İlkokul 5. sinifta resim dersinde ögretmen "çocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayim" dedi. 10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldirdi. Ögretmen yanina geldi. Resim kagidinin üzerinde bir sinek duruyordu. Çocugun bu sinekten sikayetçi oldugunu zanneden Ögretmen eliyle sinegi kovaladi ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakinca da sinegin gerçek olmadigini farketti. bu bir sinek resmiydi. ögretmen saskinlikla sordu: -Sen mi yaptin oglum bu resmi? -Evet ögretmenim. -Peki bir de at resmi yap bakayım. Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki. At, sanki kagittan firlayip çikacak. O kadar canli.... asiran ögretmen: -Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthis bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazim. Babanla konusmaliyim, dedi. Son dersten sonra Ahmetle beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. Içerde, yatakta, dizlerini karnina çekmis, üzerinde yorgani bir adam yatiyordu. ögretmen konusmaya basladi: -Geçmis olsun efendim. -Tesekkürler. -Ben oglunuzun... -Allah kahretsin oglumu. -Aman böyle söylemeyin, yaptigi resimler... -Onun yaptigi resimler yerin dibine batsin. -Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocugun... -Yetenegine baslatmayin simdi. -Peki ne oldu, niçin böyle kizginsiniz oglunuza? -Neden olacak, dün gece eve biraz çakirkeyif geldim. Bu essoglusu sobanin üzerine çiplak kadin resmi çizmis... ) Bu tarzdaki çoğu msjım gibi alıntıdır Türkçe karakterler kullanılmadan yollağım için özür dilerim vaktim oldukça hepsini düzeltiyorum Yukarıdaki iki açıklama tüm msjlarım için geçerlidir "Vay ben duymadım, vay ben bilmiyorum" diyenler çıkmaz umarım İnsan, düşünen tek hayvan değildir, ama bir hayvan olmadığını düşünen tek hayvandır. Pascal Picq

Teminat Çok şık giyimli adamın biri New York şehrinin en iyi bankalarından birine girer. Sırasını bekledikten sonra, müşteri temsilcisinin önündeki koltuğa oturur ve utangaç bir eda ile ; - Çok acele 5,000 dolara 3 haftalığına ihtiyacım var, bunu sizden hemen temin edebilir miyim diye sorar? Müşteri temsilcisi adamın giyiminden ve konuşmasından çok etkilenmesine rağmen, kendi bankaları ile daha önce hiç çalışıp çalışmadığı veya herhangi bir referansı olup olmadığı gibi beylik sorularını, ezberletildiği şekilde sorar. Adam bunun üzerine kibarca ve ezilerek bunların aslında hepsini kendisine temin edebileceğini, fakat çok acelesinin olduğunu ve müşteri temsilcisinin temkinli yaklaşımını da gayet anlayışla karşıladığını anlatır ve sorar : - Benim aklıma bir çözüm yolu geliyor; kapınızın önünde 200.000 dolar değerinde Rolls Royce arabam var, bunu size teminat olarak bırakayım, 3 hafta sonra 5.000 doları ve faizini ödedikten sonra arabamı geri alırım, böyle bir çözüm sizce uygun mu? Müşteri temsilcisi bunu hemen sevinçle kabul eder, adamın Rolls Royce''u bankanın garajına park edilir ve adam arzu ettiği 5.000 doları alıp gider. Adam 3 hafta sonra yine aynı müşteri temsilcisinin önüne gelir, borç aldığı 5.000 doları ve 3 haftalık süre için tahakkuk eden 15 dolar 42 cent faizi öder. Müşteri tam Rolls Royce''u ile bankanın önünden ayrılırken, müşteri temsilcisi biraz utanarak : - Kusura bakmayın ama, sizin gibi bir beyefendi nasıl olur da, kredi kartı ile çekebileceği 5.000 dolar için 200.000 dolar değerindeki Rolls Royce arabasını rehin bırakıp 5.000 dolar kredi alır?'' diye sorar. Bunun üzerine müşteri : - Peki siz New York''da Rolls Royce'umun başına bir şey gelmeyeceğinden bu kadar emin olduğunuz ve 3 haftalık park ücretinin 15 dolar 42 cent tuttuğu başka bir park yeri biliyor musunuz? sorusuyla cevap verir. ..... Aptallık İki müdür odacılarından şikayet ediyormuş. İkisi de kendi odacısının daha aptal olduğunu iddia ediyormuş. Birbirlerine kabul ettirmeye bahse girmişler. Bir tanesi zile basarak odacısını çağırmış ve demiş ki: -Al şu 50 bin lirayı, git bana en son model arabalardan birini al getir. Baş üstüne, diyerek çıkmış odacı kapıdan. Ardından diğer müdür kendi odacısını çağırmış: -Git şimdi bizim eve bak bakalım ben evde miyim?-Emredersiniz efendim, demiş ikinci odacı. Tam kapıda iki odacı karşılaşmışlar, onlarda müdürlerini çekiştirmeye başlamışlar. Biri demiş ki: -Ya şu bizim müdür de çok salak, bana 50 bin lira verdi, git son model bir araba al gel dedi. Bugün pazar hiçbir yer açık değil ki! -O da bir şey mi, asıl benimki benden evine gidip kendisinin evde olup olmadığını öğrenmemi istedi. Aptal adam, elinin altında telefon var açıp sorsana! ... Kompozisyon ödevi: Aşağıdaki konulara kısa ve etkili bir şekilde değinen bir yazı yazın. 1. Din 2. Cinsellik 3. Gizem 100 alan ödev: Allahım! Hamileyim. Acaba kimden? .... Birgün okulda ikinci sınıf çocuklar fotoğraf çekileceklermiş. Öğretmenleride onlara çekilecekleri fotoğrafı anlatıyormuş. Ve şöyle söze başlamış: -İlerde bu fotoğrafları torunlarınıza, çocuklarınıza göstereceksiniz ve arkadaşlarınızı tanıtacaksınız. Bu Ali, bu Ayşe... O sırada sınıfın fırlama çocuğu Abdi bağırır: Buda rahmetli öğretmenimiz. -..... ... İyi Tanımıyorum Evde kadin kocasini hasliyor : - Hiç olmazsa su yan komsularimizi örnek al... Kaç yillik evliler ama birbirlerine hala balayinda gibi davraniyorlar... Adam karisini arabada, kapinin önünde, her yerde öpüyor... Yaziklar olsun! Sen neden ayni seyi yapamiyorsun? - Yaparim yapmasina ama, ben kadini iyi tanimiyorum ki:) . Yalan Saatleri Donald Ramsfeld ölmüş ve cennete gitmiş.. Aziz Pederin karşısında cennetin kapısında dururken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş, ve sormuş : - Bu saatler ne böyle? Aziz Peder cevap vermiş : - Bunlar yalan saatleri. Dünyadaki herkesin bir yalan saati vardır.. Her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.. Ramsfeld : - OO, peki bu kimin saati? - Bu Azize Teresa'nın saati.. İbre hiçbir zaman oynamadı, yani hiç yalan söylememiş.. - İnanılmaz, demiş Ramsfeld. Peki bu kimin saati? Aziz Peder cevap vermiş : - Bu Abraham Lincoln'ün saati. İbre iki kez hareket etti, yani Abe tüm yaşamında sadece iki kez yalan söyledi.. En sonunda Ramsfeld dayanamamış ve sormuş : - Peki Bush'un saati nerede? - Bush'un saati İsa'nın ofisinde, İsa onu vantilatör olarak kullanıyor... Coca Cola Çok iyi giyimli bir iş adamı Vatikan'a gelir papayla görüşmek istediğini söyler. Kendisini bir Kardinal'e götürürler. Adam ısrar eder. - Sizinle değil, doğrudan Papa ile ve yalnız görüşmek istiyorum. Sonunda adamı Papa'nın huzuruna çıkarırlar. Ama adamın ne istediğini merak eden Kardinaller kapının dışında kulak kesilmiş içeriyi dinlemektedirler. İçeride sesler yükselmiştir. Adam : - 1 milyar dolar. Papa : - Olmaz - 2 milyar dolar. - Hayır. - 5 milyar dolar. - Hayır. Adam kapıyı çarpar, hışımla uzaklaşırken Kardinaller içeri koşuşur. - Sayın Papa hazretleri, 5 milyar dolar muazzam bir para. Düşünün bu para ile kaç katedral, kaç kilise yapılır, dünya üzerine kaç misyoner gönderilirdi. Parayı niçin kabul etmediniz? - Ne yani? Her duadan sonra Amin yerine Coca Cola mı deseydik? .. Yırtmaya Değmez İki tavuk markete giderler ve yumurtalara bakarlar. Tavuklardan biri konuşmaya başlar : - Şu 30.000 liralık yumurtaları görüyor musun? İşte onları ben yaptım der ve göğüs kabartır. Marketi dolaşmaya devam ederler. 40.000 liralık yumurtaların yanına gelirler. Bu sefer diğer tavuk konuşur : - Bu büyük kocaman yumurtaları da ben yapıyorum. Eee tabi ki 10 000 lirası da fazla. Diğer tavuk kızar ve der ki : - Kocam dedi ki 10.000 lira için kıçını yırtmaya değmez. ..... Elektrik Süpürgesi Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış kapıyı açan bayana, - Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var, demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş. Sonra da - Hanımefendi, elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem, bu moku yiyeceğim! Demiş. Kadın satıcıya şöyle bir bakmış ve şöyle demiş : - Beyefendi, üstüne domates sosu da ister misiniz? Elektrikler kesik de! ..... Sert Mektup Patron sekreterini çağırıp : - Kızım şu NBC firmasına bir mektup yaz. Haftalardan beri durmadan mal alıyorlar ama bir kuruş ödedikleri yok. Mektup biraz sert olsun, kızdığımızı ve sinirlendiğimizi anlasınlar, demiş. Sekreter gitmiş ve biraz sonra elinde yazdığı mektupla patronun yanına gelmiş. Patron mektuba şöyle bir göz attıktan sonra : - Ooo kızım bu da pek ağır olmuş, adamlar bizi dava etseler tazminata hak kazanırlar. Sen bu mektubu biraz hafifleterek bir daha yaz lütfen, demiş. Sekreter biraz sonra yeniden yazdığı mektup ile patronun yanına gelmiş, patron mektubu okumuş ve : - Bu da olmamış. Sen bu mektubu biraz daha hafifletiver, demiş. Mektup üçüncü defa yazılıp patrona sunulmuş, patron mektubu alıp okumuş, sekreterine : -Bak, bu biraz daha iyi olmuş ama yine de ağır. Adamlar ne de olsa bu kadar senelik müşterimiz, kalplerini kırmayalım, münasebetlerimizi kopartmayalım. Sana zahmet ama lütfen bu mektubu bir kere daha gözden geçir, demiş. Sekreter mektubu dördüncü defa yazmış ve patrona getirmiş. Patron dikkatle okumuş ve sekreterine : - Bak bu defa iyi olmuş. Ancak bazı imla hataları var. Lütfen şuraya otur ve bu hataları düzelt, demiş. Patron mektuba bakarak gördüğü hataları saymaya başlamış : - Hıyar, rezil, adi, eşek ve hayvan kelimeleri küçük harf ile başlar, onları bir düzelt. Ananızı derken ayırma işareti yoktur. Sülalenizi yazarken tek ü kullanılır. Bunları güzelce düzelt ve mektubun başına da 'Sayın Baylar' yazıp postala" . Ciddiyeti Anladım Musevi ailesinin en büyük derdi 10 yaşlarındaki çocuklarının matematikten sürekli sıfır getirmesiymiş. Sıkıştırmışlar olmamış, ders aldırmışlar olmamış. Son çare, bir Katolik okuluna kaydettirmişler. Çocuk bir süre sonra matematik notunu düzeltmiş, sürekli 10 getirmeye başlamış. Peki ne oldu da bu çocuk böyle birden değişti diye sormuşlar? Çocuk ısrarlı sorulara önce yanıt vermek istememiş. Sonunda bir gün gerçeği itiraf etmiş: - Okula girdiğim ilk gün adamın birini "artı" işareti üzerine çivilediklerini gördüm. O zaman bu işin ciddiyetini anladım. Bu tarzdaki çoğu msjım gibi alıntıdır Türkçe karakterler kullanılmadan yollağım için özür dilerim vaktim oldukça hepsini düzeltiyorum Yukarıdaki iki açıklama tüm msjlarım için geçerlidir "Vay ben duymadım, vay ben bilmiyorum" diyenler çıkmaz umarım İnsan, düşünen tek hayvan değildir, ama bir hayvan olmadığını düşünen tek hayvandır. Pascal Picq

Hepsi güzeldi ama elektrik süpürgesi satıcısı fıkrasına bayıldım. Man Loved Birds And Created Cages God Loved Birds And Created Trees

saol kokomela teşekkürler İnsan, düşünen tek hayvan değildir, ama bir hayvan olmadığını düşünen tek hayvandır. Pascal Picq

heheheh güselmiş hepsi yine formundasın keeeeeeeops

hepsi güzeldi gülümseyerek okudum