BUGÜN BENİM GÜNÜM ARKADAŞLAR... KONU AÇMAYI ABARTIRSAM KUSURA BAKMAYIN... ZİRAA DOĞUM GÜNÜM DE... Evliymis Gibi Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar. Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir. Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi sekreterine verir, "Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak uzereyken, sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar, uyku tulumundan cikar, bir battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak uzereyken yine sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir, tulumdan cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna girerek fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar; "Ben yine coooook usuyorum". Adam yattigi yerden; "Bir fikrim var." der, "Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez, istersen evliymisiz gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar; "Tamam, bana gore hava hos." Adam yattigi yerden avazi ciktigi kadar bagirir; "OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!" DOGRU SÖYLEMEK BAZEN ISE YARAR!!! Sabahtan beri nefes almadan çalışan işadamı, saatin akşamın sekizi olduğunu fark edince, o gün kendisi gibi yoğun çalışan sekreterine bir öneride bulunmuş: -Haydi birlikte yemeğe gidelim. Gitmişler, adam yemekte sormuş: - Dans etmeye gidelim mi? - Olur, demiş sekreteri. Birlikte diskoteğe Gitmişler. Sonra sekreterin evine Gitmişler. Bir güzel sevişmişler. Sonra evine gelmiş adam. Arabasını park etmiş garaja. Cebinden bir parça tebeşir çıkarmış. Elbisesine irili ufaklı çizikler atmış. Eve girdiğinde kendisini salonda bekleyen karisi sormuş. - Neredeydin? Adam istifini bozmadan: - Hiç!.. Sekreterimle yemeğe gittik, sonra dansa, sonra da onun evine. Birkaç saat seviştik. - Yalancı!.. diye bağırmış kadın; Üzerindeki tebeşirlerden belli ki, o serseri arkadaşlarınla buluşup yine bilardo oynamaya gittin, değil mi? HAYATIMDAKİ ERKEK Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe: - "Benim hayatımda bir erkek var, ama o... çocuğunun teki" diyor. Rahip soruyor: - "Neden ona o... çocuğu diyorsun?" - "Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor." Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş: - "Böyle mi?" - "Evet!" - "Bu ona o... çocuğu demeni gerektirmez kızım! - "Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor." Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: - "Böyle mi?" - "Evet!" - "Ama bu da ona o... çocuğu demeni gerektirmez." - "İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni." Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor; - "Böyle mi?" - "Evet" diyor yeniden rahibe. Rahip: - "Bu da ona o... çocuğu demen için yeterli sebep değil." Rahibe bu sefer bağırıyor: - "Ama o AİDS'liymiş." - "Vay o... çocuğu!" BOŞUNA ) Eski zamanlarda gezici doktorlarin 6 ayda bir ugradiklari k?ylerden birinde yas var. Ahali aglasiyor. Doktor gelmis; "Hayrola, ne aglasiyorsunuz?" diye sormus. Köylülerden biri: "Ah doktor, sorma, köyün en güzel gelin kizi öldü, ona agliyoruz." demis. Doktor merak etmis, kizi görmek istemis. Götürmüoler odaya. Bakmis, kiz gerçekten bir içim su. üstelik ölü degil baygin, nabzi belli belirsiz atiyor. Hemen aklina muzirlik gelmis. "Su kizi bir becereyim bari. Hem dirilir hem keyif olur." Kapatmis kapiyi, soyunmus, baslamis. Köylüler de kapi deliginden dikizliyor. Tabi olayin siddetinden kiz ayilmis. Köylüler kiyameti koparmis: " Doktor ölü kizi diriltti, yasasin doktor!" diye. Doktor da keyiften dört köşe: "Lan ne güzel sey bu, hem mis gibi kizi becerdim, hem para aldim, hem de ünlü oldum..." Gitmis. Derken 6 ay sonra yolu yine o köye düsmüs. Bir de bakmis ki, ahali yine aglasiyor. Doktor gelmis; "Hayrola, ne aglasiyorsunuz yine?" diye sormus. Kişilerden biri: "Aman doktor, sorma, sen gittin, 1 ay önce köyün muhtari öldü. Noolur dirilt onu" Doktor bakmis, adam kaskati, çürümeye bile baslamis. "Ohoo!" demis. "Bu öleli çok olmus. Diriltemem ben bunu. Hemen çagiracaktiniz beni, diriltirdim o zaman." Bunun üzerine köylüler bakismislar, biri öne çikmis: "Gördünüz mü, ben demistim size hemen doktoru çagiralim diye. Siz bir ay boyunca köy meydaninda bosuna... iniz adami." İPNE... Hollywood'da bir parti veriliyor, güzel bir evde. Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor: -Arkadaşlar akvaryumdaki iki pirana'yi bu havuza atacağım. Havuza atlayıp karşıya çıkan arkadaş su gördüğünüz sarışınla sabaha kadar eğlenebilir. Kimsede ses seda yok. -Bu esmeri de sunuyoruz. Yine kimsede ses yok. -Bu kumral bayanı da hediye ediyoruz. Yine ses yok. -Bu i... de veriyoruz. Slaaaaash¦... adamın biri suda hızla yüzüyor ve karşıya geçiyor. Tekrar koşup havuzun obur kenarına geliyor: -Nerede o i...? -Beyefendi o havuzun karşısında Adam şaşkın şaşkın: -O değil, Beni havuza iten i... nerede? ONUNLA KONUŞMUYORUM!!! Umumi tuvalette adamın biri işini görürken, bir başkası geldi ve "Af edersiniz beyefendi, garip olacak ama bir ricam var" dedi. - Nedir? - Lütfen beni de işetir misiniz? - Neden, eliniz kolunuz tutmuyor mu, sakat mısınız? -Hayır, sapasağlamım ama dün akşam beni çok mahcup etti, onunla konuşmuyorum. KAÇ KERE VERDİN ) Moskova'da bir ilkokul öğretmeni çocuklara sorar: -Türkiyenin para birimi nedir? En arkadan bir fırlama parmak kaldırır: -Kere; öğretmenim! -Bilemedin, otur. bilen var mi? Afacan oturmaz, cevabinin doğruluğunda israrlıdir. Öğretmenim! der; Türkiye'nin parasının 'kere' olduğuna eminim Daha dun ablam İstanbul'dan dondu.. Annemle birlikte bavulu açmaya başladılar... Babam da sormaya başladı.. -Bu kazak için kaç kere verdin?.. -Bu sutyen için kaç kere verdin.. -Bu ayakkabı için kaç kere verdin.. -Bu bluz için kaç kere verdin?.. SUNİ TENEFÜS!! Temelle Dursun, plajda, herkesin içinde çılgınca sevişiyorlar. Halk rahatsız olmuş ve polise şikayet etmiş. Polis olay yerine gelince sormuş Polis: "Siz burada ne yapıyorsunuz?" Temel:"Dursun boğuluyordu da onu kurtarıyordum". Polis:"Kardeşim boğulan insana ağızdan Sünni teneffüs yaptırılır". Temel:"Ula uşagum, her şey öyle başladu zaten".

abi doğum günün kutlu olsun ellerine sağlık koptummmm. Çok güzeldi..

elit mutlu senelere cikcik-

_kücük zebra_ birgün kucuk zebra ormanı tanımak ıcın bı gezıye cıkmıs. Karsısına koyun cıkmıs. zebra, sen kimsin ne yaparsın diye sormus koyunda benım adım koyun otlar dururum insanlar yunumden faydalanır demıs. biraz daha yuruyunce karsısına bir inek cıkmıs onada aynı soruyu sormus inekte benim adım inek otlar dururum insanlar benım sutumden faydalanır demıs. biraz ileride ayıyla karsılasmıs onada aynı soruyu sormus. ayıda benım adım ayı ne iş yaptıgıma gelınce sen su ustundekı pijamayı cıkar gostereyım demıs...

Tebrik ederim Elit eline sağlık, güzel olmuş. NİCE MUTLU YILLARA, DOĞUM GÜNÜN KUTLU OLSUN.

Devamiiiiii AYSE BALKONDA Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten SIKILMIS, yatak odasina gecmeye karar vermisler. Ama ne mumkun 7 yasindaki oglan evde. Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! Ihhhhh. Israr faydasiz. Afacanin sokakta gozu yok. - Oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona. Etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et! Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor. Bizimkiler de yataga. Ve afacan canli yayina basliyor: - Su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti. Simdi de Aygaz arabasi sokaga giris yapti. Yasli bir kadin markete giriyor. Kisa bir sessizlik. Ve rapora devam: - Yan komsumuz Ahmet Bey amcayla karisi Necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar. Yataktakiler sok vaziyette. Baba sesleniyor: - Oglum, nereden cikardin simdi bunu? - Hicc. Kucuk kizlari Ayse balkonda dikiliyor da. ÇIPLAK GÖSTEREN GÖZLÜK Temel Uzak Doğuya gider. 250 $ verip bakınca insanları çıplak gösteren gözlüklerden alır. Takar bakar çıplak, çıkarır bakar giyinik. Çok hoşuna gider. İkide bir takip, çıkarır. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime'yle sütçü çıplak. Gözlüğü çıkarır bakar yine çıplak. Takar bakar çıplak. Müthiş cani sikilir ve Fadime'ye der ki: -Ula Fadime 250$ verdim hemen bozuldu..!!!! GRUP SEKS ) Temel'e sormuşlar " Sen hangi tür seksten hoşlanırsın?" Temel'de hiç duraksamadan " Grup Seks" demiş. "Neden?" diye sormuşlar. Temel'de "Kaytarması kolay oluyor da ondan" diye cevap vermiş. HANGİSİ? Adamın biri is müracaatına gitmiş. Bir gurubun önünde görüşmeye almışlar... "Simdi sana bazı sorularımız olacak bakalım bile bilecek misin?" demişler, Adam da "sorun" demiş.. "Yolcu taşır, karayolunda gider, şoför kullanır bil bakalım bu nedir?" Adam düşünmüş ve "yolcu otobüsü" demiş... "Tamam doğru ama hangi marka, Mercedes var, Mitsubishi var di mi? Bilemedin ama sana bir şans daha vereceğiz" demişler... "Söyle bakalım havada yolcu taşır, pilot kullanır bu nedir?" Adam hemen cevaplamış "yolcu uçağı..." "Tamam ama" demişler " Boeing var Airbus var di mi hangisi?" Bunu da bilemedin diyip is görüşmesini bitirip adamı gönderirlerken, adam dönmüş demiş ki "Bir soru da ben sorabilir miyim?" "Tabi buyur sor bu en doğal hakkin" demişler "Kadınların iki bacağı arasında bulunur, üremeye yarar nedir bu?" demiş. Hemen herkes o malum kelimeyi söylemiş. Adam "tamam bildiniz ama ananınki var ebeninki var di mi hangisi?..." YAPAMIYORUM!! Adamın biri bayan bevliye mütehasısına muayene için gider. Bayan doktor hastaya derdini sorar. Hasta adam VALLA DOKTOR HANIM YAPAMIYORUMder. Doktor hanım hastayı muayene eder, tahliller yapar sonunda reçetesini yazar ve hastayı bir ay sonra tekrar gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta adam tekrar kontrole gelince doktor hanım sorar NE OLDU TEDAVİM İŞE YARADIMI?. Hasta MAALESEF DOKTORder. Doktor ALLAH ALLAH der. Tekrar aynı muayene ve tahlilleri yapar hastaya reçeteyi düzenleyip bir ay sonra gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta tekrar gelir, sonuç aynı. Doktor aynı işlemleri tekrarlar fakat sonuç değişmez. Doktor en son kontrole gelişinde artık yaptığı tedaviden sonuç alamamanın kızgınlığıyla hastaya GEÇ ODAYA SOYUNder. Hasta soyunur, doktorda soyunur, bir güzel işi bitirirler. Doktor sinirlenir ve HANİ ULAN YAPAMIYORDUN der. Hasta sırıtarak BULUNCA YAPIYORUM DOKTOR der.

VALAA koptujm başka bişi demiom sana gardaş DOĞUM GÜNÜN KUTLU OLSUN BU ARADA -