Biz ilk iktisat dersine giridğimizde hukukçularla muhasebeciler savaşı vardır herkes bilir iktisat hocasının anlattığın bir fıkra vardı o hep aklımdadır. Zamanında cennetle cehennemdekiler kavga etmiş cehennemi savunacak binlerce avukat varmış ama cennette hiç avukat yokmuş en sonunda bir tane yaşlı bir avukat buluyorlar alla alla herkes şok tabi neyse tanrının huzuruna çağırıyorlar tanrı bile hayret ediyor bu işe nasıl cennete girdin diyor yaşlı avukata şey diyor tanrım lmeden beş dakika nce bir muhasebeciyi içeri attırmıştım ondan geldim demiş tabi buda kapak olmuştu hukuk la muhasebe hocasına. Üç adam lür ve cennete giderler. Sorgu melegi birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan nce sana bir sorum var: Karina karsi sadik oldun mu?" Adam yanitlar; "Evet, asla bir baska kadina bakmadim." Sorgu melegi, "Suradaki Rolls-Royce'u grüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu melegi ikinci adama da ayni soruyu sorar ve su cevabi alir; "Bir kez karimi aldattim ama bunu ona itiraf ettim. Beni bagisladi ve mutlu yuvamizi kurtardik." Bunun üzerine sorgu melegi, "Suradaki Mercedes'i grüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksin.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karini hiç aldattin mi?" Adam yutkunur ve syle der; "itiraf edeyim ki; buldugum her kiza asildim ve her firsatta onlarla yattim, birçogu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu melegi; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsin. Suradaki eski vosvos'u grüyor musun? Cennette onu kullanacaksin." Bunun üzerine üç adam vedalasir, arabalarina atlar ve kendi yollarina giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barin nünde birinci adamin Rolls-Royce'unu grürler. Bara girdiklerinde adamin perisan bir halde, etrafindaki bos siselerin arasinda salya sümük oturdugunu grürler ve sasirirlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altinda bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karimi grdüm!" der birinci adam. Digerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konusur, "Kaykay'la dolasiyordu..." Zamanında bir kadın camii hocasına gelmiş demişki hocam ben kocamı aldatırsam günahmı hoca günah peki bir avukatla aldatırsam -günahdoktorla aldatırsam -günah peki mühendisle-günahya papazla-çok günahpeki ya hocayla -seni gidi seni demek cennete gitmek istiyorsun. demiş Holyone bizi discoya gtürrrr!!!

Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken çiftlik hayvanlarının bulunduğu blüme gelmişler ve bir çitin nünde durmuşlar. Çitin üstündeyse "Bu boğa geçen sene tam 50 kez çiftleşti." yazıyormuş. Kadın bunu okuduktan sonra kocasına dnerek "Bu boğadan ğrenecek şeylerin olmalı" demiş. Adamın siniri bozulmuş ama ses çıkarmamış. Bir başka çite gelmişler ve "Bu boğa geçen sene 100 kez çiftleşti!". Kadın kocasına dnerek "Deminkini boşver asıl bunu rnek almalısın kendine" demiş. Adam yine sesini çıkarmamış. Bir sonraki çitte ise "Bu boğa geçen sene tam 365 kere çiftleşti!!!". Kadın kocasına dnerek "Çüşş!!! Bir yıl boyunca hergün çiftleşmiş. Asıl bu boğayı kendine idol olarak seçmelisin!" demiş. Adam artık dayanamamış ve "Peki karıcım ama bi sor bakalım, arkadaş hep aynı inekle mi çiftleşms<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>8 - 9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak. Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş. Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş.. Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar. Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bir süre sonra Amca, Efendim? Benim bi beyaz ayım var.. Eee.? Sen onu alıcaksın çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı? yok yok alıcaksın.. Almıcam ulan Alıcaksın, yoksa çıkar babama sylerim Peki peki sus... ne kadar? $50 Hadi lan.. ben $50 vermem ona Peki bende çıkar babama sylerim... peki peki... al şunu.. aradan bi süre geçmiş.. Amca ne var? ayımı geri ver.. hadi lan ben ona $50 saydım.. vericeksin, yoksa çıkar babama sylerim.. peki lan velet al sus şunu.. biraz sonra Amca.. ne var benim beyaz ayı varya... eee..? sen onu geri alıcaksın $100 Hmmppf! Bu byle sabaha kadar devam etmiş.. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış.. Eve dnmüş annesi bisikleti grmüş bunu nerden buldun? demiş O da yerde para buldum onunla aldim demiş.. Annesi Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al.. sonra o parayı kiliseye bağşsla.. gitmişkende parayy nasyl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş... Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış.. sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş... Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş Buyur çocuğum Rahip amca benim bi beyaz ayım varRahipten gelen cevap: S.. tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!! Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Gemi müthiş bir fırtınadan sonra batar ve sadece 3 kişi baygın bi şekilde kendilerini adanın bırınde bulurlar gzlerini açtıklarında da ada yerlilerinin şefini karşılarında bulurlarAdamlar yakalanır elleri arkalarından kazıklara baglandıktan sonra şef karşılarına geçer ve lüm mü mukoko mu size 24 saat mühlet geldigimde bi cevap verin der 24 saat sonra şef arkasında yüzlerce iri yarı izbandut gibi adamlar la gelir ve sorar 1. adama--lüm mü mukoko mu 1. adam düşünür ulan boku bokuna lümu seçmektense şu mukoko denen şeyi seçeyim der --lüm dercevap üzerine şef arkasında ki yüzlerce adamdan birini çagırır ve mukoko diye bagırıramcamda dans edip çıglık ata ata adamın elini çzer ve oracıkta ziktikten sonra adamı serbest bırakır2. adama sıra gelir şef yine kendi üslübü ile sorar lüm mü mukoko mu 2. adamda boku bokuna lmektense oglan olup yaşarım daha iyi diye düşünür ve mukoko cevabını verirşef tekrar arkasına dner ve adamlarından birini işaret ederek mukoko diye seslenir irikıyım gelir 2. adamıda çzer oracıkta yaptıktan sonra adamı zgür bırakırŞef 3. adama dner bu sefer --olüm mü? mukoko mu?3. adamda ulan ben oglan olup yaşamaktansa lürüm daha iyi der ve lüm mü seçerbu cevep üzerine şef şaşırır ve tekrar adama soraradamda lüm ulan anasını satayım der. bunun üzerine şef arkasını dner ve yüzlerce adamına bırden LENE KADAR MUKOKO Dalımızı Kıranın Ormanına DK BENZİNİ YAK HEPSİNİ

Ortaokul ogrencisi kahramanimiz, babasinin omuzuna dokunur, sorar: - Baba, okulda ders verdiler, "Politika nedir", anlatmamiz lazim. Nedir politika? Baba oglunun yasina uygun bir formul bulur: - Bak yavrum, simdi su kelimeleri iyice aklinda tut... Ben ucretli calisiyorum, buna KAPITALIZM diyoruz. Parayi nasil harcayacagimiza annen karar veriyor, ona HUKUMET de. Hepimiz aslinda senin icin cabaliyoruz, sen HALK'sin. Bebek kardesine bakan dadin, ISCI SINIFI. Kardesini de GELECEK diye dusun. Simdi bunlari boyle ezberle, yarin kahvaltida sana politikayi anlatirim. Oglan bunlari ezberler, aksam olur, herkes yatar. Gece bizimki, kardesi kucuk bebegin aglamasiyla uyanir. Gider bebegin odasina, bebek altini kirletilmis aglamaktadir. Annesinin odasine girer, annesi derin bir uyku cekmektedir, uyanmaz. Dadinin odasina gider, bir bakar ki, babasi dadisiyla ayni yatakta, "Bebek agliyor" demesine hic aldiris eden bir halleri yok. Bizimkisi gerisin geriye doner, yatar... Ertesi sabah kahvaltida babasina, "Baba ben politika neymis anladim" der. Babasi "Neymis soyle bakalim" diye sorunca anlatir: "KAPITALIZM, ISCI SINIFINI beceriyor. Bu arada HUKUMET uyuyor. HALK kimsenin umurunda degil. Ve de GELECEK bok icinde..." buı aşmış :) Hatalıysam... aramızda kalsın ;)

geyik madem konu bi fikra da benden : Dort yakisikli, Amerika'da bekar barlarindan birine gitmisler.. Yalniz insanlar, yalniz gecelerinde bir seyler bulabilmek icin giderler bu barlara.. Onun icin adi "Bekar Bari"dir zaten.. Masaya oturmuslar ki, yan masada muhtesem bir kadin.. Boyle bir kadin nasil yalniz kalabilir.. Masalarina davet etmisler.. Ickiler, sohbet ve delikanlilarin, iclerinden geceni aynen disa vuran gozleri.. Kadin "Anliyorum, hepiniz geceyi benimle gecirmek icin can atiyorsunuz, ama dordunuzle birden olmaz. Icinizden birini secerim, isterseniz" demis.. "Kabul" demis delikanlilar.. "Nasil sececeksiniz?.." "Teskilatlarinizi goreyim" demis kadin.. Dordu de teskilatlari masanin uzerine uzatmislar. Kadin inceleye dursun, barin kapisindan iceri iki escinsel girmis. Salonun ote yaninda bir masaya oturmuslar. Birisi "Ben soyle bir bakayim bakalim etrafa, ne var ne yok" diye dogrulmus.. Dolasirken, uzerinde dort teskilat masayi gormus.. Kosarak arkadasinin yanina donmus.. "Kalk, cabuk kalk, hemen obur tarafa gidelim.." "Ne var" demis, oturan escinsel.. "Ne var, bu heyecan ne?.." "Daha ne olsun" demis, soluk soluga gelen.. "Ote yanda acik bufe var!.." CIN ISKENCESI Cin'i kesfe cikan bir seruvenci, ucsuz bucaksiz bozkirlarda kaybolmus. Tam uc ay, otlar yiyerek, agaclar altinda uyuyarak yasamis.. Bir gun bir eski ciftlik evi cikmis karsisina.. Kapiyi calmis. Bir yasli Cinli acmis.. "Uc aydir sefil haldeyim. Bir kap sicak yemek, bir sicak yatak.. Size hic dert olmam, ne olur" diye yalvarmis adam.. "Peki" demis, ihtiyar Cinli.. "Bu lafini unutma.. Guzel torunuma askinti olursan, Cin'in en korkunc uc iskencesini sana uygularim.." Guzel torun da aksam yemegine katilmis. Dunyalar guzeli bir kiz. O da dogdugundan beri dedesi ile yalniz. Erkek yuzu gormemis. Adamin da karni doydukca icinde kipirdanmalar baslamis. Gizli gizli bakislar, vaatlerle gecmis yemek. Yemekten sonra herkes odasina cekildikten az sonra, adamin tavan arasindaki odasinin kapisi acilmis, bir Cin ipegi tul gecelik icinde huri torun adamin once odasina, sonra yatagina suzulmus.. Adam kiza sarilirken "Boyle bir gece uc degil, bin iskenceye deger" demis icinden. Muhtesem bir gece gecirmisler birlikte.. Sabaha kadar. Gun isirken kiz odasina donmus, adam tum yorgunlugu ile derin uykulara dalmis. Ogleye dogru bir uyanmis ki, gogsunun uzerinde muthis bir agirlik. Birden fark etmis ki, uzerinde tam 50 kiloluk bir kaya parcasi var. Kayanin uzerinde de bir yazi: "Birinci Cin iskencesi.. Gogus uzerinde 50 kiloluk kaya.." "Bunun nesi iskence" demis adam icinden.. Kayayi kucaklamis, pencerenin onune gelmis, asagi firlatmis. Tam o anda da, kayanin dibindeki ikinci yaziyi okumus: "Ikinci Cin Iskencesi.. Sag testisin kayaya bagli.." Asagi ucan kayayi yakalamasina imkan yok ya.. Adam kendisini de firlatmis kayanin ardindan, hayati pahasina teskilati kurtarmak icin.. Ikinci kattaki ihtiyarin odasinin onunden duserken, camda ucuncu yaziyi okumus: "Ucuncu Cin Iskencesi.. Sol testisin karyolaya bagli!.." Bedenin BAKİRE olmasi onemli degil, Yeterki ruhun OROSPU olmasin!!!

:dEli_Manyak bunu yazdı: Dktürün birşeyler kardeşim seviyeli seviyesiz pek seviyeli pek sevıyesız farketmezz :PPP hade leyn sen ablamısın..!!! abla degil teyze olum kendi diyebilirsiniz dedi

somdilik bu kadar yeter herhalde. Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Üniversitede okuyan bir ogrenci yil sonu sinavlarina girmis ve arkadasina:-Ben memleketime gidiyorum, sinavlar belli olduktan sonra bana sonuclari bildir, ancak telefona ben cikarsam bana soylersin. Telefona annem cikarsa zayifim olmaz ama eger bir tane olursa Ebubekir'in selami var, dersin. Iki zayif imkansiz da eger olursa Ebubekir'in omer'in selami var dersin. Üç zayif hic olmaz da eger olursa Ebubekir'in, Omer'in, Osman'in selami var dersin. Dort zayif imkansiz da eger olursa, Ebubekir'in, Omer'in, Osman'in, Ali'nin selami var dersin, seklinde konusup memleketine gelir. Bir zaman sonra sinavlar belli olur, arkadasi sinav sonuclarinibildirmek icin telefona sarilir, telefona grencinin annesi cikar.- Teyze, oglunuza soyleyin Ummet-i Muhammed'in selami var Sen Yenisin Galiba... &#1769; &#1096;&#1096;&#1096;.&#354;&#1076;&#1115;&#1103;&#7881;&#1041;&#64308;&#354;. &#1501;&#1499;&#1084; &#1769;

Fazlası ile zampara olan bir adam tvbekar olmak istemis. Ne yapayım ne edeyim derken "40 gün 40 gece bir mağaraya kapanıp dua etmesi" sylenmiş. Eleman mağaraya kapanmış. 1 gün 2 gün 3 4 5 derken 39 gün olmuş.39ncu gün disarida bir yagmur bir yagmur, ortaligi sel goturuyor. bir bakmis ki magranin kapisinda yagmur iliklerine kadar islemis bir bayan. Guzel mi guzel. Bayan hemen iceriye girmis. Eleman, bayanin ustunu kurutmak icin ates yakmis. Fakat bayana hic yaklasmamis. Bayan uzerindekilerini kurutmak icin cıkartınca, "kendisinin korkutugunu ve adamin kendisine sarilmasini" istemis. Adam sarilirken tovbesini bozmak istemiyor fakat bayan cilvelenince tovbe diye sey kalmiyor ve is bitiyo. Sevismenin ardindan kadin kahkahalar ile gulmeye baslayinca merakla sormus.- Neden guluyosun?Kadin:- Ben seytanim. Senin tovbeni bozmak icin geldim ve basardim. demis. Bu sefer adam kahkahalarla gulmeye baslamis ve bu sefer- Niye guluyosun? diye kadin sormus. Adam:- Bu dunyada becermedigim bi seytan kalmisti. Onu da becerdim ya, bosver gerisini. demis. Bir gün adamın biri tele kızın birisi ile beş yüz dolara anlaşırlar. Ve geceyi beraber geçirirler. Ancak sabah olup sıra parayı demeye gelince, adam cebinde yeteri kadar para olmadığını anlar. Tele kıza parası olmadığını, işyerine vardıktan sonra parayı zarfla gndereceğini syler. Kız da kabul eder. Adam zarfın üzerine daire kirası yazacağını syler. Adam işyerine vardıktan sonra parayı hazırlarken aslında gecenin o kadar da iyi geçmediğini, beklediği kadarda eğlenmediğini düşünür. Ve kadına beşyüz dolar yerine ikiyüzelli dolar gndermeye karar verir. Zarfın üzerine daire kirası olduğunu belirttikten sonra içine de şyle bir not iliştirir.-Hanımefendi size beşyüz yerine ikiyüzelli dolar yolluyorum. Çünkü ben; Dairenizin daha nce hiç kullanılmamış oldugunu düşünmüştüm, ve dairenizin daha küçük olduğunu sanıyordum... Ayrıca dairenizin ısıtma sistemini de hiç beğenmedim. Daha sıcak olmasını bekliyordum" der. Ve zarfı kurye ile yollar. Kadın zarfı açtığında paranın eksik olduğunu ve yanına bir not iliştirilmiş olduğunu grür. Notu okuduğunda hemen cevap olarak şunu yazar.-Beyefendi bylesi güzel bir dairenin daha nce kullanılmamış olabileceğini nasil düşünürsünüz,-Aslında daire hiç de büyük değil. Sizin dairenin içini dolduracak kadar eşyanız olmadığı için size büyük gzükmüş olabilir. Ayrıca ısıtma sistemi de iyidir ancak siz ateşlemeyi beceremediyseniz ben ne yapabilirim. Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

olm keyıfısızım zaten gulecem alla neyapacam sevaba gırıonuz ıste Holyone bizi discoya gtürrrr!!!

Artık kımseyı ınandırmaya çalısmayacagım goren gordu kalanlar saglıcakla kalsın oke mı Holyone bizi discoya gtürrrr!!!

tayyiple bush konusuolarmış. bush demiş ki biz de le bir teknoloji var ki lüyü diriltiriz. tayyipte demiş ki bizde de le bir teknoloji var ki 100 metreyi 2 saniyede koşuoyruz. neyse tayyeap gelior turkiyeye sıkıntılı tab dioe yakında bsuh gelior yalan sliceğim ortaya çıkacak. danışmanı diyor ki siz onu en iyisi anıtkabire gtürür. atayı diriltemezse o rezil olur diriltirse de siz 100 metreyi 2 saniyede koşarısnız ::)))çok anlamlı

buda harika MAKBUZNuh Peygamber almış hayvanları, bindirmiş gemiye. Geminin demir alışından itibaren hayvanlar durmaksızın çiftleriyle seks yapmaya başlamışlar. Meydana gelen aşırı sallantıyı tehlikeli bulan Nuh Peygamber toplamış erkekleri, '' Hepinizin çükünü kesicem, karşılığında makbuz vericem, gemiden indiğimizde makbuz karşılığında çüklerinizi geri alacaksınız..'' demiş. Bu hadiseden bir gün sonra dişi kanarya erkek kanaryayı grmüş. Bakmış ki bir şey yok, erkeğin çaresiz durumu hoşuna gitmiş, inadına tahrik edici hareketler yapmaya başlamış. Erkek kudurmuş ama elinden bir şey gelmemiş tabii. Sonraki bir kaç gün bu durum tekrarlanmış, erkek kanarya çıldırmanın eşiğine gelmiş. En sonunda bir gün dişi yine grmüş bunu, yine arz-ı endam eylemeye başlamış, erkek kanarya ise kıs kıs gülüyormuş. Dişi kanarya, '' Nooluyo sana be adam, çükün gidince aklını da kaybettin herhalde..'' demiş. Erkek cevap vermiş:''Gemiden inince grürsün sen. Eşşeğin makbuzunu çaldım.''

Adam barda gordugu guzel bir bayanla konusmanin yollarini ariyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kiza yaklasti ve, "biraz konusabilir miyiz acaba?" dedi. Kiz birden haykirdi:"Terbiyesiz! Ben senin bildigin kizlardan degilim!"Adam utancindan yerin dibine girmisti. Herkes ona bakiyordu. Gitti ve masasina oturdu. Bir sure sonra kiz ona yaklasti. Gulumseyerek, "Az onceki olay icin ozur dilerim. Ben psikolojiogrencisiyim ve utandirici durumlarda insanlarin nasildavrandiklarini inceliyordum." dedi. Adam avaz avaz bagirarak cevap verdi:"Ne? Gecesi 200 dolar mi? Deli misin sen?" Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Hayır daha istiyorum dahaaaa fıkra yollayın Holyone bizi discoya gtürrrr!!!

bundan komiği varsa gnderin UZAYLI Konyali kamyon soforu birgun Manisa'ya dogru gidiyormus. Birden radyodaki yayini kesip araya flas haber girmisler: " Sayin dinleyicilerimiz. Simdi aldigimiz habere gore dunyamiza dost uzaylilar inmistir. Uzaylilar insana benzemekle birlikte, kisa boylu, kollari vucutlarina oranla uzun, ve bacaklari kafalarinin hemen altindan basliyor. Bir uzayli gordugunuz zaman anlasmak icin yavas yavas konusarak kendinizi tanitin ve nereye gittiginizi soyleyin..." Neyse bizim Konyali yoluna devam ediyor. Bir sure gittikten sonra cisi geliyor. Vakit de aksam uzeri. Hava kararmis. Kamyonu orman kenarinda saga cekip agaclara dogru gidiyor. Tam isini gorurken calilarin arasinda bir cift goz ve bir karalti goruyor. Dikkatle bakinca karaltinin radyodan yapilan uzayli tarifine tipatip uydugunu goruyor. Birden korkuyor ister istemez ve hemen radyodaki uyariyi hatirliyor ve kendini tanitmaya calisiyor: " Kon-ya-li-yim. Kam-yon so-fo-ru-yum. Ma-ni-sa-ya gi-di-yo-rum." Caliliklardan cevap geliyor: " Ur-fa-li-yim. Si-ci-yo-rum."

turuncu yolladıgın ilk fıkraya gülmeye bile tenezzül etmem birde bundan iyisi warsa gnderin yazmışın ktü bi espiri anayışın war yada ben oaradaki çok ince espiriyi anlamadım i ve got nothing against god. its his fan club i cant stand.

Adam, avlanmanın son derece yasak olduğu, yakalanınca çok yüklü paracezalarının kesin uygulandığı milli parkta, gl kenarında, kucağındakocamanbir balık ile parkın polis müdürüne yakalanmış.." Avlanma izniniz var mı?.." diye sormuş, polis müdürü.."Yok.." demiş adam, "Gerek de yok çünkü bu balığı ben evimdebesliyorum. Hergün buraya gelip glde bir müddet yüzdürüyorum, ıslık çalıyorum dnüpgeliyor, alıp eve gtürüyorum..""Tamamen palavra..!" demiş polis müdürü, "Balıklar bu dediğiniziyapamaz..""Inanın bu gerçek efendim.. Isterseniz gstereyim..""Tamam.. Grelim bakalım.."Adam balığı glün derin sularına bırakmış, aradan birkaç dakika geçmiş, polis müdürü adama dnü "Evet?" demiş"Evet ne?""Ne zaman geri çağıracaksın?""Neyi?""Balığı..""Hangi balığı?.." Sen Yenisin Galiba... &#1769; &#1096;&#1096;&#1096;.&#354;&#1076;&#1115;&#1103;&#7881;&#1041;&#64308;&#354;. &#1501;&#1499;&#1084; &#1769;

ANNELER HERŞEYİ BİLİRHasan annesini aksam yemeğine davet etmiş. Yemek sırasında anne hep Hasan'ın ev arkadasının ne kadar cekici oldugunu dusunmeden edememis. Yemek boyunca ogluyla kız arasında neler oldugu konusunda meraktan çıldırıyormuş. Bunu farkeden Hasan 'Anneciğim Ayse ile aramızda inan hicbir sey yok. Biz sadece ev arkadasıyız' demis. Bir hafta kadar sonra Ayse Hasan'a sormus:' Annenin yemege geldigi geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum. Nerde oldugu konusunda bir fikrin var mı? Sence annen almış olabilir mi?'Hasan cevap vermis 'Aldığını sanmıyorum ama bir e-mail gnderip ona sorayım' ve annesine şyle yazmıs:'Annecigim, sana aldın demiyorum, almadın da demiyorum ama gercek şu ki bize yemege geldiginden beri çorba kepçesi kayıp'Bir kac saat sonra annesinden soyle bir e-mail gelmis:' Sevgili oğlum, sana Ayse ile yatıyorsun ya da yatmıyorsun demiyorum. Ama gercek su ki eger o kendi yatagında uyuyor olsaydı simdiye kadar corba kepcesini coktan bulmus olmalıydı..' Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Saddam ile Demirel-Bir gün Saddam ile Demirel bir araya gelmiş. Sohbet ediyorlarmış. Saddam Demirel'e 2 soru soracağını bilirse Irak'ı Demirel'e vereceğini sylemiş. Demirel'de kabul etmiş. Saddam ilk soruyu sormuş :-2 tekerlekli insan taşır nedir bu?demiş. Demirel:- Bisiklet demiş. Saddam:Bisiklet olduğunu bildinde Bianchi olduğunu bilemedin... demiş. Saddam 2. soruyu sormuş:- 4 tekerlekli insan taşır nedir bu?demiş. Demirel:- Arabademiş. Saddam: - Araba olduğunu bildinde Mercedes olduğunu bilemedin... demiş. Demirel sinirlenmiş... ve Saddam'a:- Ben sana 1 soru soracam bilirsen Türkiye'yi verecemdemiş ve sormuş:- Kadınlarda bulunur kıllı bir şeydir demiş? Saddam:- mdemiş... Demirel'de kahkahayla:- m olduğunu bildinde ''ANANIN MI''olduğunu bilemedin... demiş... Yalnız Bir ordudur Kendi çlünde Sonsuz savaşlarında Hep yener Kendi ordusunu.

guzel fıkraar seytankıs saol

melek bir bu iki:P Dağlar Gışımış Yolcu Üşümüş Nasıl Edem Ben, Dağlar Harami Deşme Yarami PERİŞANIM Ben

Padisah birgun bir ferman yayinlayarak o haftaki cuma namazinda orada yasayan herkesin bulunmasini zorunlu kilmis. Dort bir yana haber salinmis ve cuma vakti gelmis. Bizim Temel disinda butun ahali cumaya katilmis. Ertesi gun padisah sadrazami yanina cagirip sormus:-Dunku cumaya ahaliden katilmayan var mi?- Evet efendim, bir kisi katilmadi. Temel.- Tez getirin o deyyusu karsima Temel'i bulup yaka paca padisahin huzuruna cikarmislar. Padisah, Temel ve Sadrazam kaldiginda Padisah sormus,- Soyle bakalim neden gelmedin dunku cuma namazina?- Cok onemli bir isim vardi padisahim- Himmm demek onemli bir isin vardi. Oyleyse sana olmeden once uc dilek dileme hakki taniyorum. Soyle bakalim ilk dilegini.- Yok padisahim ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldurun.- Dile lan deyyus cabuk adami cileden cikartma.- Peki. Eeee sey padisahim. Ben sadrazamin karisina hastayim, madem oyle olmeden once bir yatsam onunla. Tabi bunu duyan sadrazam olaya siddetle karsi cikmasina ragmen, padisahin "Bosver takma kafana nasil olsa olecek" gibi sozlerindensonra istemeye istemeye razi olmus. Ardindan sira ikinci dilege geldiginde Temel de yine ayni naz ve padisahin azarlamasi. SonundaTemel ikinci dilegini soylemiş.- Eeee sey padisahim ben sizin kariniza da hastayim, olmeden once onla da...- Ne diyorsun lan sen Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmus ve Temel Padisahin karisiyla da... Veee sira gelmis ucuncu dilege;- Soyle bakalim su ucuncu dilegini de bitirelim artik su isi.- Yok padisahim soylemeyeyim, ilk ikisini soyledim ama bunu nasil soylerim bilmiyorum. Ilk ikisinden daha kotu ne olabilir ki diye dusunen padisah kizarak- Oglum soyle bak iskence yaptiririm, soyletirim- Peki efendim, demis Temel ve devam etmis,- Ben sadrazamla size de hastayim. Ardindan kisa bir sessizlik ve Sadrazam :- Padisahim ben sanki Temel'i namazda gorur gibi oldum. Hatirliyor gibiyim. Padisah :- Nasil hatirlamazsin lan essoglu essek yanimda oturuyordu. Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:- "Oturan Boğa kadın ister." Büyücü:- "Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gvdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir. Der ki:- "Oturan Boğa hazır." Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer.- "90 derece eğil" der. Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şyle cevap verir:- "Oturan Boğa akıllandı, nce yaban arılarını kontrol! Yanlış adaDelikanlı olgunca bir arkadaşına yalvarıyor - abi nolursun zamparalık nasıl yapılır bana da ğret. Bak oğlum diyor diğeri. Akşam en son kalkan ada vapuruna bineceksin, heybeliada da ineceksin, orada eşini bekleyen birçok kadın grürsün, kocası gelenler birlikte giderler, kocası vapurdan çıkmayan birini gzüne kestirir beraber yemeğe gitmeyi teklif edersin. Eh ondan sonrası sana kalmış. Delikanlı o gün son ada vapuruna binmiş vapurdaki sallantıdan uyuya kalmış, birde gzlerini açmış ki heybeliadayı geçip büyükadaya gelmişler. Olsun ada değilmi birşey farketmez deyip vapurdan inmiş. Gerçekten birkaç kadının kocası gelmemiş. bizimki yaradana sığınıp birine yemeğe beraber çıkmalarını teklif etmiş. Kadın da-Burası küçük bir yerdir herkes birbirini tanır buyüzden evime gidelim demiş. Bunlar yemekten sonra gerekli işleme başlamışlar on dakika sonra kapı paldır küldür açılmış ve kadının kocası girmiş.- Karıcım geç kalınca bir motor tuttum geldim ve ben gelmeyince bana yapacağın bumuydu. Bu arada bizimkine dnmüş- Ulan sana Heybeliada dedik, hergele, Büyükada değil. Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Temel ve Dursun lise ğrencisiymiş... Bir gün fizik hocası szlü yapıyormuş. İlk nce sınıftan birisini kaldır. ve sormuş"Oğlum arabayla hızlı bir şekilde gidiyorsun içeriside çok sıcak ne yaparsın?"çocuk cevap vermiş."pencereyi açarım hocam"... bu cevap üzerine hoca sormuş"işte o pencereden giren rüzgarın ivmesi nedir?"... çocuk şaşakalmış bilememiş hoca 0 ı basmış. Sonra Dursunu kaldırmış... sorumuş"Dursun arabayla hızlı bir şekilde gidiyorsun içeriside çok sıcak ne yaparsın?"Dursun cevaplamış..."Klimayı açarım"... hoca daha da sıcak ama demiş... dursun"camı açarım " demiş ve hoca yine sormuş."işte o pencereden giren rüzgarın ivmesi nedir?"... dursun şapa oturmuş 0 ı almış :))Sıra temele gelmiş.. aynı soruyu temele sormuş... Temel... nce klimayı açarım hocam demiş... hoca dahada sıcak ama demiş... temel... gmleğimi çıkartırım... hoca"çokçok sıcak temel "demiş... temel.. pantolonu çıkartırım... hoca. dayanamıyorsun oğlum çok sıcak demiş... temel iç çamaşırlarımı çıkartırım hocam demiş... hoca cehennem ateşi gibi içerisi ne yaparsın demiş.. Temel cevabı yapıştırmış"Hocam gtümü zikseniz o pencereyi açmam" :))))) Hep denedin. Hep yenildin. Olsun yine dene, yine yenil ama daha iyi yenil!

> bi gün bi uçakta> fransız, ingiliz, alman, rus, iranlı, hollandalı ve> türk> laylaylom> gidiyolarmış.>> neyse uçak> rotasını takip ederek giderken ingilterenin> üstünden> geçiyo. ingiliz şyle bi aşşağıları süzüyo ve> lafa giriyo:> -arkadaşlar, burası> benim memleketim ingiltere> bizim diyo biramız> acaip meşhurdur şahane biralar üretiriz> içmelere> doyamazsınız..>> neyse ingiltere bitiyo fransa nın üstünden geçiyo> ve fransız dalıyo:> -burası da fransa bizim kızlarımız> meşhurdur pmelere kıyamazsın.>> derken almanya ya geliyo uçak alman bi iç çekiyo> ..> -hey gidi memleket diyo biz diyo bi arabalar> üretiriz binmelere> kıyamazsınız..>> sonra efenim> geliyo hollanda ya hollandalı bakıyo şyle bi> aşşaa:> -burası da hollanda diyo ah o güzel evler diyo> bizim evlerimiz> meşhurdur...>> uçak geçiyo> rusyaya sonra - :> -rus bakıyo aşşaa> bizim diyo kgb miz meşhurdur dünya da sinek> havalansa> haberdardır...>> sonra irana dnüyo uçak iranlı bakıyo şyle bi gz> süzerek:> -abiler diyo burası da iran bizim de halımız> meşhurdur diyo yumuşacıktır..> geldik türkiye> ye..>> -türk bakıyo abi aşşa düşün> düşün nerden başlasamki> > hah> buldum diye düşünüyo ve başlıyo> anlatmaya...> arkadaşlar diyo burası türkiye bizim diyo> delikanlımız çok> meşhurdur...>> yleki alır> fransızın kızını,> içer ingilizin> birasını> atar almanın> arabasına> gtürür hollandalının> evine> yatırır iranlının> halısına> çatır çatır s. ker> kgb nin de bi> s. kimden haberi olmaz hehe i ve got nothing against god. its his fan club i cant stand.

ablamız ne yapcakmıs komik fıkrayı

>>>>> > >>>>>> > > > > >>> > > Yilin temel fikrasi>>>>> > > > > >>> > > > >>>>>> > > > > >>> > > > > Temel torununa>>>>> > > > > >>> > > > > savaş hikayelerini>>>>>anlatiyormus.>>>>> > > > > >>> > > > > "Savasta düsmanlar>>>>>etrafimizi sardi.. Bizi esir>>>>> > > > > >>> > > > > aldilar.. Komutanlari>>>>>bize dedi ki "simdi iki seçeneginiz var: Ya simdi burada >>>>>lürsünüz, ya>>>>>da burada hepinizi yatirip bi güzel beceririz">>>>> > > > > >>> > > > >>>>>> > > > > >>> > > > > Torun hemen merakla>>>>>sormus, "Peki sonra ne oldu>>>>> > > > > >>> > > > > dede?">>>>> > > > > >>> > > > >>>>>> > > > > >>> > > > > Temel bir an>>>>>duraksamis!! "Hepimizi ldürdüler..." Dokunmayın yetime Parmak sokar Sütüne!!

Efendim, minik bir koyde, evde kalmis bir kiz yasarmis. Cok yasliymis.. Ve de hala bakire kalmakla fena halde ovunurmus.. Olumun yaklastigini hissedince, muhtara para birakmis.."Bu para ile bana mezar yaptir. Mezar tasima da 'Bakire dogdu, bakire yasadi, bakire oldu' diye yazdir" demis. Bir sure sonra da olmus.. Muhtar para ile cenazeyi kaldirtmis. Mezar tasini da, mermerci Temel'e ismarlamis.. Bir Karadenizli'den beklenmeyecek kadar tembel Temel "Bunca yaziyi yazmak gunler surer" demis icinden.. "Ben bunu ozetlerim.."Muhtar bir hafta sonra, mezarliga gelmis ve mezar tasini okumus:"Acilmadan geri iade!." Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Bir BJK'lı, bir Fenerli ve GSlı Arabistan'da yasak olmasınarağmen bir otelde içki içerken yakalanırlar. Mahkemeye çıkarılırlar. Karar İDAM! İtiraz ederler ve karar mür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o günbayrama denk geldiği için Prens Hazretleri cezayı kaldırıp hepsine20 kırbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakkı tanır. GS'li: "Sırtıma bir yastık bağlayın" der.10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanık Fenerli bunu grünce: "Sırtıma iki yastık bağlayın" der. Ama iki yastık bile 10 kırbaca dayanmaz. Sıra BJK'lıya gelince Prens Hazretleri:"Bak BJK'lı sana acıdım. Bu yıl ligde durumunuz ktü, teknik direktrlerden çektiniz vs. vs... Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum" der... BJK'li: "O zaman bana 40 kırbaç vurulsun" der. Herkes şaşkına dner. Prens Hazretleri: "Peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar... BJK'lı pis pis sırıtarak: "Fenerliyi sırtıma bağlayın" Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Muahah.. hepside süperdi..

gretmen küçük Ahmet'e sordu:-Iki yüzlü kime derler?-Okula, güler yüzle gelen grenciye! Okula yeni gelen ğretmen ilk dersinde ğrencilere ilginç bir çağrıda bulunmuş:-"Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın..."Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış:-"Siz kendinizi geri zekalı mı hissediyorsun?"-"Hayır", demiş çocuk,-"Ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gnlüm razı olmadı da..." ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Küçük Kayserili okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematikdersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden?" "gretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve"Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "gretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu."Has siktir, ne farki var ki?" "Ben de gretmene aynisini syledim Bu günlük bu kadar BYEEEEEE Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

http://www.google.com.tr/search?hl=tr&q=f%C4%B1kra&meta= Eğer İnsanlar benimle aynı şeyleri düşünüyorsa bir yerlerde yanlış yaptım demektir

:Dktürün birşeyler kardeşim seviyeli seviyesiz pek seviyeli pek sevıyesız farketmezz :PPP hade leyn sen ablamısın..!!! Ardından yüz kpek havlamayan kurt, kurt sayılmaz..

: turuncu yolladıgın ilk fıkraya gülmeye bile tenezzül etmem birde bundan iyisi warsa gnderin yazmışın ktü bi espiri anayışın war yada ben oaradaki çok ince espiriyi anlamadım gülde nerenle gülersen gül gerekirse gtünle gül... Anlamadıysan 5 kez daha okumanı neriyom... Tek bu yazdıklarım değil her yazdığımı 5 kez oku yorum yapıcaksan ondan sonra yap... pt canımın içi

Diskoda bir güzel eğlendikten sonra delikanlı sevgilisini evine gtürmüş. Kapıda tam ayrılacakları vakit oğlan bir elini duvara dayayarak kızcağızı kapı ile kendi arasına sıkıştırmış...- Bir kere pücem!...- Olmaz, komşular grür... Derken tartışma uzamış. O sırada kapıaçılmış, küçük kızkardeş gzlerini oğuşturarak kapıda belirmiş. Ablasına dnüp:- Babam diyor ki,> demiş, ptürecekse ptürsün yoksa ben aşağı inip o herifi yle bir perim ki bir daha unutamaz... Hem syle şuna abla, elini de diafonun düğmesinden çeksin... adamın biri pazarlama firmasında calışıyormuş işimde cok başarı gstermiş ve patronu yanına cagırmış seni teprik ederim demiş seni düllendirecegim seni birezilyadaki firmanın başına müdür yaptım hemen eşyalarını topla ve git adamın sevinecegini sanmış ama adam bu işe tepki gstermiş olmaz yle şey ben oraya gitmem demiş patron niye diye sormuş adam ordan ya futbolcu cıkar yada hayat kadını cıkar benim ne işim var orda demiş bu seferde patron sinirlenmiş sen nediyorsun be adam hayat kadını cıkar demekle benim karım birezilyalı demiş pazarlamacı adam cekingen bir sesle şey patron karınız hangi takımda oynuyor Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

: hade leyn sen ablamısın..!!! yok la inan sen abla o gerçekten walla yaff la amele ben grdüm

Olay mekani bir bar. Herkes kendi havasinda icki, sigara girla gidiyor. Bu sirada bir adam bara yanasiyor. -"Barmen, bana ozel ickimden bir sise hazirla", diyor ve geciyor bos birmasaya kasila kasila oturuyor. Yan masada biri bunu hafif hafif kesiyor. Bizimkinin ickisi geliyor. Yan masadaki dayanamiyor, soruyor :-"Ne ozelligi var senin bu ickinin", diye. Adam;-"Aslinda kimseye anlatmam ama, bu gece sanslisin sana gosterecegim", diyor ve merakli ile birlikte barin bulundugu binanin terasina cikiyorlar. Adam;-"Seyret simdi asagi atlayacagim ve tam 5. katin balkonunun yanindan gecerken zink diye duracagim", diyor. Once yarim kadeh icki iciyor sonra kendini asagi atiyor. Gercekten de 5. kata geldiginde bir anda duruyor. Sonra tekrar terasa cikiyor. Bizimmerakli saskin tabi. Ama supheci supheci baktigini gorunce adam bu defayarimdan biraz fazla dolduruyor bardagi.-"Simdi ise 3. katta duracam", diyerek atiyor kendini asagiya. Bu defa da yine, dedigi gibi 3. katin balkonunun yanindan gecerken zinkdiye duruveriyor. Iceri girip gene terasa, meraklinin yanina geliyor. Elindeki kadehi merakliya uzatip:-"Denermisin?" diye soruyor.-"Tabi", diyor merakli. Hemen yarim bardak da o iciyor sonra da kendiniterastan asagi birakiyor.-"Ne yazik ne yazik ben aldanmisim", demistir galiba son sozunde. Maalesef bizim merakli yere cakiliyor. Ambulans falan geliyor, kazimak icin yerden. Adam ise hic istifini bozmadan asagi, bara geri iniyor, elinde sisesi. Bardan, ne olduguna bakmaya cikanlar birer birer icerigiriyorlar. Barmen de cik cik ederek iceri giriyo. Dogru bizimkinin masasina yoneliyo. Yuzunde kizgin bir ifade:-"Ulan Supermen, icince acayip pust oluyon ha!!!!!", diyor. Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Gunun birinde kis gelince sicak ulkelere gitmek istemeyen bir minik serce varmis. Havalar sogumaya baslayinca minik serecenin tum arkadaslari sicak ulkelere gitmisler fakat bizim minik serce gitmemis. Havalar oyle sogumus ki minik serce soguktan donmak uzereyken o da sicak ulkelere ucmaya karar vermis ve sicak ulkelere dogruucmaya baslamis. Ama hava oyle sogukmus ki minik serce ucarken soguktan kanatlari donmus ve bir tarlanin ortasina dusmus. Minik serce tam sonunun geldigini dusunurken oradan gecen bir inek uzerine pislemis. Minik serce bu tezegin sicakligiyla tekrar canlanmis ve civildamaya baslamis. Minik sercenin sesini duyan bir kedi minik serceyi tezegin icinden cikartip temizlemis ve bir guzel yemis. BU HIKAYEDEN CIKARTILACAK DERSLER1- Senin kafana sican herkez dusmanin olmak zorunda degildir. 2- Seni bokun icinden cikartan herkez de dostun olmak zorunda degildir.3- Bokun icinde rahat ve mutlu isen sesini cikarma. Bu son fikram kendinize iyi bakin iyi eglenceler Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

:ohaaa nasıl olmuş lan bu form byle? esin bakıyorumda dktürmüşsün yine ehehehe tabıkı ben rıca ederım de arkadaslar katkıda bulunmazmı ayrıca seytan kız valla sana çok tesekkur edıyorum foruma katkıların ıcın bendede fıkra çok ama fıkra degıl anlatacagım ayrı bır anımı anlatayım şimdi yıllarda lise yılları ve seksoloji hocası kadar bılgılı yengemle fıkra furyasını baslatmısız kım ne ogrense bırbırıne telde, yerde gokte ulasıyor anlatıyorduk abım ve aılem se bu tur muhabbetlere fazla karsılar bırgun yengem bızde abımde odada bırden yengeme boş bulunup aaaaaaaa yenge sana fıkra anlatacam ama abım çıksın odadan dedim abim tabi yakamdan tuttugu gıbı benı yere fırlattı ne anlatacan lan müstehcenmi dedi durdum nasıl kıvırsam dıye dusunecekken o dakıka hayır abi düşündürücü anlatacam dedim bır bozuldu bır bozuldu o dakıka odadan çıktı. o ğün muhabbetı geldı hala içlenıyormus benım o lafıma ehi ehi Holyone bizi discoya gtürrrr!!!

Temel kahvehaneye adım attığında arkadaşları temel'in bir güzünün mosmor oldugunu grür hemen sorarlar -temel ne oldu sana temelden cevap gelir "-ya az nce sinemaya gittimde film çok güzeldi film bittikten sonra ışıklar yandı herkes ayakta alkışlamaya başladı benim nümdeki bayanın eteği bacaklarının arasına sıkışmış bende rahatsız olmasın diye eteği çektim yumruğu koydu""" der. Ertesi gün temel kahveye bu sefer iki gzü de mosmor gelir arkadaşları sorar yine "-temel bu sefer ne oldu?"temel cevaplar"" ya aynı filme dursunla gittik yine film bitti ışıklar yandı herkes ayakta alkışlamaya başladı nümüzdeki bayanın eteği bacaklarının arasına sıkışmıştı dursun eteği çekti düzeltti bende dursun dayak yemesin diye eteği yerine itekledim"" der. BaBaMa değerimi sordum : "dünyalar kadar oğlum" dedi, dünyanın değerini sordum :" 5 para etmez Dedi" çelişKi!!!!

Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis. Papaganlarda papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis. sabahaksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis. papazincemaatinden bir kadininda 2 tane disi papagani varmis, papazinerkek papaganlari ne kadar ahlakli, kadinin disi papaganlaridao kadar ahlaksizmis. eve gelen misafirlerin onunde'erkekistiyozzz!'diye bagirirlarmis. Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis. papaz da "Sen getir onlari bana benim papaganlarin kafesinekoyalim da ahlak ogrensinler biraz" demis. Kadinda almispapaganlari getirmis, papazin evine daha kafese girer girmezdisi papaganlaradan birisi "hey yakisikli, iki tane ucuzfahise ister misiniz kafesinizde" diye sormus. erkek papaganlardan biri otekine donup "oglum butundualarimiz kabul oldu lan sonunda"demis. Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Oglu, Kayserili babasindan para ister: -"Baba 500 bin lira verir misin?" Baba :-"400 bin mi? Naapcan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor.. Al sana 100 bin yeter." der ve cikartip 50 bin lira verir. Oglu piskin piskin guldu: "Bana zaten 50 bin lira lazimdi " der. Baba'nin yaniti : -"Bak kerataya, sahte para vermesem kaziklayacakti beni..." Ortaokul ogrencisi kahramanimiz, babasinin omuzuna dokunur, sorar: - Baba, okulda ders verdiler, "Politika nedir", anlatmamiz lazim. Nedir politika? Baba oglunun yasina uygun bir formul bulur: - Bak yavrum, simdi su kelimeleri iyice aklinda tut... Ben ucretli calisiyorum, buna KAPITALIZM diyoruz. Parayi nasil harcayacagimiza annen karar veriyor, ona HUKUMET de. Hepimiz aslinda senin icin cabaliyoruz, sen HALK'sin. Bebek kardesine bakan dadin, ISCI SINIFI. Kardesini de GELECEK diye dusun. Simdi bunlari boyle ezberle, yarin kahvaltida sana politikayi anlatirim. Oglan bunlari ezberler, aksam olur, herkes yatar. Gece bizimki, kardesi kucuk bebegin aglamasiyla uyanir. Gider bebegin odasina, bebek altini kirletilmis aglamaktadir. Annesinin odasine girer, annesi derin bir uyku cekmektedir, uyanmaz. Dadinin odasina gider, bir bakar ki, babasi dadisiyla ayni yatakta, "Bebek agliyor" demesine hic aldiris eden bir halleri yok. Bizimkisi gerisin geriye doner, yatar... Ertesi sabah kahvaltida babasina, "Baba ben politika neymis anladim" der. Babasi "Neymis soyle bakalim" diye sorunca anlatir: "KAPITALIZM, ISCI SINIFINI beceriyor. Bu arada HUKUMET uyuyor. HALK kimsenin umurunda degil. Ve de GELECEK bok icinde..." Istanbul'a gurbete giden Erzurumlu, dnüste karisina istanbul'lu hanimlarin, aksam eve dnen kocalarini, kapida nasil karsiladiklarini "Hos geldin kocacigim, üsümüssün, yorulmussun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmis. Belli ki o da karisinin kendisini yle karsilamasini istiyor... Aksam eve gelmis, kar, tipi, soguk, karisi kapiyi açmis :-Uy kocacigim, it gibi titriyisen... Kadının biri bir petshopa gider ve "bir papağan almakistiyorum" der. Mehmet ismindeki petshop sahibi "hanımefendielimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbazalmak istemezsiniz sanırım" fakat bir papağan sahibi olmak isteyenkadın "hayır almak istiyorum" der ve papağını alır. evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını hereve geldiğinde'hoşgeldin orospu' diyerek karşılar. buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri gtürür. Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. her evegeldiğimde beni hoşgeldin orospu diyerek selamlıyor ve ben bunadayanamıyorum. papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum. fakat o anda paraya ihtiyacı olan mehmet bey hanımefendi meraketmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın. kadın inanmayarak da olsa tamam der. ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağanahoşgeldin orospu diycem. der papağan. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynarsuyun içine sokar ve tekrar sorar. Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur, iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz "hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der. ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini syler. kadın bunu kontrol etmek istediğini syler ve papağana sorular sormaya başlar. ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin? "hoşgeldiniz hanımefendi"diycem der papağan. kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? "hoşgeldiniz hanımefendiler" diycem peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"hoşgeldiniz beyfendi" diycem. peki yanımda 2-3 erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?papağan biraz duraksar ve cevap verir :"oğlum mehmet suyu kaynat bu karı harbi orospu!!!" Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Genc adam evlenmisti. Ertesi gun arkadaslarindan birine rastladi. Nasil gecti. diye sordu arkadasi. Sorma birader dedi, damat uzuntuyle basini sallayarak. Feci birsey oldu. Ne oldu?Gece gayet iyi gecti. Sabahleyin kalkinca nerede oldugumu hatirlayamadim. Bekarliktan kalma aliskanlikla karimin eline para tutusturup gitmeye kalktim. Deme. Peki karin yapti?O da uyku sersemligiyle kalkip paranin uzerini geri verdi... Dear Receiver, You have just received a Turkish Laz virus. Since we are not so technologically advanced in Trabzon-Turkey, this is a manual virus. Please delete all the files on yourhard disk yourself and send this mail to everyone you know. Thank you very much for helping us. Hacker Temel Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

saolun katkılarınız ıcın ama yeterlı herkese tesekkur edıyorum Holyone bizi discoya gtürrrr!!!

SEYTANKIZ WALLA ŞU SON FIKRALAR SUPER ŞU DONAN ADAM EUHEUEUHE TŞKLER Holyone bizi discoya gtürrrr!!!

Doktor Temel bir gün hastalanır ve Doktora gider. Doktor Temelin tedavisinin her gün parmaklanmak olduğunu syledi. Temel bunu kimseye anlatamayacak kadar utandığı için mecburen her gün doktora gidip orada tedavi oluyordu. Bir gün doktoru yerinde bulamayınca eve gidip durumu utana sıkıla karısına anlattı. Karisi Doktoru taklit ederek ona tedaviyi yapabileceğini syleyince Temel tedaviyi tarif etmeye başladı : -Karıcığım sol elini sol omzuma koy. Tamam. -Sağ elini de sağ omzu...?!!!! Temelin jeton düştü : -Uyyyy Doktor yedum senu... İdeal zamanı beklemeyin, çünkü asla gelmeyecek.

fıkralar harika imam ın biri bi genel evin nünden geçiyomuş, ve kapının onünde duran fahiseye şyle demiş "bi vuruş kaça?" ; fahişe cevap vermiş "10 lira"; imamda "bende 5 lira yarım yarım itelesem olur mu?" demiş, fahişe "tamam" demiş. imam içeri girmiş ve yarım yarım iteliyormus kadına derken kadın iyice zevke gelmiş; tam sok tam sok diye inlemeye baslamıs. Bizim imam da "orda dur, ben müslüman adamım haram mal yemem demis". anlatımım biraz bozuk kusura bakmadyın. HolyOne'a ulasinca, bildirecegim...

Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş. Temel'in canı çok sıkılıyormuş. Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Gzcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış. Nbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş. Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da: - "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gzlerin fırlayacak diyor.." Tariqat Of Tahribat. Com Adab-I MuaşeretKaideleri http://www.tahribat.com/forumabout. asp

Fikralari begendiginize sevindim bende fikra cokta fazla bel alti oldugu icin bunlarla idare edin bay bay iyi okumalar Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

ohaaa nasıl olmuş lan bu form byle? esin bakıyorumda dktürmüşsün yine Fuck this world if they cant understand me!!!

Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende aynikompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartmankarardigi zaman, MUCUK bir pücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir. Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki, bi de pmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir. Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi ptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:"Hehe. Aferin lan bana. elimi püp nasil yapistirdim tokadi albaya...>>>>>>>><<<<<<<<<<xxxxxxxxxxxxxxxx<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrolegtürür. Bebeğe bakan doktor :-Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dnerek:-Lütfen soyununuz, diye rica eder. Soyunan kadının, gğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor :-Düşündüğüm gibiymi? hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok. Kadın :-Tabi olmaz doktor bey, der. Ben çocuğun teyzesiyim...+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Tipik bir maco tipik guzel bir kadinla evlenmis. Dugunden sonra adam asagidaki kurallari siralamis-Eger istersem evde olacagim canim ne zaman isterse.. bana gucluk cikarmani dir dir etmeni istemiyorum-Baska turlu soylemedigim surece her aksam iyi biraksam yemegi hazir bulmak istiyorum-Eski arkadaslarimla ava, baliga, icmeye veya kartoynamaya da gidecegim ve sen karismayacaksinBunlar benim kurallarim yorumun var mi?"Yeni gelin cevap vermis?"Hayir, benim icin uygun.. Yanliz sunu bilmelisin bu evdesex her gece saat 7 de olacak. Sen olsan da olmasan da..";;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;Kari-koca yatagi giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevismeyehazirlaniyorlar. Ancak kadin durup dururken, "Dur, canim istemiyor, sadece banasaril"diyor. Adamcagiz, "Neden?" diyor. Karisi: "Bir kadin olarak sevgi ihtiyaçlarimi anlamiyorsun" diyorAdam, sevisemeyeceklerini anliyor ve kadinin istedigini yapiyor. Ertesi gün, adam, karisini çok güzel bir magazaya gtürüp, alisverisyapiyor. Kadin, 3 tane pahali kiyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam, karisina hepsini almasini sylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabi da aliyor.. Sonra, pirlanta küpeler aliyor. Kadin heyecanlaniyor, mutlu oluyor.. Kocasinin delirdigini düsünüyor ama umurunda degil, pirlanta kolye dealiyor. Kocasi, "Kolye sevmezsin sen ama bunu begendiysen, alabilirsin" diyor. Kadin zipliyor, yerinde duramiyor mutluluktan."Hazirim, kasaya gidelim" diyor kadin. Kocasi: "Hayir, hayir, hayir bunlari satin almayacagiz ki" diyor. Karisinin yüzü bembeyaz oluyor. Kocasi: "Tabi almayacagiz, bunlara sadece sarilmani istiyorum" Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

buda güselkyün birinde bi amam varmış habire şu ky çıkışındaki ormana gitmeyin yaratıklar var diyomuş. ulan bizim türk meraklı durur mu a. q hocada sanki gaz erir gibi her cuma hhutbesinde gitmryin gitmeyin 1-2-3-4... bizim hacı bakkal dayanamaz gider ormana bide ne grsün cıbıl b i karı koşar koşar durur peşinden tam karıyı yakalayacak bi bakar karşısına bir mızraklı arap sonra arap bunu soyar bir güzel si er ertesi cuma hoca hutbee tahmin edilen konuşmayı yapar fakat bu sefer hacı el kaldırır -hocam ben ormana gittimişte şok cevap!!!! hoca:ARABI GRDÜNMÜ ARABI muahahahhahahahah kopuom buna

Ahirette sorgu sirasini bekleyen iki adam birbirleriyle konusmaya baslar.-"Sen nasil oldun?" diye sorar birinci adam otekine. -"Donarak ldum.." -"Kotu bir olum olsa gerek..." der birinci adam -"Donarak olmek nasil bir sey?" -"Sey, baslangicta cok rahatsiz edici.." diye anlatmaya baslar ikinci adam."titremeye basliyorsun, butun el ve ayak parmaklarin agrimaya basliyor. Ama sonrasi, olmek icin cok sakin bir yol. Vucudun uyusuyor, adeta bosluga surukleniyorsun, tipki uykuya dalmak gibi.. Peki ya sen?sen nasil oldun bakalim?" -"Kalp krizi gecirdim" der birinci adam."karimin beni aldattigindan emindim. Bir gun ansizin beklenmedik bir saatte eve dondum, yatak odasina kostum. Karimi orada yapayalniz orgu orerken buldum. Sonra bodruma kostum ama kimseyi bulamadim. İkinci katta da kimse yoktu. Sonra hizla cati katina vardigimda kalp krizi beni buldu. Oraciga yigildim ve oldum.. Aynen boyle.."İkinci adam basini sallar -"Berbat birsey bu..." der -"Allahın salağı! .. Sadece bir an mutfakta durup buzdolabina bakmayi akil edebilseydin simdi ikimiz de hayatta olacaktik!.." Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Adam kendisi icin aldigi Viagra"larin papagani tarafindan yutulmus oldugunu farkeder. Papagani ates basmistir. Adam sinirlenerek "Atesi düssün, sogusun" diye buzluga atar papagani... 4 saat sonra buzlugu acip papagana bakan adam, papaganin hala ter icinde oldugunu grür ve sasirir. - Ne oldu sana? Niye terledin? Saatlerdir buzluktasin... - Lan, bu donmus tavuklarin, donmus bacaklarini hic ayirmaya calistin mi sen kyün bırınde bır imam varmıs. her vakıt namazdan once koyluye. ey cemaat su tepenın ardındakı vılla var ya oraya sakın gıtmeyın dermıs. koyun en ters adamı sırf gıcıklıgına sabah erkenden kalkarak yola dusmus ve sonunda hocanın bahsettıgı yere varmıs heyecanla kapıyı calmıs... Kapıyı yaslıca bır adam ve ıkı kızı acmıs... Buraya kadar hersey normal ama baba ve kızları anadan uryan yanı cırılcıplakmıs adamı Tanrı mısafırı dıye almıslar ıcerı... Adam tabı cekınmıs.. Oturmuslar sofraya adam o kadar sıkılmıs kı kafasını kaldıramıyormus.. Ev sahıbı bunu fark edınce adama kucuk kızına kızım hadı mısfırımızı rahatlat demıs kız ve adam odaya gırmısler ve mercımegı fırına vermısler adam halınden mutlu bı sekılde gelmıs... cay sırasında tekrar sıkılmıs adam buyuk kızına donerek kızım mısafırımızı bı de sen rahatlat demıs.. yıne mercımek fırın olayı adam bu sefer cok mutlu hıc cekınme fılan yok ev sahıbı bu sefer ogluna donerek oglum Hans gıt sunu doldur getır demıs HANS adamı almıs odaya guzelce bı şarj etmıs aksam adam bu olayında arkasından koyune donmus... ertesı gun camıde hoca yıne o vıllaya gıtmeyın uyarısını yapmıs adam fırlayarak ayaga ya komsular demıs ben oraya gıttım ıkı tane kızla mercımek fırında yaptık demıs. hoca hemen ayaga kalkarak ulan serefsız kızları soyluyon da HANSI neden soylemiyon! Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

O O O O O PAPAGAn fıkrASI VAR YA KOPTUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM.. OGLUM MEMET SUYU KAYNAT BU KADIN HARBIDEN OROSPUUUUUUUUUUUUUU... Aşk, Tanrı"nın Nefesini Hissetmektir!

Bir gun bir tavsan ormanda neşeyle yuruyormuş. Derken karşisına tanimadigi bir mahlukat cikmis.- Nesin sen diye sormus- Ben katirim. Annem essek, babam ise bir attir demis. Tavsan "hmm... hayli enteresan" diyerek yoluna devam etmis. Derken yine tanimadigi bir hayvana rastlamis.- Peki sen nesin?- Ben bir kurt kopegiyim. Annem kopek, babam ise kurttur. Tavsan yine enteresan diyerek ilerlemis. Ancak bu sefer karsisina ne idugu belirsiz bir hayvan daha cikmis.- Sen de kimsin?- Ben bir devekusuyum- Hasiktir' Kylü adamın biri iş icabı kasabaya inmiş. Dnerken karısına hediye olsun diyede bir ayna satın almış. Eve geldiğinde de daha nce hiç ayna grmeyen karısına aynayı vermiş. karısı aynaya bakınca ağlaya ağlaya anasının yanına koşmuş, ana ana bak oğlunun yaptığına bunca yıldan sonra üzerime kuma getirmiş diyerek aynayı anasına uzatmış. Anası aynaya bakınca "tü gzün kr olmasın damat bu karı hem yaşlı hem çirkin.. Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Akşamdan kalma adam, büyük bir başağrısı ile sabah uyanmış. Zorlukla gzlerini açıp, yerinden doğrularak, şyle bir etrafına bakınmış. Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor. Yatağın ayakucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş. Aspirinleri içerken, komodindeki not dikkatini çekmiş;"Sevgilim, günaydın. Kahvaltın mutfakta. Ben alışverişe çıkıyorum, erken dnerim. Seni seviyorum". Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş. Bakmış oğlu oturmuş, kahvaltı ediyor. Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor. Oturmuş, kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş;- Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun?- Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu, sarhoş olarak eve geldiğinde. nce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından kustun, daha sonra da odanın kapısına kafanı çarptın, bir gzün morardı. Adam, şaşırmış vaziyette:- Anlayamadım. O zaman niye herşey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem alınmış?- Onu mu soruyorsun. Annem seni sürükleyerek yatak odasına gtürüp, pantalonunu çıkarmaya çalıştığında, "Bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım" dedin. Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

Hizmetçi: Aloo?Adam: Kızım benim, hanımı çağırıver sen banaH: Bir dakika efendimH: AloA: Ne oldu kızım, hanım nerede?H: Ay beyfendi nasıl sylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle beraber. A: Ne, bir adamla mı?H: Maalesef, beyfendi. A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma odama, aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini ldür, emrediyorum sana! H: Beyfendi, ben nasıl yaparım yle şeyi?A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydiİki el silah sesi duyulur.. H: Alo, beyfendiA: Ne yaptın kızım?H: Sylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de ldürdüm efendim. Sonra da silahı havuza attım. A: Ne havuzu?H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak?A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası neresi Alooo? Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

: dEli_Manyak bunu yazdı: ya saol ya diken diken oldum abi cidden beni benden etttin saol valla saol bakıyorum elalemin tessileri ile bayağı bir ilgiliasin hafifden sadocusun sanırım :DAlt tarafi geyik Bedenin BAKİRE olmasi onemli degil, Yeterki ruhun OROSPU olmasin!!!

temelle dedesi aynı yatakta yatıyorlarmış. Dedesi temeli dürtmüş demişki"temel bana karı bul"teme demiş dede sakin ol yat uyu ne karısıaradan 1dakika geçmiş dedesi yine"temel bana karı bul"demiş. Temel'de of dede ya yatsana işte.2 dakika sonra dedesi yine dürtmüş"ya temel bana karı bul"temelde dayanamayıpdemişki dede tuttuğun şeye güveniyorsan hiç boşuna güvenme o benim emanet! BaBaMa değerimi sordum : "dünyalar kadar oğlum" dedi, dünyanın değerini sordum :" 5 para etmez Dedi" çelişKi!!!!

bir gün bayburtspor'a maç teklifi yapan galatasaray bayburtspor'u istanbula çağırır. Bayburtspor istanbula gelir. bayburtspor'lu oyuncu hakkı-maça ben tek başıma çıkarım siz istanbulu gezin der. kabuk edilir. arkadaşları maçı radyodan dinler. maç başlar ve bayburtspor dk:10'da 1-0 ne geçer. dk:90 da galatasaray 1-1 yapar. hakkı ağlaya ağlaya gelir. arkadaşları ağlama hakkı hiç değilse 1-1 bitti der. hakkı; ben ona değil 11. dk'da kırmızı kart yediğime ağlıyorum Derbi maçından bir gün nce, iki taraftar konuşurlarken, biri sorar: - Yarın maça geliyor musun?- Hayır gelmiyorum, karım izin vermiyor. Diğeri: - Bak, bu işin kolayı var. Maçtan iki saat nce karımı kucaklıyorum, yatak odasına gtürüyorum. Üzerindeki parçalarcasına çıkarıyorum, deliler gibi sevişiyoruz. O mutlu bir şekilde yatarken, ben de kaçıp koşa koşa maça geliyorum. Sen de bu yolu dene. nceleri benim karım da izin vermiyordu.- Olur. Maçtan sonraki gün iki arkadaş yine buluşurlar: - Dünkü maçta yoktun? Yoksa dediklerimi yapmadın mı?- Yaptım, ama bak anlatayım. Maçtan iki saat nce, dediğin gibi karımı kucaklayıp yatak odasına gtürdüm. nce giysilerini parçalarcasına çıkardım, sonra yatağa fırlattım. Tam pantolonumun düğmelerini açarken, "Yahu boşver, bizim takım bu sezon bunca zahmete değecek kadar güzel oynamıyor zaten." deyip vazgeçtim. Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

olmune mokoko eski ama guzel bi fikra Bedenin BAKİRE olmasi onemli degil, Yeterki ruhun OROSPU olmasin!!!

Canim Güzin AblacimHaluk'la birbirimizi gorur gormez asik olduk.. Haluk hem yakisikli bir cocuk, hem de kirmizi Bemeve'si var. Beni ailesiyle tanistirmak icin evine goturdu. Fakat evde kimsecikler yoktu."Simdi gelirler, beklerken birer bardak kola icelim" dedi. Haluk kendi kolasini icer icmez uyumaya basladi. O kadar itip kaktim ama uyanmadi. Ablacim, sevdigim erkek acaba hasta mi?. Evlenmemde bir mani var mi?Rumuz: BedriyeGüzin ablanin cevabi:"Benim Sevgili yavrum anan seni Kadir gecesi dogurmus yoksaaa... Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

konuyu acan ablamin dagarcigi epey doyuma ulasti sanirim. saolsun seytankiz da kanuya rastgelmis fikralarda ondan geldi. gitti gitti gidiyo falan olayi baqalim gorelim neler gelecek hos fikralar. Bedenin BAKİRE olmasi onemli degil, Yeterki ruhun OROSPU olmasin!!!

ya saol ya diken diken oldum abi cidden beni benden etttin saol valla saol Holyone bizi discoya gtürrrr!!!

ARAPÇA FUTBOL TERİMLERİ Halife-i gol: Gol kralı Taarruz-u beleş: Ofsayt Vaziyet-ul madara: Hezimet Ne şeker-i şam, ne sima-i Arabiyye, sulh-u salah: Beraberlik Vahşet-i seyr-ül hareket-i beşeriyyen umumiyyet: Holigan Akibet-ül hüzzam: Elenme Arafat-ül safha: Devre arası Cihat-ül Kuvvayi Milliye: Milli maç Cemaat-ül mahşer-i cümbüş: Tezahürat Cenaze-tül mefta-i kürre: lü top Darbe-i abes: Faul Şut-ül minare: Hava topu Müsabaka-i hicret-ül gurbet: Deplasman maçı Darbe-i müstehcen: Elle oynamak Taarruz-ül aleykümselam: Kontratak Zam-ül zaman-ı ıvır zıvır: Uzatma Def-ül felaketiyye aman yarabbi: Atlatılan gol tehlikesi Mühendis-i kurre-i muallim: Teknik direktr Cabbar-ül kümbet: Geri drtlü Ekip-ül riyaset-i cumhur: Takım kaptanı Rakip-ül azrail: Korkulu takım Harp-ül adem-i ademiyye: Adam adama savunma Gaflet-i delaletiyye ve hatta hıyanetiyye: Şike Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

:http://www.google.com.tr/search?hl=tr&q=f%C4%B1kra&meta=+1212121321464231435436 Ardından yüz kpek havlamayan kurt, kurt sayılmaz..

: demiş ve sormuş:- Kadınlarda bulunur kıllı bir şeydir demiş? Saddam:- mdemiş... Demirel'de kahkahayla:- m olduğunu bildinde ''ANANIN MI''olduğunu bilemedin... demiş... LA KIMIN TURKIYE SINI KIME VERIYOR YALAN SOYLEMIS Aşk, Tanrı"nın Nefesini Hissetmektir!

gretmen grenciyi tahtaya kaldırmış ve tahtada yazan " kedi sütü iç " yazısını okumasını istemiş. Çocuk peltek oldugu icin yazıyıı " tedi tütü it " diyevermişgretmen evladım dogru oku şunu demişcocuk yine "tedi tütü it " demiş. hoca sinirlenip bagırmış ve cocuga dogru okumasını tekrar sylemişçocuk yine "tedi tütü it " demiş. hoca dahada sinirlenmiş ve cocuga bir tokatı patlatmış. ve düzgün oku şimdi hadi bakalım demiş. çocuk " anatını tittimin tedisi ittene tütünü " eheuehe Tanrı Fındıgı Verir Ama Kırmaz.

LENE KADAR MUKOKO puhahahaa olum bunu hatırladımçok gulmustum buna lem ben Holyone bizi discoya gtürrrr!!!

Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin lütfen" diye rica etmiş. Adam yukarı çıkmış, bir de ne grsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak "Babanız beni sizinle yatmam için gnderdi" demiş. Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!" Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş: "iKiSiNiDE Miiii!". Felçli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!" Temel orta okulda yatili okurken, arkadasi hadi gel kizlar yatakhanesini dikizliyelim demis. Caktirmadan bir odanin penceresinden bakarken kizin birisini soyunurken gormusler. Biraz sonra kiz uzerindeki buluzu cikarmis Ardindan da sutyenini cikarmis. Hemen sonra tam kulodunu cikarirken temel baslamis kacmaya. Arkadasi sasirmis. Dur Temel nereye gidiyorsun demis. Temel durmamis kacmaya devam etmis. Arkadasi bakmis olmayacak, o da Temel'in arkasindan kosmus ve Temel'I yakalamis.-Ulan salak demis. Niye kactin. Hem de en guzel yerinde. Kiz tam kilodunu cikariyordu demis. Temel " Cok korktum " demis. Annem bana ciplak kadinlara bakarsan tas olursun derdi. Benim de bir yerim sertlesmeye baslayinca korktum demis. Benim bilmedigimi bildigim icin diger insanlardan AKILLIYIMDIR!!

yani ordaki uzaylı değilmiş urfalı bir adam sıçıyomuş fıkra bu kadar Dağlar Gışımış Yolcu Üşümüş Nasıl Edem Ben, Dağlar Harami Deşme Yarami PERİŞANIM Ben

bu sitede kıs olmak ayrıcalık abinize fikra lazım desem kimse yazmas iyi eglen sen bizde sevaba girelim

:ya saol ya diken diken oldum abi cidden beni benden etttin saol valla saol bakıyorum elalemin tessileri ile bayağı bir ilgiliasin hafifden sadocusun sanırım Eğer İnsanlar benimle aynı şeyleri düşünüyorsa bir yerlerde yanlış yaptım demektir