şimdi bu adam böle demesinde ne desin Birgün ormancının biri dalları nehrin >>>üzerine sarkan ağacın dallarını keserken >>>baltasını suya düşürür. "Aman tanrım" >>>diye bağırdığında bir peri belirir ve >>>"Ne diye bağırıyorsun?" der. Ormancı >>>baltasını suya düşürdüğünü ve yaşamını >>>sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı >>>olduğunu söyler. Peri suya dalar ve >>>elinde bir altın balta ile tekrar belirir. >>>"Baltan bu muydu?" diye sorar. >>>Ormancı "hayır" diye cevaplar. Peri suya >>>tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir >>>balta ile tekrar belirir ve yine sorar. >>>"Baltan bu muydu?". Ormancı yine "hayır" >>>diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve >>>bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar >>>belirir ve yine sorar. "Baltan bu muydu?" >>>Ormancı "evet" der. Ormancının dürüstlüğü >>>perinin çok hoşuna gider ve baltaların üçünü >>>de kendisine verir. Ormancı mutlu bir şekilde >>>evine döner. Bir zaman sonra ormancı >>>eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı >>>suya düşer. Ormancı "Aman tanrım" diye bağırır. >>>Peri yine belirir ve sorar: "Ne diye bağırıyorsun? >>>"Ormancı "karım suya düştü" der. >>>Peri suya dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte >>>geri döner. "Senin karın bu mu?" diye sorar. >>>Ormancı "evet" der. Peri sinirlenmiştir, "Yalan >>>söylüyorsun, gerçek bu değil"der. Ormancı "özür >>>dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma söz >>>konusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim >>>bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, >>>ona da hayır deseydim karımla dönecek ve her >>>üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamım ve >>>üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek durumda >>>değilim. Jennifer Lopez'e evet dememin sebebi budur... >>> >>>Bu hikayeden alınacak ders : >>> >>>Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi >>>ve saygın bir nedeni vardır ve bu başkalarının >>>yararı içindir. >>> >>>Kendileri için birsey istiyorlarsa ekmek >>>çarp-sın-dır!!!!

Türkler Cehenneme Giderse > > > > > > > > > > > >Yere tükürme alışkanlıkları sayesinde cehennemin ateşini > > >söndürebilirler... > > > > > > > > >- zebanilere rüşvet verip cennete girmeye çalışabilirler... > > > > > >- arazi mafyası bir türk mevta, bütün cehennemi gasp edip 'burayı > > >boşaltın' diye ahaliye zulüm edebilir. olmadı zor koşup her tarafı > > >ateşe verebilir. > > > > > >- abi burası çok fena sıcak oldu, bi vantilatör alalım diyebilirler. > > > > > >- cehenneme gitmekten memnun kalmayan türkler ben bi arkadaşa bakıp > > >çıkacam deyip zebanileri kandırmaya çalışabilirler. > > > > > >- cehennemin tam göbeğinde, karşıdan ağzında sigara gelmekte olan > > >bir türk, > >abi ateşini bi verebilir misin diyebilir. > > > > > > > > >- cehennemde türkler itfaiyeyi arayıp burda yangın çıktı > > >diyebilirler. dahası türk itfaiyesi bütün cehennem ateşi yanıp > > >bittikten sonra gelebilir. > > > > > >- abi şu ateşi bulmuşken iki kilo kanat alalım da mangal yapalım > > >diyen türkler çıkabilir. > > > > > >- girişimci bir türk aygazın cehennem bayiliğini alıp 'aygaaaaaz' > > >diye bağırtabilir. çünkü yemek için ateşe ihtiyaç vardır. > > > > > >- cehennem sıcağından bunalan bazı taşralı türkler havlu ıslatıp > > >enselerine koyabilirler. > > > > > >- aşrı sıcaktan bunalan bazı güneyli cehennemliklerimiz "hanım > > >Hazırlanalım, yayla mevsimi çoktaaan geldi" diyebilir > > > > > > > > >- cehennemin daha az sıcak yerlerine tüymek isteyen bazı uyanıklar, > > >politikacı cehennemlikleri araya koyabilirler. ve dahi hamili > >kart > > >yakinimdir çıkartıp zebanileri uyutmaya çalışabilirler. > > > > > >- türk meteorolojisi cehennemde sıcaklıkların mevsim normallerinin > > >üzerinde seyrettiğini hafta sonu yağış beklendiğini, söyleyebilir. > > >sıcak havanın da sahra çölünden geldiğini söyleyip günahı araplara > > >atabilirler.

güzelmiş hakketen

ne yalan söyleyim güldürdü beni, eline sağlık

Varya aga en büyük sorunu şaakkk diye yüzümüze vurdun ya nediim sana artık sağol yav

ne iğrençlik ama yaaa Eli olmayan babaya ne denir? > > > No-el baba... > > > > > > Ben sünnete karşıyım. > > > Gençlerin önünü kesmeyelim... > > > > > > Bir gökdelenin üzerinde kırmızı bir ışık yanıp sönüyormuş neden? > > > Çünkü binanın şarjı bitiyormuş... > > > > > > Can neden boğazdan gelir? > > > Çünkü: Can Emirgan''da oturuyormuş... > > > > > > Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkumu ne demiş? > > > Çok korkuyorum elimi tutar misin? > > > > > > Yaşınız kaç? > > > Bilmem her yıl değişiyo... > > > > > > Arkadaşlar telefonlar dinleniyormuş... > > > İyi iyi, dinlensinler zaten çok yorulmuşlardı... > > > > > > Saatin çalışıyor mu? > > > Benimkine de iş bulsana... > > > > > > Tartı neden tartmamış? > > > Çünkü üzerinde anti-tartar dişmacunu varmış.. > > > > > > Sinüs 60, > > > Cosinüs tutmuş... > > > > > > Kocanızla ortak özelliğiniz ne? > > > Aynı gün evlendik... > > > > > > Karınca bir zencinin koluna düşmüş ne demiş? > > > Karakola düştüm. > > > > > > Çok iyi göbek atan kazana ne denir? > > > İyi oynayan kazansın... > > > > > > Size bir kıllık yapayım, > > > İçine kıllarınızı koyarsınız... > > > > > > Viyana kuşatması neden bitmiş? > > > Etrafta atacak kuş kalmadığı için... > > > )

aman ne yetenek? İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen "çocuklar konu > serbest, hayvan > > > > > >resimleri çizin bakayım" dedi. 10 dakika sonra küçük Ahmet el > > >kaldırdı. Öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek > > >duruyordu. Çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen > > >eliyle > > >sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli > > >bakınca > > >da sineğin gerçek olmadıgını farketti. bu bir sinek resmiydi. > > >öğretmen şaşkınlıkla sordu: -Sen mi yaptın oğlum bu resmi? > > > > > >-Evet ögretmenim. > > > > > >-Peki bir de at resmi yap bakayım. > > > > > >Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki. At, sanki kağıttan > > >fırlayıp > > >çıkacak. O kadar canlı. Şaşıran öğretmen: > > > > > >-Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthişbir > > >yeteneksin. Burada > > >harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. > > >Babanla konuşmalıyım, dedi. > > > > > >Son dersten sonra Ahmetle beraber yola koyuldular. Dar bir > > >patikadan > > >bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, > > >üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı: > > > > > >-Geçmişolsun efendim. > > > > > >-Teşekkürler. > > > > > >-Ben oğlunuzun... > > > > > >-Allah kahretsin oğlumu. > > > > > >-Aman böyle söylemeyin, yaptığı resimler... > > > > > >-Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın. > > > > > >-Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun... > > > > > >-Yeteneğine başlatmayın şimdi. > > > > > >-Peki ne oldu, niçin böyle kızgınsınız oğlunuza? > > > > > >-Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim. Bu eşşoglu > > >sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş...

FıKrA Demeti Ağanın Ayrıcalığı > > Irgat koşa koşa ağasının yanına gelir; > -Ağam akşam rüyamda seni gördüm > -Hayırdır len nasıl gördün? > -İkimizde aynı uçakta seyahat ediyorduk. > -Eeee > -Sonra uçak arıza yaptı ve düştü. > -Hayırdır inşallah, ne oldu sonra? > -Ben bok çukuruna, sen de bal çukuruna düştün. > -Olacak di mi o kadar fark. Ağalığım rüyada bile belli olmuş. > -Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik. > > > > Denize girmek yasak > > Bir grup İngiliz, Amerikan ve Türk gemiyle yolculuk ediyorlarmış. Birden > şiddetli bir fırtına kopmuş. Geminin batacağını anlayan kaptan hemen > yolculara koşup gemiyi boşaltmalarını istemiş. Fakat kimse buna inanmayarak > kendini denize atmayı kabul etmemiş. Bir süre sonra bütün yolcuların ölüm > tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu gören kaptan hemen bir tayfasını > çağırmış. "Git bir de sen dene onları gemiden atlamaya ikna etmeyi" demiş. > Tayfa gitmiş ve kısa bir süre sonra geri dönmüş. Kaptan merakla sormuş: > -Eee, noldu? > -Hepsi atladılar efendim. > Kaptan çok şaşırmış: > -Nasıl olur, daha demin kıllarını bile kıpırdatmamışlardı. Ne dedin onlara? > -Çok kolay. İngilizlere "Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan bir > gemide olmamalılar" dedim. > Amerikalılara deniz suyunun insan vücudu için çok faydalı olduğunu söyledim. > -Peki ya Türklere ne dedin? > -Onlara da "Denize girmek yasak! " dedim. > > > > Kamplumbağa > > Ücra bir koyun ilkokuluna mufettiş geleceği haberi alınır. Bunu duyan tek > sınıflı ilkokulun tek öğretmeni panikler çünkü çocuklar 2. sınıfta > olmalarına rağmen çok zor okumaktadırlar. Öğretmen mufettişin geleceği gün > sınıfta ufak bir konuşma yapar: > "Bakın çocuklar bugün okulumuza müfettiş gelecek. Muhtemelen de tahtaya > birşeyler yazıp okumanızı isteyecek. Müfettiş tahtaya birşey yazmaya > başlarsa hemen bana bakın ben size ne yazdığını anlatırım, siz de okumuş > gibi yapıp söylersiniz." > Çocukların aklına yatmış bu tabii. Müfettiş gelmiş, kısa hoşbeşten sonra > öğretmen çocuklardan birine "Kalk bakalım" demiş "Su tahtaya yazdığımı oku" > ve başlamış kocaman harflerle "kaplumbağa" yazmaya. Bunu gören öğretmen > müfettişe çaktırmadan çocuğa bir güzel anlatmış ne olduğunu tahtadakinin. > Müfettiş: "Oku bakalım oğlum ne yazıyor?" > Öğrenci: "Tos-ba-ğa" > > > > Meraklı Deve > > Genç deve annesine sormuş > -"Anne niye bizim ayaklarımız bu kadar büyük?" > Anne cevap vermiş: > -"Çölde kuma batmamak için." > Genç deve tekrar sormuş: > -"Peki kipiklerimiz niye bu kadar gür. > Anne tekrar cevap vermiş: > -"Çölde kum fırtınalarında kum kaçmasın diye." > Merakı yatışmamış olan genç deve bir soru daha sormuş: > -"Bizim niye hörgüçlerimiz var." > Anne deve sabırla yanıtlamış : > -"Çölde çok uzun süre susuz idare edebilmek için suyu hörgüçlerimizde > depolarız." > Sonunda dayanamayan genç deve sormuş : > -"Peki biz bu hayvanat bahçesinde ne işimiz var?" > > > > Minübüs Ücreti > > Duran ve pek dolu olmuyan bir minibüse koşarak bindim pek dolu olmamasına > rağmen minibüs hareket etmek üzereydi tam o anda kavga ettikleri her > hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile > bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı > - Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın > > > > Niye ALO Deriz? > > Telefonda hemen hemen hergün kimbilir kaç kez kullandığımız "Alo" sözcüğü, > gerçekte bir sevgilinin kısaltılmış adıdır. Sevgilinin tam adı Allessandra > Lolita Oswaldo'dur. Bu sevimli genç kız, telefonu icat eden, A. Graham > Bell'in sevgilisiydi. Graham Bell telefonu icat edince ilk hattı > sevgilisinin evine çekmişti. Atölyesinde telefon çalınca arayanın > Allessandra Lolita Oswaldo'dan başkası olamayacağını bildiğinden Graham > Bell, telefonu açar açmaz "Allessandra Lolita Oswaldo" diyordu. Bell, > zamanla sevgilisine, adını kısaltarak hitap etmeye başladı ve telefonu her > açışında onu "Ale Lolos" diye karşıladı. Çalışmaları uzadıkça Graham Bell, > sevgilisinin adını daha da kısalttı ve öne iki heceli bir ad buldu. Bu kısa > ad "Alo" idi. Allessandra Lolita Oswaldo, geliştirip, tüm kente yaymaya > çalıştığı telefondan başka birşey düşünmeyen sevgilisinin bitmek tükenmek > bilmeyen deneylerinden rahatsız olmaya başlayınca Graham Bell'i telefonuyla > başbaşa bırakıp onu terketti. Yaşlı Bell, sevgilisinin birgün onu arayacağı > umuduyla telefonun başından ayrılmadı. Kentte çekilen telefon hatlarının > sayısı da giderek artmaya başlamıştı. Graham Bell'i artık başka kişiler de > arıyordu. Fakat o, telefonun her çalışında kendisini sevgilisinin aradığını > sanarak telefonunu "Alo" diyerek açıyor ve artık herkes "Alo" diyordu. O > günlerde hemen herkes telefonu açtıklarında Alexander Graham Bell'in anısına > saygı olarak "Alo" demeye başladı. Bugün tümümüzün kullandığı "Alo" sözcüğü > işte o günlerden günümüze uzanmaktadır. > >

Yanit: > >>>>Mükemmel kadin kurtulmus.. Herseyden önce mükemmel > >>>>kadin gerçekten vardir... Herkes bilir ki Noel Baba > >>>>ve > >>>>mükemmel erkek diye birisi yoktur... > >>>> > >>>>Kadinlar burada okumayi biraksinlar, yazinin sonu!!! > >>>> Erkekler asagiya baksinlar. Varya buraya kadar okudummuydu tepem attım ama devam edince sakinletim eyvallah kardeş erkekleri alnı çık çıkardığın için

bak son kez gösteriyorum ona göre"""" kopacaksınız Hoş bir bayan, > >uzunca bir yolculuktan sonra oteldeki odasına çekilmiş, yatmaya > >hazırlanırken, birden komodinin uzerinde duran kurbağayı görünce >irkilmiş, > >korkmuş, derhal resepsiyonu arayarak: > > > >"Odamda bir kurbağa var hemen gelin" demiş. Görevli: > > > >"Efendim o kurbağa özeldir ve bayanları mutlu etmek için odaya konmuştur, > >denemek isterseniz, bacaklarınızın arasına koyun!" diye cevap vermiş. > >Kadın şaşırmış, ama merak ta etmeye baslamış, denemeye karar vermiş, > >Kurbağayı bacaklarının arasına koymuş... Kurbağada hiç hareket yok... > >Tekrar resepsiyonu aramış: > > > >"Bu kurbağa anlattığınız şeyi yapmıyor!" > > > >"Hemen geliyorum" demiş adam, içeri girdiğinde bayan yatağın üzerine > >uzanmış halde merakla beklemekte.. > > > >Adam kızgın bir sesle kurbağaya seslenmiş: > > > >"Bak son kez nasıl yapılacağını gösteriyorum ona göre."

waLLa ii dalga geçiyoz kendi miLLetimizLe. Başkası bişi dese hemen döverik Aynı hani siyahi insanLar beyaz insanLar onLara zenci deyince kızar ama kendiLeri iLe zenci diye daLga geçerLerya aynen öyNe

Evallah yav hem güzel hem düşündürücü

Abd De Yok Satan Kalemlİk Abd De Yok Satan Kalemlİk

cola turkanın reklamına bak beaa ADamlar ne güzel fon müziği bulmuşlar hee http://lopus.5u.com/cturka. swf

ziraat mühendisi Bankada Çalışan Ziraat Mühendisi kredi için gittiği bir köyden > > > >>dönerken, > > > >>yolda arabası bozulmuş. Ne yapacağını düşünürken > > > >>ileride bir kulübe > > > >>görmüş. Kapıyı çalmış. Kapıyı genç ve çok güzel bir > > > >>kadın açmış. > > > >> >Adam "Ben Ziraat Mühendisiyim. Bankada çalışıyorum. > > > >>Arabam bozuldu. Bana > > > >>yardımcı olabilirmisiniz?" demiş. > > > >> > > > > >> >Kadın "Kocam askerde, bu gece burada kalabilirsiniz" > > > >>demiş. Mühendis bey > > > >>teşekkür edip, içeri girmiş. > > > >> > > > > >> >Kadın "Kocam askerde, benden bir isteğiniz var mı?" > > > >> > > > > >> >Mühendis "Zahmet olmazsa yiyecek bir şeyler > > > >>verebilirmisiniz?" > > > >> > > > > >> >Kadın yemek hazırlamış, yemekten sonra üzerindeki > > > >>yeleği çıkararak > > > >>"Kocam askerde, benden bir isteğiniz var mı?" > > > >> > > > > >> >Mühendis " Zahmet olmazsa çay " > > > >> > > > > >> >Kadın çay hazırlamış ve elbisesinin bir düğmesini > > > >>açarak, "Kocam > > > >>askerde, benden bir isteğiniz var mı?" > > > >> > > > > >> >Mühendis " Zahmet olmazsa bir bardak su " sorular ve > > > >>istekler böyle > > > >>devam etmiş. > > > >> > > > > >> >En sonunda kadın seksi geceliğini giymiş ve "Kocam > > > >>askerde, benden bir > > > >>isteğiniz var mı?" > > > >> > > > > >> >Mühendis "Yorucu bir gündü. Ben artık yatayım" demiş > > > >>ve uyumuş. > > > >> > > > > >> >Sabah uyandığında, avluya çıkmış. Kadın tavuklara yem > > > >>veriyor. Ancak bir > > > >>tavuk 5 tane de horoz var. Mühendis bey şaşırmış. " > > > >>Hiç bir tavuğa 5 > > > >>horoz olur mu?" diye sormuş kadına. > > > >> > > > > >> >"Kadın siz onlara bakmayın. Onların sadece bir tanesi > > > >>gerçek horoz. > > > >>Ötekiler Ziraat Mühendisi."

ya varya komedi ya hep türkler mi yapıyo bu işleri

üzgünüm ama verildi.

nerden buluyor bu millet >>Gazeteci sormus: >> >>- ülkenizde 4 kisilik bir aile ne kadar gelirle rahat bir hayat >>sürebilir siz onlara ne kadar ödüyorsunuz? >>Amerika basbakani: >>- amerikada 4 kisilik bir aile 5000 dolar ile rahat bir yasam >>sürebilir, biz onlara 6500 dolar ödüyorum geri kalan 1500 dolari >>naparlar bilmiyorum >> >>ingiltere basbakani: >>- ingilterede ayni aile 4000 pound ile rahat yasar, biz 5000 >>veriyoruz 1000 pound nereye gidiyor bilmiyoruz >> >>Türkiye Basbakani: >>- Türkiyede ayni ailenin açlik siniri 800 000 000 TL dir. Biz >>onlara 300 000 000 TL veriyoruz geriye kalan 500 000 000 TL yi >>nereden buluyorlar bizde anlamis >>degiliz

Mükemmmel kadınla erkek Mükemmel çift > >>>> > >>>>Zamanin birinde mükemmel erkek ve mükemmel kadin > >>>>karsilasmislar. > >>>>Mükemmel bir flört döneminden sonra mükemmel bir evlilik > >>>>yapmislar. > >>>>Birlikte mükemmel bir hayat sürmüsler. > >>>>Bu mükemmel çift karli, firtinali bir noel aksami mükemmel > >>>>arabalariyla giderken yolda donmak üzere olan bir adam görmüsler. > >>>>Mükemmel çift olduklarindan adama yardim etmek için > >>>>durmuslar. > >>>>Adam meger sirtinda oyuncak çuvaliyla Noel Baba'ymis. > >>>> > >>>>Mükemmel çiftimiz noel aksami çocuklarin hayallerini > >>>>karartmamak için > >>>>Noel Baba ve oyuncaklarini arabaya yüklemisler. Oyuncaklari > >>>>çocuklara dagitarak yollarina devam etmisler.. Maalesef tipi > >>>>artmis, araca hakim olmak zorlasmis ve mükemmel çift ve > >>>>Noel Baba trafik kazasi geçirmisler. > >>>> > >>>>Kazada bunlardan yanlizca biri kurtulmus. > >>>>Soru:Kim kurtulmus? > >>>>Cevap aşağıda > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>>Yanit: > >>>>Mükemmel kadin kurtulmus.. Herseyden önce mükemmel > >>>>kadin gerçekten vardir... Herkes bilir ki Noel Baba > >>>>ve > >>>>mükemmel erkek diye birisi yoktur... > >>>> > >>>>Kadinlar burada okumayi biraksinlar, yazinin sonu!!! > >>>> Erkekler asagiya baksinlar. > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>>Eger mükemmel adam ve Noel Baba yoksa arabayi mutlaka > >>>>mükemmel > >>>>kadin kullaniyordur, bu bize kazanin nedenini ve > >>>>en mükemmel kadının bile Araba kullanmak gibi bazı konularda > >>>>pekte mükemmel olmadığını açiklar... > >>>> > >>>> Erkekler asagiya baksinlar. > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>>Aklimdayken, eger bir kadinsaniz ve hala bunu > >>>> > >>>>okuyorsaniz, buda baska bir noktayi açiga kavusturur: > >>>>Kadinlar hiç bir zaman söz dinlemezler... > >>>>:=)