Uluslararası ölçekte bir kadın araştırması yapan sosyolog, dünyanın çesitli ülkelerinde kadınlara bir soru sormuş:

Birgün iki kadın sessizce oturuyorlarmış.

BURASI MUHTESEM BI YER YA:) ŞEFFAF09 HARIKA BISEY YAPMISSIN TEBRIK EDREIM. GEC BULDUM AMA CABUK KAYBETMIYCEGIM:) BUARDA SEN KIMSENIN DEDIGINE BAKMA. INSANLAR BURAYA GIRIKLERINDE YUZELRINDE BIR TEBESSUM BELIREBILIYORSA BUNU YAPABILMISSEN ZATEN NE MUTLU SANA. BEN COK EGLENDIM GERCEKTEN ELLERINE SAGLIK:)

Az sonra Temel balonlara tüfek atarken Fadime çaktirmadan yanından ayrılır.

"Sakın ha" der.. "Siz bir inanc adamısınız.. Sizden nasıl para alırım?

ANKARA M ESPRİ SAGLAMMIŞ.. DURUMUM YAPTIM :))

Eşcinsel Yolda Yürürken Düşmüş, Neden? ? Gaymış :)

Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş dönse beni gebertene kadar dövüyor.

- Eh, artık o kaygan yerde durmayı öğrendim, 5 saate kızı rahat rahat yakalarım diyordu. Girdi içeriye. Karşısında iri yarı izbandut gibi bir adam duruyordu, göğsünde de şu yazılı:

Temelin 4 oğlu var, akşam evde TV seyrediyorlar.

Türev tanem, bir tanem, bir sigma işareti kadar kıvrak bir Pi sayısı kadar sonsu... zsun sevgilim. Sana olan sevgim limitlerin sonsuzluğuna ulaşıyor. Bir bakışın kalbimde matris kadar derin etkiler yapıyor.

Bir türlü birşey bulamayan doktor sonunda dayanamamış.. "Bana biraz yardımcı olun. Sıkıntınız ne, söyleyin.."

Satış Müdürü, Teknik Müdür'e:

Dedektör yine ötmüş.

iyi bari yoksa şeffaf beni başlığa almazdı:D

ben bagırırsam yaşamaz:)benim için ölüyolar:))bu bedene girebilmek için:))

Berber:

ÖLMEDEN ÖNCE SÖYLENEN BiRKAÇ SÖZ:

? Behlül'ün En Sevdiği Yemek? ? Yengen x))

-İçki içmişşin. Seni suç aleti ile yakaladık.

d) Eseyli takilma

Boluda bir ilçeye bir kaymakam atanmış. Kaymakam yanına başçavuşu alıp, köylülerle tanişmak üzere köy, köy dolaşmaya başlamış, bakmışlar ki yolda bir adam kucağında bir eşek yavrusuyla gidiyor... kaymakam baş çavuşa demiş ki.. "ben bu köylüye biraz sataşayım" Başçavuş kaymakamı uyarmış. "Aman efendim, bunlar lafta altta kalmazlar. Dikkat edin!" Kaymakam; " bir şey olmaz. Ben yıllarca mektep okudum. Kültürlüyüm. Cahil bir köylü mü beni lafta yenecek demiş..." Arabayı durdurup köylüye yanaşmışlar kaymakam selam verip sormuş; "Nereye böyle kucağınızda yavrunuzla?" Köylü, bir kaymakama bakmış, bir de başçavuşa; "Mektebe.." demiş.."Mektebe yazdırmaya gidiyorum... Çok okursa kaymakam, az okursa başçavuş olsun diye".

karısını çok güzel bir mağazaya götürüp, alışveriş yapıyor. Kadın, 3

-"Kusura bakma, Hangisi oldugunu çikaramadim. Lütfen kendi fotografini al ve digerlerini geri gönder!!!"

Amerikan: Hey Steve neden kendine içki koymuyorsun.

merhaba:))))

kar's:)

ucak bileti almadan once havayolu sirketini arayip "hostesler etek mi yoksa pantolon mu giyiyor" diye sormuslugum vardir. fantezi adamiyim.

Bir zamanlar sevdiğim kadındı; bir zamanlar elele tutuşarak mal gibi gezdiğimiz kadın! Şimdi nişanlısıyla BİM'e gelmiş alışveriş yapıyordu. Bir zamanlar aşık olduğum kadındı bu. Ve alışveriş arabasında lé'cola, Blume peçete, Dost süt, Dost peynir, Muratbey kaşarları, Buono gibi bir sürü ürün vardı. Evet bir zamanlar uğruna canımı verebileceğim kadının ta kendisiydi bu!..

biraz durmus...

Üç arkadaş yolda yürürken kestirme olsun diye mezarlıktan geçiyorlarmış ki... Birden 'tak, tak, takkkkk' diye bir takım sesler duymuşlar ve üçü birden hayalet falan olduğunu düşünüp irkilmiş ve titremeye başlamışlar. Neyse böylece titreye titreye yola devam etmişler. Biraz ilerde bir bakmışlar ki yaşlı bir adam elinde çekiçle bir mezar taşına vurmakta, ohhh deyip rahatlamışlar, adamın yanına gelip;" -amca n'apıyorsun allahaşkına, ödümüzü patlattın yaaa.." demişler. Yaşlı adam hiiç oralı olmayıp ;" - adımı yanlış yazmış gerizekalılar... onu düzeltiyorum." demiş.

- EŞŞEK ŞAKASI YAPMAYIN LAN...

Adam yüzünde hafif acı ve kahreder bir ifade ile devam

bi bebek arabasında ateşle yaklasmayınız yazıomus neden?

Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.

Bin Ladin'i ABD yakalamış. Piyasada 999 Ladin kalmış:))

şoförün bittiği andı.

hoşlandığınız kişiyi etkilemek için, iki ön dişinizin arasından ensesine su fışkırtın. aşk sürprizleri sever.

- Yazık, bizde olsa 2 yılda biterdi demiş.

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:

Çocuk aglamaya devam ederken anlatir, "Harry amca annemin balonlarini

veee yine bennnnnnnn

Gavat Sarkisi "benim aska inancim kalmadi hic sorma, sorma. seni ellere verdim utanmadan hic, bozma bozma keyfimi"

öretmenim babam söz verdi, hapisten çıkınca hepsini asacakmış?.

Bir hafta geçmeden Trabzon, Araklı' da yerel Taka gazetesinde yeni bir manşet:Trabzonlu bilim adamlarının yerin 500 metre altına kadar kazdıklarını ve hiçbir şey bulamadıklarını, bunun sebebinin ise

Büyük şef sorar :

YARADILIŞ

Karpuz seçerken gösterdiğimiz özenin yarısını sevgili seçerken de gösterseydik, bu kadar kelek aşklar yaşamazdık...

..."Siz kutsal bir insansınız. Sizden nasıl para alırım. Sizi traş etmek benim icin şereftir."

selen in selamı var

aman oyunsenin olsun. başrole de başka birini bulursun artık. belki mutlu olursunn:)neyse ben kaçtım biraz da ders çalışam:)esprilerimi başka zamana sakladım.. byeee

Fıkraa :))

Geçmiş zaman 3'e ayrılır.: Dİ'Li Geçmiş zaman, MİŞ'Li geçmiş zaman, TÜH'LÜ geçmiş zaman.. ;)

-hayır sen küçüksün seninde olmaz deyince arkadan bi ses

bak bu espri güzeldi:)

GÜNAYDINNN

şeffaf komik sözler arıyomuş gel sen benlen

İlk başta çok şirin görünürler, ama bir süre sonra altlarını değiştirmekten sıkılırsınız.

ünlü yumaşamasına en güzel ornek FATİH ÜREK

amcam evini beyaza boyattı, dayım cem yılmaza:)

"Yok, bir şey istemiyorum," demiş. "Ama Fransaya uğrayacaksın değil mi?"

Çok şık bir partide adamın biri, güzel bir bayanın yanına yaklaşmış ve :

Sevdiklerinize ''gül'' verin. Gülünüz yoksa ''gülüverin''.

Mecnun:

? Evde Kalmış Kızlar Ne Yer? ? ALBENİ

Çirkin Kız yoktur, varsa da Bacımızdır :)))

arkaaşlar hoşgelmişiniz katkılar için çok mersi

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı

SORU: Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?

Kız Kardeş: Babam diyorki öpecekse öpsün, öptürcekse öptürsün yoksa kendisi gelip öpecekmiş. Ayrıca O salak herifede söle elini diyafon düğmesinden çeksin yoksa gelip ben çekecem :):)

- Abi bööle hani... kertenkele nedir?

"Kesin dört mü?"

Afallayan çocuk hayretle cevap verir;

Kadini yaratmis...

Bunlarla ne yapabilirsin ki?

Diplomat, Lord''''un yanindan ayrildiktan hemen sonra solugu Dünya Bankasi

İlginç 1 yaklaşım.. 1 o kadar daa tehlikeli, lı...

Yüzbaşının çok sevdiği ve güvendiği Onbaşı Mehmet`in cezalandırdığı er, yüzbaşının karşısında :

Omo reklaminda oynayan kıza tecavüz etmisler ama sorun yok çünkü kirlenmek güzeldir:)

Çocuklar kimden?

Adam- "Olur mu, başkası vurmuştur onu."

GÜN FİLM GİBİDİR. ÖNCE SAF Bİ BAŞLANGIÇ YAPILIR. GÜNEŞ GÖZLERİ AÇAR! SONRA BULUTLAR ÇIKAR SAHNEYE ORTALIK KARIŞIR TABİ!! VE FİLM BİTER... EKRAN KARARIR!! FİLMİNİZ NASIL BAŞLADI BİLMEM AMA HEPİNİZE MUTLU Bİ SON DİLİYORUM!!! HERKESE İİ GECELERR... VE YARIN İÇİN İLK GÜNAYDININIZ BENDEN OLSUNN=)))

Albay ise "Ulan bizim eşşoğlusu er, kızı öptü. Tokadı biz yedik iyimi" diye yanarken er de içinden şöyle düşünmektedir.

Temelin annesi ölmüş insanlar cenaze namazına gitmişler, bakmışlarki Temel namaz kılmıyor, sormuşlar Temel sen neden namaz kılmıyorsun?Temel ben cenaze namazı kılmasını bilmiyorum demiş,2 ay geçmiş Temelin kaynanası ölmüş insanlar bakmış Temel en ön safta namaz kılıyor, sormuşlar hani sen cenaze namazı kılmayı bilmiyordun...?oda demişki bu cenaze değilki bayram namazı:)))

Ingiliz de bunun uzerine cayini bitirip bardagi havaya firlatmis

Adamın biri karşıdan karşıya geçerken ölmüş, başına kediler toplanmış neden? çünkü adam Pisi Pisine ölmüş:)

Adam balığı gölün derin sularına bırakmış, birkaç dakika geçmiş, polis müdürü adama dönüp;

- Kafada saç yok, ağızda diş yok, galiba az önce de altıma yaptım...

Baba bunun üzerine karneyi imzalamış ve öğretmenin görüşlerinin altına bir not düşmüş:

- Özümü itirdim, dağlara kar düşende, bülbüle gam düşende, ruhum bedenden oynar, gözüme yumruk gelende...

Koleler ciftlikten kacarken sihirli lamba bulmuslar ve cini lambadan cikarmislar. Cin 10 zenciye sormus: Dileyin benden ne dilerseniz. Birer dilek dileme hakkInIz var.

Bu iştn hayli bktığı belli olan cin Kyserliye şöyle bir bktıktan sonra;

Bir gün cehennem ve cennet arasına köprü yapmaya karar verilir, yarısını cennettekiler yarısınıda cehennemdekiler yapacaktır, köprü yapımı başladıktan 1 ay sonra bakılırki cehhennem tarafından çok güzel geniş bir köprü yapılmıştır, ama cennetten tık yok, zebaniler meleklere sorar"Siz neden köprü yapmıyorsunuz?" diye. Melek cevap verir"Nasıl yapalım bütün mühendisler sizde"!!!

Çocuklar bir gün bahçede oynarlarken kavgaya tutuşurlar. Evin penceresinden durumu farkeden hanım eşine bağırır.

-adresi alayim...

Bilgisayar şirketlerinin müşterileri için 7 gün 24 saat teknik destek sağladığı çağrı merkezlerinde operatör ile bilgisayar kullanıcıları arasında yaşanan diyaloglar fıkraları aratmıyor.

Mehmet Okur Dedik Basketçi Oldu:):)

-Büyüyünce ne olcan?

>>§ Temizleyiciye götürülecek olanları eline alıp telefon

Las Vegas'ın kumarhane kenti olmasındaki en büyük payın lazlara ait olduğunu biliyor muydunuz?

Bir Amerikali bir Ingiliz ve bir

ne iğrenç muhabbettir bu ya..

>> verdiler

sevgililer gününde eski sevgilime kandil msj ı atacam aşka gelmedi bari imana gelsin...

"Yerde dolaşırlarken elimizden yiyorlar,

alnından vurmuş.

belirir ve yine sorar; "Baltan bu muydu?"

Matematikçi cevap verir:

- Buyrun size layık değil ama!

kocasına sorar:popomu nasıl buluyorsun? Adam cevap verir : çamaşır

benm yanımda olsun güler zaten...

- 2 yılda demiş.

Şişe Fantazisi

Şoför alaycı bir tavırla;

- Adam cevap verir: ? Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol.?

Hoca : İçimden geldi kızım. :))

bende bilmiyorum kopyala yapıştır benimki:) hem sen niye taktın benim yazdıklarıma sende yaz birşeyler de görelim

Medium Memiş, Small Memiş, Large Memiş x))

'' Gıorgıo-beverly hılls '' dedı ''

etti :

-"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir."

ne haber şeffaf:9

ESKİLERİ OKUYORUM HALA BİTİREMEDİM BİR TANEDE BENDEN..:)Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"

derhal cikarayim buyrun.

Temel'in eczanesine genç ve güzel bir kadın girmiş. Tartının üzerine çıkıp parayı atmış. Beğenmemiş,

ömründe hiç camiye gidip namaz kılmayan biri

-içinizdeki güce inanın atomcuklar!

Hayvanlari yaratmis :

evet işte bu tam benlik:))))ama aklıma bişey gelmiyo:SS

> Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

Temel'in oğlu matematikten 0 alır. Temel oğluna sorar;

- Müşteri: Eee. İlk defa mail gönderiyorum da.

- 5 karım var!

-Hayır öğretmenim soru çok kolay ama yanıtı zorrrr :(

- Anne

Tanri suya dalar ve elinde bir altin bal... ta ile tekrar belirir. "Baltan bu muydu?" diye sorar.

yeniden okumak güzeldi..:)

-Bir trafik kazasında bir adamın sadece bir parmağı sağlam kalmıştı. Biz onu aldık. Ona vücut ekledik. Organlarını, kasları ekledik. O kadar mükemmel yaptıkkı çok çalışkan bir insan oldu. 50 kişinin yapacağı işi yaptı. 50 kişi işsiz kaldı.

çalismasinin basina gelmisler. Jüri baskani çalismasinin ne oldugunu

Cevap : Bizim apartmanda kapıcılık yapar...

Jinekologun biri lanet olsun der ve doktorlugu birakir. Niyeti araba tamircisi olmaktir. Gider ve sendikanin sinavina girer. Sonucta 100 uzerinden 150 alip gecer. Bunun uzerine bir sorusturma acilir. Mufettisler hocaya sorarlar bu is nasil oldu diye.

-ben burda bulaskclik yapablirim demis.

Adam: - ciddi vurdum napacan?!

- naber lan ibibik!

Çocuk : mememehmet yayayayakut

... gece gökyüzüne bakarken hamile kalmış-neden?

- "11 dalda oscar kazanacağız..."

aptal erkek + aptal kadin = hamilelik

var, sizler için...

Fen bilgisi dersinde ayşe öğretmenine sorar.

deli gibi sevdim

Durum böyle olunca işe gec kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum. Patron," ise böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da.." diyor. Yine 'ya da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum.

sizleri neşelendire biliyosam ne mutlu bana..

- ?Buranın adı da ArkanSaz olsun Temel. ? demiş.

Büyük bir hastahane de 5 meşhur cerrah oturmuş hangi meslekten olan insanları ameliyat etmenin kolay olduğuna dair sohbet ediyorlarmış. İlk cerrah;

bunların bayat ve çoçuksu şeyler oldugu yargısını belirte bilmen için daha iyilerini bilmen lazım bilmiyosan aşşaglamıyacaksın.. en kolay yaptıgımız şey ahkam kesmek bilerek yada bilmeyerek.. bize laf diil icraat lazım senin solediklerini solıyen çok hadi dedigimizde hepsi susuyo.. en zor şey eyleme geçmektir bunu unutma

- peki hocam hocayla olursam?

aptal patron + aptal eleman = fazla mesai

DÜN KADINLARA GÜNLERİNİ GÖSTERDİK :)) HADİ ERKEKLER GÜNLERİMİZE DEVAM EDELİM :))

- Kocan sana para ver... ir mi?

Broadway starları gibi dans edebilir!"

-Bunlar yaparlar yaparlar sonrada yapmadim derler demiş..

- Peder hangi eşinden bahsediyorsunuz. Birincisi mi, yoksa ikincisi mi?

biz faremiyiz kaşar peşinde koşalım:)

Torun ilacı sağlayıp büyükbabasına vermiş. Ertesi akşam işten dönünce odasına bakmış bir kenarda 100 milyon lira duruyor. Dışarı seslenmiş:

Bu duayı okuma lütfunda bulunanları nimetlerinden mahrum etme yarabbi...

dalgın dalgın

2. zenci de beyaz olmak istedigini soylemis, olmus.

B: mesela siz "ali gel" yazıyosunuz ya...

Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında..."

Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım,

Iskoçyalinin tavugu, Ingilizin bahçesine yumurtlamis.

"Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından soför " Bayan ya parayı ödersiniz ya da.." diyor. Mecbur kaldığım için ' ya da ' yı seçiyorum.

Temel ile Fadime lunaparka giderler. Dolasirlarken bir ara Fadime dönme dolaba binmek ister.

onlara katılmak istediğini söyler. Elemanlar bir

Hakim:

-neden mi?

hoca: aman benim gözüme görünmede kime görünürsen görün.

TEMEL; "Ben size 3 soru soracağım." demiş;

Ali her şeyi not alır ve uyur.

en iyisi fıkraya devam arkadaşım... oyun devam etsin!

çünkü durmadan şekil değiştirip azraili atlatıyor.

- Efendim, tabiki siz büyüksünüz, Hz. Ömer Allah tan korkardı, siz Allah tan da korkmazsınız.

geçen gün dersin sonunda öğrencilere dedimki:

Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bi bakmış ki 2-3 masa ileride Kadir İnanır gitmiş yanına

- Bak! Sonunda çamaşır yıkamayı öğrendi, çok merak ediyorum!! Kim öğretti acaba?

Yolcu:

- 'E.. eee.. evet efendim'

- Müşteri: Bak dostum. Ben Bill Gates değilim. Bana öyle teknik konuşma!

-"Teyze, oğlunuza söyle, Ümmet-i Muhammedin selamı var"

bize döndü: "Binebilir miyim?"

kadın adama döner;

nefes çekerken kadın dayanamadı;

Kocası karısına döndü ve sordu: 'Efendim?'

Amerikalılar bir gün son teknoloji ürünü mükemmel bir uçak yapmışlar. Bu uçağı düşünmüş taşınmış ve Arabistan?da test etmeye karar vermişler... Ülkenin en iyi pilotuna vermişler uçağı... Uçak havada arıza yapmış. Arap telaşa kapılıp ne yapacağını şaşırmış bu durumda iken monitörde bir yazı çıkmış: "This is American technology, don't afraid." Arap biraz rahatlamış uçak düşerken aynı yazı birkaç kez daha tekrarlamış ve sağ sağlim inmiş adam... Düşünmüşler taşınmışlar elin Amerikanı yapar da biz niye yapmayalım ki? diye düşünmüşler ve aynı uçaktan imal etmişler ve ilk testi Amerikalılara yaptırmak istemişler... Amerikan pilotu uçarken motorda sorun çıkmış ve uçak irtifa kaybetmeye başlamış... monitörde "don't worry this is arabic technology" yazmış.. neyse pilot rahatlamış... bu bizim uçak gibi demiş ve sakinleşmiş. Aynı yazı iki

senin başrol oyuncusu oldunu anlamıştım zaten. bana da başrol biçmişler di benim haberim olmadan. ama ben istifa ettim. dedim sanal ama SİZ gerçek olun:)

- Aman efendim, rica ederim. Hiç öyle şey olur mu?

- EVLADIM, BENİ KARŞIDAN KARŞIYA GEÇİRİR MİSİN?

Ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok.

? "O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!"

bu yeni müşterisinin çok büyük bir is adamı ve çok büyük bir servet sahibi olduğunu öğrendi. Bir hafta sonra adam yeniden gelip borcunun anaparası beş bin dolarla bir haftalık faizi dokuz buçuk doları ödedikten sonramüşteri temsilcisi bir türlü yenemediği merakının dürtüsüyle sordu:Sizin çok büyük bir iş adamı ve çok büyük bir servetin sahibi olduğunuzu öğrendim" dedi. Yalnızca kişisel merakımdan soruyorum.

Dün işyerimize İçişleri bakanımız ve dışişleri bakmayanımız beraber geldiler, içişleri bakanımız Müdürümüze ilk olarak personelimizi sordu, Müdürümüz de 5 Bayan ve 15 Baymayan olmak üzere toplam 20 kişiyiz ve icraatlarınıza bayılıyoruz demişti.

Temel ve Dursun, kumsalda gezerken, bir de bakmışlar önlerinde Alaeddin?in Sihirli Lambası duruyor.. Almışlar ellerine lambayı söyle bir dokunup okşamışlar. Fiiiiiiisssssssss? Cin dışarıda. Cin, bir Temel?e bakmış, bir Dursun?a. İki laz.. Sonra dile gelmis:

Kız : 'E benim de Şirket hattım var. Ev telefonunu hiç kullanmam ki..'

-Otobüsleri kaldiriyor efendim, dedi. Bir sira önde oturan bir çocuk yanindaki arkadasina yavasça sordu :

-o zaman tekrar denersin evladım..:D:D:D:D:D

- elbisenin modası geçiomuş.

TEMEL CEVAP VERİR

Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte.. başkası vurmuştur

>>, karısının bedeninde uyanıyor.

günaydin arkaaşlar nerde bu espri dostları

-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?... Adam : -Eşek kızım eşşşeeek

Üstad cevabı yapıştırır:

- Bak evladım Tarık Akanın bizim eve gelmesi bir hayal ama gerçek olan bizim evde iki rospu var

kendince bişey yapmış

-"Otobüs fren yapinca yani şey pardon... "der... Az sonra kadin yine uyarmak zorunda kalir

A: özel okulla normal okul arasındaki fark ne ki?

77 neden 2 ye bölünmez?

dimitrokopulo seninle ancak kafa bulabilirim :)))

- 'Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz... '

kadının biri yüzerken bi dalga geliyo ve bikinisi çıkıyo komple... neyse orda yüzen bi tane tahta buluyo ona sarılıp çıkıyo... sonra plajdaki herkes buna gülüyo falan neden gülüyosunuz heryerim kapalıya diyo sonra bi bakıyo tahtadaki yazıya..

-Mağaza açılmadan efendim

O da babasına sormaya karar verir.

'Ücü de öldü..'

Üniversitede okuyan bir öğrenci yıl sonu sınavlarına girmiş ve arkadaşına:

-zincir?

İstek konusunda bilgi verilen müdür, Ali'ye bunun için bir testten geçmeyi isteyip istemediğini s... ordu. Ali tereddütsüz kabul etti ve test başladı.

-"Baba, bunlardan sana hayır yok. Kalk git suyunu iç,

Sira küçük zeynepe gelmis:

Annem git buzluktan cola`yı al getir dedi.

- Ben çekilirim!!

?Bugün sana ne oldu böyle? diye sordu.

- bana senmi vurdun? demiş... adama.

b1:davulun sesi diyorum uzaktan diorum hoş gelir diyorum... kapiş?

"Bana bu sandalyenin var olmadığını kanıtlayın!"

sebep oldu. Üstünde "girmek yasaktır" tabelası

"Anne, bunlar nedir?"

Teşekkür ederim size veeee

tavırlı gence döndü ve bir password seçmesini istedi.

arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye

-Neden olacak hocam, eşekliğinden

Sırf otobüste yer verdiği için teşekkür eden bayanla ilgili '' kesin benden hoşlandı lan '' diyen adam, hayal gücüyle atomu bile parcayabilir

Üzülmüyorum O Kadar Seni Kaybettiğime... Nasıl Derler... "Can'a

katkılar için eywallah arkaaşlar

"Tamam o zaman sen al bi huri çık yukarı cennete."

:) günaydıınnn..

-" Durumu anladik Hocam da, sorun ne?"

Küçükken çok can yakarmışım, öyleki itfaiye bile söndüremezmiş...

trabzonda bir birahanenın camında gordugum yazı

Bir adam varmış. Bu adamın adı Taliymiş. Bir gün bir fabrikada işe başlamış. Onu şef seçmişler. Herkes ona Şeftali demiş.

Prof sorar:

-Kaç para?

YAVRU MAYMUN ANNESINE SORAR: -ANNE BIZ NEDEN ÇIRKINIZ? ANNESI CEVAP VERIR: -HALINE ŞÜKRET SEN ŞU MESAJI OKUYANI BIR GÖRSEN : ))

Gelin: Peki bana bir gün vuracak mısın?

"Aslında sen de tabircibaşı da aynı şeyi söylediniz. Neden onu cezalandırdı da seni ödüllendirdi?"

Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum. Fakat konu şu ki: Handan kendi

-Çukurun yanına bir hastahane yaptıralım düşenlerin hastahaneye yetişmesi zaman almaz demiş.

- Aferin evladım, ağzına sağlık

İSTANBUL

I. Viyana kusatmasi neden bitmis?

-ne reni?

İmamın ordusu indiriliyor. %99 complete

Memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyorlarmiş.

-Tevam edin puntan sonrasi müesseseden.

muhaaaa haaaa haaaaa:))))))

kaçırdın elindeki azılı hırsızı!

"Ya memur bana sizin alkollü olduğunuzu ve ehliyetinizin yanınızda

-Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir?

-" Bir atış için kaç para istiyorsun?" der.

kullanışlı birşey olsun, hem her eline aldığında

>>rahatı için çalışıyorum. Eşim ise sadece oturuyor. Ne olur, bir

''x'' e değer verip ''y'' yi bulurum :))

Benimkine de is bulsana...

- DOĞALGAZIN ÜLKEMİZE HAYIRLI VE UĞURLU OLMASINI DİLİYOR VE DOĞALGAZLA ÇALIŞAN İLK OCAĞI HUZURLARINIZDA YAKIYORUM.

temel:

- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin

sevmezsin sen ama bunu beğendiysen, alabilirsin" diyor. Kadın zıplıyor,

+karın seni aldatıyor, bir dost...

"niye böyle olduk biz?" der gibi baktım. "ne diyorsun?" der gibi baktı bana.

Velet tereddütsüz yanıt verdi:

Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner.

- "Bunlar kesin Türk'tür. Üstte yok, başta yok, elmadan başka yiyecek yok, ama hala kendilerini cennette sanıyorlar

-Bakan yüzme bilmiyor!

Derken Avrupalı söz alır ve:

-karabiberle karabiber evlenirse cocukları nası olur?

ERROR-, hata kodu: yusufyusuf #okitap

Bir gün temel ile dursun adada geziniyorlarmış. birden bire karşılarına yamyamlar çıkmış. Dursun?la Temel ne yapacağını şaşırmışlar, bakmışlar ki karşıda bir ağaç var. Hemen koşup ağaca çıkmaya çalışmışlar ama ağaca çıkabilen Dursun olmuş,, Temel aşağıda kalmış. Yamyamlar gelip Temel?i bi güzelll dövmüşler,, dövmüşler,,,,, gene bir gün Temelle Dursun gezinirken yeniden yamyamları görmüşler,, hızla koşmuşlarrr yine Dursun ağaca çıkmış; Temel aşağıda kalmış,,, yine Temeli dövmüşler. Ertesi gün gezinirken Temelle Dursun, Temel düşünmüş taşınmış, demiş ki ; yahu bu sefer hızla koşup ağaca ben çıkacam demiş,, ve öyle de olmuşşş, Temel ağaçta,, Dursun aşağıda kalmış. Yamyamların reisi demiş ki; yaaaa hep aşağıdakini dövüyoz,, birazda yukarıdakini dövelimmmmmm!!!!!!

halinde, inek lappadanak parçalar halinde, at da pişmaniye topları gibi

-senden sonra bayağı bi güzelleşti, sağol

sanada merhaba

Şoförün bir anda dizlerinin bağı çözülmüş, beti benzi atmıştır.

dünya yuvarlak ozan delik ne biçim gezedende yaşıyoz bee

Sınavlara 3 kişi giriyoruz. Ben yusuf yusuf.:))

-Yook!

> sofor cok

Senle şöyle erkek erkeğe konuşalım yavrum, dedi.

Geçen Kursa Gidecektim, Kurmadı, Gidemedim:):)

ama sizde espiri diye bayanları aşağılıyonuz bazen öyle değil mi ama

Kaptan çok şaşırmış:

ya sen düşersin ya da ben iterim :))

- bana yaa sana bal...

Bodrum'da bir eczanenin kapısı açılmış içeri yakışıklı bir delikanlı girmiş. Çekingen bakışlarla ortalığı inceledikten sonra bankonun arkasındaki hanıma yaklaşarak sormuş. > "Afedersiniz, eczacı bey yok mu

yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok guzel bir kız adama havlu tutuyor.

12 Ağustos Göçmenlik başvurum kabul edildikten sonra Kanada'daki yeni evime taşındım. Çok heyecanlıyım. Burası çok güzel. Dağların manzarası muhteşem. Onların karlarla kaplı halini görebilmek için sabrımı zorluyorum.

- ''İlk işten kovulduğum zaman yanımdaydın. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep baş ucumdaydın''...

Temel eczaneye girmiş;

ama, ben kadını iyi tanımıyorum ki...

-oha felan olucam

- Hayır, ben bacaklarından söz ediyorum!!! :)))

uzaktan biri görüyo napıyosun sen falan.. kadın diyoki.

atılır:- "Sen sus, şef ne derse o olur"

Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir.

Bu hayvan iki günden fazla yasamaz diyen veterinerlere ragmen inek iyilesmis..

Imam efendi kadincagiz sicakta kalmasin dusuncesiyle almis arabaya, ancak kadin yaramaz. Binbir turlu işveyle imam efendiyi bastan çikarmis ve alt alta ust uste sevismeye baslamislar.

Şoför ağlamaklı çaresiz bir şekilde arabayı kenara çeker ve iner arabadan.

-Ne 1000 tl si demiş

SİRKTE ASLAN TERBİYECİSİNİN BİRİ ŞOV YAPIYORMUŞ. KLASİK HAREKETLERİN HEPSİNİ YAPTIKTAN SONRA ÇOK TEHLİKELİ Bİ HAREKEY YAPACAĞINI DUYURMUŞ SEYİRCİLERE. HERKES MERAKLA BEKLEMEYE BAŞLAMIŞ. ADAM ELİNE ALDIĞI SOPAYI ASLANIN KAFASINA VURMUŞ VE ASLAN AĞZINI AÇMIŞ, ADAM DA CİNSEL ORGANINI ASLANIN AĞZINA SOKMUŞ VE BİSÜRE ORDA DURDUKTAN SONRA ÇEKMİŞ. HERKES HAYRET ETMİŞ ADMIN CESARETİNE. ADAM SONRA SEYİRCİLERE DÖNÜP İÇİNİZDE BINU YAPACAK KADAR CESUR BİRİSİ VAR MI?DİYE SORMUŞ. ÖN SIRADAN Bİ ADAM EL KALDIRMIŞ:BEN YAPARIM AMA SOPAYLA KAFAMA VURMUCAKSIN:)))

Bi adam yalan dedektörü almış.

KAHROLSUN MATBAA MAKİNALARI KAĞITLARA BASKI YAPIYOR

- Konusmalarina bakarim

vaka-ı kuşku: paranoya

ÇÜNKÜ BANYODA HACI ŞAKiR VARMIŞ

aglayarak babasinin yanina kosar."Baba kos annem ölüyor." Babasi çocugu

- Adın?

Her dugunde yaniniza gelip sizi minciklayarak "Artik sira sende" diyen yasli akrabalara, cenazelerde aynisini yaparsiniz bir daha evlilik lafini agizlarina almazlar.

yalnız kaldığın düşüncesine kapılmaman adına bizimde katkımız olsun istedim.

>>§ Eee artık çocukları okuldan alma zamanı da geliyor.

Abimiz deri, yarım bot ve koyu kahverengi ayakkabıyı alıp kasaya yanaşıyor... Kasadaki bayan botları poşete koyarken, sayın Abimiz de soruyor;

Bir gün yoldan bir cenaze arabası geçiyormuş, şöför yolda yürüyen kızı görünce hişt hişt diye seslenmiş seni gideceğin yere bırakayım demiş kız şöförü tersleyince şöförde kızımm millet bu arabaya binmek için ölüyoo be demiş:)Ha ha ha:)hiç komik değil be:)

Bu arada gözcüden yine ses gelmiş:

2. JB

-bak ayse ben sana demedim mi bişi olmaz diye :))

"abi bir şey diycem. pijamanın kıçında delik var, kıçın gözüküyor, baya bir büyük"

Usulen idam edilmed... en önce 3 dileğini yerine getiriyorlarmış.

Delikanlı: Ne olcak canım bu saatte kim görcek. Ne olur seni çok seviyorum...

-Nasıl bir şey anlat bakiiim.

Çapa tıp fakültesi'nde okuyan arkadaşlarım anatomi öğretmenimiz Sami zan'ın ününü bilirler. sami hoca sırf üreme organlarını kendi üslubuyla anlatan ve her dersinde 400 kişilik anfide dışarıdan gelenlerle birlikte yaklaşık 700-1000 kişiyle dolduran çok değerli bir hocamızdı... bu yazıyıyı yazarken de kendisini rahmetle anıyorum... anatomi derslerinin birinde erkek menisindeki yüksek glükoz, yani bizim bildiğimiz şekerin düzeyini anlatıyordu.

Aptallarla asla tartışmayın. Sizi önce kendi düzeylerine çeker, sonra da tecrübeleriyle yenerler:))

valla bu bakteriler benim bünyemde de aynı diyalogları yapıyorlar sanırım.. cokk hastaymm:)

Çökertmeden Çıktım Halilim, Keşke Çökertip Öyle Çıksaydım :))

- Kusura bakmayın ama çok merak ettim neden böyle bir arabayı bu kadar komik bir fiyata satıyorsunuz?

politik olsun biraz da..:)

SORU: Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.

''İnanın bu gerçek efendim. İsterseniz göstereyim..''

Sivilde cok capkin olan Ali askerligini yapmaktadir. Bir gün sevgilisinden bir mektup alir. Sevgilisi artik ondan ayrilmak istedigini bildirmekte ve fotografini geri göndermesini istemektedir. Çok kizar. Arkadaslarindan, eski kiz arkadaslarinin fotograflarini toplar. Hepsini bir araya koyup paket yapar ve sevgilisine gönderir.

ve yanina kocasını alarak kasaba gider...

10. zenci tebessum etmeye baslamIs.

Atam! izindeyiz Antalya'ya mı gidelim Bodrum'a mı? :))

Anlattığı fıkraya kimse gülmeyince esprinin altını çizip tekrar şansını deneyen adamın içindeki umut hepimize örnek olsun :))

-evet tabi bayarım.

hiç tanımadığınız insanlarla aynı ortamlarda bulunduğunuz zamanlarda tartıştığınız olmuştur muhakkak.

dünyanın ve insanın gerçek olduğun şüpheli...

havale ederler..

-HOCAM KENDIMI BIR AN TREN SANDIM demis. Siniftakiler gülmeye baslamis ögretmen altta kalmamis

-Cin:Benden 3 dilek dileme hakkın var. Ama ne istersen 2 katını kocana da verecem.

a) SEKTOR? Yeni bir sektor anlaminda

:) şeffafff.. sen misin?

her sabah uyandigimda 'acaba ne yesem?' diye 2 saat dusunuyorum. Sonra dolapta sadece yumurta oldugunu hatirliyorum. insan beyni cok enteresan

- Onun yeneni?

Yine dönmüşler kafeye. Yine çay, yine laf ve derken yine düdük sesi. Koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar. Bir saat sonra bir tren

- Dedemin resmi abi...

crazymen sayfaya daha bi tane katkın olmadı.. espri anlamında

mersinin mut ilçesinde yaşamak varmış bütün mutLULAR orda:)

Yer sahibi gider hostese basvurur.

"Hayir, benim için sakincasi yok. Yalniz sunu bil ki, burada her gece saat 7'de sex yapilacak, sen olsan da, olmasan da."

Dışarıda çektirilmiş MR da konulur büyük patronun önüne.

Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp;

Ankara?da, adamın biri işine giderken birden sıkışık bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir mi... limetre bile kıpırdamamaktadır. bir süre sonra arabasının yan camına birisinin tıkladığını görür ve camını açar.

Yunanlı : Her ikisini de vururum.

Maria'nın çocuklarından biri:

Erzurum'dan bu da...:)

Kadın cevap vermiş:

peki ya sen şeker. medium, small, large hangisi:)

- Hemen çıkarıp yol parasını veriyor..:)

Adam hayretle sormuş; "Nasıl oldu da bildin?" Çoban "Çok basit!" diye cevap vermiş. "Buraya çağrılmadan geldin, bu bir. İkincisi benim bildiğim bir şeyi bana söylemek için benden bir koyunumu istedin. Üçüncüsüne gelince, bir.. ktan anlamıyorsun çünkü köpeğimi aldın...:D

Ah Şu Kadınlar :D

mümkün değildir. nitekim biri basar üzerine ördeğin. hemen cebrail

hocam nasıl olur geçen yıl 40 yaşındaydınız bu yıl 41 olması gerekmez mi?

- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz.

Görüşmeci sorar:

>>§ Eli kolu dolu bir vaziyette eve dönüyor.

Müdür : oğlum kekememisin sen?

- Temel araban çalınıyor demiş.

Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini sanirlar? Örn: Su anda 70 milyon kisi bizi izliyor...

- tütün bas geçer

temel birgün mahallenin imamına sorar;

iki çocuk arasında geçen konuşma:

Popcorn olur.

Horoz, bir gözünü hafif açarak çifçiye yarım ağızla ve kısık sesle;

Bu konferansa konuşmacı... olarak ünlü bir

hayat 3.5 ile 4 arasıdır. ya 3.5 atarsın yada dört dörtlük yaşarsın

Sıra üçüncü öğrenciye geldiğinde öğrenci sırasından kalkar, gözlerini kısar, karizmatik bakışlarla "Bebeğim, benim eski bi arkadaşımla tokalaşmam gerekiyor, hemen donerim. Hem yemekten sonra seni de tanıştıracağım." der

77 2ye bölünmez neden çünküm sevenler ayrılmaz

ömer hayyama elindeki rakı şişesini ver içme bundan sonra diyolar o da veremem 2 kişi içcez yarısı arkadaşımın diyo... e yarısını ver madem sen iç me diyolar.. o da veremem şişenin altdaki yarısı benim diyo:))

Temel hemen cevap vermiş :

gülmekten öldüm öbür taraftan yazıyorum...:))

12 eylül darbesinden sonra bir okulda öğretmen öğrencilerine darbenin önemini anlatırken, dönemin paşalarını övgü ile anlatır ve der ki ;

-yok nan geçen bizim ahmetlerin sulale gitti hepsi orda yoğurt oldular walla

Hoca memnun:

bebeğimiz olacak, Doktor bu sabah test yaptı. Sonucunu alana kadar

"Hayir, sanirim gerekmiyor".

süper miş...

isveçli : Neyimi beğenmediğini sorarım.

EE öpmeye BİYERDEN BAŞLAMAK GEREK DEMİŞ :))

Teyzemiz adama şöyle bir bakmış ve gülümsemiş;

facebook kız durum yazısı "canım sıkılıyor" 395 yorum

calisirim..."

gelmis gecmis en korkunc film!! "Guzel Kizin En Yakin Arkadasi Olan Sisman Kizin Laneti" 14 subatta tum sinemalarda

annesi kızına "ah kızım ah seni ne avukatlar ne mühendisler ne memurlar istedi de ben vermedim" demiş..

BEKAR IMAM KÖYDE AŞIK OLDUĞU KIZI İSTETMİŞ AMA VERMEMİŞLER. NAMAZ VAKTİ GELİNCE MİKROFONA\"SIRADAKİ EZANI SEVİPTE KAVUŞAMAYANLAR İÇİN OKUYORUM\" DEMİŞ

Ancak dua bir türlü bitmiyor...

? "Nee? Dosyalarınızda mı?"

bir konu, olabilir, ama önce sana bir soru sorayım... At inek ve geyik

sana da. ne yapalım iki kişi olunca konu sapıyo ister istemezz:)

sürmedim der bu lafın üzerine diğer ikisi hemen atlar yaa olurmu öyle

- Son dileğin ne?

Üç mahkum cezaevi yolundadır. Herbirine, hapiste gecirecekleri gunler icin yanlarında tek bir eşya getirmelerine izin verilmistir. Otobuste, biri digerine doner ve sorar:

-Yok abi, yanından geçiyo.

In The ParK?ta GezerkeN, Cigarettiyi iÇerkeN.. My Father Gördü Suç üstü, I am Düştü Kıç üstü..:))))))

aşk bitki isimleriyle başlar.. hayvan isimleriyle biterr

Neden gözlerinden öperim denir? İnsan vücudunda öpülecek daha uygunsuz bir yer var mıdır? Kimse kimseyi gözünden öpmüş müdür?..

gönul ferman dinlemiyo başka kaset takalım..

hayatım bir film şimdiye kadar izlediğiniz fragman asıl film bundan snra:))

sampiyonluguna fisek ve konfeti atarak kutlamistir!!!... aziz

- Peki, PIN numaran kaçtı?

yok ben burdayım :)

hoşgeldin kabare nerelerdeydin özletme kendini ugra sık sık :))

hoşgeldiniz arkaaşlar

Otobüs şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir... avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta..

bir ışık geldiğini farketti. eşi mutfakta masada

Tehlikeli bir sahnenin çekimi yapılacaktı.

wolswagen bencil oynama PASSAT:)))

- BAK ŞİMDİ NASIL SOLLIYCAZ..

iki sevgili buluşup gezmışler cocuk kızı eve bırakmak için kızın kapısına kadar gıtmış kız cocuğa benı sevıyomusun dıe sormuş cocukta elinı kızın kapısının duvarına dayayarak evet seviyorum dıyıp kızın dudaklarına yaklaşmış kız olmaz babam gorur falan demıiş ama cocuk ısrarla opmeye calışmış bı kac defa, bı anda apartman ışığı yanınca ıkısıde telaşlanır apartmandan kızın erkek kardeşı cıkar _abla babam dıyokı o salakğa soyle opecekse opsun opmeyecekse elinı dıyafondan ceksın.

Kadın: Sanırım doğarken sizin payınızı da ben almışım.

85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.

hem tatil yapar hem de Türkleri yakından tanıma

ıçlerinden biri kedi gibi miyavladı.

okuyup dua ederlermiş.

- Hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil

kalkmış ve gürlemiş ;

sinirlenip üzerlerine yürümeye başlamış Temel ile İdris?in. Bunun üzerine İdris 'de güzel bir gaz çıkartmış. Kokuya dayanamayan

Babam bütün paşaların resimlerini astı öğretmenim..

- Sabahları bir türlü yataktan kalkamıyorum. Canım çalışmak da istemiyor.

cannibalism vücuduna giren bakteriler

Ögrencilerden biri ögretmenin sorusuna soruyla cevap verir :

Sana bi kıllık yaparım içine kıllarını koyarsın :P

+ abii bura ne gusel biyermişş yav! =)

HOŞBULDUM...:))) espriler güzel.

"Başlamışlar tartışmaya, görevdir, angaryadır..

Eskiden Mumyalama Varmış, Hiç Mum Yalanır mı:))

bi fikrada benden:

Bi boka da benzese' diyerek feryat figan evden çıkmış, muhtara gitmiş.

- "Şehir merkezindeki parkta,3. ağacın kovuğunda yüz bin dolar var."

? Eeeee!!!

>>§ yatak odasına çağırıyor. Ne de olsa, adamcağız bütün

Ama ne yaparsa yapsın anne kalkmaz.

"Hayırdır, Padişahım!" der. "Bu rüya, tüm yakınlarınızdan daha uzun yaşayacağınızı gösterir. Daha nice seneler boyu ülkenizi yönetebileceksiniz."

Suratına s. çayım Kanada'nında da, karın da, geyiklerin de...

Operasyona alınan M. B., yapılan operasyonla soda şişesinden kurtuldu. Hastane yetkililerinin olayı emniyet güçlerine bildirmesi sonarsında yapılan araştırmada olayın cinsel fantezi olduğu belirlendi.

- Abi onu demiyorum neye düşkündü?

Kadıncağız yirmi sekiz gündür Üniversite hastanesinde yatmakta ve hiç bir sonuç yok.

öyle mi?" diyen annesi Muhammedi dövdü.

"-Efendim bebek tartımız bozuk. Onun için anneler bebeklerini kucaklarına alıp büyük tartısına çıkıyorlar. Sonra ben bebeği kucağıma alıp anneyi bir daha tartıyorum. Aradaki farktan da bebeğin ağırlığını buluyoruz." demiş.

ELLERİMLE YEŞERTTİĞİM DÜŞLERİMİ, AYAKLARINLA ÇİĞNEMEYE DEVAM ET...

-ben senin yerinde olsaydım, bensiz yasayamazdım.

-Evet...

Kaba Kuvvet Uygulama, Kap Kırılabilir :)

-Ne o, aslandan hızlı mı koşacaksın?

Adam ikinci dileği olarak padişahın karısıyla beraber olmayı seçmiş.

O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça gençin omuzuna koyar ve

- Haaa! O zaman baska...

>>maalesef 9 ay beklemek zorundasın, çünkü dün gece hamile kaldın.'

- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..

O yıl liseden mezun genç bir ögrenci kız arkadaşımız el kaldırdı ve bombayı patlattı. "anladığım kadarıyla, menide çok şeker olduğunu söylüyorsunuz.."

- vallaf gusel gibi evt lan ilk kes doru bisi dedin

"Verin bir şişe şarap, ineyim" demiş bizimki.

CoCa CoLayım Hayatın tadıyıM, Roccoyum choq $ekeriM, aLbeniyim ßahanem cook çikoLataLı qofretim arkadaşLar beni sewmeyeN warMı.?

adama sormuşlar lazmısın.. evet ama tedavi oluyorum:))

bulunacak Kelime: Anneler Günü

Temel bir is icin istanbul'a gelmis. IETT otobüsüne binmek için siraya girmis, bakmis herkes söföre birsey gösteriyor ve hiç para vermeden geçiyor.

"abi bu klima üflemiyor galiba" dedim. ama cevap vermedi, işine döndü.

Hocada itiraz etmez. Balığın koca gövdesini Hoca yer ve bir güzel karnını doyurur. Diğer yolcu ise sadece balığın başını yer ve Hoca'ya seslenir;

Cevap : Solunum yapar. Bizi yaşatır.

BU ADETA SAADET PARTİSİ YONETİMİN KURULUNUN İÇKİLİ ARABA KULLANMAKTAN TUTKLANMASI GİBİ BİRŞEY.. TEORİDE DOGRU OLABİLİR AMA KİMSE BUNA İNANMAZ :))

Kadın da ;

Adama sormuşlar;

Temizlikçi bir kadın dışardan ilkokul diploması almak için sınava girer.

Üç arkadas tren istasyonuna gitmişler. İçlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasiıa ne kadar zaman oldu sormuş.

Potansiyel müşteri

>Rahip soruyor:

göstererek komisere şöyle der :

adına Ortega, 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen

burdan esinlenildi diyosun yani olemi:)

Bu dünyada 3 kardeş varmış. Bu kardeşlerin ikisi doğru yolu seçmişler namazını n... iyazını orucunu tutup... Allah için hayırlı işler yapmışlar.

hem dee lapa lapa...

bu sayfa hak ettigi ilgiyi gormüyor kanısındayım?

süperrrr hepsi tşkler

:(((gülmeye ihtiyacım var

+Benim kuyumu siz mi kazıyorsunuz?

-yol düzmüş-

-ne eli?

İtalyanlar Ne Marka Tüp Kullanır? ? MilanGaz :)

- "mesaj attığınız kişinin ilgi alanı dışındasınız, lütfen daha sonra

haklısın kalp bu hiçbirşeye benzemez neyse yeterince başlığı katlettik:) ben çıkıyorum iyi tatiller

1 - 3 - 2 - 7 Hızlıca oku ::)))

- ?Hayır, bilmiyorum, ne düşünüyorsun? ?

peki anladım

- nasıl yani?

...- Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..

isim ve yüzdeki gamze anlamında.

tüfek vardır. Eleman heyecanlanır ve:

- Peki. bekar bir kadına göre evli kadında daha geniş olan nedir?

3 Arkadaş

CEVAP:menemen:)

? Kör müsün be adam arkada oturuyor ya!

"gelemem sekerim randevum var".

>> -'Evet, dersini aldığını görüyorum. Herşeyi değiştireceğim ama

affet beni kırdım seni.. bir daha seni değil kafamı kıracacağım daha ucuza mal olur

- Hadi yaaa peki ya iyi haber ne?

Diye sormuş. Arkalarda oturan bir adam seslenmiş;

- Yasin öğretmenim ama arkadaşlar bana kısaca süpaneke derler

Gelin: Peki bana bir öpücük verir misin?

b) Nostaljik iklim

Hitler donmus arkasindaki yuzbasiya:

_korkmayın kızım, dedi. aslan biberonla beslenmiştir.

dilenciye bozuk yok dedim bozarız dedi..50 yi verdim kaçtım:)

Kızlar ; Erkekler Peşinizden Koşuyor Diye Sevinmeyin. Unutmayın: Erkekler, Topun da Peşinden Koşuyor Ama Tekme Atmak İçin..

- "Ooofff! o da günahtır evladım!"

Konuşurken Yüzüme Kapattı, İyi Ki Kap Boştu :)

ve ates ederek bardagi parcalamis:

Kadın: - "Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, simdi biraz beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek için... !!!!"

- Söyle bakalım ali: 3x4?

hayatta tek gerçek karıyer.. sen çalısırsın. karı' yer:)))))

gülmeyi ve güldürmeyi seven bu kadar kişi mi?

- Kim o?

- ?İmam efendi, karısının yüzüne bakarak yasin okuyormuş.? Hoca güldü :

Kadın işini yarım bırakır gelir;

kadı efendi...

- gerçekten unuttun mu?

ölsem de gam yemem..

Öğretmen: Salaklar her zaman kesin konuşur ama zekiler daima şüphecidir..

içerisi

aynen katılıyorum YETİ.. sayfanın bilimsel açıklamasınıda sen yaptın.. oyun hep devam edecek bizli yada bizsiz..

bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı? Adam duşünmüş :

muhtar döner, ama arkasına: 'makattan verin dedi dohtor' der.

ister kirilip dokulelim, ister yok olup dirilelim. Sevismeden uyumayalim, boy abdesti almadan olmeyelim. cenabet cenabet gitmeyelim

bende oynamıyorum başkasına versinler başrolleri iyi akşamlar bende çıktım

Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.

yine tüm köye sorarlar, komşu köylere birilerini yollayıp sordururlar felan, ama makat ne bilen yoktur yine.

Bulabilirsem ben de katkı sağlamaya çalışırım şeffaf.

Kıraç, Şu Kapıyı Bi Kır-Aç x))

-Çok güzel uyudum, demiş gemici?

SIGARA VE ALKOL INSANI YAVAS YAVAS OLDURUYORMUŞ ULAN ZATEN KIMIN ACELESI VARKI..

Bağı... rta bagı... rta...

Temel sorar: "Neredeydin?"

Bir öpücük.

Kocası gülmüş:

Temel ile Dursun tarlada çalışırken Temel'i penisinden yılan sokmuş dursun hemen... koşarak telefonda doktora "Temeli yılan soktu ne yapalım?" demiş. Doktor da "Yılan sokulan yeri emip emip tükürün" demiş. Dursun Temel'in yanına gitmiş, Temel merakla "Doktor ne dedi?" demiş. Dursun cevap vermiş "Ölsün ezevenk "dedi. :))))

derken birden adamın arkasında olduğunu farkeder ve hiç bozuntuya vermeden devam eder...

Mecburen lüks bir otelin yolunu tutuyor. 150 Euro geceliği

-"Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk,

YENİ NÜKLEER SİLAHLARA HAYIR!!!! eskileri kullanın :)))

- Bildiğin halde neden otuz dokuz dedin?

- Temel; Ben Oynamıyorum

yeni aldığım elbise içime cindy, dışıma barbie:)

- Müşteri: Windows

bayanın biri; süs köpeği olan Pinoyla gezerken. Yanlarından gecen adamın biri:''Y... köpeğin olayım'' diye laf atmış..

biraz daha usturuplu olursa fıkralar daha güzel olur

M. B. (37) isimli şahıs, akşam saatlerinde evde karısı A. B. (32) ile cinsel birlikteliği sırasında, balkonda duran boş soda şişesini getirmesini ve makatına sokmasını istedi. Bu isteği yerine getiren A. B. 16 cm.'lik soda şişesini M. B.'nin makatına soktu.

aşk bir sudru ben niyetliyim sen buyur:)

- ayıpsın abi...

o kadar dikkat eder ki, hiç bir ördeği çiğnemez.

... Bu cevap Şoförün çok ağrina gider. Bir müddet sonra müdüre sorar.

ayrılık günü gelir, Karadenizlileri alır bir

"Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da..."

BEKTAŞİ İLE ÖMER

polis mağdura sorar: olay anında kendinizdemiydiniz?

paylasım guzel bı olaydır ama sencede bıraz fazla rahat paylasımlar degıl mı?

Hastanede tedavi altına alınan M. B.'ye arkadaşları tarafından çiçek gönderildiği öğrenildi.

ee arkdslar nerdesnzzzz

Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?

-acıların cocugu :))

- Haaa.. okulaaa..

İki ev hanımı sohbet ederlerken konu kocalarından açılmış;

Genç kız dükkana girip sırnaşık tezgahtara sordu:

-Sehmus ne oldi kim yapti, der. Sehmus:

> Üstte yıllarca yoruldun ama?

- Haydar naber abi? demiş

bulunacak Kelime: TELEPATi

uyudular...

"Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazaniyor."

- Kiziniz için bir kismet buldum Lord?um..

eskiden ali ata bakardı şimdi karıya kıza, ışık ılık süt içerdi şimdi rakı votka redbul, emel ipi tutardı şimdi hey yavrum heyy :))

- Müşteri: Beyaz

"Evet, kesin dört!"

irtibat:

- "Emret komutanım "diyerek komutanının yanına gitmiş.

- EY RUUUUHHH.. GELDİYSEEEN...

merhaba, günaydın...:)

-Tamam sevgilim. O zaman sen de sevişmeyi öğren de bahçıvanı da çıkaralım:))

Sira damadin yeminine gelince damadin gozleri hain hain parlar ve rahip damata sorar:

İsviçreli bilim adamlarının yaptığı bir araştırmaya göre dünyada en fazla araştırmayı İsviçreli bilim adamları yapıyormuş:))

Amerikalı bilim adamı da davet edilir.

Temel ile Cemal oturmuş muhabbet ederlerken bir ara Temel dönmüş ve

Mahallede Göbek Atıyolardı Kafama geldi!!!

Digeri :

O günden beri evdeyim. BİM'e de kapıcıyı yolluyorum...

bir bardak da bana getir!"

espri literatürüne yeni yeni espriler ekliyosunn tbr:)o sonunda ki x ne onu da anlayamadımm ayrıcaa

cevap far

Bir tanesi :

dersten sıkılan öğrenci ' hocam amma da uzattın ' demiş hoca da:

Kıssadan hisse: Ananı öpen kadı ise kime şikáyet edeceksin? Bugün ülkedeki durum bu!

"babam cuma günü... öldü öbür tarafta... nasıl karşılanır?" diye sormuş. Hocada sormuş

? Muscatel kırmızı üzüm!! Güney yamaçlarda büyümüş, 3 yıllık ve çelik kaplarda olgunlaştırılmış?..

değil.. Uyutulduğun ninnideki bostana giren danaya yüreğini

Harikaydı şeffaf09.

kalbim hayvanat bahcesi diil ki içinde k... ler olsun :))

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir

konfüçyus '' karanlığa küfredeceğine bir mumda sen yak''

temel şöyle biraz adama bakmış ve demişki

- Seni seviyorum.

Gerçekten de adamın dediği gibi şoför 200 metre ilerde bir yolcu daha alır. Ama

Genc bir cift, yeni bir mahalledeki yeni evlerine tasinmislar. Sabah kahvalti yaparlarken, komsu da camasirlari asiyormus. Kadin kocasina ' Bak, camasirlari yeterince temiz degil, camasir yikamayi bilmiyor, belki de dogru sabunu kullanmiyor.' demis. Kocasi ona bakmis, hicbir sey soylememis, kahvaltisina devam etmis. Kad... in, komsusunun camasir astigini gordugu her sabah ayni yorumu yapmaya devam etmis.

? Gitmeyen Arsız'a Ne Denir? ? GitArsız x))

Satıcı pişkin: - Maşallah ma... şallah! Ne de çabuk büyümüş, delikanlı olmuş maşallah!

önlerinden bir köpek geçer.

SEFFAF90 SANA TESEKKURLER BU TUR BİR SAYFAYI ACTIGIN ICIN YERLİ YERSİZ ELESTİRİ OLUR BAZEN KULAK TIKA BIZIM BURDAKI AMACIMIZ COCUKCA EGLENMEK VE BIRILERINI GULDURMEK BAKMAYIN YASIMIZIN BUYUK OLDUGUNA BIZIM ICIMIZDEKI RUHUMUZ COCUKCA BASARILAR ARA SIRA BENDE YAZARIM BURAYA :)

ülkede dört kişi yaşıyormuş... Bunların adları da, HERKES,

Mahkemede hakim sorar:

hanımeli.

Adnan sınawda hocamız olsun Çok güzeL kopya çekeriz. Nası olsa hiç bişi fark etmiyoR

bu da benden...

"Uc" derler...

Avukat, mali müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş:

Bir ay kadar sonra, bir sabah, komsusunun camasirlarinin tertemiz oldugunu goren kadin cok sasirmis 'Bak' demis kocasina ' Camasir yikamayi ogrendi sonunda, merak ediyorum, kim ogretti acaba?

Sevgili Günlük

arkadaşım neşelenmek icin yazılarınızı okuyorum teşekkürler

yumurtayı sahandamı seversin deplasmandamı:)

Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz? Millet olar... ak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardir?

Beraber yine aynı yastığa başlarını koyarak

-sinemaya gittik

Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir. "Bir avci vurdu beni, bin avci beni yedi" gibi sözler esliginde kendinden geçen baska milletler var midir?

ve aslında Handanın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba

hiçbirşeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir? Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa: ?Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem? der. Diyojen, kenara çekilerek

Diger iki mahkumun kafasi karışır.

+ ne olucaksın bakim sen büyüyünce

"Baba sen orada niye oturuyorsun? Hem annem niye ayakta?"

Nihayet bebek sağlıkla doğmuş. Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor. Onu da doğurtmuş.

-"Pusula yok" ne getirelim?

''küresel ısınma hakkında ne düşünüyorsun'' diye

Kadıncağız yirmi sekiz gündür Ünive... rsite hastanesinde yatmakta ve hiç bir sonuç yok.

SORU:Dünyanın en mutlu çifti kim? CEVAP:Adem ile

Istiklal'in

temel ve 2 arkadası hergün aynı bara gidip birer bira içip evlerine giderlermiş birgün yine barda birer bira içtikten sonra arabayla evlerine dönerlerken kaza yapmışlar temel arabadan çıkmış diğer arkadasları arabada kalmış ve ikiside ölmeden önce son olarak temele aynı bara hergün git ve bizim yerimizde iç demişler. er... tesi gün temel bara yanlız gitmiş ve 3 tane bira içimş barmen hayrola temel hep 3 kişi gelirdiniz 1 er tane içerdiniz bugun tek geldin 3 tane içiosun der. temelde arkadaslarım kazada öldü onların yerinede içiyorum der 1 hafta sonra temel gelir bu kez 2 tane bira içer ve hesabı ister barmen yine sorar 3 içiodun neden şmdi 2 tane içiosun diye. temel de ben içkiyi bıraktım der.

-"Sen ancak Fadime'ye bedavaya binersin bununla"

çitileyiver :)

kedileri inceleyen bilim dalına ne denir? ... PSİkoloji..

İbrahim Tatlıses "Yalnızım dostlarım, yalnızım, yalnız" diyor.

hemen hemen en güldüğüm fıkrayı bulmuşsunuz..

Genç adam, yeni tanıştığı kız arkadaşına hediye vermek istemişti Bu ona alacağı ilk hediye olacaktı Bu yüzden fazla özel bir şey seçmemeye dikkat etti ama alacağı şey biraz da romantik olmalıydı O gece birlikte çiseleyen karın altında yürürlerken, sevgilisinin avucunun içinde ısıtmaya çalıştığı ellerini hatırladı ve ka... rar verdi Bir çift eldiven alacaktı

Dursun sorar;

Delikanlı çok mahçup biçimde masaya oturmuş.

Soru : Mide ne iş yapar?

benim 4 tane arkadaşım var. İsimleri ise

Ve birlikte sokaga inmi$ler gercekten de cocugun babasi 3 tane adamla tekme tokat dovu$uyo, polis sormu$:

başımın üstünde yerin varda ondan

- Müsait bi yerde iner misiniz?

- ?Karım nasıl beni aldatır? Hem de bir yazarla? diye söylenmeye.

>>Allah'a şöyle bir dua edeceği tutuyor:

-Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını

> geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrultt u ve

Maaş 250 milyon mu? Aaa başlarım böyle işe haa..

Eyyy 2011.. Zaten sormadan kafana göre geLiyorsun, efendi gibi gel, efendi gib... i git, ıstıkrarlı ol, akıllı ol, sağlam ol, 1 verip 2 alma, insanın canını sıkma, çileden çıkartma. Şunun şurasında 365 gün ömrün var, tüm güzelliklerini ver, ve adabınla çirkinleşmeden git."Ne milenyumlar gördüm ama bunun gibisini görmedi... m süperdi" dedirt, yapabilirsin sende o potansiyeli görüyorum.. sen 2011'sin göster farkını :))

Elbette aynı şeyi söyledik; ama önemli olan, kimilerine NE söylediğin değil, NASIL söylediğindir.?

> bey?

el freni.

- Aman Ya Rabbi!... Ne güzel endamınız var! Şu belin inceliğine bakın. Ya saçların omuzlara dökülüşü. Kadın omuzunun üzerinden arkasına söyle bir bakıp, kafasını çevirmiş ve de sinirli sinirli yoluna devam etmiş. Fakat Osman Nihat Bey kadının peşini bırakmamış ve dil dökmeye devam etmiş:

Adamın arabası çalınır.2 gün sonra araba geri gelir ve bir no... t vardır içinde ;

-Hayvanları seviyorsan insanları da seversin her halde?

Bir gün Temel balığa çıkar. İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar. Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.

- Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle

"Patron, izninizle, yatak odasina gecip uzerime daha rahat birseyler giyeyim" dedi ve ona memnuniyetle izin verdim.

ben senin dış güzelligini diil iç güzelligini seviyorum hadi SOYUN:)

nerde bu espri dostları

sayfayı genel itibariyle nasıl buldun çok saglam espriler var kötü olanlarda güncellemek maksatlıdır:))

daha varmış.

- MÜJDEMİ İSTERİM TURAN ABİ BİR KIZIN DAHA OLDU.

Tezgahtarın heyacanla sardıgı kurdale paketini aladıktan sonra, genc kız arkasında duran yaşlı kadını işaret etti:hesabı babannem ödeyecek:D

Tanrı

Seni önce titreteceğim, sonra ateşlendireceğim, sonra yatağa atacağım, sonrada terleteceğim.. tanıdın mı beni ben GRİP GRİP :))

Organlarını Bağışla, Onların Bi Suçu Yok x))

Adam bağlamış kadını.. Ve.. Balığa gitmiş!..

kocalar hakkında yorum yapmış hep bu face de.

Sevgili oğlum:

- Güm Güm Güm!!!

-alo nurettin, gel kocum bira mayaliyoruz hikmettinlerle

ben geldmmmmm

Fransız Almana karşı çıkmış; - "Havva ne kadar güzel, Adem ne kadar yakışıklı. Bu denli çekici olduklarına göre, hiç kuşkusuz Fransız olmalılar."

- ''Benim karım sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor'' demiş.

Ya olmaz böyle bir firlamalik, dinleyin:

- Bey çabuk gel, çocuklar kavga ediyor.

- Evet, bugün kaç satış yaptın?

Karisi: - "Teşekkür ederim kocacığım, senin için İngiltere den ne getirmemi istersin?" diye sorar.

SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?

- Geçmiş olsun fendim.

Böyle olunca fırıncı bu davadan da kurtulmuş. Kadı dönmüş Yahudi'ye: 'Senin şikáyetin ne?'

Allah'ım bana bir sandalyenin sabrını ve dayanıklılığını verki ; Tüm g tlere rağmen ayakta durabiliyim.

hazırlayan arkadaşlar hiç "ti" diye ses çikaran boru görmüşler midir?..

içki bütün kötülüklerin anasıdır ama analarda kutsaldır. aklıma gelen bu ama içkiyi savunduğumdan değil iğrenirim her damlası cehennem kapısı

- Sevişirken karınızla konuşurmusunuz?

SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?

Sabah erkenden resepsiyona uğrayıp çıkışını yapacak.

· "Müvekkilim, arabanın camından içeri yalnızca kolunu sokup çantayı almıştır" dedi ve yargıcın hukuka olan saygısını hedefleyerek sürdürdü konuşmasını: "Siz de takdir edersiniz ki, müvekkilimin kolu, müvekkilimin bizzat kendisi değildir" dedi ve görüşünü şöyle sürdürdü: "Yalnızca bir kol tarafından işlenen bir suç için, kişinin suçsuz öteki kolunu, bacaklarını ve bedeninin suçsuz tüm organlarını da cezalandırmış oluyorsunuz. Bu kararınızla, suçsuz organları da hiç de hak etmedikleri bir cezaya çarptırıyorsunuz. " Genç avukat bu görüşünü açıkladıktan sonra yargıca sordu: "Bu davranışınızı, kişi hukukuna olan saygınızla nasıl bağdaştırabileceğinizi açıklayabilir misiniz?" Yargıç, genç avukatın bu sözleri üzerine gülümsedi :

Dışarıdan yine ses gelmiş:

bulmaca devam ediyor

-"Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi."

dıgıdık dıgıdık dıgıdık

- Balık başı zekayı artırır, balık başı yiyen insan akıllı olur.

- " Günün nasıl geçti Muhammed"

Coca Cola, Fanta Ayağa Dökülür :))

Bir İngiliz turist Mısır'daki Tutankamun heykelini ziyaret ederken, orada bulunan müze tercümanı gen... ce sorar:

iğrençsin

baha_26 kardeşime... haklısınız büyük ayıp ettim..:((

kere cay icmeyiz'

-Bu evde parayi kim getirir?

-tamam koç, bölünüp geliyorum hemen

ha ha ha falan hiç gulucem yoktu gece gece ne igrenc espri ıggg..

Temel birgün yolda giderken ensesine çok şiddetli bir tokat yer. Ula bu kimdir diyerekten arkasını döner ve bakar ki kendisine tokadı atan kişi tanımadığı iri yarı 2 metre boyunda bir adam. Temel öfkeyle sorar? Ula bu şimdi şakamıydı, ciddimiydi? Adam temelden daha öfkeli kükreyerek cevap verir. ? Ciddiydi ulan varm... ı diyeceğin? Temel yanıtlar? yok ula o halde sorun yok. Şakadan hiç hoşlanmam da :D

benim el yatar gari:)

- Komşumuz Celal beyden aldım

-"Madam maaşımı yeni aldım onlar para tomarı" diye yanıt verir. Madam da boş durmaz...

kimse satmasın pahalıya kendini

tir. Varmı itirazı olan.

- "Adın ne?"

>-"Bu ona o... çocuğu demeni gerektirmez kızım!

Hamburger Yermisin? ? Ham Yiyemem, Pişirirsen Yerim

ok kardeşim sıkıntı yok..

yoktur. Ancak Colomb beylerin isim verme merakından olacak ki kendisine çok ilginç gelen bu olaydan ötürü çöle Laz Ve Kaz ismini

"Türkçeyi katlettiler CÜMLEmizin başı sağ olsun..."

Adam tutmuş köyünün yolunu... Sabah olunca ilk işi eşşege bakmak olmuş, bakmış eşşek çamurda yatıyo doğru tepeköye tekrar.. Öteki sabah yine bakmış eşşeğe "çamurda mı yatıyo yoksa otluyo mu" diye.. Eşşek yine çamurda:)adam atmış eşşeği römorga yine:)Bu böyle 1_2 ay sürmüş adam artık bıkkın bir şekilde hanımına sormuş :

> > Annesine baktı ve merakla sordu "Neden saçında beyazlar var anne?"

- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli Türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

Yazıları silen ördeğe ne denir? Daksil :))

-ne başı?

1-İktidarda yıpranmış olmanıza rağmen oylarınızı nasıl artırdınız?

Facebook'a Şarkı Yapan İsmail YKyı Tebrik Ediyor ve Kendisine Allah Belanı Versin Şarkısını Hediye Ediyoruz..

İki zayıf imkansız da eğer olursa Ebubekir? in Ömer? in selamı var, dersin.

ajda pekken daha çok uzun yaşayacağım demiş, neden?

Doktor: Gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyor...

-boşver, hepimiz zaten hayatın garip girdabında kanat çırpışlarının sonsuza dek süreceğini sanan kelebekler gibi kendimizi aldatmıyormuyuz zaten?

Zengin bir iş adamının kızı, kendisiyle evlenmek isteyen erkek arkadaşını anne ve babasıyla tanıştırmak için evlerine yemeğe cağırdı. Yemekten sonra zengin iş adamı damat adayıyla başbaşa konuşmak istedi ve onu calışma odasına götürdü.

- Bak nasıl akıllandın!

'Onceki ücüne ne oldu peki?'

Sen kafayı mı yedin? Daha önemli kim var be'

... cenazede saf tutmaya gitmiş hamile kalmış-neden?

"Ama nasıl olur? Az onceki gosteriden hepiniz etkilendiniz... Hepinizin

-geri kalanlar: Alllaaah bölünün...

sen, evin nerede senin?". Çocuk: "Evim filan

gıcır gıcır muhteşem bir Porsche..?Yaw insan böyle bir arabayı nasıl 50 dolara satar, acaba bir arızası falan mı var? diye düşünmüş, bir test sürüşü yapmak istemiş.. Kadın ona da?tabii? demiş adam test sürüşünü bitirmiş, araba tek kelimeyle mükemmel?.. adam sonunda dayanamamış ve kadına sormuş:

Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.

Don ve Joe barda içerlerken Joe'nun yanına nefes nefese harika bir kadın oturmuş.. Joe'ya "Şimdi kocamla kavga edip evden kaçtım.. Herif mafya tetikçisi.. Bir süre eve gitmemeliyim!" İkisi uzunca sohbet etmişler, ve samimileşmişler. Dan konuşmaları izlerken, Joe'nun kulağına eğilmiş.

hoca cevap vermiş... erkek adam sözünde durur :)))

Not: Hepsi alıntıdır.

? "Beyefendi, lütfen bu gece esimle görüşmeliyim! " demiş kadın ve

Doktor: Ne oldu size?

"Orucumu tuttum namazımı kıldım zekatımı verdim Allaha layık olabilmek için kulluk görevimi iyi güzel bi şekilde yapmaya çalıştım."

- Delinin Biri : Biz 20 senedir bakiyoz bisi göremedik de sen bir bakistami görecen demis.

Parayı alıp bizim ihtiyaçlarımızı kim karşılar..?

kendini bilmeden masa üstünde yatakalmistir.

Suikastçiler...

- Tamam, tele'si kalsın. Kedilerin eline ne denir?

Evlenmeden Olmaz Erhan? Evlenince Ara Madem x))

hayat serdar ortaçı bile yoruyorsa bize ne yapar kimbilir :)

Nur topu

en saglam han nedır? cevap KAYAHAN:)

-Peki, siz kimsiniz?

-Ben mi.. Babam

tavuk Çevirme : "Chicken Translation":)

düşünce. biz bu değerli bilim adamına nasıl

e mine bar adamı ve ardayaa tskk ler katkılar için... tek basıma savas veriyorumm...

- "Günahtır evladım" demiş.

-Temel firsati kacirmaz:

tşk. sende başlık parası istemiyon dimii:)yoksa evde kalırsın valla:)b

bilmem içimden öyle geldi:) biraz da profilindeki resimden olabilir

"Evet ama cuma günü öldü"

Bir erkekle mutlu olabilmek icin onu cok iyi anlamak ve az sevmek gerekir.

Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.

bir gün arkeoloğun biri kazı sonucunda bir iskelet bulmuş. iskeletin bir kadına ait olduğunu söylemiş. yanındaki asistanlar arkeoloğa bu kanıya nasıl vardığını sormuşlar. arkeologda hemen cevabı patlatmış:arkadaşlar çünkü iskeletin çenesi düşük :))))))

-porselen:)

aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi.

- ?Peki, bu üstündeki adam kim?

Şapkadan tavşan çıkartmanın marifet oldugunu sanıyorlar.. ben kalbimden öküz çıkarıp attım tavşanda neymiş.:))))

orada burada uyuyorum".

Ladesi Sen Kazanamazsın, Çünkü Hep Aklımdasın:))

Bir gun papaz kabile reisini yanına alıp dolaşmaya çıkmış. Bu arada gördükleri şeylerin ingilizcelerini söyleyip reisin ingilizcesini geliştirmeye çalışıyormuş

YAZDIĞINIZ ŞEYLERE DİKKAT EDİN, CEHENNEM NİÇİN YARATILMIŞTIR UNUTMAYIN... TÖVBE EDİN...

Kadın: Ama daha evlenmedik ki...

Seninle bir daire olalım. Merkezde ben, etrafımda eşit uzaklıklarda sen. Nereye bakarsam seni göreyim. Üzüntülerimiz teğet, sevinçlerimiz kiriş olsun. Birbirimize o kadar yakın olalım ki, yarıçaplarımızın limiti sıfıra yaklaşsın. Şu anda y=ax^2+bx+c parabolünün iki ayrı kolu isek de bir gün tepe noktasında buluşacağız. Sana bir sinx eğrisi gibi sürekli?k? sabiti kadar bağlıyım. Hiçbir parantez bizi ayıramaz.

Uçağa Atla Gel Dedim, Uçağa Atla Gelmiş :)

"neyse s.. et" der gibi baktım. s.. tir etti alışverişe devam etti. bir güle güle demeden.

Tam bu sırada zil çalmış. Başbakan, "2. derste devam ederiz" deyip çıkmış.

- nası yani?

- Keşke bir gazete olsaymışım. Böyl... ece bütün gün sıkı sıkı

- ama bu sefer plazmalar senden.

3. Jack Danielson.

akilli patron + akilli eleman = kar

İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen "çocuklar konu

TEMEL BİR GÜN AVRUPAYA GİDER TEMELİN BİR KÖTÜ ALIŞKANLIĞIDA VARDIR SÜREKLİ İÇKİ İÇER BİR GÜN BİR BARA GİRİP BARMENDEN 3 BİRA İSTER VE HEPSİNİ KENDİ İÇER SÜREKLİ BÖYLE YAPINCA BARMEN MERAK EDİP SORAR NİYE HEP 3 TANE BİRA İÇİYORSUNUZ?

sen bole hoş geldin ya gerisi boşşş

tuttuğun ve ilgilendiğin tek şey ben olurdum.

Kadınla

Andrea Doria:

günaydınlar olsun...

- Kullansaydınız efendim. Tam 6 tane nizami tenis kortumuz

:) ben de gülmüştüm..

Zeki Müren birgün televizyonda yemek programının davetlisidir. Orada bir yemeğin tadına bakar ve aşçıya şöyle der.

Çok güzel dvdler aldım, bi ara bize gelirsin sevişiriz

Kediler neden hava alanında giremez.. Çünkü orda PİST var :))

ama bu kez gayet neseli ve rahatlamis bir sesle :

"Yooo" demiş, şoför.. "Hayatımda hiç görmedim!"

Erkek: Birçok erkeğin başını döndürüyor olmalısınız.

Bana akıl veriyosunda,, geriye kalanı sana yeticek mi?

bile görebiliyorum. İşte karım... Dur bir dakika,

kendime yeni bi sayfa actım içinde sen yoksun..

- Kadir bi siktr git ya!

-"Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum:

Yahudi ellerini açmış, 'Ne diyeyim kadı efendi' demiş, 'Adaletinle bin yaşa sen e mi?'

'Bakın çok önemli biri diyorum'

keşke başka bir şey isteseymişim anı olduğunda başka bir şey istedim. olmadı. keşke başka bir şey isteseymişim.

Bunlardan biri diğerine kendilerine ne yapacaklarını

olmadıkça

yağmurlu havada çiçek sulayan

Baba çocuğuna :

- "Beyefendi, ustune domates sosu da ister misiniz?

- "Eee hele şükür be o zaman ot yiyooo tuttu tuttu"

_`Radikal İslamcı, masum Amerikan köpeğini öldürdü.`!

Ali 3. sinifa giden zeki bir cocuktur. Birgun ogretmeni Ali'ye 'Siyaset ne?'diye sorar. Ali dusunur ama cevap veremez, eve gider kitaplara bakar birsey anlamaz, babasina sorar.. Baba dusunur uygun yolla ogluna anlatir:

Tanri sinirlenmistir; "yalan söylüyorsun. gerçek bu degil" der.

Kadıya itiraz edilir mi? Fırıncı hemen ördeği paket yapıp vermiş.

>>vaktinin kaldığını

-Atena, ben tana Atena mı dedim, Atena dedim, "t" ile "t" ile.

3. cüsü;

''funda arar'' dediniz hala aramadı :)

Fransız hemen karşı çıkmış:

- N'apıyorsun¿

Ben şaşkınlıktan elimdekileri yere düşürünce bunlar birden irkildi ve hemen arkasını döndü. Ben, beni görmesinler diye hızlıca aşağıya eğildim ama lanet BİM'de raf diye bir şey yok ki anasını satim! Tansaş olsa arkadaki adam seni göremez ama ürünlerini raf yerine kolilerde sergilemeyi tercih eden BİM sayesinde saklanamadım...

"İkiniz de gayet sağlıklısınız. Sevişmeniz fevkalade.. Merak edecek birşey yok.. Viziteniz 32 dolar. Bu da faturanız.."

Ya Olduğun Gibi Görün, Yada Çevrimdışı Görün ;)

Sanık derki :

HİAnın Vucuda Giren Bakteriler

- ''Senin karın nasıl biri'' diye sormuş.

orandan otobus geçiyor mu?

-"e yüklenip duroorsun... " Genç adam yine sakin,

Mail?de:...

babası: bu eve parayı kim getirir der?

- Tenis Kortu Parası.

Dertleşmek istiyorsan 1 tuşla, birisine sarılmak istiyorsan 2 tuşla, eğlenmek için 3 tuşla, mutlu olmak için 4 tuşla, hepsini istiyorsan benim numaramı tuşla:))

süper miş yaaaa.

süt bir keşif ürünümüdür

-Teröristler tayyip erdoğan?ı yakaladılar... eğer 1 milyar ytl verilmezse üzerine benzin döküp yakacaklarmış!

ben başka yerdede yazdımda bunlardan bi kaç tane anlamadılar beni.(

Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum" seçenekleri vardir? O kadar parayi bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan sonra"kabul etmiyorum" seçenegini isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?

Polis : Yani cezayi sana yazarsak beş milyon, eşege yazarsak üç milyon

Dünya Genetik Projeler Yarismasi yapiliyormus. Tüm ülkelerden genetik

Mümleketimden bir amcaya sormuşlar:

d) Sahane iklim

Tanri yine belirir ve sorar."Ne diye bagiriyorsun?"

1. şeffaf

Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: ?Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.?

God: Of course!

Bir gün Hoca, yol üstü bir hana inmiş. Han Nuh Nebi'den kalma bir yer.. Her tarafı delik deşik; adeta çökmeye ramak kalmış. Hoca'nın yüreğine bir korkudur düşmüş ama, ne desin? Nihayet bir söz arasında: - "Yahu, bu senin tavan da ne kadar gıcırdıyor, beşik mübarek!" diyecek olmuş ama, hancı baba hiç oralı olmamış; sözü şakaya boğarak: - "Ağzını hayra aç Hoca, bu gıcırtı beşik gıcırtısı değil; tavan tahtaları Hakka tesbih çekiyor!" demiş. Hoca'nın közü küllenir mi? Gözlerini hancının gözüne dikerek: - "Peki ama", demiş; "ya bu tavan boyle tesbih çeke çeke aşka gelip de secdeye kapanırsa, bizim halimiz nice olacak?"

üşüdüm üşüdüm daldan elma düşürdüm. -newton-

Tanri suya dalar ve Jennifer Lopez le birlikte geri döner. "senin karin

Öğretmen hemen başlamış laf sokmaya:

- "O da günahtır evladım!"

ruhsat lutfen

yüzme bilmeyen adamın biri denize düşmüş ama boğulmamış..

Tercüman işaretle sordu:

CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.

2. kavonoza nikotin koymuşlar tenya hemen ölmüş...

abi araba su kaynatmış.. E çay demlede içek

efes pilsenin ismi değişmediğinden dolayı yıllardır içkiyi bırakamıyorum:)

Öbur delide tık yok. Bizimki iyice sinirlenip avazi çıktığı kadar bağırmış: "Senin türevini alıyorum!"

Yanına gidince altına pislediğini anlar.

- Efendim, tabiki siz büyüksünüz, zira rahmetli Demirel den çok korkardı, siz takmazsınız bile...

telefon. Ne yapayım bunu.'

Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. seninde kayıtların hazır. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.

boru görmüsler midir?

- "Para nerde?"

Delikanl... ı: Beni öpermisin?

- Buyrun sayın resepsiyon bu hesaba göre bana 100 Euro

- Aranızda bu hareketi yapabilecek bir gönüllü var mı?

-"Tiktir hocam.

Kaliteli şarap üreten ünlü bir firmada çalışan çeşnicibaşı ölür, yerine yenisini bulmak için ilan verilir. İlanı gören kirli görünümlü, saç baş dağınık, tam bir ayyaş başvurur. Patron; bir taraftan paspal görünen bu adamı başından nasıl defedeceğini düşünürken, diğer taraftan da onu sınamaya karar verir. Ona içmesi için bir bardak şarap verirler. Sarhoş adam bardağı kafasına diker;

sen colayı sectin ben fantayı :))

Tabi damadin bu beklenmedik is karsisinda gozleri faltasi gibi acilir. Saga sola bakar, bir yutkunur.. ve kisik bir sesle:

Kadının, bir fırının önünden geçerken burnuna güzel bir koku gelmiş. Vitrinde, güveç içinde nar gibi kızarmış, sahibini bekleyen nefis bir ördek var. Kadı, fırıncıya 'Ben bunu aldım' demiş.

ben 3 raund dayandım Mehmet Ali Birand

-öğretmenim anneannemim çocuğu olur mu? diye sormuş. Öğretmen olmaz demiş. Ayşe;

"Neden...? diye sorunca ekledi ;

"Son gülen sen olacaksın.?

müfettiş sınıfa girmiş

Bu teklif çocuğun çok hoşuna gitmiş ama kitap okumayla da pek arası yokmuş. O nedenle

Bir süre sonra'' Bunların maaşları hesaplanıp nasıl ödenecek '' diye tartışılırve 1.500'er TL maaşla, bir malimüsavir, bir katip, bir de istatikçi işe alınır.

+Donarak öldüm.

küçük çocuk annesine demiş ki; Anne demiş bebeklerin annelerin karnından çıktığını öğrendim ama oraya nasıl giriyorlar, onu bilmiyorum işte :) :)hehehe

Yatak odasina gitti ve alti dakika sonra yatak odasindan ciktiginda elinde kocaman bir pasta tasiyordu, arkasindan karim ve cocuklarim geliyordu.

-Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçecek.

-Eee, noldu?

Bir planlama birimi kurulur ve planlamayı yapmak üzere,

Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:

Soru: Insanlari niye kafasina su dökerek uyandirirlar?

sahaya çıkar oynarım,

Dürtmediği sürece şeytana uymam.:)) buda güzel:)

Evet bir zamanlar uğruna canımı verebileceğim kadındı bu.

Amerikalılara deniz suyunun insan vücudu için çok faydalı olduğunu söyledim.

aşkından oldum nezle..

Hayatıma fön çeksem düzelir mi yazmış biri:)

'Heey dostum iyi haberlerini aldim, evlenmissin!!'

Cevap: Çünkü suyun kaldirma kuvveti vardir.

Neden bazı kızlarımız şirin bir hayvancağız gördüklerinde "inanmıyorum!" derler; inanılamayacak olan nedir?..

fena değil ne yapacan malzeme bu kadar galiba

düşünce suc oluyosa kalkınca da suc olmalı :)

İspanya'da Maria adında bir kadının ilk evliliğinden 12 tane cocuğu olur.

b. Prenses Stephanie Prensibi

'Doğru İnsanı BuLamıyorum Yaa ' Diyen İnsan,

" abi hayirdir sabahin köründe Bosch bayisi önünde işin ne? - sorma be bilader bende erken Bosch'alma varda...

Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi karısını bir psikoloğa götürmekte bulmuş. Psikolog genç ve güzel kadını problemini cözmek için :

Trabzon?da satılan su şişelerinin altında ne yazar? Cevep:Buradan Açılmaz :)

Doktor adama bir kavanoz verir ve :

Ucra bir koyun ilkokuluna mufettis gelecegi haberi alinir. Bunu duyan tek sinifli ilkokulun tek ogretmeni panikler cunku cocuklar 2. sinifta olmalarina ragmen cok zor okumaktadirlar. Ogretmen mufettisin gelecegi gun sinifta ufak bir konusma yapar:

kalkmış;

Bir özel okulda gewezelik yapan kiza ögretmeni anlasn diye dikkatlice bakmaya baslams. Bundan rahatsz olan kzda ögretmenini bozmak iÇin

oturmakta olduğunu farkeder ve- "Nine otursun bari" der. Haydutlar

Sıfırlar böyle uzayıp gidiyor:

Adam: Çok tatlısın hayatım... Ama çok şükür, benim hiçbir üzüntüm ya da sorunum yok...

bu mu?" diye sorar.

- Eee?

dünyanın en kısa fıkrası: '' 2 kadın sessizce oturuyormuş'' :))

havalanınca kafamıza sıçıyorlar..."

- " Peki baba yahudilerin yağlarından sabun yapmak günah mıdır?"

Şişman adamın biri bir gün yolda yürürken karşısına bir cin çıkmış. Bu cin hemen adamın yanına yanaşıp adama: "Dile benden ne dilersen! Üç isteğini yerine getiricem!" demiş.

KATKILAR İÇİN MERSİ... Dünya Ahiret Bacımsın;AMA Uzayda Yakalarsam Karışmam:)))

?Bu, başarıdır. Başarılı bir kişilik (1)?i (10) yapar?.

>>§ Akşam yemeğinden sonra, önce eşinin kahvesini pişiriyor.

Elini cebinden çıkartıp sallayayım derken "şıp" diye bir sesle irkilmiş. Yüzük parmağından düşmüş, denizin derinliklerinde kaybolup gitmiş!

c) nene allahını seversen kaç gündür burdasın :)

-Nasıl uyuyabildiniz mi?

- Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu.

reisin takası gelmiş:)))

-Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı?

--Anasına Bak, Babasından Dayak Ye...

KÜÇÜLDÜGÜN YERDEN NOKTAYI KOYKİii BÜYÜK HARFLE BAŞLAYASINNN...

Bektaşi?nin yolu camiye düşmüştür.

- Peki, ne oldu dede?

Angarya olsaydı onuda bize yaptırırdınız..." ;))))))

-hayır.

-Hiç horlamadı?

Artık ilişkiler face gibi olmuş. Tanışırken "BEĞEN" güzeL günlerde "PAYLAŞ" ayrılırken "YORUM YAP" ayrıldıktan sonra"BEGENMEKTEN VAZGEÇ. . .!"

- Fethullah Hoca, Aziz Yıldırım'ı aramış "Size gol atan bizim çocuklar değildi'' demiş...

ere ere komikti:))

Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve

günaydın kardeş...

güler söylediğine şoför kadını indirirken:

anam bacım sen nerelerdeydin

U 'yu ikiye bölerseniz ne olur?

ülvi polisten kaçıp emniyete sıgınmış:)

adam yanıtlamış: "ben hasta bakıcıyım"

?Nereden biliyorsun? ? demişler.

- "İKİSİNİ DE Mİİİİİİ!"... Felçli adam bağırmış:

>>§ Onların da kahvaltılarını yaptırıyor.

Peki size sorarım. Siz arkanızı döndüğünüzde, devekuşu gibi saklandığını sanan ama ayağında ufak numara anne terlikleriyle sıçar gibi çömelmiş ve kıç çatalı gözüken bir adam görseniz ne yaparsanız?

ne yani beni kanka olarak istemiyonuz mu :(((

oralarda benden yok bi düşünsen anlarsın

>>beni eski halime döndür.'

bizim bekçi öfkeli kalabalığa cevap verir

Evli erkekler bekar erkeklerden daha uzun yasar ama daha erken olmek isterler.

uzatır

?Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek bok içinde, halk ne yapsın?..

Almanlar ben anlamam, Fransızlar ben sızlamam, İspanyollar ben yollamam, Finler ben inlemem, İngilizler ben izlemem, Slovaklar ben aklamam, Özbekler ben beklemem, Çekler ben eklemem, Hırvatlar ben atlamam, İskandinavlar ben avlamam!..

Temel deliler hastanesine düsmüs. Odada 15- 20 tane deli varmis. Odada bir delik varmii deliler siraya girip delige bakiyorlarmis. Temel de merak etmis girmis siraya... Sira Temele Gelince ;

Hadi gelin bize gidelim?damat sen gelme:)

HASTANEDE BİR ADAMA KİMLİK FOTOKOPİSİ ÇEKTİR GEL DEDİM. ADAM BANA AÇ KARNINA MI KIZIM DEDİ.

- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.

- Peki ne oldu, niçin böyle kızgınsınız oğlunuza?

Din hocası, "Hz. Ömer ile Hz. Ali arasındaki bir diyalogu yazın" demiş.

hayatta hiç bir şeyi tamamlayamadım ama bu se...

-Öğretman birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor..

- Bak hayatım, çamaşırları yeterince temiz değil, çamaşır yıkamayı bilmiyor, belki de doğru sabunu kullanmıyor.

>>§ sonra çocukları yatırıyor.

HATALIYSAM HATA YAZ 5110'A GÖNDER ORHAN GENCEBAY'DAN "HATASIZ KUL OLMAZ" MELODİSİ CEBİNE GELSİN.

Hayatta kalmadıysa gideceğin başka bi yön. hata vermeden bence fabrika ayarlarına geri bi dön..

temel : - "ha şimdu karun evdemidur?":)))

-hayatim, telefond... aki kimdi?

en çok gülmeye ihtiyacigimiz oldugu şu sıralar amme hizmeti yapim dedim ama bu ilgisizlik niye onu anlamadım...

Soru: Mikroskopla kadın arasında ne benzerlik vardır? Cevap: İkiside pireyi deve yapar.:)

hiç dimi benim bile kaç tane başlığım var

çekemediler bizi, ip koptu :)))))

burnum euro

Karısı da

Ünlü güftekar ve tamburi Osman Nihat Beyefendi çapkınlığı ile pek meşhurmuş. Ankara'da bulunduğu sıralarda güzel bir günde Kızılay'a doğru yürümekte iken hemen önü sıra da çok güzel endamlı, alımlı, çalımlı bir bayan yürüyormuş. Osman Nihat Bey kadına biraz yaklaşarak başlamış dil dökmeye:

>> Ertesi sabah uyandığında hemen Allah'a yalvarmaya başlıyor :

dün okuduklarımdan en aklımda kalanı,

eşi ile anlasabilmektedir. Sorun kadin alisverise yalniz çiktiginda ayyuka çikmaktadir. Yine bir gün bayan kasaba domuz butu almaya gider. Ama

Anne terliği gibi ayrılık acısı.. Kaçışı yok hep 12'den

Hırsızlığın Böylesi

sesli bir sekilde gaz kaçirinca çok utanir ve hemen kimse duydumu diye etrafina bakinir ve arkasinda duran saticiyi görünce konuyu unutturmak için aceleyle adama

d) Alkali metaller cosku gosterir

... KaLaMaZSıN Bu HaYaTTa BaKiRee... En AZıNDaN HaYAT KoY@R BiR

bulunacak Kelime: DUVAK

korkuyla olanı biteni esine anlatmış. Kocası ertesi sabah kızgın bir boğa gibi elektrik idaresine dalmış;

Hoca sorar:

savurarak dokuvermis. Sonra da:

- Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi, deyince padişah da onu tasdikleyip...

- Ben bu sınıfın düzeyine göre fazla zekiyim. Bir üst sınıfa geçmek istiyorum.

içinden hafif uzun boylu, sarı saçlı ve çok pahalı bir elbisenin içinde karizma bi genç iner ve içeri girer.

iğrençti yaaa öggg...

Temel ile Dursun... bir akşam otobanda iki sarışını arabalarına almışlar ve ıssız, kuytu

-Pardon arkadaş, demişler karı-koca. Bizim odada mı yatarsın,

"Bill Smith.. O her şeyi mükemmel yapan biridir..!"

Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.

arkaşlarla toplu bi fotograf çekilecektik sen yoksun die çekilemedik:)

Geleceğine Mal'a Gelsin" :))

hahiho:)))

- Hayir ya öyle diil. Hani karadada var 'hav hav' der?

- sus bi yav bölünmeye devam et

bir palyoça varmış çok üzüntülüymüş doktora gitmiş doktor demiş karşıda bi palyoça var ona git demiş palyoçada o benim doktor demiş ben bunu niye anlattım ki şimdii sakın gülmeyinn komik diil dii hopp kaç mürselll

Şarjı BitmiŞ FotoğRaf MakiNesi Gibiyim, KimSeyi Çekemem ;)

Ne zaman seni unutmayı düşünsem, Tanrı o çok sevdiğim çizgi film karakterini fısıldıyor kulağıma.. ZORR'o

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="fb889e979296989e979290cbcfbb93948f969a9297d5989496">

fırsatı bulur, halkla kaynaşır, kendini

-heyykel :))

Yeltsin içkiden ölmüş. Yöneticiler kara kara düşünüyorlarmış halka bunu nasıl açıklarız diye ve çözümü bulmuşlar. Halka Yeltsinin bir suikasta kurban gittiğini açıklamışlar. suikasçıları da açıklamışlar.

kadınlara tecavüz edin" der. Tam stajer konuşacakken nine

Sonra... sonra mı?

Polis tam ehliyet isteyecekken camdan bakıp, bir dakika efendim deyip biraz uzaklaşmış, merkezi aramış.

- Otuz altı müdür bey

Köyün birinde bir çukur varmış ve herkes bu çukura düşerek yaralanıyormuş. Köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış.

- Brezilyalı.

COLOR=mediumturquoise]HMCK nın vücuduna giren bakteriler

hadi hoşçakal canım

A: evet...

Kasadaki görevli yine baliciymişim gibi baktı bana, "paran var mı" der gibi baktı bana.

- BABA BEN NASIL DÜNYAYA GELDİM?

Dilenciden para çalayım dedim, tekerlekli sandalyedeki adamı ayaklandırdım çok mübarek bir insanım ben abi :)))

Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu!

Yılbaşı bileti aldım. bir kaç adım sonra güvercin kafama s. çtı. Sevindim kesin bana çıkacak diye. Amorti bile çıkmayınca anladım "aklına s. çıym" demek istediğini...! :)

Akıllı değil ama çalışkan ise dikkat et

-Adem Bey telefonlarınız bundan sonra düzelecek inşallah ama sizden istediklerimizi yapmanız gerek.

En son fareye türk rakısını içirmişler, fare biraz sallandıktan sonra

Kızın ana-babasının yüzüne şöyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş...

-lan sıpa büyüyünce ne olucan

Anne terLiği gibidir 'ayrıLık' acısı.. Kaçışı yok Hep 12'den!.

? Eee hemşerim kimsin, nereye gidersin?

Adam:- 'Ey gidi gardaşımm.. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!

KPSS Kopya Skandalı kapsamında sorguya alınan şüpheliler, kendilerine yönetilen tüm soruları doğru cevaplayınca yeni bir soruşturma daha açılmasına karar verildi...

ufaklık bir süre filleri izledikten sonra dayısına sormuş :

Karşı cinsten elektrik almadan önce kw/saat ücretini sorarım

Tebeşirle tahtaya kocaman bir (1) rakamı çiziyor.

fenerbahçeli olmak hayata 1..0.. önde başlamaktır:)

ıkinci deli cevap verdi:

çarpanları ayırmıyalım bari onlar mutlu olsun:)

reytingler yükselicek.3-5 kişi daha el atarsa tamamdır.."şeffaf" yayına devam.

-"Yarabbi sen saniyorsun ki Temel aptaldir, hiç itiraz kabul etmem, inegi kurbana sayar, tuttugum oruçlari da Ramazan'dan düserim hiç kusura bakma..'''

-Ya o kadarlan değil, burni da uzun, üsteluk şişman...

şeffa09 kardeşim bence başlığın çok güzel olmuş.. tebrik ederim gerçekten... umarım devamıda gelir..

- Bahcayı kim sulayacak?.. - Sezen Ak sulayacak...

Adam eşine dönüp :

- Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam

daha once husumet yaşadıgı fakat onu tanımıyan taksiciye ders vermek amaçlı taksicinin çalıştıgı duraga gider.. ilk taksiye Ataköy'e kaça götürürsün?"- 5 milyon- Sana 20 milyon veririm ama bi kere verirsin- Hadi be sapık mısın, defol.. Bizimki bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır- Ataköy'e kaça götürürsün?- 5 milyon- Sana 20 milyon veririm ama bana bi kere verirsin- Vay sapıkkk vayy, defol Sıra üçüncü taksiciye, yani bizim tak... siciye gelmistir. Kahramanımız yanaşır :- Ataköy'e kaça götürürsün?- 5 milyon- Peki sana 20 milyon veririm ama bir şartım var- Nedir?- Giderken diğer taksicilere el sallayacaksın:))

...-Doktor bey dün gece sağ elimle denedim olmadi sol elimle denedim gene

- Peki Egemen, Hz. Ömer mi büyük ben mi?

Ikinci kişi diğerlerine dönmüş:

Herşeyi bilen ördeğe ne denir? Blendax

Ogrenci:

yarari içindir. Kendimiz için bisey istiyosak ekmek musaf çarpsin!!:)))

Her şey önceden hazırlanmıştır.

sınavı kazanamayanlr değil de kazananlar düşünsün :)

Sakın bir erkekten değişmesini beklemeyin. Çünkü kütük tersten okuyunca yine kütük'tür

"Aşşası meyhane mi lan?"

Kadı, fırıncıya sormuş: 'Ne yaptın bu adamın ördeğini?'

? bundan sonra bu adamla yaşayacaksın! denir.

- sorun yok o zaman, hadin bölünüp okey oynayalım.

-sen yenisin galiba:))

Bir Fransız, bir Alman ve bir Türk müzede "Adem ve Havva Cennet Bahçesinde" tabl... osuna bakıyorlarmış:

ama espiri yapmak herkesin harcı değil. sen yazmaya devam et destekliyoruz seni.

Muhtar cenaze haberi verir:

Adamın biri doktora gitmiş. Doktor tahlil sonuçlarını ve röntgen filmlerini uzun uzun incelemiş ve adama, ''malesef beyefendi,'' demiş. ''Fazla ömrünüz kalmamış."

yok beee şaka:)ilahi yani. çoçukmuyuz bizz öyle bir kelimeye bozulup gidelimm:)

Ormancinin dürüstlügü tanrinin çok hosuna gider ve baltalarin üçünü de

- Şimdi yanımda yok

Bir erkek karisinin degismeyecegi inanciyla evlenir ama kadin degisir.

- 320.334 USD doları.

Babasıyla dadısını uygunsuz yakalayan Alinin ağzından aynen şu kelimeler dökülür:?Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek bok içinde, halk ne yapsın :):):)

- hadi len... asıl ben seni!

ankarada or-an die bi semt var, ankarada bazı insanlarımızın da favori esprisi:

- Yahu ben havuz mavuz kullanmadım ki.

Saatin çalisiyo mu?

Temel'in saz çalışını duyan bütün Kızılderililer son hızla kaçmış. Bunun üzerine İdris

sonunda telefonu açar, durm anlatır, doktor bişiler söyler yine. telefondaki köylü, yüzü allak bullak, arkasını döner:

Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.

"Hanımefendi, kabalık etmek istemem ama rüzgardan eteginizin havalandıgını bilmeniz gerek diye düşündüm.."

herkese gunaydın

yalnız olduğunu düşünme. paylaşımlarını herkez beğenerek okuyor.

Din dersinde öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış...

Yollardaki lanet buzları eritmek için neden daha fazla tuz kullanmadığını anlamıyorum.

100 puan alan tek kişinin cevabı ise sadece şudur:

şeffaf biraz daha yaratıcılık lütfen:)

- İneklerde dört tane, bende iki tane olan nedir?

ARKADAŞLAR hoş görün size birkaç soru...

"Beni tutarsan, seninim." Koşmak için hamle yaptı adam, ne var ki yerlere yağ mı, cila mı, garip bir şey sürülmüş, daha ilk adımda düşüverdi. Kalktı, yeniden koşmayı, kızı yakalamayı denedi. Kan ter içinde çırpındı durdu. Derken bir zil sesi ve üniformalı bir adam göründü:

der Sergen, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim

dilay arkaaş hoşgeldin belli ki sefayıdA getirdin:)

erkekler savaşmak için yaratılmıştır, kadınlar ise savaşçının dinlenmesi için :)

Temel ile Dursun her gün mendirekte balık tutarlarmış. Bir gün Dursun, "Ula Temel", demiş, "Haçan sen böyle paluk tutarken, pen senun eve sızsam, senin Fadimeyla aşna

karın olayım karın olayım kardan adamım:)

Havacıların komutanı bir asker çağırmış. Asker yine

muhaaaahaaaahaaaaa:))))))

Gittikçe gerginleşiyordu ortam! 'Yeni sevgilisi kıllandı mı acaba?' diye baktım ama 'nasıl olsa bu lavuktan bir zarar gelmez" düşüncesi hasıl olduğundan zerrece inde değildim herifin. Adam en ucuz kangal sucuğu seçmekle meşguldü. "niye böyle olduk biz?" der gibi baktım. "ne diyorsun?" der gibi baktı bana. "niye böyle olduk diyorum?" der gibi tekrar baktım. "ne diyorsun anlamıyorum" der gibi tekrar baktı bana. "neyse tir et" der gibi baktım. tir etti, alışverişe devam etti... Bir 'güle güle' bile demeden...

yıl 2011,

10 Mayıs Türkiye?ye kesin dönüş yaptım ve İzmir?ime bir daha ayrılmamak üzere yerleştim.

Kuzu, Kurda aşık olmuş...

vay vay vay hoşgeldin sefalar getirdin espri dostu güzel insan

- Dış görünuşe ónem vermiceksin mesela. Bak elektrikli süpürgeye. İçinde ne pislikler varken o hala çekici..!

"Vardı ama cuma günü öldü"

- Ele geliyor abi işte bıngıl bıngıl

-"Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.."

"Eğer bir gün, ATM makinelerinden bir soyguncu tarafindan para çekmeye zorlanırsanız PIN kodunuzu ters girmeniz halinde (Örn. 1234 yerine 4321.. gibi)

hatalıysam çaldır kapat ben seni ararım

>-"Böyle mi?"

- Kimle kim kavga ediyor?

Tabii gayrimüslim şikáyetinden hemen vazgeçmiş, fırıncı bu davadan da beraat etmiş.

-"eee bu nasıl maaştır taksimden beri her frende zam geliyorrrrrr''

-Ne bakıyorsunuz öyle.. Siz hayatınızda hiç çıplak kadın görmediniz mi?

Kendimi çok seviyorum bana birşey olsa yaşayamam:)))))))

temizleyemezsem, bu b. ku yiyecegim!" demiş.

- Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini.

İçki yasağının olduğu dönemde birini yakalarlar.

Öğrenci: Hocam salakla zeki arasındaki farklar... nelerdir.

adam: kızların bana hep söyleği şey ne biliyormusun diye sormuş,

- Teknik Destek: ...

iyi akşamlar olsun tüm espri dostlarına

Aşçı cevap verir, 'Sana' koydum der.

Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen

Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış...:

Ayaklarıma bakıyordu. Anne terliği giymiş, parmakları ucundan çıkmış bir ayak. buydum işte.

Arkadan cılız bir ses Anandamı üniforma giyiyor :))

Ama olgun bir erkek insanda eğreti duran şeylerin başında anne terliği geliyormuş canlar, ben bunu anladım.

· ADAMIN BIRI MAHKEMENIN ONUNDEN GECIYORMUS. MAHKEMEDEN CATAL-KASIK SESLERI GELIYORMUS NIYE? CUNKU MAHKEMEDE SANIGIN HAKKINI YIYOLARMIS.

- Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp:

inat değil mi sabaha kadar kim olduğumu soylemedim.. 2 laz demiş ki oda

Temel?in yaşı ilerlemesine rağmen bir türlü evlenemez... Durumu bütün arkadaşlarına yayar, evlenmek için kendisine yardımcı olmalarını, ellerinden ne gelirse yapmalarını ister...

Karne günüydü. Küçük oğlan okuldan döndü.

- Kocacığım sen bir harikasın!..

gülmeyi ve güldürmeyi seven bütün dostlara günaydınlar olsun

çok komik bi haberdi ben çok gülmüştüm... aslında haberden çok bu habere yaplan yorumlara çok gülmüştüm... madem başlık gülmek için açılmış... gülmek için paylaştım... vesselam:))

doğarsa annesine bir ev, bir yazlık villa ve milyon dolarlık bir banka

bulunan bi yere girdi, arkasindan gidemedum!

- "Bunlarin hepsini egzozdan yapti

Hoca:

- "Neden sordunuz?"

Diğerleri buna bir anlam veremez.

Anne : 'Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında

Bir bakıyor fatura 400 Euro olmuş.

-"Allahınu seven baa ateş versun"

"Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor... Hile yapmasin!"

YaşLıLara yeR vermiyeLim ki KendiLerini qenç hissetsinLer:))

Hülya AVŞAR'a Konma, Gülben ERGENE-KON x))

-"Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir ama düşünce tarzınızı beğendim." Demiş.

benim el gider gitmeden güncelliyim bari..

- nasıl gidiyor hayat?

bide eskiden şehirler arası otobüslerde bi tane muavin bilet toplardı arkadan öne doğru... bazen sıkışık olduğunda arkadakiler biletini aradaki yolcularla gönderirlerdi.. muavin en son arkaya dönüp sorardı '' arkadan vermeyen var mı'':))

Temel'in canı çok sıkılıyormuş.

savaş zamanında;

"Sende al bi huri çık yukarı" demişler.

-Lütfen soyununuz, diye rica eder.

Erzurumlu bi kadın birgün hamur yapıp ekmek pişirirken köpeğin biri başlamış hamuru yemeye. Kadın köpeğe;" hoşt hoşt!!!!! "demiş. Köpekte hırlayıp üzerine koşunca...

11 Kasım Geyik avlama sezonu kısa bir sure sonra başlıyor. Böyle harika hayvanları öldürmeyi nasıl olurda isterler anlamıyorum. Umarım yakında kar yağısı başlar. Burayı seviyorum.

Jean-Francois" dedi.

"-Hay aksi şeytan!" deyip kapıya doğru yürüyünce eczacı;

>-"Neden ona o... çocuğu diyorsun?"

>-"Evet!"

Bir aptalı nasıl beklemeye alırsın?

içine birden bire calısma istegi gelirse sakın panik yapma, otur ve gecmesini bekle :))

"Hayir"

- Ula utanmisan puştogli..., bele nur yüzlü, bele ak sakallı bir deden vardir, kakmişsen komonistlik yapisen...:DD

Yahu sen hep kaynanandan yakınıp durmaz miy din? Şimdi de Avrupa gezisine mi çıkarıyorsun?

teşekkürler sayfanın amacıda sizlere bunları soyletebilmek...

- Yuhhh!

:) hoşbuldum.. izin yaptım, biraz gezip geldim.

çıplak! Yanında da kapı komşum var, o da çıplak!

Bu sozun ardindan hakim kararini acikladi ve adami suclu buldu...

Kız verirken...

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba... demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,..." xD

-kapıya kadar geçirmişler-

Sevgilisinin Hadi aşkım öptüm Mesajına Hımm.. Nerden :) Diye Cevap veren Kız

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

-e ben suyu neden istiyorum ki:))

dürümüm, çöp şişim ve ayranım; insan bedenine hapsolmuş bir hayvanım...:))))))

anne kıza bagırıyordu kızım yagmurrrr

- BAK KADRİ ABİ, SUYUN DERİNLİĞİ ÖNEMLİ DEĞİL, ASIL İŞ ATLAMASINI BİLMEK..

İle ilgili!" diye bağırmış adam.

- YAV HAYRETTİN ABİ BURASI FENER TRİBÜNÜ DEĞİL GALİBA..

bulunacak Kelime: TiMSAH

- ''Kardeş kusura bakma karımı kaybettim'de onu arıyorum'' demiş.

'Daha da önemli''

GÜZEL BİR FIKRA OKUMAYA VE PAYLAŞMAYA DEĞER

-kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek bok içinde halk ne yapsın?

Kadın: - "Ne hediyesi?"

Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş. Kübalılar da donuvermişler. Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah.

anısına tam Laz ve Kazın bulundukları noktaya bir kumarhane kurmuşlar. Sonra da sayıları gitgide artan kumarhanelerle Las Vegas

Doğru yolu seçen 2. kardeşe gelmiş sorgu sırası.

Amca : Dakmam be iste!

Gerçekten de birkaç gün sonra gece yarısı bizim Temel'in para çekmesi gerekiyor, oda ne yapsın evine en yakın bir bankanın ATM sine gidiyor. Tam kartı makineye soktuğunda ensesinde bir nefes hissediyor ve hızla dönüyor. Birde ne görsün, eli bıçaklı, hırpani bir adam. Adam homurdanıyor:

GençLer birbirini facebook'ta görmüş beğenmiş, msn'de titretmiş, sayfamızdan msjLaşmışLar. ee bizLerede beğenip payLaşmak düşer :))

- Hamdi abi, sana bir iyi, bir d... e kötü haberim va... r

şeffaf güzel espii:))))

> daha da artmis

"Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları

? Ben de paketi heyecan içinde açıyorum ve içinden ne çıkıyor biliyor musun?

ben seni unutmak için sevmedim fakat ne için sevdiğimi unuttum :))

Alman; - "Bedenlerinin kusursuzluğuna bakar mısınız? Adem ile Havva mutlaka Alman olmalı" demiş...

Eve giderken Serkan geldi yavaşça yanıma. Tek dostum, yoldaşım, üzgün olduğumu anlayabilen tek insan: "Abi bşi diycem: Pijamanın kıçında delik var, kıçın gözüküyor, baya da bir büyük..."

-iyi evlenince haber ver ozaman.

Doktor muayene saatinin sonuna doğru kapıyı açıp, salonda sohbet eden bir çifti gördü. "Buyurun ikiniz de" dedi. İkisi de muayene odasına girdiler. Doktor, "Soyunun," dedi. Adam soyunmaya başladı, biraz tereddütten sonra kadın da kızara bozara ve sinirlenerek soyundu. Soyunmaları bittikten sonra doktor adama, "Bu, hep böyle sinirli midir?" diye sordu. "Vallahi bilmem" diye cevap verdi adam. "Ben de ilk defa görüyorum kendisini.."

Bir ilişkide erkekten güven ve özveri beklemek İneğe Çilek yedirip çilekli süt vermesini beklemekle eş değerdir :))

80 yaşındaki dede rusyaya vizeler kalktı die seviniyor... sanki vizeler kalkınca herşey kalkacak :))

soru : hacim nedir? bir örnek vererek acıklayınız.

Hepsi öldü bey demiş

-Hocam suyu içer.

vermeye karar vermiş. Ancak konuşma özürlü Amerikalılar Laz ve Kaz diyemedikleri için bölgeye Las Vegas adını koyup olayın

Deli bir bakmis ona cevap vermis :

Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar ögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altıncı sinifta bir anda "hocam" diye seslenmeye baslarlar?

Keşke bunları ilk giyişinde yanında olup giymene yardım edebilseydim Seninle buluşuncaya kadar birçok yabancı elin ona dokunacağını düşünmek beni üzüyor Çıkardığın zaman içi biraz nemli olabilirmiş O zaman üfleyerek havalandırman gerekiyormuş

E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.

her türlü iyi niyet itinaa ile suistimal edilir :))

Otomobil alırken...

Temel askere gitmiş. karısı ve anası fotograf istemişler. temelin 2 fotograflık parası olmadığı için çırılçıplak bir fotoğraf çektirmiş. Ortadan 2ye bölmüş. Alt tarafını karısına;üst tarafını annesine gönderecekmiş. nasıl olduysa fotograflar karışmış ve alt taraf annesine gitmiş. Annesinin de gözü pek iyi görmüyormuş. bakmış bakmış fotoğrafa:OĞLUM BEN SANA KAÇ KERE DEDİM, SAÇINI ORTADAN AYIRMA, BURNUN ORTAYA ÇIKIYOR DİYE! demiş.

kabare kendi sayfanmış gibi davran :) espri güzeldi.. ramazanda yanlış anlaşılr die HAYIR bile yapmayın diolar:)

MEVLANA AJDARI GÖRSEYDİ SEN GELME DERDİ:))

- Müşteri: Merhaba. Yazıcım çalışmıyor da...

Annemin terliklerini giyip çıkayım lan dedim, kim iki saat şimdi bağcık bağlayacak.

Ali annesi hasta oldugu için derste dalgin bir sekilde etrafa bakip duruyormus. Derste ögretmen çin seddinin yapilisini anlatiyormus. Ögretmen dersi dinlemedigini görünce aliye Çin seddini kim yapti diye sormus tabi ali dinlemedigi için soruyui anlamamis. hocanin kendisini zarladigini düsünmüs ve hocaya valla ben yapmadim demis. Hoca bunu almis müdürün odasina götürmüs müdüre:

d) neneee! dede iş görüyo mu diye bağırırdım :)

çürükleri gördü ve sordu:

evet başı büyük

soruya altta kalmamak ıcındüşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama düşünme tarzınızı begendim.."

Tabi kadın hocanın bunları yapamayacağını sanar.

Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:

- Ben Boğaziçi mezunuyum, biz elimize işemeyiz!

... yolda yürürken hamile kalmış-neden?

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.:)

Hayır lı günlerr arkadaşlar...:))

"Dönme dolaba bindim" deyince Temel sinirlenir.

inanmazsan bana sor

-yok baba istemem, bu dağları deldi kim bilir bana ne yapar.

Adamın biri avlanmanın yasak olduğu ve yakalanınca çok yüklü para cezalarının uygulandığı bir parkta, göl kenarında, kucağında büyük bir balık ile parkın polis müdürüne yakalanmış?

- Ula bu kimin resmidir?

şeytanın işbirliği onbin yıl önce adem'in elma yemesiyle başladı,

istikbal göklerdedir:))

B)muaccel-müeccel

-"Acayip ise yariyor, karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçisiyoo

Yaslı kadın, luks otelın en ust katından ınıyordu. Ara

-hiii.. niye söyledin, öldürcem seni!

- Babacığım, annem ile nasıl evlendin?

Bir Adam Karısına Arabanın Kapısını Açıyorsa, Ya Arabası Yenidir Ya da Karısı :)

Merakla sorarlar :

her zaman beklerim kabare kendi sayfanmış gibi davran:)

-"Biz hangi hayvanlarin sütünü içiyoruz?

- Ne diyorsun, tüm bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?

Ayilinca karisina yine durumu sorar ve kadin cevap verir.

- NALAN, BİR KİBRİT YAK DA BAKALIM NE KOKUSUYMUŞ...

Sormuş:

- ''n'oldu amca'' der.

geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum.

KİM YEDİ PEKİ?

Kız ilk önce birşey demez yoluna devam eder..

Depresyondayım, bunalım amcam

Temel, in torunu merakla sorar:

B: Abi Çıkamıyoruz

Bir gün Mecnun çölde Leyla'yı düşünerek gezerken; namaz kılan bir faninin önünden geçer, Namazı bitirdikten sonra fani:

demiş kaç yıllık evlisiniz

- "Neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş..."

öğretmenden izni almış ve sınıfa şu soruyu sormuş

18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler. Annesi, çok

Soru : Bir ev yanıyo içinde sevgilin ve kankan var hangisini tercih ederdin. Cevap: Sen onu bırak, onLar aynı evde napıyo La xD

- Su an zaten ihtiyacimdan çok baskan yardimcim var, gerekmez?

sucuk imal eden bi fabrikanın sahibi artık yaşlanmıştır... oğlunu işin başına getirmek için ttanıtım amacıyla fabrikaya götürür...

Adam peki demiş madem akıllısnız bana öyle bişey söyleki hem çok sevineyim hemde çok üzüleyim.

- Bu neden oldu? diye sordu savcı.

? Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.

Direksiyon eğitimi

doktor 3 deli arkadaşın kavuşuna gider ''size 1 soru soracam bilen çıkacak'' der. 1. deliye sorar üçkere üç kaç eder? der. 1. deli cevap verir:''399'' kaybettin der ve o kalır sıra 2. delidedir doktor yine aynı soruyu sorar üçkere üç kaç eder? der. 2 deli cevap verir: ''cumartesi'' doktor: ''sende kaldın'' der. sıra 3. delidedir doktor yine aynı soruyu sorar: üçkere üç kaç eder? der. 3. deli biliyorum diye bağırır doktor söyle bakalım der. delide: '' 9'' der doktor şaşırı ve nasıl buldun diye sorar delide: ''ne varki ondan kolay'' der. ''açıklıyorum'' der. 399' dan cumartesi' çıkardım der

Hoca yolculuk sırasında mola verip bir hana girer, bu sırada hana bir başka yolcu daha girer ve ikisi birden hancıdan yiyecek birşeyler isterler. Fakat hancı yiyecek olarak sadece bir balık olduğunu söyler ve bunu paylaşmalarını önerir.

-Yeni doğmuş bir bebek gibi..!!!

Para Yaz BoşLuk Bırak Miktarını Yaz, Babana Gönder.. Hiç Duymadığın KüfürLer Cebine Gelsin:))

- "Fransa'da Muhammed ismini kullanmayız. Bundan sonra senin adın

4. kavonozada ot koymuşlar tenyabirken iki üç dört.. çoğalmışta çoğalmış...

Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:

adam döner kadına ve:

?bu çığlık da ne?

-Ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum...

arkadaş espiri yapmış

"Hayır mıdır, şer midir?" der.

-Şişman kıza dert yanan TAYT :))

alkol gibisin seninle ancak kafa bulabilirim:)

gün gelir devran döner, horoz domalır tavuk gömer=)))))))

KAZIM'DAN KOYUNCU OLUR AMA SENDEN Bİ B... K OLMAZ:):):):):):):):):):):):)

Işıklarda İndir"Niye Karanlıktanmı Korkuyon Gerizekalı

''o'' na değer verip aşkı bulacagıma

... Kırkıncı evlilik yıldönümleriydi. .. Güzel bir

Genç kız kapıyı açmış. Tankut'u doğrudan yemeğe almış...

Kocaya varırken...

iki gün sonra yine kahvaltida bu sefer daha büyük bir tava ile kocasinin kafasina öyle bir vurur ki koca bir kac dakika

Sen gittiğin an hayat durdu. Kahvem içilmeden kaldı. Tv bile izleyemiyorum. Müzik de artık çalmıyor heryer karanlık. Anladımki sensiz olmuyor gel artık ELEKTRİK:)

bu polimigi uzatmıyalım katkılarının devamını beklıyoruz..

>>§ Yıkanacak bulaşıkları ve çamaşırları hallediyor.

Benim için YanıP TutuŞan Teq Varlıgım.. SİGARAMMM:))

- Dedin ama gözükmedi. Çikardim oni?.. da...:))))

BABAMA DEĞERIMI SORDUM?DÜNYALAR KADAR? DEDI, DÜNYANIN DEĞERINI SORDUM?BEŞ PARA ETMEZ? DEDI.

- Baba ne diyo bu?

Doktor anneye donmus:

herkese kufur eden bazı serefsızlerı kayıran edıtorler ben ustu kapalı bı seyler yazınca neden 15 gun engellerler sızi kınıyorum edıtorler.

Hoca :

- Gızım sen karhanede çalışırsın? (Kızım sen fabrikada mı

> demis ve baslamis polis oynamaya.

- Tersi?

ADAM CENEZA MALZEMESİ SATILAN DÜKKANIN ONUNDEN GEÇERKEN İÇERDE BİBLO GİBİ Bİ HATUN GORUR.. ŞOLE Bİ İÇ ÇEKER VAY YAVRUM BE ÖLÜRÜM SANA DER:)

-"Valla abla, halıya sadece bakmakla osurduguna göre, fiyatini duysan siçarsin.."

+ daha bu yaşta aklı fikri nerelerde.. senden olsa olsa..

Evde kadın kocasını haşlıyor :

Sence de biraz samimiyetsiz değil mi? Ben en azından yakışıyorum buraya. İçimden geldiği gibiyim.

aptal erkek + akilli kadin = evlilik

- Bacaklar öğretmenim!

söz mini etek gibidir ilgi çekecek kadar kısa esası kaplayacak kadar uzun olması gerekir

b2: ok

en hızlı sayı kaçtır 10 neden çünküm 10un arabası var:))

takin teybe ve sesini acin

"Aşk, bir uçurumdan düşmek gibi bir şey, işte bu yüzden sevgili'ye " yar " denir..

şeffaf senın fıkralarını tum hastane okuyo bayılıyoruz işler bıtınce herkes bı bılgısayarın başına gecıo bırbırımıze okuyoruzzzz

toplanıp sorguya çekilmişler. Doğru yolu seçen kardeşlerden ilkine sormuşlar;

bende tetanoz aşısı olmaya. ben o paslı tenekeye güvenemem. demiş:)))

Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmus ve baskan Laz profesöre :

- Teknik Destek: O anti- virüs programı değil efendim.

her DA-VE-T içinde bir VE-DA dır..

hoşgeldiniz arkaaşlar daha güzel paylaşımlar bekliyorum..

evlendiğimiz gün karıma bir kızdım ogün bugündür ona elimi bile

-Ama nasıl olur?

Neden öğrenciler ilköğretimin beşinci sınıfına kadar öğretmene "ögretmenim" diye seslenirken altıncı sınıfta bir anda "hocam" diye seslenmeye başlarlar?..

gelen ayakta kalmasın...

Gel zaman git zaman derken eşi vefat eder. Belli bir süre geçtikten sonra Maria yeniden evlenir ve bu evliliğinden 15 tane daha cocuğu olur.

- Watson cevap verir: "Milyonlarca yıldız görüyorum."

? Adamlar arabayı aldığı gibi kaçmışlar.))

? Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.

Basarili bir erkek esinin harcayabileceginden daha fazla geliri olandir.

- Otuz dokuz.

- BEKLE CEMŞİT ABİ BEN BİR DALIP ÇIKICAM.

? Hanım... hanım gel! Bak gazetede ne yazıyor?

MükemmeL Kadın MükemmeL ErkekLe BirLikte oLamaz. Çünkü MükemmeL Kadın 1. Seferde Evet Demez, MükemmeL Erkekse 2. Şansı Vermez..!

- KİM BEKLER LAN YEŞİLİN YANMASINI?!

olup olmadigini sormus. Babasi da benim ihtiyacim yok, dedene sat demis.

zulal teşekkürler

farklı olmayı başarmışın ama baya farklı olmuş:)

bigün işi gücü bırakıp bi araştırma yapalım demişler...

Polis, Diyarbakır'da bir öğrenci evini basmış, bir sürü kitap toplamış. Ögrencil... er bir köşede sinmiş oturuyor, ama öyle pek de tehlikeli bir şey yok bulunanlar arasında. Çocukları asıl endişelendiren, arkalarındaki duvarda asılı Karl Marx'ın resmi.

- Bunlar kesin Türk! Şöyle baksanıza!! Üstte yok, başta yok, yiyecek olarakda elmadan başka bir şeyleri yok!!! Ama hala kendilerini cennette sanıyorlarrr :))

Kızın çocukluğu, gençliği, okul hayatı hep şehirde, lüks semtlerde, alışveriş merkezlerinde geçmiş... Hayatında köy hayatını yaşamamış, bir inek bile görmemiş... Ama kader bu ya gönlünü bir köy delikanlısına kaptırmış... Düğün yemeğinde konuşma sırası ona gelince ayağa kalkmış,?Çok değişik duygular içindeyim? demiş,?-İnanın kocamla tanışana kadar bir inek görmemiştim...?

Çocuk okula gelir, tabii bizimki ilkokul talebesi, ama her tarafı yara bere içinde, hoca sorar:

2 adeti de tam olimpik.

hiç komik değil :P

Birkaç hafta sonra johny'nin babasi eve birkaç saat erken gelir. Johhny

-"Nesi vardı? Neden öldü?"

:) hayırlı pazarlar olsun arkadaşlar...

güzel olmuş eline sağlık

Kadin yataktan uzanip telefona bakti ve yanindaki erkek sordu:

derrrrr muhaahaaaaaaa

dolayi belgeleri karisir ve kahramanimizi yanlislikla psikiyatri servisine

Nezaket dersi veren öğretmen; "Çok lüks bir restoranda mükemmel bir kız arkadaşla yemekteyken, çişinizin gelmesi durumunda ne dersiniz" diye erkek öğrencilere sormaya başlar. Erkek öğrencilerde sırayla cevap verirler.

soforun saskinligi

Sonra (1)?in yanına bir (0) koyuyor:

tane papağanı varmış. Papağanlar da papaz

oturmuşumda..

Kucucuk bır sısesı bıle 100 mılyon lıra!..''

- korkma gece oldu sanırımmmm hmm

-Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.

- madam sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa

pi sayısı kadar sonsuz sevgilim

> Adam bir an düşünüp,

yaşlı amcanın biri bir gün istanbulda durakta bekliyormuş, elinde de sopası. neyse minübüs gelmiş, amcada binmiş. Bakmış her yer dolu oturacak yer yok, elindeki asa sını başlamış yere vurmaya. Aralarından bir genç rahatsız olmuş ve beybaba keşke asa nın ucuna lastik taksaydın bizde rahatsız olmazdık demiş.

bu da benden olsun şeffaf09,

Delinin biri yolun kenarındaki uçurumda durmuş aşağıya bakarak "13, 13, 13..." diye söyleniyormuş. Oradan geçen biri, delinin ne yaptığını merak etmiş, yanaşarak " ne yapı..." diyemeden deli onu birden uçurumdan aşağıya atıvermiş ve devam etmiş "14, 14, 14..."

den Allah canımı almasın! deyip duruyor... Benimki, bir

Hakan BULUT'un Haberi

- Güm Güm Güm!!

güzelmişşşşşşşşşşşşş.

Ders :anatomi.

diye bagırır! hanımı:

görünür ve yanında da çirkin bir erkek getirir, kadının koluna

Hocam kaç yaşındasınız?

adamı hemen her konuda anlaşırlar uyum icinde

hep bir ağızd... an- "Sen karışma, şef ne derse o olur"

- Hoca cemaate der ki ey cemaat gavurlar işte böyle su gibi rakı içiyo der ve şaşırmışcasına rakıyı içer.

canımız sıkkın,

Tetikçi kabul eder, tüfeği kaldırıp evi nişanlar ve

Hakim bakmış dosyaya yaş doksan

simdi kapidan iceri Amanda adinda erik gibi bir hatun girse; aman da aman kimler gelmis derim. orf ve adetlerime bagli bir insanim

vermek?

gönul ferman dinlemio başka bi kaset takalım

Türk: Noluyo lan burda.?

- Pişik ele degel kucağa yaraşır.

-o zaman dadinda işçi... kardeşinde gelecek.. sende halksın der...

Temel ile İdris çok eskiden bir yolculuğa çıkmışlar. Temel'in arkasında saz, İdris'in sırtında azık, Asya'yı geçip, Amerika'ya

Kar temizleme makinesi gelince, garajın önündeki karları tekrar temizlemek zorunda kaldık. Harika bir yer. Kanada?yı çok ama çok seviyorum.

Temel arabasiyla dag basinda giderken benzini

arkadaşlar canım sıkıldı espri yapayım dedim ama çok ufak bi sorunum vardı ben espri yapamam:) espride bi yetenek değilmi bende alıntı yaptım birazcık:) hadi gülelim...

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış: - "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım." Hakim kocaya sormuş: - "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?" Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış: - "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. M... akineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?" Hakim sekreterine dönmüş: - "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."

Kadın gırdı. O da buram buram parfum kokuyordu.

NASAdan Beşiktasa sert uyarı geldi; ''Yıldızlarla oynamayın!

:) evet biraz ıssız bi başlık

Yellendı.

Bigün horaza sormuslar tavuk mu yumurtadan cikar yumurtami tavuktan cikar diye. horoz ben ciker geÇerim polemige girmem demis...

diye tekrar etmiş.

Salı günü kılınacak Cuma namazından sonra defnedilecek cenaze...

>>hayatını rahat zannetmekle ne halt ettiğimi şimdi anladım. Lütfen

Memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyorlarmış ama tabi usulen infazdan önce mahkumun 3 dileğini yerine getirirlermış...

-"İşte cesaret" demiş. ...

Biri 95 yaşında biri 92 yaşında karıkoca, boşanmak için hakimin karşısına çıkmış.

demişşş

en komik olanı suyun kaldırma kuvveti konulu olandı

Barmen'e fal baktırdım

:D ilahi kael...

'Ilk karim yedigi mantarlardan zehirlenerek öldü'

hayır sen olma, begenir begenmezsin, güler veya gülmezsin, iğrençsin demenin anlamı varmı cimemo :)

Keşke hayat fıkralar kadar güzel olsa

- 'Esiniz daha iyi para verdi..'

sensiz buraların tadı tuzu yok..

Gökyüzünde yalnız gezen yıldızlar. Yanınıza birini alın gezerken, son zamanlarda çok it kopuk türedi.

... limanda yürürken hamile kalmış-neden?

sevgilim akşamları çiçeğin içi gibisin;

taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik'demesiyle annelerinin öldüğünü öğrenemeyen

azılı haydutların yanına staja verirler. İlk ders olarak bir posta

Demiş tutuklu.

? İnanmadım tabii!

kusura bakmam kısıra bakarım :)ama kısırı sevmem :) zamanım yok bakmaya... nasıl olduklarını tahmin edebiliyrm :)(:

Cüneyt Arkın'a sormuşlar neden filmlerinizde nayır nolamaz diyorsunuz. O da cevap vermiş nalışkanlık :)

baş ağrısı.

hoş bulduk

bir jokey var. Demekkim bu karı beni bir at ile aldatıyor.?

Yemeğin tadına bakmadan tuz atmaktır...

bi bakmış karısı namaz kılıyo.!!!!

hayatta en gerekli şeylerdir gülebilmek güldürebilmek en dolu zamanlarımızı ayırmalıyız bence çünkü hayatta bizden bAşka biz yok.. senin işin gücün ne çok merak ettim şindik bole diyince.. gerekli vaktini nerelere harcıyon aceppp

- Yapsaydınız efendim. Kaldı ki tüm gece de müsaittim yani.

Bu teklif çocukların çok hoşuna gider ve gürültüyü sürdürürler. Birkaç gün sonra yaşlı adam yine çocukların önüne çıkar ve onlara şöyle der; "Çocuklar enflasyon beni de etkilemeye başladı bundan böyle size sadece 50 sent verebilirim."

-Valla bilmiyom hocam akşam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni döviy.

Adam `Ama ben New York`lu değilim!` der.

Kaç Eder?

- Adın ne senin evladım

kapatmış, araba hareket etmiş.. "10 saniye gecikseniz hareket etme zorunda kalacaktım. Harika bir zamanlama!" demiş şoför.. "Tıpkı Bill gibi!"Kaynakwh:

Okul tuvaletinde içilen tek dal sigara gibisin! Değerlisin, teksin ama herkes bir fırt alıyor:)))

Bunun üzerine Hoca;

gülay naptın bacım :)) sayfayı takip ediyolar ama kimse renk vermio :)) sayfayı takip eden arkaaşlar espri katkısı yapmıyosanız bile burda oldugunuzu belli edin kimleri güldürdügümüzü bilelim... sayfayı takip eden arkaaşların sadece güncel yazmasını istiyorum.. BİZ KAÇ KİŞİYİZ PLATFORMU OLUŞTURCAM :)) hadi bakalım..

-hindistanın en kutsal şarkısı nedir?budha gelir budha geçer alışmalıyız

-nereye gittiniz?

Efendi olacaksın.. Efendilik iyidir, her zaman prim yapar. Bak Yüzüklerin Efendisi'ne, nasıl gişe yaptı! Olay yüzükte mi? Hayır tabiki Efendilikte :))

Sanki bir zamanlar kulağıma "aşkım" ,"seni seviyorum" diyen bir ses.

Kadının Biri Kırıştırıyormuş, Kocası Ütülüyormuş:)

- Tokyo.

bu sayfayının komik olmadıgını idda edip komiklik adına hiçbir şey yapmayanlara yapamayanlara kapak gibi cevap yapmışın iyi olmuş.. bu kapaktan 3 tane daha biriktirsinler tarkan konseri bedava:)))

-Önemli değildur...

yolcu ön tarafa oturur. Olaylar bundan sonra daha da enteresanlaşır.

ZIKKIMIN PEKİNİ İÇ BAK O İİ GELİR DİYORUM. :)

acaba? "Buyrun, eczacı benim" "Ben gideyim" demiş delikanlı ve kapıya yönelmiş. Kadın gencin mahcubiyetini... hissetmis ve israr etmiş. "Beyefendi

İnsanı yaşadığı yıllar değil yaşadıkları olgunlaştırır yıllar sadece armutları olgunlaştırır :)

Sen, bir matematik eşitsizliğinde bilinmeyensin. Anlaşıldı; "yalnız bırakarak çözeceğim seni''...

Tam 32 Dişi Vardır Erkeğin. Ama Gel Gör ki Hepsini Döken.. Yalnızca Bir Diş'idir :):)

güzel sozler arkaaşlar ama bana pek komik gelmedi:) komik gelmiyişi komik olabiler mi:)

>>gerekiyor. Bu da zaten onun görevi.

-ikiye bölünebilirim

"O zaman taksimetreyi durdur hiç olmazsa" demiş...

bir erkek evlenmeye karar verdiği an, bu onun tek başına verdiği son karardır:)

Neden bozulan otobüsün yolcuları bizim otobüsümüze aktarıldığında onlara mültecilermiş gözüyle bakarız?..

ve dayanamıyorum buna. İkincisi ise komşumun penisine,

Elektronik posta yoluyla binlerce kişiye ulaşan 'teknik destek sohbetleri' okuyanları gülmekten kırıp geçiriyor. Bilgisayarlarında karşılaştıkları sorunların çözümü için çağrı merkezlerini arayan kullanıcılar, kendilerine yöneltilen sorulara verdikleri ilginç cevaplar ve tepkilerle dikkat çekiyor. İşte diyaloglardan bazıları:

danışmaya gitmiş. papaz da;

Resmi yazıyla yasaklanmış;temenniler..."hayırlı işler, hayırlı

Yapar mıyız biz hiç öyle birşey müşterilerimize.

... Adam umursamaz bir tavırla başını salladı:

? Sen mi Azrailsin? Yav, senin gibi Azrail mi olur hiç.

günaydın hoşgeldin nili.. foto çektiriyomuş gibi 3333 :))

benle aynı yaşta değil misin ya sen kendini nasıl hissediyorsun?

- Hani futbolculara girer

Oruç Ben Seni Tutmayayım, İşin Vardır...

der. Adamda:

-Çok kolay. İngilizlere "Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan bir gemide olmamalılar," dedim.

"Hakimim ben anlamam öyle 6 sıfır falan... Bunun bana 3 milyar borcu vardı, elime 3.000 lira tutuşturdu, ben de vurdum onu.

Suyun küçüğğüne ne denir? sucuk:)

Askerler kendi aralarında :

ali babasının çalışma odasında prezervatif bulur babasına sorar baba bu ne? babası; oğlum ben onunla fareleri öldürüyorum. ali hmn cevabı yapıştırır; baba fareleri tike tike mi öldürüyon :)))

? Benden izinsiz vitrininize fotoğrafımı koymuşsunuz..!? diye bağırmış sinir içinde..

temel cine dogru pis pis siritarak.

"Sorma!" demiş şoför, "Onun eski karısıyla evliyim!.."

osmanlıca hastalık isimlerinden birkaçı...

gözlerini kırpmadan yatakta oturdu?

- Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..

allahın seversen bi tane güzel bi şey yaptA GORELIM.. eleştırmek en basıt olandır..

- neaaa? parçalarım ulan çekirdeğini, nerde o?

-Sen mi yaptın oğlum bu resmi?

-olm sus, sessiz konuş... çaktırmadan yukarı bak..

-Annem...

-Neyle suçlanıyorsun?

- Peki bu ne kadar zamanda yapıldı?.

Ve diğer adama;

"-Ben deliyim ahbap, aptal değil"..

BROKOLİ: Ben bir ağaca benziyorum

Bir kadinla mutlu olabilmek icin onu cok sevmek ve anlamaya calismamak gerekir.

Uğur Dün dar pantul giymiş bugün bol...

Derki; Hakim bey, ben hanımefendiye hakaret ettim eşşek dedim.

- Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.

"niye böyle olduk diyorum?" der gibi tekrar baktım. "ne diyorsun anlamıyorum" der gibi tekrar baktı bana.

Amca: Dakmam be iste!

benim yazdıklarımı takip eden arakaaşlara seslenıyorum ara sıra şöle yapında sayfa güncelleşsin :))))) bunu yapmak bu kadar zor olmasa gerek:)))

b) ?Sakal? yerine?top sakal? gelirse!

MUZ: Konuyu Değiştirebilir miyiz lütfen? ;)

sazı Temel?in münasip yerine monte etmişler ve gitmişler. Bunun üzerine İdris

yine ses yok. Üçüncü oğluna da isteğini iletmiş, yine ses seda yok.

hoşgeldiniz dostlar alakanız için mersi..

- Bunların hepsini motor çalışıyorken yapmayı denesene!!!

-Bubam yapmistir.

tuzdan bir evim, şekerden bir sevgilim vardı; olanlar oldu... yağmur yağdı :)

- "Birazdan burdan bir tavşan çıkar.", dediği gibi tavşan çıkmış gerçekten ve bizimkilerde indirmişler aşağı. Daha ileride biraz daha büyük bir delik bu defaki kurban tilki ve daha sonra daha büyük bir delikten de bir ayı avlamışlar.

Bir iki saniye sonra adam kanatlı orkid ped olmuş!

adamın bir gün eczaneye gitmiş

-hayrola memur

Hakim Sçı sakaLı Uzamş Necip FazıL'a Maymuna Dönmşsn Necip dmiş. Necp FzL yüzünü Duvara çevirp Şmdide Duvara Döndm Demiş:)

- avukatla olursam?

HADİ BEN MIKNATIS OLDUM, BÜTÜN SALAKLARMI DEMİRDEN...

? salak kadın, ördeğe ben bastım!

-Valla, yaklaşık olarak 5?er litre...!!!

-"Emret komutanım" demiş. Komutan

günler"diyemiyecek mişizz.. Referanduma kadar... Süper bir espri bu ya,

CEVAP: Bana 'Neredeyim ben, Canan?' dedi.

-nedenki?

b2: :confused:

Yanındaki köylüye sormuş;

Vaktiyle Fransa hükümet ricalinden biri Napolyon Bonapart'ı

''Bir insanın nasıl güldüğünden terbiyesini, neye güldüğünden akıl seviyesini anlarsın..." bu söz bu sayfanın amacınıda anlatmış oluyo bi anlamda...

Yüzme bilmiyor

Ama olgun bir erkek insanda eğreti duran nesnelerin başında anne terliği geliyormuş canlar, ben bunu ancak sonradan anladım...

küçükken mıknatıs yutmuş olabilirim ama

Afrodit?Ben dünyanın en güzel varlığıyım? diyormuş.

ağrı dağı.

e) Hiçbirisi

Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı:

Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.

Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?"

filiz olarak topraktan yeşerecek ve büyüyeceksin, bir inek gelip seni yiyecek ve sindirim sistemine karıştıracak ve daha sonra seni

daha iyilerini senden bekliyoruz o halde İÇİMDEKİ FIRTINA

hexaagon şişt yapmışın hayır olsun ınaşllah ben her hişt diyene bakmam.. senin bildigin erkeklerden diilim:) icraat istiyom bu başlıgı açmamdaki amaç komik insanlar tanımak esprili soyleşiler yapmaktı ama kimsede daha bı numara yok..

Tam yukarı çıkınca 2 parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı. Parmaklarım da bu sırada kırıldı. Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrefa saçıldı. Varil hafifleyince bu sefer ben aşağıya inmeye, varil yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık. Sol bacağımın kaval kemiği de bu sırada kırıldı.

temel bir gün karısı fadimeye ben doktora gidiyorum demiş,

Sen insansan, o insansa. Ben de sansam ne olur ki?

Müdür kulaklarına inanamıyordu.

Köpük köpük

Adamın biri gazete okurken gazetede bir haber ilgisini çeker. Mutfakta olan hanımına bağırır;

-Bu kitapta ne yazıyor?

TARTISMA TEKNIKLERI

Erkek: Sizi daha önce bir yerde görmüş gibiyim...

Giyim kuşam

-"Bu iran halisi kaç para?" diye sorar.

-Haçan sen de şakadan heç anlamaysun daa...

> zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma

eskiden ekmek aslanın ağzındaydı şimdi garibim aslan da açç...

buna ne dersin?

Müdür düşünür düşünür bulamaz neymiş diye sorar.

kim vurduya gitti birazdan gelirim...:)

-ne ağrısı?

bir adam ata binmiş...

KALİTELİ FIKRALAR sayfam var

- Evet keşke sen bir gazete olsaydın; böylece yarın senin yerine

yanima keyfimin kahyasini. pasa gönlümü ve tepemin tasini alarak ; hep beraber, burnumun dikine gitmeye bayiliyorum :)))

kabul ediyorum,

- Reha Muhtar? Ali Kırca?

-"Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş, anlata anlata bitiremedi... :))

Akıl hastanesinden kaçan iki deli, karşıdan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çınarın arkasına saklandılar. Bekçi, onların ayak seslerini işitmişti. Sordu:

:D çoğu hemen hergün yaşadığımız şeyler aslında;anlık..

Dr. Oetker Artık Doçent Olsun :))

Fransız, Alman ve Türk, müzedeki "Adem ile Havva Cennette" tablosuna bakar... ken, Alman:

-"Ula bu memleketin enayisi penmiyim, pen de bi kart cöstereyum da para vermeden geçeyim" demiş. Aramis taramis, evlilik cüzdanini bulmus.

yerin kulagı var, benimde kulagım var, ben yermiyim... tabiki YEMEM

- Bütün parayı çek ve bana ver!!

Ertesi hafta çift gene gelmiş doktora.. "Sevişirken bizi izle" diye..

-Şimdi bu beşyüzlüğü asite batırıyorum. Ne dersiniz eriyecek mi?

kızcağız gözlerini kıpıştırdı:

4. Bölüm soruları :

Cevap: İntihar süsü vermişler.

söylemis. Dedesi de bir gece denemem lazim demis. Sabah olmus, dede elinde

3 kadına araba çarpar ve ölürler. tam cennete gireceklerken cebrail gelir ve der ki;

kız arkadaşı: ocakta yemek var... Adam: şubatta boşmusun?

Can havliyle ipi bırakmayı akıl ettim . Başımı yukarı kaldırdığımda boş varilin süratle üzerime geldiğini gördüm. Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum.

Yalnızsa neden "dostlarım" diyor. Dostları varsa neden kendini yalnız hissediyor?

-Bilmem, nasıl?

Can havliyle kaçan fırıncının çarpıp devirdiği Yahudi bir vatandaş da kızıp peşlerine takılmış...

anneciğim bebeklerin annelerinin karnından çıktığını biliyorum ama oraya nasıl giriyolar bilmiyom :)))

Bu olaydan bir hafta sonra Amerikan gazetelerin de ilginç bir manşet:Amerikan bilim adamları yerin 200 metre altında 2000 yıl öncesine ait fiberoptik kablolar bulduklarını, bunun, Amerikan toplumunun Ruslardan 1000 yıl öncesinde gelişmiş dijital haberleşme sistemleri olduğunu söylemişler...

>>§ Çocuklarının okuldan gelince yiyeceği keki pişiriyor.

Amca: ?

- ?Haklıymışım en güçlü insan benmişim. ?

Ameliyathane kapısında dört dönen adama, hemşire müjdeyi vermiş: - "Beyfendi bir oğlunuz oldu!" Adam sevinçle haykırmış: - "Yaşasın, ismi Çetin olacak, oğlum benim!" Hemşire biraz yüzünü ekşiterek adamın yanına gelmiş ve: - "Ancak Çetin'in bir kolu yok", demiş. Adam üzülerek: - "Olsun ben Çetin'im için herşeyi yaparım, onu gösterin bana", demiş. Bunun üzerine hemşire: - "Ama Çetin'in diğer kolu da yok", demiş. Adamın afallaması sürerken hemşire sayıvermiş: - "Ve Çetin'in bacakları da yok, üstüne üstlük gövdesi de yok..." Adam dayanamamış: - "Yeteeer, Çetin'imi gösterin bana" diyerek ameliyathaneye dalıvermiş. Ameliyat masasının başına geldiğinde bir bakmış ki Çetin sadece bir gözden ibaret. Adam dumura uğramış bir halde: - "Çetin'im Çetin'im" diyebilmiş. Bunun üzerine ameliyatı yapan doktor adama yaklaşmış elini omzuna atarak: - "Beyfendi Çetin sizi göremez, o maalesef kör", demiş..

Yemek zamani Janet kapiya vurdu ve "Disarda hava cok guzel ve bugun sizin dogum gununuz, haydi yemege cikalim, sadece siz ve ben".

çıkacak. O kadar canlı.

hangisidir?

eee nede olsa kirlenmek güzweldir

- cepler öğretmenim.

AĞRI DAĞI ANADOLU LİSESİ/ AĞRI

Bir gülümsemeye gülümseyemeyenlerin ihtiyacı olduğunu unutmayın! Tebessümle sadaka veriniz...

elıne koluna sağlık

A)müeccel-muaccel

-' Bu gün çıkmış olacaktım'

Aradan bir iki gün sonra Handan der ki: Mehmet, annen bize yemeğe

- "Ulan bu ne bicim toplama kampi? "

son yazılan yazılar 1 sayfada görünse bence daha iyi olurdu sizce arkadaşlar:)

Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor?

benek-i firfiri- kızamık

Ali herşeyi not alır uyur.. gece evde seslerle uyanır.. kardeşinin ağladığını görür.. kardeşi altına yapmıştır... annesini uyandırmaya çalışır uyanmaz.. salona gelir babasını dadisiyla uygunsuz yakalayan ali sunları der...:

Adamın biri aynayı görüp eline almış.

Hakim sormuş çocuklar nerde?

serkan kardeşim hoşgeldin katkılar için teşşekkür bi kaç tanesini çok tuttum DUVAK:)MESELA:))GÜLÜMCEYLAN çok müstehcen olmadıgı sürece sıkıntı yok bence..

Sana Yer Yok KAL-BİMDE, Alışveriş Yap :)

"Cuma günü ellemezler ama Cumartesi anasını bellerler" demiş :)

- Lan p... doktor... Küüüüütttt...

ederler, Mehmetin annesi akşam yemeği süresince Handanı uzun uzun süzer

"Hovardalığı varmıydı?"

Buz Pist'i qibiSin Kızım qeLen kayMış qiden Kaymış ;D

Gelin: Sana güvenebilir miyim?

Sunucu : Sergen, 18 yaşından küçük çocuklar iddaa oynuyo onlara ne demek istersin? Sergen :

Ne zaman moralim bozuk olsa şarkı söylerim. Sonra sesimin moralimden dha kötü olduğnu farkeder, sevinirim moralim düzelır :-))

-"Tüleyman öğretmenim

Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.

Yangın dolabını açarsan ne olur?

çevrimiçisin fakat umrumdışısın :P

? Hadi arabayı kenara çek 2 rekat namaz kıl canını alacam!

Reis parmağı ile ölü kadını göstererek :

"İki metre boyunda eli silahlı, biri i... çeri girdi, pis pis buraya bakıyor.."

Bunun üzerine DeBakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:

sag olmak benim siyasi görüşüme aykırı:))

Tarsus'ta 37 yaşındaki adamın cinsel fantezi uğruna eşi tarafından makatına sokulan soda şişesi hastanede operasyonla çıkarıldı. Hastanede tedavi altına alınan M. B.'ye arkadaşları tarafından çiçek gönderildiği öğrenildi.

Temel askerde biraz tembel.. Sabah ictimasindan kaytarip bir agacin altina yatar.

-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş. Temel ile Fadime nin 1 çocukları daha olmuş. Zamanla çocuk büyümüş, 9

> -tabi... buyrun demis sofor ve vermis. polis bakmis

temel dusunur ve:

hani kaçan kovalanıyodu.. artık kaçan diill... AÇAN kovalanıyor.

Rus fizikçiler, yerin 100 metre altında bakır tel bulduklarını, bunun ise atalarının bundan 1000 yıl öncesinde telefon şebekelerinin oldugunu kanıtladığını duyurdular.

şu araba benim olsun 10 milyar borcum olsun satınca öderim...

Asla yapamıyacağım bir şey varsa o da asla yapamıyacağım bir şey söylemektir..." :)

...? Giripi geçtu geçmesuna da domizliği devam edii!!!.

Kadın kocasına döner;

Bu hikaye kıbrısta geçmis gerçek bir olay;

Kendisine şaşkın şaşkın bakan arkadaşlarına dönmüş:

Cevap:

Çoban da "Doğru" diye cevap vermiş, "Koyununu alabilirsin". Genç adam koyunu almış ve jeep'inin arkasına koymuş. Bu kez çoban genç adama dönüp;

- "Yaa pen sana dememuşmuydum peş para etmessun diye

- "Oğlum, Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi." demiş.

Kadın ;

Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün; felçli arkadaşının afet gibi dipdiri iki kızı var! Hemen pratik zekasını çalıştırarak:

eRKeKLeR Kız Pe$inDe KızLaR eRKeK Pe$inDe kmSe biLmioR azRaiL HepimiziN Pe$inDe:))

Hepsi "Iyiki dogdun..." sarkisini soyluyorlardi.

içiyorduk, sanırım fazla kaçırdım, biraz sarhoşum orada unutmuş olmam

Fırıncı boynunu büküp 'Uçtu' deyince iş kavgaya dönüşmüş. Kavga sırasında fırıncı, araya giren bir gayrimüslim müşterinin gözünü çıkarınca korkup kaçmaya başlamış... Bir duvardan atlarken, bilmeden öteki taraftaki hamile bir kadının üstüne düşmüş. Kadın, çocuğunu düşürdüğü için, kadının kocası da fırıncının peşine düşmüş.

Genç adam arabasını park etmiş. Telefonunu bilgisayarına bağlayıp, bir NASA sitesine girmiş, GPS'ini kullanarak yeri taramış, bir database ve logaritma ile doldurulmuş 60 excel tablosunu açmış ve 150 sayfalık bir rapor basmış. Ardından, çobana dönerek;

-Ama yüzbaşım; hem döğdi, hem söğdi.

birşey mi ben geçen gün dişçiye gittim dişçi sordu hangi dişin ağrıyor

Son patitoyu da attım ağzıma ve BİM'e doğru yola çıktım.

?Bu evde parayı getiren kim oğlum?

-Ey fani ben Leyla'yı düşünürken seni görmedim, sen Mevla'yı düşünürken beni nasıl gördün..?!

Soruya ülkelere göre verilen yanıtlar ise şöyle olmuş;

Fenerbahçe'li Futbolcular Galibiyet Yemini Ede Ede 1 Gün Çarpılacaklar :)))

Yaşlı bir teyze balıkçıya yaklaşarak evladım balıklar taze mi diye sorar.

Annesi muayene olmak amacıyla kızıyla birlikte doktora gider...

başlamış.

-haçen uşaklar kavga edeysuz ama benim bir binam var hapse girmeden önce aşagı tükürdüm hala yere düşmedi demiş :))

Bu hikayeden alinacak ders : Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve saygin bir nedeni vardir ve bu baskalarinin

O KADAR HÜZÜNLÜYÜM Kİ HÜSNÜ BİLEM ŞENLENDİREMEZ:)

+ Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.

Fırtınada rota kaybolmuştu. Kaptan Temel:

İngiltere' de 5 dk da 90 hırsız yakalamış.

kadın evlenmden önce erkse evlendikten sonra ağlar...

demiş. Reiste :

O Yolcu da kendinden emin bi şekilde : Ne diyeyim ki canım, Enayiye bu koltuk trabzona gitmez dedim uçtu gitti fırlama demiş.

Fısıldamış kadın, en seksi yatak odası sesiyle.. "Beni bağla, ne istersen yap, erkeğim!.."

köylülr ayıp evladım ölüye söylenirmi derler ama adamın vazgecmiyor.

Ortada koşuştur... up dururken birbirlerine çarpmışlar.

Hayırdırrrrr?

Böyle düşündüm ama sonra ha.. tir dedim. Adam kapmış kızı, ben de lavuk gibi pijamayla terlikle geziyorum. Kim naapsın lan beni.

- Yatak öğretmenim.

Kılçık!

- Etiler!

- Ne bir mi? Ötekiler 20-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu

- Buyrun hocam.

Temel ile Dursun yıllar sonra ilk kez görüşmüşler. Dursun, Temel i evine davet etmiş. Dursun un iki karısı varmış . Dursun Temel i yedirmiş içirmis. Akşam Temel, Dursun larda kalmış. Gece Dursun un imam nikahlı karısı Dursun un yanına gelmiş ve şöyle demiş:"Dursun hadi biraz oynasalu... m."Dursun da:"Olmaz evde misafir var. " Karısı ısrar etmiş. Dursun karısına "Git buzdolabının kapağını aç ışığından bak Temel uyuyorsa gel."demiş. Kadın bakmış, Temel de uyuyor numarası yapmış. Dursun la karısı işi bitirmişler. Derken öbür karısı gelmiş. Aralarında aynı konuşmalar geçmiş. Dursun bu karısıyla da işi bitirmiş. Sabah olmuş. Dursun, Temel e sormuş: "Rahat uyudun mu?"demiş. Temel de:"Evet ama gece çok susadım." demiş. Dursun sormuş:"Peki niye içmedin?" Temel de yanıtlamış: "ula nasıl içerim buzdolabının kapağını her açanı halledeysun.".

Şaşırmış tabi..

? Doğru! der ve ikinci bardağı uzatır. Bizimki yine bardağı kafasına diker ve dilini şapırdatır;

Yüzü-gözü mosmor bir kadın, doktora gider.

- Doktor oğlum,, hasta olan kızım değil, benim" der...

GeLirken bi 70'Liq qetiRde başımızDa büyük oLsuN :)

kaynak: Baktabul Msn messenger ifadeleri, Avatar, gif, smiley, Resimli Siirler, izle, indir, Komik Resimler, programlar, Resimleri, Haberler http://www.baktabulum.com/komik-yazilar/242947-baskasi-vurmusturr-koppp-xd.html

tşk ederim.. kimseyi istemiyorum yerine ben bana yeterim :))

-karı benim, boynuz benim, sen niye geriliyon ki

Temel ile karısı 90 yaşına gelmişler

Astımlımısınız?

-' Evet, Devam et'

yaklaştıklarında sarışınlardan biri:

Bugün Bizde CALVE Bi Daha Hiç Gitme :)

Türklüğü ıspatlanmışş Adem ile Havva cephesinde, değişen hiçbirşey

Haydar:

ayrılmak ''cola'' ydı..

-Ben kapitalist rejimim. Peki parayi alip bizim ihtiyaclarimizi karsilayam... kim?

- ?Bu ne? diye gürlemiş, Turizm Bakanı. ?Bu ne? Bu kadın kim?

Sıra Temele gelmiş:

- ''fitilleri kullandım ama karnım daha çok ağrıdı'' der.

Zorla Güzellik Olmaz, Estetikle Olur :))

senin üstünde benim kadar en az anneminde hakkı var.. burnumdan getirdiğin süt onun sonuçta...

Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum. Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp. Sevgiler oğlun Mehmet.

-Temel o ne?

SORU: Kaçı erkekti?

Kayserili:

sevdirir. Karadenizliler ile Amerikalı bilim

Neden insanlar kapalı bir alandan yağmur yağan bir alana çıkınca kafalarını eğerler? Bu davranış tarzı yağmura duyulan saygıdan mıdır yoksa yağmurdan tırstığımız için midir?..

Tesadüf bu ya. Bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada. Sıkıntıyı duymuş.

Ben olsam Orkid reklamı öncesi "Şimdi Reglamlar" diye açılış yapardım.

BASARISIZ BİR DOKTOR İÇİN;

Meğer yönetmen her defasında sana sesleniyormuş. 3... 2.. 1. Motor!!

- Kusura bakmayın ben sizinle uğraşamam.. Alin size üçer yumurt... a, her kirdiginiz yumurta icin bir dilek tutun. İstekleriniz yerine gelsin?Cin uçup gitmiş lambasına, Temel ile Dursun ellerinde yumurtalarla ayrilmislar

Adam ;'Nasıl gülmeyeyim!... Onlar beni uğurlamaya gelmişlerdi..' demişşş... :)))

Millet

yazmak tarzım diil ÇİZERİMMM:)

Yani işin aslı hakim bey 'bizim orada göte göt derler'

FIKRA :))

verirler.

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

>-"Vay o... çocuğu!"

- Evet köyümde bu işi yaptım.

2 ihtimal var, bizden ya sabun yaparlar yada kağıt.

farkındalık kazanmış düdüklü tencere gibiyim, zamanı gelince öterim:)

-kızın motorolası varmış olmuş :)

bu sayfa gülün güldürün güldüklerinizi paylaşın die var zaten sıla hanım..

a) ?Sakal? yerine?avanta? gelirse!

Sanırım Hayal Kurarken Malzemeden Çalıyoruz, Çünkü Sürekli Yıkılıyor :))

-ben aslı;

vay vay vay arkaaşlar nerelerdeydiniz gözlerimiz yollarda kaldı üstünden kamyonlar geçti:) hoşgeldiniz

siyirarak kendi poposunu gösterir ve kasap bayanin ne anlatmak istedigini

iki erkek arkaaş yolda giderken karşıdan 3 tane manken gibi hatunun geldikleri görürler.. fırlama olan arakaaşına dönüp kızların duyabilecegi şekilde bak amhet ben büyüyünce babam bana bunlardan alıcak:))

Temel: Kalkmam

Çocuk b... abasına durumu anlatır.

Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe" neden "indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mi binilir? Bir terslik yok mudur?

hoca:

- "Hayır hayır bey hemen sevinme eşşek römörga çıkmış seni bekliyoooo:))

-"Ohhh çok sükür"

bindi. Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı. Çocuklardan biri şoföre

İpana 7 reklamındaki kıza "Ne zamandan beri İpana 7 kullanıyorsun?" diye soran doktor, İpana 7'nin yeni bir ürün olduğunu ve reklamdan sadece birkaç gün önce piyasaya çıktığını bilmemekte midir?..

-Müdür bey, bizim oğlan bugün okula gelmeyecek... Biraz hastalandı da...

Öğretmen: Kesinlikle...

Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve

Temelin dişi agrımış.. ağrısını gidermek için dişçiye gitmiş.

Temel cevaplar.

- Yumuşak olup, kadınların ellerinde sertleşen nedir?

b) KOTRES? Sisman metres anlaminda

- "Para nerede?"

- Almanya liginden uzak dursunlar çok süprzler oluyor. :)

Az veren candan.

- Komiserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce

Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda onlara mültecilermis gibi bakariz?

Sessiz ve ağaçlı yolda papa şoföre demiş ki:

opel corsa ii koyar ama toyota corona=))))))))

Bendeki de bir umut... Sürekli deniyorum işte :))

> -ilk yardim cantaniz var mi? demis

- "Bu delikten biraz sonra sincap çıkar."

çıkartır. Nedenolduğunubiliyor musun?' delikanlı ; 'valla en ufak bir fikrim yok' demiş, bunun üzerinesarisin; ' bir b. ktan anlamazken nükleer enerjiyi nasıl tartışabileceğini zannediyorsun?' :

? Ne oldu?

yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince

düşünüyorum o halde varım

aradan biraz zaman geçmiş yine temel adama sormuş sen japon misun adam değilim demiş

Nasreddin Hoca ve karısı konuşuyorlardı. Karısı:

Ama bir türlü sonuca bağlayamamışlar ve erin birine sormaya karar vermişler.

Berbere gelen Rahip saclarını kestirir. Berbere teşekkür eder ve borcunu sorar..

a) Dravdan iklim

gözleri küllüğün içindeki küllere ve izmaritlere

bu sene fairplay ödülünü fener kazanmistir!50

-Ey Mecnun beni görmüyor musun da namaz kılarken önümden geçiyorsun?

- Nasıl becerdin bunu?

8 yasimdan beri, yuruyen merdiveni tarihe gomecek olan "kosan merdiven" projeme sponsor ariyorum.

"Bütün sorular için yazı-tura atıyorsun, hala bitiremedin Mİ.. 1 saat önce bitirdim. Şimdi cevaplarımı kontrol ediyorum

: ))) ohoooooooo aklinizda hep fesat seyler var. Unuttunuz galiba

gel seninle muhabbet edelim.

>>§ Masayı topluyor ve bulaşıkları hallediyor.

bulunacak Kelime: KÖPEKBALIĞI

evde olmadığı bir

-delimisn be git başımdan demiş bayan

Daha... önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.

dursun; temel sabah koştur koştur yanıma geldi, " dursun bana acil 100 dolar

teomanı barlara almıyolarmış neden?

-bikere öpeyimmi

GENÇ:- Ben kız değilim!

> -"Olur mu, başkası vurmuştur onu."

bütün köylü toplanır santrale, muhtar arar, 'biz ne yapacaamızı bilemedik dohtor bey' felan der işte. karşıdan doktor bişiler söyler.

Sahaya Japonca '' Acınızı Paylaşıyoruz '' pankartıyla çıkan cincona, Japonya'dan cevap geldi.. '' Sizin Acınız Daha Büyük '' :-):-)

KAYSERİLİ

Lise çaağınndaki bir çocuk liseye kayıt olmak için okula gider...

Hemen annesini kaldırmaya gider.

Mehmet ağa

Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden, yine aynı sarhoş merak edip

kız arkadaşım kötü yola düşmüşş.. şükür burnu bile kanamamış:)

Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış..

teşekkür ederim gülay_özgür, aranızda olmaktan büyük zevk duyuyorum...

ben güzele güzel demem kafam güzel olmayınca :)

Çocuk demişki:

Basçavuş, askere :

Trenin sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar. İçlerinden ikisi; biri bir vagona, diğeri başka vagona zar zor yetişmiş... Üçüncü ise geride kalmış ve yetişememiş...

- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş.

hııı kaldım yani onu mu diyorsun:) kalbimi o kadar çabuk kırdırmam ben sen merak etme

Kuzunun son sözü seni seviyorum olmuş.

... ?Sen hayatımda gördüğüm en güzel kadınsın.? derken hiç yalansöylemedi.

"Noldu gecti mi ishal?"

minibüs şoförü ile bir müşterinin diyaloğu...

"Biraz daha bekle.. işi tek kursunda halletmek üzereyim."

- İyi de ben kullanmadım ki.

Tezgahtar bayandan bir şey daha rica ettim Seninkileri giyip, nasıl durduğunu bana üzerinde göstermesini Hemen giydi Çok şık duruyor, elimi uzattım, okşar gibi sıktım Ele de çok hoş geliyor ve öyle yumuşak ki Dışarı kıvırdığında içinden tüyler görünüyor Bu sene moda böyleymiş Tezgahtar kız gösterdi gerçekten çok hoş

?Bakın? diyor. ?Bu, kişiliktir. Hayatta sahip olabileceğiniz en değerli şey?

> -"Evet, eşim."

?Ben kapitalist rejimim.

toplanmış, bir hoşluk yapacaklar. Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar.

sensin öylesaçma şeyler yazıp komik duruma düşmeyin

Bu aciklamayi yeterli bulan kadin pürnese icinde kahvaltisina devam eder.

Polis : E bak gördün mü, simdi ceza keseceyik

Diğeri;

herkeslere bol gülücüklü bir güm dilegiyle

- Erkek!

sanal alem insanı alıngan yapıyo naparsın:)ya bide ne garip dimi sen ne zaman buraya yazsan senden başka yazan olmuyo niuye ki:)sadece ikimiz oluyoz. bizi sahnede yalnız bırakıyolar:P

24. ?Nusret?in yüzüne mahsun bir ifade gelmisti, belli ki sakal istiyordu? cümlesinde hangi degisiklik yapilirsa anlami degismez?

Aklını başından almak istemiyorum, Mümkünse aklı başında birini alayım ben..

tanımasam bu alman kim dicem:)

5-TEMEL nerede?

Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:

temel'in 8 tane çocuğu varmış. Ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymış. Temel ve karısı Fadime doktora gitmişler, durumu anlatmışlar. Böyle böyle biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1

Zaman geçmiş.

Bu olayın şerefine hemen yemek sipariş etmişler. Bir kaç dakika sonra bir tabakta balıkları gelmiş. İştahla çatal bıçağa davranmışlar.

sıradan biriyim fakat ön sıradan :))

Çılgın felsefe hocası 100 puanlık tek soruyu, yanındaki sandalyeyi

- "Sen isminden, ailenden, kültüründen ve dininden utanıyor ve yadsıyorsun

e) ?Mahsun? ile?Nusret? yer degistirirse!

- Tatlım ben bu sabah biraz erken kalktım ve penceremizi sildim!!

Herkül?Ben dünyanın en güçlü insanıyım? derken,

hoşgeldiniz ne demek her zaman beklerim:)

allah razı olsun kelliğimi sizin sayende kapatıyorum

Kadin saticiya soyle bir bakmis

sana da evetli günler olsun...

- oğlum 2 kere 2 4 eder, bilemeduun 5, bilemedun 6 eder, 7 nerden çıkti?

-İki kişilik bir odada tek yatağım var, demiş

Uyku sersemi tabircibaşı yanına gelince, padişah düşünü anlatıp sorar:

Başıbüyük istanbulda bir semtin ismi...

kumsaldan. Aradan yillar gecmis. Bu olaydan cok zaman sonra iki eski dost

>> şehre yerleşmiş

- Ben Bilkent mezunuyum, bize okulda çevreciligi öğrettiler.

"Poh!" demiş adam, "Herkesin yapamadığı bir şeyler vardır..!"

Bana baktı, mahzun bir bakış görmek isterdim ama alay ediyordu resmen...

Doktor aceleyle hazirlanir, çikmak üzereyken telefon yine çalar. Yine Temel,

Evlenme hazırlığı içindeki çift trafik kazasında ölüp Cennet'e giderler. Damat adayı durumlarını görevli meleğe anlatarak Cennet'te evlenip evlenemeyeceklerini sorar. - Bir bakayım' der görevli melek. Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve mağdur çifte sevinçli h... aberi verir: - Herşey ayarlandı, sizi evlendirebi... liriz! Damat adayı, peki der, 'Biz düşündük de; acaba evliliğimiz yolunda gitmezse boşanabilir miyiz?' Görevli melek gök gürültüsünü andıran sesiyle kızgın bir cevap verir: - Siz manyak mısınız? Cennet'te nikahınızı kıydırabilmek için tam 3 ay dolaştıktan sonra bir imam bulabildim. Cennette bir avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz...!=)

-Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez.

müfettiş tamam doğru evladım tik de istm dışıdır ama tik bir organ dedğildir

avdet-i devr-i veled: alzheimer

Gökten Meg Ryan yağsa, bize Er Ryan düşer. Onu da kurtarırlar :p

kaka-ül daimi : ishal

"sen kendini ne saniyorsun"

"Urunlerimizin hicbirinde gobek veya bel yagi yoktur" Kardesler Kerhanesi

- Kadın sevinç dolu bir çığlık atar?Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."

> Karadenizli Laz pastacı:

" Özür dilerim Hanım efendi

Yaslı kadın, parfum kokusunu derın derın ıcıne cekınce

- O İRMİKLERİ NEDEN ALDIN NURHAN.. HELVA MI YAPICAN?.. NİYE?

- Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!

deli gibi sevdim manyak gibi evlendim..

Uyarı olur

Adamın biri hastalanıyor. O gün canı, işe gitmek istemiyor. İçinden

-Evet demiş, onlar parmakla alınabilseydi dediğin gibi yapardım.

Aynaya bakmış bir kadın! 'Allah belaağı vireee, bu garı da kim?

-hadi ya oraya kadar geldi mi

- Sazan yaz, 1907 ye gönder, konfeti atıp sahaya insinler.

- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge..

Tabirci güler:

hem de günün ehemmiyetine de uygun düşmüşşş bu espri..;)

espiriyi yorumlayış biçimine hasta oldum:)

Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum.

- Müşteri: Sizin solunuz mu, benim solum mu?

Okulda öğretmen çocuklardan hafta sonu bir iyilik yapıp gelmelerini ister.. Sınıftada 3 afacan çocuk vardır.. Hafta başı gelince öğretmen sırayla herkese ne tür iyilikler yaptıklarını sormaya başlar.. Sıra bizim afacanlara gelmiştir.. Ali'ye sorar: Ali söyle bakalım sen nasıl bir iyilik yaptın..? Ali övünerek: Hocam yaşlı bir bayanın karsiya geçmesine yardım ettim der. Öğretmen: Aferin der.. Sıra Veli'ye gelir: Onada aynı soruyu sorar.. Veli'de: Hocam bende Ali'ye yardım ettim.. Yaşlı bayanı karşıya geçirdik.. Öğretmen : Peki hala der.. Sıra Osman'a gelir.. Aynı soruyu onada sorar.. Osman'da: Hocam bende Ali ile Veli'ye yardım ettim, Yaşlı bayanı karşıya geçirdik.. Hoca biraz düşünür ve sorar: -Neden üçünüzde aynı kişiye yardım ettiniz peki? Çocuklar hep bir agizdan: -Hocam, yaşlı kadın karşıya geçmek istemeyince üçümüz bile az geldik, ne diyonuz siz?

Tarkan Şarkısında "Mevsimlerine Göre Uyuyup, Uyanmışsın." derken, Sevgilisine "Ayı" mı Demek istiyor:))

EMİNEM'in Gezdiği Dağlar Meşeli :)

- Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor

Annesi

Bir Amerikalı ve bir Japon safariye çıkmışlar. Her ikisi de biribirlerine hava atmak için yanlarına son teknolojik silahlar almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş... Karavana.

- çünkü orası bayan eleman arıyormuş:-)))

espri anlayışı müstehcenlikle mi sınırlı kardeş?

pamuk prenses mı olur. prenses dedigin taş gibi olur

-Bu bayanın üstünde cinsel taciz yarışması yapmışsınız.

kabare;

Hoca da bunun üzerine şunu der;

Alman bana sarışın, esmer, kumral hatun der. İngiliz bana bol bol içki der. Bizim temel baaa bol bol cigara der. Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar 3 astronot.

>>§ uğradıktan sonra, akşam yemeği için alışverişe gidiyor.

beni güldürmek zor sanırım kolay kolay gülemiyorum neden... çok gülmek isitiyorum ama.. lütfen güzel olsun

Kocadan Kocaya değişen cevaplar:

? Öğretmenim! Siz elinde şemsiye ile gezen ördeği kaç kere gördüyseniz o kadar!

O kadar şanssız bir insanım ki, hiç bir sevgilimin babası ''al bu parayı ve kızımın peşini bırak'' demedi bana :))

Ömer sorar : Bektaşi, bu köpek bizden midir yoksa sizden mi?

DEGISIM ORANI

şaka gibi bi ara

Ama dağa çıkınca Kurt Kuzuyu yemiş...

-eşeğe çüş deyince durur şoföre dur deyince durur der ve kahkahayı bastırır.

Matematikçi çıkar ve ekonomist odaya girer. Bu sefer görüşmeci aynı soruyu ekonomiste yöneltir. Ekonomist yanıtlar:

- Damadını beğendiğini gözlerinden anlıyorum babacığım, lütfen söyler misin onun en cok neyini beğendin?

Birisi taksim'de duvara bir metrelik harflerle "tayyip'ten başbaşkan olmaz" yazmış. adama 10 yıl ceza vermişler. bir yılı, kamu malına zarar vermekten, dokuz yılı da devlet sırrını açıklamaktan

Akıllı olupta tembel ise ikaz et

Temel yorgun, bitkin ve bezgin bir halde:

-"Parti nasıldı kocacığım" diye sordu, Adam da:

bugunlerde cok doluyum kulahıma anlatın:)

Hayat her zaman Ronaldo'nun şutları kadar düzgün, Henry'nin driplingleri kadar heyecan verici, Messi'nin çalımları kadar enfes, Rooney'nin golleri kadar güzel değildir. Hayat bazen Üzülmez'in ortaları gibidir; sert ve isabetsiz... :))

-Şimdi polise veririm! Deyince: Osman Nihat, masumane bir tavır takınıp, ses tonunu yumuşatarak

>> Mutsuz ettiğinde saçlarımdan biri beyazla... r"

Hoca sonunda sinirlenmiş ve

yanından hiç ayırmadığı bir de kazı varmış . Eh, malumunuz Amerika Colomb'dan yüzyıllarca önce de biliniyordu.

- KORKMA HANIM BU SAATTE KAPIMIZI KİM ÇALACAK, TANIDIK BİRİDİR.

Kadın: Siz de birçok kadının midesini bulandırıyor olmalısınız.

Baba lafı düzeltmeye çalışır ama çocuk ısrarla aynı soruyu yinelemektedir. Baba en sonunda dayanamayıp söyler:

kaptan ali sesleniyoor.. kaptan ali sesleniyorr..

Katlardan bırınde asansor durdu.

Minik kız elinde karnesiyle eve gelmiş. Karnesini babasına göstermiş. Babası bir bakmış baştan aşağı pekiyi, bir iki tane de iyi var. Yalnız öğretmen karnenin altına şöyle bir not düşmüş:

ya arkadaslar harıkasınız hepınızı cok tebrık edıyorum:) ya mukkkmmel espırıler gercekten cok yaratıcısınız. gulmekten koptum:) seffaf senı gonulden tebrık edıyorum. harıka bıyer burası:)

- Oğlum bütün dualarımız kabul oldu lan

- "Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günah mıdır?"

Temel askerligini Yunan sınırında yapıyormuş.

· DOGA?NIN KANUNU VARSA ARIF SAG?IN SAZI VAR?

-"Iki hafta once" demis ve devam etmis;- "45. yasgunumdu ve o sabah kendimi iyi hissetmiyordum. Kahvalti masasina oturdugumda karimin dogum gunumu kutlayacagini ve buyuk bir olasilikla bir hediye verecegini tahmin ediyordum. Birak dogum gunumu kutlamayi, bir "Gunaydin" bile demedi. Kendi kendime karim unuttu herhalde ama cocuklarim hatirlar diye dusundum. Cocuklar kahvaltiya geldi ve tek kelime etmediler.

? Ben Azrail?im. Canını almaya geldim!

?RÜYA TABİRLERİ? yazmaktadır!! :))

- Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi, deyince padişah da onu tasdikleyip:

Temel Kim Ya

google da ne paranayok, ne alingan arkadas! Yok bunu mu demek istedin, yok sunu mu demek istedin

saçıMa jöLe süRdüm kafamn qüzeL:))

evi görebilirim." der. Bir iki saniye baktıktan sonra :

Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye yaklaşılır ve; ?Ticari, bekleme yapma, devam et.? anonsu yapılır. Camdan eliyle?1 saniye? işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok manidar anons gelir ardından; ?Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!?

Kadın paketi aceleyle açar.. Kutunun içinden bir kitap çıkar. Üzerinde;

günydn ben geldmmm

- Evladım kalk bakayım, adın ne senin?.. demiş..

-"Ben inek genleri ile tavuk genlerini birlestirdim, Ortaya çikan mahlukatin eti kirmizi et kadar lezzetli, beyaz

Derken bir cami görüp sormus:

Kadın akşam işten çıkar. Çocuğu yuvadan alır. Markete geçer ıspanak alır. Koştur... a koştura eve döner. Çocuğu soyar, elini yüzünü yıkar.

raziye sen kendine deli diyosan en akıllımız sensindir kesin..

-bilmiyorum efendim. nedir?

Bir süre dövündükten sonra başlamış trene binemeyen katıla katıla gülmeye.

Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm onu

"Lütfen paylaşalım çünkü işe yararsa ben de annesine uyguluyacağım."

eridi. Erimeseydi, kalbimin ortasına 'ayılar' göç eder miydi..!?

>>§ Eve geldiklerinde derslerini kontrol edip, çalışma

EY BOYDAN YANA FUKARA KALMIŞ INSAN BIRGÜN ÖLÜP TOPRAK OLACAN, BIR TOHUM FILIZLENECEK OT OLACAN BIR ÖKÜZ SENI YIYECEK VE SIÇTIĞI B.. K OLACAN VE HALA AYNI KALACAN..

şeffaf... güzel söz değil mi bunlar...

Ucuncu mahkuma merakla sorarlar:

? Abi, beni merkezde bir yerde indirirsen çok sevinirim, adım?, der.

Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman

başlıca içeceğimiz

Bulmacadaki ünlülere kadın erkek farketmeden sakal, bıyık, kaş çizmektir...

dünya, biz seninle anlaşamıyoruz. Ya ben sana fazla geliyorum, ya da

-"Watson, yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle".

?Valla ben hiçbir şey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum?..

Oyunculuğu En Gelişmiş Araç Hangisidir? ? Traktör:)

İçin kapıyı çalmış;

Adam: - "Hani bir İngiliz kız istemiştim ya..."

Soyguncunun biri bir bankaya girmiş. Çekmiş silahını havaya ateş

face'de gezinen esprilerden...;)

müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum

İki adam Akmerkez'de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış.

2 KIRMIZI IŞIKTA KARŞIYA GEÇMEYE ÇALIŞAN YAŞLI BİR NENE GÖRDÜN... ?

sora geri dönmüş. Dursun :

gunaydınlar olsun

yazdkların gerçekten çok komik :))

Temel asansöre binmiş başlamış beklemeye bir müddet sonra Dursun girmiş asansöre bakmış Temel bekliyor oda beklemiş.

Baba ilgisizce;

Bir albay, bir er, bir yaşlı kadın ve bir de genc kız trende aynı kompartmanda yolculuk etmektedirler. Tren bir tünele girip kompartman karardığı zaman, Muckk bir öpücük sesi ve ardından şırraaak! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden çıktıktan sonra yaşlı kadın "Aferin genç kıza nasıl yapıştırdı tokadı" diye düşünmekte ve kafasını sallamaktadır.

- tereyaa mı sana yaa mı?..

- Ne zamandan beri?

d) KOSTER? Posterin yanlis yazilmisi anlaminda

:)) baktım yol boş tam gaz ilerledim napim :)

dilay sayfadaki espri hız sınırını aştın sayfa eror verebilir:)

>-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni."

... Eleman hala bir umut sordu:

Hiç Değişmemişsin

- Efendim, buna yıldırım çarptı, dediler.

rüzgarlıdeniz

-"Ben demis, karpuz genleri ile hamamböcegi genlerini birlestirdim!"

ne haber kanka

- Peki oğlum ilerde çocuklarınız olunca onlara nasıl bakacaksınız?

sorar.. O da, gırtlağa kadar kapalı, koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder.. Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler..

"Ne sen kiminle konustugunu

- ?Peki, Kruşcef nerde ulan! ?

yildirm sözünün eri bi insandir tebrikler:)))

Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon ödeycen.

bööööööööööööööööööööööööööögggggghkk

-Eczacı vermiş viagr... ayı.

Düz mantık

Bir süre sonra, ülkede ekonomik kriz çıkar ve bütçedeki masrafları kısmak için bekçi işten çıkartılır...!

2. gülay_özgür

Erkekler bluetooth gibidir; yanındayken bağlıdır, uzaklaşınca yeni aygıt arar. Kadın wireless gibidir; hepsini görür, en güçlüsüne bağlanır :))

+pardon yanlış oldu, ama bak malum oldu demek evlenirsen dikkat et!

Bir yandan sofrayı hazırlar? O DA NE YOĞURT ALMAYI UNUTMUŞTUR! Yoğurtsuz ıspanak olmaz Hemen kocasını arar.

N E D E N? . .

Müdür biraz bozulur.

Vezir "olmaz" dese de padişah "mecbur" demiş ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş.

- 90 milyon da büyükannen verdi...

zorlanıyor. Şimdi ne kadar zorlandığını hep beraber

bakterini biri küfür ederken şehit olur, digeri hala küfür etmektedir...

dilay mükemmelsın ya saglam espiriler için mersi

>>faturasını ödemek

- "Farketmez abi."

Rahip gulumseyerek basini sallar ve damat rahibin avucuna $100 sikistirip iceri doner.

Amerikan: Aman Tanrım napcaz

? Hey!!. Karşı köylü kayınçolar! Ayşe bana yetmiyor, yok mu başka gelin!!

Polis dumur olmuş tabii.. Kırmızı ışık, alkol, ehliyet ruhsat yok... Gitmiş komiserine durumu an... latmış...

NE OLURSAN OL GELME MEVLANA DİİLİM BENİ GERME:)hadi bakalım kim daha komik

"Ne diye bagiriyorsun?" der.

funda arar dediler bi çağrı bile atmadı...:PPP

amca döner;

> "Yıllarca yoruldun ama, inan hala mükemmelsin" yazılsın! demiş.

yanlız başına yazmaktan sıkılmaya başladım nerde bu espri dostları.. takibeden çok ama bi şey yazan yok ben güldürmeyi severim ama gülmeyide severim esprili dostlarla tanışırım umuduyla açmıştım bu sayfayı emme yine yanlızlıgımla birlikte kaldık..

Çin li kadin ingilizce konusunda oldukça zayiftir. Tarzanca da olsa

Bir erkegin gelecek endisesi evlenince baslar.

- A aa? Nasıl yani?

"Tamam," demiş, "yaz boyunca saz çaldın şimdi aç kaldın ve benden yemek istemeye geldin değil mi? Saz çalacağına biraz çalışmış olsaydın böyle aç kalmazdın.

-'tamam da, göturdükkk. Şimdi de sinemaya götüreyruz,,' demişler.

Adamın biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felç... li arkadaşı adama:

Adamın biri New York, Central Park`ta yürüyüş yaparken, aniden kuduz bir köpeğin... küçük bir kıza saldırdığını görür. Koşar ve köpekle boğuşmaya başlar. Hayli uzun bir uğraştan sonra üzeri yara bere içinde kaldığı halde köpeği öldürür. Ama küçük kızın da hayatını kurtarmıştır.

:(((((gülmek için uğramıştım bu başlığa

saol,)

- 'Bir anlasma yaptigimizi saniyordum! ! ! ! '

Tansu çiller : sevgili Samsunlular sizi Akdeniz'in incisi yapacağım..

Damat gittikten sonra kızı kosarak babasının yanına geldi:

- Hersabah pantolonumu önlerinde indiriyorum. Hepsi kızarıyor. Kadın bunu bir hafta dener ve komşuya der ki:

>Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:

Delikanlı Sevgilisini akşam eve bırakır. Sonra elini duvara dayayarak... Delikanlı:Beni öpermisin? Kız:Delimisin evin önünde annemler görür. Delikanlı:Ne olcak canım bu saatte kim görcek. Ne olur seni çok seviyorum... Kız:Bende seni seviyorum ama olmaz... Delikanlı devamlı ısrar eder. Bi ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi görünür... Kız Kardeş:Babam diyorki öpecekse öpsün, öptürcekse öptürsün yoksa kendisi gelip öpecekmiş. Ayrıca O salak herifede söle elini diyafon düğmesinden çeksin yoksa gelip ben çekecem

lafi açmış... Birden tren düdüğüyle kendilerine gelmişler. Koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile...

:):) gülay çok gaz yapığı motoru zorlama

atış istiyorum. Birincisi karımın ağzına, çok dırdırlanıyor

- Aferin

Telefonda Temel çok endiseli ve telaslidir :

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin

Evin beyi, akşam vakti işinden dönünce, evi perişan halde bulmuştu: Kirli tabakl... ar, çanaklar sofradan kaldırılmamıştı, yerlerde çamur izleri vardı, yataklar darmadağındı, pijamalar, çoraplar oraya buraya atılmış haldeydi. Üstelik, akşam yemeği de hazır değildi.

Kız nişanlısını eve çağırdı: - "Otur Ali'ciğim. Evlenmeden önce tüm mazimi sana açıkça anlatmalıyım." - "İyi ama hayatım iki hafta önce anlatmıştın ya..." - "O iki hafta önceydi hayatım."

-O zaman senin sevgilin de vardır?

Gece sabaha karşı uyanan kadın eşini yanında

Bunun üzerine Sergen:

Napolyon:

KALBİNDE YER YOKSA GÜLÜM ÜZÜLME BEN AYAKTADA GİDERİMM:)

saol nili o senin anlayışlılıgın:)))

mutlu olmuş yüzünde

herkese kucak dolusu merhaba :))

kız dedigin google gibi olmalı ne ararsan bulunmalı..

etmiş. Herkesin... yere yatmasını istemiş.

2 Aralık Dün gece kar yağdı. Her yerin beyaz bir örtü ile kaplanışını seyretmek için gece kalktım. Tıpkı kartpostal gibi. Meğer yıllarca İzmir'de yaşayarak kendime haksızlık etmişim. Dışarı çıktık merdivenlerdeki ve garajın önündeki karları kürekle temizledik. Kartopu oynadık

TEYZE:- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.

AŞK ; Tahteravalli Gibidir, Bir Taraftaki Bütün Gücünü Verdikçe Diğerinin Bi Yerleri Kalkar,,)

Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses:

-Ben müslümanım. Der.

düşüncelerim bana kalsın. hiç komik değilmiş zatenn:)

>>§ Yolda onlarla sohbet ediyor.

- "Peki baba japonlarin beyinlerinden çorba yapmak günah mıdır?"

Bir gün bir öğrencisi ona gelir ve der ki:

"Mutlu etmeyeceksen, meşgul de etmeyeceksin" -Özdemir Asaf --\ "Tatmin etmeyeceksen, tahrik de etmeyeceksin" -Şahin K

Man: What is for you a million of years?

Bunları dinleyen bizim Temel öyle bir of çeker ki masayı titretir. Hayrola der diğerleri. Temel

e) Eseysiz takilma

...- İçinde sürekli yiyecek bir şeyler var, yani karnın hep tok..

inatçıyım dün gece geç saatte eve gittim zili çaldım karım kim o dedi

19- Henüz vadesi gelmemiş olan borca?..? denir. Borcun vadesi yani ifa zamanı geldiği takdirde borç artık? olur.

>>§ Beslenme çantalarını hazırlıyor.

- ulan bölün dur, bi gün de hayatın anlamı nedir diye düşündünüz mü?

bir gün hitler 3 esir yakalamış, bir hain alman bir fransız ve bir de yahudi.

Müdür:

1 YOLDA YÜRÜRKEN DÜŞEN BİRİNİ GÖRDÜN... ?

- Bu böyle sürer gider. En iyisi birbirimize birer tekme atalim. Yerde en kisa süre kalan yumurtayi alsin. Ingiliz kabul eder. Iskoç un önce tekme atmasina karar verirler. Iskoç en agir postallarini giyip gelir. Iyice bir abanip Ingiliz in bacaklarinin arasina bir tekme atar. Ingiliz yarim saat sonra ancak kalkar ve tam Iskoç a tekme atacakken Iskoç :

- Ben aslinda çok çalışkan bir insanımdır, dedi. Gece gündüz demez çalışır, para biriktiririm. Sonra da nasıl olsa Tanrı yardım eder, bizde bir ev sahibi oluruz.

geçtiğimi filan da söyleyebilir"

Silinmiş 10'a Ne Ad Verilir? ? SİLİK-ON x))

- Ben oğlunuzun...

parayı uzattı:

-deli sensin be millet bu arbaya binmek için ölüo demiş. şoför.

Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin

-Hastalığım nedeniyle, ancak bir gün tutabildim!

- Senin çok istğin vardır; gözlern açılsın, zengnlik dlersin, evlnmeği arzulrsın, Sdece bir dileğini yerine getirceğim. İyi düşün...

Ben Racon Kesmem, Mustafa Keser'im

Kadnlar erkeklerdn uzn yaşarlar çnk onlarn karıları yktur =)

çalışmıyorrr, tembelll ;)

'Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki biz

Kız bir gün hep nişanlısıyla birlikte gittikleri balıkçıya uğramış. Birde bakmış ki delikanlı orada! Hemen yanına yaklaşıp olanları anlatmaya çalışmış. Delikanlı ilk başlarda biraz soğuk davrandıysa da sonunda yelkenleri suya indirmiş.

Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.

Patron şaşırır:

- Şikayetiniz bunlar mı?

bende bu esprinin hayrını görim o zaman kabare:) bu arada hoşgeldiniz arkaaşlar sefa gelmıyo hiç nerde bu çoçuk:))

- 3 dlek hakki daha.

sonra attan inmiş...

- Sonra ne oldu?

Kuşların Takıldığı Kafeye Ne Denir? ? Kuş Kafesi

ne zaman kalkar

TŞK EDERİM

Öndeki arkaya bakar ama kimse yoktur.

toplam 250 Euro, artı 150 Euro oda ücretiyle beraber

"Bu Bill'i çok iyi tanıyorsun" demiş müşteri..

İş kazası tutanağına?planlama hatası? diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek, ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda hastanede yatmama neden olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur.

KPSS sınavı çoktan seçmeli sınav; neden mi çünkü 50 bin kişiyi seçti...

Türkiye' de 5 dk da robotu çaLmışlar :)))

? O zaman 200 metre ileride bir adam daha alacaksın.

-Eğer bir kız çocuğu

ördekler hangi bara gider?

- Kadıköy'de hıdrellezi kutlamaktadırlar.

hosbulduk.. tşk ederim bu guzel karsılama için :)

İyice sinirlenen Temel cevabı yapıştırmış:

-O zaman sen ibnesin...

akilli erkek + akilli kadin = ask

-Bizim Amerika?da önce yere bir çizgi çizeriz ve sonra topladığımız vergileri havaya atarız... Çizginin soluna düşen paraları halka hizmet olarak geri veririz, sağ tarafta kalan devlete kalır, yatırım yaparız...

Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.

Öğrenci : Hocam o 3 nerden geldi?

sabah kalkınca uyuz keçi gibisin:)

temelle dursun yolda yururken bı lamba buluyorlar temel lambayı sılmeye kalkmış içinden bı cın cıkmıs dıle benden ne dılerse demış ama kım ne dılerse karsıdakıne ıkı katını vercem demış temel zekı ya benım bı gozumu kor et demış cınde hemen kor etmış dursuna donmuş senınde ıkı gozunu kor etcem demış

Bir gün öğretmeni Ali'ye 'Siyaset' nedir diye sorar.

diye düşünülerek, 1.000'er TL maaşla, iki denetmen işe alınır, biri denetim yapar diğeri raporları yazar.

? Eee sen kimsin, nereye gidersin?

- Ne la... n bu halin?

-Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş

Çocuklar pek hoşlanmazlar ama yine devam ederler gürültüye. Aradan bir kaç gün daha geçer ve yaşlı adam yine karşılar onları. "Bakın" der, "Henüz maaşımı alamadım bu yüzden size günde ancak 25 sent verebilirim, tamam mı?"

Padişah, bir gece rüyasında tüm dişlerinin döküldüğünü, yemek bile yiyemez hale geldiğini görür. Sıkıntı içinde uyanır. Vezirini. çağırıp sarayın rüya tabircisinin hemen huzuruna getirilmesini buyurur.

ben kamyonu sürdüm Leonardo Da Vinci

Her haltı yiyip bakire kalmayı beceren 'Hatun' ile, her haltı yiyip evleneceği hatunun bakire olmasını isteyen 'Adam'lar ile evlenmeyin.. Bırakın nesilleri tükensin ;)

-" Yanimda bir rambo bicagi var.. Ona siki siki sarilir, bakalim sala atlayacak erkek kimmis beklerim..."

ben yokkene ne olmuş yaws bu sayfaya:)))hoşgelmişiniz arkiişler şeref vermişiniz herkese selamlar katkılar için teşekkürler..

Gelin: Beni terketmeyi düşünür müsün?

-Hiç önemli değil olabilur...

6) Tamam alırım

hay Allah yaw motorcuyu öldürmüşüz

"hayır! ama cuma günü öldü".

- AliCan cevabı yapıştırmış: " Baba fareleri s?ke s?ke mi öldürüyorsun?"

adam dedğilim demiş

> Küçük kız bu cevap üzerinde bir süre düşündü ve sonra sordu

Tankut adeta inlemiş:

Yaşlı hanıma bir türlü teşhis konulamıyor. ..

- Yazık, bizde olsa 5 yılda biterdi.

Egemen in coştuğunu gören Tayyip hızını alamamış :

güzelmiş.. arkaaşlar beklıyorum gülmeye güldürmeye dair herşeyi..

Can Yücel, vakt-i zamanda bir yazısında adamın birisine 'göt' dediği için dava açılmış.

Kuşlar

bakar. Gerçektende orada büyük bir dürbünü olan bir

şeffaf kötüydü:S

Dul bir adamla dul bir kadın evlenirler. Bunların önceki evliliklerinden birer çouğu vardır. Evlendikten sonra bir çocukları olur.

-iyi de ben evli değilim ki?!

bak gitcem haa sıkıldım gayrii kimse yazmayoorrr

CEVAP: 15 Temmuz

- Müşteri: Eşimin doğum günümde hediye ettiği ayıcık. Niye?

Noel, Postanede çalisan memurlar yilbasi günü Noel Babaya yazilmis bir mektuba rastlarlar. Tabii Noel Baba diye birisi olmadigi için mektubu kendileri açip okurlar. Mektupta söyle yaziyordur. "Sevgili Noel Baba. Ben 10 yasinda bir çocugum. Hiç kimsem yok. Yetimhanede kaliyorum. Diger arkadaslarima birçok hediye geldi ama bana hiç hediye getiren olmadi. Senden üç sey istiyorum. Bana bir kalem, bir kalemkutusu, bir de ayakkabi gönderirsen çok sevinirim" Memurlar mektubu okuyunca çocuga çok acirlar. Kimsesiz çocugu mutlu etmek ve noel babaya olan inancini sarsmamak için kendi aralarinda para toplayip hediyeleri kendileri almaya karar verirler. Kalem ve ayakkabiyi alirlar, para yetmedigi için kalemkutusunu alamazlar. Aldiklari hediyeleri gönderdikten günler sonra çocuktan tesekkür mektubu gelir. Mektup söyledir: "Sevgili Noel Baba, gönderdigin hediyeleri aldim. Beni çok memnun ettin. Gönderdigin hediyelerden birisi gelmemis. Onu da herhalde postanedeki serefsizler almistir."

adamın matematiği o kadar zayıfmışki yatağını bile toplayamıyormuşşş

gömleginin dügmelerini açarak gögüslerini

- Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin.

Man: God?

Temel Hikayeleri? Temel01. doc /

Kafese girer girmez dişi papağanlardan

herkese mutlu pazarlar

- seni hala özlüyorum...

"Tez atın şunu zindana, felaket habercisi olmak neymiş öğrensin!"

uzaylılar neden üşümez:P

Temel'e sormuşlar:

- Siz haradan gelisiz?

fırtına çıktı-çıkacak..., garaja geri döndüm, radyoyu açtım, hava

Ormanci "karim suya düstü" der.

Çiftçinin biri kümesteki horozun çok yaşlandığını düşünüp kasabadan genç bir horoz almış. Genç horoz kasıla kasıla kümese girer girmez, yaşlı horoz onu durdurmuş.

-Ehhh işte sana dedim gebercen diye.

Sabancıya dostları der ki: "bu dünyada işin iş. teknoSA lasSA winSA oySA... bütün şirketler senin. sırtın yere gelmez. ama öteki dünyada ne yapacaksın?" O da hemen cevabı kondurmuş. "merak etmeyin dostlar. orda da yerimiz sağlam. bir tarafımızda iSA bir tarafımızda muSA"

eva: hay hay neden olmasın ama 100 dolarını alırım müsait olunca ben seni ararım gelirsin demiş

Çakmağınız var mı? Yok. O zaman size bir çakmak lazım:))

Sahayı da değiştirdiler fakat, kader aynı...:(

Kadin: dün pantalonunu yikarken icinde üstünde Cigdem yazan bir kagit buldum.

- "Kocam yatıyor bu mezarda..." der...

Adam derhal feneri söndürmüş.

- "2+2 kac eder" diye sormuş... adam da "7" demiş.

Tatilde Sudan'a Gittim, Gerçekten Sudan Ucuzdu :)

E)muazzez-ersoy

Masanin etrafi bir anda bosalmis ama ortadaki adam duymazdan gelmis, içkisine devam etmis. Sarhos çikmis gitmis ancak on d... akika sonra geri gelmis. Gene ayni masanin basinda dikilmis ve,"Senin o fahise anani az önce becerdim, harikaydi" demis. Etraf masalar gene bir anda bosalmis fakat bizim kovboy gene kilini kipirdatmadan içmeye devam etmis. Sarhos çikmis gitmis. On dakika sonra gene gelmis."Senin anan var ya, senin anan" diye baslarken, kovboy nihayet lafini kesmis.. "Eve git de yat, gene zurna gibi içmissin, baba!..""

Hancı bunun nedenini sorar. Hoca;

Gece garip seslerle uyanır.

öperek dudak izi bırakıyorlar. Hadememiz bunları temizlerken çok

kavga ettiğinde birbirini tanımayan tek ırk türk milletidir. kimsin lan sen. lan sen kimsin. kimsin oglum. lan sen kimsin:)))))

Ormanci mutlu bir sekilde evine döner. bir zaman sonra ormanci esiyle

"Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi."

Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki; kapının yanında bir karı koca duruyor.

yapmadı. Sevgililer gününü unutmaktan doğan kavgalar çıkmadı. Adem Havva?ya

bencede siyasi sayfada yeterince yazılıyo. benim yorumlarada ordan bak. sonra kapat :)

gerçekten ördek doludur. ama o kadar çoklardır ki üzerine basmamak

gelelim deneyin sonucuna...

yaşlı ve muhalif gazateciye ne denir.. bir ayagı SİLİVRİDE :))

" Kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar. 2 hafta sonra adam karisini tekrar hava alanından almaya gider ve sorar:

bulunacak Kelime: KRAMP

Çobanın biri dere kenarında koyunlarını otlatıyormuş. Tam o anda, yanına bir Cherokee Jeep yanaşmış. Brioni gömlek, Prada ayakkabılar giyen, Ray-Ban gözlüklü ve Stefano Ricci kravatlı bir sürücü, aşağıya inip, çobana sormuş.

+aşkım aldığım maaşla sana bile zor bakıyom:))

Sana Bir Sır Vereyim Mi? - Boxer :))

kırmızı bir elbise

-sensin lan benim karım

>-"Benim hayatımda bir erkek var, ama o... çocuğunun teki" diyor.

onada 4 nuri verirler.

-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu

Tabi cemaat çok şaşırır. O gün kadının kocası da camidedir. Ve adam da çok şaşırır. Eve gelince karısına ya hanım bu hoca delirmiş bu gün camide vaaz verirken hepimize açıp şeyini gösterdi.

Kadın: neden erkeklerle birlikteyiz sanıyorsun

-"Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş,

- İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına

>> -'Allah'ım, her gün işe gidip 8 uzun saat boyunca evim ve eşimin

Hani kitapta geçen özlü sözler tarzında.

Ve test bir saat sürdü, Ali hiç hata yapmadı. Test sonunda Ali'nin öğretmeni de soru sormak istedi. Ali ve müdür bu isteği kabul ettiler. Öğretmen sorulara başladı:

Bizim uyanık dönmüş komisere..

Kafasına demir 1 Lira koyup '' Kafam 1 milyoooon '' diyen arkadaş, efsanesin ;)

- Cennet kimin ayaklari altında?

Çok Mutsuzum, Neden? ? Mutun Yokta Ondan

- Teknik Destek: Günaydın. Size nasıl yardımcı olabilirim?

> Laz pastacıya "2 satır halinde olsun" der:

-Körlüğü de denedim be abi İş yok! onluk diye beşlikleri yutturuyorlar :)

Karı koca oturmuş televizyon

Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu

>>"Anneanneannemin tüm s... açları nasıl bembeyaz oldu?"

10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. bu bir sinek resmiydi.

iki çocukla konusuyor polis. Birisine sordu,

adam kafasını kaldırmış HEPİNİZE KOYAYIM ULAN BENDE GİTTİM:)))))

85 yaşında bir adam doğumhanenin kapısında beklemektedir.

Peşimden koşmAyAn erkek yok diyen ukAlA kızA, topundA peşinden koşuyorlAr AmA tekme AtmAk için demenin verdiği 'Huzur' bAmbAşkA :))

- Ben yaparım ama kafama vurmayacaksın...

onlar beni buluyo :))

"Oğlum arabada yaşlı birini ya da bir bayanı görürsen hemen yer vereceksin."

Bir kadının bir süreliğine is seyahati için İngiltere ye gitmesi gerekmektedir.

-Söyle.

Aradan onca uzun zaman geçmesine rağmen eşinin o geceyi

çingeneler amerikayı nasıl okur? ABEDE:))

- Bilgece cevaplamış;

hitler hain olan almana- titanic kaç yılında battı diye sormuş alman 1912 demiş hitler tamam geç demiş.

Çok iyi göbek atan kazana ne denir? İyi oynayan kazansın

- Tamam, ha ni onların özel bir günleri var, ne o?

Bu sefer padişah "hayır" dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış.

-Aranızda Müslüman olan var mı?

Emir eri şaşırmış:

bir başkasi derki;

Okan Bayulgen' den bugun dogacak bebeklere isim tavsiyesi: erkek olursa diyarbakir, kiz olursa bitlis

uzun lafın kısası =UL= :))

'Oğlum kim bu? Başkan falan mı?'

- Patronun gözü cocugu tutar:

Temelin karısı Fadime grip olur. Teşhis domuz gribi!.. Uzun uğraşlardan sonra zor da olsa iyileşir..

o senin anlayışsızlıgın:)

ya doğum günüm vardı. kız arkadaşım bana armut getirmişti. dediö ne alaka? dedi: armudun iyisini ve kadının güzelini ayılar yer dedi. onu unutamam. bende onun doğum gününde ona hıyar verdim. sopayla kovaladı beni. o gün bugündür görüşmüyoruz.. onu da hiç unutamam.

Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... "Ulan bir konuşursak yandık" demiş kendi kendine... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla işi pişirmiş ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da işi pişirmiş. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış

"-Bebeği tartmak... istiyorum." deyince eczacı;

"Niye?"

-yalnızlık acı koymuş-

Bir profesor 3 kiz ogrencisinin " durum degerlendirmesi" yeteneklerini sinamak istemis... Durumu anlatmis ucune de..

italyan : Kadını vururum.

Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.

-Huluti bu ne?

- 10 yılda demiş.

Karisi: - "Teşekkür ederim hayatim çok güzeldi."

Amerika ile Sovyetler arasındaki meşhur füzeler ve Küba bunalımının en dehşet günleri. Kruşcef, Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar

Bir gün bir adam karısına sordu: 'Aynı zamanda nasıl hem bu kadar salak, hem de bu kadar güzel olabildiğini anlamıyorum.'

hocada: tamam der.

ezacıda : yok biz de yemekv sofrası var demiş

"Peki" demiş.. Çift yatağa uzanmış.. Doktor izlemiş ve teşhisini bildirmiş:

Sezar İnternet Öğreniyor: "E tamam yazdık buraya yazıyı, şimdi göndericez di mi? Nereye tıklıyoruz peki, SEND'e mi Brütüs?"

temele sormuşlar sen lazmısın die. temelde lazım ama tedavi oluorum demiş... huhuhaha

Okeydeki Son Taş Gibisin. Bekliyorum Gelmiyorsun. Ama Gelme! Sen Ne Zaman Gelsen Ben Bitiyorum..!

- Ne cins hayvan?

-yıldız kaymış-

yaratıcılıktan bahsettin ona mahsuben bildin :)

Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz? Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardir?

gereksinimi olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indik ve çift motorlu,

istediğinizi söyleyin emniyettesiniz dediler, söyledik de ne oldu?EMNİYETteyiz..

tatlı bir tebessüm ve sevgi ifadesiyle kocasının omzuna

aya baktım seni gordüm sana baktım ayı gördüm:)

- En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli, kendinden emin bir

- "Valla, yagi degistir dedim degistirdi. Filtreyi degistir dedim degistirdi. Bujileri temizle dedim temizledi."

- Nasıl para alırsın kocandan? Söyle de ben de öğreneyim yolunu.

- Çıtır

Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış" Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu"

Neyin keşfine gidiyorsun? Niye sen gidiyorsun?

- Abla bana bi kelime soyler misin der ablasi da telefonla konusurken:

Evde kadın kocasını haşlıyor: - Hiç olmazsa şu yan komşularımızı örnek

Çocuk dua eder.. Allah'ım lütfen yarın anneannem ölsün! Bunu babası duyar ama seslenmez.. Ertesi gün anneannesi ölür.. Çocuk yarın da dedem ölsün diye dua eder babası yine duyar ve ertesi gün dedesi de ölür.. Çocuk bu sefer de babam ölsün diye dua eder adam bunu da duyar ve sabaha kadar uyuyamaz ve ertesi gün de ölümü... bekler fakat ölmez.. akŞam eve geldiginde hanımını ağlamakLı bulur: Hanım ne oldu der.. hanım da: Ne olacak bey bizim kapıcı öldü der..:-D:D

Çifçi tavukları için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider. Pazarcı;

- ?Haklıymışım en güzel varlık benmişim. ?

ben yukarı çıkardıkça aşşagı iniyo bu sayfa :)) sayfaya katılım olmassa bu hızda paylaşımlar yapmicam..

kadının biri...

Aradan bir iki gün sonra Handan der ki:

Sevgili oğlum, Handanla yatıyorsun demiyorum, ya da yatmıyorsun da demiyorum. Fakat konu şu ki, Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu. Sevgiler Annen.

Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at, sanki kağıttan fırlayıp

Benzinci "Olmadi, ben alti tutmustum".

Kıl kurdu bağırsakta yaşar, bağırmasak da...

giden yol vereceksin ki

bilmezmiyim:)))

ankara neden soğuktur.(06 olduğu için.)

Temel karşı çikar, "olmaz, donun gözükür" der. Fadime susar.

God: A penny.

Uc gun sora yine depoyu "fullerler", yine lotarya...

Temel köklemiş gazı, gidiyor. Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş. Az sonra bir tabela: "YAVAŞLA60 km." 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." 15 km.'ye düşmüş Ufl... aya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500" :)

Türk: Bu ne lan götüme benzemişsin :)

Adamın gözleri parlar ve ellerini açarak derki

- Müşteri: Yazıcımdan renkli çıktı alamıyorum. Bir şeyi eksik mi yapıyorum acaba?

- "Kizim anlat bakalim nasil oldu?"

Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;

Yaslı kadın yıne koklamaktan kendını alamadı.

Teknik Müdür, Satış Müdürü'ne:

Sabah erkenden köylüler topluca ırmak kenarına gider. Az sonra karşı köylü yeni damat gelir. Köylüleri görünce biraz daha afili, havalı bir şekilde önce kültür-fizik yapar, suya girer, boy abdestini alır ve avazı çıktığı kadar bağırır:

valla bilemem orasını. belkide iki kişilik bir sahneye dönüştü oyun:)daha önce çok oyuncuya ihtiyaç vardı. şimdi iki kişi olmak zorunda kalmış demek. ee hayat da bir sahne ya. bizler de oyuncuu:P

Bir gün öğretmeni Ali'ye 'siyaset' nedir diye sorar.

"Komsuyuz!"

espriler süperr.. çok saçma bi espride ben yapayım barii..

- Doktor Bey, celmene hacet kalmadi, pi prezarvatif taha bulduk!..

GÜLÜMSEE. dudaklarınla yapabilecegin en güzel şeyy

''Neyi?''

> > Annesi yanıtladı "Her yanlış yaptığında beni kızdırdığında

gına gelmiş

- Sen koskoca bir takımla tek başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun..

sakinlestirmeye çalisirken sorar,"neden annenin öldügünü düsünüyorsun?"

Bunun üzerine en küçüğü Cemal, babası Temele bağlılığını

- ''Arkadaşım madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım eğer rastlarsak saat 12'de Mc Donalds'ın önüne gitmesini söyleriz'' demiş.

Bitmemiş ardından bir tane daha..

-"Refleks haricinde insanların isteksiz olarak hareket eden şeyine ne denir?

- Bu heykelin yaşı kaçtır?

> polis cevap vermis:

+ Nasıl yani ele geliyor? El de ne ki

Cuma Günü Öldü :)

+ Mitokondrileri de büyük mü bari

Genc kız da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki, bi de öpmeye kalktı ama kadın da iyi yapıştırdı tokadı" diye düşünmektedir.

+Çocuğun birine patik giydiremiyorlarmış.-Neden?+Çocuk antipatikmiş

-e napcaz..

Dün Gece Bi Sivri Sineği Sıkıştırdım Köşeye Ama Vuramadım Benim Kanımı Taşıodu Artık.. Baba Dedi Sarıldım Ağladım :))

Genç horoz kabul etmiş. Ancak yaşlı horoz;

Dün cd'ciden Marlon Brando'nun filmini istedim, Babayı

Asla geçmişte yaşama, ama daima geçmişten ders al.?...

Çişimin qeLmesi gibiydi gidişin, ne kadar seni içimde tutup gitmene enqeL olabiLirdim ki :)))

Baskani?nin yaninda alir.

?O da hükümet.

benim başlığım değilki yaz niye yazmıyasın :) şeffaf beni kovucak bence bu gidişle üye kaçıryıorum diye:)

Takım arkadaşlarından biri,

Kadın köpeğe demiş ki ;" ağabegi, hoşt moşt dediysağda, hamur eşki garnın ağırır diye dedığ..."

Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış.

-"Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..."

- Genç çocuk yanıt verir:

cami hocası

Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır: Kızlar, sabah

Temel dua etmeye başlar. Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden.

komiseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?

kadının biri hergün kocasının mezarına gidip dua ediomuş ve ettiktn sora kıçnı açp gösteriomuş imam bigün bu kadnı görmüş ve dayanamayp sormş : nedn dua ettkten sora kıçnı gösteriosn die kadn cvp vermş rahmetli sendeki bu kıç ölüyü bile diriltr derdi bndeki de bir ümit işte

Sürün! ölene kadar sürün! annen de sürünsün baban da! kardeşin bile sürünsün! sülalen hep sürünsün! ölene kadar sürünün! hepiniz sürünün! arko krem sürünün...

Bir gün Temel helikoptere binmiş. biraz uçmuş ama yukarıda üşümüş. Sonra birden helikopter düşmüş. İkazda Temel'e ne oldu yukarıda? diye sormuşlar. O da bilmem ki!! yukarıda üşüdüm bende vantilatörü kapattım diye cevap vermiş. İnsanlar şaşırmış!!

İnsanlar 3 Şekilde Doğar: Sezaryen Doğan, Normal Doğan, Nihat Doğan :))

Bektaşi elini kaldırarak cami imamının sorusunu yanıtlar:

muhabbet kuşu.

Elinde kırmızı kadifeden bir ip..

Çok endişelendim. Bügün zam yapılmadı. Acaba hükümetin başına birşeymi geldi?

Lacivert ceketi, gri pantolonu, kahverengi ayakkabısı ve siyah kemerini bir arada giyen babama annemin yorumu: "Toplama bilgisayar gibi olmuşsun!"

'Tanrim ne kaderin varmis senin... ya ücüncüs... ü? Yoksa o da mi...'

- ?Sende bir gün gelecek ve öleceksin, seni gömücekler ve toprak olacaksın, rüzgar seni savuracak ve üzerine yağmur yağacak, bir

köyün birinde bi kadın, sırtında çocuğuyla tarlaya gider.

- Abdülaziz.

Uzun ikna turlarindan sonra Ermeni mahallesinin 17 yasindaki guzeller guzeli ve yoksul aile kizi ZIVART, mahallenin zengin ve 75 yasindaki MIGIRDIC beyi ile evlendirilir.

muahahaaaa...:)))

Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

- Peki ama ben size 9 kadın versem 1 ay sonra benim kucağıma bir bebek verebilir misiniz?

Kurdun da son sözü :"bende seviyorum ama aşk karın doğurmuyo Be Kuzum " olmuş :))))

bayandi kocasi ingilizce

hoş bulduk:)))

"Yok" demiş "adam biz çoktan boşanmaya karar verdikte çocuklar etkilenmesin diye, Ölmelerini bekledik.

köfteyle möfte arasında ne fark vardır?

balık ekmek 3 liraymış. hadi balık ekelim

sevişemeyeceklerini anlıyor ve kadının istediğini yapıyor. Ertesi gü... n adam,

-Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Bende orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi verecegim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün.

+Selam, benim adım Wanda.

- GEL ABİ BURASI BOYU GEÇMİYOR...

Öğrenci ezbere okumuş.

Bir öğretmenin sınıfında hiç sevmediği bir çocuk varmış ve hep ona laf sokmak is... tiyormuş.

Ördek serisi

Erkek: Bu koltuk boş mu?

çünkü adamın tipi kayıkmış:)

ve cannibalism cd calarının kulaklıgını kulagına gecirir!

- Neee! Kızım kimi okşuyormuş?

-Yeni doğmuş bir bebek gibi..

konu :genital sistem.

akşam yemegi ve

Baba oğluna nasihat vermektedir:

- Fenerbahçe Şampiyon' anonsuyla sahaya inip sevinen taraftarlardan jet yalanlama: Bilica'nın eştiği çukura bakıyorduk.

ben hiç komik değilimdir

-dile bendn ne dlersn 3 hakkin var.

soğuk espri:

Sonra da asansorde kalan ıkı alımlı genc kadına donerek

diye inat değil mi hepsini çekti... yine

-hangi selen?

05063887493- 04722165251

MoraLim Çok Bozuk HüsNü biLe şenLendireMez

- Baba adın?

Zeki Müren bu cevap üzerine bozulur ama belli etmeden o mükemmel cevab... ı verir.

- saygılı ol... mitoz geçirerek seni ben ürettim!

Akıllı Eşek

sebeple sonucun ilişkisi var..

- "Evet kocacığım."

?Doktor civanım.?

tifosinin vücuduna giren bakteriler..

- Abdülaziz oğlu Abdülmecid?in don giymeye vakti olmadığından beraatine karar verilmiştir!

- Bi onu yapmadılar! :))

- ?Ne diyicen? ?

oralarda, 9-10 yaslarinda, büyük olasilikla

Sonunda ben de böyle bir sahneye şahit olup arabamın içerisinde gülme krizine gi... rdim ya, ölsem de gam yemem artık. Plakası anons edilince banka önüne park eden adam, para çektiğini anlatır el kol hareketleriyle... Polis anonsu patlatır: "100 Lira fazla çek, ceza yazdık."

CEVAP: Olayları unutuyorum.

şimdi bana kaybolan günlerimi verseler, yine kaybederim:)

Eve gelen misafirlerin önünde 'erkek

temeL ewe sewinçLi bi şekiLde geLir fadime bugun 1.5 tL kar ettim der fadime haLiyLe şasırır nasıL oLdu o iş die sorar temeL cewap werir ; otobüsü yakaLayamadım ewe kadar arkasından kostum paramda cebimde kaLdı der fadimede ah benim saLak kocam keşke taksiyi kowaLasaydında 20 tL kar etseydin :))

Man: God, Can you give me a penny?

-Eczacı: ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.

-Temel 100 tl vermiş.

evet doğru der.

İmam hemen kadının yanına gider ve kadına sorar ;

bir ''hıyarın'' eksikliği bu kadar mı belli olur :))

Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe

- Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü.

"Ben sokakta dilenen kimseye para vermem." diyenice dilenci;

? Alihan! Sen kaç kere kır... mızı ördek gördün bakayım? Ha?!

- Müşteri: 7 büyük mü, küçük mü?

Çok zorluyosun beni herkesin bi katlanma sınırı var.

şarzi bitmiş fotograf makinesi gibiyim kimseyi çekemem..

Kadın: Evlendiğimiz zaman, senin bütün üzüntülerini ve sorunlarını paylaşmak ist... iyorum.

- ?Ben o kadını görsem, hatim bile indiririm

- Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!..

AŞK HAVUZUNA APTALLAR DÜŞER AMA BENİ İTTİLER..

-hadi bakalım...

-nabiim, bölün..

27 Aralık Allahın belası, dun gece yine kar yağdı. Kar temizleme makinesinin en son gelişinden beri 3 gündür karları kürekle atamadığım için eve hapsoldum. Hiç bir yere gidemiyorum. Hava durumunu sunan spiker bu gece 25 santim daha yağacağını söyledi. 25 cm. karın kaç kürek edeceğini sizler biliyor musunuz?

Söför panik içinde haykırmış:

Bu ne bu hal şöför bey!.. SÜRATINDAN düşen bin parça

İmam hemen sorar :

sana hem sex hem seyahat kokan bir teklifim olacak SİKTİR GİT..! :)

Kasabanın birinde bir papaz ve onun iki

senin adın ne demiş?

-hem yaşı tutmaz gençleri alıyorsun hem sıraya sokmuyorsun

Adam irkilerek kendine geldi ve eşine baktı, sonra yine

-Bende zina aleti de var. Bu da mı suç canım?

... yıllardır yalnız yaşadığı halde hamile kalmış-neden?

- Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın.

-Sus, Sus! Kaçıracan şimdi akbabayı...

Tayyip akıl hastanesinde konuşma yapıyormuş. bir kişi dışında dinleyicilerin tümü alkışlamış. tayyip, alkışlamayan kişiye dönerek, "siz niçin alkışlamıyorsunuz" diye sormuş.

"Bill gerçekten acayip biriymiş!" demiş adam..

anca bole anlıyamadıgın esprlerle alakalı saçma yorumlar yapar sizin gibiler.. kardeşim madem oyle güzel espri yapta gorelim icraartten yoksun kendi anlayışsızlıgınızı başkalarına yıkacak kadar basittsiniz.. eger bu yazıma cevap yazmak istiyosan esprili cevap yaz.. özür diliyim senden ama biliyorum ki beceremiceksin.. beceremiyosan çamurda atmıcaksın..

-Bırakın, beni neden götürmek istiyorsunuz?

bakma, küçücük şey için makineyi çalıştıramam, bir zahmet elinde

Alıntı...:)

-"Noolorus e habire arkamdan yüklenooorsun" der... Genç adam gayet sakin...

- Öğrenci ezbere okumuş

Ben Yürüyelim Diyorum Gerrard Depar Diyo :)

Kadın: Neden? Sizin yok mu?

biz bu Türk dostu, değerli bilim adamına nasıl

Adam karısına döner ve şaşkın şaşkın;

Adanalı Cemal, Kayserili Kemal ve Temel bu üç arkadaş Boğaz Köprüsü?nde tamir yapıyorlarmış ve karıları da bunlara yemeleri için

YaVrU MaYmUn AnnEsİne SOrAR : Anne biz neden bu kadar çirkiniz? Anne ceVap Verir; HaLiNe ŞüKreT sEn bİDE BuNu oKUYaNı gÖrSEn:))

Göz doktoru: - Şu tablodaki harfleri okur musunuz? Cafer: - Siz bana okur musunuz? Benim gözlerim bozuk da..

efkar-ı mütemadi: depresyon

Battaniyede olmasa, bize sarılan olmayacak :-)

Agaci yaratmis, ba... kmis ve :

"babam cuma günü... öldü öbür tarafta nasıl karşılanır?" diye sormuş. Hocada sormuş

bir yıl sonra cebrail elinde yakışıklı bir erkekle görünür. kadının koluna kelepçeler adamı.

- Bolu Tüneli'nde telefonlarına ulaşılamayan bir grup Fenerli taraftar halen şampiyonluk kutlaması yapmakta...

- Teknik Destek: Nasıl bir bilgisayarınız var?

Bir ingiliz bir Çin li bayan ile evlenir ve Londra'ya yerlesir.

Damat: Asla! Ben o tür erkeklerden değilim.

? Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık?.

ne aşağılaması :) kadınlar olmasa bizde olmazdık

Adamın arabasının tekeri akıl hastanesinin yanında patlar!.. Tekeri değiştirirken bijonları yerdeki mazgaldan aşağıya düşürür ve alması imkansızdır..! Kara kara düşünürken duvarın üstünden onu izlemekte olan bir deli seslenir : Ne düşünüp duruyorsun, her tekerden bir tane bijonu sök ve o tekeri yerine tak, en azından... bir lastikçiye kadar götürür seni.. Adam delinin dediğini yapıp tekeri yerine taktıktan sonra : Ben burada deliler kalıyor sanıyordum der?.. Deli cevap verir : Deliler kalıyor ; Aptallar değil...!

Temel bir kağıt ister ve 'TSP 500 Euro' yazar.

Oğlan ve babası kapının üzerindeki küçükten büyüğe doğru yanıp sönen ışıklı rakamları izlemişler. Son rakamdan sonra aynı sırayla bu sefer geriye doğru ışıklar teker teker yanmış. Sonunda duvar iki yana kayarak açılmış, dışarı 24 yaşlarında incecik muhteşem bir fıstık çıkmış.

- "Sen beş para etmezsun ama birsürü eşya alayirsun" der.

- Sken oldu mu?

yaptiğum araşturmalar sonucunda anladumki pirenin ayaklarını koparinca kulaklarıda duymii...

Vallaha bende bi fark bulamadım müdürüm der :)

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sür çer:

HADRAU senden gorelim bi şeyler :)) bizim yaptıklarımız yapacaklarımızın teminatıdır:) sayfaya komple bi gözden geçirirsen ne kadar başarılı iç ısıtan espriler oldugunu görürsün..

CarrefourSA Ama Ya Deilse x))

kapakçıkları... temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim,

Birbirini birkaç kez kesen iki doğrunun arasında mutlak bir gerilim vardır ve bunları barıştırarak üçgen oluşturmak isteyen üçüncü doğrunun çabaları boşunadır. Matematikte bu kurala ne denir?

Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş..

Kendini toparlamış olan şoför, müşteriye dönüp:

çantasın... da. Nereye gitsem onu yanımda taşırım.

doktor hastalığını bilir ve yaşlı amcaya 3 fitil vererek kullanmasını söyler. amca gider ve ertesi gün ağrıları daha fazla artmış olarak doktora tekrar gelir.

:) günnaydın,

arkadsmla aramızda gecen konuşma...

"Sen IMF uzmanısın" demiş.

minik serçe çiçeklerin kokusunu içine çekerek neşeyle uçuyormuş. bi bakmışki karşıdan hızla bir motosikletli geliyor.. ama artık çok geç, minik serçe adamın kaskına çarpıp yere düşmüş.. motosikletli baygın yatan serçeyi alıp evde kendi kuşunun kafesine koymuş.. yanına ekmek ve su bırakmış..

?Bu, tecrübedir. (10) iken (100) olursunuz?.

Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte." :))

Ne yaptıysa, ne söylediyse delikanlıyı ikna edememiş. Çocuk kızı terk etmiş.

nerde bu eglenmeyi ve eglendirmeyi sevenlerrr

kahvede otururken birden ayağa

Aniden annesinin saçlarında beyazlar olduğunu fark etti.

Sokak Lamba$ı qibisin, Kime yandıqın beLLi deqiL...

-' Sonra annen bizi yarı çıplak yakalamıştı ve

erkek erkeğe yenen yemeğe ne denir?

Bir kadin kendisine gerekmeyen urunu almak icin 2 liralik urune 1 lira oder.

Bu adamı bir anda yıkar ve düşünmeden tetikçiye dönüp:

çok güzel espriler de var, iğrenç ötesi espriler de malesef:)

hoca bir sürü resim gösterir. öğrencileri çömezdir, alışkın değildir bu duruma. resimler geçtikçe geçmeye, millet de fısır fısır konuşup kikirdemeye başlamıştır. o arada birkaç erkek genital organı resmi çıkar. sınıftaki bazı kızlar rahatsız olur. homurdanmaya başlarlar. daha sonra resimler artmaya devam eder. en son devasa boyutlarda bir zenci penisi resmi çıkar. artık sınıftaki kızlardan birisi dayanamaz ve sınıftan çıkmak için atılır.

Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde "inanmiyorum!" derler, inanilmayacak olan nedir?

bulunacak Kelime: Diz

Yaşlı kadın geminin güvertesinde denizi seyrediyormuş... Hava çok rüzgarlıymış ve şapkası uçmasın diye iki eliyle sıkı sıkı tutuyormuş... Derken genç adam teyzemize yaklaşmış..

- Aman böyle söylemeyin, yaptığı resimler...

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:

Ilk seferde kazaNamazsan, suçu amirlerine at, ikinci seferde kazamazsan

Hoca: - sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş

hangi don:)die igrenç bi espri yapim:)

ben bu sayfada çok kişiyi igleştirdim:))siz yeterki hatırlamak isteyin unuttuklarınızı.. siz benim verdigim reçeteyi uygulayın 1 hafta sonra bi daha gelin kontrole:))

- Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al!!!!!

- Evladım kalk bakayım, adın ne senin demiş

-Eriyecek olsa asite atmazdınız da ondan...

-ula temel kaç dua bileysun

çocuk bankta oturmuş dondurma yiyen kızın yanına gidip abla sana bişey dicem ama yanlış anlarsın demis kız da söyle bakalım demiş çocukta yok yanlış anlarsın demiş kız yok sen söyle demiş çocuk bi kere yalıyabilir miyim demiş kız donurmayı uzatmış çocuk bak yanlış anladın demiş:))

Kıyafetler Gibi Çekiciyim Çıplakken İmdat Çekiciyim.. :]

Cevap : "Best of Ahmet Haşim"

"Bana koymaz. Ben e uzeri x'im."

Bu orkidleri getirdim. der.

- "Bayan, size bir milyar lira versem bu gece benimle beraber olur musunuz?", demişKadın biraz düşünmüş ve :

fabrika vereceğim der.

-Ey cemaat eşeğin önüne bir kova su, bir kova da rakı koyun hangisini içer? diye sorar.

ay ne kadar komikti :)))))) puhahahahah gülmekten kırılıcam yav

D)müzisyen-diyetisyen

nurgül YEŞİLÇAY sağlığa iyi gelir:))

vardı, çok hoş bir parfüm sürmüştün. O gece çok

Bugün kendimi şımarttım. Akabinde kendi kendimi tokatladım. Şımarık insanlardan hiç hoşlanmam.

- Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?

Bulmacalarda boru sesinin karşılığı neden hep "ti" dir? Bulmacaları

-Yoo, senden hızlı koşsam yeter.

"Cadalozkaynana" is arkadaşımın düğünündyiz nikah kıyılıyo imzalar atılıyo gelin ve damadı tebrik icin ayağa kalkıldıginda elektirikler kesiliyo biz 1 ağızdan aaaa! Derken arkadaşımın annesi yüksek sesle oğlumun daha ilk dakikada hayatı karardı:)

- Sizin domatesleriniz nasıl bu kadar kırmızı? Adam cevap vermiş:

Gözlri kör yalnz ve yksul bir Kayserli kırlrda bşıboş dolnırken bastnuna değen sihrli lmbayı alıp içnden cini çıkarmış

Ögrenci kendinden emin bir sekilde cevap verdi,

ÇOKK GÜZELMİŞ YA:)HERSSABAH GÜNE İYİ HAZIRLANMAK İÇİN BURAY UĞRARIM.. SAĞOLUN.. YAZMAK İSTİYORUM AMA HİÇBİŞİ AKLIMA GELMİO

evet.. tamam komik değil ama beni güldürüyor:))

şimdi bana söyler misin?

Geçen akşam seninle çıktığımızda bunlardan giymediğini fark ettim Eğer kız kardeşimle beraber olmasaydım, ben uzun ve düğmeli olanlardan alırdım, ancak kız kardeşim kısa ve düğmesiz olanlardan kullanıyor Çıkarması daha kolay oluyormuş Renginin açık olması çabuk kirleneceği izlenimini veriyor Ancak bunları satın aldığım bayan tezgahtar bana kendisininkini gösterdi Üç haftadır kullanıyormuş Yakından baktım, hiçbir kirlenme yoktu

olur mu cihan ne polemiği. sakın ben yanlış anlama. ben kavga adamı değilim. açıklamak istedim arkadaşım. sakın yanlış anlama. kusurada bakma.. yazarım gene güzel bişiler geçerse elime. kopyalarım anında

Kadın da almış papağanları getirmiş

"Benim evime gidelim ve size bir martini daha ikram edeyim" dedi.

Taksicilikte ilk günü olan şoförün taksisine binen müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder ve kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı durdurur ve arkaya dönüp müşteriye:

PİN Kodu:))

+o tereyağı diye masaya koyduğu aslında margarin

- CANİKOM, BU ETİN TADI SANA DA BİRAZ GARİP GELMEDİ Mİ?

bugunluk bu kadar yeter komik arkaaşları beklıyorumm

yerıme bir başkasını koyabilirsin ama ;o bir başkası benim sana koydugum gibi koyamaz :))

SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?

Yabancı şarkı sözlerini bilmediği halde biliyormuş gibi yapıp söylemeye çalışmaktır...

Güzel:)))))

- İlk karımdan 13, ikincisinden 18, üçüncüsünden 14, dördüncüsünden 17 ve beşincisinden de 15, toplam 77 çocuğum var.

bence komik duruma düşen sensin bunu söyleyen ben değilim, andre morris :)

- Kanka öyle bir hatun yaptım ki bir Endoplazmik Retukulüm ü var of diyorum sana

delinin biri gece uyurken yataktan düşer hemen kalkar ve yerine yatar 10 dakika sonra tekrar düşer hemen derin bir oh çeker ve derki iyiki biraz önce düşünce hemen kalkmışım yoksa üstüme düşecektim..:))

Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş...

sen olmayınca ben de yazmadım tek basına deli gibi ne o öle :P

-abi okeye dördüncü lazım

> Üstte "Yıllarca yoruldun ama "

Erkekler Brezilya dizileri gibidirler.

- Peki neden geldin buraya?

CEVİZ: Ben bir beyine benziyorum.

Temel asansöre binmiş binerken asansörün üstünde 4 kişi binilir yazısı dikkatini çekmiştir temel asansöre binmiş ama kapıyı açık tutmuş asansördeki adam sormus:neden kapıyı kapatmı yorsun ben yukarı çıkacam. Temelde cevap verir :asansör 4 kişi olsun öyle kapıyı kapatıcam:-&#125;

- AABI ÇOK SERİ BİR ARABA BU YAAA...

- Ne gibisi lan! Yanımda kılıyordu!..

4 yanlış 1 doğruyu götürüpte ne yapıyorlar acabaaa

yeni bir ressam usta bir ressamdan ders almak istemiş resimlerimi beğenmiyorlar demiş usta ressam demişki bir resim yap halka açık bir yere koy üzerine beğenmediğiniz yerleri işaretleyin yaz demiş ressam yapmış bunu 1 hafta sonra gitmiş bakmışki resmin her yeri x dolu usta ressama durumu anlatmış usta ressam bu sefer bir resim daha yapıp halka açık bir yere koy ve üzerine beğenmediğiniz yerleri düzeltin yaz demiş ressam bunu da yapmış ve 1 hafta sonra resme baktığında hiç bir yerinin değişmediğini görmüş

Süperdi karne fıkran şeffaff...:)

arabic fıkranı sevdim gülay... parmaklarına sağlık canım.;))

-Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim techizat ile hazır olun.

-Hiç kalmaz öğretmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk,

Bir kızım olsun adı yağmur olsun. Birde oğlum olsun adı toprak olsun. İkisi kavga etsin ortalık çamur olsun :))

-anne susadım muavin nerde kaldı

Kim Vurduya Gittim, Birazdan Gelirim... x))

''Tamam? görelim bakalım..''

Ertesi sabah gemici hesabı ödemeye indiğinde otelci

Adamın biri cuma günü ölmüş ve gömmüşler. Oğlu hocaya gitmiş ve

AMAN ALLAH'IM MOTOSİKLETLİYİ ÖLDÜRÜP HAPSE GİRMİŞİM :D

can dostlar güzel insanlar hepiniz seref verdiniz.. çokda hoşşş geldinizzz

-üç kez daha çıkmış ve çakılmaya az kalmışken monitörde bir yazı daha çıkmış : " Repeat after me; eşhedünla ilahe illallah ve eşhedüennemuhammeden abdühü ve rasülühü"

alkollü içecek bulunur

Usulen idam edilm... e... den önce 3 dileğini yerine getiriyorlarmış.

· BU TUP BEBEK HATALI: SUREKLI GAZ KACIRIYOR.

Kızılderililerin hepsi vınn. Temel

Erkek: Bu cumartesi benimle çıkar mısınız?

- Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim.

Japonya' da hırsız yakalayan bi robot icat etmişler.

haykırmış:

eleman dayanamayıp neden ateş etmediğini sorar.

Bu da bendeee..;)

Deveye sormuşlar boynun neden eğri? Deve cevaplamış: artık bu soruyla gündeme gelmek istemiyorum...:D

-... İstediğiniz her şeyi bu horoz yapar.

cannibalismin kulagına kaca 2 bakteri başta mutludur...

galiba yanlis numarayi çevirdim"

biraz, benim papağanlar sürekli dua eder'

bakkal abi bana bi kek ver ama top olmasın:)

Numunem yok, sende kalsın aslım ;)

'Kes cezayı'

Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir:

Cevap : Dolaşım yapar.

Size her zaman ne yapacağınızı söylerler ve genellikle de yanlıştırlar.

İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen;

MANTAR: Ben bir şemsiyeye benziyorum.

Kahvede çıt yok. Herkesin başı önünde.

resepsiyondaki adam. Ancak pek tavsiye etmem. Çünkü öteki

-Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek:

İmam gider.

dursun: hanım temel bugün buraya geldi mi?

>-"Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor."

asetonum gibisin silmek istemedıkçe aklıma gelmessin:))

Şimdi nişanlısıyla bim'e gelmiş alışveriş yapıyordu. bir zamanlar aşık olduğum kadındı bu.

nerde bu komikler yaws

hademeyi tuvalete toplar. Kızlara yönelik şöyle bir konuşma yapar:

>-"Ama bu da ona o... çocuğu demeni gerektirmez."

bulunacak Kelime: LAMBADA

Karısı yanıtladı: 'Sebebi erkeklere her şeyi tekrar etmek zorunda olmamızdır.'

begenen takip eden çok ama katkı yapan yok nerdesiniz espri dostları..

Sert ve kararlı bir ses:

süründüreceğini söylemişti...'

rasından ırmak geçen iki köyün insanları birbirlerini pek sevmez, ufak bir olayda bile birbirlerine yüklenmeyi fırsat bilirlermiş. Nasıl olduysa? Öbür yakadan bir köylü, beri yakadan Ayşe'yle evlenir. Evliliğin daha ilk günlerinde, yeni damat sabah erkenden ırmağa gider, gusül abdesti alır sonra beri yakaya dönerek:

birine baktıktan sonra adamın teklifini kabul ederler.

'Siz bu yemeğin içine ne koydunuz? Çok güzel olmuş gerçekden'.

afacan bi oğlan çocuğu, dayısıyla birlikte fillerle ilgili bir belgesel izliyorlarmış tv. de...

- Bak o zaman oldu? Gelsin baslasin

- Ne işi hoca görmüyor musun tarlada çalışıyoruz der.

beyaz atlı prensi bulmak için daha kaç kurbağa öpmem gerekiyor? :))))

Kadının Biri Gülmüş, Reçel Yapmışlar

Merhaba ben 120 dakikalık filmin 2 dakikalık sevişme sahnesine denk gelen aile bireyi. Ne izliyorsun sen? Kapat şunu!?

mrb lar

-İyi günler Adem Bey'le mi görüşüyoruz?

Ertesi günkü gazetelerde haber

hahayyy bayıldım buraya tişörtüm beyaz deliyim biraz puhahaha

- ama ama ama...

Dursun:

"Kumarı içkisi varmıydı?"

paso gösteriyolarmış:))

Bektaşi : Hele önüne bir tavşan at, yerseee sizden yemezse bizden.

Yavaşça arkamı döndüm. Patitolar ve lé' porta elimden yere düştü. Evet, evet; eski sevgilimdi bu!..

omo reklamındaki kıza tec vüz etmişler!!

ERKaN YOLAÇ erzurumda gezerken peçeli kadın biri erkan yolaçın yanına yaklaşır ve ERKAN YOLAÇI dürterek viy sen ERKAN YOLAÇSIN EVET benim.. babanın agzına sıçim hani EVET YOKTU..

gitti, inanabiliyormusun?'

patron sormus:

Tüh!.. Amortiyi tek rakamla kaçırdım yine...

Nasrettin hocaya sormuşlar,

BİR ÖĞRETMEN, SİZE BİR SORU SORACAĞIM BİRİNCİ SORUYU BİLENE İKİNCİ SORU SORULMAYACAK. SÖYLE BAKALIM AHMET BİR HİNDİNİN KAÇ TAME TÜYÜ VARDIR?DEMİŞ. AHMET 5674 TANE ÖĞRETMENİM DEMİŞ. ÖĞRETMEN NEREDEN ÖĞRENDİN BUNU?DEMİŞ. AHMET ÖĞRETMENİM HANİ İKİNCİ SORU SORULMAYACAKTI :)))

3) Aradığınız numaraya şu anda ulaşılamıyor...

- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık...

Temel huzunle basini sallamis,

- Size baskan yardimcisi olarak tavsiye edecegim, çok iyi bir delikanli var.

Morali bozulan doktor:

adam karısına "inek" demiş ikiside aşağıya inmiş

yoldaki bebek arabasının üzernde ateşle yaklaşmayın yazıyormuş neden?çünkü tüp bebekmiş :)

- "Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı."

Ben en cok bunu begendim :)))))))

DURSUN, "Size 5 sorum olacak" :

CEVAP: Çünkü benim adım Suzan...

"Üstelik onlar iş bittikten sonra içeride parçalar, yabancı maddeler kalmasına alışıktırlar" Sonuncu cerrah;

Ahmet adında bir öğrenci üniversite de okurken memleketine gitmek zorunda kalmış. Arkadaşından da notlarını öğrenmesini istemiş.

Bizim Piri Reis'imizin Amerika'nın keşfinden 30 yıl önce çizdiği haritada adanın en ufak ayrıntısına kadar yer aldığını bilmeyeniniz

Görüşmeci matematikçiye sorar:

Türklerin diyalog farkı..!

hazır çorbadan konu açılmışken bişiler yiyelimmi beraber :)

-Balıkçı canlı balık canlı balık diye bağırmaya devam eder. Teyze yine sorar evladım taze mi.

"İlaç göndermeye karar vermiştik Afrika'ya.. Ancak hepsinin üzerinde 'tok karnına' yazıyordu!! "

Is yerine donerken, "Hava cok guzel, ofise donmemiz gerekmiyor degilmi?" diye sordu.

? Hadi çocuklar!! Şimdi ördeği sarıya, şemsiyeyi yeşile boyayacaksınız!

-Erimez, öğretmenim:

-İsteyerek olmadi hakim pey, arkadaşların israri üzerine yarismaya katuldum.:)))

Ormanci "evet" der.

bi ipte iki cambaz oynamaz..

Efendi olacaksın. Efendilik her zaman iyi prim yapar. Bak Yüzüklerin Efendisine nasıl gişe yaptı. Olay yüzükte mi?Hayır, efendilikte

- Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım...

Üç deli deliler hastanesinden kaçmaya karar verirler ama hastaneden kaçmak için 100 basamaklı merdiven engelini aşmak zorundadırlar ve merdiveni çıkmaya başlarlar 1 2 3 45 derlerken 50. basamağa gelirler 1. deli ben çok yoruldum der ve geri döner iki deli devam eder 80. basamakta ikinci delide yorulur ve geri döner üçuncu deli merdivenleri çıkmaya devam eder 81 82 83 90 95 96 derken son basamak olan 100. merdivene gelir ve derki onuda yarın çıkarım der ve geri döner

- Japonya'nın başkenti?

?Peki, parayı alıp bizim yiyecek, içecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?

dertlerinizi alkolle boğmaya çalışmayın şerefsizlerin hepsi yüzme biliyo

lazım öğleden sonra size uğrar yengeye bırakırım" dedi

yaff alemsin yaaa.

Bir gün Handan ve Mehmet, Mehmetin annesini yemeğe davet

Hanimiş benim tatlım yerine Hainmiş benim tatlım diye yazmıştım ya, O klavyenin bilgeliğiymiş, El sürçmesi değil...

Tabiat bilgisi soruları ve cevapları şöyledir:

babayiYit yok mu cevap verebilecek?..

-"Ödeşmiş olurduk..."

son model chery'ye ne denir?

Bekarlık Sultanlık Derler.. ben Hiç kendi yemeğini yapıp kendi donunu yıkayan sultan görmedim. . . ! :) :) :)

Çocuk peltekmiş. okulda öğretmeni tahtaya 'kedi şu sütü iç' yazmış. Öğretmeni çocuğu tahtaya kaldırıp yazıyı okumasını istemiş. çocuk: 'tedi tu tütü it'demiş. Öğretmeni doğru okumasını istemiş çocuk tekrar 'tedi tu tütü it'demiş. Öğretmen sinirlenmiş doğru okusana demiş. Çocuk: 'Anatını tittiminin tedisi ittene tu tütü'demiş

+hass! ulan o zaman bu karı beni aldatıyor.

- Evli misin?

temel cevaplar

aa burda bi delik var bundan sora "D" lerimi buraya koycam

hoşgeldin yataganlı.. Büyük bir marketin manav reyonunda

-İçinde su varsa balık da vardır...

nasiiiii :)

Bir Kadın, Oğlunu Aklı Başında Biri Yapabilmek İçin 20 Yıl Uğraşır; Bir Başka Kadın, 20 Dakikada Aklını Başından Alır..!

babası: peki o zaman ben kapitalist rejimim der..!

Birgün ormancinin biri dallari nehrin üzerine sarkan agacin dallarini keserken baltasini suya düsürür.

Hayat Bizi 61 Kenara x))

Tarsus'ta Soda şişesiyle cinsel fantezi hastanede bitti

İNANIN OKUYUN PİŞMAN OLMASSINIZ (+18)

-Savaşırken yaralanacağız. Kan izi belli olmasın, askerlerin cesareti kırılmasın diye...

fadime askerdeki temele mektup yazar temel tarla kazılacak ben ne yapayım.. temel mektup yazar sakin tarlaya bi kazma vurma bütün gömdügüm silahları açık edersin. tabi mektup gitmeden komutan okur ve ertesi gün 1tabur asker temelin tarlasını kazmaya başlar hiç birşey çıkmaz. temel bi mektup daha yazar nasıl fadime tarla güzel kazıldımi.

- At bakalım büyükbaba 10 milyon lira ortaya.

Temelin inegi hastalanmis.. Hangi veterinere götürmüsse bir türlü iyilesmemis.

Suya rakı katarsan ne olur? cevap:su sarhoş olur

''Ya arabası yenidir ya da karısı..''

Sirkte bir arslan terbiyecisi eğittiği arslan ile birbirinden ilginç ve tehlikeli gösteriler yapıyormuş. En son gösterisinde eline bir sopa almış, arslanın kafasına sopa ile vurmuş, arslan ağzını açmış, adam da erkeklik organını arslanın ağzına sokmuş. Seyirciler çılgınca alkışlamışlar. Adam seyircileri selamladıktan s... onra;

Şoför-

- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?

Kadın: Aslında içkinin parasını direkt alsam daha iyi olur.

- Al, demiş, ikinci cildini de oku.

- Ne oldu hocam niye küfür ediyorsun¿

Temel :

Öncelik...

- "Benim küçük Jean-Francois' ime ne oldu?"

- Onun en çok hoşuma giden yanı benim hakkımdaki görüşü, dedi ve ekledi:

hah! işte aynen öyle bir olayda benim başımdan geçti.

- Çok kolay, sadece arada bir annemin evine döneceğimi söylüyorum.

- Sonra hepimuzi öldirdiler.:))

trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:

fıkra

ERKEKLER HEP TANRI ÖNCE BIZI YARATTI DIYE ÖVÜNÜRLER. AMA BU GAYET NORMALDIR. ÇÜNKÜ HER SANATÇI ESERINI YARATMADAN ÖNCE BIR MÜSVETTESINI YAPAR?

Camii hocası hanımlara vaaz veriyormuş. Kadınlardan biri sormuş -Hocam bir muhendisle beraber olursam onun cezası ne kadar hoca - 3 sene demiş

Bu şekilde başka öğrencilerde evlerinde resimleri astıklarını söylerler. Derken aralarından başka bir öğrenci daha parmağını kaldırır ve şöyle der;

tütün-ul fosur fosur - akciğer kanseri

sana az ceza kessinler..

ev hanımı.

Turist çok şaşırmıştır, hemen sorar:

ama bir kaç gün sonra diğeri de basar bir ördeğin üzerine. onun da koluna çirkin bir erkek kelepçeler cebrail.

tedirgin olur ve eczaneye bi... r hamilelik testi almaya gider ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.

adamın biri koyde kim ölüyorsa BUNADA KOYİM BUDA GİTTİ dermiş

soğuk espri bunlar ya. üşüdüm :)

- ?Nasıl anladın? diye sorunca diğerleri Dursun

> -ehliyet

rica ederim kabare arkadaşım:))

Kimya dersinde öğretmen, elindeki metal parayı gösterdi:

beğendimm...:)

- Evet...

Sonra Herkül girmiş ve o da kasıla kasıla çıkmış:

berika arkaaş onun yeri burası:))

-Ula uşaklar ne güzel anlattunuz. Keşke bizda sizun çirkefluklerunuzi değil da habu çalışkanluğunuzi alsak... İnanun bizum öyle bir uygulamamız yok... Bizde daha kısa oluyi... Bi kere öyle yere çizgi çizmezuk... Bizde hükümet halktan toplar vergileri... Atar havaya. Yere düşenleri kendilerine harcama yaparlar... Havaya kalanlar halka hizmet olarak geri döner...

- Biliyorum, doktor. Ama patronuma hastayım demek için bunun Latince bir adı yok mu?

Türk: Son duanı et len pezevenk.

God: Yes?

-Ancak biraz sonra yakalanir. Komutan yanina cagirir.

Belediye otobüsünde marka çanta, iphone ve o büyük gözlükleriyle hava atan kız.. Aynı otobüse biniyoruz lan havan kime. :))

-Karıcığım durumumuz çok iyi değil, yemek yapmayı öğren de aşçıyı işten çıkaralım. Tasarruf yapmalıyız.

Komutan hemen emir erini çağırmış:

-Babam dövmiştir.

Yaşlı adam ormanda çıkan yangında yanmıştır. Hemen hastaneye kaldırmışlar. Doktor yaşlı adamı muayene ettiktten sonra hayretler içinde adama sorar: Amca senin yandığını anladıkta vücudunun bütün kemikleri neden kırılmış. Yaşlı adam acılar içinde doktora:Hiç sorma doktor bey aha bizim bu köylüler yandığımı görünce beni kürekle söndürdüler...

çocuğunuz altına yapıosa ters çevirin üstüne yapsın..

ferhat dağları deler ve tam şirin alacak dur der şirin babamdan istemelisin beni

Jüri baskani:

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürcer;

nick değiştirdim msn den :))

temel sinirlenip eve dönmüş.:((

hatırlıyorum" dedi.

sensin, üstüne birde bit beyinlisin"

Kadı hemen kararını vermiş ve söylemiş :

- Fatih öğretmenim - Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,

'Ne yani vali falan mı?'

Yeni aldığı telefonu, üstündeki jelatin pörsüyene kadar bunu çıkarmadan kullanmaktır...

ıv. Murat tahta çıkınca ne yapar? Tahtayı yerine sokar

- Baba ben bir şey anlamadım der

"Nerede oturuyorsun

Vanilya neden böyle güzel kokar? Babam böyle pasta yapmayı nerden öğrendi :)))

- Müsait bi yerde iner misiniz? Şöför :

Eskidenmiş o dağı delip su getirmeler. Şimdi Mutfaktan su getireni bulursan yakala evlen... :)

güncellllss..;)

Ama yazmadan geçemiyeceğim _şeffaf müsaadenle_..

Cevap: Etrafta atacak kus kalmadigi için

>>§ Elbiselerini hazırlıyor.

Borcuna sağdık olmayan bir yakını Musa amcaya giderek;"Bana 100 lira ver, şuradan müşterisi hazır olanbir mal alıp 120 liraya satacağım. Sonra sana olan borcumu ödeyip 20 lira kar etmiş olacağım." demiş. Yüz lirası tehlikeye giren Musa amca, biraz düşündükten sonra yakınına 20 lira uzatıp;"Al şunu, sen 20 lira kar et, b... en de 80 lira, demiş.

bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma

kıl kurdu bağırsakta yaşar bağırmasakta

karısı fadime hemen kalkmış oda üstünü giyinmeye başlamış.

demiş kadın hayretle.

-burada? buyrun demis adam.

FLÖRT ETTİGİNİZ KİŞİYE;

şeffaf :)))))

gülmeye ve güldürmeyi seven kimsele kalmamış nedesiniz

Erkek: Size bir içki ısmarlayabilir miyim?

Erkekler kahve gibidirler.

bu arada hoşgeldiniz candy hanım

Adam şaşkın;

- Biz nereye gideriz hergün?

PARAMPARÇAAAAAAAAA

İçimde - Bir acı - Var, Bira Almak İçin Uzağa Gitmiyorum :))

Tanri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüs bir balta ile tekrar

Kıbleye çevirin...

:)))) harikasın şeffaafff..

Mükemmel oldu" demis.

içerken araba kullanmayın. bi yere çarparsınız biranız ziyan olur

Öğrenci: Emin misiniz hocam?

B: Abi Kusura Bakma Yanlız Abi Dışarıdan pek Bi Karızma Duruyodu Ne Bileyim Ben

Bir erkek kendisine gerekli olan urunu almak icin 1 liralik urune 2 lira oder.

Atalarının 5000 yıl öncesinde kablosuz iletişim sistemlerini kullandığının ispatı olduğunu belirtmişlerdir..

bir hayli yaşlı olan fadime ve temele basın mensupları sormuş, kaç yasındasınız seksen yedi demiş fadime yüz yaşıma kadar yaşıycam bende seksen yedi demiş temel ben yüz bir yaşına kadar yaşıycam neden bir yıl fazla yaşamak istiyorsun demişler hiç degilse bir yıl kafamı dinlerim demiş temel

-İstediğiniz her şeyi bu horoz yapar.

Ayşe teyze neden hergün çantasında bir şişe çamaşır suyu taşımak zorundadır. Yoksa bu ayşe teyze titizliğe çok mu önem verir yada pasaklı bir kadındır da temiz sansınlar diye mi öyle görünmek zorundadır?

- Kafada saç yok, ağızda diş yok, galiba az önce de altıma yaptım...:))))

Padişah:

Kadın: Nasıl? Gidiyor musunuz?

_Cesur New York`lu küçük kızın hayatını kurtardı.`

Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir.

herkesin yaş gününü hatırlar, şarap konusunda bir numaradır, ne hangi çatalla yenir, bilir.. Her şeyi tamir edebilir.. Benim gibi beceriksiz

- Oğlum öğretmen ne sordi? Oğlu ;

-Telefon tellerini daha kaliteli olması amacıyla yağlıyoruz, muhtemelen sizin telefonunuza da bu yağlardan az sonra gelecektir. Telefonununuzun altına lütfen büyükçe bir koyar mısınız?

Babası kızının yüzüne dik dik baktı:

Tam 16 adet kağıt havlu harcamış. Arkadaşlarına dönmüş:

papazın evine...

aşk bir cacıktır, içine hıyarlar duser.

Sevgililer günü yaklaşıyo ya... Bilgisayarıma Ne Alsam Acaba :))

öyle kardeş farklılık olsun istedim:D

'Bu hafta sonu önce bir aile yemeği, peşinden ateşli bir aşk yaşayacağım' demiş,

- ?Benim karı da beni bir aşçı ile aldatıyor.?

Fransız : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim!!!.

-Abi beni eczacı gönderdi,100 tl yi bozacakmışsın, birde 1000 TL para

bu sayfanın amacını açıklayan en güzel söz...

damatken gelin arabasının önünü kesen ulviiiiiiiiiii..

bende katkı yapmak istedm

Kendisine 40 can verilse 40'ını da aynı kız uğruna feda edebileek tek bir erkek vardır. 'Süper Mario' :))

sebep?sen ve benden başka kimse yok sanırım burda şu an:)

hepsi geçti...""sen ne uğursuz kadınmışsın be necla!"

Gine kadınlar öldürecekler beni aşktan

Windows'u açık unutup uyuduğu için şeffaf09 :)

TÜRKİYENİN EN GÜÇLÜ ŞEHİR NERESİ SAMSUN..

Bir kadın çocuğunu taksiye bindirir ve taksiciye tembihler kesinlikle gittiği yere götürene kadar bu çocukla muhabbet etme diye. Çünki kadının çocuğu çok aksidir her lafa verecek argo bir cevabı mutlaka vardır neyse yolculuk başlar cocuk 10 dakika sonra taksiciye seslenir. Çocuk : Abi abi şurdaki ev varya T- evet? Ç-... onun arkasındaki bina sana girsin. 1-2-3 derken çocuk böyle laf söyliye söyliye taksiciyi çileden çıkarır ve taksici derki bende sana birşeyler sorucam. Annen öğretmen baban doktor olsa sen ne olurdun? Ç- Kimyacı Peki Annen savcı Baban avukat olsa ne olurdun? Ç- Hakim olurdum. Peki Annen Orospu Baban pezevenk olsa ne olurdun? Ç- Kesin taksici olurdum abi!

Üreten Susarsa... Su İçer x))

alo santral... beni pisikopota baglarmısınız..

> -burada buyrun.

Of, süper oldu elime saglik" demis.

Ancak düşük olursa...

katır. sığır. kaz

Diplomatin ikinci duragi, Lord Rothschild''''in yanidir.

-"Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der.

- Gızım, sen yahşi birine ohşayırsan!

KARDEŞİMMM SÜPER OLMUŞ DENİLENLERE ALDIRMA ONLAR GÜLMEYİ UNUTMUŞ İNSANLAR TAKILMA ELLRİNE SAĞLIK:))))

-Ulan bu sağ taraftaki masalarda

dalmış derin derin

koptum, biri beni bağlasın :D

bunu anlamadım ben

2. Bölüm soruları :

Tam arkamı dönüp gidecekken tanıdık bir ses duydum. pek bir tanıdık.

Kriz var kusura bakma.. Mal almıyorum hayatıma.

Neden Paraşütle Atlarız?Havaya Girmek İçin

-fişna edup, hamile piraksam, penden çocuğu olsa, senle pen ne olurduk?" Temel sakin, yanıtlamış:

- BAK HULUSİ ABİ BIYIKLARI ILE OYNUYOM Bİ ŞEY OLMUYO.

küçük kız annesinin saçlarında beyazlar olduğunu fark etti.

Cocuklarin aklina yatmis bu tabii. Mufettis gelmis, kisa hosbesten sonra ogretmen cocuklardan birine "Kalk bakalim" demis "Su tahtaya yazdigimi oku" ve baslamis kocaman harflerle "kaplumbaga" yazmaya. Bunu goren ogretmen mufettise caktirmadan cocuga bir guzel anlatmis ne oldugunu tahtadakinin. M"Oku bakalim oglum ne yaziyor?"

Emzik Gibisin tat yok AmA Vazgeçilemezsin,,)

- Kullansaydınız efendim, hata ettiniz.

Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor: -"4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: - "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama düşünme tarzı... nıi begendım", der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri

c. Tuğrul Abi Yöntemi

- Offf beee bi kere de bil...

:))))))))))))))))) oldu.. şeffaf,,

Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim

- ''Şimdi komadayım yine başucumdasın sonunda anladım ama, çok geç oldu yahu sen ne uğursuz karısın''... xD

Saglik dersinde ögretmen bir ögrenciye sordu :

rica ederim ne demek.

- Hakikaten de hocam minareden öyle gözüküyor...

- Yasin öğretmenim, ama arkadaşlar bana kısaca Sübhaneke derler :):)

8) Tamam hayatım alırım başka bir isteğin var mı?

Ama toren sona erdikten sonra damat hisimla rahibin karsisina dikilir:

-Ne bakı yosunuz ulan iki rekat namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk :))

ingilize sormuşlar?

birlikte nehir boyunca yürürken karisi suya düser ve ormanci; "Aman tanrim" diye bagirir.

oturan herkes İbne, sol tarafta

+ hadi ben de canım

karısıda ne yapacan doktorda? demiş

birgün hastanede delileri test ediyorlarmış o sırada müfettiş gelmiş demişki bu delileri nasıl test edecek siniz. müdür:bir küvete su dolduracağız ve deliye bir kova, bir maşrapa, bir bardak ve birde kaşık verip içindeki suyu boşalttıracağız. müfettiş:tabiki akıllı bir insan kovayla boşaltır. müdür:hayır müfettişim der akıllı bir insan küvetin tıpasını çıkarır...

- Kaptan, yer var mı?

bir muharebede tenkide kalkışıp parmağını harita üzerinde gezdirerek:

- Bir kedi daha."

arkaaşlar saolun varlıgınız beni ayakta tutuyo:)beni sizler var ettiniz:)sayfaya katkı az kimse gelmesede yanlızlıgımla birlikte eglenmeye ve egelendirmeye çalışıcazzz:)))

Bir ermeni mahallesinde çok zengin ama yaşı 80 in üstünde bir adam varmış. Aynı mahalledeki çok fakir ama oldukçada güzel bir genç kızla evlenmek istemiş ve para zoruyla muradına ermiş. Ama zifaf gecesi adam ölmüş, bunun üzerine savcı kızı sorguya çekmiş; - Anlat bakalım kızım ilk gece ne oldu? - Valla savcı bey üzerime çıktı titremeye başladı, ben sandım geliyoooor meğersem gidiyooomuşş

Kadın: Hayatınızın geri kalanında da olacağım yerde, rüyalarınızda.

- Al, demiş, ikinci cildini de oku..

bir hediye alalım ki bizi unutmasın? Hem

?Temel çok iyi bir doktordur? demiş Cemal.

"Nasıl bir klima lan bu?" diyerek incelemeye başladım ama görevli beni balici sandı,

- En azından mevcut duruma yabancı değiller. Sadece uzatma 12 dakika daha azdı o kadar.

-Eczacı şaşırmış

4 Ocak Nihayet evden çıkabildim. Markete gittim ve yiyecek aldım. Dönüşte lanet geyiğin biri arabamın önüne atladı. Arabamda yaklaşık 3000 dolarlık hasar var. Bu hayvanların hepsini gebertmek lazım. Lanet çirkin yaratıklar her yerde varlar. Umarım avcılar hepsinin kökünü kurutur.

kabare anlattığın fıkrayı gazetede mi okudun?

Sıraların arasında gezerken Alihan?ın ördeği itfaiye arabası gibi kıpkırmızı boyadığını görür, Hafif kızarak:

Azgın mı azgın bir horoz satar bizim çifçiye. Adam çifliğe döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçuşur, gıdaklama sesleri feryat figanlar falan, çifçi çok memnundur. Ama horoz azgındır. Sadece kümesin işini bitirmekle kalmaz, çiflikteki diğer hayvanlarıda becerir. Atlar, koyunlar, inekler... Adam memnundur ama bir yandan da endişelidir. Horoz iki günde ölecek diye.

hoşgelmişiniz sefa gelmişiniz.. herkeslere günaydınlar HAYIRLI günler olsun..

e) TOSREK? Gizli gizli titreyen anlaminda

Deveye sormuşlar ' ßoynun Neden Eğri? ' diye, " Medula spinalisin merkezi ilk omurun miyeli sinirlere yaptığı lokal baskıdan ötürü dorsal ve ventral motorik sinirler sıkıştığı için " demiş. :))

-susarsan getircek şimdi

aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.

Hava bir zaman sonra düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Bir tarafdanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla yarısını dağıtsam olur der. Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla, ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.

ertesi gün eva, dursun işe gittikten sonra temeli aramış;

Tabircibaşı biraz düşünür; sonra. utana sıkıla:

-onu boş ver de, söyle bakalım büyüyünce ne olacaksın?

bu sayfanın ayağına çelme takmışlar.

-"Hadi bana bir iltifat yap, buna ihtiyacım var!!.'

o zaman sana tek şey söylüyorum...

-Hanımefendi bu muhteşem arabayı 50 dolara satmak istediğinize emin misiniz..?

Hepsi bu fikri kabul etmişler ve dağın tepesine gitmişler ilk önce Afrodit girmiş ve böbürlenerek çıkmış:

-Ya, işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.

konuşmaya başladı;

yaşlı amca;

Erkekler uzaktan kumanda aleti gibidirler.

- ?Sen bir gün gelecek ve öleceksin, gömücekler seni ve toprak olacaksın, rüzgar seni oradan oraya savuracak ve üzerine yağmur

Öğretmen:

manyak gibi evlendim...

cerenin selamı var. hangi cerenin tencerenin :)

fakat unuttuğun bişe var..

çok banel

"Ama hanımefendi ben demek isterim ki eteginiz havalandıkça bazı yerleriniz görünüyor..!!"

Erkek: Nasıl bu kadar güzel olabiliyorsunuz!

arkadaşlar yapmayın hepsi bayat ve çocuksu şeyler... seni görelim demeyin espri yapamam ama anlarım yaniiii...

Yurt Genelinde Yağış Bekleniyor, Yurdu Boşaltın x))

öldürürler yada esir kampına yollarlar.

- Peki 6x6?

- "Eger tutarsa eşşek ot yer tutmassa çamura yatar ozaman yine getirir yine çifleştiririz."

Bir gemici geç vakit otele gelmiş. Yer olup olmadığını

?Hepsi şerefsiz!?

havada aşk kokusu var .. ee iyi de benim burnum tıkalı :))

güncel siyasetle ilgili çok güzel bi kara mizah örnegii... katkın için mersii..

Hiçbirşeyin göründüğü gibi olmadığını, kafasıyla tuğlayı kırdığı halde kaplumbağaya çarpınca ölen mario'dan öğrendim :)))

- "İKİSİNİ DE! İKİSİNİ DEEEE!!"

- Peki niye araba aldın? Kendine alsaydın ya!..

- Öğrenci sureyi ezbere okumuş

İngiliz, Fransız ve Temel golf oynamaya karar verirler.

YENGEÇ : Bu gece arkadaş grubunda tanıştıgın hatunu sarhoş edip eve atma hayallerin başarısız olacak. Hesap götüne girince ayılacaksın

Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş. etrafındaki esnafları seyrediyor. bu sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş.

demiş bıçkın torun:

Okyanusun ortasında ki yatta iki adam konuşuyor:

bir gün bir adam yolda yürürken b. ka basmış,

Dünya biLe dönüyorSa yanındakinden hiç şüphen oLmaSın :))

Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola sallanirlar?

"Peki... Senin nerede ve ne iş yaptığını bilirsem, koyunumu geri verir misin?" diye sormuş. Adam da "Evet neden olmasın" diye yanıtlamış. Bunun üzerine çoban;

Çirkin adamla parası için evlenip, yakışıklı adamla kocasını aldatan kadın bir nevi Robin Hood' tur ; zenginden alır, fakire verir. .

buradaki amacım polimik yapmak diil çok guzel laflar solerdım ama insanları güldürcez dedigimiz yerde germeyelim. sen git kendi yoluna ister gul ister basit bul.. beni ve yaptıklarımı aşşaglıyarak üste çıkamassın ancak kendi yaptıklarınla yükselirsin.. bu başlıgın amacı ben çok komigim demek diil çok komik insanlar tanımak bildin mi. bende komigimdir her ne kadar sen begenmesende.. hadi şu unv. çapında esprilerini yapta gorelim

Adamın biri otomobiliyle tam tımarhanenin önünden geçerken birden lastiklerden biri fırlamış.. Adamcağız arabayı zor zar durdurmuş, gidip lastiği getirmiş ama bijonları bulamamış.. Ne yapacağını kara kara düşünürken pencerede onu seyretmekte olan bir deli akıl vermiş;

? Hımmm.. Bu bir sarışın!! Hem de26 yaşında ve üç aylık hamile!! Eğer bu işi bana vermezseniz babasının adını da açıklarım!!..

ayağındaymış...

estapititi sen ne ayaksın?

90+3. te Atilmis Gol Gibisin Tellere Cikip Delirmek Istiyorm:))

AŞK BİTİNCE

:):) güzelmiş

Eve gider kitaplara bakar; okur, okur fakat hiçbir şey anlayamaz.

milyon vermişsin.

Padişah, ağzı kulaklarında buyurur: "Bu tabirciye iki kese altın verin!"

KaşaRLa muTLu oLan TeK vaRLiK FaRe'diR:))

- Doğru! peki; senin pantolonunun içinde olup, benim pantolonumun içinde olmayan nedir?

? Bu da güney-batı eğimli yamaçlarda yetişmiş Cabarnet kırmızı!!!, 8 yıllık ve meşe varillerde saklanmış?

temel karısına sen nereye gideyisun? demiş

kızımı ne doktorlar, ne mühendisler istedi. bizde baktık evde kalacak size verelim dedik berber bey oğlum:)

doktor;

İnsanın başına ne gelirse meraktan gelirmiş... acaba seni merak etsem gelır misin?:)

>Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;

- Ya paran ya hayatin?

2. Dünya Savaşında 2 yahudi Almanlara esir olmuştur.

Şeftalinin bir karısı varmış. O r harflerini söyleyemezmiş. Bir gün Şeftaliye bir telefon gelmiş. Telefona karısı bakmış. Az önce dedikya bu kadın r harflerini söyleyemezmiş diye telefonda Şeftaliyi arıyoruz demişler. Kadında Şeftali evde yok ben Kayısıyım demezmi.

- Abi Macellan nasıl biriydi?

Kadın sonunda dayanamamış ve papaza akıl

Diger mahkum bir boya kutusu cikarir ve bununla her şeyi boyayabilecegini soyler.

"Niye? Yukarsı kerhane mi? mına koyum... Al huri çık yukarı! Al huri çık yukarı."

Akşam yemeğinde denemek istemiş. Oğluna bugün ner... edeydin demiş.

Kızlar Evlenince Gelin, Evlenmezse Gidin x))

Müşteri;

"İnsaatçıların ameliyatı da pek kolay olur" demiş.

İsminizi Bağışlar Mısınız? ? Hayır, Kızgınım Ona :))

B: Abi Tıkılı Kaldık Yapacak Bir Şey Yok

''Balığı..''

Arkamdan oynanan oyunları görmüyorum sanmayın ; Sadece çocukların beyin gelişimi için oyuna ihtiyaçları var diye müsade ediyorum :)

emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen tabı deliriyor bu

? "Sakin olun. Ciddi bir şey değil!" demiş memur.

değildir.. Ben bir sigorta değiştirsem mahalle kararır.."Kaynakwh:

Ben senin bildigin kızlardan deilim diyenlere neden?sen 3 memelimisin diyesim war...

geyik muhabbeti.

patladı?"

Ertesi gün cuma namazında gülmesinler diye!!!..:))

akıl vermesi kolayda uygulaması zor ama

Anaokulunda öğretmen çocuklara boya kitabını açtırmış ve elinde şemsiye tutan ördeğin bulunduğu sayfayı buldurup:

insanlar beğenmezler ama kendileri daha iyisini yapamazlar komik değildi ama paylaşmak istedim

Temel ile İdris biz biraz daha avlanacağız diye devam etmişler. Koca bir deliğe rastlamışlar ve beklemeye başlamışlar.

kurulama kağıtları alıp ellerini kurulamış.

"Tatmin etmeyeceksen, tahrik de etmeyeceksin" -Şahin K hala gülüyorum hacı :)

yanlıs anlamayacagını umıt edıyorum. a. e. olun

"Rüyamda bana zorla hamidiye içiriolardı. nefes nefese uyandim"

-Hulutiii, Taman yolu Gatinotuna Atenayı tıkartak, natıl olur. Hadi göreyim teni. Hadi yap bi güztellik.

:) Hayırlı bayramlar şeffaf09...

Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki;

- 'Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..! :D

kahvaltida babasina sorar, Babasi söyle yanitlar,"Onlar balon çocugum,

- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?

15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca "zahmet ediyorsunuz efendim.." demiş saygılı şöför,

ASK BITKI ISIMLERIYLE BASLAR HAYVAN ISIMLERIYLE BITER:))

40 yıllık eşkıyayım böyle ganimet görmedim...

Kadın fotoğrafçıya hışımla dalmış,

amiinn.. başlığı yeni farkettim ne yalan söyliyim.. ama bana göre bi baslık tşk ederim :))

Bir adam arkadasina sekreterini neden isten kovdugunu anlatiyormus.

Giyer karìm sewinir!

- hamza dayı, yengeyi nutrettin in klonuyla görmüşler...

Polis `Fark etmez, bu durumda gazeteler şunu yazacaklar;

Yaşlı bir adam emekliye ayrılır ve kendine bir lisenin yanında küçük bir ev alır. Emekliliğinin ilk bir kaç haftasını huzur içinde geçirir ama sonra ders yılı başlar. Okulların açıldığı ilk gün, dersten çıkan öğrenciler yollarının üzerindeki her çöp bidonunu tekmelerler, bağırıp, çağırarak geçip giderler. Bu çekilmez gürültü günler sürer ve yaşlı adam bir önlem almaya karar verir.

İŞ TELEFONU

Nöbetler değişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.

Öndeki;

-- Sahi mi?

Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. Hemen... tabancasını almış... ve öteki adama:- 'Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum'... Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış:

? yandık hiç çekilmez bu herif! bari dikkat edelim. derler.

makinesi gibi der. Kadın bozulur elbette gece olur. Adam kadını arzular

-valla once sen baslattun

bırakın kimin nereye gidecegine yaradan karar versin.. ben allah tan korkmuyorum seviyorum onunla aramdaki ilişkiyi nasıl kuracagıma izin verirseniz ben karar veriyim.. cennet cehennem korkum yok.. allah ta espriden anlıyodur rahat olun sizz.. bu konular üzerine çok şeyler yazmak istemiyorum yeri diil lütfen uzatmayın..

- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..

- YAPMA SATILMIŞ ABİ, ŞEYTAN DOLDURUR.

a) bi tekmede ben vururum ibneye :)

Çocuk bir gün öğretmenine sorar:

Yaaa...;)

-bi dakka!!! bi dakka!!!

- 'Bakin. Size verecegim $100 karsiliginda evlilik yeminimizde birtakim degisiklikler yapmanizi istiyorum.. Hani su bana soracaginiz

...-Ne kadar erken yaptın bu alışverişi?

- Dört bin bir sene, altı ay, on gün...

girmiş, ölmüş, neden?

verilen cevap yine 40

Gözyaşlarımı saklayarak iki poşet patitoyu ve lé'portamı yerden alıp kasaya gittim. Bir de Blume peçete aldım; yüzlük paket, gözyaşlarımı silmek için. Kasadaki görevli yine ballyciymişim gibi baktı bana, "paran var mı" der gibi baktı bana. Bakmasın artık kimse bana! 'Al lan paranı' der gibi uzattım, para üstü beklemeden çıktım ama sonra hemen geri dönüp şahsiyetsizce aldım paranın üstünü. Tam çıkacakken fiş almayı unuttuğum aklıma geldi. Dönüp onu da aldım. koim, bir romantizm de yaşayamadık beh!..

kapisini calmis,

''hak''kımı aradım mesgul cıktı :)

Din dersinde:

+Allah belanı versin, bana ne zaman değer vereceksin ühühühüh...

Ismet:

Kız: Delimisin evin önünde annemler görür.

ama teğmen kabul ettin beni zaten :)

- Peki sen ne yaptın?

Kadın çıplak, yatak odasındaki aynadan kendine baktı.

- ''Arkadaşım madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım eğer rastlarsak saat 12'de Mac Donalds'ın önüne gitmesini söyleriz'' demiş.

- Ne yapıp edip seni alacağım

B: biz "ALİ" yazıp 3234'e gönderiyoruz.. Ali geliyo..

Şu arabayı biraz sürebilir miyim?

FIKRA

Tabi o sırada Don Juan da boş durur mu?Ben dünyanın en çok kadınıyla birlikte olmuş olan erkeğiyim? diyormuş. Bunlar tartışa

- Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benim ve

- Benim bahçem, yumurta da benimdir...

Başlamış dua etmeye...

Eee.. güzel memleketimizin insanları, uyanıkları ve icatları bitip tükenmek bilmiyor.

- Biraz önce söyledim ya, gece gündüz çalışır kazandığım tüm parayı biriktiririm. Sonrada nasıl olsa Tanrı'nın yardımıyla çocuklarımızı büyütürüz.

hahihoo. sabah sabah iyi geldii..

Kahvede arkadaşları temele sormuşlar temel demişler hanımın domuz gribi olmuştu nasıl oldu iyileştimi?

> -"Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca

kulaklarım sterlin...

Benzinci, "Bilemediniz, ben bes tutmustum."

A$k'La SakLanßaç ØYnuYØrum!! £n iYisi içimden 9'a kadar SaymaK we Ønu ØLduğu Yerde UnuTmak :))

Bayanların eli niye öpülür diye fransıza sormuşlar?

arkaaşlar hoşgeldiniz katkılar için mersii

- Biliyormusun benim karımda ßrezilyalı ve şuan ßrezilya'da yaşıyor.

ferdi tayfur '' karardı benim dünyam feryadımı duysana'':)

Müslüm Gürses'e de bu açıklama hakkında ne düşündüğünü sorarlar.

fenbilgisi öğretmeni yazılı yapıyormuş...

-Çocuğu gönderdin hem 100 tl bozdurdun, hemde 1000 tl istedin ya demiş.

Padişahın biri,

Durumu gören istasyon memuru dayanamayip sormuş:Hem treni kaçırdın hem gülüyorsun!

'Çok daha önemli'

Çocuk tam evet diyecekken masanın üzerindeki babası ve annesine ait fotoğrafı görür. Orada babası oturuyor, annesi ise ayaktadır. Çocuk merak edip sorar:

aşağıdan yukarı doğru okuyunuz... (((:

- Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun...

bene aranıza katıdım

Çorabım Kaçtı? Bilmem, Kaçtı? x))

- F. Bahçe'yi Rekorlar Kitabı'na sokacak olan olay.

Dayak Yiyenlere Müjde! Eşek Sudan Geldi:)

Zengin bir çift ekonomik krizden etkilenmiş ve adam kadına demiş ki

bugün çok neşeliyim. fenerbahçemiz de kazandı. aklıma şu an sadece bu maçla ilgili espriler geliyoo:)

>>§ Hemen yataktan fırlıyor.

Başından sonuna durumu izleyenler, tabirciye sorar:

-Git cezasını veririz dedik ya.

Ayağa kalkan Alihan:

kalkmış yavaşca sağ tarafa yürümeye

Aşkla saklambaç oynarken ebe beni saklandığım

Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar ve şöyle der :

-eletirikler kesildide mumla idare ediyoruz

> geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."

- ''neyin var'' diye sorar.

- Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet edermisin ya çok sağlam karizma yaparız demiş

saol arkaaşım.. ellerime saglık derken:)

?Onların daha haberi yok? dedi

Elma!!

Ezginin Günlüğü'nü okudum.. Ezgi kızdı bide şarkılarını solesem ne eder kimbilir:)

Hayatımızın ;; Olmazsa olmazları olan; Kadınlarımızın günü kutlu olsun yaw... esasında biz erkeklere 364 günün bırakılması biraz adaletsizlik gibi geliyo ama netçen gari uygulama böyle:))))

mrb arkadaşlar nasılsınız

İkinci tabirci de önce biraz düşünür; ama sonra yüzü aydınlanır:

- Kız, "Ne münasebet" der gibi bakıyor ve "Bunlar orijinal deri... İndirimli fiyatı 180 lira..." Abi'mizin bitiş cümleleri, kızcağızın kopuş anına denk geliyor;

Kadın: Ben o filmi gördüm.

SABAHLARI INSANLARI KALDIRMAK İÇİN NEDEN YUZLERINE SU DOKERLER BİLEN VAR MI.. esprili bi cevabı var bilin bakalım:)

seninle is yemegindeymis..:)))

3. zenci de beyaz olmus diledigi dilegiyle...

- Müşteri: Merhaba. Ben Aysu. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum. Her deneyişimde 'yazıcı bulunamıyor' diye bir uyarı yazısı çıkıyor. Yazıcıyı kaldırdım ekranın önüne koydum, hala 'yazıcı bulunamıyor' diyor.

- Valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz

- Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz.

-Temel: "Biraz direndi de."

karsılaşmışlar. bir gün. Temel, Dursun?a sormuş:

hoşbulduk ben tşk ederim seve seve yazıyorum

? Abi senin kafan iyimi yoksa dalga mı geçiyorsun?

1. Bölüm soruları :

biliyormusun"

b1:abi ben burdan kaçma planları yapıyorum... olayın eğlencesi kalmadı sıfır aksiyon... adamın antikorlar alyuwarlar hiçbişi çalışmıyo... acep öldümüki lan..

- tamam der.

ikiside uyar ama yavuz bingölün küpesiz hali:))

God: A second.

"Evet dogru... hepimiz baktik" dedi... "Ama muvekkiliniz bakmamisti!"

- ' Hayırdır tatlım uykun mu kaçtı? Bu saatte ne

- "Kayinvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!".

Ve dugun baslar, herkes yerini alir, gelin ve damat rahibin onunde bulusur ve yeminler okunmaya baslanir.

Tankut hafta sonunda bir büyük buket çiçekle kızın evinin kapısını çalmış...

>>"Anneanneannemin tüm saçları nasıl bembeyaz oldu?"

sultan 4. Murat neden intihar etmiş?

Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında. "Bunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi?"demişler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına getirmişler. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve "Buyurun beyler, yiyiniz." demişler. Delillerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya girmiş, "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"

Her hakkı saklıymış Bende de bunca Hakkı nerede diyordum

"Aman tanrim" diye bagirdiginda tanri belirir ve

> Altta " İnan hala mükemmelsin"

Adam gazete okurken bir ilan görmüş: ?50 DOLARA SATILIK PORSCHE?.

5) Igggghhhh yine mi ıspanak. Otlaya otlaya sığır olduk

- Kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey

- "Hanım baksana bizim eşşek yine çamurda mı yatıyo.. yoksa artık tuttu da ot mu yiyooo?"

iki kadin sessizce oturuyomus...:)))

Ben olsam sürpriz yumurtaların içine oyuncak koymam. Al işte çocuklara en büyük sürpriz :))

biliyormusun?"

- deme yahu

- Ama, bu delikanli halihazirda Dünya Bankasi Baskan Yardimcisi... - Bak o zaman baska...

bırakırsam, bana daha az vergi cezası keserler?

Teşekkür kelimesi "tşk"diye kısaltılnca bir tek benim aklıma mı başka bi kelime geliyor yoksa bilinçaltım benimle tşk mi geçiyo.

Matematik dersinde Hoca soru çözüyor.

saol selana DÜNYA AHİRET BACIMSIN ama UZAYDA KARIŞMAM:)))BEN SİZLER İÇİN OKUMAYA PAYLAşmaya devam edicem eglenceniz olmaya devam...

Sonra Kurt : bende seni seviyorum gel benimle dağlarda yaşayalım demiş...

Bunun üzerine adam Kadına döner ve şöyle der

"Ne? 30 yıl ağır hapis mi? Bari 1 sıfır atsanız..."

"Aşk tıpkı Bir Pencere gibidir. Fazla Acarsan havanı alırsın."

anlayana sivri sinek saz anlamayana sazı soksan az :))

Gelir gibi yapıp köşeden 'U' dönüşü yapıyor mutluluk. Bir türlü mutlu olamadık bizde ama hala U/mutluyuz

Laz hamama peştemal yerine gazeteye sarılmış

-Yok yok benim derdim sadece taksi ücreti..

_ama ya canı birde biftek yemek isterse?

temel önüne gelen herşeye tekme atıyormuş bi temelin önüne bi lamba çıkmış temel onada tekme vurmuş. lambanın içinden çin çıkmış cin demişki dile benden ne dilersen temel özür dilerim:)))

Satış bir sanattır :)

- Derhal denize atla ve 10 dakika yüzeye çıkma demiş.

Yüzbaşı, teğmene :

Cami imamı o gün ki vaazında içkinin kötülükl... erinden bahsetmektedir. Cami imamı uzun bir vaazdan sonra cemaate birde örnek verir:

-Temel karşıdaki çerezciye gitmiş.

bu gece basimdan gecenlere degil, kafamdan gecenlere ictim. dun gece de; kafamdan gecenlere degil, basimdan gecenlere icmistim

Bunu okuduğumda çok gülmüştüm belki sizinde hoşunuza gider:)

· ERKEKLER PARK YERI GIBIDIR. IYILERIN HEPSI KAPILMISTIR

-Sıpa seni

-oğlum ne oldu sana?,

- ?Uzun zamandır bizim karıdan şüpheleneydum. Geçen gün gündüz vakti eve bir baskın yapayım dedim. Bir baktım yatağın altında

- Efendim, tabiki siz büyüksünüz, Demirel askerden çok korkardı, siz askerin anasını ağlattınız...

Genc kız magrur bır eda ıle kadına baktı ve

adamın biri kitap okuyomuşş. satır başına gelmişşş.. ölmüşşş:)

ben başlııına bi katkım olsun dediydim:)

Beraber film izlerken uyuya kalan sevgili eğer ki erkekse 'hayvaann', kadınsa 'ahh canımmmm'dır :))

- Beni Tanrı sanıyorrrrrr!

beklemeye baslar. 5 dakikalık bir beklemeden sonra

- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?

güzelmiş;)

DeLiyi Adam Edemem Ama, Adamı deLi ederim

"Aabi bu klima üflemiyor galiba" dedim. Ama cevap vermedi, işine döndü. Ben de doğruca patitoların olduğu yere gittim: Aman Allah?ım bu ne güzellik! Bir sürü patito yan yana! Gel de alma! Hemen iki paket aldım. Zaten sudan ucuz. Bir de lé'porta almak lazımdı; gittim onu da aldım...

Zira espri değeri bayağı yüksek bence..:))

adam istanbul bogaz koprüsüne çıkmış bir çok duygu sömürüsü yaparak atlıcagını söylüyor.. millet bu tarz girişimlerden sıkılmış adama bagırıyo at len kendini aşşagı.. at öl kurtul.. adam cevap ATLARIM ATLAMA LEN SANA NE :)))

Üçüncü köprü ihalesini Japon, Amerikan ve Kayseri'li Türklerden oluşan bir konsorsiyum almış. Köprüyü inşaa etmişler tam açılışın yapılıp kurdelanın kesileceği an köprü büyük bir gürültüyle çökmüş. Japon 'gitti tüm emeklerim mahvoldu kumlarım' diye yakarıp harakiri yapmış. Amerikalı 'gitti tüm çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı' diyerek çıkartmış tabancasını ve intihar etmiş. Tüm bunları izleyen Kayserili müteahhit de derin bir oh çekerek yanındakilere seslenmiş 'lan iyi ki hiç çimento koymamışım ha, mahvolurdum bunlar gibi.'

Garanti olsun diye PrintScrn tuşuna 10 kere basmaktır...

- Ne salamı? Kızımı muayeneye getirdim.

-büyüyünce ne olacaksın?

- Adet..?

Bir gün yapılması gereken çok önemli bir iş ortaya çıkmış... HERKES,

beni psikopata bağlarmısın?:)

Karşı cinsten elektrik almayı sevmiyorum. Taksitle jenerator aldım. Kendi elektriğimi, kendim üretiyorum.

Asiri ishalden sikayetci biri Cerrahpasa'ya gider hemen.. ama burokrasiden

- A ha!, karıyı da çalmışlar?

Trafik polisi durdurduğu araçtakilere sorar : ''Gençler, alkol var mı?

18 yaşından küçükler giremez derinlik fazla:)

-yakında baba oluyorum, fakat karımın haberi yok ögrenırse duman eder benı

O da hemen açılır hocanın önüne.

Baba düşünür. Ali'ye uygun bir yolla anlatmak ister.

esprili sözler olarak konu başlığı açılmış ama, yazılanlar sanki böyle sadece yazılmış olması için yazılmış... İçerisinde birkaç tane güzel espri var ama, onlarda kumsalda kum tanesi kadar az... Bence başlığı açan arkadaşın bunlara daha çok dikkat edip, daha böyle hoş, güldürürken düşündüren, gülmek için düşündüren sözler yazması lazım... Hiç beğenmedim:(

Neden futbol takımı olan Ajax "Ayaks" diye okunur da temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye okunur?..

SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?

- Oğlum sen nesin?

- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?

- Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş...

demiş ayıp değilmi bunca yıllık evlisiniz size yakışırmı boşanmak

Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...

-Aaah ah.. yaş oldu 73.. elim ayağım tutmuyor, her tarafım ağrıyor..

diye caminin yolunu tutmuş.

CIA Rusya'daki çok gizli bir görev için seçmece adaylarını bir imtihana tabi tuıtar. Başarılı olan adayları son bir sınav olarak sır tutma sınavına alır. Her birine bir sır verirler ve bunu söyleyip söylemeyecekleri konusunda işkenceye başlarlar. Ajanların çoğu çözülür fakat Temel ne yaparlarsa yapsın sırrı vermemektedir. En ağır işkenceleri geçtikten sonra tamam derler Temel bu işe uygun. Yalnız uykusunda konuşup konuşmadığını öğrenmek için birde odasına kamera koyalım onu izleyelim. Ve Temel'in odasına gizlice kamera koyarlar. Temel odya döner dönmez kafasını duvarlara vurmaya başlar ve bir taraftan da söylenir;

benim kocamın mezarı bu rahmetli önceden senin popon ölüyü bile diriltir derdi şansımı deniyorum diyo:))

ahada radara yakalandık :)

Şoför yanındakine;

-Senle eşek arasındaki fark nedir? şoför düşünür düşünür...

-söyle bakalım kızımı mı istiyorsun?

diyor ve gürültü ile sofrayı telefonun altına koyuyorlar.

Eeee sen ne getirdin?

yasaklarla yaşıyoruz ne de olsa:)

"evet evet ucuz atlatmıştın!""hatırlıyor musun?beyin

Bayrağımızı beğenmeyenlere direğini veriyoruz :)

Hande mi yener Funda mı arar seray mı sever. Bu üçüne önce Nejat işler sonra Ahmet çakar. Bu geyik Celal'i bayar bu geyiğe dayanamayan Ferhat göçer. Yıllar sonra bunlar tarih olur Gönül yazar Mehmet okur. Bu mesajı 10 kişiye gönderirsen duaların kabul olur. Bunada ancak Kadir inanır.:))))))))))

Bu Paraya Bu İş Yapılmaz

"Çok akıllı ve yetenekli bir çocuk fakat bir kusuru var, derste çok konuşuyor. Buna nasıl son verebileceğimiz hakkında fikirlerim var, en kısa zamanda siz velisiyle de paylaşmak istiyorum."

Kader seni güldürmüyorsa; espiriyi anlamamışsın demektir :)

il üçe giremediği için:)

A: Yapacak bir Şey kaldı Eşşedüenlea...

Kanada'ya Taşınan Bir İzmir'linin Günlüğü :))

konusabiliyor.

büyük sıçrayışlar için önce iki üç adım geri gitmek gerekir.. ;

Diger cevap verir:

- Tamam olur. demiş

düşünsene yediğim salatada bile seni düşünüyorum..

Sevgilisini telefona google diye kaydetmiş. Neymiş efendim her aradığını onda buluyomuş :):)

Neden?

Kendi üstünü değiştirir. Mutfağa koşar. Bir yandan ıspanakları yıkar bir yandan çocuğun sorularına ve ihtiyaçlarına cevap verir.

Rolls Royce otomobilden inen adam hızlı adımlarla bankaya girdi ve önüne çıkan ilk görevliye bireysel kredi için başvuruda bulunmak istediğini söyledi. Görevli onu müşteri temsilcisine götürdü. Adamçok acele bir is için Avrupa'ya gitmek zorunda olduğunu ve bu nedenle bir h... afta vadeli beş bindolar krediye gereksinim duyduğunu söyledi. Müşteri temsilcisi kısa bir araştırma yaptıktan sonra döndü. Ticari ve mali sicilinizi inceledik. Bu krediyi almanız için bir engeliniz yok" dedi ve ekledi:Fakat bir konuyu belirtmeliyiz. Bizim bankamızla daha önce hiç çalışmamışsınız. Banka olarak sizi resmen tanımıyoruz. Bu nedenle söz konusu krediyi verebilmemiz İçin karşılığında sizden bir teminat almak zorundayız". Adam cebinden Rolls Royce'un anahtarını çıkardı bankanın müşteri temsilcisine uzattı: "Çok acelem varuçağa yetişeceğim." dedi. kapıdaki Rolls Royce' umu teminat olarak alabilirsiniz". Kredi işlemleri çok hızlı bir bicimde tamamlandı. Banka Rolls Royce otomobili bankanın garajına çektileradama da beş bin dolar krediyi verdiler. Müşteri temsilcisikişisel merakını gidermek için bir hafta boyunca özel bir araştırma yaptı ve bankalarının

Garson bize iki çay! Biri açık, diğeri çarşaflı olsun

bırakmaktadırlar, bunların temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun müdürü birgün yurtta kalan kızları ve tuvaletleri temizleyen

'Şoför, tabii papa hazretleri demiş.

iki kadın sessizce oturuyormuş.

-"Afferin çocuğum bildin. Senin adın nedir?

3 JAPON SIRA ILE UÇAKTAN ATLAMIŞ JAPONLAR ÖLMÜŞ SIRA DA PARÇALANMIŞ:)

adamın biri doktora gitmiş ve

Ben bi kere bile ''in a relationship with..'' yapamadan kapatırlarsa facebook'u, çok deli küfür ederim. Bunu bilin.

C)müzeyyen-senar

>>temizlikçiye

SOL KULAĞINI KAPATIRSAN SAĞ DUYULU OLURSUN...

Çocuk dua eder.. Allah''ım lütfen yarın anneannem ölsün! Bunu babası duyar ama seslenmez.. Ertesi gü... n anneannesi ölür.. Çocuk yarın da dedem ölsün diye dua eder babası yine duyar ve ertesi gün dedesi de ölür.. Çocuk bu sefer de babam ölsün diye dua eder adam bunu da duyar ve sabaha kadar uyuyamaz ve ertesi gün de ölümü bekler fakat ölmez.. akŞam eve geldiginde hanımını ağlamakLı bulur: Hanım ne oldu der.. hanım da: Ne olacak bey bizim kapıcı öldü der..

Derken sol taraftan ufak tefek biri

kapiyi acan bayana:

silahini cekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldurmus...

yok yok istemiyorum:) bugün niye benim evde kalmam konu oldu ya:) bu bi işaretmi yok sa

Tabiat bilgisi soruları ve... cevapları şöyle:

hem fıyatLaR dusucek hemde hepsı buRAya qELcekk:))

-Niye oğlum?

Anlaşılmaları kolay değildir ancak hiçbir zaman yeterli hafızaya sahip değildirler.

günaydnnn

Kadın asansorden cıkmadan buyuk bır gurultu cıkartarak

- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.

Tayyip erdoğanla Abdullah gül uçakta konuşuyorlarmış... gül; burdan 20 tl atsam 20 kişi sevinir demiş.. Tayyip erdoğan da ben 50 tl atsam 50 kişi sevinir demiş.. bunları duyan pilot ben İKİNİZİ ATSAM 70 MİLYON SEVİNİR. DEMİŞ :)))))))))

nili hoşgeldin.. katkılarını bekliyoruzzz.. senden 3 dilegimiz var MUTLU OL YETER :))

Ikinci mahkum bir deste iskambil... kagidi cikarir Bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kagit oyunu oynayabilirim.

doğuma ba... şlarken elektrikler kesilmiş. Adamcağız mecburen fener tutarak

valla iyi bakmamız lazım sana :)) bu sayfa sensiz olmaz gari :))

Maalesef Kaybettik...

Telefon çaldıktan sonra yanına kadar gidip bi kere daha çalmasını beklemektir...

Ama genç ısrarlı tavırlarıyla devam eder..

Tam o esnada çocuk yılanın kafasına kaşıkla vurur ve 'ekmeeenen ye ekmeenen'der.:)

"git len basimdan" ogretmen

- o zaman köşedeki işyerine git.

İLişkiden İLişkiye Koşup

acaba sütü keşfeden adam inekle ne yapmaya çalışıyodu

Mını mını bır sısesı bıle 150 mılyon lıra! ''

>>§ Okulda olanlar konusunda akıl fikir veriyor.

Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp Saatçi Temel'e gider:

ve dayanamamis sormus.

- "Dedi ki, hala neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz sıkarmış.."

benzini shell den aklı kelden alacaksın..

"-Arkadaş bu zekayla senin orada ne işin var"? Deli;

- Abi Heykel'e çıkıyo mu?

Bara giden ördeğe ne denir? Bardak

Bizde keyfine düşkün sosyal çocuklar olabilirdik fakat hayatla erken seviştik üzerimize kaldı :)))

eczacıya : sizde soğan tahrtası var mı

kadın değerli olduğu için demiş.

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:

sonra bir bağa gitmiş ve ben buna bastım demiş

kadın sahilde oturuyomuş hamile kalmış neden

Tabircibaşı, yaka paça götürülüp zindana atılır. Padişah bir başka tabircinin bulunmasını emreder. Huzura getirilen ikinci tabirciye de rüyasını anlatıp sorar:

- Soyunun, demis...

3. ise beni herkesin önünde şey yapacaksın

- ?Vah zavallı kocacığım pastırmalı ekmeği ne çok severdi hep kendi ellerimle hazırlardım. ?

- Fenerbahçeli futbolcular stattan çıkmak için Bilica'nın tünel kazmasını bekliyorlarmış.

Ömer'le bektaşi yolun kenarında oturup muhabbet ederlerken

>-"Bu da ona o... çocuğu demen için yeterli sebep değil."

-ne kaybolması çök bi yere otur... soluklan biraz..

> -pekii demis polis? cevre vergisi pulu?

- Allah kahretsin oğlumu.

haftaya cuma akşamı seneye görüşürüz deyip 12:01 de heyoooo diye ben sırıtcam esprimi çalmasın kimse şimdiden söliyim:)

İdrisin umurunda olmayınca, Temel bir küçüğüne rica etmiş ama

- Bacağa?

- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'

Kontör yükleyince değerli müşterimiz diye mesaj atarlar, bitince ise syın abonemiz diye yok böyle bir ib... likk :))

hahiho. süper yaaa.

bu sayfayada bütün espriler için demiyorum ama çok çok saglam espriler var eger gülemiyorsanız sizin espri anlayışınızda bi sıkıntı vardır..

Ula Temel, senden polis olmaz. Nasıl

evlilik umutlarını mağmalara atan hatunun gerçek sarışın olduğunu söylememe bilmem gerek kaldı mı?

ispanyol: Kocamı vururum.

- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.

Kadın: Doktor bey..., ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş dönse beni gebertene kadar dövüyor.

en çok araba hangi ilimizdedir?

- BAH BAH BAH HALA UZUNLARLA GELiYO...

Sherlock Holmes ile Dr. Watson kampa giderler. Güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Holmes uyanır ve arkadaşını dürtükler.

Salonda kısa bir sessizlik olur, arka sıralardan

Gelin: Sen.. Bana aşık mısın?

Bayılmışım, gözümü hastanede açtım. Cenab-ı Hak'tan tüm kullarını böyle görünmez kazalardan korumasını diler, hürmetle ellerinizden öperim.

bir bağlaç

-kızınız durumu anlattı

Annesi :

cinsel problemlerim var.. her gece cin görüyorum:))

>>§ Evi süpürmeye başlıyor.

Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep "ti"dir? Bulmacalari hazirlayan arkadaslar hiç "ti" diye ses çikaran

- neresini sıkacaktık gardesim

izlerken, erkeğin canı sevi. mek ister.

-hayır

Amerikali c... ayini bitirince bardagi havaya firlatmis silahini

bana bu rezilliği,

Nuri parmak kaldırıp cevapladı:

lütfen kimseye söylemeyelim!" demiş heyecanla.

espriler süper.

Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar. Bir gün Handan ve Mehmet, Mehmet'in annesini yemeğe davet ederler. Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Handan'ı uzun uzun süzer ve aslında Handan'ın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkini... n mevcut olup, olmadığını merak eder. Aklını okumuşcasına Mehmet annesine der ki:

- 1 saatte 1 kilo zayıflamak 2 milyon lira, 5 saatte 5 kilo zayıflamak 10 milyon lira. 2 milyonu verdi, 1 saatlik odaya girdi, girdi ama çok şaşırdı. Küçük bir hamamdı burası. Karşıda da fıstık mı fıstık enfes bir kız duruyordu. Üstelik mayolu. Göğsünde de bir yazı vardı,

-Arkadaşıma ödünç verdim. Babasını korkutacak...

temel jamaikalıya dönmüş

bindi. Özel halk otobüsü degil. Adam, soföre:

gülmek için mutlu olmak için neden ararsan tebessüm edemeden gidersin öteki tarafa.. nedenlerini kendin yaratcaksın..

Evine gittik. Baska bir martininin daha tadini cikardik ve bir sigara ictik, ve Janet dediki,

-Eczacı 10 tl.

...'' yav bırak allah aşkına, abartıyorlar, sobanın sıcaklığını hiçbiri tutmaz...!

Neden insanlar birbirlerine sarıldıklarında sağa-sola sallanırlar?..

aya gidin o zaman:)

- Buldum! Telepence

Eş seçmek kitap seçmeye benzer,

Bırlıkte asansoru yogun bır parfum kokusu da doldurdu.

Ölsemde Gam Yemem, Kilo Yapıyor xD xD

Bir profesör 3 kız öğrencisinin zor durumda kalıncaki ani reaksiyonlarını ölçmek için kısa bir sınava tabi tutmuş. Kızlara sormuş denizde salın üzerindesin ve tek başınasın. Karşıdan bir sal daha yaklaşmakta ve üzeri erkek dolu. Belliki aylardır bu denizdeler ve aylardır kadın yüzü görmemişler. Aç kurt gibi bakarak yaklaşıyorlar sana bu durumda ne yaparsın. Kumral hemen cevaplamış salın yönünü akıntıya doğru çevirir kaçmaya çalışırım. Esmer yanımda rambo bıçağı taşırım her zaman sala elini uzatanın elini keser atarım demiş. Sonra gözler sarışın öğrenciye çevrilmiş. Sarışın kendisinden bir cevap beklenildiğinin farkında, yüzünde aptal bir ifadeyle ; hocam konuyu anladımda burdaki sorun ne? :))))

Türk: Aha sıçtık :D

mağdur cevap verir: hayır amcamlardaydım :PP

Giden sevgiliden kalan birkaç fotoğrafsa seni ayakta tutan, bir bitki ile aynı şeydir yaptığın, FOTO?sentez?

küçük ali okula yeni başlamış. bir gün derse geç kalmış. öğremen: bir daha geç kalırsan seni sınıfa almam demiş. ali: ben şimdiye kadar okula hep sizden önce geldim ben sizi böyle azarladımmı öğretmenim?

Yılbaşı arifesi diye hakim son derece toleranslı ve iyimser bir havada tutukluya sormuş ;

-Oğlum bana hemen kırmızı gömleğimi getir.

-sallıyarak onay vermiş

Kutuda yazdığına göre, bunlarla Ata binebilir, Yuzmeye gidebilir, hatta paten kayabilirmişim

-Temel: abi çerezci beni tanımaz ki.

"Bill için bu kural geçerli değildir!" demiş şoför.. "Muhteşem bir

Bunun bir cezasının olduğunu biliyorum. Eşşeğe hanımefendi dememin bir cezası varmı?

"Dikkat etsene geri zekali "

>rahip

Karı-koca yatağa giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevişmeye

ve daha sonra seni bok olarak dışarı atacak ve o zaman ben gelicem, senin karşına geçicem ve ne diyecem biliyor musun? ?

Makyajın Ve Yüzündeki BoyaLarınLa GururLanma.. YoLLarda GüzeLdir Ama ALtından KanaLizasyon Geçer Unutma.:))

"1)İnce olmak istiyorum!

Amca: Bana kes o zaman.

bulunacak Kelime: SERÜVEN

- Keops nerede?

+bana seninle evli olduğunu söyledi yalancı... iki senedir kocamla boşanacam para lazım diye iliğimi kuruttu. nerde lan o, vuracam şerefsizim...

Gözü çıkan gayrimüslim vatandaşa sormuş... Onun şikáyetine de kara kaplı defterden bir madde bulmuş: 'Her kim, gayrimüslimin iki gözünü çıkara, o müslimin tek gözü çıkarıla...'

- Baba ya... bu adam kimin kulağını sırtıma asacak?

- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,

Satis Bir Sanattir

korkutmak istediklerim için..:D

BİR KOYUN FİATININ ASGARİ ÜCRETTEN PAHLI OLDUGU CANIM ÜLKEM.. HAYIRLI BAYRAMLAR...

Bir sabah, komşusunun çamaşırlarının tertemiz olduğunu gören kadın çok şaşırmış, hayretle kocasına dönerek:

İnsanlar 3 sekilde doğar. Sezeryan doğan, Normal doğan, Nihat doğan :))

Harika bir fıkraydı şeffaf09, finali şöyle bitirselerdi ya ;

1. zenci 'beyaz olmak istiyorum' demis, olmus.

Orhan Gencebay, Yaşlıya Bayan x))

İki subay aralarında konuşuyorlarmış:

- Ne oynayacagim ki onlarla. Kafa atacagim orta yapmiyorlar

O da üzülmüyor gittiğine, Sen hala 'Aşığım san' beni:)))

- Ula Tursin, ne ettun yimirtalari?

Avukat şok içinde:

- Teknik Destek: Ekranınızın solundaki 'Bilgisayarım' ikonunu tıklar mısınız?

"Sen in aşşağıya, doğru cehenneme, yanacaksın."

ayni adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz...':)

biz bı kız arkadaş vardı çok çalışkandı okulu bitirdi şimdide doktora verio:)

Tam arkamı dönüp gidecekken tanıdık bir ses duydum ama pek bir tanıdık! Sanki bir zamanlar kulağıma "aşkım" diye yankılanan bir ses şimdi "Süt de alalım; yarım yağlı Dost süt olsun" diyordu. Bir zamanlar kulağıma "seni seviyorum" diye yankılanan bir ses şimdi "Yok Muratbey kaşar alalım o daha ucuz" diyordu...

Otobüsün içindeki koltuklara ve oraya buraya ismini veya msn adresini yazmaktır...

? Tabi, sizin gibi beyinsizlere bir lafı iki kere anlatırsak, sizin iki katı cümle kurulur...

yanıt vermiş:

"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasıl yapıştırdım tokadı albaya.

''Sünnet ettirelim..!"

Kız öğrencil... er :Bilgisayar erkektir. Çünkü bilgisayarlar aslında sorunları çözmek için yaratılmalarına rağmen ömürlerinin dörtte ucunu sorun yaratarak geçirirler. Daha da önemlisi bunlardan bir tane aldığınız an, biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz..

- "Dünyada ne olmak en güzel şeydir?"

"-Ne oldu efendim?" diye sormuş,

sorar. O da başlar anlatmaya "2 ihtimal var, ya bizi

-Düz mantık kitabı!

Bir göle gelmişler papaz :

Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayıp çantaya

Adam üzüntüsünden düşecek gibi olmuş, "Peki ne kadar yaşayacağım doktor"

sen bilirsin:) ama benim yüzümden yazmamazlık yapma ben bi sabah uğruyorum bi akşam bu başlığa bugün biraz fazla kaldım:)

Neyse bu da makyaj yapar artik naapalim demiş

hehe iyi geldi bu saatte bunları okumak :)))

Gördüğünden pek memnun kalmamıştı ki, kocasına dönüp, -"Korkunç

-Eczacı:karşıdaki çerezciden bozdur gel.

?A... yşe bana yetmiyor!!! Yok mu vereceğiniz başka bir gelin daha!!?!!! diye avazı çıktığı kadar bağırırır.. Her gün aynı görüntü ve bağırtıyla muhatap olan beri yaka köylülerini alır bir düşünce.. Belli ki çok rahatsızlar, çare ararlar, köy kahvesinde derin derin düşünürlerken, akıl adamlarından biri:

hayır! çünküüü, Japonlar, ben 10lar DEyİLİM!..

GÜNAYDINLARRRRRR

-Aranızda başka Müslüman var mı? Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:

abi çok istiyorum babası vermio.. olum babasını napcan kız versin yeter:))

- Anjiyo?... derken

Yanıtlardan biri şöyleymiş.

Bir Hıristiyan kasabasında görevli papaz günah çıkarmaya gelenlere vaaz verirken, bundan sonra bana günah çıkarmaya geldiğinizde bana aldattım kelimesini kullanmayın bundan çok bıktım onun yerine diye söyleyin demiş, gel zaman git zaman papaz emekli olmuş onun yerine genç bir papaz gelmiş ama her şeyden habersiz, yine günah çıkartmaya gelenler papaz efendi dün düştüm, gecen hafta düştüm, aradan bir ay geçmiş genç papaz artık valiye gitmenin zamanı geldi düşen düşene demiş, ve valinin yanına gitmiş. Vali bey su yolları bir kontrol etseniz düsen düsene, tabiki vali bey düşmenin hangi anlama geldiğini bildiği için kahkaha ile güler, papaz sinirlenir ve vali bey ne gülüyorsunuz daha dün kariniz geldi üç defa düştüğünü söyledi demiş.

Bakteri Diyalogları

"Hangi sandalye?"

kırdırma zatii. kalp bu başka bişe diil. kırılan bir eşya olsa hiç olmasa yapıştırılma imkanı var. bunun o özelliği de yok. bazen görüyorum kalbim paramparça ama her bir parçasında yinede sen varsın dioo. aman bu kadar kırılan kalpte daha o kişi nasıl tutulur di mi?

+karın seni aldatıyor.

hoşgeldin seref ve verdin kimi alcan geri:)

:) Öyle göktürk...

Bir gün ali sinif da arkadaslariyla konusuyormus ögretmenleri görmüs. Ve bunlari tahtaya kaldirmis ve demis 4 kelime yazip yarin getirceksiniz. Ali eve gelir:

-Ulan yine yanlış adamı yakaladınız

-- Bugün neredeyse, duvardaki saat annemin

Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür.

14 şubat sabahı kadın uyanır uyanmaz;

şaka olan ne yaw...

Bu da benden olsun bakalım.

-yaa. izliyolar olm, mikroskop bu..

denize girme ıslanırsın

- Bir ev dolusu çükle ne yapayim, dedim, kirdim ikincuyu, butun çük?leri geri goturmesini istedum.

Beraber aksırdık biz bu yollarda, beraber tıksırdık yağan yağmurda, şimdi kafama diktiğim tüm vodkalarda, bana her şey seni hatırlatıyor..

- ?Geçen gün gündüz vakti eve geldiğimde bizim yatağın altında bir kepçe buldum? der.

padişahın biri bir gün sarayının etrafına kocaman bir göl yaptırır.

Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve durdururlar

Temel bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da "düz mantık" tır. Temel hediyeyi alırken sorar;

Karısını öldürüp yeni yaptırdığı evin temeline gömen adamdan şok itiraf : "Evi benim üzerime yap dedi"

Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor :

ben kimseyi aldatmadım!!! sadece ayrılmayı unutuyorum:)))

-Bu suç değil demiş hakim

herkesler hoş gelmişler hoş görmüşlerki gelmişler :)) espirileri seçmece paylaşıyorum :)) espri paylaşan arkaaşlarında bu konuyla hassasiyet gostermesini istiyorum :)

? "Ama o zaman karım ne yapacak?"

-Kadın:Tamam iyi düşündüm.2. dileğim dünyanın en zengini olmak istiyorum.

-Ayyy! Olmuyo bööle

oo arkaaşlar madem oyle ara sıra bole gaz verin:)zülal ben esnafım yüzüm hep ondan gülüo sanırım:)varlıgınızı belirtin yeter beni sizler varettiniz:))))

İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış,

doktorum acil yetişmişin:)) katkılar için saol...

- Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakayım, şu haline bak? Devletin

b) Sulfat anlamini yitirir

"Bizim sorularımızı cevaplayacaktınız" deyince, Başbakan "iyi sor

Dönen ördeğe ne denir? Fırıldak

Temel elini kaldırır:

Tercüman:

3) kanatlarım olsun ki uçayım!" demiş!

74 yıllık evliyiz

Sus oluum sus! Yere yat hemen.

> Altta inan hala mükemmelsin... :))))

Kusura bakma

beyin, dalgala riyla falan...

ne haber şefo nerelerdesin

Çamaşır İpine Tükürürsen N'olur? İP-İĞRENÇ olur

- Padişah, tahta çıkınca ne yapmış?

> -mezdeke kaseti var mi?

>>Hikaye bu ya, birdenbire adamın dileği yerine geliyor. Ertesi sabah

kanaması geçirdiğimde de sen vardın yanımda!""geçti canım,

Annem sürekli "hiçbir şey yemiyorsun, kurudun kaldın" deyip duruyor; ben ne kazıklar yiyorum kimse bilmiyor."

Laz profesör anlatmis:

-bunlar o... çocuğu ulan bayram sabahı analarının elini öpmeye geldiler :)

-Adın ne senin evladım?

Tren kaçmış..

ihtiyar meclisi toplanır. son çare, doktorun bir kez daha aranmasına karar verilir. yine kimse aramaz istemez doktoru. nihayetinde yine biri kandırılır, telefonun başına geçer, ama bi yandan söylenmektedir: 'çok kızacak dohtor çok!' diye.

Pişman değilim..."

Seni Sewiyorum; 1cümle, 2kelime, 13harf, 2insan, 1aptal...

- Affedersiniz, nedir bu TSP?

Bir kadın sizi milyoner yapabilir! Tabi trilyonerseniz

- Peki sen nasıl öldün?

Diplomatin biri, fakir bir adamin yanina gider ve?Oglunun evlenmesini saglayabil... irim? der.

Kadıncağız baslamış anlatmaya...

- ''tamam'' demiş ve başlamış karısını tarif etmeye;

- Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına

- "Ulan hıyar, çadırımızı araklamışlar!"

- Ne kadar korkunç...

- En sonunda Tanrı Ahiret'te onları bir araya getirdi.

bizim kızı ne doktorlar ne mühendisler istedi vermedik. baktık evde kalacak size verelim dedik berber bey oğlumm:))

Bim'e doğru yola çıktım. Zaten iki adım ötesi bim.

Lise çaağınndaki bir çocuk liseye kayıt olmak için okula gider... Müdür sorar : oğlum adın ne? Çocuk : mememehmet yayayayakut Müdür : oğlum kekememisin sen? Çocuk : hayır hocam, babam kekemeydi. nüfus memuru da o... çocuğuymus

eksik yok.

Sercan abi, ablam telefona gelemez, şu an bölünüyo..

Berber ertesi sabah dükkanı açmaya geldiğinde kapısında 5 yakut bulur.

10 yıllık sevgili karım mırıldandı 'Salak kocam bu havada balığa

Dolaşmaya devam ederlerken gene Kızılderililer saldırmış. Temel başlamış saza ama sazı duyan Kızılderililer çok sinirlenip almışlar

İkincisi:

kıprama-i daim: parkinson

Lambada

- "Al karıcığım, sana su ve aspirin getirdim!"

"öldüm mü? kaldım mı?" diye sor ara sıra, 1 buçuk iskenderi "az çorba" olarak yaz adisyona

? yooo! ben kesinlikle basmamalıyım!

doktor sormuş

-Ali AğaoğLu : Valahi Ben Yapmadım :)

Kadir İnanır:

Fotoğraf

gideyim de yeni teknolojik alet alan arkadaşıma; "keşke haber verseydin, 200 lira ucuzunu bulurdum bunun" diyeyim de günüm güzel geçsin.

amaçla sonucunda ilişkisi var..

Şirketin Bilgi işlem departmanından gelen son derece alımlı genç kız, yeni işe başlamış olan genç

insanlar üçe ayrılır:

Sormuşlar: - Sonraki tren ne zaman? Bir buçuk saat sonra...

Yaşlı bir amca, eşeğinin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri, amcaya takılmak isterler ve durdururlar.

Aşığım sana' cümlesinin sonundaki 'a' harfi terk etti seni.

Karınca bir bakmış ağustosböceğinin hiç de aç bir hali yok. Üzerinde bir kürk, arkada da kocaman bir limuzin, şoförü ile onu bekliyor.

ali: sen

· AGLARSA ANAM AGLAR GERISI PLAYBACK YAPAR

günaydın hakan bey gerçi size gün biraz geç aydın olmuş gibi ama:)

esta 10 numarasın katkılar için mersi..

Savcı morgdaki üç cesedi incelemek üzere gelmişti. Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.

Vezir:

Bir gün Dursun gelir:

Fadime Temel'i alıp alışverişe götürür. Fadime o kadar çok eşya almıştırki Temel de beş kuruş kalmam... ıştır.

aslı bu arada sana teşekkürü unuttugumu hatırladım:)

Ormanci yine "Hayir" diye cevaplar.

-peki annemin olurmu diye sormuş. Ögretmen

"Siz ona aldırmayın, pek iyi değil galiba.. Birazdan size kırmızı ışıkta

nat pörsünıl; cast bizınıss...

- Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahçup ettim,

"Yalan söylermiydi?"

Neden dükkanını kapatıp giden esnaf, kapıya "10 dakika sonra dönücem" yazar; esnaf kardeşimizin hangi saatte gittiğini bilebilmek için yenmesi gereken müneccim böreeni kim pişirecektir?..

Huzurevinin bahçesinde iki tonton yaşlı adam bi banka oturmuş

Tuna :

AAA bak ya iki dk da elektrik etkisi yapmışım. iki dk yoktum neler olmuş öyle:)

- Tabii, ararsa neden olmasın:))

şaka yaptım ya :S ne alıngansın sende

sen hiç ölmezsin biliyo musun?

OFIS ARITMETIGI

-"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.

Kardeşime araba kullanmayı öğretiyorum. Çok hevesli... Bana; "Abi çok kolay yaa, aynı bilgisayar oyunu gibi!" diyor. Cevabım; "Hııı... Ama tek canın var..."

İnsanlar öldükten sonra ruhları hayvanlara geçermiş. sen öldükten sonra ruhunun yabancılık çekeceğini zannetmiyorum :))

yıne trabzon da bır mınıbus soforuyle dıyalogumuz

Cenazesinde rahip konuşmaya baslar:

bi adam ''omo''yla yıkanmıs maymun a dönmüş neden?

demiş.'

en ince

Amerikan: Hey dostum burda bir problem mi var.?

Dükkanıma ve bana şeref verdiniz.. Güle güle gidin.."

Bir gün ögretmen sinifa sormus:

tamam başlığını terkediyorum :)

EVLENİP BALAYINA GDECEGİNE BEKAR KALIP ALAYINA GİDECEKSİN..

Dinlenen birini görünce otur ona yardım et :))

- "Allaha şükür

iki sevgili varmış ve gün geliyor erkek olan vatani görevini yapmak üzere askere gidiyor. kız bu arada başka bi adamla işi bağlıyo... ve askerdeki sevgilisine " kusura bakma hayatıma başkası girdi, sendeki fotoğrafımı gönderir... misin lütfen..." şeklinde bir mektup yazıyor... askerdeki çocuk çok üzülüyor. ama kıza öyle bi pislik yapması lazım ki askerlik güzel geçsin. hemen alaydaki tüm erkeklerden yanlarındaki tüm manita, sözlü, kız kardeş, sevgili resimlerini ödünç topluyor... ve yanlış yapan kızın resmi de dahil olmak üzere hepsini zarfın içine koyup kıza gönderiyor.. küçük de bir not iliştiriyormektuba..."pardon ama senin hangisi olduğunu çıkaramadım. içlerinden kendi fotoğrafını al ve kalanını lütfen geri yolaa...

niye boşanacaksınız?"...

Aklını okumuşçasına Mehmet annesine der ki: Ne düşündüğünü biliyorum

Çocugun biri sokakta bir kutu viagra bulmus. Eve gelmis babasina ihtiyaci

- Sen koca gövdeyi yedin, karnını doyurdun, ben sadece kafayı yedim aç kaldım.

lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi.

ren geyiği.

- git len basimdan. Ali yazar. Annesine gider annesinin yagi bitmistir annesi de:

- "5 milyon abi."

niye mi? kilo yapıyor :))

Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri

Bu akşamki buluşmamızda bunları nasıl avucumun içine alıp, nasıl defalarca okşayıp öpeceğimi ve okşar gibi avuçlayıp sıkacağımı ve avuçlarımdan bırakmayacağımı düşünüyorum Bu akşamki buluşmamızda giymeyi unutma

-hadi len ordan..

başlı mı yok. başka başlık buluruzz:)

-"Sonra..."

-"Ho... cam bugün bir rüya... gördüm bütün bitkiler Allah'a secde ediyordu, bir tek tütün etmiyordu."

izleyelim." Der. Bir işareti ile hademe fırçasını klozetlerden birine daldırıp aynayı temizlemeye başlar. O günden sonra

mis gibi cacık koktu

borçlusunuz. Lütfen ödeyin borcunuzu ve acilen vedalaşalım.

- ?Arkadaşlar şu dağın tepesindeki mağarada yaşlı bir adam var ve dünyadaki her şeyi biliyor. Eğer birbirimize inanmıyorsak gidip

- doktorla olursam?

Erkek: Sizi çok mutlu edebilirim.

- Bunu da okudum, demiş; gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalık; çok isim var içinde..

- Altı kere altı?

- "Evvet! Görebiliyorum! Hatta pencereden yatak odasını

ebesini... :))

Erkekler yıldız falı gibidirler.

Adamda sevinmiş ve dileklerini sıralamış,

Yolcu;

İngilizcem Yok, Tanıdığım Bütün Cem'ler Türk :))

Temel arkadaşlarıyla mahkemede;

- Olur mu öyle şey,

günaydın herkeslereee:)

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir.

- Yakalayamadum ama plakasını aldım demiş

hoşgeldiniz hakan bey hızlı bi giriş yaptınız ama iyi oldu sizin gibi espri dostlarını ozlemiştik

EVLİ BİR ERKEGİN;

MUTLULUK

Erkekler şilte gibidirler.

SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?

Aradan on yıl geçtikten sonra ikinci eşi de Allah'in rahmetine kavuşur.

Yemege ciktik. Normalde gittigimiz bir yere gitmedik, sehir disinda ozel bir lokantaya gittik. Iki martini ictik ve yemekten sonsuz zevk aldik.

Damat adayının bu yanıtını kuşkuyla karşılayan iş adamı, bu kez daha somut bir soru sordu:

"Oh! evet!" diye devam etmiş şoför,"Bill'in müthiş bir hafızası

uçakta güzel bir sarışının yanına düşmüş. Hemen sarkmış... sarışına; 'yan

Üçüncü kişi ne ellerini yıkamış, ne kağıt almış.

- Vücutlarının kusursuzluğuna bakarsak bunlar mutlaka Alman?dır!.

- Bir!

Damat: Ah! Nihayet rüya gerçek oluyor!!

Derken tam o sırada Boğaz Köprüsü`nün altına gelmişler. Amerikalı köprüyü göstererek tekrar sormus:

Anlayamam ama ne gezer efendimmm sizin gibi akıllı eşek buralarda?..

Ruslardan 1000 yıl önce gelişmiş dijital haberleşme sistemlerini kullandığının kanıtı oldugunu söylediler.

- "Peki dua okuduktan sonra neden mezara poponuzu gösterdiniz?

şu kurdalenin metresi kaça?

Mahkeme fıkranı kastetmiştim gülay.

-" Salin yonunu akintiya dogru cevirir, kacmaya

?Bak seni uyarıyorum, akşama seni seveceğim ?

Aldatma

-E söylesene be adam ne istiyorsun benden.

- Cebrail.

O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine:

çok mu aksiyim? hayır; nat pörsünıl, cast bizınıss! çünküüüü?..

- Siz var olan, elle tutulabilir şeylere vücut yapmışsınız. Biz daha zor olanı yaptık. Bir tik bulduk. Onu aldık, ona uzuvlar ekledik, kemik ekledik, kas yaptık. Bu kişi o kadar çok çalıştı ki başbakan oldu. Ve 2.000.000 kişiyi işsiz bıraktı.

Korkudan... kimse bişey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:

Bunun üzerine fadime :

Adam, bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış. Aradan 5 dakika geçtikten sonra vezir bakmış namus elden gidecek...

Temel yanıt veriyor:

bak sabah sabah bunlar ii oldu :))

çok guldum:DDD

hoşgeldin armudun sapı nerelerde die igrenç bi espri yapim:)

Bıraz sonra asansor gene durdu. Gene cok sık genc bır

- Elektroansefalograf i?

cenaze arabasının şoförü müziğin sesini açmış sokakta havalı havalı geziomuş güzel bi bayan görmüş

? Sen daha önce Azrail gördünmüde tarif ediyorsun. İnanmadın bana öyle mi?

Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını

2- keyfini çıkar olm hergün alkolümüz sigaramız geliyor patates kızartmamız geliyor daha ne?

Kayınvalide:

Andrea Dorya'nın.. derim, ben de...:D

bir soğan soyuluyor da yaşarıyor gözler, memleket soyuluyor aldırmıyor öküzler :)

Insanın başına ne gelirse meraktan gelirmis. Simdi seni merak etsem... Gelirmisin...?

- Sorma sorma demis, senden ayrildim eve celdum, tam esikten gireyiken ayagum takildi, yumurtanin biri yere dusti kirildi? Ben de, ?hassittir be?

- seni hala seviyorum!

iki tost ekmeği kadar yakındık. Ta ki aramıza kaşarlar girene dek

Temel bi gun yolda yururken eski bir lamba bulur ve belkide bu sihirli bi lambadir dye duşunur. alir onu temizler flan beklenen olur ve cin cikar derki:

Buralarda, balık ekmek 750 liraymış... 750 lira borç verda balık ekelim.

-'Ula uşaklar ben size o hayvanı, hayvanat bahcesine götürün, demedim miii?

muhabir: müslüm bey hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi

Babasıyla dadısını uygunsuz yakalayan Ali'nin ağzından aynen şu kelimeler dökülür:

? "Bilmiyorum!" demiş, memur. "Hanımefendi artik mumla falan idare

Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar.

- Görüyormusun, çocuk bile anlam veremiyor:))

- "Siz beni ne sandınız?" demiş. Adman bunun üzerine :

-evlenmeden olmaz

- Ihıhıh ney diiii.. teletabi..!

-Ha, şimdi anladım bu trafiği...

Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?

köylüler tabi 'tamam dohtor bey' diyip köye giderler.

Çocuk babasına koşarak gelir baba bana gerçek ile hayal arasındaki farkı anlatırmısın der. Baba tamam oğlum der ve şimdi annene git bize Tarık Akan geldi ne yapayım diye sor bakalım ne söyleyecek der.

Matematikçi sorar ;

- 'Evin reisi erkektir adlı kitap var... mı? .' diye sorar.

bilin bakalım Bill Gates neden hasta olmuş?

-Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış:

- Sürüngen

konferans biter.

Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı-tura atarak cevapları vermiş. ... İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş. Temel ise hala yazı-tura atıyormuş. Sınav danışmanı, ne yaptığını anlamak için Temel? in yanına gelmiş:

- Manken olmak istiyorum öğretmenim.

Korkudan kimse bişey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:

bunada koyim buda gitti dermiş

Türkiye de en demokratik olay, trafik kazaları; herkes eziliyor...

Bir gün yüzbaşı askerlerin hepsine ceza verir, 10 şınav çekeceksiniz der :

-Vinç miş, vinç!

-oldu...

Kendine Kötü Bak, Kötülere Birşey Olmaz... :))

-ha ne? neyse...

Rakı İçerken Seni Çağırmıyorum Diye Kızma Be GüzeLim. Rakının Yanında Beyaz Peynir GüzeLde Kaşar Biraz Abes Kaçar ;D

Kayıp aranıyor

Hayatıma seni YükLüyorum %99 Virüs BuLundu

Kadının biri temizlik yaparken bir lamba bulur. Lambayı silerken içinden bir cin çıkar.

umut işte...

mutlu etmiceksen meşgulde etmiceksin

valla bütün sayfalara göz gezdirmem mümkün değil. eminim öyledir :)

cünkü omo y la hersey ilk gun ki gibi :))

>>yerleştirirken buluyor.

''Ne zaman geri çağıracaksın?''

bir elinde bardak

22 Aralık Bu beyaz boktan dün gece biraz daha yağdı. Kürekle kar atmaktan ellerim su topladı ve belim ağrımaya başladı. Kar temizleme makinesini ben garajın onunu kürekle temizleyene kadar yolun kösesinde gizlendiğini düşünüyorum pezevengin...

Adamın biri bayağı günah işlemiş. Bir papaza günah çıkartmaya gitmiş. "Papaz efendi ben çok günah işledim. Mesela dün komşunun küçük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." "Allah affeder oğlum".. "Önceki gün de büyük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." "Allah affeder oğlum".. "Daha önceki gün de komşumun karısı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." Tamam oğlum Allah affeder affeder de, sen yavaş yavaş gitsen. Hava da bozmaya başladı zaten.

- İyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya demiş.

Mehmet ağa demis :

Temel'in hanımı Domuz gribi olmuş hastaneye kaldırmışlar, 1-2 hafta hastanede tedavi olduktan sonra taburcu edilmiş ve eski sağlığına kavuşmuş..

Amca : Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var

4. zencinin de istegi aynI... 10. zenci gulmeye devam...

- O halde bu geç vakitte niçin evde sevişmiyorsunuz?

Kibariye demiş ki: "Araplara bayılıyorum, en çok da Tina Turner var ya ona hayranım..."

"Iki" derler, benzinci "Bir" der.

Er... kek: Sanırım sizinle daha önce bir kez çıkmıştık ya da iki kez?

şeffaf ben geldmmm

Kocanın cevabı: "Gözlerin iyi görüyormuş!!."

Aref: Ibrahim Bey aklınızdan bi sayı tutun. I. Tatlıses: tuttum. Aref: Ibrahim Bey lütfen baska sayı tutun, foro diye sayı yok. :))

dağ evi.

-O zaman ben uçuyorum... der.

Kime asık olsam sevgilisi var " diye yakınmayın. Ne yani kalede kaleci war diye gol atamıycak mıyız arkadas :))

Istanbul Büyükşehir Belediyesi kuruluşlarından KİPTAŞ'ın Genel Müdür Yardımcısı Emin Batur?un isteğine, şantiyelerden birinde meydana gelen bir kaza sonunda kazaya maruz kalan duvarcı ustasının yazdığı tutanak:

paralar alınmıştır. Şef atına biner adamlarına döner ve- "Bütün

- DEMEK PİRANA DEDİKLERİ ŞEY BU.. HİHO..

DiLsiz DeğLim Ama Bzen SusknLukLarım Var, Boş Konşmam Ama GüçLü CmLelerim Var, Artist DğiLim Ama Muhteşem Olmak Kanımda Var ;)

bir güzel gördüm ben ona baktım o bana baktı şimdi 10 çocuğa bakıyoruz..

-Söyle bakalim Tuna, baban ne is yapiyor?

-"Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi!" cevabı üzerine,

? Bir inci kolye! Sence bunun anlamı ne olabilir?

Baba : 'Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum,

Maç bittikten sonra stada döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB

Matematikçi kendinden emin cevaplar:

- ''amca n'aptın sen'' der.

Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.

birisi;

Aradan 5-6 ay geçer, bir adam koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek:

'Evet bu 4. oldu'

-Ya doğri mi deyisun, sence sakincasi yok midur?

Feysbukta devamlı oyun isteği yollayan arkadaşlarımı elinden tutup parka götüresim var :))

senin için dünyaya kazık çaktım! oturabilirsin:)))

Seyretmesi eğlenceli. Ancak her duyduğunuza inanmayın!

ergenlik yaslarında bir erkek cocuk babasına ilişkiye girdiğini söyler babası bu duruma cok sevir ve büyük bir istekle:geç otur oğlum nasıl oldu ANLAT? çocuk : oturamiyom...

-Ne var, ne olmuş acaba?

öfkeyle kalkarsam zarar vermedem oturmam..

En acì gercek:erkelerın hepsi hindistanlílara benzer. Sebebi: giderler ineklere taparlar. :))

dedim:

- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..

bu tip fıkralarla işkence yapma bize, de bana ben yazarım gncl olması içün,)

temel 100 dolari evaya verdikten sonra işi bitirmişler ve temel evden çıkıp gitmiş

İstanbul'dayiz... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkıcak, elemanın

- HİHİHA... BAK GELEN ŞEY KÖPEKBALIĞINA NE KADAR DA BENZİYOR.

sorarsin" der ve unutmasini ümit eder. Ama johny unutmaz ve ertesi gün

- Zebrail?

- Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?. Ne tür bir izlenim

Fadime son zamanlarda kadın dergileri okumaya başlamış da, kocası akşam sulanmaya başlayınca, ?böyle olmaz, önce beni uyarman lazım? demiş hani... Adam da ertesi sabah tam evden çıkarken aklına gelmiş ve bir adım geri dönüp ne demiş?

gitmeden güncelliyim belkim bi espri dostu görürde gülmemize güldürmemize katkı saglar...

Temel evinde oturuyormuş. Dursun gelip;

+ abi karanlık oluo burası korkuorum

Bana bakmasın artık kimse. al lan paranı der gibi uzattım, para üstü beklemeden çıktım ama sonra hemen geri dönüp şahsiyetsizce aldım paranın üstünü. tam çıkacakken fiş almayı unuttuğum aklıma geldi. dönüp onu da aldım. ... bir romantizm de yaşayamadık be.

başına düşecekti...

- Oğlum sen o beyi yatak odasına al ben hemen geliyorum. diye cevap verir.

10. zenci sIrItmaya d... evam etmi?.

yerinde duramıyor mutluluktan. "Hazırım, kasaya gidelim" diyor kadın.

- Gelemem sekerim randuvum var.

"EVLEN ARTIK" VIDIVIDISI NASIL KESILIR

-Benim anam da yohtur, babam da yohtur.

almasını söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabı da alıyor.. Sonra,

laflıyorlar,

- Tavuk benim, yumurta da benimdir...

Biraz sonra çalılıkların arasında oynaşan bir çifte rastlamışlar papaz utanarak

b) Fotomontaj

Çünkü Sadece Operatörün Değişiyor, Numaran Aynı!

tamam demiş kadın; sen çok iyisin çok güçlüsün bütün arkdaşlarından daha iyi sevişiyorsun.

Gene izlemiş doktor.. Gene sorun yok. Gene vizite 32 dolar. Her hafta çift randevu alıyor, geliyor, sevişiyor, parayı ödüyor, çıkıp gidiyor.

> -tabii deyip bagaji acmis adam. polis bakmis icinde

-tekrar denemeyiniz... naş naşınız..."

Az sonra ördeğin sahibi gelmiş: 'Hani bizim ördek?'

canım sıkıldı senden..

'' Abi Tiyatro Nasıldı?..'' xD xD

-savaş ay'ın kızı

Bim her zamanki gibi sakindi. klima çalışıyor ama soğutmuyordu.

- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neyden bahsettiğinizi anlamıyorum."

Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya...

- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum.

Serçenin biri bir bahargünü uçuyormuş. Bir anda farketmiş ki karşıdan Motorsikletli bir adam geliyo. Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar... ama nafile... Serçe 'çotaaank' diye kaska çarpıp düşmüş. motorcu koşmuş serçenin yanına. Serçe baygın yatıyo.. kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve. Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş.. yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış... Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamıs.. Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani... Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde... Birden dank etmiş vaziyet:

En sonunda Iskoç :

"Tabircibaşı, bu rüya hayır mıdır, şer midir? Ne... ye işarettir, hele bir söyle."

bu tarafa donecek arablar neden sinyal kullanmıyor? dıye sordu arkadasım

Çıkmışlar hakimin karşısına

Çocuğun biri çok yaramaz ve birgün okula geç kalıyor. Annesi okula göndermek için taksi çağırıyor ve taksiciyi ogluyla konuşmaması için sıkıca tembihliyor yüksek bi ücret veriyor. Çocuk ne derse desin cevaplama. Yola çıkınca çocuk başlıyor. Babam öğretmen anam öğretmen olsaydı ben de öğretmen olurdum. Babam avukat anam avukat olsaydı ben de avukat olurdum. Babam doktor aman doktor olsaydı bende d... oktor olurdum.. . . . Diye devam ederken. Taksici dayanamıyarak patlıyor AA serefsiz, anam oruspo baban pezevenk olsaydı ne olurdun peki. Çocuk, taksici olurdum ABİ:-):-):-):-):)

"Ortalama dört eder, yüzde 10 aşağya veya yukari oynayabilir, ama ortalama dört eder!"

ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok.

Ali herseyi not alir, uyur. Gece seslerle uyanir. Kardesinin agladigini gorur, altina pislemistir. Annesini uyandirmaya calisir, uyanmaz. Salona gelir, babasi ile dadisini uygunsuz yakalayan Ali sunlari soyler: 'Kapitalist rejim isciyi somuruyor, hukumet uyuyor, gelecek b k ıcınde, halk ne yapsin?!'. :))

''çalışmak'' güzel bişe olsaydı üzerine para vermezlerdi :)

- Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun? .

- Senin adın ne evladım?

- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda yüz bin dolar var."

?Peki, parayı alıp bizim yiyecek içecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?

Adam kafasını bile kaldırmadan cevap vermiş;

beden dilini de kullanarak bir

dıs güzelliğe önem vermem rontgen cektirip de gelin :))

Ressam Temel

c) Foto Namik

Adam, köşe başındaki dilenciye para verirken gönlünü de almak istedi:

-vay bre kafirler, bekleyin..

bir kapak ve cilt ilginizi çekebilir ama içeriği sağlam

oğlan;

4-Tenefüs zili neden yarım saat erken çaldı?

yapıyosun burda?'

d) yok kendini niye yere attın onu anlamadım :)

Makine parayı veriyor ancak bu arada polis de çağırıyor. Bu konuyu çok nadir kişinin bildiği için, mümkün olduğunca çok kişiye bildirelim.. T. C. Merkez Bankası? yazmaktadır.

yanında sadece karısı vardır. adam karısına döner:"hatırlıyor musun necla?iflas ettiğimde yanımda yine sadece sen vardın!"

uyarı aldım en son bundan sonra sadece takip edeceğim sizleri:)

Gider mutfaktan bir bardak su ile iki aspirin getirir, karısına

sesizlikten sonra)

derdini söylemeyen iyi yapar birde oun derdiyle uğraşamam :))

nükleer enerjiye ne dersin?'Sarisin; 'enteresan

Köyün imami sicak altinda, at arabasina binmis koyune dogru giderken yolda afet bir hatun otostop yapmis.

'Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam icin o kadar cok

- "Baba!, kedilerin kuyruklarını kesip kemer yapmak günah mıdır?"

Gelin: Senden ayrılmamı ister misin?

konuşma yapmış. Etkili konuştuğunu düşünerek "Sorusu olan var mı?" demiş.

>Sonra

erkeği kelden alacaksın:)))))

Dursun şaşkın:

Alışverişe bu tür işlerde pek becerikli kız kardeşini de yanına alarak çıktı Bir büyük mağazadan içi kürklü bir çift beyaz eldiven seçtiler Bu arada kız kardeşi de kendine bir çift dantelli külot aldı

BUGÜN FARKETTİM SAYFANIZI GÜZEL TEMEL FIKRALARI

Erkek papağanlardan biri ötekine dönüp

bir şeyler hazırlıyormuş. Ama hep aynı şeyler. Kayserili yemek torbasını açıyor pastırmalı ekmek. Adanalı açıyor köfte ekmek.

amann zaten HERŞEY BOŞ :))

Erkek: Ben bir fotoğrafçıyım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.

TEDBİRSİZ SIÇMAYA GİDEN DOMALA DOMALA TAŞ ARARMIŞ...:)))

temel 4-5 aynı soruyu sormuş adam en sonunda sinirlenmiş evet japonum demiş

şeffaf süper şeyler bulmuşsun nereden buluyon bu kadar şeyi merak ettim:) öğrencilerime anlatacağım bi sürü şey buldum saol:)

- Kaç çocuğun var?

Erkegi yaratmis :

"Bir daha bunu yaparsan gözünü patlatırım!" diye bağırır.

Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim... olan oldi:)))

4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin patladığını söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler. Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini bos... bir salonun ayrı ayrı köşelerine oturtur. Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes sınavı geçebilir... Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler. Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik

Mahkemede Can Yücel şunu anlatmış:

- Otur, sıfır.

-Ama yüzbaşım, Mehmet onbaşı benim anama da laf etti, babama da laf etti. Anam da yohtur, babam da yohtur. Anam da sensin, babam da sensin.

"Ben" demiş "Muhasebecileri, hesap uzmanlarını ameliyat etmeyi severim. İçlerini açtığım zaman her şey numaralıdır, iş kolay olur" İkincisi;

adamın birisi düşmüş karısı kabus:P

U/mutluyuz evet..:))

... Adam- "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"

türkler para gibidir ışık tut içinde atatürk yoksa sahtedir

Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt;olursa olur olmazsa çay demleriz.

Dünyanın en ünlü kalp doktoru Michael DeBakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş.

--sayı saymasını bilmeyenler..:P

- Onu da kirdim, cok guzel bir hatun istedum. Simdi dunyalar guzeli bir karim var..

tanıştırayım. Sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yaparız '

Melekler bozulmuş:

dursun: peki sana 100 dolar verdimi

- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?

bülent ersoy dunya starı olacaktı ama önünü kestiler:)

hangi kıza bakıyon öle sen

aptal patron + akilli eleman = terfi

Veli toplantılarının vazgeçilmez repliği: ''zeki ama çalışmıyor'' :))

- Hayır! Havva'nın güzelliği ve Adem?in yakışıklılığına şöyle bir bakın! Bunlar olsa olsa Fransız?dır, deyince, Türk karşı çıkar:

-bölünüp ikiye ayrılalım, izimizi kaybettirmeye çalışalım.

Türke sormuşlar?

· BENDE SEYTAN TUYU YOK, EPULASYONLA ALDIRDIM.

Polis : Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam eşege mi?

Pekala 10 metre verin.

Müdür gözleri fal taşı gibi açılmış tam konuşacakken ali yanıtladı:

-Osmanlı yaklaşıyor!

az çok baktımda, hepsini okumaya kalksam bitmez

- Şu an itibari ile kolonya yardımıyla Kadıköy'ün çimenleri üzerinde ayıltılmaya çalışılan kitle. Kameranın gösterdiği kadarı ile en azından bir 15-20 tanesini sayabildim.

Kari koca kahvalti yaparken kadin bi anda elindeki tavayi kocasinin kafasina gec... irir. Ne oldugunu anlamayan kocasi saskinlikla durumu sorar.

alır;

-"Madam fren.. fren... fren yapinca... " derken kadın sözünü keser;

İlk öğrenci direk dürüst bir şekilde "Çişim geldi, bi tuvalete gidiyorum" der. Ögretmen şaşırır, "Çok a... yıp" der ve ikinci ögrenciye yönelir.

SORU: Ölen kimdi?

- "İşte asıl cesaret bu " demiş :))

- Nasil yani? Ne is yapiyon?

adamın birini salıvermişler, çarşamba almışlar:)

- Fotoğrafını çekiyorlar sanmış

son fıkran güzelmiş::))

bok olarak dışarı atacak ve o zaman ben gelicem, karşına geçicem ve ne diyecem biliyor musun? ?

alıntı

Yargıcın bu kararından sonra gülme sırası, yargılanmakta olan hırsıza gelmişti. Genç avukatının yardımıyla takma kolunu çıkarttı, yargıca teslim etti ve öteki kolunu avukatının koluna sokarak mahkeme salonundan ayrıldı.

Benden ne köy olur

sekerbaşak hoşgeldin katkılar için teşekkür

> eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir

çay aile ye avnı kutuda yazılmış

- Sana bedavaya bu kadar pahalı saati nasıl verdi

ateşli sohbetler için 110 İTFAİYE:))

>>dönüyor ki, eşi onu

?Haydi, oradan ulen!!. Ayşe, bütün köye yetiyordu, sana mı yetmeyecek:))

Kırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında ve tek tekerlek üzerinde geçti. Ben ağzım açık olayı izlerken yanıma yanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: ''Gördün mü bizim müşterileri... Hey maşallah!'' dedi.

"Siz bir de kütüphanecileri, arşivcileri görün. Her sey alfabetik sıradadır, onun için onların ameliyatı çok kolay olur" Dördüncüsü;

Bir gözlemeci keşfettim elektrikçi sadık abinin tam karşısında, bir gün gözlerin beni ararsa sevgilim, ya sadık abideyim, ya da tam karşısında

kampüsten carsıya yuruyerek gıderken, cok defa kaza atlattıgımız bır yol ayrımına geldıgımızde

-10-20 kadar.

Kafadarlardan biri arkadasina acilir...

- Daha lezzetlidir, eksimez, pasta yapiminda ve baska amaçlarla kullanilamaz, bebege özeldir, ambalaji nefistir.

Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara:

>>§ Kocası eve geldiğinde, onu sofraya tabakları

-Ket kardetim, ket. Tetekkür ederit, bi yanlıt anlama olmut...

BAĞIRSAK KURDU BAĞIRSAKDA YAŞAR, BAĞIRMASAKTA...

Tirnaklarini yiyen Çocuga annesi yememesini yoksa karninin sisecegini Söyler ama Çocuk dayanamaz yine yer sonunda annesi Çocugun eline lastik eldiven takar sonra bi gün misafirlige giderler ev sahibi hamiledir bunu gören Çocuk dayanamaz gider kadina ben senin karninin nden sistigini biliyorum der kadin utanarak sorar N... iye? Çocuk kendinden emin cevap verir : lastiksiz yedin demi... =)

İşte! aradığım kız bu...

Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik..

Penis. H... afifçe bozulan kız, genç adamdan password'ünü kendisinin girmesini istedi ve bilgisayarın verdiği cevabı okuyarak kahkalara boguldu.

Mahmutpaşa'dan aldığı tişörtü çocuğuna giydirdi. Emineönü'ne doğru yürüdüler. Biraz sonra yağmur başladı. Islanan tişört çekti. Düttürü Leyla'nın giysisine döndü çocuğun üstünde. Çocuğu elinden tutup yeniden Mahmutpaşa'ya getirdi. Satıcının yanına yaklaştı, tişörtü işaret etti: - Tanıdın mı?

"Evet"

-"Denizde bir salin uzerinde yari ciplak ve yapayanlizsiniz. Birden ici erkek dolu bir teknenin size dogru geldigini goruyorsunuz. Hallerinden belli, bu balikci teknesi aylardir denizde ve hicbiri aylardir kadin yuzu gormemis. Hepsi ac kurt gibi size bakiyor. Sorunu cozmek icin ne yaparsiniz. ?"

-Kadın:Dünyanın en güzel kadını olmak istiyorum.

yıllar once baban taksaydı o lastiği şimdi hepimiz rahat ederdik. :- )))))))))))))))))))))))

benim annemde abartmış.

- 'Ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum Tankut,' demiş...

- Ne ne zamandan beri? demiş!

temele sorarlar..

tartıştığım insanların hemen büyük kısmının yakın bir zamanda kanser olacağını sanıyorum. o derece sinir oldular yanii:))))))

8 yaşımdaki yeğenim "Dayı nasıl oluyor da renkli sabundan beyaz köpük çıkıyor?" diye sordu. "Dur bir düşüneyim." dedim, hala düşünüyorum...

-olur demiş.

Cadaloz kaynana

demiş.

hoşgeldınız arkaaşlar katkılar için mersi..

- Seni zebrail çarpsın inşallah!

- Ejderha

- "Hadi lan" demiş.. Komutan diğer komutanlara dönerek

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,...:)

olmadığını söyledi" demiş.

o zaman sonuç sebebi aldatıyo mu:))

- "Benim adım Muhammed değil, artık Fransa'da yaşıyorum ve artık adım

bizim köyde ebe yoktu hepimiz fırlama dogduk:)

once biraz sasiran patron snra sinirlenmis ve sen benimle alay mi edyorsun.

Komiser'de Temel'e soruyor:

kelepçeler.

deneyin çok eğleneceksiniz eminim. çünki neyi savunduğunu bilmeyen insanlar o kadar çok ki yanlış bilgi versenizde kabulleniveriyorlar:)))

Çünkü geç anlıyorsun=)))))

Tamam Okullar Kapansın Hevesimizi Aldık :))

Haftaya söylerim...:)

BİRİSİ, HERHANGİ BİRİ ve HİÇKİMSE imiş...

-100 doların hazırsa hemen gel demiş:

Kadın: Kadın taklidi yapıyoruM...

- Tam tersine... Iste o zaman aklima geliyor...

haftasonuna girdik. iyi tatiller gülen yüzler. malum memurların yüzleri hep asıktır. biz onlardan olmayalım. şeffaf cığım tatlı esprilerini bekliyoruzzz

>-"Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor."

BLADE'im Senin İçin Ağlar Mıydım? x))bu süpermiş

en büy... ük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.

- Laboratuvar tetkikleri?

yine atlar:- "Yaşlı nineninkileri de mi?" diye sorar. Haydutlar

-hmm.. adın mandrake demek.. ne yaparsın

-Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an

getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve

-hani dosttun lan e.. şogluesek

Doktor- "Yoo, aklıma benim dedem geldi de."Adam- "Nesi varmış dedenizin?"

Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."

Temel kendinden emin bir şekilde cevap verir :

VALLA GÜLDÜGÜM ŞEYLER OLURSA PAYLAŞIYORUM ALAKAN İÇİN TEŞEKKÜRR..

- Abdülmecid.

Günümüz erkeklerinin ayva yemesiyle devam ediyor

Şoför hışımla arkaya bakar;

ADAMIN EVİ YANMIŞ; ODALARI DÜZ :)

19 Aralık Dün gece biraz daha kar yağdı. İşe gitmek için garajdan çıkamadım. Burası çok güzel bir yer fakat kürekle kar temizlemekten yoruldum. Kar temizleme makinesine Lanet olsun! Sanki beni bekliyor ve sonra yoldan geçerek karları garaj kapıma yığıyor.

düşünüyor.

- Başarılı Adam karısının harcayabileceğinden fazla kazanandır.

Ali düşünür ama o çocuk aklıyla cevap veremez.

huzurevinde 3 yaşlı kadın azrail gelipde canımızı alırsa diye düşünüp duruyormuş. birisi buldum bebek taklidi yapalım bizi bebek sanıp gider demiş diğerleride onaylamış. bi gece azrail gelmiş geldiğini anlamışlar biri mammaaa biri anneeee diğeride ıngaaaa... azrail de hadi bakaım atdaaaaaa:)...

Er yanıt vermiş:

İriyar kabadayı tipli bir adam

1. Jonny Walker

Adamın karısı hamileymiş. Bir gece yarısı sancılanmış. Çağırılan ebe tam

>>§ Onlara hikaye okuyor.

Irakli kahvede oturmus cay iciyorlar.

Erkekler Diyor Ki : Bilgisayar dişidir. Çünkü onun mantığını yaratıcısından başka kimsenin anlaması mümkün değildir. Yaptığınız en ufak hatayı bile hafızasına kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar. Ve bir bilgisayar aldıktan sonra fark edersiniz ki, asil parayı ona gereken aksesuarlar için harcamak zorundasınız

Msj alındı mı desem ama kötü deilki bu bakteriler biras fazla geyik yapmışlar o kadar :) bundan sonra daha dikkatli olurum napayım :(

göstermiş:

>>§ Mutfağı siliyor.

Not : Burası çok sıcak. : )

Adı Temel olan üçüncü mahkum bir kutu çıkarır ve gülerek :

Temel Fadime ye :

Yolcu sakin bir tavırla;

Sarışın;

Hocam dinen viagra kullanmak caiz midir?

Erkek: Ne işle meşgulsünüz?

aklıma bişe gelmedi o zman :)) ama gelir birazdan :)

Gözlerine baktım. Bana baktı, mahzun bir bakış görmek isterdim ama alay ediyordu resmen.

- "Peki 5 milyon versem benimle beraber olur musunuz?", demiş. Kadın bı sorunun üzerine bozulmuş ve :

Gözbebeklerim Büyüdü, Okula Yazdırıcam x))

Büyük aşklar büyük kavgalarla başlar dediler. Kahveden adam toplayıp sevdiğim kızı dövdük

Facebook Geliştiyse, Niye Hala Duvara Yazıyoz:=)

-Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok.

Kocası: "Hayır hayır hayır bunları satın almayacağız ki" diyor.

Mahkemede; adam hakimden söz alarak konuşmak ister!

Karadenizliler, bir konferans düzenlerler.

midibüsünde yanındakı arkadaşına dert yanmaktadır. ?Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS?ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika?ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor:))

?Merhaba güzel çocuk? diye bir makas aldım. Sabaha kadar

Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış:

Te... mel biçare bir sekilde düsünürken ellerini açip ALLAH'a yalvarmis..

Cumartesi sabahı, sakin- sakin giyindim, kahvaltımı ettim, köpeği

- Ayının biri yarım kivi almak istiyor...

- Hayir demis Temel "Kursunsuz".

Bir katanın önünde papaz:

23. Bir bitkinin, günes isigini engelleyen bir baska bitkiyi budamaya calismasina ne denir?

- Öylemi? Peki hangi takımda oynuyor?

-Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti :

- Benim kizim evlenmek için henüz çok küçük...

-Allah rahmet eylesin. Benim de öyle. Sen git anladım.

? Kocacığım! Rüyamda ne gördüm biliyor musun, akşam eve elinde çok güzel bir paketle geliyorsun?

1. caminin içinde açıp şeyini göstereceksin

- ?Benim yüzüme bakarken besmele çekiyorsun.?

HAYAT BIR SINAVSA ADIMI YAZAR CIKARIM:):)

İnek ölü, havadan 15 gün tutulan oruç...

harikasın kabare:)

YaZmaK TarZıM DeYiL ÇiZeRiM...

3-Bu paralar nerde?

Yaşlı ve cahil bir köylü hayatında ilk defa rahatsızlık geçirir. şehre iner ve bir doktora gider. doktor;

Hasta, doktora derdini anlattı:

eva: şeyyy dursunnnn beni dinleeeşeyyy verdiiiii

Adam- "Nesi varmış dedenizin?"

"Önce hangisini söyleyeyim?"

-Cin:Bak iyi düşün kocan senden daha yakışıklı olacak.

Ben İzzet Altınmeşe, bu da internetteki gülüşüm :-.)

gözlükler numaralımı hayır kale arkası

No manıta No dırdır, Yes makara Yes gırgır :))))

- Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!

yüzü birden kıpkırmızı olan arkadaşımız, hızla defter ve kitaplarını topladı ve sırasından hızla fırladı. o kapıya koşarken, sami hoca çok ciddi bir yüz ve buz gibi sesle dersini sürdürdü...

Küçük Kayseriliye hocası sormuş :

cılkını çıkarmışsın sonlara doğru yaaa.

Biyoloji Öğretmeni, öğrencilerinden birisine sormuş. Çocuğum:

3. Bölüm soruları:

- Atkı 19,95 TL, forma 89 TL, maç bileti 100 TL, Fener'in ŞAKAdan şampiyonluk sevinci paha biçilemez...

- Kardeşim hala seviniyorsan uyarayım istedim, şampiyon olamadınız.

- Peki bir de at resmi yap bakayım.

ucuz malın alıcısı cok olur :))

Uzayda hayat yoktur ama iğne atsan yere düşmüyor:)

cin hemen ona 100 lerce ici para dolu canta verir. ve 2. si der.

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu... Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular... Tercüman işaretle sordu:

-ne var lan? ne istiyon gene...

- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

CAPS LOCK tuşun açık kalmış büyük konuşuyorsun.

PARAN VARSA RANGE ROVER YOKSA GAME OVER

b) geç nene geç yeşil yanıyo :)

>>gün benim yerime geçip, ne kadar zor bir hayat yaşadığımı

hayat tesbih misali bazen çekip bazende salliceksin:)

"namaz kılarmıydı?"

iskeletin biri doktara gitmiş doktor çok geç kalmışın demiş :::))

· "Peki, o zaman ben de kararımı aynı mantık doğrultusunda veriyorum ve müvekkilinizin, suçlu kolunu bir yıl hapse mahkum ediyorum" dedi. Sonra da kararını, gülümseyerek tamamladı : "Müvekkiliniz isterse, hapsedilen koluna eşlik edebilir."

ilk okulu dışRDAN BİTİRME SINAVLARINDa birinde... dışardan bitirme sınavı yaa yağlı ballı adamlar da var sınavda. gözetmenler sınav esnasında sıraların arasında dolaşırken adamın birinin kağıdının boş olduğunu görür. adama acır ve maddenin üç halini yazın sorusuna cvp veriri. adamın kulağına katı sıvı gaz der... sınav kurulunu dumura uğratan an cvp kağıtları okunuyor. sorunun cvbı ise söyledir.

Ben hala neyin keşfi olduğunu anlayamadım? Senden başka keşif yapacak yok muydu? Sen zaten her zaman böyle yapıyorsun! Ben anlamıyorum, keşfedilecek başka bir şey kalmadı mı? Benim kırık kalbimi niye keşfetmiyorsun?

Fatih Ürek araba galerisi açmış, bi adam gelmiş bütün arabaları almış. Sormuşl... ar neden hepsini aldın? Adam cevaplamış " Toptan alınca ucuza geliyo" :)

Ayaklarıma bakıyordu. Anne terliği giymiş, parmakları ucundan çıkmış bir ayak. Buydum işte... Sen bu adamla bir zamanlar çıkmıştın. Şimdiki sevgilin çok iyi giyinmiş ama bir bak bakalım ona: BİM'de bu şıklık? Sence de biraz samimiyetsiz değil mi? Ben en azından yakışıyorum buraya. İçimden geldiği gibiyim. Böyle düşündüm ama sonra 'hass ' dedim. Adam kapmış kızı, ben de lavuk gibi pijamayla terlikle geziyorum! Kim n'aapsın lan beni? "Nasılsın görüşmeyeli?" dedim. "İyiyim" dedi. "Ne güzel" dedim. "Hııhıı" dedi...

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş. Profesö r kaşlarını çatarak: -Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz! "

> -yangin sondurucu?

ihtimal var ya gazete kağıdı oluruz yada tuvalet kağıdı.

Komiser sarhoşa söyle bir bakar;

İyi günler dileyip telefonu kapatıyoruz.:)))

sevmek bir ömür sürer sevişmek kişiden kişiye degişir :))

dakika icinde bunu

?Oğlum? demiş adam kızdan gözlerini ayıramayarak,

-İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?

tekrarliyalim...

--Eğer kişi, akıllı ve çalışkan ise takdir et

- "Ne dedi?"

>>görmesini sağla.'

'Çok daha onemli'

eğlenmiştik...'

Televizyona çıkan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanların izlediğini sanırlar? Örn: Şu anda 70 milyon kişi bizi izliyor...

Damat adayı duraksamadan yanıt verdi:

fransıza- kaç kişi öldü demiş fransız 1050 demiş. Hitler taman sende geç demiş.

- Aaaaaa? Nasıl yani?!!

ERKEKLER HEP TANRI ONCE BIZI YARATTI DIYE OVUNURLER. AMA BU GAYET NORMALDIR. CUNKU HER SANATCI ESERINI YARATMADAN ONCE BIR MUSVETTESINI YAPAR...

gardrobuniçinden sesler geliomuş. neden?

- Sen getir onları bana benim papağanların

kapiya baktigini gordum!"

Adam tekrar:

>>§ Etleri çıkartıp, fırın için hazırlıyor.

şeffaf ne diyorsun, alalım mı aramıza :)

Birisi bu durumda çok kızmış. Çünkü iş, HERKES'in işiymiş.

Üstada sormuşlar:Ùstad kadinin akilisini nasil anlarsin?

bu da sonuncusuydu bugünlük yeter bu kadar:)

Temel açıyor ekmek arası hamsi. Bu hep böyle devam ediyormuş. Neyse günlerden bir gün bunların canına tak etmiş ve demişler

Man: Can I ask you something?

hoşgeldiniz elif hanım katkılarınızı bekliyoruz..

"Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş.

- Bu ne kadar zamanda yapıldı?

Sarisin basini iki yana sallamis...

20. yüzyılın başında bir evde küçük bir çocuk babasına sormuş:

CEVAP: Hiçbiri.

- Selam, benimki de Ozge, sen nasıl öldün?

- "Elektrikler kesik de:)))

aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin

Nihat Doğan Olmak ; Lokantadaki Garson Aranıyor Yazısına Garson Kaybolmuş Diye Üzülmektir

Çünkü onların da gelmelerini istiyorum! Annemler bugüne kadar hiçbir yeri keşf etmediler! Sen gemide kadın da var mı demiştin?

- Brezilyada yaşamak için ya futbolcu yada fahişe olmalısınız.

-Akşam üzeri cerezci gelmiş eczacıya 1000 TL yi alayım demiş

son model 4x4 bir jeep sattım. Patron kendinden geçer:

Biz sade vatandasiz zenciler kakaolu

Ormanci; "Özürr dilerim tanrim. ortada bir yanlis anlasilma söz konusu. Eger Jennifer Lopez için hayir deseydim bu sefer

Erkekler bilgisayar gibidirler.

Fıstık gibi bir sarışın kucağında bir bebek ile eczaneye girip;

Genç kız, sevgilisine telefon açmış...

ister misiniz kafesinizde?' demiş.

Mahkemede bir cinayet davasi goruluyordu. Adamin katil oldugu hemen hemen kesindi, bunu goren davali avukatinin aklina bir seytanlik geldi.

Son dersten sonra Ahmet'le beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı:

-Tabi ki suyu içer, peki neden suyu içer? Diye sorunca, Bektaşi cevaplar:

Prof. başta, arkasında Doç. lar, sonrasında baş asistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende, vizitler... e nerdeyse uçarak giderler.

Damat: Tabi ki hayır.

- "Ben yoruldum artık gidiyorum", demis.

cevap vermiş :- "uşagum görmeymisun ha burda 4 kişiliktir yazayı:))

Temel ile karısı aslında hakim bey biz çok önceden karar verdik boşanmaya ama çocuklar etkilenmesin diye bekledik

gerçek duygularınız olduğunu hiç sanmıyom ya neyse. o zaman yazmıyim bir daha ben. kusura bakmayın rahatsız ettim hanfendi

adamın biri GÜLMÜŞ bahçeye dikmişler

Biz aşkı meLekLerden çaLdıkk. =] Haram lokma işte boğazımızda kaLdı

şeffaf09

Çikarir ben sewinirim demis:))

Aynı soruyu, orada bulunan Bektaşiye sorunca, hiç istifini bozmadan

Bir (0) daha?

" hep bana yedirdiniz.. biraz da kendiniz yesenize.." çiğniyemiyorum evladım.." demiş yaşlı kadın,

Soru : "Ahmet Haşim'in en ünlü eserlerinin toplandığı eserin adı nedir?"

Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar orada. Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı. Karşı kıyıya kadar da yürüdü geçti. Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı.

FIKRAAAA :)))))))))))))))))))

eva: şeyyyygeldiiii dursunnnn

diğerinde sönmek üzere bir sigara,

-cemaat gömmüş-

"tarzan tarzan"

Gene yola koyulmuşlar. Bir gün yine Kızılderililer etraflarını sarmış. Temel gene aynı taktik saz çalmış. Sazı duyan yerliler iyicene

Bir gün Afrodit, Herkül ve Don Juan bir yerde oturmuş konuşuyorlarmış. Hepsi kendini övüyor ama hiçbiri birbirine inanmıyormuş.

>>§ Eşinin ve çocuklarının ertesi gün giyeceği kıyafetleri

ben sünnete karşıyım gençlerin önünü kesmeyelim:))

-cok param olsun der.

- Doktor sen ne diyosun yaa?

temel yine dusunur ve: -bı hare... m ım olsun der.

Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış. Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış. Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış. Amerikalı sormuş:

Adam- "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider.

allah razı olsun kelliğimi sizin sayenizde kapatıyorum. neden mi?

güzel bir ders alsın! "

Neden sınavlarda "4 yanlış bir doğruyu götürür" şeklinde bir uygulama ile öğrenciler cezalandırılırlar da; "4 doğru bil, bir doğru da bizden" şeklinde bir kampanya başlatılıp zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?..

- Donarak öldüm.

Adam atmış eşşeği traktörün römorguna çıkmış tepe köye çifleştirmiş eşşegi. Yalnız adama demişlerki:

patron yarın işe gel dedi.. işçi neden orda tuvalet yokmu:)

Alkol butun kotuluklerin anasi ise sozum butun kotuluklere: "Senin annen bir melekti yavrum!"

Havale

-Kadın:Evet iyi düşündüm.3. dileğim ise;şimdi beni öldürmeyecek kadar bir kalp krizi geçirmek istiyorum. :))

-Peki ya Türklere ne dedin?

sebep ne olaki böyle düşünmene?

>>§ Bu arada yıkadığı çamaşırl arı ütülemesi gerekiyor.

Doktor: Gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyor

Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü

ben 14 şubatta onunla birlikte yatmayı düşünüyorum :))

- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.

Gamzenin acısı vardır;Acının gamzesi yoktur.."

Fıkra - Ördek

- Yaaa! Peki sonunciyi ne ettun?

- B... en de bunu denedim. Domateslerde bir fark yok ama hıyarları bir görmelisin.

- Hey yakışıklılar, iki tane ucuz ahişe

Papa, ABD yi ziyarete gitmiş, tezahüratlardan sonra bir şoför papayı almış, bir yolda gidiyorlar.

baksanıza ikinci sayfaya düşmüş:D

iyi tasarlanmış

feysbuk veya twitter profillerine vesikalik resim koymak yasaklansin arkadas. o ne lan oyle muhtardan fotografli ikametgah cikartmis gibi

yaw şeffaf09... senin bu espirilerin de varya 31 olsa çekilmez haaa...:)))

Otobüste soyulan kadin karakolda ifade veriyormuş polis: -neredeydi cüzdanın? -gömleğimin içindeydi.

Köyde yasayan yasli bir adamin poposunda sivilce Çikmis adam hastaneye gitmis elektrikli lazerle tedavi etmemiz lazim ama caninz Çok yanar demisler, adam olsun demis. Ameliyat baslayinca adam birden gülmeye baslamis ne oldu diyen doktora; kaÇ yildir köyüme girmeyen elektrik, simdi d tüme grdi dmis=)

Reis oynaşanlara şöyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her ikisini de öldürmüş. Papaz şaşkınlık içinde bağırmış :

Bir Fransiz, Bir Ingiliz, Bir Alman, Bir Rus, Bir Iranli, Bir Holandali, bir de bizim Türk barda sohbet ederlerken sira gelmis memleketlerini övmege.. Ingiliz, "Arkadaslar.." demis "Bizim biramiz çok meshurdur.. Harika biralar üretiriz içmege doyamazsiniz.." Fransiz hemen girmis konuya "Bizim kizlarimiz meshurdur.." demis, "Öpmeye kiyamazsiniz" Alman içini çekip " Hey gidi memleketim.." demis, "Biz öyle arabalar üretiriz ki binmege doyamazsiniz.." Holandali hemen atilmis, "Evlerimiz.." demis, "Bizim dünya sirini evlerimiz meshurdur.." Bizim en meshur seyimiz övüncümüz KGB'dir.." demis Rus, "Dünyanin bir ucunda sinek havalansa haberdardir!.." Söz ona gelince Iranli "Halilarimiz.." demis, "Yumusaciktir ve çok meshurdur.." Sonra hepsi birden suskun oturan Türke dönmüsler.. bizimki sakin sakin bakmis onlara ve gülerek baslamis söze ; "Arkadaslar bizim delikanlilarimiz cook meshurdur!.." demis.. "Öyle ki, alir Fransizin kizini, içer Ingilizin birasini, atar Almanin arabasina, götürür Holandalinin evine, yatirir Iran halisinin üzerine, evire cevire catir catir goturur.. degil kocasinin, KGB'nin bile ruhu duymaz.!! ."

- Deniz köpeği!

Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıkl ara bakıp;

her tesbih çeken kabadayı olsaydı, imamlar mafya olurdu...

bir kel nasıl cagrılır?

Memur cevap verir:

- Şu anda stadı yakıyorlar. Koltukları söküp ateşe verdiler. Sahaya da girmişlerdi, şükür ki şampiyon olduklarını sanıyorlardı da futbolcuları dalmadılar.

Adamın birisi eve geldiğinde karısının kolunda çok pahalı altın bir saat görünce şok olur ve onu ner... eden aldığını sorar. Karısı:

Teğmen, başçavuşa :

mizah çok ciddi bir iştir.. anlattıgın anlıyamazlarsa vay haline:))burdaki espri kalitesinden espri anlayışımızıda anlarsın..

CEVAP: Her yıl

dişi papağanları da o kadar ahlaksızmış.

- Ayrıca HKP de Havuz Kullanım Parası oluyor. Umarım

Uyumakta olan karımın vücuduna arkadan sarılıp, arzu dolu, kulağına fısıldadım,

Sene 1993. Sevgilime araba kullanmayı öğretiyorum. İzmir'in o zamanki halini bilenler bilir. Üçkuyular-Narlıdere yolu şimdiki gibi değil. Sakin... Stres olmasın, panik yapmasın diye çok karışmamaya çalışıyorum. Ayrıca çok sakin bir ses tonuyla konuşuyorum. Direğe 3 santim farkla geçiyor benim güzel sevgilim. "Direğe çok yakın geçtin hayatım." diyorum. Cevap "Hangi direğe?"

? Ne dedin sen?:)))

Uzaylılar Neden Çok Terler? ? Ufoları Olduğundan :)

Müdür de bunlari dinlememis ve:

bir yıl sonra yine sormuşlar, hocam kaç yaşındasınız?

Amca : Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu

- "500 milyon!!? Çok para ama tamam. Senden iki

Baba en sonunda dayanamaz:

Diğer bir kardeşleri ise kendini şaraba vermiş, hergün içip günah defterini rekorlar kitabına doğru sokmaya çalışıyormuş. Uzun süre sonra bu 3 kardeş ecelleri gelip ölmüşler. Kardeşler bir arada

EmoCan.. İkonCan.. JanCan.. ßi Çakcam ßayıLcan:))

hoşgeldin lütfü kardeşim

ne yani sen gelince kaçıyorlarmı diyorsun:)bilmem öyle denk geliyor zaten pek yazan yokki buraya:D

bulunacak Kelime: KADINBUDU

lazım" demiş.

ağlarsa anam ağlar, gerisi ninja kaplumbağalar...

Birgün oğlum olursa adını OKYANUS koyucam hiçbişeyi olmasa bile DALGASI BÜYÜK OLUR :))

- Ayıp değil mi dışarda da mı iş yapılır gidin evinizde yapın ne yapacaksanız der.

peki?

- Ekg?

arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra, sorar:

Yurdum İnsanı Olmak

- Ben sana binme donun gözükür demedim mi?

derki bak oğlum bu inekleri fabrikanın bu tarafından koyuyorsun diğer taraftan sucuk olarak çıkıyor... bu sırada oğlu adama; baba peki bu taraftan sucukları koysak diğer taraftan inek olarak çıkmaz mmı?.. der.. fabrikatör adam oğluna döner der ki yok oğlum o teknoloji bizde yok sadece anan da var..:))

Ruh eşimi arıyordum bulamadm, çünkü anladım ki eşsiz bi ruh'a sahibim..;)

viagra alacam demiş.

Eşinin vefatının üstünden fazla b... ir zaman geçmeden Maria da ölür.

bana yol vermiştin ya, bakıyorum sana otoban kurmuşlar

Sami hoca;kız tam kapıdan çıkacakken arkasından bağırır;

- Abi bu senin yaptigin normal mi?

tinerci,

ha ha ha :)))bak bu komikti ilk defa gerçekten güldüm

-o zaman tekrar denersin evladım:))

Eklenen her yeni (0)? ın kişilişi 10 kat zenginleştirdiğini anlatıyor hoca? Sonra eline silgiyi alıp en baştaki (1)?i siliyor. Geriye bir sürü sıfır kalıyor. Ve Hoca yorumu patlatıyor:

maşalllahın var yani seninkilerdede hafiften hep müstehcenlik var,)

birgün kendisi ölüm döşeğine düşmüş öldü ölecek. butun koyluler başına toplanmış, şimdiye kadar her ölüye BUNDA KOYİM BUDA GİTTİ diyen adam ölüyor şimdi ne bok yiycek bakalım diye bekliyorlarmış.

1- abi biz bu vücuda girdik ama iyi mi yaptık bilmiyorum

- "Hayır bey çamurda yatmıyoo.."

tek başıma tüm sohbet ve tanışmayı eglendirmeye çalışıyom,, BENİ YANLIZLIGIMLA BİRLİKTE BIRAKACAKSANIZ BEN OYNAMIYOM:((

- GEEEEL, GEEEL SAĞ YAP GEEEL...

Rus : Evi terk ederim.

Peki, sorarım size; siz arkanızı döndüğünüzde, devekuşu gibi saklandığını sanan ama ayağında ufak numara anne terlikleriyle tuvalet vaziyyetinde çömelmiş ve kıç çatalı gözüken bir adam görseniz ne yaparsanız a dostlar? İşte onlar da öyle yaptılar: Bastılar kahkahayı! Yavaş ve gururu yıkılmışça ayağa kalktım. Lé'portam mahzunca yerden bana bakıyordu. Ben gibi yıkılmış, öylece yatıyordu. Gözlerine baktım; lé'portanın değil lan, eski sevgilimin gözlerine baktım!..

- POSTANEDE BANA AİT BİR KOLİ VARMIŞ ONU ALMAYA GELDİM.

· OYLE YALNIZDI KI TOPLU MEZARLIGA GOMULMEYI VASIYET ETTI.

- Lanet olsun bu hafta içinde aldığım dördüncü horozda ibne çıktı:))

Bir erkeğin en lezzetli yeri " başının eti " sanırım.. Bu kadar kadın yanılıyor olamaz:)))

Bunları okuduktan sonra 'harbi la' deyip gülmektir...

Adamın biri arabasıyla giderken yolda bir yolcu alır arabaya. Adam arka tarafa biner.

Anlayacağınız ahlakımız ve algımız yaşlandıkça bozuluyor.

Yalnız... bir bakar ki, kadın duasını bitirdikten sonra mezara doğru poposunu açar ve gösterir...

Amerikan: Ooov dostum hiç cool olmamışsın :)

ben bilirim herkesin indirimli günlerini..

çoçugun biri TOP almış arkaaşlarıyla oynayamamış

Adamın birini kırmızı ışıkta geçtiği için polis durdurmuş, adamdan

tamamen espri yoksam kimin ne yedigi ilgilendrmiyo beni:))

seçenekleri vardır? O kadar parayı bayılıp bir bilgisayar programı satın aldıktan sonra "kabul etmiyorum" seçeneğini işaretleyen bir takım saf kişiler mevcut mudur?..

A: Nasıl çıkamıyoruz Lan?

-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim

İdris çarşıda görüp sorar temel'e:

- Valla, demis Temel, ilkini kirdim, cok para istedum, hic bitmeyen bir param var..

-"Ne oldu ne yaptin?"

-Yarın sabah bizim basçavus Albayı tutuklayacakmış.

- Muhammed sınıfa girdiğinde öğretmen sordu:

"dişlerim yok..""niye satın alıyorsunuz o zaman?.." "evladım ben sadece üzerindeki çikolata kaplamasını emmesini seviyorum

Rahip gulumseyerek cevaplar:

... Gerçi işi, HERHANGİ BİRİ de yapabilirmiş ama, HİÇ KİMSE yapmamış.

? Gördün mü? Öndeki beni ne duyabilir, nede görebilir.

Sira Temel'e gelince Temel çikartmis söföre evlilik cüzdanini göstermis. Söförde bunun üzerine Temel'e dönerek:

hoşgeldiniz arkaaşlar katkılar için mersii..

Henüz okudum face'den...:)

Sevgilerimle :)))

sana önce gökhan tepe sonra da ahmet kayaa...=)=)

Bunun üzerine Temel de ;

- Yeteneğine başlatmayın simdi.

-ondort

Kronometre ne işe yarar? - KRO'LARI SAYMAYA

şeffaf09 rica ederiz efenim ne demek :))

çocuklardan biri el kaldırmış ve cevap vermiş

gece beni eve almıştın. Üzerinde çiçek motifli

-Ne yaptın, yak şu feneri!..

GENEL GEÇER FORMULLER VE ISTATISTIKI VERILER

Kadin bir tartismada her zaman son sozu soyler. Bu sozden sonra erkegin soyleyecegi hersey yeni bir tartisma konusudur.

tarkan sevmem sezen aksu yada yavuz bingöl olabilirmi

görücü usulü evlendik. Ne ona sordular bunu alır mısın diye, ne de bana sordular dünya'ya gelirmisin diye...

> Parti günü tüm davetlilerin önüne kıvılcımlar saçan maytaplarla pasta gelmiş. Üzerinde aynen şöyle yazıyormuş:

Sergen'e koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler..

+Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstün... de yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.

'Bakan mı'

-"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre. O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.".

BURAYA KOMİK ŞEYLER YAZILACAGINI DUŞUNUYODUM AMA millet polimik yaratacak şeyler yazıyo bana komik şeyler yazın.. polimik yaratacak sozler diil

Ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel. Seni annem-babamla

-o zaman oda hükümet..! peki kardeşinle kim ilgileniyor..?

Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin. Ona da hayir deseydim karimla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. Tanrim...

- Altın sürekli sıcak...

- "Bir İngiliz kızı istiyorum hayatim...

:)) hoş geldin.. buraya gelen hep hoş gelio ya gülüo ya güldürüyo bildin :)

fıkralar çok komik ve güzeller ama biraz fazla müstehcen değiller mi arkadaşlar? siz şimdi cevabı patlatırsınız sende onları okuma diye. bende cevap olarak zaten öyle yapıyorum diyorum:D

- Medya herşeyi büyütüyormuş...

hoca Nasreddinin hanımı vefat etmiş... aradan zaman geçmiş... hocanın haline üzülen komşuları hocaya bir hanım bulmaya karar vermişler.. komşu kadınlardan biri hocaya bir hanım bulmuş...

- Ama, bu çocuk Lord Rothschild''''in damadi?

UZUN YASAM

Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"

İki emekli parkta güvercinlere yem atıyorlardı,

son yaptıgım espri evde kalmış kız arkaaşların isyanıdır:))

Adamın teki 3 kere gitmemiş ve tabii yakalanmış. İdam edilmeden önce sormuşlar:

Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş. Ama bir gün bir Kayserili gelmiş;

Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?

:)) kar yığıyor şeffaff,

BİR GÜN FAZLA TUTMUŞ

"Herhangi bir sıkıntımız yok. Birşey bulmanızı da istemiyoruz. Bu kadın evli.. Onun evine gidemiyoruz. Ben de evliyim.. Benim evime de gidemiyoruz. Hilton geceye 78 dolar istiyor.. Sheraton 82 dolar.. Buraya ise sadece 32 dolar ödüyoruz. Onun 28 dolarını da sigortamız fatura karşılığı 'Doktor muayenehanesinde ziyaret' fonundan geri ödüyor :))

TEMEL BAŞKA BİR GÜN GENE GELİR 2 BİRA İSTER BARMEN ALLAH RAHMET EYLESİN EFENDİM KARDEŞLERİNİZDEN BİRİ ÖLDÜ HERHALDE 2 TANE İSTEDİNİZDE

dudaklarına ruj sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi

Benim ayağımın altı da müsait başımın üstü de; nerede duracağını sen belirle!...

gül memelimiyiz yoksam:)

Adam- "Evet, eşim.?Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında..."

-"Pusulayı getirin" diye bağırdı..

c) ROSTEK? Rosto ile biftek karisimi bir yemek anlaminda

olan odada sabahlıyor.

- Teknik Destek: Tamam. Ben size yardım edeyim.

Türk, tabloyu uzun uzun izledikten sonra kararını vermiş;

? "Hayatım h... arika bir haberim var. Bir ay geciktim. Herhalde bir

Kendine gelen minik serçe etrafına bakınmış, parmaklıkla ekmek ve suyu görünce çığlık atmış :((((

içki bütün kotülüklerin anasıdır ama ana gibide yar olmaz:)

Napıyosun Camın Önünde Kar Seyrediyorum - Durlan bende Bakıyım Hangi Karıyı

''Hangi balığı?...''

e) Iskandinav tipi iklim

-Evet.

şeklinde konuşup memleketine gelir. Bir zaman sonra sınavlar belli olur, arkadaşı sınav sonuçlarını bildirmek için telefona sarılır, telefona öğrencinin annesi çıkar.

Evkur Evimizi Kurarsa, Çaykur Da Çayımızı Kurar:)

'Alo merkez, bir araba 120 mille gittigi için durdurdum ama içinde çok önemli biri var napayım?

SOL KULAGINI KAPATIRSAN SAG DUYULU OLURSUN

Araba sevdası

hayırlı cumalar herkese

? Geçen yıl çok pahali bir ameliyat olmam gerekiyordu, param yoktu, röntgenimde rotüş yapti..? demiş?

Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?..

filozof:) mu

arkadaşının yanına gidip,

Cocuk cevap vermi$:

gibi oldukça inançlı ve dindarlarmış.

Hitler yahudiye selenmiş- sayy lannn!! ölenlerin adlarını.?

mefta-ül uckur: aids

Nasrettin hocayı son derece çirkin bir kadınla evlendirirler, kadın hocanın yanına gelir ve sorar; bey kime görüneyim kime görünmeyeyim.

-Hepsi atladılar efendim.

Bunun üzerine kocasi karicim o gecen gün üzerine bahis oynadigimiz atin ismiydi der.

serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi.

Soru : Beyin ne iş yapar?

sayfa sahibi olarak kendi yaptıgım esprilerden sorumluyum.. benim yaptıgım espriler içinde kötü espri sayısı asgarı seviyededir.. espri yazarken biraz daha itina gösterilmesi taraftarıyım..

Karadenizlilere perşembe günü fıkra anlatılmazmiş, Neden?

Ardindan diger çalismalari ülke ülke gezmeye baslamislar. Sira gelmis Türkiyeden bizim Laz profesöre,

ingilizce gider yapma: "my friend be smart, i buy your mind" %100 calismiyor. denendi.

- Bak seninle ikimiz çiftliğin ucundaki çitlerden, öbür uçtaki çitlere kadar koşacağız. Kim önce varırsa o kazanıp herşeye sahip olacak.

kardan adam olur senden adam olmaz..

> -"Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"

Damat...: Hayır! Bu lafı bir daha asla söyleme!

- Demek ki neymiş? Son düdük çalmadan caddeler süslenmezmiş.

söylemedim.. 3. Ooo siz kendinizi inatçımı sanıyorsunuz ben

Kocası eşine bir süre bakmış sonra da hiçbir şey söylemeden kahvaltısı... nı sürdürmüş.

hayatta tek bir gerçek vardır KARIYER sen çalışırsın KARİ yer :)

- Müşteri: Aaah, afedersiniz ya...

>> -'Allah'ım özür dilerim. Ben ne dediğimi bilmiyormuşum. Karımın

- Salam... Sabahın hayır!

gösterir ve istedigini alir. Üçüncü gün bu Çin'li bayan sosis almak ister

Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur. Temel kafasını gökyüzüne diker ve şöyle der:

pantolon satan bir magaza indirime girmiş ve vitrine yazmiş

severek kullanmışsınızdır. Tam 3 havuzumuz var, bunlardan

Deliler bir seferinde tula tasi ile maç yapiyorlar. Ama delinin biri kenarda oturmus oynamiyor. Doktorlardan biri durumu farketmis yaklasmis kenarda oturan deliye. Sormus :

Amerika' da 5 dk da 118 hırsız yakalamış.

iki zayıf varsa Ebubekir ve Ömer?in

Kalem gibi kaşların, trigonometri gibi karışık saçların, tebeşir kokusu gibi burnumda tütüyor. Çarpanlara ayrılmayan denklemler gibi nazlanma. Senden mektup almak inan integral almaktan daha zor. Bilinmeyenlerimiz farklı olsa bile polinomlar gibiyiz. Eğer böyle devam ederse seni keşfedilmemiş dizi kuralları ile izleyeceğim.

+ hadi ben de canım.

Vermişler. Temel bir hafta sonra, Kübalılar 'ı çağırmış.

arkaaşlar hepiniz hoş gelmişiniz maaşşallah yoklugumu aratmamışsınız:)))

lisede niye hep bogazici universitesine gezi duzenlerler hic anlamam. ulan kim kazanacak orayi? millet acikogretime zor giriyor

öğrencilerden biri bugün yanlış cevap verdi, ayağa kalk dedim kalktı bende otur sıfır dedim:))

gelmişler. Burada dolaşırken birden etraflarını Kızılderililer sarmış. Napıcaz derken Temel:

Birinci ihtiyar :

-Ben zoru seçtim..

- Ne gibisi lan! Yanımda kılıyordu! :)))

Öğretmen: Kesinlikle.

- anne olucam

kasva 44 havayı çok kötü bozdun o iğrenç şeyleri yazdığın gece ve dakikalar kandll gecesi

-buda mı klon çıktı komserim, of yaa bu kaçıncı..

>>kontrol ettikten

Sonra olanları Muhammed'in babasına anlattı. Babası Muhammed'i daha kötü

İkinci öğrenci bakar ne desem diye, sonra der ki; " Benim bi tuvalete gitmem lazim.". Öğretmen daha memnun olur ama yeterli gelmemiştir.

bir gün temel dayanamayıp eva'nın yanına gitmiş;

İstanbul'a yeni gelen köylü, ku yumcu dükkanının vitrinini merakla inceliyordu. Kuyumcunun çırağı, onunla alay etmek için: Hemşerim, dedi, ne bakıyor sun öyle? _Hiç... Bu dükkanda ne satılır diye merak ettim de... Çocuk güldü: _Eşek kafası satılır. _Allah versin... Alışverişiniz yolunda olmalı... _Nereden bildin, dayı?... _Baksana, koca dükkanda seninkinden başka kalmamış!

peki bizim hanım cennete giderse ona ne verecekler?

Ne var ki mağazadaki paketleme kısmında bir karışıklık oldu Eldiven kız kardeşinin paketine girdi, külotlar da mağazanın özel kuryesi ile kız arkadaşının evinin yolunu tuttu İçindeki delikanlının yazdığı romantik notla tabii

''Ben bu sabah biraz erken kalkip penceremizi sildim' diye cevap vermis kocasi.

"Pardon

+ hadi sen de canım

Hastanede milleti korkutmaya devam ederken, bir gün başka bir deliyi korkutmaya çalıştığında diger deli hiç tepki vermemiş. Bizimki sinirlenip tekrar söylemiş: "Senin turevini alıyorum!"

'' Chanel 5 numara '' dedı ''

Bana geleceğin günün adını Tıp çok önceden koymuş meğer; 'Kıl Dönmesi' .

-Bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela?

çevrim dışı degil sıra dışıyım

- Allah cezanı versin Emre...

"evet aynen öyle" dedi sami hoca ve dediklerini destekleyen istatistik oranların tablosunu gösterdi. arkadaşımız gene elini kaldırıp söz istedi.

Ama Sergen üzgündür.

Kız sonunda dayanamamış, fısıltıyla:

Neymiş, birini seviyorsak serbest bırakacakmışız, dönerse bizimmiş dönmezse hiç bizim olmayacakmış. Güvercin besliyoruz sanki.:))

''Avlanma izniniz var mı?...'' diye sormuş polis müdürü.

- baba bana bi kelime söyler misin

"Ne yani, sizden üç kuruş para koparabilmek için büro mu açacaktım..."

Temel doktora gitmiş: - Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap vermeyi... - Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim. Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi yemek yaparken bulmuş: - Karıcu... ğum bugün yemekte ne var? Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş: - Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var? - Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var...

- Ey cemaat bazıları bana köyde sünnetsiz diyor alın bakın ben sünnetliyim der ve açıp herkese şeyini gösterir.

20. yüzyılın ilk yarısında yoksul bir adam falcıya gider. Falcı kadın fanusta korkunç geleceği görür: - Eyvah! Gelecekte milyonlarca insanın ölümüne sebep olacaksın! Adam kahrolur.. "Milyonların katili olmaktansa kendimi öldürürüm, daha iyi!" deyip tren yoluna koşar. Raya kafasını dayayacak, istikbaldeki korkunç felake... tin önüne geçece... ktir! Ama o da ne? Raya kafasını dayamış bir küçük çocuk... Tren de 100 metre ötede ve hızla geliyor.. Hemen fırlayıp çocuğu rayın üstünden çeker.. Ufaklığı yatıştırmak için başını okşarken sorar: - Adın ne senin, söyle bakalım? - Adolf efendim

- ?Ulan bu TEMEL kim yaa? ?

Belli bir yaşa kadar biber dolmasının içini yiyip dışını bırakmak suretiyle ebeveynden azar işitmektir...

yoksa üzerine yogurt mu döküldü :))

Bu olay gerçek hayatta yaşanmış ve basına yansımış bir olaydır...

sanırım ben gülmeyi unutdum ondan espiri anlayışından değil ya

'Sonsuza dek seveceginize, koruyacaginiza, sadik kalacaginiza yemin ediyor musunuz? ' kismi var ya, ... onu metinden cikarmanizi istiyorum.'

- Egemen, biliyorsun Turgut ÖZAL ın büyük... hizmetleri var Ülkeye, sence o mu daha büyük ben mi?

Adam gülümser:

- Ne bedeavası canım bende ona tam 6 saat verdim

yerde unuttu. Çıktım baktım kimse kalmamış. Hayyy ben bu aşkın

- Sen bizim eve telefon et Annam çıkarsa eğer

ÇÜNKÜ HİÇ BAHAR YAŞAMAMIŞ:))

the secret'İ KİM YAZMIS? VICTORA SECRET:)

- Efendim servis ücretleri 100 Euro TKP ve 150 Euro HKP

On dakika sonra Temel'in yanına döner.

bizi hatırlasın?"

> "Üzerune ne yazmamı istersinuz daa?" diye sormuş.

Kabadayı gürlemiş ;

manyak-ı cinneti inhitatiye: manik depresif

Azgın mı azgın bir horoz satar bizim çifçiye. Adam çifliğe döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçuşur, gıdaklama sesleri feryat figanlar falan, çifçi çok memnu... ndur. Ama h... oroz azğındır. Sadece kümesin işini bitirmekle kalmaz, çiflikteki diğer hayvanlarıda becerir. Atlar, koyunlar, inekler... Adam memnundur ama bir yandan da endişelidir. Horoz iki günde ölecek diye.

köydeki herkese sorarlar, en bilgelere bile, ama kimse anüs ne demektir bilemez. bu nedenle bir türlü ilacı da veremezler hastaya.

ben mevlana değilim adam ol öyle gel

CEVAP: Evet

cikarip bardaga ates edip parcalamis:

-Balıkçı sinirlenir teyze canlı diyoruz ya daha ne.

Kader sana hayat diye ekşi bir limon uzattıysa, sen üstüne tekila ve tuz iste.

Bir hafta sonra sınavlar açıklanınca Ahmet?in arkadaşı, Ahmet?i aramış telefona annesi çıkmış

- adama bak yaa!..

-"Getirin o kafiri yakalım..."

Kadınlar duyduklarına aşık olur, Erkeklerse gördüklerine. O yüzden kadınlar makyaj yapar, Erkekler ise yalan söyler.:)))))))))))

sensiz buraların hiç tadı yok. yediğim salatada bile seni arıyorum. bir hıyarın eksikliği bu kadar mı belli olur)))

Evrimi ters döndüren Ajdar'dır. Kendisi maymundan gelmiyor, maymuna gidiyor :))

-Git, ben onun cezasını veririm.

abla sen otur birazdan kalkar:))

- Peki içinde kızımı oturtabileceğin bir eve nasıl sahip olmayı düşünüyorsun?

Zivart, utan... gac ve ermeni şivesiyle anlatir:

Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...

Hitler toplama kampina gitmis, yahudilerden birini cagirmis :

Temel:

Hakim Saçı Sakalı Uzamış Necip Fazıl'a Maymuna Dönmüşsün Demiş. Necip Yüzünü Duvara Dönüp Şimdide Duvara Döndüm Demiş..!

Temel sinirlenmeye başlamış. Bir tarihi yapı daha görmüşler, turist tekrar sormus, Temel:

?Baba, Siyaset nedir?

Sarı giyer güneş olursun. Mavi giyer deniz olursun. Siyah giyer matem olursun. Kim bilir belki birgün beyaz giyer benim olursun.:))

çünkü ayaklarımda da acayip terlikler altımda çamaşır suyu sıçrayıp da rengi atmış bir pijamayla pek de güzel bir gaspçı havası veriyordum.

- siz beni ne sanıyorsunuz?

desem çok uygunsuz kaçıcak... Orta

Neden her gördüğümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalışırız? Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardır?..

Ben şaşkınlıktan elimdekileri yere düşürünce bunlar birden irkildi ve hemen arkasını döndü.

Kürsüye Alman cerrah çıkmış;

_''acaba nasıl kılınıyor''

Kadın, umursamaz bir edayla başını çevirip:

-olm hiç sorma hele o hiamıdır nedir.. ondan kurtulduğuma şükrediyorum... hmck gene iiidii... tifosi ıyyy hiç hatırlatma...

-Kaç gemi var?

- Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum..!!!!!!!!!!

Tanri daglari yaratmis, söyle bir bakip :

şimdi adam laz olunca

Gerçekten iki dakika sonra çıkmış sincap, bizim avcılarda sincabı bir atışta vurmuşlar. Biraz ileride biraz daha büyük bir delik.

zaaaaaaaaaaaaaaaaaa XD

kapıp sessizce garaja geçtim..

ehliyet ruhsat istemiş. Adam da "Yanımda yok, arkadaşın evinde

- Sen niye oynamiyorsun?

ARAMIZA YENİ BİR ÇOK ARKAAŞ GELMİŞ HERKESLER HOŞGELMİŞLER... BÜTÜN ESPRİ DOSTLARINA SEVGİLER KATKILARINIZI BEKLİYORUM...

Budist rahip teşekkür eder gider.

Yetenek? disiplin? sevgi?

Adama sormuş:

Temel bir gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuşlar.

- Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye

14 Ekim Kanada dünyanın en güzel yeri. Yapraklar kırmızı ve turuncunun tonlarına dönmeye başladı. Bir atla kir gezintisi yaptım ve bir kaç geyik gördüm. Çok güzeldiler. Muhtemelen yeryüzündeki en harika hayvanlar. Burası cennet olmalı. Burayı çok seviyorum

- ?Nasıl yani? diye sorarlar.

Bu kez Cemal başlamış

Hem akılsız, hem de tembel ise imha et...

Ayakkabıcı Sıkıyosa Alma Dedi, Korktum Aldım Bende :))

- Yoldan gecen bir adam merak icinde sormus:

Matematikçinin biri kafayı üşütmüş. Kendini diferansiyel operatörü zannetiği için herkesin önüne çıkıp "Ben senin türevini alıyorum" diye bağırıp korkutuyormuş. Matematikçiyi tımarhaneye kapatmışlar.

Alkol metreyi çıkarıp üfletmiş, adamda zerre alkol yok...

Ellerini açmis :

- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?

genel konuştum arkadaşım kişi baz almıyorum,,, sana gelene kadar :)) güzel bir espri arşivi oluşsun istiyorum o yüzdendir titizlenmem..

Köylü oğlan ve babası büyük şehre ilk defa gelmişler. Alışveriş merkezinde zemin... kattaki iki gümüş... renkli parlak duvarın ağır ağır açılıp kapanması ilgilerini çekmiş. ?Bu ne baba? diye sormuş oğlan. Hayatında hiç asansör görmemiş baba

Polis öbürüne döndü: "Peki, sen?". Ikinci çocuk:

Teyzeciğim Ahmet?e söyleyin bütün ümmeti Muhammed?in selamı var demiş.

birini unutmak istiyorsan ona borc para ver :))

En iyileri zengin ve sıcaktır ve sizi bütün gece ayakta tutabilir.

AHMET ŞIK VE NEDİM ŞENERİN'İN TUTUKLANMALARININ ERGENEKON DAVASINA DUYULAN GÜVENE AGIR Bİ DARBE VURDUGUNU YAZAN JOOST LAGENDİJK'İN SÜPER BENZETMESİ

''Evet ne?''

erkencisin

Beri köyün sözcüsü hemen öne çıkar ve avaz avaz bağırır:

espri mi şimdi bu yani?

rahat bir askerlik yapan temel'e sorarlar

Her gece onu düşünmekten saatim ilerlemez oldu. Kim sorarsa saat kaç diye.. Cevabım hep aynı; O"na doğru.

Başarı hangisini kullandığınıza bağlı."

Kadın :

-Temel: "Kaynanamı gömdük."diye cevap vermiş.

Hitler bunlara size birer soru soracam.. eğer bilirseniz serbestsiniz demiş.

Şoför;

gülmek güldürmek istiyen tüm dostlar buyursun

A: ananı avradını!!

Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu sundugu donemdeki hakemligi yeni birakan Erman Toroglu'nu anons ederken 'tartismasiz Turkiye'nin en buyuk dudugu'

kamyoncu bir laz bulmaca çözüyor ilahi bir ışık

benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar?

+aldattim iste ne komigim dimi memduh ay cok güldüm kendime.

Karakolun kapisindan iceri bir kucuk oglan girmi$...

diye depoya isemeye baslamis.

Damat: Taaaabiki.

- "Muhammed" diye cevapladı çocuk.

- Yasin öğretmenim, ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler :):)

ben yukarı taşıdıkça birileri indiriyo bu başlıgı::))şuraya bi degirmen kurmak lazım tek başıma su taşıya taşıya bi hal oldum:))insanları güldürebilmek için bu kadar ugraşılırmı:):)

-Olmaz ebe hanım, baksana ışığı gören geliyo :))

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar.

Amca : ?

Adam: -Kızım senin ismin ne?diye sormuş. Kız :

- Göl

- ''n'oldu doktor bey'' der.

Ama bir süre sonra asırı hızlı gittiği için polis onu durdurmuş.

rüyasında gördüğü aksakallı dedeyi ninesine ayarlayan.

ARTIK ben pijamayla dışarı çıkmam... Annemin terliklerini de giymem ya siz?

- "İnanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:

Kız: Bende seni seviyorum ama olmaz...

İngiliz içkisini içen fare de küt diye düşmüş.

Üzerinde içini gösteren tül bir gecelik.. Pembe bir baby doll ve dantelli bir tanga!..

Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu :

göstererek sorar:

'Bizde bardaklar o kadar ucuzdur kibiz Amerika'da ayni bardakla iki

Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor.

Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: ?Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.? Öğrencimizden gelen cevap: ?Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?

"Geri zekali

- ?Ne düşünüyorsun? ?

3. kavonoza sperm koymuşlar tenya hemen ölmüş...

- ?Buraya bi tek saz yetti, buranın adı TekSaz olsun? demiş.

Adam kaynanasıyla birlikte Avrupa gezisine çıka caktı, arkadaşı sordu:

Ali 3e giden zeki bir çocuktur. Birgün öğretmeni sorar siyaset ne demektir diye ali bilmez.. eve gider babasına sorar..

Hoşbulduk, Kimin Acaba Bu Hoş?

- ''sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum'' demiş.

Savaşa giderken bir, denize çıkarken iki, evlenirken üç kez düşünün. RUS ATASöZü :)

Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?

kıyamet gelsede KOPSAK:))

gülemedim daha :(((

biri kıymayla yapılır diğeri mıymayla :))

şeker kız candy çıkma teklifimi kabul etmezse ne olur? '' candy '' kaybeder :)

Aşk ; arkandan sevdiğin gelirken, "bana bakıyordur kesin" diye düşünerek yürüyüş ritminin bozulmasına kızmaktır:)

Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar...

:)) iyiki varsınız arkadaşlar

? Annesi Era'yı Nasıl Çağırır? ? KAM-ERA x))

Yeni Aldığım Parfüm Kokuyor, Bozuk Galiba!!! :))

- Gel bir de burdan bak nasıl görünüyor diye adamı çağırır.

Lig Tv Spikeri Melih Şendil: İstanbul'un En Sağlam Yerindeyiz Fakat Aslantepe Re... smen Sallanıyor :))

Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazilir? Hipokrat yemininde"arabami temiz kullanacagim" seklinde bir madde mi vardir?

sen japon misun

Üç kovboy Teksas ta bir barda masaya oturmus, kafayi çekiyorlar... Bir sarhos girmis içeri.

-tamam abi..

Her sabah insanların birbirlerine iyi davranmalarını, iyilik yapmalarını öğütlerken; öğleden sonraları da kabilenin reisine ingilizce öğretmeye çalışırmış.

- Ben memleketime gidiyorum, sınavlar belli olduktan sonra bana sonuçları

- "Terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirir misin lütfen" diye rica etmiş...

Zaten taciz için fırsat kollamakta olan genç hemen cevabı yapıştırdı:

Adamın biri kendisinden para isteyen dilenciye:

- Men indi gızına dayandıraaram. Marağım gabardı. Neçe ağlarsın?

ufoları olduğu için:P

Evde Yiyecek Bişey Yok, Hepsini Windows 7

"Siz ruhani bir lidersiniz. Sizden nasıl para alırım. Sizi traş etmek benim icin şereftir."

günaydınlar olsun herkese

sen benim hayallerime dar geliyorsun... Ayır bizi hakim bey..! Zaten

Mahkeme diyalogları..:)))

arkaaşlar sayfaya katılım çok az nerdesiniz komikler:)))

Ayşe tekrar sormuş.

Bir grup İngiliz, Amerikalı ve Türk gemiyle yolculuk ediyorlarmış. Birden şiddetli bir fırtına kopmuş. Geminin batacağını anlayan kaptan hemen yolculara koşup gemiyi boşaltmalarını istemiş. Fakat kimse buna inanmamış, kendini denize atmayı kabul etmemiş. Bir süre sonra bütün yolcuların ölüm tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu gören kaptan hemen bir tayfasını çağırmış. "Git bir de sen dene onları gemiden atlamaya ikna etmeyi," demiş. Tayfa gitmiş ve kısa bir süre sonra geri dönmüş. Kaptan merakla sormuş:

dilay mereba sayfayı boş bırakmışın yoklugumda:))

hile yap, üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç, salakligin alemi yok.

- Atatürk?

teşekkürler bütün espri dostlarını bekleriz..

Bir bakmış ki hocanın 2 katı hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce, sonra:

ÇöpÇüye sormuslar sewgililer gününde karina ne almak istersin¿

-danimarka

ben hep buraldardayım çimemo çok samimi gördüm seni

Gölün içine bütün vahşi deniz yaratıklarını atar ve ülkenin dört bir yanına "her kim burdan yüzerek karşıya geçerse mirasım ve kızım onundur" diyr mustular salar.

-nasıl yani?

Alo, kuyumcu mu?

> -derhal

- Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!

- BAKIN ÇOCUKLAR, BU DENEY SETİ, KAPAĞI AÇILINCA GÜVENLİK ÖNLEMİ OLARAK ELEKTRİGİ KESER..

Eski sevgilinin SMS mesajlarına alternatif cevaplar!

-Evli kadınla dul kadın arasında ne fark vardur?

"Bilmiyorum.. zaten bu yuzden kavga ediyolar..."

Hayat faceye benzemez, arkandan yorum yaparlar bildirim gelmez :)

Temel bir lokantanin ónundn gecerken bulasikci araniyor ilanini gormus. hemen iceri girip patróna

Birinci sinifa baslayan çocuklara ögretmen, babalarinin mesleklerini soruyordu :

Fransa' da 5 dk 50 hırsız yakalamış.

:)) hoşgeldin allahta seni güldürsün..

- İmkansız... Evde karım var!..

- 'Hatırlıyor musun kırk yıl önceydi. Annenlerin

"Kim?"

- tarzan tarzan der Ali gene yazar ve telefonla sevgilisiyle konusan ablasina gider

çünkü arkasında ORDU var:))

var ya kurşuna diziliriz ya da gaz odasında öldürülürüz.

- Benim bisikletim... xD

Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.

Kitabı veren deli:

kızı; "üzülme anne ben hepsine verdim" demiş :))))))))zuhahhaaaa

KELİMELER

sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar :

> Şeklinde olabilir..'

-E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir?

kör oldum artık kusura bakamıorum :P

Komiser gelmiş adama ehliyet ruhsat sormuş, adam çıkartıp uzatmış hemen. Komiser şaşırmış tabiii...

İmamın biri bir gün bir mezarlığa gider... Mezarlıkta dolaşırken dua okuyan bir kadın görür...

Kadın: Evet, o yüzden artık oraya gitmiyorum.

anneee hayat benle oynamak istiyor ama ben ayşeyle oynamak istiyorum:) demek vardı hayatın içine gelmeden güvenmeden düşüpte uff olmadan önce:)

-Anama babama laf etti.

Çocuklar paşalarımızın resimlerini duvarınıza asmalısınız.

Her "ANNE" GüZeL ÇoCuK DoğuRuR Ama Benİm ANNEm AbarTmıŞ...

-Ha demek oyle, Peki sen insaatta yaninda calisan bir isciyi boyle yatarken yakalarsan ne ederdin.

Damat adayı yine duraksamadan cevap verdi:

Konferans sırasında arkadaş olan üç uzman birlikte tuvalete girerek ihtiyaç gidermişler.

Adamın birinin dişi eşşegi kızana gelmiş.. Eşşek bu dururmu kızana gelince başlarmış geceleri anırmay... a. Komşular demişlerki adama:

herkeslere merhabalar olsun

taliplerim coğaldı die seviniyomussun..

bence bıraz daha secıcı olsak paylasımlar konusunda.

herkeslere hayırlı gunler hayırlı ramazanlar..

bakalım" demiş.

TELAFONLARIM DİNLENİYORMUŞ.. dinlensin tatil onlarında hakkı:))

Ya demek öyle, öyleyse bende Türkiye'deki bütün diğer aşçılara söyleyeyim de onlarda 'sana' koysun...

aşk bir sudur ben niyetliyim sen buyur :)

sız aramayın die ben buluyorum :)) arayan bulur dostum..

"Olanaksız bayım," der içlerinden biri, "Günde 25 sent için bu işi yapacağımızı sanıyorsanız yanılıyorsunuz. Biz işi bırakıyoruz."

Fakat tam pozisyondayken araba... devrilmis ve olduklari pozisyonda arabada sikisip kalmislar. Tabii ki butun koylu baslarina ususmus. Imam efendi kalabaligi gorunce:

10. zenci kIkIrdamaya baslamIs.

Kadın: Sizden saklanıyordum.

- Sana istediğin kadar yardımcı eleman vericem, yeni yazılım projesini 2 hafta sonra masamda istiyorum.

- "Görevdir, komutanım"

dişçi - "ben evde karımın koynuna giriyorum dişimim ağrısı şıp diye kesiliyor" demiş.

et kadar saglikli oldu" demis..

Flash belleğe dua atıp boynuna asan Ulvi :))

Muz çileğe demişki:sen çok çirkinsin, senin çillerin var.. çilek gülmüş ve demişki:ben senin gibi soyunup ors luk yapmıyorum :))

Bizim temel 15 gün oruç tutmus. 16. gün inek ölmüs.

- 2 kere 2 kaç eder? Dedi baba.

ee yatarım gari ben iyi geceler olsun..

BU ARADA ÇOK HOŞ BULDUK. YAZILAR HARİKA :)

- On iki

Bir hafta sonra "Babacığım ben kitabı okudum, ödülümü verir misin?" diye sormuş. Babası kızından kitapta geçen konuyu anlatmasını istemiş. Ve çocuk güzel bir şekilde konuyu anlatmış. Ardından tekrar ödülünü istemiş babasından. Ama babası hiç beklemediği bir tepki vermiş ve kızına

İstanbula ilk defa gelen kamyoncu nasıl olursa olur kamyonunu kaybeder. Can sıkıntısıyla oturduğu bir parkta iki sevgili dikkatini çeker. Kız delikanlıya:neden öyle gözlerime bakıyorsun diye sorar. Delikanlı:gözlerine bakınca tüm istanbul'u görüyorum der. Bizim kamyoncu atılır:hele kurban bi bakıver bizim kamyon nerde?=D

hoşgelmişin sultanım:)sultanımızın esprileri begenmesi bize Şeref verir KAÇ PARALIK ŞEREFİMİZ KALDIYSA:))

sonunu getirmek zordur..

tsk edermmm

Polis sinirle dişlerini sıkmış, öğrencinin ensesine bir şaplak atmış:

- performansına her zaman saygı duymuşumdur zaten

-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin? Der.

- Hayvan

:D sağoollll şeffaffff!!

diğeride hayır demiş,

-ne geyiği?

- Eforlusu?

1) Ben geç geleceğim. Toplantım var. Yoğurtsuz yiyin

-evet şirin sen ne diyorsun?

Her okuyuşumda gülerim..:)))))))))

Ekip1: Hastiiiiiiiirr...

> -evet var buyrun demis.

i. e. t. t şöförü istifa etmiş neden?

Bu kez arkadaki söze girer;

Kenan imirzalıoglunu ne zamandan beri Tanıyorsunuz? Ezelden beri:)

türk erkeği japon sevgilisine şiir yazmış ;Vakarimasu takarimasu o gözler içimi yakarimasu sana beşi birlik takarimasu:)

Gülmekten iptal edildi...

-Cin:Bak iyi düşündün mü?Kocan senden çok daha zengin olacak.

60'li yıllarda Kıbrıs meselesinden ötürü İngiltere'yle aramız iyi değilken ve İngiliz dışişleri bakanı'na kamuoyu acayip gıcık olmakta iken İngiltere ziyareti dönüşünde gazetecilerle Süleyman Demirel arasında geçen diyalog:

Annemin almıs olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım. Oturur ve yazar:

Muhtar aynaya bakmış. Sonra düşünceli düşünceli:

-Abi bana bir viagra verirmisin demiş.

-Oğlum sen bu yaşta viagrayı soruyosan sana ilerde kriko gerekecek benden

size arzu ile OYANIN sevgi ile KAYANIN selamları var :)))

- Ha! Köpek.

Bir tıp kongresinde doktorlar tıpta gerçekleştirdikleri son gelişmeleri anlatıyorlarmış. İngiliz cerrah çıkmış kürsüye anlatmaya başlamış;

KOMEDYEN DEGİLİM AMA GÜLEBİLECEK BÜSSÜRÜ NEDENİM VE GÜLDÜREBİLECEK ARKADAŞLARIM VAR BOZUK PARA DEGİLİM AMA HARCANMIŞ ZAMANLARIM VAR DİLSİZ DEGİLİM AMA BAZEN SUSKUNLUKLARIM VAR ÇOK KONUŞMAM AMA GÜÇLÜ CÜMLELERİM VAR MEGOLOMAN DEGİLİM AMA BÜYÜLEYİCİ BİR BEN VAR ARTİS DEGİLİM AMA MUHTEŞEM OLMAK KANIMDA VAR :)

Bizimkiler "Yedi" der.

yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu. Sevgilerle annen...

Ağzında bal olan arının, kuyruğunda iğnesi vardır.

Kız yüzüğü hiç ama hiç çıkartmamış. Taa ki... Taa ki sevgilisini karşılamaya gittiği güne kadar. O gün rıhtımda durmuş kendisine nişanlısını getiren geminin kıyıya yanaşmasunu izliyormuş heyecanla. Birden güvertede delikanlıyı görmüş. Yüreği ağzına gelmiş. Sevinç içinde kendisini göstermeye çalışmış.

geçen şoka girdim arkaaş migrosa:))

-Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır.

"yuru bakalim dogru mudure"

Sabah-akşam kafeslerinde oturup incil

koca define gibidir, bulmak çok büyük şanstir. ama bir an evvel gömmek gerekir!

tenefüs zili çalmış, kızın biri hocam çıkabilirmiyiz demiş, hocada kızım ben evliyim demiş:)

gülay hanım bunlar eski espriler azcık yeni birşeyler yapın:D

Adam gittikten sonra müdür tezgahtara dönerek

Temel ne yapacagini sasirmis.

>> Bu arada öğlen oluyor.

gece gece çok güldüm valla :)bi dane de benden ;)

- Elbette verir canım!

Kere,,,!!!

Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine

teşekkür edelim? Aralarında toplanırlar, başkan

-Teyze;Bende canlıyım evladım ama taze miyim bi bak!!

- Yemin ediyorum son haftada şampiyonluk kaybetmekten ruh sağlığı bozuldu bunların.

deniz akkaya ölünce ne olur? ölüDENİZ

- Gızım soyunasın, sırtına gulag asmag isterem.

- İngiliz; bende bir sopa var.

-"İnanmıyorum" diye cevapladı, "Bahse girerim çok eğlenmişsindir" Adam

akaaşlar nerelerdesiniz yavss

A: Çık Allah Belanı Versin Çık

İMKANSIZ... :)

Nefes nefese kalan müdür, testi bitirmeye karar verdi ve şöyle dedi: "Değil bir üst sınıfa, ben bunu doğrudan üniversiteye göndereceğim. Çünkü ben bütün sorulara yanlış cevap verdim!"

>-"Ama o AİDS'liymiş."

Hah, demiş çocuk içinden, şimdi mıçtık...

Bu arada salondan gelen sesleri merak eder ve salona gider.

-abi bi sorn war bunun saçları biraz uzun kaybolmasak...

bugünkü halini almıştır.

- "uşagum görmeymisun ha burda 4 kişiliktir yazayı"

... Çok beğendiysen ananı yolla babam bitane daha yapsın..

komikmiş

hastanın durumu da gitgide kötüleşmektedir. bunun üzerine köylü, doktora, koca devletin koca doktoruna telefon etmeye karar verir ama kimse buna yanaşmaz. ne cüret di mi doktoru arayacak bi köylü. neyse durumun vehameti üzerine muhtar aramayı kabul eder.

- Dünya tarihinde bir ilk. İki takım bir şampiyonluğa seviniyor...

Christopher Colomb beyler Amerika'da çölde yürürken karşısında bizim laz Temel'i görmüş. Temel'in yanında çok sevdiği,

ağzını denedi gene olmadı deyince doktor kendini tutamamış :

'O da mantar zehirlenmesinden öldü'

- Ne yaptın, pilet aldın mi?

Fransiz profesör baslamis anlatmaya:

5. Bölüm soruları :

Öğretmen ne oldu Ali çokmu zor soru der, Ali de

-Sen.

Şoför ikide bir dikiz aynasından ka... dına bakıyormuş.

Akıl hastanesinde bir deli öteki deli arkadaşına :

- 5 sene

yeni nik aldığını sandımdı... pardon..;)

ASK ARITMETIGI

Yaz Geliyor, Yazmassan Gidecek x))

- Maçtan sonra sahaya atlayıp sevinen taraftardır. İkincilik de başarı tabi.

herkes bir gun fenerbahçeli olacak..364 gün galatasaraylı:))

`Ama ben Amerikalı da değilim` der adam artık şaşırarak. Polis `

Evet şeytana uydum çünkü benimle aynı fikirdeydi :))

Bir süre sonra düşünülür ;

- "Neden olmasın?", diye cevap vermiş. Adam biraz düşünmüş ve bu sefer :

neskafe 3 ÜÜÜ BİR ARADA

Baba öfkeyle gürledi:

25 Aralık Sıçtığımın karı, yine yağdı. Eğer kar temizleme makinesini kullanan pezevengi bir elime geçirirsem yemin ederim o puştu gebertecem.

Kolay Ameliyat

giderken ne giyileceğini soran benim aramda ne gibi bir ortak yan var ki?

Hocanın biri köyündeki kadına aşık olur. Kadına der ki:

kasva 44;

sık sık ameliyat olun, içiniz açılsın...:))

dimi başlık mı yok:) bütn başlıklar bizim

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye.

- "Hiç sormayın efendim, Fransız olduktan 2 saat sonra iki tane Arap'ın

Ben.. ben bu KEŞKE'nin ırzına geçerim de çogalmasından korkuyorum...

Hakan Taşıyan ilk çıktığında "arabeskin yeni peygamberi benim" diye bir açıklama yapar.

Onu bunu bilmem ben de seninle geleceğim! Yalnız annemler memleketten dönene kadar bir ay beklemen lazım!

Daha Sınavın Başında Hocam Weren Çıkıyomu DiyİP vermeyenler:)))

- Selam doktor bey!

Adam güler ve yanıtlar:

geçen altın semer taktım sonra baktım yine ben / eşek,,)

Otobüste teyzeye yer verdikten sonra topallayarak orta sıralara doğru yürüdüm, madem keyfimi bozdu azcık vicdanı sızlasın :)))

ne diyorsunuz?

Derhal hocanın önüne serilir,

-Temel :yok.

- Sana bulayım o ilaçtan...

o çocuğa söyle de bir ara bana da versin o karneyi,,

ula bu temel çok dürüst adam ya!!!!!!

Kayığı arabanın üzerine atıp, şelaleye doğru yola çıktıydım ki, baktım

- Teknik Destek: Hangi anti- virüs programını kullanıyorsunuz efendim?

+karın seni aldatiyor, bi dost..

- Aman hanımefendi, ben bir saattir yalvarıyorum. Niye polise?

Yaşlı amca Viagra adlı bir ilacın piyasaya salındğını duymuş. Ancak nereden ve nasıl temin edileceğgi... ni bilmiyormuş. Torununa başsvurmuş bu konuda:

ben başrol oynamazsam hiç oynamam:) ya burası espirilerin yazıldığı yer değilmi sen hemen edebiyata döktün olayı:)

Tezgahtar cevap verir.

-"Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...

papağanları ne kadar ahlaklı ise kadının

Biten sigarasını küllüge bırakıp yeni bir tane

anfide korkunç bir sessizlik oldu... ve sonra tüm anfi gök gürültüsü gibi bir kahkaha koyverdi...

Ali cevap vermez.

- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"

e mine hanım katkılar için mersi..

bu arada mrb fleksi

- ?Ulan Temel hiç değişmemişsin, boktun yine aynı boksun. ?

Peder:

üç zayıf varsa Ebubekir, Osman ve Ömerin

Annesi yanıtladı "Her yanlış yaptığında beni kızdırdığında Mutsuz ettiğinde saçlarımdan biri beyazla... r"

Temel asansöre binmiş başlamış beklemeye bir

Temel TRT 1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da "düz mantık" tır. Temel hediyeyi alırken sorar; -Bu kitapta ne yazıyor -Okuyunca öğrenirsin... -Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana. -Ok bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela -Evet var... -O zaman içinde su da vardır -Evet var... -İçinde su varsa balık da vardır... -Evet var... -Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen -Evet... -Hayvanları sev iyorsan insanları da seversin her halde -Evet... -O zaman senin sevgilin de vardır -Evet var. -Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir -Evet. -E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir -Evet. -Bak gordun mu... Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür. Dursun sorar; -Temel o ne -Düz mantık kitabı! -Nasıl bir şey anlat bakiiim. -Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı -Yook! -O zaman sen ibnesin...

Adam o kadar fakirmiş ki VİRAJI bile alamamış.

- hadi canım öptüm pai

Hayat dediğin mini etek gibidir. Çok şey gösterir ama asıl görünmesi gerekeni göstermez :)

Müdür sorar : oğlum adın ne?

girmişti.

cin bunuda yapar ve 3. der.

Bir kadın bahçesinde domates ve salatalık yetiştiriyormuş. Domatesleri bir türlü kızarmıyormuş. Domates yetiştiren ve komşusu olan adama sormuş:

Canlılar İkiye Ayrılır;Normal canlılar ve Erzincanlılar )::)

-peki benim cocuğum olur mu öğretmenim demiş. Öğretmen

Bana Ayrı Dünyaların İnsanıyız Dediğinde Anlamıştım Canının Cehenneme Ait Olduğunu...

+karın seni aldatiyor!

Soru : Akciğer ne iş yapar?

Andrea Doria heyecanlanmış ve emir erine tekrar seslenmiş:

- Okyanusta kaybolduğumuzdan beri karılarımız çok yakınlaştılar, lezbiyen olup bizi terkettiler...

-Tabi efennim hanııııııım çabuk sofrayı getir telefonun altına koyacağız yağ akacakmış telefonlardan

Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş.

ona kalsa bu espirilerin hepsi başka başlıklar altında defalarca yapılmıştı...

- "Nasıl olur!! İmkansız!" demişler... Adam:

"Allah için ne yaptın?"

MEHMET OKUR DEDİK BASKETÇİ OLDU:)))

Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?' sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek

seni görünce gözlerim dolar

- Bak hemşerim bu kümese iki horoz fazla. En iyisi gel seninle bir müsabaka yapalım, kazanan tüm kümese sahip olsun, kaybeden defolup gitsin.

Delikanlı

Cevap : Yok abi, hepsini içtik. :))

Kız Dediğin GoogLe Gibi 0lmalı Ne Ararsan Bulunmalı :)))

bildir, ancak telefona ben çıkarsam bana söylersin.

Temel atlamış otobüse doğru istanbul, neyse işlerini halletmiş, uçakları çok merak ediyomuş dönüşte uçakla geleyim diye uçak bileti almış. Uçağın kalkış saatine yarım saat kala binmiş uçağa, koltuk numarası 39 olmasına rağmen geçmiş en öndeki koltuğa oturmuş meraklı ya. Neyse hareket saatinde 1 Nolu koltuk yolcusuyla hostes çökmüşler başına, beyefendi biletinize bakabilir miyiz diye. Bakmışlarki koltuk No:39, uyarmışlar yeriniz arkada geçer misiniz diye, temelde tık yok, neyse 5 dakika sonra yine uyarmışlar bizim temel yine kılını kıprdatmıyo, bikaç uyarı yapmışlar yine faydası yok. Sonra temelin arkasındaki koltukta oturan yolcunun dikkatini çekmiş bu durum ve o yolcu yanaşıp temelin kulağına bişeyler fısıldamış, arkasından temel uçarak arkaya kendi koltuğuna geçmiş, tabiki bizim hostes duruma şaşırmış, merak edip temelin kulağına bişeyler fısıldayan yolcuya sormuş, nasıl yaptınız bunu ben iki saattir dil döktüm bir türlü ikna edemedim diye,

kardeşim fıkraların güzel katkılar için saol.. fakat solemeden geçemicem nikinde antipatik bir tat var..

Hz. Ömer: "Günaydın Ali"

Esra Erol, Çavuş Olma x))

Temel sırıtır ve elindeki kutuyu göstererek,

Organlarını Bağışla, Onların Bi Suçu Yok

-O zaman içinde su da vardır?

sasirmis.

Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.

Eleman:

Hayat Olmuş Faber Castell Ben Rotring Olsam Ne Yazar((:

en uzun minübüs hattı hangisidir? KARTAL TİBET:)))

- ?Kruşcef'in uşağı.?

- Büyükbaba ilaç 10 milyon liraydı sen 100

yeniçeri...

Vaziyete bakıp öfkeden deliye dönen adam, epeyce arandıktan sonra, karısını balkonda bir sandalyeye oturmuş, kitap okur halde buldu. Öfke ve endişe karışımı bir sesle:

Çocuk güldü :

-Evet, buyrun.

erkekler neen zeki kadınları sever... elcevap: her şey zıddını çeker de ondan:)

Şaşıran öğretmen:

Bak Barbie'ciğim, sen daha TOY sun

Evde Yiyecek Birşey Var mı - Yok Hepsini Windows 7

"Tam bir dakika sonra, muvekkilim tarafindan olduruldugu iddia edilen kisi bu mahkeme salonundan iceri girece... k..."

"Doktor" demişler.. "Sevişirken bizi izler misiniz?" Dok... tor şaşkın bakmış.. Demek bir sorunları var. Tıp adamı olarak yardım etmek zorunda..

kendisine verir.

-"Siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve

-Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana.

Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye

Jean-Francois" dedi öğretmen...

atmasyondan resim yaparım?

ey kadın kolların yokmu senin her sewiyorum diyene neden bacaklarını açıyorsun :))))))

İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurc... aladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o an aradığım kız bu dedim.

derler. Bu sefer şef;- "Bütün paralarını alın" der. Stajer

Amca : Bana kes o zaman

b) çokta götümde.. düşmeseymiş :)

ben bu tarz fıkra ve esprileri daha komik buluyorum :)

Taksi ışık için durmuş, adamda kapıyı açıp içeri binmesi ile kapıyı

Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava seks.

:)) sağol şeffaffff..

AHMET İS THE YOUR AYŞE WHERE ME YOUR! AHMET İS THE YOUR AYŞE WHERE ME YOUR! ŞİMDİDE AYŞE WHERE YOUR AHMET İS THE ME YOUR! : )

facebookk sayfası açarken ikamet belgesi istiyormu...

- "Şimdi sor bakalım, para nerede?"

- ?Ne olmuş yani?

sensin o :)

Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder:

? tamam. diyerek içeri girerler.

tek başınada deli gibi yaz yaz:))) anlamsız oluyo

Konu : Yeni ulaştım.

- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10

ayrılmak kolaydı sen kolayı seçtin ben fantayı

"Şerdir, Padişahım" der.

CEVAP: Ölümle.

Bir kadin kocasinin degisecegi inanciyla evlenir ama erkek degismez.

O KADAR KENDİNİ BEGENMİŞ VE YAPTIKLARIMI BEGENMİYENLER OLDU AMA Bİ TANE BABA ESPRİ YAPAN OLMADI.. NERDE BU UST DÜZEY ZEKALI ARKAAŞLAR

Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlanır: - "Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?" - "Hayır düşmedim. Arkadaşım Orhan'la dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim!" Annesi oğlunu yatıştırmaya çalışır: - "Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil. Ben sana yarın pasta çörek vereyim. Arkadaşına da ver, barışın. Güzel güzel oynayın olmaz mı?" - "Olur anneciğim, barışırız." Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu: - "Yine ne oldu?" - "Arkadaşım yaptı; daha çok pasta, çörek istiyor!"

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareke t etmek üzereydi. Tam o anda

- Elbette eminim?

SORU: İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?

Hoca: - Aman aman, öyle olsun... Cunku şakadan hiç hoşlanmam da...

- Niye sen mi kullancan?

- Kaya

--Allah yürü ya kulum dedi ben de arabamı sattım...

bimar-ı bimar : hastalık hastası

-Evet efennim doğrudur.

Adam da

-Gömleği boşver. Sen bana kahverengi pantolonumu getir...

"-Her lastikten bir bijon sök te öyle tak.. Seni tamirci... ye kadar idare eder"..

- Ne güzel isim, Oku bakalım kevser suresini

Hocam veren çıkıyo mu? ́ sorusuna yarılan ergenleriz biz. :))

Çocuk bir koşu annesine sorar.

"Biletim

Albay, binbaşıya :

Mısır ülkesini bombalarsan ne olur?

Sonra yüzbaşı gülerek : Biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz ama bu üniforma küfür geçirmez der.

Diğer adam;

nezaketten demiş.

Müdür bu soruya çok şaşırdı.

İngiliz, Fransız ve Laz gene beraberler.. İngiliz - Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var. Fransız: - Bende de bir top var. Temel: - Ben oynamıyorum:)))

?Peki ya öbür yarısı noldu? diye sordu.

2) Ben geç geleceğim Çok üzgünüm, tühhhhhh şimdi ıspanak da yoğurtsuz olmaz ki. E, yoğurt getireyim kapıdan bırakayım hemen döneyim, toplantı bu, kaçırsam olmaz. Mazallah dağlara taşlara işten atılma sebebim olur, sonra yoğurt dökecek ıspanak bile bulamayız.

Sen terlemissindir, sana terlik getiriyim

zülal mereba, günaydın, iyi geceler yazmanda yeterli yanlızlıgımla birlikte yaz yaz sıklımaya başladık:).. aslan selim sende hoşgeldin

Sıra bizim Temel?e gelir ve başlar anlatmaya:

der. Ama kadın evlidir ve bu yüzden pek gönlü yoktur. Kadın hocaya sana varırım ama 3 şartım var der. Hocada söyle der.

20. ?TERKOS? kelimesindeki harflerle anlamli ya da anlamsiz 6 harfli kaç kelime yazilabilir diye sormuyoruz, biz hesapladik, 720 farkli kelime yazilabiliyor. Bu kelimeler içerisinde dogru anlama sahip olani, asagidakilerden

BU DA REFERANDUM FIKRASI OLSUN..!

müddet sonra Dursun girmiş asansöre bakmış Temel bekliyor oda beklemiş. Bu

Adam ıkınmış sıkınmış yavaşca ;

Tayyip, Egemen e sorar :

"Cuma günü ellemezler ama Cumartesi anasını bellerler" demiş

kocaayak,)

- Sapın da devamlı dik ve sürekli bir kadının elinde!...

SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?

O saat hep geç kalıyor zaten...

pastırmalı, oda atlamış aşağı. Temel bakmış hamsili, o da dayanamamış ve atlamış. Bunların evlerinde de ağıt yakılıyormuş.

- Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.

Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; "1 YTL" diyor. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz.

-istem dışı çalışan bir organımız?

Kendim için bir şey istiyorsam namerdin Allah?ım anneme güzel bir gelin nasip et!! Aminnnnnn?

Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliginde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel: - "Yatın yere, tavşan deliği!" Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar karşılarına. Temel: - "Yatın yere, tilki deliği!" Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar. Onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel: - "Yatın yere, ayı ini!" - Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar. Temel: - "Uşaklar ne çıkacagını bilmiyorum. Ama yatın yere, ne çıkarsa bahtımıza!" Ertesi gün gazetelerde: - "Dört avcı tren altında can verdi..."

bütün salaklar da demir mi yuttu ne?!

Öğretmen öğrencilerine sormuş; "Bilgisayar erkek mi dişi mi sizce?"

- Temel : Burda bisi yok puraya neden bakarsunuz demis.

yine hep bir ağızdan- "Sen sus, şef ne derse o olur" derler. Bütün

-Efendim, 50 kadar oldular.

suya atlayan herkes ya geri döner ya da vahşi balıklara yem olur. Derken adamın birinin hiç ardına bakmadan son hızda yüzdüğü- nü görürler.

- Ne gibisi lan! Yanımda kılıyordu! .

millet yogaya, pilatese gidip cakralarini aciyor, ben hala cakmakla sise bira aciyorum. cok basariliyim ama bu konuda. tek hamlede

şoför bey başı büyük mü

CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.

Varsın Boş Kalsın Gönül Evim.. Vermem Kiraya! Alan Temelli Alsın, Yok Bizde Öyle 3 - 5 Ay! ;)

Bir genÇ sevgilisini alip babasina götürür ve " iste evlenecegim kiz baba" der. Baba sekilden sekile girer ve sonunda Çocugu Çeker der ki "siz evlenemezsinz oglum, o senin kardesin. der. Aradan aylar geÇer genÇ, yeni bir kizla eve gelir yine ayni sahne yasanir. Ve baba ezilerek annen duymasin ama o da senin kardesin... evlenemezsn der. Durumdan haber alan anne Çocugu bi köseye Çeker ve "kimle istersen evlen oglum o salak seni hep oglu sandi " der =)

hapishane yetkilisi:

- Ama, kiz Lord Rothschild''''in kizi...

diye tekrar etmiş papaz çok sevinmiş

-"İçelim anasını satayım! İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!"

- O kadar akillisina daha rastlamadim..

- Pen asger... luk yaparken savaş ç... ıktı ve pizi savaşa cönderdular. Nasıl savaşıyoruz, nasıl savaşıyoruz aslanlar cibi. Tüşmanları pir pir öldüreyruz. Derken pir gün pusuya düştik, pizi esur aldular. Cünler sonra tüşman ordilarinin komitani celdi.

-umrumda değil ne hali varsa görsün.

> polis daha

Temel bara gitmis. Yanindaki kadinla sohbet ederken kadin: - "Ben lezbiyenim" demis. Temel lezbiyenin ne oldugunu sorunca kadin: - "Ben yalnizca kadinlarla beraber olurum" demis. Temel' in hosuna gitmis. - "Ha pen ta sizun cibu lezbiyenum daa"

yargısız ınfaz yaptın ona mahsuben? gülmek istiyosan biraz zahmete girmen lazım kusura bakma yoruyoz seni ama :)))

Yukarıdaki ifadede boş bırakılan yerlere sırasıyla hangi ifadeler gelir?

Sayfamız Ayın Hayranını Açıklıyor!!! neil amstrong:))

Yine Sami Hoca...

ne kadar para kazanıldı?

yok!...

Kadı sırayla sormuş... Ördeğin sahibi, 'Bu adam ördeğimi hiç etti' diye şikáyet etmiş.

hoşgeldin lütfişmuro:)biraz degişik bi nik:)gülmeme ondandır:)

Oğlu da okuldaydım diyince dedektör ötmüş. Sonra oğlu itiraf etmiş, erotik bi filme gitmiş sinemada. Babası da kızmış, oğluna " ben senin yaşındayken erotik nedir bilmezdim bile" demiş.

günaydın seffaf:)

-abi ii yer bulmuşsun bu sefer önceki 3 yerdensonra

-sinem ay kim len?

Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur. Kaptan, Temel'in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur. Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu. Dayanamayıp sormuslar kaptana:

Ertesi sabah elektrik idaresinden bir görevli son faturayı Ödemedikleri

Aşkla saklambaç oynarken ebe beni saklandığım yerde unuttu. Çıktım baktım kimse kalmamış;hay ben bu aşkın ebesini...:)

- seni gidi seniii.. sen cennete gitmek istiyorsun galiba...

- Hiç olmazsa şu yan komşularımızı örnek al... Kaç yıllık evliler ama birbirlerine hala balayında gibi davranıyorlar... Adam karısını arabada, kapının önünde, her yerde öpüyor... Yazıklar olsun! Sen neden aynı şeyi yapamıyorsun?

etkili ve güzel sozler arşivi var hakan hocanın sizin sozler için orası daha uygun ben ordada yazıyom tabi yinede siz bilirsiniz

Asla onlarınki kadar mükemmel bir çocuğum olamayacak.

kanadı var uçamaz peteği var bal yapamaz.

Gözyaşlarımı saklayarak elimden düşürdüklerimi aldım ve kasaya gittim. bir de peçete aldım, gözyaşlarımı silmek için.

Adam duygulanır, eşiyle tiyatroya giderler, adam yoktur ama memnun eve dönerler. Ev soyulmuştur ve duvarda bir not vardır...

ben mi ben medium:) ama senin large olduğunu düşünüyorum:D

15 gun suren tedaviden sonra, taburcu olacagi gun, bir arkadasi...

bulunacak Kelime: MISIR

eywallah kardeşim.. seninde:)

- 43 lira değil mi?...

Polis adama başka bir şey söylemez. Ama adam ertesi gün gazeteleri aldığında şöyle bir başlıkla karşılaşır;

Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar.

- Holmes sorar: "Bu sana neyi gösteriyor?"

Bizim Temel uluslararası ekonomi toplantısına katılır... Devletin topladığı vergi dağılımını tartışırlar... Konuşmacılardan biri Amerikalı, biri Avrupalı, biri de Temel.. Ortaya bir fikir atılır... Halktan toplanan vergiler nasıl dağılım yapılacak. Amerikan vatandaşı söz alır:

kabarenin fıkrasına bayıldım bi bolulu olarak:)))))))))))

- Aslında benim elimden her iş gelir efendim, evlendikten sonra bir yerde kesinlikle bir iş bulurum. Sonra da nasıl olsa, Tanrı yardım eder.

+ Eywallah koçum dur hemen koful oluşturayım

ekim hoşgeldin saolasın o senin espri anlayışın:)

Mahallede top oynayan çocukların en iyi olanı söylerya 'Siz hepiniz, Ben tek'. Ben o çocuğum işte, sense 'hepsinden biri sadece..

- Bu kadar ince bir hesabı, buralarda, hangi teknikle bulabiliyorsunuz?

:) valla burda öyleleri varki herşeyi beklerim

pırlanta küpeler alıyor. Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor.. Kocasının delirdiğini

--Altın gibi çocuktu, bozdura bozdura harcadılar...

hayırlı olsun başlığın kardeş...

kadınların futbol oynamamasının en büyük nedeni toplum içerisinde onbir tanesinin asla aynı kıyafeti giymiyecek olmasındandır:)

ben burada en cok su yazıya güldüm, hani gencleri dügünlerde dürtüp sıra sen de diyenlere sen de cenazede dürt sıra sen de de!

-Tabi olmaz doktor bey, der. Ben çocuğun teyzesiyim...

İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!"

sondan bir önceki yazdığın için hayalet olarak seni kınıyorum...

... Cevap : Solunum yapar. Bizi yaşatır.

- hadi çok iyi bak kendine

üzüm çöpü yaratıclık diosun ama yaptıgın espri bi kaç sayfa geride var bildin mi:)

-"Eeee..."

herkese günaydınlar olsun yüzünüzden gülücükler aklınızdan soru işaretleri eksik olmasın..

Kadının biri övünyormuş, aahh benim kızımı ne doktorlar, ne mühendisler ne avukatlar istedide ben vermedim, kızı hemen atılmış. merak etme anne ben hepsine verdim.

- Müşteri: Adresteki 'a'yı yazdım da, çevresine daireyi nasıl çizeceğim?

"Arkadaşlar" demiş "Siz her halde hiç politikacıyı ameliyat etmediniz. Onların kalbi, yürekleri yoktur. İçleri bomboştur. Beyinleri de öyle. Üstelik kafaları ile popoları birbirlerinin yerine takılabilinir"

yok yaa ben bidaha ekleme yapmayacagm buraya nerde gülmeyi sevenler seffaff ta yoq..:

sizin arabanız namaz kılıyormu? ama reno clio:))))))))

Arkadaşı sorar :

- Sintigrafi?

-başka şekilde anlat..

Hoca : İçimden geldi kızım...;))

Ruh eşimi bulamayınca anladımki EŞSİZ bir ruhum var :))

Ali ye öğretmen soru sorar.

Ve ben orada uzerimde sadece coraplarimla oturuyordum."

GÜNAYDIN HERKESLERE M NASILDI HAFAT SONU İŞE GELR GELMEZ HEMEN BU SAYFAYI ACIYORUM...:) ARAMIZA KAILAN KARAMAN ARKDSA DA SEVGLER..

AliCan babasının odasında prezervatif bulmuş. Baba bu ne demiş. Babası: Yavrum ben onunla fare öldürüyorum demiş.

-Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kiyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir.

- Tabi. demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine bi kaç dakika geçmiş Haydar kalkmış yeri... nde

Ararsa Anam Arar.. Gerisi Ödemeli Atar:))

"sevgilin seni aldatıyor, üzülme" dedi falcı. Hangisi dedim afalladı :))

burda bıraz ahmet haklı gibi geldi bana

Öndeki arkaya bir daha bakar ve

Kadın kocasıyla birlikte caminin yanındaki tarlalarında çalışmaktadır. Bu sırada hoca minarenin tepesinden kadının kocasına ağzına geleni sayıp küfür etmektedir. Bunu duyan adam çok şaşırıp:

Dayıcım, fillerin pipisi neden kafasında duruyo :)hehe:)

Işini ikinci bitiren tek bir kağıt havlu çekmiş ve elini kurulamış.

SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?

- Tamam-tamam anladık, ağzını aç bir bakalım..

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli. Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;

?Hiç, kocacığım!? dedi. ?Her akşam bana, ?Bütün gün evde ne yaptın sanki? diye sorardın ya. Bugün birşey yapmadım işte. Evde neler yaptığımı görmeni istedim.?

- Bana bak her guzel kiz gordugunde evli oldugunu unutuyorsun.

Kadın: Evet, ama oturursanız bu boşalacak.

Annemle babam tartışıyor. Tartışma esnasında annemin kafası o kadar çok karışıyor ki, kendisini aldatmakla suçladığı babama "O çocuklar benden mi?" diyor! Zaten tartışma o anda bitiyor, gülmekten tabii.

Hoşbulduk kadeşim,

- İlk üç harfi Çizgili bir hayvanı çağrıştırıyor.

Evlenirken Gelinlik Giyiliyorsa, Boşanırken Gidinlik Giyilmeli

Havva da ALDAtılmaktan korkmadı. Havva hiçbir zaman kıyafeti ile Adem?i

Tetikçi:

Kime : Sevgili karıma

ardından güzel ve romantik bir film ve gece olmuştu.

Bir zamanlar sevdiğim kadındı. Bir zamanlar elele tutuşarak mal gibi gezdiğimiz kadın.

Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.

-bende fotokopisi

iyi tamam kankayız o zaman artık :)

anlatmış.. Şöyle demiş:

DOKTOR TEMEL

trafik polisi renault otomobili durdurur: ''ehliyet ruhsat lütfen'' hiçbir problem yoktur. aracın orasına burasına bakar gene problem yok.'' amca oyun havası var mı?'' var memur bey deyince koy bakalım kaset çalara oynayalım der ve başlar oynamaya amcam da oyunu izliyo. polis dayanamaz ve '' e eşşek deilsin amca bak oynuyoz takarsın bi yirmilik artık'':))

mevcut olup, olmadığını merak eder.

-Bak gördün mü?...

Temel derede yikanirken, köyün çocuklari hinzirlik yapip dere kenarinda biraktigi elbiselerini alip kaçmislar. Dereden çikan Temel elbiselerini bulamayinca utancindan elleriyle önünü kapayarak eve dogru kosmaya baslamis. Uzaktan kosarak çirilçiplak geldigini gören babasi seslenmis : - Ula Temel, ula benim salak usagim, yüzünü kapasana, oni kim taniyacak!.

Sorun Ne

Eczacı kadın saçlarını şöyle bir geriye atıp, genç adamin gözlerinin içine bakarak

- buyuyunce ne olucan

başını koymuş

SEZEN AKSU OSURSA BİLE DİNLERİM :)

baba şu matematik çok zoruma gidiyor

Delikanlılık ömür boyu sürer, artizlik one minute!?

espirili sözler, yazılar, fıkralar, güldürmek isteyenler buraya...

Efendim, demiş köylü, o zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor.

bu aralar gülmeye ihtiyacım vardı. sagolun güldürdünüz beni

"Kaç etsin istersiniz?"

Çöpcüde don alirim demis,

Küçükken annemden öğrenmiştim. Yerde ekmek görünce ''yükseğe koy, kuşlar yer'' derdi. Sevdiklerimizi hep yükseklerde tuttuk, hiç sesleri yok. Acaba kuşlar mı yedi:)

-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamış. Neyse bunlar kullana kullana bir gün p... rezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış. Ne yapsak ne etsek diye Fadime " Dur ben sana dantelden örüvereyim demiş." Ölçüyü falan almış 1

Temel uçakla Trabzona gidecekmis. Oturmus bir yere rasgele... Asil yer sahibi gelmis;

BİRİSİ'nin bu işi yapacağından eminmiş.

?Ben bir roman yazdım, al oku bakalım beğenecek misin? demiş ve kendisine kalınca bir kitap vermiş. Öteki deli bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye:

-O da hukumet. Peki kardesinle kim ilgileniyor?

iyi geceler olsun herkeslere

- ''amca bu fitiller yutulurmu'' der.

'çok kızacak demiştim; götüne sokun dedi'

?burası elektirikli sandalye odası. bir zenciyi idam ediyoruz.?

öğretmenden izin alarak çocuklara soru sorabilirmiyim demiş

ay kabare çok komik yaa. o dolmuş muahbeetleri zaten süper.

evli erkekler bekarlara göre daha çok yaşar ama daha erken ölmek isterler.. :))

Hirsizin biri gece is basina konuldu. Gozune kestirdigi bir adami koseye cekti ve:

Seni Adam Sanmıştım, Meğer Başkasının Adasıymışsın:)

temel fransız ve ingiliz 6 yıl hapse girerler 6 yıl hapisi yer ve çıkarlar çıktıklarında nerede kalacaklarını aralarında tartışırken fransız atılır:

Polis : Neden sana keseyon amca?

- Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi...

- Eeee! Sonra? demis Dursun,

Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:

Sonunda babasına sormaya karar verir.

mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha

benzini shelden

pazara gidiyorsanız bana da bir demet AKalın :))

Karadenizli ise

Çocuk ablasından da aynı cevabı alır ve babasına sorar

-sizdeki o çekirdeğin içinde öyle bir güç varki, açığa çıktımı dünyayı sarsar. Kendine güven..

-SORU: Doğum tarihiniz nedir?

- Radyolojik tetkikler?

yok, binebilir miyim?". Söför: "Yolculara sor".

Adam gözlerine inanamamış?ne bu yaaa şaka mı yapıyolar? demiş, ilandaki adrese gidip öğrenmek istemiş.. Evin kapısını çalmış, kapıyı bir kadın açmış, adam gazetedeki ilanı göstererek?arabayı görebilir miyim? demiş..

_Cesur Amerikalı küçük kızın hayatını kurtardı` cevabını verir.

hoşgeldin günbatımı.. günaydın herkeslere

tamam:)

katkılarınız için mersi:)ADAMIN BİRİ MAGARAYA KAZI YAPMAYA GİTMİŞ KAZ BAGIRA BAGIRA KAÇMIŞ:)

deli raziye mi.. İlginç..?

JEAN-CLAUDE-VAN-DAMME

Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegin... i ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir. Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:

-Nereye lan.

ilahi kabare sen adamı güldürürsün:)

TEK AŞKIM BEŞİKTAŞIM, GERİSİYLE KAÇAMAK YAPARIM

Erkekler termos gibidirler.

-4 tane,3 kurfallah bir elham:))

Bıraz sonra asansor yaslı kadının ınecegı katta durdu.

diye sormuş adam...

Adam: - ben vurdum lan ne olacak demiş.

seni sevmiştim bu kadar hayvansever oldugumu ben de bilmiyordum :))

- Abi bu kişi bir organını kesen bir sanatçı

koministlik parayı, feministlik kocayı bulana kadardır

Aman haa, dikkat edin!!

- sana sana der Ali yazar. Abisine gider abisi de tarzan kitabi okudugu icin sorusuna cevap olarak

28 Aralık Kuş beyinli spiker yanılmış, tam 83 cm. daha kar yağdı. Bu gidişle karlar yazdan önce erimez. Kar temizleme aracı kara saplandı ve hıyar oğlu hıyar sürücü benden küreğimi ödünç istedi. Karları temizlerken tam altı kürek kırdığımı ve sonuncusunu da onun kalın kafasında kırmaktan zevk duyacağımı söyledim.

- Biz bir kişinin sadece bir tel saçını bulduk. Ona organlarını ekledik. Kemik ekledik, kas giydirdik. O kadar muazzam yaptık ki çok süper birisi oldu. Çok çalışkandı. 100 kişinin yapacağı işi yapıyordu ve 100 kişiyi işsiz bıraktı.

-Meslegin nedir? -Insaat kalfalugu yapayurum komutanim.

IkibinONSUZ geçtiyse, ikibinonBIRLIKte geçsin...

-ne evi?

Kaptan:

kimden diye sormadım bile xD

gülay baya hızlı geldin dikkat et az ilerde radar var:))

Ve çocuk gitmiş, kütüphaneden babasının okuması için verdiği kitabın özetini bulmuş. İki sayfalık bu özeti iyi bir şekilde öğrenmiş. Tabi babası anlamasın diye bir hafta da beklemiş.

>>§ Eşinin kahvaltısını hazırlıyor.

MUT lu insanlar mı tanımak istiyorsunuz mersiniz MUT ilçesine gidin bütün MUT lular orda:)

O zamanlarda bu çiçeklerin amacı iyi ruhları çekmek, kötü ruhları kovmaktı. Sonradan ise asıl amaç cesetler çürürken çıkan kokuyu gizleme ve bastırma amacını taşır. Servi ağacı da bu nedenle mezarlıklarda kullanılır. Ağacın yaprakları rüzgarı önler, kendine özgü ferah kokusu vardır. Cenaze törenlerinde siyah giyinmenin amacı da mezarlıkta hayaletlerden sakınmaktır

-Eczacı; amca şu kadarını söyliyeyim, dün birisine bu viagradan verdim, daha

Temel sebebini sorar.

Parmagi ile ortadakini isaret etmis, "Senin anan" demis,"Teksas in en çilgin seks manyagidir"...

Temel bir gun rahatsizlanmis ve doktora gitmis doktor da ona fitil vermis aradan biraz vakit gecmis temel doktora gelip verdigin ilac hic bi ise yaramadi demis doktor yoksa fitili ictin mi deyince temel napacaktim dötumemi sokacaktim:)

-Yılbaşı alışverişini erken yapmakla efendim,

"HEPSİNİ ZENCİ YAP!".

- Fransız; bendede bir top var.

helal sana,

varlığın beş para edermi ki yokluğun acıtsın

bulunacak Kelime: ZEBANİ

Horozu tutmaya çalışır falan, ama nafile. Neyse der eve girer. Ertesi gün bir bakar ki, horozun ayaklar havada, dili dışarda kümesin önünde pestil bir vaziyetde cansız yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçuşuyor. Çifçi kendi kendine;

Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış

Temel bir gün hastaneye gitmiş hastenenin bir köşesinde bir adam hüngür hüngür ağlıyormuş. Temel sormuş niye ağlıyorsun uşağum diye. Adam: - Kan tahlili yaptırmaya geldim parmağımı kestiler. Bu sefer Temel ağlamaya başlamış. Adam sormuş Temel'e "niye ağlıyorsun" diye; Temel cevaplamış:- Ben de idrar tahlili yaptırmaya geldim daa... :):)

b2:ne bilim olm uzaktan ii gözüküyodu...

herkeslere günaydınlar olsun

İyiyim desem değil... Kötüyüm

ALİ BABASINA SORMUŞ:

Arkadaki şoföre;

? "Bayan, dosyalarımızda açıkça görünüyor. "

hey montaigne, lanet olsun iyi denemeydi dostum!

- Ismet büyüyünce ne olmak istiyorsun?

- Evet.

halli desem "iyiyle kötüye" haksızlık olucak... İşte ben böyle bir hal içindeyim...:(

Öğrenmenin yaşı yoksa bırakın da gençLiğimzi yaşayalm:))

-kac dil biliyorsun.

'Bu korkunc bisey.. peki ya ikincisi?'

dünya döner ay kebap :)

? Fotoğrafın altına? Bunun gibi sekiz tanesinin fiyatı 15 Lira? yazmak da neyin nesi?..?:)

bende :)))

sormus.

50 milyon ile torununun yanina gelmis. Çocuk "50 milyon degil ki, 10 milyona

Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için

çok güzel espriler.. tuttum bu sayfayı bırakmam:)))

- "İşte cesaret " demiş.

-" Öğrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfek golf

Çirkin adamla parası için evlenip, yakışıklı adamla kocasını aldatan kadın, "Dişi Robin Hood'tur". Zenginden alır, fakire verir

edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği odur.

rica ederim şeffaf..

Esmer olan daha kabadayi cikmis...

Erkekler belediye otobüsü gibidir. Birini kacırırsan beş dakika sonra obürü gelir:)))

Adam seslenmiş:

hayatıma girelerinn bazılarını 'ANILARIYLA' bazılarını 'ANALARIYLA' anıorumm (((((((=

40. Evlilik Yıldönümü

Uyku probleminiz varsa, bir sevgili bulun, o sizi ayakta uyutsun.. :)

yer : 1. sınıf tıp fakultesi amfisi.

ingiliz:

Taksinin yokuşta frenleri patlamış, müthiş bir hızla asağı iniyor; Kayseri'li müşteri bağırmış:

gelecem buraya :)))

Gazete kağıdı olursak sorun yok ammaaaa tuvalet

- "Tava!" demiş.

-tahtımı mı istiyorsun?

3 Mayıs Arabayı şehirde bir tamirciye götürdüm. Yollara dökülen baş belası tuzlar yüzünden arabamın kaportası çürümüş.

eve giderken serkan geldi yavaşça yanıma. tek dostum, yoldaşım, üzgün olduğumu anlayabilen tek insan.

Kadın; bak canım kadınlar çiçektir, aşkta bir sudur ve çiçekler su ister.

Çıkmayan Kıla Ne Denir? ? KILÇIK :))

Satici gayet piskin Şöyle söyler..

- Oglumun hayatina asla karismam...

- RASİM ABİ, KAFESİN KAPISI KAPALI DEĞİL Mİ?

Temel susamış, büyük oğlu İdrise :

Bir an sessizlik olur; ardından padişah kükrer:

duzenli sevistigim kizlar yerine, feysbukta 3 aydir duzenli durtustugum kizlar var. bu hizla gidersek 4 seneye tanisip,9 seneye sevisebiliriz

Soğuk ve karlı bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir işadamı ve sekreteri arabalarını terketmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulube bulurlar. Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve birsürü battaniye bulunmaktadır. Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve işadamı bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir. Ben yerde uyku tulumunda uyurum, der. Sekreter yatağa yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker. Bir süre sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar: - Efendim, ben çok üşüyorum. Adam fermuarı açar, uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp kadının üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar: - Efendim, ben hala çok üşüyorum. Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar: - Ben yine çoooook üşüyorum. Adam yattığı yerden: - Bir fikrim var, der. Burası ıssız bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz. Genç kadın kıkırdar: - Tamam, bana göre hava hoş. Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır:

? Buldum! Yarın, hep birlikte ırmak kenarına gidiyoruz,

- Canım TSP, Temeli S.. kme Parası oluyor.

kalbime haciz koydun, icra memurumusun..

Derse yeniden girince "nerde kalmıştık" diye sormuş. Bu sefer DURSUN ayağa

- Teknik Destek: Anladım. 'Başlat' tuşuna basar mısınız?

- 'Tankut,' demiş, 'seni çok arzuluyorum, geceleri uyku... uyuyamıyorum.

tırnağımdaki oje gibisin.. dikkat et silinirsin :)

Doktor, hastanın... kızı olduğunu zannederek muayene için "paravanın arkasına geç soyun der"

Neymiş Facebookta Eski Arkadaşları Bulcakmışız Ulan Sevsem Zaten Kaybetmezdim :))

:)) yenice bildim :))

? Vampirler Hangi Filmi Sevmez? ? Güneşi Gördüm:)

>>§ Çocukları okula götürüyor.

bende bunları okuyup krize giriyorum.. bildin mi nili:)))

-reisin takası gelmiş-

nerde o eski aşklar.. şimdi mecnun küpeli, leyla kaşar :)

2-Bütün önemli kurumlarımızı sattınız? ne kadar para kazanıldı?

herkese merhaba

- İngiliz:Golf sopa, top ve delikle oynanır.

ADAMIN BİRİ DENİZE GİRMEYE BAYILIYOMUŞ.. GİRMİŞ BAYILMIŞŞ:))

-Eczacıya oğlum, ben viagra alacam ama etkileri nasıldır bilgi verirmisin demiş.

-Tabii sakincasi yoktur... Çünki ben oni almiyacağum...

Öğrenci sureyi ezbere okumuş

Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönücem" yazar, ne zaman gittigini nasil anlarız

Çocuğunu kaybeden kadının kocasına da kadı, 'Tamam' demiş, 'Karını vereceksin, bu adam yerine yeni çocuk koyacak.'

Komser kızgın: -ebe kadin anlamadın mi cüzdan gömleğin icinden alınırken? -konserim ne bileyim adamin kötü niyetli oldugunu... . .:-). :) :-) . . . :)

Eski sevgililerime 14 şubatta kandil mesajı atıcam. Aşk'a gelmediler bari imana gelsinler.. :)

-Odaya girince yanağından

hakan taşıyan neden hiç piknik yapmamış..

Sen bu mevliti okutup, gelmiş geçmiş ölülerin ruhuna hediye eden mevlit sahibine ve amin diyen kullarına sıhhat; kira vermekten anası ağlamış birer kat ihsan eyle yarabbi, Bu otomobil bolluğunda 10 bin peşin bulamayıp araba alamayanlara bisiklet ihsan eyle yarabbi, Sokaklarda çöpten geçilmezken, hergün halı silken saygısızların gürültüsünden hastalar uyuyamazken, 50 kuruşluk simitçi peşinden koşanlara insaf; sırtında 300 simit ile motorize belediye kuvvetlerinden yalın ayak kaçmaya çalışan simitçilerin tabanına kuvvet ver yarabbi, Sen bekarları evlenmekten , vatandaşı dolmuş beklemekten, gazinoya eğlenmeye gidenleri kazık yemekten koru yarabbi, Kötü ve dırdırcı kaynanalara kahır; baldızı gözel damatlara sabır ver yarabbi, :Aradaki çoluk-çocuğa bakmadan karı-koca arasına girip ayırmaya çalışan kaynanalara oğlu karısından ayrılınca anasını alamayacağını rüyalarında malum et yarabbi, Yolda gördüğü her kadına ve bilhassa çocuklu kadınlara sarkıntılık eden soysuz zamparalara ve bütün ümidini spor-totoya bağlayan garibanların totolarını şike yaparak yatıran şikebazlara ne yapacağını sen bilirsin yarabbi, Dedeleri Anadolu'dan binlerce kilometre yaya olarak gidip Viyanaları kuşatan bir ırkın torunu olupta, Sirkeci'den Eminönü'ne 500 metre yol için saatlerce dolmuş bekleyen tembellere sen utanç ver yarabbi, Benim gibi 40 yıl çalışarak dişinden tırnağından arttırıp ve de 20-30 bin lira borca girerek araba alan garibanların arabalarını kapılarının önünden çalan şunun-bunun çocuklarına ne yapacağını sen bilirsin yarabbi, Bütün erkekleri kadınların dırdırından koru yarabbi,

-ne var lan yukar... hasss...

- "Ne olduğunuzu anladık da, fiyatta anlaşmaya çalışıyoruz." demiş

Onlar bu ilginç şeyi nefeslerini tutup izlerken tekerlekli sandalyeli yaşlı bir kadın sağa sola kayan gümüş renkli duvarlara doğru gitmiş ve bir düğmeye basmış. Duvarlar açılmış, yaşlı kadın yoğun ışıklı küçük bir odaya girmiş, duvarlar kapanmış.

İnanki seni hç sevmedim, özlemedim, birlikte gttgmiz cafeyide, birlikte içtgmiz son sgarayida, seni seviyorum dmeni bile hiçç özle.. burda bitiryorum daha fazla yazamyorum burnum kalemime dgiyor

- "Valla hakim bey, malumunuz zifaf gezesi... Migirdic bey ustume geldi... basladi titremege... ben zanetim geloor, meger gidoormus."

-Kaç gün oruç tuttun?

koşar cenazenin yanına ve sorar:

Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldı... rmamış.

- sen de kimsin?

Türk : Benim kocam yapmaz!!!!!!!!

Son anda bu sahneyi gören polis nefes nefese olay yerine koşar ve adamın yanına gelir. Sarılıp teşekkür etikten sonra `Sen` der `bir kahramansın, yarın bütün gazeteler seni yazacaklar. Ve göreceksin başlık da şöyle olacak;

:)))))) pess..

Bizim köye telefonlar yeni bağlandığında tabi haliyle o zamanlar dijital sistemler yaygın değil analog santralle idare ediyoruz. malum sesler iyi gitmiyo karşı tarafa, fırsattan istifade biz de Adem amca diye birisine şöle bi şaka yapmıştık:

Şarhoşun biri yolda giderken bi şişe görüyor şişe dönüyor dönüyor içinden bir cin çıkıyor 'dile benden ne dilersen diyor' bizim sarhoş 'özür dilerim'diyor...:DDDDD

olarak girer. Bunu görenler;

kanka bana bi acılı lahmacun söylesene... niye acılı? dost acı söyler :))

Binbaşı, yüzbaşıya :

ıv. murat neden öldü?

eyvallah cerancimemo... haklısın...

Hatamı telafi etmek için bende orda olacagım.."

üç dilek daha...

aklına geldikçe yazarsın manasında dimiştim bildinn

Annem arabasını torpidosu için dantel örecek kadar çok seviyor. Geçenlerde arabayı çarpmış ve farı kırılmış. Babamın anlattığına göre trafik polisinin önünde "Yavrumun gözü çıktııııı!" diye ağladığı için polisler heyecanlanıp ambulans çağırmışlar.

Mısır'a Bomba Düşerse Ne Olur? ? Patlamış Mısır:)

parayla imanın kimde oldugu belli olmaz.. siz kendi imanınıza bakın her koyun kendi bacagından.. bana yol gostereceginiz vakitleri kendi imanınıza ayırın..

Resmi bi dairedeyim, diğer servisteki çalışma arkadaşımın yanına gitmiştim dün, oturdum masasının önündeki koltuğa, bu arada arkadaşın cep telefonu çalmaya başladı, arkadaş telefonu açtı, buyrun dedi, karşı taraftan sanırım müsaitmisiniz sorusu geldi ve arkadaş, buyrun tabiki müsaitim diye cevapladı, bu cevabın ardından masasındaki telefonu çalmaya başlayınca arkadaş cep telefonundaki kişiye hayır-hayır müsait değilim deyip cebini adamın suratına kapatıp, masasındaki telefonu açtı, o kadar vatandaşın içinde tuttu beni bi gülme krizi, bi de daha sonra telefonu neden kapattınki yüzüne dediğimde, ne dese beğenirsiniz, Önemli değil zaten bayan değildi arayan dedi.

-Temel gelmiş ezcacıya 10 tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş

geyik muhabbeti...

? Doğru! der ve sekreterine göz kırparak bir şeyler ima eder. Patronunun ne dediğini anlayan sekreter doğru tuvalete gider ve beyaz şaraba çok benzeyen bir bardak dolusu idrarla geri döner. Bizim sarhoş düşünmeden bu bardağı da kafasına diker:

"Evet ama ne ya... pabilirim, bu şapkayı iki elimle ancak tutabiliyorum, yoksa bırakayım uçsun mu?"

- iyi misin abi?

Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum. Mehmet yanıtlar:

Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başka birini bul' der.

Birileri arkanızdan konuşuyosa onlardan öndesınızdır"

- Bu neden sırıtıyor?

Pakete bir de not ilistirir;

Patates Kızartması Susatıyor, Hemde 50 Kuruşa x))

hasta ise giti gidecek, ateşler içinde kıvranıyo baya.

- ?Biliyor musun Temel ne düşünüyorum? ?

Kristof KOLOMB evli olsaydı belki de Amerika kıtası hiç bir zaman keşfedilmeyecekti. Çünkü o meşhur ve macera dolu seyahatın planlarını yapmak yerine karısının, ona yönelteceği soruların cevaplarını vermeye çalışacaktı. Peki Kristof KOLOMB?un karısı ona ne sorabilirdi :

hoşgeldin katkılar için mersi..

- Romanın çok ilginç, demiş; yalnız biraz kalabalık, çok isim var içinde.

"İyi o zaman," demiş karınca, "Paris'te La Fontaine diye biri var, onun yüzüne bir tükür benim için, oldu mu?"

''Peki talimatlar olmadan bekçi işini nasıl yapacak''

olmadı. Karımı çağırdım o da sağ ve sol elleriyle denedi ağzıyla

- Pantolonu nereye giyeriz?

- Afrika'dır öğretmenim.

kadının biri mezarlıkda bi mezarın başında dua ediyo en son giderken mezara doğru poposunu açıp kapatıyo...

- Ben balığın sadece başını yiyeceğim der.

- Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, Arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!..

d. Buruşma

-Müdürle eşek arasındaki fark nedir?

- çıkarın beni bu kaptan! :))

- abi noluyo?

-tüleyman :))))

85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir. Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

yav şeffaf

hahihooo. kadınlar iştee. bizizz. süperizzz.

"Kızım, eğer sana verdiğim şu kitabı bitirirsen 20 milyon lira vereceğim." demiş.

"Polis amca, lutfen yardim edin babam sokakta 3 ki$iyle kavga ediyo..."

vıy vıy vıy :) çok komiksiniz

"nasılsın görüşmeyeli?" dedim. "iyiyim" dedi. "ne güzel" dedim. "hıhı" dedi. gittikçe gerginleşiyordu ortam.

Üç votka'ya kadar herşey güzel olacak dedi...

? "Size mi borçluyum? Ya ödemezsem?"

Adanalının karısı:

Karısının yüzü bembeyaz oluyor.

-adam kızmış istemeye gelmişler

Deli ve Roman Yazmak...

Yemekten sonra tatlıya başlamadan kaşığı yalayıp temizlemektir...

Adamın teki 3 kere gitmemiş ve tabii yakalanmış. idam edilmeden önce sormuşlar:

Kadınlar doğurdular beni bağıra bağıra

Joe dönüp "Çabuk Dan" "Çabuk dudaklarımdan öp beni!"

-"Neden öldü?"

Ilk defa bir düğün törenine katılan küçük kız annesine fısıltıyla sorar : -Neden gelinler beyaz gelinlik giyer? -Çünkü yavrucum beyaz mutluluğun rengidir, bugünde onun en mutlu günü, diyerek kızının sorusunu cevaplardırmaya çalışır. Küçük kız biraz dü... şünür ve ikincı sorusunu sorar. -O zaman damat neden siyah giyiyor?

Bir kadinin gelecek endisesi evlenene kadar surer.

İlişkiden ilişkiye koşup 'doğru insanı bulamıyom ya' diyen insan, bulamazsın! Çünkü sadece operatörün değişiyor, numaran aynı...

Öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış.

Telsim:)))

Otobüsten inerken ne kadar uzak olursa olsun ilk adımı kaldırıma atmaktır...

- Bunun adı tembellik.

Parayı nerden çıkaracaksınız diye merakla bakıyorum

- Kevser öğretmenim

Doğru Cevap düşündüğünüz gibi Muazzez Ersoy değil "a" şıkkı oluyor.

7) Tamam alırım başka bir şey lazım mı?

'Yapma ya.. cok uzuldum.. nasil oldu peki?'

onun içi f-16 ile kaapışır, istanbulu taksitle alır, kırmızı düğmeye basarım :)hhahaahaahaha

dişi papağanı varmış, papazın erkek

c) Fosfor ürker, siner

Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir İnanır gelmiş

nereden buluyon bu kadar hikayeyi nereden yazıyon kardeşim kitabınmı var senin

bulunacak Kelime: Van Gogh

Bunu duyan anne gülmüş ve demiş ki " al işte senin oğlun" demiş. Dedektör yine ötmüş :))

?Peki, küçük kardeşinle kim ilgileniyor?

Tezgahtar yılıştı:

"Valla ben bişey yapmadım, ha bire şarap içtim, karılarla yattım kalktım, günah işledim."

-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:

> Adam son derece sevdiği ve saydığı karısının 60 ıncı yaş gününde, önemli konuklarını da davet ettiği parti için bir pasta ısmarlamış.

Kim o diyo soruyorlar seni merak edenler, hani şu "olmayacak dua" dedikleri varya, diyorum..

Temel yaptığı yanlışlığın farkına varmıştır.

Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi. Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor. Ikisinin de boynunda kocaman birer levha asılı. Birinde "Ben koyu bir Hristiyanım, lütfen bana yardım ediniz" yazılı. Ötekinde ise sadece "Ben koyu bir Yahudiyim" yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudiyim" yazısı taşıyana sokuluyor. "Bana bak kardeş" diyor, ".. dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hristiyan kiliseden çıkarken, senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan, sen de şu Hristiyan gibi..." deyince; boynunda "Yahudiyim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor: - Heey! Salamon! Herife bak be! Gelmiş bize ticaret öğretiyor.. :

Ertesi gün çocuklar gürültüyle evine doğru yaklaşırken, kapısının önüne çıkar, onları durdurur ve, "Çok tatlı çocuklarsınız, çok da eğleniyorsunuz. Bu neşenizi sürdürmenizi istiyorum sizden. Ben de sizlerin yaşındayken aynı şekilde gürültü etmekten hoşlanırdım. Bana gençliğimi hatırlatıyorsunuz. Eğer her gün buradan geçer ve gürültü yaparsanız size her gün 1 dolar vereceğim..." der.

Adam, bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış. Aradan 3-5 dakika geçmiş geçmemiş, vezir bakmış olacak gibi değil; sermaye elden gidecek:

Ipana 7 reklamindaki kiza "Ne zamandan beri Ipana 7 kullaniyorsun?" diye soran doktor, Ipana 7'nin yeni bir ürün olduğunu ve reklamdan sadece bir kaç gün önce piyasaya çiktigini bilmemekte midir?

Rus fizikçiler yerin 100 metre altında bakır tel bulduklarını, bunun atalarının... bundan 1000 yı... l öncesinde telefon şebekelerinin olduğunu kanıtladığını duyurmuşlar.

"Ben istanbul emniyet müdürüyüm" (biraz

- Müşteri: Afedersiniz, Internet Explorer'dı.

bir zayıf varsa Ebubekir?in selamı var de,

- Watson bir an düşünür ve yanıtlar: " Astronomik olarak milyonlarca galaksinin ve dolayısıyla milyarlarca gezegenin varlığını görüyorum. Yıldızların konumuna bakarak saatin 3'üçeyrek geçtiğini çıkarıyorum. Teolojik olarak tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. Meteorolojik açıdan da bugün havanın çok güzel olacağını tahmin ediyorum. Neden sordun? Sana ne gösteriyor? " Holmes arkadaşını sabırla dinlemiştir ama artık dayanamaz:

için, HERKES, BİRİSİ ni suçlamış...

Eninde sonunda en iyileri bile deforme olur.

Genç avukat, hırsızlıkla suçlanan müvekkilini hapis cezasından ancak, yaratıcı bir savunma yaparak kurtarabileceğini biliyordu. Bu nedenle savunmasını, sözcüklere "dans ettirerek" yapmaya başladı.

-"Sensiz hiç eğlenemedim tatlım" diye yanıtladı. Kadın,

"Doktor çıldırtma adamı On ne? On ay mı, On hafta mı, On gün mü?"

- KORKMA HAYATIM, ARABAMIZDA ABS VE AIRBAG MEVCUT.

3. kabare...

?Ben size istediğiniz tabloyu yaparım. Bana bir sandık puro verirseniz? diye.

Kocası kadına;"Aşkım yemek yapmasını ögrende aşcıyı çıkaralım işten" der. Buna sinirlenen kadın da "Sende sevişmesini ögrende şoför İsmail' işten çıkaralım" der

Bunu duyan kadın iyice şaşırır ama son sınavı geçemez ki diye düşünür. Ve sıra son sınava gelir.

? Tamam da? demiş kadın nefes nefese,

sonra tekrar sormus:

kavrayarak bayana istedigini verir.

AZ KAŞARDAN TOST ÇOK KAŞARDAN DOST OLMAZZ

ERZURUMLU DEDEYE SORMUŞLAR, DEDE KÜRESEL ISINMA HAKKINDA NE DÜŞÜNÜYON-DEDE DEMİŞKİ VALLAH GARDAŞ SOBANIN YERİNİ HEÇ BİŞE TUTMİR:)

ErkekLer Arabaya Benzer DiKKaT etmessen ALtında KaLırsın

-Yanınızdaki müşteri hiç horlamadı mı?

temel de demiş ki

- Kadınların tüylerinin en kıvırcık olduğu yer neresidir?

12 Aralık Dün gece biraz daha kar yağdı. Kürekle garajın önündeki karları tekrar temizledik. Burayı seviyorum.

gayet sakin şu karşılığı verir:

-"Her tetiği çekişim için 500 milyon."

Prof. başta, arkasında Doç. lar, sonrasında baş asistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende, vizitlere nerdeyse uçarak giderler.

-"Aferin oğlum, cevabın yanlış... ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk,

Bir köyde ateşli bir hasta vardır, kasabaya doktora getirir hastayı köylüler.

- Allah hepimizin cennete gitmesini istedigi halde niye cehenneme gönderiyor?

demiş. Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;

kuşbaşı.

çünkü Temel soğuk geldiği için aslında pervaneyi kapatmış...:)

Dönmüşler kafeye... Ama bu kez uyanık duruyorlar.

geceyarısı:

ne güzel ne güzel.. bende hergün en az 20 fıkra okuyom paylaşılabilecek 2 tane zor buluyom özet çıkarıyom yani:)) siz daha kolay gülün die:))) bi insanın espri anlayışı onun zeka seviyesini gosterir şükür sayfama takılanlarda seviyesiz yok :))) varsada ben bilmiyorum:))

Çocuk Altını Islatmış, Kuyumcu Kurulamış x))

her tavrıyla ' hadi devam et ' havasına

Dünyanın en ünlü bira fabrikalarının patronları toplantının yapıldığı otelin barına ugramis... Corona nın patronu gelmiş, barmene seslenmiş : - Çek bir Corona!.. Bir süre sonra Budweiser in patronu bara yanaşmış : - Ver bir Bud!.. Miller in patronu bara oturmuş : - Miller!.. Ardından Efes Pilsen in patronu bara gelmiş : - Bir CocaCola lütfen... Diğer patronlar kendisine hayret dolu gözlerle baktığında su cevap gelmiş : - Madem hiçbiriniz bira içmiyorsunuz, katılayım dedim

- "Tepeköyde bol erkek eşşek var git orada çifleştir."

ben fakir bir adamim ve üç karinin sorumlulugunu tasiyabilecek durumda degilim. Jennifer Lopez'e evet dememin sebebi budur."

"Butun gun duydugum en guzel sey buydu.

- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa kaldı:))

Attığın kazıkları saklıyorum... Saklıyorumki ; gün gelip bana döndüğünde seni oturtacak yerim olsun.:)))

adamın biri arabasıyla giderken yolda gördügü güzel alımlı kıza laf atar.. off yavrum giydigin pantolonun olayım.. kız.. olur bnde sana hergün iki bacagımı sokayım :))

- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?

Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?

kadın, zeki erkegi seçiyormuş artık nikah masasına oturan erkek ne kadar zeki olursa:)))

- Bizim Avrupa?da başka ama ona benzer bir uygulama yaparız... Önce yere bir daire çizeriz... Halktan toplanan vergileri havaya atarız. Dairenin dışında kalan halka hizmet olarak geri döner, dairenin içine düşenleri devlet harcamalarına kullanırız...

en son kanki olmuştukya ne çabuk unuttun :)

- Çok güzel toparladın nerelisin sen? diye sorar.

çok komik fıkra bildiğim yoktur ama espirili sözleri okumayı severim

Temelin cevap gribi geçti ama domuzluğu devam ediyor..

- Zayıflamak istiyorsanız bize geliniz. Hemen oraya gitti, içeri girdi, duvarda tarife vardı:

TEM OTOYOLUNA MUZ DÜŞERSE NE OLUR. "TEMMUZ"

- "Bu mezarda kim var?"

"Bayanlar baylar... hepinize bir surprizim var" diyerek saatine bakti...

"Pazartesi günü kız arkadaşımla buraya tatile geldik. O gün akşama kadar 3 defa cinsel ilişki de bulunduk. Salı günü 5 defa yaptık bu işi" demiş kızararak ve devam etmiş "Bu gün çarsamba, öğlen oldu, 5 defa da bugün" "Bu durumda bana ne verirsiniz?"

Modern bir hapishaneyi gezen gazeteci çığlıkların geldiği bir odanın önünde durdu:

- 5 yılda demiş.

"bloglara giremiyorum, yasaklanmis" yazan kiz = porno sitelere girmeyen kiz. Bu zamana kadar "bende açılmıyor" diyen bir erkege denk gelmedim

Bir grup yeni yetme genç milli olmak için sabırsızlanıyorlaşmış... Kendilerinden yaşça büyük bi abilerine yalvar yakar bizi kerhaneye götür demişler. Abi itiraz eder ancak işte rakı sofrası falan abiyi tava getirirler... Atlarlar arabaya kerhaneye... Kapıda bekçi itiraz eder çocukların yaşı küçük diye. yalvar yakar falan ikna ederler... Bekçi bayram sabahı gelin alacam sizi der... Neyse bayram sabahı bizim çocuklar heyecanla giyinir kuşanır kerhanenin yolunu tutarlar... Ama bir sıra ki sormayın gitsin banka kuyruğu gibi... Bekçi bunları içeri alır.. Sıradaki adamlardan itiraz sesleri duyulur

Aldatma Diyalogları

Her isim-şehir oyuncusunun en büyük hayali:Lüleburgaz'ın il olmasıdır..

Ben kocaman bir karanfil taktım;en güzelinden ;))

- Ne güzel isim, Oku bakalım kevser suresini..

"Oğlum bir bardak su getirir misin?" demiş.

temel birgün deney yapıyormuş beyaz bir mendilin üstüne bir pire koymuş pireye dokunmuş zıpla demiş pire zıplamış sonra pirenin bi bacağını kesmiş zıpla demiş pire zıplamış 2. bacağını koparmış zıpla demiş zıplamış 3. ve 4. bacağını kesmiş zıpla demiş zıplamamış bidaha demiş zıplamamış sonra geçmiş daktilonun başına yazmaya başlamış...

Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli:

Akşam eve döndüğünde annesi Muhammed'e sordu:

o günden beri evdeyim. bim'e de kapıcıyı yolluyorum.

>>§ için bankaya gidip sıraya giriyor. Faturayı ödedikten ve

Temel ile Dursun bir gün sokakta bir penguen bulmuşlar ve onu alıp karakola götürmüşler. Karakolda komser onlara,' Bu hayvanı çabuk hayvanat bahçesine götürün! ' demiş.

Amerikalı konuk, bir hafta erken gelir,

bir yere gitmek için basmışlar gaza... Yarım saat sonra gidecekleri yere

-Çukurun yanında bir ambulans beklesin hastahaneye çabuk yetiştiririz. Demiş.

-Ya unuttum gözleri de şaşidur...

Gözcü:

- '... esinizin daima bir adim gerisinden yuruyeceginize, her emrini ve dilegini yerine getireceginize, her sabah kahvaltisini hazirlayip ayagina kadar gotureceginize, ve ikiniz de yasadiginiz surece baska kadinlara yan gozle bile bakmayacaginiza yemin ediyor musunuz...? '

alkol alıp sikara içip seks yaparsan sorun yok ama ot yersen kurtlanırsın...

gönlünüzden sevgi, yüreğinizden aşk, elinizden hayır eksik

Görgüsüz Müdürün biri şoförüyle bir toplantıya giderken şoföre sorar.

- "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım."

Kadın?tabi ki? deyip adamı arabaya götürmüş.. Adam bir bakmış resmen

Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi. Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde sürekli dolaştırın...

- Allahın meleklerinden biri.

- Hmm..., o zaman önce kötü sonrada iyi haberi söyle

- Balık başını niye sen yiyeceksin, ben yemek istiyorum.

- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...

Temel yanına torununu amlış ve askerlik anılarını anlatmaya başlamış:

>>§ Salata malzemelerini yıkıyor.

kulağımı kerim çarpsın:)

Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: ?Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım? Teyzem cevap veriyor: ?Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım.?

Delikanlı bir süredir çıktığı kız arkadaşını şehirden ve gözlerden uzak bir yere götürmüş, ormanda bir yere park edip ona heyecanla sarılmak isteyince kız " Bunu sana daha önce söylemek isterdim ama olmadı, ben hayatımı fahişelik yaparak kazanıyorum, devam etmek istersen 20 dolarını alırım" demiş. Bu sözler üzerine yıkılan delikanlı arkasına yaslanıp bir süre kımıldamadan durunca ;Eee?; demiş kız, Teklifim hoşuna gitmedi galiba.. O zaman şehre dönelim.; Delikanlı "Benim de sana söylemediğim bir şey var" diye başlamış. "Ben de hayatımı taksi söförlüğü yaparak kazanıyorum, buradan şehre 25 dolar alırım.. Nakit..!"

ben bir sağlık mensubuyum, her türlü sorununuzu bana anlatabilirsiniz, sıkılmayın lütfen" demiş. Bunun üzerine genç adam sıkılarak anlatmaya baslamış:

Fazla 100 verdim diye kendini bişi sanma.98'İni alırım 2 'lersin..

Öğrenci:

? içerisi ördek... dolu; sakın ördeklere basmayın cezalandırılırsınız.

- "Hayatim gezin nasıldı?"

Fırıncı 'Uçtu' demiş. Kadı, kara kaplı defterini açmış:

şeffaf ancak bitirdim eskileri okumayı... elimden geldikçe katkı yapıyorum ofiste kızlarada okuyorum bazen ama onlar yine mi fıkra diye kötü bakıyolar bana olsun ben gülmeyi seviyorum...

şeffaf merhabalar

dövdü.

Dolmuşlardaki fiyat tarifesinde "en kısa mesafe" neden "indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mi binilir? Bir terslik yok mudur?..

-Eczacı: bozuk yokmu demiş

-"Vaay! Şuna bak. Eminim ki bu dürbünle buradan bizim

''İşleri yapıp yapmadıklarını nasıl kontrol edeceğiz''

etmiş. Bir sınıfa girerek öğrencilerle tanışmış. O karizmatik duruşuyla

>> Allah cevap veriyor :

Hisarüstü-Eminönü otobüsü. Orta yasli bir adam

Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum.

yanlızlıgımla birlikte devam ediyorum nerdesiniz espri dostları?

Kızın biri üniversite'de yürürken gencin biri laf atar..

a) Fotosentez

-Dadin isci, kardesin gelecek, sen de halksin o zaman.

Adamın biri süs eşyası satan bir dükkana

nedense herkesin 6. hissi kuvvetli oluyor, 2. veya 4. hissi kuvvetli olana rastlamadim.

Bir hafta sonra anasından mektup gelir mehmetin.

Çocuk dedesine demis ki "Dede bende bir kutu viagra var istersen sana

Erkekler yeni doğmuş bebek gibidirler.

Ertesi hafta bir imam girer dükkandan içeri. Saçını kestirir ve elini cüzdanına atar. Berber:

polimikten ziyade komik şeyler yazsak daha iyi olur die düşünüyorum..

bu gonülde ne gemiler batırdım.. bir sandalın lafımı olur:)

Omzuna yattım.-Ne yapıyorsun, dedi.-Salağa Yatıyorum, dedim..

Bunun üzerine sorgucu melekler yolu göstermiş;

Temel ve Sevgilileri

- Bacaklarınızın güzelliği, keklik gibi sekisiniz ne de hoş... Sizinle birlikte olmak her halde hayata bedeldir..." Ve daha neler ne dil dökmeler. .. Tam bu sırada Kızılay Meydanı' na yaklaşmışlar. Dört yol ağzına ve polisin olduğu yere geldiklerinde kadın bütün sinirli haliyle Osman Nihat Bey'e dönerek:

çocuk da

çok güzelll;))

Cennete girmek için ilk şart ; ÖLMEK GEREKIR

Genç,

a. Hakkinen metodu

SEFFAF BUTUN BUNLARIN HEPSINI KENDIN MI YAZIYORSUN YOKSA BULUP MU EKLIYORSUN SANA ZOR BIR SORU SORDUM AMA

- Kız Naciye koca bulun mu kız? Kikir de kikir

-Hatta sana baktım onayladın karşıdan.

hoşgeldin neşeli kız.. sigara cinsel iktidarsızlıga neden oluyor yazan sigaraları bakkala geri verip bundan verme öldürenden ver dienlere ne diosun:))

bu fakir anlamadı...

komik oldugu kadar felsefik anlamıda yuksek.. sayfaya katkı budur:)

Ise giderken moralim cok bozuktu ve uzgundum. Ofisime girdigimde, Janet "Gunaydin Patron, Dogum gununuz kutlu olsun" dedi ve kendimi daha iyi hissettim, birisi hatirlamisti. Oglene kadar calistim.

Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?

Ressam?Hadi oradan? demiş. ?Ben adamı görmedim bile. Adam hayatında Küba'ya gelmedi. Şimdi ben nasıl?Kruşcef Küba'da? diye

Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,

Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam eşeğe mi?

Bir saat on beş dakika... Arkadaşlarına dönmüş. Daha çok var, hadi gidip şu karşıki kafede çay içelim... Oradan buradan derken laf

''yok..'' demiş adam, ''Gerek de yok çünkü bu balığı ben evimde besliyorum. Her gün buraya gelip balığı gölde bir müddet yüzdürüyorum, ıslık çalıyorum geliyor, alıp eve götürüyorum..''

Kocası: "Bunlara sadece sarılmanı istiyorum

4) Mendebur kadın ıspanağı aldın da yoğurdu niye almadın!

c) Dekorsal iklim

- Playstation'ı kapatın. Hadi yataklarınıza.

cewap.. abisi burası trabzon.. herkes kımın nereye gıdecegını bılır...

Amerikan: Korkarım seni öldüreceğim.

Temel otobüse binmiş. Sormuşlar,

-Ya bir bacağı kısadur...

3 atranot uzaya gidecek. Bunlardan biri alman biri ingiliz biride bizim temel. Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar.

adam da : zaten ben de BİSİKLETLE GEMİŞTİM..

sormuş:

hesabi, eğer bir erkek çocuk olursa bir kaç fabrika ve bir milyon dolarlık bi hesap eğer ikiz doğarsa her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve

? Nasildur yence?

çang çin çong vancing hong, jean heng cloud ching kong

- Sorun nedir Ali?

Temele de bize geldiği gibi, arkadaşının birinden mail gelir:

- ?Kruşcef'in karısı? demiş, Temel.

+mehmet senin kadar ilgisiz, manyak bir adam daha tanımadım! hayvansın...

Bir de bakar ki kardeşi ağlıyor.

bir çin atasözü der ki;

kağıdı olursak işte o zaman boku yedik".

vatansever.. espri saglammış:)

teoman 10uncu kattan düşerse ne olurrr...

Hem iyilik ediyoz hem de dalgasını geçiyor zibidi!

_Ya, o halde nerelisin?` diye sorunca adam cevap verir;

gelenin gideni aratmadığı tek şey victoriasecret defilesiymiş ama:)

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

Oyun ilerler ve elemanlar adama ne iş yaptığını sorarlar.

Kadın:

yav hızımı kesme benim ne güzel gidiyorum işte fonda da ismail yk çalıyo bas gaza diye keyfimi bozdun ha :)

adamın bilgisayarını kurmasına yardım ediyordu. Kurulum tamamlandıktan sonra kendini beğenmiş

... annen öldügü zaman o balonlari sisirecegiz ve annede cennete uçacak".

demiş büyükbaba:

dün 'seviyorum' dedin bugün 'bitirelim'.. söyle şimdi dün mü 'şerefsizdin' bugün mü? :))

hoş buldum:)

bi kiz icin uzulmeye deger mi yeea. uzuldumu en az 3 kiz icin uzulceksin

aynen ole kardeşim:)

Ertesi gün Muhammed okula gittiğinde öğretmen Muhammed'in yüzündeki

sınıfın hepsi sıfır çekmiş. çünkü ilk soru beyin nedirmiş?...

'Evladım, yıllar var ki böyle sessiz bir yolda gitmedim ve de yıllardır araba kullanmadım.

Fıkra. Xd

- Onu da kirdum, saglik istedum.. Hic hastalanmadan yasayip cideyrum.. Peki sen ne ettun yimirtalari?

Annesi "Karnen nerede?" diye sordu.

Yasli bir amca, eşe... ginin üzerinde karayolunda seyretmektedir

+Eşek olcam

"PASSWORD REJECTED, NOT LONG ENOUGH"

hoş geldiniz arkaaşlar güzel espriler için teşekkür..

FAZLA CİKLETLERİNİZİ YOLA ATIN ARABALAR ÇİGNESİN:)

>>gün onlar için çalışıp, yoruldu, şimdi rahatlaması ve gevş emesi

-Onu bunu bosver de beni iten şerefsizi bul bana

Öğrenci: Hocam salakla zeki arasındaki farklar nelerdir.

Kocası karısına kadınların bir günde kaç kelime kullandığına dair bir makale okuyordu... 'Erkeklerin 15,000 kelimesine karşılık 30,000 kelime'

Havva. NEDEN?Çünkü Adem?in de Havva?nın da kaynanası olmadı?Adem de,

- '' iktiret benimkini seninkini arıyalım''...

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:

Birincisi:

ile dönmek istiyor. Ama aksilik işte kaçı... rıyor uçağı.

- En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki,

tezgahtar ile yarım kivi almak isteyen adam arasında tartışma çıkar.

Bunun uzerine Irakli da cayini bitirmis bardagi havaya firlatmis

olmasın...;))

Kurşuna dizilirsek... sorun yok ama gaz odasına gidersek

Ahh ah ne vardı bi leyleğe varacak. Evlendik evleneli bi yerde oturamadık. Bu genç yaşta senin yüzünden göçüp gittim valla...

Babası şimdi aynı soruyu abla sor bakalım o ne cevap verecek.

-Hatırla oni.. hatırla oni. hatırla oni:)

polisler keraneyı basmışlar butun kadınları dışarda tek sıraya dızmışler ordan gecmekte olan yaşlı teyze kuyruğun sonunakı oro.. burda ne dağıtılıyor dıe sormuş kadında teyze şeker dağıtılıyor demış yaşlı teyzede kuyruğun sonuna gecmış polis herkesten kımlık toplarken teyzeyı gorunce sasırmış teyzeye untanmıyomusun bu yaşta yapmaya demiş teyzede oğlu ben yıyemıyorum dışlerım yok sadece emıyorum demiş

Kumral kiz yanit vermis...

eşim benzerim yok benim, eşim sen ol, benzerimi birlikte yaparız:))))

...:D emine34kadioglu.. sağolun.

paylaşımlar çok güzel bu arada...:))

Kız babasının neşesi iyice kaçtı. Bu kez sesini yükselterek sordu:

BAŞKALARININ SENI EZMESINE IZIN VERME; EHLIYET AL, SEN ONLARI EZ...

"Yemen içmen benden, ayda 750 TL veririm" demiş

Sonunda duruma müdahale eden zaptiyeler hepsini yakalayarak kadının karşısına çıkarmışlar.

Çok güzel oldu" demis.

"iki kere iki kaç eder?"

- Bende o zaman öğretmen olurum sizin gibi

Bülent Ersoy : HamiLeyim!

Sonunda, HERHANGİ BİRİ'nin yapabileceği bir işi, HİÇKİMSE yapmadığı

Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış.

ha ha haaaaaaa..:)

'Anliyorum.. kazaydi yani..'

- Vallahi kimseyi okşamıyorum baba!

küçük bir kız çocuğu annesine demiş ki;

? Bu akşam öğrenirsin sevgilim, der.

Bayan adama dönüp:''köpeğim olacağına ADAM olda koluma gir'' demiş.

Trakyalıların en çok tercih ettiği araba hangisidir? cevap: Al bea

Kadının Biri Kırıştırıyormuş, Kocası Ütülüyormuş

"Peki hangisi senin baban?"

belli belli kuvvetli olduğu:)

Şoför:

-Evet var...

:):) evet biraz geç oldu

- Delikanlı ben senden çok yaşlıyım. Sen burada bekle ben 10 adım önden başlıyayım. Genç horoz kendine çok güvendiği için kabul etmiş. İki horoz yerlerini almışlar. 1,2,3 demiş yaşlı horoz ve yarış başlamış. Genç horoz hızla arayı kapatıyormuş. Bu sırada bir silah sesi duyulmuş ve genç horoz tam yaşlı horoza yetişmek üzere iken kan içinde yere serilmiş. O sırada herkez elindeki çifte ile duran çiftçiye dönmüş. Çiftçi:

Tatile giden, hayat dolu yaşlı teyzemiz güya helalleşiyor. "Hadi çocuğum, hakkınızı helal edin, hayat bu; siz ölürsünüz ben göremem, veya siz kör olursunuz beni göremezsiniz..."

"o zaman tadı neden şekerli değil?.."

KADININ BiRi BANYOYA GiRMiŞ HAMiLE KALMIŞ

Türevini Alıyorum

Bunun uzerine hakim, seyirciler, butun kafalar mahkeme salonunun kapisina dondu... 1 dakika gecti... Hicbirsey olmadi... Bunun ardindan avukat:

"Bak oğlum, o fotoğrafı annenle evlendiğimiz günün ertesi günü çektirmiştik. O gün ne annende oturacak hal, ne de bende ayakta duracak takat vardı." der. :)))))

Milletvekilinin biri bir köyu gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş.

Sen bu seyahatı bensiz planladın değil mi? Bu seyahatten gerçek amacın ne? Yoksa biriyle mi kaçıyorsun? Senden nasıl haber alacağım? Senin orada neler çevireceğin ne malum? Gemide kadın da var mı?

erzurumlu amcaya sormuşlar amca küresel ısınma hakkında ne düşünüyorsun diye, o da ''vallah gardaş sobanın yerini heç bişe tutmıyır'' demiş:))

sevgili bayanlar:bu yaz dar beyaz pantolonun icine siyah tanga ve memeleri gosteren dekolteler cok moda olacak. simdiden alisverisinizi yapin

kadın iş yaparken süt kokusuna bi yılan gelir ve çocuğun sütünü içmeye başlar.

Hizmetçi : 'Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını

BEN DURSUN HAMDİ ÜÇÜZÜZ HEPİMİZ DÜNYANIN FARKLI YERLERİNDEYİZ HEPİMİZ BARA GİRDİĞİMİZDE BİRBİRİMİZİN YERİNEDE İÇERİZ DİĞER 2 BİRAYIDA O YÜZDEN İÇİYORUM DER.

Neden futbol takimi olan Ajax"Ayaks" diye okunur da temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye okunur?

1-Bu kadar yıpranmış olmanız gerekirken oylarınız nasıl oldu da arttı?

"banami?"

dedum.. Demez olaydum, evin ici?çük? doldi..

Helallik

Gelin: AŞKIM.

- ?Sormayın arkadaşlar sizi dinleyince benim derdim on kat daha arttı.? der.

Bilgisayarın yanında tuvalet kağıdı bulundurmaktır...

tüm espri dostlarına günaydın olsun..

Bir programı kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum"

ama 12 eylül evetli birgün olsun.

Bu da benden olsun şeffaf.. naçizane..

Uzun ayrılığın getirdiği özlemle birbirlerine sarılmışlar. Mutluluk yüzlerinde okunuyormuş adeta.

Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti. Ne yapsa makbule geçmiyor, basın hergün kendisiyle uğraşıyordu. Nihayet :

b1:abi bakteriyisde bu kadr zevksizlik olmaski...

"Tos-ba-ga"

öğretmen şaşkınlıkla sordu:

saolasın anladım şinci:)))

Anneciğim, Gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum fakat konu şu ki sen bize geldiğinden beri kase kayıp. sevgiler oğlun mehmet.

Doga'nin Kanunu varsa Arif sag'in sazi var

400 Euro.

İki arkadaş her pazar golf oynarlar. Bir pazar

- Sana istediğin kadar yardımcı eleman vericem, yeni yazılım projesini 2 hafta sonra masamda istiyoorum.

Bir ara, polislerden biri sormuş:

toplu resimlerin altina "demek benden habersiz eglendiniz, askolsun" yazan denyo: gerekli bi adam olsan haber verirlerdi. merak etme.

Adam cevap vermiş:

CEM UZAN, üstünü örteyim yavrum :D

BİM'de ESKİ SEVGİLİYLE KARŞILAŞMAK

Birkac gün sonra bir Budist rahip gelir dükkana. Saclarını kestirir, borcunu sorar. Berber:

- Adama batta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir

şeffaf,

--sayı saymasını bilenler

Kazandigi parayi eksik verirler.

merhabalar

Adama sormuslar:

üzerine konuşmak istersin' demiş. Delikanlı 'valla bilmem ki... mesela

ne kasaba yaw;

Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz "

kel bi adam nası cagrılır?

- ?Bir tablo yap. Adı, 'Kruşcef Küba?da' olsun? diye.

şöyle iyi, böyle hamarat, bu kadar güzel.. falan derken hocanın aklını çelmişler.. sözdü nişandı düğündü derken gerdek gecesi gelmiş... hoca kadının yüzünü açmadan kadın hocaya olan bağlılığını anlatmak için ''akrabalarından kimlere gideyim kimlere gitmeyeyim, kimlere görüneyim kimlere görünmeyeyim diye sorar... bu sırada hoca kadının yüzünü açar suratı ekşir yüzü buruşur ve ''bana görünme de kime görünürsen görün'' der...:))))

"Bakin..." dedi.." Ortaya bu iddiayi attim ve hepiniz heyecan icinde kapiya bakip 1 dakika boyunca beklediniz. Bu gosteriyor ki gercekten ortada bir olu olduguna ve dolayisiyla muvekkilimin katil olduguna sizler tamamiyle inanmis degilsiniz..."

yine golf oynamaya hazırlanırken bir adam gelir ve

esprimi :(((

akilli erkek + aptal kadin = iliski

Amerika Şehirleri

-Niçin komutanım?

Benim Tek Belam Sensin... ALLAH BELAMI VERSİN :)))

Hakim düşünür ve " ben böyle bir ceza hatırlamıyorum. "der.

Man: And a million dollars?

kısa kapaklı sigara içenlere devlet destekleme verecekmiş arkadaşlar. tekel bayilerinden beyannameyi yaptırın bilginizee

temel yine bi lamba bulmuş. cin çıkmış tabii. temele demişki dile benden üç dilek. temel demiş para istiyorum. olmuş. demiş güzel bi hatun istiyorum.

güzel bir fıkra daha ekliyeyim:))

- ?Nereden anladın bir yazarla aldattığını? diye sorunca diğerleri

''Tamamen palavra..!'' demiş polis müdürü, ''Balıklar bu dediğinizi yapamaz..''

Bir gün Cennetin kapıları şiddetle vurulmuş:

üşeniyorum o halde yarın :))

birden karşıdan bir cenaze görünmüş.

-Ne bakı yosunuz ulan iki rekat namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk.

- Şimdiden söyleyelim, biz "dönme"yiz. demiş...

Bir öğrenci parmak kaldırır.

Muayene ücretine gelince...

- Gelesen!

trafik kazalarının %23 alkollü sürücüler yüzündemiş.. demekki kalan %77 si çay, kahve, soda içenler yüzünden.. alkol almayanlara trafikte dikkat ediniz

çileden... çıkarmadı. Havva kız arkadaşlarını eve toplayıp dedikodu

? Fakat bayan çok güzel çıkmıştınız..? diye cevap vermiş fotoğrafçı,

? yaşasın! ördeğe basmadım diye seni bana ödül olarak yolladılar!!

"Uzun yaşayacaksınız; ama ne yazık ki, tüm yakınlarınızın gözlerinizin önünde birer birer ölüp. sizi yapayalnız bıraktıklarını göreceksiniz."

-Oğlum hayırlı olsun. Araba almışsın.

Çok sevdiğimiz dedemi kalp krizi sonucu kaybettik. Sevilen bir esnaf olması sebebiyle cenazesine oldukça büyük bir kalabalık katıldı. Biz taziyeleri kabul ederken uzun süredir görmediğim bir arkadaşım beni gördü ve geldi. "Bu kalabalık da ne böyle?" diye sorunca gayet normal bir şekilde "Dedemi kaybettik." dedim. Cevabı beni o an bile krize sokmaya yetti: ''Bu kadar insan hala bulamadınız mı?''

Bilemediniz.

Cadılar bayramında '' bayramın kutlu olsun '' deyip kaynanasının elini öpen hatun idolümsün =))

en dogru zaman ne zmandır?

tamam pardon :((

... Temel kendinden emin bir şekilde:

Papa yalnız oldugu duygusunu artırmak için şoföru arkaya bindirmiş.

- hnnnhhhhh!!

- Teknik falan değil, ben burada işe başladığımda bunun dört bin senelik olduğunu söylemişlerdi. Ben ise burada bir sene, altı ay, on gündür çalışıyorum. Ne eder?

Adam seninle muhattap olmam dedi bi koydum heryer muhattap oldu

?Beni gördün mü?

Adam- "Evet, eşim.?

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor :

CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca...

Kadın:- Mığdar, benim herif beni bu çirkin garıyla aldatii.'

CEVAP: 45 yıldır...

- Bisiklete binmek

-Naaptınız komşunun karısını da mı çağırdınız diye sormuş.

diğerleri;

güzelmiş fıkralar günaydın..

için utanç vericiydi.

Dün kazı kazandan kaz kazandım

Ne kadar sallarsan salla, dört yanlış bir doğruyu götürür:)))

olmak isterken bilim adamı.. bak olduk ne bilim adamı..

-Tabi buyrun.

+karın sei aldatıyor

Hakim üzülmüş, "Yapmayın ya" demiş "yetmiş yıllık evlisiniz

Yüzük dediniz değil mi?

- Selam, benim adım Selma.

bu gün AKP ile alakam olmadığı halde, ak partiyi kötüleyen bir adama karşı sırf adamı sinir edebilme adına akp yi savundum ve sinir etme konusunda başarılı da oldum:) bazende CHP karşıtlarına bunu yapıyorum. adamlar elinden gelse beni bir kaşık suda boğacaklar.

can yücel'e soruyorlar: "zeki müren'e niye paşa diyorlar?" cevap: - bu memlekete paşalara ibne denemediği için ibnelere paşa deniyor...

- Uyy cözünü sevdigumun hacim beyi, yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu...?

Dört zayıf imkansız da eğer olursa, Ebubekir? in, Ömer? in, Osman? ın, Ali? nin selamı var dersin,

görüşmelerimi yapıyorum.'

Koş ananı getir!..

- Sormayin Komiser bey. Bir anluk dalginluğum

Kadından gelen cılız bir ses :

Daha neler duyacağız yada okuyacağız kim bilir?

Dünya nüfusuna göre her kıza 2 erkek düşüyormuş. Benim HAKKIMI kim yiyorsa Haram Zıkkım olsun... xD

Komutanı yere yatmasını istemiş. Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş. Komutan diğerlerine dönerek

indirin arabadan" der. Bu sırada stajer arabada yaşlı bir ninenin

İsmet altta kalır mı:

- bardak

... misafirlikten döndüğünde hamile kalmış-neden?

Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yi... ne tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak;

"Dört!"

- ?Kruşcef Küba'da? demiş Temel!

Bir eczaneye gitmiş... Babacan eczacıya;

- Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır

? "Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz? "

- Bülent Ersoy

Daha sonra makatta sıkışan soda şişesi çıkarılamadı. Fenalaşan M. B., eşi tarafından Tarsus 70. Yıl Devlet Hastanesi acil servisine götürüldü. Burada ilk müdahalesi yapılan M. B., Tarsus Devlet Hastanesi'ne sevk edildi. Burada yapılan incelemede soda şişesinin içerde oldukça ilerlediği ve operasyonla çıkarılabileceği anlaşıldı.

- Kim var orada?

Diğer ihtiyar;

- Tamam geliyorum der.

Tezgahtar gidip müdüre durumu anlatır.

Erkek pişkin pişkin cevaplar, eee çiçekler gübrede ister.

Heyt be, budur iste" demis.

rica ederim ne demek

diyorlar.

Müdür merak eder.

SORU: Kazadan önce.

dostlar hoşgelmişiniz sefayı getirmişiniz katılım olsun ki sayfamız neşelensın..

Soru : Kalp ne iş yapar?

- Hadi ya! Onlar 40 yıl önce geldi!

hoca bize cennette 4 huri verecekleri doğru mu?

aşkımız iki gozlüklünün öpüşme ihtimaliydi fakat gozlükleri çıkarmak aklımıza gelmedi:)

ki masalarda oturanlar ise Pezevenktir

ıspanagı almayı unutan kadın hakkında bi yorum yok mu?

dursunlar bir anda Herkül 'ün aklına bir fikir gelmiş.

- Senin arkadaşın olmamı istermisin? diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte;

İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o an aradığım kız bu dedim.

- "Rahmetli hayattayken, 'Sendeki bu popo.. ölüyü bile diriltir" derdi..

berika bu gün okuduğum ve kahkaha attğım ilk güzel bir sözdü telekkürler şapka çıkarıyorum harika tek kelime ile.

yeni göreve başladığım okulumda öss ve hertürlü kitap ihtiyacı var. kütüphanemiz çok güzel ancak bomboş. acilen yardımyarınızı bekliyorum. Öğrencilerim genellikle doğu ve güneydoğudan gelen kız çocuklarıdır. Bunlara sahip çıkmalıyız. Şimdiden yardımlarınız için teşekkürler.

oğlan kıza sorar;

satabilirim". Dedesi "Kaça satiyorsun" diye sormus. Çocuk 10 milyon oldugunu

Nereye gidiyorsun? Kiminle gidiyorsun? Niçin gidiyorsun? Nasıl gidiyorsun?

Balığı kestiklerinde içinden ne çıkmış dersiniz?

Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş:

> polis: tamam siz onu

- ELEKTİRİKÇİYE NE GEREK VAR CANIM, BEN HALLEDERİM.

Polis: Neden sana keseyon amca?

geçen gün tv izlerken bülent ersoy dekoltesini topluyordu. açılsa bile bakarsam namerdim:))))))))))))

Kız telefon acar ve yarim saat içinde bir Ferrari evin önünde durur,

Eve gider kitaplara bakar ama hiçbir şey anlayamaz.

"Haydi gidelim" dedim.

4 tane kavonaza tenya koymuşlar...

- yaw o bizim hanımın 4 nesil klonu. yetişkin bir bakteri o.

Karısı yanıtladı: ' Allah beni sen çekici bul diye çok güzel yarattı; Allah beni seni çekici bulayım diye dee çok salak yarattı!'

yanlızlıgımla birlikte kaldım buralada:)nerde bu espri dostları

>yeniden sormuş: -"Böyle mi?"

Adamın Biri Kesin Ölücem Demiş, Kesmişler Ölmüş

Ögretmen, dersi ilgisizce dinleyen ögrencilerine sormus :

> hazırlandı. Eee, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine bastonaldı

İki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.

- Dil öğretmenim.

Akşam olur adam elinde güzel bir paketle eve gelir.. Kadın gözlerine inanamaz; çok heyecanlanır:

teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş..

Telefon çaldı. Okul müdürü açtı. İncecik bir çocuk sesi:

Cafer komadadır, yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar;

cevap : hacdan gelenlere hacim denir. örnek : nasılsın hacim?

senin marka olduğun yerde etiketi ben koyarım..

- Teknik Destek: Yazıcınız renkli mi?

- AYA BAK AYA, KAMYON FARI GİBİ!!!

? "Bu gecikme için bize borçlusunuz!"

Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir ba... kındıktan sonra yaşlı adama sorar:

- Sen ilacı al ben odana bırakırım 10 milyon lirayı...

Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?

İhtiyar da :

çok okuyorum mutlak komik şeyler denk gelıo:) entellektüel görunmeye çalıştım :))) bu soruyu cem yılmaza soruyolar çok komiksin abi nerden buluyon bole güzel esprileri die.. CEM YILMAZDAN CEVAP.. KIÇIMDAN ÇIKARIYORUM.. AMA KORKUYORUM BİR GÜN GELİP DİYECEKLER KAYNAGINIZDAN YARARLANABİLİRMİYİZ:)

kış gelsede 'kar'danda olsa ADAM GöRSEK...=)

Afrika'da çok geri kalmış bir köye gelen papaz yerlileri eğitmeye çalışıyormuş.

-hişt fıstık atlada gezelim demiş.

rakı evrım teorısının kanıtıdır. fazla kacırırsan maymun yapar içeni.

Oğlan : 'Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün

Temel?in aklına arkadaşından aldığı mail geliyor bir taraftanda içten içe sinsice gülüyor. Hemen PIN numarasını tersten girerek bütün parasını çekip hırpaniye veriyor ve başlıyor sırıtmaya. Hırpani gözden kayboluyor... Ne bir polis, nede bir zabıta geliyor!. En sonunda durumu karakola giderek polislere anlatıyor.

Ne kadar güzelsin çok hoşsun falan filan..

Hevesli

Komutanı helikoptere binmesini emretmiş. Asker helikoptere binmiş ve havalanmış daha sonra komutanı askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş asker de emre itaat etmiş ve atlamış. Yereçakılmış ve can vermiş. Komutan da diğeri gibi dönerek

CEVAP: Kazadan sonra mı?

-Hocam ben buna çin seddini ki yapti diye soruyorum oda valla be yapmadim diyo.

-Önce şurasını almalıydınız, sonra buradan geçerek ötesini zaptetmeliydiniz, gibi fikirler yürütmeye başlayınca,

Andrea Doria sormuş:

jupiter delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı :p

Hayır!

- "Dedi ki, hala neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz sıkarmış.

-beni hastalıktan kurtaracagı yerde, az daha hastalıgı benden kurtaracaktı

-Athena.

biri açtı kapıyı. İçerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4

yana otururken muhabbet edilirse seyahat çok kısa sürer, hadi

: Çok veren AIDS:):) :):)

Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.

>>§ Ütü bittiğinde ancak akşam yemeğini hazırlayacak kadar

diye sorar.

gencliğim acı veriyordu ameliyatla aldırdım :P

Akıl hastanesinde bir deli öteki deli arkadaşına : ?Ben bir roman yazdım, al oku bakalım beğenecek misin? demiş.. ve kendisine kalınca bir kitap vermiş.. Öteki deli bir hafta boyunca okumuş romanı.. Sonunda arkadaşı deliye:

Ormanci baltasini suya düsürdügünü ve yasamini sürdüreebilmek için o baltaya ihtiyaci oldugunu söyler.

- Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam verirmisin ya karizma olur. demiş

Papazın cemaatinden bir kadının da 2 tane

>Rahibe bu sefer bağırıyor:

-Buyrun efennim benim.

bi köy hıyar olsa da yesek...:)

hazır çorba alabilirmiyim

Hayatta o kadar hata varken aynı hatayı yapmakta ısrar etmemin ne anlamı var :))

Sağır dilsiz kan ter içinde işaretle yanıt verdi:

- Ohaaa!

Mali danışman öğüt vermiş:

Rakım: Buzlu olsun...

- Olmayan şampiyonluğa sevinerek artık cidden dünyaca tanınmış bir takımın taraftarları oldular.

- Başarılı kadın ise böyle bir adam bulandır:))

- '' iktiret benimkini seninkini arayalım''... xD

Yok hayır, biz buralıyız...

Çiçekleri Sezen Ak sulayacak...

- Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine

c) ?Mahsun? yerine?vurdumduymaz? gelirse!

nasıl hatırlamam niyazi?zor günlerdi gerçekten!"hatırlıyor musun?bana bir araba çarpmıştı, yine yanımda sen vardın!

- Biz at mıyız haradan gelecek? Doktor, ağzını topla...

>>§ Hemen patatesleri soymaya başlıyor.

Polis : Be amca, necin dakman golani?

çalışıyorsun?)

Ormanci "Evet" der.

kullanılmış orkid'e ne denir? cevap:redkiD

_'' Allah aşkına rahatsız olmayın :)))

- "Ne dedi?" dedi Baba.

"Allah için dünyada ne yaptın?"

Hayat seni güldürmüyorsa, Espiriyi anlamadın demektir..!

hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım...

neden mi?

nil temel fıkrana bayıldım kız süpermiş

VASİYETİMDİR. Herşeyimi Zaman'a Bırakıyorum :)

SORU: Korna çaldınız mı?

Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir uygulama ile ögrenciler cezalandirilirlarda; "4 dogru bil, bir dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

-Hoca bir gün camide vaaz verirken cemaate şöyle der:

Yenı bınen genc kadın da yaslı kadına donerek kıbırlı bır

Bir adam karısına arbasının kapısını tutuyorsa emin olabilirsiniz.

çok komik yaaa...!

Açın Kapıyı

mereba hoşgeldin ben hep erkenciyim..

Hrant Dink Öldü Herkes Ermeni Oldu, Barış Akarsu Öldü Herkes Rock'çı Oldu, Allah Bülent Ersoya Uzun Ömür Versin:))

hocada cevap vermiş,40

uzaylılar neden üşümez..?Çünkü UFO ları var!!!!!

Karısı: "Bir kadın olarak sevgi ihtiyaçlarımı anlamıyorsun" diyor Adam,

Psikolog kadına bakıyor :

Tabi bizim hocaya fırsat doğar kadının yanına gelip son sınavı da geçer. Kadın üzgündür. Bu sırada kadının kocası gelir ve hocaya:

Karacıların komutanı bir asker çağırmış. Asker

der Beşiktaş takımı,

Amca cevap vermiş:

- ''n'apacaktım dötümemi sokacaktım...''

112 yi ödemeli arayan

"Paranızı sokağa atıyorsunuz! Kazanan kim? Meyhaneci... En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin... En güzel ev kimin? Meyhanecinin... Ya en güzel araba? Meyhanecinin. Bu paraları veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."

-bunu yapan hangi domuz? Bilmek istiyorum der.

Ertesi gün bu kez kasaba tavuk gögsü almaya gider ve bu kez de

seninle evlenerek temizlemezsem beni hapislerde kırk yıl

? Kaç tane koyunun olduğunu bilirsem, bana onlardan bir tanesini verir misin?

ancak Türkiye. de olur zaten:D güldüm vesselam ne yalan söylim:)

Eyvaaah! Abi antikorlar geliyorrr!!!

Sen ne getirdin?

-Onlara da "Denize girmek yasak! " dedim.

Ne mi olur?... aşağiya bakin:

1 2 3...4 5 6 7 8 9 derken yüzbaşı 9 9 9 9 9 diye devam eder epeyce bir süre geçer yüzbaşı bir türlü 10 demez...

BaNa ArKaDaSıNı SöYLe, ONu FaCeBOoK'TA EkLiYiM :))

bir arda hocayla olan programımızın daha sonuna gelmiş bulunmaktayız sizlerle olmak güzeldi haftaya yine aynı saatte aynı yerde buluşmak üzere sağlıcakla kalın esenlikle kalın dedim...

yeni bir tane alabilirdim...

bi aile 3aydır papates yiyiyormuş kapı çalmış kim gelmiş

- İki seçeneğuniz var. Ya hepinuzi öldüririz veya hepinuze tecavüz ederiz, dedi.

Akıllıca, demiş vekil peki eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu?

- 'Ben de babanın eczacı olduğunu!'

detaylarına kadar hatırlaması karşısında kadın çok

-"Peki daha sonra..."

iyi yapmışsın zaten öyle herkes başrol oynayamazdı:) heleki benle

icinde at pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru

hoşgeldin sen ve ben

koca devletin koca doktoruna. Doktor hastaya fitil verir ve köye döndükleri gibi hastaya fitili anüsten vermelerini söyler köylülere.

Tankut ömründe hiçbir kızla yan yana gelmemiş, toy bir delikanlı...

İçeriden sormuslar:

-ne dağı?

9) Aman canııım, ıspanakla mı uğraştın? Yapmadıysan bırak ya dışardan söyleyelim ya da dışarıda yiyelim

Ne arabalar gördüm içinde şoför yok ne şoförler gördüm altında araba yok...:DD

>>§ Televizyon seyretmeye ve biraz da gazete okumaya salona

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="1e6d7b7277737d7b7277752e2a5e76716a737f7772307d7173">

:):) gülay hanım sağa çekin lütfen üfleyin bakim :D

ALLAH sana hidayet ve doğru yolu nasip etsin...

Sen benim için hafıza kartı, ben ise senin için kart okuyucuyum... Sen elden ele gezerken, ben senin gibi binlercesini okurum...;)

Günayydıınn... şeffaf09,

Delikanlı Sevgilisini akşam eve bırakır. Sonra elini duvara dayayarak...

ölümüne kankayız cimemo :))

- Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!

Ormanci "Hayir" diye cevaplar.

Çoban, bir adama bir de koyunlarına bakmış; "Tamam" diye cevap vermiş.

çok hoş:)

eee yanii. başlık parası almıyolar yaa:)

Polis: Be amca, necin dakman golani?

günaydın:)

15 dilde seni seviyorum desen ne olur bir dilde adam gibi sevemedikten sonra!!!

- "İyi olanı" demiş yolcular...

>>masalarına oturmalarını

Zaten iki adım ötesi BİM. "Annemin terliklerini giyip çıkayım lan" dedim kendi kendime, 'Kim iki saat şimdi bağcık bağlayacak?..

saldırısına uğradım!"...

-ne muhabbeti?

-Evet erimez, neden erimez?

İçini bira doldurup her yere taşıyabilirsiniz.

-Temel sormuş.

Heidi Gel İçelim, Kendimizden Geçelim x))

- Pekala çocuklar, hadi siz gidin kadıköy'ü gezin, ben tek başıma

orada çok güzl fıkralar var. benim sayfamada beklerim

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :

"Durdurunnn şu arabayi"..!!!!!

ßu beyefendi de diğer yarısını almak istiyor.

-"Bizim karılarımızla sevişmemiz görev midir, angarya mıdır?

:)))) bu komikti

pes doğrusu!!!

- Sus kız! Koskoca doktor yalan mı söyleyecek? Ellerindeki pişikten anladı herhalde!

Kadın: Üzgünüm, bu cumartesi başım ağrıyacak.

- Onun denizde olanı?

- Aferin evladım, ağzına sağlık..

Nasrettin hocaya karısının çok gezdiğini söylerler hoca, hiç de değil der çok gezse bizede gelirdi.

Temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş, son celsede hakim delil yetersizliğinden Temel?in tahliyesine karar vermiş. Temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;

Ve kalınca bir kitap daha vermiş.

- Seninki ile benimki bir olmuş bizimkini dövüyorlar.

yağacak sende filiz olarak topraktan yeşerecek ve büyüyeceksin, bir inek gelecek ve seni yiyecek, sindirim sistemine karışacaksın

Milletvekilleri de KPSS ye girsin, 70 alamayan köyüne dönsün:))

ayni şeyi yerler.. yani ot... ama çıkartırlarken geyik küçük parçalar

- Memurum

-bu ayakkabı ne marka?

bitmis. Bari beni benzinciye kadar idare etsin

Cevap : Bizim apartmanda kapıcılık yapar... :))

28. Yazlarin akrabali, neseli ve patlican kizartmali; kislarin ise beyaz sakalli dedeli, soba ve kestaneli ve bol

her hakkı saklıymış. ben de bunca Hakkı nerde diyodum.. ıyyyy

Erkek: Size evlenme teklif etsem, ne cevap verirdiniz?

-yoo otobüsle geldim. der :D

geç kaldın bugun :)geç oldu ama temiz oldu.. espri saglam mış:)

Temel asansöre binmiş binerken asansörün üstünde 4 kişi binilir yazısı dikkatini çekmiştir temel asansöre binmiş ama kapıyı açık tutmuş asansördeki adam sormus:neden kapıyı kapatmı yorsun ben yukarı çıkacam. Temelde cevap verir :asansör 4 kişi olsun öyle kapıyı kapatıcam:-}

ŞANSALDAN 'BUYUKAGA' OLUR AMA SENDEN BI HALAT OLMAZ:):):):):):):):):):):):):):):):):)

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada... bulunmuş: "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..."

Bu başarılı miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki, delilerin ayakları altındaki yapraklar hışırdadı. Bekçi geri dönüp yine seslendi:

Peki hayatım! Şöyle önlere doğru gel. Ben bir hapşurtayım şunu.

durumu, havanın gün boyu böyle gideceğini söylüyor... Eve geri döndüm,

arkaaşlar hoşgeldiniz katkılar için mersi

sizin işiniz gücünüz yok mu ya böle gereksiz şeylere okadar vakit ayırmışsınızk ki..

Komutan emir erini çağırmış: - "Bana çabuk bir lazer yazıcı bul getir." - "Emredersin komutanım." Bir saat sonra emir eri yanında başka bir er ile gelmiş. - "Lazer yazıcıyı getirdim komutanım." - "Hani nerde lan?" - "Komutanım bu arkadaş laz bir erdir ve bizim bölükte yazıcıdır!" - "Ulan iyi ki, scanner istememişiz be!"

New York'ta bir bankanın önünde duran son model

düşünüyor ama umurunda değil, pırlanta kolye de alıyor. Kocası, "Kolye

Bende her zaman yazamasamda mutlaka okuyorum.. şeffaf :))

valla senin evde kalmanın konu olduğunu bilmeden yazdım ben. espri olsun die dedim. benim 6. hisler biraz kuvvetlidir de:)

Nüfus: 15.746.283

sinirlenip :((basmış tekmeyi

Laz profesör:

Bir gönlüm var, bi türlü ota konmuyor arkadas

bak sen... hangi özelliğini abartmış!!?

selena hoşgeldin.. bu arada biraz onceki kötüdü ama bu fena diil

nikin gibi şeker bir espri olmamış üzgünümm:)

? "Neler oluyor burada? Karim bir dosyadan bahsetti. Aylık gecikmesi

anlasmistik dede?.." Dedesi cevapvermis "40 milyonda ninenden."...

-Anladım, git cezasını veririm.

doğuma yardımcı oluyormuş.

Başak Kadın: Senelerdir hayalini kurdugunuz mavi yolculuga cikmak icin; bu haftasonu tanisacaginiz tipsiz ama zengin denyoya verebilirsiniz

Adam pazar sabahı uyanmış ki, karısı yatağın başucunda dikiliyor.

-Bu arkadaş benden bir gün fazla tutmuşş!

kaldı.

Johny annesiyle birlikte banyo yaparken, gögüslerini göstererek sorar;

dondurma işi hoşuma gitti...:)))))))))))))))))

lütfen şöförle konuşmayın :)

ming yu cuang gang gu bankgung tyu tang ging gu toprak

-Nedenini sormuşlar?

Yine bir gün hoca camide vaaz verirken bir elinde bir bardak su diğer elinde de rakı vardır.

yandim yandim, yandim yandim ahh ki ne yandim... bana yeniden pul biber yediren kadin...

adam kutusunu açmadan hem çerezciyi hem beni... demiş

kar ve karının bir sevilme zamanı vardır.. işde o zaman ikiside sevilir o zaman ne zamandır...?

şeffaf her sabah açıyorum bu sayfayı. sen merak etme herkes okuyp yazacak bişy bulamyıyor. tşk ederim neşe kaynağmsın:))

ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine

İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her sey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış:

-Derhal koş; çağır Mehmet Onbaşı`yı buraya! dedi

Seni Kaybettiğime ÜzüLmüyorum.. NasıL DerLer Cana GeLiceğine MAL'a GeLsin.. ;)

Kadın kahvaltı sofrasında gazete okuyan kocasına bakıp söylenmiş;

GÜNÜN FIKRASI

Çok kağıt harcamak çevreye zararlıdır?

Sevgili Bayanlar: yoga-pilates kurslarina dunyanin parasini odemeyin. bacak omuza teknigimle 3 seansta esnemek garanti. Ustelik ucretsiz!

TEMEL Bİ GÜN AMERİKAYA GİDER BİR SÜRÜ ESTETİK AMELİYAT OLUR HİÇ KARADENİZLİLERE BENZEMEZ. ŞİVESİNİDE DÜZELTİR. SONRA PİYANO ÇALMAYI ÖĞRENİR VE ÜNLÜ BİR PİYANOCU OLUR. HERKES BAYILIR ONA. AMA KİMSE KARADENİZLİ OLDUĞUNU BİLMEZ. BİR KONSER SONRASI KULISE BIRI GELIR VE 'ABİ SEN KARADENİZLİMİSİN' DİYE SORAR ODA ADAMI HEMEN İÇERİ ÇEKER VE 'BEN YILLARDIR BURDA YAŞIYORUM KİMSE ANLAMADIDA SEN NASIL ANLADIN'DER. ADAM CEVAP VERİR ' SADECE BİR KARADENİZLİ TABUREYE OTURUPDA PİYANOYU KENDİNE DOĞRU ÇEKER'

- ya kabız olmuşum da, mitoz geçiremiyorum

Kayserli biraz dşündükten sonra...- Çocuğumun saatlerce altınlarımı saymasını görmek istorum:)

ya kusura bakma biraz açık sözlüyüm. maksat kırmak değil yanii. kalp kırmak sokak sanatım değildir yanii

aynen bende yazmasam yada yazmasam bıle okuyorum. bu sayfa kesınlıkle hep devam etmelı herkese sevgılır:)

kumsal vardir ki ayni bardakla iki kere cay icmeyiz'

davraniyorlar. Adam karısını arabada, kapının önünde, her yerde öpüyor.

Damat adayı o soruyu da yanıtladı:

-"İçkiyi bırakmadım hocam, MEYHANE AÇTIM!"

Hz. Ali : "Sana da günaydın Ömer. Nasılsın?"

düşünen file ne denir?

Çocuk babasına :

Annemle babamı çok kıskanıyorum,

Temel in 3 tane sevgilisi vardir. Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.

-ne kuşu?

- ?Ben sazımı çıkartıp çaliim, bunlar böyle bir şey görmemişlerdir. ? deyip başlamış saz çalmaya.

Tercüman kendinden emin bir eda ile cevap verir:

Sen bu adamla bir zamanlar çıkmıştın. Şimdiki sevgilin çok iyi giyinmiş ama bir bak bakayım ona. bim'de bu şıklık?

:) finaldeki fıkran ve onun finali...:) Sağol...

sisiriyordu, ve annem de söyle bagiriyordu " Tanrim, geliyorum "

Düğünlerde neden "Dom Dom Kurşunu" ile göbek atılmaktadır? "Bir avcı vurdu beni, bin avcı beni yedi" gibi sözler eşliğinde kendinden geçen başka milletler de var mıdır?..

denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı.

cok guzel:))))) nerden buluyorsunuz bunları:)

tırsıye-i anakıb : orumcek korkusu

a) Sodyum fizik azalir, direnyum artar

-orospu mu olacan lan sen?...

arada biri daha binmiş ve neden beklediklerini sormuşTemel hemen

güncel hayatımdada kullandıgım ve çok tutan bi espri.. begenmedıgım hiç bir espriyi yapmıyorum yazmıyorum

"Ben mi? Ben 1 saat önce bitirdim. Şimdi cevaplarımı kontrol ediyorum."

"Yen" yaz, 1907'ye yolla. Fener gelsin, evinde yensin. Kadıköy'e kadar yorulma.

Kadın: Bir şey diyemezdim muhtemelen, çünkü gülerken konuşamam.

Geçen Gün Ayakkabıcıya Gittim. Sıkıyosa Alma Dedi, Bende Korktum Aldım..

Kalabalik bir IETT otobüsünde kadının biri arkasindaki adama;

-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;

sayfaya katkın olsun mansında dedim cimemo

İki sevgili varmış. Hani insanın içini kıpır kıpır ettiren umut dolu bir sevgiym... iş onlarınki. Evlenmeyi düşünüyorlarmış. Derken bir gün delikanlının yurt dışına gitme mecburiyeti doğmuş. Kız gözyaşları içinde kalmış. Onsuz nasıl yaşayacağını bilemiyormuş. O zaman delikanlı cebinden bir yüzük çıkartmış ve demiş ki 'Ben iki yıl sonra döneceğim. Eğer döndüğüm güne kadar parmağından bu yüzüğü hiç çıkartmazsan beni gerçekten sevdiğini anlayacağım ve hemen evleneceğiz.' Genç kız çaresiz kabul etmiş. Çocuk gitmiş.

"Peki, nasıl bu kadar çok şey biliyorsun hakkında?"

Nasil cevaplayacagini bilemeyen annesi, "yarin kahvaltida babana

heyecanlı anlatmaya başladı:

- Pes..!

Benzin istasyonunun onunde bir afis:

Babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş...

Adamın biri hanımına dert yandı.

- aha şu değil mi?

yine aynı şeyleri hazırladılarsa kendimizi köprüden atalım. Adanalı bakmış ekmeğe köfteli hop aşağıya atlamış, Kayserilininki de

polisten kaçıp karakola sığınan

- Teknik Destek: Şifrenizi söylüyorum: küçük c, büyük a, küçük n, 7

Tam camiden içeri girerken cemaatte farz namazını kılmak için hep birlikte ayağa kalkmış. hep birlikte ayağa kalktıklarını gören adam bağırmış :

Temel: Hayir

Aşağıya indim bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım, 6. kata çıktım. İpi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya salladım. Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili 6 kata çıkardım. İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı çıktım. Bütün tuğlaları varile doldurdum. Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm. İpi çözmemle birlikte birden kendimi havada buldum. Nasıl bulmayayım ki? Ben 70 kiloyum, 250 kiloluk varil süratle aşağıya düşerken beni de yukarı çekti. Heyecan ve şaşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim. Yolun yarısında dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın burada kırıldığını sanıyorum.

- Dilinizi cikarin bakayim hanimefendi

ben de özlemişimm :)

dügünlerde yanına gelip seni dürterek sıra sana geldi diyen yaşlılardan sıkıldıysan; sende aynısını cenazelerde onlara yap..

amaann.. şimdi kim gidicek oraya kadar :))

Cevap : Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür

ayoL Dünya Dönüyoo, Ben Dönmüşüm Çokmu.. b. ersoy:))

sevgili bayanlar: sizi aldatan erkegi siz de aldatin. intikam alirken bir abazanin yuzunu guldurun. lutfen projeme destek cikalim

Başbakan, Karadeniz gezisinde Üniversiteyi ziyaret

padisah nefes nefese kalmıs olan adama sorar:

doktor hemen bir röntgen filmi çeker ve ayrı bir odada filme baktığında adamın midesinde 3 adet fitil görür. doktor hemen adamın yanına koşarak;

Sarışın kadinin biri pahali halilar satan bi dükkana girer.. ve ilk bakista çok begendigi bir iran halisina dogru yönelir. Haliya daha yakindan bakmak üzere yere dogru egildiginde istemeyek

a) genelde neneler, kazayı tetikler) 112 yi aramalıyım :)

bu fıkra çok hoşuma gitti:)))

cunku, SEVENler ayrılmaz :))

Temel cevabını aldıktan sonra Fadimeye dönerek:

bulunacak Kelime: OKUL

- Al senin olsun, bir yumurta için degmez walla... xD

SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?

be çoçuk ah! seninki, masalda ki pamuk prensese aşık olmak

Tarh : 14 Mayıs 2009

konunun önemini vurgulamak icin der ki:

c) görmezden gelirim :)

Çok gürültü yaparlar ama çalıştırılmaları zordur.

bende kankiniz olabilirmiyim :)

Tezgahtar cevap verir:

KRİSTOF KOLOMB EVLİ OLSAYDI...

Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur.

-İşte o an anlamış eczacı başına geleni, vermiş çerezciye 1000 tl tabii.

sebep bensem gitme yani onu diyorum ya:)

- Ne bu şimdi? diye soruyor.

akşam dursun eve geldiğinde;

"Hayir gecmedi ama artik takmiyorum

Demiş. Genç horoz... "Nasıl olsa yenerim bu ihtiyarı" diye düşünüp kabul etmiş. Yaşlı horoz:

gülmek güldürmek isteyen bu kadar kişimiyizz?

karamanla 4 olduk hadi bakalım espri dostları kaç kişiyiz..

- Söyle bakalim, bebeklerde anne sütü neden inek sütünden daha faydalidir?

22. Periyodik cetvelle kafasina dokuz kez vurulan bir insanin kimyasinda nasil bir degisim olur?

Temel arabanın arkasından koşmuş ve bir süre

adamın bırı bırgun berber dukkanına gelmıs ustaya yonelerek usta sırada kac kısı var demıs usta 3 kısı demıs saol demıs gıtmıs adam ardından ıkı gun sonra tekrar gelmıs aynı adam yıne usta sırada kac kısı var 4 demıs usta tamam oldu demıs gıtmıs adam ardından tekrar ıkı gun sonra yıne gelmıs aynı adam usta kac kısı vardemıs 2 kısı demıs tamam oldu kolay gelsın demıs tekrar cıkmıs dısarı buna sınırlenen berber cıragı cagırmıs gel olum su adamı takıp et bakalım nedır neyın nesıdır demıs bı takıp et nereye gıder... cırak 20 dk sonra cıkar gelır nefes nefese usta dırek sızın eve gıttı valla...:)

BADEM :))

ok kanka senin beyendigin tipleri bilsem:)yani fıkra anlamında..

eşimle tek ortak yanımız aynı gün evlenmiş olmamız:))

- Kadın vücudunda en nemli organ hangisidir?

- ''Ne oluyor birader'' demeye kalmamış, birisi;

Size DOYUM olmaz. Ben bir ÇORBA içeyim :))

- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?

? Bak diyor ki kadınlar günde ondörtbin cümle kuruyorlarmış, erkeklerde yedibin?. Gördün mü bilim bile sizin ne kadar geveze olduğunuzu kanıtlamış..

-yaşlı

Tamirci arabasının kaputunu açmış ve DeBakey'e dönerek:

Genç koca eve gelmiş, karisi boynuna sarılarak karşılamış onu.

-abi kavga var

geldim nisa:))

Damat: Evet hem yüzüne hem gözüne.

allah yürü yaaaa kulum dedi arabayı sattım :)

- efendim neden ingiliz dışişleri bakanı'nın elini sıktınız?

Devlet bir gün geniş ve boş bir araziye geceleri göz kulak olacak,500 TL maaşla,... bir bekçi işe almay... a karar verir.

Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskaplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak"

2 dkka yazmasam baslık asağı düşyoo heyyyy nerdesnz yaa başlığı yukarıya tasımakta zorlanyorum...

-Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir.

Kadın: Ben de estetik cerrahım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.

- Teknik Destek: Şimdi ekranınızın üzerinde ne var hanımefendi?

DÜN GECE HİÇ TANIMADIGIM BİR FENERLİYE SIRF 2 DAKİKA SEVİNSİN DİYE, USULCA SOKULUP BURSA BERABERE KALMIŞ DEDİM...

Adam ikinci dileği olarak padişahın karısıyla beraber olmayı seçmiş. Bu sefer padişah "hayır" dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış.

Neyse... olay tatlıya bağlanır.

-Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız?

A: Lan burası Neresi Allah Belanı Versin İsmail Ne Biçim yere Getirdin Bizi

- ?Ulan Cemal neydin ne oldun diyicem?

eyvallah kardeşim katkılarını bekliyorum...

diye açıkladılar. Üçüncü ceset Temel'in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu.

dunyanin en marjinal dj' leri piyanist santorlerdir. millet cakkidi cakkidi oynarken aniden 'simdi de butun ciftleri dansa davet ediyoruz'

- Ama,

Sen hiç maydonozun arkasına saklanmış adam gordün mü?

"Sen kiminle konustugunu

-dadım..

CİMEMO saglam bi espri yapta başlasın kankalıgımız:))ahmet yaptı sıra sende

e. Hepsinden biraz

TEMEL : HAYIR BEN İÇKİYİ BIRAKTIM :))))

- ?İşte tablonuz? demiş.

aRkadaşLaR abazaLARA qun doqdu RusyayLa aRAmızdakı vızeLER kaLdıRıLmıss:))

SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?

essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon

Kadın Bankada Sıra Bekliyormuş, Adam Da Masa :)

Siz çok fazla Türk filmi seyretmişsiniz...:)

Kadın ve erkek tartışırlar.

"Biz daha iyisini yapana kadar en iyisi bu!" - Messi'nin babası ve annesi :)))))

Davacı 'Ne olacak?' diye sorunca kadı, 'Şimdi' demiş, 'Fırıncı senin öbür gözünü de çıkaracak, biz de onun tek gözünü çıkaracağız.'

...2. camide rakı içeceksin

- Yok, yok. Sarışın mavi gözlü

- "Para nerde?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken... kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi. Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyudukt... an sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken "acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor" diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Kocasına yaklaştı, Onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında ve döndü ve doğru yatağa gitti. Kadin :

"En iyisi ben bu kitabın özetini kütüphaneden araştırıp bulayım, on... u iyice ezberleyeyim, babam okudun mu diye sorunca da o özeti anlatırım." diye düşünmüş.

Şey ben yanlış yere

Demek ki iyi saklanmış

Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte

alo santral mi?

Aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar. Tabi aileler merakla bekliyor. Önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik. Sonra ingiliz iniyor adam zil zurna sarhoş. Tabiki sıra temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor ağzında cigarayla:

? Kısa Boylu Kaleciye Ne Denir? ? KALEBODUR :)

iyi aksamlar... ben gider...:)

Bugün Saatler Geri Alınıyor, Vermeyi Unutmayın:)

Klasik, orta şeker bir fıkra bu...:)

?Dadım...

Yetmişlerinde bir çift.. Doktora gelmişler..

Sonra da heyecanlı

- Neymiş bu TKP?

"Evladım... Etegimin altından görünen 85 senelik ama ben bu şapkayı dün aldım!!!"

Gemi Batarken

-"Sizin çalismaniz nedir?" diye sormus.

Genç kız rol icabı aslan kafesine girmesi gerekiyordu. Rejisör, kızın tereddüt etmesi üzerine:

çek teşşekkür eder katkılarınız beklerim elif hanım :)

Sen dönene kadar ben ne yapacağım? Ben de seninle gelebilir miyim? Personel listeni bana bi göstersene! Peki ne zaman dönüyorsun? Doğru söyle niçin gidiyorsun?

şiiişt şeffaf ne haber :))

Testler Yüzünden Adana, Bursa, Ceyhan, Denizli ve Edirne'den Nefret Ettik :))

Yüzbaşı :

Bir matematikçi, bir muhasebeci ve bir ekonomist aynı işe başvururlar.

Sınıfta öğretmen sormuş:

- 4 sene

Onca organ varken sen git kalbimi bul.. Oysa bir tas olarak ne çok yakisirdin böbregime.. :)

bulunacak Kelime: Uğur Dündar

bana geceyi zindan ettiler. af çıkacak diye sabahladımmm

İçeriden hemen cevaplamışlar:

- Patron şaşırır ve sorar:

ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner:

filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka

- "Emret komutanım" diyerek yanına gitmiş.

üşengeçlik yarısması olsa kesin birinci olurdum..

aynene katılıyorum yataganlı hiçbirinin sesi solugu çıkmıyor ne oldu bu fenerlilere:))

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş. Profesör kaşlarını çatarak: ' Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz! ' Öğrenci: ' O zaman ben uçtum...' Profesör cevaba cok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmış ve sınavı başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış. Yanlız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış. Profesör öğrenciye: ' Sana son bir soru soracağım ' demiş; ' Yolda yürürken iki çuval bulduğunu hayal et, birinde akıl var, diğerinde ise para var. Hangi çuvalı alırsın? Öğrenci: ' Para olan çuvalı seçerdim...' Profesör: ' Ben akıl olan çuvalı seçerdim...' Öğrenci: ' Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...' Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin sınav kağıdında not yerine ' Öküz ' yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış. Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış : ' Sayın profesör, imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz.' Demiş

Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.

-kızım bu saatte afrika'ya bilet bulamazsın!!!

+benimle

- Evlendikten sonra aileni geçindirmek için ne iş yapmayı düşünüyorsun?

günaydınlar olsun ey halkım:))

- ?Vah zavallı kocacığım hamsi+ekmeği ne çok severdi her sabah kalkıp kendi hazırlardı. ?

hamburger yermisin.?ham yiyemem pişirirsen yerim.:)

ama gerçek

Saçlarını 4 cm kestirip, sevgilisinin fark etmesini bekleyen kadının çektiği duygusal yoksunluğu bilin ve o saçı fark edin beyler :))))

Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazılır? Hipokrat

Ekonomistte de çıkar, muhasebeci odaya girer, aynı soru ona da sorulur. Muhasebeci ayağa kalkar, kapıyı kilitler, panjurları indirir ve görüşmeciye yaklaşarak sorar:

>> Küçük kız bu cevap üzerinde bir süre düşündü ve sonra sordu

1- onu diyorum abi işte pek sağlıklı bir yaşam değil pek ayık gezmiyoruz hergün alkol...

Iki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks icin lotaryaya talip olur...

aşkın tarihçesi elma ile başlaar:)) ayva ile biter:(

ne varmış profilimde beee. aaa okuyan birini temsil ediyo işte. kötü anlamda söylediysen tabii

Tipik bir maço adam, çok hos bir kadinla evlenir ve nikahin hemen ardindan, kurallarini ortaya koyar: "Eve ne zaman istersem, saat kaçta sitersem, ki herseyden önce eger istersem, o zaman gelirim ve senden bu konuyla ilgili bir tartisma istemiyorum. Ben baska bir sey söylemedikçe..., her aksam yemek masasini kusursuz istiyorum. Istedigim zaman eski kiz arkadaslarimla içmeye ve kagit oynamaya giderim ve bana bu konuda güçlük çikarma sakin. Bunlar benim kurallarim. Yorumun var mi?"

Elektriği Edison buldu Faturayı biz ödüyoruz.. Artık yalancının mumu sönmüyor Çünkü elektrik kullanıyor Hakkımı aradım, Meşgul çıktı İşi olmayan giremez Çünkü içeride yeterince işsiz var İşi olmayan giremez

-Nasıl olur, daha demin kıllarını bile kıpırdatmamışlardı. Ne dedin onlara?

ben umursamaz değilim umrumda olmayı sen beceremiyosun:))

kız dediğin taktınmı kola yakışmalı çarptınmı duvara yapışmalı:)))))

?-Kimse hareket etmesin... Kıpırdayan olursa önce kendimi, sonra kızı vururum...?

-Adem Bey biz ptt'den arıyoruz telefonlarınızda herhangi bir arıza var mı? Yaptığımız kontrollerde konuşmalarda hışırtı hasıl olduğunun tesbit ettik doğru mudur?

> -"Ben de onu demeye çalışıyorum

facebook erkek durum yasızı "intihar edeceğim" 10 kişi beğemiş 1 yorum-abi gel içelim :)

- "Uşağum beni burdan üsçüdara ne kadara cötürürsün".

deyince kadın:

ALISVERIS ARITMETIGI

cunku bebek tup bebekmiş...

'Valla, adamı tanımıyorum ama şoförü Papa.

SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?

... Temel yoldan bir taksi çevirir ve sorar :

herkeslere günaydınlar olsun.. kudret kardeşim sende hoşgeldin

>-"Evet" diyor yeniden rahibe.

Benden olsa olsa MEMLEKET olur :))

- Fakat doktor, demis kiz, hasta olan ben degilim, annem...

Ben, beni görmesinler diye hızlıca aşağıya eğildim ama lanet olası bim'de raf diye bir şey yok ki.

- TV de program yapıyo hani yıllardır..

-kocam...

En son Don Juan'a sıra gelmiş ve o girmiş ama berbat bir suratla çıkmış:

- Benim hic param yok.

canımın istediği zaman :))

bin kisinin üstünde fenerbahceli taraftari kendi statdlarinda bursanin

+alov! karın seni aldatıyor...

-Dul kadın kocasının nerde olduğuni biliy, evli kadın bilmeyi daa.

2) Yıllardır hep kadınlardan uzak kaldım! Kadınlara yaklaşmak istiyorum. ve son olarak ta

ilk gece Migirdic bey ölür. Durumu supheli bulan savciligin actigi dava sonucunda;

'Hayir hayir.. o boynu kirilarak öldü'

Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir:

KayseriLinin ineqi hastaLanır.. ALLah'm ineqm iyiLeşsn 15 qün oruç tutacaqm der, bir süre snra ineqi iyiLeşir. KayseriLi waadini tutmak için oruç tutar. SapasaqLam oLan inek 16. qün düşer öLür... KayseriLi 'ey ALLah'm..! Bu qarip kuLunu kandırdın sanma:ineqi kurbana sayarım, orucu da ramazandan düşerm'der:))

kullanıyoruz

"ÖLÜM" Gaz PedaLına Basan Ayakta,"HAYAT" Direksiyonu Tutan KoLLardadır. Bunun EgLencesi ise; ÖLümüne Basıp Hayata TuTunMaktır

Boşanmaya karar vermişler.

Tarlada işini yapmadan önce çocuğunun önüne süt ve ekmek koyar ve gider.

>>§ Eşyaların tozunu alıyor.

Tercüman tercüme etti:

-Sizde hiç akıl yok demiş: bu çukuru kapatalım hastahanenin yanına bir çukur açalım demiş.. xD

emelin Babası Neden öldü :))

- yanlış numara güzelim, ben evli değilim.

BİM her zamanki gibi sakindi. Klima çalışıyor ama tabii ki soğutmuyordu. "Nasıl bir klima lan bu?" diyerek incelemeye başladım. Ama görevli beni ballyci sandı, çünkü ayaklarımda da acayip terlikler altımda çamaşır suyu sıçrayıp da rengi atmış bir pijamayla pek de güzel bir gaspçı havası veriyordum...

Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi vardır.

-Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir?

- GÖNDER GÖNDER, BEN TUTARIM.

yatakta fena halde horlayan bir delikanlı yatıyor.

- Kadir ağabey bir imza alabilir miyim? demiş

- Nusret abi az ilerde ağzına layık protein molekülü gördüm abi

-annem

-nerimancım aldatacaksan aldat, bana niye anlatıyorsun ki dakka başı anonim insan numarası yaparak...

- "Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş... Kızlar:

- Ögretmenim siz bizim 5 almamizi istediginiz halde niye sinav yapiyorsunuz?

- "Peki ya karumla peraber ne kadara cöturursun?"

- Doktor Bey bende unutkanlık başladı, demiş.

Temel İstanbul boğazında tekneyle turist gezdiriyormuş. Bir gün bir Amerikalıyı almış, başlamışlar tura. Adam bir saray görüp sormus:

bence komiklikten ziyade çok güzel bi ders veriyor okumanızı tavsiye ederim!

ee güncel madem :)

vardır,

Son sıradaki şarapçıya sormuşlar:

dogru söyleyeni dokuz köyden kovmuşlar o da gitmiş

Türk: Sülo kap iki bira ordan bakem.

- Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandı, sevincine dayanamadı, kalp krizi geçirdi ve öldü, dediler. İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu;

İLK görüşte aşk olsaydı öküz trene > ben de kağıdına aşık olurdum xD

Asker;

b1:sen sanırım davulla yakından muhattap olmadın..

sagina bakmis...

'Bu yüzden iyisinden bir kutu gerekenden istiyorum...'

özel okullun birinde espirili bir matematik hocası varmış... birğün dersinde bir kız öğrencisine dikkatlıce bakmış. kız ayaga kalkıp. hocam çok baktınız kendimi tren sandım biranlık. demiş. sınıf ğülmeye baslamış kız hocasını mort ettığini sanıp sınıfa karşı ğülümsemiş. ama hoca anıden patlatmış cavabını tabi kızım banada herğün 400 kişi binse bnde öyle sanardım :):)

kucukken bana yaramazsin diyorlardi ama artik yarabiliyorum.

Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen ödersiniz ya da." diyor. Eee, haliyle 'yada' yı tercih ediyorum.

"Doğru ama" demiş "Elektrikçilerin, elektronikçilerin ameliyatı daha kolay olur. Her şey ayrı, ayrı renktedir" Üçüncü cerrah;

- ''karnım çok ağrıyor'' der.

İçeriden seslenmişler:

- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?

Mufettis :

- Teknik Destek: Buyurun efendim?

>>§ Çocuklarını uyandırıyor.

-Dadim.

-Sus, Sus! Kaçıracan şimdi akbabayı, sus.

"şeker tadı alınamaz. çünkü şekeri duyumsayan tad alma hücreleri insanın dilinin ucundadır... gırtlak derinliğinde ise, acıyı ve ekşi tadı algılayan reseptörler bulunur...

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

-kiminle?

tat alma duyuların güzel:)) gelişmiş.. en göze değil gönle hitap eden bir erkeğim..

"Mantik olarak ben durdum adamda durdu."

allah allah hiç benzemiysun

Padişah, en güvendiği adamını Arabistan a hünkar olarak gönderir. Hünkar, bir gün Arabistan da gezerken bakar ki Araplar entari giyiyorlar ama alta don giymiyorlar. Bir rüzgar estiğinde, manzara felaket! Alta don giymeyenler kadının huzuruna çıkarılacak ve hapsedilecek diye haber gönderir. Aradan günler geçer. Arabın biri don giymez ve ilk rüzgar estiğinde olay fark edilir. Adam kadının huzuruna çıkarılır ve kadı sorar :

Bence yani..;)Ve merak ettim.. Ne diycez peki?

yok ben matematikçi olduğum için x hemen gözüme iliştii:)ayrıca x in bana birşeyler hatırlatı yo da ondan yani. sana bir garezimiz yok yanii ok mi:)

_`Ben Iraklıyım!`

MutLuLuğa Kapak Açtım, Tekrar Deneyiniz Çıktı:)))

Adam:

- Krampon

Mail farklı bir yerde farklı bir bayana gider. tam bu sırada kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi, yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür:

alıkşanlık ya gecen Öğretmenim Msn'e Girince Ayağa Kalkdım:)

hahihoo. tabii ki elimden geldikçee...

- Ben ODTÜ mezunuyum, bizim okulda önce temizlik ögretilir

Geçen Ödeme Noktasına Gittim, "Ö" Dedim Geldim

Bu arada biri daha binmiş ve neden beklediklerini sormuş

hazırlanıyorlar. Ancak kadın durup dururken, "Dur, canım istemiyor, sadece

emeğinize sağlık çok komik olmuş bu başlık

-Mehmet onbaşı beni döğdi.

uzun zamandır duymadığım değişik fıkralar bayıldım yaa gülmekten.

Üç Karadenizli bir akşam meyhanede acayip dertli bir şekilde kafa çekiyorlar. Kafalar kıyaklaşınca İdris başlıyor.

GüLeLiM EĞLeNeLiM :)

-Annem.

Ama, HİÇ KİMSE, HERKES'in yapamayacağının farkında değilmiş.

adamın birinin başına kola dokülmüş ne demiş.. kolaysa başına gelsin demiş:)))

-sen insan bayabilirmisin?

ve sayın editler, o yazıyı oradan silmenizi talep ediyorum...

ilerde ne olucKSIN ABİ.. MESAFEYE BAĞLI..:))

aklıma komik bi şey gelmedi yanlız başlıgı yukarı taşımam lazım, daha fazla agırlaşmadan taşıyım bari:)

DAHA ONYEDİ ONYEDİ ONYEDİ ONYEDİYMİŞŞ:))

Teksasta haydutluk eğitimi gören bir öğrenciyi

Kumkapıda bir balıkçı ; canlı balık canlı balık diye bağırır.

adamın biri mobilya almak için uçağa binmiş neden?

-Okuyunca öğrenirsin...

- Denizde ne olur?

- Evet öğretmenim.

"Bakin cocuklar bugun okulumuza mufettis gelecek. Muhtemelen de tahtaya birseyler yazip okumanizi isteyecek. Mufettis tahtaya birsey yazmaya baslarsa hemen bana bakin ben size ne yazdigini anlatirim, siz de okumus gibi yapip soylersiniz."

?İflas ettikten sonra arkadaşlarımın yarısı beni terketti? dedi.

-nan olm kosun kosun ayse hanım teyzeler sut koymuşlar dışarı yiyelim

Kapı acıldı, genc ve guzel bır kız ıcerı gırdı. Onunla

Manto ve ceketini çıkarmış ve para atıp tekrar tartılmış. Yine sıkılmış Kadın. Eteğini çıkarınca, temel atılmış, parayı atmış,

Akşamki maç nasıldı abi? hangi maç? thank you very much:))

- "Neden hayatım? Başım ağrımıyor ki?"

Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.

"-Ben bu bebeğin annesi değilim ki, teyzesiyim. Gidip bebeğin annesini getireyim bari..."

Çocuk da babasına :

Ben de olsam onu arardım valla..

tane pahalı kıyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam, karısına hepsini

yavaşça soyunup, yatağa süzüldüm..

temel lokantada yemek yerken karşı masadaki adama sormuş

gecenlerde eski dostlarla karşılaştık bir toplu fotoğraf çektirelim dedik sen yoktun bizde topsuz çektirdik

-bilmiyorumda problem olacağım galiba:)

Hoşça bir kadın çıplak olarak taksiye binmiş.

Komşusunun çamaşır astığını her gördüğünde kadın aynı yorumu yapmaktan da geri durmamış. Bu durum bir ay kadar sürmüş.

yanıbaşında içinde çok az kalmış bir şişe viski,

ADAMIN BIRI WARMIŞ IKINCI DÖNEM KURTARMIŞ

Hekim sikayeti dinledikten sonra kiza donmus:

Doktor- "Yoo, aklıma benim dedem geldi de."

laz kimin daha inatçı olduğunu tartışıyormuş.. 1. laz demiş ki ben daha

Annee, Okumayı Söktüm, Diker Misin?

arkaaşlar yanlış anlamayın tabiki çok guzel sozler ben daha çok esprili sozlerın paylaşılması taraf tarıyım tabi istiyosanız yinede onlarıda yazabilirsiniz..

senin karne yaşın çoktan geçmiştir ilerde evlatlarından böle şakalara hazırlıklı ol:))) bu saatten sonra korkutulan olabiliriz:))korkarım yaşlanıyoruz:)))

İlk Gün

arkaaşlar katkılar için teşekkürrr

o da aaa nerden bildin demiş:))

>>§ Eve d önüp, evi toparlıyor.

kız arkasını döner. hoca o cümleyi sarfeder;

yaktı ve deriiiin bir

Çin malı oyuncaklar zararlıysa çinli bebekler hangi oyuncaklarla oynuyolar?":)))

tayyip erdoğan başbakan olmuştur ve bush ile ilk görüşme... sine gider ve görüşmede birbirlerine sürekli ahkam keserler yani hava atarlar.. Bush derki "biz de öyle bir teknoloji varki ölüyü diriltebiliyoruz" der. Tayyipte aşağı kalmamak için bizim akp üyeleride "100metreyi 3 saniyede koşarlar" der. Sonra bush türkiyeye gelip bunu görmek istediğini söyler tayyipte kabul eder. Tayyip türkiyeye döndüğünde danışmanlarını yanına çağırır ve durumu anlatır.. Danışmanlardan birisi derki sayın başbakanım acaba bush'a "ölüleri nasıl dirilttiklerini sordunuz mu?" der. Tayyip "hayır sormadım" der. Danışman derki o zamam bush geldiğinde onu anıtkabir'e götürün, eğer atatürkü canlandıramassa o rezil olur yok canlandırırsa siz zaten 100 metreyi 3 saniyede koşarsınız der

- Ben 10 milyon verdim evlat

-"Biz sütçünün sütünü içiyoruz ögretmenim" demis.

750'şer TL maaşla, iki kişi işe alınır. Bir süre sonra

bir türlü derdini anlatamaz en sonunda etegin... i

Askerin biri bir bakışta herkesin boyunun ölçüsünü tam olarak doğru söylüyormuş ve arkadaşları buna çok şaşırıyorlarmış. Bir gün bunu komutana da götürmüşler ve olan biteni anlatmışlar. Komutan inanmamış... - "Söyle bakalım benim boyumun ölçüsü kaç?", demiş. Asker aşağıdan yukarıya komutanı süzmüş ve "1.75 efendim", demiş. Komutan: - "Doğru.. Hayret, nasıl bildin?" demiş. Asker "Bilirim tabi efendim, ben kereste uzmanıyım..."

Ayşe kadın fasulye yarım kılosu 450 bın lıra

Erkek: Bana isminizi bağışlar mısınız?

- O zaman yuru git. Memursan hayatin bile yoktur

Aziz yıldırım, alex'in yeni ismi hakkındaki spekülasyonlara son verdi

dikkat! bayan soför sizi de bayabilir :)

> -"Ama bayan 25 yaşlarında..."

cogu ınsan paylasımlarınızı okuyup sızın sayenızde tebessum etme fırsatı buluyo.

Mezara çiçek konmasının nedeni ilk olarak Mısır firavunu Tutankamon 'un milattan önce 1346'da öldüğünde mezarının çiçekten taçlarla kaplanmasıdır. Kuzey Avrupa'da ise M. Ö. 2000'e kadar mezara çiçek konduğu saptanmıştır.

HERKES, HERHANGİ BİRİ'nin bu işi yapabilecegini düşünüyormuş.

Bana Bi Kepekli Ekmek, Bi De Elidor Kepek Önleyici

- OOLUM..5 TAŞ ÇALDIM RUHUN BİLE DUYMADI..

Hacim Nedir?

erzurumlu bırı sehre arkadaşının yanına gıtmıs istanbula, arkadasıda sosyetık bı hayatı varmıs akşam yemeğıne oturmuş karısıyla bakışıyolarmış tatlı tatlı sozler soyluyorlarmış arkadaşı karısına karıcım senın kasığını alırım demıs erzurumluda kendı kendıne dur ben koye gıdeyım karımı bende oyle sevecem demıs aradan gunler gecmış erzurumlu koye gıtmış evın bahcesıne tam gırmış karısı 8 cocugu almış yanına yeğende camasır yıkıyomuş ama canı burnunda içerı gırer gırmez karıcım senın leğenını alırım demış karısıda kafasını sınırlı bı şekılde kaldırmışş bende senın babanın ağzına s... rımmm demış

Dursun devam eder:

Öyle iyi bir sihirbazdın ki; beni bile kaybettin...

yine de kendisine bir mektup yazayım. Oturur ve yazar:

- ULAN DEMİŞ, ŞİMDİ SİZE ELİMİN TERSİYLE BİR KORUM. AMA BABA YÜREĞİ...

Bazıları güzel. Ama kelime oyunları bayat. Esprili fıkralar lütfen.

Balık hapıse gırerse ne olur... BALIKESİR Olur

- "Hayatim, evde misin?"

-ne hanımı?

sana yapılmasını istemediğin şeyleri başkasına yap.. çok zevkli..:)))

bana sarıl" diyor. Adamcağız, "Neden?" diyor.

Bildiğiniz gibi ben bir duvarcı ustasıyım. İnşaatın 6. katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı. Yaklaşık 250 kilo kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu.

söylemesi

- Teşekkürler.

Şişmandı. Her gün yakınıyordu şişmanlıktan. Gazetede bir ilan gördü:

Bir hafta geçmeden Türk gazetelerinden cevap geldi. Türk bilim adamları yerin 500 metre altına kadar kazdıklarını ve hiçbirşey bulamadıklarını, bunun ise atalarının 5000 yıl öncesinde mobil telefon ve kablosuz iletişim sistemlerine sahip olduklarının kanıtı olduğunu söylediler...

şey senin iki çocuğun var 3. laz cevap verir inat değil mi çocuklar

kadin peşinde koşmanin zarari yoktur, zararli olan onu yakalamaktir.

- Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da.

Temel iş için Paris'e gidiyor. İşlerini bitirip akşam uçagı

Ben Kahve İçiyorum, Nurgül Yeşilçay :))

>>§ Pilav için pirinci ıslatıyor.

oturuyo... r ;

>Rahip:

- "Seni tutarsam, benimsin"

- Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git...

- ilk dileğin ne?

amca kıvranarak;

güzelmiş teknik

algıya göre değişir şeffaf kanki ;)

laflıyorlar;

-''Yarabbi sen inegimi iyi et, iyi edersen 15 gün oruç tutarim... ".

Çin li olan

Temel ile Dursun kızgın bi sekil de komsere dönüp ;

"Orucumu tuttum, namazımı kıldım, zekatımı verdim. Allaha layık olabilmek için kulluk görevimi iyi güzel bi şekilde yapmaya çalıştım" diye cevaplamış o da.

Amerikan: Lanet olsun sana Christane

:))))güzelll

5,6,7,8 derkeeen 9. zenci de beyaz olma yonunde istegini kullanmIs. sIra 10. zenciye gelmis ama adam yerlerde... Gulmekten geberiyor. Cin istegini sormus... Adam nefes almaya fIrsat buldugu bi ara istegini garip bir bogurtu ile belirtmis:

Tavırla

CEVAP: Evet.

?Bilemiyorum oğul..? demiş.

hayatını gülmeye adamışlara günaydınlar olsun digerlerinin zaten bu sayfada işi yok:)

"Ufacık dokunmanın sizi bu kadar korkutup sıçratacağını düşünemedim, özür dilerim" der.

küresel ısınmadan bahsediyor. Benim dünyamdaki buzullar çoktan

> -"Yoo, aklıma benim dedem geldi de."

Bunun üzerine diğer yolcu hemen atılır ve Hoca;

Yavaşça arkamı döndüm. Evet, eski sevgilimdi bu.

Ne yapayım kardeşim, sık sık Avrupa'yı görme

civi gibi adamsın kafa vurmadan anlamıyorsun:))

Kürsüye Türk cerrah çıkmış;

Sen vodafone gibi heryerde anı yaşarken ben turkcell gibi seni heryerde çekemem:))

masalli geçtigi iklim türü asagidakilerden hangisi ola ki?

buraya yazan sensin ama komik diye

-hobaaa..

temel, "hazır hazır, hemen geliyorum" cevabını vermiş

Genç çift, yeni mahallede, yeni evlerine taşınmış.. Sabah kahvaltı yaparlarken, karşı komşu da çamaşır asıyormuş. Kadın heyecanla kocasına:

- önerinizi düşüneceğim.

Kilisede dugunun baslamasina cok az zaman var. Damat rahibin yanina yaklasip fisildar:

kafesine koyalım da ahlak öğrensinler

Sormuşlar:

"Şu güverc... inlere ne zaman yem atsam, siyasetçileri

- Kaşınıyorsun :))

Temel ile İdris avcılığa merak sarmışlar ve bu işi pirinden ögrenmeyi kafaya koymuşlar. Duymuslarki bilmem ne köyunde bir Mehmet ağa varmış, bu işin piriymiş. Hangi delikten, hangi hayvan çıkar bilirmiş. Doğru Mehmet ağaya gitmişler, dertlerini anlatmışlar. Hayli yaşli bir adam olan Mehmet ağa "zaten artık benimde birilerini yetiştirmem lazım" demiş ve çıkmışlar dağlara. Ufacık bir delik çıkmış karşılarına. Mehmet ağa demiş

-Olur mu hanımefendi, altında 'Size 43' yazıyor...

-"O da bizim gibi çok içiyormuş" der. Korkan iki arkadaş içmeye ara

Hayatı komedi sananlar son espiriyi iyi düşünsünler:))

Temel trabzonda turist gezdiriyormuş. Baya bi yeri gezdikten sonra turistin ilgisini bir şey çekmiş ve hemen rehberi temele sormuş. _burdaki insanların neden hepsi bıyıklı demiş temel burnunu göstererek _ biz önemli şeylerin altını çizeriz demiş:))

hocam sözlüme kaç puan verdiniz ben senin sözlünü tanımıyorum:))

buralarda senden cook bi görsen şaşarsın :))

-Önemli değil, demiş gemici, verin bana o yatağı?

Bir gün öğretmen öğrencilere sorar: -Kim cennete gitmek ister çocuklar? Bütün sınıf parmak kaldırır. Bir tek TEMEL parmak kaldırmaz. Öğretmen sorar: -Temel sen neden cennete gitmek istemiyorsun? Temel: Öğretmenim annem okuldan sonra hemen eve delmemi söyledi, der.

şeytana soylicem şu tüyünü alsın artık benden:)

Ekip1: Aha sıçtınız..!

Bir baba kızına kitap okuma alışkanlığı kazandırabilmek için ödül vermek istemiş ve:

?Dadın işçi, kardeşin gelecek, sen de halksın o zaman.

Kısa Boylu Kaleciye Ne Denir? ? KALEBODUR :)

- "Iyi de neden 100 degil de 150"

- Demirel dedin de Egemen, Demirel in de büyük hizmetleri var, sence ben mi büyüğüm Demirel mi?

BuLamazsın!

-Pekiyi anlayamadim, neymis babasi? Arkadası büyük bir saflikla cevap verdi :

Selim ÇELİK

-10 yaşlarına gelmiş. Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mı fırlama. Önceki 8 ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda tüm şehrin en iyisi, köyün en zeki, en atılgan çocuğu olmuş. Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar. " Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akıllı oluyor? " Temel gerine gerine cevap vermiş. " Süzme o, süzme

- Tamam efendim, saatiniz doldu, gelin tartılın, tam 1 kilo zayıfladınız. Şişman adam çıktı, çıktı ama aklı kızda kaldı. Ertesi günü zor etti, sabah erkenden koştu yine oraya. Bu kez cüzdanından tam 10 milyon çıkardı, 5 saatlik odaya girerken

İşte onlar da öyle yaptılar. Bastılar kahkahayı. Yavaş ve gurur yıkılmışça ayağa kalktım.

he_men kimin adına hesap açtırır

Akşam eve dönen adamı karısı kapıda karşıladı.

SeniSeviyorumSeniSeviyorumSeniSeviyorumSeniSeviyorum ve SenLe Sevmek Arasında BoşLuk Bırakmayı Hiç Sevmiyorum:))

Saçlarını 4 cm kestirip, sevgilisinin fark etmesini bekleyen kadının çektiği duygusal yoksunluğu bilin ve o saçı fark edin beyler :)))

-musteri bakteri: bardaki herkese benden bi içki

> dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi israr etti ve

... kaçacak ben boş odada yatarım, demiş. Sabah olunca adam elini

> problem yok.

Beşiktaş ekibi maç saatine yakın stada girerler.. stada takımdan ayrı gelen Sergen, takımın motivasonunun çok düşük olduğunu görür, suratlar asıktır,

- Vah vah! bizde olsa 1 yılda biterdi demiş.

neden die sormamızı bekliyosunuz sanırım..

· TARIHTE 16 DEVLET KURMUS VE 15 DEVLET BATIRMIS BIR MILLETIZ?

-kız neriman, hişşt kııs, bölünsene fantezi yapalım, ha?

olta sattım.

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir... Mail farklı bir yerde farklı bir bayana gider. tam bu sırada kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi, yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür: Kime : Sevgili karıma Konu : Yeni ulaştım. Tarh : 14 Mayıs 2009 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. seninde kayıtların hazır. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin. Not : Burası çok sıcak. : )

Sevgilim,

Dış görünüşe önem verme elektrik süpürgesine bak, içindeki tüm pisliğe rağmen hala çekici :D

espri sayfasında siyasi yazı yazmak biraz tuhaf olucak ama.. ortak mutabakatın olmadıgı bir anayasa asla demokratık olmaz olamaz.. partilerin anayasası olmaz devletın anayasası olur.. neyse bu konuyla ilgili daha fazla yapmin.. HAYIRLISI olsun

6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi. Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum. Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.

:Karıcığım sevişmeye ne dersin diye sorar? Kadın cevap verir kusura

- HALA KARLI GÖSTERİYOR MU HANIM?

Yaz zamanı karınca gece gündüz ağır çalışırken ağustosböceği vur patlasın çal oynasın şarkı türkü söyleyip takılmış. Tabii kış gelmiş, karınca sıcacık evinde afiyet içinde yaşıyorken bir gün kapısı çalınmış. Bakmış ağustosböceği.

+ Ya bulsak nolcak yine mitoz bölüncez

- Ne edecegum? Kirdim sonuncuyu da, hacan benimkini geri getir, dedum da

- "Ya öylemi kanıtla o zaman" der.

- Evli misiniz?

"sana sana"

Sabun yaparlarsa sorun yok ama kağıt yaparsalar 2

- Adamlar boşuna mı hazırlık yaptı? Bırakın 2 dakika sevinsinler.

Eskiden Hiçbir İşi Tamamlayamazdım Ama Bu Ke

- Ya ucuncusunu neettun?

ickili mekanlara girme yasi 32 olmali bence. gencken ne icicem, eglenicem. krallar gibi evde oturur tombala oynarim

ne güzel işte bi şekilde güldürmeyi başarabiliyoruz:))

-GECE ANNENLE YATMAYA GİTTİĞİMİZDE YATAĞIN ÇEVRESİNE ŞEKER KOYDUK. SABAH KALKTIĞIMIZDA SEN GELMİŞTİN. BU FİKİR ALİ'NİN İLGİSİNİ ÇEKMİŞ VE DENEMEYE KARAR VERMİŞ. YATARKEN YATAĞININ ÇEVRESİNE ŞEKER KOYMUŞ. SABAH BÜTÜN KARINCA, BÖCEKLER, VS. YATAĞIN ÇEVRESİNDEYMİŞ.

Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria'ymış. Gözcü, Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea Doria'ya haber vermiş:

ayda 10 milyar kazanmak istermisiniz?

Teyze Anne Yarısı, Kuzen Kardeş Yarısı, Amca Baba Yarısı, ßu Ne Lan -Yarım Yamalak Yaşıyoruz

- Aman Doktor bey, çocuk bizim prezarvatifi yutti, yetis!..

Ağustosböceği "Yoo. Yanlış anladın demiş. Biz yaz boyunca saz çalınca, ayıptır söylemesi biraz para yaptık. Hatta meşhur oldum, şimdi Avrupa turnesine çıkıyorum. Belki oralardan istediğin bir şey vardır, diye sormaya geldim," demiş.

Herkes keçi, koyun, inek demis.

-HAKLISIN KIZM BANADA GÜNDE 500 KISI BINSE BENDE KENDIMI TREN SANARIM demis:-)

-Ya Temel şansli adamsun, sağa bi kız buldum ama kusurlari var...

Delikanlı devamlı ısrar eder. Bi ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi görünür...

cunku dunya ''malı'' dünyada kalıo :))

"Bütün sorular için yazı-tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?

konusalım ' demiş. Sarisin okuduğu kitabi yavaşça kapatarak 'ne

Nereden Geliyorsun? ? ŞAM'DAN :)

ama olmas kii ben zayıf bir insanım bu kadar sayfayı tasıyamıyorumm:)

>Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler.

eveeet hosbuldum tşk ederim mutluluk huzur güler yuz vs. bulup busurup getirdim hepsini :))

Çocuk : hayır hocam, babam kekemeydi. nüfus memuru da o... çocuğuymus

Adam düzeltir:

Ben Trip Atıyordum, Johntra Volta... :))

- Ben anlarım. Hoş zayıf almam ama neyse. Demiş

yemininde "arabamı temiz kullanacağım" şeklinde bir madde mi vardır?..

"Durduramiyorum"!!!...

Adamla karısı erkeklerin mi yoksa kadınların mı daha akıllı olduğu konusunda tartışıyorlarmış.

Lise ögrencisi C. S telefon rehberinde kayıtlı tüm numaralara çagrı bıraktı vee iki saat geçtigi halde kimse çagrı atmadı. " Kimse beni sevmiyor " diyerek intar etti. Tüm çabalara ragmen kurtarılamadı. Olayın ardından C. S nin telefonunu inceleyen polisler numarasının gizli olduğunu tespit etti

Kadın: Sadece bir kez çıkmış olabiliriz, çünkü aynı hatayı ikinci kez yapmam.

- Ee ben de 7 eder dedum.

- Evet aldık.

-Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?"

Ajda Pekkan yüzünü gerdirmeye devam ediyor... yüzündeki ben eskiden

Keşif için gidiyorum.

- Çünkü ben kaleciyim...

Şoför de arkasını dönüp cevap verdi:

bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' deyip doktoru bir güzel döven komşularım var duyurulur...

Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30. kat... tan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karş... ıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!

ayyy herkese okuyorum krize girdiler..

lazo sayfanın başında bı yazdın bi daha da yoksun aklına bi şey gelmedi mi:)

Tercüman yanıtladı:

adam boş gözlerle

Seni köpek gibi seviyorum dedi, hayvanlıgın luzumu yok dedim :))

Üç zayıf hiç olmaz da eğer olursa Ebubekir? in, Ömer? in, Osman? ın selamı var dersin.

-"Takdir-i ilahi, hiç içki içmez- sigara bilmez bir adamdı!" der beriki..

-Komutanım benim bir şikayatim var.

Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;

Karadeniz Fıkrası :

Sabah okulda ogretmen Ali yi kaldirir. Ali de okumaya baslar:

Necip Fazıl çok fazla sigara içer.

göremedi. Mutfaktan hafif

- ?Nereden olacak bir akşam eve geldiğimde yatağın altında bir roman buldum? der.

Bu olaydan 1 hafta sonra Amerikan gazetelerinden cevap geldi. Amerikan bilim adamları, yerin 200 metre altında 2000 yıl öncesine ait fiber optik hatlar bulduklarını, ve bunun, Amerikan toplumunun,

Telefona annem çıkarsa zayıfım olmaz da, eğer bir tane olursa Ebubekir? in selamı var, dersin.

temel: senden çok hoşlandım seninle birlikte olmak istiyorum demiş :

Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında.

Berber ertesi sabah dükkanı açmaya geldiğinde kapısında 5 altın lira bulur.

Çok fotojenik bir "acı" çekiyorum, gülümse... :))

Bana Çok Saçma Geldi, Hastaneye Götürün

"Alo efendim"

... Adam şaşkınlıkla?Evet gördüm.? deyince çekmiş tabancasını adamı

sümük-ü daim - grip

arabası soyulacaktır. Araba durdurulur; Şef haydut:- "Herkesi

Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş:

"Dışarıda hava berbat"...

- ?Buranın adı da Laz VeGaz olsun bari? demiş.

Patron sorar:

Asabi Polis

Diğer deli sakin sakin yanıt vermiş:

Öldürürseler sorun yok ama kampa gidersek 2 ihtimal

çocuğun biri rtük'e söyliyelimde bu programı kapatsınlar dedi:)))

1. kavonoza alkol koymuşlar tenya hemen ölmüş...

-Ayağın topal ama şükret, ya kör olsaydın?

cümleten hayırlı ramazanlar o zaman :)

- Dalgaa!

''Evet?'' demiş.

- Yaparım yapmasına ama, ben kadını iyi tanımıyorum ki :)

- Hangisi? Bu mu? Bilmem, vallaha dün burada yoktu!!!... xD

Geçen Gün DiLenciden Dayak Yedim. VeriLmemis Sadakam Varmış...

"Dokuz, sekiz, yedi, altı..."

-"Allah korudu, Allah korudu, ya gozune girseydi"

sonunda...

amcam altında kalır mı yapıştırmış hemen cevabı ;

şeffaf09 arkadaşım şeffat ol ve laf ebeliği yapma... eğri otur doğru konuş bak bu esprileri 5. sınıfa giden yiğenim yapıyor sen sana ait bir espri var mı ondan haber ver bayat derken bunu kastettim yine de güleyim o kadar kes yapıştır yapmışsın sonuçta... hahaahaha

istiyoruz!' diye bağırırlarmış.

SORU: Hangi yıl?

hiç hoş değldi.

Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben

ona soralım eğer o her şeyi biliyorsa bize doğruları söyler.? demiş.

Annesine baktı ve merakla sordu "Neden saçında beyazlar var anne?"

-tövbe tövbe.. =)

şunlara bakya sanki kendileri şampiyon olmuşya...

>>§ sağlıyor.

- Nasıl manken olacaksın bu suratla, senin gibi çirkin çocuk yok bu sınıfta, sende manken olacağım diyorsun.

napalım elimden bu kadarı geliyor:)

POLİS, parktaki kanepede sevişen çifte yaklaşarak erkeğe sordu:

Temel'e sormuslar; ...

> -"Nesi varmış dedenizin?"

Lütfen söylermisinizsizin için çok küçük bir miktar olan beş bin dolarlık krediye neden gereksinim duydunuz?" Adam hafifçe gülümsedi: "Siz de bana lütfen söylermisiniz?" dedi. "Böyle lüks bir otomobili NewYork'ta hangi kapalı garaja bir hafta boyunca dokuz buçuk dolara bırakabilirsiniz?

ilk 3 e giremediği için :))

Türk: Allah belanı versin Nurcan

- Ne oldi yakalayabildin mi? demiş.

espri dostu hoşgeldin:)

2-Özelleştirme adı altında bütün önemli kurumları yabancılara sattınız, bunlardan

-sen buraya torpille mi geldin?

Temel fırına gitmiş 99 tane ekmek almış fırıncı demis 100 tane alda düz hesap olsun temel demiş kim yiyecek okadar ekmeği:))

al. Kaç yıllık evliler ama birbirlerine hala balayında gibi

neye cevap istiyosun.. son yaptıgın espri çok kötüydü benim o kalitede verilecek cevabım yokk..

Trafik Polisi: Gençler alkol var mı? Yok abi hepsini içtik :)

Basarili bir kadin boyle bir erkegi evlilige ikna edebilendir.

şaka gibi

hepinizin hoş gelişi paylaştıgınız hoş şeylerden belli..

görünüyorum; yaşlı, şişman ve çirkinim!!" dedi ve devam etti:

Kadın

Erkekler iş makinaları gibidirler.

- Ne olsun böyle bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için

Sınıf, öğrencilerin gürültü patırtısıyla sallanırken sert görünümlü hoca kapıda beliriyor. Sınıfa bir bakış atıp kürsüye geçiyor.

burnumu sildimk 2 metre bezlee:))))))))))))

- Peki neden sırıtıyor?

-"İyi de o pantolunundaki sertlik noolooyor?" Bizimki yine yüzsüz yüzsüz;

Kadının kocası esini havaalanına kadar götürür.

- hnkkkkhhh!!!

-vardir bir bildiği...

Biraz sonra Dursun bir of çeker ve o da başlar derdini anlatmaya.

ne ayııııppppp

''kadın hakkı' die bişe yoktur cünkü hakkı erkek adıdır :)

Orhan ben buralardan sıkıldım artık! Dışarıda başka burunlar, başka mukozalar varmış!!

d) ?Nusret? yerine?Basri Can? gelirse!

Bunu duyan kadın eyvah der. İlk sınavı geçti ama diğerlerini geçemez diye düşünür.

-benimde 850 bin katlı binam var isterseniz oraya gidelim demiş

-verecekmişsin demiş.

-Adın ne seni... n evladım?

heyyyyyttttttttt getirin lan evin kedisini:D

Temel sakin:

eywallah kardeşim iyi dileklerın için saol benimde amacım solediklerinden farklı diil zaten

- BEN DENEDİM, KORKMAYIN.

okadar düşüge ragmen hala karnı burnunda umudumun..

Hirsiz:

Sigarayı bıraksam diyorum; tamamen sana başlasam. Sen daha çabuk bitirirsin işimi, böyle çok yavaş ölüyorum.

Düşünüyorumda düşüncelerin en güzeli senin beni düşünüp düşünmediğini düşünürken düşündüğünü düşünmek olsa gerek diye düşünüyorum.

-sucuk olucam

Şu Pilotlar Da Havadan Para Kazanıyor x))

? "Siz Bayan Smith misiniz? Biliyor musunuz bir aylık Gecikmeniz var."

mesaj atabilirsiniz

Kadın?anlatayım? demiş? kocam dün sekreteriyle kaçtı.. bana da şu notu bırakmış? diyerek adama bir kağıt uzatmış.. adam kağıda bakmış şöyle yazıyor..?Karıcığım biliyorum bana çok kızacaksın ama sonunda gerçek aşkı buldum ve onunla buradan gidiyoruz.. hiç?ben nolucam? diye dırdır etmeye kalkma herseyi senin üzerine yaptım evi de eşyaları da istemiyorum, sadece Porsche mi sat ve parasını bana gönder.?

-Evet var.

dört zayıf varsa da Ebubekir, Osman, Ömer ve Ali?nin selamı var dersin.

Damat: Evet.

Yazıklar olsun! Sen neden aynı şeyi yapamıyorsun? - Yaparım yapmasına

aşk bir mesele gel sırtımı kesele

Kız'da dayanamayıp der ki ;

-Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen?

aynanın önünde kendi fotografını çeken kızların 'aşk acısı' üzerine sözler yazmalarını anlayamıyorum. kaderiniz bu, vurup vurup ayrılacaklar.

-kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem, ancak tüm sorumluluğu alıyorum

İşe Geç Kalacaksın? İşedim, Geliyorum:))

Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış, Fransız içkisini içen fare küt düşmüş. İngiliz içkisini içen fare küt düşmüş. En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :"getirin lan... .. duğumum kedisini... :))

Neden demisler.

- Fatih öğretmenim..

- Vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum!

İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. "Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı."

arkadaşlar çok güzelmiş hepsi özellikle nil33 ün.. ben yeni keşfettim artık sıksık gelirim foruma.. yazacak bişi gelirse aklıma

--Hirsiz bir adam varmis bu kez bir televiziyon calmayi pilanlamis. Adam dukkana girince televizyonu alir ama yoldan gecen iki polis onu gorur adami mahkemeye alirlar. Hakim: hirsizlik yaptigin icin sana 1 yil hapis der Hirsiz: ben biliyodum 1 yil gelecegini der Hakim: nerden biliyodun Hirsiz: caldigim televiziyonun ustunde 1 yil garanti yaziyodu.

Berber ertesi sabah dükkanı açmaya gelir, bakar ki; kapıda 5 imam vardır.

Bir gün Ali, öğretmeni Ayşe Hanım'a giderek dersten sonra kendisiyle görüşmek istediğini söyledi. Öğretmen kabul etti ve sordu:

- Senin adın ne evladım

-peki niye çığlık atıyor

Arşimet Bugün Yaşasaydı Neyi Bulmazdı? Cvp: - 2 Tatlı Sözün 1 G tü Kaldırma Kuvvetini:))

Tansaş olsa arkadaki adam seni göremez ama raf yerine kolilerde ürün sergileyen bim sayesinde saklanamadım.

İstediğinizi söyleyin emniyettesiniz, dediler, söyledik, EMNİYET''''teyiz

ayın hayranını açıklıyorum neil armstrong:))

mehmet okur dedik gitti basketbolcu oldu

Sıra gelmiş denizci komutana. Denizci komutan askerini çağırmış. Asker çakı gibi hazırola geçmiş ve

görüntü ver ki, az ceza kessinler vergiciler..

+karın seni aldatıyor

- ?Biliyor musun Cemal ne düşünüyorum?

ne demek duru hanım her zaman bekleriz..

Erkek: Sizi sinemaya davet edebilir miyim?

? Yav şu arkadaki adam bana Azrail?im diyo, görüyon mu?Şu herifi!

hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum. '

Kuzu hiç düşünmeden kabul etmiş tabi...

'Hayir... mantarlari yemedi...

- "Manisa treni iki kişiyi ezdi".:))))))))))

...-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin? Der.

- Kadın!

kadin:

rasyonAl:D

bende yalan yok gardaş FACE yi ben buldum BOOK unu onlar çıkardı:)))

sporcudur.. Teniste üstüne yoktur, Pavarotti gibi şarkı söyleyebilir,

- Pazarlık edecektim, anlamadı.

Ula televizyonu mahkemeye verdin mi?

gelir babasından istemeye, babasıda isteklidir ama önce kızın fikrini almak ister;

valla bi kaçına gerçekten güldüm:))))))))

? "Kesinlikle! "

Bunca zamandır sizi medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara iyi davranmanız gerektiğini; bunun Tanrı'nın isteği olduğunu anlatıyorum. Şu yaptığın işe bak!!!

Marketin birine bir turist gelmis, bir seyler almis, kasada ödeme yaparken, kasiyere cebinden 100$ çikartip vermis. Kasiyer paranin sahte olmasindansüphelenerek paranin orasina burasina bakmaya baslamis ama bir türlü eminolamamis. Bakmisböyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel e uzatmis."Bir de siz bakar misiniz? Ben anlayamadim..." demis. Temel paranin bir altinabir üstüne bakmis sonra tezgahin üzerine atmis ve "Bu para sahte" demis. Herkes sasirmis ve nasil anladinbu kadar çabuk demisler. Temel de, Çok kolay, bunun üstünde Atatürk resmi yok. demis...:)

temel başlamış düşünmeye. cin hadi üçüncüsünü de dile demiş.

>>§ Süt ve kek getiriyor.

din kültürü dersinde ogrenci

heyy! kel :))

Tanrı bize iki yuvarlak organ verdi. Biri düşünmek, diğeri oturmak için.

Uyandigimdan beri serdar ortac'in "elimle" adli sarkisini dinlemem bir tesaduf olamaz

AKP ÇALDIKLARINI GERİ VERSİN EKONOMİYE CAN GELSİN : )

"Sen bu kitabı okumamışsın, beni kandırıyorsun. Çünkü eğer okusaydın kitabın içine koyduğum 20 milyon lirayı bulurdun!"

aha buda son katkımdır...

polis.

Okumadığı bir kitabı illa da okudum diyenler varsa, o kitap bir başarıdır.

Or spuya sözum yok.. Çocuqu beni sinir ediyoo..!

- Ya peki hic konusmu... yorsa...

Rahip tekrar tesekkür eder ve gider.

- "Değildir ulan. Oooff bee Adolffff, nerden aklına gelir böyle sorular sormak?!..."

temel çok güzel bir rus kadınıyla evlenen dursunun karısına kafayı takmış ne yapsam da bu kadınla bi... rlikte olsam diye içi içini yiyormuş

- Tahtayı yerine taktırmış..

- 'Yav bu garıdan çok gavata benziir'! :))Devamını Gör

o senin ozelligin ayna tutuyorum sadece bildin mi:)

?Koş..

Yeni sevgilisi kıllandı mı acaba diye baktım ama "nasıl olsa bu lavuktan bir zarar gelmez" düşüncesi hasıl olduğundan zerre s.. kinde değildim herifin. adam en ucuz kangal sucuğu seçmekle meşguldu.

Akşama doğru komser pencereden dışarı bakarken bir de ne görsün? Temel ve Dursun ve de penguen hala yanlarında,,,, gezdiriyorlar hayvanı. Komser dayanamayıp açmış pencereyi demiş ki

SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?

Kadin yolda genc kizlara yiyecek gibi bakan kocasina cikismis:

?Sen...

"Tam 983 adet koyunun var!" demiş.

temel, ingiliz ve jamaikalı bi adaya düşmüş

- ..."Özür Dilerim arabanızı çaldım ama karım doğum yapacaktı. Yarın tiyatroya eşiniz ve sizin için 2 bilet aldım.

Ve kalınca bir kitap daha vermiş..

- Eeee! Ikincisu?

Cemaat ne yaptın hoca o rakıydı diye söyler ve hocada şaşırmışım der. Tabi kadının kocası da camidedir ve eve gelince ya hanım bu gün hoca yine yaptı yapacağını camide rakı içti der.

dilay sen nerelerdeydın ya bu başlıga en saglam katkı yapan sayılırsın şimdilik.. allah espri dimagına zarar vermıe:)

Bir çocuk babasına sormuş:-Baba! İnsanları yapmadığı bir şey için suçlamak dorumu. Babası:-Elbette hayır! Demiş. Çocuk kararlı bir şekilde şunu demiş:-İyi o zaman ben ödevimi yapmadım :))

yeni bi parfüm çıkmıs ''caldion'' kalıo, git dion gidio :))

dostum gerçek olan ne

-Bunu doldurup yarın bana getirin der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu

- hadi kapattıııım

kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse

o zaman www.simeyat.com 'a giriyoruz. : )

Tercüman sordu:

akilli patron + aptal eleman = uretim

Adam: - "Peki hediyem nerde?"

Dün senin at aradi... :))))

- Ben kız değilim!

NAPIM:)

-Hemen, hic dusunmeden isine son verirdim evine gonderurdum komitanum...

yaşlı adam ölüm döşeğinde ecelin gelmesini beklemektedir

İstersen bir göz at"

?Kişiliğiniz yoksa, öbürleri hiçtir?.

Bu ericson başka erik yok

ÖNEMLİ OLAN MEDENİ HALİNİN BEKAR OLMASI DEĞİL, BEKAR HALİNİN MEDENİ OLMASI :))

Devlet bir gün geniş ve boş bir araziye geceleri göz kulak olacak,500 TL maaşla, bir bekçi işe almay... a karar verir. Bir süre sonra düşünülür ; ''Peki talimatlar olmadan bekçi işini nasıl yapacak'' Bir planlama birimi kurulur ve planlamayı yapmak üzere, 7...50'şer TL maaşla, iki kişi işe alınır. Bir süre sonra ''İşleri yapıp yapmadıklarını nasıl kontrol edeceğiz'' diye düşünülerek, 1.000'er TL maaşla, iki denetmen işe alınır, biri denetim yapar diğeri raporları yazar. Bir süre sonra'' Bunların maaşları hesaplanıp nasıl ödenecek '' diye tartışılırve 1.500'er TL maaşla, bir malimüsavir, bir katip, bir de istatikçi işe alınır. Bir süre sonra ;''Peki bunlardan kim sorumlu olacak.'' Diye düşünülür ve 5.000 TLmaaşlı bir müdür ve 3.000'er TL maaşla iki de müdür yardımcısı işe alınır. Bir süre sonra, ülkede ekonomik kriz çıkar ve bütçedeki masrafları kısmak için bekçi işten çıkartılır...!=)

> -"içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"

> Pastacı da "Peki efendum pastanın üzerune nasıl yerleştirelum ha bu yaziyu"?

gölgelerin gücü adına tabiki :))

Caps Lock Tuşun Açık Kalmış, BÜYÜK Konuşuyosun

karsilamaya gelir

>>§ fark ediyor.

-"Bu çalisma ne ise yarar?" diye sormus.

Bizim şoför olaya hakim:

- Ne kadar korkunç.

Işini ilk bitiren ellerini yıkadıktan sonra makineden peşpeşe

adam hala nefes nefesedir:

Tanri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar

God: Wait a second.

TÜRK MALI HOV, TÜRK MALI HEY, FENER BANA KUPA VER, FENER DE NEY heyyyyy :))

profesörleri yarismaya çalismalari ile katilmis. Ilk Fransiz profesörün

- ?Vah zavallı kocacığım köfte ekmeği ne çok severdi hep kendi ellerimle hazırlardım. ?

"Haklısınız, sizin kabahatiniz yok, bugün benim ilk günüm, 25 senedir cenaze arabasında şofördüm de!"

Teyze hiçoralı olmamış;

Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan çıkıp Kadıköyü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dk sonra Beşiktaş takımı stada döner, skor; Beşiktaş 1 - Fenerbahçe 0.. e tabi bu durumda daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar..

Çorumda yaşanan bir intihar "Yok Artık!" dedirtti.

şekerbaşak

-benim 6 bin katlı binam var isterseniz oaraya gidelim

Portakalı Soydum Basucuma Koydum Ben Bir Anayasa Uydurdum Duma Duma Dum ReFeRaNdUm..

Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. Aklına güvendiği, filozof bir

Nazilli'de 87 yaşındaki Mustafa Çimendere kaçırdığı 78 yaşındaki Ayşe Yuvalı ile evlendi...

'Ördeğin karşısında tayyar yazılı. Tayyar 'Uçar' anlamına gelir. O halde ördeğin uçması suç değil' diyerek fırıncının beraatine karar vermiş.

hahiho sağol yaa.

"Yok" cevabına çaresiz bir umutla "hiç mi yok?" şeklinde dönebilmektir...

?Abi arkada kimse yok ki!

+ Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.

soluna bakmis :

Allah'ım bana bir sandalyenin sabrını ve dayanıklılığını verki ; Tüm g tlere rağmen ayakta durabiliyim :))

Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt. lik kampanyalı cocacola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey. Bunun üzerine aynı şişe kapağında tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. CocaCola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Bizde bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. Maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi. Davadan haberdar olan CocaCola yönetimi adına açıklama yapan bir sirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına " Başka şişede inşallah " yazmayı düşündüklerini söyledi.

suyun kaldırma kuvveti varyaaaa:)))

Adamın biri, karşılaştığı kadına konuşma anında hakaret eder. Eşşek der. kadın bunu hazmedemez ve adamı dava eder.

Basit. Kullanımı kolay. Ve genellikle televizyonun yakınında uzanmış durumda.

genç kız yazısına çok güldüm teşekkürler şeffaf :DD

-Napalım açamadık şu lanet kavanozu bir türlü.

Bir süre sonra ;''Peki bunlardan kim sorumlu olacak.'' Diye düşünülür ve 5.000 TLmaaşlı bir müdür ve 3.000'er TL maaşla iki de müdür yardımcısı işe alınır.

Adam- "Olur mu, başkası vurmuştur onu."Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte.. başkası vurmuştur":))))))

- Tırnak cilası.

-o kendini aldatıyor. beni kimse aldatamaz...

? Sonra ne oldu?

Adamı, vergi dairesine çağırmışlar.. Yanında bütün defterlerini ve hesaplarını d... a getirmesini istemişler..

Şaşkınlığı daha da artan patron:

?Baba, siyaset nedir?

-Kelime-i şehadet..