vaktin var daha yaşa özgür ol :D

Eş seçiminde dikkat edilmesi gereken hususlar nelerdir? Bir müslüman hanım evlenirken karşısındaki insandan neler beklemelidir?

Erkeklere Huri, kadınlara gılman verilmeyecek mi

amin hocam, amin... Rabbim hepimizden razı olsun.

Aşırılıktan uza durmak gerekir. Dört dörtlük bir talip bulmak zor, hatta imkansızdır. Unutmamalı ki, kusursuz dost arıyan dostsuz kalır; noksansız eş arıyan eşsiz kalır.

Emre kardeşim, İyimser olarak, güzel ümitler besleyerek, Allah rızasını gözeterek güzel bir niyetle yola çıkılırsa inşallah Cennet son durak olur diye düşünüyorum

ALLAH'ım!

Rabbim saliha eşler nasip etsin kardeşlerimize..

EVLENMEK ŞART MI?

9 - Aranızdaki problemleri kendiniz halledin! Sakın bunları, bize ve başkasına taşıma! Kimseden medet umma!

Bir akşam oturup, ilişkilerini gözden geçirmeye karar verdiler. Her ikisi de, boşanmayı istememekle beraber, işlerin böyle gitmeyeceğinin farkındaydılar.

İKİNCİ NÜKTE: Bu sene inzivada iken ve hayat-ı içtimaiyeden çekildiğim halde bazı Nurcu kardeşlerimin ve hemşirelerimin hatırları için dünyaya baktım. Benimle görüşen ekseri dostlardan, kendi ailevi hayatlarından şekvalar işittim. "Eyvah!" dedim. İnsanın hususan müslümanın tahassüngahı ve bir nevi cenneti ve küçük bir dünyası aile hayatıdır. Bu da mı bozulmağa başlamış dedim. Sebebini aradım. Bildim ki: Nasıl, İslamiyetin hayat-ı içtimaiyesine ve dolayısıyla din-i İslama zarar vermek için gençleri yoldan çıkarmak ve gençlik hevesatıyla sefahete sevketmek için bir iki komite çalışıyormuş. Aynen öyle de; biçare nisa taifesinin gafil kısmını dahi yanlış yollara sevk etmek için bir iki komitenin tesirli bir surette perde altında çalıştığını hissettim. Ve bildim ki: Bu millet-i İslama bir dehşetli darbe, o cihetten geliyor...

İnşallah yuvalarımız Cennet bahçelerine döner. Her şeyde olduğu gibi buralarda da İslamiyeti yaşayamadığımızdan kaynaklanıyor...

Mehmed Paksu Aileye Özel Fetvalar

İleriki safhalarda özellikle psikolojik hastalıklar, hatta intihar teşebbüsleri gelir. Hatta boşanma niyeti ortaya konur. Belki de gerçekleştirilir.

//Evlilik Ağacı//

Ayrılığı olmayan birliktelik cennettedir. Her şey sonu cennete varacak şekilde planlanmalıdır. Cennette de devam edecek mutlu bir beraberliğin sağlanması için aile binası iyi niyet, akıl ve sabır zeminine kurulmalıdır

Evlenecek tarafların birbirini araştırmasının sünnetteki diğer bir şekli de doğrudan birbirlerini görmeleridir. Bunda erkek evleneceği kızın yüz ve beden güzelliğini öğrenir. Burada ancak yüzüne, ellerine ve boyuna bakabilir. Yüz güzelliğe, eller zerafete ve hayra delalet eder. Boy da uzunluk ve kısalığı hakkında kanaat verir.

kapları indirip yemek

Eğer tüm bu muhasebeler sonunda evlenme kararı alınmışsa, bu kararın şartlarını kağıda dökmenizi tavsiye ederim. Evlilikte uyulacak kurallar, hangi konularda kimin nasıl bir fedakarlık yapacağı, kimin neyden sorumlu olacağı, hatta hangi şehirde yaşanacağı gibi konuların bile yazılı anlaşma haline getirilmesinde fayda vardır. Böylece evlilik sırasında olabilecek sürtüşmelerde?Benim dediğim mi olacak, senin dediğin mi? tartışmaları yaşamazsınız. ?Burada yazdıklarımız olacak. Ne söz vermiştik? Bak, altında imzamız bile var.? Ama bunun faydası sadece evlilik süresince çıkan problemlerin çözümüne yardım da değildir. Bence esas, çıkabilecek problemleri önceden görmeye ve belki de kötü bir evliliği engellemeye veya baştan düzeltmeye yarar; doğru karar vermeyi kolaylaştırır. O heyecanlı dönemin coşkusu içinde size önemsiz gibi gelen ve?anlaşarak hallederiz, bir yolunu buluruz? denilen nice gizli uyumsuzluk bu esnada açığa çıkabilir. Mesela ailelerle ilişkinin düzeyi, edinilecek malların nasıl kullanılacağı, çocuk bakım ve eğitiminde eşlerin payları, özel ilgilere ne kadar zaman ayrılacağı, hatta televizyonda ne seyredileceğine kadar yazın bakalım. Hiç tahmin etmediğiniz kaytarmalar, itirazlar olabilir. Olmuyor mu? Hemen evlenin o zaman. Allah bir yastıkta kocatsın. Beraber gezme konusuna gelince, sözlü veya nişanlı bile olsak nikahlanmadıkça karşı cinsle bir yerde beraber kalamayız. Yanımızda mutlaka üçüncü bir şahsın bulunması gerekir. Bu noktadan nikah düşen kişilerle kapalı bir yerde yalnız kalma ve el ele tutuşmak doğru değildir.

Paylaşımlar çok güzeldi elinize sağlık Kaside-i Bürde kardeş

süper

?Sizden biriniz bir kadınla evlenmek istediği zaman onunla evlenmesini teşvik edici özelliklerine bakabilirse baksın.?4

-Azla yetinişim,

Yerinde ve isabetli söz tebrik ederiz

-Yarınıma dua edişim,

Niyeti güzel olan kazanır

Dert de çoktur derman da

Rabbim herkesin gönlüne göre hayırlı olanı nasip etsin... amin..

Yavrum, şimdi sana kırk yıllık evliliğimin tecrübelerine dayanarak bazı nasihatlerde bulunacağım. Bu nasihatlerime uyarsan dünyada mutlu bir evlilik gecirdiğin gibi, ahirette de ebedi saadete ulaşırsın.

Evlenmek isteyenler, eşlerinin dinimizin bildirdiği ahlaka sahip olmalarına önem vermelidir. Dış görünüşe aldanıp da yanlış karar vermekten sakınmalıdır. Çünkü evlilik hayatına başladıktan sonra, geri dönmek zordur ve kötü huylu kimsenin, bundan sonra düzeltilmesi de kolay değildir.

Ebu Humeyd?in rivayetine göre Peygamber Efendimiz şöyle buyurmuşlardır:

Ağzını ve kulağını muhafaza et..

allah nasip ederse bende bu yolda ilerliyorum dualarınza ihtiyacım var mevlam hayırlara çıkarsın inş hayırlı bir karar alırız.

Şeytanın kalbinizi mühürlemesine izin vermeyin. Güzellik de, mutluluk da, sıkıntılar da geçicidir. Kalıcı olan amellerdir. Takva ehli bir kul, evliliğinde dünyevi güzelliklere ve rahata değil, amele önem verir.

Birde çalışan bayan mı istemektesiniz ev hanımı mı bunu da iyi düşünüp dğerlendirinizz

inş. maharetlisinizdir :]]]

Evliliklerde, "Sen-Ben" değil, "Biz" yaşantısı saadet vermektedir.

Sırasıyla

saygılarını yititmemelilerdir...

Evlenecek erkek arkadaşlara ve bayan arkadaşlara duyurulur.

10. "Kişi, hanımının yüzüne baktığı vakit, hanım da efendisinin yüzüne bakarsa, Allah da her ikisine rahmet nazarı ile bakar. Erkek, hanımın ellerini avucuna alınca, o da erkeğinin ellerini tutarsa, parmaklarının arasından günahları dökülür."

8- Cinsel problemler,

istediğim her şeyden iki tane vereceksin bana" demiş

ben burdaki hiçkimsenin öle bi niyetle burda olduğun u zanentmiyorum zaten..

ayrıca güncel kitaplarda satılıyor

Allah ım dünyalık değil ahiretlik hayat arkadaşı diliyroum, hayırlısı ile, gönlüme göre...

- Benim eşim çok ciddi kadındır. Hiç küçük kız havası yok onda.

seven bu adamı senden mahrum etme.

başlık sahibi kardeşim Allah yardımcın olsun tek formül dua çünkü biten birşeyi canlandırmanın tek yolu bence... dua için de en uygun aydayız..

her vakitte cami avlusunda bir yiğidin ezana hayranlıkla kulak kesilmesini görebilecek miyim... ya da?hadi hadi geç kaldık? diye birbirinin kolunu çekiştiren bir genç topluluğunun, namaza giderken adım attıkları yolda yürüyebilecek miyim?.

Yeni evli bir çift vardı. Evliliklerinin daha ilk aylarında, bu işin hiç de hayal ettikleri gibi olmadığını anlayıvermişlerdi. Aslında birbirlerini sevmiyor değillerdi. Son zamanlarda o kadar sık olmasa da, evlenmeden önce sık sık birbirlerini çok sevdiklerine dair ne kadar da dil dökmüşlerdi. Ama şimdilerde, küçük bir söz, ufak bir hadise aralarında orta çaplı bir kavganın çıkmasına yetiyordu.

adam oaradan atılmış : Hocam, hocam! Cemaat ne bilsin... bana sor bana..:)

Bir genç kızın mektubu

Şayet yemeği ocağa koymak ve sofrayı hazırlamak zorunuza gider de masada beklerseniz yemekler kendiliğinden gelip önünüze dizilmez.

Sorularla İslamiyet

--Peygamber Efendimiz:

bu da olabilir =D

Şimdilik aklıma gelenler bunlar...!

Hatta bu hususu Sevgili Peygamberimizin teşvik ettiğini de görüyoruz. Şöyle ki:

Oysa ben aksini iddia ediyorum. Gerçekten problemi olanlara bir diyeceğim olamaz. Onlar elbette imtihan oluyor ve büyük sevap kazanıyorlar. Ama başkalarını suçlamadan önce kendimizi sorgulamayı niçin düşünmüyoruz? Bırakın geçimsizliğin ve mutsuzluğun sorumluluğunu başkasına atmayı. Önce kendinizi sorgulayın. Başka faktörleri inkar etmiyorum. Ama en evvel sorumlu olduğumuz kişi, kendimiz değil miyiz?

İslam Dini, evliliğin uzun ömürlü olması için iyi bir eş seçimi yapılmasını esas alır. Yuvanın huzur, uyum, mutluluk ve karşılıklı güveni sağlayacak sağlam bir temel üzerine bina edilmesi gerekmektedir. Bu temel, din ve ahlaktır. Dindarlık yaşlandıkça daha da artar. Ahlak, zaman ve tecrübelerle daha olgunlaşır. Ahlak güzelliği, insan için en kıymetli servettir. Asıl güzellik, ahlak güzelliğidir. Çünkü ahlakı güzel insan, her yaşta güzeldir.

demin burda bi çift vardı sinir ettiler el kol hareketleri birbirlerine, daha 18-19 yaşlarındalar ama malesef yeni nesil daha kötü durumda malesef...

Aman sakın!! kimse -evlenmek için evlenmesin-

keşke bir kurtuluş ümidi olsa.

Allah muhafaza ya, sevginin bittiğini düşünemiyorum..

Allahın selamı üzerinize olsun.

nasıl gidiyor kaside evlilik sen önden buyur bakalım...

dindar dediğimiz insan çalışan eş derddinde

Doğrudur, Ama Korkuları yenmenin yolu da Korkuların üzerine yürümektir..

Bundan sonra her şey daha farklı olacak diye düşündü...

o halde ben halime şükrediyorum, çünkü o zor bulunur dediğiniz insanlardan bir tane tanıyorum... :))

Yavrum, bunları yapabilmen, ancak, onun isteklerini kendi isteklerine, onun rızasını kendi arzularına tercih etmenle mümkün olabilir. Hep kendi istek ve arzularını ön plana çıkartırsan, bu nasihatleri tutman mümkün olmaz.

Neyse Allah bilir diyelim, ol der olur... Ama Allah böyle bi evlilik nasip etmesin...

4- Meslek ve sosyal konumun değerlendirilmesindeki yanlışlıklar

Amin...

İmam hatip mezunu olmaları, dini anlamda eğitimleri olduğu için güzel bir durum.

İyi düşünmek gerek, gerçekten büyük sorumluluk istiyor. İyi tanımalı insan evleneceği insanı, Eşini, eş adayı olacak insanı, Önce Allah için sevmeli, nefsi için severse sonu hüsran, acı, gözyaşı. Sadık olmalı kadın kocasına, koca da öyle. herşeyini paylaşmalı, maddi yada manevi. şayet bunu yaparken tereddüt yaşıyorsa o ailede güvenden, muhabbeten, Allah için beraberlikten bahsedilmesi mumkun değil.

Hz. Ali :

Lisan-ı haliniz bahar meltemi estirsin. Dudaklarınızdan dökülen kelimeler, temmuzda toprağı ferahlatan yağmur damlasına dönsün.

Yani benimde bbuna yakın bir durum var, bayan a ilgi göstermiyor eşi... şimdi benim hemcisnlerime çok suç bulmayın bakiim:)

ben evliyim zaten :)

tekrardan hayırlı, uğurlu, daim, huzur ve mutluluk dolu bi evliliğin olur inş.

bekarları mıknatıs gibi çeken bir başlık :)

Bizden önceki kuşaklar yuva kurarken eş, dost, tanıdıklar?Allah bir yastıkta kocatsın? duasıyla tebrik ederlermiş yeni evlileri. Bu duanın bir karşılığı olarak da çeyizlerde mutlaka iki kişinin başını koyacağı uzun bir yastık olurmuş.

Bir diğeri; Teselli edici, nazik, seven, kocasının kendisine teslim ettiği malı, ne koruyan ve ne de infak eden kadın. İşte bu telef edicidir!

Gerçekten zor sorumluluğu.

benim sözlenmek istediğim bir bayan var. ailelerimizde biliyor. biz birbirimiz tanımak amacıyla görüşüyoruz. ALLAHın izniyle harama düşmeden rızahı ilahiyi düşünürekten istiyorum kendisini. görüşmemde bir mahsur var mıdır.

eşit mesafe hayır kardeşim evlenmek daha nasip olmadı.

Şibli hz.'de şöyle cevap vermiş.

masasına buyur etmiş oğlunu. Yemek masasında üç tabak

?Kavun, karpuz olgunlaşıp sulandı mı yarmazsan telef olur gider

- Haklısında bende bütün gün ailem için çalışıp yoruluyorum.

5 - Evinin mallarını ve eşyasını iyi koru! Yaptığın işleri, iyilikleri başa kakma! iyiliğe karşı iyilik çabuk unutulur fakat kötülüğe karşı yapılan iyilik unutulmaz.

-" Hayaliyle de olsa haramlarda gezmeyen, hanımını da haramlarda gezdirmeyen beydir."diye cevap verir...

CAPS LOCK tuşunuz açık kaldı heralde, küçük harflerle yazınız, yoksa ceza vereceğim.

Hayırlı eş Allahın kuluna özel bir lütfudur hayırsız eş ise dünyanın en ağır imtihanıdır. Mevlana hazretlerinin bir kıssası güzel bir örnektir;

evt tomiks onların cennete ne işi var..:)..

amin ecmain kardeşim Allahu Teala Razı Olsun inşallah bi mukabele.

aldatma. Yoksa bir daha sana güvenmez ve ne yaparsan yap hep kuşkuyla bakar. Küçük kızlar hem çabuk mutlu olurlar hemde çabuk kırılırlar. Çok narindir onlar. Hoyrat elleri sevmezler. Yumuşak

sonunda da öyleler.. "

2. Erkek, hanımı ile istişareye önem vermelidir.

-Bu kadar aşıksın Mevlaya, şükürler olsun... bu aşkı yaşayıp yaşatana..

Ortak paydalarda buluşabilmek, İsteklerin beklentilerin ardı arkası kesilmeyen bu zamanda o kadar zor ki...

Her şeyin sancılı bir dönemi vardır. Anne o sancıları çekmese yavrusunu bu denli bağrına basamaz. İnsan dünyada sıkıntılara sabretmezse cennet de ona zevk vermez.

Patthem pozitif ışık saçmışsın kardeşim, etkilendim:)

Eyvallah güzel kardeşim...:)

Zira boşanma bir yıkımdır. Hele çocuklar varsa bu yıkım onların ruhlarında deprem etkisi yapar. Adeta analı babalı yetim hayatı yaşarlar, hayatları, duyguları parçalanır. Boşanmanın felaketini Hz. Peygamber: ?Boşanma ile Arş-ı A?la titrer.? buyurarak dile getirmiştir

DOĞRU ZAMANLAMA

Ey 'VEDUD' olan!

Piyasada aile mutluluğu için yazılmış çok sayıda kitap var. Bunları okuyalım.

Sanırım uzun oluduğu için yanıt alamyacğaım.

herkesin fincanına koyup yudumlayacağı taze kahve gibi Çünkü onlar

Salih/saliha kimselerle evlenin. Hakim islamiyet olsun, kimse zarar etmez, aşkta sevgide peşinden gelir. Önce aşkı bulayım sonra islamiyet gelir derseniz aşkta sevgide bir süre sonra elinizden gider.

ne güzel yazmışsınız.. Allah razı olsun. Allah hepimize her şeyin hayırlısını nasip etsin ve bizi doğru yoldan ayırmasın inşallah.

1. Bir ilmihal bitirmeden evlenmeyi bile düşünmeyin

Zaten Peygamber Efendimizin Nafileleri Cennet bahçesi evlerinde kılma nedenlerinden birisi de budur. Ehline, ev halkına Namazı bu vesile ile de Dinin diğer emirlerini öğretmek, tebliğ etmek,

Sonraki evliliğinizde mutlu bile olsanız, yıkılan yuvanın enkazından gelen hatıralar ya da geride kalan çocukların hüznü sizi mutsuz etmeyecek mi? Bunları göze alabilir misiniz?

- Öyle deme, şu kadar varlığın içinde bile karım her şeyden şikayet ediyor. Bir de fakir olsam kim bilir ne olur?

Dilenciyle konuşurken biraz kafası dağılmıştı. "Acaba söyledikleri gerçek mi, yoksa uyduruyor mu" diye düşündü.

Evlilik anlaşmaktır. İnsanlar da konuşa konuşa anlaşırlar, malum. Beğendiğiniz kişi dış görünüşüyle, huyuyla, yaşama biçimiyle size çok uyuyor ama konuşmaya başladığınızda bir kopukluk oluyorsa dikkat! Dozunda olunca tartışmak bile güzeldir, ama konuşamamak bir felakettir. Onunla konuştuğunuzda zihniniz açılıyor, 1+1=3 ediyorsa bu çok güzel. Eğer fazla olumlu bir katkı almıyor ama meramınızı anlatıp onu da anlayabiliyorsanız 1+1=2 ediyor demektir ki, idare eder. Ama?ne kadar seviyorsanız sevin?onunla konuşurken kendinizi anlatamıyor, onun da ne demek istediğini kavramakta zorlanıyorsanız, yani 1+1, 2 bile etmiyorsa işiniz zor. Hayat boyu mimiklerle anlaşamazsınız çünkü. Onunla konuşamazsanız ya kendi kendinize konuşmaya başlarsınız ya da başkalarıyla. İkisi de risklidir. ?Mutlaka evlenin. Anlaşırsanız mutlu olursunuz, anlaşamazsanız filozof? diyenlere de katılmıyorum. Size muhatap olabilen, zihninizi açan, fikrinizi zenginleştiren biriyle evlenirseniz filozof değil evliya bile olabilirsiniz.

Geride kalan çocuklarınız sizden bir parçadır. Onların yaban ellere gitmesine kalbiniz dayanabilecek mi? Her şey bir yana, sadece dünya tatlısı çocuklarınızdan hiç ayrılmamak ve onları üvey anne babanın eline bırakmamak için bile her türlü fedakarlığa katlanırsınız.

Eğer erkek veya kadın intihardan söz ediyor veya teşebbüs ediyorsa bunun anlamı, ?Ben ölmek istiyorum? değildir. Hiçbir insan durup durduk yerde ölmek istemez. Bunun bir anlamı, bir şifresi vardır. Eğer o şifre çözülüp gereği yapılmazsa problem katlanarak devam eder.

başlıktan alntılar...:

Belki de söylenenler sanıldığı kadar kolay değil. Belki de Söz uçup gidiyor. Yazılanları uygulamaksa hayli zor oluyor.

haklısınız netice de zor iş ama böyle yazılmış. şikayet etmeyiverin gari :))

7 - Kocanın sırlarını hiç kimseye söyleme! Karı-koca arasındaki sırlar kabre beraberlerinde gömülmelidir.

sürekli olumsuzluklar dillendirilince bekarlar paranoyak derecesinde korkar oldu evlilikten. haklılar.

bence de...

at tabi

Yukarıdaki konunun devamı olmakla beraber ayrı bir paragraf olmayı hak eden bir önemi vardır bu bahsin. Bir insanın karşısındakini iyi tanıyabilmesi için bile, önce kendi sıkıntı ve saplantılarından arınması gerekir. Şimdi onu bir düşünün. Nasıl bir insan olduğunu tarif edebilir misiniz? Eğer onun kişiliğini en az on cümle ile tarif edemiyorsanız, onu tanımıyorsunuz demektir. Eğer onu tam olarak tanımadığınız halde ondan çok hoşlanıyorsanız, bu sizin farketmediğiniz bir kompleksinizle ilgili olabilir, dikkat edin! Ne demek istediğimi bir örnekle anlatayım: Faraza, diyelim ki, siz maddi sıkıntı yaşıyorsunuz. Fena halde zorlanıyorsunuz. Acilen borç para bulmanız lazım. Ve bu arada bir yazarla tanıştınız. Çok ilginç fikirleri var. Size son çıkan kitabını anlatıyor. Ama siz onun fikirlerini dinlemiyorsunuz bile. Neden? Çünkü aklınız para probleminizde. Bu haldeyken onu ancak şöyle dinlersiniz: ?Acaba kitabı iyi sattı mı? Parası var mı? Bana borç verir mi? Anlattığı fikirleri dinlemezsiniz bile. Sonuçta sizin acil ihtiyacınız, meşgul olduğunuz probleminiz, onu tanımanızı engeller?saatlerce konuşsanız bile. Aynen bunun gibi; diyelim ki sizin beğenilme, önemsenme konusunda bir kompleksiniz var. İnsanların size hak ettiğiniz ilgiyi göstermediğini düşünüyorsunuz. Bu durumda yalancı ve ahlaksız biri bile size aşırı ilgi gösterse, peşinizden koşsa, sizi göğe çıkarsa, sizi elde etmesi kolaydır. Siz uğraştığınız tek konuda derdinize deva olacağını düşündüğünüz bu kişinin, aslında kolayca fark edilebilecek bir yığın yanlışını fark etmezsiniz. Sonra da?Evlenmeden önce anlayamamıştım onun böyle biri olduğunu? diye şikayet edersiniz. ?Küçücük çocuklar bile karşılarındaki insanın huyunu-suyunu hissedebilirken, siz nasıl oldu da onun bu yönlerini görmediniz? diye sorulduğunda da?Bilemiyorum, fark etmemişim? dersiniz. Aslında cevap açıktır: O yönlerine hiç bakmadınız ki... Sizin ilgilendiğiniz tek bir konu vardı. Saplantınız yani. O yüzden?Önce kendi saplantılarınızı bulup çözmeniz lazım, doğru seçim yapabilmek için? diyorum. Ve sonra da duru bir gözle karşınızdakine bakıp onu tanımaya, anlamaya çalışmanız. Eğer karşınızdakinin huyunu-suyunu doğru düzgün tarif edemiyor, size sorulan?şu şu yönleri nasıl? sorularına cevap bulamıyorsanız, tekrar bir değerlendirme yapmanız gerekiyor demektir. Bu değerlendirmeyi güvendiğiniz kişilerle beraber yapmanızda da fayda var bence.

Türkiye Gazetesi

vallahi hayaller kurmak, mutlu, tatlı beklentiler içerisine girmek güzel ama evlilik de bir imtihandır. insanı zorlayan çok yanları vardır, olacaktır. tatlı hayaller kuralım, güzellikleri isteyelim, dileyelim tabii ama güçlüklere, problemlere de hazırlıklı olmalı insan. aksi halde hayal kırıklığı mutluluğa engel oluyor.

Birazcık durun ve düşünün!..

yavv evliler tavsiye, öneri sunsun..

4. Bir kadın ya sever, ya da nefret eder. Ortası yoktur.

Bir miktar suyu, diğer bir miktar su ile karıştırınca, onları ayırmak nasıl mümkün olmuyorsa, ruhları birbirine uymuş olan eşleri birbirinden ayırmak o kadar zordur.

Kendileri ile huzur bulasınız diye sizin için türünüzden eşler yaratması ve aranızda bir sevgi ve merhamet var etmesi de O?nun delillerindendir. Şüphesiz bunda düşünen bir toplum için elbette ibretler vardır.(Rum 21)

Hem, her insanın küçük bir dünyası, belki küçük bir Cenneti dahi kendi hanesidir. Eğer iman-ı ahiret o hanenin saadetinde hükmetmezse, o aile efradı, her biri şefkat ve muhabbet ve alakadarlığı derecesinde elim endişeler ve azablar çeker. O Cenneti, Cehennem'e döner. Veyahut muvakkat eğlenceler ve sefahetlerle aklını tenvim edip uyutur. Devekuşu gibi avcıyı görür kaçamıyor, uçamıyor. Başını kuma sokar, ta görünmesin. Başını gaflete sokar, ta ölüm ve zeval ve firak onu görmesin. Divanece, muvakkat, ibtal-i his nev'inden bir çare bulur.

gördüğün havuçlar gibi birbirlerini tüketirler, eskitirler, pörsütürler.

4 - Eşinin yemek saati ile uyku saatine dikkat etmelisin! Açlık insanıi huysuz eder, uykusuzluk ise, öfkelendirir.

kumanyamı?

amin (:

Evlilik ayrılmak için değil, birlikte yaşamak için atılan adımdır. Beraberliği yasallaştırır. Evlilik kurumu özgürlüğü içinde barındırır. Yalnızca iki kişinin beraberliğinin değil, doğacak çocukların topluma kazandırılış temelinin atıldığı yerdir.

valla sorgularım ben herşeyi haberiniz olsun :D müsade sizin,)

ne çarpılması ya, sadece yaşanan bir örnek var önümüzde, herhalde onun gibi olur diye bir çıkarımda bulundum, zaten örnek teşkil etmesi için yaşanmıştı. o yüzden kişisel olarak sorunun cevabı bu bana göre.

Ama bu mana, kişinin özel durumuna göre değişiyor. Çünkü karşısında, aldığı kadının da hakları var... Onun da hayatını zehir etmeğe hakkı yok... O zaman evlilik bazan haram oluyor, mekruh oluyor; bazan farz oluyor. Ama normal şartlarda Efendimiz'in yoludur, yapılması gerekir.

hocam nerde böyle sewen erkek ben 7 yılımı verdim düğün arafesinde sanal kumalarımım olduğunu öğrendm düzinlerce

hayırlısı inşallah...

Ölmeden önce ölün diyorlar ya hesap gününe hazır olabilmek için. Evlenmeden önce de evliliğin sorumluluklarını alabilecek buna hazır insanlarla evlenin.

ben de birkaç tavsiyede bulunayım evlenmek isteyen arkadaşlara.

Cevap

Denizimde fırtınalar çıktığıda limanım olur musun?karanlık bastırdığındadeniz fenerim, hava açınca yıldızlarım olur musun;bulutlar göğü kapladığında pusulam?

doğru söylüyorsun pdrsufi kişiler hem namaz kılmalı oruç tutmalı yani kısacası ibadetlerini yerine getirmeli hem de karakter olarak sağlam olmalılar bence de ama bütün yazılanları okudum bu yazdığınız neyin cevabı onu bulamadım hayır herkes hemen hemen aynı şeyleri yazmış da zaten...

Dinen de caiz olmayan bu arkadaşlığın, birçok mahzurları vardır. Flörtte bir tuzak vardır. Flörtte çok defa, kız, erkek tarafından kandırıldıktan sonra terkedilir.

Maksat Öncelikle Allah rızası olmalıdır... Diğer bütün beklentiler bu temel üzerine bina edilmeli bence...

o tebessüm...

Bülent oturduğu bankı işaret ederek yer gösterdi.

Sonra asıl tavsiyesine sıra gelmiş: "Evlilikte aşk ve

ocağa aynı büyüklükte

Yeni arkadaşınızın eski arkadaşınızla aynı karakterde olmadığını nereden bilebilirsiniz?

Alaycı bir ses tonuyla:

öyle oldu hocam. :))

Tamamen bitirdim. Çünkü düzeleceğine ümidim olsaydı Alah'tan korktuğum için gece gündüz dualar ile ona sığınırdım ama bizim sorunumuz geçimsizlikten ve diğer nedenlerden çok başka birşeydi..

Elini bıraktı koluna girdi. Yolun karşısındaki pastaneyi gösterdi.

Aradan bir ay geçti. Bir gece bahçede karşılaştılar. Her ikisinin de elinde içi su dolu birer bidon vardı...::):)

tekrar söylemekte yarar var sürekli vaat veren insanlarla evlenmeyin.

Aşkın da şefkatin de olduğu bir evlilikte ise, şartlar

Niyet Allah için olmazsa kalıcı huzur olmuyo kesinlikle...

başarırlar."

sevmediğin, beğenmediğin biriyle evlencene, bekar kal, ben kendimle iyi anlaşıyorum, çok huzurluyum, başkasını ne diye hayatıma alıyım.. ona yazık olur

-"kördüğüm gibi"...

Bilinçli olarak aranan niteliklerin tümünü bir eş adayında bulmak imkan dışıdır. Buna rağmen kadın ve erkekler, tanışıp seviyor, anlaşıyor ve evliliğe karar veriyorlar.

o yüzden eşler birbirine karşı her zaman hoşgörülü ve anlayışlı

Zıt kutuplar birbirlerini çeker prensibi ile eşlerin birbirlerinin tersi olan özellikleri ilk etapta cazip gelir. Fakat zamanla kişiler eşlerinin de kendileri gibi olmaları beklentisi taşır ve çoğunlukla bunu başarıncaya kadar eşini değiştirme çabasından vazgeçmez.

sende erkeksin..

Eşim olma, karım ol! Bakma daha ilkel durduğuna sen, ruhu vardır kelimelerin. ?Karı-koca? ?eş?ten daha çok şey anlatır. Hatta belki bize unutulmuş bir şeyi söyler. Sahi, biliyor musun? Neden erkeğe?koca?, kadına da?onun karı? demiş eskiler? Eşim değil, k... arım ol! Kedilerin eşi olur, terliklerin de? İnsanın eşi olmaz. Bir ömür eşlik ediyor diye mi sevgiliye eş denir? Eşlik etmek yeter mi? Fazlasını beklemez mi insan yarinden? Kelimeleri yitirmeseydik anlardık belki, evlenecek erkeğe eskilerin neden?koca? dediklerini. Çünkü?koca? bilge demektir, yüce demektir. Koca demek, dağ demektir. Ve ne kadar yüce olursa olsun, üstünde kar olmayan dağ eksiktir. Dağların yücesine kar yağar diye kadına da?kocanın karı? demişler. Bakma şimdi evlenenlerin?karı-koca? ilan edildiğine. ?Koca ve onun karı? olmalıdır aslında. Yani yüce bir dağ olmalı adam. Kar gibi pak ve masum olmalı kadın. Örtmeli ve bir ömür, süsü olmalı dağın. Çünkü üşür tepesinde kar olmayan dağ, ne kadar yüce olursa olsun, yarım görünür? Eşim olma, karım ol! Bana benzemeye çalışma sakın. Bana benden lazım değil bir tane daha. Ama unutma ki sensiz yarımım. Her zaman söylemem, ama sen anla. Eşim olma, karım ol! Beni tamamla?

Ve Sen benim;

öhe öhe...

davranarak hayata kendi tatlarını, kokularını ve renklerini katmayı

interesan!

- Cebinde bir çikolata alacak para yok mu şimdi?

Hz. Fatıma :

hatta artık, kimseyle görüşmüyorum da, birgun biyerlerde karşılaşıp, evet tamam sensin demek istiyorum :)

Evlilik; "ben" ile "sen" tanımının tekil hale gelmesi ve iki "ben"den bir "sen" çıkmasıdır. Allah'a yolculuktur evlilik.

Önce ailedeki geçimsizliğin, sık tartışmaların, mutsuzluğun sebeplerini sıralayalım:

geçirmeniz dileğiyle...

eyvallah pdrsufi kardeş...

30 Mart 2011 19:20 Düzenle Sil

Tabi bu paylaşımlar çok hoş, ama bir de hayatın gerçekleri var :) Arkadaşımızn dediği gibi melekler evlenemez, Peygamber de artık gelmeyecek... Dört dötlük eş zor, sonuçta, insanız, kusurluyuz.. hangimiz diyebilriz kusursuzm hiiiç günah işlemiyorumm. Evlilikte temel taşlar oturuyorsa, teferruatlarda inşallah zamanla olur... Bu manada bir yazı okumuştum, bulursam onu paylaşayım.

Tamamen kişisel

ben hala evlenemedim ama:(:(

ben göremiyorum ve sürekli boşanmalar hat safhada aşk bitti çok çirkinsin.. veya aşk bitti sevmiyorum seni.. allah rızası yok...

SÖZLEŞME YAPIN

- Sizi tanıdığıma çok memnun oldum.

paylaştığı yuva da işte

16- Çapkınlık veya iffetsizlik.

- Ekmek parası mı istiyorsun? diye sordu.

Şöyle bir problem de var: Günümüz gençlerinin önemli bir kısmının depresif, intihar düşünen, halinden şikayetçi, problemli, mutsuz, huzursuz, bunalımlı, psikolojik bakımdan dengesiz olmalarının sorumlusu biraz da bu tür programlar... Çünkü özendirici oluyor; ekranda seyrettiğini gerçek hayatta denemeye kalkan bir genç, hiç beklemediği tepkilerle karşılaşınca depresyona giriyor, saldırgan tutumlar sergiliyor. Dikkat ederseniz söz konusu programlarda genellikle tartışmalar, atışmalar, kapışmalar, kıskançlıklar, agresif özellikler konu ediliyor ve reyting yapıyor.

masum_prenses

günümüzde ZORRR...

islam islam islam tek ölçüt tek gerçeklik. hemde herşeyde. evet öyle br bayan içinde ALLAH olan, namazlarında dikkatli, altından bile değerli artık altından bile değerli.

Bir diğeri; Kocasından sadece Allah Azze ve Celle?yi ve İslam?ı dileyen, Allah?ın mübarek kıldığı bir kadın ki, kocasının yokluğunda iffetini muhafaza eder, yanında bulunduğunda nefsinden onun hakkını eda eder. İşte o, kadınların en şereflilerinden ve Allah katında derecesi en yüksek olanlardandır.

- Fakirin canı mı olur ki, tatlı istesin beyim.

evlilik.!!!

Bekar olarak ölmek günah mı?

- Cezam neyse razıyım. Ama bir tek şey istiyorum senden. Seni delice

sayın üye gerçekten güzel bilgiler teşekürler.. bunlar olması gerekenler.. ama ne dindar birisi de desek ahlak dışında olan şeylere bakılıyor malesef... yok düzelir muhabbetiyle olan oluyor... diyelim ki mevlam neyler, neylerse güzel eyler..

Bu dünya hizmet yeridir.

ilginç ve güzel Rabbim eşin önemini ne güzel anlatmış bu şekilde yaratarak.

Bunu biliyor muydunuz...?

Peki sizin bir fikrinizi sorucam;

Öğretmen anne babaların, nasıl öğreteceklerini; öğrenci anne babaların da nasıl öğreneceklerini bilmeleri gerekir.

Zaman değişip şehir hayatının şartları geleneksel aileyi unufak edince çekirdek aileler çoğalmaya başladı. Ama çekirdek aileler de köksüz olduklarından toplumun temeli saydığımız bu yapıyı ayakta tutmak giderek zorlaştı.

neyse hayırlısı demek düşer bize

... ?Bekar bayan yarımdır, evlenince tam olur. Bekar erkek yarımdır, evlenince tamamen biter? ...:)

Üstelik fedakarlığı tek taraflı düşünmeyin. İkiniz de birbirinize katlanıyorsunuz. Herkes kendisini sever ve doğru olduğuna inanır. Sizin için o ne kadar çekilmezseki böyle tek taraflı değerlendirmelere her zaman itiraz ederimsiz de ona göre çekilmezsiniz.

sorunsuz bir insan da, eş de, evlilik de, hayat da yok. aramak, bu yönde hayaller kurmak bulamayınca da sızlanmak mutsuzluğa sebep olur toz pembe hayaller hayalkırıklığıyla sonuçlanır.

Doğru. Bu başlığı onunla birleştirelim.

Sabaha kadar goncanın başında açılışını beklediği halde, sabrını tüketip sabaha yakın uykuya dalarak tomurcuğun açılışını göremeyen bülbül gibi olmayın.

1- Huy ve mizaç uyumsuzluğu,

Sürekli ahiretini düşünen, haramlardan kaçan, farzları yapan bir eş, salih bir müslüman erkek için cennet nimetidir buyuruluyor. Böyle birini bulan salih birisi bunu el üstünü bırak baş üstünde tutar.

DÖRT DÖRTLÜK OLMALI MI?

"--Efendim! İşte iyi olun inşaallah, kalkın da düğün yapalım, güzel bir hanım bulalım, evlenin!.."

işte demek istediğime bir nevi örnek teşkil ediyor fizik kardeşimiz.. sorun nedense hep erkeklerde lütfen yanlışta anlaşılmasın... aşk bitti çirkinsin olayları çıktı.. allah rızası için ne oldu?

Çok güzel gerçekten..

ama 2 şimdi 2 seneden beri birşeyler hep ters gidiyor, biz bir türlü mutlu olamıyoruz. ben onun çok değiştiğini düşünüyorum. kendimi çok değersiz hissediyorum artık.. son halim artık onunla ilgili hayaller bile kuramıyorum. 2 haftadır ayrıyız şimdi. bir gece kuran okuyup, namaz kılıp yattım Allahım dedim bi işaret ver bana hayırlısı değilse daha yorulmak istemiyorum. o gece eşimi gördüm rüyamda o eski günlerimizdeki giibi mutlu mesuttuk. ertesi gün de beni aradı 10 günlük ayrılıktan sonra, beni merak etmiş sesimi duymak istemiş. ben şimdi kendimi öyle çaresiz hissediyorum ki yapabildiğim tek şey dua etmek.. 2 yıldır öyle yoruldum ki, bir kere bari beni anladığını söylese, ne kadar yıprandığımı bir fark etse, o bile bana yetecek...

İlk evlilik belki heves için olmuş olabilir. Mesele doğruyu öğrendikten sonra hata yapmamak.

Günümüzde, pazarda domates seçerken bile hassasiyet gösteren gençler, eş seçiminde aynı hassasiyeti göstermiyor genellikle. Bu sebeple?Kadıköy?de evlenip Karaköy?de boşananlar? çok... 4 yıl flört ettiği kişiyle evlenip 4 ay geçinemeden soluğu mahkemede alarak?şiddetli geçimsizlik?ten boşananların sayıları her gün artıyor. Bunun için evlilik muhabbetine akıl da katılmalıdır.

Normal olarak, bir insanın evlenmesi uygundur. Çünkü, Efendimiz'in tavsiye ettiği bir şeydir. Bekarlıkta tehlikeler çoktur, evlilikte sevaplar çoktur, faydalar çoktur.

CENNETİM OLUR MUSUN...?

- Çünkü dünyanın en güzel ve en tatlı kadının midesine gidecek, dedi gayet ciddi bir ses tonuyla. İnci şaşırmıştı. Bir anda yüzünün ifadesi yumuşamıştı.

- Ben dilenci değilim. İşim yok. Günlük çalışırım, ne iş bulursam yaparım. Fakat bu gün bütün gün iş aradım, aksilik bu ya, hiçbir iş bulamadım.

çok şey yazmak isterdim, ama enfusi dairem pek müsait değil...

Unutmayın:

Sonra Bülent yere diz çöktü.

Yahut Alemlere rahmet Efendimiz'e h. z Aişe Validemiz bir gün sorar beni ne kadar seviyorsun ya Resulallah diye Efendimizden cevap,

evlendik boşandık boşandığımız kadın başka biriyle evlendi böyle 4 5 evlilik yaptı şimdi bu kadın hangimizin yanında olcak

İmam-ı Gazali hazretlerinin bu bildirdiklerine uyup, salih biri çıkmadıkça evlenmemelidir

pathemm reklam kokan hareketler bunlar :))

- Hem de çok seviyorum. Otuz yılımı aydınlattı o benim.

KASİDE-İ BÜRDE kocaların ne yapmaları konusunda da en azından birkaç madde yazsaydınız.

evliyiz sanırım?

inşallah iyi niyetli olanlar kazanır dediğiniz gibi Rabbim kötü eşle imtihan etmesin

kimin ne şekide evleneceği kader kısmet Allah alnımıza ne yazarsa o olur ancak sanal ortam vasıtası ile yapılan bir evliliğin pek sağlıklı olmayacağını düşünüyorum.

Öfkeli hallerinde sessizce yanından kayboluver..

İkincisi, Karşılıklı özveri ve sabır şarttır,

İslam'da evlilik farz mıdır, kesin emredilmiş midir? Yoksa sünnettir ve tercihe mi bırakılmıştır?

1- Ne acıdır ki, toplumumuzda sihir ve büyü çok sık başvurulan bir hınç ve intikam aracı. Belki aile mutluluğunuza yönelik kötü bir tuzak kurulmuş olabilir. Bunun için dua ve Allah'a sığınmaya büyük önem verilmelidir. Çözüm için işin ehli, ihlaslı ve para düşkünü olmayan hocalara gidilebilir. Ortada bir sürü sahtekar ve paracı kimseler var. Evham vermekten başka bir faydası olmuyor. Dikkat etmek gerekir. Doğrusu bu mesele o kadar uzun ki, bir kitap kadar üzerinde durulabilir. Şimdilik bu kadarla yetiniyorum.

peygamber nasıl yaptıysa öyle olur sanırım, sıra olayı başlar, bir gün biri ile, öteki gün başkasıyla, yani sırayla olur sanırım.

cennete girmişsin peygamberine kavuşmuşsun Allahın cemaline ulaşmışsın bu mertebeden sonra insanın aklı oynaşmada olmaz sanırım.

14. Eşiniz kızgın iken, siz sakin olun. Biriniz ateş iken, diğeriniz su olmalı.

işitiyorsun ne yapmak lazım...?

- Küçük kızlar büyüdükleri zaman artık sevgi, ilgi istemeye utanırlar. En ciddi yada en yaşlı kadının bile o küçük kız mutlaka vardır. Yeter ki sen o tatlı kızı sevindirmeyi, mutlu etmeyi bil. Ve o küçük kızı asla

ikişer tane vermiş babasına.

sulandırdımsa özür..

15- Alkol, kumar gibi kötü alışkanlıklar,

- Hiçbir şeyim yok mu? Hayır benim her şeyim var. Benim karım her şeyim. Sevgilim, eşim, arkadaşım, hayat yoldaşım. Hayatımı paylaştığım insandan daha değerli ve daha önemli ne olabilir ki dünyada?

evli değilim ama okuduğum ve çok hoşuma giden bir kitap vardı ismini paylaşayım ''Cennetten Bir Köşee Aile'' tavsiye ederim...

Evlilikte genellikle tercih noktasında erkeğin etkin olmasından dolayı Rasulüllah sallallahü aleyhi ve sellem buyurdu ki;

kadın diyorum 5 erkekle evlenip boşanmış kadın hangi erkekle olcak sıraylayı hangi erkek kabul eder cennette cineyet işlenirmi acaba :)

Oda sıcaklığına gelince: Ne negatif enerjinizle donsun. Ne de sinir katsayınızla sıcaklığı otuzlara vursun.

İnsan, kalbine karşılık bir kalbin bulunmasını fıtraten ister. Evlilik insanı hamlıktan çıkarıp pişiren, mayalayıp şekillendiren, derli toplu hale getiren bir kurumdur. Evlendiği halde dağıtan, kendini iyice salıverenlerin mutlaka başka problemleri vardır. Bekarlık sultanlıksa, evlilik imparatorluktur. Evlilik bir holdingin veya imparatorluğun ilk adımıdır. ABD?de 1950?li yıllarda boşanma oranı %15?ti, şimdi ise %55?leri geçmiş durumda... ABD yönetimi üniversiteleri aile kurumunu ve evliliği yaygınlaştırmak için devamlı yönlendiriyor. Çünkü evlilik dışı faaliyetler tarihte birçok süper gücü bitirmiş, tarih sahnesinden silmiştir.

Eşler arasındaki geçimsizliğin tek sebebi vardır: Geçinmeyi bilmemek. Evleninceye kadar bir sürü lüzumsuz bilgiler beyinlerimizi doldurur. Çoğunun bize hiçbir faydası yok. Çevrenize bakın. Birçok genç, evliliğe hazırlıksız adım atıyor. Yeterli eğitim ve alt yapı yok. Sonuçta bocalıyor.

Bu durum karşısında nasıl davranılmalı?

Şefkatsiz bir evlilikte ise eşler birbirlerine ne kadar tahammül etseler de,

çok yorucu ve zor bir süreç

kaba, iki yumurtayı

Evlendiniz

6- Parasal beklentilerin yetersizliği,

bu herşeyi bir dünya ve ahiret arkadaşlıgi ve birbirini allah sevgisinden ayırmayan evlilik:((

sakın mukabelede bulunma!

Sizin ev, araba, iş diye her şey dediğiniz şeylerdir aslında hiçbir şey olan.

ım kemküm...

evet ne güzel yani eşin önemini anlamak için bu kıssa bile yeter kalbe giden tek parmakta taşınıyor onun nişanı...

Evine geldiğinde karısı şişmiş gözlerle mutfak masasında oturmuş su içiyordu. Bülent hiç konuşmadan meyveleri büyükçe bir tabağa döküp yıkadı., sonra eşinin önüne koydu.

O halde, sana böyle hürmet eden eşine TEŞEKKÜR et..."DEMİŞ...

Biz var ettiğini severiz, Sen sevince 'VAR' edersin.

Ama yüzyıllar sonra anlaşılmıştır ki direk kalbe giden tek damar evlilik yüzüğünü taktığımız parmaktadır. Başka hiç bir parmağımızdan direk kalbe giden bir damar yoktur?

Evlenmek, nasibi çıkmak veya çıkmamak da takdire bağlıdır. Allahü teala, takdirine göre sebepler yaratmaktadır. Mesela bir kız dua eder, der. Duası kabul olursa evlenir. Evlenmek için tedbir almak ve sebeplere yapışmak lazımdır. Mesela kötü birisi ile evlenip de suçu kadere yüklemek doğru değildir.

Evlilik ve Kanaat üzerine...

hatta nerde bi cenaze görseler, namazını kaçırmazlar...

kaside kardeşim sende evliler kervanındasın gayrı..

Evliliğin ilk aylarında yada yıllarında, bir takım sıkıntılar çıkabilir, uyum sorunu, ortak bakış açısına sahip olamama, ortak bir paydada birleşememe, uzun yıllar yalnız yaşamdan sonra hayatını bir başkasıyla paylaşmanın verdiği farklı bir ortam. Bu durumda sabretmek gerek, Beraber konuşarak, sorunlara çözüm yolları bulmak gerek bu tür sıkıntılar Yeni evlenen her çitf arasında olabilmektedir. Normal karşılarım ben bu durumu. Ama belli bir sure sonra bu sıkıntılar ortadan kalkıyor bu yuzden evliliğin ilk İki yılı çok muhim derler. Bu zaman zarfına dikkat etmeli...

Aile özel bir okuldur

Yersin seni yerenlerin

- Bu bir kamera şakası mı yoksa sen iş bulamamış stendapçı mısın?

Koca İçin öncelikli şart, Farz Olan ilimleri öğrenmek yani Dini donanım, Muhakkak Evlenecek yada evli bir Erkek Aile İlmihali Okumalıdır ki Evlilikle alakalı olarak üzerine düşen vazifeleri bilsin ve Eşini de bilgilendirsin.

erkek eşine kendi uyduğu kaideleri anlatır beraber yapmaya özen gösterek güzel evlilik yolunda ilerlelrler..

- Hadi gel eşin için şuradan çikolatalı pasta alalım, dedi.

Eş seçiminde, bilinçli bir tercihte bulunmanın yanında, kaderin büyük payı vardır. Örneğin, eş olarak seçtiği kadın, düşlediği kadına hiç uymayan bir erkek, bu seçimi neden yaptığını tam olarak açıklayamaz. Sevdiğini, beğendiğini söyler ama bu yeterli değildir.

Bu yuzden evlilikte hem kadının hem erkeğin işi zor?

Sen ona hizmetçi ol ki, o sana köle olsun!

Kahve taneleri ise olduğu gibi duruyor, başta neyseler

evet bu akdar artıya istinaden bide eksimiz var dırdır :))

Ot bitmeyen bir vadide yalnızca Allah'a emanet edip gidersem, sen de beni kınamaksızın O'na güvenir ve sa'y eder misin?

Tabi bunları yaparkende, Eşlere karşı saygılı, kibar, davranmalı, sevgi sözcükleri ile hitap etmeli ama bunları yapamıyoruz her zaman işin doğrusu da bu...

... bir laz hocaefendi bir sohbet sırasında yahu demiş. "çevreme pakayrum benden iyisi yok, çitaba pakayrum alakası yok...

Hoca Bazan bayanlar vaadde bulunuyor ama Sevdiği erkeğe sahip olunca, tamamen tersi bir harekette bulunuyor.. Yani bu sadece Kadınlar için değil aynı zaamanda erkekler içinde geçerli.

Adam iki havucu birinci

Rasulullah Efendimiz, daima dindar olan kadınların tercih edilmesini tavsiye buyurmuşlardır.

Cevap olarak diyebiliriz ki :

Eş seçimi

İşte belli başlı tavsiyelerimiz:

Eş adayınızı iyi tanımanız gerekir, Hiç kimse ilk zamanlarda kendini hemen ele vermez:) bu konuda da eş adayınızı, kişilik yapısını ve sizden beklentilerini iyi öğrenmeniz gerekir.

- Niye? Diye sordu.

20 Nisan 2011 Çarşamba

saygı dersen kalmamış..

Rabbim size de hayırlı eş nasip etsin ;)

6 - Eşinin yakınlarına güzel muamelede bulun! Kocanın hatalarını, yalnız iken, yumuşak bir şekilde söyle!

nişanlılık, nikahın hükmünü taşımadığından dolayı, nişanlıların iki nikahlı imiş gibi davranmaları yanlıştır. ama iki yabancının bile, seviyeli olan telefon görüşmeleri dinen caiz olması gösteriyor ki, nişanlıların seviyeli telefon görüşmeleri de caizdir. ama bu seviyeyi muhafaza etmemek, yapılan görüşmeyi manevi tehlikeye düşürmekte ve tarafları günaha sokmaktadır.

Beraberliğin en canlı ifadesi evliliktir. Yakınlık mesafeyi çağrıştırır, beraberlik ise bütünlüğü ifade eder. Karı-kocanın bütünlüğü Kur?an-ı Kerim?de şöyle belirtilir: ?Hanımlarınız sizin örtünüz siz de onların örtülerisiniz.? (Bakara, 187)

Diyorlar ki:

hele hele yaş ilerledikçe daha bi zor nasıl olacakbende bilmiyorum mevlam nolursun gönlümüzdekini bize nasip eyle, nasibimizdekinide gönlümüze razı eyle.

taliaaa teşekkür ederim kardeşim.

Yeri gelmişken bu kitabı tavsiye ederiz.

karakter bakımından olmalıdır.

MAŞALLAH NE GUZEL KELAMLAR.. MEVLA TUM BEKARLARA HAYIRLI EŞLER EVLI KARDEŞLERIMIZEDE ÖMÜR BOYU MUTLULUKLAR İHSAN EYLESİN.

Sevgi mi, aşk mı, yoksa mantık mı ön plana alınmalı?

Yanlış zamanda yanlış karar verilir. Eğer bir bunalım dönemi yaşıyorsanız kesinlikle hayatınızı bağlayacak önemli bir karar vermeyin. Zira denize düşen yılana sarılır. Biz, depresyon gibi sıkıntılı dönemlerdeki hastalarımızı mutlaka uyarırız: ?Şu an sağlıklı değerlendirme yapamayabilirsiniz. Kendinizi toparlayana kadar önemli bir karar almayın.? Öylesi bunalım dönemlerinde öncelikler değişir çünkü ve sağlıklı düşünmek pek mümkün olmaz. Depresyonda iken yaşadığı keyifsizliğin etkisiyle çok hareketli, neşeli birisine aşık olup evlenen bir hastam, düzeldiğinde?Ben bu havai, boşboğaz insanla nasıl yaşarım? demeye başlamıştı. Evdeki huzursuzluktan kurtulmak için ilk çıkan kısmete evet diyen kızlarımızın çok yanlış seçimler yaptıkları ve daha büyük sıkıntılara düştükleri de yine çok gördüğüm bir örnektir. Yağmurdan kaçan doluya tutulur genellikle.

yeni gördüm yazdığını bacım.

?Sevda masalı? ?Biz evleniyoruz? türünden programlar sadece reyting amaçlı... Bir kere bu konuda kimse kimseyi aldatmasın. Bu programların en faydalı tarafı, aklı başında evlilere eşlerinin kıymetini bilmeyi veya fark etmeyi öğretmesi... Seyredenler genellikle şu itirafta bulunuyorlar: ?Çok şükür son derece mantıklı ve doğal yollarla yapmışız eş seçimimizi! Böyle maskaralıklara düşmemişiz!? Bu tür evliliklere?vitrin evliliği? demek lazım. Vitrinde sergilenen şeyler ne kadar kalıcıysa, böyle evlilikler de o kadar kalıcı olur.

birazda bayanların tarafından baksanız..

Erkek dini ve manevi olarak belli bir tercübe ve donanıma sahip. Hatta örnek somutlaşsın belli bir cemaatten olsun. Dolayısıyla bazı hadiseleri de daha hassa yaşasın. Örneğin günlük programı namaz saatlerine göre planlı, yürüyüşüyle yemesi içmesi ile haram nazarlardan uzak durması ile kendinibu yola atfetse.

şu gördüğün yumurtalar gibi içten içe katılaşırlar, birbirlerinden

Eğer ahirete iman o haneye girse, birden ışıklandıracak, ortalarındaki münasebet ve şefkat ve karabet ve muhabbet, kısacık bir zaman ölçüsüyle değil, belki dar-ı ahirette saadet-i ebediyede dahi o münasebetlerin devamı ölçüsüyle samimi hürmet eder, sever, şefkat eder, sadakat eder, kusurlarına bakmaz gibi ahlak yükseklenir. Hakiki insaniyet saadeti o hanede başlar inkişafa.. bu mana dahi hüccetlere Risale-i Nur'da beyanına binaen kısa kesildi.

Evimiz, arabamız, işimiz, gücümüz, her şeyimiz var, ama mutlu değiliz. Senin hiçbir şeyin yok, ama mutlusun. Para mı acaba bizi mutsuz eden?

dünyada iken iman etmiş ve salih kullar sınıfına girmiş kadınlar huriler den de üstündürler. Çünkü onlar bir taraftan şeytanlarıyla, diğer taraftan nefisleriyle mücadele etmek zorundadırlar. Onlar, bu mücadelede galip gelerek, Hakk'ın rızasını kazanmış ve Cennete girmeyi hak etmişlerdir. Dunyada eşleriyle olanlar ahirette eşleriyle hayatlarına devam edebilirler Allah'ın izni ile...!

Bu görüşme ve konuşmalardan bir müddet sonra tarafların birbirleri hakkındaki kanaat ve intibaları belli olur. Çok geçmeden kararlarını bildirirler. Dini müsaade bir defalık görüşme için vardır. Üç-beş defa görüşme hem ciddiyetten uzaktır, hem de kurulacak ailenin sağlığı açısından bir faydası yoktur.

aman bakmayın siz eşit mesafeye :))

nelere yol açar

"Nikah benim sünnetimdir." buyuruyor. Bu ne demek?.. "Evlenmek benim koyduğum adettir, benim yolumdur." demek... Kesin yapılması gereken değil de, benim seçtiğim, tercih ettiğim, gittiğim yoldur demek...

başlığın cennete uzanan kısmına şerh koyuyorum:D

-"Hayaliyle de olsa haramlarda gezmeyen, beyini de haramlarda gezdirmeyen hanımdır."diye cevap verir.

FLÖRT NE İŞE YARAR?

-bulaşıkları yıkamak, benim

gncll...

bir de bir şey var

Hoş geldniz, safa geldiniz.

Bişr-i Hafi, Bayezid-i Bistami, Ebül-Hüseyn Nuri gibi büyük alimler bekar idi Hicretin ikiyüz yılından sonra gelenler arasında, bunların ve bunlar gibi olanların şeref ve üstünlüklerini, bu hadis-i şerif bildirmektedir

?Sizden kim Allah?a ve ahiret gününe inanıyorsa, yanında mahremi olmayan bir kadınla başbaşa kalmasın. Zira bunu yaparsa üçüncüleri şeytan olacaktır.?5

Hakem islamiyet olmalı, hakem nefsleriniz olursa sonuç hüsran olur.

Bu hadis-i şerifler bakmanın lüzumunu, faydasını ve hikmetlerini anlatıyor. Bakma ve görüşme esnasında bazı sınırlamalar da vardır. Birincisi görüşme yeri ile alakalıdır. Bu meseleye şu hadis-i şerif ışık tutuyor:

Evlenecek kardeşlerimiz bir değil iki kere düşünsün derim.

Tedbir alıp sebeplere yapıştıktan sonra evlenemedim diye kendini sıkıntılara sokmak çok yanlış olur. buyurmuşlardır. demektir. Yine, demişlerdir

Bülent'in kızgınlığı şaşkınlığa döndü. Espri yeteneği olan dilencinin hali de başka oluyor diye düşündü.

hayırlı bir evlilik için niyetlendim. dua ediyorum sizler de benim için dua ederseniz çok sevinirim. müminlerin birbirleri için yaptığı dua makbuldur. Allah herkese hayırlı bir yuva kurmayı nasip eder inşallah.

DR. YUSUF KARAÇAY

Bu meselede Peygamberimizin bizzat verdiği ruhsat vardır.

Peygamber sallallahu aleyhi vesellem buyurmuşlardır ki:

çok ciddi sordum kimse cvp vermedi

ONUN AİLESİ NASIL PEKİ?

Ümidimi kaybettiğim anda ümidim, neş'emi kaybettiğim zamanda coşkum, kalbim işgale uğrarsa halaskarım ve rehberim olur musun?

Bir evlilik zamanı gelince yapılmalıdır. Evlilik; kişinin duygusal istikrarını ve toplum karşısında güvenilirliğini sağlar.

YUVAYI YAPAN DİŞİ KUŞTUR

Bir kalemde her şeyi silmek kolay. Deli bir adam bir kibritle bir evi yakıp kül edebilir.

"Yemek pişirmek, çamaşır yıkamak, ev süpürmek gibi işler; kadının vazifesi değild... ir.

iyi bir anne ve babalık; mutlu bir yuva ister.

Kızım, evimizden çıkıp başka bir eve, ülfet etmediğin bir kimseye gidiyorsun..

-alışveriş yapmak senin, işin olacak vs gibi mi:)

konuyu kapamatma adına müsade istedim :)

Sevilsen de yerilsen de

Allah hayırlı yuva kurmamızı nasip etsin

Rabbim bir insan koy kalbime ama o insan senin de sevdiğin olsun. Ve bana öyle bir insan sevdir ki; o insanin kalbi seninle sevişen bir mabed olsun. Beni öyle bir insanla buluştur ki benden önce onunla buluşmuş olan sen olasın. Onunla el ele tutuştuğumuzda ikimizin üzerinde senin elin olsun. Bana öyle gözler göster ki; ben o gözlerden sana bakayım. Bana öyle bir sevgili ver ki; o gözler cennete açılan iki pencere olsun. Onunla öyle bir yolda yürüyelim ki; kılavuzumuz sen olasın. Ey Rabbim öyle bir sevgili ver ki bana Ona sarıldığımda kainat bize baksın, birbirine sarılsın. Sevgimiz kurtla kuzuları barıştırsın. Bize bakıp şeytan Adem'e secde etsin. Günah sevap uğruna kendini feda etsin. Ölüler birer birer uyansın sevgimizle. Bize öyle bir sevgili ver ki Rabbim! Sevgimizde Muhammed sevilsin. Öyle sevelim ki birbirimizi Hz. Hatice göklerden bize seslensin. Ve desin ki: "Bak ya Muhammed, bak şu sevgililere onlar bizde biz de onlardayız. Bak Aşkımız birkez daha yaşanıyor yeryüzünde. Allah Aşkımızı öyle çok seviyor ki; binlerce insana yaşatıyor? Amin

Baba gülerek kızına: ?İşte yaşam budur kızım. Bazen zihnen ya da bedenen kendini çok yorgun hissedeceksin. İşte o zaman kendine değnekten bir at bul ve neşe ile yoluna devam et. Bu at, bir arkadaş, bir şarkı, bir çiçek, bir şiir ya da bir çocuğun tebessümü yeter.

1 - Kanaatkar ol! Yani, kocan tarafından getirilen yiyecek ve giyecek herşeyi memnuniyetle kabul et! Çünkü, kanaat, kalbi huzura kavuşturur.

O dönemle bu dönem çok farklı..

inşallah bu örnekler bir nebze de olsa sorunuza cevap olmuştur kardeşim

Helal yoldan Eşinin rızkını temin etme yolunu tutsun bu çok muhimdir.

namazında niyazında olan az.

Rabbim hayırlı eşler nasip etsin bekar kardeşlerimize..

İslami bir aile hayatı olan, bu anlayışla oluşturulan bir birliktelik temeli bu anlayışla atılan aile binası kolay kolay sarsılmaz.

Selam ve dua ile...

Bu mesele iki taraflıdır, yani aynı husus kadın için söz konusudur. Evlenecek kız da, evlenme niyetinde olduğu erkeğe birisini göndererek, aradığı özellikler neyse onu öğrenebilir.

Geçimsizliğin tek sebebini?geçinmeyi bilmemeye? indirgeyince başka gerekçeleri inkar ettiğimi düşünmeyin. Her şey, ?Geçinmeyi bilmeyenler geçinmeyi öğrensin? kolaycılığında değil. Elbette çok ciddi sebepleri var. Acı içinde ve huzursuz olan çiftlere, ?Anlayışlı olun, geçinmeye çalışın, hoşgörülü davranın, neyiniz eksik, halinize şükredin? demek yeterli olmuyor.

Nisanlilik devresinde el ele tutulamiyacagini, bas basa kalinmamasi gerektigini biliyoruz.. Peki TELEFON ile görüsürken nelere dikkat etmeli... Nasil davranmali... Sinirlar nelerdir... Karsi taraftan neler ögrenilebilir... Özel durumlar ile ilgili sorular sorulanabilir mi... Ne ve neyi ne kadar konusabilinir...

fincana boşalttı. Mis gibi taze kahve kokuyordu. Fincanı oğluna uzattı.

yaa böyle karamsar tablolar çizmeyin lütfen...

Dünyadaki birlikteliğin ahirette de devamı arzu edilir. Zaten ahiret boyutu olmayan şeyleri değeri de, önemi de yoktur. Zira dünyadaki her buluşma neticede ayrılmayla sonuçlanmaktadır. Bu durum ebedi mutluğu gölgelemektedir.

Hz. Hatice, Hz. Fatıma, Ümmü Seleme, Ümmü?d-Derda gönlüne ve anlayışına sahip hanımlar yetiştirmek, dert, çile ve yokluklar içinde hayatın ağır yükünü naz, kapris ve şikayetten uzak olarak yüklenen fedakar Anadolu kadını örneklerini çoğaltmak gerekir.

Allah hakkınızda hayırlı olacak kişilere kalplerinizi ısındırsın ve onları birbirlerine sevdirsin.

ELLİ YILLIK KİBARLIK

özelden bikaç görüşme yapmıo ve aradığınıda bulmuştu deddiğine göre.

ana bi çıtırtı bi tıkırtımı duydum ne :)

Utancı giden kimsenin kalbi ölür...

"--Ben öleceğimi biliyorum. Amansız hastalığa, vebaya yakalandım; kendimin öleceğimi biliyorum. Ama, Rabbimin huzuruna bekar gitmeğe utanıyorum!" diyor.

sanırım şuan evliler :)))

beklenti listesi mi yaptıralım? :)

ben -işte budur- demeden evlenmek istemiyorum

Ona karşı gelme!

Liyya, kardeşim müsadenizle sorunuzuza ben cevap vermeye çalışayım.

sağol

5. Kadınlar, sevmedikleri adama hiç acımazlar:)

Allah'u teala herkese İMAN'ı doğrultusunda yaşamaya yardımcı olacak eşler nasip etsin...

EKRANLAR GENÇLERİ ETKİLİYOR!

Evlilikte kişiler arasında sorun oluşturabilecek her şey dahildir hanımkız

Muhim olan dindar olmaları elbette güzellikte aranmalı ama size tavsiyem evleneceğiniz bayanla aradaki mesafe fazla uzak olmasın.

Allah yardımcınız olsun.

yok ben almıyım...

?Ne iş olsa yaparım abi? diyen birinin, iyi ve uygun bir iş bulması çok zordur malum. Hatta iş bulması bile zordur. Oysa kişi ne istediğini belirlese, aradığını bilmenin rahatlığı ile çok daha kolayca bulabilir. Evlilik için de böyledir bu. Nasıl biriyle evleneceğine karar vermek, işin yarısını halletmek demektir. Ama bunun için de tabii önce kendi kişiliğinizi, yönelimlerinizi ve ihtiyaçlarınızı belirlemeniz gerekir. Yani kendinizi tanımanız lazımdır önce. İkili ilişkilerde, aile hayatında sizin için önemli olan nedir? Huzur mu, paylaşım mı, destek mi, heyecan mı, ya da güven mi? Vazgeçemeyeceğiniz öncelikler hangileridir, kesinlikle kabul etmeyeceğiniz şeyler nelerdir? Bunların adını doğru koymanız gerekir. En az on cümleyle ihtiyaçlarınızı, beklentilerinizi, şartlarınızı sıralayın; elinizde ve aklınızda bulunsun. Tabii, bu istekleri sıralarken, abartmayın da lütfen. Adam arkadaşına sormuş: ?Evlenmiyor musun? ?Şartlarımı tutarsa olur. ?Ne istiyorsun ki? ?Güzel olsun, akıllı olsun, dindar olsun, zengin olsun, kültürlü olsun, şefkatli olsun, ciddi olsun, itaatli olsun, bir de esprili olsun. ?Ama abi, demiş öteki, birden fazla evlilik yasak artık! Fıkra, önerimi unutturmasın ama. Ne istediğinizi belirlemelisiniz mutlaka. On cümle lütfen

13- Eşler hakkında ailelerin ve çevrenin dedikodusu,

2 - Söylenenleri daima iyi dinle ve kocanıin meşru emirlerine itaat et!

ben artık evlilikten korkmaya başladım çevreme bakıyorum 3insandan ikisi mutsuz evlendiği için pişman böyle olunca insan evlenmeye korkuyor

Cennette de birlikte olmak ne güzel..

her 2 taraf her şeyi bilse ortada öğrenilecek bieşy kalmazki biz bu dünya hayatında hep öğrenciyiz... sizde eşinizi yönlendirerek beraber bazı şeylere hazırlanarak gayet güzel sürdürebilirsiniz evlilik hayatınızı bence daha zevkli olacaktır sıkıntılı olması yerine..

Saydığımız geçimsizlik sebeplerini arttırmak mümkün. Ancak başka sebepler burada sıraladığımız bir grubun içinde de değerlendirilebilir.

serious_26

Kimse zahmet çekmek istemiyor, fakat zahmetsiz de rahmet olmuyor. Evlilik akitleri ticari akitler gibi resmiyete büründü. Ticari şirketler sırf maddi kazanç ve kar için kurulur, evlilik ise sevgi ve rahmet üzerine bina edilir. Evlilik bir ibadettir.

BELLİ BAŞLI BOŞANMA SEBEPLERİ

sonacığıma ayağlarını bi güzel yığar ovalar durulasın. hemencecik sofrayı kurağ peşinden çayı kahfeyi goşturuveriğ sona tilivisyonun önünden çekilebilirsiiin :))) bak ne mutlu bir aşk yuvası oldu. beyle yuvalarda gavga gürültü ne arasın.

dur hemen reklam yapayım...

10-Kocandan, almakta zorlanacağı, gücünün yetmeyeceği şeyleri isteme!

Huzur ve güven içinde yenen kuru bir ekmek, endişe içinde yenen baldan kebap dan daha tatldır. Namus içinde yaşanan bir çadır, ahlaksızlığın hüküm sürdüğü bir köşkte yaşamaktan daha sevimli ve hayırlıdır...

bekar ölmek günahmıymş?daha neler farz değilki evlenmek!

iyi bir anne ve babalık; iyi bir eş olmayı gerektirir.

Kadınlar, genellikle yakışıklı, geçerli mesleği olan bir erkeği, erkekler de, güzel, eğitim görmüş, iyi aile den gelen bir kadını eş olarak seçmek isterler. Bunların yanında iyi huyluluk ve görgü aranır.

Evliliğin iyisi olur, ama kusursuzu olmaz

Üçüncüsü Kadınların Kocalarına itaati şarttır.

Şir?atül islam kitabındaki hadis-i şeriflerde buyuruldu ki:

Bunun için evlenmek düşüncesiyle görüşecek olan tarafların yanında mutlaka üçüncü bir şahıs hazır olmalıdır. Aksi halde?halvet? olarak tabir edilen?başbaşa yalnız kalma? söz konusu olur ki, bu caiz değildir. Bu görüşmenin içine konuşma, sohbet etme, tarafların birbirlerinden talep ve isteklerini dile getirmeleri de mümkündür. Çünkü gerek konuşmadaki tutukluk veya kekemelik, gerekse ses tonu; tarafların düşünce ve kültür seviyeleri daha çok konuşunca açığa çıkar.

Rabbimden niyazım, tüm evlilere bir ömür huzur ve mutluluk, bekarlarada tez zamanda bir birlerine hayırlı eşler bulup huzurlu ve mutlu yuvalar nasip etsin. Amin.

- Bunlar senin sevdiğin meyveler, senin için aldım.

herkesin sevdiği kişi cennette yanında olacaksa eşcinseller lezbiyenler transeksüeller bunlar ne olacak? bu çarpık ilişkilerin cennette ne işi var?

Maharet bu evliliği sürdürmekte..

yoksa bu çok mu spesifik oldu:))

2 Neylü?l-Evtar, 6: 110.

Evet, evlenmek kolay, sürdürmek zordur. Dert çoktur ama ben şaire muhalefet ediyorum derman da çoktur.

Bir müslüman hanım evlenirken karşısındaki insandan neler beklemelidir? Onda ne gibi özelliklere bakmalıdır?

Çünkü yemeği yemek için ocağa koymak gerek. Sofraya oturmak için sofrayı hazırlamak

-Bir adım gelene on adım gidişimsin?

Allah rızasını gözetsinler öncelikle, bekledikleri yada istedikleri eş adaylarının zahiri güzelliğine yada maddiyatına değil ahlakına talip olup Allah için sevsinler...!

Nikaha kadar bundan sonraki görüşmelerde, herhangi yabancı bir kadına bakmada olduğu gibi, şehevi bir duygu taşımamak kaydıyla bakmakta bir mahzurun olmadığı açıktır.

masum_prenses arkadaşım, yukarıda yazılanlar genelde evlilikle ilgili kişiler 2 ye ayrılmış gibi hisettim yani ibadetlerini yapnlar yapmayanlar gibi bu yüzden bu şekilde yazdım:&

Gittiğin de görürsün :)

çekirdeklerini çıkardığı kaptaki suyu yavaşça bir

arkadaşım, yoldaşım, sırdaşım, enisim, huzurum, sürurum, nurum, zinetim, nimetim...

Sevdiğini cennetinle sevindirirsin, sevindir bizi!

9- Eşlerin ailelerine yönelik eleştiriler,

Daima senden güzel söz işitsin, güler yüz görsün..

şefkat birlikte olmalıdır. Aşksız bir evlilikte her iki eş de şu

havuç, yumurta ve kavrulmamış kahve çekirdeği

latife latife kızmayın hemen.

"Asıl ders bu değil!" dedi baba. Oğlunun elinden

kimin ödü patlıyormuş anlayamadım pardon pardon?

4. alıntıda sanırım)

Kadın ve erkeğin yazışmasında dinen bir sakınca yoktur. Ancak yazdıkları şeylere, kullandıkları ifadelere ve içerdiği manalara dikkat etmek gerekir. Kadın ve erkeğin nikahsız olarak birbirlerine söylemeleri uygun olmayan hiç bir ifadeyi kullanamazlar.

Benimle evlenmek isteyenlerin hiçbiri salih değil, en hafifi fasıktır. Bu fasıklardan biri, diyor. Bir başkası da, diyor. Böyle bir kimsenin yalan söyleyip söylemediğini nereden bileyim?

Evlilikle alakalı güzel bir yazı idi paylaşmak istedim.

- Olabilir. Ben karıma değerli şeyler alamıyorum ama ona benim için ne kadar değerli olduğunu hissettiriyorum. O da çok mutlu oluyor.

hep derim evlilik zor ZANAAT...

Pastayı aldılar. Adam hayatında ilk defa karısına yaş pasta götürmenin mutluluğuyla, bin

merak etme ben kontrol ettim yanlış anlaşılma yok kılıyor namazını... :))

buna çok inanıyorum insan nasıl olursa karşısınada öyle biri çıkar kesinlikle..

Mideniz kavrulabilir.

duayla kalın dostlar...

Maşaallah, evlilikle ilgili okuduğum en iyi yazı diyebilirim.

Emin kardeşim elbette ederiz, Rabbim salih/saliha eşler nasip eylesin bekar kardeşlerimize,

ikiekmekbisamsun :))) bence sorundan önce nikin uzun kardeş yaa :))

ama yok şimdi düşündümde birden fazlalar hatta bayağa bi fazla... :))

Bahanelere aldırmayın

valla bilemedim bu evlilik işini resmen keşmekeş..

Gönüllerinde aynı dua vardı

Kahve taneleri gibi olabileceğiniz bir yaşam

İnci kıkır kıkır gülmeye başladı.

Değerli kardeşimiz;

menfaatlerin önde tutulduğu bu dünyada, sevginin maddileştirildiği bu dünyada evlilik cennete mi uzanır cehennememi orası tartışılır..

?Sizden biriniz bir kadınla evlenmek istediğinde ona bakmasında bir sakınca yoktur. Ancak evlenme niyetiyle bakması caizdir. Bunu baktığı kadın bilmese de hüküm değişmez.?2

Meşhur atasözüdür: İki çıplak bir hamama yaraşır. Yani, iki mutsuz birleşince mutlu olmaz. Tek başına mutluluğu bulamamışsanız, ancak bir başkasına dayanarak mutlu olacaksanız, olmayın daha iyi. Zaten olamazsınız. Üstelik bu dayanma tarzı, o hapşırınca sizin nezle olmanıza yol açacak, fazla dayandığınızda da omuzu ağrıyacaktır. O yüzden, ilk anda size ters gelecek belki ama, eğer bekarken de mutlu, kendi içinde uyumlu bir insansanız, evlenince daha da mutlu olursunuz muhtemelen. Yok eğer bekarlığınız sıkıntılı, problemli, huzursuz geçiyorsa evlenince mutlu olma hülyası kurmanız gerçekçi olmaz. Kendi içinizde bir toparlanma yaşamalısınız evliliği düşünmeden önce. Unutmayın, iyi bir evlilik kötü bir hayatı düzeltmez, ancak düzelmiş bir hayatta iyi bir evlilik yapılır. Bu sözlerimle bazılarının tatlı hayallerini bozuyor olabilirim ama, tüm sıkıntılarının evlenince mucizevi biçimde geçeceğini sanmak maalesef çok düşülen büyük bir yanılgıdır. Evliliğe bu kadar fazla anlam yüklemek de hem mantıksızdır, hem de riskli. Karşınızdaki de sizin gibi bir insandır; beyaz atlı prens değil. Bu aldatıcı beklentinin uzun vadede en çok görülen sonucu ise evlilik de mutluluk getirmezse eşini suçlamaktır bu kez. Şu diyalogu o kadar çok yaşadım ki bugüne kadar: ?Çok sıkıntılı ve mutsuzum doktor bey. ?Sebep nedir sizce? ?Eşim. Evlendiğimden beri bana destek olmuyor hiç. ?Bekarken çok mu mutluydunuz? ?Eeee, sorunlarım vardı tabii. Gençliğimde de tedavi görmüştüm aslında. Bu gibi kişiler?hayal ve masalların da etkisiyle?evlenince tüm sorunlarının aniden biteceğini bekledikleri için, aynen devam eden sıkıntılar ciddi bir hayal kırıklığını ve öfkeyi de beraberinde getirir maalesef. Oysa, eğer biz değişmezsek, yarın bugünden farklı olmayacaktır. Nikahta sadece keramet vardır; mucize değil. O yüzden, önce siz tek başına da mutlu olmayı öğrenin, sonra evlenin. Mutluluk paylaşıldıkça artar.

- Haklısın. Benim dört yaşımda bir kızım var. Adı Aylin. Her akşam boynuma sarılır "babacığım beni ne kadar seviyorsun?" diye sorar. Giysisini değiştirdiği zaman etrafımda "Baba güzel olmuş muyum?" diye

Bence insan aşık olup evlenmeli, aşk 2 yıl da sürse o süre içerisinde kişi eşine bağlanır, aşk biter yerinde sadece sevgi, saygı alır...

pathem kardeşim hak veriyorum size çok doğru.

Elbette ederiz kardeşim

Mutlu olmaya mahkumsunuz!

- Yokmu eşin dostun, borç alacak akraban?

Adamın söyledikleri Bülent'in dikkatini çekmişti. O akşam karısıyla kavga etmiş, kapıyı çarpıp kendini sokağa atmıştı. Arabasına da binmemiş sahile kadar yürümüştü. Denizi seyretmek de onu rahatlatmamıştı. Oysa eskiden denizi seyrederken çok rahatlardı. Dalgalar sıkıntısını alıp götürürdü.

bayansın ya (:

Namaz kılmamak çok büyük günah ise de, namaz kılmayana kafir denmez. Fakat, İslam alimleri, diyenin kafir olacağını, müslüman kızın, kafirle evlenemiyeceğini bildiriyorlar.

Evlilikle ilgili kitap okuyun

Hiçbir zaman karımın kulaklarına altın küpe takamadım ama her zaman aşk sözleri fısıldadım ve mutlu ettim onu.

Günümüz dünyasının en büyük tehlikelerinin başında aile yuvalarının ve ailevi değerlerin çökmesi gelmektedir. Manevi ve ahlaki değerlerin çözülmesi toplumu sarstığı gibi aile kurumunu da dinamitlemektedir.

Kadınların huysuzluklarına ve onların ihtiyaçlarını temin için sabretmek, üstün ibadetlerdendir. Hadis-i şeriflerde buyuruldu ki:

Hz. Mevlana buyurdu ki;

Hanımlarda aranan bu üstün vasıflar elbette erkeklerde de aranacaktır. Aksi halde eşler arasında küfüv olmazsa, birliktelik devam etmez.

o zaman

Sünnette bu hususta iki yol görüyoruz. Birisi, kişinin güvendiği bir kadını evlenmek istediği bir kıza bakması için göndermesidir. Enes bin Malik?in bu konuda şöyle bir rivayeti vardır:

9. Kadın, ev merkezli hayatı ile evine huzur verir.

Evlilik sofrasında mutluluk yemeğini yemek istiyorsunuz. Çünkü her evlenen genç bunu ister.

Ayet ve hadislere kulak verelim;

Ahmed ŞAHİN

bence de hem doğru insanı bulmak zor hem de doğru insan olabilmek..

aşk biterse, alternatifi sevgi kalır. daha kaliteli olarak.

bu zamanda gerçekten kaside-i bürde kardeşimizin dediği gibi eş bulmak çok zorr tabii bu şekilde düşüenen kardeşlerimiz vardır elbett ama nasıl bulucazz böyle insanlarıı nerde nasıl rast gelicezzz nasıl cennete kadar hatta sonsuza kadr devam edeck evliliği devam ettirecek insan bulucazz bilmiyorumm tabi dua etmek gerekiyo istemek gerekiyo amennaa ama biel insanlar islamı yaşayan insaları bile güzellik arıyorr mal mülk arıyoo artıkk öyle bi devire geldik ki kime güvenicez kime kenmizi emant edicez şaşırıp kaldık doğrusuuu. Rabbim cümlemizi gerçekten hayırlı insanalrlaa dünyalığa önem vermeyen güzellik mal mülk aramayan insanlarla karşılartırsınn.. daha ilk görüşmede beğenmediği için elektrik alamadım diyen insanlar öyle çok kii Rabbim böyleleriyle karşılaştırmasın tanımadan etmeden sırf güzelliği yada başka bişeyi için evlenenlerden olmayalım inşAllah. Allah büyükk.. bekliyoruzz bakalım. Mevlam ne eylerse güzel eyler. dua edelim kardeşlerimmm...

Susuz, ey tatlı su diye ağlar, inler ama su da nerede o susamış, diye ağlar, inler!

?-Müslüman bir anne babanın üç çocuğu akil baliğ olmadan ölürlerse bu çocuklar kıyamet günü Cennetin kapısına getirilip durdurulurlar ve onlara:

elhamdulillah1,

Bülent'in sorusu üzerine adam ceplerini boşalttı, bir nüfus cüzdanından başka bir şey çıkmadı.

İnci kızgın kızgın:

Bir başka hadis-i şerifte de Peygamberimizin nasıl yol gösterdiğini öğreniyoruz:

Elli yaşlarında gösteren adam, görmeye alıştığı hırpani kıyafetli dilencilere benzemiyordu. Üzerindeki giysiler eski fakat temizdi. Eli yüzü temiz ve sağlıklı görünüyordu. "Sapa sağlam adam gidip çalışacağına dileniyor, belki benden daha zengindir" diye düşündü. Zaten canı çok sıkkındı, birde sinirlenmişti.

Sahabe-i kiram bu, aşere-i mübeşşereden bir zat-ı muhterem... Onların nikaha bakışları böyle... Sevap bu, ibadet bu diye meseleye yaklaşıyorlar. Efendimiz'in hadis-i şeriflerinden anladıkları mana bu...

her iki paylaşımda çok güzel...

Aradığımız vasıfların önemli olanları karşı tarafta var ise, karar vermek için yeterli neden sayılabilir.

Ama İbrahim Hakkı Hazretleri farklı manalardan sonra: bu iş kişiden kişiye göre değişir ; hikmetli hareket etmeli.. manasında hatime veriyor.;

Sahabe-i kiramdan bir zat, hanımı öldüğü zaman... İkisi de bulaşıcı hastalığa, vebaya tutulmuşlar. Hanımı biraz önce ölüyor. Kendisine haber gelince diyor ki:

10- Birbirinin sevgi ve ilgisini yetersiz görme,

Eşinizle, yada evleneceğinz insanla bazı noktalarda anlaşamayabilirsiniz bu doğaldır, bu noktada iki tarafta çözüm için adım atmalı, özverili davranmalıdır.

yooo aslında pek çok kriterim varda şimdi yazsam sığmaz buraya ama olsun ben o aradığım kriterlerde ki kişiyi buldum zaten... :))

?Resulullah Ümmü Süleym?i bakması için bir kadına göndermiş, ?ayak üstlerine bak, ağzını kokla? buyurmuşlardır.? Bu isteklerden gaye, bacaklarının düzgün olup olmaması, diğeri de ağız kokusunun olup olmadığıdır.1

ama karakteri sağlam olupda ibadetlerini yerine getirmiyorsa olerde eksik kalır...

Diyor ki:

Unutmayın: Olumsuz yaklaşım daima sizi haksız çıkarır. Haklı olsanız bile. Oysa hoşgörü ve olumlu yaklaşım, bir anda kar fırtınasını bahara çevirir. Mutluluk iksirini bizim ruhumuza ve kalbimize yerleşmiştir Yaratan. Onu kullanmayan biziz.

Ama evlenmenin hükmü, kişinin özelliklerine göre değişir. Fıkıh kitapları böyle yazar. Adam çok kuvvetli duygulara sahip, evlenmediği zaman kendisine hakim olamayacak, günaha dalacaksa; öyle bir insana evlenmek farzdır. Neden?.. Evlenmediği takdirde günahkar olacak!.. Öyle bir aciz adam ki, evlendiği zaman karısına bakamayacak, kocalık vazifesini yapamayacak; böyle bir kimsenin de evlenmesi gerekmez.

beraber büyüdük sayılır zaten, tanıdım artık iyice...

Rabbim yeni evlenecek olanlara, yuva kurmayı düşünenlere salih ve saliha eşler nasip etsin, Büyükleriyle istişare etsinler muhakkak. istişare eden zarar etmez hiçbir zaman.

- Sorsana "niye" diye.

yerleştirmiş.

salih/ saliha kimseler evlenin... çoook doğru öyle olunca sevgi de zaten gelir aksi durumda sevgi günden güne tükenir malum kuru sevgi karın doyurmaz derler ancak salih/saliha kimseler de günümüzde hayli azaldı etraf sahte insanlarlar dolmuşken bu karar çok zor verilecek bir karar..

kendinin ödü kopuyordur :9

Zig Ziglar'ın kitabının ismi bazılarında yanlış bir çağrışım uyandırabiliyor. Yazarın?Hayat Boyu Flört"ten kast ettiği, ?evliliğin ilk günkü heyecan ve mutluluğunun sürekli olması". Zaten kitabın ikinci ismi, ?Aşk Ömür Boyu Sürebilir? de bu manayı açıklıyor.

eşlerinize teşekkürü unutmayınız inşallah..

Evet çok ilginç. İlk defa duyuyorum. Demek kalbe giden tek damar orta parmakta. :)

Allah sabır gereken yerde sabır, şükür gereken yerde de şükür edebilmeyi nasip eder inşallah...

Tanımadığımız yada tanışma aşamasında ileriye dönük olarak düşüncelerimiz olan bir insanın iyi veya kötü olduğunu nasıl anlarız?

Eşler arasında geçimi sağlamak için gerekli bilgi ve tecrübeyi kolayca elde etmenize yarayacak bazı kitapları tavsiye etmek istiyorum.

Buyurmuş ki: Ümmeti Muhammedin derdini düşünmekten fırsatım olmadı.."

Bu suretle sana iyi nazarla baksın.."

Ben de hepsi için harika demiştim zaten :)Rabb'im hayırlı olanı nasip etsin.

- Nasıl yani?

ha aşk bitebilir. o sevgiden farklı birşey. onun süresi zaten en fazla iki yıl. yani en fazla 2 yıl aşk sarhoşluğunda gezebilirsiniz.

dur gocaları da ben yazem :))

örnekler cok güzlmiş:D

evliliğe karar vermek, ev arkadası seçmek farklı şeyler bence

Kişilerin yaptığı ibadetlere bakarak onun dindarlığı hakkında yanılmayınız. Büyük ve küçük MENFAATLER karşısında nasıl davrandığına bakınız.

sıra evlenmeye gelince konuşuyorsun adam senin ahlakına bakmıyor... konuşuyorsun sadece o an işte diyorsun tamam iyi biri dindar biri düşünüyorsun ama hiç dindar bir erkekden beklenilmeyen davranışlar neymiş kalbi temizmiş.. allahım ya... vb...

Kavmim beni terk ederse ve ben kavmimden kaçarsam, bir kez arkana bakmadan arkamdan gelir misin?

İslamiyeti yaşayan birisi çıkıncaya kadar evlenmemeye yemin ettim. diyen birisine, evet demek, yeminimde durmamak olur mu?

Tabi sorun neden kaynaklanıyor bunun özüne inmek lazım ama.. bu sözü de göz ardı etme.

olmaz bi defa sen gözümü açtın...

iyi bir anne ve babalık; iyi bir eğitimci olmayı icap ettirir.

?İçinizden bekar olanları evlendirin? mealindeki ayeti bizim arkadaşlar?Evlenmeyi düşünenlere yol gösterecek bir yazı yayınlayın? diye de tefsir ettikleri için, hayli zamandır sıkıştırıyorlardı beni. Tarkan?dı, İkiz Kuleler?di derken, sonunda sıra geldi bu konuya. Ve, evlilik hazırlığı yapan gençlerin çeyizinde bulunsun diye tavsiyelerimi kaleme aldım. Yazdıklarım kişisel fikirlerim sayılmaz; çoğu terapistin de katılacağı tavsiyelerdir bunlar. Şanslı olduğunuzu da bilin. Bizim zamanımızda bu konularda pek konuşulmaz, fikir verilmezdi. Evli-barklı, olgun-oturaklı abilerimiz hep çok daha mühim mevzuları anlatır, bu konuya gelince susarlardı. Dini dergilerde de yer almazdı bu konular, gençlerin zihni dağılmasın diye. Öyle olunca da biz fısır fısır konuşurduk aramızda: ?Evlensek mi acaba? Nasıl biriyle evlensek? ?Hoşlandığım bir kız var ama namaz kılmıyor, problem olur mu dersin? ?Büyüklerimin bulacağı bir kızla evlensem mutlu olur muyum sence? Siz bu tür açmazlar yaşamazsınız umarım. Zamanımızda bu konular daha rahat konuşuluyor zaten. Doğru karar vermenizde yazacaklarımın da biraz faydası olursa ne mutlu bana...

Allah yardımcın olsun.

Haydi bana eyvAllah, ben de kendime başka bir sofra arkadaşı bulurum mu demeli? Böyle demek çözüm mü?

- Küçük kızı severek.

yada bu :}

doğru insanı seçebilmek ne zor..

selam ve dua ile...

-Çoğa göz dikmeyişimsin,

evlenmek değil önemli olan o evliliği sürdürebilmek..

Şu an bir çocuk annesi olan Zeynep Hanım, evlenmeden önce beş vakit namazının ardından hep bu duayı eder. Yıllarca ihmal etmediği bu dua zamanla onda, en uygun ve hayırlı eşle bir gün mutlaka karşılaşacağı inancını doğurur. Çünkü Cenabı Allah?ın böyle duaları reddetmeyeceğini bilir. Nihayet belki de bu duaların hürmetine istediğinden çok daha güzel bir insan olan Abdullah Bey çıkar karşısına. Ancak ilginç olan bir şey vardır, Abdullah Bey de dört yıl boyunca aynı duayı yapmıştır. Allah?tan istediklerinden daha iyisiyle karşılaştıklarını belirten çift, ?Allah?a ne kadar şükredersek azdır çünkü evlilik hayatımızın bereketi oldu? diyor ve bu duayı tüm bekarlara öneriyor.

Rabbim herkese hayırlı eşler nasip etsin.

Kendileriyle huzura kavuşmanız için size kendi nefislerinizden eşler yaratıp aranızda sevgi ve merhamet var etmesi de O'nun ayetlerindendir. Şüphesiz ki bunlarda düşünen bir kavim için ayetler vardır.(rum 21)

Erkek, ?Aklıma bir fikir geldi? dedi. ?Bahçeye bir ağaç dikelim ve eğer bu ağaç üç ay içinde kurursa boşanalım. Kurumaz da büyürse bunu bir daha aklımızdan geçirmeyelim. Bu süre içinde de ayrı ayrı odalarda kalalım.?

mevlana mı ilginç. mesnevinin neresinde bu söz

Ama şu temel kuralda anlaşalım: Allah ve Resulü bizden geçim ve mutluluk istiyor; boşanma istemiyor. İşte bu büyük gaye uğruna her acıya dayanır, her fedakarlığa katlanırsınız.

evlilikte tek kriterin namaz kılan eşse, yandın bacım...

örtülü kızlarımız, örtülümü açıkmı belli değil..

yani size bir şey diyeytim evlenmek isteyenler adaylarda seçmede olsun bu işlerde olsun ağır ağır acele etmek gereklidir..

Doğruyu öğrendikten sonra gençleri uyarmaksa çok yüce bir davranış.

sorar durur. Güzelsin demem de yetmez ona. " Harikasın prenses gibi olmuşsun" demeliyim. Dünyanın en güzel kızı demeliyim.

yürekten dua ediyorum sana.

sen düşün gerisini:)

Bu durumda ne yapılabilir?

evlen ayaklarını uzat hanım çalışsın ohhh :DDD

ya cennet hayatı veya mazallah cehennem...

... Babası İsmail'in üç kızı vardı. Bir tane daha doğunca adını Rabia koydu. Babası çok fakir olduğundan Rabia doğduğu gece evde ihtiyaç olan şeylerden hiçbiri yoktu.

Duyguları kontrole etmek zordur. Fakat akıllı ve sabırlı davranılırsa problemler kolay çözülür. Yuva kurulurken her şeye rağmen birlikteliğin devam ettirilmesi prensibi esas alınmalıdır. Zira yeni bir yuva kurmak yeni bir eve taşınmak gibi değildir.

Ya eşleriyle birlikte yemek yemeyenler, yemekten zevk almayanlar?

Oğlu aldığı bu dersten tatmin olmuşa benziyordu.

mevlam yüreğinde Allah olan birini senin yüreğine, senide onun yüreğine düşürsün.

- Altın tasın, kan kusana faydası yoktur beyim. Sen kadın ruhunu hiç anlamamışsın. Hiçbir kadın iyi bir evde oturduğu, hergün çeşit çeşit yiyecekler yediği için mutlu olmaz. Bir kadın, kocasının her şeyi olduğunu bildiğinde ancak mutlu olur.

keşke yaşamak yazmak kadar kolay olsa.. evet ALLAH insanı sevdiği ile imtihan etmesin.. kaldırması çok zor.. söylemek yetmiyor önemli olan onu uykulayabilmek gerisi boş boşşşş.. evlenecek kardeşlerime şunu söylemek isterim iyi düşünün ALLAH için iyi düşünün.. sonra dönüş zor oluyor.. hatta bazen hiç olmuyor..

artık evlilik ciddiyetini kaybetmiştir..

peki iyi erkek kötü erkek ne gibidir

ya dünyada birden çok evlilik yapanların ahiretteki durumu nedir?

iyi bir evlilik hayattır... iyiolmayan bir evlilik cehennemi dünyada yaşatır.. dua ve dikkat ön planda tutulmalı.. bunlara rağmen kötü bir evlilik yaşanıyorsa oda imtihandır..

Bir de, görünüşü güzel, hamaratlığı hoşa giden, malından sadaka veren, yemeği güzel yapan, kocasını seven ve nazik davranan kadın. İşte bu kadınların efendisidir.?

Son yıllarda çok tembel ve ihmalkar olduk. Bir işe girişme cesaretimiz de azaldı. Ama siz ihmal etmeyin. Tavsiye ettiğimiz kitapları mutlaka alın, okuyun. Ben bu kitapları kime tavsiye etmişsem, büyük yarar gördü. Okumasını söylediğim bir yazar, ?Gerçekten müthiş bir kitap? dedi. Niçin müthiş? Çünkü Dr. Gary Chapman ve Zig Ziglar, evliliğe sadık, boşanmaya karşı ve ailevi sorunlara savaş açmış iki yazar. Konuyla ilgili birçok kitapları, kasetleri var. Yüzlerce seminer vermişler. Hayatını aile mutluluğuna adamışlar. Elbette başarılı olacaklar.

duruyormuş. Kaplarda

Bizlerde Ubeydullah-ı Ahrar Hz. gibi bir sabır yok ki eşimize öyle sabredelim.:)

Rabbim eşiyle imtahan etmesin bizleri..

lütfen başlığın saygınlığını düşüren kelimeler sarf etmeyin...

töbe de çarpılacan o nasıl cvp öyle :)))

Ayrıca Türkiye?de henüz yeterli araştırma yapılmamış, ama 2009?da Amerika?da yapılan bir araştırmada her beş boşanmadan birine sebep facebook gösteriliyor.

eşiniz iyi çıkarsa mutlu olursunuz, çıkmazsa filozof olursunuz

Evlenmeden önce de sorumluluk sahibi ve dürüst olan namazını kesinlikle bırakmayan saygılı, kibar insanlarla evlenin.

Eşlerin birbirlerini tanımaları, sempati ve antipatilerini öğrenmeleri, ortak bir çizgi belirleyebilmeleri, belirli bir süre ister. Birbirlerini tanıma ve ortak bir çizgi oluşturma anına kadar tarafların çok sabırlı olmaları gerekir.

Çiftlerin birbirlerini değiştirme çabası?Eşim beni her halimle, olduğum gibi beğenmiş evlenmişti. Şimdi sevmiyor mu? duyguları uyandırabilir ve olumsuzluk çiftlerin ikisini de etkisi altına alır.

çok zor bi durum

esin bacım bende bu soruyu çok düşünür oldum.

bana da 5 ay önce kıyamadığım iki cihanda da gönlümün sultanı olur musun deseydi hiç düşünmedeen evet derdim ama artık çok zor benim tek bildiğim öğrendiğim ruhuna dokunmadığın birinin asla tenine dokunma!!!

Babası : Anneni seçerek, ...

Kadın niye dırdır eder?

Bu bina şeytani ve nefsani depremlere karşı dimdik ayakta durur. Bu ocak sönmez, ihlas ve samimiyetle bereketli bir zemine dikilen bu kutlu ağaç, bereketli meyveler verir. Bu meyvelerden bütün insanlık istifade eder

GÜZEL BİR BAŞLIK OLMUŞ...

eşler tıpkı şu kahve taneleri gibi, birbirlerinin

ama zor bacım etrafa bakman yeterli..

Flört, gençlerde gafilce tecrübelere yol açar. Bu tecrübelerin çoğu, kötü bir macerayla sonuçlanır. Ateşe atılanın yanacağını bilmesi başka, tecrübe için kendini ateşe atması başkadır

RAMAZANDA BÖYLE GÜZEL DUALAR EDİYORUZ KABUL OLUR İNŞ...:)

sizde burdasınız ama gülahmedim?

hakkınızda hayırlısı olsun...

başlamış."Havuçlar haşlandıkça aslını kaybedip

ilk başta bayanlar dedim sonra insanlar diye devam ettim haklısın kardeş olmaz olur mu.

- Niye siz ekmek bulamayınca çikolata mı yiyorsunuz?

düşünürken açıklamaya

Ben Aşık olamadıysam, karşımdaki kişinin bi bayandan farkı olmuyo benim için, ev arkadası gibi hissediyorum...

tanrı akıl vermiş aklımız olmasa sıradan memeliler sınıfından bir canlıdan ne farkımız kalır ki.. ortaçağda cadı diyerek birsürü insanı öldürdüler cadı yokmuş meğer dünyayı herkes düz zannediyordu halbu ki küresel elips biçimindeymiş.. ilk insan hiç olmamış mesela insanlar evrim sonucu aşama aşama gelişerek bugüne gelmiş fosil bilimi gösteriyor.. düşünmeden sorgulamadan kabul etmek yanlıştır çünkü doğru olan sorguladığında test ettiğinde de doğru çıkar zaten...

ikiekmekbisamsun kumanyamı?

- Özür dilerim seni kırdığım için.

Olaylar kişilere göre değişiyor bazen. Onlar ki, yani evlenmeyen Allah'ın güzel kulları sonuçta kendilerini aşmış insanlar. Ne yapsalar yeridir. Evlenenlerinde de, evlenmeyenlerinde de örnek ve ibret alınacak çok şey var.

3 erkekle evlenen kişi cennette ne yapacak :)

Ona, tanıştığı ilk günleri hatırlamasını önerdim. Evliliğinin ilk günlerinde yüreğinin nasıl kıpır kıpır attığını ve birbirlerini üzmemek için nasıl çırpındıklarını düşünmelerini istedim. ?Şimdi bile onun tek koruyucusu sen değil misin? Bir tehlike söz konusu olsa canını siper etmez misin? Geçmişi hatırla ve onu tekrar sev. Hatalarına takılmak yerine, iyiliklerini düşün. Çünkü geçinmeye ve mutlu olmaya mahkumsun? dedim.

- Affetmek o kadar kolay değil. Bakalım hangi cezalara katlanabileceksin, dedi.

8. Çiçek koku vermek, ateş ısıtmak, kadın da mes'ud etmek için yaratılmıştır. :)

tavsiyemi mu... tfakta anlatmak istiyorum" demiş. Mutfağı

- Küçük kız neleri sever, nelerden hoşlanır bir düşünün. Küçük kızlar hep beğenilmek, ilgi görmek isterler. Güzel olduklarını duymaya bayılırlar. Kendilerine prensesmiş gibi davranılmasını beklerler. Küçük kızlar hep prenses olmayı hayal ederler. Sürprizlerden hoşlanırlar. Biraz şımartılmak isterler. Sevilmek ve sevildiklerini hep duymak isterler. İltifata doymaz küçük kızlar. Öyle değil mi?

Allah bir insanın hayrını murad etti mi, ona böyle unuttuğunu hatırlatan, hatırladığı şeyi yapmakta yardımcı olan iyi bir arkadaş nasib eder. Hayat arkadaşı da böyle... "Hadi efendi, hadi kalk! Ben uyandım, sen de kalk, teheccüdü kılıverelim!" dese bir kadın, dünyalara değer... Böyle bir kimseyi bulmağa çalışmalı!..

Boşanmaların bir nedenide ''kadınların ekonomik özgürlükleri''ne kavuşmaları.

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="2449414c4941500a4b5651476450430a474b490a5056">

buyurduk... :) güzel bir paylaşım olmuş teşekkürler... ben forumda konuyla ilgili başlık göremeyince içimden geldi öyle açayım dedim... :)

11- Ailede edindikleri alışkanlıkların farklılığı,

hiç bi fikrim yok :)

Arkadaşlar www.forum.egitimhanen.com sitesine girince üstte bir reklam dikkatimi çekti. ucuz kpss kitap reklamı var.. Baya ucuz. bu sitede üstte hemen reklam verilmiş. yedi iklimin kitapları

"Kadınları yalnız güzellikleri için nikah etmeyin!. Muhtemeldir ki, güzellikleri onları ahlaken alçaltır. Onlarla mallarının hatırı için de evlenmeyin! Belki malları kendilerini azdırır. Kadınlarla dindarlıkları yüzünden evlenin! Muhakkak ki yırtık elbiseli, siyah, fakat dindar bir kadın daha kıymetlidir." (110)

YAŞLI BİR ÇİFT, evliliklerinin altın yılını kutluyordu. Kahvaltı yaparken, kadın şöyle düşündü:

Kpss den daha mı zor? :))

Bayanlar evlenmeden önce size vaat veren erkeklerle evlenmeyin.

artık çok geç :))

allah hakkımızda cennet yapsın inş.

fizik kardeşim duadan vazgeçmeyin insallah düzelir acılarınız sona erer... mutlu bir evlilik hayatınız olur..

ben sadece özetlemiştim kriterlerimi okumaktan yorulmayın diye... :))

Ben kitaplarda yazılan dinin anlattığı hayrlı eş tanımına uyan bir kişi olduğuna inanmıyorummm... dini araştırp öyle eşler hayal ediyorz adaylarımızda bu özelliğe dikkat ediyoruzzz.. ama maalesef hüsran...

istemiş Oğlu hepsinden

- Hiç kavga etmezmisiniz siz?

?Anasına bak kızını al? sözü boşuna söylenmemiştir. Hele hele yapı olarak ailesine daha düşkün ve bağlı olan kızların, ailelerinin tarz ve kişiliğinden çok farklı olmaları hayli nadirdir. O yüzden özellikle bir erkeğin, evleneceği kızın ailesini iyi tanıması gerekir. Erkeklerin ise ailelerinden biraz uzağa düşebileceklerini de eklememiz lazım, her ne kadar?Armut dibine düşer? ise de. Aileyi incelerken kişinin anne-babasıyla ilişkilerine de çok dikkat etmek gerekir. Zira psikolojik bir gerçektir ki, kız çocuğunun babasıyla, erkeğin de annesiyle ilişkisi, evlendiğinde de sürdüreceği bir iletişim tarzının temelini atar. Babasıyla mesafeli büyümüş bir kız, eşiyle de mesafeli olacaktır muhtemelen. Annesinin şefkatli ev kadını kimliğini benimsemiş bir erkek, çalışan ya da sosyal yönü kuvvetli bir kadına tahammül edemez. Babası kendisine aşırı düşkün bir kızın, eşinden de yüceltilme beklemesi veya annesi baskın bir erkeğin pasif bir bayanla mutlu olamaması gibi örnekler de verebiliriz. Tabii?Ailesine bakın? derken aileler arasında uyumu da değerlendirmek lazım. Eşler birbiriyle ne denli uyumlu olursa olsun, ailelerle veya aileler arasında yaşanan sürtüşmeler en azından tatsızlık sebebi olacağından, bu konuda da denklik aramakta fayda vardır. ?Ailelerimiz anlaşabilir mi? Ben onun ailesiyle uyuşabilir miyim? diye de sorulmalıdır yani.

Çok mutlu olduğuna inandığım bir çift vardı. Erkek çok güzel ve başarılı bir şirkete sahipti. Çok kazanıyordu. Bir gün eşinden yakındı. Çoktandır anlaşamadığını ve sık sık tartıştığını söyledi. Zaman zaman çok bağırıyor ve hatta vuruyormuş. ?İşte şimdi olmadı? dedim. ?Haklı olabilirsin. Ama önemli olan haklılığını, eşinin kabul etmesidir. Eğer o haksızlığına inanıyorsa, sen haklı olsan ve bütün dünyayı arkana alsan yine başarılı olamazsın.?

eminpeker sana katılmamak elde değil. zamane kızlarının burunları agrı dagını geçmiş durumda :)

5- Gereksiz kıskançlıklar, kompleksler,

İyi kadın, padişahın başındaki tac gibidir. Kötü kadın ise, ihtiyar kimsenin üzerindeki yük gibidir.

Ne kadar tedbir almış olursak olalım Yüce Mevla?mızın bizim için takdirine teslim olacağımızdan, her şeyden önce O?na en güzel dualarla yalvarmamız gerekiyor. Kur?an?da yer alan peygamber dualarını, makbul vakitlerde ve sık sık yapmak da iyi evliliğin sırları arasında. Bu dualardan biri Furkan suresinin?Rabbimiz! Bize gözümüzü aydınlatacak eşler ve zürriyetler bağışla ve bizi takva sahiplerine önder kıl!? mealindeki 74. ayeti. Evlenme niyetinde olan bir müminin dilinden düşürmemesi gereken bu duanın vesile olduğu güzel bir evlilik var.

Bunları yapıyorsa, eşine ve evladına İKRAMIDIR, HÜRMETİDİR..

dedem hep derdi ki,

- Fakirin akrabaları da fakir olur beyim. Bulurlarsa kendi karınlarını doyururlar.

Fıstıkçı kardeşimizin dediği doğrudur elbet ama Namazsız bir insanla evli olmak da ne kadar doğru tartışılır..

allah hayırlı bir kulunu göndersin kapınıza inşallah. ümit kesmek yok. dört dörtlük, günahsız birini hayal etmek de yok.

"Ey Rabbimiz! Dünyada da, ahirette de hasene ver" mealindeki ayette geçen haseneden maksad, Hz. Ali'ye göre, dünyada saliha, iyi huylu kadındır. Dünyada Cehennem azabı, kötü huylu kadınla evlenmektir.

Kimileri çözüm olarak, eve geç gitmeyi veya gitmemeyi tercih eder. ?Eve gidip de ne yapacağım? Karı dırdırı dinlemekten bıktım? diye düşünürler. İyi de hiç düşündünüz mü, hanım niçin dırdır eder? Hem evdeki hanımınızın yaptığı tek iş dırdır etmek mi? Onun iyi yönlerine niçin bakmıyorsunuz?

Hayat arkadaşını seçerken en çok dikkat edilmesi gereken noktaların başında ideal birliği gelir. Hayatı beraber yaşayacağınız kişinin hayatı ne gözle gördüğü, hedefinin ne olduğu ve değer yargıları, en çok üzerinde durulması gereken konudur. Hayat, keyif peşinde, rahat içinde mi yaşanacak, yoksa idealler peşinde, gereğinde fedakarlıkla mı? Kazanılan para ile daha iyi yaşamak mı hedeflenecek, yoksa o kazanç olabildiğince hayır yollarına mı sarf edilecek? Çocuk sahibi olunduğunda, çocuk hangi prensiplere göre büyütülecek, ona nasıl bir eğitim verilecek? Sosyal hayatta kimlerle nasıl bir diyalog kurulacak? Bu gibi temel tercihlerde uyum, iyi bir evlilik için olmazsa olmaz şarttır. Sizin hayatınızı bile uğruna feda edebileceğiniz ideallerinizi eşiniz yarım kulakla dinliyorsa, her satırını didik didik okuyup yaşamaya çalıştığınız kitaplarınızı eşiniz dinlerken uyukluyorsa, siz teheccüde bile kalkarken eşiniz yatsıyı bile kılmadan yatıyorsa, bırakın sevgiyi, saygı bile kalmaz ki aranızda. İlginç bir araştırma okumuştum. ?Evlilikte mutluluğun şartları nelerdir? sorusuna her iki cinsin en çok verdiği üç cevaptan birisi, hatta birincisi?inanç ve ideal birliği? idi. O yüzden evlenmeyi düşündüğünüz kişide ilk bakacağınız nokta, aynı idealleri paylaşıp paylaşmadığınızdır. Yani size sizin yolunuzda?yoldaş? da olabilmelidir eşiniz. ?Şimdilik istediğim gibi değil, ama ileride düzelir? diye de kendinizi kandırmayın. Ayetin verdiği dersi hatırlayın: ?Sen sevdiğine hidayet edemezsin, ancak Allah dilediğine hidayet eder.? Değişeceğine dair garantiniz var mı? Ya da o, garanti verebiliyor mu? Yoksa siz kumar meraklısı mısınız? Veya tehlikeyi çok mu seviyorsunuz? Ancak fikir uyumu önemli derken de ölçüyü kaçırmayalım. En önemli noktadır bu, ama tek önemli nokta değildir. Gereklidir, ama yeterli değildir. Bu noktada özellikle bir fikir grubu içinde olan ve idealleri yolunda yaşayan kişilerin çokça düştüğü bir hata vardır: iyisine kötüsüne bakmadan, sırf aynı fikirleri paylaştığı için uyumsuz biriyle evlenmek. ?Zaten benim fikrimde olan az; ideallerimi paylaşan birisini bulursam, huyuna suyuna bakmaz evlenirim? diyenler çoktur. Ama unutmayalım ki, mesela Hz. Zeyd ile Hz. Zeyneb de aynı yola baş koymuşlardı. Fakat bu mutlu bir beraberlik kurmalarına yetmedi. Zaten düşünürsek, aynı ideali bile farklı insanlar farklı biçimlerde yaşamaz mı? En basit bir örnekle, evde oturup kitap okumak, yazı yazmak da bir ideale hizmet biçimidir; sürekli gezip sohbetlere, faaliyetlere katılmak da. Ama arada dağlar kadar fark vardır. Sadece fikir birliğini önemseyip kişilik uyumunu yok saymak gibi bir hataya düşmeyiniz lütfen. Fikirleri size uyanlar içinde huyu da size uyan birini mutlaka bulursunuz.

anladım. her zorlukla beraber bir kolaylık vardır. ve bunda da muhakkak bir hayır vardır. hakkınızda her zaman hayırlısı olsun inşallah...

hazan bakışlarını üzerimde hissettirme bana.. hüznü değil sevinci görmek emelim?kalbine dokunduğumda sızısını değil heyecanını hissedeyim..

16. Kırcı sözler ve davranışlar, kaba izler bırakır.

farklı görüşler.

bu kadar çok istediğine göre :))

Bizdeki bu susuzluk suyun bizi çekmesinden ileri gelir? Biz suyunuz, su bizim.

- O bizim için değil zenginler için. Otuz yıllık evliliğimiz boyunca ona bir kez bile yaş pasta alamadım. Ama her doğum gününde mutlaka çikolata götürdüm. Çikolatayı çok sever.

Kapanmayan avuç içimsin..!

birbirlerini harcamayarak, birbirlerine aşkla ve şefkatle

Muğire bin Şube bir kadınla evlenmek istiyordu. Peygamberimiz , ona, ?Git, onu gör. Zira görmek, aranızda ahenk olması bakımından daha iyidir.?3

"içinizden bekarları evlendirin." (24-Nur: 32

İkinci evlilikte mutluluk garanti mi?

zira kız arkadaşına şirin görünmek için teravihe giden tanıdıklarım var...

Niçin evlendiğimizi düşünelim. İnanan bir insan için evlilik Peygamberimizin sünnetidir. Tavsiye eden odur. Evlenip çoğalmamızı istemiş ve bizim çokluğumuzla övüneceğini söylemiştir. Demek ki görevimiz, onun övünebileceği bir nesil yetiştirmektir. Ailemiz bir nevi okuldur. Burada yetişecekler, onun övünebileceği kadar nitelikli olmalıdır.

2- Eşler arasındaki sorunu çözmek için aile danışmanlığı yapan kuruluşlardan yardım alınabilir. Söz gelişi, İstanbul'da Bakırköy Ruh ve Sinir Hastalıkları Hastanesinde Evlilik Danışma Merkezi var. Pekala yararlanılabilir. İhtiyaç duyuyorsanız, hiç üşenmeden zaman ayırın. İnsanımızda aptalca bir bakış var. Buraya deli hastanesi gözüyle bakar. Oysa yığınla insan gelir, sorununu çözer, mükemmel bir insan olarak hayata yeniden merhaba der.

allah herkese hayırlı eş nasip etsin kötülerle karşılaştırmasın inş..

KONUŞABİLMEK LAZIM

kardelen'nin dediği gibi önemli olan bunları uygulamak. Allah yardımcımız olsun cümleten.

Sorunların arttığı dönemde kavgalar öyle bir hal alır ki, erkek egemenliğini dayakla kuracağını zanneder. Belki de çaresizlikten başvurur. Oysa bu da sorunu arttırmaktan başka bir işe yaramaz.

Maddi ve manevi anlamda şartlar ve koşullar hazır olmadanda evlenmek, acele etmekte doğru değil kanaatim, hayırlı işte acele etmek muhim elbette ama sıkıntılar çıkabilir.

ikiekmekbisamsun arkadaşım, evet yazdıgın hadıs de var fakat benim yazmıs oldugum hadıs de var dıe bılıyorum zıra bende bır maazda okumustum ve sormustum hafızam benı yanıltmıoyorsa yavuz sultan selım bosna da bır camının duvarına da bu hadısı yazdrımıs sahıh mıdır bılemıyorum araştırmak gerek saygılarımla..

bence evlilik bir mecburiyet gibi

- Hiçbiri değil. Sadece fakirim. Bugün karımın doğum günü, ona çikolata götürmek istiyorum.

Mevlana şöyle cevap verir;

Kendi ölçülerine uygun hazırladığı hayat standartlarına eşini de bire bir uydurmaya uğraşır. Değiştirilmeye çalışılan eş doğal olarak tepki verir ve evlilikte sıkıntılar baş gösterir.

Kadın bu düşünceyle ekmeğin kabuklu bölümüne yağ sürüp, öteki kısmını kocasına verdi.

Aradığımız vasıfların çoğu karşı tarafta var ise, karar vermek için yeterli sayılabilir. Lüzumundan fazla ince eleyip sık dokuyan, kendine bir türlü aday beğenemeyen, kolay kolay evlenemez. yani evde kalır:):)

&#125;

Ben onu tanıyamamışım. Bunu tanırım derseniz yine yanılabilirsiniz.

Önce evlilik sofrasını açın. Mutluluk yemeğini itinayla pişirin. Pişen yemeği huzur tabaklarına koyun. Tabakların üzerine biraz tebessüm tozu dökün. Bardaklarınıza neşe meşrubatı doldurun. Vazonuzda birkaç tane saadet gülü bulundurmayı da ihmal etmeyin.

offf ne zor bu evlilik yaaa...

Önemli birşey daha var evlenmeden önce insan kendini hazır hissedebiliyor evlenince şöyle olurum şunları yaparım şu kadarda çocuk yapacam. Evlenecek kardeşim hayatta böyle atıp tutulmaması gereken en önemli konu evliliktir. lütfen kendinizi tartın evlenmeden önce. evlenince eşinize zindan hayatı yaşatmayın, kadınlar sürekli ilgi ister sevgi ister. Bu konu çok önemli gerçekten ama gerçekten sürekli ilgi bekliyorlar. Bu ilgiyi gösteremeyeceksiniz zaman zaman bununla gelen sıkıntılara hazırlıklı olun. Maddi durumunuz iyi olsun hazırlıklı olun inşallah. kadın her ne kadar sıkıntılara sabretsede yaratılıştan dolayı erkeğe göre hassas. şuyumuz da olsun buyumuz da olsun der. olmasa üzülür kırılır.

- Bana müsaade, artık gitmeliyim, karım merak eder. Sende git evine küçük kızın gönlünü al, belki o küçük kız şimdi evde ağlayıp duruyordur.

Öfkesi geçinceye kadar ona görünme..

3- Kültür ve eğitim farkı,

"bebeğim" diye hitap ediyorum çok hoşuna gidiyor. "Bebeğim bana bir çay yapar mısın?" dediğimde çay yapmak için nasıl koşturduğunu görmelisiniz.

uzaklaşırlar.

hadi hayırlısı diyelim.

Fakat karısının evde ağlıyor olduğunu bildiği için olsa gerek, hiçbir şey onu rahatlatmıyordu.

?Kadını sırf zenginliği sebebiyle nikahlamayın! Umulur ki bir hayrını göremezsiniz. Dindar ve güvenilir bir hanım arayınız. Kadını sırf güzelliği için nikahlamayın! Güzelliği yok olabilir. Siyah ve dindar bir cariye ondan daha faziletlidir. Size dindar olanına talip olmanızı tavsiye ederim. Şüphesiz onlar içinizde, kargalar içinde ayağı sekili olan karga gibi nadir bulunur.?

Üç günde tanışıp 5 günde ayrılan sorumsuz, laubali, eyyamcı, üretmeyip çılgınca tüketen, sabretmeyi, şükretmeyi bilmeyen sadakat ve fedakarlıktan uzak çağdaşlık ve modernlik vurgunu yemiş hanımlar istikbali omuzlayacak nesiller yetiştiremezler.

bizim gönlümüze yatan kişiyi seçmeliyiz bu hem aklen hem huy hem de

Şibli hz.'ne sormuşlar

- Hımmmm. Aşk hemde otuz yıl süren aşk. Hayret doğrusu! Aşkın ömrü en fazla üç yıl diyorlar oysa. Sen otuz yıldan bahsediyorsun.

SEVGİ GEREKLİ, AŞK RİSKLİDİR

Geçinmek veya mutlu olmak, sizin için zor olabilir. Belki de imkansızlığına inanıyor, ?Artık böyle gelmiş böyle gider? diye düşünüyorsunuzdur.

Teşekkur ederiz kardeşim, güzel bilgiler...

bunu ilk kez duyuyorum. çok ilginç.

Konuşma deyince akla beraber çıkma ve flört de geliyor. İnsanların birbirlerini tanımak istemeleri çok normal tabii. Ama flört dönemi, gerçek beraberliği aksettirmez çoğu zaman. Eğer flört, gerçek hayatın aynısı olarak yaşanabilse, belki evliliğin nasıl gideceğine dair ipuçları verebilir, ama bunun da başka bedelleri vardır malum. Bildiğimiz anlamdaki flört, yani arada sırada görüşüp gezmek, sohbet etmek ise, aslında gerçek hayatta olunandan farklı bir kişiliğin sergilendiği bir dönemdir. Örneğin kişi günün yirmi üç saati tek başına, sessiz ve sakin bir hayat sürüyor, biriken sohbet ve gezme ihtiyacını günde bir saatlik buluşmalara saklıyorsa, o bir saatte çok konuşkan, canlı, eğlendirici biri gibi davranabilir. Ve çıktığı kişi de canlı, atak, sosyal insanlardan hoşlanıyorsa onun gözüne hoş görünebilir. Ama iş evliliğe gelince, o hareketli görünen kişinin günde ancak bir saat gezmeye ve sohbete tahammül edebildiği, aslında çok durgun ve sakin bir hayatı sevdiği açığa çıkar ve sürtüşmeler başlar tabii. Ben üç-dört yıl flört edip birbiriyle çok iyi anlaşan, ama evlenince birkaç ayda hayal kırıklığı yaşayan nice insanlar gördüm. Evlilik hayatı başlayınca?Reklamları izlediniz, şimdi haberler? anonsu yapılmış gibi olur. ?Peki, flört bile olmadan evlenilecek kişi nasıl seçilebilir? diyebilirsiniz. Aslına bakarsanız bir insanın, karşısındaki kişiyi tanıması o kadar da uzun bir zaman gerektirmez. Yapılan araştırmalar özellikle bayanların, karşılaştıkları kişiyi ilk üç dakika içinde değerlendirip kategorize edebildiğini göstermiştir. Dikkatli bir insan için yüz hatları, mimikler, ses tonu, konuşma biçimi, hatta kullanılan kelimeler bile kişiliğe dair önemli işaretler taşır. Ve özellikle hanımlar bu tip işaretleri çok iyi değerlendirirler. Mesela karşınızdaki kişiye?Hava bu gün ne güzel, değil mi? diye sordunuz diyelim. Hepsi de ayrı bir kişilik yapısına işaret eden çeşit çeşit cevaplar alabilirsiniz. ?Gerçekten harika bir hava var, insanın içi coşkuyla doluyor. ?Böyle havaları çok mu seversin? ?Hı hı. ?Haklısın, çok güzel, değil mi? ?Esas üç gün önce çok daha güzeldi. ?Yaa, bu güzel havada eve tıkıldık işte. Bakın, bir tek cümleden ne kadar çok ipucu çıkartabiliyorsunuz. Yeter ki ona iyi bakın, dikkatli dinleyin ve ipuçlarını değerlendirin. Böylece yakışıklı prensi bulmak için yüzlerce kurbağayı öpmeniz gerekmez.

baskılar yüzünden evlenmekte kötü bişi

Dördüncüsü, Kadınların Dünyalık istekler konusunda Kocalarını Fazla sıkıntıya sokmamaları şarttır.

İDEAL BİRLİĞİ ŞART, AMA YETMEZ

patem bacım hoşgeldin, nasılsın?

Şimdiyse durum hayli farklı? Daha yolun başında?Olmazsa ayrılırız canım? diyerek evliliğe niyetleniyoruz.

hımmmm yanlış duymuşum :))

İki çocuklu bir aile hafta sonunu piknik yaparak geçirmeye karar verirler. Piknik yerine vardıklarında anne yemeği hazırlarken, çocuklar babalarıyla birlikte yürüyüşe çıkarlar. Uzun bir yürüyüşten sonra oldukça yorulan küçük çocuk yalvarırcasına bakan gözlerle, ?Babacığım çok yoruldum. Lütfen beni kucağında taşır mısın? der. Baba; ?Ben de yorgunum oğlum? der demez çocuk ağlamaya başlar. Baba tek kelime etmeden ağaçtan bir dal keser. Dalı bıçakla biçimlendirip, çocuğa zarar vermeyecek biçimde yontar. Sonra dalı oğluna verir. ?Al oğlum, sana güzel bir at? der. Çocuk sevinçle dal parçasından yontulmuş ata biner ve sıçrayarak, ata vurarak annesinin yanına doğru gitmeye başlar. Babasını ve ablasını geride bırakmıştır bile?

Evlilik hakkında tüm paylaşımlarınızı, sorularınız, cevaplarınızı bekliyoruz, umarım tum kardeşlerimiz istifade ederler, seviyeli ve faydalı bir süreçte devam eder paylaşımlar...

Gönül Bahçesi

Anneler ne mübarek olurlar hakikaten...

İyi bir anne ve babalık; uzmanlık ister.

Zaman deyince, uygun evlenme yaşı da çok önemli bir konudur. Cinslere göre konuşursak, erkek, yapı olarak daha geç olgunlaşır. Bu, fizyolojik olarak da bilinen bir gerçektir. Bunu bazı şovenist erkekler?Erkek olmak zor bir iştir? diye yorumlarlar. Şaka bir yana, erkeğin evlilik sorumluluğunu üstlenecek kıvama gelmesi yirmibeş yaşından önce zordur gerçekten de. Hele bizim gibi bağımlı özellikleri olan, gençlerin bile çocuk muamelesi gördüğü bir toplumda, bu yaşı otuza bile taşıyabiliriz. Ancak geç evlenmenin erkekler için bazı hatalara düşme riskini arttırdığını da unutmamak lazım. Bayanlar ise çok daha erken dönemlerden itibaren evlilik ve anneliğe hazır gibidirler. Dolayısıyla günümüzde genel kabul gören ortalama olan yirmi yaş civarı mantıklı sayılır. Tabii bu yaşı eğitim vb sebeplerle biraz ileriye almak da mümkündür, ama kişilik fazla kemikleşmeden evlenmekte de fayda vardır bayanlar için. Zira evlilik bir ölçüde elastik olmayı, uzlaşabilmeyi, gereğinde taviz verebilmeyi gerektirir. Yaş fazla ilerlemiş, yaşama tarzı oturmuş ise, karşısındakine uyum sağlamak güçleşecektir. ?Bunca yıllık huyumu değiştiremem ki!? İdeal olanı, erkeğin sorumluluk üstlenecek, gerektiğinde eşine yol gösterecek bir olgunluğa eriştiği yirmibeş-otuz yaşlarında, bayanın da kendini ve hayatı tanıyıp fazla da kişiliği kemikleşmeden yirmi yaşlarında yapacağı evliliktir. Arada beş-on yaş fark olması da tavsiye edilir zaten; özellikle ileriki yıllar açısından.

Peki ne yapmanız gerek?

Yıllardır sayısız insanın problemine şahit oldum. Çok insanın çözümsüz sandığı derdi için hayatını zehir ettiğini gördüm. Akrabalarımdan ve arkadaşlarımdan, çevremden, hatta tanımadığım, bazen hiç görmediğim insanların sorunlarını çözmek için elimden geleni yapmaya çalıştım.

Dişinin erkeğe meyli, ikisinin de işi tamamlansın diyedir. Bu birlikte alem baka bulsun diye Allah Teala erkekle kadına da birbirlerine karşı bir meyil verdi.

Ben orasını bilemem artık, genel konuşuyorum...

7- Erkeğin veya kadının mesleğine yönelik itirazlar,

gösterdi. "Havuçlardan ve yumurtalardan arta kalan suya bak... İkisinde de bir tat yok " Kahve

evet olaya farklı açıdan yaklaşmışsınız ama sözün bittiği yer oldu

veya gibi sözlere aldanmamalıdır! Halep orada ise arşın burada... demelidir!

çöpünü çatak senin ozaman

karşındaki insanın her iki cihanda eşin olacak insan olduğuna inanıyorsan asla sevgi ve saygı bitmez.

şimdi aklıma geldi, evlendik eşimiz vefat etti sonra tekrar evlendik.. böyle 3-4 evlilik yapınca cennette hepsi yanımızda oluyor mu?eğer oluyorsa kumalık orda da var demektir..

Üçüncü olarak da, Koca olarak Eşlerinizle, Sofrada yemek yerken olsn, diğer uygun ortamlarda dini sohbetler ediniz, Namazları beraber kılınız, Her gün Teravih için camiye gitmeniz şart değil Evinizde eşinizle de cemaat olup teravih kılabilirsiniz gayette güzel olur.

Geçimsizlik sebeplerinizi belirleyin

veya bu :p

Yukarıda anlattıklarımız iyi bir evlilik yapabilmek için dikkate alınması gereken faktörlerdir. Bu saydıklarımızın hepsinden tam not almak zorunda değilsiniz elbette ama, hepsini dikkate almanız sizin yararınızadır. Bu dünya cennet olmadığına göre ve birçok peygamber bile evliliğinde sorunlar yaşadığına göre, mükemmel, kusursuz bir uyum arzulamak fazla iyimserliktir tabii ki. Evlenmek için illa da karşınıza dört dörtlük birisinin, bir masal kahramanının çıkmasını beklemeyin. ?Onun bu?su eksik, bunun şu?su fazla? derken sonunda eli böğründe kalıp hiç olmayacak biriyle evlenenler çoktur. Dört dörtlük uyum deyince şu soruyu sorasım geldi: ?Dünyanın bir yerinde aynı sizin gibi, fiziğiyle, huyuyla tıpatıp size benzeyen birisi var? desem inanır mısınız? İnanmazsınız tabii. Çünkü insanlar, hiçbiri diğerinin aynı olmayacak bir çeşitlilikle yaratılmışlardır. En benzer dediğimiz kişilerin bile, biraz dikkat ettiğimizde pek çok farklılıklarının olduğunu görürüz. Peki o zaman şu soruyu sorayım: ?Dünyanın bir yerinde tıpatıp sizin hayalinize uyan birisi var? desem inanacak mısınız? Buna da inanmayın. Hayaller, idealler, yıldızlar gibidir. Onlarla yolumuzu buluruz ama, onlara ulaşamayız. Onların gerçekleşme yeri başka diyardır. Bu dünyada bulabildiğiyle yetinmek de bir fazilettir. İsterseniz formüle edelim: Dört dörtlük beklemeyin, dörtte ikiye de razı olmayın; dörtte üçü hedefleyin.

Bizlewre örnek teşkil edecek bir nasihat..

iyi bir anne ve babalık; ciddi bir iştir.

Ana-babanın tavsiyelerine, çevredeki aklı başında kimselerin sözlerine de kulak verilmelidir. Bir de günümüzde?diploma evliliği? çok oluyor. Bu tür evlilikler ya yürümüyor ya da?mecburen, mecburiyetten? yürütülmeye çalışılıyor. Türkiye?de ayıp olmasın diye mecburen yürütülen evliliklerin sayısı tahmin edilenden çok fazla!

Adam ayağa kalktı.

amin... herşey nasip.

yıllar geçsin Allahım?geçsin, gitsin, bitsin ömür?. ulaşılacak bir sevgili varken bu bekleyiş, bu ızdırap niye?

Dünyada iken başından birkaç nikah geçen bir hanım Cennette bu beylerinden hangisiyle birlikte olacak? ? Efendim, önce Cennetin özelliğini hiç unutmamak gerekir. Bu özellik unutulursa bir çok sorunun cevabı da verilemez. O özellik şudur: Cennet eksiksiz mutlululuk yeridir. Cennete giren insan artık orada mutluluğunu gölgeleyecek en küçük şeyle karşılaşmayacaktır. Tam aksine, kendisini ne mutlu edecekse onların hepsine de orada hem de istediği şekilde kavuşacak, mahrumiyet asla söz konusu olmayacaktır. Bu temel ölçüden hareketle denebilir ki, hangi kocasıyla mutlu olacaksa, Cennette onunla olacaktır. Diğer bir ifadeyle dünyada hangi kocası kendisini memnun etmiş, mutlu kılmışsa Cennette de onunla olmayı tercih edecek; dünyadaki mutluluğuna ahirette daha da ileri safhada mutluluk katacaktır. Çünkü sevmediği, memnun olmadığı kimseyle birlikte olmak mutluluk yeri olan Cennette söz konusu olmayacaktır. Öyle ise sevenler Cennette de sevdikleriyle birlikte olacaklar, dünyadaki fani mutluluklarını Cennette ebedi mutluluğa çevireceklerdir. Bu konuda farklı manalara geldiği sanılan hadislerin verdiği özet hüküm budur. Bu dünyada birden fazla evlenen erkek ahirette o eşleriyle birlikte yeniden evlenebilecektir. Halk dilinde ata sözü halinde söylenen meşhur hadis de bunu ifade etmektedir: ? Kişi sevdiğiyle beraberdir! Ne yazık ki dünya öyle her arzuyu yerine getirmeye müsait bir mekan değildir. İnsan bütün isteklerine rağmen dünyada sevdiğiyle beraber olmayabiliyor. Şu kesin ki, dünyada beraber olamasa da ahirette olacaktır. Hatta içine hapsettiği aşkının icabını burada yaşayamayarak gidenler, orada sevdiklerine kavuşacaklardır. "Dünya kadınları Cennete girdikten sonra kötülüklerden, kıskançlık ve benzeri çirkin huylardan arınacaklar, içleri de dışları gibi berrak ve ter temiz olacak. Güzellikte hurileri geçecekler." Buraya şöyle bir nükte de ilave edebiliriz. Madem kişi sevdiğiyle beraber olacaktır ahirette. Aman dikkat! Cennetlikleri sevin ki Cennette beraber olasınız. Allah korusun, Cehennemlikleri severseniz bu defa da sevdiğinizle birlikte olmak için Cehenneme girmek hiç de ihtimal dışı değildir. ? Olur mu öyle şey demeyin? Olabilir. Sevginin gözü kördür derler. Kişi, kalkar Allahın sevmediğini sever. Onun gideceği yere de gider. Çünkü kişi sevdiğiyle beraberdir. Öyle ise Allahın sevdiklerini sevin ki, onunla birlikte olasınız ahirette. Bir yersiz sevgi kurbanı, hissine mağlup duygu insanı haline gelmeyesiniz. Burada hatırlanmasına ihtiyaç olan mühim bir başka husus ta şudur. Maneviyat büyükleri diyorlar ki: ? Sakın dünyadaki evliliğinizde sevginizi kısa zamanda yok olacak suret ve dış güzelliğine bağlamayasınız. Tezden yok olacak olan yüz güzelliğini yegane sevgi sebebi saymayın. Çünkü bu dış güzellik kısa zamanda yok olur, sevmenizi gerektiren şey de yok olacağından aranızda sevgi sebebi kalmamış sayılır. Bu anlayış aileyi kısa zamanda sevgisiz bırakır. Halbuki sevgiyi kısa zamanda yok olacak dış güzelliğe değil de yaşlandıkça daha da artacak olan iman, ahlak, ihlas ve sadakat gibi güzel vasıflar üzerine inşa etme halinde, ailenin geleceği garanti altına alınır. Aradığı sevgi sebebinin ömür boyu sürdüğünü gören taraflar, aile bağını bir ömür boyu zayıflatmadan sürdürürler. Çünkü dindarlıktan kaynaklanan güzel ahlak, hanımla beyi cennette de birlikte kılar, dünyadan sonra ebedi hayatta da birlikte olmalarını sağlar, sevgilerini sanki ebedileştirmiş olurlar böylece. Bu yüzden de ebedi hayat arkadaşını kırmamaya, incitmemeye burada daha çok dikkat ederler. Bu hususta şu nokta hatırdan hiç çıkarılmamalıdır: ? Cennette birlikte olacak hanımla bey, dünyadaki zaafların sahibi hanımla beyin aynısı olmayacaktır. İkisi de ayetin tabiriyle olmuş, yani her türlü maddi manevi kirlerden kusur ve çirkinliklerden tümüyle temizlenmiş olarak Cennette birlikte olacaklardır. Hatta hayallerinde olan hanım ve bey nasıl idiyse, ikisi de aynen öyle duruma çıkacaklar, birbirlerini mutlu edecek cennet genciyle Cennet hurisi görüntüsüne gireceklerdir. Dünyada var olan bazı sevgiyi gölgeleyici görüntülerden de tümüyle arınmış halde buluşacaklardır Cennette.. Böylece beyin dünyadaki hanımı her manasıyla hayran kalacağı bir Cennet hurisi haline geleceği gibi, hanımın dünyadaki beyi de her manada hayran kalacağı bir Cennet genci haline gelecek; dünyadaki gölgeli mutluluklarını Cennette gölgesiz şekilde daha ileri safhada yaşama imkanı bulacaklardır. Bu sebeple dünyadaki sevgilerini yalnız gençlik devresine ait geçici dış güzelliğe bağlamamalılar. Yaşlandıkça gelişen, Cennette ebedi hayat arkadaşlığını kazandıracak olan iman ve ahlak güzelliğine kilitlenmeliler ki, aile sevgisi ömür boyu sürmekle almasın, ebedi hayat arkadaşlığına dönüşme özellik ve güzelliği kazansın..

Allah bilir deyip konuyu kapıyorum.. müsadenizle :)

sürdürdü. "Kahve çekirdekleri gibi birbirlerini tüketmeyen eşlerin

biz dua ederiz, siz de ümitvar olun. Allah uhuvvet ve muhabbetinizi artırsın inşallah... sizin bu yönde çabalarınız da dua hükmünde zaten. hislerinizi çok dinlemeyin bu süreçte; bunlar şeytan ve nefisten gelen, ailenin huzuruna fitne saçan vesveseler de olabilir. hala sizi sevmeseydi aramazdı zaten, içiniz rahat olsun.

herşey yoluna girer inşallah. siz Allah ile aranızı düzeltin ki öncelikle, O da sizin aranızı düzeltsin;) elinizden geleni yapın ve tevekkül edip, bekleyin. Hak şerleri hayreyler...

Rabbim hepimizden razı olsun kardeşim, amin...

Bunların birisi bile olsa ve etkisini hissettirse aile huzurunda azalma olur. Eğer birkaçı veya tümü de varsa, o ailede bulunmak sürekli sorun, sürekli mutsuzluk demektir. Eşler arasındaki geçimsizliğin tek sebebi vardır: Geçinmeyi bilmemek. Evleninceye kadar bir sürü lüzumsuz bilgiler beyinlerimizi doldurur. Çoğunun bize hiçbir faydası yok. Çevrenize bakın. Birçok genç, evliliğe hazırlıksız adım atıyor. Yeterli eğitim ve alt yapı yok. Sonuçta bocalıyor.

1 Hakim, el-Müstedrek, 2: 166.

bütün kızçeleri bekliyoruz :)))

yarım kalmış yanımı tamamlayan sevgili, günahkar yalnızlığımı eriten yar, O'na giderken bana yoldaş olan yar, dedirtiyorsa bir evlilik eşlere, varılmak istenen gaye budur. Rabbimiz tüm müslümanların evliliklerini bu gayeye ram kılsın inşallah... işte dünya ve ahiretin cenneti ancak böyle bir aile, böyle bir evlilik.

bunları görünce evlenmekten artık korkar ve güvenmez hale gelindi... malesef:(

Peygamber efendimiz Hz. Fatıma'ya düğün günü şöyle nasihat etti:

Eğer sorunu bir türlü kendiniz aşamıyorsanız iki usulden daha söz edebiliriz:

İmtihan sıkıntısını çekmeyen öğrenci başarı belgesini eline alamaz

bak hele dolmacıya ne diyor :)

eşit messfe kaside hocamız da evli :)

- Bu sadece bir bahane. O küçük kızı mutlu etmek dünyanın en kolay işi. Çoğu zaman birkaç tatlı söz yeterli olur. Sen o küçük kızı mutlu ettiğinde karşılığını fazlasıyla alırsın. Artık o seni rahat ettirmek

Kadını ağlatırken çok dikkat edin : Çünkü Allah göz yaşlarını görür ve sayar. Kadın erkeğin kaburgasından yaratıldı. Ayaklarından yaratılmadı, ezilir diye. Başından yaratılmadı üstün olmasın diye. Ama göğsünden yaratıldı. Eşit olsun diye. Kolun biraz altından yaratıldı. Korunsun diye. Kalp hizasından yaratıldı. Sevilsin diye..

Nefsi haramlardan koruma, hayırlı nesiller yetiştirme, sorumluluk üstlenme gibi pek çok hayırlara vesile olmaktadır. Ev, anaokuludur. Bu okulun öğretmeni annedir. Nesiller burada oluşturulmaktadır. Böyle bereketli bir kurumun titizlikle korunması, üzerine titrenmesi gerekir.

güzel bi paylaşım olmuş. hepinizin eline sağlık :)

1976 doğumluyum. Liseyi bitirdikten sonra, dinimi öğrenmeye başladım. Tesettüre riayet ederek bir işyerinde çalışıyorum. Çevrem dini bilgilerden çok mahrumdur. Maalesef namaz kılan hiçbir gence rastlamadım.

Genellikle kız tarafı damat adayının maddi gelirine veya kariyer durumuna, erkek tarafı ise müstakbel gelinin güzelliğine, iyi huyluluğuna öncelikle dikkat eder. Oysa eş seçimi denince ahenkli bir yuva içinde pek çok konuda uyum sağlayabileceğimiz, birbirimizi her durumda anlayabileceğimiz hayat arkadaşını belirlemekten bahsederiz. Bu nedenle her şeyden önce niyetimize dikkat etmeliyiz. Çünkü evlilikte niyetimiz Allah için olursa ve hazırlığımız Efendimiz?in sünnetine uygun devam ederse sonuç da hayırlarla dolu olur. Bununla birlikte?Anlaşamazsam ayrılırım? niyetiyle yola çıkanların boşanma oranları daha yüksek. Fakat?Ya bu deveyi güdeceğim ya da bu deveyi güdeceğim? düşüncesiyle karar verip güzel bir niyetle yola çıkanlar evlilikte çok daha başarılı oluyorlar.

yazılarınız çok güzel ama bu zamanda bu bilinçte insanlar yok denecek kadar az evlilik önceden ahlak sevgi dini inanç üzerine kurulurdu ahiretlik olarak görülürdü öyle başlanırdı ama şimdi menfaat maddiyat üzerine kuruluyo dua edelim ki bilinçli insanlar yetişsin malum toplumun temeli ailedir.

Adam çocuğuna nasihatlarda bulunduktan sonra, demiş : oğlum ben sana sadece delikanlılık döneminde, çocukluğunda, bebekken değil, sen yokken de sana iyilikte bulundum. Çocoğu şaşırmış: Babacığım hepsini anladım da ben doğmadan nasıl bana iyilikte bulundun?

Hayatınızın yönünü değiştirecek insanı seçerken nasıl bir yol takip edeceksiniz?

-Yaşınız geldi geçiyor, niçin evlenmiyorsunuz? diye

sevgi biten birşey değil. saygı biten bir şey. saygı bittiği gün ancak sevgi biter.

kaside hocam bu konuda dertlisiniz anlaşılan tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır der Atalarımız baynlar biraz hassas oldukları için bu konuda yakınmanız doğal.

Bu ilginç fikir hanımının da hoşuna gitti. Ertesi gün gidip bir meyve fidanı aldılar ve birlikte bahçeye diktiler.

Marifetname de evlilik ile alakalı şu beytler geçiyor, paylaşmak istedim :

İster bey olun, ister hanım. Eğer evlenmişseniz, geçinmeye ve mutlu olmaya mahkumsunuz. Çünkü Allah böyle istiyor. Hangimiz Ona sevimsiz gelen bir işi yapmaya cür'etkar olabiliriz?

bak benim eski başlıkta evlenemiyom derken buldun ha sonunda birini :)

Evet kardeşim yeni katıldık sayılır.

6. Bir hanım, kocasına müsbet tavrı, güzel sözleriyle gıda olabilir. Mideye giren gıda maddesinden tüm vücut uzuvlan istifade ettiği gibi, kalbe giren zevcesinin sevgisi de, kocasının rahatını, sempati olmasını, neşeli, çalışkan, fedakar ve vefa hasletlerini besler.

duaya kalkan eller görmek emelim... yüze sürülen aminler?dolu gözlerle?Ya Rab? nidalarını duyabilmek?

İslamı yaşamayan adama ben aşık olur muyum ki abi :))

Eğer birkaç ay, yalnız iken de namazını aksatmadan kılabilirse, mesele yok demektir. Gösteriş için hiç kimse, devamlı namaz kılamaz. Hile olarak namaz kılan, insanların olmadığı yerde kılmaz. Bunun için isteyerek namaz kılıp kılmayan kolay belli olur.

14- Çocuk olmaması,

Gerçekten dediklerine aynen katılıyorum

İşaret parmağı baş parmak ya da serçe parmak değil de neden yüzük parmağı?

hadsşu şekilde kardeşim;

evlilikte devam hayırlı olacaksa devam etmeli ama hayır yoksa.. devam etmek daha da derinleştirir yaraları, daha da incitir insanları, ayrılmak en güzelidir kanaatim...

gönül ferrariler, rolex ler istiyor ama napalım reno kullanıyoruz

Cehd eyle bir arif-i danayı bul

bir laz hocaefendi bir sohbet sırasında yahu demiş. "çevreme pakayrum benden iyisi yok, çitaba pakayrum alakası yok.

gerekebiliyor.

Evlilik hakkında yazılmış dini kitapları okuyun. Okurken sürekli gerek Rabbimizin ve gerekse Peygamberimizin emir ve yasaklarını uygulayıp uygulamadığınızı kendi nefsinize sorun. Elbette nefsiniz uydurma bahanelerle kendisini savunacak ve eşinizi suçlayacak. Aldırmayın. Her suçlunun bir bahanesi vardır. Şeytana bile sorsanız kendisini savunur. Namaz kılmayan bir kimseye sorun. Nasıl da aşamadığı engellerden bahsedecek. Hepsi de gerçek dışıdır oysa. Bırakalım bu bahaneleri ve Rabbimizin, Sevgili Peygamberimizin tüm tavsiyelerini kendimizi muhatap kabul ederek bir kere daha okuyalım. Acaba nerede hata yapıyoruz, bulalım. Sadece kendimiz değil, eşimiz de okusun ve birlikte bir sonuca varalım.

-"Hayırlı hanım nasıl olur" sorusuna;

üçüncü kaba koymuş. Her

Ama şimdi kıymeti yok. Çünkü sana çok kırgınım, meyve alarak gönlümü alamazsın.

Eşler birbirlerine Allah?ın emaneti gözüyle baktıklarından aile içinde yaşadıkları bütün sorunların, şimdiki havalı adıyla iletişim problemlerinin üstesinden gelmeyi bilirlermiş. Bu yüzden eşlerden biri ebedi aleme gidene kadar sürermiş çoğu zaman evlilikler?

ara sıra evlerine giderim, sohbetlerine, yazları kermeslerine de giderim... :)

5 sevgi dilini ben de okudum. evli/bekar tüm kardeşlerimize tavsiye ederim. yalnız evlilik için değil, tüm ilişkilerimizde kullanacağımız bilgiler içeriyor.

Kapıya elini sürdü ve geri gelip; "Kapı açılmadı" deyince hanımı ağladı. O da çok üzüldü. Babası, başını dizine dayadı ve öylece uyuya kaldı. Rüyasında Peygamber efendimizi gördü. Peygamber efendimiz, kendisine buyurdu ki: "Hiç üzülme! Bu kızın, öyle bir hanım olacak ki, ümmetimden yetmiş bin kişiye şefaat edecek...!

"Evlenen kimse dininin yarısını korumuş olur. Artık, diğer yansında da Allah'a karşı gelmekten sakınsın"

elbette nasip işidir dediğim gibi biz bilemeyiz neyin ne şekilde karşımıza çıkacağını ancak benim görüşüm pek sağlıklı olmayacağı kanısında.

İkinci Olarak, İlgi ilgi ilgi, Kadınları, Anaların üzerine titrediği, sevgi ve şefkat gösterdiği bebişlere benzetiyorum çünkü sürekli kocalarından ilgi, alaka, sevgi beklerler. Ama farzla şımartmayınız önünü alamazsınz:) Mesafeyi korumak gerekir..

Neredeyse klasik bir münazara konusudur: Evlilikte aşk lazım mı, değil mi? Beylik bir cevap olarak herkes?Tabii ki lazım? der. Oysa bence sevgi şarttır, ama aşk şart değil, hatta risklidir bile. Hemen itiraz etmeyin, önce isimlendirmeyi doğru yapalım. Kullandığım manada sevgi, karşısındakine ihtiyacını hissetmek, onunla beraber olmaktan mutluluk duymak, onun eksiklerini de hoş görmektir. Aşk ise ona muhtaç olmak, onsuz olamamak, eksiklerini ise görmemektir. Böyle bir aşk, aslında sağlıksız bir ruh hali değil midir? Peki sağlıksız bir duyguyla sağlıklı bir beraberlik nasıl kurulur? Depresyon tedavisinde kullanılan bazı ilaçların abartılı aşk duygularını da azalttığını biliyor muydunuz? Saplantı düzeyindeki aşk, bir hastalık bile sayılabilir aslında. Ama modern çağın klişelerinin dayatmasıyla, çoğu gençler aşk evliliğini en büyük hayalleri olarak kabul ederler. Bu kişilerin çoğu, aşık olduklarında karşılarındaki kişinin eksiklerini, uyumsuz yönlerini görmez, o coşkulu duygunun esiri olup mantığı tamamen bir kenara atarak yanlış evlilikler yaparlar. Aşık olmuş birisi için karşısındaki, dünyanın en mükemmel kişisidir, kusursuzdur, onun için yaratılmıştır, o olmazsa hayat boyu mutsuz kalacaktır. Oysa aşk bir duygu ve duygular da geçici olduğu için bir süre sonra aşk küllenmeye başladığında, önceleri görülmeyen yanlışlar göze batmaya başlar. Coşkuyla başlayan ilişki hüsranla biter çoğunlukla. Aslına bakarsanız, aşık olan için bu denli riskler taşıyan bu duygu, aşık olunan kişi için bile çok rahatsız edicidir. Düşünün; siz öylesine, gelişigüzel bir söz söylüyorsunuz , aşığınız?Ne hoş bir cümle kurdun? diyor. Siz sıradan gündelik bir davranışınızı yapıyorsunuz, o?Ne güzel içiyorsun çorbayı!? diyor. Böyle olduğundan büyük görülmek insanı rahatsız etmez mi sizce? İlişkinin doğallığını, davranışların içtenliğini öldürmez mi? Zaten o yüzden değil midir ki, çılgınca aşık olunanlar genellikle aşıklarına karşılık vermez, acı çektirir? ?Delice sevdim, ömrümü verdim? diye başlayan şarkılar, ?O beni sevmedi, kalbini vermedi? diye devam etmez mi hep? Tesadüf değildir bu. Aklı başında hiç kimse, olduğundan büyük görülmek, hak ettiğinden fazla ilgi ve sevgi görmekten mutlu olmaz?kısa süreli bir zevk dışında. Üstelik bu tip gerçekçi olmayan sevgiler, abartılı hayranlıklar, yöneldiği kişinin zihnine?Ben onun zannettiği gibi mükemmel değilim. Öyle olmadığımı fark ettiğinde ne olacak? tedirginliğini kazır. Böyle seven, sevdiğini zorlu bir cendereye sıkıştırmıştır aslında. Ve göğe çıkaranlar, hayallerinin gerçek olmadığını görünce ortada bir yerde kalamaz, bu kez de yerin dibine batırırlar sevdikleri kişiyi. Büyük beklentiler büyük hayal kırıklıklarını hazırlar. Siz siz olun, eğer karşınızdaki size olduğunuzdan daha fazla kıymet veriyorsa, sizi olduğunuzdan mükemmel görüyorsa, size sırılsıklam aşıksa, uzaklaşın ondan. Dozunca seven, hatalarınızı da gören, ama iyi yönlerinizin hatırına onları affeden, sizden abartılı şeyler beklemeyen, zorlamayan, destekleyen bir sevgi çok daha güzel değil mi

en iyi bildiğim; her zaman çok dua etmek ve her durumda gerçek Sevgili'yle irtibatımızı sağlam tutmamız gerektiği.

Evkatını zayi etme tenhayı bul

yanında kalırlar, kendi kişiliklerini yitirmezler. Kahve tanelerinin tekrar

şu zamanda evlenmek o kadar zor ki?

Alimler, evlenmediği takdirde zinaya düşme korkusu taşıyan ve evlenme imkanına sahip olan müslümanların evlenmelerinin farz olduğu sonucuna varmışlardır.

evlilikte ana hedef rahat ve mutluluksa bunu bekarken bulan insanlar niye evlensin? evlilikte ne arasın bilmiyorum?

:) demek tenhacılardansınız...

ne olursa olsun,

MAŞALLAH MAŞALLLAH..

sahabelerden hifa hatunun hikayesi evlilikle ilgili mükemmel mutlaka okuyun.

zahmet edip cevap vermişsiniz Allah razı olsun

Düşündüğünün tersine, kocası bu durumdan çok mutlu oldu, karısının elini öptü ve şöyle dedi:

bulunuyormuş.

- Yaşı kaç olursa olsun her kadının içinde hiç büyümeyen bir küçük kız vardır. O kızı ne kadar çok sever, ne kadar çok mutu edersen, o kadını da o kadar mutlu edersin.

neyse bende kıyamadım sana :)

Hayatımızı değiştiren çizgi eş seçimi

Demek ki evlenirken Ölçü sadece sevmek olmamalı, görüyoruz çevremizde sevip evlenen, ailesini dinlemeyip evinden kaçan ve bir süre sonra zindana dönen hayatları Allah korusun.

En güzel çiçek sevgi dolu bir kalptir

kesinlikle doğru söylenmiş... paylaşım için tşkler

Peygamber efendimiz Hz. Fatıma'ya düğün günü söylediği nasihatlardır, her yerde bu nasihatleri bulmanız mümkün biraz araştıralım lütfen hep armut piş ağzıma düş olmaz ki:) bir konuda soru işareti varsa kafanızda araştırmacı olun kendiniz bulun...

Hurilerim olur musun?kudret helvam ve bıldırcınım?soğanda sarımsakta gözüm yok, tih çölü sürgününde gözüm yok. ateş almaya gidersem, kırk vakit sonra dönsem bile aynı yerde beni bekliyor olur musun?

Ücret ve mükafat yeri değildir

biraz daha somutlaştırabilir misiniz rica etsek?

Edep aklın suretidir...

Kocan sana fena söylerse, söylediklerini duyma;

Bu ikisi evlenirse erkek bazı hassasiyetlere dikkat edilmediği için ya da aynı çerçeveden bakamadıkları için biraz mutsuz olsa.

amin kardeşim

Hangi tür mutluluk yemeği yaparsanız yapın sizinkini beğenmeyip, başkalarıyla aynı yemeği yemeğe bayılanlara ne denemeli?

Ne zamandır hayırlı bir evlilik için uğraşıyorum lakin hanım adayları evliliğe ikna etmek çok zor malesef. Eskiden abdestinde namazında, işi gücü olan, dürüst birisini bulunca başka birşey sormazlardı. Şimdilerde bütün bu özellikler para etmez olmuş yerine elektirik diye birşey gelmiş. Yok efendim elektirik alamadım, yok veremedim, yok fazla geldi çarpıldım, derken bir türlü evliliğe sıcak bakamıyorlar. Sonrasında Allah ve Resulünün hiç de tasvip etmediği, hali vakti yerinde insanlar tek başına mutsuz mutsuz ortalıkta dolaşıyorlar.

Evlenecek erkek arkadaşlar, bekarken bi hatıra fototğrafı muhakkak çektirin; evlenince yeni fotoğrafınız çektirip, çocuklarınızdan 2 fotoğraf arasındaki 10 farkı bulmalarını isteyebilirsiniz.:)

bir teşekkür ederek evginin yolunu tuttu. Bülent de pastanenin yanındaki manavdan karısının en sevdiği meyvelerden aldı.

Umarım hayırlı olur.

Bir Annenin Kızına nasihatı

patthem ameller niyetlere göredir benim burada olma durumum farklı buradan birisi ile tanışayım izdivaç kurayım böyle bir düşüncem yok.

Bir baba evlenmek üzere olan oğluna tavsiyelerde

Baştan yanlış yol tutarsanız sonuda yanlış geliyor. Ben sevdiğimi sandığım bir gençle annem ve babamın rızası olmadan nefsime uyarak evlendim. Sonuda hüsran oldu. Gençlere yalvarıyorum. İslami kurallara uygun olmayan, anne ve babanın rızası olmadığı evlilikler hüsran olur. Ya ölene kadar mutsuz olursun, ya da rezil rüsva olmuş bir şekilde evliliğin biter. Şimdi ne kadar isterdim ahiret yolunda arkadaşlık edecek bir eşi. Dönüşü olmayan çok büyük bir hata yaptım. Cahildim. Gençler, sizler ne olur Allah için evlenin. Nefsiniz için değil...

tommiks onalrın cennete gideceğini kim söyledi...

... Sen benim;

garipseyemiyorum nedne derseniz reelde etrafındda istediği gibi dini yaşayan birini bulamamaışsa burdan umması doğal geldi..

İslam dini evlenmeyi teşvik etmiş ve Müslümanlara, evli olmayanları evlendirme emri vermiştir. Peygamberimiz sallallahu aleyhi ve sellem de evlenerek bu yolla mü'minlere örnek olmuştur.

--Dindar, namuslu, becerikli, ev işlerini yapmasını bilen, iyi bir aileden, temiz bir kimse almaya gayret et!.. Çünkü, o senin eşin ama aynı zamanda senin çocuğunun annesi... Çocuk yetiştirmeyi bilsin, evi yönetmeyi bilsin... Sadakatli olsun, güzel huylu olsun... Sen ona kızarsın, bağırırsın; o yumuşak davranır, alttan alır, idare eder... Sen unutursun, o hatırlatır...

2- Aşırı yaş farkı,

iyi bir kişi çıktı sanırım

Dini forumlara yanlış hatırlamıyorsam 3,4 aydır felan yoğun bir şekilde takılıyorum.

bu mesafeye gülmeyi öğretemedim:(

evlilikler para para para üçgeninde dönüyor..

- Ben ilkokulu bile bitirmedim. Öyle formül falan bilmem.

en önemli noktada; evlilikte niyet. Allah için başlanmış bir beraberlik, Allah için devam etmeli. işte bu niyetin sınanması için arada sevgisizlik de olacak, başka şeyler de. bakalım niyet sahi mi?

?Çalışma hayatında patronluk taslayabilirsiniz. Fakat evin kapısından içeri girdiğinizde kadınlığınızı hatırlayın ve erkeksi tavırlardan vazgeçin!? Doyle?a göre kadın olmak, ?konuşmadan önce iki kere düşünmek; erkeği şoförlüğü, giyimi, yemek tarzı ve zevki konusunda tenkit etmemek; onu olduğu gibi kabul etmek. Otoyolda yanlış yola saptığı veya palyaço gibi giyindiği zaman bile karışmamak...? Doyle, ?Yolda kaybedeceğiniz 20 dakika, mutlu bir 20 yıllık evliliğin yanında hiçtir? diyor. Mutsuz çiftlere telefonda danışmanlık hizmeti veren, ülkenin dört bir yanında seminerler düzenleyen Doyle?un bu tavsiyelerini normal olarak feministler müthiş öfkeyle karşılıyor, Doyle?u evlilik konusunda geri kafalılıkla suçluyorlar.

şu zamanda öşye evlilik var mı ki:((

siz hala seviyor, durumun düzelmesi için çaba harcayabiliyorsanız eşiniz de kinci biri demenize rağmen bir süre sonra bunu anlayacak, bir araya gelmek için uğraşacaktır. bir aile kolay kurulmuyor. anlaşmazlıklar tabii ki olur ama belki şimdilik biraz kendinizi dinlemeniz, biraz da birbirinizi özlemeniz iyi olabilir:)

bende hayırlı bi hanım isteyenlerdenim.. hepinizin duasını bekliyorum...

Eğer gerçekten objektif şartlar oluşmuşsa boşanabilirsiniz. Ama dikkat! Boşanmak, Allah'ın en sevmediği helaldir. Rabbimiz, bizim irademize karışmıyor, boşanmayı gerektiren şartlarda bizi geçinmeye zorlamıyor, ayrılığa izin veriyor. Ama bundan?hoşlanmıyor.?

3. Evlilik sorumluluk ister(Evlenenler nedir bilir önceden tektiniz kafanıza göre takılıyordunuz istediğinizi alır yer içerdiniz. Şimdi 2 kişisiniz farklı zevkler farklı görüşler. biri çay bahçesine gitmek ister biri istemez biri evden işe geldinmi dinlenmek ister biri çıkmak ister bir sürü örnek verebilirim.

Yani latifeler, şakalar bi yana da hiç birine katılmıyorum, ne erkek için nede bayan için... inşallah hanelerimiz Cennet bahçelerine döner, her daim...

ben de hep öyle düşündüğümden elimden geleni yapmaya çalıştım. yuvayı dişi kuş yapar lafından bahsediyorum. ama olmadı da olmadı.. tartışırken insan çok acıtıyor karşısındakini bazen.. ikimizde birbirimizi çok incittik.. eşim çok kinci, unutmuyor hiç birşeyi.. halbuki ben de çok kırgınım ama buna rağmen mücadele eden hep benim.. sevdiğim kadar sevilmediğimi hissediyorum. eşimin yersiz inatları bizi nerelere getirdi.. geldiğimiz noktaya inanamıyorum. bir de kpss ye hazırlanıyorum :( benim için dua edin lütfen... inşallah bütün bu zorlukların altından kalkabilirim. burada evlilikle ilgili paylaşılanlar gerçekten çok güzel. bütün bekar arkadaşlar bunları sindire sindire okusunlar.. sonradan çaresiz kalmak çok zor birşey.. Allah kimseye yaşatmasın bu duyguyu.

tebrik ettim devamını diledim inş. :)

demedi deme :)

tenhayı bulmak daha kolay..)

eşler genellikle taraflardan birinin evlendikten sonra değişmesinden şikayet ederler. yine böyle eşlerinden yakınan iki kadının konuşmasında biri; eşinin evlendikten sonra değiştiğinden bahsediyorken diğeri lafa atılmış. "yooo o konuda adamın hakkını yiyemem. benimki hiç değişmedi. evlenmeden önce neyse şimdi de öyle. evlenmeden önce odundu şimdi de odun hiç değişmedi demiş :))

Bir celsede bu kelimeyi söyleyenler, aradıkları arkadaşı bulabiliyorlar mı?

Tekrar tekrar söyleme gereğini duyuyorum: Eşler arasındaki problem birçok sıkıntımızın kaynağı. Bunu aşmak için elinizden gelen gayreti gösterin. Kitap okumak gerekiyorsa, onlarca, yüzlerce kitabı okuyun. Danışmanlık gerekiyorsa, hiç çekinmeyin danışın. Tecrübeli birisine görüş sormak gerekiyorsa, hiç sıkılmadan sorun, öğrenin. Merak etmeyin. Sorunlu tek insan siz değilsiniz. Belki derdinizi açtığınız ve size yardımcı olmasını istediğiniz birisi, size tecrübelerinden aktarırken karşılaştığı problemlerden örnekler verecek.

bişi olmaz eşit mesafe hanım senin çeneye pek yetişemez gibi geliyor bana :). kazara yetişirse gazeteye gömül, tv izle, yorganı başına çek :)

- Bülent de ayağa kalktı. Kuvvetlice elini sıktı.

- Yine para, yine dış sebepler. Evet para önemli ve gerekli ama kadınlar para için erkekleri sevmezler. Para geçici mutluluklar verir. Kadınlar hediye almayı severler. Paran varsa hediye al tabi. Ama

sevgiler yalan.

Allah rızası gözetilerek yapılan evlilikte sevgide bitse, aşkta bitse o evlilik bitmez bu birincisi ve evliliğin devamının temel taşıdır.

- Bir kadına değerli olduğunu nasıl hissettirilir?

Alkol, uyuşturucu bağımlılığı, şiddet kullanılması, cinsel mutsuzluklar ve uyuşmazlıklar, dini yaşantıda eksiklikler, eşlerinin birbirlerine denk olmaması, Tv alışkanlığı, kadının ailesine gönderilmemesi, eşlerin birbirlerini aldatması, ihanetlerin yaşanması, internetin kontrolsüz kullanılması, çocuklarının olmaması, ikinci evlilik yönelimi, gelin kaynana anlaşmazlıkları?

Bir erkek evlenmeden önce çok sever bir sürü vaat verir yapamaz çoğunu.

Her şey takdir iledir. Kaderin, iyisi, kötüsü, tatlısı, acısı, hep Allahü tealadandır. Kader, Allahü tealanın, olacak şeyleri ezelde bilmesidir. Kaza, kaderde bulunan şeyleri, zamanı gelince yaratmasıdır.

hep bekar kim evli?

hatırlatma için teşekkürler de eşimiz olduğunda ederiz artık :)

--Evlenmek niyetindeyim, eşimi seçerken nelere dikkat etmeliyim?

Yoksa evlilik, bizim gönül eğlendirme aracımız değildir. Rahat bir yuva, duyguların tatmini, ev işlerinde kolaylık, maddi geçim gibi noktalar sonraki hedeflerdir ve okul olma niteliğinin peşin birer ücretidir ancak. Peygamberimiz sürekli iyi geçinmeyi tavsiye etmiş ve kendisi de yaşamıştır. Kendisi asla boşanmamış, boşanmayı, ?Allah'ın en sevimsiz gördüğü helal? olarak nitelendirmiştir.

bülent işte o zaman ona muzip muzip bakan eşinin içinde sakladığı küçük kızı gördü.

Üşürsem evim olur musun?yorganım, ana kucağım?çölümde vaha olur musun?vahamda hurma ağacım?

12- Dini anlama ve yaşayış biçimindeki farklılıklar,

İçimden gelenler başlığındaki son yorum, güzel mana :

Bir gün eşi Mevlana hazretlerine sorar;

hoşbuldum iibf sağol bacum, sen nasılsın?

düşüncen olmaz ama nasip oluverirse ne yapıcan :)

gülAhmedim,

gül-feşan

yorumlarımıza biraz daha dikkat edelim lütfen. argo kelimeler kullanmamaya dikkat edelim. tartışma konusu mesajlar tarafımdan silinmiştir bilgilerinize...

ikinci kaba ve iki kavrulmamış kahve çekirdeğini

... O sonsuz hazinenden bizim için de bir 'SEVGİ' var et!

- Söyle o zaman nedir evlilikte mutluluğun sırrı? Söylediklerine bakılırsa sen mutluluğun formülünü bulmuş gibisin.

KUMANYA

öff evlenmesem nolur:((

masum prenses şuandada ahir zamandayız...

Bu iki veya üç kez tekrar eder. Sonra onlara denilir ki; ?- Siz ve anne babanız birlikte cennete giriniz

Evlilikten kadınların ve erkeklerin beklentileri farklıdır.

böyle olur. Mis gibi, temiz ve huzur verici. Başka

Aradan bir ay geçti. Bir gece bahçede karşılaştılar. Her ikisinin de elinde içi su dolu birer bidon vardı...::):) yorum sizlerin...!

Ruhlar aleminde tanışanlar kaynaşabildikleri halde, tanışmayanlar bir araya gelemiyorlar. Her ruh, kendisine uygun olan bir diğer ruhu bulunca imtizac eder .

Evlilik yüzüğünü ilk defa eski mısır prensesi nefertiti takmıştır? O yıllardaki tıbbın ne kadar ilerde olduğu ayrı bir tartışma konusudur

İşte asıl mesele burada. Gerçek şartlar oluştuğunda bile boşanmak Rabbimizin hoşuna gitmemişse, ona sevimsiz gelirse, kişilere göre değişen göreceli gerekçelere dayanan tartışmalardan, küskünlüklerden hoşlanır mı hiç?

oğluna.

Örneğin:

Yoksa hasta olan bir insana, ?Neyin var, kendini güçlü hisset. Sabırlı ol, diren? demek yeterli olmaz. Gerçi bunlar doğrudur. Kişi hastalığı önce beyninde yenmelidir. Fakat sorunu gerçek anlamda da çözmek gerekir. Açlığa tahammüllü olmak, alışabilmek, oburluğu yenmek önemlidir. Ancak açları da doyurmak gerekir. Gıda ihtiyacını kontrol altında tutmak ayrıdır, sürekli aç yaşamak ayrıdır. Birincisi mümkün ve gereklidir. Ama ikincisi yaratılışa aykırıdır.

sen yine de say ki yanlış anlaşılma olmasın,

üzücü bir durum, ama fizikçi kardeş, şu manada bi söz var yuvayı dişi kuş yapar. Şu içiniden geçenleri eşinize biraz iletebilseniz... mesaj la vs. ilk adım sizden gelse.. inançlı birisi olduğunuz için belki bu hareketiniz bile Allahın rızasına vesile olabilir.

Rabbim bizlerede nasip eylesin..

Eğer yaptığı tüm bu işler için hakkını helal etmeyip, ücret isteseydi vermek zorunda kalacaktınız.

Harika...

ister evlilikte olsun ister bekarlık da hayat başına gelene sabretmek ve sahip olduklarına şükretmektir.

bir de sevgi geliştirilebilen birşey. birini sevmek yada sevmemek tercih meselesi. sevmek istemiyorsanız, vazgeçebilirsiniz. ama sevdiğinizde, sevgiye değer bulduğunuz şeyleri yeniden düşünüp, sevgiyi ziyadeleştirebilirsiniz.

Bayan kardeşlerimizi fazla kızdırmadan başka bir kıssa paylaşalım :

EVLİLİK DE SEVGİ BİTERSE NE OLUR. BU DURUMUN ÜSTESİNDEN NASIL

- Bunlar dünyanın en şanslı meyveleri, dedi.

çalışan bi bayan istemiyorum.. biri çalışıyor ama sanırım evlendikten sonra çalışmayı düşünmüyor.. diğeri uzak ama eniştemin yeğeni ve kendi teklif etti.. herhangi bi sorun olmaz dedi referansı çok sağlam.. çalışan bayan memleketimden ama ankaraya daha yakın.. ailemde sakaryada zaten.. yarın bugün tayinimi sakaryaya almam içten bile değil.. ben 28e gircem 18 olanla aramda yaş sorunu olur mu..

Amin ecmain

karşılıklı anlayış içerisinde oldu mu zaten zamanla aşkta olur mutlulukta yeterki karşı tarafı anlamaya çalış

Ya bir sanem-i latif ü ra?nayı bul

Bu hadisi 11 yıl önce bir kuyumcunun duvarında yazılı görmüştüm ilk defa. Beynime kazımışım. Açıkçası sahihmi?Ne kadar güçlü bir hadis bilemeyceğim. Kaynağını bilmiyorum ama hayatımda arkadaş ve dost seçimimde kusursuz bir rehber oldu bu sözler bana

Kitaplardan başka bir yol daha var. Sorunlarınızı her iki taraftan kurulacak bir hakem grubuna anlatabilirsiniz. Ancak bunların yeterliliğe sahip olması gerekir. Maalesef bu konuda yeterli insanımız çok az. Ailedeki sorunlar, sadece, ?Sabredin, anlayışlı olun, eşinize çiçek götürün? cümleleriyle çözülmez. Elbette eşinize çiçek götürün. Ama en güzel çiçek, sevgi ve ilgi dolu bir kalptir.

Bülent adamın ciddi mi konuştuğunu yoksa dalga mı geçtiğini anlayamamıştı.

Başlık sahibi kardeşime, sorusuna karşılık cevabımız olsun. Çok kısa zaman dilimi neticesinde elde ettiğim büyük deneyimimi yazıyorum.:)

evlenmek zor artık... doğru insan bulmak çok zorlaştı.. kimse bunu inkar edemez..

O sonsuz 'SEVGİ' selinin içine bizi de kat, sev bizi!

- Hayır çikolata parası lazım!

Her kavganın, her tartışmanın bir dili, bir mesajı vardır. Çoğu insan bu mesajı algılamaz, şifresini çözemez. Oysa mesaj algılansa, şifre çözülse kavgalar ve hoşnutsuzluklar yerini mutluluğa bırakır.

Ey varlığı 'SEVGİ' olan, Ey 'SEVGİ'nin sonsuz kaynağı...

daha gencim yaşamak istiyorum :))

o zaman bi düşüneyim...

Bir kadın 2. kez evlenirse ahirette o adamla yani 2. eşiyle birlikte olur deniyor. Peki adam 2 kez evlenmiş ahirette 2 hanımıyla birliktemi olur yoksa 2. hanımıyla mı birlikte olur. İster aynı anda 2 hanımla evlensin isterse 1. hanımı öldükten sonra hayat şartları gereği 2. kez evlensin her iki yönüyle açıklama istiyorum.

kaynayan havuçları, yumurtaları ve kahve

- Doğum gününde yaş pasta alınır bildiğim kadarıyla.

herkese selamlar gönül dostları...

Bi alıntı ile son vereyim ,:

hepsini suyla doldurup üçünün de altını

HZ. RABİA DOĞUMU..!

insan etrafındaki boşanan çiftleri gördükçe evlilikten korkar oluyor.

Ona hangi soruları sorarsanız daha iyi tanırsınız?

Öyleyse boşuna beklersiniz. Siz beklerken mutluluk yanınıza uğramadan çekip, gider.

için elinden gelen gayreti gösterir. Karısı mutlu olmayan erkek mutlu olamaz. Mutlu olmak isteyen erkek önce hayat arkadaşını mutlu etmelidir. Düşünsene somurtkan, mutsuz, sürekli söylenen biriyle yolculuğa çıksan ne kadar mutlu olabilirsin.

şu an benim çevremde çok mutlu bildiğin iki yuva yıkıldı

yani forumdan evlendi..

BİLHASSA TECRÜBELİLER

cennete uzanması her iki tarafın da dindarlığı, imanı ve sadakatiyle alakalı bir durum...

Elini tutsam, dünyanın öbür ucuna benimle birl, ikte gelir misin?bekle desem, dünyanın bir ucunda beni bekler misin?

Bugun kadınlara bir laf söylüyorsun bin ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

herşeyi sorgulamak ii değildirki..

neyse soruna gelrisek gayet güzel bi, evlilik olur bence..

Onlar da :

bir kardeşimizin yazdığı yazı çok etkileyiciydi, burada da paylaşayım:

<a href="/cdn-cgi/l/email-protection" class=" cf_email " data-cfemail="a5c8c0cdc8c0d18bcad7d0c6e5d1c28bc6cac88bd1d7">

hediyeyle mutlu olmasını bekleme. Hediyenin yanına sevgini katmazsan hediyenin bir anlamı yoktur. Benim hiçbir zaman çok param olmadı. Günlük kazandım günlük yedik. Bazen aç kaldığımız günler oldu.

s'aleykum,

insan cesaret edemiyor geri dönüşü kolay olan birşey değil seçimi yaparken dikkat etmek lazım ama sorunca abdest namaz oruç dini bilgi herşey tamam yaparım yaparım deniliyor evlenince yok evlendikten sonra yapılması gereken tek şey dua kalıyo yada boşanmak artık boşanmalar çoğaldı

dinlemek istese tabi..:).. dinlemek istemezse olduğu gibi kabul etmelisiniz.. iyi bir insan olması önemli.. sizi mutsuz etmiyorsa sorun yapmayın..

Herkes nasılsa eşleri de öyle olacak. Rabbim herkese hayırlı eş nasip etsin inşallah..

iyi bir anne ve babalık; sabır, hoşgörü ve dürüstlük demektir.

olmalılırdır...

Birisi; teselli edici, nazik seven, kocasının teslim ettiği malın bir kısmını infak eden, bir kısmını tutan kadın. İşte böyle amel edenler Allah Azze ve Celle için amel edenlerdir.

?Sevgilim, bana günün en büyük mutluluğunu verdin. Elli yıl boyunca ekmeğin en çok sevdiğim yumuşak bölümünü yiyemedim. Çok sevdiğini bildiğim için, o bölümün hep senin olmasını istedim!?

gülahmedim günümüzde bunu bilen erkek nerde hani ben göremedim :)

Fikir ehli, Alim bir zata sormuşlar, Efendim neden evlenmediniz, evlenmiyorunuz...?

?Rabbimiz! Bize gözümüzü aydınlatacak eşler ve zürriyetler bağışla ve bizi takva sahiplerine önder kıl!?

çok zor ya neye nasıl dikkat edecez ki nice insanlar var ki Allah korkusu var gibi gözüküp dinden bi haber olan sırf göz boyamak için kullanıyorlar dini, yapcak bişey yok dua etcez Rabbim öyle insanlarla karşılaştırmasın eşle imtihan etmesin diye... sizlerinde dualarınızı bekliyoruz.

Allahü teala hiç hata yapmayın demiyor, tevbe edin buyuruyor.

neden gitmeyecek? her müslüman cennete gitmeyecek mi sonunda?

Boşanmak en sevimsiz helal

Önce sorunlarımıza bakış açısını değiştireceğiz. Bunu ilk bölümde genişçe yazdım.

evet bu ekonomi var ya Allah kadına akıl fikir versin eline para geçince ne oldum delisi oluyor ama hele bi 50 li yaşlara gelsin de o paranın kendisine arkadaş, nefes olup olmayacağını anlarrrr, anlar da geç anlar.

Bu paylaşımı ikinci sayfada vermiştim ama tekrar paylaşmak istiyorum gerçekten çok beğendim, pek çok kez okudum

''kalbe giden tek damar evlilik yüzüğünü taktığımız parmaktadır.''

bu hadisin kaynagını yazarmısınız?

Bu hususta kitap okuyarak bilgi sahibi olun. Gerekirse yararlandığınız bir kitabı defalarca okuyup, tamamen hayatınıza geçirin.

- Bu tavsiyeni deneyeceğim. Fakat her zaman yapabilir miyim bilmiyorum. Bazen işlerim çok yoğun oluyor o zaman eve çok yorgun gidiyorum.

gerçekten çok güzelmiş... :) bu arada belirtmeden edemicem başlığınızı okuduğum zaman içimde bir sevinç doğuyor, öteleri düşündüğüm zaman... :))

tawa roje,

Mektup'a Cevap

GELİNİR YORUMLARINIZI BEKLİYORUZ...

Yabancı dilden tercüme edilen çok ilginç kitaplar var. Bunlardan özellikle ikisi çok önemli. Birisi, Dr. Gary Chapman'ın yazdığı?Beş Sevgi Dili", diğeri Zig Ziglar'ın?Hayat Boyu Flört-Aşk Ömür Boyu Sürebilir? isimli kitabı. İkisi de Sistem Yayıncılık tarafından neşredilmiş. Her iki yazar da aile danışmanlığı yapmış, binlerce sorunu çözmüş, yıkılmak üzere olan yığınla yuvayı kurtarmış. İster bekar olun, ister evli. Hatta hiç sorunsuz bir aileniz olsun. Yine de bu kitapları okuyun. Çünkü, bir aile yuvasından en yüksek verimi nasıl alabileceğiniz konusunda yardımcı olurlar. Mutluysanız, daha mutlu olursunuz. Eşinizle aranızda problem varsa garanti ediyorum kesinlikle çözülür. Şayet ihtiyacınız yoksa bile başkalarına yardımcı olmak için yine okuyun.

inş duan kabul olur kardeşim dua listeme seni de aldım:) Rabbim tez zamanda karşına istedin gibi birini çıkartırda iki dünya saadeti yaşarsın :) AMİNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Rasulullah Efendimiz, evleneceklerin, dindarlığı ve ahlak güzelliğini diğer meziyetlere tercih etmelerini tavsiye etmişlerdir:

Filozof..?

Buna benzer mektuplar, erkeklerden de geliyor. Erkekler de şikayetçidir. Birçok erkek, evlenecek uygun kız bulamıyor, kızlar da uygun erkek bulamıyor. Halbuki uygun olan erkek de, kız da var. O halde bu işte bir eksikliğin olduğu meydandadır Şimdi mektuba cevap verelim:

Geçen bölümde Sokrat'ın olumlu davranışını anlattım. Belki de, ?Allah hiç kimseyi Sokrat'ın durumuna düşürmesin? diyeceksiniz. Tarihin bize anlattığına göre eşi huysuzdu ve o sabrediyordu. Şimdi geçmişe gidip onları yargılayamam. Ama belki de, asıl sabırlı olan eşiydi. Belki de Sokrat'ın felsefik tartışmalar ve arkadaşlarıyla fazla zaman kaybedip kendisini ihmal ettiğini düşünüyordu. Bu varsayımların sonu gelmez. Ancak apaçık bir gerçek var: Eşler arasındaki tartışmalar, siyahla beyaz kadar net değildir.

DArılmaca yok kardeş :),

BİRKAÇ BİLENE DANIŞIN

Peki bunun için ne yapıyorsunuz? Parmağınızı bile oynatmadan eşinizin sizi mutlu etmesini mi bekliyorsunuz?

KAPAK KONUSU bölümünde yayınlandı.

Yuvayı yapan dişi kuştur. Evlilikte hanımefendiler?yuva yıkıcı? değil, ?yuva yapıcı? özelliklerini unutmamalılar. Anahtar kelime?fedakarlık.? Anahtar cümleyse şu: ?Küçük şeylerle mutlu olmasını öğren ve silgini büyük tut!? Aranan kişi ol ki, aradığını bulasın. Tek başınayken mutlu olabilen kişinin mutluluğu evlendiğinde paylaştıkça artar.

kamil hocamla bacanak alamadınız ama...

Evlilik çağına geldiyseniz zihninizi pek çok soru meşgul eder. Aradığınız eş adayında hangi özellikler bulunmalı?

"İçmek istersin herhalde" dedi. Oğlu kahvesini yudumlarken konuşmasını

şaka bi yana, doğrudan müdahale edemedğim içn, ama anlıyor insan, bayanlar takdir edilmekten hoşlanır, duymak istediği sözler vardır. Erkek ise takdir etmkten hoşlanmaz ve duygularını belli etmez... Yani erkek bayandan ilgisini kesmiş biraz, dünyevi meşgale vs. derken...

Mehmet Oruç

yorum sizlerin...!

8 - Eşinin üzüntüsünü ve neşesini paylaş! Ona her yönüyle iyi bir hayat arkadaşı ol! Yalan, yuvayı içten içe yıkan bir kurttur.

İsterseniz evlilik sofrasındaki mutluluk yemeğinin tarifini değiştirelim ve bir deneyelim.

Öncelikle evlilik hayali kurup mutlu olacağını düşünen kardeşlerim:)biraz gerçekci olsunlar, istedikleri gibi gitmeyebilir, İkinci olarak

herkes alnına ne yazılmışsa yaşayıp görcek işte..

Bu duruma annesi çok ağlayıp mahzun oldu. Efendisine; "Filan komşuya gidip, bir mikdar kandil yağı isteyebilir misin?" dedi. Hazret-i Rabia'nın babası, Allahü tealadan başka kimseden bir şey istememeğe söz vermişti. Bununla beraber hanımını üzmemek için komşuya gitti.

KAÇ YAŞINDA EVLENMELİ?

Yine evlilik sofrasını açın. Mutluluk aşının yanına biraz da sabır çorbası yapın. Zor da olsa üç beş tane kabuklu imtihan cevizi ekleyin. Çorbanızın üzerine siz sevmeseniz de eşinizin sevdiği acı baharatlardan oluşan bir karışımı kızgın yağda kavurarak dökmeyi unutmayın. Belki biraz ağzınız yanabilir.

- Formül dediysem kimya formülü sormuyorum canım. Bende altı yıllık evliyim. Sevdiğim kadınla evlendim, fakat mutlu değilim. Sürekli kavga ediyoruz. Daha iki saat önce kapıyı çarptım çıktım.

iibf haklısın öylelerini görünce uzak durmam gerektiğini düşünüyorum

Fakat sabır çorbasının bütün hastalıklara iyi geldiğini unutmayın.

ne zor ne zorrr

tuttu, ocağın üzerinde bıraktığı kapların içinde kalan suları

Dua, Mü'min'in silahıdır. Göklerin ve yerin nurudur. Kişi eşini hayallerden değil, dualardan istemelidir. Ahlaki yönüyle eş adayından eminse gerisi tevekkül etmektir. Ne mutlu o eşe ki, dualarda istenendir.

3. Sevmeden evlenmek, inanmadan ibadet etmek gibi çirkin bir iştir.

benim aklımada şu soru geldi

6 İslam Fıkhı Ansiklopedisi, 9: 24.

Evlenmede denklik ; kadınlar için erkekte aranır. Yani bir erkeğin, evleneceği kadına, müslümanlık, neseb, hür olma, meslek ve zenginlik gibi niteliklerde denk durumda bulunmasıdır.

çok güzel bi başlık olmuş emeği geçen herkesin yürelerine sağlık herkesin gönlündeki neyse o olur inş. çok güzel seyler paylasılmış, insanlığın ortak sorunu yanlızlık iyi huylu biryile evlenmek ne yaparsak yapalım boş. Nasipse gelir Hint?ten, Yemen?den, nasip değilse, ne gelir elden:)

Sevginin, sadakatin vefanın zaafa uğradığı, şehvetin, şöhretin, servetin ve menfaatin ön plana çıktığı günümüz dünyası.. Misak-ı galiz pamuk ipliğine dönmüştür.

- Evet. Geçen yıllar sevgimi azaltmadığı gibi artırdı.

Şeytan?ın en çok hırs gösterdiği kötülüklerden biri de eşlerin arasını bozmak ve onları birbirlerinden uzaklaştırmak, aralarını soğutmaktır. Kendi duygularınızın ve yaşanılan bu doğal sürecin farkında olduğunuz sürece, hissettikleriniz sadece o döneme ait geçici duygular olarak kalacaktır.

Belli başlı boşanma sebeplerini şu şekilde sıralamak mümkün:

patthem kardeş haklısın galiba:))) bir çırpıda özetlemişsin herşeyi.

Hatta, birbirini seven çiftlerden birisinin hastalanması halinde, diğerinde de aynı hastalığın vücud bulduğu bir gerçektir.

Ne güzel zor bulunan insanlardan dost edinmişsiniz, Rabbim ayırmasın,

Kocana yumuşak davran!

Çünkü kimi sofralar zor kuruluyor. Kimi mutluluk aşları zor pişiyor. Ocağı yakmak için bir hayli uğraşmanız, bayağı bir nefes tüketmeniz

itinayla çöp çatılır :DDD

üçünü de yirmi dakika süreyle kaynatmış. Daha sonra

dokunuşları severler.

Taşınmak, kurulu bir düzeni başka bir evde devam ettirmektir. Yeni evde eşya düzmek kolaydır. Fakat bozulduktan sonra yeni bir aile düzeni kurmak fevkalade zordur.

2. Evliliğin baş tacı sabır sabır sabır. , örnek a da görüldüğü gibi :), siz siz olun evlenirseniz hanımınız kızınca oradan uzaklaşın laf etmeyin.

sıratma şöyledir :D

bir de herkes iyiyi güzeli arıyor. iyi ve güzel olsak da aranan olsak olmaz mı. yada aramadan önce kendimizi karşıdakinin yerine koyup ben ideal bir eş miyim? diye kendimize sorabilmemiz lazım. yani önce herkes kendi kapısını temizleyecek sonra temiz kapılara bakacak olmaz mı?

Allah için olur inşallah her işimiz...

- Küçük kız mı? Hangi küçük kız?

?-Anne ve babamız girmeden biz girmeyiz? derler.

evlenmekde değil maharet, maharet o evliliği sürdürebilmekde..

güncel

Adam çekingen çekingen oturdu yanına.

nasip dairesine bakıyorum ve insanoğlunun başına hepsi gelebiliyor.

Geçsin, bitsin, gitsin senin yolunda sana hizmetkar olarak?

Yıllar geçsin Allahım beni senin yolundan ayırmadan?

Adamın eşi vefat etmiş... en son musallaya yatırmışlar, hoca helallik alıp sormuş : Ey cemaat felan merhumeyi nasıl bilirsiniz?..

- İşte kadınlar bir ömür boyu bunu duymak isterler. Ben elli yaşındaki karıma böyle davranıyorum. Ömrümüz olurda seksen, doksan yıl da yaşarsak ben ona böyle davranmaya devam edeceğim. Ona

-"Hayırlı bey nasıl olur" sorusuna;

Yumurtalar görünüşte baştaki gibi sert duruyorlar ama içleri

3 Nesei, Nikah: 17.

Mihengim, turnusol kağıdım olur musun?yüreğimin suyu bulandıkça onu durultacak iksirim?

evlilik senin dünya dan ahirete beraber gidilmeyecek mi... sözde müslümanlıktan nefret ediyorum.. insan heryerde kendini belirtiyor.. ama bazende farklı görünsede aslında kendisini kandırmış oluyor..

- Kavga evliliğin tadı tuzu. Arada biz de tartışırız. Küsüp barışmanın tadı ayrıdır. Benim karım bir keçi kadar inatçıdır. Onunla barışmak için uğraşmak ayrı bir keyif verir bana.

demek, kafir olan birisi, müslüman olmaya zorlanamaz demektir. Fakat müslüman olanın belli görevleri vardır. Müslümanım diyenin namaz kılması şarttır. Çünkü namaz, İslamın beş şartından biridir.

- Sizin mutluluğunuzun sırrı bumu?

Gereğinden fazla ince eleyip sık dokumak çok da uygun olmaz, yoksa kişi kolay kolay evlenemez

pathem evet kardeşim yeni nesilin manevi bir ilime çok ihtiyacı var.

Niyeti güzel olan kazanır..! yeterki Gönüllerinde aynı dua olsun...!

yumuşamış.

ama eş konsunda kendi tercihimiz olacak irademizle yani ve Allah gaybı bildiğinden o kişiyi seçeceğimizi bildiğinden alnımıza yazacak..

Allah imtihanımızı kolay eylesin

Şunu gördüm: Neredeyse dertsiz insan yok. Herkes bir şekilde sorunlarla boğuşuyor, çözümsüzlük içinde bocalıyor.

İnci hiç konuşmadı.

cennete uzanan beraberliik mi? 70 tane huri de gelip sizinle beraber yaşayacaksa nasıl bir beraberliktir bu.. bu grup... neyse..

Bülent, avucunu açmış kendisine doğru elini uzatan adama ters ters baktı.

bilmeyen delikanlı "Olur" demiş çekine çekine.

yada bu :&#125;

hani kardeşlik, kardeşim Rabbim gönlünüze göre versin, hayırlı bir eş nasip etsin inşallah.

Evlenmek için doğru insanı armakatan ziyade, doğru insan olmaya çalışmak, dahamantıklı bir davranış bence, çünkü yanlış yerden bakan doğruyu göremez.

erkekden rahatıı yokmu ne:)))

beeeeyle işden gelüp ayağlarını uzadıp ganepesine uzanıverince, hanım goşturuvecek elinde leğen havlu ve ıbrığınan. su sıcak olcek emme haa . yoksa tepüğü yirsin. sevgi mevgi aşk meşk heş bişem kalmez. ha pardon galır gözünde eşini çok seven bir adamın sevgi pıtırcıkları olan mor güller açar. he.

Bekar olarak ölmekten de korkmamalıdır! Rabia-i Adviyye hazretlerine, Hasan-ı Basri hazretleri gibi evliya zatlar, evlenme teklifinde bulunduğu halde, bu hanım evliya evlenmemiş, bakire olarak ölmeyi tercih etmiştir.

Hatta Kocasına itaati Kölelik olarak adlandıran eşler var ve üstelik namazında niyazında bunlar..

Amin.

aklınız karışır bi zamandan sonra bu seferde bocalarsınız..

?Kadın dört çeşittir.

-Kendi gönlünün derdini çekemeyen biri, bir başka gönlün derdini nasıl çeksin?

15. Eşinizi, başkalarının eşiyle asla kıyaslamayın.

eşit mesafe Rabbim size hayırlı eş nasip etsin inşallah.

sen anlatıcan o dinleyecek ve beraber uygulayacaksınız dini kaideleri...

Allah Teala hikmeti ezelde bizi birbirimize aşık etti. O ezeli hükme göre kainatın büyük zerreleri çift çifttir ve her cüz?ü de kendi çiftine aşıktır. Alemde her cüz?ü de muhakkak kendi çiftini ister. Kehribar nasıl saman çöpünü çekerse her cüz?ü de muhakkak kendi çiftini çeker.

3 - Evin ve her şeyin her zaman, temiz, muntazam ve düzenli olsun!

Eğer o kişi evlenilecek biriyse zaten o hasletlere sahip olmalıdır. Evlenme çağına gelmiş atıyorum 25 yaşında ne sorumluluk var ne birşey ailesi para gönderir yer içer. sonra adam yakışıklı seviyorum seviyorum dersin evlenecem dersin evlenirsin sonra da boşanacam dersin. bu adam 25 sene sorumluluk sahibi olamamış ise bunda bir sıkıntı var evlenince bu sıkıntı ikiye katlanır. Verdiğim örnekler insanların yüzde 70inde böyle. tabi bunlar şahsi görüştür.

Halin değişmesin...!

"Ne mutlu o eşe ki, dualarda istenendir."

11. Evlilikte, huzur operasyonunun cerrahları kadınlardır. :)

bekar kalmak daha mı hayırlı yani umut bey ama evlenmekte Allahın emri

Oysa Her şeyin bir çaresi var. Ancak kesin çare, çözüm yönteminin hakkıyla uygulanmasıyla mümkün. Bunun motoru sizsiniz. Çözüm sürecinde asıl güç ve idare, sizin elinizde. Direksiyonun başında oturan sizsiniz. Bizim sıraladığımız formüller ise, çözüm için yöntem ve ipucu sunmak.

Sonra oğluna dönüp sormuş: "Ne görüyorsun?" Oğlu

cennete uzanan beraberlik demişsiniz. kadının hayatta iki üç eşi olunca cennette kimle beraber olacak, erkek için de aynı durum söz konusu? hep beraber mi olunacak?

Hem seven, hem de sevilmeyi dileyensin.

- Bu gün karnınız doydu üstüne tatlı mı istedi canınız?

Sen benim;

Sahebelerin hayatlarında pek çok misal vardır bunla alakalı...

pazarlık yok imtihan meselesinde. bize kalırsa hiçbirşeyle imtihan edilmek istemeyiz. iyisi mi sınavlara sıkı hazırlanmak :))

Sağlam temel üzerine kurulan aile yuvasının devamı sevgi ve saygıya bağlıdır. Sevgi ve saygı aile binasının demiri ve çimentosu hükmündedir. Sevgi yuvayı adeta cennete çevirir. Dünyada cennete çevrilen yuvanın öte dünyada ebedi cennette de devamı arzu edilir.

vaktin birinde bi bayan arkadaş dini foruma evlenmek istediğini beyan eeden bi başlık açmıştı...

CENAB-I HAK HERKESE HAYIRLI EŞLER NASİP EDER İNŞAALLAH...

Bekar olarak ölmek günah değildir Hatta ahir zamanda çoluk çocuk sahibi olmamak daha iyidir İmam-ı Gazali hazretleri buyuruyor ki:

Hepimiz kendi dünyamızda benzersiz mutluluk şatoları kurarız. Hayalimizi bir ucu asumana değen saadet kuleleri süsler. Yıllar geçer umutsuzluk ve kötümserlik orduları her yanımızı kuşatır. Birer birer ideallerimizden vazgeçeriz. Ufuklarımız kararmış, dönülmez bir yola girilmiş ve artık kurtuluş ümidi kalmamıştır. Hep suçlu, başkalarıdır. Karşı taraftır, çevredir, kaderdir. Ne yapalım, imtihan oluyoruzdur. Bu sabır ve tahammül imtihanını başarıyla geçersek müthiş bir makam kazanacağızdır.

Karanlık gecelerin gündüze hamile oluğunu biliyorsunuz. Ben sabahı bekleyemem derseniz. Hiç bir sabahı göremezsiniz. Hiçbir güneşin muhteşem doğuşuna teşne olamazsınız.

Evliliğin stajı da yok evlendin evlendin :).

Çünki, mesela valide, ruhunu feda ettiği evladını daima tehlikelere maruz gördükçe Ve pederini ve kardeşini eksik olmayan belalardan kurtaramayan evlatlar, daim bir keder, bir korkaklık hisseder. Buna kıyasen bu dağdağalı kararsız hayat-ı dünyeviyede o mes'ud zannedilen aile hayatıçok cihetlerle saadetini kaybeder; ve kısacık bir hayattaki münasebet ve karabet dahi, hakiki sadakati ve samimi ihlası ve garazsız bir hizmeti ve muhabbeti vermez. Ahlak o nisbette küçülür, belki sukut eder...

yakmış. "Şimdi,

evlilik iki taraftan en birinin mutsuz olduğu ama hem kendisini hem de etrafındakileri çok mutluyuz biz yalanlarıyla kandırmaya çalıştıkları bir müessese... ne kadar şöye iyidir böyle güzeldir diye kendinizi kandırsanız da uğraşmayın arkadaş biliyoruz biz evliliğin nası bişe olduğunu..

çekirdeklerini büyük bir özenle tabaklara

?Kadın şu dört haslet için nikahlanır; ya malı, ya güzelliği, ya soyunun asaleti ya da dindarlığı için. Sana dindar olanı tavsiye ederim ki bereket bulasın.?

güzel bir paylaşım olmuş. Rabbim hepimize hayırlı eşler nasip eder inşallah

Bu ikisinin biri nasib olmazsa

Evlilik çağına geldiyseniz zihninizi pek çok soru meşgul eder. Aradığınız eş adayında hangi özellikler bulunmalı? Ona hangi soruları sorarsanız daha iyi tanırsınız? Hayatınızın yönünü değiştirecek insanı seçerken nasıl bir yol takip edeceksiniz? Sevgi mi, aşk mı, yoksa mantık mı ön plana alınmalı? İşte eş se... çimiyle ilgili size yardımcı olacak aspirin tavsiyeler.

öncelikle yazmış olduğunuz tavsiyeler için teşekkür ederim.

Dağın tavşanı, çölün ceylanı, gecenin hayalleri bağrına bastığı gibi beni bağrına basar mısın?şak şak yarılsa bile gökten umudunu kesmeyen kıraç tarlalar gibi umut bağlar mısın bana?gitmek istersem kanatlarım olur musun?kalmak istersem ayağımda prangam?

5 Buhari, Nikah: 111.

Her aile, bir okuldur. Anne babalar ise, o okulun hem öğrencisi hem de öğretmenidir.

ve yemek yapmayı

Gerekirse evet

amin...

Deneme yanılma yolu ile huzurlu bir evliliğin prensiplerini tespit eden Laura Doyle?un?mutlu evlilik reçetesi?nde?kadının eşine boyun eğmesi? tavsiyesi de bulunuyor. Sitesinde mutlu evlilik reçetesini açıklayan Doyle, kadınlara diyor ki:

kaynatılmaya hazır

- Hayır. Ekmek bulamadığımız günler genellikle bulgur pilavı yeriz, onu da bulamadıysak aç yatarız.

ne kadar güzel gayet bilinçli namazında kızlarımız erkeklerimiz var, bardağın dolu tarafını görmeye çalışalım, yani benim etrafımda var eminim pek çoğunuz da görüyorsunuzdur mahallenizde veya bulunduğunuz şehirlerde... öncedende belirttiğim gibi dünya ve karanlık ve aydınlık kısım olarak ikiye ayrılmıştır iyilerde var kötülerde... biz şu anda şanslıyız gene, peygamber efendimizin yeni gelmiş olduğu o toplum da olmak istermiydiniz insanların o en sapık olduğu zamanlarda, ama efendimiz hiç bir zaman karamsar tablo çizmezdi ve her zaman umut dolu bir insandı...

evlilik güzel, düzenli hayat, yemek yapan temizlik yapan bi eş, çocuklara bakan gene eş :)dıaşrda çalışan eş..

Eşler Öncelikle Allaha yakınlaşma konusunda birbirine destek olmalı, Bunun en başında da namaz gelmekte zaten..

Anne Baba rızası olmayan evliliklerde gerçekten hayır olmuyo, sağlıklı yürümüyor..

Evleneceğiniz kişiyi tabii ki kendiniz seçeceksiniz, ama fikrine güvendiğiniz kişilere danışmanızın da çok faydasını göreceksiniz. Hele aşık iseniz , tarafsız yorum yapamayacağınız için olaya üçüncü bir gözle bakan tecrübeli kişilerin yorumlarını da alın mutlaka. Sizi denk ve uyumlu bir çift olarak görüyorlar mı? Tecrübe, sandığınızdan çok daha önemlidir. Ancak burada da abartıya kaçmamalı, mutlaka son kararı siz vermelisiniz. Hata yapma korkusu veya kararsızlık sebebiyle evleneceği kişiyi anne-babasına veya büyüklerine seçtirenlerin şikayete hakkı olmayacaktır ileride. Sizin yerinize seçim yapacakların da saplantıları olmadığı ne malum? Hep söylerim, hayli bağımlı bir toplum olduğumuz ve ilişkilerimizde özerkliğe pek yer vermediğimiz için, iki uç arasında salınıp duruyoruz maalesef. Bir yanda gençlerin kararlarını onların yerine almak, başkalarının hayatını yönetmeye çalışmak, çocuğunu vesayete muhtaç bir aciz gibi görmek yanlışına düşen aileler, büyükler olduğu için; diğer yanda ya boyun eğmiş, sorumluluğunu üstlenmekten korkan ve her işini başkasının aklıyla yapan gençler yer alıyor ya da bu baskıyı reddedip ipleri tümden koparan, tamamen kendi başına davranıp kimseye danışmayan isyankarlar. Orta noktayı bulmak çok mu zor sizce? Burada özellikle sevdiği kişiyle evlenmesine ailesi izin vermeyen gençlere de seslenmek isterim. Aileniz eğer bu dayatmayı bazı saplantıları doğrultusunda yapıyorsa, bununla onları yüzleştirmeyi deneyin. ?Anne, sen mutsuzluğunu maddi sıkıntına bağladığın için benim illa ki o zengin çocukla evlenmemi istiyorsun; ama senin esas problemin para değil, babamın seni sevmediğini sanıyorsun. Zaten bak, filanca da zengin, ama hiç de mutlu değil? gibi. Eğer siz kendi tercihinizin sizi mutlu edeceğini yeterince ve mantıklı biçimde açıklarsanız neden kabul etmesinler ki? Kim çocuğunun mutsuz olmasını ister? Ha, eğer?Düşünce biçimleri yanlış, kuşak farkı var, anlamıyorlar? diyorsanız, yeterince konuşmuyorsunuz demektir. Onlar da sizin gibi genç oldular vaktiyle, siz meramınızı doğru anlatırsanız mutlaka anlayacaklardır. Bu konu üzerinde çok durmamın sebebi, mutlu bir yuva kuracağım diye arkanızda harabeler bırakmanızı istemeyişimdir. O harabe görüntüleri sizin hayalinizde hep yaşar, ne kadar iyi bir evlilik yapsanız da. Sizin iyiliğiniz için söylüyorum yani, aileniz için değil.

Karı-Koca Hayatını Saadete Dönüştüren İpUçları

"--Aman beni evlendirin!.."

Zenginlik ve tahsil aramıyorum. Sadece namaz kılması kafidir. Bir hata yapıp kötü biriyle evlenerek, ebedi felakete düşmekten korkuyorum. Bekar olarak ölmek de istemiyorum. Çünkü bekar olarak ölmenin büyük günah olduğunu biliyorum.

Allah razı olsun güzel bir paylaşım ama

"torun! şu üç şeyi alırken asla görüntüsüne değil, kalitesine bak: eş, otomobil ve kol saati"

Konuda güzel paylaşımlarda güzel. Allah razı olsun. Bu konuda çokca duaya ihtiyacım olduğu bir zamanda karşıma çıkması dahada anlamlı oldu. En kısa zamanda, hem dünyamı hem de ahiretimi kazanmama vesile olcak, güzel yüzlü, güler yüzlü, tatlı dilli, temiz soylu saliha bir eş diliyorum rabbimden. Bana çoook dua eder misiniz. ?

sırıtma junıor :D

evli misin kaside reyiz..

17. Kocalar ateş gibidir, ilgilenmediğinizde sönerler. Kadın da böyledir.

13. Evlilik, iki ayrı hayatın iki ayrı hayat kalarak tek bir hayat oluşudur,

elhamdulillah1 kardeşim sizin için çok üzüldüm.

arkadaşlar bende yakın bi zamanda evlenmeyi planlıyorum şu an iki aday var. biri 18 imam hatip lisesi son sınıf öğrencisi. diğeri 21 yaşında imam hatip mezunu çalışan biri.. 18 olan istanbul diğeri sakarya.. sakarya bana daha yakın.. aracıların söylediklerine göre ikiside kapalı ve islamın emirlerini en iyi şekilde yerine getiren kişiler. ben kararsız kaldım.. istanbullu 18 yaşında olan eniştemin yeğeni.. diğeri abimin dükkan komşunusun kızı.. yani referanslar sağlam.. ben nasıl karar vermeliyim.. güzelliğede önem veriyorm ve istanbullu daha güzel.. ama yol uzun olduğu için biraz tereddütlüyüm... yardımlarınızı bekliyorum:)

karmaşık olduğu kadar basit :]

14 Mart 2011 13:30 da yazdığınız mesaj da çok güzel ve yerindeydi demet, eyvallah...

Rabbim mubarek etsin prenses hanım. Gözdeğmesin diyelim.

''Peki bana ne kadar aşıksın'' diye sorar..

yavv nerdesin kardeş yaaa...

Ben sorunlara iki şekilde yaklaşıyorum:

Eğer evlenmişseniz, geçinmeye ve mutlu olmaya mahkumsunuz. Hem boşansanız bile ikinci evliliğinizde kesinlikle mutlu olacağınızı garanti edebilir misiniz? ABD, boşanmanın en yoğun olduğu ülkelerden biri. Buradaki evlilerin yüzde 40?ı ilk eşinden boşanıyor. Bundan sonraki evliliklerinde daha tecrübeli ve başarılı olduklarını sanmayın. İkinci defa evlenenlerin yüzde 60?ı, üçüncü defa evlenenlerin de yüzde 75?i boşanarak yuvasını yıkıyor. Demek ki boşanmak her zaman çözüm değil.

evlilikle alakalı açılmış bi sürü başlık var hatta bi tanesi altta "cennete uzanan beraberlik "evlilik" diye..

Biraz günümüze uyarlayarak şaka yaptım ben?)

Elbette...

Arkadaşlar yanlış anlama var sanırım ben KUMANYA değilim.

yıllar geçirmeye isteklidirler.

Allahü teala razı olsun, bu davranışınız belki de önceki hatanızı telafi etmiştir.

Evlilik Ağacı

evlilik eşittir korkular:)

Birde dunya muhabbet girince evlilikte huzura gölge düşüyor...

Kimse Robinson Crusoe değildir. O bile bir dost bulduğunda sevinçten zıplamıştı. Kendi başına da dünyanın en huzurlu insanı olan ve hatta doğrudan Rabbine muhatap olabilen Peygamberimiz bile, bazen eşine?Ya Aişe, konuş benimle!? dermiş, kitaplarda böyle nakledilir. Konuşmak, paylaşmak ve yardımlaşmak bu zorlu imtihan dünyasına tek başına gelen insanın en büyük ihtiyacıdır belki de. Bediüzzaman?ın ifadesiyle, ?İnsanın en fazla ihtiyacını tatmin eden, kalbine mukabil [karşılık> bir kalbin mevcut bulunmasıdır ki, her iki taraf sevgilerini, aşklarını, şevklerini mübadele etsinler [paylaşsınlar> ve lezaizde [güzel şeylerde> birbirine ortak, gam ve kederli şeylerde de yekdiğerine muavin ve yardımcı olsunlar.? ?Evet, bir işte mütehayyir [hayret veya tereddüt içinde> kalan veya birşeye dalarak tefekkür eden adam, velev zihnen olsun [hayali bile olsa>, ister ki, birisi gelsin, kendisiyle o hayreti, o tefekkürü paylaşsın.? ?Kalplerin en latifi [duyarlısı>, en şefiki [şefkatlisi>, ?kısm-ı sani? [diğer yarım> ile tabir edilen kadın kalbidir.? Zaten evlilik, değil bu insani ve ulvi ihtiyaçları, insanın en temel ihtiyaçlarını?barınma, beslenme ve üreme?dahi karşılayan bir kurum olduğu içindir ki, tartışmasız her asırda, her kültürde el üstünde tutulmuş, şart gibi görülmüş, hatta kutsanmıştır. Gelin görün ki, en fazla şikayet edilen kurumdur da aynı zamanda. Bir problemi olan, işleri yolunda gitmeyen, gençliğindeki ideallerini yakalayamamış kişiler, evliliğinden şikayet ederler genellikle. Sanki bekarlığında çok mutluymuş gibi, sanki bekar kalsa ideallerine ulaşacakmış gibi. Hem evlenir, hem şikayet ederler; hem şikayet eder, hem de evlilikten vazgeçmezler. Olan da bekar gençlere olur. Kafalar karışır: ?Evlenmesek mi? Siz bakmayın onlara. Hatta bana da bakmayın siz, bazen ben de?Bekar bayan yarımdır, evlenince tam olur. Bekar erkek yarımdır, evlenince tamamen biter? gibi espriler yaparım ama, bal gibi biliyor, açıkça da görüyorum ki; bekarlık yıllarımda hedefsiz ve sonuçsuz bir koşturmaca halinde geçen hayatım, evlenince, bir tezgahın başına oturup üretime başlamak gibi bir değişim geçirdi ve maddi, manevi, sosyal sahalarda bugüne dek ne ürettiysem, hep evlendikten sonra oldu. Eski resimleri karıştırdığımda zaman zaman kendi kendine konuşan, yalnızlık sebebiyle arada kasvete dalan o genci görüp bugünkü halime şükrediyorum. Geçenlerde Ulusal Psikiyatri Kongresi?ne katılmıştım. Epeydir görmediğim birçok meslektaşım ve dostumla görüştüm. Son katıldığım kongreden bu yana peşpeşe iki çocuğum daha olduğu için benimle sohbet eden arkadaşların konuşmaları evlilik, çoluk-çocuk gibi konulara yöneldi genellikle. Benim de dikkatim bu konuya çevrildi tabii. Kim evlenmiş, kim bekar kalmış, kim boşanmış, kimin kaç çocuğu var? Dikkat ettim, kim ki evlenip yuva kurmuş; daha huzurlu, daha verimli, hedeflerini gerçekleştirmiş. ?Nasılsın? diye sorunca gevrek gevrek gülerek?İyii? diyor. Kim ki düzenli bir aile hayatı kuramamış; huzursuz, şaşkın, mesleki yönden de verimsiz, başıboş dolanıyor. ?Yaa, bildiğin gibi işte, birşey yok, ne olsun? O yüzden Bediüzzaman?ın?Bekarlık, bikarların karıdır? sözüne aynen katılıyorum. Bekarlık, bu hayatta kazancı olmayanların işidir yani. Üstelik onun, az önce yazdığım espriden çok daha hakikatli bir sözü daha var ki; ?Bekar erkek üçte iki erkek, üçte bir çocuktur. Bekar kadın üçte iki kadın, üçte bir erkektir.? Yani erkeklerin haylazlıktan kurtulup olgunlaşmaları, bayanların ise kişiliklerini oturtmaları için evlenmeleri lazımdır. Peki, evleneceğiniz kişiyi nasıl seçeceksiniz?

bazen sinirleniyom haa... tabiii kendime :))))

-Ve herkesi olduğu gibi kabul edişimsin?

?Elli yıl boyunca hep kocamı düşündüm ve ekmeğin kabuklu bölümünü ona verdim. Hiç olmazsa bugün bu tadı ben tatmak istiyorum.?

ben 2 yıllık evli bir bayanım. eşime öyle inandım ve öyle güvendim ki değil yürümeyeceğiini düşünmek onun hiç ama hiç değişmeyeceğinden, beni hep ilk günkü gibi seveceğinden öyle emindim ki..

Bu?virüse? gafil bir şekilde yakalanan, iradesine söz geçiremeyen, hakimiyetini kaybeden kişiler farkına varmadan kendini bir?kapanın? içinde buluyor, zehirleniyor ve ciddi bunalımlara giriyor.

?Bekarlık sultanlıksa, evlilik imparatorluktur!?

kişilerin kıldıkları namazlar tutukları oruçlar sizleri aldatmasın zira onların yapmış olduğu küçük davranışlar onların karakterlerini belirtirler.. diye yanılmıyosam bir hadis-i şerif vardı.. bu hadis yukarıdaki mesajlara yanıt olabilir diye düşündüm..

Kapılar kapandığında kapım, yollar aşındığı vakit yolum, saklanmak istesem duvarım olur musun?özgürlüğüm ve mapushanem?

umut sarıkaya o nasıl cümleler ya iğrenç ötesi:(

TEK BAŞINA DA MUTLU MUSUNUZ?

neden boşanmalar bu kadar yaygınlaştı

Peygamber efendimiz, bir hadis-i şerifinde, buyurdu Hafifülhaz nedir, dediklerinde, buyurdu

nerdeeee o günler...

Bayan da belli bir ahlak temeli üzrerinde yetişmiş. ama belli bir sufi almmamış, iyi kalpli fakat biraz daaha menfi olsa.

PEYGAMBER EFENDİMİZ NE DE GÜZEL SÖYLEMİŞ.

- Dilenecek kadar çok mu seviyorsun karını?

Çok güzel bir konuya değindiniz ancak bir o kadar da derdime dert katan bir konu.

bu adresten faydalanabilirsiniz...

-Yaratan?dan ötürü yaradılanı sevişim,

saygılar... :))

Evlilik; ?ben? ile?sen? tanımının tekil hale gelmesi ve iki?ben?den bir?sen? çıkmasıdır. Allah'a yolculuktur evlilik. Susamışlara su? Çünkü?Allah rızası? dairesinde yapılan bir evlilik her türlü mutsuzluktan ve sıkıntıdan uzaktır. Koruma altındadır. Şimdi içinizden birileri çıkıp?Olur mu bire adam. Biz de kılıyoruz hanımla namazı niyazı, ama daha mutluluk bizim eve uğramadı? diyebilir. Doğru. Benim bahsettiğim sözle olan değil, candan olan bir?Allah rızası? zaten. Yani kadınını Allah'ın bir emanet kuşu bilip, öyle muamele etmenin ve erkeğini itaate en layık olanlardan görmenin diğer adı. Yani hanımlar eşlerine itaat ve huzuru temin adına nasıl görevlilerse, beyler de hanımlarının kendilerine?Allah'ın bir emaneti? olduğu hakikatini göz ardı etmemekle vazifeli. Erkekler, emaneti en güzel şekilde, imtina ile muhafaza adına azami gayret gösterme çabası içerisinde olabilmeliler. Evlilik işte o zaman bir tanıma kavuşabilir ve ismine ancak o zaman?mutluluk? konabilir.

1. İnsan ekmekle doyar, emekle büyür, sevgiyle yaşar.

dualar diyelim..

Tek elin sesi çıkmaz. Öbür elin olmadıkça, iki elin birbirine vurulmadıkça ne ses çıkar, ne seda!

Flörtten kaçmalıdır! Flört; kız ve erkeğin arkadaşlık kurmasıdır. Gerçekte evlenecek gençlerin böyle bir arkadaşlığa asla ihtiyaçları yoktur.

üç kap koymuş,

gözlerim doldu okurken alem_isuğra hocam iyi ki paylaştınız Allah razı olsun, Rabbim cümlemizin yuvalarını cennete çevirsin inşallah.

Sevsin seni sevenlerin

ÖNCE NE İSTEDİĞİNİZİ BELİRLEYİN

Yani Üstad hz. şöyle bi sözü var : YAşasın EMEL , ölsün YE'S ... Kardeşim biten miten bir şey yok... İslamiyetin ölçülerini hayatımıza tatbik ettiğimiz derecede mutlu olucaz. inşaallah... saadeti dareyne vesile olacak inşallah. Gerçekten Allah şu güzel dini hakiki manada yaşamamızı nasip etsin (:...

çaresizlikten ram olmuş bir baş değil, arkasını dağlara dayamışçasına yıkılmaz hisseden bir yiğit görmek emelim?zahirde görünmeyen bir güce sırt vermiş, her daim o gücü hissetmiş bir yiğit?

4 Hakim, el-Müstedrek, 2: 165.

katılaşmış.

Sen kocana yer ol ki, o sana gök olsun!

Eski arkadaşları buluşturan ve yeni arkadaşlar bulmaya yarayan site, evlilikteki sorunları artırıyor.

olmaları gibi, onlar da birbirleriyle baş başa uzun

Mutlu aile yuvasının sarsılmadan devamı için taraflara büyük görev ve sorumluluklar düşmektedir.

- Oturun biraz dertleşelim bari, dedi.

Allah derken akan gözyaşına mendil uzatabilecek miyim?ya da merhametin ayyuka çıktığı bir anda sokaktaki muhtaça el uzatabilecek miyim?

Namaz kılmayan birisi ile, ileride kılar ümidiyle evlenmek çok yanlıştır.

PATTHEM İNŞ. KALMIŞTIR ARADIĞIMIZ DİNİNE HAKİKİ BAĞLI İNSANLAR...

Sözlerine ve işlerine bakılır. Dine uygun hareket ediyorsa ve dine uygun konuşuyorsa iyi, dine aykırı ise kötüdür. Bir hadis-i şerif meali:

ONU İYİ TANIYIN

tamamen mi bitti peki, gerçekten dönüş yok mu?

Sonra problemlerimize etkili ve kalıcı çözümler bulacağız.

-Bugünüme şükür,

Bu meseleye Şafii mezhebinin bakışı aile müessesesinin vakar ve ciddiyetini göstermesi bakımından dikkat çekicidir. Evlenmek isteyen kişinin, talip olmadan önce kıza bakması gerekir. Bundan kızın ve ailesinin haberinin olmaması lazımdır. Bu şekilde davranmak kızın ve ailesinin şerefi açısından daha münasiptir. Eğer kızı beğenirse talip olur, böylece kız da, ailesi de incinmemiş olur. Makul ve tecrübeye şayan olan görüş de budur. Kızın izni olsun olmasın, bakmanın caiz olduğunu gösteren hadis-i şerifler de bu görüşü teyid etmektedir.6

11-Kadının güzel huylusu, eşine Cennet nimetidir. Sen kocana Cennet nimeti ol! Azap çektirme!

güzel konu, faydalı paylaşımlar... teşekkürler..

Herkesin değeri, söylediği güzel sözlere, yaptığı iyi işlere göre ölçülür.)

- Hayret bir şey! Her zaman kendi sevdiğin meyveleri alırdın. Benim hangi meyveleri sevdiğimi iyi hatırlamışsın. Aslında bu beklediğim istediğim bir şeydi. "bak senin sevdiğin meyveleri aldım"

Evlenecek eşler, güzellik ve zenginlik cazibesine kapılarak ahlakı ve dini zayıf kadınlarla evlenmemel gönül ve görüş birliğine sahip olmaları da zaruridir Böyle evlilikler, çoğu zaman hüsranla neticelenmektedir.

ben de evliliği bi kaç sene tehir etmek zorunda olan gençlerin bu niyetlerinin hala var oldugunu yazarak birbirlerine iletmelerinde yahut yazarak birbirlerini tanımaya çalışmalarında bir hata var mıdır bunu soracaktım. selam ve dua ile..

Kimileri yemeklerinin üzerine dökülen tebessüm tozundan hoşlanmaz. Yemeğinin huzur tabağına konmasını istemez. Neşe meşrubatından nefret edenler bile var.

Sen seversen, sevdirirsin, sevdir bizi!

Allah mubarek etsin.. Rabbim sevincinizi arttırsın

bizim başlığı açtım

?-Girin cennete!? denir.

- Bülent yere çömelmiş, boynu bükük bir vaziyette çok komik görünüyordu.