cimbomlu fikralari varsa beklerim walla

devamı da var isteyen var mı?

abi şu fenerli velet dışında hepsi güzeldi saolsssss..!

Kardeşim muhteşem koptum kırıldım gülmekten walla bunların coğunu biliyorum ama unutmaya yüz tutmuşlardı hele sonuncusu yok mu mahvetti ortalığı yaw. Eyvallah

+18 3 erkek çocugu olan bir ailenin bir de inekleri var ve ineklerini çok seviyorlar.. Her seyleri, canlari cigerleri, o inek... Bir gün, evin annesi ahira gidip bakiyor ki, inek nallari dikmis... Kadincagiz da üzüntüden hemen oracikta kalp krizi geçirip ölüyor. Büyük oglan ahira gidiyor, bakiyor ki, inek de, anne de ölmüs... >Intihar etmek için çekiyor tabancasini... Tam kendini vuracakken, bir PERI KIZI geliyor. Oglana, "Benimle 5 kere birlikte olursan, hem inegi, hem de anneni > > diriltirim." diyor. Büyük oglan tamam diyor. Gel gelelim, 2 diyor, 3 diyor, 4. de kaliyor... 5. yi yapamayinca kendini vuruyor... Sonra ortanca oglan geliyor, ahira bir bakiyor ki, inek, anne, agabey ölmüs... O da çekiyor tabancayi, PERI KIZI yine geliyor, buna da, "Benimle 10 kez beraber olursan inegi de, anneni de, agabeyini de diriltirim." diyor. Oglan >basliyor, o da en son 8 e kadar gelebiliyor. Tamamlayamayinca, o da vuruyor kendini... En sonunda küçük oglan geliyor ahira, bir bakiyor ki, inek, anne ve iki agabey ölmüs. Tam çekiyor tabancayi belinden ki, PERI KIZI geliyor yine... Bu sefer, "Benimle 15 kere birlikte olursan 4 ünü de diriltirim." > diyor. Bunun üzerine küçük oglan, "18 olmaz mi?" diyor, PERI KIZI "olur" diyor. Oglan 20? diyor, "Tabii, o da olur diyor" peri KIZI... Oglan, bu sefer, 25 de olur mu?" diyor... Peri KIZI, "Tamam." deyince, Oglan gözleri parlayarak diyor ki; Bak sonra, inek gibi ölmek yok, ama.. !"

SON İTİRAFLAR Ferit ölüm dösegindedir. Karisi Nalan da bu son anlarinda onun yanindadir ve çok üzgündür. Kocasinin elini tutar ve gözlerinden yaslar bosanir. Ferit son gücüyle fisildar: - "Nalan!" Nalan yasli gözlerle; - "Sus sevgilim!" der. Ferit; - "Nalan sana itiraf etmem gereken bir sey var" der. Nalan; - "Kendini yorma sevgilim. Itiraf edecek hiçir sey yok!"der. Ferit israrla; - "Hayir var! Huzur içinde ölmek istiyorum" der Nalan susar ve dinler. Ferit devam eder; - "Kizkardesinle yattim. En iyi arkadasin ve annenle de yattim" der. Ferit rahatlar ve geriye yaslanır. Artık huzur içinde ölmeye hazırdır. Nalan sukuneti bozmadan ve kocasinin elini birakmadan cevaplar; - "Biliyorum sevgilim. Seni o yüzden zehirledim zaten" Amerika'da adamin biri isine giderken birden anormal bir trafigin içine > > düser, ama trafik bir milimetre bile kipirdamamaktadir. Bir süre sonra > > arabasinin yan camina birisinin tikladigini görür ve camini acar. > > > > Ne var, ne olmus acaba? > > -Teröristler Bush'u yakaladilar... eger 1 milyar dolar verilmezse, > > üstüne benzin döküp yakacaklarmis. > > -Haa simdi anladim bu trafigi... > > -Ya iste onun icin, herkesten biraz yardim topluyoruz > > -Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak? > > -Valla yaklasik olarak 5 'er litre...!!

önemli değil arkdaşlar dahasıda gelecek ASANSÖR Temelle oğlu İstanbulu hiç görmemişler ve bir iş için oraya giderler. Küçük köylerinden sonra gördükleri her şeye şaşırır ve hayretler içinde kalırlar. Taksim'de gezerlerken bir otelin içine girerler. bir bakarlar ki demirden duvarlar ve bu duvarlar otomatik olarak açılıp kapanabiliyor. Tabii ki ikisi de şaşırmış. Temelin oğlu babasına sormuş ; "Buba bu ne ya?" Temel hayatında hiç asansör görmediği için şu şekilde yanıtlamış "Oğlum ben böyle bir şeyi hayatımda görmedim, ne olduğunu bilmiyorum." İkisi de büyük bir şaşkınlıkla bu duvarlara bakarken 150 kiloluk şişman bir bayan açılan duvarlardan küçük bir odanın içine girer. Duvarlar yine kapanır ve numaralar birer birer yükselmeye başlar. Daha >sonra numaralar küçülmeye başlar. Temel ve oğlu şaşkınlık içindedirler. Birazdan duvarlar yine açılır ve dışarıya 24 yaşlarında çok güzel, seksi, zayıf ve sarışın bir bayan çıkar. Temel gözünü bu bayandan ayırmadan oğluna sessizce ; Hemen git anani al ve buraya cetur."

Adam ve kadin barda karsilasirlar. Aradaki sicak etkilesim sonucu > solugu kadinin evinde alirlar. Atesli bir asktan sonra adam yatagin yaninda > duran fotografi görür. Bu arada adamin kulagi ile mesgul olan kadina "Hey > baksana bu adam senin kocan mi?" diye sorar. Kadin "I- ih " diye cevap > verir kisaca ve adam ile ugrasmaya devam eder. Ama adamin kafasina > takilmistir bir kere. "Peki erkek arkadasin mi?" diye sorar. Kadin yine > kisaca "yo" diye cevap verir. Adamin meraki iyice artmistir. " O zaman > baban yada erkek kardesin olmali" der. Kadin gülümseyerek "Hayir hayir > degil" der. Adam dayanamaz ve "Allah askina söyle o zaman kim bu adam" der. > Kadin kafasini adama çevirir gözlerinin içine bakar ve gülümser " 2 yil > önceki fotografim" der. +18 Kadin kocasi isteyken sevgilisini eve çagiriyor, ikisi yatakta zevk dolu saatler geçirirken birden kapi çaliyor, bir de bakiyolar kocasi eve erken gelmis... Kadin panik içinde: - "Allahim bu nerden çikti simdi! Çabuk al topla kiyafetlerini, camdan atla kaybol!" Adam pencereden asagi bir bakiyor: - "Hayir atlayamam, deli misin, nasil yagmur yagiyor görmüyor musun!" Kadin deli gibi kosturuyor: - "Kocam bizi burda yakalarsa ikimizi de öldürür, atlamak zorundasin, hadi, çabuk çabuk!" Böylece adam çaresiz, kiyafetlerini kaptigi gibi camdan atliyor. Ayaga kalkip bir de etrafa bakiyor ki bir maratonun tam ortasina dalmis. Bozuntuya vermeden yarisçilarla kosmaya baslamis. Tabi çirilçiplak ve pantolonu gömlegi elinde kosan bir tek kendisi oldugu için dikkat çekiyor... Kosuculardan biri soruyor kendisine: - "Siz hep çiplak mi kosarsiniz?" - "Ah evet evet... Rüzgarin çiplak tenime degmesi kadar güzel bir duygu yok." - "Ama çiplak kosarken de kiyafetlerinizi hep elinizde mi tasirsiniz?" - "Yaaa öyle... Kosu bitince arabama biner, giyinir, eve giderim diye." - "Gerçekten çok ilginç... Peki kosarken hep prezervatif de takar misiniz?" - "Aaa.. seyy.. sadece yagmur yagdigi zaman..."

Yeni Hizmetci > > >Adam evine telefon acar, telefonu yabanci bir bayan acar. > >Adam karsidaki sesi duyunca sasirir, bayana sorar > >-"Sen kimsin?" > >Kiz cevaplar: > >-"Evin hizmetcisiyim." > >-"Iyi de bizim hizmetcimiz yok ki!" > >-"Evin hanimi beni bu sabah ise aldi." > >-"Ya. Oyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanimi cagirir misin?" > >-"Haniminiz su an yatak odasinda kocasi sandigim bir adamla beraber." > >Adam sasirir, sinirlenerek, > >-"Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz, > >-"Tabii ki isterim. Kim istemez..." > >-"O zaman cekmecedeki silahi al, yukari cikip o cadi ile o sumsük herifi > >vur!" > >Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetci telefona geri > >gelir: > >-"Oldurdum efendim, cesetleri ne yapayim?" > >Adam, > >-"Cesetleri havuza at." > >Kadin duraklar: > >-"Ama burada havuz yok ki?" > >Adam bir sure dusunur ve cevap verir: > >-"Orasi 112 43 44 degil mi? > >-"Hayir!!!!! > >-"Pardon! Yanlis numarayi aramisim!!!!!"

+ 18 DOKTORUN biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış... "Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ün ü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alı yorsunuz artık.." > > Adam, parayı ödemiş sinirleri >tepesinde gitmiş... > > Aradan birkaç ay geçmiş. büyük >bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun... > > "Doktor bey,! ben de hafıza >kaybı başladı... Herşeyi >unutuyorum...!" > > Doktor, adama şöyle bir bakmış >yine, hemşireye dönmü ş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir >misin?" >demiş. > > Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, >o kutuda bok var!"... > > Doktor, "Doğru! Bakın, >hafızanı z da yerine geldi!..." > > Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş >parayı çıkmış dı şarı... > > Kurmuş da kurmuş intikam >planlarını... Birkaç ay sonra.. > > "Doktor! Ben de iktidarsızlık >başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamı yorum..." > > Doktor adamı gözüyle şöyle bir >inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye >seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S. kecem, >seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. > > Doktor gayet sakin, "Geçmiş >olsun! Artık >yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!"

Bir anaokulu ogretmeni sinifa kendisinin "Cimbomlu" oldugunu ogunerek > > > > belirtip buyuk bir heyecan icerisinde 4 yas grubu > > > > cocuklara aralarindaki Cimbomlu taraftarlarinin el kaldirmalarini > > > > istemis. Taraftar kelimesinin bile ne oldugunu bilemeyen, ancak cok > > > > sevdikleri ogretmenleri gibi olmaya ozenen ufakliklar da zipkin gibi > > > kollari > > > > kaldirmislar hemen, biri haric... Ogretmen ufaklik Mert'in yaninda > almis > > > > solugu ve neden digerlerinden farkli olmak istedigini sormus. "Ben > > > Cimbomlu > > > > degilim de ondan " > > > > diye cevap vermis velet. Ogretmen hafif sinirli "Peki sen nelisin o > > > zaman?! > > > > " diye ustelemis."Fenerliyim ben" , demis kucuk firlama. Fanatik > ogretmen > > > , > > > > biraz da kizarak kucuk adama neden Fener'i tuttugunu sormus..."Benim > > > babam > > > > da Fenerli annem de.." diye gelmis cevap... Ogretmen cikismis : > > > "Boyle > > > > sacma sebep olmaz.. , bir dusun bakalim ufaklik... Meselaa... senin > > > > annenle baban birer geri zekali olsalardi, sen ne olurdun?" Kucuk > adam > > > > hic dusunmeden cevaplamis :."Tabii ki Cimbomluuu..." > > > > muahahhahaah

envercell bu senin için geliyorrrrrrr Nostalji Fıkra : Bir gun Fatih Terim in canına tak etmiş ve Fenerbahce Dereagzı tesislerine Turan'ı gormeye gitmiş. Turan'a demiski, "Turan biz sizi hic yenemiyoruz nedir bunun sebebi?" Turan ise gulerek, "Fatih kusura bakma ama sizin futbolcular biraz aptal." demiş. Fatih terim ise saşirmiş ve "Nasil Yani?" demiş. Turan da gor bak şimdi demiş ve " Bolic gel bakiim buraya" diyerek Bolici cagirmiş. Bolic gelince bak Bolic şimdi sana bir soru soracagim demiş ve... "Babanin oglu ama kardeşin degil... kim? " demiş. Bolic de hemen " Benim" demiş. Turan teşekkur etmiş Bolici yollamiş. Yaaa iste Fatih demiş anladinmi olayi? Fatih Terim şaşkin bi vaziyette Florya Metin Oktay tesislerine donmuş. Hemen Hakan Sukur u yanina cagirmiş. Hakan demiş bak " Babanin oglu, kardeşin degil... kim? " demiş. Hakan duşunmuş taşinmis ve 20 dakka sonunda ben bilemicem yarina soyliyim cevabi hocam diyerek oradan ayrilmiş. Hakan donerken yolda Arif i gormus. Arif e hemen demişki "Arif bak soru sorcam " . Daha sonrada " Babanin oglu, kardeşin degil kim?" demiş. Arif te "Benim tabiki kim olacak " demiş. Hakan buyuk bi sevincle Fatih Hocanin yanina koşmuş ve demiski. " Hocam buldum cavabini sorunun, sordugunuz kişi Arif miş " demiş. Fatih Terim de " Ulan salak adam Arif olurmu hic Bolic o Bolic..." demiş

ya iyi hoş güzel de sonuncusu ne öyle yaa onca kupaları al türkiyeyi temsil et gördüğümüz şeye bak yaw

bravo abicim cimbom fikrasina bittim

Adamin biri gazetede gördügü seçkin bir sirketin is ilanina basvurur ve kisa bir süre sonra da görüsmeye çagirilir. Görüsme olumlu geçer ve prensipte anlasildiktan sonra çalisma kosullarina gelindiginde müstakbel patronuyla aralarindaki konusma söyle gelisir: Adam..: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5 bin dolardan asagi bir ücretle çalismam Patron.: Aman efendim dert ettiginiz seye bakin biz zaten 7500 dolardan Asagi maas vermiyoruz kimseye... Adam..: Harika! ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis edeceginiz araba iyi bir araba olmali üstelik son model... zira baska türlü çalisamam.. Patron.: Hah hah haa hiç merak etmeyin biz zaten bütün çalisanlarimiza jip veriyoruz. üstelik chrysler.. Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endiselenmeye baslar, ama böyle bir firsatta ele geçmez deyip devam eder konusmasini sürdürmeye.. Adam..: peki yalniz çalistigim ortam stresli olursa ben verimli olamam... Bu nedenle sadece benim için çalisacak bir hizmetli ve bir de özel asistan ile yardimci istiyorum.. Müstakbel patron ayni rahatlikla cevap verir..: bu konuyu da düsünmeyin efendim zaten sirketimizin bir reviri bu revirde istihdam edilmis her bir çalisan için özel hizmet verecek masözlerimiz var... Adam artik iyice afallamistir ve dayanamayip sorar: "Saka yapiyorsunuz herhalde?!" Patron cevap verir: "Ama önce siz baslattiniz...!!!!"

çiiÖÖçsiÜüAdamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görürü ve karısına e-mail atmaya >>karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir... >>tam busırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni >>dönmüştür ve >>bilgisayarındakimaili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp >>kalır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür. >> >>Kime : Sevgili karıma >>Konu : Yeni ulaştım. >> >>Tarh : 16 Mayıs 2004 >> >>Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. >>Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. >>Herşey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. >>Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. >>Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin. >> >>Not : Burası çok sıcak.

saol üstad aksam aksam ii oldu kendime geldim valla saol!!!