kadın ve cin Kapi vurulur ve bir erkek kapiyi açar. Kadin: " iyi günler az önce caminiz kirildi ve bunu yapan benim çocugum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafi varsa ödemek istiyorum" der. Adam: "Hiç sorun degil çocugunuz cami kirdi ve içeri giren top degerli bir vazoya çarpti ve o da kirildi" kadin daha fazla üzülür ve içeri girdiginde gerçekten bir vazoyu kirilmis görür. "Çok üzgünüm bununda masrafini ödemek istiyorum" der. Adam: "Hiç önemli degil aslinda çok büyük bir iyilik yaptiniz bana" Kadin merakla: " Ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi nasil olur" der Adam: "Hanfendi ben bir cinim ve 100 yildir o Vazoda hapis kalmistim, cocugunuz sayesinde özgürlügüme kavustum, dileyin benden ne dilerseniz " der. Kadin sevinçle: "Ayy ne desem güzel bir malikane istiyorum hem de Paris'te. " Adam bir kisa telefon konusmasi yapar ve: "Tamam hanfendi isteginiz oldu, dilediginiz zaman gidebilirsiniz yeni evinize " der ve "ya ikinci dileginiz? " diye sorar... "çok lüks kiyafetler istiyorum" Adam kisa bir telefon konusmasi yapar ve: "armani, versace ve dkny'de kiyafetleriniz hazir alabilirsiniz" der ve üçüncü istegi sorar. Kadin: "En degerli mücevherleri istiyorum" der.. Adam bir telefon konusmasi sonrasi : "ok bvlgari ve >tiffany" den dilediginiz mücevherleri alabilirsiniz " der. Kadin havalara uçmustur ve adam: "yalniz bende birsey rica etsem sakincasi olur mu? " diye sorar. Kadin merakla: " Nedir? " Adam: "Biliyorsunuz 100 yildir bu vazodayim. Kac zamandir bir kadin yüzü görmedim acaba bir gece benimle olur musunuz?" Diye sorar.. Kadin biraz düsündükten sonra: " Neden olmasin?" der ve Sabaha kadar birlikte olurlar... Sabah uyandiklarinda adam: " Güzel hanfendi acaba kaç yasinda?" Diye sorar, kadin: " 32 " der. Adam da: "VAY BE BU YASTA HALA CINLERE INANIYOR MUSUNUZ?" YANGIN Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komsularından biri sormuş : -Niçin yanan eve girip çıkıyorsun. Dışarı hiç bir şey getirmiyorsun?, diye. -Kayinvalidem içeride!, demiş, adam. Arada bir girip çeviriyorum..! PAPAĞAN Bir hayvan sergisinde, papağanın sahibi sergiyi gezmeye gelen çocuklara papaganının özelliklerini anlatıyormuş. Benim papağanımın sağ ayağını çekersen ingilizce, sol ayağını çekersen almanca konuşur diye anlatırken, oradaki çocuklardan birisi atılmış "iki ayağını birden çekersek ne olur"demiş. Papağan sahibinden önce cevabı yapıştırmış "düşerim o zaman salak" CAMCI Kadının biri mutfağının camı kırıldığı için camcı çağırmış. Bir süre sonra kapı çalmış. Kadın "kim o" diye sorduğunda kapıdaki adam:" camcı ulen " demiş. Camcı içeri girip işine koyulmuş, kadın da başka bir odada TV izlemeye başlamış. Bir süre sonra kapı tekrar çalmış. Kadın kapıya gidip "kim o" diye sorduğunda tekrar "camcı ulen!" cevabini almış. Bunun üzerine "Camcı az önce geldi demiş." Kapıdaki adam aynen şu cevabi vermiş: "Düştük ulen!"... GÜNEŞ Mİ? AY MI? İki sarhoş gece yarısı sokak lambasının altında dururken iddialaşırlar. Birisi der bu aydır ötekisi inatlaşır hayır bu güneştir der, derken yoldan gecen Üçüncü bir şahsa sorarlar. Oda üzgünüm ben bu mahallenin yabancısıyım bilemeyeceğim. TAZE Pazarda bir balıkçı bağırır: -Canlı balık, canlı balık! Ermeni yaşlı bir kadın yaklaşır ve kendi aksanıyla sorar: -Evladim, baliklar tazedir? -Canlı balık, canlı balık! -Evladim, balikler tazedir? -Teyze canlı diyoruz ya işte! -A evladim, ben de canliyım, ama taze miyim şimdi? UYANIK GAZETECİ Kaza yerinin etrafını polis kordonu ve meraklı bir kalabalık çevirmiştir. Gazetesine iyi bir haber yetiştirmek isteyen muhabir, çemberleri aşamayınca bir kurnazlık düşünerek seslenir: -Yol verin! Yol verin! Ben kaza kurbanının oğluyum! Yol verirler, muhabir yaklaşır. Bir de bakar ki;arabanın önünde bir eşek cansız yatmaktadır. MATEMATİK İki Matematikçi, aralarında mesleklerinin ne kadar önemli olduğunu konuşuyorlar. Sonra içlerinden biri diğerine dert yanıyor: "Ah azizim ah! Matematiğe yeterince önem verilmiyor. Aslında konuya devlet el atmalı ve Matematik bilmeyenlerden vergi toplanmalı. Diğeri cevap veriyor: "sayısal loto da bu işe yarıyor zaten..." SPİKER SINAVI -Hayrola nereden? -Be be ben mi?Rad rad radyodan geliyorum... -Ne vardı radyoda? -Spi spi spi spiker sı sı sı sınavı vardı da... -Eeee, ne oldu? -Bı bı bı bırak yahu?Kı kı kıravat tak tak takmadık diye almadılar. ÖDÜL Polis, köprü çıkışında çevirdiği aracın şoförünü tebrik etmiş: -Kemer taktığınız için 50 milyon lira ile ödüllendirildiniz!.. Adam duruma anlam vermeye çalışırken polis sormuş : -Bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz?. Şoför gayet ciddi: -Artık bir ehliyet alırım abi! Yan koltukta oturan kadın atlamış: -Dinleme bu herifi memur bey, içince hep böyle saçmalar! Arka koltukta kestiren yolcu: -Ben size çalıntı arabayla fazla uzağa gitmeden yakalanırız dememiş miydim? Ve bagajdan bir ses: -Yunanistan sınırına mi geldik? ÇÖZÜM İngilizler ve İskoçlar arasında yıllardır süren bir tartışma vardır. İngilizler her defasında İskoç kahvelerini basıp "Wilsonlar ayağa kalksın" deyip Wilsonları kurşuna dizip arkasından da "Eriksonlar ayağa kalksın" deyip Eriksonları kurşundan geçirirlerdi. Bu olay İskoçların çok moralini bozmaya başlamıştır. Toplanıp bu olaya bir çözüm getirmeye çalışmışlar içlerinden en hakiki İskoç "buldum" diye bağırır. Wilsonlar ayağa kalksın dediklerinde Eriksonlar ayağa kalksın, Eriksonlar ayağa kalksın dediklerinde Wilsonlar ayağa kalksın; böylece onları kandırmış oluruz. İMZA Adamın birisi kendisi hakkında kötü sözler söyleyen birine haddini bildirmek için evine gider. Fakat adamı evde bulamaz. Öfkesinden kapıya büyük harflerle "EŞEK" diye yazıp döner. Bir kaç gün sonra o adamdan şöyle bir yazı alır: - Bize gelmişsin. Kapıya attığın imzadan anladım. SERGİ Bir sergide ünlü romancı, ressam arkadaşına: "Kutlarım sergi açılışına bakanlar gelmiş" Bunun üzerine Ressam: "Ne önemi var ki, bakanlar geleceğine, keşke biraz da alanlar gelseydi. " der. KONSER Ünlü bir sopranonun konserine giden baba oğul ilgiyle konseri dinliyorlardı. Bir ara çocuk merakla babasına sordu: "Baba, öndeki amca elindeki sopayla niye kadını korkutuyor?" Baba; "Korkutmuyor oğlum, yönetiyor!" "Eee, peki o zaman kadın niye avaz avaz bağırıyor " CAN SIKINTISI Sol gözü takma olan adam otobüse binmişti. Otobüs kalabalık hava sıcaktı. Bir süre sonra sıcaktan bunalan, terleyen ve canı sıkılan adam, takma gözünü çıkardı, havaya atıp tutmaya başladı. Durumun biraz sonra farkına varan yanında oturanlar dehşetle irkildiler : -Ne oluyor yahu!... Adam gayet sakin gözü atıp tutmaya devam ederek cevap verdi : -Hiç, burada canım sıkıldı da ön taraflarda yer var mı diye bakıyordum!... SENDEN HIZLI KOŞSAM YETER Bir Amerikalı ile Japon safari'ye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik silahları da birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri fark edince üzerlerine doğru gelmeye başlamış. Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış. Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış. Amerikalı sormuş : -Ne o, aslandan hızlı mı koşacaksın? -Yoo, senden hızlı koşsam yeter.

KARIŞIK Mehmet Bey köpeğinin tasmasından tutmuş yolda giderken, hoşlanmadığı bir komşusuyla karşılaştı. Komşu sordu: - Bu eşekle nereye gidiyorsun? - Yahu bu köpek be, diye tersledi Mehmet Bey. Köpekle eşeği birbirinden ayıramıyor musun? Komşu aldırışsız: - Ben köpekle konuşuyorum. Sen ne diye söze karışıyorsun? KAYSERİLİ Oğlu, Kayseriliden para istedi: - "Baba 500 bin lira verir misin?" Kayserili : - "400 bin mi? Naapcan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor. Al sana 100 bin yeter." der ve çıkartıp 50 bin lira verir. Bunun üzerine oğlu pişkin pişkin güler: - "Baba bana zaten 50 bin lira lazımdı." Kayserili : - "Bak kerataya, sahte para vermesem kazıklayacaktı beni.." BOYACI LAZ Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış: - Hayırdır evladım iyi çalışıyordun? - Ben yine iyi çalışıyorum - İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın. - E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı. İŞARET Balığa çıkacak olan Lazlar konuşuyorlarmış : - Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi? - Evet kayığa işaret koydum - Aptal! Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak! FİRAR Ufak bir suçtan hapse düşen Temel'in koğuş arkadaşı sık sık hastalanmakta haftada bir doktora gitmektedir. Adamın doktordan her gelişinde bir uzvu kesilmektedir. Bir gün bacağı, sonra kolu, eli... Son gelişinde Temel koğuş arkadaşının kulağına eğilir manalı bir gülüşle: -Uy! Hemşerim sanmaki anlamayrum, bağa öyle geliyoki galiba sen kısım kısım firar edeysun... LAZ OLDUĞU İÇİN Temel ilkokulun 1. sınıfına başlar, ilk gun koşa koşa eve gelir ve annesine Anne anne! öğretmen bugün okulda sayıları oğretti, herkes 9'a kadar sayabildi ben tam 14'e kadar saydım, laz olduğum için mi? Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir, 2. gun okula gider ve yine koşa koşa gelir ve annesine Anne anne! öğretmen okulda alfabeyi öğretti, herkes d'ye kadar öğrendi ben h'ye kadar öğrendim laz olduğum için mi? der Annesi: Evet yavrum laz olduğun için. Temel artık yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir şekilde gelir ve annesine Anne anne bugun okuldaki arkadaslarımla boylarımızı karşılaştırdık, herkesinki 80-90 cm benimki 160 cm laz olduğum icin mi? der Annesi: Hayir yavrum onlar 6 yaşında sen ise 16 yaşında olduğun için.