eline sağlık kardeş ama ben bir çoğunu beğenmedim

Baba: - Pan-Am'la oğlum, Pan-Am'la. - Anlayamadım baba. Kodlar mısın? Baba sinirlenerek cevap verir: - Peki, pandanın "pan"ı, ananın "am"ı!!! )) koptum yaa. ellerine sağlık kardeş...))

Pan-Am supedi yaws ellerine saglık

Eline sağlık.

aynen ya panda muhabbeti süper bayıldım

BEĞENDİYSEN KARMA VERMEYİ UNUTMA Kibarlık, nezaket dersi veren öğretmen "Çok lüks bir restoranda mükemmel bir kız arkadaşla yemekteyken, çişinizin gelmesi durumunda ne yaparsınız" diye sorar. Erkek öğrencilerde sırayla cevap verirler. İlk öğrenci "Dürüst bir şekilde 'Çişim geldi, tuvalete gidiyorum' derim" diye yanıtlar. Öğretmen "Olmaz, çok kaba" der ve ikinciye yönelir. İkinci öğrenci "Benim bi tuvalete gitmem lazım" der.. Öğretmen "Fena değil ama bu da pek kibar sayılmaz" diye yorumlar. Sırası gelen üçüncü öğrenci ayağa kalkar, gözlerini kısar, çapkın bakışlarla hocaya döner ve konuşur: "Bebeğim, benim eski bi arkadaşımla tokalaşmam gerekiyor, hemen dönerim, hem yemekten sonra seni de onunla tanıştıracağım.." OTEL MÜŞTERİSİ Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş. Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış. Temel, ne istediğini söylemiş: "Bana bir fahişe bulup gönderin." Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş: "Demin gelen müşteri kadın istiyor..." Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş: "Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..." Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış: "Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..." Kadın çok sinirliymiş: "Sen gitmezsen, ben gider söylerim..." Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış. Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış... Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış: "Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı." ÇARE YOK Vaktin birinde bir doktorun yolu bir köye düşmüş... Bakmış köylüler dertli bir şekilde oturmuş düşünüyorlar, merak edip sormuş: "Ne var? Nedir derdiniz?" "Genç bir kadın var... Çok hasta... Ölüyor..." Doktor: "Bir de ben bakayım." demiş. Alıp doktoru genç kadının evine götürmüşler. Doktor hastanın odasına girmiş. Herkesi dışarı çıkarmış. Genç kadını muayene etmiş. Kadının hastalığı basit bir soğukalgınlığı. Ancak ateşi çok yükseldiği için baygın halde kendinde değil... Doktor hemen bir iğne yapmış. O sırada kadının bacakları açılmış. Güzel de bir kadın... Doktor dayanamayıp kadının koynuna girivermiş. Ama o sırada köylüler, pencereden doktoru seyrediyorlarmış. Bir süre sonra doktor kadının odasından çıkmış. "Yarın sabaha iyileşir." diye de köylüleri telkinde bulunmuş. Gerçekten kadın ertesi sabah iyileşmiş. Doktor da birkaç gün sonra köyden ayrılmış. Aradan bir yıl geçmiş doktorun yolu yine aynı köye düşmüş. Bakmış köylüler yine çok dertli. "Ne oldu? Ne var?" "Bizim ağanın karısı çok hasta ölüyor." Doktor hemen "Bir de ben bakayım." demiş. Köylüler umutsuzca başlarını sallamışlar. "Hiç zahmet etme doktor bey, bütün köyün erkeklerine ağa emir verdi. Hepimiz sıra ile senin yöntemlerini uyguladık, ama nafile iyileşmiyor." FEMİNİST Duygu Asena, yolda yürümektedir. Parkın birinde Küçük Ali'yi masum masum oynarken gorur: -N'apıyorsun sen evladım?- diye sorar. Küçük Ali: -Feminist yapıyorum teyze- der. Asena, doğal olarak birtakım çamurlarla nasıl feminist yapılabildiğini merak eder. Küçük Asım anlatır: -İste, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından şapka, sonra üzerine sıçınca feminist oluyor!- Duygu Asena, duygulu bir kadın olarak sinirlenir ve çocuga bir şaplak patlatır. Ertesi gün Küçük Ali'yi yine görür ve akıllanmıştır umuduyla yine sorar: -N'apıyorsun evladım?-. -Feminist yapıyorum teyze-.. nasıl yapıldığı konusunda da yine aynı cevabı alınca, bu sefer adamakallı döver. Bu, bir hafta boyunca böyle gider. Asena, feminist inadıyla hala Ali'ye eğitim amaçlı dayaklar atmaktadır. Nihayet birgün, Küçük Ali, farklı bir cevap verir, -Erkek yapıyorum- der. Asena, büyük bir zevkle -Nasıl yapıyorsun evladım?- diye sorar. Çocuk anlatır: -İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından da şapka yapınca erkek oluyor! Asena, merak içerisinde sorar: -Eeee, üzerine sıçmayacak mısın? Küçük Ali sırıtır: -Yok teyze, üzerine sıçarsam, feminist olur. ÖZELLİKLER Bir kadın evlilik yaşına gelmiş üç kızını da evlendirir. Ertesi gün gerdek gecelerinin nasıl geçtiğini merak eder. Bu merakını yenmek için önce büyük kızını arar ve sorar: - Nasıldı kızım? - Anneciğim, "More" sigarası gibiydi. Annesi bir şey anlamaz ve hemen "More" sigara fabrikasını arayarak, ürettikleri sigaranın özelliklerini sorar. Görevli, bu sigaraların en önemli özelliğinin ince ve uzun olduğunu söyler. Birkaç saat sonra da ortanca kızını arar ve aynı soruyu sorar: - Nasıldı kızım? - Anneciğim, "Fruko" gazozu şişesi gibiydi. Annesi gene bir şey anlamaz ve hemen gazoz fabrikasını arayarak, gazoz şişelerinin özelliğini sorar. Görevli, bu şişelerin ağız kısımlarının dar, alt kısımlarının da kalın olduğunu söyler. Küçük kızdan günlerce haber alamayınca meraklanan anne, dayanamayarak ona da telefon edip aynı soruyu sorar: - Nasıldı kızım? - Anneciğim, "Lufthansa" uçakları gibiydi. Bundan da bir şey anlamayan anne, hemen "Lufthansa" şirketini arar ve görevliye: - Sizin uçaklarınızın özelliği nedir? Görevli: - Tabi hanımefendi, hemen söyleyeyim. Uçaklarımızın en önemli özelliği her beş dakikada bir inip kalkmalarıdır. MAHKEMECE Gece yarısı parkın karanlık ve tenha yerlerinden birinde sevişen bir çift aşırı derece ileri gittiklerinden bekçi tarafından yakalanıp mahkemeye sevkedilirler. Semtin külhanbeylerinden biri olayı görmüştür. Mahkeme onun tanıklığına başvurur. Külhanbeyi konuşur: - Sayın yargıç, bu karıyla çocuk ilkin bir park kanepesinde kendi hallerinde şeyy... Yani emişiyorlardı. Yargıç suratını asar: - Oğlum, burası mahkeme öyle açık açık konuşma. Örneğin sevişiyorlardı de kafi. Eee, sonra? - Sonra, yargıç bey, karının memelerini... - Oğlum, şuna göğüslerini desene! - Peki efendim, göğüslerini sevdikten sonra, karının külotunu çıkardı. - Sonra? - Sonra o biçim! Yargıç sorar: - O biçim ne demek? Külhanbeyi boynunu bükerek cevap verir: - Vallahi sayın yargıcım, kusura bakmayın, o biçimin mahkemecesini bilmiyorum. SPORLAR İki eşcinsel sohbet etmektedirler. Biri: - Güreş sporuna bayılıyorum. Güreşçiler iri yarı oluyor. Hele iki puan aldıkları zaman bedensel temas müthiş oluyor. Seyretmeye bayılıyorum. Diğeri: - Ben futbolu tercih ederim. Örneğin futbol oynuyorsun, top senin ayağında. Bütün rakipleri çalımla geçiyorsun ve kaleciyle karşı karşıyasın. Şutunu çekiyorsun ve topu auta atıyorsun. Bütün stadyun ayağa kalkmış bağırıyor ve tempo tutuyor: - İbne, ibne, ibne... PANDA Yurtdışına giden adam, döneceği zaman İstanbul'daki oğluna telefon eder: - Oğlum, yarın Pan-Am uçağıyla geliyorum. Beni havaalanında karşıla. Oğlu iyi duyamaz ve sorar: - Hangi uçakla geleceksin baba? Anlayamadım.. Baba: - Pan-Am'la oğlum, Pan-Am'la. - Anlayamadım baba. Kodlar mısın? Baba sinirlenerek cevap verir: - Peki, pandanın "pan"ı, ananın "am"ı!!! MAYO Vucudu oldukca guzel genc bayan tatilinin hemen her gununu kaldigi otelin terasinda gunes banyosu yaparak gecirmistir. Ilk gunu mayosu ile guneslenmis, ama sonra ki gunler bakmiski otelin en ust katinda onu kimse goremiyor, mayosuz sere serpe guneslenmeye baslamis. Gene boyle yuzustu guneslenirken merdivenlerden birisinin ciktigini duyarak havlusu ile poposunu ortmus. Merdivenleri bir solukta cikan otelin mudur yardimcisi nefes nefese "Pardon" der, "Hilton oteli guneslenmeniz konusunda birsey diyemez, ama dunku gibi mayonuzla guneslenirseniz cok iyi olacak" "Ne farkeder" diye sorar genc kadin sakin sakin "Beni burada kimse goremez, ayrica bu havlu ilede ortunuyorum bakin" "Tam olarak degil" der mudur yardimcisi utanarak "Tavani cam restoranin uzerinde gunesleniyorsunuz" DOKTOR Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra, doktor, az otesinde uyuklayan hastasina bakarken, birden fena halde sucluluk duygusuna kapilmis. Panikler gibi olunca, icini rahatlatmak icin kendi kendine soylenmeye baslamis.. "Sakin ol, Jack, sakin ol.. O kadar da dert etme kendine.. Bu dunyada hastasi ile sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin.. Pek cok doktor yapmistir bunu.." Tam o sirada kalbinin derinliklerinden vicdaninin sesini duymus: "Ama Jack, sen veterinersin.."