Hem mantık hem de aşk olmalı. Mantığına uymayan, zıt biriyle sadece aşık oldun diye bir ömür geçiremezsin, aşk geçicidir. Mantığına uyan ama aşık olmadığın biriyle de ev arkadaşlığı yaparsın sadece. Bunların yanında bol bol da tolerans ve anlayış şart... Genelde evli insanlar bu üçünden birine sahip olmayınca sorunlar baş göstermeye başlıyor.

Evlenmeyin deli misiniz? En güzel dost kazığı!

Din olarak bakacak olursak. Evet, hayatın amaçlarından bir tanesi... Zira dinin yarısı evlilik üzerindedir. Evlilik çok kritik bir mühim konudur.

Yok okudum Seçici okuma yapmadım Adam ilk başta yazmış hem de ilk cümle ve ilk paragrafta. İlk mesajını okudum fakat ona ait diğerlerini değil.

Dostum nafaka olayını unutuyorsun boşanın derken. Ha birde kesin kararlar vermeyin. Hayatın size ne göstereceği belli olmaz.

Görücü usulünün daha kalıcı olduğunu düşünüyorum. Lakin bana da çok saçma geliyor. Görmediğin biriyle evlenmek.

Buyrun, bu da başka bir güzel bakış açığı. Fakat hocam bu dediğin şu an ki devir için. Normal de eski yıllarda böyle değil idi..

Evliliğin siyasetle ne alakası var onu anlayamadım Konuyu okudum gördüm yazıyı. Her konuda derken? Diğer yazdığım konulardan haberin var mı?

Konu sahibinin mesajından alıntı. Sanırım senin haberin yok. Şu anda da seçici okuma yapıyorsun

Evlilik her iki taraf için de eziyetten başka birşey değil. Aşıksan evlenmene ne gerek var evlenmeden de hayatını sevdiğin insanla aynı evde beraber geçirebilirsin. Eğer mantık evliliği yapacaksan o farklı bir olay. İki tarafın maddi çıkarları doğrultusunda mantık evliliği yapılabilir bana göre. Kısacası evlilik maddi çıkarlar için yapılabilir ama aşk durumu varsa evliliğe gerek yok bana göre.

Bu devirde evlenip başka devirde yaşamayacaklar sonuçta. Devrine göre konuşup değerlendireceksin.

Yanlış bilgilendirme yaptığınız yazıyı ''Rapor Et'' seçeneği ile yetkililere bildirin. Nedeni ile birlikte yazdığınızda Yetkililer sorunlu yazıyı düzelteceklerdir.

Fena bozdunuz hocam beni

Biliyorum, haberim var

Bana biraz saçma geldi.

Kişi önce kendisi ile evli olmalı, kendine dışarıdan bakamayan insan hareketlerinin sonucunu kestiremez. Evlilik zor hemde çok zor...

Kafanızda birisi varsa ister aşık olduğunuz, ister ben bu kadınla ömür boyu sürdürürüm evliliği diye düşündüğünüz, 30 yaşını da geçtiyseniz, şansınızı kullanın. Bu iş biraz şans işi... Benim evli arkadaşlarımda gözlemlediğim bu... Çok fazla inceleyince hiç evlenemiyorsunuz... Tecrübeyle sabit Aynı sizin gibiydim, mükemmel evliliğim olacak, kesinlikle ayrılmayacağıma emin olacağım birini bulacağım vs. diye arayış içindeydim... Şimdi 50'ye yaklaşıyorum, hala bekarım ve artık evlenip çocuk sahibi olma hevesim kalmadı. Veya bekleyin, sizin de hevesiniz geçecek Pişmanmıyım? Arkadaşlarımın çocuklarını görünce keşke benim de olsaydı diyorum ama sonra diyorum ki şimdi reklamları izliyorsun, reklamlar hiç bir zaman zorlukları, üzüntüleri, sorumlulukları vs. göstermez

Genelleme yapılmasının doğru olmadığını düşündüğüm bir konu herkes ve tercihleri farklı... Evlilik süresini nasıl evlendiğiniz değil kimle evlendiğiniz belirler.. Sabırlı, anlayışlı, Kanaatkar olan insanların ilişkisinin daha uzun süreceğine inanıyorum..

Bence cok buyutuyorsunuz. Evlenin gitsin iste illaki sorunlar cikar. Ustesinden gelemezsenizde bosanirsiniz. Sahsen ben evlenmeyecegim hic bir zaman.

Ömürlük evlilikler bana göre iki tarafın da eşitlendiği değil aksine bir tarafın diğerine üstün gelmesi ve diğer tarafın da bu üstünlüğe ihtiyaç duyma çaresinden başka çaresinin kalmaması gibi durumlarda oluyor. Ne gibi mesela padişahlar, krallar ve eşleri. Eşlerin padişahlara krallara ihtiyacı vardır çünkü onlardan ayrılırlarsa gidecek başka yerleri yoktur hayatlarında. Ayrıca bu durum sadece padişahlarla sınırlı kalmaz insanlar çocuk yapar ve çocukları sırf anne babası ayrı büyümesin diye ayrılamazlar ne kadar isteseler de çocuklarının annesiz veya babasız büyümesinden daha korkunç bir durum yoktur. Ve bu durum geçtikten sonra zaten o kadar çok kavga edilmiştir ki aralarında, artık o kavgaların birbirlerini ayırmasına gereği kalmaz. Çünkü ne kadar kavga ederlerse etsinler artık ayrılmak veya ayrılmamak bir şey değiştirmeyecek sınıra çıkmıştır. Uzun ömürlü evliliklerin çoğu bence ayrılınca ortaya çıkacak sorunların korkusu yüzünden var. Bu arada moderatörlerden biri baksa olur mu konunun ilk mesajında Kroyçer Sonat kitabının yazarını Dostoyevski sanmışım Tolstoy olacak o normalde ikisi de rus yazar ya hani.

Arkadaşlar bakın evlenmek gereklidir. Ölümünüze kadar PC başında oyun oynayıp 7/24 kızlarla takılmayacaksınız. Hayat amacınız olmalı yoksa boş beleş bir insan olursunuz. Ve bu amaç da insanın kendi yuvasına bakmanızdır. Şimdi, eğer ki kalıcı bir evlilik yapmak istiyorsanız aptal gibi erken yaşta evlenmeyin. 35 yaş erkek için en iyi yaştır. 20'lerde toy delikanlısınız. Hayatınızı yaşayacaksınız. 30 yaşları ise öyle değil. Kadınlar ise genç yaşta evlenmeli. Geçen her yıl onların güzelliğinden bir parça götürür. Sizde kendi yaşıtlarınızla evlenmeyin. Bu arada forumda dikkatimi çekti. Evde kalmış feminist ablalar gibi neden evliliğe saldırıyorsunuz? Zamanında çok mu terk edildiniz yoksa kadınlar hakkında yanlış mı bilgilendirildiniz?

Ben ikisinin de değil görücü usulü evliliğin daha kalıcı olduğu kanısındayım.

Nüfus çoğunluğunun büyük bir kısmının müslüman olduğu bir ülkede benim yaptığım yorumun saçma olarak nitelendirilmesi gayet doğal bir durum. Yorumumu okuyup kötüde olsa iyide olsa eleştiride bulunduğunuz için teşekkürler. Maddi çıkarlar doğrultusunda evlilikten kastımı şöyle bir örnekle daha iyi açıklayabilirim sanırım; Mesela bir aile şirketi var ve ben bu aile şirketinden hisse satın almak istiyorum. Ama pay sahibi olmak istediğim şirketin en önemli kuralı sadece o aileye mensup üyelerin hisse satın alabiliyor olması. Ben bu aile şirketinden hisse satın alabilmem için o ailenin bir bireyi ile evlenmem gerekiyor. Yani önüme çıkan engeli evlilik adı verilen prosedür ile aşabiliyorsam maddi çıkarlarım doğrultusunda evlenirim. Ben evliliği kutsal bir mecra olarak görmüyorum. Bu ve bunun gibi maddi çıkarlar dışında evlilik denen prosedürü uygulamayı da düşünmüyorum.

Sabır ve saygı üzerine kurulmuş evlilikler daha üzün sürer.

Paran yoksa gayet kolay sanki

Ben şuan 18 yaşındayım, eğer düzgün bir işim olsaydı, düzenli bir gelirim olsaydı bu yaşımda evlenmeyi isterdim.

Gerçek evlilik ve hayat arkadaşlığı artık bir mucize çünkü çoğu kişi dürüst değil ve çoğu kişi kendini ve ne istediğini bilmiyor. Mükemmel bir evlilik için kişilerin geçmişleri benzer olmalıdır. Maddi, tensel, zihinsel, dini ve/veya manevi uyumların tam veya birbirlerini tamamlar olması gerekir. Yalnızca para, aile, tensel, dini, görünüş, statüsüne bakarak evlenilirse taraflar yalan ve aldatmaya illa ki başvuracaktır.

Teşekkürler. Tabi ki öyle olmalı insan her zaman kendini geliştirmeli bunun yaşı yoktur iki cinsiyet içinde geçerlidir. Garavel ustanın tansiyon hapları onlar. Böyle bilgiler insanı zehirler insanlar kendi hür yaşamlarından öğrenir gerekenleri. Toplu baskısında ve düşüncesinde seçim şansınız zaten yoktur.

O zaman lütfen her konuda olduğu gibi din ve siyaset katmayalım ki düzgün bir tartışma olsun.

Öncelikle büyük oranda aşk evliliği yapan çiftler ayrılıyor diye, sen de ayrılacaksın diye bir şey yok. Bu hem sana bağlı, hem seçtiğin insana. Hem bir araştırma sonucu falan mı bu? Aşk bir adım öndedir ama paranın gücü her yerde. Maalesef durum bu.

Aşk evliliği yapan ayrılmaz. Aşık olduğunu zanneden kişiler evlenirse ayrılırlar. Aşk evliliği olduğunu sandığın evlilikler aslında kısa süreli flört ile gerçekleşir. Flört süresinin uzun olması gerekiyor ki yıllarca tanıyıp sevip ancak o şekilde sağlıklı bir evlilik gerçekleşsin.

Bu sana göre böyle. Adam müslüman değilse bu yazdıkların onun için masaldan farksız olacaktır. Demek istediğin şey cinsel ilişki, seks. Bu argo bir kelime, küfür falan değil. İki insanın ilişkiye girmesini din dışında hiç bir şey engellemeye çalışmıyor. İki tarafta istediği takdirde aynı evde de kalabilir istediği gibi ilişkiye de girebilir ve bu hiç kimseyi ilgilendirmez! Konunun başında arkadaş dini bulaştırmayın yazmış.

Kolay demedim hocam

Konuyu okumadın sanırım? Din ve siyasete bağlamayın yazmış. Ama sen, yazdığın her konuda aynı şeyi yapıyorsun.

Duruma göre değişir... Örnek vereyim: Kadın 40 yaş üstü. 20-21 yaşında evlendi diyelim. Kadın ortaokul mezunu. Boşandılar diyelim, doğru düzgün bir iş sahibi olabilir mi? Başka bir örnek verelim: 20 Yaşlarında iki kişi evlenmiş. Kadın lise mezunu üniversite okuyor diyelim. Sıkıntı yok o zaman.

Merhabalar, cevabının en iyi cevap olması çok saçma olmuş... Bazı dediğin şeyler doğru. "Bana göre iki kişi evlenmeden aynı evde geçirebilir" demişsin. Düşüncene saygı duyuyorum fakat bu yanlış. "Mümin kadınlara da söyle gözlerini sakınsınlar; edep yerlerini ve çevresini örtsünler. Görünen kısım dışındaki süslerini açmasınlar. Başörtülerini yakaları üstüne kadar indirsinler. Kocaları, babaları, kocalarının babaları, oğulları, kocalarının oğulları, erkek kardeşleri, erkek kardeşlerinin oğulları, kız kardeşlerinin oğulları, kendi kadınları, elleri altında bulunan esirler, ele bakar hale gelmiş ve erkekliği kalmamış kimselerle kadınların edep yerlerinin farkına varamamış çocuklar dışında hiç kimseye süslerini açmasınlar..." (Nur, 24/31) Buna göre bir kadın ancak yukarıda belirtilen erkeklerin yanında oturabilir ve başını açabilir. Bu sayılanların dışında kalan akrabalar da olsa yabancı sayılırlar ve bir kadın o erkeklerin yanında mahrem yerlerini açamaz ve onlarla asla kapalı bir yerde baş başa kalamaz. Ama onlarla umuma açık yerlerde konuşması, selamlaşması yasak değildir. Bu kişilerin yanına tesettürlü kıyafetlerle çıkabilir. 1. Kaynak: Bekar bir erkekle bekar bir kızın aynı evde kalmaları günah mıdır? | Fetva Daha bunun gibi bir sürü konu var. Kısacası zinaya sürükleyebilecek bir konu. Oturup 10-15 dk. her ihtimali düşünürsen anlarsın zaten. Bir dişi ile bir erkek bir evde ne yapabilir sence? İnsanlar nefisleri çok güçlüdür, nefislerine sahip çıkmazlar insanlar. Hem 1 erkek ve 1 dişi arasına üçüncü kişi yani şeytan girer.

Hiç biri

Doğru insan olduğu zaman daha iyi olur. Bide evlenmeyi hazır olduğun zaman evlenmek daha mantıklı olur.

Töreyle korkutulmuş akraba evliliği.

Merhabalar. Şimdi yaşım küçük evlilik çağında bile değilim biliyorum. Fakat gene de kendi düşüncemi yazayım. Sonuçta akıl yaşta değil, baştadır demişler. Yaş konusunda önde olmanız size avantajdır. Her neyse Evlenmeden önce bence 23-24 yaşlarında olması lazım bana kalırsa. Neden mi? Çünkü hem erkek hem de kadının, en olgun en aklı başında olduğu zamandır. Neden çoğu kişinin boşandığını söyleyeyim mi? İftira. Kıskançlık. Telefon. Genellikle boşanmanın çoğu nedeni kadınlar yüzündendir, bana kalırsa. Kadınlar bu aralar kendilerini çok üstün görüyorlar erkeklerden... Tabii ki eski analarımız, kadınlarımız, toprağımız böyle bir şey yapmaz. Kadınlara röportaj yapıyorlar neymiş efendim, "O benden habersiz hiç bir yere gitmeyecek. " Şu devrin kadınları/kızları evlenebilecek gibi değil açıkçası. Evlenme konusuna gelecek olursak. İnsanlar evlenmeden önce çok iyi bir şekilde tanışmaları lazım. Ne zaman? - Sevgili oldukları zaman. Ama ne oluyor sevgili oldukları zaman. 1 yıl içerisinde en fazla 7-8 kere buluşuyorlar. Doğru düzgün görüşmüyorlar. Sevgili oldukları zaman ise "Seni seviyorum aşkım" vs. ama sorsan sevdiği rengi bile söyleyemez. Evlerden mesaj çekmeler vs. "Slm aşkm, nbyon. Neredesin?" gibi şeyler... Sonra evlenme günü olur, evlenirler. Eğer daha genç iseler 18 yaşında vs. ise 2-3 yıl sonra boşanırlar. Evlilik çaba göstermedir, hayatın zorluklarına karşı beraber dayanmaktır. Evlilik sabırlılıktır. Evlilik hayat arkadaşınla beraber devam etmektir. Kıssadan hisse, sen evlenebilecek seninle uyumlu olan, seni daima ne olursa olsun seven, seninle bütün zorluklara karşı "Evet" diyebilen, ömrün sonuna kadar sana destek çıkabilecek birisi lazım... Şu anda ki gençlerin daha çok istediği: Güzel olsun, sarışın olsun, o olsun, bu olsun. Halbuki bu yalan hayat bir kere var. Bu hayatı her yönden iyi değerlendirmek lazım. Sevdiğin ile evlen, aşık olduğun değil. Sevmekle aşık olmak farklı şeylerdir. Aşık olmak, hoşlandığın. Sevmek, huyunu suyunu, yönlerini vs. İyi günler. İyi forumlar =) Konuyu uzatmış ve saçmalamış olabilirim

Evet arkadaşlar sizce nasıl bir evlilik size göre daha kalıcı? Bir ömür boyunca her iki taraf için de iyi olur? Aşk mı para mı? Aşk evliliği yapan dünyada milyonlarca çift neden ayrılıyor? Neden birbirlerini aldatıyorlar? Kişilerin arasında olan aşk maymun iştahlı bizlere belli bir süre yetiyor ve bıkıyoruz birbirimizden. Ayrıca evlilik yapıldıktan sonra çocuk yapınca bazı aileler çocuk yaptıktan sonra cinsel ilişkiye girerse maalesef anne süt üretmiyor ve ya süt nine bulmak lazım oluyor ya da aptamil devam sütü veya buna benzer şeyler almak gerekiyor. Halbuki hayvanlar asla böyle bir şey yapmazlar. Hayvanlar insanların kendilerinin geliştirmiş olduğu ahlaki normlara değil milyonlarca yıllık içgüdülere sahipler. Eğer anlattıklarımı daha detaylı bir şekilde anlamak istiyorsanız Tolstoy'un "Kroyçer Sonat" adlı kitabını okumanızı tavsiye ederim zira onda normalde bizim ahlaki normlarımızın ne denli gereksiz olduğunu anlıyorsunuz. 110 sayfa kısa bir kitap zaten öyle uzun değil. Evet buraya kadar okuduysanız benim düşüncelerimi anlamışsınızdır umarım ve sizin düşüncelerinizi de duymak isterim. Son düzenleyen: Moderatör: 4 Eylül 2018

Aşk başka evlilik başka. İkisi birleşmez. Evlenmek soyun devamı sürecinde ailenin bakımının düzene sokulması işidir. Aşk ise çok kişisel ve duygusal bir konu. Evlilik gibi teknik bir konuyla iç içe girince çatışma çıkar. Sonunda ayrılırlar. Evlilik herkese göre değildir. Bana göre bu devirde evlenip 20 yıl birlikte kalma sözleşmesi imzalayanlara devlet maaş bağlamalı. Çocukların masrafı hariç. Çünkü artık evlenmek gereksiz. Dünyanın böyle bir amacı artık yok. İmkanlar gelişmiş. Var olan nüfus eğitilmeli ve üretken yapılmalı. Evlenmek özendirilmemeli. Evlenmek bilinci verilmeli. Evlenmek teknik bir konudur. Sosyal mühendislik konusudur. iyi tasarlanmalıdır. Eskiden kolaydı. Geleneksel evlilik insanlığı bugüne taşıdı. Ama geleneksel dönem bitti. Yeni bir çağa girildi ama son üç yüz yıldır insanlar bu çağa uygun davranmakta zorlanıyor. Bu çağ kabaca sanayi devrimiyle başlar. İnsanlar bu çağa uymak yerine geleneksel evlilik yapmaya devam ediyor çünkü başka ne yapacaklarını bilmiyorlar. Amaçsız nesiller yetişiyor. Konuşmak bile anlamsız. O kadar çok insan ne yapar bilmem. Şehir hayatı rezillik içinde. Suç almış başını gitmiş. Dinin evlilik yorumu bölgesel ve en fazla 500 yıl. Üstelik ilerlemiyor. Sabit kurallar ve görüşler hakim. Dinamik olması gereken bir konuda dini çözümlere yönelmek sorun yaratır. Hiçbir sorunu çözmez. İnancınızı teknik konulardan uzak tutsanız daha iyi. Ayrıca din evliliğin nasıl yapılması değil tümüyle hukuki boyutunu yönetmek için uygulanmıştır. iki bekar kişi aynı evde kalabilir. Birbirlerini sevebilir sevişebilir. İki taraf da birbirini koruyup kolladıktan sonra. Ancak şeriat çağında insanlar bu saygıdan uzaktı. Çok vahşi dönemler. Şeriat dönemini iyi kavrayıp yönetmiş bir hukuk düzeniydi. Bugünün sosyal senaryolarını açıklamak için gereksiz çağ dışı ve işlevsiz.

Benim çözümüm; Kötü evlilik yapmak istemiyorsan ve boşanmak istemiyorsan evlenme Mantık evliliği diyicem ama aşk evliliklerinde bile bir süre sonra karşıdakine tahammül edilemezken, zaten hiç aşık olmadığınız birine nasıl tahammül edilecek. Gerçi yinede etrafımda gördüğüm uzun ve mutlu evliliklerin çoğu mantık evliliği şeklinde olanlar.

Aşık olduğun ama mantığına sığmadığı biriyle evlenemezsin. Tam tersi mantığına uyan ama sevemediğin biriyle de evlemezsin. İkisi de bir noktada lazım ve kendini tamamlaması gerekiyor. Ömür boyu evlilikte 60 küsür yaşındaki insanların dediklerine bakmak gerekiyor biraz. Çoğu görücü usulü şeklinde, düğünden önce birbirlerini görmeden evlenen insanlardı. Bunlar aşık mı oldu? Hayır. Ailelerin bir şekilde mantığı uydu ve bu 2 insanı evlendirdiler. Onlar sorun yaşamadı mı? Yaşadı. Sabır, güven, alttan alma ile bir taraf her zaman ilişkiyi sürdürdü. Şimdiki nesil bir tartışma yüzünden yüzük atıyor, güven kalmamış kimsede. Aynı şekilde sabır yok. 2 tarafta birbirine gereken toleransı göstermeli. Bu yüzden evlilik büyük bir karar. Ömür boyu evlilik yapmak istiyorsan eşini iyi seçmen gerekiyor. Hem mantığıma uyacak, hem de aşık olacağım? Nasıl mı olacak bu? Evet, nadir ama böyle kişiler var. Dünya büyük bir yer. Düşünmeyin fazla.

Hayattaki amacım evlilik değil ancak buda bir yan amaçtır. Ayrıca o güzelken siz yaşlı olun, ne saçma bir görüş böyle. Gidip 35 yaşınıza kadar evde yatarsanız tabi ki yaşlı olursunuz. Gidip kendinize bakıp sporunuzu yaparsanız aksine çok daha iyi görünürsünüz. Her neyse, sözlerim saldırı ile bağdaştırıldı ise kusura bakmayın. Ve bir tavsiye, erkekadam. org sitesini okuyup kırmızı hap felsefesini araştırın.

Evlilikte olay tamamen beyinde bitiyor. Beyinsel olarak anlaşamadığın bir insanla hayatı geçirmen çok zordur. Her zaman sorunlar, kavgalar birbirini kovalar. İnsanların birbirlerinden hoşlanmasını Aşk olarak yorumluyorlar. Bu hoşlanma mantıksal detaylar ortaya çıktığında yok olabiliyor. Anlaşamayan insanlar birlikte evli kalsa bile güzel bir hayat geçiremiyorlar.

Biraz değil saçmalık dalında ödül bile alır o derece.

Bu devirde birinin seninle paran için mi yoksa cidden sevdiği için mi evlendiğini anlamak çok zor.

Bosandigin da cocuk yoksa nafaka odemek gercekten sacmalik.

Mantık evliliği para suyu çekince, aşk evliliği ortadaki sevgi ölünce bitiyor.

Hepsi. Ben evlendiğimde evlilik sözleşmesi yapmayı düşünüyorum

Açıkçası bu mevzulara çok kafa patlatmış biri olarak alımdaki 3-5 fikri de yitirdim bu çaba sonucunda Benim senelerdir sorunsuz ilerleyen bir ilişkim var ancak neden sorunsuz olduğu hakkında bir fikrim yok. Başka insanlar gibi kavga etmeli - ayrılmalı - aldatmalı şeyler bekliyordum ama olmadı Yani bu konular öyle "Yarım saat düşünmek ile çözülebilecek şeyler" değil. İnsan beyninin çalışma prensibini bilmeden insanlar arasındaki etkileşimi anlamak mümkün değil bana göre. 2 insanın birbirine olan tahammül seviyesini yalnızca para veya yalnızca aşk kavramlarına bağlayamayız. Kalıcı evliliğin formülü, bir evlilikten beklentinizin ne olduğuna göre değişir deyip kenara çekilmek istiyorum.

Captain Price bunu beğenmedi.

Hangi tür evlilik daha kalıcıdır? Tabii ki de vegan evliliği. Bitki yiyin, bitki yetiştirin. Bir bitkide kocayın. Son düzenleyen: Moderatör: 5 Eylül 2018

Profilinden daha önce yazdığın mesajlar görünebiliyor.

Hayatta yaşama amacınızın evlilik olarak tanımlamanız yeterince boş. Aşkın evliliğin yaşı olmaz bireyler birbirinin hoşuna gittikten sonra kadın erkekten yaşlıda olabilir. Erken yaşta evlenenlere aptal diyorsunuz ki bu kişinin evlenme sebebini bilmiyorsunuz. Sevgi, zorunluluk, ortada kalmış çocuk olabilir. Siz 35 yaşınızda evlenin eşiniz 25 yaşında olsun o güzelken siz yaşlı olun sizi bıraksın daha gençliğini yaşamadan. Bence siz insanlara saldırıyorsun burada insanlar kendileri evlilik ile ilgili fikirlerini açıklıyor.

Anlaşıldı

İmam nikahı, 1 tane değil 8 tane alıyorsun, rahatına bakıyorsun.