>>>> > >> Karım arkasını döndü ve bana 'Bir' dedi.

A: Tamam işte eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?

koşmuş

söylüyorum. |

ERKEK- Söyle diyom ben de sabahtan beri.

- Bu ayagım neden agrıyor doktor bey?

- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?

> > >>Kadin: Beni tanidiginda

güzelliklere bakıyormuş. "Evrim ne güzellikler yaratıyor!" diye düşünüp mest oluyormuş. Birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış. Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her arkasına bakışta ayının daha yaklaşmış olduğunu fark ediyormuş. Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın ayağı yerdeki dala takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini kaldırmış. Tam vurmaya hazırlanırken adam "ALLAH'ım!!!" diye bağırmış. Bir anda zaman durmuş, ayı dönmüş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş. Bir anda orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık huzmesi adamın üzerine parlamış. çok derinden gelen ilahi bir ses adama: "yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?"demiş. Adam utanç içinde: "Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık, ama belki Ayıyı dindar yapabilirsiniz."demiş. Ses: "Peki." diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir tekrar akmaya başlamış. Her şey eski haline dönmüş. Ayı pençesini indirmiş, iki pençesini de göğe doğru çevirmiş, ve konuşmaya başlamış: "ALLAH'ım, senin rızkınla orucumu açıyorum, hamd olsun verdiğin nimetlere."

> > >>Kadin: O zaman asla uzatamam.

Başka bir öğrenci söz almış ve "Hocam" demiş, "İncir ağacını, zeytin ağacından ayırttığım zaman, anlarım ki sabah başlamıştır."

Hoca artık sinirlenip cevabı yapıştırır.

Kime : Sevgili karıma

-heyy! Deli misin? Bu çok tehlikeli.

Ortada bir hakaret yok. Hıyar kelimesini kullandım. Bunu kendime de kullanırım. Yanlış anlama olmuş. Televizyonlar hıyarın h`sini alıp `h... tir'` yapmışlar...` => İbrahim Tatlıses

o halde bugün palto ve şapkalarımızı değiştirelim,

- Dükkan sahibine sorar. ?Bu kuş niye bu kadar pahalı?

>>>Beyaz

Teşekkür ederim arkadaşım, teveccühünüz:D

>>esliginde kendinden geçen baska milletler var midir?

Yapar mıyız biz hiç öyle bir şey müşterilerimize.

"Karınızın artık kullanmadığı başka bişey varmı diye sordu..

2- 5 makinenin 5 cıvatayı üretmesi 5 dakika sürmektedir. 100 makine 100 cıvatayı kaç dakikada üretir?

EN TEPESINDEDIR. BIR

İçerisi bir hayli soğukmuş. Sobada da yanan bir şey yokmuş. Çoban bakmış ki misafirleri üşüyecekler, 'Bismillah' demiş, köşedeki iskemleyi kaptığı gibi parçalamaya başlamış. Vaziyeti anlayan padişah hemen müdahele etmiş:

- Garson? Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,

Ayrica ''Erkek Arkadas 5.0''''i kesinlikle yeniden yuklemeyin. Bu

maç üzerinden oynanıyor)

Demirören)

Demek ki o da buraları geziniyor.

yaşlı bir adam kendine iç çamaşırı almaya gitmiş. tezgahtar kız sormuş "amca slip mi giyiyorsun yoksa boxer mı?" yaşlı adam cevap vermiş "bazen slip bazen silmeden" :)))

düşünebilirsin?

-"Berbat birsey bu..." der

- Ne çıkacan mezun olunca?

küçük kardeşi altını pisletmiştir ve

Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldik ve beyaz saraya koyduk. Simdi ülkenin yarisi is ariyor, yarisi da savasa hazirlaniyor.

KADIN- Senin gelmene gerek yok. Ben taksiyle giderim.

Fıkra

-Kusura bakma. Bedava söyleyemem. Ver bir yüz altın söyleyeyim?

Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl

Aşağıdaki cevabı görmeden bir de şu soruyu okuyun.

Muslum Baba: "Taşin kalbi yoktur. ama onu da yosun sarar"

kardeşin ise gelecektir.

Ahmet Necdet Özal

-" Maaşlarınız tamamıyla size has ve özel bir meseledir. Bunun

seni gidi sen cennete gitmek istiyon deelmi der

-Hadi be defol!... Azrail geliyor... diye cevap verir. Sağır:

- O Fransız ile Amerikalı uşakları çok ozledim. Cağır onları geriye.

Kendime ait görüşlerim çok güçlü görüşlerim var ama onları her zaman

ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini

> > >>Kadin: Peki nasil kestireyim? Kat kat mi yoksa

Ben orta yapmasını bilsem, dünyanın en iyi takımında oynardım. (Beşiktaşlı

Trafik polisi bakar: "Yangın söndürücünüz var mı?"

Bir bilge kişi, çölde öğrencileriyle otururken demiş ki;

Herkes korkmaya başlamış. Sonra Temel'in atını getirmişler. İçlerinden biri dayanamamış ve sormuş:

hastanede basucumdaydin.."

Ama biz fakir olduğumuzdan dolayı, sütanne tutamayıp onun yerine seni inek sütüyle beslemek zorunda kalmıştık.

D: Kendisi av meraklısıydı. Sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedeciğim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi ısrar etti ve hazırlandı. E, tabii yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü.

Annem hakikaten çok kaliteli bir sanatçı annesi...` => Seren Serengil

-Temel, hazır hazır hemen geliyorum. Temel 100 doları Evaya verdikten sonra işi bitirmişler ve temel evden çıkıp gitmiş.

başlamış.

- Ne iş yaparsın sen?

Temel ile Dursun hızlı trende yolculuk yaparken bir sığır çiftliğinin önünden geçerler.

>>>yemeyi düşünüyor musunuz?

AT&T adlı dünyaca meşhur telefon firmasından aradılar. "Bize üye olmak ister

temel askerdedir. ilk gün komutan gelir ve:

Baba tabancasını çekip sağır ve dilsizin beynine dayar:Şimdi sor bakalım para nerdeymiş.

D: İçerde doğum yapan bayan yakınınız mı?

Türk ve Japon şirketleri arasında bir kürek yarışı düzenlenmesine karar verildi.

Hemen PIN numarasını tersten girerek bütün

-Çok bilgin, tecrübeli bir doktordur. İnşaallah yakında bir çaresini bulur... deyince hasta dayanamaz:

Bütün arkadaşlara merhaba...

Durduramıyorum.

ERKEK- Nereye?

- 'Tanri askina Kadin! Bu ülkeler binlerce yildir savasiyorlar.

>>>buranın, pislik götürüyor burayı, bu böcekler

>>>> > >> bir dediğini iki etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını

saat 7'de falanca parktaki filanca ağacın altına bir siyah çantada 5 milyar getir.

gideriz... EMRAH

Atatürk hava limanında görevli gümrük memurunun karsısına geçmiş..

Vezir gene kafasını sallamış.

"40 seneden daha fazla yaşayacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülansın çarpmasını sağlayıp, beni öldürttün?"

> Çağrı merkezi: Ok, şimdi 'başlat'a basar mısınız ve.

Gönül Yazar: Is the mother boy, you know?

yaptın da "karılarını yöneten erkekler" sırasında bir tek sen oldun?

KADIN- Oha!

a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda

Beşiktaş'a gelip çalışmak istedi.

yakıyor, arkadaşı atılıyor

> > >>lütfen. Bunu senden Allah

"Yat kalk dua et ki baban müzik setinin bozulduğunu farketmedi..."

Buna sadece gülmeyelim mümkünse çünkü son zamanlarda okuduğum bir haberde yurtdışında bir ülkede adam yaklaşık 30 yıldır sperm bağışladığını ve çocuklarını tanımadığını şimdi ise tanımak için mahkemeye başvurduğunu yazıyordu. Buyrun şimdi:

- hoşt ulan sapık

7-) Karpuz tabaga koyulmamasi gereken bir meyvedir. Ikiye ayirip ortasindan kasikla yiyebilirsiniz. Tencere kapagi en mukemmel tabaktir.

- Verecektim ama... Içindeki yaziyi okuyunca vazgeçtim.

Delikanlı parayı alıp gitmiş... Patron daha sonra ustabaşının yanına gitmiş:

Yoksa kötüleşiverir.

2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,

Ikinci hukum:Zaman paradir

Derken arkadan Dursun:

:))))iKİNCİSİ ÇOK KOMİKMİŞ, TEŞEKKÜRLER

de bilmiyorsun. Her sey değişecek ama her şey.

söyle diyip.

- Ne yediriyorsun tavuklarına?

> > >>giydigim bluzlar

>> >>>etmiyorum" seçenekleri vardir? O kadar parayi bayilip bir

Ebe bebeği, kahve dibeği, saç böreği sever.

- hemen gel ablam..

- Evet veya hayır.

IYI YAPILMIŞ BIR IŞI TAKDIR ETMEYI:

En son Küçük Ayşe yanıtlamış: "Silikon, öğretmenim. Ablamda iki tane var, kapının önündeki arabaları hayal bile edemezsiniz!..."

>>>> > >> bir

Yatakta karisina sarilmis bulunan patronunu gorur ve kapiyi

getiriyorum, öyleyse ben

Çocuk bu soruya gülerek :

3 Bölgesel müdür

KADIN- Susma! Bişey söyle, kaçma. Sus, konu kapansın. Git işine mutlu mutlu. Hayat devam etsin. Yok öyle.

okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi

maas alabilmek icin, bilgin ne

>>>hiç ama

Adam dışarıya çıktan sonra, kadına ciddi

Bir Karadenizli, bir Kayserili ve bir Diyarbakırlı aynı trafik kazasında ölmüş. Cenazeleri kaldırılmış. İki-üç gün geçmiş, bir de bakmışlar ki Karadenizli, çıkmış mezardan, üstünü silkeleyerek geliyor. Önce büyük bir panik yaşanmış haliyle, sonra bakmışlar bayağı kanlı canlı, cesaret edip yanına yanaşmış ve merakla sormuşlar:

Sağır ve dilsiz kan ter içinde cevap verir:Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan üçüncü ağacın kovuğunda yüz bin dolar var.

Sakın bu oyuna düşmeyin.

Yanlış anlamayın Hocam, ben forumda halk müziğiyle ilgili bir bölüm olduğunu dün gördüm. O başlığa yazı yazmadım da... TV'deki THM olarak düşündüm. Benim başka bir rumuzum da yok. Sadece Neranka. Gülen surata gelince ben bilmemek ayıp demedim ki, öğrenmemenin ayıp olduğunu da biliriz tabii. Bizim kuşak teknolojiyle biraz geç tanıştı, ama yakalamış olmamız da bir meziyet.

teyzenin önünde hamburgerle patatesler olduğu gibi duruyor,

"Baban eve gelsin, sen görürsün''

- Kandan cerahatten pek hoşlanmam.

"Tam beklediğim gibi" diye mırıldanmış.

kollarum, başum anlayacağun her tarafım ağriyi. Bu

Mutfak tezgahinin üzerindeki yedi tane oyuncak otomobili ve onsekiz

gibiyum.

Çiftçiye sormuş: "Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek...

bir imam bir haham başı birde papaz ormanda dolaşırken bir dere görürler. serinlemek için soyunup girerler. birde bakarlarki çıktıklarında elbiseleri yok. papaz derki benim yakında evim var gelin gidelim ben size de giyecek bişeyler vereyim. derkn yolda yürürken karşıdan bir grup kadının geldiğini görürler. hemen papaz ve haham başı önlerini kapatırlar. bizim imamda yüzünü. papaz sorar sen neden önünü kapatmadın? imam derki; benim cemaatim beni yüzümden tanır:)

Hazir Kofte

Ahirette sorgu sirasini bekleyen iki adam birbirleriyle konusmaya baslar.

Doktor Temel

Temel çok güzel bir Rus kadınıyla evlenen Dursun?un karısına kafayı takmış. Ne yapsamda bu kadınla birlikte olsam diye içi içini yiyormuş. Bir gün Temel dayanamayıp Eva'nın yanına gitmiş;

Bir adam arkadaşına sekreterini neden işten kovduğunu anlatıyormuş.

Evladına Nutuk Çeker

- niye yemek yemiyosun?

>>>üzerinde hala Etiketi duruyordu, ve inşallah bu bir tesadüftür

anlatır.

yüksek sesle tekrar sorar:

Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum. Gözümü hastanede açtım...

Adamın biri Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış.

hepsi çok güzel

Hamam kurnayı, gelin kınayı, avcı vurmayı sever.

Okul müdürü:

- Anlıyorum memur bey. Elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de.

Tam ameliyat biterken "Aman Allahim!" diye haykirir

Basmış tekmeyi

- Mektubu tuymasın diye...

>cnn türk'te çigdem anat'in "ajans 13"te yayina girdiklerini

ERKEK- Ben de arayıp ayırttırdım.

Adamin biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasini görür. Bir bakar ki 3 milyar küsür lira fatura. Beyninden vurulmusa döner. Hemen ayrintili fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamin arkadaslarina ve dostlarina aittir.

Aradan zaman geçmiş..

- Peki, sahibinin kim oldugunu biliyordun da, yüzügü neden götürüp ona

- Şu her gün ezip durduğum karıncaların umarım sence bir önemi yoktur .

BURDAYIM...

gidiyorum.

> "Ohhh çok şükür"

-Ya bugün çok dalgınım, hesaplarını aldığım halde iki müşterinden yine hesap istedim, demiş.

Doktor:

Avukat bir süre düşündü, sonra:

Kayserili:

''Sohbet 8.0'' ve ''EvTemizligi 2.6''yi calistirinca da sistemi cokertiyor.

--Çünkü kara göründü.

>- yok be abi, izmir'de bakire kız ne arar?

- gece öpsem daha fantezili olur

>> >>> Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde

- Bu kışın çok soğuk geçeceğine kesinlikle emin misiniz?

Kafatasımında böyle çatladığını sanıyorum. Bayılmışım, gözümü hastanede açtım.

-"Söyle bakalım Ali, ineklerde dört tane ama bende iki tane var, bu nedir?"

alpcan çok komikmiş, sağol:))))

Bir tencere dolusu sicak suya makarna posetini bosaltip maç izlemeye basliyoruz. Ilk yarinin ortalarina dogru kalkip altini kapatiyoruz. Tencerenin icinden sectigimiz makarnayi fayansa firlatiyoruz. Yapisirsa pismis demektir. Devre arasinda hala icinde su kaldiysa tencerenin kapagini kapatip lavabodaki en kirli tabagin uzerine dogru dokuyoruz. Uzerine ketcap sikip yiyiyoruz. Not: Fayansa firlattiginiz makarnayi bi ara oradan alin. Sayica fazlalastiklarinda bazen hangisini firlattiginiz karisiyo.

ERKEK- Ajandana not almışın bugün bana söylemek için. Orda

- Benim hakkımı kim yiyorsa haram zıkkım olsun!.

- ah komutanim cok ozur dilerim. yanilmisim buyurun 100$ inizi demis ve 100$ i vermis. 61. piyade alay komutani sevine sevine 51. piyade alay komutanini telefonla arayarak - he he bumuydu her iddiayi kazanan adam. - ne oldu ki - iddiaya girdim ve kazandim - sakin ona popomu gosterdim deme!

- olurmu canim sen manyakmisin ben ne o savasa katildim nede popomda şaraplen yarasi var.

Aldatılınca Tetiği Çeker

Güzeldi history teşekkürler :))))

Erkeklerden biri diğerine dönerek "bu hanımla bir gece geçirmeye 500 dolar veririm der". Bu sözleri işiten genç hanım başını çevirir ve "teklifinizi kabul ediyorum"der. Teklifi yapan erkekle hanım beraberce genç ve çekici kadının evine gidip hemen yatağın yolunu tutarlar.

"Soğuk çay var mı?" diyormuş. Dursun da "yok" diyormuş.

- "Şimdi saat 8.30 oldu!" der.

Sonra devam etti:

-" Kimseye maaşımı söylemeyeceğim. Bundan emin olabilirsiniz. Ben de sizin kadar utanç içindeyim. "

> > >>Erkek: O halde kestir.

Temel ile hıristiyan dehşet içinde bekleşirken kapı açılmış. Temel hemen öne atılarak sormuş;

odasına gider.

-okuyunca " öğrenirsin...

Çocuk bakar ki adamın hakikaten hali vakti pek yerinde değil. Adamı affeder ve arabasına binip yoluna devam eder. Çocuk iki, üç ışık sonra tekrar durur. Derken yine büyük bir gürültüyle arabasına arkadan çarparlar. Çocuk arabadan iner bir de bakar ki yine aynı kamyon şöförü arabasına vurmuştur. Ancak bu sefer şöför kamyondan dışarı çıkmadan sadece kafasını pencereden uzatır ve:

ERKEK- Nişantaşı'ndan gidelim.

"Daha... daha... bu ne ki?" gibi laflar söylüyor.

İnsan, hayvan... her canlının yavrusu ne güzel. Öyle değil mi sevgili seyirciler?` => Defne Samyeli

Şoför arada bir "Levent", "Fatih", "Eyüp" diyormuş.

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.

'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'

bak bende ticaret kafası da varmış şimdi keşfettim bu yönümü :)

ve ben orada üzerimde sadece çoraplarımla oturuyordum.

verirler.

-'Nesi vardı? Neden öldü?'

Yurdum genç kızı dolmuşta telefonla konuşuyor: dördüncü defadır sınava giriyorum ve yine kazanamıycam. bıktırdılar canımdan valla. hayır, kıyıp paraya yurtdışında okuycam o olcak sonunda. işte böyle böyle beyin göçüne zorluyorlar insan

Çekmiş."insan beyazlatma makinesi"giriş 100 dolar.

otomobiliniz var

Dilbilimci Mahmut

-Gireyim de gör

Ormancı" karım suya düştü der.

- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?

Nasreddin Hoca, bir handa yemek yemek ister. Ancak onunla aynı zamanda başka bir yolcu daha hana girmiştir ve yemek üzere sadece bir balık vardır. Hancı bunu paylaşın der.

-Ulan evlenirken neredeydin

Ormancı yine "hayır" diye cevaplar. Peri suya tekrar

Sağır ve dilsiz işaretle cevap verir:Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum.

- Doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta.

A-Olur mu başkası vurmuştur onu.

lego blokunu kaldirin. Iki fincan unu ölçün, Can'ın ellerini unun

>>>Esra hanım, sohbet ederler,

> > >>3. Versiyon Erkek / Erkek:

-gel de tasmani takiyim. bunu hep elimde tutucam bana yakla$ma diye...

Aşağıdaki diyaloğu hızlı okuyun lütfen.

ARSIZLIKTA SON NOKTA :))))

Kaynana olmak sanattır...

"Böylesine basit bir soruyu sormanız gerçekten çok garip" demiş.

aile efradı yatağın etrafında beklerken,

yaklaşık 250kg. kadar oldugunu tahmin ettigim bu tuglaları aşagıya indirmek gerekiyordu.

Güldür Güldür'den..

tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze

-"Müsaade ederseniz bir kaç soruda ben sorayım" demiş ve sormuş:

b: ay bunun pili bitmi$ bik bik..

Müslüm Gürses: Olabilir, bizden duymuş söylemiştir mümkündür,

Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi

ve latince kaleme almaya başlamış

Fransızlar amma kültürlü ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor... İZZET

- Doktur, terzinizden memnun değilim

Öğretmen telefonda,

>>>NOT: Bu seni ne kadar ilgilendirir bilmiyorum ama, adı Carl olan

İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış,

Geceleri kalkmadın mı ne demek?

ARABANIZ GEÇERSİZ BİR İŞLEM YÜRÜTTÜ VE KAPATILACAKTIR

istiyorlar :

> Müşteri: Klavyem çalışmıyor.

amca kasaya gidip 1 hamburger, 1 büyük boy patates ve bir büyük Cola

> > >>güzel olmussun!!!

malzemeleri çikarin. Pasta kalibini yagladiktan sonra cevizleri kirin.

- yok canim ben o savasa katilmadim

>>>söylemek istediklerine

DAYANIKLI OLMAYI:

Kardeşşşş şurda size birden karpuz keseli mi isterseniz ikide tabure cekeyim bakın keyfinize demez mi..

>>>> > >> atıma

çıkıyor. Karşıdan karşıya geçiyor ki tam bu sırada ambülans çarpıyor.

Küçük bir çocuk, hamile bir kadının karnına dokunarak:

Fabrikada çalisan üç kafadar isçiden biri Kayserili,

geri zekalılığını yüzlerine vurmak gibi olmasın diye "Üniversite iki" dedim.

>>>indirdin,

- Baksana bu bina yıkılır mı?

>>>Hele şu son iki hafta benim için bir cehennemden farksızdı. Bugün

Dikiz Aynasından Hareket Çeker

-e karın olduğuna gore de homoseksuel diilsindir?

cidikcidoo, benim en sevdiğim fıkralardan biridir o. Bizim okulda Barç soyadlı biri var, adamın adını duydukça aklıma bu fıkra geliyor ya.. çağrışım dünyamı seveyim.

çok güldüm, iyi geldi sabah sabah:))))

değil 45 cent" dedi. "Bak kardeşim, ben 2$`a 10 dakikalık görüşme yapıyorum,

> > >>2- Kadin/Kadin

-Onu da sen bul?

Ormanci "özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma

- a a komutanim beni hatirladiniz mi, demis

İtalyan Erkeklerine Beş Çeker

TüRK ERKEĞİ ÇEKİCİDİR.

Biz esimle çok konusan, beyin firtinasi yapan bir çiftiz!..

> Müşteri: Evet eminim. Hatta bunu bir arkadaşımdan gördüm.

Başvezir yüz altın vermiş.

gururla dikiliyor... Ondan ders alın!!! Oğlum, sen anlat bunlara, sen ne

> > >>perçemli mi?

23 Mart 1994 te Ronald Opus un cesedini inceleyen adli tabip, onun kafasından yediği kurşunla öldüğü sonucuna vardı. Müteveffa, on katlı bir binanın tepesinden, intihar niyetiyle aşağıya atlamıştı. Ancak, dokuzuncu katın önünden geçerken pencereden gelen bir kurşun başına isabet etmiş, hayatı bu kurşunla sona ermişti. Apartmanın sekizinci kat penceresi düzeyinde cam silicileri korumak için konulmuı bir ağ vardı; ama bu ağın varlığını ne silahı çeken, ne de müteveffa biliyordu. Açıkçası, kurşun olmasaydı, Opus'un intihar girişimi başarılı olamayacak; zemine çakılmadan, sekizinci kattaki ağa takılıp kalacaktı. Bu durumu anlattıktan sonra, "Normal olarak," diye devam etti Dr. Mills, "intihar etmeye karar veren biri, mekanizma tasarladığı gibi olmasa da, bunu eninde sonunda başarır."

ve gelecek bokun içinde yatıyor!

>"Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de

göre...

KADIN- Olmaz olaydım.

ERKEK- Yok bişey. Söylicen mi?

HAVA YASTIKLARI AÇILACAK EMİN MİSİNİZ

vs. vs. Eğer bu söylediklerimi aksatmadan bir yıl kadar

Mozart Türkiye'ye gelirse tabii ki gideriz... Emrah

"Sen de o lanet olası babana çektin."

Okula yeni bir din ogretmeni atanmis. siniftakendini tanitmis.

- Evet.

Delinin birinin elinde bir paket şeker varmış. Diğeride onu izliyormuş.

"Peki "demiş deniz kızı.. ve üçüncü denizci

Gururluyum hanıma şunu pişir diyemem

Adam, karısının kedisinden nefret etmektedir Kadın evde yokken arabaya attığı gibi uzak bir mahalleye bırakır hayvanı.. Eve geri gelir bakar bizimki kanepenin üzerinde mışıl mışıl uyuyor.. Ertesi hafta daha uzağa bırakır.. Geri gelir bizimki gene kanepenin üzerinde!.. Bir hafta sonra daha da uzağa bırakır, geri gelir, gene evde!.. En sonunda alır hayvanı gider, gider, gider.. Akşam evde telefon çalar.. Karısı telefonu açar.

>>>RM: Peki o sırada ne düşündünüz?

- n'oldu? Çok mu acil?

birini bul 'der...

Batı ülkelerindeki seminerlerde katılımcılar bu cümleyi şöyle okurlarmış:

>kadın: hayırrr!!!!!!

Yaşlı Fred, hastaneye kaldırılmış. Ailesi, aile

- temel git şu tuvaletten tuvalet kağıdı al!

Adam: "Var" der, gösterir.

D-Ama bayan 25 yaşlarında...

ingilizce ve hızlı okuyun...

- Sevgili tanrı. Eğer öldükten sonra yaşayacaksak, niye öldürüyorsun?

ESAS AKIL

-dur...

Tabii yine tokadı yemiş:

Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabii...

mt: ayaklarını yıka, pis ayaklarını görmek istemiyorum...

olarak çok gerilerden gelip önümüze geçtiği zaman, bu taraftarların sinir

- "2000 yildir buradayim" der Isa.

- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba...

57. Hükümet `tekno partilerin` açılmasına yardımcı oldu...` => Bülent Ecevit

Allah cevap veriyor : Evet, dersini aldığını görüyorum.

doğurmayı tercih ederim.

>>>>çok mutlu

Bir bacağı tahta olan ve kafası kel olan bir adam maskeli bir baloya gitmek ister ve bir organizasyon şirketine telefon eder. Bana özürlerimi kapatacak bir kostüm yollayın der..

Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiç birşeyi yok!..` => Wimbledon erkekler final maçını anlatan TRT spikeri

-Altılarda ne yaptın?

ERKEK- Yanlış anladım demek ki. Çıkıyom ben o zaman.

Can'ın ellerini kabin içinden çikarin. Can'ı yikayin.

koymayin yoksa ''Koca 1.0'' otomatik olarak koruma programi olan

öğlen için de yanına çok iyi bir yemek vermelisiniz.

> Satanist hikayelerin revaçta olduğu günlerde, abuk tv

-Eltime gidiyorum, kocamın haberi var, sana ne bee:))

>>>olması

Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni

:-lan şerefsizler koluma girmeyi bırakında kibrit verin kibrit demiş...

- Yavrum gel gezdireyim seni arabamla

hizlanmis, hem de korku ile dizleri baglanmis, hareket edemez hale

Sonra yine geldiler, hekim bey, kotıl dediler kotılmam dedim, kardaşlarını fırırız dediler, katılmam dedim, kardaşlarımı da fırdılar..

bilgisayarlara 'mug holder' (seramikten yapılan büyük bardaklar ki

Yıl 2050. AB Komisyonu Başkanı odasında otururken, yardımcısı içeriye

> Çağrı merkezi: Klavye sizle birlikte geliyor mu?

>>>edeyim...

-Atatürk doğdu öğretmenim.

Ama ne yaparsaniz yapin kesinlikle ''Kaynana 1.0''''i

- Affedersiniz, nedir bu TSP?

> > >>2. Versiyon Kadin / Kadin:

GENETİK BİLGİLERİ;

birlikte olacağız. Giderse de benimle gider. Sözleşmesini uzatacaktım ama

Star Gazetesi : Şok! Kandırıldık, Şeytan aslında iyiymiş!

Astronomik olarak galaksilerin, yıldızların, gezegenlerin varlığını görüyorum.

etmezse gene iyi. Yatmazmıyım yatacıma abe bi direm

-Göster canım göster.

>>>haftaya çıkacak demesi veeee

mt:$ener $en in hababam sinifindaki hali gibisin ya kim ne derse inaniyorsun.

'Yahu, hakikaten biz cennete gittiğimizde huri alacak mıyız?' demiş

--"Şıışşt" diye ağzını kapatmış arkadaşının."Bir kelime daha söyleme"demiş. Dua eden Bektaşi heyecanla sormuş.

Küçük kız bu cevap üzerinde bir süre düşündü ve sonra sordu, "Anne, anneannemin tüm saçları nasıl bembeyaz oldu?"

>televizyon programında yayına bağlanan bir hayat kadınının sözleri:

Profesör öğrenciye: Sana son bir soru soracağım, demiş. Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayal et, birinde akil var, diğerinde ise para var. Hangi çuvalı alırsın?

-Bey gürültü yapma, güzellik uykusuna yattım.

Kalktık.. lakin ellere yaradı.

Memlekete Turist Çeker

sahip olan felsefe öğretmeni, sınav yapacağı gün öğrencilere, önce kağıt

ile dönmek istiyor. Ama aksilik işte kaçırıyor uçağı.

Akşam yemeği olarak ya

>>>kazandığımı öğrenmiştim, hemen Patrona çıkıp istifamı verdim ve

''TANRIM MADEM Ki KADINLARI YARATACAKTIN O ZAMAN BENİ NEDEN

için o anda bakmadım fakat şimdi, hepinizin önünde

Tek Eliyle şınav Çeker

İhtiyar doktora gider ve sorar:

> Çağrı merkezi: Doğru şifreyi girdiğinize emin misiniz?

Tercüman işaretle sorar:Para nerede?

arada abla da kaymak gibiymiş sen öpmiceksen ben

-Ne endüstrisi?

sonra tekrar sorar bir ögrtmenle beraber olursam kaç yıl cehennemde yanarın der

kasap ve borçlu olduğu diğer esnaf yolda cevirmiş ve

Koridorda doktoruna rastlayıp kocasını sormuş..

- aa komutanim ben adim gibi hatirliyorum sizin poponuza şaraplen parcasi gelmisti. kesin onun yara izide kalmistir.

İmza: Laz."

Gazetede şöyle bir ilan çıkmış:

Temel ;

Yeni evlenen mutlu çift odalarına çekilirler.

temel görücü usulu ile evlenmiş

" Dedem yıllar once bana bir hikaye anlatmıştı... ne yapacağımı çok iyi biliyorum..." Adam kafasını kaşımaya başlamış, maymunlar da aynısını yapmışlar... adam ellerini havaya kaldırmış, maymunlar da.. ve adam gülümseyerek kendi başındaki şapkayı çıkarmış yere atmış... o anda ağaçtaki maymunlardan biri yere inmiş, adamın yere attığı şapkayı kapmış, adama da bir tokat atmış ve şöyle demiş:

Acun firarda programında, Acun'un yurtdışında

eksik yok.

D ANA HABER

GECIRDIM. INSANLARA HEP IYILIK

İsmet Badem bir basketbol maçında

sırasında bir nefes

- "Pen ta sizin cibu lezbiyenum" demiş.

- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?

Kadın " Rahmetli hayattayken, sendeki bu g... ölüyü bile diriltir derdi.. Bendeki de bir umut, deniyom işte..."

>>>vatandaşımızla yaşadığı diyalog:

- Atım 5 dakikada gelmezse 1980'de yaptığımı bugünde yaparım, demiş.

sende vifa yokmu" şarkısını. Duyarsın elbet, elmiş

-O zaman söyle, kokoreç yasaklansın.

:)))))Hi hi birinci olamamışlar:)))

-Ben dericiyim. Onun sırtındaki kürkü padişahtan başkası giyemezdi?

Bilirsiniz meleklerin arkasında iki adet kanat Olur. Biz de kanatları Monte etmek için üç delik sola üç delik de

Arkadan!..

- Aa, bilmiyor musun, ünlü yarış atı bu. Bu hafta ona oynadım.

Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey

>>>Mağdur: Bir şey düşünemedik, zaten çok kısa

Ula bilmez misin ;

Korkuya kapılan başvezir, padişah?ı saraya bıraktıktan sonra telaşla dere kenarına dönmüş, bakmış hala adam orada çalışıyor?

İkinci yarışı Japonlar iki kilometre arayla kazandılar. Tepesi atan Türk şirketi yönetim kurulu hemen harekete geçti.

Sayın Şantiye Şefim;

CD sürücüler Japonya`da üretilip Amerikan piyasasına ilk girdiğinde

Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş;

Reha Muhtar : Sayın Zebani, kazanların yanında terlemiyor musunuz?

... BROOKE SHIELDS

"Zahmet olur yavrum...".

MÜŞTERİ MEMNUNİYETİ...

Bir gün taksiye binen bir müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder, bir otobüse çarpmak üzere iken direksiyonu kırar, kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı durdurur. Arkaya dönüp müşteriye:

Reha Muhtar: Anliyorum ana kuzusu.

nasa neyi sevdiklerini sormuş, en fazla ne istiyorlarsa ondan bir sene yetecek kadar, erzak hazırlayacaklarmış...

makinesi ile hesapladı, önce hesap makinesinin gösterdiği 1.99$`i bana bir

D-İçeride doğum yapan bayan yakınınızmı?

Padişah sarayına dönmüş, aradan zaman geçmiş. Derken bir gün bizim çoban, yolları dolana dolana saraya gelmiş. Padişahın misafiri olduğunu söyleyip, elindeki kağıdı göstermiş. Hemen padişaha haber vermişler. O da sarayın boğaza bakan bir balkonuna mükemmel bir sofra kurdurup, misafirini buyur etmiş.

>>>çok yaşanmıştır şöyle ki,

'Her sabah mükemmel bir kahvaltı hazırlamanız gerekli.. Neşeli olmasını sağlamaya dikkat edin.

Sen "Biraz gülmek isteyenler için..." demişsin.

KADIN- Naaparsan yap. Ben gidiyorum.

gizli kamera sistemi almaya gelmedim" diyebilir diye. "Gizli kamera sistemi

>- peki siz gerçekten bakire kızları mı kurban

Metin Uca: Ahmet ön adli, Türkiye'nin 10'uncu Cumhurbaskani?..

- "Boru yetmedi."

Eli bıçaklı hırpani bir adam...

Gönderilen

var, sizler için...

Zaman=para ikinci hukme gore

Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi olan Temel, çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş. Şehrin büyük bir parkında çocuğun birini gözüne kestirmiş. Önce bir not yazmış :

- Kış çok mu soğuk geçecek?

Çağlar Çorumlu gerçekten büyük bir yetenek. Kaliteli bir tiyatrocu. Yöresini kültürünü illaki yansıtır oyunculuğuna. Başarılar kendisine ve ekip arkadaşlarına.

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle

Ders: Sadece bize sunulanlar dışında çözüm bulmaktır "akıl".

işten güçten bunaldığımızda esc?e basarak her şeyden bir süre kaçabilsek, biraz rahatladıktan sonra?herhangi bir tuşa basarak? geri dönebilsek?

Padişah?la başvezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar. Padişah başvezire dönmüş

Türk Takımında ise 2 kişi kürek çekiyor, 3 kişi şeflik 3 kişi müdürlük yapıyor 1 kişi de dümeni kullanıyordu.

13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?

Sonuç: Mehmet Tartar işe alındı.

>senin gibi bitane orospu çocuğu doğuramadık" demesi

Evin hanımı işe başlayan hizmetçiye:

VERMEKTEDIR. ANSIZIN ICERI

Kemal Aslan)

>>>> > >> ''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben de

"-Ya da kız kardeşimin kocasının bir trafik kazasında öldüğünü ve onu üç çocuğuyla beş parasız ortada kaldığını?"

merak ettum daa... der Temel.

Özel problemlerinizi de kesinlikle açmayın.

> Müşteri: Hayır, bilgisayarın arkasına ulaşamıyorum.

-öpiyim?

Ormancı "evet" der.

-Ya hiç konuşmazsa? '' demişler;

Öğrenci: ' Para olan çuvalı seçerdim...'

silinmez senin ayalin beya. Günlerdir ekimekten sudan

>> >>>kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir yoksa ondan

Amerika'da yaşayan bir Türk?den gelen mesaj :

Tam o sırada diğer Bektaşi;

ÖNYARGILARIMIZ - 2

HEHHEHHEEEEEEEE :)))))))))))))))

> sisli'den

NAPROKSEN seni harbiden tebrik ederim fıkralar çok güzel di

Anlatmış:

TANRI: GÜZELİM KASMA ARTİK, BİZ BİDEYİZ...

>>>> > >> at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden tabancasını çıkartıp

>>>eskisi

Karınca

aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir

koşar cenazenin yanına ve sorar:

Türkçe'yi yasaklıyorum.

>"mavi ekran" vermesine sebep olan bazı Çağrı merkezi dialogları:

- Sevgili tanrı yağmur yağdığında ne kadar süreceğini nereden biliyorsun? Kitabını okudum ve beğendim. O kadar fikirler nereden aklına geldi? .

İlik düğmeyi, borçlu vadeyi, obur yemeği sever.

içeri yaşlı bir amcayla teyze girmişler, bir masaya oturmuşlar.. derken

-ula temel sana ikramiye çiktuğu halde üc aydır niye

"Uyanamazsam, siz başlayın."

cevaben : - Canim ha lacivert ha mor, ne farkeder?

alışverişini yapmakta olduğunu fark etmiş ve hastaneye gitmeden 1-2 mağazaya

hoca;

Einstein konferanslarına hep özel şoförü ile gidermiş. Yine bir konferansa gitmek üzere yola çıktıkları bir gün şoförü Einstein'a;

Temel, karısı Nataşa ya gerdek gecesi sormuş: ilk

bu arada bu oyun karganın yanında oturan ayının da ilgisini çeker. karga basar butona, ayı da basar. ikisinin de ışığı yanar. hostes gelir sorar:buyurun arzunuz?ayı ve karga aynı cevabı verirler:hiiçç ibnelik olsun

ERKEK- Ya niye üstüne geliyim. Bişey söylemiycek miydin?

Yolun yarısında Dolu varille çarpıştık. Sag iki kaburgamın burada kırıldıgını sanıyorum.

- Ya Diyarbakırlı?

Yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu görüyorum.

Şöförde:

Adam güler "O da var" der, kaseti gösterir.

Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden, yine aynı sarhoş merak edip

temel çok etkilenir! kitabı alır koltuğunun altına eve doğru

- İyi ama, demiş Rüştü Uzel, ortada çalışan felan görmüyorum ben.

veriyoruz.

Camiamızın 20-30 yıldır hasretle bekledikleri başarılara imza attık.

- Var idu. "Beni denize gömün" demis idu.

- Yo, köprü taşıyordum, mazotum bitti.

Kadın: Ben sizi çıplak görseydim gülmekten ölürdüm herhalde

yazacak bir şeyler istemiş. Papaz, anlayışlı bir

Heyecan ve şaşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim.

Zor ve uzun bir yürüyüşten sonra ormanın içinde bir kulübe bulmuşler ve kendilerini hemen bu kulübenin içine atmışlar.

boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz.

>>>'senin en sevdiğin yemeği yaptım' derken galiba sen beni

Tanrı diğer sıradakilere çok kızar:

Karısı yine cevap vermez. Adam kadının dibine kadar gelir ve tekrarlar:

- Haberleşme mühendisi

Temel lezbiyenin ne olduğunu sorunca kadın:

verdim,

Peri sinirlenmiştir, "Yalan söylüyorsun, gerçek bu değil" der.

bardaga ates edip parcalamis: "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz

demis ve baslamis polis oynamaya. Soforun saskinligi

Çağrı merkezlerindeki görevlilerin, sorunları çözmeye çalışırken

"Ne, sen kiminle konuştuğunu biliyormusun?"

- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi? ? ?

> > >>üstümde emanet gibi durur muydu?

anlattıklarını düşüneceğini söyler.

Pizzamizi firinimiza atip pismesini bekliyoruz daha sonra firindan cikarip yanik yerlerini bicakla kaziyoruz. Dikkat edilmesi gereken tek sey kazirken uzerindeki malzemeleri mutfak tezgahina yapistirmamak.

Kadin birkaç dakika düsünmüs ve ;

içindir ki, sizden başka hic kimse maaşınızı bilmemelidir."

- "Çok üzüldüm, demiş bizimki, ama dost ve akrabalarınızdan birine neden vermediniz bileti?"

Kapaşuha: Kapıştılar

> > >>2. Kadin: Ayol sen ne diyorsun?.. Senin gibi omuzlari

çok teşekkür ederim fıkralar çok hoştu özellikle müşteri memnuniyeti:)))))) bu saatte neye güldüğümü bilmeyen arkadaşım çıldırdığımı düşünmeye başlamış olsa da buna değdi:))))))))

SEKRETERİMİ NEDEN İŞTEN ÇIKARDIM

Temel savaşta büyük çatışmadan sonra, gece sessizlik

- Seçeneklerim neler?

Bir makinenin üzerinde bir yazı dikkatlerini

Kaynanadan Çok Çeker

Alp&can sende kesin vardır arkadaşım :)

>> >>> Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazilir?

- İyi de ben kullanmadım ki.

Bir zaman gelmiş ve kaplumbağalar ülkesinde su tükenmiş. napçez ne etçez diye düşünürken aralarında en yaşlı, en bilgin olanı demiş ki: "Şu dağı görüyor musunuz... o dağın arkasında büyük bir göl var." . Ee, koca dağı hepsi birden aşamazlar. Aralarında çok yaşlı olanlarda var. Bunun üzerine oraya gidip su getrmeleri için en genç 2 kaplumbaga seçilmiş. Genç kaplumbağalar 25 yıl sonra göle ulaşmışlar... Ve o anda farketmişler.. Suyu alıp götürmek için yanlarına kap almayı unutmuşlar.. kaplumbağalardan biri;

Yanlış e-mail

"Bu bir mucize, bakin iste bebeginiz..."

Ateistin biri, doğa, tabiata hayran kalarak ormanın içinde dolaşıyormuş. "Tabiat ne güzel ağaçlar, renkler yaratmış." diye düşünerek dolaşırken aniden karşısına kocaman, vahşi bir ayı çıkar, ateist adam korkar ve kaçmaya başlar. Ateist önde ayı arkada koşarken ayı sonunda adamı yakalar altına alır. Ayı tam pençesini kaldırıp adama vurmak üzere iken ateist adam can havli ile ''Allahım yardım eyle'' diye bağırır. Bir anda herşey donar ; nehir akmaz, rüzgar esmez, yapraklar kımıldamaz olur. Ayıda pençesi havada öylece donakalır.

b: hı?

Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.

şekilde, Fred'e bir kağıt ve bir kalem uzatmış.

-Peki, 1920`de ne oldu?

MAFYA BABASI

Kendisi Bunyanli olmayan, politikayla ugrasmis ve halen Kayseri'de yasayan

deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin

- Haa şimdi anladım bu trafiği...

>>>üzerine yeni yetmenin kasetim daha çıkmadı

Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar.?

KADIN- Aaaa. . . eeeeee. . . . olur.

'Yönetim istifa' diye bağıranlar sadece 10'ar kişilik 3 grup. (Yıldırım

Fakat yolda aklına daha parlak bir fikir gelir:"Senin bana attığın çamur evde yıkayınca çıkar, ama ben sana öyle bir çamur atayım da bakalım sen kendini nasıl temizleyeceksin" der.

Tartının üzerine çıkıp parayı atmış.

herkeste derin bir sessizlik olusur.

Bu telefon kimin, bilen var mı?"

- komutanim 100$ iddiasina girerim ki sizin poponuza şaraplen yarasi var. demis ve 100$ iddiasina girilmis. alay komutani indirmis pantalonu ve yaranin olmadigini gostermis. yzb:

Bahçeleri, çevredeki dağları, çiçeklerin güzelliğini, bulundukları yerlere yakışan sanat eserlerinin zarafetini görmüş. Bilgenin yanına dönünce, gördüklerini bütün ayrıntılarıyla anlatmış.

- Dün kahvedeydim biri geldi bana senin hanım seni aldatıyo dedi bende hemen eve gittim aradım taradım ama kimseyi bulamayınca orada yığıldım kaldım.

Eger bu uygulamalar dogru sonuc verirse ''Cicek 2.0'' ile ''Mum İsiginda Yemek 2.1''

> Müşteri: Hayatımda ilk kez bir e-posta yazıyorum.

Evi süpürmeye başlıyor. Eşyaların tozunu alıyor. Mutfağı siliyor. Çocuklarının okuldan gelince yiyeceği keki pişiriyor. Eee artık çocukları okuldan alma zamanı da geliyor. Yolda onlarla sohbet ediyor. Okulda olanlar konusunda akıl fikir veriyor. Eve geldiklerinde derslerini kontrol edip, çalışma masalarına oturmalarını sağlıyor. Süt ve kek getiriyor.

Trabzon Elektrik idaresine dalmış 'Neler oluyor burada? Karim bir dosyadan bahsetti. Aylık gecikmesi ile ilgili!' diye bağırmış Temel.

banu elindeki alete pil takamaya cali$maktadir:

KUMAR

1- Beni kızdırdın, sana çok ağır bir laf söyliycem.

16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?

BİLGELİĞİ;

>>>Nafaka talep etmeye hakkın yokmuş! ! ! nerdeysen orda kal! ! !

biri Adanali biri de bizim Trabzonlu Temeldir.

-Ula ben size demedim mi çalıntı arabayla yola çıkmayalım başımıza bi iş gelir.

Normal bir insan küvetin tıpasını çeker.

>> >>>birürün oldugunu ve reklamdan sadece bir kaç gün

İlkokulda üç çocuk bebeklerin nasıl dünyaya geldiklerini konuşuyormuş.

- Şu bölüme geçin lütfen, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.

borçlusunuz. Lütfen ödeyin borcunuzu ve acilen vedalaşalım.

-bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı?

Erkek: Sizi çok mutlu edebilirim.

- Aman efendim, rica ederim. Hiç öyle şey olur mu?

-Sen o şişenin içinde hiç değildin ki

kadin lambayi kumlarin içinden çikarmis, ovalamis.

CAMIDE KALIR. KISA BIR SURE SONRA

- Buyrun efendim, hoşgeldiniz, mağazamızı tercih ettiginiz için tesekkür ederiz. Size nasıl yardımcı olabiliriz?

- Tay derisinden yapılmıştır. Sicilya'nın en marifetli

KORUYACAGINI

- "Siz mühendissiniz değil mi?"

Kadinin biri kumsalda yürürken ayagi eski bir lambaya takilmis,

> > >>olsa. En azindan su çökük omuzlarimin dikkat çekmesini

- öpebilirsiniz gelini!

- Bak böyle yaparsan gitmem amaaa!!!!!!!!!!

-Uzat su kahrolasi haritayi..!!!

Bizimki: "Karımla sevişiyorum"

Alttaki işbaşvuru formunu dolduran

-temel olum unutma arada r var.

Nedense işe giderken çok neşeli oluyorsun. Ne bekliyorsa seni orda.

'Hayır', der doktor. 'Normal bir insan küvetin tıpasını çeker.'

Baska bir dilekte bulun' diye bagirmis.

>>>mutluluklar dilerim.! ! ! !

Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:

Hemen ceplerine bakmışlar. birinde

>>>ver?

"Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve de 8 günün var".

07 Aralıkta gönderdiğim "Müşteri memnuniyeti" isimli

bir bankanın ATM sine gider.

Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.

konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş";

Biri "Aguuu.." sesleri çıkarırken öbürü parmak emiyor, üçüncüsü de "Mama... Mama.." sesi çıkarıyor..

- Yahu pizum Temel nasil öldi?

tarlasına döner galbim ehpten gene vıcık vıcık. Şu

Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek

"Ula Dursun burda tam 397 sığır var."

Uçağı kaçıracak;

15. Otomobiliniz var mı?

adam " Madem gördün bende sana anlatayım o zaman.

"Hayır, zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik!".

Müftü, 'namazını kılar, orucunu tutar, zekatını verirsen 4 huriyi alacaksın elbette' demiş.

> > >>karartilir?

1 Kürekçi

Nereden anladın padişah olduğunu?

alarak dakikalarca övdükten sonra, sözü şu suale

'Bu dosyalarımızda açıkça görünüyor.'

SABIRLI OLMAYI;

- Benim atımı kim çaldıysa hemen geri versin.

karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı

Üçünden birini, belki de üçünü götürecek..

Michael Jordan hemen ayaga fırlayarak "Beyler" demiş

" Dua okuduktan sonra neden mezara poponuzu gösterdin?"

Hakemlerle kazandığımız maçlar oldu.

yapmışlar... ama

temizleyin. Baska bir kap alin. Kapinin ziline yanit verin. Mutfaga

>>>RM: Peki efendim.

Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu :

Kadın da şeytan'a ;

>>>> > >> alnından vurdu. Ben şok olmuştum...

zira sen benden daha alçak gönüllüsün!

Asker selam verdi, tam kapıdan çıkarken, döndü ve samimiyetle:

>>>english?

Varil hafifleyince, bu sefer ben aşağı inmeye varil ise yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık!.. Sol bacağımın kaval kemiği de bu sırada kırıldı.

- "Siz de yöneticisiniz değil mi?"

Padişah sinirlenmiş ve "bu akşama kadar ne konuştuğumuzu bulamazsan kelleni alırım "demiş. Korkuya kapılan vezir, padişahı saraya bıraktıktan sonra telaşla dere kenarına koşmuş.

(Maçın rövanşı yoktu, grup maçları tek

ÇOCUKLAR VE CEVAPLARI :))))

-haah hatırladım komutanım. ali gört!!!

BIR KÖYÜN CAMISINDE IMAM CEMAATE VAAZ

Tezgahtar:

-Üçtür köfte diyorum ya!

O anda cok utanmıştım şimdi hatırladıkca gülüyorum:))

bir kadına dönüşmüş...

Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca

-Hani bir İngiliz kızı istemiştim ya...

alıyoruz" dedim . Çocuğun biri daha evvel

konulardan bahsedeyim demeyin.

Yarışın kaybedilmesinden sorumlu tutulan kürekçi kovuldu, müdürlere ve diğer personele sorunun çözümüne olan katkılarından dolayı ikramiye verildi.

Buyukce bir tavaya yag domates ve biber koyup bir sigara yakiyoruz. Sigaranin kulu yere dusmek uzereyse yumurtalari eklemenin zamani gelmis demektir. Yumurtalari kirip sigaramizi bitiriyoruz.

kaptırmışız bile...

Sonunda vezir dayanamamış ve bir aralık padişah yine bir tabağı atarken 'Aman padişahım, bütün tabakları denize attınız. Onlar hazinenizin çok kıymetli parçalarıydı.' demiş.

Temel & Di Caprio

Tanita Tikaram diye bir sanatçimiz var mesela, 15 senedir kaset yapmiyor!..

İLGİNÇ DEMEÇLER

- Pi kadun bağa cok sempatiksinuz dedi.

Ayrıca kör olası dış mihraklar, bu kızlarımıza kebap, soğan, çig köfte vb. Lezzetleri yiyen, bardak bardak şalgam suyu içen yiğitlerimize hanzo-kıro gibi sıfatlar takmayı ögretmişlerdir.

Antenya Bandiras

- Buyrun Memur Bey!

'Ama o zaman Fadime ne yapacak?'

-"AKF" demiş. İnsanlar sasırmış bu hangi tip fren, AKF nedir? diye. Bizimki cevap vermiş

-ee nabıcas şimdii? Birimizin gidip kap alması lazım.. Diğerimiz de burada beklesin ki kimse gelip içmesin sudan!! En iyisi sen git!

KADIN- Hiii? ! ! Sen nerden biliyorsun o ceketi?

Bayat Espiriler

Hizmetimi beğenir takdir eder şekerim

> Müşteri: İyi günler, yine ben Kamil. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum.

Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap

- Evladım boşuna okuyosunuz siz, şimdiki çocukların hepsi

finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin

kisi girer. Bir masaya oturur ve iki bardak cay soylerler. Bu arada,

- Niçin daha sonra yeni hayvanlar bulup göndermedin? Hala eskileri ortada dönüp dolaşıyorlar .

Artık uykusu iyice kaçan adam biraz düşünür ve cevap verir.

- On bar duck each team.

- 1980'de yine atım çalınmıştı, bende... yuruyerek eve gittim...

Biberli Domatesli Yumurta

Kisacasi ''Koca 1.0'' cok guzel bir isletim sistemi, ama sinirli

mutfaktan kaçarken pasta kabini tezgahtan yere düsüren Can'ın

dinleyenler inanmak istemeseler de, anlatan kisinin akli basinda ve

Fred titreyen ellerle hızlı hızlı kağıda bir

Temel maratonda doping almış;

kapitalistim.

>yuksek lisansini yaptı doktora veriyor diyorda ondan sormusumdur

Orağını yere tak tak tak diye vurduğunda kafadarların üçünün birden gözleri açılmış..

Sabaha karşı ikramiyeyi almak için Ankara'ya Çıkıyor. Tam yaklaşmışken bir telefon. Arayan kayınbiraderi;

100. yılda şampiyon olan takımdan daha iyi bir kadromuz var. Rıza hocayı

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi."

arzum. b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..

-Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :

Polis: "Karınla sevişiyosan, git evinde yap. Niye burada yapıyosun?"

Soğuk bir kış akşamı, McDonalds'ın kapısından

Çuhayı Yırtmadan Pike Çeker

Dezelu: dizildiler

- Son altı aydır onun yanındayım, ne görüünüşü için bir çaba sarfediyor ne de bakım yapılırken yardımcı oluyor.

- Pen de pilmeyrum ama her ihtimale karşi furdum oni...

>>>yeni piyasaya çıkmış birini konuk etmiştir

Padişah gülmüş:

Tip bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamin beynini aliriz ve baskasina koyariz ve onu alti haftada is arayacak hale getiririz.

Bayan doktor, onun bu haline uzun uzun baktıktan sonra kıkırdamaya başlamış, "Şaka yapıyorum kıııız şakaaaa.." demiş, "Takıldım

para sonsuza dogru uzanır

KADIN- Biliyorum o işleri. Iki ayaklı, boyalı, parfümlü işler.

-yalnız görünüyorsun o zaman senin karın vardır?

- 250 dolar efendim...

?Ama anne, peki o heyecanlar, güzel duygular, kalbin küt küt çarpması, İlk buluşma, ilk öpücük, birlikte bir şeyleri başarma, paylaşım... Bunlar yok mu?

-''Ulu dağın başı dumanlı olur evladım.''

Hafifletilmiş Mektup

- Ben kışlık, gerçek deriden, fermuarlı, bu paltoya uygun, bu ellere giyebileceğim bir çift eldiven istiyorum. Tezgahtar:

Bizimki: "Valla polis bey, karım olduğunu siz fenerinizi tutunca öğrendim"

- "İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç

'Dezelu, ledeyye çucaık, kel çömalik.

Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani...

Bunun yerine arkasını leoparın geldiği yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmiş.

Öğrenci: "O zaman ben uçuyorum..."

Bizim üç kafadar da hemen pesinden disari segirtirler.

-Bu kadını neden boşamıyorsun. ?

Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş.

- "Çünkü yerden 500 metre yükseklikte bir balonun içindesiniz, yolunuzu kaybetmişsiniz, pusulanız yok, haritanız yok ve berbat durumdasınız. Fakat bütün bunlar şimdi benim suçum oldu."

Sekreter biraz sonra yeniden yazdığı mektup ile patronun yanına gelmiş, patron mektubu okumuş 'Olmadı be kızım' demiş 'Bu da olmamış. Sen bu mektubu biraz daha hafifletiver.'

İki zenci arkadaş

Beğenmemiş,

"kapitalizm işçi sınıfını kötüye

Ayrıca son yıllarda moda gibi gösterilmeye çalısılan Çin mutfağı diye bir şey yoktur. Bu sözde mutfak, acaip zerzevat ile acaip mahlukatın, wog adı verilen bir tencerede yarı pişmiş yarı çiğ olarak hazırlanıp insanlara eziyet olsun diye sopalarla yenmesinden ibaret bir hokkabazlıktır. Sakın kanmayın, sakın yemeyin. Helal değildir!

Dünya Gazetesi : IMKB' de endeks bir daha yükselmeyecek.

PADİŞAHA EN KRAL YALANI KİM SÖYLEMİŞ?

- Evet teyzecim.

Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir

-Aleykümselam ey serdar-ı cihan?

Simdiye kadar beraber oldugum erkek arkadaslarim beni darmadagin etti...

içinden çikarin ve üzerindeki unlari temizleyin. Un, seker ve kakaoyu

KADIN- E. . evet. Şey!

yapılmıştır. Bir benzerini bütün Roma'da bulamazsınız.

- "Ilk isten kovuldugum zaman yanimda idin.. Iflas

İnanılmaz Gerçek

Kocasına merakını yenemediğini anlatmış ve ne olduğunu sormuş.

sapına döndük anacını satımının. Az çok zanatimiz de

Nasreddin hocanın eşi ölünce çevredekiler hocaya bir eş bulmuşlar daha sonra hocaya sormuşlar hoca evlenmek istermisin diye. Hoca kabul etmiş. Düğün günü gelmiş hoca odaya girince ne görsün?3 tane kadın biri genç biri orta yaşlı biride ihtiyarlamış. Hoca düşünmüş ''herhalde orta yaşlı benim hanım herhalde'' diye. bi zaman sonra genç olan kalkmış ''bana müsade Hatce hanım'' demiş. Hoca ''tamam şimdi ihtiyarda gider'' diye düşünmüş. Biraz sonra orta yaşlı kalkmış ''hadi banada müsade hatce hanım'' demiş. Kadın çıkar çıkmaz hocada ''hadi banada müsade hatçe hanım''

masanın üzerine koydu.

Hiç kimsede ses yok ve Temel bir kez daha:

>>>Murat Murathanoğlu kopmuştur

var yani... Bir bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var

kalacaktık; arabamız sadece bizim ürettiğimiz benzinle

hoca: hadi sen de bir kevser duasi oku da dinleyelim. ogrenci okumus.

Kadınlara şaka yapmaya gelmez...

Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir.

-Geceleri kalkmadın mı ne demek?

1 ay sonra tekrar geri gelmis. Orhan Pamuk kitabin adini sormus.

Lambadan cin çikmis ve;

Adamın birinin son derece huysuz bir karısı varmış. Gün gelir ve kadın ölür. Cenazesini kaldıracakları zaman adet olduğu üzere imam efendi " Merhumeyi nasıl bilirdiniz? " diye cemaate sorar. Bunun üzerine adam imama der ki;

Kaşığa bakan delikanlı, iki damla yağın dökülmüş olduğunu görmüş.

Aday B : Winston Churchill

- "Evet, nereden bildiniz?"

çatırdıyor. |

>>kisi bizi izliyor...

-Bütün kış yatacaksın yani...

Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?

- "Ben yalnızca kadınlarla beraber olurum" demiş.

tecil işlemlerinin başlatılabilmesi için, yoklama süresi geçmeden, tez

Genç avukat, hırsızlıkla suçlanan müvekkilini hapis cezasından ancak, yaratıcı bir savunma yaparak kurtarabileceğini biliyordu. Bu nedenle savunmasını, sözcüklere "dans ettirerek" yapmaya başladı.

hostes dayanamaz gider kaptana şikayet eder. kaptan:bu defa ilk yapanı güvenliğe bildir, tutup atsınlar uçaktan aşağıya

Bizler bu kulübe kapıda bekleyen adamları yönetici yaptık. İkinci

- Mısır. Buğday değil, mısır yediriyorum.

İhaleye katılan Amerikan firması der ki:Biz tüneli kazmaya karşılıklı iki yakadan başlarız ve ortada bir noktada tünel en fazla 1 metrelik toleransla birleşir.30 metre genişliğindeki bir tünelde 1 metre rahatça sıfırlanabilir.

paylaşımınız için teşekkürler sayın alp&can...

>>>taraf geçti ve kafadan çarptı.

Adam şaşkın ne yani eşit haklara mı sahip olacaklar

Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış.

Meğer bizim İncili Çavuş, öyle bir numara yapmış ki, akla gelesi gibi değil. Tutmuş Türkçe kelimeleri Arapça kalıplarla çekimlemiş.

İki tane deli varmış. Bunlar göl kenarında oturuyorlarmış.

İyi kalpli sağır adam, bir gün komşusunun hasta olduğunu öğrenir. Kendi kendine:

-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı...

sebep sordu:

Reha muhtar telefondaki adama fırça

>>>etmiyordu.

- Kendinizden utanın!! Sizi bu dünyada güç ve idarenin temsilcisi

- Yemek ister misiniz efendim?

Sen padişahı "serdar-ı cihan" diye selamladın.

Parlamentodan, 500`ü aşkın başbakan çıkar...`=> Osman Durmuş

Amerikali cayini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini cikarip

:):)ben çok güldüm hakkaten...

lady'im harikaydı sağol:)))

D: Ben de onu demeye çalışıyorum işte. :))))

"-Araştırmalarımıza göre senelik geliriniz en az 500 bin dolar, ancak bugüne kadar hiç bir hayır işine bir kuruş bağışta bulunmamışsınız. O paranın bir kısmın bir şekilde topluma iade etmek istemez miydiniz?"

girmiş mağazaya.

alıyormuş... sonunda birisi dayanamamış ve

öyleyse o da sendikadır.

"Çocuğunu kaçırdım. Bunu yaptığım için üzgünüm ama kusura bakma çünkü gerçekten paraya ihtiyacım var. Yarın sabah

- "ebediyen seninim" yazisi vardi efendim

Hello! ı Am Abuzittin

- "Tabii ki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" Cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek

-Aman efendi, biz üşümüyoruz. Isınmak için iskemle yakılır mı?

Ama sadece eğlence olsun diye eve 3 kız getireceğini ve annesinin evleneceği kızı tahmin etmesini ister.

Osmanlı Uyarı Levhaları

- Sabun, şampuan felan...

"Bu butonu kulağınıza takıp şu teli boynunuzun üzerine bırakıyorsunuz efendim!"

Kaşı Gözü İlgi Çeker

Bilge kişi şöyle demiş;

>>>> >> Eşime bir hışımla çıkıştım ''Yazık değil mi ata neden

Güler yüzlü bir tezgahtar adamı karşılamış.

baslamistir. Benzin istasyonuna yaklasik 300 metre mesafedeki, Bunyan'a

Kadın: Siz de birçok kadının midesini bulandırıyor olmalısınız.

Her ne zaman televizyon seyrederken dünyada açlıktan ölen zayıf çocukları görsem ağlarım. Yani demek istiyorum ki; onlar gibi zayıf-ince olmak isterdim.

>>>değil, Avrupa'da da

daire alır, ya da deniz kıyısında sana bir villa satın alır,

Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :

- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka yüzüne değil de ön yüzüne tükürmesi efendim..."

- Eva: Temele 100 doların hazırsa hemen gel demiş:

- "Bir hafta burada asili kal da aklin basina gelsin. Çek bakalim cezani!"

- "Burası boş mu?"

- Kız, 'Ne münasebet' der gibi bakıyor ve 'Bunlar orijinal deri... İndirimli fiyatı 180 lira.'

KADIN- Susma!

- yine de insan gurur duyuyo...

Salak olabilirim ama aptal asla... ASENA

Kapaşuha!!!

HAYATIN TRAJIKOMIK YANLARINI:

Müslüm Gürses: Eeee, burdan butun van kedilerine selam ediyor onlari opuyorum.

Uzun sey

>>>gibi sevmiyorsun.

aleti varmış, var mı sende

Serçe baygın yatıyor.. Kıyamamış, bırakamamış yolda;

Papaz kargayı yakalamaya karar vermiş; fakat, ne yaptıysa bir türlü yakalayamamış.

-"Sayın yolcularımız 2 motordan biri daha bozuldu ama biz en iyisiyiz ve 1 motorla inişi size garanti ediyoruz" Herkes ohh çeker rahatlar. Temel ise panik içinde:

Birilerinin gündemine de acaip uygun olmuş sevgili çağındeniz. Sağ ol.

donus yolu kenarina varir. Oradan

>>>fiyatı 49.99'du ve o gün kardeşim benden tam 50£ borç almıstı? ? ?

ISTE ERKEKLERIN BIRER MELEK OLDUGUNUN KANITI...

Bush ve Powell

temel:

--Senin ağzını yerim-- toplumda çok sık kullanıldığı için böyle bir şarkı çıkarttım... => Sinan Özen

Birgün pazara cıktık arkadaşla beraber alış veriş yapıyoruz. Neyse meyve tezgahının önünde durduk farkına varmadan bir iki meyveleri teker teker yemeye başlamışız. Sohbet koyu olunca kendimizden gecmiş bir halde ses duyduk.

- Demek yüzügü çalmadin da yolda buldun?

Üçüncü adam yemeğini yerken zaman da epey ilerlemiş olduğundan garson adamın masasına oturmuş, Muhabbet açılmış:

Hoca da başlarında bekliyorken demiş ki: 'Bu mikroskaplarda lamda bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak.' Tabi hemen itirazlar; ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik çaldığı düdük... Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış.

Bak gitmem ama...

Ertesi gün gelen kutunun içinde bir adet korsan elbisesi, şapkası ve göz kapatma bandı vardır. İlişikte bir de not vardır. Bu elbise ile korsan olursunuz, Şapka ile keliniz gözükmez, korsanlarda tahta bacak olur zaten kimse özürlü olduğunuzu anlamaz. Adam telefon açar şirkete... Benle dalga mı geçiyorsunuz başka bir elbise gönderin...

- Sevgili tanrı, geçen hafta Newyork'a gittiğimizde Sen Patrick Kilisesini gördüm. Bayağı güzel bir evde oturuyorsun .

Bu yaşliluk ne kötü bişeydur. Eeee sen nasilsun bakalum?

Abimiz koyu kahverengi deri, yarım botu alıp kasaya yanaşıyor. Kasadaki kız botları poşete koyarken, sayın abimiz de soruyor;

>>>Bu diyalogdan sonra anlatım masasında olan

Muslum Gurses'e de bu aciklama hakkinda ne dusundugunu sorarlar.

- Burası ıssız bir yer. Ne olduğunu kimse görmez. İstiyorsan bir geceliğine karı-koca gibi davranabiliriz. demiş.

gitmişler en pahalı

Bot Ne Kadar?

'Yüce Allah'ım sana ne kadar şükretsem azdır!!!! Hem bu yiyecekleri göndermişsin hem de parasını şeytana ödetmişsin!!!'

Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir şirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına "Başka Şişede İnşallah" yazmayı düşündüklerini söyledi.

- ... Saol ya. Bunları hatırlattın ya huzura kavuştum

alıyor, bir sigara çıkarıyor, kibritle

1- bir raket ve bir top 1 dolar 10 sente satılmaktadır. raketin fiyatı topun fiyatından 1 dolar fazlaysa top kaça satılmaktadır?

master yapacak mısın? master yapmadan da bir anlamı yok artık. Mühendis kaynıyor ortalık.

- 'Abicim sen beni affet. Ben 30 yıl çalışsam bunu ödeyemem. Sen şu kardeşini affet' der.

kanıtlayınız."

Adam başveziri şöyle bir süzmüş.

-Sen kimsin yahu?

''GozYasi 6.2''''yi indirin ve ''Suclu His 3.0''''i guncellemeyi unutmayin.

"-Pekala, ben onlara tek kuruş para vermezken size niçin vereyim?"

uzerine kapiyi sessizce acar.

HELIKOPTERE

>>>RM: Anlıyorum ama o sırada düşündüğünüz ilk

Aradan haftalar geçer ve Basçavus gelir herkeze adini sorar ve hepsi bilir. Sira Temel'e gelir. Temel:

Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes

ve Temel'i de uyandırır. Temel uyku sersemidir:

- Belli, demiş arkadaşları. Benzersiz derken de

Bi bakmış ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...

Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür.

ERKEK- Hey allahım! Ben gene yanlış anladım o zaman.

Uzun vadede politikada iyi şeyler yapmak istiyorum. Manken arkadaşlarım da bana destek oluyor...` => Tuğba Özay

-o zaman sen ibn.. sin...

>>>Tabiki geçen hafta saçlarını neredeyse tamamen kestirip tam bir

-öp hadi.

Çin?de görevli Amerikalı bir subay bir gün Pekin?de bir lokantaya girdi. Garsonun getirdiği Çince mönüye garip garip baktı. Gelen mönüden birşey anlamasa da bozuntuya vermedi ve parmağını Çince bir yazının üzerine basarak garsona gösterip, ne geleceğini merakla beklemeye başladı.

Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen

"Eğer bir gün ATM makinelerinden bir soyguncu

Tüh yaaa... Bunun bir yerini makaslayacaktım. Ama iş işten geçti, yapabileceğim bir şey yok

>>>NOT:

>>>geçen hafta eve geldiğinde, ne saçlarımdaki değişikliğin ne de

'Eşinizin hastalığı ciddi' dedi 'Korkunç bir stres'i var. Söylediklerimi uygulamazsanız,

Sevgili aşkım,

- Afedersiniz, ben sizi izlemekten kendimi alamadım.. lütfen izin verin size bir menü kendim ısmarlayayım...

kadın doktor ona kocasının feci bir trafik kazası geçirdiğini, durumunun

> > >>Erkek: Ve sana tam olarak ne dedigimi hatirliyorum:

>>>atıyor.

İsviçre'nin en iyi takımı Neuchatel'e

ERKEK- Ne? . . . . Nasıl

Temel, bir Fransız ve bir Amerikalı ile ıssız bir adadaymış. Bir gun iyi huylu bir deniz perisi gelip demiş ki:

Yere inince can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim. Bu sefer de başımı yukarı kaldırdığımda boş varilin süratle üzerime geldiğini gördüm!...

''Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.''

-Pu BMW'lerin ileri peş vitesu, cerideise sadece pi vitesi var da...

demez mi? Kendi kendime "Al işte, sabah sabah bir gerizakalı Amerikalı daha"

IMAM BOGULARAK OLUR.

> > >>ki.. Birde benim su

KENDILERINI DISARI ATIP, KACAR. SADECE

tadina bakamadim ama konservenin uzerindeki resme bakilirsa guzel bi seye benziyor.

> Çağrı merkezi: Bu durum pek iyi gözükmüyor, not almam lazım.

uyuduğun erkek ben miyum?

>> >>> Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca

" O ıspanak bitene kadar sofradan kalkmak YOK..!!!"

-"Teolojik olarak Allah'ın kudretinu ve kendu acizliğimuzu cörirum.

KADIN- Bi telefunkenden değerli olmadığım bu evden

En kolay islerden biri. Patatesleri soyup parmak gibi kesiyorsunuz ve kizgin yaga atiyorsunuz. Tek yapmaniz gereken altini zamaninda kapatmaniz. Yoksa tencere alev alabiliyor. Bu yuzden sadece tv'de pembe dizi varken yapin. Bir de diger yemeklerin aksine bunu tencereden yiyemiyoruz. Mutlaka tabaga koymak gerekiyor. Onun disinda cok kolay.

- Sevgili tanrı yeni öyküler yazamaz mısın? Yazdıklarının hepsini okuyup, bitirdik ve yeniden başa döndük .

ba: sen benim ayaklarıma kurban ol.

-Haklısınız, aslında sizin kabahatiniz yok, der, bugün benim ilk taksi şoförlüğüm, 25 senedir cenaze arabası şoförüydüm...

ERKEK- Yok kaçırmam otobüsü bugün. Bak daha onbeş dakka var.

Rakısına bir adet buz yeterli.

Cevap: Ben oyle bir peygamber gonderdigimi hatirlamiyorum...

- Catch bar duck each teen?

Merakı yatışmamış olan genç deve bir soru daha sormuş:

esnada, pencereden bir el uzanir ve direksiyonu kivirarak sert virajdan

3- Doktor: "Amip yapan kuyu suyu içer misiniz?"

- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz

Sonra yine geldiler, kotıl dediler, kotılmam dedim, aneyi fırırık dediler, kotılmam dedim, aneyi fırdılar..

Sibel Can: Neden Abazoglu sizin için farkli biri?

-Bir kaz göndersem yolarmısın?

Polis: "İlkyardım çantası?"

Banka atm'si gibiyim: 7/24.

11-)Sagda solda kulagima caliniyordu. Mutfak robotu denen bisey varmis. Birden icimi bir heyecan kapladi. Ulan madem bu isin robotu var ben niye kosturuyorum yillardir diye sinirlendim. Hemen gidip aldim bi tane. Eve gelip kutusundan cikardigimda itiraf etmeliyim ki hayal kirikligina ugradim biraz. Ben acikcasi ufo gibi bisey bekliyodum, bu bildigimiz tencerenin plastigi. Icinde de vantilator gibi bisey var. Bununla birlikte bi ton plastik zimbirti daha cikti icinden ama bi ise yarayacaklarini sanmiyorum. Neyse fisini taktim denemek icin bi tane sogan attim icine. Bakalim ne yapacak diye bekledim. Kabuklarini bile soyamadi essogluesek. Paramparca etti birakti. Sinirlendim attim bi kenara yazdan beri duruyo orda. Bir ara yikayip vantilator gibi olan seyi bilgisayarima takmayi dusunuyorum. Belki fan olarak is gorur. Onun disinda tamamen para tuzagi. Ilerde cikarsa mutfak androidi almayi dusunuyorum

Ve ağacın arkasından onu seyreden komşusu seslenmiş:

Sonra da salonun arkasında oturan Einstein'ı işaret ederek şöyle devam etmiş: "Şimdi size arka sırada oturan şoförümü çağıracağım ve sorduğunuz soruyu, göreceksiniz, o bile

Biri İngiliz, biri Fıransız ve biri de Yahudi...

Varil hafifleyince bu sefer ben aşagıya inmeye varil yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine Varille çarpıştık.

Görenlerin görmezlikten gelmeleri rica olunur:)))

KADIN- Evet, hırsızsın. Hayatımı, yaşama sevincimi çaldın.

Adam ölmüş, oğlu hocanın yanına giderek,

gunahlari icin tovbe eder. Arabayi durdurmasi icin Allaha yalvarir. Tam bu

pasaport

- "Evet de siz nereden bildiniz?"

KADIN- Ben mi ha! Ben mi? Ben mi büyütüyorum? Topluyorum.

Dilenci

Bu, onu 23 Mart'ta on katlı binanın tepesinden atlayarak intihar etmeye itmişti.

- Valla temel hiç sorma donarak öldüm, peki sen nası öldünde buraya geldin.

Bu arada kendini toparlamış olan şoför:

Adam işitme cihazı almak için bir mağazaya girmiş, tezgahtara:

Şu olayı da bir arkadaştan duydum, gerçek olduğunu söyledi :

>>>bardağı

Yurt dışında yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor:

- 'Hayatim boyunca dogru bir erkek bulamadim.

"Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt. lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey. Bunun üzerine tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Biz de bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi.

fotoğrafını yapıştırmış. Uçmuş Türkiye'ye. Atatürk Havalimanı'nda görevli

-'Sadece bir dilek hakkin var, iyi düsün öyle dile' demis.

söylüyorsa bunun iyi ve saygın bir nedeni vardır ve bu başkalarının yararı içindir.

yok tabii.

geleni yapmışlar... ama nafile...

Albay ise 'Ulan bizim eşoğlusu er, kızı öptü. Tokadı biz yedik' diye yanarken er de içinden söyle düşünmektedir:

Soru 1.

10- Tren desene bi

Tam uyumak üzereyken sarışın yine,

- Telaşlanmayın, siz gerçekten nasıl bir eldiven arıyorsanız, size en uygun eldiveni alacaksınız. Biz sizi maksimum derecede memnun edebilmek için elimizden geleni yapıyoruz. Eldiveninizin bu paltoya uygun olmasını mı istiyorsunuz?

>kadın: hayır!!

>> >>>"inanmiyorum!" derler, inanilmayacak olan nedir?

>>>Akabinde oradaki bir

- Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon Yahudi yi takmayacağını söylemiştim!"

ATEİST: MERHABA ABİ!

Dalai Lama ve hippi birbirlerine bakmışlar. Dalai Lama "Evlat, ben

"Ucuz bir şey olsun!" demiş.

uzatsa omuzumdan yakalayacak. Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü. Talih bana gülüyor! Hızımı arttırabildiğim kadar

Köydeki bütün erkekler karısını görünce iç çekerlermiş.

Yapilisi ayni makarnaya benziyor. Tek farki bu kez makarnalari suya atmadanonce tuz koymayi akil

>> >>> Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra

Adam komadadir, yaninda ise karisi... Adam'in gozleri

>2002 dünya kupaları esnasında maç anlatan spikerin

sigorta yaptırmaya ihityacımız olmasa, kendi kendimizin backup?ını alabilsek ve yaralandığımız da hasar gören yerlerimizi yenileyebilsek?

Bir çocugunuz oldu!

>sizin aracınızı görünce kaçtığı

- Beş kisi abi! diye yanitlar berber. Söyle bir saat sonra gelseniz...

Allahın Salağı!

yakışmazdı."

televizyon benden değerlidir bu evde.

bozukluk veriyorsun, direk 2$ kağıt para versene" dedim. Kuş beyinli, bu

- Bilmem... Karım bana burada durmamı söyledi...

KADIN-Avukata gidiyorum. Bu iş biter. Hüüüüüüü! ! . . >>

Önce Ahmet cevap vermiş: "Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alırdım."

Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. 'Ne yazık ki tatil sona erdi...' Yönetici şaşırır ve üzülür. 'Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden? ' İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: 'Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış...'

Aradan on dakika geçtikten sonra oğlu babasının yanına koşarak geldi ve baba haritayı düzelttim, artık sinemaya gidebiliriz dedi. Adam önce inanamadı ve görmek istedi. Gördüğünde de hayretler içinde kaldı ve bunu nasıl yaptığını sordu.

AKILLI İNSAN

Oğlunun yasadığı ortaya çıkınca,

Cografyaci Nefise

- Viyana 250 km, tahran 1850 km

olarak yarattım ve şuraya bak, hepiniz güçsüz karaktersiz 100 km. lik bir

Güzel nazı, aşık sazı, cırcır böceği yazı sever.

Sonra:

"-Sonra, kardeşimin malul bir gazi, kör ve tekerlekli iskemleye mahkum olduğunu?"

baka solurum. Aşamları sizin maallede sülerim "yarim

- Buğday...

'Ona da 4 Nuri düşer'

az evvel okuyup çok güldüğüm bir broşür yazısını paylaşmak isterim

ULTRA ZOR YEMEKLER

Biraz müşkülpesendim her yemeği yiyemem

>>>şey neydi?

diye pazarlık ediyordu.

>>>hayatında

Muslum Gurses ilk sahneye ciktigi kiyafetinin renginin lacivert oldugunu iddia eder, karisi duzeltir mordu diye:

almış...

1 Dümenci

- Bölüm ne?

"Benim yaşıma gel de anlarsın o zaman."

Bir kere bu olayi soyle gormeniz gerek ''ErkekArkadas 5.0'' bir

Anne tekrar cevap vermiş:

-Ula bu temel çok dürüst adam ya...

Adam güler:

3 üncü lük ödülü

- Çabuk kasadaki herşeyi ver!

-'Leylek kardeş, ne iş? Bu ne acele?'

> >bir

Mehmet Tartar

-Tabii deyip bagaji acmis adam. Polis bakmis icinde

Kadın hamile, kürtaj olmasını önerir misiniz?

> > >>Erkek: Bu durumda kuaföre git ve birak uyuyayim

YAKLASIR. ICINDEKILER DURUMUN KOTU

ERKEK- Konuşmak.

Titanikte kaç kişi öldü? 1050

"Yapamam " demiş deniz kızı.

-dur daha bitmedi...

Adamın biri bir gün İngiltere'ye gezmeğe gitmek istemiş. Tabi İngilizce bilmediğinden arkadaşına sormuş:

Almış pasaportu eline Temel, adamın ismine bakmış:

Bir Zaga Programı...

-gıçını kaldır da biraz zayıflarsın belkii!! şu göbeğe bak allahım yaaa

19- kafasına silah dayanmış ter içinde bir adam telefondadir;

Adam artık sinirlenmeye başlamış.

cent alıp, tek bir 5 dolarlık geri çevirmeyi düşünemez / hesap edemez.

Şapka satarak geçinen bir adamın yolu bir gün bir ormana düşmüş. Adam biraz yürüdükten sonra sıcaktan ve yorgunluktan bunalmış, bir ağacın altına oturmuş. Şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş ve uykuya dalmış. Birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmış. Bir de bakmış ki yanındaki sepet bomboş... Şapkalar gitmiş. Kafasını kaldırıp ağaca bakmış, ağacın dallarında bir sürü maymun, her birinin kafasında adamın şapkaları... Adam başlamış düşünmeye; "Ben şimdi ne yapacağım, şapkaları bu maymunlardan nasıl geri alacağım" diye. Düşünceli bir şekilde kafasını kaşırken bakmış ki, maymunlar da adamın taklidini yapıyor, kafalarını kaşıyorlar. Adam ellerini havaya kaldırmış, maymunlar da... Derken adam ne yapacağını bulmuş, kendi kafasındaki şapkayı çıkarıp yere atmış, maymunlar da şapkaları çıkartıp aşağı atmışlar... Adam böylece bütün şapkaları geri almış, sepetine koyup yoluna devam etmiş.

gibi bir mail gelmiş:

Adam cevap verir:

Dr. Paul Ruskin, öğrencilerine yaşlanmanın psikolojik belirtilerini öğretirken bir olay okuyor :

köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip,

Davul zurnayı, avcı turnayı, çekirge zıplamayı sever.

Sonra gülerek elini birinin başına vurmaya başlamış:

-Bu akşama kadar ne konuştuğumuzu anlamazsan kelleni alırım.

lastiğini değiştiririm" der.

-Doktor bey, galiba karımda işitme kaybı başladı. Ne yapabiliriz?

> > >>kisa kollarima bak. Omuzlarim seninkiler gibi olsaydi,

diyen bir ışık yanacaktı"

Bundan sıkılan Aysel öğretmen bir gün Ali'yi kaptığı gibi okul müdürüne çıkmış ve olayı anlatmış.

aşağıda ki bilimsel aciklama ilginizi cekebilir...

Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarkette, alış-veriş eden çok güzel bir kadına yaklaştı..

HAZIRLANDI. BUYRUN. -IMAM: CENNETE GIRMEK ISTEDIGIMDEN EMIN DEGILIM.

>> >>>seçenegini isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?

baltaların üçünü de kendisine verir. Ormancı mutlu bir

11- Burası boş mu?

- tren

İŞTE YURDUM İNSANI BU MAİLDEN NASIL BİR FIKRA ÇIKARTMIŞ...

>>- şehirden, hizmetlerden memnun musun?

Yemek tuzu, maymun muzu, kurt kuzu sever.

KADIN- Tamam. Kavga istiyosan, kavga ederiz. Noolcaksa

ADINI YAZMAMIŞ

"Peki, şimdi gideceğimiz yerde beni hiç tanımıyorlar.,

- Evet, bu kış gerçekten oldukça soğuk olacak.

Adamın biri felaket acıkmış. Tam o anda bir lokanta görmüş. Kapısında şöyle bir yazı var: "Yemekler bedava. Sen ye hesabı torunun ödesin." Bizimki önce gözlerine inanamamış. İçeri girip yazılanın doğru olduğunu öğrenince sevinçle bir masaya çökmüş. Artık kebaplar, börekler, tatlılar ne dersen de ye babam ye... Çayını da afiyetle içmiş, kürdan elinde tam dışarı çıkarken, kapının yanındaki masadan bir pusula uzatmışlar.. "Efendim hesabınız!" Bizimki şaşkın: "Hani bedavaydı. Ben yiyecektim torunum ödeyecekti.. Niye kandırdınız beni?" "Tamam" demiş hesap pusulasını uzatan" Senin yediklerin gerçekten bedava... Bu dedenizin hesabı!.."

"Versene şu lavuğu bana yolu tarif etsin..

Ve bir kutu daha gelir ertesi gun... Adam kutuyu açar ve sadece bir kavanoz ELMA REÇELİ görür. İlişikteki notu okur... Bu elma reçelini kel kafanıza sürün, Tahta bacağınızı g. tunuze sokun. Böylece maskeli baloya ELMA ŞEKERİ olarak gidersiniz...

gördüm, Beşiktaş'ın ismi Avrupa'da çok büyük. Çünkü buluştuğum her hoca,

35liğin yarısını

- 'Karınızı kaybetmenizle, benimle konuşmanız arasında ne ilişki var? '

>demesi erman toroğlu nun afallaması.

>>>gelirken, aklınıza ne

- Bu tavukların daha büyük olmaları mümkün değil mi?

Karisi da ona cevap veriyor,

''Kimsin sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış :

''Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın.

OLGUN OLMAYI;

- Merhaba efendim. Gerçek deri mi istiyorsunuz yoksa sahte deri mi?

Uçak geçiyor Rusya'ya sonra (: Nasil bi rotaysa, artık. Rus bakıyor aşağıya

Sonra efendim, geliyor Hollanda'ya... Hollandalı bakıyo şööyle bi aşağıya:

Kim olabilir memur? Tabii ki bizim Temel...

sabaha karşı ikramiyeyi almak için Ankara'ya Çıkıyor. Tam Elmadağ'a

Geçenlerde Mc Donalds`da 3.01$ tutan borcumu ödemek için 5$ verdim, 1 cent

- Bizde hep cül bahçesinde bulunur.

"Bir müdür aranıyor. Yüksek tahsilli, İngilizce ve Fransızca bilen, askerliğini yapmış,30 yaşından gün almamış, boyu 1.85'den yukarı ve bekar olması gerekir..."

biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada

Adam takar, polis oynamaya başlar. Adam gülerek: "Memur bey, napıyosunuz" der.

-'Hani bir İngiliz kız istemiştim ya...'

PIN kodunuzu ters girmeniz halinde (Örn. 1234 yerine

>kadın: eveett!!

Amerikan Adli Tıp Derneğinin 1994 te San Diego da tertiplenen ödül yemeğinde dernek başkanı Don Harper Mills, aktardığı acayip bir ölüm olayındaki adli komplikasyonlarla dinleyicilerini şaşkına çevirmişti. Kaderin adaletine dair ince bir nükte taşıyan bu yaşanmış öykü, sanırız sizleri de hayrete sevk edecektir.

-Demek temel hasta, okula gelemeyecek, peki ben

MANTIKLI DÜŞÜNMEYI:

Tam bir Türk Zekası mı demeli?

"Sen daha orda gülmeye devam et, birazdan ben seni tam güldürücem... "

'Orospu mu olcan sen lan'

ERKEK- Euzübillahiminnnn. . .

Aferin bildin serbestsin...

Alabilir miyim?

- Ne olur beni kuş yap. Söz veririm senden uzun süre bişi istemiycem .

Soru 2.

Hiç, bu cins ayular hangi memleçette yetişur diye

-Dikkat, mancınık atış sahası dikkatli geçiniz...

Bir gün çocuğun teki annesine sormuş:anne beni nasıl dünyaya getirdiniz? demiş. Annesi bozuntuya vermeden acele bir şekilde yalan uydurmuş tabi ki: Gece yatarken yastığın altına şeker koyduk ertesi gün sen çıktın demiş. Bunun üzerine bizim salak oğlan gece yastığının altına şeker koymuş. Sabah uyandığında şekerin etrafında karıncaların dolu olduğunu görmüş. Karıncalara ters ters bakmış. Elini havaya kaldırmış. Tam karıncalara vuracakmış ki:ulan evlat işte, vurulmuyor be. demiş.

Gecen yil aldigim ''Erkek Arkadas 5.0'' programini

-Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.

>senin Fadime ne zaman profosor olayir -Ula Tursun sasirdin mu benim kari

Not : Burası çok sıcak.

sen yukarılarda kal ki biraz gülelim...

Üçüncü gün adam yine gelir. Yine sirada kaç kisi oldugunu sorunca bizim berber iyice giciklanir. Yahu der kendi kendine. Bu adam üç gündür gelip sirada kaç kisi oldugunu soruyor ama tirasa da gelmiyor. Adama cevabini verip gönderdikten sonra da çiragina dönüp, oglum su adami bir takip et bakalim nereye gidiyor, der.

-Yaşlılıktan efendim..

ogrenci: kevser hocam.

Öğrencinin sınav kağıdında yalnızca şu iki sözcük yer alıyordu:

- Biz façiruz, bizde hep pepekleri annem kendisi yapayi.

- Bu alanda cenk eylemek yasaktır..

kritik olduğunu, yoğun bakıma kaldırıldığını söylemiş..

TRAKYALININ AŞK MEKTUBU

- Tastamam o, demiş patron. Ustabaşı gülmüş:

herşey yüklenmiş, ve uzaya yolculuk başlamış...

Avdan dönen avcı, başına gelenleri anlatıyormuş :

Hoca arkasından seslenmiş 'Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun!?' Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış 'Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu...'

-Ben Türk olmaying, bok içerdin çaying!

Elimden her iş gelir tahtaları ovarım

>> >>>Hipokratyemininde"arabami temiz kullanacagim" seklinde bir

Adam bir centilmen olarak sekretere onun yatakta yatabileceğini söylemiş ve kendide uyku tulumu alıp yere yatmış.

Birden dank etmiş vaziyet:

>>>RM: yani efendim, o orta şeridi aşıp üstünüze

bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. "Baltan bu

tatlılar iki tonton buraya gelmişler, bir kişilik yemeği ikisi yiyolar

Has?tir lan motorcuyu öldürmüşüz?!

m: pilin yuvasi hazir mi?

-Aman efendim, onu yemeyi 2005'te bıraktılar.

"THEGODISNOWHERE"

Politikacıların toplandığı bir uçakta, uçus esnasında Azrail gelir kaptan pilota der ki ; "Hadi vakit tamam gidiyoruz." Kaptan cevaplar ; "Aman. Olay benim için tamam da, arkada 287 kisi var. İzin ver, bu işi inişten sonra halledelim." Azrail cevaplar ; "Sen neden bahsediyorsun! Ben onların hepsini arkada toplayana kadar senelerimi harcadım."

>Bezgin, kızgın ve de küskün bir

ERKEK- Saçmalama!

kadar fazlaysa, o kadar fazla is yapman gerekir...

Auto Show : Sırat köprüsünde saniyede 100 km ye ulaşan son model arabalar

- Nesi vardur?

sevgili kedisini kaybetmenin intikamını almak için mikrodalga üreticisi

7: Aldatmak çok saçma

- Efendim, ben çok üşüyorum.

olmalısın.

Müslüm Gürses: Besiktas, yok yok fenerbahce

Güzellik Geçicidur,

my Brodher?in Childreni Olmuş. boy Mu Girl Mi Olduğunu No Bilmeking. childrenin Boy Mu Girl Mi Olduğunu My?a Song.

Bunu yapilabilecegimi sanmiyorum.

>>>> > >> anlat

kaçmaya. Fakat Ayı peşimde! Benden hızlı koşuyor. Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim. O kadar yaklaşmıştı. Derken Ayının

altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış...

KADINLARA ŞAKA YAPMAYA GELMEZ

Padişah ile veziri tebdil-i kıyafet dolaşmaktalarmış. Dağ bayır giderken, bir çobanın kulübesine rastlamışlar. Varıp kapısını çalmışlar. Çoban da misafirlerini 'Kimsiniz?' demeden içeri almış.

Azrail cevap veriyor:

- Helal olsun valla. ya benim evdeki musluğa bi bakıversen

Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış: "Sayın profesör, imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz."- demiş.

kadının biri gelir

Yapilisi makarna gibi. Sicak suyun icine atiyoruz arada pisip pismedigine bakmak icin hayvanin kaba etine catal sapliyoruz. Bu yemek pistikten bir iki gun sonra uzeri jelibon gibi oluyor. Bu yuzden pisirirken istege bagli olarak bolca toz seker eklenebilir.

1 Genel müdür

m: yahu senin pilin bitmi$ be senin!

raki icer. Yuruyus mesafesindeki Bunyan'a gitmek icin, lokantadan cikar.

> Müşteri: Evet.

Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttuğun rostoyu pişirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası geçti diye artık giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona.

Doğum

zannettin ki, 2$`i 10`a bölerken işlem hatası yapayım" dedim ve sabah sabah

-IMAM: TANRI YA BIRAZ KIRGINIM.

-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım

Üçüncü denizci bağırmış "Benim zekamı 10 katına çıkar!

"Pardon galiba yanlış numarayı çevirdim"

İnsan sevdiğine `Sana geleceğine bana gelsin` der. Öyle değil midir ya? Herkesin bir bebeği vardır...` => İbrahim Tatlıses

>> >>> Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe" neden

bendeki parayı alıp, 2$ verdi. Şimdiye kadar hiçbir mağazada, kasiyerlerin

Gelin güveyi, tosun düveyi, başkan üyeyi sever.

DİYALOG KURMAYI;

SINAV SORUSU

Sinirliyim titizim terstir biraz damarım

-Kesici ve delici silahlar sandalcımıza zarar verdiğinden yolculuk boyunca kılıcınızı lütfen kılıfında tutunuz..

- bırak abi, şımarmasın şimdi...

Diğer yolcu bunun nedenin sorar, Hoca açıklar:

sabah jimnastiğimizi yapmak için?çalıştır? komutunu tıklamak yeterli olsa

çamaşırla etrafa rezil olursun."

- Abi senin bölüm bilgisayardı di mi?

-Ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.

Cenazenin gömülmesinden hemen önce, Papaz ileri çıkarak:

- Ey gidi gardaşımm. Seni bi daha görmek nasipte varmış! demiş.

>>Rusların avradını S... Doksan sene önce bu kaldırımları, caddeleri

-Surlardan sarkmak tehlikeli ve yasaktır..

-Seyir halindeyken faytoncuyla konuşmak yasaktır..

kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı?!.. .

4- EMAYE TENCERE DESENE! HADİ! HADİ! HADİ!

"evet" der çocuk,

"İyi Günler beyefendi, ehliyet ruhsat lütfen", der.

Azrail e soruyor:

-Burayı bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmış, birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş, Temel'e:

Bir deniz kazası geçiren iki Bektaşi, kayık içinde günlerce denizde kalmışlar. Neticede kurtuluş ümitlerini kesmişler. İçlerinden biri duaya başlamış.

- Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?"

Vezir gene kafasını sallamış. Bir de kaz göndersem dedi, o ne demek?

-Konuşmasından ''diye cevap vermiş.

>>>gitmiştin.

Sevgili Neranka, T H M Gönül verenlerde sizi izliyorum. Bazende atışmıyorda değilim. Burada sorayım. Sevgili Arkadaşım size aittir ama "D" ne? oluyor.

Delikanlının ziyaret nedenini açıklamasını dikkatle dinlemiş bilge, ama Mutluluğun Sırrı?nı açıklayacak zamanı olmadığını söylemiş ona. Gidip sarayda dolaşmasını, kendisini iki saat sonra görmeye gelmesini salık vermiş.

ERKEK- Tamaaam konuşalım. İşe gitmiyom o zaman.

- Öte tarafta da işler buradaki gibi yürüyormuş meğer, rüşvet, haksızlık, yolsuzluk...

Digerleri bu teklifi hemen kabul ederler. O gün patron

Temelin çok güzel bir karısı varmış.

ki babası hizmetçi kızla yatmaktadır.

Aynayı eve götürüp sarılarak uyumuş kardeşine...

Tac kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..''

Şoför, hiç duraksamadan soruyu soran kişiye dönüp:

çalışacak; gösterge tablosundaki tüm ikaz ve uyarı

-Kim var?

- Yazı mı yazıyorsun yani bilgisayarda?

Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :

- Tabi, buyrun.

YAPTIM,

vazgeç" demiş deniz kızı.

BIR ANNENİN PASTA TARIFI

- Ya 6 haneli icq numarası nasıl alıyoruz? Öğretmişlerdir

ve ''Sevgi Sozcukleri 7.7'' cok faydali olur.

Sayin Umutsuz.

hepsi çok güzel:))) herkesin emeğine sağlık

- Ha yani bahçıvan olucan!

ERKEK- Yok artik o kadar da değil, iyice abarttın. Senin canın sıkkın anladim.

eğiminde aslında bir sapma olduguna dair formülü tersten

- Eşin Roma'nın en güzel, en beğenilen, gıpta edilen

Ertesi sabah, Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş.

'Beyefendi, bu gece eşimle bu konuyu görüşürüm!' demiş.

Karısı bakmış, adam bişeye sarılıp uyuyor. Aynaya bakmış, bir kadın!...

ERKEK- Yok artık. Hırsız mıyım ben?

-Yahu demin ödedim ya.

Araştırmalara devam edilince, ölümcül kazadan yaklaşık altı hafta önce yaşlı çiftin oğlunu silahı doldururken gören bir tanık ortaya çıktı. Anlaşıldığına göre, yaşlı kadın oğlundan mali desteğini çekmişti ve babasının annesini silahla korkutma temayülünü bilen oğul, annesini cezalandırma kasdıyla, babasının annesini vuracağını umarak, gizlice silahı doldurmuştu. Annesi ölecek, baba cinayetten suçlanacak, mallar oğula kalacaktı. Artık olay yaşlı çiftin oğlunun Ronald Opus cinayetinden sorumlu olduğu noktasına gelmişti.

ortaya cikar.

yazmadığı için suçludur ve istenen tazminatı ödemekle yükümlüdür.

Ne arzu ettiğini keşfederim gözünden

B ir gece Azrail, aynı odayı paylaşan üç kafadarı gece yarısı ziyaret edivermiş..

8: Seninle sohbet etmek varken kahvaltida neden gazete okuyayim?

>>>kendime yeni aldığım geceliği bile giydiğimi farketmedin.

Pastaciya telefon edip, bir adet pasta siparis edin. Firini kapatin ve

Erkek: Ben bir fotoğrafçıyım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.

Yargiç, sanigi sorguya çekiyordu.

"Fiyatlar 2 dolar ile 2000 dolar arasında değişiyor efendim..!" demiş tezgahtar.

?Ne istiyorsun ki?

Oldukça yüksek bir irtifada uçarlarken, uçağın motorları birdenbire bozulmuş ve uçak hızla düşmeye başlamış. Pilot büyük bir telaşla yolcuların yanına gelmiş. "Beyler" demiş "biraz sonra yere çakılacağız ve sadece dört tane paraşütümüz var, biri bende!" deyip paraşütü ile uçaktan atlamış.

>>>>dedi.

Tam eğmiş kafasını göle doğru bir yudum alacakken çalıların arkasından bir ses duyulmuş..:

- Sevgili tanrı bu soğuklar ne işe yarar? .

Aslına bakarsan, sen doğduğunda benim sütüm de yetersiz kalmıştı.

>demesi üzerine ekranları başındaki seyircilerin darmadağın olması

Bakin nasil?

Can'ı arayin.

BEYİN GÖÇÜ

sevdiği bir kedisi varmış. Birgün kadının, kediyi yıkaması gerekmiş. Tabi

"Dinleme bakalım anne sözü dinlemee...!!! 'Kafana meteor düşücek

4. Düşündüğünüz ücret:

ATEİST: SU VAR MI? ABDEST ALICAM DA...

>>- Halin, keyfin, sağlıgın da eyi midir?

Böyle bir tasarıdan hiç birisinin haberi yoktu. Hayretle sordular:

?Hav, hav, hav!?

Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.

Temel işe başvurmuş:

uganda'da astronot dramı..

Kadın:

Hazir Pizza

İhaleye katılan Japon firması da iki yakadan başlayacak tüneli 10 cm toleransla bitirmeyi taahhüt eder.

-Ne yapar ki?

>>>yarışmacıyla diyalogu:

Ece Erken: Gergedan?..

>>>herşeyin

Evin önünde uzun kuyruklar oluşmuş.

> izmirde satanist olduğunu iddia eden bir arkadaşla,

Şimdi komadayım yine başucumdasın...

-Kaza olur mu? 5 kurşun sıkmış.

Evi badana eder duvarları sıvarım

>> >>> Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze

Kadin takdir edilmenin mutlulugunda.. Adam devam eder

- Ula dursun ben seni daha dün gördüydüm nasıl olduda ölüp buraya geldin.

"Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki, biz ayni

lise iki de mi?" diye sordu. Ben de "İlkokul ikide" diyecektim de çocukların

'Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle'

sarkan ağacın dallarını keserken baltasını suya düşürür.

DAVRANIŞ PSİKOLOJİSİNİ:

Ben nasılsınız diyeceğim, o iyiyim, teşekkür ederim diyecek. N yiyorsun dersem, elbette bir yemek ismi söyleyecek, ben de afiyet olsun derim. Doktorlardan kim geliyor, diye sorarsam, bir doktor adı verecek. Ben de

- Doktor bey oğlum rahatsız.

ZAMANA KARŞI YARIŞMAYI:

>müslüm: yalannnnn!!!

>> >>> Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep "ti"dir?

- O da öyle günahsız çıktı ki direk Hz. İsa'nın havarisi olmasına karar verildi. Bilirsiniz havarilerin kafasında hale vardır.

>>>-Yok, bacım, eşe dosta

Derken, sıra Almanya ya geliyor. Uçakta ki Alman bi iç çekiyor...

.: Gece Gündüz :.

Kan damarı, züğürt kumarı, azgın şamarı sever.

İşlediği bir suçtan dolayı onbeş sene hapis cezası yiyen Temel, cezaevine girdiği gün yatağının kenarında bulduğu bir karınca ile çok iyi bir arkadaşlık başlatmıştı. Temel, onbeş sene boyunca karıncayı eğitmiş, onunla yoldaş, candaş, arkadaş olmuştu. Artık karınca öyle bir hale gelmişti ki, Temel 'dur' deyince duruyor, 'yürü' deyince yürüyor, 'takla at' deyince takla atıyordu. Yani konuşmak dışında Temel ne derse onu yapıyordu.

Lesaçtü: Saçtım

Tümünü Yanıtla

Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir.

gelişmiş olsaydı, her alacağımız arabada tek koltuk olacak,

Kadın doktora kocasına çarşıda olduğunu iletmesini, bir an önce orada

Sigara öldürür ve eğer ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz...` => Brooke Shields

Eh, der doktor, denemeye deger herhalde...

Temel askere gider.

Ve birinci sorunun cevabı: Eğer cevabınız evet ise, Beethoven'in yaşamasına izin vermediniz

Baa bak Temel. Sen galiba kazuklayisen beni..?

- "Nasıl oluyor bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalmış..."

Adam yattıktan birkaç dakika sonra sarışından bir ses gelmiş,

> > >>olamiyorum. Ay çok mu kisa

>o sırada bi canlı bağlantı olur ve...

- hay Allah belanizi versin!

Şah fermanı, saat zamanı, gönül cananı sever

--yok ben daha önce çok öptüm abi... şimdi

Birinci denizci dilemiş "Zekamı 2 katına çıkar!

- Allah belanızı versin!

evrende, güneşe gidebilmek, olacak şey değil!

AB Başkanı düşünüp taşınmış ve;

hazırlanmış.

çıkınca fellik fellik klavyede 'any' yazılı tuşu aradıklarını duymayan

-Merakına engel olamadın ve kocanın 40 yıllık emeğini boşa çıkardın.

>>>ile konuşurken ekranda

Bunun için mi uyandırdın beni?Baktım işte birsürü yıldız görüyorum. Işıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız.

ve kalemlerini hazırlamalarını söyledi, sonra da sandalyesini kaldırıp

-Hesabınız 6 milyon.

ba: senin etrafında çok kezban var. bırak ben olmayayım.

>>>bırakıp

Zaman : Biz demiştik, böyle olacagı belliydi!

ERKEK- Ben de geliyim. Hem şu uzun deri cekete de bakarız.

Temel'le Dursun, İstanbul'da minibüste birlikte gidiyorlarmış...

>polis, onu bana geri getiriyor

- Genetik mühendisliği diyorlar teyzecim.

Bakmışlar ki Azrail hazır..

Söyle, dinliyom.

toplam 250 Euro, artı 150 Euro oda ücretiyle beraber

Tuzlu Makarna

>>>Esra hanım her zamanki gibi başlar

'- Ortadaki kızılsaçlı.'

Yaptığım hareket bir refleksti. 11 oyuncu koridorlara doğru koşuyordu. Bir

"Bir gün senin de çocukların olacak.. inşallah onlar da sana senin şimdi bana

-pardon..

Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdirttiriyor, dudaklarını doldurtturuyor ve de gögüslerini düzelttiriyor.

bulmalıyım' dedi.

çalıştığını anlamış, sadece resimlerine bakarak monte etmeye

HEYKELLER

- Kışlık.

- Bizim diyor KGB' miz meşhurdur. Dünya da sinek havalansa haberdar olur... Her şeyi takip eder.

- Öyleyse bayani görünce neden kaçtin?

On gün sonra koca eve dönünce, karısı:

Bildiğiniz gibi ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı. Yaklaşık 250 kg kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu.

Genc bir çift, yeni bir mahalledeki yeni evlerine taşınmışlar. Sabah kahvaltı yaparlarken, komşu da çamaşırları asıyormuş. Kadın kocasına ' Bak, çamaşırları yeterince temiz değil, çamaşır yıkamayi bilmiyor, belki de doğru sabunu kullanmıyor.' demiş. Kocası ona bakmış, hiçbir şey söylememiş, kahvaltısına devam etmiş.

Kars'a tarihte ilk kez ayna getirilmiş. Adamın biri, aynayı görüp eline almış.

4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de

Bir albay, bir er, bir yaşlı kadın ve bir de genç kız trende ayni kompartımanda yolculuk etmektedir. Tren bir tünele girip kompartıman karardığı zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardından 'ŞIIRRRRAAAK!' diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden çıktıktan sonra yaşlı kadın 'Aferin genç kıza Nasıl yapıştırdı tokadı' diye düşünmekte ve kafasını sallamaktadır. Genç kız da 'Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki, bir de öpmeye kalktı ama kadın da iyi yapıştırdı ' diye düşünmektedir.

Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum...` => Amerika`dan Britney Spears

>>>para veriyorlar değil mi?

Özdemir'dir. Çünkü kendisi bana yalvardı. Ben alınmaması gerektiğini

Erkek: Sanırım sizinle daha önce bir kez çıkmıştık ya da iki kez?

Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığimda seni gördüm...

> > >>boynum seninki gibi

Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :

Bunun uzerine Irakli da cayini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini

Bir süre sonrada arabaları bozulmuş ve arabayı terketmek zorunda kalmışlar.

Bill Gates Microsoftsun bir seminerinde bilgisayar

Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden

-evet var..

- Temiz bir cevre için tezek muayenesini yaptırınız..

Patron fabrikayı dolaşırken bakmış biri çıkış kapısına yakın bir yerde oturmuş gazete okuyor... Bir tur atıp aynı yere gelmiş. Bakmış adam aynı yerde bu defa etrafı seyretmekte. Fena halde öfkelenmiş, yanına gelip sormuş:

Dünyanın çeşitli yerlerinde yaşayan çocuklar, büyüklerin değil kendi kafalarının, çocuk dünyalarının tanımladığı, büyük bir güven duyup, büyük bir umutla bağlandıkları "çocukların tanrısı"na bir dolu mektup yazmışlar.

şantiyelerden birinde meydana gelen bir kaza sonunda kazaya maruz kalan duvarcı ustasının yazdıgı tutanak:

Mantik!... Bilim ve para!. .

-ve bana verilen yetkiye dayanarak...

KADIN- Inanmıyorum.

Eminem dünyaca ünlü bir grup biliyorsunuz değil mi arkadaşlar... BEYAZ

Polis iyice sinirlenmeye başlamiş.

- Dinliyorum.

Kadın: Sanırım doğarken sizin payınızı da ben almışım.

Bir gün oglunu cagirir yanina oturtur.

'Tanrı yok kadııın Tanrı yok!!!'

Ben "Bana bir tebessüm ettir!" dedim.

diğer koltuklar için ekstra lisans parası ödemek zorunda

"Ya yapmissa", "Yok, yok yapmamistir..."

Her Ortamda Dikkat Çeker

Çiftçi koşarak gelmiş,

3-) Mutlaka soganli bir yemek yapacaksaniz asla sogana dokunmayin. Ozellikle rendelediginizde elleriniz cok kotu kokuyor. Bunun yerine sogana ekmek tahtasiyla bes alti kez vurmayi deneyin, ayni isi gorur.

çocuk anne ve babasının yatak

Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir santim bile kıpırdamamaktadır.

-Sorma... Başım belada... Bir mektup aldım, adam kızıyla ilişkimi kesmezsem beni öldüreceğini yazmış...

>>>>atımı

- hoppalaa... n'oluyoruz yav?

>>>benzediğinin farkına varmıştım! tam 'aynı Erkeğe benzemişsin

Okan Bayülgen: Bunu birisi daha söylemişti baba

"Kapa çenenı ve çorbanı iç..!!"

Başkan Bush küplere binmiş ve yetkilileri çağırıp sormuş;

önce ingiliz inmiş, gayet sağlıklı, dinç, sonrada fransız oda müthiş sağlıklı... arkadan temel sararmış, solmuş, titrek vaziyette ağzında sigarayla görünmüş... koşmuş görevliler, koluna girecek olmuşlar... temel

sürü bozukluk olarak geri verdi, sonra 1 cent daha verdi. Ben "Niye bu kadar

Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadar

>>>> > >> yoksa

>>>gerekiyordu.

?Fil arkadaşım, kokaini bırak, gel bizimle koş beraber form tutalım!

--gelini öpebilirsin..

der ve baslar bunlar koşmaya. Biraz sonra kokain çekmeye hazırlanan, bir fil görürler ve,

Kadının kocası da bunun üzerine annesine bir mektup yazar:

motorsikletli bir adam geliyor.

teyzenin önüne koymuş, sonra bütün patatesleri tek tek sayarak

temel sen niye parmak kaldırmıyorsun

- İyi ama neden pardak diyosun ona yavrucum

-Sadece senin mi deden var uyanık!

> > >>Kadin: Canim degisiklik istiyor...

>> >>> Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir

Radikal : Yeni dosyayı açıyoruz: Yeşil itiraf ediyor. Aslında kıyametten Susurluk çetesi sorumlu.

YARATTIIIIIIIIIN''!...

TANRI: KİTAP BASTIK O KADAR Dİ Mİ AMA?

Sonuc: ne kadar az bilirsen o kadar cok kazanirsin ya da Sabit bir para, bir

-Sizi tebrik ederim beyfendi, bu günkü kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size üçyüzmilyon lira ödül vereceğiz, ne yapmayı düşünüyorsunuz, demiş.

>>>geliyor biliyor musunuz Uğur

Muhabir: Nefise, Somali'nin baskenti neresidir?

Normal bir sesle ona soru sorun. Eğer sizi duymazsa biraz daha yaklaşın ve sorunuzu tekrarlayın. Hangi mesafede duyduğunu tespit edelim, ona göre bir tedavi uygularız.

"Ne demek ben senin baban degilim?" der.

ERKEK- Ya da istersen bugün gitmeyelim avukata. Direk ceketi

>>>Euro

omarkoçarcığım aramızda dükkanın lafı olmaz di mi? biz buraya kurulalım sen bizim başlığa kurul.

gelenlerden birisi, digerine sunlari soyler :

pislemiş.

Karşısında kocası.

Adama bakmış... ayni zenci...

Dünyanın en komik kazası.. Bir duvarcı ustasının yazdığı mektup:

'Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasıl yapıştırdım tokadı albaya...

- olurmu komutanim vietnam savasinda beraber mevzide idik siz ozaman yarbaydiniz bende daha tegmendim.

"Baltan bu muydu?" Ormanci "evet" der.

araba da yoktur. Nihayet karanliklar icerisinde, hayalet gibi

Rüştü Uzel, ressam Bedri Rahmi'nin "Memurlar Çalışırken" adını verdiği tablosunu gördüğünde "Bu ne?" diye sormuş.

Temel iş için Paris'e gidiyor. İşlerini bitirip akşam uçağı

KORUYACAGINA INANCININ TAM OLDUGUNU

Arzu Yanardag: Uzun boyunlu bir hayvan?..

Temel ve Maymun

Dalar karıştırırsam şekerliyle sadeyi

Temele sormuşlar, aptal mi güzel mi olmak istersin?

-Ölüyorum! diye cevap verince, sağır adam:

- Yahu sen öteki dünyadan nasıl geri döndün?

-DAĞITIN O ZAMAN AVRUPA BİRLİĞİ'Nİ...

"Olur" demiş deniz kızı. O da bir anda gökyüzüne bakarak dünyanın

-Hasta: "Hayır biz buralıyız"

Hoca biraz düşünüp,

yahut

D-Yoo, aklıma dedem geldi de...

olarak gösterebiliyoruz."

Kadın:Yaşasınnn! Bir şey daha var. Geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 bin dolar istiyorlar.

- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..

alacak mıyız?

Reha Muhtar: kaza nasıl oldu anlatır

İdama mahkum olan temele son arzusunu sormuşlar;

- Onu seviyor musunuz?

-"SRS" demiş gururla. Sıra Türk?e gelmiş. Binmiş Şahin?e, 100 metre sonunda 100 km/h hiza zar zor ulaşmış ve frene basmış. Ancak araba büyük bir hızla duvara çarpmış. Herkes şaşkın, bizimki hurda vaziyetteki arabadan inmiş, üzerindeki tozları silkelerken mahcup ve sinirli bir şekilde

Kapiyi kapatir, araba yeniden hareket eder.

Yarın gecem alil'le rasim'i yanıma gatıp senide

- Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı? Çifteyi doğrultacak vakit yok!.. Silahı bir kenara attığım gibi başladım

- Yandaki bölüme geçin lütfen.

Paraları saçtım, onlar da kapıştılar.'

Gurbette Hasret Çeker

BU NEDİR YAA :)))

Reha Muhtar: Hangi takimi tutuyorsunuz efendim?

ayrildigini fark ederler.

temelle idris arabadan sarkma yarışı yapmışlar, yarışı rahmetli temel kazanmış...:)

billahi damarları beğnimin. Buzmayasın adamın aklini.

Temel Fadime ye boşanma davası açmış ve hakime,

Cinayetler dışında en düşük suç oranına sahibiz... WASHINGTON D. C. VALİSİ

demiş.

"Takoz?"

>"s... t et ankarayi simdi" demesi ve bunun yayin aninin ilk

Te bu aşam zamanlarıda epten akılcımı alır, gözümü

Temel'in karisi fadime koydeki doktor ile isi

- I run each teen me?

- Ne var acaba?

"Ne söyleyeyim anne?"

>>>ZB: Şimdi, sayın cevizkabuğu...

onların da yarısını teyzeye vermiş, sonra Cola kutusunu da ortaya koymuş,

Doktor

Eve dönüş yolunda koca, eşine sordu:

-Koşun polis amca, biri babamı dövüyor!

neyi costerur?",

TEMEL PARİSTE...

-Hem de ciyaklatmadan?

Ben senin annenim. Senin baban kardinal hazretleri...

-Siz ona bakmayın memur bey içince hep boyle sapıtiyi

İhaleye katılan Fransız firması da tünele iki yakadan başlayacaklarını ve en fazla 0,5 metre toleransla birleştireceklerini taahhüt ederler.

-'Takdir-i ilahi, hiç içki içmez- sigara bilmez bir adamdı!' der beriki..

canan hanım, din dersi hocası fıkrası çok güzelmiş:DDD

Kısa yol

Kararınızı çabuk verin koltuğun ayarını ona göre yapacağım.

Ne, der papaz, Ne oldu?!

yavas yavas yaklasan bir arabanin iki farini farkeder. Arabanin,

Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürüde battaniye olduğunu görürmüşler.

yumuşacık bir biftek, ya da bonfile hazırlayın.

PolitikacılarBir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış.

Atatürk doğdi.

Balık etli Görünce İç Çeker...

>değilim!

Dursun sıkılmış ve Temel'e ;

bozuldu, müsait olduun bi zaman diyodum.

GUNAHTAN UZAK DURDUM. YASADIGIM KOYU

LEZBİYEN

Yaşlılığa ikinci çocukluk demeleri boşuna değil. Bu çocukça fikir diğerlerinin de aklına yatmış..

TANRI VE ATEİST

ATEİST: BANA SİZDEN HİÇ BAHSETMEMİŞLERDİ...

> > >>Kadin: Bana akil vermeyi birak, delilere verir gibi.

dilerseniz?

-"Kaç mevsim var?"

Türk Takımında ise yeni yapılanma şekli şöyleydi,

Bunu bir arkadaşımdan mail olarak aldım, çok da hoşuma gitti:)

Adam gülmüş.

Bush`un Pulu

>>>birgün güzel olucağını, değişiceğini ve mutlu olucağımızı

olur bizu boşat!

> > >>Olay budur! ..

İhaleye bir de Türk firması katılır. Firma sorumlusu Karadenizli Temel der ki ; Biz de diğer firmalar gibi tünele iki yakadan başlayacağız. Tünel ortada karşılaşır, karşılaşır. Karşılaşmazsa iki tüneliniz olur?

Bir elinde altından beton parçaları dökülen klozet, öbür elinde tuvalet duvarından birkaç parça fayans, bağırır.

bir sesle durumu anlatmaya başladı:

- Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

irfan: hangisi? çükübik mi, fikibok mu?

Muhabir: Hayir! Yani beklenmedik bir anda evlenmistiniz! Onu sordum!

Konserve turluye benziyor ama icine daha onceden kavrulmus kiyma konulmali. Kiyma kavurmak cok zor ve zahmetli bir is. Bu yuzden makarna pisirmeyi oneriyorum.

>>>ikimiz için

- Hitler cevaplar: "3. Dünya savaşını planlıyoruz."

?Öyleyse git, evrenimim harikalarını tanı,? demiş ona bilge. ?Oturduğu evi tanımadan bir insana güvenemezsin.? İçi rahatlayan delikanlı kaşığı alıp sarayı gezmeye çıkmış. Bu kez, duvarlara asılmış, tavanları süsleyen sanat eserlerine dikkat ediyormuş.

deceğuz da... der bizim Karadenizli.

Evsahibinin işine karışılmaz!

400 Euro.

Ertesi sabah Trabzon Elektrik idaresinden bir görevli son faturayı ödemedikleri için kapıyı çalmış 'Siz Fadime misiniz? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var.'

bir sene sonra, uzay mekiği inmiş üsse...

- Ha, kaptan felan yani.

sefer 5.01`den 3.01`i çıkardı ve hesap makinesinde 2 rakamını görünce

>>- Allahına gurban dayı, söyle

- alo

Çalışma Prensibi

HANIM DAVA'YI KAZANIR... .

-Ton.

>>- Eyidir, he, coh eyidir.

Dursun işe gittikten sonra Temeli aramış;

Kayserili doğruca evine gider ve yatar.

benu oğlumin yanuna gomin demiş.

'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir...'

? "Müvekkilim, arabanın camından içeri yalnızca kolunu sokup çantayı almıştır" dedi ve yargıcın hukuka olan saygısını hedefleyerek sürdürdü konuşmasını: "Siz de takdir edersiniz ki, müvekkilimin kolu, müvekkilimin bizzat kendisi değildir" dedi ve görüşünü şöyle sürdürdü: "Yalnızca bir kol tarafından işlenen bir suç için, kişinin suçsuz öteki kolunu, bacaklarını ve bedeninin suçsuz tüm organlarını da cezalandırmış oluyorsunuz. Bu kararınızla, suçsuz organları da hiç de hak etmedikleri bir cezaya çarptırıyorsunuz. " Genç avukat bu görüşünü açıkladıktan sonra yargıca sordu: "Bu davranışınızı, kişi hukukuna olan saygınızla nasıl bağdaştırabileceğinizi açıklayabilir misiniz?" Yargıç, genç avukatın bu sözleri üzerine gülümsedi

>>>yemekti! !

-Nereye gideceksin, Peki başka şansın varmı?

Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik

- evet

- ver hadi..

ettigim gun oradaydin.. Vuruldugum zaman ilk gozumu

- Ya işte onun için, herkesten biraz yardım topluyoruz.

-Temel de 'Kontesi kim becerdi?' demis.

Temel de ;

köşelerine oturtur.

-'Çünkü, balığın kafası zeka yapar, kafanın daha iyi, daha sağlıklı çalışmasını sağlar! '

ederek bardagi parcalamis: "Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam

Alim ilmi, cömert vermeyi, cimri toplamayı sever.

- Selamlıktan dost tutmak yasaktır..

- Merhaba efendim, deri mi yoksa yün mü?

Ali hemen

o da bizim kardesimizdir.

İşin tuhafı, galiba Amerikalılar`da salak olduklarının farkında. Birgün

?Ha onlar mı? Kızım onlar bedava hatun götürsünler diye çulsuzların uydurmaları, yok öyle bir şey!.::::DD

102 yaşındaki bir adamla 92 yaşında bir karı-koca boşanmak için hakimin karşısına çıkmışlar.

hiç açmayacaksın ve bana da hiç bir zaman bunu sormayacaksın.?

ERKEK- . . . . . . . . . . . . . . . . . . !

Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece

Türkiye'ye uçacakmis. Kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı!

"Ula Temel nasıl saydun haçen zırt diye geçtuk."

aman alınma, espri olsun diye dedim.

hadi yaaaa... laann motorcuyu öldürmüşüz...!

ankaya yokuşundan inmekte olan kamyon kırmızı ışıkta durunca, yanındaki arabadaki sarışın camını indirir ve bağırır:

calistirmayin. Ekran goruntusunu bozan ve sistem kontrolunu kaybettiren bir virus

Cezaevinden çıkarken karıncayı boş bir kibrit kutusuna koydu. Çıkar çıkmaz güzel bir lokantaya gitti, siparişlerini verdi. Yemeğini beklerken 'Şu garsona karıncamın özelliklerini göstereyim de bir şaşırtayım' diye düşünmüş ve karıncayı çıkarıp masanın üzerine koymuştu. Garsonu çağırdı:

> > >>genis olmasa ayni

üç denizci bir denizkızını kurtarır.

-Pekii demis polis, cevre vergisi pulu?

GÜLÜNÜZ. HEP GÜLÜNÜNÜZ. GÜLMEK İNSANLARA ÖZGÜ. GÜLERKEN SEVGİ AŞK, İNSANLIK, YÜREĞİZDEN EKSİLMESİN. DOSTLUK YÜREĞİNİZ ARTARAK ÇOĞALSIN. ÜLKEMİZ GÜLEN İNSANLAR YURDU OLSUN.

Büyük gazetelerimizin birinde yönetici semineri veren uzman Türklerin dünyada en kötümser milletlerden biri olduğunu iddia etmiş. Peşinden küçük bir test yapmış.

Üretici firma, fırının kullanma kılavuzunda "içinde kedinizi kurutmayınız"

Adam arkadaşına sormuş:-Evlenmiyor musun?

Hemen almış yerden,

- Temel? Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.?

Fransa'nin üstünden geçiyorlar ve Fransız dalıyor:

KADIN- Gülücek bişey görmüyorum ben durumumuzda. Evliliğimiz

Bu bir kaç gün sürmüş. Dursun bir gün merak edip soğuk çay hazırlamış.

"Mağazamızda gizli kamera sistemi vardır." Daha sonra şunu eklemeyi ihmal

- Yaw bu nokialarda radarın yeri tespit ediliyo mu. Nasıl

- Evet mahmut amca.

kafayı yatmış... Bizim serçe bir müddet sonra ayılmaya

?İki hafta önce? demiş ve devam etmiş; ?45. yaş günümdü ve o sabah kendimi iyi hissetmiyordum. Kahvaltı masasına oturduğumda karımın doğum günümü kutlayacağını ve büyük bir olasılıkla bir hediye vereceğini tahmin ediyordum. Bırak doğum günümü kutlamayı bir?Günaydın? bile demedi.

vermez asibeyi sana der ep. İşte u zaman çeltik

Eric Marshall ve Stuart Hample adlarında iki yazar da bu mektuplar arasında uzun bir çalışma yapıp bazılarını kitaplaştırmışlar. Çoğu inanılmaz saflık ve ciddiyet içinde. Ama yine de ister istemez gülümsetiyor insanı.

İnsanlığın ilk var olduğu dönemde adamın biri şeytanı yakalamaya karar vermiş fakat bunun için 40 yıl boyunca Tanrı ya ibadet etmesi gerekiyormuş. Karısıyla, dostlarıyla ve bütün dünya ile ilişkisini kesmiş ve 40 yıl boyunca Tanrıya ibadet etmiş.

>>>ki, aklıma annemin bir sözü geldi;

birden karşıdan bir cenaze görünmüş.

17- kız isteme merasimi:

"Paran purada ama bir Laz hemşehrisine nasıl peyle bir şey yapar inanamayrum."

Çömalik: Çömlekler

tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var.

Temel cevap vermis:

Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum.

Yanına başvezirini alıp yola çıkmış. Bir dere kenarında çalışan bir adam görmüşler. Adam elindeki derileri suya sokup, döverek tabaklıyormuş. Padişah ihtiyarı selamlamış.

Polis:

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun!..

Adamın tekinin arabasının lastiği patlıyor.

Ben dericiyim, onun sırtındaki kürkü padişahdan başkası giyemezdi.

Ama bu imkansiz!

Hayır, der doktor.

"Ben öyle dıyosam öyledir...!!!"

Adamın birine piyangodan büyük ikramiye çıkıyor.

-'Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi!' cevabı üzerine,

Amerikan Delegesi Hanımefendi kürsüye gelmiş.. "Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım. Eve gider gitmez kocama: 'Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka. İşte makine orda..' dedim. İlk gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de yıkıyor." Alman Delegesi söz almış, arkasından.. "Ben de kararımız gereğince kocama: 'Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşığını kendin yıka' dedim.. Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün baktım, makinenin başında sadece kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da yıkıyor." Üçüncü konuşmacı bizden feminist kardeşimiz.. "Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum. Ona dedim ki: 'Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen gerekecek. İşte mutfak orada..'dedim. Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım...

A-Evet eşim.

Dersin bitiminde çocuklara sormuş:

Emekli olacak postacı son iş gününde, gene her zamanki sıra ile evlerin kapısını çalıyor postaları bırakıyor ve vedalaşıyor..

- Hasta ne konuşuyor, ne de söylenenleri anlıyor.

zenci.

"2 dolarlık model nasıl bir şey?"

bilin ki ilk gerginlikte ölecek'.

- Dişleri yok, yiyeceklerin püre halinde verilmesi gerekiyor.

Alparslan Canaydin

>hariç herkes bunun farkındadır Melih gökçek'in konuk olduğu bir

O Zaman Oyun Biter

çok güldüm..

-evet var...

Teolojik olarak Tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum.

- Bilgisayar yazılımı üzerine.

Makarna

orada olduğunu farketmezler bile.

KADIN- Arkamdan ne küfürler ediyosundur. Yüzüme kıç diyosan.

kazanirlar?

görünüşümüzde değişiklik yapmak istediğimiz zaman,?görünüm ayarları?ndan İstediğimiz renkleri, inceliği, büyüklüğü, uzunluğu seçebilsek?

- Evet efendim, yolda buldum. Inanmazsaniz düsüren sahibine sorun.

olan odada sabahlıyor.

simdi kiminle konuşuyorum

Profesör cevaba çok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış. Yalnız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.

Nikahlardan Tiplemeler

ATEİST: ŞEY, HAYIR, YOK... TANIYAMADIM!

Kusura bakma, bedava söyleyemem. Ver bir 100 altın söyleyeyim.

BİRAZ DA TEMEL DEN YAZALIM.

Erkek: Ne işle meşgulsünüz?

ÖĞRETMEN İSE, Hadi bir daha tekrarlayalım. der

Uzman acı acı gülümsemiş...

- Zaman, yer ya> da kişi kavramı yok.

> Müşteri: Sizin solunuz mu benimki mi?

üstünde uçuyor ve karşıdan da

Neyse biraz oturup hoş beş etmişler. Padişah çobanın ağzını aramış, ahalinin vaziyeti hakkında epeyce konuşturmuş. Derken iskemle yanıp bitmiş. Bunu gören çoban da, bu sefer kendi oturduğu iskemleyi kaptığı gibi parçalamaya başlamış. Padişah yine dayanamamış:

Ve tekrar sormuş " Peki o 750 $ ne için? "

85 yaşında bir adam doğumhanenin kapısında beklemektedir.

Temel bir gün kahvede otururken arkadaşlarından biri ona:

"Ben, 10 dakikalık görüşmeyi 2$`a yapıyorum" dedim. "İyi ya, bizimkisi 2$

KADIN- Yok bişey yok. Ne söylicem ki sana?

Şu anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen aşagıda anlattıgım gibi olmuştur.

- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.

-Evladım, demin ödedim ya, demiş ve çıkmış.

'Sevgili anneciğim,

> > >>1. Adam: Sihhatler olsun abi!..

- Cuma günü dokunmazlar ama Cumartesi günü anasını s... rler

>> >>> Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola sallanirlar?

-hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,

Sevaplar ve Isıya dayanıklı elbise

ERKEK- Giderken alırız.

Cafer komadadır...

>"Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada

- İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?

Temel' in hoşuna gitmiş.

Mecburen lüks bir otelin yolunu tutuyor. 150 Euro geceliği

''Sessizce Surat Asma 2.5''''i devreye sokar.

> Çağrı merkezi: Ok, sorun nedir?

?Ama sizden bir ricada bulunacağım,? diye eklemiş bilge, delikanlının eline bir kaşık verip sonra bu kaşığa iki damla sıvıyağ koymuş. ?Sarayı dolaşırken bu kaşığı elinizde tutacak ve yağı dökmeyeceksiniz.? Delikanlı sarayın merdivenlerini inip-çıkmaya başlamış, gözünü kaşıktan ayırmıyormuş. İki saat sonra bilgenin huzuruna çıkmış.

Dünyayı bambaşka bir gözle göreceksin. Eski yaşamınla hiçbir

Adamin biri yolda yürürken bir dilenciye rastlar, dilenciye para verir al bununla sigara alırsın der, Dilenci beyim ben sigara içmem der, bunun üzerine. Adam o zaman bir bira içersin der. Dilenci beyim ben ağzıma alkol koymam der, sende o zaman altılı oynarsın. Dilenci beyim ben hiç kumarda oynamam, deyince adam: o zaman sen al bu parayı bizim eve gel der. dilenci neden olduğunu sorar. Adam karım seni bir görsün, içki ve sigara icmeyen, kumar oynamayan bir adamın hali ne oluyor`! görsün. der

KATINA YUKSELIRKEN BIR TEKNE

Muhabir: !?!! Eee.. iii... sey... yani neden Muhterem Nur?

- "Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan Oglu Arslan... Eger adimi unutursaniz geldigimde caniniza okurum" der ve gider.

Öğrenci: ' O zaman ben uçtum...'

A: Evet, eşim.

"Hangi sandalyenin?"

>söylüyor.

manto ve ceketini çıkarmış ve para atıp tekrar

-'Ormana maliyeciler gelmiş' demiş tilki. 'Şimdi bir bakarlar bende kürk, hanımda kürk, çocuklarda kürk, dünyanın vergisini yazarlar...' Bunu duyan kaplumbağa telaşla yürümeye başlamış. Onu telaşlı gören leylek:

Öğretmen sınıfa geç gelen öğreciye sordu :

Büyük bir mağazanın girişine ve raflarına şu uyarıyı asmışlardı:

-Bir de kaz gönderirsem dedi, o ne demek?

-temel söyle bakalım benim adım ne?

- CNC nin "S" sinden bile anlamıyo..

mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir...

-'Hocam, başını ben yedim ama sen bütün gövdeyi yiyip karnını doyurdun, bense aç kaldım.'

Vezir kıpkırmızı olmuş. Ama tebdil-i kıyafet olduklarından ne padişah, ne o vaziyeti idare etmişler.

Hak ettiğimin çok altında.

cörium. Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun körü ve saatin 3 olduğunu,

'Allah'ım bize verdiklerin için sana şükürler olsun'

Padişah sormuş : Altılarda ne yaptın?

"Eğer Volkswagen firması son 25 yıl içinde bilgisayar

kadının biri kaza sonucu hastaneye kaldırılır. hastanede yatarken rüyasında azraili görür. azraile yoksa canımı almaya mı geldin diye sorar. azrailde daha senin 40 yıllık ömrün var der. kadın hastane çıkışı madem ömrüm var deyip tepeden tırnağa estetik yaparak kendini gençleştirip güzelleşir. aradan kısa bir süre geçtikten sonra kadına bir araba çarpar ve hayatını kaybeder. azraille karşılaşan kadın hani benim 40 yıl ömrüm vardı diye hesap sorar. azrailde bizimkine kızım sen çok değişmişsin tanıyamadım ya der :)

-Yangin sondurucu?

içine güzelce

8-)Buzdolabinin sebzelik olarak adlandirilan kismi yemeyi dusunmediginiz seylerin saklanmasi icin

>röportaj yapan muhabir arasındaki diyalog:

Yatağından yarı doğrularak, el işaretleri ile

Sportmendir Barfiks Çeker

Temel gayet ciddi:

buban olucak gapçık ağızlıyı yola getiremezmisin beya.

Adam: "Buyrun" der ve uzatır.

çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum. Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.

Sarhoş dostunu, ayı postunu, yaşlı bastonu sever.

arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım. Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti. Yine nefesi ensemde... şansa bakın... Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?

- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...

Hasta büsbütün çileden çıkmıştır. Sağır adam sormaya devam eder. Tedavi için doktorlardan kim geliyor? Hasta:

- Bu bilgisayarlar nasıl çalışıyorlar kuzum?

Komedi Filminin Kralını Çeker

- Hangi işçi, demiş ustabaşı, şu demin kapının yanında gazete okuyan kırmızı tişörtlü çocuk mu?...

Osmanlı devrinin Nasreddin Hoca gibi latifeleriyle bilinen ilim olmasa da irfan sahibi meşhur İncili Çavuş'u bir gün bir edebiyat meclisine iştirak eylemiş.

Edebiyatçıkemal arkadaşım ve şu anda tatilde olan tüm arkadaşlara İYİ TATİLLER.

Onu da sen bul..:)))

Benim burada oynama şansım yok. Azerbaycan vatandaşı olursam, hem milli

"Ben İstanbul emniyet müdürüyüm"

>- naber lan mustafa. nerden arıyosun bizi mustafa

Elma=Vitamin | Vitamin=Güç | Güç=Başarı| Başarı=Para|Para=Sevgili| Sevgili=Stres| Stres=Kanser| Kanser=Ölüm| Elma isteyen varmı? :))

Padişah yine sormuş: Geceleri kalkmadın mı?

Karısı cevap verir :

Ne sihirdir, ne keramet...

Hemen yanıbaşlarında bir ışık belirir, ışığın içinden birses şöyle der ''Hani sen tanrı tanımazdın, şimdi ne oldu?'' Ateist utanarak başını öne eğer. Işıktaki ses devam eder. " Hadi dile ne dilersen, kabul edilecektir." Ateist adam ''ben şimdi iman ettim desem buna yüzüm yok, bunu istemeye hakkım da yok, ama bu ayı iman ederse belki benim kurtulma şansım olur, ben ayının iman etmesini istiyorum " der. Işıktaki ses "dileğin kabul olacaktır "diye cevap verir ve kaybolur. O anda yeniden rüzgar esmeye, nehir akmaya, yapraklar kımıldamaya başlar. Ayının ateiste inmek üzere kalkan pençesi yere iner ve sonra ayı iki pençesini göğe doğru kaldırarak şöyle dua eder " Ey Allahım senin rızan için oruç tuttum, sana inandım, senin rızkınla orucumu açıyorum."

Sonbaharda, kızılderililer şeflerine kışın soğuk geçip geçmeyeceğini sormuşlar. Herhangi bir fikri olmayan şef, kışın soğuk geçeceğini ve hazırlanmak için odun toplamaları gerektiğini söylemiş. İyi bir önder olan şef, en yakın telefon kulubesine gittikten sonra Ulusal Hava Durumu Servisi?ni arayıp sormuş:

Sonra iran'a dönüyor uçak. iranlı bakıyo şöyle bi göz süzerek:

kendi fotoğrafını yapıştırmış...

>"melih bey iyigünler, biz bizim keranede 100 tane orospu

-Yok valla bak yemin ederim ağzımı sürmiiycem.. sen git al gel kabı beklicem.. Söz veriyorum.

Bu defa imam merakla sorar...

17. Sigara içiyor musunuz?

bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz.

-Ee essek degilsin artik takarsin bi 20 Lira...

-"Kotu bir olum olsa gerek..." der birinci adam

ba:dar liiiingcimmmm

Çocukların yok mu diye sordu. Var ama hepsi kız, evlendiler başkasına yaradılar dedim.

Muslum Baba: "Yalnizlik allaha mahsustur!"

İbriği tası alıp eline su dökerim

Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir.

- Allah belanı versin derim başka bişey demem.

5: Ayaktayken sana da bir cay koyayim

Ali hemen -"dört" demiş.

Büyük gün geldi ve iki takımda, kendini hazır hissediyordu.

>>mu, kanallar tıkandı mı demediler...!!!!

>>röportajlar yapıyor. Muhabir, yaşlı bir amcaya mikrofon tutup soruyor;

bir takımdır.

Padişah bu işe içerlermiş. 'Ben de sana göstermezsem...' diye içinden bir plan kurmuş. Artık ayrılık vakti gelip vedalaşırlarken padişah çobana ismini, yurdunu söylemiş, eline kağıt tutuşturmuş ve 'Biz de seni bekleriz efendi' demiş.

Polis dayanamaz:

Damat Bey yeni karısına :

Selam ve sevgilerimle'

Adanalı hemen bir kebapçyya gidip güzelce karnini

- Abiler diyor; burası da iran. Bizim de HALIMIZ meshurdur diyor, yumuşacıktır...

ba:ama bebegim 38 bedenim ben...

Aşağıya indim bir varil buldum, ona saglam bir ip bagladım,6. kata çıktım. İpi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşagıya salladım.

O arada ön tarafta tam ortada bir koltuğun boş olduğunu fark etmiş. Devre arasında sıralar arasından geçip o boş yere ulaşmış. Yan koltuktaki adama sormuş:

Milliyet Meral Tamer : Zebaniler, delik kazanların üreticisini Seytan'a şikayet etti.

'- Bir tek ondan hoşlanmadım...'

Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği dükkandaki papağanları sırayla inceler.1. kafeste rengarenk, pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir. Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.

-öpiyim mi simdi?

Delikanlıdır Tesbih Çeker

'Allah Allah, Kontesi kim becerdi?...

Avrupa birliği

>> >>> boru görmüşler midir?

Adam sarışına dönüp,

ne oldum dememeli, ne olacağım demeli herzaman:)

-Ben de bilmiyorum. Zaten onlar da bu yüzden kavga ediyorlar!

Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a kosar.

Temel çok para kazanmış. ailece en lüks lokantaya

Seni seven sevgilin;

Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.

Gece yarısı çocuk uyanır. Çünkü

''Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, arslan da kuzu kadar minik bir yavru.

-Temel: Senden çok hoşlandım seninle birlikte olmak istiyorum demiş :

Temeli cagirirlar ve bugun de erk en cikacaklarini

-Yeni bir eleman maaşını alıp kağıdı imzalarken, bu cümleyi okumuş ve cümlenin altına şu sözleri eklemiş ;

-Temel: Tamam o zaman ben hemen para ayarlayayım der

-"Ulan hıyar, çadırımızı çalmışlar?

SAĞIRIN HASTA ZİYARETİ

diyerek ikna eder. Biraz koştuktan sonra, kendine eroin enJekte etmeye hazırlanan aslanı görürler.

-Efendim, müvekkilimin kulağı az işitiyor da...

Annesi yalnız ve derin bir şekilde

Renkli kişiliği ve düşük not vermesi ile öğrencileri arasında özel bir üne

> Müşteri: Aaaahh. Teşekkür ederim.

işte buradayız..

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam

Aday A : Franklin Roosevelt

- Bilgisayar mühendisliği

Adamın biri yağışlı havadan sonra kaldırımda yürüyüş yaparken bir taksi süratle gelip yakınındaki su birikintisine girer ve adamı bir güzel ıslatır.

Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını,

-EM AY E TENCERE! EEE N'OLMUŞ?

Ama karılarını yöneten erkeklerin sırasında sadece bir adam duruyor...

Aslan yaklaşır ve yumruğunu indirir tavşanın suratına. Diğerleri şaşkın :

Olay Alfred Hitchcock'un meshur korku filmlerini bile cok gerilerde

ikinci evdekiler bir kamp çadırı hediye ediyorlar ve aynı dilekleri söylüyorlar..

'Tanrı yok kadııın Tanrı yok!!! O yiyecekleri ben aldııııım!!!' Yaşlı teyze hiç istifini bozmamış:

'Ben bu sabah biraz erken kalkıp penceremizi sildim' diye cevap vermiş kocası.

- emir almayı hiç sevmem dostum

Mutfaga geri dönün ve Can'ı yine tezgahin basinda bulun. Ellerini

En sonunda Temel Karakola giderek polislere durumu

- Sizin çocuğunuz mu?

BUNA KESİNLİKLE GÖZLERİNİZDEN YAŞLAR GELİNCEYE KADAR GÜLECEKSİNİZ.

IrakBir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus cay iciyorlar.

:))))))))))))))))))))))))))muhteşem fıkralar

- bu ne sıcak kardesim?

irfan: konuşamıyon heralde. eğer başın beladaysa "çükübik" de ben anlarım.

Aday C: Bir savaş kahramanı, vejetaryen, sigara içmiyor, çok nadiren bira içer ve evlilik dışı hiçbir ilişkisi olmamış.

>>- şükür oğul, canı taşirem, eyiyem, coh eyiyem.

Adam bir yüz altın daha almış.

Çan çalmak için geldiğinde bakmış birde ne görsün, karganın biri çana pislemiş, neyse temizlemiş. Ertesi günü çan çalmaya geldiğinde aynı manzarayla karşılaşmasın mı?

Sporu çok severim salıncağı sallarım

Aşağıya indim, bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım ve ardından altıncı kata çıktım. İpi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya saldım. Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili altıncı kata çıkardım. İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı çıktım. Bütün tuğlaları varile doldurdum. Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm. İpi çözmemle birlikte birden kendimi havalarda buldum. Nasıl bulmayayım? Ben yaklaşık 70 kiloyum. 250 kilogram varil süratle aşağıya düşerken beni yukarı çekti.

başvuru formuna yazdığı cevaplar:

''Koca 1.0'' programi devreye girince bir cok program devre disi

mt: tabi tabi, her yerini.. zaten sadece gobek kismini ke$fetmek yillar surer

Harman döveni, kuzu çimeni, pastırma çemeni sever.

Garsonu çağırdı, eti gösterdi ve kollarını kanat gibi yaparak, ?Vak, vak?!? dedi.

- Merhaba. Bana eldiven lazım.

Üçüncü evin kapısını sarışın bir kadın açıyor, postacıyı içeri buyur ediyor, üst kata yatak odasına çıkarıyor, bir güzel sevişiyorlar, sonra aşağı mutfağa iniyorlar kadın postacıya muhteşem bir kahvaltı hazırlıyor, kahvaltısını da eden postacı giderken sarışın postacının eline 1 dolar tutuşturuyor. .

>>>Mağdur: Valla pek bir şey düşünemedik Reha

cekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldurmus

Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış..

-'Maliyeciler ormanda' demiş kaplumbağa. 'Bende ev, hanımda ev, çocuklarda ev, yakalanırsak dünya vergi alırlar.' Leylek de hemen uçuşa geçmiş. Ağaçların üzerinden maymun seslenmiş:

OKUYUN...!!

"Sadece senin mi deden var şerefsiz!!!"

-bak şimdi; senin evinde akvaryum var mi mesela_

Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte süratle kendisine yaklaştığını fark etmiş.

Bir ermişle karşılaşmayı bekleyen bizim kahraman, girdiği salonda hummalı bir manzarayla karşılaşmış: Tüccarlar girip çıkıyor, insanlar bir köşede sohbet ediyor, bir orkestra tatlı ezgiler çalıyormuş; dünyanın dört bir yanından gelmiş lezzetli yiyeceklerle dolu bir masa da varmış. Bilge sırayla bu insanlarla konuşuyormuş ve bizim delikanlı kendi sırasının gelmesi için iki saat beklemek zorunda kalmış.

İLERİ GÖRÜŞLÜ OLMAYI:

>>>-Burada sağlık açısından elverişsiz

- Sevcülümden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa.

19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?

> > >>Erkek: Yordugu zaman tekrar kestirirsin.

- Peki Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne?

'Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl belirliyorsunuz? '

Adam: Evet.

-Kadı Efendi, adam beni bu çirkin karıyla aldattı.

- Yalnız, nasıl oluyorsa, kendi adı söyleendiğinde tepki veriyor.

- "Onların hepsi şu anda cenazede, demiş adam...

>>>Badem: Aaa öyle mi çıplak değilsin ya

birakacak kadar tuyler urpertici. Gece bindiginiz otomobilde direksiyonda

- "Afedersiniz, ben neredeyim acaba?"

ingilteredeki hayvanat bahçesi newyork a taşınacaktır. hayvnat bahçesindeki tüm hayvanları uçağa bindiriler. uçuş başlar. uçalta ayı ile karga yanyana oturmaktdırlar. uçuş uzun, canları sıkılmaya başlar. karga yanında 1 buton görür ve basar, ışık yanar hostes gelir ve sorar:buyurun ne arzu edersiniz?karga yanıtlar:hiiçç hostes:peki neden bastınız?karga:ibnelik olsun diye cevap verir, ama bu oyun hoşuna gitmiştir

Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş:

>>>> > >> bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim bindiğim atın

Şapka satarak geçinen bir adamın yolu bir gün bir ormana düşmüş. Adam biraz yürüdükten sonra sıcaktan ve yorgunluktan bunalmış, bir ağacın altına oturmuş. Şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş ve uykuya dalmış. Birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmış. Bir de bakmış ki yanındaki sepet bomboş. Şapkalar gitmiş. Kafasını kaldırıp ağaca bakmış ki, ağacın dallarında bir sürü maymun, her birinin kafasında adamın şapkaları... adam düşünmeğe başlamış :

>>>geldi?

Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları'nda yaşamayı.

İşte geldim kmsl!

- Abi sen bilgisayar mühendisliğinde okuyordun dimi?

KISKANMAYI:

- Neden

Bir Erkeğin Ağzından Yemek Tarifleri

karşıdan

Gece papagani gözlemeye karar verir. Papagan kafesinden çikar ve telefonun basina gidip rehberi açar, adamin arkadaslarini tek tek arayip saatlerce konusmaya baslar. Adam sinirden çildirmis bir sekilde papagani yakalar ve kanatlarindan duvara çiviler. Papagan çarmiha gerilmis bir vaziyette duvarda asili kalmistir. Adam sinirle papagani azarlar;

Diğer deli:

Bunlar çalisirlarken hergun patronun erkenden isten

>>>Bey.

Utanan delikanlı hiçbir şey göremediğini itiraf etmek zorunda kalmış. Çünkü bilgenin kendisine verdiği iki damla yağı dökmemeye çabalamış, başka bir şeye dikkat edememiş.

"Çalışmıyor efendim... Kulağınızda bunu görenler daha yüksek sesle konuşmaya başlıyorlar."

Adamin biri bir berbere gelir ve söyle bakindiktan sonra, sirada kaç kisi var diye sorar?

Polis yolu az sonra işlenecek bir cinayetin tatbikatı için kapattı... KANAL

" Ey güzel Allah'ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor "

Niye sordun?

Anne cevap vermiş:

- Bu gömleğin kolları çok uzun olmuş, kısalttıracam

komutan ara sıra askerlere kendi soyadını sorar. en sonunda sıra temel'e gelir.

-Bak konuştuğun her cümlenin sonuna 'ing' koy, onlar senin ne demek istediğini anlarlar demiş. Ve adam İngiltere'ye gitmiş ve soluğu bir cafede almış. Arkadaşının taktiğini uygulamaya başlamış ve garsonu çağırmış:

Öğrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...

- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'"

> > >>Erkek: Kat kat.

İki rekat namaz kildurduk diye müslüman mı olduk ' ...

-Peki hediyem nerede?

"Atla sırtıma, gidip şunu yakalayalım" demiş.

- enişten değil einstein, einstein

aşağıya inmiş bir sigara yakmış başlamış kendine kızmaya. ula salak ula gerizekalı bakmadan ha böle karımı alınır ne edecen şimdi diye. bu arada karısı yukarıdan seslenir. hazurum gel diye. temel sinirlenir. gelmirum da haçan çönder oni burada yapacağum der.

Temel, bir BMW satın almış ve on saatte Trabzon'a varmış. Dönüşte, BMW ile geri geleceğim karşılayın diye İstanbul'a telgraf çekmiş. Temel 40 saat sonra İstanbul'a varabilmiş. Merakla sebebi sorulunca:

>>- Memnunsun?

>Shockhaberde gördüğüm ve gülmekten kıvrandığım; mustafa

Memur masayı, veli asayı, hakim yasayı sever.

dersin?

herkes oley çektiginde temel susuyor

KADIN- Bir kıçımız eksikti.

Müslüm baba anamı mikte senin gibi evladı olsun!

- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;

gümrük memuru Temel'in Karşısına

Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;

Temel ile arkadaşı yolda yürümektedirler. Temel karşıdan gelen iki bayanı gösterek arkadaşına :

>Kısa bir ara ve sürücü:

KADIN- Ne?

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin değil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar:

size...

şimdi ateist bir adam varmış ormanda kaybolmuş karşısına bi ayı çıkmış adam bu kez allaha yalvarmaya başlamış o anda zaman durmuş etrafı bir sis bürümüş ve tanrının sesi demişki sen bana hayatın boyunca inanmadın neden şimdi yardım istiyorsun?adamda uyanıklık yapmış demişki tamam ben sana hala iman etmiyorum ama demiş bari ayı imana gelsinde beni yemesin sonra tanrı peki demiş zaman kaldığı yerden akmaya devam etmiş ayı pençesini kaldırdığı yerden niyet ettim allah rızası için orucumu bozmaya:))elimle yazdım imla yok:)

"Eğer otomotiv sektörü Bill Gates in işletim sistemi gibi

-Orta Asya'dan gelip cihad için yedi düvele giden akıncılar, hareket saatiniz gelmiştir, lütfen atlarınızın başına...

> Çağrı merkezi: Renkli baskı alabilen bir yazıcıya sahip misiniz?

Hitler savaşta 3 tane esir alır.

gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış.

-'İyi de ben niye kaçıyorum ki?' demiş. Benim kıçım açık, hanımın kıçı açık, çocukların kıçı açık...'

Dursun'la Temel kıraathanede gazete okuyorlarmış.

Say lan ölenlerin isimlerini...

DÜNYANIN EN GÜZEL KADINI

Padişah gene sormuş.

-"Niye ancak şimdi cevap verdiniz ki?" diye sorar.

komedi burada:))

aptalın tekisin"

ışıkları yerine üzerinde

Yaşlı adam bayağı bir hayvanı kestikten sonra '

ANCAK IMAM YINE TANRI NIN

1 ay boyunca, ihtiyar kızılderilinin söylediği her şey tutar, yağmur der yağmur, çöl fırtınası der, çöl fırtınası, kavurucu sıcak der, kavurucu sıcak... Yönetmen gayet memnun, mesut durumda filmi çekmeye devam eder.

Adam gider. Papagan bir bakar karsi duvarda çarmiha gerilmiş Isa durmakta.

Birinci hukum:Bilgi guctur

Deli şekeri göle atıp parmağını sokup ağzına götürmüş ve;

-"Teşekkür ederim kocacığım, senin için İngiltere'den ne getirmemi istersin" diye sorar.

dönün.

Motosikletli bir adam geliyo.

> > >>seninki gibi bir model yaptirirdim.

- Senin okuduğun bölüm ne yiğenim?

var. Yaparız fıtımış'ın baçade bi düğün. Daktırırım

Polis daha sonra tekrar sormus:

HAKKIMIZI ALACAĞIMIZI;

ERKEK- Sen bana ne söylicektin?

Kadınlar adına teşekkürler ediyoruz:)))

- O da 'Ben vermem, Devlet versin!' diye inat ediyordu..

politika budur!!!"

Kadin, bir doktor ile çikmaya baslar. Bir süre sonra da hamile kalir.

dönünce birde ne görsün.

şimdi.

>bu isi derken Dursun atlamis

Hippi gülmüş:

- Gömleği salyalarından dolayı sürekli leeke içinde.

yaklastikca, Allah'a yalvaris ve yakarisi artar ve her seferinde de bir el

İşçilerin yeni girmiş makine mühendisi hakkındaki

''Kavga 5.3'', ''Evi Terk Et 3.2'' programi fayda etmedi.

diyerek arabaya yaklaşıyor. Bu sırada arabadaki kadın erkeğine

Kös kös evine dönmüş

Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.

oglan: hiic.. koltugun kenarıyla oynuyorum..

>sandım...

-Ne! senin ehliyetin yok mu?

Temel birgün Dursun'a balık kılçığı yemenin insanın kafasını çalıştırdığını söylemiş. Bu habere sevinen Dursun yanına Temel'i de alarak hemen bir balık lokantasına gitmiş. Az sonra gelen balıkların etini Te mel, kılçıklarını Dursun yemiş. BöylecĞ üç porsiyon balık tü ketildikten sonra Dursun hesa bı ödemiş ve dışarıya çıkmışlar. Yolda bir ara Dursun:

Adam güler,"bunu nasıl ve hangi esaslara göre yapacağınızı görmek isterdim"deyip apartmanı terk eder. Ertesi gün mahkemeden gelen celp pusulasını gören adam şaşırır.

Bir gün küçük bir kız oturup annesinin mutfakta bulaşıkları

bir yavaslama soz konusu.

- Cömdünüz mü?

Bir hafta sonra, şef tekrar Ulusal Hava Durumu Servisi?ni aramış:

? Ula uşak, sen nerelisun?

mt: kezban.

> > >>1- Kadin/Erkek

sektöründeki gelişmenin hızını anlatmak için şöyle bir

Alpay arka ayağını burktu!..` => Türkiye-Brezilya maçından...

Ne yapacaklarini bilemezler. Dokuz ay sonra, kadin tam da dogum yapacakken hastaneye prostatindan ameliyat olmaya bir papaz gelir.

Tokadı Kim Attı?

- "Peki siyah kadın var mi?"

Temel gülerek cevap vermiş.

> Çağrı merkezi: Şifreniz, küçük harfle 'a' büyük harfle 'V' ve 7 rakamı

Japonlar yarışı bir kilometre farkla kazandılar...

Reha Muhtar'ın tavanda yürüyen sirk cambazı

-At sırtında iken haberci güvercinle konuşmak yasaktır..

- O ünlü yarış atı Leyla var ya, dedi. İşte o aradı seni

Tembel yatmayı, geveze atmayı, pazarcı satmayı sever.

Yaklasik yarim saat sonra, ayni kahvehaneye Koyunabdal Koyu'nden iki

diye sorar.

>>>-Bakın efendim şöyle izah

- Faytona binince saray kimliğini göstermek mecburidir.. yeniçeri kimlikleri geçersizdir..

Bir bankanın ATM kartı müracaat formunda şu paragrafın altını imzalamanızı

bozuk para ödemek zorunda kaldıklarında bir miktar daha isteyip, bütün para

Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet

'- Gerçekten mi? Peki neler olacak İran'da?'

Sağol naproksen arkadaş, beni güldürdün. Okullar açıldı artık daha çok gülmeye ihtiyacımız olacak. Sahi bu NAPROKSEN ağrı kesici adı değil miydi?Adın da komikmiş vallaha.

Adam iyice kızmış :

yapar" dedim. Telefondaki beyinsiz "Mümkün değil bu kadar ucuza olamaz, siz

- Kimya mühendisiyim amca.

Kimse yoksa ne yapardiniz?

>>>Patronun

"Yav abi iyi yetiştin, sen şu azgınla ilgilen, ben senin arabanın

- Ayy canım benim peki iş miş bulabilecek misin çıkınca,

Yaa iyide ben iletiyi yanlış yere yazdım :))

Karadenizli Temel ile Adanalı Birol birlikte tatile çıkarlar.

>>>Bey siz eğitimli insanlarsınız bu böcek

- Hmm yazılım mühendisliği nasıl oluyor o?

ERKEK- Güzel karıcım niye olmasın! Ya, ben sana ne zaman sus

Genelde Babaya Çeker

'Sakin olun. Ciddi birşey değil!' demiş memur. 'Bu gecikme için bize borçlusunuz!'

- Hi-hi...!

Sevgili karın

"Eve dönerken bu zavallı kızı gördüm. Çok yorulmuştu. Onu arabama aldım.

Bolton yenilmeyecek takım değil, biz bunları deplasmanda yeneriz.

A: Olur mu? Başkası vurmuştur onu.

süperdi laydim :))))

- " Pardon burada hiç beyaz kadın var mı? " diye sormuş,

- Senin haftalığın ne kadar delikanlı?

buldum. Oysa senin önünde uzun ve güzel bir hayat var. Paraşütü al ve atla, kendini kurtar"

- Ula hiristiyanı niye bağırttınız?

Bunun üzerine adam avazı çıktığı kadar bağırmış,

HADİ BAKALIM SÖZLÜ'YE

>sokemedu profosor olmak nerden ciktu.. -Ne pileyumm koyde herkes fadime

ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:

Vücudundan kurtul. Sadece zihnin ve ruhunla yaşa... O zaman toprağın altında nefes alabilirsin...`=> Cüneyt Arkın

- Dursun, senin makinen var bana 12 tane vesikalık gerekiyor çeker misin? demiş. Dursun da,

Kadın merakdan çıldırıyormuş.

>duruyor. Pardon...

Genç kız annesine sorar :

bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen

Birkaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş: "Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı.

- Sacma sacma konuşma doktor. Diğeri de aynı yaşta, o niye agrımıyor.

Adamın biri, papağan almak ister.

- 80 yaşından küçüklerin tütün, alkol ve emsallerini içmesi yasaktır.. (4. Murat)

Bir alışveriş merkezindeyiz. Yaşlı bir hanım tavuk reyonunda bir türlü istediği kadar büyük bir tavuk bulamayınca, onu izleyen reyon görevlisine söylendi:

- senmisin şu meşhur yzb. jack derken, yzb. alay komutanina

-"Üçe koyalim hocam" diyecekken

-dışarıdayım hayırdır

çalkalanıyor.

>yönetmenin "sen mi gircen yoksa ankara mi?" demesine anat'in

'Allah belanızı vireee! Bu karı da kim? Bi boka da benzese...' diyerek feryat figan ederek evden çıkıp kadı efendiye gitmiş.

kimseye yedirmem.

ba: bana başka hangi isim giderdi?

Soyguncunun biri bir bankaya girmiş. Çekmiş silahını havaya ateş etmiş. Herkesin yere yatmasını istemiş. Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş. Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş: 'Beni gördün mü? ' Adam şaşkınlıkla 'Evet gördüm.' deyince çekmiş tabancasını adamı alnından vurmuş. Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki kapının yanında bir karı koca duruyor. Adama sormuş: 'Beni gördün mü? ' Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış: 'Valla ben hiçbirşey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum.

- "Selam, ne yapıyorsunuz?"

Sokakta kurban kesen insanlarla röportaj

- Tabi, kollarınızı uzatır mısınız, parmaklarınızı

Adamın işi varmış, Ankara ́ya gidiyormuş, Tam uçağa binerken kulağında bir ses : Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş bakmış kimse yok. Ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş. Ikinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış. Uçak düştü kurtulan olmadı Koşmuş Haydarpaşa ́ya, bilet almış. Tam trene binecek, aynı ses kulağında Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş bakmış yine kimse yok. Trene binmemiş, gelmiş eve. Sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş: Tren Eskişehir ́de raydan çıktı. Şu kadar ölü, şu kadar yaralı. Allahına şükretmiş. Koşup otobüse bilet almış. Tam binerken yine o ses: Binme, bu otobüsün -freni patlayacak! Dönmüş yine kimse yok. Dayanamamış, bağırmış : Sen kimsin yahu? Ben senin iyilik meleğinim. Adam iyice kızmış : Ulan evlenirken neredeydin?

Sevgili eşime,

Film ekibi, sahra çölünün kızgın güneşi altında çekim yapmaktadır. Zor şartlar altında çalışırlarken, ihtiyar bir Kızılderili sete doğru yaklaşır ve yönetmenin yanına giderek şöyle der, '... Yağmur, yarın!' ve gider...

sektörü kadar hızlı gelişmiş olsaydı bugün 500 dolara

Ve melek ellerini çırpar çırpmaz heykeller canlanmış, birbirlerine biraz utanarak yaklaşmışlar, ama sonra hızla parktaki çalılıkların arkasına koşmuslar. Kısa bir süre sonra calılıkların arkasından kikirdeşmeler, kahkahalar duyulmuş, çalılar sallanmış. Onbeş dakika sonra, çalılıklardan çıkmışlar, ikisinin de yüzünde geniş bir tebessüm varmış.

la Friendim My Father What Yaping. gine Coffeehaneyegoing Mi?he Friendsleriyle Coffeehanede Okey And Batak Playing Mi?he?ye Song Sakin Yenilmesin.

-Ne konuştunuz siz padişahla?

kocasının afiyetle yemek yiyişini seyrediyor arada bir de Cola'dan bi yudum

> Müşteri: Beş tane küçük yıldız

Bunların yaşı küçük, bir yanlışlık olmalı der, çekip gider..

ayakkabılar bulmuş, ikincide de nefis bir elbise.. Üçüncü dükkanda her şey 5 dolara inmiş, gözlerine inanamazken birden cep telefonu çalmış.. Hattaki

- O da ne demektur?

- Ne biçim mühendissin lan sen?

başlamıs.. Daha tam seçemiyor ortalığı.. hafif bulanıklık

Bu Temel adamı öldürür.

> >kisaydi.

> Çağrı merkezi: Peki bana şifrenizin ne olduğunu söyleyebilir misiniz?

Şu hadiseleri hepiniz duymuşsunuzdur :

bulunduğu yerde... Birden dank etmiş vaziyet:

>>>gösterip, "görüyorsunuz sayın

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet

Kadın;

Öbürleri nasıl, diye sorunca tezini açıklamış..

9 - Atla gel hemen

-"Donarak Öldum.."

alp&can

'Çocuklar yanıma çömlekler gibi dizildiler.

- Burası da Hollanda diyor... Ah o güzel evler diyor... Bizim evlerimiz meşhurdur...

Öğrencilerden biri;

söylüyordum ama o alalım dedi.

Allah Allah Yoksa ben sanatçı mıyım? Anlayamadım. :D gülen surattır. Yandan bakarsanız göreceksiniz.

-bak gördün mü?...

- Bi kere kar yağdırdın okul kapandı. Bi daha yapsana

- Yahu sen inşaat mühendisiydin di mi?

Durağa gider. Sıradaki ilk taksiciye gideceği yeri söyler kaça götüreceğini sorar. Şöför 20 YTL. der. Ben sana 40 YTL. vereyim ama yolda bir defa si... m der. Şöför bozulur ve git işine ibn... m ben der. İkinci, üçüncü tüm şöförlere aynı teklifi götürür. Hepsinden aynı cevabı alır. Sıra en sondaki kendini ıslatan şöföre gelir. Ona sadece gideceği yeri söyler ve taksiye biner. Durakta diğer şöförlerin onu götürmek istemediğini bu yüzden onların yanından geçerken şöförün kornaya basıp el sallamasını ister. Şöför de adamın istediği şekilde hareket eder.

Değiştirmeye çalışıyor ama bijonlar çok sıkı olduğu için bir türlü beceremiyor.

Hemen muhabbete koyulur;

seni cuk severim. Ne derim sana bu aşk beni canımdan

-yook!

- Faytona orta kapıdan binmek yasaktır..

>Sofor cok sasirmis.

Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

-"Develer sağdan gidiniz" Kervan yolları umum müdürlüğü

3) Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?

>> >>>ürünü Ajax"Ajaks" diye okunur?

ZOR YEMEKLER

Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş

bak biz işin en hayırlısını yapıyoruz. gülücükler satıyoruz. lakin bizimki hizmet sektörü. bir espriyi bir kez duyunca bir daha dinlemede gülünmüyor. yani malın kalitesi düşüyor. o yüzden bilirsin ki piyasa da kötü. ömer abi de dükkanı kurmuş bizimkinin yanına. artık işler kesat.. kapatsak mı dükkanı ne dersin :)))

Çözüm olarak yönetimdeki düzeni güçlendirmek için 1 genel müdür atandı ve sandaldaki ağırlığı dengelemek için kürekçi sayısı da 1 e indirildi.

>>>senin en

ERKEK- E sen ne söyliyim ki demedin mi?

Sabah erkenden resepsiyona uğrayıp çıkışını yapacak.

''Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Tac da pencerenin altindaki eşeğin başına geçmiş.

- En realist eserim.

> Çağrı merkezi: Bu klavyenizin bilgisayara bağlı olmadığı nı gösterir.

Günün Konusu : NEDEN?

"5 haneli banka şifremi sayılardan ve harflerden oluşturacağıma, şifrenin

- Sevgili tanrı hıncımı aldım, teşekkürler .

Doktor kadina,

Aaaakk paaartiliyim!!!!!!

borcunu ödemiyosun? Diye sormuşlar.

7. Son ücretiniz:

Adamin biri yolda giderken gözü, yeni açılan mağazaya takılmış ve bir gireyim bakalım neler var demiş,

Seni seven annen'

Ama bir gün Kayserili gelmiş;

- Bu uydu kanallar şifresiz felan nasıl izleniyo onun bi

- Bizim niye hörgüçlerimiz var?

-'Teşekkur ederim hayatım çok güzeldi.'

geliyor ve belli ki günlük yiyeceğini arıyor."Şimdi başım dertte" diye düşünmüş minik köpek.

- Arkadaşlar, burası benim memleketim, ingiltere... Bizim, diyor, biramız acaip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız..

>>>zannedersem de

Patronu sekreterini çağırıp 'Kızım' demiş 'Su NBC firmasına bir mektup yaz. Haftalardan beri durmadan mal alıyorlar ama bir kuruş ödedikleri yok. Mektup biraz sert olsun, kızdığımız ve sinirlendiğimizi anlasınlar.'

>>>>bize de

>>>ama, geceliğin

ERKEK- Tamam. Dokunmuyorum. Ama gitme, konuşalım.

maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili

Eve dönüyor. Evi toparlıyor. Yıkanacak bulaşıkları ve çamaşırları hallediyor. Temizleyiciye götürülecek olanları eline alıp telefon faturasını ödemek için bankaya gidip sıraya giriyor. Faturayı ödedikten ve temizlikçiye uğradıktan sonra, akşam yemeği için alışverişe gidiyor. Eli kolu dolu bir vaziyette eve dönüyor. Bu arada öğlen oluyor.

-Akşam Dursun eve geldiğinde;

-evet...

bizlerin ise tek hedefi vardır,

Ben en çok Antenya Bandiras'i seviyorum!..

dışarıya çıkan kısmı, CD tepsisi) kısmını içi dolu ağır bardakları koymak

>> >>> Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki

Neyse ingiltere bitiyor.

Erkek: Bu koltuk boş mu?

>>>nereden?

- Lütfen şu bölüme geçin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.

- Ula anladum da uşağu tüzeltmek, yenisini yapmaktan taha zor.

Niye sordun bunu bana?Sence neyi gösteriyor?

DUALARIN GUCUNU:

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve

Kamyoncu gene sürer. Üçüncü kırmızıda sarışın arabasından fırlar kamyonun camını yumruklar, indirtir.

Ledeyye: Beyitteki tek arapça kelime, 'yanıma' manasına...

>>>Tamam çok fazla Spor programları seyrediyordum, çünkü senin

-Derhal cikarayim buyrun.

Kiliseye bir papaz atanmış, papaz gelir

- Dükkan sahibi?Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun için?. Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür. Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da ondan. Adam bir bakar en köşede ki kafeste, tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var. Ama o da ne tam 50.000 dolar. Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.

Güldürebiliyosak ne mutlu bize..

Erkek: Sizi çıplak görebilseydim çok mutlu ölürdüm herhalde.

- Hitler:"Bu sefer 14 milyon Yahudi yi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz" der.

o güne dek kendilerine hiçbir bağış yapmamış olduğunu fark ettiler.

Bak der "şu karşıdan gelenlerden biri benim eşim, diğeri de metresim"

> Çağrı merkezi: ! J

daha verdim. Herif, önce 5$`dan ne kadar para üstü vermesi gerektiğini hesap

Nefise Karatay: Bu konuda yorum yapmak istemiyorum!..

-Viyana'dan Musul'a kadar tam teşekküllü deve kervanlarımız emrinizdedir

postacı şaşkın bir vaziyette, 'hanımefendi, uzun zamandır bu kadar güzel bir sex yaşamamıştım, çok teşekkür ederim, kahvaltı da muhteşemdi, ellerinize sağlık.. hepsini anladım da.. bu 1 dolar neyin nesi?' diyor..

BIR KÖYLÜ KÖYÜ SEL BASMAKTA OLDUGUNU

Yarış sonrası Türk takımı çok sarsılmıştı. Türk Şirket yönetimi yarışın açık farkla kaybedilmesinin nedeninin bulunmasına karar verdi.

- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.

>>>> > >> Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim

>>>diyecektim

SOYLEYEREK,

mt: silsene etrafı ya da ayağına terlik giy. pis ayaklarını görmek istemiyorum...

Haftada bir yıkarım biriken çamaşırı

Bir gün bir uçakta Fransiz, ingiliz, Alman, Rus, iranlı, Hollandalı ve Türk laylaylom gidiyolarmış...

9. İşten ayrılma sebebiniz:

-balık varsa hayvanları da seviyosundur sen?

Kadının bir süreliğine iş seyahati için İngiltere'ye gitmesi gerekmektedir.

Copyright © 2003 MYNET A. Ş. Telif Hakları MYNET A. Ş.' ye Aittir.

>>- Validen, kaymakamdan, belediye başkanından?

Yırtık sökük gördümmü hemen alır yamarım

-DUR LAN MANYAK! HEYECAN YAPMA!

Allahım şu fıkra anlatabilme ve güldürme sanatından biraz da bana versen mülkünden ne eksilir ki?

-Pamuk, 'Bak oglum, Türkiye'de tutan uc sey vardir. Birincisi sex, ikincisi asalet, sonuncusu da gizem. Sen kitaba bunlari iceren bir baslik koyarsan kitabin en az onbin satar'.

>>>Lütfen beni aramaya kalkma, ERKEK KARDEŞİNLE beraberim ve sana

-Hayatım, ne yiyoruz bu akşam?

yazmış da...

Diyet, perhiz, rejim gibi faaliyetler hedefte Türk delikanlılarının ve genelde de Türk milletinin devamını engellemek için dış mihraklar tarafından gündeme getirilmiş şuurlu bir düzmecedir. Gaye, eskiden bir koyunu, bir oturuşta götüren dev gibi babayiğit atalarımızı ve tarlada doğum yaptıktan sonra bebeğini kundaklayıp, elde orak tarlada çalısmaya devam eden Türk kadınlarını ; kalori hesaplayan, hapşırınca yatağa giren, fitness ve aerobik yapan çıtkırıldım tiplere dönüştürmek ve büyük Türk ırkını Çinliler, Japonlar gibi sıska, zayıf ve sağlıksız bir ırk haline getirmektir.

- Rehber "Tabii ki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş.

Anadolu ajansı : Kıyamet koptu

İkinci soruyu Fransıza sorar..

yatmış...

yüksek sesle Cami Cemaatine sorar :

-Yeniçerilerin kazan kaldırması nedeniyle kazan satışı geçici bir süre durdurulmuştur..

" Dünyada senin annen baban gibi mükemmel bi aileye sahip olmayan kaç milyon çocuk

atlamış.

- 'Başım ağrıyo de, başım ağrıyo dee!!!'

Ortalığı süpürür sobamızı yakarım

Yanına oturup sırtını ovun.

- "Pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde

-Yok canım, henüz olmaz. Git, duyur, Tüm Türkiye İngilizce konuşacak,

> bir arkadaşımızdır... ve ömer abimiz

- Ayağımı sıkıyor.

PENCERE

misiniz?" dediler. (Burada telefon şirketini kendin belirliyorsun,

Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. baygın serçeyi kafesin

almaya gidelim.

Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken komutanları bir bakmış Cemal'in elinde bir mektup, okuyor.

"Babana çekiceğine biraz bana çekseydin noolurdu..."

uygularsanız, sanırım o takdirde kocanız iyileşip normal hayatına dönecektir ve uzun bir mutlu yaşam sizi bekleyecektir. '.

"Onun kısa bir yolu vardır. Ayaklarını sayup dörde böleyrum."

- 'Babam Cuma günü öldü Cennete gider değil mi hoca efendi?' demiş.

çok komik ve harika benvanuto:))))

bir bakmış ki Leonardo di Caprio'nun pasaportu...

evet özgürdeniz hocam, teşekkürler..:))) mersi:)

Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider

Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye:

Hey güldürenler, tatilde sizinle güzel günlerim geçiyor. AMON RA, NERANKA, ALPCAN fıkralar güzel. Evden uzaKtayım. Şu an ÜNYE deyim. Yarın daha doğuya gideceğim. Kar, yağmur arasında bulacağım ilk internette sizleri okumaya devam edeceğim. HEPİNİZE SELAMLAR. Havalar soğuk kendinize dikkat ediniz.

KADIN- Odama.

- CNC de "S" var mı ki lan?

Amerikali doktor da diyor ki :

Gördüğüm kadarıyla Anelka, kaleci ile birlikte yükseldi. Ama Konyaspor

>> >>> Kimse kimseyi gözünden öpmüs müdür?

>>>o şimdi çok zengin ve KUŞLAR KADAR HÜR! ! ! !

11. Çalışmak istediğiniz saatler:

Nasıl olur, henüz yıldızların keşfedilmediği bir

ameliyatın değdiğini düşünüyor.

-Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, şimdi biraz beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek için!!!

siddetlenir. Adam bir-kac adim otesini bile gorememektedir. Gelip-gecen

Adam: Oluur, madem cok sevdin, al tabii.

Nerdeydin?

- Bu alanda Bizanslı avlamak yasaktır...

güzeldi :) teşekkürler

Oğlan hayretle annesine sorar: '- İnanılmaz, nasıl bildin?..'

- Tabii amca, anlıyorum..

Sorumlusu Davut Dişli)

>>>>takılıp

Bir Hristiyan bir Yahudi bir de Temel ölüme mahkum olmuşlar. İlk önce Hristiyana "Giyotinle mi, yakılarak mı yoksa asılarak mı ölmek istersin" diye sormuşlar.. Giyotini seçmiş... Neyse adamın kafasını giyotine güzelce yerleştirmişler.. Giyotin 2 cm kala durmuş."Tanrı'nın bir hikmeti bu, o affetti biz de affedelim" diyerekten adamı serbest bırakmışlar. Sıra Yahudiye gelmiş.. Ona da sormuşlar tabii hangi ölümü seçiyorsun diye. O da giyotinle demiş.. Yine aynısı olmuş;giyotin durunca onu da bırakmışlar. Sıra Temel'e gelmiş.."Şimdi demiş, bizim dinimizde yakılarak ölmek yoktur, onu istemem, sanırım asılarak ölmek daha iyi.. hem de zaten giyotin bozuk" demiş...:)))

baktım benim yazacağım fıkralar yazılanlardan daha az komik yazmadım...:))

"Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu"

muydu?

- Ayrıca HKP de Havuz Kullanım Parası oluyor. Umarım

>>olursa bir fiil o dakika yanımızdadir. Ben vatanıma nası serzeniş ederem?

motorcu

Biliyorsun, sen şantiyedeyken nur topu gibi bir bebeğimiz oldu. Sütüm yetmediği için, yavrumuzu besleyebilmek amacıyla

karşılamak için incelemeler ve planlar yapar. Kentlerdeki parkların, bahçelerin, tarım alanlarının ve yolların...

çocuklar kim cennete gitmek ister Temel hariç bütün öğrenciler parmak kaldırır öğretmen Temele sorar:

>>>Belki de bu olayların böyle gelişmesinin bir sebebi vardı ve böyle

- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

-Bu ilanı verduğunuz müdürlük işi var ya, ha bu iş için pana güvenmiyesunuz demeye celdum.

Seren Serengil: Ay çok güzel söylediniz, yani kendimi jiletleyesim geldi.

-inşallah bi daha gelmezsin

- Ula naptınız kadına?

>>>işte bu yüzden artık seni TERKEDİYORUM.

Tekrar aşagıya indim ve ipi çekerek varili 6 kata çıkardım. İpin ucunu saglam bir yere baglayıp tekrar yukarı çıktım.

Bunun üzerine adam iğrenerek elindeki ayran çanağını yere hiddetle atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır:

-Ooooo. Beyefendi. Onu çoktan bıraktılar.

- Vallahi tebrik ederim seni.. ya bu arada bizim şofben

Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.

sonra bi daha sorar bir mühendisle beraber olursam kaç yıl cehennemde yanarım der

'Temel'um harika bir haberim var. Bir ay geciktim. Herhalde bir bebeğimiz olacak, Doktor bu sabah test yaptı. Sonucunu alana kadar lütfen kimseye söylemeyelim! ' demiş heyecanla.

Bak kızım sana şimdi bişey söylicem şaşıcan... Ben Salvador Dali`nin sekreteri ile beraber oldum Paris`te biliyor musun? Pariste yaani, yaa Salvador Dali... Benim babam da yaşamıştır diyosun... Senin baban Salvador Dali ile nasıl birlikte olur kızım? Demek ki size burdan bi sınav gelecek ki tepki gösteriyorsunuz değil mi? Yaaa Salvador Dali...` => Yıldo

Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum...` => Hande Ataizi Kaynakwh webhatti.com:

- Kesinlikle, kızılderililer deli gibi odun topluyor.

HEPSİ TERS CİDİY!

-Bir daha bunu yapmayın! diye bağırır.

Aday C : Adolf Hitler

KADIN- Sorun da bu zaten. Söyle diyosun söylüyorum, sus

- Why high one why

" Senden bana söz vermeni istiyorum.

'Sana şükürler olsun Allah'ım, bu gönderdiğin yiyecekler için sana şükürler olsun!!!'

gösterip:

Ne konuştuğumuzu anladın mı?

Öyleyse taksimetreyi durdur bari?

Şimdi de Pink Floyd ve arkadaşları söylüyor: The Wall.. >>trt3 spikeri

Temel'e öğretmeni sormuş :

>>>kızla röportaja başlar.

Ali Güneş)

Coly top diye Hasan`a vurdu. Ama Hasan`ın kafası da top gibi baksana. Vurabilir insan...` => Türkiye - Senegal maçı yorumcusu Ömer Üründül Kaynakwh webhatti.com:

Taslak

İşe Başlarken Besmele Çeker

dedim ki?

Telefondaki adam:

Padişahın biri;

Makine parayı veriyor ancak bu arada polis de

Hatip lafı, suçlu affı, açıkgöz safı sever.

Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş;

- Peki kirpiklerimiz niye bu kadar gür?

KADIN- Özlerler. Onları can kulağıyla dinlersin çünkü.

gelmez ilk işi eski çanı değiştirmek olmuş.

Dün gece bir sivri sineği sıkıştırdım köşeye;ama vuramadım, benim kanımı taşıyordu artık! anne dedi, sarıldım ağladım...

- Ne mühendisisin?

HAYATIN ÇELİŞKILERLE DOLU OLDUĞUNU:

uzerinde, bir benzin istasyonuna girer.

Bizimki arabaya geçiyor ve kadını tatmin etmeye başlıyor.

görmüşler.

"Biliyorsunuz ben de dünyanın en zeki adamıyım ve dünyanın benim gibi zeki insanlara ihtiyacı var" ve o da paraşütlerden birini kapıp

.: Gece-Gündüz :.

- 1980'de ne oldu, diye.

Aşağıda anlatılan dava gerçekten olmuştur.

Kocasının ceplerini karıştırırken bir kağıt parçası buldu. Üzerinde "Leyla" yazıyordu, bir de telefon numarası vardı. Akşam, kağıdı gösterere sordu:

- Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi?!"

Yağudiye döner,

yetişirler arkamıza. Te ben adama buguda sülerim kal

Kadın: Üzgünüm, bu cumartesi başım ağrıyacak.

kaldi.

-hocam bir doktorla beraber olursam cehennemde kaç yıl yanarım der

-Türkiyede en cok tutan sey aslinda dindir. Bir de onu koyarsan, o zaman bestseller olursun.'

Hemen almış yerden;

Josephine

DOGRU ERKEK

>ortadan kayboluyor.

4-) Patates kizartacaksaniz soydugunuz patatesleri asla yikamayin. Kizgin yaga attiginizda cok kotu patliyorlar.

sana.. Kocan öldü.. Vallahi öldü.. Hadi aç bakayım şu poşetleri de neler

- Merhaba, bana eldiven lazım. Kışlık ve deri.

Kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar.

- Ula buzdolabına baksaydın şimdi ikimizde sağ olacaktık.

Bu olay gerçek hayatta olmuş ve basına yansımış bir olaydır.

Kadın kısaca cevap verdi:

- Size hacker lik yapmayı öğretiyorlar mı, böyle bir ders

ŞEYTANDA TANRIYA iSYAN ETMİŞ VEEEEEEEEEE.

Bir tüccar Mutluluğun Sırrı?nı öğrenmesi için oğlunu insanların en bilgesinin yanına yollamış. Delikanlı bir çölde kırk gün yürüdükten sonra, sonunda bir tepenin üzerinde bulunan güzel bir saraya varmış. Söz konusu bilge burada yaşıyormuş.

uçuyormuş... Bir anda farketmiş ki, bir yolun bir metre

Tilki ormanda nefes nefese koşuyormuş. Karşısına çıkan kaplumbağa:

- yok, tadelle war weriyim mi?

Kadın: Neden? Sizin yok mu?

kenara çekil' diye bağırsam onu bile dinlemezsin di mi...!!!!"

-Yav ben İngiltere'ye gidince onlarla nasıl anlaşacağım? demiş. Arkadaşı da:

A-Tamam işte eşim o. Niye şaşırdınız baba olamazmıyım yani?

Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi

- Yavrum inşaat mühendisi mi olacaksın sen?

Japonlara yeni bir yarış teklif etme kararı alındı.

- Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun...

mt: senin nereni ke$fedicez beaaa..

geri çevirebildiklerini görmedim. Mesela hesap 15.25$ tutsa ve siz 20 $

>>>olmuş geçen hafta aldım evde arabada her

- Sen burada bostan korkuluğu musun be adam? demiş, işçin mesai saatinde oturmuş gazete okuyor sen oralı olmuyorsun?...

İsviçre'de seyirci ne gerekiyorsa yaptı. Onlar pislik yaptıysa gerekirse

>takıldı kaldı, dışarı çıkaramıyorum.

Adam, bir haftanın yorgunluğundan sonra pazar sabahı kalktığında bütün haftanın yorgunluğunu çıkarmak için eline gazetesini aldı ve bütün gün miskinlik yapıp evde oturacağını düşündü. Tam bunları düşünürken oğlu koşarak geldi ve sinemaya ne zaman gideceklerini sordu. Baba oğluna söz vermişti bu hafta sonu sinemaya götürecekti ama hiç dışarıya çıkmak istemediğinden bir bahane uydurması gerekiyordu.

- Yok ya o kadar değil.

Arabadaki erkek ise:

-Faytonlar için yolcu indirme-bindirme yeri durmak yasaktır..

Kadının bir tanesi eczaneye gider ve fare zehri ister tabii eczacı sorar."Ne için" der kadında eczacı. Kadında:

>polisi görünce kaçabileceğini

Yörük eriği, cin periyi, Tomm Jery?i sever.

Teşekkürler sevgili çağındeniz paylaşımın için. Genel de erkeklerin yakındığını bir durum dile getirilmiş. Benim gündemime uymuyor nedense

Erkek: Size evlenme teklif etsem, ne cevap verirdiniz?

Padişah gülmüş. Bir kaz göndersem yolarmısın?

öğretmediler, bilmiyorum.

-IMAM: BEN HAYATIMI IBADET EDEREK

Hemen belirledikleri A planını uygulamaya geçmişler..

Artık dayanamamış ve sözünü unutup çekmeceyi açmış.

Bacağımdan Tanı

>>>Kız: ben Efes kızlarından biriyim

BİR KAZ GÖNDERSEM YOLARMISIN

Bir firmada elemanlarin maaşlarını alırken imzaladıkları kağıtta şöyle bir cumle yazıyormuş :

Karı koca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar.

Adam: Tamam, ama 420 bin dolardan fazla verme sakın.

-"Ha punun için mu uyandirdun benu?. Paktum iste. Milyonlarca yilduz

- İçlerinde elektronik devreler var, ikili mantığa

Arena Ugur Dündar : Cennete rüşvetle kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyasi

Tamam, der ve gider adam.

SEL BASTI, HERKES KACTI AMA

- Bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez. Ayrıca zeka geriliği de var.

İç yağının, kuyruk yağlarının, anamızın Vita yağının kolestrol yaptığı palavradır.

> > >>'Ne güzel olurdun uzun

Vatandaş kolay demiş bir parça peynir, peynirin yanına da bir kadeh rakı koy, yakalarsın. Papaz 'nasıl olur mu öyle şey' demiş. Vatandaş izah etmiş 'karga peyniri yiyecek sonuçta susayacak rakıyı su diye içecek ve sarhoş olacak.' Papazın aklına yatmış, vatandaşın anlattığını harfiyen yapmış.

>>>Kardeşimle

Fakat, tavuk besleyen köylü hiç oralı olmamış. Anlamamış gibi yapmış.

- imzaları attınız demi lan yoksa zina olur

-MELEK: NEDEN?

Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de

"Bütün parayı çek ve bana ver" der.

-A... Koduğumun Freni

- Benim babam ok attıktan sonra koşup hedefe oktan önce varıyor...

- Hekim bey, doğdan geldiler kotıl dediler, kotılmam dedim, bobayi fırırık dediler, kotılmam dedim, bobayi fırdılar..

Temel bir kağıt ister ve 'TSP 500 Euro' yazar.

- Kullansaydınız efendim. Tam 6 tane nizami tenis kortumuz

Diger yarismaci: Tarantula...

Santralcı, şu an meşgul daha sonra tekrar deneyin.

-"Ne oldu? Ne istisun?"

> Müşteri: Kırmızı renkte baskı alma konusunda bir problem yaşıyorum.

iyi doktordur derim, olur biter diye düşünür. Hastayı ziyarete gider, başucuna oturur:

Akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:

- "Bakin, patron boyle erkenden cikiyor ve donmuyor.

Güzeldi:))

80 yaşında sigara tiryakisi olan bir nineye usulca yaklaşıp şöyle dedim..

politikanın ne olduğunu anlatmasını ister.

hoca hanımlara vaaz veriyomuş

Bunu yeterli görmiyerek, ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz

Ölüyor.

hostes güvenliği çağırır, güvenlik bunları tutar uçağın kapısına getirir. ayı aşlar ağlamaya-ben senin kurbanın oldum -diye kargaya çıkışır. kara hiç oralı değildir, ayıyı yanıtlar:MADEM UÇMASINI BİLMİYOSUN, NEDEN İBNELİK YAPIYORSUN?

"Çıkmadan Önce temiz bi Çamaşır giy.. yolda Allah korusun başına bişi gelir kirli

KADIN- Hayvan.

biner.

Erkek: Birçok erkeğin başını döndürüyor olmalısınız.

Yani: "Tanrı şimdi burada"...

Buna inanacak mi papaz? diye sorar kadin.

toplasak kaça çıkar?

- Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.

AKŞAM SERİNLİĞİ

aldım.

Bu sırada Aysel hocada

B çok önemli bir harftir. B olmasa, Bülent'e Ülent, Bursa'ya Ursa derdik!..

- nereden anladin popomu gosterdigimi

Eylem Senkal: Iii... Ahmet Özal...

>>- Doksan sene önce buraya Ruslar girdi ya?

eşyalarımızı kaybettiğimizde?bul? komutuna tıklayarak evin her tarafını bir çırpıda arayıversek?

Bakmış karısı namaz kılıyor

>>>> > >> Karım eğildi ve benim atıma 'Bir' dedi.

Peki siz neyi seversiniz.

- evet ben de şişli belediyesinin bana verdiği

- Tabii efendim siz nasıl isterseniz. demiş.

>>>03 hede: maybe

tartılmış. Yine şaşırmış

Kadın " Kocam yatıyor " der...

>temele dogru bagirarak -Ha Temek usagum

"Geri zekalı sensin, üstüne birde bit beyinli,

99 dolar diğerinde 101 dolar varmış.99 doları olan"bana bir dolar versene hemen şu makineyi

Adam izah etti:

ABARTMAYI:

İşverenim olsa burada olmazdım.

> Müşteri: Evet, burada bir adet daha var. Aaah, bu çalışıyor.

kadını biri sormuş:Hocam ben bir mühendisle yatarsam onun günahının cezası kaç yıldır. hoca 3 sene demiş. peki hocam doktorla yatarsam kaç yıldır demiş hoca 5yıl diye cevap vermiş. peki hocam öğretmenle yatarsam kaç yıl demiş 8 yıl diye hoca cevap vermiş. bunun üzerine kadın tekrar sormuş, Hocam peki cami hocasıyla yatarsam kaçyıl. Hoca durmuş şöle bir kadına bakmış. Seni gidi seni sen dirker cennete gitmek istiyon galiba demiş. :)

Tam uykuya dalacağı sırada sarışın yine,

Herkes bir şekilde kadın olur ama hanımefendi olamaz!..` => Müzeyyan Senar`ın kızı Feraye Işıl`dan Bülent Ersoy`a

"Alo? Necla kedi evde mi?"

- Azrail'i kandırmak lazım..

Sağır onun bir yemek ismi söylediğini sanarak:

KENDISINI KORUYACAGINI

Vezir bir soru daha sormuş.

Deniz kızı bunlara der ki; "Ben efsane değilim, işte

-'Neden öldü?'

Daha sonra Ruskin hastanın fotoğrafını dolaştırmaya başlar.

Yönetici ve mühendisÇok uluslu bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün şehrin üzerinde balonla gezintiye çıkar. Aksilik bu ya, hem yola çıkarken yanına harita almayı unutur, hem pusulasını balondan aşağıya düşürür, hem de yolunu kaybeder. İnmek için uygun bir yer araken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır.

Adam tulumun fermuarını açmış ve kalkıp sarışına bir battaniye vermiş ve sonra yine yatmış.

"Var."

- Sen şimdi ne okuyodun?

Davalı adamın avukatı bu beklenmedik savunma karşısında şaşırır fakat bir avukat olarak işin enteresanlığından haz duyar ve hemen daha önce hazırladığı savunmasını kenara koyarak davayı şöyle savunur.

-temel o ne?

Türklerle kalmış, onları o kadar zeki bulmuş ki, bana "Ortaokul iki de mi,

Neden öğretmen diye sormuş! ?

Sağır tekrar sorar:

hastaneye koşmuş..

Yorum

- Hadi çabuk ol ama sagda, solda da eylenme, tamam mi?

>>madde mi vardir

Bu durumda takdir edersin ki, senin safkan bir öküz olmanın ve boynuzlarının çıkmasının sorumlusu ben değilim.

Annesi ise oğluna şöyle bir cevap yazar:

Ingiliz de bunun uzerinecayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates

gibi, direksiyonda da kimse yok. Birden panige kapilir. Korkuyla,

Şimdi, motorcu sıkı bi hayvansever ya, doğal olarak

dışarıda ki inek sürüsünü

Feminizm, kadın hakları, çevre şuuru ve eşitlik adı altında Türk kızlarının akılları çelinerek, yemek yapmayı bilmeyen, bizim istikbalimiz olan yavrularımızı, abuk subuk yiyeceklerle yetiştirecek, damak zevki gelişmemiş, sunta kılıklı diyet bisküvilerini yiyecek sanan bir hale getirmişlerdir.

Asker; tereddüt etmeden hemen cevap vermiş.?Görevdir komutanım?.

Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;

"Endişelenme dede, kendini dünyanın en zeki adamı sanan, az önce benim sırt çantamla atladı!"...

O sirada gözü papaganina takilir. Bir an tereddüt eder.

- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi?

- Hoşgeldiniz, kışlık mı, yazlık mı istiyorsunuz?

Dolayısıyla sen de halksın.

Derken sıra bizim İncili Çavuş'a gelmiş. O da meclistekilerin hayret dolu bakışları arasında şu beyti söylemiş :

>- ben mustafa

Müdür, Aysel hocanın sözünü kesmiş,

Yakışıklı bir genç ve yaşlı bir Yahudi uzun bir tren yolculuğunda aynı kompartımanı paylaşırlar. İhtiyar biner binmez, genç adam saati sorar, ancak yanıt almaz. Tüm gece süren yolculuk boyunca da hiç konuşmazlar. Ertesi sabah, varış ̧ istasyonuna gelmeden önce, ihtiyar

"Bu aptal maymun da nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim, hala haber yok!"

cörirum... İsıl isıl parliyan milyonlarca yilduz..."

>>>Mağdur :

KURTARMAYA GELIR. ANCAK DINIBUTUN IMAM,

Asil soyunu, çoban koyunu, çocuk oyunu sever.

"Bu tabağın hepsini bitirmezsen asla büyüyemezsin."

Garson dalgınlığına vermiş. Üzerinde durmamış.

-Bu otobüse binme, freni patlayacak!

Çocuk şöyle cevap verdi :

Adam yine fermuarını açmış, kalkmış ve sarışına bir battaniye daha vermiş.

çok güldüm ah ayşe nine ah..

>>>> > >> Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar

>>>hiç bir

Yazdır

Sevdiğini Sorguya Çeker

bilgisayar kurdu, bizim oğlan bütün gün internet cafede.

>'Bilgisayarım' ikonuna tıklar mısınız?

biraz güleyim dedim ama kahkaha attım. nolcak şimdi?

Ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk

hükümettir.

>>>Artık ne bana beni sevdiğini söylüyorsun ne de bana dokunuyorsun,

1-) Yemekleri daima tencerenin icinden yiyin. Boylelikle tabak kirletmemis olursunuz.

ba: evet etrafın silinmesi lazım.

>Başka bir klavye var mı?

-evet var

-Hayır Padişahım.

Üşümüştü, o yüzden sana doğum gününde aldıgım fakat rengini beğenmediğin için hiç giymediğin süveteri ona verdim. Kızın pantolonu parça parça olmuştu, artık

zavallıcıklar" diye onları izliyomuş... derken bir de bakmışlar ki

Bir gün Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken yakalamış ve şiddetle azarlamış. Talebesi: "İyi ama ben çok az bir parasına oynuyordum" diye itiraz edecek olunca Eflatun cevap vermiş: "Ben seni kaybettiğin para için değil, kaybettiğin zaman için azarlıyorum."

ERKEK- Hayır ama. . . . .

> > >>sana derimki uzun

''Senin ok bir agacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce,

- Pardak

Müslüm Gürses: Ne jileti, milenyuma girdik

TANRI: NİYE, ONUN KİTABİ PROMOSYONLU MUYDU?

- İki kere iki?

> > >>Kadin: Çok yorucu.

- Pardak!

YILDIZHAN

ogrenci : fatih

Çöl yağmuru, çizme çamuru, oklava hamuru sever.

Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir hayal görüyor.

> Müşteri: Aa. Bir saniye. Disketi daha takmamışım, hala masamın üzerinde

Müslüm Gürses: Ben şimdi düşünebildiğime göre varım tabi.

Adam: "Var" der, yine gösterir.

kesildim artıkım. Tarlada elim çapa tutmaz, gayfide

-Sen bana bir çay getirebiling? demiş ve garson şaşkın şaşkın çay getirmeye gitmiş. Garson çayı hemen getirmiş. Adam demişki:

-Ya ne bileyim? Kınayı yasaklayın.

- Tenis Kortu Parası.

Her nedense bu çocuk diğerlerinin aksine çok zeki ve başarılı oluyor. Temel'e arkadaşları bu işin sırrını soruyorlar. Temel de; bu "SÜZME" diyor.

adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz..."

BİLEN VARMI?

--Allah'ım demiş, sana layık bir hayat sürmedim. İçki içtim, her türlü kötü işleri yaptım. Ama sana söz veriyorum, eğer kurtulursam...

gelmişken bir telefon. Arayan kayınbiraderi;

-Hayatım, ne yiyoruz bu akşam? diye sorar.

-"Peki" demiş, "Bu çocuğu bir imtihan edelim, yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa koyalım" ve başlamış sorgulamaya,

> > >>Erkek: Olur.

Felsefi olarak evrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizi görüyorum.

>>>sevdiğin yemeği pişirdiğimin farkına bile varmadın, hatta senin

Pilav aslinda basit bir yemek degil. Aranan kriterler var. Tuzlu yumusak ve tane tane olmasi gerekiyor. Sonuncusu kolay. Pirincleri tek tek pisirdiginizde tane tane oluyorlar ama uzun suruyor. Maharet hepsini bir arada pisirebilmekte; ama cok da sorun etmeyin. Nasil olsa icine yogurt koyup bulamac haline getirdigimizde hepsi birbirine yapisiyor. Kisaca yag koyup uzerine pirinc ekliyorsunuz. Sonra da su ve tuz koyup pisiriyorsunuz. Hem bunu suzmeye de gerek yok.

Mektup üçüncü defa yazılıp patrona sunulmuş, patron mektubu alıp okumuş. 'Bak' demiş, 'Bu biraz daha iyi olmuş ama yine de ağır. Adamlar ne de olsa bu kadar senelik müşterimiz, kalplerini kırmayalım, münasebetlerimizi kopartmayalım. Sana zahmet ama lütfen bu mektubu bir kere daha gözden geçir'

yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler

Kadın: Merhaba şekerim, kulupte misin?

Kütüphanemdeki güzel parşömenleri fark ettiniz mi?

KADIN- Beyimiz kavga istiyor galiba!

"Ya Allah koru beni..." deyip, kapiyi acmasiyla birlikte, kendisini

KADIN- . . . . . . . . . . . .

Söyle bakalım anlayabildin mi?"

Sürücü canı burnunda homurdandı:

> > >>1. Kadin: Ah sekerim sende bir alemsin. Keske benimde

>>>> > >> pısırık olduğunu

Polis, dakikalar süren gülmesi kesilmeyince adama eliyle git, git işareti yaptı ve adam cezadan kurtuldu.

- "Ohaaaa!.. Nereyi aradin lan öyle?"

- İşte bu benim tuvaletim, bu da tuvaletimin fayansı, g... ümü de demin size gösterdim, artık verin şu tuvalet kağıdını.

ERKEK- Hayatım, hergün görüyorlar beni. Niye özlesinler?

6-) Sebzeleri pisirdikce vitamin degerleri duser. Mumkun olduğunca oldugunca cig tuketin.

Bilirsin; hem ince düsünceli, hem dürüst, hem karizmatik, hem eglenceli biri, sevecen, ilgili ve ömür boyu sadik olacak erkek diliyorum' demis.

SULAR CAMIYE ULASIR, IMAM

-Takma Dişleri...

Hanımım ne söylerse çıkmam onun sözünden

>>>Jean Claude Van Damme: Do you speak

-Efendim onu 5 sene önce yaptılar. Hatırlamıyor musunuz?

- Siz benimle dalga mı geçiyorsunuz, ben eldiven istiyorum. Verin de gideyim.

- Torpido gözünde silah mı var? ! ? ! ? ! ! ? ! ? ! ?

Kendileri bilir

Nedenini sormuşlar.?Komutanım? demiş, ?Angarya olsa bize yaptırırsınız?.

Kamyon sürücüsü 'dikkat, alçak köprü' ikaz levhasını fark ettiğinde iş işten çoktan geçmişti. Olanca hızıyla üst köprüye bindirdi ve orada sıkıştı kaldı. Arkasında kilometrelerce araç kuyruğu oluştuktan sonra trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarıcı işine başlarken polis de gözleri sıkışmış kamyonda, sürücüye yaklaşarak söze girmiş olmak için sordu:

Başkan Bush'un yeni talimatı:

>>>gelip, "abi nasılsın? Ben de

Dursun :

KADIN- Çık sen, çık. Hep kaç!

>>>> >> yaşantın var. Karının

- Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!... Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan

- Onu da karim sandim efendim

Bu başlığı görünce buraya da aktarmak istedim. Okuduğumda epeyce gülmüştüm:)

eglence paket programidir, ''Koca 1.0'' ise basli basina bir isletim sistemi.

Kadın: Bir şey diyemezdim muhtemelen, çünkü gülerken konuşamam.

Görevli utancından kıpkırmızı kesilmiş bir halde özür dilemeye çalışırken avukat onun sözünü kesti:

Anne duraksamadan cevap verir:

-Hasta: "Yok teşekkür ederim"

> > >>kesimi bende denerdim. Benim su saçim klasik oldu

'Doktor ne dedi sana?' dedi.

>daha okumayi bile

-nasıl bi şey bu anlat bakiim...

85 Yaşında bir adam doğumhanenin kapısında beklemektedir.

Baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş..

"-Önce, araştırmalarınız annemin uzun bir hastalıktan sonra ölmek üzere olduğunu ve hastane masraflarının onun yıllık gelirinin bir kaç kat üstünde olduğunu da gösterdi mi?"

İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.

Halkadakiler sıradan arabi ve farisi inci gibi beyitleri döktürerek gelirken, İncili Çavuş da sıra kendisine gelince nasıl yapacağını düşünmeye başlamış. Zira değil şiir söylemek, okuması yazması dahi yokmuş. Fakat, söylenegelen arabi kalıplara yavaştan kulağı aşina olmaya da başlamış.

Muhabir: Neden evlendiniz?

-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;

> > >>1. Kadin: Amaaan ne alakasi var. Benim yüzüm bu kadar

>>>tamam, ama

Büyükşehir Belediyesi Kuruluşlarından KIPTAS 'ın Genel müdür Yardımcısı Emin Batur'a

INANDIGIMDAN KALDIM. GORUYORSUNUZKI

kabul edilmez uygulama ciddi sorunlar yasatabilir ve ''Koca 1.0'' bunu

- Temel, sen sahile git kumu kaz içine gir omuzlarından aşağısı görünmesin böylece vesikalık olur. ?Tamam? demiş Temel, Dursun makineyi almak için eve giderken o da sahile gitmiş, 12 tane çukur kazmış. Dursun gelmiş ve

irfan: bi de "fikibok" var...

Orhan Pamuk kitabinin adini sormus.

- Köprüye sıkıştınız, he?

Genç adam, İstanbul'dan Ankara'ya otobüs ile giderken, Bolu dağında verilen molada hemen tuvalete koştu. Boş bir kabin bulup kendini oraya attı. Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses duydu: 'Merhaba' dedi yandaki. Bizimki şaşkın şaşkın 'Merhaba' diye cevap verdi. Komşusu devam etti: 'Nasılsın?' Adamın ilk defa başına böyle bir şey geliyordu... Aynı şaşkınlıkla cevapladı: 'Sağol, iyiyim... Sen nasılsın?' dedi. Karşı taraf; 'Ne yapıyorsun?'. Bizimki bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği halde ne yaptığıyla neden ilgileniyordu ki? Konuyu değiştirmek ihtiyacıyla 'Ben...' dedi, 'İstanbul'dan gelip, Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?'. Komşunun bir sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi: 'Hayatım, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir geri zekalı var. Sana sorduğum sorulara cevap verip duruyor. Ben seni daha sonra ararım.' (Sabah Gazetesi 27.11.2004

- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR? ! ? ! ? ! ! ? ! ? ! ? ! ? ! ? ! ? !

hastaneye kaldırılıyor.

Sizlerin katkılarıyla bu sayfalar canlı bir varlık kimliğine büründü. Sevdiğin bir çiçeğe her gün bakar:" Aa... ne kadar büyümüş, aa.. çiçek açmış dersin ya ben de öyleyim.

- O da birşey mi, demiş üçüncü çocuk... Benim babam devlet hastanesinde doktor... Mesai 5'de bitiyor benim babam eve 3:30'da geliyor.

> > >>Kadin: Saçimi kestireyim mi?

Pencereyi kapat!..

- Ustam, ustam...

Bir ay kadar sonra, bir sabah, komşusunun çamaşırlarının tertemiz olduğunu gören kadın çok şaşırmış 'Bak' demiş kocasına ' Çamaşır yıkamayı öğrendi sonunda, merak ediyorum, kim oğretti acaba?'

Parayı Bulan Arabayı Çeker

''Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış :

kalecisi topa hakim olamadı ve Anelka'ya çarpan top, gitti gol oldu.

Arama · Arkadaşım · Astroloji · Bilen Kazanır · E-Kart · Email · Emlak · Finans · Galeri · Grup · Haber · Hava · Icq · İlan · Kadınca Kariyer

arabanin dogru yola donmesini saglar. Her tehlikeli donemece

'Kesinlikle! '

Sıfırcı felsefe öğretmeni, sınav kağıtlarını okuduktan sonra, bu konudaki

takımda oynarım hem de yabancı olduğum için Fenerbahçe'de. (Fenerbahçeli

RAGMEN

Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor. Karısına bile söylemiyor.

Kırmızı ışıkta geçen bayana polis bağırır:

Sağlıklı olmak için "su" uyumamalı bence

Doğumhanenin kapısından çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

Fethiye'de, Kelebekler Vadisi'nde kamp kurarlar. Aksam üzeri bir yemek yiyip sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Birol uyanır

Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da ondan.

Bush: '- Bu kez birkaç milyon İranlı ve iri göğüsleri olan bir sarışın öldüreceğiz' diye cevap vermiş.

Ben küçükken devamlı rüyamda uzaylıları görürdüm. Böyle gri kıyafetli acayip parıldayan yaratıklardı. Geliyorlardı ve beni alıp götürüyorlardı...` => Tuğba Özay

"Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz...

Sekreter mektubu dördüncü defa yazmış ve patrona getirmiş. Patron dikkatle okumuş ve 'Bak bu defa iyi olmuş' demiş 'Ancak bazı imla hataları var. Lütfen şuraya otur ve not al, bu hataları düzelt' ve hataları saymaya başlamış 'Kızım hıyar, rezil, adi, eşek ve hayvan kelimeleri küçük harf ile başlarlar, onları bir düzelt. Ananızı derken ayırma işareti yoktur. Sülalenizi yazarken tek ü kullanılır. Bunları güzelce düzelt ve mektubun başına da 'Sayın Baylar' yazıp postala'.

Adam bu teklifi teşekkürle kabul ettiğinden biraz sonra, çocuk bir çanak ayran getirir. Adam ayranı içtikten sonra çocuk:

Bir gün aslanın bitanesi ormanda bir tilkiye rastlamış. Aslan kükreyerek "söyle bakalım bu ormanın kralı kim"? diye sormuş. Tilki heme cevap vermiş:" o da soru mu kralım tabi ki sizsiniz" demiş. Aslan cevaptan hoşnut göğsünü kabartarak yürümüş ve maymuna rastlamış ve yine aynı muhabbet. Aslan daha bir şişmiş tabi ve devam etmiş gezintisine ve bir süre sonra file rastlamış. Aslan file de sormuş: "Söyle bakalım bu ormanın kralı kim"? Filin biraz canı sıkkın cevap vermek istememiş. Aslan üstelemişte üstelemiş. En sonunda fil dayanamayıp aslanı hortumuyla aldığı gibi çarpmış ağaca. Sersemleyen aslan ağlamaklı bir sesle: "Ne vuruyon ya? Bilmiyorsan bilmiyorum desene!"

- a-a! çok ayıp bebeğim! çok ayıp bi tanem!..

Mmmm çok güzel bir fıkra, onların mantığını çok iyi anlatıyor.

-yoksa hasta mı?

>müslüm: seviyor musun!!!!!

Adam: Ne kadar?

temel duvarda "SİGARA YAVAŞÇA ÖLDÜRÜR YAZISINI GÖRMÜŞ"

Temel gene gelmiş. "Soğuk çay var mı?" demiş. Dursun da var demiş.

>>>İşten ayrılmamın sebebine gelince, o gün Lotto'da tam 10 Milyon

>>>Murathanoğlu: Ya İsmet bi de sana bu iş için

arabanın hava yastıkları açılmadan önce bir düğmenin üzerinde

- Bana verdiğin haritanın arkasında bir insan vardı. İNSANI DÜZELTTİĞİM ZAMAN DÜNYA KENDİLİĞİNDEN DÜZELMİŞTİ.

Dedi ki:Hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek te birazcık g.. t istermiş.

- Makine mühendisliği

- merhaba.. ben iş başvurusunda bulunmuştum da.. biz sizi ararız demiştiniz...

Bu arada uyanır sultanlar gibi hanım

KADIN- Bişey söylicem demiştim. Ama beni dinliycek zamanın

-'Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!' demiş.

- Dükkan sahibi? Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar.?

ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.

Hemen avukatına gidip olayı detaylarıyla anlatır. Avukat " bu esaslara istinaden aleyhine bir karar alınabileceğini sanmıyorum. Ancak davanın nasıl sunulup doğrusu pek merak ediyorum"diye mütalaasını verir. Dava başlar ve ön soruşturmadan sonra hanımın avukatı mahkemeye dava konusunu aşağıdaki şekilde arz eder.

Serçenin biri bir bahar günü uçuyormuş.

-Zincir?

Kirli hamamı, baca dumanı, su samanı sever.

Ben meme kanserine şahsen karşıyım... SİNEM GÜVEN

>>>dağıtacağız.

Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin not defterini alıp içine "ÖKÜZ" yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.

- Buyrun sayın resepsiyon bu hesaba göre bana 100 Euro

-'Tilki kardeş ne bu telaş?'

-Bak, ben ne güzel İngilizce konuşuyoring değiling? demiş. Garson lafı yapıştırmış:

Ayran

- Bak mesela şu yeni giren mühendis var ya..

Müslüm Gürses'in zamaninda onlarca hayrani varken o donem pavyonda çalışan muhterem nurla evlenmesini idrak edemeyen bir muhabir ve Muslum Baba...

Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir:

yakalaniyordum.

Kadın: 60 bin dolarcık.

eline mesura yi alan murat tasdemir banu alkan a seslenir...

Böylece gevşer biraz daha.

- Eğer hiç kimse bilmeyecekse, iyi olmanın ne yararı var? .

düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı olduğunu söyler.

Siz NE yapardınız?

-Kahrol! diye bağırır. Sağır ise komşuluk hakkını yerine getirdiği için çok memnun ayrılır.

- Peyzaj mimarlığı

-Sayın sürücülerin dikkatine;otobanlarda bir araba ters yönde gitmektedir. Lütfen azami dikkat sarf ediniz.

Bu beceriksiz Türk futbolcularla ne yapabilirim.

4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik

"Sana bir şey sorduğumda cevap ver...!!"

Birkaç saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır.

-Nasılsınız? diye hal hatır sorar.

Gelen ikinci kutuda bir adet rahip elbisesi ve şapkası vardır. ilişikteki notta; Bu uzun rahip elbisesi tahta bacağınızı kapatır, şapkası da kelinizi der. Adam telefona sarılır. Siz benimle dalgamı geçiyorsunuz manyakmısınız der başka bir şey gönderin.

>>>-Bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap

hoca: oglum senin adi ne?

Cumhuriyet 1927 yılıda ilan edildi... Tuğba OZAY

-şimdi yakacaksın göbeğini! o kadar büyük ki... değdirivericen nihahahah

Hesabı sıkı yapılmıştır. Akşam serunluğunda ci-

sessizce kapatip oradan cikar.

>>>hiçbir şey yapmıyorsun. Sen ya beni aldatıyorsun ya da beni artık

"THE GOD IS NO WHERE"

''Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..''

arkadaşının yanına gidip,

Katılımcıların hepsi bu cümleyi:

'Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz? ' demiş Fadime hayretle.

>- Merak etmeyin usaklar ben soylerum. Aksam

Adam bir bakar en köşede ki kafeste,

En Pahalı Papağan

Simdi bu iki hukme itiraziniz var mu? YOK O zaman devam

Böyle Soruya Böyle Cevap

Bir süre sonra aracının yan cama birisinin tıkladığını fark eder ve camı açar.

Duvarcı

> > >>Kadin: Ama kiyamiyorum.

"Dikkat etsene geri zekalı "

SOYLEYEREK TEKNEYE BINMEZ.

murat: ulan hayvan doğru dürüst bi kelime bulamadın mı?

Galatasaray taraftarı stada gelmiyor ki; o yüzden bizim büyük stada

Hepsi öyle meşguldürler ki çocuğun

KADIN- Söyle söyle diyip üstüme gelme.

KADIN- Git, tamam git!

Papagan hayretler içinde kalmistir;

hoca yürürken köseye sinmis bir ogrenci görmüs

Erkek: Bu cumartesi benimle çıkar mısınız?

-Üzülme diye teselli etmek istemişler.

>koruyucusu koydu ama ne zaman mouse'u hareket ettirirsem ekran koruyucum

-Dursun, Peki sana 100 dolar verdimi.

-'Ben kafasını yemek istiyorum', der.

yoktur.

Askere sormuşlar:Söyle bakalım eşle birlikte olmak görev midir yoksa angaryamıdır?

- Onu hep başkaları besliyor, yıkıyor ve giydiriyor.

Simdi Bilgi=Guctur birinci hukme gore

Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner:

BUZDOLABI

yanıtlayacak."

-Düz Mantık kitabı!

Sanatçina sahip çik

SEVGİLİLER GÜNÜZÜ KUTLUYORUM. BU HAFTAYI SEVGİLİLER HAFTASI İLAN EDİYORUM. YAZILARIMIZ BU HAFTA İLE İLGİLİ OLMASI DİLEĞİYLE

eleyin.

- Evet ama Cuma günü öldü hocam!

Aradan yine aylar geçmiş. Yine aynı tahsildarlar gelmiş. Yine aynı soruyu sormuşlar:

diyorsun susuyorum. Benim söz hakkım mı var bu evde? |

Çiftçi cevap vermiş:

Benden haber aldığına şaşıracağından eminim.

Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir:

sayesinde, yapılan hırsızlıkları tespit edebiliyor ve mahkeme önünde delil

- Emre aslanım sen makine mühendisiydin de mi?

Ozellikle ''ErkekArkadas 5.0'' bolumunde bulunan ''Cicek 8.0'' ve

>>>karıştırmıştın, çünkü o yaptığın yemek benim hiç sevmediğim bir

-MELEK: NE OLDU KI?

>>>görmekten çok mutlu

- Olurmu yavrucum onun adı Bardak

Ancak, ölümü planladığı gibi olmamıştı; dokuzuncu katın önünden geçerken babasının boş zannettiği silahı tetiklemesiyle annesine isabet etmeyip pencereye seken kurşunun kafasına isabet etmesi nedeniyle, Ronald Opus'un hayatı sona ermişti.

-'Vergi memurları herkese ceza yazıyormuş. Bende yazlık, hanımda yazlık, çocuklarda yazlık, vergi borcundan batarız...' Maymun bunu duyar duymaz bağırarak ağaçtan ağaca atlamaya başlamış. Biraz ilerledikten sonra durmuş. Kendi kendine:

-aa o göbek değil ki bebeyimmmmmm o senin gülünnnn

> > >>Erkek: Öyleyse kestirme.

kurtardınız.

SURE SONRA SULAR IYICE YUKSELIR VE

-ben dünyaya ilk gelişimde afroditmişim ikincisinde nefertiti en sonda banu alkan olarak geldim.

genetik mühendisi olucan.?

- "Sayın yolcular, uçağımızdaki 4 motordan bir tanesi bozuldu, ama biz 3 motorla rahat iniş yapabiliriz" Neyse rahatlar herkes. 15 dakika sonra bir anons daha:

- Ne bu şimdi? diye soruyor.

- Peki bizim bu hayvanat bahçesinde ne işimiz var?

>>- Rus işgalinde yapıldı değil mi dayı?

sendika bunu seyrediyor...

Daginik Gizem

Karım bana gönderdiği son mektupta, sütü yetersiz olduğu için bir sütanne tutmak zorunda kaldığını, o sütannenin zenci olduğunu

Profesör kaşlarını çatarak: ' Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz! '

Amerikalılar kahve ve çorba içmek için çok kullanırlar) ilave etmişler"

Arkadaşlarının merakını iki kelimeyle gidermiş.

aldın görelim..!"

mutluluktan uçarsın adeta, işte ask böyle bir şeydir kızım..

Derken bir gün yaşlı Kızılderili susar ve hiçbir şey söylemez. Yönetmen, 'nasıl olsa geçer' diye düşünerek bekler. 1 gün, 2 gün, 1 hafta, 1 ay derken yönetmenin sabrı taşar ve kızılderiliyi bir kenara çekerek öfkeyle sorar, 'Bana bak! sana bu iş için dünyanın parasını ödedim! Bir an önce marifetlerini göstermeye başlamazsan seni buradan atacağım!'.

Deden paranın doğru idare edilip

-'Bak demedim mi ben sana akıllanırsın diye! '

Altuma siçayrum haberum yok.

3: Sadece salata yiyecegi... m

-"Cep".

- Teröristler Bush'u yakaladılar. Eğer 1 milyar dolar verilmezse, üstüne benzin döküp yakacaklarmış.

toplumsal sorumluluk tasiyan bir pozisyonda oldugunu bildiklerinden,

Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.

ATEİST: SEN TANRIYMIŞSIN...

almış getirmiş eve. Eskiden kalma bir de kafesi var

Arena'da Uğur Dündar'ın fırın sahibine "bakın

Geri göndermek için 5 bin dolar istediler, bastım parayı geri geldim.

severek kullanmışsınızdır. Tam 3 havuzumuz var, bunlardan

Kadının, biri evine yeni bir mikrodalga fırın almış. Kadının, bir de çok

arttır! demiş denizci.

- Ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini lanetle...

Müftü cevap vermiş

- Bu Azrail can almaya geliyor ya! Onunla göz göze geldiğimizde bebek taklidi yapalım..

gelmiş, tam istediğim renkte bir tane buldum.

dayanamamış altına şöyle yazmış:

- "Simdi komadayim yine basucumdasin.. Sonunda anladim ama, cok gec oldu; yahu sen ne ugursuz kadinsin.."

satıp dolar aldım. :)

Hangi adayı seçerdiniz? Önce karar verin sonra aşağıdaki cevaplara bakın.

"Çekme halatı."

Profesör kaşlarını çatarak: " öküzler ve kuşlar ayni masada oturamaz!"

şeyler yazıp kağıdı papaza uzatmış ve aniden ölmüş.

-Teşekkür ederim hayatım çok güzeldi.

öncelikle tüm arkadaşların kurban bayramını ve yeni yılını kutlar; sağlık, başarı ve mutluluklar dilerim.

Atatürk ne demiş Yurtta sulh barışta sulh... NİHAT DOGAN

- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

her yere barisin gelmesini diliyorum' diyivermis.

"Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp;

-NO YU ARINT! EHE EHE!

Ne bakmıştınız?

SEVGİLİ NERANKA, seni formdaki birçok sitede görrüyorum. İmreniyorum. Çalışmandan dolayı tebrik ediyorum.

- öpsün seni Zeki Müren. öggghhh

Artık iyice uykusu kaçan Temel biraz daha filozofça cevap verir:

durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.

Uzun boyunlu gergedan

HELIKOPTERE BINMEYI DE

-Endüstri mühendisi

Vezir kafasını kaşımış.

"Hay hay demiş deniz kızı. Denizci bir anda

ATEİST: YAA BAK AÇIKLAYABİLİRİM...

Birkaç gün sonra, Fred'in cenazesı sırasında,

Üçü birden bebek taklidi yapmaya başlamış..

- Gönderdiğin bebeği geri almazsan, odamı temizlemem .

ününe gölge düşüreceğini bilmesine rağmen, hayatında ilk kez bir

İdare eder

Birol tekrar sorar:

- yalnızca göğüslerinde senin 6 kilo fazlan vardır!..

ATEİST: BİRDEN KÖTÜ OLDUM DA ABİ!

>> >>>aktarildiginda onlara mültecilermis gibi bakariz?

-"Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar?"

Kilim keçeyi, kelime heceyi, baykuş geceyi sever.

ben gidiyorum sınav sonuçlarımı bana telefonla sen bildir demiş. ama annem çıkarsa telefona sakın çaktırma.1 zayıfım olursa muhammet birin selamı var,2 zayıfım olursa muhammet ikinin selamı var dersin demiş. arkadaşıda tamam demiş ve temel memlekete dönmüş. sınavların sonucu açıklanınca arkadaşı aramış ama terslik bu ya telefona annesi çıkmış:teyzecim temele söyleyin ona ümmeti muhammedin selamı var demiş.

gelir. Defalarca uc Kulfu-bir Elham okuyarak, Bunyan'a yuruyerek ulasir ve

hoca: kizim senin adi ne?

Kadın: Ben de estetik cerrahım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.

göğnümü bi oş edersin beyav. abe Allah belacımı versin

emeği geçenlere müteşekkirim.

ERKEK- Kimin için üzcem, karım diil misin?

- Vallahi ben gelirken, Kayserili hala '3.500 dolara olmaz mı, yap bir indirim de ayağımız alışsın!'

>> >>>"Bir avci vurdu beni, bin avci beni yedi" gibi sözler

teşekkürler

bilgisayar mühendisliğinde okuyan bir kişiye yöneltilmiş soru:

ERKEK- Sustuuum.

>>>'EĞER AĞZINI GÜZEL BİR SÖZ SÖYLEMEK İÇİN AÇMIYACAKSAN, HİÇ AÇMA'

"ölecekmişsin"

10 günde 10 hoca ile görüşmemin nedeni, en doğruyu bulmaktı. Şunu açıkça

-Iyyy çok acıı!!!!

>>- He.

>>- Allah dövlete millete, kaymakam bege, bölediye başganımıza zeval

Niye korktun ki bu kadar?

irfan: çükübik mi?..

Patlama ula sabırlı ol, ismimuz okunsun ineruk!"...

kaşık ve fincandan büyük.

Fotoğraftaki hasta doktorun altı aylık kızıdır.

-Karıştırmadında ondan..!!!

Kendi kendime karım unuttu herhalde ama çocuklarım hatırlar diye düşündüm. Çocuklar kahvaltıya geldiler ve tek kelime etmediler. İşe giderken moralim çok bozuktu ve üzgündüm. Ofisime girdiğimde sekreterim?Günaydın patron-Doğum gününüz kutlu olsun? dedi ve kendimi daha iyi hissettim; birisi hatırlamıştı.

'- Ortadaki kızıl saçlı.'

KENDISINI

temizleyin. Pasta kabina tuz döktükten sonra ortaliktan kaybolan

-'O da bizim gibi çok içiyormuş' der. Korkan iki arkadaş içmeye ara

-"Peki, bu sana neyi gösteriyor?"

Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tüm bölüge söyle der:

ideal erkeğin şiiri

FLASH Hakan Aygün : Mahşer yerinde Fordculuk çok yaygın, izliyorsunuz sayın seyirciler, bıyıklı bey, nasıl arka saflarda çalışıyor...

POLİS

>Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen

- Ne okuyorsun sen?

Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş

Gercek bir olay Bu olay Kayseri'nin Bunyan ilcesi'nde yasandi.

Dursun:

titreyerek, baoina gelen doga ustu ve korkunc olayi anlatir. Olayi

BAĞIŞ

"Leonardo di Caprio"...

>>Amma, benim derdim başkadır.

- "Orası benim eşimin, demiş adam, aylar önce bu maç için almıştık. Ama eşim vefat etti..."

-'Peki hediyem nerede?'

>> >>> Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya

Ertesi sabah apartmanı terk ederken adam kadına 250 dolar verir. Hanım pazarlık bakiyesi parayı ister ve "250 dolar daha vermezseniz sizi dava ederim"der.

Bilim Teknik : Evren hakkında bütün bilmediklerimiz...

Yazılan fıkralar gerçekten çok hoş, komik. Sayenizde baya güldüm çok sağolun :)

Beyaz olayımdemiş. diğer arkadaşı şöyle bir bakmış ve "hadi ordan pis zenci"

Çirak hemen dükkandan firlar ve yaklasik on bes dakika kadar sonra da soluk soluga döner:

Yumurtalari alin. Telefona yanit verin. Geri dönün. Yaglanmis kalibi

- Çölde kuma batmamak için.

Dünya liderini seçme zamanı ve sizin oyunuzun önemi çok büyük. İşte adayların özellikleri:

temel omzuna papağanını almış eczaneden aspirin almaya gitmiş. Eczanenin kapısından girip tam aspirin isteyecekken papağanı Temel'den önce davranıp: - "Bir kutu aspirin, bir kutu aspirin" demiş. Eczacı şaşkınlık içinde aspirini Temel'e uzatmış. Temel tam fiyatını soracakken papağan yine erken davranmış; - "Kaç para, kaç para" demiş. Şaşkınlığı iyice artan eczacı aspirinin fiyatını söylemiş. Temel ödemeyi yapmış, eczaneden çıkmak üzere arkasını dönmüş ve kapıya yönelmiş. Eczacı dayanamaz Temel'e seslenmiş: - "Bir dakika bakar mısın?" Temel omzundaki papağanla eczacıya dönmüş; eczacı sormuş: - "Nereden buldun bunu?" Papağan yine önce davranıp; - "Karadenizin doğusundan, karadenizin doğusundan"

Annen parayı yönetir, öyleyse o

temel düşünür ama bi türlü hatırlayamaz. o sırada arkadaşı kopya verir:

kaldiramaz.

- Canım TSP, Temeli S.. me Parası oluyor.

Öğrenci: "Para olan çuvalı seçerdim..."

KADIN- Evet bozuk. Sabahtan beri peşinden koşuyoruz, bişey

>>kaldırımları Ruslar yaptılar ya?

Sürücü nasıl olsa cezamı öyle ya da böyle çekeceğim rahatlığıyla, iç çekerek cevap verdi.

Fenerbahçe bugün Avrupa'da birçok takımın çekindiği, eşleşmek istemediği

YA DA;

- Efendim, ben hala çok üşüyorum! demiş.

Adamdan ses çikmaz, papaz tekrar :

- Ahmet makina mühendisliği zor muydu?

-Konuşma özgürlüğüne inanır mısınız?

Asker, komutanın karşısına çıktı, izin istedi. Komutan

>>>>ayağı

Dört başı mamur bir menü.

Sonunda anladım ama, çok geç oldu yahu sen ne uğursuz karısın...

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve

Şoför, gerçekten çok başarılı bir konuşma yapmış ve sorulan tüm soruları doğru yanıtlamış. Tam yerine oturacağı sırada bir kişi, o güne kadar konferansta sorulmamış ağır bir fizik sorusu sormuş.

Yakın arkadaşları bir cesaret konuyu açmışlar:

Yapabilecekleri başka bir planda bulamadıklarından bu planla ilgili ne yapacaklarını birbirlerine belletmişler..

- Şu tezgahtarla görüşmeniz gerekiyor.

Parasını çekip hırpaniye verir ve başlar sırıtmaya.

Trafik polisi Temel'in kullandığı arabayı durdurur ve:

getirdi. Bazı olayları size de anlatıyorum, bu konuda herkes kendi kararını

>>>Jamayka'ya iki bilet aldım, ama eve geldiğimde sen bir mektup

oldukça verimli ve bereketli bir hayat yaşadım, gerçek aydınlığı

?Sevgili, aslan kardeş, batırma kendine bunu, gel bizimle koş, sana da iyi gelir! der.

Yanında ise karısı...

Adam, Temel'e bakar, nereli olduğunu söyler ve ar dından sorar:

- Vasiyetu filan var miydu?

- O işi baban yapamazmıydı?

Ev işine karışmam herkes gibi aşırı

>>>her şeyi

Çocuk doğdu doğalı idmanlıdır kollarım

ERKEK- Eeeee?

>>>ancak bu şekilde biraz olsun duymamazlıktan geliyordum, ama bu

Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın:

>>>yerde dinliyorum demesi

'Çatınızın aktığını ne zaman fark ettiniz? ..'

ERKEK- Hayır güzelim. Yani herşeyi yanlış anlıyorsun, onu

Papaz ve Karga

Murat Taşdemir Ve Banu Alkan Diyalogları

- Efendim servis ücretleri 100 Euro TKP ve 150 Euro HKP

Bakmış gerçekten bembeyaz. heyecanla yanana gitmiş. hadi hemen 1 dolar verde bende

CENNETIN KAPISINDA MELEKLER KARSILAR

Kamyonlari seviyoruz. Onlar bizim canimiz...

Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar

- Çekerim ama benim makine boydan çeker vesikalık nasıl olacak? demiş ve başlamışlar düşünmeye... Sonunda Dursun?un aklına bir şey gelmiş ve,

-Bre densiz, bilmez misin ki evsahibinin işine karışılmaz?!

İlham kaynağım şu gördüğünüz Boğaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir...` => Serdar Ortaç

>- belediye baskanıyım...

-Bir bilgeye sormuşlar :

-"Kanat takip uçmak yasaktır"

-Eyiyum eyiyum. Anamdan doğduğum ilk günkü gibiyum. Başumda saçum yok. Ağzumda dişum yok. Altuma yapayrum haberum yok.

Matematik Finali

Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur. ".. Şöyle açıklayabilirim..." der..

- 'Benimle biraz konuşur musunuz? .. Karımı kaybettim. Onu

>> >>> Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?

- Evet ama hocam Cuma günü öldü...

- Neden geç geldin oğlum?

isteyerek birşeyler yazdı. Zamanı uygun olmadığı

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes çok çalışmış; notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar.

Ayakları korkudan titreyen Temel yine sinirle sormuş;

Bir gun ansizin beklenmedik bir saatte eve dondum, yatak odasina kostum. Karimi orada yapayalniz orgu orerken buldum. Sonra bodruma kostum ama kimseyi bulamadim. İkinci katta da kimse yoktu. Sonra hizla cati katina vardigimda kalp krizi beni buldu. Oraciga yigildim ve oldum.. Aynen boyle.."İkinci adam basini sallar

Amerikada teknoloji fuarını geziyorlarmış.

- ayyy bebeğim herşeyin eskisi gibi olması için daha ne yapmam lazım darlingim?

ANNELERİMİZDEN NE ÖĞRENDİK

KADIN- Hüüüüüü! . . . . Üzme sen kendini benim için.

Hayır padişahım demiş vezir.

gönderebiliyoruz.

Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:

Bugün 10 Kasım Atatürk\'ün 64. ölüm yıldönümünü şölenlerle

Gelini öpebilirsiniz...

Alpcan güzel fıkralar için sağol.

Tarh : 16 Mayıs 2006

"Altıncı his"

18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?

ATEİST: Bİ CİGARA YAKİİM; ATEŞİN VAR MI?

Serçe 'çotaaank' diye kaska çarpıp düşmüş.

YUKSELIR, IMAM IKINCI KATA

- Mesleğin ne evladım?

-bu kitapta ne yaziyo?

'- Sizi görmek büyük bir onur. Ne yapıyorsunuz burada?'

Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş.

- Eee, diğer iki arkadaş niye gelmedi?

'Şov yapıyor' demesinler diye vazgeçtim.

Yolunacak Kaz

- Sevgili tanrım niçin hiç TV'ye çıkmıyorsun? .

Adam bir yüz altın daha almış soruya cevap vermek için.

>>>erkeğe

Mahkemede bir duruşma sirasinda Yargiç, sabikaliya :

- Ne var sizin karnınızda teyze,

- Kaç tane kız var lan sizde?

temel çıkmış ama merak bu ya kapının deliğinden karısını gözetlemeye başlamış.

Esirlere der ki sizlere soru soracağım, cevabı bileni serbest bırakacağım der ve ilk soruyu İngilize sorar...

anlatamadım mı" dedim. Bana "O zaman dakikasına kaç para veriyorsunuz?"

Adam : " Yumurtalar çekmeceye sığmayınca onları

İletişim - Reklam

APANDİSİT

>> >>>bütün insanlarin izledigini sanirlar? Örn: Su anda 70 milyon

- Neymiş bu TKP?

- Sevgili tanrı sen zengin misin, yoksa sadece ünlü mü? .

- Oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor:

D: Ama bayan 25 yaşlarında.

>> >>> Neden futbol takimi olan Ajax"Ayaks" diye okunur da temizlik

Iceridekilere merhaba demek ister. Ama o da ne? Arabada kimse olmadigi

Genç, şaşkınlıkla

daha girmiş, birkaç saat sonra sabah alışverişini bir fincan kremalı kahve

-Uçak düştü kurtulan olmadı! Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında :

'Hmmm! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova kaşık ve fincandan büyük.'

- Çok mu seviyorsunuz?

Önemli olan orijinal ve ilginç olanları bulup gönderebilmek. Devamı gelecek.

- Eldiven istiyorum. Kışlık ve gerçek deri.

"Attaaa" gidiceezzz...

>bir yazı çıkıyor. Yazıcıyı monitörün önüne kadar getirdim hala göremediğini

Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim geldimi?"

- Boş ver, sen tak fişi çalışır onlar..

Kadın: Kadın taklidi yapıyorum.

dedim ve kapattım.

Kadının biri rahatsızlığı bulunan oğlunu doktora götürmüş :

Askerde kamuflaj yarışması var... Herkes çuvallara giriyor,, komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor... Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav. Komutan aferin diyor köpek çuvalı... İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav.. Komutan gene beğeniyor.. Böyle on onbeş çuval geziyor. Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar... En son çuvala vuruyor ses yok... Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok... Askerlere emir veriyor iyicene tekmeleyin... Çuvaldan kan sızmaya başlıyor.. Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses: "Patateeeeeees"

halinde görevini yapması için çağırmış. Papaz ve

Temel batılıların en iyi cowboy'uymuş. Temel bir bara girmiş ve içkisini içmiş ve hesabı ödemeden çıkmış dışarı.

ogrenci: hocam benim adim yasin ama arkadaslar bana kisaca sübhaneke derler:))

Gönderdiğin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar şöyle;

Yirmi sekiz.

1. kafeste rengarenk, pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir.

- Al şu 250 doları kaybol buradan. Bir daha da seni bu fabrikada görmeyeyim...

İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar. Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :

"Hayır"

Otururlar, bir süre sohbet ederler. Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar:

edilmediğine dikkat eder,

-Söyle bakalım, 1881`de ne oldu?

- Tabi efendim. Fermuarlı mı olsun, çıtçıtlı mı?

Padişahla başvezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar. Padişah başvezire dönmüş:

"Biz 8'de kalkar, 9'da kahvaltı yaparız. Sen ona göre hazırlanırsın tamam mı?"

?Anne aşk nasıl bir şey?

Ismet Badem: Trakula!

yıkamasını seyrediyordu. Aniden annesinin saçlarında beyazlar olduğunu fark etti.

Mısır ile Suudi Arabistan Kızıldeniz?in altından iki ülkeyi karayolu ile birleştirmek isterler. Bu amaçla tünel için bir ihale açarlar.

Bir Ingiliz doktor diyor ki :

güzeli bir kadınmış. Kültürü, neşesi, ev sahibeliği

kız babası: asılmaya devam et evladım.. kız mız yok sana...

Elini cebine atmış patron:

Bakımlı olun.

kadınları cennete aldım, onlar meleklerle birlikte gidecekler şimdi...".

Canan canı, yolcu hanı, hasta dermanı sever

İnternette Kendin Olma Zamanı Gelmedi mi? o başlığa yazmışım buraya alayım bari:)))

Necati çadırımızı çalmışlar!

menüsüne girerek görmek istediğimiz herkesi hayatımıza dahil etsek, sevmediğimiz insanları sonsuza kadar hayatımızdan çıkarabilsek?

Temel:

Cumhuriyet : Sonunda Ata'mıza kavuştuk.

tam onunde yavaslamasiyla birlikte hemen arka kapiyi acar ve arabaya

Adam bir sonraki tezgahtarın yanına gider.

2 hafta sonra adam karısını tekrar havaalanından almaya gider ve sorar:

Ana çocuğu, çoban gocuğu, yumurta sucuğu sever.

ama fazla da misafirperver olmamak lazım!

ERKEK- Bütün bunları ne zaman yaptığımı düşünüyorum.

Siz de yanına sessizce oturup kırmızı şarap servisi yaparsanız fevkalade olur.

Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama...

Nasıl yalan söylerler!!!".

Yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş

Polis cevap vermis:

>>>> > >> takıldı

-sayun hacum bey, karım üc yıldur evde ne bulursa

Eyiyum eyiyum.

içine koymuş. Tabi zavallı kedi, mikrodalganın kapağı tekrar açıldığında ölü

"Yav ben şu lastiği bir türlü değiştiremedim. Bi yardımcı olur musunuz"

üstüme fırlatıyu. Ne

Arkeoloji bölümünde okuyan bir kişi tarafından,

Opus un dokuz kat aşağıda yere çakılmayıp da dokuzuncu kattan düşüyor olduğu anda başına gelen kurşunla vurulmuş olması, muhtemelen, onun ölüm modunu intihardan cinayete çevirmeyecekti. Fakat, Opus'un intihar girişiminin başarılı olmayışı, savcıyı elinde bir cinayet vakası olduğu düşüncesine itti. Silahın patladığı dokuzuncu kattaki odada yaşlı bir adam ve karısı yaşıyordu. Tartışıyorlardı ve adam kadını silahla tehdit ediyordu. Öyle sinirlenmişti ki, tetiği çekti; fakat mermi kadını ıskalayarak pencereden dışarı yöneldi ve Opus'a isabet etti. Bir insan A şahsını öldürmeye teşebbüs eder, fakat B şahsını öldürürse, o B şahsını öldürmekten suçlu sayılmalı idi. Savcının ulaştığı sonuç buydu. Dolayısıyla, dokuzuncu kattaki yaşlı adam, cinayetten suçluydu.

Bunun üzerine diğer yolcu hemen münakaşa çıkarır ve balığın başını yemek istediğini söyler. Bunun üzerine Hoca balığın gövdesini, diğer adam da başını yer.

> > >>saçla'.

?Bu salak her extacy aldığında ormanda deli gibi koşturuyor bizi!.

Yüce İsa hepimizi korusun...

> > >>Kadin: Bana yakisacagini sanmiyorum, çünkü saçim çok

Profesör öğrenciye: ' Sana son bir soru soracağım ' demiş;

Kafası Bozulunca Resti Çeker

-Ama abi, demiş öteki, birden fazla evlilik yasak artık!!

- Sevgili tanrı. Eğer ben tanrı olsaydım, bu kadar iyi olmazdım. Bunu aklından çıkarma .

Adam uyku sersemidir; güzel bir rüyadan uyandırıldığı için de biraz kızgındır.'Ne oldu, ne istiyorsun?' diye sorar.

Kadın: Aslında içkinin parasını direkt alsam daha iyi olur.

> > >>2. Kadin: Ay sahi mi söylüyorsun? Ben pek emin

beş dane cumuriyet, alırım uzun tülü mantu, alırım kul

pisirmis. Bu durum herkesin diline dusmus ama kimse temele soyleyemiyor.

Öğretmen derste çocuklara sormuş:

murat: allah bin çeşit belanı versin..

>>>Sevgili eski Karıma,

Merhabalar,

4: Galiba yalnis yola saptim bilen birine soralim

KADIN- Bırak kolumu, bıraaak! Zorba herif.

-sizi kari koca ilan ediyorum...

Temel bara gitmiş. Yanındaki kadınla sohbet ederken kadın:

- Çok güzel!

Bana Cüvenmeyun

Tam yukarı çıkınca 2 parmagım iple beraber çıkrıga sıkıştı.

alacağımız arabalara 25 dolarlık benzin koyup dünya turu

Gerçektende birkaç gün sonra gece yarısı Bizim

Bir Hıristiyan kasabasında görevli papaz günah çıkarmaya gelenlere vaaz verirken, ?Bundan sonra bana günah çıkarmaya geldiğinizde bana?aldattım- kelimesini kullanmayın bundan çok bıktım onun yerine diye söyleyin.? demiş, gel zaman git zaman papaz emekli olmuş, onun yerine genç bir papaz gelmiş ama her şeyden habersiz. Yine günah çıkartmaya gelenler?Papaz efendi dün düştüm, gecen hafta düştüm?, aradan bir ay geçmiş genç papaz?Artık valiye gitmenin zamanı geldi düşen düşene? demiş, ve valinin yanına gitmiş. ?Vali bey şu yolları bir kontrol etseniz düşen düşene?, tabi ki vali bey düşmenin hangi anlama geldiğini bildiği için kahkaha ile güler, papaz sinirlenir ve?Vali bey ne gülüyorsunuz daha dün kariniz geldi üç defa düştüğünü söyledi? demiş

Reha Muhtar: Muslum bey, van kedilerine sizin muziginizi dinletiyorlarmis. yorumunuz nedir, efenim?

>>çalisiriz? Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardir?

-Dokuzunu yakaladık, birinin peşindeyiz efendim...

Davanın Böylesi

Öptüm,

gelir ve içinden kıs kıs güler...

-Sıradaki gelsiiin. deyince Temel;

Abimizin bitiş cümleleri, kızcağızın kopuş anına denk geliyor;

Bozmasaydın ya şu güzel ortamı, daha iyi olmaz mıydı?

Avukat bir kez daha onun sözünü keserek devam etti:

TANRI: SELAM, TANIDIN MI?

silahlı adam: sakın renk verme, gebertirim!

alin. Kalibin içindeki bir santim kalinligindaki tuz tabakasini

-"Reçeteniz olduğunu daha önce niye söylemediniz hanfendi.."

> Müşteri: E-posta adresini yazarken 'a' harfini buldum ama nasıl

>denizli'nin atv de bizim stadyumu sunduğu dönemdei hakemliği yeni bırakan

birgün bir fizikçi, biyolog ve matematikçi oturuyorlarmış. karşılarındaki eve dikkat etmişler. eve iki kişi girip üç kişi çıkınca fizikçi hemen bunun nedenini söylemiş;gözlemlerimizde ve ölçümlerde hata yapılmış olabilir. sıra biyologa gelmiş oda;içerde üreme gerçekleşmiş olabilir yorumunu yapmış. son olarak matematikçi bunu yorumlamış;içeri bir kişi daha girerse evde tam olarak sıfır kişi olacak.

"Yahu ben Ayşe! Yükünüz dökülüyor!"

Ama 3. adam hala saklanıyormuş 1 saat 2 saat 3saat adam dayanamayıp çıkmış yerinden kadının kocası sende kimsin demiş Adam da 'Ben Allah tarafından geliyorum boşları alacam' demiş ve tepsiyle damacını alıp çıkmış...

"bak oğlum, ben eve para

- Tak o zaman teybe.

tarafından para çekmeye zorlanırsanız

Yani o ahım şahım beyit meğer :

"Baska hiçbir isteğim yok, zekamı 10 misli

jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir

senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim.

"Ne diye bağırıyorsun?"der. Ormancı baltasını suya

>- aloooğğğ kiminle gorosuyoruz

Tam bu sırada kapıdan içeri bir adam girer.

- "Yürürken karşıma bir kadın çıktığında, güzel mi çirkin mi, siyah mı beyaz mı diye ayırtmadan ona "bacım" diyebildiğimde ve yine yürürken önüme çıkan erkeği, zengin mi yoksul mu diye bakmadan, milletine, ırkına, dinine aldırmadan, "kardeşim" sayabildiğimde anlarım ki; sabah olmuştur, AYDINLIK başlamıştır..."

Bir kaç şaşkın bakıştan sonra çaresiz kalan Temel obur masaya seslenmiş,

"Muhterem hakim bey, müvekkilim, bu hanımefendi, itina ile yetiştirilip çimlerle örtülü bahçe niteliğinde bir gayri menkule sahip bulunmaktadır. Bu arazi parçasını belli bir süre için davalı beyefendiye 500 dolar karşılığında kiralamıştır. Davalı gayri menkulü kira amacına uygun olarak kullanmış ve kira müddeti sonunda tahliye ederken kira bedelinin yarısı olan 250 doları ödememiştir. Kira tutarı yüksek bir bedel değildir. Kaldı ki kiralanan yer özel ve yasal bir bölgedir. Dileğimiz adaletin yerine gelmesi ve davalının müvekkileme anlaşmanın bakiyesi olan meblağı ödemesidir."

> "Hayır"

Eski Roma'nın ünlü generallerinden birinin eşi dünya

Padişah, altı aylık yaz döneminde çalışmadın mı ki kış günü çalışıyorsun dedi.

Leopar köpeğin yaptıklarına çok sinirlenmiş ve maymuna

9 kişilik Türk takımı Japonlarla bir yarış yapmak üzere yeniden yapılandı.

diye sormuş..

D-Ben de onu demeye çalışıyorum işte:)))

Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar.

Papaz, ölmek üzere olan adamin üzerine egilerek :

- "Eh bir kaç tane var bu civarda"

:)))))) Alemsin lal rekabet olmalı yoksa bu işin tadı cıkar mı:))))

>sesle:

Bu olayı okuduktan sonra, Ruskin öğrencilerine böyle bir hastanın bakımını üstlenmek isteyip istemediklerini sorar. Öğrenciler bunu yapmayacaklarını söylerler. Ruskin, kendisinin bunu büyük bir zevkle yaptığını ve onların da yapması gerektiğini söyleyince öğrenciler şaşırırlar.

- "Ayak" demiş, Aysel hoca sormuş:

Şef, köye geri dönüp odun toplama işini hızlandırmış.

Mahallede Pati Çeker

Misafir günümüzde toplarım dört bucağı

Mehmet Tartar'ın

-yok canım, içime çekmeyrum.

Aradan 50 yıl geçmiş... Artık adamın bir torunu varmış, o da dedesi gibi şapka satıcısı olmuş. Günlerden bir gün onun da yolu aynı ormana düşmüş. Hava yine çok sıcakmış ve genç adam bir ağacın altına oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanına koymuş ve uykuya dalmış... Bir saat sonra uyanmış, bir de bakmış ki sepetin içinde şapkalar yok... Derken tuhaf sesler duymuş, bir de kafasını kaldırmış ki ağacın üstünde bir sürü maymun, hepsinin kafasında birer şapka. Düşünmüş...

> Müşteri: Merhaba, bilgisayarımdan çıktı alamıyorum.

biz de yapalım. Sahaya odun atalım demiyorum tabii ki! (Milli Takımlar

ERKEK- Peki tamam. Ağzımdan kaçtı, özür dilerim.

ERKEK- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . !

> > >>Vir vir vir, dirdirdir...

Sonra ben yine otururken geldiler hekim bey, kotıl dediler kotılmam dedim, seni fırırık dediler, montıklı geldi kotıldım...

> > >>2. Kadin: Ay yapma Allah askina nesi varmis yüzünün...

>>>tercüman olmuştur.

Çocuk babasına sorar:

Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve aşık olduğunu, evlenmek istedigini ve tanıştırmak istedigini söyler.

etmemişler, malum bu yazıyı okuyan Amerikalılar "Bana ne, ben zaten buraya

4321.. gibi)

Garson :

Adam gülmüş;

-Çocukların yok mu diye sordu.. Var, ama hepsi kız. Evlendiler, başkasına yaradılar dedim?

'Bilmiyorum! ' demiş memur. 'Hanımefendi artik mumla falan idare eder...

-Ben senin iyilik meleğinim!

Ağzumda dişum yok.

ORTA ZORLUKTAKI YEMEKLER

V E... ADALETİ;

Fred'in verdiği kağıdın cebinde olduğunu hatırlamış.

>>dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve riske

ve hayatımız altüst olduğunda,?ctrl-alt-delete? yaparak?yeniden başlat? mak mümkün olsa?.

> > >>oldu acaba...?

-pabamla.

Ama üzmeyesin boşuna datlı canını unda u buba varken

Birde bakmışlar ki bir lokanta. Birinci adam girmiş yemek yemiş. Yemekten sonra garson hesabı getirmiş:

- Bu kimin numarası?

Karısı söz vermiş ve aradan 10 yıl geçmiş.

hoca 40 yıl der

> Çağrı merkezi: Bilgisayarınızın ekranında sol tarafta bulunan

ATEİSTİN BİRİ

geçene kadar arkamdaki kıllar ağardı.

>>>bir barda önüne gelen

General:

Peki o kadar sıcağa nasıl karşı koyabileceksiniz?

Vakıf görevlisi ertesi gün avukatın yanındaydı ve bağış almak için ikna çalışmasına başlamıştı:

Jean Claude Van Damme'ın BBG evine girmesi.

Polis iyice şaşırır:

Kiymali Bamya

mutfak masasını üzerinde bir kitap görüyolar. bir bakıyolar yumurta yapmanın yolları yazıyo kitabın üzerinde. biri diğerini hin hin dürtüyo olum yaşadık baksana sex kitabı bulduk diyo.

>>>Mağdur: Hatırlamıyorum.

>>>ve ekranları başında izleyen milyonların

TAM BU SIRADA YUKARIDAN TANRI NIN SESI

Gönderdiklerimizin okunuyor olması ve beğenilmesi bizleri mutlu ediyor.

- "Ben lezbiyenim" demiş.

- Efendim o işçi değil, köşedeki kahvehanenin garsonu... 20 dolar kahve borcumuz vardı, arkadaşların parayı getirmesini bekliyordu.

Berber, abi dört kisi der. Söyle kirkbes dakika gibi felan...

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve cemaate

heyecanla girer:

> > >>Erkek: ?!?!?!?!!

hoca 35 yıl der

--Neden?

Tavuk

- Çizmemi beğendiniz mi önce onu söyleyin bana, demiş.

20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?

Tüneli kaçmak için mi kazdınız... REHA MUHTAR

Papaz cevaplar:

- Ben hiçbir şey yedirmiyorum demiş çaresiz köylü, yemek paralarını horoza veriyorum. Onlar ailece ne alıp bulurlarsa yiyorlar. Ben karışmıyorum.

Müşteri ise sakinlikle bir ufacık dokunmanın onu bu kadar korkutup sıçratacağını düşünemediğini söyler.

DUYULUR:

Soğuk ve karlı bir günde bir işadamıyla sarışın sekreteri yollarını kaybetmişler ve bir ormanda kaybolmuşlar.

Dursun başlamış anlatmaya:

ERKEK- Ne? -

Öğretmenle evleneceğini söyleyince arkadaşı ;

takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.''

-'Ne hediyesi?'

- "Birader sen ne kadardir buradasin?"

Kaynana olmak sanattır..

>>>> > >> Ve o günden sonra

Sonra gazetenin promosyon olarak dağıttığı dünya haritası gözüne ilişti. Önce dünya haritasını küçük parçalara ayırdı ve oğluna eğer bu haritayı düzeltebilirsen seni sinemaya götüreceğim dedi. Sonra düşündü; oh be kurtuldum en iyi coğrafya profesörünü bile getirsen bu haritayı akşama kadar düzeltemez.

13- Bakkal amca ölümden sonra hayat war mı?

Lesaçtü pavariyye, kapaşuha.'

>>>7 senelik evliliğimizde sana iyi bir eş olmaya çalıştım ve

mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına

Kolestrol, kebapları yedikten sonra iki şişe soda içerek ayarlanabilecek bir gaz durumudur.

>>>kamyon karşı yoldan bizim

>>>>vurdun

- Şu karıncayı görüyor musun? diyerek başladığı sözünün sonunu getirmeden, garson telaşla:

ERKEK- Ne?

> > >>1. Adam: Saçini mi kestirdin?

gene erkenden çikar.

İki hafta sonra adam karısını tekrar havaalanından almaya gider ve sorar:

"Ne olursa olsun artik" demiş ve şansını denemeye karar vermiş.

çıkararak yüksek sesle okumuş:"Lütfen bir adım sola

ZORUNDA KALIR. BIR TEKNE DAHA GELIR,

Temel'e para lazım olunca tutup evine en yakın

demeye kalmadan yandan Fadime söze girmiş:

Hizmetçi kız ise işçi sınıfıdır.

şansını denemeye karar vermis. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi

cikmak uzere plan yaparlar.

"Yaparsın " demiş denizci.

degil. Performans arttirici ek programlar tavsiye ederiz, mesela, ''SicakYemek 3.0''

EINSTEIN VE ŞÖFÖRÜ

>>- Dövletimiz, kaymakamımiz, başganımiz, şanlı ordumuz başımızdadir, her ne

- Yahu ben havuz mavuz kullanmadım ki.

- 'Temeeel bunlar galiba, gali-ba beni...'

Hırpani gözden kaybolur... Ne bir polis gelir nede bir

diye okumuş.

1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,

Padişah sormuş.

Erkek: Size bir içki ısmarlayabilir miyim?

Biz de o ciktigi zaman pesinden cikip gidelim."

Nodalıklar to, todalıklar no...` => Bülent Ecevit

"beyin göçü"

Birkaç gün sonra VW firmasının bir basın açıklaması yayınlanmış.

'- Hayatım gezin nasıldı?'

' Yolda yürürken iki çuval bulduğunu hayal et, birinde akıl var, diğerinde ise para var. Hangi çuvalı alırsın?

Pavariyye: Paraları

Shaq`a baksana bu akşam çok yoruldu çocuk...` => İsmet Badem

"Efendim, uzun zamandır siz konuşmanızı yaparken ben de arka sıralarda oturup sizi dinliyorum ve neredeyse söyleyeceğiniz her şeyi kelimesi kelimesine biliyorum" demiş. Einstein gülümseyerek ona bir öneride bulunmuş:

Allah'ı size emanet ediyorum... Tansu Çiller

İçinde İlet

Ben şimdi parçayı Cengiz`in bana öğrettiği gibi okumadım. Cengiz bana bi nağmeler öğretiyor, çok değişik oluyor. Eğer öyle okursam hakikaten çok güzel oluyor...` => Seren Serengil

-'İçelim anasını satayım! İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!'

Bir grup turist, kendi aralarında konuşuyorlardı. İngiliz hidrojeni patlatacaklarını, Rusla Amerikalı Ay ve Merih'i fethedeceklerini söylüyorlardı. Sıra bizim Temel'e gelince:

?Niye yaptın bunu, iyiliğimizi istiyordu?

patladığını söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin

Kapı açılmış ve görevli bağırmış.

Komiser'de Temel'e "Peki PIN numaran kaçtı

Yaw kasedim cikali daha iki gun oldu hepiniz ezberlemissiniz parcayi helal diyerek milleti gulme krizine sokar.

Haberin olsun dedim. Bu konuda benim bir suçum olduğunu düşünmezsin umarım.

Kadının biri kocasını 3 erkekle aldatıyormuş, her gün kocası evden gidince 3 erkek eve gelir ve kadınla yatarmış. Kadın yine böyle bir günde adamlardan birisine demiş ki sen yarın gelirken bir tepsi dolma yaptırıp getir, diğerine sende bir büyük kap ayran getir demiş diğeride fakir olduğu için sen hiç bir şey getirme demiş.

- Uzun zamandır izliyorum sizi. Geminiz battıktan sonra cok acı çektiniz. Dileyin benden, ne dilerseniz.

Sekreter gitmiş ve biraz sonra elinde yazdığı mektupla patronun yanına gelmiş. Patron mektuba şöyle bir göz attıktan sonra 'Ooo kızım bu da pek ağır olmuş, adamlar bizi dava etseler tazminata hak kazanırlar' demiş 'Sen bu mektubu biraz hafifleterek bir daha yaz lütfen'

Belediye otobüslerinin ne kadar kalabalık olduğu malum. İşte böy le bir otobüste yolculuk eden Temel'in aya ğına iri yarı bir adam basar... Nasırı acıyan Temel, adamın yanına yaklaşır ve sorar:

Otlanacak bir enayi bulabilirsem.

>>>seyirciler magandalık sadece Türklere özgü

sarışının cevabı; 'dün gece kocamla otururken bugün sizin son gününüz olduğunu, emekli olacağınızı söyledim ve ne yapsak ne hediye etsek dedim; kocam da, s?. ktir, 1 dolar ver gitsin dedi... ama kahvaltı benim fikrimdi..'

"Buna inanmayacaksiniz!"

Sekiz çocuğundan üçü sağır, ikisi kör, biri zeka özürlü ve kadının kendisi frengili...

>>>beni arayıp senin bugün işten ayrıldığını söylediğinde bu artık

Çünkü, tetiği çekerken adam da, karısı da silahın dolu olmadığından kesinlikle emindiler. Yaşlı adam uzunca bir süreden beri boş silahla karısını korkutmayı alışkanlık haline getirmişti. Bunu karısı da bilir, o yüzden adamın tehdidine pek aldırmazdı. Kısacası, adamın karısını öldürme kasdı yoktu; silahın dolu olduğunu dahi bilmiyordu. Böylece, Opus'un öldürülmesi bir kaza oluyordu; silah kazara doldurulmuştu.

Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken,

>> >>> Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul

- Öyleyse lütfen şu bölüme geçin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.

KADIN- Söylicek bişey bulamadın. Dilini mi yuttun?

>>>kıza sarkıntılık yapıp yılışan bir tipi

Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:

Kadıncağız şeytanı merak ediyormuş. Merakına bir türlü engel olamayıp şişenin ağzını açıvermiş. Açmasıyla şeytan dışarı çıkmış ve gülmeye başlamış.

-Ne oldu Temel?... Durgunsun biraz...

Okuyalım:)))

Kadı Efendi, aynaya bakmış ve şöyle demiş:

- Hayır arçelik.

neyse bu gecelik bu kadar yeter.. yarın devam ederiz..

>programlarının birinde,

>>>İmza:

İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin...

Kimseye boyun eğmem temizlerin ocağı

Görevli tonton teyzeye takılmadan edemedi:

>>>tanıyamadım.

Başbakanlık Basın ve Halkla İlişkiler Dairesi Başkanlığı : Devletimiz, bütün yaraları saracaktır.

- buyrun gelini öpebilirsin

- gerek yoktir kuş, çoktan uçup gittu.

Yaşlı kadın oldukça dini bütün bir insanmış... Her sabah kapısının önüne çıkar ve bağıra bağıra dua edermiş:

Anne deve sabırla yanıtlamış:

5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...

kabin içinden çikarin, üzerindeki un, kakao vesaireyi temizleyin.

Bilge kişi, uzun süre susmuş. Öğrenciler meraklanmışlar ve "Siz ne düşünüyorsunuz hocam?" diye sormuşlar.

Kadın: Nasıl? Gidiyor musunuz?

Derken, Bill Gates de hemen ayaga fırlamış "Beyler" demiş

Adam:

>>- Yani memnunsun.

"Peki, nasıl çalışıyor?"

Fadime:

- Fermuarlı.

Temel, almis pasaportu; adamin ismine bakmış:

'Ne? Dosyalarınızda mı?'

Profesör: "Ben akil olan çuvalı seçerdim..."

yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı

Adam burda yoğun bakımda, sen mağaza mağaza dolaş.. İyi be..! Ama bu senin son alışverişin olacak.. Artık ömrünün sonuna kadar onun hasta bakıcısı olacaksın, hem de başından 1 dakika bile ayrılamadan.. !" Kadın son derece üzgün başını önüne eğmiş..

Ikinci gün ayni adam tekrar kapida belirir ve sirada kaç kisi var diye sorar.

Kabin içindeki ceviz kabuklarinin varligini fark ettiginiz an

Cennet, herkesin barış içinde, mutlu yaşadığı ve buluttan buluta zıpladığı bir yerdir. Ve uzun sakallı yaşlı bir adam etrafta dolaşır; O tanrıdır...` => Britney Spears

"Ne yapıyorsunuz siz burada?" diye soruyor.

ERKEK- Değil tabii.

problem yok.

Hizmetçi, gayet sakin:

diyerek bir çok CD sürücünün 'tray' (CD sürücünün CD-ROM koymak için

>>binilir? Bir terslik yok mudur?

- Çamurlu nalla avluya girmeyiniz" --Topkapı sarayı avlu idaresi..

- Doğal çevreyi bozmadan insan gereksinimlerini

haklısın. Ama bunun, bizim sualimizle ne alakası var?

Çocuğun yanına gitmiş, notu çocuğun ceketinin iç cebine koyup, doğruca evine gitmesini ve notu babasına göstermesini söylemiş. Ertesi sabah parka geldiğinde söylediği ağacın altında, söylediği renkteki çantada içinde 5 milyar olan emaneti bulmuş. Paraların yanında bir de not varmış :

>>>yaptın.

-ninenin cevabı;

>>>Ben yatmaya giderken üzerinde yeni ve çok seksi bir gecelik vardı

-Ula Temel karının neler yaptığını görmüyor musun?

Tahsildarlar, bu kez:

>> >>>bulmacaları hazırlayan arkadaşlar hiç "ti" diye ses çıkaran

> Çağrı merkezi: Dışarı çıkarmak için gerekli olan düğmeye bastınız mı?

Öğlene kadar çalıştım. Yemek zamanı sekreterim kapıya vurdu ve?dışarıda hava çok güzel ve bu gün sizin doğum gününüz, haydi yemeğe çıkalım, sadece siz ve ben? dedi.?Bütün gün duyduğum en güzel şey bu. Haydi gidelim? dedim. Yemeğe çıktık.

Nankördür şu erkek milleti...

soylerler.

Karısı tekrar sorar;'Peki bu sana neyi gösteriyor'

İmamın biri bir gün bir mezarlığa gider...

Reha Muhtar: Evet ana kuzusu...

> > >>boynum uzun olmasa ayni

Bush, Powell'a dönmüş:

Polis: Tamam siz onu takin teybe ve sesini acin

Hanıma fincan cezve getirdim kahire den

- 'Abi benim ben... Devam et!'

gördüm. Simdi aklıma geldi.

-"Kocamı zehirliyeceğimde" diye cevap verir. Bunun üzerine eczacı reddeder. Kadın dayanamayıp çantasından eczacının karısı ile kocasının çıplak fotoğraflarını çıkarınca eczacı cevap verir:

- biz sadece olcuyoruz beyefendi

Yanıtla

''Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndu!''

- Vah vah tıp fakültesi tutturamadın mı yavrum, böyle

Demiş ki, bir vatandaşa sorayım. Birilerine olayı anlatmış ve sormuş: Ben bu kargayı nasıl yakalarım?

- Ula Temel bak ne yazıyor: 'Dünya nüfusuna göre her erkeğe 2 kız düşüyormuş'

Temel çok sıkıntılıymış. Onun bu hali Dursun'un gözünden kaçmamış..

Ağzında Sigara Halay Çeker

- hee.

Neyse uçak rotasını takip ederek giderken ingiltere'nin üstünden geçiyor. ingiliz şöyle bi asağıları süzüyor ve lafa giriyor:

isadami, 22 subat 2005 tarihinde Bunyan sinirinda, Kayseri Malatya kara

- Beyefendi sizde soğan var mı? Adam Temel'i başından savmış. Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel'e:

Sol bacağımın kaval kemigide bu sırada kırıldı. Can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim.

KİM KİMİ SEVER?

Hocam iyi tatiller, daha bir haftamız var:)))

Hepinize iyi yıllar.

Güzel, demiş bilge, peki yemek salonumdaki Acem halılarını gördünüz mü?

-Ne konuştuğumuzu anladın mı?

>>>Dilerim seçtiğin ve her zaman hayalını kurduğun bu hayatta mutlu

-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.

- Kızım millet bu arabaya binmek için ölüyor beeeee demiş...:)

belirliyorsunuz?

Amerikalılar`in "Şu Japonlar ne pratik insanlar, kolaylık olsun diye

TANRI NIN KENDISINI

D: Yoo, aklıma benim dedem geldi de.

daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek

- Çoğu zaman mutlu ve sevecen, fakat bazeen ortada bir sebep yokken sinirleniyor. Biri gelip onu yatıştırana kadar da feryat figan bağırıyor.

3 Dümen şefi

- 'Ne zaman güzel bir kadınla konuşsam, mutlaka bir yerden çıkar

hemen atlamış motordan; Koşmuş serçenin yanına.

Yönetici sinirlenir:

-MELEK: HOSGELDINIZ. CENNETTE KÖSKÜNÜZ

bu arada hükümet uyuyor...

Bir müddet sonra garson bir tabak meyve getirdi. Amerikalı subay garsona meyveyi kenara koymasını işaret ederek parmağıyla listedeki başka bir yeri gösterdi. Bu kez, bir dilim pasta geldi. Subayın karnı çok acıkmıştı. Parmak yöntemiyle güzel bir yemek seçemeyeceğini de anlamış bulunuyordu. Çevresindeki masalara baktı. Karşı masada bir Çinli et yemeği yiyordu. Subay, karşı masadaki adamın yediği yemeği gösterdi ve garsona o yemekten getirmesini işaret etti.

cevabım farklı olurdu.

BOŞLARI ALMAYA GELDİM..

- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.

- İçine para koyuyom ondan, ehe

mı?" diye sorsaydınız,

- Söyle...

KADIN- Efendim?

cörirum. Astironomik olarak galaksilerun, yıldızlarun, gezegenlerun

Tercüman yanıtlar:

ısmayılın cibe atıp, çıktıkmı çulu yoluna bokumu

Temel yine cikmis ve kitabi degistirmeye baslamis.

>>>Evet doğru, 7 Yıldır evliydik, ama iyi bir eş olmak dışında, bana

Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!..'

HABER VERIR. BUTUN CEMAAT

2 nci lik ödülü

Bu suçlamayla karşı karşıya kaldığında, adam da, karısı da çok şaşırdılar.

Yok Böyle Bir Şey!!

"Sınav sorumu soruyorum" dedi. "Bu sandalyenin var olmadığını

- Bizim ailede hep leylekler getirir.

>> >>>önce piyasaya çiktigini bilmemekte midir?

ERKEK- Istersen ara ama. . . . .

- Lan, siz de tarihi eser kaçakçılığı diye bir ders var

Bir deneyeyim. demiş. diğeri _ben de nasıl olsa para var ben bir gireyim bir şey olmazsa boşuna

Tezgahi temizleyin. Duvarlari temizleyin. Kabi kacagi yikayin.

- Ne yapıyorsunuz? demiş.

Tam bu sırada savcının karşısına yeni bir viraj çıktı. Araştırmalara devam edilince, geçen altı hafta içinde anneyle babasının silahla tehdide varan bir tartışma yaşamamaları, dolayısıyla annesinin ölümünü bir türlü başaramayışı nedeniyle, oğulun umutsuzluğunun arttığı anlaşıldı.

Para harcamayalım. demiş.100dolar atmış makineye girmiş. öteki taraftan çıkmış arkadaşı bir

- Merhaba, bana eldiven lazım. Kışlık.

Kocası eşini havaalanına kadar götürür.

Bir süre sonra, balığın başıyla doymayan adam hocaya çıkışır:

Fadime: -Önemli değil yarışı kazandı ya önemli olan o demiş.

Lokantaya Oturur ve orada kalabalik toplulukla birlikte bir ufak

>>>Avukatımın dediğine göre 'bıraktığın bu mektuptan sonra, benden

Heyecan ve şaşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim. Ben yukarı çıkarken yolun yarısında, aşağı inmekte olan tuğla dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın bu sırada kırıldığını sanıyorum. Tam yukarı çıkınca, iki parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı; Parmaklarım da bu sırada kırıldı. Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrafa saçıldı.

çağırıyor. Bu konuyu çok nadir kişinin bildiği için, mümkün olduğunca çok kişiye bildirelim.. T. C. MERKEZ BANKASI

Ula Temel artik yaşlanduk. Ayaklarum,

-Be adam, cemaat ne bilsin? Bana sorsana! :)

benim yerime sen yap konuşmayı, ben de arka sırada seni dinlerim."

Bir bakıyor fatura 400 Euro olmuş.

Aferin bildin serbestsin, gidebilirsin...

adamın birini dağdan indirmişler, mahkemeye çıkmış. Hakim sormuş;

Baba bir gün ödemelerin geciktiğini düşünür ve tetikçiyi odasına çağırır. Bir de işaret dilini bilen tercüman buldurur.

KADIN- Hemen esyalarımı topluyorum.

Bir konserinde "Paramparca"yi soyledikten sonra seyircilere:

İNSANI DÜZELTMEK

bir sütanne tuttum. Yalnız, bu sütannenin zenci olmasından dolayı çocuğumuz, emdiği sütün etkisiyle zaman içinde zenciye dönüştü.

-Dursun: Hanım temel bugün buraya geldi mi?

Herkes nasil anlatacagiz

1914 ne oldu? Atatürk 33 yaşına basti.

Karga kekeleyerek:

1: Mac onemli degil diziyi seyredelim

>>>>kendi

>>>bile fayda

- Doktor olmak istiyorum. Ama o aklına gelen nedenden değil .

Beyaz karayı, sinek yarayı, zengin parayı sever.

- Evet

Temel de "iyi o zaman ısıt da içelim" demiş.

- Sen şimdi telefon felan yapabiliyon mu bana da yap

Sabah : Biz Öldük!

? Şu yakında, ha biz da cüneşe ci- deceğuz, dedi.

- Pardaakk!

gerdek gecesi karısı temelcuğum ben senden utanayrum sen çık ta be öyle hazırlanim. sonra seni çağirurum demiş.

ba: ben kahvaltımı yatağımda yemek istiyorum hayatım.

- Özür dilerim beyfendi görmemiştim, diyerek başparmağı ile karıncayı ezip, masayı siler.

Kız da:

ERKEK- Yaa dur! şaka yaptım. Ortam yumuşasın diye. Ağlama ya!

"-Şey, hayır."

sorar :

-Çabuk eve gel

kullanıyor...

Yaglanmis kalibi tekrar alin ve içinde bir sürü ceviz kabugu bulun.

?Peki sana emanet ettiğim iki damla yağ nerede? diye sormuş bilge.

> Müşteri: Bana teknik bilgiler söylemekten vazgeçin, ben Bill Gates

Başımı yukarı kaldırdıgımda boş varilin süratle üzerime geldiğini gördüm.

-Burada, buyrun demis adam.

-peki evladım niye bunun için üç yıl bekledin?

A-Nesi varmış dedenizin?

"Evdeee.."

"Sana 500 bin defa söyledim kirli ayakkabılarinla içeri yürüme diye..!!"

5-)Yemekler asla kendi baslarina hareket etmezler. Sayet gecen ay yaptiginiz tavuk kendi kendine kimildamaya basladiysa kurtlanmis demektir. Sakin yemeyin.

Alman doktor diyor ki :

ERKEK- Hey Allah'ım. Her lafı kıçından anlamak zorunda mısın?

- Ne yaziyordu yüzügün içinde?

Küçük Vincenzo, nefes nefese karakoldan içeri girer.

sistemini bozdu.. Bizimkini de bozdu..

Ancak disarisi hem zifiri karanlik hem de korkunc bir kar-tipi firtinasi

>yuvarlak içine alacağımı bilmiyorum.

- Kullansaydınız efendim, hata ettiniz.

Ama sadece eglence olsun diye eve 3 kız getirecegini ve annesinin evleneceği kızı tahmin etmesini ister.

> > >>Ayni konunun 3 versiyonu...

Kendi Dişini Kendi Çeker

- Deri.

Yanlız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.

Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :

Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış : ' Sayın profesör,

- Evet?

-Ula ne pi tanesi?.. Haçan punlarin hepisi ters cidiy!..

Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki

olsun.

Fanatik Gazetesi : Bu maçın galibi yok!

- Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al!!!!!".

Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış.

Firini yakin. Dolaptan bir kap, bir kasik ile pastaya koyacaginiz

ben de okudum, hiç öyle bir şeyden bahsetmiyordu.

KADIN- Uzak dur! Polisi ararım.

Meteorolojik olarak ta bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum.

Video nasıl eklenir bilmiyorum ben de linkini göndereyim dedim.

İnsanlar evini, ev pencereyi pencere panjuru sever

ERKEKLERİN AĞZINDAN DUYAMAYACAĞIMIZ 8 ŞEY :))

fransız ben demiş muz istiyorum, bolca muz koyun, ingiliz süt demiş, koli koli süt, yüklemişler.. temel sigara demiş, bir senelik sigara koyun başka bişey istemem...

arkadaşlar burası süper bir yer. çok güzel şeyler var, çok eğlenceli.

my Mother What Yaping. keyfi Beatiuful?dur inşallah. epeydir My Mother?le No Speaking. eğer My Mother?i See çok Selam Song.

my School Da Baya Beatiuful Going işte. school?un Başindan Beri English Lesson Seeing. english?i Söktüm. i?m Speak English şakir şakir. your?a Söz Verdiğim Gibi.

>>>> > >> tökezlediği zaman eşim tekrar eğilip atıma 'İki'

Sıra Temel'e gelmiş. Duşunmuş, duşunmuş.

Erkek: Bana isminizi bağışlar mısınız?

Amerikalıların Kafatasının İçinde Ne Var?

icin o kadar cok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere cay icmeyiz"

" Şu dağınıklığa bak... yabancı biri görse odanın ortasından kasırga geçmiş sanır..."

Temel Dursun'a yeni arabasının öyküsünü anlatıyordu:

- 'Senin baban hatırladığım kadarıyla içki içiyordu değil mi?' diye sormuş.

'- Bir İngiliz kızı istiyorum hayatım...'

iki arkadaş balonla seyahat ederken ıssız biryerde kaybolmuşlar. sonra aşağılarda bir adam görüp hemen balonu yere indirerek adama biz kayboldukta acaba şuanda neredeyiz demişler. adam balondasınız deyince bizim iki arkadaş şaşkın bir şekilde birbirlerine bakmışlar. balondakilerden biri yerdeki adama siz matematikçimisiniz diye sormuş adam evet nerden bildiniz demiş. balondaki adam cevaplamış verdiğimiz bilgi çok mantıklıydı ama hiçbir işimize yaramadı.

-biraz geri dur o tezgahtan... geri dur çaydanlığa çok yaklaşma

Metin Uca: Bir örümcek türü?

- "Yerden 500 metre yükseklikte bir balonun içindesiniz."

Temel, doğum kontrolünün ne demek olduğunu bilmediğinden ve herhangi bir önlem almadığınından sürekli çocuğu oluyormuş. Çocuk sayısı onu geçmiş. Bu işe bir çare düşünürken prezervatif hakkında bilgi sahibi olmuş. Fakat nereden temin edileceğini bilemiyor. Akşam eşine bahsediyor. Eşi prezervatifin görevini kilotlu çorabının da yapacağını Temel e söylüyor. Ve bu şekilde deniyorlar. Fakat nafile, eşi yine hamile kalıyor.

Kadın: Evet, o yüzden artık oraya gitmiyorum.

-Ne mühendisisin?

murat: söylediğimi yap irfan...

- İtinayla karadan gemi yüzdürülür...

"-Hayır, hiçbir bilgim yoktu..." diye mırıldanabildi.

Sayın yetkililer:

Kocası eve geldiğinde, onu sofraya tabakları yerleştirirken buluyor. Akşam yemeğinden sonra, önce eşinin kahvesini pişiriyor. Masayı topluyor ve bulaşıkları hallediyor. Eşinin ve çocuklarının ertesi gün giyeceği kıyafetleri kontrol ettikten sonra çocukları yatırıyor. Onlara hikaye okuyor.

Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.

Temel hemen itiraz eder.

15 Eylül 2006 Cuma 15:32 Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz :

Şaşıran yönetmen, ertesi gün yağan yağmuru hayretle izler. Bu sırada ihtiyar Kızılderili yine gelir, '.. Fırtına, yarın!' der ve aniden uzaklaşır. Gerçekten de müthiş bir fırtına çıkar ve çölü birbirine katar. Yönetmen emreder, 'Çabuk bana o kızılderiliyi getirin! İstediği parayı verin. O olmazsa biz bu filmi bitiremeyiz!'. Adamlar, kızılderiliyi bulur ancak yaşlı apaçi bir türlü razı olmaz. En sonunda teklif edilen bir milyon doları reddedemez ve adamlarla birlikte kampa gelir.

Temel birazdan addaaaya gidecek...:))

- Dükkan sahibi? Vallahi birader,

söz konusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, ona da hayır deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamım ve üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek durumda değilim. Jennifer Lopez'e evet dememin sebebi budur...

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

Süpürge ve farasi alip Can'ın kirdigi kabin parçalarini yerden

> Çağrı merkezi: Ne çeşit bir bilgisayar kullanıyorsunuz?

İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur:

OOO! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova

actigimda seni gordum.. Trafik kazasi gecirdigimde

- Bilgisayar

- kac derece simdi?

-Ula karıyı boşayayım de diğerleri gibi sıraya mi gireyim?

kutluyoruz... ELIFNAĞME

- "Çünkü başım belada ve size bir soru sordum. Cevap olarak verdiğiniz bilgi tamamen doğru ama aynı zamanda tamamen yararsız."

- Benim bu telefona nerden müzik yüklenir?

ile tamamlanmış ki birden kocasını hatırlamış.. Suçluluk duygusu ile

Bildiginiz gibi ben bir duvarcı ustasıyım. İnşaatın 6. katındaki işimi bitirdigim zaman biraz tugla artmıştı,

Garip sılayı, yiğit halayı, bakır kalayı sever.

Az önceki giden yaşlı adamı doğradığını düşünen

Polis: "Zincir" diye sorar, adam gösterir.

>müslüm: seviyor muusuunnnnn!!!!!!!!

Yalan söylüyorsun. çünkü karından gelen mektubu

-Yaaa sahi unutmadan benim 10 milyonun üzerini de getirsene.

>>>röportajı 2-3 dakika boyunca baş

-Tamam da isim yazmamış..

''Koca 2.0'' surumunu yuklesem ise yarar mi? Sizce ne yapmam gerekiyor?

Kamuflaj Tarih.

Muazzam Kopya Çeker

>erman toroğlu nu anons ederken "tartışmasız türkiye nin en büyük düdüğü"

> Müşteri: 7 de büyük harfle mi yazılacak?

ERKEK- Yok artık, daha neler! Senin sinirlerin bozuk galiba.

korkudan kimse bişey diyemez. Bir müddet sonra yaşlı

Bkz. Cevap 6.

A: Nesi varmış dedenizin?

-DESENE DESENE!

Birden kırmızı-mavi ışıklar görüyor. Kapıyı açan polis fenerini

> > >>Kadin: Ama herkes kesmemi söylüyor.

-Pen, demiş, yüksek tahsil şöyle dursun ilk mektebi bile zor biturdum. İnciluzce de Firansizca da bilmeyrum. Yaşım 45'den yukari, boyum 1.67...

-Peki altılara altı katmayınca otuzikiye yetmiyor ne demek?

Genç deve tekrar sormuş:

En önde müslüman bir kadın, ikincisi hiristiyan bir erkek, üçüncü sırada da Temel.

>>>> > >> kahvede sohbet eden adama arkadaşları:

yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler.

Kadın: Hayatınızın geri kalanında da olacağım yerde, rüyalarınızda.

>>- Hiç eyle olur? Bizim ağzımız dövlete ne diyebilir.

-"ASR" demiş. Aynı şekilde Fransız Renault?a binmiş ve 60 cm mesafede durmuş. Arabadan alkışlarla indiğinde

Kadın: Sizden saklanıyordum.

> > >>olsun isteyen

şekilde

'Bir küveti su ile dolduruyoruz. sonra hastaya üç şey veriyoruz. Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz. Siz ne yapardınız? '

Cin derin derin bir iç çekmis:

-Aranızda başka müslüman var mı, varsa yanıma gelsin?

? Komutanım, dedi. İkimiz de yalancıyız anlaşılan, çünkü ben evli değilim.

Elektromanyetik dersinde çocuklara soru çözerken "Biz, bu dersi 2. sınıfta

Birol cevaplar:

uzlaşmayacak bir boyuta geçeceksin. Bundan

- Peki ama teyzeciğim, siz neden hamburgerinizi ve patateslerinizi yemiyosunuz? Neyi bekliyosunuz? Yaşlı teyze cevap vermiş:

"İstersen daha getireyim!" der.

- Efendim, ama ben çooooook üşüyorum. demiş.

> Müşteri: Büyük bir problemim var. Bir arkadaşım bilgisayarıma ekran

Temel adama doğru dönmüş:

bunun yerine ''Sinirsiz TV 0.4'' ve ''Maraton 1.35'' surekli calisiyor.

Yaşlı teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermiş, öteki komşu da inadından her seferinde ona öyle bağırırmış... Neyse, bir akşam, komşusu yaşlı teyzeye bir oyun etmeye kalkmış... Markete gidip bir sürü meyve sebze ekmek vs. alıp torbalara doldurmuş, yaşlı teyzenin kapısının önüne bırakmış.

Sevgilim Asibe

KIYAMET KOPSA MEDYAMIZ NASIL DUYURURDU?

Anamdan doğduğum ilk günkü

yaşlilik ne kötü bişeydur.

-Yeniçerilik cağı gelmiş er kişilerin dikkatine... bu er kişilerin,

-Seyir halindeki sandaldan sarkmak tehlikeli ve yasaktır.

- Dükkan sahibi?Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun için?.

AFIYET OLSUN!!!

Kasap danayı, öksüz anayı, yırtık yamayı sever.

Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır.

Büyük ikramiye çıkan temeli üç ay sonra bakkal,

hoca: hadi bir fatiha oku da dinleyelim ogrenci güzelce okumus fatihayi.

- Eğer beş milyonluğu alırsam oyun biter!"

Galatasaray 3 avans verip 5 atmadı mı? İsviçre'yi her zaman yendik yine

Adam müftüye gitmiş

Bir hippi, Michael Jordan, Bill Gates ve Dalai Lama aynı uçakta yolculuk ediyorlarmış.

-Olmazz... Ben gidicem sen ya suyu içersen?.. O zaman köy susuz kalır ve hepimiz ölürüz susuzluktan!

Paylaşımları okuması oldukça keyifli:)Emeği geçenlere teşekkürler.

>>>sürede oldu.

Dört yıl önce rahmetli olan ananemin annesi ile film izliyorduk. Bir sahnede aktör, "Suuuu, suuuu" diye inliyordu. Ninem bana, "Eşşek kafalı! Adam su istiyor versene" demişti. Ben ne kadar anlatmaya çalışsam da ikna edemedim. Sonunda bardağa su koyup televizyona doğru uzatmıştım. Adam hala, "Suuuu" diye inleyince ninem dönüp, "Beceriksiz şey! Bir suyu zamanında veremedin. Senden karı mı olur?" diye azarlamıştı.

Konserve Türlü

"Ula Temel, ne zaman ineceyuz?" demiş.

>> >>> Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar

Bir golf kulubünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. Ortada duran bir cep telefonu çalmıs. Yakınındaki bir adam hands-free konuşmam düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.

Alıntı

>> >>>"indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mi

Temel hemen baslamis kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmis.

Amerikalı bilim adamları duygusal ve analitik zekayı aynı anda ölçen 3 soru geliştirdi. iş başvurularında adayların sabrını, ileri görüşlülüğünü ve karar verme yeteneğini ölçen bu sorular şirketler tarafından uygulamaya konuldu.

- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım..

Hadi len bir kıta okiim...` => İzzet Yıldızhan, Tgrt`deki şovunda seyircilere doğru söyledi

Her gun domatesli biberli yumurta yemekten sikildigimizda yapabilecegimiz bu enfes yemek tipki biberli yumurtali domates gibi pisiriliyor.

kisa bir sure icin devreye girebilir. Ama sakin cok uygulamaya

Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2002 modelleri

ERKEK- Avukata.

geri döner.

mt: ...

-Yav bu, karıdan çok gavata benziir...' :))

oglan: asılsam gelicek ama..

Güzel kadın şaşkın, sordu:

>>>televizyonda maç seyrettin ve gidip yattın.

Temel şu cevabı verir:

- Bakar mısınız?

Del Bosque'de yaptığım hatayı Rıza hocada yapmam. Ben kaldığım sürece

kadını, diye başlamışlar; lafı birbirinin ağzından

> > >>Kadin: Bana güzelim deme!!!!!!!

Kel: Gibi

arkadaşlar yazdıklarınız çok güzeldi, en son eklenenleri okudum, teşekkürler:) şimdi de bir fıkra:)

> > >>düz.

Erkek: Nasıl bu kadar güzel olabiliyorsunuz!

erkekler, diğer sırada karılarını yöneten erkekler... Ayrıca bütün

"Eve vardığımızda ben bilirim sana yapacağımı"

İngilizlere Yirmibeş Çeker

Bir süre sonra kadın köydeki erkeklerle beraber olmaya başlamış.

3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,

Önce İngiliz ROVER?e binmiş, 100 km/h hiza ulaşmış, frene basmış ve duvara 30 cm mesafede durmuş. Alkışlar arasında arabadan inmiş ve gururla

KADIN- Peki, hemen çeviriyorum.

karısı önce takma kolunu çıkartmış, sonra takma bacağını, sonra takma gözlerini falan derken temelin canı sıkılmış.

- Tabi olum. termo, mukavemet, akışkanlar.. bunları

>>ögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altıncı sinifta bir anda "hocam"

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama

Aradan 15 sene geçer. Papaz artik ogluna gerçekleri söylemenin zamani geldigine inanir.

39 Yaşı

EZİLDİM :)))

Yani "Tanrı hiçbir yerde değildir" şeklinde.

Temel ise şöyle cevap verir :

"Yok canim hayvancagizin günahini aliyorum" der içinden ama süphe de devam etmektedir.

> Çağrı merkezi: Bilgisayara bağlı olduğ undan emin misiniz?

>>>ülkemize ilk kez Afrika'dan

tam da Türkiye'ye tatile gideceği gün... Aksilik bu ya...

Çoban padişahın sözünü duyunca, bir kızmış. Gelip padişahın ensesine bir tokat patlatmış.

-Eve gittiğiniz zaman, karınızın arkasında, biraz uzakta durun.

Trafik kuralı ihlali yapan kimsenin çıkmadığı uzun bir nöbetin sonunda polis nihayet aşırı hız yapan bir aracı durdurdu. Sürücü camı açtı. Ruhsat ve ehliyetini uzattı. Polis ceza makbuzunu cebinden çıkarırken keyifle gülümsedi.

SULAR

- Çölde kum fırtınalarında kum kaçmasın diye.

-Mezdeke kaseti var mi?

şarabı seçip ısmarlamış.

Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.

pişman olabilirsin. Dilersen sana 1 milyon dolar vereyim, bundan

-Orhan Pamuk, 'Aferin, cok güzel olmus, kontes ile asaleti, becermekle sex'i vurgulamissin, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttugum birsey daha var.

- "Sekiz kere dokuz?"

DURSUN YAKINMIS

Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.

KADIN- Günaydııııın!

EŞLER ARASINDAKİ OLAĞAN DİYALOGLAR

-Komşum hastalanmış, onun ziyaretini yapmam, hal ve hatırını sormam lazım. Ama ben sağır bir adamım, o da hasta, sesi çıkmaz. Zaten hastaya malum şeyler sorulur, malum cevaplar alınır.

Aslında ingilizce ile türkçe arasında çok derin benzerlikler vardır.

İflas ettiğim gün oradaydın...

Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş.

kadın yine sorar hocam bir hocayla beraber olursam kaç yıl cehennemde yanırım

olay bir üniversitede, profesör ve bir öğrenci arasında geçer. öğrenci, yemekhanede boş yer bulamadığı için profesörün yanına oturur. profesör bu durumu kabullenemez ve çocuğa; öküzlerle kuşlarbir arada oturamazlar der. öğrenci hiç bozuntuya vermeden ''o zaman ben uçayım'' diyerek kalkar. profesör durumu içine sindiremeyince öğrencinin sınavdan kalması için elinden geleni yapar. fakat öğrenci bütün soruları eksiksiz cevaplandırır. bunun üzerine profesör sna bir soru soracağım der çocuğa:''yolda karşıma 2 kişi çıkktı birinde para diğerinde akıl var hangisini alırdın?''öğrenci''''parayı alırdım''deyince profesör''ben akılı alırdım'' der. öğrenci karşılık verir:''doğaldır, insan neye ihtiyaç duyarsa, onu alır''. çıldırmak üzere olan profesör sınav kağıdına ''öküz''yazarak öğrenciye verir odadan çıkan öğrenci birkaç dakika sonra gelip seslenir hocam imzanızı atmışsınız ama notum nerede?: )

Üç adam cennette buluşmuşlar ve içeri girmek için kuyruğa girmişler. Çok yoğun bir iş günüymüş ve sıra onlara geldiğinde Baş melek onlara dönmüş ve şöyle demiş; "Bugün işler çok yoğun ve ben ancak çok kötü ve korkunç ölümlerle ölmüş olanları içeri alacağım, şimdi sırayla anlatın bakalım." İlk adam söze başlamış; "Uzun zamandan beri karımdan kuşkulanıyordum, bir gün eve erkenden gelip onu suçüstü yakalamaya karar verdim. Ben 25. katta oturuyorum, eve daldım, karım yatakta yalnızdı, her yeri aramaya başladım, adamın bir yere saklandığından emindim. Sonunda balkona çıktım ve bir adamın balkon demirlerine tutunarak aşağıya sallandığını gördüm. Düşünün adam 25. kattan aşağıya sarkıyor. Kızgınlıktan delirmiştim, ellerine vurarak düşürmeye çalıştım ama düşmüyordu, içeri gidip bir çekiç aldım ve parmaklarına vurmaya başladım. Fazla dayanamadı ve düştü. Fakat 25 kat düştükten sonra yerdeki yoğun çalıların üzerine düştü ve baktım ki sadece sersemlemiş. Daha fazla duramadım, mutfağa daldım ve buzdolabını kaptığım gibi balkona sürükledim ve aşağıya adamın üzerine fırlattım, o anda öldü. Ama stres ve öfke sonucunda kalp krizi geçirerek balkonda öldüm." Baş melek başını sallayarak; "Gerçekten kötü bir günmüş." dedikten sonra adamı içeri almış. İkinci adam gelmiş ve öyküsüne başlamış; "Garip bir gündü, ben apartmanımın 26. katında oturuyordum ve her sabah balkona çıkıp egzersiz yaparım. Bu sabah aynı şeyi yaparken bir şey oldu, ayağım kaydı galiba çünkü birden balkonun kenarından aşağıya düştüm. Ama şanslıydım hemen altımdaki balkonun demirlerine tutunmayı başarmıştım ama orada fazla kalamazdım. Birden balkonda çok öfkeli bir adam belirdi, beni kurtaracağını düşünürken ellerime vurmaya ve beni itmeye başladı. Ben daha sıkı tutunmaya çalışırken içeriye gitti ve elinde bir çekiçle gelerek ellerime vurmaya başladı. Sonuçta düştüm tabii ama şanslıydım çalıların üzerine düşmüştüm ve hızım kesilmişti ama yarı baygındım. Kurtuldum diye sevinirken birden gökten bir buzdolabının üzerime geldiğini gördüm ve ezildim, Şimdi de buradayım..." Baş melek kafasını kaşımış ve gerçekten korkunç bir ölüm olduğunu söyleyerek ikinci adamı da içeri almış. Sıra üçüncü adama gelmiş, Baş melek durumu ona da açıklamış ve anlat demiş; Adam ezile büzüle gülümsedikten sonra "Fazla lafa gerek yok, ben çıplak olarak o buzdolabının içindeydim." demiş.

Ertesi sabah uyandığında hemen Allah'a yalvarmaya başlıyor :Allah'ım özür dilerim. Ben ne dediğimi bilmiyormuşum. Karımın hayatını rahat zannetmekle ne halt ettiğimi şimdi anladım. Lütfen beni eski halime döndür.

"Türkiye`yi aramanın dakikası kaça?" dedim, telefondaki "45 cent" dedi.

doyurur.

- 'Ula temel senin hanım seni aldatıyo' demiş.

Hem de ciyaklatmadan...

''Romantizm 9.5'' ile ''Ozel İlgi 6.5'' kesinlikle devre disi, ama

>taraftar yüzünü türk bayrağı'nın renklerine boyamış

öğrencisine yüz üzerinden yüz vermek zorunda kaldı.

ÖNYARGILARIMIZ - 1

> >kadar

Taksinin yokuşta freni patlamış. Son sürat aşağıya inmekte.

'Onbeş dakikaniz daha var!' demiş melek, gözlerini anlamlı anlamlı kırparak... Dişi heykelin yüzündeki tebessüm biraz daha yayılmış ve erkek heykele dönmüş:

Çinli garson soruyu anlamıştı. ?Hayır? anlamında başını salladıktan sonra, doğru yanıtı verdi:

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.

>> >>> Neden gözlerinden öperim denir? Insan vücudunda

-Sen padişahı, serdar-ı cihan diye selamladın. Nereden anladın padişah olduğunu?

?Aşk mı? Şey... Aşk şöyle bir şeydir kızım, hani mesela çok zengin ve yakışıklı bir adama rastlarsın, seni Venedik'e götürür, mehtapta gondolla gezersiniz, sonra San Marco meydanında güzel bir restoranda harika bir yemek yersiniz, nazik falan, ve arkasından en lüks bir otelde sana şahane bir gece yaşatır.

> Müşteri: Ok

- "Uzaktaki sürüye bakarım," demiş, "Koyunu keçiden ayırtamadığım zaman akşam olmuş demektir."

İki subay eşleriyle birlikte olmanın bir görev mi yoksa angarya mı olduğu konusunda ateşli bir tartışmaya girmişler. Birincisi bu işin tamamen bir angarya olduğu konusunda ısrar ediyor, diğeri ise bunu bir görev olduğunda diretiyormuş. Tartışmada bir karara varabilmek için oradan geçmekte olan bir askerin görüşünü almaya karar vermişler.

8. Önemli başarılarınız:

- Sevgili tanrı öğretmen günlerin önce kısaldığını, sonra uzadığını söyledi. Artık bir karar vermelisin .

olacağını söyleyerek telefonu kapatmış, ama akabinde hayatının en verimli

murat: her neyse tamam ondan işte!!!

Allahı size emanet ediyorum... TANSU CILLER

>>>dırdırlarını

Bunu duyan temel hemen eve koşmuş, evi aramış taramış fakat kimseyi bulamayınca sevincinden oracıkta ölmüş. Öbür alemde dolaşırken bir anda arkadaşı Dursun'u karşısında görmüş ve şaşkınlıkla:

-Eva: Şeyyyy... geldiiii dursunnnn...

ERKEK- Ya, ne dedim ki ben şimdi?

Trafik polisi iyice zivanadan çıkmış ve bagajdan İdris

çizmecisi tarafından, kendi eliyle, benim için

ALP CAN, AMON RA fıkraları döktürmüşsünüz. Sizlerin sayesinde tatilde güzel geçiyor. Fıkra bizim edebiyatımızda önemli yeri vardır. Güldürü fıkraları çok eskiye yüzyıllara rastlamakla birlikte en önemli güldürü üstadımız NASRETTİN HOCA'mızdır. Daha sonra ki yıllar Türk halkının espiri anlayışı ile gelişerek günümüze kadar gelmiştir. Allah hiç kimseyi gülmeden ayırmasın. Yüzünüz devamlı gülsün. HERKESE İYİ AKŞAMLAR.

- Hıhhh bununla mı gezdireceksin demiş.

Temel memnun:

'Sevgili oğlum,

Metin Uca: Diger yarismaci?

''http:/ Beni sevdigini dusunuyordum.html '' komutunu yazarak

bunları çıtlatsın bubana. Yoğsam atar em vallahi em

?Dostum Zürafa, içme bunu, sağlığına zararlı, koşalım form tutalım!

Biricik eşin'

Aradan aylar geçmiş. Köye yine aynı tahsildarlar gelmiş, onun da hanesine uğrayıp yine bir rüşvet alamayınca, adama tekrar sormuşlar:

Bakmış adam hala orada çalışıyor.

ÖNYARGILARIMIZ 3

Hakim,"Boşanmak için neden bu kadar beklediniz?" diye sormuş.

- Neee? Bu kıtlıkta halk ekmek için buğday bulamayıp süpürge sapı yerken sen tavuklarına buğday veriyorsun ha! Sana bin akçe ceza!..

Çekmecede 3 yumurta ve 750 $ görmüş.

Gittiği dükkandaki papağanları sırayla inceler.

Saygı gösterip ona sabah erken kalkarım

Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum var; evde

halledebileceği parlak bir fikir gelmiş. Islak kediyi alıp, mikrodalganın

-o zaman senin sevgilinde vardır?

Aradan 50 yıl geçmiş... Artık adamın bir torunu varmış, o da dedesi gibi şapka satıcısı olmuş. günlerden bir gün onun da yolu aynı ormana düşmüş. Hava yine çok sıcakmış ve genç adam bir ağacın altına oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanına koymuş ve uykuya dalmış... Bir saat sonra uyanmış, birde bakmış ki sepetin içinde şapkalar yok... Derken tuhaf sesler duymuş, bir de kafasını kaldırmış ki ağacın üstünde bir sürü maymun, hepsinin kafasında birer şapka. Düşünmüş... "Dedem yıllar once bana bir hikaye anlatmıştı... ne yapacağımı çok iyi biliyorum..." demiş. Adam kafasını kaşımaya başlamış, maymunlar da aynısını yapmışlar... Adam ellerini havaya kaldırmış, maymunlar da.. Ve adam gülümseyerek kendi başındaki şapkayı çıkarmış yere atmış... O anda ağaçtaki maymunlardan biri yere inmiş, adamın yere attığı şapkayı kapmış, adama da bir tokat atmış ve şöyle demiş:

Cafer in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:

Muhabir: ?!!? eeooo...

- Zina da yapıyordu sanırım?

Peki altılara altı katmayınca, otuzikiye yetmiyor ne demek?

ve bu yüzden bebeğimizin renginin de zamanla koyulaştığını yazıyor. Bundan eşimi sorumlu tutamayız, tabii ki.

-"Bir İngiliz kızı istiyorum hayatım.."

japon malı sonar aletinin gerçekte nasıl

" Kadın kocasının 3 kaçamağını affetmiş.

'- Gördün mü bak, ben sana söylemiştim, 17 milyon İranlı kimsenin umurunda değil diye.'

>Her seferinde tekrar deniyorum, ama karşıma 'Yazıcıyı göremiyor' şeklinde

Adam maça gitmiş. Aldığı bilet tribünün en uzak köşesinde. Yerine oturmuş birinci devreyi güç bela seyretmiş.

Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin sınav kağıdında not yerine

Temele hocası sormuş:1881 de ne oldu?

-Olur mu hanımefendi, altında 'Size 43' yazıyor...

1. Adınız Soyadınız:

Taksi duraktan çıkınca şöförün arkadaşları "20 yıldır aynı durakta çalışıyoruz ama ibn.. olduğunu bilmiyorduk" derler.

TÜNEL

HAVA RAPORU TAHMINI YAPMAYI:

Nataşa: uyursan evet!

- "Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bir arabayla,

mail?ime Son Verirken Your?un Gözlerinden Kiss. your?u çok özledim. hele Bi Swim Olsun My Comeing inşallah...

getirmiş eve.

Ismet Badem: Hay Allah!..

> > >>Erkek: Eger nasil hosuma gittigini bilmek istiyorsan,

Ünlülerden Gaflar...

Fadime akşam olanı biteni Temel'e anlatmış. Temel ertesi sabah kızgın bir boğa gibi

Bol sebze garnisiyle.

Kont Trakula!

eğlendiysek ne mutlu

elinde tepsiyle masaya dönmüş, hamburgeri ikiye bölerek yarısını

- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin.

-Yok ya, neymiş bakalım...

Kaçan Golde Yuh Çeker

Dogumu simdi ben yaptirdim, diye israr eder doktor.

- Öyleyse neden yediniz?

Şeytan ;

'Sizler iyi ve örnek heykel oldunuz, bu yüzden ben de size özel bir hediye verecegim. Yarim saat için sizi canlandıracağım, siz de bu süre içinde ne isterseniz yapabileceksiniz!' demiş.

-Burada buyrun.

Bu hiç birsey diil; biz bir adamin beynini çikaririz ve baskasina koyariz ve onu dört haftada savasa hazir hale getiririz.

>yoksa yaktım çıranı!"

Bu ülkelerin birbiriyle savasmayi birakmasini,

-SALAGA IKI TEKNE BIR HELIKOPTER

- "Bi hayvan oglu hayvandi ama haçen tam hatirlayamayrum"

- Valla yaklaşık 5'er litre...

geçmesin. Keyiflenir de 'bir duble daha' derse bırakın içsin.

arkadaşlar sızı sureklı takıp edıyorum ve gerçekten begenıyorum, insanı rahatlatıyorsunuz bu yuzden mınnet sıze, mılyonlarca teşekkur borçluyuz sıze, en ıçten saygı ve sevgılerımle..

-Ula Zencun oldi değiştu daa! demesunlar diye,

İskenderin Üstüne Künefe Çeker

> > >>Erkek: Uzatmak istiyorsan kestirme güzelim.

Adamın biri, yabancı bir kentte bir evin kapısını çalarak şu ricada bulunur:

>>>> > >> kadın manyak mısın sen?'' diye bağırdım...

Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi...

>yüzünü beyaza boyamış bir taraftar görüntüsünün

temel arenada bogayla matador savaşını izliyormuş

-EE ZATEN BİZ HIZLİ ÖLMEK İSTEMEYİRUZ Çİ:)))

- Ama onun adı Bardaktır, yanlış biliyosun

Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünerek

Umutsuz

>>>-Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun..

- Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk...

-Eeee, demişler. Ne demek istiyorsun?

> Çağrı merkezi: İyi günler. Yardımcı olabilir miyim?

Deniz Akkaya: Benim için çok farkli biri, çünkü arkadan vurmuyor!..

VJ Bülent: Evet, su anda yanimizda Alparslan Bey var, biraz kendinizi

Kadın şaşkın bir vaziyette,

"Danger"

Esra Ceyhan'ın programında da böle anlardan

- Adam senin eve gitti, ustam

Bunun üzerine, tahsildarlar hiddetle sormuşlar:

patladı?"

- Yavrucum nedir elindeki

IMAM BUTUN ISRARLARA

> > >>sürü kiz var... Giydigin her sey sana öyle yakisiyor

Unutmayın su uyur, düşman uyumaz!

"THE GOD IS NOW HERE"

''Mum isigindaYemek 6.3'' islemleri ''Koca 1.0'' programinda yok.

Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.

:) YARIŞ ATI

2: Birlikte alisverise cikmayi ozledim

- Nee? Bu kıtlıkta halk ekmek için mısır bulamazken sen tavuklarına mısır yediriyorsun ha! Sana beş bin akçe ceza! demişler.

FREN GUVENLİGİ YARIŞMASI

Aşağıdaki test sorularını cevaplara bakmadan cevaplayınız.

-O halde telefonunu kullanabilir miyim?

Adam eve döner. Karısı mutfakta yemekle uğraşmaktadır. Adam mutfağın kapısında durur ve normal bir sesle :

Fare bir peynir kokusu duyup, kafasını dışarı uzatmıştı. Fakat bunun kedinin bir tuzağı olabileceğini düşünüp dışarı çıkmadı. Bekledi ve biraz sonra 'miav' diye bir ses duydu. Ertesi gün de peynir kokusunu aldı ve 'miav' sesini duydu, yerinden çıkmadı. Sonraki gün 'hav hav' diye bir ses duydu ve kedinin ortalarda olmadığını anlayarak dışarı çıktı. Çıkmasıyla pençe yemesi bir oldu. Kedinin tuzağına düşmüştü. Kedi yerde baygın yatan fareyi yanındaki yavrusuna gösterip izahat verdi... 'Bak yavrum, sana dememiş miydim, ikinci lisan gibisi yok diye...'

varliğini corirum. Meteorolojik olarak pugün havanun güneşlu olacağinu

Adamın biri hastalanıyor. O gün canı, işe gitmek istemiyor. İçinden Allah'a şöyle bir dua edeceği tutuyor:Allah'ım, her gün işe gidip 8 uzun saat boyunca evim ve eşimin rahatı için çalışıyorum. Eşim ise sadece oturuyor. Ne olur, bir gün benim yerime geçip, ne kadar zor bir hayat yaşadığımı görmesini sağla.

Hepsi?iyi ki doğdun? şarkısını söylüyorlardı?

- O da birşey mi, demiş ikinci çocuk... Benim babam tabancasını ateşliyor ve hedefe kurşundan önce yetişiyor...

İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :

Ali hemen yanitlamiş:

- Kalpten cittu, dediler.

Aman tanrım" diye bağırdığında bir peri belirir ve

Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve

ATEİST: ABİ VALLA ŞEYTANA UYDUM...

Papaz, böyle acılı bir anda kağıttakileri okumanın

Usta ressam:

- Neyse işte anlamıyooo..

-Hesabınız 5 milyon.

"Herşeyi değiştireceğim ama maalesef 9 ay beklemek zorundasın çünkü dün gece hamile kaldın"

desen ne bi laf iderim akıdeşleynen ne 66 uynarım.

-Eva Hay hay neden olmasın ama 100 dolarını alırım. demiş

papazını da kendilerine eşlik etmesi ve gereği

>>Kars'ta bir yerel TV halkın arasına karışarak gündelik hayata dair

Medeniyetin beşiğinde aile boyu küfür yedik. Biz belki aynısını yapmayız;

uyumaktadır, öyle ki onu uyandıramaz.

' Öküz ' yazmış.

-annem dediki okuldan sonra hemen eve gel

"Anlaşamıyoruz." demişler.

murat: a.. alo... irfan... öhm... murat ben... benim dükkanın kasasındaki bütün parayı alıp buraya getirmeni istiyorum.

MARION BARRY

KADIN- Bi de deseydin. Konuşmaya da hakkım olmasın. Şu

önce bir yudum kendisi içiyo sonra da teyze bi yudum alıyomuş.. herkes "ne

?Peki,? demiş bunun üzerine bilgeler bilgesi, ?sana verebileceğim tek bir öğüt var:

İmtihan

işlerinden biri sormuş sende bizimle birlikten neden bagırmıyorsun

Amerika'da ayni bardakla iki kere cay icmeyiz"

?Benim eve gidelim ve size bir viski daha ikram edeyim? dedi. Evine gittik. Başka bir Martini?nin daha tadını çıkardık ve birer sigara içtik. Ve bana dönerek dedi ki?Patron, izninizle, yatak odasına geçip üzerime daha rahat bir şeyler giyeyim?. Ona memnuniyetle izin verdim. Yatak odasına gitti ve altı dakika sonra yatak odasından çıktığında elinde kocaman bir pasta taşıyordu, arkasından karım ve çocuklarım geliyordu.

- gelini öpebilirsin...

>>>oldum, ama hiçbir zaman senden bunun karşılığını görmedim.

Adam: Ben de seni... Görüşürüz.

- yok, sizlere ömür

'Harika! Ama bu sefer güvercini sen tut, ben etcem kafasına!...'

KADIN- Heeeee! Beş dakka kalmış otobüsün kalkmasına. Söyle

- Müslüman kadın öyle günahsız çıktı ki zerre kadar bile bulamadık hemen 'Melek' olmasına karar verildi.

Hürriyet Ertugrul Özkök : İyimserligi elden bırakmayalım, hiç olmazsa cehennemde ısınmak için yakıt parası yok!

-Ben celmem içeriye demiş.

ağlamaktadır. Ne yapacağını bilemeyen

Serçe baygın yatıyo.. kıyamamış, bırakamamış yolda; almış

Kamyoncu aldırmaz, yeşil yanınca sürer. Öbür kırmızıda sarışın gene yakalar kamyonu:

kullanıp da unutan o kadar çok insan vardı ki bu paragrafı eklemeye lüzum

Kaynanamı kaybettim

var mı?

-tevam edin puntan sonrası müesseseten.

- Bizim ineği damızlık boğaya götürdüm hocam. Öğretmen biraz kızararak :

Felsefi olarak, evrenun sonsuzluğunu ve onun karşisındaki güçsizliğimuzu

Uçmuş Türkiye'ye...

Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.

Anlaşılan bankaya gelen birçok şifre probleminde bunları birbiri yerine

-Eva:Müsait olunca ben seni ararım gelirsin der. Ertesi gün Eva,

b: pili takmasini bilecen!

KADIN- Söyliyim de bir an önce kaç dimi? Vaktini alıyorum. Arkadaslarin özlemişlerdir seni.

koydum.

ve hikaye bu ya,

> > >>1. Versiyon Kadin / Erkek: Bir erkegin hayati nasil

-Hala öğrenemedin mi vezir efendi, evsahibinin işine karışılmaz!

-Şeytan.

Balık sofraya gelir ve hoca

Adam güler ve yanıtlar:

"Su uyur düşman uyumaz."

İcabı halinde 240 kiloluk top mermisini tek başına namluya süren bir babayiğidin, kalori hesaplayan, yoğurtlu kebabı reddeden bir züppe haline getirilmesinden daha büyük bir soykırım olabilir mi?

Yaa sizin de her seyiniz ya uzun ya genis oluyor galiba!..

> Çağrı merkezi: İyi günler, nasıl yardımcı olabilirim?

İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltereden arıyor... A

atmamız mümkün olacaktı"

Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yere dönerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş.

12- Adam telefondadir

- "Gece ile gündüzü nasıl ayırt edersiniz? Tam olarak ne zaman karanlık başlar, ne zaman ortalık aydınlanır?"

mt:efendim geni$ lingcimmm...

Şeytan;

senin rahatlığın.

Görevli yerin dibine geçmişti, sadece,

- Uykusu sürekli düzensiz.

- Ben sana bir şey sormak istiyorum...

- Nereye?

- Tamam işte!.. diye gülümsemiş. Onun için "realist bir eser" diyorum ya!..

Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir.

TIP BİLGİLERİNİ;

>kaçık. Mantıklı bir özür söyle

'Dün gece..' demiş Temel,

Bir konserinde fanatik hayranlarından biri aynen şöyle bağırır;

>yanında maç yorumu yapan ömer üründül abimizin,

Ertesi sabah baba çocuğa kendince

-afedersin...

Bu arada yıkadığı çamaşırları ütülemesi gerekiyor. Ütü bittiğinde ancak akşam yemeğini hazırlayacak kadar vaktinin kaldığını fark ediyor. Hemen patatesleri soymaya başlıyor. Salataları yıkıyor. Pilav için pirinci ıslatıyor. Etleri çıkartıp, fırın için hazırlıyor.

yeneriz. 2006 şimdiden hayırlı olsun.

Hıristiyan erkek girmiş kapı kapanır kapanmaz yarım saate yakın feryat sesleri sonucu kapı açılmış.

sorarlar.,

Buradan parayi cekersek... Para=is/bilgi bu formulde bilgi sifira yaklasirsa

Böylece kadınlar gittikten sonra Tanrı erkeklerin karşısına geçer.

Hasta kızgınlıkla:

- Bazen saatlerce anlaşılmaz şeyler gevelliyor.

- Evet, bu kış epey soğuk olacak.

KADIN- Nereye?

"Ne kadar lezzetli bir leoparmış. Acaba etrafta bundan bir tane daha var mı?"

- Ne bileyim ben, bi sürü testi var bu işin öyle karpuza

Güzel şeyler de var.. Bir bakalım nelere gülüyoruz..

how Are You Friendim. çoluk çhildren How. best?tir inşallah.

>>>Ama biliyormusun bütün bunlara rağmen ben seni hep sevmiştim, ve

Adamın biri arabasıyla şehirler arası yolda seyahat ederken trafik polisi durdurur.

Yemek geldi. Subay büyük bir iştahla eti yemeye başladı. Birkaç lokma sonra, şimdiye dek bu tatta bir et yemeği yemediğini fark etti. Pekin ördeklerinin ününü duymuştu. Bu acaba onun eti miydi?

Temel akşam eve gelmiş Fadime boynuna sarılarak karşılamış onu.

- Lütfen soyinun, sonra da uzanun der.

Padişah sinirlenmiş.

Daha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler.

gelmistir.

Kendinize mutlaka dekolte bir kıyafet seçin.

-"Allahın salağı! .. Sadece bir an mutfakta durup buzdolabina bakmayi akil edebilseydin simdi ikimiz de hayatta olacaktik!.."

Hikaye bu ya, birdenbire adamın dileği yerine geliyor. Ertesi sabah, karısının bedeninde uyanıyor. Hemen yataktan fırlıyor. Eşinin kahvaltısını hazırlıyor. Çocuklarını uyandırıyor. Elbiselerini hazırlıyor. Onların da kahvaltılarını yaptırıyor. Beslenme çantalarını hazırlıyor. Çocukları okula götürüyor.

> > >>2. Adam: Sagol...

- Tamam daa, ben beklerum demiş.

"Sevgili Fred, ölmeden hemen önce benden kağıt

-Siz de soğan varmı? demiş... Temel adama 'biz de soğan var ama senin reçeten var mı?'demis

İlerde sürekli sallanan bir araba görüyor ve "Nasılsa orada bir erkek vardır"

Adamın derdi başka

Temel Cemal'e anlatiyormus.

Haftada iki akşam da mükellef bir balık.

Altıya altı katmayınca, otuzikiye yetmiyor.

Parmaklarımda bu sırada kırıldı. Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuglalar etrefa saçıldı.

KADIN- Yani ona yakın. Anladım. Avukata gidiyorum.

6. Son işiniz.

- Hey gidi memleket diyor, biz bi arabalar üretiriz... Binmelere kıyamazsınız

- iki şey; saçmalamayı kes bi de kilo ver...

-'Bütün dünyada zulmün, savasin, açligin bitmesini istiyorum.

- hayir hatirlamadim

>>>muzun içinde geldi" diye cevap verdiği

-"Sey, baslangicta cok rahatsiz edici.." diye anlatmaya baslar ikinci adam."titremeye basliyorsun, butun el ve ayak parmaklarin agrimaya basliyor. Ama sonrasi, olmek icin cok sakin bir yol. Vucudun uyusuyor, adeta bosluga surukleniyorsun, tipki uykuya dalmak gibi.. Peki ya sen?sen nasil oldun bakalim?"

Başucumda duran bu komidinin ilk çekmecesini

Kadın. eteğini çıkarınca, temel atılmış, parayı

3- bir göldeki yosunlar her gün 2 katı kadar büyümektedir. göl 48 gün içinde tamamen yosunla kaplanıyor. gölün yarısının yosunla kaplanması kaç gün sürer?

Daha önce hiç kendini görmediği için, ölen kardeşine benzetmiş aynadaki görüntüsünü.

Öğrenci: ' Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...'

-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...

- Arkadaslar diyor. Burasi Türkiye... Bizim delikanlımız çok ünlüdür. Öyle ki; alır Fransızın kızını, içer ingilizin birasını, atar Alman'ın arabasına, götürür Hollandalı'nın evine, yatırır iranlının halısına... Çatır çatır sever... KGB nin de bir moktan haberi olmaz

bu sitenin senin gibi kişilere ihtiyacı var

-"Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda olmayan şey nedir?"

-Padişah, altı aylık yaz döneminde çalışmadın mı ki, kış günü de çalışıyorsun diye sordu. Ben de, altı ay yaz değil, altı ay da kış çalışmazsak, yemek bulamıyoruz dedim.

Mafya babası haraçların toplanması için yeni bir tetikçi bulur. Bulduğu tetikçi sağır ve dilsizdir. Çünkü baba bu adam yakalansa bile polise fazla bir şey anlatamaz diye düşünür.

> > >>hiç cesaret edemiyorum.

Mezarlıkta dolaşırken dua okuyan bir kadın görür...

Bahçıvan Başı?nın yapmak için on yıl çalıştığı bahçeyi gördünüz mü?

Japonların takımında 8 kişi kürek çekiyor, 1 kişi dümencilik yapıyordu.

belli ki bu dükkan bereketli, çok iş yapcak. hemde bizim reklamın ters tepmesi sebebiyle. karalayacağımıza müşteriyi buraya çektik ya hu...

>>>temizse?" diye sorduğunda "bu böcek nerden

>düşünüp basmış gaza. Ancak polisi

-Eva: Şeyyy dursunnnn beni dinleee... şeyyyy verdiiiii... Dursun:

Güzel bir paylaşımdı sn. yanık düş... adam işi kapmış anlaşılan...:)))

-içinde su varsa balık ta vardır...

eder misin! ? der.

- "ABS" demiş. Ardından İtalyan Alfa Rodeo?ya binmiş ilk 100 metreden sonra frene basmış ve duvara 45 cm mesafede durmuş. O da alkışlarla inmiş ve

tanitir misiniz Alparslan Bey?..

firmanın aleyhinde yüklü bir tazminat davası açmış. Mahkemenin kararı ise

Durdur şu arabayı?

Görevli utandı:

Doktor :

Başlığın hayırlı ve gülücüklü olsun...

>>- Hani bu belediye binalarını, okulları, çeşmeleri, istasyonu, yolları,

Rüşvetin pek alıp yürüdüğü bir devirde, bir köyde adamın biri tavuk beslermiş. Bir gün köye tahsildarlar gelmiş, onun hanesine de uğramış ve uygun bir dille adamdan?kendilerini memnun etmesi gerektiğini? hissettirmişler.

- "Boş, demiş adam..."

2 adeti de tam olimpik.

Fakat adamdan yine ses çikmaz. Papaz iyice sinirlenmis bir vaziyette adama

-Cehennemde kim var biliyor musun?

'Sevgilim,

6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.

süper valla... en çok güzel kadınlı olana güldüm:)))) kıskanç kadınlar, nolcek?:)))))

>Müslüm gürses filminden bir sahne; müslüm gürses kadını kollarından

bekleyin...

- Ula Temel artık yaşlanduk. Ayaklarum, kollarum, başum anlayacağun her tarafum ağriyi.

> > >>3- Erkek/Erkek

Türkiye`deki gibi tek şirketin yani Türk Telekom`un tekeli yok) Ben,

- Lüzumsuz yanan kandillere üfleyiniz..

sağlıcakla.

-Evladım sen merak etme. Ben şimdi onları ayırırım. Söyle bakalım hangisi senin baban?

Çoban dönmüş ve vezirin ensesine bir tokat patlatmış:

Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:

Çayımızı hazırlar soframızı kurarım

Önlem

Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.

kafamızın içinde binbir gürültü uğultu bizi allak bullak ettiğinde hoparlörlerimizi kapatabilsek?

TANRI: SAĞDAN İKİNCİ KAPI...

-O kadar akıllı insan yoktur ki...

Bedri Rahmi cevap vermiş:

HELIKOPTER

Polis sokağa fırlar. İki adamın alt alta, üst üste yuvarlandığını görür.

Polis adama döner:

Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail

- Kiliseye sözüm yok, ama kuşkusuz daha iyi müzikler yazabilirsin. Umarım yazdıklarıma kırılmazsın .

"Baltan bu muydu?" diye sorar. Ormancı "hayır" diye

Ödeyen: Şeytan

sürü olmuşsunuz... bakın bir tek erkek kulum şu yan sırada tek başına

bir adam ayağa kalkar ve ' ben müslümanım' der.

Bütün tuglaları varile doldurdum. Aşagı indim, bagladıgım ipin ucunu çözdüm. İpi cözmemle birlikte birden kendimi havada buldum.

TANRI NIN BENI KURTARACAGINA

- Bilgisayar mühendisliğini kazandığına göre çok zeki

-Kardeşim senin derdin ne?

'Peki benim hanım cennete gidince ne olacak?' demiş

Kadın: Sadece bir kez çıkmış olabiliriz, çünkü aynı hatayı ikinci kez yapmam.

işlem hatası yapmışsınızdır" dedi. Kendi kendime "Sen beni Amerikalı mı

-Hemen cidup bi ehliyet alacağım.

>>- Nasılsın dayı, eyi misen?

YANİ CANIM ARKADAŞLARIM;; ADAMIN ŞEYTANI HAPSETMESİ 40 YILINI, KADININ iSE 5 DAKİKASINI ALMIŞ.

> Müşteri: Merhaba, ben Kamil. Bilgisayarımın disket girişinde disket

bir kahvehaneye girer. Ustubasi islak ve sok

>Kahramanımız seda sayan yine bi sabah elleri belinde programını sunuyor.

vermekte özgürdür.

bir fransız, bir ingiliz ve tabiki bizim temel... aya gidecekler, ve bir sene yaşayacaklar...

-Demedim mi size evsahibinin işine karışılmaz, demiş çoban.

sağa açtık. Tabi ki delikler açılırken biraz canı yandı AMA şimdi alıştı huzur içinde cennetin semalarında uçuyor.

suretiyle kırdıklarını; bilgisayarda "Press any key to continue" yazısı

Çocuk dalgın dalgın bir beş yüz bine bir de beş milyona bakar ve sonunda beş yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır. Berber işadamına döner ve gülerek: "Gördün mü? Sana söylemiştim." der. Tıraş bitince işadamı sokağa çıkar ve az ileride kendi kendine oynayan Ali'yi görür. Yanına giderek, neden beş milyonluk değil de, beş yüz binlik banknotu aldığını sorar. Çocuk hiç de aptalca olmayan bir sırıtmayla yanıt verir :

>>>magandalar var" demesi, ardından o kişinin

şekilde evine döner.

`Mozart dinlemiyorum ama Türkiye`ye gelirse konserine mutlaka giderim...=>Emrah

>>>kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve

"O oyuncaklarını topla yoksa bi tekme attığım gibi hepsini karşı sahilden toplarsin.."

KADIN- Sırıtma! Yemin ederim. Avukatı arıcam.

nemli, kisik sesiyle karisina dogru bakar ve konusmaya baslar;

"Anne, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdııııı..."

51. piyade alayinda yuzbasi jack diye bir subay varmis. bu alayda butun herkes bu yzb'dan illallah demis. cunku her girdigi iddiayi kazaniyormus. alay komutani sonunda dayanamayip yzb. jackin tayini ni cikarmayi basarmis. ve bizim yzb. 61. piyade alayina tayini cikmis. 51. piyade alay komutani, 61. piyade alay komutanina telefon ederek yuzbasi icin 'aman bu adama dikkat edin sakin kimseyle iddiaya girmesin. aka kara der iddiayi yinede kazanir' diye uyarida bulunmus. 61. piyade alay komutani olurmu canim oyle sey diyip telefonu kapatmis. neyse bizim yzb. 61. piyade alayina gelmis ve alay komutanin karsina gecerek komutanim ben geldim' demis. alay komutanı:

>> >>> Ipana 7 reklamindaki kiza "Ne zamandan beri Ipana 7

>>>nereden geliyor peki

Leoparın yanına giderek neler olduğunu anlatmış.

- Eşşek diilsin, bi yirmilik takarsın artık!

Temel?e:

Bunun üzerine Aysel hoca dönmüş müdüre,

Serçenin biri bir bahar günü dalgın dalgın

hafizaya sahip ve yeni uygulamalari hemen kavramaya musait

Avukat Orhan AZİZOĞLU hukuki bir olayı nakletti. Olay gerçek... Bantlardan, tutanaklardan, karar ve zabıtlardan geçilmeyen şu günlerde mahkeme salonuna bir keyif penceresi açmaya yardımcı oluyor.

Bütün edebiyat ustaları donup kalmışlar. Her ne kadar kelimelerin arabi olduğu kalıplarından belli oluyorsa da, mecliste daha önce bu kelimeleri duyan kimse çıkmamış. 'Herhalde' demişler, 'Meclisimizde Arap edebiyatına en vakıf kimse budur.'.

SOYLEYEREK TEKNEYE BINMEZ. SULAR

- "Yok usaklar ben cikmam! Dun az kalsin

18- mustafa abi müjde!!! enişten izafiyet teorisini bulmuş!!!

- bi de bagajda ceset mi var?

Oyun dergisi : Game Over

-Ne oldu usaklar geçtik mi sınırı?

-Ne var bunda?.. Sen de kesersin...

Profesör cevaba cok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmış ve sınavı başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış.

Baba şöyle der:

"Erkekler 2 sıra olsun, bir sırada karıları tarafından yönetilen

"Hey!" der, "Benim adım da Mehmet. Ankara'da kış var ve ben tuz kamyonu sürüyorum!"

Düşün bubam düşün. Recep ağanın sıpası gibi önüme baka

-Şartlarımı tutarsa olur

Patates Kizartmasi

SOBADAKİ HİKMET

ERKEK- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses :

- Abi nerde okuyodun sen?

Araba keskin bir viraja dogru yaklasir. Adam dua etmeye baslar. Tum

16- buyrun

Temal'in üç tane sevgilisi varmış.

ninem bilem diğner. Anlarım kızanım seni anlarım der.

merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış";

> > >>Erkek: Birak perçemli olsun.

- gelini öpebilirsiniz!

hemen arabadan atlayip, oradan kosarak uzaklasmak ister ama hem araba

kediyi yıkadıktan sonra bir de kurutmak lazım. Aklına bu işi çabucak

İYİLİK MELEĞİ

HAYAT BÖYLE OLSA KEŞKE :)

kız babası: aferin aferin.. kopardın mı orayı?

Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini bos bir salonun ayrı ayrı

hoca: ben de sizleri yavas yavas taniycam artik. Mesela oglum senin adin ne demis

Fotoğrafa bakmış... bir zenci.

Bak, gördün mü? Kafan çalışmaya başladı bile..?

Adam da evine dönmüş, karısına o şişeye sahip çıkmasını dünyada neler olup bittiğini artık öğrenmek istediğini söyleyerek dışarı çıkmış.

ediyoruz.. Oyle daha guzel oluyor.

onları izlemektedir.

-Geceleri kalkmadınmı?

Fred'in durumu anıden kötüleşmiş.

- Mutluluğun Sırrı dünyanın bütün harikalarını görmektir, ama kaşıktaki iki damla yağı unutmadan...

Adam doktora gider :

-Evet var buyrun demis.

5. Eğitiminiz?

- Canım tanrı. Kucaklaşmayı sen mi buldun? Çok güzel bir şey .

- 'Benden ne istersen alabilirsin' dedi, ben de arabasını

OLAĞANÜSTÜ DURUMLARA HAZIRLIKLI OLMAYI:

> Müşteri: N'ooldu?

TANRI: EVET ÖYLEYİMDİR...

GONDERDIK!!!!!!!!!!!!!

>> >>> Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir.

Fadime bağırır:

"Pek susadım, buralarda su bulamadım lütfen bana bir bardak su verir misiniz?".

Süper Sevgili historianlady hocam:))

Karısına bile söylemiyor.

"Alo efendim"

Annesi yanıtladı, "Her yanlış yaptığında, beni kızdırdığında, mutsuz ettiğinde, saçlarımdan biri beyazlar"

Kadın: Ay ben burda süpper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık.

- Sen bu bayanin evine girmissin.

Kadın: Ben o filmi gördüm.

Söyle bakalım Titanik kaç yılında battı?

my?a Question Sorarsan Best?im Allah?a şükür. world işte Yuvarlanip Going?im.

ERKEK- Söyle.

Biz de kafasının üzerine iki sola iki de sağa olmak üzere dört delik açtık. Biraz canı yandı ama şimdi Hz. İsa ile birlikte cennetin semalarında uçuyor.

yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.

zabıta.

Adam; "Boşanmamızdan çocuklar olumsuz etkilenmesin diye onların ölmesini bekledik." demiş.:)

>>nedir?

Hizmetçi

doğru olmayacağını düşünerek kağıdı cebine sokmuş.

Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri dişi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmış, bir gun bir melek cennetten gelene kadar...

İhtiyar : Aleyküm selam ey serdar-ı cihan.

Şoför panik içinde haykırmış:

Maaşa Zam, İşe Son

>>>sevindirmezdi.

-Hayatım gezin nasıldı?

Titanik battığında üç kişi kurtulur. İngiliz sadece golf sopasını, Fransız sadece golf topunu kurtarabilmiş. Bunların canları çok sıkılmış. Fransız hadi golf oynayalım demiş. İngiliz de katılmış. Temel de çok sevinmiş, ama ben nasıl oynandığını bilmiyorum deyince, çok kolay, sopa, top ve delik lazım demişler. İngiliz: Bende sopa var. Fransız: Bende de top var. Temel: Ben oynameyrum

>> >>>girme cesaretine ödül verilmez?

AB Başkanı:

ba: kahvaltı tepsimi yatağıma getirir misin canım?

-ben onunla uğraşamam anlat bakiim sen bana?

çikarabilirim.

Aday B: İki kez işten kovulmuş, öğleye kadar uyuyor, üniversitedeyken uyuşturucu kullanmış ve her akşam neredeyse yarım şişe whisky deviriyor.

-hayvanları seviyosan insanlar da seversin heralde?

-Selamınaleyküm ey pir-i fani?

memnunuz... 60 yıldır evliyiz ve her şeyimizi işte böyle

Kadin hiç tereddüt etmeden, cebinden bir harita çikararak:

mt: tepsiyi kafanda bir kırarım, görürsün kahvaltıyı.

omarkoçar abi, ya bizim dükkanın yanına dükkan açmışsın. olcak iş mi bu :)))

Mansiyon ödülü

Bitişik sözcüklerden oluşan aşağıdaki cümleyi birkaç saniyeliğine gösterip yöneticilerden okumalarını istemiş:

>> >>>tirstigimiz için midir?

Usta gelip şöyle bir bakmış,

Yeni mahallesinde

'Çorbamı içmem iki saat sürünce şüphelendim! ..'

sınavı geçebilir... Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar

KADIN- Eee. . . evet.

-"Temelciğim. Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle?

Çocuk düşünür ve o gece babasının

serçenin yanına.

uyku girmez güzlerime. Dün o yanı dün bu yanı ep gene

Anelka'nın bir müdahalesi yok.

SICAK SICAK..

Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?"

- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?

Kadın, kocası ve adamın annesi

Genç çocuk, son model BMW'si ile yolda ilerlerken kırmızı ışıkta durur. Tam o sırada arkadan gelen bir kamyon büyük gürültü ile arabaya çarpar. İkisi de inerler bakarlar ki arabanın arkası haşat. Kamyonun şöförü gencin ayaklarına kapanır:

>>>olursun.

Annesine baktı ve merakla sordu, "Neden saçında beyazlar var anne?"

-İdam esnasında cellatla konuşmayınız..

ALDATAN HER ERKEĞİN MUTLAKA HAKLI BİR SAVUNMASI VARDIR...

Çok soğuk bir kış günü padişah, tebdil-i kıyafet gezmeye karar vermiş. Yanına başvezirini alıp yola çıkmış. Bir dere kenarında çalışan yaşlı bir adam görmüşler. Adam elindeki derileri suya sokup döverek tabaklıyormuş. Padişah ihtiyarı selamlamış:

Aşıklık çekeriz bilirsin işte. Eriye eriye gündöndü

günaha girmemek için "Kardeşim, sağol, ben sizin şirkete üye olmayacağım"

gayet sakin bir ifadeyle:

- Sarhostum, sayin yargiç. Kendi evim sanmistim.

çamaşır bılaşık için aldım...

Ögretmen sınıfta madenleri ve ne kadar değerli olduklarını anlatıyormuş.

Tercüman tercüme eder:Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş.

kendisine

Kadının biri alışveriş için şehre inmiş, ilk girdiği dükkanda harika

- Çocuğum var evladım, diye cevap verir.

İngiliz cevap veririr...1912

3 dakika sonra geri gelmiş ve sinirli bir şekilde:

Adam taksinin biraz ilerideki durakta sıraya girdiğini görür ve şöförle kavga etmek için hışımla arkasından gider.

- 6 kilo fazlam var da bebeğim, onun için...

DELİ DİYALOGLARI

Küçük Ali okula başladığından beri her gün öğretmeni Aysel hanıma gidip,

Televizyon seyretmeye ve biraz da gazete okumaya salona dönüyor ki, eşi onu yatak odasına çağırıyor. Ne de olsa, adamcağız bütün gün onlar için çalışıp, yoruldu, şimdi rahatlaması ve gevşemesi gerekiyor. Bu da zaten onun görevi.

Doktor dogumu yaptirir ve papazin ameliyatina girer.

TEMEL bir yarışmaya katılıp kazanır ve kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da "DÜZ MANTIK"tır. Temel hediyeyi alırken sorar;

Hasta inleyerek:

-"Sen nasil öldun?" diye sorar birinci adam otekine.

-bu ne demek, adam ölümüne memnun olunur mu? diye kızar.

cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar,

>> >>>bilgisayar programi satin aldiktan sonra "kabul etmiyorum"

vermedin?

Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.

Bir anda fark etmiş ki

Selamun aleyküm ey pir-i fani

-Nerdesin enişte

Ne yapacagimizi biliyorum. Papazi ameliyat ettikten sonra bebegi ona verecegim ve ona bunun bir mucize oldugunu söyleyecegim, der.

TANRI: BİŞEY İÇER MİSİN?

Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar.

Temel'in hemen aklına arkadaşından aldığı mail

- Ne soluklaniyon öyle? Söyle bakalim adamin nereye gittigini gördün mü?

otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş.

Bir Cevizkabuğu programı, konuk Zekeriya

- aramayınca korktum başınıza bişey geldi sandım. herşey yolunda mı?

penu luzumsuz yere uyandirduğunu cöriyurum... niye sordun punu paa? Ha sana

- Buyrun beyefendi, diye adamın yanına gelince, garsona parmağı ile karıncayı işaret ederek,

'Bir sarışın mı? Öldürmek mi? Neden büyük göğüslü bir sarışın öldüreceksiniz?' diye bağırmış adam şaşkınlıkla...

Dedesi de pencereden gizlice

Askere gittikten iki gün sonra komutanı Temeli ıssız, karanlık, tepede bir yere getirir ve Burada vatanı bekleyeceksin, der.

lan, damlatıyo kaç gündür.. o da akışkan sonuçta. he ne

- Gemi inşaat mühendisi.

Öyle bir sivilce ilacı kullanıyorum ki bir sene içicem bir daha ömür boyu hiç sivilce çıkmayacak. İşte öyle bir sivilce ilacı aldım ben...` => Güzide Duran

>>>seyircilerin arasına çıkar ve bir

> Çağrı merkezi: O zaman klavyenizi elinize alın ve 10 adım geri gidin.

Sigara içmek öldürür öldüğümüzde hayatimizin önemli bir bölümünü kaybederiz

KADIN- Allah'ım bi de soruyo. Hemen gidiyorum.

Tam çıkmak üzereyken bana:

6: Karar veremiyorsan iki ayakabiyi da alalim

>çekmiş kenara. Polis arabasından inmiş.

- Salak mısın yani?

yaptıklarını yaparlar

Kendini lokantada zanneden yolcu servis masasına baktı:

- Sizi bütün gün bekledim.

Konu : Yeni ulaştım.

"Biliyorsunuz ben dünyanın en büyük sporcusuyum ve dünyanın benim gibi insanlara ihtiyacı var" ve bir paraşüt kapıp uçaktan atlamış.

Lisan - ı sani

- Yapsaydınız efendim. Kaldı ki tüm gece de müsaittim yani.

-Bir insanın zekasını nereden analarsınız?

- öpecem tabii, bi sürü masraf yaptım.

Kaptı mı götürür tabii!..''

Bir temel fıkrası da benden.

- "Öğretmenim beni yanlış sınıfa koydunuz, benim yerim birinci sınıf değil, ablam üçüncü sınıfta ama ben en az onun kadar akıllıyım, hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın" diye şikayet edermiş.

belgesi getirmeleri gerekmektedir...

Peri suya dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner."Senin karın bu mu?" diye sorar.

elmas gerdanlıklar, altın yüzükler hediye eder,

Üç arkadaş varmış, cepte beş kuruş para yok, karınları da açmış.

Kavga Sebebi

Birgün Temel'e arkadaşının birinden yukarıdaki

Adam :"Bu nasil olur? Ödeyecegiz mecburen" der.

tavayla ayni renk olmadan altini kapatmak gerekiyor. O yuzden basinda beklemek lazim.

"baba politika nedir?"

Aday A: Bir takım kötü politikacılarla işbirliği halinde, astrolojistlere danışıyor. İki metresi var. Bir sigara yakıp diğerini söndürüyor ve günde 8 ila 10 martini içiyor.

Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim...` => Hülya Avşar

İkinci denizci atılmış "Benim zekamı 3 katına çıkar!

Alışverişten sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genç ve güzel bir kadınla yakalayınca dehşete düşer.

CIKMAK

- Hanin önüne beygir bağlamak yasaktır...

martı temel'in kafasına

Birgün ormancının biri dalları nehrin üzerine

"Gözlerini şaşı yaparken bir gün öyle kalıvereceksin, göreceksin gününü"

TERKETMEYI REDDEDER VE TANRI NIN

yazan tek bir lamba olacaktı. Ayrıca her kazadan sonra

- Yürümüyor.

paylaşırız" Bunun üzerine genç adam teyzeye dönmüş:

- Çölde çok uzun süre susuz idare edebilmek için suyu hörgüçlerimizde depolarız.

Ertesi sabah teyze kapıyı açıp da yiyecekleri görünce çok şaşırmış ve sevinçle bağırmış:

Temel Almanya'da otobanda arabasını sürerken radyodan bir anons işitir:

-Olsun onun delüğü hazur.

250kg lık varil süratle aşagıya düşerken beni yukarıçekti.

-Var. Gerekirse cehenneme giderim.

ben yoruldum, artık başka

"Hey, duymadınız! Ben Ayşe! Yükünüz yola dökülüyor diyorum."

Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl

getirmişler. Nasıl olur da ondan ayrılmayı

>>>yalakalıklarına, kasetiniz çok güzel

Diyaloglar

Düşünceli bir şekilde kafasını kaşırken bakmış ki, maymunlar da adamın taklidini yapıyorlar, kafalarını kaşıyorlar. Adam ellilerini havaya aldırmış, maymunlarda... derken adam ne yapacağını bulmuş, kendi kafasındaki şapkayı çıkarıp yere atmış, maymunlar da... Adam böylece bütün şapkaları geri almış, sepetine koyup yoluna devam etmiş.

-18 yasından küçük veledlere tütün ve mamulleri satışı zinhar yasaktır...

Cin haritaya bakmis ve dehsetle;

Bizimki arabanın kapısına tıklatıyor ve adamla konuşuyor:

Aktüel : Mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey:

yorumları:

Kendileri için birşey istiyorlarsa ekmek çarp-sın-dır!!!!

çantası, alırım içine allık bilem. Süle anana aşama

Tabiki alıntıdır:))

her aldattığımda çekmeceye bir yumurta

Gönül Yazar: Ana kuzusu...

Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...

İş kazası tutanagına planlama hatası diye yazmıştım.

atmış,

- Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsınız...

-pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.

Kuş darıyı, çiçek arıyı, toprak suyu sever.

-o zaman içinde su da vardır

Ama o da ne tam 50.000 dolar.

Temel cennete gitmiş. Büyükçe kapının önünde üç kişi beklemeye başlamışlar.

- Gerçek deri.

-gelini öpebilir miyim?

çekil. Oksijen hortumuma basıyorsun!"

- Gelini öpebilirsiniz?

üslubuyla benzeri güç bulunur bir "şahane kadın"

Doktor bakar ve;

kalinca, biz arabayi iterken, arabaya binip-inen okuz degil mi? :))

Temel Londra'ya uçakla seyahat ediyormuş. Uçakta her şey normal iken birden pilotun sesi duyulmuş:

- biliyorum...

Profesör: ' Ben akıl olan çuvalı seçerdim...'

5- Abi sen kaptan mısın?

nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

Azrail cevap veriyor: "Kız, ben seni hiç tanıyamadım!!!"

iii şanslar...

- (tabi tabi. okulda ders var ICQ101 diye) Ama,

>bu unutulmaz tv bombalarından bir tanesidir zira yüzü bembeyaz olan

FIKRA DEĞİL AMA ZAMANA UYGUN FIKRA GİBİ

YALANCI

imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz.' Demiş.

-Afiyet olsun! diye karşılık verir.

IYICE YUKSELIR. IMAM ARTIK MINARENIN

Fizik bilminde kanıtlanmistır ki: guc=is/zaman

Tamam isimde iyiyim ama o kadar da degil!

Alparslan Bey: Ben Özhan Canaydin, Galatasaray Baskani' yim...

Kamyoncu kafa sallar ve sürer. Dördüncü kırmızıda bu defa kamyoncu aşağı iner, sarışının arabasına yürür, camı tıklatır, indirtir.

Boşanacakları haberi çıkmış, bütün Roma bu haberle

bulunma

İkinci adam girmiş yemeğini yemiş. Garson yine gelmiş:

Bir gün çocuğun teki annesine sormuş:anne beni nasıl dünyaya getirdiniz? demiş. Annesi bozuntuya vermeden acele bir şekilde yalan uydurmuş tabii:gece yatarken yastığın altına şeker koyduk ertesi gün sen çıktın demiş. Bunu üzerine bizim salak oğlan gece yastığının altına şeker koymuş. Sabah uyandığında şekerin etrafında karıncaların dolu olduğunu görmüş. Karıncalara ters ters bakmış. Elini havaya kaldırmış. Tam karıncalara vuracakmış ki:"ulan evlat işte. vurulmuyor be". demiş.

Ali hemen "Yetmiş iki" demiş,

töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki

HERKESE GÜNAYDIN, Sevgili NERANKA. Sizi yazılarınızdan tanıyorum. Sanatcıların sizden üstünlüğü mü var? "D"nin anlamını bilmiyordum. Bilmemek suç değil. Suçun ne olduğunu siz bilirsiniz.

-Ahmet baksana, su sobanin basinda oturan gerizekali, bizim araba yolda

-Evet kaptanım

- Mümkün değil teyze, onlar ölü.

Temel cevap verir:

var biliyo musun..."

>>- Hec benim dövletime, milletime sözüm olur mu? Ben aha bu

Ve ardından her seferinde de yan komşusunun sesi duyulurmuş:

Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de 'Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?

Bayan doktor, kadının elindeki paketlere bakıp "Buraya hemen gelmek yerine alışverişine devam ettin değil mi?.." demiş bağırarak, "Sanırım kendinle gurur duyuyor olmalısın..

- Gece yarısı uyanıp çığlıklarıyla herkessi uyandırıyor.

arabadan disari firlatir. Bir kac takla attiktan sonra, sarampolde

KADIN- Ne? O kadar da değil mi?

>olmus Temel kahveye Gelmis Dursun soyle bi gerinip koseden yuksek sesle

>> >>>kullanıyor musun? diye soran doktor, Ipana 7 'nin yeni

Çocuklar oturmuş birbirlerine babalarının ne kadar "hızlı" olduğunu anlatıyorlarmış.. Biri demiş ki:

- meteoroloji mi

fark edince hemen bir çatı ustası çağırmış..

Ardından Hasan cevaplamış: "Altın, ögretmenim. Altınlarımla kendime son model bir Mercedes alırdım."

EVLAT İŞTE

'Size borçlu muyum? Ya ödemezsem?'

Başumda saçum yok.

- ulan senin allah belani versin allah seni kahretsin o adam senin poponu gormek icin butun alayla iddiaya girmisti.

- Sarışın olan demi

" Ben şimdi ne yapıcam, şapkaları bu maymunlardan nasıl geri alacam?"

Cenaze arabasının şöförü araç boş iken yoldan geçen kıza laf atmış:

>>>beyefendi tavanı yok

-Atatürk 39 yaşına bastı öğretmenim

Çok soğuk bir kış günü padişah, tebdil?i kıyafet gezmeye karar vermiş.

- şimdi gelini öpebilirsin

daha da artmis ve dayanamamis sormus. -Hayrola memur

PUF NOKTALARI

Bunlari denklemde yerine koyalim Bilgi=is/para olur

-Vallahi denk getirirse s... r seni.

Kocası gittiği gibi 3 adam da eve gelmiş kadın demişki sız hemen gidin kocam buralarda derken zil çalmış kadın eyvah demiş geldi galiba bunları sağa sola saklamış ve kapıya bakmaya gitmiş kocasını karsısında görünce ne oldu diye sormuş adamda yaa karnım çok acıktı bana dolma yapsana canım çok istedi demiş kadında Allahım bir tepsi dolma olsada yesek demiş. Elinde dolma tepsisi olan adam çıkıp yanlarına gelmiş adam bunu görünce şaşırmış ve sen kimsin diye sormuş adamda Ben Allah tarafından geliyorum karınız dolma istedi demiş adam hayretle bakmış ve dolmayı getiren adam çıkıp gitmiş adam olayın sokunu atlatamadan yaa tamam da demiş bu ayransız gitmez demiş sen bari bi ayran yap demiş. Kadında Allah ım bir damacan ayran olsa da içsek demiş tak ayranı getiren adam çıkıp gelmiş adam tabi çok şaşırmış sende kimsin demiş adam da ben Allah tarafından gönderildim karınız ayran istedi demiş ve çıkıp gitmiş adam hayret etmiş ve kendi kendine yaa bizim karı ermiş mı olduki diye söylenmiş ve yemekleri yemişler

nafile...

puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler.

(http://www.hakimturkmen.com/haberler16kasim.html)

olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik

- Sıradaki gelsiiiin.

Normalde gittiğimiz bir yere gitmedik, şehir dışında özel bir lokantaya gittik. Yemekle birlikte viski de içtik ve yemekten sonsuz zevk aldık. İş yerine dönerken, ?hava çok güzel, ofise dönmemiz gerekmiyor değil mi? diye sordu.?Hayır sanırım gerekmiyor?.

>>>cevap versene?!

Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar.

-Bırakın şimdi şamatayı! Kim itti beni?

KADIN- Bosveeeer

YUKARIDAKİ MAİL SANIYORUM HEPİNİZE GELMİŞTİR...

Hakan Tasiyan ilk ciktiginda "arabeskin yeni peygamberi benim" diye bir aciklama yapar.

Temel sinirli bir şekilde cevap vermiş:

Soyguncunun biri bir bankaya girmiş. Çekmiş silahını havaya ateş etmiş. Herkesin yere yatmasını istemiş. Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş. Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş:?Beni gördün mü? Adam şaşkınlıkla?Evet gördüm.? deyince çekmiş tabancasını adamı alnından vurmuş. Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki; kapının yanında bir karı koca duruyor. Adama sormuş:?Beni gördün mü?Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış:?Valla ben hiçbir şey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum? :)

-Ayşe nine bak kaç yaşındasın bu kadar çok sigara içmek sağlığına zararlı. Neden böyle yapıyorsun..

Bu haritadaki ülkeleri görüyor musun?

>>>> >> ve sendeledi.

14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engelMİ?

pesine düsün. Yerleri temizleyin.

Arkadaşı Temel'e döner ve "bir yanlışın olmasın" der ve ekler."Onlardan biri benim karım ve öteki de metresim"

CARESIZ

40 yıl sonunda Tanrı ibadetinin karşılığı olarak ona şeytanı ağzı kapalı bir şişenin içinde sunmuş.

Temel de evine gider. Temel yatak odasından gelen sesler

antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif

-Nasıl olur? şişeden çıktım sende gördün

Şeytan mi Şeytan, Kadın mı Şeytan?

Pilav

Diplomasi böyle birşey işte...

bu notu okumak istiyorum" demiş ve cebinden kağıdı

-Tabi buyrun demis sofor ve vermis. Polis bakmis bi

Dosya intihar olarak kapatıldı. Düşünenlere ibret ola!..

cevaplar.

-'Sevgili ustad, ben bi kitap yazmaya karar verdim ama çok satsin istiyorum ne yapmaliyim' der.

Kadın duasını bitirdikten sonra mezara poposunu açar ve gösterir...

YÖNETİM FELSEFESİ

atlamış:

Genç deve annesine sormuş:

-benim adım ali kırç. unutmayın kırç, arada r var. soyadımı yanlış söyleyen veya dalga geçen olursa yakarım.

Eline bir cay verirler. Bir muddet sonra kendisine gelir, sesi

2- Doktor: "Astımlı mısınız?"

ALINTIDIR..

>>>kardeşim

Olay budur!

Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der...

Genç hanımın avukatı tekrar söz alır.

OLDUGUNU ANLATARAK IMAMA

Dilenceye sadaka vermedim dayak yedim, verilmemiş sadakam varmış.

Dünür dünürü, ateş kömürü, muhtar mühürü sever.

Müslüman kadın girmiş kapı kapanmış ve içeride bir saate yakın kadının yürek yakan feryatları duyulmuş.

>ediyorsununuz?

''Koca 2.0 '' ise size ek yuk getirmekten baska ise yaramaz.

Hizmetçi kızın odasına gider. Bakar

-Oleeeyyy... Bravo efendim, denize düşen çocuğu kurtardınız.

yürürken karısı suya düşer. Ormancı "aman tanrım" diye bağırır.

İş adamı tıraş olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir. Derken, kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk görürler. Berber, iş adamının kulağına fısıldar; "Bu çocuk var ya, dünyanın en aptal çocuklarından biridir! Bak; dikkat et şimdi..." Berber çocuğa seslenir: "Ali, buraya gel!". Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve yüzündeki aptalca sırıtmayla berberi selamlar. Berber işadamının kulağına sessizce, "bak şimdi" diye fısıldar ve bir elinde beş yüz bin, diğer elinde beş milyonluk bir banknot olduğu halde çocuğa sorar: "Hangisini istiyorsan alabilirsin?"

Hava Yollarında yemek servisi zamanı. Hostes en öndeki adama kibarca gülümseyerek sordu:

Temelli fıkra çok komikmiş:))))

Demiş.

- Belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor.

10. Size ulaşabileceğimiz saatler:

bir şekilde fırının içinde boyluca yatıyormuş. Bu durum karşısında kadın,

Amerika'da zencinin biri, pasaportunu kaybetmiş. Aksilik bu ya, o gün de

Ahhaa geliyor işte. Teşekkürler.'

irfan : murat abi! başın mı belada?

Başkan Bush ve Colin Powell bir barda oturuyorlarmis. İçeri bir adam girmis; onları görünce yanlarına gitmiş:

1 inci lik ödülü

10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş.

ihtiyacımız yok!.

Anne cevap verir:

- " Uyy dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi?".

>>vermesin.

'- Tahmin ettin mi' diye.

Öğretmen, doktor ve santralcı.

ben boganın tarafını tutuyoırum demiş...

Kamyonu seviniz

Oglu sasirir

da iyice açın.

> Müşteri: Beyaz!

Sarışın cilvelenerek,

TURK TELEVIZYONLARINDA UNUTULMAYAN ANLAR!!

BURAYA GİREN YOKMU? BEKLİYORUM. ÖZLÜYORUM.

ERKEK- Bi dolu iş bekliyo. Ne beklicek ki?

Adam bir yüz altın daha almış

Bir bakar ki karıları tarafından yönetilen erkeklerin sırası 100 km. uzun...

Uzaya ilk mekiğini gönderen Uganda ölen astronotuna ağlıyor. Uganda Haber Ajansı'na göre olay şöyle gelişti. Astronot Makuba hazırlıklarını tamamlayıp başlığını takarak mekiğe bindi. Bu sırada uzay üssünün güvenlik görevlisi Zokora Efendi astronotun yanına gelerek o başlığı çıkarmasını istedi. Astronot sebebini sorduğunda ise "Yassah gardeşim, burası gamusal alan, başın gapalı giremen" karşılığını verdi. Makuba'nın "Kafayı mı yedin, astronot başlığı bu" şeklindeki itirazına kulak asmayan Zokora Efendi "Bağa sööleme, yugkardan emir bööle" dedi. Başlığı çıkarmak zorunda kalan Makuba fırlatıştan 17 saniye sonra hayata gözlerini yumdu. Bilindiği gibi Uganda kamusal alana en çok hassasiyet gösteren ülkeler arasında ikinci sırada bulunuyor.

- Yok amca öyle değil; daha bi zor.

Temel: - yenu yenu isabet etturmeye başladu daa!

>>>koşullarda beklettiğiniz bu etleri

"Muhterem hakim beyefendi, müvekkilim bu genç beyefendinin, bu genç hanımdan sahibi olduğu gayri menkulü bir süre için kiraladığı doğrudur ve müvekkilim bu anlaşmadan son derece memnun kalmıştır. Bununla beraber müvekkilim arazide bir kuyu bulmuş ve kuyuyu örgü taşlarıyla donatmış, kuyuya boru indirmiş ve pompa yerleştirmiştir. Bütün bu uğraşların işçilik masraflarını müvekkilim üstlenmiştir. İnancımıza göre bütün bu arazi geliştirme çalışmaların ödenmeyen meblağı karşılayacağından aleyhimize açılan davanın düşmesini talep ediyoruz."

"Ula Dursun, bu Titanik batmış miyduu, yanmış miyduu

İstanbul Şisli?deki bir dürümcünün reklam broşüründen harfi harfine aktarılmıştır.

>>>> > >> ''Kısaca anlatayım..'' der adam.

"Oglum" der "Sana bir sey söyleyecegim.

>>>> > >> düşüneceğiz.'' derler.

Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar:

TÜRKLERİN MESLEK YORUMLARI

Kayserili müşteri bağırmış:

- N'olur beni Fransa'ya gonder, demiş Fransız. Hoop gitmiş Paris'e.

adamın biri kahveye girip;hey millet george bushla tony blair in bindiği uçak düştü demiş. kahvedekiler kurtulan oldumu diye sorunca adam;o sorulurmu tabiki bütün dünya, demiş

Fadime ile temel büyük adada dolaşıyorlarmış. Bir

> > >>saçli. Bunu biliyorsun.

> Bir müşteri internete erişme konusunda birtakım sıkıntılar yaşıyor:

disaridan uzanip, direksiyonu cevirir. Sonunda kendisini biraz toparlar,

>girisinde ekranda cinlamasi...

Hakim sormuş,

"Şimdi ne yapacağım" diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş.

-"Hocam, bu çocuğu üçe değil beşinci sınıfa koyalım, zira son iki suale ben doğru cevap veremedim".

-Efendim, Türkiye tüm isteklerimizi yerine getirdi. Onları AB'ye

Erkek: Sizi sinemaya davet edebilir miyim?

Genç bir kadın, aylardır şantiyede olan kocasına aşağıdaki satırları yazar:

> > >>rizasi için istiyorum.

-Aranızda müslüman olan var mı?

>>>oluyorum. Basketbola bu ilgi

yönetimde Hakan Bilal Kutlualp'i almayacaktım. Ancak almamın nedeni de Nihat

>>- He girdi.

benzetme yapmış.

murat: öhm... dediğim gibi irfan...

>tutmuş sarsa sarsa sormaktadır;

Sonra aynı sakinlikle uyku tulumunun içine girip, fermuarı çekmiş.

>>>> > >> karımın bir dediğini iki etmedim.

Adam yanitlar :

-Saray kapısı, park yapmayınız.

görüyorsunuz.. ama sihirli bir yaratığım. Siz hayatımı

- Yaşlı amca "teşekkür ederiz..."demiş.. "ama biz halimizden

Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım.

-Ne hediyesi?

ve altında bezi ile yatan küçük

'- Teşekkür ederim kocacığım, senin için İngiltere'den ne getirmemi istersin?' diye sorar.

Temel bir gün Dursun?a gidip,

Azrail bir süre seyretmiş hallerini..

-"Donarak olmek nasil bir sey?"

- Peki komitanum beni kim pekleyecek?

> > >>suralarindan kat verdirsen, harika olur!! Benim de

Sonra da, ne bileyim işte, sana güzel bir araba alır, bir

TANRI: GEÇ İÇERDE ONUNLA YÜZ YÜZE TARTIŞ İSTERSEN;

>>>mısınız?

>>>umuyordum.

Şehrin hayırsever vakfı çalışanları meşhur bir avukatın

Telefonu kapattıktan sonra Adam koltuğa yaslanıp demiş ki

vakitte kayıtlı bulundukları tekke, zaviye ve medreselerden öğrenci

Temel bunun üzerine kadına döner :

- Evet Memur Bey...

öpebilirmiyim?

Kahve pişirmem için çağırır daireden

Adam bu soruya cevap vermek için de bir yüz altın daha almış.

>fark etmeyerek,

> > >>Bak söyle

onaylamıyorum... CORC W BUSH

ba: herrrr yerimi

E sen nasilsun bakalum?

"Bu mezarda kim yatıyor?.."

>> >>>dönücem" yazar, ne zaman gittigini nasil anlarız

Her iki takımda, performanslarının en üst düzeyine varabilmek için uzun ve zorlu bir hazırlık döneminden geçti.

-Güzel olsun, akıllı olsun, dindar olsun, zengin olsun, kültürlü olsun, şefkatli olsun, ciddi olsun, itaatli olsun, bir de esprili olsun.

fıkrayı bu gün Hasan PULUR da köşesine taşımış.

- Yav bizim oğlana şöyle iyi bi şey, oyunlu falan,

- Kul hakkı yiyip insanlara kötü davranıyordu değil mi?

CİNSİNE GöRE

Doktor, erkek hastasını muayene ettikten sonra, adamın eşi ile özel konuşmak istediğini bildirdi.

>- ne is yapıyon lan mustafa

Evlendiğimiz gün kendi kendime karar verdim. Seni

- A wet each team.

- Evet evladım.

-Oğlum, bu genç yaşında niye katıldın oraya?

-Peki hangi kaptan? Su kabı mı yoğurt kabı mı?

Şu Amerikalılar

Kamyon Şoförü

Bu da nispeten zor bir yemek. Bir miktar sivi yagi teflon tavaya koyup kofteleri icine diziyoruz. Kofteler

Mozart Türkiye\'de konser vermeye gelirse tabi ki dinlemeye

M U T L U L U Ğ U N S I R R I

yetki ile sizi karı- koca ilan ediyorum, bu

giderken Dursun'u görür... dursun sorar;

Bizim üçüncü adam:

hayır derim.

-'Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, şimdi biraz beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek için!!!'

Bu hikayeden alınacak ders : Ne zaman bir erkek yalan

Pismistir herhalde ocagin altini kapatiyoruz.

geçmiş.

- Evet ama Cuma günü öldü cennete gider değil mi?

- Ne yapar o?

en iyi ingilizce konuşan adam

Müslüm Gürses: "Muhterem hanim nur gibi muhterem bir kadindir!"

Dalgın Olan Keklenir

Erkek: Sizi daha önce bir yerde görmüş gibiyim...

Sonunda dayanamayan genç deve sormuş:

Neden ilkokulu zor bitirmis bazi isadamlari, unlu profesorlerden fazla para

herkes sustugunda temel oley çekiyormuş

2-) Asla sade pilav yapmayin. Domatesli pilav yaptiginizda altini tuttursaniz bile renginden anlasilmaz.

-Ne yiyip ne içiyorsun?

-Dur ne yapıyorsun, bari onu yakma, diye atılmış.

imam kadının yanına gider ve sorar.

istiyorsanız, ne iş olsa yaparım. Şart öne sürebilecek

-at yok, taksiyle gelsem olur mu?

Sayin Teknik Servis Yetkilisi,

Fenerbahçe hem yapısal olarak, hem ekonomik olarak, hem de sportif başarı

- Nereye gidecegimi bilmeden kimse hakkinda yorum yapmak istemiyorum...

Temel cevap verir - 2222

iki tavuk evde gezerken mutfağa giriyolar.

23. Yüzyılı yaşadığımız bu günlerde başıma gelen bu dram... Q KIZI REYHAN

oluyo o?

- 43 lira değil mi?...

10-) Spagetti pakedini acmak icin pakedi ortasindan sikica kavrayin ve altini tum gucunuzle fayansa vurun. Pakedin ust tarafi yirtilacaktir. Belki bu islem sirasinda makarna unufak olabilir ama risk almaya deger. Ozellikle misafirlerin yaninda yapmanizi tavsiye ediyorum. Oyle daha guzel, bu size cok maco bir hava verir.

idealdir. Bu bolume konan seyler nasil olsa bir sure sonra unutulur.

Ocak közü, kirpik gözü, ozan sözü sever.

Bir tavşan ormanda koşarken, esrar saran bir zürafa görür. Ona :

-O şişenin içinde hiç değildin. Nasıl o şişenin içine girebilirsin ki

ba: her kadin ke$fedilecek bir degerdir

ne kadar çok ve çeşitli fıkra var farkettiniz mi ha ha ha:):)

-Zehir! der.

>>>aşağı yapması

- Yok ebe olacaz.

Yapılan araştırmalar, analizler ve uzun çalışmalar sonucu düzenlenen raporlara göre hata bulundu ve çözüm önerisi getirildi.

- Evet yazı yazıyorum bilgisayarda.

Temel yemek odasının üzerindeki çatının aktığını

verseniz, size 4 tane 1`lik, 3 tane 25 centlik verirler. Hiçbirisi 1 tane 25

gelir...

demek oluyormuş.

>>>Badem: sizin gibi güzel bayanları salonlarda

>> >>>diye sesle seslenmeye baslarlar?

KADIN- Altında kalırsın inşallah!

>>>zaten.

>atlatamayacağını anlayınca, pes edip

D-Kendisi av meraklısıydı. Sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedeciğim, sen yaşlandın ava gidemezsin diye. Kendisi ısrar etti ve hazırlandı. E, tabi ki yaşlılık, av tüfeği yerinebaston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda epey yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya dedem yaşlı. Bastonu omuzuna koydu nişan aldı ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü...

"Hey benim adım Ayşe! Yükünüz dökülüyor, haberiniz olsun..."

Konuşurken sakın keyfini kaçıracak

Birinci evdekiler bir olta takımı hediye ediyorlar ve emekliliğinin tadını çıkarmasını diliyorlar.

yerleştirmiş..

Efendim, karım çocuğumuzun çok hasta olduğunu

Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir.

>>- Nası söz!

ERKEK- Acelem yok ama çıkıcam, söyle

Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum.

ayaklarini kimildatir.

Yolsuzların Sarı Mümin

Temel'le Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldırır. Temel'i ağaca bağlayıp Fadime'yi başlarlar soymaya...

KADIN- Ne istiyorsun?

- Ali hemen "dört" demiş,

-Oh oh, çok memnun oldum, diye karşılık verir. Hasta:

Geldik Türkiye'ye... Türk bakıyo aşağıya... Düşün düşün... nerden başlasam ki , hah buldum diye düşünüyo ve başlıyo anlatmaya...

>>yapıp gittiler, bir gün olsun bi kere Kars'a gidek, yollar bozuldu

ayağı kaydı, yere düştü... Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım. Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti. Yine nefesi ensemde... Pençesini

Adam: Alo

"Bana bakin, çıkın birbirinizi dışarda gebertin, evi daha yeni temizledim...!!!"

İsviçre tarihine bakın büyük kariyerli 3 oyuncusu var 3'ü de Türk.

Bekçi feneri, bel kemeri, at eyeri sever.

"Muhterem hakim bey, müvekkilem, davalının beyan ettiği gibi arazi üzerinde bir kuyu bulunduğunu ve gerekli gelişmeleri yaptığını kabul ediyor ve herhangi bir itirazda bulunmuyor. Ancak bahis konusu kuyu zaten arazide mevcut idi ve kuyu olmasaydı davalı muhtemelen bu araziyi kiralamayacaktı. Ayrıca arazi tahliye edildiğinde davalı söz konusu ettiği taşları, boruyu ve pompayı sökerek beraberinde götürmüştür. Bu bakımdan davamızda ısrar ediyor ve vereceğiniz kararın yüce adalete uygun olmasını diliyoruz."

Tam kartını soktuğunda arkasında bir gölge hisseder,

Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak dalların arasına saklanmış. "Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpege yem olacaktım" diye düşünmüş leopar.

Temel'in eczanesine genç ve güzel bir kadın girmiş.

>> >>>öpülecek daha uygunsuz bir yer var midir?

En son başıma gelen hadiseden başlayayım. Dün (2 Ekim Cumartesi) sabah 9`da,

Ek Olarak İlet

güzelmiş elinize sağlık nerenka

>>>bir zamanlar Carla idi...

Yeryüzündeki herkes ölür ve Tanrı'nın huzuruna çıkarlar... Tanrı der ki:

2. Yaşınız:

"Leonardo Di Caprio"; fotoğrafa bakmış ; bir zenci adama bakmış; aynı

Delikanlının gözleri parlar.

Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse!

-Tabii, herkes düşüncesini açıkça söyleyebilmen...

Çocuk hiçbir şey yapamadan yatağına

Bir miktar yag ve salcayi tencereye koyup konservenin icindekileri dokup uzerine su koyuyoruz. Pismesi cok uzun suruyor. O sebeple basinda beklemiyoruz. Gidip tv izliyoruz. Her seferinde yandiklari icin henuz

Ertesi gun Kayserili ve Adanali o gun de patronun pesinden

Her gün Temel sabah erkenden Dursun'un evine gidiyormuş ve

Karısı cevap vermez. Adam bir iki adım atar ve bir kez daha sorar :

>>>Ama sen ne yaptın? eve geldin, iki dakika içinde yemeği mideye

PEKİ AMA BİZ NASI BÜYÜK ADAM OLUCAZ:)))

- En sağ şerit tulumbacılar içindir, lütfen bu şeridi kullanmayınız

bir bakmış ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne olursa olsun," demiş ve

Bütün bunlar olup biterken bir başka aşacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabileceğini düşünmüş.

-Dikkat..! Fayton çıkabilir.

ERKEK- Hayatım?

KEDIN- Acelen varsa söylemiyim.

Haberi duyan Temel sinirlenir:

m: yuva hazir mi yuva?

Oklavanın altında veririm ifadeyi

GELMESI KONUSUNDA ISRAR EDER. IMAM

Klikbar · Mobil · Mysite · Nevaria · Okul · Otomobil · Oyun · Proservis · Seyahat · Sinema · Sohbet · Spor · TV · Anasayfa

>müslüm: seviyor musun?

>>>> > >> ''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla

Trash

Gazeteci Sorusu: `Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?`Türkan Şoray yanıtı: `Bugün mü?`

dedim. Kendisine kibarca izah ettim: "10 dakika 2$`sa dakikası 20 cent

- Neden seytani ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam?..

-Müvekkilim suçsuzdur, kaza ile oldu hakim bey...

Ben senin baban degilim."

-Dursun; Temel sabah koştur koştur yanıma geldi, dursun bana acil 100 dolar lazım öğleden sonra size uğrar yengeye bırakırım dedi...

Bir ricam olacak. Güldürmek kadar düşündüren, ibret almamızı öğütleyen, ders veren, halimize şükrettiren bazı hikayeler olurdu. Elinde onlardan olan varsa paylaşsa da okusak nasıl olur?

KADIN- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Bill Gates

trabzonda bir grup imam her hafta maç yapıyormuş. her hafta merkez mah. imamları yeniliyormuş. bir gün düşünmüşler bu iş böyle olmayacak bari trabzonspordan hamiye söyleyelim rica edelim gelsin oynasın. bize yardım etsin. soran olursa hami hoca deriz demişler. o hafta maç yapılmış ve maçın sonunda imamlardan birine arkadaşı sormuş. hocam maç ne oldu demiş. maalesef 2-1 onlar yendi demiş imam efendi. arkadaşı yapma hocam hami oynamadı mı demiş. imam efendi cevap vermiş. oynadı hem de bir golü de hami attı. arkadaşı sormuş peki karşı tarafın golünü kim attı. imam efendi cevap vermiş roberto carlos hocayla ronaldino hoca.

> > >>2. Adam: Evet

- "Sayın yolcular maalesef 1 motorumuz daha bozuldu ama biz 2 motorla inişi yapacağız" Herkes rahat ama bir anons daha gelmesinden korkmaktadır. 20 dakika sonra bir anons daha gelir:

tamamında aynı rakamı veya harfi kullanmayacağıma, Q ile 0`ı, 2 ile Z`yi

Bende sizin birer dileğinizi gerçekleştireceğim. Dileyin benden ne

> Müşteri: Evet bastım ama hala çıkmıyor.

-Geçen gün size, 10 değişik pozda resmini gönderdiğimiz katil yakalandı mı?

YükteAğır Parada Hafif Çeker

Bir akşam tiyatrodan çıkmış iki erkek arkadaş yolda yürürlerken önlerinde iyi giyinmiş şık ve alımlı bir hanımın yürüdüğünü fark ederler.

>>>yapan NTV muhabirinin bir

-Sıradaki gelsiiiin.

'- İran operasyonunu planlıyoruz' demiş Bush.

"Sus!! Bana cevap verme!!!"

halk ise dikkate alınmıyor...

TAKIMI

>fonunda "bakınsayın seyirciler taraftarımızım yüzü bembeyaz olmuş"

9-) Sebzeligin kapagini siki kapatirsaniz curuyen seylerin kokusu dolaba daha az yayilir.

dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.

Kızılderili omuzlarını silker, 'Radyo kırıldı!'

birbirine karıştirmayacağıma... söz veririm"

bunu tekrarlamaa başlar ve hostese her defasında aynı cevabı verir:hiiçç ibnelik olsun diye

-Kalktık? Lakin ellere yaradı?

haldedir. Kendisini taniyanlar hemence sobanin basina alirlar.

"Sen kiminle konuştuğunu biliyormusun"

Doktorlar, bu gün git yarın gel. derler.

kız babasi: oglumuz ne işle meşgul?

> > >>engellemis olurdum.

vurur gibi anlaşılmaz bu işler!

Uzun zamandır birbirlerini görmeyen Dursun ile Temel kahvede karşılaşmışlar.

>> >>>uygulama ile ögrenciler cezalandirilirlarda; "4 dogru bil, bir

- Savaş alanına çocukla girmek tehlikeli ve yasaktır...

Kadın, komşusunun çamaşır astığını gördüğü her sabah aynı yorumu yapmaya devam etmiş.

Vezir bir soru daha sormuş :

-Ehliyet ruhsat lutfen

"Hayır ne istedigini bilmiyorsun. Ne söylediğini

uzatıyor ve:

Cenab-i Hak'tan tüm kullarını böyle görünmez kazalardan korumasını diler, hürmetle ellerinizden öperim.

Karadeniz'den bir tüketici aldığı 2 litrelik Coca Cola'nın kapağında "Tekrar deneyiniz" yazısını gören Karadenizli, önce denemeleriyle, sonra da açtığı davayla gündeme oturdu...

Papaz çan çalmak için geldiğinde bakmış ne görsün, karga yerde yatıyor. Kargayı tutmuş.' Ulan demiş sana Hiristiyan desem kilisenin çanına pislemezsin, Müslüman desem rakı içmezsin söyle len, söyle sen nesin?.'

Hostes yine kibarca gülümseyerek seçenekleri sundu:

- 4 yıllık mı?

-Hop bayan nereye?

- Mezdekenin kaseti der var mı lan?" der.

Mesaj önceki | sonraki

Peri yine belirir ve sorar: "Ne diye bağırıyorsun?"

Ben de, yalnızca altı ay yaz değil altı ay kış da çalışmazsak yemek bulamıyoruz dedim.

Bugüne kadar şahit olduğum olaylar aklıma başlıkda belirttiğim soruyu

>>>taşıran son damla olmuştu.

>>>HC: Cevizoğlu efendim.

ERKEK- Söylesene!

-'Hayrola kaplumbağa kardeş ne bu telaş?' diye sormuş.

Böylelikle şef geri dönüp adamlarına bulabildikleri bütün odun parçacıklarını dahi toplamalarını söylemiş.

sergiliyorum.

> > >>artik, yeni bir modele

MINAREYE CIKAR. SULAR MINARENIN ILK

Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak kısa bir tereddütten sonra: "İstersen ayran getireyim!" der.

- "Bakınız, genç adam: Size dün aksam saati söylemiş olsaydım, sohbete başlayacaktık. Bana muhtemelen, benim de gittiğim kente yolculuk ettiğinizi ve belki de oraya ilk kez gittiğinizi söyleyecektiniz. Ben de, iyi bir insan olduğum için, sizi evime davet edecektim. Orada kızım ile tanışacaktınız. Çok güzel bir kız olduğu için, onu kesinlikle beğenecektiniz. Eh, siz de çirkin sayılmazsınız - o da sizi beğenecekti. Kuvvetle ihtimaldir ki, bu iş evliliğe kadar gidecekti. Ben de düşündüm:Saati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim ne işim var?!?"

Televizyonda maç seyretmesi için her akşam teşvik edin.

Çoban, vezir ve padişah birlikte sofraya oturmuşlar. Çoban iştahla yemeklerden yiyormuş. Padişah da biten yemeklerin çok kıymetli gümüş, porselen tabaklarını tutup denize fırlatıyormuş. Yemek devam ediyor, padişah boşalan tabakları atıyormuş ama çobandan hiç ses çıkmıyormuş. Sanki böyle bir adet varmışçasına denize giden güzelim tabaklara sesini çıkartmıyormuş.

>>>türküm" demesi.

belli olmasın diye de yavaş koşmuş:)))

gecen bir arabaya binip, Bunyan'a ulasma derdindedir. Firtina daha da

Bunu gören Temelin arkadaşı Dursun dayanamamış.

Ertesi gün gelmiş fakat kadın bu günün günlerden pazar olduğunu unutmuş ve eteği tutuşmaya başlamış eyvaah diyerek kocasının yanına gitmiş sen bugün kahveye fılan gitmiycen mi ben evde temızlık yapıcam deyip kocasını zar zorda olsa evden yollamış.

- Beni de Amerika'ya lutfen demiş Amerikalı ve oda hoop California'ya.

anda ayağımı kaldırdım. Ama darbe vurmadım, çelme taktım.

Temel sakin :

>>>> > >> atından indi ve

- Kış soğuk mu geçecek?

Bunun üzerine diğer kaplumbağa yola çıkmıs.. Orada kalan da beklemeye başlamış.. Aradan 30 yıl geçmiş.. 50 yıl.. 60 yıl.. Sonunda bekleyen kaplumbağa bu böyle olmayacak demiş.. Galiba gelmeyecek bu.. Köydekiler de öldü herhalde susuzluktan.. En iyisi ben biraz su içeyim de bari ben hayatta kalayım.. Kaplumbağaların soyu devam etsin..

söylicez diye. |

İş yerinde onu yesin.

> > >>1. Kadin: Ah sekerim saçini mi kestirdin? Ne

General bacağını uzatarak:

-"Kalp krizi gecirdim" der birinci adam."karimin beni aldattigindan emindim.

- "Uyy bu motorda bozulursa havada kalacağuz

temel üniversitede finaller bittikten sonra sonuçları öğrenmeden eve gitmiş. gitmeden öncede arkadaşını iyice tembihlemiş:

Ne konuştunuz siz padişahla?

- Anne niye bizim ayaklarımız bu kadar büyük?

Domatesli Biberli Yumurta

Huzurevinde arka arkaya gelen ölümlerden moralleri bozuk üç arkadaş aralarında dertleşiyorlarmış. Biri:

Kadın: Evet, ama oturursanız bu boşalacak.

Uyanik kayserili diger iki arkadasini cagirir:

Nasıl bulmuyayım ben yaklaşık 70 kloyum.

ATEİST: EE AA OO ŞEEYY... FAKAT NİETZSCHE DER Kİİ...

Ne söyledi? der Baba.

-Altılara altı katmayınca otuzikiye yetmiyor?

Ula bağa ne bakıp duraysunuz uşaklar?

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş :

''Koca 1.0'' seviyesine yukselttim. Ama tum sistem performanslarinda

Çucaık: Çocuklar

>>>inan yazdığın bu mektuptan başka, hiç ama hiçbir şey beni bu kadar

- Salak niye 12 tane çukur kazdın? Ben 12 tane makine getirmiştim, der.

'O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!'