hepsi çok güzeldi özellikle ilkine çok güldüm

gerçekten çok güzel

kardeşim ben onu arkadaşdan duydum o fıkrayı ellerimle yazdım ne sölediyse arkadaş öle yazdım kusura bakma olur okadar bu arada yorumlar için saolun arkadaşlar

kuhahahha 1. çok güzeldi küçük velede bak sen ahaha

çoğu verildi ilk fıkra güzeldi ama

bizim ülkenin KGT si meşhurdur KGB olmasın.. KGT kurtlar vadisindeydi

yazık len adama arabasından olmuş desene.. t-

Genç adamin hayatindaki en büyük istegi bir rolls-royce sahibi olmakmis. Ailesinden kalan mülkleri satmis. Oldukça borçlanmis. ve sonunda biraz hirpalanmis ve eskice bir rolls-royce sahibi olabilmis. Arabasini alir almaz new york sokaklarinda turlamaya baslamis. Fakat sehirdeki onca güzel araba içinde kimse eski rolls'a bakmiyormus. Adam sehrin arka mahallelerine yollanmis. Yoksul insanlar gipta ile arabasina bakarken genç adam büyük bir zevkle arabasinin tadini çikarmaya baslamis. Sonra bir kavsagi döndügünde iki katli bir evin önünde park etmis üç tane rolls görmüs. Gözlerine inanamamis. Inmis yakindan bakmis. Dogru! üçü de rolls. Kendi kendine binbir zorlukla sahip oldugu otomobilden bu harap mahallede nasil olur da bir evde üç tane birden rolls olabildigini düsünürken, üst katin balkonundan biri kendisine seslenmis: - Ne o arabalara mi bakiyorsun? Adam yukari baktiginda 4-5 yaslarinda kisa pantalonlu bir çocuk görmüs - Evet, bütün bunlar senin mi? - Evet Adam inanamamis, nasil olur? deyince, çocuk: - Iddiada kazandim istersen seninle de iddiaya girelim. Kazanirsan üç arabayi da alirsin. kaybedersen arabani alirim. - Peki iddianin konusu ne? Çocuk gülmüs ve - Yaptigim her seyi yapabilirmisin? demis. Adam bir an düsünmüs, sonra kendi kendine küçük bir çocugun yaptigi her seyi yapabilecegi kararini vermis, - Evet demis. - O zaman içeri gel demis çocuk, Içeri girmisler, çocuk ; - artik yarisma basladi, bundan sonra ben ne yaparsam aynisini yapacaksin, yapamazsan arabani alirim, demis ve bulunduklari hole açilan tek kapiyi tiklatmis, adam da hemen kapiyi tiklatica içeri 95-65-95 ölçülerinde bir afet girmis. Çocuk; "ablam..." diye tanistirdiktan sonra kizin üzerindeki askili elbisenin bir askisini çözmüs, adam da hemen diger askiyi çözmüs çocuk sütyenin bir kopçasini çözmüs adam diger kopçayi. çocuk sütyenin bir askisini indirmis adam diger askiyi. Kiz odanin ortasinda yari çiplak bir durumda kalmis. bizimki artik arabayi, iddiayi birakmis nefesi kesilmis bir halde kizi izliyormus, kendi kendine; "ah diyormus su ufaklik olmasa da su kizi..." Ufaklik ablasinin üzerindeki son parçanin bir tarafini asagi dogru çekmis adam diger tarafi; sonuçta son parça da kizin ayaklarinin dibine düstügünde adam iddiayi artik tamamen unutmus ve kani damarlarinda delicesine dolasir bir durumda iken... ufaklik adama "hey amca demis simdi gelelim iddiaya;" sortunu indirmis; ve pipisini tutup ikiye katlamis sonra da: - hadi, demis, yaptigimi yap bakalim! Bir uçakta seyahat bir fransız bir alman bir ingiliz bir yunanlı bir iranlı bir rus ve bir türk varmış fransız hemen; FRANSA'nın üzerinden geçerken fransız; -bizim ülkenin kızları meşhurdur öpmeye doyamazsın ALMANYA'nın üzerinden geçerkende alman; -bizimde arabalarımız çok meşhurdur binmeye doyamazsın İNGİLTERE'nin üzerinden geçerken ingliz; -bizim ülkeninde birası meşhurdur içmeye doyamazsın YUNANİSTAN'ın üzerinden geçerken yunanlı; -bizim ülkenin evleri meşhurdur kalmaya doyamazsın İRAN'ın üzerinden geçerken iranlı; bizim ülkeninde halısı meşhurdur basmaya kıyamazsın RUSYA'dan geçerkende rus; -bizim ülkenin KGT si meşhurdur sıra TÜRKİYE den geçerken TÜRK; -düşünmüş düşünmüş ve bizim ülkede delikanlılarıyla meşhurdur alır FRANSIZ'ızın kızını içirir ingilizin birasını atar almanın arabasına götürür yunanlını evine yatırır İRAN'lının halısına çatır çatır s ker KGT nin de hiç bi s kimden haberi olmaz demiş Diyarbakır'da Şehmus okula gelir, tabii bizim Şehmus ilkokul talebesi, ama her tarafı yara bere içinde, hoca sorar, "Şehmus oğlum ne oldu sana", Şehmus, "Babam dövmiştir". Hoca sorar, "Niye oğlum", "Valla bilmiyom hocam akşam evde yatıyık biraz sonra babamın sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadım diyrem oda geliy beni doviy." Bunun üzerine hoca, bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazımdır der. Şehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövülmüş olarak gelir. Bunu gören hoca merakla gider yanına ; "Şehmus ne oldi kim yapti" der. Şehmus der ki "Bubam yapmıştır." "Niye Şehmus ne oldi", Şehmus anlatır. "Hocam akşam evde yatıyık biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e Veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de uyumadım ama hiç ses etmedim. Bunun üzerine anam ile bubam bir gıpraşmaya başladiler anlamadım ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim... hoca derki; oğlum bunlar anne baba, gider gider gelirler. Sen hiç bozuntuya verme. Uyuyo gibi yap. peki demiş Şehmus. Ertesi gün bir bacak kırık. " Bu sefer ne oldu? " der hoca. Hocam, dediğin gibi yapmişem. Hiç ses çıkarmamişem. En son bubam anamın arkasına geçti, "ben çocuk isterem, ben çocuk isterem!" diye bağırmaya başlayınca; ben de fırsat bu fırsat demişem. Geçtim bubamın arkasına, " Ben de bisiklet isterem!!!! "" Hoş bir bayan, uzunca bir yolculuktan sonra oteldeki odasına çekilmiş, yatmaya hazırlanırken, birden komodinin uzerinde duran kurbağayı görünce irkilmiş, korkmuş... Derhal resepsiyonu arayarak; "Odamda bir kurbağa var hemen gelin " demiş. Görevli; "Efendim o kurbağa özeldir ve bayanları mutlu etmek için odaya konmuştur, denemek isterseniz, bacaklarınızın arasına koyun! " diye cevap vermiş. Kadın şaşırmış ama merakta etmeye başlamış... Bir süre düşündükten sonra denemeye karar vermiş ve kurbağayı bacaklarının arasına koymuş... Kurbağada hiç hareket yok... Tekrar resepsiyonu aramış: "Bu kurbağa anlattığınız şeyi yapmıyor! " "Hemen geliyorum" demiş adam, içeri girdiğinde bayan yatağın üzerine uzanmış halde merakla beklemekte.. Adam kızgın bir sesle kurbağaya seslenmiş: "Bak son kez nasıl yapılacağını gösteriyorum ona göre! Temel bir sabah parkta yürürken bir adam görmüş. Adam yer de mekik çekiyor, Temel adama yaklaşmış, bir sağına geçmiş bakmış, bir soluna geçmiş bakmış, bir arkasına geçmiş bakmış, sonra durmuş - Hemşerim demiş, Karı kaçmış, karı kaçmış. Boşuna kendini yorma... Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler. - Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş, -"Sandaletleri ters giydin lan!..." Emeklilik islemleri için uğraşan adam sigortaya şahsen başvurur. Görevli kadın yaşını doğrulatmak için bir kimlik belgesi sorunca adam ceplerini arar, tarar ve cüzdanını evde unuttuğunu fark edince durumu anlatır. Görevli kadin " gömlek düğmelerinizi açın o zaman" der. Şaşıran adam bir bir açar düğmeleri ve bembeyaz göğüs kılları ortaya çıkınca görevli kadın " tamam bu gördüğüm yeterli " yanıtıyla evrakları onaylar. Şaşkınlık içinde eve gidip emeklilik işlerini nasıl hallettiğini eşine anlatır adamcağız. Eşinden gelen yanıt bir başka olur: - "Keşke pantalonunun düğmelerini açsaydın, o zaman bir de maluliyet farkı da alırdın..." Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel'i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben " prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. " demek istemiştim der. birgün namık kemal yanında bilğiç konuşkan cıraklar yetiştiriyor taş altında kalaçak laf altında kalmayaçak birgün yanındaki çıraklardan birtanesi hocam izin verirsen hovardalık yapacagım hoca oğlum daha öğrenmedin öğrendim hocam diyor hocada izin veriyor çoçuk yolda giderken önüne gelen ilk hamile olan bayana yanasip hanfendi afedersiniz göbekmi, bebekmi diyor hanım hiç istifini bozmadan arkamdan gelen itmi köpekmi diyor cocuk afallıyor konuşamıyor namık kemal yanında bitiyor hanfendi bakarmısınız önümde sallanan topmu tüfekmi. bi teşekkürü çok görmeyin

ahah = hepsi birbirinden güzeldi.