zordur bulduğunuzda kaybetmeyin. Hayat nankördür sizin yüz çevirdiğiniz birene kucak açacak çok sayıda kişi mevcuttur.

Kadınların eş tercihi; kütürlü, bilgili, sorumluluk sahibi, meslek sahibi ve sempatik erkekleri tercih sebebi gördükleri, erkekler ise ev hanıma olabilecek en önemlisi ise ailesile iyi anlaşabileceğine inandığı kişileri tercih etmekdedir. Dini ve kültürel konulara erkelerin eş seçiminde kadınlardan daha öncelik verdiği saptanmıştır. Erkekler kendilerine benzer kültürel değerlere sahip bayanları seçme nedeni ise daha mutlu olacakalarını ve ailesel sorunlar yaşamayacaklarını düşünmeleridir.

Psikolog Ç. Y.

özkan ben psikologun dediğine katılıyorum sonuçta başarılı olacakların istatistiğini vermiş ama olumsuz olabilecekleride söylemiş. neyi farkettim, diyor ya hani 30 yaşından sonra bayanlar evlenemeyeceğini düşündükleri için gündelik yaşamaya başlıyorlar diye, toplumun ne kadar acımasız olduğunu ve kadınların hayat değerlerini nasıl ezip geçtiğini, beni bu durum üzdü açıkcası ama değiştirmek mümkün değil orasıda ayrı bir gerçek.. 30 yaşımda nişanlanlandım ve duyan herkes tam zamanında diyor ne alakası var, anlaşacağım ve seveceğim insanı yeni buldum beş sene sonrada bulabilirdim!!!...

Böyle belli kanunları olsaydı bu işin herşey daha kolay olurdu

Evlenilebilmeli!

1) Bireysel Özellikleri

Bunu yaşamamak için de, Peygamberimizin tavsiyesi ile, kültürlü, dindar ve ahlaklı olan bir eş arayacaksın. İyi bir evliliğin formülü de işte burada gizli. Hem güzellik de, soy da, mal da, para da hepsi geçici değil mi. Bu gün var, yarın yok. Gelecekte ne olacağı hiç belli değil. Ama çıktığın yolu ve gittiğin yönü biliyorsan, üç aşağı beş yukarı yukarıda anlattığım gibi tahmin edersin sonunu. Evlendiğinde ise unutma ki, hiç bir zaman ne o sen, ne de sen o olabilirsin. İki ayrı ben?den, bir kişi olmaz. Olursa, birisi kendi benliğini unutup ötekine tabi olacak demektir. Bu ise ancak, kölelik olur. İki elmadan tek bir elma olmaz. Yarısı ordan, yarısı diğerinden. Ama, her birinin kendi tadı üzerinde. Evlilik, iki ayrı BEN değil, BİZ olmaktır. Yani, iki tarafta kendi yanlış ve sivri yönlerinden ve hatalı davranışlarından sıyrılacak, doğru olan ortak noktalarda buluşacak. Kötü huylarından vazgeçmek, iyi yönlerde birleşmek ve artık ortak bir hayat sürdürüldüğünü anlayıp, karşılıklı olarak birbirine anlayışlı davranmaktır, evliliğin ve mutluluğun sırrı. Gerçek sevgi de budur zaten. Seven insan sevdiğinin ufak tefek kusurlarına katlanır zaten. Hele bir de çocukların getireceği tat ise ayrı bir olay. Yaşlandığında veya hastalandığında yanında birisinin olduğunu görmek ve de seni arayıp soran çocuklarınızın olduğunu bilmek. Öldüğünde ise, mezarını ziyaret edecek ve arkandan bir Fatiha okuyacak birilerinin olduğunu bilmek. İşte, asıl hayat budur. Yaşamasını bilirsen.

Sonuç olarak evli kişilerin evli olmayanlara göre zaman zaman bu değişse bile eğer gerçekten sevip yukarıda sayılan kriteler uygun biriyle evli olanların bekarlara göre daha mutlu olduğu saptanmıştır. Çünkü evlilik kişileri gelecekte yanlız kalmaktan kurtardığı gibi kişiye toplumda daha rahat alanı sağladığı, en başta sevgi gibi ihtiyaçlarını karşıladığı ve kişeye yaşamda mücadele hırsı katığı için kişileri daha mutlu etmektedir.

Evlilikler...

Kimileri evlilik için aşkın yeterli olduğunu savunurken, kimileri aslında mutlu evliliklerin sırrının eş ile iyi iletişim içinde olmak olduğunu savunuyor. Aileniz size eş seçmede en önemli olan şeyin sizinle aynı değer yargılarına sahip biriyle evlenmek olduğunu söyleyebilir. Arkadaşlarınız aşkın bütün sorunları gidereceğini söyleyebilir. Bugünlerde herkes evlilik düşünen çiftlere çeşitli tavsiyelerde bulunuyor. Bu tavsiyeler ne tam olarak doğru, ne de tam olarak yanlıştır.

Tatmin Edici bir Evliliği Belirleyen Faktörler

Evlenmeli mi Evlenmemeli mi?

anlamsız değil bunlar yön verecek şeyler kesin doğru zaten kabul edilmiyor ayrıca butun şartları sağlamak çok u kolay...

Selamlarımla... ©

Bir de, o zamana kadar belki gerçekten inandın, belki de hiç inanmadın; ya ölümden sonra hayat var ise ve Allah bana tüm bu yaptıklarımın ve de emrettiği halde yapmadıklarımın hesabını soracak ve beni cezalandıracak ise, işte o zaman ben ne yapacağım. Artık, geriye dönüşte yok, orada telafisi de. Eyvah ki, eyvahh!

Evlilik üzerine çalışmalar yapan uzmanlar, bir evliliğin gelecekte nasıl olacağını belirleyen pek çok faktör bulmuşlardır. Bu faktörler?evlilik üçgeni? olarak adlandırılan üçgen bir model çerçevesinde incelenebilir. Bu modeldeki 3 ana özellik şunlardır:

adam gibi birini bulsam hemen evlencem gerisi fasa fiso:)

ben evlenmeyi düşündüğüm insanı seçerken uzun vadeli düşündüm, ona aşık değilim ama gerçekten çok seviyorum ve saygı duyuyorum. kararımı vermemdeki en önemli etken merhametli olması ve seneler sonra da olsa, hasta da olsam bana bakabilecek sabır ve sevgiye sahip olması. bütün sermayesi insanlığı...

Peki uygun kişi nasıl seçilir. Bu cevabı verilemesi zor olan bir sorudur. Burda kişilere önerilecek ise bireyin kalbinin sesini dinlemeleri, gerçekten kendilerine uygun eş olarak düşündükleri kişi elde etmek için yaşamın diğer alanlarında olduğu gibi çaba sarf etmeleri gerektiği önerilir. Atalarımız dediği gibi 'gözler yalan söylemez' şunu unutmayınki birinin sizden hoşlandığın en büyük kanıtı kişinin bakışlarıdır. İnsanlar gerek utandıklarından yada karşısındaki kişinin onunla aynı görüşe sahip olmadığı gibi düşüncelerinden dolayı sevgilerini saklama yolunu seçebilirler. Ancak gözler kalbin aynasıdır. Size sevgiyle bakan, göz göze geldiğinizde gözlerinin içi gülen kişi büyük ihtimalle sizden hoşlanıyordur. Bunu öğrenmenin yolu o kişi ile kısada olsa bir beraberlik sağlamak bunun nasıl sağlanacağı size kalmıştır. Şu bir gerçektirki günümüzde iyi birini bulmak oldukça

alıntı

Sevgiyle..

Yaşlandıkça, kendi ev işlerini de artık yapamamaya, alış-verişe çıkamamaya başladın . Emekli maaşın geçimine, ilaç paralarına bile yetmediği için hizmetçi veya gündelikçi de tutamadın. Artık yalnızlığa daha fazla dayanamadın ve maaşını oraya vermek şartıyla mecburen bir huzurevine yerleşmek zorunda kaldın. Artık, ne bir arayan, ne de soran. Zira, çoluk yok, çocuk yok. Akrabalarından da yıllarca önce zaten hepten kopmuştun. Çevren senin gibi yaşlı ve hasta insanlarla dolu, her gün kapıyı gözleyen ve de ölümü bekleyen .

her ikisi olmuyor mu;anlaşmalı evlilik

Ülkemizde yapılan araştırmalara göre kişilerin eş tercihi yaparken dini inaç-siyasi görüşleri ve benzer kültürlerel değerlere sahip olmaları kentleşmeyle beraber azalmasına rağmen önemini koruduğu ortaya çıkmıştır. Evlenmeyle ilgili olarak mezhebin önemi sorulduğunda katılımcıların bir çoğu dini mezhebin önemli olduğu sonucu orta çıkmıştır. Genelikle Suni birinin Suni ile Alevi birinin ise Alevi biriyle mutlu olacağı kanısı toplumda yaygındır . Bunu en temel nedeni kişinin eşi ile iyi anlaşmasına rağmen iki tarafında sonradan aileye katılan kişiyi dolayı dışlandığı görülmüştür. Özellik çocuk doğduktan sonra çocuğa hangi dini değerlerin öğretilmesi gerektiği konusu ise aile içinde büyük tarışmalara neden olmaktadır. Son yapılan araştırmalara bakıldığı zaman toplumun bakış açısını net olarak ortaya

Evet, işte size Bekar Sultanların müstakbel hayatı.

çıkarmaktadır. Aynı şekilde dini mezhep kadar olmasa bile siyasi görüş ve kültürel değerlerde önemini korumaktadır. Aynı değerlere saygı duymayan eşlerin mutlu hayat kurmaları zor görülmektedir. Tahsil durumlarıda eşler için çatışma konusu olduğundan aynı tahsil düzeyine sahip olmak veya yakın tahsil düzeyine sahip olmak mutlu evlilik için önemlidir.

Evlenmek güzeldir, doğru kişiyi bulunca. Ruhunun huzura kavuşması için bu şart. Hem Allah'ın emri, hem de Peygamberimizin sünneti. Doğru kişiyi de arayıp, bulacaksın. Onu yanlış yerlerde değil, gerçekten iyi ve ahlaklı bir hayat sürülen yerlerde ve çevrelerde arayacaksın, sen bulamadıysan, eşe dosta baktıracaksın. Doğru kişiyi, flört dönemindeki karşılıklı sahte söz ve kibar davranışlarına bakarak değil, o kişinin asıl kendi ailesine ve çevresine nasıl davrandığına bakarak, anlayıp, değerlendireceksin, sonradan, evlenince değişti dememek için. Aslında, evlenince değişmemiştir o. Sadece, evlenmeden önce takındığı sahte ve kibar hali gitmiş, asıl yüzü ortaya çıkmıştır artık. Nasıl olsa, muradına erdi değil mi.

Şimdi genç iken her şey toz pembe, börtü böcek, çiçek, her gün gez, toz, eğlen, ye, iç, yat. Her şey makine, her şey otomatik. Ooohh ne güzel hayat. Sonra, iyi bir işin ve iyi bir kariyerin oldu diyelim. İyi de para kazandın. İyi de bir araba aldın en afillisinden. Böylece, kimseye karşı bir sorumluluğun da olmadığı için tek başına yiyip, içip harcadın tüm kazandıklarını. Bir süre sonra her gün aynı işi ve aynı şeyleri yapmaktan sıkılmaya, yaptıklarından eski tadı alamamaya ve her gün aynı insanlarla görüşüp arkadaşlık yapmaktan sıkıcı ve monoton bir hayatın olmaya başladı. Hazır yemek yemekten bıkmaya ve her gün o tür şeyleri yemekten tiksinmeye de başladın. Sonra düşünmeye başladın; hayat bu mu, sadece bunlar için mi yaşıyorum ben. Peki ya sonra .

Son 10 yıl içerisinde yapılan araştırmalar, evliliklerinin % 50 sinin ilk 5 yıl içerisinde bittiğini, ilk 1 senede biten evliliklerin ise giderek arttığını gösteriyor. O halde bir evliliğin başarılı olup olmayacağını belirleyen faktörler nelerdir? Hangi çiftler evlenmemelilerdir? Evliliğe hazır olduğunuzu nasıl anlarsınız? Ciddi bir ilişki içindeki çiftler evlilik, ayrılık ya da birlikteliklerini olduğu gibi tutma kararını nasıl almalıdırlar?

şartları yerine getir bütün şıkları uygula ve kapı açılsın senin için

Bekarlık, belki Sultanlıktır ama "Yalnızlık Ülkesinin Sultanlığı".

Sonra yavaş yavaş gençlikte elden gitmeye başladı ve artık yaşlanmaya ve eskisi gibi şen şakrak bir hayat sürdürememeye başladın, istesen de enerjin buna yetmez hale geldi. Eski arkadaşların çoluk çocuğa karıştı ve yavaş yavaş çevrenden uzaklaşıp gittiler. Artık, onlar bir aile oldukları için, senin gibi tek başına ortada kalmış bekarları arayıp sormaz hale geldiler. Sadece, kendileri gibi aile olanlarla görüşüyorlar artık, çoluk çocuk hep bir arada. Etrafında, çoğunlukla iş çevresinden olan veya sana işi düşen arkadaşların kalmaya başladı. Aynı apartmanda oturduğun komşularını dahi tanımıyorsun, en fazla girerken çıkarken, ya da asansörde iken merhabaya merhaba, o kadar. Tek bir gün bile evlerine girmişliğin ya da onları davet etmişliğin yok. Onlar da zaten, seni davet etmediler hiç.

Bireylerin kişilik özellikleri, sağlıklı bir duygusal yaşama sahip olup olmadıkları, değerleri, inançları ve tavırları.

İşte, asıl sultanlık budur bence. Bir düşünün bakalım.

Ülkemizde bayanların 25 yaşından sonra gerek aile gerekse çevre baskısından dolayı evliliği düşünmeye başladığı saptanmış, 28 yaşından sonra bayanların kendine uygun eş bulamadıkları için evlenemeyecekleri görüşü zihinlerine oturduğundan kadın-erkek ilişikilerini daha gündelik yaşamaya mehilli olmaya başladıkları ortaya çıkmıştır.

2) Çift Özellikleri

bu yazdıklarının hepsini okuyan zaten evlenmez:)

Erkeklerde durum biraz farkılıda olsa özelikle kentlerde yaşan için, 28 yaşından sonra evliliğe düşünmeye başladıkları bunun en önemli nedeni ise düzeli bir iş bulmak ve evlenmeden önce birtakım isteklerini yerine getirmektir. Erkelerin kadınlara göre toplumdan daha az baskı görmesinin en temel sebebi ise erkeğin her yaşta evlenebileceği kadınların ise 30 yaşında sonra zor evlenebileceği sosyal tabunun toplumda genel kabul görmesidir.

perişana katılıyorum...

Çiftlerin aile geçmişlerinin özellikleri .

Peki, ya sonra. Diyeceksin ki, eyvah ben bunun için mi yaşadım. Niye hiç geleceği düşünmedim, niye evlenip, çoluk çocuğa karışmadım. İşte o gün anlayacaksın, aslında zevkin de sefanın da, işin de, kariyerin de boş olduğunu, kazandığın paranın boşa gittiğini ve tüm hayatını israf ve ziyan edip, boşa harcadığını. Artık, işin de, kariyerin de, paranın da, gençliğin de, sağlığın da hiç birisi yanında yok.

onunla mutlu olacağıma inanıyorum, dilerim herkes mutlu olur kimse mutsuz olacağına inandığı bir evliliği gerçekleştirmez zaten!!!

Ve artık, uzun yıllar çalıştıktan sonra yavaş yavaş emeklilik vaktin de gelmeye başladı. Derken, bir gün işten de emekli oldun. Önceleri sık görüştüğün arkadaşlarınla ara uzamaya ve daha az görüşmeye başladın ve gittikçe bu ara daha da uzadı ve en sonunda sadece yakın çevren kalmaya başladı etrafında. Emekli olmadan önceki itibarın ve saygınlığın da kalmadı artık. Hatta, senin yanına gelince ceketinin önünü ilikleyen ve sana saygı duyan eski iş arkadaşlarının artık sana eskisi gibi saygı duymadıklarını fark etmeye başladın. Çünkü, sen artık bir emekliydin! Bundan sonraki sosyal statün artık buydu. Çevrendekilerin arkandan; bunca yıl yedi, içti, hiç evlenmedi de, serseri bir hayat yaşadı, sonra da böyle tek başına dım dızlak ortada kaldı, diye arkandan konuştuklarını işitir oldun. Bak, bir sıfatın daha oldu; Müzmin Bekar. Oldun mu şimdi müzmin ve emekli bir bekar. Artık, her gün en çok görüştüğün kişiler, apartmandaki kapıcın ile alış-veriş yaptığın bakkal, market, manav gibi esnaflar olmaya başladı. Müşterileri olmasan onlar da sana selam sabah vermezlerdi ya zaten, neyse. Artık, ne bayramlarda, ne tatillerde bir arayan soran, en azından bir telefon eden bile kalmamaya başladı. Postadan sana gelen yegane şey ise ekstreler ve faturalar. Git gide daha da yalnızlaştın. Evlenmediğin için bir çocuğun da olmadı, seni arayıp, soracak, evinde sana bakacak, ya da en azından seni arayıp soracak. Zaten, annen de baban da büyük ihtimal daha önceden rahmetli olmuşlardı. Hem olmasalardı dahi, ihtiyar ve hasta halleriyle onlar sana mı, kendilerine mi bakacaklardı. Hele bir de sağlığın da kötü ise işte o zaman hepten yandın, her gün hastalıklarla, hastanelerle uğraş dur. Ne bir bardak su veren var, ne seni bir doktora götüren, ne de ilacını veren. Acil bir durumda ambulans çağıracak bir Allah'ın kulu bile yok etrafında. (Bu arada, geçen günkü haberlerde yer alan, yalnız yaşayan ve öldükten 8 ay sonra, posta kutusundaki faturaların vs. birikmesi üzerine kapısının polisçe kırılması sonucu, evinde çürümüş ve kokmuş bir halde bulunan adamın haberini de hatırlayın, bunlar artık sık olmaya başladı zira).

İnzivaya karşı kalkan olarak kullanılıyor evlilikler. Bir insan kendi yanlızlığını kucaklamayı öğrenmediği sürece ve yaşamını idame ettirebilmesi için bu ilişkiye muhtaç olduğu kanısından kurtulmadığı müddetce evlenilmemeli. Evlilik yatalak bir hasta zihniyetinde "ben sana muhtacım" gibi arabeskce düşünceden daha öte daha ciddi bir olaydır. Başka birisine sevgimizi ancak bunları başardığımız taktirde verebiliriz.

Çiftler arası iletişim ve çatışma çözme becerileri, çiftin ne kadar zamandır tanıştıkları ve birbirlerini ne kadar iyi tanıdıkları, ortak değerlere ve hedeflere sahip olma ve evlilik denemesi olarak çiftin beraber yaşaması

ama böyle olmuyor bu tür yazılar bana anlamsız geliyor

3) Bireylerin ve İlişkinin İçinde Bulunduğu Şartlar