walla okumadım ama resimlere baktım demek japonlarda gereksiz şeyler yapıyomuş bende onları akıllı adamlar sanıyodum teşekkürler paylaşım için

Japonlardaki mucitlik gelenegi Bu Japonlar pek ilginç insanlar. Hayır, milletleri kategorilere ayırıp, şunlar böyle bunlar böyle, işte şu millet böyle ipne, şu millet pek saf gibi tesbitlerde bulunmak tabiki yersiz ama... Arkadaş bu Japonlar da görünüşleriyle, kişilikleriyle, cinsel uzuvlarının boyutlarıyla -dişi: fındık, erkek: serçe parmak- tek baba ve annenin çocuklarıymış gibiler. Hal böyle olunca ister istemez bi çok dedikodu yapılıyor bu ufak arkadaşlar hakkında. Genellemelerin biri bin para. En ünlülerinden biri de "Bu kesin japon icadıdır abi", "Japonlar yapmış abi", "Bu Japonlar çok çalışkan insanlar vesselam... Kıçlarından terleyene kadar çalışır bunlar...", "Bunlar yılda 5 gün tatil yapıyolarmış " şekillerinde tezahur eden "Karınca gibi çalışan Japon" imgesidir. Ha şimdi "Kardeşim genellemeden öteye gitmez bunlar" diyeceksiniz ama bu konuda Japon milleti öyle böyle genellemeye sığmaz. Ki hakkaten de artık genellemeden gerçeğe doğru yol almıştır. Öyle ki, bu arkadaşlar yıllarca çalışıp, yüzlerce icada imza atıp, teknolojinin dibine vurmuşlarsa da yılmayıp "Eehh... Daha ne kasıcaz mına goduum... Sanki icat edilecek şey mi kaldı" şeklinde tezahur eden t. şak yayma hareketine bulaşmayıp, son gaz devam etmişlerdir. Artık icat etme bu millet için hobi olmuş, bir buluş yapmayana kız vermez olmuşlardır. Nesilden nesile aktarılan bu tutku, bir gelenek haline gelerek üretiminin, gelişimin, en uç noktalarına kadar ilerlemişler/ilerlemektedirler. Çılgınlık raddesine gelmiş icat etme hastalığı sonucu bi sürü abidik gubidik icatlar da ortaya çıkarmaya başlamış bu azıtmış teknoloji manyağı insanlar. Bu garip icatlara birkaç(18) örnek verelim; - Şemsiye kabini: Aslında büyük bir sorunu çözüyor. Yağmur yağıyor, şemsiyeniz var ama yeterli değil. Yağmur sizi ıslatmak için her yolu deniyor; Rüzgarı hain emellerine alet ederek yandan yandan ıslatıyor sizi. Yerler sırılsıklam, hızla bi araba geçiyor yanınızdan... Buyrun bakalım... Pazartesi günü... Zaten işe gitmemek için sendromlar üretiyorsunuz... Hava berbat ve en son istediğiniz şey başınıza geliyor... Elbiseniz çamurlu sularla yıkanıyor... İşte bu sebeblerle Japon amca soruna parmak basıp, kökünden çözmüş; "Ulan ben şöyle ayak bileğine kadar giden, şeffaf bi naylon sarsam şemsiyenin etrafına... ha?... Aha! Süper fikir" - Küpe koruması: Yine büyük bir sorun, yine süper bir çözüm. bayanlar bu kez sizi ilgilendiriyor. O kadar mızmızlandıktan sonra, naz yaptıktan sonra, "Sen beni sevmiyorsun... sevsen alırdın" dedikten sonra, eşiniz evlilik yıldönümünüzde sonunda size tek taş pırlanta bir küpe alıyor. O gün senin, bu gün benim gezerken bir gün bir de bakıyorsunuz küpeniz kulağınızda değil. "Ayy nerde düşürdüm acaba"lar, "Ayy gördün mü şu şansızlığı... Necmi çarkıma sıçacak"lar, "Hayır daha Nerminlerdeyken kulağımdaydı yaa... Biliyorum"lar... Naapmış Japon mucidimiz; Almış iki tane vantuz. Kesmiş saplarını. Vantuzların altına saat kordonu takıvermiş. Buyrun size küpe koruması. Omzunuza takıyorsunuz ve böylece "Ayy küpem düşer mi acaba" sıkıntınızdan kurtuluyorsunuz. Ha bi bokluk oldu düştü diyelim. Hemen ilk bakacağınız şey küpe korumasının vantuzları... Aaa evet ordaymış... Düşmemiş... Ohh beee... kurtuldunuz... Derin bir oh çekin artık. E tabi bu "Küpem düştü mü acaba" endişesini kaldırmanın, küpe koruyucusunu kullanmanın başka bir yan etkisi de olabilir. Ortalıkta omuzlarınızda vantuzlarla dolaşarak, yepisyeni bir süper kahraman imgesi çizebilir, sizi gören çocukların "Aduu ket yapabilir misin, uçabilir misin, şu arabayı kaldırabilir misin, sen kedi kadın mısın" gibi sorularına mağruz kalabilirsiniz. Ama olsun... Küpeniz emin ellerde yaa... - Nescafe kaşığı: Nescafe üreticilerinin ibneliği ya... Hep uzun ince yaparlar kahve kavanozlarını. Hadi ilk başlarda bi sorun yoktur. Rahatlıkla alırsınız kahveyi ama yarısı bittikten sonra artık çay kaşığınız derinlerdeki kahveye yetişemez olur. "Ulan uzun kaşık kullanayım" der eşşekler gibi yemek kaşığını daldırmaya çalışırsınız, şerrefsiz Nescafeciler öyle dar yapmışlardır ki kavanozun ağzını, kaşığın ucu girer, ortasında kalır. Çat! çat! çat! Vura vura sokmaya çalışırsınız yemek kaşığını ama nafile. Tekrar çay kağına döner, onunla almaya çalışırsınız. Elinizi bileğinize kadar sokar, kahveye yetişir kaşığı doldurursunuz. Eliniz kesilecek derecede kavanozun ağzında sıkışır kalır. Kaşığı geriye çekerken, bişi olur eliniz titrer mına godumun kahvesi dökülür. Kala kalırsınız. Sinirden burnunuzdan soluyorsunuzdur. Kırmızı görmüş boğa gibi saldıracak yer ararsınız. Oysa tek isteğiniz zevk timsali olan bir yudum sıcak kahve içmektir ama burnunuzdan gelmiştir. Kaşığı maşığı s. ktir eder kavanozla dökmeye çalışırsınız kahveyi... Kavanozu yatırır... yatırır... yatırır... yatırırsınız... Kahve tanecikleri bi türlü hareketlenmez. Sinir katsayınız saniyede 3000 devir yapar. Bu yüzden denge koordinasyon sisteminiz titremelerden dolayı zarar görür. Artık kavanozu yatırma işlemini yavaş ve dengeli yapamaz hale gelirsiniz. Sonra kahve gün ışığı görmemiş küfürlerinizle birlikte birden dökülür. Bardağınız yarısına kadar dolar. "Mınısktimin" der bardağı yere çarpar pes edersiniz... İşte bu imkan ve şerait içerisine girmiş ve bu sıkıntıları çekmiş Japon abimiz süper bir icat yapmış, bize 20 santim uzunluğunda bir kaşık tasarlamış ve tüm dertlerimizi bertaraf etmiştir. Artık yarınlara umutla bakabiliyoruz sayesinde... Oh be... - Döt havlusu: Özellikle hiç bilmediğiniz bir tuvalete girdikten sonra başınıza gelir bu ellerin ıslak kalıp, nasıl kurutacağınızı bilememe durumu. Oysa o ellerin hemen kuruması gerekir. Defterin kitabın üzerine koydunuz mu hemen izi çıkar elinizin mazallah... Ne sinir bir durumdur. Bu yüzden hemen size bi havlu, bi kagıt mendil, el kurutma makinesi falan fişman, bişi gerekmektedir. Ama ne aksiliktir ki yoktur. Oraya bakarsınız, buraya bakarsınız yok yok yok... Ellerinizden damlalar akmakta... Yarım bıraktığınız işiniz sizi beklemektedir. Defter, kitap, belge bağırır masanın üzerinden "O elleri kurutmadan yaklaşma yanıma... Bozuşuruz!". Tek bir çareniz vardır. Elinizi kıçınıza silmek. Ha! Pantalonunuz da kumaş değil mi... O da suyu emmez mi... emer. Oh... Bi güzel siler kurutur hayatınıza kaldığınız yerden devam edersiniz. Amma velakin bir gün böyle olur, iki gün böyle olur e o pantalonun ve kıçınızın durumu ne olacak? Pantalonunuzdaki lekelerle "Pis mendebur!", kıçınızdaki el, parmak izleriyle "İpne!" damgası yersiniz. Bu iş böyle gitmez. Veeee Veee... İşte tam bu sırada çözüm kapınıza dayanır. Zihni sinir sahibi Japon mucidimiz, bildiğimiz el havlusundan 10cm x 10cm ebatlarında iki parça keser ve pantalonunuzun arka cep kısmına dikiverir güzelce. Ve bundan sonra mutlu mesut yaşar gidersiniz. Bi de cırt cırtlı yaptı mı... Kirlendiğinde söker yıkatırsınız hanımınıza ohh miss... - Balık kaydırmazlık ünitesi: Şöyle kallavi bi alabalığı kesmeye çalışanlar bilir. Vıcık vıcık kayar balık elinizin altından. Hatta poşetin içinden alıp, keseceğiniz tahtanın üzerine koyana kadar üç beş kere yere düşürür, sağınıza solunuza bakıp "Hah! Kimse görmedi" deyip devam edersiniz. Bu sorunun muhattabı yine Japon kardeşlerimiz olmuş. Pek güzel bir kalıp hazırlayıvermişler balığın kafasını tutmak için. Kauçuktan. Ne güzel... Ne dahiyane... -

- Hormonu bozuklar için diz dikleştirme gereci: Evet haklısınız. Bu dar kitlelere hitap eden bir buluş olmuş. Ama kardeşim, hormonu bozuk olmayan, NBA'de top koşturmayan bilmez... O daracık belediye otobüslerinde, hadi ayakta durup belinizin tavana deymesini bırakın, oturunca diziniz adeta ağzınıza girecek derecede yükseliyor. Önünüzden gelen geçen çok olduğu için de ayaklarınızı konya ovasındaymış gibi uzatamıyorsunuz... Eee ne? Ne yapacaksınız? Buyrun size çözüm. Bu şekildeki edevat ile daha yükseğe oturuyor olacak ve dizlerinizi ne ağzınıza sokmak zorunda kalacaksınız... Ne de iki büklüm oturmak... Şahane... Şahane... Tek(3) kelimeyle şahane... - Yatak gözlüğü; Bu icadın bizim ülkemiz için yapılmadığı açık. Sadece tv programlarına konuk oldukları zaman "boş zamanlarımda kitap okurum" demekten başka bir bağ ile kitapla uzaktan yakından alakası olmayanlar bu müthiş icadın gerekliliğini pek farkedemezler. Şimdi bi düşünün; Gözlüklüsünüz, aynı zamanda yatakta kitap, dergi vs vs bişiler okumak istiyorsunuz ya da yatakta yan yatarak televizyon izlemek istiyorsunuz . Bunları istemek suç mu? Tabiki değil. En doğal hakkınız. Ama size engel olan ne; Gözlüğünüz. Çıkarsanız göremiyorsunuz. Öyle yatsanız, kulağınızı, gözünüzü acıtıyor sapları. Ayrıca kırılma tehlikesi de mevcut. Eee... ne yapacaksınız? Çözüm çok kolay; Bir adet son teknoloji ürünü olan yatak gözlüğü alacaksınız ve rahatınıza bakacaksınız. Bir adet ay saç tokası ve sapları alınmış gözlüğün birbirlerine yapıştırılmasıyla oluşan bu son teknoloji ürünü buluş, size bir telefon kadar yakın... Uhhh... Yok reklam zannettim bunu... Pardon... - Kaşınan yer için koordinat sistemi: Kaşınan yere ulaşamamak ve kaşınan yeri tarif edememek gibi sorunlara kesin çözüm olan bu şahhane icat size artık kaşınan yerinizi bulma ve dertlerinizden, kaşıntınızdan kurtulma konusunda kesin bir çözüm sunuyor. Sistem iki parçadan oluşuyor. Birincisi sizin elinizdeki kontrol paneli diğeri ise t-shirt. Üzerinize giydiğiniz t-shirtde ve önünüzdeki amiral battı oyunundan aşırılmış koordinat sistemlerine bakarak sizi kaşıyacak kişiye direktifler veriyor ve bir sniper edasıyla amacınızı ve hedefinizi 12den vuruyorsunuz. Fakat şöyle bir nokta var; 12den vurup kaşınmak istiyorsanız, hem kontrol panelini hem de t-shirt'ü yanınızda taşımanız gerekiyor . Hadi tamam taşıyorsunuz ekipmanı ama arkadaş kış ayının dondurucu soğugunda da bütün üstündekileri çıkar, kaşınacam diye bi tek t-shirt giy... Olmaz ki... Ama bi dakka... xxxxxxxxxxxl beden bi t-shirt yaparsın, kıyafetleri çıkarmadan üzerine giyersin... Ama o zaman da kaşıma o kadar kıyafetin altından işlemez ki... Eee... Eehhh... Neyse bana ne... Benim işim değil icat... Bi kere benim işim olsa Japon olurdum zaten... - Kafa tutaç: İşte japon amcalarımızdan mükemmel bir buluş daha. Artık istediğiniz yerde başınız öne düşmeden, etrafa rezil olmadan uyuyabileceksiniz. İster ayakta uyurken, ister oturma pozisyonundayken kullanabileceğiniz bu alet, bir adet fotografçılıkta kullanılan tripod ve çenelik vazifesi gören sünger kaplı bir u borunun uhu ile birbirine yapıştırılmasından oluşuyor. Ayrıca aynı işlevi gören bir icat daha başka bir aklı selim Japon tarafından üretilmiş; Bu icat ise bu görevi barete sabitlenmiş bir vantuzla gerçekleştiriyor... Ne dahiyane... Artık uyurken kafa düşmesine son!!! - Acil temizlik elemanı: Fotoğrafta görüldüğü gibi sadece nezle olduğunuz durumlarda "Ayy ayy ay... burnub akıyo burbub... Ne yabsab acaba... Nerden beçete bulsab" şeklindeki yakınmalarınıza bir çözüm olmakla kalmayıp, her türlü acil temizlik durumunda kullanabileceğiniz bir icat bu. İstediğiniz yerde, zamanda tuvaletinizi yapabilirsiniz... Kulaklarınızı temizleyebilirsiniz... Ayakkabınızın tozunu alırsınız... Ama "Bu ne lan... Adam balatayı yakmış... Deli mi ne... Şuna bak" tepkilerinden ayrı, şöyle bir dezavantajı da olabilir. Bi düşünün yakınınızdaki birilerinin acil olarak tuvalet kağıdına ihtiyaçları oldu... Ne olacak... Misal tuvalettesiniz... Ay anam... düşünmesi bile kötü... Ay ay ay... - Kürdan nezaket eklentisi: Özellikle et içeren ürünler yediğimizde başımıza gelen bu diş arasında kalmış kırıntıların rahatsız etmesi sorunu, toplum içinde alelade yöntemlerle çözümleye çalışıldığında "Beğefendi lütfen!", "Bademciklerinizi görüyoruz!" ve taa ki "Çüüş ayı"ya kadar varan tepkilere neden olabilir. Amma velakin durum sandıkları gibi değildir. Sizin kürdanı tutmadığınız eliniz o an başka bir şeyi tutmaktadır . Yoksa diğer eliniz boş olsa hiç ağzınızı kapatmaz mısınız. Ama bunu insanlara nasıl anlatacaksınız... Anlatamazsınız... Anlamazlar işte... Çözüm yine Japon amcaların uzun ve detaylı araştırmalarının sonunda geliyor. Bir adet sabun tutan el modifiye edilerek, parmaklarının arasına bi tutaç ekleniyor ve şekilde görüldüğü üzre, hem kürdanla dişlerinizi kurcuklayabiliyorsunuz, hem de nezaket kurallarına sonuna kadar uyuyor ve alkışı hakediyorsunuz... Nasıl ama? He heyyt! - Yemek soğutma aparatlı stick: Yine bize uzak bir buluşmuş gibi gözükse de durum öyle değildir. "Biz stick mi kullanıyoruz lan dallama" şeklinde üzerime yürümeden önce, bu aparatın kaşığa da rahatlıkla monte edilebileceğini ekleyerek sözlerime devam etmek istiyorum. Ne ulvi bir icattır ki bu, tüm ağız yanıklarını, "Uyyy anam... yandım" feryat figanlarını keser. Eskiden annemiz bize kendi elleriyle üfleye üfleye yemek yedirirken altımız kuru keyfimiz yerinde idi. Ama büyüyüp serpilince, annemiz "Eşşek kadar oldun sıpa!" diyerek bizim yemek soğutma talebimizi reddeder oldu. Ama Japon abilerimiz sayesinde bu sorunumuz da çözüldü ne şükür ki... - Komple tarım gereci: "Çakı bıçak, ayna tarak, hepsi yanınızda" sloganı ile üretilen bir anahtarlık vardır. Hepiniz bilirsiniz. İçinde makas, tırnak makası, törpü, kürdan gibi şeyler olur. Ve sağdan soldan çıkmak sureti ile tek bir potada eritilmiştir. Aynı mantık ile "Ulan bu yöntem neden tarıma aktarılmasın ki" diye düşünen Japon abiler muhteviyatında kazma, kürek, çekiç, mala, tırmık, orak ve benzeri tarım gereçleri bulunduran 40 cm x 100 cm ebatında bir anahtarlık yapmışlar, sağolsunlar. Ayrıca biz de bi açılım getirelim konuya. Bu yöntem neden başka iş dallarında kullanılmasın ki? Misal kargo şirketleri. Öyle bi anahtarlık yaparsın ki... İçinde uçak da olur, gemi de olur, kamyon da olur, malları yüklemek için vinç olur, paketlemek için makine olur, olur da olur... Önce bi beta sürümü bizim bu önerdiğimiz şekilde bi ortaya çıksın da sonradan gelen talepler doğrultusunda ufak pach lerle anahtarlığın muhteviyatını arttırabiliriz. Buyrun size taşınabilir harfiyat şirketi... Oheeey hey hey... - Portatif yaya geçidi: Buna hiçbir şey demiyorum... Diyemiyorum... Kusura bakmayın... Bak! Kadın bi de selam veriyo geçerken... Hey allahım... - Parmak kurtarıcı: İnce ince doğrama işkencesini yaşamış olanlar bilir. Her seferinde parmağınız ölümün eşiğinden döner. İçiniz, keserken "cız cız" eder. "Acaba şimdi mi kescem parmağımı yoksa bi sonrakinde mi" endişesiyle soğuk terler dökersiniz. Ama artık tüm bunlara son. "Kürdan nezaket eklentisi"ndeki eli hatırlıyor musunuz. Hah! İşte onu alın gelin keseceğiniz şeyin üzerinde koyun öyle tutun. Buyrun size icat. Artık hiç korkmuyor, hiç endişelenmiyorsunuz değil mi... - Portatif tutunacak: Anlıyoruz ki bu Japonlar belediye otobüsüyle kafayı bozmuşlar. Herhalde günlerinin/yaşamlarının yüzde 80'i bu araçlarda geçiyor ki, bu derece ince detay çözümlere gitmişler bu araçla ilgili. "Kafa tutaç"ları hatırlıyorsunuzdur umarım. Hani barete sabitlenmiş vantuz ile başınızı tutan şey. İşte o bareti ordan sökün yerine bir halka takın ve ayakta dikildiğiniz yerde vantuzu otobüsün tavanına yapıştırın. Buyrun size portatif tutunacak.

Paylasımın İçin Tşk...

tamamını okumadım ama başları çok küfürlüydü. hoş bizim ağzımızda çok temiz sanki A. Q desen daha iyi olurdu

- Böcek imha terliği: İşte bu icadı anlayamıyoruz sayın seyirciler . Sanki yukarıdaki 17 tanesini bir güzel mantık çerçevesine oturmuşuz da pazarlama stratejilerine geçmişiz gibi... Ama bu icat biraz farklı. Kardeşim tamam, hamam böcüğünü öldürmek istiyorsun da... Niye terlik. Ha dersiniz ki "Aaa! Her zaman yanımda bulunsun silahım, terliğim hep ayağımda, çıkarmamla böceği yapıştırmam bir olur". E kardeşim tamam orasını anladık da... O uzatma ne oluyor? "Ne olacak... Misal 1 metre uzağındayım böcüğün... Ben yanına gidene kadar kaçacak... Uzatmayı açtımmıydını şakkadanak ezerim suyunu çıkarırım alimallah" diyeceksiniz. E peki ya böcek 1m 10cm uzağınızdaysa. Ürünün üreticileri "yeni", "geliştirilmiş", "süper", "hiper" adıyla daha uzun versiyonunu mu sürecekler piyasaya... Intel tarzı pazarlama tekniklerini mi uygulayacaklar? E ya 2m uzaktaysa böcük? ya 3m ya 4m ya 5m ya... ya... ya... ya... Sonuç olarak bu 18 gubik icat japonları geri zekalı kategorisine sokmuyor efendim. Hemen öyle kahkahalarla adamlara "eblek", "salak", "mal lan bunlar mal!" gibi sıfatlar yakıştırmayın. Evet yukarıdakiler biraz fazla gereksiz icatlar ama bu arkadaşların insanlığa kazandırdığı teknolojinin ve hayatımızı kolaylaştıran icatlarının yanında bir artı. Bakın altını çiziyoruz, eksi değil artı. Ha çok gereksizmiş, çok saçmaymış... Ama icatların oluşma süreci, mucitlik kavramı bu şekilde gerçekleşiyor efendim. Herhangi bir soruna çözüm getiren şeye icat demiyoruz ama icada giden yol tam anlamıyla yukarıdaki çizgiden ilerliyor. Bu mucitliğe giden yolu kavramak açısından güzel örnekler bunlar... Şimdi yukarıdaki icatların hepsine tekrardan bu gözle bakın. Belki sizin de aklınıza bundan sonraki hayatımızı kökünden değiştirecek oldukça yararlı bir icadın ilk tohumları, ilk şeması geliverir. Keşke üretim/icat konusunda japonlara yaklaşabilsek. Keşke "Türkler yapmış abi" dedirtebilsek. Keşke insanlığın geleceğini etkileyecek birçok icada imza atsak da sonrasında böyle abidik gubidik icatlara dadansak... alıntı

adamlar herşeyi pratikleştiriyolar ya helal onlara

Amon ellerine sağlık... Bir kaç tanesi verilmişti ama sadece resim olarak sen hepsini toplamışsın.. Teşekkürler

tamamını okumadım ama başları çok küfürlüydü. hoş bizim ağzımızda çok temiz sanki

japonlar yapmış