hehhe çok güzeldi ilki enjoy the silence..

GÜNAHLAR Agop ve Moris adlı iki yunanlı arkadaş pazar ayinini dinlemek için kiliseye gitmişler. Papaz da o gün büyük günahları anlatıyormuş. Bakın demiş affedilmeyecek günahların bazıları şunlardır, Cinayet, hırsızlık, tecavüz, v. b, ama bunların en kötüsü oğlancılıktır, zira sırat köprüsünü geçerken düzdüklerinin hepsini sırtlarında taşıyacaklardır demiş. Bunu duyan Agop terlemeye başlamış arkadaşına dönerek: - Te be moğis benim yaptıklarım 100 ü geçer hepsi sırtımda nasıl geçerim ben sırat köprüsünü Moris hiç istifini bozmadan: - Ooo düşündüğün şeye bak ölmeye yakın verirsin birine binersin sende onun sırtına rahat rahat geçersin köprüyü... TEMEL MİLANO'DA Genelev işleten bir italyan, Milano'da sahibi bulundugu genelevde oldukça iddialı bir işletmecilik örneği yapmak istemiş. Bütün kadınları toplamış ve demiş ki, bu evde müşterilerimizin bütün isteklerine "evet" demek zorundayız. "Aksi taktirde rekabet şansımız yoktur" demiş. Bu durumu zor da olsa içine sindirmek zorunda bulunan zavallı kadınlar "peki" deyip işlerinin başına geçmişler. Evin sahibi işadamı da girişteki panoya yazmış: "bu evde Kadınlarımıza 'hayır' Dedirtemezsiniz. Bütün istekleriniz yerine gelecektir. Aksini ıspatlayana en iyi restoranda yemek ve 1 milyon dolar para teklif ediyoruz" Bunu duyan müşteriler akın eder. her türlü teklifle karşılaşan kadınlar seve seve bütün talepleri karşılarlar. Ingilizi gelir eline, Almanı gelir kulaklarına, amerikalısı gelir tersine derken her türlü teklifi karşılar zavallı kadınlar. Nevar ki Temel uzakta değildir. Milano'ya gelir de geneleve gitmeden dönülür mü?.. Temel esasen kapıdaki yazıdan hiç bir şey anlamadan içeri dalar. Ancak işe başlamadan önce temel kadına birşeyler fisildar. Kadın sert bir şekilde "HAYIR" der. Bunu duyan temel boynunu büker ve "PEKI" der. Tabii ki para ödülü kendisini pek memnun etmiştir. Ancak genelev patronu ile akşam yemeğe gidince adam sorar: "Temel, sen bu kadına ne dedin de sana Hayir dedi?.. Temel valla abi ben birşey demedim. Ben sadece işin başında kadına sordum "Turk parasiyla odeyebilirmiyim" diye o da "Hayir" dedi..... G İ T T İ M

kimse beğenmemiş galiba, ama neyse biz görevimizi yerine getirelim..... niye öyle diyosun? valla hepsi çok güzeldi ellerin dert görmesin İnsan, düşünen tek hayvan değildir, ama bir hayvan olmadığını düşünen tek hayvandır. Pascal Picq

MARSA İNİŞ ihayet Mars'a insanli ilk uzay ucusu gerceklesir ve uzay araci gezegenin y|zeyine yumusak inis yapar. Görevli astronot disari cikar ve atmosfer yapisini kontrol eder. Aa, Mars'ta da soluk almaya elverisli bir atmosfer vardir. Uzay elbisesini ve basligini cikarir.. Ormanlarla cevrili yemyesil bir vadidir burasi... Bir muddet yurudukten sonra, cayirin ortasinda beyaz citlerle cevrilmis cok sirin bir ev gvr|r. On kapiya yonelir ve kapinin acik oldugunu farkedince iceri suzulur. Kulak kabartinca, mutfak tarafindan sesler geldigini farkeder, seslerin geldigi tarafa dogru ilerler. Su ise bak! Astranotun daha once hic gormedigi guzellikte sarisin bir kadin ocagin basinda durmus elindeki kepceyle bir kazani karistirmaktadir. Kadin kepceyle karistirdikca kazandan fokurtular ve buharlar yukselmektedir. Durumu bir muddet seyreden astronot nihayet konusmaya baslar: "Merhaba Marsli... Ben dunyadan geliyorum.. Sen ne yapiyorsun burada boyle?" Kadin ona dogru doner ve gulumser: "Merhaba dunyali.. Mars'a hosgeldin.. Gordugun gibi ben burada bebek yapiyorum.. "Ne? bebek mi yapiyorsun? Nasil yani?" "Bak gor.." der kadin ve kazani karistirmaya devam eder.. Nihayet fokurtular iyice yukselince kadin kepceyi kazana son bir kez daldirir ve kazanin icinden bir bebek cikarir. Anlasilan Marslilar bu sekilde bebek yapmaktadirlar. "Cok sasirtici.. ama biz dunyada bebekleri boyle yapmayiz...." der astronot. Kadin "Oyle mi? Peki dunyada bebekler nasil yapiliyor?" diye sorunca astranotun gozleri parlar: "Gel yatak odasina gidelim, sana dunyada nasil yapildigini gostereyim.. " Yarim saatlik muthis bir deneyimden sonra astranot arkasina yaslanip sigarasini yakinca Marsli kadin saskin bakislarla sorar: "Eee, hani bebek nerde? "Ohooo.. bebegin gelmesi dokuz ay alir...." der astronot... "Eee, kasigi niye cikardin o zaman?karistirmaya devam etsene.." G İ T T İ M

Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etraf&yacute;ndaki güzelliklere bakiyormus. "Evrim ne güzellikler yaratiyor!" diye düsünüp mest oluyormus. Birden arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve onu kovalamaya baslamis. Adam bütün gücüyle kaçiyormus ama her arkasina bakista ayinin daha yaklasmis oldugunu farkediyormus. Dakikalarca süren bir kaçisin sonunda adamin ayagi yerdeki dala takilmis, ayi adamin üzerine atlamis, pençesini kaldirmis. Tam vurmaya hazirlanirken adam "TANRIM!!!" diye bagirmis. Bir anda zaman durmus, ayi donmus, ormandaki nehir bile akmaz olmus. Bir anda orman kararmis ve gökyüzünden bir isik hüzmesi adamin üzerine parlamis. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama: "Yillarca bana inanmadin, yaratilisi kozmik bir kazaya bagladin, sana bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymaliyim?"demis. Adam utanç içinde: "Biliyorum bunca yildan sonra dindar biri olmayi istemem haksizlik, ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz." demis. Ses: "Peki." diye karsilik vermis ve isik kaybolmus. Nehir tekrar akmaya baslamis. Hersey eski haline dönmüs. Ayi pençesini indirmis, iki pençesini de göge dogru çevirmis, ve konusmaya baslamis: "Tanrim, senin rizkinla orucumu açiyorum, hamdolsun verdigin nimetlere." Laughing Cool Cool Laughing einstein ve makam soförü Einstein konferanslarına hep özel şoförü ile giderdi. Yine bir konferansa gitmek üzere yola çıktıkları bir gün şoförü Einstein'a, "Efendim, uzun zamandır siz konuşmanızı yaparken ben de arka sıralarda oturup sizi dinliyorum ve artık neredeyse söyleyeceğiniz her şeyi kelimesi kelimesine biliyorum" dedi. Einstein gülümseyerek ona bir öneride bulundu: "Peki, simdi gideceğimiz yerde beni hiç tanımıyorlar" dedi. "O halde bugün palto ve şapkalarımızı değiştirelim, benim yerime sen yap konuşmayı, ben de arka sırada seni dinlerim." Şoför, gerçekten çok basarili bir konuşma yaptı ve sorulan tüm soruları doğru yanıtladı. Tam yerine oturacağı sırada bir kişi, o güne kadar konferansta sorulmamış bir soru sordu. Şoför, hiç duraksamadan soruyu soran kişiye döndü ve "Böylesine basit bir soruyu sormanız gerçekten çok garip" dedi. Sonrada Einstein'ı işaret ederek söyle devam etti: "Simdi size arka sırada oturan şoförümü çağıracağım ve sorduğunuz soruyu, göreceksiniz, o bile yanıtlayacak." > >> >Dikkat!... Hiç ölüme güldünüz mü? Yanıtınız 'hayır'sa bir de bu > > >haberi > > >okuyun.. > > > > > >"Ölüm" deyince tüyleriniz ürperiyor değil mi? Peki hiç aşağıdakiler > > >kadar ilginç ölüm haberleri okudunuz mu? Okuduğunuzda 'gülelim mi > > >yoksa > > >ağlayalım mı?' diye düşüneceksiniz.. > > > > > >İLGİNÇ ÖLÜMLER > > > > > > > > >1. Jake Fen isimli Macar adam, eşini korkutmak için kendini > > >asmiş pozu verdi... Eve gelen eş kocasını o halde gorünce bayıldı.. > > >Kapıyı > > >açık gören komşu kadın içeri girince iki cesetle > >karşılaştığını > > >sanıp evi soydu. Topladıkları ile > >çıkarken Jake kadına bir tekme > > >attı. > > >Cesedin canlandığını sanan kadın korkudan öldü.. Jake beraat etti.. > > > > > > > > >2. New York'ta 5'inci caddede bir adama araç hafifçe çarptı. Adama > > >birşey olmamistı.. Şoförle konuştu ve kalkacakken olayı gören biri > > >yanına gelerek, kalkmazsa sigortadan para alabileceğini > > >söyleyince yeniden > > >aracın önüne yattı. Araç sürücüsü ise adamın gittiğini > > >düşünerek > > >gaza bastı ve adam öldü... > > > > > > > > >3. Bayan Carson Amerika'nin New York kentinde yaşıyordu.. Birgün > > >eglenmek için cenaze işleri yapan bir şirketle anlastı.. Şirket eve > > >telefon etti ve bayan Carson'un kalp krizi geçirip > >öldügünü söyledi > > >. > > >Aile hemen > > >koştu. Bu sırada tabutun içinde yatan bayan Carson birden dogrulu > > >verdi. Ama kizi o > > >anda kalp krizi geçirip öldü... > > > > > > > > >4. Romollo Ribaldo işsizdi. Pisa kentinde oturan 42 yasindaki bu > > >İtalyan bir gün, tabanca ile intihar etmeye hazırlandı. Eşi onu > > >engellemek için dil döktü.. Sonunda Romolo ağlamaya başladı ve > > >intihardan vazgeçip silahını yere fırlattı. Ateş alan tabancadan > > >çıkan mermi eşine isabet etti ve eşi öldü. > > > > > > > > >Beğenmediniz mi? Birde bu ölümsüz ölüme bakın neler hissedeceksiniz. > > > > > > > > >Ölümsüz Ceset > > > > > > > > >Gerçek bir > >olay > > > > > > > > >Sibirya'nın köylerinden birinde cenaze mezarlığa > >götürülüyormuş. > > >Mısır tarlasının ortasında tabut köylülerin ellerinden > >düşüvermiş. > > >Tabutun içindeki ceset düşüp dereye yuvarlanmış. Akıntı, cesedi > > >dinamitle avlanan balıkçıların yanına sürüklemiş. > > > > > > > > >Balıkçılar "Acaba adamı dinamitle biz mi öldürdük" diye endişeye > > >kapılarak cesedi askeri kışlanın tellerine bırakmışlar. Nöbetçi er, > > >bölgeye > > >birinin yaklaştığını düşünerek cesedi yaylım ateşine tutmuş. > > >Hemen > > >ambulans çağrılmış. > > >Delik deşik olan ceset hastaneye > >kaldırılmış. Operasyon altı saat > > >sürmüş. Ameliyattan çıkan doktor alnından akan terleri silmiş ve > > >"çok zor oldu ama galiba yaşayacak" demiş. G İ T T İ M

ne demek rica ederim İnsan, düşünen tek hayvan değildir, ama bir hayvan olmadığını düşünen tek hayvandır. Pascal Picq

bu da güzeldi eline sağlık bu arada yeni avartar güzel olmuş ilmurat İnsan, düşünen tek hayvan değildir, ama bir hayvan olmadığını düşünen tek hayvandır. Pascal Picq

kimse beğenmemiş galiba, ama neyse biz görevimizi yerine getirelim..... G İ T T İ M

Japon'un biri Rizede bir kahveye girmis ve herkese kafa tutmus: - Var mi aranizda delikanli, varsa çiksin disari. Temel kapiya dogru yürümüs: -Çikiyorum ulan, görelim bakalim erkekligini. Birkaç dakika sonra Temel agzi burnu dagilmis bir vaziyette kahveye geri dönmüs. Pesinden de Japon kasilarak içeri girmis. Temel'i göstererek: - Ona Toyokumi ustanin "katakori" teknigiyle vurdum... Ertesi gün Japon yine gelmis. Yine meydan okuma. Yine Temel'den rest. Ve birkaç dakika sonra kapida yine agzi burnu dagilmis bir Temel ve pesinden de Japon kasilarak içeri girmis Temel'i göstererek: - Ona Kuyotomi ustanin "Kihotomi" teknigiyle vurdum. Ertesi gün ayni hikaye: Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmis Temel ve hergün degisik stil kullanan Japon: - Ona Toyhama'nin "kimanto" teknigiyle vurdum.. - Ona Tiyotoki'nin "kohimato" teknigiyle vurdum. Bu böylece bir hafta devam etmis. Ve sekizinci gün Japon yine kahveye gelip, herkese kafa tutmus. Yine Temel disari çikmis. Birkaç dakika sonra herkes surati dagilmis bir Temel beklerken bu defa Japon her tarafi kanlar içinde kapida belirmis. Temel de hemen arkasindan girmis içeriye, Japon'u göstererek gülümsemis: - ONA TOYOTA'NIN KRIKOSUYLA VURDUM.... I don't wanna die... But I ain't keen on living either.. This role I've been given.. Not sure I understand!!!

eyvallah baba... G İ T T İ M

IMF Çoban ́ın biri dere kenarında koyunlarını otlatıyormuş. Tam o anda, yanına bir Cherokee Jeep yanaşmış. Brioni gömlek, Cerruti ayakkabılar giyen, Ray-Ban gözlüklü ve YSL kravatlı bir sürücü aşağıya inmiş ve çobana sormuş. Eğer kaç tane koyunun olduğunu bilirsem bana onlardan bir tanesini verir misin? Çoban bir adama birde koyunlarına bakmış, "Tamam" diye cevap vermiş Genç adam arabasını park etmiş, telefonunu bilgisayarına bağlamış bir NASA sitesine girmiş, GPS ́ini kullanarak yeri taramış, bir database ve logaritma ile doldurulmuş 60 excel tablosunu açmış ve 150 sayfalık bir rapor basmış. Çobana dönmüş, "Tam olarak 1586 adet koyunun var" demiş. Çoban "Doğru" diye cevap vermiş, "Koyununu alabilirsin." Genç adam koyunu almış ve jeep ́inin arkasına koymuş. Bu sefer çoban genç adama dönmüş, " Eğer senin ne iş yaptığını bilirsem koyunumu geri verirmisin?" diye sormuş. Adam, "Evet neden olmasın" diye yanıtlamış. "Sen Dunya Bankasi ́nda Danışmansın" demiş çoban. Adam sormuş, "Nasıl oldu da bildin?". Çoban "Çok basit" diye cevap vermiş. " Buraya çağrılmadan geldin, bu bir.. İkincisi benim bildiğim bir şe İkincisi benim bildiğim bir şeyi bana söylemek için benden bir koyunumu istedin. Üçüncüsü yaptığın hiçbir şeyden anlamıyorsun çünkü köpeğimi aldın!" G İ T T İ M

ŞEREFSİZ Adamın biri birgün şehir dışında yolda kalmış. Saat gecenin 2siymiş ve arabaların nadir geçtiği ıssız bir yolmuş burası. Kış mevsimi olduğundan aşırı derece soğuk, fırtınalı, kar yağışlı ve bir metre ötenin bile görünemeyeceği kadar sis hakimmiş. Adam saatlerce yürüdükten sonra yanından yavaşça bir arabanın geçtiğini farketmiş ve bu işkenceye bir son vermek için koşarak arabanın ön kapısından içeri girmiş. Kafasını sola çevirmiş, şoför koltuğunda kimse yokmuş. Tam bunun şokunu yaşarken ileride bir uçurumun belirdiğini farketmiş ve korkudan ne yapacağını şaşırmış son duasını etmeye başlamış. Bir de bakmışki direksiyonda sadece bir el var ve direksiyonu çeviriyor. Adam bu kadarına da dayanamıyarak arabadan dışarıya atlayarak hızla hiç bilmediği bir yöne doğru koşmaya başlamış ve ağaçların arasında olduğunu farkettiği küçük bir kahveye sığınmış. Bir çay içip kendine geldikten sonra kahvedekilere başından geçenleri anlatmış. Kahvedekileride bir korku sarmış ve kimseden çıt çıkmıyormuş. Derken birden kahvenin kapısı açılmış içeriye iri yapılı, yorgunluktan perişan olmuş, üstübaşı yırtılmış, kanter içinde kalmış iki adam girmiş. herkes hiç ses çıkarmadan onlara bakarken;adamlardan biri yanındakine hitaben :"Lan Osman, şurda oturan adam biz arabayı itmeye çalışırken içine oturan şerefsiz değil mi lan." demiş. G İ T T İ M

Başhekim bir gün deliler hastanesinde hastaları ziyarete çıkar ve bir köşede delilerin kendi aralarında bir rakam söyledikten sonra güldüklerini görür ve sorar: - "Neden söylediğiniz her rakamdan sonra gülüyorsunuz diye?" Delinin biri cevap verir: - "Biz der bütün bildiğimiz fıkralara numara verdik.. 5 dediğimiz zaman 5 numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz; 8 deyince 8 numaralı fıkra aklımıza geliyor, gülüyoruz", demiş. Başhekim "bir de ben söyleyeyim o zaman", demiş. "5", demiş çıt yok, "7" demiş çıt yok.. Bakmış çıt yok; sormuş "ben söyleyince neden gülmüyorsunuz?" Delinin biri cevap vermiş: - "Başhekimim anlatmadan anlatmaya fark var..." Amele ve Doktor İnşaat amelesi viziteye çıkıp haftalardır tuvalete çıkamadığını söylemiş.. Doktor muayene edip, amelenin külotunu indirip masaya yatmasını istemiş, adam denileni yapınca doktor içeriden getirdigi beyzbol sopasını 3-4 kere sertçe indirmiş amelenin kıçının tam ortasına, - Tamam demiş. Sonra, - Şimdi tuvalete gidin Birkaç dakika sonra tuvaletten rahatlamış olarak çıkan amele - Sağol doktor bey demiş. -Hep böyle olabilmek için ne yapmalıyım? - Birşey yapmana gerek yok demiş doktor, - Tuvaletini yaptıktan sonra k ını çimento torbasıyla silme yeter...! İki rahibe varmis biri matematikçi biri mantıklı. Bunlar bir aksam karanlıkta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantıklıya dönerek; -"Yaklaşık 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşiyor şu anda aradaki mesafe 50 metre" der. Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklamasi olabileceğini, adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri gerektiğini belirtir. Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe; -"Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda..." der. Mantıklı rahibe de ona;"O zaman mantık olarak kosmamiz gerekir." Rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe -"O da koşuyor ve arayı kapatıyor şu anda mesafe 10 metre." Mantıklı Rahibe; O zaman mantık olarak bizi yakalayacak birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım en azından birimiz kurtuluruz." der. Ve matematikçi sağa doğru koşmaya mantıklı sola doğru koşmaya başlar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantıklı rahibe gelir. Matematikçi sorar ; -"Ne oldu ne yaptın?" -"Adam beni takip etti artık mesafe üç-beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlami yoktu... -"Eeee..." "Mantık olarak ben durdum adamda durdu." -"Sonra..." -"Mantık olarak ben etegimi kaldırdım oda pantolonunu indirdi." -"Peki daha sonra...." -"Daha sonra ne olacak eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan DAHA HIZLI KOŞAR..." Çocuk okula gelir, tabii bizimki ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar -oğlum ne oldu sana?, -Babam dövmiştir. Hoca sorar: -Niye oğlum? -Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni döviy. Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ; -Sehmus ne oldi kim yapti, der. Sehmus: -Bubam yapmistir. -Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir: -Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim... G İ T T İ M

teşekürler sağol baba.. G İ T T İ M

-"Neden vurdunuz..?" -"Ohhhh! neyseki normal agliyor. Havlayacak diye ödüm koptu..!!" hatuna bak ya eheh eline sağlık İnsan, düşünen tek hayvan değildir, ama bir hayvan olmadığını düşünen tek hayvandır. Pascal Picq