hehe güseldi

sonuncu harbiden güzelmiş tebrikler..

VAZELİN Adamin biri motosiklet almis. Satici adama bir kutu vazelin hediye ederek yagmurlu havalarda bunu metallere sur pas yapmaz demis ve adam motorunu gostermek uzere kiz arkadasina gitmis. Neyse aksama dogru kiz gel seni bize goturup ailemle tanistirayim hemde aksam yemegi yeriz. demis ve bir hatirlatmada bulunmus : "Yalniz dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konusmaz. Konusan bulasiklari yikar..." Adam 4 kisinin bulasigindan ne olacak diye dusunurken eve girdiklerinde bir de ne gorsun dag tas her yer bulasik... Ulan bir konusursak yandik demis... Yemek yerken aklina "Ulan ben simdi bu kizin elini tutsam kimse bir sey diyemez" fikri gelmis. Kizin elini tutmus kimseden cit yok. Bir de opeyim demis, Opmus gene cit yok.. Ulan ben bunu becereyim demis, herkesin gozu onunde becermis ama gene cit yok.. Adam iyice piskinlige vurup yahu bunun anasi da guzelmis deyip onu da becermis.. Gene cit yok.. Tam bu sirada disarda gok gurleyip yagmur yagmaya baslamis.. Bizimki motoru paslanmasin diye aldigi vazelini cebinden cikardigi anda kizin babasi bagirarak ayaga firlamis... "Tamam tamam koy onu yerine bulasiklari ben yikarim. İşte bu süperdi zuahahahaha

vazeline koptum be yaw

çılgın cocuk Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş... derken yanına bir delikanli gelmiş ki saçları kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... Çocuk da küstah bir sesle: - "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bişey yapmadın mı!" demiş... Adam gülümsemiş: - "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merak ediyorum..." Oturan BOğa Kizilderililerin genç reisi 18 yasina geldiginde cani kadin ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki: - "Oturan Boga kadin ister." Büyücü: - "Oturan Boga ormana gitsin, üzerinde delik olan bir agaç gövdesi bulsun ve onun üstünde egitim yapsin, hazir olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir. Der ki: - "Oturan Boga hazir." Büyücü de kabiledeki en güzel kizi ona verir. Reis alir kizi çadira girer. - "90 derece egil" der. Kiz egilince, kiza bir tekme vurur. Kiz çiglik atarak bunu niçin yaptigini sorar. Reis söyle cevap verir: - "Oturan Boga akillandi, önce yaban arilarini kontrol!" değişik pozisyon Yeni evli cift balayi icin bir otele gitmis. Ilk gece butun pozisyonlari denemisler. Ertesi gece kadin: - Tum pozisyonlari denedik degisik bir sey yapalim bu sefer demis Erkek biraz dusundukten sonra: - Buldum! Sen pencerenin onune git, ben de kapinin onune, birbirimize dogru kosup birleselim demis. Kadin kabul etmis, yerlerini almislar. Erkek: - uce kadar sayiyorum, ucte kosmaya basla demis. - Biiirr, ikiiii ve uucccccc!!!!!!!! Velhasil erkek hizalayamamis ve otelin 2. kat penceresinden havuza dusmus. Havuzdan cikacak ama cirilciplak oldugu icin utaniyor. Bakmis havuz kenarindaki barin barmeni hala is basinda hemen seslenmis: - Arkadas! Ordan bana bir masa ortusu uzatir misin? - Niye? diye sormus barmen - Pencereden dustum de... uzerinde hic bir sey yok, cikamiyorum havuzdan. - cikin cikin, hic kimse sizi farketmez. - Nasil yani? - Oteldeki herkes 2. katta kapi koluna giren kadini kurtarmakla ugrasiyor. VAZELİN Adamin biri motosiklet almis. Satici adama bir kutu vazelin hediye ederek yagmurlu havalarda bunu metallere sur pas yapmaz demis ve adam motorunu gostermek uzere kiz arkadasina gitmis. Neyse aksama dogru kiz gel seni bize goturup ailemle tanistirayim hemde aksam yemegi yeriz. demis ve bir hatirlatmada bulunmus : "Yalniz dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konusmaz. Konusan bulasiklari yikar..." Adam 4 kisinin bulasigindan ne olacak diye dusunurken eve girdiklerinde bir de ne gorsun dag tas her yer bulasik... Ulan bir konusursak yandik demis... Yemek yerken aklina "Ulan ben simdi bu kizin elini tutsam kimse bir sey diyemez" fikri gelmis. Kizin elini tutmus kimseden cit yok. Bir de opeyim demis, Opmus gene cit yok.. Ulan ben bunu becereyim demis, herkesin gozu onunde becermis ama gene cit yok.. Adam iyice piskinlige vurup yahu bunun anasi da guzelmis deyip onu da becermis.. Gene cit yok.. Tam bu sirada disarda gok gurleyip yagmur yagmaya baslamis.. Bizimki motoru paslanmasin diye aldigi vazelini cebinden cikardigi anda kizin babasi bagirarak ayaga firlamis... "Tamam tamam koy onu yerine bulasiklari ben yikarim. NE BİÇİM KADIN BU Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş. Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış. Temel, ne istediğini söylemiş: "Bana bir fahişe bulup gönderin." Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş: "Demin gelen müşteri kadın istiyor..." Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş: "Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..." Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış: "Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..." Kadın çok sinirliymiş: "Sen gitmezsen, ben gider söylerim..." Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış. Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış... Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış: "Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı." kaDINI poPoSU Evleneli 15-20 sene geçmişti.. Kadın bahçede eğilmiş fide ekerken kenardan izleyen kocası "Hanım hanım"diye seslendi."Ne kadar şişmanladığının farkındamısın?İddiaya girerim, popon şu bahçe ızgarasının altındaki mavi gaz tüpünden aşağı kalmıyor..." Seslenmekle de kalmadı. İçerden mezurayı getirdi. Önce tüpü sonra karısının poposunu ölçtü.."Bak" dedi..."İkisi de nerdeyse aynı" Kadın sesini çıkarmadı. Bütün gün de somurttu oturdu. Gece yatağa girdiklerinde adam kıkırdadı. "Ne dersin bir sevişmeye.." Kadın sırtını döndü kocasına, yatağın öbür ucuna yuvarlanırken ve de mırıldandı: "Manyak mısın sen.. Ufacık bir sosis için koca ızgara yakılır mı?..." pERfOrMAnS Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve sikayetlerini anlatir: - Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevisirken bir sicak basiyor, terliyorum, bir soguk basiyor, üsüyorum. Yapilan tahlillerde hiçbir sey çikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben: - Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim... Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir: - Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus. Kadin: - Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta!!! -

bALOnLA CennE te Johny annesiyle birlikte banyo yaparken, gögüslerini göstererek sorar; - "Anne, bunlar nedir?" Nasil cevaplayacagini bilmeyen annesi, "yarin kahvaltida babana sorarsin" der -unutmasini umud ederek- Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltida babasina sorar, Babasi söyle yanitlar, - "Onlar balon çocugum, annen öldügü zaman o balonlari sisirecegiz ve annende cennete uçacak". Birkaç hafta sonra johny'nin babasi eve birkaç saat erken gelir. Johhny aglayarak babasinin yanina kosar. - "Baba kos annem ölüyor." Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar, - "Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?" Çocuk aglamaya devam ederken anlatir, - "Harry Amca annemin balonlarini yalıyordu, ve annem de söyle bagiriyordu," - "Tanrim geliyorum" BULmAcA Temel uçağa binerken merdivende bir bakmış önünde Sharon Stone haltetmiş bir dilber.. Muhteşem de bir mini.. Temel içini çekerken bir bakmış, yeri dilberin tam yanı.. Oturmuşlar.. Uçak havalanmış. Dilber çantasına uzanmış. İçinden bir bulmaca dergisi, bir kurşun kalem çıkarmış. Başlamış çapraz bulmacayı çözmeye.. Temel heveslenmiş.. "Şimdi bir yerde takılır, bana sorar, böylece muhabbete başlarız" diye.. Beş dakika geçmeden dilber Temel'e dönmüş, gerçekten.. Kısık, seksi bir sesle sormuş: "Beş harfli bir kelime. Sonu arak.. Başına bir harf koyarsanız kadınların en sevdiği alet olurmuş, biliyor musunuz?" diye.. "Aman Tanrım" demiş Temel, Amerikan filmlerindeki gibi.. "Aman Tanrım.. Bu güzel kadına o kelimeyi nasıl söylerim ben.. Mutlak bir başka kelime olmalı.." Başlamış düşünmeye.. Beş dakika sonra jeton "Dank" diye düşmüş.. Kadına dönmüş: "Tarak olabilir mi, hanımefendi?.. Tarak!.." "Harikasınız" demiş dilber.. "Silginiz var mı acaba? dul kadın Jack ve arkadasi Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmisler. Bir kaç saat yol aldiktan sonra korkunç bir kar firtinasina yakalanmislar. Yakindaki bir çiftlik evine arabalarini çekmisler ve evin çekici hanimindan geceyi orada geçirmek için izin istemisler. - "Dul bir kadinim ben" diye açiklamis hanim, - "Eger evimde kalmaniza izin verirsem komsular dedikodu yaparlar." - "Endiselenmeyin" demis Jack, "ahirda da rahat edebiliriz." Bir sene sonra Jack, dulun avukatindan bir mektup almis. Arkadasi Bob'u çagirarak sormus: - "Bob, su çiftliginde kaldigimiz çekici dul kadini hatirliyor musun?" - "Evet, hatirliyorum." - "O gece geç vakit eve gidip, o kadinla yattin mi?" - "Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptim." - "Ona kendi adin yerine benimkini verdin mi peki?" Bob yüzü kizararak cevap verir: - "Evet, korkarim öyle yaptim." - "Eh, sana çok tesekkür borçluyum dostum. Kadin ölmüs ve çiftligini de bana birakmis." OLAcaKSA OLsuN İki Laz birer turist tavlamışlar ve bir tenhaya çekilmişler. Tam birlikte olacakları sırada iki kızda Lazlardan prezervatif kullanmalarını istemiş ve çıkarıp birer tane vermişler. Lazlar ilk defa gördükleri prezervatiflere bakarak : - Ne yani, şimdi bunları takınca çocuk olmayacak mı? - Evet Bunun üzerine Lazlar kabul etmişler ve prezervatifleri takmışlar. Aradan bir altı ay geçtikten sonra bir gün tarlada çalışan iki Lazdan biri aniden elindeki kazmayı yere atarak : - Yeter daa! Ben çıkartıyorum artık, çocuk olacaksa olsun! sPERm teSTi Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve: - "Bunu doldurup yarın bana getirin" der... Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar: - "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış: - "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız" diye sormuş. İhtiyar yanıtlamış: - "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü." beKAreT keMERi Sovalyelerin gozupek oldugu eski zamanlarda bu sovalyelerden biri Hacli Seferlerine cikmaya karar verir. Yola cikmadan once kahyayi yanina cagirir: - Hacli Seferlerine katilacagim. Karimin bekaret kemerini sana veriyorum. Sana guveniyorum. 10 yil icinde donmezsem anahtari kullanabilirsin. Sovalye bastan asagi donanir, tozlu yollara revan olmadan once donup son bir kez satosuna bakar. Birden kahyanin, bagirarak nefes nefese satodan disari kostugunu gorur: - Durun! Durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetisebildim. Yanlis anahtar vermissiniz. ALINTI::::::::::::::::...

cevap diye buna denir... süper birşey... benden +k

zuhahahha guzelmıs dostum elıne saglık

TŞK arkadaş lar dha devamını yazcam merk etmeyim hepini ze tşkkk sen yaşa wardom

hepside çok güzeldi paylaşım için sağol

sonuncusu ve deliler guseldi saoll

DÜŞÜNÜŞ BİÇMİ Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş: -Ağaçta 5 kuş var. Birini vurdum kaç kaldı. Ahmet hemen: -Hiç kalmaz. Çünkü sesten hepsi uçar, demiş. Öğretmeni bunun üzerine: -Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş. -Burası matematik dersi.5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır. Ama düşünüş biçimini beğendim. Ahmet fena halde hırslanmış: -Bende birşey sorabilirmiyim öğretmenim demiş. Sor bakalım. -3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyiyor. Bunlardan hangisi evli. Öğretmen kızarıp bozarmış. Sonunda: -Bilemem, demiş. -Emen mi? Ahmet cevabı yapıştırmış: -Yoo, parmağında alyansı olan. Ama düşünüş biçiminizi beğenmedim. TIMARHANEDE İSYAN Timarhanenin birinde bir gun isyan cikmis. Deliler salon gibi bir yerde toplanmis, sagi solu dagitiyorlarmis. Doktorlar filan, hic kimse yaklasamiyomus;deliya napcagi belli olmaz! Hastanenin bas hekimi bi sey yapmak lazim demis ve odaya dalmis, kitaplari karistirmaya baslamis. Bi sure sonra cikmis ve diger doktorlara soyle demis : -Simdi doktorlardan biri soyunup kosa kosa delilerin yanina gidecek ve ben canli bombayim diye bagiracak, literature gore basaracagiz! Doktorlar kendi aralarinda birini secmisler ve cirilciplak soymuslar. Kapiyi acmislar ve "hadi simdi" demis bas hekim. Ciplak doktor baslamis kosmaya ve bagirmaya "ben canli bombayim, ben canli bombayim patlayacagim" Deliler bakmislar doktora sonra yakalayip pencereden asagiya atmislar. Eyvah demis bas hekim, literaturde yeniden denememiz lazim diyip baska bir doktoru soymuslar ve onuda yollamislar delilerin arasina. Oda torlak bi vaziyette dalmis delilerin yanina ben canli bombayim, patlayacagim demis. Onu da atmislar pencereden deliler. Bashekim bakmis olmuyor, ben gidiyorum demis. Oda soyunmus, digerleri gibi dalmis odaya. Deliler bir bakmislar! Sonra hepsi odalarina kacismislar. Sasirmis tabi doktorlar. Sonra arastirma yapmislar onu neden pencereden atmadilar diye. Delilere sormuslar "digerlerini asagiya attiniz da onu neden atmadiniz?" Deliler cevap vermis: " Onun fitili kisaydi!" ORMADA SEX Adam gecenin bir vakti evine giderken, yol kenarinda otostop yapan guzel bir kadin gordu.. Durdu. Lafi uzatmaya gerek yok.. Az sonra kendilerini Belgrad Ormanlarinda bir yol kenarinda buldular. Arka koltuga gectiler. Kadin cilgin gibi sevisiyordu.. Bitince "Bir daha.." diye ciglik atti.. "Bir daha.." O da bitti.. "Bir daha.." Guc bela bir daha.. Adamin artik ayaga kalkacak hali yok.. Kadin hala ayni sarkiyi soyluyor.. "Bir daha.. Bir daha.." Tam o sirada arkalarinda bir araba daha durdu.. Birisi indi, yanlarina geldi ve cami tiklatti.. "Sizi boyle bir zamanda rahatsiz ettigim icin cok ozur dilerim, ama cok muskul durumdayim. Lastigim patladi. Gecenin bu saatinda burda bana kriko verecek sizden baska kimse yok.." Arabadaki adam cevap verdi.. "Ben senden daha muskul durumdayim. Sana sadece krikomu vermem, hatta lastigini de degistiririm.. Eger buraya gecer, benim yerimi alirsan.." Teklif yeni geleni saskina dondurdu, ama karar vermekte gecikmedi.. "Ben istedim bir goz, Allah verdi iki goz.. Madem oyle istiyor, oyle olsun. O lastik degistirirken biz de keyfimize bakalim.." Arka koltuktaki adamla, yeni gelen yer degistirdiler.. Birkac dakika gecmeden bir siren sesi duyuldu. Yanip sonen kirmizi mavi isiklar yaklasti, tam yanlarinda durdu. Arabadan inen polis el fenerini ondeki arabanin arka koltuguna dogrulttu.. "Hey siz, ne yapiyorsunuz orda.." "Sey memur bey" diye kekeledi arka koltuktaki adam.. "Karimla sevisiyorum iste.." "Iyi de" dedi, polis, "Bu isi kendi evinizde yapsaniz olmaz mi?.. Madem kariniz.." "Tabii" dedi adam.. "Tabii daha iyi olurdu. Ama, siz bu isigi tutana kadar, onun karim oldugunu bilmiyordum ki.."

sonuncusu harikaydı "Tabii" dedi adam.. "Tabii daha iyi olurdu. Ama, siz bu isigi tutana kadar, onun karim oldugunu bilmiyordum ki.."

zuhaahaaa sperm testi ne koptum eline sağlık

hepsi biribirinden güzeldi paylaşım için tşk