PERNO DERGİ İSTEME ŞEKİLLERİ -erotik film bakmıştık. - bunlar var. -daha erotik yok mu? - usta illegal var mı illegal? -ne abi? -illegal.. -? -porno yani.. -yok abi biz sadece muzik cd si satiyoruz.. - abi ben bi film alacaktım - nası bişi olsun? - erotik olsun, içinde sevime olsun... - emanuella var - yok daha erotik olsun. içinde kadınla erkeğin şeyi de görünsün. - oldu. - abi şey varmı? - ney? - şey işte? - dıgı dıgı mı? - eee eeet... - var durun ben ayarlarım size -porno cd var mı usta? -cidi yogh, gasetnen vicidi var kadın müşteri: -ya hani şöyle kocamla başbaşa izleyebiliceğim bir film varmı? satıcı pis pis sırıtarak ve ipnelik olsun diye yüksek sesle: -haa apla porno mu istiosun yani. var var nası istersin koca zenci tarraklı, emmeli gömmeli, hayvanlı.? -vuruslu film var mi? -var abi ayipsin. avukat tarzı: -tck 426/1 e muhalif görüntü içeren cd var mı? -eğer aynı zamanda hakkı korunan bir porno isteniyorsa : -5846 nın 81. maddesine karşı gelen ve aynı zamanda tck 426/1 e muhalif görüntü içeren cd var mı kardeş? - genç işi var mı, hoca? - gel birader... - abi sizde jenna var mı jenna? - haa, adult mı? - evet abi. - onun listesi ayrı koçum bi sn.. -abi vuruş lee varmı -ooo olmamı -sibel kekilli'nin son çektiğinden önceki filmleri var mı? - böyle yağlı, vazelinli güreş var mı? -opu$meli karate istiyorum. abi, kobe tai'nin daha vivid'le sozle$me imzalamadan once, fransiz yonetmen ile ispanya sahillerinde cektigi, ayni yil cannes film festivalinde seks filmleri kategorisinde altin vibrator kazanan filmi var mi? - gel yegenim, butun filmler burada, sen bak, bana laf du$mez... - saol abi... - muhendislikte okuyosun sen harhalde... - nerden bildin abi?! -abi belgesel var mı sende? +eeooo.. yok belgesel.. -abi öyle belgesel diil. insan belgeseli. +porno mu? -hah onlardan. +niye çekiniyon güzelim desene şunu. belgesel var, hayvanat bahçesi var, çocuk programı var, yurttan sesler korosu var, dünya edebiyatından seçme eserler var, çarkıfelek var. ne istiyon? -ıımmff. abi sen düz bişey versen yeter.

ZAVALLI TAKSİCİ Çok yağmurlu bir günde adamın biri yoldaki taksiyi çevirmiş. Taksici sormuş: - Nereye gidiceksin? - Kadıköy'e. - Orası bana uymaz. Demiş taksici ve almamış. Adam küplere binmiş, şikayet etmek için taksicinin plakasını not etmiş. Ama taksici basmış gaza ve gitmiş. Derken aradan iki-üç gün geçtikten sonra aynı plakalı taksiyi bir taksi durağında beklerken görmüş adam. İçindekinin de aynı kişi olduğu ve arabanın üçüncü sırada olduğunu gözlemledikten sonra en öndeki araca yaklaşmış ve sormuş: - Kadıköy'e kaça götürürsün? - Yirmi milyon. - Elli milyon veririm ama bir de oral seks isterim. Birinci şoför basmış küfürü ve adam ikinci taksiye yanaşmış: - Kadıköy'e kaça götürürsün? - Yirmi milyon. - Elli milyon veririm ama bir de oral seks isterim. İkinci şoför de basmış küfürü. Adam kendini önceki gün almayan üçüncü sıradaki şoförün aracına yaklaşmış: - Kadıköy'e kaça götürürsün? - Yirmi milyon. - Yirmi beş milyon veririm ama giderken öndeki iki taksiciye gülümseyerek el sallarsan. - Tabi abi, ayıp ettin!

- Kalk lan kalk. Yemezler. - Ne geldik mi? - İki dakka daha o pozisyonda yatsaydın gelecektin. - Yuh be! Osuruktan nem kapıyorsunuz valla. - Benim aklıma bişey takıldı. Pamuk da osuruyor mudur hiç? - Karıştırma orasını. - Ana... Uykucu yine pamuğun memelerinde uyuyo numarası yapıyo... - Kalk lan kalk! - Ne? Geldik mi? - Merak etme geldin, geldin - Sen de oranı karıştırma hayvan. Aile var. - Sen kime yerden bitme diyon götten bacaklı. +niye çekiniyon güzelim desene şunu. belgesel var, hayvanat bahçesi var, çocuk programı var, yurttan sesler korosu var, dünya edebiyatından seçme eserler var, çarkıfelek var. ne istiyon? -ıımmff. abi sen düz bişey versen yeter. abi öldüm çok teşekkürler walla süpersin ya ulan hala gülüyorum devamı varsa isteriz çok süperlerde

ingiltere cambridge de bi rahibe okulu varmış burada kızlar rahibelik eğitimi alıyolarmış ama erkekler için bi rahip okulu olmadığı için buraya iki tane erkek öğrenci almışlar bir gece bu iki rahip adayı banyo yapmak için odalarında çıkmışlar ve duşa girmişler ama yanlarına sabun almayı unutmuşlar aralarından biri sabun almak için banyadon çıkmış odalarına gitmiş iki sabun almış tam banyoya girecekken baş rahibe bunu gormuş oda okuldan atılmamak için heykel taklidi yapmaya karar vermiş iki sabunuda aynı eline almış ve sabun olan elini havaya diğerini aşaıya indirerek heykel taklidi yapmaya çalışmış rahibe yanına gelmiş aletini sıkmış çocuğun elindeki sabunun biri düşmüş bida sıkmış ikinci sabun duşmuş aaaa demiş otamatik sabun makinası derken yanına ikinci rahibe gelmiş bu nedir diye sormuş oda otamatik sabun makinası demiş aletini sıkmış sabun gelmemiş bir iki derken cocuk boşalmış rahibe>> AAAA SIVI SABUN GELDİ demiş şimdilik the end

Temel ölür ve sorgu odasina alinir... Görevli bir melek gelir ve ; "Senin günahin azmis, beklemene gerek yok, haydi seni cennete götüreyim" der. Bizim Temel çok sevinir ve halinden memnun bir sekilde görevli melekle cennete giderler. Cennetin kapisinda içeriden feryat sesleri duyan Temel melege döner. - "Hani sen beni cennete götürecektin?" diye sorar. Melek - "Burasi cennet" deyince Temel sasirir. Melek gülümseyerek ; - "İçeridekilere kanat takmak için sirtlarina delik açiliyor ondan bagiriyorlar" der. Bizimki ürker, içeri girip biraz ilerleyince daha aci ve canhiras ses ler duyunca yine sorar; "Simdi neler oluyor ula, bu sesler de nedur?" Melek gülümser - "Baslarina halka takilacak olanlarin sesi, halka takmak için baslarini deliyorlar." Temel iyice korkmus durumdadir ve - "Ula ben cehenneme gitmek istiyorum "der. Melek sasirir, sonra da gülümseyerek... - "İyi ama orada da sana kuyruk takacaklar". Temel hiç düsünmeden cevaplar.. - "Olsun ula... nasilsa onun deligi hazirdur daa..

Köylü, karısı ile, yetiştirdiği sebzeleri arabasına yüklemiş satmaya götürüyordu. Yola çıkmışlar. Çok geçmeden kadın -Aliiiii. Hele bi yol öpsene beni. Adam, arabayı durdurmuş öpmüş karısını ve tekrar yola devam etmişler. Az sonra kadın : -Aliiiii. Birde şu yanağımdan öp gayri. Araba yine durmuş, yine öpücük ve yola devam. Derken yine kadın : -Aliiiiii. Birazda şu bacağımı okşasan ya... Adam "ya sabır" çekerek bir daha durdurmuş arabayı. Bacağını okşamış karısının ve araba tekrar giderken kadın : -Aliiiii. Öteki bacağımıda, deyince kocası gürlemiş: -Galk len badlıcanların üzerinden. domateslerin olduğu yere otur eyvallah kady

daha isteyen var mı beyler

Bi gun bi kilisede yaslı bi rahip amca varmıs amca cok yaslı oldugu için kalpten gıtmiş onun yerine genç yakısıklı karizmatik bi rahip gelmiş bu arada rahibelerden biri cıldırmıs rahip dolasırken rahibe bub isanın carmga gerildigi heykelin onunde yakalamıs ve s.. k bnı demiş rahip ne diyorsunuz rahibe hanım lufen yapmayın demiş rahibe ustunu cıkarmıs ve genen s.. k beni demiş rahibe iç çamasırlarıyla kalmıss rahip lutfen ne yapıyorsunuz fena oluyorum rahibe hanım yapmayın demiş rahibe sutyenini cıkarmıs ve gene s.. k beni demişş rahip lutfen bakım cok fena oluyorum ustunuzu giyin demiş rahibe cırıl cıplak kalmıs rahibin onunde ve gene s.. k beni demiş rahipp yeterrrrrr demiş arkasını dönüpp İSAA LÜTFEN BANA YARDIM ET demiş İSA ORDAn: ÇÖZZ ULAN BENİİ ÇÖZZ ULAN BENİİİİİİİİİİİ diye bagırıyomuşş eheehehe huahuah

tel ısı yaparken yegen abı bende surda cd satım olurmu olur dedım.. aksamında amcam geldı yegen sende yasak cd varmı dedı yenıyız ya anlamadım amca..? hanı su cd lerden dedım amca yok bu seferde arkadaslar gelmeye basladı cd ver lan vardır senın elının altında yok ama 3 dk da cevırırız sen gel hele suraya saol baya komık calısmalar ellerıne saglık

tamam baba gonderiyorum şimdi

Tipik bir maço, tipik güzel bir kadınla evlenmiş. Düğünden sonra, adam aşağıdaki kurallarısıralamış: - Eger istersem, evde olacağım, canım ne zaman isterse.. Bana güçlük çıkarmanı, dır dır etmeni istemiyorum. - Başka türlü söylemediğim sürece, her akşam, iyi bir akşam yemeği hazır bulmak istiyorum. - Eski arkadaşlarımla ava, balığa, içmeye veya kart oynamaya da gideceğim ve sen karışmayacaksın. Bunlar, benim kurallarim yorumun var mı? Yeni gelin, cevap vermiş: Hayır, benim için uygun.. Yalnız şunu bilmelisin; bu evde, sex her gece saat 7'de olacak.. Sen olsan da, olmasanda... işte efenım kadının fendi modeli

ha ha ha abaza mişlis takımın 7 cücler taburu

pamuk prenses ve 7 cücelerre farklı bir bakış Prenses Elmayı yer ve bayılır.. Cüceler Aralarında konuşmaya başlar... Bence açıp kukusuna bakalım. - Saçmalama oğlum ya. Hatun koskoca prenses. - Banane oğlum. Kralı gelse tanımam. Hatun kaç gün çocuk muamelesi yaptı resmen. - Bence haklı. Neydi lan öyle "Ay çok sempatiksiniz, ay çok şirinsiniz." Pamuk şekeri kılıklı kaltak. - Aslında ben de kılım yosmaya. Dakka başı sanki bişey ima eder gibi yok efendim "boyu değil işlevi önemli" yok efendim "deve de boy var ama" gibi abuk subuk laflar ediyordu. - Ya hani sen utangaçtın? - Ulan bütün utangaçlığın kızı tavlamak içindi di mi? - Başlatmayın lan utangaçlığınıza. Utangaç olmamız abaza olamayacağımız anlamına gelmiyor. - Hadi açıp bakalım. - Bilgin sen bu konuda ne diyorsun? - Valla şu an kan başka yerime gidiyor. Düşünemiyorum. - Hay koyayım senin bilginliğine. - Ya bari memelerini ellesek. Şöyle yumuşacık. - Ya biz ellerken uyanırsa? - Bence uyanmaz. Uyanırsa kalp masajı yapıyorduk deriz. - Aslında iyi fikir. - Hazır kalp masajı yapıyorken suni tenefüs de yapalım. - Eline de verelim tam olsun. Saçmalamayın ya. - Uykucu... Sen mi bulmuştun pamuğu baygın halde. - Ana herife bak. Kafasını koymuş hatunun memelerine uyuyo ayağı yapıyor. - Kalk lan kalk. Yemezler. - Ne geldik mi? - İki dakka daha o pozisyonda yatsaydın gelecektin. Uyanık seni. - Doğru konuş lan. - Kavga etmeyin beyler. Bi kız için değmez. - Bi kız mı? Pamuk be resmen, pamuk. Süt gibi maşallah. - Ya süt dedin de aklıma geldi. Memelerini ellemeyecek miyiz? - Hay ben memeleri icad edenin.. - Ya oğlum hemen öfkelenme. - Bana ne kardeşim. Benim misyonum bu. Öfkelenirim ben. - Buldum. Nefis bir fikrim var. - Neymiş? - Bir hafta kaç gün ediyor. - Yedi. - Tamam işte. Her gün birimiz elleyelim. - Fena fikir değil aslında. - Öyleyse fikri ben bulduğuma göre ilk ben elleyerek başlıyorum. - Ohh paşam. Başka bir arzun var mı? Biz sizi yalnız bırakalım istersen. Nerden bileyim sıra bana gelince uyanmayacağını. - Bence tembel haklı. Aynı anda elleyelim. Ya hep ya hiç. - Kendini üç silahşörlerin bir üyesi sandı salak. Alooo! Yedi kişiyiz yedi! - Nolmuş... Bir ki üç diye sayarız, aynı anda elleriz. - Nerden biliyim ben senin daha fazla mıncıklamayacağını. - Saçma saçma konuşmayın ya. Mundar edeceksiniz pamuğu. - Anaaa! Bilginin beynine kan gitti. Sabahtan beri ilk defa akıllıca bir laf ettin. - Amanin. İçine don giymemiş. - Ne? Kim açtı lan pamuğumun eteğini? - Ooo beyim... Pamuğun oldu birden. - Demogoji yapmayın kardeşim. Kim açtı eteğini? - Kimse açmadı be. Eteğinde hiç don izi yok da, ordan şeyettim. - Gerizekalı herif. Tanga diyebişey duymadın herhalde. - Anaaa... Hiç aklıma gelmedi. - Aklın şeyinde olursa gelmez tabi. - Ya bari kibrit çöpü çekelim. Kısa çöpü çeken önce ellesin. - Niye bana öyle manalı manalı kısa çöp dedin? - Yuh be! Osuruktan nem kapıyorsunuz valla. - Benim aklıma bişey takıldı. Pamuk da osuruyor mudur hiç? - Benim de aklıma bişey takıldı. Böyle salak soruları sormaya ilk ne zaman başladın. - Ne biliyim ya... Böyle güzel kızlar hiç osurmaz, hiç sıçmaz gibi geliyor bazen. - Abi osuruk demişken, pamuğun kase de fena değil hani. - Geçen benim de dikkatimi çekmişti. - Benim de. - Benim de. - Benim de. - Benim de. - Yuh be! Bi saat öncesine kadar hepiniz hatunun yanında birer şirinlik muskasıydınız. - Karıştırma orasını. - Sen de oranı karıştırma hayvan. Aile var. - Başlıycam ama. Öfkelisin de bi yere kadar kardeşim. - Konuşurken el hareketi yapma oğlum. - Yaparsam naparsın lan yerden bitme. - Sen kime yerden bitme diyon götten bacaklı. - Hay ben sizin kavganıza da... Pamuğunuza da... Onun nefis kasesine de... Cillop gibi memelerine de... Sütun gibi bacaklarına da... Kiraz gibi dudaklarına da... - Ya ben çok kötü olmaya başladım. - Ana.. Harbi lan. Sen bi garip bakmaya başladın. - Beyler ben dayanamıyor dalıyorum. - Öfkeli kafayı yedi. - Sık çükünü. Dayanabilirsin. - Tutmayın beni. - Çekilin açın pamuğun önünü. Durduramazsınız öfkeli geliyor! - Beni de tutmayın. - Açılın lan. - Bana da yer açın. - Yavruuuuum. Ohşşş... Şunlara bak... Pamuk pamuk. - Kolay gelsin beyler... - Hı? - Ne? - Kim lan o? - Amanin! Prens... Beyaz atlı prens. - Ne yaptığınızı sorabilir miyim? - Şey... Nerden başlasak? Nasıl anlatsak? Yedi kişiydik o zaman bak... - Ne saçmalıyor lan yine bu? - Şey... Pamuk pamuk... Pamuk bayıldı da... Kalp masajı, sunni teneffüs falan yapıyorduk yumuşak yumuşak... - Ha... Kolay gelsin. Ben şey soracaktım size, buralarda bi saray varmış. Nasıl gidebilirim biliyor musunuz? - Saray mı? - Evet. Hani şu kraliçenin ikamet ettiği yer. - Ha, saraaay. Şöyle direk gidin, ilk sağdan dönün kime sorsanız gösterir. - Teşekkür ederim. - Pardon. Sarayda napıcaksınız acaba? - Kraliçeyle randevum var. Söylemesi ayıp jigololuk yapıyorum da. Anlarsınız ya. - Ha... Kolay gelsin. Selam söyleyin. - Size de kolay gelsin. - Ya bilgin, jigolo ne demek? - Jigolo... Şey... Kuku doktoru demek. - Haaaa... Anladım. - Ana... Uykucu yine pamuğun memelerinde uyuyo numarası yapıyo... - Kalk lan kalk! - Ne? Geldik mi? - Merak etme geldin, geldin

2 rahibe varmış biri mantıklı biri ise matematikçiymiş. Bunlar bi gün orman yolundan kiliselerine dönerken 1 adam peşlerine takılmış; Matematikçi : Yaklaşık 15 mt arkamızdan bizim hızımzın yaklaşık %20 daha fazlasıyla bize yaklaşıyor demiş. Mantıklı : Bu hızla çok geçmeden bizi yakalar yakalanmamak için hızımızı arttırsak daha mantıklı olur.. Biraz daha ilerledikten sonra; Matematikçi : O da hızını bizim hızımız oranında arttırdı ve gitgide hızlanarak bize yaklaşıyor Mantıklı: Bak biz şimdi ayrılalım ve sen şu taraftan koş bende bu taraftan en azından birimiz kurtulmuş oluruz. Ve ayrılmışlar adam mantıklı rahibenin peşinden gitmiş matematikçi ise hemen kiliseye koşmuş. Kilisede acaba nooldu die beklemeye başlamış 5-10 dk sonra diğer rahibede kendini kiliseye atmış. Matematikçi : nooldu? Mantıklı : Baktımki ben hızımı arttırdıkça o da arttırıyor. Ben daha da hızlandım o da hızlandı anladımki kaçamıycam ve durdum.. Matematikçi : Hiiiii!!!! Mantıklı : Ona döndüm ve yanıma gelmesini bekledim sonrada eteğimi kaldırdım Matematikçi : aman tanrım sonraaa!!! Mantıklı : O da pantolonunu indirdi.. Matematikçi : Eee sonuç? Mantıklı : Sonuç olarak eteğini kaldırmış bi rahibe pantolonunu indirmiş bi adamdan daha hızlı koşar...

Köye tayin olan cami imamı kadınlara düşkünlüğü ile hemen tanınır. amacı öncelikle muhtarın şuh karısını becermektir, ama ne yaptıysa bir türlü başaramaz. Sonunda muhtarın karısının da hoşuna gider bu durum yardımcı olur imama, derki: - yarın tarlaya gideceğiz sen akşam vakti oralarda ol ben dönüşte traktörün ön koltuklarını torba yüklerim benim bey seni camiye yetişsin diye mutlaka alır sende ön tarafın dolu olduğunu söyleyip remorka binersin köye varana kadar birlikte oluruz. Bu teklif imamın çok hoşuna gider. akşamüstü tarla civarındadır. dönüşte muhtar görür imamı karısının düşündüğü gibi alır remorka'Hoca adam becerecek değil ya' düşüncesiyle. ama içine kurt düşer ya becerirse... ya becerirse diye düşünürken traktörü devirir, lastiklerin altında kalır ayakları. köylü olayı uzaktan görür koşar yardıma. Muhtarı kurtarırlar acı içinde kıvranan muhtarın birden aklına gelir remorktaki karısı ile imam yardıma gelenlere: - arkada hatun ile imam efendi vardı ses soluk çıkmıyor bir bakın der. remorkun arkasına gelen gruba iş üstünde yakalanan imam pişkin pişkin. -rabbim korudu... ya gözüne kulağına filan girseydi... -

Yedi cücelere koptum oahhhhhhhhhahahahahah süperdi ya

BİR TECAVÜZ ANATOMİSİ Belgrad Ormanları'ında bir akşam üstü.. - Nihahahah boşuna kıpraşma yavrum. Elimden kurtulamazsın.. Bağırmakta fayda etmez. Bu ormanda seni kimseler duyamaz. Sen iyisi mi meşhur sözü hatırla ve rahatla. Tecavüz kaçınılmazsa uzan keyfine bak.. Heheheheh.. - Sen şimdi bana tecavüz mü edeceksin? - Yok nasihat edicem. Tabii ki tecavüz edicem. - Eminsin yani. - Tabii eminim, artık tecavüz etmek suç bile değil güzelim. Tecavüzü ediyorsun, sonra tecavüze uğrayan kız çaresiz seninle evlenmek zorunda kalıyor, sen yırtıyorsun. - Demek yırtıyorsun? O zaman gel yırt bakalım. Hatta sen zahmet etme, ben yırtıyım üstümü başımı. Nasıl olsa yenisini sen alacaksın. - Ne diyon sen bacım? Bu ayakkabıları da parçalayabilir myiim? Bıktım kaç senedir giymekten. Ohoooo. Amma konuştun ya. - Evet ben biraz fazla konuşurum. Şimdiden alışan iyi olur. Malum bir ömür aynı evi paylaşıcaz. Haa bi de unutmadan söyliyim, ben uyurken dişlerimi gıcırdatırım, sonra söylemedin deme. - Anlaşıldı, sen beni kafa tutup kaçmayı planlıyon ama yemezler. - Kim kaçacak?Ben mi? Bence birazdan sen kaçıcan, müstakbel kocacığım. Önce şunu söyliyim, bizde nişanıda düğünüde erkek tarafı yapar bilesin. Nişanda 3 burma bilezik, bir altın saat,5 metrede altın kordon - Ohaaaaa - Bence oha joker hakkını hemen kullanma. Çünkü daha düğünde isteyeceklerimi sıralamadım. - Ne düğünü ya? - Aaaa düğünsüz hayatta evlenmem. Özel gelinlik isterim, ayrıca ablamların o gece giyeceği tuvaletler de bizzat ellerinden öper. - Ablanlarmı? - Evet bizde adetler böyle. Sen sormadan söyliyim, benim 4 ablam var. Sonra düğün salonda olucak. Havayi fişek gösterisi isterim.5 bilezik isterim, tek taş pırlanta yüzün isterim, yurt dışında balayı isterim, kirada oturmam ev isterim, Italyan mobilya isterim. - Yeteeeeerrrrrrr. Bacım ne yaptın ya?Ben mi sana tecavüz ediyom, sen mi bana tecavüz ediyon karıştırdım ha!! Ne bu be? - Valla canın isterse kocacığım. - Ne kocası be? - Tecavüz edicen ya o bakımdan - Tövbe.. Vazgeçtim. Ben aklımı peynir ekmekle yemedim. Tecavüzün cezası kalkmamış aksine artmış. Bundan ala ceza mı olur?! Şu dakikadan itibaren dünya ahiret bacımsın. Kalk yürü eve bırakayım seni. Ulan bi tecavüz etme zevkimiz vardı, onunda içine ettiler, iyi mi? ehuehue

fıkralar manyak taksıcı olayı zaten super gene saol dıcem ben

Tememle Dursun amerikada yasıyolarmıs bir gun temel dursuna hade dusun memleketi ziyarete cidek demiş dursun harbi da cidek cidekte bi hediye alak demiş temel iyi trabzona inince alarız demişş dursun dusunmuşşşş dusunmuuşşşşşş la tememl demiş biz niye burdan almıyoz la hedaye demişş temelde dursuna hay akını yiyem nıye dusunemedik demiş tamam la burdan alak demişler ve bi pet shopa gitmişler orda bole janjanlıı rengarenk bi sıncap gormusler ve almıslar dursun demişki temele la temel biz bunu nası ucaga sokacaz la demiş temel orasını bana bırak demiş sokmus sıncabı donunun içineeeee ucaga bınmısler temel ucakta kıprasıyomus bı o yana bı bu yana bı turlu durmuyomus temel en sonunda ucaktan inmişler temel sincabı tutugu gibi duvara fırlatmış sıncap ölmüşşş dursun ulaa temel ne ettun la demişş temel sıncabın bana yaptıklearını bi bilsen demiş ve anlatmıs kafasınu gordu fınduk zannetti arka deliği gordu yuva zannetti eee birde tutup fındıgı yuvaya sokmaya calısmasunmuuuuu... heheheheehe