Ailelerle evleniliyor deniyor? Bende kaç gün görüşeceğiz mantığıyla bakıyorum, karşımdaki kişi liseden beri ailesinden ayrı yaşadığı için. Siz ne düşünürsünüz?

İşe Girdiğiniz Anda Kazanmaya Başlayabiliyorsunuz

sibely76 hanım kutlarım sizi:))

yazdığınız gibi, "Benim sıkıntım, felsefi, psikolojik, sosyolojik paylaşımlarda bulunulması için açılan bu bölümün, ilmi verilerden yararlananlar tarafından az kullanılmasıdır.

ebru hanıma bende teşekkür ederim:))

Yalnız bu sınav da bir yanlış tüm doğruları götürüyor.

evlilik birbirini hakikaten seven bir çift için dünyadayken cenneti yaşamaktır...

yeni evliyim. bikaç geçsin belki bişeyler yazabilirim buraya.

evliliğin kutsallığı fln yok. insan gibi insan olanlar sevgililerine ya da evli değilken birlikte yaşadığı eşlerine karşı da aynı şekilde sevgi ve saygı dolu davranırlar. bütün iş insanın kişiliğinde.

hele hele kendinize benzeyen bir yaratık yaptıysanız, işte o anda herşey biter, o gün mezar taşına tarih yazdırabilirsin, sürekli ağlayan zırlayan altını kirleten bir yaratık ve bu yaratığın çıltdırttığı annesi ile yıllarca yaşa, o saatten sonra sen sen değilsin, artık evdeki yaratıklar için çalışıp didinen bir zavallısın, o güne kadar evlilik çok güzel hele bir çocuk oldu mu tadından yenmez diye seni kandıran evli arkadaşlarınla artık dert paylaşımı aşamasına gelmiş olursunuz.

"evlilik bir bardak taze süt için inek beslemeye benzer" demiş oscar wilde... biraz acımazsızca olmuş ama...

Evlendiğim günün Allah belasını versin.

Hülasa, bir hadis, bir ayet indirildiği çağa değil, okunduğu çağa hitap etmeli ki ediyor da zaten... Onları zorla dar anlamlara sıkıştırmak ancak dar beyinlerin yapacağı bir eylem olur... Sonuç ise hüsran ile biten ilişkiler...

evliliği pekmez sandım;yerim yerim bitmez sandım:evlilik aynen böyle bi şey.

sütten ağzı yanan yoğurdu üfleyerek yermiş...

gamze paylaştığın hikaye bir harikaydı, muhteşemdi teşekkür ediyorum sana bunun için

Şahsen para biriktirip evlenmek sevdiğine kavuşmak rahat etmek insanın gönlünden geçen şey. Allah herkese kısmet etsin...

19 NİSAN 2010 tarihinde sonlandırılmıştır!

bence evli olup da çok mutlu olanlar artıları çok, mutsuz olanlar eksisi çok der gibime geliyor

Damat: Ah! Nihayet rüya gerçek oluyor!

doğru insanla en doğru yanlış insanlada en yanlış iştir evlilik.

Pardon 'beslemeye' olacaktı...

ileride aynı şeyleri kendi çocuklarım içinde diliyorum.

TOPLANTI SAATLERİ HERGÜN: 12:00-14:00-16:00-18:00-20:00-22:00-24:00

evet doğru demişsin katibe... kumar... ve kumardan zengin olan hiç görmedim...

+ biri sizin için alışveriş edebilir

?Sana sesleniyorum

amacım kimseyi yargılamak değil... Bunu kesinlikle belirtmek isterim.

arkadaşlar bu tür konular gerçekten çok onemli ben eşimden ayrılmış bır erkek olarak kendımle çok yuzleştim hatalarım elbette vardı bunları tek tek bır kagıda yazarak ayrıldığım bayana sundum ben bunlarda yanlıştım yanlış yaptım dedım ama bırde sen ayneen kendı hatalarını ve yanlışlarını yaz dıye istekte bulunduğumda aldığım cevap bır doktora gıt oldu nıye oda benım gıbı hatalarını kabul etmedı bende bunları yanlış yaptım dıyemedı aslında polis olarak cevremde çok şeyler gordum sızce her turlu fedakarlık erkekmı yapması gerekır ne kıskandım ne yapmasını ıstedığı bır seye engel oldum nede ihanet ettım sevgımdaha agırdı guvenım vardı her sabah işten çıktığımda çiçekçıden alamasamda bır bahçeden 1 çiçek kopartıp eve oyle gıderdım ben afyonda gorev yapıyorum her hafta bır termal tesısıe tatile gotururdum ama yıne ben hatalıyım

ne öğrenirsek ailede öğreniyoruz ve aynı eve girince de bunu uyguluyoruz.. evlilik güzel ama beklentilerinizle alakalı..

Sadece kişisel tatmin, yada vakit geçirme aracı olarak kullanılmadığını düşündüğüm bu sayfada, yazan arkadaşlarımıza teşekkür ederek, affınıza sığınıyorum yazdıklarımdan dolayı..

hayal, nasıl yani?

the bridges of madison county

beyaz ketenli örtülü sofralar kuramam

şu anda 17 yaşında ve bekar olmak için neler neler vermezdim...

Belli zaman sonra gözler hep dışarıda sebebi bu bence...

gülay hocamın da dediği gibi acaba bir ömür boyu aynı kişiyle yaşamak ve ona aynı duyguları beslemek mümkün mü acaba. yaşanılabilir belki ama aynı heyecan olmaz bence çünkü biz değişiyoruz hayat değişiyor en önemlisi de karşımızda ki eşimiz değişiyor. evlilik kurumunun içeriği bile toplumdan topluma farklılaşırken prtak bir zeminde nasıl değerlendiriyoruz ben bunu anlayamıyorum.

Her şey bir gün çekilir, biter ve ölür, demiş şair sn uyuruzman. Çekip gitmeyenlerin peşinde olmak, ve en sonunda hep onunla kalmak dileğiyle?

evlilik bir kumardır... yeterki doğru kartlar çıksın.. ister görücü usülü, ister flört sonucu değiştirmez... sadece şans ve olasılık...

susamışsındır;

ne demiş Mevlana : " Ya olduğun gibi görün, ya göründüğün gibi ol. "

nazım hikmet

eksileri: sürekli sırtından bir kamburla gezersin, o kadın malesef sana ait oluyor ve onu ölene kadar taşıyacaksın, ilgi bekleyen bir canlı, sürekli onun gönlüne hitap edeceksin, hayattaki tek amacın onun kendini değerli/güzel vs vs hissetmesi olacak, şişmanlasa dahi sana çok yakıştı zaten böyle severim gibi yalanlar ile yaşamak zorunda kalacaksın,

tutucu bir yenge ile tanışırsan olabilir de ya tam tersi olursa vay haline:))

evliliğin çok zor yürüyen bir ilşki türü olduğunada inanmıyorum

Bize bu düşünce biz farketmeden işleniyor, buyurun bakın şarkılara...

Yeni bir şehir? en önemli konu bu olsa gerek . Nasıl başlasam, hmmm?yenilik? güzeldir desem:)) Şakası bir yana, yenilik gerçekten güzeldir ve her zaman olmasa da statikleşmiş, sabitleşmiş zihinlere dinamizm katar. Anlıyorum, şimdi bu çok zor geliyor ama ortamın içine girince, tanımaya başladıkça bunun gereğinden fazla büyütülmüş bir endişe olduğunu anlayacaksınız. Neden? Çünkü insan bilmediği şeyden korkar, tanıdıkça öğrenir, ve öğrendikçe sever. Bu bir kural. Yani siz de evlenerek gideceğiniz şehre gitmekten korkuyorsunuz, ama mecburen gideceksiniz , gidince tanıyacak, tanıdıkça da sevecek ve hatta?iyi ki gelmişim? diyeceksiniz:))

Alemsin gazi grafik çook güldürdün beni

bir aileye sahip olduğum için tanrıya şükrediyorum..

bekarken bekarlıktan

?Gelirsem oraya ağzını orta yerinden caarrrt diye yırtarım!

paylaşım

8) İkinizi ilgilendiren herhangi bir konuda cümleye "Ben" kelimesi ile başlamanız eşiniz tarafından saldırgan bir tutum gibi algılanabilir.

hayat riskten ibaret gibi görünse de

2- Bir kimse şehvet hissine sahip olur, fakat iradesi kuvvetli olduğundan günaha girmesi söz konusu olmazsa maddi durumu müsaid olduğu takdirde evlenmesi sünnettir. Peygamber şöyle buyuruyor: "Ey gençler cemaatı! Sizden evlenmeye gücü yeten evlensin. Çünkü evlenmek gözü haramdan en çok çevirici ve ırzı en ziyade koruyucudur. Evlenmeye gücü yetmeyen oruç tutsun. Çünkü oruç onun için şehvet kırıcıdır" . İmam-ı Şafii şöyle diyor: "İradesi kuvvetli olduğundan harama girmekten endişesi olmayan kimsenin evlenmeyip ibadetle meşgul olması daha iyidir. Çünkü Cenab-ı Allah Kur'an-ı Kerim'de Hz. Yahya'yı "Hasun" ?kadınlara karışmayan- kelimesiyle meth ve sena ediyor."

"Ben ben?im ama sen?i de ben?imseyebilecek kadar çok seviyorum ve biz?i korumak ve devam ettirmek adına elimden gelen çabayı sarfedeceğim? sözüdür fedakarlık?"

Şikayet edip durmamın nedeni evliliğe tepki değil elbette. Tepkim çocukların, gençlerin evliliğe şartlı ve mutluluğun evliliğe bağlı yetiştirilmesine. Özellikle kızların evlilik eşittir başarı olarak görmesine sebebiyet veren yetiştirme şekline. Tamam, evlilik, doğru insanı bulabildiyseniz çok güzel ve çok huzurlu. Ama öyle çok kadın var ki, kendini evlenemediği için son derece yetersiz hisseden ve özgüveni zedelenen, ya da sırf evlenebilmek için yanlış kişi olduğunu bile bile imza atan. Prensini bulmak için, gölde öpülmedik kurbağa bırakmayan ve bir sürü yanlış ve kendine göre tamamlanmamış ilişkiler sonucunda depresyon yaşayan. Mutsuz olduğu halde, evli kalmak uğruna bin türlü eziyete katlanan.

Evliliklerde en güzel şey paylaşmaktır.

itinayla dillendirdiğiniz düşünceleriniz için teşekkür ederim öncelikle. amacımız, sizin de ifade ettiğiniz gibi çok mühim olan bu konuyu ciddiyetle ele almak... lakin "en çok okunan en çok yorum yapılan başlık olması normal gelmedi bana" düşüncenize katılmadığımı belirtmek isterim. başlığın açılışında da belirtmiştik ki -siz de belirtmişsiniz- evlilik farklı bir çok alanla bağlantısı olan sosyal bir olgu. bu kadar farklı ve çok alanla ilgili olan bir konuda yorumun fazla olması yadırganmamalı. herkes kendi kişilik ve birikimi doğrultusunda yorum yapıyor ve şahsen bunların, toplumun genelini gözlemleme imkanı vermesi açısından faydalı da olduğuna inanıyorum. baştan beri söylediğimiz gibi, çok mühim olan bu konuya "dolu" insanların yazması bizim de temennimiz... ancak elimizdeki buysa, elimizdekilerle en iyisini yapmayı da bilmeliyiz.

Eşinizi de onca insan arasından parmakla gösterilir bulmuyor musunuz? İlk gördüğünüzde, ilk sevdiğinizde, yüreğiniz ilk ısındığında, kalbiniz tıpkı işaret parmağınız gibi onu göstermişti size. Şimdi nasıl yalancı çıkarırsınız kalbinizin işaretini? Nasıl güvenmezsiniz kalbinizin seçimine? Hem sonra işaret parmağınızın göstermeye değer bulduğu güzel şeyler yaşamadınız mı onunla? İşaret parmağınızın göstermeye değer bulduğu doğruları paylaşmadınız mı onunla? Şimdi kesip atacak mısınız işaret parmağınızın size gösterdiğini? Elinizin tersiyle itecek misiniz kalbinizin işaret ettiğini?

eksileri cok fazla olgunluk fedekarlik ve sorumluluk istemesii.. artilari isee artik yanliz degilsinn.. beyninde ne varsa anlatt dok herseyiii.. dinlesin sabaha kadar isi nee..:))

Fedakarlık onemlı bır sey bence. Bır ılıskıde her ıkı tarafta belli oranda yapar. Ama laf fedakarlıgı veya karsı tarafında en az senın kadar katlandıgı fedakarlıkların gundeme getırılmesı bence boş. Zamansa bu her ıkı tarafın zamanı. Belli bir sure ayrı kalmaksa her ıkı taraf ıcın de gecerlı. Ama bence somut olarak yapılan fedakarlıklar soz konusu oldugu zaman bır ınsan gerıye donup baktıgında eger ben bır ılıskı ıcın gurur duyulacak seyler yaptım dıyebılıyorsa ve bunu karsı tarafın gozune sokmuyorsa onemlı.

kopyala-yapıştır yöntemini pek tasvip etmesem de dikkate değer bulduğum bu yazıyı paylaşmak istiyorum:

Peki farkında değil miyiz, öylesine düşünceli erkeklerin ne kadar az olduğunun...

yarım olan hayatın tam olması..

insan evlenmiş olmak için evlenmemelidir zamanı geldi hadi evlen baskı sı maalesef toplumumuzda çok yapılıyor bu yüzden eş seçerken başkalarının ne dediğine degil kendimizin ne düşündüğüne ne hissettiğine bakmalıyız

Bazı İslam bilginlerinin evliliğin zinaya düşme korkusu halinde farz olacağı şeklindeki yaklaşımları gereksizdir. Çünkü zinaya düşme tehlikesi her zaman vardır. Kur'an diliyle "... zayıf yaratılan..." bir varlık olan insanın Yusuf suresinin 24 ve 33 ayetlerinde işaret edildiği gibi her zaman zinaya düşebilir.

bekar olarak konuşmak gerekirsem kendi düşüncem evlilik ;

Allah herkesi mutlu etsin. Yazdığınız yorumlar bizlerin doğru yolu görmesi, bulması için pusula gibi diyebilirim.

''gripinn''

Anne baba baskısından kurtulma amacıyla ile evlilik

EVLLİKTE ARTIMI VARMIŞ BUNU DA SİZDE DUYDUM EKSİLERİMNDEN BAHSEDİYOR BU 69 KÜSÜR MİLYON KİŞİDE ARTISINDAN BİR SEN BAHSETMİŞSİN :)

Şimdi eksilerimize bakalım:

Evlilik, bir nevi mayın tarlasında yara almadan yürümeye benziyor. Cesaret istiyor, sabır istiyor, mücadele istiyor;kısacası risk almak, birçok ihtimale göğüs germek istiyor. Ya başarılı olursun, ya yaralanırsın ya da bir daha toparlanacak, eski günlerine dönecek gücün kalmaz.

saçma bir deftere atılan

meseleye kadın-erkek olarak değil insan olarak bakmaya çalışırsa evlilikte anlamını o zaman bulur bence

EVLİLİK HER ANLAMDA BİTMEK DEMEKTİR.. SEVDİĞİN EĞLENDİĞİN HİÇ BİR ŞEYİ YAPAMAZSIN

ve malesef o kaleden içeri girince dışarı çıkması cok zor oluyr:((

-sorumluluk bilincinde bir eşiniz varsa çekinmeden destek olduğunuzu belli edin ve gerisini eşinize bırakın. sorumluluklarını bilen insan emin olun sizi de rahat ettirecektir.

elbette aile bağları güçlü bir toplumduk. ancak şimdi ilişkiler öyle maddiyata dayandıki evlilikler şirket anlaşmalarına döndü. parası olan paralı eş arıyor. memur memur arıyor örnetleri çoğaltabiliriz. yani sevgi, saygı, aşk hepsi lafta kaldı bence. insanların eğer ruh ikizini bulma şansı varsa o zaman herhalde güzel bir hayatı olur onun dışında kendimde de biliyoruum çevremde gözlemlediğin evliliklerin çoğunun aslında bitmiş olduğunu söyleyebilirim...

evlilik çok şey bekleyip yapılan kumar ama her defasında özüne dönüp geçmişe çekilen özlemler bütünü ve sarmalıdır

Ben burdaki güzellik kavranından ahlaki ve anlayış güzelliğinin ön planda tutulduğu kanaatindeyim.

Sally'nin içinde yetiştiği ortamı görmüş ve anlamış biri olarak onun davranışlarına şimdi daha iyi anlam verebiliyorum. Sally, içinde yetiştiği ailede, var oluşun beş boyutunu da doya, doya yaşayabilmişti. Çocuğun hizasına inerek onunla göz göze konuştuğunuz zaman çocuk, 'Sen varsın, sen doğalsın, sen değerlisin, sen güçlüsün ve sen sevilmeye layıksın', mesajı alır ve çocuğun CAN'ı beslenir.

işte evliliktede iradenizi sağlamlaştıracak

evlilik zor cidden hele günümüzde bayaa zor cünkü herkesin beklentileri cok fazla herkes mal mülk işte karsısındakinin melek gibi olmasını istiyor tabii böyle biseyde mümkün degil..

Anlasabiliyorsan arada sevgi saygı muhabbet varsa eş insanın en yakın dostu sırdaşı dert ortağı olur. En güzel artısı arkadaş gibi olabilmek.

Hiçbirimiz tüm yeteneklerimizi yüklenmiş olarak göz açmıyoruz dünyaya. Tabii ki genlere yerleşmiş olanlar, yatkınlık olanlar var ancak?yetenek? zamanla kazanılabilecek bir olgudur. Annenin erkek çocukla kurduğu ilişki ve iletişim, çocuğun özgüveninin, sosyal ilişkilerinin, beceri/yeteneklerinin oluşmasında temel etkendir. Ve hatta konumuzla ilgisini açıklarsak, evlilikte bu etken daha somuttur, çünkü bir erkek, kadınların hayatına?annesinin penceresinden? bakar:) Dolayısıyla?annesinin oğluna? bir şeyleri anlatıp, kabul ettirmek ancak annenin iletişim yönteminden geçer:) veee? bu konu uzar gider:)) Özetle: burada tüm iş biz bayanlara düşüyor galiba, gerçekçi ve net olmak gerekirse:))

eğer sizin eşinizin ailesi ile arası kötü yalnız ise. siz ise aileniz ile arnız çok iyi ise bir süre sonra fark etmedende olsa eşinizi hem siz hem aileniz yıpratacaktır. çünkü onun yanlızlığı sizi daha fazla üzerine gitmeye daha fazla ezmeye itecektir.

çok büyük hazlar duymak

kesinlikle herşey kişilerde ve bakış açısında. formalite olarak görüp toplum tarafından kanıksanan evlilik rolünü üstlenmek o kalıba uygun davranmaya çalışmak ya da kendi özgünlüğünü kullanıp hayatını daha mutlu yaşanası yapabilmek için çaba sarfetmek.

4 senelik bir ilişkim oldu. eczacıydı. kız hem çirkin hem ahlaksızdı. sonunda ben bıraktım. yangın vaaar diyerek kaçtım diyebiliriz.

14 yıllık tecrübeyle evlenmeden önceki düşüncelerimi ve su anki ruh halimi paylasmk istiyorum sizlerle.

evlilik bu yoldaki en güzel en kolay ve en huzur veren yoldur..

- Çok boyutlu bir hayatta tek düze giden bir şeyler de olmalı değil mi ama? :)

evlilik korkunç geliyor bana da...

yine katıldığım bir başka görüş de bir insanı aynı eve girince tanıyabilirsin ancak görüşü oldu. bayan arkadaşlara en büyük tavsiyem ev yaşamında pis ve tembel olan, miskin olan erkeklerden kesinlikle uzak durun kardeşim. bence erkekte temizlik, tertip düzen, iyi niyet, herşeyi eşinden beklememe gibi kriterler önemli. kötü giden evliliklerde kusur kadında ise bir erkeğin kurtulması daha kolaydır tahminim. ama kadın için boşanmak için daha zordur. kurtulmak aydınlığa kavuşmak. Acıyorum bazen düşündükçe kadınları.

Laf döndü dolaştı yine bayanlara geldi. Diyoruz ki anneler erkek çocuklarını yetiştirirken, ona erkek doğdu diye ayrıcalıklı yaklaşmamalı, ev işleri benzeri konularda ona da sorumluluk yüklemeli. Burada yine çocuğu yetiştirme görevini tamamen anneye yükledik:)Biz bayanlar öylesine koşullandırılmışız ki, köklü bir değişime ihtiyacımız var.

birde iki taraf için söylüyorum aşırı bi beklentileri olmasın eşlerden makam mevki tahsil yada mülk gibi her şeyden önemlisi haram ve helali bilmesi çalışmayı seven biri olması, işinde ve çevresinde borç ödemede mesela dürüst olmalı ailesine saygısı varsa size iki katı oluyor.. ve size siz olduğunuz için memurluğunuzdan amirliğinizden dolayı değil şahsiyetinizden dolayı güvenip değer vermesi çok güzel.. tabi bayanlar kapalı açık farketmez bakımlı olmalı kendini geliştirip değişiklik yapmayı seven biri olmalı yine iki taraf için de böyle oluyor... işte o vakit mutluluktan başınız dönebilir.. eşinizin gözlerine baktığınızda mutluluktan hamdederken gözleriniz dolabilir.. Allah cümle evli ve aday kardeşlerime yüz aydınlığı eş olmayı nasip etsin.. yüz aydınlığı evlatlar versin... selametle.

size sizin gibi HAYDAR lar

? kabus:)))

bir insanın eşi onun mutluluğunun ya da mutsuzluğunun %90ını oluşturur.

neden bu kadr olumsuz yorum var

evliliğe geç kalmaktan korkuyorum, herşeyin bir zamanı var ya hani o zamanı kaçırmaktan.

+ evlenip de il, mahalle değiştirmek yok, çocukluk arkadaşlarıyla yola devam

Evlilik, uyumsuzlukdan uyum yaratma sanatıdır...:)

bence evlilik bir kumardır. bunu evliiği kötülemek için söylemiyorum. hayatını bir öbür birlikte geçireceğin insanı 1 sene yada 2 sene de çözemiyorsun. aynı evin içine girdikten sonra anlıyorsun. eşinin aslında sana hiç hitap etmediğini anladığında işişten geçmiş oluyor. bu sefer evlılığı kurtarmak için sen ona uyum saglamaya baslıyorsun. bu sefer kendınden ödün veriyorsun. yani başkası için yaşamaya başlıyorsun. iki kişinin aynı anda kazanmasını bekleyemezsiniz. biri mutlaka kaybeden olur. biri en çok fedarkarlığı yapan olur.

? kimi nefret saçan baylardan, kimi dırdır yapan bayanlardan dem vurmuş? :)

Karısı olmayan erkek çok mal sahibi olsa da yoksuldur. Kocası olmayan kadın zengin de olsa yoksuldur.

Doğru kişiyi tutturamamakla birlikte, yapılan evliliğin kişi için?doğru? olabilmesi de mümkün sn mechul_asker. Bazen büyük planlar küçük planları geçersiz kılar?

kırk yıllık beton, çayır çimen şimdi

+ akşam yemeğinde sohbet etme imkanınız olur

Evlilik düşünen arkadaslara bir kac tavsiyem olacak

'Sally, nişanlınla nasıl tanıştığınızı merak ediyorum?

aşık bile olsan aileler bu olayı abartarak seni öyle bir evlilik psikolojısıne sokuyorlar ki

evlülük; çok partili bir koalisyon hükümetidir, istikrar çoğu zaman yoktur, piyasalar kırılgan, taraflar sıkılgandır.

gönüller kazanmanın ne kadar zor ancak kırmanınsa ne kadar kolay olduğunun ayrımana varabildiğinde

Doğan Cüceloğlu'nun yazısı çocuk yetiştirmede önemli bir noktaya parmak basıyor. Çocuğa değerlilik hissini yaşatabilmek. Çocuğun büyümesi için uzun uzun vakit varmış gibi geliyor insana. Ama bir bakıyorsunuz çocuğun boyuna inemeden çocuk boyunuzca olmuş... Aileden görülen ne yazık ki tekerrür ediyor. Babam veya annem diz üssü çöküp benim boyuma inmemişti, ben de oğlumun..

Hayatı medrese eğitimi ile geçmiş, hayatı, aile yaşantısını, sosyal ilişkileri vs bilmeyen ama dini bütün yaşça da kendisinden epeyce küçük bir kızcağızla evlenmiş... Tam sunumda dediği gibi; "eline değil, gözüne bile erkek eli değmemiş kızlarla yapılan evlilikler..." Ve düşüncelerinin devamı niteliğinde neslin çoğalması; fakültedeyken hemen iki çocuk... Daha sonra sosyal medya ve ortak arkadaşlardan öğrendiğime göre fikir uyuşmazlığından dolayı ayrılmışlar... Fikir uyuşmazlığı

YAZIK YAZIK...

hayatınızı düzene koyabileceği gibi tamamen dağıtabilir.

Bu sozu cok begenır ve benımserım... karsımızdakı de nıhayetınde farklı bıri. Ne bız o'na ne de o bize benzer. ''Biz'' olabilirsek ne ala...

çünkü sizden daha iyi bilen ve her işinize karışmak isteyen aile birayleri her an tetiktedir

Şimdi anlayabiliyor musunuz beni, bu düşüncelerle ayak basarsam o mayın tarlasına daha ilk adımımda parça parça olmaz mı yüreğim?

O zaman? paçaları sıvama vakti gelmiş olabilir mi bayanlar? Bu konu çok mühim olduğundan ileride yine değineceğim.)

?Çocuğunuzu kız erkek ayrımı yapmadan yetiştirmek istiyorsanız, öncelikle o bakış açısına sahip bir erkekle hayatınızı birleştirmelisiniz, sizin ak dediğinize o kara dememeli, kararları ortak almalısınız.? Cümlenin?eşlerden birinin ak dediğine, diğerinin kara dememesi? kısmına kesinlikle katılıyorum sn yaşam. Buna çocuk eğitiminde?tutarlılık? denir. Bu kurala uyulmadığında, davranışına farklı tepkiler alan çocuk hangisinin doğru olduğunu bilemez ve daha sonraki davranışlarında da bu doğruya uygun davranamaz, yani?denge? yine kaybolur:) Burada hep vurguladığımız noktalardan biri de?her şeyi dengeye getirmek / dengede tutmak? ya? :)

kendi anne babama baktığımda

için havanın zorunlu olduğu gibi. Hiç kimse bir hedef sahibi olmadan başarıya

Sen bana Size Demet Evgar gibiler lazım derken sorun yok, ama ben carpe diem diyenlerde Demet Evgarla aynı mantıkta olan insanlar dediğimde terbiyesiz oldum öylemi...

mutlaka evleniniz mutlu olamazsanız filozof olursunuz:))

: ( _merhaba nalan_ a verdiğim cevabın olumsuz algılanmamasını rica ediyorum. burada herkes fikirlerini ifade etmekte özgür; olumlu yada olumsuz olmasına bakılmaksızın. mühim olan nokta, savunduklarımızı genel geçerlilikle yada duygu yoğunluklarıyla değil, mantık ve birikimle desteklemek; sorunlara çözüm bulmak ve hoş olan tecrübelerimizden başkalarını da istifade ettirme düşüncesindeki samimiyetimiz...

İnsanlar dans ederlerken seni de aralarına davet ettiklerinde 'Nasıl yapılacağını bilmiyorum' dersin. Sadece sıçrayıp, hoplayarak dans etmeye başlayamazsın çünkü bu şekilde insanlara ancak ne büyük bir dansçı olduğunu değil sadece bir maskara olduğunu kanıtlayabilirsiniz. Dans etmek öğrenilmelidir -zarafeti, figürleri. Senin vücudunu bu yolda eğitmen gerekir.

Ve son olarak serçe parmağınıza bakın. Ne kadar da incecik ve zayıf değil mi? Eşinizin kalbi gibi. Size sırlarını açmış, sizin sırlarınız paylaşmış bir kalp sizin için süslenip bezenmiş paha biçilmez bir ayine gibidir. Bakınca kendinizi gördüğünüz bu ayna, öylesine kırılgandır ki, sizden gelecek küçük bir fiske parçalayıp köreltebilir onu. Özellikle size karşı savunmasızdır ve özellikle sizden gelecek darbeler onu en hassas yerlerinden çatlatabilir. Başkası karşısında bu kadar kırılgan değildir eşiniz. Tıpkı serçe parmağınız gibi... şimdi dilerseniz vazgeçin serçe parmağınızdan. Nasılsa ince ve zayıf diye koparıp atın onu elinizden. Hiç olur mu?

hiç evlenmedim ama evliliğin muazzam derecede sıkıcı birşey olduğundan eminim. yalnızlık benim en büyük zaafım galiba. o sessizlik, o dinginlik, o başına buyrukluk... hani bazı insanlar vardır; severler kalabalığı, çocuk sesini, eşe hizmet etmeyi, fedakarlık etmeyi.. aile insanıdır onlar. sanki doğarken aile kurma ve iyi bir aile annesi/babası olma misyonuyla doğmuşlardır. sanırım ben onlardan biri değilim.

diğer türlüsü çıkar ilşkilerine dayanan

gamze

EVLİLİKLE İLGİLİ SON NOKTA DAHADA YORUM YAPACAK OLAN VARSA BEN BİŞEY DEMİYORUM!!!!!!!!!!

- hesap vermek zorunda kalırsınız

Melih Cevdete sormuşlar evlilik nedir? diye. Eskiden demiş, kız tarafının ve oğlan tarafının ailesi biraraya gelir, yeni çiftin kuracağı yuva için beraber hazırlık yapılır, beraberce yeni ev düzülürdü. Tabi o zamanlar evler genelde bahçe içinde müstakil evlerdi. O yüzden buna "evlenmek" denirdi. Şimdi ise yeni evliler apartman dairelerinde yani katlarda oturuyorlar, bu yüzden artık evlilik "katlanmaktır" demiş.

Felsefeyi gerektirmeyen, bilgece bir anlam...

heba edilmiştir!!!

20 Nisan 2010 14:49 Düzenle Sil

Allah gerçekten bankada çalışan arkadaşlarımıza sabır versin, işinizde zihin açıklığı ve kolaylık nasip etsin. Bu yorumu da sizi kırmak ya da eleştirmek adına yazmıyorum, sakın yanlış anlamayın, sadece paylaşmak istedim.

O anda ilk hissettiğim şey kıskançlık duygusu oldu. Güzel bir kadının erkeğine, 'Sen benim kahramanımsın' duygusu içinde bakmasının erkeğe verilmiş en büyük hediye olduğunu hissettim ve anladım. Bu hediyeyi, hayatım boyunca hiç almadığımı biliyordum ve o kişiyi kıskandım.

evlilik güzelll

Evlilikler maddiyat yüzünden biten evlilikler ile ahlaki sorunlar yüzünden biten evlilikler olmak üzere aslında ikiye ayrılabilir.

bir arkadaşımız evliliğin garanti olmadığını düşünüyor... Bence uygn bir eş ise garanti... hastalığınız da sağlığınız da... sırtınızı dayayacağınız tek kişi... Eşiniz... Çocuğunuz bile değil bazen... Hiç kimse bana hak vermese bile eşimin beni desteklediğini düşünmek kendime güvenimi de arttırıyor... BEnce evlilik çok hoş... Bekarlara tavsiye ederim.

kadın 3 kısımdır: ikisi kadın biri erkektir.

yalnız kalıyorum evde ve nasıl sabah ediyorum bi ben bilirim o yüzden çok pis evlenesim var

?öyle çok kadın var ki, kendini evlenemediği için son derece yetersiz hisseden ve özgüveni zedelenen, ya da sırf evlenebilmek için yanlış kişi olduğunu bile bile imza atan. Prensini bulmak için, gölde öpülmedik kurbağa bırakmayan ve bir sürü yanlış ve kendine göre tamamlanmamış ilişkiler sonucunda depresyon yaşayan. Mutsuz olduğu halde, evli kalmak uğruna bin türlü eziyete katlanan.? Öyle çok insan var ki değerinin farkında olmayan ve bizim kendi kültürümüze ait bir açıdan?öyle çok kadınımız? Yetersizlik, toplumsal/dışsal nedenlerle ortaya çıkabilir, lakin emin olduğum şey, giderilmesinin?içsel nedenlerle? olduğu.

Evlilik iki kişilik yaşayıp, tek kişilik düşünmektir ve bu emek gerektirir . Lakin bu emek verilmezse ne olur; kabus:)) Evet evet, aynen böyle:)) Emek verilmeden?tek kişi? olmak kabusu oluşturan o düşsel korkuyu gerçekte yaşatır insana;)

Kimisi çok büyük hayal ve beklentiler içerisine girerek bu kuruma adım atmış olup beklentilerini bulamama bıkkınlığı, boşvermişliği ile yürütürken. Kimi ise tek taraflı olsada bencillikler karşısında uyum göstererek sürdürmektedir.

Bu meseleye son sözü SOKRATES şöyle diyerek koymuş;

daha bir çok madde sıralana bilir... evlilikteki gerçek amacımızı belirleyebilirsek ve bu konuda GERÇEKTEN DÜRÜST OLABİLİRSEK evlilik olayını daha iyi anlayabilir ve kararımızı daha rahat verebiliriz...

güne beraber uyanmak gibisi varmi yaa:(

ben de onu diyorum ya... el becerisi dediğimiz şeyi zamanla kazanacak herkes... işte burda annelere çok rol düşüyor.. biz minnacıkken elimize bez hadi yardım et kızım diyen anne bunu erkeğe de demeli... yada biz daha minnacıkken elimize bebek tutuşturup erkek çocuğa da araba tutuşturup geleceğe bakış açısının oluşması da yine anneye kalmıştır...

sağlam, çok güvenilir bir korunak, yeter ki iyi savunalım:)

Eşimi düşündüğün için sağol valla... Gözlerim yaşardı...

Bu yalnızca erkekler için değil, bayanlar için de geçerli. Bazı şeyleri anlayabilmek için entelektüel olmaya gerek yok, ve hatta çoğu zaman yetersizdir. Herkese, tüm kainat adına bir lütuf olarak sunulmuş bir de?vicdanlarımız? var. E biz de kullanalım ama değil mi? :) (((Aklıma bir şey getirdiniz şimdi, biz aslında şu vicdanlarımızı çalıştırmayı öğrensek, her şey yoluna girecek galiba:)) ama bunu nasıl yapacağız?)))

Toplumun kendi düzeninin devamı için senden istediği dayatmadır. Sonrasında çocuk dayatması, sakın ayrılma dayatması v. s.

erkek erkek gibi

+ bebeği sevmek!

Herkendince olması gereknelri açıklamaya çalışmış ama şunuda unutmamak gerekiyor ki ilk çıkma dönemlerinde herşey çok güzel iki tarafta çok anlayışlı ve herşeye evet diye bilen mantıkla yaşayarak arada pek bi sorun yaşanmıyor taki herşey resmiyete binene kadar nikah kıyıldıktan ve düğünden sonra iki tarafında davranışları ve hareketleri degişiyor.

Sn Gamze;

İyide biz evliliği nasıl yürütücezki bu mantıkla?

evlendikten sonra maddi durumun iyiyse birbirine karşı sevgi saygı varsa ve en önemlisi ne kendi aileni ne eşinn ailesini kendi evine karıştırmıyorsan senden mutlusu olmaz ama ben yapamadım sürekli ailem herşeyime karışır oldu saygımdan dolayı bişey diyemiyorum inşallah biran önce taşınırız

garanticiyim diyenlere göre birşey değildir.

eşinle hayırlı, mutlu, huzurlu bir evlilik yaşayıp, örnek bir aile olmanız dileğimle...

?hayatta hiçbirşey için geç değildir?, öncelikle bunu ifade etmek isterim.

Ya da aşk güçlü bir bağ oluşturarak sevgiye dönüşüp mutlu bir hayat sunan bir kurum.

Yaşın 31 olmuş tabi evde kalma korkusu fobisi bilinçaltında oluşunca kendini evlenmek şart değil die rahatlatmaya çalışıyorsun. Bütün diğer kızlar gibi.. Buda normal :D

- keyfinize göre yaşayamazsınız artık o evde 2 kişinizdir

evlilik milli piyango gibidir yüksek ikramiye de çıkar amorti de:)

Evliliklerin cogu freudun yaklasımına göre oluşuyor temel ihtiyaclar meselesi ama insanın durumu iyiyse evlenmesede olur sırf evlenmek ıcın evlenılmez bence

aklın varsa evlenme

mat_che

hm anlıyorum

Parantezi kapattım. Bunca şey yazdıktan sonra, bıyık altındaki o gülüşünüzü, o hınzır bakışınızı görmüyorum sanmayın. Nasıl da biliyormuş, nereden biliyor tüm bunları diyorsunuz? Önce kendinize gelin, sonra evet haklısınız? Tecrübelerimden? Sizin hayatınızdan edindiğim tecrübelerden?

çıkmıyor be arkadaşım yok yok yook 26 yaşında tek istediği kendisi gibi özel kalabilmiş birisi.. artık bende bozuyorum niyeti zaten bu yaza çıkan çıkar çıkmayan içinde artık kız peşinde dolaşamam bu sıkıcılık tak etti artı bana...

En iyisi armudun sapı üzümün çöpü denmeden evlenilmeli. :)

Bu işte günümüz insanının sorunu herseyi cok cabuk tüketiyor vede doyumsuz!!! Hep daha iyisi olucak, farklı seyler isticek vs

Neden birbirimizi anlamıyoruz, anlamıyorum. Hani daha çok eğitim, sorunu çözer dersek, çözmüyor. Romantizm çözer dersek, bazen hastalığı azdıran bir virüse dönüşüyor. Yani siz, kimi zaman söylediğinin tam tersinin yapılmasını isteyen, bu isteğini en değme tiyatroculara taş çıkartacak bir oyun ile sergileyen birini nasıl anlayabilirsiniz ki? İki çelişkiden birini seçme çabasına girmektir mutsuzluğumuzun sebebi. Kadının isteğini yerine getirmek sorundur, isteğini saçma görüp susmak da? Hayır; çoğunlukla kendimiz olmak, bazen de çelişkilerin bukalemunu olmaktır çözüm? Hayır, hayır, çözüm bulma çabasıdır mutsuzluğumuzun yegane sebebi? Oysa erkek olmak onca isteğin arasından bir isteğinin yerine getirilmesi mutluluğunu yaşatacaktır kadına? Birbirimizi anlamaya çalışmayalım yeter? Öff! Birbirimizi anlama çabası ve doğallığı birleştirelim, bir şeyler yapmaya çalışırken bir şeyler yapamamanın travmasını yaşamamaya çalışalım? Velhasıl, içinde bulunduğum çelişkiyi görüyorsunuz değil mi?

+ kıyafetler ütülü

bu dünyada herşey karşılık lı anne baba sevgisi dışıda. çoğu insan uçkur için evleniyor. gerisi hikaye

Tabbi sorumluluğu yüklenmeye aday olmak da gerekir değil mi?

O zaman dileyelim de öyle bir 'yarı' yla karşılaşalım...

yalnızlığım benim; sidikli kontesim

7- Bir davette bir kadın arkadaşına sorar; ''Alyansını yanlış parmağına takmıyor musun?'' Diğer hanım cevap verir;

hayırlısı...

güller açıldı penceremin demirlerinde

Ben buna bakarım.

Evlilik insanların cinsel hayatlarını devlete haber vermesidir.

üniversitede ya da 20 li yaşlar dönünce başlar bu hikaye... yok mu birileri ile başlar cümleler, nezaman düğün devamı, çoçuksuz olmaz geç kalmayın ile sürer gider toplum baskısı. seni sana bırakmazlar,, evlilik başlangıcından sonuna kadar toplumun etkisi altında kalmış ve kalmaya mahum asla bağımsız olunamayan birçatıdır.

sn daisy52, münazaralarda esaslı vuruş eksilerden gelir genelde;) siz de benimkilere cevap verin, olmaz mı? :))

"Konuya daha önceden ve bekar olarak yazmışken, şimdide evliliğimin 3. ayında sizlerle düşüncelerimi paylaşmak isterim.. daha önceden yazdığım sıkıntılarımı, düşüncelerimi 5. sayfadan da okuyabilirsiniz. Şimdi onlardan bahsetmeyi hiç istemiyorum. Sormuşum o zamanda kendi kendime çok mu büyütüyorum acaba diye? Şimdi bunun cevaBını verebiliyorum. "Evet, çok büyütüyormuşum.." Öğrendim ki bu gibi sıkıntıları düşünerek değil, yaşayarak görmek ve ona göre çözüm üretmek gerekirmiş.

30-40 arası erkek VOLVO gibidir. Biraz sıkıcı ama teknik olarak mükemmel.

20-30 yaş arasında PORSHE gibidir. Hızlı ve konforlu.

çok ciddi bir konu ama biraz mizah katalım:

Evlilik?bir insanın başka bir insana sırf bir imza için katlanmak zorunda kalması? değildir sn ögretmen81. İmza, evliliğin yalnızca bir detayıdır. Parantez içinde belirttiğiniz?sevgi-saygı ve güvene dayanan gerçek aile modelleri? evliliğin en önemli amacıdır. Detaylar amaç içindir, tersi olursa saçmalıklara bahane çok tabii!... :)

emek isteyen bişey

Globalleşen dünyanın getirdiği bencillik, evliliğin, ailenin kutsallığını götürmeye başladı...

o zaman evlilikte nick gibi olur...

Severek evlenmek elbette çok güzel ama evlendiği kişiyi sevenler daha güzel..

? İki kişilik yaşayıp, tek kişilik düşünmek

20 yaşında erkek FİAT gibidir. Küçük ama hızlı.

55-60 arasında kadın ALMANYA gibidir. Savaşı kaybetmiştir ama umutları vardır.

bence evliliğin en büyük sebebi toplumsal baskı yaşlı akrabalar soruyo yaşın 28 oldu sen diyosun evlenmek istemiyorum onlarda kıs kıs gülüyolar bi sorun mu var diye(((

İnsan için iletişim ihtiyacı, temel ihtiyaçtır. Çocukluk dönemi boyunca aileyle doldurulan bu boşluğun, zaman ilerledikçe ve kişi olgunlaştıkça, doldurması gereken kişinin daha farklı, aynı zamanda tamamlayıcı özellikleriyle doldurulması gerektiğini anlarız. Bu zaten her insana verilmiş doğal bir dürtüdür?

gelecek planı yapabilmektir. ayakları üstüne daha rahat basmaktır. bilirsiniz ki sizi sizden daha çok düşünen bir insan vardır hayatta.

işte benim evlilik için önümdeki engeller bunlar...

çevren farklı

hiç evlenmesin mutsuz olurlar..

evlilik gibisi mi var?

evliliği toplumsal bir gereklilik yada toplum baskısı gibi görmeyin

Sayın gamze teşekkür ederim güzel yorumlarınız için, inşallah yaşanılası evlilikler için o evliliği yaşamayı hak ederiz.

Şunu artık anlamamız ve çocuklarımıza da öğretmemiz lazım; Evlilik hayatımız için bir renk; bir şart değil. Mutluluğumuz bir başkasına ya da evliliğe endeksli hiç değil. Biz kendi içimizde mutlu olmayı bilmezsek, hiçbir evlilik bizi mutlu etmeye yeterli değil. Evlilik tozpembe bir masal değil. Mutlu evlilik için sadece yakışıklı prensler yeterli değil. Biz kendimize prensesler gibi bakmadıkça, karşımıza çıkacak insan da prens değil.

Carpe Diem demeye devam et çok güzel bi mantık...

erkekler ilişkilerinde neden başarısız olur ve kadınlar en çok neden yakınır?

belki itiraz edeniniz olabilir ama çoğu erkek böyle...

5 Eşler önce çevresini değil hayatının parçasını dinlemeli ve çevre dinlendiğinde bu evlilik kopmaya başlar Kadınlarda genelde çok oluyor ay sana şu mobilyayımı aldı yada şu yüzüğümü vs. Sonra ben nie onun gibi değilim deyip kopuyor eşinden yeri geldiğinde sağır yeri geldiğinde dilsiz olcaksın yoksa adın dırdıra çıkar ama her zaman görceksin ki mantıklı düşünebilesin

?Efendim!

Konuşanlara değil konuşturanlara bakmak lazım.

Evlilik para tuzağıdır.

Seven kadınlar da her zaman kaybetmez ayrıca;) Sevmek, başkasına vermekle birlikte, kendine kattığın emsalsiz bir değerdir. Yalnızca herşeyde olduğu gibi sevmekte de bir sınır ve bedel vardır, bu kadar.

-hııııı hayırlısı tabi

Eğer eşiniz iyi ise mutlu, kötü ise ise filozof olursunuz''

2 Bence en önemli olan konu karşı cinsi maddiyatı ne olursa olsun ben bu kişiyi bu şekilde kabul ediyorum diyebilmeli. Yani Yok ilerde ev alıcak arsa alıcak araba alıcak veya çok zengin bana bakar şeklinde düşünmemeli hayatın ne getireceği belli olmaz çünkü

Bir de haber ekleyelim bununla ilgili; ?Mutlu evliliğin sırrı, beklentilerini düşük tutmak. ABD'li bilim adamlarına göre, eşinden çok şey beklemek, mutsuzluk kaynağı. Ayrıca iletişim ve affetmeye hazır olmak mutluluğa giden bir diğer altın yol. Ohio ve Florida üniversitelerinde görevli uzmanlar, 82 çifti dört yıl boyunca ayrı ayrı sorguladı. Buna göre, ilişkilerinin başında eşlerine yönelik beklentileri çok fazla olanlar, kısa bir süre sonra gerçeklerle yüzleşmek zorunda kaldıklarında derin hayal kırıklıkları yaşadı. Ancak beklentileri fazla olup da buna karşılık affedici, hoşgörülü olan ve eşlerinin olumsuz davranışlarına uygun kılıf uydurmasını bilenler, olumsuzluk yaşamadı. Araştırma ekibinin başkanı Prof. James McNulty, sonucu şöyle yorumladı: ?Eşinize yönelik beklentileriniz olduğunda, mutlu olmak sizin becerilerinize bağlı. Beklentileriniz yüksek olup da yerine gelmediğinde yine de buna hoşgörüyle bakabiliyorsanız mutlu olursunuz.'?

Burada iyi yazıp konuşuyoruz ama fedakarlık duygusuna gereksinim duymadan sağlıklı bir ilişki kurup yürütebilmek imkansız gibi bir şey?:))

bence evlilikte evlenilecek insan kadar o kişinin ailesi de önemlidir. çok sevsen de iyi anlaşsan da aile çok önemli bir faktör

malesef artık evlilik herkes sadece ulaşılması imkansız bir hayal olmuş..

etme bulma dünyası, aldatmıyayım ki aldatılmıyayım diye aldatmayacaksın, işte o zaman kesin aldatılacaksın ve böyle işte...

Tabiki aynı heyecanı birlikte yaşıyoruz. Ben ikimizin mutluluğunu yazdım. Bir insan ancak böyle güzel bir duayı kendisini ÇOK SEVEN BİR EŞE YAPAR.

Yaşı küçük olanın

Tanıdık, aynı kültürden insanlar birbirine daha kolay uyum gösterir.

daha dün evlenme teklifi eden adam eğer bugün işini senden önce tutuyosa onunla evlensem ne evlenmesem ne:(

Hidoşş o kadar yazmışın ama doğru kelimeyi bulmuşun SAYGI

3-) %20 Kendi kendinize yaptığınız baskı

Tekrar belirtelim ki buradaki düşüncemiz, kişileri değil, olayları, sebepleri ve sonuçları değerlendirip, konuşmak. Şahsi yargılama yapmak ne amacımızdır, ne de haddimiz...

Sally, bir Amerikalı olarak bu soruyu hiç beklemiyordu. Amerikan kültüründe, bu tür sorular kişinin mahremiyetine tecavüz olarak kabul edildiğinden pek sorulmaz. Amerikan kültürüne göre ben o anda Sally'nin mahremiyetine 'burnumu sokuyordum.' Şaşkınlığı geçince çok içten, gözlerinin içi gülerek, 'O şahane bir insan; o benim kahramanım! Ben ondan çok şeyler öğrendim' dedi.

40-50 yıl evli kalan insanlara şaşıyorum doğrusu

evliliğin eksileri her zaman daha zorlayıcı ve yaralayıcı oluyor bekar olan arkadaşlar için mutlu evlilikler dilerim doğru insanlarla.

Yorumlar çok enteresan gerçekten...

evlilik begenılmesede sevılmesede olması gereken bırsey bence olmazsa olmaz sankı su gıbı hava gıbı

eksisi artısından fazla. toplumsal baskının sonucu oluşan evlilikten nekadar hayır gelirse.

Çok zor bir karar bence evliliğin çok olumlu ya da çok olumsuz yanları olabili Karşılıklı anlayışta bitiyor her şey kişilerin özgürlük alanları saygı çerçevesinde kısıtlanmamalı. Farklı aktiviteler, hayata dair yeni şeyler yapmak ve paylaşma heyecenı tükenmemeli. HErkesin kötü bir yönü tabiri caizse defosu vardır. Önemli olan kendine uygun defoyu seçmek bu kusurla mutlu olmak. En önemlisi de kalbinin ve beyninin evliliğine hükmetmesi, inanması.

Yazdıklarınız aklıma bunları getirdi sn daisy52, başlıkta biraz da münazara tadı olsa fena olmaz dedim? :))

Bu üç ayak üzerinde durur.. Eğer bunlardan biri çatırdarsa diğerlerinide etkiler direk olarak evlilik hayatını etkiler... Bu üç olgu asla yitirilmemeli...

Dediğim gibi, daha 3 aylık evliyim. Ve diyorumki.. iyiki iyiki evlenmişim. Düşündüğüm, gözümde büyüttüğüm kadar zor bişey değilmiş bu evlilik. Sevgi, saygı olduktan sonra gerisi çorap söküğü gibi geliyor...

3- Bir genç babasına sorar; ''Baba evlenmek kaça mal olur?''

eş seçiminde dikkat edilmesi gereken hususlar:

erkek içinde kadın içinde

Değerli dostum

not:çinliler her zaman doğruyu söylemez:)

Başlık her ne kadar benim olsa da, burada bahsedilen sorunlar hepimizin. Sorulan sorulara içtenlikle cevap veren ve başlığın devamını sağlayan tüm arkadaşlara teşekkür ederim...

Duanıza amin diyerek, katılıyorum.

ANAERKİL BİR TOPLUMUZ

İSLAMDA EVLENMENİN HÜKMÜ

UMARIM HATIRLARSINIZ

Eğer çekemezsen gülün nazını,

bu yazı "evlilikten nefret ediyorum" diyen bir üyemizin başlığına yazılmıştı. faydası olur düşüncesiyle, buraya da aktarıyorum:

Insan doğasında var olan egemen guclerin izni olmaksızın gerçekleştirilemeyen şeydir evlilik

bende yakında evlenicem 48 yasındayım 25 yasında bir bayanla tanıstım 2 ay sonra evlenmeyi planladık

Bir evde bir işten sadece bir kişi anlayacak. İki kişi anlayınca daha çok sorun yaşanıyor... Bu benim kişisel görüşüm. İstemem öyle elinde bezle evin içinde dolanmasını...:)))

aşık olarak evlenmenin bir ömür mutlulukta payı?

19 NİSAN 2010

Çünkü çelişkiler arasından haz verici bir doğru, yeni bir çözüm bulmak anlık bir mutluluk, küçük bir sevinç sağlıyorsa da sonuçta değişen bir şey olmuyor. Bulduğunuz şey yeni bir çelişkidir çünkü. Çünkü biz zavallılar, sürekli ince bir hanımelinin çekiçleri ile yontuluyoruz, değiştiriliyoruz. Sağımızdan, solumuzdan; arkamızdan, önümüzden dolaşılıyor, dil çekici ile düzleştiriliyoruz. Sonuçta bu maharetli eller tarafından hazırlanmış bir eser çıkmıştır meydana? Ama kadınlar ortaya çıkardıkları eseri hiçbir zaman sevmemişlerdir. Çevreden bakıldığında, su götürmez bir kılıbık olduğunuz kesin. Ama acı olan bu değil; acı olan sizi yontanın gözünde siz, başkasının eliyle kurgulanmış, özgün bir karakteri olmayan, yapılandırılmış süzme bir pısırıksınız. Artık bir erkek değilsiniz yontucunun gözünde? Peki, yontulmaya karşı direnirseniz ne olur? Değmeyin çekiç seslerinin oluşturduğu kargaşanın, şamatanın keyfine. Çünkü sesiniz hiçbir zaman kadın sesi kadar gür çıkmayacaktır. Susarsınız. Susarsınız.

kim ne derse desin

tekrar söylüyorum evlenmek zorunda değilsiniz...

ayrıca ahlaksızlık artmıs insanlara güvende cok az ondan gercekten ahlaklı namuslu kişiler bulması zor...

Veyahut?Senin için şunu yaptım?, ?senin için bunu yaptım? sözlerinin ardına sığınan kişi fedakarlık mı yapıyor?

Sn yaşam belki bilenler vardır, yada sırf sizin için canını dişine takıp öğrenmeye razı olan? :)

yoksa ben mi büyütüyorum gözümde bu kadar? sevmek, sevdiğim tarafından sevilmek çok güzel. gözümü kapatıp bu sevgiyle mi yürümelimiyim? evet ya böyle yapıcam yada yine böyle düşüne düşüne gidicem...

son 3yılda eşleriyle birbirini deliler gibi seven 8 bayan arkadaşım boşandı!!!

Evliliği karalamak adına yorum yapmak değil amacım, yalnızca gerçekçi bir bakış açısı ile konuya yaklaşılmasından yanayım.

nelere feda edilebileceğini de açıklayabilirmi?

İşin aslı dostlar; kadınlar kendi kompleks yapıları nedeniyle erkeklerin ne kadar basit yaratıklar olduğunu anlamıyorlar. Bizi anlamıyorlar. Çoğumuzun hayat felsefesini cinsel organı ile midesi oluşturuyor. En akıllımız, kaba işlerin ince hesabını yapabilenimizdir. Mümkün olduğunca daha çok insana veya toprağa hükmetmek, düşmanın, zayıfın tüm maddi kaynaklarına konmak gibi. Peki bunu nasıl yaparız? En kaba ve ilkel yöntemlerle: Tehditle, silahla, savaşla? Oysa kadın, ince işlerin, ince hesabını yapar. Erkekler dünyaya hükmederler, kadınlar ise erkeklere hükmederler.

ikisinin de kazanma ihtimali bence yok. kendimizi kandırmayalım. insanoğlu yaratılışından ötürü hayatını hep istemekle geçiriyor. beklentilerle geçiriyor. en uyumlu çiftler bile genelde kibarca birbirlerini eleştirir. erkeklerin kibarca yaptığı eleştiriler bile kadınların kırılmalarına yol açar. kadın eleştirilmeye baslandıgın da artık eşinin onu daha az begendigini düşünmeye başlıyor. iç dünyasında kuruyor depresyona giriyor evlılık çatırdamaya başlıyor. tabi bu benim gözlemledıgım.. sadece kucuk bir örnek

Ne demeli öyleyse; yaşanılası evliliklere? :)

Evlilik ikiye ayrılır

10 Temmuz 2011 - arkadaşlar evlilik gerekli değil diyenlere dioorum ki yalnız bir evde tek başınıza bir hayat sürün ne anneniz var ne babanız ne de akrabalarınız farklı bir şehirde tek başınıza yemek yeyin tek başınıza tv seyredin bakalım neler hissedeceksiniz yaşayan bilir... hayatta her şey var annemiz babmız bugün varsa yarın olmayabilir yalnızlık en zor şeydir...

Kaliforniya'da Long Beach şehrindeki Eyalet Üniversitesi'nde öğretim üyesi olarak ders verirken, aynı sömestrde benim iki dersimi alan bir kız öğrencim dikkatimi çekmeye başlamıştı. Bu genç bayanın şu özelliklerinin farkına varmıştım:

O bakışa karşı bütün yaptığım, mahcup bir gülümseme oldu.

Anlamlı bir mutluluk...

erkeğin ve kadının yaradışı farklıdır. Haklısın böyle erkekler var ama bu dediğin işleri yapan erkeklerde var. Erkeğin yetiştiği ortam, aile yapısı, çevresi bütün bunlara etkendir ve değişkendir.

bunu yazmayı uygun gören şahsiyet

Evli olmadığım için sadece gözlemlerime dayalı yorumlar yapabilirim. Evli olan insanların bu konudaki yorumları daha gerçekçi olur.

"Mutlu evlilik" diye birşey yoktur hayatta zaten sn bentensama, "mutlu insanlar" vardır. Evlilik mutluluk yada mutsuzluk için bir araç olabilir ancak "yegane" vasıta değildir.

Eksileri;

Bir aile hayatı düşünün ki adam eşine "falanca adam çok zeki, yakışıklı, git bana ondan bir çocuk edin" diyor... Kadın da bu isteği doğal bir süreç olarak yerine getiriyor... Uzatmayalım, böyle bir ortamda önceliğin dine, ahlaka verilmesi ve dini hassasiyetin ön planda olması kadar doğal başka ne olabilir ki?..

genellikle kadınlar kalbinin sesini dinlemek adı altında onu asıl hakedenleri bir kenara iterek nerenin ahlaksızını itini kopuğunu beğeniyor evleniyor sonra da yok efendim erkekler böyle erkekler şöyle..

Keşke evlilik olmasaydı cümlesi tehlikelidir.

15 yıllık evliiğmden ve dahi etrafımda evli olan arkadaşlarımdan yola çıkarak konuşuyorum ben mutlu aşk ya da mutlu evlilik nedir tam bilemedim. yine de derleyip toparlayınca aklıma gelen şu oldu, dünyada sınırsız bir ırmak gibi çağlayan mutluluk pınarında bir kaşık su içmek ama yine de durmadan susamak gibi bir şey sanırım...

Şimdi elinde bir bez erkekleri evlerin bilmem kaçıncı katında cam silerken düşünemiyorum... Leke bırakır kesin...:)))

Gelin: Peki bana bir gün vuracak mısın?

evlilik; öncesinde tecrübe etmesi zor, hakkını vererek fedakarlık kavramını ve saygıyı ön planda tutarak icra edilmesi gereken dünyanın en asil mesleğidir.

Beş Parmak Hesabı

evlenib gideceğine balayına bekar kal git alayına:)

El yatkınlığı ve becerisi olmayan birisi yapmak istese de ne denli yapabilir ki?

Paylaşımların içinde altı çizilecek cümleler var, yüreği ile aklını harmanlayarak yorum yazıyor arkadaşlar, böylesine duyarlı olduğunuz için teşekkür etmek istedim.

Mesleği

Sanırım eski yaşadıklarım kadınların onca sene yaşananlardan sonra çoook acımasız olması onlara karşı güvenimi kırdı, kalkanlarımı indiremiyorum...

evet katibe... şimdi elim hiç zarlara yanaşmıyor :)

diğer bir konuda eşinize karşı asla zayıf olmayın. her iki taraf içinde geçerli. zayıf olanı herzaman ezerler. şunu bilin ki eşinizde olsa size bir süre acıyan gözlerle bakar sonra sizi ezecektir. bunu isteyerek yapmasa farkında olmadanda yapacaktır. sonuçta hayat doğa kanunlarıyla işliyor.

başka birüniversitenin psikolojik danışmanlık bölümünde doktora öğrencisi olarak okula devam ediyor ve ileride akademisyen olarak kariyer yapıp profesör olmak istiyor.

Sonra seyredin saç saça, baş başa curcunayı. Ama tek bir kurşun sesi bile duyamazdınız. Çünkü kadınlar savaşamazlar, sadece savaşmamıza neden olurlar.

Bir Kadın bir Erkekteki gibi bir kadına ben 5 dakika katlananmam...

Ailenizden uzak olabilirsiniz. Bu yalnız evlilikle yaşanılacak bir durum değil, iş hayatı için de gerekebilirdi. Tayininiz çıkabilir, başka yerde yaşamak zorunda kalabilirdiniz. Dolayısıyla bunu evliliğin neden olduğu bir sorun olarak görmekten çıkaralım öncelikle. Sonrasında? artık ulaşım imkanları o kadar çok ki? hızlı ve ucuz aynı zamanda. Tabii yanlarında olmaya benzemez ancak hafifletici etkisi bu:) ama demiştik en başta; ?hayatta her zaman sabit kalamayız? bunu kabul etmeliyiz.

bir de cinsellik üzerine bir kaç karalama yapmak istiyorum kadından erkekler hep bekaret ister ama neden bir erkekten istenilince ben erkeğim ama diye horozlanırlar ki bunu hangi bilmem bilimadamı da açıklasa inanmayacam.. madem eşitlikse eşitlik isterim her konuda.. tamam bir çocuğu anadan başka biri doğuramaz ama ona iki kişi tüm sorumluluk bölüştürülür.. hayatın bölüştürüldüğü gibi çiftlere.. bu her iki tarafın ihtiyacı kadının ihtiyaçları toplumlarca bastırılmıştır o da gayri çocukların peydah olmasını önlemek için.. haktır anlarım ama adil değildir.. tabii ki kadında erkek de bilinçlendirilmeli ve ahlaksızlık iki tarafcada yaşanmamalı.. iki tarafda birbirini anlamalı.. ben bakireysem bakir istemek en doğal hakkım.. eğer sevgi saygı varsa kimin bakire kimin bakir olduğunun ne önemi var ki..

4-eş adayınız zor durumlardı size karşı nasıl davranıyor.

selam millet nasıl gidio hayat 6 senedir kimse bişey yazmamış

eşlerin arasındaki uyuma bağlı... uyum varsa güzel, yoksa kabus gibi...

evlendikleri vakit şahsiyetler yerine tam oturur, kadın tam kadın, erkek de tam bir erkek olur.

-sırt sırta verdikten sonra herşey aşılır. para, pul, tartışmalar vs geçicidir. yeterki BİR olun...

Şimdide 6. Haftasından 6. yılına kadar evlilikte değişen kelimeler ve tutumlardan bahsedelim :)

gamze, hikaye gerçekten çok güzel okadar çok şey anlatıyorki zevkle okudum...

nesil

evlilik çok güzeldir, bazen çok zor olsa da... ama asla sidik yarıştırma arenası değildir..

Tavsiyelerimizin her biri, sizi altın evlilik yıl dönümünüzü kutlayacağınız günlere kadar taşıyacak sağlamlıkta.

evlendiginizde yakışıklı prens birden kurbagaya dönüşüuor...

sn unutmak. istiyorum yazdıklarınızdan "güvensizlik" konusunda sıkıntınız olduğu çıkıyor sanki. bu kendinizden çok, karşı tarafla ilgili. evliliğe bakışınızda -öyle sansanız da, büyük bir sorun yok. yalnız değişmesi gereken inançlarınız olabilir...

?Ayol, şu kırmızılı olan, gece kıyafetli, kolları fırfırlı, dantelli askeri üniformayı hangi terzide diktirdi acaba?

? nötr bir durum, paylaşmak, biz olmak, risk almak demiş evlilik için kimileri?

evleneceksin;

Erkek olsam hemen evlenirim, oh hazır hizmetçi. Erkekleri anlamıyorum. her şey hazır ayaklarına gelir bir de nankörlük yaparlar. Memnun değiliz derler ama iki üç kez evlenirler.

En baba aşkların bile ölmediği çok nadirken sevmeden evlenmek uçurumdan atlamak gibi.

İstediğim, artıları ve eksileri olan bu olguyu en geniş perspektiflerle değerlendirip, konuşabilmek...

değişimin dışında kalırsan değişimden sıkılırsın ama içindeysen değiştiğinin farkında olmazsın zaten. yani değişim tek taraflı oluyosa haklısın. ama evlilik gibi ciddi bir olayda tek bir taraf değişiyosa demekki baştan bazı sorunlar var demektir. önemli olan 2 kişinin değişirken ahengi bulması.

Evlilik bir kumar sayılabilir tabii. Lakin bu açıdan bakarsak, hayatta her karar alışımız bir kumardır. Tercih ettiğimiz her şeyin yüzde yüz yada mutlak doğruluğundan söz edilemez ki hiçbir zaman. Burada mühim olan şu; her şeyin bir güzelliği olduğu kadar, zorluğunun da olabileceğini kabul etmek, kabullenmek. Bu noktadan sonra diğer aşamalara geçebiliriz?

-işi gücü tipi vs hiç önemli değil İNSAN OLSUN seçeceğiniz kişi.

?Yine beni dinlemiyordun değil mi? Bir daha bir şey anlatmayacağım sana. Beni hiçbir zaman anlamadın ki?

bu değildir evlilik

bence evlilik doğru kişiyle güzeldir, yanlış kişiyle ise tam bir cehennem olur. İşte önemli olan doğru kişiyle tanışmaktır

birde sen hala evlenmiyor musun?sorusuna maruz kalmamak için.

Evlilik erkeğin egemenliğinde geçen haliyle bir çeşit hapishane.

öncelikle gamzecim doğan cücelioğlundan alıntı yazın çook güzeldi..

HAYIRLISI AMA KORKARAK YAŞIYORSAN HAYATI YALNIZCA SEREDERSİN...

Evlenecek kız ne demek açarmısınız çok merak ettim?

Sn aybike05?insanoğlu yaratılışından ötürü hayatını hep istemekle geçiriyor? demişsiniz. İnsan hayata bir kez gelir ve bu bir kez yaşadığı hayattan bir şeyler beklemesinden doğal ne olabilir? ?en uyumlu çiftler bile genelde kibarca birbirlerini eleştirir? tabii ki. Ki zaten bu yapılması gereken bir şey. Hepimiz insanız ve istemesek, dikkat etsek bile elimizden geldiğince hatalarımız olması yüksek ihtimal? ve bu hataların bir şekilde bize hatırlatılması kaçınılmaz bir şey. Burada dikkat etmemiz gereken şu; her insan hata yapar, önemli olan bu hatayı söylerken, empati yapmak ve üslubu bilmek. Hatası olanın da bunu her insanın yapabileceğini kabul ederek, söylendiğinde hatasını kabul edebilecek olgunlukla karşılaması gerekir. Bu söylenen hatayla ne çok zayıf olduğumuz, ne sevilmeye değer bulunmadığımız, ne de başka bir ard niyetimiz ima edilmeye çalışılmıyor. Açıkça hatamızı görmeli, ve hatta gösterene teşekkür bile etmeliyiz. Tabii bu söyleyişte saygısızlık diz boyu olmadığı sürece?

evlilik; hayatı yaşama isteğine göre değişir. Amacın bir aile kurup mutlu olmak ise bir çöcuğun sana bir gülümseyişini tarif edebilecek ve tanımlayacak sözcük henüz bulunmadı. Sen hayatını bir kariyer üzerine oturtmuşsan mutlu olma durumu farklılaşıyor hem senin için hem eş ve çocuklar için. hele ki yazıp çiziyorsan evlilik zaman kaybıdır.

Bu evliliğin olumsuz yanı.

sen insanların annesini ve kız kardeşlerini ağzına alma cesaretini nereden buluyorsun?

millet dürüst erkek bu devirde mutlu olamaz ben bunu anladım sizde bozun kendinizi ancak o zaman mutlu olabilirsiniz.. saygılar mutluluklar herkese...

hep kötü örnekleri görmeyelim. yok karı dırdırı çekilirmi, yok erkeklere güven olmaz gibi. bazı şeyleri elbet feda edeceksiniz, karşılığı fazlasıyla gelir.

hayatı halen toz pembe görmekten başka

evlilik=hoşgörü, anlayış, fedakarlık...

doğru insanı bulana kadar sadece kelimeden ibaret doğru insanı buldunuz da ise hem dünya hem ahiret...

?el becerisi dediğimiz şeyi zamanla kazanacak herkes... işte burda annelere çok rol düşüyor.. biz minnacıkken elimize bez hadi yardım et kızım diyen anne bunu erkeğe de demeli...?

tekrar belirtiyorum kesinlikle burda bulunan arkadaşları itham etmiyorum buna hakkımda yok haddimde değil. Ama her evlilik kötüdür diye bişeyde yok. mutlu olmak isteyen önce empati kurarak yalamayı bilecek karşı taraf ne düşünür ne yapar bunuda bilerek hareket edecek.

'Ya mutlu olursunuz ya da filozof..'

Çünkü artık sesinizi duyan kimse kalmamıştır...

Ertesi gün yüzlerce mektup almış. Hepsi aynı şeyi söylüyormuş.

Sayısını hatırlamıyorum ama birçok nikah törenine katıldım hep gözlemlerim inceden inceye dikkaat ettiğim şey içten içe duyulan hütmetme hevesinin ilk göstergesi sözler verildikten sonra gelinle damadın birbirlerini ayaklarına basma yarışıdır. Neden böyle bir şeye ihtiyaç duyulurki neden hükmetme hevesi... Otorite kurma fikrinin alt yapısı bence şaka ile karışıkta olsa. Yanyana yürümek varken neden biri koşar ki?

-Ömür boyu kavga edecek birisini bulursunuz

Evliklikte tartışmalar olabilir ve normaldir. önemli olan bunları büyütmeden tatlıya bağlamaktır. bu konuda ailelere çok önemli bir görev düşmektedir. evelilikleri bozucu değil kurtarıcı rol oynamalıdırlar.

ne kadar sessiz olursak, o kadar iyi :))

İnsan eş seçmiyor evlenirken aslında sonraki hayatını bir hayat seçiyor seçime göre bazen iyi bir yuva bazende cehennem ızdırabı gibi bir yuva oluyor ama eşi doğru seçtğinizde evlenmek güzel şeydir en kötü anında bile onla ve sadece onla yaşlanmak

Evlilik ömrü uzatır.

of sonuç olarak evlenmeyin :)

bi söz vardır...

sn R YA puzzle çok güzel bir örnek olmuş evlilik için:) gerçekten öyle! milyonlarcasının içinden birini bulmak, uyum sağlamak ve ötesinde... tamamlayan olmak...

korkmayın yalnız kalmazsınız :D

mantık evliliği mi aşk evliliği mi sorusunun cevabının insanın önüne küt düye düştüğü filmdir.

Şimdi de işaret parmağınıza bakın. Güzel bir şey görseniz hemen onu uzatırsınız. Beğendiklerinizi gösterirsiniz onunla. Doğru olanı onunla işaret edersiniz.

sen farklısın

HERKESİN İMTİHANI FARKLI, kimi eşiyle, kimi çocuğuyla, kimi sağlığıyla... velhasılı herkes bir şekilde imtihama tabi. ahirette de emeğin karşılığı:)))

ben şunu öğrendim nacizane, eş bulma kriterlerinizi istediğiniz kadar belirleyin;ailesi, maddi durumu, kariyeri, geçmişi, aldığı eğitimi vs... bunların hiç ama hiç önemi yok iyi bir evlilik şansa kalıyor. bu şans kelimesini kısmet, kader, Allahın takdiri şeklinde de kullanabilirsiniz.

görüyorum çoğunluğun üzerinde yazıştığı konuların başında evlilik veya bu amaçla oluşturulan arkadaşlıklar hakkında fikir alışverişleriyle geçiyor. öyle sanıyorum evlilik konusunda herkesin bir isteklilik hali var ama ya bazılarımızın evliliğin getirdiği sorumluluklardan dolayı cesaret sorunu yaşayıp evlilik hayallerini inkar ediyor, bazıları ise daha önce yaşadıkları bazı hayal kırıklıklarından ötürü yeni başlangıçlar için temkinli olma gereği duymakta ama bu hayallerin birşekilde gerçekleşmeli ama nasıl...

Sn. maya size katılıyorum. Sevmek doğruyu bulduğunda güzel. Yani eş seçimi çok önemli. Aile bir toğlumun can damarıdır. Hele de islami toplumun en önemli yapı taşıdır. Aile ne kadar sağlam olursa, toplum o denli sağlam ve sağlıklı olur. Hiç kimse dört dörtlük olmuyor, herkesin artıları ve eksileri var. Önemli olan eşlerin birbirlerini tamamlamaları, eksikliklerini gidermeye çalışmalarıdır. Birbirlerini mutlaka dinlemelidirler. Gamze'nin de belirttiği gibi, yapıcı ve içten samimi bir gayretle, biraz fedakarlık, biraz anlayış ve hoşgörüyle bütün problemler aşılabilir.

evlilik sorumluluk ve sabır ister...

Yazı için teşekkürler sn b@de. Demek ki sevgi;

teyze kocasını anlatıyor :)

Evet bazı sıkıntıları vardır ama 50'li yaşlarda bekar kalıp, yalnız dolaşıp bankada bir tomar para ama huzur yok, şevk yok... hiç çekilecek gibi değil.

Evlilik güzel bişey. saygı, sevgi, güven, eğitim, kültür, ilgi, maddiyat, olaylara pozitif yaklaşma, alttan alma, olduğu gibi kabullenme, görev ayrımını doğru yapabilme, yemek-muhabbet gibi konularda paylaşımcı olunduğu kadar ev işlerindede destek olabilme, aileleri benimseme, küsmek-darılma-bağırıp-çağırmak yerine konuşarak, dinleyerek orta noktayı bulabilme...

Evlilik budur:

burç uyumuna inanıyorum ben.. başak alıcam ben:)temiz oluyorlarmış başaklar

İş Tanıtım Odasına Bağlanmak İçin : http://ortakheyecan.com/sgkariyeroda?pid=4f303efa5fa10

İsin en dramafik yani bu olayın yaşandığı gun işten eve geldiğimde eşimin bana ilk kez ihanet etme girişiminde bulunduğunu öğrenmiştim Benimle evli olduğu halde başkalarıyla konuşuyordu...

işin özü evliliği dengede tutun. gerisi hikaye. eğer dengede ise merak etmeyin mutlu sevgi dolu bir evliliğiniz olacaktır.

bir işte çalışırsın; mutlu da olursun, şükür de edersin, şikayet de edersin, yorulursun da.

evet 'traurig' toplumsal baskı sonucu oluşan evlilikten ne hayır gelir birçoğumuzun evliliği gibi...

- hayatın tamamen değişime uğramış hatta evrim geçirmiştir.

Misal, kadın gün boyunca çalışmış eve gelmiş, çocuk bir taraftan, ev işleri bir taraftan derken koşturmacası devam eder. Neyse eli ayağına dolaşmış bir şekilde yemek hazırlamaya çalışken o sırada eşi eve gelir. Gelir gelmez üzerini değişip eline kumandasıyla bütünleşmiş bir halde koltuğuna büyük bir özlem için de oturduktan sonra televizyona odaklanıp eşiyle, çocuğuyla kısacası dış dünyayla iletişimi kopartıyorsa bu katlanılacak bir şey değildir.)

Sn yaşam hayatımız gerçek ve hep gerçeklerle örülü? Ancak bu gerçekleri bizi hep sınırlayan, katı tercih/kararlarda bulunmak zorunda bırakan dayatmalar olarak görmek, sonu?denge?ye varan bir bakış açısı olmasa gerek. Tabii ki ince eleyip sık dokuyacağız, kendimiz ve yapıp ettiklerimizin sonuçları için endişeleneceğiz, tartışacağız ama iyimserlikten de uzak kalmayacağız? kalmamalıyız:) Bu vurdumduymazlık demek değildir; Bardağın boş kısmının olduğunu bilip, bununla birlikte dolu kısmını da fark edebilme yetisidir. Hep polyannacılık oynayalım demiyorum, ama bunun gerektiği zamanların olduğu da muhakkak:)

çarkları arasında kaybolmuş sıranda insanlardan biri olurlar.

evlilik iki kişinin biz olarak aynı yola devam etmesi değil... iki ayrı benin aynı yolu birlikte aynılıkları ve farklılıklarıyla kabul ederek yürümesidir. yaptığımız hata iki kişiyi bir bütün olarak görmek oysa aşıkta olsan iki ayrı bireysin ne yaparsan yap farklı düşünür ve farklı görürüsün. biz olmayı bir yana bırakın önce birey olmayı denemeliyiz bence doğrusu bu... sevdiğimizin eşimizin biz gibi olmasını beklemek bir başka senle aynı evde yaşamaktır. yani düşünsenize evde senin her anlamda aynadaki yansıman var bu evliliği boğar ve öldürür. önemli olan karşılıklı sevgi saygı ve karşındakini olduğu gibi değiştirmeye kalmadan sarabilmektir bence

size katılmıyorumm

Birde şöyle bir laf vardı At, eş, silah yiğidin bahtınadır diye.

süper teyzeler :))

est:)

kimse bana zaman değişti o dediklerin eskide kaldı demesin. Konumuz Evlilik ve bugünkü haline biz insanlar getirdik bunu.

Konuya daha önceden ve bekar olarak yazmışken, şimdide evliliğimin 3. ayında sizlerle düşüncelerimi paylaşmak isterim.. daha önceden yazdığım sıkıntılarımı, düşüncelerimi 5. sayfadan da okuyabilirsiniz. Şimdi onlardan bahsetmeyi hiç istemiyorum. Sormuşum o zamanda kendi kendime çok mu büyütüyorum acaba diye? Şimdi bunun cevaBını verebiliyorum. "Evet, çok büyütüyormuşum.." Öğrendim ki bu gibi sıkıntıları düşünerek değil, yaşayarak görmek ve ona göre çözüm üretmek gerekirmiş.

Acaba biz kendi kafa yapımızı mı değiştirsek?

kimi evlenemediginden

bir evlenen birde evlenmeyen pişman..?

rol kesmemek.

Miskinlere geçit vermeyin bayan arkadaşlar:)))

Teşekkür ediyorum yolunuz açık olsun...

manyakım,

?Onu kendinize biricik yapan sırrı yeniden hissedin. Eşinizin sırf size razı olması onu sizin için biricik yapmaya değmiyor mu?

Kapı çaldığında ise 6. Haftada Zahmet Etme ben açarım, 6. Ayda Kapıyı Ben Açayım mı 6. yıl sonunda ise yahuuu şu kapıya baksanızaaa...

40-50 arası erkek OPEL gibidir. Yapabileceğinden fazlasını vaat eder.

3-kadın ev içini çekip çevirirken, erkek dışarı konularla ilgilenmelidir

evlilik güzel bence ya:) çevremdekiler çok mutlu. bende evlenmek istiyorum ya

bkz: http://www.tdksozluk.com/index. php?qu=evlilik&ne=a&Submit=Ara

belirgin bir sorun yoktur belki görünüşte ancak eksik olan, tatmin vermeyen birşeylerin olduğu kesin. her evlilikte, ilişkide bu tür sorunların olabileceğini kabul edip, olumluya dönüştürme çabasında olmak gerekir. yıkmak kolaydır ama yapmak zordur, unutulmamalı. tabii bir de bu zamana dek verilen çabalar da işin içine katılınca... unutulmaması gereken bir de bu oluyor.

İslamda evlenmenin hükmü üç kısımdır: Vacip, sünnet ve mübahtır.

Evlilik aslında yaşanılması gereken hayat sürecinin bir parçası. Ama çok çok önemli bir parça.. Bekarken insanı heyecanlandıran evliyken de arada kaygılandıran bir parça.. Evliliği yürütmekte zor aslında fedakarlık istiyor bazen olağanüstü anlayış ve de sabır..

Sevda, umutsuzluğuma umut ekip beklemektir. Yalnızca beklemek, kavuşmak yoktur sonunda, kavuşmalar yerle bir eder yüreğimi, acıtır beni, giderim ansızın?

Ben o hatayı küçük yaşta evlenerek yaptım ve bitirmek zorunda kaldım. Herkese tavsiyem evliliğin bilincine vardıktan sonra evlenin. yoksa eşinizin kayınvalidenizin kayınbabanızın görümcelerin oyuncağı olursunuz.

ben savunurum :) ya tabi şöyle bir olay var zamanla her iki tarafta zamanla önüne gelen yemeği yemekten başka çare bulamayınca olağan durumlara alışmaya başıyor. bir ironi belki ama demekki evlilik böyle birşey bizim komşunun da bizden farkı yok degip evliliğini devam ettiriyor. arz talep meselesi

Annesine çok düşkün erkeklerin korunma ve düzen ihtiyacından başka birşey değil

bu başlığı 15 yıl önce acsaydınız.

ve bu yolda iki kişi olmak

'Bir kilise faaliyetinde aynı komitede çalıştık; o zaman tanıdım kendisini

Ben bu meseleyi aydınlatayım

yaz_dostum;

bir insanın başka bir insana sırf bir imza için katlanmak zorunda kalması saçmalıktır

ayrıca peygamberimizin bir hadisini söylemek isterim ; çocuk bakmak yemek yapmak evi temizlemek kadınların görevi değil eşlerine ikramıdır...

5 senelık bir ilişli ve 1.5 senelik nisanlılık donemının sonunda yasanan ayrılıgın getırdıgı bir tecrubeyle yazdım bunları. Umarım okumaya degmıstır

bir erkek için evlilik...

Buyrun...

erkek 3 kısımdır: ikisi erkek biri çocuktur.

nasıl bilinecek

Evliliğin artısı da çok eksisi de. Tıpkı bekarlığın artılarının ve eksilerinin olması gibi. Evliliğin artı ve eksilerini bekarlığın artı ve eksilerine değişmem yine de.

rdnce hocam çook öncelikle güzel bi cevap olmuş:) hiç bu açıdan düşünmemiştim. yani sen diyosun ki her şey değişiyorsa o zaman da aynı kişiyle ve aynı dünyada yaşamamış oluyoruz değil mi bu durumda da sıkılma diye bişey mümkün değil öyle mi? ama her değişim mutlaka olumlu mudur? ya da her değişim bir gelişimin göstergesi değildir. her değişimde senin dediğin gibi ya daha çok sevemiyorsan?. bir süre sonra frekenslarınız tutmuyorsa? anlatmak istediğim buydu.

evliyken evlilikten

Bizlerin yetiştirilme tarzıyla örf ve ananelerimizle evlilik kurumu çok önemli kutsal bir kurum ki bencede öyle...

evliliğin artıları çok eksileri hiç yok bence:(

ve her daim kullanacaksındır aynı şeker ilacını..:)

Şakayı bir kenara bırakıp, ayrı bir parantez açmak istiyorum. Kızgın güneş altında, tarlalarda çalışan, sırtında ocağını tüttürecek odun, karnında çocuğunu taşıyan kadınlarımızın karşısında şapka çıkarıyorum. Kadınlarımızın hamuru sevgi ve fedakarlıkla yoğrulmuştur. Ne yaparsanız yapın, bir kadın kadar sevemez, bir kadın kadar özverili olamazsınız.

Merhaba arkadaşlar yorumlara baktım herkes bi şeyle yazmış duygularını ifade etmiş bende nacizane bi şeyler yazmak istedim. evlilik dünyaya geliş sebeblerimizden biridir dini yönden peygamber efendimizinde bu konuda bi çok öğütü vardır. bu sebeble doğru insanla doğru evlilik belkide hayatımızdaki en önemli gelişmedir. hepimizin karşına evlat yetiştirebileceğimiz büyüklerimize sahip çıkıp onlara bakabileceğimiz bir eş nasip olur inş. son olarak şunu yazmak isterim evli olanlar yada bekar olan arkadaşların okumasında fayda olduğunu düşündüğüm vehbi vakkasoğlunun nikah şekeri adlı kitabını mutlaka okuyalım bu konuda bir çok düşüncemiz daha çok netleşecektir.

Çözümlerin mümkün olduğuna inanarak

eksileri artılarından fazla. bu ddevirde çok zor aertık. gerekte yok

Burada önemli olan sizin ne kadar doğru olduğunuzdur.. Siz ne iseniz karşınızdaki insan da odur.. Neye göre doğru kime göre iyi kötü bu tür kavramlar ise kişinin hayata bakışı öncelikleri sosyal yapısı anlama yorumlama empati vs vs sayılamayacak bir çok özellikten huydan ibarettir.. Herkes binbir şekilde mutluluğa ulaşabilir kişiyi mutlu edecek noktalar farklıdır fakat mutsuzluk herkes için aynıdır..

2-eş adayınızın güvenilir, sözünde duran, ahlaklı, sorumluluk sahibi, parasını ve zamanını nasıl kullandığı, görgülü olup olmadığına dikkat edilmelidir.

Evlilik kale gibidir, dışarıdakiler girmeye, içeridekiler çıkmaya çalışır!

Evlilik çok büyük sorumluluk demektir. eşin hasta olunca bakmak demektir, çocuğun hasta olunca koşturmak demektir. Sabah akşam kadınların isteklerini dinlemek demektir. Evlenmezsen bunların hiçbiri olmaz hayatı sadece kendin için yaşarsın, dert yok tasa yok. Bu açıdan bakıldığında bencil insan evlenmez. evlilik paylaşmaktır, yardımlaşmak, çalışmak demektir. Bu yüzden evlenince yapılan işlerin sevabı çok olduğu müjdelenmiştir.

evlilikte iş ilanları durumuna düştü ya işte bu yüzden soğudum şuna bak

Hoş geldin kadınım benim hoş geldin.

Bizde saçma sapan tartışmalar vardır,"duygular mı, akıl mı" yahut "hisler mi mantık mı" gibisinden. Yani bir tarafa kalbi diğer tarafa beyni koyan bir yaklaşım. Her ne kadar kalp hislerle ilgili bir organ olarak romantik biçimde tasvir edilse de esasen kalp sadece kan pompalayan bir organdır. Duygu dediğimiz şeylerde beyinde üretilirler. Yani insan duyguları ve mantığı arasında çelişki yaşadığını söylüyorsa aslında sadece kafası karışmıştır. Aklımızın duygu üreten kısmı ile gündelik işlerle meşgul kısmı sürekli bir çatışma halinde ise yani kafamız sürekli karışık vaziyette ise hafif bir akıl hastalığımız var demektir. Ne yapacan peki? Bildiklerini yüzleştireceksin hayat ile :) Aklın bileşenlerini aynı yörüngeye oturtup bu iklimde karar vereceksin. Sonra, sonra arzuların-madi ve manevi beklentilerin konusunda önce kendine sonra karşındakine karşı dürüst olacaksın. Evlilik kararını böylesine bir çok sesli uyumda vermeli insan. İnsan eşine hem güvenmeli hem de ona karşı içi akmalı . İlişkiyi sadece güven yahut sadece arzu üzerine tesis edersen mevzuyu döner döner edebiyata psikolojiye vurursun. Evlilik iddialı bir çıkış önemli bir değişimdir. Kötü giden veya sonu kötü biten evliliklere şöyle bir bakalım. Sorunun; evlilik kurumunun zorunluluklarından değil insanların hangi nedenlerle bu kuruma katıldığı ile ilgili olduğunu görürüz.

"keşke evlilik olmasaydı" diyen arkadaşların kafalarını kaldırıp evlerinde bulunan kız kardeşlerine ve annelerine bakmaları yeterli olacaktır.

gönlüm gibi zengin

Her yazılan yoruma özellikle cevap vermek istesem de, bunun zor olması hasebiyle, özellikle önemli olduğunu düşündüğüm yerlerde yorumlara müdahale etmemin doğru olacağını sanıyorum. Her yazılanın değeri büyük ve hepsi için tüm arkadaşlara teşekkür ederim?

yalnızlık duygunuzu örtebileceği gibi büsbütün artırabilirde..

Kendini tanımaktır.

aynı baskı sebebiyle dünyaya gelecek olan bebekler

ya evlendiğiniz kişi her konuda sizi kandırmışsa ve aşık olduunuz için asla terkedemediniz ve bi de üstüne dünyalar tatlısı bi çocuğuğnuz olmuşsa. çocuğunuzdan dolayı nefrret ettiiniz o mahlukla aynı evde yaşamak zorundaysanız.

5? Erkek, kadın susmuyor diye şikayet eder; kadın, erkek konuşmuyor diye.

söylediğiniz herşey için çok teşekkür edierim. güven kattı bana.. aslında ara sıra geliyo böyle herşeyi yaparım ben, üstesinden geliriz düşüncesi ama insan her zaman olumlu düşünemiyor işte..

öğretmen olup napıcaktın iyiki evlenmişsin.:) bu gün anneme dedim ki ben yarın iki arkadaşımla başka bir şehre gidicem. habriniz olsun babında. babam kimle gidecksniz dedi. annem atıldı ''kimle gidecek iki bekar arkadaşı kaldı onlarla gidecek. evli olan arkaşımda gelecek dedim. aşağılayıcı bir tavırla hıııı kocasını bırakacakta sizinle gelecek dedi. ya iftar iftar insanın canını sıkıyorlar.. bu toplumsal ailesel baskılar yüzünden evlenip ıssız bir adada yaşamak istiyorum:)

Allah bir kulunu imanlı, ibadetli ve ahlaklı bir eşle rızıklandırırsa, dininin yarısı tamamdır. Diğer yarısı için de Allah?ın emirlerine uymalı.

koşulsuz sevmeyi öğrenme

?sevgi, evlilik fedakarlık ister? düşüncesiyle sevdiğinden sürekli bir şeylerin yok olmasına izin veren kişi hislerinin adına sevgi diyebilir mi?

-eşinize her daim destek olmaya çalışın ki varlığınızın farkına varsın ve sizi daha çok benimsesin.

evliliğin tek artısı çocuk süper birşey gerisi hep eksi

sevmek ve sevdiğin insanla bir ömrü paylaşmak... hayatta yaşanacak en güzel duygu.. gerçek sevgi bitmez. saygı bitmez.. sevmezsen sıkılırsın, sevmezsen bıkarsın ve katlandıgını sanarsın. ama şunu bilin kimse kimseyi sevmek ve ona bir ömür mahkum olmak zorunda değildir.. sev yeter...

herkes kendi açısından baktıgından herhalde

aslında burda çocuğu tartısmak gerekiyor,

İzdivaçtan murat iki bedenin değil iki ruhun birleşmesi, uyumu, tamamlanması değil miydi zaten?

mevlana derki "amaç Allah rızası olmazsa bal dahi zehirdir."

Eğitim seviyesi ile evlilik yaşının parelel gidişatlı olduğunu bizde gözlemleyerek bilebiliyoruz.

saygıyla...

Katlanılacak gibi değil ama bu adam bunun için mi evlendi? Böyle davranmasına iten sebep ya da sebepler nedir?

o kitabı okudum bayagı bilgilendirici bi eser

bence, hayata devam etmek için evlilik illa ki şart değil!!! evlilik marifet de değil zaten gördüm marifet sananların halini...

evli biri olarak bence evlilik karşılıklı anlayış demek. anlayışsız biri ile evli ise çekilmez derttir, anlayışlı biri ile evli ise mutluluğun tadıdır:)

birçogu için zaten iş kurumu gibi bir hale geldi. yakında ofis açacaklar.

ve evet CARPE DİEM demeye devam etcem tabiki!!!

''Bence evlilik bir kumardır. bunu evliiği kötülemek için söylemiyorum. hayatını bir öbür birlikte geçireceğin insanı 1 sene yada 2 sene de çözemiyorsun. aynı evin içine girdikten sonra anlıyorsun. eşinin aslında sana hiç hitap etmediğini anladığında işişten geçmiş oluyor. bu sefer evlılığı kurtarmak için sen ona uyum saglamaya baslıyorsun. bu sefer kendınden ödün veriyorsun. yani başkası için yaşamaya başlıyorsun. iki kişinin aynı anda kazanmasını bekleyemezsiniz. biri mutlaka kaybeden olur. biri en çok fedarkarlığı yapan olur.''

DOĞRU İNSANLA-DOĞRU ZAMANDA OLDUĞU SÜRECE VE BİRKAÇ NOKTAYA DİKKAT EDİLDİĞİ TAKDİRDE TADINDAN YENMEZ :D

EFLAKİ

Zihinsel bedensel vb ne olarak begenmediysen, hemen bosayıp yenisinimi alıcaz?

1. tanım daha uygun gibi

Sn Çılgıntürk, evlilik kararı vermeden önce, karşılaştığımız kişiyle önceliklerimiz konusunda anlaşmalıyız. Öncelikler konusunda anlaşan bireyler, hayatlarını ilgilendiren ve ilgilendirecek konularda daha sağlıklı düşünüp, karar verebilirler. Tabii ki hiçbir çift bütünüyle ortak özellikler, öncelikler taşımaz, taşıyamaz. Yalnız, bu anlaşılan?ortak paydalar? üzerinden ilişkilerini devam ettirebilir ve güzelleştirebilirler. Burada gösterilmesi gereken şey; sevgi, merhamet ve aşkla harmanlanmış bir çabadır? Yani baştan bir çatı kurulduysa, sonrasında çıtayı yükseltmek kolay olur:)

Evlilikte büyük hedef barıştır, mutluluktur, huzurdur.

evliliğe anlamı biz katarız

içerdekiler dışarıya çıkmak isterken, dışardakiler de içeriye girmek için can atarmış...

bu insanları daha huzursuz eder

bu ilk fırsatta anne bacıyı karıştıran erkeklerin ortak bir özellikleri vardı da neyse şimdi...

Gün gelip de fedakarlığın karşılığını görmeyence yıkılıp kalıyorlar?

Sevda o sevgi dolu gözleri düşlemektir. Yalnızca bir bakıştır yüzlercesinin içinde. O bakışlar benim gözlerimle buluştuğu an yıkılırım, solarım, giderim ansızın?

İnsan öldüğünde tüm hürriyeti elinden alınır, evlendiğinde ise hürriyetinin yarısı elinden gider."

evlilik nedir biliyomusunuz bir insana sevgin aşkın bittiği halde katlanabilmektir...

Peki sizce evlilikte ailelerin önemi nedir?

tüm samimiyetimle çok teşekkür ediyorum size.. yaşayacağım şeyin artılarıda var elbette ve bunu duymak bana çok iyi geliyor. çok sağolun. biraz cesaretlenmem lazım dımı ama?

Türkiye'de erkek doğumdan ölümüne kadar ezilir. Hep erkekler ağlar ama ona annesi ya da ablası hep erkekler ağlamaz demiştir. Onun içi kan ağlasada gözlerinden yaş gelemez. O kadınlar gibi ağlayamaz. Kadınlar ağlar ve erkeği istismar eder. O ağladıkça erkek ezilir, adeta onun karşısında duramaz. Çünkü ağlamak kadın için zayıflık gibi gözükse de erkeği bitirmenin en güzel yoludur. Çünkü Erkekler ağlamaz. Ağlayamaz. Ağlamak kadınları hakkıdır ve onların en büyük silahıdır.

Henüz evlilik yapmamış olsam da fizikopat_emre ye sonuna kadar katılıyorum. Benim çevremde gördüğüm kadarıyla da en kendine güveni olmayan insanı dahi özgüven sahibi yapıyor. Ve gerçekten toplumdaki statünüz de sınıf atlıyorsunuz. Bu bir gerçek. Ayrıca evlilik bağıyla bağlı olan insanlar gerçekten güzel saygılı bir paylaşım niyetinde iseler Allahın yardımıyla mutlu olmamaları için bir sebep yoktur. Çocukla perçinlenen bir evliliğin tadına doyum olmaz. Haftasonu arkadaşımdaydım muhteşem bir evlat, anlayışlı bir koca minik kendi düzenini verdiği kutu gibi bir evi... Daha ne olsun. İsteyen herkese en kısa zamanda nasip etsin Allah bence..

Günümüzde evlilik, üzerinde çok durulan ve önemi münasebetiyle durulması gereken bir konu... Psikoloji, sosyoloji ve iletişimle özellikle ilgili bu konuda, belki üyeler olarak bizim de birbirimize verebileceğimiz desteğimiz, tüyolarımız, fikirlerimiz olabilir düşüncesiyle bu başlığın bu forumda olmasının uygun olacağını sanıyorum.

neden herkes evlilik konusunda bu kadar katı :(

Kişilerin kültürel düzeyleri, yaşam tarzları, davranışları, sosyal ilişkileri, alışkanlıkları, becerileri kişiye göre değişir diye belirtmiştim. Kişilerin talepleri bu orantı da farklılık gösterir? Ha ben yemek yapmasını, ev işi yapmasını istemem ama birlikte spor yapmasını isterim. Sosyal aktivitelerde uyumu yakalamayı isterim. Ki karar verme aşamasında taleplerimi göz önünde bulundurur son kararı ona göre veririm.

Evlilik yolunda ilk önce kişi kendisini tanımalı. Kendi hakkında tam bilgiye sahip olmayan birinin vereceği kararların sağlıklı olması beklenemez.

hatırlatmak da fayda var evlenmek zorunda değilsiniz rahat olun kasmayın

bir yanlışı 69 küsur milyon kişi de söylese, o şey yanlıştır. hatta sizi de katıp, 69.000.001 yapalım isterseniz şunu sn padolya:)

Evlilik zor zanaat. Uzaktan bakınca ürkütüyor kimi zaman, evliliği iki dünya saadeti olarak algılayışımdan olsa gerek. Tek nefesine bir ömrünüzü feda edebilecek kıvama gelmişken evlenmeli bireyler bence, birbirini tanımadan kalkışılan evlilikler ayrılıkla sonuçlanıyor, sonra kişilerin vebalini "evlilik" yükleniyor bu adalet mi?

+ eski hayatına büyük ölçüde devam

evlilik... gereksiz anlamsız beraberlik...

evlilik dünyada daha yoğun olmak ve zaman geçirmek için iyi ama yorucu bir o kadar da çabalarının karşılığını alamadığın genelde mutluluktan çok hüzün yaşadığın, bir çatıdır. bu çatı altında insanların mutlu olma olasılıkları % 1-10 arasnda seyreder.

ve herşeyin ötesinde aşk

ama unutmayın ki eşlerimiz bizlere bir emanettir.

sayın arkadaşlar

özgürlüğünüze düşkünseniz şayet

evlilikde at gözlüğü kullanırsanız kaybedersiniz.

evlilik gereksiz diyenler, iyiki ananızla babanız aynı şeyi düşünmemiş. yoksa babanızın yediği portakalda vitamin olarak kalacaktınız.

ikisinin ortası olur mu ki

Evlilik meselesini kendime hiç yakın goremedigim yıllardı. Kriterlerimj yazılı olarak belirleyebilecek kadar bilincliydim.. Belki de fazla bilincliydim!! Her neyse...

evlilik en başta fedakarlıktır ve kabullenmektir, empati kurmayı öğr nmektir. hiç kolay değil evlilik aslına bakarsanız, sadece 2 kişinin aynı evi paylaşmasıyla açıklanacak kadarda kolay bişi değil ve o flört dönemlerinde görüldüğü gibi herzamanda toz pembe değil. bi kere evlilikte aile, kültür, eğitim, yaşam tarzları gibi bi sürü faktör var bunlar uyuşuomu?hadi uyuştksa dielim bakalım o sevgililik günlerindeki adam, aynı adammı yoksa bi anda hop başka bi kişiliğemi bürünmüş yani aslında evlilik gerçekten herkesn dediği gibi kumar şansına ne geleceğini ne yaşayacağını bilemezsin ve bir oyunda denilebilir strateji belirlemen lazım...

MAYIN TARLASI?na dair:

Gelin: Senden ayrılmamı ister misin?

Son anda dudaklarından dökülen cümleler ise

Melih Cevdet'e sormuşlar 'evlilik nedir' diye. Eskiden demiş, kız tarafının ve oğlan tarafının ailesi bir araya gelir, yeni çiftin kuracağı yuva için beraber hazırlık yapılır, beraberce yeni ev düzülürdü. Tabi o zamanlar evler genelde bahçe içinde müstakil evlerdi. O yüzden buna 'evlenmek' denirdi. Şimdi ise yeni evliler apartman dairelerinde yani katlarda oturuyorlar, bu yüzden artık evlilik 'katlanmaktır' demiş.'

herneyse, kadınlar o kadar komikler ki, evliliğin büyük bir marifet olduğunu filan düşünüyolar:D çocuk yapmanın falan filan...

eskiden kadinlar egitimsiz ve ekonomik olarak erkege bagimli olduklari icin mecburen bir itaat vardi. simdi durum degisti. ben bu durum degisikliginden son derece memnunum. kadin artik kayinvalide-kayinpeder ile yasamak zorunda degil. onlara bakmak zorunda bile degil . zannediliyor ki kadin evlendigi erkegin ailesinin mali... bu anlayista bir erkekle evlilik olmaz.

CENAZESİ

Oysa başka her yerde sorun var. İnsan ilişkilerinin her türlüsünde sorun var. kabul edelim ki; iki insanın olduğu her yerde sorun vardır. Hele de eşler arası sorunlar ve pürüzler olmazsa olmazdır neredeyse. Bir de aşk için bir araya gelmişseniz, ister aşkın sonucunda, ister aşkı inşa etmek üzere sorunsuz ve pürüzsüz yaşamanız bir şeylerin doğal olmadığına işaret eder. Ne zaman eşinizle bir sorun yaşasanız avucunuza bakın.

evliliğin en güzel yanı belki de düğünlerde dağıtılan nikah şekeridir:)

Önce bunu aşmak gerek. Biz olmak gerek? Bir erkek yemek yapabilir de yapmayabilir de bu çok önemli değil. Daha ciddi sorunlar misal iletişim sorunu varken ev işleri gibi konular bana göre biraz basit kalıyor?

fedakarlık=evlilik

asilfa ya katılıyorum.

gerçekten çok ilginç şeyler yazılmış şikayetler dökülmüş yazılara hep. haklı olanlarda var olmayanlar da... bi arkadaş bekarlık sultanlıkmış diyor her iki cins içinde.. değil bence. bende 6 yıldır biriyle birlikteyim ve evlilik hazırlıkları yapıyoruz. ve 6 yıldır birlikteliğimde bekarlık sultanlıktır demedim. kaldı ki her iki cinste birlikteyken de aynı samimiyet saygı çerçevesinde yaşamalı. evlilikte neden değişiyor anlam veremiyorum demekki birliktelikler yüzeysel diye düşünüyorum. benim hayatımda ki tek fark evlediğimde sevdiğimin artık heran yanımda olması. muhakkak ki her insan beceremiyor evliliği ama bu kadar sığ da düşünülmemeli bence. gerçekten tanımak gerek. aşık olmak yeterli değildir bunun için yürekten sevmek gerekir önce. aşk geçicidir kalıcı olan sevgidir saygıdır ve ben hayatımın sonuna kadar sevdiğimle geçirebilirim her zamanımı tıpkı birlikteliğimde olduğu gibi...

bunlar bana göre cinsel hazların

Bir soruya ancak bu kadar güzel cevap verilebilirmiş:)

vede evlendikten sonrasıda sıkıntı herkes en ufak bişeyde hemen ayrılma derdinde, işte anlasayım yada alttan alayım empati kurayım o tip seylerde yok...

bana biraz yalnış geliyor bu düşünce tarzı. şöyle düşünün; iyi bir eşiniz varsa sizin hayattaki en büyük kazanımınızdır. hayatta her insan herşeyinin güzel, iyi ve olumlu gitmesini ister yaratılış itibariyle ama maalesef böyle değildir hayat hepinizin bildiği gibi.. normal şartlarda, sahip olduğunuz herkes ve herşey yavaş yavaş kaybedilir yada uzaklaşır ister istemez. anneniz, babanız, işiniz, çoçuklarınız vs. en sonunda eşiniz kalır yanınızda

Evlilikte mutlu olmanın tek yolu var;İLETİŞİM kurmak;eşler karşılarındakiyle iletişim kurabildikleri doğrultuda birbirlerini anlarlar ve birbirlerini anladıkça severler ya da sevmezler. Duygularını iletişim kurabildikleri sürece karşı tarafa analatabilirler. Bu her iki cinsiyet için de geçerlidir. Altın kural;iletişim yoluyla orta yol. gerisi tefarruattır.

çok konuşamassınız çünkü gelin kısmı çok konuşmamalı

etrafmda örneklerni gördükçe hic göresim olmayan gecmisten beri süregelen adetten baska bise deil milletmiz kendini evlilie programlams helede kadınlar artık erkek diye ölüyolar sanırım beni diger kızlardan farklı kılanda bu. eger bir erkek beni ihmal ediyorsa annesine cok düskünse özel günleri hatırlamıyorsa def ediyorum en güzeli flört evlenmeyi düsünmüyorum düsünsem bile bir türkle asla

Tüm bu eksilere rağmen tek bir artı var oysa:

Evlenmeden önce sen böyle değildin? Artık bu sözleri ezberledik?

hayatı paylaşmak.. sewmek we sewilmek.. yanında seni senden fazla düşünen bi hayat arkadaşının olması kadr güzel bişi olduğunu düşünmyrm bu hayatta... we en önemlisi sewdiğin herşeyi sewdiğinle paylaşmak çq ama çq güzel bi olay... doğru kişiyi bulduğunda değerini bilip kaybetmemeli insan.. ama nasip ama nasip diil... gittiği yere kadr gitmeli.. pes etmemeli :) artısı eksisi olacaktır illaki her durumda, her işte olduğu gibi... ama sewyorsan işini, eşini.. vs.. güzel yönlerini görüp mutlu olmasını bilmeli..

Artık insan havalara ucar :)

:))iyi gecler limon...

Evlilik ihtiyaç olmasaydı binlerce sene bu kurum hayatını devam ettirebilir miydi?

Evlilik için burda yazılanlardan yola çıkmak yanlış olur bi kere internetin günümüzdeki etkileri ortada bi çok evliliğin bitiş sebebidir.

Evlenmem evlenmem

Hepimizin öncelikleri farklı, kişilikleri farklı? Bunlardan önceki sayfalarda bahsetmiştik. Öncelikleriniz, hayata bakışınız uzlaşmanın zor olacağı noktalardaysa, olumsuz cümleleri olumluya çevirme çabalarımız bir yerde tıkanır.

evlilikte bireyler beklentileri çoğaltıkları sürece mutluluk zorlaşıyor, elbette beklenti olmalı ama bu beklenti karşısındakinin hayatını daraltan onu senin kalıplarına hapsettiğin beklenti olmamalı, onunda istek ve değerlerine saygı olmalı, bir tarafın çizdiği dairede kalınmasının istenmesi sonucu evlilikler çekilmez kurumlar haline geliyor :

kimse kimseyi bir ömür boyu arzu edemez. insanın içgüdülerine ters. ama herşey de arzu denen histen ibaret değil. sadakat, dostluk, paylaşım

Kendi ailemizi düşünelim... Ailelerimizi seçme şansımız olsaydı yine kendi ailemizi seçer miydik?Şu an ailesiyle yaşayanlar mutlu mu? Ki ailelerimiz genel anlamda her yanlışımızı diğer insanlardan daha çok gözardı edebilen insanlardır. Eğer ailelerin yanında bile insanlar mutluluk anlamında doyuma ulaşamıyorsa evleneceği insanda neyi aradığını çok iyi tespit etmek zorunda sanırım. Bazen mutlu olmanın öğrenilebilecek bir duygu olduğuna inanmak istiyorum...

11) Her ikiniz için aynı şeyi ifade eden kelimeler edinin. Dolunay, dondurma, şekerleme, kırmızı vs. gibi. Bu kelimeler sizin için normal anlamlarının dışında ikinci bir anlam taşıyor olmalı. Böylece kimsenin bilmediği, sadece ikinize ait ortak bir diliniz olacak. Bir tartışmada veya konuşma sırasında duygularınızı uzun uzadıya ifade etmek yerine bunlardan birini söylemeniz yeterli olur. Eşiniz o anda rahatsız olduğunuzu kolayca anlayacak, konuşmayı başka bir zamana erteleyecektir.

bende düşünüyorum şu aralar

bir cok erkek, basarisini ilk karisina borcludur; ikinci karisini ise basarisina.

para ile saadet olur mu demeyin! para ile herşey olunur. En azından para her sorunu çözecek güçtür.

evlilik kale gibidir içindekiler dişarıya çıkmaya çalışırken

Sayın kayralık, evlilik beklentilerin uyumlaştırılması sürecinin sonunda verilmesi gereken bir karardır. Öncelikleriniz ve hayattan beklentileriniz nedir, bunları açık ve net olarak tanıyın, tanımlayın . Yeterince uyumluyuz ve bu uyumumuzu devam ettirebiliriz düşüncesindeyseniz, ailenizi de ikna edebilirsiniz görüşündeyim. Durumunun farkındalığında ve hayatıyla ilgili uyum konusunda ikna olmuş birinin diğerlerini ikna etmesi gerekir değil mi? İşte bu yüzden siz eminseniz, ailenizin de ikna olacağını sanıyorum. Ailelerin onayı konusu evlilikte?benim evliliğim, kimse karışamaz? dedirtmeyecek kadar mühimdir? Belki kapıları kapatır, evde iki kişi kalırsınız ancak her kişi ardında kendi ailesini de saklar ve sakınır, bunu unutmayın. Tavsiyem, ailenizi karşınıza almadan, yumuşaklıkla onları ikna yolundan ayrılmayın bu süreçte.

her şeye ragmen güzeldir bütün zorluklarına ragmen die düşünüorum daha bu kurumun içine girememiş olsamda

Çok güzel bir söz...

fakat ailelere baktığımda bu savaşın yerini paylaşım ve birbirini destekleme duygusunun aldığını görüyorum..

Bu durumunun dini boyutunu düşünen insanlar zaten böyle bir söz söyleyemez.

aradaki yaş farkına göre önemi de değişir :)

Sen yeter ki sev kulun olayım,

evlilikteki manayı yakalıyamadınmı hep eksi olur, ara sıra artılar olsada, eksiler dahaçok olacak ve üç eksi bir artıyı götürecek sonunda yine artılar bitecek bir süre sonra hiç artı kalmayacak...

Bir hukuk bürosunda çalışıyorum işimiz gereği malumdur hep sorunları olan insanlar gelir bize. boşanma, cinayet, hırsızlık... vs vs birçoğu. ama bir gün gelen bir bayanın ağlayarak içinin parçalanarak eşine verdiği değerden ve onun yaptıklarından bahsetmesi beni bekar bir bayan olarak çok düşündürmüştü. Hele adliye de anlaşmalı boşanan çifttin birbirine tahammül edememeleri de çok garibime gitmişti. erkeğe şöyle bir bakmıştım sinirli sinirli yaklaşımı hiç hoş değil di. yazık. tabi bu anlattıklarım kişiden kişiye değişir fakat kesinlikle evlilikle ilgili bildiğm bir şey varsa karşılıklı saygı, huzurlu sevgi, güven... gerisi olur zaten. Allah yardımcımız olsun...

bir düşünürün sözü vardı ismi aklıma gelmiyor şuan

örneğin anneniz babanız gibi diğer aile üyeleriyle iyi ilişkiler kuruyorsunuz ve kurunda. fakat eşinizinde ailesi ile iyi ilişkileri olmasını sağlayın. eşinizi teşvik edin. dengeleme yapın.

ben kadın erkek olarak bakıyorum öyle de devam edeceğim... erkekleri anneleri öyle bir büyütüyor ki kadının asli görevi yemek bulaşık çamaşır temizlik bebek bakımı ve kocasına hizmet gibi empoze ediliyor... böyle yetişen bir erkeğin gelip de eşi yemek yaparken yada temizlik yaparken yardım ettiği nerde görülmüş... ki cümleme dikkat edin yardım ettiği diyorum... nedense bu işler kadınlara zimmetlenmiş erkek sadece yardım eder o da ederse...

Ne uzun ne kısasını

bence insan neden, niçin evlenmek istediğini bir kendisine sormalı. derdi eşinin yemek yapması, evi temizlemesi yada parası olursa onlara sahip olur ama, asıl maksada kavuşamaz. insan bence Allah için evlenmeli o zaman o hakiki mutluluğu bulabilir. ama arkadaşlar şimdi sen evli değilsin nerden bileceksin diyecekler. o zaman da ben biraz sabır gerekli derim...

onların büyümelerine şahitlik etme

Ve aslında güçlü bir sevgi için bu tek başına çok yeterli ve geçerli bir nedendir!

kabus:)))

9) Fikir ayrılıkları rahatsız edici değildir. Hatta eşinizi daha iyi anlamanız için size fırsat yaratır. Onu dikkatli biçimde dinleyin ve tam olarak ne söylemek istiyor bunu anlamaya çalışın.

- 2?nin 1?inin verdiği keyif? :)

Sn Mona Roza toplumdaki bozuklukların bir yönüyle sağlıksız ailelerden kaynakladığı konusunda çok haklısınız. Ekonomik özgürlüğüyle birlikte daha çok beklenti içinde bulunan bayanların, itaat ve fedakarlıktan da bir derece uzaklaşma çabasında olduğu muhakkak. Konumuz da aslında bu noktalara biraz daha açıklık getirmek üzere açıldı? Desteğinizi bekleriz:)

aileler de evliliklerde önemli bir rol oynar. Çiftler çok iyi anlaşsalarda ailaleri nedeniyle evlilikleri sarsılabilir. aileler evi, n için çok fazal müdahale etmemelidir. yol gösterici olmalı fakat baskı unsuru oluşturmamalıdırlar.

''Seninle evlendiğimde tam bir aptalmışım.''

nasıl böyle tanımlanır, çok ürkütücü

"Nikah benim sünnetimdendir. Kim benim sünnetimle amel etmezse benden değildir.

TEECCÜT NAMAZI SONRASI

biz erkekler zaten aşkımızdan falan değil ama yalnızlığımızdan evleniyoruz o arkadaşlık ilişkileri üniversitede ki devam etse bence hiç bir erkek evlenmeyi düşünmez yalan yok 30 mu geçtim, yalnızlıktan evlenecem

Evlilik kötü bekarlık iyi

Bilmiyorum korkuyorum belki de ama evlilik kavramı bana çok uzak geliyor. Evlensem bile çocuk istemiyorum

gerçekten yanlış anlaşılmışım, pilav deyince hemen sexe yoran sevgili arkadaşlar bilinçaltınızı bu şekilde ortaya çıkarmış oldunuz, demekki kafanızın içinde olup da dile getiremediğiniz şeyleri bu şekilde insanlara atfederek aslında kendi ilkel libidonuza bi şamar atıyorsunuz, halbuki gerçekçi olun imkansızı isteyin.

ve en önemliside denge eşiniz ve aileniz arasında, bunu yapamazsanız sonunuz ayrılık oluyor..

sizin de dediğiniz gibi 'kar' varsa güzeldir ama kar mı var zarar mı var? elde kalan nedir?

mislina arkadaşa tamamen katılıyorum, harika özetlemiş.

hayatı yaşanacak yer

ALINTIDIR

ya valla evlenmeyi düşünüyorum onun için birini bulmaya karar verdim

fakat evlilik sonrası artık yük sizin omuzlarınızda olacağı için artık hataya yer yoktur, en ufak sorunlar bile çekilemez olur. benim evlilikten tecrübelerim bu şekilde. ayrıca çok iyi gözlemciyimdir.

size nasıl davrandığına bakın. başkasının yanında nasıl davranıyor? sinirlimi? yalancı mı? doğru söylüyor mu? bunlar çok önemli. eğer karşınızdaki insan sahtekarsa koşarak uzaklaşın. unutmayın canım cicim ayları ya da ilişki dönemlerinde tanıyamazsınız size gerçek yüzünü göstermeyecektir.

Toplumun en büyük merkezi aile kavramı iken toplum yapısınında bozuk olma nedeni sağlıklı ilişkiler üzerine kurulmamış ailedir..

bu arada gamze hanım sizden iki tanae oldugunu tespit ettim dogrumudur birinin e harfinde sapka birinde a harfinde şapka var.

savaş açarsınız kendinize:)

sn gamze...

harbi ya daha bide evlilik falan var. askerliği yaptık bütün yükümlülükler bitti sanıyodum be

Orta parmağınıza bakın şimdi. En uzunu o parmaklarınızın arasında. Yüksekte duruyor. Hepsinden öteye uzanıyor. Vazgeçebilir misiniz orta parmağınızdan? Hepsinden uzun diye lüzumsuz görürü müsünüz onu?

belkide en çok olasını istediğim ama bana şuan jüpiterin halkaları kadar uzak olan kavram :)

nasıl etsemde yıkasam ayacıklarını

Kadınlar babaları ile kocalarını kıyaslamayı bıraktığı zaman belki de çağ atlarız!

çok farklı düşünceler var gerçekten şaşırtıcı

Yazı çok uzun biliyorum ama link vermektense, yayımlamanın biraz daha okunma ihtimalini yüksek tutacağı düşüncesiyle kopyala-yapıştır yapıyorum. Şimdiden sayfadaki görüntü probleminden dolayı özür dilerim.

Demek iş "siz dini bütün olanı tercih edin" demekle bitmiyor... İş bunu demekle başlıyor!..

Evlenmesi Bi Dert Ayrılması Bi Dert.:)

Yapığım fedakarlıkların bir karşılığında olmalı düşüncesiyle iki dudak arasından çıkacak o iki kelime beklenir günlerce, aylarca, hatta yıllarca... Basit bir teşekkürden ibarettir bu beklenti. Birçok eş basit ama ince bir ayrıntıyı önemsemez. Fark etmez kendisi için harcanan emekleri. Günün birinde dile geldiğindeyse?Ne yapıyorsun ki!? cümlesi bütün cümlelerin ardına kocaman bir nokta koyuveriyor? Ardından yavaş yavaş hayıflanmalar başlar, pişmanlıklar sıralanır? Senaryo hep aynıdır çünkü fedakarlıkların ardında hep bir beklenti vardır?

evliliği sadece cinsellik ve çocuk dünyaya getirmenin aracı olarak görmekten kaynaklanır mutsuzluk ve sıkılmalar...

Her şeyden önce çok güzel bir kızdı; gözüm gayri ihtiyari ona gidiyordu. İkinci olarak çok iyi bir öğrenciydi; bütün sınav ve ödevlerde en yüksek notu o alıyordu. Ayrıca, çok hanımefendi, çok nezih bir kişiliği vardı.

gerisi çok kolay.

EVİLİLİKTE İLK GECE SÖYLENEN SÖZLER

ayağını basdın odama

bekarlık sultanlık falan degıdır.. bekarlıgın da evlılıgın de sıkıntıları vardır..

evli olanlar profiline evli yazamayınca insan bu kadar korkunc mu diye düşünüyor

şu uzunca yazınının tamını okuyana bi ödülün varmı.

Herşey gibi neyi niçin yaptığımız çok önemli.. Ve yaptıklarımız yaşayacaklarımızı belirler.. Derdi başka olan insanlarda çokça.. Dert başka olunca yaşayışta başka oluyor haliyle.

e v l e n m e y i n

20 Nisan 2010 14:58 Düzenle Sil

bu zamanda hiç gerek yok evlenmek için son ana kadar beklemeli sonunda da vazgeçmeli bence.

Fedakarlık anlayışı kişiye göre değişebiliyor. Fedakarlık adı altında ruhundan bir parça feda ediyor?

hayatta ya eksilere bakarsın

11 Ekim 2010 23:51 Düzenle Sil

Sen şunları yapıyorsun ben bunları yapıyorum. Senin paran benim param diye bildik sözler?

ayrıca maddi olarak, benim mevkiim yok eşiminde ailesi bile kiradaydılar ama hepsi önemsiz aileniz saygıdeğer seviyeli nerde ne yapacağını bilen saygın insanlarsa zaten fani dünyada geçiçi saltanatın ne hükmü var..

benim eşim çalışıyor her konuda yardım ederim eşime yemeğinde de temizliğinde de ev işlerini beraber yaparız ve bundan da gocunmam açıkçası evlilik kavgada olsa sıkıntıda olsa güzel birşey evlenin derim kesinlikle

hayatını kendi istediğin gibi yaşayacaksın

Evlilik teslim olmaktır. En başta, düzen ve dayatılanlar olmak üzere herşeye karşı teslimiyet...

eşim benim için özel biri, kirli çoraplarını yatağın kenarına sıkıştırsada, akşam eve yorgun argın gittiğimde hoşgeldin demeden bir sürü bıdıbıdı yapsada, bazen çok patavatsız olsada hoşgörüyorum, çünkü bir elimi tutması, bir şevkatli bakışı, minik bir sürprizi hepsini unutturıyor diyosan sen gerçek sevgiyi yakalamışsın demektir. aşk olsaydı ancak evlenene kadar gözünü kör ederdi çünkü.:)evlendikten sonra bir çok şeye tahammül edebiliyorsan gerçekten seviyorsun, bu tahammülün karşı tarafta anlaşılır oluyorsa seviliyorsun demektir.

ben menmunum evlikden eşimden çocuklarımdan eşiminde benimde zaman zaman gereksiz çıkışrı oluyohatta eşime bir çok arkdaım odun diyor anaşılmasıor diyor. ama eşiminde ir çok güzl yanıvar. bu yüzdeniyki evlenmişim iyiki eşimle evlenmişim

başta sevgi ile başlayıp sonra nefrete dönmesinin nedeni kadının dırdırı olmasın

bir imzamıdır bu kadar sihirli olan bilmiyorum

iş yaşamı

Bu devirde evlenilir mi yahu. Nişanından, nikahına kadar bir sürü dert ve masraf. Ben bu yaşıma kadar hiç evlenmeyi düşünmedim. Evlenen arkadaşlarıma da hiç özenmedim. Bana karışmayan bir ailem var burayı bırakıp neden bir sürü sorumluluk alayım?Evlenirsen işten istediğin gibi ayrılamazsın, masrafın artar, özgürlüğün gider ne gerek var. Arkadaşlarım evlenmese hiç sorun değil benim için evlenmemek. Onlar evlenince eskisi gibi görüşemiyoruz.

Karşıdaki düşmanlarına şöyle seslenirlerdi:

bence de evlilik gibisi var mı, sevdiğin insanı hergün görmek, her an yanında olmak, daha ne ister ki insan

Dört-beş hafta sonra San Francisco'ya gidecektim, Sally'nin ailesinin yaşadığı kasaba yolumun üstündeydi, onlara uğrayabilir, onlarla tanıştıktan sonra yoluma devam edebilirdim.

6? Kadınlar, erkeklerin değişeceğini umarak evlenir; erkekler, kadınların değişmeyeceğini umarak.

sn Gamze Hanım, bence evliliğin yeri farklı, evliliği bir tarafa diğer tercihleri bir tarafa koymak gerekir. Diğer tercihlerimizin telafisi olabilir ama evliliğin telafisi imkansızlık derecesinde zor bir süreç.

güzell, iğini kaybetme

boşanmaların başlıca sebebi :))

"doğru zaman ve doğru insanla mutlaka olmalı. şaka yaptım. ölmenin daha kolay yolları mutlaka vardır."

öncelikle erkek arkadaşlara

evlilik inatçı bi kadına katlanmak ve sonunda depresyon hastası olmaktır.

Şu durumda kötü bir şey tabi evsizlik...

Özetle başını alıp gidemiyorsun.. Bunaldığında bile..

üç beş kişinin şahitliğinde

+ bol bol boş zaman

Sevda günün her saati onun o güzel sözleriyle, gülen gözleriyle gelmesidir aklıma. Soluk aldığım her yerde yanımda olabilmesidir. Bu hayallerdir benim sevdamı besleyen, koskoca dünyaya sığmaz eden. O hayal gerçek olup, ete kemiğe bürünür gelirse yanıma, yok olurum ben, yapamam, giderim ansızın?

Çünkü ben, içinde yetiştiğim ortamda sık, sık bu benzetmeyi duyarak büyümüştüm. İçinde yetiştiğim ortam beni nasıl etkilemişse, Sally'nin içinde yetiştiği ortam da onu öyle etkilemiş olmalıydı.

Sizce niçin kadınlar evlilikte daha çok hayal kırıklığı yaşayan taraf oluyor?

Ailemi bıraktım, çevremi bıraktım, sevdiğim işimi kaybettim.. ama sevdiğimin yanına geldim.. kendi ailemi kurmaya geldim. Korktuğum kadar zorlanmadım bu yabancı şehirde. Çünkü Eşim yanımda, okadar destek veriyorki bana.. o benim için bir şans..

-evlenmiyor mu

elbette evlilik uyumdur ama unutmamak gerekirki evliliğin temelinde sevgi vardır ve farklı kültürlerde bir arada uyum içinde yaşayabilir eğer seviyorsanız ne olursa olsun sevginizin arkasında durmalısınız ne kadar evlilikte ailelerde önemli olsada kapılar kapandığında siz ve o yeni bir ailesiniz. farklı kültürlerde hatta farklı dinlerde olupta evlenen ve mutluluğu yakalayan bir çok insan var. burda önemli olan sizn sevdiğinizin ve sevginizin ne kadar yanında olduğunuz ve onu farklılıklarıyla ne kadar benimsediğinizdir. ma doğru kararı verecek olan yine sizsiniz kayralık

Bu daha güzel bir söz ama :)))))

?mutlu sürebilir?, ?kötü olabilir?, ?her an bitebilir? vs gibi?bilir ekleriyle bitebilir her kararımız:) Hiçbirşeyin garanti olmadığı şu hayatta neyin riski yok? Cesaretli olmalıyız. Risk almalıyız. Ama bu risk gözü kapalı değil, etraflıca düşünerek, tartarak alınmalı . Hem ne demiş bir büyük; cesaret korktuğun halde geri adım atmamak, yolunda sebat etmektir:) ?Korkacağız ? ama bu korku, korktuklarımızı başarıya dönüştürmeye engel olmamalı.

-tabi bizde öyle diyoruz

Sürekli Ürün Satın Almak Yok

Hedef belirlenmediği sürece hiçbir şey olmaz, ileriye doğru

takip listeme aldım bu başlığı. Güzelce artı ve eksileri belirtin feyiz alalım:)

Türkiye'de asıl erkekler sömürülüyor. Erkekler eziliyor. Erkeklerin sıkıntısı doğumları ile birlikte başlıyor. Türk ailesinin özellikle Türk kadını erkek çocuk doğurmak için habire doğuruyor. Bunu bize yanlış empoze ediyorlar. Türk kadını erkeği istediği için değil, kendi istediği için erkek çocuk doğurmaya çalışıyor. Fakat siyaseti erkek üzerinden yapıyor.

bebeği sen doyuracaksın sen altını temizleyeceksin sen ağladığında kalkacaksın

biri için çok savaştım mücadele ettim ama sonu hüsranla bitti sevmedikten sonra kardeşim neye yarar verdiğin emek kimse görmedikten sonra yaşlanıp gidiyorum işte...

abi bekarken güzel hayat istediğin yere gir çık istediğin gibi eğlen evlendin mi arkasından çocuk uğraş dur. Şimdilik bana çok ters bu evlilik..

Türk kadınlarından çoğu bunu bilinçli olarak yapmayabilir, ama yetiştiriliş tarzı ve genetiğinden getirdiği özellikleri hep bunu yapmaya zorlar onu. Bunun eğitimle ya da ekonomik özgürlük kazanmakla hiçbir alakası yoktur. Hatta ekonomik özgürlüğü arttıkça kadın daha jakoben ve arrogant bir hal alır.

bu dünya benim için değil eşim ve çocuğum için. onlarsız yaşamayı düşünemiyorum. her gün eve gelmeyi iple çekiyorum. oğlumun bir kere babacıt demesi kadar büyük bir mutluluk yok benim için. üniversite 3. sınıfta daha iş güç sahibi olmadan eşime aşık oldum ve babasından isteyip sözlendik. 1 sene sonra nişan ve nikah 1 sene sonra iş güç sahibi oluncada evlendik. evlilik bir nimettir. yaşamayı ve yaşatmayı bilen için evlilik büyük bir mutluluk yuvasıdır. bazen sorunlar olabilir. ama kadının şanı naz erkeğin şanıda o nazı çekmektir.

Peki kişi kendisini nasıl tanıyacak? Hayattan beklentilerini, önceliklerini, karakterini kafasında az çok şekillendirerek denebilir kısaca?

sevmeden evlenmeyi ben doğru bulmuyorum. çünkü çok yüksek önyargı duvarları oluşuyor arada ve yıllarca bu duvarlar aşılamıyor. insanın sevip beğenmesi, anlaşması ve öyle evliliğe karar vermesi en makulu. ama sevgililik ve nişanlılık süreleri gereğinden fazla uzatılmamalı. insan yeterince tanıdığına inandığı an kararını vermeli. görücü usulü ile evlenip çok mutlu olanlar var. görücü usulü de olsa ilk bakış, ilk görüş, ilk konuşmada alacağınız his çok önemli. eğer tereddütünüz yoksa onu zaman içinde tanımak da hoş bir histir. karşı tarafın göründüğünün aksine bir karakterde çıkması istisna tabii... o da nasip kısmet işi. kimsenin alnında ne olduğu yazmıyor. çok sevdiğiniz, yıllarca tanıdığınız biri bile evlendikten sonra çok büyük değişimler gösterebilir.

Hyatınıza çıkan iyi niyetli erkekleri değerlendirin lütfen. Yine okuyasanız okuyun yine kariyer yapıyosanız yapın ama mutlu bir çift olarak ortak yapın derim. Doğru insan olduğu umudunu taşıdığınız insana fırsat verin.

35-45 yaşları arasında HİNDİSTAN ve JAPONYA gibidir. Çok ateşli, bilge ve güzel.

olmusuz yönleri ağır basacak ve bir bakmışsın o evlilik tükenmiş..

2.5 yıllık emeği

Engelle

Sevgili gamze, birşeyler yapmak çok zor mu, diye sormuşsunuz, evet, konu iki insanın her yönden uyumu yakalaması olunca iş zorlaşıyor. Ben de daha iyimser yaklaşmak isterdim;fakat haddinden fazla gerçekçi olunca insan, çok daha ince eleyip sık dokuyor. Biraz vurdumduymaz olmak lazım, herşeyi kafaya takmamak lazım evlilikte.

durur. Düşe kalka ilerler, nereye gittiklerinin farkında olmadan. O nedenle

iş'ten önce ailenin ön planda olması gerektiğini belirttiği için...

Ne dikene dokun, ne gülü incit.

... Evlilik başlı başına bir sorumluluk ve babalık duygusu,

evlilik kumar değil yaaa

yazılaları sonra okucam ama aklıma gelen ilk yorum şu. bence artıdan çok eksidir evllik. aslında moda gibi bişey. herkerte var da bende yok gibi hissedyom. insan, bazen özeniyo ama aslında özenilecek çok tarafı yok gibi geliyo. çocuk sahibi olmak vs gibi güüzel meyveler var ama meyvenin acı tarafı yada çürük tarafları da var. sonuçta bekarlık sultanlık :)

evliliğin artısı çok eksisi yok evlenin evlenin evlenin

"Bir erkek yetiştir, bir kişiyi kurtarmış olursun. Bir kadın yetiştir, bir aileyi kurtarmış olursun." Afrika atasözü...

okurken de böyledir; vizeler, finaller, ödevler... ama kazandığın başarıların hazzı, elindeki diplomanın vereceği güven hepsine değer dersin.

mutlu ewlilik görmedim

Gelin: Peki bana bir öpücük verir misin?

Araştırmalara göre bir evlilikte kadın mutlu değilse evlilik de mutlu gitmiyor sn memure21. Bu açıdan?Evlilik hayatımız için bir renk; bir şart değil.? cümleniz çok yerinde. ?Mutluluğumuz bir başkasına ya da evliliğe endeksli hiç değil?, o içimizde ve bizim onu görmemizi bekliyor yalnızca? Bu evlilikle olur, yada başka bir şeyle, ayrı konu:)) ?Kendi kendilerine yetemeyenlerin hayatında muhtemelen, evlendikten sonra da büyük bir değişim olmayacaktır?, mutabık mıyız? :)

Çünki;kolay geliyor. Kitap okumaktan aciz birinin, yorum yapmada zirve yaptığı ülkemizde zaten olağan bir durum. Ben de bu durumu eleştiriyorum. Evliliği de tartışalım, danışalım, ama bu sayfada biraz da ölmün getirdiklerini, ölüm gerçeğini, kültürel yozlaşmayı, toplumsal barışı, güncel siyasetin sosyolojik alt yapısını konuşalım. Birey psikolojisinin, rencide edilerek, nasıl bir sosyal çöküntüye uğradığını anlatın bana, bilmediklerimi gösterin.

Artıları;

''Ya arabası yenidir ya da karısı!..''

Evlenmek, çocuk sahibi olmak istemişsiniz? Bunda karar kılmışsınız. Bundan sonra da sizin olanlarda tasarruf yetkisi size ait. Düşünün mesela, neden çocuk sahibi olmak istediniz? Neden biriyle aynı hayatı paylaşmak istediniz? Siz zamanla unutmuş olsanız da, bunlara verdiğiniz birkaç tane olumlu cevap mutlaka olacak. ?Kendinize bir iyilik yapın ve onları yeniden hatırlayın;) ?Uzakta değil? içinizde. üzerine biraz zaman tozu birikmiş yalnızca. Biraz alışkanlık olmuş, biraz yeninin heyecanı kaybolmuş belki:)

Ama, en çok okunan en çok yorum yapılan başlık olması normal gelmedi bana. Ya insanlar evlenme derdinde, yada evliliklerini kurtarma derdinde.

gerisi hikaye..

evlenipte pişman olmaktansa kedi doldururum evi deliririm belkide ama mutsuz olmam en azından ben evlenipte mutlu olan gormedim mutluyum diyen yalan soyluyor yada maddi olarak iyidirler

4) Düzenli olarak ona "Nasılsın? Gerçekten nasıl hissediyorsun?" sorularını sormayı ihmal etmeyin.

70?inden sonra kadın TÜRKİYE gibidir. Şanlı bir geçmiş ama gelecek yok.

ulaşamaz. Kimse hava almadan yaşayamaz.

Sn e1r2d3e4m5,

Yeni Hayat Rumuzlu arkadasın düşüncesine katılmıyorum evlılık erkegı dıngınleştirir demiş tam aksine nıye bır bayan eş evliliği sıkıcı hale getirir nıye eşine yenı onerıler sunmaz nıye evde bır farklılık yaratmaya ugraşmaz ve sadece eşinin yanlış ve hataları peşine düşer aslında bu konu çok onemlı sızlere bır onerım hadı gelın bır şehır secelım ve orada buluşup hep bırlıkte bu konuyu degerlendırelım ben evlılık terapıstlerıyle çok goruştum tek bır cumleyle '' Niye erkek yada bayan kusur arayacagına kusursuz bır tarafını gorup o yonuyle eşinı sevmeye ugraşmaz'''

işin özü bu hatta evlilik yazı tura atmaya benzer kimine yazı kimine tura gelir bazen dik de geldiği olur...

insana sevgi saygı sorumluluk anlayış ve daha pek çok erdemleri öğretir. iki taraf da hayatta hiç olmadığı kadar mutlu olur zannımca.

ne artısı ben artı göremedim heleki bulaşık makinesinide aldıktan sonra=)

Daha doğmadan çocuğun gelişme ortamıyla ilgili bir bilinç oluşmuştu.

28 EKİM 2008 tarihinde başlayan forum hayatı,

Peki neden?

Fedakarlık dozunu tam ve kararında ayarlayamadığı için kendisi de suçlu sayılmaz mı?

İkisinin de kazanma ihtimali hiç yok mu?

ask yoksa evliliğin hiçbir artısı yook ask varsa eksiklik die bişey yoktur varsa bile enazından gözardı edilirr.. allah cümlemize nasip etsin bakalımm :)) ii geceler

evlilik tutarsa insanı hayata baglar, olmadı pişman eder

dişardakılerde içeri girmeye çalışır.

O an film koptu bende ve her şeyi bitirdim o gece yaklaşık 1 ay xu ayrılalı tek celse de bitti ama üzgün değilim pişman değilim. Tek pişmanlığım Yüreğimi Vicdanima kurban etmendir. Bunu hayatim boyunca unutmayacağım ama geçmişle de yaşanmaz bunun farkındayım. Şimdi kendine yeni bir hayat kuracagim Kollarını açtığında sadece bedenimi değil, Ruhumu bedenimi Butun varlığımj saracak biri olsun istiyorum hayatimda şimdi. Böyle birine bütün ömrümü feda edebilirim. Ama yeminim var! Bir daha asla yüreğimi Vicdanıma Kurban etmeyeceğim...

ben bunu biraz da maddiyata bağlıyorum... çift maaş alanlar bile aileyi geçindirmekte zorlanırken tek başına cesaret edemiyorlardır sanırım... ha bir de toplumumuzun son hali var... bu devirde çocuk yetiştirmek hem de yalnız biraz zor olsa gerek..

üzerime kıyafet, ayakkabı veya saat alırken bile bir erkek olduğum halde çoğu zaman hızlı karar vermiyorum saatlerce geziyorum altını üstüne getiriyorum mağazaların. bazen onca şeyi deneyip hiçbirşey almıyorum. bazen ilk giydiğim ayakkabıyı alıyorum örneğin. alt tarafı bir kıyafet beğenmezsen giymezsin unutursun bir köşede. ama iş insan yani eş seçmeye gelince kara kara düşünüyorum. bende evlilik için kritik eşiğe yaklaşmış bir erkeğim. bu başlıkta yazılan bütün yorumları okudum benim mantığıma en uygun yorum da bir bayan arkadaşın yorumunu çok doğru buldum'' evlilik iki kişiliktir. iki kişinin olduğu yerde biri kazanan ikincisi kaybedendir biraz. biri daha fazla fedakarlık yapandır, idare edendir'' kesinlikle katılıyorum bu yoruma.

Bir ana babanın çocuklarına verebileceği en büyük miras, var oluşun beş boyutunda beslenmiş ve buna inanmış güçlü bir CAN'dır.

- Hiç bir zaman fedakarlık yarıştırmamak gerekir. Sen beni gunde su kadar arıyorsun veya ailemin/arkadaslarımın yanında sarılmıyorsun ilgi gostermiyorsun gibi muhabbetler cocuk muhabbetlerıdır. Onemli olan gunde su kadar aramak degıl bir ilişki için ne kadar emek harcadıgındır.

şimdi artık flört diye diye insanlarımızda erkeklerde dahil bozuldu. sen daha 20 yaşındaydım. sen ilkimsin. başımdan bir kötü olay geçti. öz dayım bana tecavüz etti diyen bir kız arkadaşım vardı. benden fazla maaşı olan devlette bir kurumda çalışan yani mesleğini söylemeyim. yanlış anlaşılmasın diye. neyse bunla içtik bir gün. kafayı buldu. kaç tane sevgilin oldu dedim. yemin ediyorum 17. sırada saydı beni. hani ilkindin diyorum. ses yok. telefonumu bile senin adınla şifreyle açıyorum dedi. pin kodunu. neyse kapattım telefon açılmadı. pin bloke olacaktı. tam aldı kaçtı telefonu tuvalete kapıyı kitledi. yani işte 27 yaşındayım şimdi. onla beraber karşı cinse güvensizliğimde başladı. iş ortamında tanışma imkanımız kimseyle yok. yani birebir gözlemleyerek bakarak. ha flört en güzeli diyen de özellikle bayan arkadaşlar için montaigne mi bilmem kimin bir lafını okumuştum. gençliklerini eğlenerek geçiren kadınlar yaşlanınca pişmanlıklarını yalnızlıklarıyla yaşayacaklar tarzında. evlenme o açıdan güzel. çocuklarının olması galiba. günler öyle çabuk geçiyorki. ondan diyeceğim gibi ya çevrende olacak birisi çok iyi gözlemleyeceksin bence. ya da iş arkadaşın, ailen, arkadaş çevren falan vesilesiyle güveneceğin ve erkekler için en azından bazı anlamlarda temiz bir bayanla evlenceksin. çoğu erkek böyle düşünüyoruz. ha yok kendiniz yapıyorsunuz bayandan da böyle şeyler beklemeyin diyen arkadaşlarada saygım var. ama çoğunlukla kişisel görüş böyle.

Yani?denge? ye kadar?

sadece aranızda ki saygıyı koruyun

evlilik seks hayatının bitmesi demektir.

Forumda yazıştığı konular

sn walkingalone bu güzel fikriniz için ne kadar teşekkür etsem az... ben nasıl düşünemedim bunu; duygusal işlerden sorumlu editör:)) ama sayenizde belki duyarlar artık sesimi:))

evlilik direk eksi bişeydir insanlara saçma önermeler ve gereksiz iyimserliklerle bunu gerekli bişey miş gibi göstermeyin.. hele ki bir bayan için dezavantajı avantajını ezen bir kara kutudur..

EVLİLİK ÇOK GÜZEL HERKES DOĞRU İNSANI BULDUĞUNDA VAKİT KAYBETMEDEN EVLENMELİ BENCE 9 YILLIK EVLİYİM SORUNLAR OLUYOR ELBETTE AMA GENEL OLARAK BAKILICAK OLURSA EVLİLİK KESİNLİKLE MÜKEMMEL BİŞEY HELE ÇOCUKLAR OLUNCA DAHADA GÜZEL ALLAH HEPİNİZE DİYORUM ÖZELLİKLE İSTEMEYENLERE NASİP ETSİN Kİ BU GÜZELLİKTEN MAHRUM KALMASINLAR KISA BİR SEY SON OLARAK EKLEMEK İSTEDİM HAYATTA ŞİMDİYE KADAR YANLIŞ ÇOK KİŞİ ÇIKMIŞ OLABİLİR AMA PESETMEK YOK BELKİDE ALLAH DOĞRUDAN ÖNCE YANLIŞI GÖSTERİP DOĞRUNUN KIYMETİNİ BİLMEZİZ İSTİYOR KENDİNİZE İYİ DAVRANIN BELGİN...

her gidiş bir ayrılık değildir!

evliliğin en güzel meyvesi çocuklardır. kavga oratamında büyüyen çocukların kendine güveni olmayayan, mutsuz, yalnız bireyler olarak hayatlarını devam ettirdikleri bilimsel olarak kanıtlanmış bir durumdur. ben çocukların mutlu aileler de büyümesi sağlam karakterler olarak sosyal hayata girmeleri taraftarıyım. eğer eşler bir çok denemeden sonra evliliklerini düzene sokamıyorlarsa ayrılmalılar.

kendin için yaşayacaksın

Elazığ uzun çarşı

Ortada sadece tuval, fırça ve boyalar var diye birden resim yapmaya başlayamazsın. 'Gerekli olan her şey mevcut o halde bir resim yapayım' diyemezsin. Tuvali boyayabilirsin ancak bu yolla bir ressam olamazsın.

teşekkür lifehope amin diyelim.. aramızda sevgidende öte saygı var diyebilirm e tabi böylesi ne derece doğru tartışılır.. hayırlısı

Peygamber doğru biliyor, biz bazı bazı onu algılamada algı hatası yapıyoruz...

Başlık sahibi arkadaşı kınamıyorum, yorum yapanlarıda elbette. Lakin biraz daha diğer başlıklara yorumlarda bulunmak, okumak, paylaşmak gerekir diye düşünüyorum. Bu başlıklarda yazan arkadaşların dolu olması gerektiği düşüncesi hakim bende.

Aslında en önemlisi bireylerin özgürlük kavramları kayba uğruyor..

kimi bekarlıgı seçtiginden

4 Hiç kimse eşini durduk yere aldatmaz kadın da erkekte aynıdır bu kadına yakışmaz zaten o ayrı, eşler arasındaki bağı yaratmayı bilmeli hep karşı taraftan sevgi saygı beklememeli yad ailgi hayatı renklendirebilmeli

+ yalnız değilsiniz

Evliliğin erkekleri zamanla dinginleştirdiğini, yani onlarda olumlu sonuçları olduğunu; ama bayanları depresyona sürükleyebilecek etkileri olduğu bir araştırma sonucu.

siz evlenmek istemezmiydiniz?

yanyanayken artilari fazlasiyla vardir ama mesafe ve engeller varsa eksiler kalir elde

evlilik denilen birliğin bir arada olmasının asıl nedeni

insan türü diye birşey yoktur... erkek türü ve kadın türü diye iki tür vardır ve bunların uzun süreli anlaşmalarıda mucizedir. günümüzde sanırım çoğu anlaşmış gibi yaparak tiyatro oynayarak ekonomik çevresel geleceksi inanci vb sebeplerden evliliğe katlanmak zorunda olduklarına inanıyorlar. inançlarının standartlarında iki kişi biribirinden hoşlanmışsa buna üç kişide kalben evet doğruluk şahitliğindeyse onlar zaten evlenmişlerdir ve yine üç vakit kalben fiilen sevmemiş boşol muamelesi yapmışsa onlarda boşanmışlardır. evliliği katolizmleştirmekteyse kamikazice evlenilir içine girmesi bir dert sorundur içinden çıkması bambaşka bir dert sorundur. tabiki bu halde insanlar birlikteliği seçer. 'içimdeki iyiyi ortaya çıkartacak yeşertecek kümeden bir kadın türünü şansıma ver' diye söylerim...

evlilik bence doğru insanı bulduğunda kaçırmamak demektir:)))

Tavsiyemiz, önce kendinizi tanıyın. Nasıl bir insansınız, nelerden hoşlanıyor, hayatta neler yapmak istiyorsunuz? Hayatınızda olanlar size ne katmalı, nasıl olmalı? Bunları belirlerseniz, adayları daha sağlıklı değerlendirebilirsiniz. Evlilikte aslolan uyum sağlayabilmektir?

Evlilik ömrü kısaltır.

Doğru kararı verebilmeniz dileğiyle?

evlenmek zorunda değil bir insan bunu asla unutmayın...

Kimin maddi imkanı varsa hemen evlensin.

Evlenmek lazım. Sevmek sevilmek sevişmek lazım.

ne alaksı varr

seyir defterini bir başkası yazsın...

yorulamassınız oturamassınız çünkü gelinsiniz

İnsanlar yalnız başlarına mutlu birer kişiyken, ikinci bir kişi geldiğinde herşey değişiyor. Çünkü karşıt cinslerin çıkarları var ve bana göre çıkarlar karşılanmadığı sürece evlilik yürümez. Aşkın duygusal olduğuna inanmıyorum, aşk çıkarsal bence :)

Hayatta her zaman sabit kalamayız; değişmeli ve bu değişimlerle kendimizi de, yaşamımızı da geliştirmeliyiz. Değişimler elbette hiçbir zaman bizim istediğimiz yönde olmaz, bu noktada bu değişimin gerekliliği ve sonucu hakkındaki olumlu bekleyiş, sıkıntılarımızı elemine etmemize müthiş katkı sağlayacaktır.

-yeni bir şehir.

2-) %20 Aile baskısı

Hoş geldin kadınım benim hoş geldin

ben arkadaslara katılmıyorum kısacası...

ama şimdi soruyorlar

Beklentiler...

sevgi çok güzel ama bir süre sonra kendini tüketmeye başlıyorsun. Nasıl olsa evliyiz diye her şeye paylaşıyoruz. Ama ya yarın neler getirir, hayatta kendini geliştirememiş olarak hep siz verici olduysanız, bir yerlerde hata yapıyorsunuz demektir. Çünkü hayata tutunmak başka birisinin yükünü taşıyamaz. Zira hayat acımasız, boşverdiğimiz yada aman canım yapmaz dediğimiz durumlar bizi öyle yaralıyor ki aslında hayatta hep tek olduğumuzu anlıyoruz. kendimizi bir odaya kapatıp hiç çıkmamayı istiyoruz. En büyük yalanları aslında bizler yarattık şimdi kendimiz bile inanır olduk.

KONUŞURKEN DOĞRULARI SOLEMEK ÇOK KOLAY TABI AMA PATIKTE HIÇDE ÖLE DIIL YAPTIĞINIZIN YANLIŞ OLDUĞUNU BILE BILE KIRICI OLABILYO ÇIFTLER BIRBIRINE BENCE EVLİLİĞİN KOLAY BI TARAFI YOK AMA GÜZEL TARAFLARI ELBETTE VAR ARTIK SENIN HERŞEYINI PAYLAŞTIĞIN BIRI VAR YANINDA SORUNLARA BERABEER ÇÖZM ARADIĞIN BİRİ VAR BUNLAR GÜZL ŞEYLER AMA YAZILANLAR GIBI ŞÖLE YAP BÖLE YAPMA DEMEK KADAR BASIT DIIL SÖLİM

SAYGI DUYMAK

Ama bu düşünce beni yoruyor karşıma çıkan insanları eliyorum, belkide gerçekten elenmeleri gerektiğinden ondan bile emin değilim maalesef...

Cinsiyeti

VAllahi evlenmem

evliliğin hiç kötü bir yanı yok eğer birbirinizi çok seviyorsanız ve saygı duyuyorsanız tabi. ben keşke daha önce evlenseymişim. kocama deli gibi aşığım...

evlilik şans işi.. büyük ikramiyede çıkabilir, hiç te çıkmayabilir..

Sn mislina çok haklısınız. ?benim hayatım? demenin bir anlamı vardır ancak burada nokta koymaktır anlamsız olan? Şöyle ki; bu yaşanılan artık yalnız ben?im yada sen?in değil, ?biz?in hayatıdır. Fedakarlıktan kastımız, bu ben?den vazgeçmek yada taviz vermek değil, ?biz? mantığını kavrayıp, ben?le sen?i koruyarak?biz?i devam ettirebilme mücadelesi ve yetisidir. Ki zaten ben?den mahrum olan kişilerin?biz? diyebilecek kadar ne cesareti, ne de gücü olabilir. Burada önemli olan?her şeyde olduğu gibi- ?denge?dir. ?Ben ben?im ama sen?i de ben?imseyebilecek kadar çok seviyorum ve biz?i korumak ve devam ettirmek adına elimden gelen çabayı sarfedeceğim? sözüdür fedakarlık? nacizane:))

"Evlilik ölümle eş değerdir.

hayrola abla ya, ne etti kocan sana?

Sevginin yerini hızla alan mantık... mantığın ise kendi menfaatleri yönünde çalıştırılması... anlayışsızlık beraberinde saygısızlık... sahiplenme duygusunun esaret duygusuna dönüşümü...

Başlığın içeriği yada uygunluğu üzerine eleştirim yoktur. Hatta, üzerinde fikir beyan edilmesinin tartışılıp yorum yapılmasının, toplum yararına olabileceğini düşündüğüm bir olgudur evlilik.

MAYIN TARLASI

yapılan sey aşk birliği değil ki, o :EVLİLİK. Uygulanan sey, aşktan çok ama çok başka bişey...

hiçbir yere ulaşamaz. Hedefler başarılar için en zorlu bileşenlerdir. Yaşam

Tamamen duygularınızla değil mantığınızı da ön plana çıkararak kendinize uygun bir eş adayı bulduysanız sakın kaçırmayın arkadaşlar. Evli değilim ama evlenen insanların daha mutlu olduklarını düşünüyorum. Geçerken uğradım buralarda pek yazmam, bizim de çorbada tuzumuz olsun dedim gidiyorum. hadi kalın sağlıcakla...

50-60 arasında ise eski bir FORD gibidir. Harekete geçirmek için karbüratöre biraz alkol koymak gerekir.

sakın

evlilik=maneviyat=huzur=düzenli=yaşamaktır...

İyi bir kadın bir erkeği etkiler, zeki bir kadın onda ilgi uyandırır, güzel bir kadın büyüler, anlayışlı bir kadın ise ona sahip olur.

yıllar içinde sevgiyi tüketmeyip büyütebilen, saygıyı eksiltmeyip katlayabilen mutlaka mutlu olur ama tam tersi durum zor tabi?

evlilik iki insanın hayatlarının kalan bölümünü beraberce yaşamaya karrar vermesidir. Dolayısı ilede yol arkadaşınızı seçmek size kalmış birşey bu yol arkadaşyınız nasıl olmalı onla neyi ne kadar paylaşacaksınız bu yolda eğer bu sorularınızı bilip ve cevaplarınızı yol arkadaşınızda bulacağınızıda biliyorsanız o yola birlikte çıkabilirsiniz...

"Aşkı evlilik değil evlenenler öldürüyor". Sn Senai Demirci?nin bu sözünü tüm yazdıklarınızdan cımbızlıyor, ve bu sözün üzerine aslında söyleyecek çok şey de bulamıyorum sn ensonyüreklerölür. Bundan sonrası yalnızca?şefkatli çabalara? kalıyor; azimle, istekle, aşkla, iştiyakla ve bir kutsi vazife gibi evlilikler/evliliklerimiz için elimizden geleni yapmaya? sonraki paragrafta yazdığınız şu cümleler de çok önemli: ?Birbirini değiştirmeye kalkışmadan, onu o olduğu için seviyor, onun sevdiklerini onun kadar seviyor, o söylemeden o nun için bir şeyler yapabiliyorsanız, topluluk içinde o konuşuyorken bir başka dinliyorsanız, tartışırken bile aşkınızı hep birkenarda tutuyor muhafaza ediyorsanız... sorumluluklarınızı unutmuyor, payınıza düşeni yükleniyorsanız, ÖZür dilemeyi alışkanlık haline getirmiyorsanız, gözlerinde dahi sadakati görebiliyorsanız, Ailesinii yanında dahi size karşı muhabbetini bir şekilde beli ediyorsa, teşekkür etmeyi, taktir etmeyi biliyorsa, otokontrol mekanızması iyi çalışıyorsa, sözleri ile gözleri ile sizi dövmüyorsa evlilik yaşanılası olur.?

Sevgiyle?

Karım halinden memnun... Onu seven koruyan biri var... Sabah onu herseyden cok seven bir adam uyandırıyor... Yanlız kalıp neden yaşıyorum lan bu nasıl hayat demekten daha hoş bir hayat bence...

Bu bölümü çok beğendim gamze.:)

evlilik üzerine ne kadar çok şey yazmışsınız ya. Evliliği bu kadar ciddiye almaya gerek yok

sn hazan48, çok haklısınız. günümüz insanı özellikle bu ego noktasında takılıyor ve öyle güçlü egolarımız var ki, aşılması gereken bir problem olarak bile görmüyoruz bunu. sorun "biz" olamamakta biraz da, dediğiniz gibi.

Dua etmek gerek, istemek gerek, bu konuda daima husnu zan içinde bulunmak gerek, gerçekten, salih ve saliha eşler, huzur dolu aile ortamı, insanın misafir olarak kaldığı dunya hayatında mutlu ve bahtiyar eder.

Kitabıma evlenmem

gayeleri peşinde koşmaya baslar..

Ama birgün evine sevdigin biri geliyor... Evin kapısını açtıgında seni dünyada herseyden cok seven o insan karsında gülümsüyor, hasta oluyorsun anne baban yok yanında olsalarda söylenirler ama karın bakıyor sana... Çocugunu taşıyor. Devam ettiririyor. Hayata devam etme amacı veriyor sana... Sonuçta arabanı al en iyisinden, evini al, tatilini yap... Bu bile rutine dönünde keyif vermiyor.. Sadece bir canlı rutini bozuyor aile hayatında insanın... Oda eşiyle cocugu... Onlarsız boş amaçsız bigün ölecegini ve yanlız gömülecegini bile bile yaşıyorsun... Tek arakdasında işki...

meslek+para+karizma+görünüş herhangi karşıma çıkan bir kadının ilgisini çekerim mutlaka, ama kimseyi kırmak istemiyorum keşke bende kendime daha fazla güvenip karşı tarafada güvenebilsem...

o HAYDAR artık öldü,

durum bu kadar vahim olmasa gerek sn yaşam :) birşeyler yapmak çok zor mudur, ne dersiniz? birlikte birşeyler yapılamaz mı?

Saygılarımla?

Araştır

evli çiftler birbirleriyle zaman geçirmeyi tercih ederler daha çok.

Sokrat çok güzel söylemiş; Evlen, karın iyiyse mutlu değilse filozof olursun.

''Keşke onu isteseydim'' dersin.

Gelin: AŞKIMMMMM.

omuzomuza verme sıkıntılara birlikte göğüs germe

sevgisiz ve aşksız günler ve geceler

nasıl ki verilen bir emanete sahip çıkıyorsak. Eşlerimiz de önce ailelerinin sonra da ALlah 'ın emanetidir bizlere.

"Bu benim hayatım" cümlesi biraz sorumsuzluk ve bencillik içeriyor fakat kişiler "ben"liğini korumalı. Fedakarlık adına kişiliğinden taviz vermemeli. Taviz verirse o zaman ipin ucu kaçacaktır...:))

? artan boşanma oranlarından, bunun en büyük sebebinin aldatma olduğundan, artık tarafların çocukların velayetini de almak istemediklerinden, günümüzde çocuk yetiştirmenin zor olduğundan bahsetmiş kimi?

+ eşi de çalışıyorsa eve girecek artı para

lütfen tıklayın rica ediyorum teşekkürler şimdiden..

sn gamze okuduklarınızı düzgün yorumlayamıyorsanız eleştirmeyiniz. bir evlilikte sevgi saygı güven yoksa o evlilik bitmiş demektir. bitmiş bir evliliği devam ettirmeye çalışan bireyler üzerlerinde toplumun baskısını ve attıkları imzanın yükünü hissederler. mutsuz bir evliliği devam ettirmeye çalışmak her iki kişinin ve varsa çocukların da hayatlarını mahvetmek demektir. insanların bilerek kendi hayatını çocuklarının hayatını ve eşinin hayatını mahvetmeleri saçmalıktır...

6 Temmuz 2011- arkadaşlar ben eylül alımında kazandım banka çalışanıyım mülakat çok belirleyici yazılıdan çok yüksek alanlar puanına güvenmesin yazılıdan düşük alanlar da umudunu kaybetmesin çünkü yazılıdan yüksek alıp da elenen 70 alıp da yerleşen var zaten bankacılıkta esas olan o mesleği kaldıracak bireyleri seçmek o yüzden sözlü ifade en önemlisi herkese başarılar allah yardımcınız olsun geçen yıl ben yaşadım bu aşamayı bekleyiş zor ve stresli diyeceğim o ki kendinizi ii ifade etmeye bakın mülakat her şeyi değiştirir... herkesin hakkında hayırlısı olsunn...

Sn yaşam çok güzel bir soru?İnsan evliliği ne zaman düşünür, karşısına sevdiği biri çıkınca mı düşünür, sevgi belirleyici faktör müdür?.

Bu tarz problemleri sorunları düşünüp karşılıklı sağlıklı bir iletişim kurulmalı?

25-35 arasında AMERİKA gibidir. Tamamı keşfedilmiş ve bilimsel olarak mükemmel.

gerektiğinin farkındayım!

ama sadece söylüyor veya yazı yaoruz peki bunu nasıl anlayacagız?

bekarlık sultanlıkmış bence

" kadınlar merak ettikleri için ; erkekler sıkıldıkları için evlenirler. her ikisini de hüsran bekler "

Bir şeyler söylenebilirdi belki bu yazı ve düşündürdükleri üzerine ancak?Avuçlarınızın içinde hissedin aşkı şimdi. Aşk elinizin altında! Canlı, sıcak ve yakın...? cümlesi benim için noktayı koydu çünkü söz döndü dolaştı, yine Aşk?a geldi? :) Ne yapalım ama, şimdi suç benim mi? :))

şimdiiiii gelelim kadınların evlilik merakına...

Daha güzel biri cıktı değiştir karını?

Cinsel gücü olup da nafaka sağlayabilecek kişi, eşe zulüm edebileceği endişesini taşımıyorsa evlilik farz bir görevdir. Nedensiz bekarlık İslami yol ve yöntem değildir. Ancak özellikle kadınlar için taliplisi olmadığında hiç şüphesiz bekar kalış sorumluluk doğurmaz. Ne var ki kadınların bizzat kendilerinin veya ailelerinin evlenme teklif etmeleri de İslami adaba uygundur.

Yüce Allah insanları erkek ve kadın olarak yaratmış, onlan birbirlerine arzulu ve ihtiyaçlı kılmıştır. Yüce Peygamberimizin işaret buyurduklan üzere, kadınsız erkek gibi erkeksiz kadın da eksiktir, mutsuzdur. Yüce Allah bizler için nefislerimizden kendilerinde bedeni ve ruhi sükunet bulacağımız eşler yaratmasını, aramızda cinsel cazibe ve çocuk gibi birleştirici ve beraberliği sürdürücü özellikler halketmesini Zat'ının birliğinin ve sonsuz ilmi, kudreti ve hikmetinin belgelerinden olarak duyurmuştur:

Şöyle bir mantık yürüttüm: o adama baktığım zaman ben neden, 'Armudun iyisini ayılar yer' diye düşündüm?

evlilik, ki çok zor bir "zanaat" olduğuna hiç şüphe yok, iyi olursa hayatınızdaki tüm olumsuzlukları unutturan; kötü olursa da hayatınızı tam anlamıyla alt üst eden düzgün giden herşeyi tersine çeviren bir müessese. bunu evlilik yaşamış ama ne yazıkki götürememiş olarak söyleyebilirim.

evliğin insandan çok şey götürdüğünü düşünmüyorum... götürmesi ancak birbirine çok zıt çiftlerin evlilğinde olabilir, eşler yeterince demokrat ve hoşgürülü değillerse... insan kendisi için istediğini eşi için de isteyebiliyorsa, iki taraf da kendini özgürce yaşayabiliyorsa evliğin götürüsü deil getirisi olur. olması gereken de budur.

Anadolu'da Kadınlar için söylenen kadının karnından sıpayı sırtından sopayı eksik etmeyeceksin lafı erkeklerin sonunu getirmek için söylenmiştir. Kadın doğurmayı bilinçli olarak yapar. Erkeğin eline bir an önce sıpayı verirse, artık sopayı erkeğin sırtına vuracaktır. Kadın Türk Toplumunda çocuğu özellikle de erkek çocuğu hep bir sosyal sigorta olarak görmüştür. Çocuk oldukça erkek evden kaçamayak ve kadının kölesi olacaktır.

İNTERNETTEN TANIŞIP EVLENİLİRMİ SİZCE NASIL GÜVENİLİR?

Evet önemli bir müessese, hassas bir mevzudur evlilik. Çokça üzerinde konuşulan, fazlaca yorumda bulunulan bir konu. Demir bir leblebi olur bazan, bazan insanları bilge yapan bir esprinin ürünü.

Fedakarlık nereye kadar olmalı peki:

saygılarımla

böylelikle gayelerinden birini tamamlamış olan insan hayatın diğer

bilmem ne yetzenin sorularıymışş

evlilik nedir diye sorulunca bir arkadaş şöyle cevap vermiş:

aşık bir kadın gerçekten seviyorsa kariyer dinlemez evlenir.

daisy;

Yaradılış düzeni gereği, karşı cinsler arasındaki arzu ve ihtiyaç birleşmeyi zaruri kılmaktadır. İslami ölçüler, evliliği birleşmenin tek ana yolu kılmaktadır. Hz. Adem'den Hz. Muhammed'e kadar Hz. isa gibi bir iki istisna dışındaki bütün peygamberler evlenmişlerdir ve fıtratın gerektirdiği evliliği bir görev olarak yüklemişlerdir. Bu sebeple, evlilik hem fıtri bir ihtiyaç hem de dini bir görevdir. Müslüman; yaradılış düzeni istikametinde yaşamak, evlilik ve miras gibi ilahi ölçülere muhatap olmak, nefsinin üzerindeki hakkını vermek, kendisini cinsel haramlardan korumak, karşı cinsten bir ferdin bekar kalmasına sebebiyet vermemek, batıl din ve ideoloji mensuplarına benzememek, eşi ve çocukları ile ahiretine yatırım yapmak ve bütün bunlarm özü olarak Allah'ın ve Peygamberinin uygulanması ibadet olan evlenme emrini yerine getirmek için evlenmek mecburiyetindedir. Eşine zulmedeceği endişesi bulunmayan, bedeni ve mali gücü bulunan her mü'min evlenmek mecburiyetindedir.

düşünürseniz çözül emez hale gelir..

olaya öncelikle evlilik gözüyle değilde beraberlik gözüyle bakalım,

6 En önemlisi AÇIKSÖZLÜ olmaktır. Yapmacık OLMAMALI tanıma aşamasında önce mantığını dinlemeli sonra kalbini önce kalbini dinlersen dediğim gibi kalbin mantığına hükmeder ilerde kaybolur gidersin

birde olaya bu açıdan bakın

artıları çocuklar olsa gerek varsa, eksileri sıkılmışlık yada alışmışlık olabilir.

Çok önemli noktalara temas etmişsiniz sn mislina. ?Mutluluğu aramak ve mutluluk sözü? aslında bunlar hepimizin ortak ve temel beklentisi hayattan. Ancak bu beklentiyi?bir şeye? odaklamaktır yanlış olan. Dediğiniz gibi, mesela mutluluğu evlilikte aramak. Yada kariyerde aramak. Yada servette, eğlencede. Vs vs uzar gider? Aslında?evlilik, kariyer, servet vs? hepsi önceliklerimizi gerçekleştirmek için bir araçtır, bir faktördür. Bu faktörlerin altında yatan sebepler çok daha derindedir amma velakin biraz kendimizi inceleyip, tanımaya çalıştığımızda, ortaya çıkmakta bir beis görmeyecek kadar cömerttirler de. Aslolan bu öncelikleri bilip, beklentilerimizi bunlara göre yeniden tanımlamaktır.

17 Haydar 61

Bir problem veya zorluk çekmek ancak siz çözülemez diye

1.5 yıldır evliyim neden daha önce evlenmedim diye düşünüyorum sen+ben=biz sen-ben=hiciz sen ben=mutluluk sen\ben=bölünmeyiz herkese tavsiye ederim evliliği tşkler

nasıl yaşamak istersen öyledir belliki evlilik

"Birey psikolojisinin, rencide edilerek, nasıl bir sosyal çöküntüye uğradığını anlatın bana, bilmediklerimi gösterin." en çok da bu cümlenizin evliliğe ve başlığa bakışımda farklı açılımlar yaptığını özellikle belirtmek istiyorum. yazılanlar bağlamında bu konuyu da ele almak isterim. tabii sizin de katkılarınızla...

Haklısınız sn süfyan. Yalnız, kişinin amacını belirlemesi ancak önceliklerini belirlemesi, dolayısıyla kendini/kişiliğini tanımasıyla gerçekleşebilir. Verdiği karar yada yaptığı eylemle ne istediğini bilmeyen, bundan verimlilik yada içe sinen bir netice alamaz. İşte bu yüzden, her hangi bir karar yada başlangıç aşamasında öncelikle kendimizi tanımış olmalıyız ki, sonu hüsran olmasın. Bu karar evlilik olabilir, üniversite tercihi olabilir, kariyer yönü olabilir vs vs. Saygı bizden?

sessiz asık cok doğru söylüyorsun tamamen pişmanlık

şahsi düşüncem evlilik konularını hep bekar insanlar irdeler. evliler neden bu konuda yorumsuz kalır hep merak etmişimdir.

Teeccüd değil, ''Teheccüd''.

Ve dersiniz ki beni bekleme kaptan

son olaark, aşık olmak ille gerekli değil ama içinizin ısındığı biriyle evlenmelisiniz. sonrasında aşkta sevgide geliyor.

evlilikten niye korkulur? sorusuna makul ve nesnel yaklaşımlı bir cevap lütfen

Ama yaşanılması gereken bi rsüreçtir nihayetinde, acılar neşeler duygular yumağı halinde.

evlilik güzel şey elbette hem dini hem toplumsal hemde bireysel açıdan.. ancak günümüzde insan ilişkilerinin içi o kadar boşaltıldı o kadar manasızlaştırıldıki doğru insanı kabukta arar olduk işte netice itibari ile kabuğun içi çoğu zaman çürük çıktı... bir söz vardı sehakspeare in beğendiğiniz bedenlere hayalinizdeki ruhları koyup aşk sanıyorsunuz diyordu ne kdar doğru keşke beğendiğimiz bir ruhta istediğimiz sureti görebilme erdemine sahip olabilsek... sağlıcakla

Aklı başta olanını

Sn sestuna42, eğitim evlilik için önemli olsa da, uyum noktasında büyük getirisi yoktur. Çünkü uyum, akıldan ziyade gönülle sağlanan bir kıvamdır. Yani?gönüllü? olmadan olmaz:)

Allah hayırlısını versin inşallah...

çok ta sümüklü düşünmüşsünüz bayanları...

5- Evliliğin ilk yılında adam konuşur kadın dinler,

sanırım o kararı hiç veremeyecek gibiyim..

5-eş adayınızla başbaşayken konuşması davranması size karşı hep kibar olacaktır. eş adayının en iyi tanımanın yollarından birisi onun başkalarının yanında size karşı nasıl davrandığıdır.

Ancak diğer arkadaşlarında yazdığı gibi beklentilerin farklı çıkması olası bi durum.

evlilik

Hayatta her değerli olan şey emek ister, zaman ister, özen ister. Ve bu en değerli şeylerden biri de evlilikse bu konuda niye bu çabaları çok görelim? Evliliğe gösterilen her fedakarlık kişinin kendisine dönecektir sonunda. Bu fedakarlığı niye göstermeyelim? Bu fedakarlığı gösterecek her zaman aynı kişi olmak zorunda değil, kimi zaman biri sinirli olur, diğeri alttan alır. Kimi zaman da diğeri susar fedakarlık gereği? yeter ki fedakarlık göstermekten çekinmesin taraflar. İnsan belki nankördür lakin bu nankörlük de sınırsız değildir. Hiçbir yürek, kendine karşı elinden gelen fedakarlığı yapan yüreğe kayıtsız kalıp, ?hep bana, hep bana? diyemez.

benim anladığım bu..

aşkın eseridir..

BEKARLIK SULTANLIK,,,,,,, BUNU HER EVLİ ERKEKKKK BİLİR,,,, TERSİNİ İDDİA EDEN ERKEK VARSA,,,, MUTLULUKTAN DEĞİL,,,,, KARISI DUYAR DİYE KORKTUĞUNDAN DİYEMEZZZZ...

'Biz Frank'le konuştuk' diye cevap verdi. Yine içim cız etti.

öyle bi adam da henüz yeryüzüne Allah tarafından bırakılmadığına göre ne diyoruz o zaman:''CARPE DIEM''

bana karşı çıkacaklar ama gerçek böyle

Damat: Tabi ki hayır.

herzaman güçlü olun karşınızdakinide güçlü tutun.

akşamları sırtına masaj yapacak birinin olmasıdır.. yada banyoda kese atan birinin olması.. tatlı kavgaların ıkametgahıdır evlilik, temeline saygısızlık bombası koymadıysan... beraber gülmek. bazen espriyi aynı anda analamamaktır. o gülsün diye espriyi tekrar etmektir.. vefakarlıktır evlilik.. hasta halinizde size çorba gelmesidir evlilik ya da akşam yemeğinden sonra eşinizin pamuk elleri ile kahve taşımasıdır size. nerde kaldın merak ettim sorularına maruz kalmaktır evlilik... eve geldiğiniz de çocuk sesi işitebilmek.. tüm dertleri demin girdiğiniz kapının ardına bırakabilme hüneridir evlilik..

Yaş Sınırı Yok

"yaşamın anlamı, idealler, değerler, inançlar ve amaçlar" konusunda ve "kişisel özellikleri kabullenebilme ve saygı gösterebilme yeteneği", uyumda ilk olarak "ortak paydada" buluşulması gereken noktalardır. bu iki noktada başarı sağlayanların, sonraki süreçte uyumlarını daha da artırmalarını bekleyebiliriz. ve özellikle bu ikinci noktaya bakış ve anlayışları sağlam olan kişiliklerin, süreci daha da geliştirme becerileri vardır.

aa pardon 1 tanesi boşandıktan 1 yıl sora yeni koca buldu evleniyo bu yaz =)

20 Nisan 2010 14:56 Düzenle Sil

7? Erkekler gözleriyle, kadınlar kulaklarıyla aşık olur.

Dükkanları karşı karşı

Allah Allah tek artı çocuk gerisi eksi, hani aynı hayatı paylaşmak

BEKAR ARKADAŞLAR_EVLENMEK ÜZERE OLANLARADIR TAVSİYELERİM...

Hayat bir şekilde devam ediyor. O yüzden zamanımızı güzel yaşamak gerek değil mi?

erkek olarak bakınca

soylerken yapıcı olmak gerekır. Yıkmak kolaydır yapmak zordur. Bir ilişkide hataları hep bir tarafa yuklemek ve kendını hatasız veya kusursuz gormek ilişkiyı zedeler.

Yoksa ben kimseyi begenmiyormuyum yoksa herseyden bıktıgım gibi bundanda mı bıktım diye mi düşünmeliyiz?

sokrates in sözüdür; "kesinlikle evlenin, eşiniz iyiyse mutlu, kötüyse filozof olursunuz" :) biz bunu çoğu zaman espri amaçlı söylesekte gerçek payı büyük.

doğru bir bakış açısı... neydi; evlilik birbirine destek olmaktı:))

sözleriniz gerçekten çok içimi rahatlattı asilfa ben de aslında böyle düşünüyorum ama zaman zaman da alacağım sorumluluk beni korkutuyo.. çok teşekkür ederim:)

3- Bir kimse yaşlı veya cinsi iktidarı zayıf olursa evlenmesi mübah ise de, evlenmemesi daha iyidir. Çünkü evlenme gereği olmadığı halde ağır bir yük altına girmiş olur .

Evde kalma korkusu ile yapılan evlilik

evlenelimde dürüst insan kaldı mı sanki.. bi ton kız tanıdım tuhaf tuhaf hareketler gerçmişi sağlam olan yok zaten en iyisi sende evlenme ama evliymiş gibi takıl

Evlilik sadece beraber yaşamak değildir hayata karşı beraber savaşmaktır suç evlenmekte değil mutlu olmayı becerememekte

Kadın erkek çocuğa kavuştuğunda Roma'nın hakimi Sezar gibi Veni, Vid, Vici edasıyla yürümeye başlıyor evin içinde. Artık Roma'nın tek hakimi Kleopatra pardon kadın oluvermiştir birden. Bundan sonra artık Roma'nın yıkılışına yani evin hakimi erkeğin bitişine şahid olabilirsiniz.

dengini bulduktan sonra evlilik gibisi yoktur. sevgiyle saygıyla donatırsan evliliği tadından yenmez.

ama sana yarattığına eminim sana uygun o kadar çok kadın var ki!!!

Evlilik aşkı öldürmez; süründürür...

milyonlarca puzzle parçaasının içinden iki parçanın birbirini bulması, mükemmel bir şekilde uyması, kenetlenmesi ve sonsuza kadar bu kenetlilik ile devam etmek istemeleri sonucu oluşan olaya evlilik diyoruz=)

Birçok kadınımız hayatı evine ve çocuklarına adayıp günlerini keşkelerle pişmanlıklarla geçiriyorlar.

evlilik doğru insanla gerçekleştiğinde tabikide güzel.. birlikte tüm sıkıntılara göğüs germek, birlikte gülüp ağlamak elbetteki güzel..

Evlilikten ne beklendiği ile ilgili bir konu... Bir ömür boyu bir şeyler paylaşmak en büyük artısı olsa gerek. Aile ortamını seven bir kişi için çok büyük eksileri olduğunu düşünmüyorum.

Yaptıklarına bir de mana buldu mu tamam artık ömrü billah eline bir şey aldıramayız...:))

aşk yani o heyecanlı, yoğun duyguların bir sınırı var. eş olup, alışkanlık artıp, hayat monotonlaşınca bunu gerçek sevgiye dönüştürmeyi bilmiyorsan geçip gidiyor. evlilikte esas olan aşk değil, gerçek sevgidir. buda emekle, fedakarlıkla kazanılır.

şu da bir gerçek ki bir erkeğin ve bir kadının evlilikteki kazanımları da çok farklıdır... hatta erkeğin bu noktada kazanımı daha fazladır...

Ev isteme modası!

Evlilik ne güzel bir konu. Karar vermesi kolay, yürütmek zor. İnsanların hayata bakışları ve dünya görüşleriyle doğru orantılı olarak yürür evlilikler.

Fedakarlık nereye kadar?Asıl tartışmaya açmamız gereken soru bu.

Ee ben karımdan bıktım (3-4 yıl gecti diyeşlim) değiştireyim!!!

Ben hiçbir zaman 'Evlilik sevgiyi öldürür' demedim. Evlilik sevgiyi nasıl öldürsün ki? Evet, sevgi evlilik içinde tahrip edilir ancak evlilik tarafından değil, senin tarafından. Sevgi, karı-kocalar tarafından öldürülür. Onu yok edersin çünkü sevginin ne demek olduğunu bilmiyorsun. Sen sadece onu biliyormuş gibi yapıyorsun, sadece bilmiş olmayı umut ediyorsun, bildiğini hayal ediyorsun ancak sevgi nedir bilmiyorsun. Sevgi öğrenilmelidir -işte en büyük hüner buradadır.

arkadaşların evlilikle ilgili düşüncelerini okuyunca üzüldüm doğrusu..

evlenmek yaratılış kanunumuzdur arkadaşlar...

Ama Carpe Diem lafını agzına koyan kadınlar Bir Kadın Bir Erkekteki Demet Evgardan çokta farklı değildir. Oda anı yaşıyor sonuçta.. Sende yaşa anı

EVLİLİK BİR KAFES GİBİDİR. DIŞARDAKİLER İÇİNE GİRMEK İÇİN -İÇERDEKİLER DIŞARI ÇIKMAK İÇİN ÇABALAR

küçük sosları siz yapacaksınız..

hayalimdeki huzur sevgi saydı sadakat

2? Erkekler, çekici buldukları kadınlara aşık olur; kadınlar, aşık oldukları erkekleri çekici bulur.

4 yıllık evli biri olarak tavsiye etmiyorum kimseye, her gün aynı pilav :(( ketçap koy, nohutlu olsun, şehriyeli veya.. hepsi tükeniyor ve kendinizi bir kavanozda hapsolmuş gibi hissediyorsunuz. bence evlilik insan doğasına aykırı

? aşkla, 16 yıllık evliliğinde eşini gördüğünde hala kalbinin çarptığını yazmış kimi?

ve iradenize sahip olacaksınız..

evet kesinlikle, bu konu çok muhim, çok hassas, iyi düşünmek gerek,

Yapıcı ve içten her çaba karşılığını bulur. Tarafların evliliklerini kurtarmak adına attıkları her adım -sevgi devam ettiği, saygı da bırakılmadığı müddetçe olumlu sonuç bulur. Yalnız burada bunların dışında?sevgi ve saygıya dahil olarak, katılımı gereken bir unsur da; anlayış/anlamaktır. Bu da empati ve şefkatin harmanından meydana gelir? Bu çabalar gösterildiği halde sonuç hala olumsuzsa?öyle olacağını zannetmemekle birlikte, durumu kabullenmek gerekir. ?Herkes ikinci bir şansı hak eder, üçüncü konusunda emin değilim.?

Karısıyla hayvanat bahçesinde gezen adama karısı derki:bak bu maymunlar günde 3 kere o işi yapıyorlarmış, ya sen?adam:maynun her defasında partner değiştiriyormuş, ondandır demiş. maalesef evlilikte belli bir süre sonra cinsel yönden sönme gerçekleşiyor. denizde yüzüpte suyun kıymetini bilmeyen balık gibi. evliliği devam ettiren ise eşlerin ahlakının güzel olması;burçlarının uyuşması ve evliliğin en güzel meyvesi olan altın toplar!(ama en fazla 3 tane ha)

aşk varsa bu kurallar çok isabetli. ama ya yoksa: hangi kuralı hangi formülü denerseniz deneyin zindanları geçmez çok bilemedin altın kafesi ama sonuç esaret

tarihinden sonraki

Anasının dizinin dibinden ayrılmayanlar için artısı olabilir ama rahat yaşayanlar için özellikle ilk zamanlar tam bir kabir azabı..

20 Nisan 2010 15:01 Düzenle Sil

Ayetlerin doğru anlaşılması ve uygulanması için sürekli çalışmalar yapılıp anlaşılmayan kavramlar yeniden anlamlandırılıyorken hadisleri olduğu gibi almak ve uygulama sahası oluşturmaya çalışmak hiçte iyi niyetli ve insaflı bir bakış açısı olarak gelmiyor doğrusu bana...

insan korkuyo bu zamanda.. valaaa buyuk cesaret istiyor..

EVLİLİK VE SEVGİ DENİLEN SONSUZ DANS

İş konusunda da sıkıntılarımı aştım. Daha 1 aylık evliyken iş buldum. Hemde tam istediğim alanda bir iş. 2 ay çalıştım ve gecen cuma günü kendi isteğimle ayrıldım. Neden ayrıldığım önemli değil. Önemli olan, istediğimiz zaman hayat bize bişekilde istediklerimizi sunuyor.. Korkmamıza hiç gerek yok. ve şunuda belirtmek istiyorum. Ben kariyer kariyer diye zıplıyordum. Ama İş, evet1! kadın için önemli, kendi ayaklarının üzerinde durabilmek önemli.. Ama aile, eş çok daha önemli.. Mutlu olabilmek çok daha önemli..

evlilik erkeklere güzel! bütün evliliğin yükü sorumluluğu kadının omuzlarında. eşlerine yardımcı olan erkeklere sözüm yok ama çoğunluk etmiyor. asla gercekten sevdiğinize emin olmadığınız biriyle kesinlikle evlenmeyin çünkü ozaman hiç çekilmiyor. bekarlara sesleniyorum, aşk evliliği yapın, mümkün olduğu kadar uzun nişanlı kalın, ve 2 yıl çocuk yapmayın.

teşekkür ederim, inşallah :)

İki kişinin yüzeysel olarak tanıyıp duygu yoğunluğu ile aşık olup, hayatı paylaşmak istemesi. Esas kişilerin birbirini tanıma devresi evlilik bağını gerçekleştirdikten sonra başlıyor. Aynı evi paylaşmaya başlayınca kişiler farklı duygu düşünce ve bakış acısına sahip olduklarını gelenek ve göreneklerin farklı olduğunu anlıyor. Bu nedenle iletişim sıkıntısı yaşıyorlar. Hatalar asla tek taraflı değildir. Önemli olan bu hataları kabul edip en aza indirebilmek. Her iki tarafta kendi haklılıklarını kabul ettirmek için baskı uygulamalıdır. Eşler birbirlerinin duygu ve düşüncelerine bakış acılarına saygı duymalıdırlar.. Yani karşılıklı fedakarlık yapılmalıdır. Herkes kendi üzerine düşen sorumlulukları yerine getirmelidir. Hiç bir insan 4x4 değildir. Eşler birbirlerine yaşamlarında önemli ve değerli olduklarını hissettirmelidir. Aslında evlilik zor değil zorlaştıran biz insanlarız?. Ben egolarımız.. Biz değil?

Erkek ve dişilerin doğa kanunlarına meydan okumasıyla ortaya çıkan aşkın zamanla erimesiyle yerine bunalım ve psikolojik çöküntüye sebep olan insan mantığına uygun bir durum.

maalesef tam zıt karekterde biriyle evlendim.. yöremizin baskılarından dolayı nişanlıyken ayrılamadım.. keşke ayrılsaydim kim ne derse deseydi. en azından koca bir ömrü heba etmezdim. kimseye hakkım helal etmiyorum bu yüzden

ruh haline göre eksi ve artıların dengesi değişir sanki. daha da yılı devirmedik atıp tutmak istemiyorum ama çok da artılarla dolu olduğu söylenemez.

elbette bekarlığında cazip yanları var ama evliliğinde var.

yaşlanınca yanlız kalmamak için evleniyor insanlar... aşk evliliği falan değil... günümüzde insanlar tanımadan evleniyorlar cicim aylarına aldanarak oysa hastalıkta, parasızlıkta eşin yanında olacakmı bu çok önemlidir... bir bakıma bir ortaklıktır evlilik kurumu... şirketi kurarsın ya kazanırsın zengin olursun yada veresiye satan esnaf gibi perişan olursun... allahım herkesi gönlünce yaşatsın dileğimle...

İsteklerdeki ortak noktalar çoğaldıkça ve zıtlıklar zamanla nötrlendiğinde yine de keskin bir biçimde bu tez savunulabilir mi?

aybike05

Belkide Günümüz Türk aile yapısını iyi tahlil etmek gerekiyor... Ciddi problemler olduğunu düşünüyorum...

2-aile içindeki sırlar, özel konular etrafa yayılmamaılıdr.

evlilik demek kumar da kaybetmek demek:(

Anam bana kız beğenmiş

anlatmak istediğim buydu.

+ ile - nin birlşerek 0 nötr olmasıdır.

Sorumluluk demek. Paylaşmak, emek vermek sabretmek demek. Bir ömrü iki bedende tek ruhla yaşamak demek;eğer ruh ikizinizi bulduysanız. Evlilik öğrenmek demek.

evliliğin artılarından:))

evlilik demek akrabalıktır insan akrabasına aşık olmaz o zaman ensest olur dolayısıyla evlilikte aşk olmaz:P

evlilik, Allahın emri Peygamberimizin sünneti, sağlam bir toplum için olmazsa olmazdır. evlilik olmasaydı siz nasıl meydana gelirdiniz veya gelseydiniz aidiyetinizi nasıl bilecektiniz. evlilik sorun değildir. sorun, yanlış kişiyle yapmaktır.

Giden gençlik ne oluyor?

birbirlerinin kusurunu görmez, görmek istemez, görsede umursamaz.

Bilmiyorum gamze umarım dediğin gibidir.

ilişkilerde kültür çok önemli. kültür derken önemli olan okuduğu okul mesleği değil. eczacıydı okumuştu vs ama insan olmanın getirdiği sorumlulukların s'si yoktu.

Ciddiyet üzerine bir şeyler yazmak gereksiz.

doğru okan yıldırım

NERDEN BAŞLAYIM BİLEMEDİM:

kara kıvır kıvır saçlı kömür gözlü dünyalar tatlısı bir kız çocuğu...

ama ne olursa olsun hayırlısı ile tabiki evlenmek...

bence evlenmemek evleniosanda kafa dengin olan insanla evlen yoksa haya benimki gibi işkenceye döner:(

O yüzden ki derler ya hep sadece fiziki güzelliğe bakmayın, sohbetini kişiliğini de beğenin öyle seçin...

genelde asosyal takıldıgımdan adapte olamayacagımı dusundugum müessese

ikincisi yazısında haklı oldugu bi nokta var buda günümüz insanının sorunu olan herseyi cabuk tüketme alıskanlıgı, aynı sekilde sevgidede gecerli... çok çabuk herseyden bıkıyoruz...

Çünki;kolay geliyor. Kitap okumaktan aciz birinin, yorum yapmada zirve yaptığı ülkemizde zaten olağan bir durum. Ben de bu durumu eleştiriyorum. Evliliği de tartışalım, danışalım, ama bu sayfada biraz da ölmün getirdiklerini, ölüm gerçeğini, kültürel yozlaşmayı, toplumsal barışı, güncel siyasetin sosyolojik alt yapısını konuşalım. Birey psikolojisinin, rencide edilerek, nasıl bir sosyal çöküntüye uğradığını anlatın bana, bilmediklerimi gösterin." bahsettikleriniz benim de kesinlikle olmasını istediğim. üstelik salt bu başlıkla ilgii bir beklenti de değil. ve yine dediğiniz gibi, işin ucu "okuma"ya varıyor...

sn gamze hanım, bence evlilik hayatımızın en önemli devresidir. Eger iyi bir amacı yoksa genelde sonu hüsranla neticeleniyor. Saygılarımla.

dünyanın en eski ve köklü kurumudur evlilik

eğer öyle olsaydı bu güne kadar gelen asil, temiz ve sımsıkı bir şekilde birbiriyle kenetlenmiş aile/akraba ilişkilerimiz olabilir miydi? bu pek de inandırıcı bir tez gibi gelmiyor kulağa. ama "kimi insanların hayatlarını evlilikleri karartmış" gibi bir ifade kullanılabilir belki. bu da "belki", niye? çünkü, bu evlilik hayatı kararttıysa ve hayatı kararan kişi evliliğin direkt muhatabıysa, bunda biraz da suç kendindedir. sonuç itibariyle "yüzde yüz evliliktir sorumlu olan" yada "keşke evlilik diye birşey olmasaymış, herkes kafasına göre takılsaymış daha iyi olurmuş" gibi bir cümle kurulamaz.

İnan heder edemem

peki sevdiğin erkek ailesiyle yaşamak istiyo ve ailesi gerçekten çekilmez insanlarsa nasıl bi karar verirsiniz sevdiğiniz insanla bi ömür dert tasa mı yoksa bikere ağlayıp ömür boyu ağlamamak mı?

bende ağzımı yakıcam galiba

evinizde işsizseniz bir süre eşiniz sizi destekleyecektir fakat uzun süre işsizseniz bir süre sonra sizi eleştirecek sizi yıpratacaktır. bunu doğal karşılayın başka konulardada böyledir.

ekip işi yani:)

Bak sen gibi bende belden aşağı vurdum. Hoş değilmiş değilmi

Dedi oğlum bu kız güzel

beklentiler gerçekleşmeyince mutsuz oluyor insan ama bu iştede arkadaşlıktada öyle..

bence de evliliğe biz diye bakmak gerekmiyor her zaman. öyle bir şey olur karşınızdaki bi değişirse, sizde bitmek zorunda kalırsınız. ne olursa olsun odak haline getirmeyin sevdiğinizi. bakın az olan her şey değerlidir. sevginizin büyüklüğünü içinizde taşıyın. benliğinizi teslim etmeyin. eğer gerçekten seviliyorsanız kaçan kovalanacaktır.

Çocukların huzurlu bir ailede yetişmesi, gelişimlerinde tabii ki en önemli unsur. Olgun taraflardan oluşan "yuvalar" bizim de temennimizdir?

Benim merak ettiğim şu.

Allah' ıma evlenmem

Dini forumu

evlilik kaleye benzer.. dışardakiler içeri girmek, içerdekiler de dışarı çıkmak ister.

bunu geçtim bu masrafları nasıl karşılayacağını sorduğumda aldığım cevap daha da ilginçti. kendi kazandığı parayla bunları yapacakmış. işte bence sorun burada. evlendikten sonra bile ben olarak görüyor kendini. hiçbir zaman biz olamaz. ortada bir para varsa o para ailenin parasıdır. kimse kafasına göre harcama yapamaz. o zaman ben de gider paramla kumar oynarım. bunlar yanlış şeyler. bu konuda sizden cevap bekliyorum. bir kadın gözüyle sizden birini eleştirin.

tungusten belki ayrılık acısında dediğin doğru olabilir ama zaten biriyle aynı evde yaşamayı bünye zor kaldırırken bide az sevmek.. Allah korusun

Evliliği belli kural ve kaideler içine koymak saçma birşey malesef. Evlilik insana benzer hemde aynı anda iki insana ve insanlar öznedir yani değişken, bu durum bile evliliği karmaşık hale sokarken dahasıda var ki evliliği sadece çiftler değil çevresel faktörlerde etkiler üstelik çiftlerden kat kat daha fazla. İşte burada doğru insan denen kavram ortaya çıkıyor ama yetmiyor çevresel faktörler de o doğru insanı oluşturan etmenlerdendir çünkü, sonra eğitim düzeyi diyoruz ama kişilik özelliği baskın gelebiliyor kişiliği oluşturan en önemli etken yine çevresel faktördür. Uzatmak istemiyorum Önemli olan kişinin eğitim sonrası oluşan kişiliğine sahip çıkması, özentisiz iletişimden kaçınması, herşeyden önce anlayış ve saygıya önem vermesi. Sevmeyebilirsiniz ama birbirinize katlanabilmiş olursunuz bu da zamanla sevgiyi de getirebilir.

İyice uzatıp, sizi sıkmak istemem. Paylaşmak istediğiniz bir konu olursa da yine konuşuruz.

Bayanlar sözüm size...

Geleceği ile ilgili planlar yapmayan kişiler elbette hayatın

mantık mantık diyonuz da arkadaşlar birazda aşk sevgi olcak ya. Sonra teomanın iki yabancı şarkısına dönmesin evlilik..

Etrafıma baktığımda KREDİ KARTINA TAKSİTLE SATIN ALINAN EVLİLİKLERİ GÖRÜYORUM..

- Nasılsa her gün yemek yeriz?! :)

bir insan yasarken ile çocuğu olasımı gerekiyor...

Ve ilave etti, 'Biz böyle gördük, böyle biliyoruz. Benim çocuğumun da babası böyle yapacak!'. Gülümseyerek,

FORUM MEZARLAĞINA DEFNEDİLECEKTİR..!

- özgürlüğünüz farketmeseniz de kısıtlanır

hobiler

Medeni hali

Aklıma neler gelmiyor ki: ?Erkekler Marstan Kadınlar Venüsten? ile Mutahhari?nin?Kadın? kitabı. Ama üzerimde en fazla etki bırakanı Mel Gibson?un?Kadın Ne İster? filmiydi galiba. Tipik bir erkek formundayken bir kadın gibi düşünmenin beyhude çabasına giriyordu. Sonra bir yıldırım çarpması sonucu, kadınların beyninden geçenleri duymaya başlayan şanslı bir adama dönüşüyordu. Kendisi de talihinin aslında laneti olduğunu fark edip kurtulmaya çalışıyordu. Çünkü kadının beyninden geçenleri duyman, isteğini anladığın anlamına gelmiyor.

+ paylaşımınız artar

elbette bazı olumsuzlukları olacaktır. bunları asla gözünüzdbüyütmeyin. canınıza bir yoldaş olacak birisi, yarın öbür gün çocuklarınızın annesi olack bir kadın...

evlilik 1 şey hariç hiçbir şeyin çözümü değilmiş.. bekarken varolan sorunlarımız, mutsuzluklarım evlenince de devam ediyormuş..

sözün özü, ilişkinin başında rol kesmeyin ki, sonradan karşı tarafta hayal kırıklığı yaratmayın, neyseniz o olun, "sen çok değiştin"e maruz kalmayın... severse sever, sevmezse de seven bulunur... sonuçta üç günlük dünya, oynamaya değil yaşamaya geldik...

hımmm ödül bu mu ya ama olmadiki şimdi gamze hanım ya. ama zenginse olabilir bak :D. kısmetim kapancak bişey degil :P

ya evlilik kötü demedim yanlış anlaşılmasın elbette güzel evlilik olsun hepimizin hayatında sadece kıyaslayınca çocukların yaşattığı güzellikleri hiçbirşey onun yerini tutmaz demek istedim

İtirazım yok, bu kadar çok okunup, bu kadar yorum yapılması da değil derdim.

hani evlenilecek adam var da biz mi evlenmiyoruz ya, ne para ne pul hayatımızı idame ettirelim bana önce saygı duysun sonra sevsin istiyorum, çok şey mi istiyorum, milletin deyimiyle bu genç yaşta evde kalmışım

Damat: Hayır! Bu lafı bir daha asla söyleme!

:))ikimizde halimizden memnun olduğumuza göre sorun yok

Parası olan için güzel geçeceğine inandığım uygulamadır evlilik.

çölde su bulmaktır evlilik. özlemle içen ve asla onsuz yaşayamayan bir ilişki...

Damat: Asla! Ben o tür erkeklerden değilim.

bence istenecek tekşey ve kaybedilmemesi gerek konu karşılıklı saygıdır sevgi bitsede saygı oldugu sürece güzel bir birliktelik olabilir, sevgi var saygı yoksa bu iki tarafada işkence olur diye düşünüyorum.

yazılan kriterlere uyulacak olursa mantık evliliği oluyor zaten. kriterlerle aşk yaşatılmaz, sevmenin şartı olmaz. sevdiysen vizyonuna uyduğu için sevmiştirsin sevmediysen zaten sana uymadığı içindir. gönül seçer sevdiğini, nefis ister en güzelini.

+ hastalandığınızda biri başınızda sabahlayabilir

kızmaca yok

Evlilik hakkında inanılmaz fikirlere sahip olanların, toplum üzerine de muhakkak söyleyecekleri vardır.

Türkiye'de erkeklerle ilgili söylenen bütün şehir efsaneleri ve kötü hikayeler hep kadınlar yüzünden çıkmıştır. Kadınlar Türkiye'de kadın ya da ana gibi davranmadıkları için erkekler ve erkek evlatların gözü hep dışarda ya evlerinin dışında mutluluk peşinde koşarlar. Türkiye'de eve girdiğinizde size mutluluk ve huzur arenası sağlayan bir hareket alanı kalmaz. Ev kadının ya da ananın egemenlik alanıdır. O alanda o hiç bir hükümranlığı kabul etmez.

1. Evli olma durumu.

İlk önce buna karar vermek lazım...

- hayat tekdüze bir hal alabilir...

Türkiye'de erkekler onun için fazla uzun yaşayamaz. Çektikleri sıkıntılar ve manevi eziyet yüzünden bir çoğu ya alkolik olur ya da dert yüzünden birçok hastalığa yakalanır. Eziyetin en büyüğü insana kadınları tarafından yapılan eziyettir. Dünyada erkek her türlü maddi işkenceye dayabilir ama manevi işkenceye dayanamaz. Duvarı nem insanı gam yıkar derler, ama Türk Erkeği'ni kadınları yıkıyor.

"Evlilik ölümün yarısıdır" demişti Profesör hocam..

Ah evlenmem evlenmem

en iyisi evlenmemek:))

Türk erkekleri kadınlarını neden hep aldatır? Hatta kadınlarından ya da analarından korktukları için aldatmaya teşebbüs bile edemeyenler hep bir fırsat kollarlar. Bunlara sebep dışarda özellikle Türk olmayan kadınlarla mutlu oldukları içindir. Çünkü orada erkeklere rahat bir yaşam ve mutlu saatler verilir. Erkek kendini bulur, erkek olduğunu hisseder. Hiç kimse ona baskı kurmaz onu rahatsız etmez. Kadın çenesi yüzünden manevi işkenceye tabi tutulmaz.

eksikleri görülemz ve hissedilmez yapacaksınız..

Eskidenmiş o annemiz ve babamızın zamanındaki saygı...

demir bey islamiyet bekarlığı hoş karşılamaz bizde farkındayız evlenelimde kimle hani? benim çevremde şahsen istediğim gibi birisi yok sırf inanç için de evlilik olsun diye birisiyle evlenemem ee nolcak benim halim esra erol mu paklasın bizi yani?

Herkes Evlilik hakkında Bir Felsefe yapmış :)

ben evlenmiyorum çünkü bir huyumu keşfettim anne-baba kardeş de dahil bütün her türlü insandan bir süre sonra soğuyorum ve ayrılasım geliyor. Bu yüzden nişanı da sallıycam sanırım yakında..:(

Yeni evli birisi olarak, yukarıda yazdıklarım olduktan sonra evlilikte problem çıkacağını düşünmüyorum. Zor olan DOĞRU KİŞİYİ BULABİLMEK.27 yaşımda buldum. bazı şeyleri kabullenmek zor oluyor tabiki. yıllarca ben iken şimdi biz olmak zor ama güzel. Allah herkese hayırlısını nasip etsin.

Hayatı şekillendiren rüzgarın esmesidir. Rüzgar değişen hava koşullarıyla oluşur. Ani yüksek farklı sıcaklık değişimleri fırtınaları hatta kasırgaları oluşturur. Siz ne kadar gemilerinizi korunaklı limanlara çekmiş olsanızda ve koca koca halatlarla bağlamış olsanızda. O ani hava değişimleri ile beraber oluşan kasırga geminizi alabora ediverir...

Peki geçen yıllar ne oluyor?

evlilik; normalleşme çabası altında alınan anormal kararlardır.

bunu ben bir bayan olarak diyosam o zaman vay erkeklerin haline =)

ne mutlu sonuna dek üzerinde taşıyabilene...

bukadar bosanmak varken evlılık hakkında bırseyler yazmak zoor hele hele kurum halıne gelmısse

bir arkadaşım eşiyle tartışmış ve bu olay büyüyerek ailelere de yansımıştı. derken iki aile ve çift biraraya gelmiş ve konuşmaya başlamışlar. arkadaşımın babası gelinin babası ile ayrı bir yerde konuşurken oğlunun önceden başından geçen olumsuzlukları anlatarak, oğlunun problemli biri olduğunu söylemiş. gelinin babası bunu annesine, annesi de geline söylemiş. gelin de bir gün ağzından kaçırarak arkadaşıma söylemiş. arkadaşım bunu bana anlattığında şok geçirdiğini söyledi. başka biri bunu yapsaydı bu kdar üzülmeyeceğini söyledi. geçmişte babasından hiç ilgi ve sevgi görmediğini, tabiri caizse çocuğu olarak adam yerine koymadığını söyledi. bunu başka biri deseydi hiç üzülmeyeceğini bu kdara kahrolmayacağını söyledi. ama yine babsına karşı saygısızlık etmedi. onunla gidip yüzleşip kavga etmedi. çünkü hiç bir faydası olmayacak olay beliki daha kötü olacaktı.

bende evde kalıcam diye üzülüyodum ama vageçtim üzülmekten ne o ya erkekler işkence olarak görüyor resmen

Bu olayı sineye çektim ama nasil çektim Allah bilir. Bir insan çocuk sahibi kmamak için dua etmek zorunda bırakılır mı? Ben bunu yaşadım. Gerisini siz anlayın..

aile olmanın şahane duygusuyla

evlilik mucizedir.. birbirleri için yetiştirilmemiş bambaşka iki insanın bi hayatı paylaşması başka ne olabilir..

+ hesap vermek zorunda değil çoğu zaman

Düzene girmektir evlilik.

slm.. Evlilik olmasaydı ne güzel olurdu demiş arkadaş.. yüzeysel düşündüğün belli evlilik olmasaydı sanırım devlet çok çocuk esirgeme kurumları açardı.. yorumla sen olurmu canım..

her gün yemek yeriz ama hepberaber yeriz... paylaşım vardır... hergün yemeği tek yapmak ile hep beraber yemek farklı olsa gerek...

yorulmuşsundur;

çok komiksin okanyıldırım tebrikler bu gidişle STAND UP bile yapabilirsin :D

kendisinin tekiline alanlar tarafından,

flygrance nedense bende sız erkekler ıcın aynı şeyleri dusunuyorum

evlilik bir kaleye benzer, dışarıdakiler içine girmeye içindekilerde dışına çıkmaya uğraşırlar

? kimi evliliği sorumluluk almak ve disipline olmak olarak tanımlamış?

Ayrıca? ?bilmiş bilmiş? yazmak, ?bilmeden, bildik bilmedik bilinmiş sanılanları? yazmaktan daha anlamlıdır:)

Sn ferplex fol, herşeyi yaptığınızı söylemişsiniz...

ama evlilik tecrübelerle ölçülmüyor

Bu nokta çok mühim sn daisy52; anneler erkek çocuklar, babalar kız çocuklar için rol modeldir. Dediğiniz gibi, aslında roller çoktan biçilmiş:) Bize düşen, bu rolleri bilip, bundan sonraki nesillere bu bilinci vermek;. bizden öncekileri de yargılamadan, empati kurup, anlamaya çalışmak. ?Sen neden bu şekilde yetiştirdin, sen niye şunu yapmadın o zaman? vb ifadeler, bir çözümü değil, aksine çözümsüzlükleri tetikler. İletişim kurmaksa, doğal olarak bir sonuç bekler. Burada çözümsüzlüğe değil, çözüme odaklanmak gerçeklerden kaçmak değil, gerçekle?gerçekçi bir anlaşma? yapabilmektir.

+ ev temiz

Hadi canım, bu kadar da kötülememeli evlilik kurumunu demiştik içimizden.

azyebazyep hocamın dediği çok doğru. artık toplumda bize önceden biçilmiş görevleri sırasıyla yerine getiriyoruz ya! bu da o kutsal görevlerden birisi!! hemen yerine getirilmesi lazım yoksa aman ha başkaları ne der sonra değil mi hep başkaları ne der diye başkalarının aklıyla hareket etmeye alıştığımız için. kendi aklımızı kullanmak zorunda kalınca korkuyoruz ya da kullanamıyoruz!

Adı soyadı nsl

Doğru insanı bulduğunda cenneti, yanlış kişiyle olduğunda cehennemi yaşatan saygıyı hak eden ve devam ettirmesi bir o kadar zor bir kurum..

"evlilik demek hayatının kararması demektir."

evlilik; Peygamber Efendimiz'in sünnetidir.

Puhaaa..

sırf seks için evlenilmez

Bir kadın için, isminizin önünde bulunan unvanın hiçbir önemi yoktur. Dünyanın en prestijli üniversitesinde kürsü sahibi bir profesör, yol ayırımlarını mesken edinmiş aksakallı bir dede veya ismi, uyutulmak istenen çocukların kulaklarına fısıldanan acımasız bir diktatör olabilirsiniz, hiç fark etmez. Bir kadın için siz, evcilleştirilmesi oldukça lüzumlu bir o kadar da kolay bir yabanisinizdir. Evlenmişseniz, evcilleşmeniz garanti demektir. Aramızdaki bazı orman kaçkınlarının vahşiliği kronikleştiği için, iyileştirme süreci uzun ve sancılı geçebiliyor. Bunları istisnalardan sayıyorum. Yani efendim, uzun sözün kısası, bizler kendini efendi zannetmesine bilinçlice izin verilen köleleriz. Efendilerimiz de malum? Siz gelin kaynana savaşının nedenini; paylaşılamayan, seçkin bir erkeğe bağlayan saflardan değilsiniz herhalde. O kadar saf olamazsınız. Ortada erkeğin oldukça pasif olduğu bir hükümranlık mücadelesi vardır. Ama o kadar ince bir mücadele ki seyrine doyum olmuyor.

dışında bir şeye yaramayan ucbe bir ilşkinin adı oluverir o kadar..

Açıkçası biriyle aynı evi paylaşmak, sorumluluk almak zor işler... gençliğin deli yıllarında karar verildi mi oluyor ve iyi kötü yürüyor bir şekilde... Eğer ki ilerleyen yaşlarda evliliğe adım atmaya kalkarsanız hep tereddüt yaşarsınız. Daha başka arayışlar vardır hayatınızda.. Bütünsellik duygusu sadece aşktan ibaret değildir. Aşktan ziyade güven ön plana çıkar. Güveni destekleyecek unsurlar ise sevgi, saygı, hoşgörü, ahlak ve felsefi duruş...

ve artının sınırı bilinmez ken

artıları: yemek, ütü bulaşık, çamaşır, temizlik vs gibi ev işlerinden kurtuluyorsun, yemek önüne gelir, sonra gider kahven yapılır ayağına gelir, belki de ayakların bile yıkanır leğende :)

Ben 30 yaşında bekarım. Gençlere tavsiyem yaşları ilerlemeden evliliği düşünsünler. Biz geç kaldık siz geç kalmayın. Arkadaş çevresini bile etkiliyor evlilik. Hele çevredekilerin daha evlenmiyon mu sen lafları insanı iyice geriyor. sanki evlilik tek başına bi kişinin istemesiyle olacak şeymiş gibi.

- Bir ilişkide mutlaka hatalar yapılır. Karsı tarafın hata yaptıgını

sana içten katılıyorum. ben hayatımda bir erkeğe hiç ihtiyaç duymadım yalnız kalana kadar. ya koruyup kollayacak destek olup sahip çıkacak biri olsun istyorum yanımda. dışarısı kurtlar sofrası. insanın yanında biri varken ötekiler hoyrat olamıyorlar. ama işte esaslı koruyp kollayan birini bulmak önemli tabiki.

evlenme kararı verme aşamasında okuduklarınız ilgimi çekti.. oldukça zor bi dönemdeyim bir yılı aşkındır berabr olduğum birisi var ve artık olayı evliliğe taşımaya karar vermeye çalışıyorz.10 yıldır yalnız yaşayan biri olarak bu karar bende korku yaratıyor.. inş hakkızmıda hayırlısı tabi evlilik kumar bence bir çok senaryo var kafamda evlilik sonrasıyla ilgili yaşanmadan bilinmiyor bazı şeyler yaşayıp görmek lazım herkes farklı herkesin evliliğiede farklı.. bence saygı, anlayış, güven ve maddi uyum önemli..

ben 3ay önce evlendim.6 yıllık sevgilimle. çok aşığız birbirimize. ama evlilik çok farklı. açıkçası benim kişiliğim kabul etmiyor evliliği. eşimin de biraz öyle. inanın hiç bukadar zor olacağını tahmin etmiyordum. ama gerçekten evlilik zor zanaat. tamamen uyum lazım. sevmek yetmiyor iyi geçinmek anlaşmak için. ilk zamanlarda böyle oluyormuş genelde ama bakalım zaman neler gösterecek. evlenmek için can atıyordum. ama şimdi keşke bekleyebildiğim kadar, bekletebildiğim kadar bekleseymişim diyorum. açıkçası pek de tavsiye etmiyorum. bekarlık sultanlık her iki cins için.

Evlilikte büyük hedef barıştır, mutluluktur, huzurdur ;

evlilik sıkıcı sıkıcı sıkıcı bir durum. özgürlüğüne düşkünsen ve de ileride yalnız kalırım endişesi çekmiyorsan evlenmeeeeeeee...

dostlara selam olsun!!!

Doğru seçim yapıp, iyi bir eşe sahip olduktan sonra evliliğin insanlara hiç bir eksisi olamaz.. ewlilik bir yola beraber baş koymaktır, birbirine kenetlenmektir.. evlilik güzeldir, ve zorlukların üstesinden gelmek daha kolaydır destekleniyorsan. ama tek başına evliliğin hiç bir eksisi olmaz insan hayatına.. artıları eksileri siz yaratırsınız..

"herşeyi" olduğundan emin misiniz? Yoksa bir yerden sonra herşeyi yapmak gerekmediği kanaatine mi vardınız?

Efendimizin sünneti işte! artı eksi kişilerin kendi yaşam tarzlarına bakar kötü bişey olsa efendimiz evlenmezdi heralde

gereksizlik bana göre

Bana mı öyle geliyor yoksa bu başlık?artıları eksileriyle evlilik? olmaktan çıkıp?artılarıyla kadın, eksileriyle erkeğe mi dönüşmüş?

evlilikte veren her zaman kaybediyor ve eziliyor. aksine fedakarlık yapan, mücadele eden o. evlilik paylaşmaktır..

Sunay AKIN ın bır programda soyledıgı sozu paylaşmak istedım...

Sn mislina beğenmenize sevindim:) doyurucu ve güzel açılım getirmişsiniz fedakarlık noktasına?ancak aslında konu?Suçlu harcanan emekleri görmeyenlerde mi yoksa fedakarlık yaparlarda mı? noktasında düğümleniyor. Burada da mühim olan önce kendimizi, sonra karşımızdakini tanımak. Bir arkadaşımızla konuşuyorduk, şöyle bir cümle oluştu konunun sonunda?her şeyi bilmek, her şeyi affetmektir.? Her zaman bir suçlu bulmak zorunda değiliz ki? Her şey olmak gerektiği kadar, olabileceği kadar olmuştur, bunu kabul etmeliyiz. Ne kendimize, ne de karşımızdakine yüklenmeden, şu kısacık hayatlarımızı dert haline getirmeden, bir şiir gibi yaşamak güzel olsa gerek:)

Tarih boyunca erkeklerin kurduğu bütün değerler kadınlar tarafından yok edilmiştir. Onların kaprisleri, kıskançlıkları, egemenlik kurma histerileri tarihteki bütün büyük devletlerin sonunu hazırlamıştır. Roma'yı Kleopatra, Bizans'ı Messelina, Osmanlı'yı Kösem Sultan'ın hırsları yakıp yıkıp kül etmiştir.

Ya ne açıdan olursa olsun...

evlilik iyi bir şey mi kötü bir şey mi onu merak ettimm cvplayablr misnzz

Öyle bir bakışı vardı ki, bu bakış sanki 'Bu kadar doğal bir şey ki, herhalde bunu herkes yapıyordur; sen yapmıyor musun?' diyordu.

çözebilecek matematik profosörü gelmedi henüz dünyaya...

Ziyaret ettiğim bu güler yüzlü sıcak ailede, iki olay gerçekten dikkatimi çekti. Bunlardan ilki, Sally'nin babası George'u torunlarıyla konuşurken onların göz hizalarına inmesiydi. Bunu o kadar doğal yapıyordu ki, artık farkına varılmadan yapılan bir davranış olduğu belliydi. Sally'ye, babasının torunlarıyla hep böyle mi konuştuğunu sordum. 'Evet' yanıtını alınca, kendisi çocukken de babasının, onunla göz hizasına inerek mi konuştuğunu sordum. 'Evet, biz böyle biliyoruz.

Bu planımı Sally'e söylediğimde Sally, 'O gün ben de aileme gidecektim; isterseniz beraber gidebiliriz,' dedi. Ailesine haber verdi. Onlar da sabah kahvaltısına gelmemizi söylemişler. Long Beach'tensabahın altısında yola çıktık ve dokuz buçuk civarında Sally'nin ağabeyi Brian'ın evine vardık. Sally'nin babası George orada buluşmamızı uygun görmüş. Çok güleryüzlü bir aileydi.

he bide erkeklere bi tavsiye eğer evlilikte mutlu olmak istiyosanız kendinizi eşinize bırakın. biraz kılıbık olun. bunu çok kişiden duydum. akıllı erkek kılıbık olandır. tabi yapabiilene mesajım.

aşık olarak evlenmenin bir ömür mutlulukta payı azdır arkadaşım. önemli olan bu aşkı ömür boyu sürdürebilmektir.

Hayatı oluruna bırakabilmeli insan tabii becerebilirse..

teşekürler:) inşallah darbe değil bir gönül fetih edersinşz..

Çocuğunuzu kız erkek ayrımı yapmadan yetiştirmek istiyorsanız, öncelikle o bakış açısına sahip bir erkekle hayatınızı birleştirmelisiniz, sizin ak dediğinize o kara dememeli, kararları ortak almalısınız. Bu bilinmeyen bir şey değil, herkes böyle bir eş hayal ediyor; ama gelin görün ki, bu ülkede belli kalıplarda şekillendirilmemiş kaç erkek var. En entellektüelinin bile körü körüne inandığı öyle doğruları var ki. O da hayalinde farklı biri olmak istiyor olabilir, çaba da safedebilir bu uğurda; ama başarılı olanı çok az. Bizde o evliliklere gıpta ile bakıyoruz, yıllardır aynı heyecanla sarılıyorlar, ne güzel diyoruz. Benim evliliğimde öylesine mutlu sürebilir deyip imzayı atıyoruz.

gençliğimi geri verseler bu kez en çok kendimi severdim

Allah Resulü : "Birbirini sevenler için nikah kadar güzel bir şey görülmemiştir!"

hayat sadece cinsel heyecanlardan ibaret olsa gülay arkadaş haklı olabilir..

evlilik aşkı öldürür

başak alın da titizlikten mahvolun ne diyim :)

Dır dır dır dır dır dır :)

inşallah kocamla ve çocuklarımla mutsu mesut yaşlanırım:(

Sen sadece bir yetenek ile doğdun. Şüphesiz bir vücudun var ve bir dansçı olabilirsin. Vücudunu hareket ettirerek dansçı olabilirsin ancak önce dans edebilmeyi öğrenmen gerekir. Dans edebilmeyi öğrenmek için daha fazla çaba gerekir. Ancak yine de onu tek başına yapabildiğinden bu çok zor olmayacaktır.

izin vermeyeceksin karışmalarına aslında

ben cıkayım biraz fazla kacırdım bugun forumu galiba :D haydiin hgerkese iyi akşamlar. üstünüzü örtün iyice uyurken :P

kapitalizmin çarkı içinde bize biçilen görevleri yerine getirmediğimiz için deli damgası yiyerek yaşamaya devam

evlilik hazırlığı içindeyim gayet saygılı ve anlayış dolu bir beraberliğim var.. bazen beni mutlu etmek ve bana yüklenmemek için yemek yapıp bulaşıkları ben gelmeden yıkayan.. bana sevgi sözlerini içinden gelerek söyleyen ve sözleri ile davranışları tutarlı dürüst bir insanı seviyorum.. aşık mıyım hayır ama ona çok değer veriyorum onu üzmek istemiyorum.. aşk nedir bilmiyorum tanımını da yapamıyorum.. ama one gerçkten değer veriyorum ve bu kadar saygı ve sevgi dolu biri karşıma çıkmayabilir diyerek fırsatı da kaçırmak istemiyorum.. insanların karşısına binbir türlü insan çıkar sapığı, çapkını, ahlaksızı, alkoliği, efendsi, temiz huylusu ve bunlardan birini biz aşığız diye seçeriz.. ve aşığız dediğimiz kötü yaşantısı olanlardır.. ve ben insanın ahlaklıısnı severim ve onunla mutlu olmaya çalışırım.. yakışıklılık ve güzellik elbet bir gün geçer.. ama ahlakı br ömür yetecek diye düşünürüm.. ve benim sadece güzel bir yüzüm ve güzel bir fiziğim olduğu için benimle beraber olmak isteyen bir çapulcuya gönül vermektense.. kısa boylu çok yakışıklı olmayan bana değer veren, benim dış güzelliğim dışında gönlümün zenginliğini ve temizliğini farkeden biriyle ve beni seven sayan insan olduğum için hassas davranan bir kişi ile bir ömür mutlu etmeye çalışırım..

öyle hergün fasulye plav diye sayıklarsınız

''Kadın kocasını daha az sevmeli fakat daha çok anlamalı, erkek karısını daha çok sevmeli fakat anlamaya çalışmamalıdır.'' Oscar Wilde

lafa bak bu ne şimdi. bunun neresi önemli.

Sally'e sordum: 'Baban seninle randevulaşır mıydı?'

Kanımca:) erkeklere o kadar da yüklenmemek gerek. Gözlemleyebildiğim kadarıyla; özellikle temizlik ve yemek şirketleri ucuz işçi mantığı gütmediği sürece erkekleri tercih ediyor. Çok uzun cümlelerim yok bu konuda ama bence müşterek hayat adına tıpkı?kadını çalışma hayatından? uzak tutmadığımız gibi? erkeği de mutfak hayatından? uzak tutmamak gerek!

kadınlar çok komikler ve aynı zamanda çooooooook tehlikeliler

'Evet', dedi, 'yalnız benimle değil, her çocuğuyla sırasıyla baş başa zaman geçirirdi.

1) Birbirinizin en yakın arkadaşı olun. Ona karşı dürüst olun. İhtiyacı olduğunda yanında olun. Unutmayın aslında her biriniz, bir diğeri için oradasınız. Hiçbir şey bundan daha değerli olamaz.

Pilav ve cinsellik :))

3? Kadın doğru erkeği bulunca, erkek hazır olunca evlenir.

Evlilik bilincine nasıl erişilir ki :S her evlenen kendimi hazır hissetmiyorum ama... diyor. bu işe nasıl hazır olunur ki :/

Senai Demirci'ye ait ve okuduğum zaman çok beğendiğim bir sözdür,"Aşkı evlilik değil evlenenler öldürüyor" ne kadar doğru bir söz. AŞk bitti hadi ayrılalım diyecek kadar basite indirgendi, Sorun aslında kişilerde. Aşkı suçu yok ki.

okuduğum bir kitabın bir bölümünen, bu tanım evlilik için çok uygun...

Farkındayım çok soru sordum ve bu soruları cevaplayabilecek bir bayan olcağınıda pek sanmıyorum.

? evlilikteki olası küçük sorunların birleştirilerek büyütülmemesi gerektiğini, kişinin iyi insan olmaya çalışmasıyla evlilikteki birçok problemin de son bulacağından bahsetmiş kimi?

evde mi kaldın savsatalarını ciddiye alan bu yola hiç girmesin..

evlenince bilmem neyinizi yayarsanız olmaz..

. önemli olan uyuşamadığınız birine katlanmaktır.

bende yozgatta görev yapıyorum hemşerim sayırlısınız

Bu arada ben yazımda o ismi Karakterin adını hatırlamadıgımdanm kullandım... Yoksa Demet Hanımı tanımam bilmem... Ama ana konudan sapıp belden aşa vurmaya çalışmakta tam sana göre bir durum

Bu sebeple şöyle bir örnek vererek düşünmelerini sağlaya biliriz.

bunun yanında hayat savaşı

İstemem istemem

İlk 3 yorum süper :) Ama 6 Temmuz tarihli son sıradaki yorumu okuyunca, genelde erkekler arasındaki bir muhabbet geldi aklıma ve yazmadan edemedim. Hep denir ki bankacı bayanla evlenilmez. Neden? İşe gidiş saati belli ama çıkış saati belli değildir, akşam eve kaçta geleceği bilinmez, işi yoğun ve streslidir eve geldiğinde o stres ve bitkinlikle gelir, izin konusu problem olur, çocuğuna yeterince zaman ayıramaz vs vs. Daha çoğaltılabilir bu düşünceler.

Fedakarlık nedir sizce?

İnsan öldüğünde tüm hürriyeti elinden alınır, evlendiğinde ise hürriyetinin yarısı elinden gider doğru söze ne denir...

Gülay82edb beni kopardınız şimdi :)))

-Facebook dahil, msn, twitter gibi sosyal ağlara boy boy foto koyarsınız. Altınada bir sürü daim olsun, çok tatlısınız, şirinsizin v. s. gibi yazılar yazılır. Egonuz tatmin olur. Bende evlendim, herkes evlendiğim gördü gibisinden.

Çağlar boyu, Aşk'a bakışın temel yasası olarak kalmıştır: Biraraya gelindiğinde Aşk ölmeye başlayacaktır. Evlenmek biraraya gelmekse, nasıl yaşadıysam yalnız ve aşk dolu, yalnız ölürüm..

Evlilik ;+

sn kayıboylu,

1- Bir kimsenin şehveti galebe çalıp günaha girmekten endişe ederse evlenmesi vaciptir.

Kadın ekonomik özgürlüğünü ne kadar eline almış ise ailede okadar söz hakkı istemiştir.. Önce ise evlilik erkeklerin yön vermesi şekline bağlı idi. Bayan sadece kurallara ve kaderine uymak zorundaydı vs vs.

İş kaybına gelirsek? Yaptığınız işi yeterince iyi yapıyorsanız gittiğiniz yerde benzer bir iş bulma ihtimaliniz yüksek. Aynı yönde bir iş olmasa da alternatifler düşünülebilir.

evlenmeyin..

Bu yüzden bu tip ilişki, evlilik vb karşılıklı ilişkilerde herkesin hakettiğini yaşadığını düşünüyorum.. En azından mutsuzluğu yaşadıktan sonra olanı biteni sorgulayıp filozof olmak yerine en baştan kalıcı mutluluga giden yolları sorgulamak sağlıklı bir ilişki getirecektir sudan çıkmış şaşkın balıklara..

evlilik benim için hayatı paylaşma dinimi tamamlamaktır sorumluluğun en üst düzeyidir evlilik çocuk olunca kendinden vazgeçip çocuğunu düşünmektir

bir öncekide düşmanlarına,

genelde gördüğüm bir sorun var, yanlış olan şeyler sıralanıyor insan bunları yapmamalı böyle olmamalı deniyor bu kadar kolay mı bir insanın kötü huylarından, ruhunu arındırması, kurtulması kemale ermesi, sorunlar sıralanıyor ama hiç bu sorunların arkasında ki ufacık tefecik ama birleşince kişiyi kötü insan yapan sorunlara değinilmiyor. aslın da bunları bir nevi kalbi hastalık olarak görüyorum ve tedavi gerekiyor. ama tabi bu kişinin umrunda olmalı herşeyden önce iyi, ideal insan olmaya çabalamalı bu onun derdi olmalı kendini insafsızca eleştirebilmeli doğruyu herkes bilir ama pek uygulayan olmaz kişi iç dünyasıyla kıran kırana bir mücadele içine girmele iyi insan olmak için ama bu tek başına yetmez nasılki bir şeyi ypamak için malzeme gerekir bunlar iyi huylar olarak tabir ettiğimiz huylardır, meziyetlerdir. insan kendini her şeyden önce bir halt sanmamalı, öğrenmeye açık olmalı, zamana karşı sorumluluğu olmalı boş işlerele geçirmemeli onu, gurur, kibir kesinlikle olmamalı tabi meziyetler ha deyince kazanılamaz çok emek ister kazanılma yolunda insana acı verir ama mecburuz buna mecbur olmalıyız. devam edilecek...

evlilikse maksat eksiklere bakmamalı

ben önceden takmazdım soranda olmazdı hani

sn süfyan, kişiler her hangi bir eylemde çok farklı amaçlar güdebilir. kimi yalnızlıktan sıkıldığı için, kimi hayatın yükünü bir başkasıyla paylaşmak istediği için ve benzeri sebeplerle evlenmek isteyebilir. burada savunduğumuz evliliklerin kesinlikle aşk üzerine kurulması gerektiği değil. evliliği mantık ve gerçekçi bir bakış açısıyla çerçevelemek önceliğimiz olmalı. aşk herşeyi aşar belki , ona da denebilecek birşey yok, kabul etmeliyiz. güzel olan, aşkla yoğrulmuş, gerçekçi düşüncelerle kıvama getirilmiş bir evliliktir.

"ya kardeşim o sus pus kız gitti, yerine dırdırcı bir karı geldi, hiç mutlu olmuyor, yok ahmet sevgilisine şunu almış, yok annem onu sevmiyormuş, yok kirli çoraplarım neden yatağın yanındaymış."

3 Kendine güvenmeli ilerde bend eçalışırım diyebilmeli kendi evde oturcak kocam para getircek dememeli belki eşin ilerde çalışamaz bir hastalığa yakalanır belli mi olur o zaman bırakcakmısın para getirmiyor diye kendimd eçalışabilirim demeli

kendimi tanıyorum. aslında açk söylemek gerekirse sorumluluktan da kaçıyorum biraz. çünkü şuanki hayatımdan çok memnunum.. gelişime her zaman açık bi insanım. ve gelişime açık olmak aslında yeniliğe açık olmaktır değil mi? çünkü geliştikçe değişiriz, yenileniriz.

Mutluluğu bir tek evlilikte aradığı için olabilir mi?

? kimi de evlenmek için evlenilmez demiş?

Sen bir kadın ile karşılaşırsın -ve tuval oradadır. Aniden bir sevgili olur ve onu boyamaya başlarsın. Ve o da seni boyamaya başlar. Şüphesiz, her ikiniz de sonuçta yaptığının saçmalığını er ya da geç anlarsın -boyalı budalalar. Sen hiçbir zaman aşkın bir sanat olduğunu düşünmedin. Sen bu sanat ile birlikte doğmadın, onu doğumunla birlikte getirmedin. Onu öğrenmelisin. Sevgi, en fazla maharet gerektiren, en zor sanattır.

Bu yazdıklarımı kaba bir eleştiri olarak algılamayın lütfen.

önceden yazıldımı bilmiyorum ama çinlilere ait olduğu söylenen bir söz var:

İşte bu beklentinin, kişide mantıksal ve duygusal açıdan kabulü gerçekleştiğinde?evlilik kararı? verilir. Mühim olan nokta, beklentinin kabulüdür. Sevgi, aşk, beğeni gibi faktörler yalnızca beklentinin kabulünü erkene alabilir. Ve dediğiniz gibi, tam da bu yüzden?Sevgi önemli;fakat evlilik için yeterli değil.? Mantıkla desteklenmemiş bir sevgi havada kalır, yaşanılası bir evlilik için bu iki unsur binalardaki temel direkler gibidir. Bir yanı kısa, bir yanı uzun olduğunda bina dengede duramaz?

İnsan evliliği ne zaman düşünür, karşısına sevdiği biri çıkınca mı düşünür, sevgi belirleyici faktör müdür?

bir insanla ömür bou aynı evde yaşayacaksınız..

Kendinize Uygun Görevi Seçiyorsunuz

anne baba sevgisinin temelinde de çıkar var mı acaba

Sonuç olarak işte zihinsel veya ne derseniz diyelim begenmedim ee ne yapıcaz adamı bosayacakmıyız?

evli olanlara cidden soruyorum dalga geçmiyorum neden evlendiniz hangi beklentilerle evlendiniz yoksa ne umdum ne buldum mu dediniz

İmanıma evlenmem

sana mı kaldı insanların düşüncelerini yargılarken annelerine ve kız kardeşlerine laf göndermek?

sevdiğin kişiyle evlenince evlilik gibi güzel bişey var mı yaa.. seni sahiplenen biriyle aynı evde yaşamak.. canın yansa o daha çok acı çeker.. seni senden çok seven düşünen biri.. onun için eş olmak şurda dursun köle bile olunur..

Evlilikte fedakarlığa gelince daha önceki mesajımda bahsettiğim gibi tamamen karşıyım. Feda olmadan, karşılıksız sarf edilen bir emek olsa ne iyi olurdu?:)

çok doğru valla

evlilik bir piyangodur. aksini kimse iddia edemez. yok nişanlılık dönemi, yok flört dönemi, tanıma, tanışma dönemi filan anlamam. hepsi hikaye. bir insanla yıllarca flört etmiş yada yıllarca arkadaşlık yapmış yada nişanlı kalmış olabilirsiniz. hatta yıllarca bu kişiyle evliliğiniz de devam etmiş olabilir. ancak bir gün gelir öyle bir şey olur ki: "bu kişiyi ne kadar yanlış tanımışım meğer" diyebilirsiniz. neticede insanoğlu bu. tanımanın imkanı yok. avcunuzun içi gibi tanıdığınızı sandığınız kişi bir gün sizi yanıltabilir. yanlış tanıdığınızı düşünebilirsiniz. sonuç olarak ub bir piyangodur. büyük ikramiye çıkma olasılığı ne kadar düşükse, amortiyle yetinme ihtimali o kadar fazladır.

1? Erkekler başarılarını ilk eşlerine, ikinci eşlerini de başarılarına borçludur.

Sen ben kıskacı? Evliliğin başlıca problemi değil midir?

hamiyet '' esinizin sozlerıne degıl davranıslarına bakın'' sozune cok katılıyorum. Sozler agızdan cıkarken hayatta fiziksel bır ız bırakmıyor. Insan gerıye donup baktıgında davranısları ıle ne yaptıgı ıle degerlendırılıyor. Sen ıstedıgın kadar yanındayım de bunu fıılen yapmadıktan sonra bos. Bır de dusuncem senın de dedıgın gıbı zor anında yanında olmak. Bır ılıskıye baslanıyorsa ıyı gunde kotu gunde dıye baslanıyor. Fakat bu ıyı gun kotu gun kişiselleşirse o zaman olmuyor. Senın kotu gunun oldugu kadar karsı tarafında oluyor. Fakat sen kotu gununde karsıdakının yanında olmasını ısterken o senın kotu gununde yanında olamıyorsa o zaman dıkkat etmek gerekıyor.

@Puisi ye katılıyorum ama Allah imtihan etmek için tersini vermesin de...

Hayat mücadelesinden korkup birisinin himayesine girerek sorumlulukları evlendiği kişiye yüklemek için evlilik...

aşık olmasanız bile insanın içinde bi his olmalı... sizi ona çekebilen aksi halde hayat zindan olur allah herkese hayırlı yazılar yazsın...

Yeni bir hayata, yeni bir ortama ve hatta en önemlisi yeni bir?sen?e giriyorsunuz. Çelişkilerinizin, korkularınızın, endişelerinizin olması çok normal. Değişimi sevmeyen biri için özellikle?

Size katılıyorum :)

aldatmazsan kesin aldatılacaksın.

Toplumun geleceği için hepimize önemli görevler düşüyor, fedakarlıklar düşüyor. Sürekli tartışmalarla hiçbir yere varamayız.

Tercih sizin hayat sizin

Herkese mutlu yarınlar.."

Brian'ın, en ufağı dört yaş civarında dört çocuğu vardı.

bakıyorumda bu soruya yorum yapan sayısı çok fazla ve çok yoğun duygularla yazılmış. evlilik tamamen hayatın dönüm noktası evli ve çocuklu biri olarak söylüyorum eskiden sadece kendim için yaşardım şimdi düşünüyorumda kendim için hiçbirşey yapmıyorum

2 kişi tek vücut olmuyor genelde... hatta genelde erkek tek vücut kadın hem erkek hem kadın olarak 2 vücut sonuç olarak da evlilik 2 kişi ile başlayıp 3 kişiye dönüşüyor...

Bir de başka bir sayfada yazdığım şu yazıyı da faydası olur düşünceyle buraya alıyorum:

Evlilik baskının imzayla kurallara dönüştürülmüş hali. En baba sevgi bile bir süre sonra yerini saygıyla arkadaşlığa bırakmazsa vay evlenenlerin haline.

?Benim merak ettiğim şu.

:)) Devamı daha sonra :)

Yine kimseye kızamayacağımı anlayınca, 'bundan sonra ne yapabilirimle ilgili düşünmeye karar verdim. İşte değerli okurum; yazdığım kitaplar, verdiğim seminerler, hazırladığım televizyon programları, 'Ne yapabilirim?' sorusuna verdiğim yanıtların öğeleridir.

yaşam kalitesini aksine düşürür..

Ben aradığımı buldum.. Darısı tüm isteyenlerin başına :)

Karakter bir namustur.

çıkar beklenen yerde sevgi kalıcı değildir uçup gider

Damat: Evet hem yüzüne hem gözüne.

evlilik katlanmaktır bir çok zorluğa. buna hazırsanız evleneceksiniz.

Ve fedakarlık? Bu başlıkta vurgulanması gereken ve sürekli vurgusunu yapacağım en önemli nokta. Beklentilerimiz ne kadar çoksa, uğurlarında o kadar fedakarlık yapmamız gerekir. Bu beklenti mutlu bir evlilikse, dediğiniz gibi fedakarlığı göze alamayanlar evliliğe hiç yanaşmasın? Bakkaldan minicik bir sakız aldığımızda bile 50 kuruşla bedelini ödüyorsak, ?evlenmek istiyorum, mutlu olmakta ama ben fedakarlık yapamam, bu benim hayatım, ben?ben? olarak kalmalıyım? demek çocukça bir kapristen ibarettir zannımca?

baksanıza karı kocalar paso full yapmıs. ben en yakın zamanda evlenmek için izdivac programlarına katılcam. malum bu seneden umudum yok 2012 calısmalarına baslıyacam.

Kimseyle sirf evlenmek icin evlenemem, ya da karsimdaki sirf istiyor diye de olmaz, kandirilamiyorum keske daha yuzeysel ve basit olabilsem nedir bu psikolojim yoruyor beni..., kadinlar cok tehlikeli sirf yaslanicak bir omuz olsun, buadam yanima yakisir, yasim geciyor diye bile yaklasabiliyorlar, akillilarla yapamadik aptallarla hic yapamadim, kiz ark. Var mi var ama evlenmek hem urkutuci hemde zor,,, bugun yaptirdigimiz bir dovmeden 5 sene sonra nefret etmiyecegimizin bir garantisi var mi yada onun benden...? Cok mu buyutuyoruz onu da bilemiyorum ama hayat geciyor zamanla yakisiklilik karizma cekicilikte ucup gidicek.. kimi secsem dogru yaparim? Hangisi uygun kim bilebilir ki?

Sorunların olabilirliğini kabul ederseniz Çözümlerinizde hemen elinizin altında, avucunuzun içinde... sevildiğinizden ve sevdiğinizden şüpheye düşerseniz avucunuzu açıp parmaklarınızı sayın.

Aşmısınız kenidinizi, bulmuşsunuz yükseklerde, evlilikten ne anlarsınız ki,

Ne güzel ifadeler bunlar? bu hoş ve bir o kadar anlamlı paylaşım için çok teşekkürler sn_neden_. Farklı bir pencereden de bakmış olduk sayenizde ve tabii ki sn Demirci sayesinde?

Forumda açtığı konular

kendisinin iletişim adresine

EVLİLİK

bu kadar güzel ve mantıklı yorumu okuduktan sonra inanın ellerim titriyo ve bu evliliğin adı ne, ben ne yapmalıyım yerine kendimi hangi yolla öldürmeliyimi sormam lazım herhalde..

ben bile soğudum iyice

evli olmadığım için buraya bir şey yazmayacaktım ama yazanların çoğu evli kadınlardan oluştuğu için yazmaya karar verdim. ben eş seçimi dönemindeyim. tanıştığım kızlardan biri tanışmamızın ilk günlerinde ilginç isteklerle karşıma geldi. bunlar bana göre uç şeylerdi. mesela yazları 5 yıldızlı otellerde 2 hafta tatil yapmak. marka giyinmek, sürekli gezmek vb. bir erkek olarak ben, kız bunları söyledikten sonra onunla görüşmeyi kestim. çünkü bana göre aşkın pazarlığı olmaz. bir insan bir ilişkiye başlarken bunları nasıl şart olarak önüme sürebilir?

evlenmek hernekadar ürkütücü gelsede doğru insanla doğru zamanda ve doğru yerde karşılaşmalıyız sanırım...

sözü çok güzeldi..

Arkadaşlar kadın erkek olarak değil karakter kişilik olarak bakmak lazım olaya. Bakış açını sen ne kadar değiştirirsen değiştir karşındaki sabit fikirliyse senin ağzınla kuş tut hiçbir şey fark etmez. Eşlerin karşılıklı hatalarını bulup kabullenip çözümlemediği sürece...

''BEKARLIK SULTANLIK,,,,,,, BUNU HER EVLİ ERKEKKKK BİLİR,,,, TERSİNİ İDDİA EDEN ERKEK VARSA,,,, MUTLULUKTAN DEĞİL,,,,, KARISI DUYAR DİYE KORKTUĞUNDAN DİYEMEZZZZ...''

16 yıllık evliyim. EŞİM'in işten eve gelme saatini iple çekiyorum. Kalbim hala çarpıyor. Onunla çıktığımız zamanlar nasıl dış görünüşüme dikkat ettiysem, inanın şimdi daha çok dikkat ediyorum. İnanın hayat yalan değil herşey bizim elimizde, evliliğinizi göz yaşına değil, güzel bir filmme benzetiin çünkü başrol oyuncuları bizleriz. DUAMDIR BENİM! GÖZÜMÜ SENİNLE AÇTIM YİNE SENİNLE KAPATIRIM AŞKIMM..

herkesin yorumu kendine özel..)) şu üç günlük dünyada yaşanacak en güsel duygudur.. bence erkeğin hayatı ikiye ayrılır evlilik öncesi ve sonrası..))

YAŞIM 36,, ARTIK BENDE DENEMEK İSTİYORUM,, TABİ DOĞRU İNSANLA...

Ama başlangıçta çok şey istemiyorsanız evlendiğinizde de bu tutumunuzu devam ettirmelisiniz. biz birlikte çıktık bu yola azıcık aşımız ama büyük aşkımız bize yeter derken yolun başında;daha sonraları kadın maddi sıkıntıdan bunalmakta. Erkek ise sorunların dillendirilmesinden ve başa çıkılmaz bir durum içinde hissetmesinden dolayı her iki taraf birbirinden soğumakta.

6) Bağlılık hissiyle aşk arasında nasıl bir fark olduğunu bilmelisiniz. Aşk nasıl hissettiğinizle ilgilidir. Bağlılık ise sevdikleriniz için neler yapabileceğinizle ilgilidir.

nehir maalesef öyle. cevremdekilerin yarısında cogu özellikle kızlar evde kalma tabirine maruz kalmamak için. ya da aile baskısı ya da toplumdan dışlanmamak için. bir anda evleniyorlar sonrası malum.

Sn fn_mat, mutluluk tabii ki öğrenilebilir bir duygu? Aslında duygularımızın çoğu için bu geçerli. Hayatta her şey yolunda gitmeyebilir lakin bu mutsuzluk için bir sebep olmamalı, kendimizi mutsuzluğa şartlandırmamalıyız. Yaşanan, yaşanması gereken mutsuzluklar olabilir, olumsuz durumlar olabilir, tüm bunlara rağmen bu gidişin sonsuza dek süreceğini düşünmek anlamsız. İşte bunu kabullendiğimiz an, mutluluğa doğru bir adım atabiliriz. E sonrasında bir de kapılarımızı açıp, ?gel? derken? bakmışız ki içimizde:) Bunu anlamanın o ilk şaşkınlığı yok mu? mutsuzluk bırakmaz dünyada, ?öyle bir şey de mi vardı ki? dersiniz:)) Kapınız çalmış olabilir mi, bir bakın isterseniz;)

ve şunu unutmayın; yüzde yüz olumlu garantisi olan hiçbirşey yok.

cevremde 50-60 yasına gelmıs bekar ve hala calısan kadınları gorunce evlılıgın buyuk bır nımet oldugunu anlıyorum. cunku kadın yalnız kalmıs ne cocugu var ne torunu var vakıt gecırecegı...

ben yaklaşık bir yıllık evliyim ama çok mutluyum hamdolsun, 1,5 aylık bi sürede bi kaç kez gördüğüm ve konuştuğum biriyle nişanlandım, 8 ay sonrada evlendim nişanlılığım da çok zordu ama niyetim Allah için yuva kurmaktı 30 yaş için kendimi çok geç kaldığımı düşünüyordum ama bizi bizden iyi düşünen bir Rabbimiz var ve tüm evlilik için gelen ve dşündüğüm adaylar görünüşte parlak farklı kişilerdi ama herşey takdiri ilahinin elinde nasip.. istiare rüyalarda çok yanıltıcı olabiliyor ayrıca çok hayırlı gördüğünüzle evlenmek nasip olmayabiliyor yada olumsuz gördüğünüzle evliliğiniz mutlu olabiliyor tecrübeyle sabittir..

Eşlerden biri eve üzgün bir şekilde geldiği halde, diğeri bu durumu umursamayıp normal hayatına devam ediyorsa o evliliğin yürümesi oldukça güçtür.

aynen katılıyorum arkadaş

insan güvenmek sevmek aşık olmak yani bağlanmak ister bu doğasında vardır ama aynı oranda da özgür olmak ister ve bu bir celişkidir bu celişki de evlilik catisi altında ayni yerdedir bunların ayrimina varmak mutlu evliliğin sirri bence...

umarım cıkar sızın adınıza, limonata...

bana yaratmamış olabilir uygun eşi çünkü ben eşsizim zaten;-)

evlilik de böyle... yüzde yüz mutluluk garantisi yada mutsuzluk bir ömür boyu sürecek diye bir şartı söz konusu değil ki. peki ne yapmalı? önce evliliğe bakışı tekrar gözden geçirip, beklentileri, gereklilikleri tanımlamalı. evlilik bir amaç değil, araçtır en başta, bunu bilmeli. sonrasında değiştirilmesi gerekenlerin üzerinde düşünmeli. ve bu sürece mümkünse eşle yapılacak samimi bir istişare de katılmalı. onunda bu yönde istekleri, beklentileri olacaktır muhakkak. ki zaten vardır ki karşı tarafa bu bir eksiklik olarak yansıyordur; sonuç "nefret ediyorum" cümlesine dayanmıştır.

bu ne ya erkek gibiyim bilmem ne o zaman ameliyat ol erkek ol madem

Bazen, kararlarımız için şartların durumunu değerlendirirken, kendimizi unutuyoruz. Oysa asıl mühim olan şey, kendimizi tanımamız. Kendimiz; asıl eleman:) Belki her şeyi kendimize uyduramayız ama kendimizi bir şeylere uydurmak ve bu yönde kendimizi de tamamen asl?ından uzaklaştırmamak makul olabilir.

eğer eşler ailelerini bir kalemde silip atmayı kabul ederlerse o zaman birbirine aşık olan çift zamanla birbirinden soğumaz

Rabbim iki cihan saadeti nasip edeceği eşler versin, kimi insanlar vardır ki sadece dünyalıktır sevgileri kimileri vardırki cennet eder heryerii işte o zaman çıkar evliliğin tadı...

Kocaman bir?Hayır?!

12) Onunla ilgili güzel şeyler düşündüğünüzde, ona, bunu söyleyin. Hemen söyleyin! Güzel sözler ve iltifatlar, sizin ilişki bankanızdaki en önemli yatırımınızdır.

10) Bir konuyu tartışırken, eşinizin size karşı tavrından rahatsız olabilirsiniz. Bu gibi durumlarda sorun yaratmaktansa konuyu mümkün olduğu kadar kısa kesmeye çalışın. Ona dönüp "Bu konuyu burada kapatalım. Şimdi söyler misin, akşam yemeğinde kırmızı mı yoksa beyaz şarap mı tercih edersin?" tarzı bir cümle yeterince etkileyici olacaktır.

Evlilikte bencillik irdelenmesi gereken bir konu... Yalnızca bir şey söylemek gerekirse bu konuda; bencillik, tüm ilişkilere ket vuran, dinamiklerini parçalayan ve iletişimde başlı başına dinamitleşebilen en büyük sorun.

mesela ben ev işlerinden anlamam. ailedende böyle gördüm. fakat eşim okumuş bir bayan aynı zamanda çalışıyor. sende bana yardım etmelisin hayat müşterek deyip beni sıkıştırmaya başlayınca çok garip hissettim. mutfağa girmeyen bir erkek olarak zoruma gitti doğrusu.

MİSAFİR OLARAK TANITIM TOPLANTILARIMIZA BEKLIYORUZ..

aynı düşüncelerden insanların olduğunu bilmek güzel yanlız dilim:)

ortak paydalar ne kadar çoksa o kadar iyidir evlilik... uyum da bence sonradan kazanılmaz. insanlar birbirlerine alışıp orta yolu bulurlar ama bu uyum değildir. uyum, tanıştığın ilk anda varsa vardır yoksa yoktur. aynı espiriye gülebilmek, aynı filme gitmek istemek, benzer zevklere sahip olmak, aynı müzikle neşelenip hüzünlenebilmek vb şeylerdir uyumlu olmak... farklılıklar zenginliktir, zenginleştirir insanı ama insan paylaşmayı seven bir varlıktır. aynı evde yaşayan iki kişinin birinin en sevdiği ötekinin en nefret ettiğiyse uzaklaşma kaçınılmazdır.

Sorun evlenilecek şahsı bulmaktır .

Üstelik, evliliği bu şekilde görenlerin de gerçekçilikten ziyade, bir takım bastırılmış duygu/düşüncelerle bunu yazdıklarını sanıyorum.

onlara hizmet etmek zorundasınız

1-eşinizin sözlerine değil davranışlarına dikkat edin.

lütfen dikkat le okurmusunuz!

5) Gerekli olduğu zaman yaptığınızdan emin olabilmeniz açısından, onun için önem taşıyan detayları mutlaka öğrenin.

Neymiş FelanFilanmiş

-aileden uzaklık

anahtar söz bu aslında...

onun için herşeyi yatım şimdi boşanıyoruz yoruldum artık...

... esler sıkmamalı birbirini. biraz umursamaz olacaksın. karşındakinin söyledikleri senin için önemliymiş gibi olmalı, öyle hissettirmelisin eşine ama bi kulağından girip diğerinen çıkmalı.

Çok fazla söz konusu edilen aşırı konuşma ve aşırı suskunluk arasındaki çelişki ile başlamak yumuşak bir giriş sağlayacaktır sanıyorum. Urganı iğne deliğinden geçirmek ile başlayıp, incir çekirdeğinden zeytinyağlı dolma yapmak üzerine devam eden, sonsuz konuşmalara katılımım neden beklenir anlamış değilim. Ve neden her konuşmanın sonu?beni anlamıyorsun? ile son bulmak zorunda anlamıyorum. Gerçekten anlamıyorum?

26 Şubat 2010 16:00 Düzenle Sil

Erkekler anneleri ile hanımlarını kıyaslamayı bıraktığı zaman belki de çağ atlarız!

Son zamanlarda yazılanların kısa bir özetini çıkarırsak:

evlilik demek hayatının kararması demektir.

her evlilikte mutlaka tartışmalar olur bunları büyütmemek lazım. zaman geçtikçe kavgalar tatsızlıklar azalacaktır.

Arkadaşınızın daha tanışmanızın ilk zamanlarında istek ve beklentilerini ifade etmesini olumlu algılamak gerek. En azından hayatındaki olmazsa olmazların, beklentilerin farkında.

en büyük mutluluktur..

Kadınlar konusunda haklısın... Büyürken aileye yalan, anneye babaya yalan... Kendini karnında 9 ay taşıyan kadına bile okadar rahat yalan söylemişki yıllardır alışkanlık ollmuş... Kocasına neden söylemesin... Bu kronik bi sorun.

Aşkın ömrü 3 yıl diyen uzmanları bile çark etti 2 yıla düşürdüler.

Sevgili b@de, yazınızı okuduktan sonra düşünmeye başladım. Evliliğin sevgiyi artırarak devam ettirebilme sanatı olduğu düşüncesindeyim. Bu da bilgi, beceri gerektirir, yazdığınız gibi boyalı budala olmak an meselesi.

Ne kendini adamalı ne de boşvermeli

evlenecek olanlara küçük bir tavsiye..

diğer arkadasın yazısından cinsellikle alakalı baglantıyı nasıl cıkardınız ben gercekten anlamadım?

Sn yenihayat, araştırma konusunda bizi bilgilendirdiğiniz için teşekkürler. Şahsen bu konunun toplumdan topluma farklılık arz ettiğini düşünüyorum. Depresyonu, genelde hayatta beklentilerini yeterince gerçekleştirememiş ve bu konuda ümitsiz olanların düştüğü bir durum olarak görürsek, toplumumuzda bir çok faktörün etkisiyle bayanların evliliklerinde yeterli tatmini bulamadıklarını söylemek yanlış olmaz. Konunun ucu burada yine kendimizi ve hayattan beklentilerimiz tanımaya ve tanımlamaya dayanıyor. Kendisiyle ilgili hala soru işaretleri bulunan kişilerin yalnız evliliklerinde değil, hayatlarının her evresinde sıkıntılarla karşılaşması normal. Bu yüzden ilk önce kendimizi ve önceliklerimizi bilmeli, bunun yollarını araştırmalıyız.

kadınlar ilişkilerinde neden başarısız olur ve erkekler en çok neden yakınır?

muhtemelen aldatacaksın.

biz olma durumusur

evlilik kurumuna gülay arkadaşımız gibi bakanlar

YAŞINA GÖRE ERKEK

Size her konuda destek olucak, sevdigini sımartıcak vede sizin düşüncelerinizede deger vericek kişi cıkarsa...

neden öyle dediniz siz evli misiniz

işte görüyorsunuz değil mi. aileler olumlu ve düzeltici olması gerekirken belki bir boşanma yaşanacaktı. arkaşkadaşım üniversitede tarikatte geçirdiğinden sıkıntılar yaşamıştı. insana kendi babası bile zarar verebiliyor bazen.

''Evlenin mutlaka evlenin.

Evli olmak mı? yoksa ev li olmak mı?

adaletsiz yönetimin nefsi arzularına

Evlilik insan doğasının gereği, dinimizin de emridir. İslam dininin emirleri ve yasakları aile çevresiyle ilgilidir. Ana-baba ve çocuklarla ilgili görevler, miras hukuku ve zina-eşcinsellik-lezbiyenlik yasağı hep evlilikle alakadır.

1-) %20 Çevre Baskısı

''Evlilik bir bardak taze süt için evde inek beklemeye benzer'' Oscar Wilde

Zor olan kıymetlidir, günümüz itibariyle her şeye ve çok sayıda ulaşmak kolaylaştı, aile ve evlilikte bundan nasibini alıyor artık...

4-) %20 Aşık olma, sevme, bağlanma v. s.

ağladın,

Dedigime geliyor hiçbişeyi begenmiyoruz hep eksik arama daha iyisini bulma inancı insanı eldekinden sogutuyor?

KONU BAŞLIĞI DİĞERLERİNE GÖRE ÇOK AZ

bazen çocuğuna istediğin adı bile koyamassın(misal annem =

Sevgili Peygamberimiz HZ. Muhammed'in evlenme ve evlilik ile ilgili hadisleri;

Parmaklarınız sökülmüş konuşamaz olmuşsunuzudur.

1- Bir adam gazeteye ilan vermiş: ''Eş arıyorum''.

ama yine de evlenmek istemiyorum da desem evlenme ihtimalim var.. o bana huzur veriyor.. yalnızlığa terk etmeyecem ya kendimi muştu veriyor adeta geleceğime.. başımı koyacam ya sıcak bir omza o beni ferahlatıyor..

4- Evli erkeklerin psikolojisi arkadaşlarla lokantaya gitmeye benzer.

Kazananlarla Tanışabiliyorsunuz

eş seçerken önemli olan bizlerin erkekler ve bayanlar olarak karşı cinsten kesinlikle uzak durmamız tipler konusunda çok bilinçli olmamız ve sağlam hareket edebilmemizdir. burada yapılan hatanın telafisi yıllarımızı alır. insanın 5-10 yıllık yaşam dilimine mal olur en az.

'Frank bir yetimhanede büyümüş. Yetim olmanın ne demek olduğunu bildiği için, üniversite öğrencisi olunca, yetimhaneden iki çocuğa ağabeylik yapma kararı almış. Haftada on saatini onlara ayırıyor; onlarla buluşup oynuyor, kitap okuyor, onları müzeye götürüyor. Onların iyi gelişmesi için elinden geleni yapıyor. Biri ameliyat oldu, hastanede yatıyor ve Frank şimdi akşamları hastanede kalıyor, geceleri ona bakıyor.'

Gelelim bu güne; fakültedeyken bir arkadaş sunum yaptı; konu evlilikti... Sonra öğrendik ki kendi hayatını sunmuş aslında...

evlilik demek artık iki kişi yaşamak demek ve sorumluluk almayı disiplini tutumlu olmayı öğretir daha yaşamadım ama böyledir herhalde :)

iyi geceler.

6- Bir kavgadan sonra kadın kocasına bağırır:

Evlilik ; İnsanı hayvanlardan ayıran önemli bir müessesedir.

? emek isteyen bişey

Evlilik insanların birbirine uyum sanatıdır.

insanoğlunun en büyük gayelerinden biri

'Nereden biliyorsun?' diye sordum.

Karşı tarafa laf konuşmadan önce bi aynaya bakmak gerek

Öncelikle nezaketin doruklarındaki yorumunuz için teşekkür ederim.

acıkmışsındır;

tercih edecen kişi farklı...

çocuk sahibi olarak

evlilik diyabet hastalığı gibi bişey işte...

teşekkürrler tavsiyelerin için gamze:)umarım ailemi de ikna ederek mutlu olmayı başarırım...

Suçlu harcanan emekleri görmeyenlerde mi yoksa fedakarlık yaparlarda mı?

Bu kişiye parası için yüz vermiş olabileceğini düşündüm. Daha sonra öğrendim ki, bu genç adamın parasal gücü yok;

sevdemen evlenen evlendikten sonra seven var mı?

BEKARLIK GENÇ İŞİDİR 30dan SONRA Bİ HALTA YARAMAZ.

Hedefinizden ayrılmayın?

İştahsız bir yemek benzetmesi ne kadar yerinde olmuş sn bir mağdur:) yalnız işin özüne bakarsanız, evlilik denen şey aslında tükenmiyor; ?biz? tükeniyoruz: sabrımız, tahammülümüz sınanıyor hayatla birlikte ve genelde biz bunu evliliklere indirgiyoruz. Oysa evlilik de bir çocuk gibi, emekle, ilgiyle ve en önemlisi şefkatle büyüyebilir? ve bu?şefkat? kesinlikle öğrenilebilir;) aşk belki biter, tükenir ama bir gerçek var ki, bu aşk?nitelikli sevgi?ye dönüşebilir, dönüştürülebilir. Aşkın ömrü zaten 2 yılmış ya... :))

Evlilik, sorumluluğun ikiye katlanması, özgürlüğün yarıya inmesidir.

Demekki ortada bi sorun var ve bu bana göre anlayış karşılıklı hoşgörü. ve evlendikrten sonra iki tarafında önce ben demesinden kaynaklanıyor.

Ne demiş büyükler: Eşin güzelse gir oyna çık oyna. Eşin çirkinse gir ağla çık ağla.

HOŞGELDİN KADINIM - NAZIM HİKMET

Sevmek...

evlilik olması gereken bir bağdır. artıları da eksileri de vardır elbet. ama tüm eksilere rağmen yine de insan evlenmeli. öncelikle evlilik insanları günahlardan alıkoyar. yalnız, bağımsız, özgür ve sorumsuz olan biri her türlü günaha meyillidir. ama evlendikten sonra hem kendiliğinden hem de karşı taraftan dolayı günahtan kaçınılır. insanın yanında kendisini seven, savunan, hasta olduğunda bakan, yatağını ısıtan, sarılıp uyuduğu, her yere beraber gittiği bir eşinin olması çok güzel bir şey. insanın kendine güveni artıyor. evliliğin artıları saymakla bitmez. yuva kurmak, bir yuvaya sahip olmak, kendi aileni oluşturmak güzel bir şey. eksileri de var tabii. karşı tarafla ne kadar uyumlu olabilirsin?ne kadar anlaşabilirsin?birbirinize bir ömür katlanabilir misiniz?bunlar da çok önemli şeyler. eğer sevgi varsa saygı da olmalı. bununla beraber hoşgörü ve sabır da gerekli. zaten sadakat ve bağlılığı söylemeye lüzum bile yok. evlilik büyük bir sorumluluktur. eğer bu sorumluluğu alabileceğine inanıyorsa insan evlenmeli. sorumluluk alamayan biri hiç boşuna evlenip de hem kendini hem de başkasını yakmasın. çünkü o sorumluluk alınmadan evlilik yürütülemez. kötü güne katlanılmalı, beraber aşılmalı engeller. hastalıkları beraber çekmeli. borçları beraber ödemeli. yani para bir cepten çıkıyorsa bile bunun sıkıntısı paylaşılmalı. söylenecek çok şey var. yazmakla bitmez. evlilik üzerine kitap yazılır. ama belli başlı şeylere değinmek istedim. umarım evlenmeyi düşünenler için aydınlatıcı bilgiler sunmuşumdur...

evliliğin özü BENden çıkıp BİZ olabilmedir. tabi no finacial problem

Evliliğinize dair, yaşamınızı güzelleştirdiğinize dair yeni, yenilenmiş cümlelerle sizi yeniden burada görmeyi diliyoruz:)

Baş parmağınıza bakın önce. Size en yakın olan parmağınız. Diğer dört parmağın hareketlerini anlamlı kılan o. Gerektiğinde her parmağın yanında hazır oluyor, yardımına koşuyor. Vazgeçebilir misiniz başparmağınızdan?

burç uyumuna inanıyor musunuz?

bir ömrü paylaşmak adına bir and..

UZMANLARA GÖRE MUTLU EVLİLİĞİN SIRRI...

ayağına basmam şarttt şartt :))

Şimdi yeniden bakın ellerinize! beş parmağın beşi birden aşkı gösteriyor. Avuçlarınızın içinde hissedin aşkı şimdi. Aşk elinizin altında! Canlı, sıcak ve yakın...

Evliliklerinin 2. senesinde de aynı konuşma olur ama diyalog tersine döner

evliliğin bize toplum tarafından zorla yerine getirilmesi gereken bir ödevmiş gibi dayatıldığı fikrindeyim. belli yaşa gelince "uygun" kişiyi bulup evlilik yapmazsan toplum tarafından yadırganıyorsun. sana verilen ödevleri eksiksiz bir şekilde yapmalısın ki yepki almayasın . havinghurst'un gelişim görevi buna işaret ediyor zaten. acaba evlilik sadece çocuk yapmak mı yoksa birlikte yaşamak arzusu mu?

O kadar karalanmış ki evlilik bende iki ay sonra evlencem ama yazılanlara bakıp gülüyorum. Evlilik okulunda okumadım Ama bende çevremde görüyorum ki çok mutlu insanlar var ayrıca Onları örnek aldım hep duygularını dinledim hayatta bazı şeyleri göre bilmek lazım bence.. Tabi kimi kızlar vardır mantık evliliği yapar kimileri vardır aşk evliliği. bence şu bir gerçektir ki kalbiniz aklınıza hükmedince kaybeden siz olursunuz ancak aklınızda kalbinize hükmetmemeli ikisinin ortasını bulmalısınız ki bu zor değil. 1 Önce kendini tanımalı insan ben nasıl bir karaktere sahibim aile ortamım ve çevrem nasıl sonra karşıcinsi aile ortamı çevresi ve kendisi ile karşılaştırmalı ve demeli ki ben bu kişi ile yapabilirmiyim. Yani bir nevi karşı cinside tanımış olur

valla artık sıkıldım erkeklerin kendi borusunu öttürme çabalarından, kadının ekonomik bağımsızlığını bile kendine yediremeyip çamur atmaya başlamlarından.. kimse kimseyi yönetmiyor.. eğer eziliyorsak bayan olarak ipleri erkeklere verdiğimiz içindir ya da eziyorsak gücümüz yettiği içindir.. kimse kimsenin üzerinde zorla egemen olmaya hakkı yok.. zorla yapılanın hakkından da gelinir tek güç olunursa..

Bir şey anladım mı?

Bu sayfalarda da konuşulabilir. Sonuçta sosyal bir olgudur ve sosyolojik paylaşıma açık bu başlıkta, üzerinde fikir beyan edilmesi kadar normal bir şey olamaz.

inşallah mutluluğunuz mezara kadar devam eder:))))

yaklasık 5 senelık ılıskım bu anlasmazlıklar yuzunden bıttı. Ben nısanlımın benım kotu gunumde yanında olmasını beklerken onun zor zamanında yanında olamadım. Cunku her ıkımız de bu ilişkıyı sahıslarımız ıcın yasıyorduk ama bız kavramı oturmadı.

seni duygusal işlerden sorumlu editör yapıversinler böyle nereye kadar

GÜVEN duyabilmek, güvenli olduğunu hissetmek, güvende olduğunu hissettirebilmek, güvenle geleceğe birlikte bakabilmek, güven içerisinde bir ömür geçirebilmek. Ve herşeyden sanırım en önemli şeyi unuttum GÜVENmek herşeye saygısına, sevgisine, sadakatına, söylediklerine ve söylemediklerine... Zor olan kısmı bu olsa gerek...

Şimdi de yüzük parmağınıza bakın. Parmağınızı ne zamandır çevreleyen o altın yada gümüş halkayı ilk taktığınız günü düşünün. Ne kadar heyecanlıydınız değil mi? Hayatınızın kadınını yada erkeğini bulduğunuz o günü yeniden yaşayın. Tekrar bakın eşinizin gözlerinin içine. Onu kendinize biricik yapan sırrı yeniden hissedin. Eşinizin sırf size razı olması onu sizin için biricik yapmaya değmiyor mu? Şimdi yüzük parmağınızı atabilir misiniz elinizden?

13) Aşık olmak hayattaki en güzel ödüldür. Bundan daha iyi olansa artık hayatın zorluklarına karşı tek başınıza değil, çift olarak durabilme hissidir. Bu sözü unutmayın ve her ne olursa olsun daima onun yanında olduğunuzu bilmesini sağlayın.

Bence ailenizin tavsiyelerini mutlaka dikkate alın.

çok boyutlu bir hayatta tek düze giden hayatın kendisi olduktan sonra geriye ne kalır ki...

ilk sayfada hamiyetin anlattıgı tum ozellıklere sahıp bi sevgilim var ama yinede ben onu deli dolu bi sevgi veya askla degıl olması gerektıgı akdar sevıyorum ellerim titremiyor karnım agrımıyor vs. ama ben istiyorum ki bu duygularda olsun ama bı yandan diyorumki yukarıdakı ozellıklerı de yeter bı ınsanın. evlilik arefesindeyiz ve ben hala kararsızım :S belli oluyordur herhalde

ben evlenmek istemiyomuyum? tabiki isterim ama beni gerçekten hakeden adamla olur bu ancak!!!

3- kadından kaynaklanan mutsuz evlilikler vardır.

SAYGI sevginin öz ve öz ömzirdiği çoçuğudur der şair..

Senai Demirci

Haaa yaşına bakınca anladım..

SENİNLE EVLENEN KADINA DA YAZIK VALLA!!!

artıları yok hep eksi..

bir faişeyle yaşamaktansa bekar yaşamak daha iyidir...

Evsizlik; ?

gelelim artı eksi olayına...

8 Temmuz 2001 - arkadaşlar bekar birisiyim ama evlililiğin her ne olursa olsun olması gerektiğini çalışmak için başka bir ilde yalnız yaşamaya başlayınca anladım her ne olursa olsun yanınızda bir insanın olması bambaşka bir şey yalnızlık çok zor o yüzden evlilik olması gerekioo hayatının düzene girmesi için diee düşünüoorum...

evlilik; onunlayken duyduğumuz mutluluğun, yalnızken duyduğumuz mutluluktan daha fazla olması durumu olmalıdır

Mutluluk etiket kazanmaktan mı geçer? Yada çok para almaktan geçer?

2- erkekten kaynaklanan mutsuz evlilikler vardır

ne dersiniz?

Aldığımız kararların çoğunu, doğru olduğunu sanarak alırız. Yani o anda en iyi tercih odur. Sonrasında bunun doğru olmadığını görür, karar öncesinde daha çok araştırıp, düşünerek, temkinle vereceğimiz kararın bizi daha mutlu edeceğini de?sanarız?. Oysa o anda elimizden gelen yalnız oydu? Pişman olabiliriz tabii, ve bunda asla haksız değiliz. Lakin kendimize de hak ettiğimizden fazlasını yükleyip, ?niye? sorularıyla yıpratmamalıyız. YAŞANMASI GEREKEN YAŞANIR. Yaşandı ve yaşanıyor? binlerce yıldan beri bu böyle. Bu noktada hayatı akışına bırakmalıyız? tabii bundan sonrası için elimizden gelenin en iyisini yaparak; geçmişten ders alıp, geleceğe korkmadan, inadına ümitli bakarak. Ve bir şey daha: biz belki öyle zamanlarda bir yere sığamayız lakin bunu bilen ve bu yüzden?ben kulumun gönlüne sığdım? diyen bir Rabbimiz var;) Her şey geçti? geçiyor? ve geçecek. İnanın. Sevgiler?

Tabii ki hayır.

Evlilik Tabaktaki bal gibidir. Sinekler konduğu zaman uçamazlar bunlar evlileri temsil eder. Bekarlarda balın üzerinde uçuşur. Bala saplanan sinekler aşağıdan bağırırlar gelmeyin batarsınız diye. Yukarıdaki sineklerde aldınız balın tadını gelmemizi istemiyorsunuz değil mi derler. Eğer kayınvalideniz yoksa güzeldir.

evlenmeyeceksin;

hayatta herşeyin riski var. evlenmek için evlenilmez, ama ben bu kişiyle büyük ihtimalle mutlu olurum diyorsanız o mutluluk ihtimalini riskine tercih etmelisiniz.

14 yıl a 3 4 İHA et girişimi daha sığdırdı ve bende onu Annelik duygusundan mahrum ederek cezalandırmak gibi fikirler kuruyordum kafamda. Çünkü o çocuğun gmasum gözleri Bana " Neden ağlıyorsun Baba" diye sordugunda asla cevap veremeyeecegimi biliyordum. Kolay değil Tam 14 yıl hapis te kalmış gibiydim...

Ama 3senedir yanlızım. O üni bittiginden beri yanlızım ve ünideki gibi hiçbir arkadas bulamadım kafa dengi, mert, arkanı kollicak sana pas atacak... Sonra bir baktım eve geliyorum yanlızım. Evden çıkıyorum yanlızım. Aynaya bakmamaya saçını taramamaya başlıyorsun. Önemsememeye kıyafetleri...

Halbuki evi ve çocukları dışında da bir hayat var. Sonra neden kadının adı yok diyoruz. Bu ve buna benzer sorunlar için çaba sarf ediyor muyuz?

koşulsuz sevginin yaşandığı tek yer aile dir..

Bir allahın kulu yokmuş evlenilecek... Dünyada varoluştan beri milyonlarca kişi evlendi. Allah herkeze uygun eş yaratmış ama haşa sana yaratmamış...

'Her koşulda evleniniz 'diyor, Sokrates

Adam cevap verir: ''Evet aşıktım, fark edemedim.''

Damat: Taaaabiki.

- Neticede?kar? varsa hesap almak/vermek güzeldir. :)

Sıkıntıları bastırarak, bunlardan kaçarak değil, bu sıkıntılarla yüzleşerek ve fedakarlığı da göze alarak yapılacak en hoş sohbetlere, çözümlere... diyerek başlayalım bakalım:)

-iş kaybı

kimse kimseyi bir ömür boyu arzu edemez. insanın içgüdülerine ters. ama herşey de arzu denen histen ibaret değil. sadakat, dostluk, paylaşım vesaire...

ve öğretme..

evlilikte ben diye bişey olmaz biz varızdır sen zaten tek basına mutlu olman degil ailenle mutlu olmayı deniceksin...

Hayatta her şey istediğimiz gibi olmuyor. Ve burada asıl önemli olan noktada şu ki: OLMAMASI GEREKİYOR. Bu, yaşadığımız hayatı yaşamamızın sebeplerinden biri, çünkü bu dünyaya geliş amacımız sonsuzluk yolunda iki evden birini seçmek aynı zamanda; cennet yada cehennem. Dolayısıyla imtihanlar kaçınılmaz? ve siz elinizden geleni yaptığınız halde, hala karşılığını bulamadıysanız, bunu imtihan olarak görmek kanaatindeyim.

"evlilik saçmalıktır."

Haa bir de unutmadan, damadın ayağına basmayı unutmayın düğünde:))

Re-laX

Her Meslek Grubuna Hitap Ediyor

Saymak...

daha evlenmemiş birisinin gözlemi işte.

Yanlız kalma korkusundan dolayı evlilik

evlenmem evlenmem ben evlenmem evlenmem die bi şarkı varmıydı ya sanki var gibiydi ama hatırlıyamıyorum tam arkadaşlar hatırlayan varsa bi hatırlatsın mümkünse

Evliliğe karar vermek kolay ama evliliği yürütmek zor yüzde yüz uyumlu hiç evli çift görmedim. En sorunsuz sandığınız evliliklerde bile sorunlar çıkar ama çözmek için iki tarafta çaba gösteriyorsa sorunlar çözülür. Eğitimli sandığın insanlar hayat eğitimini almamışsa yüzüne bile bakmıcan. Hemen son sürat kaççan akıllı olcan evlenmeye karar verirken ailemizi seçme hakkımız yok ama eşimizi seçme hakkı bizde. Bazen doğru kararlar veriğimizi sanırız ve evleniriz bir de çocuk yaparız sonrada çıkmazda hissederiz aslında tanıdığını sandığın adam bambaşka biridir bu durum var ya ne pişmanlık vericidir ve ne üzücüdür hiçbir yere sığamazsın...

Aradan geçen zaman içinde birisi vjcikti karşıma Ve bir zamanlar asla inanmadığım evlilik kurumuna olan guvenimi pekiştirdi.. Ona yüreğimi vermiştim..

İşte evlilik insanlara hava değişimleri sunar. ve sonra bir bakarsınız ki; Bindiğiniz gemi batar...

Tamamen plansız, inatlaşmalara dayalı ve nispet amaçlı evlilikler!

anlaşmaya, ortak noktalar bulmaya çalışacaksın, katlanacaksın, çekeceksin, onun için yaşayacaksın amerikalı araştırmacıların dediklerini yapacaksın=))))))

-siz bu HAYDAR ı kabullenemediniz!

yorumlarınızı bizden esirgemeyin...

1-mutlu evlilikler vardır.

belki çalışacaksın ama eşin maaş karını elinden alabilir ve sen ne kadar kazandığını bile bilmeyebilirsin

Bir de şu sorun var. Biz kadınlar duygusal insanlarız. Aşık olunca çarçabuk aldanıveriyoruz.?Seni mutlu edeceğim? sözünü telaffuz eder veyahut karşı taraftan duyunca da acayip mutlu oluruz. Daha ömür boyu birliktelik yoluna çıkmadan beklenti bellidir. Gizli kaçışı fark edemeyiz. Diyemeyiz ki?Neden daha yolun başındayken birbirimizi mutlu etmek gibi büyük bir yükü birbirimize yükleyip, sorumluluklarımızdan kaçıyoruz. Neler yaşayacağımızı nerden biliyorsun?

Bu genç yaşta kendimi

2- Bir adam karısına arabasının kapısını tutuyorsa emin olabilirsiniz.

evlilik bana göre iki kişinin hayatı her bakımdan birbirine kolaylaştırması için keşfedilmiş bir müessesedir fakat insanlar bencil oldukları için malesef hep önce ben diyerek evliliği ve birbirlerini yaralıyorlar biz diyebilenler muvaffak oluyorlar evliliklerinde.

bir de türk toplumunda kadına bir yer biçilmiş ve bu yerden çok fazla hoşnut değilim yuvayı dişi kuş yapar diye ewet yuvayı bir dişi kuş yapar ama çoğu zaman da bir erkek kuş bozar.. bu benim önyergım bayanın da bozduğu olabilir.. belki de bozmak zorundadır bilmiyorum.. diyorum ya sanki ütopyadan bahsediyorum..

haftasonu okumayı denicemde hani boşa okimiimm:P:P

evlilik kişiyi çok değiştiriyor gerçekten. hiç görmediğin tahmin etmediğin şeyleri yapabiliyor eşin. sen de yapabiliyosun tabi. aileler işin içine girince 180 derece dönüyor işin rengi. herkes herkes mükemmel olsun istior. ama kimse olamıyor. tabi aşk olunca planladıın şeyleri uygulayamıyorsun. yokluğunu göze alamıyorsun. ya biterse diye. amaan çok karışık zor iş ya bu evlilik.

evlilik kumardır. kazanmak ve kaybetmek şansa kalmış

- Bir ilişkinin sonunu göremiyorsanız lutfen ama lutfen kendınıze bir bakın karsı tarafı suclamadan once. Sız bu ilişkinın mutlu sonla noktalanması ıcın ne yapmıssınız? Bir insanın baskasını suclaması cok kolayken kendıne donup bakması ınanın o kadar zor ki.

Baba cevap verir: ''Bilmiyorum oğlum, ben hálá ödüyorum.''

bence evlilikler üçe ayrılır:

rahatlık mutluluk huzur herşwyden önemlisi Allahın emri

ilkel ritüel...

"uyum" dediğimiz o kıvamı nasıl yakalayacağız ve neden yakalamalıyız peki sn melekem, bunu ileride daha da açacağız inşallah... birikimlerinizden bizi mahrum etmeyin.

sevgili ebruuzbicer,

peki sevdemen evlenenler için bir lafın var mı?

maaşı alıyorum ayın 1 dedimi bitiyor belki evlenirsek düzeliriz

bekarlık bikarların karıdır, ama bu devirde evlenecek kız bulmak çok zor.

Evlilik Taşıyabilene mutluluk yaşayabilene aşktır önemli olan İSTEKLERİNİZİN VE DEĞERLERİNİZİN FARKINA VARMAK VE DOĞRU ZAMANDA DOĞRU İNSANI BULMAKTIR.

''Benimkini alabilirsin.''

oscar amcanın bu sözlerinin altına imzamı atmakla yetiniyorum

Evlilikte toplumsal baskı olabilir, bu kişilere göre farklılık arz eder.

yapılması gereken tek şey uygun bir eş adayı bulmaktan geçiyor, bekar arkadaşların para biriktirebildiklerine inanmıyorum, rahat olduklarına da inanmıyorum. geçici hatta tek gecelik aşkların verdiği huzursuzluğun, geçici ilişkilerin nihayetinde varılan çaresiz sonun, çapkınlık, hızlı yaşam, hovardalık diye adlandırılan geçici eğlencelik durumların vicdani rahatsızlığını çok iyi biliyorum ve eminim bunu hala en gerçek haliyle yaşayan bir çok insan var. ben bekarım iki yıldır da memurum ve arkama dönüp baktığımda tek bir dikili ağacımın olmadığını görüyorum, aşırı bir harcamam yok, gezip tozmuyorum, ciddi alışverişler yapmıyorum yine de para yetmiyor. aldığım paranın yarısı ile insanlar ev geçindiriyor. çok gezdim tozdum yaşadım eğlendim güldüm üzüldüm şimdi burdayım.

Türk toplumunda şu an yaşadığımız durumda bundan farklı değildir. Bugün siyasette değil ama evlerimizde birer Kleopatra, birer Messelina birer Kösem Sultan yaşıyor. Hiç merak etmeyin. Ya annemiz ya da eşimiz olarak erkeklerin üzerindeki egemenliklerini devam ettiriyorlar. Bizim erkeklerimiz doğumundan ölümüne kadar hep kadın egemenliği altında yaşıyorlar.

bu dünyada bir yeriniz olması demektir..

Artılar eksiler sıralanmış, Gamze arkadaşımız eksileri artıya dönüştürmeye uğraşmış;ne yazık ki bizim iseğimizle eksiler artı etmiyor, bu işlemin sonucun da eksiler ve artılar birbirini götürüyor, sonuç sıfır olsa yine iyi, eksiler kalıyor elde.

2. Çevrede şahit olduğum birçok evlilik

30 dan sonra oluyor artık evlilikler

İstediğin yemeği sipariş edersin, sonra yanındakinin istediği yemeği görüp

Bence durum bizde de buna benziyor. Özellikle eğitim seviyesi arttıkça insanlar biraz daha para biriktirip evlenmek istiyorlar, evlilik yaşı yükseliyor. Geçim sıkıntısını göğüsleyemeyen birçok aile ise parçalanıyor. Biz de boşanmış ve çocuklu insanlar var. Kimi zaman bakılamayan çocukları anneanne babaanneler büyütüyor.

evlilik...

Peki ya eşinizden? Size en yakın o iken kesip atabilir misiniz onu hayatınızdan? Her halinizde hemen yanı başınızda olmuşken ve olmaya hazırken, gözden çıkarır mısınız eşinizi? Hayatınızda başka her şey onun yakınlığı ile sevimli geliyor değil mi size? Bütün akrabalarınızla ilişkilerinizi eşinizin yakınlığı anlamlı kılıyor değil mi?

Eş seçmek kitap seçmeğe benzer. İyi tasarlanmış bir kapak ve cilt ilginizi çekebilir. İçeriği sağlam olmadıkça, sonunu getirmek zor.

SEVMEK,

hergün kadın cinayetleri:( herkes evlenmek mutlu bı yuva kurmak ıster. ruh sağlığı bozuk bı toplumda yaşıoruz maalesef:(

Üniversitedeyken evlenmek aklımızxa yoktu. Çünkü arkdaşlarımız vardı... Kız arkadasımızdan daha iyi anlaşıyorduk sonuçta... Daha güzel vakit ğeçiriyorduk.. Tek bir amaç dışında diğer herseyi erkek arkadaşlarımızla daha keyifliydi... Kız arkadasımız ise sadece belirli günlerde zamanlarda aradıgımız insanlardı, cünkü yanlızlık nedir bilmiyorduk..

:) bende öyle düşünüyordum ama öyle diilmiş:)

neden katılmıyorsun dostum

"iki kişinin aynı anda kazanmasını bekleyemezsiniz. biri mutlaka kaybeden olur. biri en çok fedarkarlığı yapan olur."

DÜŞMANLARINA DUYRULUR..!

-her ne olursa olsun çok büyük beklentileriniz olmasın. UNUTMAYIN Kİ SİZİ HAYATTA EN ÇOK KORUYACAK_SEVECEK_DEĞER VERECEK ERKEK BABANIZDIR. onun performansının üzerinde bir hareket beklemeyin hayal kırıklığı yaşamamak içn.

uzak durmak değilde işte kısmetinize iyi bir kişinin cıkması icin dua etmek lazım diye düsünüuyorum :)

eş de istemem çocuk da..

ama yorum hakkım var sanırım..

Evlilik düşüncesinde olanların yapması gereken ilk iş!... :

Bu gün aynı dili konuşan eşler, aileler oluşması için aile okulları, evlilik öncesi okullar açılıyor, seminerler veriliyor, bu alanda tezler hazırlanıyor, ihtisas çalışmaları yapılıyor... Uluslararası alanda sertifikalar veriliyor...

güzel araba gördüğünüzde ne yapıyorsunuz

ya verdiğin sevginin karşılığını alamıyorsan, ne olur o evlilik?

evlilik hem çok tatlı bazen çok acıtan bazen sevgi sarhoşluğu bazen saygı güven ve sadakatin en güzel örneği, mutluluk, birlikte olmanın verdiği güç, ne bileyim aslında evliliğin nasıl bir olacağına biz karar veririz o kadar da zor değil zor olan bizleriz bazen.. evli biri olarak eşimi kaybetmeyi hiiç istemem.. bir ibsanın sizi karşılıksız düşünmesi sevmesi sakınması çok güzel.. bunu yaşadığınızda dünyaya gelmemim amacı buymuş diyorsunuz..2 yıllık evliyim bu süreç içerisinde bu düşüncelere sahip oldum.. tabi hep süper olmadı ama aşamıyacağımız şeyler olmadı 2 tarafta samimi ise çözülmeyecek bişi yok.. haa bence burada en önemli nokta zor zamanlarda saygıyı sakın ola elden bırakmayın çünkü saygı biterse zor yakalanır.. herkese mutlu evlilikler..

arkadaşlar evlilik gerekli değil diyenlere dioorum ki yalnız bir evde tek başınıza bir hayat sürün ne anneniz var ne babanız ne de akrabalarınız farklı bir şehirde tek başınıza yemek yeyin tek başınıza tv seyredin bakalım neler hissedeceksiniz yaşayan bilir... hayatta her şey var annemiz babmız bugün varsa yarın olmayabilir yalnızlık en zor şeydir...

İnsan karekterini korumalıdır. """

5-kadınlar akıllı olmalı kocalarını başkalarına kaptırmamalıdır.

iki nokta alt alta sana yazıyorum :

amaaaa, o insanların hala birbirlerinin gözlerine aşkla ve 'sen olmazsan ben de olmam' bakışlarını da görünce de duygulanıyorum

bekar arkadaslar evlenmeyin ulan halı sahaya maca gidemiyoorummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

düzendir, nizamdır evlilik...

Ve sanıldığı gibi aslında kimse sorumluluktan kaçmıyor, kaçtığımız?önceliklerimiz?; ve biz onları yalın hallerinde görmekten?öcü gibi? korkuyoruz:))

sessiz aşık.. haklısın şuan artıyıda eksiyide yaşıyorum... ne garip artık sevmediğim ve ayrı yaşadığım insandan dünyaları verseleryerine koyamayacağım canımı vereceğim yavrum var en büyük artı bu hayatımda ama eksi olarak da babası..

Evlilik fedakarlık işi, herkesin başarabileceği bir iş değil. Bir anda, sırf aşık oldum diye alınacak bir karar değil, tüm düzenini yeniden kuacaksın, artık kararlarını keyfi alamayacaksın, bir başkasını da düşüneceksin. Yeri gelecek karşındaki insanın acısına üzülecek, sevinci ile sen de mutlu olacaksın. Zor iş, bunu göze alamayan insanlar asla evlilik düşünmemeli, karşısındaki insanın hayatını da cehennem etmemeli.

artısı yok eksisi çok benim için evlilik

İletişim E-posta

Beklentiler her yıl, her kuşak her yüzyılda değişirken 1400 yıl önceki bir kuram ile yola çakarsanız, yolun sonunda Allah muhafaza "peygamber yanlış biliyor"a kadar gidersiniz...

Dans etmeyi bilmeden piste fırlayanlardan olmak istemediğim için, beni dansa kaldırmak isteyenleri bazen kibarca bazen de kırmak pahasına reddettim. Dans dersi almam gerekiyor diye düşündüm, sonra farkettim ki, karşımdaki insan da dans edebilmeli, benim harika bir dansçı olmam fazla da bir işe yaramayacak. Malesef kimseye dans etmesini öğretmek de istemiyor gönlüm...

Kötüdür demem evlilik için ama kazanan tarafta olursan daha zevklidir... Sen sevdiğinden daha cok sevilirsen, kıskandığından daha çok kıskanılırsan, önemsediğinden daha çok eşin tarafından önemsenirsen ozaman kazanırsın.. O yüzden sizi seveni tercih edin. Sevdiğinizin peşinde koşup elde edersiniz ama bibakarsınız sizi daha çok seven biri vardı. Evlendiğiniz insandan daha çok seven önemseyen biri... Ozaman mutsuz olursunuz bu kanaatim tabi

4 aydır görüştüğüm ve hatta sevdiğim biri var.. çok iyi anlaşıyoruz ve çok uyumluyuz.. ama ailem onun ailesi bize uygun diil diye onu istemiyo.. ikimiz de çalışıyoruz bi problemimiz yok.. ailem kendi istedikleri herhangi biriyle evlenmemi istiyo.. ve eğer ailenin istemediği biriyle evlenirsem mutsuz olacağımı söylüyo.. lütfen bana yardım edermisiniz özellikle tecrübeli arkadaşlar ne yapmalıyım sizce?

evlilik bir bardak süt için evde inek beslektir

evlendiğim gün ne içtiğimi bilemiyorum. tekrar derin bir uykuya dalmak istiyorum

sevsemde yine aynı son mu yani

Senai Demirci bir yazısında şöyle demiş."evlilik aşkı öldürmez, evlenenler aşkı öldürür"

neden düşünemiyoruz? halbuki cama bi bayan çıkmasından daha mantıklıdır erkeğin çıkması.. yaradılış itibariyle bayanlar cam silme yeteneği ile doğmuyorlar deil mi arkadaşım :)

2) Asla kin tutmayın. Geceleri yatak odasında birlikte uyuyacağınızı veya evin içinde yine baş başa olacağınızı aklınızdan çıkarmayın.

neden bu kadar değer verdim.. çook fazla ii niyet de ii değil...

kadın kadın gibi olmalı

Gelin: Beni terk etmeyi düşünür müsün?

vazife g, bi görülen tatsız sevişmeler

Evlilik bir sınav.

Bu profil 9,385 kez görüntülenmiştir.

Tabi bu kadınların leblebi yer gibi yalan söylediği gerçeğini değiştirmiyor... Dediği gibi cem yılmazında, kucukluklerinden beri okadar alışkınlarki cok iyiler yalan konusunda. Erkekler er geç yakalanıyor. Dikkatli olmak şart... Bir eşin olmasıda şart.

Kanaat, Kanaat, Kanaat, yüz kere bin kere bunu söylerim, ama herşeye Kanaat.

Yüzüme tokat yemiş gibi oldum. Utandım. Kendime kızdım. Ben güya en yüksek eğitim düzeyine gelmiş biriydim ve karşımdakini hala dış görünüşe göre yargılıyor ve onu 'ayı' olarak görüyordum. İçimdeki pislikten utandım. Bir süre sonra Sally'nin içinde yetiştiği aile ortamını merak etmeye başladım.

Gelelim evliliğin bendeki tanımına:

1. benim hayalimdeki

çocuğunuz olacak ama istediğiniz gibi bakımını yapamassınız

Evlilik, artısı ve eksisi ile, her şeyiyle güzeldir. sadece hem kadına hem erkeğe bir takım sorumluluklar yükler ki olması gereken de budur.

yukarıdaki arkadaşlara katılıyorum. eş vardır vezir eder, eş vardır rezil eder. bence en önemli konu doğru eşi bulmak ve doğru insan olmak.

- 2?nin 1?inin gerçekleştirdiği bir esaret. :)

ewlılık aılelerın her seye burnunu sokmadıgı eşlerın bırıne saygı ve sevgı verebıldıgınde artıları cok olan bır kurum olmasına ragmen aksı durumlarda eksılerıyle ınsan hayatından cok sey göturen bır kurumdur yanı ewlnesen bin dert ewlenmesen bir dert :))))

mrb badee evlılık ıle ılgılı yorumunuzu okudumda eğer sevdiğiniz size saygı duyuyorsa ondan zarar gelmez şayet duymuyorsa uzak durun allah sizi mesut bahtıyar eylesın...

Sevda senin adina uzuldum ozaman...

yok yok o kadar korkmayın. zor yanları olsa da evlilik çok güzeldir. önemli olan 'biz'demeyi öğrenmektir. ve de empati yapabilmek.

Ağabeyim Brian da çocuklarıyla böyle konuşur; ben de kendi çocuklarımla böyle konuşacağım. Biz böyle biliyoruz', dedi. Tüylerim diken diken oldu.

Şu yan yana olma konusuna kafam takıldı ama şimdi: ?kalp kalbe karşıdır? dediğimde biri demişti ki, ?ne gerek var, yan yana olması güzel değil mi? :) şimdi anlıyorum? yan yana olsun yürekler; ne karşısında, ne ardında, ne de önünde diğerinin?

Bölümün bir pikniğinde kız öğrencimin nişanlısıyla tanıştım ve itiraf edeyim, ilk aklımdan geçen, 'Armudun iyisini ayılar yer' düşüncesi oldu. Yukarıda özelliklerini saydığım o güzel kızın bana tanıştırdığı erkek, yirmi yedi-yirmi sekiz yaşlarında, saçı biraz dökülmüş, şişman denecek kadar toplu, çirkin, kısa boylu biriydi.

Harika bir analiz ve düşünce. Herşeyin_hayırlısı tebrik ediyorum sizi.

uzak durulması gerkır bence...

ERKEKLER DE AĞLAR HEM DE NASIL

estağfirullah... başlıkta da yazdığı gibi, amacımız evlilikle ilgili olumlu yada olumsuz herşeyi konuşmaktı. eleştiri de bunun bir parçası. düşünerek yaptığınız yorumlar için ben teşekkür ederim.

çelişkilerin, soruların, sıkıntıların zamanla bulduğu cevaplarla sakinleşmesiyle sana kalan canlılık ve dolayısıyla hoş ifadelerin sayfamıza renk kattı:) geç kalmış bu teşekkürümü mazur gör lütfen...

Hay allahım ya. Ne günlere kaldık...

değerini bilen insanla çıkılan bu yol benim en kutsalımdır..

Çok güzel hem sosyetikmiş

Evlilik, içeridekilerin dışarıya çıkmaya, dışardakilerin de içeriye girmeye çalıştığı bir kurumdur.

nedir evlilik

şimdi de bayanlara bakalım...

@gülümceylan; geçen gün arkadaşım da aynen şunu şöylemişti:" eğer çoçuk sahibi olma durumu olmasa evlilik hiç aklımdan geçmiyor gereksiz geliyor bana."...

Son yıllarda Türkiye'de bir kadın propagandasıdır gidiyor. Kadının ekonomik özgürlük kazanması adına birçok yerde tumturaklı laflar ediliyor. Yok kadının bu ülkede adı yokmuş, kadınlar sömürülüyormuş falan filan...

fakat daha sonra düşündükçe yardımcı olabileceğim noktalar bulmaya çalıştım. mesela kahvaltı hazırlanırken kahvaltı masasını hazırlamaya yardımcı olma. kahvaltı bitince toplamaya yardımcı olma gibi. evde birçok basit şeye el atıp yükünü hafifletmeye çalıştım.

ikinci yılında kadın konuşur adam dinler,

fenci evlen me boşver mutlu kal...

çeşit çeşit evlilik tarifleri vardır..

buzlu şerbetim yok ki ikram edeyim

evliklikten sonra eşimle denk olmayan noktaları olabildiğince biraz ben çabalayarak biraz o çabalayarak dengeledik.

yatsı okundu herkes dağılsın:)))

Sevgi çok daha zor bir şeydir. O başka biriyle dans etmektir. Diğerinin de dansın ne olduğunu bilmesi gerekir. Başka birisiyle uyuşmak büyük sanattır. İki insan arasında bir armoni yaratabilmek... iki insan iki farklı dünya demektir. Ve bu iki dünya birbirlerine yaklaştıklarında aralarında bir uyum oluşmazsa büyük gürültü kopacaktır. Ve mutluluk, sağlık ve uyum hep bu sevgiden ortaya çıkar. Sevmeyi öğren. Evlenmek için acele etme, önce sevmeyi öğren. Önce büyük bir sevgili ol. Bunun için ne yapmak lazım? İlk şart olarak bir sevgili her zaman sevgisini vermeye hazırdır ve karşılık görüp görmemek onu hiç mi hiç rahatsız etmez. Sevgi her zaman geri dönecektir, bu onun doğasıdır. O tıpkı senin dağlara gidip yüksek sesle şarkı söylemen ve vadilerin de sana cevap vermesi gibidir. Sen hiç dağlardaki yankılanmayı izledin mi? Sen bağırırsan vadiler de bağırır ya da şarkı söylersen onlar da şarkı söyler. Her yürek bir vadidir. Eğer ona sevgi dökersen o da size aynı şekilde cevap verir.

Acaba benim güzel öğrencim bu adamda ne bulmuştu? Bir hafta sonra ders çıkışı koridorda öğrencimin yanına yaklaştım ve Sally adıyla anacağım öğrencimle aramızda şöyle bir konuşma geçti:

çevredeki kavga, saygısızlık, hayal kırıklığı:))

2. evliliğimi yaptım ancak şans bana gülmedi malesef. hır gür bıktım. kendini erkek zanneden bir eşim var. erkeğin işi ile uğraşmaktan asıl görevlerini unutan biri. tek kelimeyle bıktım.

evlilik tamamen fedakarlık... yanlız iki taraflı olması lazım yoksa tırt..

saygı anlayış ve hoşgörü biraradaysa sevginin olmaması kaçınılmaz zaten..

o yuzden evlilik ürkütür.

3 sene dayanabilen bütün erkekleri alkışlıyorum burdan...

son olarak aile çok önemli. tecrübeyle sabittir eğer neo-muhafazakar bir aileden geliyorsa hem daha ahlaksız hem de baskıcı olacaktır. sizi olmadık şeylere zorlayabilir

Sırf o istiyor diye çalışmayacak yıllarca okulunu okuduğun meslegi yapamayacaksın. O istemiyor diye istediğin şeyleri giyemeyecek, istediğin yerlere gidemeyeceksin. Kendi vücudun üzerinde bile iraden olmayacak, istediği şeyleri istediği kadar istediği zaman yapacak...

Yeni jenerasyonda artık küçüğe ve büyüğe saygı olmadığı için eşler arası da saygı ve tahammül yok, ufacık bir tartışmada soğudum senden, veya boşanalım diyorlar... karşı tarafın görüşüne ve düşüncelerine saygı olmadığı için ipler kopuyor, aşkmış, meşkmiş hepsi hikaye, aşık olup evlenen çok insan var çevremde, kavgalarına şahit olsanız bunlar mı aşık dersiniz! Bin şahit ister, bırak aşk, sevgi bile kalmamış, saygı yok, herşey maddeye endeksli, evde insan gibi oturup karşılıklı görüş paylaşılmıyor bile... erkek sesini yükseltse bayan ondan 10 kat daha fazla yükseltiyor ve o da bağırıyor.

sonradan da aşık olunabilir mi?

son söz

Evleniniz! Zira ben, diğer ümmetlere karşı siz ile iftihar edeceğim.

Bir dostun uzun yazının sıkıcılığı üzerindeki değerli tavsiyeleri olmasaydı şimdi düşünüyorum da yazacak daha ne kadar çok şey var. Ama

sen bilgisayarda yazılanlara bakarken ve yazmak için metin oluştururken canının gelip kiminle yazışırorsun demesidir

Her ınsan ayrı bır renktır. Evlilikte bu ıkı ayrı rengın bır araya gelmesıdır... Ikı renk bır araya gelınce artık eskı halınden bır eser kalmaz, o artık apayrı bır renktır, kendısıdır...

-Doğru kişiyle doğru zamanda olmak şartıyla.

merhaba arkadaşlar; evlilik en kutsal mertebedir. evli insan sorumluluk ve kısılık sahıbıdır. evliliği hiçe sayanlar annesını babasında hiçe saymış demektır. o zaman o bır hiçtır neden mı çünkü aile en kutsal varlıktır ınsanoğlu evliliği niçin yapar sevgının artması neslın devamı için. ben rvliliğin hiçbir eksisini görmedim hep artılarını gördüm çok şükür keşke 10 yıl öncesinden evlenseydım dıyorum. bekarlara seslenıyorum hayatta güvendiğiniz bırı var mı acaba işte evlilik budur her zaman bir bekleyenın var sıcak bır yuvan var demektır. teşekkürler,,,,,,,,

Brian'ın yaşam vizyonunu sormadım, ama davranışından nelere öncelik verdiği belli oluyordu. Brian için çocukları şüphesiz en az işi kadar önemliydi. Brian'ın yaşamında bununla ilgili bir pişmanlık duygusu, bir 'keşke' olmayacak.

çok doğru yazmışsınız inşallah hayırlı olur.. çapkınlığa bakarsan, erkeğin yakışıklı veya çirkin olması pek farketmiyor yapacak olan her halükarda yapar... Bu dediğim kızlar içinde geçerli, içinde varsa engel olamazsın..

keşke evlilik diye birşey olmasaymış, herkes kafasına göre takılsaymış daha iyi olurmuş

evlenmeye niyetlenenler var

Tabiiki diğer söylediklerine katılmıyorum, tam tersi evlilik insan dogasına uygun olandır.

Kişinin kendini tanıması, adayı da gerçek anlamda tanıyabilmesine olanak verir. Adayı tanımak, iki kişinin çıkacağı bu yolda uyum?un ne kadar sağlanabileceğinin ölçülmesidir. Başlangıçtaki uyum ne kadar güzel ve gerekli olursa olsun, hiçbir çiftten %100 uyum beklenemez. Yalnız, bu oranın mümkün olduğunca yüksek olmasının, sağlıklı bir evliliğin başlangıcında ve devamında önemi büyüktür.

'Nesi seni etkiledi; hangi özelliklerini sevdin?

Benim sıkıntım, felsefi, psikolojik, sosyolojik paylaşımlarda bulunulması için açılan bu bölümün, ilmi verilerden yararlananlar tarafından az kullanılmasıdır.

Ancak evliliği tamamen toplumsal baskı, dayatma, bağımlılık olarak görmeyi mantık çerçevesinde değerlendiremiyorum...

Lakin dengesiz kişiliklerle dengeli bir ilişkiyi gerçekleştirmek kolay mı?

evlilik sırat köprüsünden geçmek gibi birşey. düşersen cehennem geçersen cennet...

aşk, cinsellik vs de insanların birlikte olmalarını sağlayan önemli faktörlerdir.

çok iyi anlaşacağınız biri de çıkabilir yada hiç anlaşamadığınız biri de çıkabilir. önemli olan uyuşamadığınız birine katlanmaktır, onu öyle sevmektir. evlilik fedekarlıktır, sabretmektir... iyisini dua ile istemektir...

aslında iyi bişey olmalı. tekdüzelik biraz korkutuyo ama ne bileyim evlilik öncesi hayatta kendini rutine bağlıyo. hele çalışıyosanız her gün aynı. hafta sonları bile hep aynı tempoda geçiyo. herşey kişide bitiyo ya da bakış açısında

Evlilik bu degil zaten sizin yazdıklarınız işte bizim sıpsevdi toplum yapısını anlatıyor hemen sevgiyide tüketiyoruz, deger bilmiyoruz vede herkes ben merkezli bi dünya olusturuyor...

'Her koşulda evleniniz..'

pirinç gibi bişeydir evlilik...

Kazançlar her Ayın 15 inde Banka Hesaplarınıza Ödeniyor

Hep kadın mı eziliyor, hep kadın mı fedakar, hep kadın mı sabır taşı?Niye biz bayanlar dünyanın bizim etrafımızda dönmesini istiyoruz?Evet, hayat zor, ama sadece kadın için mi zor?

-çoluk çocuk sahibi olursanız, hafta sonları parka, sahile çocuklarla gibip bir nevi sosyal eksikliğiniz giderilmiş olur

bunaldığınız anda unutmayın ki bizim analarımız gibi onlarda ana olacaklar. unutmayın ki bizler içn baba evlerini çevrelerini bıraktılar.

her ay muntazaman gelen kredi kartı ekstreleri, avon, sabahları hep yorgansız uyanmaktan beli boynu tutulmak...

dost bildiklerinedir!

sıralama dini için evlenenlerle başlamadıktan sonra da daha çok kişi evlenip boşanır.. çok hayat ömür boyu mutsuz geçer.

evlilik öncesi ve evlilik sonrası diye hayatı 2 ye ayırmalıyız.

evlilik... almadığınız bir bilete büyük ikramiye çıkmasıdır evlilik. levhi mavhuza yazılmıştır sizden habersiz.. sizin adınıza çoktan alınmıştır o bilet.. buyuk ikramiyedir evet.. çünkü herşeyi yapabilmenin, büyük umutları yerine getirebilmenin yoludur evlilik.. evvela hayatınızda hiç tanımadığınız birinin bir ömür sizinle birlikte olması düşüncesidir evlilik. bir kadının herşeyi herkesi terk edip bir erkeğin herşeyi ve herkesi olmaktır evlilik.. gözünü eşinden başkasına kör, onun sesinden gayrısına sağır, onun duygularından başka duygulara hissizliktir evlilik... en büyük hislenmektir ayrıca... erkeğin adam olma basamaklarının en önemlisidir. erkeğin büyüdüğünün, büyüyünce ne olacaksın sorularının cevabıdır evlilik.. erkeğe baba denebilme ihtimalinin, eve erken gelmenin, ben değil biz diyebilmenin şerhidir evlilik.. sinemaya her daim çift bilet almak demektir.. doğumhane kapısını maltaya çevirmek... kapıda dokuz doğurmaktır evlilik

bu da bir bakış açısı tabii, mantığın sınırının bittiği yerde saçmalıklar başlar sn ögretmen81 ;)

Sevgi hayata başlangıç veren, anlam veren en büyük olgudur. Hayvan sevgisi, kardeş sevgisi, dost sevgisi gibi sevgilerle donatılmışken gönlümüz, bunların içinde en anlamlı ve akılda kalan belki de eş/hayat arkadaşı sevgisidir. Diğerlerinde gönlümüze pek söz geçirme ihtimalimiz yokken, bu sevgi garip bir şekilde gelişime ve değişime açıktır.

evlilik ekmek gibidir su gibidir. sen ekmek ve suyu hangi yollar ve nasıl elde edebiliyorsan, onu nasıl tüketip ona nasıl saygı duyabiliyorsan; evliliği de öyle kazanmalı, öyle tüketmeli ve öyle ona saygı duymalısın... bir gün bunları elde etmede zorlanabilir veya geç kalabilirsin ama elindekiler senin için o an çok değerlidir ve onu yoğurmak veya daha güzelleriyle buluşmak öncekilerine olan sevgin ve saygın ile olacaktır...

Sahip olmak sorumluluk gerektirir. Ve her sorumluluk özgürlüğü biraz daha kısıtlar.

Toplumun bireyleri olarak bu dayatmaya o kadar yenilmişizdir ki bunun bir dayatma olduğunu göremeyiz, çoğunlukla bu dayatmanın unsuru oluruz.

Daha önce yazmış olduğumuz şu kısmı da ekleyelim: ?"yaşamın anlamı, idealler, değerler, inançlar ve amaçlar" konusunda ve "kişisel özellikleri kabullenebilme ve saygı gösterebilme yeteneği", uyumda ilk olarak "ortak paydada" buluşulması gereken noktalardır. bu iki noktada başarı sağlayanların, sonraki süreçte uyumlarını daha da artırmalarını bekleyebiliriz. ve özellikle bu ikinci noktaya bakış ve anlayışları sağlam olan kişiliklerin, süreci daha da geliştirme becerileri vardır.

zor herhalıyleeee

geleceğe bakmak

'Dört çocuğum var ve her hafta biriyle dört saat baş başa geçiririm. Bugün dört yaşındaki kızım Mary'le randevum var. Çocuklar çok çabuk büyüyorlar, eğer dikkat etmezsen, bir bakıyorsun, büyümüşler ve onlarla beraber zaman geçirme olanağı kaybolmuş.

insan hiçbir zaman mutlu olamaz ki. evlilikten beklenti, mutlu olmak olmamal. çözüm bu bence. beklentiler önemli yani.

evliliğin artsı yok denecek kadar azken eksisi gayet fazladır..

Sn ebruuzbicer, başlıktan faydalanmanıza çok sevindim.

Sn yekta ersoy,

artık çağ değişiyor eski kafayla şimdi ki evliliği değerlendiriyoruz

evlilik bir risktir risk almayı sevenler buyursun.

kariyer etiket tamam güzel şeyler ama akıp giden gençliğiniz daha önemli herşey zamanında güzel zamanında özel.

Doğru kişiyi seçersen en kötü gününde dahi artılarla dolu bir hayat seni bekler, doğru kişi olduğunu sanarak seçtiğin fakat yanıldığın bir kişi ile evlendiysen işte o zaman HAYAT ın üzerine bir çizik çek ve en büyük eksi bu olsun.

hadi yaa? yani eş dost hikaye, evlat bile çekemiyoruz demek. içimizdeki insan sevgisi bitmiş:((

Keşke evlevli olsam hayatı paylaşırım daha ne!

Evliliğin artısı, eksisi ile ilgili herhangi bir yorum yapmayacağım.

travmatik bir yanılsama, sabrın sonu fiyasko, deniz feneri yasağı. neşe, huzur, tv, gaste, kaçış, balıkcı köyü, fantasi, hayal, iddia ve otobüs yolculuğu hiç bitemeyen...

Kısaca en az %60 mız severek ve isteyerek evlenmiyoruz. hayat bir oyun ve biz oyunun kurallarını zamanında oynamaya çalışıyoruz. Görücü usulu veya mantık evliliği zar atıyoruz tutarsa mutlu oluyoruz burada evliliği övüyoruz haklı olarak, tutmazsa oyunun kuralları size ayrılma hakkı veriyorsa ayrılıyorsunuz, yada düşe kalka bazen cefa bazen sefa yüreğinize gömüp son nefesinize kadar bu oyunu oynuyoruz.

bir aileniz olması

-mümkünse eğer kayınvalidenizle eşinizin arasına girmemeye çalışın. Erkekler Annelerine hayrandır. arada siz kaynarsınız.

Arvasya ne de güzel ifade etmişsiniz. İnşallah bunları anlayabilecek biri çıkar karşınıza, yoksa kelimeler, cümleler anlamsızlaşır. Bahsettiginiz her şey hayalden öteye gitmez, gidemez.

yoksa münakaşaları kazanmak ve? Sana böyle olduğunu söylemiştim? demek değildir.

YAŞINA GÖRE KADIN

Ancak benim evli çiftler üzerinde en çok dikkat ettiğim konu şudur: Birbirlerinin sevinçlerini ya da üzüntülerini yeterince paylaşabiliyorlar mı? Yani, başka bir ifadeyle kader birliği edebilmişler mi ya da aile ruhu taşıyorlar mı?

doğru kişiyi seçtiğim zaman, geri dönüşü olmayan evliliğin güzel bir şey olduğuna inanıyorum...

evlilik biraz mantık biraz sevgi biraz uyum en çokta saygıdır :)

müşterek bir ömür nasıl geçer yahu, sürekli yanında bir şekilde bağımlı biriyle; özgürce istediğin gibi yaşamak varken birinin ayak bağı olması

Seni Seviyorum Kelimesi 6. Haftada Seni Çok Seviyorum 6. Ayda Tabii ki seni seviyorum 6. Yıl sonunda ise Seni Sevmesem çoktan çeker giderdim

ayrıca evlılık yerıne flort falan dıyenlerı anlamakta gucluk cekıyorum cunku yuzun kırısınca bıraz yaslanınca senle flort edecek 1 kısı bıle bulamayacaksın...

?Bu bilinmeyen bir şey değil, herkes böyle bir eş hayal ediyor; ama gelin görün ki, bu ülkede belli kalıplarda şekillendirilmemiş kaç erkek var. En entellektüelinin bile körü körüne inandığı öyle doğruları var ki. O da hayalinde farklı biri olmak istiyor olabilir, çaba da safedebilir bu uğurda; ama başarılı olanı çok az. Bizde o evliliklere gıpta ile bakıyoruz, yıllardır aynı heyecanla sarılıyorlar, ne güzel diyoruz. Benim evliliğimde öylesine mutlu sürebilir deyip imzayı atıyoruz.?

en sevdıgın ınsanla bıle olsa evlılık halattan bıle daha baglayıcı bogucu hıc de guzel bısey degıl keske olmasaymıs gercekten

7) Evliliğinizde bir sorun olduğunda uzmanlara danışma fikri sizi korkutmasın. Evlilik danışmanları eşinizle aranızdaki olası problemlerde iletişim kurmanızı kolaylaştırır.

neyse daha fazla devam edemicem afaganlar bastı

?İlk gördüğünüzde, ilk sevdiğinizde, yüreğiniz ilk ısındığında, kalbiniz tıpkı işaret parmağınız gibi onu göstermişti size. Şimdi nasıl yalancı çıkarırsınız kalbinizin işaretini?

autumn herkesin ağzı torba değil işte...:S:S

O yüzden benim için sevda, iki damla yaştır gözümden akan, özleyip özleyip görememektir, hatıraları anıp acı bir mutluluk duymaktır.

HAYDAR

loya35 çok haklısın

Hayatını ailesine, çocuklarına ve sevdiğine feda eden; çocuklarım, hayatımın anlamıdır diyerek tüm hayatını onlara endeksli yaşayan, aynaları unutan anneler, babalar? Ve bu fedakarlıkların altında ezilen çocuklar?

Daha neler okumadım, neler duymadım, neler seyretmedim ki!

evlilik yanlısı veya karşısında olan biride değilim

BENİ TANIMIYOSUN BİLE İSTERSEN TERBİYESİZLEŞME

ya soru sormuştum evlilik iyi bir şey mi kötü bir şey mii bnm hiç arkadaşımda olmadı ondan merak ettim

Çevredeki soruları cevaplamak için evlilik

Ne fakiri ne zengini

vay be helekes aynı tereddütü yaşıyor, olup olmamasını istediği şeylerde öyle..

Evlilik konusunda tarafların beklentilerinin uyuşma düzeyi ne kadar yüksek olursa, yapılan evliliğin " bir ömür boyu süren ve bir yastıkta kocayan"lar sınıfına dahil olmasına o kadar yakın olur. Eş adayları hayattan beklentilerinin ne olduğunu, başka bir deyişle kendilerini ne kadar iyi tanırlarsa, evliliği düşündükleri kişiyi de bu çerçevede değerlendirip doğru karar verme şansına ulaşırlar. Günümüzde yaşanan sıkıntıların temelinde, geleneksel değerlerden uzaklaşmanın yanısıra, eşlerin hayattan beklentilerinin birbirinden çok farklı olmasının da etkisi olduğunu düşünüyorum. Paralel yetişme tarzı, paralel aileler, paralel beklentiler mutlu bir evlilik getirecektir diye düşünüyorum.

EVLILIGIN ARTISI + COCUK, EKSISI - PİŞMANLIK KISACA

ne gül suyum ne gümüş leğenim var,

Evlilik güzeldir. Hele de minicik bir bebişiniz olunca tadından yenilmez.

ALLAH YARDIMCISI OLSUN NE DİYİM!!!

düzen demek arkadaşlar, sadakat demek, fedakarlık demek, huzur demek, mücadele demek...

- her gün yemek yapmak zorunda kalırsınız

- Ilıskı de 2 taraf var. Bir konuda karar alınması gerekıyorsa sorumluluğu karsı tarafa yıkmayın. Karıyerle, evle, cocukla... ilgili kararları bir tarafın almasının beklenmesı o tarafı gerer.

üniversiteyi bitirmiş ama hala iş hayatına atılamamanın yarattığı sancılarla bunaldığım şu günlerde beni en çok mutlu eden sevdiğimin insanın ben de yarattığı huzur. ayrı şehirlerde yaşarken bile bize ait kurduğumuz dünyadan duyduğum hazzı cümlelerle izah edemiyorsam aynı çatı altına girdiğimizde getireceği artıları nasıl yazmalı... gözleri gözlerine değdiğinde için bi cız etmiyorsa evlenmeyin. evliliğin en büyük eksisi olarak özgürlüğünüzün kısıtlandığını düşünüyorsanız hala BEN olarak yaşamak istiyorsanız bana göre de evlenmeyin. bence evlilik, iki kişinin bütün olabimeyi kabullenerek aynı yolu beraber yürümesidir...

Evlilik bir ipin üzerinde yürümeye benziyor. Aşırılıkları hiç sevmez. Mutlu evlilik hiç görmedim ben ne yazık ki çevremde. Çok gözlemledim ve ortak noktayı buldum sanırım. Neden sorusu kafamda dönerken cevabı buldum. Seven kadınlar her zaman kaybediyor.

açelyaa87

evlenipte yaklaşık bir hafta önce sonlandırmış bir insan olarak..

eş önemli ama eşin aileside bir o kadar önemli... siz mutlu olun yeter biz bişi istemiorz diolar.. külli yalan... sen ne kadar eşinle mutlu olursan ol... ailelerden olumsuz bi tepki geldiğinde o mutluluk gidior...

saygılar...

Her Konuda Sürekli Eğitim Alabiliyorsunuz

İleride bu kişilikler mevzuunu daha derin işleyeceğim inşallah. Bu konu hem kendimizi, hem de muhataplarımızı anlamak yolunda çok önemli.

Aklıma şunu getirdi:

O günün cahiliye evlilikleri denen evlilikler ile alakalı bir araştırma yapılırsa, bu günün en mide bulandırıcı ilişkilerinin bile onların yanında çok masum kaldığı görülecektir...

sn yaşam sizin de bildiğiniz gibi çocuk annesi ile çok vakit geçirir... dolayısı ile de annenin etkisini hafife almayalım :)

?Evlilik cesaret istiyor, sabır istiyor, mücadele istiyor;kısacası risk almak, birçok ihtimale göğüs germek istiyor.? Burası tamam lakin devam ediyor?Ya başarılı olursun, ya yaralanırsın ya da bir daha toparlanacak, eski günlerine dönecek gücün kalmaz.? İşte bu cümle için tamam diyemeyiz. ?Hiçbirşey eskisi gibi olmayacak, evet. Hem de kesinlikle!!!? Lakin acılar ibret almasını bilenler için en güzel derstir aynı zamanda, tecrübedir. Nasıldı bir deyiş?acılar sizi yıkamazsa, daha da güçlü kılar? Bir sporcu her antrenmanda biraz daha yorulur, biraz daha? lakin sonuçta kazanan odur;) Bu antrenmanlar hem tecrübe, hem de hazırlıktı onun için.

Bilmiş bilmiş yazmama bakmayın, yalnızca bu tartışmanın beni bir sonuca götürüp götürmeyeceğini, bakış açımda değişiklik yaratıp yaratmayacağını merak ediyorum.

ne pahasına olursa olsun evlenin. eşiniz iyi biriyse mutlu olursunuz, kötü biriyse filozof olursunuz...

Evlilik ateşten gömlek,

evliliğin en güzel artısı çocuklar diğerleri sanal gibi kalıyo çocukların güzelliği yanında

evlilikte neden söz yüzüğü, düğün, gelinlik vs lazım? bu gereksiz geleneklerden vazgeçsek olmaz mı (: evliliğin imza ve sonrasında birlikte yaşamaya başlamaktan başka ne anlamı var ki? ülkemizde evliliği o kadar zorlaştırmışlar ki, mağaza açmaya kalksan daha az şey lazım olur.

merhaba meltem hocam bende felsefeciyim size katılıyorum maalesef artık kendimiz karar verip kararlarımızın arkasında duramıyoruz

Eksileri : tüm masraflar

sen sadece kendi ailene, annene ve kız kardeşine bak. kimsenin ailesi seni ilgilendirmez. haddin de değildir zaten.

açelya

değişik tenlerin heyecanınlarından daha anlamlı ve güzel şeyler..

evlenecekler ilk önce kendini bir güzel geliştirecek örneğin bir erkek madam bovary adlı kitabı okumalı yada kadın erkeği kendi yerine koymalı

İnsanlar niçin evlenir, amaç ve gaye ne olabilir. Sadece aşk için evlenmek ne kadar doğru sizce bunun başka bir amacı daha olmalı mı sizce?

biyolojik olarak varlığımızın devam etmesi için hayatın olmazsa olmazlarındandır. en az belli bir çoğunluğun birlikte olması şart.

karsılıklı saygı anlayıs oldukdan sonra hayatda zor olan hiçbirsey yoktur...

neden kimsenin sesi çıkmıyor çünkü herkes evli

14 Şubata az kala böyle şeyler konuşulurmu hiç :)

Hınzır denilen hayvanın kıskanma duygusu yoktur.

kendi gibi olduğunu düşündüğü eşini bulabilmektir..

göreceğiz bakalım:)

bugün sağlık ocağından aradılar bi nevi bilgi güncellemesi hala evlenmedin mi sen dediler bende yok dedim ya nerde bende o şans ya da şansızlık.

loya3535

Üye Peşinde Koşmak Yok

evlilik öncesi yük ailemizde olduğundan her iki sevgilide laylaylom hareket eder.

-Düğünde bol bol altın takılmışsa sizden iyisi yoktur:)

eksikligin bilem tanımı yapılamamışken

hayatadair... kesinlikle size katılıyorum. evlilik erkekler için çok gerekli. en basitinden toplumda şöyle bir söylem var''oğlum bir evlense rahat ederim, ütüsü, çamaşırı, yemeği, eve geç geldin-gelmedin kaygısı, şehir dışında çalışanlar için yalnızlığı gider kaygısı, karısı var artık derim''evet iyi hoş, güzel düşünceler. heleki doğru bir evlilikse erkek-hanımından memnunsa sorun yok. benim eşim benimle evlendiği için çok mutlu olduğunu söylüyor. seni seviyorum sözcüğünü eksik etmiyor. ama ben bu evliliğin benim için çok yanlış bir karar olduğunu anladım. bitmesini istiyorum. aynı yöne bakmıyoruz. çok tuhaf diyeceksiniz ama ama çok iyi anlaştığımızı söylesede ben ona tahammül edemiyorum artık.

Genel Üyelik tarihi 3 Şubat 2009

Çaresizlikten dolayı evlilik

8 Temmuz 2011 - arkadaşlar kapalı kızlar okuyamıyor die bir şey yok ben örtülüyüm ama çalışırken açılıoorum maalesef ki bnm gibi yapan çok kişi var en azından bunu yapabiliyoruz.. üniversite mezunuyum kamu da çalışıoorum şükür paramı kazanıoorum eğitimimi de bırakmadım ama tavizler verdim açmam gereken yerde açtım özel hayatım da örtünüoorum... benim tercihim bu oldu hiç açmayanlar var helal olsun onlarda haklsıınız eğitim hakkından iş hakkından mahrum kalıyor maalesef ama dediğim gibi herkesin tercihi bu... artık bu başörtüsü yüzünden insanların psikolojisi bile bozuluoor açsam mı kapasam mı diee ikilemde kalınıyor açarsan daha rahat edioosun bu gerçek eğitim hakkından iş hayatındna mahrum kalmıoosun daha parlak bir gelecek bekliyor seni hayat zor ama hiç bir dünya lezzeti için ahiretini terketmeye değmez aslında allah herkesin yardımcısı olsun...

Ve son durak olarak ülkemin tüm çocuklarına içim yandı.

kendilerine yakışır bir şekilde!

!!!! BaRuT

herkes kendi hayatını kendi tecrübesini edinecek

Evlilikteki amacın iyi saptanması gerekiyor.

bence özet bu.

Şimdiden tebrik ederim, mutluluklar?

sn H@MİYET tüm yazdıklarınızın doğruluğu bir yana "en önemli konu doğru eşi bulmak ve doğru insan olmak" deyişinizi özet kabul ediyorum. ve hatta, en başta "doğru insan" olmak mühim olan, sonrasında zaten her yanlış, doğruya yönelecektir...

""" Karakter bir namustur.

"ilişkinin başında çok farklıydı, çiçekler alırdı, öpücüklere boğardı, sürprizler yapardı, hediyeler alırdı. tavlayana kadarmış... en son ne zaman başbaşa yemeğe çıktık hatırlamıyorum."

Hz. Aişe anlatıyor: Resulullah aleyhissalatu vesselam buyurdular ki:

kimi evlendiginoden

Tuhaf şey şu evlilik. Her duyguyu bir arada yaşatır.

Evlilik karı koca arasında karşılıklı saygı sevgi ve hürmetle yürür...

insan yeri geliyor öz kardeşine tahammül edemiyor

'Evlilik kale gibidir. İçeridekiler dışarı çıkmak ister, dışarıdakiler içeri girmek ister.' Der düşünür bu söze canı yürekten katılıyorum.

Nasıl yani?' dedim.

Bir dile bin yıl kölen olayım,

mahkeme kapıları aşık olupta evlenenlerle dolu belki birdaha evlenmemek üzere boşanmak için bekleyenlerle

sen dürüstsen ve geçmişin sağlamsa mutlaka senin gibi karşı cinslerde vardır öyle değil mi merak etme

sen evli misin :)

çözümleri kendine çekebilirsiniz.

güzel yazıymış LANCE, MAYIS...

bakın mislina siz bile ne diyorsunuz ''Şimdi elinde bir bez erkekleri evlerin bilmem kaçıncı katında cam silerken düşünemiyorum''.

-Artık sokakta eşe dosta, eski okul arkadaşına elvendim deyip eve davet edersiniz, bir nevi ortam oluşumuna zemin hazırlar.

ben de şunu sorayım size o zaman... niçin artılara deil de eksilere cevap verdiniz :))

aşkı öldürmeyelim yaşatalım arkadaşlar..

ya artılara

?ben?i kaybetmeyecek, ?biz? den de ödün vermeyecek kadar .

Ben'likten geçip, biz olmak...

evlilik uzun bir süreç.. bazen mutlu olursunuz, bazen mutsuz. bambaşka iki kişinin beklentileri ne yaparsa yapsınlar bazen uyuşmaz çünkü. ama inanın mutluluk, mutsuzluktan çok olacak sizinle. bir kalbe karşılık bir kalp olması çok şeye bedeldir..

evlenmeme çok az kalmış biri olarak yaptığınız tüm yorumlar bizlere, bizim gibilere artı düşünceler katıyor. çok sağolun.. benim için bu soruyu sormak geç mi bilmiyorum ama, düşüncelerim, isteklerim ve yaşadığım çevre arasında sıkışıp kalmış durumdayım. evlilik benden çok şey götürücek. doğup büyüdüğüm şehirden, ailemden, sevdiklerimden ve sevdiğim işimden ayrılıcam. bu çok mu büyük fedakarlık sizce? şu aralar evliliğin götüreceği eksilerine takılmış durumdayım. o yüzden getireceği artılara da odaklanamıyorum. hatta tam tersi geitreceği de eksi yönlerini düşünüyorum. işsizlik, sevdiklerimden, ailemden uzaklık.. başka bir yer başka bir şehir.. bişeyi çok iyi biliyorumki, değişikliği sevmiyorum... bazen düşünmemeye çalışıyorum ama bu bende sorunları erteliyorum hissi yaratıyor.

ama monotonluktan sıyrılmak elbet elinizde...

Ben daha yeni evlendim bakalım neler bekliyor beni ama :)

32 yaşında bekar bir erkek olarak diyorum ki görüşeceğiniz insan gerçekten evlenmeyi düşünmeli ve bunu davranışlarıyla göstermeli. Bir de siz fedakarlık yapıyorsanız o da yapmalı. ama sözde değil özde fedakarlık:)

aslında yazacaklarım daha fazla olabilirdi ama sayfaları kaplamak istemedim. hayatımızdaki en önemli seçimler eş-iş-arkadaş seçimidir. bu konularla ilgili bol bol kitap okunmalı kişi kendini geliştirmelidir.

Günlük hayattan kısa bir kesit bile bir insanı çıldırmak için yeterli...

Bu güler yüzlü sıcak ailede dikkatimi çeken ikinci olay, Sally'nin ağabeyi Brian'ın davranışı oldu. Brian, Pasifik ülkeleriyle ticaret yapan, oldukça varlıklı biriydi. Evlerinin büyüklüğünden, yüzme havuzundan, çiftliklerinden, arabalarının türünden ailenin zenginliği belli oluyordu. Kahvaltıdan sonra saat on bir dolaylarında telefon çaldı ve Brian bir süre telefonla konuştu. Ofisten arıyorlarmış, Koreli bir işadamı Los Anegeles'ta imiş, kendisiyle görüşmek için helikopterle saat 14'te gelmek istiyormuş. Başka bir randevusu olduğunu söyleyerek bu teklifi reddetmiş olan Brian, biz durumu şöyle açıkladı:

evlenmesem öğretmendim şimdi :))

bir gün pilav, bir gün zerde vesaire:)

Kendi çocuklarıma içim yandı. Evlenmeden önceki bilincimi, kafamın karmaşıklığını, evlendiğim kıza ettiğim eziyetleri ve ondan da acısı, kendi yavrularıma çektirdiğim acıları düşündüm. Biraz daha düşününce kendimin de acı çektiğini anladım ve bu sefer kendi çocukluğuma içim yandı. Daha sonra babamın, anamın çocukluğuna içim yandı.

?insanların bilerek kendi hayatını çocuklarının hayatını ve eşinin hayatını mahvetmeleri saçmalıktır...? Kişi doğru olanın evliliğini devam ettirmesi olduğunu düşünüyor ve bu yönde çaba sarfediyorsa, çemberin dışında kalanlara bunu anlamak ve en azından saygı duymak düşer. ?daha doğrular? her zaman vardır lakin?her zaman ve şartta? bunları görmek/görmemiz mümkün değil. Şahsen saçmalık olarak görmüyor, bu eylemin altında yatan nedenlerden birinin de toplumsal baskı olduğunu düşünerek, size katılıyorum.

YA FORUMDA BEKAT ÇOK YADA EVLİLER AZ

O değil de arkadaşım evlilik faturasının 20000 TL'yi geçtiğini söylemişti geçenlerde. 2 yıl onu ödemekle uğraşacak. Sonra da çocuk falan.. Gerek yok bence. Bekarlık daha mantıklı.

eskiden saygı, ahlak vardı, şimdi ne ahlak kaldı ne saygı, ne evliliğinden bahsedecez şimdi? Dar giyinmeyen kadın kalmadı ülkede, böyle bir ülkede evlenilir mi

?farkında değil miyiz, öylesine düşünceli erkeklerin ne kadar az olduğunun...? ama şimdi bu da yapılmaz ki? bütün herkes bekar mı kalsın yani?! :)))

uzmanlar böyle diyor..

çünkü herşey degişken farklı

hiç kimse kendini kardırmasın erkekte kadında her zaman sahiplenme sahiplenilme duygusu vardır asarı olmadıktan sonra bir tek insan eşi olmayan yanı hayattan ve yasamaktan zevk almaz secım sana baglı her onune gelenle evlenırsen mutlu olamazsın

Bunu ilk sayfada kızın biri yazmıştı.. İşte okadar sayfada tek doğru olan bu. Hangi duygu olursa olsun ister sevgi ister kıskançlık ister sahiplenme ister nefret etme.. İki kişi arasında oluyorsa bunlar, hiçbirzaman da denk olamayacağından evlilikte hep 1 kazanan olacak birde ona uyum sağlamaya çalışan.

evlenmeyin diye haykırasım geliyor... biraz önce eşimle kavga ettik...

''Nikah benim sünnetimdendir.''

+ başka bir can meydana getirebilir ve iyi yetiştirebilirsiniz

Yanlış insan evlenirseniz de artısı olmaz :)

- Sevgi bu işin en onemli parçası ama hiç bir zaman %100'u değil.

bizim toplumumuzda herkes herşeye karışıyor, özellikle yakınındaki insanlar, akrabaların senin hayatına çok karışıyor, yorum yapıyor, evlenmezsin nikahının günü gelmemiştir beklersin, tamamen elinde olan birşey değilken sonuçta evlilik;neden evlenmiyorsun, yaşın kaç, oo zamanında geçiyor, yaşın baya olmuş vs vs vs neyse evlenirsin neden çocuk doğurmuyorsun, çocuğun olmuyor heralde... butürden saçma sapan konuşmalar, acaba insanların hayatımıza bukadar müdahale etmesine biz mi izin veriyoruz ki, böyle rahatça karışabiliyorlar... bir de tabi birde azyebazyeb ve meltem ark. dediği gibi hep elalem ne der sonra, bizi kınar vs vs...

tabi gamze hanım aslında yapıverceklerde işte kadro yokmuş bi acılsın hemen ilk siz yani oyum size valla söz para da istemyom karsılıgında:P

Bu gün artık evliklerde bir genç kız ya da delikanlının sadece dindar oluşu yeterli kriter değil... Kriter değil demiyorum, yeterli kriter değil...

artrose yazdıklarında haklısın arkadaşım ama bende şunu eklemek isterim bende hep ciddi düşündüğüm için kaybettim bu devirde her iki cinste de var bozukluk bekaret konusunda da haklısın bekaret bedende değil ruhtadır bana göre bakire kız isteyen kendi de temiz kalsın ben bu düşüncedeyim.. her zaman şunu söylerim ve hep arkasında olurum hiç yanıltmadı beni şimdiye karada.. Bu zamanda Dürüst insan mutlu olamaz.. mutlu olmak istiyorsan dürüstlüğünden taviz vericeksin. o kadar..

ABD'de yapılan bir araştırma ülkede evliliklerin düşük gelir gruplarında gitgide azaldığını göstermiş. Yoksulluk sınırında yalnız annelerin sayısı yüksekmiş. yüksek gelir gruplarında evliliklerin daha çok olduğu ve devam ettiği görülmüş.

sorun morun yok lan istediğim kızı bulamıyorum

Mutlu insanın buralarda ne işi var birde bu yönden bakmak lazım olaya.

bunları söylememin sebebi korkaklar ve iradesizler tek eşliliğe karşıdır yani kısmen evlenmeye karşıdır.

3-eş adayının eğitimli olmasını önemseyin ama saygılı olup olmadığını daha çok önemseyin. nikaraguanın başkentini bilmeyen bir eş adayının yanındaki hanımını herkesin önünde rezil etmemesi gerektiğeini bilmesi onun bu açığını çoktan kapatır.

Evliliklerde mutsuzluğun tek sebebi bence ülkemizde erkeklerin buna uygun yetişmemiş olması. Bunun sebebi ise o erkeği yetiştiremeyen annelerde. o zaman yine suçlu kadın. Bundan başka kadınların aşırı fedakarlığı ve toplumsal alışkanlıklarımız erkeği rahat ettirmek üzerine. Öyleyse kadınlar akıllı olsalar bu sorunlar çözülür.

Yazan: Doğan Cüceloğlu

gamze,

çevrem boşanan çiftlerle doluyken evlilik beni daha fazla düşündürür oldu. özellikle çalışan eşler boşanıyorlar. birbirini deli gibi seven iki insan neden 1 yıl sonra boşanmayı düşünür acaba?

Kadınlar da babaları ile kocalarını kıyaslamayı bıraktığı zaman belki de çağ atlarız!

evlilik benim için yüzde 95 artıdır, bunun için eşime değerli eşim diyorum:)

oscar wilde

umarım mutlu olacaksınız

daha da ilginç olanı artık eşler çocuğun velayetini almak istemiyormuş... halimize bakın...

4? Kadını, erkeğin unuttukları üzer; erkeği, kadının hatırladıkları.

-karşılık görüp görmemek umrunda değildir ancak verildiğinde karşılığını mutlaka bulur? ;)

evlilik gibisi varmı yaa!! hayat evlilik içinde öğrenilir..

Ve en son kariyer ime adadım kendimi bir çok iş yaptım zengin olmak değil ozgur güçlü ve bağımsız olmak istiyordum. Ama bunu kimse anlamadı. Ayni yastjga baskoydugum insan bile. 14 yıl boyunca bana bir kez bile sevgiyle sarılmamis birine ömrümü veriyordum. Ve bir gün her zamanki gibi eve geldiğimde bana bir cümle kurdu... Dedi ki; Ben geçmişte sana çok büyük yanlışlar yaptim İhanet ettim; Yine aynı şeyi yapabilirim...

kale benzetmesi hoştu sn WhiteSnake. bu kale çok

Yorumunuz için teşekkür ederim..

para için güzellik için çevre için evlenenler ancak arzuladıklarına kavuşurlar ki günümüzde genel olarak sıralama bu...

çok büyük risk..

Menfaat için evlenenlerden iğreniyorum. Yok tayin için, para için vs. Aşk bir yere kadar da sevgi olmadan da evlenilmez evlenilsede yürümez zate.

Allah hepimize hayırlı bir eş nasip etsin inşallah,,,,

-en önemlisi sorumluluğunuzu asla unutmayın. bekarken yaptıklarınız geride kaldı. size güvenen-güvenmek isteyen bir insan var ve bakmakla yükümlüsünüz.

sadakat, sadakat, sadakat..

fiziken içinize sinmeyen birini sevmiyorsunuz mu demektir?

Niçin evleniriz :

Bu noktadan sonra yapacağınız en önemli şey şu olmalı; ?ben elimden geleni yaptım. Elimden geleni yapmasaydım belki kendimi sorumlu hissedebilirdim ancak bu aşamadan sonra tüm sorumluluğu üzerime almama gerek yok. Başıma neden bu geldi deyip, isyan etmeme de gerek yok. Bu yaşananı yaşayan yalnız ben değilim. Ve bu şekilde olmasa da hayatımdaki her hangi bir konuda imtihan olmam kaçınılmazdı. Artık akışına bırakmalı, ne kendimi ne de karşımdakini zorlamadan, akıp gitmekte olan zamanı en iyi ve güzel şekilde yaşamalıyım. Bir kere geldim bu dünyaya ve aslında önümde daha çok fırsatım var mutlu olmak için? demeniz.

Kim maddi imkan bulamazsa oruç tutsun. Çünkü oruç, onun için şehveti kırıcıdır."

evliliği eksileri ve artılarıyla sevmek kabullenmek lazım...

Böyle bir evliliktense en kötü bekarlık sultanlıktır.

Türkiye'de ekonomik özgürlüğü olan hangi kadın bir erkeğe yemek ısmarlar ya da hesabı tek başına öder. Ya da Peygamber Efendimiz'e evlenme teklifini yapan ve daha sonra eşi olan dul bir kadın gibi evlenme teklifi yapabilir. Bin 400 yıl önce dul ve zengin bir kadın genç ve güzel bir erkeğe evlenme teklifi yapıyor bunu bugünün Türkiyesi'nde bir düşünün bakalım.

Alt Ödeme Limiti Yok

Evlilik denilince bağlılık aklıma geliyor.

herkes için söylemiyorum kesinlikle yanlış anlaşılmasın ama burda mevcut evliliğinden umudunu yitirmiş arayış içine girmiş insanların çokluğuda evlilik hakkındaki olumsuz düşüncelerin buraya yansımasına sebep oluyor.

eskiden insanlar birbirlerini görmeden evleenip bi ömür mutlu olabilmişken şimdi yıllarca flört edip evliliğin ikinci ayında mahkeme kapılarını aşındıran çiftler var.

sadece o bir bakış için onca eziyete değer mi yahu

''Hiç'' ve ''Her'' sözcükleri tehlikelidir. Sayılı kategoriler de öyle. Bu denli çok şekildeyken bizler nasıl tıpatıp aynı düşünen birisi olabilir ki? Bu noktadan yaklaşınca aslında ; evlilik aynı paydada buluşabilmektir. Usumuzdakileri eritme potasına döküp, birlikte bir tarz oluşturabilmmektir.6 yıllık evli birisi olarak tecrübeyle sabittir ki, evlilik de diğer ''şey'' ler gibi ''insan'' olunca güzeldir :)

Bu üçünü başarabilirse insan ozman mutlu evli biri sayılır

''Evet yanlış adamla evliyim de ondan.''

evlilik sevdiğim insanla bi hayatı aynı evi paylaşacagımdır sadece. öyle abartılıyor ki. sözleşmeler düğünler sunlar bunlar.

Felsefi bir başlıkta, ilmi düşüncelere sahip, akademik düzeyli insanların bulunduğu bu ortamda, evlilik gibi bir konunun magazinselleştirilir tarzda irdelenmesi can sıkıcı bir durum.

evlilik güzel yetrkiiii

Evliliğe kazanan kaybeden gözüyle bakmıyorum, ki evlilikte kaybeden olmaz olmamalı da zaten. Eğer ki siz evliliği Allah rızasını gözeterek yapmış iseniz zaten baştan kazanmışsınız demektir. Gerisinde size bahtiyarlığınızı yaşamak va bunu iki cihan sevdiceğinize yaşatmak kalıyor.

Birbirini değiştirmeye kalkışmadan, onu o olduğu için seviyor, onun sevdiklerini onun kadar seviyor, o söylemeden o nun için bir şeyler yapabiliyorsanız, topluluk içinde o konuşuyorken bir başka dinliyorsanız, tartışırken bile aşkınızı hep birkenarda tutuyor muhafaza ediyorsanız... sorumluluklarınızı unutmuyor, payınıza düşeni yükleniyorsanız, ÖZür dilemeyi alışkanlık haline getirmiyorsanız, gözlerinde dahi sadakati görebiliyorsanız, Ailesinii yanında dahi size karşı muhabbetini bir şekilde beli ediyorsa, teşekkür etmeyi, taktir etmeyi biliyorsa, otokontrol mekanızması iyi çalışıyorsa, sözleri ile gözleri ile sizi dövmüyorsa evlilik yaşanılası olur.

O zamana kadar, gelecek yorumlarla konuyu genişletebiliriz diye düşünüyorum, ne dersiniz? :)) soru şu olsun sn yeni hayat ın belirttiği gibi: Fedakarlık!!! Ama nereye kadar?

Doğum tarihi

Peşinen pazarlık yapar gibi seni mutlu edeceğim gibi büyük sözleri nasıl kolayca telafuz edebiliyoruz?

hocam biz değişiyor 5 yıl sonra seni beğenmedim dur ayrılayım demiyoruz tabii. değişim derken tipinden bahsetmiyoruz. zihinsel açıdan değişimden bahsediyoruz.

değişiklik aramanın sonu yok

Ve şöyle bir şey de var? Tabii ki kimse evleneceği yada evlendiği insanı sonuna kadar tanıyamaz. Bu yalnız eş için değil, her insan için geçerlidir. ?Bir insanı gerçek anlamda bütünüyle tanımanın imkanı yoktur? çünkü, hiç kimse bir insanla her durum, mekan ve zamanda bir arada bulunmamıştır, bulunamaz. Bu yüzden elimizden geldiğince önceliğimiz olan noktalarda taviz vermeden beklentilerimizi sunar, yeterince önemli olmayan konularda barış düşüncesiyle uyum sağlar, değiştirilmesi gereken/kötü olan özellikler varsa da bunları mantık ve sevgiyle aşmaya çalışırız.

Bunu yazan erkek arkadaşta en az esmeralde34 kadar problemli... Arkadaş ya zihinsel yada hormonal sıkıntılı...

-Evlendin mi gibi cins cins sorulardan kurtulursun:)

Çıtayı yükseltmek bir yana dursun çadıra razı olunuyor yani :))

Gtmiş görmüş hem istemiş

"BİR"ken "İKİ" olmaktır."BEN"ken "BİZ" olmaktır.

Acı gerçek bu kardeşim aslında.. Üni hiç bitmeseydi keşke

bu konuşmalar uzayıp gidiyor böyle size ne size sorup mu evlenecem

Gençlikte is gücle ugrasırken tek tüfek günler geciyor fakat yaşlanınca durumlar nasıl olur acaba?

- Hayat karşımıza zorluk cıkarıyor mutlaka bu zorlukları oturup konusarak aşmalı ve bu zorlukların senın benım degıl ıkımızın zorluğu olarak gormelerı gerekir

evlilik saçmalıktır.

(Kütüb-i Sitte, 6527)

Efendim; feministler ve moda tabiri ile İslamcı feministler -ki çıkış nedenlerini ve amaçlarını kesinlikle anlamış değilim- yeryüzündeki tüm kargaşanın, savaşların müsebbibi olarak erkekleri görürler. Doğrudur? Ben bir tankın üzerinde, elindeki uzun namlulu silahı ile sağı solu yaylım ateşine tutan bir kadın düşünemiyorum. Savaşanlar kadınlar olsaydı, herhalde tankların üstü kamuflajlarla değil, çiçekli masa örtüleri ile örtülür, namlulara el işi göz nuru danteller serilir, TNT kalıpları mis gibi çamaşır suyu kokar, barutun haftada bir tozu alınırdı. Siz kadınlardan oluşmuş iki ordunun karşı karşıya geldiğini farz edin: Kendi aralarında şöyle konuşurlardı:

Yazdıklarımı birkaç kez okudum ve dediklerimde dediklerinize ters bir durum göremedim sn ögretmen81. ?düzgün yorumdan? kastınızın ne olduğunu açıklarsanız, tepkinizi anlama fırsatım da olur belki.

evlilik, çok bilinmeyenli denklem...

? kimi kendi ölçütlerinin olabildiğini, ancak asıl meselenin onu hatalarıyla kabullenecek ve karşılıksız sevecek birinin olmasını istediğini belirtmiş evlenmek için?

ve herkesin aşk tarifi gibi

üçüncü yılında her ikisi de konuşur, komşular dinler.

uykumun geldiğinin işaretidir bu:)

SADIK OLMAK

? evliliği kimi çeşitli duygular yaşatan tuhaf bir şey, kimi gereksiz dert ve masraf, kimi de doğru kişiyi bulduğunda doğru olan şey, kimi rahatlık, mutluluk, Allah?ın emri olarak ifade etmiş?

? kimi, evlilik dengini bulmakla, kimi de fedakarlıkla güzel olur demiş?

?ne artısı ben artı göremedim heleki bulaşık makinesinide aldıktan sonra=)?

Başlığın eksi ve artılar olması hasebiyle, bu konuyu sizinle değerlendirmek isterdim...

Aldığımız her karar, sonucu iyi yada kötü olsun, kendimiz içindir. Evlilikte, kişinin hayatta aldığı en büyük kararlardan biri...

bence evlilik demek, en sıkıntılı, en stresli halinden seni huzur dolu bir hale getiren bir eşinin olmasıdır, akşam eve geldiğinde veya o geldiğinde sımsıcak sevecen gözlerle hoşgeldin hayatım demektir. Evlilik hayatın keşmekeşinden sıyrılıp kapını kapatıp kendini rolantiye aldığın sıcacık, huzur ve mutluluk dolu bir ev demektir, sevgiyle yeni doğmuş bebeğini kucağına almak demektir, onun gaz çıkarışına bile mutlu olup sevinmek demektir vs. vs.2 yıllık evliyim ve herkese kendisini gerçekten seven birini bulduğunda kesinlikle fazla düşünmeyip evlenmesini öneririm.

evlilik paslı bir kutu içinden ne çıkacağı belli değil altında teneke parçasıda. kimine göre elmanın diğer yarısı kimine göre hayatının belası. hayatta hiç bir şey istenildiği gibi mükemmel değil. sadece bakmak lazım bakış açısını değiştirmek lazım hep olumsuz yönlerini düşünürsek olmaz. eksileri ile artılarınıda görmek lazım. kusursuz tek işi yok şu hayatta. olduğu gibi kabullenmek. biraz sen biraz o hayat boyu kemikleşmiş olmazlarından taviz verirse iki kişi bu yolda yürümenin orta yolunu bulabilir. sanırım.

Evlilik nedir?denmiş bir yerde... İki kişilik yaşayıp, tek kişilik düşünmek...

Galiba doğru bir yaklaşım.

güldün,

Eşlere çocuk sevgisi ve merhamet, sabır ve fedakarlık hisleri vermiştir.

Ben?lerinizden ödün vermeden, Biz olduk diyebileceğiniz kişiyle karşılaşmanız dileğiyle?

Yüzyıllardır hepimiz aynı dili konuşuyoruz ama boşanma davalarında hakimlerin en çok duyduğu cümlelerden biri de "biz onunla aynı dili konuşmuyoruz" cümlesi... Şu durumda irdelenmesi gereken şey bu "aynı dil" olayı...

Evlilik konusu en çok Bakara, Nisa, Nur ve Talak surelerinde işlenmiştir.

Sevda tek kişiliktir bende, bir diğeri de dahil olmak isterse tuzla buz olurum, giderim ansızın?

eğer kadınsanız eşinizin aileiyle çok çok iyi ilişkiler kurmak zorundasınız

hürriyet gibi aydınlık oldu odam...

4-bir tatlı söz, bir gülümseme eşimizden esirgenmemelidir.

hayat para kazanırken üşterektir fakat yemeği hep sen hazırlayacaksın masayı sen kuracaksın

sn:çılgıntürk71

ve de sorumluluk ister üst düzeyde...

evlilikte yaş farkı ne kadar önemli

Ürün Satmak Yok

tatlıyı çok seversin ama yasaktır..

EVLILIK HAKEDENE CENNET HAK ETMEYENE CEHENNEM GIBI GELIR...

noluyoruz ya diye afallayarak biz evlendik moduyla bir araya getiriliyor gencler. sonra da evlilik aşkı öldürüyor öldürür. ve yahut boşanmalar...

sevinçlerinden başarılarından

evet katılıyorum. paylaabilmektir. sevip sevilmek kadar güzel bir duygu yoktur şu dünyada.

VAllah bağlanmaz başı

evlenmiş olmak için evlenilmez, doğru insansa karşındaki bi tek o zaman, e adam gibi adam da çıkmadı karşıma ne yapabilirim?

Doğru insanla evlenirsenize o evliligin eksisi kalmaz

ama her zaman aile olmanın güzelliğine ve gerekliliğine inanan biriyim.

Belgeleri İle Kanıtlanmış Tamamen Yasal Bir İş İmkanı

tamamladıkca da tam olur.. buldukca yoğrulur..

?Geçen gün bizim Rus yapımı tanklarımızdan birinin paletleri kırılmasın mı, çok üzüldük, takımı bozuldu. Almanya silah pazarına gittik, çok güzel F16?lar vardı ama rengi bizim savaş gemilerimize uymadığından alamadık.

Çalışma Saatlerinizi Kendiniz Belirliyorsunuz

kardesım kayserıde kamuda görev yapan bıryle tanışmak ısterdım 23-25 yaşlarında tanışmak ısteyen sevgı ılgı arayan yaşatan ve yaşayan yazsın bana

evlilik.. çok önemli bir karar. bu konuyla ilgili söylenen her söz aklımda bir yer ediniyor..

artı ve eksiile nötr bi durum:)

başkalarına göre hayatımızı yönlendirirsek o hayat bizim değil onların olur.. bana neden evlenmedin diye soranlara beni beğenmediler sanarımı deyip gülüp geçiyorum... susup kalıyorlar o zaman:)))

bazen bunun için bir ömür verir..

evlilik bana hiç bir anlam ifade etmiyor..

ALTIN TOP:çoçukları olmayan zengin iki çift yan komşularının her gün mutlu mutlu gülüşmelerini merak ederler ve siz niçin bu kadar mutlusunuz diye sorarlar. Onlar:Bizim altın topumuz var onla oynuyoruz derler. Bunun üzerine bi adet altın top alan çift yine mutsuzlugu devam eder. Biz altın top aldık ama sizin gibi gülemiyoruz deyince o altın top bizim biricik bebeğimiz cevabını alırlar. Ah bide uzerinde titrediğinin o çocuklar büyüdükleri zaman sana değer verseler tam olacak!

Huyu güzel olanı

evlilik kadın hegomonyasına karşı direnmektir

Çok basit şeylere feda edilmemelidir.

aslında ne erkekler ne de kadınlar sütten çıkmış ak kaşık.

Ya böyle sey olurmu ozaman hickimse 10 yıldan fazla evli kalamazki tabiiki bıkar :)

evliliğin değerini yanlız kalınca anlar insan birde yaşlanıp el ayak takatten düşünce evlatlar akrabalar çekilince

Evlenmek zorunda olduğunu düşünenler, evlenmek için evleniyorlar...

''Evlilik dışarıdakilerin içeriye girmek için içerdekilerinde dışarıya çıkmak için uğraştıkları bir kaledir..''

evliliğe dair birçok şey yazmışsınız.. evlilik nedir acaba hala bilmiyorum.. bana tanrıyı tam olarak tanımla deseler tanımlayamayacağım gibi.. evet bir kaç şey var en azından hayalini kurduğum tozpempe şeyler gibi her genç kızın hayali gibi yalansız riyasız.. huzur sevgi güven sadakat ve tutku.. yokluğunda bile sevgisini hissedeceğim kadar güçlü bir şey.. evlilik ilişkiler o kadar basitleştiriliyor ki bırak evlenmeyi flört etmeye birini tanımaya bile cesaret edemiyorum.. benimle ciddi düşünen insanlar hayatımdan hep gelip geçiyorlar ve ben onlara el sallamakla yetiniyorum.. çünkü evlenmek istemiyorum kaygı diyorum buna alışabilir miyim bu sürece acaba diye belki de kendime güvenmiyorum belki insanlara ama tek bildiğim ben de kaygı uyandırması.. nedeni çok...

Ya bu meta mıki böyle kullandıkca sıkılsın insan?

Tek ihtiyacınız bulaşık makinesi miydi sn?TOMMİX- ? Eğer öyleyse?. ;) Neyse. İhtiyaçlar hiyerarşisi, arz-talep, beklenti-hedef konularına girmek istemiyorum şu an:))

1-evliğilin ilk günlerinin geçici olduğu bilinmeli. gelecek sorunlar karşısında el ele hareket etmelidir.

teşk. necip sende demekki bu kumarı oynadn

herşeyi dengede tutmak gerekiyor..

Bayanlar diyorki evlilik uzak bana hele bir okuyayım hele bir işe gireyim hele bir kariyer yapayım peşindeler.

eskiden analarımızın sesi çıkmıyormus oo zorluklarda.. şimdikilerde bu rahatlıkta hala o zor bu zor siz zorluk görmmemişsiniz be...

60-70 arasında kadın RUSYA gibidir. Geniş, sakin ama kimsenin gitmediği.

Yaşadığımız toplum kadını bu derecede ezmeye devam ettiği sürece; Bu tarz konular daha çok tartışılır.

baslıgı görünce atlıyım dedim. pek bi alakam yok evlilikle ama bu son kpss olayının evlilik oranını arttıracagını düşünüyorum...

bağımsızlığınızı ilan etmek için

valla çok farklı düşünceler var sn. dostlar:) bilemedim şimdi...

-bizim kızı da çok isteyen var da çok araştırıyoruz kısmet bakalım

Herkese mutlu yarınlar..

Ekonomik sıkıntıların ayuka ulaştığı şu dönemlerde, evliliklerdeki talepler zıt yönde oluyor.

evlilik bunun çok ötesinde bir şey

Damat: Evet.

?beğendiğimiz bir ruhta istediğimiz sureti görebilme erdemine sahip olabilsek?

avuçlarıma döküldü inciler

Evlilik bir taraafdan yağmur bekleyen çiftçi, diğer tarafdan sergideki mahsulünü kurutmayan çiftçinin ikisini bir arada yapabilmesidir. Bunu başaranlar mutlu evlilikler yada beraberlikler yaparlar. Başaramayanlarda öbür boyu sürünmeye devam ederler. İster boşansınlar, isterse devam etsinler. Durum değişmez...

onu çalıyormusunuz..

son 3 yılda boşanma oranı %40 artmış... sebep çoğunlukla aldatmaymış... demekki insanoğlu elindekiyle yetinmeyi ve mutlu olmayı bilmiyor... göz hep komşunun tavuğunda...

peki ne yapmalıyız evlilik sonrası için yada nasıl bir evlilik yapmalıyız.

evliliğin

Yazılması en kolay konulardan biri de, çelişkiler arasından, doğrunun kıl ucundan tutup, gerçeğin tereyağından çekmektir sanıyordum. Oysa o kadar farklıyız ki?

bende evli değilim

kenndinden vazgeçmeye karar verdiğin an evlilik kararı aldığın andır bence getirisi rabbimin en büyük mucizesi çocuk götürüsünü saymak çok zaman alır sanırım bildiğim tek şey sen diye bir şey kalmıyor bunu anladım 8 yılda

birçok toplumun sorunudur evliliklere karışma huyu sanırım insan oğlu bireyselleşmedikçe bu durum böyle devam eder.

uzun uzun cevaplar var geniş bir zamanda alıp bilgisayarı okumalı:)

kaz gelecek yerden tavuk esirgenmez...

zor karar..

evlilik yüksek surlarla çevrili bir kaleye benzermiş...

Maslow?un ihtiyaçlar hiyerarşisinin ilk üç basamağında, her iki anlamda da yerini almış...

"kendisi için istediğini muhatabı için de isteyebilen"lerin olduğu bir ilişkide zaman zaman götürüler olsa da, bu götürüler bile kazanca dönüşecektir. kazan-kazan formülü bu kişiler için vardır sanki; fedakarlığı kendileri ve hayatlarındakiler için bir kazanım olarak saklayanlar ve yaşatanlar için... bir ilişkiyi esaslı kılmanın tek yolu vardır zaten: sen ve ben değil?biz? diyebilmek? yalnız aynı zamanda ben?i öldürüp, sen?i ben?siz bırakmadan?

Ve çeşitli cevaplar? ?evliliğin ne olduğuna dair?

Her hadis her çağa misli misline uygulanmaz, uygulanamaz... Örnek: peygamberimiz o dönem erkeklerin dizlerini kırarak sırt üstü yatmalarını nehyetmiştir... Bu gün bu yasak Arap toplumlarında bile ilk bakışta "neden" sorusu ile karşılık bulur... Oysa o dönemi bilen, o dönemin şartları içerisinde bu yasağın yerini çok rahat bulabilir...

Sorunları düşünmeyi ertelememe isteğiniz çok yerinde? bu düşünceniz size çok şeyler katacaktır, bunu da bilin.

bizim erkeklere de BİR ERKEK BİR KADIN DAKİ ZEYNEP GİBİ KADINLAR LAZIM

Dünya güzelle dolsa

sevgilinizle sürekli bir iktidar savaşına girersiniz

başlangıçtaki uyum ne kadar güzel ve gerekli olursa olsun, hiçbir çiftten %100 uyum beklenemez. yalnız, dediğiniz gibi, bu oranın mümkün olduğunca yüksek olmasının, sağlıklı bir evliliğin başlangıcında ve devamında önemi büyüktür.

her şey saygı.

bir adım bile atılmış olmaz. Hedef olmazsa kişi hayatı boyunca başıboş dolanıp

her ne kadar kaçamak hayatta olsa evlilik ğüzeldir. Bence

+ tatillerde canınız sıkılmaz

beylik sözler edipte felsefe yapmaya gerek yok, ne demiş dedem korkut; ağrıyı sızıyı çeken bilir...

benlen evlenceklere duyuru işte evliliğe bakış açım budur :P

Hayatta yapılan her fiilde bir beklenti, dolayısıyla çıkar vardır sn bentensama. Duygusal olsa da, mantıksal olsa da bu böyle:) İyisi mi, olayın doğasını ve kendi doğamızı kabullenelim:)) Yargılamadan, bütüncül bir bakışla?

bunlar size birşey ifade etmiyorsa

UZUN LAFIN KISASI EVLİLİK GÜZEL ŞEYDİR.

Kpss den 1. darbeyi yiyince evliliktende 2. darbeyi yemek istemiyor... ileriki hayatını pişmanlıkla geçirmemek lazım..

ayrıca demet evgar a da laf etme istersen oradaki karakter öyle DEMET öyle bi insan değil sadece çok iyi oynuyo sanırım sende TUHAF YURDUM İNSANI GİBİ DİZİLERDEKİ KARAKTERLERLE ONLARI OYNAYANLARI KARIŞTIRANLARDANSIN :D

Unutmayalım bayan içinde erkek içinde insanı vezir de eden rezil de eden eştir.

silk imzalardan öteye geçmez..

? kimi para tuzağı demiş? kimi sevmek, sevilmek, seni senden fazla düşünen biri olduğunu bilmek demiş?

melteme katılıyorum, birlikte yaşama arzusu belki ama kendi ailemizle birlikte yaşamaktan bile sıkılan biz insanoğlunun aynı kişiyle bir ömür boyu beraber yaşaması çok iç açıcı değil.

Zaten bu hayvanın sürülerinde evlilik kavramıda yoktur.

yaşanması gereken bir ilişki...

. hea yok mu kimse :D

?Daha ömür boyu birliktelik yoluna çıkmadan beklenti bellidir. Gizli kaçışı fark edemeyiz. Diyemeyiz ki?Neden daha yolun başındayken birbirimizi mutlu etmek gibi büyük bir yükü birbirimize yükleyip, sorumluluklarımızdan kaçıyoruz. Neler yaşayacağımızı nerden biliyorsun?

BURDAKİ YAZILARI OKUYAN EVLENECEKSE DE VAZGEÇER HANİ:)))

Allah, erkeği kadına, kadını da erkeğe eğilimli ve ihtiyaçlı yaratmıştır. Bu noktada evlilik kaçınılmazdır. Bu mustesna kurumun oluşması ve daha da sıkı bağlarla kuvvetlenmesi için Cenab-ı Hak,

"Sorunsuz evlilik mi dediniz? Niye sorunsuz olmak zorunda evlilikler? Neden insanlar sırf evlilik sorunsuz olmak zorunda diye düşünmekteler?

diğer bayan arkadaşlara da örnek olur inşallah...

sevgili kayıboylu,

HANIM KARDEŞLERİM İÇİN TAVSİYELER:

evlilik hastalandığında terkedilmektir...

Eksilerinizi açarsak?

Çocuğuyla randevusuna sadık kalan baba, 'Seninle zaman geçirmek istiyorum, seni özledim', mesajını güçlü olarak verir. Çocuk bu mesajı zihinsel olarak değil, sezgisel olarak alır ve aldığı bu sezgisel mesajlar sayesinde çocuğun hamuru, 'Ben sevilmeye layık biriyim!' diye yoğrulur.

Sana gelince yaşın kaç bilmiyorum ama bu mantıkla cokta buyuk değildir bence... Zaten daha kafa olarak hazır değilsin evliliğe. Hayatının amacını bulup anlayıp idarak edip, evlilik nedir neden yapılır onu düşünüp sonra kararını veriri bu karara göre hareket edersin.

arkadaşlar bekar birisiyim ama evlililiğin her ne olursa olsun olması gerektiğini çalışmak için başka bir ilde yalnız yaşamaya başlayınca anladım her ne olursa olsun yanınızda bir insanın olması bambaşka bir şey yalnızlık çok zor o yüzden evlilik olması gerekioo hayatının düzene girmesi için diee düşünüoorum...

benim düşüncem iki tarafta ne istediğini bilmeli ama bu bilmek aşıkım gözüm senden başkasını görmüyor şeklinde olmamalı

Sn yazmusonu?Ancak benim evli çiftler üzerinde en çok dikkat ettiğim konu şudur: Birbirlerinin sevinçlerini ya da üzüntülerini yeterince paylaşabiliyorlar mı? Yani, başka bir ifadeyle kader birliği edebilmişler mi ya da aile ruhu taşıyorlar mı? demişsiniz. Bu gerçekten çok mühim bir konu. Bu konu daha çok evliliğe ve hatta ondan öncesinde insan?a, insanlığa genel bakışla ilgili. Bakışında yeterince?merhamet? öğesini taşımayanların, hayatta tek yada en büyük beklentisi merhamet olanların ihtiyaçlarını yeterince karşılamayacağı açıktır. Yalnız burada salt merhamet deyip, geçmemek lazım ki, bunun bir de kişilik yapılarıyla bağlantısı vardır. Aynı zamanda kullandığımız sevgi dilleri de bu konuda dikkat arz eder. Bu konu geniş ve uzun olduğundan, ileride daha detaylı anlatmaya çalışacağım.

teşekkürler sweet cop..

soğuyanlar nasıl olacak bu

Selam arkadaşlar, ben 23 yaşındayım ve yıllardır yalnızım. Ne zaman evleneceğim hakkında hiçbir fikrim yok. hayatımda olmasını istediğim kiş ile ilgili elbet bazı ölçütlerim vardır ancak en önemlisi beni hatalarımla, kusurlarımla çok ve karşılıksız sevsin yeter. Deren26 arkadaşa katılıyorum kesinlikle. Özelliklerini belirttiği kız ve erkek tiplerinden nefret ediyorum.

aile iyi bir şey. amma velakin evlilik yıllar içinde kendini tüketen bir kurum haline dönüşünce tatsız tutsuz bir yemeği ne kadar iştahla yerseniz evlilik te aynı etkiyi yaratıyor.

Evlenmeden önce iş olsada olur olmasada olur diyorsun... Patrona küfür bile edebilirsin ama sorumluluk alıp evlenince. İşte ozaman hayata daha sıkı sarılıyorsun... B

Arkadaş listesine ekle

E isterem isterem

valla dediğiniz gibi evliliğin 3 ncü yılında, hatta 3 ncü yılına varmadan sıkıyorsunuz erkek milletini...

her insan aslında garantilemeyi ister.

pişmanlıklar başlıyor..

ya da sadece yası geldi evlen baskısı ya da evlenmezsem begenilmediğim istenilmediğim düşünülür ev de kalmış derler. ya baskılardan kurtulmak ya da elalem nederden kurtulmak için evlendin mi evlendin moduyla evlen.

" adamın karısı canının yarısı " sözünün sağlamasıdır evlilik... yaşlandığınızda "bir baba 10 evlada bakar da, 10 evlat bır babaya bakmaz " sözününde acımasız gerçekliğidir.. bu gerçeklik karşısında yanı başınızda eşinizin durması tek tesellinizdir.. bulamadıgınız çorabın kıramadığınız yumurtanın, bu nasıl yapılıyordu dedıgınız ütünün, bir mucıze gıbı hallolması, renklılerle beyazların karışmamasıdır kardeşm evlilik... vel hasıl güzel bişidir evlilik.. anlayana... bilene.. empati yapabılene... bir görümlük değil bir ömürlük yaşamayı göze alabılene güzeldir evlilik vesselam...

insanların ruh hali değişken önemli olan böyle anlarda karşılıklı saygıyı yitirmemek, empati kurabilmek..

eğer ben saygısız, maço biri olsaydım beni bu şekilde çalıştırması çok zor olacaktı. eşim ise türkiyenin ege bölgesinden ve nazik bir bayan. eğer ben hayır banane ev sana ait deyip hiç karışmasaydım büyük ihtimal problemler büyüyecekti. demek istediğim ben şunu yapmam bunu yapmam diyorsanız. eşinizi ona göre seçin eğer kabul edecek bir yapıda ise evlenin.

Gönlü zengin olanı

Ben hayatımı adadıgım, onsuz yaşayamayacagıma ınandıgım bırınden nısanlılık donemınde ayrıldım. Belki de 6-7 ay sonra evlenecektık. Ayrılırken de hıc hos olmayan seylerı de yasattım. Dogrusu ben de en ağır yaraları aldım ama onemli olan En azından ayrılırken ınsan gıbı ayrılmalı.

dogru zmanda, dogru kısı ıle dogru yerde yapıldıgında zevk veren bır zanaattır

içimi ısıttınız çok sağolun..

Birkaç hafta sonra Sally'e, ailesinin nerede oturduğunu sordum. Los Angeles'in üç yüz elli km kuzeyindeki bir kasabada oturuyorlarmış. Onun ailesiyle tanışmak istediğimi, bunu mümkün olup olamayacağını sordum. 'Kendilerine bir sorayım, eminim sizinle tanışmak isteyeceklerdir,' dedi ve iki gün sonra, 'Ailemle konuştum; sizinle tanışmaktan mutlu olacaklarını söylediler,'dedi.

Ya gerçekler acımasız, ya acımasızlar gerçekçi..

Artıları : hanımın maaşı

evleneceğiniz insanı kesinlikle çok sevmemelisiniz, sonra üzüntüsüde çok olmakta. söylenecek yazılacak çok şey var lakin...

Sn. aybike05'in

böyle baskıymış

bununla beraber insanın hayatının düzene girmesi insana iş hayatında başarı getiriyormuş..

Ölüm, acı kültürü, Kişisel Gelişim Kitapları vs. gibi ilmi başlıklardan çok evlilik üzerine yorumlarda bulunulması.

Seçiçi olmamak gerekiyormuş:)bir gözünü kapatıcaksın. olacak bitecek diyorlar.

evliliği çekilmez hale getirenler erkekler.. başta sevgi ile başlayan yolculuk nefretle son buluyor yuzde 90 böle. daha evliliğin 3. yılında sıkılmaya başlayanlar var

çok beğenmiştim... :) farklı fikirlere her zaman açığız:))

3) Sizin için önemli olan her konuyu mutlaka konuşun. Onun için önemli olanları dinleyin. Böylece akrabalarla ilgili durumları, maddi sorunları, gelecek planları hakkında düşüncelerinizi ortaya açıkça koymuş olacaksınız. Eşinizi, daha ilk günden ve her yönüyle tanımak, ilerleyen zamanlarda karşınıza çıkabilecek sorunlarda nasıl davranacağınızı bilmeniz açısından önemlidir.

Editör Gubaz cezalarını affetsin

oyüzden ben pek iyimser bakamıyorum...

kımse egıtım vs dmesın egıtım vs alakası yok tamamı ıle ınsanların kaanaat orantısı ıle alaklı her evlenen ınsanın aklının bır kosesınde acaba yatar ama buna engel dusunceler olusur

Peki ya eşiniz? Bütün kadınlar yada erkekler arasında kalbinizin sırlarına aşina olacak kadar farklı değil mi o? Bütün kadınlar ve erkekler arasından sizin için özel olarak sıyrılıp gelmiş değil mi? O sizin için en yüksek konumda değil mi? Sizi başka bütün erkekler ve kadınların üzerinde tutmadı mı? Vazgeçebilir misiniz ondan şimdi? Onu herhangi bir kadın yada erkek gibi görebilir misiniz?

kısmen doğru bir söz. dogru kişiyi bulamadıktan sonra evliliğin çekilmez bir azap oldugu çok bariz bir gerçek. mevla herkese kaldırabileceği bir yük versin

memleket gibi yoksuldur odam.

yaşamda sağlıklı eşler kaç dakika, saat sevişiyorlar ki..

ütü bulaşık çamaşır bunları sen halledeceksin

Bence İşi Resmileştirmeye Gerek Yok Hayatı Birlike Yaşamak istiyorsan Evlilik Şart Degil.. İş Resmiyete Dökülünce Büyü Bozluyor :) Herşey Bitiyor AŞK ın Heycanı Kalmıyor. HÜRRİYETİNİ KAYBEDİYORSUN RESMEN :) Baktın Yürümüyor Anlaşarak Bitireceksin Kendini Zorumlu Hissetmeyeceksin.

Ancak aradan geçen zaman icerisjnde korkunç bir hata yaparak aşkımı Vicdanima kurban etmiş ve başka biriyle evlenmiştim. Sevgilim düğünden iki ay sonra bana yazdığı bir mesajda, Sen kendj idam fermanıni imzaladin. Yüreğin beni isterken sini ve vicdanını dinledin. Umarım pişman olmazsın. Bunu bize neden yaptın? Diye sormuştu ve asla cevap verememistim...

sizin söylediklerinin erkekten erkeğe kişinin çalışıp çalışmadığına göre değişir

Güzelmiş bak varmış böyle bir şarkı:)

aynı heyecanı kocanız yaşıyormu o önemli...? ben yaşıyorum desem ne önemi var eşim yaşamıyor ve ilgi göstermiyorsa..:((( haksızmıyım?

Bahtınız açık olsun...

noluya yaa

evlilik iki farklı hayattan bir hayta yapabilmektir

en kötü evlilik en iyi bekarlıktan iyidir..

İnsan hayatında yaşana her olayda artılar ve eksiler mutlaka vardır. Temel nokta çiftlerin birbirlerine karşı eksklik ve zaaflarına karşı anlayış göstermeleridir. Her iki tarafta eğer birbirlerini seviyorlarsa evliliklerini kötüleştirmenin değil güzelleştirmenin yollarını aramalıdırlar. evlilikte ufak hatta bazen büyük sorunlar da yaşanbilir. bunların aşılması çiftlerin karşılıklı tutumlarına ve davranışlarına da bağlıdır.

Benim içinde durum böyle

Dönemin evliliklerini ve aile hayatını düşünüp önceliğin dine verilmesini de işte bu hadis statüsünde değerlendirmek gerekir diye düşünüyorum...

bedenen ve ruhen hiçbir eksikliğimin olmamasına rağmen hiçbir zaman başıma gelmeyecek bir şeydir EVLİLİK..

Saygılar...

emek varsa sevgi katmerlenir bunu bilirim bunu söylerim iki tarafın emek vermesi gerekir öncelikle.. ben yalnız emek vereceğim insana karar veremediğim için bu bocalamar.. ya da hala karşıma çıkmayışındandır.. bilmiyorum ama en çok ihtiyaç duyduğum SEVGİ-EMEK, en çok vereceğim şey de SEVGİ-EMEK evlilikte olacaktır umarım hakediyorsam bulur bir şekilde hak etmiyorsam da layığımı bulurum işte...:))))

Biraz güven, çokca sadakat, epeyce uyum, tam bir paylaşım, kesinlikle fedakarlık olduktan gayrı cennet bahçesinden bir bahçenin olduğu yuvadır derim evlilik için.

Türkiye'de evin tek hakimi kadındır. Aslında biz ataerkil bir toplum olarak övünmeye bayılırız. Ama genel geçer bütün laflar ve önyargılar aslında doğru değildir. Şu anki Türk aile yapısı tamamıyle anaerkildir. Eğer kadın işini biliyorsa ki bu oran yüzde 80'dir erkeğini ya da oğlunu istediği gibi çekip çevirebilir.

bunun temelinde saygı sevgi güven vardır.. dudaktan değil.. yemin yürekten edilir..

- arada bir günleri hatırlamak gerekir, hediye seçmek gerekir

eğer gerçekten güvenilir ve sevdiğiniz birini seçmiş ve bundan memnunsanız hayatı paylaşmak adına artısı ama tam bunun tersi isede bence eksisi evlilik.,...

?Şimdi anlayabiliyor musunuz beni, bu düşüncelerle ayak basarsam o mayın tarlasına daha ilk adımımda parça parça olmaz mı yüreğim? ?ben anlıyorum? ve çok açık söyleyeyim ki, kim bu düşüncelerle yola çıkarsa, mayına basmamak için sarfettiği tüm çaba, mayına oturmakla sonuçlanır. Bunu diyen kişi hükmen yeniktir zaten. Sevda ki, iki kişilikse hayalden öteye gitmesini de bilmeli? Tek kişiliktir diyenler, hayal bahçesinde oyalansınlar artık, ne diyelim.

ÇOK ZOR KARAR EVLİLİK İNSAN HAYATINI ETKİLEYECEK ENÖNEMLİ KARAR onedenle çok araştırmalı iyi yönlerdense kötü özellikleri de keşfetmeye çalışılmalı ben 29 yaşındayım hala bekarım neden mi artık daha da seçici oldum :)

20 Nisan 2010 14:52 Düzenle Sil

Sevgi önemli;fakat evlilik için yeterli değil.

Ekonomik durumu düzeltmek için evlilik

"bir ömür boyu aynı kişiyle yaşamak ve ona aynı duyguları beslemek mümkün mü acaba. yaşanılabilir belki ama aynı heyecan olmaz bence çünkü biz değişiyoruz hayat değişiyor en önemlisi de karşımızda ki eşimiz değişiyor." demekki başta sen ve eşin sürekli değişiyosan göreceli olarak bir ömür boyu aynı kişiyle yaşamamış oluyosun:) hem heyecanın kendisi o değişimdeyse. her değiştiğinde daha çok seviyosan?

Çocuk yaparsan artı olur değilse eksi :)

evlilik çok sevdiğin kişiyle oluyorsa muhteşem bişey olmalıdır.

Mesaj gönder Adres defteri

Hemen açıkladı:

Ben üniversite öğretim üyesiydim ve insan psikolojisi benim uzmanlık alanımdı ama üç çocuğumdan hiçbiriyle göz hizasına inerek konuştuğumu hatırlamıyordum. Kendime kızdım; sonra kendime kızmaktan da vazgeçtim, beni yetiştirenlere kızdım. Sonra onlara kızmaktan da vazgeçtim ve bütün nesilleri yetiştiren kültür ortamına kızdım. Daha sonra kimseye kızmayacağımı anlayarak, oradaki öğrenme fırsatından yararlanmaya karar verdim. Torunlarının önünde diz çökerek konuşan dede George'a 'Beyefendi, çocukların göz hizasına inerek konuşuyorsunuz!' dedim. Bana biraz şaşkınlıkla gülümseyerek, 'Tabii, onlar küçük insanlar!' yanıtını verdi.

ödül... bunu düşünmek lazım. ama evlenirseniz, bu dediklerimizi uygulayacağınız bir ortam olur ve dolayısıyla mutlu bir eş. nasıl ama;)

ait olma duygusunu size yaşatacak tek şey bir aileye sahip olmaktır..

-uyum gerektirir,

5-) %20 Diğer Nedenler

hayat kısadır,

sabredemeyen evlenmesin

Gelin: Sen.. Bana aşık mısın?

sevip sevilmek kadar mükemmel ne varki şu dünyada başka. benim evlilik anlayışımda sevip sevilmek. iki tarafında karşılıklı birbirini sevmesi. bu da pek mümkün değil. feminist değilim ama hayat beni bu yoruma itti. ben erkeklerin sevebildiğine inanmıyorum. sevebilmek için insanda yürek gerekir. o yüzden erkekler evliliği gereksizlik olarak bakıyor. benim görebildiğim bu. ikili ilişkilerde kızlar karşı tarafı ne kadar önemseyip yüceltiyorlarsa erkeklerde kızları oderece aşağılıyorlar. genelleme yapmak elbette çok yanlış. ama erkeklerin kızların arkasından amaaan bırak şu salağı ya demeleri yokmu deli oluyorum. ama kızın yüzüne gelince bitanesin sen aşkım diyebilecek kadar ikiyüzlü olabilenleri var. off neyse yeri değil galiba burası.

En önemli eksi yanının bu olduğunu düşünüyorum. Eskisi gibi özgür olamıyorsun. Her anını paylaşmak zorunda kalıyorsun..

Sn polis1974. durumunuza gerçekten çok üzüldüğümü öncelikle belirtmek istiyorum. Geçmiş olsun ve sıkıntılarınızı en yakın zamanda aşın inşallah?

sn brgl ve sn melekem;

Gelin: Sana güvenebilir miyim?

korkmayınnnnn

insanpğlu başıboş yaratılmamıştır... topluluktan yaşamamız nasıl mümkün değilse... zamanı geldiğinde evliliğinde şart olduğu unutulmamalı aksi takdirde insanda oluşan başıboşluluk insanı hayvani nefislerin peşine düşürtüp bir hayvandan daha aşağı düşürebilir... psikolojik güvensizlik değerizlik gii duygular baş gösterir. dikkat edin en sağlıklı kişilik sahibi insanların aile bağları sıkı olan kişilerdir... ve yine en anlaşılır hoş sohbet olanlar yine onlardır.. aile allahın emridir biz eksilerini görüyorsak çoğunlukla bu bizim hikmetten ve himetten uzaklaştığımız anlamına geliyor... allah c. c herşeyi en güzel artılarıyla yaratmıştır hiç bir eksisi yoktur evliliğin... eksiyi görenlerde eksi oldukları içindir... ağır konustuysam af ola...

erkek psikolojik şiddet görüyo hastaneye düşüyo depresyona giriyo ortada kalıyo kimse acımıyo kadınların bir sürü sığınma evi var

Ben bu evlilik konusunda bayanlarda gördüğüm bir hatayı söylemek istiyorum.

sözünüz bir olsun.. iki tarafta hayatınız içinde söz sahibi olmasın..

ancak evlenirsem hayatım düzene girer

sevgiye önem veren için bekarlık rezilliktir. oda neymiş diyenler için bekarlık sultanlıktır.

Henüz vakti değil denipte reddedilen mutlu edebilecek erkeklere neden hayır deniyor?

15-25 arasında kadın AFRİKA gibidir. Yarı keşfedilmiş, yarı bakir.

evliliği rutinden kurtarmakta eşlere düşer

Taziye

-zor bir şeydir lakin öğrenilir,

genel olarak yazılanlara bakıyordum da, keşke evlilik olmasaymış diyenlerin annesine ve kız kardeşlerine bakmasını söylemişsin.

Belkide populer medyanın dayatmasıdır bu...

doğru patnerle doğru bir yolda aşk ile yürümektir..

evlilik sadece bu dünya için değildir.

Sevilenle birlikte olmak:)

AMA ALLAHTAN ONLARDAN ÇOK VAR TOPLUMUMUZDA :D

"bir ömür boyu aynı kişiyle yaşamak ve ona aynı duyguları beslemek mümkün mü acaba. yaşanılabilir belki ama aynı heyecan olmaz bence çünkü biz değişiyoruz hayat değişiyor en önemlisi de karşımızda ki eşimiz değişiyor." demekki başta sen ve eşin sürekli değişiyosan göreceli olarak bir ömür boyu aynı kişiyle yaşamamış oluyosun:) &#123;pis paradoks yaparım:)&#125; hem heyecanın kendisi o değişimdeyse. her değiştiğinde daha çok seviyosan?

öncelikle davul dengi dengine çalar lafını asla ve asla unutmayın. eğer davullar eğer denk değilse bilin ki evliliğiniz çok uzun sürmeyecek problemler sürekli olacaktır.

asla burası değildir!!!

keşke bütün kızlar senin kadar akıllı olsa ebruu...

Piyasaya son yıllarda bir sürü ne idüğü belli olmayan kadın yazarlar çıkıp, habire ayaklanın kadınlar yok biz eziliyoruz, kadın orgazm nedir bilmiyor, kadın ekonomik özgürlüğünü kazanmalıdır, kadın eğitimsizdir... vb klişe cümlelerle habire erkek egemen toplumu sorguladıklarını ya da ona karşı mücadele ettiklerini sanıyorlar.

sütten ağzı yananlar böyle konuşur. ağzını yakmak isteyen varsa. buyursun...

+ yemek hazır

Hayatta hep bir düz yolda gitmeyiz. Virajlar, iniş-çıkışlar, patikalar, bozuk zeminler illa olacak, oluyor? Kimi zaman bir mayına da çarpabiliriz, kaçışımız olmayabilir. Lakin bu yoldan çıkma yada yolu değiştirme imkanımız yok. Mümkün olduğunca düşünerek tedbirleri alır, azığımızı hazırlar, gerekirse zırhlarımızı takar, yola devam ederiz, etmeliyiz? Yola çıkmamak için kim tutar bizi? ;)

45-55 arasında FRANSA gibidir. Savaştan hasarlı çıkmış ama hala çekici.

sizin eserinizdir!