Patron ve Sekreter Patron ve sekreteri sehir disina yemege gitmek için arabayla yola çikarlar. Fakat araba yolda problem yaratir. Inip bakarlar tamir olacak gibi degil. Burda kaldik diye söylenirler. Ilerde bir küçük ev görürler. Giderler ve kapisinin açik oldugunu görürler. Araladiklari kapidan baktiklarinda sanslarina bir de yatak olduguna sevinirler. Adam,"sen yataga yatabilirsin, ben de uyku tulumuyla suraya kivrilirim" der. Yatarlar. Biraz sonra sekreter "ben üsüyorum" der. Adam uyku tulumunun fermuarini açar, kalkar ve bir battaniye alip kadinin üzerine örter. Tekrar gider uyku tulumunun içine girer. Fakat çok geçmez. Kadin biraz da arzulu bir sesle "ama ben hala üsüyorum der". Adam yine kalkar ve bir battaniye daha alip kadinin üzerini örter. Döner, uyku tulumuna girip uyumaya çalisir. Yine biraz sonra kadin arzulu bir sesle "ama ben isinamadim" der. Adam tekrar kalkar. Bir battaniye daha alir ve kadini örter. Dönüp tekrar uyku tulumunun içine girer. Biraz sonra kadin daha arzulu bir sesle "ama ben üsüyorum ve bir türlü isinamiyorum" der. Adam "en iyisi biz seninle bu aksam evliymisik gibi davranalim, ne dersin?" diye sorar. Kadinin hosuna gider ve sevinçle "olur" der. Adam oldukça yükses tonda bagirir: "kalk ve su lanet battaniyeyi alip üzerini ört" der. Vehbi Efendi Bir gün padisah Vehbi Efendi'yi yanina çagirir ve: "Bana öyle bir siir yaz ki bir misrasini okuyunca içimden seni öldürmek, bir sonrakini okuyunca ise ödüllendirmek gelsin" der. Ve iste sonuç asagida: Azm-u hamam edelim, sürtüstürem ben sana, Kese ile sabunu, rahat etsin cism-u can. Lal-u sarap içurem ve islatip geçirem, Parmagina yüzügü, hatem-i zer drahsan. Egil egil sokayim, iki tutam az midir? Lale ile sümbülü kakülüne nevcivan. Diz çökerek önüne ilik ilik akitam, Bir gümüs ibrik ile destine ab-i revan. Salinarak giderken arkandan ben sokayim, Ard etegin beline, olmasin çamur aman. Kulaklarindan tutam, dibine kadar sokam, Sahtiyenden çizmeyi, olasin yola revan. Öyle bir sokayim ki, kalmasin disarda hiç, Düsmanin bagrina, hançerimi nagehan. Eger arzu edersen, ben agzina vereyim, Yeter ki sen kulundan lokum iste her zaman. Herkese vermektesin, bir de bana versene, Avuç avuç altini, olsun kulun saduman. Sen her zaman gelesin, ben Vehbi'ye veresin, Esselamun aleyküm ve aleykümesselam. Sümbülüzade Vehbi Efendi Mars'ta Hayat Yok Temel, marsa gidecek ilk astronottur. 10 milyar dolarlik muhtesem bir uzay gemisi ile giden Temel'den dönüse dek haber alınamayacaktır. 10 yıl sonra geri döndügünde flaslar patlar herkes merakla etrafını sarar: "Marsta hayat var mı?" Temel omuzlarını silker: "Yok..." Bilim adamları, basın ve tüm dünya hayal kırıklığı içindedir. Temel'i uçağa bindirip Trabzona uğurlarlar. Aksam evinde ailesi ile kendi dönüsünü seyreden Temel'in oglu sorar: "Baba hakkaten hayat yok muydu acaba?" Temel yine omuzlarını silker: "Haçan saat 11 dedin miydu butün tükkanlar kapanii! Sen puna hayat mi diisin?" Hakan Şükür Bir gün Fatih Terim Rıdvan Dilmen'i Florya tesislerine cağırır ve : -Benim oyuncularım seninkilerden akıllı, der. Bunun uzerine Rıdvan : -Göster hadi, der. Fatih : -Hakan gel oğum, der. Hakan : -Buyur hocam, der. -Senin babanın oğlu olupta senin kardeşin olmayan kimdir? -Tabiki benimdir hocam, der. -Afferim doğru söylüyormuşsun, der Rıdvan. Fenerbahçe tesislerinde : -Boliç gel evladım. -Buyur hocam. -Senin babanın oğlu olupta senin kardeşin olmayan kimdir? -Valla bilmem kimdir hocam? -Bak birde bana soruyor git iki kat antreman yap!!! Boliç düşünür : -Ulan hocayı kızdırdık bari Rüştü'den öğreniyim. -Rüştü. -Ne var. -Senin babanın oğlu olupta senin kardeşin olmayan kimdir? -Tabiki benim. -Sağol. Boliç koşarak Rıdvan'ın yanına gelir. -Hocam hocam cevabı buldum. -Nedir? -Tabii ki Rüştü'dür hocam. -Salak herif cevap Rüştü olur mu? -E peki o zaman nedir? -Tabiki Hakan Şükür'dür. Gece Kursu Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar : -Gütenberg kim. Biliyormusunuz? -Hayır, der ötekiler. -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz... Ya Panmentier'i? -Hayır, der ötekiler. -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz. Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca... İşte o zaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar : -Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun? -Hayır! -Peki öyle ise öğren! Totoche, sen gece kurslarına giderken karınla yatan adam! Trafik Cezası İki polis otobanda arabayla yavaş yavaş giderlerken bir amcanın eşeğiyle otobanının kenarından giderken görürler ve biraz dalga geçmek için arabayı durdururlar. Amcacığım senin bu yaptığın yasalara aykırı. Otobana eşekle girilmez. Bu yüzden ceza yazmamız gerekiyor. Cezayı sana mı yazalım yoksa eşeğe mi? Amca düşünmüş ve bana yazın demiş. Polisler bir daha sormuş ama yine aynı cevabı almışlar. Polisler cezanın neden kendisine yazılmasını istediğini sorunca yaşlı amca; "Ben bu eşeği ilerde polis yapacağım. Sicilinin şimdiden bozuk olmasını istemem." demiş Boynuzlar Bi adamla kadın evlilermiş fakat çocukları olmuyormuş 15 sene sonra kadın müjde kocacım hamileyim demiş bizimki çok sevinmiş ee kolay diil 15 seneden sonra baba olmak, fakat 8 ay sonra işyeri adamı yurtdışına göndermiş adam çok üzülmüş doğumda karısının yanında olamayacağı için ama eli mahkum gitmiş 4 ay sonra geldiğinde ne görsün çocuk zenci, karısına sorunca kadın soğukkanlılıkla cevap vermiş. Aslında çocuk normal doğdu fakat sonradan benim sütüm kesildiği için zenci bir süt annesi buldum onun sütünü içe içe böyle karardı demiş. Adamda ben en iyisi anneme sorayım o herşeyi bilir demiş annesine anlatmış. Anneside: evet oğlum doğrudur sende normal doğdun fakat sütün kesildiği için seni inek sütüyle besledim şimdide boynuzların çıkıyor! Dilinizi Çıkarın Doktor şikayetiri dinledikten sonra kıza dönmüş: "Soyunun!" demiş. "Fakat doktor..." demiş kız, "Hasta olan ben değilim, annem..." "Doktor anneye dönmüş: "Dilinizi çıkarın bakayım hanımefendi..."". Wilson Çivileri Adamın birinin bir çivi fabrikası vardır ve reklam yaptırmak istiyordur. Pazarlamacı bir arkadaşı ile konuşurken arkadaşı "Wilson Çivileri" diye bir reklam ayarlayabileceğini söyler. "Bana bir hafta ver." der arkadaşı. "Sana bir kasetle döneceğim." Bir hafta sonra pazarlama uzmanı Wilson'u görme ye gelir. Kaseti videoya koyar ve çalıştırır. " Romalı bir asker, İsa'yı çarmıha çivilemekle meşgul, yüzünü kameraya çevirir ve "Wilson Çivileri kullanın, onlar her şeyi taşırlar!" der. Wilson çılgına döner ve bağırır; "Senin problemin ne? Bunu asla TV'de göstermezler, sana ikinci bir şans veriyorum, ama kesinlikle Romalılar'ın İsa'yı çarmıha germesi gibi şeyler istemiyorum." "İkinci hafta pazarlamacı elinde başka bir kasetle gelir. Yine kaseti videoya koyar ve çalıştırır. Bu sefer kamera, Roma'nın dışından merkeze doğru yakınlaşır ve çarmıha gerili İsa'nın önünde durur. Romalı bir asker yukarı bakar ve "Wilson Çivileri... Her şeyi taşır!" der. "Wilson kendini tutar bu sefer. "Sen, beni anlamıyorsun, çarmıhta bir İsa istemiyorum. Sana son şans veriyorum ve bir hafta içinde yayınlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum." der. Bir hafta daha geçer. " "Wilson sabırsızca beklemektedir. Pazarlama uzmanı yeni kasetiyle gelir. Saçları uzamış, çıplak bir adam nefes nefese koşmaktadır. Bir düzine Romalı asker de peşinden kovalamaktadır. Tepenin başına gelirler ve askerlerden biri kameraya döner: "Keşke Wilson Çivileri kullansaydık!" Melez Bir gün bir tavşan ormanda neşeyle yürüyormuş. Derken karşısına tanımadığı bir hayvan çıkmış. "Nesin sen?" diye sormuş tavşan. . "Ben katırım. Annem eşşek, babam ise bir attır." demiş. Tavşan "Hmm... hayli enteresan." diyerek yoluna devam etmiş. . Derken yine tanımadığı bir hayvana rastlamış. . "Peki sen nesin?" . "Ben bir kurt köpeğiyim. Annem köpek, babam ise kurttur." Tavşan yine "Enteresan..." diyerek ilerlemiş. . Ancak bu sefer karşısına ne idüğü belirsiz bir hayvan daha çıkmış. . "Sen de kimsin?" "Ben bir devekuşuyum." "Hassittir len..." Limon Kalmadı Karadenizlinin biri bara girmiş. "Barmen bey, Limonsuz bir tekila lütfen" demiş. Barmen: "Beyefendi, limonumuz kalmadı, kusura bakmayın. Portakalsız versek olur mu?" Kulaklar Bir hanımefendi, yıllık kontrol için doktora gitmiş. "Doktor..." demiş. "Ben son derece sağlıklı bir kadınım. Bir tek kusurum var. Gaz kaçırıyorum. Durmadan gaz kaçırıyorum. Evde, işte, otobüste, asansörde, süper markette. Durmadan kaçırıyorum. Ama fazla da şikayetim yok. Kendime hiç sorun yapmıyorum bunu. Çünkü benim kaçırdığım gazın ne kokusu var, ne de sesi çıkıyor." Doktor, bir hap yazmış kadının reçetesine. "Bu haplardan günde üç tane al, haftaya gel, gene beni gör." demiş. Kadın, ertesi hafta hışımla girmiş doktorun muayenehanesine. "Doktor..." demiş. "Hey doktor... Geçen.` hafta verdiğin haplardan sonra, kaçırdığım gazlar leş gibi kokmaya başladı..." Doktor, "Güzel..." demiş. "Çok güzel... Sinüslerinizi tedavi ettik demek. Şimdi sıra geldi, kulaklarınız üzerinde çalışmaya..."