yok ya güzeldi.. teşekkürler üstad..

bende nankörü beğendim, bizde böyle nankörlükler yapmamışmıyızmıdır acaba ¤Mu@T¤

NanKör Gercekten Cok guzeL MiS

Bende aynen öyle yaptım. Çok şey yazılınca güleceğini bilsen bile insanın içinden okumak gelmiyor.

herkes nankörü beğendi diye bitek onu okudum. diğerlerine üşendim gerçekten güzel

göz dokturuyla nankörü begendim bayaa iiii sen doktor fln mısın?

EHuehHU Güzel Fıkra Güzel Ellerine sağlık! -

NANKÖR Adamin birisi 4 cocugu ve karisiyla birlikte yoksulluk içinde bir hayat sürerler. o kadar fakirlerdir ki evde yiyecek bir zeytin parcasi bile yoktur. isi de olmayan adam iyice bunalima girer ve bir gün oturup Allaha mektup yazmaya karar verir : "tanrim sana yalvariyorum ne olur bana ikiyüzmilyon para yolla" der ve mektubu zarflayip uzerine de "tanriya" diye bir adres yazar ve postahaneden postalar. Postahanedeki memurlar postalari ayirirken bu sacma mektubu gorup okumaya karar verirler ve okudukca üzülürler aralarinda anlasip "yazik bu adama aramizda para toplayip gonderelim" derler ve yuzmilyon toplayip adamin evine mektup olarak birakirlar. Adam aksam eve gelir bir bakar masanin üzerinde bir mektup kosarak acar oda ne tanri ona gercekten para yollamistir. hemen oturup "tanriya" bir mektup daha yazar : tanrim sagol ama bir daha ki sefere parayi ne olur elden yolla. postahanedeki pezevenkler yarisini calmislar.. Esselamün Aleyküm ve Rahmetullah... Profesyonel bir fotoğrafçı olan, Alman bir arkadaşım, tatil için Türkiye'ye gelmişti. Bana Türklerin nasıl ibadet yaptıklarını merak ettiğini ve ibadetden fotoğraflar çekmek istediğini söyledi. Ben de, bir cuma günü Beyazıt Camii'ne gidebileceğini söyledim ve fotoğrafları çekerken, insanların burnunun dibine girmemesi için de özellikle ricada bulundum. Micheal bu ricam karşısında endişelendi ve "niye kızarlar mı?" diye sordu. Ne de olsa bir ibadet olduğunu, fotoğraflarının çekilmesinden hoşlanmayabileceklerini ama burunlarının dibinde de olmadığı sürece, kızacaklarını sanmadığımı söyledim. Micheal, makinelerini yüklendi ve bir cuma namazının fotoğraflarını görüntülemek için Beyazıt Cami'ne gitti. Döndüğünde Micheal acayip bir korkuyla neler olduğunun anlattı; "Makinelerimi onlardan biraz uzak bir yere kurdum. Işık ayarlarını yapıyordum. Tam o sırada yüzlerce insan kafasını bana doğru çevirdi. N'apıcamı şaşırdım, makinelerimi topladığım gibi kaçtım. Fena halde dayak yiyecektim." O korkmuş halde bunları anlatırken, ben gülmekten bir "S" harfi oluşturmuştum. O kafa çevirmelerinin ibadetin şekli olduğunu söylediğimde Micheal benden beter haldeydi. Arabia İki arap ev arkadaşım vardı, malum parasızlıktan onlara dayandım maddi anlamda. Sayelerinde arapçayı da söktüm, gak guk eder hale geldim. Neyse. Bunların bi arkadaşları geldi eve misafirliğe, ben varım evde. Adam chat pat İngilizce biliyo; e arap ne kadar konuşabilir ki İngilizce'yi. Adama nerede oturduğunu sordum. Verdiği cevap: There is a BAKKAL stand left BAKKAL go straight AHEAD. Alla-hüssamed lem YELİD, ve-lem YULED velem yekullehu kufuven AHEAD..! Dumur oldum, AMİN dedim konuşmadık. Aleyküm Selammm.. Ufaktım dedem beni camiye götürdüydü. Ufacık çocuğuz işte nerden bilicez namaz kılmayı . Herkes ne yapıyosa aynısını yapıyorum. Esselamınaleyküm diye kafa çevirilip melekler selamlanırmış. Dedem "esselamınaleyküm" çekti kafayı sağa çevirdi ben de "aleykümselam" dedim kafayı sola çevirdim. Dedem "çabuk çık dışarı deyyus mundar ettin namazı" diye kovaladı beni camiden. "Naaptım ben yaa" diyerek çıktım dışarı. Meğerse ben aleykümselam diyince öndeki arkadaki bütün adamlar kıkırdamaya başlamış namazları bozulmuş KADIN VE ERKEK Adam göz ameliyatı geçirdi. Ameliyat çok başarılı oldu. Bu nedenlede o kadar mutlu olduki, göz kliniğinin bahçesine kocaman bir heykel yaptırdı. Heykel göz biçimindeydi. Göz bebeği yerinde de göz doktorunun bir resmi bulunuyordu. Heykelin açılış töreninde mutlu hasta sevgili doktoruna sordu:? memnunmusunuz?Neler hissediyorsunuz? O da derin nefes alarak yanıtladı: ? Şu anda memnunum, iyiki kadın doğum doktoru değilmişim.? YETERLİ HASTA Ünlü bir operatör-doktor ilgi ile karşılanan bir şiir kitabı yayınlamış. Bir partide hayranlarından birisi kendisine, neden şiir yazdığını sorunca da doktor açıklıyor:?Zaman öldürmek için.? Adam tekrar soruyor:?Zaman öldürmekmi?.. Yani ye3teri kadar hastanız yokmu? KİMİN MESLEĞİ Bir ara karşıdan bomba gibi alımlı ve çok çekici bir sarışın gözüktü. İşte bu güzel kadın tam yanlarından geçerken doktora gözlerini kısıp gülümseyerek tatlı bir selam verdi. Birkaç adım attıktan sonra karısı doktora soğuk soğuk sordu: ?Nereden tanışıyorsunuz? Doktor:?Meslekten tabi karıcığım...? Kadın:? Hanginizin?.. Senin mesleğindenmi, onun mesleğindenmi? ANLAŞILMAZ BİR NARKOZ Çok ağır bir operasyon yapılmakta. Hasta çok derin narkoz altında. Yüzü mosmor ama bir yandan hafifçe ayağını oynatıyor. Operatör narkoz uzmanına diyorki: ?Ne çeşit bir narkoz yaptığınızı anlayamadım. Hastanın üst tarafı ölüyor, alt tarafı ise kaçmaya çalışıyor.? MODEL FARKI Otomobil tamircisi doktorun arabasını elden geçirdi. Hesabıda yolladı. Hesap tutarını gören doktorun ise tepesi attı, söylenmeye başladı: ?Ne yüksek fiatlar bunlar. Ayıp yahu! Sen benden bile yüksek ücret istiyorsun, nasıl olur bu?. Tamirci sakin: ?Elbet öyle doktor beyciğim. Siz havva anamızla adem babamızdan beri aynı model üzerine çalışıyorsunuz, artık ezbere bilirsiniz. Bize ise neredeyse her ay yeni bir model geliyor.? ALIŞKANLIK Genç ve güzel bir kız doktorun muayenehanesine gelmiş. Doktor kızı muayene etmeden önce ellerini yııkamak üzere lavaboya giderken kıza;?Lütfen soyunun? demiş. Az sonra ellerini kurularken lavabodan bir kez daha seslenmiş:?Soyundunuzmu efendim?Kız fıkırdayarak yanıt vermiş: ?Evet doktor bey, ya siz? ARKADAŞININ KOLU Oldukça utangaç bir delikanlı bir gün zührevi hastalıklar uzmanı bir doktorun muayenehanesine girmiş. Kızara bozara şöyle demiş doktora: ?Doktor bey bakın, bir arkadaşımın kolunda yumuşak ve iltihaplı bir yara çıktı. Kendisi çok utangaç olduğu için size beni yolladı. Ne dersiniz, durumu tehlikelimi acaba? Doktor delikanlıyı tepeden tırnağa şöyle bir süzdükten sonra yanıt vermiş: ?Anlaşıldı delikanlı, şu arkadaşınızın kolunu bana uzatırmısınız? Fıkra=10 PAHALI VİZİTE Doktor Levi nin muayenehanesine bir hasta girmiş. Levi adamı muayene etmek için gözlüklerini takmış ama birde bakmışki ne görsün?Hastayım diye kendisine gelen adam ünlü dahiliye mütehassısı Profesör Salamon değilmi? ?Aman hocam, sizin gibi bu işin kitabını yazmış bir uzman doktor benim gibi yeni bir doktora muayeneye gelir mi? Profesör hiç istifini bozmamış: ?N?aparsın dostum, benim vizitem çok pahalı? demiş. İLERLEME Okulu yeni bitirmiş, çiçeği burnunda bir doğum uzmanı doktor muayenehane açmış. Bir iki gün sonra bir müşteri gelip kendisini doğum için bir eve çağırmış. Adam kalkıp gitmiş. Akşam eve dönünce karısı sormuş: ?Doğum nasıl gitti kocacığım? ? Ne yazıkki pek iyi değil. Çocuk ters geliyordu. Çaresiz forseple almak zorunda kaldım. Allah kahretsin bir türlü doğru dürüst alamadım, parçalandı. Aradan bir saat geçince annesi de öldü.? ?Vah vah! ... Zavallı baba üzüntüsünden kendi kendini yiyip bitirmiştir zavallıcık...? ? O da öldü.? ? O da mı öldü? ? Evet, forseple vargücümle asılmış çekiyordum ki çocuğun ayağı koptu. Ayağı kopunca boş bulunup küt diye arkaya düştüm. Meğerse adamcağız tam arkamda duruyormuş. O hızla kafasına çarpınca zavallıcık beyin kanamasından ölüverdi...? Bir hafta sonra doktoru yine doğum için çağırmışlar. Akşam olunca doktor yorgun argın eve dönmüş. Karısı:? Ne oldu? diye sormuş. Doktorun keyfine diyecek yokmuş: ?İlerleme var karıcığım, bu kez ne yaptım ettim babayı kurtardım? demiş. LİSTE Adamın birini kuduz köpek ısırmış. Ama adam çok vurdumduymaz olduğu için bugün iğne olurum yarın iğne olurum derken iş işten geçmiş. Doktora başvurup da gerçeği anlayınca hemen bir kağıt kalem isteyip uzun uzun bir şeyler karalamaya başlamış. Doktor uzun süre beklemiş, bir ara dayanamayıp hayretle sormuş: ? Vasiyetnameniz bu kadar uzunmu? ?Vasiyetname hazırladığımı söyleyen kim doktor?Ben ısıracağım şahısların listesini yapıyorum? demiş. NEREYE? Genç kız, doktorun muayene salonunda soyunurken:?Doktorcuğum çok utanıyorum?demiş. ?Utanıyorsanız ışığı söndürelim...?Işıklar sönmüş. Genç kız sütyeninide çıkarmış:? Çamaşırlarımı nereye koyayım, doktor?Doktor: ?Zahmet olmazsa, benimkilerin üstüne bırakıverin! ? demiş. KOCA VE YATMA ŞEKLİ Genç bir kadın aile doktoruna gitmiş: ?Sormayın doktor bey, neler çekiyorum neler! Ne zaman sağ yanıma yatsam karaciğerim ağrıyor, soluma yatayım diyorum o zamanda kalbim sıkışıyor..? ?Aman hanımefendiciğim, öyleyse sizde sırt üstü yatın...? ? İyi ama o zamanda kocam beni sıkıştırıyor.? Doktor: ?Öyleyse yüzükoyun yatın.? Kadın: ?Ne diyorsunuz doktor bey, siz kocamı tanımıyorsunuz galiba.? İŞ DEĞİŞTİ Genç ve güzel bir kız annesiyle birlikte doktora gitmiş. Doktor genç kıza bakarak : ? Lütfen soyunun? demiş. Annesi atılmış hemen : ? Yo doktor, hasta olan kızım değil, benim...? Doktor : ? Yaa, öylemi? Peki öyleyse, lütfen dilinizi çıkarıp aaa dermisiniz? BAK HELE Doktor hastasını uyarmış : ?Bakın sonra söylemedi demeyin. Bu uyku haplarına devam edecek olursanız, sizde alışkanlık yaratır.? Hasta bilgiç bilgiç gülümsemiş : ?Sen ne diyorsun doktor bey! Ben bu hapları evvel Allah 20 yıldır alırım hiçbir alışkanlık yaptığını görmedim daha! ? TERAZİ Bir doktora sordular. ? Yanlış tedavi ettiğiniz bir hasta ölürse vicdan azabı çekmezmisiniz? ? Doktor. ?Çekeriz ama, istemeden işlediğimiz hatayı bilerek yaptığımız bir iyilikle karşılaştırarak avunuruz.? ?Nasıl bir iyilik bu? ? Örneğin kefenci kazanır, ölü yıkayan kazanır, tabutçu kazanır, çelenkçi kazanır, imam kazanır. Kazanır oğlu kazanır. Bu az iyilikmi ki?