Eğer bu dediğim şekilde devam ederse daha çok acı çekilip bir çok çift anlaşmazlık ve kaos içinde kalacak gibi gözüküyor. Bu durumun tabii ki böyle uç noktalarda yaşanmayıp, daha orta bir yola sokulmasının imkanı var. Bu da erkek çocuk yetiştirilirken o zorla koptuğu annesinden babasının onu kucaklayarak alması. Bu durumda o neredeyse travmatik deneyimi yumuşak bir şekilde atlatacak ve babasına bağlanarak erkeksi varlığının tescili için kopmak zorunda olmadığını görecektir. Ama eğer baba da çocuğu iterse, bu travmatik deneyim bir ömür boyu kadınlarla olan ilişkisinde bu sefer kadının bu deneyimi defalarca yaşaması şeklinde süregelecektir.

başta bir görüşle başlar her şey ilk önce hoşlanırsınız, daha sonra seversiniz ve daha sonra aşık olursunuz. Aslında aşk bir tutkudur, sahip olma isteğidir, arzudur. Aşık olan var mıdır aranızda bilmiyorum, ama ben aşık oldum gerçekten bunları hissediyorsunuz onun için her şeyi yapabileceğinizi düşünüyorsunuz ve ona her şeyden çok değer veriyorsunuz anlayacağınız hayatınızdaki ilk o oluyor. Yani tutku. Gelelim evliliğe evlendikten sonra aşk ölür, çünkü istediğinize sahip olmuşsunuzdur. Artık o yanınızdadır ama bu aşk ölürken yerini sevgiye bırakır sakın yanılmayın bu sevgi ilk etapta duyduğunuz sevgiye benzemez. Bu sevgi aşktan daha güçlüdür. Bir ananın yavrusunu nasıl sevdiğini düşünün, işte öyle bir sevgi. Ama bu sevgide zamanla yok olur eğer sevginin temelinde saygı yoksa. Saygı yoksa işte muhteşem sevgi çatlamaya başlar ve bir depremle yıkılır gider. İşte arkadaşlar evlilik aşkı öldürür ama temelinde saygı varsa aşktan daha güçlü bir duyguyla karşılaşır evli çiftler.

Bencillik

Saygısızlık

?İnsanın ihtiyacını en fazla tatmin eden kalbine karşı bir kalbin bulunmasıdır ki, her iki taraf sevgilerini, aşklarını, şevklerini karşılıklı değiştirsinler. Lezzetlerde ortak, kederli şeylerde birbirine yardımcı olsunlar. Evet bir işte hayrette kalan bir adam, birinin gelip kendisiyle o hayreti paylaşmasını ister.? Bu paylaşım olmadığı zaman eşler, kendilerini yalnız hisseder. Çünkü iletişim, sevginin dilidir. İletişimsizlik sevgi dilinin katilidir.

Aşk tutkudurr...

İlgisizlik

Evlendikten sonra sevgi saygı ve sadakat önemlidir. Saygı yoksa insanların birbirine sevgiside ölür. Sevmediği birine insan tahammül edemez.

sonuçta aşk evlikleri daha kolay boşanma ile bittiyor...

Alkol, kumar gibi alışkanlıklar

''aşk yaşandıkça biten kimyasal, hormonlarla alakalı bir durumdur''... doğrudan cinsellikle alakalıdır... ama insanlar bunu bilmek istemezler, inkar ederler çoğunlukla... ulvi, kutsal görürler aşkı... aşk bi insanı tanımak hayatına girmek ve o insanı sevmek için bir vesiledir sadece... yaşandıkça biter aşk... geriye sevgi kalır. dostluk kalır... tabi sizin bir insanu sevecek yüreğiniz var ve karsınızdakide sevilecek kadar yürekliyse... sizin yutkunmanızı zorlaştıran avuç içinizi terleten, sizi onu gördüğünde salaklaştıran heyecanlandıran şeydir aşk... aşık oluncada seversiniz... aşk haz verir haz veren sey sevilmez mi?ama gün gelir o bedene, gözlere, sese, kokuya vb. alışırız... bizi sarhoş eden cinsel çekiciliğe alışırız kısaca artık eski etkiyi yapmaz üzerinizde o insan...

Kitap okuma hastası olan birisiyle kitaptan nefret eden birisinin arasında uçurumdan başka ne olur?

Evlilik bunu gerektirir bence...

Günümüzde aşklar da bir başka yaşanıyor, aşıklar da bir değişik! Kimisi günübirlik ilişkilerle mutlu olmaya çalışırken, kimileri aradığı kadınerkeği bulamamaktan yakınıyor. Hatta, "Evlenecek kız-erkek mi var?" diyecek kadar da vahim durum... Herkes karşısına `doğru insan`ın çıkmasını bekliyor. Peki, gerçekten `doğru insan` diye bir şey var mı?

Bazı erkekler eve vaktinde gelmeyi, evin ihtiyacını karşılamayı eşe sevgi gösterisi olarak yeterli sayarlar. Bazı kadınlar da aynı şekilde ev halkı için güzel yemekler pişirmeyi, evi düzenli tutmayı sevgi gösterisi olarak kabul eder ve karşılık görmemekten yakınırlar. Halbuki bunların yapılması kadar, yaparken söylenen sözler ve davranışlar da önemlidir. İlgisiz davranarak veya söylenip kötü sözler sarf ederek yapılan şeyler değerini de kaybeder ve her ne kadar sevgiyle yapılmış olsa da sevgi ifadesi olarak algılanamaz. Pek çok örnekte görürüz ki sevgiyi hissetmek ve heyecanı artırmak için eşlerin birbirine söyleyeceği birkaç tatlı söz, birkaç takdir sözü geçmişte yaşanan bir tatlı anıyı hatırlatmak bile yetecektir. Taraflar, evlenmeden önce birbirlerine ne kadar zaman ayırıyor ve emek sarf ediyorlarsa evlendikten sonra da aynı şekilde emek sarf etmesleri gerekir ki sevgi de aynı şekilde devam etsin.

İlgisiz erkeğe gelince, bir erkek ya zaten baştan ilgisiz olabilir ya da kadının çok fazla üstüne gelmesiyle ilgisizleşmiş olabilir. Baştan ilgisiz ve sevgisini gösteremeyen bir erkek genelde küçükken de sevgi görmemiş bir erkektir. Diğer gruptaki erkek, kadının kendini kontrol etmesine karşı bir savunma mekanizması olarak ilgisizleşmeyi ve kopmayı geliştirmiştir. Bu ikinci gruptaki erkeklere çok fazla rastlamaktayız ve kendileri bu kopmalarının nedenlerini tam olarak bilmezler bile. Burada kadının neden kontrol etmek istediğine bir göz atarsak ilişkide kendini güvende hissetmeyen bir kadın genelde kontrol etme ihtiyacı duyar. Bu güvensizlik yetiştirilme sonucu temelde var olan bir güvensizlik de olabilir, ilişkide erkeğin çizdiği tabloya bağlı olarak gelişen bir güvensizlik de olabilir.

Aşk yüzde 100 çok doğal, saf bir duygu. Ama aynı zamanda bana göre bir görme kusurudur. Evlilik ise bu kusurun tedavisidir. Çünkü aşıkken nasıl görmek istiyorsak öyle görüyoruz partnerimizi. Olmasını arzuladığınız her şeyi onda görüyorsunuz. Ve herkes, `bu çift birbiri için yaratılmış` diyor. Rüya gibi...

Birbirlerini sevseler de farklı huy ve mizaçta olan zıtlaşmalar, pişmiş sevgi aşına katılan soğuk sudur.

Eşe atılan her tokat, sevgi bağını kesen bir makastır.

gayler hangi cinse aşık olur?veya lezbiyenler?gaylar erkeklere aşık olur lezbiyenler kadınlara. yani hemcinslerine... cinsel yönden hangi cinsi arzuluyorsanız ona aşık oluyorsunuz... eşcinseller hemcinslerini arzuladıkları için onlara aşık olurlar... buda aşkın doğrudan cinsellikle alakalı olduğunu gösterir... en tutkulu aşklar seks hormonlarının tavan yaptığı ergenlik döneminde görülmesi tesadüf değildir... aynı sekilde yaşlılıkla beraber seks hormonlarının azalmasına bağlı olarak cinsel enerji azalır ve hepimizin duyduğu o meşhur cümle yaşlıların ağzından dökülür'''ne aşk mı?artık bizden geçti yavrum''çocuklarda aynı şekilde bildiğimiz anlamda bir aşk duygusu yaşayamazlar yasayabilmeleri için seks hormonlarının salgılandığı ergenliğin gelmesini beklemeleri gerekir...

Dini inançlar

umudun öykusu

Evlilik saygıyı öldürmez. Saygı kişisel bir şeydir.

İşte bu soruyu ve evlilikaşk üzerine daha birçok soruyu sordum Marmara Üniversitesi Tıp Fakültesi Psikiyatri Anabilim Dalı Öğretim Üyesi Prof. Dr. Mehmet Sungur`a. Aşk ve evlilik hakkında kitapları bulunan Prof. Dr. Sungur, gerçekte mutlu evliliğin sırrının aşk olmadığını belirtiyor. İşte Prof. Dr. Sungur`un herkesin kendine pay çıkaracağı açıklamaları...

Bunların yanında bir başka güncel neden olarak?Anne ve babanın? evlilik yaşantısına bakarak; ?Ben bu sıkıcı ve monoton yaşamı seçmiyorum? konusunun çoğu erkekte ve aslında bir grup kadında da gündeme gelmesidir. Buna bağlı olarak?Babalık korkusu?, ?anne olmak korkusu? doğal olarak yaşanmaktadır. Gittikçe artan teknoloji gelişimi ve medyanın da etkisiyle artık yaşamında daha çok uyaran arayan birey, evliliği tamamen yaşamını kısıtlayıcı ve? kişinin doyasıya kendi olmasını? engelleyici bir unsur olarak görmekte, buna bir de çocuk konusu eklenince, evlilik çekilmez bir olgu olarak görülmeye başlanmaktadır. Bu durumu sosyo-kültürel yapımızdaki değişimlere bağlayabilmekteyiz. Yeni kuşaklardaki bireylerin gittikçe daha bağımsız, gittikçe daha özerk bir kişilik sahibi olmaları, yaşamlarındaki alternatiflerin çoğalması, hatta küreselleşme ve sosyal hareketliliğin oldukça kolay hale gelmesi belki de yaşamlardaki?sabit?liğe artık bir son verilmesinin nedeni olabilir. Diğer bir yandan da ülkemizde alternatif yaşam stillerinin özellikle metropollerde çoğalmasıyla kişiler?tek bir yaşam şekli?ni reddetmeye başlamışlardır. Durum şu anda ve içinde bulunduğumuz yüzyılda bu tür anlayışların gittikçe çoğaldığını gösteriyor. Böyle bir anlayışın nasıl bir yol izleyeceği de gelecekteki sosyo-kültürel değişimlere gebedir.

Eşini değiştirmeye çalışmak

Ama kusurları ve iyi yönlerini kabul edip onu sevdiysen hep mutlu olursunnn...

Sevgiyi öldüren evlilik değil

Bekarlar karşı cinsten birini sevdikleri zaman, o kişiye delice bağlanırlar ki buna Aşk deniyor. Fakat bu kelime evlendikten sonra aradaki ilişki çok iyi yürüyorsa ismini değiştiriyor ve saygı oluyor. Evlendikten 5-10 yıl sonra ben eşimi ilk günkü gibi seviyorum derse o kişi yalan söylemiş olur ve bunu söyleyene de hayatta inanmam...! Ha yanlış anlaşılmasın hayat arkadaşımız her zaman sevilir, o bizim herşeyimizdir. Ama ilk günlerdeki elektriklenme olayı olmuyor artık. Hele bir de dünyanın en güzel şeyi olan çocukta aileye katılırsa durum daha da değişiyor...

Kin sevginin buzdolabı, öfke sevginin barut fıçısı, nefret sevginin celladıdır.

Kimi eşler, evlenir evlenmez?Karı-koca arasında resmiyet mi olur? düşüncesiyle saygıyı rafa kaldırıyorlar. Halbuki saygı sevgiyi besler. Her kaba söz ve davranış, sevgi duvarından koparılan tuğladır.

aslolan sevgidir... ama aşkta bi insanı tanımak hayatına girmek tanıyıp sevmek için bir vesiledir... aşık olursunuz evlenirsiniz 4-5 yıl da birlikte yaşamak, bedenleri paylaşmak cinsel çekiciliği öldürür.(bu süre bazı insanlarda 1 ay bazı insanlarda 10 yıl gibi bir süre olabilir). ama tamamen bitmez.. evlilik aşkı öldürür dedirtecek kadar azaltır çoğu insanda.. artık aşık olduğunuz insan gitmiştir karsınızda sevdiğiniz insan kalmıstır... tabi aşık olduğunuz insanı sevebilmeyi becerebildiyseniz.. bu sürede onu sevmenizin nedeni onun aşık olduğuz kişi olmasıysa tabiki aşk bitince her şey biter.. o insanla bir arada yaşamanızın hiçbir anlamı kalmaz.. mahkemede soluğu alırsınız...

OLGUNLAŞMIŞ SEVGİ...

Şefkat, merhamet ve fedakarlık duygusundan yoksun olarak erkeğin?yuvayı dişi kuş yapar? mantığıyla her şeyi kadından beklemesi; kadının da aşırı beklenti içinde olması sevginin ölümüdür. Çünkü, bencillik sevgiyi öğüten değirmendir.

Hayatta her şeyin değiştiği gibi duygu ve düşünceler de değişebilir. Buna bağlı olarak karşı cinse karşı duyulan sevgi de azalıp artabilir ve her ilişkide olduğu gibi evlilikte de eşe karşı duyulan sevgi bitebilir. Fakat bunu doğrudan evlilikle ilişkilendirmek, aile ve insanlığın sağlık ve mutluluğu için tehlikelidir. Sevgi emek ister ve evlilikte de sevginin devam etmesi için gereken şeylerin başlıcaları şunlardır:

ENGELLEYİCİ UNSUR!

paylaşım için teşekkürler

Romantik aşk engellerle beslenir. Evlilikte aşkın bitmesi kesinlikle kötü bir şey değildir. Çünkü onun yerini daha güçlü bir sevgi alıyor, bu da olgunlaşmış sevgidir. Olgunlaşmış sevgi de karşının tüm özelliklerini benimseyip kabul etmektir. Tolere etmiyoruz, kabul ediyoruz. Önce sizi tolere edeceğim ama sonra bunu kabul etme aşaması olacak ve en son bunu kabul edip sindireceğim ve karşımdakini hala seveceğim. Bütün bunlar bize şunu gösteriyor; herkesin becerebileceği bir şey değil evlilik.

Huy ve mizaç uyumsuzluğu

Aşık olduğun ve senin gözlerini kör eden biriyle evlenirsen tabi ki evlilik aşkı öldürür.. Çünkü kusurları yavaş yavaş görmeye başlarsınnn! ! ! !

Aşk ise kısa süreli bir rüzgardırrr! ! ! !

Sürekli?şöyle hareket et, şöyle davran, şöyle konuş? diyerek eşi çocuk eğitir gibi eğitmeye kalkışmak, sevginin ölüm tuzağıdır.

aşık olduğunuz adamda kusur arayın aşkınızı evlenmeden önce sevgiye dönüşütürün ki onun sizin ve onun saygı duyabailecek kişi olduğuna kanat getirin

`HAYALİ BİR İLİŞKİ...`

Kin, nefret, öfke

Kayınvalide, görümce, hala, teyze vb. yakınların eşlerin arasına girmesi, eşler arası sevginin idam kararını veren aile mahkemesidir.

Çok sevdiğim, tüm kusurlarını kabullendiğim, bana saygı duyan ve bu saygısını asla yitirmeyecek olan birinden nasıl vazgeçebilirim? ? ?

Evlilik hazırlıklarında bir başka heyecan, başka bir mutluluk hemen fark edilir. Sevgiyle ışıldayan gözler, birbirini görmek için can atan, beraber olmak, birlikte konuşmak, gezmek için her fırsatı değerlendiren, sevgilerini ifade etmek için en güzel sözleri, en anlamlı hediyeleri seçen eşler. Pekiyi bu kadar mutlu ve güzel başlayan, her iki tarafın da sevgiyi doya doya hissettikleri ve yaşadıkları bir ilişkide sevgi evlilikle biter mi?

`Mutlu evliliği ya da mutsuz evliliği belirleyen şey partner midir?` sorusuna geliyoruz. `Doğru insan` diye bir kavram yoktur. `Doğru insan potansiyeli taşımak` diye bir kavram vardır. Bir insana ne kadar değer veririseniz o kadar doğru insan olur. Değeri sizin verdiğiniz ölçüde artar. `Gerçek aşk` diye bir şey yoktur ayrıca, romantik aşk ve olgunlaşmış aşk vardır.

Evlilik sevgi ister bence. Sevgi, saygı ve sadakat

Saksıdaki menekşenizin gelişip çiçek açması için su neyse, sevgi çiçeğinizin büyüyüp gelişmesi için ilgi de odur. İlgi sevgi çeşmesinin musluğu, ilgisizlik kör tapasıdır.

Alkol, sevgi çeşmesine atılan zehir, kumar sevgi yumağını mahveden bomba, kötü alışkanlıklar sevgiyi yutan canavardır.

Birisi namaz kılarken diğerinin namazla alay etmesi. Ve sevgi dış güzelliğe kalır ve dünyevi ve nefsani olursa o sevgi çabuk bozulur.

işin özü sevdiğinizle evlenin aşık olduğunuzla değil aşıksanızda sevgiye dönüştürmeye kayret edin benim tavsiyem bu

evlendiğiniz zaman onu görünce heycanlanıyorum diye evlenmeyin o benim sonsuza kadar yanımda ve en kötü günümde yanımda olacak biridir diyorsanız evlenin yoksa sırf aşk uğruna kendinizi yakmayın

belki aşkı cinsellikle bağdaştırmama kızanlar olabilir. aşkın cinsellikle alakası yok diyende olabilir.. onlara sunları sorayım..

Mutlu evliliğin sırrı aşk değil!

Evlilikte aşkı sevgiyi bitiren nedenler..

Psikolog Dr. Duysal Aşkun

Evlilik öncesi yaşanan aşkın seviyesi evlilik sırasında belirleyici değildir` diyen ünlü psikiyatrist Prof. Dr. Mehmet Sungur`a göre, aşk bir görme kusuru, evlilik de bu kusurun tedavisi...

yoksa gidip aşık olunup sonra her fırsata sizi arkadan vuracak biri ile evlenmeyin

BAĞLILIK İHTİYACI

Aile yakınlarının araya girmesi

tskr angel

Aşık olanlar da evliliğin ödüllerle dolu bir müessese olduğunu düşünüyor. Hayali ve düşsel bir ilişki oluşturmuşlar. Başka kimseye ihtiyaçları olduğunu düşünüp göremiyorlar, çünkü görme kusurları var. Bir nevi bağımlılık oluyor ve birbirlerine güçlü duygular besliyorlar.

Kimileriyse evlendikten sonra?seni seviyorum? demeyi angarya görerek, ?Ona devamlı sevdiğimi hatırlatmama ne gerek var? diyorlar. Sevgiyi açığa vurmamak odun atılmayan ateş gibi, sevgi ateşini söndürmektir.

Şiddet

Bazı eşler, sürekli?Neden bana öyle söyledin? diye her şeyi yanlış değerlendirerek eşinin kendisini sevmediğini düşünür. Sürekli yanlış anlaşılan eş, kendisini savcı karşısında yargılanan suçlu gibi hissetmeye başlar. Negatif düşünce, sevginin ölüm fermanına atılan imzadır.

velakin evlik sonuçumda ölene kadar yanınızda durup size bakacak ve sizin en kötü gününüzde yanında olacak kişidir

belli yerden sonra eşler siz kardesinizi nasıl görüyorsanız eşler arasında olacakta o dur..

Evlilik çok yönlü bir kurum ve ana maddesi sevgi. İki kişi çeşitli şartların sağlanmasıyla evlenmeye karar verdiğinde sevgiye götüren ilk elektriklenme diye tarif edilen çekim başta olmuşsa, birbirlerine sevgi duyuyor ve iyi anlaşıyorlarsa her şey bir başlangıç

Saygı ve saygıyı doğru ifade, sevgiyi doğru ifade, olumlu duyguları ifade, beden diline önem verme, öz bakım, destek, bağlılık, güven, vefa ve fedakarlık.

yani diyorum ki size saygı ve sevgi duyan biri ile evlenin sonuçta aşık olup evlensenizde yalnızca sevgi duyup evlensenizde sonuçta sonu aynı yani önemli olan eşinizin size olan saygısı

Gerçek şu ki birbirini seven kişiler birlikte olmak, birlikte yaşamak, bir hayatı paylaşmak ister. Evlilik, gerekli şartlar sağlandığı takdirde sevgiyi azaltmaz, aksine daha da kuvvetlendirir. Eşler arasındaki sevginin evlilikten sonra da devam etmesi için kişilerin hem ruhen hem de bedenen belli bir olgunluğa ulaşmış ve sağlıklı olması ve birlikte uyum içinde yaşamaları gerekir. Pek çok iç ve dış faktör eşler arası ilişkiyi ve birbirlerine karşı duydukları sevgiyi olumlu ve olumsuz şekilde etkilemektedir. Evlilik aslında sanılanın aksine sevginin bitmesini geciktirir. Birlikte yaşananlar sevgiyi canlı tutar. Bununla beraber eşlerin en büyük hatası evlilikle çaba olmadan sevginin devam edeceğini düşünmeleridir.

aşkın kendisi kutsal, ulvi bir duygu değildir... dağları delen mecnunla dişisinin peşinden çifleşmek için okyanus aşan bir kuş aynı duyguları yasar... aşkın kutsallığı söylediğim gibi bi insanı tanıyıp sevmeniz hayatınızı kaplamanıza vesile olmasından dolayı kutsallık taşır... aslolan sevgidir... aşk yaşanınca biter... herkes bunu bilip evlenmeli...

Kültür boşluğu

Sevgisizlik

Tabii, bu güncel durumda çok ortak yanlar vardır ve en sık rastlanılanı da yetiştirilme tarzına bağlı olarak bağlılık hissetme ihtiyacı: Kadının, erkeğin bir ufak ihmali karşısında bile silahları eline alıp kontrol etmeye başlamasıdır. Kadınlar erkeklerden çok farklı olarak daha sık birlikte olma ve paylaşım ihtiyacı içindedirler. Erkeklerin aksine asla annelerinden zorla koparılmadıkları ve birlikte olmaya devam ettikleri için sık sık paylaşmak ve ilişkide olduklarını hissetmek istemektedirler. Bu da yetiştirilme şartları göz önüne alındığında çok anlaşılır bir durumdur. Fakat gel gelelim bunu erkeklere anlatamamaktadırlar, çünkü tam tersine erkekler de daha küçükken o en sevdikleri varlıktan koparak benliklerini bulacaklarını görmüşlerdir. Babayı modellemeleri ve bir erkek olabilmeleri için anneye veda etmek zorundaydılar. Bu yüzden onlar için varlıklarının tescili zaman zaman?kopmak ve uzaklaşmak? olmaktadır. Bunun çözümü ne olabilir?

İki tür şikayet göze çarpmakta burada. Ya çok hakimiyetten sıkılan bir kadının şikayeti ya da birlikte olduğu erkeğin ilgisizliğinden bıkan bir kadın. Bir türlü o denge kurulamıyor. Bunun kurulamamasının nedeni birinci olarak, yüzyıllarca süregelen bir olgunun etkisi, bir de çocuk yetiştirilirken anne ve babalar tarafından yapılan yanlışlar. Babası da öyle olduğu için erkek çocuk hemen babayı modelliyor ve ileride beraber olduğu kadına da aynı şeyi yapıyor. Babası tarafından kontrol edilen kız da ileride kendisi tarafından kontrol edileceği bir erkek arıyor. Zaten annesine de baktığı zaman aynı tabloyu görüyor. Artık sevgi ve ilgi ifadesi asla kontrol etmeden bağımsız olamıyor; bu iki çeşit olgu da birbirlerine sıkıca girift olmuş vaziyette ilişkilerdeki yerlerini alıyorlar ve tabii acı da beraberinde geliyor. Çünkü aslında kontrol olgusundan bağımsız bir sevgi ve ilgiye herkesin çok fazla ihtiyacı var.

Evlilik söz konusu olduğunda ise aşık olduğunuz kişiden farklı bir kişi görüyorsunuz. Onun özelliklerini tanımaya başlıyorsunuz ve hayal ettiğiniz özelliklerin olmadığını anlıyorsunuz. Ve yavaş yavaş bu hayali birliktelik gerçeklerle kirlenmeye başlıyor. Taraflar arasında farklar açığa çıkmaya başlıyor. Aşk ne kadar büyükse bu fark da o kadar çok açığa çıkıyor. Ve hayal kırıklığa uğrama şansınız artıyor. Hayata anlam veren o kişi bir süre sonra dışarda yağan yağmurun nedeni olmaya başlıyor. Eşler birbirlerine olumsuz algılamaya başlıyor. Karşılıklı suçlamalarla eleştiriler yaşanıyor.

Negatif düşünce

İletişimsizlik

Evladının iyiliğini isteyen hiçbir anne ve baba, evladı için kötü birşey istemez. Bunu unutmayın bekar arkadaşlar..:) Yarın sizlerde evleneceksiniz ve çocuklarınız olacak, o zaman ailenizin sizin için istedikleri aklınıza gelecek ve hak vereceksiniz..