bilen ve elini ateşe uzatacakmışcasına korkan. yaşadığımızın anın içinde bunu ne derece uygulayabiliyoruz acaba?

Bu gibi kişiler?hayal ve masalların da etkisiyle?evlenince tüm sorunlarının aniden biteceğini bekledikleri için, aynen devam eden sıkıntılar ciddi bir hayal kırıklığını ve öfkeyi de beraberinde getirir maalesef. Oysa, eğer biz değişmezsek, yarın bugünden farklı olmayacaktır. Nikahta sadece keramet vardır; mucize değil.

sadakat ihanete perde açmaktan ibaret değildir. sadakat iletişime girdiğin ve bağlı olduğun kurumlara güncellenebilen kendini bulundurmaktır.

?Evlenmiyor musun?

Üstelik bu tip gerçekçi olmayan sevgiler, abartılı hayranlıklar, yöneldiği kişinin zihnine?Ben onun zannettiği gibi mükemmel değilim. Öyle olmadığımı fark ettiğinde ne olacak? tedirginliğini kazır. Böyle seven, sevdiğini zorlu bir cendereye sıkıştırmıştır aslında. Ve göğe çıkaranlar, hayallerinin gerçek olmadığını görünce ortada bir yerde kalamaz, bu kez de yerin dibine batırırlar sevdikleri kişiyi. Büyük beklentiler büyük hayal kırıklıklarını hazırlar.

İlginç bir araştırma okumuştum. ?Evlilikte mutluluğun şartları nelerdir? sorusuna her iki cinsin en çok verdiği üç cevaptan birisi, hatta birincisi?inanç ve ideal birliği? idi. O yüzden evlenmeyi düşündüğünüz kişide ilk bakacağınız nokta, aynı idealleri paylaşıp paylaşmadığınızdır. Yani size sizin yolunuzda?yoldaş? da olabilmelidir eşiniz.

O yüzden, önce siz tek başına da mutlu olmayı öğrenin, sonra evlenin. Mutluluk paylaşıldıkça artar.

§ DÖRT DÖRTLÜK OLMALI MI?

Zaman deyince, uygun evlenme yaşı da çok önemli bir konudur. Cinslere göre konuşursak, erkek, yapı olarak daha geç olgunlaşır. Bu, fizyolojik olarak da bilinen bir gerçektir. Bunu bazı şovenist erkekler?Erkek olmak zor bir iştir? diye yorumlarlar. Şaka bir yana, erkeğin evlilik sorumluluğunu üstlenecek kıvama gelmesi yirmibeş yaşından önce zordur gerçekten de. Hele bizim gibi bağımlı özellikleri olan, gençlerin bile çocuk muamelesi gördüğü bir toplumda, bu yaşı otuza bile taşıyabiliriz. Ancak geç evlenmenin erkekler için bazı hatalara düşme riskini arttırdığını da unutmamak lazım.

?Yaa, bu güzel havada eve tıkıldık işte.

?Hı hı.

Efendimiz de Sav

?Peki, flört bile olmadan evlenilecek kişi nasıl seçilebilir? diyebilirsiniz. Aslına bakarsanız bir insanın, karşısındaki kişiyi tanıması o kadar da uzun bir zaman gerektirmez. Yapılan araştırmalar özellikle bayanların, karşılaştıkları kişiyi ilk üç dakika içinde değerlendirip kategorize edebildiğini göstermiştir. Dikkatli bir insan için yüz hatları, mimikler, ses tonu, konuşma biçimi, hatta kullanılan kelimeler bile kişiliğe dair önemli işaretler taşır. Ve özellikle hanımlar bu tip işaretleri çok iyi değerlendirirler.

Zaten evlilik, değil bu insani ve ulvi ihtiyaçları, insanın en temel ihtiyaçlarını?barınma, beslenme ve üreme?dahi karşılayan bir kurum olduğu içindir ki, tartışmasız her asırda, her kültürde el üstünde tutulmuş, şart gibi görülmüş, hatta kutsanmıştır. Gelin görün ki, en fazla şikayet edilen kurumdur da aynı zamanda. Bir problemi olan, işleri yolunda gitmeyen, gençliğindeki ideallerini yakalayamamış kişiler, evliliğinden şikayet ederler genellikle. Sanki bekarlığında çok mutluymuş gibi, sanki bekar kalsa ideallerine ulaşacakmış gibi. Hem evlenir, hem şikayet ederler; hem şikayet eder, hem de evlilikten vazgeçmezler. Olan da bekar gençlere olur. Kafalar karışır: ?Evlenmesek mi?

Dört dörtlük uyum deyince şu soruyu sorasım geldi: ?Dünyanın bir yerinde aynı sizin gibi, fiziğiyle, huyuyla tıpatıp size benzeyen birisi var? desem inanır mısınız? İnanmazsınız tabii. Çünkü insanlar, hiçbiri diğerinin aynı olmayacak bir çeşitlilikle yaratılmışlardır. En benzer dediğimiz kişilerin bile, biraz dikkat ettiğimizde pek çok farklılıklarının olduğunu görürüz. Peki o zaman şu soruyu sorayım: ?Dünyanın bir yerinde tıpatıp sizin hayalinize uyan birisi var? desem inanacak mısınız? Buna da inanmayın. Hayaller, idealler, yıldızlar gibidir. Onlarla yolumuzu buluruz ama, onlara ulaşamayız. Onların gerçekleşme yeri başka diyardır. Bu dünyada bulabildiğiyle yetinmek de bir fazilettir.

Karşıdaki düşmanlarına şöyle seslenirlerdi:

Mesela karşınızdaki kişiye?Hava bu gün ne güzel, değil mi? diye sordunuz diyelim. Hepsi de ayrı bir kişilik yapısına işaret eden çeşit çeşit cevaplar alabilirsiniz.

Adam arkadaşına sormuş:

?Gerçekten harika bir hava var, insanın içi coşkuyla doluyor.

§ FLÖRT NE İŞE YARAR?

İdeal olanı, erkeğin sorumluluk üstlenecek, gerektiğinde eşine yol gösterecek bir olgunluğa eriştiği yirmibeş-otuz yaşlarında, bayanın da kendini ve hayatı tanıyıp fazla da kişiliği kemikleşmeden yirmi yaşlarında yapacağı evliliktir. Arada beş-on yaş fark olması da tavsiye edilir zaten; özellikle ileriki yıllar açısından.

sibelvizyon

Efendim; feministler ve moda tabiri ile İslamcı feministler -ki çıkış nedenlerini ve amaçlarını kesinlikle anlamış değilim- yeryüzündeki tüm kargaşanın, savaşların müsebbibi olarak erkekleri görürler. Doğrudur? Ben bir tankın üzerinde, elindeki uzun namlulu silahı ile sağı solu yaylım ateşine tutan bir kadın düşünemiyorum. Savaşanlar kadınlar olsaydı, herhalde tankların üstü kamuflajlarla değil, çiçekli masa örtüleri ile örtülür, namlulara el işi göz nuru danteller serilir, TNT kalıpları mis gibi çamaşır suyu kokar, barutun haftada bir tozu alınırdı. Siz kadınlardan oluşmuş iki ordunun karşı karşıya geldiğini farz edin: Kendi aralarında şöyle konuşurlardı:

Derviş eline bıçak alır ve kendi kolunu azıcık keser kanamaya başlyınca diğer dervişlerin kollarındanda kan gelmeye başlar

Hayat arkadaşını seçerken en çok dikkat edilmesi gereken noktaların başında ideal birliği gelir. Hayatı beraber yaşayacağınız kişinin hayatı ne gözle gördüğü, hedefinin ne olduğu ve değer yargıları, en çok üzerinde durulması gereken konudur.

Bediüzzaman?ın ifadesiyle, ?İnsanın en fazla ihtiyacını tatmin eden, kalbine mukabil bir kalbin mevcut bulunmasıdır ki, her iki taraf sevgilerini, aşklarını, şevklerini mübadele etsinler ve lezaizde birbirine ortak, gam ve kederli şeylerde de yekdiğerine muavin ve yardımcı olsunlar.?

§ KONUŞABİLMEK LAZIM

?Evet, bir işte mütehayyir kalan veya birşeye dalarak tefekkür eden adam, velev zihnen olsun , ister ki, birisi gelsin, kendisiyle o hayreti, o tefekkürü paylaşsın.?

Bir dostun uzun yazının sıkıcılığı üzerindeki değerli tavsiyeleri olmasaydı şimdi düşünüyorum da yazacak daha ne kadar çok şey var. Ama

§ İDEAL BİRLİĞİ ŞART, AMA YETMEZ

ondan şaşma

sadakatlı insanlar tıpkı bu örnekteki belli bir görevi üslenmiş hücreler gibi oluyor.

?Sana sesleniyorum

Yukarıdaki konunun devamı olmakla beraber ayrı bir paragraf olmayı hak eden bir önemi vardır bu bahsin. Bir insanın karşısındakini iyi tanıyabilmesi için bile, önce kendi sıkıntı ve saplantılarından arınması gerekir. Şimdi onu bir düşünün. Nasıl bir insan olduğunu tarif edebilir misiniz? Eğer onun kişiliğini en az on cümle ile tarif edemiyorsanız, onu tanımıyorsunuz demektir.

Mesela ailelerle ilişkinin düzeyi, edinilecek malların nasıl kullanılacağı, çocuk bakım ve eğitiminde eşlerin payları, özel ilgilere ne kadar zaman ayrılacağı, hatta televizyonda ne seyredileceğine kadar yazın bakalım. Hiç tahmin etmediğiniz kaytarmalar, itirazlar olabilir.

Evlenmeyi Düşünenlere

?Esas üç gün önce çok daha güzeldi.

§ DOĞRU ZAMANLAMA

Örneğin kişi günün yirmi üç saati tek başına, sessiz ve sakin bir hayat sürüyor, biriken sohbet ve gezme ihtiyacını günde bir saatlik buluşmalara saklıyorsa, o bir saatte çok konuşkan, canlı, eğlendirici biri gibi davranabilir. Ve çıktığı kişi de canlı, atak, sosyal insanlardan hoşlanıyorsa onun gözüne hoş görünebilir. Ama iş evliliğe gelince, o hareketli görünen kişinin günde ancak bir saat gezmeye ve sohbete tahammül edebildiği, aslında çok durgun ve sakin bir hayatı sevdiği açığa çıkar ve sürtüşmeler başlar tabii.

?Ne istiyorsun ki?

?Ne iş olsa yaparım abi? diyen birinin, iyi ve uygun bir iş bulması çok zordur malum. Hatta iş bulması bile zordur. Oysa kişi ne istediğini belirlese, aradığını bilmenin rahatlığı ile çok daha kolayca bulabilir. Evlilik için de böyledir bu. Nasıl biriyle evleneceğine karar vermek, işin yarısını halletmek demektir. Ama bunun için de tabii önce kendi kişiliğinizi, yönelimlerinizi ve ihtiyaçlarınızı belirlemeniz gerekir. Yani kendinizi tanımanız lazımdır önce.

Ama bunun faydası sadece evlilik süresince çıkan problemlerin çözümüne yardım da değildir. Bence esas, çıkabilecek problemleri önceden görmeye ve belki de kötü bir evliliği engellemeye veya baştan düzeltmeye yarar; doğru karar vermeyi kolaylaştırır. O heyecanlı dönemin coşkusu içinde size önemsiz gibi gelen ve?anlaşarak hallederiz, bir yolunu buluruz? denilen nice gizli uyumsuzluk bu esnada açığa çıkabilir.

Burada özellikle sevdiği kişiyle evlenmesine ailesi izin vermeyen gençlere de seslenmek isterim. Aileniz eğer bu dayatmayı bazı saplantıları doğrultusunda yapıyorsa, bununla onları yüzleştirmeyi deneyin. ?Anne, sen mutsuzluğunu maddi sıkıntına bağladığın için benim illa ki o zengin çocukla evlenmemi istiyorsun; ama senin esas problemin para değil, babamın seni sevmediğini sanıyorsun. Zaten bak, filanca da zengin, ama hiç de mutlu değil? gibi.

?Bekarken çok mu mutluydunuz?

Kimse Robinson Crusoe değildir. O bile bir dost bulduğunda sevinçten zıplamıştı. Kendi başına da dünyanın en huzurlu insanı olan ve hatta doğrudan Rabbine muhatap olabilen Peygamberimiz bile, bazen eşine?Ya Aişe, konuş benimle!? dermiş, kitaplarda böyle nakledilir. Konuşmak, paylaşmak ve yardımlaşmak bu zorlu imtihan dünyasına tek başına gelen insanın en büyük ihtiyacıdır belki de.

mithat beye aynen katılıyorum, doğuştan olacak çünkü karakterin bir parçasıdır sadakat

minarebiliş evet şimdi anladım sizi. Örneğinizle bir önceki söyledikleriniz de açıklık kazanmış oldu. Size kesinlikle katılıyorum ve kardelen081 çok güzel bir örnek vermişsiniz.

Zaten düşünürsek, aynı ideali bile farklı insanlar farklı biçimlerde yaşamaz mı? En basit bir örnekle, evde oturup kitap okumak, yazı yazmak da bir ideale hizmet biçimidir; sürekli gezip sohbetlere, faaliyetlere katılmak da. Ama arada dağlar kadar fark vardır. Sadece fikir birliğini önemseyip kişilik uyumunu yok saymak gibi bir hataya düşmeyiniz lütfen. Fikirleri size uyanlar içinde huyu da size uyan birini mutlaka bulursunuz.

?Sebep nedir sizce?

Dozunca seven, hatalarınızı da gören, ama iyi yönlerinizin hatırına onları affeden, sizden abartılı şeyler beklemeyen, zorlamayan, destekleyen bir sevgi çok daha güzel değil mi?

birgün Efendimiz SAV birisi gelip sormuş Ya Resulullah insanlar içinde en hayırlısı kimdir diye sormuşlar

Siz bakmayın onlara. Hatta bana da bakmayın siz, bazen ben de?Bekar bayan yarımdır, evlenince tam olur. Bekar erkek yarımdır, evlenince tamamen biter? gibi espriler yaparım ama, bal gibi biliyor, açıkça da görüyorum ki; bekarlık yıllarımda hedefsiz ve sonuçsuz bir koşturmaca halinde geçen hayatım, evlenince, bir tezgahın başına oturup üretime başlamak gibi bir değişim geçirdi ve maddi, manevi, sosyal sahalarda bugüne dek ne ürettiysem, hep evlendikten sonra oldu. Eski resimleri karıştırdığımda zaman zaman kendi kendine konuşan, yalnızlık sebebiyle arada kasvete dalan o genci görüp bugünkü halime şükrediyorum.

NİKAHTAN MEZARA KADAR hangi şartlar olursa olsun, Allah tarafından bana verilen bir emanet olduğunu bilerik muamele etmek.

?İçinizden bekar olanları evlendirin? mealindeki ayeti bizim arkadaşlar?Evlenmeyi düşünenlere yol gösterecek bir yazı yayınlayın? diye de tefsir ettikleri için, hayli zamandır sıkıştırıyorlardı beni. Tarkan?dı, İkiz Kuleler?di derken, sonunda sıra geldi bu konuya. Ve, evlilik hazırlığı yapan gençlerin çeyizinde bulunsun diye tavsiyelerimi kaleme aldım. Yazdıklarım kişisel fikirlerim sayılmaz; çoğu terapistin de katılacağı tavsiyelerdir bunlar.

Aslına bakarsanız, aşık olan için bu denli riskler taşıyan bu duygu, aşık olunan kişi için bile çok rahatsız edicidir. Düşünün; siz öylesine, gelişigüzel bir söz söylüyorsunuz , aşığınız?Ne hoş bir cümle kurdun? diyor. Siz sıradan gündelik bir davranışınızı yapıyorsunuz, o?Ne güzel içiyorsun çorbayı!? diyor. Böyle olduğundan büyük görülmek insanı rahatsız etmez mi sizce? İlişkinin doğallığını, davranışların içtenliğini öldürmez mi?

?Onun bu?su eksik, bunun şu?su fazla? derken sonunda eli böğründe kalıp hiç olmayacak biriyle evlenenler çoktur.

Çünkü çelişkiler arasından haz verici bir doğru, yeni bir çözüm bulmak anlık bir mutluluk, küçük bir sevinç sağlıyorsa da sonuçta değişen bir şey olmuyor. Bulduğunuz şey yeni bir çelişkidir çünkü. Çünkü biz zavallılar, sürekli ince bir hanımelinin çekiçleri ile yontuluyoruz, değiştiriliyoruz. Sağımızdan, solumuzdan; arkamızdan, önümüzden dolaşılıyor, dil çekici ile düzleştiriliyoruz. Sonuçta bu maharetli eller tarafından hazırlanmış bir eser çıkmıştır meydana? Ama kadınlar ortaya çıkardıkları eseri hiçbir zaman sevmemişlerdir. Çevreden bakıldığında, su götürmez bir kılıbık olduğunuz kesin. Ama acı olan bu değil; acı olan sizi yontanın gözünde siz, başkasının eliyle kurgulanmış, özgün bir karakteri olmayan, yapılandırılmış süzme bir pısırıksınız. Artık bir erkek değilsiniz yontucunun gözünde? Peki, yontulmaya karşı direnirseniz ne olur? Değmeyin çekiç seslerinin oluşturduğu kargaşanın, şamatanın keyfine. Çünkü sesiniz hiçbir zaman kadın sesi kadar gür çıkmayacaktır. Susarsınız. Susarsınız.

somut bir örenek vermek istiyorum. bir bedeni düşünün genel görünümde biir bütündür ama parçaladığınızda herbirinin ötekilerle bir bağı bir alakası vardır. birinde sıkıntı olunca ötekilerde bundan etkilenebiliyor. savunma kısmıda hep beraber yaparlar. karar almada tüm hücrelerin çıkarı içindir. göz ışık alır el ona göre hareket eder. parmak dokunur beyin cesaret alır. kulak ses işitir agız ona göre değişir.

§ ONUN AİLESİ NASIL PEKİ?

?Şartlarımı tutarsa olur.

herşey de oldugu gibi sadakat ta insanın içinde olacak sonradan kazanılmaz doguştan allah tarafın dan kula bizzati verilecek. örnegin peygamber efendimiz örnegi cahiliye devrin de ki sadakati. çok lafa gerek yok herşey insanın içinde olacak.

?Gelirsem oraya ağzını orta yerinden caarrrt diye yırtarım!

Geçenlerde Ulusal Psikiyatri Kongresi?ne katılmıştım. Epeydir görmediğim birçok meslektaşım ve dostumla görüştüm. Son katıldığım kongreden bu yana peşpeşe iki çocuğum daha olduğu için benimle sohbet eden arkadaşların konuşmaları evlilik, çoluk-çocuk gibi konulara yöneldi genellikle. Benim de dikkatim bu konuya çevrildi tabii. Kim evlenmiş, kim bekar kalmış, kim boşanmış, kimin kaç çocuğu var? Dikkat ettim, kim ki evlenip yuva kurmuş; daha huzurlu, daha verimli, hedeflerini gerçekleştirmiş. ?Nasılsın? diye sorunca gevrek gevrek gülerek?İyii? diyor. Kim ki düzenli bir aile hayatı kuramamış; huzursuz, şaşkın, mesleki yönden de verimsiz, başıboş dolanıyor. ?Yaa, bildiğin gibi işte, birşey yok, ne olsun?

§ ONU İYİ TANIYIN

Neredeyse klasik bir münazara konusudur: Evlilikte aşk lazım mı, değil mi? Beylik bir cevap olarak herkes?Tabii ki lazım? der. Oysa bence sevgi şarttır, ama aşk şart değil, hatta risklidir bile. Hemen itiraz etmeyin, önce isimlendirmeyi doğru yapalım. Kullandığım manada sevgi, karşısındakine ihtiyacını hissetmek, onunla beraber olmaktan mutluluk duymak, onun eksiklerini de hoşgörmektir. Aşk ise ona muhtaç olmak, onsuz olamamak, eksiklerini ise görmemektir. Böyle bir aşk, aslında sağlıksız bir ruh hali değil midir? Peki sağlıksız bir duyguyla sağlıklı bir beraberlik nasıl kurulur? Depresyon tedavisinde kullanılan bazı ilaçların abartılı aşk duygularını da azalttığını biliyor muydunuz? Saplantı düzeyindeki aşk, bir hastalık bile sayılabilir aslında.

İşin aslı dostlar; kadınlar kendi kompleks yapıları nedeniyle erkeklerin ne kadar basit yaratıklar olduğunu anlamıyorlar. Bizi anlamıyorlar. Çoğumuzun hayat felsefesini cinsel organı ile midesi oluşturuyor. En akıllımız, kaba işlerin ince hesabını yapabilenimizdir. Mümkün olduğunca daha çok insana veya toprağa hükmetmek, düşmanın, zayıfın tüm maddi kaynaklarına konmak gibi. Peki bunu nasıl yaparız? En kaba ve ilkel yöntemlerle: Tehditle, silahla, savaşla? Oysa kadın, ince işlerin, ince hesabını yapar. Erkekler dünyaya hükmederler, kadınlar ise erkeklere hükmederler.

?Anasına bak kızını al? sözü boşuna söylenmemiştir. Hele hele yapı olarak ailesine daha düşkün ve bağlı olan kızların, ailelerinin tarz ve kişiliğinden çok farklı olmaları hayli nadirdir. O yüzden özellikle bir erkeğin, evleneceği kızın ailesini iyi tanıması gerekir. Erkeklerin ise ailelerinden biraz uzağa düşebileceklerini de eklememiz lazım, her ne kadar?Armut dibine düşer? ise de.

Eğer tüm bu muhasebeler sonunda evlenme kararı alınmışsa, bu kararın şartlarını kağıda dökmenizi tavsiye ederim. Evlilikte uyulacak kurallar, hangi konularda kimin nasıl bir fedakarlık yapacağı, kimin neyden sorumlu olacağı, hatta hangi şehirde yaşanacağı gibi konuların bile yazılı anlaşma haline getirilmesinde fayda vardır. Böylece evlilik sırasında olabilecek sürtüşmelerde?Benim dediğim mi olacak, senin dediğin mi? tartışmaları yaşamazsınız. ?Burada yazdıklarımız olacak. Ne söz vermiştik? Bak, altında imzamız bile var.?

Evlilik anlaşmaktır. İnsanlar da konuşa konuşa anlaşırlar, malum. Beğendiğiniz kişi dış görünüşüyle, huyuyla, yaşama biçimiyle size çok uyuyor ama konuşmaya başladığınızda bir kopukluk oluyorsa dikkat! Dozunda olunca tartışmak bile güzeldir, ama konuşamamak bir felakettir. Onunla konuştuğunuzda zihniniz açılıyor, 1+1=3 ediyorsa bu çok güzel. Eğer fazla olumlu bir katkı almıyor ama meramınızı anlatıp onu da anlayabiliyorsanız 1+1=2 ediyor demektir ki, idare eder. Ama?ne kadar seviyorsanız sevin?onunla konuşurken kendinizi anlatamıyor, onun da ne demek istediğini kavramakta zorlanıyorsanız, yani 1+1, 2 bile etmiyorsa işiniz zor. Hayat boyu mimiklerle anlaşamazsınız çünkü. Onunla konuşamazsanız ya kendi kendinize konuşmaya başlarsınız ya da başkalarıyla. İkisi de risklidir.

evlilikte sadakattan anladığımız nedir?Lütfen paylaşalım.

Meşhur atasözüdür: İki çıplak bir hamama yaraşır. Yani, iki mutsuz birleşince mutlu olmaz. Tek başına mutluluğu bulamamışsanız, ancak bir başkasına dayanarak mutlu olacaksanız, olmayın daha iyi. Zaten olamazsınız. Üstelik bu dayanma tarzı, o hapşırınca sizin nezle olmanıza yol açacak, fazla dayandığınızda da omuzu ağrıyacaktır.

?Geçen gün bizim Rus yapımı tanklarımızdan birinin paletleri kırılmasın mı, çok üzüldük, takımı bozuldu. Almanya silah pazarına gittik, çok güzel F16?lar vardı ama rengi bizim savaş gemilerimize uymadığından alamadık.

§ SÖZLEŞME YAPIN

Evleneceğiniz kişiyi tabii ki kendiniz seçeceksiniz, ama fikrine güvendiğiniz kişilere danışmanızın da çok faydasını göreceksiniz. Hele aşık iseniz , tarafsız yorum yapamayacağınız için olaya üçüncü bir gözle bakan tecrübeli kişilerin yorumlarını da alın mutlaka. Sizi denk ve uyumlu bir çift olarak görüyorlar mı? Tecrübe, sandığınızdan çok daha önemlidir.

§ KAÇ YAŞINDA EVLENMELİ?

Bir kadın için, isminizin önünde bulunan unvanın hiçbir önemi yoktur. Dünyanın en prestijli üniversitesinde kürsü sahibi bir profesör, yol ayırımlarını mesken edinmiş aksakallı bir dede veya ismi, uyutulmak istenen çocukların kulaklarına fısıldanan acımasız bir diktatör olabilirsiniz, hiç fark etmez. Bir kadın için siz, evcilleştirilmesi oldukça lüzumlu bir o kadar da kolay bir yabanisinizdir. Evlenmişseniz, evcilleşmeniz garanti demektir. Aramızdaki bazı orman kaçkınlarının vahşiliği kronikleştiği için, iyileştirme süreci uzun ve sancılı geçebiliyor. Bunları istisnalardan sayıyorum. Yani efendim, uzun sözün kısası, bizler kendini efendi zannetmesine bilinçlice izin verilen köleleriz. Efendilerimiz de malum? Siz gelin kaynana savaşının nedenini; paylaşılamayan, seçkin bir erkeğe bağlayan saflardan değilsiniz herhalde. O kadar saf olamazsınız. Ortada erkeğin oldukça pasif olduğu bir hükümranlık mücadelesi vardır. Ama o kadar ince bir mücadele ki seyrine doyum olmuyor.

Sizin hayatınızı bile uğruna feda edebileceğiniz ideallerinizi eşiniz yarım kulakla dinliyorsa, her satırını didik didik okuyup yaşamaya çalıştığınız kitaplarınızı eşiniz dinlerken uyukluyorsa, siz teheccüde bile kalkarken eşiniz yatsıyı bile kılmadan yatıyorsa, bırakın sevgiyi, saygı bile kalmaz ki aranızda.

Peki, evleneceğiniz kişiyi nasıl seçeceksiniz?

Siz bu tür açmazlar yaşamazsınız umarım. Zamanımızda bu konular daha rahat konuşuluyor zaten. Doğru karar vermenizde yazacaklarımın da biraz faydası olursa ne mutlu bana.

Bir şey anladım mı?

yeterki ne yapıyorsan yap Allah rızası dahilinde yap

Hezarfen Ali Serdest

Bayanlar ise çok daha erken dönemlerden itibaren evlilik ve anneliğe hazır gibidirler. Dolayısıyla günümüzde genel kabul gören ortalama olan yirmi yaş civarı mantıklı sayılır. Tabii bu yaşı eğitim vb sebeplerle biraz ileriye almak da mümkündür, ama kişilik fazla kemikleşmeden evlenmekte de fayda vardır bayanlar için. Zira evlilik bir ölçüde elastik olmayı, uzlaşabilmeyi, gereğinde taviz verebilmeyi gerektirir. Yaş fazla ilerlemiş, yaşama tarzı oturmuş ise, karşısındakine uyum sağlamak güçleşecektir.

rica ederim

Fıkra, önerimi unutturmasın ama. Ne istediğinizi belirlemelisiniz mutlaka. On cümle lütfen.

§ BİRKAÇ BİLENE DANIŞIN

?Eeee, sorunlarım vardı tabii. Gençliğimde de tedavi görmüştüm aslında.

?Haklısın, çok güzel, değil mi?

Aileyi incelerken kişinin anne-babasıyla ilişkilerine de çok dikkat etmek gerekir. Zira psikolojik bir gerçektir ki, kız çocuğunun babasıyla, erkeğin de annesiyle ilişkisi, evlendiğinde de sürdüreceği bir iletişim tarzının temelini atar. Babasıyla mesafeli büyümüş bir kız, eşiyle de mesafeli olacaktır muhtemelen. Annesinin şefkatli ev kadını kimliğini benimsemiş bir erkek, çalışan ya da sosyal yönü kuvvetli bir kadına tahammül edemez. Babası kendisine aşırı düşkün bir kızın, eşinden de yüceltilme beklemesi veya annesi baskın bir erkeğin pasif bir bayanla mutlu olamaması gibi örnekler de verebiliriz.

Şakayı bir kenara bırakıp, ayrı bir parantez açmak istiyorum. Kızgın güneş altında, tarlalarda çalışan, sırtında ocağını tüttürecek odun, karnında çocuğunu taşıyan kadınlarımızın karşısında şapka çıkarıyorum. Kadınlarımızın hamuru sevgi ve fedakarlıkla yoğrulmuştur. Ne yaparsanız yapın, bir kadın kadar sevemez, bir kadın kadar özverili olamazsınız.

Ancak burada da abartıya kaçmamalı, mutlaka son kararı siz vermelisiniz. Hata yapma korkusu veya kararsızlık sebebiyle evleneceği kişiyi anne-babasına veya büyüklerine seçtirenlerin şikayete hakkı olmayacaktır ileride. Sizin yerinize seçim yapacakların da saplantıları olmadığı ne malum?

Hep söylerim, hayli bağımlı bir toplum olduğumuz ve ilişkilerimizde özerkliğe pek yer vermediğimiz için, iki uç arasında salınıp duruyoruz maalesef. Bir yanda gençlerin kararlarını onların yerine almak, başkalarının hayatını yönetmeye çalışmak, çocuğunu vesayete muhtaç bir aciz gibi görmek yanlışına düşen aileler, büyükler olduğu için; diğer yanda ya boyun eğmiş, sorumluluğunu üstlenmekten korkan ve her işini başkasının aklıyla yapan gençler yer alıyor ya da bu baskıyı reddedip ipleri tümden koparan, tamamen kendi başına davranıp kimseye danışmayan isyankarlar. Orta noktayı bulmak çok mu zor sizce?

§ ÖNCE NE İSTEDİĞİNİZİ BELİRLEYİN

?Şimdilik istediğim gibi değil, ama ileride düzelir? diye de kendinizi kandırmayın. Ayetin verdiği dersi hatırlayın: ?Sen sevdiğine hidayet edemezsin, ancak Allah dilediğine hidayet eder.? Değişeceğine dair garantiniz var mı? Ya da o, garanti verebiliyor mu? Yoksa siz kumar meraklısı mısınız? Veya tehlikeyi çok mu seviyorsunuz?

Konuşma deyince akla beraber çıkma ve flört de geliyor. İnsanların birbirlerini tanımak istemeleri çok normal tabii. Ama flört dönemi, gerçek beraberliği aksettirmez çoğu zaman. Eğer flört, gerçek hayatın aynısı olarak yaşanabilse, belki evliliğin nasıl gideceğine dair ipuçları verebilir, ama bunun da başka bedelleri vardır malum. Bildiğimiz anlamdaki flört, yani arada sırada görüşüp gezmek, sohbet etmek ise, aslında gerçek hayatta olunandan farklı bir kişiliğin sergilendiği bir dönemdir.

Aynen bunun gibi; diyelim ki sizin beğenilme, önemsenme konusunda bir kompleksiniz var. İnsanların size hak ettiğiniz ilgiyi göstermediğini düşünüyorsunuz. Bu durumda yalancı ve ahlaksız biri bile size aşırı ilgi gösterse, peşinizden koşsa, sizi göğe çıkarsa, sizi elde etmesi kolaydır. Siz uğraştığınız tek konuda derdinize deva olacağını düşündüğünüz bu kişinin, aslında kolayca fark edilebilecek bir yığın yanlışını fark etmezsiniz. Sonra da?Evlenmeden önce anlayamamıştım onun böyle biri olduğunu? diye şikayet edersiniz. ?Küçücük çocuklar bile karşılarındaki insanın huyunu-suyunu hissedebilirken, siz nasıl oldu da onun bu yönlerini görmediniz? diye sorulduğunda da?Bilemiyorum, fark etmemişim? dersiniz. Aslında cevap açıktır: O yönlerine hiç bakmadınız ki... Sizin ilgilendiğiniz tek bir konu vardı. Saplantınız yani.

Yanlış zamanda yanlış karar verilir. Eğer bir bunalım dönemi yaşıyorsanız kesinlikle hayatınızı bağlayacak önemli bir karar vermeyin. Zira denize düşen yılana sarılır. Biz, depresyon gibi sıkıntılı dönemlerdeki hastalarımızı mutlaka uyarırız: ?Şu an sağlıklı değerlendirme yapamayabilirsiniz. Kendinizi toparlayana kadar önemli bir karar almayın.? Öylesi bunalım dönemlerinde öncelikler değişir çünkü ve sağlıklı düşünmek pek mümkün olmaz.

Peki neden?

O yüzden, ilk anda size ters gelecek belki ama, eğer bekarken de mutlu, kendi içinde uyumlu bir insansanız, evlenince daha da mutlu olursunuz muhtemelen. Yok eğer bekarlığınız sıkıntılı, problemli, huzursuz geçiyorsa evlenince mutlu olma hülyası kurmanız gerçekçi olmaz. Kendi içinizde bir toparlanma yaşamalısınız evliliği düşünmeden önce. Unutmayın, iyi bir evlilik kötü bir hayatı düzeltmez, ancak düzelmiş bir hayatta iyi bir evlilik yapılır.

Sonra seyredin saç saça, baş başa curcunayı. Ama tek bir kurşun sesi bile duyamazdınız. Çünkü kadınlar savaşamazlar, sadece savaşmamıza neden olurlar.

Parantezi kapattım. Bunca şey yazdıktan sonra, bıyık altındaki o gülüşünüzü, o hınzır bakışınızı görmüyorum sanmayın. Nasıl da biliyormuş, nereden biliyor tüm bunları diyorsunuz? Önce kendinize gelin, sonra evet haklısınız? Tecrübelerimden? Sizin hayatınızdan edindiğim tecrübelerden?

Allah tan en çok korkanlardır diye cevap vermiş

Aklıma neler gelmiyor ki: ?Erkekler Marstan Kadınlar Venüsten? ile Mutahhari?nin?Kadın? kitabı. Ama üzerimde en fazla etki bırakanı Mel Gibson?un?Kadın Ne İster? filmiydi galiba. Tipik bir erkek formundayken bir kadın gibi düşünmenin beyhude çabasına giriyordu. Sonra bir yıldırım çarpması sonucu, kadınların beyninden geçenleri duymaya başlayan şanslı bir adama dönüşüyordu. Kendisi de talihinin aslında laneti olduğunu fark edip kurtulmaya çalışıyordu. Çünkü kadının beyninden geçenleri duyman, isteğini anladığın anlamına gelmiyor.

sibel vizyon tahliliniz bumu yani? :))

§ SEVGİ GEREKLİ, AŞK RİSKLİDİR

sadakat, eşinin haberi olmasa da sana gelen her türlü teklifi içinde ihanete yol alacak mesajlar sezdiğin an reddetmektir bence. Yani son derece uyanık kalbilmek. Sadakatsızlığın bahanesi olabilir mi?

Göz harama kayarsa sonucun ne olacağını bilen mü'min sadık olur. Bu da insan olana bir kuraldır.

İsterseniz formüle edelim: Dört dörtlük beklemeyin, dörtte ikiye de razı olmayın; dörtte üçü hedefleyin.

maalesef öyle...

Daha neler okumadım, neler duymadım, neler seyretmedim ki!

Faraza, diyelim ki, siz maddi sıkıntı yaşıyorsunuz. Fena halde zorlanıyorsunuz. Acilen borç para bulmanız lazım. Ve bu arada bir yazarla tanıştınız. Çok ilginç fikirleri var. Size son çıkan kitabını anlatıyor. Ama siz onun fikirlerini dinlemiyorsunuz bile. Neden? Çünkü aklınız para probleminizde. Bu haldeyken onu ancak şöyle dinlersiniz: ?Acaba kitabı iyi sattı mı? Parası var mı? Bana borç verir mi? Anlattığı fikirleri dinlemezsiniz bile. Sonuçta sizin acil ihtiyacınız, meşgul olduğunuz probleminiz, onu tanımanızı engeller?saatlerce konuşsanız bile.

Neden birbirimizi anlamıyoruz, anlamıyorum. Hani daha çok eğitim, sorunu çözer dersek, çözmüyor. Romantizm çözer dersek, bazen hastalığı azdıran bir virüse dönüşüyor. Yani siz, kimi zaman söylediğinin tam tersinin yapılmasını isteyen, bu isteğini en değme tiyatroculara taş çıkartacak bir oyun ile sergileyen birini nasıl anlayabilirsiniz ki? İki çelişkiden birini seçme çabasına girmektir mutsuzluğumuzun sebebi. Kadının isteğini yerine getirmek sorundur, isteğini saçma görüp susmak da? Hayır; çoğunlukla kendimiz olmak, bazen de çelişkilerin bukalemunu olmaktır çözüm? Hayır, hayır, çözüm bulma çabasıdır mutsuzluğumuzun yegane sebebi? Oysa erkek olmak onca isteğin arasından bir isteğinin yerine getirilmesi mutluluğunu yaşatacaktır kadına? Birbirimizi anlamaya çalışmayalım yeter? Öff! Birbirimizi anlama çabası ve doğallığı birleştirelim, bir şeyler yapmaya çalışırken bir şeyler yapamamanın travmasını yaşamamaya çalışalım? Velhasıl, içinde bulunduğum çelişkiyi görüyorsunuz değil mi?

Hayat, keyif peşinde, rahat içinde mi yaşanacak, yoksa idealler peşinde, gereğinde fedakarlıkla mı? Kazanılan para ile daha iyi yaşamak mı hedeflenecek, yoksa o kazanç olabildiğince hayır yollarına mı sarf edilecek? Çocuk sahibi olunduğunda, çocuk hangi prensiplere göre büyütülecek, ona nasıl bir eğitim verilecek? Sosyal hayatta kimlerle nasıl bir diyalog kurulacak? Bu gibi temel tercihlerde uyum, iyi bir evlilik için olmazsa olmaz şarttır.

Tabii, bu istekleri sıralarken, abartmayın da lütfen.

Ama modern çağın klişelerinin dayatmasıyla, çoğu gençler aşk evliliğini en büyük hayalleri olarak kabul ederler. Bu kişilerin çoğu, aşık olduklarında karşılarındaki kişinin eksiklerini, uyumsuz yönlerini görmez, o coşkulu duygunun esiri olup mantığı tamamen bir kenara atarak yanlış evlilikler yaparlar. Aşık olmuş birisi için karşısındaki, dünyanın en mükemmel kişisidir, kusursuzdur, onun için yaratılmıştır, o olmazsa hayat boyu mutsuz kalacaktır. Oysa aşk bir duygu ve duygular da geçici olduğu için bir süre sonra aşk küllenmeye başladığında, önceleri görülmeyen yanlışlar göze batmaya başlar. Coşkuyla başlayan ilişki hüsranla biter çoğunlukla.

Yukarıda anlattıklarımız iyi bir evlilik yapabilmek için dikkate alınması gereken faktörlerdir. Bu saydıklarımızın hepsinden tam not almak zorunda değilsiniz elbette ama, hepsini dikkate almanız sizin yararınızadır. Bu dünya cennet olmadığına göre ve birçok peygamber bile evliliğinde sorunlar yaşadığına göre, mükemmel, kusursuz bir uyum arzulamak fazla iyimserliktir tabii ki. Evlenmek için illa da karşınıza dört dörtlük birisinin, bir masal kahramanının çıkmasını beklemeyin.

Allah korkusu olan insan zaten sadakatli olur

§ EVLENMEK ŞART MI?

?Ayol, şu kırmızılı olan, gece kıyafetli, kolları fırfırlı, dantelli askeri üniformayı hangi terzide diktirdi acaba?

Yazılması en kolay konulardan biri de, çelişkiler arasından, doğrunun kıl ucundan tutup, gerçeğin tereyağından çekmektir sanıyordum. Oysa o kadar farklıyız ki?

?Mutlaka evlenin. Anlaşırsanız mutlu olursunuz, anlaşamazsanız filozof? diyenlere de katılmıyorum. Size muhatap olabilen, zihninizi açan, fikrinizi zenginleştiren biriyle evlenirseniz filozof değil evliya bile olabilirsiniz.

O yüzden?Önce kendi saplantılarınızı bulup çözmeniz lazım, doğru seçim yapabilmek için? diyorum. Ve sonra da duru bir gözle karşınızdakine bakıp onu tanımaya, anlamaya çalışmanız. Eğer karşınızdakinin huyunu-suyunu doğru düzgün tarif edemiyor, size sorulan?şu şu yönleri nasıl? sorularına cevap bulamıyorsanız, tekrar bir değerlendirme yapmanız gerekiyor demektir. Bu değerlendirmeyi güvendiğiniz kişilerle beraber yapmanızda da fayda var bence.

Bakın, bir tek cümleden ne kadar çok ipucu çıkartabiliyorsunuz. Yeter ki ona iyi bakın, dikkatli dinleyin ve ipuçlarını değerlendirin. Böylece yakışıklı prensi bulmak için yüzlerce kurbağayı öpmeniz gerekmez.

Evlilik her an birbirinin varlığını hissedebilmek.. her sorunla başaedebilmek evlilikte sadakat... kadın erkeğe, erkek kadına her anlamda güven duymalı şüphe olmamalı şüpheli tavırlarda... eğer varsa konuşulmalı sevgi saygı bitmişse aldatma olmadan ayrılmalı.. yoksa ya kadın enayi yerine konacakk... yada erkek...

Pir Sultan Abdal hakkında bir kitap okumuşdum Pir Osmanlı akınlarına iştirak etmek için Rumeli tarafına gider ve orada Kalenderi tekkesinde kalır Kalenderi dervişlerine bir soru sorar Büyük Pir: Sizin kardeşliğini ne kadar gerçekdir?

ve cevap verir işte bu kadar kardeşiz!

?Kalplerin en latifi , en şefiki , ?kısm-ı sani? ile tabir edilen kadın kalbidir.?

Bu aldatıcı beklentinin uzun vadede en çok görülen sonucu ise evlilik de mutluluk getirmezse eşini suçlamaktır bu kez. Şu diyalogu o kadar çok yaşadım ki bugüne kadar:

Kocaman bir?Hayır?!

İkili ilişkilerde, aile hayatında sizin için önemli olan nedir? Huzur mu, paylaşım mı, destek mi, heyecan mı, ya da güven mi? Vazgeçemeyeceğiniz öncelikler hangileridir, kesinlikle kabul etmeyeceğiniz şeyler nelerdir? Bunların adını doğru koymanız gerekir. En az on cümleyle ihtiyaçlarınızı, beklentilerinizi, şartlarınızı sıralayın; elinizde ve aklınızda bulunsun.

Ancak fikir uyumu önemli derken de ölçüyü kaçırmayalım. En önemli noktadır bu, ama tek önemli nokta değildir. Gereklidir, ama yeterli değildir. Bu noktada özellikle bir fikir grubu içinde olan ve idealleri yolunda yaşayan kişilerin çokça düştüğü bir hata vardır: iyisine kötüsüne bakmadan, sırf aynı fikirleri paylaştığı için uyumsuz biriyle evlenmek. ?Zaten benim fikrimde olan az; ideallerimi paylaşan birisini bulursam, huyuna suyuna bakmaz evlenirim? diyenler çoktur. Ama unutmayalım ki, mesela Hz. Zeyd ile Hz. Zeyneb de aynı yola baş koymuşlardı. Fakat bu mutlu bir beraberlik kurmalarına yetmedi.

?Yine beni dinlemiyordun değil mi? Bir daha bir şey anlatmayacağım sana. Beni hiçbir zaman anlamadın ki?

Depresyonda iken yaşadığı keyifsizliğin etkisiyle çok hareketli, neşeli birisine aşık olup evlenen bir hastam, düzeldiğinde?Ben bu havai, boşboğaz insanla nasıl yaşarım? demeye başlamıştı. Evdeki huzursuzluktan kurtulmak için ilk çıkan kısmete evet diyen kızlarımızın çok yanlış seçimler yaptıkları ve daha büyük sıkıntılara düştükleri de yine çok gördüğüm bir örnektir. Yağmurdan kaçan doluya tutulur genellikle.

evliliğinde vazifelerini bilir kendisine artık ne düşüyorsa gereğini yapar

Zaten o yüzden değil midir ki, çılgınca aşık olunanlar genellikle aşıklarına karşılık vermez, acı çektirir? ?Delice sevdim, ömrümü verdim? diye başlayan şarkılar, ?O beni sevmedi, kalbini vermedi? diye devam etmez mi hep? Tesadüf değildir bu. Aklı başında hiç kimse, olduğundan büyük görülmek, hak ettiğinden fazla ilgi ve sevgi görmekten mutlu olmaz?kısa süreli bir zevk dışında.

§ TEK BAŞINA DA MUTLU MUSUNUZ?

Evliliğin bu veya buna yakın şekilde olması gerekir!!!

Olmuyor mu? Hemen evlenin o zaman. Allah bir yastıkta kocatsın.

Eğer siz kendi tercihinizin sizi mutlu edeceğini yeterince ve mantıklı biçimde açıklarsanız neden kabul etmesinler ki? Kim çocuğunun mutsuz olmasını ister? Ha, eğer?Düşünce biçimleri yanlış, kuşak farkı var, anlamıyorlar? diyorsanız, yeterince konuşmuyorsunuz demektir. Onlar da sizin gibi genç oldular vaktiyle, siz meramınızı doğru anlatırsanız mutlaka anlayacaklardır.

Bu konu üzerinde çok durmamın sebebi, mutlu bir yuva kuracağım diye arkanızda harabeler bırakmanızı istemeyişimdir. O harabe görüntüleri sizin hayalinizde hep yaşar, ne kadar iyi bir evlilik yapsanız da. Sizin iyiliğiniz için söylüyorum yani, aileniz için değil.

Şanslı olduğunuzu da bilin. Bizim zamanımızda bu konularda pek konuşulmaz, fikir verilmezdi. Evli-barklı, olgun-oturaklı abilerimiz hep çok daha mühim mevzuları anlatır, bu konuya gelince susarlardı. Dini dergilerde de yer almazdı bu konular, gençlerin zihni dağılmasın diye. Öyle olunca da biz fısır fısır konuşurduk aramızda: ?Evlensek mi acaba? Nasıl biriyle evlensek? ?Hoşlandığım bir kız var ama namaz kılmıyor, problem olur mu dersin? ?Büyüklerimin bulacağı bir kızla evlensem mutlu olur muyum sence?

Eğer onu tam olarak tanımadığınız halde ondan çok hoşlanıyorsanız, bu sizin farketmediğiniz bir kompleksinizle ilgili olabilir, dikkat edin! Ne demek istediğimi bir örnekle anlatayım:

?Eşim. Evlendiğimden beri bana destek olmuyor hiç.

Bu sözlerimle bazılarının tatlı hayallerini bozuyor olabilirim ama, tüm sıkıntılarının evlenince mucizevi biçimde geçeceğini sanmak maalesef çok düşülen büyük bir yanılgıdır. Evliliğe bu kadar fazla anlam yüklemek de hem mantıksızdır, hem de riskli. Karşınızdaki de sizin gibi bir insandır; beyaz atlı prens değil.

Tabii?Ailesine bakın? derken aileler arasında uyumu da değerlendirmek lazım. Eşler birbiriyle ne denli uyumlu olursa olsun, ailelerle veya aileler arasında yaşanan sürtüşmeler en azından tatsızlık sebebi olacağından, bu konuda da denklik aramakta fayda vardır. ?Ailelerimiz anlaşabilir mi? Ben onun ailesiyle uyuşabilir miyim? diye de sorulmalıdır yani.

sadakat iki pc arasındaki modemdir. modem arızalanmadığı müddetçe bağınız kopmaz.

Siz siz olun, eğer karşınızdaki size olduğunuzdan daha fazla kıymet veriyorsa, sizi olduğunuzdan mükemmel görüyorsa, size sırılsıklam aşıksa, uzaklaşın ondan.

kadın için kolay erkek için çok zor...

?Efendim!

demekki bütün hücreler birbirlerine karşı büyük bir sadakat içindedirler.

sadakat...

?Ama abi, demiş öteki, birden fazla evlilik yasak artık!

?Bunca yıllık huyumu değiştiremem ki!?

Çok fazla söz konusu edilen aşırı konuşma ve aşırı suskunluk arasındaki çelişki ile başlamak yumuşak bir giriş sağlayacaktır sanıyorum. Urganı iğne deliğinden geçirmek ile başlayıp, incir çekirdeğinden zeytinyağlı dolma yapmak üzerine devam eden, sonsuz konuşmalara katılımım neden beklenir anlamış değilim. Ve neden her konuşmanın sonu?beni anlamıyorsun? ile son bulmak zorunda anlamıyorum. Gerçekten anlamıyorum?

minarebiliş biraz daha açık olur musunuz?yani burda online durumundayken bir sürü saçma mesaj ve teklif geliyor diye buraya hiç üye olmamalı mıyız?

?Güzel olsun, akıllı olsun, dindar olsun, zengin olsun, kültürlü olsun, şefkatli olsun, ciddi olsun, itaatli olsun, bir de esprili olsun.

O na olan saygısından O na olan korkusundan O nun emirlerini tutp yasaklarından kaçınır

?Çok sıkıntılı ve mutsuzum doktor bey.

Ben üç-dört yıl flört edip birbiriyle çok iyi anlaşan, ama evlenince birkaç ayda hayal kırıklığı yaşayan nice insanlar gördüm. Evlilik hayatı başlayınca?Reklamları izlediniz, şimdi haberler? anonsu yapılmış gibi olur.

O yüzden Bediüzzaman?ın?Bekarlık, bikarların karıdır? sözüne aynen katılıyorum. Bekarlık, bu hayatta kazancı olmayanların işidir yani. Üstelik onun, az önce yazdığım espriden çok daha hakikatli bir sözü daha var ki; ?Bekar erkek üçte iki erkek, üçte bir çocuktur. Bekar kadın üçte iki kadın, üçte bir erkektir.? Yani erkeklerin haylazlıktan kurtulup olgunlaşmaları, bayanların ise kişiliklerini oturtmaları için evlenmeleri lazımdır.

?Böyle havaları çok mu seversin?