muhahahah konudan çok senin mealler daha güseldi özgür benden sana ve konuyu açana +10 karma You must spread some Karma around before giving it to GARBAREK again. Garbarek sana bi daaki sefere -

itirafçıların demek istedikleri itiraf: mavro; cinsiyet: kadın; ya$: 30; il: istanbul bulundugum departmanda yıllık izin tarihlerini ayarladık. benim izne cıkmama henuz cok var. ancak sevgili arkada$larımın izinde oldugu tarihlerde istifa edip kendilerini izinden geri cagırtmak icin gizli bir plan yaptım. intikamım acı olacak demi$tim. meali: bir sonraki hedefim, morgcular fazla mesai yapsın diye intihar etmek olacak. almidon; cinsiyet: erkek; yaş: 23; il:maraş 23.03.2005 bundan 17 yıl önce tıp fakültesinde öğrenciyken, iskenderun'da yaşayan zengin bir çocukla çıkardım. oraya gittiğimde abisinin reno 9'uyla gezerdik. o araba gezintilerinde yaşadığım havalı durumu ne yazık ki şu anda bilmemkaç bin euroluk arabama bindiğimde dahi hissedemiyorum. mağmada satılık reno 9 var mı? meali: ben 6 yaşından beri tıp okuyorum ulan.. parasızlık beni homoseksuel yapmıştı.. iskenderun'da yaşayan çıktığım çocugun arabasında aldığım tadı daha sonra kaç bin euroluk arabalarda, kızlarla alamadım.. i. neyim ben üjbejkedi; cinsiyet: kadın; yaş: 23; il: edirne sevenhill43'e atfen; lise yıllarımda din öğretmenimin ́kaç tane dua biliyorsun? ́ sorusuna cevabım: ́dört tane öğretmenim, üç kul hüvallah bir elham ́. always_tek; cinsiyet: erkek; yaş: 23; il: kocaeli bugün ofiste sekreterle yaz tatili için planlarımızdan bahsediyoduk. çantasından geçen yaz tatildeyken çektirdiği fotoğrafları çıkardı ve sigarasını almak için mutfağa gitti. o sırada ben de bir yandan çilek yiyor diğer yandan da resimlere bakıyor, aklımca arkadaşlarının arasından en güzel olanlarını seçmeye çalışıyordum. o sırada elimdeki çilekten fotoğrafların üzerine su damladı. bir anlık refleksle fotoğrafın üstündeki suyu yalayıverdim! aynı anda kızla göz göze gelmemizi ve benden fotoğrafları isteyişini ömrüm boyunca unutamam herhalde. cidden kötü bir niyetim yoktu. ben suyu yalıyordum ya! asklncan; cinsiyet: erkek; yaş: 26; il: istanbul geçen gün adres sorduğum yaşlı amca "oraya 1952 ́den beri kimse gitmez" dedi. tövbe estafurullah yaa. napıyoruz, korku filmi mi çeviriyoruz? komple meal: yalancıyı zikmiyorlar ya...true1961; cinsiyet: erkek; yaş: 45; il: ankara yedek subay okulunda içtimadayız. koşarak bir teğmen geldi: "aranızda elektrik mühendisi var mı?" on beş – yirmi kişi parmak kaldırdı. "yüksek elektrik mühendisi var mı?" bu sefer kalkan parmak sayısı dörttü. bunlardan birine "sen gel." dedi. koşarak gittiler. az sonra yüksek elektrik mühendisi döndü. ampul değiştirmiş. meali : detaylardan da anlayabileceğiniz gibi ben bu işleri için biraz yaşlıyım. şimdi ben bu fıkrayı yeni duydum, çok komik geldi, bunun bir de makina mühendisli versiyonu varmış ama onu daha duymadım, onu da duyunca itirafmış gibi yazacam televizyonda en çok uygur kardeşleri seviyorum... mehmet ali erbil2in de hastasıyım. eleve; cinsiyet: kadın; yaş: 29; il: istanbul bugüne kadar dört penisle tanıştım. şu an, boyutları en küçük olan ile hayatımı devam ettirme kararı aldım en büyük olanı düşünüyorum da, resmen o penis o karakterde harcanmış. demek ki neymiş: önemli olan boyu değil, karakteri. meali: karakterli penislerden hoşlanırım...

siz zahmet etmeyin ben hepinize veririm

itirafçıların aslında demek istedikleri xZuxZu; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 27; İl: İstanbul Brezilya maçının olduğu gece uykusunda anlamsızca �Ze Roberto... Ze Roberto...� diye sayıklayan ben. Beni hırpalama seviyesinde dürterek uyandıran kızgın ve kıskanç kocam. Ukrayna maçında yeme de yanında yat tipindeki Shevchenko�yu izledikten sonra yuvam yıkılır diye uykusuz bir gece geçiren gene ben meali: ben aslında öyle kaşar ve doyumsuzum ki, kocam yanımda yattığı halde şevçenko diye inim inim inliyorum.. zaten ilk fırsatta da kocama bonuzu takıcam... oko_pirenses; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 20; İl: İzmir Son bir ay içersinde para verdiğim dilenciler. 1) İlki dilsiz ve sağır olduğunu yazan bir kağıt uzattı ve para verdikten sonra �Sağol abla.� deyip gitti. 2) Bacaklarının kesik olduğunu sanıp para verdiğim dilenciyi ise ertesi gün �Benim mekanımda bir daha dilenme!� diye bağırarak bir çocuğu kovalarken gördüm. 3) Bir diğerini �Kardeşimle öksüz kaldık, yardım edin bize.� deyip, ettikten sonra ertesi gün ve ilerleyen günlerde aynı boyda 9 çeşit kardeşle gördüm. 4) Son olarak da örtülü bir yaşlı teyze sanarak para verdiğim ama sonradan erkek olduğunu anladığım dilenci �Maşallah, maşallah özene bezene yaratmış Allah beeaa!� diye arkamdan bağırdı meali: salağım ben salak.. çünkü bir değil iki değil her seferinde salaklığıma doymayayım ki, inanıp para veriyorum bu adamlara.. adamlar sayemde han hamam sahibi oldular ben hala sürtüyorum yok itiraf yazcam yok şunu yapcam diye... bi tane daha gelsin dilenci ona da vermezsem bu salaklıkla ne olayım?.. SortiEE; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; İl: Ankara Sevgilimin eski nişanlısı göğüslerine silikon taktırmış. Herhalde bunu bana heyecanla anlatan sevgilimin şu anda yüzünde tırnak izlerimi taşıması doğaldır değil mi? Sana ne be adam sana ne! meali: adam gibi itraf edecek bi bokum yok.. bunu yazayım bari de yayınlansın.. herkes okusun eğlensin benim bu boktan durumumla..

can_30; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 26; İl: İstanbul İşyerime komşu bir eczane var ve o eczanenin de akıllara zarar bir kalfası. Ne zaman canım sıkkın olsa yanına gider neşemi bulup işime dönerim. Bu sabah yine havadan sudan konuşuyorduk; eczacının epeydir ortada görünmeyen, üniversiteden yeni mezun olmuş oğlunun nerede olduğunu sordum. Kalfadan gelen cevap: Amerika ya masdırbasyon yapmaya gitti. Eh hayırlısıyla gitsin dönsün; ne diyeyim. bak bu gerçekten çok komikti teşekkürler

koptum yaaaa bi 10 karma daha veremioruz dimy?

uff metatron bunu yapmak zorundamısın yaw mealleri itiraflardan daha komikti yaw

hady hady dün öle bi gaza gelmiştinki millet güsel oldu dedikçe sen meallere devam ediodun eheheh şaka şaka tekrar biri itiraf yazsada sen meal yapsan

april66; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 40; Ülke: Almanya İş arkadaşım, sırada havale göndermek için bekleyen kadına Adresinizi verir misiniz hanımefendi dediğinde gelen cevap: Ağzımla mı söyleyeyim? Yok yok bunlar insanı zorla yoldan çıkarırlar betterin_betteri; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 33; İl: İzmir Türkmenistan ́da polis, arabanızla seyahat ederken sizi durdurup Yar.. ın var mı? diye sorarsa şaşırmayın. Silahınızın olup olmadığını soruyordur. Yok dediğinizde Aç g.. ünü bakacağım derse de panik olmayın çünkü sizden sadece bagajı açmanızı istiyordur. ant2002a; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 47; İl: Antalya İtalya-Gana maçının devre arası. Maçın kritiği yapılıyor. Söz Essei ́den açıldı ve Sayın Ahmet Çakar şu özlü sözü sarfetti: Essei ́yi küçümsemeyin sakın. Çok iyi bir futbolcudur. Yoksa Chelsea ona milyonlarca dolar pound verir miydi? Verir be Ahmet amca. teknikerm; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 26; İl: Bursa Bir gün önce motorsikletle kaza yapıp ölümden dönen, ertesi gün aynı yere gidip ben burda nasıl kaza yaptım diye tekrar aynı şeyi deneyen ve omuzunu kıran birisiyim. hypocamphus; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 29; İl: İstanbul Revir tabibinin hemoroid olan bir askere yazdığı fitilleri askere verdim. Elindeki fitillere anlamsız bakışlar atan askerin Komutanım yutacak mıyım bunları? sorusuna karşılık benim Yok g. tüne sokacaksın! cevabım üzerine ona sinirlendiğim için öyle bir cevap verdiğimi düşünen asker, eczaneden çıkar çıkmaz fitillerden bir tanesini yutmaya kalkmış. Neyse ki revir askerleri durumu fark edip fitili yutmasını engellemişler peranduma; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 29; İl: İstanbul Sevgili kocam evdeki en değerli şeyin pijamaları olduğuna karar vermiş olmalı ki onları dolaba kilitlemiş. Bir yanda bilezikler, laptoplar, cep telefonları, cüzdanlar diğer yanda üstünde Tazmanya Canavarı olan kırmızı bir pijama. zopcuk; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 20; İl: Adana Geçen gün arkadaşımla arabaya benzin almaya gittik. Arkadaşım arabayı benzin pompasının sağına çekti. Pompacı sordu: Hangisinden istiyorsun abi? Arkadaşımın verdiği cevap evlere şenlikti: Neyli var? Çikolatalı var, çilekli var ama ben özellikle vanilyalı tavsiye ederim. Turbulence; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 33; İl: Karabük Eczaneden aldığım üzerinde Sertleşme sorunu mu? Çözümü var yazılı çantayı sabahtan akşama kadar en kalabalık yerlerde gülücükler saçarak taşımış olan kendimi canı gönülden tebrik eder, başarılarımın devamını dilerim. felise; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 34; İl: İzmir İngiltere ́ de dil kursuna gönderileceğimizi öğrendiğimizde arkadaşımın ilk yorumu: Bizdeki bu şansla, sınıfımızda bol bol Faslı, İranlı olur. Millete de Amerikalılar, İngilizler denk gelir. Kısa bir sessizlikten sonra söyleyebildiğim tek şey; Arkadaşım bence sen İngilizce kursuna gelen Amerikalı ve İngiliz den pek hayır bekleme, hatta muhatap bile olma! kuzyakali; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 37; İl: Karabük Yıl 1975, televizyon evimize yeni girmiş. Bizden evvel televizyon sahibi olabilmeyi hasbelkader başarmış olan yengemizin bize yaptığı ziyarette ekranda türkü söyleyen soliste bakarak, biraz da kasılarak yaptığı yorum unutulur gibi değil: Bizim televizyon saz çalanları da gösteriyor. çöptorbası; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 36; İl: İstanbul Hayatla başedemediğimi düşündüğüm için psikolojik yardım almaya karar verdim. Büyük bir kuruluşa başvurdum. Çok ümitliyim. Soru: Ailenizde intihar teşebbüsünde bulunan var mı? Cevap: Annem, ablam, görümcem, eşim, ben, şimdi de kızım. hircinkiz; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 27; İl: İstanbul Güzide kanallarımızdan birinin haber bülteninde konu Gıda Terörü. Teftiş edilen tatlıcının akıllara zarar açıklaması: Hijyen olmayabilir ama biz bunları temiz üretiyoruz. vitamins; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 34; İl: İstanbul Geçen gün komşu hanımlarla oturduk Marmaray tüp geçit projesinden bahsediyorduk. Hanımlardan biri Ben binmem, korkarım. Tüp patlar matlar neme lazım. dedi frenküzümü_1; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 43; İl: İstanbul Haftada bir gün gelen temizlikçimin bütün gün televizyon izlemesinden bıkmış usanmıştım. Bunu söylesem de biliyordum ki inkar edecek. Bir sabah televizyonun arkasındaki anten kablosunu çıkardım ve onun bulamayacağı bir yere sakladım, tabii not yazmayı da unutmadım: Hesma hanım, televizyon bozuk, görüntü yok Ben eve dönmeden önce işini bitirip giden Hesma hanımdan yanıt: ... hanım, tölüvizyon bozuk deel, sigara kaadını kıvırıp deliğe soktum, çalıştı.

SortiEE; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; İl: Ankara Ablam yeni evli. Geçenlerde kocası ve ablamla birlikte tatile çıktık. Otelde onların hemen yan odasında kalıyordum. Her gece merakımdan bizim açılmamış goncagülü dinledim ama tık yok. Dayanamadım, sordum. Ortalık bozulmasın diye banyoda yapıyorlarmış. Fantezi değil yani, hijyen. Ablamın dul kalması yakındır kanısındayım ama hayırlısı olsun. meali: ablam bi dul kalsa var ya kocasına direk ben atlayacağım.. kulaklarım uyuştu dinlemekten. ama dinlemeden de duramıyorum ne yapayım cinsim böyle benim.. bünyem rahat etmiyo dinlemezsem, yoksa içimde bir huzursuzluk hissediyorum... bi boşansın da sevişme seslerimizi çekip kendisine bi şeklde ileticem.. apnea00; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 31; İl: İstanbul Kız arkadaşımla buluşmak için onu evinden aradım. İlk kez yalnız kalacak olmamızın heyecanıyla onun alo demesini bile beklemeden konuya girdim: "Akşam için hazır mısın? Sana çok özel sürprizlerim var, kalbin dayanabilecek mi?" diye sordum. Cevap: "Kızım şu anda banyoda ve çıkınca seni aramayacak!" meali: aslında çok da farketmez.. benim için önemli olan şey sevişmek.. kızın gelmiyorsa sen de gelebilirsin.. buraya da yazıyorum ki sen mesajı al ve bana bi şekilde ulaş.. SortiEE; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; İl: Ankara AÖF'de okuyorum, bir yandan da iyi bir işim var ama adamların "Eşek kadar olmuş, bir baltaya sap olamamış" demelerinden tırstığım için hiçbir yerde kimlik gösterip indirimden faydalanamıyorum. meali: bu sitede çoğu kişi, iyi bir işi iyi bir kariyeri olduğunu söylüyor... yalandan kim ölmüş. benim de var uleeyn derim.. sanal ortam nasılsa, kontrol mü edecekler ki? nesuscambe; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 21; İl: İzmir Nargilelerin üzerine ne aromalı olduklarını belirtilen kağıtlar yapıştırılmış. Elma, muz, kahve, kapıçino. Yanlış olanı işaretleyiniz. meali: ulan aklıma itiraf gelmedi bu seferlik g. tümden uydurayım bişeyler bari, yayınlansın da kendimi tatmin edeyim okudukça.. dilaan; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; İl: İstanbul Nihayet ben de yakaladım. Gümüş dizisinde, Mehmet ıssız bir alanda vuruluyor. Helikopter pilotu da onu hastaneye yetiştiriyor. Mehmet karısını kurtarmak için hastaneden yaralı bir şekilde kaçıyor. Kaçmadan önce hastanedeki dolabını açıp kıyafetlerini ve silahını alıyor. Evet, evet kıyafetler düzgünce katlanmış, silah da sanki normalmiş gibi dolaba konmuş. Sayın yönetmenim, Mehmet bir kere karısına çekilen silah yüzünden silahı fırlattı, vuruldu ve bayıldı. Baygın bir şekilde hastaneye getirildi. Silahını alamazdı. Diyelim ki aldı, doktorlar onu soyarken bunu dolaba koyalım, belki kaçmak ister mi dediler. Adamın sanki kendi gardırobu. Silahı oraya kim koydu ya. Ne diyoruz; lütfen biraz daha dikkat. meali: işte itiraf bu beee.. adamlar çalışıp çabalayıp ay'a seyahat ederken ben de üretimime tv sektöründe devam ediyorum.. az sonra da başım göğe erer zaten.. o kadar kasarak izledim ki, reklam arasında bile kanalı değiştirmedim.. allahtan sitenin ahalisinin ortalama zekası benim gibi de arada sırıtmıyorum bu kadar salak bi beyinle.. ne_densiz; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 33; İl: Malatya Bir arkadaşımla birlikte bilgisayarcı olan bir başka arkadaşla sohbet ederken laf döndü dolaştı CD kopyalamaya geldi. Bilgisayarcı arkadaş "Bozuk, çizik CD'leri kopyalamak için alkol kullanıyoruz" dedi, ben de "Evet, ben de kolonyayla siliyorum, tertemiz oluyor" dedim. Bu arada dalgın ve aynı zamanda doktor olan öbür arkadaşım konuya bir yerinden giriş yapmak için "Biz alkol yerine Baticon kullanıyoruz yaralara; alkol eskiden kullanılırdı." dedi. Bütün bu karşılıklı saçma sapan konuşmalardan sonra alchol ́ün CD kopyalamak için kullanılan bir program olduğunu öğrendik ve sanırım bir daha unutamayacağız. meali: hass. ktir yaa wardom'u bilmiyoruz... -

Zuhahaha süperdi gece gece iyi geldi mealler

mükemmelfi arkada_lar ellerinize saglik

sağolun valla itiraflar ve mealler için sabah sabah zıçsam yeri yani metatron +7 sana, garbarek +7 de sana

heheh çok güzelmiş kardeş sağolasın You must spread some Karma around before giving it to GARBAREK again.

emegi gecen herkeze tesekkurler aq super olmus met. yorumları

yaf var ya.. ben bu söz konusu siteye bi gıcık oluyorum, bi gıcık oluyorum ki.. walla sevmiyorum.. yazan insanları da sevmiyorum, ki o itirafların buyuk coğunluğu sahte.. bi de orda gecen magma lafına kıl oluyorum.. lafın kısası, hem siteyi, hem sahibini, hem de ahalisini elimden gelse bi kaşık suda boğucam karmalar içi, n saolun arkadaslar... vbe fakat gercekten de karma için yazmadım mealleri.. yazan insanların aslında ne demek istediklerini görün diye yazdım

Zuhahaha ben ikinizede veremiyom

bu mealere koptum eline sağlık modum harbidende iyi meal vermişsin+5

maviselina; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 26; İl: Bursa İşten eve dönüyorduk. Radyoda İntizar ́ın bir şarkısı çıkınca şoför abimiz eşinin bu şarkıyı çok sevdiğini söyleyip hemen telefonunu çıkardı, eşini aradı. Telefonunu hoparlöre tutup şarkıyı sonuna kadar eşine dinletti. Hepimizin gözlerini dolduran bu davranışın ardından şarkının bitmesi ve şoförün eşine Tamam mı lan! deyip telefonu kapatmasıyla kendimize geldik can_30; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 26; İl: İstanbul İşyerime komşu bir eczane var ve o eczanenin de akıllara zarar bir kalfası. Ne zaman canım sıkkın olsa yanına gider neşemi bulup işime dönerim. Bu sabah yine havadan sudan konuşuyorduk; eczacının epeydir ortada görünmeyen, üniversiteden yeni mezun olmuş oğlunun nerede olduğunu sordum. Kalfadan gelen cevap: Amerika ya masdırbasyon yapmaya gitti. Eh hayırlısıyla gitsin dönsün; ne diyeyim. hoko_pirenses; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 20; İl: İzmir Son bir ay içersinde para verdiğim dilenciler. 1) İlki dilsiz ve sağır olduğunu yazan bir kağıt uzattı ve para verdikten sonra Sağol abla. deyip gitti. 2) Bacaklarının kesik olduğunu sanıp para verdiğim dilenciyi ise ertesi gün Benim mekanımda bir daha dilenme! diye bağırarak bir çocuğu kovalarken gördüm. 3) Bir diğerini Kardeşimle öksüz kaldık, yardım edin bize. deyip, ettikten sonra ertesi gün ve ilerleyen günlerde aynı boyda 9 çeşit kardeşle gördüm. 4) Son olarak da örtülü bir yaşlı teyze sanarak para verdiğim ama sonradan erkek olduğunu anladığım dilenci Maşallah, maşallah özene bezene yaratmış Allah beeaa! diye arkamdan bağırdı. desing_00; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 22; İl: İstanbul Halı saha maçında suratıma çok sert gelen topun çarpması sonrasında sersemleşerek kızarmış olan yüzümü arkadaşıma gösterip Acımış mı? diye bir soru yöneltmek normal bir davranış olmasa gerek. gıptabip; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 23; Ülke: ABD Sapığın biri İnternet kafede oturduğu bilgisayara cinsel organının resmini kaydetmiş. Silmeden önce bir baktım, benimkinden küçükmüş; rahatladım adincik; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 31; Ülke: Yurtdışı 1 haftadır birlikte olduğum sevgilime Eda adındaki arkadaşımdan bahsediyordum. Ettiği lafı aynen aktarıyorum: "Aaaa onun da mı adı Eda?" Sevgilim, bu arada ben Seda. Memnun oldum. krizdeyim; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 30; İl: Sivas Eve gelen 112 Acil Yardım ekibi için Kızım bi kahve yap da içsinler diyen annemi magmaya kahve yapmaya gönderiyorum. Lütfen engel olmayın. Yaa anne yaa... BORDObereliler; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 26; İl: İstanbul Geçenlerde ekipten birkaç arkadaşımızla sevdiğimiz bir komutanımızın evine ziyarete gittik. Arkadaşlarım komutan ve eşiyle gayet resmi bir şekilde sohbet ederlerken, özellikle kız çocuklarına dayanamayan ben de 3 yaşındaki, dünyalar tatlısı kızlarının dikkatini çekmek için türlü maymunluklar yapıyordum. Kızının hiç oralı olmadığını ve burnu havada halini gören komutanımız; Kızım bak kerem amcan seni görmeye gelmiş, neden suratını asıyorsun? dedi. Küçük veledin beni oradan silip yok eden cevabı: Yaa baba, kerem üsteemeen iyi güzel adam da, çok g.. tü başı oynuyooo! SortiEE; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; İl: Ankara Sevgilimin eski nişanlısı göğüslerine silikon taktırmış. Herhalde bunu bana heyecanla anlatan sevgilimin şu anda yüzünde tırnak izlerimi taşıması doğaldır değil mi? Sana ne be adam sana ne! şengül; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 41; İl: Maraş Hemşire okulunu kazanmıştım ailem pek göndermek istemedi ama işin en ilginci dedemin yorumuydu: Eh artık adamların şeyini bir o yana bir bu yana dönderir durursun. ocellatus; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 32; İl: İstanbul İş sebebiyle Romanya ́ya gitmem gerekmişti. Otelde check-in sırasında verilen formu dolduruyordum. Ortağım da forma yazdıklarımı göz ucuyla okuduğu için komiklik olsun diye Sex kısmına Yes, please. yazdım esef esef; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; İl: İzmir Ailecek oturuyoruz. Babamın telefonu çalıyor, babam açıp Alo diyor. Ne söylediği tam olarak anlaşılmasa da hepimiz telefonun diğer ucundan gelen kadın sesini duyuyoruz. Babam artık nasıl panik olduysa ağzından şu cümle çıkıyor: Yanlış numara Hasan! saatgecmezki; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 22; İl: Ankara Akşam tüm şirket çalışanları çıkmak üzereyken patronumuz bağırdı: Kim su ısıtıcısını açık bıraktı? Sekreterimizin cevabı: Sabaha sıcak su hazır olsun diye açtım İbrahim bey! edi_ile_büdü; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; Ülke: Yurtdışı Bir sabah şu manzarayla uyandım: Babam elindeki balta ile erik ağacına doğru yürüyor, bir yandan da Madem meyve vermezsin, keseceğim seni diye bağırıyor, annem de Yapma, kesme, bana söz verdi bu sene meyve verecek diye arkasından babama doğru koşuyordu. Bu iki doğasever insan çıldırdı diye düşünüp ağacı kurtarmaya fırladım ki, yarı yolda anneannem beni durdurdu. Meğerse Anadolu'da meyve vermeyen ağaca bu numara yapılırmış! Ağaç korkar, meyve verirmiş! İnanmayacaksınız ama 5 senedir meyve vermeyen erik ağacımız bu sene şıkır şıkır. Resmen tehdit yoluyla meyve sahibi olduk napalımm; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 26; İl: İstanbul Geçenlerde pazarda erkek tişörtleri satan tezgahın önünde durmuş babama hediye bakıyordum. İki kadın ve 6 -7 yaslarında bir çocuk tezgaha yaklaşıp karıştırmaya başladılar. Kadın tişörtlerden birini çekip Ayşe, bu Ömer e büyük değil mi? dedi. Yanındaki çocuğun cevabı: Al anne al, babam seneye de giyer. xZuxZu; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 27; İl: İstanbul Brezilya maçının olduğu gece uykusunda anlamsızca Ze Roberto... Ze Roberto... diye sayıklayan ben. Beni hırpalama seviyesinde dürterek uyandıran kızgın ve kıskanç kocam. Ukrayna maçında yeme de yanında yat tipindeki Shevchenko yu izledikten sonra yuvam yıkılır diye uykusuz bir gece geçiren gene ben süzme-aile; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 36; İl: İzmir Gaflarıyla ünlü kocamdan inciler. Büfeye yanaşıp büfeciden bir adet Kota Kulu isteyen kocama büfeci hiç sekmeden bir kutu kolayı uzatırken ben karnıma gülmekten ağrılar girerek oracıkta yerde kıvranmıştım. Bir keresinde de bahçede otururken, dibimizdeki gül fidanına konan bir minik kuşu görüp Bak. Divan edebiyatındaki gibi, Gülgül ile Bül. apsaroke; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; İl: Eskişehir Güzel evimden izlenimler. Üç yaşındaki oğlum ona tuvalet eğitimi vermeye çalışan babasını ağlayarak kakasını suda boğmakla suçlarken oğlumun kendinden yaklaşık 30 yaş büyük babası Evet, evet boğdum onu; boğdummm!!! diye çığlık çığlığa evin içinde dolaşıyor. Sanırım bana iki bakıcı lazım. yesil_zeytinn; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 30; İl: İzmir Ben, üç beyazı şeker, tuz ve buzdolabı olarak biliyordum. Ta ki üçüncü beyazın un olduğu konusunda eşimden uzun bi izahat alıncaya kadar. Ama buzdolabı da beyaz, içinde de bol miktarda kalorili besinler var. munir; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 32; Ülke: Almanya Arkadaşım uçakta gelirken, yanında oturan adamın Kızım, memleket neresi? sorusuna arkadaşım Tekirdağ amca. demiş. Amcanın cevabını aynen aktarıyorum: Neyse, siz de insansınız. Sağol amca da, senin için aynısını söyleyemiyoruz young_mlife; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 28; İl: İstanbul Patronumla şantiyeleri dolaştıktan sonra büroya dönerken, yolda yanımızda giden 08 plakalı kamyonun plakasının hangi ilimizin kodu olduğunu hatırlayamayan patronum A harfi ile başlayan bütün illeri saydı. Tam bulamadı diye sinirlenmeye başlamışken sevinçle karışık Tamam yaa, Akkari ́ydi! diye sevinçle haykırdı. Ben yanlışını anlayıp düzelteceğini beklerken de şu cümle çıktı ağzından: Ömrüm yollarda geçti; hatırlamamak yakıştı mı bana şimdi yaa! Tabii, koca Akkari ́yi yıllarca Hakkari olarak bilmek de bana hiç yakışmadı nassı yani_?; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 21; İl: İstanbul Geçen gün zaten ağzına kadar dolu olan dolmuşa hareket etmeden hemen önce yetişen amca, şoföre son bir umut sordu: Kaptan, yer var mı? Şoför ciddi bir ifadeyle cevap verdi: Bilmiyorum, üst kata bir bak bakalım. canyouhelpme; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 34; İl: Kocaeli Geçen gün idrar tahlili yaptırdım. Çok şükür bir şey çıkmadı ama abazalığım bilimsel olarak kanıtlandı; sonuç: İdrarda bol miktarda sperm görüldü ! artıksöylüyorum; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 29; İl: Manisa Üniversitedeyken çenemde aniden başlayan ve dayanılmaz bir hal alan ağrı nedeni ile doktora gitmiştim. On beş gün çenemi sargıda tuttular. O günlerde neyim olduğunu soranlara dişimle ilgili bir sorun yaşadığımı söylemiştim. Şimdi zamanı geldi, itiraf ediyorum; çenem çıkmıştı ve ben sırf Bir gün çenen düşecek, sus artık diyen oda arkadaşlarıma maskara olamamak uğruna yalan söylemiştim. mejayoşa; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 26; İl: Ankara Bir tanecik anneannem, ilk kez izlediği Yabancı Damat dizisinde Nazire ́nin üçüzlerini görünce bir telaş sordu: Ob! bunların üçü de mi ikiz? Evet anneanne, sen görmeyeli bu ikizlerin üçlü hatta beşli olanları çıktı. wintersonne; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 28; İl: Antalya Öğretmen bir arkadaşımla sınav kağıtlarını okuyoruz. Genel değerlendirme amaçlı sorulardan birisi Büyüyünce ne olmak istiyorsunuz? Kasabanın imamının oğlunun net ve büyüleyen cevabı: Popstar olacağım. marmara2004; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 28; İl: İstanbul Güzide ilimiz Van ́da yakalanan sahte dişçinin olayla ilgili yorumu, yaptığından daha beter: Ne yapalım abi; adam mı öldürelim? Namusumuzla çalışıyoruz işte. gugiboy; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 46; İl: İstanbul Yıllardır kumru satan büfelerde gerçekten şu güvercine benzeyen kuşların pişirilip satıldığını zanneden bir salak daha varmı