İTİRAZ

Bu ne şimdi? Kim mizaç uyuşmazlığı olan kişileri kendi kurallarına göre bir araya getiriyor? Hüsn-ü zan ile mizaçları uygun oldukları kişilere tavsiye ediyorlar. Aklı başında olan bu iki insan da görüşüyor, görüşüyor, kendileri karar veriyor. Belirtmiştiniz, galiba böyle kötü bir tecrübe yaşamışsınız fakat bu baştan kötü bir örnek. Yanlış işler olmuş, olması gereken, benim müdafaa etmeye çalıştığım evlilik tarzı bu değil ki!

Flört caiz değildir.

Demişsiniz ki :? Siz aynı kıyafeti her gövdeye aynı şekilde UYDURAMAZ sınız.? Beyefendi, kıyafet her seferinde baştan biçiliyor. Bana uyan kıyafet Ahmet?e uyar mı? Bu malumun ilanı değil mi?

Olur bazen oyle.

gelir:

?Taraflar haricinde Üçüncü "şahıs, kurum kuruluşlar"müdahelede bulunmaz..? Cevabım: Ne müdahalesi? Kim müdahale ediyor? Evlenecek insanlara kim müdahale edebilir? Ben böyle bir şey görmedim, duymadım. Bende karşılığı yok.

4: TEKAMÜL ve SONUÇ Her ikisinin de ne zaman başlayacağını nasıl yürüyeceğini hangi şekilde neticelenediğini tarafların ORTAK KANAATİ BELİRLER. Bu aşamaya Tamamlanma "TEKAMÜL.. TEKAMÜL ün icra edildiği UYGULMAYA DENEYİMİN de SONU SONUÇ diyoruz.. Burada temel kriter Her iki iradenin dört temel süreci aynı anda içselleştirmiş olması dır. Yaşamış olması demiyorum bakın. Dünyanın en güzel rotasoında kapalı bir kamyonetle yol almak aynı rotayı gerektirir ama o yolculuğun GERÇEK bir SEYAHAT olması için Deneyimlerin farklılışlatırılması gerekir. Burada aslolan iki tarafın da kendi iradesi ile yapmış olduğu seçimlerin sosonucu belirleyebilme kapasistesidir. DIŞ UNSULARIN TALEPLERİ, ŞARTLARI VE KOŞULLARI DEĞİL..

2 Sonuç Bal gibi de değişir efendim. Bal gibi de değişir. Farklı kişilik tiplerine. Farklı psikolojik özelliklere, Farklı yaşamsal beklentilere sahip insanları bir araya getiren ortak yönleri bulmak için bile ZAMAN a ve bir Algoritma ya ihityacınız vardır. Her ilaç her bünye de aynı etkiyi göstermeyeceği gibi. Her uygulama da her ilişkide aynı sonucu vermez. İnsanların yaşamlarına fotokopi kağıdı koyup birini ötekinin tekrarı gibi değerlendirmek tek tip insan modeli yetiştirmek isteyen yapılara has tır..

ikisi bambaşka şeylerdir. SEVDİĞİNİZE ALIŞMA ihtimaliniz yüksektir. AMA HER ALIŞTIĞINIZI SEVEMEZSİNİZ..

3?DE Evliliğin bir proje titizliği ile ele alınmasından bahsetmişsiniz.

dan bahsediyoruz hiç kimsenin etkisi altında kalmadan gerçekleşen türden" ile birlikte karşılaşacağı muhtemel sonuçları ön görerek "kesin olarak bilemese de" Sağlıklı, Mantıklı ve bütün benliği tarafından kabul edebileceği bir karar vermesi anlamına gelir. Yani bütün toplumsal baskıunsurlarının cenderesinde bir çifte her şey bittikten sonra NİKAH ta sorulan soruya verilen EVET cevabından ibaret bir BEYAN dan bahsetmiyorum burada siz bunu dahi anlamamışsınız. Bu dediğimi yapabilmek için her iki tarafında yeterli düzeyde bilinç sahibi olması gerekir. ?

Sonra demişsiniz ki :?Diyelim ki planladınız; Bu üsülde evlenenlerin hiç birine SİSTEM tarafından Kendi yaşamlarını kurma hakkı verilmiyor ki, Ortada orta oyununa benzeyen bir mizansen var, Kurallar belli, Roller belli oyuncular belli, Replikleri tekrarlamaaktan öteye gitmeyen bir metafor. ?

Lappadanak görüp görmeden evlenmek mi sanıyorsunuz?

Biz erkekler evlenmeden once cok kadinla iliskiye girmeyi maharet sayiyoruz evlendikten sonra da aldatmalar cogunlukla oluyor, aldatma sadece erkege has bisey degil aldatma isini baska bir kadinla yaptigindan aldatan erkek kadar kadinda var.

3- ? Af buyurun da mazisinden emin olmadığınız, Hiç bir ortak deneyim, Huy karakter, Mizaç, Beklentiler, Değerler, Duygusal ve psikolojik özellikler bakımından hiç bir bilgi sahibi olmadığınız biriyle hangi geleceği hemde herkesin gözleri önünde bir de "KAPI AÇIK olacak mış mahremiyet 0" müzakere edip planlayacaksınız? ?

1- Var. İstediği gibi biri ise kabul ediyor, değilse etmiyor.

Nişanlı olsalar da durum böyledir. Arada mesafe ve ciddiyet olmalıdır.

Cevabım: Yapsınlar. Sonuç değişmez. Bu gibi hizmetlerle yapacağınız bir evliliğin iyi gideceğinin garantisi mi var? Şahsen evlilik danışmanlığına ihtiyacımız yok. Bu danışmanlık İslami

3: Af buyurun da mazisinden emin olmadığınız, Hiç bir ortak deneyim, Huy karakter, Mizaç, Beklentiler, Değerler, Duygusal ve psikolojik özellikler bakımından hiç bir bilgi sahibi olmadığınız biriyle hangi geleceği hemde herkesin gözleri önünde bir de "KAPI AÇIK olacak mış mahremiyet 0" müzakere edip planlayacaksınız? Diyelim ki planladınız; Bu üsülde evlenenlerin hiç birine SİSTEM tarafından Kendi yaşamlarını kurma hakkı verilmiyor ki, Ortada orta oyununa benzeyen bir mizansen var, Kurallar belli, Roller belli oyuncular belli, Replikleri tekrarlamaaktan öteye gitmeyen bir metafor. Bir de şu Allah ın Emri Peygamber in kavli ile başlamıyorlar mı söze. Ulan inandığın kitap YALAN SÖYLEMEYİ LANETLİYOR, Sen her iki taraftan en az birine SIRF BİRBİRLERİNİ BEĞENSİNLER diye YALAN söylüyorsun! Ya da gerçeği olduğundan farklı gösteriyor, Rol yapıyorsun!! Ondan sonra da vay efendim neden anlaşamadılar? O kadar çok kara mizah örneği var ki buraya yazamıyorum konu dağılmasın diye..

Sanırım, eşiniz evlendiğinin farkına halen varamamış. Evlendiği halde, aklı halen evlenmeden önce yaptıkları işte olan kişiden, evlendiği kişiye hayır gelmesini beklememek gerekir.

hassasiyetlerle yapılırsa, ne ala, pek güzel olur. Onun dışında bizim evlilik danışmanlığımız İslam. Sağlıklı bir evliliği nasıl inşa ederizin cevabı da İslam?da. Burada yazmayayım, malumun ilanı olur.

Demişsiniz ki :?Sıkıysa ilk okuldan sonra okumamış, Sırf ailesi uygun gördü diye, Sadece adını bildiği bir erkeğe eş olmak için sadece bir görüşmede o da kapı arkasından fikri sorulan bir kız çocuğuna sorsanıza bunu. SİZE NASIL BİR HAYAT HİKAYESİ ANLATACAK. YA DA BENİM GİBİ SADECE ADINI BİLDİĞİ BİRİNİ İKİNCİ KEZ DÜĞÜNDE GÖRDÜKTEN SONRA ONUNLA YILLAR GEÇİRMEK ZORUNDA BIRAKILAN BİR ERKEĞİ DİNLEMEYİ DENEYİN. Bakalım size nasıl bir hikaye anlatacakla:? HODRİ MEYDAN VAR MISINIZ:? ?

(Kadın, ya malı için veya güzelliği için, yahut da dini için alınır. Siz dini olanını

KESİNLİKLE...?

Yaklaşık 4 sene önce eşimle flört edip tanıştım belli bir zaman sonra evlendik. Zamanla şunu gördüm ki benden önce bir çok kişiyle görüşmüş. İyi niyetli bile olsa yaptığım tüm işlerde beni eski görüştükleriyle kıyaslamaya başladı bilinç altında görüştüğü kişiler vardı itiraf edemese de bu konuşma esnasında ağzından çıkıyordu. Bunlar bende sürekli birikti şunu anladım ki flört denen şey yanlışmış. Ne kadar çok insanla görüşme o kadar kişinin bilinç altına yerleşmesi demek olduğunu acı tecrübeyle anladım. Hayat çekilmez hale geldiği için bir çok insan gibi bende boşanma aşamasındayım. Buradan evlenecek arkadaşlara tavsiyem ciddi bir şekilde düşünüyorsanız o kişiyi tanımaya çalışın gönül eğlendirmek için değil bu vebaldir. Bir de aracı koyarak, ciddi görüşme yaparak evlenen arkadaşların evliliklerinin daha sağlam olduğunu gördüm.

2: Sizin o ütopik bulduğunuz şeyi şu anda Üniveristeler Evlilik danışmanlığı adı altında yapıyorlar zaten. Bu konuda eğitim almış profesyoneller var. Bi zahmet azıcık kafanızı çalıştırıp araştırırsanız Evlilk danışmanlığı nedir, Sağlıklı bir ilişki nasıl temellendirilir? İnsanın kaç kişilik tipi vardır. Hangi kişilik tipi, Hangi kişilik tipiyle daha iyi anlaşır, Bir insanın hangi kişilik tipine sahip olduğu nasıl anlaılır gibi soruların yanıtına bakarsınız. Fazla uğraşmanıza gerek yok. BİRAZ OKUMANIZ yeter. Merhum Doğan Cüceloğlu hocamız vefat etmeden önce bunu yapmış örneğin. Bir çok uzman var bu konuda eser veren. Yeter ki niyetiniz meramınız olsun. O kadar da ütopik bir şeyden bahsetmiyorum..

He Rol de yapmıyoruz ne isek onu gösteriyoruz. Bakın kelim diye takkemizi bile çıkarırız, gizlenmez efendim. Evlilikte taraflardan birinin evliliği etkileyecek kusurunu gizlemesi caiz olmaz. Kusurlu Müslümanların örneklerini bana vermeyin, İslama bakın. Ben yaşayan Müslümanların örneklerine bakarım siz de bakın.

5- Kimse size rağmen bir karar vermiyor. Siz hayır dediyeseniz biter. Doğrusu bu. Bunun da çok güzel kendine ait hikayeleri olabilir. Kitap taşırken çarpışmak şart değil yani.

Yahu arkadaşlar eski konuları hortlatıyorsunuz. Boşanmış bitmiş. Üyeliğini bile kapatmış. Güncel hale getiriyorsunuz aylar önceki konuları.

Dini olan kişi de evlilik gibi büyük bir işe meşru yollarla ulaşmalıdır.

3: Görücü usülü denen sistemde, İster islami kılıflı olsun ister gelenek kılıfı giydirilmiş olsun. Geleceğe dair plan yapmak imkansızdır. Denklik denen bir kritrer çıkar karşınıza. Kime göre neye göre denklik, Terazi bozuk terazi. İki taraf eşit ağırlıkta olsa ne yazar...

Demişsiniz ki :? Konuşmak soruşturmak, Yapmış olmak mizaç huy bunların hepsini öğrendiniz de, Bilmediğiniz şey şu. Siz bunları öğrenmeden önce zaten Kabullendirilmiş bir bilinçle oturdunuz o müzakere ye. Ortada gerçek manada bir müzaekere yok ki, Olsa olsa pazarlık var. Herkes kendi sınırlarını belirtir. Biri bir adım ileri atarken, Biri bir adım geri atar ortada buluşulur. Benim kast ettiğim bu değil.. Ben Müzakere derken çok boyutlu müzakere den bahsediyorum. Bir bina inşaa etmeye çok benzetirim ben bunu. Bir mimar la Duvar ustasının yaklşımı arasındaki FARK tan FARKLILIKTAN bahsediyorum..

Beyefendi bu satırlar bana Fransızca. Bende hiçbir karşılığı yok. Nasıl yalan söylenebilir? Tamam onu dini inanç sebebi ile geçmişsiniz de? gerçeği olduğundan farklı gösterme ihtiyacı? da ne. Hangi şuursuz evlilik gibi bir konuda böyle yapar? Bu çok kötü bir örnek. Ben böyle bir şey bilmem, görmedim de, olmamalı da.

Zaten bu bahsettiğiniz İslami bir evlilik değil. Bu Türk-Kürt Örfünde var. Örf ile İslam?ı karıştırmayın. Mesela örfte erkek masa toplamaz, yer süpürmez, dikiş dikmez, ama İslam?da toplar, süpürür, diker. Peygamber yapmış biz de yaparız Elhamdülillah.

Cevabım:

O ne ala memleketet. Evlilik bu değil benim gözümde BU DEĞİL..

Bu işin oyle oldugunu hic sanmiyorum tabi istisnalar kaideyi bozmaz. Antigodoman bey seni ve esini tanimadigimdan genel bir yorum yapmak istiyorum. Soyle ki;

Elinize sağlık. Kendimden örnek vereyim. Sıfır flört geçmisi ile evlendim elhamdülillah. İlk elini tuttuğum hanım kişi, eşimdi. Her ilki onunla yasadığım için, benim için çok özel bir insan.

Nikah olmadığı müddetçe taraflar yabancıdır, namahremdir.

ve C?ye katılıyorum. B?de SÜREÇ?de demişsiniz ki:

Olması gereken de bu.

Demişsiniz ki: ?Tüm kuralları baştan belirlenmiş bir ilişkide benim EVET ya da HAYIR deme irademin bir BELİRLEYİCİLİĞİ yoksa. Cevabım: Var ama bu konuda anlaşamıyoruz. Kelimelere takılıyorsunuz. Hayır dedim, ya da karşıdaki taraf hayır dedi, bu iş başlamadan bitti, bir çok kez. Bu neden belirleyicilik olmasın?

Malumun İlanı, Bakın işin sırrı burada:

Allah ın yardımıyla elbette yürür ona itiraz etmiyorum ben diyorum ki, Evlilik bu kadar basit değil. Siz aynı kıyafeti her gövdeye aynı şekilde UYDURAMAZ sınız. Uydurmaya kalksanız da ortaya çıkan manzara çirklinleşmeye başlar. Ya Kostüm e ya içindekine yazık edersiniz. Mesela siz bir soru sorsam ve Desem ki, Kabul standarlarını bile Benim dışımdaki unsurların belirediği bir KARAR da vereceğim cevap ne derece sağlıklı oalbilr. Tüm kuralları baştan belirlenmiş bir ilişkide benim EVET ya a HAYIR deme irademin bir BELİRLEYİCİLİĞİ yoksa o YAŞADIĞIM HAYAT BANA AİT OLABİLR Mİ:? Siz şimdi Hassasiyetler falan diyeceksiniz. Tamam da BEN diyorum ki Nerde benim kriterlerim şartlarım, Koşullarım Beklentilerim. Her şeyi vherkesi zaten brisi formatlamış. Orta oyunu oynamanın. Birbirimizi kandırmanın anlanı ne? Burada bir evlilik olmaz ki, Ev arkadaşlığı ya da ne bileym hayat arkadaşlığı olur. Ruh lar ayrı, Duygular aynıi, Beklentiler ayrı, Değerler ayrı, Eee Biz evlendik fiziken beraberiz. İmam ve iki şahit de nikahımızda hazır edildi. O ne ala memleketet. Evlilik bu değil benim gözümde BU DEĞİL.. KESİNLİKLE...

Demişsiniz ki :? Siz şimdi Hassasiyetler falan diyeceksiniz. Tamam da BEN diyorum ki Nerde benim kriterlerim şartlarım, Koşullarım Beklentilerim. Her şeyi vherkesi zaten brisi formatlamış. Orta oyunu oynamanın. Birbirimizi kandırmanın anlanı ne? Burada bir evlilik olmaz ki, Ev arkadaşlığı ya da ne bileym hayat arkadaşlığı olur. Ruh lar ayrı, Duygular aynıi, Beklentiler ayrı, Değerler ayrı, Eee Biz evlendik fiziken beraberiz. İmam ve iki şahit de nikahımızda hazır edildi.

O dediğin öyle olmuyor işte. LAFTA herkes dürüst herkes müslüman ama işin içine girdiğinizde öyle olmuyor işte. Taraflardan en az biri bir konuda diğerine yalan söylemek zorunda kalıyor bu sistemde. Kimse çıkıp bana biz çok müslümanız yalan nedir bilmeyiz demesin. Gerçeği olduğundan farklı söylemek te bir YALAN SÖYLEME çeşididir. İnsanları hayal kırıklığına uğrtmak ta bir tür ihanet biçimidir. İllaki diretk olarak zina etmek gerekmez birine ihanet etmiş olmak için.. İhanetin bile ton la çeşidi var. Efendim siz diyorsunuz ki, ASRI SAADET te böyleydi. Dünya o eski dünya değil işte. Bir işin bir TEORİ si bir DE PRATİĞİ var. Siz kitaplarda yazan her şeyi olduğu gibi kurgulamanız için DÜNYA nın da kitaplarda anlatılan şekilde olması gerekir. Böyle bir durumu Allah cc dahi istememiş "Dileseydik sizin yerinize başka bir kavim yaratırdık" diyerek adeta göz dağı vermiştir insanlığa. Yani Teoride evet haklı olabilirsiniz amma pratikte ööyle olmuyor, Öyle olamıyor malesef. Velev ki sizin dediğiniz gibi olsun; O bahsetmiş olduğunuz defalarca yapılan görüşmelerde taraflardan en az biri nin, Altını çiziyorum, En az birinin bu kız olur erkek olur hiç fark etmez, Her hangi bir konuda, YALAN SÖYLEMEK, ya da GERÇEĞİ OLDUĞUNDAN FARKLI GÖSTERMEK ihtimalini sıfırlyabilecek sihirli bir formülünüz var mı:?İ Ben çook mütedeyyin aile gördüm iş bu noktaya gelince ALLAH ın emri ni, Peygamber in ismini BİR YALAN RÜZGARI na kurban eden o yüzden mesele o kadar basit değil..

2: Yine görücü üsulu denen sistemde tarafların "Farklı kişilik yapılarından kaynaklanan duygu düşünce ve davranışlar" a yönelik her hangi bir analiz yapılmıyor yapılamıyor. Bu da her baş ağrısına aynı ağrı kesiciyi yazan acemi bir hekim in kendini doktor zannetmesi gibi bir garabet e sebep oluyor. Büyükler evet, Kendi yaşanmışlıklarıyla bir tecrübe sahiidir buna itirazım yok. Ama her tecrübe her bireyde her zamanda aynı neticeyi vermeyebilir! Nasıl ki her ilaç her bünye ye iyi gelmiyorsa, Her deneyim her psikolojik bünye de aynı sonucu vermeyebiliyor..

1- Demişsiniz ki : ?Ama "SAĞLIKLI BİR İRADE BEYANI

de verilir.)

(Güzelliği ve malı için bir kadınla evlenen, ikisinden de mahrum kalır. Dini için evlenene, mal ve güzellik

Demişsiniz ki :? Af buyrun da, Siz evliliği at pazarlığı gibi bir şey sanıyorsunuz galiba. Taraflar şartlaırnı sunarak, Şu olur, Bu olmaz diyecek, Anlaştıkları şartları bir zabt la mutabakata yazacaklar ve Nikah masasına oturacaklar. Oldu olacak bir de TAPU düzenleyin bari kimin kime MAL olduğu belli olsun! ? Anlaşma var, görüşme var, beğenme var, her şey konuşulabiliyor. Neredeyse her şey. Anlaşılıyor. Helal dairede aşık da olunabiliyor. Ama siz bunu at pazarlığına benzetiyorsunuz. Şuur altınız size oyun oynuyor. Bende ve tanıdıklarımda olay tamamen farklı. İslama bakın, kusurlu Müslümanlara değil. Yaşanmış örnekler var, bunlar bu güzel örnekleri şans ile yaşamadı. Bunlar istisna evlilikler değil. İslami kriterleri arayarak evlendikleri için yaşadılar.

Dini olmayanın evlenmesi taklittir.

5: Görücü usulu denen sistemin en berbat yanı süreç meselesi dir. Hayatınınızn en önekli kararı evlilik, Onu da sıradanlaştırıyor bir ihtiyacın karşılanması noktasına indirgiyorsunuz Böyleliklke vereceğiniz bir EVET cevabı bütün hayatınızı mahvedebiliyor. Oysa ki özel olması, Kendisine ait bir hikayesi olması gerekir. Öyle bir hikaye ki, ŞAHSINA MÜNHASIR. eşi benzeri olmayan. Çünkü siz EŞSİZ bir şekilde karakter, Dünya görüşü, Ve hayattan beklentiler bakımından" yaratıldınız. Neden dir diğerleri gibi olma çabanız? Ya eşinz, Eş olarak seçeceğiniz kişi sizi neden tercih etsin diğerlerinden, Hayatın karşısna çıkaracağı Diğer ihtimallerden daha farklı bir gelecek vaadetmeyen bir seçeneke EVET cevabı versin. Evlilik bu; Bir ömür denmee tahtası değildir ki, Hayatının en önemli kararını bir kaç aklı evvel in görüşleriyle onların yaşanmışlıklarıyla araya kopya kağıdı koyup yaşyabilesin. Senin hayatın bu senin. Başka brii girmeyecek o eve, O odaya, O hayata seninle beraber. Burada SENDEN başka biri Senden daha çok Söz Yetki ve Karar sahibi olabiliyorsa, Orada yaşanan şey EVLİLİK değil ESARET TTİR

Rabbim kolaylık versin...

Boşanma merhalesinden önce yapılacakları göz atınız.

4- Cevabım: Dindar eşi bulan mutsuz olmaz beyefendi. Siz demişsiniz ya :? Ben dindar eş tercihi yapan ve mutsuz olan kişiler de biliyorum.?Onlar zahiren öyle görünüyorlar. Gerçek dindarlar burada söz konusu değil. Bu nasıl olur onu burada yazmaya kalkamam, çok uzar. Dindar eşi bulan mutlu olur. Bu su götürmez bir gerçek. Tabi, dediğiniz gibi kendi de o nisbette olmazsa öyle birini bulamaz, denk gelemez, gelse de evlenemez. Hele kocasına isyan etmekle, onun 2 dediğine 4 diyerek kendini ruhen tatmin ettiğini zanneden bir kadın nefsi gerçeği ortada iken.

5: Sıkıysa ilk okuldan sonra okumamış, Sırf ailesi uygun gördü diye, Sadece adını bildiği bir erkeğe eş olmak için sadece bir görüşmede o da kapı arkasından fikri sorulan bir kız çocuğuna sorsanıza bunu. SİZE NASIL BİR HAYAT HİKAYESİ ANLATACAK. YA DA BENİM GİBİ SADECE ADINI BİLDİĞİ BİRİNİ İKİNCİ KEZ DÜĞÜNDE GÖRDÜKTEN SONRA ONUNLA YILLAR GEÇİRMEK ZORUNDA BIRAKILAN BİR ERKEĞİ DİNLEMEYİ DENEYİN. Bakalım size nasıl bir hikaye anlatacakla:? HODRİ MEYDAN VAR MISINIZ:?

İTİRAZ 2 Sonuç Bal gibi de değişir efendim. Bal gibi de değişir. Farklı kişilik tiplerine. Farklı psikolojik özelliklere, Farklı yaşamsal beklentilere sahip insanları bir araya getiren ortak yönleri bulmak için bile ZAMAN a ve bir Algoritma ya ihityacınız vardır. Her ilaç her bünye de aynı etkiyi göstermeyeceği gibi. Her uygulama da her ilişkide aynı sonucu vermez. İnsanların yaşamlarına fotokopi kağıdı koyup birini ötekinin tekrarı gibi değerlendirmek tek tip insan modeli yetiştirmek isteyen yapılara has tır..

Demişsiniz ki :? Bunun nedeni daha işin başında taraflardan en az birinin diğerine YALAN söylemek zorunda bırakılması, Ve yahut inancı gereği yalan söylemiyorsa bile; Gerçeği olduğundan farklı gösterme ihtiyacı hissediyor olması dır.?

hukukta İRADE SAKATLIĞI diye bir deyim vardır. GÖRÜCÜ USULÜ dediğimzi şey. İRADE SAKATLIĞINI KURUMSLAŞTIRAN BİR YAKLAŞIM sergiliyor. Bazı örneklerin olumlu netice vermesi beklenilerle değerlerle. Önceliklerle alakalıdır. Her elbisenin her bedene aynı şıklllıkta durmaması gibi. bu konuyu aslında tafsilatlı bir konu ama siz ANLAMIYOR, ANLAMAK İSTEMİYOR sunuz..

Gelelim on aciklamadan sonra konumuza; erkekler cok kadinla iliskiye girer ama evlendigi kadinin eline erkek eli degmemis olmasini ister. Konunun ozu bu cumle aslinda. Eekek biliyor ki evlendigi esininbaska erkeklerle oncesi olmus bunu gururuna yediremez ve orda takili kalir. Kadinin her sozunden cimbizla kelime ceker. Kadin ne diyecek Allah askina mehmet on sevismeyi uzun tutuyordu, cemil iyi dans ediyordu, suleyman her meyve tabagi hazirladigimda tesekkur ediyordu, koray cok ince biriydi, halil zayifti filan mi.

İTİRAZ 1: Birincisi ben İRADE beyanı olmaz demedim. SAĞLIKLI BİR İRADE BEYANI olmaz dedim. İkisi ağrı dağı ile süphan dağı kadar birbirinden farklıdır. Siz bunu dahi anlamamışsınız

güzelliğinden mahrum kalır.)

1: ilk soruda özellikle EVET Ya da HAYIR cevabından bahsetmedim. İRADE BEYANI dedim. İRADE BEYANI çok farklı bir şeydir çünkü.. Uçurumun kenarına gelmiş ya ta getirilmiş bir insana "Düşmek mi istiyorsun yoksa kurtulmak mı diye sormak ve karşılığında "Kurtulmak istiyorum cevabını almak "bir cevaptır" Amma İRADE BEYANI değildir. İRADE BEYANI demek kişinin bütün sonuçlarıyla tüm seçeneklerle karşı karşıya kaldıktan yani BİLGİ sahibi olduktan sonra fikir belirtmesi. Bu fikrin de sadece sözle değil, Eylem, Duygu, Akıl, İrade ve Vicdan tarafındna tasvip edilmesi. En son da İRADE ile mühürlenmesi. Ama "SAĞLIKLI BİR İRADE BEYANI dan bahsediyoruz hiç kimsenin etkisi altında kalmadan gerçekleşen türden" ile birlikte karşılaşacağı muhtmeel sonuçları ön görerek "kesin olarak bilemese de" Sağlıklı, Mantıklı ve bütün benliği tarafından kabul edebileceği bir karar verrmesi anlamına gelir. Yani bütün toplumsal baskı unsurlarının cenderesinde bir çifte her şey bittikten sonra NİKAH ta sorulan soruya verilen EVET cevabından ibaret bir BEYAN dan bahsetmiyorum burada siz bunu dahi anlamamışsınız. Bu dediğimi yapabilmek için her iki tarafında yeterli düzeyde bilinç sahibi olması gerekir.

4: Sevmek ten bahsediyorsunuz. Siz sevgi yi beş daklkada oluşan bir şey mi zannediyorsunuz. O bahsettiğiniz şey ilk bakışta olan bir hormonal durumdur. Ve zamanla sevgiye dönüşebilir aşık olunabilir ama bu sadece fiziksel kuramlarla açıklanamayan bir fenamonemdir. Birinin gözlerine gülerek bakabiliyor olmanız onun hayatınızın aşkı olabileceği anlamına gelmez. Ama size ruhunuzun diğer yarısıymış gibi davranabiliyorsa "Ki ideal olan budur bana göre" Zaten böyle birini seversiz aşık olursunuz. Orada tutku da devreye girer ve Bağlılık oluşur. Bağımlılık değil dikkatinizi çekerim. İkisi aynı şey değildir bir ilişki de. Bunu bile birbirine karıştırıyoruz çoğu zaman..

4- Yanlış. Bir kere görüşürler demedik. 3 kere de demedik. Müsait aile ortamında defalarca görüşüp anlaşırlar. Sevmeye de zaman vardır, beğenmeye de, gelecek planları yapmaya da, nasıl bir aile kurmak istediklerini konuşmaya da.

İTİRAZ 4: Size bir sır vereyim mi, Ben eş adayımı belirlerken 10 maddelik bir kriter listesi hazırlamıştım vaktiyle. Hala duruyor o liste. Ve o listede Resullulah S. A. V in beyan ettiği maddelerden daha fazla maddeler var. Yani temelde belki 4 madde ama ben ideal eş profilini 10 madde de ayrıtnlandırmayı tercih ettim. Dindarlık meselesine gelince. İş son noktaya gelince işi dindarlığa bağlamakta üstünüze yok. Lakin "Asrı saadette değliz" Hz Aişe gibi bir eş istemek için Hz Osman R. A gibi olabilmemiz gerekir O da çağımızın insanında yok. Haa ideal olarak bunu ön görebilirsiniz burda beis yok ama şu var ki, Ben dindar eş tercihi yapan ve mutsuz olan kişiler de biliyorum.. Dindarlık bir kriter belki Size göre Tek kriter. Buna saygı duyarım ama Ben evliliğin dört temel şey için yapıldığı tezine en azınan kendim için katılmıyorum.. Çünkü ben daha fazlasını isteyenlerdenim.. Bu herkes için aynı olmaz. Örneğin; Geçmişte aşure yiyordu insanlar örneğin Bu onlara yetiyordu çünkü İçinde 20 çeşit yemek vardı. Ama şimdi bir sofra da daha fazla çeşit var. Şimdi bu sofrada tüm yemekleri aşure gibi birbirne katıp yiyebilir miyiz?

İslamda görmeden evlilik olmaz, olursa da sünnete uygun olmaz. Buna ne itirazınız olabilir.?

2. Demişsiniz ki: ?Sizin o ütopik bulduğunuz şeyi şu anda Üniversiteler Evlilik danışmanlığı adı altında yapıyorlar zaten. Bu konuda eğitim almış profesyoneller var. Bi zahmet azıcık kafanızı çalıştırıp araştırırsanız Evlilk danışmanlığı nedir, Sağlıklı bir ilişki nasıl temellendirilir? ?

Varım. Kabul ettim. Babam bu. Annem ilkokul mezunu. Bir kere görmüş. Aynı şey annem için de geçerli, zira babam ortaokul terk. İslami olarak doğru bir evlilik değil tabi ki ama mutsuz bir evlilik de değildi. Babamın hayat hikayesini biliyorum. Benim ailem. Hiç de sizin şuuraltınızın zannettiği gibi kötü bir evlilik değildi. Acı tatlı yıllar geçti biz de büyüdük. Zamane çoğu evlilikten de iyidir. Kendi ailemde gördüğüm yanlışlar da hep İslami cahillikten kaynaklı. Onlar da aham şaham büyük işler değil. Hala ikisinden biri vefat edeceği gün diğerinin çok üzülüp, göz yaşı dökeceği bir anne-babam var. Genellemeniz yanlış, gözünüzü açın. Bir yere takılıp kalmayın.

.. SAĞLIKLI BİR İRADE BEYANI için 4 temel şart vardır. Bunlar sırasıyla...

Defalarca aile ortamında, kapı açık görüşülür. Her konu sorulur. Hoşa gider, beğenilir sevilir, evlenilir. Hoşa gitmez, beğenilmez, evlenilmez.

Maalesef ısrarla anlamamakta ısrarcısınız. Diyorum ki: Bir insan ister kız olsun ister erkek olsun, Hayattan ve hayatını paylaşmayı dusundugu insandan ne istediğini bilmeden evliliğe dair karar vermemeli. Veriyorsa da akıl, Gonul İrade ve Vizyon Birliği daglayabilecegi birini tercih etmeli. Davula gore tokmak aramıyoruz burada bir yasam bir gelecek inşaa ediyoruz eger Annem ve Babam İn tekrarı olacaksam zaten bbenim boyle bir yola girmenin anlamı yok diyorum. Cunku denemişi tekrar etmek kişiye bir sey katmaz. Bu mantıkla herkesim işci ya da memur olmayı kabul etmesini de calısmanın yegane kriteri olarak gorebilirsiniz. Ancak: Gercekte asıl calısmak Kendi işinin sahibi olmaktır! İnsan her işi yapabilir ama Meslegi bir tanedir, İnsan Bir cok kişiyle birlikte olabilir hatta bir kişykişiyle her hangi bir şekilde bir araya gelip evlenebilir. Ama birlikte olmak, Aynı cayı altında yasamak, Farklı İç ve dış dumuaşarına sahip, Duygu dusunce, Paradigma "Değerler Sistemi" ne sahip olmayan insanların Aralarında Nikah akdi olsa bile Benim anlatmak istediğim manada Eş kılmaya yetmez. Boyle oldugu için dir ki: Tanıknoldugum bir cok evlilikte karsıma cıkam tablo bir maskeli balo dan Baska bir şey degil. İşin asıl kritik kısmı su ki: Bunu onlar da biliyor ama dini psikolojik, Sosyolojik baskılar sebebiyle acıkca ifade edemiyor. Bir evlilikte ihanet etmek dediğinizde sadede zina yı anlayan bir zihniyete karsı Sevgi guven Sadakat ve Paradigma Birlikteliğini saglayan ilişki ve evlilik modelini anlatmaya calısıyorum. Ben Baska bir deneyim in mumkun oldugunu kanıtlamaya calısıyorum. Sahsen gorucu usulu bana göre bir cesit tecavuz usuludur. Her ikisinde de tarafların rızası tam degildir zira...

B SÜREÇ: Bütün mantıksal, Duygusal ve Psikolojik ihtimaller değerlendirmeye alınır, Taraflar haricinde Üçüncü "şahıs, kurum kuruluşlar"müdahelede bulunmaz..

Kaldı ki; Farklı kişilik tiplerine sahip olan insanoğlunda siz birbiriyle mizaç olarak asla uyuşmayacak iki insanı kendi kurallarınızla bir araya getirmiş olmanız ve o ilişkinin çok uzun süre devam etmiş olması, Ortada, Mutlu ve Başarılı bir evlilik olduğu anlamına gelmez. Gelmiyor da zaten. Bunun nedeni daha işin başında taraflardan en az birinin diğerine YALAN söylemek zorunda bırakılması, Ve yahut inancı gereği yalan söylemiyorsa bile; Gerçeği olduğundan farklı gösterme ihtiyacı hissediyor olması dır. Diyeceksiniz ki bu kadar kısa sürede neyin rolünü yapacaklar. İşte Hiç bir şey yapmamak ta Olanı olduğundan farklı gösterme kategorisine dahildir. Sizin anlamadığınız anlayamadığınız şey budur.

Sistemden bana ne efendim? Kim ne diyordan bana ne, bize ne? Rollerden mizansenden bana ne? Ben Hz. Peygambere bakarım, onun yaptığını yaparım, olay biter. Mutluluk ve huzur gelir. Bu kusurlar var, oluyor ama Örf Kaynaklı. Kız evlerindeki saçma sapan ve bitmek bilmeyen, bezdirici istekler mesela bu gayr-i İslami ve örfe ait. Sanki kızları bulunmaz hint kumaşı imiş gibi davranarak baştan evlilik müessesesine darbe vuruyorlar.

Cevabım: Alınsın, İslami evlilik buna hayır demez ki. Mümkünse yapılsın, ne güzel. Geleceği planlayan bir evlilik modeli demişsiniz, tamam. Flört dışında bu olamaz mı yani? Katılmıyorum. Bal gibi olur. Kötü örneklere bakmayalım.

3- Geleceğe dönük plan yapılabilir. Taraflar her şeyi konuşabilir. Madde madde evlilik sözleşmesi yapılabilir.

İTİRAZ 3:

Evet bal gibi de planlarız efendim. Bu gibi görüşmelerde ayıp olmaz. Örnek veriyorum ben ve tanıdıklarım. Yaptık, oluyor, konuştuk, sorduk soruşturduk, mizaç huy hepsini öğrendik ama burada asıl kritik mesele İslam dünya düzeni ortak paydaya alıp kabul etmektir. Yani dindar eş tercihidir. O zaman her şey çözülüyor. Kötü huylar, kötü işler hep Allah rızası için iki tarafça terk edilmek için çalışılıyor, Allah?ın yardımı ile işler yürüyor.

Konuşmak soruşturmak, Yapmış olmak mizaç huy bunların hepsini öğrendiniz de, Bilmediğiniz şey şu. Siz bunları öğrenmeden önce zate Kabullendirilmiş bir bilinçle oturdunuz o müzakere ye. Ortada gerçek manada bir müzaekere yok ki, Olsa olsa pazarlık var. Herkes kendi sınırlarını belirtir. Biri bir adım ileri atarken, Biri bir adım geri atar ortada buluşulur. Benim kast ettiğim bu değil.. Ben Müzakere derken çok boyutlu müzakere den bahsediyorum. Bir bina inşaa etmeye çok benzetirim ben bunu. Bir mimar la Duvar ustasının yaklşımı arasındaki FARK tan FARKLILIKTAN bahsediyorum..

Birden fazla istirazım var şöyle ki;

Demişsiniz ki: ?Kaldı ki; Farklı kişilik tiplerine sahip olan insanoğlunda siz birbiriyle mizaç olarak asla uyuşmayacak iki insanı kendi kurallarınızla bir araya getirmiş olmanız?

C: KAPSAM: Teorik ve Pratik anlamda tüm ihtimaller müzakereye açıktır. Müzakere edilmemiş tarafların çok sağlıklı bir şekilde iradesine sunulmamış hiç bir husus bırakılmaz..

1: Bir kere görücü usulu denen sistemde. "Bunun islami olduğu da ayrı bir abdsürd lük tabii. İçinde zorlama olmayan bir din e nasıl emrivaki sokuşturuluyor ayrı bir paradoks bu" Erkek ya da kız tarafna evlilik yaşı geldiğinde ya da o yola girdiğinde Ne istediğini, Nasıl bir eş profili tahayyül ettiğini Sağlıklı bir ortamda sorma sorgulama ve İRADE BEYANI nı alma gibi bir şansınız yok.

İslama göre görücü usulü nedir haberiniz yok sizin.

Belki de en büyük itirazımı hemde kişisel deneyimlerinden faydalanarak bu madde de yapacağım. Şöyle ki; O sizin bahsettiğiniz şey Planlama değil, O şekilde bir planlama Askeri kışla da da yapılır. Komutanların harekat planları hazırlarken gerçekleştirdikleri toplantılara da PLANLAMA adı verilir ama orada gerçekte MÜZAKERE yoktur. EMİR lerin ŞART ların belirlenmesi ve nerede nasıl yerine getirilebileceğinin tespit edilmesi vardır. Benim Planmadan kastım bu değil, Ben Planlama derken Çok daha geniş kapsamlı bir Projeksiyon dan bahsediyorum.. Nedir bu projeksiyon. Evliliği Bir Ortak yaşam projesi olarak ele alıp. Tasarlamak, Yaşamın tüm ayrıntılrını. Sadece maddi değil, Psikoljik, Duygusal, Fiziksel, Sosyolojik ve Etinimolojik yönleriyle. "Topluma örnek sunma bakımından çünkü aile toplumun temelidir" Bir proje titizliği ile ele alınmasından bahsediyorum. Elbette cahil kalmış, "Bırakılmş insanlar Kervanı yolda düzmek isteyecekler" Ben Geleceği planlayan bir evlilik modelinden bahsederken bunları kast etmiyorm ki, Referans almadığım bir örneği karşıma getirip benim tezimin karşısına koymanız Akademik müsamere de ilkokul sorusuna cevap aramak kadar beyhude bir yaklaşımdır.

Evlilik dini bir akittir.

Ayrıca ZAMAN la sevilmez bayım. ZAMANLA alışılır.

Bende de benim tanıdığım birkaç ailede de İslami hassasiyetlerle yapılan evliliklerde bu saçma örfler yaşanmadı. Yok gelin arabası şuradan şuraya gidecek, yok sandık kalkmaz yok acılı kahve.

Neyse konu budur saygiyla. Evlenmeden once yaptiklarini anlatmasi da evliligi yikmis.

A: BİLGİ "MALUMAT TA DENİR İKİ TARAFLI OLDUĞU İÇİN"

NOT: Varsa eğer niyetiniz cesaretiniz özelden tartışalım sizinle bu konuyu daha sağlıklı olur kanaatindeyim gerekiyorsa yayımlarız da

Ben de diyorum ki, İslami evlilikte de İrade beyanı olur, adı her ne ise. Her iki taraf da yeterli düzeyde bilinç sahibi olunca evliliğe hazırdır. Sağlıklı, Mantıklı ve bütün benliği tarafından kabul edebileceği bir karar verir. Etrafımda da böyle oldu, benim evliliğimde de.

1- Zekat veriyor musunuz? 2- (5 vakit namaz kılınıyor tabi) Sabah ve Yatsı namazını camide cemaatle kılıyor musunuz? Bakın ne kadar ince. Çünkü sabah ve yatsı namazını cemaatle, mescitte kılmamak münafıklık alametidir. İki yüzlülük.

mi diyecek. Hayır, bakın iki kriter var, çorap söküğü gibi

Ama böyle olsa dahi boşanma müracaat edilecek son noktadır.

alınız! Malı için alan malına kavuşamaz. Yalnız güzelliği için alan,

Cevabım: Okuyorum, okuyorum, gelip kaldığım yer: ?Dış unsurların talepleri, şartları ve koşulları?demişsiniz. Bu ne? Hangi dış unsur? Hangi dış şart ve koşul? Burada zaten asıl olan iki tarafın da kendi iradesi ile yapmış olduğu seçimlerin sonucu belirleyebilmesi işte. Benim için işler böyle olduğu, tanıdığım birkaç ailede de. Bunun harici evlilik görüşmesi düşünülebilir mi? Siz böyle bir şey mi yaşadınız?

Önceki yazımda dediğim gibi, İslami hassasiyetler ile yapsınlar güzel olur. Ama mutlu bir evliliği garanti etmez. Samimiyetle yapılacağının garantisi olamaz, roller, kandırmacalar yine girer işin içerisine. Aslında asl olan bu işi Allaha havale etmektir. Allah?ım ben hayırlı bir eş istiyorum, sebeblere sarıldım helal yol ile arıyorum. Zaten o kişi karşınıza çıkacaktır. Sizin bu yazdığınızı okuyunca eskiden kanal7?de izlediğim bir film geliyor aklıma. Herkesin kişilik analizini ezbere bilen bir merkezi bilgisayar, kimin kimle evlenmesi gerektiğini çok doğru analizlerle tesbit ediyordu. Algoritmik olarak tam birbirlerine göreler, ama iş bir araya gelince bir şeyler eksik kalıyordu. Durum bu bence.

4: Af buyrun da, Siz evliliği at pazarlığı gibi bir şey sanıyorsunuz galiba. Taraflar şartlaırnı sunarak, Şu olur, Bu olmaz diyecek, Anlaştıkları şartları bir zabt la mutabakata yazacaklar ve Nikah masasına oturacaklar. Oldu olacak bir de TAPU düzenleyin bari kimin kime MAL olduğu belli olsun!

Bu cümleniz beni en yoran cümleniz oldu. Bu cümleyi kuran birine eğer Merihli falan değilse ancak şunu diyebilirim:? Size hayatta başarılar dilerim

Cevabım: Yapsınlar. Sonuç değişmez. Bu gibi hizmetlerle yapacağınız bir evliliğin iyi gideceğinin garantisi mi var? Şahsen evlilik danışmanlığına ihtiyacımız yok. Bu danışmanlık İslamhassasiyetlerle yapılırsa, ne ala, pek güzel olur. Onun dışında bizim evlilik danışmanlığımız İslam. Sağlıklı bir evliliği nasıl inşa ederizin cevabı da İslam?da. Burada yazmayayım, malumun ilanı olur.

2- Bahsettiğiniz şey ütopik. Flört evliliklerinde de yapılamaz. Evlilik rasyonel değil ki duygusal.

Son kısımdan giriş yapayım. Net olsun. Ben evli bir insanım. Elhamdülillah İslam?a uygun yaptım ki bence bu yüzden huzurlu ve mutluyum. Aforizmanıza gelirsek, bu işte Mimar?dım. Eşimde. İslami evliliğe, Resulullahın sünneti üzerine ve kadın fıtratı konusunda 3-5 sağlam kitap bitirerek, baştan bir bina inşa ederek MİMAR olarak evlendim. Siz imkansız gibi sunuyorsunuz ama okuyorum, bakıyorum ben yapmışım. Ben bile yapmışım. Bakıyorum tanıdığım aileler yapmış.

Hayır, dindarlık İslam?a göre de, tabii ki bana göre de tek kriter olamaz. Güzel ahlak da aranır. Ama şöyle, bunlar zaten iç içe, dindar kişi güzel ahlaklı olmak için gayret sarfeder zaten. Ama zahire göre iş yaptığımız için, karşıda samimiyet aradığımızdan buna da bakarız, bakılmalı. Yüz güzelliğinden daha önemlidir.

Ben de tam tesi Görücü üsülu denen şeyin bir TECAVÜZ USÜLÜ olduğunu düşünüyorum. Nasıl ki bir insana tecavüz ederken hangi pozisyondan daha çok zevk aldığını umursamıyorsanıztek gayeniz kendi arzu ve isteklerinizi tatmin etmekse, Adına GÖRÜCÜ USÜLÜ dedikleri sistemde sözde Allah ın emri ni yerine getirmek adına aynı şey yapılıyor bana göre. Burada şahitlerin bulunması, Bir düğün ün, Ve diğer ritüellerin yaplıyor olması da durumu kurtarmıyor. Diyeceksiniz ki, Görücü usuluyle evlenenlerin evlilikleri daha uzun sürüyor, Ne çıkar? Müebbet hapis cezası almış mahmumların da evsiz kalma korkusu yok ona bakarsanız!! Yani bir şeyin uzun sürmesi sağlık lı olduğu, Temelinin sağlam olduğu anlamına gelmez ki; Sert konuştum farkındayım sürçül ihsan ettiysem bağışlayın beni ama bu konuda çok doluyum küçük bir girizgah yapmak istedim benim bakış açım budur.

Erkek olarak bakarsak da mesela bir kız, dindar bir erkek arıyor. Nasıl olacak, erkeğe dindar mısınız diye mi soracak? O da ayranım ekşi