Batı Karadeniz: 7,18

Modernleşme, iletişim ve bilgi teknolojilerinin yaygınlaşması, bireylerin?evlilik?le ilgili talep ve beklentilerinin değişmesi en geleneksel ailelerde bile boşanmanın birkaç kuşak öncesine göre çok daha kolaylaşmasına yol açıyor. Ailelerin neden artık bu kadar kolay dağıldığını sorduğumuz Mahremiyet Okulu kitabının yazarı Mehmet Paksu, evlilik dışı ilişkilere örneklik teşkil eden rol modeller, diziler ve yaşantıdaki örneklerin çoğaldığına dikkat çekiyor.

Evlilik hayatını anlatma isteğinin insanın konuşma ihtiyacı ile bağıntılı olduğunu belirten psikolojik danışman Hacer Gül, bu ihtiyaca binaen bazı eşlerin her yaşananı anlattığına vurgu yapıyor ve ekliyor: ?İnsanların sosyal olması, topluluk halinde yaşaması konuşma ihtiyacı duymalarını sağlar. Konuşma ihtiyacı insanların birbirine ne kadar ihtiyacı olduğunu, karşılıklı iletişimin ne kadar vazgeçilmez olduğunu gösteren bir olgudur. Bu sebeplerle sadece bayanlar değil erkekler de yaşanılanları anlatırlar. Böyle yapmalarının öncelikli sebebi ise haklı olduklarını duymak yahut o anki öfkelerini dışa vurarak içlerinde coşan duygu yoğunluğundan kurtulmaktır.?

? Etkin iletişim

-son satır için ;AMİNNN.

İstanbul: 5,69

Bu durumlarla ilgili değerlendirme yapılırken, karşılıklı suçlama yerine daha yapıcı, çözüm odaklı, kişiyi değil davranışı ele alarak iletişim kurulmalıdır. Önemsenmesi gerek bir diğer nokta ise çözüm odaklı bu görüşmeye başlamadan önce niyetlerimizi kontrol etmektir. Eşimizi yenmek, onun bize iyi davranmasını sağlamak mı , yoksa dünya misafirhanesinde asıl amaç olan rıza dahilinde yuvamızı daha mutlu kılmak mı ? Niyetimizi de hem bireysel hem beraber kontrol ettikten sonra önerdiğimiz maddelerle ilgili çözüm yolları geliştirebiliriz.?

? Eşlerin birbirlerini sevgi ve saygıyla algılayabilmeleri

Aileyi ayakta tutan temel duygunun?biz? fikri olduğuna dikkat çeken Paksu, ?Evlilik suya benzetilir. Suyun iki ana maddesi vardır. Oksijen ve hidrojen. Bu iki madde havada hür bir ortamda dolaşırken, fedakarlık gösteriyorlar, bir araya geliyorlar, birleşiyorlar, su oluyorlar. Eşler de bekarken serbest ve hür olarak yaşarken evlenince şahsi fedakarlık ve feragat göstererek birbirlerine tahammül ederek şu dünya denizinde kayıklarını sahile çıkarıyorlar. Kayıkta bir kişi kürek çekerse mesafe alınır. Fakat iki kişi küreğe sarılır, biri ön tarafa, diğeri de arka yöne çekerse ikisi de suya gömülür? şeklinde konuşuyor.

EVLİLİĞİNİZ HAKKINDA KONUŞURKEN SINIRINIZ OLSUN!

teşekkür ederiz...

Halbuki eskilerin ağzından düşmeyen pek güzel sözler vardır; ?Aza kanaat etmeyen çoğu bulamaz? gibi? ?Azıcık aşım, kaygısız başım? gibi? Üstelik de bu sözler öyle?laf olsun? diye söylenmemiştir. Yaşanmışlıkların neticesi olarak günümüze gelmiştir. Düşününce mesela pek çoğumuzun bir anısı gelir aklına. Dedemiz ve ninemizi ziyarete gitmişiz bir yaz tatili günü. Şartlar şimdikinden çok farklı. Ne elimizden düşürmediğimiz telefonlarımız var, ne de gözümüzü ayırmadığımız bir televizyon. Sofralarda çeşit çeşit yemekler, yemekleri sunduğumuz birbirinden farklı tabaklar da yok. Trend takip etmiyoruz henüz ve henüz?Bir giydiğimi bir daha giymem? demiyoruz? Ama mutluyuz, huzurluyuz? Şimdi bir türlü ulaşamadığımız bir sükunet var hepimizde.

GENEL: 4,18

Evlilikte ne aradığınız da önemli. Şimdiki gençlerin aradığı zaten evlenmeden elde edilen şeyler. Onun için de evlenmeden yuva dağılıyor. Evlenmeden önce insanlar birbirine dinlerini sormuyor. Nasıl bir insan olduğunu araştırmıyor. Kızımızı istemeye gelene ne iş yaptığını soruyoruz. Maaşını merak ediyoruz da geçmişini, akrabalarını araştırmıyoruz. Gençler yüzüne gülene, birkaç tatlı söz söyleyene kendini kaptırıyor.

Ege: 6,27

Ortadoğu: 4,31

? Benimsenen rollerin uyum ve uzlaşma içinde olması

valla o dediklerinizden bende hiç yok:) hani şu kin garez filan, küçük insanların, küçük hesapları işte... geçelim...

KİME DANIŞTIĞIMIZA DİKKAT ETMELİYİZ

Ne ninemiz dedemize kızıyor?Evin eksiği çok? diye, ne de dedemiz ninemize söyleniyor?Sen ne çok alışveriş yapıyorsun? diye. Gerçekten azıcık aşları, ama kaygısız da başları var. Şimdiki koşullarımıza bakınca ne denli?kötü? şartlarda olduğumuzu anlamak için, çok değil on beş-yirmi yıl öncesine gitmek bile yeterli oluyor yani. Çağımızı saran alışveriş çılgınlığının yuvalarımızı da kapladığını anlamak için dedelerimiz ve ninelerimiz büyük bir nasihat gibi dikiliveriyor karşımıza?

not:çorbada bi tuzumuz olsun:)

HİÇBİR SIKINTI SEBEPSİZ DEĞİLDİR

Evlilikle ilgili sorunların anlatıldığı forumlar bu durumun en büyük şahidi adeta. Birbiriden farklı yüzlerce dert, birbirinden farklı onlarca insan, kültür ve yaşam koskoca bir seremoni oluyor forumlarda. İşin kötüsü özellikle son zamanların en popüler çözüm önerisinin boşanmak olması. Üstelik de bu konuda öyle çok yaşanmış örnek var ki olayı varsayımlar üzerinden anlatmaya gerek bile kalmıyor. Örneğin ilk evlilik yıldönümlerinin sabahında eşini kutlamadan evden çıkan bir beyin ardından hanımı foruma koşuyor hemen ve?Bugün evliliğimizin ilk yılını doldurduk. Eşim bana hiçbir şey söylemeden çıktı. Bir sürpriz hazırlıyor olabilir, bu yüzden unutmuş numarası yaptığını umuyorum; ama ya unuttuysa? yazıyor. Kalbi böylesine basit bir sebepten kırılan bayana verilen cevaplar ne dersiniz? ?Benim kocam unutsa hayatı ona zehir ederdim, bence burnundan getirmelisin.? Ya da bir başkası?Akşam hatırlamazsa sana değer vermiyor demektir, onunla asla konuşma ve evde yemek, temizlik vs. yapma. Hatasını anlayana dek görsün gününü? diyor. Bu gülünç varsayımlarla, henüz evlilik yıldönümünü unutup unutmadığı dahi belli olmayan beyle ilgili üretilen en son komplo teorisi ise; ?Değerini bilmiyorsa boşan gitsin, kendi ayaklarının üzerinde durabilirsin, ne diye kahır çekiyorsun? oluyor. İşin en kötü tarafı ise sadece birkaç saat içerisinde gelişen bu diyalogların bir neticesi olarak?mağdur? hanımın eşinden boşanmaya karar veriyor olması.

Akdeniz: 4,74

PARAYLA SAADET OLMAZ

Pek çok insan hayata güzel umutlarla bakar. En küçüğünden en büyüğüne herkesin hayalleri, idealleri, hedefleri vardır. Küçücük bir çocuğa?Büyünce ne olacaksın? dense mesela hemen sıralamaya başlar çevresinde gözlemlediği kadarıyla en?istenilesi? olanları. Kimi zaman insanlar büyüdükçe hayalleri küçülse de en az?bir ev, bir araba? şart der herkes? Çünkü ancak bu şekilde rahat edeceğimize inanırız, ancak bu şekilde mutlu olacağımız kanısına kapılırız. Bunun tek suçlusu da biz değilizdir esasında, ne yazık ki yaşam koşullarımız bize bunu sunmuştur; istemek, arzu etmek, sınırsızca almak, aldıklarınla doyuma ulaşamamak?

Son zamanlarda gittikçe yaygınlaşan sosyal paylaşım sitesi çılgınlığına her geçen gün bir yenisi daha ekleniyor. Facebook, Twitter, bloglar derken yeni yeni moda olmaya başlayan bir akım daha var ki o da forumlar. Üyelik sistemi ile çalışan ve insanların çoklukla bir meseleyi paylaşıp birbirlerine fikir danıştıkları forumlarda akla gelebilecek her türlü konuyu bulmak mümkün. Hangi koltuğu alacağınıza karar veremediniz mesela, kahvesi mi daha iyi gider yoksa beji mi diye düşünürken arama motoruna?Hangi koltuğu alsam? yazdığınızda onlarca forum çıkıveriyor karşınıza. Yahut gündelik bir meseleyle karşı karşıya kaldınız, ?Eşim beni anlamıyor, çocuğum yemek yemiyor, kayınvalidem bize gelmek istiyor vb? Bunlardan hangisine takılırsanız takılın muhakkak sizinle aynı dertten muzdarip birileri forumlarda bu konuyu tartışmış oluyor. Böylelikle daraldığınız yahut kararsız kaldığınız noktalarda hiç tanımadığınız insanlarla fikir alışverişi yapıyor ve sorununuzu bir çözüme kavuşturuyorsunuz. Fakat kime danıştığınızı bilmediğiniz sıkıntınız herkesin kendi hayat görüşü ve bakış açısına göre yorumlandığı için, dikkate aldığınız öneriler çoğu zaman can sıkıcı sonuçlar doğurabiliyor. Özellikle söz konusu mesele evlilik olduğunda?

Oysa böylesi hayati konularda kendisiyle istişare edilenler, fikirlerini dile getirmeden önce etraflıca düşünmeli, her iki tarafı da dinleyerek adaletle hükmetmeye özen göstermelidir. Hata kimdeyse veya kimin ne hatası varsa onu açık yüreklilikle söyleyebilmeli. Tıpkı ayette belirtildiği gibi hakkı ve sabrı tavsiye edebilmeli.

valla yazılanların yalancısıyım yoksa ben tokiden ev filan almadım yani:))

EVLİLİKLER DE BUNALIMA GİRER

? Eşler arası etkileşimin miktarı

Biz teşekkür ederiz hocam, faydalandıysanız ne mutlu bize...

SAYGI DUVARINI YIKMADAN ÖNCE KENDİMİZE?DUR? DEMEYİ BİLMELİYİZ

Birçok evli çift kaybolan eşya yüzünden birbirini kırmıştır en basiti. Sesimizi biraz yükselterek?Neden anlamak istemiyorsun, o evrakları ben kaldırmadım? dedik misal. Karşılığında?Hayır, her seferinde aynı şey oluyor, ben hep bu çekmeceye koyarım. Burada değilse sen kaldırdın demektir? der eşimiz. Bu noktada çiftler kendilerini kaptırıp hararetle kayıp eşya yüzünden tartışırken, konuşmanın ve kaybetmiş olmanın o an için hiçbir önemi olmadığını anlamaz; mühim olanın kaybolan nesne olduğu ve onu ancak konuşmak yerine arayarak bulacaklarını fark etmezler bile. İşte böyle kriz anlarında eşlerden biri son bir gayretle ve biraz da kendine isnat edilen?Sen her şeyi kaybedersin? suçlamasının öfkesi ile söyleniverir karşısındakine. ?Saçmalıyorsun. ?Dalgınım, kafam koyduğum yeri hatırlayacak kadar iyi çalışmıyor? demek zor geliyor da bu yüzden beni suçluyorsun? diye.

Evlilik bir ip üzerinde yürümek misalidir. Dengeler bozuldukça yalpalamalar başlıyor. Dengede tutabilene cidden helal olsun...

DOÇ. DR. AYŞEN GÜRCAN

Hilal ARSLAN

Harcadıkça rahatladığını sanan beyler ya da hanımlar ay sonunda faturalar gelince de birbirini kırıp geçiriyor. ?Nerde o eski günler? diye sitem ederken, aradığımız o günlerden harcadıkça uzaklaştığımızı akıl edemiyoruz. Bu konuda muzdarip olan pek çok çiftin var olduğunu belirten psikolojik danışman Hacer Gül de insanların para harcamalarının bir takım nedenleri olabileceğine vurgu yapıyor. Kimi insanın kendini iyi hissetmek, kimisinin öfke vb. duygularını bastırmak, kimisinin de statü yapmak yahut belirli bir topluluğa dahil olmak için alışveriş yaptığına değinen Gül, alışveriş tutkusu hakkında şunları söylüyor: ?İnsanlar para harcama konusunda kendini kontrol edebilmeli ve bu kontrolü daimi olarak sürdürmelidirler. İnsan kendine yeni bir kıyafet, yeni bir araba, yeni bir eşya aldığı zaman kendini iyi hissedebilir. Fakat bu his kalıcı değildir. Üstelik de bütçe ayarlaması yapmaksızın bir anlık mutluluğa kapılarak yapılan alışverişler insanı bir süre sonra huzursuz etmeye başlar. Harcamalarına kıyasla daha az kazanan çiftler harcamalarından ötürü birbirlerini suçlar ve bu da ev içerisinde sorunları beraberinde getirir.?

GENÇLER ACELE KARAR VERİYOR

Bu konuda çarpıcı bir örneği de avukat Musa Yardımeden veriyor. Yardımeden, bayan müvekkillerinin sayısının son yıllarda arttığını belirterek ekliyor; ?İstatistiklere göre son 4 yılda evlenen çiftlerin % 50?si boşanmış, boşanmayan çiftlerin ise % 80-90?ı mutlu bir birliktelik yaşamadığını dile getiriyor. Somut bir örnek olarak İzmir?de eskiden 4 tane olan aile mahkemelerinin sayısı 13?e yükseldi. Bu artış Türkiye?nin pek çok yerinde mevcut. Eskiden boşanmayı isteyen taraf çoklukla erkekler olurdu. Boşanma sebepleri de ne yazık ki eşlerine sadakatsizlik yapmaları ve kendileri için yeni bir hayat düşlemeleriydi. Fakat şimdi bayan müvekkillerimin sayısı da en az erkekler kadar fazla. Ve boşanma sebeplerinin başında ekonomik güç kaybı geliyor. Özellikle de çalışan bayanlar eşlerinin ekonomik kayıp yaşaması durumunda yahut halli mümkün olan basit hadiselerde, tolere etmektense evliliği sonlandırmayı tercih ediyorlar.?

Ne diyeyim maşaallah sizlere...

Boşanmaların arttığı odaklarda yaşam biçimlerinin ani değişikliği, sınıf atlama veya mekan değiştirme, göç gibi sınıfsal değişimlerin boşanmaları tetiklediğini söyleyen Doç. Ayşen Gürcan boşanmaların asıl sebebinin ise çok daha farklı olduğuna işaret ediyor. Doç. Gürcan sözlerine şöyle devam ediyor: ?Boşanmalarda mahkeme kararlarında görünen?şiddetli geçimsizlik?leri belirlemek üzere 2008 yılında?Boşanma Nedenleri Araştırması?nı gerçekleştirdik. Bu çalışmada ortaya çıkan sonuç; özellikle çiftlerin birbirlerinden beklentilerinin geçmişe oranla oldukça değiştiği yönündeydi. Kadınların erkeklerden en önemli beklentisi sorumluluklarını yerine getirmek olarak görülürken, erkeklerin ise en önemli beklentileri kendilerine eşleri tarafından daha çok saygı gösterilmesiydi.?

Yani klişe diye adlandırabileceğimiz?Sorun sende değil, bende? ifadesi hayatımızın belirli dönemlerinde gerçeklik kazanır ve bu cümleyi kendimize bazen sıkça tekrarlamamız gerekir. Aksi takdirde kişisel bunalımımız yahut içimizde büyüttüğümüz küçük meseleler ilişkimiz için tehdit teşkil edebilir. Evliliklerdeki bunalımların çoğu zaman kişisel bunalımların büyümesi neticesinde ortaya çıktığını anlatan psikolojik danışman Betül Beyzadeoğlu bu konuda şunları söylüyor: ?Aslında evliliğin bunalımının altında kişilerin bunalımı yatar. Başlangıç noktası bir kişi iken, tutum ve davranışlardaki negatif farklılıklarla, problem diğer kişiye de sıçrar. Bireyler problemin ancak büyüdüğü zaman farkına varabildikleri için, önceki gelişim süreçlerini göz ardı etmektedirler.?

BELLİ BAŞLI BOŞANMA SEBEPLERİ

Batı Marmara: 4,21

?Muhafazakarlığın temelinde inanç, iman, ahlak, manevi ve ahlaki değerler vardır. Bunlar muhafaza edilince aile ayakta kalır. Ama gün geçtikçe bu değerlere hücumlar artıyor, aile kalesi bombardımana tabi tutuluyor, büyük sarsıntılar, yıkımlar yaşanıyor? diyen Paksu, başta TV olmak üzere medyanın, iletişim teknolojisinin ve internetin yaygınlaşmasının, büyük şehirlerin en modern semtlerinden Anadolu?nun en ücra köylerine varıncaya kadar ulaşmasının, internetin versiyonlarının kontrolsüz biçimde kullanılmasının aile bireylerini birbirinden koparttığını, yalnızlaştırdığını, kendi içine kapattığını belirtiyor.

Erkeklerde evlilik sorumluluklarını yerine getirmede bir sıkıntının önemli ölçüde yerleştiğini, kadınların da kocalarına karşı eski saygılarını kaybettiğini söyleyebiliriz. Özellikle bu sonuç; yaşam biçimi değişmiş, refah seviyesi artmış, eğitim düzeyi yükselmiş kesimlerde daha da belirgin hale geliyor. Dolayısıyla; yaşama bakışı muhafazakar olsun olmasın bu sonuçlar hepsini kapsamakta. Ancak belirtmeliyim ki; hala ülkemizde bıçak kemiğe dayanmadan boşanmalar çok yüksek görünmüyor. Boşanma istatistiklerine bakarsak; kaba boşanma hızı 2009 yılında binde 1,59 olarak gerçekleşmiştir. Bu oran dünya ölçeğinde oldukça düşük bir orandır. Boşananların evlilere oranı ise yüzde 4,8.

2009 boşananların evli olanlara oranları

Bunlar her evin olmazsa olmaz sohbeti iken son zamanlarda?Çok bunaldım, alışveriş yapmam lazım?, ?Depresyondayım biraz para harcayım?, ?Al şu kredi kartını, biraz harca da dırdırından kurtulayım? muhabbetleri de eklendi aramızdaki ilişkiye. Üstelik de bu cümleler her kurulduğunda evimize soğuk rüzgarları da beraberinde getiriyor. Bir huzursuzluktur almış başını gidiyor. Eşler alışverişin müptelası olmuşçasına ne var dinliyor ne de yok. Paramız olsa da olmasa da harcamak istiyoruz. Bize sunulan cazip seçenekler yaşam koşullarımızın önüne geçiyor. Bütçemiz yeterli mi diye düşünmeden deli gibi alıyor, almasak da alalım diye sürekli söyleniyoruz mesela. Yahut evde var mı yok mu diye düşünmeden, gerekli mi gereksiz mi diye ölçüp biçmeden indirim sitelerini gezinirken buluyoruz kendimizi. Sonrasında da başlıyor kavgalar, gürültüler, sessiz sitemler, söylenmeler?

cevap:toki yaptı abii...: ...

Yok yok "Diğer Paylaşımlar"da diken miken yok.

? Duygusal doyum

Kadınların çoğunluğunun ise her türlü şiddet ve baskıya rağmen başkalarına yük olmamak için evliliklerini devam ettirdikleri de malumunuzdur.. Bu konularda Allah'ın emanetlerine karşı kocaların nasıl fütursuz davrandıklarına, şiddet uyguladıklarına dair derginizde yazılanlar varsa alıntılamanız konuyu farklı açılardan da ele alan yazılarla da bizleri bilgilendirmenizi isterim..

başlıklar o kadar açık uçlu ki nereye çekersen çek:)... biliyorum kızcak yine amma velakin elimde diilllk:)

Çoğunlukla görünürde hiçbir problemi olmayan eşler, bu tarz durumlarla karşılaşıyorsa kişisel bunalımların yaşanıyor olabileceğini vurgulayan psikolojik danışman Betül Beyzadeoğlu, bu gibi durumlarda kişinin öz değerlendirme yapmasının oldukça önemli olduğunu vurguluyor. Yani?Ortada bir şey yok, ama benim içim sıkılıyor. Eşimle problemimiz yok ama ben yine de mutsuzum? diyerek sorunu evliliğimize yüklemektense kendimizi yoklamamız, sıkıntımızın kaynağına inmeye çalışmamız ilişkimiz için kurtarıcı nitelik taşıyor. Sıkıntının kaynağına inmekte zorlanan bireylerin kendilerine bir takım sorular sorarak yollarını daha kolay bulacaklarını anlatan Beyzadeoğlu, bu soruları şu şekilde özetliyor: ?Geldiğimiz sürece kadar gerçekten hiç problem yok muydu? Yoksa problemleri algılayış biçimimizde mi bir farklılık var? soruları daha öncesinde bizim için önemli olmayan ayrıntıların farkına varmamızı ve sorunlarımızın temeline inmemizi sağlar. Bir başka sorumuz ise?Her zamanki şeffaf gözlük neden bugün gri gösteriyor? olmalıdır. Bu soru sayesinde eşimiz, çocuklarımız, evliliğimiz vb. dış kaynaklardan çok, iç dünyamızdaki dinamiklerin dolaylı yollardan değiştiğini ve problem kaynağının evliliğimiz değil, iç dünyamız olduğunu algılarız.?

ERKEKLER SAYGI, KADINLAR SORUMLULUK BEKLİYOR

TELEVİZYON KÜLTÜRÜ EVLİLİK ANLAYIŞIMIZI YOK EDİYOR

Elif OĞUZ

Çiftler her ne kadar iyi anlaştıklarından emin olsalar ve hayır dualarla evlilik yoluna çıksalar da kimi zaman tartışmalar, kavgalar, ses yükseltmeler, kırgınlık ve kızgınlıklar baş gösterir evliliklerde. Üstelik de fitili ateşleyen hiç ummadığımız bir söz, bir tavır olabilir. Trafikte sinirlenen eşimize kavga edeceği endişesi ile?Sakin ol canım, ne gerek var şimdi boşuna gerilmeye? deriz mesela. Bir anda sesini yükseltip?Ben haklıyım, sen hala sakin ol diyorsun? diyebilir bize. Yahut?Bugün çocuk hiç durmadı, yorgunluktan bitap düştüm? şeklindeki yakınmamıza?Çocuk bu, elbet yaramaz olacak? yanıtını aldığımızda?Zaten sen beni ne zaman anladın ki? diye sitem edip kırılabiliriz eşimize. Herkesin kendince haklı sebepleri, eşinden beklentileri vardır muhakkak. İlişkilerdeki sorunlar da çözümler de saymakla bitmeyecek kadar çoktur. Fakat önemli olan eşimizle tartışırken, bir konu hakkında fikir ayrılığı yaşarken saygı çerçevesini gözeterek hareket etmektir yani evliliği saymaktır. Yoksa kalplerimizde kapanmaz yaralar açıp ilişkimizi derinden sarsmamız kaçınılmaz olur.

Evlenmede ve evliliğin devamında dinimizin emir ve yasaklarının esas alınması gerektiğinin altını özellikle çizen psikolojik danışman Hacer Gül; televizyon, internet ve gazete gibi yayın organlarının son zamanlarda boşanma eğilimine katkıda bulunduğunu belirtiyor. Gül; ?Evlilikler özellikle dizi kültürünün yaygınlaşması ve insanların materyalist anlayışa kanalize edilmesiyle yıpranmaya başladı? diyor ve ekliyor: ?Eskiden evlilikler?bir yastıkta kocamak? anlayışının hakim olduğu bir temel üzere kurulurdu. Günümüzde ise özellikle ekonomik anlamda bağımsız olan kadınlar dayatılan özgürlük anlayışı ve?varlığını, ayakları üzerinde durduğunu ispat etme? sanrısı ile yanlış hareket ediyorlar. En ufak bir anlaşmazlıkta?Zaten para da kazanıyorum, ne diye kahır çekeceğim? düşüncesi ile boşanma yoluna gidiyorlar. Halbuki evlilikte sorun olduğunda boşanmak, hasta olduğunda ben öleyim demektir.?

Doğu Marmara: 5,87

Ayrıca Türkiye?de henüz yeterli araştırma yapılmadı, ama 2009?da Amerika?da yapılan bir araştırmada her beş boşanmadan birine sebep facebook gösteriliyor. Eski arkadaşları buluşturan ve yeni arkadaşlar bulmaya yarayan site, evlilikteki sorunları artırıyor.

Aynı durumu dile getiren psikolojik danışman Hacer Gül de Türkiye?de boşanma talebinde bulunan kadınların %80?inin çalışan bayanlar olduğunu belirtiyor. Ailenin toplumun temelini oluşturduğuna değinen Gül, sözlerine?Bir milleti yıkmak isteyen iç ve dış düşmanlar ilk tahribatlarına aileden başlar. Nitekim silah gücü ile Osmanlı?yı yıkamayanlar, bu yıkımı aileden başlattılar. Osmanlı farkına varmadan, evlerine aldığı yabancı mürebbiyeler ve hizmetliler ile batı kültürünü özümsemeye başladı. Bunun bir neticesi olarak da 14 asırlık İslami aile yapısı sarsıldı. Şimdi bunun aynını televizyonlar yapıyor. Mesele kadının okuması yahut çalışmasından çok öte. Okurken ve çalışırken doğru şeyleri öğrenmediğimiz için çatlaklar oluşuyor. Her şeyden önce evlilik dini temeller üzerine kurulursa, eşler birbirine karşı sevgi, saygı ve hoşgörü ile davranırsa, ekonomik özgürlük ve kendini ifade etme yaftaları altında insanlar başkaldırmaya ve asiliğe teşvik edilmezse, evlilik bağları da eskisi gibi sağlam olur? şeklinde devam ediyor.

SINIRSIZCA ANLATARAK?SINIRSIZ? KALIYORUZ

Şimdiyse durum hayli farklı? Daha yolun başında?Olmazsa ayrılırız canım? diyerek evliliğe niyetleniyor insanlar. Zaman değişip şehir hayatının şartları geleneksel aileyi unufak edince çekirdek aileler çoğalmaya başladı. Ama çekirdek aileler de köksüz olduklarından toplumun temeli saydığımız bu yapıyı ayakta tutmak giderek zorlaştı.

kendi çapında inançları doğrultusun da bir süreli yayından ilham alıp, ortaya sunuyor, ister al, ister alma, ya da tartış usulünce... ki burda DİKKAT!!! tartışan yandı:) üfff... uzatmayım ama her başlık ta hinlik yakamı bırakmıyor kardeşim:)...

bknz; çatıları çatırattıran nedenlerden biri daha:)

Özellikle de evliliklerin sarsılmasında en önemli etken olan, sinsi bir hastalık gibi sessizce yuvaları saran harcama güdüsü daha ilk tanışmada sirayet ediyor üzerimize. Düşününce pek çoğumuz hatırlarız buruk bir anı olarak kalan nişan ve düğün alışverişi zamanlarımızı. Çünkü çok nadirdir bu dönemi badiresiz atlatmış olanımız. Daha ilk günlerde başlar?Bana şu alınmadı, sana şu yapılmadı? muhabbetleri. Ve nasıl başlarsa öyle gidermiş hesabı aynı evin içine girince de bir türlü bitmez alışveriş tantanası. Uzağa gitmeye, eşten, dosttan, ahbaptan örnekler vermeye de gerek yok üstelik bu konuda. Pek çoğumuza aşina gelir eşimizle girdiğimiz harcama mevzulu diyaloglar. ?Perdeler çok eskidi, artık değiştireceğim? diye bir mücadeleye girmiştir birçok hanım mesela. Ya da beyler?Ben almaktan bıktım artık, bitmedi şu evin eksiği bir türlü? diyerek sitem etmiştir laf arasında hanımına.

Bu iki bölgede uzun yıllar görev yaptım.. Örneğin Güneydoğu'da evliliklerin iki ve daha fazla eşli olarak sürdürüldüğüne şahit oldum.. Kadınların ekonomik ve sosyal olarak özgürleştikleri toplumlarda daha az sömürüldüklerine de..

(Asr, 3)

Örneğin sürekli eşimizin ve evimizin iyiliğini anlatmak nazara sebep olabilir. Yahut kendi evinde huzursuz olan bir eş gidip de?Ahmet Bey bir yediğini ertesi gün yemezmiş, sen de iki gündür önüme pilav getiriyorsun? diyerek eşinin gönlünü kırabilir. Bu tutum karşısında eşiyle arası bozulan hanım, hiç farkına varmadan Ahmet Bey?in eşine öfke duymaya başlar. Ya da bir hanım eşine?Ahmet Bey her hafta sonu çocukları pikniğe götürüyormuş, bizim dışarı adım attığımız yok? dediğinde, eşinden?Ben Ahmet değilim, sen de bir daha onun eşi ile görüşmeyeceksin? diye tepki görmesi çok olağandır.

sayın uluda, yorumlarınıza aynen katılıyorum. Araştırma yaptıktan sonra konu ile alakalı yazılar mevcut ise bu başlığa aktaracağım inşaallah...

Aktarılan yazılar 'gül misali'... İsteyen kokusundan nasiplenir, isteyen dikeninden...

başlık:Yuvalarımız neden çatırdıyor?:)))

Batı Anadolu: 5,05

Hoşgörüsüzlük, garez, haset vs... bunlarda dikendir...

olduk. Bunu bilinçli olarak yapıyorsak kendimize?dur? dediğimiz bir yer de olabiliyor muhakkak. Fakat ya bilinçsiz olarak anlatıyorsak? Ya farkına varmadan tüm mahremimizi ortaya seriyorsak? İşte o zaman durum vahim demektir.

ÖNEMLİ OLAN SAYGI GÖRMEK VE GÖSTERMEKTİR

Orta Anadolu: 5,94

Dergiden alıntıladığınız sebepler batı toplumlarında refah seviyesi üst düzey aileler içindir.. Bizde ise basit istatistiklerde bile boşanmalarda ekonomik sebepler birinci sırada yer alıyor..

Her iki taraf için de yaşanılanı anlatmak yanlıştır şüphesiz, fakat erkeğin yaptığı daha yanlış. Çünkü erkek mahremini paylaşmıştır. Arkadaşının gözünde eşi için bir kimlik tanımlaması yapmıştır. Üstelik de?Ahmet ağabey de benimle aynı dertten muzdaripmiş? diye düşünen arkadaşı da ansızın kendi hanımını anlatmaya başlayabilir muhatabına. ?Ben de sinirlendim geçen gün, yeter be bıktım senden, ne çok konuşuyorsun? dedim, çekip kapıyı çıktım der mesela. Aslında kendini yüceltmeye, ?Ben hakimim, kapıyı çarpar çıkarım? demeye çalışırken eşini ne denli küçük düşürdüğünü düşünmez bile.

BAZEN MUTLULUK BİR TAS ÇORBAYI PAYLAŞMAKTAN GEÇER

Görmüş, geçirmiş; tecrübeleri ile hayat okulunu bitirmiş büyüklerimiz?Evlilik kapalı bir kutudur? derlerdi eskiden. Altında pek çok anlam barındıran bu söz; yeni evleneceklere karşılarındakinin huyunu-suyunu hemen öğrenemeyeceklerini anlatırken, evliliğin mahremiyetine de dikkat çekerdi şüphesiz. En çok da bayanlara hitaben söylerlerdi bu cümleyi ki yaşanılanı paylaşmaya temayülü erkeklerden daha fazla olan hanımlar, mutluluğu da hüznü de yuvalarının içinde bıraksın; eşe, dosta, konuya-komşuya evliliğini anlatmasın. Fakat gün oldu, devran döndü? Ne eskisi gibi?kapalı kutu? evlilikler ne de yuvanın içinde yaşananı?sır? addeden eşler var şimdi. İşin ilginci erkekler de en az hanımlar kadar çok anlatır oldu evliliklerini, evde yaşadıkları iyi-kötü günleri.

Mahremiyet Okulu?nun?Mutsuz Evlilikler, Boşanmalar? isimli kitabında evlilik kavgaları ve boşanmalarla ilgili yüzden fazla soruya cevap verdik. ?İhanetler, Cinsel Sorunlar? kitabında ise, çiftleri boşanmaya götüren yolda yaşanan aldatmalar ve cinsel problemlere dair suallere Kur?an ve hadisler çerçevesinde cevaplar vermeye çalıştık.

Teşekkürler hocam, duyarlılığınız ve paylaşımlar için..

Doğu Karadeniz: 7,02

İnsan olarak fıtratımızın en belirgin özelliklerinden biri konuşma arzumuz. Hele de bir sıkıntımız olmaya görsün. İçimize attıkça daha çok dolduğumuzdan taşmamız da o denli coşkun olur. Bir de sıkıntıyı yaşadığımız kişi eşimizse durum daha da vahimdir çoğu zaman. Kol kırılır yen içinde kalır misali çevremizdekilere sıkıntılı durumu yansıtmamaya uğraşırken kendimizi de yer bitiririz. Çünkü illaki anlatma, haklılığımızı onaylatma yahut hatamızı bir başkasından işitme ihtiyacı duyarız. Evlilikle ilgili sorunlarda fikir alma ihtiyacının özellikle kadınlarda daha yoğun hissedildiğini vurgulayan psikolojik danışman Hacer Gül, bu ihtiyacın sebebini şu şekilde açıklıyor: ?İnsanlar kimi zaman özgüven eksikliği yaşar yahut herhangi bir konuda çıkmaza girerlerse destek görmek isterler. Özellikle ikili ilişkilerde erkekler olaya daha yüzeysel bakarken, kadınlar detaylı düşünerek basit hadiseleri dahi kafalarında büyütebilirler. Böyle bir durumun neticesinde de kendilerini çaresiz, ilişkilerini de yıpranmış olarak görmeleri kaçınılmaz olur. Bu aslında anlık yaşanan bir duygudur, fakat birey o anki çıkmazdan kurtulmak için fikir danışmak, çoğunlukla da onaylanmak ister.? İşte bu onaylanma arzusu bizleri kimi zaman öyle bir hale getiriyor ki hiç tanımadığımız, huyunu suyunu bilmediğimiz insanlardan medet umar oluyoruz.

Birçoğumuzun buruk bir şekilde hatırladığı böylesi bir tartışması vardır ne yazık ki. Uzman psikiyatrist Barış Önen Ünsalver?e göre öngörülü olmak her zaman mümkün olmasa da basit tartışmaların büyük kavgalara dönüşeceğini hissedince kendine?dur? demek oldukça önemli. Ünsalver tartışma esnasında kontrollü olmanın önemini vurgulayarak şunları söylüyor: ?Tartışma anında karşımızdakinin sinirleneceğini fark ediyorsak o konuyu orada noktalamak gereklidir. Bir problem olduğunda onu yanlış yollarla çözmeye çalışmak sorunu daha da büyük bir hale getirecektir. Bu sebeple karşımızdakini suçlamak yerine kendi duygularımızı anlatmayı tercih etmeliyiz. Yani?Sen hep kaybedersin? demek yerine?Ben bulamıyorum? demek oldukça önemlidir. Bu tarz bir tutum büyük kavgaları önlediği gibi, muhataplardan herhangi birinin öfke sorunu varsa, bunun eşine vereceği zararın da önüne geçmiş olur.?

BOŞANMAK ARTIK ÇOK KOLAY

Semerkand Aile Dergisinden Alınmıştır.

Kuzeydoğu: 5,17

ÇARŞININ GÜZELİ BİTMEZ!

EVLİLİĞİ SAYMAK!

Tüm bunların yanı sıra kadın ve erkeğin çevresi de boşanmayı zihinde kolaylaştıran bir etkiye sahip. Kendi mutluluğunu önceleyen insan, yakınları söz konusu olduğunda da aynı tavrı sergiliyor. Evladının evliliği sallantıda olan kimi anne babalar, kızı yahut oğlunun hatalarına bakmadan karşı tarafı yargılıyor ve kendi çocuğunun mutsuzluğuna odaklanarak boşanma kararını destekliyor; hatta ilk dile getiren oluyor.

Aslında hiçbir sorun yok, ama ben yine de bunalıyorum, nefes alamıyorum. Eşim bana çok anlayışlı ve ilgili davranıyor, ama ben sanki huzursuzluk çıkarmaya çabalıyorum...? Bu cümleler size de tanıdık geldi mi? Birçok evliliğin başına en az bir kere gelmesi kaçınılmaz olan bu durum, ne yazık ki fırtına öncesi sessizliğin habercisidir. Eşinin kendisine karşı olabildiğince anlayışlı davrandığını düşünen insan buna rağmen bunaldığını, sebepsiz yere sıkıldığını söylüyorsa kavgaya yelken açıyor demektir. Çünkü ortada bariz bir sorun görünmezken, ilişkiler güllük gülistanlık sürerken sorun çıkaran insan eşine göre nankördür. Suratını asan, mutsuzluğundan yakınan hanıma yahut beye eşi söylenmeye başlar hemen: ?Senin bu yaptığına nankörlük derler, senin için elimden geleni yapıyorum. Akşama kadar çalışıp didiniyorum. Sana anlayışlı olmak için büyük çaba sarf ediyorum. Ama sen durmadan yakınıyorsun. Sorun ne diye sorduğumda ise hiçbir şey yok diyorsun. Öyleyse neden mutlu olamıyorsun? diye.

Doç. Gürcan?ın söyledikleri aslında geleneksel aile yapımızdan uzaklaştıkça neleri kaybettiğimizi de ortaya koyuyor. Hani eskiler hep söyler ya?Erkekler erkekliğini, kadınlar kadınlığını bilmeli? diye? Galiba bunu kaybettiğimiz için Allah?ın en sevmediği helali seçmek zorunda kalanların sayısı artıyor.

SORUN SENDE DEĞİL, BENDE!

Güneydoğu: 3,61

Ahir zaman yahut başka bir söylemle modern çağ insanının içine düştüğü ben merkezli hayat algısı belki de en büyük zararı evlilik kurumuna, aileye veriyor. Yalnızca kendi ihtiyaçlarının karşılanıp karşılanmadığına, kendi mutluluğuna odaklanan eşler karşı tarafın sevgi, ilgi ve sorumluluk açısından ne beklediğine dikkat dahi etmiyor. Hal böyle olunca evlilikler ya birinin idare etmesiyle mutsuz bir biçimde devam ediyor, ya da en ufak bir kırılma noktasında son buluyor. Oysa aile kavramından bahsedebilmek için önce bir olmaktan, birlik olmaktan, birlikte düşünüp, birlikte hareket etmekten haberimizin olması gerekiyor.

YAPTIĞINIZ HARCAMALAR EŞİNİZLE ARANIZA GİRMESİN!

Başbakanlık Aile ve Sosyal Araştırmalar Müdürlüğü Genel Müdürü Doç. Dr. Ayşen Gürcan ise yaptıkları araştırmalara dayanarak daha evvelinde boşanmaya olumsuz bakan kesimlerde de boşanmaların gerçekleşiyor olduğuna dikkat çekiyor.

Buraya kadar ortaya çıkan tablo her ne kadar üzücü olsa da başka ülkelere göre daha iyi durumda olduğumuz da bir gerçek. Batılı ve modern toplumlara göre Türk ailesinin hala sağlam ve korunmalı bir yapı olduğuna dikkat çeken Mehmet Paksu?ya göre?Toplumsal gelişme ve kültürel değişmenin bir etkisi olarak bizdeki boşanmaların gelecek yıllarda artması da muhtemel. Bu açıdan bakıldığında özellikle ilk yıldaki boşanma oranlarının geçmiş yıllara göre artıyor olması bunu doğrulamakta. Bunun en temel nedeni ise, birincisi uygun eş seçimi noktasında gençlerin acele karar veriyor olması, ikinci nedeni ise, evlilik içinde oluşan sorunlara çözüm aramada hem yetersiz hem de dayanıksız kalması. Bir kere gençlerde oluşan evlilik algısı ve evlilikten beklentiler çok hızlı bir değişim gösteriyor, bu değişime ayak uyduracak rollerin yeniden tanımlanması, özellikle erkek-kadın ilişkilerinde evliliğin tek geçerli kurum olduğu bilgisinin yeniden gençlerde oturtulması gerekiyor.?

Yani problem ayağımızı yorganımıza göre uzatmamaktan kaynaklanıyor. Gönül her gördüğüne meylederken akıl her güzeli almaya güç yetmeyeceğine kanaat getirmiyor. Bizler de yuvalarımızın huzursuzluğunu bile umursamaksızın kendimizi bir alışveriş girdabının içine bırakıveriyoruz. Harcadıkça huzursuz oluyor, huzursuz oldukça harcıyoruz. Büyüklerimizin mutluluğuna gıpta ederken o mutluluğun bir tas çorbayı paylaşmaktan geçtiğini göz ardı ediyoruz. Halbuki her şeye sahip olunamayacağını idrak etsek, var olanın kıymetini bilsek, evliliğin bazen bir dilim ekmeği paylaşmak olduğunu, bilinçsizce atılan her adımın, yapılan her harcamanın bizi sonunda mutsuz kılacağını anlasak?Nerde o eski günler, eski aileler, huzurlu yuvalar? diye başlayan cümlelerimiz, yerini?Çok şükür ya Rabbi, bugün de evimde huzurlu uyuyorum? diye başlayan dualara bırakır. Ağzımız tatlı, evimiz bereketli, eşimizle aramız muhabbetli olur.

Sözün özü iş yine karşılıklı anlayıştan geçiyor. İlişkiler her zaman güllük gülistanlık olamıyor ne yazık ki. Hal böyle olunca da olumsuzluklara isyan edip sorunlara yapıcı yaklaşmamak yine bizi ve ilişkimizi zedeliyor. Hele de sınırları aşıp saygısızlık yapmaya başlayınca; o an için öfkemizi akıtıyor olsak dahi evliliğimizi çıkmaz yollara götürmüş oluyoruz. Bu sebeple eşlere düşen; öncelikle öfkenin şeytandan olduğunu hatırlamaktır. Ayrıca önemli bir nokta da insanın eşini yücelttiği ölçüde yüceldiğini unutmamasıdır. Dünya ve ahiret saadeti için hem eşimizden hem de kendimizden razı olmamız gerekir. Öyle ise hepimiz sormalıyız kendimize: Öfke ile sınırları aşıp saygısızca ifadelerle eşimizi incitirken gerçekten razı mıyız kendimizden?

Bu?virüse? gafil bir şekilde yakalanan, iradesine söz geçiremeyen, hakimiyetini kaybeden kişiler farkına varmadan kendini bir?kapanın? içinde buluyor, zehirleniyor ve ciddi bunalımlara giriyor.

SORUNLARI HALLETMEK İÇİN GÜZEL NİYET VE OLUMLU YAKLAŞIM

EVLİLİK FEDAKARLIK İSTER

Dede de diken çok var,..

NEDEN EVLİLİĞİMİZDE OLUP BİTENİ ANLATIRIZ?

Rümeysa DURAK

Kısacası işin özü karşılıklı anlayıştan geçmektedir. İnsan hayatının her döneminde aynı ölçüde mutlu ve huzurlu olamaz. Zaten normal olan da inişli çıkışlı bir duygu dünyasına sahip olmaktır. Fakat insan kendinin farkına varır, eşler ilişkilerinde karşılıklı özveri gösterirse, küçük meseleler daha büyümeden çözüm yoluna gidilirse; evlilikler de sağlam temelli olur. Bir mesele olduğunda bunu sineye çekmek, tabiri caizse her türlü olayı yutup oturmak eşlerin psikolojisini alt üst edecektir. Unutulmamalıdır ki bireyler sağlıklı olmazsa ilişkiler de hastalıklı olur. Bu sebeple uygun zeminde ve doğru zamanda kırgınlık ve kızgınlık sebepleri muhakkak dile getirilmelidir. Hem bu sayede büyük kavgaların da önüne geçilmiş olur.

Tüm çabalarımıza rağmen ilişkilerimizde yaşanan gerginliklerin muhakkak olacağına değinen psikolojik danışman Betül Beyzadeoğlu, bu gerilimlerin büyük kavgalara dönüşmesini engellemek için takınmamız gereken tutumu şu şekilde özetliyor: ?Hangi alanda olursa olsun bireyler arası problemlerin çözümü sağlıklı iletişimden geçer. Karşımızdaki kişinin davranışlarını kendi zihnimizdeki şablonlara göre adlandırmak yerine, kişiyle sağlıklı iletişim kurmaya çalışmalıyız. Evlilikte karşılaşılan problemlerde beş temel öğe karı-koca bütünlüğüyle beraber incelenmelidir:

Bizden önceki kuşaklar yuva kurarken eş, dost, tanıdıklar?Allah bir yastıkta kocatsın? duasıyla tebrik ederlermiş yeni evlileri. Bu duanın bir karşılığı olarak da çeyizlerde mutlaka iki kişinin başını koyacağı uzun bir yastık olurmuş. Eşler birbirlerine Allah?ın emaneti gözüyle baktıklarından aile içinde yaşadıkları bütün sorunların, şimdiki havalı adıyla iletişim problemlerinin üstesinden gelmeyi bilirlermiş. Bu yüzden eşlerden biri ebedi aleme gidene kadar sürermiş çoğu zaman evlilikler?

Koklamak beceri ister. Dikense kalplerdedir...

Evlilikte mahremiyet kavramının anlamını yitirdiği şu günlerde farkına vararak ya da varmadan sürekli olarak eşimizi, yaşadıklarımızı, evimizin içini anlatır

Saygı kelimesi sözlükte?Değeri, üstünlüğü, yaşlılığı, yararlılığı, kutsallığı dolayısıyla bir kimseye, bir şeye karşı dikkatli, özenli, ölçülü davranmaya sebep olan sevgi duygusu, hürmet, ihtiram? şeklinde geçiyor. Fakat her insanın hürmet gösterme şekli de sevgi duygusu da saygısının ölçüsü de farklı olabilir. Bu sebeple saygıyı bir kalıba koymak mümkün değildir. Yani?Filancanın eşi saygısından kocasının önünde düğme ilikler, falancanın eşi hürmetinden hanımının gönlünü almadan adım atmaz? gibi ifadeler genel geçer değillerdir. Bu sebeple bu tarz kıyaslamalara girmek evliliğimizi yıpratmaktan başka işe yaramaz. Her ilişki biriciktir. Eşler birbirlerine kültürleri, sevgileri, yaşam tarzları ölçüsünce saygı göstermelidirler. Önemli olan nasıl gösterildiği değil ilişkide saygının varlığı ve saygı temelinde hayatı sürdürme gayreti olmalıdır.

Sebep her ne olursa olsun her iki taraf için de evlilikte yaşananları anlatmak doğru bir tutum değildir. Anlattığımız negatif de olsa pozitif de olsa bu durum böyledir. Evlilik büyüklerimizin de söylediği gibi kapalı bir kutu olmalıdır. Çünkü biz farkında olmasak da anlattıklarımız insanların hayatında çok şey değiştirebilir. Üstelik de bu değişim hem bize dair hem de başkalarına dair olur.

SAYGISIZLIĞINIZDAN RAZI MISINIZ?

BAŞKALARIYLA KIYASLANMAYI KİM İSTER Kİ?

Bu noktada eşler kendilerini frenleyemiyorsa empati kurmanın oldukça önemli olduğunu belirten psikolojik danışman Hacer Gül; ?Eşler birbirini emanet olarak görmelidir. Karşılıklı tavırlar konusunda sınırı belirlemeyen eşlerden birinin kriz yönetimini üstlenmesi oldukça önemlidir. Tartışmada saygı sınırı ihlal edilecekse eşler mola vermeli ve sakin oldukları bir anda öncelikle kendi hissettiklerini, suçlama yaparak değil soruna odaklı konuşmalıdırlar. Bu noktada karşılıklı empati yapmakta güçlük çekiyorlarsa çok sevdikleri bir insanı ele alarak konuşmak da durumu daha iyi algılamada yardımcı olur. Örneğin?Bu sözler benim kızıma yahut oğluma eşi tarafından söylense ne hissederdim? Onların böyle bir hadise yaşaması beni nasıl incitecekse şu an eşime yaptığım muamele de eşimi oldukça üzüyor olmalı? şeklindeki düşünce o anki tavrın kırıcılığını anlamada yardımcı olabilir? diyerek kavgada kriz yönetiminin ve saygı sınırına dikkat etmenin önemini vurguluyor.

DEĞİŞEN BEKLENTİLER BOŞANMAYA YOL AÇIYOR

BOŞANIYORUM, ÖYLEYSE VARIM

ben kızsam da, bu ''dede ''yi sevdim! valla bak yalan yok yani...

Bunun bir neticesi olarak da çiftler, ilişkilerinde hiç sorun yokken bir anda ortaya çıkıveren problemlere gereğinden fazla tepki verirler. Küçük sorunlar göz ardı edildiğinden ortada bir mesele olunca karşılıklı olarak?Bunda büyütecek ne var, pireyi deve ediyorsun. Sana bir türlü yaranamıyorum. Sen zaten elindeki ile mutlu olmazsın? gibi ifadelerle hem eşimizi incitir ve hem de sorunu körüklemiş oluruz. Halbuki böylesi durumlarda kendimizi dinleyerek o ana ulaşmamıza sebep olan küçük meselelerin halli yoluna gitsek evliliğimizdeki pürüzler de ortadan kalkacaktır.

HAKKI VE SABRI TAVSİYE EDEN BİRİLERİ OLMALI

MEHMET PAKSU

Sonuç olarak boşanmaların ailelerin hayata bakış ve yaşantılarını dini gereklere göre düzenlemek gibi bir değişkenden etkilendiğini düşünmüyorum. Ancak muhafazakar olsun olmasın, eşiyle ilgili değişen beklentilerine cevap bulabilen ile bulamayan arasında artık net sonuçlar beklendiğini söylemeliyim. Özellikle yukarıda da belirttiğim gibi, toplumsal yer değişikliği hem sınıfsal olarak hem de mekan olarak değişiklikler, boşanmaları etkileyen temel değişken olmakta.

Allahu Teala kokusu dikeninden çok olanlardan eylesin...

Belki de en önemlisi hayatı bir kumar, evliliği şans olarak görmemek gerekiyor. Bizler evlenirken İslami şartları göz ardı ediyoruz çoğu zaman. Özellikle de denklik şartını? Ve ne yazık ki iki gönlün bir olması ile samanlığın seyran olmayacağı daha evliliğin ilk günlerinde ortaya çıkıyor. Bunun bir neticesi olarak da karşılıklı bir takım fedakarlıklar yaparak orta yolu bulmaktansa birilerinden haklı olduğumuzu duyup bu işi bir an önce sonlandırmak istiyoruz. Bize haklısın diyecek birileri de hazır duruyor ne de olsa. Arama motoruna yazıveriyoruz?Eşim bu sabah suratı asık gitti? diye, cevap gecikmiyor: ?Sen güçlü olduğunu ispatla. Kendi ayaklarının üzerinde durabilirsin. Boşan gitsin!...?

Velhasıl bazı şeyler bilinmezken daha güzeldir, daha özeldir. Anlatmak kimi zaman bizi çok rahatlatsa da sonunda duyduğumuz pişmanlığın geri dönüşü yoktur. Her insanın ilişkisi?biriciktir?, kendine özeldir. Bazı erkekler çok sinirlidir, bazısı da sakin. Bazı kadınlar az yemek yapar bazısı da çok. Bize düşen başkalarının yaptıklarıyla kendi evimizde olanları kıyaslamak değil, yuvamızı daha huzurlu kılacak sebeplere sarılmaktır. Büyüklerimizin de dediği gibi?Evlilik kapalı bir kutudur? ve öyle kaldığı müddetçe içindeki güzellikler değerli olacaktır.

İnsana şaka gibi gelen bu ve benzeri örnekler öyle çok ki artık?öyleyse boşan? cümlesi hayatımızın bir rutini haline geldi. ?Eşim beni anlamıyor? diyen arkadaşımıza rahatlıkla?Öyleyse boşan? diyebiliyoruz mesela. ?Kocam bizi çok ihmal ediyor, hanımım benimle eskisi kadar ilgilenmiyor, ne yapsam ona yaranamıyorum? Üzülmeye gerek yok?Olmuyorsa boşan gitsin!?

ERKEK EVLİLİĞİNİ ANLATIRSA

Belli başlı boşanma sebeplerini şu şekilde sıralamak mümkün: Alkol, uyuşturucu bağımlılığı, şiddet kullanılması, cinsel mutsuzluklar ve uyuşmazlıklar, dini yaşantıda eksiklikler, eşlerinin birbirlerine denk olmaması, Tv alışkanlığı, kadının ailesine gönderilmemesi, eşlerin birbirlerini aldatması, ihanetlerin yaşanması, internetin kontrolsüz kullanılması, çocuklarının olmaması, ikinci evlilik yönelimi, gelin kaynana anlaşmazlıkları?

Kusursuz insan yoktur. Kusursuzluk Allah'a mahsustur ama çok şükür ki Allah insanlara affetme duygusunu vermiştir..

PARA HARCAYACAĞIM DERKEN EVLİLİĞİNİZİ HARCAMAYIN

koklamak ne mümkün?... dikenleri öle çok ki:)dikeni bi geçebilsek:)