Temel hayvanları araştırma konusuna oldukça ilgi duymaktaymış. Bir gün bu merakını gidermek için laboratuarını kurarak çalışmalara başlamış. Örnek hayvan olarak bir PİRE almış. Çok hassas aletler ile bu işe başlayan Temel, eline çok hassas bir neşter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiş ve masanın üzerine bırakmış ve pireye ZIPLA BAKAYIM diye seslenmiş, doğal olarak zıplayarak dolaşan bir hayvan olan pire yarım yamalak da olsa zıplamış, o sırada Temel hemen yakalayarak ayaklarının tamamını yontmuş ve masanın üzerine tekrar bırakarak seslenmeye başlamış. ZIPLA BAKAYIM, ULA ZIPLASANA, ZIPLA BE HAYVAN. Fakat ayakları kesilen pireden hiçbir hareket yok... Temel hemen kalem kağıdı alarak raporu yazmaya başlamış. PİRE incelendi. SONUÇ: "PİRE'nin ayakları kesilince kulakları duymamaktad

- Temel; Ben Oynamıyorum.

Adam başlamış nasihata:

Temel tekrar sormuş:

Temel askere ilk gittiği zaman komutanin biri askerlerin hepsini çağirarak benim adim aslan oğlu aslan demiş ve ismimi her geldiğim zaman herkese soracağim demiş ve gitmiş! Ve 1< 2 gün sonra gelmiş ve askerlere adini sormuş ve sira temele geldiği zaman benim ismim ne diye sormuş ve temel bi hayvan oğli hayvan du ama çikartamadim

"Ohhhh Ohhhh!" der. Bu sefer deve de koşturmaya başlar.

temel:2. düğmeye bas açılır.

- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk oni.

Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur: - "Dur, ceza yazacağım." - "Ceza mı? Yazamazsın." - "Haçan nedenmiş o?" Papaz gülerek cevap vermiş: - "Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var." Temel hemen atılarak: - "Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun!.."

Temel çok keyiflidir.

Bizum kari.

Neyse deve kiralayan bir yer bulur ve sahibine nasıl sürüldüğünü sorar,

- uy cözünü sevdigumun hacim beyi, yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu...?

- Yahu pizum Temel nasil öldi?

Sabah oldugunda bir uyanmis ki saat 8. Tam Fadimeye bagiracakken bakmis ki kagida bir not eklenmis : _Temel kalk saat 6.

Oradan Dursun söze atlamış :

temel:eeee amma uzattın getir değiştiririz.

müşteri:tamam beyfendi 3. düğmede açılmadı, ne olacak?

Bu arada biri daha binmiş ve neden beklediklerini sormuş

temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş, son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş. temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;

- Neden öldü?

-Ula Cemal, otobüsün içinde konusmam yasakmis, sen konus ben tinleyeyum!

Heyecandan ne söyleyeceğini unutur.

Bizim adam kurtulmanın verdiği rahatlıkla derin bir nefes alır:

Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu :

Temel cevap vermiş;

Neyse der bari bir "son dua" okuyayım ve baslar okumaya.

Temel hemen cevap vermiş :

-Amin diyince de durur.

Temel ile karisi kavga edip küsmüsler ve birbirleriyle konusmuyorlarmis. Isteklerini bir kagida yazarak gideriyorlarmis.

Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der

- 30 yıl?

Temel ölmüş. Öteki dünyada görevliler listeye bakmış ve Temel'e: - "Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?" Temel biraz düşündükten sonra: - "Yunus balığı olayım", demiş. Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmeden Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş: - "Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?" Temel masum bir şekilde cevaplamış: - "Yüzme bilmiyordum, boğuldum:)

Temel asansöre binmiş başlamış beklemeye bir müddet sonra Dursun girmiş asansöre bakmış Temel bekliyor oda beklemiş.

beyefendi bu paraşütle 40000 fitten atladık diyelim.

Neyse bizim adam biner deveye,

-Oh diyince gider. Ohhhh Ohhh! diyince koştura koştura gitmeye baslar.

-Otobüste cep telefonuyla konusmak yasaktir! Temel telefonun öbür ucundaki arkadasini uyarir:

İngiliz, Fransız ve Temel golf oynamaya karar verirler.

Tam bu sırada bir bakar karsında bir uçurum. Ne yapacağını şaşırır.

- İngiliz:Golf sopa, top ve delikle oynanır.

- Hayir Fadime'yle penum için.

temel:1. düğmeye bas açılır.

- Ben hiç sigara içmedim.

Bir yandan koştura koştura giderken bir yandan da çevreyi seyretmektedir.

KİMİNLE EVLİ?

Temel otobüste cep telefonuyla konusuyormus, yolcular uyarmis:

Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:

- Sen sigara içiy musun?

Kimmiş?

- Peçi şu villa ve lüks araba senin mu?

- Peki sonra?

Temel, bir gün Afrika'ya gider. Hazır gitmişken bir de deveye bineyim öyle döneyim der.

- Fazla konuşma o zaman? onlar penum...

müşteri:açılmazsa ne olacak?

temel paraşüt satıyormuş. bir müşteri gelmiş;

Temel'le bir adam parkta oturuyormuş. Temel de sigara içiyormuş. Adam dumandan rahatsız olmuş. Dönmüş Temel'e ve sormuş.

- İngiliz; bende bir sopa var.

- Yok, karsi apartmanın balkonunda çamasirlar asili idi.

- Orada mi öldü?

- "oh", der, başlar yavaş yavaş gitmeye.

azrail : oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten

Temel eklemiş:

Neyse, bir süre sonra sıkılır ve

- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.

Kiminle evlisin?

E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?

- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi apartmana yöneldi.

- sen ha puna zeka mi diysuun daaa! Hçan ben üç yaşuna kadar kendimi kucakta taşitmuşum!!!

Ilyas sormus:

temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der

- "uşagum görmeymisun ha burda 4 kişiliktir yazayı"

- Hayır!

Aslan oglu aslan

müşteri:ya açılmazsa?

Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:

temel:eeee...

Duasını bitirince "Amin" der ve deve zınk diye durur uçurumun kenarında.

Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt kattaki Dursun'u aradı: - "Tursun, orada durum nasıl?" - "Hüç... Bizim şoför uyumuş, otobüs öylece gidiyor." Temel: - "O da bir şey mi? Bizim katta hiç şoför yok. Otobüs şoförsüz gidiyor

- Var idu. "Beni denize gömün" demis idu.

Duydum tabi, nasil duymadum!..

- Cömdünüz mü?

- Kaç yıldır sigara içiyorsun?

-OHHH BEEE!

- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp havalandi yeniden...

Temel dönmüş ve sormuş:

- Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı biriktirsen şu karşıdaki lüks villa ve önünde duran son model araba senin olabilirdi.

- Vasiyetu filan var miydu?

- Leyla ile Mecnun için mi?

- Eyvah parçalandi mi?

- Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk...

Küçük Temel'le arkadaşları sınıfta kim daha zeki diye tartışıyorlarmış.

-Eeee, nasıl duracağım?

- Fransız; bendede bir top var.

Temel sorar:

Adam cevaplamış:

Babam öldü, demis Temel.

- Kalpten cittu, dediler.

Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü.

- Pize içi pilet lütfen.

Yine bir aksam Temel kagida:_Fadime beni sabah 6 da uyandir. diye yazmis.

Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der.

temel:kardeşim 3. düğmeye bas kesin açılır.

Hakim sinirlenmiş:

- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?

Bizum kariylan!

Küçük Temel : Ben çok zekiyimdur, uç aylıkken yürümeye başlamişum, demiş.