Yolda yürürken iki torba buldun, birinde akıl var, digerinde ise para var. Hangi çuvali alırsın?

Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş: - "Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?" Temel: - "Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum!"

Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der:

Yalnız, şimdi akşam üzeridir, insanlar işten çıkmıştır, muayenehaneme uğrayabilirler, sen şu pencereden bir bak bakayım sokak sakin mi, yakalanmayalım." der.

- Benim karım bir melek, deyince,

Merakla tüm hayvanlar toplanır. Aslan bağırır.

-sallıyarak onay vermiş

Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş:

-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.

-Tilki de ordan top atıldı duymadın mı?der.

-Temel: abi çerezci beni tanımaz ki.

Temel 70 yasinda, kahvede oturuyo. yaninda da en yakin arkadasi 75lik Idris. Tavlanin en heyecanli yerinde birisi kosa kosa kahveye girer ve:

-niye ben muslikçiii, eleni birkaç gün sonra,

2- kpss ye giren adaylar arasında 90 puan ve uzerinde puan beklemek ( ogretmen adayları için 90 uzeri eğitim bilimleri puanı almayı bekliyor olmak kpss b grubu için kpss ye ek 80 ve uzeri kpds puanı olmak)

- Üç kızı aldı, namussuz psikolog bana bir kamyon verdi her gece Adana'ya bir kamyon dolusu mal çekiyorum

rica dostum sende yaz neşelenelim :)

Efendim, demiş köylü, o zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor.

Kadin, komsusunun camasir astigini gordugu her sabah ayni yorumu yapmaya devam etmis.

suyun içine sokar ve tekrar sorar. Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur,

-Baba cevap vermiş maymunlar türeye türeye biz olduk demiş.

Fransız hemen girmiş konuya?Bizim kızlarımız meşhurdur..? demiş,

Bekçiyi muayene etmeye baslamış. Elini bekçinin sırtına ve göğsüne sürerken bekçi doktorun elini nazikçe tutmuş:

hanımının da hoşuna gitti.

-" Bu sefer değil hayatım :) "

Polise bir ihbar gelir. Temel ile Dursun kaza yapmistir.

-Beyefendi bu gelişimde saçımı boyattım makyajımı değiştirdim ama siz beni tanıdınız. Nasıl oldu bu?

Bir gün kasabaya, mesleğinin baharında genç, idealist bir doktor atanmış.

200570050; Nasıl 1 Ses Tonun Var? Ne Söylesen La Fontaine?den Masal Gelir Bana!! Hatırlarsın, Onun Masallarında da Hayvanlar Konuşurdu!! ;)

Aynı yaşlarda bir dede. Kadına döndü:

-"OGLUM MADEM UÇMASINI BILMIYON NIYE IPNELIK YAPIYOSUN!!!"

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:

-"Bunun için ne kadar ödemem gerekiyor?"

Deyince Temel hemen aklından geçeni söyleyivermiş:

Türk mühendis cevap vermiş,

? Ne dedin senn? x))))

Hali vakti yerinde bir ailenin genç kızı eve geldiğinde, annesini ayna karşısında yeni kürküne bakarken bulur. Sinirlenen kız annesine bağırmaya başlar:

Son zamanlarda o kadar sık olmasa da,

Sen Ne Tür 1 Balıksın Yaaa ;)Her Yeme Sazan Gibi Atlıyorsun ;)) Tüm Tuzaklara Düşüyorsun; Sen Kahverenği Çizgileri Afiyetle Mideye İndiriyordun ;) Afiyet Olsun!!

Adamın karısı hamileymiş. Bir gece yarısı sancılanmış. Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş. Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş. Nihayet bebek sağlıkla doğmuş. Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor. Onu da doğurtmuş. Bitmemiş ardından bir tane daha.. Adam derhal feneri söndürmüş. Ebe;

Polis?Fark etmez, bu durumda gazeteler şunu yazacaklar; ?Cesur Amerikalı küçük kızın hayatını kurtardı.? cevabını verir.

Depolari bu renkteki kumaslarla doldu ancak kimsenin

Yaşlı Fred, hastaneye kaldırılmış. Yoğun bakımda. Ailesi, aile papazını da kendilerine eşlik etmesi ve gereği halinde görevini yapması için çağırmış. Papaz ve aile efradı yatağın etrafında beklerken, Fred'in durumu aniden kötüleşmiş. Yatağından yarı doğrularak, el işaretleri ile yazacak bir şeyler istemiş. Papaz, anlayışlı bir şekilde, Fred'e bir kağıt ve bir kalem uzatmış. Titreyen ellerle hızlı hızlı kağıda bir şeyler yazıp kağıdı papaza uzatmış ve aniden ölmüş. Papaz, böyle acılı bir anda kağıttakileri okumanın doğru olmayacağını düşünerek kağıdı cebine sokmuş. Birkaç gün sonra, Fred'in cenazesi sırasında, Fred'in verdiği kağıdın cebinde olduğunu hatırlamış. Cenazenin gömülmesinden hemen önce, Papaz ileri çıkarak: "Sevgili Fred, ölmeden hemen önce benden kağıt isteyerek bir şeyler yazdı. Zamanı uygun olmadığı için o anda bakmadım fakat şimdi, hepinizin önünde bu notu okumak istiyorum" demiş ve cebinden kağıdı çıkararak yüksek sesle okumuş: "Lütfen bir adım sola çekil. Oksijen hortumuma basıyorsun!"

Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis.

-"Bağdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki, biz aynı adamlarla oturup iki kere çay icmeyiz...?

Yangın çıkmıştı. Üst katta kalan adamı kurtarmanın olanağı yoktu. Temel olay yerine geld, şöyle bir bakındıktan sonra:

3-ailesinden mal mulk ev kalma ihtimali olmak bunu belgeyle kanıtlamak

- Hoca: Onada 4 Nuri verirler. Temel sinirlenip eve dönmüş. Bir bakmış karısı namaz kılıyor. Sinirlenip basmış tekmeyi.

- Peki eşek bulamayınca ne yapıyorsunuz?

Temel ile dursun gece yarısı yolda yürüyorlarmış.

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki:bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince doktor: Öksürüğün nasıl oldu deyince, adamda: Cesaret edipte öksüremiyorum ki, demiş.

Çocuğun biri dua eder. ' Allah'ım lütfen yarın anneannem ölsün die..' Babası bunu duyar ama seslenme... z ve ertesi gùn anneannesi ölür.. Çocuk gine 'yarın dedem ölsün' die dua ederken babası bunuda duyar ve ertesi gün dede ölür...

-Tilki o ağaçta bir biftek var. Sen niye almıyorsun?der. Tilki:

-Eczacı:karşıdaki çerezciden bozdur gel.

"Elbette tanıyorum. Çocukluğunda ona dadılık yapmıştım. Tembel, ödlek ve alkolik adamın tekidir. Etrafinda bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altına kaçırdığını söylüyor."

-Gömleğimi çıkarırım...

Adam dışardaki inek sürüsünü gösterip:

Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?"

- Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım...

Adamin biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasini görür. Bir bakar ki 3 milyar küsür lira fatura. Beyninden vurulmusa döner. Hemen ayrintili fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamin arkadaslarina ve dostlarina aittir.

- "Çukurun yanunda bir ambülans beklasun ve düşenleru hemen hastaneye yetiştirsun."

diyor.

"Yok, bir şey istemiyorum," demiş. "Ama Fransaya uğrayacaksın değil mi?"

Komşusu Nasrettin Hoca'ya : Yahu Hoca senin hanım çok geziyor.

6-tıp fakultesi 6. sınıfta olanlar ve her hangi bir kurumda doktor olarak çalışan bayanlar yukarıdaki şartlardan muaftır.

Bir Amerikalı ile Japon safariye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik silahları da birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış. Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış. Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış. Amerikalı sormuş: -Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın? -Yoo, senden hızlı koşsam yeter.

Adam arkadaşına sormuş;

Yeni erler eğitim görüyorlardı. Ders veren üsteğmen, Karadenizli bir ere insan iskeletini göstererek ne olduğunu sordu... - "İnsan kılçığıdır komutanım!"

sarmis, kadin da parayi uzatmis... Tezgahtar paraya bakmis :

Temel psikologa giderek:

- Çay içmeye ne dersin?

- Japon " Gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım " diyerek harakiri yapmış.

bir kavganın çıkasına yetiyordu.

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

-Eczacı; amca şu kadarını söyliyeyim, dün birisine bu viagradan verdim, daha

- Doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta.

bozmadan şu cevabı vermiş:

- 4 Eve gelince dinlenmesini sağlayın, hatta ayaklarına masaj yapın.

- ''evet''.

Bir gün sarışın kadının biri süslenmiş püslenmiş sokağa çıkmış gidiyor. İlerlerken beyaz eşya satan bir dükkana giriyor.

- Her ikinizin de üç hakkı var. Dileyin benden ne dilerseniz! Ayı :

Ukrayna'da öğretmen öğrencilere para birimlerini sormaktadır. Öğretmen: "Almanya," der. Öğrenciler hep bir ağızdan: "Mark" derler. Öğretmen: "Amerika," der. Öğrenciler hep bir ağızdan: "Dolar" derler. Öğretmen: "İngiltere," der. Öğrenciler hep bir ağızdan:"Sterlin"derler. Öğretmen: "Türkiye" der. Öğrencilerden ses çıkmaz. Öğretmen bir daha sorar. Öğrencilerden biri "kere" der. Öğretmen şaşırır oğlum nerden çıkardın onu, der. Öğrenci: "gecen sene ablam Turkiye ye tatile gitti ve geldiğinde iki "kere" verdim palto aldım, bir "kere" verdim Çanta aldım, bir "kere" verdim pantalon aldım, üç "kere" verdim dönüş bileti aldım" diyordu.

"Müjde Moiz, baban ölmüs!.."

Kadının biri 10 tane olan çocuklarını ana sınıfına yazdırmak için başvurmuş ve okulun müdürü kayıt yapması için kadından çocukların isimlerini istemiş. Kadında ahmet demiş. Müdür bey şaşırarak:

- Görüyor musun; bunları ben yumurtladım, tanesi 3 liraya satılıyor. Az ilerdeki vitrinde daha büyük ve sari kabuklu yumurtalar görünce köylü tavuk arkadaşını dürttü:

Nasreddin Hoca Aksehir pazarinda bir adamin basina toplanmis olan kalabaliga yaklasir. Satici elindeki kusu satmaya calismakta ve fiyati ise cok yuksek 50 Akce, yan taraftaki tavuklar ise 5 Akce. Hoca bir turlu fiyattaki asiri farki anlayamaz ve sorar

- Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakayım, şu haline bak? Devletin

HER IKISININ DE ELINDE

Temel de:

Horozu tutmaya çalışır falan, ama nafile. Neyse der eve girer. Ertesi gün bir bakar ki, horozun ayaklar havada, dili dışarda kümesin önünde pestil bir vaziyetde cansız yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçuşuyor. Çifçi kendi kendine;

Şehrin hayırsever vakıflarından birindeki çalışanlar şehrin en başarılı avukatından henüz herhangi bir bağış almamış olduklarını fark ettiler. Bagış toplama görevindeki kişi avukatı bagışta bulunması için ikna etmeye çalışıyordu: "

Kadin sinirli bir sekilde adama bakar

Magazada sadece tek bir kural gecerlidir: herhangi bir katın kapısından iceri giren kadın, o kattan alıs-veris etmek zorundadır ve eger bir ust kata cıkmak isterse, tekrar asagı katlara inemez.

Adamın biri ölmüş, oğlu da camide hocanın yanına giderek; - Hocaefendi babam cuma günü öldü, bunun için Cennete gider değil mi? demiş. Hocaefendi de bunun üzerine biraz düşünüp; - "Senin baban hatırladığım kadarıyla içki içiyordu değilmi?" diye sormuş. Oğul ; "Evet ama cuma günü öldüğü için cennete gider değil mi?" -Hoca; "Zina da yapıyordu sanırım?" -Oğul; "Evet ama cuma günü ölmüştü ya hocam!" -Hoca; "kul hakkı yiyip insanlara kötü davranıyordu değil mi?" -Oğul; "Evet ama hocam Cuma günü öldü yaa!" Hoca ; -"Haklısın yavrum, cumanın hatırına ogün babana dokunmazlar ama cumartesi günü anasından emdiği sütü burnundan getirirler...

? Tabi, sizin gibi beyinsizlere bir lafı iki kere anlatırsak, Bir CümLeyi İki Kere Kurmuş oLuyoruz..,,,

- Ben hızlı bir motosiklet isterim demiş. Ayı iyice şaşırmış. "Bu Tavşan hepten aklını yemiş olmalı!" diye düşünmüş. Sıra gelmiş son isteklere... Ayı:

Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: - "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?" Adam: - "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!" der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar: - "Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?" Temel: - "Ben" der, "idrar tahlili yaptırmaya geldim."

1. KAT: Kapıda sunlar yazılıdır: ?Bu kattaki erkeklerin calısacak bir isleri var ve cocukları da severler?. Kızlar yazılanları okur ve soyle derler: ?Eh, hic yoktan iyidir ama bir de ust kata bakalım?.

- Ula uşaklar zencun oldi degis tu bu uşak demesunlar diye daa!

son fıkraya yı beğendim :)))

Fransızda bendede top var demiş.

- Duydum tabi, nasil duymadum!

Temel Fadimeyle sinemaya gitmiş.

-İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir. Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizer. Hasta, bu kez :

"Bayan Jones, beni tanıyor musunuz?"

giderken kahverengi bıraktığın çizgileri dönüşte beyaza mı boyuyorsun çakmasınlar diye:)))

-hiccc ibnelik olsun diye".. diyormus

- "2000 yildir buradayim" der Isa.

2. ere soruyor

Guiza vurdu gol oldu.

Afrika'da, çok geri kalmış olan bir köye gelen bir papaz, yerlileri eğitmeye çalışıyormuş. Her sabah insanların iyilik yapmalarını, birbirlerine karşı iyi davranmalarını vaaz ederken, öğleden sonraları da kabilenin reisine, ingilizce öğretmeye çalışırmış. Bir gün papaz yanına kabile reisini alıp dolaşmaya başlamış. Bu arada gördükleri şeylerin Ingilizcelerini de söyleyerek reisin bilgisini arttırmaya çalışıyormuş. Bir kayanın önünde papaz "Kaya" demiş, reis de "Kaya" diye tekrar etmiş. Bir göle gelmişler, papaz "Göl" demiş, reis de "Göl" deyince papaz sevinip "Aferin" demiş. Biraz sonra çalılıkların arasında sevişen bir çifte rastlamışlar. Papaz biraz kızarmış ve yutkunarak "Bisiklete binmek" demiş. Reis sevişenlere şöyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her ikisini de öldürmüş. Papaz şaşkınlık içinde bağırmış "Ne yapıyorsun. Bunca zamandır sizi medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara karşı iyi davranmanızın lazım olduğunu, bunu tanrının istediğini anlatıyorum. Şu yaptığın işe bak!" Reis parmağı ile ölü kadını göstermiş ve "Benim bisikletim" demiş.

-"O da bizim gibi çok içiyormuş" der. Korkan iki arkadaş içmeye ara verirler.

Esmer olan daha kabadayi cikmis...

Bu dünyada iki samimi arkadaş varmış. Bunların dünya görüşleri birbirlerine tersmiş. Biri, namazında niyazında, dünya malında gözü olmadan, içki içmeden, karı kızla yatmadan camiden çıkmaz, öteki ise onun yapmadığı her şeyi yapar yaptıklarını yapmazmış. Derken sefahat düşkünü erkenden ölmüş. Aradan yıllar geçtikten sonra sofu olan da ölmüş. Sofu dogrudan cennete gitmiş. Ağaçlar altında yatıyor yiyor içiyormuş. Aklına arkadaşı gelmiş. Meleklere sormuş cehennemde oldugunu isterse ziyaret edebileceğini söylemişler Bu da kalkmıs arkadaşını ziyarete gitmiş. Bir de ne görsün arkadaşının elinde nadide Fransız şarabı, koynunda cennette bile bulunmayacak derecede güzel bir kadın. Sofu hayretle "Bu nasıl iş? Sen dünyada da sefa sürdün burda da sürüyorsun. Nerede Allah'ın adaleti?" diye sormuş. Arkadaşı derin bir ah cekerek "bu benim için büyük işkence" diye yanıtlamis. Sofu yeniden "bu nasıl işkence?" diye sormus. "Sorma.." demiş arkadaşı "bu şişeyi görüyor musun? Bunun dibi delik"; "Ya o güzel kadın?" diye atılmış Sofu. Cehennemdeki arkadaşı iç çekerek "Ah, ahhh, Onun da dibinde delik yok" demiş

Imam, bekci ve doktor

Diğeri: Derin derin içini çekmiş ve

"Bahçeye bir ağaç dikelim ve eğer

- Komiserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce

- Adam cevap verir: ? Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol.?

-Baba biz nasıl olduk?

Adam ''Daisy?''

? Ne oldu?

Hayat Ne Garip Konuşan Odunlar, Yürüyen Hayvanlar! Falan! :)

- Yo bilhakis kolay oluyor ahmet yemeğe diyorum hepsi birden geliyor, ahmet çıkıyoruz diyorum hepsi birden hazırlanıyorlar.

- "Özür dilerim ama ben evliyim."

Kadınların gidip kendilerine erkek secebilecekleri bir erkek dukkanı acılmıstır. Magaza 5 katlıdır ve her kat cıkıldıkca, erkeklerin nitelikleri de yukselmektedir.

"Ulan İbne; Sen onu benim külahıma anlat.

Bıçkın delikanlının biri... Berber dükkanından içeriye kafasını uzatmış, o sırada müşterisinin saçını kesmekte olan berbere;

200570050 Bende Seviyorum Latinceyi... ?Amena queem?

"Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı biriktirsen şu

Karisi çenesini tutamamış yine:

süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.

sigara içiyorsun?"

> O partilerden çıkan adamlar çoğunlukla benim çiçek tarlalarımı tuvalet olarak kullanıyor.

-Sey, hayır." "

-"Bana ne kadar değer biçersiniz yani benimle evlenmek için ne kadar

-Eczacıya oğlum, ben viagra alacam ama etkileri nasıldır bilgi verirmisin demiş.

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:

verin. Yarin öglen 12'ye kadar telgraf çekersem iptal

- Aa, bilmiyor musun, ünlü yarış atı bu. Bu hafta ona oynadım.

-Bu gordugunuz kus sadece 100 Akceye, gel, gelll!

Tabi çocuk babasının lafına inanmamış. Annesine biz nasıl olduk demiş?

"Doktor bey sana birşey söylemek istiyorum"

Ormanda kaplan sereserpe yatmış uyumaktadır. Yanından geçen tilki düşünür.

Öğretmen çocuğa sorar: -"Oğlum elini bir cebine atıyorsun 10 milyon lira çıkıyor, diğerine atıyorsun 5 milyon lira çıkıyor. Yani senin neyin var?" -"Valla hocam onu bunu bilmem ama, bence üzerimde başka birinin pantalonu var!"

Kadin '' Benimle oyun oynama- Çeketinin cabinde bu kagidi buldum, üzerinde Daisy yaziyor. Kim bu kadin?''

Aradan uzun zaman geçmiş. Bir gün adam yolda yürürken bir arkadaşıyla karşılaşmış, oturmuşlar bir yerde, çay kahve sohbet derken, arkadaşı

Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:

Alican fizik dersindeymiş... Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...

İki arkadaş yıllar sonra bir kahvede karşılaşırlar. Arkadaşlardan biri bir kızı olduğunu söyler. Diğeri de benimde bir kızım oldu der ve başlar kızını anlatmaya. Benim kız üniversiteyi bitirdikten sonra büyük bir firmada işe başladı. İşe başlar başlamaz ilk hafta yüksek bir ikramiye aldı. Bir ay sonra ise şirket buna yeni bir araba aldı. Altı ay sonra yüksek kademelere kadar çıktı ve kullanması için bir ev tahsis edildi der. Bunun üzerine diğer arkadaş cevap verir. "Valla benim Kızda Yollu ama ben senin kadar güzel anlatamam."

Karınca bir bakmış ağustosböceğinin hiç de aç bir hali yok. Üzerinde bir kürk, arkada da kocaman bir limuzin, şoförü ile onu bekliyor.

Bunun uzerine Irakli da çayini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahını çekip Amerikalı ve Ingilizi vurup oldürmüş

Temel Fadimeye boşanma davası açmış ve hakime,

"Fazla konuşma o zaman. Onlar penum."

-"Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi!" cevabı üzerine, arkadaşının yanına gidip,

Temelin babası vefat eder?Cenazeye gelen bir aile dostu Temel?e? Devamını Görsorar:Nasıl oldu?Cevap: 30. kattan aşağıya düştü. Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş. Temel: Yok yok öyle ölmedi. tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi. Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok!?. Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına. Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti. Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman. Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık. Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye. Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo. Ordanda yine kasaba. En sonunda bunalan adam Temel?e bağırarak sordu:Ulan nasıl öldü bu adam?Temel: ?Baktık durmuyo. Vurduk..:)))))

Türk mühendis bozuntuya vermeden cevap vermiş,

Adamın biri iş müracaatına gitmiş. Bir grubun önünde görüşmeye almışlar. "Şimdi... sana bazı sorularımız olacak bakalım bilebilecek misin?" demişler; adam da "sorun" demiş. "Yolcu taşır, karayolunda gider, şoför kullanır bil bakalım bu nedir?" Adam düşünmüş ve "yolcu otobüsü" demiş. "Tamam doğru ama hangi marka, Mercedes var, Mitsubishi var di mi? Bilemedin ama sana bir şans daha vereceğiz" demişler. "Söyle bakalım havada yolcu taşır, pilot kullanır bu nedir?" Adam hemen cevaplamış "yolcu uçağı"; "Tamam ama" demişler "Boeing var, Airbus var di mi hangisi?" Bunu da bilemedin deyip iş görüşmesini bitirip adamı gönderirlerken, adam dönmüş demiş ki "Bir soru da ben sorabilir miyim?" "Tabi buyur sor bu en doğal hakkın" demişler. "Kadınların iki bacağı arasında bulunur, üremeye yarar nedir bu?" demiş. Hemen herkes o malum kelimeyi söylemiş; adam "tamam bildiniz ama ananınki var ebeninki var di mi hangisi?..."

İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış, birden karşıdan bir cenaze görünmüş.

- Hayır... Bunu bahçıvan söyledi. Ve böylece hizmetçi istediği tüm maaş artışlarını alır.

dumandan rahatsız olmuş. Dönmüş Temel'e ve sormuş:

hatırlamayan Temel, biraz düşündükten sonra;

Adam karısına döner ve şaşkın şaşkın,,

-Temel gelmiş ezcacıya 10 tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş

Not: Sana biraz da para gönderecektim, ama zarfı bir kere yapıştırmış bulundum... Sevgiler... Annen"

Pazar sabahi saat 10:00 da tüm basin mensuplari bildiride belirtilen yerde

-hiç değilse bir yıl kafamı dinlerim.

Onu telaşlı gören leylek:

> "Yok canım!" demiş kadın.

"Ben senden hoşlanıyorum. Mümkünse seni bir kere yapmak istiyorum"

meşhurdur..?

-İyi günler beyefendi, demiş papağan,

Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başka birini bul' der.

bir kaç gün sonra çapkın papaz rahibeyi kilisenin en ıssız bir yerinde köşeye sıkıştırıp kulağına yüce İsa'dan haberlerim var der dün gece rüyamda gördüm, günahlarının affolması için seni dudaklarından öpmemi istedi der, genç ve güzel rahibe çok kızarır ama nasıl olur der ama ama ama... papaz hemen rahibeyi ateşli öpmeye başlar, tekrar kulağına eğilir bak şimdi vahiy geldi aziz İsa göğüslerinide öpmemi istiyor der, genç rahibe ama ama ama der... çapkın papaz çoktan kızı soymuş sürükleyerek yandaki odaya götürmüştür kapıyı kilitleyerek, aziz İsa'nın her dediğini yapmalısın yoksa cehennemde yanarsın ya da aforoz edilirsin der, genç rahibe ama ama ama amaaa...

?Bakın? diyor. ?Bu, kişiliktir. Hayatta sahip olabileceğiniz en değerli şey?

Kadın kocasının dönmesini zor bekledi ve daha kapıda boynuna sarıldı..

lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi.

Kadin : Ama daha evlenmedik ki hayatımmmm :-)

-aaaaaagggh agh sen ne diysen, sen dağha dedenniin nayinnii gördünki ulaaaaaaaaa:)))))))))))))))))))))))

makbule geçmiyor, basin hergün kendisiyle ugrasiyordu. Artik canina tak

- "Çukurun yanuna hastane kuralum düşenleru yetiştirmesu vakit almaz daaa"demiş.

- Kafasını yukarı kaldırır ve

-"Teyze, oğlunuza söyle, Ümmet-i Muhammedin selamı var"

Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı: "Ben" dedi "İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?"

İngiliz, ?Arkadaşlar..? demiş?Bizim biramız çok meşhurdur.. Harika

Adamın biri birgün yolda giderken Alaaddinin lambasını bulmuş. Lambayı okşamış ve içinden cin çıkmış :-Dile benden ne dilersen, demiş. Adam da :-Ya cin ben Kıbrısı çok merak ediyorum, ama ne uçağa, ne de gemiye binebiliyorum. Bana oraya bir köprü yol yapsana, demiş. Cin de :-Ya kardeşim senin işin gücün yok mu? Şimdi yol yapmak için oraya bir sürü asfalt, iş makinalari demir, çelik halat falan filan lazım şimdi onunla kim uğraşacak sen başka birşey iste, demiş. Adam da :-O zaman bana kadınları nasıl anlayacağımı söyle. Bunu duyan Cin:-Ya senin şu yol kaç şeritli olacaktı? :)))

-Amca, şunları kurban edeceğim de, ben beceremem yardım eder misin? Der.

"İyi o zaman," demiş karınca, "Paris'te La Fontaine diye biri var, onun yüzüne bir tükür benim için, oldu mu?"

dertli dertli oturuyorlardi. Artik biçagin kemige

>> Ufak tefek yaşlı bir kadın iki plastik torba taşıyarak caddede yürüyormuş.

"Hihi bi dakka hocam gidip bi Hagi ye sorayım hihi" der. Hagi ye gidip

Bunları duyan sarışın saçlıi uzun bacaklı hostes hemen pilot kabinine doğru koşmaya başlar. Yaşlı bir yolcu, hostesin yolunu keser:

Kocaman bir çikolata kutusu bıraktı gitti.

-"Eeeee'si.. Kaşarın kilosu da üç milyon lira civarındaaa.."

- "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var..."

Polis olay yerine geldiginde görür ki, arabalar sapa saglam, Temel ile Dursun'un agzi burnu dagilmis. Polis sorar:

Alman içini çekip? Hey gidi memleketim..? demiş, ?Biz öyle

"Al şu silahı, yan odadaki karını vur"

Doktoru gören bekçi ile imam, birbiriyle iddiaya girmişler.

- Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,

Temel birgün mahallenin imamına sorar.

Devamını Beklerim Bende..

"Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var. Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim, kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle beraber olduk..."

evde de konuşuyorlardı. Ben sana bir şey sormak istiyorum...

- Ben... memleketime gidiyorum, sınavlar belli olduktan sonra bana sonuçlarıbildir, ancak telefona ben çıkarsam bana söylersin.

Üniversitede okuyan bir öğrenci yıl sonu sınavlarına girmiş ve arkadaşına:

-Ne, ben mi?Aslında sen kadın budalasısın be! Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun...

-" Salin yonunu akintiya dogru cevirir, kacmaya

Üçüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den oluşan bir konsorsiyum almış. Tam açılışın yapılacağı sırada kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmış.

Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, daa!" Dursun hafifçe gülmüş: "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Neyse, akşam olmuş, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış: "amma büyük masa, daa!" Dursun'un sesi gelmiş "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun: - "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun oldugu yermiş. Heryer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış: - "Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin!"

oooo benim kanka cıktı. cok samimiyiz biz Ecevit le demiş. kahvedekiler: amma attın oğlum o koca basbakan demişler. temelde size bunu kanıtlarım demiş atlamılar hep beraber otobüse Ecevit bunları meclisin kapısında karşılamış yedirmiş içirmiş tabi Temele ayrı bi hurmet. köylülerin agzı acık kalmıs. dönmüşler memlekete.

dönmüş ve sormuş:"Sen sigara içiy musun?"Adam

Bekçi pencereyi yukarıya doğru kaldırıp başını dışarı çıkartıp sokağa bakmaya başlamış.

Adam bastonuna abanarak, ağır aksak yürüdü geldi kürsüye, utangaç yüzünü kaldırıp adalete baktı ve dedi ki: ?Askerliğimi reisicumhur köşkünde bahçıvan olarak yaptım. O koca bahçeyi layıkıyla büyütmek için emek verdim. Fadime?mi de orada tanıdım, sedefleri de. O bahçe sedef çiçekleri doludur. Kokusu yürek yakar. Zaman zaman Fadime için topladım sedefleri. Evlendik. Çok olmadı, boynu ağrıdı, hekime götürdüm Fadime?mi. Hekim, kireç var boynunda, çok uzun süre uyanmadan yatarsa sertleşir, kötüleşir, dedi. Her gece uykusunu bölüp kalksın, gezinsin, dedi. Pek dinlemedi bizim hatun. Lafım geçmedi. O günlerde tesadüf, sedef çiçekleri kurudu. Ben de ona, gece sularsan geçer, dedim. Adak dilettim. Her gece onu uyandırdım. Ve seyrettim Fadime?mi. O sevdiğim kadını, yavrusu bildiği çiçekleri sularken seyrettim? Her gece o çiçek ben oldum.?

-Rahip " Elbette kızım, senin için ne yapabilirim?" diye cevapladı.

gene bı gun kahvedeyken dönemin Cumhurbaskanı Demirel cıkmıs tv ye. temel demiş : vay be kardeşim cıktı bunla cok cok samimiyiz hep görüşürüz demiş tabi arkadasları gene inanmıyo gene gitmişler ankaraya Demirel bunları muthış ağırlamış Ankara da. vayy be büyük adammıs bizim Temel demiş arkadasları.

> Orada arada sırada araçlarda parti veriyorlar.

- Kadın sevinç dolu bir çığlık atar?Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."

HIRSIZLAR KASABASI

-"Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var m?" diye sordu. Bunun üzerine

fakat o anda paraya ihtiyacı olan mehmet bey hanımefendi merak

? Hanımm? hanımm GeL! Bak gazetede ne yazıyor?

"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi."

Havalı bir şekilde dükkanda biraz turladıktan sonra genç kasiyer yaklaşıp;

Holandalı hemen atılmış, ?Evlerimiz..? demiş, ?Bizim dünya şirini

Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş : -Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir ayı çıkmaz mı? Çifteyi doğrultacak vakit yok! Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya. Fakat ayı peşimde! Benden hızlı koşuyor. Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim. O kadar yaklaşmıştı. Derken ayının ayağı kaydı, yere düştü. Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım. Ama ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti. Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak. Allahtan tam o sırada yine ayının ayağı kaydı, yere düştü. Talih bana gülüyor! Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım. Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, ayı yine bana yetişti. Yine nefesi ensemde... şansa bakın... ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi? Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış: -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim! Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış : -Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

cevaplamış: "Ben hiç sigara içmedim.

Öğrenci: "O zaman ben uçuyorum..."

getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da,

-" Durumu anladik Hocam da, sorun ne?"

eczacı ve kalfası dehşet içinde şaşırmışlar dilleri tutulmuş, koş oğlum hemen bir antibiyotik ver demiş, papağan:

Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış:

-"Seans başına 25.000.000 TL" Bu yanıt üzerine Temel bu sorunla yaşayabileceğini düşündü ve doktorun yanından ayrıldı. Aradan birkaç ay geçtikten sonra yolda Temel'e rastlayan doktor, neden kendisine bir daha gelmediğini sorunca:

ertesi gün yine gitmiş. bu seferde sadece eşşek gülüyormuş. en sonunda dayanamamış. oradaki görevliye sormuş. adam demiş ki:dün neden eşşek hariç tüm hayvanlar gülüyodu da bugün sadece eşşek gülüyor demiş. adam da demiş ki:zürafa dün bir espiri yaptıda eşşek daha yeni anladı demiş

Ben dün gece sabaha kadar o pencerede ezan okudum" demiş.

bunu izleyen essek te olayi hayretle izliyormus. Karga gene hostesi

-Kaç para?

?Anlat teyze, neden boşanmak istiyorsun?

- 'Hayır.' Yer sahibi gider hostese başvurur.

"Siz de dedi haki renkte kumas var mi?" Kulaklarina

-Hoca efendi bu bildigin kus degildir bunun ozelligi var.

IDEALİST PROFESÖR..

'Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..'

Adam balık tutuyor. Bir elinde oltası öbür eli ise bir taşı tutmuş vaziyette havada... Kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor: - "Oltayı anladım da, bu taşı neden böyle tutuyorsunuz?" Adam: - "Bir şartla söylerim!" Şartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor, tekrar dönüp geliyor. "Peki diyor şartını yerine getirelim; ondan sonra söyle bu taşı neden böyle havada tuttuğunu.." Şart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor.. - "Bu oltaya sabahtan beri hiç balık vurmadı. Ama sen bu taşa düşen üçüncü kadınsın."

gerçekten süper fıkraymış

"Aaaa.. kırık mi? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik"

Temel hemen yanıtlamış, "Devletim"

bir uşaklığı öğretemedim...

-Pekala, ben onlara zerre miktar para vermezken size niçin vereyim?"

mu çıkarıyorsun?

Temel şöyle bir düşünmüş. İhtiyacının olmadığına karar vermiş. Herkes yatmış. Fakat Temelin bağırsakfaliyetleri onu son derece rahatsız etmeye başlamış. Ne yapsın. Tuvalete gidemez. Odanın penceresini açmış bakmış ikinci kat. O sırada pencerenin pervazında duran saksıyı görmüş. Almış onu içeriye, çiceği toprağıyla beraber çıkarmış ve büyük tuvaletini yaparak saksıyı toprağıyla ve çiceğiyle beraber yerine koymuş. Ve tekrar rahat bir şekilde uyumuş. Ertesi sabah herkes uyanmış ve vedalaşmışlar. Aradan 3 ay geçmiş ve Temel, Dursundan bir mektup almış.

- "Bir hafta burada asili kal da aklin basina gelsin. Çek bakalim cezani!"

Herkesten cok papagan satan sasar bu ise ve sorar.

Fatih Terim de aynı şeyi kendi futbolcularında uygalaya karar verir ve Istanbula geri dönüp Hakan Şükürü yanına çağırır ve

Durdu bir an, yaşlı adam. Mahkeme salonu susmuştu. Bir yaşlı gönülden, bir bahçıvandan duyulması beklenmedik aşk sözlerine, şiire kulak kesilmişti, yargıç, savcı, mübaşir. Soluklanıp devam etti adam:

Pencereler yukarıya doğru açılıp, alttan mandallanan pencerelerdenmiş.

- Kiminle evlisin?

Profesör çok sinirlenmis, öğrencinin not defterini alıp icine "Öküz"

Doktora rahatsızlandığını söylemiş. Doktor, bekçinin üzerini çıkartıp, sedyeye uzanmasını söylemiş.

sakin sakin bakmış onlara ve gülerek başlamiş söze

- Sizin eve usta!

eve geldiğinde'hoşgeldin o... pu' diyerek karşılar.

hoşgeldin o... pu diycem. der papağan. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:

Temelin köyünde bir çukur varmış ve pekçok kişi içine düşüp yaralanıyormuş. Köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar. İdris demiş ki:

> "Bir durun bakalım! O kadar para nereden geliyor? Çaldınız mı yoksa?"

öğrenci;

"Söyle bakalım"

Dursun askerden dönmüş. büyük bir heyecanla askerlik anılarını Temel'e anlatıyormuş: - "Ula Temel bizim bi komutan vardı. Bi cörecektun, adam lazlaru sevmeyu da! Bakayi eğer tipin laza benziyse bi finduk de bakayim diyor, finduk diyincede laz olduğun anlaşılıyor çektirmediğu kalmayi" demiş. "Aman Temel finduk demeyi öğrende bari sen ezuyet çekme.." demiş. Temel çalışmış çabalamış ve fındık demeyi öğrenmiş. Temel'de aynı komutana düşmüş. Komutan bakmış bu kesin laz. "fındık de bakalım "demiş sert bir eda ile. Temel hemen "fındık komutanım" demiş. Komutan "nasıl olur ya! bu adam laz ulan" demiş içinden.. - "Bir de fıstık de bakayım."

"Yol verin.. Yol verin.. Ben kaza kurbanının oğluyum, Baba! baba" diye bağırmağa başladı. Kenara çekilip yol verdiler.. Foto muhabiri yaklaştı.

- Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya

Temel'le bir adam parkta oturuyormuş. Temel de sigara içiyormuş... Adam

Adamın biri bayağı günah işlemiş. Bir papaza günah çıkartmaya gitmiş. "Papaz efendi ben çok günah işledim. Mesela dün komşunun küçük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." "Allah affeder oğlum".. "Önceki gün de büyük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." "Allah affeder oğlum".. "Daha önceki gün de komşumun karısı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." Tamam oğlum Allah affeder affeder de, sen yavaş yavaş gitsen. Hava da bozmaya başladı zaten.

kızlar ben 657 ye tabii KARI arıyorum ilgilenenlere duyurulur adaylarda aranan şartlar:

Son anda bu sahneyi gören polis nefes nefese olay yerine koşar ve adamın yanına gelir.

- Oofffff Of.

Aradan haftalar geçer ve Basçavus gelir herkeze adini sorar ve hepsi bilir. Sira Temel'e gelir. Temel:

- İki kişi var. İki saat sonra gelirsen yaparım tıraşını. Delikanlı,

gözden geçirmeye karar verdiler.

Kayserilinin İneği Hastalanır inek öldü ölecek Allaha dualar etmeye başlar adakl... ar adar;

- Ula uşağum kaçak Elektrik kullanayirum daaa.

"Peder? Peder, neredesiniz? '

-Oyleyse, benimki de dusunur!

- Acele etme kızım. Bırak da rahat rahat viskisini içsin.

ICI SU DOLU BIRER BIDON VARDI...

Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceğiz.

- Tamam, oldu ustam, demiş ama gidiş o gidiş... İki gün ortalıkta yok. İki gün sonra ayni berberin kapısında görünmüş:

Ingiliz de bunun üzerinecayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis:

-"Hüseyin kırç komutanım."

Bir gün tavukla horoz çiftlikte gezintiye çıkarlar. Bir müddet gittikten sonra çiftliğin mutfağının önünden geçerken horoz masanın üzerinde yumurta yapmanın 100 çeşidi adlı bir kitap görür.

Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman

illa güldürmek gerekmez bazı fıkralarda düşündürür.

Öğleden sonra gelen kutudan da, olağanüstü güzel bir elbise çıktı..

dil dökmüşlerdi.

- Sana bunu kim söyledi?

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu

ayrı ayrı odalarda kalalım."

Çiçekçi çocuk harika bir kırmızı gül buketi bıraktı...

Temel eczaneye girmiş;

-Çiğniyemiyorum evladım.." demiş yaşlı kadın, "Dişlerim yok.."

"Belki bize gelmiyordur" diye ümitlendiler.

- "Magazaya buradan girilir."

diyince adamcağızı orada bir güzel evire çevire dövüp sonraki er'e

-eleni herşey tamir oldi, sen para verdi tamir ettirdiii, eleni:

devamı gelecek. saygılarr.

-Ne 1000 tl si demiş

- 'Beyfendi burası sizin yeriniz değil, kalkar mısınız lütfen?'

Temel Haklı ;))

- Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu esyaları nasıl götüreceğiz? Ben de döndüm ninene: "Bu biiirrr" dedim. O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz...

- "Mujdemi isterim Idris dede, bi oglun oldu" diyor.

adet haki renkte elbise yaptiracagiz.

Uçakta

sayun hacum bey, karım üç yildur evde ne bulursa üstüme fırlatiyu.. Ne olur bizu boşat!

Bir gün hamile bir kadın mağazada alışveriş yaparken, bir çatışma çıkar ve vurulur. Hemen hastaneye kaldırırlar. Doktor ameliyat sonrası kadına: "Hanımefendi hayati tehlikeyi atlattınız. Ancak iki kursunu çıkaramadık. Bunlardan biri doğacak olan kız çocuğunuza diğeri ise erkek çocuğunuza isabet etmiş. Şimdi çıkarırsak ölürler. Ancak üzülmeyin ileride bu kurşunları vücutlarından atarlar. Kadın doğum yapmış. Çocuklar sağlıklı. Aradan yıllar geçmiş. Kız çocuğu bir gün bahçede oynarken "Anne anne çabuk gel" diye bağırmış. Annesi telaş içinde "Ne oldu kızım?" diye kosmuş. "Bak anne vücudumdan bir demir parçası çıktı. Kadın sevinmiş: "Telaşlanma. Doktor amcan demişti. Bak kurşunu vücudundan attın. Bundan birkaç gün sonra bu kez erkek çocuk bağırmış. "Anne anne çabuk gel!" Kadın yine telaşla koşmuş: "Ne oldu oğlum?", "anne, bahçeye çişimi yaparken yaparken kediyi vurdummm!!"

- 2 Öğlenleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğleyemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.

adam kutusunu açmadan hem çerezciyi hem beni... demiş.

? Her gece, o yattıktan sonra kalktım. Saksıdaki suyu boşalttım. Sedef çiçeği, gece sulanmayı sevmez hakim bey. O gece ise? Yaşlılık. Ben de uyanamadım. Uyandıramadım. Çiçek susuz dayanırdı da, hanımın ağrıları azardı. Kendimi suçladım. O suçlayınca, sesimi çıkaramadım

-olurmu beyefendi neyse borcumuz verelim demiş, para üzerini almış karslı omzundada papağanı eczaneden çıkacakları sırada, eczacı dayanamamış :-

Telefona annem çıkarsa zayıfım olmaz da eğer bir tane olursa Ebubekir'in selamı var, dersin.

"Hayatım, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım..."

Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çağırırlar. Davalının avukatı kadına yaklaşır:

- "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım."

Alman konuşmacı:

diye sordu savcı.

- Adamı takip ettin mi?

Savcı, morgdaki üç ceseti incelemek üzere gelmişti.

Beni Sorarsanız?

- nerden bildin anam MALATYALI olduğumu diyor, kadın çok korkmuş bir halde fransızca

2. KAT: kapıda yazılanlar: ?Buradaki erkeklerin iyi bir isleri var, cocukları severler ve son derece yakısıklıdırlar.? Kızlar: ?Hmmm, hic fena degil ama acaba bir ust katta ne var?

> Polisin biri kadını durdurup;

-'Leylek kardeş, ne iş? Bu ne acele?'

"Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk."

Üç kovboy Teksas ta bir barda masaya oturmuş, kafayı çekiyorlar... Bir sarhoş girmiş içeri. Parmağı ile ortadakini işaret etmiş, "Senin anan" demiş,"Teksas ın en çılgın seks manyağıdır"... Masanın etrafı bir anda boşalmış ama ortadaki adam duymazdan gelmiş, içkisine devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş ancak on dakika sonra geri gelmiş. Gene aynı masanın başında dikilmiş ve, senin o fahişe ananı az önce becerdim, harikaydı" demiş. Etraf masalar gene bir anda boşalmış fakat bizim kovboy gene kılını kıpırdatmadan içmeye devam etmiş. Sarhos çıkmış gitmiş. On dakika sonra gene gelmiş. "Senin anan var ya, senin anan" diye başlarken, kovboy nihayet lafını kesmis.. "Eve git de yat, gene zurna gibi içmissin, baba!.."

Kadin yine cevaplar:

- Allahım hiç boşuna kandırdım deme der, ben bu 10 günlük orucu Ramazan Ayından düşerim,

Tekrar deneyiniz :D:D

Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi.

M. S. 1500... O iksirin ne faydası var, al bu hapı yut.

İlk defa başına böyle bir şey geliyordu...

Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:

"Hayırdır bekçi efendi, o pencerede ne işin var?"

- Senin neyin var? Sana çok güzel bir prenses olduğumu ve beni öpersen 1 hafta seninle kalıp istediğin her şeyi yapacağımı söyledim. Neden beni öpmüyorsun? Sonunda yahudi konuşur:

-Eczacı: bozuk yokmu demiş

Temel bir gün arkadaşı Dursun'la bir kamyona çok fazla mal yüklemiş. Öyleki kamyonun üstünden yüksekliği 8 metre varmış. Derken karşılarına bir üst geçit çıkmış. Temel'in gözüne üst geçitteki bir tabela görünmüş, tabelada şunlar yazılıymış; "AZAMİ YÜKSEKLIK 6 METRE". Temel sağına soluna baktıktan sonra Dursun'a dönmüş ve şöyle demiş; "GAZLA ULA POLIS YOK!".

- "Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin? "Kız gülümser,

değil kocasinin,

- Bizum kariylan!

Yargıç, karşısındaki kadına baktı önce. Seksen yaşlarında bir nine. Sonra biraz geride, ellerini bağlamış adama.

'' Atin aradi'...!!! xD

Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. her eve

Fransız:"Tamam oynayalım"

1- devlet kurumlarında en az 2 yıl 657 ye tabii iş tecrubesi olmak

- Sex yaparçen yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu..

imam: Ne bakıyorsunuz iki rekat namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk

-Adim neydi evladım.

Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de :

"Tamam," demiş, "yaz boyunca saz çaldın şimdi aç kaldın ve benden yemek istemeye geldin değil mi? Saz çalacağına biraz çalışmış olsaydın böyle aç kalmazdın.

Adam karisini sevgilsiye yatakta basmaya kararliymis. Evden çikinca bindigi taksinin söförüne olayi anlatmis. Taksici sahit olmayi kabul etmis ve bu ikili adamin evine geri dönmüsler. Tabi beklenen gibi adam karisini sevgilisiyle içerde. çarsafi kaldirinca karisiyla adami beraber görmüs. Kocasi sinirli neredeyse adami öldürecek, karisi demis; -"Dur!!" -"Niye?" diye sormus adam. -"Simdi oturdugumuz evi kim aldi biliyor musun? çocuklari Amerika?da kim okutuyor saniyorsun. Bodrumdaki yazlikla yeni tripleks villayi kim yaptiriyor zannediyosun. Hepsini bu adam yapiyor." Kocasi bunlari duyunca daha çok sinirlenmis. Beraber baskin yaptiklari sahit olacak olan taksiciye sormus: -"Ne yapayim ben bu adama, ha söyle demis ne yapayim? Taksici çok sakin bi sesle: -"bence üstünü ört abi üşümesin...":D

-"Ölecekmissin. "

-"Müge! Sen baban hakkında ne biçim konuşuyorsun bakiyim!"

ARDAŞLAR ALLAH RAZI OLSUN SİZ BENİ GÜLDÜRDÜNÜZ ALLAHTA SİZİ GÜLDÜRSÜN 4 SAYFAYIDA OKUDUM

Seviyorum Latinceyi... ?Amena queem?

bi gün bi trende yaşlı bir albay, bir koca kari, cok güzel bir kız ve birde genç asker yolculuk ediyorlarmış.

- "Hemen bana 30 kepek ekmegi" diyor.

- Nesi vardur?

-"Ay nerden bildin çapkin geç arkama!"

- Bak konuşan bir kurbağa çok ilginç birşey. Senden çok para kazanır senin gibi onlarca kadına sahip olabilirim.

- Peki bayan özel iş vermen gerekiyor ise napıyorsun?

-Hatta sana baktım onayladın karşıdan.

Bektaşi, vaaz dinlemeye gitmiş. Hoca vaazında içki içmenin bütün kötülüklerini, zararlarını sayıp dökmüş, hatta içki içenlerin Sırat köprüsünden boyunlarında dünyada içtikleri bütün içki şişeleri asılı olduğu halde geçeceklerini anlatmış. Bektaşi sormuş: - "Hocam, boyna asılan şişeler boş mu olacak dolu mu?" Hoca, incecik köprüden dolu şişelerle geçilirken dengenin kolay sağlanamıyacağını düşünerek: - "Elbette ki dolu olacak", diye yanıt vermiş. - "Hay ağzını öpeyim Hocam, desene ahirette de yaşadık!" demiş.

İngiliz:"GOLF oynayalım" demiş.

kardeşim geçen gün iğrenç bi geyik yaptı ukala onu paylaşmak istiyorum:)

sonra yaşlı kadın kendi içinden: helal olsun kıza. oğlan kızı öptü oda tokadı bastı.

- Ne yapıyorlar böyle?

Kadın cevap vermiş:

açilmisti. Fakat ertesi günütüm gazetelerde su baslik okundu :

kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? "hoşgeldiniz hanımefendiler" diycem peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?

Bir gün Temel bankadan para çekerken hırsızlar içeriye girer ve herkesi rehin alırlar. Daha sonra rehinenin fazla olduğunu görünce birkaç kişiyi öldürmeye karar verirler ve herkese adını sorarlar. Temel'in yanındaki bir kadına sorarlar: - "Adın ne?" - "Ayşe" - "Benim annemin adı da Ayşe" der bir soyguncu, kadını bırakırlar. Ve sıra Temel'e gelir... Temel'e "adın ne?" diye sorarlar. Temel korkarak cevap verir: - "Adım Temel, ama arkadaşlar bana Ayşe der."

Yarım saat sonra gidecekleri yere

- 'Kalkmam.' Hostes çare bulamayınca kaptana başvurur. Kaptan, Temel'in kulağına bir şey fısıldar ve Temel kalkar, arka tarafa oturur. Herkes hayret etmiş durumdadır, 'Biz bu kadar uğraştık kalkmadı acaba kaptan nasıl kaldırdı bunu' diye. Dayanamazlar, Kaptan'a sorarlar:

Delinin biri hastanenin bahçesinde el arabasını ters çevirmiş ve sürmeye uğraşıyormuş. Bunu gören doktor; "öyle sürülmez, düzeltsene arabayı.." Deli hemen cevap verir: - "Geçen gün senin dediğin gibi sürdüm akşama kadar kum taşıttırdılar, enayi miyim ben?"

vay anasını beehhh demiş kalfasına ömrümde hiç böylesi HAYVAN görmedim demiş acep anavatanı nereki demiş..., o sırada papağan KARSLININ omzundan dönmüş eczacıya :

Indra Ghandi

-"Bak Temel evde bir tane tuvalet vardır. Eğer ihtiyacın varsa şimdi yap. Çünkü bütün gece boyunca yapamazsın. Tuvalete geçmek için yattığın odadan bizim odaya geçmen gerekli. Beni ve ve Fadime 'yi rahatsız edemezsin" demiş.

Adamın biri iş müracaatına gitmiş. Bir grubun önünde görüşmeye almışlar. "Şimdi sana bazı sorularımız olacak bakalım bilebilecek misin?" demişler; adam da "sorun" demiş. "Yolcu taşır, karayolunda gider, şoför kullanır bil bakalım bu nedir?" Adam düşünmüş ve "yolcu otobüsü" demiş. "Tamam doğru ama hangi marka, Mercedes var, Mitsubishi var di mi? Bilemedin ama sana bir şans daha vereceğiz" demişler. "Söyle bakalım havada yolcu taşır, pilot kullanır bu nedir?" Adam hemen cevaplamış "yolcu uçağı"; "Tamam ama" demişler "Boeing var, Airbus var di mi hangisi?" Bunu da bilemedin deyip iş görüşmesini bitirip adamı gönderirlerken, adam dönmüş demiş ki "Bir soru da ben sorabilir miyim?" "Tabi buyur sor bu en doğal hakkın" demişler. "Kadınların iki bacağı arasında bulunur, üremeye yarar nedir bu?" demiş. Hemen herkes o malum kelimeyi söylemiş; adam "tamam bildiniz ama ananınki var ebeninki var di mi hangisi?..."

Bir gün Temel ile karısı Fadik luna parka gitmişler. herşeye binmişler ama birtek dönme dolaba binmemişler. Fadik Temel`e hadi dönme dolaba binelim demiş. Temel hayır olmaz demiş. Fadik niye demiş. Temel hayır donun gözükür demiş. Fadik Temele hadi mısır al demiş. Temel gitmiş mısır almış gelmiş. Fadik Temele sen mısır almaya gidince ben dönme dolaba bindim demiş. Temel Fadike binme donun gözükür demedimmi demiş. Fadikte donumu çıkardım kiiiiii demiş..

- Usta, demiş, tıraş olacağım, sırada bekleyen var mi acaba? Usta, başını kaldırmış, eliyle 2 işaretini yapmış:

İki deli bir gün deliler hastanesinden kaçmışlar. Kimse bu delileri bulamamış. Doktorlar ümitlerini kestikleri an deliler çika gelmiş. Doktorlar hayretle "niye geldiniz?" demişler.. Deliler: - "Yarın kaçacağız da, onun provasını yaptık."

-Özür dilerim bende aynı dertteyim, çıkamam. Hemen 2. kabine doğrulur aynı şeyleri söyler. Ordakide

Kaynak: http://www.motordelisi.com/forum/vip-kogusu/31801-gun-yuzu-gormemis-soguk-espriler.html

Hüseyin KIRC. Sakın karıştırıp yanlış söylemeyin oyarım diye. Sonra gidip

- Evladım ben sadece üzerindeki çikolatayı emmesini seviyorum!.."

- Bak göstereyim birincisine basmış alttan bir el cıkmış clintonu gıdıklamaya başlamış saddam güler ikinci düğmeye başmış bir el çıkıp clintona vurmaya başlamış saddam kahkahalara boğulmus. Peki demiş clinton haftayada bizim oraya amerikaya bekleriz. Bu kez Saddam amerikaya gider. Clintonun masasında 2 dügme, Saddam sormuş bunlar ne işe yarar;

-Hoca: söyle giren havanın sürtünme katsayısı,

- ''öğretmenim hiç kuş kalmaz''.

Horoz, bir gözünü hafif açarak çifçiye yarım ağızla ve kısık sesle;

- "Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var! " demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş. Sonrada

Üniversitede okuyan bir öğrenci yılsonu sınavlarına girmiş ve arkadaşına:

Temel yanıtlamış, "Verdiğiniz silah kuru sıkı çıktı.. Ben de karıyı camdan attım.."

Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, İmam:

- şşşt baksana kamasutra kitabı der :))

Dünyanın en kısa fıkrası, Necip Fazıl Kısakürekten:

-Ben müslümanım. Der.

ve son bir anos daha geliyor. "aranızdan bir kişi atlayacak yoksa uçağımız yere çakılacak" diyor. herkesin gözü lazın üstünde ve lazda" tamam ben atlarım ama hani alkış;:)

Delinin biri yolun kenarındaki uçurumda durmuş aşağıya bakarak "13, 13, 13..." diye söyleniyormuş. Oradan geçen biri, delinin ne yaptığını merak etmiş, yanaşarak "ne yapı..." diyemeden deli onu birden uçurumdan aşağıya atıvermiş ve devam etmiş "14, 14, 14..."

-Tamam beyefendi, der. Siz bir kadın budalasısınız.

-'Maliyeciler ormanda' demiş kaplumbağa.

- Büyükanne hesabı öder misin?

- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...

ATEIST bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş. "Evrim ne güzellikler yaratıyor!" diye düşünüp mest oluyormuş. Birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış. Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her arkasına bakışta ayının daha yaklaşmış olduğunu fark ediyormuş. Dakikalarca süren bir kaçısın sonunda adamın ayağı yerdeki dala takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini kaldırmış. Tam vurmaya hazırlanırken adam; "TANRIM!!!" diye bağırmış. Bir anda zaman durmuş, ayı dönmüş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş. Bir anda orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık huzmesi adamın üzerine parlamış. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama: "Yıllarca bana inanmadın, yaratılısı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?"demiş. Adam utanç içinde: "Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksizlik, ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz." demiş. Ses: "Peki." diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir tekrar akmaya başlamış. Herşey eski haline dönmüş. ayı pençesini indirmiş, iki pençesini de göğe doğru cevirmiş, ve konuşmaya başlamış: "Tanrım, senin rızkınla orucumu açıyorum, ham dolsun verdiğin nimetlere." :)))

8- mulakat bizzat evimde basbasa yapılacaktır.

Müdür:

- Üç kişi var. Üç saat sonra gel.

ederim. Eger telgraf gelmezse kumaslari kesip imalata

Kadın:

- Ben oğlunuzun...

Türk mühendisler eşeği yokuşa sürüyor, arkasından elemanlar şeritmetre çekiyor ve eşeğin ayak izlerine kazık çakıp istikamet belirliyorlarmış.. Bunu gören Amerikalı mühendis pratiği kavrayamamış ve sormuş,

Aslında birbirlerini sevmiyor değillerdi.

Tam bu sırada doktor pencerenin mandalını çevirerek pencereyi kapatmış ve bekçinin başı

aklımızdan geçirmeyelim.

> "Ham'fendi torbadan paralarınız dökülüyor." demiş.

calisirim..."

?Ama ben Amerikalı da değilim? der adam artık şaşırarak.

Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime,

Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde öğrencilere ilginç bir çağrıda bulunmuş: "Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın..." Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış: "Sen kendini geri zekalı mı hissediyorsun?" "Hayır", demiş çocuk, "ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da?"

- Doktor bey oğlum rahatsız.

- Oğlum, tek başına bu kadar yükü taşıyamayacağını ustana söylemedin mi?

Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt kattaki Dursun'u aradı: - "Tursun, orada durum nasıl?" - "Hüç... Bizim şoför uyumuş, otobüs öylece gidiyor." Temel: - "O da bir şey mi? Bizim katta hiç şoför yok. Otobüs şoförsüz gidiyor."

- niye ben kapiciii der ve yine yurtdışına iş seyehatine çıkar, aklını kullanan eleni:)))) iş gezisinden yeni dönen yorgo akıllısının sorularına gülerekten cevap verir :

sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar misiniz sağ sinyaliniz de kırık"

Kral Tv'nin sarışın, prezentabl vj'lerinden biri proğramında:

- Yarın gece Adana'ya giderken Ankara'da yol üzeri bir park var ben seni gece yarısı tam 00: da orda bekliyecem kamyonu bana verir kurtulursun. demiş.

Hadi Ben Küçükken Mıknatıs Yuttum, eee Bütün Salaklar da Demir mi Yutmuş Anlamadım!! "200570050" :)

Adamın biri gazete okurken gazetede bir haber ilgisini çeker. Mutfakta olan hanımına bağırır,,

- ?Beyefendi, bu acılı gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor? Adam yanıtlar:

5- renk koru olmamak

- Peder "Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım herhangi birşey yok, evladım" dedi Bu yanıtı garip bulan görevli

- "Fotoğrafını çekiyorlar sanmış."

Soruyu soran

Hasta :

- Uzun bir urgan ceturun baa, dedi. Kurttaracağimdur oni... Urgan geldi. Temel düğümleyip yukardaki adama atarken seslendi:

valla ıkı adam oturmus cok samımı sohbet edıyorlar demiş. koyluler demiş eee kim onlar?

- Hidayet : Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrıya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı. Çok sert ve hızlı otobüs kullanırdım.

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza. Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara. Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:

-Araştırmalarımıza göre yıllık geliriniz en az 500 000 dolar, ancak bu güne kadar hiç bir hayır işine bir kurus bağışta bulunmamışsınız. O paranın bir kısmını bir şekilde topluma iade etmek istemez miydiniz?" Avukat bir süre düşündü, sonra: "

'' Hey ne yaptim ben''der adam

On gün sonra koca eve dönünce, karısı:

;) hadi bakalım ;))

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.

-"ters giydin lannnnnnnnnn!..."

"İnsanlar 3 şekilde doğar. Sezeryan doğan, Normal doğan, Nihat doğan.." Gibi ;))

- Eeeee nasıl dayandın bu vakte kadar Temelum.

Kumral kiz yanit vermis...

- ?Öndeki karım arkadaki de kayınvalidem.?

-"hayir sen beni yap", derken biri

- Dinliyorum.

etmisti ve?Öyle birsey yapayim ki, gazeteciler mat olsun? diye düsünürken

sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca

postaciyi beklediler. Gelmesin diye dua ederek.

"Peki Bayan Jones, ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz?"

- Usta, taş olacağım, sırada bekleyen var mı? Bu kez, 3 işareti yapmış usta...

bunların ne yapacağı belli olmaz. '

- Bakar mısın evladım...

-yok sağol ben oruçluyum der. fırsattan yaralanmak isteyen kurt, bombayı görmeyerek

-" Yanimda bir rambo bicagi var.. Ona siki siki sarilir, bakalim sala atlayacak erkek kimmis beklerim..."

Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal tıraşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez,

yardımınıza gereksinimim var. Gece olup yatağıma yattığımda yatağın altında birinin olduğunu düşünüyorum. Yatağın altına yatınca da bu kez üstte biri var gibi geliyor. Alt, üst, alt, üst... Delirmek üzereyim."

Bunu duyan Temel sevinçten uçmuş. Hergün İdris'in evine gidiyor ve sütünün içiyormuş. Bir gün İdris'in karısı kendisini emen Temel'e bakıp işveli bir şekilde,

asker: kendi elimi öptüm albaya tokadı bastım kimse anlamadı :))))

-"Sen aşağı yukarı 50-55 kilo çekersin"

çalışıyordunuz da.

Profesör kaşlarını çatarak: " Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!"

Fransız'ı almışlar odaya, "Karın mı, devletin mi?"

Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış.

- Afedersiniz, siz veterinermisiniz? demiş. M. Akif hiç istifini

bayanın biri kocasından boşanmış ve aynı hafta içinde yeni birini bulmuş ve hemen evlenmişler. lakin kadın eski kocasından 3 aylık hamile ve yeni kocaya bunu söyleyememiş tabi söylese beni nıkahlamaz diye korkmüş. bi tarftan da ne yapsam da cocugu kocaya yuttursam diye düşünürmüş.

Birgün adamın biri hayvanat bahçesine gitmiş. eşşek hariç tüm hayvanlar gülüyormuş.

karşıdaki lüks villa ve önünde duran son model araba senin olabilirdi."

-Şurdaki 37 Ekran Tvnin fiyatını öğrenmek istiyorum.

- Tamam, demiş. Ama kapıdan çıkarken içinden "Hadi len" demiş ve gece rüyasında oraya gitmemiş ama yine her gece rüyasında Adana'ya kamyonla mal çekmeye devam ediyormuş. Bir gece yine kamyon kullanırken tesadüfen gece 00 da psikoloğun beklediği yere gelmiş ve acaba orda mı, beni bekliyor mu diye merak edip bakmış psikolog orada, vermiş kamyonu ve kurtulmuş. Bir daha rüya görmemiş...

-YA HOCAM... SİZ BAKMAYIN ONLARIN HOROZ GİBİ DURDUKLARINA, ONLARDAN BİRİ HOROZ GİBİ HOROZ,

Polis?Ya, o halde nerelisin? diye sorunca adam cevap verir; ?Ben Iraklıyım!?

- Uy bacum yanında bir-iki tane bisküvi olsa ne iyi olirdi da.

-"Damdan dama gezer miyav miyav der" demis.

- "Hanımefendi, elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyeceğim..! "demiş. Kadın satıcıya şöyle bir bakmış.

- "Efendim, buna yıldırım çarptı"

- " İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum. "

eklemiş:

Telefona bağlananlar:

Bir astsubayla bir gözü takma Yüzbaşı, aynı bekar lojmanında kalıyorlardı. Yüzbaşı her gece yatmadan önce takma gözünü çıkartır, su dolu bir bardağa koyar, sabah tekrar yerine takardı... Sıcak bir yaz akşamı gece yarısı astsubay susadı, el yordamıyla sehpadaki bardağı kaptı, bir dikişte yuvarladı. Ama suyla birlikte gözü de yutmuştu. Astsubay olayın farkına vardı ama artık iş işten geçmişti... Ertesi gün sabah sporundan sonra astsubay tuvalete gitme ihtiyacı duydu. Koşar adımla tuvate gitti pantolonunu sıyırdı başladı ıkınmaya.. Fakat bir türlü rahatlayamıyordu. Onun ıkınma sesini duyan tuvalet nöbetçisi er telaşlandı; nazikçe kapıyı tıklattı.. - "Komutanım yardımcı olayım?" Astsubay can havliyle kapıyı açtı: - "Bak oğlum şurada ne var bir türlü s çamıyorum", deyip ere doğru döndü. Er eğilip bakar bakmaz hazırola geçti ve selam durdu. Bunu gören astsubay sinirlendi: - "Ne selam durdun oğlum!", diye bağırdı. Asker yanıtladı: - "Nasıl selam durmayayım komutanım, içeriden yüzbaşım bakıyor."

-bunlardan KARS da çoook var demiş...

"Evet"

3. er yanlışlıkla;

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

-"Denizde bir salin uzerinde yari ciplak ve yapayanlizsiniz. Birden ici erkek dolu bir teknenin size dogru geldigini goruyorsunuz. Hallerinden belli, bu balikci teknesi aylardir denizde ve hicbiri aylardir kadin yuzu gormemis. Hepsi ac kurt gibi size bakiyor. Sorunu cozmek icin ne yaparsiniz. ?"

kaşımaya çalışan bir başka adam görmüş ve yanına

- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..

Milletvekilinin biri bir köyu gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş.

-Anneside "Doğrudur oglum, bende böyle bir durumla karşılaşınca sana inek sütü içirmiştim. O günden beri sende BOYNUZLU oldun.

- Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin.

- Bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez. Temel bunun üzerine kadına döner :

Sabah kahvaltıda kadın;

demiş.

- Özür dilerim peder, sizden bir iyilik isteyebilir miyim?" diye sordu.

-'Bende ev, hanımda ev, çocuklarda ev, yakalanırsak dünya vergi alırlar.'

- Peki yatakta nasılmış acaba?

-Bu da içi kadın dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz :

Tek bir yatak...''Birlikte yatabiliriz hocam'' der ebe hanım... Kabul etmek zorundadır profesör... Pijamalarını giyer, sırtını döner ebe hanıma ve uyur... Sabah erken kalkıp bahçeye çıkar... Oyalanır tavuklarla, horozlarla... Birazdan ebe hanım da uyanır, o da bahçeye çıkar... Günaydınlaşırlar, hal hatır vs... Profesör sorar ebe hanıma...

M. Ö. 2000... Al bu otu ye.

İri yarı bir adam kahveye girmiş.

göstererek komisere şöyle der :

Bana bir pilav, üstüne de biraz et.

-Ya da kızkardeşimin kocasının bir trafik kazasinda öldüğünü ve onu üç çocuğuyla beş parasız bıraktığını?" Görevli yerin dibine geçmisti, sadece, "

-Sen 50 ye satiyorsun ama

-Hocam bu kusa papagan derler ve konusur.

sıranın en basındaki ere soruyor;

-Ehhh işte sana dedim gebercen diye.

öğretmen şaşkınlıkla sordu:

Sonra hepsi birden suskun oturan Türke dönmüşler..

- Ayşe kadın fasulye...! Yarim kilosu 450 bin lira :))

Delikanlı bir süredir çıktığı kız arkadaşını şehirden ve gözlerden uzak bir yere götürmüş, ormanda bir yere park edip ona heyecanla sarılmak isteyince kız " Bunu sana daha önce söylemek isterdim ama olmadı, ben hayatımı fahişelik yaparak kazanıyorum, devam etmek istersen 20 dolarını alırım" demiş. Bu sözler üzerine yıkılan delikanlı arkasına yaslanıp bir süre kımıldamadan durunca R16;Eee?R17; demiş kız, R16;Teklifim hoşuna gitmedi galiba.. O zaman şehre dönelim. R17; Delikanlı "Benim de sana söylemediğim bir şey var" diye başlamış. "Ben de hayatımı taksi söförlüğü yaparak kazanıyorum, buradan şehre 25 dolarını alırım.. Nakit..!"

-Bu size neyi hatırlatıyor?diye sorar.

-'şimdi bir bakarlar bende kürk, hanımda kürk, çocuklarda kürk, dünyanın vergisini yazarlar...'

Tilki ormanda nefes nefese koşuyormuş. Karsısına çıkan kaplumbağa:

- Uşağum başka canın çeken bir şey varsa isteyebilirsin, haçan seni memnun etmek isteyrum.

> Yaşlı hanım cevap vermiş;

Adamın biri New York, Central Park?ta yürüyüş yaparken, aniden kuduz bir köpeğinin küçük bir kıza saldırdığını görür. Koşar ve köpekle boğuşmaya başlar. Hayli uzun bir uğraştan sonra üzeri yara bere içinde kaldığı halde köpeği öldürür. Ama küçük kızın da hayatını kurtarmıştır.

Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt. li... k kampanyalı cocacola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey. Bunun üzerine aynı şişe kapağında tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. CocaCola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Bizde bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. Maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi. Davadan haberdar olan CocaCola yönetimi adına açıklama yapan bir sirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına " Başka şişede inşallah " yazmayı düşündüklerini söyledi.

Lazın biri bir gün içindekilerin hepsinin Kayserili olduğu bir uçağa biniyor. Uçağın pilot bir anos yapıyor."uçağımız düşmek üzere lütfen gereksiz eşyaları atın"

Temel: yenü yenü isabet ettürmeye başladuda!

Görevli kontrolünü yaptıktan sonra seslenmiş;

Erkek, "Aklıma bir fikir geldi" dedi.

4- 170 boy ve uzeri olmak kilo boy indeksi arası +0 -30 fark olması (sarışın adaylar tercih sebebidir )

- "Berlin süper bir yer, insanlar da çok sempatik ve burayı çok seviyorum, ama profesörlerim okula tramvayla gelirken ben Mercedes' imle gelmekten biraz utanıyorum." Birkaç gün sonunda çocuk bir mektup alır, mektupta 1 milyon dolarlık bir çek ve şu kelimeler vardır: "Artık utanmana gerek yok, git sen de kendine bir tramvay al"

- İstersen sen söyle, şu anda seni tıraş ediyor..."

Temel: İradeni, kumarda nerde duracağını biliyorsun

-mail gelir. Mesajda "MAXWELL COFFEE" yazmaktadır. Hemen gazeteyi eline alır ve ilanı bulur: "MAXWELL HER DAMLADA BÜYÜK ZEVK" Kadın yine çok mutlu olur ve bu kez küçük kızından mesaj beklemeye başlar. Uzun süre mesaj gelmez. Kadın tedirgin olur, ama beklemeye devam eder. En sonunda küçük kızından da beklediği mesaj gelir: "BRITISH AIRWAYS". Kadın merak ve heyecanla gazetesini eline alır ve ilanı okuduktan sonra düşüp bayılır: "BRITISH AIRWAYS. HAFTADA 7 GÜN, GÜNDE 3 SEFER. ÜSTELIK HER TARAFA

Temel ile Dursun dertleşiyormuş.

Götürür Holandalının evine,

-"milyarlarımı, evimi, arabamı, varımı, yogumu, herşeyimi' diye sayıp döküyor..

elleri ile telgrafi açti, okudu ve sevinçle seslendi:

gaytan bıyıklı bir malatyalı ömründe ilk defa fransaya parise gidiyor ve metroya T. G. V ye biniyor, karşısında parizyen bir bayan mikro mini etekli sabah sabah gaztesini okuyor...

- 'Beyfendi burası benim yerim kalkar mısınız?'

Kadın işini yarım bırakır gelir;

> "Benim bahçe stadyum parkına bakıyor.

-Peki hanımefendi zor olmuyor mu karıştırmıyor musunuz_?

Yaşlı kadın, lüks otelin en üst katından iniyordu. Ara katlardan birinde asansör durdu. Kapı açıldı, genç ve güzel bir kız içeri girdi. Onunla Birlikte asansörü yoğun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yaşlı kadın, parfüm kokusunu derin derin içine çekince Genç kız mağrur bir eda ile kadına baktı ve Giorgio beverly hills dedi Küçücük bir şisesi bile 100 milyon lira!.. Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok şık genç bir Kadın girdi. O da buram buram parfüm kokuyordu. Yaşlı kadın yine koklamaktan kendini alamadı. Yeni binen genç kadın da yaşlı kadina dönerek kibirli bir tavırla Chanel 5 numara dedi Mini mini bir şisesi bile 150 milyon lira! Biraz sonra asansor yaşlı kadının ineceği katta durdu. Kadın asansörden çıkmadan büyük bir gürültü çıkartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan iki alımlı genç kadına dönerek:

Bazı Kızlar Neden Evde Kalırlar!!!

Askerin biri bir bakışta herkesin boyunun ölçüsünü tam olarak doğru söylüyormuş ve arkadaşları buna çok şaşırıyorlarmış. Bir gün bunu komutana da götürmüşler ve olan biteni anlatmışlar. Komutan inanmamış... - "Söyle bakalım benim boyumun ölçüsü kaç?", demiş. Asker aşağıdan yukarıya komutanı süzmüş ve "1.75 efendim", demiş. Komutan: - "Doğru.. Hayret, nasıl bildin?" demiş. Asker "Bilirim tabi efendim, ben kereste uzmanıyım.."

-- Anlat Temel. Olay nasil oldu?

10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. bu bir sinek resmiydi.

M. S. 1750... O hap etkisiz, al bu antibiyotiği iç.

- "Usagim, habu isin sirri nedur?"

-"Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım" fakat bir papağan sahibi olmak isteyen kadın

- Ne oldu gittin mi dediğim psikoloğa?

buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür.

Temel odadan çıkınca sormuşlar "Ne oldu?"

bır hıkaye:)

niye boşanacaksınız? ?

- "Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan Oglu Arslan... Eger adimi unutursaniz geldigimde caniniza okurum" der ve gider.

dayanamıyorum. papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum.

temel ile dursun birgün amerikaya gitmişler. panoda yazılı olan ilan dikkatlerini çekmiş. ilanda kızılderili kafa derisi getirene 100$ ödül olduğu yazıyormuş. temel ile dursun 4 kızılderili çocuk bulup kafa derilerini yüzüp ilanda yazılı olan adrese götürmüşler ve 400$ paralarını almışlar. öldürdükleri çocuklar ilerde kızılderilerin başı olacağı için bütün kızılderili kabilesi temel ile dursunu aramaya koyulmuşlar. temel ile dursununda bu olaydan haberi olunca izlerini kaybettirmek için dağa kaçmışlar ve dağda bir kayanın üstünde pusuya yatmışlar. içleri geçip ikiside uyuya kalmışlar. temel uyandığında baksaki etraf etraf full kızılderili dolu. temel dursuna dürterek demişki kalk dursun kalk paranın anasını belleduuuk.

-Aranızda Müslüman olan var mı?

-Papağan: Göremedim abi tünekten düşmüşüm!

- "Kafanuz hiççç çalışmuyor sizun"

yayinladi : ?Pazar günü saat 10:00 da bakan denizin üzerinde yürüyecek?

- üç günde bir kapısına gelip ayni soruyu sorduğunu ama hiçbir zaman sac kestirmeye gelmediğini gören usta, sonunda fena halde meraklanmaya başlamış:

- ?Sıraya geç? :)))

-"Ya yapmissa", "Yok, yok yapmamistir..."

-Ya sen ne yapıyorsun, bu yaptığın normal mi?". Temel "yooo hemşerum Süper."

Dört zayıf imkansız da eğer olursa, Ebubekir? in, Ömer? in, Osman? ın, Ali? nin selamı var dersin,

-Çok basit hanımefendi, o baktığınız 37 ekran Tv değil, mikrodalga fırın.

Temel bir gün aç kalmış. Gezerken birde bakmış gösterişili bir binada şölen veriliyor. Hemen kapıya yönelmiş ama kapıda sadece kel olanlar girebilir yazısı var.

temel fadimeyi takar koluna kasıla kasıla girer kapıdan

basladi ve karsi kiyiya kadar da yürüyerek ilerledi? Herkesin gözleri dehsetle

-Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel?e?ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka? dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı?

Büyük ikramiye çıkan Temeli üç ay sonra bakkal, kasap ve borçlu olduğu diger esnaf yolda çevirmiş.

Iki Yahudi arkadas, piyasayi arastirmislar ve o sene

Bir profesor 3 kiz ogrencisinin " durum degerlendirmesi" yeteneklerini sinamak istemis... Durumu anlatmis ucune de..

bütün haki kumaslari satin aldilar.

Amerikalı katılarak gülmeye başlamış.. Yatışınca da sormuş,

CAMIYE ELINDE BICAKLA GIREN VATANDAS

Otobüs gelince, durakta bekleyen kalabalık içinden dar etek giymiş kadın fırlayıp kapıyı tuttu. Temel onun hemen arkasındaydı. Kadın dar eteğinden dolayı otobüsün Basamağından çıkamayınca, arkasındaki düğmelerden birini açtı. Yine çıkamadı, bir Düğme daha, bir düğme daha?Duraktakiler homurdanmaya Yürüsene be kadın!?diye bağırmaya başladılar. Temel kadını kucakladı, merdivenden çıkarıp şoförün yanına bıraktı. kadın öfkeyle Temele e döndü. Bu ne biçim hareket?Benim kocam misiniz siz? Sizde penum karum misunuz peci?dedi Temel. Turmadan pantolonimun tugmelerinu Neden cozeysunuz?

geldiğimde beni hoşgeldin o... pu diyerek selamlıyor ve ben buna

Tam bu sırada sokaktan geçmekte olan imam efendi:

Eyvallah Dostum, Senin Fıkralarda Güzel Oluyor haunj..

Temel silahı almış, yan odaya geçmiş.. Odadan önce bir silah sesi ardından da kırılan camın sesi gelmiş..

jordan: valla su sağdaki Temel abim ama öteki sünepeyi cıkartamadım :)))

-"Hüseyin kıç"

-Hayır, hiç bir bilgim yoktu..." diye mırıldanabildi. Avukat bir kez daha onun sözünü keserek devam etti: "

amca, bunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder mi... sin? Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra?ben yoruldum başka biri

- Yapsam mı, yapmasam mı?

İki zayıf imkansız da eğer olursa Ebubekir'in Ömer'in selamı var, dersin.

Sonra yarışma başlamış tüm sporcular kulvara çıkmışlar, bizim temelin kafasınıda koymuşlar kulvara. Start verilmiş tüm sporcular havuza atlamış. Neyse oradan biri de temelin kafayı sallamış havuza. Herkes finishe doğru giderken bizim temelin kafa dibe doğru gidiyormuş. Yarışma bitmiş görevliler temelin kafayı çıkartmışlar "hani 1. olcakdın" demişler.

Batı ülkelerinden birinde, matematikten sürekli zayıf notlar alan çocuğu, ailesi bir faydası olur düşüncesiyle Katolik okuluna gönderir. Bakarlar ki çocuk hep tam not almakta... Sebebini cok merak edip sene sonunda çocuğa sorarlar: "Ne değisti?" çocuk cevap verir:

- 3 Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı.

- Peki bir de at resmi yap bakayım.

-"Paranızı sokağa atıyorsunuz! Kazanan kim? Meyhaneci... En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin... En güzel ev kimin? Meyhanecinin... Ya en güzel araba? Meyhanecinin. Bu paralaryı veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..." Aradan 2 hafta geçer, bir adam koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek:

paylaşımlarınız için teşekkür...

Bir hayli yaşlı olan fadime ve temel'e basın mensupları sormuş:

Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar; "1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3. gün 150 metre, 4. Gün 100 metre.." "Temel", der "her gün gittikçe tembelleşiyorsun galiba?" Temel cevap verir: "Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha fazla uzaklaşayrum."

Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış" Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu"

albay: it herif kızı öptü tokadı ben yedim

birini kullanarak basin mensuplarini etkilemeye karar vererek bir basin bildirisi

'' Daisy kim?'' diye kizar karisi...

Temel:"Ben nasıl oynanır bilmiyrum"demiş.

saat 11, 11.30, 11.45, gözleri yolda, korku ile

Çifçi tavukları için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider. Pazarcı;

ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

temel 4 yıldır üst üste türkçe dersinden kalmaktadır ve bir türlü sınıf atlayamamaktadır, öğretmen bu duruma bir son vermesini çok basit bir cümle vereceğini ve bu cümleyi tümcelerine dahil olmak üzere ayırmasını kısaca özetlemesini istemektedir, öğretmen Temel'e:

- Iki arkadas konusurlar :

Yatırır İran halısının üzerine,

Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş:

- Bu ayi GAY olsuuuun!

Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at, sanki kağıttan fırlayıp

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

Temel Dursun'a diyor ki, ben senun neyini seviyom biliy misun?

- "Beyefendi, üstüne domates sosu da istermisiniz? Elektrikler kesik de...! "

-"Hoşgeldin... pu diycem." der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar. Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur, iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz

kadir inanır seslenir temel e ve selamı çakar:)

Komiser sarhoşa söyle bir bakar;

> Torbalardan biri delinmiş ve 20 dolarlıklar uçuşmaya

Öğrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...

Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır. Kağıt üstüne bir dikörtgen çizip :

Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememisti. Ne yapsa

Ses sordu: "Ne yapıyorsun?"

-37 ekran Tv satın almak istiyorum. Fiyatı ne durumda acaba?

- "Peki neden sırıtıyor?"

-uuuuuyy ha pu tursin hamsi beyinlidir da, ULA BURADAN ÖYLE CÖZİKİİİİ:))))))))))))))))))))))

Bir gun bir grup kız arkadas, kendilerine erkek secmek icin magazaya gider.

Temel İngiltere`ye gidecekti. Onun için bir arkadaşından İngilizce hakkunda bilgi istemişti. Arkadaşı "İngilizce, Türkçe kelimelerin son hecesinin uzatılmasıdır" şeklinde Temel`e bilgi verdi. Temel uçağa bindi ve on dakika sonra hostesi çağırmak için, "Hosteeees!" diye seslendi. O da ne, hostes gelmişti. Temel İngilizce`yi sökmeye başladığını düşünüyordu. Havaalanından çıktı.. "Taksiiiii!" Vay be, taksi de durmuştu. Temel ağır ağır kendini kaptırdı. "Hoteeeeeeel!!" Otele gitti. Odasına çıktı, duş aldıktan sonra bara indi. "Viskiiiii!!" Daha sonra Londra sokaklarında dolaşmaya başladı. Parkta bir adam gördü: - "Merhabaaaaa, nasılsınııız?" Adam: - "İyiyiiiiim, sağoooooool" Temel: - "Türk müsüüünüüz?" Adam: - "Eveeeeet!" Temel: - "Kardeşim Türksün de neden iki saattir Ingilizce konuşuyorsun.."

Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;

-seksen yedi, demiş fadime.. yüz yaşıma kadar yaşayacağım..

çekmiş ve polis gelmiş:

-"İmkanı yok, bu bebeğin babası ben olamam. İki melek gibi kızdan sonra... Kızmayacağım, itiraf et, arkamdan bir işler çevirdin değil mi?" diye sordu. Kadın tatlı bir gülümseme ile cevap verdi:

Nihayet bebek sağlıkla doğmuş. Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor. Onu da doğurtmuş.

Doktoru önce kim becerirse, iddiayi o kazanacakmış.

İstanbul'un göbeğinde feci bir yangın; gazeteciler fotoğraflarını çekmek üzere meraklılarla birlikte 200-300'e yakın insan oluşturmuşlar. İtfaiyeciler cayır cayır yanan apartmandan tüm kazazedeleri kurtardık sanırlarken, bir de ne görsünler: Bir kadın yanındaki bebeği ile 4. kattan "imdat, imdat!!!" diye avazı çıktığı kadar bağırıyor. İtfaiyecilerin yapacakları hiç bir şey yok, zira ateş binayı öylesine sarmış ki, bırak 4. kata çıkmayı, artık binaya bile yaklaşılmıyor. O esnada insan topluluğunun arasından bizim Temel sıyrılır ve yukardaki kadına çocuğunu aşağıya attığı takdirde tutarak hayatını kurtaracağını söyler. "Hiç 4. kattan çocuk aşağıya atılır mı", diye düşünen kadın çocuğunu atmamakta ısrar eder. Bunun üzerine Temel: - "Ablacuğum, haçan ataysun çocuğu aşağuya, pen oni iyi tutayrum, zira pen Rizesporun kalecisiyum", der. Kadın artık ne yapsın, hiç olmazsa çocuğum kurtulsun maksadıyla sallar bebeği aşağıya. Aşağıda çıt yok; çocuk aşağıya ağır çekimde düşerken fotoğrafçılar günün ve hatta yılın olayını görüntülemek üzere yerlerini almışlar. Temel yine ağır çekimde daha halen havada olan bebeğe doğru koşar, bir sıçrayışta bebeği tam 90'da avuçlarının içine alır, ve yumuşak bir inişle gazetecilerin flaşları arasında yere yuvarlanır. Artık seyircileri yerinde tutmak imkansız; alkışlar, tezahhüratların ardı arkası kesilmezken, Temel millete döner, elini kaldırarak onları selamlar ve bebeği 2 kere yere vurduktan sonra DEGAJINI yapar..

Adam gider. Papagan bir bakar karsi duvarda çarmiha gerilmiş Isa durmakta.

adam bi gün kadına: ya hanım bıktım ben bu istanbuldan gel benim köye gidek orda yasayak demiş. kadın da: tamam demiş.

-'Tabii, hatırlıyorum' dedi adam... Çıktı, gitti.

TAHSİLAT

Temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş, son celsede hakim delil yetersizliğinden Temel'in tahliyesine karar vermiş. Temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;

Mesela Ben Yazayım 1 Tane;

Bitmemiş ardından bir tane daha..

laf göndermesi yapmaya çalışır ve tam kahve içeceklerken asker kahveyi kazayla Atatürkün üzerine döker.. İran kralı :Sayın atatürk türk milletini iyi eyitememişsiniz. ATATÜRK: Ben türk milletine her şeyi öğrettim

haki renkteki kumasin moda olacagini ögrenmislerdi.

- Nasıl ahmet yani hepsinin ismide ahmet mi_?

Sarisin basini iki yana sallamis...

Temel:"Anladım hadi oynayalım"demiş.

Doğuda bir köye gider, kar, tipi, kente dönmenin imkanı yok... Köyde bir sağlık ocağı var, sağlık ocağında bir ebe hemşire...

Temel "Fistukk"

elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz

Amerikan silahı almış.. Sonra birden durmuş ve "Yapamayacağım" demiş..

-"Hoşgeldiniz beyfendi" diycem. peki yanımda 2

-Akşam üzeri cerezci gelmiş eczacıya 1000 TL yi alayım demiş

bir gün nasreddin hoca namaz kılarken arkasına bir hırsız gelir. hırsız nasreddin hocanın cüzdanını çalacekken,

- Olamaz senin benden daha iyi pişirdiğini kim söyliyebilir?

Sizde Yazın Ama, Bizde Gülelim Biraz..

Kadın bunu duyunca çok sinirlenir ve ayrıca çok merak eder kasiyerin kendisini nasıl tanıdığını. Bu merakla sorar.

- 2. sebeb ne?

?Öpmeye kıyamazsınız?

-Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını

İneğide Kurbana sayarım :)

Son dersten sonra Ahmet'le beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı:

ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin? "hoşgeldiniz hanımefendi"diycem der papağan.

Genc bir cift, yeni bir mahalledeki yeni evlerine tasinmislar. Sabah kahvalti yaparlarken, komsu da camasirlari asiyormus. Kadin kocasina ' Bak, camasirlari yeterince temiz degil, camasir yikamayi bilmiyor, belki de dogru sabunu kullanmiyor.' demis. Kocasi ona bakmis, hicbir sey soylememis, kahvaltisina devam etmis.

"İyi" demişler.. "Al şu silahı.. Karın yan odada.. Git ve onu öldür.."

İzmirde 15 yıl kadar oluyor maçta yanıma Karadenizli müthiş çenebaz bir vatandaşımız düştü. Günün olayı idi Nataşa konusu. Evli idi, onun da ilgisi vardi Nataşalara.. Dayanamadım sordum. "Karınızı aldatmak nasıl bir duygu " diye acaba? Suçluluk duymuyor muydu? Verdiği cevap şu oldu:

Nasa uzay araştırma merkezi, günlerden bir gün Mars'a gidebilecek bir mekik yapar. Bu mekiğe üç ayrı ülkeden üç astronot binecektir. Bunlar bir Fransız, bir Alman ve Türkiye'den de Temel'dir. Bunlara orada uzun süre kalacaklarını ve bu yüzden yanlarına en çok sevdikleri şeyi almalarını söylerler. Alman: "Ben içki içmeden yapamam bana içki verin der." Fransız: "Ben karım olmadan yapamam onuda götüreyim der." Temel: "Ben da sigarasuz edemam," der ve sigara ister. Aradan yıllar geçer artık mekiğin döneceği gün gelmiştir. Onlar için büyük bir tören düzenlenir. Önce Fransız iner mekikten yanında karısı ve iki küçük çocuğu vardır. Sonra Alman, gözleri kan çanağı gibi, sendeleyerek iner mekikten. En son Temel fırlar ve elinde bir sigara, bağırır: "Uyy hemşerum! Ateşi olan var mi?"

almak istemezsiniz sanırım" fakat bir papağan sahibi olmak isteyen

KGB?nin bile ruhu duymaz..!!!

Adam melon şapkasının üzerinden kafasının

- "Aman beyefendi, bu kadar ekmegi napacaksiniz, yarina kaskati olur" der.

komiseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?

Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi. Yanında oturmakta olan rahibe

bir arkadaşın profilinden alıntıdır...

- "Sana yardım edecek bir enayi bulunur" dedi.

Bir (0) daha?

-Alican dayanamamış: Hocam ağzımada mıçsanız size o camı açtırmam...!

- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi

Orta yaş civarlarında bir amca arıyor,

-Neymis ozelligi?

5. KAT: sunlar yazmaktadır: ?Bu kat bostur ve sadece, kadınları memnun etmenin mumkun olmadıgını kanıtlamak icin konmustur. Cıkıs soldadır; umarız inerken merdivenlerden yuvarlanırsınız

"Evet oğlum... Ne yaptığını anlat bana... Tanrı seni affedecektir..."

"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra

- Geçmiş olsun fendim.

- Ben artık bağdat'a geri döneyim.

Hemen muhabbete koyulur;

Temel bu sefer asker. Ama daha askerliğinin ilk günü. Çavuşları bunları kışlanın önünde sıraya diziyor, ve başlıyor çene yapmaya; Benim adim

- Ben sizden daha iyi sevişiyormuşum, Evin hanımı köpürerek

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar

- 'Önce çiçekler, sonra çikolata, ve sonra da elbise..

?Bu herif yetti gayrı, elli yıldır bezdirdi hayattan? Bizim bir sedef çiçeği vardı, çok sevdiğim. O bilmez. 50 yıl önce, onun bana verdiği çiçeklerin arasından, bir daldan kök almış, tohumlamıştım. Yavrumuz olmadı, sedeflerimi çocuk bildim, öyle büyüttüm. Sonra bir gün, kurumaya başladı sedef. O zaman adak adadım. Her sabaha karşı, güneş doğmadan bir tas suyla sulayacağım diye. İyi gelirmiş dediler, sedef çiçeğine. 50 yıl oldu, bu herif bir gece kalkıp da şu çiçeği bir kere de ben sulayayım, demedi. Ta o geceye kadar? O gece takatim kesilmiş, uyuyakalmışım. Su veremedim çiçeğime. Ben böyle bir adamla 50 yıl geçirdim işte. Hayatımı, umudumu, her şeyimi verdim? Ondan hiçbir şey göremedim. Bir kerecik olsun, benim bildiğim görevlerden birisini yapmasını bekledim? Onsuz daha iyiyim, hakim bey, yemin ederim.?

- ''ben size bir soru sorabilirmiyim''.

Sana yeni adresi veremiyorum, çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri değişmesin diye kapı numarasını söküp götürmüşler...

Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu:

Üçüncü ceset Temel'in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu.

Üç zayıf hiç olmaz da eğer olursa Ebubekir'in, Ömer'in, Osman?ın selamı var dersin. baktabul

Bir yığın sebze yüklenmiş el arabasını kan ter içinde yokuş yukarı çıkarmaya çabalayan manav çırağına acıdı, yardım etti. Güç bela yokuşun başına geldiler. Geniş bir soluk alarak sordu:

Kayserili Tuhafiyeci dükkanından geçimini sağlayabiliyor, bir köşede üç beş kuruş da biriktirebiliyordu. Günün birinde sağındaki dükkan boşaldı, derken orası da tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha... Rekabet başladı, işleri kötüye gitti. Ama sonunda bir cözüm yolu buldu : Sağındaki komşusu, dükkanının üzerine, gerçek ucuzluk burada yazdırmıştı. Solundaki, en büyük tuhafiye magazası, yazılı bir bez asmıştı. Bizimki, ikisinin ortasına şu yazıyı koydurdu :

- Eğer beni öper ve güzel bir prenses haline çevirirsen seninle bir hafta kalırım ve istediğin her şeyi yaparım. Yavudi tekrar kurbağayı çıkarır, şöyle bir bakar ve gülümseyerek cebine koyar. Sonunda kurbağa dayanamaz:

- Hoca bize cennette 4 huri verecekleri doğru mu?

papağan biraz duraksar ve cevap verir :

- Ula anladum da uşağu tüzeltmek, yenisini yapmaktan taha zor.

?Öyle ki, alır,

-"hiiiiic ibnelik olsun diye" demis

- "Boşversene, seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle!"

-Oğlum çok çok sıcak...

- ''yanlış cevap parmağında alyans olan evlidir ama sizinde stilinizi beğendim''

Adamın biri her gece rüyasında İstanbul' dan Adana'ya bir kamyon dolusu mal çekiyormuş, sabah kalkınca da direksiyon sallamaktan her tarafı ağrıyormuş bu her gece devam ediyormuş. Sabah kalkınca çok yorgun düşüyormuş.

"oğlum mehmet suyu kaynat bu karı harbi o... pu!!!"

Temel bi akşam fadime yi yemeğe götürcektir. restoranın kapısından girmeden fadime sen ha burda dur ben bi içeriyi kolaçan edeyum da geleyum der. temel içeri bi girer kadir inanır masada oturmaktadır. temel hemen yanına gider yalvarmaya başlar vaaay çadir abi elini ayağunu öpeyum fadimeyle içeru gireceğum bi selam çak bana diye. kadir inanır da tamam temel der

- Peder yanıtladı

simdi.

Kadının biri bir petshop a gider ve "bir papağan almak istiyorum" der. Mehmet ismindeki petshop sahibi

-Rahip "Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan söyleyemem." diye yanıtladı.

Askerde kamuflaj yarışması vardır. Herkes çuvallara girecek, komutan gelip tekme atacak; onlar da hayvan sesleri çıkaracaklardır; komutan da beğenirse onaylayacaktır. Komutan birinci çuvala vurur. "Hav hav hav", komutan "aferin" der, "köpek çuvalı". İkinci çuvala vurur, "miyav miyav". Komutan gene beğenir. Böyle on onbeş çuval gezer... Hepsi çok iyi taklit yapıyorlardır. En son çuvala vurur ses yok. Daha sert vurur gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok. Askerlere emir verir iyicene tekmeleyin diye. Çuvaldan kan sızmaya başlıyor. Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses: - "Patateeeeeees.."

İki zayıf imkansız da eğer olursa Ebubekir? in Ömer? in selamı var, dersin.

sormuş:"Peki şu villa ve lüks araba senin mu?" "Hayır!" Temel

- "Evet kocacığım."

kadın "hayır almak istiyorum" der ve papağını alır.

peki evladım niye bunun için üç yıl bekledin?

- Valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz.

Kadin çok bozulmus :

- Okulun ilk gününde artı işaretine çivilenmiş adamı görünce durumun ciddiyetini anladım."

- " Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?

- Hoca: Evet doğru der.

Sihirli Kurbağa bir gün ormanda gezerken, Tavşan kovalayan ayı ile karşılaşmış. Tavşan can derdinde, ayı et derdinde derken sihirli Kurbağa duruma el koyup demiş ki:

Bir Fransız, Bir İngiliz, Bir Alman, Bir Rus, Bir İranli, Bir

Hidayet ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. Hemen önünde bekleyen adam Peder dir. Kapıda bir melek beklemektedir. Melek Peder e sorar:

> "Kahretsin!" demiş kadın. "Uyardığınız için sağolun. Ben şimdi dönüp toplarım onları."

- Nereye gitti peki?

"Birden ortalıkta senle benden başka kimsenin olmadığını farkettim de!"

Iki hafta sonra adam oturma odasinda gazete okurken, karisi adamin arkasindan, tavayla sertçe adamin kafasina tekrar vurur.

-Eczacı: ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.

-Temel 100 tl vermiş.

Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış, kapıyı açan bayana

arabalar üretiriz ki binmeğe doyamazsiniz..?

Fatih terimde"Saçmalama oglum ne hagi si.. Zidane" der.

-Bende aynıyım çıkamam. Adam hemen 3. kabine yönelir artık sabrı kalmamıştır. Aynı şeyleri tekrar söyler. Bu sefer içerdeki zorlanarak şöyle cevap verir:

Aslan ne olduğunu sorar.

Gece treni ile yolculuk yapıyordum. Yataklı vagonda zayıf, yaşlıca, kibar tavırlı bir yol arkadaşım vardı. Kendimi taktim ettim. Adam da kendisini tanıttı, felsefe dr.' u olduğunu söyledi. Yatmak için yukarı tırmandım. Dedim ki: "Sayın doktor, meseleyi şimdi söyleyeyim de sonunda bir tatsızlık olmasın. Ben, gece biraz horlarım. Eğer siz hafifçe bir ıslık çalarsanız ben derhal uyanır, öte tarafa dönerim ve horlamam da geçer." O: "Zararı yok, merak etmeyin"dedi. Her zamanki gibi yataklı vagonda çok güzel uyudum ve ineceğim yere yarım saat kala yandım. Yatağımdan indiğim zaman yol arkadaşımın çıkmış olduğunu gördüm. Koridora çıktım. Orada da yoktu. Yataklı vagon memurunu gördüm. Ona sordum: "Acaba alt tarafımda yatan bey nerede?" Memur: "Ha, o mu?Onun pek aklı başında olmasa gerek, Manyakmıdır nedir? Sabaha kadar ıslık çalarak yataklı vagonda kimseyi uyutmadı. Bunun için onu yolda trenden attık!"

ucaktan asgi atmis. Havadan yere duserken essek kargaya küfrediyormus

-kaç yaşındasınız?!

Kız öfkeyle yanıt verdi:

Bir kasabada her gün hava kararınca, insanlar maymuncuklarını ve fenerlerini yanlarına alır, komşularının evlerini soymaya giderlermiş. Fakat, gün doğarken geri döndükleri her seferinde kendi evlerini de soyulmuş durumda bulurlarmış. Ama ülkede kimse kaybetmezmiş, çünkü herkes birbirinden çalarmış.

Korsana Savaş Açan Türkücü Nihat DOĞAN En Son Karayip Açıklarında Görüldü... Gibi ;))

- Bence Çok Lezzetliler.. Özelliklede Mangalda ;))

-Temel sormuş.

Çocuk bu defa 'babam ölsun' die dua eder adam... bunuda duyar bir korku sarar, ... Sabaha kadar uyuyamaz er... tesi gün ölümü bekler fakat ölmez. Akşam eve geldiğinde karısını ağlamaklı bulur ne oldu der ne olacak bey.. Bugün bizim kapıcı ölmüş... :D :D

ATATÜRK ün yanına ziyarete gelen iran kralı sohbet esnasında sürekli Atatürk e

İspanya'da Maria adında bir kadının ilk evliliğinden 12 tane çocuğu olur. Gel zaman git zaman derken eşi vefat eder. Belli bir süre geçtikten sonra Maria yeniden evlenir ve bu evliliginden 15 tane daha çocuğu olur. Aradan onbeş yıl geçtikten sonra ikinci eşi de Allah'in rahmetine kavuşur. Eşinin vefatının üstünden fazla bir zaman geçmeden Maria da ölür. Cenazesinde rahip konuşmaya başlar:

ANNESİNDEN TEMEL'E MEKTUP

Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?"

9- sınavı kazanan bayan adayların kesin kaydı 14-24 agustos arası yapılacaktır. kura usuluyle 1 kişiye resmi diğerlerine imam nikahı yapılacaktır

- Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın.

Idris:

Evliliklerinin daha ilk aylarında,

Yağma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmammm.

Kocasının ceplerini karıştırırken bir kağıt parçası buldu. Üzerinde "Leyla" yazıyordu, bir de telefon numarası vardı. Akşam, kağıdı gösterere sordu:

Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer "Vitrindeki Barbie bebek kaç para? diye sorar Satıcı: Hangisi beyim? ve devam eder: Barbie spora gidiyor 19.95 usd Barbie alışverişde 19.95 usd Barbie discoda 19.95 usd Barbie hede hodo yapıyor 19.95 usd Barbie bosandı 265 usd. Adam saşırır. Neden hepsi 19.95 de bosanmış olan 265 usd? Satıcı cevaplar : Boşanmış Barbie ile birlikte; Ken'in evini, arabasını, donuna kadar herşeyini de alıyorsunuz.

7- başvurular 28 temmuz -5 agustos arası mesaj yoluyla yapılacak olup on degerlendirmeler 7 agustos ta sonuclar 10 agustosta burdan ilan edilecektir.

- Hasan cimdur?

Temel bir gün uçakla Amerikaya gitmiş çok yorgun oldugu için bir otele yerleşmiş ve uyumaya koyulmuş. Fakat tam uyuyacakmış ki yandaki daireden müthiş bir gürültü ve müzik sesleri gelmiş. Temel dayanamamış, duvarı yumruklayıp: - "Kimsin ulan! Uyumaya çalışıyoruz, bu ne gürültü", diye bağırmış. Karşı daireden tek ses: - "Jean Claude Van Damme!" Temel yine bağırmış: - "Gelirsem dördünüzünde bacaklarını kırarım!"

-aman ne demek bizden olsun ücret almayalım demiş, papağan :

Temel: Hayur daaaaaa.. Fadimey ile Temel içunnnn...

-"Ya o yer, parası neyse veririm." demiş. Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce erigi kıçına doğru götürmüş sonra aazına atmış. Barmen adama dönüp

Çok güzel bir kadin eczaneye girip bir sise kolonya istemis. Tezgahtar siseyi

bizim gaytan bıyıklı malatyalı hemşom kadını alttan üstten bıyıklarını bura bura süzüyor, kadın şok yaşıyor, ömründe ilk defa böylesi abzürd bir durumla karşılaşmış panik halde fransızca olarak :

artik iflasin esigine gelmislerdi. Moiz ve Aron

Aslan sinirlenir.

peki yanımda 2-3 erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?

- Haçan geçin geçin korkmayin tuttim oni da!

-Adam: Sonra ne oldu!!!!!!!

Cemal askere gidiyor diye annesi ağlıyormuş.

Eklenen her yeni (0)? ın kişilişi 10 kat zenginleştirdiğini anlatıyor hoca? Sonra eline silgiyi alıp en baştaki (1)?i siliyor. Geriye bir sürü sıfır kalıyor. Ve Hoca yorumu patlatıyor:

Ikinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu:

İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen "çocuklar konu

Bir Arap Emir inin oğlu Almanya'ya eğitime gider. Bir ayın sonunda ailesine şöyle bir mektup gönderir:

-Sonra, kardeşimin malul bir gazi, kör ve tekerlekli iskemleye mahkum oldugunu?" Görevli utancından kıpkırmızı kesilmiş bir halde özür dilemeye çalışırken avukat onun sözünü kesti: "

- Bağdat mı? Ne Bağdat'ı?

- Eğer beni öpersen çok güzel bir prenses olacağım, ve seninle 1 hafta kalmaya razıyım. Yavudi kurbağayı cebinden çıkarır, şöyle bir bakar ve gülümseyerek yeniden cebine koyar. Kurbağa yalvarmaya başlar:

-yorgo kapi bozildi sen tamir et, yorgo:

-Peki bizim hanım cennete giderse ona ne verecekler?

Komutan emir erini çağırmış: - "Bana çabuk bir lazer yazıcı bul getir." - "Emredersin komutanım." Bir saat sonra emir eri yanında başka bir er ile gelmiş. - "Lazer yazıcıyı getirdim komutanım." - "Hani nerde lan?" - "Komutanım bu arkadaş laz bir erdir ve bizim bölükte yazıcıdır!" - "Ulan iyi ki, scanner istememişiz be!"

- Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama?.

"Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda"

-bırak o dalı evladım ben Tanrıyım, bırak dalı cennete yolculuğa başla

Hakim sinirlenmis,;

Sabah Ahıra girer bakar inek iyileşmiş ayağa kalkmış, 10 gün oruç sözünü tutar

- Hiç günahın var mı Peder?

- "Ne yaptın, yak şu feneri!.."

Bunu duyan kaplumbağa telaşla yürümeye başlamış.

?Bu, tecrübedir. (10) iken (100) olursunuz?.

-"Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.." Hoca memnun:

-"Hüseyin gört müydü?"

Yeni evli bir çift vardı.

- "Peki kuşağınızın altında kalan bölümde neyiniz var?" diye sordu.

O sirada gözü papaganina takilir. Bir an tereddüt eder.

- Anlayamadım?

Polis adama başka bir şey söylemez. Ama adam ertesi gün gazeteleri aldığında şöyle bir başlıkla karşılaşır; ?Radikal İslamcı, savunmasız Amerikan köpeğini öldürdü.

bunlarda güzelmiş ;))

? Bak diyor ki kadınlar günde ondörtbin cümle kuruyorlarmış,, erkeklerde yedibin?. Gördün mü BiLim BiLe sizin ne kadar geveze olduğunuzu kanıtLamış..

- Aman böyle söylemeyin, yaptığı resimler...

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:

hemen ağaca atlar ve bombanın patlamasıyla kurt bi tarafa biftek bi tarafa uçar. Bifteği gören tilki hemen yemeye başlar. Kurt zar zor kafasını kaldırır ve:

Korkudan k... imse birşey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:

Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi.

"İyi" demişler.. "O zaman al şu silahı ve yan odadaki karını öldür"

- Kumaşın metresi kaça? İhtiyar yaradana sığınmış:

Müdür şaşkınlıkla dinlemekte ve kadına:

-'Benim kıçım açık, hanımın kıçı açık, çocukların kıçı açık... Alacak bir şey bulamayınca

Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar: "İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın... Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi. "Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın"

kadın inanmayarak da olsa tamam der. ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır.

Kasiyer cevap verir;

Nasreddin hoca: gul euzü bi rabbim felak ulan arkamdaki salak cüzdanımı bırak yoksa yersin dayakk :)

- Yeteneğine başlatmayın simdi.

Nasrettin Hoca: Olur mu canım? O kadar gezse arada bir yanlışlıkla bizim eve de uğrar..

Sonunda zenginler eski düzeni yeniden sağlamak için oraları ilk terk eden dürüst adamı başa getirmeye karar vermişler. Sora sora nerede yaşadığını öğrenmişler. Evine gittiklerinde kapıda yazılı bir kağıt görmüşler. Kağıtta şunlar yazıyormuş: "Bir insan sadece dürüst olduğu için aranıyorsa, her şey için çok

-Ne yaptın, yak şu feneri!..

Ne bakıyosunuz bana iki rekat namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk? der

Bir zaman sonra sınavlar belli olur, arkadaşı sınav sonuçlarını bildirmek için telefona sarılır, telefona öğrencinin annesi çıkar.

-"Sandaletleri ters giydin lan!..."

Temel ucakla Trabzon'a gidecekmiş. Oturmuş bir yere rastgele. Asıl yer sahibi gelmiş:

- Bizum kari.

Fadime kürsüye çıkmış:

- Valla şekerim istesem ben de böyle büyük yumurtlayabilirim ama bizim horoz bey, bir lira için dötünü yırtmaya değmez diyor...

yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.

- Ettim usta.

-"Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der. Adam düzeltir:

-"Teyze, oğlunuza söyle Ümmet-i Muhammed'in selamı var..

çapkın bir papaz kiliseye gelen genç rahibeyi gözüne kestirir, rahibenin salak olduğunu her halinden anlayan papaz bir plan yapar, genç ve güzel sarışın rahibe günah çıkarmak için kapalı odaya girer, uyanık papaz rahibenin affını duyar ve tanrının ve yüce İsa'nın onu affetmesi için papazın söylediklerine harfiyen uymasını söyler :)))) , rahibe günaha girmekten korktuğundan peki der papaz efendinin her dediğini yapacam der...

Gişede bulunan görevli sormuş:

ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler.

- "Ohaaaa!.. Nereyi aradin lan öyle?"

-"Ne bağrisun, sanki aslaninizu yeduk:)

Uçak New York'a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. Ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir.

- Penum, demiş adamın biri.

- Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç, beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim pistovu, atı orada vurdum. Ben atı vurunca başladı bana söylenmeye:

Kör bir adam yanlışlıkla sarışın barına girer ;

Zidane da "Benim, hocam"der.

- Amerika'dan mühendis getirtiyoruz..;D;DDevamını Gör

Leylek de hemen uçuşa geçmiş. Ağaçların üzerinden maymun seslenmiş:

-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;

Ama en çok bu fıkraya gülmüşümdür.

öğretmen;

Kapıdaki görevli kör ve gelenlerin kel olup olmadığını eliyle kontrol ediyor. Temel hemen pantolonunu çıkartıp kıçını yukarı kaldırarak görevlinin önüne gelmiş.

Doktor icraatta iken bekçinin ağzındaki düdük "düüürt düüürt" diye ötüyormuş.

- 'Hayır.'

- Ne yaptın yahu sen? dediler.

derken elınde bı basket topuyla antrenmandan donen dunyaca unlu basketci Micheal Jordan geçiyomus ordan. hemen bizim koyluler sarmıs adamı. içlerinden biri :

birlikte bahçeye diktiler.

girdi:

Ancak postaci gelip kapilarini çaldi. Moiz, büyük bir

dede duymuş da bozuntuluğa vermemke için bir eliyle fermuarı düzeltirken, hazır havaya girmişken bir anda gençliği gözünün önüne gelmiş demişki :

Ulan çakal der,

-" Hayır almak istiyorum" der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde'hoşgeldin... pu' diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür. Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin... pu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana

evlerimiz meşhurdur..?

Evin hizmetcisi evin hanımından maaşına zam ister. Evin hanımı sebebini sorar.

-'Tilki kardeş ne bu telaş?'

Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus. Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul-

? Evet gittim. Adam;

Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş. Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş.

- Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı! Kısa bir ara ve Sürücü:

Temel bir gün doktora gitmiş, demiş ki: Doktor bey parmağımı karnıma bastırıyorum acıyor, omzuma bastırıyorum acıyor, kalbime bastırıyorum acıyor, kafama bastırıyorum acıyor, gözüme bastırıyorum acıyor... Doktor çok şaşırmış. Temel'e yapılabilecek bütün tahliller yapılmış ama bir şey çıkmamış. En sonunda anlaşılmış ki Temel'in parmağı kırık...

Kadının biri bir petshopa gider ve "bir papağan almak

şeklinde konuşup memleketine gelir. Bir zaman sonra sınavlar belli olur, arkadaşı sınav sonuçlarını bildirmek için telefona sarılır, telefona öğrencinin annesi çıkar.

- Bu gezegendeki tüm ayılar dişi olsun ve hepsi benim için çıldırsın demiş. Kurbağa bu isteği de hemen yerine getirmiş. Tavşan önce kaskı takmış, sonra motora binip marşa basmış ve son isteğini söyleyip gaza basmış:

Bir gece bahçede karşılatılar.

- "Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü"

- nasıl komam nasıl komam, diyor :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Bakıyorum da 6 horozunuz var, 1 tek tavuğunuz. Tam tersi olması lazım değil mi? Ebe hanım biraz da kızgın bir yüzle...

Büyük şirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle

Papagan hayretler içinde kalmistir;

İngiliz:"Kolay merak etme hemen öğrenirsin"demiş. Fransız başlamış anlatmaya:Bir sopa, bir top ve bir delik olur sopayla topa vurursun eğer top deliğe girerse sayı olur kazanırsın demiş.

- Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim.

-... İstediğiniz her şeyi bu horoz yapar.

"Kaç yıldır

- yorgo sen yikadi çamaşirları?, eleni:

-"İçkiyi bırakmadım hocam, MEYHANE AÇTIM İŞLERDE SÜPER!"

-Papağan: Adam içeri girer girmez kızın bluzunun düğmelerini açtı!

Çocuğun biri dua eder. ' Allah'ım lütfen yarın anneannem ölsün die..' Babası bun... u duyar ama seslenmez ve ertesi gùn anneannesi ölür.. Çocuk gine 'yarın dedem ölsün' die dua ederken babası bunuda duyar ve ertesi gün dede ölür...

serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi.

Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir:

"Devletim" demiş..

Kısa bir fıkra da benden olsun bari. Okurken sıkılmayın.

bir anos daha geliyor "uçağımızın altı düşmek üzere herkes üste tutunsun herkes" tutunuyor ve uçağın altı düşüyor.

- Tamam, oldu ustacığım, demiş delikanlı ama gidiş yine o gidiş. Üç gün sonra yine kapıda... Delikanlının, iki

-İşte o an anlamış eczacı başına geleni, vermiş çerezciye 1000 tl tabii.

Atar Almanin arabasına,

Sıfırlar böyle uzayıp gidiyor:

-gözünü seveyim hatun ne yap et ılk cocugu 9 ayda dogur da istersen sonrakileri 2 ayda doğur sorun değil :)))

temel uçağa binmiş. bi bakmış ingilizle fransız oturuyo

-"Neden öldü içkidenmi?"

-"Sen beni yap"

çocuk;

?Bu, başarıdır. Başarılı bir kişilik (1)?i (10) yapar?.

bir hikaye:

- Anlar mı, anlamaz mı?

"Yo hayır. Ben sadece futbolcularıma zeka testi uyguluyorum. Bakın" der ve Fransa milli takımında forma giyen Zidane ı yanına çağırır ve şöyle der "Zidane senin ananın babanın çocuğu ama kardeşin değil, kim bu?" der.

- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

- Papağan: Abi kız arkadaşın postacıya kapıyı açtı

Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskaplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak"

yorgo ve eleni evli bir çiftir fakat yorgo sürekli yurtdışı gezilere çıktığından pek eleniyle ve evle ilgilenemez, eleni birgün yorgoya :

Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder; önde giden köpekli bir adam, arkasında?iki tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider. Kafilenin başındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar:

dışarıda kalacak şekilde bekçi sıkışmış.

- 'Dedim ki burası Trabzon'a gitmez..'

- ?Vah vah; başınız sağolsun. Nasıl oldu?

"Bizim Ingiliz kumsallarında bardak yapacak cam icin o kadar cok kumsal vardır ki, ayni bardakla iki kere çay içmeyiz"

Bütün salonu bir uğultu kaplar. Hakim tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafın avukatını da kürsüye çağırır. Ve ikisine de eğilmelerini söylerek kulaklarına şunu fısıldar:

niye cagirdigini sorunca :

Garibim çakal da biraz gecikir. Tilkiye yanaşır. Ne oluyor, der.

Biri 95 yaşında biri 92 yaşında karıkoca, boşanmak için hakimin karşısına çıkmış... Hakim üzülmüş, ?Yapmayın ya? demiş?yetmiş yıllık evlisiniz

-"Ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk doğurmayı tercih ederim." demiş. Doktor

Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış : "Sayın profesör, imzanızı

- Bir kerem bir adamun birinu pöyle iplee kurtarmiştum. Amma damda miydu, kuyuda mu? İşte bunu akluma cetüremeyrum!

Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tüm bölüge söyle der:

- Uşağum bundan kolay ne var? Benim hanım 2 ay önce doğum yaptı. Hergün gelir emersin.

-"ben bir soru sorayim bilirsen sen beni bilemezsen ben seni yapacagim" demiş.

- Rampada yolun güzergahını belirliyorlar.

Adamın biri Amerika ya gitmiş ve orada çok güzel bir civciv görmüş ve ülkesine götürmek istemiş. Uçağa binmiş ve civcivi ceketinin iç cebine koymuş. Yanına da bir rahibe oturmuş. Civciv bir sure sonra adamın gömleğinin içine girip pantolonuna doğru inmiş ve fermuar seviyelerine geldiğinde cani dışarı çıkmak istemiş. Fermuarın azıcık acık kalan yerinden dışarı bakmış ve hemen kafasını geri çekmiş. Bu hareketi bir kaç kez tekrarlamış. Civciv rahibenin dikkatini çekmiş. Rahibe utana sıkıla adama donmuş: 'Beyefendi, ben bu islerden pek anlamam ama galiba yumurtalarınızdan biri çatlamış!

- Biraz düsünmem lazim. Karinin adi neydi?..

-Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce karar verin.

- "Niye satın alıyorsunuz o zaman?.." "

Trabzonlu imamlarla, Rizeli imamlar turnuva düzenleyip maç yaparlarmış; ama her defasında Rizeli imamlar yenerlermiş. Trabzonun takım kaptanı Temel Hoca demiş ki; "uşaklar bu böyle gitmez, bizim Trabzonsporlu Hami'yi takıma alalım, diyelim ki bu bizim merkez caminin yeni hocası." Diğerleri de kabul etmişler ve maça gitmisler Rize'ye. Dönüşte takım kaptanı Temel Hoca'ya sormuşlar, "mac ne oldu? diye; "2-1 yenildik" demiş. "Peki golleri kim attı?" diye sormuşlar; Temel "bizim golü Hami Hoca attı; onların golleri de Del Pierro Hoca ile Roberto Carlos Hoca attı.." demiş.

- "En sonunda Allah Ahiret'te onları bir araya getirdi."

- Peki ne oldu, niçin böyle kızgınsınız oğlunuza?

> başlamış.

- Afedersiniz, siz Laz mısınız?

Ses yok.

-niye ben elektrikçii, eleni yine :

go to power dedi bana :):)

- "Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandı, sevincine dayanamadı, kalp krizi geçirdi ve öldü"

Ferit ölüm döşeğindedir. Karısı Cavidan da bu son anlarında onun yanındadır ve çok üzgündür. Kocasının elini tutar ve gözlerinden yaşlar boşanır. Ferit son gücüyle fısıldar: "Cavidan!" Cavidan yaşlı gözlerle; "sus sevgilim!" der. Ferit; "Cavidan sana itiraf etmem gereken bir şey var" der. Cavidan; "Kendini yorma sevgilim. İtiraf edecek hiçbir şey yok!"der. Ferit ısrarla; "Hayır var! Huzur içinde ölmek istiyorum" der. Cavidan susar ve dinler. Ferit devam eder; " Kız kardeşinle yattım. En iyi arkadaşın ve annenle de yattım" der. Cavidan sükuneti bozmadan ve kocasının elini bırakmadan cevaplar; " Biliyorum sevgilim. Seni o yüzden zehirledim zaten"

'Ben bu sabah biraz erken kalkip penceremizi sildim' diye cevap vermis kocasi.

"Temel tekrar

Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdı. İlki üç gün, ikincisi ise dört gün sürdü...

- Bunu da mı kocam söyledi?

etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın.

güzeldi baştan sona okudum :)) devamını bekliyoruz...

Doktor hastasını telefonla arar ve hastasına bir kötü; bir de çok kötü haberi olduğunu söyler. Daha sonra "ilk önce hangisini söylememi istersiniz" diye sorar. Hasta ilk önce kötü haberi duymak istediğini söyler. Doktor hastaya "Tahlillerinizi aldım ve ne yazık ki 24 saat ömrünüz kaldı." der. Hasta yıkılmıştır. Doktora sorar "Daha kötü haber ne olabilir ki?" Doktor: "dünden beri sizi arıyorum ama telefonunuzu daha yeni ulaşabildim."

aklina bir fikir geldi. Bakanin bazi özel yetenekleri vardi ve bu yeteneklerinden

- ?Beyefendi kopeğinizi ödünç alabilir miyim?

Kaza yerinin etrafını önce polis kordonu sonra da büyük bir meraklı kalabalığı çevirmişti.. Gazetesine, iyi bir kaza fotoğrafı yetiştirmek isteyen uyanık foto muhabiri çemberleri aşamayınca

-niye ben hizmetçiiiii:))))))))))))))))))))))))

- Dede, Ninem ile kaç yıldır evlisin?

- Ben aslında bir insanım, eğer beni bir kere öpersen çok güzel bir prenses haline gelirim". Yavudi kurbağayı eline alır ve cebine koyar. Kurbağa tekrar dile gelir:

ukala filozof hadi komik fıkran yok mu başka dün çok gülmüştüm:)

iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz "hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der.

Çocuğun biri babasına sormuş :

Ben 1 Hayvan Severim. Hayvanları Çok Severim.

- Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?

Temelin bir gün çişi gelmiş. Ormanda çalıların arasında işiyomuş. O sırada bir kadın çocuklarıyla geçerken Temel'i görmüşler. Çığlık atmaya başlamışlar. Temel de;

-comment comment!!!!!! diyor, bizim malatyalı

? Ee ne oldu?

Boksör Temel iri yapılı rakibi ile maç yapar.1. rauntta rakibi temeli epey haşlar.1. raunt sonunda Temel köşesine gider. antrönörü Dursun moral vermek için Temele sen dövüyorsun devam et der.2. ve3. rauntlarda da aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda güç bela köşesine gider. Dursun yine aslanım Temel adamı parçaladın der. Temel güç bir şekilde dursuna bakarak ben mi dövüyorum der. Dursun evet sen dövüyorsun der. Temel:öyle ise etrafa iyibak başka birisi beni fena halde dövüyor!

- "Kepek ekmegi" deyip alelacele oglunu gormek icin evin yolunu tutuyor. Temel de dogru firina, kepek ekmegi icin. Temel firina giriyor, tezgahtar kiza:

erzincanlının biri istanbula gitmek için otobüse biner. otobüs gece kaza yapar ve şarampole yuvarlanır. bütün yolcular uçurumdan aşağıya düşmüş bi erzincanlı bi dala tutunmuştur. başlar bağırmaya kimse yok miii kimse yok miii diye.. tabi zifiri karanlık çıt çıkmaz yine bağırır kimse yok miii diye.. derinden bi ses duyulur

Bütün varliklarini paraya çevirdiler. Piyasadaki

Sarılıp teşekkür etikten sonra?Sen? der?bir kahramansın, yarın bütün gazeteler seni yazacaklar. Ve göreceksin başlık da şöyle olacak; ?Cesur New York?lu küçük kızın hayatını kurtardı.?

-Çok üzgünüm sarışınlara satışımız yoktur.

yanlız yazdığım bu fıkralar aklımda kalanlar şeklinde, bazıları tamamen belden aşağı olduğundan burada olmaz ama çok komik :))) edepli olanlardan aklıma gelen bir tane var yazmadan geçemeyeceğim :)))

O kadar zampara imişlerki, uçan dişi sineği bile götürüyorlarmış.

Maalesef bu parayi alamam, sahte!

iki kedi sokakta geziyorlarmış, kedilerden biri hav hav demiş, diğeri salak biz kediyiz miyav deriz demiş. öteki kedi de cahil bu devirde herkes iki dil biliyo demiş...

- Allahım ineğimi iyileştirirsen 10 gün oruç tutacam der,

- 5 Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun. "Eger bu dediklerimi harfiyen uygularsanız kocanızın sağlık yönünden hiçbir problemi olmayacak" der doktor. Eve geldiklerinde adam karısına sorar,

-Ne mutliii saağaaaaaa

Karimla evlenmeden önce hiç yatmadim. Sen yattin mi?

- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."

- Peder: "Hayır, ben bacaklarından söz ediyorum."

Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade seksi sarışının yanına oturmuş. Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz. Hangi kapıyı... Yatak odasının kapısını tabii. Soyunmuşlar.. Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş: "Siz dişçisiniz galiba.." "Evet" demiş adam, biraz şaşkın.. "Nerden anladınız?.." "Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de.." Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış: "Siz sadece dişçi değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız!.." Adam hafiften kasılmış. Yatağın başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş: "Peki bunu nerden anladınız?.." "Hiçbir şey hissetmedim de.."

-Adam: E ne olacak onlar tanışırlar.

- Bu Tavşan geri zekalı. Çuvalla para isteseydi, bin tane kask alırdı. demiş. Kurbağa ikinci isteklerini sormuş. Ayı :

- "peki buba, buradan sosisi goysak, öteki taraftan öküz olarak çukar mu?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:

Doktorun biri hastasının yanına gelir ve konuşmaya başlar: - "Size bir iyi, bir de kötü haberim var. Önce kötü haberi söyleyeyim isterseniz... Hmm, maalesef yanlış bacağınızı kesmişiz. Çok üzgünüz. Ama iyi habere sevineceksiniz! Öteki bacağınız iyileşiyor."

-"Bu nasil olur? Ödeyecegiz mecburen" der.

nasihata:

-Eczacı vermiş viagrayı.

-"Sizi bir yılda iyileştiririm, yalnızca kendinizi benim ellerime bırakın yeter. Bana haftada üç gün gelin, sizi korkularınızdan kurtarayım." Açıklamasını yaptı doktor.

sonra hostes gelip ne istedigini sorunca :

Adamın biri birgün yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur çocuğa senin adın ne der çocuk tam söyleyeceği sırada dur ben tahmin edeyim der ama baş harfini söyle der çocuk -y der adam başlar saymaya -yasin çocuk başını sallar -yusuf çocuk gene başını sallar adam y ile başlayan tüm isimleri sayar çocuk her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur kız isimleride saymaya başlar çocuk gene başını sallar adam en sonunda bilemedim ne lan senin ismin der çocuk -yamazan der

Sonra Cemal:

Temel tavukçuluk yapmaya karar verir. Gider 250 tane civciv alır ve getirip ayaklarından tarlaya eker. Sabah öldüklerini görür. Herhalde ters taraftan ektim diye düşünerek ertesi gün de yine o kadar civciv alır ve bu sefer de kafalarından eker. Sonuç yine hüsrandır. Bir mektup yazarak durumu İstanbul'da veterinerlik fakültesindeki amcası Dursun'a bildirerek bilgi ister. Bir süre sonra cevap gelir: - "Haçan sen oranın toprağından numune gönder de inceleteyum."

"ya hocam sız nasıl şampiyon oldunuz özel bir yöntem mi kullanıyosunuz" der. Bunun üzerine fransa milli takımını hocası

Temel'i çağırmışlar.. "Karın mı, devletin mi?"

Kurumaz da büyürse bunu bir daha

Temel bir gün hayvanat bahçesine gitmiş ve aslan kafesine girmiş. Görevli bağırmış :

Yetenek? disiplin? sevgi?

-ula temelll, ula temelll cörmiyeymusun fadimeyu cötiriler ha sen daha orada duriysun daa.., temel bakmış fadime yanında uslu uslu çay topluyor, tekrar işine dalmış, dursun çok ısrarlı sürekli aynı şeyleri söyleyip duruyormuş, en sonunda temel sinirlenmiş :

Öğretmen sınıfta madenleri ve ne kadar değerli olduklarını anlatıyormuş. Dersin bitiminde çocuklara sormuş: - "Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar?" Önce David cevap vermiş: - "Platin, öğretmenim. Onunla kendime bir Porsche alırdım." Ardından Mike cevaplamış: - "Altın, öğretmenim. Altınlarımla kendime son model bir Cadillac alırdım." En son Küçük Joe yanıtlamış: - "Silikon, öğretmenim. Ablamda iki tane var, kapının önündeki arabaları hayal bile edemezsiniz!"

Kadın gayet emin bir şekilde:

Temel kendinden emin bir sekilde cevap verir :

toplandilar? Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye

buda fıkra mahiyetinde :)))))))))

Tebeşirle tahtaya kocaman bir (1) rakamı çiziyor.

Tavuğa işaret ederek şöyle der ;

-Kusura bakmayın hanımefendi ama sarışınlara satış yapmıyoruz, der.

Arkadaşı;

Bir millet uyuyorsa uyandırmak kolaydır. Ama uyumuyor da uyuyor gibi yapıyorsa ne yapsanız nafile, uyandıramazsınız.

Psikolog:

Temel omzuna papağanını almış eczaneden aspirin almaya gitmiş. Eczanenin kapısından girip tam aspirin isteyecekken papağanı Temel'den önce davranıp: - "Bir kutu aspirin, bir kutu aspirin" demiş. Eczacı şaşkınlık içinde aspirini Temel'e uzatmış. Temel tam fıyatını soracakken papağan yine erken davranmış; - "Kaç para, kaç para" demiş. Şaşkınlığı iyice artan eczacı aspirinin fiyatını söylemiş. Temel ödemeyi yapmış, eczaneden çıkmak üzere arkasını dönmüş ve kapıya yönelmiş. Eczacı dayanamaz Temel'e seslenmiş: - "Bir dakika bakar mısın?" Temel omzundaki papağanla eczacıya dönmüş; eczacı sormuş: - "Nereden buldun bunu?" Papağan yine önce davranıp; - "Karadenizin doğusundan, karadenizin doğusundan"

1950'li yıllarda Amerikalı mühendisler gelmiş Türkiye'ye.. Kay... seri'de bir kısım imar çalışmalarına rehberlik edeceklermiş.. Türkiye'de o zamanlarda yol güzergahını belirleyecek alet ve eleman yokmuş..

Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana

- Bu kimin numarası?

Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın

bu ağaç üç ay içinde kurursa boşanalım.

Bir kadının üç tane kız çocuğu vardır. Tesadüfen üçüne de aynı zamanda talip çıkar. Tek bir düğünle üçü de evlenir ve yuvadan uçuuup giderler. Kızların hepsi de farklı şehirlere gitmişlerdir. Anneleri, el bebek gül bebek büyüttüğü kızlarının evlilik yaşamlarını; ve özellikle aşk hayatlarını merak etmektedir. Ancak kızları yatak olaylarını açık açık anlatmaktan çekindikleri için bir yöntem geliştirirler. Kızlar annelerine, o günkü gazetede çıkan gazete ilanlarına atıfta bulunarak, aşk hayatları hakkında, e

Mahkemede hakim, Temel'e sormus;

- 'Beyfendi burası benim yerim kalkın.'

Gece papagani gözlemeye karar verir. Papagan kafesinden çikar ve telefonun basina gidip rehberi açar, adamin arkadaslarini tek tek arayip saatlerce konusmaya baslar. Adam sinirden çildirmis bir sekilde papagani yakalar ve kanatlarindan duvara çiviler. Papagan çarmiha gerilmis bir vaziyette duvarda asili kalmistir. Adam sinirle papagani azarlar;

Bir toplantıda bir genç M. Akif küçük düşürmek için:

Postacinin elinde bir telgraf vardi. Aron titreyen

- Müdür olalı yürüyüşün bile değişti.

- ''1 dalda 7 kuş var avcı ateş edip 3'ünü vuruyor kaç kuş kalır''. Haylaz bir öğrenci cevap verir;

Albay, dikkatle kumaslari inceledi. "Çok begendim",

Ertesi gün gidip

- Beyiniz, Evin hanımı patlarcasına sorar

-Ama oğlum çok sıcak...

dayandigi bir gün kapi çalindi ve içeriye bir albay

- "Birader sen ne kadardir buradasin?"

kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar.

istiyorum" der. Mehmet ismindeki petshop sahibi "hanımefendi

benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar?

-Kadın " Peder, eminim ki size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere verdi. Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada görevli

- Yan ormandaki tüm ayılar da dişi olsun ve hepsi sadece beni arzulasın demiş. Trilink!!!! O da tamam. Tavşan ise:

Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır :

İçer Ingilizin birasını,

Bir gün, nasıl olmuşsa, dürüst bir adam ortaya çıkmış. Geceleri, diğerleri gibi çantasını fenerini alıp hırsızlığa çıkmaktansa, evinde kalıp çalışmayı tercih edermiş bu adam. Hırsızlar da onun evinin önüne geldiklerinde içeride ışık yandığını görünce döner giderlermiş. Fakat bu durum böyle bir süre devam edince, ahali ona kızmaya başlamış: "Çalmadan yaşamak senin tercihin, ama başkalarını engellemeye hakkın yok" demişler.

- Uyyy evlendiyundan beri mi alamiysun, yoksa yaşlandın mu.

Tilki, ya der, aslan ormana müdür arıyormuş da, kim istiyorsa bir adım öne çıksın diyor. Çakal ya bizimki, atlar.

Dört zayıf imkansız da eğer olursa, Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'in, Ali'nin selamı var dersin, şeklinde konuşup memleketine gelir.

Korkudan kimse bir şey diyemez.

- "Olmaz ebe hanım, baksana ışığı gören geliyor!.."

- Beyiniz.

-Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama?bundan sonra alışverişleri sen yap? dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı?

sesizce yolculuk devam ederken tren, uzunca bi tünele girmiş tabi karanlık her yer. bi anda 'cuuuk' diye bi öpücük sesi hemen arkasından 'çaaatttt' diye bir de tokat sesi. kimse anlamıyo tabi ne oldugunu.

- yaa Jordan abi senın boyun uzun su pencereden bi baksana içerde ne olup bitio demiş. Jordan bakmış ve :

Kasiyer;

Bir akşam oturup ilişkilerini

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar.

Kadın : Evlendiğimiz zaman, senin bütün üzüntülerini ve sorunlarını paylaşmak istiyorum...

Istanbulda özürlüler için açılan bir olimpiyat salonunda, yüzme yarışları yapılmaktadır. Yüzücüler yerlerini alırlar. 1. Kulvarda bacağından sakat bir yüzücü, 2. Kulvarda kolundan sakat biri vs vs. 10. kulvarda ise Temeli getirirler, Temel sırf "Kafa" dan oluşmakta:

-erzincanlı yine haykırır başka kimse yok miiii:)

Çocuk dedesine sormuş:

temel de yav kadir bi s... git olüm ya der:)

geciyor. Tabii kimsede yanlış yok artık. Neyse sıra bizim Temel'e

- Amerikali " Gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı " diyerek tabancasını çekip intihar etmiş. Tüm bunları izleyen bizim Temel de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüş:

İkinci dünya savaşı sırasında bir İngiliz Almanya üzerinde düşürülür. Almanlar bunu esir alırlar fakat İngiliz'in bir bacağı ve iki kolu kangren olmuştur. Almanlar ilk önce bacağı keserler ve İngiliz Almanlardan bu bacağı ana vatanı olan İngiltere'ye atmalarını ister. Almanlar da atar. Sonra İngiliz'in kolu kesilir, İngiliz yine aynı dilekte bulunur ve Almanlar da yerine getirir. Bu sefer de Almanlar öteki kolu keserler. İngiliz her zamanki gibi Almanlar'dan kolu anavatanına atmalarını ister fakat Almanlar " OLMAZ!" derler, İngiliz nedenini sorunca şöyle cevaplarlar: "SEN GALİBA KAÇMAYA ÇALIŞIYORSUN!"

Çocuk bu defa 'babam ölsun' die dua eder adam... bunuda duyar bir korku sarar, ... Sabaha kadar uyuyamaz ertesi gün ölümü bekler fakat ölmez. Akşam eve geldiğinde karısını ağlamaklı bulur ne oldu der ne olacak bey.. Bugün bizim kapıcı ölmüş...

Profesör cevaba çok sinirlenmis, sınavda öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi icin elinden geleni yapmış.

Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine

Adam:

Iki tane dönme dağ başinda yapayalniz kalmislar. Ikisinin de cani sevismek istiyormus.

Temel istanbulda vapur turlari duzenleyen bir denizcidir bir gun amerikalinin biriis gelir temelden bogazi gezdirmesini ister temelde kabul eder bogaz turu yaparlarken amerikali bir yali goruru ve temele sorar temel turkler bu yaliyi kac yilda yapmislardir diye sorar temel atar 5 yil diye cevap verir sonra amerikali der biz olsaydik 2 yilda yapardik der temel aldiris etmez ameikali yine bir yali goruru sorartemele turkler bunu ne kadar zamanda yapti der temel bu defa daha uynaik bir cevap veriri 2 yil der amerkali lafin altinda kalirmi bizde 1 yilda yaparlardi diye cevap veriri temel kizar sonra bogaz koprusunun altina gelirler temele doner amerikali ve sorar temel bu kopruyu turkler ne kadar zamanda yaptilar diye sorar temel bakar hayretler icerisinde cevap veriri aaaaa dun aksam bu burda yoktuya derrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr))))))))))))))))))

- O ZAMAN SOY İSİMLERİ İLE çagırıyorum_!

Adam?Ama ben New York?lu değilim!? der.

Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine dört gömlek koydum, çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha gömlekleri göremedim.

Dağılın der aslan. Karıma haaa. Aynısı sana der ve...

sonra seslenir'' size bir fıkra anlatayım millet '' anlatmaya söyle başlar sarışının biri bir gün der barmen hemen ''bakın beyfendi burası sarışınlara ait bir bar, ben sarışınım barın sahibi sarisin, temizlikçi sarisin yanınızdaki müşteri sarışı'' adam cevap verir anlatmaktan vaz geçtim aynı fıkrayı 4 kez anlatamam

Yaşlı teyze cevap verir:

çapkın papaz o kadar kendinden geçmiştir ki, rahibenin HAYVAN ne yapıyorsun canım yanıyor demesine aldırmadan rahibenin alt çamaşırınıda çıkarmış rahibe daha fazla çığlık atıncada, ben ne yapabilirim aziz İsa istiyor demiş rahibe panik halde ama ama... rahibe o kadar bağırıyormuş ki korkudan, uyanık papaz aaaaaaaaa demiş oha yani İsa o kadarda değil yani demiş, genç rahibe sormuş ne oldu demiş neden durdun ne söyledi aziz İsa demiş, yo yo yo buna cürret edemem demiş çapkın papaz, lütfen söyle demiş genç rahibe bilmek istiyorum aziz İsa ne istiyorsa uygulamaya razıyım demiş yeterki beni affetsin demiş peki demiş uyanık papaz, aziz İsa içine girmemi gidip gelmemi istiyor demiş, rahibe nasıl yani anlayamadım demiş, şöyleki demiş çapkın papaz bak şöyle oluyor demiş :))))) rahibe hiç susmadan bağırınca papaz konsantrasyonunu yitirmemek adına ULAN İSA ARKADAN İTTİRMESENE OĞLUM YA demiş:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-Abi beni eczacı gönderdi,100 tl yi bozacakmışsın, birde 1000 TL para

- Evet, biryeriniz mi ağrıyordu?

Umumi tuvalette sadece 3 kabin vardır hepsi doludur. Adamın biri gelir ilk kabine vurup;

-"Yok canim hayvancagizin günahini aliyorum" der içinden ama süphe de devam etmektedir.

biralar üretiriz içmeye doyamazsınız..?

Adamin biri kahvalti yaparken, karisi arkasidan gelip elindeki tava ile sertçe a... damin kafasina vurur.

-yorgo musluk bozildi, sen tamir et, yorgo:

- Evet öğretmenim.

- Söyle...

Tilki çok acıkmış. ormanda giderken bir ağaçta büyük, güzel bir biftek. Hemen ağacın yanına gider, bakar ki bifteğin yanında bir bomba. Eğer bifteği almaya çalışan bombanın patlamasıyla ölür. Tilki hiç ölmeye meraklı değilmiş. Hemen bir çare düşünürken, oradan bir kurt gelir. Tilkiye sorar:

Birgün Temel, İngiliz ve Fransız gemiyle seyehat ederken gemi batmış ve bizimkiler kendilerini ıssız bir adaya zor atmışlar. Bir süre sonra bizimkilerin canları cok sıkılmış.

tebessüm sadakadır

-İçi kadın dolu bir oda, der.

Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur. Adam ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar:

-yorgo elektrikler çalışmıyor sen tamir et, yorgo:

Temel:Ben bu oynu oynamayrum demiş

Hepsi güzel fıkralar :))

Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.

adam kadının sandığından daha akıllıymıs tabi. demiş ki:

3. KAT : ?Buradaki erkeklerin cok iyi birer isleri var, cocukları severler, son derece yakısıklıdırlar ve ev islerine de yardım ederler?. Kızlar: ?Aman

- Evet

-''Maliyeciler ormanda' demiş Maymun,

Yaşlı adama döndü yargıç: ?Bir diyeceğin var mı baba?

-" hiccc ibnelik olsun diye" demis.

Görünüşü ihtiyar ama kalbi kıpır kıpır olan ihtiyar manifaturacılık yapıyor, geçinip gidiyormuş. Günlerden bir gün içeri bir afet girmiş. Ve sormuş:

Kasabada hırsızlıkta ustalaşıp giderek zenginleşenler kendileri için soygun yapmak üzere maaşlı hırsızlar tutmaya başlamışlar. Zamanla, zengin fakir ayrımı çoğalmış. Zenginler mallarını korumak için bekçiler tutmuşlar, hapishaneler kurmuşlar. Kendi mallarının çalınmasını da yasa dışı ilan etmişler! Ancak yoksulların mallarını çalmak hala serbestmiş!

Anne cevap verir: O babanın sülalesi bizi ilgilendirmez...

- "Zahmet ediyorsunuz efendim.." demiş saygılı şöför, " Hep bana yedirdiniz.. Biraz da kendiniz yesenize.."

- Bana bi kask ver demiş... O da hemen olmuş. Ama ayı içinden :

Arkadaşlar Fıkraların Yanında Mizahi Yönü Olan Olan Nitelikli, Kaliteli, Komik Cümlelerde Yazalım ;)

-Maria'nin çoçuklarindan biri: "Peder hangi eşinden bahsediyorsunuz. Birincisi mi yoksa ikincisi mi?"

"benim tabiki" der. Bunun üzerine Hakan şükür Fatih hocaya döner ve "Hagiymiş hocam" der..

-Şanslısın benim ki maalesef hala yaşıyor, diye dertlenmiş.

Genç nişanlılar ertesi gün evleniyorlardı. Erkek:

Yahudi nin biri bir gün yolda giderken bir kurbağa görür ve kurbağa dile gelir:

Yanlız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.

-"Bildim, timsah" demis.

Karadenizliye sormuşlar :

Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak, halan 'o koca düğmelerle paket çok ağır olur' deyince düğmeleri kopartıp yeleğin cebine koyduk. Orada bulabilirsin...

istememekle beraber, işlerin böyle

- Söyledim ama...

Bunun üzerine kadın sinirlenir ve dükkanı terkeder. Bir hafta sonra kadın saçlarını siyaha boyatır ve koyu bir makyaş yaparak kendini esmerleştirir. Aynı dükkana gene gelir. Dükkanı yine turlar ve kasiyere sorar;

11. gün ahıra girer bakarki inek ölmüş

Korkunç... sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...

Kadın kocasına döner,

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye. - "Kayinvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!".

Temel cevap vermiş: ... "30 yıl."

Psikoloğun adını adresini vermiş ve ayrılmışlar. iki arkadaş bir müddet sonra tekrar görüşmüşler

Adam : Çok tatlısın hayatım... Ama çok şükür, benim hiçbir üzüntüm ya da sorunum yok...

Temel İngiltere'de oteldeymiş. Oda servisini açıp: "TU Tİ TU TU TU TU." demiş. Oteldeki telaşa kapılmış bu mesajı çözmek için. Oraya buraya haber salmışlar... Sonunda konsolosluktan bir çevirmen bulmuşlar ve Temel'in ne dediği anlaşılmış: "2 çay, 222'ye "

geç olmuş demektir..."

Çakal yalpalayarak yürümeye başlar. Ormana doğru dönerken tilki görür çakalı.

"Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum. Siz o zamanlar bile aileniz için tam bir başbelasıydınız. Sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 Dolar fazla kazanmak için herkesi satarsınız."

- Evlendiyumdan beridur.

-ula ne pağirip duruyisin, kunladiğimin çociği, ha puradan ne dediyin analşılmiii daa tur oraya celeyrummm, temel elindeki çay sepetini yere bırakmış karşı tepeye dursunun olduğu yere gitmiş, bunu gören dursun hemen fadimenin yanına gidip fadimeye saldırıya geçmiş, temel karşıda ikisini öyle görünce:

Neden ve kimden kaçıyorsun? diye.

(ykss: yuc71 e karı secme sınavı olup mulakat kadrosu ozym nin uzman kadrosunca belirlenecektir.)

?Bakan yüzme bilmiyor!..

> 'Ya 20 dolar verirsin ya da senin ki uçar gider!' diyorum."

-Eczacı şaşırmış

Bir mahallede yeni komşularıyla çay sohbeti yapan kadına komşuları ''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Kocanın BİR dediğini İKİ etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bizede anlat '' derler. ''Kısaca anlatayım'' der kadın ve anlatmaya başlar: ''Düğünümüz bittikten sonra kocam kendi atında, bende kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. kocam arkasına döndü ve benim atıma 'BİR' dedi. Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman eşim tekrar arkasına dönüp atıma 'İKİ' dedi. Az sonra atım takrar aynı şekilde tökezleyince eşim arkasını döndü ve at'a ''ÜÇ'' dedi ve belinden tabancasını çıkartıp atımı anlından vurdu. At oracıkta kanlar içinde yere yığılıp öldü. Ben şok olmuştum ve ata çok üzüldüm. Eşime bir hışımla çıkıştım '' Yazık değil mi atı neden vurdun!!?'' diye sordum. Eşim arkasını döndü ve bana '' BİR '' dedi. Ve o günden sonra kocamın bir dediğini iki etmedim.

- "Hayatim, evde misin?"

ufak bir hadise aralarında orta çaplı

Azgın mı azgın bir horoz satar bizim çifçiye. Adam çifliğe döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçuşur, gıdaklama sesleri feryat figanlar falan, çifçi çok memnundur. Ama horoz azgındır. Sadece kümesin işini bitirmekle kalmaz, çiflikteki diğer hayvanlarıda becerir. Atlar, koyunlar, inekler... Adam memnundur ama bir yandan da endişelidir. Horoz iki günde ölecek diye.

- ''karşıdan üç bayan geliyor hepsi dondurma yiyor birisi emerek birisi yalayarak birisi ısırarak bunlardan hanğisi evlidir''. öğretmen biraz sıkılarak;

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar: Aranızda Müslüman olan var mı?

- Teşekkürler.

Bir gün, bir psikologa gitmeye karar vermiş derdini psikologa anlatmış.

Hoca aniden hemen eve kosar, kumesten hindisini kaptigi gibi pazara doner. Papagan satmakta olan adamin yanina durur ve yuksek sesle;

Yaşlı kadın, beyaz başörtüsünü sıvazlayıp konuşmaya başladı kısık sesiyle:

Kır saçlı yaşlı adam kamyoncuların durup yemek yedikleri benzin istasyonunda kahvaltısını ederken içeriye, deri ceketli, dev gibi üç tane serseri girmiş.. Birincisi adamcağızın tabağındaki böreğe sigarasını söndürüp barın önündeki sandalyeye oturmuş.. İkincisi adamın içtiği sütün içerisine tükürüp bardaki yerini almış.. Üçüncüsü adamın tabağını ters çevirip arkadaşlarının yanına geçip oturmuş.. Adamcağız en ufak bir itirazda bulunmadan sessizce mekanı terk etmiş.. Kısa bir süre sonra serserilerden biri garson kıza dönüp "Ne biçim herif bu? Erkekliği beş para etmezmiş..!" demiş.. "Evet!" demiş kız,"Şöförlüğü de beş para etmezmiş.. Benzinlikten çıkarken dev gibi TIR'ı ile üç Harley Davidson'un üzerinden geçti

-Bebeğin süt annesi zenciydi der, Baba bu inandırıcı cevabı annesine anlatır.

Aradan bir ay geçti.

-"Ne yapıyorsun... Orası aslan kafesi!.." diye bağırmış; Temel de:

-"Eminim, sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile' ... dedi..

Ukala&Filozof ben bu fıkraları 5 sene önce biliyordum bayatladı bunlar çoktan. çok daha detaylı araştırma yap

"BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!"

-Öğrenci: bilmiyorum,

Ama şimdilerde, küçük bir söz,

bir meyve fidanı aldılar ve

"Devletim" demiş Amerikan hiç düşünmeden..

- Herif arabanın ilk sahibi!..

- Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karıma ve çocuklarıma sadık kaldım. İnsanlara ve hayvanlara hep yardım ettim.

herkes gereksiz eşyalarını attıyor. bir anos daha eliyor"uçağımız düşmek üzere lütfen bütün eşyalarınızı atınız" bütün eşyaları atıyorlar.

- Melek : Çok iyi bunları biliyorduk zaten al sana cennetin gümüş anahtarı der ve sonra Hidayet'e döner. Senin hiç günahın var mı Hidayet?

:)))) Güzelmiş :))))))

Adam derhal feneri söndürmüş. Ebe;

yaklaştıklarında sarışınlardan biri der ki :

Sonun da hostes dayanamamis ve pilota sikayet etmis. Pilotda bunlari

haaahaaaahaaaaaaaa :))) süper fıkraymış dostum.. Sabah sabah neşelendirdin teşekkürler :)))

fıkra değil ama güzel bir hikaye sizlerle paylaşmak istedim...

-Öğrenci: camı açarım,

-Aşağısı bir iş düşünüyor, yukarısı bin iş düşünüyorda ondan, demiş Karadenizli..

> "Eee... hepsi ödemiyor tabii.

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

"Buyrun memur bey?"

Temel günlerce araştırmasına rağmen iş bulamaz ve bu duruma canı çok sıkılır.. Evde otururken Amerika dan amcaoğlu Dursun arar. hal hatırdan sonra konu Temel'in işsizliğine gelir. Dursun temele der ki: Haçen Amerikaya gel. yere düşen dolarları toplasan bile sana yeter demiş.. Temel'de kabul edip Amerikaya gitmiş. havaalanından çıkarken yerde bi 100 dolar görmüş. 'ula ilk günden de işe mi başlanır daa'..

Profesör: "Ben akıl olan çuvalı seçerdim..."

-Abi bana bir viagra verirmisin demiş.

Uzun süren bir iş gezisinden dönen Fransız, karısının zenci çocuk doğurduğunu görür. Karısı bozuntuya vermeden serin kanlılıkla duruma açıklık getirmek için :

galiba ziliyle oynayabiliyorsun! ..

-Afedersiniz ishal oldum acilen tuvalete girmem gerekiyor. Rica etsem çıkarmısınız. Tuvaletteki adamda

Bir aile, 30 yaşındaki oğullarını evlendirmek için bir çöpçatanla anlaşıyor, iyi bir eş bulmasını istiyorlar. Gelinden beklentileri konusunda çöpçatana uzun bir liste veriliyorlar; İki hafta kadar sonra, çöpçatan aileye çok iyi bir kız bulduğunu müjdeliyor.

maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye.

Anlayamam; ama ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda.

kız: ulan burda ben dururken gitti salak cocuk koca karıyı öptü

- Melek gülerek.. "Oğlum sen vaaz verirken herkes uyuyordu, ama Hidayet otobüs kullanırken herkes dua ediyordu...

-Yahu demiş, benim bir sorunum var. Gece rüyamda üç tane güzel kızla beraber oluyorum sabaha kalkınca yorgunluktan ölüyorum, ilk zamanlar güzeldi ama artik çok yoruluyorum

kadın adama: yaa herif senın koy ne kadar da guzelmiş valla ben bu kadar temiz havalı manzaralı yerde 6 ayda doğururum. demiş

dediler.

98 dünyakupasını FRANSA milli takımının kanzandığını gören Fatih Terim hemen ilk uçakla fransaya fransanın hocasından taktik almaya gider. Fatih hoca, fransanın hocasına

-"Ulan Temel nereye yaptıysan söyle, üç ev değiştirdik hala koku çıkmadı.

Dursun: neyimu daa?

Oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor

Temel saskin, sorar:

Bir Amerikalı, bir Ingiliz ve bir Iraklı kahvede oturmus çay içiyorlar.

Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.

Digeride kabul etmis. Birincisi sormus

- ''emerek yiyendir'' der.

- Ha pu netur, derisi soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?

Kolejli kız chatte tanıştığı adamla ilk defa buluştuğu cumartesi gecesi geç saatte kampüse dönmüş. Onu beklemekte olan oda arkadaşı ışıkları hemen açıp merakla sormuş Nasıldı?; diye. Berbattı.. demiş kız, Buluşmaya 1932 model Rolls Royceu ile geldi. Arkadaşı Vaaayy demiş. Kızım çok havalı ve pahalı bir araba o... Nesini beğenmedin ki? Kız, Hayatım demiş sinirle,

-Hemserim bu nasil kus 50 Akce istersin?

gösterelim" dediler.

evlenmeden önce sık sık birbirlerini

-"Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi... pu!!!"

200570050, Senin Giderken Gördüğün Çizgileri!! Ben Gelirken Sıkıntıdan Çizdim!!

- "Bi hayvan oglu hayvandi ama haçen tam hatirlayamayrum"

"Peder, büyük günah işledim.."

Tanrım, cok etkileyici ama yukarıda baska katlar da var.?

- Melek Hidayet'e döner ve bunu da biliyoruz. Çok iyi al sana cennetin altın anahtarı...

- Ben bir psikolog tanıyorum ona git, o senin sorununu çözer, demiş.

byturk afiyet olsun:Dx

- ?Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş onu da öldürmüş.? Adam biraz düşündükten sonra sorar:

?Yok? demiş?adam biz çoktan boşanmaya karar verdikte çocuklar etkilenmesin diye, Ölmelerini bekledik.

Bir ay kadar sonra, bir sabah, komsusunun camasirlarinin tertemiz oldugunu goren kadin cok sasirmis 'Bak' demis kocasina ' Camasir yikamayi ogrendi sonunda, merak ediyorum, kim ogretti acaba?'

çözdüm"

- "Bu neden sırıtıyor?"

Delikanlı kız arkadaşını gece yarısı eve bırakırken bir teklif alır;

- 3. sebeb neymiş?

-^^Leyla ile Mecnun^^ için mi?

-- Komserum... Hava sisli oldugundan kafami pencereden çikarmis öyle gideydum. Megersem Tursun da karsidan öyle geleyirmus...

:))) güzelmiş bu :))

Az ötede masada Borazan Tevfik oturuyormuş. Yemeğinden başını kaldırıp o da garsona dönmüş:

Acaba kaplana tecavüz etsem bunu anlar mı. E tabi korku da var biraz. Öyle ya koca aslanın karısıdır.

4. KAT : ?Buradaki erkeklerin isleri cok iyi, cocukları cok severler, gayet yakısıklı olup, ev islerine yardım ederler ve ayrıca son derece romantiktirler?. Kızlar cıglık atmaya baslarlar: ?Inanılmaz, bir ust katta bizi neyin bekledigini bir dusunun!? Ve bir kat daha cıkarlar?

kendim yazmıyorum belki ama fıkralarınızı takip ediyorum arkadaşlar

Birgün büyük bir oluşum her milletten ajan seçmek üzere da... ha önceden belirlenmiş kişileri görüşmeye çağırmış.. Önce Amerikan'ı odaya almışlar ve sormuşlar, "Karın mı, devletin mi?"

Adam evinin merdivenlerinden çıkarken düşüp, bacağını dört yerinden kırmıştı. Hemen hastaneye kaldırılmış, doktor bacağı boydan boya alçıya almış ve: - "Beyefendi bundan sonra daha dikkatli olun, en azından alçınız çıkana kadar merdivenlerden inmek çıkmak yok", demişti. Üç ay sonra kırıklar kaynamış, alçı çıkarılmıştı. Adam bu arada doktora: - "Doktor bey artık merdivenlerden inip çıkabilir miyim?" diye sormuş, doktor da: - "Tabii, ancak yine de bir süre daha dikkatli olmalısınız", demişti. Adam doktorun bu cevabı üzerine sevinçle bağırmış: - "Oh be şükürler olsun, üç aydır eve su borusundan tırmanarak girip çıkmaktan anam ağlamıştı."

-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da

Papağan sormuş,

- Beline sıkı sıkı bağlayasun bu urgani!! İp bağlandı, Temel çekti. Adam düşüp parça parça oldu.

biricik ikiside süper ama ilki daha komik :)))

- Evet, neden sordun?

- ... pu mu olacan lan sen?

Son olarak Temel Lafa Girmiş:

Her ikisi de, boşanmayı

zaman "ya iptal olursa" diye düsündüler. Ertesi gün

- "Ne dedi doktor sana? Kadın cevaplar :

- Tam oğlunuza göre bir kız buldum; Namazını kılar, duaların çoğunu ezbere okur, harika yemek yapar, temiz, titiz, çocukları çok sever, çok çocuk sahibi olmak ister ve en iyisi de gerçekten bir içim su, çok güzel!! Oğlunuz bu kızla evlenir, mutlu bir yuva kurarlar. Bunları duyunca aile pek bi memnun olmuş.. Hemen telaş başlamış, düğün dernek hazırlığı kararlastırılıyor ; Ama bu arada damat adayı duraksamış ve çöpçatanın kulağına doğru eğilip, fısıltıyla sormuş:

Arabanın önünde bir eşek yatıyordu. :-))))

Doktor bekçinin arkasına geçip pantolonunu indirmiş ve başlamış icraata.

Yaz zamanı karınca gece gündüz ağır çalışırken ağustosböceği vur patlasın çal oynasın şarkı türkü söyleyip takılmış. Tabii kış gelmiş, karınca sıcacık evinde afiyet içinde yaşıyorken bir gün kapısı çalınmış. Bakmış ağustosböceği.

Generalimin de oluru lazim. Bana bir parça numune

Üniversite yemekhanesine giren bir ögrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün... oturdugu masaya oturmus.

BOŞANMA DAVASI:)

- Beyler lütfen teker teker geçelim.

-Temel :yok.

Derken olan olur ve tilki saldırır. Kaplan uyandığında başına geleni anlamıştır. Ağlamaya başlar.

Karisi lafa atlamış:

birini bul? der. Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar: Aranızda başka Müslüman var mı?

-'Vergi memurları herkese ceza yazıyormuş. Bende yazlık, hanımda yazlık, çocuklarda yazlık, vergi borcundan batarız...'

- Öyleyse niye taşıttı?

- Hocam sakın yola çıkmayın, tipide kaybolursunuz. Benim lojmanda birlikte kalabiliriz bu gece.. der... Başka da çaresi yoktur profesörün... Giderler ebe hanımın evine, ev dediğin tek gözlü bir oda,

geliyor. Çavuş, buna da soruyor tabi benim adim ne diye. Adamın adini tam

Ağustosböceği "Yoo. Yanlış anladın demiş. Biz yaz boyunca saz çalınca, ayıptır söylemesi biraz para yaptık. Hatta meşhur oldum, şimdi Avrupa turnesine çıkıyorum. Belki oralardan istediğin bir şey vardır, diye sormaya geldim," demiş.

Bunun üzerine dürüst adam, geceleri ışığını söndürüp dışarı çıkmaya başlamış. Her gece, hırsızlık yapmadan orada burada dolaşır durur, sonunda yatmaya evine dönermiş. Fakat her döndüğünde evini soyulmuş bulurmuş. Sonuçta bir haftadan daha az bir sürede, yiyecek içecek hiç bir şeyi kalmamış ve memleketini terk etmek zorunda kalmış.

FIKRA

- "Gidelum hastanenun yanunda bir çukur açalum"

benden bu kadar:)

Bektaşi ile Hacı Osmanlı, zamanında ramazanda içki içerken yakalanırlar. Kadı yaptıklarının cezasının ne olduğunu bilip bilmediklerini sorar bunlara. Hacı af diler "şeytana uyduk kadı efendi", der ve Haci'ya idam cezası verir. Bektaşiye sıra gelir ve der ki "Kadı efendi ben gayri-müslümüm, bana oruç farz değildir." Kadı Bektaşiyi serbest bırakır. Bektaşi kadıya sorar "kadı efendi ben de şehadet getirsem, müslüman olsam, arkadaşımı da bağışlar mısın?" Kadı efendi düşünür "gavuru müslüman yapmanın ona sağlayacağı sevabı hesap eder ve Hacı'yı da affeder. Kadının huzurundan ayrıldıktan sonra hacı şaşırararak Bektaşiye sorar: - "Sen ne biçim adamsin be, bir dinli oluyon bir dinsiz, sende iman yok mu bire münafık?" deyip azarlar. Bektaşi de - "Gavur oldum kendimi, müslüman oldum seni kurtardım be. Peki sen ne işe yaradın?"

"hoşgeldiniz beyfendi" diycem.

- Kimmis,?

Yalnızlıktan bunalan adam papağan marketine gider. En güzel papağan en ucuzudur. Papağana sorar: Neden bu kadar ucuzsun? Görmüyor musun abi benim ayaklarım yok! der papağan. Peki nasıl tünekte duruyorsun? Pipimi doluyorum abi der papağan. Adam papağanı eve götürür. Ertesi gün eve geldiğinde

Karslı abdoşun omzunda papağanı bir eczaneye girmiş ama bizim Karslı hiç konuşmuyormuş omzunda papağanı :

-Önce, arastımalarınız annemin uzun bir hastalıktan sonra ölmek üzere olduğunu ve hastane masraflarının onun yıllık gelirinin bir kaç kat üstünde olduğunu da gösterdi mi?" Görevli utandı: "

Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyormus ki, ne yapıp yapıp ondan kurtulmanın yollarını düşünüyormuş.. Sonunda bir sabah kediyi arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok otesinde bi sokağa götürmüş, onu orda bırakıp doğru işe gitmiş. Aynı akşam işten eve gelmiş bir bakmış kedi evin bahcesinde karısıyla oynuyor, kadın neşe içinde "ayy bütün gün onu aradım, ama akşam üstü bir baktım gelivermiş, evin yolunu nasıl da bulurmuş benim akıllı kedim." Adam tabi çok bozulmuş ama belli etmemiş.. Ertesi sabah yine kediyi arabasına atmış, bu sefer evin 40 blok otesinde bi sokağa götürüp bırakmış yine işe gitmiş, akşam işten eve gelmiş bir de ne görsün kedi salonda yine karısıyla yerlerde yuvarlanıyor.. Ertesi gün adam kediyi 60 blok oteye bırakmış, akşam gelmiş yine kedi evde.. Sonraki gun 70 blok öteye bırakmış, aksam kedi yine evde.. Adam artık ertesi sabah kediyi arabaya koymuş, 90 blok oteye gitmiş.. Ordan köprü yoluna girmiş, ilk çıkıştan sağa dönmüş, ordan tekrar sağa dönmüş, gitmiş gitmiş, bir 20 blok daha uzağa gitmiş, sola dönmüş, biraz daha gitmiş, ve kediyi orda arabadan atmış. Saatler sonra evin telefonu calmış, adam karısını arıyor: - "Hayatım, kedi orda mı?" - "Evet.. neden sordun?" - "Şunu telefona bir çağırsana... kayboldum..!"

-"Nesi vardı? Neden öldü?"

- Uy cözünü sevdigumun hacim beyi, ben şimdu bu kadar parayu nasil yiyeceummm daaaaaa...?

"Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?"

- Lütfen soyinun, sonra da uzanun der. Kadın şaşkın bir vaziyette,

Adamın karısı hamileymiş. Bir gece yarısı sancılanmış. Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş. Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş.

-Çocuğu gönderdin hem 100 tl bozdurdun, hemde 1000 tl istedin ya demiş.

-Olmaz ebe hanım, baksana ışığı gören geliyor!..

Sonra (1)?in yanına bir (0) koyuyor:

Kasabanın birisinde çapkınlıklarıyla ünlü imam ve bekçi varmış.

bu işin hiç de hayal ettikleri gibi

Günlerden bir gün, akşam üzeri kasabanın bekçisi doktorun muayenehanesine gitmiş.

Saddam:

Ses devam etti: "Nasılsın?"

"Hakan senin ananın babanın oğlu ama kardeşin değil, kim bu?" der, Hakan da

Orta yaşlı çiftin dünyalar güzeli iki kızı vardı ama gönülleri bir erkek çocuk arzuluyordu hala. Son bir deneme yapmaya karar verdiler. Kadın hamile kaldı. Doğum günü sağlıklı bir erkek dünyaya geldiğini duyan baba neşeyle hastaneye koştu ama o güne dek gördüğü en çirkin bebekle karşılaştı. Karısına:

temel arkadaşlarıyla bi gün kahvede otururlarken dönemin basbakanı merhum Bülent Ecevit cıkmış tv ye. Temel:

- Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun...

-Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.

-"Anne! Sen şu üstündeki giyip gösteriş yapacaksın diye; zavallı, savunmasız, masum bir yaratığın ne acılar çektiğini biliyor musun?" Bunun üzerine kadın, ters ters bakar ve konuşur:

Arkadaşlar bizim delikanlılarımız meşhurdur!!!!?.? demiş..

güzeldi

'' Heyy yine ne yaptim''

başlık parası verirsiniz?" diye soruyor, ağzını yayarak...

kederle koltuga çöktü. Aron da çaresiz kapiyi açti.

Üç zayıf hiç olmaz da eğer olursa Ebubekir? in, Ömer? in, Osman? ın selamı var dersin.

- "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;

-"Takdir-i ilahi, hiç içki içmez- sigara bilmez bir adamdı!" der beriki..

-"ulan ne geldiyse senin yuzunden geldi" diye..

Bu hayatımdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı...

Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden, yine aynı sarhoş merak edip koşar cenazenin yanına ve sorar:

Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar ve şöyle der :

-Aranızda başka Müslüman var mı? Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar,

giderek:

-Dedim ya hocam benim kus konusur ama

ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir. Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der. Bu kadar önemli bir konuyu bir çocukla konuşmakistemeyen patro... n sorar "Baban evde mi?"Çocuk fısıldayarak cevap verir "Evet"Patron sorar "Onunla konuşabilirmiyim?"Çocuk fısıldayarak cevap verir "Hayır"Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?"Çocuk fısıldayarak "Evet"Patron, "Peki onunla konuşabilirmiyim?"Çocuk yine fısıldayarak "Hayır"Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin birbüyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar, "Orada başka kimse var mı?""Evet" der çocuk fısıldayarak, "Bir polis memuru var"Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar "Memur beyle konuşabilir miyim?""Hayır" der ufaklık, "Şu anda meşgul"İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"Çocuk fısıldayarak cevaplar:" Annemle babamla ve itfaiyeciamcalarla konuşuyor"Meraklanan ve endişelenen patron, telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar"Bir helikopter" der çocuk, hala fısıldayarak. Panikleyen patron:"Neler oluyor orada" diye sorarCocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi"Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: "İyide neyi arıyorlar"Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir "Beni".

- Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun.. . Yaz sonu nikah varmış, bizim

-"Eeeee!"

Telefona annem çıkarsa zayıfım olmaz da, eğer bir tane olursa Ebubekir? in selamı var, dersin.

- Kim bunu yaptıysa bir adım öne çıksın.

bildir, ancak telefona ben çıkarsam bana söylersin.

Lokantada, müşterilerden biri garsona seslenmiş:

Köylü Ahmet eşeğini satmaya karar vermiş. Kıymeti taş çatlasa 50 milyon lira eden eşek için pazarlık payı da ekleyerek 100 milyon lira fiyat koymuş. Komşu köyden acilen eşeğe ihtiyacı olan Mehmet ağa 100 milyon ödeyip eşeği pazarlıksız satın almış. Köylü Ahmet eşeğini satmasına satmış ama aksam da gözüne bir türlü uyku girmemiş. Düşünüp durmuş yatağın içinde... " Mehmet ağa 50 milyon liralık eşeğe niye 100 milyon lira verdi?"!!!!! diye. İçi rahat etmeyince ertesi gün eşeğini geri almaya karar vermiş. Pazara gitmiş Mehmet ağayı bulmaya bir de ne görsün essek 200 milyon liradan satışa çıkarılmış... Bir kere içi rahat etmemiş geri alacak eşeğini...200 milyon lira ödeyip geri almış eşeğini Aynı olay bu defa Mehmet ağa?nın başına gelmiş, o da uyuyamamış bir türlü "allah allaaaa Ahmet niye 100 milyona sattığı eşeği 200 milyona geri aldı var bu işin içinde bir iş..." diye... O da ertesi gün eşeği geri almaya karar vermiş. 400 milyon lira vererek geri almış eşeği... Bu alışveriş her gün fiyat arta arta devam etmiş. Bir kaç gün sonra pazara bir başka köyden Hüseyin gelmiş. Hüseyin pazardaki kalabalığın arasına dalınca bir de ne görsün ; "al, al, al, sat, sat, sat" bağrışmaları arasında bir yaşlı eşek ve bu eşeğin tam 1.000.000.000 TL satış fiyatı... Yanındakine sormuş, "Hemşerim, nedir bu yaaaa bu yaşlı eşek 1 milyar lira eder mi yahu?" Adam hemen yanıtlamış;"Valla grafikler ortada, bu eşeğin fiyatı bir haftada 50 milyon liradan başladı, 950 milyon liraya geldi. Söyle bir teknik analizine bakarsan görürsün. Eşeğin fiyatı 1 milyardaki direncini bir kırarsa, 1.5 milyara kadar yolu var."

-Hoca: otur sıfır" Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor... Alican kalkmış...

BERKEMAL BERKEMAL

Sonrada çekip gitmiş. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam başlamış gülmeye. Kahvedekiler şaşırmış ve hemen sormuşlar:

gitmeyeceğinin farkındaydılar.

12'ye 5 kala postaci sokagin kösesinden gözüktü.

Arkadasi

baslayabilirsiniz."

- "Bu neden öldü?"

Maymun bunu duyar duymaz koşarak ağaçtan ağaca atlamaya başlamış.

- Metresi bir öpücüktür, dudaktan. Kız kararsız:

Şaşıran öğretmen:

Psikolog..

İngiliz:Bende sopa var."

Kadının biri rahatsızlığı bulunan oğlunu doktor Temel'e götürmüş :

-"Hoşgeldiniz hanımefendi" diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?

Annesi, ALLAH Adem babayla Havva annemizi yaratmış nesilden nesile biz olmuşuz demiş.

-"Huseyin kırç komutanım."

olmadığını anlayıvermişlerdi.

temel ve fadime yeni evlilermiş ama dursun bu durumu bir türlü hazmedemiyormuş, aklı fikri fadimenin tadına bakmaktaymış :)))birgün temelle fadime karşı tepedeçay toplarken diğer tepeden dursun temele sesleniyormuş:

Profesör öğrenciye: Sana son bir soru soracağım - demis.

Doktorun biri tabelasına yazmış ileştiremiyeceğim hasta olamaz eğer olursa verdiği vizite ücretinin iki katını geri ödeyeceğim demiş. Bunu gören akıllının biri karlı iş diyerek muaynaneye dalmış. Doktor bey agzımın tadı hiç yerinde değil demiş bunun üzerine doktor "hemşire hanım 16 numaralı kutuyu getirirmisiniz lütfen "diyerek, kutunun ağzını açıp hastaya bir parmak tattırmış bunun üzerine hasta aman "ne yaptın doktor bunun içinde bok var" demiş doktorda bak nasıl ağzının tadı yerine geldi diyerek hastasını göndermiş bizim akıllı bunu hırs edip günler sonra tekrar muaynaneye gelip ve hafızamı kaybettim demiş doktor hemşire hanıma dönerek "16 nolu kutuyu alabilirmiyim " hasta hemen müdahale etmiş"aman doktor onun içinde bok var "bunun "üzerine gördün mü nasıl hafızan yerine geldi demiş".

-Est-ce que tu es malade? DİYOR kadın, bizim malatyalı hemen kadının yanına zıplıyor ve kadına sarılarak

cagirmis hostes niye yaptigini sormus. karga:

Amerika'da bir üniversite de profosör olan temel ile bir ingiliz sohbete başlamışlar. İngiliz bi ara Temele demişki: Geçenlerde İngilterede bi araştırma için toprağı kazdık kazdık kazdık yerin 300 metre aşağısında telefon kabloları bulduk demiş. Temel de 'ee ne var bunda' diye sormuş.. ingiliz: 'anladık ki bizim atalarımız 1000 sene önce telefom kullanıyorlarmış' demiş.. Temel de hiç altta kalır mı.. demiş ki: bizde bi keresinde Türkiye de bi araştırma için toprağı kazdık kazdık kazdık belki 1 kilometre aşağıya indik ama hiç bir şey çıkmadı demiş.. ingiliz de :' ee ne var bunda demiş.. temel : ' bizde anladık ki bizim atalarımız 1000 yıl önce cep telefonu kullanıyorlarmış..

-kısaca bu kız ORİSPİ der...

> "Vay be!" demiş polis gülerek. "İyi fikirmiş. Peki öbür torbada ne var?"

- Simdiden söyleyelim, biz dönmeyiz.

Adamın biri bara girmiş. Garson, herkese içki ver kendine de al demiş. İçkiler içilmiş garson hesap için gelince adam: Para yok demiş. Tabi garson bunu bir güzel dövüp dışarı atmış. Diğer akşam tekrar gelmiş ve yine garson herkese içki kendine de al demiş ve sonuçta parası olmadığı için yine dayak yemiş ve gitmiş. Bu üç akşam böyle devam etmiş. Dördüncü gün yine gelmiş ve garson herkese içki fakat bu sefer sen içme, içince sapıtıyor, sonrada kavga çıkarıyorsun.

- Valla ; kesin bir bilgi edinemedim. Kimisi iyi diyooor, kimisi kötü!!

-"Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?

--yine mi siz a. q demiş:)))

- Oğlum, demiş, çaktırmadan takip et su herifi bakalım. Buradan ayrılınca nereye gidiyor? Çırak yarim saat sonra kapıdan girerken, usta merakla sormuş:

-Hoca: oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?

Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlanır: - "Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?" - "Hayır düşmedim. Arkadaşım Orhan'la dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim!" Annesi oğlunu yatıştırmaya çalışır: - "Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil. Ben sana yarın pasta çörek vereyim. Arkadaşına da ver, barışın. Güzel güzel oynayın olmaz mı?" - "Olur anneciğim, barışırız." Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu: - "Yine ne oldu?" - "Arkadaşım yaptı; daha çok pasta, çörek istiyor!"

- E, herhalde. Sen hic erkekle evlenen duydun mu?

-"150-160 milyon lira veririm"

- Bu delikanlı deli mi divane mi? Neden böyle yapıyor? Ve tamam usta, dedikten sonra nereye gidiyor? Yine bir gün, ayni diyalogun ardından, yanındaki çırağa seslenmiş:

Temel amansız bir hastalığa yakalanmış. Doktor doktor dolaşmış, en sonunda bir doktor onun hastalığının bir çaresi olduğunu, yeni doğum yapmış bir kadının memesinden süt emerse iyileşebileceğini söylemiş. Temel her zaman gittiği kahveye gidip oturmuş ve kara kara düşünmeye başlamış. O sırada arkadaşı İdris gelip Temel'in durumunu görmüş ve derdinin ne olduğunu sormuş. Temel durumu anlatınca,

Demek bana tecavüz edildi...

Adam başlamış

Temel yanındakine sormuş; ?Ula hemşerim sen Japon musun? Adam; ?Yok!? demiş. 5 dakika sonra gene sormuş; ?Hemşerim sen Japon musun? Adam gene?Yok kardeşim!.. Ne japonu? demiş. Temel dayanamamış biraz sonra gene sormuş; ?Hemşerim sen Japon musun? Adam bu kez Temel?den kurtulmak için, ?He lan!.. Japon?um... Ne olacak? deyince Temel, ?Vallahi hiç benzemeyisun...?

-bir antibiyotik lütfen demiş,

-Temel karşıdaki çerezciye gitmiş.

- Bak bunlar da benim yumurtalarım; 4 liraya satılıyor! Şehirli tavuk altta kalmadı:

- Ne olmuş yani?! Sen popon kaşınınca pantalonunu

-sen yokken kapici aleks ben sana yardım fakat sende bana yardım dedi, ben dedi nasıl yani, aleks dedi ya yıkarsın çamaşirlarımı ya da yatarsın...

Sınıf, öğrencilerin gürültü patırtısıyla sallanırken sert görünümlü hoca kapıda beliriyor. Sınıfa bir bakış atıp kürsüye geçiyor.

Temel "Ya hiç sormayın, olacaktım ama kulağıma kramp girdi" demiş

Karganin essege cevabi:

-Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama?ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka? dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış?

-Hocam 100 Akce cok degil mi bir hindi icin?

Temel satılık papağanları inceliyormuş. En pahalı papağanın önünde durmuş: - "Abi bunlar neyce konuşuyor?" - "İngilizce, Fransızca, Almanca" - "Kaç paradır?" - "Bir milyar" - "Lazca biliyo mu?" - "Bilmiyo" Temel papağanın burnunu okşamış; - "Bu burunla yazık!"

Bu süre içinde de

-mail yoluyla bilgi vereceklerdir. Evliliğin birinci haftasında büyük kızdan mesaj gelir. Mesajda "RUFFLES" yazmaktadır. Kadın merakla gazetesini alır ve ilana bakar: "RUFFLES. HEM EGLENCELI, HEM DE DOYURUCU" Kadın çok mutlu olur ve yeniden mesaj beklemeye başlar. Bir süre sonra ortanca kızından bir e

M. S. 2000... O antibiyotik kimyasal, al bu otu ye.

Tıp Tarihi Süreci :)))

Karslı çok yaşlı bir dede fermuarı açık yanındakilere nasihat veriyormuş çok ciddi devlet meselesiyle ilgili, tam o sırada torunu dedesinin fermuarının açık olduğunu farkedince usulca yanına sokulmuş kulağına eğilmiş:

Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba..."

-verecekmişsin demiş.

Amerikalı çayini bitirince bardağı havaya firlatmış, silahınıi çıkarıp bardağa ateş edip parçalamiş:

- Hanımdan hiç Elektruk Alamiyrum be Dursun.

Clinton:

... İdealist bir profesör köy, köy gezip araştırmalar yapmaktadır.

O gece bitmek bilmedi. Kimi zaman ümitlendiler, kimi

Adam bu adamı bir güzel pataklamiş ve yüzünü gözünü kan içinde bırakmış.

Clinton bir gün Bağdat'a gider, Saddam'ın karşısına oturur. Bir bakar ki Saddamın koltuğunda 2 tane düğme var ve bunlar ne diye sorar;

-" Hoşgeldiniz hanımefendiler" diyeceğim peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?

- ' Adam: ' ... Hadi beeeeee.'

Dünyanin bir ucunda sinek havalansa haberdardir!..?

neyse bunlar varmış karadenizin bı yayla koyune tabi hava su deniz yesillik her sey mukemmel.

- On metre alayım bari, Ihtiyarın gözler fıldır fıldır. On metreyi saniyede keser, kıza uzatır; hesabı ister. Kız kapıya doğru seslenir:

-AliCan: Ceketimi çıkarırım.

-Sen mi yaptın oğlum bu resmi?

- A ha!, karıyı da çalmışlar?

Şehirli tavukla köylü tavuk gezerken, bir vitrinde iri ve beyaz yumurtalar gördüler. Şehirli, gururla yanındakine döndü:

"Bakıyorum asayiş berkemal mi?"

"Hagi senin ananın babanın oğlu ama kardeşin deil, Kim bu?" der Hagi de

-neden bir yıl fazla yasamak istiyorsunuz?.?

Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de yakarım!

"Oh, bu çok kötü evlat... Fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin..."

Fransızın kızını,

"Peder, geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk.."

- Ben sizden daha iyi yemek pişiriyorum.. Evin hanımı daha da kızarak ;..

Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliginde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel: - "Yatın yere, tavşan deliği!" Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar karşılarına. Temel: - "Yatın yere, tilki deliği!" Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar. Onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel: - "Yatın yere, ayı ini!" - Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar. Temel: - "Uşaklar ne çıkacagını bilmiyorum. Ama yatın yere, ne çıkarsa bahtımıza!" Ertesi gün gazetelerde: - "Dört avcı tren altında can verdi..."

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa

"İki kadın bir gün sessizce oturuyorlarmış"

'' Kadin üzülerek '' Tatlim çok özür dilerim, biliyorsun seni çok kiskaniyorum.''der

- O ünlü yarı atı Leyla var ya, dedi. İşte o aradı seni...

-Temel, sana söyleyeceğim cümleyi kısaca özetle tümcelere ayır der;bir kız pencerden baktı, öpücük atıp el salladı saçlarını savurdu, arkasını döndü ve çıktı, hadi bakalım özetle ve dediğimi uygula der, Temel:

- Bana da bir pilav... Ama üstüne etme!

- Bana tecavüz ettiler.

- Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş...

-'Ormana maliyeciler gelmiş' demiş tilki.

Az sonra kapı tekrar çalındı, bu defa kösedeki pastanenin çırağıydı gelen...

- Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmuş gülüyorsun

"Yok canim... sadece alkollü olduğu zaman"

"Hay hay Neden olmasın. Biz hastalarımızın her türlü ihtiyacını karşılamak için görev yapıyoruz.

öğretmen önce şaşırıp;

"Sevgili oğlum Temel... Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için mektubu yavaş yavaş yazıyorum...

Akıl hastanesinden kaçan iki deli, karşıdan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çınarın arkasına saklandılar. Bekçi, onların ayak seslerini işitmişti. Sordu: - "Kim o?" İçlerinden biri kedi gibi miyavladı. Bu başarılı miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki, delilerin ayakları altındaki yapraklar hışırdadı. Bekçi geri dönüp yine seslendi: - "Kim var orada?" İkinci deli cevap verdi: - "Öbür Kediii."

bu kumaslara talip olmadigi görüldü. Iki kafadar

-"İçelim anasını satayım! İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!"

Sarışın vj şaşkın, değer kaybının nedenini soruyor..

"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık

Clinton: Kak göstereyim der düğmenin birine basar clinton başlar gülmeye Saddam şaşkın ne oldu diye, Clinton ikinci düğmeyede başar Clinton gülmekten ölecek durumdadır. Biraz sonra saddam müsade ister

Bektaşinin ticarete atılacağı bir dönemde 1 milyara ihtiyacı vardır. Camiye gider ve başlar dua etmeye: - "Allahım bana 1 milyar ticarete atılacağım..." - "Allahım bana 1 milyar ticaret yapacağım..." Hemen yanındaki dilenci: - "Allahım bana 1 milyon ekmek parası..." Bunu duyan Bektaşi hemen çıkarır 1 milyonu verir ve: - "Şimdi defol git, gözüme gözükme, böyle ufak işlerle Allah`ı meşgul etme... Kör müsün burada büyük işlerle uğraşıyoruz..."

M. S. 1000... O ot kötü, ... gel bu duayı oku...

Öğrenci: "Para olan cuvalı seçerdim..."

Yanındaki köylüye sormuş;

Hakim sormuş,

Bir mahkeme salonu düşünün... Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çağırırlar.. Kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır... "Bayan Jones.. Beni tanıyor musunuz?" Yaşlı teyze cevap verir: "Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum.. siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız.. sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsınız..." Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur.. Adam ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar: "Peki Bayan Williams, ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz?" Kadın yine cevaplar: "Elbette tanıyorum.. çocukluğunda ona dadılık yapmıştım.. Tembel, ödlek ve alkolik adamın tekidir.. etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altına kaçırdığını söylüyor.." Yine herkes şokta.. bütün salonu bir uğultu kaplar.. hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafın avukatını da kürsüye çağırır.. Ve ikisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şunu fısıldar... "Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım.

-3 erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Papağan biraz duraksar ve cevap verir :

Zaten Tanrı, Tavukların Kanatlarını Mangal İçin Yaratmıştır.. Başka Hiç1 Şeye Yaramıyorlar.))

DİĞERLERİ PROFESÖR...

-"Seans başı 25.000.000 TL.'mi verecektim? Ben o işi 10TL'na. hallettim" dedi

-dede dede, ne yapiysen bakkalın açıktır gahmışsan akil satisan,

Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?"

M. S. 1250... O dua batıl inanç, al bu iksiri iç.

Ancak tabii ki benim tek basima begenmem yetmez.

Söz ona gelince Iranli?Halilarimiz..? demiş, ?Yumuşaciktir ve çok

- Kim bunu yaptı çıksın ortaya. Bütün hayvanlar toplansın.

söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!"

- Onlar da karı diye yıllarca bizi aldatmışlardur da! "

Bu ilginç fikir

"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"

- New York'a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım. Sonra buzlu bir duble viski içeceğim, sonra da o sarışın saçlı, uzun bacaklı hostesle...

Adam :

Öteki basini kasir,

aradan bıraz zaman gecmiş bu kez abd baskanı George Bush cıkıyo. temel gene atlamış ortaya bu benım en yakın arkadasım yediğimiz bile ayrı gitmez demiş. gene koyluler ınanmayınca bı grup adamla temel binmişler ucağa doooru beyaz saraya. varmıışlar ama sadece Temeli amışlar içeri koyluler gecememiş korumaları. adamlar catlıyor tabı meraktan kapıda. cok yuksek bı pencere varmıs baskanın odasında bakmak ıstıyolar boylarıda yetmıyo tabi.

Temel; Ne ağlaysun, ceri hatta kalursa pi mesele yok. Cepheye ciderse iki ihtimal var, ya yaralanur ya yaralanmaz. Yaralanursa ya iyileşu ya iyileşmez. İyileşursa iyi, cepheye tekrar cöndermezler. Ölürse ya cennete cider ya cehenneme.

;))) Güzelmiş..

Öğleye doğru kapı çalındı..

Temel bir gün Dursun'un evine misafirliğe gitmiş. Yatma zamanı geldiğinde Dursun demişki;

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane: Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş; açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Her gün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe, medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar: "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş: "Ocak, Şubat, Mart,.."

-: "Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!" Görevli kahkahadan kırılarak: "Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!.."

-hani oruçluydun hain tilki?. der.

-"Nasıl?"diye sordu doktor.

"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz?"

Etipufidik Fıkra Olmazmı ;) Herzaman Var ;) Hemen Yazıyorum..

Bir süre geçtikten sonra, artık kimse soymaktan ve soyulmaktan söz etmez olmuş. Çünkü, yoksulların çoğu ya açlıktan ölmüş ya da oraları terk edip gitmişler. Zenginler ve maaşlı soyguncular ise ortada soyacakları kimse kalmadığından servetlerini yavaş yavaş yitirmeye başlamışlar.

- Bu ormandaki tüm ayılar dişi olsun ve tümü bana tutkun olsun" demiş. Kurbağa anında ayının isteğini yerine getirmiş. Tavşan ise:

temel çırılçıplak dursun ise donlu.

- Bana iki dakika müsade et. Nöbetçi eczaneden bir koşu çayın yanına gidecek birşeyler alayım...

- 40 yıldır evlat.

Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve

sinyalin icabına baktır diye..."

-Neden baştaki saç ağarıyor da, aşağıdaki ağarmıyor?

Hiç cevap yok... Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu piyanonun arkasındaki masanın altında saklanır bulmuş.

Temel ile Dursun bir aksam otobanda iki sarışını arabalarına almışlar ve ıssız, kuytu bir yere gitmek için basmışlar gaza...

-Sus, Sus! Kaçıracan şimdi akbabayı, sus

- Eşek rampayı en uygun yoldan çıkar, biz de eşeğin izinde kazık çakıp rampada yol güzergahı belirliyoruz..

öyle ki eşimi bile ihmal ediyorum, demiş.

Kiz da:

Genç doktor, hem yakışıklı, hem de çok parlak, kız gibi birşeymiş.

Bizim en meşhur şeyimiz övüncümüz KGB?dir..? demiş Rus,

Bir gün Temel çift görüyormuş, Dursun'da tek gözünü kapatsana, demiş

- Peder bu olaya sinirlenir. Ben hayatımı tanrıya adadım siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz haksızlık değil mi?

Artık senin büyük şehre gittiğin sırada yaşadığımız evde yaşamıyoruz. Baban bir gazetede, "İnsanların başına genellikle evlerinin iki kilometre civarındaki bölgelerde kaza geldiğini" okumuş; o yüzden taşındık...

mulakat konuları ayrıca belirtilecektir

Fransız silahı almış, kapıya gitmiş.. Sonra birden durmuş "Yapamayacağım" demiş..

- 1 Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve işe mutlu gitmesini sağlayın.

Tur otobüsü şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta.. Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş.. 15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca

Hatice öğretmen sınıfa sorar;

Bir gun ucakta giderken karganin biri habire hostesi cagiriyormus, daha

Adamın teki:

-ben de seksen yedi, demiş temel.. ben yüzbir yaşıma kadar yaşayacağım.

inanamadilar. Hemen atildilar: "Evet albayim var,

çıkacak. O kadar canlı.

?Kişiliğiniz yoksa, öbürleri hiçtir?.

300. fıkra benden olsun :))))

Sabah anne, oğlunun odasına girdi ve onu uyandırdı. "Haydi oğlum, uyan artık. Okula geç kalacaksın..." Oğlu, yarı açık gözlerle annesine baktı ve uykulu bir sesle "fakat anne, bugün okula gitmek istemiyorum" dedi. Anne, oğlunun isteğine karşı çıktı: "Okula neden gitmek istemiyormuşsun bakayım?" dedi. "İki ciddi neden söyle bana..." Oğlu bir yandan esnerken, bir yandan da annesini yanıtladı: "Okuldaki tüm öğretmenler benden nefret ediyorlar, biiir... Tüm öğrenciler de nefret ediyorlar, ikiii... Bu iki ciddi nedenim yeter mi, anne?" Annesi oğlunun nedenlerini geçerli bulmadı; "bunlar okula gitmemen için neden olamaz" dedi. "Şimdi hemen kal ve çabuk hazırlan..." Bu kez oğlu iki ciddi neden göstermesini istedi annesinden: "Sen de bana, okula kesinlikle gitmemi gerektirecek iki ciddi neden gösterebilir misin, anne?" dedi. Sabrı tükenme noktasına gelen anne, oğlunun üstündeki yorganı hızla çekti ve oğlunun istediği iki ciddi nedeni ondan sonra açıkladı: "Birinci ciddi neden, 52 yaşında koskoca bir adamsın..." dedi şöyle devam etti: "İkinci ciddi neden ise, sen okulun müdürüsün, oğlum..."

- "Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız" der.

atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz."- demiş.

- Allah kahretsin oğlumu.

"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere çay içmeyiz"

Ben memleketime gidiyorum, sınavlar belli olduktan sonra bana sonuçları

Temel arabayla giderken bakmış benzini bitiyor. Hemen en yakın benzinciye girmiş, pompanın yanında durmuş, arabadan inip benzin deposunu açmış, başlamış işemeye. Temel'in işediğini gören pompacı "

evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her

diye açıkladılar.

Cennete ciderse iyi, cehenneme ciderse oyle pi evlat için ağlamaya hiç deymez

Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor?

'' Ya sekerim, biliyorsunki at yarisi oynuyorum. Geçen gün bahis yatirdigim atin adi Daisy

- borcumuz ne kadardı demiş, eczacı:

Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.

Bu sefer bunu goren essek dayanamamis ve oda hostesi cagirmis Hostes

Acemi er, levazım başçavuşuna yakınıyormuş: - "Başçavuşum, bize yemekte ördek böreği verdiler. Yemin ederim ki, içinde bir gram bile ördek eti yoktu." - "O halde? diye yanıtlamış başçavuş. "Sen hiç asker bisküvisi yedin mi?" - "Şey... yani evet, başçavuşum." - "İçinden hiç asker çıktı mı ulan!"

- Kadın "Kendime yeni bir epilasyon aleti aldım ve buna oldukça bir para saydım. Sanırım limitlerini oldukça aştım ve geçerken elimden alırlar diye korkuyorum. Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz?"

-"Marangoz geldi ve yatağın ayaklarını kesti

Adam iş gezisinden evine normalden 1 gün erken donüyormuş. Hava alanından taksiye binmiş, şoföre demiş ki: "Bana bir iyilik yapar mısın.. Ben iş gezisindeydim ve adım gibi eminim ben yokken karım eve sevgilisini aldı... Şimdi eve gidelim, ikisi kesin şu an sevişiyorlardır... Sen de benimle eve girip ben onları basarken şahitlik eder misin?" der. Taksi şoförü teklifi kabul etmiş, eve gelmişler, yatak odasına çıkmışlar. Işıkları yakıp battaniyeyi yataktan bir çekmişler ki, kadın hakikaten başka bir adamla yatakta. Adam hemen silahına davranmış o sırada karısı bağırmış: "YAPMA..!!! Bu adam bizim için neler yaptı bir bilsen... Sana doğum gününde aldığım Corvette'nin parasını kim ödedi sanıyorsun?" "Ya yeni teknemizin parasını? Senin sağa sola borçlarını nasıl kapattık sanıyorsun? Hep onun sayesinde oldu!!!" Adam taksi şoförüne dönmüş: "Sen olsan şimdi ne yaparsın...?" Taksi şoförü "Valla beyefendi..." demiş. Ben olsam bir an önce adamın üstünü örterdim, malum havalar soğudu bir sürü salgın hastalık kol geziyor."

-'Hayrola kaplumbağa kardeş ne bu telaş?' diye sormuş.

Akıllıca, demiş vekil. Peki eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu?

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..."

- Ula Temel sana ikramiye ciktugu halde üç aydur niye borcunu ödemeysun?

- ''aferin yanlış cevap ama stilini beğendim'' der.

- "Ula bu nasi istir, herkes biliy de bi ben bilmiymisim"..

Çocuk demişki ama babam maymunlar türeye türeye biz olduk dedi.

Fenerbahçe Türkiye Kupasını kazandı.

çok sevdiklerine dair ne kadar da

Bir gün Hitler 3 esir yakalamış. Bir hain Alman, bir Fransız ve bir Yahudi. Bunlara "Size birer soru soracağım. Eğer bilirseniz hayatınız bağışlayacağım demiş." Bunlar da "Tamam" demiş. Hitler hain olan Alman'a: "Titanic kaç yılında battı?" demiş. Alman: "1912" Hitler: "Tamam geç..." Hitler Fransıza: "Kaç kişi öldü?" demiş. Fransız 1050 kişi demiş. Hitler: "Tamam geç..." demiş. Hitler Yahudiye şunu demiş: "Say ulan kurtulanların isimlerini..."

- 3 sebebim var:.. 1. si ben sizden daha iyi ütü yapıyorum.. Evin hanımı kızarak:

dedi. "Bu sene askerlere 200.000, subaylara 50.000

-Eczacı 10 tl.

> Ben de elektrikli kesiciyle çalıların arkasında bekliyorum. Onlar işlerini görmeye hazırlandığı anda benim kesiciyi çalıştırıp;

?Ben Müslümanım? der. Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar.

Holandalı, ve bir Türk.. Barda sohbet ederlerken sIra gelmiş memleketlerini övmeğe..!!