Yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş. O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor. Hemen seslenmiş : -Hanım, hanım! Nereye? Kadın dönüp : -Vıy! demiş. Sana ne? Eltimgile gidiyom Temel bogazda tekneyle turist gezdiriyor, bir gün bir Amerikali'yi aliyor basliyorlar gezmeye... Turist falanca sarayi görüyor.. - "Bu ne kadar zamanda yapilmis diyor" Temel de: "5 yilda diye cevap veriyor"... Amerikali : - "Yazik bizde olsa 1 yil.." biraz sonra filan camiyi görüyor - "Bu ne kadar zamanda yapilmis" diye soruyor.. Temel de... - " 2 yil" diye cevap veriyor... Amerikali : - " Yazik be bizde olsa 3 ayda biterdi" diyor. Temel uyuz oluyor duruma.. Biraz sonra bir tarihi yapi daha görüyorlar.. Yine soruyor turist.. Temel..2 ay diyor, adam gene yazik be bizde olsa 1 haftada biter, diyor. Temel iyice deliriyor, tam o sirada bogaz koprusunun altina geliyor.. Adam yukariyi göstererek bu köprü ne kadar zamanda yapildi diyor.. Temel saskin saskin bakislarla kafasini kaldirip.. - "Hangisi? Bu mu? Bilmem, bu dün burda yoktu.." Adamın biri birgün yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur çocuğa senin adın ne der çocuk tam söyleyeceği sırada dur ben tahmin edeyim der ama baş harfini söyle der çocuk -y der adam başlar saymaya -yasin çocuk başını sallar -yusuf çocuk gene başını sallar adam y ile başlayan tüm isimleri sayar çocuk her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur kız isimleride saymaya başlar çocuk gene başını sallar adam en sonunda bilemedim ne lan senin ismin der çocuk -yamazan der.. İsim Değişikliği Adamın biri ismini değiştirmek için mahkemeye başvurmuş... Hakim Sormuş : - Adın ne? Adam cevap vermiş : - Ahmet Hıyar, efendim... Hakim : - İsim değişikliği istemekte haklısın evladım... Peki yerine ne istiyorsun? Adam : - Mehmet Hıyar... 3. Gün 30 Ekim 1999 Feministler bir toplantı yaparlar ve kararlar alınır. 30 Ekim 2000'de feministler tekrar toplanır. Fransız bayan anlatmaya başlar: Geçen seneki toplantıdan sonra eve gittim ve kocama restimi çektim. "Bundan sonra herkes kendi bulaşığını yıkayacak". Birinci gün bulaşıkları yıkamadım, bir şey görmedim. İkinci gün yıkamadım bir şey görmedim. Üçüncü gün baktım ki kocam hem kendi bulaşığını yıkıyor hem benimkileri. O gün bugündür çok mutluyuz. Alman bayan anlatmaya başlar: Geçen seneki toplantıdan sonra eve gittim ve kocama restimi çektim. "Bundan sonra herkes kendi çamaşırını yıkayacak". Birinci gün çamaşırı yıkamadım, bir şey görmedim. İkinci gün yıkamadım bir şey görmedim. Üçüncü gün baktım ki kocam hem kendi çamaşırını yıkıyor hem benimkileri. O gün bugündür çok mutluyuz. Bizim Türk bayan anlatmaya başlar: Geçen seneki toplantıdan sonra eve gittim ve kocama restimi çektim. "Bundan sonra herkes kendi yemeğini yapacak". Birinci gün yemeği yapmadım, bir şey görmedim. İkinci gün yapmadım bir şey görmedim. Üçüncü gün gözüm biraz açıldı görmeye başladım. Polis Yapacakmış İhtiyar ve köylü kıyafetinde bir adam merkebinin üzerinde otoyolda ters yönde ve aksi şeritte ilerliyormuş. Ekip otosundaki memurlar: -Şu amcayla biraz dalga geçelim, demişler. Anons yaparak yanlarına çağırmışlar. Polislerden biri: -Amca bey, trafik suçu işlediniz. Acaba cezayı sana mı yoksa eşeğine mi yazalım. -Bana yazın. -Anlamadın herhalde amca bey, cezayı sana mı yazalım yani. -Evet bana yazın. -İyi ama neden. Eşeğe yazsak senin için daha iyi değil mi? Amca bey tam yeri gelmiş ve taşı gediğine koymuş: -Onu polislik imtihanına sokacağım. Sicilinin bozuk olmasını istemem.trakya versiyonuda benden Emniyet Kemeri Bu hikaye trakyada geçmis gerçek bir olay; Yaşlı bir amca, eşeğinin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve durdururlar. Polis: Be amca, necin dakman golani? Amca: Dakmam be iste! Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik. Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var. Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi? Amca: ? Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, Eşeğe üç milyon ödeycen. Amca: Bana kes o zaman. Polis: Neden sana keseyon amca? Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu eyumnalüm Strawberry

kırmızı ışıkta geçen sürücüyü trafik polisi az ilerde durdurur ve sürücüye neden kırmızı ışıkta geçtiğini, kırmızı ışığı görüp görmediğini sorar. Sürücü şaşkınlıkla yanıtlar; kırmızı ışığı gördümde sizi görmedim der. AJAN Amerika ile eski SSCB arasindaki soguk savasin en hareketli yillari... Amerika, Rusya'dan istihbarat almak icin oraya bir gizli ajan gondermeye karar veriyor. Ajan icin yuzlerce aday arasindan en iyi ozelliklere sahip bir tanesi seciliyor. Ajan yapilan tum testlerden mukemmel sonuclar aliyor, Ruscasi mukemmel, hatta yerel $iveleri dahi cok iyi derecede konusabiliyor, her turlu silahi basariyla kullanabiliyor, diplomatik yetenekleri olaganustu.. . Secilen ajan haftalar suren cok zorlu egitimlere tabi tutuluyor ve goreve hazirlaniyor. En sonunda gorev zamani geliyor ve ajan, Rus Hava sahasina gece gizlice giren kucuk bir ucaktan parasutle atlayarak görevin olduğu sehire yakin koylerden birinin civarına birakiliyor. Yere basarıyla ve sessizce inen ajan paraşüt ve yanındaki diğer donanımı kamufle ediyor ve yaninda getirdiği yerel giysileri giyerek civar koye dogru yola cikiyor. Sabaha karsi havanin aydınlanmasıyla köye yaklaşan ajan, tarlasına gitmek icin yola çıkan bir köylüye rastlıyor ve ona yanaşarak yerel aksanla ve mukkemmel bir Rusça ile gideceği şehre nasıl vasıta bulabileceğini soruyor. Koylu cevap veriyor: - Amerikalı mısın? $oka giren ve hayretler içinde kalan ajan cevap veriyor: - Onu da nereden çıkardın? Koylunun cevabi: - Bizim buralarda pek zenciye rastlanmaz da! birazda değişik olsun ADAMIN BİRİ 1. Adamın 1i varmış, ikinci dönem düzeltmiş... 2. Adamın gözü dalmış, burnu yaprak. 3. Adam gülmüş, karısı lale. 4. Adam satmış, karısı RTL. 5. Adamın biri tuvalete atlamış, niye? Çünkü kendini bi bok zannediyomuş 6. Adamın canı sıkılmış, gevşetememişler. 7. Adamın birinin kafası kızmış vücudu erkek. 8. Adamın biri hakkını aramış meşkul çıkmış 9. Adam donmuş, karısı fanila. 10. Adam basmış, karısı soprano. 11. Adamın ayakları kokmuş, elleri linyit 12. Adamın Metresi varmış kadının santimetresi 13. Adamın inadı tutmuş bir türlü bırakamamış 14. Adamın Evi Yanmış odaları düz 15. Adamın canı çıkmış birdaha yerine takamamışlar 16. Adamın karnı lafa tokmuş, gözü aç 17. Adamın saçı kırmış, sakalı çayır. 18. Adam düşmüş karısı gerçek 19. Adam yatmış karısı tekne 20. Adam sinirliymiş karısı kemikli 21. Adam karısına inek demiş, birlikte aşağı inmişler. 22. Adam aklını kurcalamış, bozulmuş. 23. Adam yalana yok demiş, yalan ayakta kalmış. 24. Adamın birini birgün salıvermişler pazartesi almışlar. 25. Adam saat kaç demiş, saat de kaçmış. 26. Adam kafasını toplaış, burnunu bölmüş 27. Adam bol keseden atmış, dar keseden eşek. 28. Adam yazmış, karısı kış 29. Adam şişmiş, karısı tığ 30. Adamın biri yemek yemeğe bayılıyomuş... yemiş bayılmış... 31. Bi adam şişmiş, karısı ızgara 32. Bi adam almış karısı mor 33. Adam yaymış karısı halter 34. Bi adam kazmış, karısı ördek 35. Bi adam kurmuş, karısı döviz. 36. Bi adam bezmiş, karısı kumaş 37. 38. Bi adam çekmiş karısı senet 39. Adamın kahvesi taşmış, çayı kaya 40. Adam kartımış, karısı mektup 41. Bi adamın gözleri yaşlıymış kulakları genç 42. Adamın biri güneşte yandı, ayda düz 43. Adamın biri yolda elli milyon bulmuş ama ayaklı milyon bulamamış 44. Adamın birinin uykusu gelmiş, içeri almamaış 45. Adamın birinin beli tutulmuş, eli kaçmış 46. Adamın biri tuvalete yapmış, karısı baloya gidememiş. 47. Adamin biri yatmis, karisi feribot. 48. adamin biri ata binmege bayiliyormus, at adama binmis adam bayilmis. 49. ADAMIN BIRININ KAFASI ATMIS AYAKLARI INEK 50. ADAMIN BIRI KARISINA INEK DEMIS HEP BERABER INMISLER.. 51. ADAMIN BIRI KIZMIS KARISI ERKEK.. 52. adamin biri birgün yerdeki lagum kapagini açmis içine giriyormus. baska bir adam sormus -niye buraya giriyosun adam demis -ben çok içtigim için karim bana yerin dibine gir dedi ondan giriyorum. demis 53. adamin biri ondan sonra dusunurum demis -salak nerden bilsin ondan sonra onbir geldigini. 54. adamin biri soka girmis, karisida migrosa Strawberry

heheheheegüzellermiş beğendim Strawberry

mayın adamın bir tanesi bahçesine kimse girmesin diye mayın gömmüş. Mayınlar farkedilmesin diye de gömdüğü mayının üzerine hoplayarak mayını sıkıştırmak istemiş sonuç tabiki bir felaket olmuş. LAZ PİYANİST Bir Türk bir gün New York`u ziyaret etmeye karar veriyor. Her neyse kendisi gerekli ziyaretlerini tamamladıktan sonra New York filarmoni deki çok önemli piyano resitalini izlemeye karar veriyor. Tabi bilet almakta bayağı güçlük çekiyor, zira her yer hınca hınc insan dolu, bilet fiyatları aşırı yüksek falan.. Sonunda bizim Türk konsere girmeyi başarıyor. Konserin bu denli popüler olmasının nedeni, konseri sunacak olan piyanistin aşırı ünlü olması... Konser başladığında büyük bir alkış, inanilmaz bir iltifat. Piyanist tabi alışık bunlara, gayet vakur bir edayla eserlerini icra ediyor. Oldukça başarılı bir performans, salon alkış ve tezahurattan inliyor. Seyirciler sadece alkışla da yetinmiyorlar ünlü piyanisti kuliste de tebrik ediyorlar konser sonunda.. Türkiye`den gelen şahıs da kulisin yolunu tutuyor. Tabi piyanist gayet rahat tebrikleri kabul ediyor. Bizim Türk uzun süre kalabalığın azalmasını bekliyor vesonunda kuliste sadece ikisi kalıyorlar ve aralarında şu konuşma geçiyor;Türk- Siz Türk müsünüz diyor Piyaniste Piyanist birden yıkılır gibi oluyor, sonra kendini toparlıyor ve, Evet ama nerden anladınız? . Yıllardır bu ülkedeyim İngilizceyi anadili gibi konuşuyorum. Mesleğimin zirvesindeyim. Bu kadar hayranım var vs diyerek devam edecekken Türk şahıs devam ediyor... - Peki siz Laz mısınız? -Bu sefer piyanist yarı şok geçiriyor ve derin bir iç çekerek evet ama bunu nasıl anladınız? En ünlü cerrahlara burun ameliyatı yaptırdım. Türkçe de konuşmuyorum ki aksanımdan anlaşılsın diyor. Bizim Türk dönüyor ve, - Anlaması pek zor olmadı. Konser başladığında genelde herkes koltuğunu piyanonun önüne çeker, siz ise piyanoyu koltuğunuza çektiniz der MUTLU GECE - Sevgilim, dedi Brahms, bu gece çok eğleneceğiz. Çünkü Wagner'in bir operası için üç opera bileti aldım. -İyi ama neden üç bilet? - Biri annene, biri babana, öteki de erkek kardeşine... TEMEL'İN MEKTUBU Bach'ın solo keman için yazdığı eseri dinleyip beğenmeyen ve hareketsiz bulan Temel, kemençeyle çalınan parçaları övmek amacıyla Bach'ın Almanya'daki Leipzig kentindeki adresine mektup gönderdi. Mektupta kendisini Trabzon'a davet ettiğini ve Sümela Manastırını gezdirmeye hazır olduğunu da yazmayı ihmal etmedi. Mektup, iyi niyetli Temel'e zarfın üzerindeki şu notla iade edilmiştir. " 28 Temmuz 1750 tarihinden beri kendisi bu adresten ayrılmıştır. " İŞİNE SADIK GARSON Suna Kan ile Gülay Uğurata'nın İstanbul'da bir resitali vardı. Kendilerine ayrılan odada konser saatini beklerken odaya garson girdi ve bir şeyler içip içmeyeceklerini sordu. Yeterli zamanları olan sanatçılar iki orta kahve rica ettiler. Ancak kahveleri bir türlü gelmiyordu. Konser saati geldi ve sanatçılar sahneye çıkarak başladılar çalmaya. Bir iki dakika geçmişti ki, garson, herkesin şaşkın bakışları altında, elinde tepsiyle sahnede yürüdü ve iki fincan kahveyi piyanonun üstüne bıraktı, sonra çıkıp yürüdü... MASAL KİTAPLARINDA Haydn'ın karısıyla sık sık tartıştığı ve tam bir geçimsizlik yaşadığı bilinir. Haydn kitapevine girmiş, tezgahtara sormuş: - Sizde " Kadınlara karşı zafer kazanan erkek " adlı kitap var mı? Tezgahtar az ötesini işaret etmiş: - Var efendim, masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz... BERBER KAPALI Konservatuar müdür yardımcısına bir öğrenci geldi ve akşam Sevil Berberi'ne gitmek için izin istedi. Müdür yardımcısı elini öğrencinin omzuna koydu: - Oğlum, bu gün hem izin günü değil, hem de bu saatte berberler açık değildir. Cumartesi gidersin... ÇARE OLMAYINCA Yargıç sordu: - Davacının kafasına neden sandalye ile vurdun? - Ne yapayım sayın yargıç, piyano çok ağırdı... Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allah'ım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allah' ım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Allah' ım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar - "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye. - Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!" Ankara'da adamin biri işine giderken birden anormal bir trafigin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır. Bir süre sonra arabasının yan camına birisinin tıkladıgını görür ve camını açar. -Ne var, ne olmus acaba? -Teroristler Maliye Bakanı Kemal UNUNUAKITAN'ı rehin almışlar... Eğer 2 saat içinde, 1 milyar YTL verilmezse, üstüne benzin dokup yakacaklarmis. -Haa simdi anladim bu trafigi... -Ya iste onun icin, herkesten biraz yardim topluyoruz - Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak? -Valla yaklasik olarak 5 'er litre...!! SEVGİYLE KALINIZ Strawberry

Tanrı demiş ki: "Bill senin durumun hakikaten karmaşık. Seni cennete mi cehenneme mi yollamalı bilemiyorum. Her eve bilgisayar girmesine yardımcı olarak insanığa katkıda bulundun ama bir yandan da Windows gibi bir rezaleti de yarattın. Ben de senin özel durumuna göre bir şey yapacağım, cenneti de cehennemi de ziyaret et, hangisine gideceğine karar ver." "Tamam" demiş Bill Gates,"Önce cehenneme bir bakayım." ve iş cehenneme. Bir de bakmış berrak sulu bir kumsalda bir sürü güzel kız top oynuyor eğleniyor, güneş parlıyor hava süper. ''Allaah" demiş Bill Gates, "Cehennem böyleyse Cenneti hakkaten görmek isterim." Ve cennete çıkmış. Bir bakmış bulutların üzerinde bir yer, etrafta melekler uçuşuyor, insanlar lir çalıyor, güzelce bir yer ama Cehennem kadar değil. Tamam" demiş tanrıya Bill Gates, "Ben cehenneme gitmeye karar verdim." İki hafta sonra tanrı cehennemi ziyaret edip Bill Gatesin nasıl olduğuna bakmaya karar vermiş. Gitmiş Bill'in yanına, Bill bir duvara zincirlenmiş, alevler içinde karanlık bir mağarada ve zebaniler işkence ediyor. - Nasılsın Bill? - Korkunç! Burası iki hafta önce geldiğim cehennem değil! Kızların oynaştığı o güneşli kumsala ne oldu? Tanrı cevap vermiş: -O ekran koruyucusuydu... SON YILLARIN EN IYI FIKRASI... Tayyib ile Bush ilk buluşmalarında birbirlerine hava atarlar. Bush Tayyib'e - "Bizde öyle bir teknoloji var ki, ölüyü "diriltiriz" der. Tayyib altta kalmaz ve o da; Bizdeki teknoloji çok farklı, partimizin bütün elemanları 100 metreyi, 3 saniyede koşmayı beceriyor" der. Türkiye' ye döndüğünde Tayyib'i bir düşünce alır. Danışmanlarını Çağırır, ve attığı palavrayı anlatır; -"Haftaya Bush geliyor, yalanımız ortaya çıkarsa ne yaparız?" diye sorar. Danışmanlardan biri hemen cevap verir: -"Onlara ölüyü nasıl dirilttiğini sordunuz mu?" -"Hayır sormadık." -"O halde hiç korkmayın Başbakanım, alın Bush'u Anıtkabir'e götürün. Atatürk'ü diriltmesini isteyin. Diriltemezse o rezil olur. Yok eğer diriltirse, siz zaten 100 metreyi 3 saniyede koşarsınız!... TANRI VE ERKEKLER Yeryüzündeki herkes ölür ve Tanrı'nın huzuruna çıkarlar... Tanrı der ki: -Erkekler 2 sıra olsun, bir sırada kadınlar tarafından yönetilen erkekler, diğer sırada karılarını yöneten erkekler.. Ayrıca bütün kadınları cennete aldım onlar meleklerle birlikte gidecekler şimdi..." Böylece kadınlar gittikten sonra Tanrı erkeklerin karşısına geçer... Bir bakar ki karıları tarafından yönetilen erkeklerin sırası 100 km. den uzun... ama karılarını yöneten erkeklerin sırasında sadece bir adam duruyor... Tanrı diğer sıradakilere çok kızar: "Kendinizden utanın!! Sizi bu dünyada güç ve idarenin temsilcisi olarak yarattım ve şuraya bak, hepiniz güçsüz karaktersiz 100 km lik bir sıra olmuşsunuz... Bakın bir tek erkek kulum şu yan sırada tek başına gururla dikiliyor... Ondan ders alın!!! Oğlum, sen anlat bunlara, sen ne yaptın da "karısını yöneten erkekler" sırasında bir tek sen oldun?" Ve adam cevap verir: "Bilmem... karım bana burda durmamı söyledi" BEKTAŞİ Bektaşi Cuma'ya gitmiş. Camide hoca yüksekçe bir yere çıkmış boyuna nutuk atmakta... hem de şarap içenleri açıkça kınamaktadır. Bektaşi can kulağıyla dinlemeye başlamış, hoca devamla ; "şarap içenler öbür tarafta her türlü ceza görecek. şarap içmeyenler her türlü sefa görecek.. Hatta her birinin emrine kırk huri verilecek... Huriler söyle güzel, böyle hoş, başka türlü mültefit... şarap içenlerinse içtikleri her sise şarap.. kıl köprüden geçerken boyunlarına asılacak..!!'!! " Bektaşi dayanamamış durduğu yerden seslenmiş : "Hoca efendi şişeler dolu mu olacak bos mu!" Hoca gürlemiş: "Bre zındık sen dolu şişelerle öbür tarafı meyhanemi sanırsın!" Bektaşi boynunu büküp itiraz etmiş: "İyi ama hoca, adam başı kırk huri ile sen de öbür tarafı kerhane mi sanırsın!" LAZ PROF. Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Tüm ülkelerden Genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılmış. İlk Fransız profesörün çalışmasının basına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş. Fransız profesör başlamış anlatmaya: "Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim, Ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu" demiş.. Ardından diğer çalışmaları ülke gezmeye başlamışlar. Sıra gelmiş Türkiye'den bizim Laz profesöre, Jüri başkanı: "Sizin çalışmanız nedir?" diye sormuş. Laz profesör anlatmış: "Ben demiş, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birleştirdim!" Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan Laz profesöre : -"Bu çalışma ne işe yarar?" diye sormuş. Laz profesör: acayip işe yarıyor, karpuzu kesiyorsun, çekirdekleri kaçışıyoo... nasreddin hoca fıkraları Bu kadar tavuğa bir horoz lazım Sivrihisardaki çocuklar nasreddinden bıkmışlardı aralarında karar verdiler. Nasreddine bir oyun oynuyacaklardı. Nasreddini hamama çağırdılar ve hamamda hep beraber anlaştılar. Herkez soyundu yıkanıyo biri çıktı : Arkadaşlar hadi yumurtlayalım, yumurtlamayan hamam parasını ödesin. Olurmu olur herkez yanın da getirdikleri yumurtaları bıraktılar. Nasreddin ne yapsın başladı horoz gibi ötmeye arkadaşları : - Nasreddin ne yapıyon dediler ve nasreddin hoca lafı yapıştırır : - eeeee bu kadar tavuğa bir horoz lazım yoksa nasıl yumurtlardınız. Allah Biliyor Nasreddin Hoca bir cimri tanidiginin evine gittiginde tanidigi ona bayat ekmek ile bir tabak bal ikram etmis. Nasreddin Hoca bayat ekmegi disi kesmeyince sinirinden bali kasikla yemeye baslamis. Ev sahibinin gözü yerinden oynamis : -Aman efendim, bal ekmekle yenmez ise, insanin içini siyirir, demis. Nasreddin Hoca hiç ses çikarmadan bali bitirmis ve : -Kimin içinin siyrildigini Allah biliyor, demis. Evlilik ne demektir? -Hoca, evlilik ne demektir? -Gunduzleri cifte hirlama, geceleri cifte horlama! Omrum yeterse Hoca, küçük yasta da beklenmedik sakalar yapar, etrafindakileri sasIrtIrmIs. AnasI terzi çIraklIgIna vermis onu. Bir, iki yIl derken, kadIncagIz sormus: "Oglum neler ögrendin? Anlat da sevineyim." "Olur, anacIgIm." demis Hoca. "Simdilik isin yarIsInI ögrendim. Dikilmis seyleri söküyorum. Ömrüm de yeterse, elbise dikmeyi de tez zamanda ögrenecegim." şakadan hoşlanmam Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş. etrafındaki esnafları seyrediyor. bu sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş. Bir bakmış ki hocanın 2 katı hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce, sonra: - bana senmi vurdun? demiş adama. Adam: - ben vurdum lan ne olacak demiş. Hoca: - sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş Adam: - ciddi vurdum napacan?! Hoca: - Aman aman, öyle olsun... Cunku şakadan hiç hoşlanmam da... Tabi doğurur Hoca kazanini komsusunun istegi üzerine komsusuna verir. Sonra almaya gidince : -"Komsu bizim kazan ne oldu?" Komsu: -"Hoca sen eve git, ben getirecem daha isim bitmedi" der. Hoca daha eve gitmeden komsusu bagira bagira kosarak gelir. -"HOOOCAAAAA SENIN KAZAN DOGURDU..." Hoca bi bakar kazana ; -"ULAN DOGURUR TABI, ... yapmışsın kazanın PATRON VE SEKRETER Soğuk ve karlı bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir işadamı ve sekreteri arabalarını terk etmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulübe bulurlar. Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadır. Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve işadamı bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir, "Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatağına yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker. Bir sure sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben cok üşüyorum." Adam fermuarı acar, uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp kadının üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben hala cok üşüyorum." Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine aynı ses; "Ben yine coooook üşüyorum". Adam yattığı yerden; "Bir fikrim var." der, "Burası ıssız bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz." Genç kadın kıkırdar; "Tamam, bana göre hava hoş." Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır; "OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!" Strawberry

Benim Ondan Ne Farkım Var? Otoyol kenarında yanında ineği ile birlikte geçen arabalara kendilerini almaları için işaret eden adam -orjinal fıkrada M... nin, A... ilçesinden olan adam- en sonunda bir kamyoneti durdurarak inek arkaya, kendi de öne binerler. Yolculuk sonunda adam: -Şoför bey borcum ne diye sorunca. Şoför: -Senin için 10 lira, inek için 5 lira, cevabını verir. Bunun üzerine adam: -Şimdi olmadı hemşerim, benim inekten ne farkım var ki benden fazla para alıyorsun? karşılığını verir. Ben Sana İki Katını Veririm Adam, hayatında ilk defa geldiği büyük şehirde bir otel odasında kalmak zorundadır. Yediği yemekten dolayı ishal olan adam can havliyle tuvalet arar. Aksilik bu ya, oteldeki tuvaletler alafrangadır. Tuvaleti sormaya utanan adam da, motoru bozmuş olduğu için çorabını çıkarır ve içine yapar. Tam pencereden fırlatıp atacakken çoraptaki delikten bütün tavan pislik içinde kalır. Çaresiz görevliyi çağırmak zorunda kalan adam, görevliye: -Hemşerim şu tavanı temizlersen sana 10 lira veririm, deyince görevli hayretini daha fazla gizleyemez ve şöyle karşılık verir: -Asıl ben sana iki katını vereyim de sen tavana yapmayı nasıl becerdin onu söyle! Kadeş Savaşı Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş: -Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı? Çocuk hemen yanıtlamış: -Hocam vallahi billahi ben yapmadım. Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış, koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış: -Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar, çıldıracağım... -Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler... Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış. -Müdür Bey bu nasıl bir okul, ne öğrencisinde hayır var, ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, ben yapmadım diyor, öğretmene durumu anlatıyorum, bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor, kafayı yiyeceğim. Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam, bunda merak edilecek birşey yok, şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız... Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış... Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı: Bu yıl ödenek olmadığı için Kadeş SAVAŞI YAPILMAYACAK. Bilginize Temel ve sığırlar Temel ve sığırlarTemel ve Dursun trenle yolculuk yaparken, bir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş. Temel bir tahminde bulunmuş: -Dursun burada tam 397 sığır var.. -Ula Temel, nasıl saydın? Vızz diye geçtuk daa.. -Kolaydur... Ayaklarını sayıp dörde bölüyorum! ÇAY Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus çay içiyorlar Amerikali çayini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini çikarip bardaga ates edip parcalamis: - "Bizde bardaklar okadar ucuzdurki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere çay içmeyiz" Ingiliz de bunun üzerine çayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis: "Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere çay içmeyiz" Bunun üzerine Irakli da çayini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup öldürmüs: "Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar çok var ki, biz ayni adamlarla oturup iki kere çay içmeyiz..." Adamin birisi sehirlerarasi yolcu tasimaciliginda kullanmak üzere Ford minibüs satin alir. Ilk sefere çikacagi gün çok heyecanlidir. Yolculari tepelemeye doldurur ve yola çikar. Fakat minibüsü öyle hizli kullanmaktadir ki minibüsün en arka koltugunda oturan 60 yaslarinda bir ihtiyar amca soföre: -"Yavrum biraz yavas gitsene kaza yapacaksin." deyince soför heyecanla, -"Beybaba sen Ford minibüsü bilir misin?"der. Ihtiyar adam Hayir bilmiyorum" deyince soför " O zaman otur yerinebir daha isime karisma" der. Neyse seyahat bu sekilde devam eder. Ileride keskin bir virajdan 120 Km hizla dönünce uçuruma yuvarlanmaktan sonanda kurtulurlar. Bu arada minibüsteki yolculardan orta siralarda oturmakta olan orta yasli bir kadin: -"Soför bey rica ederim yavas git, evde çoluk çocugumuz bekliyor" deyince soför kadina "Abla sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince kadin "hayir nereden bileyim" der. Soför bunun üzerine" O zaman sus, bana müdahale etme" der. Yola devam ederler. Artik minibüs öyle süratli gitmektedir ki herkesin yüregi agzinda soförün insafa gelmesini bekler. Soförün saginda oturan adam dayanamayip: -"Soför Bey, yavas gitsene canina mi susadin" deyince soför: -"Abi sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince, adam: -"Evet ulan biliyorum ne olacak! der. Bunun üzerine soför heyecan içerisinde -"Iyi o zaman çabuk söyle bunun freni nerede? Strawberry

Filozof ve dalkavuk Bir filozof ile bir dalkavuk konuşuyormuş. Filozof ne derse dalkavuk onu tasdik ediyormuş. Nihayet sabrı tükenen filozof haykırmış: - Birader, hiç olmazsa bir kez olsun dediğime itiraz et de iki kişi olduğumuzu anlayalım. 2. Devlet adamı ve dalkavuk Önemli mevkide bulunan bir devlet adamı dalkavuğun birine - Sıfır nedir? diye sormuş. Cevap tam beklenildiği gibi olmuş: - Sizin huzurunuzda ben. 3. Bey ve dalkavuk Eskiden konaklarda dalkavuk bulundurmak adetmiş. Konağın birinde bir gün Bey demiş ki: - Bir dalkavuk alacağım, filan gün imtihan var, sağa sola haber salınız. Derken o gün gelmiş, kapının önünde dalkavuk adayları sıra olmuş. Biri içeri alınmış. Bey sormuş: - Sen dalkavuk musun? - Evet efendim. - Ama sen dalkavuğa hiç benzemiyorsun. - Olur mu efendim? Ben filan Bey'in yanında şu kadar, fişmekan Bey'in yanında da bu kadar sene dalkavuk olarak calıştım. Bey: - Olmadı, sen çık. demiş. Derken ikinci, üçüncü... adaylar gelmiş, konuşma hep aynı, cevaplar hep aynı. Bey, dalkavuğunu bulamayacağını düşünmeye başlamış ki, içeri biri girmiş. Bey: - Söyle bakalım sen dalkavuk musun? - Evet efendim. - Ama sen dalkavuğa hiç benzemiyorsun. - Hayır, hiç benzemem efendim. - Dur bakayım, biraz da benziyorsun galiba. - Evet efendim. Ben biraz da dalkavuğa benzerim. Bey hemen dışarı haber salmış: - Tamam ben dalkavuğumu buldum. 4. Kral ve dalkavuk Kral ördek avında... Av uşakları çevredeki ördekleri kışkırtıp, kralın önüne getiriyorlar. Sonunda hazret önünden geçen bir ördeğe ateş ediyor, heyecanla dalkavuğuna soruyor: - Nasıl? Vurdum mu? Vurdum mu? Dalkavuk: - Majesteleri zavallı ördeğin hayatını bağışlamak alicenaplığında bulundular. 5. Padişah ve dalkavuk Padişahın biri patlıcan yemeğini çok severmiş. Bir gün yemekte - Şu patlıcan ne güzel sebzedir. demiş. Dalkavuğu hemen: - Haklısınız Sultanım. Bu patlıcan öyle lezizdir ki, kırk çeşit yemeği olur, tatlısı olur, turşusu olur, yemeğe doyamazsınız. diye methiyeler düzmüş. Derken birkaç gün sonra yemekte yine patlıcan varmış. Padişah da o gün tersinden kalkmış - Ne bu yahu, yine patlıcan, yine patlıcan. Bari bir şeye de benzese. diye kükremiş. Dalkavuk da ele almış: - Yaa evet Sultanım. Zaten kara kuru bir şey, tadı yok, kekremsi, yemeği yemek değil, tatlısı tatlı, turşusu turşu. Padişah da: - Sana da bir şeyler oluyor. Daha iki gün önce patlıcanı öve öve bitiremedin. Bugün de yerin dibine batırdın. deyince, dalkavuk hemen atılmış: - Aman Sultanım, ben sizin dalkavuğunuzum, patlıcanın değil 1 GÜN EKSİK İki müslüman sohbet ediyorlarmış. Biri diğerine tüm Ramazan boyunca hasta olduğundan yakınmış ve bu nedenle sadece bir gün niyetlenebildiğini, diğer günler ne yazık ki hastalığından ötürü oruç tutamadığını söylemiş. Bektaşi de aralarında... Bir ara dinleyici konumundaki bektaşiye de sormuş, "Erenler, sen kaç gün oruç tuttun?" - "Ben de rahatsızdım, arkadaştan bir gün eksik tutabildim ancak" Evin minik faresi, duvardaki çatlaktan bakarken çiftçi ve eşinin mutfakta bir paketi açtıklarını gördü. Kendi kendine: - "İçinde hangi yiyecek var acaba?" diye düşündü. Bir süre sonra gördüğü paketin bir fare kapanı olduğunu anladığında yıkılmıştı. - "Evde bir fare kapanı var!, evde bir fare kapanı var!" diye bağırarak telaşla bahçeye fırladı. Minik fareyi telaş içinde gören tavuk, umursamaz ve bilgiç bir tavırla başını kaldırdı ve gıdakladı: - "Zavallı farecik... Bu senin sorunun benim değil. Bana bir zararı olamaz küçücük kapanın" dedi. Tavuktan destek bulamayan farecik bu sefer telaşla domuzun yanına koştu ve, - "Evde bir fare kapanı var!, evde bir fare kapanı var!" diye adeta çırpındı. Domuz anlayışla karşıladı ama, - "Çok üzgünüm fare kardeş ama dua etmekten başka yapacağım bir şey yok. Dualarımda olacağından emin ol" dedi. Minik fare çaresizlik içinde ineğe döndü ve, - "Evde bir fare kapanı var, evde bir fare kapanı var!" dedi. İnek ; -"Bak fare kardeş, senin için üzgünüm ama beni ilgilendirmiyor." dedi. Sonunda farecik, başı önde umutsuz şekilde eve döndü. Çiftçinin fare tuzağı ile bir gün tek başına karşılaşmak zorunda olduğunu anladı. O gece evin içinde sanki ölüm sessizliği vardı. Minik farecik aç ve susuzdu. Tam yorgunluktan gözleri kapanacaktı ki birden bir ses duyuldu. Gecenin sessizliğini bölen gürültü, fare kapanından geliyordu. Çiftçinin karısı, ne yakalandığını görmek için yatağından fırladı ve mutfağa koştu. Karanlıkta kapana, zehirli bir yılanın kuyruğunun kısıldığını fark edememişti. Kuyruğu kapana kısılan yılanın canı yanıyordu ve aniden çiftçinin karısını ısırdı. Çiftçi, karısını apar topar doktora götürdü. Doktor, zehiri temizledi sardı. Çiftçi karısını eve getirdi, yatırdı. Karısının ateşi yükseldi ve bir türlü düşmüyordu. Kadıncağız ateş ve ter içinde kıvranıp duruyordu. Böyle durumlarda taze tavuk suyunun gerekli olduğunu herkes bilir, çiftçi de bıçağını alıp bahçeye koştu. Karısı taze tavuk suyu çorbasını içti, biraz kendine geldi. Karısının hastalığını duyan komşular ziyarete geldiler. Onlara ikram etmek için çiftçi domuzunu kesti. Çiftçinin karısı gittikçe kötüye gidiyordu. Yılan, belli ki çok zehirliydi. Birkaç gün sonra çiftçinin karısı iyileşemedi ve öldü. Cenazesine çok sayıda kişi gelince hepsine yeterli et sağlamak için çiftçi ineği mezbahaya yolladı. Fare tüm bu olanları büyük üzüntü ile duvardaki deliğinden izledi. Birisi, sizi ilgilendirmediğini düşündüğünüz bir tehlike ile karşı karşıya ise hepimizin aynı tehlikede olabileceğini hatırlayalım. Hepimiz yaşam denilen bu yolculukta yer alıyoruz. Diğerimiz için bir gözümüzü açık tutmalı ve diğerlerini cesaretlendirmek için çaba harcamalıyız. Strawberry

Bir amerikalı otobanda ilerlerken arabasının radyosundan şöyle bir ilan duyar: "Teröristler Başkan BUSH u kaçırdılar eğer 5 tirilyon dolar verilmezse üzerine benzin dökerek yakacaklarını bildirdiler." Adam şaşırır ve biraz daha ilerlediğinde otobanda yolun tıkalı olduğunu ve arabaların uzun kuyruklar oluşturduğunu görür. Beklemeye başlar. 10 dakika sonra bir yabancı yanına yaklaşır ve camını tıklatır. Camı açar ne istediğini sorar. Yabancı: - Teröristler Bush u kaçırmışta ona yardım topluyoruz, der Adam elini cebine götürür ve sorar: - Ne kadar vereceğiz dostum? Yabancı: - Araba başı 5 LİTRE BENZİN! güzeldi t-

eline saglık kardes güsel olmus... Strawberry

Diplomasi Adamın biri Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış. Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kayboldugunu fark etmiş. Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve belli ki günlük yiyeceğini arıyor "Şimdi başım dertte" diye düşünmüş minik köpek. Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yere dönerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş. Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş; "Ne kadar lezzetli bir leoparmış. Acaba etrafta bundan bir tane daha var mı?" Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak dalların arasına saklanmış. "Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım" diye düşünmüş leopar. Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabileceğini düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler olduğunu anlatmış. Leopar köpeğin yaptıklarına çok sinirlenmiş ve maymuna "Atla sırtıma, gidip şunu yakalayalım" demiş. Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte süratle kendisine yaklaştığını fark etmiş. "Şimdi ne yapacağım?" diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş. Bunun yerine arkasını leoparin geldiği yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmus;"Bu aptal maymun da nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim hala haber yok!" !!!!!!!! Diplomasi böyle birşey işte... Yapabiliyorsan; hızlı düşün, sakin ol, güçlü görün, düşmanını kendi silahı ile yen... Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner: - Buyrun Memur Bey! - Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen? - Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey. - Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim? - Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı. - Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi? - Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba... Polis iyice şaşırır: - Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!? - Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum... - Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?! - Evet Memur Bey... Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der... 'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...' Adam güler: 'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir. Bir amerikalı otobanda ilerlerken arabasının radyosundan şöyle bir ilan duyar: "Teröristler Başkan BUSH u kaçırdılar eğer 5 tirilyon dolar verilmezse üzerine benzin dökerek yakacaklarını bildirdiler." Adam şaşırır ve biraz daha ilerlediğinde otobanda yolun tıkalı olduğunu ve arabaların uzun kuyruklar oluşturduğunu görür. Beklemeye başlar. 10 dakika sonra bir yabancı yanına yaklaşır ve camını tıklatır. Camı açar ne istediğini sorar. Yabancı: - Teröristler Bush u kaçırmışta ona yardım topluyoruz, der Adam elini cebine götürür ve sorar: - Ne kadar vereceğiz dostum? Yabancı: - Araba başı 5 LİTRE BENZİN! Strawberry

dostum çok uzundu hepsini okuyamadım. fare olayı düşündürücüydü. polis-şöför ve leopar hikayeside mükemmeldi. emeğine saygı teşekkürler

gözlerinize acıdığım için burada bırakiyim dedim ama istserseniz devam edebilirim.

Temel ve Kraliçe Elizabeth Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus. Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyulmaktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!" Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş : -Ağaçta 5 kuş var. Birini vurdum kaç kaldı. Ahmet hemen : -Hiç kalmaz. Çünkü sesten hepsi uçar, demiş. Öğretmeni bunun üzerine : -Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş. Burası matematik dersi.5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır. Ama düşünüş biçimini beğendim. Ahmet fena halde hırslanmış : -Bende birşey sorabilirmiyim öğretmenim, demiş. Sor bakalım. -3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyiyor. Bunlardan hangisi evli. Öğretmen kızarıp bozarmış. Sonunda : -Bilemem, demiş. -Emen mi? Ahmet cevabı yapıştırmış : -Yoo, parmağında alyansı olan. Ama düşünüş biçiminizi beğendim. Genç kadının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir. Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir sure sonra genç kadın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak, "senin arkadaşın olmamı ister mısın?" diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte "tamam" der. İlerleme kaydettiğini düşünen genç öğretmen "Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?" diye sorar. Afallayan çocuk hayretle cevap verir : "Çünkü.. ben kaleciyim!!!" Bir sarışının para sıkıntısı varmış. Çaresiz, bir çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş. Parkta bir çocuğu yakalayıp; - ''seni kaçırıyorum'' demiş ve bir fidye notu yazmış; - ''Çocuğunuzu kaçırdım, onu tekrar görmek istiyorsanız, bir kesekağıdına 10 bin dolar koyup oyun parkının kuzey tarafındaki kayın ağacının kovuğuna bırakın''. İmza: Bir sarışın. Sonra da, yazdığı notu bir iğne ile çocuğun sırtına iliştirdikten sonra; - ''git bu notu anne babana göster'' diyerek çocuğu evine yollamış. Ertesi gün sarışın parka gidip, ağacın kovuğuna bakmış, gerçekten'de bir kese kağıdı ve içinde de 10 bin dolar var. Bir de not; - ''Teessüf ederim. Bir sarışın, böyle bir şeyi başka bir sarışının oğluna nasıl yapar?''... Temel ile Dursun Amerikaya gitmişler. Hava alanında Dursun çantalarla ilgilenirken Temel de etrafı geziniyormuş. <BR>Bakmış bir kola makinası, başlamış para atmaya. Bu sırada işi biten Dursun bi bakmış ki Temel kola makinesine para atıp kola alıyor. Etrafında yüzlerce kola kutusu. Hemen koşmuş yanına. -"Na'pıyosun!!" demeye kalmamış, Temel basmış cevabı: -"Karışma bugün şansım çok iyi." TANRI'YA MEKTUP Amerika'da yaşayan bir çocuğun 100 dolara ihtiyacı olur. Bu 100 dolara sahip olabilmek için günlerce, gecelerce dua eder. Sonunda paraya ulaşamayınca Tanri'ya mektup yazmaya karar verir. Amerikan Posta İdaresi, üstünde yazılı adres olarak sadece "Tanrı, ABD" olan mektubu Amerika başkanına vermeye karar verir. Başkan mektubu alınca çok hoşlanır, çok duygulanır fakat 100 dolar yerine 5 dolar koyar. 5 doların küçük bir çocuk için yeterli olacağını düşünür. Çocuk gerçekten de 5 dolara sahip olmakla tatmin olur ve Tanrı'ya teşekkür mektubu yazmaya koyulur: "Sevgili Tanrım, parayı yolladığın için teşekkürler. Ama mektubu Beyaz Saray üzerinden yollamışsın ve tabii her zamanki gibi oradaki ib.. de 95 dolarını kesip silah almış olmalı. Bana 5 dolar ulaştı. Yine de teşekkürler." Temel don almaya gitmiş. Satici kiz sormus: - Slip mi giyersiniz? Temel cevap vermiş: - Bazen silip giyerim, bazen silmeden giyerim. ))))))) Süper markette alış veriş yapmakta olan genç adam, kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder. Kadinı görmezlikten gelsede, kadın dik dik bakmaya devam eder. Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler. Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür. Kadın der ki:''Özür dilerim. Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiþ olmalş. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki ''der. Adam şöyle cevap verir''Bunu duyduğuma çok üzüldüm. Sizin için yapabileceğim birşey varmı?'' Kadın yanıtlar ''Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana güle güle anne diye seslenebilirmisin?''tabiki der genç adam. Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona el sallar ve güle güle anne diye seslenir. Adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası kendine gelince kasanın 150 dolar yazdığýnı görür, kasiyere sorar''Bu nasıl olur alt tarafı üç parça eşya aldım'' der. Kasiyer gayet sakin cevap verir "Anneniz hesabýını sizin ödeğeceğinizi söyledi" Strawberry

İki adam Akmerkez'de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış. Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar. Ne oluyor birader demeye kalmamış, birisi: Kardeş kusura bakma karımı kaybettim de onu arıyorum demiş. Diğeri sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum demiş. Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki: Arkadaşım madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım. Eğer rastlarsak saat 12'de Mac Donalds 'ın önüne gitmesini söyleriz demiş. Diğeri tamam demiş ve başlamış karısını tarif etmeye: - Benim karım sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor demiş. Ve diğer adama "Senin karın nasıl biri?" diye sormuş. Diğer adam: - Salla benimkini seninkini arıyalım... Huzurevinde arka arkaya gelen ölümlerden moralleri bozuk üç arkadaş aralarında dertleşiyorlarmış.. Biri "Azrail'i kandırmak lazım.." demiş.. Öbürleri nasıl, diye sorunca tezini açıklamış.. "Bu Azrail can almaya geliyor ya! Onunla göz göze geldiğimizde bebek taklidi yapalım.. Bunların yaşı küçük, bir yanlışlık olmalı der, çekip gider.." Yaşlılığa ikinci çocukluk demeleri boşuna değil. Bu çocukça fikir diğerlerinin de aklına yatmış.. Başlarına kötüsü geldiğinde ne yapacaklarını birbirlerine belletmişler.. Aradan zaman geçmiş.. Bir gece Azrail, aynı odayı paylaşan üç kafadarı gece yarısı ziyaret edivermiş.. Orağını yere tak tak tak diye vurduğunda kafadarların üçünün birden gözleri açılmış.. Bakmışlar ki Azrail hazır.. Birinden birini, belki de üçünü götürecek.. Hemen belirledikleri A planını uygulamaya geçmişler.. Üçü birden bebek taklidi yapmaya başlamış.. Biri "Aguuu.." sesleri çıkarırken öbürü parmak emiyor, üçüncüsü de "Mama.. Mama.." sesi çıkarıyor.. Azrail bir süre seyretmiş hallerini.. Sonra elini gülerek başına vurmaya başlamış: "HADİ BAKALIM ATTAA GİDİYORUZ Başhekim birgün deliler hastanesinde hastaları ziyarete çıkar ve bir köşede delilerin kendi aralarında bir rakam söyledikten sonra güldüklerini görür ve dayanamaz sorar : -Neden söylediginiz her rakamdan sonra gülüyorsunuz? Delinin biri cevap verir : -Biz bütün bildiğimiz fıkralara numara verdik 5 dedigimiz zaman 5 numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz 8 deyince 8 numaralı fikra aklımıza geliyor gülüyoruz demiş. Başhekim bir de ben söyleyeyim o zaman demiş 5 demiş çıt yok, 7 demiş çıt yok. Bakmış çıt yok ve sormuş : -Ben soyleyince neden gülmüyorsunuz?Delinin biri cevap vermis : - Başhekimim anlatmadan anlatmaya fark var. Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; onde giden kopekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir baska tabut ve tek sıra olmus yaklasık 200 adam. tuhafina gider. kafilenin basındaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar; - "beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatırlatmak istemem ama olenler neyiniz oluyor?" Adam yanitlar - "ondeki karim arkadakide kayinvalidem." - "vah vah basiniz sagolsun. nasil oldu?" - "kopegim karima saldirip oldurmus. kayinvalidemde karima yardima gelmis onu da oldurmus." Adam biraz dusundukten sonra sorar; - "beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?" - "siraya gec" İki araba karşılıklı birbirlerine yaklaşıyorlardı... birinin içinde bir adam Diğerinde bir kadın... tam yan yana geldiklerinde adam camı açıp kadına... "domuz..!!!" diye bağırdı ve konuşmasına devam edecekken kadın çok sinirlendi ve o da camı açıp adama "hayvan...!!!" diye sinirle cevap verdi.. ve arabalar yollarına Devam ettiler... kadın tam virajı dönmüştü ki yolun ortasında duran kocaman bir Domuz'a çarptı... bu hikayeden çıkarılacak sonuç : 1- kadınlar dinlemeyi bir öğrenebilseler... 2- erkekler de konuşmayı...!!!! Birkac yillik evli ciftin bir bebekleri olur.. ancak gunler haftalar gectikce bebegin cok farkli ve insan ustu yetenekleri oldugu ortaya cikar.. 1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik profesorleriyle tartismaya oturur, ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde bulunmaya baslar... der ki: "Tam 1 yil sonra bugun ben olecegim... ben oldukten 2 yil sonra annem olecek.. annem oldukten 1 yil sonra babam olecek..." Ve kesinlikle.. bir yil sonra bebek ölür... baba cok uyanik oldugu icin karisini hemen milyarlar degerinde sigortalatir... ve 2 yil sonra da anne ölür... ve baba 1 yillik omrunun kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan kazandigi milyarlarla evlere, arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel kadinlara yatirim yapar... ve olumune 1 gun kala son parasiyla bir dansci kiz kiralar, once superlux villanin havuzunda eglence, sonra yatakodasinda zevk dolu bir gece.. ve adam hersey bittiginde gozlerini kapatir ve "vay be yarin ölmüs olucam.. ama ne hayat gecirdim, herseyi yaptim dolu dolu yasadim herseyi.. helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne... sabah bir de gozlerini acar ki hala yasiyor..!!!!!! Yatakta saskinlik icinde bakinirken geceyi beraber gecirdigi dansci kiz ciglik cigliga kosarak iceri girer... "HEMEN ASAGI GELIN NOLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR... GALIBA ÖLMÜS!!!!" Karikoca birlikte tatile çikarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar. Tatillerinin ikinci gününün aksami güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra kadin uyanir ve kocasinida uyandirir. Adam uyku sersemidir; güzel bir rüyadan uyandirildigi için de biraz kizgindir: "Ne oldu? Ne istiyorsun?" diye sorar. -"Yukariya bak ve bana ne gördügünü söyle. "Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir: -"Bunun için mi uyandirdin beni?. Baktim iste. Bir sürü yildiz görüyorum, isil isil parlayan milyonlarca yildiz."Karisi tekrar sorar: "Peki, bu sana neyi gösteriyor?" Artik iyice uykusu kaçan adam biraz düsünür ve cevap verir: "Teolojik olarak Tanrinin kudretini ve kendi acizligimizi görüyorum. Felsefi olarak, evrenin sonsuzlugunu ve onun karsisindaki önemsizligimizi görüyorum. Astronomik olarak galaksilerin, yildizlarin, gezegenlerin varligini görüyorum. Yildizlarin konumuna bakarak saatin 3 oldugunu görüyorum. Meteorolojik olarak da bugün havanin çok güzel olacagini görüyorum. Niye sordun bunu bana? Sana neyi gösteriyor?" -"Necati, çadirimizi çalmislar." Amerika ingiltere ve Turkiye Basbakanlari biraraya gelmis ve toplanti sonunda basinin sorularini yanitliyorlarmis Gazeteci sormus: - Ulkenizde 4 kisilik bir aile ne kadar gelirle rahat bir hayat surebilir siz onlara ne kadar oduyorsunuz? Amerika basbakani: - amerikada 4 kisilik bir aile 5000 dolar ile rahat bir yasam surebilir, biz onlara 6500 dolar oduyoruz geri kalan 1500 dolari naparlar bilmiyorum ingiltere basbakani: - ingilterede ayni aile 4000 pound ile rahat yasar, biz 5000 veriyoruz 1000 pound nereye gidiyor bilmiyoruz Turkiye Basbakani: - Turkiyede ayni ailenin aclik siniri 800 YTL dir. Biz onlara 300 YTL veriyoruz geriye kalan 500 YTL yi nereden buluyorlar bizde anlamis degiliz...

Erzurumdan Fikralar ELEYSE NİYE DURDUN Erzurum'lu bır hanım telaşla koşarak Beledıye otübüsünü durdurmaya uraşıyor. Halk ıslıklıyor, Şoför acı bır frenle duruyor : Kadın.: " Gardaş bu otübüs ılıceye gıdır mı? " Şoförün canı burnunda, araba dolu, zor durmuş, kızgınlıkla " hayır bacı getmez " Kadın: " vış devamsız eleyse nıye durdun! " GAYNIMGİLE GİDİREM Trafik lambaları şehre yeni konulmuş. Trafik polisi kırmızı ışıkta geçen Teyzeye çıkışıyor " Teyze teyze dur nereye gidiyorsun " Teyze çok kızgın cevap veriyor : " Erimden izin almışam gaynımgile gidirem sene ne?" DALIZA GUDİK DIRMANİR Omuzları tilki kürklü bir hınımefendi Cumhuriyet caddesinde yürürken Dadaş yanına gelip şöyle diyor : - Baci, baci dalıza gudik dırmanir Hanım kızgın kızgın -Git işine kardeşim, ne dalı ne gudigi diye dadaşı tersliyor. Dadaş cevap veriyor : - E Benene kıtlarsa seni kıtlar! ERZURUM'LU ÖĞRENCİNİN SÖZLÜ SINAVI Erzurum lisesinde Erzurum'lu Öğretmen, Erzurum'lu öğrenciyi sözlü sınavı yapıyor : -Arhadaçi -Buyur hocam neci? -Adın neçi? -Mehmet Zeçi -Numaran neçi? -içiyüz içi -Memleçetin nereçi? -Erzürümün içi -Soriyi bilirmisen peçi? -Hocam sori neçi? -Erzürümün nüfüsi neçi? -Hocam bilmemçi -Eleyse otur içi -hocam neyettimçi? BİZİ EŞŞEK SANSINLAR Üç tortumlu gece mezarlığın yanından geçerken birisi korkmuş: - Ula biz buradan geçerken ölüler hortlarsa ne ederük? - Diğeri,, elhemi bilirmüsen - Olabilürdim ama korkudan unuttum - Ele ise ne edek - Ene eyisi elerimizi yere koyup yürüyek, bizi eşşek sanıp bir şey etmesinler! FARZET Kİ ÖKÜZLER YİYİR Erzurum'da birisi tanıdık bir köylü dostuna misafirliğe gidiyor, Köylü ev sahibi izzet ikramda bulunuyor, Yemekten sonra misafirin önüne bir kalbur yer elması koyuyor. Bu kadar çok ikramdan mahcup olan misafir : -Ağa ne zehmet ettin, bunlara ne lüzum vardı der. Ağa ; - Ne zehmeti efendi farzetki müsürlüğe tökmüşem öküzler yiyir! ERZURUMLU BERBER Erzurumlu bir berber müşterisini traş ediyor. Bir hemşehrisi uzaktan hal hatır soruyor: -Yusuf emi neeeeeeydirsen? -Neydim dadaş, ahşama gadar it gırhıram! FAYTONUNA BİNEBİLİRMİYİM? Gürcükapıda faytonculuk yapan hemşehrimize çok kibar bir beyefendi yaklaştı : -Beyefendi binebilirmiyim? -Tabi beğ diyen faytoncu kendi kendine şöyle konuşuyor : - Ola ne adamlar var hem parasini verir hem binebilirmiyem diye sorir, parasini verdıhtan sora teyyareye bile binersen! Payton neçi? KALIP GİBİ TEZEKLER Erzurumu gezen turist kenar semtlerdeki tezek kalaklarını gösterip sormuş : -Bunlar nedir nasıl yaparsınız? -Bunlara tezek derler, hayvan dışkısıdır, kışın yaharıh.. -Demek sizin hayvanlar böyle kalıp gibi yapıyorlar! KOCALARIN SAYISI Çocuk anasına sormuş : -ANA doğru söyle kaç kocaya vardın? -Nebilim sayisini unuttum oğul -Sen söyle ben sayarım -Ali, Veli, Durali, on da ondan ileri, turp satan, pambuh satan, bir de rehmetlik atan.. Kaç etti? ERZURUM USULÜ AEROBİK -Ecilin, ecilin-Öne ecilin, eycemen ecilin -Sağa büçülün, bir içi üç -Sola büçülün bir içi üç -şimdi tiçilin! DAMIM SİTAVUH KÖYÜNDE Erzurum'lu İstanbu'da gezerken hele bir diskoya uğrayayım demiş ama, kapıda - Damsız girilmez yazıyor. Yaklaşıp kapıdaki görevliye ısrar etmiş : - Gardaş benim damım Erzürüm sıtavuh köyünde, altına gındillik tahim burya mi getirim! GECE YEDİĞİN BALDI, ŞİMDİ... HU YEDİN.. Erzurum zenginlerinden birisi misafirleriyle gece ahbaplık yapıyordu. Sabaha yakın, hava soğuk, hizmetkarlarından Hasan'ı çağırıp : -Hasan rakımız bitti, git biraz rakı getir diye talimat vermiş. Hasan zemheri ayazında paytona atlayıp gölbaşında rakıyı alıp gelinca ağa keyfe gelip; -Hasan eferim, sabah hatırlatta birkaç kuruş vereyim, bir at bir araba alda kendi işini kur, demiş. Sabah Hasan konağın önünde Boyunun bükmüş beklerken ağa dışarı çıkmış, Hasan'ı görmüş : " Hasan sabah sabah ne kesmişsen gapıyı, işin gücün yohmu " diye çıkışmış. -ağa gece bana söz verdin, para verecektin ki at arba alayım, işimi kurayım! -itoğlu it ne sözü, sarhoş sarhoş bir p... h yemişim, sen de ninamışsan. - Yoh ağa yoh gece sarhoş sarhoş yediğin baldı, asıl p... hu şimdi yedin!!! Yakit durumu Hükümet, Erzurum'a bir yazi göndermis: Kisin soguk geçecegi anlasilmaktadir... Kullandiginiz yakitin cinsini, kod numarasini ve stok durumunu acele bildiriniz. Erzurumlu bir köy muhtari da hemen Ankara'ya cevap yazmis: - Yakitimiz pohtir... Kod numarasi yohtir... Stokumuz ise çohtir. Kadin lafiyla... Erzurum havaalaninda yolcular uçaga binmisler. Kapilar kapanmis ve hostes "sayin yolcular" demis: - Lütfen kemerlerinizi baglayiniz. Kimse baglamamis. Hostes "durumu" pilota anlatmis. Pilot, mikrofonu eline almis: - Hele dadaslar, kemerlerinizi baglayin da havalanah. Herkes bir anda kemerlerini baglamis. Hostesin saskinligini gören pilot söyle demis: - Erzurumlu, kanayakli lafiyla is yapmaz. ... Erzurum'a bilgisayarin daha yeni yeni gelmeye basladigi zamanlarda bir isyerine bilgisayar ve stok programi satilir. Teknik servis elemani bilgisayari isyerine kurduktan sonra stok programinin kullanimi ile ilgili bilgi verir ve ayrilir. Aradan bir iki saat geçer, isyerinden telefon: "Kardesim sizin anlattiginiz gibi yapirem fakat program düzgün çalismiir." Teknik servis elemani sorar: "Nasil yapiyorsunuz?" "Senin anlattigin gibi." "Hata ne?" "Yazdigim bilgiler kaydetmeme ragmen saklanmir." "Islem basamaklarini tek tek anlatin." "Tamam" diyor ve basliyor anlatmaya... "Programi açirem. Malin adi bölümüne adini, adedi bölümüne adedini, birim fiyatini vb. yazirem. Hepsini yazdiktan sonra senin anlattigin gibi kayit bölümüne basirem. Ekrana bir yazi geliir: Kaydetmek ister misiniz? E / H yazisi çikir. Ben de diyirem Hee..." ERZURUMLU MEMUR Sabah erken gahiram, el yüzümi yihiram, Aynanin garşısına geçir, bene bahiram. Gari sofrayi gurir, çay dolmuş önde durir, Okula giden oglan bene dersini sorir. Bir cigara yahiram, çay başından gahiram, Vahit gelip çatanda giravati tahiram. Çeketimi giyirem, paltomi ver diyirem, Ayahgabimi geyip, gapi çekip gidirem. Hava soyuh, tipi var, ağzin burnun sihi sar, Keyif senin, ister sarma, goynan dolar sonra gar. Birez yürir gidirem, çoh çoh dua edirem, Durağima varanda otobosa binirem. Devletimi sevirem, rüşvet nedir bilmirem, Git ganaat geçinir, az alir şükredirem. Seggiz uşah, bir gari, yeddi esmer, bir sari, Odun kömür bitecah zor beklirem bahari. Ahşam olir gararir, cüzdanim çoh morarir, Sabah ahşam dolaşmah ayaklarimi yorir. Eve yorgun dönirem, el ayak yihaniram, Hazir sofra görende aj gurt gibi daliram. Sofra gahir, gelir çay, içtin mi oliram tay, Yorgunluh, uyhi gelir, gari gah yataği yay...

hajı gözlerim kör olcak die çok korktum ellerine sağlık... devamını bekleriz bu paylaşımın

ORUÇ Ataist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş 'Evrim ne güzellikler yaratıyor! diye düşünüp mest oluyormuş birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her arkasına bakışında ayının daha olduğunu farkediyormuş. Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın ayağı yerdeki bir dala takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini kaldırmış, Tam vurmaya hazırlanırken adam "ALLAHIM! diye bağırmış. bir anda zaman durmuş ayı donmuş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş bir anda orman karramış ve gökyüzünden bir ışık hüzmesi adamın üzerine parlamış. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama; "Yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?"demiş. Adam untanç içinde: Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık, ama belki AYIYI DİNDAR yapabilirmisin." demiş SES: peki " diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir tekrakmaya baslamış herşey eski haline dönmüş. Ayı pençesini indirmiş, iki pençesinide göge doğru çevirmiş, ve konuşmaya başlamış; "ALLAHIM, senin rızkınla orucumu açıyorum, Hamdolsun bana verdiğin nimetlere... FİLLER Her milletten öĞrencilere ödev vermİŞler, Filler üzerine yazIn diye... BakalIm kimler ne yazmIŞ? Fransızlar: Fillerde cinsel ya?am. Çinliler: Fil pişirmenin bin yolu. ingilizler: Safaride fil avlama teknikleri. Almanlar: Filler ve fillerin Alman Dil ve Kültürü ne etkileri. iranlılar: Filler çarşafa nasıl sokulur? Amerikalılar: Daha büyük ve görkemli fil nasıl yetiştirilir? Japonlar: Daha küçük ve daha ucuz fil nasıl yetiştirilir? Yahudiler: Filler en pahalı, en karlı nasıl satılır? Brezilyalılar: Fillerle karnavalda samba yapma metodlar?. Türkler: Ne olacak bu fillerin hali? Trafik KAZASI Temel kamyonu ile dik bir yokuŞtan süratle inerken birden kamyonun freni patlamış. Telaşla kamyonu nereye sürecegini düşünürken sagında kalabalık bir pazar yeri görmüş. Kamyonu o tarafa sürersem yüzlerce kişi ölür diye düsünürken sol tarafında da boş bir inşaat ve önünde oynayan küçük bir çocuk farketmiş. Bir çocuğun kaybı, yüzlerce kişiyi öldürmekten daha iyidir. Allah ım, beni affet, diyerek kamyonu o tarafa çevirmiş. Ertesi gün, gazetelerde manşet: Pazara dalan kamyon 120 kişiyi biçti! Hastanede yatan Temel e olayı araştıran komiser; Oğlum, olay nasıl oldu? Anlat bakalım, demiş. Temel de hala şaşkın: Amirim, herşey o ufak çocuğun pazar yerine doğru kaçmasıyla başladı. BOĞAZ KÖPRÜSÜ Temel bogazda tekneyle turist gezdiriyor, bir gün bir Amerikali yi aliyor basliyorlar gezmeye... Turist falanca sarayi görüyor.. - "Bu ne kadar zamanda yapilmis diyor" Temel de: "5 yilda diye cevap veriyor"... Amerikali :- "Yazik bizde olsa 1 yil.." biraz sonra filan camiyi görüyor - "Bu ne kadar zamanda yapilmis" diye soruyor.. Temel de...- " 2 yil" diye cevap veriyor... Amerikali :- " Yazik be bizde olsa 3 ayda biterdi" diyor. Temel uyuz oluyor duruma.. Biraz sonra bir tarihi yapi daha görüyorlar.. Yine soruyor turist.. Temel..2 ay diyor, adam gene yazik be bizde olsa 1 haftada biter, diyor. Temel iyice deliriyor, tam o sirada bogaz koprusunun altina geliyor.. Adam yukariyi göstererek bu köprü ne kadar zamanda yapildi diyor.. Temel saskin saskin bakislarla kafasini kaldirip.. - "Hangisi? Bu mu? Bilmem, bu dün burda yoktu.." BİZ YILLARDIR BAKIYORUZ Akıl hastanesine yeni atanan müdür hastaneyi dolaşmaya karar vermiş. Dolaşırken hastanesinin dışarıya bakan duvarının dibinde bir grup akıl hastasının tek sıra olup duvardaki bir delikten baktıklarını görmüş. Merak içinde yanlarına giderek : -Yahu hepiniz toplanmış burada ne yapıyorsunuz. -Hiçbir şey yapmıyoruz sadece bu delikten dışarı bakıyoruz... Bunun üzerine müdür hastaları kenara iterek : -Durun birde ben bakayım, demiş ve delikten dışarıya dogru bakmış. Birde ne görsün delik kapalı ve hiçbir şey görünmüyor. Hiddetle akıl hastalarına dönerek : -Yahu, demiş, Ben baktım bu delikten dışarı bir şey görünmüyor peki siz ne görüyorsunuz : -Deliler hep bir ağızdan Müdür Bey, demiş. Biz yıllardan beri bakıyoruz bir şey göremedik siz bir bakışta nasIl göreceksiniz ki. EVLENİRKEN NERDEYDİN Adamın işi varmış, Ankara ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses :-Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş. ikinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış-Uçak düştü kurtulan olmadı! Koşmuş Haydarpaşa ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı seskulağında :-Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :-Tren Eskişehir de raydan çıktı bu kadar ölü, şu kadar yaralı... Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :-Bu otobüse binme, freni patlayacak! Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış : - Sen kimsin yahu? - Ben senin iyilik meleğinim! Adam iyice kIzmIŞ :-Ulan evlenirken neredeydin! BORCUNU ÖDEYECEK Yargıç temele sormu? : davacıya borcunu bir türlü ödemiyorsun neden Temel boynunu büker. Verecegum vermesine de bana üç ay mühlet ver diyorum vermiyor üç yıldIr beni oyalIyor. LAZ VAMPİR Bir ingiliz bir Fransız bir de laz vampir havada uçuyorlarmış. Birden ingiliz vampir aşağıya dalmış ve bir dakika sonra ağzı burnu kan içinde çıkmış. Diğer vampirler "ne yaptın" diye sormuşlar o da "şu asağıdaki evi göruyor musunuz?" demiş. Vampirler de "evet" demişler. "işte o evde bir bakire genç kız vardı, kanı çok lezzetliydi" demiş ve uçmaya devam etmişler. Birden Fransız vampir de aşağıya dalmış ve o da kanlar içerisinde geri gelmiş. Diğerleri ona da "ne yaptın?" diye sormuşlar. O da "şu asağıdaki evi görüyor musunuz?" diye yanıtlamış,"evet" demiş diğerleri "onun yanındaki ahırı da görüyor musunuz" diye devam etmiş. Yine "evet" demişler. Fransız Vampir devamla "işte orada çok güzel bir kısrak vardı onun kanını emdim çok lezzetliydi" demiş. Neyse vampirler uçmaya devam etmişler. Birden laz vampir de aşağıya dalmış ve ağzı burnu kan içinde geri dönmüş. Vampirler ona da sormuşlar "sen ne yaptın" diye. Laz Vampirde "şu aşağıdaki evi görüyor musunuz?", "evet" demiş diğerleri "peki yanındaki ahırı görüyor musunuz?" diye sürdürmüş laz, yine "evet" diye yanıtlamışler, "peki onun yanındaki direği de görüyor musunuz? " diye yeniden sormuş, diğerleri yine "evet" demişler Laz iç çekerek" ha ben görmedim de!" demiŞ. KESINLIKLE 80 yasinda bir adam doktora gider. doktor adamin sagligini sordugunda adam "harika 18 yasinda bir karim var ve benden hamile" der. Doktor birkaç dakika düsündükten sonra adama döner ve "sana bir hikaye anlatacagim" der. "avlanmaktan çok hoslanan bir adam varmis. her gün tüfegini alarak ava gidermis. fakat bir gün dalginlikla tüfek yerine semsiyesini almis. ormana gitmis. agaçlarin arasinda yürürken karsida bir geyik görmüs. hemen semsiyeyi çikarmis ve nisan almis ve... pat... geyik yere yigilmis." adam sasirmis ve doktora dönerek "olamaz... baska birisi vurmus olmali" demis. Doktor "Kesinlikle!" Vurduk oni - Babam öldü demis Temel. Ilyas sormus: - Neden öldü? - Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü. - Eyvah parçalandi mi? - Yok giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi apartmana yöneldi. - Apartmana mi çarpti nasil oldu? - Yok karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili idi. Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü. - Orada mi öldü? - Yok fabrika çelik yay fabrikasi bahçedeki yaylarin üzerine düsüp havalandi yeniden... - Peki sonra? - Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor biz de vurduk oni. Strawberry

bir otobüs yolculuğunda şoförün arkasında oturan yaşlı kadın, şoföre badem uzattı. şoför teşekkür edip aldı. on dakika sonra yine badem uzattı yaşlı kadın şoför yine teşekkür edip aldı. biraz sonra yine badem uzattı yaşlı kadın bunun üzerine şoför 'teyze sağolda bütün bademlerini bana verdin sana kalmayacak'der. yaşlı kadın 'ben badem sevmemki' şaşıran şoför 'niye aldın ozaman? yaşlı kadın cevaplar 'ben üstündeki çikolatayı emmeyi seviyorum' Kaptan Bülent Galatasaraylı arif 6-0 lık FB mağlubiyetinden sonra sokağa çıkamaz olmuş, ama böylede olacak gibi değil zaman geçmiyor, neyapayım diye düşünürken, aklına bir fikir gelir ve kılık kıyafetini değiştiri ve tanınmayacak bir şekilde sokağa çıkar gezer dalaşır. Enson bir kafeteryaya girer bir çay içer, ama yan masada bir yaşlı teyze nehaber arif der. arif hemen kalkar ve doğru eve gider. moreli bozulur, canı sıkılır beni nasıl tanıdı diye kara kara düşünür. Ertesi gün dayanamaz tekrar aynı şekilde çıkar gezer dolaşır ve aynı kafeteryaya girer, yine çayını içer ve yine yanmasandan bir teyze nehaber arif der. Arif dayanamaz ve ya teyze bunca kişi beni tanımadıda sen nasıl tanıdın der. -Ya ne teyzesi oğlum benim ben kaptan bülent der. Zidane Fatih Terim bir gün İtalya'daki Trapattoni'ye gitmiş ve demiş ki: - Bizimkilerde futbolcu sizinkilerde; siz niye bu kadar başarılısınız da biz değiliz? Trapattoni " Bak şimdi anlayacaksın" demiş ve Zidane'ı çağırmış, demiş ki - Bak Zidane. Babanın oğlu olup da senin kardeşin olmayan kişi kimdir? Zidane - Benim... demiş. Fatih Terim'in bu çok hoşuna gitmiş ve hemen Türkiye'ye gelip antrenmanda olan Hakan Şükür'ü çağırmış, demiş ki - Hakan babanın oğlu olup da kardeşin olmayan kişi kimdir? Hakan düşünmüş bulamamış ve hemen Ergün'ün yanına gitmiş. Soruyu Ergün'e sormuş. Ergün cevap olarak - Benim demiş. Hakan büyük sevinçle hocasına gelmiş. Hocam " Buldum buldum Ergün'müş." demiş. Fatih Terim de : - Ne Ergün'ü oğlum Zidane Zidane... demiş Kedilerin Sırrı ABD'li otomotiv üreticileri Dünya üzerindeki otomobil fabrikalarını dolaşıp yeni teknolojiler ve uygulama durumunu inceliyorlarmış. Japonya'da Mazda fabrikasının girişinde bir çok kafes ve içinde kedi olduğunu görüp ilgili mühendise sormuşlar. Japon mühendis şüöyle açıklamış: - Biz ürettiğimiz otomobillerdeki yalıtımı kontrol etmek için her 1000 otomobilden bir tanesinin içine bir kedi koyup kapılarını ve camlarını kapatıp akşam eve gideriz. Sabah geldiğimizde kedi havasızlıktan öldüyse yalıtımba bir problem yoktur, ama eğer kedi yaşıyorsa üretimde bir sorun olduğunu anlayıp tüm üretim kademelerini gözden geçiririz. Deyince ABD'li mühendisler hayran kalmışlar. Daha sonra Türkiye'deki fabrikaları gezerlerken TOFAŞ'ın girişinde benzeri kafesleri ve içindeki kedileri görmüşler. Teknolojiyi hemen öğrenip uyguladığı için TOFAŞ'a hayran kalmışlar. Yinede Türk mühendisten açıklama istemişler. Bizim mühendis anlatmaya başlamış: - Biz ürettiğimiz otomobillerdeki yalıtımı kontrol etmek için her 1000 otomobilden birisinin içine bir kedi koyup akşam eve gideriz. Sabah geldiğimizde kedi arabanın içinde ise bir sorun yoktur. Eğer kedi kaçtı ise üretimde bir sorun olabilir diye düşünürüz ama yinede üretime devam ederiz... Cesaret Karacıların komutanı bir asker çağırmış. Asker - "Emret komutanım" diyerek yanına gitmiş. Komutanı yere yatmasını istemiş. Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş. Komutan diğerlerine dönerek -"İşte cesaret" demiş. Havacıların komutanı bir asker çağırmış. Asker yine - "Emret komutanım "diyerek komutanının yanına gitmiş. Komutanı helikoptere binmesini emretmiş. Asker helikoptere binmiş ve havalanmış daha sonra komutanı askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş asker de emre itaat etmiş ve atlamış. Yereçakılmış ve can vermiş. Komutan da diğeri gibi dönerek - "İşte cesaret " demiş. Sıra gelmiş denizci komutana. Denizci komutan askerini çağırmış. Asker çakı gibi hazırola geçmiş ve -"Emret komutanım" demiş. Komutan - Derhal denize atla ve 10 dakika yüzeye çıkma demiş. Asker; - "Hadi lan" demiş.. Komutan diğer komutanlara dönerek - "İşte asıl cesaret bu " demiş Üç Deli bir gün doktorlar 3 deliyi testten geçiriceklermiş. bu yüzden duvara bi kapı resmi çizmişler. doktorun biri: -birinci deli gelsin, demiş deli gelmiş açmaya çalışmış çalışmış açamamış. diğer doktor: -ikinci deli gelsin, demiş oda zorlamış zorlamış ama kapıyı açamamış doktor: -üçüncü deli gelsin, demiş. o durmuş durmuş sonra açmaya çalışmış. açamayınca biraz durmuş. doktorlardan biri diğer doktorun kulağına fısıldıyarak şöle demiş: -galiba bu anladı, demiş sonra 3. deli demişki: -anladıımm anahtar sende dimiiiiiii... Mantık Ogrenciler o yilin ders programlarinda yeni bir ders oldugunu farkederler. Dersin adi 'Mantik'tir ve derse yaslica bir profesor girecektir. Nihayet, ilk mantik dersi baslar. Cocuklardan biri soz hakki isteyerek: "Sayin profesor, mantik bize ne ogretir? Lutfen her seyden once bunu anlatir misiniz?" ricasinda bulunur. Profesor, kendisine merak ve supheyle bakan talebelerine: "Mantik dersinin insanlarin dusuncesine yaptigi etkiyi aciklamak biraz guctur. Onun icin bunu sizlere bir ornekle aciklamak istiyorum" der. "Farzedin ki, maden ocagindan iki insan cikiyor: Birisinin uzeri tertemiz, digerininki ise komur karasi icinde... Bunlardan hangisinin yikanmasi lazimdir?" Ogrenciler, hic tereddut etmeden: "Elbette, kirlisi!" diye cevap verirler. Profesor, tebessum ederek: "Iste evlatlarim" der, "Mantik bu soruya cevap vermeden once sunu sorar: 'Nasil olur da bir maden ocagindan cikan iki kisiden birinin uzeri tertemiz iken digerininki kirli olabiliyor?" Temel Trene binecek! Temel ve iki arkadasi istanbul'dan Trabzona'a gitmek üzere tren garina giderler ilk Trabzon treni 1 saat sonradir, bileti alirlar. Ne yapalim bir saat diye düsünürken yemege gitmeye karar verirler. Yemekte sohbet, muhabbet saata bir bakarlarki 1 saati geçmis. Hemen kosarlar tren garina ama tren gitmis. Yine bilet alirlar 1 saat sonrasi için. Ne yapalim vakiti nasilgeçirelim derken kahveye giderler. Çaylar kahveler sohbetler uzar da uzar ve saate baktiklarinda 1 saat olmasina 5 dakika vardir. Hemen kosarlar gara ama trene yetisemezler. Giseye gidip sorarlar yine Trabzon'a gidicek tren varmis diye. Gisedeki adam ''bakin bu son tren eger bunuda kaçirirsaniz Trabzon'a bugün dönemzsiniz'' demis. Bileti almislar yine sikilmislar ne yapalimki derken pastaneye gitmeye karar vermisler. Pastalar, kekler, çörekler muhabbet derken saate bir bakmislarki 1saat olmak üzere hemen kosmuslar gara. Tren yeni hareket ediyor, içlerinden biri uzun ilk vagonu yakalamis, digeri orta boylu son vagona tutmus. Tren gitmis, Temel oturmus yere baslamis gülmeye. Gise memuru yanina gelmis.''Sen ne garip adamsin.3 treni kaçirdin, arkadaslarin gitti, sen kaldin, aglayacagina gülüyorsun be adam.'' Temel :''Uy hemserum onlar beni geçirmeye geldiydu ben ona güleyrum''demis Strawberry

'Yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş. O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor. Hemen seslenmiş : -Hanım, hanım! Nereye? Kadın dönüp : -Vıy! demiş. Sana ne? Eltimgile gidiyom' Bayburt fıkrası +k