Bu gibi kişiler?hayal ve masalların da etkisiyle?evlenince tüm sorunlarının aniden biteceğini bekledikleri için, aynen devam eden sıkıntılar ciddi bir hayal kırıklığını ve öfkeyi de beraberinde getirir maalesef. Oysa, eğer biz değişmezsek, yarın bugünden farklı olmayacaktır. Nikahta sadece keramet vardır; mucize değil.

ailesi iyi bir aile ve kendisi iyi bir insan olduğu için benim ailem baskı yapıyor ;

ama ;namaz kılmıyor "kılar mısın " diye sorduğumda konuyu değiştiriyor

nasip kısmet biyerdede, Rabbim gönlünü ferahlatsın.. inş. doğru kararı verirsin...

orucu bazen tutup bazen tutmuyormuş

?Evlenmiyor musun?

Üstelik bu tip gerçekçi olmayan sevgiler, abartılı hayranlıklar, yöneldiği kişinin zihnine?Ben onun zannettiği gibi mükemmel değilim. Öyle olmadığımı fark ettiğinde ne olacak? tedirginliğini kazır. Böyle seven, sevdiğini zorlu bir cendereye sıkıştırmıştır aslında. Ve göğe çıkaranlar, hayallerinin gerçek olmadığını görünce ortada bir yerde kalamaz, bu kez de yerin dibine batırırlar sevdikleri kişiyi. Büyük beklentiler büyük hayal kırıklıklarını hazırlar.

oooooooo içkisidemi var?

İlginç bir araştırma okumuştum. ?Evlilikte mutluluğun şartları nelerdir? sorusuna her iki cinsin en çok verdiği üç cevaptan birisi, hatta birincisi?inanç ve ideal birliği? idi. O yüzden evlenmeyi düşündüğünüz kişide ilk bakacağınız nokta, aynı idealleri paylaşıp paylaşmadığınızdır. Yani size sizin yolunuzda?yoldaş? da olabilmelidir eşiniz.

O yüzden, önce siz tek başına da mutlu olmayı öğrenin, sonra evlenin. Mutluluk paylaşıldıkça artar.

§ DÖRT DÖRTLÜK OLMALI MI?

Namaz kılmayan ve orucu düzgün tutmayan birisinden, henüz sevgi de yokken yani gözünüze perde inmemişken uzaklaşın derim. Gönlünüz kayabilir. Sonrası çok daha hüzünlü ve geri dönüşü olmayan bir yol olabilir.

Zaman deyince, uygun evlenme yaşı da çok önemli bir konudur. Cinslere göre konuşursak, erkek, yapı olarak daha geç olgunlaşır. Bu, fizyolojik olarak da bilinen bir gerçektir. Bunu bazı şovenist erkekler?Erkek olmak zor bir iştir? diye yorumlarlar. Şaka bir yana, erkeğin evlilik sorumluluğunu üstlenecek kıvama gelmesi yirmibeş yaşından önce zordur gerçekten de. Hele bizim gibi bağımlı özellikleri olan, gençlerin bile çocuk muamelesi gördüğü bir toplumda, bu yaşı otuza bile taşıyabiliriz. Ancak geç evlenmenin erkekler için bazı hatalara düşme riskini arttırdığını da unutmamak lazım.

ifadesi namaz kılmayanların adeta sığınağı olmuş durumda... fırtınadan kaçan gemilerin limana sığınması gibi..:(

sevgi yoksa muhabbette yoktur kardeşim... Muhabbet yoksada huzur yoktur...

?Yaa, bu güzel havada eve tıkıldık işte.

başlık sahibi arkadaşım namaz konusuda skıntı aama ben içki konusundanda huylandım biraz. rabbim hayırlısını versin

namaz kılmıo oruç tutmuyo ama burdaki gençlerin çoğu zaten namaz kılıp oruç tutmazlar zaten :(

yanlış yapmak istemiyorum sizce ne yapmalıyım :(

?Hı hı.

Zaten evlilik, değil bu insani ve ulvi ihtiyaçları, insanın en temel ihtiyaçlarını?barınma, beslenme ve üreme?dahi karşılayan bir kurum olduğu içindir ki, tartışmasız her asırda, her kültürde el üstünde tutulmuş, şart gibi görülmüş, hatta kutsanmıştır. Gelin görün ki, en fazla şikayet edilen kurumdur da aynı zamanda. Bir problemi olan, işleri yolunda gitmeyen, gençliğindeki ideallerini yakalayamamış kişiler, evliliğinden şikayet ederler genellikle. Sanki bekarlığında çok mutluymuş gibi, sanki bekar kalsa ideallerine ulaşacakmış gibi. Hem evlenir, hem şikayet ederler; hem şikayet eder, hem de evlilikten vazgeçmezler. Olan da bekar gençlere olur. Kafalar karışır: ?Evlenmesek mi?

Dört dörtlük uyum deyince şu soruyu sorasım geldi: ?Dünyanın bir yerinde aynı sizin gibi, fiziğiyle, huyuyla tıpatıp size benzeyen birisi var? desem inanır mısınız? İnanmazsınız tabii. Çünkü insanlar, hiçbiri diğerinin aynı olmayacak bir çeşitlilikle yaratılmışlardır. En benzer dediğimiz kişilerin bile, biraz dikkat ettiğimizde pek çok farklılıklarının olduğunu görürüz. Peki o zaman şu soruyu sorayım: ?Dünyanın bir yerinde tıpatıp sizin hayalinize uyan birisi var? desem inanacak mısınız? Buna da inanmayın. Hayaller, idealler, yıldızlar gibidir. Onlarla yolumuzu buluruz ama, onlara ulaşamayız. Onların gerçekleşme yeri başka diyardır. Bu dünyada bulabildiğiyle yetinmek de bir fazilettir.

?Peki, flört bile olmadan evlenilecek kişi nasıl seçilebilir? diyebilirsiniz. Aslına bakarsanız bir insanın, karşısındaki kişiyi tanıması o kadar da uzun bir zaman gerektirmez. Yapılan araştırmalar özellikle bayanların, karşılaştıkları kişiyi ilk üç dakika içinde değerlendirip kategorize edebildiğini göstermiştir. Dikkatli bir insan için yüz hatları, mimikler, ses tonu, konuşma biçimi, hatta kullanılan kelimeler bile kişiliğe dair önemli işaretler taşır. Ve özellikle hanımlar bu tip işaretleri çok iyi değerlendirirler.

Mesela karşınızdaki kişiye?Hava bu gün ne güzel, değil mi? diye sordunuz diyelim. Hepsi de ayrı bir kişilik yapısına işaret eden çeşit çeşit cevaplar alabilirsiniz.

Adam arkadaşına sormuş:

Yazar: Yusuf Karaçay ?İçinizden bekar olanları evlendirin? mealindeki ayeti bizim arkadaşlar?Evlenmeyi düşünenlere yol gösterecek bir yazı yayınlayın? diye de tefsir ettikleri için, hayli zamandır sıkıştırıyorlardı beni. Tarkan?dı, İkiz Kuleler?di derken, sonunda sıra geldi bu konuya. Ve, evlilik hazırlığı yapan gençlerin çeyizinde bulunsun diye tavsiyelerimi kaleme aldım. Yazdıklarım kişisel fikirlerim sayılmaz; çoğu terapistin de katılacağı tavsiyelerdir bunlar.

?Gerçekten harika bir hava var, insanın içi coşkuyla doluyor.

§ FLÖRT NE İŞE YARAR?

İdeal olanı, erkeğin sorumluluk üstlenecek, gerektiğinde eşine yol gösterecek bir olgunluğa eriştiği yirmibeş-otuz yaşlarında, bayanın da kendini ve hayatı tanıyıp fazla da kişiliği kemikleşmeden yirmi yaşlarında yapacağı evliliktir. Arada beş-on yaş fark olması da tavsiye edilir zaten; özellikle ileriki yıllar açısından.

size yardımcı olabilecek bir yazı okumanızı tavsiye ederim

sadece dün yattığım rüya çok karışık bir rüyaydı korkuyla uyandım ama onuda hatırlamıyorum :(

Bediüzzaman?ın ifadesiyle, ?İnsanın en fazla ihtiyacını tatmin eden, kalbine mukabil bir kalbin mevcut bulunmasıdır ki, her iki taraf sevgilerini, aşklarını, şevklerini mübadele etsinler ve lezaizde birbirine ortak, gam ve kederli şeylerde de yekdiğerine muavin ve yardımcı olsunlar.?

Hayat arkadaşını seçerken en çok dikkat edilmesi gereken noktaların başında ideal birliği gelir. Hayatı beraber yaşayacağınız kişinin hayatı ne gözle gördüğü, hedefinin ne olduğu ve değer yargıları, en çok üzerinde durulması gereken konudur.

bende düzgün namaz kılmıyorum yada kılamıyorum bende eşim namaz kılsın istiyorum bende ondan güç alıp kılabileyim istiyorum. bu başlığı okuyunca ben namazkılan biriyle evlenemem galiba namaz kılan biir beni niye istesin ki sonuçta namazkılan biri namaz kıan birini ister

beyfendi, iyi eğitim görmüş, terbiyeli biriyle sözlenmek üzereyim

§ KONUŞABİLMEK LAZIM

?Evet, bir işte mütehayyir kalan veya birşeye dalarak tefekkür eden adam, velev zihnen olsun , ister ki, birisi gelsin, kendisiyle o hayreti, o tefekkürü paylaşsın.?

veya ailenizi ikna edebilecek, onlara sözünü dinletebilecek, kendisini kıramayacakları bir aile büyüğü veya aile dostunuza meseleyi açabilir sizin lehinizde meselenin çözümü için ailenizle görüşmesini isteyebilirsiniz.

§ İDEAL BİRLİĞİ ŞART, AMA YETMEZ

kızı alana kadar namaz kılıp evlendiği günün ertesi namaza kalkmayıp git sen kıl bana bulaşma diyenleride duyduk...

Yukarıdaki konunun devamı olmakla beraber ayrı bir paragraf olmayı hak eden bir önemi vardır bu bahsin. Bir insanın karşısındakini iyi tanıyabilmesi için bile, önce kendi sıkıntı ve saplantılarından arınması gerekir. Şimdi onu bir düşünün. Nasıl bir insan olduğunu tarif edebilir misiniz? Eğer onun kişiliğini en az on cümle ile tarif edemiyorsanız, onu tanımıyorsunuz demektir.

Mesela ailelerle ilişkinin düzeyi, edinilecek malların nasıl kullanılacağı, çocuk bakım ve eğitiminde eşlerin payları, özel ilgilere ne kadar zaman ayrılacağı, hatta televizyonda ne seyredileceğine kadar yazın bakalım. Hiç tahmin etmediğiniz kaytarmalar, itirazlar olabilir.

İyi insan olmanın kriteri ne acaba

Evlenmeyi Düşünenlere

?Esas üç gün önce çok daha güzeldi.

§ DOĞRU ZAMANLAMA

Örneğin kişi günün yirmi üç saati tek başına, sessiz ve sakin bir hayat sürüyor, biriken sohbet ve gezme ihtiyacını günde bir saatlik buluşmalara saklıyorsa, o bir saatte çok konuşkan, canlı, eğlendirici biri gibi davranabilir. Ve çıktığı kişi de canlı, atak, sosyal insanlardan hoşlanıyorsa onun gözüne hoş görünebilir. Ama iş evliliğe gelince, o hareketli görünen kişinin günde ancak bir saat gezmeye ve sohbete tahammül edebildiği, aslında çok durgun ve sakin bir hayatı sevdiği açığa çıkar ve sürtüşmeler başlar tabii.

?Ne istiyorsun ki?

?Ne iş olsa yaparım abi? diyen birinin, iyi ve uygun bir iş bulması çok zordur malum. Hatta iş bulması bile zordur. Oysa kişi ne istediğini belirlese, aradığını bilmenin rahatlığı ile çok daha kolayca bulabilir. Evlilik için de böyledir bu. Nasıl biriyle evleneceğine karar vermek, işin yarısını halletmek demektir. Ama bunun için de tabii önce kendi kişiliğinizi, yönelimlerinizi ve ihtiyaçlarınızı belirlemeniz gerekir. Yani kendinizi tanımanız lazımdır önce.

İstiare ye yatın Yada İmanli bir büyügünüzden istiare ye yatmasını isteyebilirsiniz...

Ama bunun faydası sadece evlilik süresince çıkan problemlerin çözümüne yardım da değildir. Bence esas, çıkabilecek problemleri önceden görmeye ve belki de kötü bir evliliği engellemeye veya baştan düzeltmeye yarar; doğru karar vermeyi kolaylaştırır. O heyecanlı dönemin coşkusu içinde size önemsiz gibi gelen ve?anlaşarak hallederiz, bir yolunu buluruz? denilen nice gizli uyumsuzluk bu esnada açığa çıkabilir.

Burada özellikle sevdiği kişiyle evlenmesine ailesi izin vermeyen gençlere de seslenmek isterim. Aileniz eğer bu dayatmayı bazı saplantıları doğrultusunda yapıyorsa, bununla onları yüzleştirmeyi deneyin. ?Anne, sen mutsuzluğunu maddi sıkıntına bağladığın için benim illa ki o zengin çocukla evlenmemi istiyorsun; ama senin esas problemin para değil, babamın seni sevmediğini sanıyorsun. Zaten bak, filanca da zengin, ama hiç de mutlu değil? gibi.

?Bekarken çok mu mutluydunuz?

Zaten düşünürsek, aynı ideali bile farklı insanlar farklı biçimlerde yaşamaz mı? En basit bir örnekle, evde oturup kitap okumak, yazı yazmak da bir ideale hizmet biçimidir; sürekli gezip sohbetlere, faaliyetlere katılmak da. Ama arada dağlar kadar fark vardır. Sadece fikir birliğini önemseyip kişilik uyumunu yok saymak gibi bir hataya düşmeyiniz lütfen. Fikirleri size uyanlar içinde huyu da size uyan birini mutlaka bulursunuz.

Kimse Robinson Crusoe değildir. O bile bir dost bulduğunda sevinçten zıplamıştı. Kendi başına da dünyanın en huzurlu insanı olan ve hatta doğrudan Rabbine muhatap olabilen Peygamberimiz bile, bazen eşine?Ya Aişe, konuş benimle!? dermiş, kitaplarda böyle nakledilir. Konuşmak, paylaşmak ve yardımlaşmak bu zorlu imtihan dünyasına tek başına gelen insanın en büyük ihtiyacıdır belki de.

?Sebep nedir sizce?

Dozunca seven, hatalarınızı da gören, ama iyi yönlerinizin hatırına onları affeden, sizden abartılı şeyler beklemeyen, zorlamayan, destekleyen bir sevgi çok daha güzel değil mi?

Siz bakmayın onlara. Hatta bana da bakmayın siz, bazen ben de?Bekar bayan yarımdır, evlenince tam olur. Bekar erkek yarımdır, evlenince tamamen biter? gibi espriler yaparım ama, bal gibi biliyor, açıkça da görüyorum ki; bekarlık yıllarımda hedefsiz ve sonuçsuz bir koşturmaca halinde geçen hayatım, evlenince, bir tezgahın başına oturup üretime başlamak gibi bir değişim geçirdi ve maddi, manevi, sosyal sahalarda bugüne dek ne ürettiysem, hep evlendikten sonra oldu. Eski resimleri karıştırdığımda zaman zaman kendi kendine konuşan, yalnızlık sebebiyle arada kasvete dalan o genci görüp bugünkü halime şükrediyorum.

Ya ben şu namaz kılmıyorum ama kalbim temiz olayını anlamıyorum. Pekçok alim namazı terk etmeye küfürdür bile demişken kimse bana namaz kılmayanların kalplerinin temiz olabileceğine inandıramaz.

Aslına bakarsanız, aşık olan için bu denli riskler taşıyan bu duygu, aşık olunan kişi için bile çok rahatsız edicidir. Düşünün; siz öylesine, gelişigüzel bir söz söylüyorsunuz , aşığınız?Ne hoş bir cümle kurdun? diyor. Siz sıradan gündelik bir davranışınızı yapıyorsunuz, o?Ne güzel içiyorsun çorbayı!? diyor. Böyle olduğundan büyük görülmek insanı rahatsız etmez mi sizce? İlişkinin doğallığını, davranışların içtenliğini öldürmez mi?

?Onun bu?su eksik, bunun şu?su fazla? derken sonunda eli böğründe kalıp hiç olmayacak biriyle evlenenler çoktur.

ailen iyi insan profilini neye göre belirlemekte kardeşim...?

§ ONUN AİLESİ NASIL PEKİ?

bir de özel günlerde içiyormuş :( yılbaşı, düğün falan

?Şartlarımı tutarsa olur.

ama bana bu güne kadar baskı yapmayan ailem inatla şimdi baskı yapıyor :(

beyefendiye durumu anlatarak onun kendiliğinden vazgeçmesini sağlamayı deneyebilirsiniz anlayışlı biriyse ailenize kendiliğinden vazgeçtiğini söyler.

aslında cevabı kendini veriyorsunuz.. yazdıklarınızı tekrardan okuyup üzerinde düşünürseniz cevabı bulacagınızdan eminim :)

off ne çetrefilli konu..

istiharelerim çıkmıyor istişare etmem gerekiyor ama ailelerin baskısı o kadar bunaltıyor ki sağlıklı düşünemiyorum ;

dua ederiz tabi:) senin için gerçekten hayırlı ise olsun değilsede zaten bir şekilde bozulur kafana çk takma herşey yoluna girer inş

Ve adam kaçmıyor acele eden onlar ;insanın kalbinin temiz olması yeterli bir durummuş ona göre ;zaten namaz "kılar mısın "sorusuna hep sözü değiştirerek tepki veriyor:(

vazgeçmeyin zaten ama acelenin anlamı nedir kaçıyor mu adam? bu anlattığınız endişelerinizi ailenizle de beyefendiyle de paylaşın. sizi ikna etmelerini isteyin yada siz onları ikna edin.

Geçenlerde Ulusal Psikiyatri Kongresi?ne katılmıştım. Epeydir görmediğim birçok meslektaşım ve dostumla görüştüm. Son katıldığım kongreden bu yana peşpeşe iki çocuğum daha olduğu için benimle sohbet eden arkadaşların konuşmaları evlilik, çoluk-çocuk gibi konulara yöneldi genellikle. Benim de dikkatim bu konuya çevrildi tabii. Kim evlenmiş, kim bekar kalmış, kim boşanmış, kimin kaç çocuğu var? Dikkat ettim, kim ki evlenip yuva kurmuş; daha huzurlu, daha verimli, hedeflerini gerçekleştirmiş. ?Nasılsın? diye sorunca gevrek gevrek gülerek?İyii? diyor. Kim ki düzenli bir aile hayatı kuramamış; huzursuz, şaşkın, mesleki yönden de verimsiz, başıboş dolanıyor. ?Yaa, bildiğin gibi işte, birşey yok, ne olsun?

Birde forumda bazı kardeşlerimizin açtığı "evlilik"le ilgili çok güzel konular var, okumanızı tavsiye ederim...

bu durum günlük hayatımı etkiliyor, derslerime bile çalışamıyorum artık

§ ONU İYİ TANIYIN

Neredeyse klasik bir münazara konusudur: Evlilikte aşk lazım mı, değil mi? Beylik bir cevap olarak herkes?Tabii ki lazım? der. Oysa bence sevgi şarttır, ama aşk şart değil, hatta risklidir bile. Hemen itiraz etmeyin, önce isimlendirmeyi doğru yapalım. Kullandığım manada sevgi, karşısındakine ihtiyacını hissetmek, onunla beraber olmaktan mutluluk duymak, onun eksiklerini de hoşgörmektir. Aşk ise ona muhtaç olmak, onsuz olamamak, eksiklerini ise görmemektir. Böyle bir aşk, aslında sağlıksız bir ruh hali değil midir? Peki sağlıksız bir duyguyla sağlıklı bir beraberlik nasıl kurulur? Depresyon tedavisinde kullanılan bazı ilaçların abartılı aşk duygularını da azalttığını biliyor muydunuz? Saplantı düzeyindeki aşk, bir hastalık bile sayılabilir aslında.

?Anasına bak kızını al? sözü boşuna söylenmemiştir. Hele hele yapı olarak ailesine daha düşkün ve bağlı olan kızların, ailelerinin tarz ve kişiliğinden çok farklı olmaları hayli nadirdir. O yüzden özellikle bir erkeğin, evleneceği kızın ailesini iyi tanıması gerekir. Erkeklerin ise ailelerinden biraz uzağa düşebileceklerini de eklememiz lazım, her ne kadar?Armut dibine düşer? ise de.

evleneceğin insanda tereddütün varsa o tereddütü bitirmeden evet deme derim... ilerde büyür gözüne batar...

Eğer tüm bu muhasebeler sonunda evlenme kararı alınmışsa, bu kararın şartlarını kağıda dökmenizi tavsiye ederim. Evlilikte uyulacak kurallar, hangi konularda kimin nasıl bir fedakarlık yapacağı, kimin neyden sorumlu olacağı, hatta hangi şehirde yaşanacağı gibi konuların bile yazılı anlaşma haline getirilmesinde fayda vardır. Böylece evlilik sırasında olabilecek sürtüşmelerde?Benim dediğim mi olacak, senin dediğin mi? tartışmaları yaşamazsınız. ?Burada yazdıklarımız olacak. Ne söz vermiştik? Bak, altında imzamız bile var.?

Evlilik anlaşmaktır. İnsanlar da konuşa konuşa anlaşırlar, malum. Beğendiğiniz kişi dış görünüşüyle, huyuyla, yaşama biçimiyle size çok uyuyor ama konuşmaya başladığınızda bir kopukluk oluyorsa dikkat! Dozunda olunca tartışmak bile güzeldir, ama konuşamamak bir felakettir. Onunla konuştuğunuzda zihniniz açılıyor, 1+1=3 ediyorsa bu çok güzel. Eğer fazla olumlu bir katkı almıyor ama meramınızı anlatıp onu da anlayabiliyorsanız 1+1=2 ediyor demektir ki, idare eder. Ama?ne kadar seviyorsanız sevin?onunla konuşurken kendinizi anlatamıyor, onun da ne demek istediğini kavramakta zorlanıyorsanız, yani 1+1, 2 bile etmiyorsa işiniz zor. Hayat boyu mimiklerle anlaşamazsınız çünkü. Onunla konuşamazsanız ya kendi kendinize konuşmaya başlarsınız ya da başkalarıyla. İkisi de risklidir.

Meşhur atasözüdür: İki çıplak bir hamama yaraşır. Yani, iki mutsuz birleşince mutlu olmaz. Tek başına mutluluğu bulamamışsanız, ancak bir başkasına dayanarak mutlu olacaksanız, olmayın daha iyi. Zaten olamazsınız. Üstelik bu dayanma tarzı, o hapşırınca sizin nezle olmanıza yol açacak, fazla dayandığınızda da omuzu ağrıyacaktır.

Evleneceğiniz kişiyi tabii ki kendiniz seçeceksiniz, ama fikrine güvendiğiniz kişilere danışmanızın da çok faydasını göreceksiniz. Hele aşık iseniz , tarafsız yorum yapamayacağınız için olaya üçüncü bir gözle bakan tecrübeli kişilerin yorumlarını da alın mutlaka. Sizi denk ve uyumlu bir çift olarak görüyorlar mı? Tecrübe, sandığınızdan çok daha önemlidir.

§ SÖZLEŞME YAPIN

§ KAÇ YAŞINDA EVLENMELİ?

ben istemediğim, namaz kılmayan biriyle evlenmek istemiyorum

hangi taraf ağır geliyorsa ona göre karar ver...

Sizin hayatınızı bile uğruna feda edebileceğiniz ideallerinizi eşiniz yarım kulakla dinliyorsa, her satırını didik didik okuyup yaşamaya çalıştığınız kitaplarınızı eşiniz dinlerken uyukluyorsa, siz teheccüde bile kalkarken eşiniz yatsıyı bile kılmadan yatıyorsa, bırakın sevgiyi, saygı bile kalmaz ki aranızda.

Peki, evleneceğiniz kişiyi nasıl seçeceksiniz?

Siz bu tür açmazlar yaşamazsınız umarım. Zamanımızda bu konular daha rahat konuşuluyor zaten. Doğru karar vermenizde yazacaklarımın da biraz faydası olursa ne mutlu bana.

Allahü teala'nın emrini yapmamaktan çekinmeyen birisi, sizi üzmemekten niye çekinsin ki?

Bayanlar ise çok daha erken dönemlerden itibaren evlilik ve anneliğe hazır gibidirler. Dolayısıyla günümüzde genel kabul gören ortalama olan yirmi yaş civarı mantıklı sayılır. Tabii bu yaşı eğitim vb sebeplerle biraz ileriye almak da mümkündür, ama kişilik fazla kemikleşmeden evlenmekte de fayda vardır bayanlar için. Zira evlilik bir ölçüde elastik olmayı, uzlaşabilmeyi, gereğinde taviz verebilmeyi gerektirir. Yaş fazla ilerlemiş, yaşama tarzı oturmuş ise, karşısındakine uyum sağlamak güçleşecektir.

Fıkra, önerimi unutturmasın ama. Ne istediğinizi belirlemelisiniz mutlaka. On cümle lütfen.

§ BİRKAÇ BİLENE DANIŞIN

Ailem namaz kılıp kılmamasını ya da oruç tutup tutmamasını çok önemsemiyor açıkçası; onların kriterleri "iyi insan" olması

?Eeee, sorunlarım vardı tabii. Gençliğimde de tedavi görmüştüm aslında.

?Haklısın, çok güzel, değil mi?

Aileyi incelerken kişinin anne-babasıyla ilişkilerine de çok dikkat etmek gerekir. Zira psikolojik bir gerçektir ki, kız çocuğunun babasıyla, erkeğin de annesiyle ilişkisi, evlendiğinde de sürdüreceği bir iletişim tarzının temelini atar. Babasıyla mesafeli büyümüş bir kız, eşiyle de mesafeli olacaktır muhtemelen. Annesinin şefkatli ev kadını kimliğini benimsemiş bir erkek, çalışan ya da sosyal yönü kuvvetli bir kadına tahammül edemez. Babası kendisine aşırı düşkün bir kızın, eşinden de yüceltilme beklemesi veya annesi baskın bir erkeğin pasif bir bayanla mutlu olamaması gibi örnekler de verebiliriz.

üstelik sevgi anlamında birşeyde hissetmiyorum ona karşı

valla kızkardaşım iyi düşün, otur artı ve eksilerini bi kağıda yaz..

Ancak burada da abartıya kaçmamalı, mutlaka son kararı siz vermelisiniz. Hata yapma korkusu veya kararsızlık sebebiyle evleneceği kişiyi anne-babasına veya büyüklerine seçtirenlerin şikayete hakkı olmayacaktır ileride. Sizin yerinize seçim yapacakların da saplantıları olmadığı ne malum?

Hep söylerim, hayli bağımlı bir toplum olduğumuz ve ilişkilerimizde özerkliğe pek yer vermediğimiz için, iki uç arasında salınıp duruyoruz maalesef. Bir yanda gençlerin kararlarını onların yerine almak, başkalarının hayatını yönetmeye çalışmak, çocuğunu vesayete muhtaç bir aciz gibi görmek yanlışına düşen aileler, büyükler olduğu için; diğer yanda ya boyun eğmiş, sorumluluğunu üstlenmekten korkan ve her işini başkasının aklıyla yapan gençler yer alıyor ya da bu baskıyı reddedip ipleri tümden koparan, tamamen kendi başına davranıp kimseye danışmayan isyankarlar. Orta noktayı bulmak çok mu zor sizce?

§ ÖNCE NE İSTEDİĞİNİZİ BELİRLEYİN

?Şimdilik istediğim gibi değil, ama ileride düzelir? diye de kendinizi kandırmayın. Ayetin verdiği dersi hatırlayın: ?Sen sevdiğine hidayet edemezsin, ancak Allah dilediğine hidayet eder.? Değişeceğine dair garantiniz var mı? Ya da o, garanti verebiliyor mu? Yoksa siz kumar meraklısı mısınız? Veya tehlikeyi çok mu seviyorsunuz?

Konuşma deyince akla beraber çıkma ve flört de geliyor. İnsanların birbirlerini tanımak istemeleri çok normal tabii. Ama flört dönemi, gerçek beraberliği aksettirmez çoğu zaman. Eğer flört, gerçek hayatın aynısı olarak yaşanabilse, belki evliliğin nasıl gideceğine dair ipuçları verebilir, ama bunun da başka bedelleri vardır malum. Bildiğimiz anlamdaki flört, yani arada sırada görüşüp gezmek, sohbet etmek ise, aslında gerçek hayatta olunandan farklı bir kişiliğin sergilendiği bir dönemdir.

Aynen bunun gibi; diyelim ki sizin beğenilme, önemsenme konusunda bir kompleksiniz var. İnsanların size hak ettiğiniz ilgiyi göstermediğini düşünüyorsunuz. Bu durumda yalancı ve ahlaksız biri bile size aşırı ilgi gösterse, peşinizden koşsa, sizi göğe çıkarsa, sizi elde etmesi kolaydır. Siz uğraştığınız tek konuda derdinize deva olacağını düşündüğünüz bu kişinin, aslında kolayca fark edilebilecek bir yığın yanlışını fark etmezsiniz. Sonra da?Evlenmeden önce anlayamamıştım onun böyle biri olduğunu? diye şikayet edersiniz. ?Küçücük çocuklar bile karşılarındaki insanın huyunu-suyunu hissedebilirken, siz nasıl oldu da onun bu yönlerini görmediniz? diye sorulduğunda da?Bilemiyorum, fark etmemişim? dersiniz. Aslında cevap açıktır: O yönlerine hiç bakmadınız ki... Sizin ilgilendiğiniz tek bir konu vardı. Saplantınız yani.

Yanlış zamanda yanlış karar verilir. Eğer bir bunalım dönemi yaşıyorsanız kesinlikle hayatınızı bağlayacak önemli bir karar vermeyin. Zira denize düşen yılana sarılır. Biz, depresyon gibi sıkıntılı dönemlerdeki hastalarımızı mutlaka uyarırız: ?Şu an sağlıklı değerlendirme yapamayabilirsiniz. Kendinizi toparlayana kadar önemli bir karar almayın.? Öylesi bunalım dönemlerinde öncelikler değişir çünkü ve sağlıklı düşünmek pek mümkün olmaz.

dinimizde anne baba sözü tutun deniliyor birazda burada sıkıntı yaşıyorum

O yüzden, ilk anda size ters gelecek belki ama, eğer bekarken de mutlu, kendi içinde uyumlu bir insansanız, evlenince daha da mutlu olursunuz muhtemelen. Yok eğer bekarlığınız sıkıntılı, problemli, huzursuz geçiyorsa evlenince mutlu olma hülyası kurmanız gerçekçi olmaz. Kendi içinizde bir toparlanma yaşamalısınız evliliği düşünmeden önce. Unutmayın, iyi bir evlilik kötü bir hayatı düzeltmez, ancak düzelmiş bir hayatta iyi bir evlilik yapılır.

Nasıl kalp temiz olur, Namazsız, zikirsiz, ibadetsiz...!!!

§ SEVGİ GEREKLİ, AŞK RİSKLİDİR

İsterseniz formüle edelim: Dört dörtlük beklemeyin, dörtte ikiye de razı olmayın; dörtte üçü hedefleyin.

istihareye yattım arkadaşım rüyamda hiçbirşey görmüyorum malesef

Faraza, diyelim ki, siz maddi sıkıntı yaşıyorsunuz. Fena halde zorlanıyorsunuz. Acilen borç para bulmanız lazım. Ve bu arada bir yazarla tanıştınız. Çok ilginç fikirleri var. Size son çıkan kitabını anlatıyor. Ama siz onun fikirlerini dinlemiyorsunuz bile. Neden? Çünkü aklınız para probleminizde. Bu haldeyken onu ancak şöyle dinlersiniz: ?Acaba kitabı iyi sattı mı? Parası var mı? Bana borç verir mi? Anlattığı fikirleri dinlemezsiniz bile. Sonuçta sizin acil ihtiyacınız, meşgul olduğunuz probleminiz, onu tanımanızı engeller?saatlerce konuşsanız bile.

Hayat, keyif peşinde, rahat içinde mi yaşanacak, yoksa idealler peşinde, gereğinde fedakarlıkla mı? Kazanılan para ile daha iyi yaşamak mı hedeflenecek, yoksa o kazanç olabildiğince hayır yollarına mı sarf edilecek? Çocuk sahibi olunduğunda, çocuk hangi prensiplere göre büyütülecek, ona nasıl bir eğitim verilecek? Sosyal hayatta kimlerle nasıl bir diyalog kurulacak? Bu gibi temel tercihlerde uyum, iyi bir evlilik için olmazsa olmaz şarttır.

Tabii, bu istekleri sıralarken, abartmayın da lütfen.

onlarda etrafındaki evliliklerden korkup temiz bir aile olsun istiyor

Ama modern çağın klişelerinin dayatmasıyla, çoğu gençler aşk evliliğini en büyük hayalleri olarak kabul ederler. Bu kişilerin çoğu, aşık olduklarında karşılarındaki kişinin eksiklerini, uyumsuz yönlerini görmez, o coşkulu duygunun esiri olup mantığı tamamen bir kenara atarak yanlış evlilikler yaparlar. Aşık olmuş birisi için karşısındaki, dünyanın en mükemmel kişisidir, kusursuzdur, onun için yaratılmıştır, o olmazsa hayat boyu mutsuz kalacaktır. Oysa aşk bir duygu ve duygular da geçici olduğu için bir süre sonra aşk küllenmeye başladığında, önceleri görülmeyen yanlışlar göze batmaya başlar. Coşkuyla başlayan ilişki hüsranla biter çoğunlukla.

Yukarıda anlattıklarımız iyi bir evlilik yapabilmek için dikkate alınması gereken faktörlerdir. Bu saydıklarımızın hepsinden tam not almak zorunda değilsiniz elbette ama, hepsini dikkate almanız sizin yararınızadır. Bu dünya cennet olmadığına göre ve birçok peygamber bile evliliğinde sorunlar yaşadığına göre, mükemmel, kusursuz bir uyum arzulamak fazla iyimserliktir tabii ki. Evlenmek için illa da karşınıza dört dörtlük birisinin, bir masal kahramanının çıkmasını beklemeyin.

evlilikte dindarlığın önemi değişik yöntemlerle ailenize hatırlatılabilir.

namaz, oruç yok... içki var!!!!

:(ne yapacağımı şaşırdım inanın

seni seviyosa değişirim deyip hemen başlaması gerekir namaza niyaza ama?oda yok!!!!

Gavs Hazretlerine sor bence baba ne derse ona göre davran:))

değişir diye ümid ediyorum dua edin lütfen :(

§ EVLENMEK ŞART MI?

Dr. Yusuf Karaçay

allah yardımcınız olsun.

?Mutlaka evlenin. Anlaşırsanız mutlu olursunuz, anlaşamazsanız filozof? diyenlere de katılmıyorum. Size muhatap olabilen, zihninizi açan, fikrinizi zenginleştiren biriyle evlenirseniz filozof değil evliya bile olabilirsiniz.

O yüzden?Önce kendi saplantılarınızı bulup çözmeniz lazım, doğru seçim yapabilmek için? diyorum. Ve sonra da duru bir gözle karşınızdakine bakıp onu tanımaya, anlamaya çalışmanız. Eğer karşınızdakinin huyunu-suyunu doğru düzgün tarif edemiyor, size sorulan?şu şu yönleri nasıl? sorularına cevap bulamıyorsanız, tekrar bir değerlendirme yapmanız gerekiyor demektir. Bu değerlendirmeyi güvendiğiniz kişilerle beraber yapmanızda da fayda var bence.

Bakın, bir tek cümleden ne kadar çok ipucu çıkartabiliyorsunuz. Yeter ki ona iyi bakın, dikkatli dinleyin ve ipuçlarını değerlendirin. Böylece yakışıklı prensi bulmak için yüzlerce kurbağayı öpmeniz gerekmez.

belki düzelir ;belki dine döner

?Kalplerin en latifi , en şefiki , ?kısm-ı sani? ile tabir edilen kadın kalbidir.?

Bu aldatıcı beklentinin uzun vadede en çok görülen sonucu ise evlilik de mutluluk getirmezse eşini suçlamaktır bu kez. Şu diyalogu o kadar çok yaşadım ki bugüne kadar:

çok zor bi durum Allah yardımcın olsun belki sonu güzel olur senin sayende düzelir diyeceğim ama buda bazen zor bir ihtimal insanları belli bir zaman dan sonra değiştirmek. böyle birşey başıma geldi sonu üzücü oldu benim için inş senin için hayırlı olur

İkili ilişkilerde, aile hayatında sizin için önemli olan nedir? Huzur mu, paylaşım mı, destek mi, heyecan mı, ya da güven mi? Vazgeçemeyeceğiniz öncelikler hangileridir, kesinlikle kabul etmeyeceğiniz şeyler nelerdir? Bunların adını doğru koymanız gerekir. En az on cümleyle ihtiyaçlarınızı, beklentilerinizi, şartlarınızı sıralayın; elinizde ve aklınızda bulunsun.

Ancak fikir uyumu önemli derken de ölçüyü kaçırmayalım. En önemli noktadır bu, ama tek önemli nokta değildir. Gereklidir, ama yeterli değildir. Bu noktada özellikle bir fikir grubu içinde olan ve idealleri yolunda yaşayan kişilerin çokça düştüğü bir hata vardır: iyisine kötüsüne bakmadan, sırf aynı fikirleri paylaştığı için uyumsuz biriyle evlenmek. ?Zaten benim fikrimde olan az; ideallerimi paylaşan birisini bulursam, huyuna suyuna bakmaz evlenirim? diyenler çoktur. Ama unutmayalım ki, mesela Hz. Zeyd ile Hz. Zeyneb de aynı yola baş koymuşlardı. Fakat bu mutlu bir beraberlik kurmalarına yetmedi.

Depresyonda iken yaşadığı keyifsizliğin etkisiyle çok hareketli, neşeli birisine aşık olup evlenen bir hastam, düzeldiğinde?Ben bu havai, boşboğaz insanla nasıl yaşarım? demeye başlamıştı. Evdeki huzursuzluktan kurtulmak için ilk çıkan kısmete evet diyen kızlarımızın çok yanlış seçimler yaptıkları ve daha büyük sıkıntılara düştükleri de yine çok gördüğüm bir örnektir. Yağmurdan kaçan doluya tutulur genellikle.

Zaten o yüzden değil midir ki, çılgınca aşık olunanlar genellikle aşıklarına karşılık vermez, acı çektirir? ?Delice sevdim, ömrümü verdim? diye başlayan şarkılar, ?O beni sevmedi, kalbini vermedi? diye devam etmez mi hep? Tesadüf değildir bu. Aklı başında hiç kimse, olduğundan büyük görülmek, hak ettiğinden fazla ilgi ve sevgi görmekten mutlu olmaz?kısa süreli bir zevk dışında.

§ TEK BAŞINA DA MUTLU MUSUNUZ?

Olmuyor mu? Hemen evlenin o zaman. Allah bir yastıkta kocatsın.

Eğer siz kendi tercihinizin sizi mutlu edeceğini yeterince ve mantıklı biçimde açıklarsanız neden kabul etmesinler ki? Kim çocuğunun mutsuz olmasını ister? Ha, eğer?Düşünce biçimleri yanlış, kuşak farkı var, anlamıyorlar? diyorsanız, yeterince konuşmuyorsunuz demektir. Onlar da sizin gibi genç oldular vaktiyle, siz meramınızı doğru anlatırsanız mutlaka anlayacaklardır.

Allah'u teala yardımcınız olsun, şaşırtmasın sizi. Zaten doğruları kendiniz biliyorsunuz. Rabb'im güzel ahlakı kafirlerede vermiş, ama iman olmayınca birişe yaramıyor. Eğer imanı ve güzel bir anlayışı varsa, konuşup konuyu açığa kavuşturun biran önce, değilse namazdan, oruçtan yani farzlardan uzak olan Allah'u tealadan da uzaktır, varsın sizden de uzak olsun.

Ama iyi biri!!!!

Bu konu üzerinde çok durmamın sebebi, mutlu bir yuva kuracağım diye arkanızda harabeler bırakmanızı istemeyişimdir. O harabe görüntüleri sizin hayalinizde hep yaşar, ne kadar iyi bir evlilik yapsanız da. Sizin iyiliğiniz için söylüyorum yani, aileniz için değil.

Şanslı olduğunuzu da bilin. Bizim zamanımızda bu konularda pek konuşulmaz, fikir verilmezdi. Evli-barklı, olgun-oturaklı abilerimiz hep çok daha mühim mevzuları anlatır, bu konuya gelince susarlardı. Dini dergilerde de yer almazdı bu konular, gençlerin zihni dağılmasın diye. Öyle olunca da biz fısır fısır konuşurduk aramızda: ?Evlensek mi acaba? Nasıl biriyle evlensek? ?Hoşlandığım bir kız var ama namaz kılmıyor, problem olur mu dersin? ?Büyüklerimin bulacağı bir kızla evlensem mutlu olur muyum sence?

Eğer onu tam olarak tanımadığınız halde ondan çok hoşlanıyorsanız, bu sizin farketmediğiniz bir kompleksinizle ilgili olabilir, dikkat edin! Ne demek istediğimi bir örnekle anlatayım:

1'inci değişirmisin deyincede lafı değiştiriyordu dimi...

çocukluk arkadaşım ama herşey çok yeni; aileler bu kadar hızlı davranınca düşünecek kadar bile fırsatım olmuyor :(

?Eşim. Evlendiğimden beri bana destek olmuyor hiç.

Bu sözlerimle bazılarının tatlı hayallerini bozuyor olabilirim ama, tüm sıkıntılarının evlenince mucizevi biçimde geçeceğini sanmak maalesef çok düşülen büyük bir yanılgıdır. Evliliğe bu kadar fazla anlam yüklemek de hem mantıksızdır, hem de riskli. Karşınızdaki de sizin gibi bir insandır; beyaz atlı prens değil.

Tabii?Ailesine bakın? derken aileler arasında uyumu da değerlendirmek lazım. Eşler birbiriyle ne denli uyumlu olursa olsun, ailelerle veya aileler arasında yaşanan sürtüşmeler en azından tatsızlık sebebi olacağından, bu konuda da denklik aramakta fayda vardır. ?Ailelerimiz anlaşabilir mi? Ben onun ailesiyle uyuşabilir miyim? diye de sorulmalıdır yani.

Siz siz olun, eğer karşınızdaki size olduğunuzdan daha fazla kıymet veriyorsa, sizi olduğunuzdan mükemmel görüyorsa, size sırılsıklam aşıksa, uzaklaşın ondan.

"insanın kalbinin temiz olması yeterli "

?Ama abi, demiş öteki, birden fazla evlilik yasak artık!

sıkıntılı bir süreç yaşıyorum ;ve bu durumdan oldukça rahatsızım

?Bunca yıllık huyumu değiştiremem ki!?

ben vazgeçtim diyelim ama ailemi nasıl vazgeçireceğim

?Güzel olsun, akıllı olsun, dindar olsun, zengin olsun, kültürlü olsun, şefkatli olsun, ciddi olsun, itaatli olsun, bir de esprili olsun.

?Çok sıkıntılı ve mutsuzum doktor bey.

Ben üç-dört yıl flört edip birbiriyle çok iyi anlaşan, ama evlenince birkaç ayda hayal kırıklığı yaşayan nice insanlar gördüm. Evlilik hayatı başlayınca?Reklamları izlediniz, şimdi haberler? anonsu yapılmış gibi olur.

O yüzden Bediüzzaman?ın?Bekarlık, bikarların karıdır? sözüne aynen katılıyorum. Bekarlık, bu hayatta kazancı olmayanların işidir yani. Üstelik onun, az önce yazdığım espriden çok daha hakikatli bir sözü daha var ki; ?Bekar erkek üçte iki erkek, üçte bir çocuktur. Bekar kadın üçte iki kadın, üçte bir erkektir.? Yani erkeklerin haylazlıktan kurtulup olgunlaşmaları, bayanların ise kişiliklerini oturtmaları için evlenmeleri lazımdır.

?Böyle havaları çok mu seversin?