85 yasindaki bir adam tamamen meraktan sperm sayisini olcturtmek icin doktora gider.

"Ben gideyim" demiş delikanlı ve kapıya yönelmiş.

çık gitmiş berber dükkanına

patyoncummm slmmm bizde gülmece molasındaydık :D

Çekingen bakışlarla ortalığı inceledikten sonra bankonun arkasındaki hanıma yaklaşarak sormuş.

'pet satiyorum ben' demis, kadin..

- Bir bakayım' der görevli melek.

>'3 günde 5 kilo' programına yazılmış.

benden bir delik geride oldugunuza gore, 6'da

adamın biri eşşe odunu yüklemiş berber dükkanın önünden geçerkene hayırlı işler demiş berber sormuş adama o ne sadıç demiş

yurumus.. 'Kacinci delikte oynadigimi sasirdim da'

ismarlayabilir miyim?.. ' Laf lafi, laf kapiyi acarken,

Görevli melek gök gürültüsünü andıran sesiyle kızgın bir cevap verir:

"Yemen içmen benden, ayda 3000TL veririm" demiş

>görsün! Karşısında 19 yaşlarında dünya güzeli, sportmen ve üzerinde

Tam hazırlanırken 'acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor' diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı.

Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi.

iyimişşş (:

Eczacı kadın saçlarını şöyle bir geriye atıp, genç adamin gözlerinin içine bakarak

Amerikalı, bir Türk.

''Tabii istedim komsuluk hakki. Ama ne kadar denemis olsak da maalesef kavanozun kapagini acamadik doktor bey.

- Abi ablam yakında nişanlanıyor biliyorsun...

Ertesi gun yasli adam doktorun ofisine gider ve ici bos, tertemiz olan kavanozu doktora verir.

Evlenme hazırlığı içindeki çift trafik kazasında ölüp Cennet'e giderler. Damat adayı durumlarını görevli meleğe anlatarak Cennet'te evlenip evlenemeyeceklerini sorar.

-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin? Der.

Doktor sorar,

'Ben satis sefiyim' demis, kadin..

> Fahrettin Bey, bu söz üzerine pastadan bir lokma daha almis ve devam

>gazetede 'Garantili zayıflatma' diye bir ilan görmüş ve hemen başvurmuş,

Karimdan yardim istedim. O da once sag eli sonra sol eliyle ugrasti. Maalesef yine olmadi.

Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş, anlata anlata bitiremedi.

Fransız gülümsemiş kendinden emin

- Ben sana bir şey sormak istiyorum...

NİŞANLILIK DÖNEMİNİN ANLAMI

>Şirketin zayıflatma metodunu çok beğendiğinden ikinci bir

arkadaşlar bu şiiri alman şair gote yazmış der

- Komiserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce

elindeki ne

Bu lafı duyunca kadının yüzündeki ifadeyi görmenizi isterdim

''Hadi haniminizi anladim ama komsunuzdan nasil boyle birsey istersiniz?' '

-benim esim öyle romantiktir ki her sabah eline bir gül alır o gülü

sure sonra, gene oynadigi yeri sasirmis. Kadin az

hhakkaten yafff (;

-Ben müslümanım. Der.

ADAM YOLDA YÜRÜYORMUŞ DÜŞMÜŞ :):):):) HAHAAHHAAH

>içinde kalmış ama kızı ormanda yakalamış ve beraber olmuş.

"Buyrun, eczacı benim"

Kadın gencin mahcubiyetini hissetmis ve israr etmiş.

> - 'Sana koydum efendim!'

>şirket yetkilisi uyarmış, 'emin misiniz, bu program gerçekten çok zor bir

göstererek komisere şöyle der :

> Kendisine, ağzı oldukça bozuk bir firinci pasta ikram etmis.

ilerisinde.. Ona kosmus gene

''Doktor, once ben sag elimle denedim, olmadi. Sonra sol elimle.. Yine olmadi.

temel eşini dktora muayeneye götürmüş.

adamın biri yolda gidiyomuş

berber demiş

- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...

Kadin 'Soylemistim guleceginizi. .. Siz de soz vermistiniz,

>yarı sportmen genç bir adam görmüş. üstelik adamın

İmam ve Avukat

"Pazartesi günü kız arkadaşımla buraya tatile geldik. O gün akşama kadar 3 defa cinsel ilişki de bulunduk. Salı günü 5 defa yaptık bu işi" demiş kızararak ve devam etmiş

> Firinci pis pis siritarak

'Tesekkur ederim tekrar' demis. 'Size bir icki

'Yok' demis adam.. 'Yok.. Size gulmuyorum. Ben de tuvalet

'Ne tesaduf, ben de satis sefiyim' demis adam ve sormus..

Yasli adam cevap verir.

sasirmis..

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:

Genç adam devam etmiş

Damat adayı, peki der, 'Biz düşündük de; acaba evliliğimiz yolunda gitmezse boşanabilir miyiz?'

demis.. 'Ben 7'nci delikte oynuyorum' demis kadin. 'Siz

uysada godum uymasada demişşş

Otobüsle Bakırköy'den Güngören'e giderken Bahçelievler durağında otobüse çok güzel bir kadın bindi. Tam biletini alacağı zaman otobüs hareket etti. Kadın biletçiye bir Şirinevler bileti verirmisiniz diye sordu. Biletçi bu otobüs Şirinevler'e gitmez deyince bayan durdurun otobüsü ineceğim dedi. Biletçinin cevabı hayli ilginç oldu.

vücudumu ve en son da dudaklarımı öperek uyandırır beni ben her sabah

> - 'Himmm!... Çok güzelmis, hangi margarini kullandın buna?'

Adam 'Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, altkata inip bütün gece poker oynadık.

adam eve gelmiş eşşen yükünü boşaltmış

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

- Söyle...

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.

gülmece demişsin şeker lakin (: bu surat asma sanırım

Az ilerisinde oynayan bir kadin gormus. Ona dogru

"Pekiyi?" demiş eczacı gözleri büyüyerek.

oysa' demis, hafif ofkeli..

açar hafif rüzgar ayaklarımdan başlayıp tüm vücudumu gezerek beni

- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar...

- Herşey ayarlandı, sizi evlendirebiliriz!

"Bu gün çarsamba, öğlen oldu, 5 defa da bugün"

Dr. adama bir kavanoz verir ve "Yarin bana ornek sperminizi getirin'' der.

oda odun demiş

Oniki yaşındaki oğlan, ondört yaşındaki amca oğluna soruyor:

Komiser sarhoşa söyle bir bakar;

Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını

adam kadina 'Ne is yaparsiniz?' demis..

Adam oyununu bitirince kulubun barina gitmis. Bakmis kadin

berber uydumu şimdi bu demiş

> - 'Ben de bütün firincilara söyleyeyim de, hepsi Sana koysunlar!..'

başlıktaki tezatlık-ben güldüm-

>sonra yakalamış. Programı tamamlamış ve

-ben öyle o... dan anlamam çisim gelir uyanırım.

>sırtında bir etiket varmış, 'yakalarsan seninim'.

'Siz benden

''Ne oldu, bir sorun mu yasadiniz?'' Yasli adam anlatmaya baslar:

>üzerinde sadece koşu ayakkabıları varmış, önünde de da bir etiket;

işte bu defa onların eşleri bir araya gelmiş

daha sonra kollari arasinda ve en sonunda dizleri arasinda sikarak.. Yine olmadi... olmadi..."

>giysi olarak bir çift Nike ayakkabı bulunan bir kadın!!!

'Ne satiyorsunuz? ..'

Bodrum'da bir eczanenin kapısı açılmış içeri yakışıklı bir delikanlı girmiş.

ama berberin dediği içine işlemiş

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesin kes yasak da, galiba ziliyle miliyle oynayabiliyorsun!..

mutluluğun doruklarında uyanırım.

dr. beyfendi eşinizin midesine bişey dokunmuş deyince

teveccühünüz hocam demiş.

Bunun üzerine genç adam sıkılarak anlatmaya baslamış :

ADAM KIZMIŞ. KARISI ERKEK :):):):):) HAHAAHAHAH

-Aranızda başka Müslüman var mı? Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:

barin ucunda oturuyor. Yanindaki tabureye oturmus,

>Adam aşırı kiloluymuş. Sağlığı tehlikeye düşünce doktoru en kısa zamanda

gerideyim!..'

SAÇMALAYOM İŞTE :d

önce, ingiliz hatun başlamış anlatmaya

Der demez adam oyle bir gulmeye baslamis ki,

- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.

-Ne bakı yosunuz ulan iki rekat namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk.

- A ha!, karıyı da çalmışlar...

>Adam kızın arkasından koşmaya başlamış, kilometrelerce koşmuş, kan ter

Fahrettin Kerim Gökay, Istanbul Belediye Baskanligi zamaninda

hoşbulduk şekerim bide çileğim :)

-aaa benim eşimde çok romantiktir. Sabah ayak ucumuzda ki pencereyi

fransız hayırdır tezatlıktan derken?

"Bu durumda bana ne verirsiniz?"

BAKIN BAKIN.. ADAMIN BİRİNİN EVİ YANMIŞ ODALARI DÜZ :):):)

uyandırır ve eşim mutlaka başucuma bir çiçek bırakmış olur.

>Programın dördüncü günü adam gerçekten de 5 kilo zayıfladığını görmüş.

- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

>Bu defa, şirketin '10 günde 20 kilo' programına kaydolmak istemiş ama

- Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakayım, şu haline bak... Devletin

>programa kaydolmuş, '5 günde 10 kilo'. Ertesi günü yine kapısı çalınmış,

bir delik geride oldugunuza g? 13'tesiniz..'

Adam : 'Sensiz hiç eğlenemedim tatlım' diye yanıtladı. Kadın, 'inanmıyorum' diye cevapladı, 'Bahse girerim çok eğlenmişsindir'

Soz vermis adam gulmeyecegine. .

>ayakkabıdan başka bir şey yok ve sırtında yine bir etiket,

ögrencilerden biri kalkar veeeeeee

>altıncı gün hakikaten 10 kilo daha verdiğini sevinçle görmüş.

>etaptır'. Adam ısrar etmiş, bütün zorluklara katlanacağını söylemiş.

şeker milletin abdestini bozucan cuma mübarek günde :)

Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar ve şöyle der :

>heyecanla koşup açınca karşısında iri

tabureden dusmus, yerde gulmeye devam etmis, tepinerek..

Adam sabaha karşı 01.00 sularında döndü ve doğru yatağa gitti. Kadin :

oda makas demiş

>'yakalarsam benimsin'

- Siz manyak mısınız? Cennet'te nikahınızı kıydırabilmek için tam 3 ay dolaştıktan sonra bir imam bulabildim. Cenette bir avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz?

-bunlarda ne ki benim esim her sabah ayaklarımdan başlayıp tüm

Amerikalı atlamış hemen

Yardim icin komsumuz Aylin'i cagirdik. O da once 2 eliyle denedi,

>karşısında daha da güzel genç bir kadın, üstelik üzerinde bir çift Reebok

> FIRIN'lari geziyormus.

temelde

Korkudan kimse bişey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:

>Adam yine canını dişine takıp kadının arkasından koşmuş ve kilometreler

- Dinliyorum.

- Hanımefendi. Kalktı bir kere, Skip'te indireceğiz.

Kocasına yaklaştı, Onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı.

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

> Ertesi gün kapısı çalmış,

"Beyefendi ben bir sağlık mensubuyum, her türlü sorununuzu bana anlatabilirsiniz,

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

kagidi satiyorum ve sizden hala bir delik

yuhhh (:

>dönüp koşmaya başlamış,

>otuz kilo zayıflamasını söylemiş. Nasıl yapayım diye kara kara düşünürken

tüm vücudumda gezdirerek beni uyandırır.

Sonra agziyla denedi; once takma disleriyle sonra takma dissiz... Yine tik yok.

> etmis:

Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başka birini bul' der.

> Fahrettin Bey, söyle bir tadina bakmis ve

Oldukca genis bir araziye yayilmis 18 delikli bir kulupte

Hani şu meşhur dörtlü vardır ya bir İngiliz, bir Fransız, bir

Sene 1968, İstanbul Bahçelievler'de Skripp tükenmez kalemlerinin fabrikası var ve önünde de 98 no'lu otobüslerin durduğu otobüs durağı. Bu durak Bahçelievler'den sonraki ilk durak ve anlatacağım olay gerçekten yaşanmış olay.

Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve mağdur çifte sevinçli haberi verir:

Parti nasıldı kocacığım' diye sordu,

golf oynayan adam, kacinci delikte oldugunu

"Afedersiniz, eczacı bey yok mu acaba?"

'Ben 14'uncu delikte oynuyorum' demis kadin..

'Soylersem gulersiniz'demis, kadin..

Sıra Türk hatuna gelince o şaşkın şaşkın diğerlerine bakmış ve demiş ki,

>Kadın kendini tanıtmış, zayıflama şirketinden geldiğini söylemiş, sırtınıe

>'yakalarsan seninim'.

komiseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?

hocam kagıt yokmuymuş der :))))

-Aranızda Müslüman olan var mı?

hoca derste

Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi.

Şok olan doktor sorar..

sıkılmayın lütfen" demiş.

olmalisiniz. .' Adam tesekkur edip oyununa donmus.. Bir

>Ertesi günü sabah kapısı çalmış, açınca bir de ne