Argo Atasözleri Atasözü : Kuru bok göte yapışmaz Anlamı : Bir kişiye yapmadığı kesinlikle bilinen bir suçu yüklemeye çalışmak boşunadır. Atasözü : Sıçılacak ağız göte yakın gelir: Anlamı : Kişinin ağır hakaret görmesi, kendisinin buna yol açmasından ileri gelir. Atasözü : Osuranın burnuna sıçmalı ki koku ala: Anlamı : Yaptıklarıyla çevresini rahatsız eden kişiyi daha ağır eylemlerle rahatsız etmeli ki davranışının ne denli kötü olduğunu anlasın. Atasözü : Osurukla boya boyanmaz: Anlamı : Yeterli olmayan davranışla bir iş başarılamaz. Atasözü : Koyunun götü bir gün açıksa keçininki her gün açık: Anlamı : Davranışlarını herkesin beğendiği bir kimse bir gün yanlış bir iş yapabilir. Bu her gün yanlış iş yapanınkinin yanında kınanacak bir durum sayılmaz. Atasözü : İt boku acından yer: Anlamı : Kötü, yasadışı yollarla para kazananlar, geçimini sağlamak için başka yol bulamamamışlardır. Atasözü : Göte yakın yerden et yememeli: Anlamı : Bir sakınca doğurabilecek işe girişilmemeli. Atasözü : Bir ağaçtan okluk da çıkar, bokluk da: Anlamı : Aynı aileden iyi insan da yetişir, kötü insan da. Atasözü : Açık göte herkes tükürür: Anlamı : Utanç verici, iğrendirici davranışları herkes tiksintiyle karşılar. Atasözü : Adam olacak çocuk bokundan belli olur: Anlamı : Bir kişinin yeni başladığı işte ilerleyip ilerleyemeyeceği daha ilk davranışlarından bellidir. Atasözü : Ak göt kara göt hamamda belli olur: Anlamı : Aynı sınavdan geçecek olanlardan kimin iyi, kimin kötü durumda olduğu sınavın sonunda belli olur. Atasözü : Acikacak diye siçmaya korkar. Anlamı : Çok cimri insanlar için söylenir. Atasözü : Ad Ali'nin göt Veli'nin. Anlamı : Bir isi yapan, bu is için ugrasan kisinin adi anilmaz da bu isten yararlanan kisinin adi anilirsa kullaniliyor. "Ad" zamanla "At" oluvermis. Bu sözü kimileri "kim kime dum duma" anlaminda kullaniyor. ögrenildiginde söylenen bir söz. Atasözü : Adi ulu, götü kuru. Anlamı : Ünü çok fakat sanilanin aksi bir durumda olan insanlarin sözü. Atasözü : Adimiz orospu, ekmegimizi kuru yeriz. Anlamı : Yasamak, kazanmak için kötü isler yapan fakat elinde avucunda hiçbir seyi olmayan insanlarin kullandiklari söz. Atasözü : Aga diyeyim sana, yagin bulassin bana. Anlamı : Yardakçilik yapan, kayirilmak istenen insanlari anlatmak için kullanilir. Atasözü : Agzimi yakti as olsa, basimi yardi tas olsa. Anlamı : Zarar veren ama onu da beceremeyen insanlar için sonradan söylenen söz. Atasözü : Agzinin domalmasindan Ömer diyecegi belli . Anlamı : Yapilan kötülük ardindan söylenen, aslinda her seyi bastan anlayanlarin söyledigi bir söz. Atasözü : Ah ahisi gitmis, of ofusu kalmis. Anlamı : Güzel günleri, güzellik dönemi geçmis, çirkin günler, çirkin dönemi baslamis insanlar için kullanilir. Atasözü :Akim derken bokum der. Anlamı : Tutarsiz olan, çeliskili konusan, kendini övmeye çalisirken kötü yönlerini anlatan insanlar için kullanilir. Atasözü : Aklimi bokuma karistirdi. Anlamı : Kafasi karisan, dogruyla yanlisi ayirdemeyen, ne yapacagini bilemeyen insanlarin sözü. Atasözü : Aklim bokuma karisti. Anlamı : Korku, saskinlik ve panik duygularini ifade etmek için kullaniliyor. Asiri mutlulukta kendini kaydenler için de. Atasözü : Aksam ahira, sabah çayira . Anlamı : Yiyip, içip yatmaktan baska hiçbir sey yapmayan insanlara. Nahir, kirlara otlatmaya gönderilen davar sürüsü. Atasözü : Aksam Haci Mehmet, sabah eskici Yahudi. Anlamı : Bazen iyi ve dürüst görünen kurnaz, dalavereci, cimri kisiler için. Herhalde o zamanlar "Haci" kavraminin içi bosalmamisti ki olumlu gösterildi. Atasözü : Al daglardan kengeri, ver devenin agzina. Anlamı : Bedavadan isini gördüren ve haksiz kazanç saglayanlar için. Atasözü : Al sana bir kaya, nerene dayarsan daya. Anlamı : Bir sorunun nasil çözülecegini bilemeyen ya da sorunu baskasinin sirtina yükleyen bir insanin sözleri. Atasözü : Alavere, dalavere, Kürt Mehmet nöbete. Anlamı : Bütün yükü dümen çevirerek bilgisiz ve kimsesiz kisilerin üstüne atmakla ilgili bir söz. Daha o zamandan, kim bilir ne zamandan. Atasözü : Alçacik alçacik damlar, bedava gitti bizim amlar. Anlamı : Ev kadininin gelin gittigi evde emsal gelinlere kiyasla yoksul görünen evinin alçak tavanina bakip, iç geçirmesi. Atasözü : Aldi haberi, gitti kabari kabari. Anlamı : Sevindirici bir haber alip, gerektiginden fazla övünerek gidenlerin ardindan. Atasözü : Ali Faki'ya yazdirdik, daha beter azdirdik. Anlamı : Uzmani sanarak gittikleri birinin durumu daha da karistirmasi. Atasözü : Almazsin, satmazsin, pazarda isin ne? Anlamı : Ilgi alanina girmeyen konu üstünde gereksizce duran kisilere söylenir. Atasözü : Alti aylik seyisligi var, kirk yillik at boku eşeler . Anlamı : Deneyimsiz fakat çok bilmis gibi davranan, beceriksizlik yapan, ortaligi karistiran kisilere... Atasözü : Altta kalanin cani çiksin. Anlamı : Herkesin basinin çaresine bakmasini, güçsüz duruma düsmemesi gerektigini söylüyor... Atasözü : Am budalasi. Anlamı : Kadinlarin etkisinde, akli fikri kadinlarda ve cinsellikte olan kisi. Atasözü : Am bulmus, killisini ariyor. Anlamı : Amacina erismis, bir seyleri elde etmis daha da iyisini istiyor, elindekini begenmiyor anlaminda kullanilir. Atasözü : Amı olanin imanı olmaz. Anlamı : Kadinlar için söylenen bu sözü sanirim erkekler çikardi, nedendir ben bu sözü yasli bir teyzeden duydum. Atasözü : Anan turp, baban salgam. Anlamı : Görgü, bilgi sahibi olmayan insanlarin yetistirdigi çocuklar için kullanilir. Atasözü : Anasini bellemek. Anlamı : Birine en duyarli konuyu örnek göstererek büyük bir kötüllük yaptigini söylemek. Atasözü : Anasini satayim. Anlamı : Bir durumu önemsememek. Ne olursa olsun, varim anlaminda. Atasözü : Anasini sattigim. Anlamı : Birine bela okumak. Lanetlemek. Atasözü : Anasini sattim. Anlamı : Bu isi yoluna koydum, basariyla sonuçlandirdim, siyirdim, kivirdim. Atasözü : Anasinin nikahi. Anlamı : Uzak bir yer. Atasözü : Anasinin nikahini istemek. Anlamı : Sattigi malin karsiliginda çok fazla bedel istemek. Atasözü : Anladimsa Arap olayim. Anlamı : Konuyu anlamayan insanlar, Arap olmak belirgin bir ayriksilik yarattigi için olsa gerek, bu sözü kullanirlar/di. Atasözü : Anlasildi Vehpi'nin kerrakesi. Anlamı : Bu masum deyim, isin iç yüzünün anlasildigi, amacin belli oldugu zamanlarda kullaniliyor. Kerrake, ses olarak kötü bir seyi çagristirir gibi görünse de, aslinda bilim adamlarinin bir zamanlar giydigi ince kumastan yapilmis üstlüge verilen ad. Atasözü : Aralari sekerrenk aldi. Anlamı : Dostluklari bozuldu. Sekerrenk Farsça'dan gelen, sariya çalan renk anlaminda bir kelime. Atasözü : Arı satmis , namusu kiraya vermis . Anlamı : Namus duygusundan uzaklasmis, utanmaz, kötü yola sapma noktasina gelmis kisiler için kullanilir. Atasözü : Arkadas degil, arka tasi. Anlamı : Aslinda zarar veren, sikinti yaratan sözde arkadaslar için kullaniliyor. Atasözü : Arkasi mihrapta. Anlamı : Güçlü ve saglam kisi/lere yaslanmis. Atasözü : Arkasi yufka. Anlamı : Yaslandigi, dayandigi, güvendigi kisiler güçlü ve saglam degil. Atasözü : Arpali bugdayli oturmak. Anlamı : Bir toplantida kadinli erkekli karisik oturmak. Atasözü : Arpalik yapmak. Anlamı : Çikar kaynagi olarak belledigi bir yeri ve kimseyi sürekli olarak sömürmek. Arpalik, bilindigi gibi eskiden kimi din büyüklerine aylik olarak verilen para. Atasözü : Arpaya katsan at yemez, kepege katsan it yemez. Anlamı : Bir kisinin o anda sözü geçen is için uygun olmadigini belirtir. Ise yaramaz adam. Efendim, köylerde evcil köpeklere et degil, suyla karistirilmis kepek verilir. Kimi bölgelerde bunun adi yal'dir. Atasözü : Arsini ile alir, sindisi ile keser. Anlamı : Bu söz, isine gelen konuyu ya da bir seyi istedigi gibi kullanan, yürüten kisilere yakistirilir. Arsin, bilindigi gibi eski bir uzunluk ölçüsü. Sindi, isim; "makas"in Osmanlica'daki karsiligi. Atasözü : Art ayagiyla kulagini kasir. Anlamı : Densizce dayranislarda bulunan, asagilik kisilere söylenir. Atasözü : Aslan sütü. Anlamı : Argo degil. Saka yollu raki. Atasözü : As deliye kaldi. Anlamı : Durumdan yararlanacak digerlerinin ortadan kalkmalariyla firsatin bir kisiye kalmasi. Atasözü : At anasi. Anlamı : Iri yari, erkeksi kadinlara bir yakistirma. Bk: Dev anasi. Atasözü : At çalindiktan sonra, ahirin kapisini kapamak. Anlamı : Is isten geçtikten sonra önlem almak. Bk: Halayik sikildikten sonra kapiyi kapar. Atasözü : At elin, it elin, bize ne! Anlamı : Orali olmayan, baskasinin isine karismayanlarin kullandigi bir söz. Atasözü : Ata nal çakildigini görmüs, kurbaga ayaklarini uzatmis. Anlamı : Hakeden bir kimsenin karsisinda bunu haketmemis bir kisinin gocunmasi, istekte bulunmasi. Kisinin kendini bilmemesi. Atasözü : Atam bilir atasini, ben bilirim ötesini. Anlamı : Karsidakilerin nereden nereye geldiklerini, soyunu, sopunu, ne mal olduklarini bildigini iddia eden kinayeli söz. Atasözü : Ayrani yok içmeye tahtirevanla gider siçmaya. Anlamı : Durumuna, yoksulluguna bakmadan gösteris yapmaya, varsillar gibi davranmaya çalisan insanlar için söylenen bir söz. Atasözü : Alışmadık Götte tuman Durmaz. Anlamı : Bir insan bir şeyi içine sindiremezse o işte başarılı olamaz. Atasözü : Şanssız Deveyi Çölde Kutup Ayısı Sikermiş. Anlamı : Çok şanssız olmak. Atasözü : Eşşeği Siken, Ossuruğuna Katlanır.. Anlamı : Hamama giren terler. Atasözü : İmam Ossurursa, Cemaat Sıçar. Anlamı : İnsanlar, liderlerinin yaptığını yapar. Atasözü : Zaman Kötü, Kolla Götü. Anlamı : Kendine dikkat et. Atasözü : İşini Bilmedik Çavuşlar, Döner Götünü Avuçlar. Anlamı : Başarısız olmak. Atasözü : Ölüyü Çok Yıkarsan, Ya Ossurur Ya Sıçar. Anlamı : Çok özenilen işler sonuca varmaz. devamı var

ÇILDIRTAN MÜŞTERİ Mesaj: "Tüketici hakları konusunda Müşteri her zaman haklı mı? sorusunu irdelerken çeşitli çlkelerdeki mahkemelik olayları arastırmışlar ve buldukları belgelerden birisi. Olay gerçek... WordPerfect ... Bu şirketin müşteriye yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız: Bu konusma sonrası WordPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WordPerfecti kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İste bu konuşmanın deşifresi. -WordPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim. -WordPerfect`te bir sorun oldu. -Nasıl bir sorun? -Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti. -Gitti mi? -Yokoldu! -Ekranda şu anda ne görüyorsunuz? -Hiç bir şey. -Hiç bir şey mi? -Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor. -Hala WordPerfect programında mısınız yoksa programdan çiktınız mı? -Bunu nereden bileyim. -Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz? -Bir "hece" mi.. -Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı? -Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor. -Monitor üstünde yanan bir lamba var mı? -Monitör ne? -Ekranı olan yer, televizyon gibi.. Çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mı? -Bilmiyorum. -Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz? -Evet. -Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin. -Bağlı. -Harika. Monitörun arkasına bakınca baglı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi? -Görmedim. -Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonunda bağlı olması lazım. -Evet buldum. -Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın. -Kabloya ulaşamıyorum. -Ulasmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz? -Olmuyor. -Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız... -Eğilmek dert değil, karanlık oldugu için bakamıyorum. -Karanlık? -Ofisin işıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor. -Ofisin ışıklarını yakın. -Yanmaz. -Neden? -Elektrikler kesik. -Elektrikler mi kesik. Tanrım..! Bilgisayarın kutusu, kitapları herşeyi duruyor mu? -Evet dolapta. -Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınz dükkana iade edin. -Durum bu kadar kötu mü? -Korkarim öyle! -Peki tamam. Onlara ne diyeceğim? -"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz. işte böyle, kolay gelsin..." Bilgisayarınız Naciye ye Aşık Olur Sevgili Naciye; Seni ram'inin alamayacağı kadar çok seviyorum. Zipsiz, zapsız olduğun gibi... Seni ilk gördüğüm anda formatlandım. Bana öyle bir sistem transfer ettin ki, hiç bir komut artık beni senden ayıramaz. Seninle çoklu ortamlar da dahil, her ortamda mutlu olabileceğimi biliyorum. Senin megahertz'in beni de ateşliyor. Bakışların beni taa derinden scan ediyor. Sana çok güveniyorum, bu mektubumu başkasına forward etmeyeceğini de çok iyi biliyorum. Ben, seninle evleneceğim Naciye. Evleninceye kadar da söz; sana hiçbir şey insert etmeyeceğim. Evlenmeden önce DR NORTON'dan randevu aldım, ikimiz de usulen bir virus taramasından geçeceğiz. Merak etme hiç bilmediğim software'lerle ilişkim olmadı. Senin için hardware'i taş gibi diyorlar, ancak biliyorsun ki benim için software güzelliği hardware güzelliğinden önde gelir. Naciye, seninle biz çok dvd'ler seyredeceğiz. Sana evlilik yıldönümünde 24 hızlı rewritable dvd alacağım. Pembe slotlu kasamız, içinde nurtopu gibi hard disklerimiz olacak. Tatillerimizde ikimiz de birer windows gezgini olacağız. Daha sonra da ver elini internet. Sana güzel görünmek için öyle çok çalışacağım ki, üç hafta sonra karşına yirmibir inch plazma ekran gibi çıkacağım. Ondan sonra istersen beni duvarına bile asabilirsin. Akşamları dizlerinin üzerinde bir laptop gibi yatacağım. Asla uyku moduna geçmeyeceğim Naciye. Biz seninle ışıkları kapatıp kucaklarımızda klavye sabahlara kadar chat edeceğiz. Ancak ilk yıllarda senden biraz tasarruflu olmanı isteyeceğim, onun için screen saver, standbye modu vs. anlarsın ya açık dikkatli olmanı isteyeceğim. Salonumuzun baş köşesine babamın eski 10 megabaytlık bilgisayarını koyacağım, malum şark köşeleri bana hep çok sıcak gelmiştir, yanına da 5,25 lik disketler. O biçim nostalji olacak. Hatta yılbaşı akşamları tetris falan oynayabiliriz. Kendimizi hep geliştireceğiz, zaman hangi ram'i gerektiriyorsa uyacağız. Birbirimizden fikir download'unu bir gurur meselesi yapmayacağız. Aramızda ayrı gayri olmayacak, herkes birbirinin sörfüne saygı duyacak. O seni istemeye anasını gönderen herifin sitesini crack ettim, anasını da hack edeceğim. Ben geleneklere sadık kalmak istiyorum seker Naciyecigim. TV kartını kız tarafı alırmış. Seni, çeyiz sandığındaki emek emek doldurduğun cd-rom'larla bekliyorum. Ben de sana amazon.com dan beş taşlı bir yüzük siparişi verdim bile. Nikahımızda da real player çalacak... Home page'indekilere de çok selam, her baytını öpüyorum, CPU'm daima seninle...

harbiden güzel olmuş Dışarıda yapılacak hiçbir?ey yok eve gidelim demiyorsa, ver

bu bölümler çok çok güzeldi yaaa Devamın bekliyoruz eline sağlık

KADINLARIN ERKEKLERİ REDDETME BAHANELERİ: 10-Seni ağabeyim gibi severim.(Saz heyetinde 14. keman) 9-Aramızda bu kadar yaş farkı olmasaydı keşke. 8-Seni düşünemiyorum. 7-Hayatım şu anda karmakarışık. 6-Bir başkasını seviyorum. 5-Aynı işyerinde çalıştığım biriyle çıkamam. 4-Sorun senden değil, benden kaynaklanıyor. 3-Şu sıralar kariyerime konsantreyim. 2-Sözlüm var. 1-Arkadaş kalalım. ERKEKLERİN KADINLARI REDDETME BAHANELERİ: 10-Seni kızkardeşim gibi severim 9-Aramızda bu kadar yaş farkı olmasaydı keşke 8-Seni düşünemiyorum 7-Hayatım şuanda karmakarışık 6-Bir başaksını seviyorum 5-Aynı işyerinde çalıştığım biriyle çıkamam 4-Sorun senden değil benden 3-Şu sıaralar kariyerime konsantreyim 2-Sözlüm var 1-Arkadaş kalalım KADIN NEDİR? Kadınlar, hiç değişmeyen bir zevkin değişebilir araçlarıdır.-MARCEL PROUST Yaşlandıkça erkeğin yüz hatları derinleşir, kadınların ki ise buruşur.-GOETHE Bir kadın otuz yaşına geldiğinde poposuyla yüzü arasında bir tercih yapmak zorundadır.-COCO CHANEL Eğer kadın iyi bir şey olsaydı Tanrı'nın da karısı olurdu.-SACHA GUITRY Kadınların saklayabildikleri tek sır, bilmedikleri sırdır.-SENECA Bir sevgilisi olan kadın melektir, iki sevgilisi olan kadın bir canavardır, üç sevgilisi olan kadın ise gerçek kadındır.-VICTOR HUGO Tüm kadınların serveti iki bacakları arasındadır.-HONORE DE BALZAC Erkek yüreğinin özünde sadece sertlik vardır, oysa kadının yüreği özünde kötüdür.-FRIEDRICH NIETZSCHE Bir kadın, bir koca buluncaya kadar geleceği konusunda endişelidir. Bir erkek ise ancak bir kadınla evlendikten sonra geleceği konusunda endişelenmeye başlar.-GEORGE BERNARD SHAW zavallı müşteri temsilcileri; - Siyah ekran çikti efendim... - Yazın kullanıcı adınızı. - Yazdım. - Parolanızı da girin. - Tamam. - Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7'ye basın. - Elimle mi? - Eee, siz bilirsiniz. - Ben bir IMac kullanıcısıyım. - Buyrun hanfendi, sorun neydi? - Benim CD sürücümden içeri sinek girdi. - Anlayamadım efendim. - IMac'ime sinek kaçti. - Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce? - Ama görüyorum, yürüyo içerde. - Böcek ilacı falan sıkın isterseniz... - Bi şey olmaz mı? - Bilmem, aslında biz IMac'e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı olabilirdim. - Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz? - Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalışayım... - Ben Internet'e girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor. - Ne yaptığınızda geliyor o sesler? - Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da ciyakliyor. - O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk. net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu... - Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye öyle diyosunuz... Benim hesabımı siler misiniz? - Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... - Ne yani, herkesin bilgisayarı gazı olan bebek gibi viyakliyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar... - Efendim sizin modemler bana küfrediyo. - Anlayamadım efendim. - Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyolar işte. - Emin misiniz? - Buyrun dinleyin . - Ee siz hangi numarayı aramıştınız bi kontrol edelim. - 0... - 344 26 16. - Bu sizin numaranız mı? - Hayır, aradığım numara. - Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası. - Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama... - O zaman doğaldır küfretmesi. - Benim sayfalarım gelmiyo. - Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim. - Bi ilgileniverseydiniz siz. - Şey, uydu uzayda efendim. - Haa, tamam o zaman. - Benim kredi kartımdan para çekilmiş. - Aylık hesap mıydı? - Evet. - O zaman her ay başında para çekilir efendim. - Hani sınırsızdı lan bu... - İyi akşamlar, bilmem ne net. - İyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir Internet'e bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba? - Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi? - Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakka 53 saniye oldu, hala yok. - Internet explorer'i açtınız mı beyfendi? - Nasıl yani? - Hımm beyfendi, Internet'e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım. - Alala, Internet'e girince kendi bağlamıyo yani. - Sanırım makinam kilitlendi. - Şimdi şöyle yapalım, ctrl-alt-delete. - Hepsine aynı anda mı? - Evet. - Ama parmaklarım yetmiyo? - Bakın önce ctrl'ye sol elinizin başparmağıyla, sonra sağ elinizin başparmağıyla alt-gr'ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz. - Ctrl'ye bastım, alt tuşuna da şimdi. - Delete'e basıcaksınız. - Ctrl'den elimi çekeyim mi? - Hayır efendim. - Peki alt-gr'den? - Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyo. - Daha kolay bir yolu yok mu? - Var efendim, makinada reset yazan yere basın. - Nerede o? - İsterseniz ctrl alt delete'i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı. - Tamam fişini çektim. - Peki... - İyi akşamlar. - İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabımı! - Buyrun, problem nedir hanımefendi? - Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet'e giriyorum, bu arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikayet ediyolar, önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!! - Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur. - Yok kardeşim yok, siz benim Internet'te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullanıyosunuz. - Öyle bi şey teknik olarak mümkün diil zaten hanımefendi, lütf... - İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için. - Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat.. bu kadar şimdi yorumlar lütfen

Kız Kaçırma Kuralları MALZEMELER: 1 Adet Kız: Efenim elbetki operasyonun adından da anlaşılacağı gibi, bu faaliyet için, daha önceden ikna edilmiş ve kaçmaya meyilli bir bayan bulunur. Bayanın yaşı 18 üzerinde olursa size herhangi bir kanuni zorlukta yaşatmayacaktır ve Kız Kaçırma Operasyonunuza herhangi bir gölge düşmeyecektir. Hafif kilolu kızların kaçırılması daha kolay olduğundan seçim esnasında buna dikkat edilmesi sizin işinize yarayacaktır. 1 Adet Ev: Kaçırılan kızın dışarda kalıpta ziyan olmaması için iyi muhafaza edilmesi gerekmektedir. Bunun için ufak ve şirin bir evin operasyondan önce hazırlanması gerekir. Size tavsiyemiz arkadaş çevrenizden birilerinin evini seçmenizdir. "Arkadaş arkadaşın pezevengidir" diye bir rivayet dolaşmaktadır halkımız arasında, bu doğrudur.. Muhakkak her erkeğin çevresinde pezevenk görünümlü veya ruhunun derinliklerinde pezevenklik yatan bir arkadaşı vardır. 1 Adet Çuval: Yuh artık demenin bir manası yok.. Her operasyonun bir tescili flaması veya bayrağı olduğu gibi kız kaçırmanında bir adabı, bir raconu vardır ki bu işinde amblemi çuvaldır. Yanlız bir kaç arkadaşımız bana maillerinde söylemişler "Kız çuvala sığmıyor" diye.. Efenim seçilen çuvalın boş çuval olmasına özen gösterin... İçi un dolu bir çuvala elbetki sokamazsınız kızcağızı. Oldu olcak sokmadan önce yumurtaya bandırında pişi yaparsınız.. 1 Adet Sopa: Operasyonda en çok yanlış kulllanım bu malzemede olmaktadır... Efenim üzerine basa basa söylüyorum, sopayı kızın kafasında kırmak için yanımıza almıyoruz. Sopayı almamızdaki amaç şudur.. Kızı kaçırdınız, ki kız gece kaçırılır bildiğiniz üzere.. Kızı çuvala koydunuz.. Sırtınıza attınız gidiyorsunuz.. İşte sopa burda devreye giriyor. Gece karanlığında önünüzü yoklamanızı sağlıyor.. Önünüzü yoklamanızı derken yoldan bahsediyorum.. Türkçemiz biliyorsunuz ki yerçekimine karşı son derece hassastır.. Hemen belden aşağıya çekilebilir. Burda yoklanan yer önünüzdür... Yani yoldur. 1 Adet EtilAlkol: Şu unutulmamalıdır ki, bu operasyonun en önemli özelliklerinden biride başlandığında yarım bırakılmamasıdır. Kız Kaçırmak için besmele çekilip yola çıkıldığında bu işin geri dönüşü olmaz. Bu malzeme bu yüzden operasyonun sürekliliği açısından çok önemlidir. Bazı kızlar, operasyonunun verdiği aşırı heyecana dayanamayıp son anda kıvırabilirler ki bu oldukça sık rastlanan bir olaydır. Bu durumda "Kız kaçırmaya gitti, kızı elinden kaçırdı" gibisinden bir daşak muhabbetine konu olmamak için tedbirli olmak lazım.. Eğer ki olay esnasında yanınızda Etil alkol yoksa malzemelerimiz içinden sopayı seçerek işlemi tamamlayınız... Kesinlikle belden aşağı vurmayınız, çünkü gecenin ilerleyen saatlerinde üzerinde en çok durulacak bölgeyi ziyan zebil etmiş olursunuz. Bazıları olayın stresine dayanamayıp, kızcağıza tekme tokat dalarlar ki bu pek hoş bir davranış değildir.. Elimizdeki kısıtlı malzemeyi piç etmekten başka bir işe yaramaz. Malzemelerimiz hazır. Şimdi operasyonu nasıl gerçekleştireceğiz onu anlatalım: Efenim önceden ikna edilmiş ve hali hazırda beklemekte olan kız arkadaşımızın evinin ve çevre mahallelinin, olaydan bir hafta önce takibe alınması gerekmektedir. Karşı komşunun, yan komşunun gözlemi yapılır. Kaçta yatıyor, gece kaç kere çişe kalkıyor, haftada kaç kez sevişiliyor, sevişme esnasında en çok hangi pozisyon kullanılıyor, bir gecede en fazla kaç kez patlatılıyor... Elbetki gece gözlemlenen evden bu sorulara yanıt bulabileceğiniz sahnelerle karşılaşabilirsiniz. Tüm bu ön hazırlık için gerekli fizibilite yapıldıktan sonra elde edilen verilerle olayın en uygun tarihini belirleriz. Şunu da söyleyeyim ki, kızın evinin altına filan tünel kazıp da olayın bokunu çıkarmanın bir manası yoktur. Sakin olalım.. Telaş yapacak bir şey yok. Elimizdeki malzemeleri yanımıza alarak kızın bulunduğu evin önüne gidilir. Gece dolaşan bekçinin saat kaç gibi geçtiği daha önceden tespit edildiğinden bu konuda zorluk çıkmayacaktır. Mahallenin tamamen sakin olduğuna kanaat getirdikten sonra, kızın evinin önüne gelip, "Karaçırık Kuşu" gibi ötmeye başlayınız... Karaçırık kuşu nasıl mı öter?... Bende tam bilmiyorum ama sesinin kötü olmadığını duydum. Siz ötmeye başladığınızda zaten kaçırılacak kızda eşek değil ya anlar herhalde.. Yanlız bazen bazı arkadaşlar olaya kendilerini kaptırıp sokak arasında şahin dalışına filan geçiyorlar bu saçmadır. Kuş takliti yapın diyoruz adam kendine "Karaçırık" kuşunu yakıştırmıyor.. Kerkenez gibi ordan oraya gidip geliyor. Neyse efendim siz en iyisimi yanınıza ya iyi kuş taklidi yapan bir arkadaşınızı ya da garanti olsun istiyorsanız bir kuş alınız.. Gece yarısı o kuşu nasıl öttürmeyi başarırsınız bilemem tabi ama... Genede seçim sizin. Kuşu öttürdük... Kız olayı çaktı. Elinde bohçasıyla kapının önüne tünedi.. Burada yapılması gereken ilk iş, kızın bohçasını alıp, incelemektir. Çünkü bir kız en iyi şekilde bu operasyonda kendini belli eder... Eğer bohçada kalın bilezikler, beşibiryerdeler varsa bilin ki harbi balçıksınız... Yok eğer kızın bohçasından eski püskü eşyalar çıkarsa, hemen kuş taklidine devam ederek oradan uçunuz... Bohçadan rujlar, sütjenler, jartiyerler çıkarsa, kızı alıp beyoğlunun göbeğinde kelepir fiyatına elden çıkartınız. Biz burda tüm noktaları iyimser gözle kabul ediyoruz... Kızımız hazır. Daha önceden hali hazırda bekleyen çuvalımızın içine kızı katlayarak sokuşturuyoruz.. Çuvalın delik olmadığına ve yolda giderken kızı düşürüp sakat bırakmayacağınıza emin olunca sopamızında yardımıyla olay mahallinden tüm hızımızla uzaklaşıyoruz. Bu esnada hala kuş taklidi yapmanın bir anlamı yoktur.. Eğer taklit yeteneğinize inanıyorsanız, anadol taklidi yaparak gitmeniz size artı avantaj getirecektir. Pezevenk arkadaşımızın evine geldiğinizde, çuvalın ağzını hemen açmayı ve içindeki kızı çıkarmayı lütfen unutmayınız. Bazı arkadaşlar olay tamamlandıktan ve eve ulaştıktan sonra hemen heyecana kapılır ve "Nasıl Kaçırdım" sendromuna girerse kızcağız ölür. Tüm emekte boşa gider. Çuvalın ağzı açıldıktan ve kız dışarı çıkarıldıktan sonra, artık olaya son noktayı koymaya gelmiştir. Her işin bir raconu vardır dediydik ya, hah işte bu olayında en büyük raconu şudur... Evin sağında solunda sizi gözetleyenlerin olmadığından emin olduktan sonra, kızımızı bir yatağa boylu boyunca uzatırız. Kaçırılan kız, ertesi güne hala kız olarak bırakılmamalıdır. Bunun için kızımızı güzelce soyduktan sonra elimizden geldiğince iyi işçilik çıkartarak son noktayı koymalıyız. Malzeme kullanımındaki hatalardan biri bu mertebede yapılmaktadır. Bu aşamada kesinlikle sopa kullanılmamalıdır. Böylelikle kız kaçırma operasyonumuz bitmiştir.. Umarım sizlere bu konuda yardımcı olacak bilgiler sunmuşumdur. Konuyu anlamayan arkadaşlara gönül isterdiki tatbikatını uygulayalım ama malesef elimizde yeterli deney aleti bulunmamaktadır. Artık anladığınız kadarıyla, elinizden geleni yapınız.. Başarılar Efenim... Kim Milyarder Olmak İster? "Kim 500 Milyar İster" yarışmasının orijinali "Kim 500 Milyar İster" yarışmasının orijinali ABC televizyonunda yayınlanan "Who Wants To Be A Millionaire?" yani "Kim Milyoner Olmak İster?" Bize uyarlarken milyoner demek komik duracağından adını değiştirmişler tabii. Yarışmanın orijinali bizdeki gibi sönük de geçmezmiş. Çok heyecanlı yarışmalar yaşanırmış. Bir sürü efsanevi yarışmacı gelip geçmiş. Bunlar arasında biri varmış ki; onun gibisi bir daha gelmemiş. Bu arkadaşın genel kültürü müthişmiş. En son soruya kadar hiç joker kullanmadan gelmiş. Her seferinde hiç duraksamıyor, "Son kararım" dedikten sonra yanıtı verip gülümsüyormuş. Sunucu kıl olmuş tabii. Çünkü yarışmanın heyecanı, yarışmacının duraksaması, ikileme düşmesi, yüksek sesle, "Acaba o mu, yoksa bu mu?" diye acı çekmesindeymiş. Hatta yarışma sorularını hazırlayanlar adamlar da sinir olup, her soruyu normalinden daha da zorlaştırmışlar. Ama bizimki bana mısın demiyormuş. Doğru yanıtları gülümseyerek, gözünü kırpmadan veriyormuş. Soruları hazırlayanlar, yarışmacının son soruya doğru yanıt veremeyeceğinden çok eminlermiş. Gerçekten de soru geldiğinde bizimkinin yüzü değişmiş. Soru çok, ama çok çok zormuş. Yarışmacı biraz düşündükten sonra, "Telefon etme jokerini kullanacağım" demiş. Sunucu sevincini gizleme gereği görmeden sırıtarak, 'Kimi arayacaksınız?" diye sormuş. Yarışmacı, "Babamı" demiş. Telefon bağlanmış. Sunucu, durumu yarışmacının babasına açıklayıp, soruyu oğlunun soracağını söylemiş ve sözü yarışmacıya bırakmış. Bizimki, "Alo baba? Ben şu anda 'Kim Milyoner Olmak İster?' yarışmasındayım. Şu anda 1 milyon dolar kazandım. Haberi de ilk benden duymanı istedim" demiş. Sonra da yine gülümseyerek doğru cevabı vermiş.

İğrenç Espriler Dün yapılan bir operasyonla Ajda Pekkan'ın alnı sonunda ensesine ulaştı. Bak Barbie'ciğim, sen daha TOY sun. Türkiye'de en demokratik olay, trafik kazaları; herkes eziliyor... Tüh!.. Amortiyi tek rakamla kaçırdım yine... Oğlum, senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım.. Suçlu ayağa kalk!.. Çocuklu bayana yer ver!.. Daha son kullanma tarihine çok var, Yavaş iç şu meyve suyunu... Ödümü patlattın.. 80 yıla kadar ölürsem sebebi sensin. Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum. Maaş 250 milyon mu? Aaa başlarım böyle işe haa.. Atı alan Üsküdar'ı geçti. Biz takibe devam ediyorum merkez. Tamam!. Şu çocuğu doğuramadım yaaa!.. İçimde kaldı. Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der. Ondan sonra "Konuşan kedi" olarak çok meşhur olur. Kızımı ne doktorlar, ne mühendisler istedi. Bizde baktık evde kalacak, size verelim dedik, berber bey oğlum!.. Çorbamdan kıl çıktı.. Beni kimle aldatıyosunuz garson bey?.. Beni deniz tutar, Ali tutar, Cem tutae.. Severler beni.. Bayram değil, seyran değil.. Allah Alah!... Bir türlü çıkartamadım sizi.. Hava korsanı uçağı kaçıracaktı, yapamadı.. Çünkü; uçağı kaçırdı... Çingeneler Amerikayı nasıl okur? ABE DE.. Rüyalar da hormonlu artık, akşam aksakallı nine gördüm... Avrupadan gelen soğuk hava dalgası, ülkemizi etkisi altına aldı.. Yok abi, Avrupa bizi sevmiyor işte, kabul edelim artık!.. Uzun lafın kısası : U. L. Oyunu ayakta alkışladım.. Ay yok şekerim, oturacak yer yoktu... Cinayet masası, idam sehpası, elektrikli sandalye, ölüm döşeği... Bu ev pek tekin değil hanım.. Yürü gidelim... Zencinin biri denize düşerse ne olur? Tabii ki ıslanır.. Dün kazı kazandan kaz kazandım ) Yumurtanı sahanda mı yersin? Yoksa deplasmanda mı? Alfabe artık 28 harf, "O" şimdi asker! Ağrı kesicin varda, Erciyes kesicin var mı? Volkswagen Pass-at, Şahsi oynama! Oğlum Geldin mi? Hayır, daha gelmedim! 1, 2, 3 TIP!.. Hayır!?! 1, 2, 3 Mühendislik! Hakan Şükür sahada sakatlanmış. Kim taşımış? Hakan Taşıyan... Sigaraya ayrı, içkiye ayrı paramı veriyorsun. Tütün kolonyası iç... Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark. Kadın hakkı diye bir şey yokur. Çünkü Hakkı erkek ismidir... Ağlarsa anam ağlar gerisi playback yapar... Kendim için bir şey istiyorsam namerdin Allah'ım anneme güzel bir gelin nasip et!! Aminnnnnn... Yıkanan Ton'a ne denir? Washington! Geçen gün bir taksi çevirdim, hala dönüyor! Cin Ali mavi mürekkebe düşerse ne olur? Blue Jean. Sen kimi kandırıyorsun, bu söylediklerine kim inanir? Kadir İnanır... Kitabım evde kaldı. Aaa ben kitabını evli sanıyordum! Mevlana neden çok dönüyormuş? Çift okey gelmişte ondan... Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır... Seven unutmaz, eight unutur... İyi ki Italya'da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyan'ca bilmiyoruz! Sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de klimalı! Yangın dolabını açarsan ne olur? Yang kızar... Adamın biri yarın ölücem demış. Yarmışlar hakkaten ölmüş... İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır. Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan... Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci... Fransızların nesi eksiktir? "Fran"ları tabii ki! Çok iyi göbek atan kazana ne denir? İyi oynayan kazansın! Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? Temmuz... Yerin kulağı war benim de kulağım war. Ben yer miyim? Hayır yemem... Bir adam karısını dövüyormuş, kapı calmış karısını dövmeye bırakmış, neden? Eşek sudan gelmiş. Tomi'nin annesi kimdir? Anatomi Adam bilgisayar başında uyuyakalmış. Ertesi gün nezle olmuş. Neden? Windows açık kalmış. Çeşitli Komiklikler 1)Anons DIYARBAKIR Havaalani'nda THY'nin ucagi kalkacak. Görevli, yolculari ucaga davet etmek icin son anonsu yapiyor. Hoparlörlerden yükselen sözcükler söyle; ''Sayin yolcilar! Ucak on dakka sonra kahacahtir. Polis kontrolünden gectiizz, gectizz... Gecmediz, ucah gitti, siz kaldiz... Tikkatinize.'' Bu anons gectigimiz günlerde yapildi. 2) Anadolu'yu köy köy dolasan bir müfettisin sahit oldugu olaydir. Müfettis arkadas Denizli'nin köylerinden birine hurda bir minibüsle gitmektedir. Minibüste yayla köylerine giden köylüler vardir. Köylülerden biri ileride yol kenarinda otlayan keci yavrularini göstererek soföre seslenir "Oglaklarin yaninda indiriveee". Soför vitesi kücültür tam duracakken motor sesinden ürken keci yavrulari yol boyunca kosmaya baslarlar. Soför de hizini yeniden artirip oglaklarin pesine düser. Araba ile oglaklar arasinda müthis bir kovalamaca baslar. Yaklasik 2 kilometre sonra oglaklar yorulur ve durur. Soför de durup kapiyi acar. Köylü hicbir sey söylemeden minibüsten iner. 3)Doktor Olmak Zorrr Dogu'da devlet hastanelerinden birinde mecburi hizmetini yapan bir doktorun basindan gecer olay. Doktorumuz jinekologdur... Bir gün iceri carsafli bir kadin ve kocasi gelir... Adam; "Karimin bir sikayeti var" deyip cikar disari... Doktor kadina uzanmasini söyler ve normal muayenesini yapar. Muayene bittikten sonra da hastanin SSK'li oldugunu düsünerek sevk kagidinin olup olmadigini sorar ve "Sevk aldin mi?" der. "Acuuk" diye cevap verir kadin... 4)Dedik ya, Doktor Olmak Zorrr... Kartal Devlet Hastanesi'ne gece nöbetinde bir cocuk getirilir. Yapilan tetkiklerden sonra cocugun ayaginin burkuldugu anlasilir. Hekimimiz babayi iceri cagirir ve "Cocuga voltaren pomat yaziyorum. Günde üc kere yedire yedire sürün" der. Aradan bir hafta gecmistir ki ayni adam ve ayni cocuk bir kez daha gelirler hastaneye. Cocugun ayagi davul gibi sismistir, surati da morluklar icindedir. "Doktor bey" der, "bu cocugun ayagi kirik." Doktor hayretler icinde kalmistir. Ayagin kirik olmadigini bilmektedir. Merakla sorar; "Peki verdigim merhemi ne yaptiniz?" "Valla doktor sizin dedigunuz gibi günde üc ögün ekmegin üstüne sürdük yedirdik, sürdük yedirdik. Yemek istemedi ama duve duve yidirdik. Gine de inmedi sisligi... Naapsak bilmiyom artik..."

Erkeklere Ne Zaman Vermeli? 1- Bir dediğini iki etmiyorsa, fazla nazlanma ver. 2- O futbol haberi senin, bu kanalda maç benim demiyorsa hemen ver. 3- Bu ay kredi kartı ekstrem fazla geldi demiyorsa, düşünmeden ver. 4- Çizgili pijama giyiyorsa, istemesine bile fırsat verme, ver. 5- Hesap geldiğinde adisyonu çarpım tablosu ezberlemişçesine incelemiyorsa, vermeyi bir yana bırak evlenmeye çalış. 6- Elleri sigara kokmuyor, dişlerinde öğle yemeğinin izleri yoksa, fazla süründürmeden ver. 7- Elinde çiçekle buluşmaya geliyor, karizmayı takmıyorsa, hem göster hemen ver. 8- Ağladığında, boş ver geçer güzelim yerine hallederiz güzelim diyorsa, oracıkta ver. 9- Şiir yazıyor ama okumaya utanıyor ve ya açılamıyorsa, sevabına ver. 10- Ayakları kokmuyorsa, havada karada nerede olursa ver. 11- Deniz Akkaya'yı beğenmiyorsa, ver. 12- Önemli bir iş toplantısını buluşmak için iptal ediyorsa, teselli için bürosunda ver. 13- Bana sakın aşık olma sana göre değilim diyorsa, kaçırmadan ver hem de en iyi tarafından ver sonrada terk et, zevkin yanına kar. Köpek gibi istemeye gelecek. 14- Aldığın en pahalı şeye bile ucuz diyorsa, saldır almaya zorla. 15- Ben hatunu şöyle severim, böyle ederim, böyle inletirim demiyorsa, ver. 16- Erkek arkadaşları sizi inceliyorsa, nispet olsun kaçırdıklarını göstermek için ver. 17- Sarhoş olup kusmuyorsa, ver. 18- Evde pofuduk hayvan şekilli terlikler giyiyor ve çizgi film izliyorsa, soft bir şekilde ver. 19- Pembe dizilere bok atmıyorsa, kırmızı noktalı kuşakları seyrederken ver. 20- Akşam sevişmesinde 3 kez orgazma ulaştırmışsa, sabah uyanır uyanmaz ver. 21- Sürprizler yapıp, şımartıyorsa, fırsat geçtikçe ver. 22- Sözünden dönmüyor yerine getiriyorsa, ver. 23- İğrenç bir parfüm kullanmıyor ve kolonya kokmuyorsa, ver. 24- Dışarıda yapılacak hiçbir?ey yok eve gidelim demiyorsa, ver. 25- Bak bunu yeni aldım yakışmış mı, demiyorsa ver. 26- 40'ından sonra kudurup sübyanlara bakmıyorsa ver. 27- Elini tuttuğunda, sağını solunu mıncıklamıyorsa, hemen ver. 28- Arabaya hep 5.000.000.-10.000.000.'luk benzin koymuyorsa ver. 29- Dışarıda yemek yemeyi seviyorsa, ver. 30- İstemiyorum derse ki demez, ver. 30- Cem Yılmaz'ı taklit etmeyip kendi espirilerini üretiyorsa, rahat, rahat ver. 31- Bok gibi param var, senden iyisini bulurum diye ima etmiyorsa ver ki, kaz gelecek yerden tavuk esirgenmesin. 32- Sabah çapaklı gözlerinle seni beğeniyorsa, gözü kapalı ver. 33- Karizmayı çizip, seni eğlendirmek uğuruna maymun gibi davranıyorsa, ver. 34- Burnu havada, gönlü hovarda ise, göster, göster, süründür ver. 35- Evlenmeyelim dost kalalım istediğimiz zaman birlikte olalım böylesi daha özgür demiyorsa, istediğin yerden ver. 36- Bakir ise, bir erkeğin hayatında hep yıldız kalmak ve unutulmamak için ver. 37- Geleceği parlak, hatta sübyansa, geleceğe yatırım amaçlı ver. 38- Eğer altın zincir takip tespih sallamıyorsa, ver. 39- Tao, Kamasutra, Zen sevişme sanatlarını biliyorsa 24 saat ver. 40- Kurduğu cümle sayısı, seninkilerden az ise ver. 41- Yemek yerken ağzını şapırdatmıyor ve üstüne sağa sola dökmüyorsa, tatlı niyetine ver gitsin. 42- Tırnaklarını yemiyor, kalemlerin kıçını kemirmiyorsa, en ücra köşelerden bi yerden ver. 43- Yağmurda romantizm uğuruna sıçan gibi ıslanmayıp adam gibi şemsiye kullanıyorsa, ıslak tarafından ver. 44- Bütün kadınlar aynıdır gösterip vermezler deyip seni gaza getirmeye çalışmıyorsa, inadına ver. Şu Amerikalılar Amerika'da yaşayan bir Türk den gelen mesaj : Bütün arkadaşlara merhaba... Bugüne kadar şahit olduğum olaylar aklıma başlıkda belirttiğim soruyu getirdi. Bazı olayları size de anlatıyorum, bu konuda herkes kendi kararını vermekte özgürdür. Amerikalıların Kafatasının İçinde Ne Var? En son başıma gelen hadiseden başlayayım. Dün (2 Ekim Cumartesi) sabah 9`da, AT&T adlı dünyaca meşhur telefon firmasından aradılar. "Bize üye olmak ister misiniz?" dediler. Ben, "Türkiye`yi aramanın dakikası kaça?" dedim, telefondaki "45 cent" dedi. "Ben, 10 dakikalık görüşmeyi 2$`a yapıyorum" dedim. "İyi ya, bizimkisi 2$ değil 45 cent" dedi. "Bak kardeşim, ben 2$`a 10 dakikalık görüşme yapıyorum, anlatamadım mı" dedim. Bana "O zaman dakikasına kaç para veriyorsunuz?" demez mi? Kendi kendime "Al işte, sabah sabah bir gerizakalı Amerikalı daha" dedim. Kendisine kibarca izah ettim: "10 dakika 2$`sa dakikası 20 cent yapar" dedim. Telefondaki beyinsiz "Mümkün değil bu kadar ucuza olamaz, siz işlem hatası yapmışsınızdır" dedi. Kendi kendime "Sen beni Amerikalı mı zannettin ki, 2$`i 10`a bölerken işlem hatası yapayım" dedim ve sabah sabah günaha girmemek için "Kardeşim, sağol, ben sizin şirkete üye olmayacağım" dedim ve kapattım. Geçenlerde Mc Donalds`da 3.01$ tutan borcumu ödemek için 5$ verdim, 1 cent daha verdim. Herif, önce 5$`dan ne kadar para üstü vermesi gerektiğini hesap makinesi ile hesapladı, önce hesap makinesinin gösterdiği 1.99$`i bana bir sürü bozukluk olarak geri verdi, sonra 1 cent daha verdi. Ben "Niye bu kadar bozukluk veriyorsun, direk 2$ kağıt para versene" dedim. Kuş beyinli, bu sefer 5.01`den 3.01`i çıkardı ve hesap makinesinde 2 rakamını görünce bendeki parayı alıp, 2$ verdi. Şimdiye kadar hiçbir mağazada, kasiyerlerin bozuk para ödemek zorunda kaldıklarında bir miktar daha isteyip, bütün para geri çevirebildiklerini görmedim. Mesela hesap 15.25$ tutsa ve siz 20 $ verseniz, size 4 tane 1`lik, 3 tane 25 centlik verirler. Hiçbirisi 1 tane 25 cent alıp, tek bir 5 dolarlık geri çevirmeyi düşünemez / hesap edemez. Büyük bir mağazanın girişine ve raflarına şu uyarıyı asmışlardı: "Mağazamızda gizli kamera sistemi vardır." Daha sonra şunu eklemeyi ihmal etmemişler, malum bu yazıyı okuyan Amerikalılar "Bana ne, ben zaten buraya gizli kamera sistemi almaya gelmedim" diyebilir diye. "Gizli kamera sistemi sayesinde, yapılan hırsızlıkları tespit edebiliyor ve mahkeme önünde delil olarak gösterebiliyoruz." Bir bankanın ATM kartı müracaat formunda şu paragrafın altını imzalamanızı istiyorlar : "5 haneli banka şifremi sayılardan ve harflerden oluşturacağıma, şifrenin tamamında aynı rakamı veya harfi kullanmayacağıma, Q ile 0`ı, 2 ile Z`yi birbirine karıştirmayacağıma... söz veririm" Anlaşılan bankaya gelen birçok şifre probleminde bunları birbiri yerine kullanıp da unutan o kadar çok insan vardı ki bu paragrafı eklemeye lüzum görmüşler. Şu olayı da bir arkadaştan duydum, gerçek olduğunu söyledi : Kadının, biri evine yeni bir mikrodalga fırın almış. Kadının, bir de çok sevdiği bir kedisi varmış. Birgün kadının, kediyi yıkaması gerekmiş. Tabi kediyi yıkadıktan sonra bir de kurutmak lazım. Aklına bu işi çabucak halledebileceği parlak bir fikir gelmiş. Islak kediyi alıp, mikrodalganın içine koymuş. Tabi zavallı kedi, mikrodalganın kapağı tekrar açıldığında ölü bir şekilde fırının içinde boyluca yatıyormuş. Bu durum karşısında kadın, sevgili kedisini kaybetmenin intikamını almak için mikrodalga üreticisi firmanın aleyhinde yüklü bir tazminat davası açmış. Mahkemenin kararı ise şu: Üretici firma, fırının kullanma kılavuzunda "içinde kedinizi kurutmayınız" yazmadığı için suçludur ve istenen tazminatı ödemekle yükümlüdür. Şu hadiseleri hepiniz duymuşsunuzdur : CD sürücüler Japonya`da üretilip Amerikan piyasasına ilk girdiğinde Amerikalılar`in "Şu Japonlar ne pratik insanlar, kolaylık olsun diye bilgisayarlara 'mug holder' ilave etmişler" diyerek bir çok CD sürücünün 'tray' kısmını içi dolu ağır bardakları koymak suretiyle kırdıklarını; bilgisayarda "Press any key to continue" yazısı çıkınca fellik fellik klavyede 'any' yazılı tuşu aradıklarını duymayan yoktur. İşin tuhafı, galiba Amerikalılar`da salak olduklarının farkında. Birgün Elektromanyetik dersinde çocuklara soru çözerken "Biz, bu dersi 2. sınıfta alıyoruz" dedim . Çocuğun biri daha evvel Türklerle kalmış, onları o kadar zeki bulmuş ki, bana "Ortaokul iki de mi, lise iki de mi?" diye sordu. Ben de "İlkokul ikide" diyecektim de çocukların geri zekalılığını yüzlerine vurmak gibi olmasın diye "Üniversite iki" dedim. devamı var Ateş

Hemen geldi Dewamı Ve hala war ha? Ne diim okuyoz gülüoz, beklioz ama biraz daha kısa oku oku bitmioo

koptum yaw atasözlerine hele karma veremiyorum You must spread some Karma around before giving it to crazy_ozzy again.

gece gece baya güldüm sağol ozyy ata sözleri çok hoşuma gitti

bunu tek vermek istedim Okul Fişleri İşte Türkiye şartlarına göre yeniden düzenlenmiş okul fişleri. -Ayşe kızım mini etek giyme -Ömer git kendine iş bul -Muhammer eve ekmek getir -Hatçe kötü yola düşme -Ragıp başkasının anasına küfretme -Hayriye otobüste büyüklerine yer ver -Süleyman fordçuluk yapma taş olursun -Keriman git amcanın elini öp -Bahadır babana bile güvenme -Fikret pipinle oynama evladım -Zeynep tanımadığın insanlarla konuşma -Nuri dedenin takma dişlerini ağzına sokma -Faruk banka hortumlama -Hüseyin kızım karı gibi kıvırtma -Neriman anana benzeme -Mehmet 5 dakikalık zevk için hayatını karartma -Selin televolelere düşme -Mahmut 0900 lü hatları arama terbiyen bozulur -Recep örtmenini dövme -Melda yemeğini bitir arkadan kovalamasın -Gamze geceyarısı sokaklarda dolaşma -Muhammed çek elini teyzenin kıçından -Fatih kadınlar hamamına girme -Latif balkondan aşağı sarkma -Serkan Ecevit'e oy verme -Pelin rüşvet al, rüşvet verme -Cevriye amcana nanik çekme -Kadriye dolgulu sütyen kullan -Ceren plajda üstsüz dolaşma -Hülya ip atlama eteklerin açılır -Banu evden kaçma kötü yola düşersin -Beyazıt borsa oynama paranı repoya yatır -Gökhan gözün çıksın emi -Sami topçu ol baban gibi işsiz olma -Sedat köprü altından geçme üstüne düşer -Cemil kurufasülye yeme gaz yapar -Semih dişinin arasında maydonoz unutma