Nedense aklıma Nuh peygamberrin cep telefonuyla konuştuğunu iddia eden prof geldi.

Temel Fıkraları Doğanın Dengesi Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun; -Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış; - Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni. Medeniyet Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. - "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. - "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. Açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. - "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,..." Patates Bir Fransız, bir İngiliz ve bir de Temel bir gemiye kaçak olarak binmişler ve ambarda saklanıyorlarmış. Ambar memuru da kaçak yolcu var mı? Diye ambarı kontrole gelmiş. Bizimkiler de hemen gördükleri üç çuvala saklanmışlar. Ambar memuru gezerken birden üç çuval dikkatini çekmiş ve birinci çuvala bir tekme atmış çuvaldan "miyav miyav" diye sesler gelmiş. Ambar memuru herhalde kedidir demiş ve ikinci çuvala bir tekme atmış çuvaldan "hav hav" diye sesler gelmiş. Herhalde bu da köpektir diye düşünmüş. Sonra üçüncü çuvala bir tekme atmış, ses yok, bir daha gene yok, almış duvardan duvara vurmuş. Artık çuvalın kenarından kan sızmaya başlamış tam bu sırada bir ses "patates". Soygun Parasızlık bir gün Temel'in canına tak etmiş ve çok para kazanmak üzere Amerika'ya gitmeye karar vermiş. Hemen uçak biletini alıp ilk uçakla soluğu orada alıvermiş. Fakat görmüş ki orada para kazanmak onun hayal ettiği kadar kolay değil. Bakmış elindeki avucundaki de bitiyor bir banka soyup ülkesine kaçmaya karar vermiş. Gece olmuş. Temel bir bankaya girmeyi başarmış ve hemen önüne çıkan ilk kasayı açmış. Bir de bakmış ki kasada bir kase muhallebiden başka bir şey yok. Bu benim kısmetim diyerek yemiş muhallebiyi bir güzel. Gitmiş ikinci kasaya. Onu da açınca ne görsün bir kase muhallebi daha. Onu da yiyivermiş. Sıra gelmiş üçüncü ve son kasaya. Onu da açmış ve görmüş ki oda boş. Sadece bir kase muhallebi. Temel çok sinirlenmiş. Ama muhallebiyi de bir güzel yemiş. Bakmış para mara yok vazgeçmiş soygundan. Kaldığı otele geri dönmüş. Ertesi sabah gazetesini almış ve okumaya başlamış. Gazetedeki manşette şu yazıyormuş: "AMERİKA'DAKİ EN BÜYÜK SPERM BANKASI DÜN GECE KİMLİĞİ BELİRSİZ KİŞİLER TARAFINDAN SOYULMUŞTUR! " Fidan Günlerden bir gün turistin birisinin yolu Karadeniz'e düşmüş, adam Trabzon'da çok güzel denize nazır bir otel odasında iki gün tatil yapacakmış. Neyse sabah kalkmış, güzelce kahvaltısını odasına getirtmiş, balkonda kahvaltı yapacak, birden dikkatini karşı kaldırımdaki iki adam çekmiş. Adamların birisi harıl harıl çukur kazıyor, diğeri de arkasından harıl harıl kazılan çukuru dolduruyormuş, bir saat geçmiş, iki saat geçmiş, öğlen olmuş, akşam üzeri olmuş, bu bizim iki adam bütün sahil kenarını kaz-kapat şeklinde dolaşıp duruyorlar. Turist en sonunda dayanamamış inmiş aşağıya, adamların yanına gitmiş; - "Yahu kardeşim sabahtan beri sizi seyrediyorum, biriniz çukur, kazıyorsunuz, öbürünüz de ardından kapatıyorsunuz, Allah aşkına siz ne yapıyorsunuz? " demiş. Bizim Karadenizlilerden fırlama olanı cevap vermiş; - "Uşağum aslında biz üç kişi belediye için çalişiyruk, ha ben Temel çukuru kazıyrım, Tursun çukura dikilecek fidanı koyar, şu karşına olan Hasan da çukuru kapatır, iki gündür Tursun hasta ama biz işimizi harfiylen yapiyrik da... " Çıplaklar Kampı Temel'le Dursun plajda dolaşırken kapısında 'çıplaklar kampı' yazan etrafı duvarlar ve tel örgülerle çevrili bir yapıyla karşılaştılar. Dursun: - "Temel içeride ne var acaba? " Neyse Dursun yere doğru eğildi. Temel sırtına çıkıp yükseldi. Dursun: - "İçeride ne var? " - "İnsanlar " - "Kadın mı erkek mi? " - "Nasıl anlayayım. Hiçbiri elbise giymemiş ki? " 100 Tane Temel Dursun 'a soruyor: - "Ula Dursun sen oruçlu oruçlu kaç hamsi yersun? " Dursun : "Vallaa 100 tane yerim. " Temel : "Olur mu ulan ilk hamsiyi yediğinde oruç bozulur diğer 99 sayılmaz. " Neyse Dursun bunu kafaya takıyor. O da yine yolda gördüğü İdris 'e soruyor: - "Ula İdris sen oruçlu olarak kaç hamsi yersun? " İdris : "Valla 50 tane falan. " Dursun : "Ula 100 tane deseydun sana bir şey anlatacaktum. " İki Maaşımı Vereyim Temel çok zengin ayrıca prestiji de sağlam. Bir gün otelin birinin kral dairesinde ummadık bir şey oluyor. Temel altına kaçırıyor. Temel pantolonu falan fazla kirlenmediğine seviniyor ama çorap batmış. Şimdi komiyi çağırsa rezil olacak. En iyisi diyor pencereden aşağı atayım. Çorabı pencereden sallarken elinden kaçıyor ve tavana çarpıp yere düşüyor. Eyvah. Tavan mahvoldu. Çaresiz artık komiyi çağırıyor. Komi içeri giriyor. Temel: - "Şu tavandakini temizle sana bir maaşın kadar avans vereyim." Komi çok şaşkın şekilde cevap veriyor: - "Sen onu oraya nasıl yaptığını söyle ben sana iki maaşımı vereyim." İngilizce Temel İngiltere'ye gidecekmiş. Lisan öğrenmesi gerek. Dershaneye yazılmış. İlk derste "come", yani "gel", demeyi öğretiyorlarmış. Temel bu işe akıl erdirememiş. Öğretmene demiş ki, - "Bu nasıl iştur, come yazaysun, kam okuysun, peçi, cel olduğunu nasıl anlaysun?" İngilizce Konuşma Temel İngiltere'ye gidecekti. Onun için bir arkadaşından İngilizce hakkında bilgi istemişti. Arkadaşı Türkçe kelimelerin son hecesinin uzatılması şeklinde diye Temel'e bilgi verdi. Temel uçağa bindi. On dakika sonra hostesi çağırmak için: - "Hosteeees." O da ne hostes gelmişti. Temel İngilizceyi sökmeye başladığını düşünüyordu. Havaalanından çıktı: - "Taksiiiii." Vay be taksi de durmuştu. Temel ağır ağır kendini kaptırdı: - "Hoteeeeeeel." Otele gitti. Odasına çıktı, duş aldıktan sonra bara indi: - "Viskiiiii." Daha sonra Londra sokaklarında dolaşmaya başladı. Parkta bir adam gördü: - "Merhabaaaaa, nasılsınıııız?" Adam : - "İyiyiiiiim, sağoooooool" Temel : - "Türk müsüüüüüüz? " Adam : - "Eveeeeet" Temel : - "Kardeşim Türksün de neden iki saattir İngilizce konuşuyorsun." Kim Temel Manhattan'da bara giriyor. Barmenle muhabbet falan, derken barmen buna bir bilmece soruyor: - "Babamın oğlu olan ama benim kardeşim olmayan kimdir?" Temel bilemiyor, Barmen - "Benim" diyor. Temel Trabzon'a dönüyor, hemen kahveye gidip Dursun 'u buluyor: - "Ula Dursun, söyle pakayim babamın oğlu olan ama benim kardeşim olmayan kişi kimdir?" Dursun: - "Pilmem" Temel cevabı söylüyor: - "Manhattan'daki bardaki barmen." Dönmedolap Temel'le Fadime lunaparka giderler. Dolaşırlarken bir ara Fadime dönmedolaba binmek ister. Temel karşı çıkar, - "Olmaz, donun gözükür," der. Fadime susar. Az sonra Temel balonlara tüfek atarken Fadime çaktırmadan yanından ayrılır. On dakika sonra Temel'in yanına döner. Temel sorar: - "Neredeydin?" - "Dönmedolaba bindim," deyince Temel sinirlenir. - "Ben sana binme donun gözükür demedim mi?" - "Dedin ama gözükmedi. Çıkardım oni". Bira Temel Çiçek Pasajı'nda birasını içtikten sonra lokanta sahibine sorar: - "Bir günde kaç ficu pira satayisun?" - "Aşağı yukarı üç fıçı" - "Dört fıçı satmak istemez misin? " - "Tabii." - "Öyleyüse pardakları tam doldurmalısun. " Yavaşla Temel şehir dışında bir yolda hızla araba kullanıyormuş. Bakmış bir tabela "YAVAŞLA 80 km". Temel hızını 80'e indirmiş. Birazdan başka bir tabela "YAVAŞLA 60" Temel hızını 60'a indirmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela "YAVASLA 40". Temel 40 km 'ye inmiş bir yandan da acaba yolda çalışma mı var? Diye düşünüyormuş. Epey gittikten sonra bakmış yine bir tabela "YAVAŞLA 15". Temel hızını 15 km 'ye indirmiş yolun en sağından tıngır mıngır gitmeye başlamış ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLAYA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS:2500 " Rehber Temel Boğaz'da tekneyle Amerikalı turisti gezdiriyor. Amerikalı: "Bu saray ne kadar zamanda yapılmış." Temel : "5 yılda." Amerikalı: "Hımm bizde olsa 1 yılda yapılırdı." Biraz sonra Amerikalı: "Bu camii ne kadar zamanda yapılmış." Temel : "2 yıl." Amerikalı: "Bizde olsa 3 ayda biterdi." Temel sinir olur. Boğaz Köprü'süne gelirler. Temel Hikayeleri – Temel01. doc / 2 Amerikalı: "Bu köprü ne kadar zamanda yapıldı." Temel : "Hancisi? Bu mu? Bilemeyeceğum Bu dün burada yok idi." Deliğim Hazırdır Yeryüzündeki hayatını, bütün kurallara uygun yaşayıp tamamlayan Temel, yukarıda 1. sınıf törenle karşılanmış. Refakatçi melek - "Efendim siz direk cennete alınacaksınız. Arzu ederseniz işlemleriniz tamamlanıncaya kadar bir tanıtma gezisi yapalım" demiş, Melek önde Temel arkada Cennet hazırlık bölümüne girmişler. İlk kapının arkasından canhıraş feryatlar gelmekte imiş. Kapıyı açıp içeri girdiklerinde iki meleğin aralarında tuttukları adamın sırtında matkapla delik açmakta olduklarını görmüşler. Temel "Uyyy... Bu nedur?" Melek "Efendim, burası kanat takma bölümü. Cennete katılan sizin gibi aziz mertebesindekilere kanat takıyoruz, bunun için delik deliyorlar " demiş. İkinci kapıya geldiklerinde gene kapının arkasında canhıraş feryatlar; kapıyı açıp içeri girmişler. İki melek aralarındaki adamın kafasında matkapla delik açıyorlarmış. Temel "Uyyy. Bu nedur?" Melek "Efendim burası halka takma bölümü. Sizin gibi aziz mertebesindekilerin başlarının üzerindeki kutsal halkayı takmak için delik deliyorlar" deyince Temel "Uyyyy. Ben cehenneme gidiyorum" Melek "Aman efendim. Ne yapıyorsunuz orada insanları kazığa oturturlar" Temel "Olsun. Hiç olmazsa deluğum hazırdır daa" Sıra Sana Da Gelecek Temel, iş nedeniyle şehir dışına çıkmış ve işlerini kısa sürede halledince eve dönmeye karar vermiş. Eve girince birde ne görsün, karısı başka bir adamla birlikte. Çok sinirlenmiş, çekmiş tabancasını adamı vurmuş. Daha sonra silahı şakağına dayamış. O sırada karısı yalvarmaya başlamış: - "Temel nolur yapma" Temel karısına dönmüş - "Sus kaltak, sıra sana da gelecek" Temel Kim Ya Bir gün Afrodit, Herkül ve Don Juan bir yerde oturmuş konuşuyorlarmış. Hepsi kendini övüyor ama hiçbiri birbirine inanmıyormuş. Herkül "Ben dünyanın en güçlü insanıyım" derken, Afrodit "Ben dünyanın en güzel varlığıyım" diyormuş. Tabi o sırada Don Juan da boş durur mu "Ben dünyanın en çok kadınıyla birlikte olmuş olan erkeğiyim" diyormuş. Bunlar tartışa dursunlar bir anda Herkül 'ün aklına bir fikir gelmiş. - "Arkadaşlar şu dağın tepesindeki mağarada yaşlı bir adam var ve dünyadaki her şeyi biliyor. Eğer birbirimize inanmıyorsak gidip ona soralım eğer o her şeyi biliyorsa bize doğruları söyler." demiş. Hepsi bu fikri kabul etmişler ve dağın tepesine gitmişler ilk önce Afrodit girmiş ve böbürlenerek çıkmış: - "Haklıymışım en güzel varlık benmişim. " Sonra Herkül girmiş ve o da kasıla kasıla çıkmış: - "Haklıymışım en güçlü insan benmişim. " En son Don Juan'a sıra gelmiş ve o girmiş ama berbat bir suratla çıkmış: - "Ulan bu TEMEL kim yaa? " Ressam Temel Amerika ile Sovyetler arasındaki meşhur füzeler ve Küba bunalımının en dehşet günleri. Kruşcef, Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklar. Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar. - "Bir tablo yap. Adı, 'Kruşcef Küba'da' olsun" diye. Ressam "Hadi oradan" demiş. "Ben adamı görmedim bile. Adam hayatında Küba'ya gelmedi. Şimdi ben nasıl "Kruşcef Küba'da" diye atmasyondan resim yaparım?" Tesadüf bu ya. Bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada. Sıkıntıyı duymuş. "Ben size istediğiniz tabloyu yaparım. Bana bir sandık puro verirseniz" diye. Vermişler. Temel bir hafta sonra, Kübalılar 'ı çağırmış. - "İşte tablonuz" demiş. Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş. Kübalılar da donuvermişler. Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah. - "Bu ne" diye gürlemiş, Turizm Bakanı. "Bu ne? Bu kadın kim?" - "Kruşcef'in karısı" demiş, Temel. - "Peki, bu üstündeki adam kim?" - "Kruşcef'in uşağı." - "Peki, Kruşcef nerde ulan! " - "Kruşcef Küba'da" demiş Temel! Amerika Şehirleri Temel ile İdris çok eskiden bir yolculuğa çıkmışlar. Temel'in arkasında saz, İdris'in sırtında azık, Asya'yı geçip, Amerika'ya gelmişler. Burada dolaşırken birden etraflarını Kızılderililer sarmış. Napıcaz derken Temel: - "Ben sazımı çıkartıp çaliim, bunlar böyle bir şey görmemişlerdir. " deyip başlamış saz çalmaya. Temel'in saz çalışını duyan bütün Kızılderililer son hızla kaçmış. Bunun üzerine İdris - "Buraya bi tek saz yetti, buranın adı TekSaz olsun" demiş. Gene yola koyulmuşlar. Bir gün yine Kızılderililer etraflarını sarmış. Temel gene aynı taktik saz çalmış. Sazı duyan yerliler iyicene sinirlenip üzerlerine yürümeye başlamış Temel ile İdris 'in. Bunun üzerine İdris 'de güzel bir gaz çıkartmış. Kokuya dayanamayan Kızılderililerin hepsi vınn. Temel - "Buranın adı da Laz VeGaz olsun bari" demiş. Dolaşmaya devam ederlerken gene Kızılderililer saldırmış. Temel başlamış saza ama sazı duyan Kızılderililer çok sinirlenip almışlar sazı Temel'in münasip yerine monte etmişler ve gitmişler. Bunun üzerine İdris - "Buranın adı da ArkanSaz olsun Temel. " demiş. Las Vegas'ın kumarhane kenti olmasındaki en büyük payın lazlara ait olduğunu biliyor muydunuz? Christopher Colomb beyler Amerika'da çölde yürürken karşısında bizim laz Temel'i görmüş. Temel'in yanında çok sevdiği, yanından hiç ayırmadığı bir de kazı varmış . Eh, malumunuz Amerika Colomb'dan yüzyıllarca önce de biliniyordu. Bizim Piri Reis'imizin Amerika'nın keşfinden 30 yıl önce çizdiği haritada adanın en ufak ayrıntısına kadar yer aldığını bilmeyeniniz yoktur. Ancak Colomb beylerin isim verme merakından olacak ki kendisine çok ilginç gelen bu olaydan ötürü çöle Laz Ve Kaz ismini vermeye karar vermiş. Ancak konuşma özürlü Amerikalılar Laz ve Kaz diyemedikleri için bölgeye Las Vegas adını koyup olayın anısına tam Laz ve Kazın bulundukları noktaya bir kumarhane kurmuşlar. Sonra da sayıları gitgide artan kumarhanelerle Las Vegas bugünkü halini almıştır. 3 Arkadaş Adanalı Cemal, Kayserili Kemal ve Temel bu üç arkadaş Boğaz Köprüsü'nde tamir yapıyorlarmış ve karıları da bunlara yemeleri için bir şeyler hazırlıyormuş. Ama hep aynı şeyler. Kayserili yemek torbasını açıyor pastırmalı ekmek. Adanalı açıyor köfte ekmek. Temel açıyor ekmek arası hamsi. Bu hep böyle devam ediyormuş. Neyse günlerden bir gün bunların canına tak etmiş ve demişler yine aynı şeyleri hazırladılarsa kendimizi köprüden atalım. Adanalı bakmış ekmeğe köfteli hop aşağıya atlamış, Kayserilininki de pastırmalı, oda atlamış aşağı. Temel bakmış hamsili, o da dayanamamış ve atlamış. Bunların evlerinde de ağıt yakılıyormuş. Adanalının karısı: - "Vah zavallı kocacığım köfte ekmeği ne çok severdi hep kendi ellerimle hazırlardım. " Kayserili: - "Vah zavallı kocacığım pastırmalı ekmeği ne çok severdi hep kendi ellerimle hazırlardım. " Karadenizli ise - "Vah zavallı kocacığım hamsi+ekmeği ne çok severdi her sabah kalkıp kendi hazırlardı. " Hiç Değişmemişsin Temel ile Cemal oturmuş muhabbet ederlerken bir ara Temel dönmüş ve - "Biliyor musun Cemal ne düşünüyorum " - "Ne düşünüyorsun? " - "Sen bir gün gelecek ve öleceksin, gömücekler seni ve toprak olacaksın, rüzgar seni oradan oraya savuracak ve üzerine yağmur yağacak sende filiz olarak topraktan yeşerecek ve büyüyeceksin, bir inek gelecek ve seni yiyecek, sindirim sistemine karışacaksın ve daha sonra seni bok olarak dışarı atacak ve o zaman ben gelicem, senin karşına geçicem ve ne diyecem biliyor musun? " - "Ne diyicen? " - "Ulan Cemal neydin ne oldun diyicem" Bu kez Cemal başlamış - "Biliyor musun Temel ne düşünüyorum? " - "Hayır, bilmiyorum, ne düşünüyorsun? " - "Sende bir gün gelecek ve öleceksin, seni gömücekler ve toprak olacaksın, rüzgar seni savuracak ve üzerine yağmur yağacak, bir filiz olarak topraktan yeşerecek ve büyüyeceksin, bir inek gelip seni yiyecek ve sindirim sistemine karıştıracak ve daha sonra seni bok olarak dışarı atacak ve o zaman ben gelicem, karşına geçicem ve ne diyecem biliyor musun? " - "Ne diyicen? " - "Ulan Temel hiç değişmemişsin, boktun yine aynı boksun. " Aldatma Üç Karadenizli bir akşam meyhanede acayip dertli bir şekilde kafa çekiyorlar. Kafalar kıyaklaşınca İdris başlıyor. - "Karım nasıl beni aldatır? Hem de bir yazarla " diye söylenmeye. - "Nereden anladın bir yazarla aldattığını?" diye sorunca diğerleri - "Nereden olacak bir akşam eve geldiğimde yatağın altında bir roman buldum" der. Biraz sonra Dursun bir of çeker ve o da başlar derdini anlatmaya. - "Benim karı da beni bir aşçı ile aldatıyor." - "Nasıl anladın?" diye sorunca diğerleri Dursun - "Geçen gün gündüz vakti eve geldiğimde bizim yatağın altında bir kepçe buldum" der. Bunları dinleyen bizim Temel öyle bir of çeker ki masayı titretir. Hayrola der diğerleri. Temel - "Sormayın arkadaşlar sizi dinleyince benim derdim on kat daha arttı." der. Diğerleri buna bir anlam veremez. - "Nasıl yani?" diye sorarlar. Temel - "Uzun zamandır bizim karıdan şüpheleneydum. Geçen gün gündüz vakti eve bir baskın yapayım dedim. Bir baktım yatağın altında bir jokey var. Demekkim bu karı beni bir at ile aldatıyor." Telsiz Telefon Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya başlar; - "Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır. " Sıra Türkiye'ye gelir ve Temel başlar anlatmaya - "Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama bir şey bulamadık. Öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır. " Pazarlık Bir gün Temel balığa çıkar. İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar. Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar. Temel dua etmeye başlar. Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden. Hava bir zaman sonra düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Bir taraftan da balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla, yarısını da atsam olur der. Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısı da çok fazla ben bunların çeyreğini de atsam olur der. Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur. Temel kafasını gökyüzüne diker ve şöyle der. - "Haçen sen de şakadan hiç anlamiyusun." Soğan Var Mı? Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, girmiş bir eczaneye: - "Beyefendi sizde soğan var mı? " Adam Temel'i başından savmış. Temel bu durur mu? Her gün yeni saçma sorularla geliyormuş. Bir gün eczacı Temel'e: - "Kardeşim senin derdin ne? " - "Burayı bana sat. " Eczacı kurtulmak için eczaneyi satmış, birkaç gün sonra eczaneyi satan adam içeri girmiş, Temel'e: - "Siz de soğan var mı? " demiş. Temel adama: - "Bizde soğan var ama senin reçeten var mı? " demiş. Bar Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor. 'Ulan' diyor, - "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. - "Bana bir fvisku" yok böyle anlarlar - "Bana bir rakı" 'yok' diyor 'böyle de anlarlar. - "Bana bir bira" Tamam diyor böyle iyi anlamazlar. Ve aşağıya iniyor, masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. - "Barmen bana bir bira. " Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: - "Birader sen laz mısın? " Temel: - "Uuuy nasıl anladın" diyor; - "Burası resepsiyon da bar karşıda! " Mermerci Temel Efendim, minik bir köyde, evde kalmış bir kız yaşarmış. Çok yaşlıymış. Ve de hala bakire kalmakla fena halde övünürmüş. Ölümün yaklaştığını hissedince, muhtara para bırakmış. - "Bu para ile bana mezar yaptır. Mezar taşıma da 'Bakire doğdu, bakire yaşadı, bakire öldü' diye yazdır" demiş. Bir süre sonra da ölmüş. Muhtar para ile cenazeyi kaldırtmış. Mezar taşını da, mermerci Temel'e ısmarlamış. Bir Karadenizli 'den beklenmeyecek kadar tembel Temel "Bunca yazıyı yazmak günler sürer" demiş içinden. "Ben bunu özetlerim." Muhtar bir hafta sonra, mezarlığa gelmiş ve mezar taşını okumuş: - "Açılmadan geri iade!" Şimdi Temel binanın altıncı katından düşmüştü. Hemen etrafına bir kalabalık toplandı. Yoldan geçen biri kalabalığı yardı ve yaralı Temel'in üzerine eğilip sordu: - "Ne oldu? " Temel zorlukla konuştu: - "Vallahi bilmiyorum. Ben de şimdi geldim. " Avcı Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ilerlemektedir. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel: - "Yatın yere, tavşan deliği! " Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar. Temel: - "Yatın yere, tilki deliği! " Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar, onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel: - "Yatın yere, ayı ini! " Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar. Temel: - "Uşaklar ne çıkacağını bilmiyorum. Ama yatın yere, ne çıkarsa bahtımıza " Ertesi gün gazetelerde: 'Dört avcı tren altında can verdi...' Kaleci İstanbul'un göbeğinde feci bir yangın; gazeteciler fotoğraflarını çekmek üzere meraklılarla birlikte 200-300'e yakın insan oluşturmuşlar. İtfaiyeciler cayır cayır yanan apartmandan tüm kazazedeleri kurtardık sanırlarken, bir de ne görsünler: Bir kadın yanındaki bebeği ile 4. kattan imdat, imdat! Diye avazı çıktığı kadar bağırıyor. İtfaiyecilerin yapacakları hiç bir şey yok, zira ateş binayı öylesine sarmış ki, bırak 4. kata çıkmayı, artık binaya bile yaklaşılmıyor. O esnada insan topluluğunun arasından bizim Temel sıyrılır ve yukarıdaki kadına çocuğunu aşağıya attığı takdirde tutarak hayatını kurtaracağını söyler. Hiç 4. kattan çocuk aşağıya atılır mı, diye düşünen kadın çocuğunu atmamakta ısrar eder. Bunun üzerine Temel: - "Ablacuğum, ha cen ataysun çocuğu aşağuya, pen oni iyi tutayrum, zira pen Rizespor'un kalecisuyum" der. Kadın artık ne yapsın, hiç olmazsa çocuğum kurtulsun maksadıyla sallar bebeği aşağıya. Aşağıda çıt yok; çocuk aşağıya ağır çekimde düşerken fotoğrafçılar günün ve hatta yılın olayını görüntülemek üzere yerlerini almışlar. Temel yine ağır çekimde daha halen havada olan bebeğe doğru koşar, bir sıçrayışta bebeği tam 90'da avuçlarının içine alır ve yumuşak bir inişle gazetecilerin flaşları arasında yere yuvarlanır. Artık seyircileri yerinde tutmak imkansız; alkışlar, tezahüratlar ardı ardına kesilmezken, Temel millete döner, elini kaldırarak onları selamlar ve bebeği 2 kere yere vurduktan sonra degajını yapar... Otobüs Bekliyorum Marangoz Temel evin gardırobunu monte ediyor. İş bitmiş, ama menteşelerinden biri gıcırdıyor gardırobun. Farkediyor ki yoldan geçen otobüs, kamyonun sarsıntısından. Evin hanımına diyor, ben içeri gireyim, sarsıntı olduğunda gıcırtının nereden olduğunu bulayım. Gelgelelim bir iki dakika sonra iriyarı, kızgın bir adam açıyor gardırobun kapısını. - "Ne arıyorsun, diyor karımın yatak odasında. Temel bir adama bakıyor, bir korkudan bembeyaz olmuş karısına bakıyor, - "Yahu diyor, otobüs bekliyorum diyeceğum amma inanmacaysun. " Vampir Vampir Temel yanında İngiliz ve Fransız vampirlerle bulutların üstünde uçmaktadır. Aniden İngiliz vampir dalışa geçer. Az sonra geri döndüğünde yüzü gözü kan içindedir. Meraklanan Alman vampir ve Temel vampir sorarlar: - "Ne oldu yüzün gözün kan içinde kalmış? " İngiliz vampir sakince - "Şu aşağıdaki kulübeyi görüyor musunuz? " diye sorar. - "Evet! " - "Yanında uyuyan bir adam var. Onu da görebiliyor musunuz?" - "Evet! " - "İşte canım o adamı çok çekti gidip biraz kanını emdim. " Tekrar yola koyulurlar. Çok fazla zaman geçmemiştir ki bu kez Alman vampir dalışa geçer geri döndüğünde onun da yüzü gözü kan içindedir. Ona ne olduğu sorulduğunda ise: - "Şu aşağıdaki sürülmüş tarlayı görüyor musunuz? " diye cevap verir. - "Evet" - "Peki, tarlanın diğer uçundaki traktörü görüyor musunuz? " - "Evet" - "Traktörün gölgesinde uzanmış yatan küçük bir kız var onu da gördünüz mü? " - "Evet gördük. " - "Canım çok çekti gidip biraz kanını emdim! " Tekrar yola koyulurlar. Beş dakika geçmeden bu kez Temel vampir şimşek gibi dalışa geçer. Az sonra geri döndüğünde onun da diğerleri gibi yüzü gözü kan içindedir. Arkadaşları ne olduğunu sorarlar. Temel cevaplar: - "Şu aşağıdaki küçük binayı görüyor musunuz?" - "Evet." - "Peki, onun yanındaki direği? " - "Evet. " - "Ben göremedim de!"