''Birine aşığım ben, Onu seviyorum, Gzümden sakınıyorum'' - harbiden gozunden sakiniyorsun, cunku gozlerin firildak gibi dort donuyor. karsindakine odaklan. dort donen gozlerde sadakat ve umut isigi parildamaz. ''Param yok! İşim yok! Kafam yerinde değil! Kim niye taksın benı? Sevgilide annenede babada bir yere kadar. Dimi? Adam olmazsan kımse olmaz ki yanında, Birçok rneğini grdüm..'' -adamlik para, pul, is ile olmuyor. biraz daha dogmatik. asalet kismi karakterin oturmasiyla, mertlik, durustluk kismi cocukluktan gelir genelde. adam gibi dogar, buyur, yasarsin. 7'sinde 70'inde yani.. neysen osundur Çzüm yok, Bataklık gibi olduğum yerde dahada çok batıyorum... Hayalleri olan bir gencim, Eğlenıp gezmek hayatımı yaşamak istiyorum. -sorun yokki ortada cozum olsun. herkes gibi seninde aktif yahut monoton, belirli belirsiz, kisali uzunlu, ileri geri adimlarla yasadigin bir hayat var. belki herkes kadar rahatsiz, hickimse kadar memnun.. dramatiklestirmedigi surece hergun bayramdir kisiye. -eglenip gezip tozmanin sonu yok, o isler hep var.. olmak zorunda da degiller. zevk alacak, yapacak ne guzellikler var, kesfet. ''Gerizekalının biri oldum çıktım. Hastalıklar hastası oldum çıktım..'' -kursun doktur? hastaysan ilaci var, yok degilsen titre ve kendine gel genel yazi itibari ile; relax hacim, ana baba kardes et tirnak misali birbirinden ayrilmaz, iliskiler bozulur, sapitir, sogur, ayrilik olur ama vakti gelince yine kavusulur. ayrica ele gune, kimseye kendini kanitlaman gerekmedigi gibi, huzur bulman icin insanlarin senin hakkinda ne dusundugune, sana ne gozle baktigina bakabilecegine takilma. olaylari dramatize etmeden kendinle barisik yasa. cevre degisir, insanlar degisir, duyulan, olan, biten unutulur hayat farkli donemlerde tekrar tekrar dogar, yeserir, solar.. akisina birak. barinacak bir yer, sabit akar bir para , yemek, aile mutlu olmak icin yeterli.. bak ne kadar basit zaten sahip oldugun seyler. C ya hepsin ya hic.. ya TÜRK"sün ya pic!

Kafayı boş tutma hacı, birşeylerle oyala.

Nesini merak ettin hacım? Hani yazdım olmuş mu yoksa imla yazım kuralları felan gibi mi? İmlaya hiç takılmadım hocam kendıme yazdığımdan, Nasıl olduğunu merak ettim bir an yle yanı çok yazıyorum aşırı şekılde yazıyorum durmadan yazdığım için biri bir yorumunu sylesin istedim :) Bu plandan niye profil resmi değişmiyor

yanlız değilsin hocu ;) Eyvallh hocum :) Bu plandan niye profil resmi değişmiyor

buraya yazıp bizimle paylaşsan hane? Abi çok dengesiz bir yazı ya :) Bu plandan niye profil resmi değişmiyor

bence çok başarılı bir deneme olmuş :) beğendim valla ne diyim içini resmen dkmüşsün devamınıda bekleriz Herkesin işine yaradığın kadar iyisindir Bu Hayatta!

buraya yazıp bizimle paylaşsan hane? -Antalya / Kaş / Kalkan Kiralık Tatil Villaları - Beni aramadan tatilinizi planlamayın.

hh yani hoca bu saatte bu fitili ateşlemeyecektin kim okuyacak şimdi bunu :D neyse sakin kafayla okunur bu. İstediniz attım :P :) Bu plandan niye profil resmi değişmiyor

Nesini merak ettin hacım? Hani yazdım olmuş mu yoksa imla yazım kuralları felan gibi mi? Aklın nuru fen kalbin nuru dindir. İkisinin izdivacıyla hakikat tecelli eder.

hh yani hoca bu saatte bu fitili ateşlemeyecektin kim okuyacak şimdi bunu :D neyse sakin kafayla okunur bu. Aklın nuru fen kalbin nuru dindir. İkisinin izdivacıyla hakikat tecelli eder.

Underground bunu yazdı bence çok başarılı bir deneme olmuş :) beğendim valla ne diyim içini resmen dkmüşsün devamınıda bekleriz Eyvallah abicim saolasın :) Yazıyı ben kendımı rahatlamak için yazdığımdan, Çok uzun tutuyorum, Nereye kadar giderse gitsin mantığıyla Birilerine sergilemek için yazmayı düşünseydim daha kısa tutmayı isterdim tabi çok uzun oldu zaten.) ben devamını bekliyorum Not ettim kenara, çok uzun olmasıda sıkıntı değil sen yaz okuruz. Herkesin işine yaradığın kadar iyisindir Bu Hayatta!

Çok ktüyüm aslında... Aslında cidden psikolejik sorunlarım var.. Fark edilir derecede var hemde. Kendımle konuşuyorum bazen, Sırf yenmeye uğraşıyorum Bazen hiç konuşmuyorum, Ne bir başkasıyla ne kendımle... Bazen müziklerle konuşuyorum, Bazen sadece onlar konuşuyor.. Nereye gittiğimi, Ne yaptığımı, Neyle savaştığım hakkında en ufak fikrim yok.. Aslında yaptığım hiçbirşey hakkında bir fikrim yok.. Sanırsam düşünmektende yoruldum ben. Şizofrenik paranoyak hastalıklar hastası hipokondirayak biri oldum çıktım.. Dışarıda daralıyorum, Açık havada nefes alamıyorum.. Gülmek istiyorum gülemiyorum... Ağlamak istiyorum ağlayamıyorum... Bağırmak istiyorum bağıramıyorum... Bir şey birileri engelliyor!! Çıldırmak üzereyim... Hayallerim var, Planlarım var, Birine aşığım ben, Onu seviyorum, Gzümden sakınıyorum.. Hayallerimi gerçekleştirmek istiyorum, Aşık olduğuma kavuşmak istiyorum, Gzümden sakındığımı korumak istiyorum.. Hepmi byle olucak bu hayat? Hanı hiçmi düzelmiycek? Ben hiç adam olamıycakmıyım? Aileme yakışır biri olamıycakmıyım? Param yok! İşim yok! Kafam yerinde değil! Kim niye taksın benı? Sevgilide annenede babada bir yere kadar. Dimi? Adam olmazsan kımse olmaz ki yanında, Birçok rneğini grdüm.. Korkuyorum işte, mrüm boyunca byle beceriksiz olmaktan korkuyorum. Hep utanç içinde olmaktan korkuyorum.. Gururla gğsümü kabarttığım bir şey olsun istiyorum... Gülünücek bir tarafım olmasın istiyorum.. Ben bulamıyorsam onlar hiç bulamasın istiyorum. Ağır başlı olmak istiyorum.. Aileme evime yakışır biri olmak istiyorum.. Parmakla gsterilmek istiyorum.. Elimdekıleri kaybetmek istemiyorum... Sevgilimi çok seviyorum.. O Gitsin istemiyorum.. Annemi çok seviyorum.. Onsuz olmasın adam olduğumu grsün istiyorum.. Babamıda çok seviyorum.. Aslında bunu kimse bilmez ben onu çok seviyorum o çok ktü şeyler yapsada ben yine seviyorum.. O adam olsun diye yetiştirdiği oğlunun adam olamadığı grdüğü halde ona hala sahip çıkıyor. Helal olsun ona. Hakkını helal etsin hep bana.. Ben ona hep edicem. Kardeşimi çok seviyorum.. Ona hiç ağabeylik yapamadım, Birgün olsun istediği bir şeyi alamadım, Birgün olsun büyümesi için elimden geleni yapmadım.. Abi olduğumu hissettiremedim.. Hep asabi sinir hastası dengesiz biri oldum ona.. Hep ruh hastası gzüktüm... Ben çok şey istedim ama bir adam olamadım ya helal olsun bana.. Baksana okadar lanet bir hal aldıkı dinlediğim müzik byle içimi kıpır kıpır ettiği zaman bile Aklımda geçirdiği şeyi yapamıyorum.. Kalkıp dans edesim var, Gidip gezesim var, Bir klube gidip kpek gibi ilk ve son kez içesim var. Ama bunu hiç yapamadım. Çünkü hiç artım yok hep eksim var... Becerebildiğin en iyi şey diye sorduklarında " Bilmiyorum " demek kadar iğrenç bir şey yok. Çünkü hiçbir şeyi beceremiyorum.. Byle değildim. nceden daha güzeldi hayatım.. Şimdi herşey boşlukta kayboluyor. Yaşama zevkim gitti. Hiçbirşeyden zevk almıyorum... Bazen bir ilhamla çıkıyorum dışarıya, Bazen bir şeyleri değiştiriyim diyorum.. Hiçbir şey yapamadan geri gelıyorum. Yatağıma uzanıp tavana bakıp hayal kurmaktan başka bir boka yaramadığımı anlıyorum.. Bazen okadar nefret ediyorum ki kendımden, İnsanların benden iğrendiğini düşünüyorum... İçimi bir bilseler diyorum birdaha konuşmak bile istemezler aslında... Korkuyorum gelecekte bu halım benı daha ktü yaparsa.. Evlenırsem karım çocuğuma ruh hastası biri olmak istemiyorum... Bilinçliyim bunu bile demem aslında her şeyin farkında olduğum anlamanı gelıyor zaten.. nüne geçemiyorum sadece... Hanı bazen sırf uzatmamak için durumu kabullenıyorum ya o senın veya benım için değil işte. Her kimseye bunu yapıyorsam, İlerisini düşündüğümden yapıyorum.. Ya kendımı kaybedicem yada kapatıcak konuyu yoksa dahada ktü oluyor.. Çok akıllıyım aslında, Bununda farkındayım ama kitleniyorum işte. Çok sağlam bir dilim var kullanamıyorum.. Çok farklı düşünce yapım var sergileyemiyorum.. Aynı dünyanın içinde tıkılıp kaldım.. Çıkamıyorum... Daralıyorum... Bıktım diyorum bir halta yaramıyor devam ediyorum gene aynı.. Çzüm yok, Bataklık gibi olduğum yerde dahada çok batıyorum... Hayalleri olan bir gencim, Eğlenıp gezmek hayatımı yaşamak istiyorum.. Hiçbir şeyin fazlasında gzüm yok. Her şeyi yeteri kadar istiyorum.. Bende istiyorum.. Sadece onlarda olanlardan bende istiyorum... Birgün koltuğa oturduğumda hiçbir şey düşünmeden oturmak istiyorum... Sıkıntılarımı unutmak istiyorum... Rahat nefes almak istiyorum.. Neşelenmek istiyorum... Mutlu olmak istiyorum... Dertsiz olmak istiyorum.. İstiyorum ama hiç yapamıyorum... Boşluktayım... Yediğim yemek bile tatsız gelıyor, İçtiğim sigara bile keyif vermiyor. Yükses sesle müzik dinlemeye hayranken, Dinleyemiyorum keyif alamıyorum.. Gece ışıkların altında gezmekten haz alıyorum. Ama bunu hüzünden değil mutluluktan yapmak istiyorum... İnsanlara utanarak bakmak istemiyorum.. Ben ne günah işledim bu haldeyim? Birinimi ldürdüm? Bence ldürsem hayatımda verilicek cezalar daha azdır.. Tanrıya daha ne kadar yalvarmam gerek? Geceleri neden uyayamıyorum, Uykuyu neden unutmak için kullanıyorum.. Neden dinlenmek için değil... Hayatım nedenlerle geçmek zorundamı? Sorgulamadan yaşamak istiyorum.. Birkerede umursamadan yaşamak istiyorum.. Hayatımın en mutlu günü diye sorduklarında hiç cevap veremedim... Çünkü gerçekten yle bir günüm olmadı, Hatırlamıyorum yemin ederim benım hiç yle bir günüm olmadı. Ne doğum günüm, Ne mezun oluşum, Ne gezmelerim ne eğlencelerim.. Hiçbiri olmadı, Çünkü hiçbirinde düşünmeden edemediğim gün olmadı.. Hep bir şeyleri düşünmek zorundaydım.. Hep yarını ve bür günü düşünmek zorundayıdım.. Vericeğim cevapları, Korktuğum kavgaları, Vericekleri tepkileri, Sıkıntı sıkıntı sıkıntı!!! Arkadaşlarım hayatı okadar sıkıntısız ki, Bana dnüp kanka benım hiç sıkıntım yok valla ben rahatım diyebiliyorlar... Ben hiçbir zaman benımde yok diyemedim... Ne güzel diyip geçmekten başka şansım olmadı... İnsanın 7 yaşında bile ağlamaktan helaktan olduğu geceler olurmu? Annemden yediğim terliğin acısıyla aylarca ağlamaya razıydım. Keşke sebepleri byle olsaydı.. Lanet olsun, Gzlerim kan çanağı olana kadar ağlamak, Yastığıma abla demek, Abi demek, Sımsıkı sarılmak ne bilyim galiba ağlarken kımseye bu kadar sıkı sarılamadığımdan olsa gerek... Hep mütavazi oldum.. Asla hayır diyemezdim. Naziktim.. Küfür etmezdim.. Konuşma becerim çok kuvvetliydi.. Kelimelerim seçici ve akıcıydı. Hayrandı herkes.. Mimiklerim vardı.. Yaşımda büyüktüm.. Zekamdan daha üstündüm.. Gerizekalının biri oldum çıktım. Hastalıklar hastası oldum çıktım.. Benı bu hale getirenlerde değil kinim. Kendımde. Çünkü hiç kendıme kızmadım. Artık her şeyin sorumlusu benım.. Boşlukta olmak kadar ktü bir şey yok. Psikolejık danışmanlar bunun en fazla 1 yıl sürebiliceğini sylerler. Ben 8 yıldır yaşıyorum... Ve hiç bitmedi... Niye yazıyorum bende bilmiyorum... Biraz rahatlamaya çalışıyorum.. Kimseye bu kadar şeyi anlatıcak kadar vaktım olmadı.. Olmadığı için bu cansız kansız konuşmayan programa yazıyorum.. İçimden geldı... Buda bir halta yaramıycak.. Hikayeni anlat dediklerimde, Sadece inanmlarını yalan slemediğimi bilmelerini istiyorum. Anlattıktan sonra rahatlıyorum.. 4 saat falan geçmiş oluyor. Kişi şaşkınlıktan konuşmuyor. Onun sevgili tribi benım lanetlenmiş hayatımın yanında hiçbir etkili kalmıyor. Sonra dahada çok bağlanıyor hayata. Diyor kendını kendıne " Dahada beteri varmış " Diye. Grüyomusun şerefsizi işte.. Ben betermişim.. Ne grdünki it herif!!! Anlatmak kadar ktü bir şey yok. Sadece cümlelere sığdırabiliyorsun... tesine geçemiyorusun Dugular düşünceler, Hisler grüntüler, Acılar gzyaşları. Hiçbiri... Sadece kelimeler... Bazen çıkıp herkesi ldüresim gelıyor. Bana acı çektiren herkesi birgün bir kuytuya sıkıştırıp, Benım bunları hak etmediğimi sleyip ona ne yaptığımı sormak istiyorum... Vericeği cevabı umursamaksızın sadece gzlerindekı korkuyu grmek istiyorum... Çünkü bu sadece mründe bir kere yaşıycağı, Benım ise yıllarca çektiğim bir şeydi... Keşke herkesin cezasını verebilsem.. Keşklerde kalmasam.. Fark edildiyse yazının başından beri hep sorgulamaktayım her şeyi; Ve her şeyin ikilemindeyim ; Bunlardan kurtalamıyorum.. Sefil bir hayattayım, İnsanların bana bakış açılarından hiç hoşlanmıyorum.. Grdükleri gibi değilim.. Gerçektende yle biri değilim, Bambaşkayım, Bunları onlara kanıtlamak istiyorum ama yapamıyorum, Adam olamazsın diyenlere adam olduğumu gstermek istiyorum, Senden bir halt olmaz diyenlere olduğumu gstermek istiyorum, Birkerede imkanım el verip bir çorbada bir tuzum olsun istiyorum.. Kendıme sadece bir yere gideceğim zaman değil her zaman bakım yapmak istiyorum.. Dinç olmak istiyorum, Zihnim açık olsun istiyorum, Düşünmeksizin gezebilmeyi istiyorum.. Hedefin nedir diye sorulduğunda sular seller gibi anlatmak istiyorum... Her şeyden birer ufak parçaya sahip olmak istiyorum çok şey değil ki bunlar, Zamanla olucak elbette kabul ediyorum ama bu kadar zamanda ilerleme kaydememek ; Ne biliyim dipsiz kuyuya atılan taşın sesini beklemek gibi bir şey oldu artık. Umudumu kaybettim ; Hergün yenı bir başlangıç için adım atıyorum gene başarısız oluyorum.. Olsun diyorum gene yenıl ama daha iyi yenıl diyorum.. Tekrarlıyorum, Tekrar, Tekrar, Tekrar, Ama artık gücüm kalmadı.. Hiç penceresi olmayan bir odada hayatta kalman gereken oksijen seviyesi 48 saati gsteriyorsa ve sen bunu değerlendırmek için nefesini tutarak kullanıp süreyi uzatıyorsun ya ; O sürenınde sonuna gelındi artık. Bir çzüm bulamazsam, Bir yol bulamazsam, Hiç iyi olmıycağını biliyorum.. Bir umuttur yaşamak, oldu benım için Bır umuttur yaşamak ; Artık yaşamanında bir umut olmaktan çok çekilen ızdırabın son noktası halıne geldı. Tek dileğim büyüdüğümde adam olarak ailemin yanında olmak, Karımın eşi, Çocuklarımın kahraman babası olabilmek... Sorunsuz bir hayat yaşıyabilmek... Evime gtürebiliceğim ekmeğim, Bir mesleğim, Düzenim... Filmlerdeki hayatlara karakterlere zeniyorum bazen, Bazende değil aslında izlediğim her filmdeki karaktere.. O kadar yaşıyorum ki onu o kadar benımsiyorum ki O karekter olmak için her şeyimi verebilirdim.. Çünkü hiçbir zaman yle grdüğüm gibi biri olamıycağımı bildiğim için... Kişilik bozukluğu yaşamaya başladım. Kim olduğumun bir nemini taşımaktan çok, Kim olmak istediğimi düşünüyorum.. Çünkü olduğum karakterden nefret ediyorum.. zendiğin hayatları gsteriyorlardı.. Film diyipte geçebilirdim.. Ama orda olanlan hayatların gerçek halini burada kendı hayatımdaki rneklerde grebiliyordum zaten.. Bu dahada can alıcıydı benım için.. Çok zel müzik seçimlerim vardı kendı parça listemde. Artık durumları okadar kalıpsallaştırmıştım kı, Her sıkıntıya gre müzik tarzı ayarlamıştım. Kısacası... Tertemiz bir zihin Yediğim yemekten tat almak, Gerçekten gülebilmek, Oturduğumda düşünmemek, Düşünmeden yürüyebilmek, Ağlamamak, Hep gülmek, Güneşin doğunu huzurla izleyebilmek, Anneme babama yakışır bir evlat olabilmek... Adam olabilmek.. ... EricNorthman tarafından 24/Eyl/13 04:58 tarihinde düzenlenmiştir Bu plandan niye profil resmi değişmiyor

olsun be abi çok dengeli insanlar yok zaten bu forumda :D -Antalya / Kaş / Kalkan Kiralık Tatil Villaları - Beni aramadan tatilinizi planlamayın.

yanlız değilsin hocu ;) -Antalya / Kaş / Kalkan Kiralık Tatil Villaları - Beni aramadan tatilinizi planlamayın.

BlacKShelD bunu yazdı Underground bunu yazdı bence çok başarılı bir deneme olmuş :) beğendim valla ne diyim içini resmen dkmüşsün devamınıda bekleriz Eyvallah abicim saolasın :) Yazıyı ben kendımı rahatlamak için yazdığımdan, Çok uzun tutuyorum, Nereye kadar giderse gitsin mantığıyla Birilerine sergilemek için yazmayı düşünseydim daha kısa tutmayı isterdim tabi çok uzun oldu zaten.) ben devamını bekliyorum Not ettim kenara, çok uzun olmasıda sıkıntı değil sen yaz okuruz. Eyvlh hocam saolasın :) Güzel bir uykudan sonra bişiler yazmaya çalışırım gene :) Bu plandan niye profil resmi değişmiyor

bence çok başarılı bir deneme olmuş :) beğendim valla ne diyim içini resmen dkmüşsün devamınıda bekleriz Eyvallah abicim saolasın :) Yazıyı ben kendımı rahatlamak için yazdığımdan, Çok uzun tutuyorum, Nereye kadar giderse gitsin mantığıyla Birilerine sergilemek için yazmayı düşünseydim daha kısa tutmayı isterdim tabi çok uzun oldu zaten.) Bu plandan niye profil resmi değişmiyor

Hocalar içimi dkmek için uzunca bir yazı yazdım, Kitap makale işi ile uğraşan birileri varmı rnek olarak yollamak istiyorum sadece nasıl olduğunu merak ettim Bu plandan niye profil resmi değişmiyor