle dursun kadına ihtiyaç duyarlar ve genel eve gitmeye karar verirler... genel eve gittiklerinde temel'e paranız yeterli değil o yüzden sizi 2. kattaki odada ağirlıyacağiz diyorlar ok. diyor temel dursun işini bitiriyor ve temel'i beklemeye başlıyor fakat temel saatler geçiyor inmiyor dursun en sonunda odaya çıkıyor temel elinde sigara ahhh şu kadınlar o kadar narin o kadar alınganki göğsünü isirdım die osura osura camdan kaçtı diyor PİRZOLA Adamın biri hayat kadınıyla anlasır ve kadınla ilişkiye girer fakat fazla zevk almaz kadına derkı arkadan da isterım fakat kadın olmaz der adamın ısrarı üzerıne kadın 20 ytl der bu parayı cok bulan adam 5 den fazla vermem der pazarlık uzadıkca uzar en sonunda anlasırlar adam kadını arkadan becermeye baslar penisini cıkardıgında bi domates kabugu gorur ve sorar bu ne lan diye kadında cevap verir 5 ytl lık gotten pirzola cıkacak degıl ya. karga karganın biri sürekli kilesinin çanına sıçmaktadır ama papaz kargayı bi türlü yakalayamaz papaz sonunda düşünür ve ben çanın yanına bi kova şarap koyarsam karga bunu içer sarhoş olur bende yakalarım der akşam çanın yanına bi kova şarabı koyar ertesi gün gelir bakar şarap içilmiş çana gene sıçılmış. kargada karşı binanın çatısında sızmış. papaz seslenir kargaya. lan oglum müslüman olsan şarap içmezsin hiristiyan olsan çana sıçmazsın sen nesin. karga başını kaldırır DEVRİMCİ HAREKET engellenemez. Fermuar Kadın, kocasına bir pantolon alacakmış. Dükkana gidip istediğini söylemiş. Satıcı somuş: -Önü düğmelimi olsun hanımefendi, fermuarlı mı? Kadın telaşla konuşmuş: -Sakın fermuarlı olmasın, fermuarlı bir ceketi var, durmadan gravatını sıkıştırıp duruyor.

noel baba John sabah kalktığında vakit çok geçtir. Ve acele ile giyinip hemen bir taksiye atlayıp işe gider. Fakat işe geldiğinde patronu onu her zaman geç kaldığı için isten kovar. İşten kovulan John üzgün bir şekilde eve döner. Eve geldiğinde yatak odasında Karısını bir Zenci ile yatarken bulur. Ve kadın artık kendisini sevmediğini, evini ve arabasını aldığını söyleyip John'u evden kovar. İyice çaresiz kalan John sokaklarda dolaşırken kendini köprüden atıp ölmeyi düşünür. Tam köprüden atlarken bir Noel Baba gelir. Noel Baba niçin ölmek istediğini sorar. John başından geçenleri anlatır. - Noel Baba " Şöyle 20 yaşında sarışın bir kadının olsun ister mi sin? -John " Elbette" -Noel Baba " Şöyle kendi işin, Porche ve muhteşem bir villan olmasını ister mi sin?" -John tereddütsüz "Tabi elbette isterim." -Noel Baba "Ama bir şartım var." -John " Nedir şartın?" -Noel Baba " Bir kere yapacağım!!!!" John düşünür, biraz sabredeceğim ve muhteşem şeyler kazanacağım der. Tamam der. John soyunmaya başlar ve bu işi yaparken -Noel Baba sorar. " John kaç yaşındansın?" -John "41" -Noel Baba "John 41 yaşındasın ama hala Noel Baba'lara inanıyorsun!!!!!" SENİ SEVİYORUM 10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. kaçarken önüne çıkan eve girer veyataklarında uyumakta olan çifti esir alır. adamı sandalyeye. kadınıda yatağa bağlar. bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkedeer. bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar: -"sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. boynunu nasıl öptüğünü gördüm. sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. unutma hayatımız buna bağlı. dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorumm!" kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur: -"haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemişama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çokk yakışıklı olduğunu, seni çokk beğendiğini söylüyordu. hemen ardındanda bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. dayanıklı ol ve unutma, bende seni seviyorum!"... kekekekeme ke ke ke kekemenin biri simit almak için pastaneye gider ve : 'ba ba ba bana bi si si si si si siktiret açma ver.. ına koyim' 2 hayat kadını 2 Hayat kadını aralarında sohbet ediyormuş.. kadınlardan biri arkadaşına demişki: - ben vagina ma kağıt koydum müşteri ile temasa geçince bir den bağırdım "ayy kızlığım bozuldu" ve adam bana daha fazla para verdi sende dene bak. demiş. Ve bu fikir 2. kadının hoşuna gider, ve oda daha fazla para almak için ve çok ses çıkarsın diye vaginasına karton koyar. ve müşteri gelir. bunlar odaya çıkar ve ilişkiye girerler ve odada "gıraggggg" diye bi ses duyulur ve kadında bağırır. -"Ayy kızlığım bozuldu" der. Adamda acı ile cevap verir. -Ne kızlığı be... kırıldı!!! AĞALIK Anadolunun Agalik duzeni suren bolgelerinde, herkes basi sikisinca, bir derdi olunca dogru agaya kosar. Cunku Aga gucludur, beceriklidir, herseyi bilir. Kucuk Reso'nun da kamisina su yurumus. Yani ergenlige erismis. Ama bu farkinda degil aleti devamli sisiyor agriyor. Hastalandigini sanmis ve dogru Agaya kosmus. Kapiyi acan Agaya aletini gostererek aglamakli bir sesle : - Agam sisti, inmir...! Aga durumu anlamis. Icerden buz almis ve Reso'nun alete buzu basmis. Buzun etkisiyle agri ve sislik kalmamis. Reso rahatlamis ve mutlu bir sekilde eve donmus. Ama ertesi gun ayni dert. Yine sislik ve agrilar. Tekrar Agaya kosmus. Yine buz fasli. 3. gun yine agri ve sisten sikayetle Agaya kosmus. Kapiyi calmis. Bu kez Aganin karisi acmis kapiyi. - Abla Agam evde yok mudur? - Yoktur Ula ne yapacaksin Agayi? Reso, bu kez Aganin karisina aleti isaret ederek, sizlanmis: - Abla sisti. Inmir..! Abla durumu anlamis ve Reso'yu iceri almis. Reso'nun aletini bir guzel indirmis ve gondermis. Reso, bu tedavi yonteminden oldukca memnun kalmis. Ertesi gun yine dayanmis Aganin kapisina. Kapiyi bu kez Aga aç©s. - Yine ne var ula, demis. - Agam, abla yoktur.? - Ablayi ne yapacaksin ula pok yiyen.? Reso, aletini isaret ederek; - Vallah Agam o senden eydir. O hem sisini indirir. Hemde iltihabini alir. misyoner Misyoner: bu pozisyon halk ağzıyla "misyoner" olarak mütalaa edile gelir. Pozisyonda hanımefendi sırt üstü uzanıp, dizlerini kırıp, but kısımlarını ayırarak, tenasül organını beyefendinin tenasül organıyla birleştirebilecek şekilde açığa koyar. Beyefendi ise hanımefendiye üstten şınav tabir edilen kültürfizik hareketini anımsatan bir hareketle sokulur. Kollarını hanımefendinin yan tarafına koyarak onlardan kuvvet alır. Tenasül organları bu pozisyonda rahatlıkla temas edebildiğinden beyefendinin meni ifrazatı kolaylaşır. Pozisyon cihana çocuk getirmek isteyen hanımefendi ve beyefendiler için son derece münasip ve sıhhatlidir. Strawberry

hepsi birbirinden güzel PEYNİR bir gün evlenen çift balayına giderler. balayını geçircekleri otele giderken kaza yaparlar. hastahaneye kaldırılırlar. adam kazada penisinin işlevini kaybettiğini öğrenir. doktora bu durumu bildirir. adam: -doktor bunu karım öğreirse beni boşar bi çare bulun der. doktorda sperm yerine süt koymaya karar verir.3 yıl sonra aynı hastahaneye gelirler bu sefer karısı hamile olduğu için ama. ve doğum gerçekleşir adam merakla kız mı erkek mi diye sorar hemşire de tebrikler 350 gram peynir der... Tavşanla Tilki Bir tavşan durmadan tilki yavrularının yanına gelip sizin ananızı s kecem diyormuş. Tabii yavrular bunu akşam annelerine söylemişler. Anneleri de, "siz ona bakmayın yavrularım" demiş. Ertesi gün yine tavşan sizin ananızı s kecem deyip kaçmış, bunu duyan anne tilkinin tepesi atmış, "ben ona gösteririm" demiş. çoçuklarına bi sonraki gün evden çıkar gibi yapıp saklanmış bi ağacın arkasına. Tavşan gelmiş yine tam sizin anan... derken tilki fırlamış ağacın ardından. Tavşan önde tilki arkasında başlamışlar koşmaya, kaç tavşan kaç, tut tilki tut misali Tam bu sırada tavşan geniş bi ağaç kovuğuna dalmış, tabii tilkide peşi sıra. Tavşan rahatça geçmiş kovuktan ama tilki daha kovuğun girişinde sıkışıvermiş. tabi tavşan bundan istifade sallana sallana geçmiş tilkinin ardına, bakmış ki pozisyon ofsayt şöle bi etrafına bakınmış ve demiş ki, "yahu hiçte canım istemiyor ama nalet olsun, çocuklara söz verdik". ben sallama kullanıyorum bir gece 3 vampir bir vampir discosuna gider. ilk vampir bara yanaşır ve barmene bana bi duble a rh kan ver der barmen hemen doldurur.. vampir fondib bitirir. digeri gecer bana brh kan ver bana der. onada doldurur. o vampirde fondip yapar bitirir. sıra son vampire gelir. barmen sorar -siz ne istersiniz efendim vampir: bana bir duble sıcak su der barmen:ne suyu efendim siz vampir degilmisiniz der vampir cebinden kullanılmış orkid'i çıkarır ben sallama kullanıyorum der : )) 4 RAHiBE 4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sinirinda sorgulamaya alinmislar. Sorgulama melegi demis:Simdi herkes sirayla dünyadayken isledigi en büyük günahi anlatsin. Sakin atmayin tespit ederiz demis. 1. rahibe:Ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmagimin ucuyla demis. Melek hangi parmaginla deyince sag elinin isaret parmagini göstermis. Melek:Tamam yavrum simdi git ve günahi isledigin o parmagi yandaki kutsal suya sokarak günahindan arin demis. 2. rahibe:Ben hayattayken bir kere penisi tutmustum. Melek:Hangi elinle diye sormus. Sag elini kaldirmis 2. rahibe! Melek de ona gidip elini yandaki kutsal suya sokmasini ve günahindan arinmasini ögütlemis. Bu sirada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarinda fisildasiyorlarmis. sonra aniden yer degistirmisler! Sorgulama melegi bunu farkedince;"bir dakika ne oluyor, siz neden yer degistiriyorsunuz?" diye sormus. Daha önce 4. sirada olupta 3. siradakiyle yer degistiren rahibe:"Izin verirseniz, arkadas kutsal suya g. tünü sokmadan önce ben bi agzimi calkalayip cikayim efendim."demis...

4 Rahibe süperdi... Strawberry