Biz çeki elden bozdurduk!!!

Banka Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmis ve yatakli olan kompartmana yerlesmis. Az sonra kompartmana cok guzel bir kadin gelmis ve tanismislar. Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra gece olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi acmislar. Kadin ust kata, Temelde alt kata yerlesmis. Yatmalarindan 10 dakika sonra kadin pijamasinin ustunu cikartip yere atmis. Temel bunu gorunce kadinin kendisinden birseyler bekledigini dusunerek kadinin yatagina alttan hafifce vurarak: - "Handan Hanım" - "Buyrun Temel bey" - "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?" - "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin" - "Ozur dilerim Handan Hn. ben sanmistim ki... !!!" Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden yere atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini tutamayarak yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus. - "Handan Hanım" - "Buyrun Temel bey" - "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?" - "Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip." Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda da degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa camasirinin ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden ranzaya vurarak: - "Handan Hanım" - "Buyrun Temel bey" - "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?" - "Temel bey bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi cagiracagim." Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra kadin camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda istekliymis ama aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyudugunu sanarak endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis: - "Temel Bey" - "Buyrun Handan Hanım" - "Temel By Is bankasinin kapilari acildi da!!!" - "Gerek kalmadi Handan Hanım, biz ceki elden bozdurduk!!! " Tarzan Ceyn, ormanda Tarzan'la ilk karşılaştığında ondan çok etkilenir ve yaşamını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar. Sonunda konu cinselliğe gelir ve Ceyn sorar; - Peki, seks konusunu nasıl hallediyorsun Tarzan? - Seks ne olmak? Bunun üzerine Ceyn detaylı bir şekilde anlatır. Tarzan; - Haaa, Tarzan ağaç deliği kullanmak. Ceyn, bunun yanlış olduğunu söyler ve doğrusunu göstermek için soyunur. Çırılçıplak kalınca yere uzanır, bacaklarını ayırır ve; - Doğru yer burasıdır Tarzan. der. Tarzan da soyunur, Ceyn'e yaklaşır ve Ceyn'in orasına korkunç bir tekme atar. Ceyn acıyla fırlar, dakikalarca inler. Sakinleştikten sonra sinirle Tarzan'a döner ve sorar; -Neden yaptın bunu Tarzan? -Tarzan kontrol etmek; arı var mı? Flört Evin küçük oğlu annesine flört'ün ne demek olduğunu sormuş ve anneside ona "Akşam ablanın erkek arkadaşı gelecek onları izle ne olduğunu anlarsın" demiş. Ve akşam kızın erkek arkadaşı gelmiş çocuk ta bunları izlemiş ve sabah olduğunda annesi çocuğa sormuş: Flörtün nasıl birşey olduğunu öğrendin mi? diye ve çocukta başlamış anlatmaya: Ablam ile çocuk ilk başta arabaya girdiler ve ablamın ateşi yükselmiş olacak ki çocuk ablamın kazağının altından elini sokarak ateşini kontrol etti ve sanırım bu sırada ablamın hastalığı onada geçmiş olacak ki çocukta kazağını çıkarttı ve tam o sırada çocuğun önünde bir yılan çıktı. Ablam bu yılanı öldürmek için hemen ısırmaya başladı ve uzun bir uğraştan sonra yılanı öldürdü. Aman tanrım sonra birde baktım ki yılan tekrar dirilmez mi? Bunun üzerine ablam tekrar öldürmek için harekete geçti ve yılanın üzerine oturdu ve yılanı boğmaya uğraştı ve uzun bir uğraştan sonra kesinlikle yılanı öldürdü. Öldürdü diyorum çünkü ablamın arkadaşı yılanın derisini soydu ve çöpe attı. Extacy Tavşan ormanda koşuyormuş. Koşaken bir bakmış bir zürafa ağaca yaslanmış esrarı sarmış tam yakacakkk "Dur zürafa kardeş! Kendini bu şekilde zehirleme gel sende bana katıl beraber ormanda koşalım." Zürafa; "Olur tavşan kardeş" demiş ve tavşanla zürafa ormanda balamışlar koşmaya. Bi bakmışlar ki koşarken ileride bi tane fil. Fil açmış masayı önüne almış eline kredi kartını kokaini kırıyor, şekil veriyor tam boru haline getirdiği parayla kokaini çekecekken tavşan hemen başlamış bağırmaya. "Dur fil kardeş, kendini bu şekile sokma. Bak ben ve zürafa kardeş ne güzel koşuyoruz oramnda gel sende bize katıl." Zor bela fil'i ikna etmişler. Önde tavşan arkada zürafa, fil delice koşmaya başlamışlar ormanda. Tavşan bi bakmış ileride bi tane aslan. Koluna lastiği bağlamış, eroini damara verecekken tavşan gene başlamış konuşmaya. "Dur aslan kardeş yapma, gel sende bizimle koş ormanda." Aslan sert sert bakmış tavşana "Anasını ziktimin tavşanı" demiş, patlatmış yumruğu. Tavşan 2.80 uzanmış. Zürafa ve fil hemen sert çıkışmış aslana "Ya aslan kardeş, o bizim iyiliğimizi istiyor sende kalkıp vuruyorsun ona." Aslan cevap vermiş; "Ne diyorsunuz lan siz? O anasını ziktimin tavşan'ı ne zaman exstasy'i atsa bütün ormanı peşine takıp koşturuyor!" Düsünce Tarzı Sınıfta öğretmen sormuş: Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış: Hiç kalmaz örtmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk, "siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve " Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk, "Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum: Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir? " Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş, "Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk, "Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir ama düşünce tarzınızı beğendim." Demiş. Yumurtalar Temel ile Dursun yolda yürürken sihirli bir lamba bulurlar. Temel lambayı alarak hemen ovalamaya başlar. Lambadan sinirli bir biçimde çıkan cin hiddetle "Bir sürü işim var beni niye rahatsız ediyorsunuz" diye bağırır. Temel, cine; "İsteklerimizi yerine getirmezsen seni bırakmayız" der. Cinde Temel ve Dursuna 3 er tane yumurta vererek bu yumurtaları her kırdığınızda bir dileğiniz yerine gelecek der. Yumurtaları alan iki kafadar sevinerek evlerinin yolunu tutarlar 2 ay sonra Temel ve Dursun yolda karşılaşırlar. Temel: "Dursun ne yaptın yumurtaları?" Dursun: "Birinci yumurtayı kırdım çok güzel bir evim olsun dedim oldu. İkinci yumurtayı kırdım çok güzel bir karım olsun dedim oldu. Üçüncü yumurtayı kırdım çok zengin olayım dedim şimdi çok zenginim." Temel sen ne yaptın? TEMEL:"Hiç sorma. Tam evin kapısından girerken yumurtalardan birini yere düşürdüm has ktir dedim her yer s k doldu. Mecburen ikinci yumurtayı kırdım al bu s klerin hepsini geri götür dedim bütün s kler geri gitti." Dursun: "Peki ya son yumurtayla ne yaptın?" Temel: "Ne yapayım üçüncü yumurtayı kırdım benimkini geri getir dedim..." Batar mıyım? Bir saatten beri suyun içindeydiler. Sarışın kız, kendisine yüzme öğrettiğini söyleyen sevgilisine dayanamayarak sordu "Sevgilim... Gerçekten parmağını o delikten çekersen su alıp batar mıyım? " Hişşt! Çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider. Pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. Adam çiftlige döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat figan, çiftçi çok memnundur. Ama horoz cok azgindir, sadece kumesi degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. Adam memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalisir ama nafile. Neyse der eve girer. Ertesi gün bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçusuyor. Çiftçi kendi kendine : Ehh iste sana dedim geberecen diye, seklinde söylenir. Horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik sesle homurdanir; -Hissst! Akbabayi kaçirican sus! Sınır Temel, Fadime ve Dursun arabayla giderlerken bir polis arabayı durdurmuş. Polis "Merhaba efendim bugün emniyet kemerini takan ilk sürücü sizsiniz, bu yüzden size bir hediyemiz olacak tam 200 milyon lira" Polis parayı vermiş ve Temel'e sormuş, "Bu parayı nasıl değerlendirmeyi düşünüyorsunuz?" Temel, "Hemen cidip ehliyet alacağum" demiş. Polis, "Ulan senin ehliyetin yok mu?" Fadime hemen lafa atlamış, "Siz ona bakmayın memur bey, bu içince hep böyle sapıtıyor." Polis sinirlenmeye başlamış, bu arada Dursun lafa atlamış, "Ula ben size demedummu çalinti arabayla yola çikmayalım tiye." Polis iyice zıvanadan çıkmış ve birden bagajtan bir ses gelmiş, "Ne oldu uşaklar geçtik mu sınıru " Deve Çölün ortasında bir kaleye yeni bir komutan tayin edilmiş ve adam geldiği gün kıdemli bir çavuşu yanına alarak teftişe çıkmış, komutan foseptik çukurunu görmüş ve: "Bu çukurun burada ne işi var? Hemen kalenin dışına alın insan sağlığına zararlı." Çavuş: "Emredersiniz efendim." demiş ve notunu almış. Komutan atların içinde bir tane deve görmüş ve sormuş: "Bu devenin burada ne işi var?" Çavuş cevap vermiş: "Efendim o deveyi bizim askerler cinsel ihtiyaçlarını karşılamak için kullanıyorlar." Komutan hiddetlenmiş ve derhal deveyi satmalarını emretmiş. Aradan 3-5 ay geçtişkten sonra kadınsızlıktan bunalan komutan çavuşu çağırmış ve; "Çavuş çölün ortasındayız. Kadın yok. Bari şu deveyi geri getirin!" diye emretmiş. Çavuş emredersiniz deyip deveyi getirmiş. O gece komutan öyle yapmış, böyle yapmış sabaha karşı kanter içinde ancak işini bitirmiş. Sabah çavuşu çağırıp; "Oğlum siz bu deveyle nasıl işinizi hallediyorsunuz? Ben sabaha kadar uğraştım sabaha zar zor hallettim. Deve yüksek, tabure koyuyorum alçak kalıyor " Çavuş cevaplamış; "Efendim biz deveyi çölden keraneye gidip gelirken kullanıyorduk " Not : EMege saygi lutfen...

abi niye kimse hicbi$ey yazmiyo bi te$ekkur etmek zormu?

emeğine sağlık

arkadaşım +k verdim flood etmene gerk

kardes ellerine emegine saglık gusel olmuss...

Güzel fıkralardı ellerine sağlık özellikle sonuncusu çok hoşuma gitti

tşk ederiz süper