bu devirde kim oturmak ister ki, eskidenmiş o :) aman allah oturtmasın inşallah

Tabi büyük söylememekte lazım

Bİ RAHAT OYNAŞTIRMADILAR SENİ DE YAHU :)))

Eskiden gecekondularda evler çok muntazam, düzenli ve temizdi. İslami geleneklere göre şekilleniyordu mekan. İstanbul veya Kahire?deki gecekonduların Latin Amerika?dakilerden en büyük farkı, bu ortama kaosun hakim olmamasıydı. Müslüman ülkelerdeki gecekonduların bu farkının arka planında ise din vardı. ?Din son yıllarda itibardan düştü ve artık gecekondular Latin Amerika?dakilere benzemeye başladı. Sadece gecekondular değil, diğer kesimler de dinin pasifleştirilmesinden nasibini aldı.? diyen Bulaç?a göre boşanma oranları ile dindarlık arasında ciddi bir bağlantı var. ?Eskiden belirleyiciydi; fakat son yedi yıldır din ağır darbeler yedi. Siyasette referans olmaktan çıktı, böylece umut olmaktan da? Toplumsal açıdan cemaatler eskisi gibi fonksiyon gösteremez hale geldi.?

Eğer çiftler çalışıyorsa aynı semtte oturmak iyi olabiliyor çocuğun olduğunda en azından bakıcısına göz kulak olabiliyor ancak aynı evde yaşamak beni mutlu edebilecek bişey değil.. zaman zaman kendi aileni bile görmek istemediğin günler yaşayabilirsin.. düşünsenize evinizi istediğiniz gibi döşeyemiyor.. istediğiniz saatte uyanamıyorsunuz.. bir çift göz sürekli sizi izleyip kendi tarzında yemek yapmanızı, çocuğunuzu onun kurallarıyla büyütmenizi istiyor.. eşinizle problemleriniz var herkez karışıp yorum yapıyor veya kimse bişey anlamasın diye rol yapıp acı çekiyorsunuz.. belki çok iyi insanlardır ama zaman içinde karşılıklı kırgınlıklar okadar birikir ki evlilik bile biter.. aynı ev içinde eşimle bile yaşamak zaman zaman çok güç olabiliyorken güç dengelerini kurarken zorlanıyorken bide eşimin ailesi ile aynı evde ruh sağlığımı koruyarak yaşayabileceğimi sanmıyorum

hadena'ya katılıyorum ben de oturulmalıdır diyorum ve ekliyorum kaynana sizinse başka biri mutlaka onunla oturmalıdır ki siz rahat edesiniz :-)

ama ailerinin destekleyici ve koruma girişimleride

biz özel hayat istioz kimseyi dışlamıyoz

yahu kımse oturmazsa eger dıyelımkı de yaslı ıse her ıkı taraftan bırı yanı tek kalamayacaksada ne yapacaklar. huzur evı bunun ıcınmı var..

ne yapacaklar:D

ddaha neler :!!!!!!!!!!!!!!!

çıkarcı ve egoisttir

valla insan eşini severse onun ailesinide sever paşa paşada oturur. eşini sevmezse hayatta oturmaz. benim tanıdığım biri var 16 senedir oturuyo. bigünde of demedi. bi sürü çocuğu var ama eşinin ailesini çook seviyor. çünkü eşini seviyor...

ama zor olur sanıyorum..

ve gerekirse bırakın kendi annemin babamın evinde kalmayı iç güveği bile giderim...

Adiloş hocam öyle kayınvalidenin altında da üstünde de yanında da oturulur, sen şanslı olanlardansın, aahhh ah bi de benim gibi olanlar var, en ufak faydaları olmadığı gibi uzaktan bile telefonda, msn de sinir harbi çıkarırlar, bi de yanında otursam neler yapar kimbilir, oooff, of., değerini bil kayınvaldenin

öyle büyüksünki heran düşebilirsin yani kirpikler arasındn:)

kım ısterkı yaa :))

Ich bedanke mich im voraus und hoffe inständig auf die Antwort meiner Fragen durch Sie als die höchste, juristische Instanz für Menschenrechte. Denn ich, als die Bewohner/In dieses Landes, der Türkischen Republik, fühle meine Würde als Mensch dieser Nation angegriffen durch dieses politische Maß der westlichen Länder.

Ne demek oturmam. Tabiki oturacak. Onlar bana nasıl baktı büyüttü ise hanımda onlara bakacak, bir dediğini iki etmeyecek. Varmı ööle beleş. O benim anne babama nasıl davranırsa kendi gelinide ona öyle davranacaktır.

ee tabi yani, kızlar utanırrrr, babasını evinde şey yapmaktan.. yani kalmaktan.. :)

Zengin bir aileyse olur tabi! Kısmet!

şorayda hatay var evet bende izliyodum ama eski o yaaa

yazmadım farzet tamam

Ama yazdıklarınıza dikkat ederseniz sevinirim...

kendi yanlışlarımızı birlikte bulmalıyız

ister saray olsun benim tercihim olmazz.

Bir de ben bayan olarak neden eşimi ailemle yaşamaya zorlayayım, peki o neden erkek olduğu için beni zorlayabilsin.

spook evlen benimle

kızmak sinirlenmek falan deil... herkese sinirlenmem...

yıllık izinleri düşününce bile yetiyor kararımıza

ben seve seve otururum çünkü ev kiraları ateş pahası ev sahibi derdi çekilmez o yüzden gel desinler yeter gerçi onlarda sevinir ama ne yapayımki aynı memlekette değiliz olsaydı otururdum onlarda benim ikinci ailem çünkü...

eşim için neden olmasın...

ben kayınvalide ile yaşamak istiyorum :)))

bakıma muhtaç değilse aslaaa...

ben yokken onlar...

Daha yeni TÜİk açıkladı. Geçen yıl boşanma sayısı 93 bin. 2000'den bu yana, yani ekonomik krizlerin hayatımızın merkezine oturmasıyla, yani 'ekonomik birer hayvan' olmaya başladığımızdan bu yana, sayı sürekli artıyor.

Also, warum dann die politische Verwirrung durch die Eingriffe in die Wissenschaft Geschichte unter dem Kennwort Genozid?

Merhabalar;

ya kıslar allah aşkına kaynanaların hepsi cadımı hiçmi bunların iyisi yok. unutmayın annelerinizde birrer kaynana...

cart kim beaaa

mekanda sınır tanımamak ne demek yahu

İçgüvey olarak mı gideyim yani?

ya evlenmek yeni bir ev kurmak demek

ve unutmamak gerekir cennet annelerin ayakları altında ise ben o ayakların altındaki nasır bile olmaya lazıyım.

nolcek yani:) tuvalet sırasımı beklicez yahu

olmaz ne anlamı kaldı evlenmenin sabret sabret nereye kadar:)

Sonucta evlenen ciftin ozel hayati olmali. Istedikleri zaman yatmak, istedikleri zaman kalkmak, istedikleri zaman bilmem ne yapmak isterler. Ailenin yaninda rahat olmaz.

ben böyle bir yakın ilişkiyi hep istemeşimdir

Ev büyükse eşiniz isterse olabilir.. Olmayabilirde

Benim eşim oturmuyor ama bir çok arkadaşımın eşi ailesiyle oturuyor ne var bunda? Siz zor görmemişiniz ahh ah nerde o eski kaynanalar o zaman görürdük sizin sesiniz çıkıyor mu :-D

Evlenme fikri ne kadar zor geliyorsa kişilere, boşanma kararı da bir o kadar kolay alınıyor artık. Tek kişilik?özgür? hayatlarda, ikinci kişinin varlığına tahammül etmek?mesele? haline geldi. Birlikteliklere adım atılırken dillendirilen?İyi günde ve kötü günde, hastalıkta ve sağlıkta? sözleri çoktan demode oldu. İyi günde bir derece; fakat kötü günde neredeyse imkansız! Beklentiler yüksek, herkes kendi konforunun derdinde, hayatının standartlarını yükseltme telaşında?

olmaz ööle şey.

otururuz dedik ya:)))

neden ben yaaaaaaaaaa diye düşündükten sonra mecbursam otururum.

BENCİLLİK YOK, OK Mİ?

işin püf noktası bunlar evlilikten önce konuşulmalı verilen sözler tutulmalı...

hiçbirşey iyi olmazz aynı evde

haha:))))))) ne alakaysa

belkise konuşman neden yasaktı ve bunu yasaklamasına neden izin veriyodun ki bunda ne var insan kendini bildikten sonra ne olur ki

ne demek ya bayanları dışardamı bırakacezz yardım ederiz her daim:)

ya durduk yerdede oturulmaz ama şu var düşkün bi hal almıştır anne baba bu kızın erkeğin farketmez yaşlısını insan sokağa atmaz evinde bakarsın çalışıyo olsanda olmasanda boynunun borcu

KADINLAR VE MASUMİYET, MASUM GÖRÜNÜMLÜ PARANTEZ İÇİNİ SİZ GÖNLÜNÜZE GÖRE TAMAMLAYIN

diyecek birşey bulamıyorum aynen katılıyorum..

şimdi karşı çıkan kızlar ve erkekler sanki günün birinde kendileride tıpkı anne babalarımız gibi kayınvalide keza biz erkeklerde birer kayınata olmayacağız sanki onların şimdi bizleri nasıl yanlarında hissetmek istiyorsa biz ve bizden sonrakilerde evlatlarını yanlarında olduğunu hissetmek isyeyecekler. Çünkü yaşlılarımız, insanoğlu aciz varlıklardır hep yanlarında birileri olsun ister. Hem bütün kayıvalide ve kayınatalar hep cadı-cadoloz tiplemesiyle lanse edilmeye çalışılıyor sanki; neden anlamakta güçlük çekiyorum valla. şuan davulun sesi uzaktan kulağa hoş geliyor hani derler ya BEKARA KARI BOŞAMAK KOLAY misali o asla kalmam -oturmam diyenlerin çoğunluğu hele bir evlenin hayat şartlarını görünce SUDAN ÇIKMIŞ BALIĞA DÖNECEKLER kendileri diyecek bereber oturalım diye. Hayat şartları çok ağır helede büyük metropol şehirlerde. bu iş sabır sebat işidir kolayı herkes yapar önemli olan zoru başarmaktır. UNUTULMAMALIDIR Kİ NE EKERSEN ONU BİÇERSİN Değerli vaktinizi bana ayırdığınız için TEŞEKKÜR EDRİM arkadaşlar.

eh ozaman sorun yok:)

7 tane oda...

ACABA BİZ ONA BU KONUDA NE YAPALİRİZ DİYOR MUYUZ

bu soru duruma göre degişir ama oturmam sonuçda ev içinde ev olmaz

olmaz mı yine?

bilmiom arı yuvası gibi dolu olmasında:)

Oturmam. Herkesin evinde bir düzen var. Başkasının evinde oturmak özgürlüğünüzü engeller. Ev, insanın sığınağıdır, kendini en rahat hissetttiği yerdir. Büyüklerimiz çok değerlidir, ama her evin ayrı bir düzeni, kuralı var.

aynı düşüncedeyim

ben iki ay eşimin ailesiyle beraber oturdum... hatta daha kötüsü eşim yanımda degildi... nefret etmeye başladım eşimin ailesnden ve ayrı eve çıktık şimdi eşimin ailesiylede çok iyiyiz... çünkü özellikle zorunluluktan oluyorsa bazı şeyler aradaki iyi niyet ve özelliklehoşgörü kayboluyor ama uzakta olunca hoşgörü artıyor...

GÜNCEL

BURCUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMM ALLAH SANADA ÖYLE BİR KOCA NASİP ETSİN Kİ O ÇOCUĞUN ÇEKTİĞİ IZDIRAPLARIN BİN KATINI SEN ÇEKESİN İNŞAALLAH :((

Anne ve baba yaşlandığında çocukları onlara bakmakla yükümlüdür...

kızmak yok;)

ana baba sokağa atılmaz

olur belkisee msnde çevrim dışıyım konuşalım nasıl yapalım sen yoksun nette

evet ya ne o öyle madem öyle evlenme herşey oturunca evlen aynı ev paylaşılmaz ya

İSTEYEN İSTEDİĞİ YERE OTRABİLİR :)))

İNSANLAR SADECE KENDİLERİ İÇİN YAŞAMAYI BİLMEMELİDİR. İNSANLAR BAŞKALARI İÇİNDE YAŞAMAYI BİLMELİDİR...

ah ahhh nerde eski nesil?

ASLA ASLA DEMEMEK LAZIM da

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="97e7e5f2e4e4e2f9fee3d7f4f8f2b9fef9e3">

bende başta oturmam zannediyordum şuan nişanlıyım ve nişanlım o kadar mükemmel bir insan ki onun için herşeyi yapabilirim. annesi ile beraber oturacağız çünkü babası yok ve annesinin gidecek yeri de yok. o olduğu için bunu kabul ettim sırf annesi var diye de sevdiğim insandan vazgeçemedim. bence biçok insan da aynı şeyi yapardı. bigün benim de onun annesinin durumunda olmayacağım ne malum

ben oturmam heralde kim oturur ki

insanlar birbirlerine saygılı olup özel hayatına müdahale etmedikten sonra oturulur

hangi kız?kim kimi seviyor?

bencede bekarlar hıc konusmasın aynı evı bırakın aynı sehırde bıle yasamaktan rahatsız olacaksınız:)

doğru evet

keşke öyle bir ortam olduğunda bu gerçek olsa..

aynı evde oturanlarda var ve bundan hiç rahatsızlık duymadıklarını görüyorum belki elleri mahkum onu bilemeyiz ama şartlar çok önemli maddi olarak durumu yoksa bence ayrı evde oturmasın ama gerçekten şuan ki devirde geçim zorlugu var

Birazcık ruhunu çevirdim; inşallah yeterlidir. Keşke herkes mail gönderse ve kendi çevresindekiler de gönderse - şart inanmak; bunun çok önemli olduğunu düşünüyorum.

çık bakalım

ama ne olusa olsun ailere destek verilmeli

kaynanasıyla oturmak isteyenler, Allah size semra hanım gibi kaynana versin:)

egeye açılıyorum :))

Ben şahsen aynı evde kalırım okadar tv seyrediyorz film izliyoruz zengin sosyete aileler aynı evde yaşıyor anlaşıyorda neden se bu aynı evde oturmam kültürü biraz varoşlarda hakim bence hiç bir sorun yok nedemişler ağaç yaprağıyla gürler aile herzaman önemli ve bağları koparmamak lazım herkesin fikrine de saygı duyuyorum

HAYIR

sen takıl biraz

o işi yapmak istemiyorsanız, oturabilirsiniz.. tıpkı kardes ve bacı gibi.. bol sanslar

Yüksek beklentilerin mağduru tabii ki sadece kadın değil. Kemal Bey, görücü usulüyle evlendiği eşinden bir yıl içerisinde boşanmak zorunda kalmış. Karısının evlilikten önce ve sonraki maddi beklentileri, birlikteliklerinin sonunu hazırlamış. Başlangıçta tozpembe gördükleri ilişkileri, evlilik hazırlıklarıyla kararmaya başlamış. Eşi, evlenmeden önce maddi açıdan?her şeyin tam olmasını? isteyince Kemal Bey elinden geleni yapmış. Böylece ciddi bir borç ve gerilimle evliliğe ilk adımı atmışlar. ?İkimiz de barut fıçısı gibiydik evlendiğimizde.? diyen Kemal Bey, yaşadıklarını aralarındaki güven problemiyle de ilişkilendiriyor. Ailelerden destek görmemeleri de süreci hızlandırmış. Boşandıktan sonra eski eşi gibi kendisi de yaşadıklarını kolay atlatamamış. Aklını işlerine vererek unutmaya çalışmış geçmişini. Ona göre temel sorun yanlış insanla evlenmeyi tercih etmesi: ?Evliliği olumsuz tecrübeme rağmen çevremdekilere tavsiye ediyorum; ?doğru kişi? ile yola çıkıldığı takdirde bana göre hayatta tek istikamet bu.?

tüm bunları yapıpda bir eş buldu diye çocuklarını kaybetmeyi hakketmiyorar

1,5 senedir evliyim ilk 1 ay eşimin ailesiyle kaldım ve tek kelime konuşamıyodum eşimle, aynı evin içinde mesajlaşıyoduk. işden gelince yemek bulaşık derken eşimi göremiyodum neyseki sonra ayrıldık da rahatladım ve 3 aile aynı evde kalıyodukç. annesi babası abisi yengesi v eçocukları

hım seninkiler kaça geçtilerki? ege süper olur valla. ben hiç görmedim ama eminim iidir.

öncelikle merhaba,

ahmet senin kafanda iki tane soru işareti var..

yalnızlık benim biricik sevgilim

nasıl bir mantık bu: onlar bana baktı bende onlara bakacam.

aile böyle birşeyi evliliğin başında talep ediyorlarsa durum vahimdir. Oğlan kıskanılıyor ve tehlike geliyorum diyordur:)))

:))))))))))) işte bizde onları diyoruz anlamıyolarrrrr

ANLAYIŞ ŞART BU KONUDA

olmaz öle kahvaltıda oynaşacem ben cilveleşeces başkasının yanında olmaz insan anasından utanır yahu

BENCE BUNLAR ÖNCEDEN KONUŞULMALI

büyüklerin başımızda olmasıda ayrı bi güzellik tabi..

kesinlikle hayır bunu isteyenlerin azınlıkta olduğunu düşünüyorum mecbur

iyi ya annen çağırmıyo iyi sohbetler size:)

kendi annen ve hizmetli olur belki ama kayınvalide olmaz canımcım:)kadın zaten rahat etmek için seni almış sen tut kadına iş yaptır ya çok yaşlı olursa napcan?ayrıca eviniz yakın olur o zaman tamam derim ama diğer türlü zor

benim babamda yok annem kesinlikle aynı evde oturmama karşı çünkü ben kocama mumlu çicekli sofralar hazırlamak isterim bunuda geç ben kaynanamın yanımda rahat edemem her şeyime karışır hadi bunu da idare ettim diyelim işten gelince belki evimde rahat giyinmek istiyorum ama kayınbabamın yanında nasıl rahat giyinebilirim ki erkek dediğim birazda ailesine tepki gösterebilmeli doğruları adına aile diye herşeye müdahale etmek gerekmiyor sonuçta evlendikten sonra kocamla bende bir aile olcam öyle değil mi genelde kaynanalar başta iyi gözükür sonra insanı çıldırdır genelde erkek anneleri oğullarını başka bir kızla paylaşamıyorlar kız anneleri aman kızım mutlu olsun diyip susuyorlar ben çevremde gördüklerimi ve belki daha yolun başında farkettiğim bir şeyden bahsetmek istedim

Uzak olalım tatkı olalım dimi yani

bilmem ki nasıl olur

Biz burada palyaçoluk görevini mi üstlenelim ne diyosunuz?

Latife, biraz takıldım. ancak daha yolun başındada teslim olmamak gerekir.

OTURULUR OTURULUR HATTA YAŞLANDIKLARINDA DA BİR GÜZEL BAKARSIN

Bu gençlik sizlere de kalmaz...

ha birde bir çok arkadaşımız beraber yaşayıpta mutlu olmayan örnekler gördüğünü söylüyor bende diyorum ki sizinkinin en az on katı anne babadan ayrı yaşayıpta çok daha mutsuz örnekler gördüm herkes biraz daha sağduyulu düşünsüz unutmayalım ki insanız

ben kesinlikle oturmam çünkü huzursuzluklar olur o evlilik kesinlikle kısa ömürlü olur

ben oturmammm nerde oynaşacaz

28 yaşındaki Emel Hanım?ın yaşadıklarında yukarıdaki tespitlerin yansıması mevcut. Severek evlendiği eşinden iki ay içinde ayrılmış. Kayınvalidesinin üst katında oturan Emel Hanım, hayatına çok müdahale edilmesinden rahatsızlık duyarak, evden uzaklaşmak için bir bankada çalışmaya başlamış. Böylece eve maddi açıdan da destek olurum düşüncesi kısa zamanda hüsranla sonuçlanmış. İş çıkışı, gelir gelmez ev işlerine dalması ya da eşinin tüm isteklerini karşılamaya çalışması sonucu değiştirmemiş. Zamanla memnuniyetsizliği artan kocası, ?Yemek hazır değil mi? ya da?Niye salata eksik? gibi sudan sebeplerle evin atmosferini tartışmalara boğunca, bu yükü kaldıramayan Emel Hanım, bir yıl dolmadan boşanma kararını vermiş.

işte nerden biliyosun öyle olacağını herşeyi düşünmek lazım düşmez kalkmaz bir allah tamam kabulümdür derken herşeyi düşünmek lazım EV ÜSTÜNE EV OLMAZ BIRAK aynı evi alt üstlü bile istemem ben

EEE MÜHENDİS KOLAY OLUNMUYOR DEĞİL Mİ AMA :))))

sonra onlar düşünsün nerden geldi musallat oldu diye :)

SENİN KANINCANI KARINCALAR GÖTÜREEEEEEEEE))))

1. Welche Absicht haben die an der Sache interessierten westlichen Länder, wenn Sie a) von Genozid der Armenier durch das Türkische Volk sprechen, b) den Entwurf darüber bereits mit Mehrheit zugestimmt haben, um dann weiter auf das Ziel zu verfolgen, c) diesen zwar in der Geschichte nicht als Genozid stattgefundenen Umstand aber unter jener Benennung gesetzlich zu schützen?

valla bir şeyleri istemek, hayal etmek çok güzel ama dedik ya hayat bu bazen hüsrana uğrayabiliyoruz.. o yüzden herkesin gönlünden ne, nasıl geçiyorsa Rabbim onu, öyle versin inşallah..

hani vardı ya olipsin bir reklamı. anne babaları çoluk çocuklarını bekliyorlardı. inşallah hiç kimseyi o duruma düşürmez hele binlerce kilometre öteye kaçanları

tek kelimeyle

İLLAKİ BUNUN TERSİNİ SÖLEMEK MÜMKÜNMÜ

evet yaaa hem laroxy evlenince öyle olmaz sakın kabul etmeyin böyle bişeyi ya aşk aklnızı almış sizin sonra sorunlar başlayınca duvarlara vurursunuz başınızı aşk bitince ne yapacaksınız bakalım

İŞE GİTTİĞİMİZ ZAMAN GÖZÜMÜZ ARKDADA YADA ÇOCUKLARDA OLMAYACAK

eşimin ailesi benim de anam babam olur otururum tabiki başımın üstünde yerleri var...

yeniden başlayalım herşeye...

gerek olsa otururdum. ama gerek yok sanırım :))))

İnsan kardesıyle bıle gecınemıyorkı baska ınsanlar. bence ımkan varsa böle bıseye hıc gerek yok. ıyı ıken kotu olmayada.

konuyu hortlatalım :)

ewleneceğim kızda aradaığım özelliklerden biride ailemle birlikte oturması.. bu arada ew 6+1... dubleks bir ew.. neden yeni bir ewe taşınalım ki?

sabır ve özveri gerektiren bi konu..

Ben hukukcuyum, adil yaklasmak gerekirse bi hukukcu olarak ilk once kiz ve erkegin durumunu ayri ayri ele almak gerekir. Erkegin esinin ailesiyle oturmasi ile kizin erkegin esinin ailesiyle oturmasi farklidir. Toplum erkegi icguveysi gibi gormekte ayrica erkekte yaradisil vasfindan dolayi liderlik ozelligini yerine getirememektedir, yani o evi benimsemekte biraz zorlanacaktir . Kiz icin ise durum farklidir kiza toplum cok olumlu bi sekilde yaklasmakta bu durumda, kizda gittigi evi benimsemektedir. Sonucta kiz alinir, kiz verilir demi. Yani erkegin durumu daha degisiktir. Problemin asli ozel hayat meselesinde ortaya cikmaktadir. Ozel hayattan sikayet etmektedir tum ciftler, buda normaldir cunku ozel hayat tam anlamiyla yasanamayacaktir, ozelliklede yeni neslin rahatini ve cinsi konulari hayatinin tamamiyla esdeger bictigi ve bu konularin birazindan eksik kalip fedakarlik ettigi durumlarda hayatin cekilmez oldugunu dusundugu bir devirde. Mesela 400 metrekare bir evde oturan anne ve babasinin tek cocugu olan bir erkek gelini bu eve getirdigi zaman sizce problem olurmu?bu kadar genis evde normal bi dairedeki problemler yasanirmi, bence durumlari goz onunde bulundurmak gerekir, her olayin durumu kosulu farklidir sonucta. Ayrica 400 metrekare evin yukunu anne ve babasina birakip gitmek istemeyen birisi bunu kiza nasil anlatir, yani durumlar ve sartlar herseyi degistirebilir. Benim sahsi gorusum anne ve babayla oturmak ozel hayati kisitlayabilir ancak ozel hayattan daha onemli olan durumlarda oturmam diye diretmeninde pek ahlaki olmadigi kanisindayim, bilmiorum siz ne dusunursunuz. Zaruret halinde her iki tarafta oturmali diye dusunuorum. Bu durumda kizin daha rahat alisacagi kanisindayim.

ben yokken onlar kızlarına baktı uykusuz kaldı

Tabii ki söz konusu olan burda, amaçların önceliği.

Ali Bulaç?a göre modern kültürün kadınla erkeği birbiri ile rekabete zorlaması; özellikle kadına sürekli eşitlik fikrini telkin etmesi ilişkileri ciddi manada zedeliyor. Halbuki geleneksel toplumda kadın ile erkek eşit değil, ?farklı? olarak algılanırdı. Kadının ev içindeki, erkeğin ise dışarıdaki sorumluluğu fazla idi. Eşitlik ideolojisinin kültürümüze girip kurumsallaşmaya başlaması önemli bir erozyona daha sebep oldu; erkek de dışa dönük sorumluluklarını birer birer terk etti. ?Kadının lehine gibi görünse de hakikatte aleyhinedir bu ideoloji.? diyor Bulaç. Artık evlenilecek kadın seçilirken bakımlı, çalışan, aynı zamanda evde hamarat ve ses çıkarmayan tipler tercih ediliyor. Bu, erkeklerin kadınlara yönelik beklentilerinin çok değiştiği ve de yükseldiğinin göstergesi. Kadınlar ise bu istekleri karşılama gayretinde.

senden ricam bir daha böyle rahat konuşma her yerde

her nedense kadının en büyük düşmanı yine kadındır.

ancak buna saçmalık denir cengiz müfettiş:)))

nereye gittiğine bağlı yada nerde kalacağına bağlı:))

vay benimle evlenecekse ayrı ev tutsun bana çok iyi baksın

hayır tabikide..

başlıklara bir bak istersen

yobazlık bu olsa gerek

ben kaynanaile oturmak istiyorum...:)))

bence herkes iyi olsun evinde olsun. bu zamanda aynı evde paylaşılmaz, eskiden olsaydı belkiiiiiiiiiii

başkaları hakkında soğan erkeği diyenler soğan erkekliğinin hasını yaparlar

YANI EV DEN DAHA ZİYADE AYNI APARTMAN HARİKA OLUR

güdaydın arkadaşar okudum yazılyarı çok bencillik sokretesss arkadaşa katılıyorum bir gün gelip sende oduruma düşeceksin. Soruyorum sizlere eşinizle ayrı oturunca sorun olmuyor mu? Kavgalarınız olmuyor mu? Ben kayınvalidem ve kayın babamla oturuyorum çok ta memnunum çünkü hiç sorunum yok ve kendi ailem yerine koymuşum onları, onlarda evladının yerine. Biraz önce gazeteyi okudum araştırmaya göre 2006 bilmem kaç oranla boşanma varmış. Sebep ne? sizin bu düşündüklerinizin sonucu arkadaşlar. Özel hayatı hep öne koymuşsunuz sizce segi saygı yok mu bu hayatta. Siz böyle yaparsanız sizinde evlatlarınız size yapar. ATASÖZÜNE HEP KATILIRIM... NE EKERSEN ONU BİÇERSİN

iyidir defnem senı sormalı. döndün mü memlekete?

ozaman kendi ailenle oturursun:)

kendi ailemle de evliyken beraber oturmam.

gerçekten konuşmuyor bu kız...

ben oturmam ama buyuk konusmamak lazım :))

hayatta oturmam:))))

zor değil asla!

bende öyle isterim tercih etmem istemem eşimin ailesi ile yaşamayı

oğlunu kabul edip evleniyosan ailesini de kabul etmen şart

tamam kızım dinlen

sevgilimin anası biz yanyana oturuken bile gözü üzerimizde, onlardayken benden önce koşup kapı açma derdinde oğluma ben bakabilirim demekte düşünün birde evlenince hepimiz aynı yatakta :)

o kurtulmamıstır bence

oturmamak daha hayırlıdır

HERKESİN ALLAH GÖNLÜNE GÖRE VERSİN

bazı şeylerde aile yanında ayıp ya

kimse mükemmel değil o yüzden karşılıklı beklentiler fos çıkıyor

gerçi o zamanda formda sizlerle tanışamazdım izin vermezdi çünkü :))

tamam belki aramız açılır eşimle ama zaten oturursam bikaç gün sonra birbirimizi yemeye başlarız nasıl olsa en iyisi baştan açılsın di mi ama:))

anneler kızlarının kendisinden başka birine hizmet etmelerini istemiyor sindiremiyor

ben ewlenmek istiyorum..

özel hayat kalmıyor çünkü

Bu konuda evli olmaYANLAR BENCE YORUM YAPMASINLAR. EVDE KALMIŞLAR HİÇ YAPMASINLAR. İNSANIN AİLESİ EN DEĞERLİ VARLIĞIDIR. KIYMETİNİ HERKES BİRGÜN ANLAR.

Türkiye?nin son yıllarda hızla yaşadığı dönüşüm, dünya genelinden bağımsız değil kuşkusuz. Tabiri caizse dünyanın iklimi değişiyor. Özellikle Batı?da bu süreç neredeyse yüz yıldır yaşanıyor. Atomize karakterlerin etrafa saçıldığı bu tarz-ı hayatta en çok zararı aile görmekte. Bu sebeple geçmişte çok sayıda sosyal hizmet kurumu açıldı Avrupa?da; yuvalar, yaşlılar için bakımevleri, tek ebeveynli çocuklar için hizmet veren merkezler, psikolojik danışmanlıklar? Bunların en uç örnekleri ise Ortaçağ?dan ilham alınan?çocuğunuza bakmak istemiyorsanız bize getirin? kurumları. Zekeriya Kökrek, ?Batı?nın modelini kendinize örnek görüyorsanız bu problemleri de göze almanız şart.? diyor. Çünkü liberal?üstün? değerler paket halinde üçüncü dünya ülkelerine sunuluyor. Türkiye?nin bu süreci çok daha hızlı ve yıpratıcı yaşayacağına dikkat çekiyor: ?Çocukların bile neredeyse yük gibi algılandığı şu günlerde bebeklerini cami avlusuna ya da yuvalara bırakanların sayısı yakın gelecekte artacaktır.?

Asla ve asla oturmam, oturmadım da. bi kaynanam var Allah muhafaza. Her şeye karışır. Bıdı bıdı bıdı.

Sosyolog yazar Ali Bulaç, her yıl ortalama üç ayını mahkemelerde gözlem yaparak geçiriyor; cinayet ve boşanma davalarını takip ediyor daha çok. Boşanma sebeplerini anlamak için öncelikle büyük bir yüzdeye sahip?şiddetli geçimsizlik? faktörü dikkate alınmalı ona göre. Fakat şiddetli geçimsizlik çok muğlak bir ifade; her türlü sorun bu kapsama girebiliyor. Şiddetli geçimsizliğin kökenine indiğinizde birkaç faktör çıkıyor karşınıza. Bunlardan ilki insanların birbirine karşı tahammül sınırlarının azalması. Bulaç, evlenmek için sevginin esas şart olmadığı inancında. Çünkü birbirlerini sevdiklerini düşünüp yola çıktığı halde, ?objektif şartlar?ı yetersiz olan ilişkiler uzun ömürlü değil. Objektif şartlardan birinci kastı; kadın ve erkeğin birbirine denkliği.

ya bireysellik ve kendine kurduğun dünya,

kesinllikle lulu ev ev üstüne olmaz derler illaki sorunlar olur özel hayat olmaz yeni evlisin nerde balayı cicim ayları yok ya olmaz olmaz

ŞİMDİ BEN ZÜLALİMDEN BİR ŞEY İSTERKEN

AŞK BİTİNCE SEVGİ ARTÇILAR YAŞIYINCA TER KOKUSU KUSUR OLMAYA BAŞLAYINCA GÖRÜRÜZ... GANIMCARTTT...

tanrım kalbim nasıl dayandı ya!

nıye oturulmasın ya! sonucta onlarda senın anne ve baban olmus oluyor.

dostum maaş durumu iyi ama maksat başka...

allah nazardan esirgesin

aynen öyle katılıyorum. Medeni gibi görünen toplumlara baktığımızda aileler belki aynı evi paylaşmıyorlar ama insanlarda sürekli bir evlilik problemi var. Hatta karı koca bile aynı evi paylaşamıyorlar. velhasıl medeniyet denilen şey bir kişinin tek başına yaşaması olamaz.

asla asla zaten 1.5 ay beraber kalıyoruz kalan aylarda anca ruh sağlığım düzeliyort.

Amma ciddiye aldık bu işi he:)))))

Diese Erklärung bitte ich, auf die jeweiligen, unten erwähnten Fragen eingehend zu erläutern:

doğrumudur doğrudur. arz ediyorum... :))))

yine diyorum hala diyorum daha da diyeceğim dereyi görmeden paçayı sıvamayın. Peşin hüküm vermeyin gündoğmadan neler doğar. yarın evlendiklerinde bellimi olur; şimdi asla oturmam diyenlerin birçoğu birlikte oturmak için can atacaklar elkide şimdi birlikte oturmak isteyenlerin birçoğu ayrı oturmakiçin sevdiklerinden kendilerini bu yaşa kadar besleyip büyüten yemeyip yediren içmeyip içiren giymeyip giydiren en önemlisi 9 ay karnında taşıyan öz anasından fersah fersah kaçmak isteyecektir. Bu söylediklerim hem geline hem damada. bunlar günümüzün acı gerçekleri malesef

aşk için ölmeli aşk işte ozaman aşk:))))))))))))))))))))))))))))

çık bu sayfadan

bu kadar da sert tepki werilmez ki canım..

Ya zaten kalın yada kalmayın demiyorum. Bananeeee. Ama büyük konuşmayın diyorum. Asla masla bunlar boş şeyler yarın mecbur kalırsınız iyi olmaz diyorum. Yoksa ister oturun ister oturmayın sizin bileceğiniz iş tabii.

ben yazmıştım biraz evvel ama görünmedi

Bu konuda fikrinizi peşinen söylemeniz çok yanlış, anlayışlı olmak lazım biraz. Çok fazla anlayışlı olmak da ömür törpüsü olabilir gerçi ama.

kesinlikle yapamayacağım bişey...

3-Eşin yemeği yaktıysa, tuzlu yaptıysa yada çok iğrenç olduysa onun aşağılandığı ve hepinizin zaten yemekten kesildiği bir ortam mı istersin yoksa eşine üzülmemesi için birkaç güzel söz söyleyip o gün mutluluğu artmış olarak yapılan kahvaltı, dışarda yenen yada getirtilip tatlı tatlı yenen bir yemek mi istersin?

Not: İnsanları bir araya getirmek ne kadar zormuş!!! Üstelik yalnızca mail göndermek için. Üstelik metin ve adresler de belli. Vallahi TARİHTE Atatürk'ün ve diğer bilinen ve bilinmeyen Kahramanlarının yaptığının yanında bir nefes alıp vermek bile değil benim yaptığım ve Sizden yapmanızı istediğim

olmaz kardeşim özel hayat mahvolur:)

herhalde hayat çok zor olurdu salonda yatarak tv seyredemezdim galiba...:) yaşasın özgürlük insanın kendi evi gibi var mı

belki öyle ah aileler aileler demezdin :):)

MECBUR KALMADIĞIM MÜDDETÇE ASLA OTURMAZDIM. ALLAH MECBUR ETMESİN. KAYINVALİDEMİ HİÇ SEVMEM ZATEN

Kimse yaşlı yada hasta bir insanı kendi kaderine terk etmek istemez. Ama karşıdakinin sizi nasıl gördüğü de çok önemli tabii...

ewet ama bu zeynep i anlamak çok zoooor..

yaw kız sewiyor beni..

3. Wenn der Genozid nun tatsächlich ein Mittel für politische Zwecke ist oder sein soll, würde dies nicht den Beweis erbringen, warum in diesem Zusammenhang die Geschichte als Teil einer Wissenschaft dem Begriff Genozid untergeordnet und so untergeordnet wird, dass der Bund objektive Fakten der Geschichte nicht mehr erkennbar wird? Um hier nur einen einzigen Aspekt als Folge von Ursachen bei einem bestehenden Krieg in der Geschichte zu nennen, wäre, dass der Krieg seine eigenen Regeln aufstellt und so zwingend ist, dass gar dem die Raumzeit ihre Mechanik anpasst. Da die Regeln eines Krieges jedem Volk bekannt sind, lässt sich deshalb die Frage hier stellen, weil es unter den oben genannten Umständen zu einem Wechsel des Untersuchungsgegenstandes gekommen ist, da es sich um politische Zwecke handelt, warum andere Vorgehensweisen zur Regel bei der Untersuchung werden, obwohl das Bewusstsein über den Krieg überall?Töten Und / Oder Getötet Werden? ist.

VERMEDEN ALMAK MÜMKÜN OLMAZ HER ZAMAN

anaaaaaaaaaaaaaa bak bir tamam olur diyen daha tuhaf ya

erkek : eşinin evinde oturmak içgüveysi halleri yani

bak buradakilerde iğne var mış

madddidurumabağlı. kötüse maddidurumu oturum. iyise oturam aynıevde. çünkü özel hayat kalmıyor.

kral adamsın ressam tuttum seni

oturmam valla ne kendi ailemle nede eşimin ailesiyle çünkü bu her iki taraf içinde daha iyidir itibarın olması için.

allah korusun bee büyük konuşmayayım allah başıma vermesin mümkünse ayrı şehirlerde oturalım :)))

oturmak istemem

bizede ver belkisss kıss:)

lulucum sırf onun yüzünden insan ne sevgilerden vazgeçiyor acı çekiyor gerçekten İNŞALLAH doğru bir karar vermişimdir.. :((

e heralde belki oynaşcan azcık milletin gözü önünde olmazki:)

abi Allah erkeğii 2 kadın arasında bırakmasın

oturmam. sıkılırım. snki misafir gibi hisseder insan kendini.

çok zorrrr! hatta imkansızzzz...

gülesim geldi yaaa... Çok komik bu arkadaş:D :D :D...

o yüzden mantıklı düşünmek lazım hele bi de evlilik gibi ciddi bi konu öncesi

öyle düşünmeye devam et sen

:)))))) su sesi gittiğinde rahatsız olurum ben hem. hemen dicekler aha yine o iş:))))

bence haklı

asla oturmam sadece o ve ben olmalı

Prof. Dr. Nilüfer Narlı: DEVLET?YENİ AİLEYE? SAHİP ÇIKMALI

ben şunu bilriirm ne kadar az gidersen okadar saygın artar. hergün hergün gidersen cılkı çıkar. değilki aynı evde yapamazdım ALLAH korusun.

kesinlikle oturlumuyor... otururum diyen büyük konuşur ve asla böyle bir hayat çekilmiyor arkadaşlar... böyle bir teklifle gelen erkeğin zaten geçinmeye niyeti yok bence en baştan niyetini belli ediyor demektir... o yüzden hiç düşünmeden hayır demeliyiz bence

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="a5c7d0d7c0c4d08bd5c4d7ccd6e5c6cac08bcccbd1">

5 Haziran 2007 21:00

Bence evliliğin en büyük mucizesi başkalarının hayatını kabullenmek ve paylaşmaktır. Eşimin ailesi onlarla yaşamamızı isterse yaşamam ama bakıma muhtaç ve çok yaşlıysa kesinlikle bakarım bu sadece evleneceğim zaman olacak bir şey değil onlardan ayrı yaşasam fakat evliliğimin ilerleyen yıllarında bakıma muhtaç olsa yanıma alırım gerekirse işimi de bıkakır ben bizzat bakarım. Bakıcı tutarak bu güzel vazifenin savabını itemem bir kenara ayrıca buna gönlümde el vermez. Anadan babadan kıymetli birşey var mı ya...

hayır oturulmaz, örneklerim var ve çok mutsuzlar

yandım gelin dedikçe

Aileleri güçlendirmek için devlet politikaları önemli. Ailelerin sorunlarını çözmek için kapsamlı araştırmalar yapılmalı ve bunlar devlet politikalarına formül olmalı. Ekonomik sorunlar ve işsizliğin boşanma üzerindeki etkisi dikkate alınmalı. Biz aileyi kurtarmak için sorunları tespit etmek zorundayız. Artık hayatlar, aileler değişti. Bu yeni aile modeli nelere ihtiyaç duyuyor, nasıl destek verilebilir üzerinde kafa yorup, çözümler üretmek şart.

şu anda evliliğimin 3. senesi doldu artık 4'e girdim 3 yaşında bir oğlum var. eşim bir ailenin tek çocuğu. anne-baba ayrı.. kayınvalidemle 3 senedir. aynı evde oturuyoruz ve kendinin ayrı bir evi yok bir haftalığına da olsa başka bir yerde durma gibi bir alternatifi de yok. yani sürekli aynı bir evde yaşamak zorundayız.

çıktım tamam

sen bu sayfaya yazacak kadar büyüdün mü

oturmam tabikiii ayakta dururum saygıda kusur etmem :p

SOHBET İÇİN BOL BOL VAKTİMİZ OLUR

kımse kımseye muhtac olmamalı günümüzde. çünkü hiçbirşey eskısı gıbı degıl. ne bayanlar ne erkekler. ne de aileler. eskıden aileler çocuklarının evliliklerını korumak ıcın caba sarfederdi. sımdı aileler çocuklarını farklı telkınlerle evlendırıyorlar. bızler tahammülsüz bir nesil olduk. bu herseyı zorlaştırıyor. saygıyı kaybeden iki kişi zamanla herseyı kaybeder.

gerçekten seven insan yaşar ve her türlü zorluğa katlanır bence.

herşey bedavaysa tabii haha böyle beni iç güveysi alacak varmı hemen gelirim 26 yaş erkek işsiz

anasından ayrılamıcak kadar sütkuzusu olanlar evlenmesin

Ya aklım başımdaysa ve çok ihtiyacım yoksa kimseyle oturmam

saol canım bende seni öptüm

kesinlikle hayır... kayınvalide kıskançlıkları adamı öldürür herhalde...

sanki kayınvalideler çok meraklı aynı evde oturmaya... merak etmeyin, empati diye bir kavram çıktı, artık herkes empati kurabiliyor. anneler bile.. bugünün şartlarında aileler çok daha anlayışlı.. benim annem bekarken bile yılda sadece 1 hafta uğruyor yanıma düzenimi bozmaktan korktuğu için, evlenince hiç gelmez sanırım..:)

birlikte yaşamak ayrı

ben mi?

oturanlar

bende oturmazdım galıba suan bıle kendı aılemle anlasmakta zorlanıyorum barı ılerısınde kafamı dınleyım:=) gıdılır gelınır ama beabar yasanmazzz

koskoca müfettiş ne hale geldi..

malsef oda mümkün diil ah ah nerde o günler...

BÜYÜK BİR EV OLSA MESELA 200 M2 YİNEDE OLMAMI :))))))))

NASIL YANİ cebeli

oturmam!!!!!!!!

eşimde çalışacak bende hem çocukların bakım problemi de olmayacak

AMAAAA MÜMKÜNSE TABİ AYRIDA OTURULA BİLİR YANİ SEÇİM SONUCUNA GÖRE DEĞİŞİR YANİ AMA TABİ SONUÇ İTİBARIYLA İKİSİDE SEÇİLEBİLİR... AMAN AMAN AMAN DİYE KAÇACAK BİRŞEY YOK...

ben otururum nedne oturmuycam hayret ya

ama büyük konuşmaya gelmez dünyanın binbir türlü hali var ailelerimizin bizimle kalması gerektiği durumlar olabilir aynı şekilde bizim içinde bu benim anne babam içinde geçerli

forum gerizekalı dolmuş

bitlikte yaşamak hürmet, onlara bir borç ve teşekkür ise

ama tudini durumu gerçekten harika

aynı evde yaşayıp birbirinden nefret eden insanlar olmaktansa ayrı yaşamayı biraz mesafeli ama daha saygılı sevgili olmayı tercih ederim. elbette herkes hayatının kalitesini keyfini arttırmak ister. bunun nesi yanlış?

4 olduk :) büyüdük te sınavlara girmeye başladık

bir kere aile kavramı yerine otururken diğer yandan da kendi bağımsız yuvanı kurmuş oluyorsun

inyakalı sen gaiba çok iyi anlaşıyorsun?

yaww oturmasına otururumda sonra kayın pederle beraber mi banyo yapacam...

Bu konularda büyük konuşmamak gerek. Başına gelmeyen bilemez evlenmeden önce ayrı evi olur, güngelir işler bozulur mecburen birarada oturulur. Ben önceden ne olacak sanki oturulur derdim ama arkadaşlarımdan gördükten sonra oturulamayacağımı anladım. Kısmet ortada bişey yok ama şimdiki düşüncem hayır

onun ailesi bunu hakkettimi diye düşünmem gerekir

Ama üni mezunu çalışan bir bayan arıyosan zor derim ben...

ben istememmm dedim ya özelim biter yahu:)

YA ŞİMDİ BU KIZLAR YEMEKLERİDE KOCALARINA HAZIRLATIR GİBİME GELİYOO:)))

kadınlar mantar gibi yernden mi bittiler

kızlar istermiydiniz acaba?

yüzde doksanı oturmam diyor bende katılıyorum oturulmaz. ilerde bizde kaynana olcaz demi onu diyorlar. emin olki olursam çocuğumu yanımda oturtturmam çıksınlar güzel evlerine. rahatlarına baksınlar. ya iki arkadaş bizim düşüncemizi kınıyorda sanki hiç yaprak dökümünü izlememiş gibi. olmaz kardeş aynı evde olmaz.

nemiş bu çare ha bide ben evde rahat giyinmek isterim milletin gözünün önünde olmazki ayıp ama dimi:)

bu zamanda insan kendi ailesini bile cekemzken zor be... bazı zaman kardeş kardeşe fazla geliyor aynı evde

HEP ONLARDAN BEKLENTİMİZİ SÖYLÜYORUZ

ne yapim çstozgl bilmediğin bazı durumlar var benimde aileye ihtiyacım var :)

of acı olmazmı biraz mı süs biberi isot kırmızı biber halt etmiş yanında:))of ki offfff su içsen geçiyo birde onlar bunda oda yokkk ama hafifler zamanla bunu herkes bilir

mükemmeldi bence ama evliliği bilemem:))))))

intihar mı etsem acaba?

zeynep ne oldu gerçekten cengiz ciddiymiş:)

-tamam anneciğim seni çok siviyorum...

gamze2000 e katılıyorum :)

Tombili alemsin valla yaaa. ee... kavga etmeyiver sen de..

ama dediğim gibi gerçekten zor bir durum allah sabrını verir bence huzurum olsun mutlu olayım bakarım

2. Soykırımın yasalaşmasıyla, gelecekte Türkiye?yi uluslar arası ve ulusal platformda Batılılar tarafından nasıl bir yaptırım gücü beklemektedir, Avrupa ne elde etmeye çalışmaktadır?

ama şimdi ki gençler zor oturur

gerekirse birlikte otururum.

birlikte yaşamam diyenlere bencil diyenler kendilerindeki bencilliği yansıtıyorlar sadece

eğer eşim, çok seversem ailesi benim için önemlidir vede değerlidir.

enteresan

Oturulmaz diyordum hala da diyorum. Çünkü Türk erkekleri genelde eşleri ile analarını dengeleyemez. Kimi çok anacıdır varsa yoksa anası kimi de çok eşçidir. Bır de sizinkinin hangi guruba girdiğini evlenene kadar kesinlikle anlayamazsınız. Çünkü evlenince maskeyi atarlar.

pardon yanlış başlığa yazdım:((((

Ben bilgisayar öğretmenliğinde okuyorum öğrenciyim:)

ALLAH KORUSUNNNNN

rven haklı ya yermi arıcen oynaşmak için :)

sende iş bulunca evlen o zaman

Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin eğer öyle bir durum olduğunda da geçim versin

onu yetiştirmişler bana hazırlamışlar daha ne olsun.

Eşimin ailesi beni baştan beri istemedi. Halen de kabullenebildikleri söylenemez. Bana yokmuşum gibi davranıyorlar. Durum buysa oturulmaz.

büyü konuşmayım ama ev ev üstüne olmaz...

çift maaş konusuna katılıyorum kirada yok ekmek elden su gölden

ahıra go bence yoğsam ineklere kim bakar uyanık ol kezbanım:)

sen naptın? memlekette çalışıyodun deilmi?

BU SÜPER BİR ŞEY

barbie katılıyorum büyük konuşmamak lazım tabii ama fikrim bu en basiti hareket kısıtlılığı gerisini varın siz düşünün.

..:)))nerelerdesin tombikkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

NE MUHABBET AMA HALA DEVAM EDİYO, İSTEYEN İSTEDİĞİ YERE OTURABİLİR BENCE BİR MAHSURU YOK :))

ben oturamam en azından aynı evde belki yakın olsa neyse gerçi ha yakın ha aynı ev bişe farketmiyor oturulmaz ya... iki taraftanda uzak olacaksın...

arık öyle bir zamandayızki sen kaynanayı kabul edersinde o seni kabul etmez. açıkcası ben karşı değilim tabi eşinle aranda büüyük sevgi varsa sonuçta oda onun kanından onun annesi demi. bence denemek lazım anlaşamazsan ayrılırsın sonuçta. herşey mecburiyete kalırsa aman o zaman kötü anlaşamazsan bile çekmek zorunda kalırsın zaman eşine olan sevgi bile kalmaz:)

oturmam yaa!!

hepimiz birgün yaşlanacağız..

ailesi bizim mutlu olmamızı istemdilerki ayırdılar ayırılmasaydık belki bu seferde hayatı bize zindan ederlerdi... bunları yaşadıktan sonra oturmazdım onlarla...

bence çözüm geniş avlulu müstakil konak mantığı büyük evlerle çözülür. Emme gelin görünki şu israf devrinde böyle bir eve sahip olmak mümkün gibi gözükmüyor :)

olay bu zaten:)

YA AİLERE ÇOK YAKIN BİR YERDE OTURMAK HARİKA OLUR

vay be insanların hatta birçok okumuş insanların haline bak evet zevklerimiz açısından ortada mecbur eden bir durum varsa otumaya gerek yok ancak unutmayalımki onlar bizim yada eşimizn anne-babası hangivicdan kabul eder onlar bakıma muhtaç bir tatlı dile güler yüze hasretken sen tut onlardan kaç bu drumda peygamber efendimiz anne babası yanında yaşladıpta cenneti hak etmeyenin burnu yerde sürünsün diyor

Aynı evde oturmak sıkıntılı olabilir belki ama yakınınızda babanne veya anneanne olması paha biçilmez... ailelerin özelinize karışmasına gelince bu tamamen size bağlı bizim annelerimize kalırsa bin km öteden herşeye karışırlar bunun uzaklıkla yakınlıkla ilgisi yok bana kalırsa ailenizden uzak olmayın derim

yawww olmaz, halla halla...

BÖYLECE HER ŞEYE KARIŞILMAMIŞ VE İLİŞKİ ZEDELENMEMİŞ OLUR

yaklaşık on yıl beraber oturdum yani ölene kadar. ama hiç kimse 'allah razı olsun' demedi. oturmayın en iyisi. az yiyin az giyinin ayrı oturun.

insan eşinin evinde otursa her zaman horlanır mı?

Bahçeli, büyük bir evde kalabalık bir aile hayatı sürdürmek isterdim. Birlikten daima kuvvet doğar. Yanlış işler yapılmaz. Tabii ki insanların hepsi aynı değil, içlerinde iyiler de var ama, kalitesiz insanlar çoğunlukta. Bunlar hep parsa kapma derdinde. Etrafıma bakıyorum, kuvvetli olan haklı, zayıf olanı hep ezmeye çalışıyorlar.. Ben şahsen torunlu, nine'li dede'li bahçeli bir evde huzur içinde yaşamayı çok isterdim. Çocuğumuz olmadı, hem benim, hem eşimin anne-babası erken yaşlarda bu dünya'dan göçtü. Yazılanlara bakıyorum, bunlara sahip olanlar da kıymet bilmiyor. Çocukları yabancı kadınların elinde, nası bakıldığı belli değil. Yaşlıların elinden de sahte yollarla evlerini almaya çalışıyorlar.. Kuşadası-Seçkin sit. de İstanbul'dan gelen 2 yaşlı kızkardeş vardı. Bunların da küçük bir evleri.2006 yazında evlerine geldiklerinde başkaları tarafından satın alındığını öğrendiler. Çılgına dödüler, biz kimseye ev falan satmadık deseler de, eşyalarının olduğu kendi evlerine giremediler.. Sonucu bilmiyorum. Ne yaptılar acaba?Bu zamanda gençlerin durumu da zor, yaşlıların durumu da zor.. Bu nedenle ben bir arada oturmanın daha doğru olacağı kanaatindeyim arkadaşlar.. Selamlar herkese..

evlenmenin amacı yuva kurmak yeni yuva yani

evet sanki onlar geçirecek ömrü dimi

Ama işin madalyonun bir de diğer yönü var.

tanrım kalbim nasıl kurtuldu ya!

altta sen üstte onlar oturur yada tersi..

arkadaşlar şey demiş saygı olursa yaşanır aynı evde. ona bakarsan nejla ve leyla kardeşti demi fakat ne oldu hüsran işte aynı evde kalınmaz arkadaşlar olmaz. yani kalınır diyenede saygı duymak gerek. ben saygı duyuyorum.

3,5 yıl oturdum. saygımı hiç bir zaman yitirmedim. beni üzen davranışları oldu ama hiç tartışmadım.3,5 yıl sonunda kendi evimi aldım ve ayrıldım. bu yüzden biraz fedakar olup oturmak lazım. hayat şartları ağır.

kendi anne babasını çok iyi davranıp eşinin anne babasını iyi davranmayan insanlardan nefret ederım. ben saygıda kusur etmem bundan emınım ama aynı evdede oturmam. ama tek eşlilik durumunda kendı annem babama yada eşimin anne babasından bırı olmazsa allah korusun yalnız bırakam aynı evde yaşarım. tabi evlenırsem :)

bak sen küçük cadıya ya cimcimeye bak

kadın kocasının aılesıyle oturmalı en azından boyle bı sey sunuldugunda tereddutsuz evet demelı ama delıkanlılıgı bozar kızın aılesının evıne yerlesmek:)degılmı arkadaslar erkegız az da farkımız ustunlugumuz olsun kızlar ne kadar erkeklerın ustunlugunu kabul etmesede... :)

Saygılar

inyakali; asla oturmam..

asla oturmam kimsenin derdini çekemem. olmazsa da boşanırm. başka adam mı yok.

beni sever be annecik. sevilmeyecek biri değilim...:)))

selmann aaa kızıyorum yasak ediyorum san konuşma bugün en azından mutlu ol bakim:))

ne yuvası bu katırkız.

aslında bayanlar eşlerinin ailesinin yanında oturmak istemez tek sebebi kadınların bir arada yaşamayı bilmemesindendir.

İncilay hocam sen o iyiniyetlerle gidiyosun ama kazın ayağı öyle olmuyo, ben de ailemden gördüğüm gibi olacak zannettim ama alakasız bir durumla karşılaştım, herkesi kendin gibi bilmek ve beklemek yapacağın en büyük hata olur, dikkat et..

helal deniz:))))) dimi amaaaaa yaaa hem orası dizi yaa film bi gerçek hayattayız. olur diyenlere inanamıyom aslında

ALLAH göstermesin arasıra geldiği halde su anda boşama davamız var inşallah boşanınca annesi ile birlikte karımdanda kurtulacağım benim gibi ezilen ancak erkekliğine yediremediği için acıklayamayan 1000 lerce insan olduğunu biliyorum ülkemde hep kadınlar der ya saçımı süpürge ettiğim die o eski insanlar için geçerli ben sırf cocuklarım biraz büyüsün die 6 yıl baskı ve zulüm gördüm utanmıyorum itiraf ediyorum cocuklarım uğrunda ölsem gerekirse ölürüm

EŞİNİZE DAHA ÇOK ZAMAN AYIRABİLİRSİNİZ

neden oturulmasın ki,

Sanırım bana ihtiyac duyuluyorsa otururum. Dıger sekılde cok kisinin onunde ıkı kısılık bır "ozel yasam" ve sınırsız ozgurluk mumkun olmaz...

yeni nikahlandım, kayınvalidem şimdiden beni oğlundan, oğlunun parasından kısacası herşeyden kıskanıyo, oysa biz maddi manevi her anlamda destekçiyiz ona, sürekli gezen tozan gayet dinç bi kadın, beni kesin gömer ona eminim:)onla aynı evde oturma fikri çok korkunç, bikere ben evcimen bi insanım o durmadan bi yere gitmek ister, sürekli konuşur, sözde espri yapar lafları sokar öyle biri, sizce bu özelliklerde biriyle aynı evde kalsam sonum ne olur?ama şu var ilerde yaşlanır hasta olur fln bakmak zorundayız bence çünkü sonuçta evlatlık görevi var eşimin ve benim de insanlık, bilmiyorum sizler ne dersiniz bu konuda :)

makrofaj afiyet olsun çiğ tavuk dışardan öyle gözüküyor

di..:P

ailesiyle birlikte oturmak istenmesi mantıksız gereksiz.

Hayat, keyfin kalitesini arttırmak olabilir bazıları için. İnsan olmanın ne olduğu bilmeyenler için bu böyle. Ama der ki Konfüçyüs amcam:

2. Könnte mit einer gesetzlichen Legalisierung des Genozids an die Armenier seitens der westlichen Länder die Forderung entstehen, künftig der Republik Türkei Verpflichtungen aller Art hinsichtlich politischer Ansprüche sowohl auf internationalem als auch auf nationalem Gebiet aufzudrängen?

beni affet...

Bence hiçte memurlar. nete yakışmayan bir soru!!!

altına odun atmalı.

kurtarmam sonra seni

Kendi anne-babanız ve eşiniz ile aynı evde oturabilirsiniz ama dimi. Ben öyle yapıyorum.

ne iş yapıyorsun bu arada?

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="fd8a989f909c8e89988fbd989e958fd39e9298d3949389">

EVET HAKLISIN BENİMDE OĞLUM VAR AMA EYER BENİM KAYINVALDEM GİBİ OLURSAM GELİNİM BENİMLE DEĞİL OTURMAK EVİNE BİLE SOKMAZ.

3. Maddi ve manevi engelleri olmadığı takdirde yeniden evlenmek mantıklı. Çünkü fıtrata rağmen tek başına hayat sürmek doğru değildir.

KESİNLİKLE OTURMAZDIM. TABİ BÜYÜK KONUŞMAMAK DA LAZIM

bak yine yalnış yazmışım 86 lı diye 2006 yazmışım gözlük takmam şart oldu yaşlılık işte:)hoşgörün

e yani o günü beklemişiz haha:)

ben karar veremedim sanki :-p

evet haklısın 20 yaş evlenmek için cok erken sen derslerine çalış evladım beş sene sonra gel buraya yazarsın:)artık görücüye cıkmak istiyorummu dersin evlenecek birini bulamıyorummu dersin yoksa evlenme teklifimi yaparsın orta yerlere bilemeyiz:)))abi ve ablalarından öğrenirsin o zamana kadar :)kızma sakın şaka yapıyorum

Tamam, fazla çektim mevzuyu. Elbetteki, oranlı bir mesafe araya koyulabilir. Benim karşı çıktığım mevzuu, sadece kendini hayatını düşünme.

konuşsana

EĞER EŞİMİN AİLESİ BANA İŞ YAPTIRMAYACAKSA İŞTEN GELDİĞİMDE YEMEK HAZIR OLACAKSA KAYNANAM DIRDIR ETMEYECEKSE NEDEN OLMASIN SONUÇTA ONLARDA İNSAN BENDE İNSANIM :)

Bence siz evlenmeyin stanlyy hocam, anneniz yapayalnız oturuyoken bi yuva kurmayı nasıl düşünüyosunuz? Ana oğul geçinir gidersiniz, ne gerek var evin içinde yabancıya?

adı üstünde ewleniyosunuz ve artık sizde bi aile kuruyosunuz yani ev ev üstüne olmazki ayrıca kimse vicdansız diil bakmak için, anne babayla ilgilenmek için illa aynı ewde oturmak gerekmiyo ben geçen yaz bu olayla çok uğraştım bu sorun yüzünden yüzük attım bidaha yaşamam umarım böle şeyler ki bizim ekonomik problemimiz yoktu yani nişanlımın annesine ayrı bi ew tutup bakabilecek durumdaydık ama kadın inat etti üstelik eşinden de ayrıldı asla kabul edilecek bişi diil

özgürlük alanı daralır, hatta kalmaz, o yüzden en iyisi ayrı oturmak, yoksa kişi aile oldugunu anlayamaz.. sorumluluk duygusu yeterince oturmaz.. eskiden oturuluyormuş ama günümüz için çok zor bir durum.

Biri, "Bize yapsınlar yaptıklarını, bize NE ŞİMDİ NE DE SONRA bir şey olur", gibi yorum yazmış. Bence bu doğru değil; çünkü bir şeyler yapmak ve yapabilmek arayışına girmek Allah'ın talebidir. Allah akıl vermiş, aklı her yönüyle işlemeyi ise insana vazife bilmiş.

ben şahsen oturamam oturan dengesizdir

arkadaşlar evde biriniin olması kadar güzel, sorumsuz yaşamaktan daha keyifli ne olabilir.

gitsin kadının ailesimnde aile yapısını korusun o zaman

eşimide oturtmam boynunu kimseye büktürtmem

ama arkadaşlar ben böyle bir kız arıyorum..

bende eşimde hiç tereddütdüz otururuz. bizleri büyütüp bu seviyeye getiren anne ve babamız bizim için ne ise eşimizinkide aynıdır. böyle bir konunun tartışılmasını bile abes ve utanılacak bir şey olarak görüyorum

Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin, mecbur etmesin. Gerçekçi olmak lazım. Bazı şeyleri kabul etmesek de etmek durumunda kalabiliriz.

bekara kolay tabii her şey

:))))))))))))vay

Hanımlar eşlerini kendi memleketlerine çekiyor diye duymuştum

aslında herşeyi düşünmek lazım haklısın ama işteeee zor yaaaaaaaaaa

arkadaşlar büyük konuşmamak lazım. tabiki kavgalar olur iyi değil ama mecbur durumda seve seve otururum. düşünsenize yaşlısınız bakıma muhtaç para var ama onların parayı harcayacak gücü bile yok olurmu öle şey sokağamı atalım. mecbur durumda bakarım buda merhametten gelir tabi öbür durumda gerek yok birbirimizi üzmeye

hayatta olmaz

o ailesinden bağımsız bir varlık değil

Hayır...

kayımvalidemi severim ama gerçekten özgür olamıyorsun rahat edemiyorsun o evi kendi evin gibi hissetmiyorsun. ama ne napalım kayınvalidemi yanlız bırakmak istemiyoruz tek başına yaşama düşüncesi vicdanımı sızlatıyor eşimde öyle ama hiç anlaşamasaydık istemezdim ve asla oturmazdım. çünkü dünyaya bir daha gelmeyeceğiz o nada bana da eziyet etmenin gereği olmazdı.

evet çstozgl... şayet paraları olmadığı için aynı evi paylaşıyorsa yine yanlış.. madem paran yok neden evleniyorsun dimi?:) evlilik sorumluluk ister..:)

herkes kendi evinde..

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="bec9dbdcd3dfcdcadbccfedbddd6cc90ddd1db90d7d0ca">

kim oturur bu devirde

Zaten hukuken de haksız durum teşkil ediyor. Yani eşiyle anne babası sürekli aynı evde oturan kişi hakkında bu boşanma sebebi. Kişi eşine bağımsız ev tutmak zorunda.

2006!? pekte küçümenmiş

kimi genç kızlarımız yazmış

daha neler görücem şu nette... Cevap verdik olayı nereye götürdünüz? Cevap vermememin nedeni de siteden çıkmıştım o yüzden... Saçmalığın bu kadarı...

ev ev üsyüne olmaz arkadaşlar.. tamam rahatszılarsa gelsinler bakarız kendi evimizde ama beraber yaşamak çok zor olur çevrede görüyoruz beraber yaşayıp ta mutlu olan binde bir.. herşeyden önce eşinle yanlız kalamayacaksın birde evliliğin ilk yıllar ne bileyim sarılamayacaksın elini tuttamayacaksın güzel kelimeler kullanamayacaksın.. çünkü anne baba var saygı göstermek zorundasuın canım bile demek zor olur artık sıkıntı stres diz boyu bu defer kalp kırmalar başlar kend annemizle her konuda tartışabiliyoruz ama kayınvalidenin bunu çekmesi için kızı gibi görmesii lazım aoda bu devirde biraz zor. ailler bir bıraksa.. ben bunun yüzünden ayrıldım tabi etkenlerden biride buydu ayrı ev istiyorum diye her genç kz gibi bide ailemden uzakta olacağım başka bir şehir eşyam olmayacak babası ölüme bile gelmesin demiş çocuğa tabi sadece ayrılık bunun için değildi.. çok dertliyim çok dertli hasta olurlarsa bakarız çünkü bugün bana yarın sana hangi vicdan mantık alır hasta ve yanlış bir insanı sokağa atmak. HERŞEYDEN önce ALLAH var yukarda.. her zaman ben şöyle dua ederim ALLAHIM Olurda birgün kayınvalidemle kayınbabamam anneme babama bakmazk zorunda kalırsam ne olur isteyerek yapayım, zorla yapmayım diye.. nefs onun için çok korkuyorum.. gerçekten..

birde şöyle bir başlık

yok daha neler. kaynana dırdırı çekmeye niyetim yok.:D

oturulmaz

valla ben evlenmeyi düşünmediğim için öle bi problemimim olmıcak.

eşimin ailesi çok zengin olursa neden olmasın

İyiniyetlileri salak zanneden bi toplumda yaşıyoruz, fesat, kıskanç, ard niyetli olacaksın ki kıymetli olasın, yoksa susuyosun diye sindiriyosun zannedip eziyolar akıllarınca, patlayınca da kötü oluyosun bitiyo olay..

oturmam.

olur tabi ya neden olmasın. benin annen babam bakıma muhtaç olsa ne yapardım bence herkes böle düşünmeli. huzur evlerinde anası babası olanlar utanmalı bence. huzur evinde yanlız başına ölmek istermiydiniz?kendinizi bir an olsun bakıma muhtaç insanların yerine koyun. dünya hali bu belli olmaz..

kendi hatalarımızı kendimiz düzeltmeliyiz

öyle gerekiyorsa ben otururum onu kaybetmemek için

ayrılık mı Allah korusun.. tabi ki benim de tercihim ayrı evde oturmak.. aynı evde çok zor, özel hayat denen bişey olmaz.. ama bilemiyorum.. büyük konuşmayım problem yapmam.. annesine çok düşkün bi de...

hem iş hem ev ailede huzur kalmaz. yorgunluğa bağlı olarak yaşanacak gerginlikleri gözartı etmemek lezim.

yani kız seni çok sever her şeyim senin der siz kızı sever siniz şartı bizim evde oturucaz der öyle olur

mani olmasana?

çıksana bebeğim sen

açıkçası,

KIZ İNŞALLAH KAZANIRIM NE GÜZEL OLUR :)))

evlendikten 3 ay sonra tayinim çıktı hemde eşimin ailesinin yaşadığı şehre ve şu anda onlarla birlikte kalıyorum üstelik eşim 1800km uzakta ve memnunum. bu durumu hiç düşünmemiştim en yaşayamayacak olsam ben yaşayamazdım. büyük konuşmayın. azıcık sabır herşeye yeter.

celiman ah yaaaa hayat işte dediğimiz gibi hiçbişeyin garantisi yokki acıda var mutlulukta bunları öğrenerek büyüyoruz belkide önemli olan ders almaktır derler ya doğru ama baştan bilemiyo ki insan

Arkadaşlar bizim adetlerde ayrı ev ayıptır. Kız evi ayrı ev isteyemez, lafı bile olmaz, hatta böyle bir mevzu geçmez. Daha 5-6 yıldır yeni yeni ayrı ev açılıyor. Şahsen ben katlanamam. Allah mecbur etmesin, büyükte konuşmamak gerek ama ben istemem. EV üstüne EV olmaz..

harbi kzı helal sana

ne gerek var durduk yere huzursuzluk çıksın. kimse pembe tablolar çizmesin boşuna. arkadaşlar var çok sevip saygı duyuyorlar kayınvalidelerine, biricik annem vs. tabi arada binlerce km var. kadın geliyo ir hafta sonra bizimkiler surat asık geliyo işe. yok mutfakta herseyın yeri değişmiş, yok okoltuğu nıye oraya çekmiş, yok o yemeği neden yapmış.

valla zor cengiz baki

İÇİNDEN Bİ TÜRLÜ ÇIKAMADIM, AŞK -SEVGİ HEPSİ HİKAYE.

mrh arkadaşlar adım yasin mühendisim. bende evlenmek istiyorum ilerde ama düşünce çok önemli benim için. insanların bence dünya malına değil bence sevgiye önem vermesi gerek diye düşünüyorum. çünkü sevgi bence en kutsal en güzel şeylerden birisi. evlenirken denilmezmi hastalıkta, sağlıkta, varlıkta, yoklukta ne olursun ayrılmayacağınıza birbirinize sahip çıkacağınıza söz veriyomusunuz deniyor. insan sevdiğiyle olduktan sonra mekan önemlimi?diye soruyorum aynı evi paylaşmaya karşı çıkan arkadaşlara. tabi gerçekten sevgi varsa... yalansız, ömür boyu sürecek bir sevgi...

olmass olmasss özel hayata saygı

günaydın herkese. şöyle bir nete bakayım dedim bu başlığı gördüm içimden dedim illa sende bir iki kelime et dedim karar verdim yazıyorum.

sizin yöre neresi oluyor?

evet arkadaşlar mutlaka haklısınız belkise büyük konuşma olayına sonunda kadar katılıyorum benim de teyzen derki asla büyük konuşmayın ve kınamayın kimi kınadıysam yapmam dediysen yada nerede büyük konuştuysam başıma geldi der rabbim iyileriyle karşılaştırsın arada sevgi saygı olsun yeterki bunlar olduktan sonra çok şey aşıılır valal öle kaynanalar varki km lerce öteden bile yetebiliylorlar insana o yüzden hakkımızda hayırlısı neyse o olsun diyorum ben

Bu arkadaşımız niye alındı ben anlayamadım.

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="7e0e0c1b0d0d0b10170a3e1d111b5017100a">

ya anneciğim bu gün benim canım su böreği isiytor yaparmısın?

Kalender seni mi üzeceğiz tamam tüm gelinler cicianneleriyle otursunlar cici cici oldumu?:)

"Benim anlattıklarım, senin anlayabildiğin kadardır."

üzmemeye çalışıyorum canım bedeli ağır oldu mantığımı kullandım ama.. neyse şöyle birşey var ALLAH hayırlısnı versin.. ne olacağı belli olmaz ben genç kızlra şunu tavsiye debilirm bir genç kız olarak.. annem hep şöyle der sakın kuru konuşma ilerde seninde bir hayatın olacak sende evlemeceksin bu niye böyle şöyle asla olmaz deme.. çünkü kuru konuştuğun yüksekten attığıun zaman başına gelir diye gerçekten de haklı insan mantığını çok iyi kullanmalı herşeyden önce hayırlsını isteyerek.. ev ev üztüne olmaz düşünsene eşinle yanlız oturamayacaksın ne bileyim tahat konuşamaycaksın nuhakkak aile var saygılı olmak zorundasın bir üsür şey offfff offfffffff

herkesin kendi hayatı var

mümkün değil:)

yeni evliyken kabul etmem

hele çok sevdiğim biriyle evlenmişsem ailesiyle seve seve otururum..

deniz arkadaş haklısın sakin durandan korkacaksın fikret zaten filimin diğer bölümünde mutlu olamayacak. kitaba göre böyleymiş. yorum sizlerin.

ne var bunda elbette oturulur. düşünsenize işten geldiniz evde yemek hazır, ütüler yapılmış ev temiz...:)))).

aileyi sevmek saygı göstermek ayrı

OPEL HELAL SANA VALLAHİ WOLKSVAGEN DEN DAHA KALİTELİSİN HA BİRADER:))

Karşı çıkmak az kalır buna. 'Yumruk ve kusmuk', deyip kapatayım mevzuuyu.

bencede:))hem o eskidenmişş şimdi herkes kendi düzenini kurmalı kimse kimseye karışmamalı!

gel kıs beklerim bu hafta sonu gelsene mesela hem sanada değişiklik olur ne dersin?

yoksa hizmeetli tutarım.)))

bütün yıl ders, kurs bittim. bir öğrencimin sünneti var onu beklıyorum yola cıkmak için :)

olmaz kardeşim rahat oynaşılmaz diom aaaa:)

ama bazıları da çekilmez oluyor yani:((

evet tatlım ama malesef oyle olucak

zaten 3 kişiden fazla kullanan varsa o tuvaletide kullanamam:)(

Fakat günümüzde bu?denklik? uyumunu tespit etmek çok da kolay değil. Geleneksel toplumda kadın ile erkek kendine özgü mekanlarda buluşur ve aileler birbirini tanırdı. Ailelerin müdahil olduğu bu doğal süreçte objektif şartlar da tahakkuk ederdi. Şimdilerde büyük kentlerdeki beraberlikler ise daha çok?rastlantısal? özellikler taşıyor.

ilk başta olmaz da sonradan neden olmasın 3-5 ay sonra olabilir. eşimin ailesi benim ailem ben otururum bunu göze alıyorum

ben ortada birileri gezinirken tuvalete giremem

kötü bişi biri ölmüşse belki olabilir ama oda zor

MEDYADA ANNE DEĞERSİZ SUNULUYOR

annesi yalnızsa, eşinden ayrılmışsa, bir gün benim annem de yalnız kalırsa?

sen hala buradamısın sevgili bebeğimiz

oolsaydı onlar benimle oturumuydu hadi buna cevap alalım

cık oturmam ayakta dururum ama oturmam:))

saygı duymak bambaska bısı bence bızde saygı duyarız ama aynı evde oturmanı gerektırmez saygı duyman ılerıde cıkacak sorunları dusunelım rahat oturup kalkamazsın rahat dusa wc ye gıremezsın uzerınde bı cıft goz senı ızlıyo kocanla anlasamadıgın fıkırlerı dıle getıremezsın ee nede olsa onun alıesı ıstedıgın fılmı ızleyemezsın yazın o sıcagında karsılarında edeplı oturman lazımen onemlısı hareket ozgurlugun kısıtlanacak ayrı bı odan olacak ama sana aıt dııller kendıne aıt esyaların olmayacak kuracagın duzende sana aıt bı tek esın olacak kotu bı durum asla ıstemezdım kı hele kaynanan aksı bırıyse ıste o zaman daha cok yandın

sizinde öyle olcak diye birşey varmı?

neyi kaybettiğini bir görse..

olayı su noktaya getirdin; senin gibi düşünmeyen insan degil.

anneciğim ben yorgunum biraz dinlenme gerek!!!

bence ayrı olmalarında fayda var saygı ve sevginin devamı açısından ama aynı evde mutlaka görüş ayrılıkları olacak belkide küsecekler arada biraz resmiyetin olması güzel olur... hem yaşlılıkta herhalde yalnız bırakılmayacak ozaman hep beraber yaşar gidersiniz:) benim tavsiyem bu yine de sizler nasıl karar verirseniz

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="d285b7b0bfb3a1a6b7a092b7b1baa0fcb1bdb7fcbbbca6"> <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="8fd8eaede2eefcfbeafdcfeaece7fda1ece0eaa1e6e1fb">

Bizi büyüten, okutan bu günlere getiren, et ile tırnak gibi olduğumuz değerli büyüklerimizin her zaman bastonu olalım..

MAKSAT MUHABBET ARİS BIRAKALIM İSTEYEN İSTEDİĞİ GİBİ OTURSUN

ben kimsenin tercih edemeyeceği bi yerde oturuyorum. eşim asker ve şırnaktayız. kimse CESARET EDİP gelemiyor. çok seviyorum ben burayı... ALLAH kimseyi kimseye muhtaç etmesin...

seve seve olmazsa seve seve oturmak zorunda kalınılabilir

evet çstozgl senin diğer başlıklarından birinde yazmıştım bir şeyler.. çok haklısın aşk acısı kesinlikle hiçbir şeye benzemiyor, her ne kadar zor olsa da doğru olan onu kendiyle, vicdanıyla başbaşa bırakmak, ben de bunu yapıyorum şu an... çok teşekkür ederim tavsiyelerin için, Allah razı olsun..

emel seninle

triblex villaysa neden olmasın :))

çok zor olur heralde.. ama başa gelen çekilir demek lazım:)))

Kadının anne babası, erkeğin anne babası fark etmez. yaşlandıkları zaman yok hanım razı olmuyor, yok kocam razı olmuyor diye götürüp huzur evine bırakmaya kimsenin hakkı yok.

Pardon onu bilmiyordum. Açılaman için teşekkürler.

saygılar..

iş güveyi olunca mecburen olur

iç güveysi olmaya niyetim yok

bende mecbur olmadıkça

İnsan oğlu ciğ süt emmiş diye boşa dememişler. Ben evliyim ve ailemle beraber yaşıyorum daha doğrusu babamın vefat ettiği için annemi yanıma aldım. Babam sağ olsaydı onu da alırdım eminim hatta almak ne haddime başımın üstüne koyardım. Anne babamla yaşamam demek bence çok yanlış sadece eğer huzur yoksa ayrılınır. tabi gönlü alınarak. Ben mervidenin 2. basamağından düşmüştüm dizim kanamıştı ve annem benim için ağlamıştı. Şimdi o anneyi kabullenememek evini ayırtmak bence yanlış.

Fazla beraberliğin tez ayrılık getireceğini düşünüyorum. Dolayısıyla oturmak istemezdim

apartman olur heerkesin tuvalete girdiği bile duyulurr

EVET MALESEF ÇEVREMİZDE BU TÜRDEN ÇOK ÖRNEKLEMLER VAR, YAZIK ÇOK YAZIK...

bazıı arkadaşlar aşk için yaparım diyo bende öyle dedim ama bi süre sonra olmuyo cidden anlaşmazlıklar oluyo en basiti mutfakta hiçbişeyi istediğin gibi yapamıyon eşinle evde hiç başbaşa kalamıyon eşinle gezmeye gitmek istesen hemen kaynana surat asıyo vb

Bayanlara yönelik sorulmuş ise, bayan lardan neden eşinin ailesiyle oturmasın. Ev büyükse olabilir bence. Ama eşinizin istemsi önemli..

hımmm güzel bir maksat inş allah gönlüne göre verir

ailemle oturmayı kabul etmezse defolur gider

açık konuşayım aileye baglı durumlar seversem yerleşirim :):):)

akıllı konuştun diye alkış dedim.

bir üçüncü kişi olmamalı

3 wc 2 banyo..

112 ayşe o kaynananın başka oğlu var mı ben talibim braaber otururuz ama eltiyle nasıl anlaşacaz bilemem orasını :))))))))

oturulmaz diye birşey olmaz. yeterki büyükler anlayışlı olsun. bizde 2 yıldır beraber oturuyoruz çok şükür bir problem yaşamıyoruz.

ben bi ara sevgilimin ailesiyle kalıyor gibi bişeydim ama çok güzeldi yemekler hazırlanıyo yiyorsun camasırlar yıkanıyor ütüleniyor sadece yatmaya eve gidiyordum

slm talha

oturmam.. zaten kendi başına kalmak için yuva kurar insan

ben yokken onlar onun ateşlendiği gecelerde uyumadılar

bence bir sakıncası yok hepimiz insanız sonuçta şu ölümlü dünyada bu tür şeylerin lafı bile olmaz

kesinlikle hayırrrr.

hıç bır zaman buyuk konuşmak ıstemem oturmak ıstemezdım dıyım

tabi bazı bayanlar da var kayınvalide düşmanı diyebilirim, bizi okulda bi öğrt bayan var, kayınvalidesi kalkmış batıdan bi yerden bingöle sırf oğluna bakmaya, bıktım bu kadından diyor, oysa kadın ev işi, yemek, bulaşık her işini yaptı, böyle soysuzlar da yok diil hani...

Ne çekerseniz çekin... Sabır yahuuuu...

hayır...

ben büyük konuşmak istemiyorum ama asla oturmak istemem. ben kendim yeni bir aile kuruyorum ve bunun 2 taraftanda uzak olmasını isterim.

cilveleşirken malum

hayır oturmam...

akıl var mantık var öyle zamanlar oluyor ki kendi annen ve babanın bile sözü ağır geliyor, tartışıyorsun. en azından kendi ailenin sözü zoruna gitmez ama eşinin ailesi bir de anlayışsızsa lafını bilmeden konusuyorsa falan...

karşılıklı taraflar oturulur konuşularak bir yargıya varılır evlilik iki tarafı keskin bir bıçakdır kanatimce kimi zaman şaka ile bile söylenecek küçük bir söz ailenin temelini sarsabilir daha kalmış hareketler davranışlar ne yapar bilinmez?

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="3d575c54105e5449444758534e55544d7d585e1358484f524d5c135848">

Nergis Hanım?ın yaşadıkları da bunu doğrular nitelikte. Sekiz yıl önce kocasından ayrılmasının arkasındaki en önemli sebep, farklı hayat şartlarına maruz kalarak iletişim sorunları yaşamaları. Nergis Hanım, yıllardır zorluklara göğüs gererek iki çocuğunu yetiştirmiş, hala yaşadıklarını hüzünlenerek hatırlıyor. Lise çağlarında tanıştığında eşi Kazım Bey, Ordu?da bir ayakkabıcı dükkanında çalışıyormuş. Evlenip İstanbul?a yerleştiklerinde ikisinin şansı da yaver gitmiş ve iş bulup evlerini kurmuşlar. Başlarda Nergis Hanım?ın mevkisi ve maaşı daha yüksekmiş, bu durumdan rahatsızlık duyarmış eşi. Onun odasını ziyaret etmez, aynı servise binmemeye özen gösterirmiş. Çocukları dünyaya geldikten sonra Nergis Hanım, işini bırakıp, evde çocuklarını yetiştirmeye karar vermiş. Bu esnada tam tersi bir süreç başlamış. Kazım Bey?in mevkisi hızla yükselince, eski dostlarını tanımaz olmuş. Hatta kariyer yaptıkça eşini de gözden çıkarmış. Zamanla karı kocanın arası iyice bozulmuş. Yine de ilişkiyi kurtarmaya çabalamış evin annesi; lakin gayretleri nafile kalmış. Ayrıldıktan bir vakit sonra eski bir arkadaşıyla evlendiğini duymuş Kazım Bey?in. Şimdi üniversiteye giden kızı (20) ve oğlu (22) ile beraber yaşıyor Nergis Hanım. Çocuklarının çok yıprandığını anlatıyor gözleri yaşararak. Kendisini ise vaktinde eski kocasıyla problemleri oturup konuşmadığı için içten içe suçluyor.

kayın valide ile yaşanır ya abartmayın. işten geldin yorgunsun.

ben yokken onlar vardı

eve bağlı:)))

ya arkadaşlar canınız sıkılıyor galiba başka konu bulamadınızmı yorum yapacak kayınvalideyle oturulurmu ya mantiken yanlış bi sürahide bende var biz aynı evde degil aynı sitede oturamadık hayata hala pembe gözlüklerle bakan insanlarda o gözlükleri çıkartsınlar ama ben aşıgım aşkım için için otururum diyenlerlede evlendikten 1 sene sonra görüşürüz bu konuyu herkese kolay gelsin.

opel ya oda var ama suda var ben rahat rahat evımde gıyınırım yatarım ama evde buyuk varken rahat olmassın yatamassın duzgun otur falan zor yaa

demekki bana da bakmayacak

ben geliyorumm

bayan : gerçekten çok zaor bir durum kimseyi mutlu etmek

eğer eşim de istiyorsa neden olmasın. oturulur sonuçta bir aile içerisinden çıkıyorsun kalabalık veya değil yapılamayacak birşey değil.

eşimin ailesi, eşimden daha değerli olacak benim için, bir insan yetiştirmek hiçte kolay değil, en çok saygıyı aileler hak ediyor,

ne kadar korkulan istenilmeyen bir durum gibi gözükse de kişi saygısını korur ve bazen dilsiz bazen sağır bazen kör olursa olur yani...

Ali Bulaç?a göre boşanma oranlarının artmasındaki en önemli sebeplerden biri ekonomik uçurum. Nüfusun yüzde 65?i gecekondu muhitinde yaşıyor. Bu, aynı zamanda milli gelirden en az pay alan kesim. Maddi zorluklarla mücadele eden bu ailelerde, ekonomik açıdan evin geçimi sağlanamayınca kadın ile erkek arasında çatışma meydana geliyor. Kadın ilave gelir için çalışmak zorunda kalıyor. Ali Bulaç?a göre, bugün gecekondu muhitlerinde ailenin geçiminin yüzde 60?ını kadınlar üstlenmiş durumda. Erkek iş bulamadığı için çalışmak zorunda kalan bu kadınların nerelerden kazanç sağladığı ise adeta karanlık bir nokta. Evde ikincil plana düşen erkek, kadının nereden para temin ettiğini sormuyor bile. Akşama kadar kahvede vakit geçiriyor, eve geldiğinde karısı da işten dönüyor. Şehrin kıyı kesimlerinde yeni bir hayat biçimi beraberinde ahlaki hayatın da hırpalanmasına neden oluyor.

valla zengin kayın peder olursa ahırında bile kalırım:))

NİYE Kİ OLMADI BAK :)

BU KONUDA İNSANLAR BENCİL OLUYOR

arthistorian, sen neden öyle yaşamak istiyosun kii?

Herkes yerinde sağ olsun, mutlu olsun, biirbirini rahatsız etmesin inşallah..!

haha düşünsene her köşeden biri çıkıyo:)

zeynep hakkını kaybetti..

tabiki yoktur çstozgl.. çoğu kişi eminim mecburiyetten kalıyordur.. ya da bazı ailelerin gelenekleri o şekilde..:S

Pek sanmıyorum.

aslında hiç de fena olmaz kiii

Boşanma vakalarının sık karşılaşılan sebeplerinden biri de evlenirken?eşit? görünen çiftlerden birinin daha sonra kendini geliştirirken diğerinin aynı hızda değişim göstermemesi. Aynı evi paylaşan eşlerin, farklı hayat tarzlarına maruz kalmaları bu sonuçta etkili. Dün birbirine denk olan karı koca, kısa zamanda her anlamda birbirinden ayrı karakterlere bürünebiliyor. Sosyallikleri, deneyimleri gibi birçok açıdan farklı dalgalarda seyreden eşler bir vakit sonra şikayetlere başlıyor; kadın sürekli erkeğin değiştiğinden dem vururken, erkek karısının sönük kalmasından yana serzenişlerde bulunuyor. Erkeğin, ?değişmeyen karısı? ile dışarıda?kendini geliştiren birçok kadına? aynı süreçte tanıklık etmesi sorunu körüklüyor.

hayır

ohooo sende amma şey istiyosun öyle bir kayınvalide bulursan ve eşininde kardeşi felan varsa bana ayarla olurmu:))))hayat o kadar toz pembe deil ayşe hayallerin gerçek olur umarım:)

şu da var ki, insan anne-babasına, kayınvalidesine-kayınpederine nasıl davranırsa muhtemelen kendi çocukları ve gelinleri de ona öyle davranacaklardır. bunu unutmayalım ve mutlu olalım...

BEN DE kArarsızım ya.

EŞİTLİK ÇABASI, KADINA ZARAR VERİYOR

sağol cnm gel birlikte yiyelim :))

METİN:

eğerğ ben hala devam ediyor olsaydım izin vermiyorsu benim konuşmama formda yoksa 2004 den beri üyeyim buraya yasaklıydım :))

benim alacağım kişi benimle doğal olarak anamla yaşamalı :))

ne dersin?

tabi bu işin sencesi bencesi var.

EV AYNI, HAYAT TARZI FARKLI

senden başka kız mı yok

Ekran ya da sokaklarda şahit olduğumuz olumsuz vakalar bu sevimsiz gerçekleri doğrular mahiyette. Tedbir için modern hayat şartlarına topyekun karşı çıkmak doğru değil belki; ama geleneksel değerlerimizden beslenerek bir orta yol bulmak son derece elzem görünüyor.

çölde serap aramayın en masumu bile zamanı geldimi ya ben ya ailen der çıkar işin içinden al birde burdan yak:((

tombili baykuşlar zaten oturamaz! tüner :)))

eğer eşimin ailesi, bana değer verir ve gelin olarak benimserse neden oturmayım ki. yaşlılıklarında veya hastalandıklarında bana ihtiyaçları olacak. Herşey karşılıklıdır bence..

BANA GÖRE BU İŞ BEKARA AVRAT BOŞAMAK NE KADAR KOLAYSA O KADAR KOLAY OLSA GEREK...

Oturmam diyen arkadaşlar, asla demek doğru değil. Bir düşünün babanız vefat etmiş anneniz evde yalnız kalmış. Ne yapacaksınız annenizi. Hayatını, herşeyini size feda etmiş bir insandan bahsediyoruz, anneden.

Binlerce Türk insanına sesleniyorum:Tek yapmanız gereken aşağıdaki verdiğim email adreslerine, yine aşağıdaki Almanca olrak yazdığım metni göndermenizdir. Tek bu.! Hepinizi bunun için davet ediyorum. Aranızda mutlaka Almanca bilenler buraya metin hakkında yorumları yazsınlar ki, bilmeyenler yazı için endişelenmesin. Gönderen ve en azından burayı okuyanlara çok teşekkür ederim.

erkeklerde sonuçta ailesi ile birlikte oturmak istemez aammmaaa şartlar bazen bunu gerektilebiliyor...

istekler istekler

küçük cadı seni

durum o kadar vahim yanı

ohohoooo da nediyim anlayın canım :)))

ewlenılen ilk sene olabilir. fakat kayınvalide kafa dengi sıkmayan anlaşılabilecek biriyse ilk sene yada 6 ay fena olmayabilir. ailelerle kaynaşmak sonradan garıpseyıp uzaklaşmamak için ilk sene dedim. daha sonrası kesinlikle ayrı ew olmali bence..

HER SEYDE OLDUGU GIBI BASA GELEN CEKILIR..

Aile müessesesini erozyondan korumak için son yıllarda çok sayıda sivil toplum örgütü de elini taşın altına koymaya başladı. Açtıkları?Aile Okulu? ile eşler arasındaki problemlere çare olmaya çalışan kurumlardan biri de İnsan Vakfı. Üç yıldır gerçekleştirdikleri seminerlerde, teorik de olsa?mutlu aile nasıl olunur?un cevabı veriliyor katılımcılara. Ailede eşler arası iletişim, etkili anne baba olma ve evlilik öncesi başlıkları altında gerçekleştiriliyor seminerler. Beş haftalık programa evli çiftlerin birlikte katılması zorunlu. Aksi takdirde sadece bir kişi programları takip ediyor ve sürekli ilişkisini sorgulayan bir tipe dönüşebiliyor; bu da aile için dengesizliklere neden oluyor. Aile Eğitim Koordinatörü Kemal Kaya, eşler arasında her zaman sanki gizli bir yarışın var olduğuna değiniyor: ?Burada insanlar benzer örnekleri görüp rahatlıyor; sorunların kendilerine özel olmadığını fark ediyorlar.? Şimdiye kadar seminere katıldıktan sonra boşanmaktan vazgeçenler olmuş. ?Mutlu ailenin kodlarını bulabilirsek bunun formüllerini insanlara sunmayı planlıyoruz.? diyor Kaya, çalışmalarını aile eğitim setleri ile geniş bir kesime yaymak planları arasında.

o zaman sizde mecburiyetlere mecbur bırakmayacak birini bulun rahat edin

evlilik 2 kişi arasında olur aileler devamlı kendi çocuğunu kollar ya da öyle sanır. zaten yaş farkı gerği anlaşmak zor. Ne kimseyi kırayım nede beni kırsın. Aynı çatı altında iki ev zor.

"sanki hiç yaprak dökümünü izlememiş gibi":)))))))

benim evlilikte 1,5 sene doldu birlikte oturuyorum malesaf mecbur kaldığım için eşim asgari ücretle çalışıyo kira da oturacağıma birlikte oturuum dedim

kayınvalidede isterim rahatlık da isterim...

ben yokken onlar eşimi meydan getirdi

"anasının kuzuları buraya" ve ilk üye olarak ta beni kaydetsek.

alt üstlü diyebiliriz seninkine olma ihtimali aynı eve göre yüksek. ailenle eşin arasındaki dengeyi kurabileceğine inanıyosan olur. ama zeynepin dediği gibi ünv mezunu zor ev kızı olması lazım

cız yaparlar seni

"bir gün ana olacak ve yüzlerine bakacak olmayanlar" burayada buradaki sanal aşıkları yazarız

çılgın günaydın:))

EVLİ BİRİSİ OLARAKTAN SİZLERİN YAZIŞMALARINI KEYİFLE TAKİP EDİYORUM :)))OPEL FİLM SİN HAAA

Ailen, sülalen, eşin dostun.

iyi o zaman sen evlenme bari olsun bitsin

yok almayayım :d

boşunamı demişler iç güeveysinden halliceyim

ÇESMİSİYAH SÜPER BİR FIKRAYMIŞ YAAA

kaynanalar kötü değildir

nasıl muamele ederse etsinler isterseniz kanka olun olmaz akıl var mantık var bir süre sonra kabak tadı verir kuşak farkı vs vs vs

bizim bu yöre de herkes beraber oturuyor..

Sehr geehrte Vertreter der Justiz der hohen Instanz in Europa,

kimse bunu düşünmüyor malesef o yüzden huzurevleri dolu insanın huzuru büyütüp yetiştirdiği evladının yanında torunlarıyla yaşamaktır ama bazı yaşlılarda çok huysuz oluyor gerçekten kendi işini zora sokuyor malesef

unutmayalım arkadaşlar ölüm de var

kira vermezsem tabi otururum

kaynanayla birlikte oturmak istenmemesini neden kadına teslim olmak diye algılıyorsun

mecburluk derken mesela?öyle bbir şart koşuldu gerçekten otururmusun yav

Ayşe Hanım üniversite yıllarında tanışır Mehmet Bey?le. Evlenmek için maddi imkanları yeterli değildir; fakat iki gönül bir olmuştur ve beklemek anlamsızdır. ?İkimiz de az çok para kazanıyoruz.? diyerek bir yuva kurarlar; ama çiftin şansı çok da yaver gitmez. Önce evin hanımı işten çıkarılır, daha sonra eşi aynı sorunla yüz yüze gelir. Sorumluluklarla beraber artan sıkıntılar Ayşe Hanım?ın rahatsızlanmasına sebep olur; panik atak hastalığına düçar kalır. Bir süre idare ederler; lakin hastalık ciddileşince geçici olarak ailesinin yanına gider Ayşe Hanım. Çiftin ilişkisindeki çözülme de bu dönemde başlar. İki gencin arasındaki problemler ailelere yansıyıp farklı bir boyuta taşınır. 1990?da başlayan evlilik hayatları bir yıl sonra dünyaya gelen çocuklarıyla biraz şenlenir; ama geçim sıkıntısı peşlerini bırakmaz. Bu sırada evin hanımı hala iyileşememiştir. Eşine?zulmettiğini? düşünmesi, onu ayrılma kararına kadar götürür. Çiftin sorunlarından neşet eden aile tartışmaları sebebiyle herkes bu karardan memnundur; Mehmet Bey hariç. O, karısını zor gününde bırakmak istemez; ancak kendisinden bağımsız alınan karara kırılmıştır. Karı-koca birbirini sevmesine rağmen ayrılır ve uzun yıllar birbirlerini görmezler. Şimdi 15 yaşındaki kızı, annesiyle yaşıyor; ne yazık ki babasıyla hemen hiç görüşmüyor. Ayşe Hanım, zor şartlarda büyütmüş çocuğunu, boşandığı için pişman ve biraz da kendini suçlu buluyor: ?Karşılıklı oturup konuşabilseydik, biraz daha sabretseydik bunların hiçbiri yaşanmazdı.? diyor.

kayıpeder aşırı ısrar ederse ve evi de standartlarıma uygunsa neden olmasın:PP

nasıl arkadaşlar başlıkla alakalı oldu deilmi?

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="8bdceee9e6eaf8ffeef9cbeee8e3f9a5e8e4eea5e2e5ff"> <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="207745424d415354455260454348520e434f450e494e54">

balığı hiç tutamadın ki

bu düşüncelerinle mutluluğu bulacağından da eminim

2. Eğer çocuklar varsa geleceğe dair planlarda hep onlar merkeze alınmalıdır.

2-Kavgalarında biraz sakin kafayla düşünüp birbirinizden özür dileyip barışılan bir ortam mı istersin yoksa ailenin şişirmesiyle büyütülen kavga dayak yiyip köşeye fırlatılan bir eşin olduğu ortam mı daha güzel?

tabii canım erkekler hiç oturmaz zaten iç güveyinden hallice derler ya bazen düşün artık o güveyin halini

alt katta yada üstt katta

tamam tamam belkise senin balonlar iyi geldi zaten :))

oturmam banane herkes kendi evinde otursun

Başta tabiki direk oturmam der insan ama bazen şartlar onu gerektirir. Bireysel düşünemezsiniz. Bence şartlara bakmalı. Elindeki kağıtlara göre oynamalı.

aşk bu olsa gerek..

KENDİ EVİNİZ OLDUĞU İÇİNDE ÖZGÜRLÜĞÜNÜZDE ELİNİZDEN ALINMAZ

Acı bir durum:(((

SEN DE ANANIN YANINDA SABREDİVER YAHU, OLMAZ MI :)))

birlikte oturulmaz diyenlere yada emin olamayan arkadaşlara örnek olmak isterim.1 yıllık evliyiz ve eşimin ailesiyle birlikte yaşıyoruz. Allah'a şükür şimdilik bi sorun yaşamadık. ama aileyi önceden tanımak çok önemli. eğer insanın içinde bi kötülük varsa zaman içinde belli eder zaten. saklayamaz. eğer anlaşabileceğinize inanıyorsanız birlikte oturmakta bir sakınca yok. yalnız bizim şöyle bir avantajımız var. ev dublex. yani ayrı ev gibi. yalnız şunu da unutmayın eğer karşınızdaki insan sizi istemiyorsa huzursuz olmanız için aynı evde olmanıza bile gerek yok. yapacak adam yurtdışında bile olsa huzursuzluk verir. Allah herkesin karşısına hayırlı insanlar çıkarsın inşallah...

neden acaba neden yapamıyoruz?

mantığımız var kullanmak için elimden geleni yapar allah a bırakırım o en iyiyi bilir kısmetimde varsa kabulümdür o ayrı ama bana soralarsa böyle derim forumdayız dimi:)

örneğin, sen eşin annen baban ve kardeslerin bir arada kalabilirmisiniz. evet derseniz size zır deli diyecem..

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="a1d2cec2c8c0cd8fc2c9c0d3d5c4d3e1c2cec48fc8cfd5"> <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="6c1f030f050d00420f040d1e18091e2c0f030942050218">

Allah muhafaza:)

Çok zor... Ben bir yıldır annemle birlikte kalıyorum Fakat çok sıkıntı çekiyorum hiçbirşeyimiz uyuşmuyor yemek kültürümüz oturma kalkma adabımız herbişeyimiz farklı anne-oğul olmanın ötesinde paylaşabildiğimiz çok birşey yok maalesef... Bir taraftan üzülüyorum sonuçta benim annem severek katlanmam gerekiyor olamıyor. Sanırım önemli olan aynı kültürü veya farklı kültürleri benimseyebilecek dayatmacı ve baskıcı olmayan bireylerle aynı ortamı paylaşabilmek

Aile terapisi belirli bir ekonomik güç gerektiriyor, bu sebeple psikologlar toplumun sadece belli bir bölümüne dair fikre sahip. Peki, şehrin diğer yakasında, nam-ı diğer varoşlarda durum nedir? Aileler buralarda ne tür sorunlarla uğraşıyor? Ya boşanma oranları? Türkiye İstatistik Kurumu verilerinde, coğrafi bölgelere göre boşanma oranlarına ait bilgiler sunulsa da şehirlerdeki ikametgah dikkate alınarak yapılan araştırmalar yok. Çünkü oturulan semtlere göre değil, başvurulan mahkemelere göre sınıflandırmalar yapılmış.

SANIRIM BENİM İYİ BİR KAYNANAM OLACAK

valla ben tuvalet sırasıda bekleyemem olmaz öle

seni alan adam?

bir de özel hayata ne olacak ki?

belkisee çok sevsen de mutlaka mantığını da elden bırakmayacaksın.. yoksa ilerde çok üzülürsün.. hayırlısı olsun üzme tatlı canını..:)

bu durumda ailesinin yanıdna olmayan kişi insan değildir

ailesi zengin ise belki!

VAY OPEL BURDA MIYDIN YAHU, BEN DE TIKINIP GELDİM, FORMUNDASIN :)))

çocukda yaparım kariyerde diyenler eşlerinin ailesiyle oturuyor herhal aile çocuğa bakarken kendide çalışıyor sonra hava atıyorlar çocukta yaptık kariyerde diye :))

çok kaprisli bir arkadaşa benziyor..

hala fikrin değişmedi demek :))

Başka türlü çözümler bulunabiliyosa çok güzel olur, ama bulunamıyosa ne yapacaksınız. Annenizi birbaşına koca şehirde yapayalnız bırakmaya vicdanınız elverir mi? Oturmam diyenlerin çoğu ebeveynleri sağ olanlar heralde, altları kuru olanlar yani.

ACIKTIM BEN YAHU, BİŞELER YİYEYİM BARİ, GENE DEVAM EDERİZ HADİ BYE!!!

O oturmak istemediğiniz anne babanın yerine kendinizi koyun.. Belki benim gibi 'ben çocuklarımın yanında sığıntı olmak istemem' diyeceksiniz.

hep büyük ailem olsun isterim.. arkadaşlarım bilir..

handan seni kimse istemecek sanırım

praga yanlış sözler can yakar hatalı sevgilin ve ii etmişsin inan bak bazı durumlar varki belki kabul edilebilir. ama maddiyat iiyse ve aynı evde oturulacak bir durum söz konusu değilse oturulmaz. sakatlık, düşkünlük, ne bilim tek kalacaksa annen veya baban bakıma muhtaçsa bakılır. sizin durumunuz farklıymış sen haklısın yani. hayırlısı demek lazım

hayııır

OTURURUM...

ben asla oturmam asla ama asla. zaten erkek arkadaşımı bu konuda öğütlüyorum ailesi çok sıkı fıkı olan erkek ile benim işim olmaz ne o öyle cıvık anneci erkek bööööö

ben eşimle de kendi ailemle de bir evi zor paylaştım

başlıkla yazılanlar örtüşmüyor ama neyse buda güzel

Bu sorunun cevabını onbeş - yirmi yıl sonra çocuk/çocuklarınızdan alırsanız daha sağlıklı olur kanaatindeyim. Saygılar...

çok konuşmuyorlarsa sorun deil:)

ben onunla ilgileniyrum

aksiyon

NE ALAKAYSA:):):)

walla bende inanamıyorum kendime..

anne babadan daha çok kimse sevmez düşüncesi yanlış kişiden kişiye aileden aileye değişir o evlatlarını sadece para getirdiği sürece seven ailelerde var işsiz kaldığı kısa sürede hayatını zindan eden para getirdiği sürece göstermelik iyi davranan maaşını son kuruşuna kadar elinden alan ana babalarda var bu ülkede üstelik bu sadece kızlar için değil erkekler içinde geçerli çalışan bir kız bulduğunda ayrı eve çıkılmayacak diyen gelecek 2 maaşa el koymanın hayaliyle gözü deönen anne baba bozuntuları da var hayatları karartan herşey kişiden kişiye göre değişir ama herkes kendine ait bir dünya ister tabiki ve evet böyleleriyle evlenip hayatınızı karartmayın

ha kanımca anladım.:)

ay hiç düşünemiyorum düşünsenize akşam su içmeye kalkacaksın iki saat gecelik çıkar geri üstünü giy... aha çıksa karşına biri. olmaz kardeş olmaz

bence imkansız ötesi. bide kaynana cazgır birşeyse. düşünmesi bile kötü...

neden gerek yok?

mesaj atın cevap yazarı bayanlar

Arkadaşlar genel olarak yorumları okudum. Herkesin genel kanısı bu zamanda aynı evde oturulmaz ve ev ev üstüne olmaz şeklinde. Evet bencede bunlar çok doğru ancak ben 3.5 yıllık evliyim ve ayda 475 ytl kira+ 145 ytl yakıt parası ödüyorum. Diyceksinizki madem ödeyemeyecektin neden evlendin?Arkadaşlar önceleri durum böyle değildi ozaman şimdi kazandığım paranın 3 katını kazanıyordum ama işlerim bozuldu. Hayat bu ne olacağı belli olmuyor işte. Şimdi sadece şunu söylüyorum yeni evliyken değil belki ama 2-3 yıl geçmiş ve çocuk falanda yoksa ailenin yanında oturulabilir. Ben şimdi düşünmüyor değilim hani nerden baksanız aylık epey bi miktar yanıma kar kalacak. Ama rahat huzur elbet bozulacaktır gerçi maddi bakımdan sıkıntı olunca hiçbişeyyin tadı olmuyor sizde bilirsiniz ki. Ayrıca birde şu var babamlar benim kendi evimde oturuyolar ben kira veriyorum bu artık bi yere kadar değilmi arkadaşlar?

hımm güzel bu düşüncen allah gönlüne göre verir umarım.

ev ev üstüne olmaz

ben yalnız yaşamak için evlendim. yoksa kaendi ailemle yaşardım

yok yerim yurdum var zaten yinede saol çok incesin:)))))

ALLAH KORUSUNNNN KİMSE BÜYÜK KONUŞMASIN SADECE ALLAH KORUSUN!!!

sen sanıyosun ki herşey hazır gelecek önüme rahat edecem vs vs inan öyle olmayacak öyle olsa bile bu çok kısa bir süre olacak heee kayın validen melek olur o zaman tamam derim zaten o zaman bende otururum ama kuşak farkından pay biç en önce sonra ev üstüne ev olurmu onun ve daha çok biçok şeyi düşün kararı ona göre ver tamam otururum demekle bitmiyo

AKŞAMLARI DIŞARIDA VAKİT GEÇİREBİLİRİZ BÖYLECE)

TAM BİR LÜKS BİR DÜŞÜNÜN

olmazzz tam sarılacem kıza oda ne annem gelio oğlummm tut şunun ucunu döşiyelim anne ya ben daha benimkini döşeyemedim:)

balon balonn balonucuk sataıyorum :))

ama fikrim aynen geçerlidir büyüyüncede tamam

biz çekilellim aradan :)))))))))))))))))

ölede evde dırdırlar var:) bakalım nolcekk..

uzak olmak herzaman daha iyi. ama mecbur kalırsamda otururum tabi belli bir süreye kadar

ev kızı arıyosan maddi durumun iyi ise mutlaka bulursun...

ve evet aralık2001 haklı süre ne kadar uzarsa aileler tanıştıktan sonra durum o kadar zorlaşır bu anlaşılmaz bir süreç süreci berbat bir hale getirmek için iki tarafın aileleri de büyük bir yarış içine giriyor nişan söz uzun tutulmamalı

bu aileleri terketmek degil. beraber yasamanın iki tarafada zararı var iki tarafta yıpranıyor. kesinlikle insanın kendine ait bir hayatı olmalı ama aileler her zaman hayatın merkezidir

ozaman sana bi yer ayarlarız:)

hele hele rahatlığa alışmış kızlar için cook zor bir durum

harika olur ya

cok zaruri bir durum olmadıgı sürece oturmam ama aslada demiyorum cüki insanın başına ne gelir bilinmez gecici belki oturabilirm ama suda varki ne kadar ii gecinirse gecinsin gelininde kayınvaldeninde adı cıkmış oyüzden zor yani birde okadar yüz göz olmaya ne gerek var her kes evinde rahat etsin hem arad belli bir resmiyet olması lazım yoksa ilişkiler laçkalaşıyor bence az görüşmek daha ii cünkü tarafların birbirine saygısı oluyor cok muhabbet tez ayrılık getiri yada ev ev üstüne olmaz

en büyük hatadır birlikte oturmak.

sağolun... hep hayalim bir kayınvalideden daha öneli a 4x4 jeep.)bunun içinde dua edin...

elbette düşünmem

yok aramadım attım kafadan:)

merhaba,

bir de şöyle düşün:

tamam olabilir istemeyebilirsin de be kadın sana bunu soran mı oldu. iki annemin durumu ortada 50 yaşında yalnız kalmış tek varlığı biz çocukları. çok zoruma gitti annemin benim yanımda o hale düşmesi. beni gerçekten sevse bir şekilde iyi niyetle sevgiyle saygıyla bulurduk ortayı. ama o kurnazlık yapıp bir yorumdu sadece diye geçiştirebileceği bir sözle bunun önüne geçmek istedi.

ayşe keşke dediğin gibi olsa öylesi rüyanda olur hayat o kadar pembe

böyle olupta mutlu olan varmı acaba

ayşe ya eşinin ailesi dikelek değil de yatalak olursa ha ne dersin

ben iki sene oturdum. sadece eşimin hatrı için ve onu çok sevdiğim için... ama arkadaşlar asla hiç kimseye önermem. sakın öyle bir hataya düşmeyin. iyiiken kötü oluyorsunuz. sevdiğiniz kaynananızı ve kayınpederinizi artık sevmiyorsunuz. tabiki onlarda aynı şekilde düşünüyordur. şunu unutmayın uzaktaki her zaman tatlı oluyor...

ben şu bizim bebeği buradan götüreyim

2 kat..

kadın evlendiğinde kendi ailesini bırakıp erkeğin ailesinin yanına taşınınca kendi ailesinin emeklerine saygısızlık ve nankörlük etmiş olmaz mı

toprağımmm ne diyosun bak sen:)))iç güveyi olurum diyosun yani

evlilik kutsaldır

birgün olacak herkes o yaşlılık durağında inecek

İYİ ATMIŞSIN AMA TEBRİK EDERİM :))

asla oturmam dedimya

ya da kopmadan sorumluluk alarak birilerine, kişiliğine kendine sahip çıkarak tabi bunun yanında sorunları da kucaklayarak ) yaşamak.

Allah korusun!!!!!!!!!!!!!!!

ONLARIN DESTEĞİ HEP YANINIZDA OLUR

bizlere ihtiyaçları olma gibi durumlarr

sonra nasıl banyo edecekler ya?

oturmam asla..

valla benim için bi sorun olmaz. eşimi seviyosam gerisi vız gelir. o yüzden oturma konusunda hiç rahatsız olmam hatta memnun olurum hizmet etmekten.

kim kime yaptırıyor:((yoksa tersimi oluyor.

oturmazsa gider babasını evinde oturur benide sıkıntıdan kurtarır

hayattaa oturmam, ama yaşlıya bakacak birini bulur ona maaş bağlarım manevi herşeyi sağlarım ama aynı evde aslaaaa oturmam... büyük konuşmayalım ama inş. imkanlarımız olur ve bu dediklerim gerçekleşir:(

niye ya ben eşimin ailesi ile altlı üstlü oturuyorum zararından çok yararını görüyorum çocuklarıma bakıyor sonra yemeğimi yapıyor çenesini sorarsanız kulaklarımı tıkayıveriyom canım o kadarcıkta olsun

handan ya eğer sevdiğin insanı ailesinden ayrı düşünürsen

herkesin kendi evi var

valla çalışan bayan olsam gerçekten otururdum ne güzel eve geliyon hamarat anne güzel yamakler yapmış daha ne isterim..

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="1f727a7b767e5f7c707a3176716b"> <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="d8b5bdbcb1b998bbb7bdf6b1b6ac">

bence buyuk konuşmamak lazım. ama şunuda eklemek lazım sevdıgı zaman ınsan bnları duşunmez

ya büyük konuşmak istiyorum ama oturmam sanırım ama şöyle bir durum var bide anne babasından biri hayatta değilse ve bizim onunla oturmaktan başka çağremiz yoksa yani eşim diğer türlü rahat olamacaksa olur sanırım ama olmasın genede yani herkezin evi ayrı yolu doğru olsun

bende onu diyom ya dırdır falan derlerse kızarımm haa

Dr. Senai Demirci: ÇÖZÜM, AYRILIĞI ÇÖZÜM OLARAK GÖRMEMEKTE!

eşim için çiğ tavuk bilem yerim :))))

oturmazsan oturacak birini bulup evlenir sende dımdızlak ortada kalırsın ve forma başlık yazarsın muha zuha cuha tu pa

VALLA BENİMKİSİ GÖRÜRSE HESAP SORAR O YÜZDEN YAZMAYIM.

olmaz diyommm özel hayatım mahvolur oynaşamam

ben onun bu kararında hep yanında olacağım

belkise daha öncede dedim fikirlerimizi sunuyoruz muhabettine yaaa allah nasıl hayırlı görürse öyle verir elbet kısmette varsa kabulümüzdür

ben hep otururum diye düşünüyordum... ama oturan bir iki örnekten sonra yanlış düşündüğümün farkına vardım.. çok zor olur galiba... ama yine de mecbur kalsam otururum...

o yüzde kaynana gelin tartışması o zamanlara dayanır. şimdi ise rahatlığa kavuştuk. kimse rahatının bozulmasını istemiyor.

olmazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz::::::::::::::))))))))))))))

UZUN UZUN NUTUKLAR DİNLEMEK HOŞ DEĞİL...

ben varım ya

:)))))))))herşeye ha

çılgın kızma tamam mı okuyup çıkacaktım yazmadan duramadım:))

rüzgar eken fırtına biçmez orası öyle ama eşinin ailesini de sokağa kaldırıp atamazsınki, insanlar hata yapar tekrar hata yapar yaparda yapar, hasta bi insana istediği kadar sana kötülük etmiş olsun bakmam demen, banene demen kalbinin temizliğini zedeler sadece, ileride bizlerle yaşlı olucaz ama biz bu hatalardan ders alalım da biz gelinimize, damadımıza iyi davranalım çünkü deniz hocam siz de bilirsiniz bu yaştan sonra onlar değişmez, imkanı yok. hani Allah korkum olmasa, vijdanen rahat olabilceme inansam, bana eziyet edene ben de belki bakmak istemem ama bu evlatlık görevi ve eşinin bunu yerine getirmesi şart, eğer yapmazsa ilerde siz çocuklarınızdan çekersiniz, belkide çok iyi bi annelik ve kayınvalidelik yapsanız bile onlara, ama inanıyorum ben siz şu an biraz kırgınsınız sanırım onlara ondan böyle konuşuyosunuz:)umarım herkes doğru yolu bulurda sizler de bizler de rahat ederiz biraz...

Paramın delisi değilim amma huzur her şeyden önemli...

yok almayalım..

ya beşiktaş arkadaşım bu televizyon değildiki bu zaten reşar nuri gültekinin eseriydi sanırım unuttun. şu bir gerçekki o filim köretmiyor aslında hepsi gerçek hayatta olan şeyler. bunu herkes çok iyi biliyor mutlaka sende yoksa çevrende görmüşüsndür.

ev ev üstüne olmaz bana erkek arkadaşım böyle bir şart koştu bende ona ben bi evin bir tek kızıyım annenin dırdırından sen illalah ettin bende çekemem ya ayrı ev yada tak sepeti koluna herkez kendi yoluna dedim ve yolladım ben kaynana dırdırı çekemem ayrıldık şimdi köpekler gibi pişman bana böyle bir şey teklif etmeden düşünecekti

aslında olmasa daha iyi olur.. cünkü kayınvalide oğlunu hep kıskanır.. ayrıca büyüklerın yanında rahat sigara içilmez ki..:P

olmasada idare edeceğiz...

Valla arkadaşlar ben herşeyi geçtimde şu kızlardaki evlilik merakını hiç anlamıyorum. ben de bir bayanım ama hayatımda hiç sonuna bakmadan evliliği düşünmedim. bende üniversite mezunuyum anca iş v. s toplanıyoruz insanlarsa hemen okul bitsin evlenelim derdindeler. aslında bir farklı sorunda ailelerin tanışmasıyla evlilik sürenizin arasını asla uzun tutmayın. Benim de böyle yakın arkadaşlarım vardı 1 senede nişanlandılar aman ailelerimiz kavga etmez dediler sonra çoğu birbirine girdiler. Benden tavsiye hemen bir yüzük takalım derdine düşmeyin ailelere kavga fırsatı vermeyin:)

ama yok kızlar doğurulcak büyütülcek erkeğin ailesine teslim edilcek

haklısın canım...

Neticede din, gündelik hayatta ve özellikle yoksul kesimde etkisini gösteremez oldu. Bulaç?a göre zamanla o dindar kişilerin yerini lümpen insanlar aldı: ?Şimdi Türkiye?de şiddet yüklü, geçimsiz, nihilist, tahammülsüz, her an patlamaya hazır bir lümpenleşme süreci yaşıyoruz. Şu an yükselmekte olan milliyetçilik değil kanaatime göre nihilist bir lümpen nesil.?

kızlr genelde hayır erkeklerde neden olmasın der buna :)

hayatınıza çok müdahale olucak ozaman.. her konuda her kafadan ses çıkıcak.. yalnız olmicaksınız hiç v. b.:)

YA NE KADAR ÇOK HEYECANLISINIZ ARKADAŞLAR. ANLIYORUM IZDIRABINIZI. NEYSE EVLENDİKTEN 6 AY- 1 SENE SONRA HARARETİNİZ DÜŞER :))

ben de sezonu kapattım :) iki ay rahatım. ben zaten memlekette çalışıyorum. bir aksilik çıkmazsa inşallah süper bir tatil programım var. umarım gercekleştiririm.

yok ben oturmam :))

Bütün gerginliklere rağmen nihayet nikah masasına oturur çiftler. İmzalar atılır, evlilik yeminleri edilir. Fakat nikahlandıkları anda Alim Bey boşanma kararını almıştır. Düğün gecesi tekrar tartışır?çiçeği burnunda? çift. Sabah Alim Bey dışarı çıkar ve ancak akşam saatlerinde geri döner. Dilek Hanım?a boşanmak istediğini söyler ve ayrılırlar.

slm bu turkıye sartlarında mecbur artık butür seyler normal hale geldi okadar cok sınav oku sonra iş yok napsın ınsanlar tabıkı kımse ıstemez ama maaleseffff... yapacak bırsey yok bende ıstemem ama zaten mıllet ıstediği için yasamıyo... hayat iştee

kesinlikle ayrı olmalı aynı mah ve apartmanda olmamalı. ben yaşıyorum bunu. bana kalsa aynı memelekette olmam.

ne ister bu kızlar anlamam ki?

bu da pazarlık gibi :D :D :D Onda sorun olmaz zaten akşama kadar çalışırım sonra da evime giderim...

KİRA SORUNU OLMAZSA OTURURUM.

Ben Otururum arkadaş. Şuan kirada oturuyorum :(:( bazen Bir şeyler isteyerek değil de mecburiyetten oluyor. Tok konuşmamak gerek. Hayat bu bazen mecburiyetler Herşeyin üstüne çıkıyor tabii bence.

saygı göstermek gidip gelmek ayrı

seve seve otururum eşimin ailesi benim ailemdir artık.

evet ne olursa olsun iki tarafda anlayışlı olmalı ozzaman hayat daha güzel olur

Amma kaynanamın iyi olduğunu hissetsem paspas olurum maalesef hislerim beni yanıltmaz.

Hanımdan korkmuyorum diyen yalan söyler.

vaallaha hiç gülesim yoktu. ilk defa bu konuya yazdığım bir mesaj üzerine bir bayandan özel mesaj aldımm...

bu konular narin konulardır eşlerin tek taraflı kararlar vermesi pek doğru değil kanaatimce. lakin eşler birbirlerini severek evlendilerse eğer; sonuçta bereberde oturulabilir, ayrıda oturulabilir. Birinin özgürlüğünün bittiği yerde diğerinim özgürlüğünün başladığı unutulmasın yeter. Damat kayınatasını kayınvalidesini kendi anne babasından ayırt etmeyeceği gibi gelinde aynı düşünceleri paylaşarak evliliklerin daha uzun yürüyeceği düşüncesindeyim. İncilay hanımın dediği gibi gelin o evin kızı olmaya, damat da oğlu olmaya gidecektir. tabi son zamanlarda duyduğumuz maddi -mantık evliliği olanlarda neticeyi kestirmek de zor olsa gerek herkese gönlünce- mutlu olabileceği bir evlilik yapmalarını dilerim.

ben kendi şahsımı dersemm oturmam

15 Ekim 2007 11:38 Düzenle Sil

karışma büyüklerin işine

gelin adayları..

evlenince fikirlerinin değişeceğinden eminim bozyazılı

otururum tabi ne var ki. yeterki ailesiyle kalacak kadar çok seveceğim bir eşim olsun :))

eşimizin ailesiyle aynı evde oturururmuyuz buna bişeler yazalım

Kesinlikle hayır ev ev üstüne olmaz

ben oturmam ama kız isterse buna bir şey diyemem, bir de afyonda adet galiba, kızları erkeğin ailesiyle birlikte oturmak şartıyla veriyorlarmış, ne güzel yaaa))

ne değişmesi ya, geçmişten beri böyle geldi, böyle de devam edecek.. Anne ve baba ya saygısızlıktan bahs etmedik.. sadece rahat va huzurdan bahs ediyoruz.. :((

zamane devrine göre bakarsanız kimse istemez ama asla unutulmaması gereken asıl konu arkadaşlar evlenırken sevdıgınız adam sizin herseyınız nasıl oluyorsa ailesinide öyle farzetmeniz gerekmıyormu sizde neden önceki zamanlarda ve su devrede bosanma sayıları arttı bence bayanlarda baylarda artık sadece köprüden geçene kadar atasözünü uyguluyor bence cok yanlıs ben o eve gideceksem gelın degil o evin kızı olarak gitmek e kaynana deil ikinci annem ailem olsun isterim

asıl hanımların korkusu kendi anneleri

2007 mart zamanla geçtiğinin en ii göstergesi forum bile şahit buna...

cengiz-baki çeksin halayı:))

çevrede görüyorum.. bi sürü problem çıkıyo

ben bu başlığa uğramasam iyi olacak

oturmam

seve seve otorurum. hele benim gibi maaşınızın yarısı kiraya gitsin, değil kaynanamla sülalesiyle bile aynı evde otururum. ama kira ya ortak ol demiycekler.

Boyu devrilsin gaynanamın heç de oturmam:

Boşverdim. Küçük balığı geri suya bırakmalı.

ya ne bilim rahat olmaz kavga bile edmessin eşinle

SEN BU KAFAYLA GİDERSEN DAHA EVDE ÇOK OTURURSUN KIZIM :)))

çok tahammülsüz olduk... artık annemize babamıza kardeşimize eşimize yengemize arkadaşımıza dostumuza saygımız kalmadı :((

özel hayat diye bir şey var dimi

mesela yolda giderken önüne deremi çıktı hoop gir arabanla sürsür çık japon icadı

aile büyüklerine yaşlanınca bakmak boynumuzun borcu, ama kuşak farkını unutmayalım, ben kendi ailemle bile tezat düşebiliyorum çoğu zaman!

ayşe eğer kayınvalide gercekten anlayışlı olursa tabi bizde isteriz ama ölesi çokkkkkk zor bulunur bu devirde yani

1-Eve geldiğin zaman güleryüzlü, seni mutlu karşılayan bir eş mi istersin yoksa eşini şikayet eden annen-anneni şikayet eden ağlayan kafanı şişiren eşinin olduğu bir ortam mı?

ne yap ne et dinlen. benimkiler bu yıl il sınavlarına girmeye başlayacaklar, zor bır yıl olacak.

slm. arkadaşlar sanırım bu konuya bayan gözüyle bakmakta yarar var zaten insanlar %90 ya ayrı ev tutuyorlar yada erkeğin ailesinin yanında kalıyorlar.

bu zamanda çok zor bi olay gibi görünsede önemli olan zoru başarmaktır.:)

onu üzmüş olursun ve seninle mutlu olması imkansız

İşin dikkat çekici yönü, boşanmaların çoğunluğu, evliliğin ilk beş yılında gerçekleşiyor. Bunda, flört devresinde takılan maskelerin çıkarılması önemli bence. Kişiler oyuncu oldukları için, birer aktör yada aktrist müsveddesi olmaya meraklı oldukları için, ve hayat ta buna hiç uymadığı için, ve, kültürel değerlerden uzaklaşıp sanal, düzmece ve bize önerilmiş renkli cam yaşantılarıyla gerçeğin rengi uyuşmadığı için... ve daha bir yığın sosyolojik, psikolojik bunalım konuları sayılabilir- işte bundan dolayı valsler kısa sürüyor.

BEN OTURURUM SONUCTA ONLARDA BENİM ANNEM BABAM OLUCAK KENDİMİZİ ONLARIN YERİNE KOYALIM İLERDE BİZDE KAYINVALİDE OLUCAZ DEMİ YA:)))

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="1774787a757663396576747e647a57747872397e7963"> <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="b4d7dbd9d6d5c09ac6d5d7ddc7d9f4d7dbd19adddac0">

istemez sebebi kendi mutluluğu yaşamaya geldi

Hangi cağda yaşıyoruz. Eskiden çok fakirlik mecburiyetten oturuluyomuş. Anlayış farklıymış. Boşanmak isteyen otursun. Bu zamanda kesinlikle. Hele yeni evliler asla oturmayın.

offff kimse anlamıyor beni..

OTURMAM ASLAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!

opel haklı bence

Birde erkeğiz diye geziyorlar. Soğan erkekleri.

YOK CANIM ÇOK TUVALET SAYISI OLAYI ÇÖZER :))

valla onu bunu bilmem de oturmak istemeyenler başta tavrını koysun ki biz de boşa vakit kaybetmeyelim:)))) Önce tamam diyiler sonra vazcayiler olmayiki böle. zati panik atak var bende.

yaw size bir itirafda bulunayım..

BÜYÜK KONUŞMAYALIM AMA ASLA!

ben otururm sonuçta hepimiz insanız kalabalık aileleri severim karşılıklı anlayış olduktan sonra saygı ve sevgi çerçevesinde otururum

sadece biraz fedakarlık gerekiyor. ama çoğu insan bunu yapmak istemiyor.

ama soyle ınsan basbasa olmak ıster evınde yaa ne bılım dımı

yok canım neden hazırlatsınlar herkes işini bilir:)

bu konuda fikrim değişmez... ben rahatıma düşkün biriyim işten eve gelince uğraşamam ev işleri ile zaten çakmıyorum..

çünkü biz büyük bir aile olucaz

Işıl hocam değil mi ya, Ferhunde gibi bi gelin bile yeri geldi daraldı, kaldı ki ööle sessiz sakin fikretimsi kızlar aynı evde hiiiç yapamaz, son bölüm ağlattı beni valla,100 yıllık hikayeyi ne güzel çekmişler...

vay napcan kız. benimkide fena sayılmaz ama bakalım gerçekleşirse tabi.

bir yanlışlık olurda atanırım diye bekliyorum işte

başka çare yoksa otururum yani mecburiyetten. ama yani ne karsı taraf nede insanın kendisi rahat edemz kalabalık bi ewde.

:))) hatunun peşine gittii. evde belki şortla gezecem dimi belki ipli giycem nasıl olcak bunlar

Yıllar önce Amerika'lı meşhur Kennedy sülalesinden bir genç gelmişti ülkemize. Orada üniversitede tanışıp arkadaş oldukları Türk gencinin misaifiri olarak. Kendisine gazeteci sordu:"Elinizde olsa, Türkiye ile Amerika'nın nesini değiştirmek istersiniz" Genç Kennedy'nin cevabı:"Sizdeki aile ortamı sıcaklığı ile tekonolojimizi değiştirmek isterdim."

iki gönül bir olduktan sonra neden oturmayalım

yokmu:))ayrılırsın :)

kesinlikle hayıııırrr!!!!!

iyiyim bende mavi...

oturmam aile kuruyorum anne baba isteseydim kendi evimde zaten mevcuttu

değil

beraber yapacaksınız bu devirde başkada çareniz yok

bizde mümkünse demiştik..

neden ki:) alkış clooney:)

DERELER TERSİNE AKSA, GÜNEŞİ SAĞIMA, AYIDA SOLUMA VERSENİZ YİNEDE KALMAMM.

Evliliğin içerisinde durum onu gerektiriyorsa başımın üstünde yerleri var

gamzeme katılıyorum o ne derse doğru söyler. nbrsin kız?

ailemle yaşayabilecek..

?Benim gözlemime göre, nüfusun ilk yüzde 20?si ile son yüzde 20?sinin ahlaki davranışları benzeşmiştir.? diyor Bulaç. Ülkenin en zengin ve en yoksul kesimlerine tekabül eden bu grupların ilk yüzde 20?si milli gelirin yüzde 48?ini, son yüzde 20?si ise yüzde 6?sını alıyor. Bulaç?a göre, bu iki grubun aile içindeki ahlaki davranışlarında da ciddi bir benzeşme var. İki kesimde de boşanma oranları yüksek.

asla oturmamm olmazzzz yani olmazzzzzzzzzzzzzzzzzz

HATTA BUNU ÖZELLİKLE İSTİYORUM BEN

Utopya sana birkaç soru sorayımo zaman. Evet toplumda erkek egemen ma bence ıkı aıleyew de ne kadar sınırlı olursan o kadar ıyı. Gelelim sorulara;

bazen evliliğe aileler karar veriyor gerçek muhataplar değil. aileler bzaen oğluularına eş değil kendilerine gelin ararlar..

olmaz her odadan biri çıkar basar ayıp yahu hem benimki cici giyinecek öle milletin yanında nası rahat edecek

aaa evlenelimmi dedi:)))

yok ya ben 86 doğumluyum biraz büyük sayılırım ama

Fazla sürmez...

Ayrica bence aileleri fazla yasantina karistirmamak gerek. sonucta birer bireysiniz..

ÇOK ARADIN MI BU İSMİ

Evli kalmak mı zor boşanmak mı?

uyutup geliyorum

zor soru...

duruma göre değişir ama çok sterlerse neden olmasın

bilmem belkide otururum

hele bir yaşayında sonra görün nasıl yaşanırmış!

otururum tabi neden oturmayayım ki..

kalender01 haklı dereyi görmeden paçaları sıvamamak lazım. Ama insan kendi öz ailesiyle bile bazen sorunlar yaşayabiliyor. Kaldı ki eşinin ailesiyle yaşamasın. O yüzden ağır iken yenli düşmemek lazım. En iyisi ayrı evde yaşamak. İki tarafın ailesine de saygı ve sevgi de kusur etmemek. Unutmamalı ki bizlerde zaman gelecek anne ve baba olacağız. Kendimize yapılmasını istemediğimiz şeyleri onlara yapmayalım.

2. Bazı problemlerin çözümü zamana bırakılmalı.

gönüller bir olunca çare bulunur

güzeldi melek:)

SİZ İŞTEYKEN ÇOCUKLARINIZA BAKARLAR SİZİNDE GÖZÜNÜZ ARKADA KALMAZ

ki onunla oluşturduğumuz yeni ailenin de kıymetini bilsin

insan olsalar ve şartlar öyle gerektirse oturulur ancak benimkiler insan çıkmadılar ve ben oturmadınn

sağol Gamze iyi dileklerin için.. Mutlaka vardır yaa...

O Kadar cesareti olan varmı ne olursa olsun oturulmaz bence kimse kabul etmez bunu ederim diyen varmı bu zamanda.

yaşım küçük olsaydı belki ama şimdi asla...

Ailelerini terketmek isteyenler... Umarım sizin çocuklarınız da sizi terketmez. 30 yıl sonra, rolleri değişmiş olarak bulursunuz kendinizi.

Aile terapistlerine başvuran kadınların çoğu ekonomik özgürlüğünü kazanmış, ?kendi ayakları üzerinde durabilir? konumda. Bu durum, birçok kadın için çalışmanın?boşanma ehliyeti? anlamına geldiğinin göstergesi. Bunun rakamlarla ifadesi şöyle; boşanmayı tercih edenlerin yüzde 80?i çalışan kadın, yüzde 20?si ise ev hanımı. Çalışan kadınların eğitim düzeylerine baktığımızda ise şu manzara çıkıyor karşımıza: Yüzde 60?ı üniversite, yüzde 28?i lise ve yüzde 12?si ilkokul mezunu. Fakat çalışmayan kadınlar da ilişkilerinde yaşadığı problemler için terapistlere sıkça gidiyor. Uçal?a göre, kendilerine gelen kadınların sıfatları ne olursa olsun temel problem hep aynı: ?Erkek tarafından kadına hissettirilen benlik değersizliği. Sürekli ezilen kişi, zamanla suçluluk psikolojisine bürünüyor.? Bununla baş edemeyen kadınları ise aynı sonuç bekliyor: Depresyon.

hayır oturmam ev üztüne ev olmaz

hatta belkide bana ninni de söyler.:))

ben çok oturmak isterim..

hayır..

ya opelkorsa mart ayı geçti be bidakini bekle istersen :))

ama anne baba hakkı cok onemlıdır. her turlu rahatsızlıkta yanlarında olmakta gerekir

bunca zaman dimi

kadın dediğin çalışacak kimseye boyun eğmeyecek... işte okadar kızım olsa kariyer sahibi yaparım köl e etmem kimseye

ya siz de yarın kayınbaba, kaynana olduğunuzda ne isteyeceksiniz bakalım...

ONUN AİLESİ İÇİN NE FEDAKARLIK YAPABİLECEĞİMİ ANLTAMAK ZORUNDAYIM

ben var yemekten anlamamak. var ben ütüden anlamamak...

Özür dilerim. sorunun muhattabı bayan mı yoksa erkek mi...?

otururm nıye oturmayımm aaaa seviosam bi göz odada bilem oturum beeeeeeeeeeeeeeee

incitanemm hocam, burası memurlar net, yani o televizyonda dizilerde seyrettiğiniz sosyetikler takılmıyo buraya, dolayısıyla başlığa konu olan ev taş çatlasın 200 metrekare, malikane diil, o yüzden tartışıyoruz.

heyecandan dilin mi tutuldu..

şöyle bir düşününce bayan arkadaşlarımızın ilk başta böyle uzaklarda yaşamak hakları gibi gözüküyor. ama işin diğer tarafından bakınca sizi büyüten besleyen adam eden yemeyip içmeyip size birşeyler katmaya çalışan insanlar hakkında böyle binlerce kilometre uzaktan bakmak çok yanlış. vede ters... benim annem bırak kaynanasını kaynanasının annesine bile üff demeden bakmış yeri geldiğinde altını bile değiştirmiş, yıkamış giydirmiş biri. ve şimdi 58 yaşında olmasına rağmen hala dedeme bakıyor. vee annem babam baba bedduası almamak için, hayır duası için bu kadar çırpınır iken ben nasıl olurda annemi babamı bırakır giderim. gidememde hatta gitmedim de. bazıları gibi elimde türkiyenin tüm yerlerine yerleşme şansım var iken gittim kendi yaşadığım yerde göreve başradım...

ayrı evde oturmayacaksan evlenmenin de anlamı yok ozaman

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="751700071014005b0514071c0635161a105b1c1b01">

işte "Benim anlattıklarım, senin anlayabildiğin kadardır'' lafının tecellisi sende zuhur etmekte. kimin ne sölediğini anlamadan vermişsin peşin hükmünü.

delikanllığa sığar mı iç güvesi olmak

Soyadınızı da yengeninkini mi alacaksınız.

durumları müsait değilse neden olmasınn

Hayatını keyfini maksimize etme derdi üzerine inşa etmiş iki kişi bir araya gelirse evlensin. Tencere kapak olayı.

valla ben değil eşimin ailesi kendi ailemle bile birikte oturmam.

saol hemşerim işte insanlar farklı farklı hepsinin kendine göre bi yarası var allahım dermansız dert vermesin yoksa gerisi hallolur sağlık olsun özelinede yazarım daha açık :)

tamam hadi ayrı yaşayalım :)))))))

savcı hakan doğrusunn

valla ben istanbulda yaşıyorum şartlar malum ev kiraları

sabah sabah bugün matrak bi halim var

ben gayet ciddiyim..

asla oturmam buyuk konusmayım ama bı soz vardır ev ustune ev kurulmaz dıe adı ustunde evlenıyosun yenı bı ev yenı bı hayat demek aynı evde neden yasansın eger evlenmeyı ıstıosa ayrı ev tutar tutmuosa da kendı bılır

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="036176716662762d6171767b666f6f667043606c662d6a6d77">

öle ya çztos heralde yani düşün gece tuvalete kalktın kaç kişile toslaşacen kimbilir:)

özel hayatın olmalı bence aile felan olunca nasıl olcak ki

ve eminim zülalilim bana fikrimi sormadan ne gerekiyorsa onu yapacaktır

çekerim kulaklarını senin

TEK KELİME,,,, İNSANLAR VE OLAYLARA TAKILMAYIN, YANİ O OTURAMADI BU BÖYLE OLDU BU AYNI EVDE KALDI AYRILDILAR BİRBİRLERİNDEN FELAN FİLAN...

ben den öncede vardılar ve inşallah söz konusu bile olmaz

durum onu gerektirrirse otururum sorun olmaz diye düşünüyorum...

hem çalışan çiftler için bu harika bir usul

Eskiden geniş aileler vardı; ninelerin, dedelerin tedrisatından geçerdi ilk önce çocuklar. Büyük şehirlerdeki şartlara adaptasyon, dar alanlarda yaşlılarla ortak hayatı kaldıramadı. Apartman dairelerinde dedeye, nineye yer bulunamadı! Dışarıdaki hayatın hızına yetişme telaşındaki eşlerin artık birbirine de neredeyse tahammülü kalmadı. Bu sebeple tek ebeveynli ailelerin sayısı artmakta. Çocuklar sadece anneleri ya da babalarıyla birlikte büyümekte. Eskiden geniş ailelerin bir vazifesi de ebeveynlerin yapamadıklarını telafi etmekti. Büyük aile modellerinin parçalanmasıyla beraber çiftlerin sorumluluğu arttı. Tek ebeveynli ailelerde ise bütün yük bir kişinin sırtında.

Neden herkes kayınvalideye yükleniyor kayınvalideler kötü müdür? yani benim anneminde gelini var ve ayrı abim beraber oturalım demişti ama annem kesinlikle istemem dedi uzak olun tatlı olun dedi. Yanlız değişmez kuraldır her pazar kahvaltı bizde yapılır:) Ev ev üstüne olmaz doğru ama siz burda hep kayınvalideleri topa tuttunuz kötü yada geçimsiz gelin yok mudur?

Mecbur kalırsam otururum. Eşim olacak insan da mecburen oturacak, kabul etmezse de evlenemeyiz zaten. Annem yalnız oturacak ben eşimle ayrı, vicdanım nasıl rahat edecek...

4. Bazen bir çift sözle gösterilen çıkış yolu yaşanan gerginliklere son verebilir. Bundan hareketle tecrübeli kişilerden ya da uzmanlardan yardım alınmalı.

5. Aileler, evlenen çocuklarını aşırı koruma hissine bürünmemeli, çiftler arasındaki tartışmaya müdahil olacaklarsa, boşanma değil aksi istikamette şefkatleri ve tecrübeleri ile yol gösterici olmalılar.

İNŞALLAH HAYIRLISI OLUR

als eine Einrichtung einer der höchsten Instanz der menschlichen Rechte bitte ich Sie dringest in Vertretung dieser Instanz, mir das Recht der westlichen Länder zu erklären, die die Türkische Republik mit Genozid an den Armenier beschuldigen.

-anneciğim kahvaltı hazır mı?

kaynanayı ne yapmalı?

kim kime su böreği yaptırıyo evlenince görürsünüz

oturmam rahat hareket edemem

valla ya berbat bı konu erkeklerın annelerı gercekten evlendıkten sonra kaybedeceklerını sanıyolarlar heralde bır ınsan bırını dogurdu dıye onun hayatında bu kadar soz sahıbı olabılecegını nasıl dusunuyor bu ulkede boyle ama dogurdum buyuttum benım oglum aman yalnızım oglum evlendı yalnız kaldım... cag dısı seyler asamadık bunları halen

bir de eşimin ailesiyle mi oturayım

PusulasızSeyyah sözlerinize harfiyen katılıyorum. Kendi nefsinize alın ve bir düşünün bakalım. Sizin çocuğunuzda yarın öbür gün sizi istemezse!! O anki ruh halinizi sadece 1dk düşünün ve ne kadar büyük bir yıkım olduğunu ancak o zaman anlarsınız..

ev ev üstüne olmas

ama ben yaptırırım:)))canımda su böreği istedi.

SÖYLEDİKLERİN ÇOK GÜZEL ŞEYLER

BULUŞMALAR ARTIK RASLANTISAL

tabi iki çocuk sahibi olduklarında evden ayrılıyorlar.

neden netin kesilecek tombiğim?adsli değil mi bağlantın?

İkramı kabul edenlere hayırlı tartışmalar ve gürültülü ortamlarda stresler...

senden önce var olan ailesini bir anda silmesini istersen

aramızda zengin avcıları da var he

hayır dedikya..

ARTIK BOŞANMAK İÇİN TERAPİSTE GİDİLİYOR

sen ve eşin yaşlandınız, çocuklarınız birer birer sizden ayrıldı. evde yalnızsınız. çeşitli sıkıntılarınız, hastalıklarınız, ihtiyaçlarınız vs oluyor ve bunları halletmekte zorlanıyorsunuz. Ancak ne oğullarınız ne de gelinleriniz sizi evlerinde istemiyorlar. çok zor bi durum değil mi?

byby iz:) benim dediğim doğrudur

demiş eskiler

ben şunu belirtmek istiyorum. ben kayınvalide ile yaşayabilirim. sıkılmam, rahat biriyim. olmasada olmaz.

iyi niyet hoşgörüye rastlamadım. hep iğneli laf asık surat. Allah hepimizi ıslah etsin ne diyelim.

bence aynı evde oturmak yerine annene yakın bir yerde ev tutun. Sürekli kontrol edebileceğiniz, hastalandığında hemen yardımına koşabileceğiniz bir yerde olsun. Böylesi hem annen hem de eşin için aynı evde oturmaktan çok daha iyi.

size kolay gelsin

yok canım öyle özür gerektirecek bir durum yok

ben de oturmam

-sağol anneciğim

Kadın ve erkeğin aile içindeki kimliklerinin değiştiğinin göstergesi bahsettiğimiz bu örnekler. İçebakış Psikolojik ve Danışmanlık Merkezi?nde görevli evlilik terapisti Yasemin Uçal?a göre en ciddi problemlerden biri, kadınlarda?haklarını kazanmak? cümlesiyle desteklenen tavrın?meydan okuma?ya dönüşmesi: ?Kadınlar kendi durumlarını iyileştirirken başkaldırı, meydan okuma edasıyla tepkilerini ortaya koyuyor. Bu ise gerçeklikten uzak bir tavır.? Burada kastedilen kadınlar çalışmasın, evde otursun değil; ama her halükarda kimliklerinin bilincinde olmaları ve var oluşlarını ortaya koyabilmeleri önemli Uçal?a göre. Aksi takdirde ikinci bir ezilmeye ve kimlik kargaşasına sebebiyet verebilir.

hepimizeee öle versinn

"hayatın ne getireceği belli olmaz" bu cümlen çok doğru bu yüzden büyük konuşmamak gerek.. insan yaşadığı zaman daha iyi anlıyor..

PEKİ AİLELERDEN BİR TARAFIN BAKIMA GEREKSİNİMİ VARSA YİNE AYNI ŞEYİ DÜŞÜNMEZSİN HERHALDE

oturulmalır dıyorum ama ben oturmam daha dogrusu oturmak ıstemem

tabi ben olaya erkek açısından bakıyorum

erkek arkadaşım okuyor halen.. üniv. bitince evlenmeyi düşünüyoruz.. işsiz olacak.. yani başka çare var mı ki...

KEŞKE BİRAZ DAHA SABRETSEYDİK

kayınvalide kayınbaba bakıma muhtaçsa evimi açarım

kadınların da aileleri var erkek ne kadar değerliyse ailesi için ne kadar düşkünse evlatlarına kızlar da ialeleri için o kadar değerli o kadar düşülüyor üzerlerine

Yıldırım?a göre sosyal hayattan uzak, kendini ailesine adamış, çalışmayan kadınların temel problemlerinden biri, eşlerinden ve çocuklarından beklentilerinin çok yüksek olması: ?Tüm ihtiyaçlarını onlarla karşılamak istiyorlar. Çocuklar bir vakit sonra sosyal hayatın içine girerek aileden uzaklaşıyor, eş ise işinden dolayı yeterince vakit ayıramayabiliyor.? Bu durumda ihtiyaçları karşılanmayan kadın yine mutsuzluk girdaplarına sürükleniyor.

ya yatalak olursa diyenlere sesleniyorum:SİZİN İLERDE ÖYLE OLMAYACAĞINIZ NE MALUM...

gezinirken başlık ilgimi çekti... kadın veya erkek kendi ayakları üstünde durmadan evvel EVLENMEYİN! hayır önce evlenir sonra işimizi buluruz derseniz... ebeveynlerinizin koyacağı kurallara uymak zorundasınız... mecbursunuz o zaman ailelerin biriyle birlikte yaşamaya... ÇÜNKÜ ELEKTRİK, SU, TELEFON, GIDA, KİRA... VB faturaları ödüyecek sponsor siz değilsiniz... bu durumda aileleriniz SPONSOR... AMA TÜRK AİLE YAPISININ İYİ TARAFIDA VAR KÖTÜ VE İYİ GÜNDE AİLEN HEP YANINDA KARŞILIKSIZ DESTEK VERİYOR... EVLENMEDEN ÖNCE DÜŞÜNÜN ACELE KARAR VERMEYİN...

aynı evde oturum ancak evde aynı katoturam. ayrı kat olursa. yeni evli olan insanları tecrübesizdir insan özel hayatı larıvar evlenecekolan insanlarıkendi karar kendiler vermenilerdir. aynı evde ailesi olcan mutlaka aileler herşey karışıyorları. mutlakla evler aynı olmanı iki tarafı için en hayırlısı bu

TOPLUMUMUZDA BU ZİHNİYETTE OLMAYAN O KADAR ÇOK KİŞİ VAR Kİ...

Sürüyü kaçıracaksın!

bence herkes kendisine ait bir evi olsun ister

lololo arkadaşım herşey para değil ne yazık ki insanın huzuru yoksa eğer değil 500 ytl yi 1000ytl yi gözü görmüyor. eşimin ailesi tam karşı kapımda oturuyor bu bile tek aile olmanı engelliyor. tek bir aile olmak için hastalık gibi mazeretli durumlar hariç ailelerden uzak durmak lazım bence:)

gel ayşecim başlığıma vereyim sana

evin tek oğluysan mecburcu oluyon yani ihale sana kalıyor. yani eşimin benim ailemle olmasını beklemem bundandır.

niye canım apartman olur iştee:))

ahmet bey spookun neyine vuruldunuz bakayım siz kankam öyle her önüne gelenle evlenmez bilesin...

Aksi takdirde onların hakkını ödeyemeyiz...

Batı Ülkelerin siyasetinde daima geleceğe yönelik belli bir amacı vardır. Sorularım retoriktir; yani cevapları içinde bulunmakta; ama sorular yine de Avrupa İnsan Hakları Mahkemesi? veya ilgili olabilecek Avrupa Konseyi?ndeki mercilere yönetilmiştir. 1. Soykırımdan bahsediliyorsa, bu amacın ne olduğudur?

ve benimle işi olamaz

işimde bu ilgililert arayın <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="20444f5359417f585060484f544d41494c0e434f4d">

hatta bu nedene rağmen ailesine yardım etmeyen bir eş

m. talha arkadaşım sende onun çektiğini çek demişsin bana ama o ne çekiyor ki allah aşkına eğer beni biraz sevseydi biraz annesine lafını geçirirdi maddi sorunları da yok neden ben babasıyla annesiyle hatta kardeşiyle aynı evde yaşayım ki dimi hem maddi olarak bir ev açacak güçleri olmasada evleneceğim kişi eğer evlenmeye hazırsa gerçekten saten kendi çalışan biri bende öyle ikimiz kendi evimizi yapabilirdik demek ki daha evlenecek kadar büyümemiş derim ben çünkü ben o kişinin olgun biri olduğunu düşünmüştüm bunun verdiği hayal kırıklığı nasıl birşey bilirmisin

hemen erkekler sazan gibi atlamış. bayanlara hiç söz hakkı bırakılmamış. durun biraz da bayanlar görüş belirtsin. sanki kastedilen erkek bayan evine gidecekmiş gibi algılanıyormuş. bence her iki taraf daeşit şekilde kastediliyor.

Ben sadece eşimin ailesiyle değil, kendi ailemle bile beraber oturmak istemem... Düşünmesi bile kötü!!!!

ve aileni en az ailem kadar seviyorum ve kabul ediyorum

kalin selametle

sokrates, benim özel hayatıma kimsenin karışması ve bilmesi uygun olamaz...

Aslında sokakta karşımıza çıkan tabelalar, televizyonda sık tekrarlanan sloganlar bu sonuca nasıl gelindiğine dair ipuçları veriyor: ?Ayaklarınız üzerinde durabilirsiniz?, ?Esir değilsiniz?, ?Kendime yetmeliyim?, ?Hayatın tadını çıkar? Reklamlarda şahıslara özel ürünler, hatta ikinci bir kişiyle paylaşılmak istenmeyen çikolatalar? Dizi filmlerde her akşam farklı şahıslarda tekrarlanan aynı senaryolar; boşanan çiftler, entrikalar, aldatılan eşler? Ben merkezli bu tür manzaralar, etrafımızda örülen?yeni hayat?a davet ediyor adeta. Gün boyu değişik mecralarda talim edilen bu?başka? hayatlar aile içinde de reaksiyonlara dönüşmekte.

ne varki niye oturmayım adammı yiyeceklerki karşılıklı saygı sevgi olduğu sürece karşındakini düşman değil dost olarak gördükten sonra otururum

olmaz ben eşimle tek başıma kalmak isterim on kişi bir evde olmasssss:))

aramıza neden giriyorsun ki?

kayınvalidem ikiyüzlü davranıyor eltime bir türlü bana bir türlü. yarın beraberiz ama şimdiden sinirden kalbim çarpıyor

allah korusun hele birde çocuk varsa işte o zaman yandın. ailenis tıpış tıpış terkediyon:((

ben evli diilim olsam da oturamam bayan arkadas actı sanırsam burayı erkekler otursaydı baslık icgüveymisiniz olurdu herhalde;)

her zaman saygıyla ve hürmetle karşılanmalı

oturulursa pek huzur kalmaz. ama çok yaşlı ve yalnız ise vicdanen oturmak gerekir. gün gelecek herkes yaşlanacak değilmi?

AHMET KURUCAN?DAN İLİŞKİLERİ KORUMAK İÇİN 6 KİLİT TAVSİYE

ona ulaşamadım...

hacı murat nasıl 124

özel hayat diye bişey var

ne olursa olsun ayrı evler şart diyorum

?Evcilik oynamıyoruz? ve?Boşanmak için mi evleniyoruz? kitaplarının yazarı Ahmet Kurucan, dinden uzaklaşma kadar dinin bilinmemesine de bağlıyor boşanma sebeplerini. ?İslam, boşanmaya Efendimizin şu beyanı ile bakar: Boşanma, Allah?ın adap ettiği helaldir.? İslam meşru, ahirette insanı mesul etmeyecek sebepleri ortaya koyar ve bunlar varsa boşanma caizdir der. İlişkileri korumak adına alınacak tedbirler arasında şunları sayıyor Ahmet Kurucan:

gerekirse otururum her zaman atacak degiliz annesini

valla arkadaşalr annem oturmuş ve gül gibi geçinmişler babaannemle hiç bir sorunları olmamış birbirlerine geri git bile dememişler annem hala büyük bir sevgi ve saygıyla bahseder babaannemden ama bana sorarsanız ben oturamazdım çünkü yazın tatile gittiğimde bile rahat olmuyorum hem kendi ailemin yanında hem eşimin ailesi yanında illaki kendi evim

senin zihinsel problemlerin var

bir çaresi varda bilmiyosak boşa ayrılmış olmayalım durup dururken neme lazım:)

kim güldürdü:)

20 sene ayni evde oturmuslarda giki cikmamis...

büyük konuşmak gibi olmasın ama bana çok ters bir durum.. beraber oturamam...

Dürüst olmak gerekirse oturmam

bulamam mı sizce?

112 ayşe arkadasım, üzerime alınmadım zaten. Kimin ne zaman ne olacagını zaman gösterir, yorum yapmaktan cok sen saçmalamısın. Kayınvalide ile oturusun oturmazsın o senin sorunun, ama evlendigin insanı büyütüp besleyen birini hizmetçi olarak düşünmen senin densizliğin. Sanırım ağbin yok olsaydı bu sekilde konusmazdın. Benimde annem kayınvalide, senin gibi düşünenleri Allah ıslah etsin. Bir gün sende anne olacaksın vah senin haline.

aslaaa oturmam

aslında belki de haklı olabilirsin...

her şey bir arkadaşın dediği gibi aynı evde rahat bir şekilde öpmek koklaşmak hayatını özgürce yaşamak değildir. bu üst dünyanın birde alt dünyası var...

biz şimdiden böyle olursak ewlenince ne olur bilmem..

insanlar bazen kendi ailesiyle bile ters düşebiliyor maddi nedenlerle belki düşünülebilir. aksi taktirde kendi düzenimi kurma tarafındayım. samimi olalım ama evimiz ayrı olsun. ben öyle yaptım kafamda eşimde rahat:)

arkadaşlar... özel hayat diye bişey var. eğer sağlık problemi yoksa bende oturmam. evlilik çok farklı... evinde insan eşiyle rahat oolmak istiyo. kii bu zamanda bile eşinize kayınpederinizin kayınvalidenizin yanında tatlım derken acaba terbiyesiz damgasını yermiyim diye düşünüyosunuz

neden sordun ki:)))))))))))

aynı evi bilmem ama aynı apartmanda oturuyoruz. bir problem yok çok şükür...

istediği zaman uyanmak giyinmek gezmek. kimse rahatlığından vazgeçmiyor

Ama gelinini, damadını baş tacı eden kendi evladından ayırmayanlar var. Onlarla oturulabilir.

oturmak istemezdim. sonuçta bizde yeni bi hayata başlıyoruz kendimize ait özel bi yaşamımız kurulması gereken bi düzenimiz olmalı ailesinin başımın üstünde yeri vardır. ama evleri ayrı evimiz ayrı ev ev üstüne kurulmaz diye düşünüyorum.

yok ya şaka yaptım ben zaten çiğ tavuk yemem değmez çünkü güvenilmez de

burcu haklı bence kaynana dırdırı çekene kadar anasınınkini çeksin:)

3. Fakat bazı sorunların hemen çözülmesi gerekir. Bu durumda eşlerin birbiriyle samimi şekilde konuşmaları önerilir.

senin iin dedim canım ALLAH muhafaza dilek kapın açık olur ne olur ne olmaz öptüm..

herşeyin bir usulü var ama dimi ayrı eve çıkamaycaksa hiç evlenmesin düğün yapılıyo bir aile kuruluyo sonuçta 2 aile iç içe ne alaka madem durumu yok evlenmesin o zaman

Katıksız aşım ağrımaz başım.6 daireleri var ama ben kirada daha huzurlu ve mutluyum. Ele kira verme gel otur diyorlar.

--evt kızım.

Sülü hocam bizi hain evlat ökkeş ten beter yapmışsın yani bravo, ama ben de soruyorum her anne baba nur yüzlü, tatlı dilli, çilekeş, çocuğunu seven düşünen cinsinden midir yoksa nemrut, iki yüzlü, içten pazarlıklı, karaktersiz, uğursuz insanlar anne baba olamazlar mı?Her anne-baba ööle sınavla seçilmiş gibi olmuyo kusura bakmayın ama, yoksa biz de insan evladıyız, hiç bi şey bilmiyosak kendi ana babamızın aç kalıp bizi doyurduğunu biliriz, eşini seçerken ailesini de seçicen o yüzden, yoksa zamanla böyle bi insan böyle aileden nasıl yetişmiş diye şaşırıp, ilerde de kötü gelin-damat damgası yiyosun işte böyle.

burada yazılan yorumlardan çok büyük bencillikler çıkarıyorum. ne kadar da özel hayata önem veriyoruz. sanki bu özel hayat elle tutulur gözle görülür birşey. sanki özel hayat kiloyla tartılacak birşey. ve sanki özel hayat biticek diyen arkadaşlar yalnız kalınca fantazilerini gerçekleştirmeyi daha rahat yapacak diye bunu çok istiyor gibi... bizler evli olmadığımız zamanlar zaten doğal bir aile yapısının içindeyiz. annne baba kardeşler v. b işte evlendiğimiz zamanda aynı o doğallığı koruyabilmeliyiz. insanlar eşlerini seviyorsa ama gerçekten tabii o zaman sevdiğinin sevdiklerini de sever. insanın sevdiğinin annesi babası kardeşi neden rahatımızı bozan bir unsur olarak görülür? çünkü o eve giden kişi kendini o doğallığın içine koymamaktadır. o da kendini ailenin bir bireyi olarak görse hiç sorun olmayacak. hem günümüz insanı çok hazır cevap olmuş leb demeden leblebi diyebiliyorlar. bu böyle olmamalı. aile kutsallığına inanmalı çaba sarfetmeli gayret göstermeli fedakarlık yapmalı... hele birde yaşlıların ayrı evde yaşatılmaya zorlanması yüreğimi parçalıyor... sanki bizler hiç yaşlanmayacağız. imkanları olupta annesini babasını kardeşlerini yalnızlığa sürükleyenler umarım allahtan en büyük cezayı alır...

allah razı olsun dışarda kalmam allah a şükür:)

alfoxil tek kelimeyle tebrikler bu zamanda gençlerin sevgisi gerçek sevgi diil diyenler doğruymuş senin gibi benim gibi düşünen insan çok az sanırım ya size eşinizi veren insanları istemiyosunuz hayret bişey anlamıyorum sizlerin sevgileri bence gerçek, derinden, doğal diil ne diyim allah gönlünüzüe gerçek sevgiler versin ki sizlerde çocuklarınıza gerçek sevgileri aşılayın hiç birinizin sevgisi gerçek diil

Yaa Arkadaşlar Benim babam vefat etti ve yalnız annem var şimdi ben o yaşlı kadını tek başına burakıp eşimle ayrı bi evdemi oturmalıyım yani ewet bayanlar yorumunuz ne olurdu...

çekilin gafillerrrr

Ne var canım tabiki olur neden olmasın onlar biizm baştacımız kendimden neden mahrum bırakayım onları:)

eğer şartlar onu gerktiriyorsa otururum ailesiyle, ne gerekirse kulübede bile yaşarım ki yaşadımda yeterki uğruna fedakarlık ettiğin adam adam olsun bunun kıymetini bilsin.

aile yapısını kormukamış

walla ben şöyle söyleyeyim..

aynı evi paylaşmak kölelik mi yani?

herhangi biri ölmüş olursa

olmaz iştee olmazzz

ayrılmanında değişik bir tadı old sölemiştim dur nerde bulayım onu ben

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="e9848c8d8088a98a868cc780879d"> <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="d1bcb4b5b8b091b2beb4ffb8bfa5">

olmaz ben eşimi kendim için alacam:)

hayır oturmam.

ben de oturmak istemem doğrusu ama bende bu şans varken değil ailesiyle sülalaseiyle oturmak zorunda kalırsam şaşırmam. hizmetçilik yaparım artık herkese öf:( ne sıkıcı bu hayat ölsem de kurtulsam...

kültürümüz gereği ataerkil aile yapısına sahibiz tartışılmaz. ayrıca bu şekilde yaşayan ailelerin ekonomik gücü daha iyi ve daimi olabiliyor. Anne ve babamızla yaşamak medeniyetsizlik değil bence çok ulvi bir davranış diye düşünüyorum..

çeşmisiyah

oturuyorum hiç kimseyede tavsiye etmiyorum. çünkü sizin iyiniyetinizi anlıyacak kapasite olmayabiliyor. yaşlıdır yazık günah diye başımıza taç ediyoruz ama çooook zor herkes kendi evine yakışırrr.. tecrübe eden biri olarak söylüyorum.

Bu konuda eminim herkesin bir yorumu vardır ve herkes kendine göre haklıdır bence ve hepsi de zordur eşin ailesiyle oturmak erkek içinde zordur bayan içinde ama genelde erkeğin ailesiyle oturulduğu için bu daha çok bayanlar için zor zaten erkeklerin peşini anneleri bırakmıyor oğlum elden kaçacak diye ne yalnız bırakıyorlar ne mutlu bu sebebten ayrılan o kadar çok çift var ki özellikle evlenme arefesinde kimi de evlendikten sonra tabi ayrılamayıp kaderine rıza gösterende var zor zor zor yani o kadar çok zorluğu var ki anlatmakla bitmez bitmez yani ama kendisi için bir yuva ve huzur istemeyen erkekler lütfen bayanların hayatını karartmasın çünkü bu işin güllük gülistanlık bir durumu yok aman berbat bir konu kim açtıki bunu!!!

BÖYLE DÜŞÜNECEĞİNDEN ŞÜPHEM YOKTU ZATEN NE MUTLU SENİ ALAN ADAMA, ALLAH SAHİBİNE BAĞIŞLASIN

belkise nereye baksam balon cuk dağıtıyorsun :)):):)

Sayın müfettiş...

başka oğlu varmı dediya o yüzden şeettim

ya bi kere insan rajhat rahat bi oynaşamaz:)

Allah gönlüne göre versin o zaman ama iyi niyetli olman güzel

bütün sayfaları okumadım ama bir de şu açıdan bakılsın derim:

tombiliyede katıllmamak mümkün değil:P

:hay allam ya:)

beraber oturulmak istenmemesini nedeni evin küçük olması veya büyük olması değil. gönüllerin iyi olması.

onu seviyorsam ailesinide severim kanımca.

gerçeklerden kaçılmaz...

unutmayin sizin gelinlerinizde size aynisini yapacaklar

Aile içi ilişkilerde artan problemler son yıllarda aile terapistleri ile evlilik terapistlerine ilgiyi artırdı. ?İlişkilere ayna tutmak vazifemiz.? diyen terapistler, aile sorunlarına merhem olmaya çalışıyor. Terapi her zaman boşanmanın önlenmesi anlamına gelmiyor; zira bazı ilişkiler taraflara çok zarar veriyor. Beraber yaşama ihtimali düşük bu çiftler için şartlar uygunsa boşanma sürecini destekleyici görüşmeler de yapılıyor. İdemer Danışmanlık Merkezi?nden Pınar Koç Yıldırım, dokuz yıldır ailelerle çalışıyor. Evliliğin ilk bir buçuk yılının kritik olduğuna değiniyor.

ben bir gün olmazsam onlar yine var olacaklar

ama çok yakın bir başka evde oturmak çok harika olur

Ailenin dağılışını ibretle seyrediyoruz ülkemizde. Hep bu kahrolası özel hayat zamazingolarıyla.

3. Tarihin bir bilim ve konularının bilimsel nesneler olduğunu; fakat soykırım teriminin bir bilim dalı olan tarihin üzerine oturtulduğunu, incelemelerin de bu doğrultuda ele alındığına, böylece tarihin nesnel birliğinin görünmez bir hal aldığına. Oysa savaşın kendi kuralı olduğunu ve bu kuralın kurallar ortaya çıkardığını, bu kuralın?Ölmek Ve / Veya Öldürmek? olduğunu ve bunu tüm milletlerin bildiğini? Bu yüzden soykırımı terimiyle neden siyasi karışıklar sunulmakta ve bilim altüst edilmekte?

?Artık sosyal ilişkilerde teknik bir boyut var.? diyor Yasemin Uçal. Cep telefonu değil belki; ama internet ona göre aldatma ve boşanma oranlarının artmasında etkili. Kendisine başvuran eşlerin çoğunun şikayeti ortak: ?Kocam evde çocuklarıyla ya da evin sorunlarıyla ilgilenmek yerine bilgisayar başında vakit geçiriyor.? Eskiden sosyal ve psikolojik içeriğe sahip ilişkilere teknik bir boyutun dahil olduğunun tespiti bu cümleler. Durumun daha vahim örnekleri de var; mesela danışanlarından biri Uçal?a, ?Eşimle ancak bilgisayarla ilgili sorular yönelttiğimde diyalog kurabiliyorum.? demiş. Eşinin bilgisayar dışında ilişkiye geçit bırakmaması onu bu davranışa mecbur kılmış. Artık insanlar evde ya televizyon karşısında ya da internet başında vakit geçiriyor. Kişilerin daha kolay birbirine ulaşmasına zemin teşkil eden chat odaları ilişkiler açısında risk barındıran mecralardan biri. Cep telefonu ve internet, arabada ya da evde otururken bile yasal olmayan ilişkilere denetimsiz bir ortam sunuyor. Kişiler kendilerini bu ilişkilerde pek suçlu görmüyor, başlangıçta?rüya kadar masum? iken, sonuçlar ailenin yıkılmasına kadar gidebiliyor.

Asıl çok sevdiğinle oturamazsın aynı evde, görücü usulüdür, sevmiyosundur, kaderim dersin oturursunm, O çok sevdiğin adam anne babasıyla aynı çatı altındayken o kadar da sevilesi olmuyo inan bana..

arkadaşlar güzel düşünmüşsünüz de bu zamanda kaynanalar geline hizmet mi edicez! düşüncesiyle oğullarını ayrı oturtmak istiyorlar. yani onlar da birlikte oturma heveslisi değiller zaten:)

Oturmam diyenler bekar olabilirler mi acaba? Bir ön sezi sadece... Malum bekara hanım boşamak çok kolay!

otururm tabıkı ama trıplex ıse grırıs katı kayınvalıdecıgmın

BEN BİR ERKEK OLARAK EŞİMİN EVİNDE AYNI APARTMANDA KALABİLİRİM. AMA BANA İHTİYAÇDAN DOLAYI VEFAT VEYA BASKA SEYLERLE MÜCBİR SEBEPLER DOĞRULTUSUNDA ; GERÇEKTEN SEVDİĞİMİ SEVİYORSAM BANA GÜVENİP BANA KENDİNİ TESLİM EDEN EŞİME KARŞI VE BANA EMANET EDEN VE GÜVENİPTE BANA EŞ OLAN EŞİMİN SEVGİSİ DOĞRULTUSUNDA HERŞEYİ YAPARIM. SİZLER NEDEN BAHSEDİYOSUNUZ HALA ANLAMIYORUM. SİZ LER SEVGİLİNİZ OLAN EŞİNİZLE NASIL EVLENMEYE KARAR VERDİNİZ ANLAMIYORUM. BEN HASTALIKTA VE SAĞLIKTA HER TÜRLÜ OLUMLU VE OLUMSUZ ŞARTLARDA HER ŞEYE VE HER ŞEYE RAĞMEN SENİ SEVEREK KABUL EDEREK EVLENDİK DEMEDİNİZ Mİ? YOKSA EŞİNİZ KAĞIT ÜZERİNDE İMZALAR ATARAK MI EVLENDİNİZ? UNUTMAYIN SİZ LER EŞİNİZ OLANLAR OLARAK GERÇKTEN SEVİYORSANIZ HER ŞEYİ KABUL EDERSİNİZ. UNUTMAYIN HEPİMİZ BU DEREDEN GEÇECEĞİZ. BİZ VE BİZDEN SONRAKİ OLACAK ÇOCUKLARIMIZ INDA EŞLERİ BU SORULARI SORACAK VE DÜŞÜNECEKTİR YA SİZ ANNE VE BABALARI OLARAK BU SORUYA NE CEVAP VERMELERİNİ BEKLERDİNİZ? İLK ÖNCE ONLARIN BİZLERDEN NE BEKLEDİKLERİNİ DÜŞÜNELİM? BİZ AYRI OLARAK EŞİMİZLE YANLIZLIĞIMIZI GİDERİRKEN ONLAR AKILLARI BAŞINDA DEĞİL Bİ ÇARE ÇOCUKLARININ KOLLARINDA OLMAK İSTEMEZLER Mİ?

zeynep ne oldu?

BATI, SORUNLARINI İHRAÇ EDİYOR

ne war ki bunda?

ben acaba demiştim ama...

eger oglunu sevıyosam, aılesını de sevıyosam mecbursam olur, ama elbette en ıyısı ayrı ev

cılgın dediğin doğru ise yaşadın ha :)

EVLİLİĞE YÜKLENEN MANA DEĞİŞTİ

Metnin çok Kısa özeti:

Oturup iyiniyetle birlikte bir çözüm bulunabilir diye düşünüyorum. Bulunamazsa da bekar kalırız napalım.:)(

Arkadaşlar çok enteresan bir konuya değinmişsiniz. Böyle bir formun olabileceği hiç aklıma gelmemişti.

güncel

CİCİ OY OY OY! O DA GÜZEL :))

arkadaşlar dışardan yorum yapmak kolay ama beraber oturan biri olarak iyi yanları da var kötü yanlarıda ama bana sorarsanız beraber oturmak istemezdim kayınperdimde olsaydı oturmazdım. çünkü evde beşke bir erkekle asla rahat olunmaz

hayat öyle bir hale koyarki seni başka çare bulamazsın. bende yeni evleneceğim babam felçli onları bu halde bırakmak içimden el vermiyor. onlar bizi yoktan var etiler ömürlerinin son günlerinde bir nebzede olsa baksak kötü mü? bence karı koca anlaşırsa aileler hiç sorun olmaz.

Psikiyatr Zekeriya Kökrek: BİYOTEKNOLOJİ EVLİLİĞİ TEHDİT EDİYOR

ben eşimin ailesiyle otururum da onlar benimle otururlarmı bilmem :)))))

e yani hehe:)

Allah korusun!!!!

walla insan mecbur kaldı mı oturur. önemli olan aile buyuklerinin geline davranışı. cevremde okadar ınsan varki beraber oturuyorlar gelinde memnun kaynanada

1. Boşanmış insan psikolojisinden çıkmak lazım. Hayat devam etmektedir ve boşanmak da dünyanın sonu değildir.

Gülsüm Kurt, özellikle çok eşliliğin ve aldatmanın son yıllarda medyada sık vurgulandığına değiniyor. Bunda, ona göre?metroseksüel? kavramının üreticisi, geçen yıl Türkiye?yi ziyaret eden trend mucidi Marian Salzman?ın da etkisi var. Metroseksüel kavramını dile getirdikten sonra başta diziler olmak üzere ekranı istila eden bu karakterlerin yerini yavaş yavaş çok eşli ya da aldatan karı-kocalar almakta. Zira Salzman, konferansta bu yılın trendinin?çok eşlilik? olacağını ilan etmişti! Bu örnekleri yıllardır magazin programlarında, ünlülerin hayatında görüyoruz, hemen bütün dizi filmlerde de aldatan bir karakter mevcut.

Sadece kanaatkarlığı değil; iffeti, sabrı, dayanışmayı da tavsiye eden din artık fonksiyonunu göremiyor. Geçmişte din, Allah?ın en sevmediği helal olan boşanmayı zorlaştırıyordu. Fakat şimdilerde kimse dini referans almadığı için herkes boşanmayı kolayca tercih edebiliyor. ?Ben kimsenin kahrını çekemem.? tavrı, ailelerin yıkılmasıyla sonuçlanıyor. Boşanan çiftler artıyor ve beraberinde evlenmeyi tercih edenlerin sayısı azalıyor. Bu iki sonuç birbiriyle adeta kol kola ilerliyor, çünkü aynı sebeplerden besleniyor. Herkes hayatın merkezinde bir rol arıyor kendine. Yukarıda sıraladığımız sebeplerin üzerine bir de?ben merkezli? hayat iştiyakı yerleşince birlikte yaşama fikri daha da zorlaşıyor. Velhasıl ilkokul yıllarından bu yana övündüğümüz aile değerlerimiz büyük şehirlerde göz göre göre ilmek ilmek çözülüyor.

O NE LAN ARABA GARAJINDA MIYIZ YOKSA :)) , SELAM OPEL CORSA BENDE TRANSİLEM NAMI DEĞER KARA ŞİMŞEK :))))

dediğinin terside doğru ama

kimke kimseyi çekemiyor bu zamanda, başlarda aa ne demek otururum tabi diyenler kısa sürede annesinin evine geri dönüyor.

bilmediğim durumlar için bişi diyemem hemşerim özel olacağı içinde buraya yazamazsın sanırım özelime yazabilirsin tabii sende istersen

olabilir yeter ki anlaşabileceğim insanlar olsun.

cengiz:)) çok komiksin yaaa nette evlenecek kız mı arıyosun sen ilahi

ZIPZIP06 doğru düşünüyorsunda ama çok zor düşündüğün gibi olmuyor. para yönünden rahatlıyorsun ama başka yönlerden çok yıpranıyorsun. zamanla insanlar hayliyle yüz göz oluyor. bende senin gibi düşündüm eşime ben teklif ettim ama biz 1 sene sonra ev alacaktık kira vermeyelim çocuğumuzada bakarlar dedim. ama 3 ay sonra kayınvalide değişmeye başladı anlayış çok önemli. ayrıca bende çok sabırlı ve ılımlı olduğum halde çileden çıkardı. 5 sene oldu evimize geçeli şimdi beraber oturduğumuzdan daha iyiyiz yüz göz olmadan ayrıldık birde ben 10 sene ayrı oturduktan sonra yanlarına geçmek istediğim halde yıprandık. boş geç biraz maddi sıkıntı beraberlikten daha iyidir biraz fazla çalışacaksın ek iş falan yoksa yuvan yıkılır.

bu kız ailelerin görevi zaten

email adresleri:

rahat bırak abileri abalaları karar versin onlar

kağıt kalem eşin uzakta olduğu için halinden memnunsun eşinle beraber ailesiyle kalsaydın özel hayatında olmazdı. anne oğul ilişkisi seni zamanla yıpratırdı. ev ev üstende çok zor eşinin ailesiyle cicim aylarındasın

evet otururum... HAtta 2 aile birarada bile olur.. Çok da güzel olur..

çs nasılsın canı biraz konşalım mı seninle özel ama

Bir mecburiyet yoksa oturmam sanırım ama hayat bu ne yaşatır belli olmaz

bence bu soru erkekler ve bayanlar için ayrı ayrı yorumlanıyor

durumumuz kötüyse o gelsin benim ailemle yaşasın :)

ataerkil bir toplumda başka türlü de düşünülmez zaten

en azından annesini kabul etmiş olman bile

1- Dayak nedir?

DİNDEN UZAKLAŞMA, AİLE VE TOPLUMU YIKIYOR

anca gelebildim lulucum ya bilgisayarda sorun vardıda..

iyi düşünmek lazım...

ben içgüvey olmam. yani oturmam eşimin ailesiyle.

şahsen bende oturmak istemem

bu durum genelde bayanları rahatsız ediyor. haklılarda. ne kadarda evlendiği erkeği tanısa evlilik daha farklı diyorlar:)

Alfoxil kardeşim ağzına diline klavyene sağlık benim malum benim edebiyatım zayıftır her nekadar anlatamadıysamda senin iletini okuyunca daha bir sevindim

çok zor... bu devirde kimse kimseyi çekemez. ne olursa olsun. tabi büyük konuşmamakta geek:))

ama tabi Allah göstermesin tektir, sakattır, muhtaçtır. mecbur yardımcı olursun. sağlıklıysa yakın olmaya gerek yok.

İşte kendine kuracağın hayatta seçeneğin hangisiyse onu yaşayacaksın.

Yakında şunu da sorabilirsiniz: sarışınlardan mı hoşlanırsınız yoksa esmerlerden mi?

bir ortak yolu bulmalı daha doğrusu bulmalıyız

kesinlikle oturmam gibi bişey söylenemz buna.. sonuçta haytta bizi nelerin beklediğini bilmiyoruz..

aynı evde olmasada aynı çatı altında oturuyoruz kayınvalidemlerle çokda şirin bi kadın oturulur neden oturulmasın sen onun evinde oturmaya bilirsin belki ama o bugün sana muhtaç kalabilir o zaman ne yapacaksın

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="fd9f888f989c88d39f8f8885989191988ebd9e9298d3949389">

nayırrr noolamazzz kabus bu.

nerde o eski saygi, gelenek ve gorenekler...

Yasemin Uçal, insanların birey olarak?her şeyi yapabilirim, ayaklarım üzerinde durabilirim? mücadelesini gerçekçi bulmuyor: ?Böyle bir hakikat yok, insan yaratılış itibarıyla acizdir, bu yüzdendir ki doğarken de ölürken de hep başkasına ihtiyaç duyar.? Eşlerin birbirine yönelik beklentilerinin de aynı kaynaktan beslendiği inancında. Karı-koca birbirine çok rol yüklediğinde beklentilerin karşılanamaması sıkıntıları artırıyor: ?Kocanız hem anneniz, babanız hem de arkadaşınız rolünü kaldıramaz.?

e bende karaşimşeğin başka hai konuşamıoz ama yazıoz:)selam

hadi bakalım şeker.. geldiğin gibi gitme ama..:) forumun degerli yorumlarına ihtiyacı var tombikkkkkkkkkkk.;)

ayıp ya hiç oturan yok. arkadaş bizim örfümüz ananemiz nerde kaldı. eskiden otururduk. evet bayanları geçmişimize sahip çıkmaya davet ediyorum.

anlayın artık ya alla alla ordan kaç burdan kaç öpemicemmi karımı ben ya tam öpecem o ne anaa babam gelio :)

Ben de büyük konuşmamayayım ama oturmam. yeni evliyim eşime de söyledim evlenmeden önce oturmam diye. Kayınvalidem yalnız olduğu halde çünkü aynı evi paylaşmıyorken bile çok tartışmalar yaşadık. Eşimle nişanlışken bile çok tartışmamıza sebep oldu. birde aynı evi paylaşsak nolur kimbilir. En güzeli saygılı fakat mesafeli olmak. Önceden anneme hep derdim kayınvalidemle çok iyi anlaşacağım diye ama olmuyormuş...

yaşa:) sen o ailenin beslemesi gibi olursun haha

ama kaynana dırdırı çekilmiyo sadece kaynana olsa neyse bi de kayınbaba var benden size tavsiye imkanınız varsa ayrı kalın derim

Asla oturmazdım. O zaman bizim aile olmamızın ne özelliği kaldı. Ayrıca ev üstüne ev olmaz, kimse rahat edemez.

Bekara karı boşamak da kolay, aynı evde oturmak da...

malesef cesaretiniz yok hanımlar

ve bu başlığı açmıştım o hikaye yüzünden:)simagre okuyosundur inş

Başeğmez kardeşim ben illa oturulur vaya oturulmaz demiyorum. ben şimdiden önyargılı olunmasına karşıyım. Hayatta önyargılı olunmamalı yarının ne olacagı bellideğil.

OTURMAM :))::)

inşallah vardır hocam inşallah hayal ettiğin gibi insanlarla karşılaşırsın

kaçıncı sınıftın sen?

çok zor ama zorunda kalırsam mecburen..

olur.. olabilir.. hayat müşterek ya.. herşey olur..

ya bu televizyonlar da insanların beynini yıkıyor kardeşim.:))))

demekki burda evlenilecek düzeyde olan bir bayan var oda zeynep58. diğerleri fasa fiso

Ben oturmam ama oturanları gördüm. ilk zamanlar çok memnundular sonradan anne oğlunu gelinden kıskanmaya başladı. Sonra gelin hiç rahat oturammamaktan şikayet etmeye başladı sonra ev aramaya başladılar demekki oturulmazmış :))

sabah sabahh amannn

bu yüzden ya anne ya hizmetli...

kesinlikle hayır

ve buda onu yaparsa

eşinin ailesi iyi ise hiç problem olmaz ben bir sene oturdum tabiki bazen problem oluyor ama şunu düşünün anne kız evde tartıştığında problem olmuyorda kaynana az bi laf etse herkes güçeniyor bence hiç bir büyük kötülük istemez eşin iki aradaki dengeyi iyi kurarsa oturulur eş önemli olan bence...

sizleri bekliyorum..

efferim:))))))))

olaya böle bakıosan süper yani...

işimde bu ilgililert arayın <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="197d766a60784661695971766d74787075377a7674">

sevdiğim adamla evliysem bütün sülalesiyle bile aynı evde yaşayabilirim.

hele bundan sonra hiç oturmam...

eğer yapmazsa dış kapını yeri belli.

DAHA ÇOK KADINLAR BOŞANMAK İSTİYOR

SELAM DOSTUM, GÜZELDİ

Mevcut medeni kanuna göre erkek evlenince kadının soy adını alamaz, kadın erkeğin soyadını alır ama isterse kızlık soyadınıda erkegin soyadıyla birlişkte kullanabilir

Anlaşılmak için ek sözü:

CHAT, İLİŞKİLERE ZARAR VERİYOR

değil eşlerin aileleriyle aynı yerde oturmak bence aynı şehirde bile bulunmak sakıncalıdır.

hümanist insanım vessalam.:))

şimdi şekil olarak bakarsak tabiki evlenirsin alırsın eşini çıkarsın ayrı eve ve mutlu bir ömür geçirirsin. tabi ki kolay olan bu.

Ben olsaydım asla kalmazdım. ya arkadaşlar bir düşünün eve geliyorsunuz yorgun hargın ayağını uzatarak koltukta oturmak isteyeceksin bakacan karşında büyükler tüh diyeceksin. sonra bu işin eşinle rahatlık yönü var insan kendi evi gibi rahat edebilirmi ailesinin yanında. yaprak dökümünde hepsi aynı kalıyor izleyin görün ne haldeler. madem zor durumdasınız evlenmeyin kalmayın. iş bulunca evlenin başka eve çıkın. olmaz kardeşim olmaz aynı ev olmaz.

oturmayız kardeşim yaa

insanlar eskisi kadar anlayışlı ve duyarlı, artı sabırlı değil.. herkeste bi stres.. bu durumdayken aile ile birlikte yaşamak çok zor

BEN OTURURUM

evdeki diğer insanlarla anlaşmakta farklı bir sorun. o yüzden bende ayrı ev de kalınması taraftarıyım. ama hayat bazen buna izin vermeyebilir.

aynen katılıorum asimetrik:)))))))

ÇOK DOĞRU, HERŞEY AÇIK AÇIK MASYA YATIRILMALI...

raht rahat cilveleşemedikten soona evliliği napim:)

1. Aile içi sırlar dışarıda ifşa edilmemeli.

Konu bayağı ilginç::)) sayfaları okumadan önce bayanların çoğunluğunun oturmama yönünde karar beyan edeceklerini erkeklerin ise oturulabilir diyeceklerinin tahmin etmiştim yanılmadım. Yeni dünya düzeni ile gelen bireyselleşme özgürleşme hareketlerinin sonucunda türk toplumunun en güçlü halkasını oluşturan aile yapısıda bozulmaya yüz tutmuş görülüyor. Yazık:((((. Bir kişi hangi mantıkla ailesini reddeder. anlaşılmaz bir durum. hatta bazı cevaplarda kendi ailemle bile oturmam denmişki içler acısı bir durum. İnsan oğlu ne oldum değil ne olacam demelidir. burada savunulan görüşlerin sonucunda huzur evlerinde bayramdan bayrama ziyaret edilen bazen sanatçılar tarafından göstermelik elleri öpülen yaşlıların oturduğu huzur evleri ortaya çıkacaktır. Oradaki insanlarında genel durumu ortadadır. Mutlu olanlarda vardır ancak çoğunluğun beklentisi aynı yöndedir. Evlatları ile ömürlerinin son yıllarını mutlu geçirmek. Onun içindirki özellikle yaşlılık dönemlerinde annemin babamın yanımda olmasını isterim. Benim vicdanım rahat olmak adına rahat yaşamak adına beni büyütenleri yanlız başına bırakmayı kabul edemez. sevenler sevdikleri ile beraber olurlar. Unutmamak lazım bir gün yanınızda kalacak olanlar kendi öz anne veya babanızda olabilir. Anne ve babasına hayrı dokunmayanının kocasına ne hayrı dokunacak merak ediyorum.))))). DÜŞMEZ KALKMAZ BİR ALLAH.

bir bakıma vede büyüğün olması iyi ama hep hali hazırda oturma meselesine hak vermiyor değilim ayrıca kendi aneme hizmet etmek zor gelmiyorsa sevdiğimin sevdiklerinede hizmet etmek zor gelmez.

ZATEN EN İYİ ÖĞRENME YOLU DENEME YANILMADIR

birlikte yaşamadan olmuyo mu?

ben sadece kendi fikrimi söylüyorum. aile kavramını senden daha iyi bildigim için böyle olmasının daha saglıklı oldugunu söylüyorum. çevremde onlarca örnek var bu konuyla ilgili. biraz saygı...

geyik yaptığın çok belli:))müfettişlerde geyik yapar dimi takıl kafana göre ama zeynebi kırma artık:)

SLMLAR YA ARKADAŞLAR GERÇEKTEN ENTERESAN ŞEYLER YAZMIŞINIZ SİZE SADEC ŞUNU SÖYLEYEYİM SİZİ BU DÜNYADA HEMDE HİÇ KARŞILISIZ GÖÜLDEN YÜREKTEN SEVEN 2 KİŞİ KİM BİLİYONUZMU ANNE-BABANIZ BUNDAN SONRA SİZ ONLARA HAKLARINI HELAL ETTİRMEYİ DÜŞÜNECEGİNİZE KALKMIŞ NE DÜŞÜNÜYORSUNUZ UNUTMAYINKİ YARIN BİRGÜN SİZLERDE BİR ANNE VE BİR BABA OLACKASINIZ. ŞUNUDA SÖYLEYEYİM TABİKİ SİZİ SEVEN ANNE VE BABANIZDAN HARİÇ 3. BİR KİŞİYİ HAYATINIZDA BULDUGUNUZ VAKİT NEOLURSA OLSUN ONU KAYBETBEYİN...

Allah korusun...

Karşındakileri salak falan belledin heralde...

sonuçta kayınvalidenizin güleryüzüne aldanmayın. açık konuşandan korkmayın.

nerde çokluk ordaa potlukk demişler:))

ayne evde yaşamayı destekleyen erkekler

haha:))))) ee biraz yaratıcıyımdır

oturamam sanırım ben kendim mutlu olamam onu da mutlu edemem sorumluluk ister sanırsam

belkisee ailenin kıymetini bana sor ama demi

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="addec2cec4ccc183cec5ccdfd9c8dfedcec2c883c4c3d9"> <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="374458545e565b19545f564543524577545852195e5943">

yaw sadece şakaydı kızma hemen..

raki zorunluluk yoksa neden oturulsunki ki zaten artık kayınvalideler fln da istemiyo gelin:) hayat farklılaşıyo:P

genelde kimse oturmayı düşünmez ama o zaman ki şartlar da bence önemli

Arakadaşlar şuan kayınvalidem ve kaynım yanımda eşimin ailesi çok iyi insanlar ve onları sevip sayıyorum ama şunu söyleyebilirim ki ne kadar iyi olurlarsa olsunlar beraber yaşamak zor oluyor ama bazen bişeyleri idare etmek zorunda kalabiliyosun ama eşinizi seviyorsanız fedakarlık oluyor tabi bu anlayış ve fedakarlık karşılıklı olmalı imkanınız varsa ayrı yaşamak en doğrusu bunu karşı tarafa tatlılıkla kabul ettirmekte önemli evlilik çok kutsal ufak sebeplerden ayrılıklar olmasın sabır önemli evlenirken sabırlı olacağınaza dairde kararlı olun toz pembe olmuyor herzaman herşey sağlıcakla kalın

ben içgüveys olmama ama eşimin ailesi benimde ailemdir onlar bizim evimizde kalabilirler

ben oturmam valla

neden olmasın :)

hayır.

Medyanın kadınları dönüştürdüğüne inanan Kurt, akşam dizilerde gösterilen mevzuların sabahki kadın programlarında tartışılmasını problemli buluyor. Zira sabah yayınlanan kadın programları adeta?onay makamı? niteliğinde. Diziler ve yarışmalardaki fikirleri savunarak izleyenleri iknaya çalışıyor bu programlar. ?Sadakat önemli değildir, birbirimizin kölesi olmamalıyız? gibi düşüncelerin tohumları bu programlarda atılıyor; olayın ucu cinayetlere kadar varabiliyor. Sabah-akşam ekranda bu tür manzaralara şahit olanların da değerler dünyası çözülüyor. Medya aracılığıyla yeniden toplumsal normlar üretiliyor. Bu sözde normlar tedrici olduğu için?demek böyle davranılmalı? tavrı gelişiyor insanlarda. Kalıp davranış modelleri şekillenerek, bir nevi televizyon, gazete gibi iletişim araçlarıyla medya?kendi töresini? inşa ediyor.

sonuçta eşim beni seviyor da olsa

ya bi de erkekler için hava hoş aslında, annesi babasıyla otursun yanında da eşi olsun daha ne ister, anne-baba-eş-çocuk... annemde yıllarca babaannemlerle oturdu da noldu, herşeye evet diyen, onlara saygılı olcam diye kendisine saygısını yitiren, hastalık dolu, dertli bi kadın oldu, peki bu reva mı bi bayana?

BİR GÜN BİLE EVLİ KALAMADILAR

hazıra konma derdindesiniz

Asla oturulmaz. Bir kere özel hayatın mahvolur sonra yeri geliyor anne kızı anlaşamazken kaynana gelin... bilmiyorum ama oturanlara Allah sabırlar versin zor zanaat!

Özetle... Ne kadar uzaksan ailene... O kadar işe yaramazsın.

:)))yaa ii güzel diyonda zor olur ya özel hayat kalmaz, kendi ayakların üzerinde olmayı beceremezsin, sorumluluk duygun geride kalır, herşeye karışılır yakın olun ama aynı evde olmayın büyük konuşmak istemem ama ben bu sebepten ayrıldım mantıklı olmak lazım ilk başlarda olmazsa bile ilerde mutlaka olur ii düşünmek lazım derim. sonradan pişman olmaktansa.

kayınvalideyle oturulmazz ııııııııııy:)

nasılsın

ne kendı ailemle nede esimin ailesiyle oturmayı ıstemem. uzak olmak ıyıdır ıtıbar saygı sevgı daha kalıcı olur.

Tabi hocam, yok hastalık mış yok yaşlılıkmış yok bırakılırmıymış, öyleleri var ki seni beni gömer, sıkıntı, fedakarlık nedir bilmemiş ki yaşlansın çöksün, benden dinç, sırf bize eziyet edip, eğlensin diye mi oturcam aynı evde, kimse duygu sömürüsü yapmasın, herkesin derdi kendine...

bencil ne olcek:((

aynen katılıyorum, kendi ailemide istemem, azıcık aşımız kaygısız başımız derim! uzakta olmak en iyisi daha kıymetli olunur:)

Dışarıda ve dahi ev içinde sürekli telkin edilen bu öğütlerin aile içi ilişkilerdeki tercümesi, ?şiddetli geçimsizlik? oluyor. Boşanma davalarına bakan Avukat Nurettin Alan, şiddetli geçimsizlikten kastı özetle açıklıyor: ?Eşe karşı şiddet uygulanmasından, saygısız davranışlara, dinlenilen radyodan eşin katıldığı toplantılara, diş macununu ortadan sıkıyor gerekçesine kadar her şey bu başlık altında yazılı kayda geçebiliyor.? Boşanma nedenlerinin başında gelen şiddetli geçimsizlik, Nüfus ve Vatandaşlık İşleri Genel Müdürlüğü?nün istatistiklerine şöyle yansımış: 2005?teki 95 bin 895 boşanmanın 91 bin 989?unun nedeni geçimsizlik. Bu, yüzde 95?e tekabül ediyor. Alan?a göre artık boşanmak için özel bir sebebe ihtiyaç yok: ?Ortaya sürülenler bahane, esas itibarıyla bu noktaya getiren süreç dikkate alınmalı.? Avukat Alan?a, son yıllarda daha çok kadınlar boşanma talebiyle başvurmuş. Medya ve sosyal hayattaki telkinlerin birinci muhatabının kadınlar olması, burada belirleyici. Toplumda boşanmanın özgürleşmekle eşdeğer tutulmasının da sonuçta muhakkak payı var. Zira evlilik artık erkek ve kadın için hayatı belirli bir kalıba sokmak; özgürlüklerden fedakarlık şeklinde algılanıyor.

Yani asıl sorun bayanlar değil erkekler renklerini baştan belli etmeyenler ki sen ona göre kendini ayralayasın.

:)))cengiz alemsin valla

12 ayşe sen melek kısmını sil profilinden, senin annen kayınvalide olmaz büyük ihtimal, yengene hizmetçi olur.

bizim bebek uyumamakta kararlı

YA YİNE YARIM KALDI MUHABBET, BENİM HATUN ÇAĞIRIYO HADİ BYE!

zeynep neden sustun..

günaydın mavi gezen

sütünü iç ve diğer sayfaya takıl

Üstün insan ise soyut ve tinsel olan da.

yalanmı

her ayın belirli günleri örn.9,19,29 gibi beraber kalma olabilir. onları torunlarından torunlarınıda onlardan tamamen ayırmamak gerekir.

zoraki bi durum yoksa tabiki hayır.. ama o içgüveysi gelebilir:)

hayır zorunluk hariç.

ben yokken onlar eşimin ilk adımlarına göz yaşlarıyla baktılar

değilsem günübirlik misafir olsular yeter:D yatılı kalıp da

NELER OLUYOR BÖYLE?

hahi yaa

zülalim seni çok seviyorum

hastalık bakıma muhtaç olma

HEM AİLSİNE YAKIN OLACAK HEMDE

zeynep üstüne neden alındın yaf:(((

"köy köy üzerinde olur, ev ev üstünde olmaz!"

Niye oturulmasın arkadaşlar. Kendi aileniz gibi görürseniz gayet tabi oturulur.

BENCEDE İLİŞKİLERİN TATLI OLMASI İÇİN AYRI EVLERDE YAŞAMAK ŞART. ŞAHSEN VE BİZZAT TECRÜBE EDİNDİM BU KONUDADA.

ÇOK GÜLDÜRDÜN BENİ ALLAH TA SENİ GÜLDÜRSÜN

praga yanlış anlama ama o zaten kendini göstermiş ve sende en güzel olanı yapmışsın. ALLAH karşına çok daha iyisini çıkartır eminimki...

aşın bu zihniyetlerii

hala burada ya

büyük konuşmak istemem ama böle bi durumda hayattaki en mutsuz insan olurum heralde... Ben istemem şahsen... Allah korusun... Çünkü biliyorumki hem ben mutsuz olucam, hem karşımdaki insan... Çok zor bir şey...

gözlerim yaşardı))))))))))))))... şimdi böle söler sonra terör

Ailelerin kısa sürede bu kadar hızlı değişmesinin en önemli sebebi medya. Özellikle son on yıldır kişisel ilişkilerden ziyade cam ekranla muhatabız. Dünyada televizyonun en çok izlendiği ülkelerden biri olduğumuz ise artık herkesin malumu. Günde 12 saat televizyon izleyen çok sayıda insan var Türkiye?de. Saatlerce televizyon başında kalan bu kitlenin en büyük sosyal çevresi de, tabiri caizse, ekrandaki sanal karakterler?

kayın valide, kızı gibi muamle ederse asla sorun olmaz.

İnsan klone'lanmaya başlanacak, suyla çalışan araçlar fabrikasyon aşamasında.. Yurdum insanının tartıştığı, işin içinden çıkamadığı konuya bak :D

oturulur ama hangi nedenlerle oturulacağını yazmıştık sanırım geçen sayfalarda. diyorum ki ayrıcaa madem evleniliyo yeni bir yuva neden aynı ev. madem erkek kendine güvenmiyo sağlam basamıyo evlenmesin beklesin bir süre daha ne aceleleri var ama yok işin kolayı bulunmuş kira yok hiç bişi ödemek yok bir eli yağda bir eli balda olacak eller. sadece maddiyat değil yaaa şöyle bir düşünün. özel hayat nerde kaynana ne kadar ii olursa olsun laf olur. mesela ben evden çıkacaksam dışarı eşim dışında kimsenin bilmesine gerek yok dimi ama evden çıkarkan birçok kişiye söylenecek. akşam robot gibi yemek bulaşık tatlı tv yatılacak ardından gayet monoton ve özel hayat dediğimiz gibi çok aza düşcek tabiri caizse sadece çocuk için olacak belkide özel hayat. açık konursak su gittiğinde ben rahatsız olurum açıkcası. hemen anlayacak herkes. ya aa daha birçok şey bunlar en basiti

sen nişanlının gözünde artık çok daha büyüksün

Özellikle Batı ülkelerindeki boşanma oranlarıyla karşılaştırınca Türkiye?deki aile kurumu son yıllardaki ciddi çözülmeye rağmen hala ümitvar bir manzara arz ediyor. Hızla değişen değerlerimizden en çok aile etkileniyor. Peki, bu kurumun korunabilmesi, boşanma oranlarının düşürülmesi için neler tavsiye edilebilir? Dr. Senai Demirci?ye göre, ?Haz ve hız?ın revaçta olduğu çağımızda, insanlar ilişkilerini kolay vazgeçilebilir görüyor. Evliliklere de?anlaşamazsak ayrılırız? niyetiyle giriyorlar: ?Oysa, ayrılmak tüm çözümlerin bittiği yerde ancak devreye girebilir. Bu niyet, tüm çözümleri denemeden, ayrılığı çare olarak dayatıyor.? Demirci, hastalıklı evliliklere ilaç niyetine Fatiha suresini tavsiye ediyor: ?Din, Fatiha?nın bize öğrettiği gibi kendisine verilene müteşekkir olmayı , kendisiyle var olana merhametle davranmayı ve kendisinden çıkan eylemleri sorumlulukla belirlemeyi gerektirir. Fatiha?nın başında belirtilen bu üç insani özellik, eşler arasında uygulanırsa, eşimizin bize minnettar kalınası bir hediye, merhametle korunası bir emanet, ilişkimizin de ebedi sorumlulukla yürütülmesi gereken bir yol olduğunu anlarız. Bu duygunun içimize sinmesi ise görünür?dindar?lığımızın çok ötesindedir.?

ya maddiyat yüzünden yada adetler gereği böyle bişi olabilir bunuda istemeyen maalesef ayrılığı tercih etmek zorunda kalır ama mantık her zaman doğruya ulaştırır ne kadarda canı acısada insanın sonunda huzurlu olacaksan o acıda geçer gider

iki taraf içinde zor olur anlaşmazlıklar çıkar. ama mecbur kalırsam neden olmasın.

Hocam ne ekersen onu biçersin, bak biz şimdiden düşünüyoruz ilerisini, mecbur kalırsak aynı evde oturur bakar mıyız diye forumlar açıyoruz, tartışıyoruz, o zaman onlar da düşünecek,"ben bu çocukları böyle kırıyorum, üzüyorum ama ilerde hastalık var yaşlılık var, ya ellerine düşersem " diye, demek ki düşünmeyenler var, e o zaman kim bakarsa baksın, bana ne?

İşte size, bir yıl değil bir gün bile evli kalamayan bir çiftin hazin hikayesi. Alim Bey, 34 yaşında evlenmeye karar verir. Arkadaşları vesilesiyle tanıştığı 25 yaşındaki Dilek Hanım ile dört dörtlük uyum sergilemezler; lakin zamanla nasıl olsa birbirlerine alışacaklardır! Kendisi üniversite mezunudur, varlıklı bir aileden gelmektedir, Dilek Hanım lise çıkışlıdır. Aile yapıları birbirinden çok farklıdır. Üç yıllık beraberliklerinde arada tartışırlar; hatta bir dönem ayrılırlar; fakat bu uyumsuzluklar onları evlenme kararlarından vazgeçirmez. Düğün gününde bile basit meseleler, krizlere dönüşür. Kuaföre gitme saati mevzu edilir mesela, ya da ailelerin daha önce birbirine yönelik olumsuz ifadeleri hatırlatılır.

yoksa da hiç meydana çıkmasın

Çok zor bu devirde pek tercih edilmiyor bu tipte evlilikler.

ii yaptın :)mecburluktan kastın nedir peki?zaten kimse zevkten oturmaz dimi?

ne kısıyon mavı yaa..

esimin ailesi ne kadar iyi olursa olsuun, bence ayni evde oturmak saglikli degil.

Niye oturmayalım yahu.. Onlar bizim düşmanımız mı yarın öbür gün siz de yaşlanacak ve birilerini arayacaksınız.. , Aileyi de yok sayıyorsanız boşuna yaşıyorsunuz.. Ha şimdi diyeceksiniz biz onları bir köşeye atmıyoruz.. Bırakın bu işleri istemiyoruz demek o anlama gelir.. Gün gelir bu keyifli anlarınız geçer; annenizi babanızı ararsınız bulamayabilirsiniz..

yok oturmam

bir gençkız yedi sülalesiyle oturur bence :)

Unutmayalım ki beraber yaşamak istemeyen kişiler, kendi doğurduğu cocuklarının da onlarla kalmak istemeyeceklerini hiç bi zaman göz ardı etmemelidir.

2- Neden atılır?

(YEMEKLERDE DE ONLARA GİDEBİLİRİZ BİZE DAHA ÇOK ZAMAN KALIR

büyük konuşmamak gerek:)

benim memleketten pek para göz çıkmazdı ama neysseeeee

yok hiç istemezdim ne eşimin ailesiyle nede kemdi ailemle olmaz istemezüüük

kaynar kazana atmalı

sen gel bakalım diğer sayfaya

haklısın ama burada inceden takılmayı seviyorum buda bana eksi önyargı olarak geri geliyor ben ne yapayım.. burada göründüğümün tersiyim ama burada illaaaki diğer ruhum geliyor hayır böyle yazacaksın diyor eliiimmde değil inan bana... merhametliyimdir sen bana bakma :)

NE HALLERE DÜŞMÜŞÜZ... YAZIK ÇOK YAZIK... BİZLER BUNLAR DEĞİLİZ... AMA NEDEN BU HALLERDEYİZ ANLAYAMIYORUM... AİLE YAPILARIMIZ BU DENLİ BOZUK MU? HEM ELEŞTİREL VE BEN MERKEZLİ YAKLAŞAN BİZLER NEDEN PROJEKTÖRLERİ KENDİMİZE ÇEVİRMİYORUZ?

bu tür kelimeler kullanmak yakışıyor mu sizlere..

Ne kadar çok sevilmek itibar görmek istiyorsan aileden o kadar uzakta ol. Yakın olduğun zaman muhakkak ya sen ya aile kötü oluyor. Uzak olduğunda özlüyorlar fazla sorun çıkmıyo..

helal olsun gulfem hocam, bu kadar mı güzel özetlenirdi yani?

oda ayrı bi heyecan :))

ve farklı farklı durumlara göre farklı farklı cvpları var

mümkünse oturmayalım.

eşinle yalnız kalmayı istersin...

aslaaaaaaaaa:)

HERKES KENDİNİ BİLİRSE OTURULMAZ DİYE BİRŞEY YOK...

Ben seve seve otururdum.. Anne demeye hasret olduğum için de ona sevgiyle "anneciğim" derdim.. sabah beraber kahvemizi içerdik.. sohbet ederek.. sonra birlikte çarşı pazar dolaşırdık.. bazen ben ona şımarıdım.. o da hoşgörüyle gülümserdi.. bilmem var mı acaba böyle kayınvalide..

Kesinlikle oturmazdım ev ev üstüne olmaz!

senle ewlenelim mi zeynep?

Son yirmi yıldır sağlık alanında ciddi gelişmeler var; klonlama, sperm ya da yumurtalık kiralama, kiralık anne? Bunlar bir dünya sistemini alt üst edebilecek veriler. Hukuku, ahlakı; hatta dini algılamalarımızı değiştirebilecek boyutta önemli. Yeni bir toplum tipiyle karşı karşıyayız artık. Bu da kaçınılmaz olarak evliliğin sürdürülmesini, çocuklardan beklentiyi değiştirecek. Biyoteknolojideki gelişmeler de bunda etkili olacaktır. İnsanlar farkında değil; ama ayrı bir dünya tasavvuru oluşuyor. Bireyselleşmenin uç noktalarından biri biyoteknolojideki bazı uygulamalar; atomize olmaktan öte atomaltı yapılara geçtiğimizin delili. Dünyada evlilik esastır, biyoteknoloji ise bunu tehdit ediyor. Bir bilimkurgu toplumu oluşturmaya yönelik tavrın ilk adımları karşımıza çıkan. Çünkü yeni bir insan kemmiyeti öngörülüyor. Biyoteknoloji tam olarak hayatımıza girmedi. DNA testi ileride ticari nedenlerle bankamatik gibi olacak. Biyolojik anne baba ifadeleri normalleşecek. DNA testi kolaylaştığında sosyal anarşiyi de tehdit edecek. Batı?nın sistemi ve değerleri bunları kaldırabiliyor ama bizim kültür kodlarımız farklı ve bunlara maruz kaldığımızda çok daha feci sonuçlar doğabilir.

hayır oturmam

doğru ya sende haklısın

Hochachtungsvoll

o kadar...

valla ben yeni evlendim. haftasonuda düğünüm var. eşimin NNESİ 67 YAŞINDA BABA YOK. ANNE BENDE KALACAK EYLÜL AYINDAN İTİBAREN. ZOR OLACAĞINI TAHMİN EDİYORUM AMA BENİM ANNEMDE AÇIKTA KALSA TEK BAŞINA YAŞAYAMAYACAK OLSA NE OLURDU DİYORUM O NEDENLE DE KABUL EDİYORUM. EVET KESİNLİKLE ZOR OLACAK AMA VİCDANIM DA EL VERMİYOR

olurmu böle bişey, özgürlük ve aile haklarına saygısızlık olmaz mı yani?

otururum.

Dır dırlar, müdahaleler, karışmalar ve yönlendirmeler..

zeynep peki aynı binada farklı dairelerde olurlarsa

Basit insan, tensel, somut, maddi şeylerde arar hayatın kalitesini.

değil eşimin ailesiyle kendi ailemle bile oturmam

AİLEMLE İLGİLİ BİR FEDAKARLIĞI İSTEMEDEN

valla çalışıp eve para getirirlerse neden olmasın dimi:)))

abi oturun gitsin daha basit düşünün onlar sizi seviyor ve yaşlılık dönemlerinde size ihtiyacı var. tabiki zor ama imkansız değil.

bu devirde öyle iş başa duşünce altında aslanlar gibi kalkacak bayan var mı?netice itibariyle yenilerde birgün yaşlanacakkkk acaba çocukları ne yaparrr?

kötü espri yaparsam uyarın

hehe aslında komikk!...

APARATİFLERİ GİYECEK, KIPRAŞTIRACAK, OLMAZ EVET ANA - BABANIN YANINDA! ÇOK AYIP "OP"

NEDEN? SAKINCASI NEDİR? TUHAF BİR BAŞLIK NEYSE

hayat sartları için belli bi süreligine olur. ama sonra kendimize güvendigimiz zaman ayrılırım.

kaynanası iyi olan varmı acaba :)

sana mutluluklar dilerim

cıksss oturmam

ya sabahtan beridir diom ben karımla başbşa kalacem oynaşacem diom olmaz alla alla ya tuvalet sırası bekle her köşeden adam çıkar kaç bu nasıl hayat:)

bir gün senin çocuğunda sana aynı şeyi yapacaktır çünkü onun önünde seni bir model olacaksın.

evlenince karar versek:)))

hem kendi ailemin hemde eşimin ailseiyle oturamam

Peki, anlaşma sağlanamadı ve çiftler bir şekilde boşandı ise ne olacak? Ahmet Kurucan?ın onlara da birkaç maddelik tavsiyesi var:

nedir çaresi

buyuk konusmamak lazım bence

eşimle ayrı ayrı yaşamak varken her halimizi paylaşmak zorunda kalmak pek seçilecek bir yol gibi gelmiyor...

4-Dışarıya çıkarken daha reşit olmayan bir çocuk gibi ki çocuğu olduğu halde rapor vermek mi, Başbaşa kalamamak mı, rahatça evde gezememmek mi, banyoyu rahatça kullanamamak mı hangileri senin sevdiğin karar ver.

değil tabiki haftada bi iki kez görüşülür..

ay Allah korusun. ayrıyken bile onlarla hayat çok zor. birlikte oturuken nolu bilmiyorum. ay ban şanssız olanlardanım malesef

gümdüz mesaide ne sıkıntılar çektiğimi biliyormusunuz siz benim..

Bahçeşehir Üniversitesi Sosyoloji Bölüm Başkanı Prof. Nilüfer Narlı, Türkiye?de kadınların çok hızlı bir değişim geçirdiği; fakat bundan erkeklerin nasiplenmediği görüşünde: ?Kadın, evi yarı yarıya geçindiriyor; ama erkek evde eşe destek olmayı reddediyor.? Evde rollerin değiştiğine işaret eden bu cümleleri aile terapistlerinden dinlediğimiz vakalar da teyit ediyor. Mesela birçok kadının artık kocasından para isteyemediğini öğreniyoruz. Evde sorumlulukları azalan erkek, ?koca? kimliğini tam manasıyla yaşayamaz hale geliyor. Evi geçindirmeyi birincil sorumluluğu görmüyor. Tabii ki kimliklerin yeniden şekillendiği bu süreçten en fazla kadınlar etkileniyor; ?kendi ayakları üzerinde durma? çabasıyla hem ev içindeki hayatı organize etmek hem de bütçeye katkıda bulunmak adına sorumluluklar yükleniyor. Bu ise ilişkide en gerekli duyguyu, tahammülü tüketiyor. Nihayetinde en küçük sebeplerle kavgalar çıkıyor ve şiddetli geçimsizlik gerekçesiyle boşanma davaları açılıyor.

ama oturulmaz bunuda bil heleki bu zaman uzak davulun sesi gelirmiş buda ona benzedi gördünmü öyle olupta mutlu olanı ben görmedim şahsen yinede büyük konuşmamalı hayatın ne getireceği belli olmaz rahatlık açısından değilde hayat şartlarından belki olabilir belki oda

KUSURA BAKMA, BAĞIŞLA LÜTFEN BAYAN GÖZÜYLE... NEYSE YANLIŞ ANLAŞILMA OLDU TEKRAR ÖZÜR DİLERİM...

maksat ne cengiz?

dönmedim canım ben zaten memleketten geliş gidiş yapıyodum. şimdi artık tatilede resmen başladım. bakalım napcaksam?

Bu konu değişkendir şartlara ve birlikte yaşayacak kişilere göre değişiklik gösterir. Bana göre büyük bir zorunluluk yoksa birlikte yaşanmamalıdır. şartlar birlikte yaşamayı gerektiriyorsa bu işi savaşada dönüştürmemek gerekir.

karşılıklı saygıyı muhafaza ettikten sonra oturulur neden oturulmasın ki?ben otururum.. ama imkanlar varsada ne gerek var ev ev üstünde olmaya:)

fakat eşimin ailesinden yardıma muhtac biri varsa sırf allah rızası için bakarım

eğer çok mecbur kalacaksam otururum. mesela anne veya babası öldüyse ve tek başına kalıyorsa bizimle birlikte kalabilir. aynı şey benim ailem için de geçerli. ailemi ve onun ailesini tek başına bırakmam. yalnızlık Allah 'a mahsustur derler. ama bunun haricinde anne ve babası yaşıyorsa, o zaman onlarla birlikte kalmam..

değil oturmak aynı ilde bile bulunmak istemiyorum ama sevmediğimden yada bi kötülüklerini gördüğümden değil ama ister istemez hayatımı onlara göre ayarlamak istemiyorum. öyle a misafir gelecek misafir gidecez sevmem ben öyle şeyleri... nasıl benim ailem 2000 km uzaktaysa onlarda uzak olsun. kendi ailemlede aynı yerde yaşamak istemiyorum...

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="f1929e9c939085df83909298829cb1929e94df989f85"> <a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="40232f2d2221346e32212329332d00232f256e292e34">

aynı evde oturmak son derece yanlış bence

eşimin ailesi eşim yok be

kesinlikle evt.

"İnsanlar hiç ölmeyecekmiş gibi yaşarlar. Hiç yaşamamış gibi ölürler."

ne alaka yani

evleneceği kişinin malikanesi olursa

doğru söylüyosun kızmıyorum ama ben kesin 5 sene sonra ne kadar çok evlenme teklifi alıyorum diye yakınırım:))

biraz yorgunum ama senin için yaparım

KARARLAR ONDAN SONRA VERİLMELİ. KARŞILIKLI OLARAK

yada karşı apartmanda binada

sürahilerden gına geldi iki bardak yeterli..

İki gönül bir olunca samanlık seyran olmuyor günümüzde; beraberinde lüks eşyalarla döşeli bir ev, araba vs. gerekiyor. Bütün bu şartlar altında evlilik zorlaştıkça, boşanmak?tek çareymiş? gibi sunuluyor. Sonuç ise hüsran; bütün sorumlulukları yüklendiği için bunalıma giren ebeveynler, anne veya babasından ayrı yetişen problemli çocuklar, sorunlu kalabalıklar...

KABUL EDERSİN yanii

merhaba arkadaşalar:

ONA NE SUNDUĞUMU DA ANLATMAK ZORUNDAYIM

BÜTÜN SORUMLULUK, TEK EBEVEYNİN SIRTINDA

pansiyon evlilik :)))

kaynana sağır ve dilsizse neden olmasın ehueheueheuuuuuuuuu

uzaklık en az 60 km olmalı daha fazla olursa tabi daha iyi olur :))))

şimdiki gençlikte bu biraz zor ama eğer muhtaç durumdalarsa allah rızası için bakardım aynı evdede kalırdım. anne baba rızası önemlidir.

iyi ama neden..

siz siz olun evleneceğiniz kişiyi ince eleyip sık dokuyarak seçin kızlar.. insan bir defa evleniyor.. basit değil bu işler..;)

bende oturmam ya. işten yorgun gelecem bide onlara hizmetmi edecem.

>>>>ALINTIDIR<<<

Ben olumsuzdan yanayım çünkü gerçekçiyim.

ileride allah korusun benim başıma böyle bir şey gelse

herşey güzel duygularla iyi niyetlerle başlıyor ama eşiyle sorunu olduğunda erkeğin annesi taraf tutmyacakmı?

aile büyükleri o evin bereketidir derler

opel hadi hadi eşinin ailesi senle aynı evde oturmaz diye eşinin ailesini kabul etmiyon deilmi?

eşimle aynı evde oturmak işkence zaten bide ailesimi asla:))

MUTLU AİLENİN KODLARINI ARIYORLAR

Adamın biri kazak erkeklerin takıldığı kahvehaneye girmiş, hanımından korkmayan ayağa kalksın demiş. Herkes fırlamış ancak köşede oturan biri kalkmamış.

ben mi şey şaka şaka ya tabii herkes ayrı yaşamak ister.

karşılıklı sevgi saygı varsa ki bu asla tektaraflı yaşanmaz

yarım düzine derim ben:Ppppp

Allah çok büyük, büyük lokma ye, büyük söz etme demişler, yapılacak tek şey dua etmek; Allah hiçkimseyi hiçkimseye muhtaç etmesin inşallah...!

sende kimsin blue..

alkışşşşşş

hayır dedikya...

ailesini asla unutmamalı

kız zenginse katlanırım valla

yoo benım kaynana adayım sımdılık cok ıyı valla :))

ve sorun olmayacak sanırım biz bu konuda anlaştık

mecbur kalırsan oturursun, yoksa neden eşinin ailesiyle oturacakmışsın. Kimseye tavsiye etmem kısa dönemlerde denedim biliyorum. Zaten ev ev üstüne olmaz.

şöyle bir başlık açsak nasıl olurdu_?

babamı genç yaşta kaybettik.3 kardeşiz. evlenmeyi düşündüğüm hatta parmağında bana ait yüzüğü olan sevgilim annemin yanında konu az çok bununla ilgiliyken "ben yaşlanınca çocuklarımın yanında kalacak kadar gurursuz değilim gider paramla baktırırım kendime " dedi. ve ayrıldım ondan. hala özlüyorum ama onu, galiba bu alışkanlık ve nasıl da tanımamışım burnumun dibinde diye üzülürüm hala.

ya peygamberimiz bile bu işi yapmamış Kızı hz Fatımayı Eşi Hz Alinin Evine bizzat götürmüş... Alemin Padişahı Şahı bunu yapıyorken bizim birlikte yaşamamız... olmuyor çok huzursuzluk ve sonra... kırılan kalp yapıştıramıyorsun ve ve ve... bildik hikayeler kardeşim baştan büyüğün sözüne bakmıyoruz sonra oluyoruz şeytanların karagahı ey işte biz müslümanız yanii;

devam edin devam

BENCE YENİ EŞLER AYRI EVDE YAŞAMALI

aslaaaaaaaaa. Biray aynı evde kaldık, onlar benden nefret etti, bende onlardan. inanmıyorsanız deneyin..

evet 8 tane evleri var

ZENGİN VE FAKİR KESİM, AHLAKEN BENZEŞTİ

yazmışlarki arkadaşlarım vay özel hayat kalmaz vay evde sereserpe oturulmaz vay bilmemne gözler hep üzerinde

Kimse oğlunu, kimse de eşini paylaşmaz..

Tekrar ve Tekrar herkesi yazıda belirttiğim Almanca metni ve yine yazıda belirttiğim mail adreslerine göndermenizi rica ediyorum. Bakın bir çok Batı kuruluşu metinde de olduğu gibi tarihin siyasete alet olamayacağından bahseder. Haydi herkes kendisi bu metini veya kendi yazmak istediklerinizi yazıp AİHM ve mercilerine gönderin. Eş dostunuza da ikna edin. Kolay gelsin. Teşekkürler.

olur diyenlerdeee bir görsün diyom hani başlarına gelsinde sonra buraya gelim yazarlar olmuyo daha çocuğumuz bile olamadı derler:))

Büyük konuşmayalım ama kafama saksı düşer de ben de ilerde çocuğumun huzurunu gözetmeyen, ikiyüzlü, uğursuz bi insan olursam bana da bakmasınlar, atsınlar sokağa, çocuğum nerde mutlu olacaksa orda yaşasın, uzak olmaları daha iyi, istemeden kıracak, sıkacak bişey yapıp söylemem böylece, ama derlerse ki bizim sana ihtiyacımız var 70 yaşında bile görürüm hizmetlerini.

aynı ev mi.. aynı şehirde olmak bile düşündürür

artık herkes oğlunu bile yanında istemiyor kaldı ki birde damadı iç güveysi alacaklar

ben karşıyım. Evli evine köylü köyüne:)

ya nasılda bilemedik opele sığmayan birine tabiki müstakil bir ev bile dar gelir...

çaresi mekanda sınır tanımayacaksınız

aman arkadaşlar yapmayın böyle birşey, düşünsenize eşinizle tartışıyorsunuz gidip annesine şikayet ediyo:) annesi gelip kulağınızı çekiyo:) tamam dediğim gibi yaşanmasa da aslında farksız olmayacaktır

Ben bırak aynı evi, sırf uzak olayım diye terki diyar edip memleketimden ve dolayısıyla kayın-ailemden 1500 km. uzağa tayin istedim evlenince, ülkenin bi ucunda kaldılar, mutluyuz bööle, tabii ailesine göre değişir başının üstünde taşınacak türden olanları da var ama binde bir..

aynı evde oturmam deddiğimiz insanların yerine birgün bizler geçeceğiz...

ama öle bi durum olsaydı muhtemelen otururdum.

çevrede bindebirdir beraber oturupta sorun yaşamayan.. oturmak istemem ama kuru konuşmamamk lazım ALLAH hayırlısıını versin.. sonuçta hayat bu ne olacağı belli olmaz dilimize sahip çıkmak gerek..

hayır oturmak istemem ev üzerine ev olmaz...

Kimse savaşmak, kavga etmek için evlenmez. Ama gerçekçi olun derim ben. Evlilik süte çalınan birkaşık yoğurt tur tutadabilir de tutmayadabilir.

Davulun sesi uzaktan hoş gelir::)))

asla oturmam

saol lulucum ya:) inşallah netim kesilmes kesilsede bağlatacam

helal opel sen baysın dimi bu arada hayret yaaaaaaaaaaaa bravoooooooooooooooooo

Kimliklerle beraber ailenin de işlevinin değiştiğine değiniyor Nilüfer Narlı, özellikle Türkiye?nin yaşadığı ekonomik sorunlar, işsizlik, kültürel çatışmalar aileyi işlevsiz hale getiriyor. Hızla değişen geleneksel fonksiyonların yerini dolduracak değerler ise ne yazık ki üretilmiyor. Toplumun çekirdeğindeki bu değişim yeni bir sosyal yapının da habercisi. Bu dönüşümde başlıca itici güçler; televizyon, internet gibi iletişim araçları. Modernleşme sürecinde Batı medeniyetinden ihraç edilen bu araçlarla birlikte bir kültürel yapı da nakloldu. ?Televizyon, internet gibi iletişim araçları farklı bir insan, toplum tipi ortaya çıkarıyor.? diyor Psikiyatr Zekeriya Kökrek. Artık çocuğun anneden, eşlerin birbirinden talepleri farklı. Tamamen ekonomik modele dayalı kapitalist sistemin ürünü bu tablo. Tek tip insan üretmeye endeksli Batı zihniyetinin bir izdüşümü. Kökrek, evliliğe yüklenen mananın değiştiğine işaret ediyor. İlişkilerin daha çok cinselliğe indirgenmesi ya da şirket ve?evlilik ortaklığı? gibi algılanması, birlikte yaşama iradesini de zayıflatıyor. Seçilen diller, değişen kavramlarla birlikte düşünme biçimimiz ve temel kabullerimiz de değişiyor.

mecburiyetten oturuluyor bende oturdum ama özel hayat diye birşey kalmıyor tatlıyken acı oluyorsun bence oturulmamalı

stanlyy_s arkadaşım

hıı neymiş çaresi haha:)

evlenince yeni bir aile kurulmuştur. erkeğin sorumluğu önceliği kendi ailesidir.

o zaman da sizi tanıyamazdım hangisi avantajlı bilmiyorum kafam karışık ah aileler aileler

herkes evine!!

hayır oturmam ev üstüne ev olmazzzzzzzzzzz!...

oturmam. iyiyken kötü olmaya gerek yok. en yakınlarım yaşadı. uzakken ilişkileri gıpta edilecek kadar güzeldi. aynı eve geçince hatta aynı semte geçince 180 derece değişti durum. o yüzden ne kadar iyi olursa olsun uzak olmakta fayda var.

hayırr oturmam..

hayır hayır hayır iki tanede yedek sölüyorum hayı hayır

bence herhengi bir hastalık durumu dışında birlikte kalınmamalı ev ev üstüne olmaz. kafanın rahat olmasını istiyorsan ayrı oturmalısın

onlarla birlikte oturmak ayrı

çokkkk zorrrrrrrrrrrrrr.

anlaştıktan sonra büyüklerle beraber oturmak ta bir sakınca yok

karşılıklı anlayış çok önemli

yoksa bu yüzden daha büyük problem yaşarsınız nacizane tavsiyemdir

cimcime helal olsun.. tam bir Afyonlu gibi konuştun

önemli değil ahzan

ben oturmam erkek adamım

ben otururum yeterki gönüller bir olsun

hayır kesınlıkle hayır

eşimin ailesi zenginse otururum tabiki niye olmasın

mecbur kalırsan bal gibide oturursun

BEN ÖZELLİKLE İSTİYORUM BUNU

ne demişler eşinle çocuğuna güvenme sen onun için çiğ tavuk yersin o da senin üstüne çiğ tavuk yer bekar olduğun için anlayamazsın büyük konuşma derim

otururum. Çünkü çalışan ve çocuğu olan bir bayanım. Onlara ihtiyaç duyuyorum. Hiçbir anne baba evlada kötülük istemez. Allah bizi büyüksüz başıboş bırakmasın

hadi bakalım

hala aynı olaymı ya dedim ya ben rahat oynaşmak istiom olmaz karrdeşimmmmmmmmmm:)

çesmisiyah eşini SHÇEK den bulmuş gibi konuşuyosun sana nasıl baktılarsa eşinede bi anne bi baba bi büyük anne dede sahip çıktı baktı geçmişte... yüreğin bukadarsevgi doluysa anana babana karşı onlarıda al evine göreyim

pişirip pişirip aynı konuları önümüze seriyorsunuz..

"hayır" iç güvesi delikanlı adama yakışmaz...

4. Batı Ermenilere yapılan soykırımdır demekle?kendileri ahlaki yönde Türk Cumhuriyetine soykırımı yapmış olmuyorlar mı?

çoook hassas ve az bilinenli bir denklem bu. sadece sevgiyle çözülebilecek bir konu. rahatladım ya itiraf com gibi oldu:))

EŞİMİN AİLESİYLE AYNI APARTMANDA OLMAK BENİ ÇOK MUTLU EDECEK

iz napacam ya. herkesle beraber yaşamayı kabulmü etcem sırf evde oturmayım diye...

4. Und wenn die für den Genozid an die Armenier durch die Türkische Republik plädierenden westlichen Länder, die historischen Gründe eines Krieges hauptsächlich unter dem Aspekt Genozid untersucht haben , so ihre Gründe gefunden haben, die Türkische Republik mit Genozid an den Armeniern zu beschuldigen, bildet sich dann durch diese Beschuldigung nicht eine Tatsache , dass auch ein auf die Gegenwart und eventuell in der Kalkulation auf die Zukunft bezogen ein moralischer Genozid an der Türkischen Republik durch die westlichen Länder verübt wird? ?

şartlar öyle gerektirirse neden oturmayım

mümkün değil oturmam

ilerde bizde kayınvalide-kayınpeder olacağız. herşey dönüşümlü...

İşte o sıcaklık ta, beraber bulunmaktan geçiyor. Bireycilik yoktur bizde. Bencillik te yoktur.

ama kaynanayla beraber oturulmamalı

anlaşıldı tamam

belkise kim izin vermiyomuş

pekii!... O'nlara sordunuz mu acaba sizinle oturmk isterler mi? ya abi bide şöyle bakmak lazım ben babamın yanında veya olursa kayınpeder felan karımı sevemem yaaa :P

özel hayata saygıı!!!!

piste ok.

Peki, Alim Bey örneğindeki gibi yeni tanışıklıklar bir tarafa, seneler süren beraberlikler nasıl oluyor da resmi kimliğe bürününce noktalanabiliyor? ?Evlilik, toplumsal manada bir duyuru.? diyor Pınar Koç Yıldırım. Ona göre eşler başlangıçta karşısındakinin güzel yönlerini görse de sorumluluklar devreye girince durum değişiyor. Eskiden aile terapistlerine daha çok ilişkilerini düzeltmek amacıyla gidermiş çiftler, şimdilerde tavır biraz farklı. Genelde taraflardan biri boşanmaya kararlı ve eşini ikna edemediği için terapiste, yardım etmesi amacıyla gidiyor. Terapistlerin kapısını daha çok kadınlar çalıyor; lakin evlilik terapisine çiftlerin bir arada katılması elzem.

sen kimsin yaw..

valla seviyosa sokakta yaşamak yerine evi tercih eder diye düşünüyorum kanımca

oki:)

2 teras..

hizmetli olarak değil ama ben işten yorgun geleceğim :(( bana kıyamaz

maksat yaşlı anne ve babadan uzak olmamak...

hatam warsa özür dilerim..

erkek için kesinlikle olmaz içgüveysiye girer ama bayan için bilemem gelin kaynan birbirini yemezse olabilir maaş durumu pek parlak deilse biiraz birikim yapana kadar oturulabilir

amin tabii ki büyük konuşmakla ne alakası var ki öyle fikrimizi sunuyoruz biz yani muhabbetine

RUMUZ İSMİN

ben otururum eşimin ailesiyle aynı evde

Gülsüm Kurt, Aile Koruma ve Destekleme Derneği?nin başkanı. 2004?te grup halinde başladıkları faaliyetleri hala sürmekte. Derneklerinin tüzüklerinde amaçları, ?Medya tarafından aile kavramının yıpratılmaması.? cümlesiyle özetleniyor. Yıllardır televizyon kanalları ve RTÜK?e telefon, faks ve mail aracılığıyla örgütlü bir şekilde şikayetlerini bildiriyorlar. Şimdiye kadar birçok programın sansürlenmesinde onların gayretleri etkili. Aile kavramının televizyonda bir değer olarak sunulmadığına değiniyor Gülsüm Kurt. Aile içindeki kadın, yani anne de programlarda değerli gösterilmiyor. Medyanın yücelttiği karakter ise çalışan, zengin, güzel, kariyer sahibi kadın modeli. Bu sıfatları haiz olmak için kendini yıpratan kadın, nihayetinde yorularak evlilik yükünü taşıyamaz hale geliyor.

şimdi olmadı işte..

davulun sesi uzaktan hoş gelir, önce otururuz deriz, hatta onunla birlikte olduktan sonra samanlık seyran olacak sanırız amaaa iş ciddiye binince büyük bir hayal kırıklığı...

genelleme yapmamak lazım uyuşan da var uyuşmayan da..

olmasada hizmetli tutarım.. işim yorucu işten gelip ev işleri ve yemekle ile uğraşamam.

hemen karar vermeyin

kesinlikle hayır.

estirir CARTKIZ...

Herkes ister güllük gülistanlık ama bir oran 100 bınde hatta milyonda bir ise sizin mat bilginiz bu olasılığın size çıkmasının azlığımıdır çokluğumu?

amin celiman. aklıma ne geldi ilk zamanlar sen bize moral veriyodun hatırlıyomusun başka başlıktaydı sanırım. aşk acısı hiç bişieye benzemiyo ama bazen zaman bile çare olamıyo bu acıya helede sebebi net olmadığında daha çok üzüyo insanı zamanla onu içinde sevmeye başlıyosun tek başına her acı gibi buda geçiyo sana tek diyeceği bir süre çek kendini sakın üstüne felan gitme inan bu daha ii düşünmesini sağlayacaktır

kolay bi karar degil bnce. insan kendi annesi babasıyla yeri geliyor sorun yaşıyor ama başka hayatlarla hayatını idame ettirmek ise daha zor...

tabi espiri başlığa espiri olsun dedim. kınada söylerler burda

Vefasızlık gibi görünebilir ama boşanmaların çoğu aile yüzünden oluyor, birde tecrübelere binaen iyi niyetli kişi aşağılanır, dayak yer, paspası olduğun kaynana ve koca seni iyice ezer. Toplumumuzda en çok saygı gören gelin tipi kavgacı ve gözü açıklardır. Daha doğrusu bizim toplumumuzda hiç bir alanda iyi kayırılmaz, herkes kötüden çekinir yumuşakalar ezilir

Aile kurumuyla övünen Türkiye?de boşanma oranlarının artması uzmanları endişelendiriyor. Peki kutsal evlilik müessesesi nasıl oldu da bu hale geldi? Türk toplumu nasıl bir çözülme yaşıyor? Çözüm için neler yapılabilir?

neden oturmayaım ki? ben otururum.. bazen onların tavsiyelerine htiyacımız olabilir, evet bazen de yaslılar cekilemeyebilir.. ama sunu unutmayalım; birgün bizde yaşlanacağız..

10 ay çektim allah düşmanıma nasip etmesin belki kalabalık bir aileye gelin gitsem çekebilirdim ama benim yanımda görümcem vardı ben 6 aylık evliyken geldi 10 ay yanımda kaldı ne cicim ayı ne özel hayat gıcığın tekiydi bide ben ne yaptım size demesi yok muydu insanı sinir ederdi aptalın bi de kendi hatasıydı boşanma sebeblisi kendi kafasızlığıydı of hatırlamak bile istemiyorum o günleri çok şükür şimdi biriyle evlendi gitti onunla evlenen adama okadar acıyorum ki zavallım bir ömür boyu o çekilir mi ya...

kalsın öyle heyecan o ne ya filmmi çekion:)

çılgın dostum mükemelsin ya.

inşallah HAYIRRRRRRRRRRRRR

deniz 352 katılıyorum sana

eğer zenginse napiim paranın hatrına olabilir.

Meğer maskenin ardında çirkin yüzler saklıymış.

insan severse para için sevmeyecek tabi çoook kaliteli ise sevdiği için paraya fazla önem vermemesi lazım bence gül güzelse dikeni sayesindedir deyilmi şeker kardeşim

walla eger ben otururum diyen varsa helal olsun. zaten o da iş ciddiye binince aksi yöndeki kararını bildirecektir...

Bende bu şans varken evleneceğim kişi de annesiz olur..

oyy oyy yaramı deşmeyin benim şimdi hala eviyorum ben onu.. düşünüce baloncuklarım patlıyor ah aileler karışmasa

ev ev üstüne olurmuş mu? olmaz öle şey...

6. Son tavsiye ise dua. Bütün sebepleri yerine getirdikten sonra dua ihmal edilmemelidir. Sadece mutsuzluk anlarında?Aramızı düzelt? değil, her zaman?Ey kalpleri evirip çeviren Allah?ım! Kalplerimizi telif eyle. Yuvamıza huzur ve saadet lütfeyle!? diye dua ederek Rabb?e yalvarmalı.

evt yahu alla alla cici cici giyecek karıcım benim salınacak karşımda ne o öle

yeterki o kişi ile evleneyim aşk sınır tanımaz. otururum yaw ne olacak. madem böle bir durum var sorun değil. nasılsa belli zaman sonra başka eve çıkmak gerekir:D

karı koca ve çocuk başbaşa kalmalı

HIZLA DEĞİŞİYORUZ... DEĞİŞEN YAŞANTIMIZ DEĞİL! KAYBETTİĞİMİZ İNSANLIK ONURUMUZ...:((

oturmamak için bir sebebim yok neden olmasınki. Allah büyüklerimizi başımızdan eksik etmesin. onlar olmasa bizim halimiz ne olur bir düşünün arkadaşlar. eşimi benim için yetiştirmiş insanlara saygı duyarım.

kaç çocuk istiyon :)

hayır hayır hayır...:P

OOO F! OPEL SENDE AMMA YAPTIN YAHU BU EVDE TEK ODAMI VAR :)))

bencede ayrı daha iyi:)

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="c2a8a3abefa1abb6bbb8a7acb1aaabb282a7a1eca7b7b0adb2a3eca7b7">

1990?lardaki boşanma hikayelerinden yalnızca biri bu. Ayşe Hanım?ın sorunlarla boğuşup kızını bugünlere getirdiği süreç içerisinde Türkiye?de çok şey değişti. Boşanma oranlarında ise ne yazık ki ciddi bir artış var. Nüfus ve Vatandaşlık İşleri Genel Müdürlüğü?nün verileri bunu ortaya koyuyor: 1990?da 25 bin 712 olan boşanma sayısı, 15 yıl sonra 88 bin 736?ya çıktı; yani yüzde 245?lik bir artış var. Peki, bize ne oldu? Bu rakamların arka planında nasıl bir sosyal, ekonomik, psikolojik, ahlaki değişim yatıyor? Türk aile yapısı nasıl bir dönüşümden geçiyor?

nasıl yani:)

TATLIM HOŞGELDİN KISS HATAYI YAZIYORUM GELİRİM BELKİ İNŞALLAH YANİ:))

allaha buyuk varmasin da... hayir..

mecbur diilsem oturmam ama mecbursam seve seve

yere göğe koyamadıkları kayınvalıdelerınden bir haftada bıkıyorlar. demek kı aynı evde kalmak öyle uzaktan cici cici demeye benzemiyormuş. beceripte oturabilen varsa helal olsun

yatalak olursada farketmez. hizmetli tutarım:))

alfoxil sana katılıyorum fakat bu biraz aileden gelen bişey. benim annem kayınvalidesiyle 6 yıl yaşadı ve düşün hamileyken anneme cam sildirirlermiş. canının istediği şeyi evde olsa bile yiyemezmiş ki daha neler neler... anlatsam roman olur. şimdi söylermisiniz bu durumda yaşayan bir insan ki bu benim annem. ben bu durumu görünce kayınvalidemle yaşamaya nasıl tamam diyebilirim?hadi yaşamayı kabul ettim diyelim nasıl mutlu olabilirim. burda tartışma açmaya deil bilgi alışverişinde bulunmaya çalışıyorum lütfen kimse yanlış anlamasın

Kesinlikle oturmak istemem. Ne zaman parası olur da bana ayrı ev açarsa o zaman evlenirim sevdiğim insanla. Beraber oturmaya razı olursam yaşıycağım her türlü olumsuzluğa baştan razı olmuş sayılırım. Ne gerek var bunlara. Ama eğer kayınvalidem olacak insan birgün gerçekten bakıma muhtaç olursa ona bakıp bakmıycağım da onun bana olan tavırlarına bağlı. Eğer her ortamda kaynanalığımı sürdürürüm diyorsa çok bekler...

Asla oturmam birde kaynana dırdırı çekmeye hiç niyetim yok.

bencede biraz feminizm kokuyor... ama idare eder

oguzhanmeteye katılıyorum. dogru söylüyor

hem eşim benim için ailesinden vaz geçmemeli

Neticede harp!

tabiki büyük konuşmamak lazım ama yine oturulmazsa daha ii olur. ama şu durum farklı: eger annesi fln yalnızsa olur. bunu anlayabilirim. büyük konuşmama durumuna bende katılıyorum arkadaşlar.

ne olsun eh işte.. senden naber?

Ona doğru bakıp sormuşlar sen niye kalkmadın?Adam cevap vermiş:Hanımın lafını duyunca dizlerimin bağı çözüldü, KALKAMADIM ki.

işin espris bir yana benim annem babam babaannem vefat ettiğinden bu yana 10 senedir dedemin yanında köyde yaşıyorlar arada gelip gidip geliyorlar benim yanıma. bende tam olarak 5 seneye yakın tek başına takılıyorum evde.

arkadaşlar yazdığız çoğu yazılarla insanları yanlış yönlendirebilirsiniz sonunda geri dönülmez olaylar olabilir eşinin ailes, i ile birlikte oturulur veya oturulmaz demiyorum aildedn aileye farklılık var ama bunu evleneceği kişiye bir şart olarak koşulursa yani ya ayrı duracaz yada evlenmem deniyorsa o zaman kolay kolay kimse ailsinden vazgeçmez bana böyle bir şart koşulursa o insanın beni sevdiğinden şüphe edrim nikah memuru sormuyormu iyi günde kötü günde herzaman birlikte olacakmısınız diye

yok canım daha neler

oturmam içgüveysi olmaya niyetim yok

ben 8ay otrdum 4tane görümcem kayınvaldem kayınpederım vardı okadar zorki, oturmam demeyın buyuk konuşmayın insanın basına hersye gelıyo

oturmam ama yalı felan olursa şu 30 odalılardan olabilir :)

cok zor bence

bana da öyle geliyor ama ümitli olanların ümidini kırmamak lazım :)

Büyük lokma yiyin büyük konuşmayın. Allah herşeyin hayırlısını versin onu dileyin...

:)))))) sudenaz olur...

değişik bir tadı var ama sankim biraz acı :))

canımcım çstozglum benim.. öle söyleme bak farkındamısın hayırlısın iste böyle konuşma ALLAH korusun mecbur kalırsın bu konuşman yüüznden..

İsteyen içgüveyside olabilir. Hayat sizin. Cici anne cici baba gezip durursunuz.

GÜNÜMÜZDE BU DEDİĞİNİ HANGİ HATUNA ANLATACAKSIN BİLMİYORUM, BELKİ TEK TÜK KALMIŞTIR...

ya bizim burda şöyle diyorlar

burda herkes özgür düşüncesini yazıyor kimseyi kırmak mümkün değildir. yazarken biraz dikkat ediniz lütfen kırmadan. herkes düşüncesinde özgürdür ne isterlerse onu yazarlar. ister kalırlar aynı evde ister kalmak istemezler bunu kimse kınayamaz.

eşimi çok seversem, belki otururum

zamanla insanlar değişiyor. eskiden bir çok kişi beraber oturuyordu. mutlaka sorunlar günden güne artıyor. gelin bir müddet sonra eşinin ailesine düşman oluyor. ailede ona keza