cinsel fıkra severim

Gülmek ister misiniz? Arkadaşlar merhaba, Siyaset, İş, Fatura, Borç, İHH, Cemaat, Savcı, Hükümet, Darbe, HSYK, neyse ney işte Aklınızda ne varsa gündeme dair atın bir kenara, unutun hepsini. Yaslanın arkanıza, sadece fare'yi kaydırın gerisi kolay +18'ler var ara ara bilginiz olsun. Alıntıdır temel amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu memur sorar : - what's your name sir? -temel -surname? -kaya -sex? temel gayet sakin cevaplar - 3 times a week memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir... - sir you understood me wrong.. i mean male? or female? temel yine hic beklemeden cevaplar - doesn't matter Hepsini görmek için tıklayın... amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine duşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır. bi süre sonra yandaki cama birisinin tıkladığını görür ve camı açar. ne var? - teröristler bush'u yakaladılar eğer 10 milyon dolar verilmezse, üstüne benzin döküp yakacaklarmiş. işte onun için, herkesten biraz yardım alıyoruz... - insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak? - valla yaklasık olarak 5'er litre!!!! Hepsini görmek için tıklayın... birgun carlsberg, miller, tuborg ve efes pilsen in başkanlari barda içmeye gitmiş. garson gelince teker teker soylemişler; - ben bi carlsberg aliyim - ben bi buyuk miller istiyorum - ben tuborg icecegim sıra efes pilsen'in adamina gelince; - ben bir kola aliyim, demiş. garson gidince yanındakiler sormuş, "yahu sen niye efes istemedin" diye; - kimse bira icmiyordu, ben de size uyayim dedim.. demiş.. Hepsini görmek için tıklayın... kızılderili eczaneye girer: -var bizim büyük şef ama yok bok eczacı bir an düşünür ve şefin kabız olduğuna karar verir.. hemen bir kabız sökücü müsekkin verip gönderir. kızılderili ertesi gün yine gelir: -var bizim büyük şef ama yok bok eczacı hayret eder ama biraz daha kuvvetli bir ilaç verir.. ertesi gün yine aynı adam gelir: -var bizim büyük şef ama yine yok bok eczacı sinirlenip en kuvvetlisinden iki kutu verir ve "hepsini içsin" der ertesi gün kızılderili yine gelir: -var bizim büyük bok ama yok şef!! Hepsini görmek için tıklayın... amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmis. tam da turkiye'ye tatile gidecegi gun. aksilik bu ya... uçagi kaciracak, kara kara düsünürken yolda bir pasaport bulmasin mi?!.. hemen almis yerden, bir bakmis ki leanardo di caprio'nun pasaportu.. "ne olursa olsun" demis ve sansini denemeye karar vermis. çikarmis leonardo'nun fotografini, kendi fotografini yapistirmis.. uçmus türkiye'ye. atatürk hava limaninda görevli gümrük memurunun karsisina geçmis.. kim olabilir memur.. tabi ki temel... almis pasaportu eline temel adamin ismine bakmis : ''leonardo di caprio", fotografa bakmis, bir zenci. adama bakmis ayni zenci... bir kaç saskin bakistan sonra temel obur masaya seslenmis, ula cemal, bu titanik batmis miydi, yanmis miydi?" Hepsini görmek için tıklayın... isa mesih, bir gün çölde gezinirken, ağlayan bir ihtyar görmüş ve yanına yaklaşıp, derdini sormuş. ihtiyar: - kaybolan oğlumu arıyorum ama artık umudu kesmek üzereyim.. deyince isa mesih yaşlı adama acımış ve: - oğlunu beraber arayalım.. demiş. ve sonra sormuş: - peki, oğlunu tanıyacağımız bir işaret, bir iz var mı? mesela doğum lekesi filan... ihtiyar: -evet, oğlumun ellerinde ve ayaklarında çiviler vardı... isa mesih'in gözleri dolmuş ve haykırmış: -baba!!! ihtiyar da haykırmış: -pinokyo!!! Hepsini görmek için tıklayın... adamin biri issiz bir adaya duser, birden calilarin arkasinda kazanin etrafinda dans eden yerlileri gorur. - aha simdi boku yedik! der. o anda yaninda en ak sakallisindan bir dede belirir: - dur evlat, daha boku yemedin. der - al su ta$i, su suslu koltukta oturan adamin kafasina tum gucunle at. bizim adam dedenin dedigini yapar, kabile reisinin basina tasi atinca dans eden butun yerliler bi anda buna dogru doner. ve ak sakalli dede finali yapar: - aha evlat! simdi boku yedin. Hepsini görmek için tıklayın... adamın biri bara girer ve barmene seslenip konuşmaya başlar.. adam- sana bir teklifim var barmen- duyalım bakalım.. a- senle 500$a bahse girerim barın arkasındaki ikinci raftaki boş bardağa buradan bir damla taşırmadan işeyebilirim.. b-zuhaha tamam kabul.. adam bardak dışındaki her yere işer.. özellikle barmenin üzerine ve sırıtarak işini bitirir ve barmene bakar.. b- pekala üstüm başım rezil oldu ama şu 500$ papeli görelim.. a- al! sırıtmaya devam ederek parayı bara koyar b- sen neye gülüyorsun lan denyo 500$ kaybettin! a- hayır! ben şu köşede bilardo oyanayan adamlarla 1000$ına bahse girdim, senin ve barının her tarafına işeyebileceğime ve senin bundan memnun bile olabileceğine!!! Hepsini görmek için tıklayın... dünya polis teşkilatlanması örgütü bir gün alman, fransız ve türk polislerin katıldığı bir yarışma düzenler. buna göre ormana bir yaban tavşanı bırakılacak ve en organize, en çabuk şekilde tavşanı bulup görevlilere teslim edecek teşkilat büyük ödülün sahibi olacaktır. bütün hazırlıklar tamamlandığında yarışma başlar. fizik gücü yüksek disiplinli polizeiler ormana girerler, sağlı sollu koşuşturmacalar, değişik tuzaklarla birlikte yakalanması hayli zor olan yaban tavşanını 5 dakikaya yakın bir sürede görevlilere teslim ederler. sıra gelir fransızlara. kartezyen fransızlar, "ulan ben bir yaban tavşanı olsam nereye saklanırdım acaba?" diye düşünerek, arayarak yaban tavşanını bulurlar, böylece 3 dakikalık bir zaman dilimi içerisinde tavşanı görevlilere teslim ederler. türkler son yarışmacı olarak ormana dalarlar, bir curcuna olur ve ortalıktan kaybolurlar. yarım saat olur, bir saat olur, iki saat olur hiçbir haber alınamaz. yetkililer tam dağılmaya hazırlanıyorken, türk polisler çıkagelir, yanlarında kelepçelenmiş, ağzı burnu kan içinde bir boz ayı da onlara eşlik etmektedir. yetkililer sorar: - hani kardeşim yaban tavşanı? onca saattir nerdeydiniz? - konuş ulan! - ben bir küçük yaban tavşanıyım, ben bir küçük yaban tavşanıyım... Hepsini görmek için tıklayın... egitimini abd'de tamamlamis, ingiltere'de master yapmis biri türkiye'ye dönüsünde koç holding'e isbavurusu yapiyor. görüsmeye çagriliyor. görüsme çok olumlu geçiyor. adama ise kabul edildigini söylüyorlar. yalniz adam bir kusuru oldugunu söylüyor. nedir diye soruyorlar. -benim testislerimden biri eksiktir. -kusura bakmayin biz tam saglikli olmayani ise alamayiz diyorlar. bir hafta sonra sabanci holding'e basvuruyor. aynen koç holding'deki gibi son derece olumlu görüsmenin ardindan adan eksikligini bildirince oradan da olumsuz yanit aliyor. bir hafta sonra kamu kurumuna basvuruyor. basvuruyu görünce sasiriyorlar. ulan böyle nitelikleri olan adam ne sabanci ne de koç'a degil de kamuya gelmek istiyor diye sevinip hemen görüsmeye çagiriyorlar. adam görüsmeye gidiyor. görüsmede çok begeniliyor. ve ertesi gün saat 09.00'da ise baslamasini söylüyorlar. adam yine dürüst davranip testislerinden birinin olmadigini belirtiyor. bunun üzerine insan kaynaklari müdürü bir süre düsündükten sonra: -pekala o zaman sen saat 10.00'da isbasi yaparsin adam saskinlikla neden 09.00 degil de 10.00'da isbasi yapmasi gerektigini soruyor. -valla biz sabah 09.00'dan 10.00'a kadar ta.. ak muhabbeti yaparizda... Hepsini görmek için tıklayın... avcının biri avcılar kahvesinde genç avcılara anılarını anlatmaktadır.. "geyik tam tepedeydi koşarak yanına yaklaştım tüfeğimle nişan aldım ve tek fişekte geyiği aha boynuzlarının arasından vurdum, sonra tuttum geyiği kaldırdım bacaklarını omzuma aldım.." akabinde avcının cep telefonu çalar ve avcı gençlere.. "çocuklar ben konuşayım siz nerde kaldığımı hatırlatırsınız" der.. avcı konuşmasını bitirir ve gençlerin yanına döner.. - ee çocuklar nerde kalmıştık? + abi en son bacakları omzuna almıştın.. - ha sonra verdim yarraaı verdim yarraaı.. avcılar atar.. Hepsini görmek için tıklayın... ingiliz, amerikalı ve türklerin bulunduğu gemi kaza yapar ve su almaya başlar. kaptan telaşla yolcuların arasına girer ve "lütfen herkes sakince filikalara doğru gitsin gemi su almaya başladı" . yolcular bu uyarıyı umursamaz ve aynen devam ederler. kaptan aynı uyarıyı birkaç defa yapar ve insanların gemiden ayrılmadıklarını görünce çaresizce geri çekilir. bu arada uyanık kaptan yardımcısı kaptana "ben bu insanların hepsini gemiden çıkarırım". kaptan nasıl yapacaksın bunu hemen yap". kaptan yardımcısı gider ve bir süre sonra geri döner. gemi bomboşdur. kaptan merakla sorar "ya nasıl başardın bunu?"kaptan yardımcısı anlatır. "ingilizlere sizin gibi asil bir milletin böyle batan bir gemide ne işi olur dedim hepsi denize atladı, amerikalılara deniz suyu insan sağlığına yararlıdır dedim onlarda hemen suya atladı.." kaptan hararetle sorar "peki türklere ne dedin onlar kesinlikle ayrılmaz gemiden!!"kaptan yardımcısı pişkin pişkin gülerek "türklerede denize girmek yasaktır dedim" . Hepsini görmek için tıklayın... temel askerdedir. ilk gün komutan gelir ve: -benim adım ali kırç. unutmayın kırç, arada r var. soyadımı yanlış söyleyen veya dalga geçen olursa yakarım. komutan ara sıra askerlere kendi soyadını sorar. en sonunda sıra temel'e gelir. -temel söyle bakalım benim adım ne? temel düşünür ama bi türlü hatırlayamaz. o sırada arkadaşı kopya verir: -temel olum unutma arada r var. -haah hatırladım komutanım. ali gört!!! Hepsini görmek için tıklayın... kadinin teki kocasi evden çiktiktan sonra eve üç tane erkek atar. tahmin edeceginiz üzere bunlardan biri temel'dir. her neyse kadin ve üç erkek grup sex yaparlarken kadinin kocasi geliverir. kadin ilk erkegi yatagin altina, ikincisini dolaba, temel'i ise balkona saklar. kadinin kocasi odaya girer ve dolabi açar. karsisinda gördügü adama "sen ne yapiyorsun burada?" diye sorar. adam da "dolabin kapisinda sorun varmis onu yapmaya geldim." der. kadinin kocasi da adama 20 milyon verir ve tesekkür eder. ardindan yatagin altinda ki adami da görür ve ona da ayni soruyu sorar. yatagin altinda ki adam "yatak gicirdiyomus da onu yapmaya geldim" der. bizimki ona da 20 milyon verir ve tesekkür eder. bütün bu olanlari balkondan izleyen temel sasirir ve en sonunda dayanamayip cama vurur ve söyle der: "ben de s ktm, ben de s ktim." Hepsini görmek için tıklayın... nebraska da yasli bir adam yasardi. patates ekini icin bahceyi bellemesi gerekiyordu, lakin bu cok zor bir isti. tek oglu olan david ona yardim edebilirdi fakat o da hapisteydi. yasli adam ogluna bir mektup yazdi ve muskulatini izah etti. sevgili david, patates bahcemi belleyemeyecegimden kendimi cok kotu hissediyorum. bahceyi kazmak icin oldukca yaslanmis sayilirim. burada olsan butun derdim bitecekti. biliyorum ki sen bahceyi benim icin hallederdin. sevgiler baban bir kac gun sonra oglundan bir mektup aldi babacigim allah askina bahceyi kazma, ben oraya cesetleri gommustum. sevgiler david ertesi gun sabaha karsi 4'te fbi ve yerel polis cikageldi ve tum sahayi kazdi lakin hic bir cesede rastlamadilar. yasli adamdan ozur dileyerek gittiler. ayni gun yasli adam oglundan bir mektup daha aldi. babacigim, simdi patatesleri ekebilirsin. bu sartlarda yapabilecegimin en iyisini yaptim. sevgiler david Hepsini görmek için tıklayın... kizilderinin teki bizonlarini otlatiyormus. derken bir kovboy gelmis sormus: - köpek senin kopegin mi? - o kopek benim olmak! - onunla konusabilir miyim? - kopek konusamamak! kovboy kopege yaklasir. - nasilsin? - fena degil! - bu kizilderili senin sahibin mi? - evet. - sana iyi davraniyor mu? - evet, cok iyi. gunde iki kez tuvalet icin dolastiriyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor. kovboy kizilderiliye tekrar sorar. - bu at senin atin mi? - o at benim olmak! - onunla konusabilir miyim? - at konusamamak! kovboy ata yaklasir. - nasilsin? - fena degil! - bu kizilderili senin sahibin mi? - evet. - sana nasil davraniyor? - iyi. bana hergun gerekli yurususleri yaptiriyor, fazla yuk bindirmiyor, gunde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve içinde yiyecek ve yataklik olan ufak bir ahir insa ediyor. kovboy tekrar kizilderilinin yanina gelir. - bu disi esek senin mi? - esek benim olmak, konusmak ama çok yalan soylemek Hepsini görmek için tıklayın... kadin ve çocugu yolda yürümektedir. çocuk simarikligin dozunu iyice arttirmistir. kadin çocugu baska birisi ile korkutmanin ise yarayacagini düsünür. yoldan geçen bir adama: - amcasi suna bir sey söyler misiniz der. adam biraz düsünür ve çocuga: - sus yoksa anani s kerim! Hepsini görmek için tıklayın... aganin biri dunyayi gezip goreyim demis. her yolculugundan sonra koyluyu, kahvede etrafina toplayip, gezip gorduklerini anlatirmis ki marabasinin da vizyonu genislesin. yine bir yolculuk sonrasi kahvede koylusunu etrafina toplamis. koylu baslamis sormaya : - agam bu sefer nere gettin? - afrike'ye getmisem - agam efrike de ne yaptin? - safari ya çikmisem. - hele bu sefari ne ola ki? - hele arabaya biniysen. araziye ovaya cihiysen, nerde bi heyvan goriysen, pesinden arabayi suriysen. heyvana yetisip tufek ile vuriysen. - agam sen hec heyvan vurdiin? - heee vurdim - ne vurdin? - zebra vurdim - agam hele bu zebra ne ola ki? - esegi biliysen? - hee.. - aha, esegin siyah beyaz cizgili olani - abov.. agam baska ne vurdin? - zurefa vurdim. - hele bu zurefa ne ola ki? - esegi biliysen? - hee.. - aha, esegin bacaklari iki metre, boynu 3 metre olani - abov.. agam baska ne vurdin? - gergedan vurdim. - hele bu gergedan ne ola ki? - esegi biliysen? - hee.. - aha, esegin derisi biraz kalin olani, bir de burnunda iki tane boynuz vardir - abov.. agam baska ne vurdin? - piton vurdim? - agam bu piton ne ola ki? - esegi biliysen? - hee. - esegin aleti biliysen? - heee.. - aha, onun 4 metre olani. ama esek yoktir. Hepsini görmek için tıklayın... müfettiş öğrencilere: -bana tek heceli bir kelime söyleyin öğrencilerden biri: -tik müfettiş: -aferin oğlum adın ne senin? öğrenci: -tüleyman Hepsini görmek için tıklayın... allah adem ile havvayi yanina çagirir ve der ki: elimde iki tane sey var. bunlari size vermek istiyorum ama aranizda bir seçim yapmak zorundasiniz. birincisi öyle bir sey ki bununla ayakta iseyebiliyorsun." adem hemen atilir: "benim olsun benim olsun" havva çaresiz ikincisini kabul etmek zorunda kalir. adem seyiyle gayet mutlu, ayakta çis yapabilmenin keyfini sürer. sahilde kosar ve sahil boyunca çisiyle kumlara yazilar yazar. sallaya sallaya gezer, kurda kusa gösterir, gününü gun eder oyuncagini elinden düsürmez, havvaya hava atar, uyurken bile elinde uyur. hatta kaybolmasin yada calinmasin diye boynuna baglar. bir ara bir rivayete gore sarmasiklarla yapraklarla susledigi bile gorulmustur. adeta asik olmus ve dunyayi unutmustur. havva gelir ve kendine kalan 2. seyi sorar: "allahim 2. si ne idi?" allah cevap verir: " beyin kizim, beyin " Hepsini görmek için tıklayın... komutanlar kendi aralarında tartışıyorlar. konu: biz haftada iki ya da üç karıları düzüyoruz. bu görev midir angarya mı? yarısı görevdir yarısı angaryadır diyor ve sonuçta bir yere varamıyorlar. hal böyle olunca hırs da yapmış vatandaşlar münazarayı sonlandırmak adına başkana çıkıyorlar: paşam bir maruzatımız vardır, biz işin içinden çıkamadık. yardım edin lütfen! buyrun diyor paşa. durumu anlatıyolar. paşa kızarıp bozarıyor ve sonunda "ben bilmem, yanlış adama sordunuz. halktan birine sormak lazım bunu, objektif bakar " diyor. kışlada halka en yakın kişi olarak paşa emirerini çağırıyor. giriyor selam verip asker. oğlum sana bişey soracağım, iyi düşün ve fikrini söyle, diyor. emredersiniz komutanım!. paşa soruyu soruyor. soru biter bitmez asker yapıştırıyor cevabı - görevdir komutanım - ama oğlum hiç düşünmedin. nasıl vardın bu fikre? - angarya olsa bize yaptırırdınız komutanım! Hepsini görmek için tıklayın... grenci sinifa yeni gelmisti. ikinci gün ögretmenine sordu: - ögretmenim, insana yapmadigi bir sey için ceza verir misiniz? - olur mu evladim, insan yapmadigi sey için cezalandirilir mi, niye sordun bunu? - efendim dün verdiginiz ev ödevini yapmamistim da ceza verirsiniz saniyordum!.. Hepsini görmek için tıklayın... üç arkadas tren istasyonuna gitmisler. içlerinden biri giseye yaklasip bilet almis ve trenin kalkmasina ne kadar zaman oldugunu sormus. - bir saat on bes dakika... arkadaslarına dönmüs: - daha çok var, hadi gidip su karsıkı kafede çay içelim... oradan buradan derken laf lafı açmis... birden tren düdügüyle kendilerine gelmisler. kosarak disari firlamislar ama, nafile...tren kaçmis.. sormuslar: - sonraki tren ne zaman? - bir buçuk saat sonra... yine dönmüsler kafeye. yine çay, yine laf ve derken yine düdük sesi... kosmuslar ama bu defa da treni kaçirmislar. bir saat sonra bir tren daha varmis. dönmüsler kafeye... ama bu kez uyanik duruyorlar.trenin sesini duyar duymaz kalkmislar ve kosmaya baslamislar. içlerinden ikisi; biri bir vagona, digeri baska vagona zar zor yetismis... üçüncü ise geride kalmis ve yetisememis... bir süre dövündükten sonra baslamis katila katila gülmeye. durumu gören istasyon memuru dayanamayip sormus: - hem treni kaçirdin hem gülüyorsun! - nasil gülmeyeyim!... onlar beni ugurlamaya gelmisti... Hepsini görmek için tıklayın... gariban bir köylü şehre inmişti. büyük bir mağazada iki kişinin karşılıklı oturup konuştuklarını gördü. içerde bir masa ve üç dört koltuktan başka bir şey görünmüyordu. merak etti ve içeri girdi: - selamünaleyküm ağalar. - aleykümselam hemşerim ne istiyorsun? - merak ettim acaba burada ne satıyorsunuz? köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu sırıtarak cevap verdi: - eşek satıyoruz. köylü de taşı gediğine yerleştirdi: - sadece ikiniz misiniz yoksa daha var mı? Hepsini görmek için tıklayın... köy ebesi doğum yaptırıyordu. doğum yapan kadının kocası, elindeki lambayla ebeye yardımcı olmaktaydı. bir bebek doğdu. ikinci bebek. derken üçüncü... koca: - ebe hanım, dedi, ışığı söndürsek olur mu? işığı gören geliyor da! Hepsini görmek için tıklayın... çok güçlü, damizlik bir boga köyündeki tüm ineklerle çiftlesmis. inekler yetmeyince diger hayvanlara ve hatta köyün kadinlarina yan gözle bakmaya baslamis. bu durumdan rahatsiz olan köy ahalisi ne yapsak diye düsünmeye baslamis. köy ihtiyarheyeti toplanmis ve ünü tüm ülkeye yayilan bogayi devlet üretme çiftligine satmaya karar vermis. bakicilari devlet üretme çiftligine satilan bogayi ineklerin arasina salmis, aradan birkaç gün geçmis ancak bogada hiç bir haraket olmamis. agacin altinda gevis getiren boganin bakicisi yanina gitmis ve : - boga kardes, köydeyken seni kimse tutamazdi, ne oldu hastamisin? diye sormus. boga, bakicisina yavasça dönerek : - eeee ne yapalim? artik devlet memuru olduk, Hepsini görmek için tıklayın... çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider. pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. adam çiftlige döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat figan, çiftçi çok memnundur. ama horoz cok azgindir, sadece kumesi degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. adam memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye. horozu tutmaya çalisir ama nafile. neyse der eve girer. ertesi gün bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçusuyor. çiftçi kendi kendine : ehh iste sana dedim geberecen diye, seklinde söylenir. horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik sesle homurdanir; -hissst! akbabayi kaçirican sus! Hepsini görmek için tıklayın... ögretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyormus. dersin bitiminde çocuklara sormus: - "çocuklar! kim hangi madene sahip olmak ister?" önce david cevap vermis: - "platin, ögretmenim. onunla kendime bir porsche alirdim." ardindan mike cevaplamis: - "altin, ögretmenim. altinlarimla kendime sonmodel bir cadillac alirdim." en son küçük joe yanitlamis: -"silikon, ögretmenim. ablamda iki tane var, kapinin önündeki arabalari hayal bile edemezsiniz!..." Hepsini görmek için tıklayın... durumu çok net anlatan fıkralardır. 18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler. annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir. anne çıldırmıstır, bağırır çağırır ve bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum der. kız telefon açar ve yarım saat içinde bir ferrari evin önünde durur, içinden hafif kırlaşmıs saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde manyak yakışıklı bir adam iner ve kapıdan içeri girer. anne baba ve kızla beraber otururlar. adam; kızınız durumu anlattı, kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem, ancak tüm sorumluluğu alıyorum der. eğer bir kız çocugu doğarsa annesine; bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı, eğer bir erkek çocuk olursa; birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap, eğer ikiz doğarsa her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim, der. ancak düşük olursa... o zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve ne olacak o zaman tekrar s... sin evladım der. Hepsini görmek için tıklayın... bir adamla karısı mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler. satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sekste çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. karısı bir adım geri kaçmış "aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş, "sandaletleri ters giydin lan!..." Hepsini görmek için tıklayın... temel'le fadime yeni evlidirler ve günlerdir yataklarından çıkmamı$lardır.. fadime'nin aklına bi fikir gelir ve temele söyler: -ula temel deği$ik bi pozisyon denesek sıkıldım ben artık der.. temelde okeyler bu isteğini.. daha sonra fadimenin aklına bi fikir daha gelir: - temel der; beni pencereden a$ağı sarkıt, heyecan ya$ayalım der.. temel de isteğini yerine yetirirken fadimeyi pencereden aşağı dü$ürür ve fadime çöp tenekesinin içine dü$er.. yoldan gecen idris durumu görür ve çöp tenekesine giderek fadimeye yakla$ır ve temele seslenir: "ula temel bu daha $aa'pılırdı, niye attın bunu" der. Hepsini görmek için tıklayın... kadin gunlerdir kocasindan cok pahali bir saat istemektedir. kocasi da yeteri kadar paralari olmadigini soyleyip sallamaktadir hatunu. birgun adam isten gelir ve karisinin kolundaki pahali saati gorur. "nasil aldin bunu?" diye sorar. kadin, "cok basit oldu kocacagim. yarim saat verdim bir saat aldim" der... Hepsini görmek için tıklayın... adamın biri motosiklet almış. satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... uulan bir konuşursak yandık demiş... yemek yerken aklına "ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. bir de öpeyim demiş, öpmüş gene çıt yok.. ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. gene çıt yok. tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış: -tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım! Hepsini görmek için tıklayın... adamın birinin, hiç bir baltaya sap olamamış SALAK bi oğlu varmış. adam da zengin ya, oğluna paso iş kuruyormuş, oğlan da paso batırıyormuş işleri. adamcağız "bir defa daha şansımızı deneyelim bakalım" demiş, entegre et tesis kurmuş oğlu için. neyse fizibileteler hazırlanmış, fabrika, tesis, allah ne verdiyse kurulmuş, baba da oğlunu bir makinanın başına getirip anlatmaya başlamış: "bak oğlum, bu makinanın bu tarafından ineği sokuyorsun, öbür taraftan sosis olarak çıkıyor. anladın dimi çocuum?!" çocuk da salak salak sırıtıp: "ehuaa! çok iyi yaa! peki babaa, burdan sosisi sokarsak öbür taraftan inek olarak çıkar mı?" adamcağız derin bir iç geçirmiş ve cevap vermiş: "hayır evladım. maalesef o teknoloji yalnızca ananda var..." Hepsini görmek için tıklayın... ordunun 57. alayında görevli olan bir albay girdiği hiçbir iddayı kaybetmemesiyle ün yapar.. ak'a kara der gene kazanır. gün gelir bu albayı 57. alaydan 51. alaya transfer ederler. geldiğini komutana bildirmek için komutanın ofisine girer ve bekler. komutan geldikten, gerekli selamlaşma ve formaliteler yerine getirildikten sonra albay der ki: a- komutanım ben sizi bir yerden tanıyorum! k- imkansız! ben seni hayatımda ilk defa görüyorum, ismini dahi duymadım daha önce. a- ben sizi vietnam savaşından tanıyorum komutanım, aynı siperde yan yana savaşmıştık! k- albayım saçmalamayın ben vietnam'da savaşmadım ki! komuta merkezindeydim ve bölüğü idare ediyordum a- yo komutanım çok net hatırlıyorum! hatta sizin kıçınıza bir mermi isabet etmişti ve çok kötü yara olmuştu! k- olum adamı delirtme, sen başkasıyla karıştırıyorsun beni! a- komutanım sizle 20 dolarına bahse girerim kıçınızda bir mermi yarası var! --komutan bunun üstüne 20 dolar kazanma karşılığında bunu kanıtlamaya karar verir ve açıp kıçını yara izi olmadığını gösterir-- a- özür dilerim komutanım sizi hakkaten başkasıyla karıştırmışım!! k- neyse olur böyle şeyler! der ve 20 dolarını memnun bir ifadeyle alır! albay gittikten 10 dakka sonra telefon çalar ve komutan telefonu açar, karşıdaki ses 57. alay komutanının sesidir. -albay geldi değil mi? -geldi! -kimseyle iddiaya girmedi değil mi? -aslına bakarsanız girdi ve hatta kaybetti! -komutanım lütfen bana albayın sizin kıçınızı gördüğünü söylemeyin!!! -nerden anladınız bunu? -o kurnaz eşşoğlueşşek 57. alaydaki herkezle kişi başı 50şer dolarına 51. alayın komutanının kıçını görebilirim diye iddiaya girdi.. Hepsini görmek için tıklayın... adam o eczane senin bu eczane benim yana yakıla en büyük boy prezervatif arıyormuş ve fakat aradığını bir türlü bulamamış. son bir kez şansını denemek için eczanenin birinden içeri girmiş ve eczacı kadına "hanfendi, iyi günler" demiş, "en büyük boy prezervatif istiyorum". kadıncağız da elindeki en büyük boy prezervatifi adama uzatmış. adam "kat'iyyen olmaz hanfendi, bu çok küçük gelir, daha büyüğü yok mu?" diye sormuş. eczacı da "maalesef bu en büyük boy. bundan daha büyüğü üretilmiyor" diyerek arka taraftaki kapıyı işaret edip, "ama siz yine de içeri girip bir deneyin isterseniz" demiş. neyse, adam içeri girmiş, aradan 10 dakika geçmiş adam yok, 20 dakika geçmiş adam gene yok, alla allaaa, 45 dakika geçmiş ı ıh azizim adam sır... eczacı kadın iyiden iyiye meraklanıp "öldü mü, kaldı mı bu adam" deyip, kapıyı açmış ki ne görsün. adam prezervatifi kafasına geçirmeye çalışıyor! "aaa beyfendi delirdiniz mi, ne yapıyorsunuz öyle!?" diye sormuş. adam da "prezervatifi giymeye çalışıyorum, akşama maskeli balo var da, babamın ziki kıyafetiyle gideceğim." demiş. bunu duyan kadın sinirden küplere binmiş ve eline sert bi cisim geçirip adamın kafaya çotaaaa diye vurmuş. adamın kafa boydan boya yarılıp kanamaya başlamış. ardından da masanın üzerindeki pedlerden birini alıp adamın kafasına laaap diye yerleştirmiş ve "hah şimdi oldu", demiş "artık babanın ziki gibi değil ama ananın mı kılığında gidersin!" Hepsini görmek için tıklayın... yer cekoslovakya. ikinci dunya savasi donemi. cekoslovakya alman isgali antinda. bir tren kompartimani. iceride 4 kisi. cekoslovak genc ve guzel bir kiz, kizin anneannesi, alman bir subay ve cekoslovak yurtsever bir delikanli. yurtsever genc tabii ki alman subaya hayli kil durumda. derken tren bir tunele girer. ortalik kararir. karanligin icinde bir opucuk sesi, ardindan da bir tokat sesi duyulur.tren tunelden ciktiginda ise kimse renk vermemekte ama bir yandan da dusunmektedir. genc kiz kendi kendine : "bu genc sanirim beni opmeye calisti, yanlislikla da anneannemi optu. oh olsun tokati da yedi" diye dusunur. kizin anneannesi ise "bu cocuk herhalde bizim kizi optu, kizim da hakkettigi dersi verdi. oh olsun" diye dusunmektedir. alman subay ise dertlidir. kendi kendine "ulan herif kizi optu, tokati yiyen biz olduk" der. cekoslovak genc ise aklindan sunlari gecirir: "elimin tersini opup su serefsiz almana bir tokat attim ya. aklimi seveyim" Hepsini görmek için tıklayın... padişah veziriye beraber tebdil-i kıyafet içinde dolaşmakta, esnafla sanki sıradan iki kişilermiş gibi muhabbet açarak tebaası hakkında bilgi toplamaktadır. saraya dönerken yolda çalışan bi köylüye rastgelirler. padişah, -selamün aleyküm ey pir u fani, der. -ve aleyküm selam ey serdar-ı cihan, der köylü. -altılarda ter dökmedin mi? -döktük ama altıya altı katmazsak otuzaltıya varılmıyor. -e hiç gece de mi kalkmadın peki? -kalktık kalkmasına ama ellere yaradı. -peki sana bi kaz göndersem yolar mısın? -hem de ciyaklatmadan. -e hadi allahaısmarladık o zaman. -selametle. saraya doğru yollarına devam eder padişahla vezir. padişah vezirine, -iyi adamdı, muhabbeti pek hoştu, der. -hünkarım affeyleyin ama ben pek anlayamadım ne konuştuğunuzu, der vezir. padişah sinirlenir, -sen o konuşmadan bi şey anlamadın mı yani? -devletlum... -höt!... sana akşama kadar mühlet. ne konuştuğumuzu çözdün çözdün, yoksa kelleni vurdururum. veziri bi telaş alır. tek çare köylüyü bulmaktır. köylünün yanına koşar akşam çökmeden hemen önce. aralarında şu şekilde bi konuşma geçer. -selamün aleyküm. -aleyküm selam. -sen padişaha serdar-ı cihan dedin oysa o tebdil-i kıyafet içindeydi. nasıl anladın padişah olduğunu? -on altın ver söyleyeyim. altınları aldıktan sonra, -benim asıl mesleğim dericilik. padişahın üstündeki deri öyle her köylü kısmının giyeceği deriden değildi oradan anladım. -haa, peki aaa Åa altılarda ter dökmedin mi? döktük ama altıya altı katmazsak otuzaltıya varılmıyoraaa  ne demek? -yirmi altın ver söyleyeyim. parayı alır, -ilkbahar yaz altı ay çekmez mi, altı ay çalışmadın mı ki hala çalışırsın dedi, ben de bi altı ay daha çalışmazsak boğazımıza yetmiyor dedim. -haa, peki aaa Åa e hiç gece de mi kalkmadın? kalktık kalkmasına ama ellere yaradıaaa  ne demek? -elli altın ver söyleyeyim. vezir elli altını da verir, -hiç çocuk yapmadın mı diye sordu, ben de yaptım ama hepsi kız oldu gelin olup gittiler, bana bakacak bi erkek evladım yok, dedim. -haa, peki aaa Åa sana bi kaz göndersem yolar mısın? hem de ciyaklatmadanaaa  ne deme.. hassiktiiiiiirrrrr!!.. Hepsini görmek için tıklayın... rus fizikciler yerin 100 metre altinda bakir tel bulduklarini, bunun ise atalarinin bundan 1000 yil öncesinde telefon sebekelerinin oldugunu kanitladigini duyurdular. bu olaydan 1 hafta sonra amerikan gazetelerinde ilginç bir manset. amerikan bilim adamlari yerin 200 metre altinda 2000 yil öncesine ait fiber optik hatlar bulduklarini, bunun ise, amerikan toplumunun ruslardan 1000 yil öncesinde gelismis digital haberlesme sistemleri oldugunu söylediler. bir hafta geçmeden türk gazetelerinde yeni bir manset. türk bilim adamlari yerin 500 metre altina kadar kazdiklarini ve hiçbirsey bulamadiklarini, bunun ise atalarinin 5000 yil öncesinde mobil telefon ve kablosuz iletisim sistemlerine sahip olduklari sonucuna vardilar... Hepsini görmek için tıklayın... hasta galatasaraylı adam ölüm döşeğinde... yanıbaşındaki ogluna "evladım ben artık fenerbahceli olmaya karar verdim" der. babası gibi hasta gs'li olan oglu buna şiddetle karşı çıkar..."nasıl böyle bişi dersin babacığım... sen tüm hayatını galatasaraya adamamış mıydın?" baba cevap verir "dünyadan bir galatasaraylı eksilcegine bi fenerbahceli eksilsin..." Hepsini görmek için tıklayın... dört genç kız günah çıkartmak için kiliseye gitmişler. sırayla enduljans odasına girip, pedere günahlarını anlatıyorlarmış. 1. kız -peder, ben bir günah işledim. +söyle kızım. -ben zina yaptım. bir erkeğin penisi sol elimle sıvazladım. +sorun değil kızım. herkes böyle bir hata yapabilir. bu günahından kurtulmak için kilisenin ikinci katında bulunan kutsal suda sol elini yıkamalısın. -sağolun peder çok teşekkür ederim. ... der ve yukarı çıkıp sol elini suda yıkar. 2. kız -peder, ben zina yaptım. +önemli değil kızım. her günahın bir çıkışı vardır. söyle ne yaptın? -bir erkeğin penisini sağ elimle sıvazladım. +sorun değil. yukarı çık ve kutsal suda sağ elini yıka ve günahlarından arın. -teşekkür ederim peder... der ve o da yukarı çıkar. tam bu sırada 4. kızile 3. kız kapıda sıra kavgası yapmaktadır. yükselen gürültü üzerine peder olaya müdahale eder : +genç bayanlar niye sıra için kavga ediyorsunuz? burada herkese yetecek kadar zamanım var. elimden geldiğince herkese yardım etmeliyim. bunun üzerine 4. kız pedere dönüp şöyle der : - peder ben bundan önce girmeliyim. +ama sen sonra geldin sıranı beklemelisin -hayır ben bu kızdan önce gireceğim. +nedenmiş o? +ya bu kız yukarıdaki suyla götünü yıkamadan önce ben bi ağzımı çalkalayayım. Hepsini görmek için tıklayın... kadının biri oldukça kiloluymuş, kiloların büyük bir bölümü de küfede birikmiş tabi. kocası olacak adam kadıncağıza bu yüzden olmadık laflar ediyormuş, her fırsatta "hanım kıçın değirmen taşı gibi oldu allaama biraz kilo ver be" tadında. bir gün kadıncağız bahçedeki çiçekleri sularken kocası kadının köte kilitlenmiş ve "şuraya bak mnagoym, kıçın mangal gibi oldu şerefsizim zayıfla biraz aloo!" demiş, kadıncağız da "fesüphanallah" çekip işine devam etmiş. derken gece yatakta adamın canı iş tutmak istemiş, gündüz bi ton laf ettiği karısına yanaşıp cilvelenmeye başlamış, "karıcııım eheh... hadi nazlanma gulüm" filan, kadını ayartmaya koyulmuş. kadın da durur mu, o dakka çakmış ayarı doksandan: "zıbar da yat herif, parmak kadar sosis için koca mangalı yakamam!" Hepsini görmek için tıklayın... hayvansever bir kekeme, istanbulun topagaci semtinde ilerlerken bir at olusu gorur.. gorur gormez dehsete kapilir ve en yakin telefon klubesinden ilcenin karakoluna telefon eder ve seruven ba$lar.. zrrrrrrrrrrrrrnnnnnnn zrrrrrrrrrrrrn - topagaci karakolu iyi gunler ben memur x buyrun efendim.. - bbbbbbbu bbbu bbbuuuurda ooooooooo oooooo ooooolu bir aaaa aaaaat var.. - nerede efendim - tooo tooo to tooooo too - topkapi? - toooo tooooo hotooooooo - tooooo htoo otooooo polis dayanamaz ve telefonu adamin suratin kapatir.. kapatir kapatmaz bu sensitive amcamiz yine arar.. - topagaci karakolu iyi gunler ben memur x buyrun efendim.. - bbbbbbbu bbbu bbbuuuurda ooooooooo oooooo ooooolu bir aaaa aaaaat var.. - nerede efendim - tooo tooo to tooooo too - topkapi? - toooo tooooo tooooooo ve yine polis telefonu adamin yuzune kapatir.. bu kisirdonguyu izleyen 5-6 aramaya muteakip telefon kesilir.. aradan gecen 3 saat icerisinde de telefon kesinlikle calmaz.. nobeti devralacak diger polisler gelmistir ve memur x yasadigi olayi diger polis arkadaslarina anlatmaktadir.. - bugun bi kekeme dadandi minakoyim.. at mi olmus ne olmus.. tooo diyor baska birsey demiyor.. topkapimi diyorum tooo hotooo diyor bende yuzune kapatiyorum telefonu deerken telefon calmis ve ayni polis acmis.. - topagaci karakolu iyi gunler ben memur x buyrun efendim.. - bbbbbbbu bbbu bbbuuuurda ooooooooo oooooo ooooolu bir aaaa aaaaat var.. - nerede efendim - tooo tooo to tooooo hotooo - toooo hotooooo tooooooo - topkapi? - oooooo hooooooooraya ggggggo goooturdum.. Hepsini görmek için tıklayın... rus askerleri dagda bir mağrayı kusatmıs. mağaradan bir ses gelmis: "bir çeçen 10 rus'un hakkından gelir". rus komutan mağaranın içine 10 asker yollamıs. çatısma sesleri duyulmuş ve ardından bu kez yeni bir ses duyulmuş: "bir çecen 30 rus'un hakkından gelir...!" komutan sinirlenmiş ve 30 asker daha göndermiş. yine silahlı çatısma sesleri duyulmuş. bu defa mağaradan "bir çecen 50 rus'un hakkından gelir" narası duyulmuş. komutan iyiden iyiye küplere binmiş ve mağaraya 50 asker daha yollamış. silah seslerinin ardından sürünerek gelen kan revan içinde bir rus askeri görünmüş. asker komutana seslenmiş: "sakın gitmeyin... bu bir pusu... tuzağa düşürüldük... mağarada bir değil tam iki çeçen var...!!" Hepsini görmek için tıklayın... cindy crawford ve asim bir gemi kazasi neticesinde issiz adaya duserler. ne yapsinlar can sikintisindan sabah aksam sevisirler. ancak bir sure sonra asim, durumdan zevk almamaya baslar. cindy cildirir, asim'a ne oldugunu sorar, ne isterse yapabilecegini soyler. her turlu fantaziye her seyiyle emrine amade oldugunu, nerede hata yaptiysa duzeltmeye calisacagini anlatir. asim inatla cindy'ye "istedigim seyi yapabilmen mumkun degil" der. cindy caresizlik icinde israr eder ve her seyi goze aldigini soyler. asim en sonunda bir denemeye karar verir... once cindy'nin saclarini kisacik keser. sonra ustunu ortecek bicimde ceketini giydirir. kestigi saclardan biyik yapar. cindy, ne oldugunu anlamaya çalisirken asim onu mumkun oldugu kadar erkege benzettikten sonra aksam olunca sahile gelmesini soyler. aksam olur ve cindy erkek kiliginda sahile gelir bakar ki, asim mukellef bir raki sofrasi hazirlamis ve masayi mezelerle doldurmustur. asim ve cindy masaya otururlar ve asim elini kanka modunda, cindy'nin omzuna koyar, bardagini cindy'ninkine tokusturur ve soyle der: "ulan cemal bir aydir kimi goturuyorum soylesem inanmazsin!!! Hepsini görmek için tıklayın... başlarında temel'in bulunduğu 4 adet avcı ormanda ilerlemektedir. temel az ilerde küçük bir delik görür ve arkasına seslenir: "tavşan deliği, yere yatın!". avcılar yere yatar ve az sonra gerçekten bir tavşan çıkar, avcılar da kolaylıkla vurur. yola devam ederler. biraz daha büyük bir delik çıkar karşılarına. temel bağırır: "tilki deliği, yere yatın! ". herkes yatar ve biraz sonra çıkan tilkiyi avcılar hemen vurur ve çantalarına atarlar, herkes mutludur. yolun az ilerisinde daha da büyük bi delik çıkar karşılarına. temel yine seslenir: "yere yatın uşaklar, ayı deliği!". hiç ses çıkarmadan yere yatan acemi avcılar biraz sonra çıkan ayıyı hemen vururlar. herkes temel'in avcılığına hayrandır artık. devam ederler. ama bu sefer devasa bir delik çıkar karşılarına. acemiler temel'e bakarlar. temel: "valla burdan ne çıkar bilmiyorum ama durun yatıp bekleyelim, ne çıkarsa bahtımıza!" der. bir gün sonra gazetelerin 3. sayfasında şöyle bir haber vardır: "4 avcı tren altında ezilerek can verdi" Hepsini görmek için tıklayın... temel idam edilmek uzere daragacina getirilir. cellat sorar "son bir dilegin var mi?" temel de cevap verir: "ha bu da baa bi ders olsun." Hepsini görmek için tıklayın... askerde iki ibneyi altalta ustuste yakalamislar, alttakini direkt askerlige uygun degildir raporu vererek terhis etmisler, usttekini ise hapse atmislar. sebep "devlet malina zarar vermek" Hepsini görmek için tıklayın... fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. birden yağmur bastırır. hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. bu sırada hepsinin dikkati odada yanmakta olan soba üzerinde toplanır. soba yerden 1 m. kadar yukarıda, altındaki dizili taşların üzerindedir. sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış". fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş". jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış". matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış". antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar. adam cevap verir: - "boru yetmedi." Hepsini görmek için tıklayın... adam karısı baldızı ve kaynanası ile hacca gider.. tavaf falan derken adam kaynanasının cadırından aglama sesi duyar ve dinlemeye başlar.. kadın; "allahım beni affet kocamı bir erkekle aldattım" diye yalvarmaktadır. neyse sonra bi aglama sesi daha duyar bakar ki badızda; "allahım beni affet kocamı 2 erkekle aldattım" diye aglamaktadır. adam telaşlanır sıra karısının cadırına gelmiştir ve karısı; "allahım, beni affet kocamı 3 erkekle aldattım" diye aglamaktadır.. adam perişan bi halde diz cöker ve ellerini kaldırır; "allahım beni affet, bu 3 orospuyu aldımda mubarek topraklara geldim." Hepsini görmek için tıklayın... 3 arkada$ arabayla gidiyorlarmı$. biri elektronik, biri makine, diğeri de bilgisayar mühendisi. bi ara araba bozulmu$. makine mühendisi motora bakmış sorunu bulamamı$. elektronik mühendisi devrelere falan bakmı$ o da bi sorun bulamamı$. sıra gelmi$ bilgisayar mühendisine. o da "bi çıkıp tekrar girelim."demi$ Hepsini görmek için tıklayın... acemi bir avcı bir gün ava gider. bir müddet sonra bir ayı görür nişan alır ve ateş eder ayıyı sağ kolundan vurur. sinirlenen ayı avcıyı kovalar, yakalar ve s. ker. ertesi gün avcı yine ava çıkar epey dolandıktan sonra sağ kolu sargılı bir ayı görür, nişan alır ve ateş eder bu sefer de sol kolundan vurur. ayı yine sinirlenir avcıyı kovalar, yakalar ve s. ker. sonraki gün avcı yine dolanmaktadır. sağ ve sol kolu sargılı olan bir ayı görür. "ulan bu sefer vurmam lazım..." der ve ateş eder. bu defa da sağ bacağından vurur. ayı çılgına döner zor da olsa kovalar, yakalar ve şöyle der; - ulan arkadaş, avcı mısıın, ibne misin? Hepsini görmek için tıklayın... uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra, doktor, az otesinde uyuklayan hastasina bakarken, birden fena halde sucluluk duygusuna kapilmis. panikler gibi olunca, icini rahatlatmak icin kendi kendine soylenmeye baslamis. "sakin ol, waynat, sakin ol.. o kadar da dert etme kendine. bu dunyada hastasi ile sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin. pek cok doktor yapmistir bunu." tam o sirada kalbinin derinliklerinden vicdaninin sesini duymus: "ama waynat, sen veterinersin." Hepsini görmek için tıklayın... joe dort yasinda bir velettir. bir gece uykusu gelmeyen joe evde bir yukeri bir asagi dolasmaktadir. o sirada yatak odasindan gelen ilginc sesler de gittikce joenun ilgisini cekmektedir. sonunda dayanamaz ve olayi arastirmaya gider. yatak odasinin anahtar deligine gozunu dayar ve babasinin pantolonunu çikarmis olarak annesinin arkasinda oldugunu gorur. babasi "cocuk isterim.. cocuk isterim" diye bagirmaktadir. ayni anda annesi de son derece gonullu bir sesle "veririm" demektedir. bunu duyan joe hemen pantolonunu indirir ve babasinin arkasina gecer. ve baslar bagirmaya. "bisiklet isterim. bisiklet isterim." Hepsini görmek için tıklayın... orta yasli yakisikli, barda yalniz basina oturan fevkalade seksi sarisinin yanina oturmus.. laf lafi açmı$... otele gitmi$ler. soyunmuslar.. bembeyaz carsaflarin uzerine uzanirlarken seksi sarisin sormus: "siz discisiniz galiba.." "evet" demis adam, biraz saskin.. "nerden anladiniz?.." "yataga girmeden once ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladiniz, ona dikkat ettim de.." yarim saat sonra, seksi sarisin bir daha mirildanmis: "siz sadece disci degil, cok buyuk, cok usta bir disci olmalisiniz!.." adam hafiften kasilmis.. yatagin basucundaki sigara paketine uzanirken magrur magrur sormus: "peki bunu nerden anladiniz?.." "hicbir sey hissetmedim de.." Hepsini görmek için tıklayın... iki escinsel ucaga binmisler. gece vakti tabii ısıklar kapatılmıs, millet uykuya dalmis.. bunlar sevismek istemisler, fantazi hesabı. biri digerine demis ki "sacmalama olmaz, biri duyar rezil oluruz herkese" diğeri de dur bakalim bir kola ister gibi yapiyim eger ses seda cikmazsa sevisiriz demis. denemisler gelen giden olmamıs. bunlar da baslamis sevismeye. neyse sabah olmus, yaslı kadının biri hostesi cagırmıs. korka korka "su icebilir miyim lütfen. istemicektim ama dayanamadim artik " demis. hostes sasırmıs."ne var bunda ne zaman isterseniz getiririm ben size, görevimiz bu" demis. teyze cevap vermis "öyle deme kızım. adamcagızın biri kola istedi die sabaha kadar ziktiler" Hepsini görmek için tıklayın... iki genc kadin golf oynuyorlar. sarisin olani topu dikmis.. sopayi oyle bir savurmus ki.. top havada kursun gibi ucmus, obur delikte golf oynayan bir erkege o hizla carpmis.. kadinlar dehset icinde, erkegin iki elini bacaklarinin arasinda kelepceleyip iki buklum kaldigini gormusler. sarisin hizla oraya kosmus ve ozur dilemeye baslamis.. "lutfen izin verin size yardim edeyim.. ben bir fizik tedavi uzmaniyim ve eger izin verirseniz cektiginiz aciyi azaltabilecegimi biliyorum." "yooo.. yooo.. gerek yok" diye inler gibi konusmus adam, elleri hala bacaklarinin arasinda kelepceli.. "onemli degil.. birkac dakika icinde duzelirim merak etmeyin.." sarisin israr etmis.. oyle israr etmis ki adam "peki" demis sonunda.. kadin cok yumusak hareketlerle adamin ellerini birbirinden ayirip iki yana sarkitmis once. sonra adami cimlere uzatmis. pantolonun kemerini gevsetmis.. elini iceri sokmus ve masaj yapmaya baslamis.. biraz sonra sormus.. "simdi nasil hissediyorsunuz kendinizi.." "harika" demis adam.. "harika hissediyorum.. ama bas parmagim hala fena halde zonkluyor!.." Hepsini görmek için tıklayın... teksaslı üç cerrah golf oynarken yaptıkları başarılı operasyonlardan bahsediyorlarmış. birincisi başlamış: - teksas'taki en iyi cerrah benim. hastam olan konser piyanisti bir kazada yedi parmağını kaybetmişti, ben ameliyatla yeniden diktim, sekiz ay sonra ingiltere kraliçesine özel konser verdi. diğeri atlamış: - o da birşey mi? genç bir adam kazada her iki bacağını ve kolunu kaybetmişti, ben yeniden monte ettim, iki yil sonra olimpiyatlarda atletizmde altın madalya kazandı. üçüncüsü başlamış: - beyler, sizler daha amatörsünüz. birkaç yıl önce kokain ve alkol ile kafayı çekmiş bir kovboy atını saatte 120 km hızla giden trenin üzerine sürmüştü. kazadan çalışmam için arta kalanlar sadece atın g. t. ve kovboyun şapkası idi. - eeeee hocam... peki şimdi ne oldu? - şimdi kendisi abd başkanı. Hepsini görmek için tıklayın... olay bir sirkte geçmektedir.. bir sürü sevimli köpek, maymun, akrobatlar, palyaçolar gösterilerini yaptıktan sonra ışıklar bir anda kararır.. ve hoparlörde.. "aslan'la dalga geçen inanılmaz adam sahneye çıkıyor" anonsuyla, izleyiciler bir anda sessizliğe göümülür.. aslan terbiyecisi adam aslanını yanına alıp metal bir kafes içinde şovunu yapmaya başlar.. önce klasik hareketleri tekrarlayan terbiyeci aslanı karşısına oturtur ve cinsel organını çıkartır.. bunu gören aslan yalamaya başlar.. herkes korku içerisindedir.. aslan yalamaya devam eder.. şov sona erer.. akabinde aslan terbiyecisi seyircilere döner ve.. - var mı bu hareketi yapmak isteyen? diye sorar.. izleyiciler sessizliğe gömülmüşken arka sıralardan zayıf bir adam el kaldırır.. herkes bu adamı alkışlamaya başlar... adam sahneye iner.. aslan terbiyecisi adama yapacaklarını, sakin olmasını anlatırken adam bir anda; -ayol herşeyi anladım da ağzımı aslan kadar iyi açabilecek miyim acaba... der. Hepsini görmek için tıklayın... adamcagiz hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat üçünde evine gelir. karisi son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasini sorgulamaya başlar. - söyle bakalim süpermeeen. neler yaptin bu aksam? - valla karicim, patronla beraber müsterileri yemege çikarttik. - eeee, sonra ne yaptiniz süpermen? - oradan striptize gittiiik... ben sadece seyrettim. - yani sen bişeyler yapmadin degil mi, süpermen?!!! - ben hiç bişicikler yapmadim, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun? - valla, ben bir seni bir de süpermeni gördüm donunu pantolonunun üstüne giyen!!! Hepsini görmek için tıklayın... bir lazla bir dadaş yolculuk ediyorlarmış, derken laz yolculuktan sıkılmış ve dadaşla uğraşmaya başlamış -dört diyesun daa dadaş hiç düşünmeden saf bir şekilde, -dört laz-dönde götünü ört muhahahaha. dadaş bu olaya çok bozulmuş, sinirlenmiş ve intikamını almak için başlamış düşünmeye. ama dadaşın böyle şeylerde pek bezi yokmuş, aradan zaman geçmiş ve dadaşın aklına birşey gelmiş. -daş diyisen gardaş. laz anlamış bunda birşey var ama aklına daşla uyumlu pek birşey gelmiş sonunda merakına da yenik düşerek l-daş daa d-ananı s kiyimm Hepsini görmek için tıklayın... her gün yamaçtan tarlalarına ekine giden bi gelin-kaynana varmış.. iki adam gelinle kaynanayı gözlerine kestirmişler.. bunları alıp kaldıralım, diye düşünmeye başlamışlar.. bi gün, gelinle kaynana tarlaya giderken ortalığı yıkan bi ağlama duymuşlar.. dinlemişler ki, kulübeden geliyor.. çıkalım bi bakalım, demişler.. gidip kapıyı çalmışlar... adamlardan biri açmış.. kaynana: "hayırdır" demiş "ne oldu? " bir cinli bir bara girer ve orada steven spielberg'i gorur. onun bir hayrani oldugu icin yanina kosar ve imzali bir fotograf ister. spielberg beklenmedik bir sekilde cinli'yi tokatlar. saskin cinli sorar: "neden boyle yaptiniz?" spielberg cevaplar "siz 2. dunya savasinda bizim pearl harbour limanini bombaladiniz" cinli daha da saskin: "ama onlar japonlardi, ben ise cinliyim.!.." spielberg: "cinli, japon, koreli, vietnamli, hepsi ayni bok" bunun uzerine cinli de spielberg'e bir tokat atar bu defa saskin spielberg sorar: "peki sen beni niye tokatladin?" cinli: "siz de titanic'i batirdiniz, titanik'deki yolcular arasinda benim atalarim vardi" spielberg: "manyak misin, titanik'i batiran bir 'aysberg'di" cinli: "aysberg, spielberg, carlsberg, hepsi ayni bok. Hepsini görmek için tıklayın... savaş sırasında erkeklik uzvu kopan bir askere, fil hortumundan bir yapay organ takılmış. savaş bittikten aylar sonra askerle becerikli estetik cerrah karşılaşırlar.. doktor : "nasıl, memnunmusun, yapay aletin iyi iş görüyor mu? " adam cevap verdi:"çok memnunum doktor. hanımlara karşı görevini fevkalade yapıyor. yalnız bir şikayetim var. mesela sinemada yanımdaki koltukta oturan biri fındık fıstık yiyorsa, kendiliğinden uzanıp bütün çerezleri kapıyor." "olsun" dedi doktor."alt tarafı çerez parası ödersin olur biter." "ama doktor" dedi adam."çerezleri almakla kalmıyor. hepsini kıçıma sokuyor." Hepsini görmek için tıklayın... aslan senelik izne gidecekmiş, izine gitmeden önce 'hareketlidir, ormani dolaşıp gelince bana rapor verir' diye düşünüp vekaletini tavşana bırakmış. bunu tüm hayvanlara e-mail atıp bildirmiş 'tavşan vekilimdir, ona saygısızlık ederseniz geldiğimde hesabını sorarım' diye yazmış. tavşan ertesi günü çalımla ormanda dolaşmaya başlamış. bakmış kurt dereden su içiyor. yanına yaklaşıp bir parmak atmış. kurt öfkeyle geriye dönmüş, bakmış ki tavşan, mail aklına gelince lahavle çekip yürümüş. biraz daha gitmiş, bakmış fil ağaçtan meyve koparıp yiyor. ona da yaklaşıp bir parmak atmış. fil ezmek üzere dönmüş bakmış ki tavşan, mail'i de düşünüp vazgeçmiş. biraz daha gitmiş bakmış ayı kovandan bal yiyor. gidip bir parmak atmış. ayı bir hışımla dönüp tavşanı yakalamış, bir güzel dövmüş sonra da becerip bırakmış. tavşan poposunu tutarak yürürken bir yandan söyleniyormuş: "ayı oğlu ayı, yine maillerine bakmamış". Hepsini görmek için tıklayın... ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafindaki güzelliklere bakiyormus. "evrim ne güzellikler yaratiyor!" diye düsünüp mest oluyormus. birden arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve onu kovalamaya baslamis. adam bütün gücüyle kaçiyormus ama her arkasina bakista ayinin daha yaklasmis oldugunu farkediyormus. dakikalarca süren bir kaçisin sonunda adamin ayagi yerdeki dala takilmis, ayi adamin üzerine atlamis, pençesini kaldirmis. tam vurmaya hazirlanirken adam "allah!!!" diye bagirmis. bir anda zaman durmus, ayi donmus, ormandaki nehir bile akmaz olmus. bir anda orman kararmis ve gökyüzünden bir isik hüzmesi adamin üzerine parlamis. çok derinden gelen ilahi bir ses adama: "yillarca bana inanmadin, yaratilisi kozmik bir kazaya bagladin, sana bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun? seni sevgili bir kulum mu saymaliyim?"demis. adam utanç içinde: "biliyorum bunca yildan sonra dindar biri olmayi istemem haksizlik, ama belki ayiyi dindar yapabilirsiniz." demis. ses: "peki." diye karsilik vermis ve isik kaybolmus. nehir tekrar akmaya baslamis. hersey eski haline dönmüs. ayi pençesini indirmis, iki pençesini de göge dogru çevirmis, ve konusmaya baslamis: "ya rabbi, senin rizkinla orucumu açiyorum, hamdolsun verdigin nimetlere" Hepsini görmek için tıklayın... üç mahkum cezaevi yolundadir. her birine, hapiste gecirecekleri gunler icin bir esya getirilmesine izin verilmistir. otobuste, biri digerine doner ve sorar : - eeee sen ne getirdin? diger mahkum bir boya kutusu cikarir ve bununla her seyi boyayabilecegini soyler. ikinci mahkum bir deste iskambil kagidi cikarir. - bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kagit oyunu oynayabilirim. üçüncü mahkuma merakla sorarlar : - sen ne getirdin? adı temel olan üçüncü mahkum bir kutu cikarir ve gulerek : - bu orkidleri getirdim. der. diger iki mahkumun kafasi karismistir. merakla sorarlar : "bunlarla ne yapabilirsin ki?" temel siritir ve elindeki kutuyu gostererek, - kutuda yazdigina gore, bunlarla ata binebilir, yuzmeye gidebilir, hatta paten kayabilirmisim... Hepsini görmek için tıklayın... baskında yakalanan fahiseler o kadar çokmus ki karakola sigmamislar. disarida sira olmuslar. tek tek ifadeleri aliniyormus. yoldan geçen yasli bir nine uzun kuyrugu gorunce merak etmis ve ordaki fahiselerden birine sormus: "bu ne kuyrugu evladim!" kizlardan biri dalga geçerek: "nane sekeri kuyrugu nine" demis. nine mutlu olmus. "iyi çok severim, ben de alayim..." bu da girmis kuyruga. polis herkesin ifadesini aliyor ya, sira buna da gelmis tabiii. polis memuru karsisinda yasli basli kadini gorünce sasirmis. "nine sende mi yedin bu naneyi " diye çikisinca, yasli kadin hemen cevap vermis: "ah!! bende nerde o dis evladim. ben sadece emiyom!!! Hepsini görmek için tıklayın... bir gün penis çalışma şartlarından şikaketçi olduğu için yönetime zam talebinde bulunur; - ben penis olarak aşağıdaki nedenlerden dolayı zam istiyorum: - bedensel olarak çalışıyorum... - her işimde mutlaka kafami da kullaniyorum... - hem derin, hem yüzeysel işlerde çalışıyorum... - tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok... - karanlık, havasız ve rutübetli ortamlarda çalışıyorum... - çalışma ortamım çok sıcak ve fazla mesai ödenmiyor... - 'yaptığım işlerde hastalığa kapılma olasılığım çok yüksek. buna rağmen sosyal güvencem yok.' buna karşılık yönetim kurulundan hemen bir cevap gelir; - sevgili penis, zam isteginiz değerlendirildi ve aşağıdaki gerekçelerden ötürü olumsuz karşılandı: - aralıksız 8 saat çalışamıyorsunuz... - kısa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz... - verilen işleri seçip her işi yapmıyorsunuz, itiraz ediyor, uyumsuz davranıyorsunuz... - kendiliginden işe başlayamıyorsunuz, sürekli teşvik ve motivasyon bekliyorsunuz... - işiniz bitmeden bazen işinizi terk ediyorsunuz... - çalışırken iş elbisesi kullanmiyor, hatırlatınca itiraz ediyorsunuz... -işiniz bittiginde arkanızda dağınık ve pis bir ortam bırakıyorsunuz... - 60 yaşına yaklaşmadan çalışamaz hale geliyorsunuz... - ve belirtmeden geçemeyecegim; sürekli yanınızdaki şüpheli iki topla görülmeniz düzensiz yasam sürdügünüzü gösteriyor... saygılar. yönetim kurulu Hepsini görmek için tıklayın... adamın biri trafik kazası geçirmiş, kazada pipisi kopmuş. kopan pipisini gömlek cebine koyduğu gibi koşa koşa doktora gitmiş. "doktor bey, doktor bey! pipim koptu!" diye bağırarak doktorun odasına girmiş. doktor, "durun, endişelenmeyin! organ yanınızda ise yerine dikebiliriz" demiş. adam "ahanda buradadır doktor bey" demiş ve elini gömlek cebine atarak, çıkanı doktora uzatmış. doktor adamın kendisine uzattığına bakmış: "iyi ama bunu nasıl dikeriz bu tadelle" demiş. adam şaşkınlık içinde kalakalmış: "desene doktor bey, yarraaa yedik..." Hepsini görmek için tıklayın... -

Paylaşım için tşk. ler emek vermişsin..

Gila yazmış sandım bir an Gila

Oku oku bitmez