Çoban gülerek

- Hay aksi şeytan! Deyip kapıya doğru yürüyünce,

aramaya baslar; ancak uzun süre geçmesine ragmen bir türlü aradigi seyi

Sadece erkeklerin katıldığı bir ziyafette ev sahibi sordu:

-Gördüm lan! demiş. Gördüm işte!

Çoban da "Doğru" diye cevap vermiş, "Koyununu alabilirsin". Genç adam koyunu almış ve jeep'inin arkasına koymuş. Bu kez çoban genç adama dönüp;

bu da güzel, ne diyorlar sarkastik, yani ironik.

Kadın ;

'Vallahi uyku sorunum var' der, oteki... 'Gece sekizde uykum geliyor.

sonra arkaya bakmış

Ertesi sabah karısına, gece bir arkadaşında kaldığını söylemiş.

"Bir dal uzat. Kurtar beni!"

"Ölüyorum. Kurtar beni!"

Genç adam arabasını park etmiş. Telefonunu bilgisayarına bağlayıp, bir NASA sitesine girmiş, GPS'ini kullanarak yeri taramış, bir database ve logaritma ile doldurulmuş 60 excel tablosunu açmış ve 150 sayfalık bir rapor basmış. Ardından, çobana dönerek;

Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış.

Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar.

-Sizin çocuğunuz mu?

"Haklisiniz, aslinda sizin kabahatiniz yok" der. Bugun benim ilk taksi soforlugum, 25 senedir cenaze arabasi soforuydum de...

Patron pazar'ı iple çekmiş. Vatikan'da Papayı bekleyen kalabalığın arasına karışıp beklemeye başlamış. Bir süre sonra Papa balkona çıkmış. Yanında Temel... Kalabalığa bakıp, patronunu bulmaya çalışıyor. O sırada bir kargaşa olmuş. Biri bayılmış..

Dedektör yine ötmüş.

- Doktora tezimi yazıyorum.

hafif bulanıklık var yani...

İkisi beraber dışarıya çıkar, aradan beş dakika geçer ve Temel gözü morarmış bir halde kahveden içeri girer, hemen ardından giren Çinli'de kasıla kasıla Temel'i göstererek

Küçük Temel:

Kuyruğu uzun olanı...

lastik patladı onu şişiriyrum görmeymusun

N'aapsak, n'aapsak?

Çocuk gerçekten de 5 dolara sahip olmakla tatmin olur ve Tanrı'ya

Satis Bir Sanattir

Fakat bir yiyecek vardır ki içlerinde en tehlikelisidir.

Deli cevap verir; "Ben burada delilikten yatıyorum, salaklıktan değil."

konusur:

Çobanın biri dere kenarında koyunlarını otlatıyormuş. Tam o anda, yanına bir Che... rokee Jeep yanaşm... ış. Brioni gömlek, Prada ayakkabılar giyen, Ray-Ban gözlüklü ve Stefano Ricci kravatlı bir sürücü, aşağıya inip, çobana sormuş.

baba:hayır oğlum niye yiyelim onu eve götürelim, ananı yiyelim.

Amerikan: Hey Steve neden kendine içki koymuyorsun.

'Hayrola' der...

söyle bi yoklarız unutmamışlarsa geri

Bu hikaye sebebiyle,

- Ne hissettigimi boşver de Hans. Ne olacak bu Almanya'nın hali?

ben de şiir sevmem...

-Agam bu piton ne ola ki?

Hemen arabadan çıkan Temel karşı aracın sürücüsünü kontrol etmiş.

-Desene hocam! Cennette de, ya hey!

çok hoştu,

iLerLeme kaydettiğini dü$ünen Sarı$ın öğreTmen " ßüTün ÇocukLar

Kekeme de öfkeyle çıkışmış :

Bütün paranızla nükleer başlık alırsınız?

Hiç ineğiniz yoktur.

"Sor bakalım" der. Şoför sorar: "Eşekle bakan arasında ne fark vardır?"

tövbe tövbe

Papaz ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek; ?Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle? der. Ancak adamdan ses çıkmaz. Papaz gene; ?Ölmeden önce şeytanı ve kötülüklerini lanetle!? Ama adamdan ses çıkmaz. Papaz iyice kızmış bir şekilde; ?Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam? Adam fısıldamış, ?Nereye gideceğimi bilmeden kimse hakkında yorum yapmak istemiyorum...?

- Hayır! Hiç boş olur mu? Dolu olacak, demiş.

yeniliyoruz demisler. Takim kaptani olan Temel Hoca öyle bir

ayrıca yazdıklarının başlıkla alakası yok

Olayı en başından beri akıl hastanesinin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir akıl hastası adama seslenir:

Yatiyorum.. Bes cilgin kadin...

maçta Hamiyi de alip Rizeye maça gitmisler. Ama maci yine 2-1 kaybetmişler.

eyvallah abisi seni görmek de güzel:)

Temel bir gün uçaga binmiş. Bakmış Alman, Fransz, Ingiliz yok geri inmiş. :)

-Amca o bir köpek köpek nasıl konuşsun der

-Hiç k... almaz öğretmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk,

iltifat etmedim, fıkra yazmayı bırak demek istedim

diyerek karşı tarafın sürücüsünü teselli... etmiş.

Temel ile dursun gece yarısı yolda yürüyorlarmış.

Evi bulursa sakın bi daha onla yatmayın!!!

RUSSANIZ?

Otlak seyrelmiş.

Toptancı büyük bir sevinçle parayı alıp, kriz nedeniyle kredili hizmet veren son defa birlikte olduğu kadına götürüyor.

-Ey çoban peki senin bu eşek konuşur mu? der

- "Ünlü bir laz ismi bulalım hep birlikte bağıralım, onlar ayağa kalkar seslenirler, biz de öldürürüz." Olur mu Olur... Ne diyelim, ne diyelim derken TEMEL akıllarına gelmiş:

onlarin golleri de Del Pierro Hoca ile, Roberto Carlos Hoca atti...

iğrençsin yaaa. komik mi bu şimdi kanka?

Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum. Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp. Sevgiler oğlun Mehmet.

sen de gelme tipitip!

Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış, koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış:

Çakal bakmış, ileride bir ayı kovandan bal yiyor, gidip ona da parmak atmış.

Karşı aracın sürücüsü teşekkür ederek bir iki yudum almış sonra Temel'e.

illede bu başlığımı kapattırın diyor herhal!

- Bak gördün mü?...

"tilkiye danışalım" demişler.

Çünkü votkayla çift görünürler...

80'lik ihtiyar 25 yaşındaki kıza aşık olur ve evlenirler. Küçük kasabada büyük... olay yaratan evlilik memnun mesut devam ederken bir yıl sonra ihtiyar adam karısını doğum yapmak üzere hastaneye getirir. Herkes şaşkınlık içindedir. Derken hemşire gelip adamı tebrik eder, Bu mükemmel birşey! Bu yaşta bunu nasıl başardınız? " Eee" der ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın kızım!" Ertesi yıl 80'lik ihtiyarın 25'lik karısı tekrar hamile kalır ve yine aynı hastaneye gelirler. Hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde,

Temel sevgilisi Fadimeyi her buluştuğunda eve davet eder. Fadime akşam bize gel evde kimse yok, yarın bize gel evde kimse yok bu davetler uzun süre devam eder en sonunda bıkan Fadime Temelin eve gitmeye karar verir ve akşam güzlece giyinip gider kapıyı çalar ama evde kimse yokk:=)=)

-Yirmi dolar mı? O kadarcık mı? demiş.

Şu anda deniz üzerindeyiz ve denize çok yakın uçuyorum,

-"Aferin oğlum, cevabın yanlış ama... düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk,

evet (:

Hırsla evi aramaya başladım, kimse yoktu, fakat yatak odasının penceresinde iki el gördüm.

Trafik kazası geçirdiğimde hastanede başucumdaydın kadın takdir edilmenin mutluluğundadır.

Olay unutulmuş.. Üç beş ay sonra bu kez Amerika başkanı Nixon gelmiş İtalya'ya. Yine aynı program ve fabrika ziyareti. Tezgahların arasında ''Vay Temel. Vay Nixon.'' muhabbeti...

Arabanın lastiği tam akıl hastanesinin önünde patlar. Adam arabayı kenara zor yanaştırır.

beğendim:)

geliyorum.":)

Rus demiş ki bizim ülkemizde şampiyon olan takım iki tenker votka içerek kutlama yapar.

- Siz Papa ile balkona çıktığınızda bunun önünde iki Japon turist vardı. Japonlardan biri senin patronuna dönüp, 'Şu sağdaki bizim Temel, ama yanındaki kim?' diye sorunca seninki düşüp bayıldı.

-2. Çok ses yapıyor.

Temel birgün yolda yürürken büyük bir çukura düşer başlar bağırmaya

Diplomat, Lord''''un yanindan ayrildiktan hemen sonra solugu Dünya Bankasi

iş telefonu

İtfaiyeye talimat verir ve seni kurtarırlar..."

? Oğluna bugün... nerdeydin demiş.

?Sonra?..?

hiçbiri karısının kendisinde kaldığını onaylamamış.

Hükümet üçüncüyü vermiyor diye her yıl greve gidersiniz?

seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi

daha tam seçemiyor ortalığı..

- Karısından memnun olmayan varsa, ayağa kalksın.

Bilgisayar uzun süre bilgileri değerlendirmiş ve büyük an gelmiş. Nefesler tutulmuş. Bilgisayar, sonucu yazıcıya göndermiş. Hakem heyeti sonucu ilan etmiş. "Türkiye"

hoşçakal

HİNTLİYSENİZ?

- Bakkal mı?

Küçük bir çocuk, hamile bir kadının karnına dokunarak:

-- Kırç komutanım.

diye içinden ezbere koyulmuş. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas

diye vaaz veriyormuş.

Teslim etmiş benekli öküzü...

-Heee vurdim

bu arada herkes awukatıyla gezer olmuşş..

-Hocam vallahi billahi ben yapmadım.

- İçinizde bana yan... bakan delikanlı varmı diye sorar,

B : Burun kanasaydi karistirabilir miydin?

karslı bir koy muhtarı da hemen ankara'ya cevap yazmış:

-Esegin aleti biliysen?

- Babam kızdan nefret ediyor.. :)

hemen parayı almış bi süre bakmış bakmış

temel oturuyor arka koltukta

ve sormuş şeytana;

cemaate sorar

- Evet.

İmam, ''yakalandım, herhalde!'' diye korkmaya başlar.

Görevli melek gök gürültüsünü andıran sesiyle kızgın bir cevap verir:

- Balık varsa hayvanları seviyorsundur sen...

- O zaman içinde su da vardır...

O : Baba sen supersin yaa!...

-Ne var sizin karnınızda t... eyze,

- Var efendim.

Kumkapı'da bir balıkçı bağırıyor: Canlı balık, canlı balık... Yaşlı bir teyze, yaklaşıp soruyor: Evladım balıklar taze mi? Canlı balık, canlı balık... Evladım balıklar taze mi? Teyze, canlı diyoruz ya işte!.. A evladım, ben de canlıyım ama taze miyim?

-Tamam, o zaman sen valizi bagajı bedava götür ben dolmuşla giderim.

? Biz Türk doğduk, Türk ölürüz!

On beş dakika sonra, çalılıklardan çıktıklarında ikisinin de yüzünde geniş bir tebessüm varmış.

- "Güzel oldu, bu sefer DURSUN diyelim," demişler... "Bir, iki, üç: Dursuuuuun?" Dursunlar ayakta...

-İşlem basamaklarını tek tek anlatır mısınız?.

? Akşam yemeğinde denemek istemiş.

Annesi cevap verdi...

-Amca hadi köpek bi şekilde konuştu ama onlar koyun nasıl konuşsun der.

serçe "çotan daank" diye kaska çarpıp düşmüş.

-- Aferin! İşinin başına!

- Çok üzüldüm bebeğim. Ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli değil.

- Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!

- Oglumun hayatina asla karismam...

Rizeli imamlarla Trabzonlu imamlar turnuva düzenleyip ayda bir maç

-Onlara para almayız bedava.

İyice meraklanan patron ziyaretten sonra Temel'i yine çağırtmış. Soru da cevap da aynı; ''Bir ara Amerika'ya göç etmeye kalkıştım. New York'ta başım polisle belaya girdi. Bu Nixon o zaman çiçeği burnunda bir avukattı. Beni o savunmuştu..''

? Ne oldu?

Sürünüz çoğalır, işler artar, ekonomi büyür?

...- Emel Karakaş di mi?!

- Efendim bebek tartımız bozuk. Onun için anneler bebeklerini kucaklarına alıp büyük tartısına çıkıyorlar. Sonra ben bebeği kucağıma alıp anneyi bir daha tartıyorum. Aradaki farktan da bebeğin ağırlığını buluyoruz." demiş.

uyur, sagligina kavusur...

- ''Erzurum'dan çıktım yola, Van'da verdim mola.. 400 Koyun verdiler bana, yarısı sana, yarısı bana.. Allahuekber!''

"Yeni Zelandalıyım."

karım ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği odur."

polis bir otomobili durdurmuş

Burnu beyaz olanı...

AMA EŞEK YOKTUR..))

Her yıl, 400 koyun verilecekmiş imama.

Ne Olacak.

Karısı ayakta beklemektedir. ?Neredeydin? diye sorar. İşadamı da?Aysel?le geç saate kadar çalıştık, sonra yemeğe gittik, onu eve bıraktım yemekten sonra, ama beni kahve içmeğe çağırdı, kahveydi, sohbetti, içkiydi derken kendimizi yatakta bulduk, ancak toparlandım, geç kaldım, özür dilerim karıcım? der. Karısı?Yalancııııı! Yine bütün gece o zibidi arkadaşlarınla bilardo oynayıp bira içtin dimi! sen adam olmayacaksın ruhun serseri senin!?

ordunun biri bakmış karşı taraf çok kalabalık komutanları hadi kafalamızı kuma gömelim demişler kalabalık ordu bize saldırmasın:)

- Böyle olmaz baba erenler, kabul sayılmaz, birde abdestli kıl, demiş. Bektaşi ne yapsın, misafir olduğundan bir şey diyememiş, istemeyerek kalkıp abdestini almış, namazını tekrar kılmış. Namaz bitip ev sahibinin yanına oturunca ev sahibi gayet memnun;

Sultan :

Şampiyonlar liginde karşılaşmışlar başlamışlar muhabbete;

"Ayı oğlu ayı, yine maillerine bakmamış..."

-Benim borcum ne şimdi?

Tartışma uzayınca Padişah'la vezir, bir çobanın yanına gitmiş ve konuya direkt girmemek için çobana sormuşlar;

? Hanımm... hanımm GeL! Bak gazetede ne yazıyor?

- İsim düşündünüz mü?

- Baba efendi, ne bakıyorsun, Allah'tan, demiş.

- Okuyunca öğrenirsin...

imam karısına döner kalk hanım kalk.

-"Bitmemesi lazım"...

"Orada iki çeşit insan vardır: fahişeler ve rugby oyuncuları"

Bir Tavşan önüne bir daktilo almış, tak tuk tak tuk birşeyler yazıyor.

-İspatla... İspatlayamazsan kovarım...

aman tamam ya iki dakkada ahlaksız da olduk ya

- Muscatel kırmızı üzüm, güney yamaçlarda büyümüş, 3 yıllık ve çelik kaplarda olgunlaştırılmış, Fabrika müdürü şaşkınlıkla "doğru" der ve ikinci bardağı uzatır. Bizimki yine bardağı kafasına diker, dilini şapırdatır;

-Aha, onun 4 metre olani. Ama esek yoktir.

Koşu bandını fazla hızlandırmış olmalıyım, birden şerit koptu ve beni üzerinden fırlattı, pencereden dışarı uçtum.

Beraberce Tavşanın yuvasına girerler. Biraz sonra Tavşan tek başına çıkar ve

- ''Erzurum'dan çıktım yola, Van'da verdim mola.. 400 koyun verdiler bana, Allahuekber!''

- Oh, çok şükür.. dinliyorum.

ßir qün Teneffüs Sırasında ßütün ÇocukLar FutboL oynarken ßir Çocuğun oyun

Üç gün, dört gün...

Inek ile beygir, ?Nedir bu halin, neler oldu? diye merakla sordular, eşek anlattı:

diye direnirse de ne kadıyı nede yanındakileri ikna edemez. Kadı son olarak kesin bir dille;

- doktor,'imkansız insanın her yeri ağrımaz, lütfen ağrıyan yerlerinizi gösterin bana'.

Parlamentodaki AKP Milletvekillerimle konuşmak istiyorum, demiş.

evet harnamede ismi geçer

yorma beni anlyıver idare et:)

Onlar bu ilginç şeyi nefeslerini tutup izlerken tekerlekli sandalyeli yaşlı bir kadın sağa sola kayan gümüş renkli duvarlara doğru gitmiş ve bir düğmeye basmış. Duvarlar açılmış, yaşlı kadın yoğun ışıklı küçük bir odaya girmiş, duvarlar kapanmış.

Temel yolda giderken bir anlık dalgınlık sonucu karşı yönden gelen bir arabayla çarpışmış.

-"Hanimfendi, aradiginizi bulamadiginiz anlasiliyor. Üzerinde kendi resminizin

Kayserilinin eşi ölmüş. Gitmiş bir gazeteye, ilan vermek istediğini söylemiş. Görevli:-Buyrun ilan nedir acaba?" demiş.-"Ayşe'yi kaybettim üzgünüm." demiş Kayserili. Görevli:"6 kelime hakkınız var, ilan biraz kısa oldu isterseniz uzatabilirsiniz" demiş. Kayserili: "Aynı paraya mı?"Görevli: "Evet aynı fiyata"Kayserili: "O zaman şunları ekle, satılık toyota var"

Ön sıralardan 75'lik bir ihtiyar ayağa kalkar ve yanıtlar:

Bektaşi'yi, üzerinde rakı şişesiyle yakalayınca "ramazan günü rakı içiyor"diyerek kadının karşısına çıkartırlar. Bektaşi yemini billah etmektedir:

'Sorun da orda basliyor zaten... Saat sekizde uykum geliyor. Yataga

"Yalan söylermiydi?"

O kaymakama,

Birini satıp bir öküz alırsınız.

"Hiç olmadığım kadar.

İki Alman, Hans ile Mans Türklerin rakıdan ne anladıklarını merak edip bir gece meyhaneye gitmeye karar vermişler. Meyhaneden içeri girip acemi bakışlar ile etrafa baktıktan sonra, yan masa ne sipariş ettiyse aynısını sipariş edip içmeye baslamışlar rakıyı.

-Esegi biliysen?

Fıstık gibi bir sarışın kucağında bir bebek ile eczaneye girip ;

-Hele bu sefari ne ola ki?

verdi. > Her

''Sen sanki dünya cüzelisun..."

"otlağın selameti için"

"Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem karımın yarıdmına koşunca onu da öldürmüş."

Adam karısına döner ve şaşkın şaşkın,,

fıkra fıkra fıkra

annesi, ALLAH Adem babayla Havva annemizi yaratmış nesilden nesile biz olmuşuz demiş.

serçenin bir tanesi bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş.

ahlaki çöküş falan da yok

diliniz sürçmesin çok fena yaparım. Herkes iyice ezberlesin hata

Amerikan: Hey dostum burda bir problem mi var.?

Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtturuyor ve

Ad... am şaşkınlık içerisinde:

kahkaha atmadım ama

açılış nasıl bir fıkrayla yapmışsın zıkkım, neyse sonra toparlamışsın.

- Peki... Bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela?

'Tabii, mersi!' deyip sırayla atlamışlar!

ula görüyorumda egzozdan şişireysun.. şişmez buu

Ayrıca hiçbirimiz içme suyunun barındırabileceği mikropların uzun vadedeki etkilerinin farkında bile değiliz.

"beni, öküzlerin yaşadığı zengin otlakların prensi yapın, işinizi halledeyim..."

Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum. Mehmet yanıtlar:

Etrafta tutuklanmama ses çıkaracak kimse kalmamıştı!"

Öteki: O da bir şey mi, ben bugün balığa çıkabilmek için karıma 1 hafta içinde bütün elektronik eşyaları yenileyeceğime dair söz verdim...

ben sadece fikrimi söyledim. tıpkı sizin yaptığınız gibi. o zaman ben de size bu arada herkes muhalefet olmuş bkz tipi diyeyim!!!

O civardan geçen bir köylü, sesini duyup yaklaşmış.

-Senin koyunun mu büyük ineğin mi?

- Gidip onu geri getireceğim:))

"adamin ateist oldugunu itiraf etti Anne.. Cehennemin varligini bile

Kadınlar üzerinde yapılan bir araştırmada :

Tavşanın yuvasını merak mı ettiniz? Manzara şudur:

İSVİÇRELİYSENİZ?

Bu aciklamayi yeterli bulan kadin pürnese icinde kahvaltisina devam eder.

"Çünkü ßen kaLeciyim!!!"

aLanının Sonunda Kenarda Durduğunu qörür.

- Bu kitapta ne yazıyur?

bi de dünyanın en kısa ve en komik fıkrası var

Arabın biri bir taksiye biner.

- ''Daha önceki imam mı yanlış kıldırıyordu, yeni imam mı yanlış kıldırıyor? Bunu gidip, Müftü'ye soralım.''

problemim yok, ondan nefret etmemi saymazsak onu çok seviyorum.

- Yayınlamayı düşünmüyorsun herhalde, buna kim inanır?

Yapma ya, kim atti golleri? Bizim golü Hami Hoca atti,

Bizim Temel düşünür tekrar başlar bağırmaya

Adam devam eder şimdi komadayım ve yine baş ucumdasın sonunda anladım ama çok geç oldu yahu sen ne uğursuz kadınsın...

-"Buyrun belgenizi hanimefendi. Özür dilerim, polis oldugunuzu

birden dank etmiş vaziyet:

- Adam olursa da MUSTAFA KEMAL koyun...

Ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok.

Baba erenler seyahatteyken bir imamın evine konuk olmuş. Akşam yemekler yenir, namaz vakti gelince imam,

-"atmaması lazım" demiş, konuşmaya devam edecekken adam fırlamış çıkıp gitmiş?.

Semirmiş aslanlar.

Koş ananı getir!!!... :)))

ALMANSANIZ?

Adam hemen denileni yapar ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:

Üçüncü kadehi de bitirdikleri sırada Hans tekrar Mans'a sormuş.

"Sen ne yapıyorsun orada öyle?"

kisa bir süre sonra "hah buldum" diye sevinçle çiglik atip çantasindaki makyaj

- "Kim seslendiiii?" Karadenizliler hep birlikte ayakta:

"Al şu silahı, yan odadaki karını vur"

Tam yanyana geldiklerinde adam cami açıp kadına

İşte Öküzlük böyle bir şeydir...

İki araba birbirlerine yaklaşıyorlardı. Birinin içinde bi adam diğerinde bi kadı... n...

boyle..'

Fransızlar:

sevebilirim sevmeyebilirim

Ama manyağın biri beni ellerime vurarak aşağı düşürdü..

Ikisi de perişan bir halde, zayıflamış, dişleri dökülmüş, kamburları çıkmış, adeta çökmüşlerdi.

-Hocam, ben size aynı teklifte bulunsaydım kabul eder miydiniz? Bakın ileride de başka bir pislik var. 5000 Dolar karşılığı dener miydiniz?

evet demiş sen nerdesin?

temel cevabı çakmış

? Oğlu da "okuldaydım" diyince dedektör ötmüş.

-- Emredin komutanım!

Karınız hangi takımdaydı?

Üç tanesi:

bakanım" diyor

huzurlu geceler..

Kraliçe Elizabeth, Barrrraack Obama ve Erdogan ölmüşler

"Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?"

- Esegi biliysen?

-Evet, hemen hemen... Patron iyice hırslanmış.

Bilgisayar sonucu yazıcıya hiç düşünmeden göndermiş.

- Yook!

?Fark nedir?

Adam TIR'dan iner.. Ondan sonra ve o gunden sonra, artik rahat rahat

Biri kadın biri erkek iki kahraman heykeli, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmış; ta ki günün birinde bir melek cennetten gelene kadar.

Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam, bunda merak

şimdi, motorcu arkadaşımız, allahı var sıkı bi hayvansever.

hacı sen kadın düşmanı mısın ya? nasıl fıkralar bunlar

evlenip evlenemeyeceklerini sorar.

-50 lira.

Bunu duyan anne gülmüş ve demiş ki " al işte senin oğlun" demiş. Dedektör yine ötmüş :))

- Birader sen ne yapıyorsun orada?

EVLENME TEKLiFi

yatiyorum. Hemen

Sürücü yanıtlar:

- Sen istersin de ben yapmam mi bitanem?

- Yok canım, olur mu öyle şey, hiç Tavşanlar Tilki yerler mi?

Bu arada arabasının torpidosundan küçük bir şişe viski alıp diğer sürücüye uzatmış

Üç erkek arkadaş balığa çıkmışlar, aralarında konuşuyorlar;

Temel en önde gözlerinin içine bakıyormuş. Hoca hır... sızlığın kötülüğünden bahsederken Temel'in yüzü karma karışık olmuş.

Dört arkadaş aynı araçla yolculuk ederken trafik kazasında ölür.

Japonlar'ın araştırma laboratuarlarıyla kaplı. Eğer oraya ulaşırsanız tüm Japon teknolojisi sırlarını kaparsınız!'

bizim serçe bir müddet sonra ayılmaya başlamış..

var...'

Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum. Fakat konu şu ki: Handan kendi

Ey ümmeti Muhammed! Şarap içmek kesinlikle haramdır. Sakın içmeyiniz! İçenlerin boyunlarına yarın ahirette, içtikleri şarap şişeleri asılarak, mahşer halkına haftalarca teşhir edileceklerdir,

-Gö... Gö... Gördün mü?

aşağıya sarkmış duruyor..." Hasta da öğrenciler gibi dikkat kesilmiş

açlıktan öleceğiz birader...

bırgun temel le dursun balık lokantasına gıderler sıparıserını verırler dursun temele soyle der temel balıgın en faydalı yerı zekayı acan yerı kılcıklarıdır der temelde buna ınanarak balıgın tum kılcıklarını yer balıgın etlı yerlerını dursuna verır yemekler bıtıp hesap odemeye gelınce dursun tmele derkı bak temel o kadar balıgın faydalı yerlerını sana yedırdım artık hesabı odersın der ve temelde oder sonra temel ula dursun sen benı kandırıdn ı der dursun da bak der kılcıklar faydasını gosterdı der...

"ama şu var ya benekli öküz, benekli öküz,

Çoban iyice şaşırmıştır. Tam o sıra ihytiyarın gözü bu sefer çobanın eşeğine takılır ve çobana sorar.

kimse şaşırmıyormuş. Temel ise bu konuda çok sancılıymış. Ya bir gün

- Ne yapıyorsunuz siz manyaklar!?

ula temel napayusun..

-Gergedan vurdim.

Köylü gülmüş.

Hoca sonunda sinirlenmiş ve

Temel hemen yanıtlamış, "Devletim"

Daha sonra oradan geçen bir Kurt, Tavşanı görür.

-Hani? Nerede?

O : Erkekler neden prezervatifle sex yapmaktan hoslanmazlar?

Baba ve Oğul Muhabbeti

geliriz der. köye yaklaşırken çobanı

- Oyy ula Temel nasi dayandun bunca yildu?

Doktora tezi yapmak için, tezin önemi yoktur.

gozlerim kapaniyor. Kapanir kapanmaz da kendimi koca bir TIR'in

Delikanlı evlenmek için kimi getirse bir türlü annesini razı edemiyormuş. Bir ar... kadaşı "Sana bir tavsiye" demiş;

otesi bana ait. Hadi in...'

Soğuk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir iş adamı ve sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar.

-?Kazandığınız tazminatı güle güle harcayın Naciye Hanım..?

temel anlamamış sormuş,

?-Sabah kalkınca karıma?Balığa mı çıkayım, annemlere mi gideriz? diye sordum... Cevabı kesin ve netti;

temel:

Erdogan şaşırmış;

"Sizler iyi ve örnek heykeller oldunuz. Bu yüzden ben de size özel bir hediye vereceğim. Yarım saat için sizi

- İçinde su varsa balık da vardır...

ederek -- Sen! Soyadım ne benim?! demiş.

bu kadar

Inek iç çekerek anlattı:

Bektaşi'nin birini ramazanda içki içtiği için yaka paça kadıya götürürler. Çakırkeyif Bektaşi'yi görür görmez kadı söylenmeye başlar:

Sıra üçüncü adamdaymış:

'Bu ne hal' der öteki

ben biliyorum ama herkese anlatır gibi anlatmanı istiyorum:)

-Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk... cevaplamış:

Karısı, kocasının en yakın 10 arkadaşını aramış ve

Mans ağır ağır gözlerini kaldırmış:

TÜRKSENİZ?

Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner.

Köylü, "Olmaz" demiş.

Karım çıplaktı ve banyodan yeni çıktığını söyledi ama ben ona inanmadım çünkü saçları kuruydu.

Adam yanıtlar:

tane boynuz vardir

Müdür daha da büyük bir şaşkınlıkla "doğru" demiş. Sekreterine göz kırparak bir şeyler ima etmiş. Patronunun ne dediğini anlayan sekreter doğru tuvalete gider ve beyaz şaraba çok benzeyen bir bardak dolusu idrar ile geri döner.

Kocanızı bindirin arabaya, şehrin ortasında biyerde bırakın?

çok utanır hemen karısını alıp

-peki bu akepeliler sigara içer mi?

kitap sev..

"Bu da bizim Hami Hoca, merkez caminin imami,

çalıştın. Şimdi tatil zamanı'' dedim kendi kendime ve geziye çıktım?''

son fıkran çok güzeldi...:)

görüp sorar bu köylümüsün. he der çaban. kaç yaşındasın evladım, bilmiyorum amca ama

Sıra ikinci adamdaymış:

Köpeğinizi Ödünç Alabilir Miyim?

Birini başbakan, diğerini cumhurbaşkanı yaparsınız!

de sen ugra...'

Komünist değilim diye ses çıkarmadım.

hiç sevmem fıkra okumayı..

Baba : 'Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum,

- Beni kırmadığın için teşekkür ederim.

İlkolkuda üç çocuk bebeklerin nasil dunyaya geldigini konuşoyormuş.

olduğunu göstermek için sağda solda gördüğü askere soruyormuş :

:D çok şeker :))) bayıldım :D

Oglan : 'Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün

Bir tanesi "en iyisi, öküzlere saldıralım" demiş,

Kadin: dün pantalonunu yıkarken icinde üstünde Çiğdem yazan bir kagit buldum.

Bir süre sonra yedikleri mezelerin de eşliğinde ikinci kadehe baslamışlar. Bu sefer Mans dayanamamış ve;

sevebilirsin..

Azraili görüyor ve soruyor:

Sonra hostes İngilizler'e yönelmiş:

-Şa... Şa... Şahane bir ara... ara... araba!

22 Mart 2010 15:54 Düzenle Sil

-uyyy sevdum seni uşaaam sende bendansun bende lezbuyanumm!!!

Bi adam yalan dedektörü almış.

O HALDE NEYMiS...? : ÖKÜZLÜĞÜN ALEMİ YOK!

-Bunun içine pamuk katarlar.

-Ne vurdin?

Hemen t... abancasını almış ve öteki adama:

Ertesi sabah kocasına, gece bir arkadaşında kaldığını söylemiş.

çok güzel kızıl saclı bir bayan doktorun muayenehanesine girer ve her yerinin ço... k ağrıdığını söyler.

gece Florya - Sofya gidip geliyorum...

- Yok... Bi bakkal vardı bizim mahallede...

Ceylanlar hızlı, yetişemiyoruz; kuşa dalsak, uçuyor,

teyo dayı daha fazla dayanamamış

O : Baba neden sex ozeldir?

zıkkımın köküzıkkımın kökü

pipocum,

yaratma meleken yok bayan

Kirmizi et kanser yapar, gazlı içecekler midemizin dokusunu tahris eder, sebzeler öldürücü bakteriler barındırabilir,

Mevsim yaz, aylardan Ağustos...

İmam namazı kıldırmaya başlar.

-haşa efenim olmaz öyle şey, zina günahtır, müslümanız biz.

ay ne komik ne komiiiik

Ama arkadaşı bu sefer sinirlenmiş:

- Bu da güneybatı eğimli yamaçlarda yetişmiş Cabarnet kırmızı üzümden, 8 yıllık ve meşe varillerde saklanmış,

aaa burdan fazlası var anlaşılan hayırdır ne yaptı "bu" neden kızdırdı seni bu kadar?

Obama çok bozulmuş ama o da bir çek yazmış ve geçmiş sandalyesine oturmuş.

Bektaşi, her ne olursa "Allah'tan" dermiş.

Tilki "kolay" demiş,

hayır!

"Efendim, ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alip kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar:

bizim g t tarih oLmuş :)

dger konulardanda taswip etmedıklerım war...

Temel aynayi ciddiyetle inceler ve kadina dönüp kibar

Padişah ile Vezir tartışmaya başlamış Padişah, vezire, "En büyük ve en güçlü ben... im Sen benim emrimdesin" demiş

Hemen dışarı çıkar. Kriko stepne bijon anahtarı derken tekeri söker. Tam söktüğü anda 4 adet bijon yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer. Mazgal açılır gibi değil bijonlara ulaşmak mümkün değil. Adam bir sağına bakar bir soluna bakar çaresiz kaldırıma çöker.

Zebaniler cehenneme kimi atsa ''yandım aman'' diye bağırıyormuş. Sivaslıyı atmışl... ar ''yandım kardaşşş'' diye bağırmış. Vanlıyı atmışlar ''yanıyom, yanıyom...'' demiş. Antepliyi atmışlar ''yandım buba'' diye bağırmış. İstanbulluyu atmışlar ''ayy yanıyorum'' demiş. Bizim Aksaraylıyı atmışlar beklemişler ses yok. Yarım saat sonra kapıyı aralayıp bakmışlar bizimki bağırmış ''gardaşş gadanı alırım, gapat gapat gapıyı böğrüm yeni yeni ısındı'' :)))

''Kasırgayı nasıl başlattın, Allah aşkına?''

Bakan cevap olarak: "Eşeğe çüs diyince, şoföre ise dur diyince durur"

- bize her yer trabzon uşağum :D

-Se... Se... Sen ba... ba... bakana ka.. ka.. kadar ma... ma... mağazaya girdi!

canlandıracağım, siz de bu süre içinde ne isterseniz yapabileceksiniz," demiş.

Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi sekreterine verir, Ben yerde uyku tulumunda uyurum der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak uzereyken, sekreterinin sesini duyar:

Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış...

organize oluyorlar, topluca savunma yapıyorlar, püskürtüyorlarmış.

O : Neden kadinlar tecavuz edilmekten nefret

-10 milyon dolar, demiş.

yaz yaz umuma açık burası

- Iyi ki düğünümüzü Belçika'da yapalım demişsin Goncagül

-Konuşur ama hep yalan söyler... der.

Ağa nın biri dünyayı gezip göreyim demiş. her yolculuğundan

B : Sinifin onunde burnunu karistirmazsin degilmi?

teşekkür mektubu yazmaya koyulur:

-?Olmaz.. Yasada bunun yeri yok..?

?Koşşşş...

- Bir eşeğin önüne, bir kova su ile bir kova şarap koysanız, hangisini içer? Elbette ki su içer. Peki eşek niçin şarabı içmez?

- Gel istersen göstereyim...

- Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır. Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.

- Hocam. Ne sizin cebinizdeki para miktarı değişti. Ne de benim cebimdeki. Söyler misiniz, biz bu boku niye yedik?

"Naziler önce komünistleri tutukladılar;

'Gittim... Gitmez olur muyum?.. Bu halimin sebebi o... Senin de,

Tilki, elinde beyaz bayrakla öküzlere gitmiş,

-Safari ya cigmisem.

TÜM KASABA BORÇLARINDAN KURTULUYOR VE GELECEĞE ÜMİTLE BAKIYOR.. :))

Dağda özgürce yaşayan bir inek, bir beygir, bir eşek, dağılıp insanların arasına... karışarak ne yaptıklarını öğrenmeye ve beş yıl sonra buluşmaya karar verdiler. Her biri başka yöne yola çıktılar.

Çoban çok şaşırır. Tam o sıra ihtiyarın gözüne çobanın koyunları takılır ve çobana dönerek,

Şayet, Hazine arazisi değilse,

Azrail cevap veriyor:

"Bunlar oluncaya kadar ben ölürüm."

-Evet

Amerikan: Korkarım seni öldüreceğim. d

Çakal yalpalaya yalpalaya yürürken bir yandan da söyleniyormuş:

-Tamam" diyor ve başlıyor anlatmaya... "Programı açirem. Malın adı bölümüne adını, adedi bölümüne adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıhtan sonra senin anlattığın gibi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir:

Başbakan Yardımcılarımla,

bknz:ahlaki çöküş

Beygir sordu: ?Nedir bu halin inek?..?

Şişmanlamıştı, tüyleri parlıyordu, gözlerinin içi gülüyordu, üzerinde lacivert takımlar vardı.

'Kız, allah canını almasın ben seni tanıyamadım ki :)))...

sürekli dolaştırın...

Adam sorar:

-'Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek benim icadıma senin icadından daha fazla biniyor!!.

olduğu için birşey söyleyememiş. Belirli bir süre sonra bu defa şöför

Çünkü bankacılar bizi kesin bulur!"

Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı. "Aferin"

"Peygamberin döneminde taksi de yoktu; hadi in aşağı ve bir deve bekle!"

- Gamze -

hiç te komik deil..

Aslan, yıllık izine çıkmadan önce "hareketlidir, hızlıdır, ormanı dolaşıp gelince bana rapor verir" diye düşünüp vekaletini çakala bırakmış. Bunu da tüm hayvanlara e-mail atıp bildirmiş,

Ondan sonra yaptığınız inekliğe oturur ağlarsınız..

Kız : 'E benim de Şirket hattim var. Ev telefonunu hic kullanmam ki..'

... Temelcik:

zorlukla dikilmeye çalışan hasta fırsat vermemiş.. Zor bela mırıldanmış:

"Akıllı bir adama benziyorsun. Düştüğün zor durumdan kendi başına kurtulmayı bildin. Nerelisin sen?"

"Siz var ya... Buradan hayatta atlayamazsınız..."

-Ağam bu sefer nere geçti?

Adam doktora gider son bir umitle... Doktor uzun uzun dinler...

Temel bayılanın kendi patronu olduğunu görünce Papaya ''Bana müsaade' deyip meydana koşmuş. Agnelli yerde yatıyor.. Bir iki kişi de ayıltmaya çalışıyor.

Kadın:

?- Kaçak elektrik kullaniyrumm daaa!

Hizmetçi : 'Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz...'

- "Ne vaaaaar?" Ayağa kalkan İdrisleri de öldürmüşler... Karadenizliler cephesinde:

Biraz daha yürümüşler. Kekeme yine atılmış :

istanbullu ve erzurumlu erzuruma gitmek için istanbuldan otobüse binmişler, istanbullu çok kibar bir şekilde ay beyefendi adınız neydi demiş, erzurumlu, teyo dayı demiş, otobüs ilerlemiş, konyaya varmışlar, istanbullu yine sormuş, ay çok pardon adınız neydi, erzurumlu, teyo demiş, az gitmişler sivasa varmışlar istanbullu, ya beyefendi adınız neydi demiş... TEYOOOO DEMİŞ :)))))))

Buzağıları satar zengin olursunuz.

- yok

"Sıraya geç!"

"Ölsen de, mevzuata uygun ölürsün!"...:))

- O zaman senin sevgilin de vardır?

bir gün tören esnasında komutan aniden arkasına dönmüş ve Temel'i işaret

Alınacak Ders DAİMA DOĞRUYU SÖYLEYİN, NASIL OLSA KARŞINIZDAKİ İNANMAK İSTEDİĞİNE İNANIR ;)

hacı sigaram bitti var mı bi dal?

vereyim. Bir dene, belki faydasi olur...'

o zaman dilediğiniz gibi kızın kendisine ama inanın düşündüğünüz gibi biri değil :)

- Eee... Karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir...

Arkadaşı sormuş :

-Eee?... Sen ne söz verdin bugün balığa çıkabilmek için?...

Çocuk hemen yanıtlamış:

Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:

Birkac hafta sonra, bu defa, uzun zamandir gormedigi baska bir

"Şöför söyle bakalım eşekle şöför aras... ında ne fark vardır? "

"On beş dakikanız daha var," demiş melek, gözlerini anlamlı anlamlı kırparak.

Altı inek kadar süt almak için 24 saat 3 vardiya zorlarsınız.

temel sorar ne iş yapacağım

- Evet canım, herkes dışarıda evleniyor, bizim neyimiz eksik?

Ama kurtarmak için hiç gayret göstermiyor.

karşı karşıya gelmişler çölde

HAYAT TECRÜBESİ

"- Herif sen benim gibi kadını omuzlarında taşımalısın."

vuriysen.

Hostes bu kez Almanlar'a yönelmiş:

Şortumu giymiş evimde günlük sporumu yapıyordum.

Tabi ki Sayın Müftü de camidedir.

Ayı bir hışımla dönüp çakalı yakalamış, yatırmış, bir güzel "halletmiş", sonra da bırakmış...

Tam karşıdan karşıya geçiyorken ambulans çarpıyor ve ölüyor.

Eğer bir cehennemden diğerini ararsan, şehiriçi konuşma oluyor.

...-Evet

'Ne oldu yahu, anlatsana...'

? Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe, Türk cehenneminde her gün bir kova bok yersiniz!!

bir ifadeyle

Çoban "Öküzüm tabii ki" deyince, kilit soruyu yöneltmişler çobana;

"Sor mu bu şimdi? Biz burada delilikten yatıyoruz kardeşim saLaklıktan değil."

Adam doktora gitmiş;

dönse beni gebertene kadar dövüyor.

Bebek bekleyen bir çifte sorarlar,

Heykeller

-Ben de, ben de özledim ABD'yi. Ben de herkes ne yapıyor, bilmek istiyorum, demiş.

kadeş savaşını kim yaptı?

Yaşlı borsacı ile genç borsacı parkta sohbet ederek dolaşıyorlar. Yaşlı gence me... sleğin püf noktalarını anlatıyor:

Öğretmen çocuğa sormuş:

kaybol başlığımdan tip

çok doğru yazmışsınız, o bir "bu", onu "bu" dan başka saygın bir ifade ile çağırmak zuldür.

?Bir memlekete vardım, birisi bağırdıkça insanlar onu alkışlıyordu. Ben de yüksekçe bir yere çıkıp bağırdım. Benim bağırmamı bilirsiniz, duyan benim yanıma koştu, duyan koştu. Onlar geldikçe ben daha çok bağırdım?

Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadar

"hayır! ama cuma günü öldü".

Birgün büyük bir oluşum her milletten ajan seçmek üzere da... ha önceden belirlenm... iş kişileri görüşmeye çağırmış.. Önce Amerikan'ı odaya almışlar ve sormuşlar, "Karın mı, devletin mi?"

Bir şiirinde aynen şunları yazmıştı:

? Dedektör yine ötmüş :D

Beyaz Saray üzerinden yollamışsın ve tabii her zamanki gibi oradaki

"Bu beyefendi de diğer yarısını istiyor kivinin..."

Fransız'ı almışlar odaya, "Karın mı, devletin mi?"

Olayı en başından beri akıl hastanesinin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir:

Kadin bu uyari üzerine telaslanir

-ula lezbuyan ne ki?

Doktor düşünmüş düşünmüş;

-pardon bir kola alabilirmiyimmm!!! valla demiş diğeri herkes uyuyor, yallah bismillah demişlerbaşlamışlar sevişmeye :)))))))sabah olmuş hostesler menüleri dağıtmaya başlamışlar, önde oturan yaşlı amcaya hostes bayan sormuş amcacım ne alırsın çay kahve?, amca sinirli bir şekilde :

YUNANLIYSANIZ?

atlarlarsa kurtulma şansları var, ama atlamazlarsa herkes ölecek!!!'

kalkamıyorum :)

Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze korteji fark eder. Önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut, arkalarında tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider. Kafilenin başındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar:

-Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum :)

- Bak o zaman oldu? Gelsin baslasin..

Hoca "Boş" dese, cezanın hafifleyeceğini düşünerek :

Uzun bir sessizlik oldu. Güneş ufukta kaybolurken, sessizliği Temel bozdu:

demiş. Bunun üzerine şöför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan

Emin olmak için doktoru ziyaret etti:

Birincisi: Bugün bal... ığa çıkabilmek için karıma bir hafta içinde bütün evi boyayacağıma dair söz verdim...?

iyi taktik,

Amerikan Posta Idaresi, üstünde yazılı adres olarak sadece

Neyse ki çiçeklerin üzerine düşüp kurtuldum ama sapık herif bu sefer de üzerime buzdolabını attı ve burdayım işte..."

-Ağam efrike de ne yaptın?

- Haaa! O zaman baska...

Namaz bitince, köylü Müftüye dönerek

- Yakıtımız pohtir... Numarası yoktir... Stokumuz çohtir...

-Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de

- Bak şimdi; sizin evde akvaryum var midur?

O köyün de imamı yokmuş.

Bir gün Handan ve Mehmet, Mehmet'in annesini yemeğe davet ederler. Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Handan'ı uzun uzun süzer ve aslında Handan'ın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup, olmadığını merak eder. Aklını okumuşcasına Mehmet annesine der ki:

demiş.

fıkra yazacaksın buraya anladın mı

babası : niye yiyelim oğlum onu eve götürelim anneni yiyelim:)

sarisin bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kad... in çantasini kucagina

İnekler telef olunca, suçlayıp işgal edecek bir ülke ararsınız?

Bir kadın bütün gece eve gelmemiş.

Musteri ise sakinlikle bir ufacik dokunmanin onu bu kadar korkutup sicratacagini dusunemedigini soyler. Bu arada kendini toparlamis olan sofor, musteriye donup:

tabi çocuk babasının lafına inanmamış.

I sıra ihtiyar adam elindeki asasını köpeğin önüne vurarak

dursun amerikaya gider

Amerikan: Lanet olsun sana Christane. d

"Ne yapıyorsun be adam?"

Içinizde birisi en ciddi rahatsızlıkları yaratacak ve uzun yıllar bizlere acı verebilecek bu gıdayı tahmin edebilir mi?"

, bakmış ki direksiyonda bir köpek

Bütün Amerikalılar koşarak çıkışa gitmişler ve atlamışlar;

Adam bunun üzerine davayı kazanan kadına döner ve sırıtarak seslenir:

2 nonoş uçağa binmişler canları sevişmek istemiş, nonoşun biri diğerine demiş ki hadi fantezi olsun diye uçakta sevişelim zaten herkes uyuyor... diğeri demiş dellendin mi ya görürlerse, önce test edelim hostesler falan uyumuyorsa rezil oluruz demiş, o yüzden nonoşun teki içeriye seslenmiş :

Annesi ;

iyi geceler

- Öyle bir kız bulacaksın ki aynen annene benzesin.. Göreceksin annen ona bayılacak..

şiir başlığı açsaydınız ya..

zaten biliyordum senden öğrenmediğime göre boşuna bişey öğretmiş oldun boş yani

Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve

Ertesi gün işi iyice inada bindirir, kediyi yakaldığı gibi 10-15 kilometre direksiyon sallar, bulduğu her tali yola girer, kedi yönünü kaybetsin diye çeşitli şaşırtmaca yollara girer, daireler çizer.

-Aha, esegin derisi biraz kalin olani, bir de burnunda iki

İki ineğiniz vardır.

Hemen arkasındaki arkadaşı bakmış Temel'in başı belaya girecek

Hani nerdeyse dönüp gidecek.

Ördek bara girer ve barmen'e:

Bakan bir süresonra: "Bulamadım şöför söyle bakalım" diyor.

Temel: İradeni, kumarda nerde duracağını biliyorsun

Dinleyenlerin arasında bulunan Bektaşi sormuş :

gidelim benm olayı herkez unutmuştur

'Aaaa' der arkadasi... 'Benim bir ruh doktoru arkadasim var. Kartini

- "maalesef bizde de kalmadı" demiş.

Veee sıra gelmiş Türkler'eee. Hostes yandan yandan gülümseyerek ve koltuğa hafif dayanarak şöyle demiş:

Bir ineğiniz ve bir öküzünüz vardır.

- Ben polisler gelip rapor tuttuktan sonra içeceğim.

mektup yazmaya karar verir.

Maymuna saldırsak, ağaca kaçıyor;

terbiyesizin tekisin be zıkkım :D nan sayende avukat da olduk varol :D

Birazdan karşı cepheden:

yanındaki arkadaşı sormuş

Rus müşterinin bu ziyaretinden somut olarak hiç para kazanan olmuyor ancak;

cikinca, Florya benzin istasyonunda doktora sahiden rastlamaz mi?

Aslanlar aç bilaç.

-- Soyadım ne benim?!

-"Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş,

Bürokrat, "Bataklığa düştüm.

Kadın işini yarım bırakır gelir;

Yolda bir köyde, sulak ama bataklık bir yerde mola vermiş,

ama öyle bir hava yaratmak hoşuma gidiyor.

- Evlenduğunden beri mi alamaysun... yoksa yaşlanduğundan beri mi eletkrik alamaysun?

Sayın İmam, başlamış namazı kıldırmaya:

farkettin mi terslik var, senden başka fıkra yazan olmamış, ben de yazmayacağım.

Sharon, Claudia, Cindy, Naomi, Laetitia!.. Sabaha kadar nasil

Temel radyoda bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da "Düz Mantık" tır. Temel hediyeyi alırken sorar;

- doktor 'tahmin etmiştim zaten, sadece işaret parmağınız kırık'

Sarışın;

-Çok mu seviyorsunuz?

Temel odadan çıkınca sormuşlar "Ne oldu?"

Yerine yerleşince sürücüye, radyoyu kapatmasını söyler zira müzik sesi duymak istememektedir.

gitmezse boşanabilir miyiz?'

- Oğlunuzun içkisi, sigarası var mı +

-"Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk,

- çivi var mı

- Valla biri Alzaymer diğeri Aids!

bu niki görünce aklıma hep zıkkımın kökü filmi aklıma geliyo yhaa

yaparlarmis. A... ma maci hep Rizeli imamlar kazanirlarmis.

-Piz faciriz, pizde bebekleri annem kendisi yapayi! :)

başlamış: "Bakın yüz rengi sarıya yakın.." "Gözler içeriye doğru çökmüş,

sınır koyma bence..

Trafik polisi Temel

- "Tamam oynayalım. Ne diyelim?"

Ferdinand Porsche, ölür ve öbür dünyada melekler tarafından karşılanır. Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir dilek hak ettiğini söyleyerek, isteğini sorar... Porsche ' Tanrı ile 1 saat konuşmak isterdim.' der. Melek derhal istediğini yerine getirmek üzere Ferdinand Porsche'yi bir salona alır. Porsche Tanrıya sorar:

Bir adam bütün gece eve gelmemiş.

- Benim kizim evlenmek için henüz çok küçük...

-Hani nerede?

1-2 kilometre kadar ileride, bir köprünün yanına bırakıp evine döner. Kapıyı açıp eve döndüğünde bir de bakar ki, kedi sepetinde oturuyor. Ertesi gün, Fadime?nin evden çıkmasını bekleyip, kediyi yine arabaya atar. Bu kez 5-6 kilometre ötedeki bir kasabada, bir çöp konteynerinin içine bırakır.

Bir gece.. Genc kiz evine biraz uzgun donmustu...

görüşmelerimi yapıyorum.'

motorcuyu öldürmüşüz beeeee...!!!!!!

? Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova bok yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?

Adam, azıcık düşündükten sonra:

Müftü köylüye dönerek:

"Midemize indirdiğimiz hersey bizleri her an öldürebilecek kadar tehlikelidir.

Hazine malından bir şey almak suçtur!"

Temel beklemekten bunalir ve sabirsiz bir ifadeyle kadina

- Kiziniz için bir kismet buldum Lord?um..

temel ben çok para kazanıyorum sende durma buraya gel der

"- İnşallah karıcığım, Allah bana o günleri de gösterir" demiş. :))

toparladık sonra

- Ne demek istiyorsunuz?

çevrenizde ses çıkartacak kimse kaldı mı?

doğal olarak hemen atlamış motordan; koşmuş serçenin yanına.

-Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar, çıldıracağım...

Temel de uya... nık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der

her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile...

Sonra da Şeytana sormuş

Bunun üzerine adam veterinerden 5 kutu atmaması alıp kullanmış.

-ben sadece kadınları tercih ederim...

Temel silahı almış, yan odaya geçmiş.. Odadan önce bir silah sesi ardından da kırılan camın sesi gelmiş..

Aşk gemisinde, Temel ve Amerikalı John şezlonglara oturmuş, batan güneşi seyrediyor ve sohbet ediyorlardı.

istanbul'da belediye otobüsünde geçen bir olay...

-DOMUZ!!! diye bağırdı ve konuşmasına devam edecekken kadın çok sinirlendi ve o da camı açıp adama

burayı bi tek ben okumuyorum biliyorsun:)

Arkadan "öhö.. öhö!.." şeklinde bir ses duyulur.

- yakıtımız pohtir... numarası yohtir... stokumuz çohtir...

Bir uçakta pilot aniden hostesleri çağırmış ve demiş ki: Uçak düşmek üzere. Tüm yolculara atlamalarını söyleyin.

Mahkeme tarafları dinler, hakim kadını haklı bulup?İnek karı..? sözcüklerini kullanan adamı beş bin lira para cezasına mahkum eder..

Eczacı ;

-peki kari alemi yapar misiniz?

Dedem Çanakkale harbinde inciluzlere karşi savaşti...

Ahmet, soyadım Kırç. Tekrar ediyorum, Kırç. Arada R var. Sakın ola

Sonra anlatir: 'Bu gece Zeytinburnu'ndan ciktiginda, Florya'daki Shell

Dünyanın gelişmiş ülkeleri bir araya gelmişler. Bir gün, en son teknolojilerle üretilmiş bir bilgisayara bütün ülkelerle ilgili verileri yüklemişler ve sormuşlar: "Dünyanın sahibi kim olacak?"

koşarsa en çok sevdiği odur'...

Avcı Sultan Mehmet bir gün adamlarıyla beraber akşama kadar bir keklik bile vuramaz. Bunun sebebini de, sabahleyin gördüğü bir dervişin uğursuzluğuna bağlar. Solaklara seslenir. Saraydan cıkarken, şu şu tipte, sivri külahlı, sırtı kambur birinin önünden geçtiğini ve hemen bu adamı bulmaları emrini verir. Tarife göre Bektaşi babalarından ayyaş Hamza Babayı yaka paça huzura getirirler.

en son erzuruma vardıklarında istanbullu yine dayanamamış sormuş :))ya beyefendi çok pardon yaa babanızın adı neydi?!!!

Profesör, öğrencileri ile birlikte Karadenizli hastanın yatağının başına

20li yaşlarda bir genç kıs dükkana girer ve kurdela ne kadar der

DOKTORA TEZİ VE DANIŞMAN...

-dikkat et ben lezbiyenim!!!

Müftüye gelen halk, her şeyi anlatmış.

Danışman onun iyice içini dökmesine izin verdi. Sonra birden ayağa kalktı, kadını da ayağa kaldırdı, önünde bir an hareketsiz tutup gözlerinin içine baktıktan sonra arzu ve şehvet ile saldırırcasına sarılıp uzuun uzun öptü. Koca, olanı biteni dikkatle ama karşı çıkmadan izlemişti...

"namaz kılarmıydı?"

telefon. ne yapayım bunu.'

Aradan bir iki gün sonra Handan der ki:

piyango kendisine çıkarsa ve şaşırırsa diye daralıp dururmuş. Nihayet

baba cevap vermiş maymunlar türeye türeye biz olduk demiş...

Fabrikanın tezgahları arasında dolaşırken Temel'e rastlamış. Herkesin gözü önünde ''Vay Temel...'' diye sarılıp kucaklaşmış. Orada ayaküstü sohbet etmişler.

Temel Dursun'a diyor ki, ben senun neyini seviyom biliy misun?

Bürokrat paniklemiş ister istemez,

temel içmiş içimiş bir bara gitmiş bakmış ki etrafta tuhaf hatunlar dolanıyorfondip yapmış rakısını cesaretini toplamış oturmuş bir bayanın masasına, bu duruma kıllanan kadın demiş ki

o fıkra yüzünden tartışmalar yaşandı

başka var mı zıkkımın.. kökü:)

JAPONSANIZ?

Köylü oğlan ve babası büyük şehre ilk defa gelmişler. Alışveriş mer... kezinde zemin kattaki iki gümüş renkli parlak duvarın ağır ağır açılıp kapanması ilgilerini çekmiş. ?Bu ne baba? diye sormuş oğlan. Hayatında hiç asansör görmemiş baba

- bir içkiyi, iki kumarı, üç karı kız ayağını bırakacan

Barrrrrack Obama, buna fena içerlemiş

Kaydetmek ister misiniz? E / H yazısı çıkir.

-"atmaması bizde olmaz, karşıdaki veterinere sorun" demiş.

Türk: Bu ne lan götüme benzemişsin :)

Beşyüz ineğiniz vardır.

?Oğlum? demiş adam kızdan gözlerini ayıramayarak,

İki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.

eskisinden beter.

- O zaman sen ibnesun!..

-5. Arka taraf çok sarkık duruyor.

Canım hanginizi çekiyorsa, onu vereceksiniz,

Dönüşte takim kaptanı Temel Hocaya komşusu sormuş:

.. uyus değilim bu arada

- Evet... Elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar filan.

Satıcı:

Hocanın biri Ramazanda ;

Herkes köyüne döner ve namaz vakti cemaat camide toplanır.

- Of ula of, Fadimeden hiç elektrik alamayrum

- bayan 'evet, kızıl değilim, aslında sarışınım'

Tilki gene gelmiş.

'Benim saatim geldimi?'

Yani keyifli de, bittim birader... Bittim... Cildirmak üzereyim...'

severim..

Yaşlı borsacı cebinden 5000 Dolar çıkartır, gence verir. Bir süre yürürler, genç dayanamaz sorar:

Tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir:

Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı:

tamam. zaten başlığın üste çıkmasına daha fazla katkıda bulunmaya niyetim yok.

...- İç kardeş rahatlarsın.

Kayserili taksi çağırmış,

ben lazım olan bilgilerle donatırım kendimi.

Dursun sorar;

Amerikan silahı almış.. Sonra birden durmuş ve "Yapamayacağım" demiş..

-Tamam, bu pazar ayininde Vatikan meydanında olun. Papa balkondan halkı takdis ederken ben yanında olacağım.

Ağzına dolan çamurlarla bürokrat

- "Tamam Temel diyeceğiz... Bir, iki, üç: Temeeeeel!"

İkisi de mekanik harikasıdır?

Adamın biri gazete okurken gazetede bir haber ilgisini çeker. Mutfakta olan hanı... mına bağırır,,

Gidip muhtara haber vereceğim.

duyunca dizlerimin bağı çözüldü

-Sırtınızdaki ipek kaftan da haramdır, diye karşılık verir Bektaşi.

Baskani?nin yaninda alir.

"İyi" demişler.. "Al şu silahı.. Karın yan odada.. Git ve onu öldür.."

ANAFiKiR VE SONUÇ:

Son ameliyattan sonra,

adam bu defa dünyanın bir ucuna, türlü türlü yollardan geçip, farklı güzergahlar kullanıp, kediyi uç bir noktaya bırakmış

bitkin, kendinden yarı geçmiş vaziyetteki hastayı göstererek konuşmaya

Şimdi bakın çevrenize.

- Ey çoban senin bu köpeğin konuşur mu? der

"Neden geldin peki Amerika'ya?"

kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve.

göriysen, peşinden arabayı süriysen. Heyvana yetisip tüfek ile

-Öyleyse neden yediniz?

-Şeytan borcum ne? demiş

Lafını bitirir bitirmez arkasında birisi olduğunu farkeder, dönüp baktığında kivi isteyen müşteriyle karşılaşır ve bozuntuya vermeden devam eder:

Yarı çıplak ter içinde bir adamdı bu..

güsel başlık :)

genç kız 10 metre ver der

- söyle o şerefsize beni bıraktığı yerden gelsin alsın :))

- Bir bakayım' der görevli melek.

Sevgili oğlum:

-Sen ba... ba... bakana ka... ka... kadar geçti git... git... gitti!

"Lütfen" diye yalvarmış.

Bektaşi hiç düşünmeden şöyle seslenmiş :

Deliler:

Ameliyat masasındayken, ö... lüme yakın, birden bir

Kadın tam virajı dönmüştü ki yolun ortasında duran kocaman bir domuza çarptı.

Temel geciken karısına çıkışmış. "Neredeydin?" "Güzellik salonundaydım" "Öyle mi? Peki sana sıra gelmedi mi?.." :))))

-Ma... Madem gördün de, ne diye bo... bo... boka bastın!

- İşte, bi gün bana, "Sedat depoya gelsene" dedi.

Göğüslerini düzelttiriyor.

- ekmek var mı

"Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?" "Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?"

... Tabii, böyle bir şeyi insanlara yaptırmak çok zor.

Kekeme ile bir arkadaşı yolda gidiyorlarmış. Kekeme, birden atılmış :

kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde

imamın ossurduğu sene doğmuşum deyince

Köpeğin gözleri açılır ve başlar konuşmaya

dünyaca ünlü alman şair ve tiyatro yazarı Bertolt Brecht akla geliyor...

Sayın Müftü, has Trabzon'lu!!

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve

doktorunun da Allah belanızı versin...'

merhaba,

?Bu insanlar merhametsiz. Beni durmadan birbirlerine sattılar. Alan sütümü sağdı. Bir inek daha varmış, onu yanıma koyup çifte koştular, aç bıraktılar. Canımı zor kurtardım be kardeş?

Üzgün ve pısırık görünüşlü bir Adam barda tünemiş oturuyormuş. Önünde bir türlü içemediği bir içki bardağı, suratı asık.. O sırada barın kapısı açılmış. Külhanbeyi tavırlı Temel, sert adımlarla barın tezgahına doğru yürümüş ve pısırık adamı iteleyerek tabureye oturmuş. Hiç soru sormadan adamın önündeki içki kadehini alıp başına dikmiş. ? Elinin tersiyle ağzını kuruladıktan sonra, - Ne o, neden böyle surat asıyorsun, Karadeniz?de gemilerin mi battı? diye sormuş. - Sorma, ben çok talihsiz bir adamım.. demiş pısırık. - Neden? diye sormuş Temel tekrar. Şöyle cevaplamış pısırık; - Bu sabah karımla kavga ettik, beni evden kovdu. O sinirle işe geç kaldım. Patronum zaten bahane arayıp duruyordu, beni işten attı. işten çıktım, yolda yürürken araba çarptı. Eve gideyim, belki karımla barışırız dedim, eve gittim ve karımı başka bir erkekle yatakta yakaladım. Bu kadarı da fazla artık dedim, kendimi öldürmeye karar verdim. Tabancayla vuracaktım, silah tutukluk yaptı. iple asmaya kalktım, ip koptu. Doğalgazla öleyim dedim, faturayı ödemediğim için gaz kesikti. Eczaneden fare zehiri aldım, buraya geldim, içki bardağıma koydum. Tam olarak karışmasını bekliyordom, onu da geldin sen içtin. Oooof of

Öteki adam kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girip kapıyı kapatmışlar.

temelin arabasının lastiği patlamış.. başlamış şişirmeye.. derken dursun gelirr..

Koylu başlamış sormaya:

? Kaç tane koyunun olduğunu bilirsem, bana onlardan bir tanesini verir misin?

"Ben ölmezsin demiyorum ki" demiş.

Üçüncüsünden ses çıkmayınca sormuşlar;

Boluda bir ilçeye bir kaymakam atanmiş. Kaymakam yanina başçavuşu alip, köylüler... le tanişmak üzere k... öy, köy dolaşmaya başlamiş, bakmişlar ki yolda bir adam kucağinda bir eşek yavrusuyla gidiyor... kaymakam baş çavuşa demiş ki.. "ben bu köylülye biraz sataşayim" başçavuş kaymakami uyarmiş. "aman efendim, bunlar lafta altta kalmazlar. Dikkat edin" "kaymakam bir şey olmaz. Ben yillarca mektep okudum. Kültürlüyüm. Cahil bir köylü mü beni lafta yenecek demiş." arabayi durdurup köylüye yanaşmişlar kaymakam selam verip sormuş ""nereye böyle kucağinda yavrunuzla" köylü bir kaymakama bakmiş, birde başçavuşa "mektebe demiş.. mektebe yazdirmaya gidiyorum..."çok okursa kaymakam, az okursa başçavuş olsun diye".

Sıra Fransızlar'a gelmiş. Hostes:

SEÇİMLER YAKLAŞIYOR

bknz:adakızı

Kurtulun kardeşim, huzur içinde yaşayın! "

Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her

ulan ilk günden de işe mi başlanır demiş..

Şeytan

temel atlamış uçağa gitmiş amerikaya

- "Ne vaaaar?" Ruslar, ayağa kalkan Dursunları da öldürmüşler.

"çakal vekilimdir, ona saygısızlık ederseniz bana etmiş sayılırsınız, geldiğimde hesabını sorarım" diye yazmış.

-Keçin mi büyük, öküzün mü?

anne cevap verir: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez :)

Gec Bulgaristan, Sofya'da

- Neden olacak, eşekliğinden...

- ''Erzurum'dan çıktım yola, Van'da verdim mola.. 400 koyun verdiler bana, Allahuekber!'' der hoca.

-4. Ayda 5,6 gün tamamen kullanılmaz durumda.

Delikanlı hayli araştırdıktan sonra öyle bir kız bulmuş. Görünüşü, konuşması, giyimi, hatta yemek yapması bile aynı annesi..

- ''Siz şimdi, hiç imama çaktırmadan köyünüze dönün ve namaz vakti camide toplanın ben de namaza geleceğim'' diye emir verir.

terbiyesız: bknz:zıkkım bey

bende fıkra isterim

- Ha öyle mi, çok güzel, ne hakkında?

anlatırmış ki marabasının da vizyonu genişlesin. yine bir

ameliyatın değdiğini düşünüyor.

-torpaak senin başıyaaa, yol boyu menim adımı ağhlında dutamadiydın babamanın adını nedacaksın!!!!!

başbaşa bırakıyorum sizi bay pipo..

- "Tamam. Bir, iki, üç:

bas bas bağırmaya başlamış.

Türk: N... oluyo lan burda.?

verivermişler sarı öküzü...

mesela..

Doktor: Ne oldu size?

"Tamam, bana gore hava hoş." Adam yattigi yerden avazı çıktığı kadar bagirir;

- Eşinizin test sonucu geldi.

Görünce tahrik oluyorlar, canları çekiyor, verin şu sarı öküzü,

Patron ve Sekreter

'Her halde üzerimde başka birinin pantalonu var!'

- Once duvağını çözseydik Goncagülüm.

- ' Çok hatalı yaratmışsın!'

-Doğru be imanım! Ben de Allah'tan olduğunu biliyorum ama, hangi pezevengin eliyle yaptırdığını merak ettim de, ona bakıyorum.

Ben de buzdolabını üzerine attım. Adam öldü ama bende kalp krizi geçirdim."

hmmm bende severim (:

Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar.

Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi'

- Evlenduğumden beri alamayrum Dursun.

İlk işten kovunduğum zaman yanımda idin iflas ettiğim gün oradaydın vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm.

istasyonunda seni bekleyecegim, sorunu da cozecegim, merak etme...'

hani fıkralar:)

teşekkür ederim siz nasılsınız

dursun temele bir bilmece sormak istemiş,

Telefondaki ses?

-Hee.. Aha, esegin bacaklari iki metre, boynu 3 metre olani

Hoca sorar sen hanımından

Temel ile cemal birlikte sinemaya gitmişler... Filmdeki bir at yarışı sahnesine kadar, hiç seslerini çıkarmamışlar... Tam yarış başladığında Temel, Cemale dönmüş.-Uşağum, gel seninle bir bahse girelim Benderim ki beş numaralı at kazanacaktır... Cemal- , demiş ve iddayı kaybetmiş. Film bitip, dışarı çıktıklarında Temel bir itrafta bulunmuş:-Ula uşak, ben sana bir oyuyn oynamışim... Daha önce bu filmi gördüğümden, beş numaralı atın kazanacağını biliyordum... Cemal, pek şaşkın bir halde cevap vermiş:-Uşağum, benimde bu filmi ikinci kez görüşümdür... Ama ben ne bileyim iki defa aynı atın kazanacağını

"Evet ama cuma günü öldü"

Annesi hiç düşünmeden cevaplar:

Kari koca kahvaltı yaparken kadın bi anda elindeki tavayı kocasının kafasına gec... irir. Ne oldugunu... anlamayan kocasi saskinlikla durumu sorar.

-ula temel sana bir bilmecem vardur ha sen pileysun!?

"Kadı hazretleri, eğer içmeden taşımak suç ise, sizde zina aleti taşıyorsunuz, sizin masum olduğunuz ne malum." der.

- Yakınlarından biri tarafından mı?...

Bektaşi bakar ki kelle elden gidiyor. Son bir dileğini açıklamak için söz alır :

bu fıkra başlığı

Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der.

"babam cuma günü... öldü öbür tarafta nasıl karşılanır?" diye sormuş. Hocada sormuş

korkmuyormusun diye?

bulamaz.

"Vah vah başınız sağ olsun. Nasıl oldu?"

oh zööö zıkkım

- Temel o ne?

Gidip bebeğin annesini getireyim bari.. :)))

Hosteslerden en akıllısı düşünmüş taşınmış, 'Herkese uygun bir dille anlatılırsa uçaktan atlamaları sağlanır.' diye karar vermiş ve ilk olarak Amerikalı kafilenin yanına gitmiş:

Bunun üzerine Temel rahatlamış ve cevap vermiş

- Sen içmiyormusun kardeş.

-Afrike ye getmisem

Birinci rekat:

Oğlan ve babası kapının üzerindeki küçükten büyüğe doğru yanıp sönen ışıklı rakamları izlemişler. Son rakamdan sonra aynı sırayla bu sefer geriye doğru ışıklar teker teker yanmış. Sonunda duvar iki yana kayarak açılmış, dışarı 24 yaşlarında incecik muhteşem bir fıstık çıkmış.

aradan 3 sene geçer ve temeli arar

Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir.

Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi vermek istedi:- Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu. Karısı biraz düşündü sonra:- Hangisinin?

temel birgün ramazan ayında yolculuğa çıkmış

"Senin ne işin var allah aşkına tımarhanede?"

İdris atılmış:

Eve döner, kapıyı açar, kedi yine baş köşeye kurulmuş, Temel? e kötü kötü bakıyor...

Bu yıl ödenek olmadığı için Kadeş Savaşı yapılamayacaktır. Bilginize..

sahip olabilmek için günlerce gecelerce dua eder. Sonunda Tanrı'ya

Amerikan: Ooov dostum hiç cool olmamışsın :)

-8. Farlar genellikle küçük.

Doktor: Gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyor... :))))

-"Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum:

'Ne oldu yahu... Gitmedin mi benim doktora' der, bizimki...

-"Üzerinde taşıyorsan mutlaka içiyorsundur da" demiş.

"Sen IMF uzmanısın" demiş.

Hükümet Diyarbakır?a bir yazı göndermiş:

mal indiriyorum. Yeni mali yukluyorum, ayni hizla, gene Zeytinburnu'na

gitmiş.. Onlara yeni bir hastalığın belirtilerini öğretecek.. Yatakta

-Söyle bakalım "Padişah mı büyük, vezir mi?"

Birinden şarap diğerinden peynir sağarsınız?

-Neyi gördün mü?

- Ne hissediyorsun Mans?

- Alo buyrun?

Diplomatin biri, fakir bir adamin yanina gider ve Oglunun evle... nmesini saglayabilirim? der.

? Bak diyor ki kadınlar günde ondörtbin cümle kuruyorlarmış,, erkeklerde yedibin?. Gördün mü BiLim BiLe sizin ne kadar geveze olduğunuzu kanıtLamış..

Karadeniz cephesinde Temeller ayağa kalkmış:

- Tavşanların Tilkileri nasıl yedikleri hakkında.

- Yaşlı görünüyorsun... O zaman sen evlisindir...

ne komikmiş :D aldat atlat hop zıplat :D

Azrail:

Çobanın biri dağda koyun otlatmaktadır. O sırada ihtiyar bir adam çobanın yanına gelir ve su ister. Çoban ihtiyar adama su verir. İhtiyar da çobana teşekkür ederek biraz soluklanmak için çobanın yanına oturur. O sırada ihtiyarın gözü çobanın köpeğine takılır ve çobana dönerek

Karı koca yine kavga ederler ve kadın annesini hararetle arayıp,

ASANSÖRR :)))

-hee uşaam, gribi geçtii, domizliği devam ediii:))))))))))

Kraliçe vakur bir edayla, derhal bir çek yazmış ve geçmiş koltuğuna oturmuş.

"İyi" demişler.. "O zaman al şu silahı ve yan odadaki karını öldür"

-"Doktor Bey, At maması bitmiş" diye yakınmış.

Müftünün cevabı:

Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar. Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş, yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış:

iyi gülümseyebildiysen

Diyarbakır'a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı zamanlara ait bir anıyı Diyarbakır İlköğretim Okulu'ndan Okul Müdürü anlatıyor... Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis elemanı bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile ilgili bilgi verir ve ayrılır.

Her saat başı, dakik süt verirler.

teklifte bulunmus. Ula bizim Trabzonsporlu Hami'ye sari cübbeyi giydirelim,

-Zürefa vurdim.

denemek lazım (:

Temel gülmüş. ''Tabii. Yakın arkadaşımdır.''

dursun temele sormuş,

-- Sana söylüyorum, cevap ver, asabımı bozma!

bizde yazabilir miyiz fıkra yoksa sadece zımmın yeri mi?

Fillere saldırsak, fazla büyük...

gene tıbbi terim:)

"Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuarı açar, uyku tulumundan cikar, bir battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar:

Ayılınca karisina yine durumu sorar ve kadın cevap verir.

isteyebilir miyim?" diye sordu. Rahip "Elbette kızım, senin için ne yapabilirim?" diye cevapladı. Kadın açıkladı: "İşte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldım ve buna oldukça yüklü bir para saydım. Sanırım limitlerin oldukça üzerine çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum. Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz? "Rahip "Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan söyleyemem." diye yanıtladı Kadın "Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere verdi. Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada görevli "Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var m ı?" diye sordu. Bunun üzerine Peder "Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım herhangi birşey yok, evladım" dedi Bu yanıtı garip bulan görevli "Peki kuşağınızın altında kalan bölümde neyiniz var?" diye sordu. Peder yanıtladı:"Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!" Görevli kahkahadan kırılarak:"Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!.."

- "Sizde atmaması var mı?" diye sormuş.

Oradan geçen bir Tilki:

İşadamı, ofisinde geç saatlere kadar sekreteri ile ciddi ciddi çalışır. Geç olmu... ştur, günün yorgunluğuna ek olarak acıkmışlardır. ?Hadi çıkalım artık, gidip bir şeyler yeyip evlerimize gidelim? çıkarlar, bir lokantada iyi bir akşam yemeği yerler, biraz da alkol alırlar, sora işadamı, sekreterini evine bırakır.

?Pekiii? Senin eşek olduğunu anlamadılar mı?

Fakat, seni böyle bırakacak değilim.

PAKISTANLIYSANIZ?

İkinci rekatta, sözlerinde biraz değişiklik yapar:

"Düğün pastası" J

başlarda birkaç tane okudum. fıkradan başka her şeye benziyorlardı da...

Tüm dünya şoka girmiş. Birisinin aklına "niye?" diye sormak gelmiş. Herkes bu fikri beğenmiş ve bilgisayara sormuşlar. "Niye?"

Adamı hasta etmeyin" demiş.

valla bilmiyom ben de yoldan bindim:)

ßir Süre Sonra Sarısın Çocuğun yine Tek ßasına aynı yerde durduğunu

-- Bugün tanışmak için sizleri buraya topladım. Benim adım

ilmiyle amel etmeyen alim nedir?

sınırlamıyorum zaten

Baba : Bak oglum sex burnunu karistirmaya benzer. Burun her zaman

Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi.

'Sorma' diye dertli dertli baslar, bitkin olani... 'Uyku sorunum

- Ama, bu çocuk Lord Rothschild''''in damadi?

Oglan : Baba kadınlar sexten neden daha çok zevk alırlar?

Önemli olan, tez danışmanıdır ...

hastaneye kaldırılıyor.

- Eşime hep iyi davrandım, memnun ettim, en önemlisi 25. yıldönümümüzde onu Amerika'ya götürdüm.

Sonunda yaptığı işten iyice emin olunca, arabayı durdurur ve kediyi bırakır. Arabasına atlayıp, evinin yolunu tutar.

-Agam sen hi? heyvan vurdiin?

?-Üstünü sıkı giyin, üşürsün.. :))

bazen de senin yenmene izin vermeliyim, motive olabilmen için.

? Dedektör yine ötmüş.

Bizim sarhoş düşünmeden bardağı kafasına diker ve,

Naciye Hanım, kendisine?İnek karı..? diye hakaret eden komşusunu dava etmiştir..

-de git gızım allah aşkına, ne içeceği sabaha karşı adamın biri 2 kez kola istedi sabaha kadar adamı... ler demiş :))))))))))))

Tek tek alıp, gitmiş.

Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş...

- Duz mantik kitabu!

'Erken yat...'

-Bizum ailede hep leylekler getirir.

Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. Hemen tabancasını almış ve öteki adama:

Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına, eve doğru giderken Dursun'u görür...

Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon:

Bir Fransız, bir Hollanda ineğiniz vardır.

-Evet.

"Ben buzdolabının içinde çıplak bir şekilde bekliyordum, kendimi burada buldum."

-Aha, esegin siyah beyaz?izgili olani

Temel heyecandan konuşamıyor, nutku tutulmuş. Yaprak gibi sallanmaya başlamış.

dinliyor.. Profesör bu bir batın sendromu belirtisidir diyecek, yerinden

Adamın biri cuma günü ölmüş ve gömmüşler. Oğlu hocaya gitmiş ve

+ Erkek olursa Recep Tayyip, kız olursa Emine.

Dostlarının baskılarına dayanamayan Baba Erenler, camiye gitmiş, hocanın vaazını dinliyordu. Hoca, içkinin kötülüğünü anlatmak için aklına ne geliyorsa söylüyordu. Bir ara şöyle dedi :

-7. Egzoz, emisyona çok yakın.

? "Ben senin yaşındayken erotik nedir bilmezdim bile" demiş.

bay pipo...

Kurtar beni!"

geliyorum ki sabah olmus. Tursu gibi kalkiyorum yataktan... Bu her gece

"Patron, hayvanın biri geldi, kivinin yarısını almak istiyor, ne diyeyim?"

"Boğuluyorum. Kurtarın beni!"

Bunun üzerine kocasi karicim o gecen gün üzerine bahis oynadigimiz atin ismiydi der.

İkisi de deli-dana'dır.

yine daktilosunun başına geçer, tak tuk birşeyler yazmaya devam eder.

olacağını düşünür

Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor.

Komikmiş;)

"Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız."

"Devletim" demiş..

ne demek istediğimi biliyorsun bay ince eleyip sık dokuyan.

erotik içerikli olduğunu düşünmüyorum her tür fıkra yazıyorum ben buraya

- Bi daha yaptırsak testi?

"Burası issiz bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymisiz gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar;

''Bu insanlar hacca gidiyorlarsa, boş insan değillerdir'' diye düşünmüşler.

ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz?

Ama; Şu aranızdaki sarı öküz var ya, sarı öküz, işte sorun o...

- Eee?

GÖRT...

Yüzü gözü mosmor bir

"Ben Hazine'den mal alıp suçlu duruma düşemem.

-uşuğum, sizin bu akepeliler içki içer mi?

- 'Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al.

-Ha... Ha... Harika bir ka... ka... kadın... Bir de mi... mi... mini bir etek giymiş...

Malmüdürüne talimat verilir.

Bir fıkra bu kadar mı kısa ve anlamlı olabilir?

'Daha ne olacak?.. Senin doktor benden kadınları aldı. Altıma bir TIR

Üçüncü gün Çinli'nin restini yine Temel görür, ikisi beraber dışarı çıkarlar, herkes Temel'i beklerken, Çinli ağzı burnu kırılmış, üstü başı kan revan içinde içeri girer, hemen arkasından kasıla kasıla kahveye giren Temel, eliyle Çinliyi işaret ederek

Temel: ''Böyle bir gezi aklımdan bile geçmezdi. Bir yangın fabrikamı kül etti. Sigorta paramı ödeyince ''Oğlum Temel, bunca yıl eşek gibi

Karadenizde köyün birinde bir çukur varmış. herkes oraya düşüp zarar görüyormuş. köy halkı toplanıp buna bir çare bulmaya karar vermişler. köylülerden biri çukurun yanına ambulans koyalım düşene hemen müdahale etsin demiş. başka bir köylü çukurun yanına hastane yapalım demiş. o araya temel gelmiş. ula sizin hiç kafanız çalışmayi, bence çukuru kapatıp hastanenin yanına açalım demiş:)

Telefonda bunu arkadaşına anlatmış. "Eee.. Vaziyet iyi o zaman" demiş arkadaşı.. "Yok" demiş delikanlı sıkıntılı bir halde;

-Hata ne?

5 tanesi kocasının kendisinde kaldığını onaylamış

Çinli'nin biri of'da bir kahvehaneye girer yüksek bir sesle

Açsınızdır ama Nirvana'ya ulaşırsınız.

Tombul olanı...

- Bu bir sarışın, 26 yaşında, üç aylık hamile sarışın bir bayan, ve bu işi bana vermezseniz aynı zamanda babasının da adını açıklarım...

bu fıkra her sayfada yenilenmeli:)gıcık kapıyorum çünkü fb ve taraftarlarına

-3. Bakım masrafları yüksek.

Sıra bana geldiğinde;

yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış...

kadın doktora gider.

-Çobanımız bize çok iyi davranıyor. Sabahları ahırdan alıp, akşama kadar otlatıp başımızda bekliyor tekrara akşam ahıra götürüyor, der

İhtiyar koyunların birinin önüne asasını vurarak;

Çoban hiç düşünmeden yanıtlamış

-Ey koyun anlat bakalım çobanınız size ne yapıyor, nasıl davranıyor? der

- hanım bizim kedi geldi mi eve?

Köylü bu işe biraz şaşırmış ve konuşmuşlar aralarında:

öğretmen bazen ceza verir ya yazdırır aynı cümleyi sayfalarca ona mı öykündün sen, o parantez içini de anlamakta acayip güçlük çekiyorum.

Dursun:

"Kumarı içkisi varmıydı?"

cepten başka bişey çıkmamış ya delik olsaymış hahaha:D

... Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş

Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı. Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı;

"Doktor Bey, kalbim çok hızlı atıyor."

- Bu kez ona ejderin yumruğu tekniğiyle vurdum der

Bir doktor tavsiye ettiler. Gittim. Bir seansta cozdu... Iste karti, bir

- Size baskan yardimcisi olarak tavsiye edecegim, çok iyi bir delikanli var.

ne yani bu fıkrayı niye yazdın şimdi beni ihmal ediyon dedim yazdığı fıkraya bak hele şimdi sen beni kedi gibi azıtmak mı istiyon ulen :)şimdi bu fıkradan ben kendime kedi payımı çıkarmalıyım ayyy çok alındım

anneanne hesabı öder misin der:)

Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yakLa$ır Ve Çocuk ßir Sorununun oLmadığını söyLer.

açıkoturumlar yapıldı

-Bak evladım. Bu meslekte başarılı olmak için sadece fırsatları değerlendirmek yetmez. Zaman zaman fırsatları senin de yaratman gerekir. Bunun için sürekli dikkatli olman gerekir. Uygun bir yorumla hiç umulmadık olaylar bile, çok büyük fırsatlara dönüşebilir. Bak mesela, şu karşıda gördüğün taze köpek pisliği sana sadece iğrenç bir şey olarak geliyordur. Ama ben eğer, 'şu pislikten bir lokma alıp ağzına atarsan sana 5000 Dolar veririm' dersem, olay senin açından nasıl da büyük bir fırsata dönüşüverir, değil mi? Yapar mısın?

"saygıdeğer öküzler" demiş,

O burada olduğu sürece size rahat yüzü yok arkadaş,

- "İdriiiiis!" İdrisler ayakta...

okunabilirlik açısından daha komik yazabilir misin?

- A devletlum siz beni gördünüz bir keklik vuramadınız. Ama insaf ediniz, benim de bugün ilk gördüğüm sizdiniz ve kellemi kaybediyorum. Söyleyin bana, uğursuzluk hangimizde!...

-HAYVAN!!! diye cevap verdi ve arabalar yollarına devam ettiler...

diyorsun

Amerika'da yaşayan bir çocuğun 100 dolara ihtiyacı olur. Bu 100 dolara

Türklerin diyalog farkı..!

Bir italyan, bir Rus, bir Fransız bide bizum Temel.

giderler. Dama... t adayı durumlarını görevli meleğe anlatarak Cennet'te

"iri yarı görünüyorlar ama ne pençeleri var, ne dişleri diş... Tam dişimize göre!"

"aslında aslanlar uysaldır, sizi de çok seviyorlar...

- Bre uğursuz, nabekar!... Bugün sabahleyin karşıma çıktın. Bu yüzden akşama kadar bir ava rastlayamadım. Bu ne uğursuzluktur. Vurun kellesini...

- Behey kafir! Bu yaşta hala içiyorsun bu zıkkımı. Utanmıyor musun? Bilmiyor musun haram olduğunu? der.

demiş.:)

Adam derhal denileni yapar ve arabayı çalıştırırken deliye seslenir; "Yahu sen çok akıllı bir adamsın, ne işin var içeride?"

diğerleri umrumda değil sen de bunu biliyorsun.

-Dünyada doğru adam mı kaldı, şaraba da yarı yarıya su katıyorlar...

? "Al işte senin oğlun" demiş.

Öküz, öyle yabana atılacak hayvan değilmiş meğer...

"Sorma birader lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm."

zıkkımın kökü

? Oğlum, oğlum! Burası Türk cehennemi, bir gün bok olur kova olmaz, bir gün kova olur bok olmaz, bir gün görevli işe gelmez, gelen her boka karışır, anlayacağın 3 aydır bir bok yediğimiz yok!..

Çocuğun biri babasına sormuş :

-?Evet diyemezsiniz..?

- "Bu böyle olmaz hep azalıyoruz. Aynı oyunu biz de onlara oynayalım."

'TANRI, ABD' olan mektubu Bay Başkan'a vermeye karar verir.

Sınıfta öğretmen sormuş:

sonra koyluyu, kahvede etrafına toplayıp, gezip gördüklerini

attım.."...

serçe baygın yatıyor...

Amerikan: Aman Tanrım Napcaz :D

-Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı?

gülmem çünkü..

- Ne yapmalı o zaman?

- Çaresi var; diğer lastiklerden birer tane sök, 3 bijonun olur. Lastikçiye kadar götürür seni.

o yüzden burun daha sivri görünüyor.." "En fazla değişik kas

Hepsinden kira alırsınız.

bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanım?" der. Bakan da:

-haşa efenim, biz müslümanız, içki içmeyiz.

Yağmurlu bir gün. Arabanın lastiği, tam akıl hastanesi önünde gümler, yani yırtılır. Adam, aracı zorla sağa yanaştırır.

seçimlerinle

iki kadın sessizce oturuyorlarmııııış...

AMA ÖRNEĞİN, ÇİNLİYSENİZ?

Hücum!

BELÇİKALIYSANIZ?

zıkkım sen de gelme...

Temel'e uzatir.

-olur mu öyle şey efenim, karşıyız sigaraya, zaten yasa çıkardık.

İkisi de bilim harikasıdır.

Temel :

Ertesi gün çinli yine kahveye gelir, herkese meydan okur, Temel tekrar kalkar, dışarıya çıktıktan beş dakika sonra Temel burnu kırılmış diğer gözü morarmış bir vaziyette içeri girer, arkasından içeri giren Çinli yine Temel'i göstererek

hükümet kars'a bir yazı gondermiş:

Seni düelloya davet ediyorum' Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısı... ldamış:

Sessizliği pilotun anonsu bozdu:

Oradan Dursun hemen atlar:

Doktor cevap vermiş:

Temel'i çağırmışlar.. "Karın mı, devletin mi?"

ApaLLayan Çocuk HayretLe Cevap verir :

Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yaşayacağımı söylemiştin

-Tavafımız bitti şeytan taşlıyoruz" :)

Sosyal demokratları tutukladılar,

-5 milyon dolar, diye cevap vermiş.

Kadın parayı alıp aynı otele giderek oraya olan borcunu ödüyor. Ve o anda Rus müşteri odadan geri dönüyor ve odayı beğenmediğini söyleyip 100 dolarını geri alarak kasabayı terk ediyor.

- Hamileyim!

adamın bir kedisi varmış, ama artık ondna kurtulmak istiyormuş.. ne yaptıyssa nereye götürdüyse her götürdüğü yerden kedi ne yapıp edip evi bulup geri dönmüş

-' Ne demek istiyorsun?'

Nitekim tekliflerini, içlerinden birisi kabul etmiş.

Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadını soruyor ancak

tinlemeyen kalmasin fururiim oni iki kaşinin ortasindan haa:))

Temel yanıtlamış, "Verdiğiniz silah kuru sıkı çıktı.. Ben de karıyı camdan

- Temel maç izlemeye gitmiş. Biletçi 5 tl demiş. Temel 2.5 tl vermiş.''Ben sadece bizum takımı izleyeceğum'' demiş. =D.

- Evet...

-?Peki bir ineğe "Naciye Hanım" diye hitap etsem o da hakaret olur mu?

Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir:

insanların gülmesi için erotik içerikli fıkraların olması şartmı...

"ÖYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANİYEYİ KENDİN AL!"

Bu, günlerce aynı biçimde devam etmiş.

Bir gün Kraliçe Elizabeth

reelden arkadaslıgınıza saygı duyyrum faakat sınır oldum iştee zıkkıma

- Başka çimse yokmu, başka çimse yokmu? (=

temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der

Şeytan,

Neden o zaman bana o ambulansın carpmasini engellemedin?

- ''Haçan, birinci rekatta biraz şaşırdı ama ikinci rekatta işi düzeltti..

Teknik servis elemanı sorar:

imam birgün namazda gaz kacırır

- Ne oldu efendim? Diye sormuş,

-Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir?

Van'ın bir köyünde konaklamaya karar vermişler.

genç oğlan hazırlar verir ve gözleri parlar

'Tesadüfe bak' der bizimki... 'Benim de benzeri bir sorunum vardi...

"keşke sarı öküzü vermeseydik" demiş ama iş işten geçmiş.

hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.

- Hayir Hans. Devam edelim içmeye.

Genç borsacı "tabii efendim" der. Parmağını pisliğe daldırır, bir lokma alır, yutar.

iki devekuşu ordusu savaşacakmış:)

- Muhittin, sana geçmişimle ilgili önemli bir şey anlatmak istiyorum.

-20 dolar, demiş.

Şoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim

Tabi bizim sazan Temel,

Tüm protokol bu dostluktan şaşkın... Konuk gittikten sonra patron Temel'i çağırıp, Krusçev'i nereden tanıdığını sormuş. Temel 'Hiiç' demiş. ''Ben eskiden komünisttim.. . 1 Mayıs kutlamaları için parti beni Moskova'ya göndermişti. Orada tanışmıştım.''

insanlar azıcık gülsün herkes gergin de:)

Aslanlar da afiyetle yemiş.

"Sen, dalga mı geçiyorsun" diye bağırmış

Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve mağdur çifte sevinçli haberi verir:

-Nasıl yapıyorsunuz?" "Senin anlattıgın gibi

Çoban, bir adama... bir de... koyunlarına bakmış; "Tamam" diye cevap vermiş.

Türk: Sülo kap iki bira ordan bakem.

"Kivi alacağım, fakat yarım istiyorum..."

B : Sen sokakta yururken biri gelip burnunu karistirsa hosuna gider miydi?

oldugu seyi göstereceksiniz, acele edin lütfen."

"Bir fikrim var." der,

- Tavşanların Kurtları yemesi hakkında.

- Uy Fadime, kedi yaninda mi? - Evde, niye soriysun da? - O ibne?yi telefona ver hemen. Kayboldum; yolu tarif etsin.

Vezir, "Hayır ben büyüğüm Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun" diye itiraz etmiş

- Evet var.

Ayrıca peygamber döneminde müzik, özellikle Batı Müziği yoktu; tabii radyo da yoktu...

O ara, sekreter, nezaketen, bir kahve içmek isteyip istemediğini sorar. İşadamı da neden olmasın diye düşünüp kabul eder. Kahveyi içki takip eder, içkiden sonra ruhlar ısınır ve birlikte olurlar. İşadamı kalkar, evine gider. Sabah 04 civarıdır. Arabayı parkeder, cebinden bir tebeşir çıkartır, ceketine pantolonuna bir kaç çizik atar biraz tebeşir tozu serper ve içeri girer.

Öküz heyeti düşünmüş taşınmış,

İmdada bir melek yetişir ve derki seni üç şartla oradan çıkarırım

Adamin pek akli basmaz ama, uykuya dalar dalmaz, mali yukleyip yola

söyleseydiniz

-?Ben artık Naciye Hanım?a inek kadın diyemem öyle mi?

...-Çocuğum var evladım, diye cevap verir.

Temel İtalya'da Fiat fabrikasında çalışan bir işçi... Dönemin Sovyet lideri Krusçev resmi bir ziyaret için İtalya'ya gelmiş. Programda Fiat tesisleri de var.

İlk adama nasıl öldüğünü sormuş melek.

bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyor ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyor.

- "Vlademiiiir!" çıt yok...

- İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim...

Fadime:

- eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim

İtalya'da "uzun evliliğin sırrı" konulu seminerde konuşan 50 yıllık evli Guisepp... e diyor ki:

Bir diyetisyen, huzurevinde geniş bir kalabalığa konferans vermektedir:

Fransız demiş ki bizim ülkemizde şampiyon olan takım 400 güzel kızla şampiyonluk kutlar.

- Ee, ama sırası mı şimdi? Neyse, anlat bari...

'Oğlum elini pantalonun sağ cebine attın ve bir 10 lira çıkarttın, sol

demiş Temel de

Bir kişi dışında herkes ayağa kalktı. Ev sahibi adama dönüp :

Topun Pe$inde ko$turup oynarLarken Sen Neden ßurada Duruyorsun? " Diye Sorar.

"Vardı ama cuma günü öldü"

gülümsedim diyebilirim (:

- doktor, 'gerçek kızıl değilsiniz değil mi?

Şaşıran dört kafadardan biri:

Köylü, "Geçmiş olsun" demiş

iyi bir şey olmasa gerek, yük hayvanı mıydı?

yamyam baba ile oğlu sahilde dolaşırken güzel bir kadın görürler.

Danışman masasına geçti, ve kocaya dönerek:

BANKACI FIKRASI

İki arkadas yıllar sonra karşılaşır.

-9. Yakıt da son derece pahalı.

O : Baba neden bayanlar adet gunlerinde sex yapamazlar?

kadın demiş ki

Koştura koştura ilk eczaneye girmiş;

"Öndeki karım arkadaki de kayınvalidem."

aman bulunma eksik ol

ama ahkam kesip durma bayan sütten çıkmış ak kaşık!

-Evet evladım.

- Evet var...

Fil, kendine parmak atanı hemen ezmek üzere öfkeyle dönmüş, bakmış ki çakal, maili düşününce vazgeçmiş.

Bunun üzerine şöför de: "Vallahi bakanım ben de bulamadim... "

Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış...:

Canları çekiyor, verin, kurtulun!"

- Evet efendimm!

- Doktora tezimi.

eşlik ederdim..

konuşma yapacağını bel... irtmiş. Bütün askerler toplanmışlar ve komutan

inkar ediyor"...

-ilki daha makbuldü mirim, çünkü Allah rızası içindi, demiş.

Diplomatin ikinci duragi, Lord Rothschild''''in yanidir.

seni görmek güzel,,

- "Ne vaaaaar!" Ruslar ayağa kalkan Temelleri öldürmüş. Ruslar:

"Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak."

Anne : 'Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında

-Zebra vurdim

Çoban kızarır, bozarır ve ihtiyara dönerek

annesine biz nasıl olduk demiş?

Adam endişeyle yine sordu: "Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?" "Özür dilerim canım, onu da ödememiştim."

"Ben yine çoooook üşüyorum". Adam yattığı yerden;

Temel ne oldu maçın sonucu, kazanabildinizmi?

dün kurduğu 26 cümleden sonra masif bir kadın düşmanı olduğunu anladım.

TEMEL'le Fadime bir gün yine kavgaya tutuşmuşlar. Fadime demiş ki,

Adam biraz düşündükten sonra:

"Sakın ama sakın bir daha bunu yapmayin!" diye bagirir.

? Sonra oğlu itiraf etmiş, erotik bi filme gitmiş sinemada.

Satıcıyla olurdu olmazdı tartışmasına girerler, en sonunda satış elemanı müdürüne soracağını söyleyerek içeri gider, müdüre olayı anlatmaya koyulur:

Danışman, problemin ne olduğunu sorar sormaz kadın bunca yılın birikiminden olsa gerek, hemen söz alıp, heyecan, üzüntü ve biraz da umutsuzlukla geçen 20 yılda çektiklerini sıralamaya başlamıştı..

-De Gaulle'ü nereden tanıyorsun?

Ama süt sağmayı bilmezsiniz.

yamyam baba ile çocuğu sahilde gezerken çocuk güzel bir kadın görür ve babasına derki baba bak ne güzel bir kadın onu yiyelim.

bi ara invaze olurum :))

-Kardeşim sizin anlattığınız gibi yapirem lakin program düzgün çalışmiir.

super:)))

Bektaşi :

TAMAMİYLE GERÇEK!!

? Tabi, sizin gibi beyinsizlere bir lafı iki kere anlatırsak, Bir CümLeyi İki Kere Kurmuş oLuyoruz..

- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.

Karadeniz köylerinden birinde akp adayı köyde konuşma yapmaktadır. partisini anla... tmaktadır. arkada da bi ihtiyar dede uslu uslu dinlemektedir. sorar:

yapmadım derler...

imam köyünü özLer kalk hanım

Herkez kalkar adamın biri oturur

-Ey çoban senin bu koyunlar konuşur mu? der

Kadın kocasına döner,

'Sayın yolcularımız, şu anda dünyanın en geniş ve verimli sömürgeleri üzerindeyiz; eğer hemen el koyarsanız sonsuza dek sizin olurlar!'

- "Biiiz..."

Ona içmesi için bir bardak şarap verirler. Sarhoş adam bardağı kafasına diker ve;

'Bayanlar baylar, affedersiniz rahatsız ediyorum; fakat rica etsem uçaktan atlar mısınız? Şimdiden teşekkür ederim.' demiş.

Aramış ve yaklaşık 20 saat konuşmuş, konuşmuş, konuşmuş...

"Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum," demiş

Saatler sonra Temel evine, Fadime?ye telefon açar;

Ellerine vurarak onu aşağı düşürdüm ama çok şanslıymış, çiçek tarhının üzerine düştü ve ölmedi.

dursun : yerdeki paraları toplasan gene yeter demiş.

Adamcağız derki hanımın ismini

- Yok canı... m. Karım bugün ayağımı kırmasaydı, sizden önce kalkardım!:)

Kadı :

Öğretmen çocuğun '15 liram var' cevabını vermesini beklerken, çocuk cevap

vermiş:

Nasıl olmuşsa ayağı kayıp bataklığa düşmüş.

- "Baba Erenler yemeğimizi yedik, namazımızı da kılalım" demiş. Bektaşi kabul eder. İmamla beraber namazı kılarlar. Lakin namazdan sonra İmam, Bektaşi'nin abdest almadığını, namazını abdessiz kıldığını fark edince;

Bir hafta sonra iki arkadas tekrar karsilasir. Bitkin adamin hali

Hepimiz onu mutlaka yemişizdir ya da yemek zorunda kalabiliriz.

Sonra Yahudileri tutukladılar,

Mevlana ile Tayyip karşılaşmışlar, Mevlana "SEN GELME" demiş!..

- Ne hakkında?

Yahudi değilim dedim, sesimi çıkarmadım.

Temel, Fadime?nin kedisinden nefret etmektedir. Birg... ün kararını verir ve Fadime evde yokken kediyi yakalayıp, arabasına koyar.

Umarım sıra size gelmez!..

?Evet? Bir şey yapmama gerek kalmıyordu, ben bağırdıkça onlar?Memleket seninle gurur duyuyor? diye alkışladılar. Yiyecek birçok şey vardı. Ben ise yedim ve bağırdım, yedim ve bağırdım?

Doğrudan aslan gelmiş.

"Devletim" demiş Amerikan hiç düşünmeden..

Şehir'den Kasaba'ya doğru gidiyormuş.

ula camların açuk da ondan:))

İki dananız vardır.

dur bir fıkra daha yazayım :D

- Bebeği tartmak... istiyorum. Der.

ve doğruca cehenneme gitmişler.

"hanginizi istiyorsam,

-'Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş

İNGİLİZSENİZ?

nere gitti bunlar:)

-Nazilere karşı Paris'te yeraltı savaşı yapıyorduk... Özel kuryesiydim.

-Çobanım bana çok iyi daranıyor, her gün yemeğimi veriyor, ben de sürüsüne bakıyorum der.

Şans eseri otele zengin bir rus geliyor ve resepsiyona 100 dolar bırakıp, odaya bakmaya çıkıyor.

cebinden de 5 lira çıktı. Senin şimdi neyin var?'

püskevitçi haa:)

aynasini

Bi adamla kadın evlilermiş fakat çocukları olmuyormuş. 15 sene sonra kadın müjde kocacım hamileyim demiş. Bizimki çok sevinmiş eeeee kolay değil 15 seneden sonra baba olmak. Fakat 8 Ay sonra işyeri adamı yurtdışına göndermiş. Adam çok üzülmüş doğumda karısının yanında olamayacağı için ama eli mahkum gitmiş. 4 ay sonra geldiğinde ne görsün çocuk zenci. Karısına sorunca kadın s... oğukkanlılıkla cevap vermiş. "Aslında çocuk normal doğdu fakat sonradan benim sütüm kesildiği için zenci bir süt annesi buldum onun sütünü içe içe böyle karardı" demiş. Adam da "ben en iyisi anneme sorayım o herşeyi bilir" demiş. Annesine anlatmış: "Evet oğlum doğrudur. Sen de normal doğdun fakat sütüm kesildiği için seni inek sütüyle besledim şimdide boynuzların çıkıyor."

Herkes şaşırmış. Mutlaka bir yanlışlık olmuştur düşüncesiyle aynı soruyu bir kez daha sormuşlar Bilgisayar uzun süre çalıştıktan sonra, sonucu yazıcıya göndermiş. "Türkiye"

"bu" beni kızdıramaz, dener ama başaramaz, varlığında veya yokluğunda "bu" nu mütemadiyen hakir göreceğime söz veriyorum.

- Simdi iyiyim de bunları bilmen lazım.

Annemin almıs olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım. Oturur ve yazar:

ben okumayı çok severim bay'ım (:

Müdür "tamam" der. Müşteri gittikten sonra müdür satış elemanını yanına çağırır:

Koyunun gözleri açılır ve başlar konuşmaya

"Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü!"

"Peki neden boyle uzgun duruyorsun o zaman?" diye sordu...

Köylü hiç istifini bozmadan cevap vermiş.

senı yadırgamıyorum.. tercih meselesi ama özelinizi kndı içinizde aşayabilirsiniz dimi zıkkım bey!!!

?Bilemiyorum oğul..? demiş.

-"Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir ama düşünce tarzınızı beğendim." demiş...:))

yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu. Sevgilerle annen...

Biraz sonra çakal bakmış, bir fil ağaçtan meyve koparıp yiyor. Ona da yaklaşıp bir parmak atmış.

ise TAVŞANIN DOKTORA DANIŞMANI ASLAN, kürdanla dişlerini temizliyor!

? Ne dedin senn?

Adam gözleri nemli sesi kısık karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar.

yok başka şeyler de

"Benim karım da Yeni Zelandalı."

"Peki... Senin nerede ve ne iş yaptığını bilirsem, koyunumu geri verir misin?" diye sormuş. Adam da "Evet neden olmasın" diye yanıtlamış. Bunun üzerine çoban;

iyi sonlarını da oku sonra yargıla ya da yadırga tamam mı

- Herşey ayarlandı, sizi evlendirebiliriz!

"Bir saat once Kemal evlenme teklif etti" dedi...

"Karınız hangi takımda oynuyordu efendim?"

"Anne artık dayanamıyorum yine kavga ettik. Ben çantamı alıp size geliyorum" der.

Kabul etmişler.

Temel de karısına bakıp;

diğer 5 tanesi ise kocasının hala kendisiyle birlikte olduğunu iddia etmiş.

Dursun: neyimu daa?

:) bir tebessüm ettimdirdim ya, artık uyumamam için bir engel yok :) hadi hayırlı gecler kelebeğim ;)

-ha pöyle peteğuu var bal yapamaz, ha pöyle dikenu var sokamaz...

FRANSIZSANIZ?

Mazgal açılır gibi değil, bijonlar görünmüyor bile. Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar; çaresiz, kaldırıma çöker.

ay dolaştıktan sonra bir imam bulabildim. Cennette bir avukat bulmak

eskiden kalma bir de kafesi var evde..

konferans vermeye kalkışanlar oldu da

Konunun da önemi yoktur.

Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi. Yanında oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir iyilik

Karadenizliler ile Ruslar cephede uzunca bir müddet savaşmışlar. Günlerce siperin arkasından ateş edip durmuşlar, ama hiç ölen olmamış. Sonunda Rusların aklına bir kurnazlık gelmiş:

"bakın gördüğünüz gibi, saldırılar kesildi, mutlu mutlu yaşıyorsunuz" demiş

ben de Kore"de Korelilere karşi savaştim.

söylenir:

ederler?

Köylüler aralarında konuşmuşlar ve Erzurum'dan çıkıp hacca giden bu topluluktan birini, imam yapmaya karar vermişler.

bu fıkralarla tatmin mi oluyorsunuz...

Meşhur bir şarap üreticisinin çeşnicibaşısı vefat edince yeni bir çeşnicibaşı bulmak için ilan verirler. Kirli görünümlü, saç baş dağınık bir ayyaş ilan için fabrikaya başvurur. Patron bu adamı başından nasıl defedeceğini düşünürken onu sınamaya karar verir.

- Su an zaten ihtiyacimdan çok baskan yardimcim var, gerekmez?

B : Eldiven giyip burnunu karistirmazsin heralde.

Sormuşlar:

Diyarbakırlı bir köy muhtarı da hemen Ankara'ya cevap yazmış:

Arkadan yaşlı bir amca seslenir,

-Hoca efendi! Şişeler dolu mu asılacak, boş mu?

Köylü camide toplanmış, namaz kılınacak.

Akşam yemeğinde denemek istemiş. Oğluna bugün ner... edeydin demiş.

Britanya ile konuşmak istiyorum. Bakayım ne yapıyor herkes " "demiş.

Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 100 D... olar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun.. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!..." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "Si... m, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!" :)))

adamfawer başka vukuatı da var mı bunun?

-Evlenme hazırlığı içindeki çift trafik kazasında ölüp Cennet'e

Türk: Son duanı et len pezevenk. d

temel kahkaha atmış

Yine de teşekkürler'...

- Sorma tekerleği değiştirirken bijonlar mazgala düştü.

"Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun ziyanı yok seni lastikçiye kadar idare eder."

edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına

Öküz heyeti düşünmüş,

bilirsin ben burlara artık takılmıyorum ama fıkralarını ve paylaşımları keyifle okudum

-Hele bu zürefa ne ola ki?

"Ben Britanya'yı çok özledim.

halde...

lütfettin isabet buyurdun

ve hiç okumam,

sende hemen gidiyon ama ya ağlarım bak beni çok ihmal ettin bu aralar gözümden kaçmıyor taaamm mıııı

- Emel hanım?

- Hans, demiş. Bir şey anladın mı?

siz şiirleri sevmeye ben de fıkraları sevmeye devam edeyim öyleyse...

Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta.

iki gün sonra yine kahvaltida bu sefer daha büyük bir tava ile kocasinin kafasina öyle bir vurur ki koca bir kac dakika

Adam komadadır yanında ise karısı...

Adam hayretle sormuş; "Nasıl oldu da bildin?" Çoban "Çok basit!" diye cevap vermiş. "Buraya çağrılmadan geldin, bu bir. İkincisi benim bildiğim bir şeyi bana söylemek için benden bir koyunumu istedin. Üçüncüsüne gelince, bir B ktan anlamıyorsun çünkü köpeğimi aldın...

bak bir şey daha öğrendin, kaç yıl kölem olursun?

baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş..

Fadime?nin kedisi :))))))))

Eşek; ıslık çala çala, taşlara tekme ata ata geldi. Mutluydu.

"Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız."

kadeş antlaşması var elbette ama kadeş savaşından sonra tamam mı güz perisi, biraz araştır:)

- "Güzel bu sefer İDRİS diyelim," demişler... Bir, iki, üç:

Yine beraberce yuvaya girerler. Tavşan biraz sonra tek başına dışarı çıkar.

nedendurr

'Atlayın aşağı çabuk!' diye bağırmış. Alman kafile 'Heil!' diyerek atlamış.

TUTKU!...

- Hanfendi biliyorsunuz bunlar pahalı testler, sigorta ödemez ikinci testi.

"iki kadın sessizce oturuyormuuuş"

-Gö... Gö... G... ördün mü?

iyi anladık... bi daha da uğramam davosa...

Neyse ki alt katın penceresine tutunabildim.

ben kadeş anlaşması biliyorum tarihteki ilk yazılı anlaşma olması lazım, hititlerle mısırlılar dı sanırım ım ım ım :)

Telefonu açmış ve 5 dakika konuşmuş ve sonra da dönüp

Türk: Aha Sıçtık.. (:

İDEAL ÇİFTLİK EKONOMİSİ:

- Ancak aynı isimde birinin daha test sonucu var elimde. Yanlışlık yapmaktan korkuyoruz.. Açık konuşmak gerekirse hangisi daha kötü bilemiyorum!!!

Eşek yanıtladı: ?Valla yarısı anladı ama diğer yarısına anlatamadılar?

-Ey köpek anlat bakalım çobanın sana ne yapıyor, nasıl davranıyor diye sorar.

Şeytan;

Birgün temelin annesi ölmüş temele sormuşlar niye namaz kılmeysun temel ben cena... ze namazı kılmasını bilmeyrum demiş. 15 gün sonra kaynanası ölmüş temel en önde namaz kılıyomuş temele hani sen cenaze namazı kılmasını bilmiyordun demişler temel bu cenaze namazı deyildür bayram namazudur

Ve eklemiş:

Karı-koca 20 yıllık bir evlilikte sorun yaşamaya başlayınca, kendilerini bir evlilik danışmanının önünde bulmuşlardı...

tam kendi geri dönecekmiş ki, yolun nerden olduğunu unutup, eşini aramış

bunun için senin iznin gerekmiyor biliyorsun

''Tesadüfe bak'' dedi John? ''Benim de çok iyi iş yapan bir restoranım vardı. Bir kasırga, taş üstünde taş bırakmadı. Sigortadan paramı alınca, bu tatile karar verdim?''

- Hanfendi, burası b?k laboratuvarı.

arkadasina rastlar... Bakar tipki kendi eski hali... Bitkin zavalli...

- Ona yokohamanın tekmesi tekniğiyle vurdum der,

Birinci kadehin sonunda Hans, Mans'a sormuş:

Bir gun taksiye binen bir musteri sofore bir sey sormak icin hafifce omzuna doku... nur. Sofor bir ciglik atip, direksiyonun kontrolunu kaybeder, bir otobuse carpmak uzere iken direksiyonu kirar, kaldirima cikip, bir vitrinin onunde arabayi durdurur arkaya donup musteriye:

- 'Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!

Kadının kocası öteki adama fısıldamış;"Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimiz de havaya ateş edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım,

Bektaşi, gülerek şöyle bağırmış :

Olur mu? Olur.

-pardonn bir kola alabilirmiyim!!! , aa demiş diğeri çıt yok valla hadi sevişelim, diğeri demiş dur hemen, bir daha deneyelim :))))))

- çimse yokmu... çimse yokmu beni kurtaracak çimse yokmu?

Orta kademeden bir bürokrat görevli olarak

azrail : oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten.

FIKRA

AMERİKALIYSANIZ?

ne uyuzsun hoca ya..

- Ben onunla uğraşamam... Anlat pagayum sen bana.

Otların arasında tir tir titreyen, tek tük kalmış öküzler,

?Benim de ağzıma bir demir parçası geçirdiler, ağzımı açamadım. Üzerime bindiler. O indi öbürü bindi, o indi öbürü bindi? Binmedikleri zamanlar zincire vurdular? Belim çöküp de onları taşıyamaz bir hale geldiğimde arkama kocaman bir araba bağladılar, bu sefer birçoğunu birden taşımaya başladım. Ben onları taşıdıkça kırbaçladılar. Canımı zor kurtardım yav inek kardeş?

kızıl saçlı bayan işaret parmağını uzatır sol göğsüne bastırır ve çığlık atar, sonra dirseğine bastırır bu sefer daha fazla acıyla bağırır. dizine bastırır ve çığlık atar, ayak bileğine bastırır aynı şekilde. neresine dokunsa çığlık atmaktadır.

Hindistan?daki tüm ineklerin size ait olduğunu iddia edersiniz.

- Anlatacağım bi tanem, sakin ol bi...

-Agam hele bu zebra ne ola ki?

-"Kadı efendi vallahi içmiyordum, sadece üzerimde taşıyordum, sorun bakalım içerken görmüşler mi?"

kendini bilmeden masa üstünde yatakalmıştır

-Piton vurdim?

- ''İmam efendi namazı doğru mu kıldırıyor?'' diye sorar.

-Onu seviyor musunuz?

köyü terk eder. a... radan 20 yıl qeçer

Deliler namaza başlamışlar. Doktor şaşırmış delilerden kurtulmak için fırsat koll... ayan müdür delileri... dışarı çıkarır "sizi hacı yapacağım" der. Deliler sevinir binanın etrafında hepsi dönmeye başlar günler geçer müdür masa başında çayını içerken birden pencereden içeri taşlar yağar kafa göz kırık halde çıkıp bağırır:

italyan demiş ki bizim ülkemizde şampiyon olan takım iki gün iki gece kutlamalar yapar.

Kasap, 100 doları hemen kaparak toptancıya olan borcunu vermeye gidiyor.

Zamanın birinde Erzurum'dan bir grup insan, hacca gitmek için yola çıkmışlar. Va... n'a gelmişler.

Bektaşi namaza zorlanmaktan sıkılmış bir vaziyette;

Iş seyahatine gitme bahanesiyle evden çıktım ve 2 saat sonra haber vermeden döndüm.

Durdurur TIR'i..

Ama evdeki hesap çarşıya uymamış;

istemem! Askerler dağılmışlar ve herkes "Arada R var, arada R var"

Sonuç süper. Ancak 5 ay sonra şikayeti yeniden başlamış. Veterinere gidip atmaması istemiş. Veteriner;

"Cuma günü ellemezler ama Cumartesi anasını bellerler"

- Ben de direm Hee..."

?Valla bir söz vermedim? demiş adam;

hanımından korkanlar ayağa

yüzümüzdedir.. Bakın kaslar tepki vermediğinden ifade anlamsız.. Çene

- Siz manyak mı sınız? Cennet'te nikahınızı kıydırabilmek için tam 3

hemen fısıldamış :

Otel sahibi parayı hemen alıp, kasap'a olan borcunu ödüyor.

merhaba hocam :)

Beş yıl sonra buluşma yerine önce inek ile beygir geldi.

- yok dedik ya

- Hayvanları seviyorsan, insanları da seversin her?alde?

Satış Yapabilmek bir Sanattır...

-amcacım keşke bana seslenseydin ağrı kesici falan verirdim diye, yaşlı amca :

Kısa bir süre sonra çalılıkların arkasından gülüşmeler, kahkahalar duyulmuş, çalılar sallanmış.

Adam ''hacca gidip masraf yapacağıma, burada kalıp, yalandan imamlık yapar ve her yıl 400 koyun sahibi olurum'' diyerek işe başlamış.

der!...:)

Baştan sona fıkra dolu:))

Çıldırma noktasına gelen Agnelli haykırmış :

Daha yürümüşler. Kekeme yine atılmış :

-- Sen

-"Tebrik ederim, bu olağanüstü birşey!" Deyince ihtiyar kıs kıs güler, sana söyledim. Motoru sıcak tutacaksın!" Bir sonraki yıl, ihtiyarın karısı yine hamiledir ve karısı doğumhanede iken gelen hemşire ihtiyara, "Vay be ne erkekmişsin!" der. ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın" diye cevap verince hemşire atılır: Eh artık yağı değiştirsen iyi olacak. Bu defaki zenci :)))

Hepsini, ama hepsini eksiksiz saydı.. kocasının ona ilgisizliğini, soğuk davranışlarını, umursamazlığını, yabancılaşmasını, yalnızlığını, aralarındaki ilişkinin bittiğini, duygusal ihtiyaçlarının artık karşılanmadığını ve evliliklerinin kavram itibariyle boş ve anlamsız bir beraberlik haline geldiğini... anlattı da anlattı...

Bir tanesi ise uyanıktır, Avrupa cehennemini seçer.. Aradan epey zaman geçer. Avrupa cehennemindeki adam artık kepçe kepçe yemekten bıkmıştır, arkadaşlarının durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyaretlerine gider. Oysa onlar halay çekerek, sen şakrak gülerek karşılarlar onu. Dayanamaz sorar:

temel,

çocuk:baba ne güzel kadın hadi onu yiyelim.

- Ben varım diye atlar,

Erkekler üzerinde yapılan bir araştırmada :

Bizum Temelde demiş ki haçan pizum orda şampiyon kim olursa olsun kutlamasini fenerbahçe yapar

"Hayır kızım kocan bu sefer hatasının bedelini ödeyecek, ben sizinle yaşamaya

Kocası, karısının en yakın 10 arkadaşını aramış ve

ister oku ister okuma

edilecek birşey yok, şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız...

trabzon'dan istanbul'a geliyorlarmış ki, bolu'ya geldiklerinde radyoda "trabzon için iftar vakti " diye ezanın okunduğunu duyup, orucunu bozmuş

- Tamam verdik kızı gitti. Siz de para çoktur..:)))

-yok gızım ben bişey istemem başım ağrıyor, hostes kız demiş ki :

genç kıs

bu tip fıkralar hep vardı

"Sen şu anda Hazine toprakları üzerindesin.

- Ben bu bebeğin annesi değilim ki, teyzesiyim.

-"Siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve

Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:

- Sedat da kim?

Gerek kalmamış çünkü.

Bir gün, iki gün...

hep benden az bildiğin için yine öyledir sandım.

Bakanlarımla,

'Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve 8 günün var'.

adakızı sana lafım yok

Kadın heykelin yüzündeki tebessüm biraz daha yayılmış ve erkek heykele dönüp, "Harika! Ama bu sefer güvercini sen tut, ben kafasına yapayım.

- Nasul bir şey bu? Anlat pagayum...

yolculuk sonrası kahvede koylusunu etrafına toplamış.

- Ama, bu delikanli halihazirda Dünya Bankasi Baskan Yardimcisi... - Bak o zaman baska...

Sarı$ının ßiri iLk okuL öğreTmeni oLarak sTaja ßasLar, Çok HevesLidir.

?Sonra beni başkan seçtiler?

domatesi neden sevdiğimi sorgulamadığım gibi onu neden sevmediğimi de sorgulamadım.

"Beyefendi köpeğinizi ödünç alabilir miyim?"

-6. Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor.

seçim benim

Yaşlı borsacı tabii ki der. O da bir lokma alıp yutar. Genç borsacı da çıkartır, biraz önce kazandığı 5000 Doları iade eder. Bir süre sessiz sessiz yürürler. Genç yine dayanamaz sorar:

Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker. Ama o telaşla söktüğü 4 bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.

zıkkımın kökü hoşgeldin sen nerelerdeydin ya:)

şerefsiz de 95 dolarını kesip silah almış olmalı. Bana ancak 5 dolarınız ulaştı.

yeni tayin oldu" diye kandiririz demis. Bu teklifi kabul edilmis ve ilk

- Güzel oldu, değil mi... Muhittin?

Hadi tavşanı da siz bulun...

Bunun üzerine Bektaşi:

-Bizde gül bahçesinde bulunur.

teşekkür ederim :)

-Hele arabaya biniysen. araziye ovaya iniysen. nerde bi heyvan

"Herkes bir gün uzaya çıkacak ve dünya Türklere kalacak"

baktık zıkkım. ben de rica ediyorum başlıkları şöyle bir gözden geçirin ahlaki çöküş diye nitelendirilebilecek neler var forumda. avukat olmakla itham edilen ve nicki yazılan kişi olarak haliyle bir cevap verme gereği duydum. bu arada zıkkım reelden arkadaşımdır ve sanırım ahlaksız kelimesinin en son yakışacağı insanlardan biridir.

Kadın ve Porsche;

niye nefret ediyorsun peki?

-ha sokayım ben böylesi arıya

Recep Erdoğan bey, onları çok kıskanmış,

Onun dininde müzik yasaklanmıştır.

Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış ;

Birinin saç sakalı birbirine karışmış. Gözlerinin feri sönmüş. Bitkin

Olay bu kadarla kalsa iyi. İki ay sonra Fransa başkanı De Gaulle ziyaretinde de aynı manzara yaşanınca Patron Agnelli derin bunalımlara girmiş. Kendisini tanıyan yok. Yanında çalışan Temel'in uluslararası çevresi var.

O da telefona sarılmış ve 2 dak. konuşmuş ve telefonu kapatmış

Vaazdan sonra bunların sebebini soran Hoca'ya Temel şu cevabı vermiş,

sonra parayı yere atarak

Tavşan kadar küçük ve iki kat fazla süt verirler.

ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.

-'Sevgili Tanrım, parayı yolladığın için teşekkürler. Ama mektubu

parmaktan daha cok zevk alir.

- kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır. kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.

- Maşallah, maşallah! Ne mutlu size ki karınızdan memnunsunuz!

la temel, ne diye bozdun orucunu, daha burası için çok vardır, o ezan trbzon içindir daa

Trabzonlular bir gün "bu böyle gitmez, buna bir çare bulalim, hep

- Ona Toyota'nın kirikosuyla vurdum

"İmdat" diye bağırmış.

Cezayir kökenli bir çocuk ilk defa okula başlıyor. gidince öğretmen adını soruyor. mahmut diyor çocuk. olur mu diyor öğretmen, burası fransa ve sen de bir fransa vatandaşısın. senin adın mahmut falan olamaz senin adın bundan sonra jean-françois . çocuk eve gidiyor. annesi mahmut diye seslenince yok diyor benim adım jean françois. annesinden hışımlı bir tepki alıyor. akşam baba geliyor. mahmut un öğretmenden aldığı terbiye nedeniyle onla da aynı diyalog yaşanıyor ve baba da oğlunu güzelce tartaklıyor. ertesi gün çocuk tekrar okula gittiğinde, hocası soruyor ne oldu françois bu ne hal? sormayın hocam diye cevaplıyor çocuk, 2 tane arabın saldırısına uğradım..

Sonra hovardalık konusuna gelince, Temel gülmeye başlamış.

Başkan mektubu alınca çok hoşlanır, çok duygulanır, fakat çocuğa 100 dolar

? Bunu duyan anne gülmüş ve ;

sen kimin başlığında kimi vuruyorsun bee tefe koyarım seni burda haa:)

-Sen herkesi tanır mısın?

- "VLADEMIR diyelim."

yerine 5 dolar göndermeyi uygun bulur. 5 doların küçük bir çocuk için yeterli

Temel'in babası vefat eder. Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap:30. kattan aşağıya düştü. Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi. tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi. Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına. Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti. Adam:Deme ya! Çarpıldı o zaman. Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye. Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo. Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo.. Vurduk!"

-baba biz nasıl olduk?

-Hırsızlık deyince saatimi kaybettiğimi farkettim, hovardalıktan bahsedince de nerede unuttuğumu hatırladım.

direksiyonunda buluyorum. Zeytinburnu'nundan yükü sariyorum... Edirne...

Bunun üzerine adam panik halinde tekrar doktora gitmiş;

Karısı şaşkın, korkarak sordu. "İyi misin tatlım?"

Doktor yanina gelir... 'Tamam' der, 'Senin yolun bu kadar... Bundan

-Borcum ne kadar?

?Türk ceh... ennemine mi? Yoksa Avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?

Adamın biri hipermarketin manav bölümünde satıcıyı ikna etmeye çalışmaktadır:

Fakat dört tane var sanırsınız.

olmaz ben yeni geldim:)

Şeytan cevap vermiş;

-Neredeyse Papa da arkadaşım diyeceksin.

Savunmak bana mı kaldı dedim, sesimi çıkarmadım.

Kurt borsacı cevap verir: - Öyle deme evladım. Onbin dolarlık işlem hacmi yarattık!!!

- Çözeriz, dur bi... Çok önemli bu...

- Ula demiş, haçan senun de ne geçimsuz bi sulalen var imiş!

qörür, içi rahat eTmez Ve Tekrar Çocuğa yakLa$arak, " Senin Arkadasın oLmamı ister Misin?" Diye Sorar, Çocuk Pek Hevesli oLmamakLa ßirLikte " Tamam'' der.

"bana dokunmayan yılan bin yaşasın" Mantığıyla,

naber nasılsınız...

Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...

- Hey Tavşan, ne yazıyorsun?

Eczacı;

- Geçmiş olsun kardeş birşeyin yoktur umarım.

Komutan gayet sinirli :

kalksın!

-sor ula

-Baba erenler, bak gördün mü, sence hangisi daha makbule geçti, diye sormuş.

Ama hiç biri sizin değildir.

- Ama, kiz Lord Rothschild''''in kizi...

- Haçan penum büyük dedem Rus harbinde Ruslara karşi savaşti...

Arap, sürücüye sorar:

onlar kafayı gömünce kalabalık ordu komutanı ne demiş:)

annesine,

Damat adayı, peki der, 'Biz düşündük de; acaba evliliğimiz yolunda

MEVZUATA UYGUN ÖLMEK...

-- Arada R var, arada R var...

Hoca camide vaaz veriyormuş.

ne demek tatmin mi oluyorsun

Çoban;

?Yani sen başkan mı oldun?..?

"Sen yine de evlen kizim... ikimizin arasinda kalsin... Nasil olsa evlendikten sonra cehennemi ispatlariz biz ona".

havaalanında uçaktan inince bakmış yerde 100 dolar

-Bak, karının ihtiyacı tam olarak bu işte!... Bunu, hiç değilse haftada üç kez yapabilecek misin?

İki öküzünüz vardır.

saldiriyorlar bana... adeta parçalıyorlar beni.

Çoban "İnek" demiş,

Oğlu da okuldaydım diyince dedektör ötmüş. Sonra oğlu itiraf etmiş, erotik bi filme gitmiş sinemada. Babası da kızmış, oğluna " ben senin yaşındayken erotik nedir bilmezdim bile" demiş.

- Evet efendim, buyrun!

Türk: Allah belanı versin Nurcan. d

- Ben küçükken tecavüze uğradım.

-Abov.. Agam baska ne vurdin?

çocuk demişki ama babam maymunlar türeye türeye biz olduk dedi

-1. Ön taraf aerodinamik değil.

hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum.'

ve başlamış bağırmaya;

pardon ama zıkkım nıee bu traz fıkralar yayınlıyosunn

biliyor musun bu başlıkta yazılı olan ve tek güzel olan şey nikin

Temel çevresindekilere, ''Bu benim patronumdur; ne oldu?'' diye sorunca biri cevap vermiş :

'Sayın yolcularımız; üzerinde bulunduğumuz alan

-' Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi?

Ve uzaktan eşek gözüktü.

allah allaaaah promlem ne?

-Bak, doktor... mesela... hadi Pazartesiyle Çarşamba sana getireyim.. ama Cuma getiremem, arkadaşlarla maçım var!!!

Kadın, yarı afal, neredeyse bulutlarda, yerine düşercesine oturdu!

başlamış konuşmaya :

- Mans bir sey hissediyor musun?

N'aapsak? "

Babam Kurtuliş Savaşı"nda Yunan"a karşi savaşti...

Yok ya, Rizeliler bizi 2-1 yendiler.

-Havaalanına kaç liraya gidersin?

Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar.

temel çırılçıplak dursun ise donlu.

Çakal, ertesi gün büyük bir çalımla ormanda dolaşmaya başlamış, bakmış Gergedan su içiyor. Arkasına yaklaşıp bir parmak atmış. Gergedan hışımla geriye dönmüş, bakmış ki çakal, mail aklına gelmiş, "La havle.." çekip yürümüş.

yaa, ama taamm da, inan çok yoruluyorum son zamanalrda...

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar..., Avusturalya'da tatil yapmaya karar vermişlerdi. Uçağın penceresinden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı.

? Babası da kızmış, oğluna ;

"Tam 983 adet koyunun var!" demiş.

- Bakın biz burada düşündük şöyle bi fikir geldi aklımıza:

22 Mart 2010 12:23 Düzenle Sil

Riviera kıyısında küçük bir kasaba, yaz sezonu an... cak yagmur yağıyor, yani kasaba bomboş, herkesin borcu var ve kredi ile yaşıyorlar.

Ben de Türkiye'ye telefon açmak istiyorum.

genç tezgahtar metresi bir öpücük der

kaymakam da valiyi arar mutlaka.

niye? sonları ahlaklıca mı bitiyor?

Fransız silahı almış, kapıya gitmiş.. Sonra birden durmuş "Yapamayacağım" demiş..

Küçük Temel`le arkadaşları, sınıfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış

-e hiç masrafunuz yoktur, ne diye ha bu kadar çalaysinuz?Devamını Gör

Ormanın birinde Aslanlar toplanmış. "yahu" demişler, "hesapta... kralız,

-ula temel karin fadime hasta idi, domuz gribi, hastaliği geçtiii?!

- Ben çok zekiyimdur, üç aylıkken yürümeye başlamışım, demiş.

- Olur canım, gel istersen, sana ispat edeyim.

Bir köşede Tilkinin kemikleri... Bir köşede Kurdun kemikleri... Diğer köşede

-Valiz ve bagajlara kaç lira alırsın?

bu ne hal ne iş demiş polis

Tabura yeni bir komutan gelmiş ve askerleri toplayarak bir

- Hayır, devam et.

Ee balık yakalayacak halimiz de yok...

mevlana fıkrası hem güzel hem ilginçmiş, genelde güzel ve ilginç sıfatlarını barındıramazsın ama, nasıl olmuşsa.

Ama onlara taparsınız...

? Bi adam yalan dedektörü almış.

Sürücü kibarca radyoyu kapatır; arabayı durdurur; adamın kapısını açar...

- Peki 50. yıldönümünde eşin için ne yapacaksın?

Dün senin at aradı... :)

bi bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...

Bir gün külhanbeyinin biri, Bektaşi'nin ensesine, sultani bir sille atmış. Bektaşi arkasına dönünce külhanbeyi ;

"Hovardalığı varmıydı?"

Bütün İngilizler hevesle atlamışlar.

Sonra beygir anlattı:

-Yazdıgım bilgiler kaydetmeme ragmen saklanmiir.

Melek ellerini çırpar çırpmaz heykeller canlanmış. Birbirlerine biraz utanarak yaklaşmışlar, sonra da hızla parktaki çalılıkların arkasına koşmuşlar.

Temel, arkadaşı İdris"e havasını atıyormuş:

amerıkalı ıraklı ve ingiliz bı cay bahcesınde oturular... çaylarını içerler amerkalı cayını bıtıtırnce çay bardagını havaya atar ve cekıp tabancasıyla vurur ve derkı:"bız bı bardaktan ıkıncı kez cay ıcmeyız nasıl olsa bızım orda ucuz" der. ıngılız cayını bıtırır bardagı havaya atar cekıp tabancasıyla vurur ve derki"bız bır bardakta ıkıncı kez cay ıcmeyız nasıl olsa ham maddesı bızde" der. ıraklı cayını bıtırınce çekıp tabancasını hem ıngılızı hem amerıkalıyı vurur ve derki " bız aynı adamla ıkıncı kez cay ıcmeyız nasıl olsa sızden bızım orda çok der...

- Sen habuna zeka mi deyisun. Haçan ben üç yaşına kadar kendumi kucakta taşittum :)))

"Yahu" demiş bürokrat,

sigaraya zam geldi, o yüzden yokyaaa:)

-Hele bu gergedan ne ola ki?

Benim sıram, benim sıram!

Adam anlatmış: "Uzun süredir karımın beni aldattığından şüpheleniyordum.

Günlerden bir gün... Artık tilki gelmemiş!

Çin yemekleri karbonhidrat yüklüdür.

-Müdür Bey bu nasıl bir okul, ne öğrencisinde hayır var, ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, ben yapmadım diyor, öğretmene durumu anlatıyorum, bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor, kafayı yiyeceğim.

AB damgalı iki ineğiniz vardır.

Bektaşi dayanamayıp seslendi :