Ümit Aktan, Grasshopers-Galatasaray maçında

"Ben gideyim" demiş delikanlı ve kapıya yönelmiş.

keh keh keh..

P: Bu konuyu da düşünmeyin efendim zaten şirketimizin bir reviri bu revirde istihdam edilmiş her bir çalışan için özel

Bir başka odada bacak ovulmaktadır.

30) Can Bartu, ATV'de Besiktaş maçını yorumlarken:

Çekingen bakışlarla ortalığı inceledikten sonra bankonun arkasındaki hanıma yaklaşarak sormuş.

24) "Dünden bugüne bir günde gelinmez..."

14) "Alırız!"

sabah sabah gülelim :))))neşeliyim bugün

bulamazsın)

süzmüş bizimkileri, sonra ellerine birer kürek tutuşturmuş, büyükçe

zorlu görevler seni bekliyor mustafa

Şansal Büyüka: Tamam hocam da pozisyona bi göz atsaydık hiç olmazsa..

sedatif bu fıkran tam benlik oldu

büyük ü, küçük mü" tartışmaya başlamışlar.

sedatiff :))))))neşeli başlığın güzelmiş

7) "Gooool!!! Durum 2-1 hatta 3-1..."

Teknoloji muazzam.

P: Hah hah haa hiç merak etmeyin biz zaten bütün Çalışanlarımıza jip veriyoruz. üstelik Chrysler..

-Evet Zidan'dan fantastik hareketler...

- Bak. Burada robot yapıyoruz.

Çiftlik sahibi tesadüfen gelmiş yanlarına bakmış,

Eşleriyle olan cinsel hayatları acaba bir zevk mi yoksa angarya mı?

başlamışlar. Bir gün, iki gün, bir hafta, iki derken, ümitleri

A: Peki yalnız çalıştığım ortam stresli olursa ben verimli olamam.. bu nedenle sadece benim için çalışacak bir hizmetli ve bir de özel asistan ile yardımcı istiyorum..

gidiyor, bizimkiler hala ellerinde bir yumurta tartışıyor.

zekiysen bir adım öne çıkarsın. Uğur mu? Var. Show TV'de Maraton

sedat:reklam mı?fıkramı?hangisi baba yawww.. karar ver.. fıkraysa fıkra yazalım

Eczacı kadın saçlarını şöyle bir geriye atıp, genç adamin gözlerinin içine bakarak

-Evet sayın seyirciler İngilizlerin bir atağını daha gol yiyerek

Rıza Çalımbay: Bırakma

dolardan aşağı maaş vermiyoruz kimseye..

- Ne oluyor burada?

programında. Olan bir şeyi ileri geri oynatırsın..."

"Birkaç tane ver iste. Ama benim gücüm yetmez,

gelir babasından istemeye, babasıda isteklidir ama önce kızın fikrini almak ister;

Hıncal Uluç (Beşiktaş'ın değişen oyun tekniği ile ilgili muhteşem

2)Galatasaray,

beceremiyorsunuz!"

Fatih Terim

35) 8-0 lık İngiltere maçında 5. yada 6. golden sonra spiker:

Ama önce siz başlattınız..

boşver abi yaa

Adam, bu sefer onları tavuk çiftliğine götürmüş. Makinenin başına

gibi :D

kel mahmut fıkra güzelmiş:):)

P: Aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın biz zaten 7500

çok güldüm yaaaaaa

sonra özür dilerken:

- Ben sana bir şey sormak istiyorum...

Başlayayım mı laf sokmaya?"

"Ama amcacigim," diye itiraz etti eczaci, "o zaman ise yaramaz ki. Hele bu

düşmemek için kabul etmişler.

kötüyü ayırt etmeyi bir türlü

17) Ahmet Çakar: Bugüne kadar Fatih Terim'in yönetimi sırasında 20'ye

8) 25.07.2001 tarihinde oynanan Galatasaray-Vllaznia Sampiyonlar Ligi

dünyanın

değildir!.."

-Ah Arif... orda döndün mü vuracaksın taaak... Ümit Karan, boyu 1.81

Taner'e ettigi laf)

16) "Bakın mesele laf sokmaksa benden iyi kimse iyi laf sokamaz.

-evet şirin sen ne diyorsun?

Tanju Çolak

Proflar için bu soru karın ağrısı olmuş. Gidip yardımcı doçentlere başvurmuşlar, onlar da bir süre düşünüp "siz daha iyi bilirsiniz" hocam demişler.

Ümit Aktan

29) -Tugay, vurursa gol olur, vuruyoooor, aut...

onu bunu bilmem ama benim son günlerdeki favori reklamım

1) Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara

31) Manchester Utd-Galatasaray maçında Cantona Stumpf'a yaptığı faulden

"Buyrun, eczacı benim"

Kadın gencin mahcubiyetini hissetmis ve israr etmiş.

gelmişler, anlatmış olayı. Düğmeye basın, yürüyen bant çalışmaya

Derdim seks meks degil,

tuvalet kağıdı almayı unuttuğu için arabadan markete geri dönen kadının arabasına uzay gemisi düşüyorya:D

yerleştireceksiniz."

aktarıyor)

-"Sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum" demiş.

A: Harika! ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis edeceğiniz araba iyi bir araba olmalı üstelik son model.. Zira başka

"Vereyim beyamca, ne kadar istiyorsun?"

bir ahırın kapısına götürmüş. Günde üç öğün yemek, saati 5 Euro

Sabri Ugan

yorumu)

şeyinden oldu..."

ferhat dağları deler ve tam şirini alacak dur der şirin babamdan istemelisin beni

Ziya Şengül

18) Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem n'apıyo, Tommiks falan mı

Diğer adam : -"boşver benimkini seninkini arıyalım...

iki adam Akmerkez de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış. Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmişlar. Ne oluyor birader demeye kalmamiş, birisi:

- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...

"Pazartesi günü kız arkadaşımla buraya tatile geldik. O gün akşama kadar 3 defa cinsel ilişki de bulunduk. Salı günü 5 defa yaptık bu işi" demiş kızararak ve devam etmiş

"Evladim," dedi yasli adam,

tuvalet kağıdı hayat kurtarır ama böle değil reklamı vardı:)

Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endişelenmeye başlar, ama böyle bir fırsatta ele geçmez deyip devam eder konuşmasını sürdürmeye..

demiş ki:

"Yemen içmen benden, ayda 3000TL veririm"

Adam artık iyice afallamıştır ve dayanamayıp sorar:

ümit besenli rondo reklamı...:)

işçi aranıyor' Koşarak gitmişler. Çiftlik sahibi, tepeden tırnağa

sol taraftakine oyup, kutuları bantlayıp, ait oldukları kolilere

Doçentler düşünmüş ve "siz bilirsiniz hocam" demişler proflara.

sedat;o nasıl fıkra yawwww.. bak benim fıkraya..

muhabire

Ahmet Çakar: Global konuşuyorum ben.

Genç adam devam etmiş

-yok baba istemem, bu dağları deldi kim bilir bana ne yapar.

Patron cevap verir:

- Biz burada insan yapıyoruz"

26) " Ronaldo ile İ. Toraman bu takımın emniyet sibobu.."

hayatın tadını cıkartmışlar. Sonra iş aramak için kapıları çalmaya

13) "Futbolda uğur yoktur. Akıllıysan, güçlüysen, kuvvetliysen, en

Japon ne anlar Türk hamamından.

- Söyle...

Erman Toroğlu: Çeldi...

Müthiş futbol yorumcularımız (böylesini avrupada bile

Japonya'dan ayrılırken arkadaşı Türkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini görmek istediğini söyler. Ve o gün gelir.

-Bir Fransız bir Almandan, bir Türk ve bir İngiliz takımlarının maçında

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi."

20) Erman Toroğlu: Türkiye'de 3 büyük takım var: 1)Beşiktaş,

Boer'un

karşılığında, ahırdaki gübreyi, 50 metre

9) "Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!.."

"Pekiyi?" demiş eczacı gözleri büyüyerek.

-"Nasıl ve neden bu kadar emin ve çabuk cevap verebildiniz?"

- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

şakıyor:

8. golden sonra:

"Bu gün çarsamba, öğlen oldu, 5 defa da bugün"

Proflar bir cevap bulamamanın sıkıntısı içinde bir de asistanlara soralım demişler.

- Bak, burada kollar monte ediliyor.

teşekkürler..

basar ve düşer:

Bir gün profesörlerin aklına rahatsız edici bir soru takılmış.

-"Benim karım sarışın, mavi gözlü, 25 yasında, 1,75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor" demiş. Ve diğer adama

Ercan

Müstakbel patron aynı rahatlıkla cevap verir..:

-Bu... Bu... Bu gol katliami başka bir şey değil...

düğmeye, bant hareket etmiş, önlerine bir yumurta

5) Muhabir kız: (2 dakika röportaj yaptıktan sonra) Peki Rıza, ama kısa

Bizimkisi tereddüt etmez..

şaşkın bakınca,

bide korku muziği eşliğinde mustafanın konserve kapağını açmaya gidişi var

12) "Tenceren dibin kara, seninki senden kara..."

Ulan şirin ferhatın eline geçme:D

kafana göre takıl komik ne varsa:)

hayatın draması varsa

Turgay Şeren

onlarca yumurta boşa

Bülent Karpat

27) -Gollerimizi Hagi ile Arif attı sayın seyirciler. Bu tablo bana

sormuşlar.

türlü çalışamam..

kevgire çevirir

"bana suradan Viagra versene..."

taşımalarını istemiş. Yatacak yer de vermiş. Umutsuzluktan umuda

yanıtı)

Samsunspor Teknik Direktörü Erdoğan Arıca

tarafa basmışlar

hareket yaptı..."

yok..."

-Walsh ikinci yarı çok etkisiz, kendisini oyunda hiç göremiyorum...

" Siz Türkiye'de ne iş yapıyordunuz?" diye sormuş.

Bodrum'da bir eczanenin kapısı açılmış içeri yakışıklı bir delikanlı girmiş.

Proflar şaşırmış bu çabuk ve net cevaba. Merak etmişler, sormuşlar asistanlara.

- Burada da bacaklar takılıyor".

- Burada montaj bitti, delikler açılıyor.

Erman Toroğlu: Çeldi, çaldı işte... (Erman Toroğlu ile Şansal

Asistanlar cevap vermiş:

Kazım Kanat

Erman Toroğlu

bir aramız var, ben seni bırakmıyorum...

sedat bende neşeliyim.. aha bu da benden olsun..

neydi o bi çikolata yiyor:D

-"Kardeş kusura bakma karımı kaybettim de onu arıyorum". Diğeri;

Juventus - Udinese maçında Tv8 spikeri (Juventus'un 3. golünü

(Italyan hakem Collina oyundan çıkan Hagi'nin elini sikinca Tanju'nun

Türk bestecisi Hacı Arif bey'i hatırlatıyor nedense.

Büyüka'nın

Bunun üzerine genç adam sıkılarak anlatmaya baslamış :

Şansal Büyüka: Çaldı...

Ahmet Çakar (İstifa eden Beşiktaşlı yöneticinin "Yönetim kurulunda

23) "Karpuz yata yata büyür, futbolcu oynaya oynaya oynar..."

şunlari dört parçaya bölüp de ver."

33) Abidin Aydogdu Danimarka-Fransa maçını anlatırken, Zidane koşarken

Şansal Büyüka

kendilerini yurtdışına... Bir iki hafta barlarda zaman geçirip,

Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve

- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.

maymun

olmasına rağmen taymingi iyi, iyi vuruşuyor toplarla...

Bizim Türk vatandaşı hayretler içinde kalır.

2. ön

gibiydik!" sözünü değerlendiriyor)

15) "Baba, ama Noel Baba gibi her lafa giriyorsun!.."

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun!..

22) "Hiçbir Beşiktaşlı yönetici maymun değildir, Beşiktaş başkanı da

eleme turu ilk maçı. Maç Kanal D'den yayınlanıyor ve İlker Yasin

Show Radyo spikeri

ulaşan bizim Genç Türkler bir haftalık işi iki günde

savuşturduk.

Elazığspor Başkanı baki Aydın ("Elazığspor'un kondisyonu yok" diyen

"Belli" demiş adam, "Bok atmayı çok iyi beceriyorsunuz ama, iyiyle

34) Yanlış karar veren hakemi seyirciler protesto eder:

bitirivermişler. Ahır pırıl pırıl olmuş. Çiftlik sahibi ağzı

Süper Fm'de Galatasaray-Fenerbahçe maçı spikeri

terbiyecisi değildir, Beşiktaş yönetim kurulu da hayvanat bahçesi

"Bu durumda bana ne verirsiniz?"

Düşünür ne göstermeli de altında kalmamalı Japonya'da gördüklerinin.

yaranamazsınız..."

3) "İkinci gol de Boer'un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de

A: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5 bin dolardan aşağı bir ücretle çalışmam

ümit abi

çiftlikte sürekli iş önermiş. Bizimkiler, bir daha sokaklara

- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

Japon'a ilginç gelir.

tenekesine düşmeye başlamış.

Şunlar araba bile kullanır.

kulaklarında, bizimkilerin çalışmalarından son derece memnun,

Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum!

Görüşme olumlu geçer ve prensipte anlaşıldıktan sonra çalışma koşullarına gelindiğinde müstakbel patronuyla aralarındaki konuşma şöyle gelişir.

Yasli adam köse basindaki eczaneye girdi ve "Evladim," dedi eczaciya,

Şengül:

++++65 :))))

"Gazeteciydik!"

-Bu dünyadaki en yalnız insanlar hakemlerdir sevgili seyirciler, bu

-"Angarya olsaydı bize yaptırırdınız..."

Japon bu sefer hayrette... Diğer odanın kapısını açarlar.

okuyor?

Aklına hamam gelir.

Oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor:

19) Ahmed Hassan saklıyor topu, saklambaç oynuyor, toplu saklambaç!.."

-"Sizce bizim eşlerimizle olan cinsel hayatımız bir zevk midir yoksa angarya mı?"

Neyse SIKILA SIKILA sormuşlar.

Bir odanın kapısını açarlar. İçeride bir tellak adamın kolunu ovmaktadır.

-"Arkadaşım madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalim. Eğer rastlarsak saat 4?te Mac Donalds?in önüne gitmesini söyleriz demiş. " Digeri tamam demiş ve başlamış karısını tarif etmeye:

yasta..."

Alır götürür.

başlar. Önünüzde iki kutu var, irileri sağ taraftakine, küçükleri

hayvan

İçeride bir kadının üstünde bir erkek...

yakın

32) -Eee tabi sevgi olayı Ercan...

25) "İlhan'ın henüz iki 45 dakika yani bir 90 dakika çıkaracak gücü

Güntekin Onay: Tam sayısı 22...

Bir Türk, Japon arkadaşının daveti üzerine Japonya'ya gidiyor.

- Dinliyorum.

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

İş bu kadar basit, anlatmış ve gitmiş. Geçmişler bizimkiler birer

Asistanlar hep bir ağızdan "ZEVK" diye bağırmışlar.

++28 :))))

21) "Hasan Şaş şöyle eliyle 'Allah belanı versin hocam' gibilerinden

Ülkede kriz gerçekleşmiş, iki genç Türk gazeteci atmışlar

ÇEYREK VİYAGRA

- Sahi mi?

'Şaka yapıyorsunuz herhalde?!'

10) "Şu anda bas bas bağıran bir Sabri var, çok fena basmışlar,

muhteşem pozisyon yorumu - Lig Pazarı)

canbebe popona göre, takıl sen popona göre

-Maç bitti hala gol yiyoruz. Olacak iş değil

"Beyefendi ben bir sağlık mensubuyum, her türlü sorununuzu bana anlatabilirsiniz, sıkılmayın lütfen" demiş.

6) "Zago'nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor..."

28) Rangers-Fenerbahçe maçında Fener'in kaçırdığı bir pozisyondan sonra

ha ha ha:-)))

Bu arada bant akmaya devam etmiş ve yumurtalar, bantın ucundan çöp

yabancı alınmış...

ayakkabimin üstüne işetmeyecek kadar işe yarasın yeter...

"Seksen yasina geldim.

ilerideki kuyuya

O sırada bir ilanı görünce gözleri parlamış. Çiftlikte çalışacak

Dolaştıkça gözleri fal taşı gibi açılır.

"Afedersiniz, eczacı bey yok mu acaba?"

diliyor.

inşallah

iyice kırılmaya başlamış.

İçlerinden biri doçentlere danışalım bakalım onlar ne düşünüyor bu konuda demiş, Gitmişler

gelmiş, almışlar ellerine, bakmışlar, bakmışlar, "iyi mi, kötü mü,

3)Beşiktaş... Anladın mı Şansal?

önemlisi

- Peki burada ne oluyor?

11) Erman Toroğlu: Çeldi...

rondonun kreması varrrrr...

hizmet verecek masözlerimiz var...

Japon sorar:

- Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun...

yaparsın..."

Durdurmuş bantı, "Ne yapıyorsunuz?" demiş kızgınlıkla... Gençler

2) "İyi püskürtmüş!.."

her yerinde böyledir.

Bir kaç gün gezdikten sonra arkadaşı onu çalıştığı fabrikaya götürüyor.

4) "Yav Letonya'nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir

Düşünmüşler, aralarında tartışmışlar ama bir sonuca varamamışlar.

Adamın biri gazetede gördüğü seçkin bir şirketin iş ilanına başvurur ve kısa bir süre sonra da görüşmeye çağırılır.

Şu robotlar öğle yemeğini hazırlar ve getirir. Şunlar bebek bakar.

Fakat bizim Türk nereyi gezdireceğini bir türlü bilemez.

Ahmet Çakar

-"Senin karın nasil biri tarif etsene?"diye sormuş.

önemli bir şeyi yoktur..."