:))) güzelmş.

-baba düşünsene bu parayla hayal ettiğim herşeyi yaparım. yatarım tabii.

lan hurd_rock

Barmen ve Temel :)

> -mezdeke kaseti var mi?

> problem yok.

hikayeden kıssa bu satılık adamlar nasıl hesap verecek bilemiyorum. çok çetin bir hesap olmalı çoookk

-Kızım sen bir milyon dular için Brad Pitt'le yatarmısın?

> demis ve baslamis polis oynamaya. soforun saskinligi

> -ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.

-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.

bir köyün ağası varmış çok zenginmiş parayla herşeyi elde edebileceğini sanırmış. ağa bu ya demişki filan kişinin mezarına girip bir gece yatana şu kadar para vercem demiş. herkes korkmuş, kimse cesaret edememiş. köyün bir hamalı varmış. bir ipi bir de küspesi varmış. yani pazarlarda küspesiyle mal taşırmış kazancı buymuş. demişki: ben zaten çok fakirim kaybedeceğim bir şey de yok. ben girip yatarım aldığım parayla hayatım kurtulur demiş. o gece mezarda yatmış. köy ahalisi sabah gelmiş, köyün ağası parayla gelip hamala verecekmiş ki hamal demişki: yooo ben parayı almam. bir gece boyunca bir iple bir küspenin hesabını veremedim bu paranınkini hiç veremem demiş ve parayı almamış.

- 'Olmaz evladım...' demiş. Çocuk aradığı cevapları alınca elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırmış:

> eksik yok.

:))) on numara fıkraymış teşekkürler hurda_rock...:)

Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor.

- EKG? Derhal 'Trase' hocanın önüne serilir,

> daha da artmis

Temel ertesi gün tekrar gelip soruyu değiştirmiş:

-Adın ne senin evladım?

Ali düşünü... r ama o çocuk aklıyla cevap veremez.

?Bu evde parayı getiren kim oğlum?

Aklını okumuşcasına Mehmet annesine der ki: Ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok. Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner.

-Kardeşim yoksa cama yok diye yaz bari, demiş.

> -burada? buyrun demis adam.

Temel:

-neee hem bir milyon dolar hem Brat pitt. düşünsene baba bu parayla neler yapılmaz. yatarım tabii

Aradan bir iki gün sonra Handan der ki: Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum. Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım.

soruları çalacaklarına gidip pomem'de cemaatdaşlarıyla, helal kazanılan paraları yesinler

- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,

- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."

?Baba, Siyaset nedir?

Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun.. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!..." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S. kecem, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!"

ve dayanamamis sormus. -hayrola memur

> -evet var buyrun demis.

Öğrenci ezbere okumuş.

> polis: tamam siz onu takin teybe ve sesini acin

- Ne güzel isim, Oku bakalım kevser suresini..

Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur.

Oturur ve yazar:

O da babasına sormaya karar verir.

-Baba potansiyelle fiiliyat arasında ne fark var?

Bir de bakar ki kardeşi ağlıyor.

Din dersinde:

-Kardeşim manyak mısın? Eczanede tavuğun ne işi var? demiş.

> sofor cok sasirmis.

bende de var bi tane ama anlayana mesajı güzel.

derhal cikarayim buyrun.

> -ehliyet ruhsat lutfen

- "peki buba, buradan sosisi goysak, öteki taraftan öküz olarak çukar mu?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:

-Hayır ben içkiyi bıraktım da :)

Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi vardır. Prof. başta, arkasında Doç'lar, sonrasında başasistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende 'Vizitlere' uçarak giderler. Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında. Prof. sorar:

- Radyolojik tetkikler? Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir. Sert ve kararlı bir ses:

Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve 2 bira ister, Barmen verir.

Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar. Bir gün Handan ve Mehmet, Mehmet'in anne... sini yemeğe davet ederler. Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Handan'ı uzun uzun süzer ve aslında Handan'ın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup, olmadığını merak eder.

öldüm gülmekten eywallah saol aga :D :D

Öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış.

?Sen...

Gece garip seslerle uyanır.

- 'Olur yavrum...' cevabını verince, oğlan sorusunu ikilemiş:

- adam karısına döndü ve; hanım sen bir milyon dolar için leonardo di caprio'yla yatarmısın?

- Laboratuvar tetkikleri? Her şey önceden hazırlanmıştır.

trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:

- Scan oldu mu? Kadından gelen cılız bir ses :

> -tabi... buyrun demis sofor ve vermis. polis bakmis bi

- Buyrun hocam.

> -burada buyrun.

Eve gider kitaplara bakar ama hiçbir şey anlayamaz.

Hoca çocuğa ödev olarak potansiyel ve fiiliyat arasındaki farkı sorar. Eve gelen çocuk öğrenmek için eve gider ve babasına sorar.

Öğrenci sureyi ezbere okumuş

> -yangin sondurucu?

cevapları alan baba küçük oğluna döndü ve:

Eczacı bu deliyle uğraşmaktansa yazıp da kurtulayım bari demiş. Yazarsam belki bir daha gelip sormaz. Cama kocama yazılarla burada tavuk bulunmamaktadır yazmış.

?Peki, küçük kardeşinle kim ilgileniyor?

-"Ya o yer, parası neyse veririm." demiş. Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce erigi götüne sokmuş sonra çıkarıp aazına atmış. Barmen adama dönüp

- "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var

- Elektroansefalografi?

Bak şimdi dinle dedi ve adam kızına döndü.

Sevgiler oğlun Mehmet.

- Evladım kalk bakayım, adın ne senin?.. demiş..

- neeee. düşünsene be adam bütün borçlarımızı öderiz ve hayat boyu rahat ederiz. yatarım tabiii. bunu duyan adam büyük oğluna sordu.

Birgün bir bara g... idip barmenden 3 bira ister ve hepsini içer.3-5 defa böyle yapınca barmen merak eder ve sorar;

Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum. Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp.

-Hemşerim tavuk var mı? diye soruyormuş.

--İŞTE OĞLUM POTANSİYEL OLARAK ÜÇ MİLYON DOLARIMIZ VAR. AMA FİİLİYATTA İKİ ORUSPU BİR İPNEYLE AYNI EVİ PAYLAŞIYORUZ...

- 'Anneee!!' diye çağırmış... 'Sineklerin erkeği olur mu?' Anne bu masum sorudan kuşkulanmadığı için

> -derhal

Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir:

Temel biraları içtikten sonra tam kalkarken Barmen sorar;

> -pekii demis polis? cevre vergisi pulu?

> polis daha sonra tekrar sormus:

Handan ile Mehmet

Bu arada salondan gelen sesleri merak eder ve salona gider.

Hepimizde bara girdiğimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki 2 birayı o yüzden içiyorum der.

nedir?

> -tabii deyip bagaji acmis adam. polis bakmis icinde

- İbneler!

- Emar? Dışarıda çektirilmiş emar da konulur büyük patronun önüne.

- "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;

Sekiz yaşındaki erkek çocuğu elinde raket, gözünü pencere camına konmuş çiftleşmekte olan sineklere dikmiş ve sonra da:

Hemen annesini kaldırmaya gider.

> polis cevap vermis:

Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.

-Allah rahmet eylesin efendim, kardeşinizin biri öldü herhalde? deyince Temel cevap verir;

-Ben, Dursun ve Hamdi üçüzüz. Hepimiz dünyanın farklı yerlerindeyiz.

geçen gün taksi çevirdim hala dönüyor..

-Annem...

Temel cevap verir;

Bir gün öğretmeni Ali'ye 'Siyaset' nedir diye sorar.

Baba düşünür. Ali'ye uygun bir yolla anlatmak ister.

?Dadın işçi, kardeşin gelecek, sen de halksın o zaman.

Adamın biri gidiyomuş, gidiş o gidiş

> -zincir?

- oğlum sen bir milyondolar için Chuck moriss'le yatarmısın?

> -ee essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon

Eczacı bir süre sonra dayanamamış.

azcık rahatlayalım komik fıkra paylaşalım. İlk fıkra bnden

Temel bir gün Avrupaya gider. Temelin kötü bir alışkanlığı vardır, sürekli içki içer.

Ali her şeyi not alır ve uyur.

- Senin adın ne evladım?

?Peki, parayı alıp bizim yiyecek içecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?

çok iyi ya...

- Fatih öğretmenim..

Sevgili oğlum:Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum. Fakat konu şu ki:Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu.

- Aferin evladım, ağzına sağlık..

- Eforlusu? O da hemen açılır hocanın önüne.

-Niye hep 3 tane bira içiyorsunuz?

Yanına gidince altına pislediğini anlar.

?O da hükümet.

> bey?

- Sintigrafi? Anjiyo?... derken büyük şef sorar :

- 'Peki sineğin dişisi olur mu?' Kadın o zaman soruların içinden çıkılmaz bir yere gideceğini sezip yan çizmiş ve:

Temel her gün eczaneye gidip

Sevgilerle annen...

Babasıyla dadısını uygunsuz yakalayan Alinin ağzından aynen şu kelimeler dökülür:?Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek bok içinde, halk ne yapsın :):):)

?Ben kapitalist rejimim.

- Yasin öğretmenim, ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler demiş.

çok kötüydü kabul ediyorum :(

- Bi onu yapmadılar!

-Hemşerim. Tavuk ne zaman gelecek?

Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş. Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş.

- Kevser ö... ğretmenim

Ama ne yaparsa yapsın anne kalkmaz.

-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da

?Dadım...