red cidden iyi gidiyosun sen ya.. dewam dostum, dewam..

Red deliiiiiii!!!!!!!!!! Çok güzeldi ortak allah var bunları ilk defa dudum Teşekkürler.. Fıkralardan gına gelmiştide.

Yaşlılar... Yaşlı bir kadın kedi maması almak için markete gider. Üç kutu alıp kasaya götürür. Kasadaki kız ;" Üzgünüm bayan ama bunları alabilmeniz için kediniz olduğunu kanıtlamanız gerekir. Bir çok yaşlı insan bunları kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna inanmadan size bunları satma yetkimiz yok." der. Bunun üzerine yaşlı bayan eve gidip kedisini alır ve markete getirir. Market bunun üzerine kadına kedi mamasını satar. Ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya kalkar. Kasiyer yine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister. Çünkü yaşlı insanlar bazen de köpek maması yemektedirler. Bunun üzerine kadın yine evine döner köpeğini alıp markete gelir ve mamaları alır. Ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer elinde bir kutu vardır. Kasiyere gider ve elini içine sokmasını söyler. Kasiyer korkarak; " Hayır, içinde beni ısıracak bir yılan olabilir." Yaşlı kadın;" İnanın, kutunun içinde size zarar verebilecek hiç bişi yok. Lütfen elinizi kutunun içine sokun.". Bunun üzerine kasiyer elini kutuya sokar ve sonra elini koklayarak ; "Bu şey sanki bok gibi kokuyo." der Yaşlı kadın devam eder;" Evet ööle. Şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı alabilir miyim?" Hint Mitolojisi KADIN: Tanrı, yapragın hafifligini, ceylanın bakısını, günes ısıgının kıvancını, sisin gözyasını aldı;rüzgarın kararsızlıgını, tavsanın ürkekligini buna ekledi. Onların üzerine kıymetli tasların sertligini, balın tadını, kaplanın yırtıcılıgını, atesin yakıcılıgını, kısın sogugunu, saksaganın gevezeligini, kumrunun sevgisini kattı. Bütün bunları karıstırdı, eritti ve kadın yaptı. yarattıgı kadını erkege armagan etti. ERKEK: Tanrı, kaplumbaganın yavaslıgını, boganın bakısını, fırtına bulutlarının kasvetini, tilkinin kurnazlıgını, boranın dehsetini aldı;sülügün yapıskanlıgını, kedinin nankörlügünü, hindinin kabarısını, gergedan derisinin sertligini onlara ekledi.. Bınların üzerine ayının kabalıgını, bukelemun sıpsevdiligini, sivrisinegin vızıltısını kattı ve erkegi yarattı. Yarattıgı erkegi adam etsin diye kadına verdi)))... SSK Klasik SSK dumuru. Kalp ameliyati oldum. 4 ayrapor aldim ve bu 4 ayin sonunda rapor parami almak için fatih ssk'ya gittim. Klasik bir sekilde eksik evraklari parti parti söyledikleri için 3 gün ugrastim ve büyük gün geldi. param hesaplaniyor. bankodayim sorular geldi. -hastanede yattin mi? -heralde abi dedim henüz evlerde kalp ameliyati yapamiyorlarmis. hiç yorum yapmadi 2. soruya geçti. - Çiktinmi peki? ve ben dumur.. -hayir hala aksamlari isten sonra yatmaya hastaneye gidiyorum.. ve kafami duvarlara vuracak soru geldi. espiri bile anlamaktan aciz bu adam sordu: -istanbul'da kimsen yok mu yav. niye hastanede kaliyorsun ki hala... Şöför Malum servis söförümüz sıkışan trafikte haraket edemez halde beklerken arkadan kornaya abanan araç sahibine camdan sarkarak "pokemon'muyum lan ben arabalarin üzerinden uçayim" diye bagirarak tüm servisi yere yikmisti Tebeşir Ders yine kalkülüs. hoca büyük bi sevkle anlatiyo. tamamen konuya konsantre olmus. ama tebesirinin ufacik kaldigini farkediyo. uyuklayan bi öğrenciye - "e hadi çık tebeşir bul yan siniftan" diyo. çocuk çikiyo harbiden. ama yan sinif diye ayni amfiye diğer kapidan giriyo ve yine bizim hocaya -"hocam yan siniftan tebeşir istiyolar" diyo. hoca da derse konsantre ya, -"ya ben de az önce bi öğrenci gönderdim alsin diye. bizde de yok" diyo. cocuk da -"haa taam" diyip çikiyo. sonra diger kapidan tekrar girip -"yokmus hocam. aa nasi yani ya" diyince hoca da öğrenci de durumu çakıyolar. inanilmaz ama gerçek. Printer 2 Sene 1992, üniversite yillari. Anneannemin hac parasiyla zar zor bir bilgisayar kapatmisiz ama printer'a para kalmamis. Aksam vakti printer'i olan bir arkadasa gidip aleti ödünç aldim, eve dönüp proje çıktısı alacağım. Ankara'da her kış olduğu gibi yerler yine buz. Kayıp düşer de alete bir zarar veririm korkusuyla bir taksiye bindim. Daha iki dakka olmadan polis çevirdi, taksici kenara çekti, sonra arabadan indi, kimligini gösterdi. Ben kucagimdaki cihazin inmemek için uygun bir bahane oldugu düsüncesiyle elde kimlik arabada bekledim. Polis abi geldi, kapiyi açti, ve aramizda söyle bir diyalog geçti: - O ne len ööle? - Printer - Ecnebi oolum bu. Sonra gülümseyerek kapiyi kapatti, güle güle manasina ikisi birden el salladilar, tekrar yola koyulduk. 500 metre kadar gittikten sonra şöför gene kenara çekti, çünkü gülmekten arabayi kullanamiyordu. IETT Hani su IETT'nin yesil otobüsleri var ya; çevreci ve ABS frenli olanlar. Abi gayet güzel bir gün herkes kendi kivaminda ve tadinda yolculuk ederken birden bir telefon sesiyle irkildik. Gazman'inki gibi çaliyodu. Neyse adam çalan telefonu açti ve konusmaya basladi. Biraz argosu rahatsiz ediyordu çevreyi ama, asil rahatsizlik veren kapali olmasi gereken telefonun açik ve kullanilir vaziyette olmasiydi. Tabi çok geçmeden IETT söförünün ikaz sesi duyuldu; -Beyfendi cep telefonuyla bu otobüste konusmaniz yasak! Adam hiç iplemeden konusmaya devam etti. Söför tekrar uyardi; -Beyfendi kime diyorum, cep telefonuyla konusmaniz yasak, aaaa! Adam hala konusuyor valla hiç tinmiyor. Söför daha fazla dayanamadi bir hisimla el frenini çektigi gibi, caaaart diye durdurdu otobüsü ve herifin tepesine dikildi. - Kardesim ne laf anlamaz adamsin sen yaaaaa! Bu otobüste cep telefonuyla konusamazssiiiin. Yasak yaaa yasaaaaak! Söförün bu hiddetli haraketinin ardindan telefonla konusan adam bir an duraksadi ve telefonda konustugu kisiye dönerek; - Aloo, Hilmi abi benim bu otobüste cep telefonuyla konusmam yasakmis abi. Naapalim abi, tamam sen konus ben sadece dinliyorum aabiii. Cümleten apistik kaldik billa Hayat Kadını - iyi gunler kredi karti basvurunuz icin aramistim sizi - tabi buyrun.. - mesleginiz nedir acaba - hayat kadini - .. ozel sektor yaziyorum ben.. - o da olur

sağolasın kardeş. neşemiz yerine geldi biraz...

güzel... hmm