Sonuç itibariyle birey belli bir olgunluğa varınca evlenip yuva kurmayı arzu etmektedir. Evleneceği bireyin kendisine huzur veren, rahatlatan, herşeyi konuşabileceği ve mutluluğu kalıcı kılabileceği bir birey olamasını da arzu eder... Eğer işten eve geliyor ve yoğun iş temposunun ardından evinde huzur bulamıyorsa, eşi kendisini anlayacak iletişim kurabileceği birisi değilse o zaman evlilik hayatı cennet değil cehenneme çevirir. Gereksiz tartışmalar yaşanır. Taraflar birbirini algılayacak ruhi olgunluğa sahip olmadıkları için huzursuzluk ve mutsuzluk hayatlarının dengesini bozar.

Bir baba yüz evlada bakar da, yüz evlat bir babaya bakamaz Gabrielle D'annunzio

Sevgiyle Yaklaşım

Bana iyi anneler veriniz, size iyi vatandaşlar vereyim Napoleon BONAPARTE

Birinci Safha: Fark etmek.

Bardağın boş tarafında bile doluluk gör, birkaç damlayı, azıcık ıslaklığı gör.

Aile kan bağlılığı, evlilik ve diğer yasal yollardan aralarında akrabalık ilişkisi bulunan ve çoğunlukla aynı evde yaşayan bireylerden oluşan ve bu bireylerin cinsel, psikolojik, sosyal ve ekonomik gereksinmelerinin karşılandığı temel bir toplumsal birimdir. Aile içi şiddet aile üyelerinden biri tarafından aynı ailedeki bir diğer üyenin yaşamını fizik veya psikolojik bütünlüğü veya bağımsızlığını tehlikeye sokan, kişiliğine veya kişilik gelişimine ciddi boyutlarda zarar veren eylem veya ihmaldir.

3. Duygusal istismar: Sevgi göstermeme, aşağılama, devamlı eleştirme, kıskançlık, reddetme gibi eylemlerin yer aldığı şiddet türü

KURAL 10 : Talimat vermeyin, rica edin. Talimatla rica arasındaki fark; Talimat yerine gelmezse cezası vardır. Mesela bir somurtma, bir hareket, sessizlik, sırt dönme. Oysa ricaların cezası yoktur ve belki de bu yüzden rica ettiğinizde her şey daha kolay olur. Gerçek rica kimseye sorumluluk yüklemez.

¦ Hicbir sevgi, sefkat, anneninkinin yerini tutamaz. HONORE DE BALZAC

Tüm bu acı tablolara ilaveten, Filipin toplumunda, sayıları milyonlarla ifade edilecek kadar 'single mother' var. Bu kavramın ne olduğunu, çok şükür ki Türk milleti şimdilik bilmiyor. İnşaallah hiç öğrenmez.

'Kriz, mayın, darbe belgesi, X partisi, Y partisi, eurovizyon, futbolcu transferleri, Michael Jackson, benzin zammı, vs vs' gibi sözcüklerle, hergün bize iyi bir anestezi iğnesi vurulup şuurumuz uyutulurken, diğer taraftan toplumun omuriliği olan ailemizi zehirleyen sahneler ve sözcükler birer-birer çocuklarımızın beyinlerine şırınga ediliyor olmasın?

¦ Savasa giderken bir, denize cikarken iki, evlenirken uc kez dusunun. RUS ATASOZU

KURAL 8 : Karşındakini dinleyin. Bu kadar basit. Çoğu zaman karşınızdaki insanın tek istediği onu dinlemenizidir. Dinlediğinizden ve ne dediğini anladığınızdan emin olduğunda mesele kalmayacak.

Buyurun..

Kendinizi ölçmek için, ne kadar şikayetçi, ne kadar şükredici olduğunuza bakın.

Kalbine giden yolu bir şekilde bulmak.

Farklı aile terbiyesi ve kültürü içerisinde yetiştirilen bireylerin sevgi anlayışlarının da farklı olması olasıdır... Bireyler farklı çevrelerde ve koşullarda gelişmişse ne kadar birbirlerini sevseler de uyumu yakalamak o kadar kolay olmayacaktır... Tüm mesele saygı ve iletişim ile engellerin aşılabilmesidir. Aşılamayacak, huzurzuzluk ve mutsuzluk oranını günden güne artıran boyutta farklılıklar sözkonusuysa yaşanan hayal kırıklığını olgunlukla karşılayabilmek bireylerin ana ideali olmalıdır...

İnsan, babasına borçlu olduğu saygıyı ancak baba olduğu zaman duyar Goethe

?Her aile bir tarihtir, okumasını bilenler için büyük bir destandır.

Ana başta taç imiş, her derde ilaç imiş Bir evlat pir olsa da, anaya muhtaç imiş

İlk yapılması gerekli olan şey fiziksel ve duygusal yaralanmalar ile örselenmelerin iyileştirilmesini sağlamaktır. Doktorun tavrı da çok belirleyicidir. Bir travma geçirmekte olan hastaya yaklaşımda doktorun yargılamayan bir tavırla, hastasına uzun süre ayırarak, inanmaz tavır içerisinde olmaktan kaçınarak, dinlemesi gerekmektedir. Bazı olgularda hasta dışarıdan yardım almaya duygusal açıdan hazır olmayabilir. Burada doktora düşen, hastaya kendisine yardım edecek bir kaynağın olduğunu anlatmak ve bunu bilmenin güvenini sağlamaktır.

Sevginin doğru ayrıştırılmasının nasıl olabileceğini nasıl olabileceğini Hz. Ali'nin hayatından öğreniyoruz. Bir gün Efendimiz , Hz. Ali'ye sorar der ki;

İyiliklerin en iyisi, kişinin babasının dostu olanlara iyilik etmesidir

KURAL 7 :Tam olarak neyi kastettiğinizi açık edin. Mesela eşiniz bir köşeye çekilmiş sessiz sessiz duruyor. Bu şartlarda "Bana mı sinirlendin?" diye sorarsınız veya "Sen niye sinirlisin?" diye mi? Bana mı sinirlendin? demek daha akıllıcadır. Size olmayabilir ve açılır derdini anlatır. Eğer sizeyse ne olduğunu konuşursunuz. Oysa, "niye sinirlisin?" demenizin altında "Sen sinirlisin" düşüncesi yatıyor. Konuşurken ince ayar önemli!

İnsanoğlu evrimleşme sürecinde?Kendisine nasıl davranılmasını istiyorsa, çevresine de aynı sevgi, saygı ve özveriyle yaklaşabilirse? iletişim ve algılama konusunda başarılı bir adım atılmış olacaktır. Birey konuşurken, hareket ederken; yaşam içerisinde her nerede olursa olsun söz ve davranışlarında kendisini karşı tarafın yerine koyarak etkilerini düşünmeye gayret gösterirse hayat daha huzurlu ve mutlu yaşanacak bir yer olacaktır.

Geleneksel kadın, yatak odasını unutuyor

23 Nisan 2010 21:11 Düzenle Sil

Eşini istismar eden erkeklerin özellikleri; bu nitelikteki erkeklerin ortak bazı özelliklerinden söz edilmekte ve adeta bu özellikler şiddetin uygulanmasına bahane olarak ileri sürülmektedir. Bunlar; işsizlik, madde ve/veya alkol kullanımı, farklı dinlerden olma, babasını annesini döverken görme, daha önce evde aile içi şiddeti yaşamış olma, eğitim ve gelir düzeyinin düşüklüğü, çocuklarına da şiddet uygulama olarak sayılabilir. Ancak son zamanlarda değişik kültürel değerler ve ekonomik yapıdaki ülkeler ve katmanlarda yaşayan erkeklerin de şiddet uygulayıcısı olabildiklerinin ortaya konmasından sonra toplumsal cinsiyet rollerinin en önemli faktör olduğu yönündeki yaklaşım geniş taraftar bulmuştur.

Sevgi, sevdiğine kişinin kendisini vermesidir. Sevgi paylaşmaktır. Sevgi saygı duymaktır. Sevgi aile kurumunun harcıdır. Sevgi giderse o aile yıkılmaya mahkumdur. Bu yüzden eşler birbirlerine sevgi beslemelidirler. Kur'an'i terbiye, "eşinizin bir yönünü beğenmiyorsanız, başka bir yönünü beğenebilirsiniz" der. Bu, insanın karşısındakini nasıl sevebileceğinin ilahi formülüdür.

- Peki, bunların hepsini bir kalpte nasıl yapıyorsun? Diye sorunca, Hz. Ali bu beklemediği soru karşısında şaşırmış ve cevap verememişti. Bunu düşünmem gerek deyip oradan ayrılmıştı. Hz. Ali düşünceli bir şekilde dolaşırken eşi Hz. Fatıma annemiz düşünceli olduğunu fark edip kendisine sorarak, nedir bu hal ya Ali der. Eğer bu düşünceliliğin dünyevi kaygılardan dolayı ise sana yakışmaz bırak gitsin. Yok, bu halin, Rahman'i kaygılardan dolayı ise, anlat birlikte çözüm bulmaya çalışalım der.

Zamanla gelişen İnsanoğlu belli bir yaştan sonra yuva kurmayı, eş ve çocuk sahibi olmayı ister. Bu ana kadar geliştiği haliyle kendisi ile uyumlu olabilecek eşini aramaya başlar...

23 Nisan 2010 22:45 Düzenle Sil

Evet, 'aile son kale' diyen Vakkasoğlu Hoca'yı burada yeniden anlıyorum.

Yazımın başından itibaren bahsettiğim aile içi eğitim, terbiye, ahlak ve namus anlayışı, okuldaki çevresel etkileşimler, iş hayatındaki etkileşimler, arkadaş çevresi ve benzeri tüm eğitsel faktörlerde sevgi, saygı ve güven İnsanı insan yapan, ruhunu geliştiren, karakterinin gelişmesine etki eden, vicdanının sesine kulak vermesini sağlayan ve böylelikle de?Kendine nasıl davranılmasını istiyorsan çevrene de öyle davran? düşüncesini harekete geçiren faktörlerdir...

Bu nedenle evliliğe adım atarken ruhen, fikren, mantıken uyumun; hayatı huzurlu ve mutlu paylaşıp sürdürmeyi sağlayacak etkenlerin benzer olmasında fayda vardır. O zaman huzuru ve mutluluğu saygı, sevgi, güven, sadakat ve seviyeli iletişim sayesinde kalıcı kılabilirsiniz...

Bir babanın çocukların yapabileceği en büyük iyilik onların annelerini sevmektir Hesburgh

Anne kalbi çocuğun okuludur Henry WARD

Bu konuda kitaplar yazılıyor, sempozyumlar, forumlar düzenleniyor. Ama ipin ucu kaçmış bir kere... Papazlar bile bize soruyorlar: 'Siz Müslümanlar, aileyi nasıl korursunuz? Siz olsaydınız, bu ülkede aileyi nasıl kurtarırdınız?'

KURAL 5 : Karşınızdakinin istek ve duygularına kilitlenin. Birisi sizi suçladığında hemen olayın kendi tarafımızdan görünen boyutunu anlatmaya başlarız. Bu hepimize normal gelir ama aslında bu bir savunma mekanizmasıdır. Ne yapabileceğinize dair sorular sorun. Savunma dürtüsü kendine güven eksikliğinden doğar ve asıl konudan uzaklaştırır.

KURAL 4 : Ne istediğinizi tam olarak bilin. Karşınızdakinden şikayet edeceğinize, siz tam olarak ne istediğinizi söyleyin ve karşınızdakinin buna tepkisinden hareket ederek yolunuza devam edin. Sonuçta sizin kafanızın içinde ne olduğunu bilemeyebilir. Genellikle tartışmaların başlama nedeni, birisinin sevgi arayışı, ilgi ve alaka isteğidir. Ne istediğinizi tam olarak bilin ve onu isteyin. Sevgi dilenmek için rol yapmayın.

Çocuklar, gerçek anne-babalarını bilmedikleri veya bir süre sonra, onlara anne-babaları diye sunulan insanların gerçek anne-babaları olmadıklarını anladıkları için, sokaklar kimsesiz ihtiyar ana-babalarla dolu.

Üçüncü Safha: Terapi.

Birbirine saygı, sevgi duyan anne ve baba ile yaşama gözlerini açan bir bebek tohumu sevgi olduğu için hayatındaki en büyük güç, ruhundaki en kutsal duygu sevgi olacaktır... Geliştikçe sahip olmak isteyeceği gerçek sevgi ve mutlu bir yuvadır...

KURAL 11 : Karşınızdakine cevap vermek yerine tepki göstermeyi seçmeyin. Tepki, harekettir; birisine ağzınızı açmadan bir duyguyu iletirsiniz. Cevap vermek ise sözel bir eylem. Konuşmaya davet ediyor. Hoşunuza gitmeyen bir şey olduğunda tepki değil cevap verin. Böylece sorun, anlaşılmaz bir durum, bir bilmece olmaktan çıkar. Tepki verirseniz karşılığında tepki alırsınız ve neticede hedeften uzaklaşırsınız.

İnsanoğlu doğar-gelişir-ölür... Belirli bir süreç... Ortalama sağlıklı yaşam 90 yıl dahi bile değildir. İnsanoğlu yaşadığı sürece kendi ihtiyaçlarını kendisi karşılayabilmek, sağlıklı, huzurlu ve mutlu olmak ister... Bu istekler hayatın gerçeğidir! Üç hece olan mutluluk kelimesinin yazılmasından ziyade İnsanoğlunun mutlu olabilmek için nelere gereksinim duyabileceğinden bahsetmekte fayda vardır...

Aile, kadın ve erkeğin haram olan şeylere gitmesini engelleyen bir kudsi sığınak, bir kalkan gibidir. Kadınların erkekler için bir örtü, erkeklerin kadınlar için bir örtü olduğunu bildiren ayet de bu anlamı kuvvetlendirmektedir. Ailede en önemli unsur karı kocadır.

Bu satırlarımda, Zahid Akman'ı ithamlarla pasifize etmeye çalışanların, asıl derdlerinin ne olduğu konusunda belki bir ipucu yakalarsınız.

Evlendikten sonra birbirine saygıyla yaklaşmayan çiftler, çoğunlukla gençlik ve çocukluk yılları sorunlu geçmiştir. İyi bir aile eğitimi ve terbiyesi almamış insanlar, çoğu kez saygıdan yoksun olarak büyür ve gelişirler. Bu onların ileriki yaşlarında uyumsuzluğunu da beraberinde getirir.

Hz. Ali, Efendimizle geçen diyalogu bir bir Hz. Fatıma'ya anlatır. Hz. Fatma durumu öğrenince tebessüm eder. Hz. Ali'ye derki;

Her ailede melekler de bulunur, şeytanlar da Joseph Roux

Fiziksel istismar: Kadının eşi ya da partneri tarafından fiziksel saldırıya maruz kalması şeklinde gerçekleşir. Bazı olgularda buna psikolojik istismar, cinsel şiddet ya da evlilik içi ırza geçme ve öldürme tehditleri ile birlikte görülebilmektedir. Genellikle fiziksel istismara maruz kalmış kadınlar ciddi bir sorun olmadığı sürece acil servise ya da doktora başvurmazlar. Başvurduklarında da bazı yaralanmaları ve oraya geliş nedenlerini saklamaya çalışırlar. Bu tür yaralanmaları açıklamak için bir yerlere çarptıklarını, düştüklerini söylerler. Geliş nedenleri ne olursa olsun genellikle hekime yanlış bilgi verirler. Bu tip olaylarda tüm yaralanmaları, lezyonları tek tek tanımlamak ve dökümante etmek gerekir. İkinci aşamada yardımcı olabilmek için neler yapılabileceğini hastaya açıklamak gerekir. Bu tip olaylarda dikkati çeken özellik, kadınların ayrılmanın getireceği maddi problemler ve sosyal sorunlarla başa çıkamama korkusuyla susma ve olayları saklama eğiliminde olmalarıdır. Bunun yanında ayrılmaya karar veren ya da ayrılan kadınların çoğunun tekrarlayan şiddete, tehditlere maruz kaldıkları, hatta bazı olgularda öldürüldüklerinin görülmesidir.

Annesiz kalmak bir çocuk için en büyük acıdır

¦ Oglunu istedigin, kizini istedigi zaman evlendir. ISPANYOL ATASOZU

İşte bir hassas konu daha. Bu konu ve sorunu elbette ki kadın tarafı yaşıyor. Eğer eşiniz kıskançsa, sizin çalışmanızı istemiyorsa sorun daha da büyüyebilir. Özellikle ülkemizde bu önemli bir sorun. Terapistlere ve sosyologlara göre birçok kadın, eşi izin vermediği için istediği halde çalışamıyor. Bu yüzden bu konunun da evlenmeden önce netleştirilmesi gerekiyor.

Daha iyi bir aile yuvası için neler yapılmalı?...

Roman yaz mesela.

22 Nisan 2010 19:04 Düzenle Sil

Bir insan ne kadar çile, sıkıntı çekerse o kadar duygularına hakim olur. Hatta kötü duygular ona hizmet ederler.

1)Kendinizi DOĞRU tanıyın.

Yaşlılara yönelik şiddet çok farklıdır ve 4 şekilde ortaya çıkar. 1. Fiziksel istismar, 2. Duygusal istismar, 3. Ekonomik istismar, 4. İhmal.

Evlilikte şaka yüzde 50 gerçekleşir

Tehlikenin farkında mısınız?

Sanırım geleneksel aile yaşantısından kastınız genellikle kadınların evin hanımı rolünde oldukları, dindar kimlikleri ön planda olan aile tipi. Peki bu aile tipinde özellikle son yıllarda yaygınlaşan ikinci evlilikleri nasıl değerlendiriyorsunuz?

yazımızda, eşler arası diyalog konusunu inceleyeceğiz. Çünkü eşler arası diyalog şuan en sıkıntılı dönemlerinden birini yaşıyor. Toplumun diğer katmanlarıyla çok iyi ve ideal bir şekilde geçinmeye çalışan evli çiftler, konu kendi ailelerine gelince, başkasına davranmadığı gibi davranıyor. Bu çarpık diyalogun sebebi ise çoğu kez, üstünlük kurma, nasılsa artık benim, ne istersem yaptırırım anlayış oluyor.

Bir baba yüz öğretmene bedeldir George Herbert

Eleştiriyi sorun çözme yöntemi sanıyoruz

Her duygunun muhakkak temel bir iç sebebi var. Olumlu yada olumsuz, o temel sebebi bulup yüzleştiğimiz zaman, olumsuz duyguları olumluya çevirebiliriz.

Genellikle iyi bir ilişki için sevgi ön şart olarak bilinir. Halbuki iyi bir evliliğin ön şartı iyi bir ilişkidir, sevgi değildir. İyi bir ilişki geliştiği zaman sevgi kendiliğinden gelişiyor. Aşk bir sebep değil sonuçtur onun için. Romantik duyguların evliliğin ilk başında olması bir şanstır. Fakat romantik duygular çok iyi olduğu halde yürümeyen evliliklerde, iyi ilişki kuramamak vardır. Aşkın, romantik duyguların devam etmesi için de iyi ilişki kurmak gerekiyor. İki tarafın da birbirini tanıması, anlaması gerekiyor. Bunu yapabildiğin sürece iyi ilişki kaliteli bir evliliğe dönüşüyor,

Kadın, mebzul bir meta haline dönüştürüldüğü ve ulaşılması güç bir varlık olmaktan çıktığı için, erkeklerde bir süre sonra kadınlara dair şehvet bitiyor. Felaketin bir başka başlangıcı oluyor.

KURAL 17 : Ara sıra işi şakaya vurun. Aranızda yaptığınız konuşmalar mahkeme tutanağı değil! Bazen yerinde bir espri her şeyi yumuşatır. Kadın; bu huyun böyle devam ederse bende çeker giderim! Adam; Nereye gidiyorsun, bende geleyim... Gülümseten cevaplar işi kavgadan çıkarır, meseleye yapıcı yaklaşım sağlar.

Bu yolda herkesin kendince mutlu ve huzurlu olabilmesi için belirlediği doğruları vardır... Herkes kendi çizdiği yolu izler... Hayatta tek bir doğru yoktur. Bazen bir bireyin seveceği ve mutlu olacağı davranışlar bir başkası tarafından hoş karşılanmayabilir!

¦ Bir kere evlenmek odev, iki kere evlenmek eglence, uc kere evlenmek cilginliktir. HOLLANDA ATASOZU

Duyguları kontrolde zorlandığımız en önemli 3 durum:

Magazin, moda, TV, basın-yayın ve özellikle sanal dünya, bu konunun en tahrip gücü yüksek silahları olarak karşımızda duruyor.

Ana hakkı ödenmez

Evlilikler genelde aşkın ve sevginin sonucunda oluşur. Siz ise kitabınızda iyi bir ilişkinin sonucu aşk ve sevgidir diyorsunuz. Bunu biraz açabilir misiniz?

Aile toplumun özüdür Onu tahribe yönelen her şey toplumun tahribine yönelmiş demektir Butler

Feci tabloyu size tasvir etmek istemem. Batıl şeyleri tasvir edip zihinleri bulandırmanın anlamı yok. Şu an bu satırları yazarken bile inanın yüreğim kanıyor.

Çünkü 'ademoğlu; hazır bir gram lezzeti, müstakbeldeki tonlarla lezzete veya eleme tercih etme müptelasıdır.'

Son zamanlarda dikkatimi çeken Anne ya da çalışan Anne görüntüleri... Benim çocukluğumda belli bir yaştaki bayanlara bakıldığında gerek hareketleri, gerekse giyim tarzıyla anaç hali dikkat çekerdi... Şimdilerde çoğunlukla bayanlarımız kıyafetleri ile modern çalışan anne adı altında ya da eşini elden kaçırmama ki bence sınırı aşan dekolte giyim tarzı ile anaç hallerinden ziyade teşhirci bir şekilde etrafta kendilerini göstermektedirler... Bayanların eğitim almasına ya da çalışmasına ve ekonomik özgürlüğünü kazanmasına kesinlikle karşı değilim. Böyle bir düşünceyi de kınıyorum!

Kahraman, anadan doğar, at kısraktan

İnsanlar konuşa konuşa anlaşırlar! Bu sözü boşuna düşünüp söylememişlerdir... Vardır bir hikmeti...

Anneler her şeyi görmeseler bile, kalpleriyle duyarlar A Nikolayeviç OSTROVSKi

Evet bu kitap sevgi dillerini çok iyi toparlamıştır. Sevgi dili, duygu aklarımı yollandır. Bunun farkına varmak önemli. Seviyorum ama geçinemiyorum diyen insanların, iletişim dillerine bakmaları gerekiyor. İletişim dili yanlış demek ki. Sevgi dili iletişim dillerinden bir tanesidir. Sevgiyi transfer edeceksin, karşı taraf da sana transfer edecek. Bu transferin yapılabilmesi için uygun iletişim dilinin bilinmesi gerekiyor.

Uzmanlar, çiftler evlendikten sonra artık ortak bir bütçeleri olacağını, ancak para harcama alışkanlıklarının birbirininkine uymayabileceğini belirtiyor. Dikkat edilmesi gereken noktaları da şöyle sıralıyorlar: "Eğer çalışmayacaksanız, eşiniz size günlük ev harcamalarının dışında da para bırakmalı. İleriki planlarınız için, örneğin ev almak, taksit ödemek gibi, sizin de paranızın ne durumda olduğundan haberdar olmanız gerekir.

25 Nisan 2010 21:20 Düzenle Sil

Anamnezde yaralanmanın nasıl meydana geldiği sorulduğunda yapılan açıklamanın yaralanmayı açıklamakta olup olmadığı da önemli bir kriterdir. Vücuttaki lezyonun meydana gelişi ile doktorun bunu görmesi arasında uzun bir süre geçtiyse, o zaman bu tip olaylarda uyanık olmak gerekir. Vücudun farklı yerlerinde ekimoz alanları olması ve başka zamanlarda meydana gelmiş yaralanmaların sekellerinin bulunması daha önceden veya sistematik olarak bu kişinin şiddete maruz kaldığını göstermesi açısından önem taşır.

Anasının bastığı yavru incinmez

1. Fiziksel şiddet: Dövme, tokatlama, tekmeleme, yakma gibi eylemlerin yer aldığı şiddet türü

"Az miktarda kıskançlık, tutkal etkisi yapar. Bazı evliliklerde kadın eşinin kendisini kıskanmamasını kendisiyle ilgilenmemek olarak algılıyor. Kadınlarda sevilme ihtiyacı fazladır. Bu sevilme ihtiyacının fazla olması bu kez sevgiyi kaybetme duygusunu ortaya çıkarıyor. Burada eşlerin birbirlerini tanımaları ve anlamaları çok önemli. Doğulu bir aile tanıyorum. Erkek, karısına şöyle şaka yapıyordu: Sana Karadenizli bir kız getireceğim. Tam üç sene sonra bu şaka gerçekleşti. Kendisinden 20 yaş küçük biriyle evlendi adam. Aslında bu espri bir mesaj. "Benimle ilgilen, beni umursamıyorsun." mesajı. Kadın çocuklarına fazlasıyla düşkün biriydi. Evliliklerdeki şakaların gerçek olma yüzdesi çok yüksektir. Yüzde 50 diyebiliriz. Bir şeyin tekrarlanması bir ihtiyaç olduğunu gösteriyor. Bunun arka planında ne var, duygusal dinamiği nedir diye bakmak gerekiyor."

Kadınlara yönelik istismarı 4 grupta toplamak mümkündür. 1. Fiziksel istismar, 2. Cinsel istismar, 3. Duygusal istismar, 4. Ekonomik istismar.

Huzurlu ve sevgidolu bir yuvada gelişen bir birey çevresine de evinin içerisinde gördüğü saygıyı gösterecektir. Aile içerisindeki bireysel gelişim, toplumsal gelişimle bütünleştiğinde temelde verilen terbiye, ahlak ve namus anlayışı, sevgi, saygı çevreye de yansıyacaktır. Evinin içerisinde huzuru ve güveni yaşayan birey çevreye de aynı güvenle yaklaşacaktır...

Türkiye'de aile profili iki türlü. Birisi batı tarzı yaşayan ailelerin yaşam profili. Diğeri de geleneksel aile yaşam tarzı. İkisinin karşılaştıkları sorunlarda benzerlikler de var farklılıklar da. Batı tarzı yaşayan ailelerde genellikle kadın erkek ikisi de çalışıyor. Belli bir yaşa geliyorlar ama kadının evdeki rolü değişmiyor. Bir taraftan çalışırken evde de ev hanımlığını, annelik rolünü gerçekleştiriyor. Belli bir ekonomik seviyeye geldikten sonra bu kez erkek, dünyaya bir defa geldim diyor ve arayışlara yöneliyor. Bu grupta cinsel aldatmalar çok fazla. Sadakatsizlik gibi sorunlar en fazla görülen problemler bu grup için. Bu grubun çocuklarında ise amaçsız yetişme ilk sıradaki sorun. Özel okullarda, para ve sevgi bolluğu içinde okuyorlar fakat amacı olmayan, zevk peşinde koşan çocuklar ortaya çıkıyor. Umutsuz, tatminsiz, beklenti seviyeleri yüksek ama küçük şeylerden mutlu olmayı bilmeyen insanlar ortaya çıkıyor. Geleneksel aile tarzında ise erkeklerin kadınları pek fazla dikkate almamaları sorun olarak karşımıza çıkıyor. Erkek şöyle düşünüyor: "Eve ekmek getiriyorum, bütün ihtiyaçlarını karşılıyorum, bu kadın daha ne isler?" Bu grup için kadının duygularını anlayamama sorunu ön planda diyebiliriz.

¦ Butun mutlu aileler birbirlerine benzerler, her mutsuz ailenin ise kendine ozgu bir mutsuzlugu vardir. TOLSTOY

Bu konuda detaylı bilgi çocuk istismarı konusunda anlatılmıştır.

Her insan değer görmek, sevildiğini hissetmek ve en önemlisi güven hissini yaşayabilmek ister.

Ana-baba ahı almak; Ana-baba ahının zehirini içen kurtulamaz Ali Fuat BAşGiL

Ananın dostu damat, babanın dostu evlat

Bu olaylara maruz kalan kadınların pasif, pesimist ve aile içindeki şiddetten dolayı sürekli kendini suçlayan bir davranış içinde olduğu görülür. İntihara teşebbüs sıklıkla gözlenir. Ayrıca istismara uğrayan kadınların bir kısmında kişilik bozuklukları, depresyon veya şizofrenik eğilimler gözlenir. Anksiyetesi yüksek ve depresif hastalarda ilk planda Post Travmatik Stres Disorder Travma Sonrası Stres Bozukluğu düşünülmesinin gerektiği ve bu olayların çoğunun bir dayak yeme ya da cinsel istismar öyküsüne bağlı olabileceğini çoğu doktor ilk planda aklına getirmez. Zaten hastaların büyük bir kısmı çekingenlik ya da korkudan bunu saklamayı yeğlemektedirler. Fizik istismara uğramış ve bu tip ilişkileri olan hastaların yaklaşık olarak üçte birinde major depresyon vardır. İntihar girişiminde bulunmuş ve alkol bağımlılığı olan kadınların çoğunda aile içi şiddet öyküsünün bulunduğu araştırmalarda gösterilmektedir. Kronik başağrısı, muskuloskeletal veya sırt ağrısı, pelvis veya atipik göğüs ağrısı çekenlerde, uyku bozuklukları çeken, yorgunluk, cinsel fonksiyon bozuklukları, yeme bozuklukları, çarpıntı ve kırıklık duygusu yaşayanların çoğunun kökeninde TSSB bulunmaktadır.

4) İnsan ihsanın kölesidir. En etkilisi değer vermektir.

Fikri altyapının tutunamadığını ve çürüdüğünü gören şer mihrakları, bu sefer hevesi tahrik eden unsurları devreye sürmekteler. Ve bunu en yüksek perdeden icra ediyorlar. Her geçen gün, yeni argümanlarla, şehvet mekanizmasını en sefil hallere sokma planları uygulanmakta.

Bireylerin sapkınlığa varan taşkın hareketleri ve sözleri giderek yaygınlaşmaktadır. Bireylerin belli bir yaştan sonra bilinçli bir şekilde zihnen ve ahlaken sağlıklı gelişebilmeleri için bilgilendirilmesinde yarar vardır... 17 aylık bebeklere bile tecavüz edilebiliyorsa, sokaklarda ırza geçme sözkonusuysa, hergün bir başka erkek ya da kadın ile gönül eğlendirme fikriyle beraberlik sözkonusuysa benim bu hayat tarzı ile yaşayan canlılara?İnsan? kelimesini layık görmem sözkonusu değildir! İçgüdülerine ve egolarının tatminine göre davranan bu canlılar İnsanlıktan nasiplerini alamamışlardır...

Aile ve Evlilik

Örneğin eşinizin annesi sürekli gelip, sizin ortak hayatınıza müdahale ediyorsa, ikilemler yaşanacaktır. Bu yüzden evlenmeden önce bu konuya değinmeli, ikinizin de hoşlanacağı bir yol bulmalısınız. Bunu önceden konuşmanız, ilerideki pürüzleri de silecektir" uyarısında bulunuyor.

¦ Bir babanin cocuklarin yapabilecegi en buyuk iyilik onlarin annelerini sevmektir. T. HESBURGH

insan karısının matemini üç hafta, kız kardeşinin üç yıl tutar, Fakat anne acısını ölünceye kadar tutar Adalbert Von CHAMiSSO

Bu formülü uygula mutluluğu yakala

Kadınların saadet saltanatı, iyi birer anne olmalarıyla başlamaktadır A şeref GüZELYAZICI

Eşler ilişkiyi tekdüzelikten kurtararak alternatifler bulma çabasında olmalı ve ilişkiyi keyifli, ilginç, neşeli hale getirmeye çalışmalıdır. Eşlerin bağımsız olarak da hareket edebilme konusunda birbirlerine destek vermeleri önemlidir. Zaman içinde yaşadıkları romantizmi kaybetmeme konusunda çaba harcamaları çiftlerin birbirlerine olan çekimlerini kaybetmemeleri konusunda da önem taşır. KAYNAK: http://www.bugun.com.tr

Gerçekçi mutluluk...

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="2d4648405f485841584e4c436d4a404c4441034e4240">

KAYNAK: Eğitimbilim Dergisi, Mayıs 2004

KURAL 18 : Falcılık yapmayın. Bir insanı ne kadar yakından tanırsanız kafasından geçenleri o kadar rahat okumaya başlarsınız. Ancak önemli konularda işin bu yönüne fazla güvenmemek gerek. Ya yanlış okumuşsanız. Konu önemliyse sormaktan çekinmeyin, sorun. Durum apaçık belli olsa bile, işin doğrusunu sormak aslında yanlış bir düşünceyle yola devam etmekten kat be kat iyidir

Dikkat: Neden aile son kale?

aşk sevgi saygı kalmamışsa dünyanın en iyi psikiatristine gitsen ne yazar.

Her şeyin bir doğrusu vardır. Evlilik kurumunun da doğru gidebilmesi içinse, eşlerin birbirini anlayışla karşılaması şarttır. Unutulmamalıdır ki, ortalama 25 yaşında evlenen çiftler, o yaşına gelinceye kadar belli bir hayat tarzı içinde yetişip büyümüşlerdir. Onlar üzerinde bizim tarzımıza uymadığını düşündüğümüz davranışlar var ise şayet, bu aynen karşı taraf içinde geçerlidir. Yani sizinde birçok davranışınız ona uygun değildir. Dolayısıyla ben gelmeden sen gel, ben değişmeden sen değiş, ben sana uyamam, sen bana uy düşüncesi, Rahmani değil nefsanidir. Her iki tarafta bulunduğu yeri bırakıp, ortak bir noktada buluşmalıdır. İşte doğru olan anlayış budur. Anlayışla yaklaşımın temelinde ise karşı tarafa hak verme vardır. Eşine hak vermeyen hiçbir zaman haklı olamaz!

Erkeklerin çoğu ev işlerinde annelerine yardımcı olur. Çoğu kendi işlerini annelerine bırakmaz kendi yapar. Ama iş gerçeğe dönüşüp, evlenilince birden bütün iş tek kişinin üstüne yığılır. Bu durumun kabusa dönüşmemesi için yapılacak en doğru iş evlenmeden önce tüm bu önemli ayrıntıların konuşulmasında yatıyor. Evlilik terapistleri, kadınların bu ağır yükten kurtulmaları için şu önerilerde bulunuyor :

¦ Evinize gitmediginiz zamanlarda, nerede oldugunuzu merak eden birinin olmasi, cok eski bir insani gereksinimdir. MARGARET MEAD

İşte bir evlilikteki en güzel ama en önemli sorun. Çocuk doğurmanın ortak kararını vermek başlı başına sorun teşkil ettiği gibi, sonrasında doğan çocuk ya da çocukların sorumluluk ve eğitimi üzerine ortak kararlar almak da bir o kadar güç olabiliyor bazen. Henüz çocuk doğurmaya hazır olmadığınızı düşünebilir, bu yüzden beklemek isteyebilirsiniz. Öte yandan eşiniz sizinle hemfikir olmayabilir. Bu durumu da önceden çözmeniz gerekir. Çocuk yapacağınız zamanı birlikte kararlaştırmalı, eşinizin bu konuda size baskı yapmamasını önceden sağlamalısınız.

a)Bastırılmış duygular.

Eğer babalar çocuk ile ilgili süreçte sorumluluk almaz ve bakımı konusunda paylaşıma girmezlerse yalnız kalan anne ilgisini eşinden tamamen çekmeye başlayabilir. Bu da her iki eş arasında kızgınlık, ihmal edilme, önemsenmeme gibi algılara neden olabilir. Zevkli ve zengin bir cinsel yakınlık geliştirip bunun dışsal nedenlerden etkilenmemesini sağlamak gerekir.

Duygularınızı kağıda dökün.

Analık sanatının ilk şartı çocuk uyuduktan sonra uyumaktır Anatole France

?Bir devlet yönetmek, bir aileyi yönetmekten kolay değildir. ?Bütün mutlu aileler birbirlerine benzerler, her mutsuz ailenin ise kendine özgü bir mutsuzluğu vardır. Tolstoy

Sosyal hayattan da öte, insani yaşayışın temelidir aile...

Sevgi, ahlak, güven, inanç ve en önemlisi?Vicdan? tüm bu yaşananlara izin veremez. Ancak vicdansız, karaktersiz ve ahlaksız canlılar bu şekilde nefes alıp verebilirler...

¦ En kotu babalar kimlerdir bilir misiniz? Gencliklerinde yaptiklarini unutanlar. DIDEROT

Aile içi şiddete maruz kalmış kişilerde genelde şu özelliklerin bulunduğu görülmektedir. Aile içinde belirgin bir pozisyonu vardır . Aile içinde genelde herşeyin suçlusu görülme eğiliminde, günah keçisi pozisyonundadır. Kurbanın mental ya da bedensel özürlü olma olasılığının yüksek olduğu görülmektedir. Şiddetin tekrarlandığı, şiddete tekrar tekrar maruz kaldığı saptanmıştır. Aile içi şiddete maruz kalanlara göz attığımızda temelde 3 ana grubu görmekteyiz. Bunlar kadınlar, çocuklar ve yaşlılardır.

Gönlünüzden sevgi ve ruhunuzdan vicdan eksik olmasın...

¦ Cocuklar, basta anne ve babalarini kosulsuz severler. Bir zaman sonra onlari yargilamaya baslarlar. Nadiren onlari affederler. OSCAR WILDE

kavram9

O halde eşlerin evlenirken sevgilerini bina edecekleri temellerin sağlam olmasına dikkat etmeleri elzemdir. Gerçek sevgi, insanların karakter özellikleri üzerine bina edilen sevgidir. Buna o insanda bulunan güzel dinimizin öngördüğü ahlaki kriterler de diyebiliriz. Bunun adı bir başka ifadeyle?huy güzelliği?dir. Bunun içerisinde dinimizin esaslarına uyma da çok önemli bir yer tutar. O halde erkek de kadın da her şeyden önce dinlerini iyi öğrenip yaşamalı, sonra da dindar kişilerle evlenmeye niyet etmelidir. Bu dindarlığın içinde hem ibadetleri yapma, hem de dinimizin istediği ahlakı vasıflarla vasıflanma da vardır. Böyle olduğu takdirde kişiler, birbirlerine, olacak çocuklarına karşı sorumluluklarını bilirler, akrabalarıyla ve komşularıyla daha seviyeli ilişkiler geliştirebilirler.

Programınızda birçok sorun dinlediniz, çözüm ürettiniz. Bir genelleme yaparsak Türk ailesinin yaşadığı problemler nereden kaynaklanıyor, eşler problemlerine çözüm ararken neleri yanlış yapıyor?

En harika ses anne sesidir Johann Wolfgang GOETHE

20'nci asır, komünizm referansı ile, dinsiz ve insani/ahlaki hiçbir kaideye dayanmayan bir sistemi dünyaya miras bıraktı. Geçen zaman zarfında, fikir altyapıları itibariyle, ne komünizm, ne de ondan beslenen izm'ler sosyal hayatta tutunamadı ve tükendiler. Ancak, 21'inci asır insanı, konunun bir başka boyutu ile mücadele ediyor. Fikir boyutunun değil, heves boyutunun boyunduruğu altına girmiş durumda.

Mesela; aşırı hassaslık.

¦ Aile, krallarin bile giremedigi bir kaledir. EMERSON

Kur'an'ın öngördüğü ideal ailede, saygıyla yaklaşım asıldır. İnsanların evlenmiş olmaları, onların dışındaki başka insanlara gösteremeyeceği saygısız yaklaşımları, ev halkımıza göstermemizi meşru kılmaz. İnsanlar evlenince nedense eşine karşı istediği gibi davranabileceği kanaati oluşur. Bu da kesinlikle yanlıştır ve Rahmani değildir, nefsanidir.

Gönül gözüyle bakın.

Eğer çalışamıyorsanız, evlendikten ve çocuklarınız doğduktan sonra da iş hayatınızı sürdürebileceğinizi eşinize net biçimde anlatmalısınız. Çalışma hayatınız yoksa bile, ona istediğiniz takdirde çalışabileceğinizi belirtmelisiniz. Bu şartlar size önemsiz gibi gelebilir ama ileriki yaşantınızda nelerle karşılaşabileceğinizi bilmediğinizi unutmayın.

2) Duygularınızı DOĞRU tanıyın.

Programı kitaplaştırmak fikri nereden doğdu?

Öncelikle fiziki güç kadar ruhi gelişimin ve doyumun da İnsanı insan yapan değer olduğunu algılamaya çalışmalıyız... Sadece bedenden ibaret değiliz. Etkileşimimiz ilk olarak konuşmalarımızla ve iletişimimizle başlıyor... Ana karnından çıktığımız andan itibaren önce aile içinde ve daha sonra evimiz dışındaki bireylerle etkileşimimizle varlığımızı sürdürüyoruz...

Duyguları Kontrol Etmek İçin 3 Safha var:

¦ Sahane bir evde kavgaci bir kadinla oturmaktansa, tavan arasinda yalniz basina oturmak daha iyidir. SIMONIDES

En yüksek sevgi Allah sevgisi, en iyi sevgi anne sevgisi

c)Şikayet değil rica et.

Çocuğunu kaybeden bir anne için her gün ilk gündür; bu ıstırap ihtiyarlamaz Victor Hugo

OLUMLU VE YAPICI DÜŞÜNCE

Soruyu açık olarak sormak, birlikte yaşadığı kişi tarafından şiddete maruz kalmış kişide olayı açığa çıkarabilecek en iyi yöntemdir. ?Bunu size birisi mi yaptı? şeklinde de soru sorulabilir. Ama bazen doktorlar bir savunmayla karşılaşmaktan korktukları için böyle sormak istemezler. O zaman genelden başlayarak soruları sormak da mümkündür. Örneğin?Evde sorun çıktığı zaman nasıl çözersiniz, çocuklarla ilgili bir problemde nasıl davranırsınız? gibi sorularla olaya yaklaşılabilir. Konuya bir kez girildikten sonra soruların spesifik ve net olmasına dikkat edilmelidir.

Tevbe. org

¦ Aile hayatin guzelligi gibi hic bir sey yoktur. OSCAR WILDE

Ben annemi nasıl sevmem ki;o, beni bir müddet karnında, uzun bir zaman da kucağında, ölünceye kadar kalbinin şefkat köşesinde taşımıştır

Kadının en büyük vazifesi analıktır Atatürk

'elsa'

İnsanlara karşı yeterince saygı göstermeyen kişilerde aslında kendisine saygısı eksiktir. Kendisine saygısını yitirmiş insanlar doğal olarak eşine ve diğer insanlara da saygı göstermeyecektir. Bunun temel sebebi ise bencilliktir. Bencil insanlar yalnız kendini seven ve yalnız kendisine düşkün insanlardır. Onlardan saygı beklemek saflık olur. Bu tip insanların önce kendisine gelmesi ve toplumun içinde yaşadığını öğrenmesi gerekir. Ancak iyi bir terbiyeden geçtikten sonra bu kişilerden saygı beklenebilir.

Evlilikte Doğru İletişimin Kuralları

Tüm bu planlar, Türk toplumunda ferdlerin, kadının ve gençlerin bir nebze bozulmasına sebeb olsa da, dünyanın en sağlam ailesi olan Türk ailesini bozmaya yetmemişti.

2) ?Adalet?i unutmayın: Yaşanan olaylar karşısında her şeyi iyi tahlil edin. Kendinize haksızlık ediliyormuş gibi bir pozisyona girmeyin. Kendinizi mazlum eşinizi zalim sandalyesine oturtup?Ben bu evde neyim ki? diye eşinizi itham etmeyin.

Birey ilk olarak aile içerisindeki etkileşimleri sayesinde kendisine bir yol çizmeye başlıyor... Kardeş sahibi olmak paylaşmayı küçük yaşta öğrenmede ve koruma içgüdüsünü geliştirmekte etki etmektedir. Çocuk evin içinde duyduğu söz ve gördüğü davranışlardan etkilenerek düşünce yapısının temelini atmaya başlayacaktır...

Acil Eylem Planı:

İnsanın duygularına yenik düşmesi hayatının geri kalan kısmında huzursuz ve mutsuz olmasında etkili olacaktır. O nedenle bazen mantıklı ve bilinçli hareket etmeliyiz.

mahzun4bli

Değerli yazar Vehbi Vakkasoğlu Hoca, son zamanlarda çok önemli bir konuyu, çarpıcı bir üslupla vurgulamaya çalışıyor. "Aile son kale" diyor. Hatta bir adım ileri giderek, "Bugünün Çanakkalesi ailedir" diyor. Yerden göğe kadar haklıdır. Bir Asya-Pasifik örneği ile, bu konunun Milletimiz için ne derece ehemmiyetli olduğunu ifade etmeye çalışacağım.

Sözkonusu olaylar bayanlarla sınırlı değildir. Evli erkekler de eşleri ve çocukları yokmuşçasına çevrelerindeki başka kadınlara fütursuzca bakmakta ve ilgi göstermektedir... Aile kavramına hissedilen güven günden güne sarsılmaya devam etmektedir. Bireylerin birbirlerine karşı güven hissedememeleri ve yaşanılan bunca dengesiz, bilinçsiz evli erkek ve kadın ilişkileri yuva kurmak isteyen gençlerimizin inançlarını sarsmaktadır...

Saygıyla Yaklaşım

Bu sevgide dış güzellik değil, iç güzellik önemlidir. Ömrü uzun olan sevgide işte bu sevgidir. Kalbi sevginin kaynağı Allah' tır. Kişinin birisiyle kalbi sevgiyle evlenebilmesi için önceden o kişide Allah sevgisinin yeşermiş olması gerekir.

Fiziksel olarak yaralanmaların önemi büyüktür. Yaraların tipi, büyüklüğü ve vücuttaki konumu konu hakkında bilgili olan doktoru uyarıcı görev görür. En sık yaralanan bölgelere baktığımızda baş, boyun, göğüs, memeler ve batında yaralanmalar olduğunu görürüz. Hamilelik sırasında tipik olarak göğüslere, batına ve genital bölgeye vurulduğu dikkati çeker. Bu tip olaylarda düşük yapma veya prematüre doğum olduğu görülmektedir.

Eğer siz de çalışacaksanız, her ikiniz de kazandığınız parayı ortak bir hesaba yatırabilirsiniz. Ancak kendiniz için para biriktirmek gibi bir niyetiniz varsa, her ikiniz için özel bir hesap açtırıp, her ay buraya belli bir miktarda para yatırabilir ve kalanı, ortak hesaba aktarabilirsiniz. Ortak hesaptan yapacağınız harcamalarıysa birbirinize haber vermenizde fayda vardır."

Ama sadece, 'halimiz nice olur?' derseniz, hem cevap vermiş olayım, hem de sözlerimi şu cümlelerle bitireyim:

¦ Butun siradan insanlar ev diyebilecegi bir sey ister; sicak ve bakimli bir aile; ara sira kucuk mutluluklar; arada bir comert ve buyuk bir mutluluk. RAHIBE JONES

Hz. Ali aldığı bu cevap karşısında memnun olur ve hemen Efendimizin yanına gelir. Hz. Fatıma annemizden öğrendiklerini efendimize anlatır. Efendimiz cevabı alınca tebessüm eder. Ve der ki ya Ali bu bana getirdiğin gül, nübüvvet ağacından koparılmıştır. Bu hadise bize sevginin nasıl olacağını gösterir

- Evet, Ya Resulullah

¦ Yarista birinci de olsaniz sonuncu da, farketmez. Buyukannenize gore kazanan hep sizsiniz. STUART & LINDA MCFARLANE

Eşler evlenirken, ekonomik konularda, kültürel seviyelerde ve dindarlıkta denkliğe azami derecede dikkat etmelidir. Zahiri güzellikler, yakışıklık, cazibe gibi unsurlar, geçici olan hususlardır. Bunlar aslı evlilikte temel kriterler arasında olamaz. Evlilikler geçici şeyler üzerine bina edilirse, onlar ortadan kalkınca evlilikler de sona erer. Para için evlenen bir kimse, aile mali krize girince eşini bırakıp gider. Güzellik, yakışıklılık için evlenen bir kimse, bir hastalık ve kaza gibi durumlarla bu özellikler gidince, insanın içindeki görünüşe odaklanmış sevgi de kaybolur gider ve eşler birbirlerini yarı yolda bırakırlar. Ama peygamberimiz s. a. v.?in buyurmuş olduğu gibi dindarlığı ön planda olan kimselerle evlilik yapıldığı zaman, musibetler, sıkıntılar, aileyi birbirine daha fazla bağlayan bir vesileye dönüşür. Böyle insanlar, dünyanın bir imtihan yeri olduğu gerçeğini unutmazlar, başlarına gelen musibetlere sabredip birlikte sevap kazanırlar, iyi imkanlara sahip olurlarsa da birlikte şükrederler, şükrün gereğini de fiili olarak yaparlar, gösterirler.

Duyguları Kontrol Edememenin 3 Sebebi;

Neden yukarıdaki ifade ile düşünce okyanusuna dalmak istediğimi merak edebilirsiniz. Ancak hayatta nedensiz olan söz, davranış ve olguların varlığı kadar insan bilincinin engin öngörülemeyen mükemmel yapısında tesadüf gibi görünen olayların dahi sebebi olduğuna inanmaktayım...

İfade etmeye çalışacağım diyorum; çünkü, aile kavramının çürümeye yüz tuttuğu bir toplumdaki beter halleri tasvire dilim nasıl varacak, ben de bilmiyorum.

1. Haksızlığa uğradığımızda,

sonra eşler arası saygı sevgi ve dürüstlük

-İsteği hedefe dönüştürün. Dilek ve istek kipinden çıkın, faaliyete geçin.

Ana-Ata, önünden geçmek hata

1. O duygunun gerçek sebebini bulmak

Aile içi mutluluk çok uzaklarda değil. İşte altın değerinde öneriler... Aile içi mutluluk çok uzaklarda değil. İşte altın değerinde öneriler...

Bilinçli bir evlilik deyince, sevgi ve aşk doğru bir iletişimden sonra gelir mi diyorsunuz?

Ana-babaya hürmeti bilmeyen, yediği sofradaki ekmeğe teşekkür etmeyen, insana kıymet vermeyen, şüphesiz dalalettedir Mazhar OSMAN

Yapılması gereken tek şey: İyisini al, kötüsünü bırak.

Evliliğinde Kur'an'i bir aileyi kurmak isteyen kişiler mutlaka birbirlerine sevgiyle yaklaşmalıdırlar. Kalbi sevgi eşlerin el ele tutuşup Allah' a yürümelerini kolaylaştırır.

(8 Tartışmak için bahane aramayın: Tartışmak için fırsat kollamayın. En küçük bir şey için sayıp dökmeyin. Mutlu olmak dururken ufak tefek şeylerle hayatı zindana çevirmeyin... Her tartışma mutluluk sarayından bir tuğla koparır.

Konferansta, ailede iletişimin öneminden bahseden ve sık sık Hz. Muhammed 'in aile hayatından örnekler veren Vehbi Vakkasoğlu, "Peygamber Efendimiz'i sadece ibadetlerde değil. aile hayatında da örnek almalıyız. Efendimiz. eş sevgisini ibadet haline getirmiştir. Eşimizin haliyle hallenip ona işlerinde yardımcı olmalıyız. Eşimizin sesine her zaman kulak vermeliyiz." şeklinde konuştu. Ailede çocuk sevgisinin önemine de değinen Vakkasoğlu, "Ailede sevgisiz kalan çocuklar, intikamını tüm insanlıktan alıyor." dedi. Eğitimci yazar Vakkasoğlu

7) Eşinize akıl hocalığı yapmayın: Sürekli eşinize?şunu şöyle yap bunu böyle yap? diyerek akıl hocalığı yapmayın. Sanki onun aklı yokmuş da siz veriyormuşsunuz gibi davranmayın. Başaramadığı işler karşısında fırsatçılık yapmayın.

Bu olumsuz durumdan kurtulmanın yolu ise, kişilerin önce buna biraz kendini zorlamaları, ama önce bunun doğru olduğuna inanarak yapmaları gerekir. Önceden kazanılmamış olumlu bir durum, kişilerin ısrarı ve çabasıyla sonradan muhakkak kazanılabilir. İnsan yeter ki istesin!

¦ Insanlar cocuklarini gelecekte birseyler vaadettikleri icin degil, kendilerinin oldugu icin severler. HALIFAX

22 Nisan 2010 18:36 Düzenle Sil

aile içerisinde haftalık toplantıların çok yararından bahsediliyor uzmanlarca

9) Kameralarınızı güzelliklere çevirin:Aile hayatı içinde her şey olabilir. Bunlar kaderin cilvesidir. Bu sebeple alıcılarınızı eşinizin kötülüklerine değil iyiliklerine çevirin. Bahar günlerinde bile sağanakların olduğunu unutmayın.

KURAL 6 : Bir seferinde bir konuyu tartışın. Bunu "bir sefer bir konuyu tartışın" şeklinde de yazabiliriz. Çünkü genelde bir tartışma sırasında ondan evvelki on tartışmanın da hesabı ortaya çıkar. Bu durumun işleri kolaylaştırmadığını hepimiz biliyoruz. Doğru söz ayrıca savunma istemez.

KURAL 2: Önemli konuları karşınızdaki insanın işi başından aşkınken gündeme getirmeyin. Sizin birinci önceliğiniz belki de o sırada karşınızdaki insanın birinci önceliği değil. Hele işi başından aşkınsa, yoğunsa, kafasına iş takılmışsa... Oysa siz, gerekli ilgiyi göstermediği sonucunu -yanlış da olsa- çıkaracaksınız. Bekleyin... Doğru zamanı yakaladığınızda konu orada çözülecektir. Yanlış zamanlama yüzünden çözümlenemediğinde içinizde büyüyecektir. Çözümlenemeyen sorunlar zamanın geçmesiyle beslenerek büyür.

Şimdi en büyük kozlarından birini devreye soktular: 'Aileyi ifsat silahı'...

Basılı ve görsel medyada, son iki-üç yılda planlı bir şekilde artan sapkın-çarpık münasebetlerin meşrulaştırılma çabalarına karşı, şuurlu ve uyanık insanımızın, çok ama çok ciddi direnç göstermesi lazım.

Filipin milletinin kaderi, geleceği, sosyolojisi ile, yani en temel derdleri ile hemhal olan, aklı başında bütün entelektüellerin sorduğu ortak bir sorudur bu: 'Filipin ailesini nasıl kurtarırız?'...

¦ Dunyada tek zarar vermeyen kadin, anadir. MARK TWAIN

Asıl kaynaklara inin. Görünenin dışında temel bir kaynak var.

5) Eşinize kambur olmayın: Kendinize düşen sorumlulukları mutlaka yerine getirin. ?Ben yapmasam nasıl olsa eşim yapar? düşüncesiyle onun fedakarlığını istismar edip eşinize yük ve kambur olmayın. Nihayetinde o da bir insan gün gelip o kamburdan kurtulmak isteyebilir.

İkinci durumdaki anlayışsızlık ise, çiftler birbirini gayet güzel anlar, ancak farklı beklentiler ve tahakküm kurma dürtüsüyle birbirlerini anlamıyormuş gibi rol yaparlar. Ve çoğu kez evliliklerinde huzursuzluk çıkartırlar. Çıkan bu huzursuzluk ise evlilik kurumunu biraz daha kemirir.

Çevresel stres faktörlerinin aile içi şiddette rol oynadığı ileri sürülmektedir. Bunlar; ekonomik stres, iş stresi, işsizlik, sosyal izolasyondur.

Fikri altyapıyı akli delillerle çürütebilirsiniz. Ama hevesi boyut, nefse ve şehvete baktığı için onu alt etmeniz hiç de kolay değildir.

Bir memleketin yükselmesi, ev ve aile muhabbetine bağlıdır Charles Dickens

Birisini seviyorsak ve sevdiğimiz insan başkasına bağlı olmayan özgür bir ruhsa sevgimizi hem sözlerimizle hem de davranışlarımızla hissettirmeliyiz. Eğer dile getirmez ve ilgi gösterirsek çevremizdeki bireyde olumsuz etki yaratabiliriz. Tam tersini düşündüğümüzde de durum aynıdır. Eğer birisine sevdiğimizi söylüyorsak ama davranışlarımızla ona kendisini değersiz hissettiriyorsak bu da aynı derecede çevremizdeki insanı yoracaktır ve mutsuzluk getirecektir.

AİLE İÇİ ŞİDDET

En çok karşılaştığımız sorun, ben merkezcilik. Olaya sadece kendi penceresinden yaklaşıyor insanlar. Bunun sonucunda en çok yapılan hata da suçlayıcı, yargılayıcı yaklaşım oluyor. 'Sen' dilinin çok kullanıldığını görüyoruz. Sen söylesin, sen böylesin, sen işe yaramazsın gibi kişiliğini eleştirmeye yönelik durumlar ortaya çıkıyor. Bizim geleneksel aile tipi içinde en çok rastladığımız aile içi sorun, eleştirinin dozunun kaçması. Eleştiri, evliliğin en büyük düşmanı haline gelmiş durumda. İki taraf da birbirinin hata ve kusuruna odaklı yaşıyor. Bizim ülkemizde ve kültürümüzde eleştiri çok yaygın. Halbuki eleştiri motivasyonu, çalışma şevkini kıran bir unsurdur. Özellikle erkekler eleştiri silahını çok kullanıyor. Eleştiriyi sorun çözme yöntemi olarak öğrenmiş bir toplumuz

30 Nisan 2010 13:12 Düzenle Sil

¦ Umarimki, iyi ana baba olma ihtiyacinizdan oturu utanc duymayacaksiniz ve bunu elde etmede etkili yontemler bulmak icin yeterince mutevazi ve azimli olacaksiniz. HENRI T. CLOSE

Ana kucağı, cennet bucağı

İnsanoğlu ruhi gelişimi ile birlikte, cinsel gelişimi konusunda da sınavdan geçmektedir. Günden güne evrimleşmeye çalışmaktadır... Ne kadar başarılı oldukları da tartışmalı bir konudur! Cinselliğin doğal olduğunu idrak etmek kadar bu konuda bilinçli olmak da o denli önemlidir...

ABDULKADİR AKGÜNDÜZ

KURAL 16 : %100 dürüst olun. ve bu da günde 24v saat sürsün. Veya %99.99 dürüst olun. "Bugün suratın hasta gibi görünüyor" demenin alemi yok! Ama eşiniz ona karşı hep açık olmadığınızı bilirse ve ilişki dürüstse arada sağlam bir güven ilişkisi oluşuyor. Bilmek istediğinizi sorun! Dürüst olun ki güven olsun. Güven olsun ki arkadaşlık doğsun ki Arkadaşlık olsun ki uzun bir ilişkinin tadı olsun!

¦ Cocugunun gozyasini silmeyen onunla birlikte aglar. AFRIKA ATASOZU

?Aile, toplumların özüdür. Aileyi tahrip etmeye yeltenenler toplumu tahrip ederler.

KURAL 1: Önce arkadaşlık! Hatta arkadaşlık öyle ön plana çıkmalı ki aşk ancak arkasından gelmeli. Çünkü, romantik aşkın kıvılcımı söndüğünde arkadaşlık ateşinin kalpleri ısıtıyor olması lazım.

Allah ve kul nezdinde senin kaliten, çektiğin çileyle orantılıdır.

KURAL 3 : Ön fikirli olmayın, yani karşınızdakini "peşin hükümle" haksız ilan etmeyin. Örneğin; "Sen anlaşılmazsın" yerine "Ben seni anlamakta zorlanıyorum" demeyi tercih edin. Aslında böyle yapınca karşı tarafın savunmasını kırıyor ve onu açık olmaya zorluyorsunuz. Karşınızdakinin lafını ağzına tıkamaktansa cevap almaya bakın.

Yapılan araştırmalar gösteriyor ki, Avrupa ülkelerinde giderek artan boşanma oranları ülkemize de yansıyor ve boşanmalar da çoğalıyor. Uzmanlara göre buradaki ana sorun; kişilerin yeterince birbirini tanımaması, empati yapamaması, eşini aktif dinleyememesi ve kaliteli zaman ayıramamasından kaynaklanıyor. İyi evlilik için eşlerin buna yatırım yapmaları gerekiyor.

Bireyler arası dinamikler de aile içi şiddeti etkileyen faktörlerdendir. Bunlar; düşük düzeyde evlilik içi tatmin, bireylerin agressif hareketler sergilemesi, ideolojik, ırk ve din farklılıkları, bir eşin özellikle kadının mesleğinin diğerinden daha iyi olması, daha fazla gelirinin olması, iletişim kurma yoksunluğu , evliliğe duyulan aşırı bağımlılık ve her tür güçsüzlüktür.

herşeyden önce kalpler birbirine ısınacak. yani bunu karşılıklı konuşma olmadan olacak düğer şeyler hafif sarsıntılarla halledilir. bilgiyle okumayla olmuyor bunlar adam prof olsa anlaşamaya bilir. bilgi degil duygu ön planda olmalı yani.

8 Haziran 2010 16:10 Düzenle Sil

Kişilik gelişimi öncelikle ailede görülen terbiye, davranış ve disiplinle başlıyor...

Ama bu mücadelenin duracağı da yok. Çünkü, şeytandan ders alan kimi sefiller, durmuş değil.

Problemleri çözüp strateji geliştirmenin tek yolu duyguları kontrol etmektir.

Bir kadın, anne olana kadar çocuktur Strindberg

¦ Az once altinda bez vardi, simdi blucin. Ne zaman emekliyordun, ne zaman direksiyona oturdun. Su gibi akip gecti zaman. Ne mutlu hepsini benimle yasamis olman. STUART MCRAFLANE

Baba olduktan sonra göreceksiniz ki, kendi mutluluğunuzdan çok, çocuğunuzun mutluluğu ile mutluolabilirsiniz Balzac

- Ya Ali Allah'ı seviyor musun?

Prof. Dr. Nevzat Tarhan Türkiye'nin en popüler psikiyatristlerinden biri. Geçtiğimiz yıl özel bir televizyon kanalında yayınlanan "Makul Çözüm" programıyla her kesimden insanın sevgisini bir kez daha kazanan Tarhan, programda verdiği örnekleri, izleyicilerin problemlerine mizah katarak getirdiği çözüm önerileri ve tabiki sempatisiyle başarısını bir adım öteye taşıdı. 2003 Yılı Radyo Televizyon Gazetecileri Derneği'nin verdiği "En İyi Toplum Programı" ödülü bu başarısının bir kanıtı. Prof. Dr. Nevzat Tarhan'la programın ismini taşıyan son kitabından hareketle Türk ailesini, problemlerini ve sağlıklı aile iletişiminin nasıl olması gerektiğini konuştuk...

Hiçbir süs ve makyaj bir kadını, analık sevgisi kadar güzelleştiremez Emile

Böyle bir ailede hiç mi sıkıntı olmaz? Elbette olur. Sıkıntısız bir aile düşünülemez. Mizaç, yöre farklılıkları bile zaman zaman problem olabilir. Ama dinini iyi özümsemiş bir kimse, bunlardan dolayı eşini rencide etmez. Birlikte, konuşarak, diyalogla, birbirlerinin problemlerini hallederler.

24 Nisan 2010 12:46 Düzenle Sil

Anneler, her şeyi görmeseler bile kalpleriyle duyarlar Ostrovoski

Annesi işlerine karışmaya devam ettikçe, hiç kimse yaşlı değildir E. Paul Hovey

Birlikte yaşadığınız kişi sizi itti, tokatladı, yumrukladı veya başka türlü yaralama girişimi oldu mu? şeklinde sorulabilir. Partnerinizle olan cinsel ilişkiniz şiddet içerir miydi? Partnerinizin kızgınlığı sonucu sizde kızarıklık, morarma ya da kesiler meydana getirdiği oldu mu? Partnerinizin kızgınlığından nasıl kurtulacağınızı düşünmek zorunda kalıyor musunuz? Sizin bir yere gitmenizi kısıtlıyor mu, işe girmenizde engelleme yapmaya kalkıştı mı? soruları da sorulması gereken sorulardır. Ayrıca sevdiği eşyalara zarar verilip verilmediğini de öğrenmekte yarar vardır.

¦ Buyukanneler onarim isinde uzmandirlar. Yaralanmis dizleri, oyuncak bebekleri ve hayatlari onarirlar. PAM BROWN

Duygusal istismar: Fiziksel veya cinsel istismarla birlikte duygusal istismar da yaşanmaktadır. Tek başına da görülebilmektedir. Çoğunlukla aşağılama, bağırma, yetersiz olduğunu söyleme, hiçbir şey beceremediğini, çocuklarına bakamadığını söyleme, patolojik düzeyde kıskançlık, korkutma, gizliliği bozma, batıl inançlar veya paranoya düzeyinde inanmama, ne yaptığını araştırma şeklinde kendini gösterir.

Öz bilinç oluşumu kişinin kendisini tanımasını sağlıyor. Bir insanın iyi iletişim kurması için ilk şart, kendisini tanımasıdır. Kimse mükemmel değil, güçlü taraflarımız yanında zayıf taraflarımız da var. Duygularda genellikle siyah-beyaz yoktur, gri tonlar da vardır. Bu gri tonların farkına varmak gerekiyor. Güçlü-güçsüz taraflarını, olumlu olumsuz taraflarını kişi bilirse olaylara objektif bir değerlendirme içerisinde bakabilir. Seni seviyorum demekten daha önemli bir söz var: Sen haklısın. Eşlerin birbirlerine sen haklısın diyebilmesi için Öncelikle kendisini tanıması gerekiyor. Bunun için öz bilinç gerekiyor.

Huzurlu, mutlu ve sevgidolu evlilik hayatı yaşayan çiftlerin dünyaya getirdikleri bireyler de daha sağlıklı düşünce yapısıyla gelişebilecektir. Böylelikle sevgi ve saygı ile yetiştirilen bireyler, yuvalarındaki aldıkları sevgidolu temel yaşam bilgileri ile çevrelerine de sevgidolu ve insancıl yaklaşabilecektir... Vicdanının sesine kulak veren, ?can yakarsam, canım yanar? hissiyatıyla hareket edebilen bireyler İnsan olmak adına fazlasıyla yol katetmişlerdir!

Kadının da eğitim almaya ve çalışmaya hakkı vardır. Ancak üzerinde durduğum nokta bayanların ki hepsi olarak nitelendirmek de yanlıştır, dikkatimi çeken çoğunluğu belli bir süre sonra eşlerine karşı da farklı davranışlar geliştirmektedir... Bir bayanın hele de evli ve çocuklu bir annenin dekolte kıyafetle işe gitmesinin ne gibi bir mantığı ve anlamı vardır! Dekolte derken abiye bir kıyafet olması şart değildir. Dar, vücut hatlarını belli eden bir etek, elbise, pantolan ya da bluz da olabilir sözkonusu olan! Akla, mantığa ve ahlaka ters düşen birçok olay aile kavramının giderek kutsallığını rencide etmektedir...

Ona saygısızlık göstermekten daha aşağılık bir şey bilmiyorum Abdurrahman CAMİ

saol kavram9, çok güzel tesbitleri aktarmışsın

değinilen birçok nokta insan ilişkilerinin temelidir. o noktalarda eksiklik varsa problemler başgösterir... ki evilik başlıbaşına özel değerlendirilmesi gereken bir konudur.

İçinizden 'RTÜK ne diye var?' diyeceksiniz?

Babanın gizlediği şey, oğulda açığa çıkar Nietszche

Oğlan anası;kapı arkası, kız anası;minder kabası

Her evlilik hayata yeni bir başlangıçtır. Ancak yaptığınız güzel başlangıcın bir kabusa dönüşmemesi için, eşinizle?para, iş bölümü, çocuklar, aile ve çalışma? gibi bazı konuları önceden konuşmalısınız

a)Çile fırınında piş. Çileye talip ol.

Aile içi eğitim, görgü ve ahlak anlayışı; okul öncesi ve sonrası eğitim derken şimdi de İş yaşamındaki bayanlar ve baylar hakkında fikir beyan edelim...

- Peki, Beni seviyor musun?

Genelde 5 alt grupta değerlendirilir.

¦ Aile, gaile olmadigi surece guzeldir. ZEYNEP KUNTER

Birçok insan kendine de başkalarına da dürüst değil.

Evlatlarını sevmeyen babalar olabilir; ama, torununu çıldırasıya sevmeyen dede olamaz Victor Hugo

Bakış açınızı değiştirin.

Çocuklar

¦ Baba olmak zor degildir. Ama babalik etmek zordur. W. MAXWELL

Kısaca ifade etmek gerekirse, dindarlık, güzel ahlak özelliklerine sevgi üzerine kurulan evlilikler cennetten bir köşe olur, insanlara daha dünyada ebedi cennetin esintilerini hissettirir. Şefkat, bu cennetin kapılarını aralayan sihirli bir anahtar konumundadır.

Siz eşinizi eşiniz de sizi deliler gibi seviyor olabilir. Peki aynı şey aileleriniz için de geçerli mi? Hiç düşündünüz mü? Ne yazık ki evlilik iki kişiden oluşmuyor. Geniş bir yapıya sahip. Siz istediğiniz kadar anlaşın, eğer ailelerde bir sorun varsa, sizin de evliliğinizin zehir olma ihtimali sözkonusu. Peki ne yapmalı? Aileler ve çevrenin, ilişkinin yürüyüp yürümemesindeki en büyük etken olduğunu belirten terapistler, "Eğer taraflardan biri ailesine fazlasıyla bağlıysa diğeri bu durumdan rahatsız olabilir.

Küçük yaşta ev içinde kendisine de fikri sorulan ve söz hakkı verilen bir çocuğun kendisine duyduğu özgüven erken yaşlarda temellenecektir. Huzurlu ve mutlu bir yuvada gelişimini sağlayan çocuk belli bir süre sonra evin dışındaki eğitim hayatına başladığında kendisine olan inancı ve güveni sayesinde çevresiyle etkileşimi de olumlu etkileri getirecektir.

Hayatta en değerli kişi, problem çözme yeteneği gelişmiş kişidir.

-Ulaşmak istediğiniz büyük bir idealiniz olsun.

Mütefekkirler, Allah'ın vaz' ettiği ilk müessesenin 'aile müessesesi' olduğunu beyan ederler. Adem-Havva merkezli bu ailenin, insan daha dünyaya gönderilmezden evvel kurulu olduğunu biliyoruz. Konuştuğumuz mevzunun geçmişi, anlayacağınız, dünya tarihinden de öncesine gidiyor. O kadar derin ve ehemmiyetli.

¦ Bir yetimi, basini egmis, dusunceli ve uzgun gordugun zaman, kendi cocugunun yuzunu opme. ANONIM

Bir aileyi idare etmek, bir devleti idare etmekten hiç de daha kolay değildir Montaigne

ÇALIŞMAK

Cenab-ı Hak insanları aile kuracak özelliklerde yaratmıştır. Bir ayette bildirildiği gibi İnsanların bir erkek ve dişiden yaratılması ve aralarına sevgi ve şefkatin konulması bu özelliklerin en önemlilerindendir. Allah isteseydi, bütün insanları Hz. Adem gibi her zaman topraktan, Hz. İsa gibi sadece anneden de yaratabilirdi. Ama öyle yapmadı. İnsanların çoğalması için onları bir erkek ve dişi olarak yarattı. Bu yüzden diyebiliriz ki, bir insan için eş, hayatta en çok ünsiyet edebileceği kimsedir. Kadın için erkek, erkek için kadın en çok sevilen, en çok rağbet edilen varlıklardır.

¦ Her aile bir tarihtir. Hatta okumasini bilene gore bir destandir. ALPOHONSE DE LAMARTINE

Bilinçli evliliğin birinci şartı sevginin doğru kullanımıdır. Sevgi, saygı, güven bağı var. Seviyor iki taraf birbirini fakat sevgi dilini bilmiyor. Sevgi dilini bilmediği için iletişim kuramıyor. İyi niyetli oldukları halde geçinemeyen çiftler oluşuyor.

- Ya Ali babama git ve deki, kişi Allah' ı aklıyla ve ruhuyla sever, Peygamberimizi kalbiyle sever, eşini nefsiyle sever, çocuklarını ise şefkatiyle sever.

İslam dini, bu fitri durumu başı boşluktan, nesepsizliğe sebep olacak durumlardan, çocukların sahipsiz olmasından korumak ve tam ünsiyeti, sevgi, şefkati sağlamak için kadın erkek birlikteliğini nikah şartına bağlamıştır. Nikahsız bir arada olmalar, gerçek ünsiyeti vermediği gibi, doğacak meşru olmayan çocuklara sahiplenmeyi de sağlamaz. Bu yüzden Kur?an ve peygamberimiz s. a. v. hep nikaha, evlenip yuva kurmaya teşvik etmiştir. Bugün nikahtan hızla uzaklaşan, yapılan evliliklerin de yüzde yetmişinin boşanmayla sonuçlandığı Batı dünyasının nasıl bir ailevi buhran içine girdiği bilinmektedir.

Kitabınızda da bahsediyorsunuz... İnsanlar arası ilişkide ve eşlerin birbirleriyle ilişkisinde öz bilinç oluşumunun önemli olduğu bir gerçek. Öz bilinç ve öz bilincin oluşumunun ilişkideki önemi nedir?

b)Kelimelere dök.

AİLE İLE İLGİLİ ATASÖZLERİ:

Dr. Said Yargıcı

İÇ ALARM SİSTEMİ olarak Allah?ın verdiği çok önemli bir nimettir duygular.

Öncelikle küçük yaşlarda ilkokul çağı ile birlikte çocuk çevre ile iletişime geçtiğinde aile içerisinde aldığı terbiye ile çevreye uyumu konusunda çelişkiler yaşamaya başlayacaktır. Her evde benzer terbiyenin verilmesi, benzer ahlak anlayışının benimsetilmesi, benzer davranılması, sevgi, saygı ve huzur dağılımı bir olamayacağından çocuğun evdeki huzurlu, mutlu, gergin ya da mutsuz gelişimi çevresine yansıyacaktır...

Biz ne çekiyorsak çözümsüzlükten, çözümsüzlük sebebi olarak da duygularımızı kontrol edememekten çekiyoruz.

Cinsel istismar: Bu tip olaylar genellikle kadının rızası olmadan cinsel ilişkiye zorlanması şeklinde gerçekleşir. Fiziksel istismarla birlikte görülmektedir. Pek çok kadında psikosomatik semptomlar vardır. Somatik şikayetler başağrıları, sırt ve pelvik ağrıları, gastrointestinal problemler, uzun süreli ağrı kesici, trankilizan kullanma hikayesi ancak buna rağmen şikayetlerinin geçmemesi, hamilelerde düşük ya da erken doğum yapma öyküleri bulunur.

Prof. Nevzat Tarhan, geleneksel aile içinde en çok rastlanılan sorunun, eleştiri dozunun kaçması olduğunu söylüyor. "Eleştiri, evliliğin en büyük düşmanı haline gelmiş durumda." diyen Tarhan, özellikle erkeklerin 'eleştiri silahını çok kullandığına dikkat çekiyor

Anamın ekmeğine kuru, ayranına duru demem

Şimdi ise, aklı başında olanları feryad ediyor amma, bade-harabil-basra.. İş işten çoktan geçmiş.

üvey ana, kadın ruhunda şefkati idam eden bir sehpadır

Adettir; babanın topladığını oğlu saçar Goethe

Anam olsa da taştan olsa

- Peki, eşini seviyor musun?

Ekonomik istismar: Çalışan kadının parasını elinden alma, ekonomik anlamda onu kullanma şeklinde gözlenmektedir. Özellikle erkeğin çalışmadığı durumlarda çok fazla gözlenmektedir.

Yaşlı istismarındaki risk faktörleri; failin bir psikopatolojiye sahip olması, istismar eden ile kurbanın birbirlerine bağımlı olmaları, dış stres etkenlerinden birinin bulunması , şiddetin nesiller arası geçişidir. İstismar edende sıklıkla alkolizm, mental bir hastalık veya kurbana maddi bağımlılık öyküsü bulunmaktadır

Papazlar bile, kilisedeki pazar günü ayinlerinde, Ahd-i Atik'teki Tekvin'den, Sodom-Gomorre bahislerinin işlendiği konuları işleyemez konuma gelmişler. Çünkü; 'o konuyu işlersek, zaten kiliseye az gelen cemaat, büsbütün kaçar. Hele gençler hiç gelmez' diyorlar.

5. Ekonomik istismar: Yaşlılarda özellikle çok rastlanır. Kişinin parasını yönetmek, şahsa ait paraya veya kazanç sağlanmasına izin vermemek

3) Hedefinizi DOĞRU tanıyın.

22 Nisan 2010 00:14 Düzenle Sil

¦ Aile toplumun ozudur. Onu tahribe yonelen hersey toplumun tahribine yonelmis demektir. BULTER

İyiliklerin en iyisi, kişinin babasının dostu olanlara iyilik etmesidir Hadis-i Şerif

Bu girizgahtan sonra, -konunun uzayacağını göze alarak- zihninizi, konunun başka bir boyutuna çekerek sonuca varmak istiyorum:

Sevgi iki türlüdür. Birincisi nefsi sevgi, ikincisi ise kalbi sevgidir. Birincisinde kişi karşısındakini sadece nefsi için sever. Bu sevgide etkili olan dış görünüştür. Ancak bu sevginin ömrü çok uzun olmaz. İkinci ve doğru olan sevgi ise kalbi sevgidir. Buradaki sevginin sebebi yalnızca nefsi değil, kalbi yani Rahmani'dir. Bu kişi, Efendimizin "Siz dindar olanı seçiniz" hadisini özümsemiştir.

Bu plan bilerek devreye sokulmuştur. Vicdan-ı umuminin aleni olarak yaralanmasını amaçlamaktadır. Bir toplumda umumi vicdan ölürse; haya, namus, ar biter.

"Beş sevgi dili" adlı kitapta anlatılan iletişim dillerinden bahsediyorsunuz galiba?

Saygı, karşı tarafa duyulan anlaşışla başlar. Eşine anlayışla yaklaşım mesabesini aşmış kişilerde, saygıyla yaklaşım durumu görülür. Kişi karşısındaki kişiye önem verdiği oranda ona saygı gösterir. Eşine gereken önemi vermeyen insanlar, doğal olarak da eşine saygıda göstermeyeceklerdir.

Yaşlılar

Can damarından vurmuşlar: Aileyi bitirmişler. Toplum da bitmiş.

Öfke gibi duygularına hakim olursun.

3. Önemli bir şeyi kaybetme tehlikesiyle karşılaştığımızda.

İstismar edilen yaşlılar, genellikle çok yaşlı (65 yaşından büyük) ve kadındır. Çocukları ile birlikte otururlar. Kurban çoğunlukla ailesinin yanında hekime başvuracaktır. Bu yüzden sorunu anlatmaktan korkabilir veya istismarı ya da şiddeti yapanın kimliğini başkalarına söylemekten utanabilir.

¦ Kucuk bir cocuk ceketine asilip aslancilik oynamak istediginde en ciddi baba bile emekleyip gurlemekten geri durmaz. CHARLOTTE GRAY

28 Nisan 2010 21:09 Düzenle Sil

Eşler arası diyalogda mevcut sıkıntıların ortaya çıkmasının başlıca sebebi anlayışsızlıktır. Anlayışsızlık genellikle iki sebepten dolayı olur. Birincisi kişilerin farklı dünyalarda olduğu için ve farklı yerlerde durdukları için birbirini anlamakta zorluk çekerler. Bununda temel sebebi, evlenirken dikkat edilmesi gereken önemli bir konu olan denklik durumu göz önünde bulundurulmadan yapılan evliliktir. Bu tür evliliklerde birbirini anlamama ve anlayışsızlık çok olur.

¦ Evlatlarini sevmeyen babalar olabilir; ama, torununu cildirasiya sevmeyen dede olamaz. VOCTOR HUGO

Dr. Ercüment AKSOY, Dr. Gürsel ÇETİN, Dr. Mehmet Akif İNANICI,

¦ Bir memleketin yukselmesi ev ve aile muhabbetine baglidir. CHARLES DICKENS

¦ Analik, kadinligin tamamlayicisidir. ALEXANDER DUMAS

¦ Bir aileyi idare etmek, bir devleti idare etmekten hic de daha kolay degildir. MONTAIGNE

Olumsuzu olumluya dönüştürmeye çalışın.

GENÇ BEYİN DERGİSİ

Evliliğinizin uzun soluklu olması için bu formülü deneyin.

Allahtan duam İnsanlara sağlık, huzur ve mutluluk versin. Allah herkesin gönlüne göre versin. Yeter ki kimse bilerek ve isteyerek başka bir kimsenin duygularını ve inancını sarsmasın!

Teyze ana yarısıdır, amca baba yarısıdır

GÜÇLÜ AİLE BAĞLARI

6) Kendinizi peri eşinizi cadı ilan etmeyin: Her şeyden bir haklılık payı çıkarıp kendinizi tek akıllı olarak göstermeye çalışmayın. Kendinizi iyilik perisi eşinizi cadı ilan etmeyin. Unutmayın ki eşler birbirinin rakibi değil tamamlayıcısıdır.

İnsanın doğası gereği de herkesin birbiriyle aynı düşünce ve bakış açısına sahip olmasını beklemek mantık dışıdır... Aile içi eğitim, okul eğitimi, iş hayatı, aşk hayatı, arkadaş çevresi tüm bu etkileşimler ve yaşanılan, paylaşılan olgular insanın evrimleşme yolunda ilerlemesini sağlamaktadır... Birey etkileşimleri sayesinde karakterini geliştirmeye ve İnsan olma yolunda ilerlemeye devam eder.

5) Çözüme odaklanmak.

Burada sadece kadına mı görevler düşüyor?

Aile hayatının güzelliği gibi hiç bir şey yoktur Oscar Wilde

KURAL 19 : Ana yoldan sapmayın! Bazen birisine -kırılıp, üzülecek diye- söylememiz gereken bir şeyi söylemeyiz. Ama söylememiz gerekebilir. Burada izlenmesi gereken yol; ilk önceliğimizi ortaya koymak. Söylemesi zor bir şeyi anlatmadan önce bir açılım yapabiliriz. Seni çok seviyorum, senin için en iyisini istiyorum, bu konu aramızı bozsun istemiyorum. Zor şeyi söylemeden önce karşınızdakine olan zaafınızı ortaya koyarsanız iki tarafın da işi kolaylaşır. Sevdiklerinizle zor konuları konuşurken duygularınızı dile getirin. Getirin ki, tartışmalar sizi beraber kılan sevgiden ayırmasın.

¦ Cocuklarin yasamadigi bir dunya korkunc olurdu. J. KANYON

Tek başına olmaktan çift olmaya geçiş aynı zamanda rol konusunda bir değişimi içerir. Sağlıklı bir evlilik ilişkisi için "Ben" yerine "Biz" demeyi öğrenebilmek gerekmektedir. Bununla birlikte duygusal yakınlığın paylaşımı da sağlanmalıdır. Çocuk sahibi olan eşler anne-baba olmanın sorumluluğunu da bilmelidir. Çocuğun doğumu çiftin ilişkisini etkilememelidir. Bu anlamda eşlerin birbirine destek olması önemlidir.

Ağlarsa anam ağlar, gayrisi yalan ağlar

KURAL 20 : Lafı dolandırmayın. Yani size yazdığımız bu 20 altın kuralı mutlaka uygulayın. Ve asla unutmayın; Sevenler arasında iletişimin üç büyük temel kuralı vardır : Duygular, duygular, duygular...

ÇOCUK İÇİN ORTAK KARAR

İnanmayacaksınız ama, Filipin ailesini çürütmek yirmi yıl da sürmemiş. Bir toplumu o kadar kolay ve çabuk çürütmüşler ki..

Branşınız ne olursa olsun, bir yanınız edebiyatçı olsun.

Babalarının taşkınlıklarını, çocukların usandırıcı hırçınlıklarını eritecek fazilet cevheri : Anne kalbidir A şeref GüZELYAZICI

İncelikler:

Perişan olmak istemiyorsan, perişan gönüllülere gönlünde yer aç. Sadi Şirazi

EVDE İŞ BÖLÜMÜ ŞART

29 Nisan 2010 22:18 Düzenle Sil

Anasız ev, ıssız geceye benzer

14-15 yaşındaki kızlar, gerçek bir erkek bulamama endişesi ile, iltifat gördükleri ilk erkekle evleniyor veya beraber oluyor. Hatta pek çoğu, o erkeğin en fazla iki yıl içinde onu terk edeceğini bile bile, buna razı oluyor. İki yıl sonra, daha 16-17 yaşında iken, kucağında iki çocukla ortalıkta kalıyor.

¦ Evliligi surduren bedeb degil ruhtur. PUPLIUS SYRUS

Diğer taraftan hata ve kusur herkeste olabilir. Bir aile de bundan uzak değildir. Eşler birbirlerinin hatalarına karşı hoşgörülü ve affedici olur, olmalıdır. Basit hataları sen ben kavgasına dönüştürenler sonunda pişman olacakları durumlarla karşılaşlar. Değil mi ki Kur?an, iman ile ahirete giden salih kimselerin eşleriyle ve çocuklarıyla birlikte cennette ebedi olacaklarını müjdeliyor.

¦ Eger hatalarin kokunu kurutmak isterseniz, analardan olusan bir ordu kurmaniz gerekir. B. ROLLIN

Konferansta, ailede iletişimin öneminden bahseden ve sık sık Hz. Muhammed 'in aile hayatından örnekler veren Vehbi Vakkasoğlu, "Peygamber Efendimiz'i sadece ibadetlerde değil. aile hayatında da örnek almalıyız. Efendimiz. eş sevgisini ibadet haline getirmiştir. Eşimizin haliyle hallenip ona işlerinde yardımcı olmalıyız. Eşimizin sesine her zaman kulak vermeliyiz." şeklinde konuştu. Ailede çocuk sevgisinin önemine de değinen Vakkasoğlu, "Ailede sevgisiz kalan çocuklar, intikamını tüm insanlıktan alıyor." dedi.

Bütün mutlu aileler birbirlerine benzerler, her mutsuz ailenin ise kendine özgü bir mutsuzluğu vardır Tolstoy

""ŞELALE""

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="99f2fcf4ebfcecf5ecfaf8f7d9fef4f8f0f5b7faf6f4">

2. Birisi kendi menfaati için bizden faydalandığında,

En popüler TV progamlarında, kimliksiz eşcinselleri çıkarıp aleni sahne aldırmakla başlamış; şarkıcılar şarkılarını, dizi senaristleri senaryolarını, modacılar tasarımlarını bu minval üzere hazırlamış, tertip etmiş. Tavırlarla, sözlerle, cafcaflı tablolarla, herşey normalmiş gibi lanse edilerek, bilinçaltlarına istenen mesaj enjekte edilmiş.

İşte uzmanından mutluluğu yakalamanın formülü... Evlilik sorunları konusunda grup terapi çalışmaları yapan NPİSTANBUL Nöropsikiyatri Hastanesi'nden Uzman Psikolog Dr. Ayşegül Eray iyi evlilik için 9 öneride bulundu. Öncelikle bireyin yetiştiği aileden duygusal olarak kopması önemlidir. Bu onlardan ayrı bir kimlik geliştirebilmesi yani kendi kararlarını kendinin alabilmesi, sorumluluk üstlenebilmesi ve risk alabilmesi gibi birçok süreci içerir.

Aile içi şiddeti etkileyen faktörler

c)Yüzleşmekten korktuğumuz duygular.

8 Mayıs 2010 00:40 Düzenle Sil

Duyguları Kontrol Etmede 5 Strateji:

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="a7ccc2cad5c2d2cbd2c4c6c9e7c0cac6cecb89c4c8ca">

O halde O ebedi mutluluk diyarının hatırı için, insan burada eşine hasta da olsa, yaşlansa da, çirkinleşse de, güzel bir huri gibi muamele eder, etmelidir. Bu yüzden mutlu evlilikler isteyen gençler, mutlaka dindar bir insan olmak için gayret edip dindar ve güzel ahlaklı insanlarla evlenmeyi düşünmelidirler. Geçici hevesler peşinde koşmakla insanın mutluluğu yakalaması mümkün değildir. Kimi gençlerin, ben dindar olmayan birisiyle evleneyim onu dindar yaparım gibi düşünceleri hiçbir anlam ifade etmez. Çünkü insanları belli bir yaştan sonra değiştirmek çok zordur.

¦ Sene gibi, kederde havaya bulasir. Herhangi bir evin icine bir bakis, o evde sevgi yada mutsuzlugun hukum surdugunu size anlatmak icin yeterlidir. HONORE DE BALZAC

KURAL 12 : Duygularınız sizi yanıltmaz. Çatışmanın nedeni duygu değil sizin o duygu karşısında verdiğiniz tepkidir. Duygu ile düşünceyi ayırabilmek gerekiyor. Hem kendimiz hem de karşımızdaki için. Sevdiği insan eve çok geç gelirse herkes sinirlenebilir, kırılır, üzülür. Ama bu hissi doğal karşılayıp konuşmak gerek. . Hissetmek, insan olmanın bir parçası. Hislerinizi değil, tepkilerinizi tartın.

¦ Her ailede meleklerde bulunur, seytanlarda vardir. RALPH WALDO EMERSON

Eğitimci yazar Vakkasoğlu

Annenin iyisi, kötüsü olmaz En kötüsü annesiz olmaktır

çocuğu doğuran, büyüten, ilk terbiyeyi veren anne, verdiği eserin ilk mes'ulüdür

Tüm bunların yanı sıra konunun kültürel boyutu ele alındığında daha farklı yaklaşımlar ve faktörler de ortaya konmuştur. Erkek egemen evlilikler aile içi şiddete daha çok açık olmasına karşın, eşitlikci evliliklerde şiddete daha az rastlanmaktadır.

Millet olarak en dikkat edeceğimiz husus, belki de budur.

Röportaj: Özlem Atik

Kadınlar

KURAL 14 : Eşiniz, "Hayatım" dediğinde oradaki "Hayatım " ın gerçek anlamını yakalamaya çalışın. Kavga ederken bile söylenen "Ama hayatım anlamıyorsun vallahi" formülünde karşınızdaki size bir mesaj vermeye çalışıyor ve aslında size "hayatım" derken o kendi hayatını dile getiriyor. O hayatı görebilmeniz önemli. Her tartışmanın altında bastırılmış bir istek vardır. Onun ne olduğunu bulun.

En kötü babalar kimlerdir bilir misiniz? Gençliklerinde yaptıklarını unutanlar Diderot

Ailede iletişim ve huzurda günümüzde hangi noktadayız

Bu tip olgularla karşılaşıldığında ilk ve en önemli adımlardan birisi çok iyi bir anamnezin alınmasıdır. İyi bir anamnez ile bu tip olayların atlanmaması ve olgularda ne gibi bir strateji saptanması gerektiği konusunda yönlendiricilik sağlanabilir.

Anlayışla yaklaşım

Programın hareket noktası, aile içinde yaşanan zorluklarla ilgiliydi. Yoğun bir ilgiyle karşılaştık. İnsanlar arayıp bizimle canlı yayında çok ciddi problemlerini paylaştılar. Bu zorluklarla ilgili onların pratik çözüm talepleri vardı. Programda verdiğimiz pratik çözümler insanların dikkatini çekti. Birçok kadın-erkek problemini, eşler arası problemi, ebeveynlerin çocuklarla yaşadıkları problemleri canlı yayında çözümlemeye çalıştık. Bu da, bu konuda toplumsal bir ihtiyaç olduğunu gösteriyor. Programı takip edenler bunun kitaplaşmasını istediler. Kitap çıktığı hafta ikinci baskısını yaptı. Bu da aslında şunu gösteriyor. Pek çok popüler program mevcut. İnsanları evlendiren, birbirleriyle ilişkilerini ortaya döken magazin programlan var. İnsanlar bu programlan izlerken kendi sorunlarını unutuyor. Sorunlardan bir nevi kaçıyor. Ancak program bittiğinde sorunlarla tekrar yüz yüze geliyor. Bizim programımız sorunları önce tespit eden, sonra da çözüm öneren bir program oldu. İzleyici kitlemiz daha çok çözüm arayan insanlardan oluştu.

Kerem Emre ULUCAN / Haber7 - Filipinler

Babanın faziletleri, çocukların servetidir Anatole France

?Bu dünyada aile hayatı kadar güzel hiçbir şey yoktur.

Eş ilişkisi yetişkin ilişkisidir dolayısı ile annebabamızdan beklentilerimizi yansıtmamamız gerekir. Tabii ki bazı yerlerde eşler birbirine destek olur ama bu her zaman ve her yerde gibi algılanmamalıdır. Evlilik eşlerin birbirlerine her türlü duygularını; kızgınlık, korku ve sorun vb. anlatabileceği güvenli bir ortam olmalıdır. Böyle bir ortamın olmaması ve paylaşım ihtiyacı eşleri farklı etkinliklere yönlenmesine neden olabilir. Yani eşler birbirlerini anlama yollarını kapattıklarında, başka anlayan kişilere ve ilgilere yönlenme söz konusu olabilir.

Sizin hayırlı olanınız aile efradına hayırlı olanınızdır Hadis-i Şerif

Hastalık, musibet gibi durumlar sınav anlayışı ile ailenin birbirine daha fazla sevmesine, şefkat etmesine, kenetlenmesine sebep olur, kimse eşini yarı yolda bırakmak istemez. Çünkü insanda cinsi duyguların ötesinde şefkat ve merhamet gibi duygular da vardır ki, bunun gösterileceği en önemli yerlerden birisi de ailedir. Şefkat ve merhamet özellikle musibet ve sıkıntı anlarında evliliğin devam etmesi için verilmiş bir can kurtaran simidi gibidir.

Bu aşamaya gelindiğinde bu isteğin aslında kolay olmadığı iyice belirmeye başlar. Birey ruhen, fikren ve fiziken uyum sağlayabileceği eşini ararken bazen huzurlu ve mutlu, bazen ise derinden etki edecek hayal kırıklıkları ile karşılaşabilir! Bu olaylar da en az diğer farklılıklar kadar olgunlukla karşılanmalı ve ders alınmalıdır...

Ailede Sevginin ve Şefkatin Önemi

Sevgi yürek ister! Sevgiyi yaşayabilmek için en temel öge Saygı?dır. Saygı sınırını aşan her söz ve davranışı yansıtan birey karşı tarafta güvensizlik yaratır. Güven sarsılınca, saygı da kalmayınca o zaman huzur ve mutluluktan da bahsetmek mümkün olmayacaktır...

2. Cinsel şiddet: Seksüel motivasyona bağlı yapılmış şiddet türü

Kendinize nasıl davranılmasını istiyorsanız, çevrenize de aynı sevgi ve saygı ile yaklaşınız!

Hayatta en hürmete layık varlık annedir Minuşehr

Cennet annelerin ayakları altındadır Hadis-i Şerif

"Sizin ütü yapıp, yemek hazırlamak için değil bir yuva kurmak için onunla evlendiğinizin altını çizin. Şüphesiz çalışmayıp, ev kadını olmayı tercih ettiğiniz takdirde ev işlerinin büyük sorumluluğu sizde olacaktır. Ama bu, müstakbel eşinizin size kesinlikle yardım etmeyeceği anlamına gelmez."

4) Aranıza duvarlar örmeyin: Duvarlar örüp onu o duvarların arkasında yalnızlığa terk etmeyin. Ya da siz kendinizi öyle bir duvarın içine hapsedip yalnız başınıza yaşamayın. ?Beni anlamayan bir eşim var ne yapabilirim? diye diyalog kapılarını kapamayın.

Son söz yine evlilik terapistlerinden geliyor: "İnsan ilişkilerindeki en önemli konunun samimiyet ve saygıyla varolduğunu unutmayın. Güleryüzün her kapıyı açar. Olumlu ve yapıcı düşünce pek çok sorunu halleder. Eşlerin birbirlerine sevgi ve anlayışla yaklaşması gerekir. 'Şirket' damgası yiyen evlilik kurumuna 'sevgi' yolundan girmek pek çok pürüzü giderir...

¦ Stresli amanlarda, pek de inandirici olmayan aile goruntusu neredeyse bir anda silinir ve hepimizin gercek kisilikleri aciga cikar. SHIRLEY JACKSON

Duygularını kontrol edemeyen insanlar genelde şikayetçidirler.

Ana kucağı insanın her yaşta aradığı yerdir

3) Alıngan olmayın: Sürekli?Niye öyle konuştun? Sen böyle demekle beni kast ediyorsun...? vb sözlerle hesap sormayın. Hiçbir eş?Acaba bu sözümden ve davranışımdan yanlış bir mana çıkarır mı? diye düşünen bir eşin yanında rahat olmaz.

Burada eş olarak kadınların hataları var aslında. Olayı erkekler açısından ele aldığımı/da bir şekilde nefsani duygularını denetleyemediklerini görüyoruz. Bu çağda erkeği cinsel olarak uyaracak uyaran ve ortam çok fazla. Ancak çok güzel bir söz var: "Meşru dairedeki keyf, keyfe kafidir." Erkeklerin bunu bilmesi gerekir. Evliliğin üç aşaması var. Birincisi romantik duygunun olduğu aşamadır. Bazı evliliklerde üç ay, altı ay ya da maksimum iki senede aşk bitiyor. Bunun nedeni şudur. Çocuk olduktan sonra kadınlar ilgilerini, duygusal enerjilerini, sevgilerini ve zamanlarını çocuklarına veriyorlar. Eşine olan duygusal yönelme azalıyor. Erkekler de duygusal enerjilerini ve zamanlarını dışarıya yöneltiyorlar. Bu durumlarda eşler arasında psikolojik duvarlar oluşmaya başlıyor. Bu zamanda evliliği devam ettirmek önceki yıllara göre çok zor. Günümüzde evliliğe zarar veren unsurlar bir değil on misli fazla. Böyle durumlarda kadın veya erkeğin evliliğe geleneksel bakış açılarıyla bakmaları çok yanlış. Genellikle geleneksel yapıdaki kadınlar evlendikten sonra cinsel etkileme güçlerini önemsemiyorlar. Cinselliği düşündükleri zaman suçluluk duygusu uyanıyor. Bir kadının kimlikleri vardır. Ev hanımı kimliği, annelik kimliği, mutlaktaki kimliği ve yatak odasındaki kimliği gibi. Bir kadının bütün kimliklerini kullanması gerekiyor. Geleneksel kadın evlendikten bir süre sonra yalak odasındaki kimliğini unutuyor. Erkekler çalışma yaşamlarındaki sevimli ve kendisini çok güzel sergileyen kadınlardan etkileniyorlar. Evli kadınların bunun farkına varması gerekiyor. Pozitif etkileme gücünü kullanarak, cinsel etkileme gücünü kullanarak evliliğini devam ettirmesi gerekiyor.

Birey olarak, ailemiz olarak, çevremiz olarak, kitle olarak ve de devlet olarak, istikbalimizi helak edecek bu şerur icraata karşı çok ciddi mukavemet göstermezsek, yirmi yıl sonra, ailelerimizi de muhafaza edemeyeceğiz.

Basit bir mevzu degil.

Kadın için asıl mutluluk, anne olmaktır

Peki bu savaşta kim zarar gördü/görüyor? Bu savaştan her ferd zarar gördü/görüyor. Özellikle gençler, delikanlılar daha ciddi zarar görüyor.

- Zaaflarınızı, hassasiyetlerinizi, problemli özelliklerinizi, temel yeteneklerinizi teke düşürmekle olur.

Her aile bir tarihtir Hatta okumasını bilene göre bir destandır A Delamartine

Aile, kralların bile giremediği bir kaledir Emerson

Erkeğe de düşüyor tabi. Ama aslında kadının farkında olması gereken bir durum bu. Bir taraftan erkeğin hormonlarını küçümsüyor kadın. Erkeğin cinsel ihtiyaçları önemlidir, kadının da duygusal ihtiyaçları. Kadın sevilmek, aranmak, önem verilmek ister. Erkek de güvende hissetmek, çocuklarına annelik eden, maddi ihtiyaçlarının kocası tarafından karşılandığını bilen ve hissettiren bir kadın ister. Onun için erkek kadının ruhunu anlayamıyor.

Derken, ahlakın tükendiği noktada aile-içi çarpık münasebetler meşrulaştırılmış.

KURAL 9 : "Sen" yerine "Ben " kullanın. Kural basit... Hep geç kalıyorsun yerine " "Beklemekten haz etmiyorum" veya "Dağınıksın" yerine "Arkanı toplamaktan yoruldum" gibi. Kendinizi nasıl hissettiğinizden sadece siz sorumlusunuz!

Bilinçsiz söz ve davranışlar huzuru ve mutsuzluğu beraberinde getirir. Herkesin birbiriyle iyi anlaşması, huylarının benzer olması, karakterinin aynı olması mümkün değildir. Ancak tüm dengeyi sağlayacak olan İletişim?dir. Bu da saygı çerçevesinde mümkündür. Her koşulda çevrenizdeki farklı görüşe ya da ırka, cinsiyete, dine ve dile sahip insanlara saygılı söz ve davranışlarla hareket etmelisiniz ki dengeyi koruyabilesiniz...

Anasını emen kuzunun kuyruğu yağlı olur

Bazen eşler iş veya aile ile ilgili süreçleri cinsel yaşamlarına yansıtma eğiliminde olabilirler bu da ilişkilerine zarar verir. Eşler yaşamlarındaki sorunları ile yüzleşip, onlarla baş etmeyi denemeliler ve her zaman bu konuda eşinin kendisine destek olmasını ondan talep etmemeliler. Bazı konularda eşler birbirlerini mecbur gibi algılayabilirler bu durum onları farklı beklentilere iteceği için zarar verebilir.

Dr. Oğuz POLAT, Dr. M. Şevki SÖZEN, Dr. Fatih YAVUZ

Anneler evlerin saadet kaynağı;zevk-u safa ışığı, evlad tarlalarıdır A şeref GüZELYAZICI

¦ Kadin anne olunca kemale erer. HONORE DE BALZAC

Program boyunca karşınıza çıkan aile profili ne oldu?

Annesiz kalan bir yuvanın ne kıymeti vardır Nathaniel HAWTHORNE

Ananın hayır duası, babanın bedduası tutar

Çevremizde kendimizi ifade edebilmemiz davranış ve konuşmalarımızla mümkün olacağından; tutarlı ve bilinçli olmamız huzuru ve mutluluğu yakalamamızda etkili olacaktır...

KURAL 13 : Anlayışlı olun! İnsanlar bir fikri defalarca dile getiriyorlarsa "anlayış" arıyorlar demektir. Yani mutlaka sizinde onlarla aynı fikirde olmanız gerekmiyor. Karşı tarafı anlıyor olmanız yetecektir. Bir çocuk düşünün, "Senden nefret ediyorum" diye ağlıyor. Siz ona kırılacağınıza çocuğun nasıl mutlu olacağını düşünürsünüz, öyle değil mi? İşte anlayışlı olmak bu. Her zaman aynı düşüncede olmak gerekmez, ara sıra anlayış göstermek çok işe yarar.

Kadın getir, bey doğursun

Birbirinden farklı aile terbiyesi ya da görgüsüyle yetiştirilen çocuklar toplumda etkileşimde bulundukça kendi kişiliklerini bulma yolunda ilerleyeceklerdir. Sürekli mevcut olan bu çatışma gelişimi sağlayacaktır. Muhakeme yeteneği gelişecek, birey kendi doğru ve yanlışlarını belirleyecektir. Bu süreç ömrün sonuna kadar bitmeyecek bir süreçtir... İnsanoğlu için geri dönüşü olmayan bir yol başlamıştır. Bunu da evrimleşme süreci olarak nitelendirebilirim. Çünkü İnsan olmak yolunda tecrübelerimiz ile ilerlemeye başlamaktayız...

Mutlu Evlilik Için Püf Noktaları?

Evli çiftler, sevdiği ve önem verdiği bir arkadaşına davrandığı gibi birbirine davranmadıkça, bir dostuna gösterdiği ilgiyi ve saygıyı kendi eşine de göstermedikçe, mevcut yara kolay kolay kapanmayacaktır.

b)Su yüzüne çıkmasına dayanamamak.

Kadınlar zayıftır, ama analar kuvvetlidir Victor Hugo

2. Yüzleşmekten korktuğumuz faaliyetin ilacını bulmak.

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="88e3ede5faedfde4fdebe9e6c8efe5e9e1e4a6ebe7e5">

Kur?an?ın öngördüğü ideal aile

-Kontrol edemediğin duyguyu fark etmek.

¦ Aile, kotuluklerin barinmadigi en muhtesem ve saglam kale gibidir. ANDREW WILSON

Aile neden son kale?

Yüzleşme nedir?

Ben önce eş seçimi diyorum.

¦ Sevgili kizim, Sevgim seninle olsun. Ben topraga karissam da soludugun hava sevgimle dolsun. CHARLOTTE GRAY

KURAL 15 : Eşinize duygularınızın ne olduğunu, o duyguyu hisseder hissetmez söyleyin. Türk filmlerinde çok olur, biri "akım" derken diğeri başka bir şey anlar. İnsan karşısındaki hakkında aslında doğru olmayan bir hisse kapıldı mı ayıkla pirincin taşını! Bu his geldiği anda işin aslını ortaya çıkartmak gerek, o nedenle duygu hissedilir edilmez verdiğiniz tepki dile getirilmeli. Tabii bu işin bir istisnası var; eski kavgalar. Mesela kendinizi evde yalnız hissettiniz diye, "Sen zaten iki ay önce eve de sabaha karşı gelmiştin" diye başlamamak lazım. Bir anda bir insan yada bir durumun sizi çok kızdırması güç ama birikmiş kızgınlığı patlayabilir. Bardağı taşıran son damla durumlarını yaşamamak için bardağın dolmasına izin vermemek gerekir.

Hayatta okuduğum en kıymetli kitap, annemdir Abrahasm LiNCOLN

Aile içi eğitim ve evin dışındaki eğitim ve etkileşimlerimiz sayesinde sosyalleşmeye başlamaktayız... Sosyal yaşantıya uyum sağlayarak, mutlu bir birey olarak gelişimimizi sürdürebilmemiz için çevreye uyumumuz önem taşımaktadır. Birey kendisini geliştirdikçe kendi doğrularını, yanlışlarını ve hayat felsefesini belirledikçe çizdiği yolda ilerlemeye başlar.

Alkol veya madde kullanımı bu tip olaylarda yaygın olarak rastlanır. Teşhis gerçekleştikten sonra hastanın ihtiyaç ve isteklerini belirlemek gerekir. Örneğin?Bu durumda ne yapmak isterdiniz? Sizin başınıza gelenlerle ilgili konuşmak ister miydiniz? gibi sorularla hastaya yaklaşmak gerekir.

Gerçekleri gözardı ederek mutluluğu yakalamak kolay değildir! Herşeyin başı iletişimdir. Bu da konuşmalarımızla mümkündür. Davranışlarımızın tutarlılığını konuştuklarımız, konuştuklarımızın tutarlılığını da bilinçli davranışlarımız dışa yansıtır... Eğer söz ve davranışların bilinci yoksa çevremizde güven duyulan ve saygı duyulan bir birey olamayız...

İnsanoğlu kendisini ifade edecek bilince sahip değilse; huzuru ve mutluluğu da kalıcı kılması mümkün olmayacaktır. İnsan ne istediğini bilmeli ki, bulduğunun değerini anlayabilsin. Huzurlu ve mutlu bir yuva için yanında olmasını arzu ettiği eşini, hayat arkadaşını seçerken kendisinin farkında olması gereklidir. Nerede, nasıl, kiminle huzurlu ve mutlu olacağı bilincinden yoksun bir birey yuva kuracağında da bu bilinçsizliği nedeniyle hem kendisi için hem de çevresindekiler için bilinçsiz söz ve davranışları nedeniyle olumsuz etkiler yaratacaktır. Birey ne istediğini bilmelidir. Kararlı olmalıdır.

Ana ile kızı kavga etmiş, aklı olan inanmamış

Çözümsüz gibi görünen problemleri çözmenin yolu; bakış açınızı değiştirin.

- Peki, çocuklarını seviyor musun?

iyi anne, en muhterem insan, iyi annelik, en güzel sanattır

'Sen haklısın' daha önemli

Ana gibi yar, vatan gibi diyar olmaz

İstismarı uygulayan kişilerin genellikle özgeçmişlerinde yaşanmış şiddet olguları bulunmaktadır. İstismar eden bireylerin çoğunlukla şiddetin varolduğu ailelerden yetiştiği gözlenmektedir. Alkol ve/veya madde bağımlılığı bulunması ile tanımlanmış kişilik bozuklukları ya da psikiyatrik hastalığı bulunan kişilerde daha yoğun sıklıkla rastlandığı gözlenmektedir.

-Hangi psikoloğa gitseniz, size yüzleşin diyecektir.

1) Mutluluk ötelerde değil: Mutlu olanlar bunun için olması imkansız büyük şeyler beklemeyenlerdir. Bir demet çiçek alan eşine tebessümle bakan kadın eşinin şefkat ve sevgisiyle pişirdiği bir çorbaya teşekkür edebilen erkek mutlu olur.

İkinci Safha: Dürüst olmak.

Anne ve babalarini olduklari gibi goren ve taniyan cocuklar, en iyi yetismis cocuklardir. Iki yuzluluk ana babalarinin gorevleri degildir. BERNARD SHAW

4. İhmal: Daha çok çocuklar ve yaşlıların maruz kaldığı istismar türüdür. Kişinin sosyal ve maddi ihtiyaçlarıını gidermeme, bunları sağlamada ihmal göstermektir.