yalın dinlerken geldin aklıma; kendisi demiş ki: "koydum sevinçlerimi nüme / baktım, hepsi sensin /"ama seni aklıma getiren szlerdeki çelişkiydi... eğer "koydum acılarımı nüme" olsaydı hiç düşünmezdim bile seni... ama szlerde kiyanlışlık seni bir kez daha aklıma getirdi, ve yanında hatıralarımızıda... ah be "güneşim" her şarkıda, her romanda, her filmde karşıma çıkacaksan ben seni nasıl unutacağım bu hassas dnemimde..."zaten unutmak istemiyorsun ki" dediğini duyar gibiyim... ama ben seni unutmak değil eskisi gibi, ilk grdüğüm gibi hatırlamak istiyorum sadece o kadar...2 gün nce buraya kar yağdı biliyorsun;ama bilmediğin bir şey var ki "güneşim" aklımda olduğuna rağmen üşüdüm... Evet "güneşim" içimi ısıtamadı arklımdaki varlığın bu sefer... ve o sırada biriyle konuşurken bağırmadan konuştum; içimde heyecanda yoktu... evet "güneşim" heyecanladırmadı da beni aklımdaki varlığın... ama itiraf etmeliyim ki "güneşim" bütün bu çektiklerimden sonra çok olgunlaştım; dişlerimi sıkarak sana bir teşekkür edebilirim bunlar için... ama o dişler ayrılırsa birbirinden... hayır "güneşim" yanlış anlama o dişler ayrılırsa yapacağım tek şey dudaklarına tekrar yapışmak olur... belki dudaklarında hala bir masumiyet vardır diye... gzlerindekileri yitirdiğin gibi... Eğer gerçekten biraz masumiyet bulursam da yanaklarını okşayarak onu dudaklarının ucuna "diş macunu" misali getirirdim... son bir damla da kalsa... çünkü en güzel hatıralarımda varsın; sana biraz saygı duymak istiyorum ve onun için de bir damla masumiyetini tatmam gerekecek... neyse "güneşim" sana dair yazdığım en berbat yazı bu olsa gerek ama bu beni sevindiriyor... nedenini biliyorsun sadece inanmak istemiyorsun... bu ne senden ilk kacisim ne deilk dususun yuregimene bu serden son gecisim ne deson kususum kaderime... demiş "kumdan kaleler" ne güzel demişler... cesaretimi arttırıyorlar... neyse güneşim dediğim gibi "koydum acılarımı nüme/ baktım, hepsi sensin"... belki son olmaz ama; üzgünüm "güneşim" galiba seni "unutuyorum..." yazılarımı beğenmenize sevindim ama aynı durumda olmanıza üzüldüm... belki bir gün diyebiliriz ama... herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

Çünkü ben seni Unutuyorum.. ..

eskilerden kalma bir alışkanlığım depreşti ve faaliyete geçirmek istedim; tekrar yazıyorum... Yine eski konulardan yazıyorum, eski üslubumla yazıyorum, eskilerimden yazıyorum... Ben mi çok kas kafalıyım yoksa unutulmuyor mu bütün bu eski diye nitelendirdiğim anımsadıkça sevindiğim acılı hatıralarım... Acılı diyorum çünkü hepsi yaşandı; bir daha yaşanmayacaklar. bir daha ğretmeyecekler; aynı şeyi ikinci defa ğrenemeyeceğim... hergün yenileriyle; bilmediklerimle değil; bildiğim hayatları yaşamak istiyorum artık... bildiğim soruları çzmek, sonu belli sorunları çzmek... kısacası artık zorluk istemiyorum... aynı anda bir kaç duygu yaşamak istemiyorum; hayatımda heyecan istemiyorum... sadece zlem yaşamak istiyorum; eskilerime olan zlemim... en çokta seni zlemek istiyorum; eskisi gibi aklımda kazınmanı, hayatın anlamı denildiğinde ismini haykırmak istiyorum ama... ama galiba zlemim snüyor... artık felsefeye giriyorum, ortamda 2. kaldığımda aklıma siyaset veya değişik şeyler geliyor; sen gelmiyorsun artık... hep seni unutmak istemiştim ama senin olmaya hazır olmadığım gibi unutmaya da hazır değilmişim meğersem... bilemedim ki, bilemezdim de... bulutların anlamsız şekillerini "anlamsız" olarak nitelendiriyorum artık; sana benzemiyorlar... o hergün doğan "güneş"te yüzünü anımsatmıyor... ama seni sevdiğim zamanları zlüyorum en azından... hala bir yandan aklımdasın diye sevindiriyor "bu aptal hareketim" beni... yenilere yelken açmanın zamanı ne zaman gelecek?... seni 2 sene boyunca sevdim şimdi de 2 sene unutmamak mümkün mü acaba... seni hep olduğun halinle sevmek ve unutmamak mümkün mü?... eskilerimi tekrar tekrar yaşamak, bildiğim soruları tekrar tekrar çzmek mümkün mü?... bütün bunların cevabını zaten biliyorum ama niye soruyorum... bana niye aptal aptal sorular sorduruyorsun...2 sene nce aklıma soktuğum, uğruna yeminler ettiğim şeyin tersini yapıyorum artık... üzgünüm "güneşim" ama galiba seni unutuyorum... ulan gece gece bana nasıl yazdırdın bunları :S neyse arkadaşlar yazdım, paylaşmak istedim... herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

: unutuyorum dedikçe unutamayacaksın... kimi laflar vardır kulağa çok tanıdık gelirler, kimi laflar ise direk ruha yakın mantığa uzak olur... ama bazıları yerini kaybetti; nemini de... en çok üzüldüğüm ise "seni seviyorum" un düştüğü acizliktir... ne kadar insan dirense deinat etsede, sevmeye devam etmek istesede sonuç hep barizdir; "unutur"... ama ne kadar unutmak istesede sevmeye devam eder... bir kısır dngüdür gider; lafların anlamı, nemi, değerliği bitmiştir artık benim gzümde... ahh "güneşim" sende bir laf ile bir mesaj ilemutlu olanlardandın... ama senin hoşuna giden şey o boş lafların arkasındaki içtenliğimdi; her ne kadar bana verilen akıllardabir o kadar içten olsada hala o yolu devam ettirip başımı aşşağı eğip o lafları arkama alıp ilerlemeye devam edeceğim... lafların değerini kaybettiğinin üstüne basa basa ve çok içten bir şekilde;üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

edit... adaletin bu suçu nleyemiyecek olduğunu düşünüyorsan yargıçda sen ol cellad da

ben hayatımda byle mükemmel konu grmedim :)gercekten araya hiç kimse cwp yazmadımı yoksa silindimi? "Derviş Yunus bu szü eğri büğrü syleme, Seni sorguya çeker bir Molla Kasım gelir."

Yeni fark ettim; Hala sende yaşadığımı.. Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

hiç kurgulamadan açtım burayı; sadece bir şeyler yazmak için..."unutmak" veya "unutamamak"la ilgili değil sadece içimde olan tarif edemeyeceğim duygudan uzaklaşmak için yazacağım... Artık saat 4 lere kadar uyanık kalıyorum ve bugünde uyuyamayacağım; sıkılıyorum ama beklerken... ne yapabilirim; düşünüyorum..."sen" geliyorsun aklıma... bak yine sana geldi muhabbet; yazdığım yerin etkisi mi var acaba; yoksa bünyem mi alıştı da yazacaklarıma ilham ısenden mi alıyorum.. konu "unutmak" veya "unutamamak" mı tam olarak bende bilmiyorum ama zlediğim kesin... zlemim unutamadığımdan mı peki; onu da zannetmiyorum... sayende saçmalıyorum "güneşim" ve yine sayende beniherkes saçmalayan biri olarak hatırlayacak... Arasam açar mısın?... üff... her geçen gün benden biraz daha uzaklaşıyordun, aramızdaki bağ iyice geriliyordu; ama sanki dün"kopan bağların sesini duydum"... veya hissettim... ama sanırım dün senin için tamamen ldüm bunu farkettim... hala mı saçmalıyorum dersin "güneşim"... bu karda kışta sana hala "güneşim" demem bile benim için ne kadarümit veren, değerli biri olduğunun ispatıdır da peki ya bu sayfalar... bu kadar "unutuyorum..." içerikli mesajlar... anlatmak istediğim çok şey var ama onları byle baştan savma, düzensiz değil; toparlayarak yazmak istiyorum... ve hepsine karşılık; üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

oldum olası sanatçıya saygım vardır... ama onları sanatçı yapan etkenlere ise "inancım" vardır... ressamı, ressam yapan doğanın ona sundukları ile kendi hayal gücününharmanıdır, müzisyeni; müzisyen yapan doğanın ona sunduğu "acı" dır genelde... en basitinden "careless whisper" veya herkesin bildiği "nikah masası" o kadar dakolay yazılabilecek şarkılar değildir... acısıyla sanatçı olur mu insan diye düşünüyorum... senin bana çektirdiğin bu acılarla çünkü bende kendimi bir sanatçı gibihissetmeye başladım; evet benim doğamda sendin zaten eserlerimi sormaya da yüzün yok!... ama sen çekinme sor veya hiç zor durumda kalma ben sylüyorum; yara koleksiyonum... evet ruhumdaki yara izleriyle bir sanat eseri yaptım; farketmemen normal uzaktan belli olmuyor ama ne zaman yeni bir ilişkiye başlasam ve o şahıs ruhuma dokunmaya çalışınca farkediyor ve sana olan "saygı"sından bense "nefret"imden bitirmek zorunda kalıyoruz... ama daha nceleri de dediğim gibi bu sana olan zlemim, verdiğin acı; neden bilmiyorum ama bir şekilde hoşuma gidiyordu... aklımda olman hoşuma gidiyordu... ekşiszlükte ki "senden sonra" başlığı da tatmin etmiyor artık; çok basit geliyorlar... evet bu yazılarımda çok basit geliyor ama "sen"i veya sana olan "duygu"larımı bu kelimelerle anlatılabilir olduğunu da zannetmiyorum zaten... senden sonra bir başkasını da bu kadar çok veya bundan daha çok sevebileceğimi biliyorum ama değer verdiğim "ilk" imdin bu kadar kolay unutmak istemiyorum; mesajlarını da silmeyi başardım geçende... hergün bir adım daha yaklaşıyorum seni unutmaya ama inan hiç içimden gelmiyor... en azından o gülüşünü mail box ımda hala saklıyorum ve bir kaç yıl sonra tekrar rastgelirsem onu da silerim belki... düşünmesi bile karnımda ağrılara sebep oldu... neyse "güneş"im hiç istemeden de olsa galiba seni "unutuyorum"... herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

: unuttum... eminmisin Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

Lan nie ka$tıırıyorsunuz bu kadar biri gider biri gelir akyim :)Ne başlayabildik doğru dürüstNe De bitirebildikNe vazgeçe bildim Bilirsin Beni Ne de anlatabildimAh bu a$k ifla etmez benionunsa umrunda değil, biliyoruMzaman sen diyorlar Çaresi Geçte Nasıl Geçersen Geç Bildiğin Gibi :)

unutmak istedim, çabaladım, didindim, ama unutamadım. unutamadım çünkü yaşadığım en güzel anlar seninle olanlardı, geçmişime bakıp ben en çok ne zaman mutlu oldum? en çok ne zaman bu an bitmesin dediysem seninle birlikte olduğum anlardı. insan ktü günleri çabuk unutmak ister güzel günleri ise daima hatırlamak. işte ben bu yüzden seni unutamıyorum. benim seni unutmak istediğim kadar sen de beni hatırlamak istedin mi acaba? çünkü ben senin yanında uçarken sen belki de başkasını düşünüyordun. beni benden alan o masum bakışların, gz kırptığımda utanarak yere bakman beni benden alıyordu. hayatta iki kere aşık olmuş biri için unutmak kolay değil. ne ilk aşkımı unutabilirim nede seni. biliyorum, unutamayacağımı biliyorum. ve bildiğim için senden korkuyorum. sana seni sevdiğimi syleseydim eğer belki daha çabuk unuturdum. çünkü reddedecektin. ama syleyemedim ve bu kısır dngü içimde lene kadar tahribe devam edecek. ben seni unutamayacağım evet, ama zaten seni unutmak isteyen kim? seni unutmak demek en güzel günleri silmek demek en güzel anıları silmek demek. hayatımın en güzel kısmını silmek demek. belkide hayattan vazgeçmek demek seni unutmak. senin yokluğun kalbimi acıtsada, seni unutmak istemiyorum. çünkü seni hala seviyorum. Emelimdin ecelim oldunezelimdim ebedim oldun kelimeler albayım bazı anlamlara gelmiyor.

fazla bişi demeye gerek yok edit: etkileyici :) Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

unutttum bile seni aşkımın yerini nefret aldı artıkher sabah, her akşam, her an, her saniye sen yoksun aklımdaartık düşünmüyorum yaşamak istediklerimizi yaşayamadıklarımızısessizliğimizde anlattığımız o hayat bulmak isteyen duygularıhiçbiri yok sen yoksun hayallerimde düşüncelerimde hepsi sensiz şimdiistememiştim sensiz hiçbirşeyi ama geride sensiz kocaman bir hiç bırakınca artık istiyorumsensizlikte kaybolmayı... aklımda kalan ve bellide kalmasını istediğim tek şey gülüşün ve bakışların oldulütfen onlarıda silme sevgili... Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

: Heh bende konuyu hortlatmayı düşünüyodum. Şimdi yeah ve yascakucuk adlı arkadaşlara sorum olacak mümkünse. Unutmak istiyorum. Burası gayet normal. Ama ben unutmaktan korkuyorum. Yani unutunca mahvolmaktan korkuyorum. Yazılarınızı yazalı baya bi zaman geçmiş. Şimdi ne durumdasınız, unutabildiniz mi? Kolay oluyor mu?Ve en nemli 2 şey? Hala aklınıza geliyor mu? Hayatınızdda başka birileri var mı? Lütfen cevap istiyorum bunlara. kuşlar kadar hafifleyeceğine emin ol =))yıllardır sayfalara sığdıramamıştım ama şu anda takvim arkası bile boş kalır... hayatımda başka biri var ve zerre aklıma gelmiyor... ama kabul etmek gerek, gerçekten hüzünlü, sevinçli, buruk, hoş ve boş bir anı =))sanırım herkesin hayatında olan bir dnüm noktası bu... verdiğin emeklere üzüleceksin her türlü ama daha fazla emek vermeden unut gitsin derim =)) herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

: insan unutmasına unutuyor... uykun düzene giriyor... kilo almaya başlıyorsun... laf aralarına girip espriler yapıyorsun... arkadaşlarını gülümsetiyor, gülümsüyorsun... gece uyumadan nce aklına gelmediği günleri çoğaltıyorsun... yatakta dnüp durmuyorsun... kendini işine verebiliyorsun... başkalarına alıcı gzle bakmaya başladığın oluyor... yeri geliyor delicesine yandığına küfür bile ediyorsun! kemiğini sikeyim... derken;bir gece rüyana ansızın çıkıp geliveriyor! bok varda geldi sanki! sil baştan! düşünmeye başlıyorsun? abaca ne halt yiyor?şu an ne düşünüyor? ne yer ne içer.. bir başkasını mı?ona da kocam erkeğim diyormudur? veya derken içi rahat ediyormudur?yüzlerce soru?bitiyorsun... vay hımına dodugum! başkasıyla beraber olsan bile aklına o geliyor yaaaa! velhasıl sittimsene aklından çıkmaz. çünkü sevdin. tİkseydin... şu an onun ise sen bir hiçten ibaretsin. terkettiklerinin sendeki yeri kadar bile yoksundur... Yahu bu kadar olur aynen sanki bok varda girio rüyama :S echo "imzanız zel karakter içermemelidir";

hiç... evet elimde koca bir hiçten ibaretsin artık... bana seni sorduklarında hatırlamak için biraz düşünüyorum ve sonra ağzımdan çıkan kelime "hiç"... Ben mi fazla vefasız, sadakatsiz çıktım yoksa sen mi fazla sersemdin de baydırdın, sıktın beni... Peki bunlar bir tarafa ben ki o kadar şey hakkında kafa yorarken neden senin diğer yanlarını düşünmedin de hep o gülüşün üzerine yoğunlaştım... bende de suç var artık bunu da kabul ediyorum... Ama dediğim gibi sanırım seni "unutmaya" başladım; ne kadar istemesem de... elime gitarı aldığımda akord ediyorum artık; çünkü artık bozuk sesler güzel gelmiyor kulağıma... Ahh "güneşim" sen aklımdayken herşey güzeldi; bir tek ben değildim, farkında da değildim bu dünya nın halinden... sanki her an beni izliyormuşsun gibi hep kendimi kontrol altında tutmaya, mantıklı tutmaya çalışırdım; insanlar beni ağır başlı sanardı, "insan" sanardı... Beni sen "adam" yapmıştın... ama artık aklımdan geçençocuksu oyunları engellememem için bir sebebim yok, artık delicesine oynuyorum, delicesine kaptırıyorum... biraz komik gelecek ama artık daha fazla masturbasyonyapıyorum... otobüs yolculuklarım inan artık daha uzun, bir şeyler eksik sanki, düşünüyorum ve buluyorum; artık seni değil başka şeyleri düşünüyorum... dünya halini düşünüyorum ve inan bu acılı dünyayı, savaşları, muhtaç insanları düşünmek çok daha fazla acıtıyor sevdandan... acı çekiyorsan hala uyuyabilirsin ama acı çektirensen uyuyamazsın; peki senin gecelerin nasıl geçiyor; uyuyabiliyor musun benim bu yatakta kıvranışlarım esnasında?... aklımdan çıkarken bile bana bu acıları yaşatabiliyorsun... seni "unutmama" karşı verdiğin bir ceza mı bu?... tanrımı da yıllar nce unuturken çok zorluk yaşamıştım ama sen benim tanrım olmamıştın, sen "ben" olmuştun... çünkü hep kendimi herşeyden daha çok sevmiştim... ama sanırım "ben"den ayrılma vaktin yaklaşıyor ama 3 sene nce ki halimi de unuttum... sen hep "ben"deydin; şimdi tek başıma tekrar nasıl başliyacağım... evet "güneşim" her zaman dediğin gibi bunu da akışına bırakıyorum ve tekrar ediyorum galiba seni "unutuyorum"... herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

Müthişti, Rahdan ın üstüne süper gitti yazılar, beni benden aldı.

unuttum... herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

hani mahkumlar yılmadan ellerini uzatırlar ya demir parmaklıklar arasından bir azimle;bizim de ona benzer bir azmimiz vardı... her defasında yeterli bulmazdık birbirimizi ve kendimizi birbirimize biraz daha uzatırdık... ta ki bir korku yaşanana kadar; biri gelip korkutana kadar... Ahh "güneşim" şimdi de birbirimizden korkar olduk... sen anılarından, bense dikişleriminzayıflığından korkuyorum... hee evet "güneşim" yaralarımın dikişini hala alan olmadı; senden sonrakimse olmadı, olamadı... Belli ki zamanla kendiliğinden eriyecekler; her şeyin ilacı zamanmış yaa... ama en azından esnetebiliyorum az da olsa ruhumu... yeni hayallerde başkalarıyla gezintiye çıkartıyorum; ama fazla ileriye gidemiyorum... senle gittiğimiz yerlerin zel kalmasını istiyorum... Gerçeği ne kadar yabancı datanıdıkta olsa oralar veya hiç hayallere dalmasamda en büyük yaramın olduğu yerin içinde bir şeybeni ldürecekmiş gibi titriyor; bana kan pompalıyor, belki de dikişleri zorluyor bilmiyorum ama sanırım bütün organlarımşikayetçi bu yokluğundan... onlara da zaman bir şekilde szünü geçirecektir eminim; aklıma geçirdiği gibi... ve artık aklımda yer etti; üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

bakıyorumda "güneşim" senle 3. sayfayı bulmuşuz... sence de az değil mi?... yok yok merak etme burada yazılanlar sadece sana olan zlemim ve nefretimi anlatıyor, yoksa bu bilgisayarın hafızası dayanmaz tümüne... ben ne kadar herşeyi en incesine kadar hatırlayabilsem de... bunu da burada kesiyorum; sanki devam edemic... herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

eski bir sesle irkildim; ve şimdi buradayım, yazıyorum..."cry with my in this gloomy silence" diye girdi o ses... hatırlar mısın "güneşim" çok eskiden beri bıkmadığım tek şarkı diye dinletmiştim sana bunu... evet; hala da bıkmamışım... sonuçta insan eskilerinden kolay kolay bıkmaz, kolay kolay unutmaz ilklerini... nasıl ilk doğduğun anda iç güdüsel olarak annenin gğüslerine süt emmek için uzanırsın ya, bende eski anılarıma uzanmaya çalışırken iç güdüsel olarak seni hatırlıyorum... keşke "aç" olsamda süt veya envai türü şeylere uzansam diyorum ama; açlığımın acısını hissetmiyorum... karambole yiyorum yemeklerimi, karambole düşünüyorum... aynen balık gibi; nasıl bir akvaryum içinde dnüp geri gelebiliyorsa bende aynı düşünceler içinde gezinip duruyorum... sadece hafızam bir balığa gre fazla kuvvetli o kadar; en güzel zelliğini alamamışım lanet hayvanın... ama senin de bir akvaryum içinde kaybolduğunu düşünüyorum "güneşim"... büyük ihtimal aynı akvaryumdayız ama peşinden yüzmeyeceğim... çünkü;üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

eksiklerimin listesini çıkartmamı istedi bugün annem benden... aklıma ilk "gelen" din... nümdeki kağıdadirek karaladım ismini; hatta "güneşim" diye yazdım... bir kere sağa bir kere sola yazdım... çünkü seniiki kere ve iki farklı şekilde tanımıştım... kalem ortada kaldı... elim ikisinden birini seçmekte kararsızdı... hiç bir zaman zaten orta noktasını bulamamıştık senle... Ahh "güneşim" dudaklarımız bile çapraz değerdi;yoktu bunun düzü, yoktu bir ortası... ve şimdi grüyordum aptal bir kağıda yazılmış iki isminde bile kararsızlık yaşıyordum... ama kağıdı isimler üst üste gelecek şekilde katlamak ve çpe atmak yine de benim için tatmin edici... ve şimdi seni ruhumdan sküp, atmayı deniyorum... günah çıkartırcasına, cin çıkartırcasına ayrılmanı istiyorum bedenimden... üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." hiç beğenmedim bu ne yaa :S herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

yaa siz beni ağlatmak mı istiyosunuz neler oluyor anlamadım ki ben bu kadar romantik bi insan değildim... Çok sıkılıyom

sen hortlatmasaydın ben hortlatacaktım :)vay bea düşün düşün düşün.. Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

hortlatasım geldi :|evet hastayım ben, piskopatım ben :|nerden nereye geldim bea, çok yol kattettim; mutluyum ama =) çok şey azaldı içimden, bir parça da sen ol yüzümden düşen, ben çok düştüm ellerinden... herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

herkese yeah. ne güzelmiş buralar zamanında yeşil imiş çimen imiş. herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

hanı unuttum demıstım yaa.. yalandı, koca bı yalan... ben hala cıldırasıya ozluyorum bana "canım" degısını.. hala gozlerım senı arıyo gezdıgımız sokaklarda.. hala esen her ruzgarda kokunu arıyorum, hala sacların dalgalanıyor ruyalarımda.. hala her gozlerımı kapatıgımda hıc bsey olmamıs gıbı gıdısın gelıyo gozlerımın onune.. hayallerımızı umutlarımızı bana bırakıp gıdısın, gelecegımızı omrumuzu bı kenara bırakıp gıdısın... sevıyorum derken aslında hıc olmayısın... ozluyorum yıne de cıkmıyosun ya aklımdan, ınan ben en cok ona yanıyorum... ben her agladıgımda ellerınle sılerdın ya goz yaslarımı, senın ıcın aglarken sılen kımse yok onları.. hanı derdın ya dusmesınler yere, bı damla goz yasına kurban olurum dıye... gıttın ya artık hepsı yere dusuyo, kurban oldugun yaslar senın ıcın yagmur gıbı bosalıyo gozlerımden... sen yoksun, benı sensızlıgımle benı kımsesızlıgımle oylece bırakıp gıttın... artık o damlalar agır gelıyo bana, sen yoksun ya nefes almak zul gelıyo... unuttum demıstım ya hanı yalandı... basımı omzuna yasladıgım gunler gelıyo aklıma.. buyuk kocaman bı yalnızlık sarıyo yuregımı.. hanı unuttum demıstım ya koca bı yalandı..

(: o yıldızı kaybetme. Yağmur dindi, yağmura inandık.|www.birboluiki.net

her ne kadar unuttum desemde hala içimde bir yerlerde saklı tekrar ortaya çıkacak diye korkuyorummm...

konunuyu hortlatmak gayet hoş olacak zannımca ve sevincimi paylaşmakbende unuttum lan Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

sadece unuttuğunu sanıyorsun. Yağmur dindi, yağmura inandık.|www.birboluiki.net

: unuttum... kimi? kendini mi? :) ///

bildiğim bütün damar şarkıları koydum playliste... elimde bir bardak beyaz şarap; aklımda sen... klasik... ne zaman içsem seni düşünüyorum zaten... düşünüyorum acaba fikret kızılok bu şarkıyı yazarken; nasıl olur dakalemini kırmamış... bu denli acıklı szlere... sonra senin bana çektirdiklerin geliyor aklıma; ben nasıl hala bu bilgisayarı kırmıyorum... ahh "güneşim" sadece kalbimi, sevincimi, şevkimi kırdım... kırdı"n" deyipte seni suçlamak istemiyorum... çünkü daha nce de kabul etmiştim bende de suç var... benimde canım var"dı", benim de inancım var"dı"... geçmiş zamanlardançıkardı hep yanlışlarım edebiyatta da; hiç kimse düzgün ğretemedi o zamanları bana... ve şimdi ne zaman geçmişe baksamkorkuyorum... sanırım bu korkuyla da hiç ğrenemeyeceğim... gelecek zamandan da ümitsizim... bir engel bu kadar çeldirebilir miydi?... bir insan bütün hayatı çeldirebilir miydi?... ve hayat herşey yolundayken dur dedi artk... evet şimdi donmuş bir şekilde duruyorum... ya biri zamanı geri almalı, ya da yeni bir "güneş" doğmalı ki; buzumu eritsin... ah "güneşim" bari aklımdan çıkarkenbuzlarımı "sen" erit... beni hayata dndürerek ayrıl ruhumun orta noktasından... gzlerini son bir kez kapatıp yüzünü gezdir gğsümde... ondan sonra git... sadece git... fazla bile kaldın ama yeter ki eksik gitme... neyse "güneşim" üzgünüm ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

benim için burası iyi =)) Oldum mu? sabahın karanlığına şaşırıp baktım aynaya, acaba herşey mi tersti yoksa güneş mi yenik düştü diye geçirdim içinden..."normalliğim"i grünce bir küfür de beni ümitlendiren güneşe savurdum... ilk küfür etmeye başladığım sıralar, "artık ben olgunlaştım" havalarına girdiğim zamanlardı. ilk kendime küfür ettiğim zamanlar ise yavaştan "olgun"laştığımı anladığım zamanlardı... erken büyümek istedim, yaşıtlarıma hep yukarıdan bakmak, laflarımı aşağılardan sylemek istedim; onların kapasitesi daha aşağılardaymışçasına... içinde bulunduğum şartlar bu duruma el verişliydi belki de ama şımarık bir şekilde laflar sylemek, merdivenleri zıplayarak çıkmak, hoşlandığım kıza ilgimi saçmalayarak komiklik yaparak gstermem bu yolun sınırını çoktan belirlemişti... zaten çoktan gğüslemişlerdi yolun sonundaki ipi aşık olduğum kızlar; şimdilerde sadece "oldum" piskolojisi kaldı... zaferler ile gğüslediğimiz iplerinde sünnet misali pipinin üzerindeki dikişler gibi eriyip düştüğünü anlamama daha çok vardı o zamanlar, omzumundan sarkan bir ipte "maşallah" yazıyordu hatta. sebep-sonuç bilmeden gitmişti yarısı, kim vurduya sünnet olmuştuk yıllarca aynı kim vurduya çıktığımız bu yarışlar gibi; yapanı bir bulsam, sebebini bir çzsem ahh ahh... neticede çocukta olduk, sünnette olduk, ergen de olduk, 20 de olduk ama hepsini gzümü hafif kısarak kıyaslayınca çıkacak cevap hakkında zerre fikrim olmayan soru - sonuç gerçekten zor; ben artık "oldum" mu? herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

: hanı unuttum demıstım yaa.. yalandı, koca bı yalan... ben hala cıldırasıya ozluyorum bana "canım" degısını.. hala gozlerım senı arıyo gezdıgımız sokaklarda.. hala esen her ruzgarda kokunu arıyorum, hala sacların dalgalanıyor ruyalarımda.. hala her gozlerımı kapatıgımda hıc bsey olmamıs gıbı gıdısın gelıyo gozlerımın onune.. hayallerımızı umutlarımızı bana bırakıp gıdısın, gelecegımızı omrumuzu bı kenara bırakıp gıdısın... sevıyorum derken aslında hıc olmayısın... ozluyorum yıne de cıkmıyosun ya aklımdan, ınan ben en cok ona yanıyorum... ben her agladıgımda ellerınle sılerdın ya goz yaslarımı, senın ıcın aglarken sılen kımse yok onları.. hanı derdın ya dusmesınler yere, bı damla goz yasına kurban olurum dıye... gıttın ya artık hepsı yere dusuyo, kurban oldugun yaslar senın ıcın yagmur gıbı bosalıyo gozlerımden... sen yoksun, benı sensızlıgımle benı kımsesızlıgımle oylece bırakıp gıttın... artık o damlalar agır gelıyo bana, sen yoksun ya nefes almak zul gelıyo... unuttum demıstım ya hanı yalandı... basımı omzuna yasladıgım gunler gelıyo aklıma.. buyuk kocaman bı yalnızlık sarıyo yuregımı.. hanı unuttum demıstım ya koca bı yalandı.. Zor olan karşı tarafa duyulan sevginin unutulması değil, yaşanan gerçekliğin her hatırlandığında içinde oluşturduğu bükte. Nefes almak zul olmayı değil, hayata olan direncini ispatlar umarım.

: birazda başkaları yazsa da ben okusam yaa :D gidiyoruz karanlığa bırakmışız birbirimizi savruluyoruzsormuyoruz neden diye soramıyoruz belkidekaranlık bu, dünya içindebilmiyorum bilmekte istemiyorum sana dair hiçbirşeyunutmak istiyorum sadece ldürmek seni kendimdeyüzlerde başlangıç yapıyorum hiç birisinin anlamı yokbende anlamlı anlamsızlıklar içinde bırakıyorum kendimibir anlama rastlarım diye... Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

unutuyorum dedikçe unutamayacaksın... Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

hortlatırım :| Burayı takip ediyorsun biliyorum. Buraya yazmadıklarımı, yazamadıklarımı bilmek istersen eğer grdüğün anda bana ulaş. adaletin bu suçu nleyemiyecek olduğunu düşünüyorsan yargıçda sen ol cellad da

unutmak her geçen gün daha da kolaylaşıyor!

hani ellerinle kafanı iki yanından tutar da mırıldanırsın ya kendi kendine... yeminler edersin hani... uzaktakine değil, sonsuzluğa uzanırsın hayallerinde; işte şimdi seni o kadar uzak ve imkansız grüyorum... Ahh "güneşim" sonsuzluktan gelen ışığın azalıyor mu ne?... yoksa gzlerim mi alıştı artık?... Aslında ikisi de olmadı; sadece ben arkamı dndüm ışığına... bakmamaya çalışıyorum... çünkü geriye baktığım gibi sonsuzluğa doğru koşmaya başlayacağımı biliyorum;yol boyunca soyunacağımı, ışığını kaburgalarıma dahi işleyeceğimi... hepsini tahmin edebiliyorum... ve sonunda ki o boş uğraşımdan arda kalan yorgunluğumu da... ahh "güneşim" senle ilgili ne yapsam yorulmakzorunda mı kalmalıyım... neyse "güneşim" tahmin ettiğin gibi bunları yazarken yoruldum; şimdi bitirmeliyim... hee boşuna merak etme hemen syleyeyim ben buradan; arkama dnmeyeceğim... çünkü: üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

sağır oluyorum biliomusun senden başkasını duymamak için kulağımda sadece senin sesin kalsın dieunutmaya çalışıyorum unutamıyorum biliyorum unutamayacağımı sadece istiyorum işte arar acele cümleler kuruyorum artık ne sylediğim pek anlaşılmasın die ve düşünüyorum yine herzamanki gibi SENİher an aklımdasın hiç çıkmadın ki her şey seni hatırlatıyo herşeyağlıyorum yine hıçkırarak ağlamama rağmen kahkahalar atıyorum arası sıra komik durumumabelki biraz gururlu olmalıyım belki susmalıyım belki istemediğini yapıp seni unutmalıyım ne dersin belki sen düşünmelisin beni... bırak gitsin giden ve giderken yıkılsın her şey ama sen olduğun gibi kal kalbimde... Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

senden sonraaçtım bütün kapılarımı rüzgarlı kışaama hiç bir rüzgar getiremedi bana kokunu... şimdi ise tekrar deniyorum ama sadece kapılarımı değil, gğsümü de açıyorum bu kışa... çünkü kokunun ait olduğu yer, her şeyden nce senin kendini en iyi hissettiğin yer gğsümdü... gülü seven dikenine katlanır derler yaa, kırbaç gibi inen soğuk veya gzüme giren tozlar umrumda olmayacak... bilmiyorum şu anda neler yapıyorsun; belki sende ellerinle bir yüzü tutarmış gibi rüzgarı okşuyorsundur... komik... Ahh "güneşim" artık kışta geldi... senin yokluğun; zel "güneşim"i grememek yetmezmiş gibi ortak güneşimizide kaybettik... ama sana sz veriyorum "güneşim" kokunu hissettiğim gibi seni aklımdan sileceğim... ben artık "sen"i istemiyorum; ben "güneşim" i istiyorum... ve bütün bu uğraşlarımda seni unutmadan nce, sana ait güzel bir hatıra edinmek... güzel noktalamak... üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

yester helal olsun la sen neymişsin ble 5 senedir tanırım seni harbi helal olsun yegen... ama unutmak için sevmemiştik biz( 45 cm )

son anda kaçırmak galiba hoşuma gidiyor... yalanların son anlarda birikip tıkanması... hep sonunda yenilmiyor muyuz zaten... her oyunun en zor kısmı sonu değil midir; prensesi kurtamak, canavarı ldürmek, aşkı bulmak... çoğu şeyi kasıp, baştan oynayıp sonunu getirebilsekte bazı oyunlarınsadece bir sonu oluyor... başarısızlık beni pek etkilemezdi çocukluğumdan beri; çünkü o zamanlardaherşeyin telafisi olduğuna inanmıştım... hep yeni başlangıçlarımın olduğunu zannederdim; ama tanrı nın bileavatar şekline girip yaşamaktan korktuğu bazı duygular var... bunları o zamanlar bilmezdim, sylendiğinde isegüler geçerdim; ve en tehlikelisi de "aşk"mış... ahh "güneşim" hala bana bir şeyler ğretiyorsun amayine tipik başak burcu erkeği; yine inatlaşıyorum ve anlamayacağım... üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

Fırtına Uyanalı beş on dakıka oluyodu yatakta ylecesıne yuzu koyu uzanıyodum bütün olanlara rağmen. Kapı aralandı dşemelerın o iğrenç sesi gıttıkce yaklasıyodu. Gzlerımı kaptım bir cift el aşağıya düşen yorganımı yenıden uzerıme rtü. Dünyada benı karsılıksız seven tek kadındı o annem. Beni ptu ve gıttineden bılmem ama gzlerım doldu kapı kapandı gzlerımden akan yasları sildim. Gzlerımı tavana dikdim kireçle boyanmıs o tavana. Fırça izleri vardı karışık, anlamsız sacma sapan. Aynı hayatlar gibi ilişkiler gibi.22 Kasım günü. Bugün hava rüzgarlıydı ılık ılık esiyodu sanki bahrdan kalma bı hava vardı tek fark ağaçların yaparakları yokdu birer birer yok olmuşdular istemeye istemeye . Rüzgar akşam saatlerine doğru şidetlendi. Herkes bişeylerden korkar bende fırtınadan korkardım işte küçüklüğümden beri. Neden bende bilmiyorum. Sanki hepimizi alıp uçuracağını düşünürdüm hep. Komik ama olamıyacağını kimse syleymez. Hayat bu çünkü. Sesler gitikçe artmışdı iyiden iyiye huzursuz oluyodum. Sonra balkona çıkdım tüm cesaretimi toplıyıp. Rüzgar hala ılık ılık esiyodu bazen sert bazende haddinden fazla. Ama hisedıyodum tenimde. Sonra şarkı dolandı ağzıma hani çocuklar karanlık da kalınca şarkı sylerlerya ya da ıslık çalarlar yanlız olduklarını karanlıkdan korkmadıklarını gstermek için. Korkduğum içinmi yoksa o anki ruh halim onu gerektırdiği içinmi sylemeye başladım bilmıyorum. o an ağaçalrda bana eşlik eder gibiydiler sesim iğrençdi ama yanlız kalmamamı sağladılar o an. Teşekürlerimi sunuyorum hepsıne fırtınadan eksızsız hıç bı dalının kırılmaması dıleklerımle içeri salona geçdim. Sanki korkumu yenmiş gibiydim rahat rahat oturuyodum içeride aklıma bir sürü şey varken. Bi kaç saat sonra tekrar balkona çıkdım az ncekı havdan eser yok. Hava buz gibi çisil çisil yağmur yağıyo. Fırtına nerden baksan 10 derce sıcaklığı almış gtürmüşdü resmen. Hemde bir satt içinde. Sanki bizde fırtınanın içindeydik dün. Ben yine korkdum bizi uçurur savurur uzaklara diye. Korduğum başıma geldi seni benden aldı gtürdü resmen. Kesdirmişdim byle olucağını nlemimi nceden almış gibi hazırlıklı duruyodum en azından yle grünüyodum. ''Hoşçakal'' dedin. Hiç bişey demedim hiç bişey olmamış gibi davrandım herkese karşı, kendime bile. Eve gidince mesaj gelirdi telefonuma büyük ihtimalle '' beni ne zaman hatırlıycaksın '' diye gelmedi. Gece uyumadan ''iyi uykular seni seviyorum'' da demedım bunları duymadan uyuyamazdın yle demişdin. Uyuyomusun şimdi ben iki gecedir uyuyamıyorum. Uyuyomusun? Bütün geceler için iyi uykular tatlı rüyalar sana. Artık benle grüşemezsin çünkü. Şimdiden sylemek istedim belki okursun burayı belkide okumasın. İçimde kapanmaz denen yaraları kaptatmışken bi yenisini daha açtın. Bu sefer ağlamıyorum. O kadarda üzülmuyorum açıkcası. ''En derin yaralar kapanıyorsa En büyük acılar unutuluyorsa Neden korkulur hayatta syleyin bana'' diyo şarkıda. Artık fırtınalardan da korkmuyorum derin izler bırakan yaralardan da.. Hoşçakal.. Burak ufak tefek imla noktalama işartleri yanlış olabilir kusuruma bakmayın. adaletin bu suçu nleyemiyecek olduğunu düşünüyorsan yargıçda sen ol cellad da

Yester Dediyse unutmuştur.. Nasıl ki doyurulmayan açlık bir müddet sonra, açlık hissinin iptali ve neticede lüme yol açıyorsa, okuma ve fikretme davası için de aynı şeyler szkonusu...

Hocam konuyu hortlatmayın ya Pragmatism&Realism

birazda başkaları yazsa da ben okusam yaa =) herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

karma karışık duygular içerisindeyken ve yokolmuşken krlerin bitmek bilmeyen karanlığında bir ışık çarpıyor ve sorgulamaya başlıyorum bu sessizliğimdeki çığlık nereye sürükleyecek diye ve bu keşmekeş arasında korkuyla doluyorken içim yazmaktan da korkuyorum manasız bakışlardanda.. Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

Inşallah unutursun dostum. senin yine iki seneymiş benim 7 (: ben nasıl unutayım.. Ama oluyo yawaş yawaş.. çıkıyor aklımdan... ve artık düşünmek zlemek bile istemiyorum. resmine baktıımda içimde bişeyler kıpırdamıyor artık sadece yırtıp atıyorum baktıktan sonra.. umrumda değil artık..

eski sayfaların kokusu; hiç değişmemişler, hala aynı boyda; zarar grmemiş, yırtılmamış, yıpranmamış ve hala aynı derece de acı veriyor... bu defteri yenilemek isterdim ama şu anda tek yapabileceğim bu eski deftere sadece "yeni" bir sayfa ekleyebilmek... boyu, rengi, gidişatı aynı olabilir ama acısı sanki biraz daha farklı olacak gibi... keşke "o" ben olsaydım... keşke bana moralin bozulduğunda değil de, konuşmak için birine ihtiyacın olduğunda değil de; her zaman... ne zamanistersen, mutlu - mutsuz her anında konuşmak istediğin "kişi" olsam... keşke en iyi "dost"un değil de "o" olsam... ama biliyorsun "güneşim" kendimi ezdirmeyi pek sevmem, hatta ezdirmem de ama hani geçen ağlarken başınıgğsüme dayaman inan bende zerre gurur bırakmadı artık, ve sadece dostunum, dinliyorum, yapacak bir şeyim yok... dinliyorum... eski zamanların kokusuna olan zlemim depreşti şimdi... ahh "güneşim" zamanlar oluyor sadece ismini sayıklıyorum, sadece şarkımızı dinliyor, sadece seni düşünüyorum... en güzeli de sadece güneşe bakıyorum, kr olmak istercesine, kimseyi grmek istememek, herkesi unutmak ve sadece aklımdaki halinle seni hatırlamak... bazen kendimle çelişiyorum ama sanırım bunu yapmak zorundayım "güneşim"... üzgünüm "güneşim" ama sanırım seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

4 sene sonra unutma seanslarına yenıden basladık sikeyım boyle hayatı. adaletin bu suçu nleyemiyecek olduğunu düşünüyorsan yargıçda sen ol cellad da

yanlış anlaşılma olmasın, sadece gnlüm el vermiyor başlığın eskimesine, altlara gmülmesine =) herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

uzun zaman oldu seni anmayalı sanki... ama elden ne gelir, grdüm; üzüldüm... dayanamadım sordum, anlattılar; üzüldüm... ahh "güneşim" seni içime nasıl gmdüysem, üstüne kaç hayal sardıysam, bir türlü açamıyorum; "unutamıyorum..."o hiç bir şey olmamış gibi konuşmamız bana kavgalarımızdan sonra hiç birbirimizi suçlamadan barışmamızı hatırlattı... gzlerimden akan yaşta rüzgardan değildi zaten... belki şu ana kadar akan hiç bir yaş rüzgardan değildi ama o gece gemileri yakarken arkama aldığım tek şey rüzgardı... ve sanırım beni sıcağından koruyan şey de o olmuş... ahh "güneşim" ne kadar da uzatmak istemesemde parmaklarım istem dışı yazıyor... sana en çok kızan onlarmış gibi... beynim zaten artık çalışmıyor; son grevini parmaklarıma verdi... sırtımda bu kadar yük varken yaşayabildiğim için başarılı mı grmeliyim kendimi?... hayır... sadece hammal ımsı grmeliyim sanırım... ne olursa olsun sana "güneşim" demek istiyorum her karşılaştığımızda;"güneşim" i değil sadece seni unutmak istiyorum ama başarısız mı oluyorum ne;üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

eskilerden kalma bir alışkanlığım depreşti ve faaliyete geçirmek istedim; tekrar yazıyorum... Yine eski konulardan yazıyorum, eski üslubumla yazıyorum, eskilerimden yazıyorum... Ben mi çok kas kafalıyım yoksa unutulmuyor mu bütün bu eski diye nitelendirdiğim anımsadıkça sevindiğim acılı hatıralarım... Acılı diyorum çünkü hepsi yaşandı; bir daha yaşanmayacaklar. bir daha ğretmeyecekler; aynı şeyi ikinci defa ğrenemeyeceğim... hergün yenileriyle; bilmediklerimle değil; bildiğim hayatları yaşamak istiyorum artık... bildiğim soruları çzmek, sonu belli sorunları çzmek... kısacası artık zorluk istemiyorum... aynı anda bir kaç duygu yaşamak istemiyorum; hayatımda heyecan istemiyorum... sadece zlem yaşamak istiyorum; eskilerime olan zlemim... en çokta seni zlemek istiyorum; eskisi gibi aklımda kazınmanı, hayatın anlamı denildiğinde ismini haykırmak istiyorum ama... ama galiba zlemim snüyor... artık felsefeye giriyorum, ortamda 2. kaldığımda aklıma siyaset veya değişik şeyler geliyor; sen gelmiyorsun artık... hep seni unutmak istemiştim ama senin olmaya hazır olmadığım gibi unutmaya da hazır değilmişim meğersem... bilemedim ki, bilemezdim de... bulutların anlamsız şekillerini "anlamsız" olarak nitelendiriyorum artık; sana benzemiyorlar... o hergün doğan "güneş"te yüzünü anımsatmıyor... ama seni sevdiğim zamanları zlüyorum en azından... hala bir yandan aklımdasın diye sevindiriyor "bu aptal hareketim" beni... yenilere yelken açmanın zamanı ne zaman gelecek?... seni 2 sene boyunca sevdim şimdi de 2 sene unutmamak mümkün mü acaba... seni hep olduğun halinle sevmek ve unutmamak mümkün mü?... eskilerimi tekrar tekrar yaşamak, bildiğim soruları tekrar tekrar çzmek mümkün mü?... bütün bunların cevabını zaten biliyorum ama niye soruyorum... bana niye aptal aptal sorular sorduruyorsun...2 sene nce aklıma soktuğum, uğruna yeminler ettiğim şeyin tersini yapıyorum artık... üzgünüm "güneşim" ama galiba seni unutuyorum... işte tam buradayım.. Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

çok güzel miş amk gece gece hüzünlendirdin :B

çok aptalca biliyorum ama hala içimde bir ümit var... derler yaa akıl ermez gnül işine diye; aynı o mesele... zaten şu ana kadar değil kalbimi, aklımı dinleseydim değil seni; sanırım daha 4 sene kadar kimseyle tanışmazdım... üniversiteyi bitirene kadar yani... Ama sorarsan "güneşim" seni tanıdığıma mutluyum... çoğunluğu da, sonu da, ktü de olsagüzel hatıralarımız var.. demin bir kaç tanesini andım bile... inanır mısın "güneşim" sonu gelsin istemedim ama bilirsinçok azı güzeldi; veya aşkıma kıyasla çok azı... ama benim için az... aslında düşünüyorum sende acaba byle şeylerdüşlüyor musun hakkımda... benim gibi normal hayatta çok neşeli, evde odasında "yas" mısın?... ama yok... sen hep kendindin... bende sendim... ahh "güneşim" aklıma gelen en ufak tribin bile beni karanlıklara gmebiliyor; sonra kendi kurduğum dünyama gidiyorum, hayallerime... orada bütün karanlıklarını siliyorum yaşadığım dünyanın... seni kırmızı - siyah giydiriyorum; ne kadar saçtığın ışıklar seni grmeyi mümkün kılmasada... ama kendi dünyamın daeksikleri var... kendimi hatırlayamıyorum... hayallerimde kendimi bulamıyorum... gerçek dünyadaki çarka fazla yakınmışım... onun rüzgarı hayallerimi bir dumanmışçasına dağıtıyor... ama senin hayallerin hala kurulabilir türden "güneşim"... beni nasıl hayal edersin bilmiyorum ama yeter ki; "hayal et"... ben seni çünkü artık edemiyorum;üzgünüm "güneşim" ama galiba seni unutuyorum... herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

Unuttum Dediğim Her Anımda Onu Yaşıyorum.. Her An Gzlerimde parıldıyor gülüşü.. Ağlamaklı Oluyorum. Gzlerim Doluyor... Unutamıyorum.. Fısıldıyor Kulağıma Duyuyorum.. Unutamıyorum.. Ulan Depreştirmeyin şu yaramı yaa :(ağlıyacam şimdi... Dışarıda Issızlık Bensiz, Bendeyse Yalnızlık Issız...

bütün hazırlıklar bitti bütün eşyalarımı kolilemiş neredeyse hazırdım taşınmak için... kitapları toplamak en kolay olur diye de sona bırakmıştım... tahmin ettiğin gibi "güneşim" hiç kolay olmadı hem de hiç... o defteri kapağından direk tanıdım; 3 dakika kadar sadece düşündüm ve sonunda açmayı başardım... girişi sen yapmıştın ama aklım son satırında kaldı; "değil insanlar, hayvanlar; ne kadar ufolar olsa bile aslında hepimiz yalnızız" diye... evet "güneşim" o sıra çok yalnız hissettim kendimi ama kimsesiz de değil, insansız... sayfaları değiştirdikçe beynimin frekansıda değişti; kararsızlığımarttı... ruhum ıslak bir halı gibi ağırlaştı; çünkü gzlerimin çeşmesi açık kalmıştı, evet "güneşim" ağladım ama her zaman kigibi içime ağladım, bedenim sapa sağlam ve maskem yüzümdeydi... kanım şu anda gzyaşlarımla - acılarımla karışmış olsa gerek; tuzlu olsa gerek, sulanmış olsa gerek, acılarımı kalbime pompalıyor olsa gerek... şu anda harmanlanmış bir şekildebunları yazarken bir daha bu hallere düşmemek için o defteri çpe attığımı hatırlamak biraz garip duygular uyandırıyor "güneşim"... bu sefer gerçekten çok üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

çok feci uykum var ve yatağıma gitmek istiyordum ama seriyi de devam ettirmek aynı zamanda... bunları hiç yazmayacaktım ama hemen bitirmek istemiyorum; hemen unutmak istemediğim gibi... daha tadını yeni yeni almaya başlamıştım bu yazdıklarımın ama bünyeme karşı gelemeyeceğim ve sanırım fazla devam edemeden bitireceğim... zamanında da bünyeme karşı gelememiştim hatırladın mı "güneşim"... bünyem korkmuştu senden ve seni elimdem kaçırmıştım ama bu sefer ki çok daha değişik; seni kaçırmıyor, senden kurtuluyorum..."güneşim"... evet onun adı "aşk"tı... seniniçinde benim içinde; "aşk"...3 harfli olan herşey korkutucu gelirdi sana... ismimi bile anmazdın pek... ali demezdin bana..."canım" derdin... bu lakabı bana sadece ismimim harf sayısından korktuğun için koyduğunu düşünmem bile saçma ve sana acı veriyor olmalı... ama napayım "güneşim" pek güvenim de kalmadı şu saatten sonra sana... neyse güneşim rüyama girmeni istemediğim için gece gece bu seni yazmayı bırakacağım... ve yapamadan edemicem; üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

unutta sende kurtul bizde kurtulalım :D Yapmadıklarınıza pişman olmaktansa, Yaptıklarınıza pişman olun... Yapın pişman olun, yada yapmayın yine pişman olun.

: Heh bende konuyu hortlatmayı düşünüyodum. Şimdi yeah ve yascakucuk adlı arkadaşlara sorum olacak mümkünse. Unutmak istiyorum. Burası gayet normal. Ama ben unutmaktan korkuyorum. Yani unutunca mahvolmaktan korkuyorum. Yazılarınızı yazalı baya bi zaman geçmiş. Şimdi ne durumdasınız, unutabildiniz mi? Kolay oluyor mu?Ve en nemli 2 şey? Hala aklınıza geliyor mu? Hayatınızdda başka birileri var mı? Lütfen cevap istiyorum bunlara. ben cevap vereyim, unutursun derler ya gerçekten unutuyorsun yani dunyadaki en iyi insan o değil heleki ayrılırken yaptıklarından sonra en iyisi unutmakdır arkadaşım, not:konuyu hortlatmakdaki amacım yeni arkadaşların bu konudan haberdar olmasını istememdir. ..

Heh bende konuyu hortlatmayı düşünüyodum. Şimdi yeah ve yascakucuk adlı arkadaşlara sorum olacak mümkünse. Unutmak istiyorum. Burası gayet normal. Ama ben unutmaktan korkuyorum. Yani unutunca mahvolmaktan korkuyorum. Yazılarınızı yazalı baya bi zaman geçmiş. Şimdi ne durumdasınız, unutabildiniz mi? Kolay oluyor mu?Ve en nemli 2 şey? Hala aklınıza geliyor mu? Hayatınızdda başka birileri var mı? Lütfen cevap istiyorum bunlara. Düşme Peşime.. Düş Peşindeyim..

daha fazla soğumasın terim... çok konuşur, çok şey anlatırdım ama kendimden çok az konuşurdum... bilmemeni istediğim şeyler vardı; çok şeyler vardı... yaz geliyor "güneşim" ama aklımda hala geçen yazın anıları var; hala geçen senelerin anıları, malum yazın soğukluğu var... aklımdasın ama benim aklım nerde veya ben nerdeyim fikrim yok; iyi ki varsın iyi ki yokum... iyi ki yaşamışız bunları, iyi ki sabahlamış beraber... sabahın sert rüzgarından birbirimize sarılarak korunmuşuz iyi ki... iyi ki birbirimize küsüp sırtımızı aynı odadaki duvarlara dayayıp bakmışız birbirimizin yüzüne... aynı şarkıları mırıldanırken bakıp gülümsemişiz iyi ki... ve bütün bu "iyi ki"lere sonuç ne yazık ki;üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

Bize bu yazdıklarını paylaştığın için teşekkür ederim. Yararlı oldu üstad... ;)

Bu sefer hortlatan ben oldum :/ Yıllar geçmiş bu başlığa bakmayalı neler yazılmış neler çizilmiş kimler gelmiş kimler geçmiş... Yıllar geçmiş ama boşa geçmiş 3 sene nce nerdeysem bugün hala aynı yerde aynı durumda olduğumu farkettim farklı biriyle..

konuşacak şeyler bitmiş susarak konuşmak gerekir ama konuşmaktan korkmak bunada mani oluyor yine... sessizliğimdeki çığlıkları anlatmak gerek ama gzlerim konuşamaz olmuş sadece ağlamayı biliyorlar atık. sessizlik susmakmı yoksa içindeki sesi susturmak mı? herzamanki gibi değilim artık bir farklılık var neydi beni deiştiren grmezden geldiklerimi grmekmi? yoksa grdüklerimi fark etmekmi? ve sen ne ifade ediyorsun? artık neden bakmıyorsun yada bakmak isteyipte bakamıyorsun gzlerime? neden bu anlamsızca korku neden kendimizden korkar olduk neden?daha nce vermiştim şimdi tekrar olsun :) Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

insan unutmasına unutuyor... uykun düzene giriyor... kilo almaya başlıyorsun... laf aralarına girip espriler yapıyorsun... arkadaşlarını gülümsetiyor, gülümsüyorsun... gece uyumadan nce aklına gelmediği günleri çoğaltıyorsun... yatakta dnüp durmuyorsun... kendini işine verebiliyorsun... başkalarına alıcı gzle bakmaya başladığın oluyor... yeri geliyor delicesine yandığına küfür bile ediyorsun! kemiğini sikeyim... derken;bir gece rüyana ansızın çıkıp geliveriyor! bok varda geldi sanki! sil baştan! düşünmeye başlıyorsun? abaca ne halt yiyor?şu an ne düşünüyor? ne yer ne içer.. bir başkasını mı?ona da kocam erkeğim diyormudur? veya derken içi rahat ediyormudur?yüzlerce soru?bitiyorsun... vay hımına dodugum! başkasıyla beraber olsan bile aklına o geliyor yaaaa! velhasıl sittimsene aklından çıkmaz. çünkü sevdin. tİkseydin... şu an onun ise sen bir hiçten ibaretsin. terkettiklerinin sendeki yeri kadar bile yoksundur...

edit 8| adaletin bu suçu nleyemiyecek olduğunu düşünüyorsan yargıçda sen ol cellad da

oyalanmak için alırsın ya eline telefonu, bakarsın ya rehbere; işte o zaman nasıl parlayabiliyorsun milyonlarca yüzlerce isim arasından... ne yazarsam yazayım nasıl denk geliyor ismin..."güneşim"... inan değiştirmeye de kıyamıyorum hiç; orjinalliği bozulmasın diyorum... ama sonra benim kaybolan orjinalliğim geliyor aklıma; kesin değiştirmeliyim diyorum ama ardından senle geçen bütün anılarım aklıma geliyor: şimdi syle ben "sen"i nasıl değiştirebilirim... ben "sen"i değiştirmek istiyorum telefondaki kayıdın umrumda değil; ben seni eskisi gibi yapmak istiyorum; en ktü ihtimal aklımdan tamamen çık diyeçok ktü biri yapmak istiyorum... Ama hiç biri olamazsın... daha nce benim için bir "hiç" oluyorsun demiştim ama "tükürdüğünü yalamak" deyimiyle ilkkarşılaşışım değil bu... ne ktü, ne eskisi... içimde o yarattığım muhteşem varlığıda istemiyorum; sadece 2 sene nce ki halini; 2 ay nce ki haline bile razıyım... çünkü kalbimin bir yerlerinde mevcuttun. fark ettiriyordun kendini... şimdi ne farkı var diyeceksen sylüyorum; artık kalbimde değil. aklımda gibisin... ama gibisin... winampta ki malum şarkı denk gelmese aklıma da gelmiyecektin ki yazmayacaktım bunları ama ara ara hatırlıyorum... hatırladığımda ise anmaya çalışıyorum byle... ama sıkıldım güneşim biliyor musun?... bu yazıdan da sıkıldım uzatmayacağım... bilmiyorum neden ama artık bunu sylemek hoşuma gider oldu; üzgünüm "güneşim" ama sanırım seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

unutturacak birşey gerekti... bulamıyorum birşey.. bulamamamın sebebi belkide unutma istemememdi istemiyordumda zaten... seni hatırlatacak şeyler arıyorum sürekli. bulamayınca bakıyorum resmine, o vakit anlıyorum ki aslında yazacak o kadar çok şey var ki. neden gülerken aklıma sen geliyorsun... otururken, uyumadan nce, sabah kalktığımda. seni güldürdüğümde gülen sen değildin aslında... o zaman güldüğümü dışa yansıtmasamda senden daha çok gülüyordum. bilmiyordun ki o zaman seni sevdiğimi. istemiştim aslında sevdiğimi bilmeni... ama yapamazdım, nasıl sylerdim; senin başkasını sevdiğini bildiğim halde, seni sevdiğimi. sustum bir süre konuşmadım konuşmamak verdiğim bi cezaydı kendime... zaman geçince aradan anladım ki hiç bir faydası yokmuş bu cezanın unuttum sanmıştım en son, uzun süreden sonra tekrar grdüm seni... ne unutması. geldim yanına tutmasam kendimi boynuna atlayıp haykıracağım sevdiğimi... olmadı. dün yatarken ne kadar istememiş olsamda sen vardın aklımda... sanırım bugünde olacaksın, yarında... Demiri demirle dvdüler; biri sıcak biri soğuktu, İnsanı insanla kırdılar; biri aç biri toktu. Pir Sultan Abdal

"bu gzler grmek için mi yoksa anlaşılmak için mi var" diye soruyorum kendime ama hangi soruma cevap verebilmişim ki bunu bileyim... gerçekten bilmiyorum ama senin gzlerin sadece beni hapsetmek için vardı"güneşim"; sanki bunu emin bir şekilde biliyorum... hani insanın bir askerlik bir de hapis arkadaşı unutulmaz derler yaa; bende gzlerinin hapisindeyken bana arkadaşlık yapan "aptallığımı" unutamıyorum... çok güzel anılarım olmuştu "onunla"... çok şeyler paylaşmıştım... hala bir muhabbet açılsa direk girer ve kendimle beraberonuda anlatırım; onla ben bir bütündüm... sayende... şimdiyi sorarsan sanırım biraz daha mantıklı davranıyorum amainan "onu" çok zlüyorum..."aptallığımı" geri istiyorum; unutamadım "o"nu, ama senle beraber değil;çünkü üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

kasanın gürültüsünden kurtulmak için kapamaya karar verdim bilgisayarı ama tam o sırabiri msn den senin adını fısıldadı bana... içimden keşke daha nce kapasaydım diye geçirdim... işte şimdi burdayım yine "güneşim"... çok uzun zamandır yazmıyormuşum gibi; ama ayrılışımız daha düngibi... hani kışın yol ortasında kapriyle bir adam grüp gülümsersin ya, arkasından "deli" dersin hatta; dün de ben ateşler içinde kapri ile geziyordum... ama sen grseydin "deli" demezdin eminim, belki gülümserdin ama bir şey sylemezdin... aynı 2 gün nce ki karşılaşmamız gibi; sadece bakardın o "deli" gzlerinle... ben zaten ordan çıkarırdım çoğu zaman anlamları... ahh "güneşim" çok yorgunum, uykum var ve yarına erken uyanmam gerekecek; ama uykuya dalarımda kabuslarınla uyanırım diye korkuyorum... şimdi sende yatmak için hazırlanıyorsundur zaten; rüyanda beni gr "güneşim"... gecenin bir yarısı uyan telefona sarıl; sonrası malum ben bekliyor olacağım... ama tepkimi bilemeyeceğim; çünkü: üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

Dün gecenin bir yarısında eve doğru yürürken "aklım"daydın... bu habere sevinmiş olmalısın herhalde... çünkü benimiçim yanıyordu... benim acı çektiğim zamanlarda mutlu olursun ya ondan dedim... aslında bakarsan "sen"i düşünmüyordum;kendi halimi düşünüyordum, dolaylı yoldan da sana da uğruyordum düşüncelerimin içinde... yol uzun ve gece malum soğuktu... belki hatırlarsın "güneşim" üşürken seni düşünmek beni ısıtırdı... ama karar verdiğim şey "sen" bende bir saplantı olmuşsun... ne senle ne de sensiz derler yaa aynı o mesele... ne yaparsam yapayım aklımdan çıkmayacaksın... tamam aklımda kal amaanı olarak kal; acı olarak değil... Seni hafiften unuttuğuma dair tek kanıtım artık ulan yazamayacağim bugün... daha çok taze, sıcak ve acı... biraz soğusun, acısı dibe çksün ve bayatlasın ki daha çok tok tutsun; o zaman daha hissiz bir şekilde daha mantığa dayalı olarak yazarım... herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

saat 22 olmuştu ve uyumamak için direniyordum... saatleri byle sylemeyi bana sen alıştırmıştın hatırladın mı "güneşim"...1 yıl veya daha nceydi... elimde kitap, gitar, telefon değişiyordu ama aklımda "sen" sabittin... balkona çıkıp çıkıp giriyordum belki bir yıldızdan yansımanı grürüm diye veya olurda yolun bizim evin nünden geçer diye... ama ikisininde olma ihtimali aynıydı... şimdi komik geliyor ama o zaman buna inanmıştım... her perdeyi açtığımda, her otobüse bindiğimdeseni greceğime inanmıştım; zaten nereye baksam "sen" vardın ama "sıcaklığın" yoktu... O gece de bir takım yıldızına takmıştım ismini... her gece benimle ol diye... radyodan fikret kızılok u denk getirmiş, gzlerime silüetini denk getirmiştim; aklımda zaten "sen" sabittin... dalmıştım yani anlayacağın... sonra aniden kendime gelmiş ve saatin sabaha karşı 5 olduğunu hatırlıyorum... sabahladığım ilk geceydi... sen zaten benim hep "ilk"lerimde rol oynamamış mıydın "güneşim"... "ilk" sevincim değil belki ama "ilk" gnül yaramsın... neyse; üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." yascakucuk güzel giriş yaptın, gerisini merak ediyorum... herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

unuttum sonunda... başlık hortlatma servisi iyi geceler diler... Yasamak cok ta umrumda degil

ilk ve son yazılarımı inceledim de arada şyle bir fark buldum "unutuyorum"... ve "unutuyorum..."... ben bu tırnak işaretlerine 3 noktayı nedendahil etmiş olabilirim diye düşündüm; çünkü ben sadece unutuyorum, başka bir duygum var mı diye sorguladım kendimi; üzgünüm"güneşim" ama gerçekten varmış... biraz nefret, biraz zlem ve ne yazık ki az da olsa ufak bir sevgi... içimde bunları yaşarken ben seni nasıl unutabilirim... her zaman bir yanım acırken ve sebebini bilirken nasıl unutayım... galiba başından beri yalan sylemişim ben seni "unut"muyor muşum... ben seni "unutmak istiyormuşum"...3 noktayı da dışarı koydum zellikle... neyse "güneşim" buraya senin hakkında yazdığım son yazım olması dileğimle... başlığı rahat bırakmam gerek evet... ama sylemesi bana iyi geliyor; üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

"ihtiyacım var sana" gibi klasikleşmiş, basit cümleler kuracağım aklıma gelmezdi, hele ki kollarımdan yukarı doğru çeken bir ton insan varken çevremde, şakası bile aklımda belirmezdi... hani yıldızlı bir gecede kendine sadece bir yıldız seçersin hiç kaybetmek istemezcesine gzlerini ona dikersin, diğer yıldızların parlaklığı ile gzlerin kapanır, bulanıklaşır "anlık" kaybetmeler ile tekrar bulmak zorunda kalırsın... işte ben beraber seçtiğimiz o yıldızın yerini, güneşin en parlak olduğu zamanlarda bile seçebiliyorum... ışığı fazlasıyla zayıflamış durumda, gzlerimin parlaklığı gibi... umarım o yıldız kaymaz, çünkü o an tek kayıbım gzlerim olmaz; umudum, anılarım, düşlerim... seni aklıma düşüren şeyin ne olduğunu bilmiyorum ama şu andaki karın ağrımın sebebi "sen"sin... o yıldızı arıyor musun, veya kafanı yukarı kaldırdığında grmek için bakıyor musun; durduğun, baktığın yerden grebiliyor musun beni?beni mutlu 3 noktalara doğru gtürecek yol hep 3 adım uzağımdaydı misali aslında sadece kendime bir omuz arıyorum şu anda... seni seçmemin tek sebebi ise küçük ellerin... gzümün solundaki yarayı okşaman için o hafif ellerin... başka bir şey yok, hepsi bu kadar; sadece ellerin... gzlerini hiç hatırlatma, onlar sadece bana bakarken güzeller"di"... bu son belki bu hikayeye hiç gitmeyecek, zaten güzel sonu olan bir şey yazmamışım, yaşamamışım biraz eskiye dnünce ama yazmak zorundayım; üzgünüm "güneşim" ama galiba seni unutuyorum... herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

gzyaşlarına dayanamadığımı bilirsin... Hele ki ağlayan bir bayansa... Dün oturdum düşündüm;acaba küçük bir su damlasına o kadar acıyı sığdırıp akıtmak mümkün mü diye... Akan su damlalarınınyanaklarımdan süzülüşü bir masaj mahiyetinde beni sakinleştirir, rahatlatır mı?... kızarmış gzler suratıma bir parçarenk katar mı?... Saçma buldum... zellikle senin gzlerinin maviliğini, orjinalliğini bozduğu için ayrı bir saçma, sinirlive saçma buldum... Ve hala ağlayamamışlığımı haklı buluyorum... Ahh "güneşim" hatırlar mısın; bir konsere herkes giderken biz gidememiştik ve dediğimiz şey "zaten çok aptal bir grup; boşver para kaybı olurdu gitseydik"... şimdi o anı sanki tekrar yaşıyorum; bu aptal ve saçma bulduğum gzyaşlarını dkmek istiyorum... hiç inanmazdım bu küçük damlaların bu kadar acıyı kapsayabileceğini... bu kadar ağır olabileceklerini... içime hapsetmemden dolayı başımı kaldıramaz oldum; ve bir daha gzlerine bakamayacağımdan korkuyorum... yine bu ağırlıktan dolayı dizlerimin üstüne düşmekten korkuyorum... dizlerimin üstünde, boynum eğik; istediğin bu mu bilmiyorum amasana yenilmemek için bu ağırlığı içimden boşaltıyorum, her damlasında hafifliyorum;üzgünüm "güneşim" ama galiba seni "unutuyorum..." herşeyin kısası makbuldur; ulaşmak isteyen yesterfox_55@hotmail.com a mail atabilir...

hiç içimde yokken yazmak iyi gelebilir diye düşündüm çaresizliğim üzerinehaftalarr aylar yıllar sonra tekrar hatırladım seni ve kendimi kandırdığımı fark ettimdenildiği gibi iz bırakanlar unutulmuyomuş... Acı veriyorsa geçmiş, geçmemiş demektir...

yazılarında kendimi grdüm... i ve got nothing against god. its his fan club i cant stand.