SAKALLI BEBEK DOĞMUŞ!!! Bir gazetenin çıkardığı geyiklere en iyi örnektir: Seksenlerin başıydı. Tan gazetesinde çıkan bi haberden sonra yayıldı efsane. Sakallı bebeğin temsili bi illüstrasyonun da eksik olmadığı haberde özetle deniyordu ki: "Konya'da sakallı bir bebek doğdu. Dile gelen bebek ayın bilmemkaçında KIYAMET KOPACAK dedi." Tan gazetesini o dönem Rahmi Turan yönetiyo, felaket tirajı var. Üstelik kitlesi efsane yaratmaya, inanmaya, yaymaya en müsait kalabalık. Kıyamet kopacak, kıyamet kopacak, kıyamet kopacak! Memleketin en ücra yerinde dahi sakallı bebekten bahsediliyor, en az iki kişinin bi'araya geldiği bilumum mekanda, muhabbetin ilk sessizleştiği an ara gazı olarak, "Bugünü saymazsak 20 gün var kıyamete. Hadi hayırlısı..." cümlesi ediliyodu illaki. Geri sayım nefesler tutularak devam etti. Şu an tuşlara takır tukur vuruyor olmam da buna kanıt, sonuçta hiç bi şey olmadı tabii. Fakat şehir efsaneleri tarihine altın varraklı bi kayıt düştü haber. Aradan bi'kaç ay geçti, bu da başka bi geyik elbette, Tan gazetesi yönetimi, sakallı bebek dışında da geçtiği iki-üç haberin asparagas çıktığı gerekçesiyle Konya muhabirinin işine son verdiğini açıkladı...

Şu Nur suresi olayı yalan bence. Doğru olsaydı biz de okurduk biz de marsa giderdik eheeheehe

HUGO'NUN KÜFÜRBAZI!!! Hani bi zamanlar Kanal 6'da canlı yayınlanan, çocuklar için Hugo diye bi yarışma programı vardı. Programa telefonla katılan çocuklar bi bilgisayar oyununu oynuyo, oyunun kahramanı Hugo'yu telefonun tuşlarıyla yönetiyolardı. Yarışmayı da Tolga Garipoğlu adında bi genç sunuyodu. Bi gün Hugo'ya katılan çocuklardan biri oyunu becerememiş. Telefonu kapatıp yeni bi yarışmacı almadan önce sunucu klasik bi'kaç avutma cümlesi söyler ya, bizim Tolga da, "Olsun canım zaten önemli olan katılmak di'mi? Eminim Hugo'da şimdi çok üzgün ama napalım" derken telefon hattının ucundaki başaramamanın utancını ve de hıncını taşıyan çocuk ağzının içinde homurdanmış: "Hugo'nun. mına koyiim" Homurdanmış ama küfür bayağı bayağı anlaşılmış. Canlı yayın, Tolga panik olmuş taabi, "Aa çok ayıp. Bak şimdi Tolga abin de sana çok kızdı" demiş. Bunun üzerine çocuk final cümlesini patlatmış: "Tolga abinin de. mına koyim!"

BANU UYUDU HERHALDE!!! İngiltere'de okuyan iki Türk kızı yurttta aynı odada kalıyolarmış. Bi gece kızlardan biri arkadaşının evine ders çalışmak için gidecekmiş. Diğer kızla vedalaşıp çıkmış ama daha yurttan 100 metre falan uzaklaşmış ki ders kitaplarından birini unuttuğunu farketmiş. Odaya geri dönmüş tabiyatıyla. Kapıyı açtığında ışıkların kapalı olduğunu görmüş. "Banu yattı heralde" diye düşünüp ayaklarının ucuna basa basa karanlıkta kitabını aramış. Bulamayınca da, "Şimdi kızcağızı rahatsız etmeyim, nasılsa arkadaşımda aynı kitaptan var. İdare ederiz artık" deyip çıkıp gitmiş. Ertesi sabah sınavdan sonra odasına döndüğünde bi de ne görsün! Oda baştan aşağı kan içinde! Arkadaşının vücudu da parçalar halinde oraya buraya dağıtılmış. Duvarda da bi yazı varmış: "Aren't you glad, you didn't turn on the lights?"

KANGURU NE Kİ? Beyazlar Avustralya kıtasına ilk kez ayak bastıklarında sahilde onları yerliler karşılamış. İki taraf da birbirinden tedirginmiş ama bakmışlar ki kimsenin kimseye zararı yok, beyazlar yanlarında getirdikleri hediyeleri Avustralya yerlilerine vermiş. Onlar da sevinmişler. Kendilerince karşılık vermişler. İki taraf da böyle karşılıklı birbirine yoklarken yanlarından zıp zıp zıplayan bi hayvan geçmiş. Beyazlar ilk kez görüyolarmış bu hayvanı. Accayip ilgilerini çekmiş taabi. O sırada yanlarından bi tane daha geçmiş aynı hayvandan. Beyaz adam, yerlilerin şefine dönüp tane tane sormuş, "Ar-ka-daş. Bu hayvanı biz ilk kez gö-rü-yo-ruz. Bu-nun a-dı ne? Siz bun-lara ne diyor-sunuz?" Adam bi yandan da hayvanın gittiği yönü gösteriyomuş. Yerli, beyazın gösterdiği yöne doğru bakmış, kafasını sallayarak, "Kanguru, kan-gu-ruuu" demiş. Beyaz adam da, "Haaa, anladııım. Kanguru. Çok güzel bi isim gerçekten. Hahaha... Kan-guu-ruu" demiş. Aradan bi zaman geçmiş. Beyazlar uygarlığı taşımışlar Avustralya'ya. Bu arada yerlilerle ilişkiler gelişmiş. Onlar da İngilizce'yi çat pat çözmüş. Bi süre sonra ortaya çıkmış ki, kanguru meğer bizim anladığımız kanguru değilmiş. Bu, yerli dilinde, "Ne diyorsun sen yabancı?" demekmiş!

way anasını satıyım beeeeee nur suresı hııı helal olsun oda muslumanmıs gliba

MARLBORO NASIL TUTULDU? Marlboro firması ilk kurulduğunda işleri çok kötü gidiyomuş. Şirket iflasın eşiğindeyken bi adam gelmiş, "Satışları bir ayda 3 katına çıkarırım ama bunun karşılığında da şirketin yarısına ortak olurum. Yok çıkaramazsam ömrümün sonuna kadar fabrikada bedava tütün sararım" demiş. Malbora'nın sahipleri zaten çıkmaz sokaktaymış, "Bi haftaya kalmaz batıcaz, kaybedicek neyimiz var ki" diyerek kabul etmişler teklifi. Adamın bunlardan tek isteği binlerce boş Malbora kutusuymuş. Zaten depoda milyonlarcası varmış, talebini karşılamışlar hemen. Sonra bizimki bütün paketleri tek tek ezmiş ayağıyla, gece 12'den sonra da hepsini uçaktan bütün Amarika'nın üstüne atmış. Sabah millet uyanınca bi bakmış ki her tarafta boş malbuş kutuları. "Yav, bu sigara bu kadar çok içildiğine göre vardır bi hikmeti" diyerek tekel bayilerine akın etmişler. Şirket o ay 3 değil 5 katı satış yapmış. Taabi bizim adam da şirketin yarısına ortak olmuş. O kişi de Philip Morris'in ta kendisiymiş.

edison için yazılanlara bende inanıyorum... bazı aarkadaşlardan ve okuduğum kaynaklardan biliyorum... nur suresini bende inceledim... adam etkilenmiş olabilir... sizde inceleyin kanaat getirisinizi eminim...

Edison için yazılanlar doğruysa çok etkileyici. Ama sadece sallamada olabilirler.

LÜTFEN DİKKAT!!! Bodrum'a yalnız başına tatile giden bi genç her gece bar bar dolaşıp körkütük sarhoş olana kadar içiyomuş. Çoğunlukla da bu barlardan birinde tanıştığı bi kadınla, oteldeki odasında noktalanıyomuş gece. Yine böyle bi gecede çok çok güzel bir kadınla tanışmış bizimki. Saat aslında o kadar ilerlememiş ama elinden kaçırmak istemediğinden kadını hemmen otele getirmiş. Gece boyunca tepişe tepişe sevişmişler, sonunda da yorgun düşüp uyuyakalmışlar. Genç adam sabah uyandığında kadının yanında olmadığını görmüş. "Duş alıyodur her'alde"' diye düşünerek banyoya gitmiş. Ancaak banyonun aynasına rujla yazılmış notu gördüğünde beyninden vurulmuşa dönmüş zavallıcık: "AIDS'lilerin arasına hoşgeldin!"

ee çüşşşş a. q insan mı ßunLar? ))

EDİSON'UN BÜYÜK SIRRI!!! Edison ölüm döşeğinde... Yatağın başındaki en baba profesörler meraktan inim inim inliyomuş. Sonunda biri dayanamayıp ağzındaki baklayı çıkarmış: Yahu Edison, bak ölüyosun. Tanrı aşkına söyle. Nasıl buldun bu elektriği, ampulu? Mucit baba zaten son nefesini vermek üzereymiş, Bu zamana kadar sakladım da n oldu? Şunlara söyleyim de gider ayak bi hayır olsun diye düşünmüş. Hafifçe doğrulmuş, Bakın demiş, heepsi, o koca koca bilimadamları, Aynştayn, Madam Küri, Pastör mastör pür dikkat kulaklarını dikmiş. Edison son bi gayretle kapıya doğru uzatmış parmağını, Şu içerki odada bi kasa var. Anahtarı da çalışma masamın ikinci çekmecesinde. Ben öldükten sonra açın bakın, sorunuzun cevabı o kasada gizli. Neyse abicim, Edison beş dak ka sonra hakkın rahmetine kavuşmuş. Adamların hepsi bir koşu kasanın başında almışlar soluğu. Kasayı açmışlar ki bir de ne görsünler canım abim; kasada Nur Suresi duruyomuş, Nur Suresiii...

BRUCE LEE NASIL ÖLDÜ ? Kung Fu Kralı, memleketi Çin'den ABD'ye ilk geldiğinde tanıştığı ilk ünlülerden biri, vurdulu kırdılı filmlerin çirkin adamı Charles Bronson'muş. Charles Abi'nin ilk tanıştığı anda kanı ısınmış Bruce Lee'ye. Kanatlarının altına almış, kurda+kuşa yedirmemiş Bruce'u. Başı derde girince koşarak gelir, meseleyi bi şekilde halledermiş. Bruce da delikanlı çocuk taabi, inanılmaz bi minnet duygusuyla seviyomuş Amerikalı abisini. Geldikten sonra kazandığı şan-şöhret-para-pul hikaye, öl dese ölürmüş onun için. Derken günlerden bi gün, kulağına olmadık bi'şey gelmiş Bruce'un. Guya Charles Bronson bi toplulukta, "Ulan şu Çinliyi elinden tutup adam ettik, şimdi herifin g. tü kalktı" demişmiş. Yıkılmış Kung Fucu bu lafı duyduğunda. "Budam, Budam" diye diye ağlamış, yemeden içmeden kesilmiş. Öyle anlatıldığı gibi cinayetten filan değil, mum gibi erim erim eriyip, kahrından ölmüş. Şan+şöhret var ya, kalkmış Çin Mahallesi'nde lokanta açmaya kalkmış Bruce. Mafyanın işine gelmemiş taabi. Uygun bi dille uyarmışlar ama nafile geri adım atmamış bizimki. Bunun demirden bi robotu varmış. Hergün idman yaparmış demir adamla. Öyle yapa yapa her tarafı demir gibi olmuş. Kurşun, bıçak-mıçak... I-ııhh... Hiç biri para etmiyomuş. Mafya da bunu bildiğinden sarışın bi kadınla tuzak kurmuş Bruce'a. Anca zehirleyerek öldürebilmişler. Ama varın siz tahmin edin koca Kung Fucu'yu yere yıkmak için kullanılan zehirin miktarını. Vallaha yemin olsun, New York'un yarısına yetermiş diyorlar. Benzer bi efsaneye göre ise Bruce her tarafını çelik gibi kasabiliyomuş. Çeliğe metal işler mi? Herrr tarafını kasabiliyomuş ama ensesi hariç! Mafya bur'dan bitirmiş işini. Neden öldürüldüğü de muğlak aslında. Amcaoğlumun anlattığına göre Çin hükümeti öldürtmüş Bruce Lee'yi. Çünkü gavat, karetenin sırlarını Amarikalılara vermiş. Ama teyzeoğlum karşı çıkıyo buna. Onun gibi Çin milliyetçisi daha gelmemişmiş bu dünyaya. "Filmlerinde dikkat et" diyo teyzemin oğlu, "Dövdüğü büttüüün adamlar Capondur, bi tane bile Çinli dövdüğünü göremezsin. Böyle de milliyetçidir yağni!"

RADARDAN KURTULUN!!! Yol kenarındaki beyaz Reno geyiği malumunuz, epey bi yaygındır. O arabada hız kontrolü yapan bi cihaz vardır, ki radar deriz biz ona ve yakalandık mı bi kaç kilometre ilerideki polis çevirmesinde memurun, "172 kilometreyle hızla giderken radara girmişsiniz, evraklarınız lütfen" cümlesiyle kuzu kuzu torpido gözüne uzanıp ruhsatı aramaya başlarız. Bu radar olayının çıktığı günlerde peydahlanan iki efsane var ki, biri hala ilk zamanlardaki kadar yaygın. Radar diye bi kavram hayatımıza girdiği günlerde civalı ampullerle yırtılabileceğine inanılırdı. Yol kenarında beyaz bi Reno görünce bunun sürat kontrolü yapan radar olduğu anlaşılır ve hemencecik uzun farlar yakılırdı. Güya civalı ampul parazit yapıyor, bu da radara yakalanmayı önlüyordu. Ampule güvenen sürücüler Reno'yu gördüklerinde gazı inadına daha bi köklerlerdi. Bu palavra epey bi civalı ampul sattırmıştı o dönemde. Ama kıvrak zekalı Türk şoförleri cezayı yiye yiye akıllanınca "civalı ampul" efsanesinin dibine darı ekildi. Bu konuda çıkan ikinci geyik ise hala yaşıyor. Vallahi yakın zamanda yapıldığına bizzat şahit oldum. Efsaneye göre radarlar aslında aracın hızını değil, motorun devir sayısını ölçüyormuş. Bu nedenle, "İstediğiniz kadar hızlı gidin, radarın yanından geçerken vitesi boşa atarsanız polisten sıyırırsınız" deniyor. Kime ne yararı olmuş, ne kadar şanzıman ve bilimum otomobil dişlisi sattırmış bilinmez ama "Yahu adamlar daha kolayını yapacağına, yani hızı ölçeceğine, niye devir sayısı ile uğraşsın ki? Zaten ayrıca, her aracın devri de farklıdır" demeyin, benim gibi teknolojiden anlamayan salak muamelesi görürsünüz. Malumunuz efsaneler de bu tür teknolojileri şakkadanak anlayıp türlü hinlikler üreten akıllı adamlar sayesinde ayakta kalıyor. Bizim aklımız ermez tabii ki böyle şeylere...

OSMANLI TAKTİĞİ!!! Osmanlı döneminde savaşa gidilirken, ülkede ne kadar deli ya da görünüş bakımından eli-ayağı bozuk, gulyabani tipli insan varsa hepsi toplanır ve ordunun en ön sırasında, düşmanın üzerine yürütülürmüş. Amaç, düşmanın psikolojisini bozmakmış. Bi sonraki sırada ise, "daltarrak" denen adamlar bulunurmuş. Bunlar ise, saraya ufak yaşta alınan gayrı müslüm çocuklarıymış. Küçüklüklerinden itibaren sadece pirinç ve hamur işleriyle beslenip izbandut gibi olmaları sağlanırmış. Bi yandan da, her gün yağlı elleri ile mermer tokatlayıp idman yaparlarmış. Böylelikle elleri sağlamlaşır, beton gibi olurmuş. Zaten mermeri tokatlayarak kıramayanı da savaşa götürmezlermiş. Bu daltarraklar savaşta gürz-kılıç filan kullanmayıp, düşman askerlerinin beyinlerini tek tokatla, dışarı çıkartırlarmış. Düşünün, adamın kafasında miğfer var ve bi vuruşta kafa miğferle birlikte dağılıyo. Bu hikayeden de, Osmanlının bunca yeri nasıl fethettiği anlaşılıyo zaten. Hey gidinin koca ecdadı be!

KADİR ABİ'NİN KIYAĞI!!! Kadir İnanır Çiçek Pasajı'nda demleniyomuş. Yanında da güzel güzel hatunlar. Ağızları açık dinliyolar, hayran gözlerle süzüyolar, akşam yatağında ben olurum inşallah diye hayallere dalıyolarmış içten içten. Bi ara gençten bi çocuk yanaşmış masaya. "Şeyy, pardon Kadir Bey... Birazdan buraya kız arkadaşım gelicek, kendisi sizin hayranınızdır. Lütfen masama gelip 'Naber Onurcuğum' der misiniz? Eğer bunu yaparsanız beni dünyanın en bahtiyar insanı yapmış olursunuz" demiş. Kadir İnanır da hafifçe kasılarak "Ee, hay hay Onurcuğum, neden olmasın. Yaparım tabii. Bak sen de genç bi kardeşimizsin" cevabını vermiş, yanında oturan kadınlar ordusuna göz kırparak. Neyse, bizim çocuğun kız arkadaşı gelmiş bi süre sonra. Kadir İnanır da hatunlara yeni bi göz kırpma atraksiyonu yapmış, kadınlarım içi erimiş taabi, abimiz yerinden kalkmış, çocuğun masasına yürümüş. Gülerek ve de en jön tavrıyla elini Onur'un omzuna atmış, "Vaay, naber Onurcuğum, sen buralara gelir miydin yaa?" demiş. Fakat ne sürprizdir ki sevgili geyik seven insanlar, çocuk kafasını bile Kadir Abimize çevirmeden, "Hassittir lan, sen ne zaman adam oldun da gelip Onur abine selam veriyosun" demiş... Bir Görüş: Kadir İnanır'ın bu efsanesi çok meşhur. Kadir Abinin Cem Özer'in şovunda bizzat kendi de anlattığı söylenir. Kimine göre hikaye Bodrum'da, kimine göre de Sarıyer'de bir balıkçıda geçmiş ama olsun, o kadar olur. Hafıza bu, yanıltabilir tabii insanı...

Harbi şu Lefter ne yapmış öle bence sallama bi insan nasıL inegi öldürürü hele hele Topla hadi Prekazi Ya da Hami deseler bile onlarda ancak Bayıltır yani

LEFTER İMEĞİ NASIL ÖLDÜRDÜ!!! Efsanevi futbolcu Lefter iki takım arkadaşıyla idman sahasında çalışıyomuş. İdman sahası dediysek tarlanın ortasında iki direk, o kadar. Kenarda da inekler otluyo. Bi ara Lefter'in ayağına bi top gelmiş, bi abanmış gavur. GÜMMM! Top dooğru kenardaki ineklerden birinin tamm böğrüne... İnek şöyle bi silkelenmiş, titremiş, ayakları tutmayınca, haaydi yere. Lefter'le iki arkadaşı hemen koşmuşlar ineğin yanına. Etrafta çoban falan da yok. Yahu hayvan mundar gidiyor öte tarafa. Devir de şimdiki gibi değil ki, yokluk zamanı. Bizimkiler zaten sabahtan beri idman yaptıklarından açlıktan geberiyolarmış. Hemen bismillah, ineği kesmişler oracıkta, takmışlar bi kazığa çevirme yapmışlar. Lefter'le iki arkadaşı yarım saatte yemiş koca ineği...

ODTÜ Felsefe öğrencilerini en çok zorlayan hocalardan biri yıllık olan dersinin final sınavını yapacakmış. Bu hoca cins sorularıyla meşhurmuş. Sınav günü gelmiş. Öğrenciler, "Büyük sınıflardan hep dinlerdik. Bakalım bu adam bize nasıl bi'şey soracak?" diye düşünerek girmişler sınava. Hoca sınıfa gelmiş ve sınav sorusu olarak tahtaya, "What is risk?" yazmış. Öğrenciler bi afallamış taabi. Sonra herkes kağıtlarına yumulmuş. Yalnız bi öğrenci, sınavın ilk dakikasında kağıdını teslim etmiş. Öğrencinin cevabı da soru gibi kısaymış: "THİS İS RİSK" Bu öğrenci sınavdan -o zamana kadar kimsenin başaramadığı bi sonuçmuş bu- "100" almış. Üstelik Hoca, okul biter bitmez öğrenciyi asistanı yapmış.