D: Anladım.

THY: Çocuğunuzun 12 yaşını aşmaması gerekiyor, kaç yaşındaydı?

aa kedicik sen gel görün yeter.. Ben gülüyorum merak etme.. Bencillik olacak ama..:)

gezginderviş ne alaka dicem? sen de o zaman nete girme, kan akarken burda işin ne?

- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="e2af81bda6878e9683bdb6a28f8780cc818d8f">

Reddedildikten Sonra Karizma Yapmak

hohohoho: Gülen kişinin şişman olduğunu belirtir samimidir...

"İnanmazsan gel bu dağa bah" dedi

-Fidye isteyecektikte hani

Bakmayın kızıyorum ama habire "şunu indirdim, bunu indirdim" diyip duruyolar. Henüz bi vukuatlarına şahit olmadım ama..

Son ödeme tarihi:

Temel yeni aldigi ayakkabisini bir hafta giymemis Neden?

- "Oğlum, Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi." demiş.

- anne benim halim malim yoktur. bacak bacak üstüne atarım,

Almanca Öğretmeni

Erkek: Power dügmesine bas

-arkadaşlar çok acil 0.5 uç gerekiyor ucu olanlar beni bulsun

Tuzlu Makarna:Yapilisi ayni makarnaya benziyor. Tek farki bu kez makarnalari suyaatmadan once tuz koymayi akil ediyoruz.. Oyle daha guzel oluyor.

Sağol nar_beyzacım bayadır yoksun.. Nerelerdesin.. Birazda sen bizi güldür lütfen :)

-makyaj çantam yanımda, içindekileri dizerim.. sakın beni geçmeyin hepinizi çizerim

-alo çocugun elimizde

Kız : hayır vermedin, neden?

Abi resimler var, yazılar var, aradığın herşeyi buluyormuşsun. Yani ben daha bulamıyorum ama söylüyorum buluyorlar. Tofaş'ın bile sayfası var. Bi de bunun denizde yapılası varmış, sörf, mörf bişi, onu da araştırıyorum.

> > buram çi s kokulariyla isyerine yollayan! Annesi; ancak

-Ofisin isiklarini yakin.

- bak demedim mi ben aptaldır diye

-nişantaşına ve ritz'e takılan bir gencim. yirmi iki yaşındayım. resimde gördüğün ayakkabalılar prada, gömlek armani, pantolon da calvin klein.

Kiz: Neeaa yine mi?

Kimya Öğretmeni

- Saçların gerçekten de o kadar uzun mu?

14-Trafikte yeşil ışık kırmızıya döneceğinde, yavaşlaması gerekirken daha çok gaza basar.

how are you friendim. çoluk çhildren how. best'tir inşallah.

Ö: Abi bakma öyle yapıver işte.. kendinede yap tamam sigaralar benden o sırada iki laflarız kendime gelirim bende..

Ö: Ya sabah çok iyi bi abi geldi evi topladık baksanıza

Birgün Kayseri ile Niğde sınırında ölmüş biri bulunur. İnsanlar hemen toplanıp ne yapacaklarını düşünürler. Polis adamı hangi şehre götüreceğini bilmiyordur. Ordan geçen bir Kayseri`li duruma el koyar ve şöyle der.

-alo çocugunuz elimizde

H: Bilmiyorum. karşı komşu işte.

Üç kadın caddede karşılaşıyorlar. İkisi diğerine "Ay kız hiç değişmemişsin!" diyor. Değişmemiş olan "Ya sen, ya sen?"diyor. O kadar yüksek sesle konuşuyorlar ki dayanamayıp "Ya ben, ya ben?" diyerek sohbetlerinin orta yerinde buluyorum kendimi.

- Aaa bu da nesi? Kuş desem değil, Uçak hiç değil... Süpermen olmasın sakın...

:) Hemen kulp takma iskeletör aynı dakikada yazan nick varsa ben olabilirim ama imkansız..

# Aynanın karşısında gözlerini kapatmış duran sarışın ne yapıyor?

- pardon abla

- "Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz.!"

ölecemi duydu ya neşe saçıyor.

Zarar gelmez orta boy bir göbekten...

-Pardon tanışabilir miyiz

ya ben bu öğretmenden hiç birşey anlamıyorum daha dün 5+4=9 eder diyiyodu bugünde 6+3=9 eder diyiyo

arka sıralarda kızaran, terleyen çekinen saklanan birini görür ve onu ayağa kaldırır.

Ne kadar büyüselerde hep aynı eski hallerindedirler gözümüzde:)

-utanmionmu küçücük çocuğu kaçirmaya!!!!!!

sabah sabah güldüm. çok sağolun :))

şoförün bittiği andı.

süper :))

-yanlis numara kardesim

Milliyet'ten Dinçer Şeref gülmekten kıran o diyalogları derledi. THY?den alınan bilgiye göre vatandaşların, çağrı merkezindeki görevlilerle aralarında geçen ilginç konuşmalardan bazıları şöyle:

Erkek: Oooo windows bilirmiyiz )

-En son sollayanı çarpanlarına ayırdım

Çocuk fısıldayarak cevap verir "Evet"

Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum

+ ya o zmn mert koyalım. hem daha bilindik isim

çoooookkk güzeeelll

Evimde erkeğimin sözü geçmeli,

Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar

- Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi...

-selam hosgeldin aramiza.. aramiza derken biz grup yapiyoduk, sen araya grdin. simdi giren cikan sana

Korkunç sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...

(1 dakika sonra)

-hayir

Rumeli-Hisarü stü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri

Yollarına devam ederler. İleride yine kırmızı ışık yanar.

"Deli misin?.." demiş adam, "Çek şu parmağını bifteğimin üzerinden..!"

Kim bu çocuk

Hizmetçi kiz ise isçi sinifidir.

Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo

belirsiz aga eline sağlık çok güldüm yaw :))

0.5 Ucu Olan Var mı Diyalogları

yiğenim bunu gece bile sayıklamıştı

Kart mağduru:

- Aman abi affet sen zengin adamsın seni etkilemez ama ben ömür boyu çalışsam ödeyemem.

5. sartlanmis model

Zenci koca

H: Edebiyatı ver bari

-Hatalıysam hesap et: 2x-2y=21 / x+y=5 / x=? y=?

-meltem benimle cikar misin?

3. kattaki düğün salonuna çıkacağız, asansör bekliyoruz. nihayet beklenen geldi ve içinden 3 teyze indi. biz tam binecektik ki teyzeler bizi olduğumuz yere mıhladılar: 'evladım asansöre binmeyin, yukarıdan inecekler var'. o kafa düğün boyu coşturduydu bizi...

-bide uyur gezer dikkat edin gezeken isemesin..

Amerikali cayini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis:

-elinizde tutun sakin birakmayin ben geliorum

Matematik Öğretmeni

pohuahahaha:geberdim patladım manasında

Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları'nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.

Cevap: Yalnızlıktan.

- Yaşasın... Süper kahramanımız... Göç-meeeeen.

bir sey kesfettim. Nisanlimin bana aldigi yüzügü denemek için civaya attim

> > yapiyor: llaha syaneden eyyuslarin onu... diyen

-pardon saati sorablir miyim?

Doktor:

Ali Mısır'da okuyan bir öğrenci. Sınavlar bitmiş ve yaz tatiline girecekler.. Babası Ali'ye telefon eder ve sınavların nasıl geçtiğini sorar. Ali de bilmediği halde "çok iyi geçti" der ve bunu üzerine babası onu İstanbul'a işlerinde yardım etmesi için çağırır. Ali gidecektir İstanbul'a ve arkadaşına son olarak şöyle der; "Ahmet sen notlarımı öğrenirsin ve beni ararsın. Eğer telefona babam çıkarsa Muhammed'in Ali'ye selamı var dersin; ben anlarım bir tane zayıfım olduğunu." Ahmet notları öğrenir ve arar. Telefona babası çıkar ve Ahmet şöyle der: - Amcacım Ali'ye söyle ona bütün Ümmed-i Muhammed'in selamı var...

- Sende bir tane daha söyle de, başka soruya geçelim.

c)olur mu lan gerizekalı! "daradiriramdaradiriram damdiridiriram" olacak

Biz ne yapacağımızı şaşırdık.

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı

iki elinin arasına ağlıyor.

Er kişi hazzetmez kepekten liften

Baba, dengeyi tutturamamış, tükürükle beraber, gümbürt aşagı düşmüş. Minibüs de kontrolden çıkıp direğe bindirmiş.."

- Benim arkadaş resmini gördü çok beğendi, seninle evlenmek istiyomuş.

- zebanilere rüşvet verip cennete girmeye çalışabilirler

savsaklama; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 25; İl: Ankara

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.

'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'

YORUMSUZ...

Güldürebildiysek ne mutlu bize :))

Ofis: Gergin bir ev hayatindan sonra gevsediginiz yer.

-YTL mi o ne

- bunun beni ilgilendiren kismi nedir?

- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?

Makarna:Bir tencere dolusu sicak suya makarna posetini bosaltip mac izlemeyebasliyoruz. Ilk yarinin ortalarina dogru kalkip altini kapatiyoruz. Tencerenin icinden sectigimiz makarnayi fayansafirlatiyoruz. Yapisirsa pismis demektir. Devre arasinda hala icinde sukaldiysa tencerenin kapagini kapatip lavabodaki en kirli tabagin uzerinedogru dokuyoruz ... Uzerine ketcap sIkIp yiyiyoruz. Not:Fayansa firlattiginiz makarnayi bi ara oradan alin. Sayicafazlalastiklarinda bazen hangisini firlattiginiz karisiyo.

Kendi sözlüğünü kendin yarat. Bazı teknik terimleri öğren ve bunları özellikle toplantı zamanlarında bol bol kullan. Kimse ne söylediğini anlamayabilir ama öğreneceğin bu kelimeler patronunun gözünde minnettarlık olarak sana geri dönecektir.

-Yanlis numara

+ 0,7 ucun var mi?

Alçak gönüllü bayan arkadaşlarımız çoktur.. :)

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="f3bb929f9f9cbe92be92b39e9691dd909c9e">

# Sarışının beyin hücresi nasıl olur?

e)"dalidili" havalı korna sesi mi oluyodu?

Arkadaşımın annesi, arkadaşımın bilgisayarında bir "oğlan" fotoğrafı görmüş, merak etmiş, benden laf almaya çalışıyor; "Kızım, önce bir sana sorayım dedim. Sen tanıyor musun bu çocuğu? Hoş çocukmuş, hakkı var. Aralarında bir şey var mı?" diye. Teyzeciğim, ben uzaktan tanıyorum o çocuğu, aralarında birşey olduğunu da sanmam ama yakışıklı hakikaten, hoşmuş yani Elvis Presley'in gençliği...

-Ulasmayin, bagli mi diye bakabilir misiniz?

İtiraf comdan alıntıdır...

-inanır mısın günde bir kutu jöle bitiriyorum. hatta resimlerim arasında göreceksin ki; bir de sigara içen fotoğrafım var davidoff o sigara biliyor musun; captain black içiyorum genelde. en sevdiğim içki absolut vanilia, amarula ve johnnie walker. şimdi bi de yeditepe'de okuyorum..

- benimkinin kaskosu vardi

dursun git bak bakalım ben kahvedemiyim der

-Nasil bir sorun?

Duygusal Anlar

Eğlendirmekten başka hiçbir işe yaramaz.

Belkide.. Onu ancak Allah bilir..

la friendim my father what yapıng. gine coffeehaneyegoing mi?he friendsleriyle coffeehanede okey and batak playing mi?he'ye song sakın yenilmesin.

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="dfbeb3a8bea68cabad86b7bead9b9fb2babdf1bcb0b2">

- Sus be Neriman!! Bugüne bugün V'nin başı olmuş bi adamın karısısın. Yılda iki kere de dünya

helva mı? severum daaa. isçelet ne zaman öleysun daa. canum helva istedu :))

-Hamdi diyorsun.

-enişte bu ne?

Göçmen kuşlar arasındaki diyaloglar

- tabii..

konusmasini okuyacaksiniz.

Kiz: Ileri, ileri e geçmiyo bu

-corç dabılyu buş

- Nasil hastalik o, tum vucudunu saran, agritan?

Plastik kart kirası. Kart santimetrekare olarak ölçülür, rayiç bedelle çarpılarak elde edilir. Yılda 1 kez alınır. Lüks semtteki bir evin kirasının metrekare değeri, plastik kartın metrekaresiyle aynıdır. Şaşırtıcı ama gerçek.

:)) Temel işte ne beklenir..

H: Vardı. sık sık telefonla konuşurduk. beni yeniden dinlemek için 9 a bas derdi. bütün gün konuşurduk. sonra evdekiler çok telefon parası geliyor diye onu aramamı yasakladı.

paktı'na üye olmuştur.

-Ya abla bi git ya

Kiz: Iyi sen

- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba...

bindi. Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı. Çocuklardan biri şoföre

deryaa gelmıon hiç ama bana:)

bazı ders almaz, uslanmaz edepsizler "bu ne oğlum ortalık gavur.. ı gibi yanıyo" diyebilirler.

Nerede olursa olsun otururum ben,

Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri, orucu bozulmasın diye bana 'kanka' diyor ya..

Yolda giderken kırmızı ışık yanar ve frene basar.

Yolcu: Mustafa İbrahim S... İ... Hayvan babası böyle bir isim vermiş. Sanki Arap şeyhi ufacık çocuk... Dayısıyım, çok üzülüyorum da çocuğa. Affedersin yani hanımefendi.

-sokaktan korna çalarak geçen kırolar,

huhayuhaafuhaabahaaaaaaaaaaaa

# Bir sarışının bir başka sarışının kulağına üflemesine ne denir?

selam kaptan

- Buyrun size layık değil ama!

düsünüyorum, ne dersiniz?

-Ağzını koklayın sarımsak kokuyorsa Kayseri`ye ;soğan kokuyorsa Niğde`ye götürün demiş.

Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa..

Seni alan üç gün sonra geri getirir...

Güzeldi saol

oyarım o gözlerini valla.

- Tanrım... Sizi daha önce tanımalıydım

-Peki sahte olan isminiz hangisi?

-Ben sizi yanlız bırakayım o zaman

# Saçını siyaha boyatan sarışına ne denir?

13-Elektrik sayacına film takıp, sayacı durdurur

ve maalesef yüzdü. Halbuki saf altinin özgül agirligi civaninkinden fazla,

Hepsi öyle mesguldürler ki çocugun orada oldugunu farketmezler bile

walla_hü<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="731f12091a1e331e16115d101c1e">

- Hayvanat bahçesine götürdüm. Şimdi sinemaya cideyruz.

> > BIRER ALKIS ISTIYORUM YAHUUUUU...!!!

2. Adam: Evet

96 yaşında öldü

Elma ilen armut, piftek yerini tutar mı

bisiklet dururken koşarak gitti:)))))

delikanlı sevgilisini eve burakır ve eline duvara dayar beni öper misin der kız delimisin evin önündeyiz annemeler görür der delikanlı nolcak canım bu karanlıkta kimse bizi görmez lütfen seni çok seviyorum kız bende seni seviyorum ama olmaz çoçuk devamlı israr eder

-windows yuzunden bill gates

-sehirlerarasi yolculuktaki ağlamalariyla insani cileden cikartan bebekler...

...( 20 dakka sonra )

-peki kedi benim yemegimi yerse insan olur mu anne?

> > kuralim mi?' diyen abime, 'Olur, boruyu da k. çina

Kız : nasıl görünüyorum?

:)) Bu temeldir yapar...

-aahh bana bazı nahoş olayları anımsattınız gitmek istiyorum

Kosinü<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="15664a5e7a61747b7f747b61557870773b767a78">

birdiğeri

- Selam. ya havyar lekesi nasıl çıkar biliyor musun?

-Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz.

Ö: O zaman önce kirli çamaşırlarımı yıka.. Ardından gömlekleri ütüle, sonra bulaşıkları yıka affederim

-pardon saatiniz var mı acaba?

- Senden çocuğum olsun istiyorum.

- hangisi

Ö2: Beeerk pc nerde beee

H: Ben kalabalık içinde kendimi daha yalnız hissediyorum ama.

Kirlikokan çoraplar

Cevap: Benden olduğuna emin misin?

-Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yeşil diyorlar efendim. Siz Yeşil misiniz?

Temel: biliyorum izlediğini ben sendende önce izlemiştim.

-daaaaaaaaat hadi canım hadi seni televoledeki mankenler paklar

-o halde niye soruyorsun

deryacım güzel başlık:)

Bayanların Cevapları

Erkek: Girdi mi?

Cevap: Uyurken nasıl göründüğüne bakıyor.

-trafik ışıklarında kırmızıda beklerken daha yeşil yanmadan kornaya basan yada sellektör yapanlar

anlat bakayım. olay nasıl oldu?

Tombilibykuş senin nasıldı merak ettim :)

Erkek: Açtin mi?

Bundan ibaret bütün isteğim.

-Inanc meselesi, içinizde bunu hissetmeniz gerekir.

Doktor: Hastaliginizi ilaclarla iyilestiren, sonra da sizi

Belli etmiyordum..:))

# Sarışının biri, elektrikler kesilince yürüyen merdivende 6 saat mahsur kalmış.

13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?

erkek : tamam kamera açılıyor.

Sonuç: Mehmet Tartar işe alındı.

-Dursun burada tam 397 sığır var..

şiiiiiişşşş sesini çıkarma... görmesler belki...

lazim. Görebiliyor musunuz?

Seni Seviyorum : O vakit ağaç dik Türkiye çöl olmasın, güler yüzün gül yanağın solmasın, ben öleyim sana bir şey olmasın.

- abi şu ateşi bulmuşken iki kilo kanat alalım da mangal yapalım diyen türkler çıkabilir.

Yukarıda saydıklarınız vallahi hepsi yeşil işte..! Lütfen bizi zorlamayın..?

Cevap: Balkondan aşağı atarak.

-gercekten unuttun mu?

Kadin: Saçimi kestireyim mi?

Patron: Gec kaldiginizda ise erken gelen, erken geldiginizde gec kalan kisi.

onlardan biriside sensin sanırım :))

Biz erkekler gerçekten basitizdir. Mesela sizden ekmeği getirmenizi istiyorsak, aslında sadece acıkmışızdır ve sadece ekmeği getirmenizi istiyoruzdur. Bundan 'ekmek niçin masada değil' diye bir iğneleme yaptığımız sonucunu çıkarmayın zira tüm erkekler edebiyatçı değildir?

sevgisi de

- meltem benimle cikar misin, misal iki biletim var ateslerin dansi'na?

deryacım gülmekten gözlerimden yaş geldi teşekkürler:)))))

D: Peki annenizi hatırlıyor musunuz?

- sen de kimsin?

H: Masanın üstüne bıraktım iki tane. sen uyumaya devam et, ben gidiyordum zaten.

Resim Öğretmeni

Kartı veren bankacıların ödeme yapılmaması duasını yaptıkları en son gün. Yağmur duası çiftçi için ne anlama geliyorsa, ilgili dua da bankacı esnafı için aynı oranda manalıdır.

İtiraf com'dan Alıntılardır..

Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?"

-gazoz kapaği

Ö: Ha?

-Kolay gelsin ne yazıyorsun?

Gece otobüsle İstanbul'dan İzmir'e gidiyordum. Yanımda oturan da benim gibi iri kıyım olunca komple vücut teması oldu. Gecenin ilerleyen saatlerinde, ikimiz de uyumuşken, yanımdaki yolcu birden sıçradı. Karımdan alışık olduğum için, 'Geçti bitanem. Ben yanındayım, yok bir şey' deyiverdim! Adam gözlerini aralayıp dehşetle bana bakmıştı. İşte o an benim bittiğim andı.

şöyle demiş: "Sağol Züpermen!!"

Azrail mirasçıların sabrını ölçtü,

-söylemistim

"Efendim, buna yıldırım çarpti" dediler.

-ne oldu oğlum neden böyle sinirlisin. demiş

iyiliğimizi istiyor derler!!! Aslan hemen

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="8fe4e0e2fcfac4eae1eefdd0cde0e3fad0e7e6ffe0fbeae1dafccfe2eaeda1ece0e2">

- yere tükürme alışkanlıkları sayesinde cehennemin ateşini söndürebilirler...

Annesi yalniz ve derin bir sekilde uyumaktadir, öyle ki onu uyandiramaz.

-Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf konusuyorsunuz.

- "Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satış yap mı yo ruuuuuz"

Ö: Affetmemi istiyor musun?

-o uçak değil bi kere, helikopter!

Ö: Eyvallah abi sen öle diosan öledir

Az kaldı kahrından ölecek gibi gözüküyor..:)

-0.5 ucun var mı?

Müzik: Biraz daha konuşmaya devam ederseniz, saz sapıyla hepinizin ensurumantal olarak notalarını çıkarır, solfejik beraber ve solo vuruşlarnızı da lük olarak yaparım haa! Bakın o zaman nasıl miskin kuzulara dönüyorsunuz

Elastik bir heyvandır mide olur yayla

-sebep?

Müşteri Herzaman Haklı mı?

Reha Muhtardan Seçmeler...

dikkat eder, öyleyse o

Kimin kimi harcadığı tartışma konusudur. Toplam harcama miktarı ne kadar artmışsa, bankanın mudisini harcamasına o kadar yaklaşılmış demektir aslında.

sırtıma...

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="5a313537292f113f343b28051835362f0532332a352e3f340f291a373f3874393537">

- dövecem ama bak

zuahahahaha: Kahkahanın desibel sınırlarını zorlayan bir çeşididir genelde alt komşu elindeki süpürge sopasıyla tavana vurur biraz dizginlersiniz kendinizi...

Yolcu:

Hanımı demek okadar bıktırmış ki.. Üstüne para vermeyi bile göze alabilirmiş...:))

-Hızlıysam, limitini bul!

Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.

Masanı kalabalık tut. Çalışma masası üzerinde ne kadar çok malzeme varsa o masanın sahibi, iş verenlere, o kadar çok çalışkan gözükür. Bu sebeple masanızda ilgili ilgisiz her zaman bir sürü şey bulundurun.

buda güzeldi :)) gerçekten bunada çok güldüm :))

haçim bey! piz uçumuz kahvete odurur iken pen arkataşlara: gitup tefine arayalum. tetum. olarta --peçi--tetiler. çiktuk tefineyi penum piltuğum ve tahmun edduğum yerlerte aratuk. tefineyu pulduk. sira baylaişturmaya keldi. pen tetum ki : arkataşlar, pu fikur ve köriş penumidu. o sepebten pen tefinenun uçte ikusuni, siz te keriye kalan uçte piruni baylaişirsunuz. tetum. tursunla itirus hemen idiraz eddi. olay puyidi ve pen olari furtum.

H: IIyykk ne kokuyo burası be.. mutfağa bak şuraya bak mutfak mı birahane mi belli değil..

Nice kısmetlerim çıktı da teptim.

Erkek: Ya kizim internete girmedin ki?!

Formatı farklı sus payı. "Müşteriyi fazla sağmışız" düşüncesiyle dağıtılan devede kulak geydirme iadesi.

Beden Eğitimi: Bak nasıl konuşuyor hala?! Bakın şimdi size kulağı amuda kalkmış öğrenci göstereceğim.

> Niçin?

14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel Mİ?

Haber: Cenk Koray'ın oglu DEMİR CAMA kafa atar ve vefat eder...

Erkeklerin çoğunun en fazla 3 çift ayakkabısı vardır. O yüzden 30 çift ayakkabınızdan hangisinin kıyafetinize uyacağını bilmiyoruzdur lütfen sormayınız ayrıca uyum diye bir şey yoktur ve sırf uyum için giyeceğiniz şeyleri 1 hafta önceden tasarlamanız tamamen sizin takıntınızdır. Mavi kotun üstüne her renk ve desen blüz giyilebilir.

.. Tavşan Aslan kardeş bırak onu batırma kendine ;

Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı: "Ben" dedi "İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?"

Kosinü<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="e89bb7a3879c89868289869ca8858d8ac68b8785">

- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun

İtiraf comdan alıntıdır..

16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?

Minicik, 3 katlı bir köşküm olsun.

dedimdiydi de

-WorldPerfect`te bir sorun oldu.

- de get nan.. çocuk karsimda oturuyor sen hala benimle kafa bulmaya çalisiyon..

ölçüde gelişmesini sağlayan buluş aşağıdakilerden hangisidir? (öss-1994)

- Ahh ah ne vardı bi leyleğe varacak. Evlendik evleneli bi yerde oturamadık. Bu genç yaşta senin

- Altı kere altı?

- Senle ben biz olabilirmiyiz?

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="094c676e6c6b6c656056467f686d68564a687962606765606249646c6b276a6664">

Seni Seviyorum : Olur paket mi olsun, burada mı seveceksin?

dursun mahkemeden koşarak çıkar

- Biraz alçaktan gidemez miyiz?! Başım dönüyor da...

Bu onun ikinci ölümü

Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:

- Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, Arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!..

Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten!

alooooooooooooooo.. gardaşım garın elimizde. onyüsbinmiliyone doları vermezseeeeeeennnnnn. halini artıkın sen düşün der.

Seni Seviyorum : Anlaşıldı. Tamam...

Doktoru sigaradan uzak durmasini söyledigi için.

edinuz ve bu maili biltuğunuz herçese cönderinuz!!

Aynı mağazaya gider, aynı satıcının önünde durup;

Seni Seviyorum : Neden? Bende benim bilmediğim bir şeyler mi var?

15. Otomobiliniz var mı?

Kiz: Internete telefonla mi giriliyo

-bir makyaj yapmaya doyamadım, bir de sana?

-Cenaze töreninde sayıları on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardı.

-Benim sahte olan bir ismim yok!

Seni Seviyorum : İyi de bunun sosyal güvencesi, sigortası filan var mı?

Kadın iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır, bu defa köklü bir değişiklik yapar, hatta makyajından, göz rengine tam bir esmer bombadır artık..

b)değiştirip tokuşturuyorlarmış oğlum. yanıltma milleti

Deli Mektubu

Şu anda pir Laz Virüsü almış puluniysunuz...

> > misafir odasina

2. Kadin: Ay sahi mi söylüyorsun? Ben pek emin olamiyorum. Ay çok mu kisa oldu acaba...?

H: Tanışıyomuyuz birader..

Temel sigarasini bir metre uzunlugundaki agizliga takip içiyormus.

Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.

gelin kaynana karşı karşıya oturmuşlar

-nereye yaa dur haydaa...

> > ''X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsinlar

- aloo hanim abla duydun çocugu

Kiz: Iyi be tamam! of! görüsürüz bay

- Kafası hariç 23cm... karar senin... yanlış anlama kalbimin büyüklüğü!

cisimleri de, kaldirabilir, çünkü o cisim batarken ortaya çikartacagi

# Sarışının beyni nasıl yıkanır?

KAN GÖRMEK VE KAN ÜZERİNE GÜLMEK İSTİYORUM DAGDAKİ İTLERİN KANLARI AKMADIKÇA GÜLMEK İSTEMİYORUMMMM...

Yolcu: İndirim belgesi kaç para?

Benimde hoşuma gitti.. İtiraflar güldürüyor nedense :))

derya doğru söyle bu nar beyza senin nickinmi?bu nicki ne zaman görsem seni övüyo:))

-ben evimi çok özledim beni eve gönder

HARD-DISK Tipi Kadın:

Bi ara aradığınız numaranın son iki numarası, bizim ara ara dinlediğimiz numaraya benzemektedir. Lütfen amorti ödülünüzü almak için nezarete geliniz

her gelen kiza yavsayan erkek türü

- Buyrun Memur Bey!

kaç kaç çok merak ediyorum.

Ehname yaşananlar sanırım..

- öhmm pardon

Fakültemizin çatısına yuva yapan güvercinleri uzaklaştırmak için çatının her yerine koyduğu hoparlörlerden atmaca sesi vererek, bu fikrinin işe yaramadığını görünce "Acaba kedi mi koysak çatıya?" diyerek, tüm bu açıklamaları yerel bir gazeteye yaparak bu parlak fikriyle dekanlığı ne kadar hak ettiğini gösteren sayın dekanıma kocaman bir alkış istiyorum.

- gece rüyamda gördüm seni, cok korktum, basina bi sey gelmedi di'mi?

- Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!

- birbirimizin kalbini kirdik, yeniden bir araya gelip o kirik kalpleri onaralim!

Hizmetçi kizin odasina gider. bakar ki babasi hizmetçi kizla yatmaktadir.

- bütün sene ÖSS ye çalıştım ben tamam mı? üzerime gelme bunalımdayım!

Gandalf çıhdı Frodo evde yoh dedi vayyyyyyyyyyyyy vvvvvayyyyyyyyyyyyyyy

Kiz: Olm niye kapadin teli?

Üçüncü ceset Temel'in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu. "Bu neden oldu?" diye sordu savcı.

bitirmeyi

c)yok baba.. bu hafta arsenal alır o maçı ben de iki diyorum

Seni Seviyorum : Üzülme, zamanla geçer.

H: Ne yapalım toplayıp çalacak bişey bulamayınca ortalığı toplamaya başladım.

anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz

Kadin: Ama kiyamiyorum.

Erkek: Yahu ben niye ariim?

:)))))aayy manyak bunlarr nerden buldunuz bee:)))

Seni Seviyorum : Gücün bana mı yetiyor? Akranlarını sevsene!

Tarih ögretmeni

-tamam adresi verin ben esyalarini getiriyim

HADİ OKUYALIM

a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.

Hayvanat Bahçesine Götür

Dedesi de pencereden gizlice onlari izlemektedir.

Çocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi"

H: Dağınıklığa bak.. Hayrıma toparlıyayım bari şurayı.. Şu şişeleri atmakla başlayayım..

- seni hala seviyorum!

Cevap:Bir damla su ile.

-Evet Hamdi'dir, Reha Bey..

# Sarışının gözlerinin parlaması için ne yapmalı?

Polisler devriye gezmekte. Ben de tesadüfen yoldan geçmekteyim. Olay tam fırının köşesinde yaşanıyor. Polisimiz megafondan anons yapıyor:Metin Abi akşama 4 pide tamam. Metin Abi akşama dört pide tamam :)))

-Hadi ya sizin çocukta bizim elimizde

haaah-hah-hah-hah:kendini yineleyen bu gülüş tarzı daha çok yan masaların duyması için yapılır...

suyunkinden çok daha fazladir, böylece kendinden agir

KADININ RUHUNDAN KİMSE ANLAYAMAAZZ

Alışsan artık diyorum...

- mesaj attiginiz kisiye su an ulasilamiyor. lütfen daha sonra tekrar denemeyiniz!

Türkler Cehenneme Giderse

> > Annesini buram

Zaman zaman Türk Hava Yolları?nın çağrı merkezini arayanlar ile görevliler arasında ilginç diyaloglar yaşanıyor

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="cb80a485bfb9aaa0bfa2a794a3a4a8aa8ba6aea9e5a8a4a6">

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="b6fed7dadad9fbd7fbd7f6dbd3d498d5d9db">

Patron sorar "Baban evde mi?"

Adem olan layt marul yutar mı

Erkekler genelde sadece ana renkleri görürler. Mesela, şampanya bir renk değil, bir içkidir bizim için.

Sana uygun diyetle ilgili komik yazı bulamadım :(

-Ama hokkabaz göz aldatir... Burun kanatmaz ki...

sen gul allah buyuktur:)

KARDEŞLERİMİN KANLARI YERDE İKEN GÜLMEKTEN BIKTIM ARTIK..

kadrosuz 27, Erkek

'Beni seviyor musun?' diye sormayın. Emin olun ki sevmiyor olsak yanınızda bir saniye bile durmayız?

cehennemin tam göbeğinde, karşıdan ağzında sigara gelmekte olan bir türk, abi ateşini bi verebilir misin diyebilir.

hop dedik bian:) bu bana diğildi umarım ezilmem ezerim dermişim:))))

-geçen yaz bodrumda tanısmıs olabılırmıyız, benım teknemde. o sen değilsen şimdi de tanısabiliriz

- ii sey biz fidye için aramistik

Kiz: Yok ben de o dediginden

# Bir sarışını susturmak için ne yapmalı?

R. M. : - Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?

Temel esinin yas gününde ne almis?

Yaşlı bir öğretmen, Fen Bilgisi dersinde kasları anlatıyordu. Bir ara öğrencilerden birine şu soruyu sordu :

Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla

ilk anlattığımda:)))

Çok şey istemem, boyu 1.80 olsun.

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda

-uçak

- ee naparsin büyük balık büyük kayanın altında yatar.

Şeker yemiş dudakları ballanır vay vay

biz_heybelide_her_gece_mehta <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="0163605e62686a607365686a416c64632f626e6c">

İtiraflar...:)))

-cehenneme gitmekten memnun kalmayan türkler ben bi arkadaşa bakıp çıkacam deyip zebanileri kandırmaya çalışabilirler.

THY: Çocuğun adını alabilir miyim?

Herkes hiçbir şeyi doğru dürüst yapamadığını bilse de kimse onsuz yaşayamaz.

- Yok yaaa, 0,5 var olur mu?

edioz artık bakalım:)

temel:

Sonunda muradına erdi

-Ne bittiniz ulan siz

Biberli Domatesli Yumurta:Her gun domatesli biberli yumurta yemekten sikildigimizdayapabilecegimiz bu enfes yemek tipki biberli yumurtali domates gibipisiriliyor.

- zengin gösteriyor dimi

demiş. Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;

Paylaşımlar için teşekkürler.. :)

- "Şu küçük televizyonu satın almak istiyorum." der

yolların ustasıyım, röflenin hastasıyım

Nostalji yapalım biraz:)

- "Hanımefendi 3 gündür satın almaya çalıştığınız şey Mikrodalga fırın!"

Özge teşekkürler...:)

Cevap: Üstündeki puldan

- sizinle tanışmak için güzel bir bahane arıyordum, ama bulamadım

enfesti...

Pize yardımci oltuğundan dolayi ı çok teşeççür ederuz.

yemekten bahsetme bana diyetteyim

ne güzel ismin var oku bakalım fatiha suresini der.

Bir gün fare, ormanın yanından akan nehrin kenarında sinirli sinirli yürürken su aygırını görmüş, "Heyy, su aygırıı..!" diye bağırmış, "Çık ulan sudan.. Kenara çık bakayım şimdi!" Su aygırı oflaya puflaya zorlukla tırmanmış nehrin kenarına, "Tamam.." demiş fare "Şimdi tekrar dönebilirsin..!"

4-Yaralı birini görse üstüne kalır diye görmezden gelir.

bilmiyorum kimle arkadaşlık ettiini :) bildiğim tek şey o maili onun gönderdiği :))))))))

Seni Seviyorum : Beni sevmek demek, beni görmek demek değildir. Bu fani vücudum elbet bir gün toprak olacaktır fakat sevgin ilelebet payidar kalacaktır.

Derken Avrupalı söz alır ve:

ve aglamaktadir.

-abi iyi misin

H: Birleşmiş milletler gibi mi mesela

Afrika'ya. Dırdırlanma

Alışveriş yapmak hiç zevkli değildir ve asla zevkli olmayacaktır.

- anneeeee

imeyl

-bi git be!!

- Bizim Avrupa?da başka ama ona benzer bir uygulama yaparız... Önce yere bir daire çizeriz... Halktan toplanan vergileri havaya atarız. Dairenin dışında kalan halka hizmet olarak geri döner, dairenin içine düşenleri devlet harcamalarına kullanırız...

Iyimser: Kazayla nehre dustugunde banyo yapmaya baslayan kisi.

10-Film vizyona girmeden korsan cd sini hazır eder

Lazlara özel not : Bu bir şaka e-mailidur. Bu Mail'e uyup da

- Naapcan

Kiz: Ee baglan dedim baplanmiyo

# Sarışın bir pizza ısmarlar. Pizzacı sorar: "6 parçayamı böleyim, 8 parçaya mı?" Sarışın : "6 ́ya böl sekiz parçayı bitiremem".

ben nçok itiraflara gülüyorum. fıkra halt etmiş :))

Bunlar her gördükleri yere www yazıyorlar. Bir bilgisayar görür görmez hemen bu ecnebi harfe 3 kere basın. Beni utandırmayın.

Beğenmene sevindim :)

H: Kimsem yok. çok yalnızım doktor. öle yalnızım ki gölgem bile çıkmıyor.

sonra geliyordu acaba?

Temel'in eski bir BMC kamyonu vardır.

Ö: Abi, ya Emre?nin arkadaşısındır, ya Selim?in, ya Ferda?nın, a Uğur?un, ya Sanem?in, ya Duygu?nun, ya Kemal?in vs vs vss.. Bu eve girip çıkan belli değilki.. Ne farkeder kimsen kimsin hepimiz öğrenci değilmiyiz..

-Kime : Sevgili karıma

gülelim derya:)

-Yaaa.. Kime yazıyorsun?

erkek : benim suçum neydi?

Kiz: Açtim

Bir yarim olsun esmer, yakışıklı,

1. Kadin: Ah sekerim sende bir alemsin. Keske benimde boynum seninki gibi olsa. En azindan su çökük omuzlarimin dikkat çekmesini engellemis olurdum.

yaş farkımız pek olmadığından şimdi dalgamı geçiyorum rahat rahat:))

Ö: Neden abi yaww

adalelerinde kireçlenme,

Asgari ödeme tutarı:

Cevap: Ne düşünüyorsun? diye sormalı.

-daaaaat 2- ekmek kaç YTL

Yeni erler eğitim görüyordu. Ders veren üsteğmen, Temel`e insan iskeletini göstererek ne olduğunu sordu.

Mezar Taşı Yazıları

Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine.

Banka atm'si gibiyim: 7/24.

Kız : bak kimseye cam açmam aslında

Seni Seviyorum : Ömrünü, enerjini daha faydalı işlere harcasana canım... Yazık ediyorsun vallaha...

- Bir İstanbul Maşali'nin bu haftaki bölümünü de seyredip öyle göçseydik Şekip!

mail'ime son verirken your'un gözlerinden kiss. your'u çok özledim. hele bi swim olsun my comeing inşallah.

- Nasıl?

Yolcu: Çocuğumla ben uçacağım, oğluma çocuk fiyatı istiyorum, ne kadardı?

Bankacıların, "Bu aylık bu kadar yeter, Allah bereket versin. Önümüzdeki ay giydirmeye devam ederiz" şeklinde düşünerek ellerini ovuşturdukları gün.

-herkesin elindeki kendine

İki samimi Bayburt lu arkadaş bir gün hayırlı bir iş için davet edilmişler. Arkalardan birinin ayağı aşırı derecede kokuyormuş. Arkadaşı ayağı kokan arkadaşını uyarmış:

-altında yazıyor bi bak istersen.

yüzügün

((((((((:puhahahaha

# Faksın bir sarışın tarafından yollandığını nasıl anlarsınız?

THY: Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?

Günaydın Nar_Beyzacım nasılsın... Nasıl güldürebildimmi? seni :))

Temel ve Dursun trenle yolculuk yaparken, bir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş. Temel tahmin etmiş

Komite: Kendi baslarina hicbir sey yapamayan ve birlikte hicbir seyin yapilamayacagina karar vermek icin bir araya gelen insanlar.

25-Boş telefon kartının manyetik kısmına Pritt sürüp dolu kartın kontörünü kopyalar.

H: Hayır arabada yer olmadığı için o arkadan koşuyormuş. kazayı görünce kalpten ölmüş.

büyük ihtimalle :)) teveccühün sağol beğendiğin için :))

Etkileyici iç geçir. Aynı ortamda birileri varken yüksek sesle iç geçirmek, evrendekilere son derece yoğun ve baskı altında olduğun mesajını verir. Patronlar buna bayılır.

2. Kadin: Ay yapma Allah askina nesi varmis yüzünün... Bak söyle suralarindan kat verdirsen, harika olur!! Benim de boynum uzun olmasa ayni seninki gibi bir model yaptirirdim.

Çok hoşmuş... Teşekkürler :)) Tam itiraf comluk..

defalarca bu yazıyı görmüşümdür ve her seferinde yazarın ruhsal durumu beni benden almıştır...

... Eleman hala bir umut sordu:

anlasiliyor. Yalniz

bir sierra leone'li, bir madagaskar'lı, bi de bizim temel ıssız bir adaya düşmüşler. yıllarca burada birbirlerine destek olup beraberce hayatta kalmayı başarmışlar. günün birinde sahilde bir lamba bulmuşlar. normal prosedürü uygulamışlar ve lambanın ovulmasını müteakip cin dışarı çıkmış. üçüne de birer dilek hakkı tanımış. sierra'lı:

18-Kurban kesiminde kurbanı asmak için trafik lambasını kullanır.

Kiz: Bilmem var mi?

Bir kereden birşey çıkmaz.

"Hayatım, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım..."

- Hani deyüştürmüştün, demiş

-Nasil yazılıyor?

Beden Öğretmeni

ÖĞRENCİ EVİNE HIRSIZ GİRERSE

-'evet' der çocuk, 'kapitalizm' isçi sinifini kötüye kullaniyor...

Adam sormuş:

H: Hep yalnızım. çok sıkılıyorum. canım hiç bişey yapmak istemiyor.

- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...

Hokkabaz

Korku Filmleri

Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler.

naber sarışın derya:))

-Peki tamam. Onlara ne diyecegim?

Adam güler:

çok güzeldi :))

Mehmet Tartar

1) Süpermen 2) Akıllı Sarışın 3) Aptal Sarışın

-tv kanallarında programın, özellikle dizilerin hangi heyecanlı sahnesinde, ne kadar süreli reklam yayınlanacağına, sonra kaç dakikalık bir geri gidiş sözkonusu olacağına, son reklamın ardından dizinin kaç milisaniye daha oynayıp hangi kritik anda bitirileceğine karar veren şahıslar...

Seni dokuz ay karnımda taşıdım ben...

- Davete gidürüg çoraplarını hemen deyüştür, demiş. Ayakları kokan hemen gitmiş, çoraplarını değiştirmiş. Davet yerine gelmişler, iki dakika geçmeden etrafındakiler mendilleri burunlarına götürmeye başlamışlar.

Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi.

H: Evet. bizde murat 124 vardı. onların arkası nasıl geniştir bilirsiniz. herkes binmiş. sonra arabayı kullanan babam karşıdan hızla gelen elektrik direğini görmeyince kaza olmuş.

-nazar etme ne olur evlen seninde olur

fil ile zürafa neden yaptın bunu, O bizim

İlk defa başına böyle bir şey geliyordu...

Fare yürümesine devam etmiş, ta ki boynuna kadar nehrin içinde yıkanan arslana rastlayana kadar.. Hemen ona da bağırmış, "Heyy sen..! Kaldır kıçını, çık kenara bakayım..! Arslan şaşırmış ama emre uyup zıplamış dışarı ve silkelenmeye başlamış.. "Tamam.." demiş fare "Tekrar nehre dönebilirsin..!" Arslan denileni yapıp dönmüş eski yerine..

Şimdiki elfler ne hoş olur kucakta vay vay

-Kolaydur.. Ayaklarını sayıp dörde bölüyorum.

Sen dururken ben mi gideyim ekmek almaya...

Temel Sinemada

Ö: veremem, onları iki saatte yazdım ben

Yolcu: Anladım. Taksim?deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?

Coğrafya: Oğlum, yörüngeden çıkma! Yoksa seni enlem ve boylamlarına ayırır,26-45 doğu meridyenine sürer ve akabinde 6,5 şiddetinde bir şamar patlatırım. Kafanda oluşacak fay hattından sen sorumlusun.

-Ofisin isiklari kapali, pencereden gelen isik yetmiyor.

antalya, konya, kayseri ve sivas gibi şehirlere, bazı türkler ise kıbrıs, suriye ve kırım'a

Erkek: Hayir fareyle tiklican

15-Murat 124 alıp, Pioneer müzik sistemi taktırır.

Geometri Öğretmeni

- Sigaran ve sen ölesine birbirine benzionuz ki... Ama onu ben yaktım, beni de sen

Günümüz Çılgın Türkleri

esdi_nesim-i_nev-bahar_acild <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="670e3800120b0b0215381412050f03020a270a02054904080a">

harcamasi gereken enerji, kendi potansiyel enerjisinden fazla

H: Evini soyacaktım sadece, affet elini ayağını öpeyim, bırak gideyim.

Kiz: Ben aramam sen ara

-Hala WorldPerfect programinda misiniz yoksa programdan çikitiniz mi?

# Yerde 1000$ var önce kim kapar?

H: Bende o ilacın yan etkileri oluyor.

c)o değil de bunu ortadan kaldıran kim lan?

- su çok faydalı dediler, iste faydası...

Cografya Öğretmeni

> > Aids' in açilimini

Not : Burası çok sıcak.

Çocuk babasina sorar: 'baba politika nedir?'

- bunu evet olarak kabul ediyorum

> > Annesine kizip, buharli ütünün içine isemeyi akil eden!

Pardon kedicik burdamıydın.. Buyur :))

16-Gördüğü araba hoşuna gittiyse anahtarla çizik atmayı ihmal etmez.

Çocuk fısıldayarak "Evet"

Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der.

öptüm byebye )

+ çocuğun adını anıl koyalım necati?

Enişte merhaba...:)

Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir büyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar,

BİR SAZAN OLAYI

- Slm sendemi sahura kalktın?

-anne ne zaman olacak bu yemek

-Yani inkar ediyorsunuz. Sukut ikrardan gelir Hamdi.

# Beyninin yarısı olmayan sarışına ne denir?

- Parcalar bile

- onu bulamayanlarda var, şükret yaradanina.

+allah cezanı vermesin necati

- Senden rica ediyorum. lütfen beni evcilleştir!

-Karanlik?

- Şaşırdın mı

El yazisi taninmasin diye.

saf olamaz. Simdi ben bu civayi nisanlimin yemegine koyup bu

b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..

-Erdoğan

geçir geçir ama güzel geçir :))) tombikkuş sesimizi alaamdı heralde yoksa düşerdi buraya :)))

Ö2: Kimmiş oğlum o iyi abi

- kendime güvenimin sermayesidir yavrum o, sen devam et.

D: Ben size en kısa zamanda bir trafik kazası ayarlamaya çalışacağım.

sigaramı yakarım, sen gülü nerene takarsan tak ben keyfime bakarım.

Askerden gelen bir arkadaşıma beş yaşındaki yeğenim soruyor: ''Mehmet Abi, testere almışsın. Hani nerde?''

Resim:Çenesi fazla düşeni tahtaya kaldırır, modellik yaptırırım.

-tamam abi nasi istersen yeter ki zarar vermeyin fidyeme

Yanlış Mail

...( 15 dakka sonra )

21-Tuttuğu takımın maçı kazanmasıyla birlikte silahlarıyla kutlama moduna geçer.

-çocugu 2. gün içinde getirmezsen fidyenin yüzünü bidaha göremezsin. sakin polise basvuriim deme

- "Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam icin o kadar cok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere Cay içmeyiz"

Çocuk fısıldayarak cevaplar: " Annemle babamla ve itfaiyeci amcalarla konuşuyor"

Yeter ki yastığımız atlastan olsun.

Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?

- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz.

Seni Seviyorum : Bu neye cevap olacak, neyi çözecek peki?

Yeter ki nikahımız Hilton da olsun.

Erkek: Öyleyse kestirme.

Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,

Fikirler değişir her yiyişte

-e ben burda yalanuz kaldum. arkadaşlarımı geri getir

THY: Olur hanımefendi, nereye peki?

Kan kaybından gitti

D: Hayır psikolojik yardım amacıyla..

-0,5 ucu olan var mıı?

gülün güldürün, dünya yalan

d)yani millet değiştirip tokuşturup aç mi kaliyomuş önceden?

Erkek: O halde kestir.

Kız : aaa kamerayı neden kapattın? aaa çevrimdışı olmuş!

Öpüşürken yemek yandı ocakta

-Hayır arkayı beşledik gör müyon mu

Kadin: Beni tanidiginda kisaydi.

-ne?!

Sozluk: Bosanmanin, nikahtan once geldigi tek yer

Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç

Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir...

emotionalboy ;ellerine sağlık ne güzel yazmışsın yaw.. hangi hapishanede bu kadar geliştirdin kendini ya da kim sana işkence etti bu kadar gelişmen için:))))

-Yok yok merak etmeyin die aradik biz

-Monitorün arkasina bakin, oraya bir elektrik kablosu giriyor olmasi

Doymuş ile doymamış bir olur mu

Uğruna savaştığınız vatanın lay lay insanları, siz ölürken vur patlasın çal oynasın oynamaktadır, lütfen ciddiye almayarak rahat uyunuz

Rakıyı da şaraba katalım mı vayy vayy

-gaz fren şanzuman, manikürsüz halim duman

Posta kutusu gibi bir yer. Ama pek işe yaramıyo. 10 gün önce bizim memlekete bi mektup attım bununla hala almamışlar.

Matematik: Oğlum, senin o kafanı 5`e böler, y=3x+4 bağlantısına göre vücudunu eklemlere ayırırım.

4. Düşündüğünüz ücret:

D: Bütün sülaleniz bir trafik kazasında mı ölmüş?

-o zaman ne deyince oluyosa onu de ki olsun

Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.

Maske05 eline sağlık :))

Kırmızı tokanız var ve sırf bu tokaya uyum sağlaması için lütfen kırmızı takım elbise almaya bize mağazaları dolaştırmayınız..!

- bayaannn gülüşünüz ne kadar tatlı. babanız şekerci mi?

Kart sahibine girebilecek maksimum kazık miktarı.

parayı uzattı:

- Otur, sıfır.

Çoğu erkek ısrardan ve bir şeyi ikinci kez duymaktan nefret eder; mutlaka ilk söylediğinizi anlamışızdır ama işimize gelmiyordur, lütfen bize geri zekalı muamelesi yapmayın.

- bilmem.. sence cikar gibi duruyomuyum?

ilerleyen saatlerde becerebilirsem güldürmeye çalışacağım:p

H: Şu delphi notları nerde onları söyle bari kırtasiyeye satayım bari 5 milyon eder belki

Kansız herifin biriydi

Bu Ne Göbek?

Paranın ne önemi var mühim olan insanlık.

H: Neymiş doktor?

22-Trafik levhalarını hedef tahtası olarak kullanır.

Internet

Erkek: Yok ben sadece söliim dedim

- Abi şimdi ne yapıcam ben ya? Sıra geldi geçtik öne, olduk V'nin başı. Derslerde uyur musun al

Delikanlıca İnternet Lugatı

Ö: Eywallah abi. Çıkarken kapıyı sıkı çek. Biraz zor kapanıyor.

D: Hmm.. ..

peki define ne oldu?

Dursun: temel bugün seyrettiğimiz film vardıya hani iddaaya girdik

- hayır semerci senin gibi eşeklere semer dikiyoo

Arkadaşlar sabah sabah.. Hiç birşey beğenmiyorsunuz :(

bazı ders almaz, uslanmaz edepsizler "bu ne oğlum ortalık gavur.. ı gibi yanıyo" diyebilirler...

-Daha önce tanışmış mıydık yavrum

- dalga geçme amca oğlu, gastrit var.

D: Ailenizden görüştüğünüz birileri var mı? babanız, kardeşleriniz, teyzeleriniz?

Iste bu konusmanin desifresi.

İster mühendis, ister doktor olsun.

Eee be müdür tuvalette ne olacak ki :)) Düşünüyorda düşünemiyor ya bu kısım beni bitiriyor :))

He ya az çekmedim ellerinden!

-Yok abi, yanından geçiyo.

-torpidonda aseton yoksa güzelim, mühim değil ben mazotlada silerim

- hayrola, şekilciyiz galiba?

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:

Rakıyı da şaraba katalım mı vay vay

keh keh: Adilik belirtisidir bir halt yaptığını sanır eskiler " bıyık altı" der...

İstedim ki olmuşken gönlümce olsun.

-Söyledim ya hiç bir sey yazmiyor.

da sendikadir.

THY: Bir saniye efendim.

-Ya bu eşeğin boynuna çıngırağı niye taktınız?

dursun temeli çok yorar

Gozyasi: Erkek gucunun, kadin gucu karsisinda bozguna ugratilmasina yarayan hidrolik guc birimi.

- Olur, hatta istersen yürüyerek göçelim. Çok bozuldu gençlik çook... Biz böyle miydik be hey gidi

2. Versiyon Kadin / Kadin:

Yeni kartın postadan çıkacağı son gün.

yaa deryaaaa sen hep yukarda kalmalısınn hiç inmee hattaa o yukardaa rengii değişmiş ekoller arasına girmeli bu başlıkkk harika yaaa:)))))))))))))

-Bizim Amerika?da önce yere bir çizgi çizeriz ve sonra topladığımız vergileri havaya atarız... Çizginin soluna düşen paraları halka hizmet olarak geri veririz, sağ tarafta kalan devlete kalır, yatırım yaparız...

bayılıyorum ben bu temele yaf...

Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye baslamis.

-Bir seyden destek alip egilip bilgisayarin arkasina baksaniz...

Temel hemen atlar şöföre yalvarır:

Yemek hazırlamak ayrı bir zevktir,

Bir sarışını kaçırmışlar. Zorro da onu kurtarmaya gelmiş. Kaçıran herifi bir-iki hareketle

Şıkların Savaşı

-Pardon

bencillik iyidir, mutlu olur insan :))

alıntı

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="095d68687b7c736d6870607349646c6b276a6664">

+buldum.. o zmn yamaç koyalım?

- bu ne güzellik?

deryacım başlığın hayurlu olsun:)))

Hep sen yüz veriyorsun buna...

- cehennemde türkler itfaiyeyi arayıp burda yangın çıktı diyebilirler. dahası türk itfaiyesi bütün cehennem ateşi yanıp bittikten sonra gelebilir.

Kiz: Var da biraz eski bir telefon

benim espriler güzeldir gülmen normal. bakıyorum da kendini geliştirmeye çalışıyorsun:))

H: Yok, girmeye üşendim.

-Yokoldu!

Cevap: Geçen yılın sarışınlar arası saklambaç turnuvası şampiyonu...

Temel BMW ye yine gömer. Bu sefer kafasını camdan çıkarıp bağırır

Şoför:

Pembe dizilerdeki sahte aşk nağmelerini bizden duymaya çabalamayın çünkü onlar gerçekten rol yapıyor ve kabak bizim başımıza patlıyor.

Sağolsun yüreği güzel bir arkadaş.. Örnek al azıcık..:)

Seni Seviyorum : Teoride mi, pratikte mi?

Kelimelerin Gizli Anlamları

Bira içerken öldü

Ö: Abicim öğrenci evi bi el at toplayalım hadi

- Merhaba, intihar etmek üzereyim. öbür tarafa iletmek istediğin bişey var mı?

kanında da demir fazlalığı.

yargılarından hangilerine ulaşılabilir? (öss 1996)

Sevgili doktorum

Kız köpek gezdirmektedir;

Kendine ait bir toprağı

Cevap: Yapay zeka

Meğer şoför, tükürürken minibüsten düşmüş. Hani, bizim şoförlere özgü, giderken kapıyı açıp dışarı tükürme hareketi vardir ya.

Aynısından evde var veyahut da dönüşte alırız yalanlarıyla kandırılmış...

Bizden sizinle aynı üzüntüyü yaşamamızı ve size tuvalete kadar eşlik etmemizi beklemeyin, o sizin kız arkadaşlarınızın görevidir.

Meraklanan ve endişelenen patron, telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar.

RAM Tipi Kadın :

ben de en sondakini beğeniyorum :)

Abzegh? in birini idam edeceklermiş...

-"Hay ağzını öpeyim Hocam, desene ahrette de yaşadık!"

-Neden?

24-Bir yeri incise ya da kırılsa ilk önce tanıdık çıkıkçı arar.

Hoşgeldib dilşadcım nerelerdesin bir türlü karşolaşmadık...

kıs maynak olmuş heh:)))))))))

kaynana ;

-çakmak

Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen

Bir yüzük attım ateş dağına tıhhggk dedi

THY: Uçak akşam 5?te efendim.

Kiz: Ne diosun sen ya?!

Ayrıntılı yolunma belgesi.

Hiç nutrasweetten baklava olur mu

- "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere cay icmeyiz"

Hasan:

- bu aksam isin var mi?

-yolların ustasıyım, röflenin hastasıyım

- seni hala özlüyorum...

Çerkes büyüğü tam camiden içeri girerken, cemaatte namazı kılmak için ayağa kalkınca Çerkes büyüğü patlatmış bombayı;

Üç beyazı tartışmak boş bu işte

İleride eroin enjekte etmeye çalışan aslanı görürler

- Tamam gözüme görünme, bas git. der. Yollarına devam ederler. Yine kırmızı ışık yanar.

hıı çok komik

Kadin dönüp :

"Orada başka kimse var mı?"

ayni türün uyanik olani

H: hönk..

yürü be nar-beyza kim tutar seni :))

Satanizm cinayetlerinin ve haberlerinin doruk noktada olduğu zamanlardı. O sıralar saçlarım bayağı uzundu. Bir gün okula giderken yanımda bir polis otosu durdu. Arabadan inen memur beni merkeze götüreceklerini söyledi. Sebep ise satanist kontrolü! Polise, satanist olmadığıma dair onu nasıl ikna edebileceğimi sordum. ?Üç kulhuvallah, bir elham oku" dedi. Ben de bunun üzerine, ?Onları herkes bilir? deyip?Kadir? suresini okudum! Sonra da hızımı alamayıp surede neden bahsedildiğini anlatmaya başladım. Tabii beni götürmekten vazgeçtiler. Hatta bizim memurun?Kadir? diye bir surenin varlığından dahi haberi yoktu.

Ö2: Hey heyyyy

- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz.

-anneee, bu kedinin kuyrugu niye uzamiyo?

-meltem benimle çıkarmısın?

Tefeci yerine bankadan çekilen merhamet içermeyen borç.

tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo

> > hocaya,

Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla

6-Araba daha az yaksın diye yokuş aşağı inerken arabayı boşa alır.

Ayaklarinda karincalanma oldugu için.

Cevap: Cuma akşamından bir fıkra anlatarak.

- bunun üzerine benim "aaaaayy çok tatlısınnn" mı demem gerekiyo

Yolcu: Buradan.

20-Kendisine sadaka verenlerden zengin olmasına rağmen dilenciliğe devam eder.

'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir...'

Ben gülbe şekeri çok çok sevdim.. Hey yurdum film yapımcıları çok duygulu imiş.. Çokmu düşündüler

-teyze bu ne?

- Selam prenses bu yalan net ortamında seni koruyacak erkeğin olmama ne dersin?

Kim demiş kırmızı ışıkta

'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'

Kiz: Ya sen de... bi kapa bi aç!

-tabi neden olmasin

-babam diyo ki öpecekse öpsün öpmicekse o salak herife söyle elini diyafon düğmesinden çeksin:)))))))))))))

-iyi güle güle kullan

- yemezler

ne eniştesi sen düzcelimisin?

-uzaya deil herhalde :))

Ofisi geç terk et. Her zaman çalıştığın yeri geç terk et. Özellikle patron oradaysa ondan önce asla çıkma. Masanda bazı magazin dergilerini ya da gazeteleri oku ama sakın erken çıkma.

- çocugun elimizde..

- çakalsın.

-Rujum biter yollar bitmez?

- recep olm

> Doping yaptigi anlasilmasin diye.

yazdığını bileyim.

-bunu kiriyim mi?

D: Hayır.

Mobius güzeldi.. Şu uzun saçlı çocuk komik olmuş :)

> > yarim saat

- Çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der. Diğeri bunun üzerine :

1. ben acilarin cocuguyum modeli

annadım zannedersin oka :)

4. - meltem benimle cikarsin mi?

-3 bilinmeyenli denklem çözerim, geçme beni çok pis ezerim

Aradığınız kişiyi dinleyenler arasındaki görevli, sizden çok hoşlanmaktadır, lütfen onu rencide edecek cümleler kurmayınız

aldiginiz dükkana iade edin.

için mahkemeye veriyor.

adamın biri yolda gidiyomuş..

başlık sahibi yasdı bunu en başlarda :))

yazıcı dostu

THY: İyi günler, danışma.

:)) Tamam efendim

1-Son model araba alır ama çok yakıyor diye tüp taktırır.

Tombilibykuşum kapkarakedi başlık açmış türlü yapıyor sanırım...:))

- Aman abi benim çocuklarım var affet. Zaten arabana carpmıştım hasar biraz daha büyüdü sadece.

Yüzüklerin Efendisi Türküsü

. Çocuk hiçbir sey yapamadan yatagina geri döner.

-ha deyince olmuyo kizim

Haber: Bir yüzücü 350 Tonluk gemiyi ceker.

Hiç unutmam lise 2. sınıf öğrencisiyim. Müdür okulun bahçesinde konuşma yapıyor.

Garson adamın sipariş ettiği bifteği getirmiş ama başparmağı bifteğin üzerinde..

# İki beyin hücresi olan sarışına ne denir?

- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.

Kiz: Neyse giriyo windows a..

- Benim abi devam et...

- Pardon isminizi öğrenebilir miyim

İstanbul'dayiz. .. Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkıcak, elemanın

hem espri yapamıyor hemde okuduğunu anlayamıyor bu kızla işimiz var:)))

Bir SMS gönderdiğiniz zaman ilk 10 saniyede cevap gelmeyince ikinci SMS'te 'Orda mısın?' diye sormayın. Kesinlikle oradayızdır..!

bi ara aniden merdivenlerin işiğı yanar ve kızın kardeşi

Temel de yapıştırmış cevabı;

Dekanın parlak fikri

derya güzelde, bunlar azıcık eski gibi. tazeleri olsa :))

-Bana Yesil demiyorlar. Hamdi diyorlar.

Helva benden merak etme..

-evet çıkmak özgürlüğüme kavuşmak istiyorum biliyorum ki dışarda beni bekleyen harika bir yaşam var

D: O zaman yeni arkadaşlar edinmeyi deneseniz? mesela bir sosyal çevreye girmeyi deneyin.

-çocuk degil nan o

Sıkı durun simdi, iste Güzin Abla' nin Cevabi :

- 05 ucu olan var mı?

> > bu sene

Efendi Çocuklar

temel ile dursun kahvehane açarlar

Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem?

nasıl konsantre olduysam:)))

- Bildiğin halde neden otuz dokuz dedin?

-turkiyedeki hakemler

Yine atlayıp yalvarmaya başlar

olabilir. Ayrica civanin saf olmama ihtimali de var, o

ı ı bu olmadı :)

-Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz.

Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus.

Hak ettiğimin çok altında.

Seni Seviyorum : Ben de seni seviyorum. Eee, şimdi ne olacak?

a) yavuz sultan selim

SCREENSAVER Tipi Kadın :

Midem büyük değildir, kuru ekmek yerim,

THY: Tabii buyurun.

Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle

- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.

Bilgisayarı meşgulmüş gibi kullan! Tabii iş yapıyorum diye e-postalarını kontrol edebilir, sohbet edebilir, hatta sevdiğin bir arabanın özelliklerini takip edebilirsin. Eğer patron yakalarsa, "Yeni bir yazılım deniyorum" mazereti genellikle çalışır.

Yolcu: İyi günler, bugün nereden bilet alabiliriz?

Erkek: Ona sag tusla tikla

"Bu gördüğün sinir falan değil.." diye cevap vermiş fare, "Şu bikinimi çalan şerefsizi bulayım da sinir neymiş o zaman gör..!"

POLİTİKA NEDİR?

- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...

3. Versiyon Erkek / Erkek:

Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp

2. kivrak modeli

:))) Sendende canlı canlı alabiliriz...

Zarar gelmez kimseye MUHTEŞEM bir göbekten

17. Sigara içiyor musunuz?

- aman kızım benim üç halim vardır dikkat et. saçıma gül takmışsam;neşeli olurum. her yola gelirim. kulağımın arkasına gül takmışsam havamda olmam. çok ısrarcı olma. eğer ki yakama gül takmışsam sakın etrafımda dolaşma çok sinirli olurum. gelin kaynana lafını bitirince başlamış lafa;

İtiraf comdan alıntılar...

-Yanmaz.

-kaç olmuş acaba.

Ö: Hırsızmı abi bana bişi yapma ne istiyosan alabilirsin..

Yolcu: Neden soruyorsunuz?

Ö: Abi dur ne yapıyosun?

öyle aslında hatırlayınca bi tebessümleri bile yetiyo:)

Hesap ekstresi:

H: Kalk kalk şunları yerleştir

şimdi?

En son olarak bizim Hasan'a sorar:

Temel kamyonu yine durduramaz BMW yi hurdaya çevirir.

Küçük Kayseriliye hocası sormuş :

- aliriz?

Zidane cevap vermiş;

Ö: OH şansa bak keşke her ay böyle hırsız girse yırttık falla

> > çocuklari!!' diyen Karadenizli agir abiye,

- Ver bakayim su elini, demis; Bak oglum senin parmagin kirik...

THY: Reservation, may I help you?

'Ne oldu?' diye sorduk. Bir iki tanesi, güçlükle

Kola almak için para istediğinde "ne kolası karpuz var dolapta" cevabını duymuş...

DEFİNE

Aşagidakilerden hangisi osmanli yukselme donemi padişahlarindan degildir?

acemi erkek türü

Kredi kartı numarası:

Mahmut:

# Kömürlükteki iskelete ne denir?

ppek alçak gönüllü bu yaa... yazık ezilir bu kıs... bu kadarda olmaski :-D

- Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de

kimse kusura bakmasın arkadaşş :pP

Tarih: Bana bakın Deli İbrahim`in torunları, sizi Ankara Savaşı`ndan çıkmış Beyazıt`a çeviririm. Hüdavendigar sizi kurtaramaz, bilmiş olasınız.

erkek : şaka kız şaka, evrimini tamamla sonra görüşelim senle

Erkek: Simdi açtim

mekan haydarpaşa

> > etmeyin, o.

Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:

- hadi be.. yemin et..

irdelerken çesitli ülkelerdeki mahkemelik olaylari arastirmislar ve bulduklari belgelerden birisi.

- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim

Cevap: Saksı!!! Çünkü sarışın arada durup yolu sorar.

Temel hasmina tehtid mektuplari yazarken eldiven giymis. Neden?

-ne yazik ki kadin soforler

-kabalığımı maruz görün. bu kadar güzel olmayı nasıl başarıyorsunuz?

Kiz: Igrençsin!!!

KADINLAR KAMYON ŞÖFÖRÜ OLURSA KAMYON ARKASI YAZILARI NASIL OLURDU:)

-bende var...

Kiz: Porno sitesi di mi orasi çok adisin!!

19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?

kikikikikikikiki: Genelde başın yukarı aşağı sallanmasıyla desteklenen bu gülüşten zarar gelmezz..

3-Tüpte gaz kaçağı var mı diye çakmakla kontrol eder.

> > televizyonlari bozuk sandik. Yüksek sesten dolayi bize laf

-sizin o güzel anketinize katılmak için ne kadar büyük bir istek duyuyorum anlatamam sanki tam şuramda dışarı çıkmak için çırpınan bir güvercin var.

- pardon saatiniz var mi acaba?

baktı kendi espri yapamıyor hazırlarını kullanmaya karar verdi:))

-selam hosgeldin aramiza..

dört gözle bekliyorum

Benim günahım neydi de...

Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara...

Aradığınız cumhuriyete ulaşılamamaktadır. Lütfen başına 2. yazarak tekrar arayınız

-Gülü soluncaya, seni lim x -0+ 1/x`e kadar seveceğim

tekrar anlatsana ısrarlarına rağmen bana gınaa gelsede:D

b)olur mu olum?geçen hafta senin yüzünden yatırdık zaten kuponu

H: Elli tane bira şişesi dışındaa?¦

Senin yaşındayken

> > Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kisinin arasina

-Hangisi?

Eski Sevgiliye

Ses sordu: "Ne yapıyorsun?"

iii. türkiye dünya barışına katkıda bulunmuştur

gelinde ;

Kiz: Ne var, ne var?

- Merhaba, sana yazabilir miyim?

-eski sevgililer

Durah

Aradığınız numaranın kendisi burada, ama ruhu başka bi yerdedir, lütfen bulaşmayıp, kendi haline bırakınız

var; evde sergiliyorum.

Alkışlıyorum :)

Mağazada gelinliklere bakıp 'Aaaa ne güzeeel' dediğinizde onun bizim için bir anlamı yoktur. Bizi duygusuzlukla suçlamayın. Gelinlik sadece kızların hayalidir erkeklerin değil!!!

Yaptığınız numaralar, bu numara tarafından sallanmamaktadır. Lütfen yeni numaralar deneyiniz

# İki sarışın, anahtarı içeride unuttukları için arabanın kapısını telle açmaya çalışırlar. Biri diğerine :

Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe

-Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?

Müzik Öğretmeni

Nihayet bebek sağlıkla doğmuş. Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor. Onu da doğurtmuş.

Sırıtan Cesetler

3. tehdit eden modeli

Biz farklı anlamlar taşıyan dolaylı, mecazlı soruları anlamayız. Ne istiyorsanız doğrudan söyleyin ve bizi yormayın?

+ al canım

-Ben nufus kagidinizi sormuyorum efendim.

şimdii bi adam marekete gider tazgahtara illee yarım elma alıcanı söyler tezgahtar olmaz mümkün diğil bilmem nee adama laf analatamaz.. neysee içeri müdürün yanına girer müşlteri de arkasına takılırr, sonraa müdüre kapıdan bi hışımla girip der kiii müdürüm dışarda biii hayv... ille de yarım elma alıcam die diretttiiii, bi sesszilik olur müdürün kaş göz işaretine kulak veren tezgahtar arkasını bi döner müşteri orda:))))sonraaa sayın müdürümmm bu beyefendide diğer yarısını istemişti der:)))))))neysee olayı tatlıya bağlarlar müşteriyi bi defaya mahsus yarım elma ile gönüllerler... sonra müdür tezgahtarı odasına çağırır der ki:

Kart verilirken annesinin kızlık soyadının neden bu işe bulaştırıldığını idrak edebilmiş, ebesini gören kişi.

Yolcu: Havaalanına.

- defol!!

Bitmemiş ardından bir tane daha..

-Gecmis olsun, Hamdi Bey. Size acil sifalar diliyorum. Iyi aksamlar efendim.

Genç ve güzel sarışın, alışveriş merkezinin beyaz eşya reyonuna girer ve satıcıya sorar:

-siz cocugu tutun ben istediyiniz paranin 2 katini vercem yanliz siz baglayin geri gelmesin

Her zaman ellerinde dökümanla yürü.

Aradığınız numara şu anda karınızla iş üstündedir, lütfen -üstünde- durmayınız

- meltem benimle cikar misin?

Büyük şirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir.

Sevgilim olarak kaydettiğiniz numara, gerçekte bizim arkadaşımızın?sevgilisidir? lüfen?yenge? yazıp farklı kaydet tuşuna basınız

-Görmedim.

İşiniz bittiği anda sizi de unutur.

esdi_nesim-i_nev-bahar_acild <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="721b2d15071e1e17002d0107101a16171f321f17105c111d1f">

Niçin?

Kiz: Heeee ay bekle cebim çaliyo

biri açtı kapıyı. İçerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4

Erkek: Yok be yok!!

Nikneym

- Müsait bi yerde iner misiniz?

Temel ́e "zengin adamsin, çocuklarini disarida okut " dedikleri için...

-Viy! demis. Sana ne? Eltimgile gidiyom.

# Zeki bir sarışın nedir?

-Bunu nereden bileyim.

# Sarışına kazaların %90 ́ının evde olduğunu söylerseniz ne yapar?

Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus cay iciyorlar.

-hayır hayır bu cenabı allahın bir güzelliği olmalı

> > birer tokat atan ve 'Analar kutsaldir, analara küfür

İzmir' den M. T. soruyor :Güzin abla Ben 38 yasinda, kimya ögretmeni bir genç bayanim. Üç ay

Kiz: Niye açtirdin o zaman?

Patron sorar "Onunla konuşabilirmiyim?"

İskelet

Arkadaşlarla öyle Barbaros bulvarında yürüyorduk. Bir anda yanımızdan son sürat bir minibüs geçti. Biz 'Freni patladı' filan demeye kalmadan, minibüs kafadan elektrik direğine bindirdi.

-saçlarımı savururum, güneş gibi kavururum.. beni sollarsan eğer, arabanı uçururum

sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.

Sarımsı Yeşil, Açık Yeşil Likör yeşili, Çimen Yeşili, Kireç Yeşili, Yay Yeşili, Orta Deniz Yeşili

der tavşan ve başlar üçü de koşmaya!!!

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="4823073b1723213221251723073b17272f243d251723073b08252d2a662b2725">

Eğer farkında olmadan 2 değişik şekilde anlayabileceğiniz bir şey söylemişsek ve bunlardan biri kötü ve sizi üzecekse, kesinlikle diğer anlamında söylemişizdir, boşuna bizi sıkıntıya sokmayın?

puan7.9puan ver 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara

- Abi ne olur bir kerede ben öne geçeyim.

artsın diye yaşamına son verdi

- Allah aşkına rahatsız olmayın.

Bir Afrikali tarafindan yazilmis... Sevgili Beyaz Adam, Dogarim, siyahimBüyürüm, siyahimGüneslenirim, siyahimÜsürüm, siyahimKorkarim, siyahimHastalanirim siyahimVe ölürüm, hala siyahimVe sen Beyaz AdamDogarsin, pembesinBüyürsün, beyazsinGüneslenirsin, kizarirsinUsursun, morarirsinKorkarsin, sararirsinHastalanirsin, yesilsinVe ölürsün, grisinVe hala utanmadan bana renkli dersin...

ahh helvaa: deryaa merhaba canım kolay gelsin

Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.

- ağabey bak bu çocuk harbiden aptaldır, gör şimdi ne yapacak

Temel dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hizli yazmaya baslamis

b)beni oraya getirme döverim senin bak!

Hayatımı kaybettim, hükümsüzdür

-Sizin gibi akıllı eşeği nerden bulacağız ki!

Kiz: Nereye?

Kuyumcular yüzük işler tezgahta

-Ulan fikriye ben demedimmi kariyer yapmadan çocuk yapmayalim diye

- Ooops leyleği havada gördüm ya, olay bitmiştir, bu sene kesin çok gezicem...

WorldPerfect (Bilmeyenler için yaziyorum, bilgisayari -elektrikli- daktilo gibi yapan bir programin

Olmaz ki...

Eğer şişmanladığınızı düşünüyorsanız ki büyük ihtimalle şişmanlamışsınızdır. Bize sormayın, cevap vermeyi reddediyoruzdur.

-çocugun elimizde

-Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bagli mi diye bakin.

Kadın, 25, Ankara

NET E ELBETTE GİRMİYORUM SADECE AK İLE KARA YI GÖRMEK İSTİYORUM BİLİYORUM AMA İNANMAK İSTEMİYORDUM ARTIK İNANDIM..

Halk ise dikkate alinmiyor... ve gelecek bokun içinde yatiyor!

-Ah yavrum geceleri üstü açik yatar o bi zahmet kapativerin üstünü, bide terlemesin çabuk hasta olur...

atomları<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="a4cafbc1c2c1cac0cdd7cde4c9c1c68ac7cbc9">

Cevap: Çıkan sese dayanamadığı için.

d)hayır o değil de benim altımdaki salağı ne yapıcaz?

-Ha tam buldun adamini zaten alacaklilar pesimde;ev kirasi, bakkal borcu...

Aradığınız numara şu anda size numara yapmakta, sizi çıldırtmak için telefonunu açmamaktadır. Alo Müneccim dinleme hattını aradığınız için teşekkürler

Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fiçi ile gitmis. Niçin?

- siyah kuşak var bende... asıl ben seni benzetebilirim

Gece yarisi cocuk uyanir. Çünkü kücük kardesi altini pisletmistir

-Bu neden sırıtıyor?

olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.

7. Son ücretiniz:

Ö: Hayrola abi tanıyamadım

lamba var mi?

kocayalım onunla aynı yastıkta,

Kişi başına düşen milli gelir

Barbaros bulvarında olmuş bir olay...

> Temel saçini islatmadan sampuanliyormus. Niçin?

-05 ucu olup da vermeyenin...?

- Ne mırıldanıp duruyorsun kendi kendine Namık? Ne var karını sırtında taşıyorsan?! Şurada ne kaldı

ii. türkiye'de iç güvenliği tehdit eden sorunlar vardır

Tıklamak

Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir "Beniiiii"

Kadin: Bana akil vermeyi birak, delilere verir gibi.

H: O da mı yalnız?

Yalakalığını yaptığınız global ekonomi çökmektedir. Lütfen liboşlar! ?Bizim çocuklar?! İşi bitirip, sol?taraf?tan maaş alınız.

- kaçirdilar beni fidye istiyolarr

İŞYERİNDE ÇALIŞIR GÖRÜNMEK İÇİN

Kiz: Yazmam

merhaba,

Erkek: Ve sana tam olarak ne dedigimi hatirliyorum: 'Ne güzel olurdun uzun saçla'.

-E peki ya eşek durup sadece boynunu sallarsa nerden anlayacaksın peki? diye sorunca ukala ukala..

Kiz: Sallama be!!

Aradığınız numarayı dinleyen arkadaşlar, şu anda namaz kılmaktadır. Lütfen iki rekat sonra tekrar arayınız

-H, a, m, d, i şeklinde..

Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe'yle maç yapmak için İstanbul'a gelecekmiş.

> > Banyonun lambasi yanmayinca elektrikler kesik zannedip

bizlerin ise tek hedefi vardir, senin rahatligin. Dolayisiyla sen de

Biz, Trabzon-Türkiye'de henüz yeterli teknolojik imçanlara sahip

Amasyada Ramazan ayı manzarası :

- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.

anne baliklar su içer mi?

Ertesi sabah baba çocuga kendince politikanin ne oldugunu anlatmasini

9. İşten ayrılma sebebiniz:

Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: "İyide neyi arıyorlar"

- Sorduğun soruyla çelişme

- eh iste lafimi dinlemessen olcaa bu kal orda aklin basina gelsin

Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;

-yok evladim sana demedim

Erkek: Niye?!

-sen batan güneş, ben yollarda kremşanti

Insanlar ölünce en son kalbi durur,

Hesap kesim tarihi:

Yolunmakta çok ısrar eden, aşırı kaşınanlardan seve seve alınan ekstra kaşıma ücreti.

Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla

:))) Bukadar doğru anlatılır..

-Yazdigim hiç bir şey ekrana çikmiyor.

-böyle?

-Mektup yazıyorum efendim.

öyleyse

Ö: Hıı abi sen devam et zaten sıra sendeydi bugün bir de makarna suyu koysana

Kimya: Bakın, kafamı bozmayın! Sizi atomlarınıza ayırır, oksijen yerine sözlüde İyot yuttururum. Hasan 2 Salak Osman 4`e dönersiniz.

Abi biz şimdi V şeklinde uçuyoruz ya, bu kanatlarımızın yarattığı hava boşluğu sayesinde daha hızlı

-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?

belrsiz

Tekrar gözden geçireyim bazı şeyleri..:)))

RAHİP

-hayir.

Düğünümde fazla görkem istemem,

erkek : anne baba akraba mı senin?

Panikleyen patron: "Neler oluyor orada" diye sorar

-merak ettim de

Bana yardım edecek birkaç hizmetçim olsun.

- 0,5 kalemi olan var mıı

HoBarey: Gülüşten öte bir sevinç gösterisidir en kötü yanı sizide ortak etmek isteyecekir...

5-Belediyede işi varsa, gitmeden önce torpil bulmaya çalışır.

- Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!

Yonja Kırolarının Mesajları

11. Çalışmak istediğiniz saatler:

-Pardon abi ben çocugu yolluyorum simdi cebine harçligini koyup

-tabi. nereye?

Bas agrisi : Kadinlar tarafindan en fazla kullanilan dogum kontrol yontemi.

derya mail arkdaşlarına söle yenici olsunlar, eski mailleri bi kenara bırakıp birazdaha üretken olsunlar arkadaşım

Son geçerlilik tarihi:

Bak bu fıkra içinde yemek var idare et tombilibykuş :)

- Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!..

anlayana:))))

H: Ama beni leylekler geri getirmiş.

-Pardon abi arkadaslar çocugu karistirmis

kibariyeye sormuşlarr: kiboşşş mtv yi izliomusunn?

Abzegh: ''Bu ne biçim idam boğuluyom yaww'' demiş.

Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.

Seni Seviyorum : Hadi ya, çok ilginç... Eee sonra...

17-Yolda kola kutusu görse çöpe atmak yerine, kutuya tekme atar.

# Sarışınlar neden "11" sayısını yazamaz?

- Yettim arkadaşlar binlerce kilometre uçmaktan yorulmuşsunuzdur siz şimdi. Atlayın bakalım

Seni Seviyorum : Allah razı olsun...

- ben büyüttüm onu aslanım, bana mi gösteriyorsun?

Seni Seviyorum : Et olarak mı, ruh olarak mı?

Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?"

yüzey için

onca olumsuzluğa rağmen yazılanlara çok güldüm.

Kovulan gorevli WorldPerfecti kendisini "Gerekçesiz" isten çikardigi

D: Hayır ama isterseniz sizi öldürünce toplu mezara gömebilir.

- Ne güzel gözleriniz var

-Lütfen, lütfen öyle demeyin beni son derece rencide ediyorsunuz

güzel yavv çok süperr fenerlilere göstertmek lazım bunu (:

- tamam çocugu vericem.

bu bilgilere dayanarak:

aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi.

Erkek: Hosgeldin bittimi konusman

-Çok pisman olacaksiniz

- nasil gidiyor hayat?

-yanniz çis problemi var altina bi laylon serin!

-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalim" diyeceksiniz

:)))Çok güzel...

Edebiyat: Hiç mübalağa etmiyorum. Seni edebi bir parça olarak parçalar, bir güzel gazelini okurum.

- hem çoğul hem yalnız olamayız dimi ama

iste budur :

Az ileride kokain çekmeye hazırlanan bir fil görürler

Erkek:?!?!?!?!!

çocuklar

Futbol : Kadinlarin kocalari yerine bilmeden evlendikleri nesne.

- Saçmalamaaaa.. Üçmana bak...

Savcı, morgdaki üç cesedi incelemek üzere gelmişti.

Erkek: Iyi, hayirdir?

# Sarışınlar kuşu nasıl öldürmeye çalışır?

demiş ve birden havalanıp eve doğru uçmaya başlamış. madagaskar'lı da aynı dileği dilemiş ve evine yollanmış. sıra bizim temel'e gelmiş. cin, onun da dileğini sormuş. temel:

- Kimsin ulennnn?

Gecikme faizi:

-alo çocuun elimizde

Gaz pedali sagda, fren solda.

kekliksarıbebek; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 34; İl: İzmir

adam bunun üzerine aman amaaaaaannn. sakın brakmayın isterseniz tapusunu bilem yollayam demiş.

hello! can friendim. my abuzıttın..

- sey diyoruz hani.. fidye falan..

# Sarışına arabanın sinyalinin yanıp yanmadığını sorduğunuz zaman nasıl cevap verir?

Baba söyle der: 'bak oglum, ben eve para getiriyorum,

tombikkuşun mailime gönderdiği bi fıkra çok hoştu ama yasakmış yazamıcam :)))

- "Hanımfendi biz sarışınlara satış yapmıyoruz!!"

Erkek: Bu durumda kuaföre git ve birak uyuyayim lütfen. Bunu senden Allah rizasi için istiyorum.

- tek yön güzelim burasi hadi nas nas!...

Ö: Ama?

Erkek: Simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum

tabi biz kopyacı değiliz ne yaşadıysak onu yazıyoz.

Kedicik sen varya çok zeki bir kedisin...

-Egilmek dert degil, karanlik oldugu için bakamiyorum.

gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?

Alparslan Türkeş'in cenaze töreninin olduğu gün sevgili Reha Muhtar Show Haber'de şöyle konuşur:

THY: Nereden arıyorsunuz?

-tamam meltem simdi git ve beni yanlizligim ile yanliz birak

:))bitane daha anlatimmii gaza geldim derya:)))))))))

-ya sorma, bizim bi arkadaşın göbeği aslında, askere giderken emanet bıraktı bana... ben de kıramadım tabi, içtimada yük olucakti zavallıya...

Erkek: Kat kat.

gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim.

Araba kullanırken yanımda oturduğu halde yan yoldan çıkan arabaya mutlak bir ciddiyetle ağzıyla "Düütt!" diye korna çalan kişi benim babam değildir. Arz ederim.

bu fıkra 6437 kez okunmuştur

Hakim temele :

yüzey gerilimini hesaba katmamissiniz, civanin yüzey gerilimi

Hastane bahçesindeyiz. Bir bankta oturuyoruz. Üç kişiyiz; ben, ninem ve tanımadığım yaşlı bir teyze. Yanımıza bir dilenci yaklaşıyor. Allah rızası için bir sadaka istedikten sonra, ninem çantasından çıkardığı bozuklukları çıkarıp dilencinin avuçlarına bırakıyor. Dilenci "Allah üçünüzden de razı olsun, Allah acil şifalar versin, Allah..." diye duaları sıralarken araya cimriliğiyle nam salmış ninem giriyor. "Parayı ben verdim, sadece ikimize dua et. Bu kadını tanımıyorum." diyerek beni ve dilenciyi şoke ediyor. Daha kendimize gelememişken yaşlı teyzenin de "Al şu parayı, sadece bana dua et. Asıl ben bunları tanımıyorum." misillemesiyle ikinci bir şok daha yaşıyoruz. Ortam iyice geriliyor. Halinden memnun dilenci, kişiye özel dualarını ayrı ayrı sıraladıktan sonra yanımızdan uzaklaşıyor. Geride birbirlerine saldırgan bakışlar fırlatan iki kadın ve aralarında kahkahaya boğulan ben kalıyoruz.

İşverenim olsa burada olmazdım.

D: O zaman geriye tek bir çare kalıyor.

Kiz: Evet kisa kestim, e nerde kaldik?

Yolcu: İyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı.

iv. türkiye dış güvenliğini sağlamada çok zorlanmıştır

Armut dalda gız balkonda sallanır vay vay

Yeter ki katığım siyah havyar olsun.

demiş ve temel i çağırmış bir eline 20 lira, diğer eline 1 lira alıp uzatmış:

Pişirecek Bolulu bir aşçım olsun.

Atalım mı gollumum atalım mı vay vay

d)sistem oynasak?

Bu Sirketin müsteriye yardim hattinda banda alinmis bir telefon

Maalesef Kaybettik

-şurda kocaman yazıo göremiyo musun?

- İlk görüşte aşka inanır mısınız

Alttaki işbaşvuru formunu dolduran Mehmet Tartar'ın başvuru formuna yazdığı cevaplar:

Çocuk fısıldayarak cevap verir "Hayır"

Baba çocuğuna :

- çocugunuz elimizde.

1. Kadin: Ah sekerim saçini mi kestirdin? Ne kadar güzel olmussun!!!

Kiz: Ay of kapadim

H: AB beni kabul etmedi.

# Pazar sabahı sarışının gülmesini nasıl sağlarsınız?

Eve geldiginde cocugunburnu kaniyordu. Meraklanan annesine;

hamile bi kadina: sen çocuğunu niye yedin?

asma yüzünüüüüü

- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi?

+ bu ne göbek

Milyarder Temel ́in çocuklari, derslerini villalarinin bahçesinde yapiyorlarmis. Niçin?

kaynana başlamış anlatmaya.

Çıldırtan Hasta

Yetir ki 50-60 milyarı olsun.

Kız : tşk ederim

Nereli

Bir alkış da, 59 yaşındaki annemi, evet doğru duydunuz; annemi telefonla aramak suretiyle askere çağıran askerlik şubesi yetkililerine istiyorum. E kadın ne desin; "Vatanın bana ihtiyacı varsa seve seve giderim." dedi...

- tamam ne kadar fidye istiyosunuz?

Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum

walla_hü<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="127e73687b7f527f77703c717d7f">

- Bir tane daha solucan

devirdikten sonra Zorro, adamın giysilerine kılıçla "Z" harfini çizmiş. Sarışın hayranlık içinde

Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi.

Şimdi seni düşünüyordum.

H: Bu ne dağınık böyle köpek yaşamaz be burda

Erkek: Offf!!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen

-Birden gelip, sonsuza giderim

:)))))))))günaydın. kadın kessssinnn kalp krızı geçirmiştir:)

Kiz: Biliorum biseyler heralde

-Pi`yi 3 alacaksan güzelim, ben seni böyle de severim

Tarihte ticaret alanında değiş-tokuş usulünün ortadan kalkmasını ve böylece, ekonomik hayatın büyük

Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen açilacak?

16 Ekim 2008 10:35 Düzenle Sil

iste politika budur..!

Abzegh?i idam yerine getirmişler, ipi boynuna takmışlar, ayağındaki idam sehpasını çekmişler ve ip Abzegh?in boynunu sıkmaya başlayınca...

Sabırsız ve huzursuz davran. Eğer işverenlerin gözü önündeyken aceleci ve huzursuz davranırsan, patron sizin çok çalışmaktan gerilmiş olabileceğini düşünecektir.

- la havle vela kuvvet, can simidi bu can simidi.

-Şimdi ben boks yapsam hangi kaslar çalışır?

senin adın ne bakalım

Cevap: Çelişki.

Çöpçatan sitelerinde kızlarla iletişim kurmak için denenmedik yol bırakmayan erkeklerin çabaları..

H: Kalk alooov kalk! tü! allah belanızı versinl. Bu ne pislik, kalk arkadaşına sordum sıra sendeymiş.

Soylenti: Ses hizindan bile hizli dagilan haberler.

-Ne yaptın, yak şu feneri!..

Acaba bayan sarışınmıydı bilgisi olan varmı :)

-Aritmetiğin ustasıyım, geometrinin hastasıyım

Not: şanslıymışım o arabadan çıkamamakta vardı

daha sonra sıra ile isa yı, yunus'u vs. tüm öğrencileri kaldırır ve ilgili sureleri okutturuz.

- tabi anne konuşalım demiş.

deryacım sen didim yaa fitsin fit:)))

-Dur o zman digerinide gönderiyorum

gülebiliyorken gülün

d) olsun hizli test cozenleri avliyoruz biz.

> Sampuanin etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdigi için.

Kiz: Girdim ya

Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar

> > sokariz, kafani camdan

dünya kimseye kalmaz

O sirada, bakmis ki; bir kadin, elinde tuttugu çocuguyla, kirmizi yanarkenkarsiya geçiyor. Hemen seslenmis :

O yaşlarda olur olmaz şeylere gülünür volkan:)

Dostlar, atışır da yiğitler susar mı

Lise çağlarım. O zaman serde gençlik ve çılgınlık var, arabada da kallavi bir müzik sistemi. Kırmızı ışıktayım ve müzik son ses açık. Ben ritme göre kafamı sallarken arabanın sağ penceresinden kafasını içeriye sokmuş beni izleyen yurdum polisi ile göz göze geliyorum. Hemen müziğin sesini kısıp refleks olarak pişmiş kelle gibi sırıtıyorum. Genç polis abimiz lavlı böreği ağzıma tıkıyor: "Bar kaçta kapanıyor birader?"

- eeööö e tabi olabilir

-Peki neden sırıtıyordu?

Erkek: Birak perçemli olsun.

!!! Fil kardeş gel koşalım form tutalım onlar zararlı

memurlar. net'teki bir alıntıdan alıntı--

> Temel yeni satin aldigi arabasini kullanirken kahkahalarla gülüyormus.

Bu nasıl bir güldürme:))

- Yokol!!!

- ne arıyorsunuz siz

elleriniz dert görmesin bu tebesüm ettirici yazılarınız için...

2- Kadin/Kadin

-baba, yeni aldigin ayakkabilarim ne renk?

- Bu gerzeği atın dışarı...

-Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonunda bagli olmasi lazim.

Kiz: Tikladim

- Merhaba sen ne tatlı ne şirin bi kızsın tanrıdan torpilli olmalısın, peki seninle tanışmak için benim de tanrıdan torpilli olmam mı gerek?

1. Kadin: Amaaan ne alakasi var. Benim yüzüm bu kadar genis olmasa ayni kesimi bende denerdim. Benim su saçim klasik oldu artik, yeni bir modele hiç cesaret edemiyorum.

Ürkütme gözünü hiç hacimle enle boyla

-Olmuyor.

Kiz: Heh geldim

# Sarışınlar balığı nasıl öldürürler?

Ö: Kimsin dedim kaldır ellerini.

Ö: noolyo lan

Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş. Ama bir gün bir Kayserili gelmiş;

--yok maalesef...

- W şeklinde uçmakta nereden çıktı şimdi? Bırakın özentiliği aslınıza dönün.

Kadin: Canim degisiklik istiyor...

fatih hocam

sabahın 3'ünde nette olan bayan kullanıcıya gelen msj ;

-makyaj çantam yanımda, içindekileri dizerim.. sakın beni geçmeyin hepinizi çizerim?

timem:)

Kedicikte gelmiş hoşgelmiş :))

- Bunları hayvanat bahçesine götür. derler. Bir müddet sonra Temel`in penguenlerle yolda halaa yolda dolaştığını görenler

batmasi gerekirdi. Demek bana aldigi yüzük saf altin degil,

olum senin adın ne bakalım

tanışmak isteyen erkek kızın masasında birşey arar gibi yapar. kültablasını kaldırır altına bakar vs. aranır da aranır.

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="d3bdb2a7a6a1bebca1a7a6bd8cb1a6aaa6a0a693beb6b1fdb0bcbe">

GÜLMEK Mİ BELKİ DE BU GÜNLERDE EN SON YAPILACAK ŞEY.. BELKİ EVET GÜLMELİYİZ İTLERE İNAT AMA ARTIK GÜLMEK İSTEMİYORUM...

- Sebep?

Şimdi ben de seni arayacaktım.

Bu kesin İngilizce'dir dedim. Açtım sözlüğü baktım. Bu herifler dövüldükçe seviniyorlar.

- napiyim..

Erkek: Yordugu zaman tekrar kestirirsin.

Bunun üzerine Irakli da çayini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldürmüs:

Kiz: Neye neye?

Çocuk düsünür ve o gece babasinin anlattiklarini düsünecegini söyler.

-alo cocuk elimizde

Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?" diye

-Evet.

Günaydın iskeletör sen gülmeyi unutalı hayli zaman olmuş üzgünüm :)

Erkek: Eger nasil hosuma gittigini bilmekistiyorsan, sana derimki uzun saçli. Bunu biliyorsun.

- allah belani versin

sonunda kız dayanamaz ve sorar

Ne yapacagini bilemeyen çocuk anne ve babasinin yatak odasina gider.

Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik' demesiyle annelerinin öldüğünü öğrenemeyen

D: Anneniz de bu kazada mı ölmüş?

-anne ben babami mi daha çok seviyorum seni mi?

itiraf comu okuyun. malzeme çok :))

hafta da nisanlandik. Mutluluktan uçuyordum ki dün laboratuarda korkunç

H: Grup terapisi verseniz? şöle kalabalık olanından.

Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:

-Yesil değilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakıyorum şimdi de kızarıyorsun. Niye sarardın Hamdi?

Politikacı;

-cüceyis nan biz kocam o benim

Her şeyi hafızasında saklar.

-bir sana hastayım, diyete girdim yastayım

- ne o bayım.. zeki mi geldim?

Aşırı Hız ve Uyanık Şoför

- nazar etme ne olur, ye ve iç seninde olur.

- İnanmıyosanız çıkıp bi daha gelicem de

Seni Seviyorum : Sen aşmışsın, ben artık ne desem boş...

-karda, yağmurda, zaten yürünemez olmuş, delik- deşik, göletli yollarda canbazlık yaparken, arabanın birinin bitin o çamuru hızlıcanan size sıçratarak, yanınızdan geçip gitmesiyle o arabayı kullanan ayı.

- yok, maalesef.

Bereketi kaçıyor diye misafire hazırlanan sıcak köftelerin, böreğin yanından kovulmuş...

Şimdiki elfler ne hoş olur gucakta vayyyyyyyyyy vayyyyyyyyyyyyyyyyyy

Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner:

Küçük Kabardey heyecenlı bir şekilde; benim adım yasin hocam ama arkadaşlar bana kısaca kevser derler.

dert varsa çaresi :))

repertuarın oldukça çok.

Temel: belki sürpriz olur diye

Çocuk İşte

Toplam harcama tutarı:

Ahmet:

Fare nehir boyunca yürümesine devam etmiş bu sefer filin yıkandığı yere gelmiş, "Heyy sen.. Bayan fil.. Sen de kaldır koca kıçını çık bakalım kenara.. Hemen.." Fil zorlukla dışarı çıkmış, biraz sinirli "Ne oluyor burda?.." demiş, "Su aygırını, arslanı şimdi de beni nehrinden çıkarıp geri soktun.. Neden yapıyorsun bunu?.. Ne sinir bu böyle?.."

-eee buyrun şöyle kenara geçelim o zaman

-Pisagor sağolsun

Sarışınlara Satış Yapmıyoruz

Hiç değişmemişsin

Askerlik

- sabah 2 litre su içtim olum.

diğerleri biz de

Kız : evet ne düşünüyorsun benim için?

bana uyan bi model yok bunun içinde :))

(hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur

Atalım mı frodom yüzüğü atalım mı vayyy vayyyy

- "İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür kendimi esmere, çevirmek için yapmadığım kalmadı!"

yazılar biraz kısa olsa ya derya

-Hamdi.

Politikacının yolu Temellerin köyüne düşmüştü. Köyde gezinirken bir ara politikacının gözü yoldan geçen boynunda çıngırağı olan eşeğe takılmış. Eşeğin arkasından gelen Temele sormuş politikacı;

fidyeciler adamın karısını kacırıp telefon açarlar.

ellerinize ve gözlerinize sağlık..

Erkek: Evet öyle biraz

Önemli olan ruh güzelliği.

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="7e15310d2115170417132115310d211119120b132115310d3e131b1c501d1113">

- hayir

Akıl hastanesinde koğuşları gezen

H: Önceki hayatımdakiler sayılır mı?

gidiyoruz. Bu sinerji

Minikler ufak şeylerden mutlu olan yapıda oldukları için gülümseyip, sayıklayıp hatta tekrar tekrar anlatmamızı isterler.. Her defafındada gülebiliyorlar:)

H: Kafamı geçiyosun olm sen ne varda neyi alcam ala alaaaa?¦ Al şu paraları da bişiler alın temizletin şu evi bidaa görmiyim..

-Gitti mi?

En arkaya hadee...

- Göz kalemin var mı?

-ne kadar güzel sordunuz, içimi hoş bir duygu kapladı, bana bu hisleri yaşattığınız için teşekkürler..

İdare eder

Minibüsten Aşağı Tükürmek

-Hadeee bul karayı al parayı gel abicim bul karayı al parayı dikkatli izle

- Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..

güler söylediğine şoför kadını indirirken:

Seni Seviyorum : Hayır izin vermiyorum! Bugün beni seven yarın kediyi köpeği de sever. Olmaz, ben ciddi biriyim

Delil Yetersizliğinden beraat etti

çırpınan balıklara bakıp;

- Solucan.

yüzden ani kararlar vermeyin derim.

english'ı söktüm. i'm speak english şakır şakır. your'a söz verdiğim gibi.

Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi.

-resmine de baktım saçlar yapılmış falan. çok zenginim ben neler yaparız neler; bir de arkadaşlarının arasındaki havanı düşünsene. ben kadınımı kendime uydururum; ben armani giyiyorsam kadınıma da ne istiyorsa giydiririm

:))) güzel..

- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?

VIRUS Tipi Kadın :

-Yazi yaziyordum, birden bütün kelimeler gitti.

Aradığınız numara şu anda nezarette dinlenmekte, istirahat etmektedir. Lütfen iki yıl sonra iddianame oluşturulunca, sıkıysa tekrar arayınız

-valla duymamıştım ilkinde..

- Hastayim doktor, cok hastayim, vucudumun her yeri agriyor, nereme dokunsam sizim sizim sizliyor, dokuluyor...

-Oyleyse size niye Yesil diyorlar?

- Merhaba nasılsın

Temel her gece yatmadan önce ayaklarina böcek ilaci sikiyormus.

Bursadayım alışveriş merkezinden çıktım taksi arıyorum. sağa sola bakınırken yaklaşık 10 m. ileride bir taksi gördüm. hemen koşup bindim tabi. şoföre terminale doğru gidelim dedim. adamın hanımefendi bu taksi değil dediğinde yüzümün aldığı şekli görmenizi isterdim.

Çöpçatan Sitelerinde Kız Tavlama Çabaları

hhıh: Ağız kapalıyken burundan tek nefes verilerek yapılır kasan tiplere hastır. nette yazı okurken en çok tercih edilen türdür...

- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.

gülmeye devam öleyse :-p

SERVER Tipi Kadın :

- "Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı."

En Çok Küfür Yiyenler

Ö: Nasıl içi boş abi..

Minibüse ulaştığımızda manzara şuydu: Yolcuların kiminin kası açılmıs, kiminin dudağı patlamış... Dağılmış vaziyetteler yani.

Tombilikuşa söyle çok ayıp öyle kimlerle arkadaşlık kuruyor...:))

-Peki ne yazılı mektupta?

Erkek: Ee ne istiosun ne ögretiim?

Yolcu: İyi günler, ben Almanya?ya gidecektim.

Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda

D: Depresyonda mısınız?

Yolcu: 32 yaşında.

Erkek: Senin modemin var mi?

okuyunda gülün beyaaa:))))

- Pazarlık edecektim, anlamadı...

Erkek: Monitorü açtin mi?

Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz

-O şimdi iki bilinmeyenli denklem

Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte

Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:

-Boş musunuz

Ayyaş bir adam vaaz dinlemeye gitmiş. Hoca vaazında içki içmenin bütün kötülüklerini, zararlarını sayıp dökmüş, hatta içki içenlerin sırat köprüsünden geçerken boyunlarında dünyada içtikleri bütün içki şişelerinin asılı olacağını söylemiş.

18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?

Galiba bu sefer öldü artık kaçmama gerek yok" diye düşünen kurbanlar, katilin son bir defa dirilip izleyicilerin yüreğini hoplatacağını gözardı etmektedira?¦ Artık kimse bu tür sürprizlere şaşırmaz zannetseniz de, o sahne filmin en heyecanlı bölümüdür aslında.

> > diye bagiran sarisina,

- Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım...

-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem

> > arkadaslari

Seni doğuracağıma taş doğursaydım...

Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum

-Hönk

Anneler ve Çocukları

hicbiryuz guzel degil senin yuzunden.. hicbir yuz yakisikli degil benim yuzumden

Cevap: Yerine, beyninin olması gereken boşluğu

Gelin Kaynana

Kime çektin sen bilmem ki...

- senden sonra bayagi bi güzellesti, sagol

-Bilmiyorum.

Hobit için onbeş sene yatalım mı vay vay

geveze berberin biri hem müşterisini traş ediyor hem de laflıyormuş. o sırada yoldan geçen temel' i görmüş ve müşterisine :

Yirmi sekiz.

-Bakar mısınız saatiniz kaç acaba?

Cevap: Kulağına fener tutmalı.

- Lens onlar

bu yazı 6010 kez okunmuştur

cevap verir :

- Kapayın şu cep telefonunu... Uçuş süresince yasak kardeşim... Kaç kere söylicez...

Kiz: Monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi?

Erkeklerin Ağzından Yemek Tarifleri

Erkek: Simdi kapa

Temel:

Ama bir tuhaflık var. Çünkü o hallerine rağmen, gözlerinden yaşlar gelecek şekilde gülüyorlar.

D: Bu normal. her çocuğa böyle derler.

-atın şunu dışarı

Olay gerçek...

-neden?

Hep babanın tarafını tut sen...

Patron, "Peki onunla konuşabilirmiyim?"

- bu benim sorunum desem?

Devam Et

# Sarışının en çok söylediği cümle nedir?

# Sarısın ile bir saksı balkondan düşerse önce hangisi yere varır?

Chippara, bonus, milpuan:

İskeletör ben seni her gördüğümde gülüyorum.. Aslında iskeletörden alıntıları yayınlasam fena olmaz:)

- o benim varoluşçu tarafım bir nevi dışavurum

H: Bayaa olm 17 senelik hırsızım ilk defa böyle boş ve piss kokulu bi ev görüyorum..

-- Bu manyak ne zaman EXTACY içse ;

"Evet" der çocuk fısıldayarak, "Bir polis memuru var"

Cevap: Suda boğarak...

-çocuun elimizde

23-Girmeyeceğini bile bile izmaritini çöpe uzaktan atmaya çalışır, girdirirse de büyük olay sayar.

D: Şimdi hiç arkadaşınız var mı?

- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?

hakim:

Temel araba kullanirken sik sik cebinden küçük bir kagit cikarip okuduktan sonra tekrar cebine koyuyormus. Ne mi yaziyormus bu kagitta?

-"Elbette ki dolu olacak" diye yanıt vermiş.

Temel :

- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.

Burada torpil geçmez.

> > anneye ve cocuguna,

1- Kadin/Erkek

Kiz: Eee noldu tikladim?

beni güldür hadi.

H: Bak yardım ederim ama pc yi götürcem giderken

Tavşan bir gün ormanda koşarken esrar içmeye hazırlanan

doğru be ya

Mektubu daha almadım ki içinde ne

> > da, biz de dinleyelim''

Ö: Ağlama abi. bi bak makarna varmı o torbada

Eltim Bekliyor

- Aaa hakkaten yaa. Bizim arabanın üstü açık...

H: Hayır. tek hatırladığım bana "seni leylekler getirdi" derdi.

çok güzeelll :)))))

-Çocugun elimizde

Genç kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini değiştirir ve ertesi gün mağazaya geri gelir, aynı satıcıya yaklaşır ve:

NETE GİRME HA NE GÜZEL BİR CEVAP... YA SÖYLENEN NE Kİ BU TEPKİYİ VERDİNİZ DAGDAKİ İTLERE BU KADAR TEPKİ VERDİNİZ Mİ.?

11-Seçimlerden önce yerine getirmeyeceği bir sürü vaatte bulunur.

-kulağıma takarım küpe, geçemez beni hiç bir züppe

derya fizyoterapist tanıdığın varmı?

olsun isterdi,

Size 'neyiniz var' diye sorduğumuzda, 'hiç bir şeyim yok!!!' derseniz size inanırız, bizim için olay bitmiştir. O yüzden bir şeyiniz varsa doğrudan söyleyin sonra bizi anlayışsız durumuna düşürmeyin?

Erkek: Hayir onun da power dügmesine bassan

> > göndermis. Çocuk anneme

Öğretmen Tehditleri

Yeni ilçe olan bir köyetrafik isiklari yeni konmus, isiklarin altinda bir polis bekliyor ve halkinisiklara uymasini saglamaya yani bir çesit trafik egitimi vermeye çalisiyormus.

- Evet...

SAYIN MESAJI ALAN KİŞİ,

-Ula uşaklar ne güzel anlattunuz. Keşke bizda sizun çirkefluklerunuzi değil da habu çalışkanluğunuzi alsak... İnanun bizum öyle bir uygulamamız yok... Bizde daha kısa oluyi... Bi kere öyle yere çizgi çizmezuk... Bizde hükümet halktan toplar vergileri... Atar havaya. Yere düşenleri kendilerine harcama yaparlar... Havaya kalanlar halka hizmet olarak geri döner...

Misafir odasinda baca deligi olmadigi halde 'Anne sobayi

Senin çocukların da aynısını sana yapsın inşallah...

- alo bakkal abi bir kilo domates göndersene..

Gülümseten msn adresleri...:)

+ 0,5 ucun var mi?

Müdür Bey:Arkadaşlar bugun tuvaletleri gezdim. İnanmazsınız kızlar tuvaletinin içinde boo.. bile var. Düşünüyorumda düşünemiyorum... :)))

Beton gibiydi, ama öldü

Derste öğretmen herkese teker teker sorar. Önce Ahmet'e sorar:

- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!

Nakit avans:

Hakim :

> > Ailecek televizyon izlerken üst komsu küçük oglunu

-Eşek yürürken çıngırak çalıyor, durunca çıngırak sesi kesiliyor. O sırada ben de koşup eşeği yürütüyorum.

-seç birini al

Seni Seviyorum : Utanmadan bir de bunu yüzüme karşı söylüyorsun ha... Yıkıl karşımdan...

HACKER TEMEL

Filmin bir sahnesinde "Kimse var mı?" diye bağıran karakteri büyük bir "sürpriz" beklemektedir. "Sürpriz"in elinde balta veya tabanca vardır ve soruyu soran bahtsız arkadaşın nerede olduğunu biliyordur. Aynı şekilde "Sen burada bekle ben bir bakıp geleyim" diyenler hiçbir zaman geri gelmez.

-olmazsin kizim

yere devirir... Tavşan yerde acı içinde kıvranırken ;

- Vallaha deyüştürmüştüm. İnanmazsın diye kirlileri cebime koydum, işte gör

Polis iyice şaşırır:

- güzelsiniz desem

Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu

-Bosverin. Ekranda yanip sönen bir çizgi var mi?

Telefon şehirler arasına kapalı.

- vücut yaptım, manyak karin kası falan ; bırakınca sarkma yaptı.

- sagir dilim kalsin sizde akillanir belki

20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?

H: Bana göre mi onlara göre mi?

- Bari göçerken Şükrü Saracoğlu'nun üstünden geçemez miyiz? Kanaryamın Malatya'yla maçı var, skor

NOT: Bunu tanıdığınız tüm kadınlara yollayın; bir kere de olsa erkekleri anlasınlar. Mümkün olduğu kadar çok erkeğe de yollayın ki, onlar da yalnız olmadıklarını bilsinler?

- ne fidyesi kardesim.. sen onu kaçiran besinci adamsin her seferinde kurtuluyor.. önce agzini bagla ki çenesi dursun. sonra zincirle onu siki bir yere bagla kaçamasin.. ha bi de adresinizi verin de nüfus cüzdanini da göndereyim..

Amerikalı İngiliz Iraklı

Erkek: Telefon hatti açik ondan

Ö: Höö.. sen kimsin? abi bunlar ne.. saat. radyo. off off tabak. gümüş kaşık..

Türkiye cumhuriyeti devleti 1932'de milletler cemiyeti'ne, 1934'te balkan paktı'na, 1937'de sadabat

Sadece birazcık sabırlı olsun...

- Ohooo be güzelim. İyice sardın geyiğe ha!! Afrika'ya kadar işimiz var seninle anlaşıldı.

burd a resmini koyuyosun eski zamanların saç tarzı nı uyguluo resime

Erkek: Ee noldu simdi? o yeni çikan seyi aç

ormanda bizi deli gibi koşturuyor!!!!

burda gülcem dıyee olmay bole:)))))

"Memur beyle konuşabilir miyim?"

-Elektrikler mi kesik. Tanrim..! Bilgisayarin

Su generis cümlenin akışını bozup anlatım bozukluğu yapıyorun:)

- göbek değil o, gaz yaptı midem.

Mahalleden en yakın arkadaşımla kavga etmiştim. Bunu gören yaşlı bir amca bizi yanına çağırmış ve öpüşüp barışmamızı istemişti. Safça bana yanağını uzatan arkadaşımın yüzünü var gücümle ısırıp kaçmıştım. Boşuna dememişler, çocuklar acımasızdır diye...

Seni Seviyorum : Ne güzel... Seninle beraber beni seven iki kişi olduk böylece...

# Zekasının %90 ́ını kaybetmiş sarışına ne denir?

Ö: Abi bi kave yapsana bana yaa..

arkadaşım bakmadımki tüm sayfalara yaa... okuduğunuzu bi daha okumayıverin sizde yaf :-pppp

Kadin: O zaman asla uzatamam.

- E O ZAMAN OYUN BİTER...

> > oldugumuzdan,

seni ikinci yaşamda

- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?

THY: Ne kadar kalacaksınız Almanya?da?

Cevap: Elinin iki tarafınada ters çevir yazılı bir kağıt tutuşturarak.

-anlıyorum.

erkek : istersen camsız devam edelim, hatta en iyisi sen beni listenden sil!

Bakacak İtalyan bir dadımız olsun.

Otlanacak bir enayi bulabilirsem.

Saçlarınızı boyattığınızda bunu fark edemezsek anlayın ki yakışmamıştır ve bu bizim suçumuz değildir.

+ bende var.

- görebilecegin tek yerde görmüssün zaten

Diplomat: Size cehenneme gitmenizi oyle bir dille anlatir ki, bu yolculuk icin can atarsiniz.

# Doktor sarışına hamile olduğunu söyleyince, sarışın neder?

3. Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?

Abi hiç olmazsa ligin ilk yarısı bitseydi de öyle göçseydik.

durumu acıkla diye sen kal dediler. abi ilk defa dogru secenek olucam hadi hayırlısı

-kahverengi yavrum.

afacanlarda iyi döktürmüşler v eiş başvurusunuda okuyabildim oda güzeldi..:))))))

En karmaşık durumda bile bizim için temel kural şudur: 'En kolayını seç'. Bizden komplike şeyler beklemeyin.

-Ben sandalye için sormuştum

Adam temele acır ve affeder.

Seni Seviyorum : Havalardandır, bana da oluyor bazen...

Adam:

-Aldigin yere birakiyorusun o çocugu

Bebeğe İsim Bulma Muhabbetleri

cidden varmı?

Hacker

Yeter ki benim de müsaadem olsun.

H: Gençlik günlerim aklıma geldi dayanamadım

Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya

H: Tamam oğlum sen yat

Mesleğe etikete hiç önem vermem,

-saat diyorum.

- "Şu küçük televizyonu almayı düşünüyorum, fiyatı nedir?"

-olur mu abicim yaa

Temelher baliga gittiginde islak donuyormus babasinin dikkatinicekmis ve sormus ula Temel sen paluktan hep islak doneyursunnedendur daa. Temel cevap vermis pabacugum ben paluga cikinca sigaraiceyurum, baba e oglum bunun islaklikla ne ilcusu var demisTemel pabacugum sigara bitunce denize atayirum sonsun diyede ustunebasayurum onun icin islanayurum.

my'a question sorarsan best'im allah'a şükür. world işte yuvarlanıp going'im.

H: Bu ne be? çalınacak bişiy yok nasıl ev bu?

-söle ona hemen gelmesse kulagini çekerim

Alemde bi yamukluk olmasın diye kendilerine takma isim alıyolar. Gazoz Ömer'in gazoz'u, Patinaj Ali'nin patinajı gibi. Bize yakışmazzz, ben "Davut".

erkek : waw mükemmelsin!

Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de

Yolcu: Erzurum?dan.

kismetim açildi ve iyi niyetli bir gençle tanistim. Geçen

muahhaha: kabayım danayım bide üstüne kıroyum manasında

fatih sende çok şey istiyorsun deryanın komiklik anlayışı anca bu kadar elindekiyle idare et:))

Temel`i elinde tuttuğu penguenlerle görenler

Nar Beyza hem içinden gelmeyenleri yazmaz..

Yok ben artık alıntı yapmayacağım başlıklardaki geyikçiler yeterince komik :))

Erkek: Girmedin daha!

e) tarih sorularina tuzak koymazsak ezbercileri kim eliycek olum?!

çok uzun yazıyonuz okumuyom ben bunları

Onu, beni azarlarken düşünecektin...

H: Anladım. beni çift kişilikli yapabilir mi? böylece yalnız kalmam.

> > girip ikisine de

Davlod

"Babası şuna bir şey de" ile sarı kart gösterilmiş...

:))günaydınn

- performansina her zaman saygi duymusumdur zaten

Ö: zzzzzzzzzzz.

:)))sağol derya şimdilik sadece gülüyorum :))))))

Ehüehüehü: Espiri yaptı bal kabağı gülüşüdür herkesler yapamıca için yapımı zordur...

''sevgilimin ayakları kokuyor''

-Fotoğrafını çekiyorlar sanmış.

- eööe olsun yine de güzel

Coşar şu deli gönül börek, mantı, pizzayla

durumunda yumruklanan kismi.

Cevap: Zaten bir işe yaramıyordu...

-peki baba, kahve ne renk?

-Kabloya ulasamiyorum.

Bir gece kız kıza eğlenmeye gittiğimizde, sabaha karşı babamdan gelen mesaj: "Kızlar, karanlıktan korkuyorsanız artık sorun yok, eve gelebilirsiniz, hava aydınlık oldu!"

ehi ehi : kıllık düzeyinde bi sempatikliğim var manasında

Sonra gogsune parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine acidan allak bullak olmus,

Annen parayi yönetir, öyleyse o hükümettir.

> > ''acayip kokuyorsun'' dediginde isi çözen

- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.

-Özel dersin saati 60 milyon

-olur mu? o çakmak!

muhahahaauahhahah türevlerine rastlamak mümkündür.

Lütfen, çendi hard disçinizdeki püdün tosyalari çendinuz silerek yok

Afrikalı'nın Laf Koyması

R. M. : - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?

H: Hırsızım ben utanın olm utanın

- Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp:

dryamın başlıgı yukarda dursun el alem sona bişey demsın yahuuuuu

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="0769667372756a68757372695865727e727472476a62652964686a">

Çocuk da babasına :

> > soktuklarini

- fidyeniz elimizde.

Kredi kartı kullanım ücreti:

Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.

R. M. : Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?

Alçak Gönüllü Kızın Dileği

Berber dükkanına çerkezin biri girmiş.. çerkezi gören berber başlamış B:geçen gün bir çerkez müşterim geldi şöyle babayiğit cengaver... demez mi beni susuz traş et diye vallahi adamı susuz sakal traş ettim gıkı çıkmadı.. Bunu duyan bizim ki dururmu oturur oturmaz Ç: Bende çerkezim berber efendi beni de susuz traş et.. B: Hay hay Traş başlamış yüz kan revan içinde bizim ki baktı olmuyor traşın daha yarısı Demez mi benim yarım türktür diğer tarafı sabunla...

- bi dahakine iyi örtün de uyu...

Kiz: Ben ZaLaqmıyım?

Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.

-tamam paranizi vericem ama çocuk sizde kalsin

diyebiliyor ama yine gülmeye başlıyorlar. Bu sarsıcı manzaranın aslını öğrenebilmek için 2-3 dakika geçmesi gerekti.

Erişilmesi zorlu olan tiptir.

Bir yere gittiğimizde, hangi kıyafeti giyerseniz giyin, size çok yakışıyor, yemin ederiz. O yüzden bir daha sormayın.

-Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir?

Orglar dağda elf balkonda sallanır vay vay

Yolcu: A ben yanlış basmıştım. Şimdi İngilizce bastım diye İngilizce mi konuşmam gerekecek?

Ö: Abi merhaba naapıyosun

'Şoför, şoför...'

Saat durmus, çalmadi.

Hahahahaha: En ilkel gülüş şeklidir Her durum karşısında yapılabilir...

- göbek değil o. aşk yastığı. sevgiliye kıyak. çaktın?

yüzünden göçüp gittim

şakadan deil harbiden iyiydi :))

-Bir "hece" mi..

Temel;

D: Neyiniz var

Söyle bakalim anlayabildin mi?'

- Hayir maalesef, 0,7 kullaniyorum ben.

İstanbullu sosyetık bır kadın erzuruma gezmeye gelmıs ve taksıye bınmıs ve inecegi yere geldiğinde taksiciye

Yüzüne de söylerim.

Deden paranin doğru idare edilip edilmedigine

Sustum. Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.

seyahatine çıkıyoruz işte daha ne istiyorsun?'

Domatesli Biberli Yumurta buyukce bir tavaya yag domates ve biber koyup bir sigara yakiyoruz. Sigaranin kulu yere dusmek uzereyse yumurtalari eklemenin zamani gelmis demektir. Yumurtalari kirip sigaramizi bitiriyoruz. Pismistirherhalde. Ocagin altini kapatiyoruz.

- Ulan üşenip iki kelime yazamamışsın ben daha ne yapayım seninle...

atomları<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="315f6e5457545f55584258715c54531f525e5c">

"Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü" diye açıkladılar.

baliklar terler mi?

-çakmak bahadir

-Durum bu kadar kötü mü?

"Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandı, sevincine dayanamadı, kalp krizi geçirdi ve öldü", dediler.

'Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?

- Senin resmin bu siteye değil mona lisa nin yanına konmali.. paha biçilmez.

Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu!

-ne oldu randevun mu var.

- Pardon tanışabilir miyiz?

kiboş: emmm tv izliyommmm em de radyo dinliyommmm:)))dimişşş...

Webcam Diyalogları

> > anlamamiz çocugun ikinci gelisinden sonra oldu. Bu olayi

Yaptığın banaysa, öğrendiğin sana...

- Ne oldu sana ne oldu böyle? Nerde o eski taş fırın leyleği, bir anda oldun light leylek...

Ev işlerimi kendim yaparım,

Kocam zenci. Kızıma bakıp "Kocanız zenci mi?" diye soran herkese "Evet" cevabımdan sonra oluşan sessizlikten ve akıllarından geçenlerden nefret ediyorum!

- basima gelen en kötü sey sendin!

Sana da iyilik yaramıyor... vs...

> > Biz de kirmadik, açtik. Ailecek çok iyi niyetli

-Rujum biter yollar bitmez..

Evi temizleyip yorulduktan sonra, yüzünüze bakılmayacak haldeyseniz, yaptığınız temizliğin bizim için bir anlamı yoktur, takdir beklemeyin. Temiz bir evden ziyade bakımlı görünen bir kadınla bir evi paylaşmak daha anlamlıdır?

Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de

öyleyse ben kapitalistim.

Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem!!

> Neden?

- Ya abi, keşke okuldayken Türkçe derslerine daha çok takılsaydım. V nasıl bi şeydi? Hangi harften

-delimisin kardeşim saat sorduk sadece

"Hayır" der ufaklık, "Şu anda meşgul"

- sertan bu kadar deli olmayi nerde ogrendin?

6. Son işiniz

- Kaptan, yer var mı?

+ bu göbek ne böyle?

Bkz. Cevap 6.

Diyete Karşıyım Şiiri

Hemen her konuda tam sayı verme takıntısı olan fil hafızalı babam; koyu bir sohbetin ortasında "En son 1 sene önce görmüştüm." deseniz, " Hayır bir kere, tam 11 ay 23 gün oldu." der ama 3 aylık maaşın ne kadar diye sorduğunuzda, "Bilmem oğlum, üç beş bir şeyler yatıyor hesaba işte..." diyor!

Kadin: Çok yorucu.

ya sormaa işte yoğunum işten çıkıyorum şimdilerde biyerde daha çalışıyorum ekstra:)))şaka bi yana akşamlarıda gelemiyorum çalşyrm başka yerde ekmek parası yaa:))))

bu durumun başlıca nedeni aşağıdaki alanlardan hangisinde görülen gelişmelerdir?(öss 198

H: Bu hayatta değil.

- çok beğendiysen sana da yapalım bir tane.

-sorma ya, göbek kemiklerim fazla iri de...

-Evet dolapta.

Ö: Sen kimsin alo

Bildiğiniz site işte uzatmayın.

Kadin: Ama herkes kesmemi söylüyor.

- Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe'yle tek basima maç yaparım. demiş.

taam sana güldürmeceler yapacam söz:)

my brodher'in chıldreni olmuş. boy mu girl mi olduğunu no bilmeking. childrenin boy mu girl mi olduğunu my'a song. my school da baya beatiuful going işte. school'un başından beri english lesson seeing.

-Monitor ne?

Kiz: Niye açtin?

Günaydın.. Kadından bir daha haber alınamamış.. Aranıyor :))

- Upss

Kız : nasılım?

Seni Seviyorum : Seni seviyorumunda ekleyeceğin bir şey yoksa evlere dağılalım.

innnıhohhaha: Sinsi olan bu gülüş literatüre bizans kahkası diye geçmiştir bir sonraki replik:"oyna türk kızı" olucaktır...

Yolcu: THY ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar?

Din Kül. ve Ahl. Bil. Öğretmeni

koşalım form tutalım der ve başlar bunlar koşmaya!!!

gülmek için şarap mey varken fıkralar yavan kalıyor...

-Galiba delirdim. Bana bir doktor lutfen!

Kimin çocuğuna gülüp, kimin çocuğunu kınadıysam başıma geldi...

-Sayin Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adiniz Hamdi midir, efendim?

-aahh gözetmen hanım benim nacizhane bedenim bu sınavı kaldıramaycak galiba

-bacım neye yalvarirsen dur de durah.

WINDOWS Tipi Kadın:

Alıntı

> > Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla kosturup

-Ne kadar güzelsiniz

-Sınav 5 dakika sonra başlıyor, kalem-silgi alışverişi, kopya girişimi, öne arkaya sağa sola bakmak yasak..

THY: Ona göre bilet keseceğim, onun için.

Benim köylüm, benim çiftçim, benim memurum

Çet'te tanıştığımız yengelerimizle konuşmak için icad edilmiş. İyi alet de, ne o öyle papatya ayağı?

:))) Gözle espri yapıldığını bilmiyordum.. İlginç..::)

Kiz: Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi

Sarışınlar...

Kiz: Girdi

- sana ne? ben mutluyum, göbek mutlu.

derya açlıktan ölmek üzere olan birini güldürebilirmisin:)

Cevap: Bilgi transferi

Pilav Pilav aslinda basit bir yemek degil. Aranan kriterler var. Tuzluyumusak ve tane tane olmasi gerekiyor. Sonuncusu kolay. Pirincleri tektekpisirdiginizde tane tane oluyorlar ama uzun suruyor. Maharet hepsini birarada pisirebilmekte; ama cok da sorun etmeyin. Nasilolsa icine yogurt koyup bulamac haline getirdigimizde hepsibirbirine yapisiyor. Kisaca yag koyup uzerine pirinc ekliyorsunuz. Sonrada su ve tuz koyup pisiriyorsunuz.. Hem bunu suzmeye de gerek yok.

e)pi'yi kaç alıcaz?

-1-Cumhurbaşkanımızın adı

-Alo, çocugun elimizde

Belrsiz teşekkürler paylaşımın için.. Aman sarışınlar duymasın :)

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="93def0ccd7f6ffe7f2ccc7d3fef6f1bdf0fcfe">

Adam derhal feneri söndürmüş. Ebe;

Kiz: Hattimi kim açmis?

c)lan oğlum bi susun soruyu anlayamadım ya?

ellerinize sağlık.

oğlum sen ne kadar zekisin müşteriyi hemende kafaladın nerelisin sen der, çocuk brezilya efendim eee der ne işin var burda gitsenee ülkende çalışş, tezgahtar müdürüm brezilayada ya futbolcu olursunuz yada h. kadını olursunuz der bunun üzerinee müdürr bi durur şöylee ve der ki benim eşimde brezilyalı der:))))sonra tezgahtarr müthiş bi manevraylaaaaaaaa efemm yengeee hangi takımda oynuoduuu der:)))))))))

Kiz: Manyak misin sen ya?

olayı anlıyor musun?

Reha Muhtar karısını boğarak öldüren adamı programına çıkarıyor. İlk sözü:

- Doğum tarihiniz çok etkileyici.

Temel hamile karisinin çok su içmesine izin vermiyormus. Niçin?

- biliyorum hala sevip arzuluyorsun beni, sadece farkinda degilsin. ya da farkinda olmak istemiyorsun.

Nar_Beyza güzeldi..:))

BAŞIMIZDAKİLER SİZLERE SÖYLÜYORUM DEMEK PARA YOK TU HA PARA YOK AMA KAN VAR DİYORSUN EL İNSAF BE EL İNSAF..

Ö: Ya tanımıyorum evi toplamana yardım ederim ama pc yi alırım giderken dedi bende tamam dedim

Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.

Bayan şöförden seçmeler...

temel bu aptalı nasıl postalarım diye düşünürken mahkemeye vermeye karar verir

- tabi "mertttt, gel de bizi kerttt" desinler. çocuğumun geleceğiyle oynayamam cevriye

Annemle birkaç gündür aramız limoni. Birbirimizle çok fazla konuşmuyoruz. Şu Kadıköy'deki tecavüz olayını takip etmişsinizdir. Televizyonda haberi vardı. Annem beni uyarmak istiyordu ama konuşmuyoruz diye bir şey söyleyemiyordu. Birden abime döndü, "Oğlum gördün mü bak kıza şehrin göbeğinde nasıl tecavüz etmişler. Aman dikkat et kendine" dedi! Tabii bütün ev halkı gülmekten yerlere yattı. Ne de olsa anne işte. Uyarmadan yapamıyo

Kadin: Bana güzelim deme!!!!!!!

-Elektrikler kesik.

Hardware : Bilgisayarin software arizasi nedeniyle bozulmasi

Cevap: Hangi 1 ́i önce yazması gerektiğini karar veremediği için...

Aslan tavşana yaklaşır ve bir yumruk atarak onu

> Doktoru alti ay sonra idrarinla birlikte gel demis.

-Evet buldum.

- ay yesinler sempatik şey

> Dostlari güle güle kullan demis.

8. Önemli başarılarınız:

-Ekrani olan yer, televizyon gibi... Çalistiginizi gösteren kücük bir

Biyoloji Öğretmeni

Ev işlerinden sonra yattığınız yerde sızıp kalıyor ve her türlü kur çabasına yorgunum diyorsanız bu bizi bozar? Bir erkeğe temiz evden önce temiz bir eş ve hatta sadece bir eş lazımdır. Temizlik bir temizlikçi tarafından da yapılabilir ama bazı şeyler temizlikçi ile yapılmaz? Yapılmamalı da. Bizi zorlamayın..!

Cevap: - Yanıyor, söndü, yandı, söndü, yandı, söndü...

birincisi onun evlendiği gündü

Erkek: Sana ne ya hadi!!!

dava başlar

a)hocam ben iki diyorum

Karizmayı Dağıtanlar

Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi

Ah bu bayanlar :))

arkadaşına gönder

Gezgin derviş acı bizim acımız.. Bu demek olmuyorki biz üzülmüyoruz..

puan5.9puan ver 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

kime diyom

e)pi'yi banko mu alıcaz?

aga harika yaa:))))

8-Elektrik hakkında bildiği tek şey nasıl kaçak çekiceğidir.

-Pirincin üzerinde neden çizgi var?

Yolcu: Ee olsun. Ben uçakta kalmayacağım ki otelde kalacağım.

Kadin: Bana yakisacagini sanmiyorum, çünkü saçim çok düz.

-bilemiyorum allahla işim olmaz.

Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.

- aa simdi hatirladim, hülya'ya soz vermistim... oteki sefere insallah...

Futbolla ilgim olmadığı için üzgünüm gülemedim :)

Gulumseme: Pek cok seyi bir dogruya ceviren egri.

erkek : Sana tel numaramı vermedim değil mi?

-Küsüratım bile olamazsın

başhekim, bir delinin oturmuş, birşeyler yazdığını gördü:

Biyoloji: Çocuğum senin DNA yapını bozar, hücrelerindeki mitokondrileri yok edrek enerjisiz bırakırım, terliksi hayvana dönersin ona göre.

Haber : Mahkumlar tünel kazarak kaçar...

1. Adınız Soyadınız:

Borç isteme benden

- Çökün çökün ilerde çevirme var.

göçeriz iste...

> > '112'nin numarasi neydi?'

H: Emredersin abi.

ÇOK UTANMIŞTIM KESTİĞİM KIZ KAHKAHALARLA GÜLÜYORDU:)))9

-eee sanada rencidene şimdi..

Seni Seviyorum : Elinden başka bir halt gelmez ki zaten...

fıkra seven yok galiba

kadar önce

- her gun 1 saat calistim duzenli.. cok zor olmadi..

-çocuk iste basbaya cocuk

- Ha çok romantiğim diyosun

"Atın ölümü arpadan olsun" derdi

- Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı

Yolcu: Tamam teşekkürler, iyi akşamlar.

Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:

Öleyim de kurtulun benden...

Cevap: Ay bilemiyorum...

-İyi günler beyefendi bir anket yapıyoruz katılmak ister misiniz?

halksin ve altinda bezi ile yatan küçük kardesin ise gelecektir.

Tamam Kıllı bıyık abim..:)

Seni Seviyorum : Teşekkür ederim... Bu benim için büyük bir şeref... Sevgine layık olmaya çalışacağım. Büyüklerimi sevip küçüklerimi koruyacağım.

afrikalı çok iyiydi. :)))

Arkadaşlarla yemek yiyecektik. Lokantaya gittiğimde henüz kimse yoktu.. Bir süre sonra kalabalık bir grup halinde geldiler. Öpme faslında o sırada sipariş almak üzere bekleyen garsonu da öpmüştüm! Tabii kahkaha tufanı kopmuştu. İşte o an benim bittiğim andı.

Fazla zengin olmasın umrumda değil,

Aynı konunun 3 versiyonu...

bunu konu diye açmıştım edit arkadaşlar kapamışlardı :(

THY: Nereden?

Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.

Teşekkürler...

erkek : iyi!

Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican!!

kutusu, kitaplari herseyi

Filmin son sahnesinde, katilin vücudundaki 82 kurşun yarasına ve kopmuş kafasına bakarak kesin öldü zannetseniz de katil mutlaka son bir titreme yaparak Stüdyo bir iki yıl sonra filmin devamı çekmeye karar verirse diye

- senin gibisini bir daha bulamadim

- eski dolar mi, yeni dolar mi

sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine dokundursa agriyla irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis.

-soför bey rica etsem müsait bi yerde inebilir mıyım. Demıs. kadını bu kibar tavrı erzurumlu taksicinın tuhafına gitmis ve demış.

Şimdi burada bir sürü aklı evel birbiriyle tanışıp saatlerce geyik yapıyorlar, yengelerle tanışıyorlar, bi nevi muhallebici yani.

- gelin sen daha yenisin birbirimizin huyunu suyunu oturup konuşarak anlayalım demiş.

30 civarında ayakkabınız ve dolaplar dolusu elbiseniz varken bizi iflas ettirmek bir sevgi gösterisi değildir.

-Kendime..

traştan sonra adam yolda temele rastlamış ve neden 20 değil de bir lirayı aldığını sormuş. temel in verdiği cevap hiç de aptalca değilmiş

-Hic bir sey mi?

- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?

yaşanmış bir hadisedir. yaşlı teyze otobüse biner. kentkartı okutacağı manyetik alana tutması gerektiği yerde şöföre gösterir. şöför bir süre şaşkınlık yaşadıktan sonra "biiiiip" der ve yaşlı teyze gayet normal bir şekilde otobüste yoluna devam eder ancak otobüsteki kalabalık kopmaktadır.

- Allala enteresan... Bence de sen ve sigaram benziyosunuz... İkinizi de ayağımın altında ezebilirim

derya bu tam benlik olmuş:D

Yolcu: Şehir içinden.

- hayatim, pismanim, geri dönmek istiyorum!

Artık karısı geçeleri nerede olduğunu biliyor

olmatuğumuzdan, pu pir MANUEL virüstür!!

Kadin: Peki nasil kestireyim? Kat kat mi yoksa perçemli mi?

> > kisiye

Ömründe hiç camiye giderek, cemaatle birlikte namaz kılmayan bir Çerkes büyüğü 'Cemaatle acaba nasıl kılınıyor' diyerek caminin yolunu tutmuş.

R. M. : - Peki Sayın Cenk Koray, oğlunuz daha önce de sık sık cama kapıya kafa atar mıydı?

- tütün bas gecer

- Balık.

pata küte girişmişler. Bu ani saldırılar karşısında Abhaz afallamış. Nasıl afallamasın ki? Dünyada izzet ikram gören, saygı gören bir insan olarak bunları düşünürken, üçüncü bir zebani grubu daha gelmiş, tam vuracaklarken Abhaz: - Bir dakika durunuz lütfen! demiş. Eğer siz böyle yaparsanız bilmiş olun ki bir daha buraya hiçbir Abhaz gelmez

-Çocugunuz elimizde

- Efenim, başınız sağ olsun. Acı Varmı acı?

Fizik Öğretmeni

eline sağlık

Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.

Diyen anneler

- "Şu küçük sevimli beyaz renkli televizyonu satın almak istiyorum. Ne kadar "

- hadi sen de. Geçen sefer bi hata ettik seni öne geçirdik, uyuya kaldın. Senin yüzünden az daha

Patates KizartmasiEn kolay islerden biri. Patatesleri soyup parmak gibi kesiyorsunuz vekizgin yaga atiyorsunuz. Tek yapmaniz gereken altini zamanindakapatmaniz. Yoksa tencere alev alabiliyor. Bu yuzden sadece tv'depembe dizi izlerken yapin. Bir de diger yemeklerin aksine bunutencereden yiyemiyoruz. Mutlaka tabaga koymak gerekiyor. Onundisinda cok kolay.

a)lan dün tv de altın kızları yayınlıyorlardı. neydi onun müziği?"dındıdndıdnıdnıdddınn n" mıydı?

H: Oh olm küçücük evi yurda çevirmişsiniz siz anlaşılan ama içi boş..

Erkek: Sen kendin ugrastin ben bisey demedim

-benim yüreğimi karalar bağlamış zaten karayı bulsam ne olacak

Şeker Bayramını kutladığınız numarayı dinleyen arkadaşın?Ramazan Bayramını? kutlamayı unutmuşsunuz, lütfen geçmiş bayramını eskisinden kutlu olacak şekilde kutlayınız

Nanosaniye : Trafikte isigin yesile donmesi ve arkadaki hayvanin korna calmasi arasinda gecen sure.

meslektaşım iyi cevap almış:)

- Uçakla gitseydik ne olurdu sanki be abı?

Erkek: Bastan al

-kopya veririm bulursan

1. Versiyon Kadin / Erkek: Bir erkegin hayati nasil karartilir?

-çocugun elimizde fidye isteriz

İtiraf.comdan alıntı

-saçlarımı savururum, güneş gibi kavururum.. beni sollarsan eğer, arabana vururum

D: Çocukluğunuzdan bahsedelim biraz. hiç arkadaşınız var mıydı?

Yolcu: İyi akşamlar hanımefendi. Trabzon-İstanbul arası ne kadar sürüyor acaba?

zürafayı görür ve zürafa kardeş bırak onu da gel

Edebiyat Öğretmeni

evet kıs frekansta sorun yaşadık sanırsam:))))))

- ne o öyle anırrr der gibi

faturalarla olduren kisi.

Ask : 1 sesli, 2 sessiz ve 2 aptaldan olusan sozcuk.

D: Tamam bunu da geçelim.

b)yok yok..."dındırırının rının dın dır dır dındın" gibi bişeydi

-Biliyorum... Onun için bu yaşta evliyim

- Otuz dokuz.

- Ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım

İtiraf com'dan alıntıdır..

Aradığınız numaranın dötü kalkmış olup, şu anda kaf dağında yaşadığından ulaşılamamaktadır. Dağdan inmesini beklemek istiyorsanız, küçük dağları yaratan muadiline yönlenmek için # tuşlayınız.

Tüketici haklari konusunda Müsteri her zaman hakli mi? sorusunu

Seni Seviyorum : Çok hoş... Peki başka ne gibi hünerlerin var?

-"Hocam, boyna asılan şişeler boş mu olacak dolumu?" Hoca, incecik köprüden dolu şişelerle geçilirken dengenin kolay sağlanamayacağını düşünerek:

- walla galiba cikarsin.. ama emin degilim.. hadi bi aciklik getir su konuya

biz_heybelide_her_gece_mehta <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="2240437d414b494350464b49624f47400c414d4f">

erkek : görmüyom, gözlerimi kapattım!

Afcanlardan sorular yanıtlayalım bakalım...

- Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benim ve

Bebek yüzme bilmiyordur diye...

Senden baska kimseyi sevmedim.

Kızdım mı adım kızdı oluyor...

- Sen bir tane daha biliyor musun?

Zarar gelmez hiç ufak bir göbekten...

6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.

-Korkarim öyle!

Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyormus ki, ne yapıp yapıp ondan kurtulmanın yollarını düşünüyormuş.. Sonunda bir sabah kediyi arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok otesinde bi sokağa götürmüş, onu orda bırakıp doğru işe gitmiş. Aynı akşam işten eve gelmiş bir bakmış kedi evin bahcesinde karısıyla oynuyor, kadın neşe içinde "ayy bütün gün onu aradım, ama akşam üstü bir baktım gelivermiş, evin yolunu nasıl da bulurmuş benim akıllı kedim." Adam tabi çok bozulmuş ama belli etmemiş.. Ertesi sabah yine kediyi arabasına atmış, bu sefer evin 40 blok otesinde bi sokağa götürüp bırakmış yine işe gitmiş, akşam işten eve gelmiş bir de ne görsün kedi salonda yine karısıyla yerlerde yuvarlanıyor.. Ertesi gün adam kediyi 60 blok oteye bırakmış, akşam gelmiş yine kedi evde.. Sonraki gun 70 blok öteye bırakmış, aksam kedi yine evde.. Adam artık ertesi sabah kediyi arabaya koymuş, 90 blok oteye gitmiş.. Ordan köprü yoluna girmiş, ilk çıkıştan sağa dönmüş, ordan tekrar sağa dönmüş, gitmiş gitmiş, bir 20 blok daha uzağa gitmiş, sola dönmüş, biraz daha gitmiş, ve kediyi orda arabadan atmış. Saatler sonra evin telefonu calmış, adam karısını arıyor: - "Hayatım, kedi orda mı?" - "Evet.. neden sordun?" - "Şunu telefona bir çağırsana... kayboldum..!"

Bankacı esnafının geçim kapısı. Kart sahibi bankanın NBA tabiriyle double- double yapma hali.

Evolkan06:)

D: Mahalledeki gençlerin grubuna katılın mesela..

Çocuk yine fısıldayarak "Hayır"

İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu;

Cevap: Hiçbiri... İlk ikisi hayal ürünüdür, aptal sarışın ise parayı ezilmiş sakız zanneder ve almaz.

gülerken düşündürelim ;söylerken hissettirelim,

Adamın karısı hamileymiş. Bir gece yarısı sancılanmış. Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş. Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş.

> > çikarirsin, sorun olmaz.' diyen anneye

-Olmaz ebe hanım, baksana ışığı gören geliyor!..

Padişahın biri,

Aysikü

yerleşmişlerdi.

-Sarardım cunku ben Tanrı'nin ogluyum. Her renge girerim.

Kalp yetersizliğinden gitti

Gün yüzü göstermediniz bana...

D: Ben size nasıl yardım edeyim?

Ekip calismasi : Butun suclari ekibin geri kalanina yuklemeyi saglayan calisma bicimi.

Hava kararmadan evde olması gereken...

Kurulanmasi için bir havlu.

Şoför de arkasını dönüp cevap verdi:

Aradığınız numara aramızda bulunmamaktadır, ?aramızda bi numaranın lafı mı olur? diyorsanız 1?i ; ?birader sen aranıyo musun? diyorsanız 2?yi ; ?bu numaradaki salağı çok mu aradın? diyorsanız lütfen 3?ü tuşlayınız.

Altıncı his

-şimdi benim arabam da var hem de modifiye edilmiş OPEL tabi kullanırken hep ray-ban gözlük takarım.

Ses devam etti: "Nasılsın?"

-Harika. Monitorün arkasina bakinca bagli olan tek kablo mu gördünüz,

7-250 promil alkollü bile çıksa, 1 duble içtiğini iddia eder.

Bizi anlamaya çalışın; ancak bizi anlama işini lütfen fazla abartmayın çünkü çok kolay anlaşılır erkekler.

Kiz: Iyi peki

EXCEL Tipi Kadın:

INTERNET Tipi Kadın :

Sıratta galoriden sual olur mu

-bir makyaj yapmaya doyamadım, birde sana

- Aptal sarışın dedikleri bu olsa gerek... Ne fark eder? İçerde de ıslanacaksın...

bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' deyip doktoru bir güzel döven komşularım var duyurulur...

"Yok ya.." demiş garson, " Bi daha mı yere düşsün?.."

selam. stop. ben erhan. stop. tanisalim mi? stop

Ö: Abi onu demiyorum.. Sen potansiyel beş ytl. yi çöpe atmaya çalışıyosun ona engel olmaya çalışıyorum..

- Alo

Ö: Masanın üstünde git al zzzzzzzz

demek tariflerimi ödün çaldınız hee :))

Müsait biyerde inmek istersen

İhtiyacınız olduğundan her zaman meşguldür.

D: Size bir doktor arkadaşımı tavsiye edicem.

- Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye

1. Adam: Sihhatler olsun abi!..

Çocuklarımı kendim büyütürüm,

Bizi güldüren fıkra, öykü ve benzeri alıntıları paylaşmaya ne dersiniz.. Müstehcenlik ve argo kelimelere dikkat edersek sevinirim...

temel ve dursun sandal kiralayıp balığa çıkmışlar. şansları iyiymiş, şahane bir av başlamış. atıyolar, çekiyolar, atıyolar, çekiyolar... sandalı tamamen doldurup geri dönecekken temel dursun'a 'ha burda paluk kaynayi işaret koy da sonra tekrar geliruz'. dursun 'tamam'demiş, işareti koymuş. akşam temelin aklına bişey takılmış 'ula tursun nasıl işaret koydin sen'. dursun 'sandalın yan tarafına çentik attum' . temel çok sinirlenmiş buna ' ula hamsi kafali! ne malum ayni sandali kiralayacağımız'

Cevap: Yalnız...

Seni Seviyorum : Beni bu işlere karıştırma ne olur...

Telefona İngilizce hat geldiğini ekrandan gören personel:

Cevap: Gebe

THY: Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün.

Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni?

Küçük şeytan

- nası?

Cevap: Boşanmış.

Ö: Abi sigaran var mı ya?

-Dur abi hemen kizma ben merak etme diye aramistim. Nereye birakmamizi istersin

Benim gibi bir alçakgönüllüyü alacak olan,

# Sarışın çivi çakarken parmağını niye çivinin üstüne koyar?

D: Evdekiler? onlar kimdi?

Erkek: Olur.

-çıkmak mı istiyorsun

5. Eğitiminiz?

Son günlerde gülmeye ihtiyacımız olduğunu farkettim.. İnsanları ağlatmak kolaydır..

D: Daha kolay girilebilecek sosyal çevreleri deneseniz?

- Kanadının körü olurdu. Bu kadar kişiyiz, uçak kaç paraya gelir senin haberin var mi? O zaman tam

- Bunları neden hayvanat bahçesine götürmedin diye sorarlar. Temel:

Günaydın ehname:))

kutuplara gidiyorduk.

Aşagıdakilerden hangisi yapılıs itibariyle digerlerinden farklı bi cümledir?

- türk meteorolojisi cehennemde sıcaklıkların mevsim normallerinin üzerinde seyrettiğini hafta sonu yağış beklendiğini, söyleyebilir. sıcak havanın da sahra çölünden geldiğini söyleyip günahı araplara atabilirler.

Aradığınız numara yönündeki bütün hatlar dinlenmektedir, lütfen açık seçik, tane tane kayda değer şeyler söyleyerek görevli arkadaşa yardımcı olunuz.

günaydın

Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş

- 2.000.000 dolar

-Yok öle bisey

severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor, terbiyeli çocuklar' dedi.

Patrona göndereceğin yazılara dikkat et. Örneğin burada anlattığım taktikleri arkadaşlarına gönderirken sakın patrona da gönderme!

Kadın, 30, Adana 17 saat 25 dakika önce gönderdi.

Kredi kartı limiti:

- Abi anladık reenkarnasyon geçirdin, bir önceki hayatında minibüs şoförüydün de artık leyleksin.

-İnsan kılçığıdır komutanum.

-sen kaybettin kizim, seni sevmistim halbuki

Erkek: Ee kesildi sandim?!

Beğeneyim bari... :)

Fatih nikini gördüğümde ürktüm yinemi güldüremedik diye düşünmedim değil...:)

- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?

Erkek: Ben

romantik yaklasip damardan girmeye calisan erkek sekli

Aradığınız, hep bulmak istediğiniz beyaz atlı prensinize, hayallerinizi süsleyen insana ulaşılamamaktadır. Lütfen bir daha hayal kurmayınız.

> > Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi ögretmenimiz

Aylarca süren baş ağrıları baş ağrısı olamaz, mutlaka bir doktora gidin.

-Pardon yenge

kadın ruhundan az buçuk anlayan en güzeliymiş:D

- metabolizma meselesi koçum.

-Ben sukut etmiyorum, konusuyorum ve Yesil değilim diyorum.

-Alo bayan, çocugun elimizde

Sen de kulağını buraya verme...

deryacım ben tek gözle bile senden daha iyi espri yapabilirim:))

Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala?

hard disçinizdeki tosyalari silmeyinuz

az kısa yaz derya gülme kaslarımız uzadı:D

Bana anne deme!..

H: Sahi mi?

Dursun: ben o filmi daha önce izlemiştim 6 numaranın geliceğini biliyordum seni kandırdım kardeşim.

Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.

ErkeK: Alo naber?

-Sağlama bizim işimiz, sen soldan geç

:) veri nays

Abhaz

Rahmetlinin dili durdu

duruyor mu?

Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim

-Ekranda su anda ne görüyorsunuz?

Yolcu: Diyarbakır kaç para?

evet çok şekerdiler yaa:D

-Hamdi diyorum çünkü nufus kagidimda oyle yaziyor.

Üniversite yıllarım. Kulak rahatsızlığımdan dolayı hastaneye gitmiştim. Doktor muayene esnasında rahat olmam için benimle sohbete başladı. 'Ögrenci misin?' 'Evet.' 'Hangi üniversite?' 'Uludağ.' 'Ben de oradan mezun oldum. Hangi bölümde okuyorsun?' 'İşletme' dedim ve bombayı patlattım: 'Siz hangi bölümden mezun oldunuz?' 'Sence?' İşte o an benim bittiğim andı.

Konu : Yeni ulaştım.

Abhaz beyi ölmüş, öbür dünyaya gitmiş. Görevli melekler Abhaz'yı, sırasını beklemek üzere, hesap kitaba çekileceği yere bırakmışlar. Aradan yarım saat geçmiş, bir grup zebani ellerinde koca gürzler, Abhaz beyine pata küte vurup gitmişler. Bir yarım saat sonra yine bir grup zebani, yine

gel koşalım form tutalım der!!!

-Eee napiyim

Kanser ettiniz beni...

Kendi çapinda eglenmek için.

my mother what yapıng. keyfi beatiuful'dur inşallah. epeydir my mother'le no speaking. eğer my mother'i see çok selam song.

Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo

Testere

"Bir helikopter" der çocuk, hala fısıldayarak.

Erkek: Tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir

Padişah ve Kayserili

KİM ÜZÜLÜR KİM ÜZÜLMEZİ YAZMADIM Kİ SADECE GÖRÜŞ YAZDIM NEDEN ALINDINIZ Kİ.. KEŞKE HER OLAYDA BU KADAR ALINGAN OLSAK KEŞKE..

ERKEKLERİN KADINLARDAN RİCASIDIR

karacabey-esentepe sağlık ocağının kocaman güney duvarında bazı içsel dışavurumlar vardır. işte bunlardan biri:

- Niye sen mi kullancan?

Sonra Mahmut'a sorar:

2. Adam: Sagol...

- 'Yok Danger

e ) abi sayısal bolumden biri bizim burdan birini dövüyomus da bizimkiler ona gittiydi, bana da

-İlahi doktor bey, deli misiniz siz

Kiz: Alo

-makyaj.

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="2f6440615b5d4e445b46437047404c4e6f424a4d014c4042">

-hastanelerde kendini doktor sanan hasta bakicilar.

- Saçmalama Nurten. Yaza dönünce tekrarını verirler nasılsa o zaman izlersin.

Erkek: Naptin kizim sen manyak misin?

Bu serzenişlere maruz kalmış...

2. Kadin: Ayol sen ne diyorsun?.. Senin gibi omuzlari olsun isteyen bir sürü kiz var... Giydigin her sey sana öyle yakisiyor ki.. Birde benim su kisa kollarima bak. Omuzlarim seninkiler gibi olsaydi, giydigim bluzlar üstümde emanet gibi durur muydu? Vir vir vir, dirdirdir...

-Alo, biz az önce de aramistikta çocugunuzu geri almak için ne kadar istiyorsunuz acaba

H: Kardeşim işim bu benim

> Atletizim sampiyonasina katilan Temel, doping yapmasina ragmen sonuncu olmus

Konak'ta mağazaları gezerken vitrinin öbür tarafından bir erkeğin bana gülümsediğini fark ettim. Hoşuma gitti ama bir türlü yüzüne bakamıyordum. 5 dakika filan oyalandım. Göz ucuyla baktığımda gözlerinin hala bende olduğunu gördüm. Cesaretimi toplayıp yüzüne baktığımda Sinan Özen'in gerçek boyutlardaki karton heykeliyle göz göze geldim! Dumur oldum tabii!

Temel diğer iki arkadaşı dursun ve idris ile bir kahvede miskin miskin oturmuş sohbet ediyorlardı. temelin aklına birden bir fikir geldi ve dursunla idrise :

-Allaaaaaah hanim sampanya falan patlat

Sen kapat, ben hemen arıyorum.

Aradığınız aleviliğe MEB? de rastlanamamıştır.

Yığın stratejisini iyi uygula. Odanın kalabalık ve sürekli çalışılır bir yer olduğu mesajını vermek için sadece masanı değil, yerleri de bir şeylerle doldur. Kalın bilgisayar kitapları olabilir. Özellikle patron odaya geldiğinde üzerinde kitapların bulunduğu bir koltukta kendisine yer açmanız patronun size minnetle bakmasını sağlayacaktır.

Kiz: Haa bekle açiim

-Baska para kalip kalmadigini kontrol eden arkadaslarim kanatti.

Yolcu: Doksan beşte mi, çok geç yahu

Islak Temel

-Okula hokkabaz geldi. Burnumdan üc tane demir ellibinlik cikardi...

-Zaten burnumu hokkabaz kanatmadiki.

Sıra bizim Temel?e gelir ve başlar anlatmaya:

Aşağıdakilerden hangisi bir iletişim aracı değildir?

Erkek: Ikon ikon, sen annamazsin ki simdi... logo gibi bisey

Fatih onuda paylaşacaktım zaten elimde bir mailden alıntı var..

Hemen koştuk, yardım edelim diye.

İskeletör ağzını açma gözünü aç hadi.. Senin cevherlerini görelim...:)

- Ayakları olmayan bir hayvan biliyor musun?

Erkek: Uzatmak istiyorsan kestirme güzelim.

şöyle dedi:

- Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..

Temel: evet

H: Ala alaaa e burda birileri oturuyor sanıyordum ben..

Temel Hakkındaki Derin Sorular

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="7b2f1a1a090e011f1a0212013b161e1955181416">

-Hani fidye falan diyodum

9-Trafikte sarı ışık yanar yanmaz öndeki hareket etsin diye korna çalar.

Kamera açan kız çirkinse... insanın çirkini güzeliyle dalga geçilmez ama geyik buya Farzedin ki msnde bir kızla konuşuyorsunuz. Ve kamera muhabbetine sıra geldi. Kamera açıldı ve bi baktınız kız çirkin mi çirkin... Bu olay karşısında olası diyaloglar

# Bir sarışını saatlerce nasıl oyalarsınız?

H: Ver bakiim o sopayı¦ Şu toza bak¦

Satici bir hafta kadar ayaginizi sikabilir dedigi için.

demiş. temel hemen 1 lirayı alıp tüymüş. berber gururla:

Matematikçilerin Araba Arkası Yazıları

-merhaba, saat var mı

:)) süper di yaa :))

- Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.

anne ben kurt olsam ablam da ormanda kuzu olsa o zaman benden korkar mi?

D: Bana şikayetlerinizi tarif edin.

En Çok Söylenen Yalanlar

Olay budur!

Olası kredi kartı mağdurlarını birbirinden ayırdetmeye yarayan sayısal değer. Maksat icraya vermek kolay olsun. Adamı elinle koymuş gibi bul...

Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der...

> > yasayan aileye,

günaydın canım

- Ben Varol..

Kiz: Hee tamam

-İzleyenlerin gülme kasları öğretmenim!

( Arka Plan : Alo, aaaaaa Pino naber canim, bende iyiim nolsun, hiç

# Sarışının gözlerine derin derin bakınca ne görürsünüz?

- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?

Seni Seviyorum : Ben de senin, beni sevişini seviyorum.

- Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.

+ o zmn saraç koyalım?

- e o zaman ben gidip hülya'ya bi sorayim...

ne tefinesu haçim bey? piz punun konişiğuni yapayiduk!

-"sayın abonemiz aradığınız kişiye ulaşılamıyor" diyen hatun

- yalnızmıyız?

Dursun: ee o halde niye bile bile kaybettin?

H: Benmi şey

-Hic bir sey.

10. Size ulaşabileceğimiz saatler:

Cevap: Hemen taşınır.

-Bagli.

-Hanim, hanim! Nereye?

nihohahaha: ben bi pisliğim çok adiyim manasında

orta okuldaydım matematik dersindenden yazılı oluyorduk. öğretmenimiz benim sorduğum soruları kitapta bulamazsınız kopya çekmeyin demişti. ben ona inat kitabı açtım bacağımın üstüne koydum sayfaları karıştırıyordum bir anda sınıfta bir sessizlik oldu kafamı kaldırdım öğretmen başımda duruyor tüm sınıf bana bakıyordu.

tutuk bi yanı var bu esprinin bende farkındayım:))))))))))

- ehhehe ne sevimli şey... Isırır mı

a)hocam bakıyorum da aşağıda bişi yok. bir tek b şıkkı var. o da aptalın tekidir zaten.

işte! Ne taraftaydı bu Afrika

Temel her yemekten sonra cebine bir kasik koyuyormus. Niçin?

- Selamünaleyküm. arkadaş olmak istiyrük, tanışmak arzusuynan kavruliyrük. mesaj bekliyrük..

Ingiliz de bunun üzerine cayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis:

Bir gün bir çocuk okuldan eve gelmiş annesi:

Arsimet'in hayatiniza her yönüyle vakif oldugu

a)eskiden tokuşturuyolarmış vay...

izmirdeyim, feribotla karşıya geçiyorum. adamın biri sigarasını içti içti bitirdi. sonra izmariti tabandaki bir su birikintisinde söndürüp denize attı. ne de iyi etti, mazallah deniz tutuşsa hallarımız nicolurdu :))))

Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var

Çiçek dalda güzeldir, guzu şişte...

H: Evet evet.

Doktoru yemeklerden sonra bir kasik almasini söyledigi için...

Allah taksitlerini affetsin

hadi derya beni güldür

İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"

hakket deryacım başlıka bak gül olmuş forum beyaw

> Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymis.

Bir başka ismi de "Eş" tir. Hiç beklemediğiniz bir anda gelir kendisini yerleştirir ve kaynaklarınızı kullanmaya başlar. Kurtulmaya çalıştığınızda kesin bir şeyler kaybedersiniz eğer kurtulmazsanız her şeyinizi kaybedersiniz

19-Tamiri için sadece lehimleme gerekse bile aletin beyninin değişmesi gerektiğini söyler.

> > gelmesini bekleyen. Beklerken de canim sikilmasin diye

-Bir bilinmeyenli denkleme kadar yolum var

Herkese eşit zam yapıldı.

geçilmez diye? rahmetli geçerdi

- Naş diyorum kısa ve öz

Cuma + Cumartesi + Pazar = Bol yemek ve mutfak gerçekliğinin icrasıdır?

-kedi mamasi yesem kedi olur muyum anne?

- onun da duyguları var. lütfen.

Kartı veren bankanın gel gel yapma hali. Bankanın mudisinin düzenli gelirine ortak olma durumu. Asgari tutarı ödeyerek borcun biteceğini sanan saflara yönelik katakulli. "Mudi, ne kadar ödeme yaparsa borcu bitmez?" formülüyle hesaplanmış miktar.

Aradığınız numaranın etrafı sarılmış durumdadır. Lütfen telefonunuzu bırakıp teslim olunuz

zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok

Hadi yardımcı olun bana :)

Ö: höö.. peki abi..

"Patates o patates" denilerek her defasında kereviz yedirilmeye çalışılmış...

Aradığınız numarayı aranıza almak istiyorsanız lütfen bi daha numara yapmayınız

yaz kızım dursun gerçekten aptal

- ben de bişi buldun sandım ne o öyle topaç gibi!

ingilizceyi yeni öğrenen kişinin yazdığı mektup

2-Otopark parası vermemek için arabayı 2 kilometre uzağa park eder.

-2 soru sorcam bilirsen tanışırız

ben gelınce gülersenis artıkın:))))))))))))))))))))

- Evet Memur Bey...

İnsanı uyuz eden bir sorudur "bu ne göbek?" iste bu soruya verilebilecek cevaplar

hahahaay: Kadınlara hastır kocanın zengin olduğunu gösterir...

- dün gece seni rüyamda gördüm...

Raul demiş ki:

Çocuk sakin sakin cevap verdi :

Böyle de yatılmaz ki...

-cekiyorum ama niye uzamiyo?

-Iii seeey abi çocugun elimizde diyecektim.

i. türkiye'nin dış ülkeler arasında saygınlığı artmıştır

Bir gün okula yeni gelen din kültürü öğretmeni tanışmak için öğrencileri kaldırır. öğretmen öğrencinin birine :

sendika bunu seyrediyor... Bu arada hükümet uyuyor...

c) "degildir"i okumadi saniyosunuz ama altini bile ciziyolar artik.

THY: 58 milyon 500 bin, indirim belgeniz varsa 32 milyon.

D: Tamam bu soruyu geçelim.. hiç sevgiliniz oldu mu?

Zavallı kurban katilden kaçabilmiş ve arabaya ulaşabilmiş ise arabanın motorunun ilk seferde çalışmayacağından emin olabilirsiniz. Araba ancak katil kapıyı açmak üzereyken çalışır ama o durumda bile katilin arka koltuğa atlamasına engel olunamaz.

yoksa iki tane mi?

-Hayir Yeşil değilim.

-miras değil sevgilim hediye etti güzelim

Temel doktora gitmis.

Var ama durumun vahim...

Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.

Çocuğun Elimizde!

> > televizyon seyreden

-alo anlamadim

Ö: Abi ne çalacaksan çal işte uğraşma uyuyom

Abi laf bana çok ters geliyo. Ne o öyle oraya tıkla, buraya tıkla. Erkek adam tıklamaz. Ne öyle tık tık.

- tabi millet de dalga geçsin "saraaççç, gel de kolamı bi aççç" diye

H: Ben bulaşığa giriyom sende tuvaleti temizle pislik herif

3- Erkek/Erkek

Bizim Temel uluslararası ekonomi toplantısına katılır... Devletin topladığı vergi dağılımını tartışırlar... Konuşmacılardan biri Amerikalı, biri Avrupalı, biri de Temel.. Ortaya bir fikir atılır... Halktan toplanan vergiler nasıl dağılım yapılacak. Amerikan vatandaşı söz alır:

- pardon bayan bişey sorabilirmiyim?

ula arkataşlar! piz pugün hapuratan çikup, kitup tefine arasak, pulsak, tefineyi aramuzta nasul baylaişiruz? dedikten çok kısa bir zaman sonra temel arkadaşları dursun ile idrisi tabanca ile vurur. akabinde hemen tutuklanır ve mahkeme önüne çıkarılılır.

12-Jetonu matkapla delip, içinden ip geçirir, makineye atar. Böylece telefon konuşmasını beleşe getirir.

Yolcu: İstanbul?a son uçak kaçta?

Karnında fazla su vardı,

Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını

İngilizce Öğretmeni

Limit aşım ücreti:

# Bir sarışının beyin hücresi neden ölür?

rica ederimmm...

-hayatımda hiç kenarım olmadı benim.

yapimcisi)...

-Simdi bilgisayari sökün, aynen aldiginizdaki gibi paketleyin ve

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="9dd8f3faf8fff8f1f4c2d2ebfcf9fcc2defcedf6f4f3f1f4f6ddf0f8ffb3fef2f0">

- Abi Heykel'e çıkıyo mu?

abla, pil takıp oynatıyoruz'

H: Hepsi ben küçükken bir trafik kazasında ölmüş.

kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse

2. Yaşınız:

Kiz: Nasil açiliyo

- Ay ay ay...

BİRGÜN EDİRNEDE DE BİR BARDA İÇİYORDUK. HALUK LEVENT MÜZİK SÖYLÜYOR BÜTÜN BAR EŞLİK EDİYORDU. BİR ARA GÖZÜMÜ BİR AÇTIM ŞARKI BİTMİŞ HERKES BANA BAKIYORDU ÇÜNKÜ BEN HALA BAĞIRARAK ŞARKI SÖYLÜYORDUM.

- Ben kız değilim!

mmoonlight; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 22; İl: İstanbul

d)yok artık.. manda yuva yapmış söğüt dalına türküsü gibi bu ne lan?

Kamyon durmaz önünde giden son model BMW ye çarpar.

yinede güldürüyor ya :))

-ben büsbütün bambaşka bir adam oldum Salih!

Kiz: Heh var noldu?

Temel ile Dursun sinemada film izliyor, filmin bi sahnesinde atlar yarış yapıyor dursun, temelin kulağına fısıldar sinsice hadi gel senle iddiaya girelm bu yarışı 6 numara kazanıcak temelde tamam der bencede 5 numara kazanıcak. yarış biter ve 6 numara yarışı kazanır dursun sevinç çığlıkları atar.. iddaayı kazanır ama vicdanı sızlar dayanamaz akşamı temele telefon açar.

- çocugunuz elimizde..

Baba: Doganin bize armagani olan banka.

H: Çekil¦ çekil ulan şu dağınıklıga bak... ya bi misafir gelse?

- valla billa.. fidye vermezseniz onu bi daha göremezsiniz..

temel dursunun aptal olduğunu ispatlamak için

Ramazan geldi

Yolcu: Sanayi Mahallesi 14 numara.

-WorldPerfect yardim hatti, buyrun, nasil yardimci olabilirim.

Bizim şoför olaya hakim:

Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo

-kral tv vjleri

- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.

-"Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki, biz ayni adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz...

gidiş o gidiş..:)

Erkek: Bye

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="8aebe6fdebf3d9fef8d3e2ebf8cecae7efe8a4e9e5e7">

Söylendiğine göre bir çok kabiliyeti olmasına rağmen bir çok kimse basit ihtiyaçlar için kullanır.

-kir allahin cezasi kir.

Kirli kokan çoraplar

Arkadaşı sorar :

- ?! -kaçar-

- dün gece rüyamda seni gördüm... erol bize ne oldu böyle?

gösteririm:)

iste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda

işte benim favori başlığımm bitiyorum ne zaman deeptee olsamm kendimi buraya atıyorum deryayaa emanetiz:)))))

Anadolu selçuklu devleti döneminde italyan, fransız, iranlı, suriyeli ve yahudilerden bazı gruplar

H: Naapıyım bulaşık yıkıyom

Rezervasyon yaptırmak veya uçuşlar hakkında bilgi almak için değişik zamanlarda Türk Hava Yolları çağrı merkezini arayan vatandaşlar ile telefonun diğer ucundaki görevliler arasında ilginç diyaloglar yaşanıyor.

Bu konusma sonrasi WorldPerfect gorevlisi isinden kovuluyor.

Kamyon Yazıları

1. Adam: Saçini mi kestirdin?

Anlat :)

euhe: Öhü ehe şeklinde ses tellerinden geçer genelde pekte komik olmayan esprilere ayıp olmasın diye verilen yanıt/gülme efektidir

D: Büyük bir travma atlatmışsınız. böle travmaların en iyi ilacı zamandır.

- parkta bulusuruz hadi.

-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektrige baglimi bana soyleyin.

+ bu ne göbek?

Erkek: Peki bi açta sen önce

-Ula Temel, nasıl saydın?Vızz diye geçtuk daa..

-starbucks ta oturur caddeye karşı frappucino içip kankilerle takılırız, geçen kızlara bakarız infona baktım da; ben de senin gibi eğlenmek eğlenmek eğlenmek felsefesini benimseyenlerdenim.

ister.

Zarar gelmez hiç tahterevan bir göbekten...

böbrekleinde kum,

Kredi Kartı Terimleri

- sizi birine benzetiyor gibiyim?

D: Anneniz hayatta mı?

b)fatih sultan mehmet

İskeletör sahnede.. Az sonra :))

Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de çok beğendim dedim.