Facebook-Memur Hukuk Platformu

Zor bi durum benimde başimda var ne yapacağimi bilmiyorum

ben genel olarak söylemedim bazıları için kullandım bu mesela benim başıma gelen hadisenin baş kahramanı da bu bazıları arasında idi, Şöyle ki Türkiye şartlarında iyi bir işim iyi bir gelirim olduğu ve ekonomik problemim olmadığı halde, içkim kumarım vesaire olmadığı gibi herhangi bir kahvehane kıraathane, balık tutmak veya eşimin dahil olmadığı hiçbir sosyal aktivite v. s. alışkanlıklarım olmadığı halde, saat beşte işten çıkar çıkmaz doğru eve gittiğim ve evllilik süresince eşime hiçbir saygısızlığım olmadığı halde, kısacası boşanmayı gerektirecek hiçbir kusurum ve eksikliğim olmadığı halde boşanmak durumunda kaldıktan sonra sanırım rahatın batması dışında her hangi bir sebep gelmiyor aklıma

yüz kızartıcı, etik olmayan bir kabahat yoksa, şiddet yoksa boşanmayı düşünmeyin. fikir ayrılıkları ve şiddetli geçimsizlik palavralarını bırakın.

Korkaklık ve yalancılığınız size kalsın..

İdeal meslek, eşittir ideal evlilik mi yani?..

O insan değişir, sen değişirsin...

Ana konuya geçmeden önce anlatacağım şeyleri bazı etkenlerden soyutlamamız gerekiyor. Maddeler halinde sıralayalım:

Ben 6 yaşındayken boşandı annemle babam. 26 yaşındayım hala 6 yaşımda ne düşünüyorsam aynını düşünüyorum. İyiki boşandılar. yoksa o ortamda psikolojimiz iyice bozulacaktı.

Çoğunuz inanmıyor

Hiçbir şey dünyanın sonu değil. En az evlenmek kadar normal bir durum.

boşanmak çok kolay değil bunu biliyorum fakat keşke benim annemle babamda boşansaydıda o küçücük yüreğimizle ben ve kardeşlerim yaşadığımız şeyleri yaşamamış olsaydık arkadaşlar. her zaman değil ama bazen boşanmak en hayırlısıdır

bazen kurtuluş, bazen hüsran, bazen pişmanlık... iyi düşünmek gerek

ilk başlarken her şey ne güzel başlar ilk adımlar ne ümitle dolu oluyor o kadar emek verıyosun o kadar yıl verıyosun tabı bu arada ılerde senı ne bekleyeceğını bılmıyosun. ha belkıde taraflar bıraz konuşmalarına dıkkat etseler dıllerını tutsalar belkı mutlu olabilirler biz ikimizde dilimizi tutamadık hep birbirimizi yıprattık kaprisler kavgalar hep acı sözlerle birbirimizin gururunu incittik sona doğru yaklaştık sanırım artık hiç bişeyin tesiri yok ilk başlarda tamam diyosun bu dıyosun tam aşkı buldum dıyosun sonrada herşey bozuluyor sihir bozuluyor yanı evlenırken herseyı hesap edıp ona gore evlenmek gerekırmış yenı anladım.

boşanınca kız tarafından bayanı istemeye evlenmeye niyetlenenler çok oluyor... çünkü bayan savunmasız narin bir nedeni olmasa boşanmazdı haklı bi nedeni var diye düşünüyor toplum

ÇAĞRI DURAN - AŞK BENİ SEVMEDİ

evlılık zor bır kurum her yıgıdın harcı degıl omur boyu mutlu olabılmek

kadın olarak kesınlıkle çok zor çalışıyorum ayaklarımın ustunde duruyorum ailem destekçım her zaman ama zor canına tak etmedıkçe bır kadın boşanmaz rahat batmaz istisnalar varsa bılemem ama günümüz sartlarında boşanmak tek basına ayakta kalmak kolay değil. boşanmadan önce bır kez daha düşünün derim benim haklı nedenlerım vardı boşanmasaydım psikolojım çok bozulacaktı. ama 30 yıllık bır yuva yıkılmamalı. ailenızle konuşun bunu yapmasınlar. rabbimin en sevmediği helal boşanmakmış. yer gök tıtrwrmış bir çift boşanınca. iyi düşünün derim para pul vb eften püften nedenlerle kımse boşanmasın

çok etkileyici

Bazen arkaya bakmadan kaçıştır boşanmak... İstemezsin ama mecbur bırakılırsın. Sevmek, saymak, katlanmak, güvenmek gibi şeyler çok boş gelir. Çocugun için kalmak istersin ama yine mecbur bırakılırsın. Eğer gitmezsen, sen bitersin çünki. Sen bitersen de canından kopan canda biter. Bazen minicik ellerden tutup uzaklaşmaktır boşanmak, hemde herşeyden. Ama kolay mıdır? Asla. Boşanmak, iki zor yoldan biridir.

Tıpkı evliliğe geç kalmam gibi bir şey bu...

bu günümüzde boşandığında 2. bir evlilik işine girersen mutlu olacağın kesin mi?

Keşke 5 yılımı harcamasaydım..

bay bayan diye ayrım yapmaya gerek yok kurallara uymayana yol vereceksin.

Bakın dostlar,

cüzdan nasıl olacak kağıt üzerinde resmi nikah yok

anneme hep kızmışımdır '' anne boşansaydın'' diye aldığım yanıt ''sizin için, el alem ne der''

Hiç birimiz bayram olsun istemiyoruz. Herkesin bir araya geldiği günler eminim bana zor geldiği gibi onlara da zor geliyor.

evlenmenin kendisi nasıl binlerce tesadüfün veya kader kısmet denilen olgu altında başlamışsa, boşanmakda bir odar sebeb sonuç karmaşık nedenlerle ortaya çıkar 3. kişinin bunun nedenini anlaması tam anlamıyla mümkün olmaz

eğer herkes mutlu olsa boşanma denen şey olmasa sistemde sorun var demektir. hayat sistemlerinden biride bu...

valla bilmiyorum ama bu 80 doğumlular da birşeyler var. niyeyse 90 lılar evleniyor 80 liler hala bekar :))

boşanan biri olarak. hiç kolay karar verilcek bi durum değil, sebep ne diye sorarsak... sosyal şartlar, ekonomik şartlar değişen ve değişmekte olan bir sürü şey. erkek içinde kadın içinde hiç tanımadığın bir insanla herşeyini paylaşıyorsun. imza attıktan sonrası elde etme duygusu belkide aynı evi paylaştıkça başlıyor. kimse boşanmak için evlenmez ama olabiliyor... bizler için şerde de hayır vardır belki. herkesin gönlünce olsun

4 saat de katlanamıyorsan kitap oku, al eline kumandayı TV kurcala... Forum a gel ona buna sataş.. hobi filan edin.. Boşanmak nedir gıııı? Çocuk Oyuncağı mı bu... hem kendi senelerini hemde O insanın senelerini mahfetmeye hakkın var mı?

hiçbir rahatlığa zahmetsiz ulaşılmaz

Yaklaşık bir ay onxs yasadim bu duyguyu. Bana hayatı ve yasamayi sevdiren yer yüzünde sevebileceğim belki de yegane kişiyi gözyaşları içinde bırakarak sırf ailemin yüzünden evlenmiştim onunla.. Aradan geçen zamanda evliliğimizin üçüncü bayinda başlayan ihanet furyası evliliğe dair olan inancimi yerle bir etti, Hani burada vaaz verenler var ya? Soruyorum şimdi onlara, Siz Onurunuz ve Vicdanınız arasinda seçim yapmak zorunda kaldınız mı hiç? Bazı arkadaşlar erkekleri suçluyor lar. Bir de beni dinlesinler bakalım erkek mi suçlu kadın mı? Harici gazeller orkestrası na eşlik etmek uzaktan çok kolay gelir insana ama bir de yasayanlardan dinleyin gerçeği o zaman belki ankarsibuz beni. Haa pisman miyim derseniz hayır tabii ki; Daha önce yapmaliydim bunu. Şimdi herşeye yeniden başlamak istiyorum bunun içinde elimden gelenin en iyisini yapacağım. Bazı kriterlerim var hayatımi ve hayatı. Paylaşacağım kişiyi bu kriterlere göre belirlemek istiyorum. Anlatacak çok seyim var ama hani Damdan düşen biri lazım bana beni dinleyecekn anlayacak sorun ve çözümlerimi paylaşacak. Yeterince açık oldu sanirim

psikopat insan o kadar çokki... gerçekten bazı insanlar farklı bır dünyada yasıyorlar ve dünyalarına girdiğinizde çıkmak için herşeyi yapabılırsınız boşanmaktan baska care kalmıyor

Parkinson'u tebrik ediyorum gerçekleri yazmış, ve bi lave: mutlu olmanın tek ölçütü evlilik değildir,

Katlanmak?

İnsan bir kere o pismanligi yasadiktan sonra ikincisine cesareti olmuyor bence

Boşanmak genelde erkeklerin nankörlüğünden kaynaklanan bir durumdur

kesinlikle haklısınız

Pek mantıklı bir soru değil

çok gördüm çevremde bu durumu

Fakat zorla güzellikte olmaz ki...!

Bazen... diyorum ki...'hafif olsam.. sadece birazcık hafiflesem...' Çektiğim acıyı nasıl anlatsam... hem de buraya bu hiç tanımadığım insanlara...

Ailenin, akrabanın, arkadaşların, toplumun gazına gelip daha birey olamadan, kendi kendinizi mutlu etmeyi öğrenemeden evleniyorsunuz sonra da boşanmanız çok doğal oluyor tabi. Zaten tek bir kişiyle aynı çatı altında senelerce yaşamaya çalışmak çok zor bir şey, bir de beklentiler yüksek olunca herşey imkansızlaşıyor.

amin... inşallah

Korkaksınız..

tarıkmurat madem bu kadar seviyor ve seviliyordunuz, siz neden boşandınız be abi...

Tanımadığım birisi yanıma yaklaştığında ya avukat sanıyorum, ya da kurye; boşanma davası evraklarını getirecek. Güçlü biriyim diye bilirdim. Ciğerlerim soldu ciğerlerim. Kim demiş erkekler için kolay diye. Şunu biliyorum sadece;o bensizliğe sevdalanmış ben ona. Hayatımın hakimin kararından sonraki kısmını düşünemiyorum. Şu an bunları yazarken bile bir şey olacak da mutlaka karım bana dönecek diye inanıyorum. Ama dönmeyecek biliyorum kadınım. Onu anam kadar sevdim.

volkan38 kimse boşanmak için evlenmez herkes evlenirken mutlu olmak için ve doğru kişi olduğunu düşünerek evlenir. Ayrıca ben yazdıklarımı evlilik kötüdür evlenmeyin demek içinde yazmadım evlilik kötüdürde demedim hatta mümkünse boşanmayın dedim nerden çıkardın benim evliliğin kötü bişey olduğunu yazdığımı.

2- Nitelikli Beraberlik

sorun galiba boşanamamakta yahut evlenememekte yada bekar kalamamakta... bence kağıt üzerinde hayat olmaz. doğru boşanmalar doğru evlilikler kadar mühim. Ne yazık ki cinayetler ve aldatmalar diz boyu çünkü boşanamıyoruz... insanları evliliklerine zorunlu devamlılıkları ile baskılamak aksi halde dünyevi veya uhrevi felaket senaryosu ile korkutmak büyük günah. Son zamanlarda muhafazakar kesimin bilhassa hanımların ekonomik Özgürlük elde etmesi ;erkeklerin egemenliğine dini kılıf yapmalarını engellemiştir. Son olarak yanlış evlenmenin telafisi doğru boşanmaktır.

Çiftler boşanmada evlilik gibi acele karar vermesinler olan ailelere oluyor ceremisini yakınları çekiyoruz anne babanın kardeşin suçu ne razılık alarak evlilik yapmıyorsunuz borcunuzu onlara ödetiyorsunuz

dicle-fen21 sana aynen katılıyorum. boşanmak bir anlamda sahip olduğumuz bir durumu, düşünce biçimini ya da kişiyi terk etme anlamına da gelebilir. ama genelde bu bizi üzdüğü için adına boşanma deriz.

10- Çiftlerden birinin aşırıya varan savurganlığı. Buna yıllarca sabredilebilir ama genelde bir noktadan sonra film kopar.

Egitimci-sağlıkci gibi

Bakin meslek uyumu olan çiftlere

Şu an bu durumu iliklerime kadar yaşyorum ama olmuyor nereye kadar bilmiyorum

ne okumak istiyorum bilmiyorum ama nedense bu başlığa çok yazılsın istiyorum. takip ediyorum. sanırım yoldaş arıyorum. aaa bu da benim gibi sorunlar yaşıyor demek için. vs vs.

-saygısızlık

ama herkes nefsini dinlerse binlerce sebeb bulursun ayrılmak için. madem bir hayat var. neden o hayat da Yaradanın istedigi gibi olmasın...

Tozu dumana katan bu duygular, tarafları nikah masasına oturtacak yola iter ve evlilik gerçekleşir. Cicim ayları denilen ve takriben 6 ay ile 1 sene süren zaman geçtikten sonra aşkın sihri bozulmaya başlar. Bu süre bazen daha uzun olur ve ilk çocuk doğduktan sonra duygusal anlamda işler karışır. Yapılan araştırmalar, çocuk olsun ya da olmasın aşkın cafcaflı zamanlarının en fazla 2 yıl sürdüğünü gösteriyor.

Not: Bana katılanlar ama buraya yazmak istemeyenler özelden gelebilir :)

Bir ömür boyu...

-kumar

valla güzel diyosunuzda kızlar pek kural istemiyor malum. en basit bieyi bile sorun yapıyorlar

Doğduğum günden beri başıma gelen en kötü olay diyebilirim boşanmayı. Atlatmak kolay mı tabikide değil çok boçaladığınız kendinizle çok savaştığınız anlar oluyor ama bir süre sonra boşveriyorsunuz, umursamıyorsunuz yaşadıklarınızı anlatırken gülüp geçiyorsunuz bir zaman sonra.

Amin...

İşte, sorunlarının ne olduğunu anlayamadan boşanmış ya da boşanma aşamasına gelmiş çiftlerin asıl sorunu budur. Bende artık evlenen arkadaşlarıma mutlaka bu kitaptan alıp hediye ediyorum. Belki okurlar ve en başından tedbirlerini alırlar, belkide ilerde ihtiyaçları olur diye. Gerçi en başından okuyup tedbir alanı görmedim ya neyse...:)

ÇOCUĞUNUZA BUNLARI YAŞATMAYIN, OKURKEN GÖZYAŞLARIMA HAKİM OLAMADIM...

Kaldıki siz ne yaparsanız yapın istediğiniz kadar kurallarınızı baştan koyun bunlar hiç bir şeyi değiştirmez. Günümüz insanı çıkara dayalı hareket ediyor ve işine gelmeyince de herkes kendi yoluna. Eski sevgileri saygıyı ondan bulamıyoruz çünkü iki kişide kendinden taviz vermiyor. Bunun sonuda hüsranla bitiyor. Önemli olan baştan kuralları koymak değildir. Önemli olan ilişkiyi sevgi saygı içinde yürütebiliyor musun? Değer verebiliyormusun, önemsiyor musun? O da sana aynı bakış açısıyla bakıyor mu? Ve her zaman yanında olabiliyor mu? İşte o zaman gerçek bir evlilikten söz edebiliriz.

1- Cinsel sorunlar... Türkiyedeki boşanmaların yüzde 41 inin cinsel sorunlardan kaynaklandığı söyleniyor. Gayet yüksek bir yüzde değilmi? Fakat çevrenizde boşanmış ne kadar çift varsa sorun, kimse cinsel sorunlarımız vardı demez, diyemez.

karşılıklı anlayış ve fedakarlıklar olmadıkça dahada artacaktır

erkek oldugun yazdıgın mesajdan o kadar bellıkı kadın dıyo bana ıyı bır es degıl ee yanı ıyı bı baba dıye buna sukur mu desın kadın dayak yese de heralde bak bırsuru kısıyı kocası olduruyo sukur et dıyeceksın. amca abı dedıklerının bakısı degıecek demıssın sen kendın bu zıhnıyetı bırak toplum da duzelır o bakıslar da degısmez.

İnsanları tanımayı hiçbir zaman tam anlamıyla ögrenemeyecegiz belki de.

50 yıldan daha bile önce.

Evet herşeyin hayırlısı olsun

Acaba dedim, acaba insanlar evlenirken bu kadar düşünüyor mu?.. Bu, çocuklarıma iyi bir anne/baba olur mu? Bana karşı iyi bir eş, evime, hanım/bey, hayatıma arkadaş, derdime sırdaş, halime haldaş, yoksulluğumda yoldaş, öfkeme sükunet, yalnızlığıma vuslat, yorgunluğuma saadet...

Çocuk Yoksa Bir Kez Daha Şans Verilmeli Var İse 3 Kez. Olmayınca Olmuyo Deyip Hemen Boşanmamalı Ama Çokta Zorlamamak Gerek.

Eşin huyu çirkinse ne işin var cenaze evinde cenaze senin evınde gir ağla çık ağla, Eşin güzel huylu ise ne işin var düğün evinde düğün senin evinde gir oyna çık oyna demiş büyüklerimiz...

12- Nadirende olsa kültürel çatışma ve dünya görüşündeki farklılıklarda boşanmalarda asli sebep olabiliyor.

geçen gün arkadaşımı gördüm;yıllarca arkasından söylemediğini bırakmadığı hanımla evlen miş. konuşma, eşiyle ilgili daha önceki sitemlerine, mutsuz anılarına geldi."ikimiz de zor insanlarız. birbirimize tahammül ediyoruz" diyor. söyleyecek kelime bulamadım. evlilik tahammül müdür yoksa güzellikleri ve hayatın yaşanılası hoş süreçlerini paylaşmak mıdır; anlam veremedim.

Bir hayat var önünüzde

acı yenmeli ilk olarak

Aşkın sihrinin kaybolduğunun en güzel işareti ise aşklı zamanlarda tarafların hep sevdiği insanı düşünmeleri ve hep "sen" demeleridir. Bu "sen" deme olayı nerdeyse bütün hal ve hareketlere yansır. Onun sevdiği yemekler, onun izlemekten hoşlandığı filmler, onun sevdiği şakalar, süprizler vs. gibi hep "sen" merkezli davranışlar sergilenir. Amaç, aşkın coşkunca çağıldaması ile karşımızdakini mutlu etmektir.

Evlenince aşka ne oluyor?

başkaları için çok mu fedakarlık yapıyoruz ne

Tespit güzel :)

Ne ben eskisi gibiyim ne o.. Ne evden umursamazca çıkıp gidişini görmek istiyorum, ne de hiçbirşey olmamış gibi yola devam etmemizi.. Devamlı son iki, üç yılı düşünüyorum. Nerde hata yaptım, neden anlamadım, aklım nerdeydi... bu kadar sevgisizdik te ben neden uykudaymış gibi yaşadım? Düşünmekten kurdeşen dökeceğim nerdeyse..

Çocukların ve çocuklarına çok iyi bir baba olan eşinle, yeniden başlama isteğini-ihtiyacını kıyasla, ona göre karar ver.. Ha bu arada, bu sıkıntılarını burada paylaşmak pek sağlıklı değil... Kim bilir belki de sen pek sağlıklı değilsin...:))

Buyrun size bilinçli bir şekilde kendini bambaşka tanıtan davranan.

uzun yıllar çevremde yaptığım gözlemler ve yaşadıklarıma dayanarak şunu söyleyebilirim. evliliklerin büyük çoğunluğu erkekler yüzünden bitiyor. çünkü erkek kadına göre daha kötü niyetli.. vicdan, merhamet, sorumluluk, hak hukuk gibi şeyler onlarda beş para etmeyen değerler. sadece kendi menfaatlerini düşünürler, kendi menfaatlerine ters gelen ne varsa çiğnemekten bir an çekinmezler. malesef ki toplumumuz saçma sapan gelenekleri uygulayarak tüm sorunlara katlanma vazifesini kadına yüklemiştir. onun için annelerimizi çilekeş kadınlar olarak hatırlar ve onlara acırız. yani sözün özü üç aşağı beş yukarı bunların çoğu aynıdır. daha iyisi var diye bir yanılgıya kimse kapılmasın..

demek ki size göre kötü dayanılmaz olan bir olay başkalarına göre kötüde olsa dayanılması gereken bir olay olabiliyor hayat bu kimi insanı yükseltir kimini batırır ne yaparsınız

Mahkeme 19 EKİM'de

Sağlığıkci ile eğitimci evliliği gibi

reyhan benim çocuğum yok ama benzer şeyler yaşamısız. Ben koltuğun o gün değişik bir yerine bile otursam kavga çıkartıyordu. parasını eve hiç harcamadı hep kendıne kıyafetıne harcadı. şiddet vardı. evlendiğimizde takılan altınları benden habersiz harcadı ve en son da eski sevgilisine döndü. bunların hepsini 6 ay içinde yaptı:) ve ben hayatımda bu kadar organıze yalan söyleyebılen başkasını tanımadım. ailesine aileme bana... ben boşanınca sevinçten rüya sandım:)

Bence çocukların varsa boşanmayacaksın arakadaş!...

arada çocuk olması ülkemizde boşanmaların şuandaki orandan 2 kat daha fazla olur.

Sonra herşeyin hayırlısı, diyorsun. beterin beteri var bu da geçer diyorsun. sonra düşünüyorsun 2 günlük dünya bu da benim nasibimmiş deyip durgunlaşıyorsunı bazısı daha da güzelleştiriyor hayatını. Umarım herkes için hayırlısı olmuştur...

evlendikten bir süre sonra boşanmaktan daha iyidir başta bırakmak

Bence flörtle falan belli olmuyor kişi evlendikten sonra kendini gösteriyor ben 4 yıl flört ettim 1 yıl da boşandım adam boşandığında öyle şeyler yaptı ki başanmak için hiç tanımamışım meğer

Bence çocuğunuz varsa idare edin boşanmış anne babanın çocuğu olmak bu toplumda çok zor, insan kendini hep ezik ve yarım hissediyor..

Yukarıdaki sadece bir örnektir, nesneler özneler değişkenlik gösterir ama sonuç değişmez...

evlilikleri mutlu olan insanlar mukemmel sanki hatasız insanlar gibi bakılıyor boşananlara da suç ikisinde de var diyip kötu geçimsiz insanlar olarak damgalıyorlar bence davranışlar degildir boşanmaya goturen baktıgınız zaman aynı davranışı bir kadın yaptıgında eşi onun nazını çekiyor el ustunde tutuyor ama başka bir kadın yaptıgında eşi ona dövebiliyor kesnlikle bir tarafın sabırlı olmasından yuruyor yada her hatasını kabul edecek kadar sevmesinden yani mutlu evlilgi olan insanlar hatasız mukemmel insanlar degil sadece karşıdaki insan sabırlı oldugu icin sanslılar hepsi bu

amacım asla sorgulamak değil yanlış anlamayın ama çok şaşırdımya hayret bi şey ne yani kavga yok aldatma yok.. rahatlık mı batiyo insanlara... bir tek şey geliyor aklıma eşinizi ilgisizmi bıraktınız yada o sizi yani monotonlaşmamı var

Buradaki herkes gerçek, fake hesap olabilir ama fake dediklerimizde aslında içindeki insanı burada yaşıyorlar... Yani aslında fake olan reeldeki yaşamımız...

Evliliklerin çoğu yirmili yaşlarda gerçekleşiyor, daha kendini tanımadan ne istediğini bilmeden, arkadaşına bile nasıl davranacağını bimeyen, annesine babasına karşı vs olgun davranmayı bilmeden evlilik kararı alıyor. Bununda çeşitli baskıları ve sebepleri var elbette ama gözlemim 30 yaşına kadar genelde insanlar gerçekten ne istediklerini kendileri de tam bilmiyor. Herşey öyle veya böyle geçse bile çocuklar acısından durum oldukça zor, ayrılan ailelerin çocuklarında çoğunda sonradan sıkıntılar oluyor haklı olarak..

Kızgın tava el yakar, yanık izi kalıcıdır... Onun soğumasını bekleyin, olması gereken yere koymak için...

Evlilik oyun değildir her yönü ile düşünüp iyi karar verilmesi gereken bir konudur. sevdim deyip onsuz yaşayamam deyip evlenilmez sadece kendinden fazla saveceksin sonra bu aşk ve sevgiden evliliğin ilk 5 yılı içerisinde bir çocuk dünyaya getireceksin hayatın anlamı her şeydin önce o çocuk olacak eşin çocuktan sonra gelecek 1. sırayı eşinden alıp o yerleşecek ve hayat odağın olacak...

Yanlış bir düşünce!

Son Olarak Erkeklere Not:

Adı üstünde gençlik aşkı...

Tam tersi örnek çifttik, birbirimizi seviyorduk , herkes bize imrenirdi...

Doğru insan diye birşey yoktur...

tabiki konuşalım ankburç birbirimizi en çok biz bayanlar anlarız

boşanma sürecini yaşamış biriyle konuşmak isterim

allah kalbimizin razı olduğunu hakkımızda hayırlı kılsın hakkımızda hayrlı olanada kalbimizi razı etsin her evlilik için geçerli bişi bu kişiler arasında

Benim icin yoksun diyen gece eve gelmeyen bir insan ne kadar idare edilebilir cocuk olsa bile onca saygisizlik haksizlik unutulur mu

Polemik amacım yok...

Toplum ne diyecek diye diye öyle böyle 25 yıl geçirdiler.. Sonuç olarak 25 yıl ömürden ömür tüketilmiş eşler Rahmetli babam mezara anacığım da şimdi torun büyütüryor.. En büyük zararı aslında çocuklar görüyor neden mi derseniz bazen boşanılması daha hayırlı.. Ben şuan evlenmekten korkar durumdayım çünkü rol model bir ailem olduğundan dolayı.. Sırf toplum ne diyecek kaygısı taşınırsa zarar gören kişi sayısı o kadar fazlalaşıyor ki..

Katlandığınıza emin olduğunuz an, boşanın...

Evlenmek kadar boşanmakta doğal ama her ikiside cesaret ister yürek ister.

Yap ve yaptıktan sonra da paylaş, sadece bir öneri...

demekki anlaşamamışsın yada ufak tefek gözden kaçırdığın hata yapılan yerler var.

Suçlu kim? biz... Eşimizi ne kadar tanıdık? onun gözüyle ne kadar bakabildik ne istediğini bizim yerimizde olsa neler yapmak isteyeceğini kaç kez sorduk.. Boşanmadan önce mutlaka en az bir hafta aynı evde yaşamayın, hem aradaki sinirli elektriklenme olmaz hır çıkmaz, hemde bir haftada bazı şeyler unutulur, ilk sinir ile verilen kararlar değişir, bir haftada o beddualar ettiğiniz eşinizi özlersiniz.. tek başına çay bile demlemez insan yanında eşi olmayınca..

Boşanmak çok kolay lakin çocuklarınıza yasattiginiz yada yasatacaginiz tramva gerçekten çok büyük olur. Bence birbirinize saygı ve sevgi ile yaklaşarak ilk günkü sevginizi korumaya çalışın ve boşanmayin naçizane tavsiyem

9- En başında alınan yanlış karar. Burdan kast ettiğim şey ise tam olarak ısınamadığınız biriyle evlenmiş olmak. Bu ısınmaktan kasıt ise kan çekimidir. İki insanın kanı birbirini ya çeker ya iter ya da nötrdür ne iter ne çeker. İki insanın kanı birbirini çekiyorsa sorun yok, itiyorsa da sorun yok çünkü bu insanlar zaten mümkün değil evlenemezler fakat İşte bu ne itip ne çekme durumlarında evlenmeyi düşünülen kişinin güzel ahlaklı olması, iyi bir işi olması, hamarat olması, güzel olması, anne-babanın ya da yakın çevrenin bunu kaçırma gibi telkinleri ile birine talip olunur ya da bir talibe evet denir. Bir tanışıklık, bir arkadaşlıkta ilişkiye döner ve evlilikle neticelenirde diyebiliriz. İşte bu çok talihsiz bir durumdur. Çünkü bunun acısı çok sonra çıkar. Hemen hissedilmez ve de anlaşılmaz. Bu durum pek çözülesi de değildir hani. Denemekte yine de fayda vardır ama olumlu neticelenme ihtimalinin düşük olduğu hatırda tutulmalı ve fazla umutlanılmamalıdır.

Sevgili arkadaşlar;

Basit bir resimle bu meseleyi toparlayıp asıl konuya geçelim.

sabırlı olmak lazımdır.

bir tek şeyi anladım hayatta... ayrılık hep sonradan koyar insana hep sonradan...

reyhan o insandan kurtulduğuna sevin. benımde hatalarım varmı dıye düşünme çünkü yaptıklarının hiçbiri bunu haketmene neden olamaz. ve çok şanslısın evladın yanında. ona daha sıkı sarıl herkes annesiyle babasıyla büyümüyor. günün birinde ona babası kadar iyi bakacak merhametli bir insan çıkar umarım karşına. o melek yanında oldukça mutlu olmalısın üzülme

Ben dahil, buraya yazan herkes haklı ve çok çok iyi insanlar..

Yok mu ötesi?

boşanmaya kolay kolay başvurulmamalı rabbim yaşatmasın

hiç inanımıyorum bu olanlara halbuki ne umutlarla başlamıştı çocuk olunca bi o kadarda zor ama iyilişiyorum ya...

boşanmak bir boşluğa düşmektir.4 sene mücadele ettim ama olmayınca olmuyor. bir insan yedisinde ne ise yetmişindede odur. kimse değişmez. doğru karar vermek lazım diyeceğim ama kader bu işler. en güzeli evlenmemek bence

o yüzden evlenmemeye dikkat ediyorum :)

Benim için önemli olan aileler ve bu aile içinde yetiştirilecek olan o masum varlıklar çocuklar..

Boşanmalarin temelinde kadının hakimiyet hevesi yatar. Ayrıca pembe aşklarla yapılmış evliliklerde uzun ömürlü olmaz. Kadın ekonomik olarak özgürse, ya evlenemez yada uzun bir evlilik süremez. Çalışan kadınla evlenilmez.

Bu tezi çope atıcak yegane örnek benimdir her halde isteyen gelip sorgulasın neler var neler. Kaızn ayağı öyle değil işte

duvarı geçsen bir dert geçmesen bir dert

Çocuk var mı çocuk? sizin ananız babanız boşansa nasıl bir hayatınız olurdu düşünün.. Veli toplantısına gelmeyen - hayali bir anne ya da baba.. kimlikte adı var ama kendi yok, mutlu günlerde, hüzünler de tam ihtiyaç olduğunda yok.. saksı kadar boyu da olsa işsiz de olsa insan baba ister evde.. Anne zaten lazım Boşanmak bir de bu Toplumda damgalanmaktır... ( oğlum varya şu 3. kattaki kadın dul muş) 2013 Türkiyesinde halen geçerli mahalle Repliğidir.

bende boşanmak istiyorum fakat daha eşime söyleyemedim sadece düşünce aşamasındayım içim içimi yiyiyor günler geçiyor ama hala sorunlar bıtmedı evlenelı 1 sene oldu ne yapcam bılmıyorum düşünüyorum düşünüyorum hep içimde kalıyor.

Bu konu hakkı da yazacağım çok şey var ama sanırım konuşmak çare değil

Ama lütfen ilişkileri yürutmede kendinize güvenmiyorsanız çocuk yapmak için fazla hevesli olmayın.

İnsan boşanmadan önce sonra neler olacağını hayal ediyor?yalnızlık zor. Evlensen boşanmış biriyle evlenmen gerek. O zaman düşünüyosun genelde bayanlar zor durumda kalmadıkça son raddeye kadar dayanıyor ama söz konusu boşanmış bi erkek olunca insan düşünyr acaba neden?Hem de ya ilk tartşmada ya başıma kalkarsa boşandğmı vs düşüncesi var. İçim karardı yine...

kadın erkek bırbırıne sabretmelı ama nerde...

Eğer boşanmaya kadar varmışsa bir durum boşanılmalı. Zor bir karar hatta acı ve sancılı ama öyle yaşamaktansa bir kere olsun bitsin.

merhaba bir mağdur nikiniz de çok dikkatimi çekti. söylediklerinize de bakılırsa siz de bu konuda biraz mağdur olmuş ama herşeye rağmen vazgeçmeyen katlananlardan mısınız yoksa

Kimse sevgiye ve sevildiğini hissetmeye karşı duramaz...

çok güzeldi.

Çok çeşitli sebepleri olabilir ama en zoru çocuklar için. Kızım henüz 3 yaşında, biz anlaşarak ayrıldık, ona yansıtmamak için de elimizden geleni yapacağız.

Bir daha demiyorum, çok çok ama çok daha düşün... Ki annesin ve bütün anneler çocularını babalarından daha çok sever...

Bu acele ne demeyin... Efendim kullananlar bilir, insanın otomobili teşbihte hata olmaz 3. ve en çok kullandığı ayağı gibi... Evden dışarı çıkamaz oldum... Suyu bile itidal üzere kullanıyorum; aman bitmesin, şimdi marketten kim getirecek!..

40-45 yaşına kadar evlenmeyeceksin arkadaş. Sonra da bulursan kafana göre birini belki. Mümkünse de yabancı...

dalından şüphe ettiğin ağacın gölgesinde soluklanmayacaksın...

her boşanmanın bir nedeni var. ama az ama çok..

Amin:(

Katlanmak yaşamak mıdır?

Yanlış almışssın yazdıklarımı..

Peki, evliliklerinde bu sorunları yaşamayanlar da var, bu nasıl oluyor? Bu iki şekilde olur. İlki sevgi dillerinde doğal bir uyum vardır ve ekstra bir çabaya gerek kalmaz. İkincisi benim en talihli çiftler dediğim konuşan çiftlerdendirler ve konuşarak bu sevgi dillerindeki uyumsuzluğu çözerler. Gary Cahpman'ın bir seminerine katılan bir çift, seminerin bitiminde Gary Chapman'a " Evet, bizde bahsettiğiniz sorunları yaşadık. Ama sorunun ne olduğunu anlayabilmek için -süreyi tam hatırlamıyorum- üç ay boyunca konuşmamız gerekti. Sonuçta meseleyi çözdük ama bizim üç ay boyunca konuşarak anlamlandırdığımız şeyi siz bize yarım saatte anlatıverdiniz" derler.

"Katlanmanın"anlamının tartışıldığı yer burası olsa gerek...

Ben bi koşu gidip, zihniyetimi düzelip geleyim...

Ben sadece şunu söyleyebiliyorum bazı insanlara rahat batar

N. F. K.

Masumiyetin ve ardından katlanmanın tanımını yeniden yapın...

Tabiki hayır! Sadece meslek olarak öyle

sınav başlamıştı;

Ömür boyu, boşadığımız kadına para mı vericez.

Sevgili paylaşımcılar, bireysel eleştirilerinizi ve ikili muhabbetlerinizi, sitenin özel ileti yolunu kullanarak yapınız lütfen.

Çesitli nedenleri var

Çocuklar takoz oluyor yani...

sırf o çocuğa ayıp olmasın diye

seyir94 çok şaşırdım nasıl ya mutlu bi evlilik hiçbi şey yokken pat diye biter

sonra sonra sonuca gelelim herşey geçer

Allah herkese kolaylıklar ve hayırlısını nasip etsin

Oğlum annesiyle birlikte kalıyor.16 yaşında ve zor bir dönem geçirdi. Bana hiç sert tepkiler vermedi. Olgun davranmaya çalıştı ama gözlerinde görüyorum o yaşadığı eski mutlu gözleri özlediğini.

nasıl sıkıntılar hocam

boşanmak günah kötü v. s bir sürü yorum okudum eeee kardeşim bir taraf diğer tarafa hayatı zehir ediyorsa veya mutlu değilse 1 kere geldiği şu dünyada o insanı ölünceye kadar çekecek mi?

Eyvallah...

Ben bilinçsizce yapılmış bir evlilikten doğan bir çocuk olarak bence boşanmak her zaman kötü değil çünkü huzursuzluk yada aradaki sorunlar her neyse düzelmeden devam ediyor ve bu sorunlardan çift haricinde en çok etkilenende benim gibi çocuklar oluyor bazen çocuklar için bile ayrı olmak en iyisi bence tabi anne baba olduklarını unutmadan

Bir gün değil, bir ay değil, bir yıl değil...

bosanmak mı cok bktan bır durum kımsenın basına keske gelmese

efe hocam

Reyhan2 inanılmaz üzüldüm o insanda nasıl bir vicdan var ki o çocuğa bile acımadı..

Boşanmak tabi ki son çare ancak kesintisiz bir huzursuzluktansa, bosanma kararını verip sabir gerektiren bir ayrılığa alışma dönemi daha iyidir herhalde.

Aldatildiginizi kanitlayabiliyprsaniz tazminat davasi acin en azindan iciniz biraz sogur ya da allaha havale edin hic dusunmeyin

evliken boşalır insan

Sonunda olgun şartlar oluşmasa da mecburi şartlar beklenen sonu hazırladı ve dört ay önce kesin kararı verip bir buçuk ay önce de bu işi bitirdim...

En az aldatmak kadar ciddi konularda vardır sayın white-Blue

Sizi anlayacak prenses, kraliçe ve ya prens kral vb hemen yanı başınızda..

çiftler hiç anlaşamıyolarsa, çocukları için evliliği devam ettiriyolarsa, bu durumda ne tavsiye ede

Mesleğe göre mı eş seçeceğiz diye

vatandaşın kendisine saygısı yokki başkasına olsun

bosandıkta ne oldu sankı sende mutlu olamadınkı ne yazık

valla evlilik meselesinde bayanlar çok katı olmazsa olmazları çok

ne kötü hediye bir yaşamda duvarlarla örülü bir hayat

kadınlar boşanma kararı vermeden önce de, karar süresince de hep zorluk çekiyorlar.. hep zorluk çeken ve karşı tarafın düzelmesi için sabreden taraf hep kadınlar oluyor.. ve küçük çocuğun bakımı ve yükü hep kadında oluyor, bu sebeple kadın için zor bir karar zor bir süreç... kadın bu sebeple daha çok yıpranıyor hep... Allah yardımcınız olsun arkadaşlar.

ben de bu kararı hala veremiyorum tek sebebi 4 yaşındaki oğlum bunaldım boğldum. için içinden çıkamıyorum. dava açtım 7 ay ayrı kaldım ama oğlum için geri döndüm keşke ama keşke dönmeseydim. şimdiye herşey yoluna girmişti bile

seyir 94 bi önceki sayfada söylediğim gibi eğer evliliğinizde sizin dediğiniz gibi hiç bi sorun yoksa eşinize rahat batmış... o halde ayrılsında görsün anyayı konyayı sizde böyle gereksiz hiç neden yokken boşanan birinden ayrıldığınız için şükredin ama üzüldüm hiç nedensiz biten bi evliliğe

Evet doğru. Zaten o sebeple söz nişan yapıyoruz değil mi? Hani belki anlarız ne oldugunu karşımızdakinin diye... Ama inanırmısınız anlaşılmıyor. Mümkün değil aynı eve girmeden anlaşılmıyor. Önceden nasıl evlenirlermiş. Biri sizi gerçekten tanır, tandıgı başka biri ile kıyasla evet bunlar anlaşabilir der ve arayı yaparlarmış. Görücü usulü derler ya ondan işte. Ama o zaman, insanlar bu kadar riyakar, bu kadar oyuncu değillermişki. İnsanın yüzüne baktınız mı içini görürmüşsünüz tabiri caizse. İçi dışı birmiş yani. Şimdi nasıl? Şimdi birine bakıyorsunuz yüzüne, altından 5 tane daha yüz çıkıyor. Vel hasıl kelam, oturup kalkmayla gezip tozmayla tanıyamıyorsunuz malesef ki bizlerde de söz nişan olsa dahi çok gezip tozmak yoktur. Hiç mi anlamadınız diyorsunuz evet ailem akrabalarım araştırdıgı halde anlamadık.

bu bana hep "günesin batısı da kızıldır, doguşu da... ama biri merhaba digeri elveda der" sözünü anımsatır hep.

Hayırlı akşamlar.

Tabiki de görüşlere saygı sonsuz ama böyle düşünen biri ne elde edebilir ki hayatta..

Boşanıyorum der beynin ve dilin, oysa kalbin kararsızdır...

ama en vahimi paran yoksa dul olarak anılırsın

mermi gibidir. sıcakken anlaşılmaz vurulduğun.. kanadığının sonradan görürsün

Boşanacağız tamam da, boşanma tazminatlarını ne yapıcaz :)

Olmuyorsa boşanılmalı. İki kişilik mutsuzluk yerine tek kişilik mutsuzluk daha iyi. Zamanla tek kişilik mutluluğa dönüşür.

Tanıdığım bir genç, ilişki yaşadığı kişinin dul olduğunu, tevafuken bayan arkadaşını eve bıraktıktan sonra sigara almak için girdiği bakkalda öğrenmişti. Bunu o hanıma sorduğunda ise aaa sen yobazmısın gayet normal birşey benim dul olmam şeklinde bir tepki aldı. Elbette dul olmanın ayıplanacak bir tarafı yok. Ayıp olan, onca zaman birlikte olduğun ve ciddi düşündüğün kişiye bunu söylememiş olmak. Gel gelelim bu hatasını dahi kabul etmeyen biri var karşınızda ve bu genç az kalsın çok daha fazla acı çekeceği bir yola girecekti onunla.

Hem niye boşanayım onca sefalete, yokluğa ya da güzelliğe birlikte göğüs germişiz... ne yaşandıysa at çöpe... word belgesi değil ki bu ne atıyorsun..

Boşanmayı düşünmek, hele de bu kararı almak demek, bu karar öncesinde başlı başına ciddi bir yalnızlık yaşanıyor demektir...

konu açılalaı baya olmuş boşanan arkadaşlar hayat nasıl gidiyo

SİZE TAMAMEN KATILIYORUM

Tıpkı diğerlerinin başına geldiği gibi.. biz de herkes gibiyiz... Ve o çok sevdiğim insan 'herkes gibi' biriymiş! Nasıl böyle yanılabildim... Nasıl bu kadar kör olabildim...

valla bu konuda erkeklerin durumu günümüzde daha trajik

peki önceden anlaştın herşey tamam güzel sıkıntı yok

Evlilik zor bir süreç ve sabır gerektiren bir olay. Tahammül etmek gerek hemen pes etmemek gerek..

2. evliliği düşünen kim. Ayrılmak da istemiyorum zaten. Ama karşı taraf başkasına aşık olmuş. Benimse ruhum duymamış. Ben sadece bana dayatılanı kabul etmek zorundayım o kadar. Ve ne yaparsam yapayım içimdeki korkuyu atamıyorum.

Buraya yazdıklarınızı karınızla paylaştınız mı diye sormama gerek yok sanırım... Çünkü demişsiniz ki?Akşamları da nasıl daha güçlü bir geleceğimiz olabilir diye düşünceli, suskun ve içine kapanık bir ruh halini yaşadım ve yaşattım. Yaşattığım tufanın acı tablosunu gün ağarınca farkettim?

karşında ki insana karşı ömür boyu sabırlı olmak kolay değil..

ama boşanan erkeğe kız vermeye çekiniyor insanlar ya kızıma iyi bakmazssa gibi otomatik önyargılar biniyor olaya

3- Uzun süre devam eden ağır maddi sıkıntılar. Hani sabırda bir yere kadar dedirten türden.

O acı kadar dediğiniz kararı bende verdim. Fakat ayrılmak sayet çekeceğini z acıların önüne gelecekse emin olun hayırlı olan odur. Cunku hayat boyu yipranmaktansa sadece bosanma sürecinde yipranirsiniz ama çok zor bir süreç. Bazen dayanamayacak noktaya geliyor rabbim yar ve yardimcimiz oldun

Allah kimseyi sevdiğinden ayırmasın...

-yalan

Benim için doğru insan dersin evlenme kararı alırsın evlenirsin ve sonra...

bi türlü boşanamadım

Abim boşanmıştı. O kadar neden varki uzun uzadıya anlatmaya gerek yok. Fakat şunu söylemeliyim. Kim olursa olsun boşanmak için insanlar evlenmiyor. Bir ömür birliktelik mutlu olmak bir yuva sahibi olmak için evleniliyor.

Elbette bir evliliği bitirmek kolay bir karar değil. Yada kolay bir adım. Şartlar zorlanmalı iki taraf tarafından da. Ve vicdanınız asla rahatsız olmamalı bu karardan..

Okuduktan sonra baktım yazdığına ettiğine...

eğer birgün evlenirsem ve evli kalmam gerekiyorsa evli kalırım.

hiç bir yuva kolay kurulmaz kolay dağılmamalı aldatma ve şiddet dışında tabi düzeltilebiliyorsa düzeltilmeli

Gary Cahpman da kendi evliliğinden bir örnek verir kitabında. Bu 5 sevgi dilini ortaya koyduktan sonra hemen kendi evliliğinde uygulamaya başlar. Gary Chapman eşinin birincil sevgi dilinin hizmet eylemleri olduğunu tespit eder. Bu bağlamda eşine yardım ettiği hizmet davranışlarını daha özel ve güzel kılmaya çalışır. Bu yardımlardan bir taneside haftada bir evi elektrik süpürgesi ile süpürmektir. Şimdi bana sorun diyor Gary Chapman, bunu severekmi yapıyorum. Hayır, hatta bu işten nefret ediyorum. Küçükken babaannem hep bana bu işi yaptırırdı ve bende artık evi süpürmekten nefret eder hale gelmiştim. Ama şimdi eşim için yapıyorum. Çünkü onu çok seviyorum ve onun için yaptığım hizmet eylemleri sayesinde onun sevgimi hissettiğini biliyorum diyor.

İnsan sevdiği zaman bu sevgisini karşı tarafa şu yollarla iletir:

bu evlilik için imzayı atmadan önce bence kesinlikle acılar konuşulmalı

küsmek ile boşanma arasındaki farkları anlatan ücretsiz kurs açılmalı diyenler göz kırpsın

cam kırığıyla can kırığının birbirinden yok farkı

oluşursa oradan anında sıvışmalısınız. yoksa gözleriniz sıvılaşabilir. hayaller hayasızsa hayalarınız vurabilir.

İki yavrumuz var;Bakmaya kıyamam, öyle akıllı ve güzeller. Can parem boşanmak istiyor. Kararlılığından bir dirhem dahi geri adım atmadı uzun süredir. Kabahat bende. Onların geleceğini daha iyi nasıl inşa ederim diyerek daha çok çalıştım. Akşamları da nasıl daha güçlü bir geleceğimiz olabilir diye düşünceli, suskun ve içine kapanık bir ruh halini yaşadım ve yaşattım. Yaşattığım tufanın acı tablosunu gün ağarınca farkettim;40 yaşından sonra.

Yorumlarınızı baştan sona kadar okumaya çalıştım. Neler yazılmış neler. Hüzün aşk sevgi ballagac dalından düşen yaprak misali gibi. Ben evli çiftleri gördüğümde bir özenti bir heves kaplar içimi. Kiskanrim çatlarım sıkılırım. Acaba benimde böyle bir ailem uyku yuvam olabilecek mi diye düşünürüm. Oysa bakıyorum. Mutlu bir şekilde kurulan evlilikler üç beş yıl sonra dağılıyor Tek tek.. ne yapsam şimdi. Özendiğim şey baskalrinjn nefreti olmuş.

çocuk yoksa sadece sevdiğin için katlanma derim,,,, asla değişmiycek kadim gerçek asla senin tornandan çıkmış gibi olmıycak, fakirin ekmeği umutmuydu :) şaka bir tarafa çok zor çok iyi anlıyorum

evliliğin demode olduğunu düşünen o tanıdıklarının da kurtuluşu sanırım yeni ve doğru bir evlilik yapmaktadır... Aile saadetinden daha güzeli var mı ki?

eğer gerçekten çok fazla geçimsizlik varsa ve hr gün kavga gürültü içinde zaman akıp gidiyorsa bu çocuk için daha zararlı... lakin halledeilebilecek aşılabilecek problem varsa aşılmalı ve asla boşanılmamalı... küçükken boşanmış bir ailenin evladı olarak şunu söyleyebilirim ki olan evlatlara oluyor gerisi hikaye... o nedenleevlenirken çok iyi düşünmek ve karar vermek lazım... sevgi aşk elbet bi yerde bitiyor peki onlar bitince siz partnerinizle aynı evi paylaşabilecek uyumda mısınız? bunu düşünmek lazım ki geçim olsun

ben hala kadın arsız ve tiynetsiz bir kadın olmadığı sürece boşanmaların çoğunun erkekten kaynaklı olduğunu düşünüyorum.. boşanma davalarını açan taraf kadınlar olsa bile

boşanırken her iki tarafta çoook iyi düşünmeli heleki çocuk varsa...

görmemek içinde bana kalırsa dediğim gibi acılar ilk yenmeli

İnsanoğlu sever ve sevgisini sevdikleri insanlara hissettirmek için bazı yollar kullanır. İnsanların kullandığı bu yolları en iyi anlayan, idrak eden ve bu yolları sistematize ederek sadeleştirip bizlere sunan Gary Chapman, 20 yılını verdiği evlilik danışmanlığından ve de görüştüğü, sayısı onbinlere varan çiftlerin sorunlarından edindiği tecrübelerden sonra " 5 Sevgi Dili" isimli kitabını yayınladı. İşte bu kitabı okuyana kadar bende meselenin ne olduğunu anlayamıyordum. Fakat Gary Chapman'ın bu kitabını okuduktan sonra kafamda hiçbir soru işareti kalmadı. Sizlere anlatmak istediğim şeyde işte bu sevgi dilleri.

Malesef hele de benim gibi özgurlugunuze düşkunseniz evlilik zor zannatmiş kötülemiyorum kesinlikle evlenmeyin demiyorum ama ev ve işten baska kısıtli bir hayatiniz olacak bunu kabullenerek evlenin

Şimdi ise asıl konuya yani boşanma meselesinin can damarına gelelim.

Boşanmak erdemdir...

Yapılacak olanı, sen içinde yaşa...

"Eşim beni artık eskisi kadar sevmiyor"

slm lar bana göre boşanmak hiçte iyi olmaz çünkü evlenince zaten ölünceye kadar kendine eş olarak kabul ediyon saygılarımla

istatistiklere göre günümüzde her 5 evlilikten biri boşanmayla sonuçlanıyor. son 10 yılda yapılan evliliklerin neredeyse %40 ı bugün bitmiş durumda.

Malesef gitmiyosa zorlamaya gerek yok bütün herşey uygulanmış bütün olanaklar sunulmuş yinede olmuyorsa olmuyo herkes ana baba evladı ha yıpranıyomusun evet bide 5 yaşında oğlun varsa hayatın bitiyomu evet bütün yük sorumluluk sana biniyomu evet kimse ayrılmak için evlenmez ama kader demek kafi napalım bizede böle bi hayat düştü bunada şükür

4- Hizmet Davranışları

boşananlardan yeni aşk arayan var mı?

Gerisi sen ve dört duvar arasında...

Şimdilerde insanların tahammül sınıri düşük...

Siz mutluysanız, çocuklarınız da mutludur...

''Boşanmak için evlenemem'' düşüncesindeyim. Mantıksız dahi olsa.

bunlar daha kıymetli oluyor prenses,,,

İyi bir adama benziyorsun...

Boşanalı 2 yıl oldu neredeyse.17 yıllık evlilik 25 yıllık sorunsuz bir birliktelikten sonra çok zor bir karardı ve benim istediğim bir ayrılıktı. Karşı tarafa çok acılar yaşattım. Aşk ile evlenip bir gün aşkın bittiğini anladığınızda her şey çok zor geliyor insana. Ve karşındaki sana bir yabancı gibi gelyor bencilleşiyorsun. İşin en kötü tarafı kadın hala aşıksa ölesin geliyor. Vicdan azabı çekiyorsun ama dönemiyorsun.

Evlendiğimizde gemileri yakmadan hep karşıya geçebilme umuduyla evlenmeye niyet ediyormuşuz gibi... Belki de yeterince ciddiye almıyoruz evliliği... ondandır boşanan kişi sayısının giderek artması belkide.

Anladım ki yok, Allah'tan başkasıyla yakınlık

Hakikatten ne kavga, ne gürültü, ne aldatma gibi boşanmayı sağlayacak hiçbir olay yaşamadık, örnek çifttik ve birbirimizi seviyorduk...

kararı teblıge ettırmen lazım yoksa gecerlı olmaz.. mahkemenın kararı sen ıstemeden teblıg edılmıyor. o kararda gecerlı olmuyor. kesınleşmesı lazım. tabı temyıze basvurmadıysa..

Çok doğru boşayıvereceksin her gün ağlamaktabsa 3gün ağlarsın sonra geçer

bakın bu linkini attığım konuda da boşanmak konusunda muzdarip bir arkadaşımız daha var. onun da bu konuya gelmesi için konunun linkini onun konusuna yazdım... ben hep diyorum bakın arkadaşlar boşanmaların büyük çoğunluğu aldatmak olmadığı takdirde hep erkeklerden kaynaklı oluyor...

şu anda pek gülemiyorum. Korkuyorum. Ayrılık zamanı artık...

O bilindigimiz hikaye...

O kadar çok dua ettim ki Allah'a. Bir gün işyerime gelen bir müşterime hoşgeldin Allah'ım sözleri dökülüvermiş ağzımdan. Annemde kalıyorum şimdi, gündüzler akşam olmasın istiyorum. Annem dahi olsa akşamları ayaklarım götürmüyor beni o eve. Dört dönüyorum evin etrafında geceleri. İstemsizce ağlıyorum dakikalarca, sonra belli olmasın diye gözlerimin yorgunluğu biraz daha dolaşıyorum sessiz sokaklarda.'Anne lan bu' kaçar mı gözünden bir şey...

bence evliliklerde eşler birbirine uyumluysa evlilik devam ediyor degilse en basit bişeyden kavga cıkıyor mesele bu oyle olaylar yada yanlış davranışlar falan degil kadın kocasını sevdigi zaman dayak yese bile kocamda kocam diyor. Rabbim herkesin kalbine mukabil bir kalp versin gözumun ve gonlumuzun aydınlığı olan bir eş inş (. furkan 74 )cok okuyun

bundan 50 sene sonra "evlilik" diye birşey kalmayacak.

eve geç gelmem sorundu, iki kadeh birşeyler içemeyecekmiyim arkdalar ile, bende çalışıyorum, otur sen yap yemeği, aşçımıyım ben, tipik geri kalmış toplumlarına ait gelnekler yüzünden şutladım arkdaşı.

Boşanmak... Eşim canımı istese veririm aslında ama anlaşamadığımızda bi gerçek. Hayırlısı... Memur olabilsem hiç düşünmezdim giderdim herşeyi yapardım.

Evliliğin kolay bir şey olduğunu düşünmek saçma bence hele günümüzde

ve sonrasında hiçbir ayrılık kolay olmayacak, önceleri çok koymayacak yalnızlık, sakinlik huzur verir sanacaksın, sonra sonra pişmanlığını yorgan yapıp her gece kucağına saracaksın, öyle kolay değil unutmak aşkınla yanacaksın, gezdiğiniz yerler ilk tanıştığınız an, onu ilk gördüğün zaman, hepsi senden birer birer hesap soracak, öyle kolay değil bir anda unutmak, küçücük bir şey sana onu hatırlatacak gözlerin dolacak arada bir hemde hiç olmadık yerlerde, işyerinde mesela, belli etmediğini sanacaksın ama gözlerin dolacak bir kere, dişlerini sıkacaksın ve boğazında düğüm düğüm olacak,,, öyle kolay değil yalnızlıkla, duvarlarla yüzleşmek, öyle kolay olmayacak, günde üç paketi bitireceksin bi defa,,, öyle kolay değil, damla damla, dirhem dirhem eriyecek ruhun tutuştukça heryerinden, öyle kolay olmayacak sabahlara kadar haykıra haykıra, böğüre böğüre ağlayacaksınn, ve hiçbir ayrılık öyle kolay olmayacak al canımı diye yalvaracaksın... eğer bunları yaşamadan boşanmışsanız zaten hiç evlenmemişsiniz ki,,,

istediğin kadar topla yapıştır eskisi gibi olmasının mümkünatı yok

Boşanmak tahammülsüzlüğün, hoşgörüsüzlüğün, güvensizliğin, güçsüzlüğün, çürüklüğün bir sonucu

ve girdim sınıfta kaldım!

yaşamayınca akıl veriyosun öyle ama kolay değil evlenmekte boşanmakta...

Söz ola ağulu aşı, yağ ile bal ede bir söz

1- Kelimeler

Trajediye bakarmısınız... Hem evlilik aşkı öldürüyor önermesine inanıyoruz hem de hala bir umut evlenince aşka ne oluyor sorusunu soruyoruz. Belki bizim göremediğimiz bir yerlerdedir ve onu yeniden ortaya çıkarabiliriz. Olurmu olur yani:) Sorun, aşkın yeniden ortaya çıkması ile herşeyin düzeleceğini zannetmemiz. Çünkü elimizde başka birşey yok. Görebildiğimiz başka bir çare yok.

ewet döndüm ama oğlumun bütün yükü benim omzumda ben onsuzda gayet iyi bakarmışım oğluma sonuçta çalışıyorum kimseye eyvallahım yok.

O bayanı dinledim ve dinlediğim için diyorum, o da kendince mutlaka haklı..

Çok yanlis bi fikirdesiniz

Ciğerlerim soldu ciğerlerim de;'bitti diyor, sevmiyorum, saygı duymuyorum sana, bu evliliği bitirmekte kararlıyım.' demekten bir saniye ile imtina etmiyor.

Anlaşamıyorsan boşanacaksın, sakız gibi uzatıp can sıkmaya değmez. Yalnızlık özgürlüktür, bekarlık sultanlıktır. En güzeli ve insan doğasına en uygun olanı ara sıra sevgili hayatı yaşamaktır.

Evlenmeden önce uzaktan ya da Cafe de arkadaş ortamında vs gördüğünüz kişi doğal olarak buluşmaya bakımlı, tertipli, hoş kokulu geldi.. üff dediniz tamam budur... en güzel en şık halleriyle gördük onları.. evlenince bir baktınız çorabı çıkarıp bir yere atmış, çay bardağını öylece salon da bırakmış gidip uyumuş... sabah uyanınca sinirli mi olur? uyurken horlar mı bilinmiyor bekar iken...

Meselenin tam kalbi bu değil tabi ki. Yukarıdaki paragrafta yazdığım şeyler sürecin içindeki etkenlerden sadece bir tanesi. Şu anda 30 lu 40 lı yaşlarını yaşayanların, neden eski nesil kadar mutlu-huzurlu-sabırlı olamadığını anlamamız için bir ip ucu. Çünkü bu nesil acılı Türk filmlerini çocukluk ya da ergenlik yıllarında izledi, küreselleşmenin aniden ivme kazandığı yıllarda kendini tonlarca bilginin içinde buldu ve iletişim olanaklarının artması ile de aslında beklentilerinin farklı olduğunu fark etti. Çünkü kendisine dayatılan şey tam da buydu. Toplum mühendisliği çalışmaları ile her bireye farklı bir dünya tanıtıldı. Sade, mutlu, huzurlu yuvaların anca ne kadar sıkıcı olduğu, birey olarak özgürlükleri nasıl kısıtladığı inceden inceye işlendi.

insanları bence daha çok ilgi alanları, mücadele alanları mutlu eder, eşiniz mi? o sadece sizin hayat arkadaşınız, mutluluğun bir kısmını elbette ondan bekleyin ama %100'ünü değil ;)

Bunlar olmayınca da boşanmalar artıyor.

biriyle yeterince flört etmeden, tanımadan, gerçekten sevmeden evlenirsen boşanma olasılığın artar. kimsenin gazına gelmeyin seveceğiniz insanı bekleyin.. baska hesaplar peşinde koşmayn..

Bayan 15 yaşında filan evlenmiş ilkokul mezunu eşi varlıklı olduğundan hiç iş güç bilmemiş, hep evde toplumla aynı ortamlarda olma şansı tanınmamış 3 çocuk sahibi 2 kızı evli, 24 yaşında oğlu var hala eşinin baskısı altında.. Eşinin ise imam nikahlı eşinden 1 çocuğu var 11 yaşında.. Bu bayana boşan diyorum niye katlanıyorsun diyorum hangi bayan buna katlanabilir ; ama bayan katlanıyor anlamıyorum, çok üzücü bir durum bir bayan olarak ben o bayanın durumuna dayanamıyorum..

<i>:)) sabah sabah iyi güldüm...</i>

İcat edilmemiş umutlar yeşerttim zihnimde aylarca. Yeşerttim ama cansuyu sadece onun ellerindeydi. Dökmedi. Her umut için Bir kaç gün o tutundum hayata. Hepsi hüsranla sonuçlandı.

Ve acaba insanlar ruhu, duygusu, düşüncesi olmayan, kışın soğuğu, yazın sıcağı gecenin karanlığı demeden içeri bile almadıkları, ilk fırsatta değiştirip daha iyisi ve daha yenisini alabileceklerini bildikleri basit bir demir yığınını hayatlarına dahil ederken gösterdikleri titizliği ve seçiciliği, hayatının sonuna kadar birlikte olma niyetiyle yola çıktıkları hayat arkadaşlarına gösteriyorlar mı?..

ozcan denız yandı gonlum...

Havar Komşular havar... eskiden boşanmak mı varmış. billet evlenecek birilerini bulamıyor siz neyin peşindesiniz. kadınsan iki makyaj yap git uyandır herifi.. erkeksen git mutfağa mısır filan patlat ne bileyim meyve filan vardır dolapta... şirinlik yap

ilişkisi iyi olanlar bence boşanma konusunda çok dikkatli adım atsınlar alah muhafaza rabbim bi mutluluk vermiş elinizle teperseniz nimete nankörlük etmiş olursunuz "mutluyuz ama ayrılıyorum" cümlesi çok acı..

Bence kısa süreli ayrı yaşamak iyi gelecektir biçok geçimsizliğe

EVLİLİK UZUN BİR SOFRADIR AMA TATLILAR İLK ÖNCE YENİR malesef

Yeğenim 2. Yılı doldurmadan boşandı. Eşyaları bu hafta ayrıldı. Gençlik aşkıydılar. Denediler olmadı. Oğlan yıkık, aile üzgün güven; başta hayata sonra herkese sıfır...

boşanmak çok acı.

Merhaba arkadaslar bende icimi dokmek istedim bu baslikta.. Bosanmak bi kader ben boyle dusunuyorum ne dersek diyelim olmayacak birini olduramiyorsunuz giden omurden oluyor sadece vicdanimiz rahat mi ona bakalim her sey usulunce bitirilmeli gecmise ki ilerde vebal olarak karsimizda durmasin bu dunya gecici ve maneviyat en degerli sey bu hayatta

Yalancısınız

Karar ver,

daha küçücük bana annebaba diyo arada başka çocukları babalarıyla görünce bakışları değişiyo ve daha 2 yaşında... ya sonra...

hata bır kere yapılır ya bosanmayın devam edım ama kesınlıkle 2. ye evlenmeyın..

Sevildiğini hissetmek insanı değiştirir...

2- Çiftlerin 1. ve 2. derece akrabalarından kaynaklanan sorunlar. Bazen gerçektende evli çiftlerin üzerine karabasan gibi çöken bu sorunlar, çözümlenemeyecek boyutlarda sorunlara yol açabiliyor.

ya üstad gerçeklerin sadece bir kısmını yazdım, Evleniyoruz Mutluyuz diye arabanın arkadasına yazanlar bunlar değilmiş gibi boşanacaklar hemen

7- Ben zaten sizin boşanmış olmanızla kaldırabileceğimden fazla yükü omuzlarıma aldım. Konuşacak, boşalacak insan arıyorsanız beni bulmayın, benimle konuşmayın. Ya bir arkadaş bulun ya da terapiste gidin.

teşekkürler editör,,, çok güzel ve duygusal bir mektup,,, iyi ki de benim çocuğum yokmuş yavvv

fadike son noktayı koydu galiba... yazan olmadı baksanıza

Yazımın başında ifade etmeye çalıştığım dışsal etkenler ise bize tam tersini yani olmayacak olanın olması gerektiğini empoze eder. Amaç yaşadığımız hayal kırıklığının dozunun maksimum düzeye çıkarılmasıdır.

Tartıştığınız şeyden

Üç yıldır, yaklaşık altı yıllık ilişkimi bitirip yeni bir başlangıç yapmak istiyordum ama bir türlü cesaret edemiyordum... Evdeki hesap çarşıya uymaz, yapamam, beceremem, kendi başıma olmaz vs.

birşeyin bitme ihtimali varsa biter..

çok güzel anlatmışsın geçilen yolları

Evet, kişisel tecrübelerimde bu yönde. Birçok arkadaşım klasik türk erkeği tepkisi vererek bu 5 sevgi dilini sallamadı. Ne zamanki evlilikleri sarsılmaya başladı çaresizlikle anlayacak kıvama geldiler:)

Hakikatten anlayamıyorum ve bilmiyorum

Arkadaş en güzeli bekar kalmak demiş tamam biz de bakar kalalım diyoruz bu sefer evlenmedik diye sorun yapıyorlar.. hayır tamam biz sorun yapmıyoruz doğru insanı bulana kadar evlenmiyecez diyoruz bu sefer:'' vay niye evlenmemişiz, bir sorunumuz mu varmış mış da evlenmemişiz'' yahu ne sorunumuz olsun sorunumuz gerçekten bizi evlendirmeye neden olacak kişiyi bulammamız.. Boşanmayı kötüymüş gibi algılayan insanlar da var çevrem de bekarlık da suç boşandılar suç, evlenirsin çocuk yapmazsın suç nedir bu sanırsın suç örgütüyüz her şeyimiz suç, kafamız allak bullak oldu...

Şimdi herşey duruldu hayatımda. Geceleri rüyalarım hala vicdan azaplarıyla dolu ama hayat devam ediyor.

SUSKUN007

hıc oyle bişey dusunmedım, allah koruusn dıyorum ama sanırım boşanma sadece ıhanet oldugunda zorunlu.. acısını düşünmek dahı ıstemıyorum

boşanamıyorum çünkü, öyle biri yok.

ayrıca boşanınca sizi paranız ve makamınız kurtarmıyor hanımlar beyler yaşadığınız hayat sorgulanıyor... bi yerde insanlar terazi oluyor ve sizi yargılıyorlar... boşanmadaki haklı gerekçelerinizi arıyorlar.. haklı gerekçe göremezlerse ağır bir yalnızlığa terkediliyorsunuz... boşanma gerekçeleri

dün okumuştum editörüm

Hem resmi nikahlı eşinin evine hem de diğer eşine gidiyor, 2 ayrı ama yakın şehirlerde hanımların evleri..

1- Beni ikinizden birini tercih etmeye zorlamayın. Belki siz şu an karı-koca değilsiniz ama hala benim annem ve babamsınız. Lütfen bana birbirinizin kötüklerini değil, iyiliklerini anlatın.

doğada et ile beslenen, sadece kendini düşünen, iyiyi değil en iyiyi aramaya çalışan ancak ararken iyinin aslında en iyi seçenek olduğunu ıskalayan ve bu pişmanlığı ömür boyu itiraf edemesede içinde ukde olarak saklayan insanın hikayesidir boşanmak.

Etrafımdaki herkese şiddetle tavsiye ediyorum. Bekara söylemesi kolay diyorlar. Ama dinliyorum ve bakıyorum ortada yuva yokki.. Elalem ne der diye zoraki aynı evde kalan insanlar.. saygı yok

Boşanmak çok zor kardeşim.. Allah sabır versın. Bırde cocukta varmış. Ve hala seviyorsunuz.. Bence vazgeçmeyin sevmekten. Eşinizi bırakmayın.. Ben de cok sevdim ve hala çok seviyorum. Unutamadım kaç yıldır... Boşandık ama hala aklım onda.. Onsuz o kdar cok zor ne fes alıyorum ki. Ne yapsam da acaba bir gün gelir mi die yollarını gözlüyorum... Onun için pişman olursunuz severken boşanmayı düşünmeyin derim..

anlaşıldı editör neden, aslında yazını okumama ve anlamama rağmen yazdım son yorumu, sen anlaşılmaz değilsin sanırım ben söz dinlemezim...:) ancak bundan sonra dikkat edeceğim uyarınıza...

Para olmayınca geçim sıkıntısı, konuşulan şeyler de fatura, kart ödemesi ıvır zıvır.. Kimi eve gelir Eşine yemek yaparken yardım etmez.. kimi sırtını döner uyur sap gibi bırakır ortada Komik yaa... Konuşularak çözülmeyek evlilik sorunu yok..

Hemen sindirilmedi elbet ama millet gibi kavga dövüşmü yapalım

Adam, ya işte onları ne kadar sevdiğimi söylüyordum. Onları takdir ediyor, yaptıkları güzel şeyleri övüyordum der. Dikkat edin, adam bunu sevgisini iletmenin tek ve doğal yolu olarak görüyor birçoğumuz gibi. Fakat ne yazık ki eşlerinin birincil sevgi dili bu değilmiş ve adam her evliliğinde duvara toslamış.

kımsenın kıseyı uzmeye kırmaya hakkı yok uzerse uzulur sonuda

Özellilke çocuklariçin çok zor bir süreç Allah bir ömür huzur ve mutluluk versin herkese.

Şu durumda karar verilmesi gereken iki kişilik bir yalnızlık mı, yoksa tek kişilik mi?..

İkincisi, özgüveni yüksek bireylerden oluşan bir toplum olduğumuzdan dışsal bir müdahaleye sıcak bakmamamız dolayısıyla da bunları konuşmamız. Konuşsakta birbirimizi anlayamamız.

Şimdiki insanlarda sabır yok.

Hayat koşa koşa geçiyor. Yeni insanlar yeni heyecanlar doğuyor. Yeni aşklar çıkıyor karşına ama o vicdan acısı bir kadına yaşattığın acıların yansımaları kolay kolay gitmiyor.

Bu akşam eve geldiğimde Eşim Akşam yemeğini servis ediyordu. Elini tuttum ve ona söyliyeceğim şeyler olduğunu söyledim. Masaya oturdu ve sessizce yemeği yemeye başladı. Ve yine Gözlerinde o korkuyu gördüm. Bir an da kasıldım ağzımı acamıyordum ama düşüncelerimi söylemem lazımdı. Ben boşanmak istiyorum. Sinirlenmedi Sözlerime karşılık vermedi, sadece sebebini sordu. Bir cevap veremedim ve buna çok sinirlendi elinde ki Çatal Bıcakları fırlattı. Bana bağırdı ve Adam olmadığımı söyledi. Bu akşam tek kelime konuşmadık. Eşim bütün Gece ağladı. Farkındaydım Evliliğimiz ne olacağını merak ediyordu, ama onu tatmin edecek birşey söyliyemiyecektim. Ben jane'e aşık oldum, eşimi sevmiyorum artık. Bu vicdan azabıyla bir Evlilik sözleşmesi hazırladım, Evi, Arabayı ve Şirkettin 30% ona vercektim. Sözleşmeye kısa bir süre baktı ve yırttı. 10 yıl hayatımı paylaştığım bu Kadın bana yabancı olmuştu. Onun harcadığı zamana ve enerjiye üzülüyordum, ama geri dönemezdim, Jane'e çok aşık olmuştum. Sonra hıçkıra hıçkıra ağlamaya başladı, bu benim beklediğim bir tepkiydi. onun ağlaması benim hafiflememe sebep olmuştu. Bir süredir aklımdan geçiriyordum boşanmayı, bu fikir bende saplantı haline gelmişti ve şimdi bu duyguyu daha da güclü hissediyordum ve doğru karardı. Bir sonra ki akşam eve geç gelmiştim ve Eşimi Masada yazı yazarken gördüm. Çok uykum vardı ve Akşam yemeğini yemeden uyumaya gittim. Jane ile geçirdiğim o kadar saat beni yormuştu. Bir ara uyandım ve onu hala yazı yazarken gördüm Masa da. Ama bu benim Umrumda değildi ve başımı cevirip uyumaya devam ettim. Ertesi sabah bana Şartlarını yazı halinde sundu. Benden hiç birşey istemiyordu, sadece boşanmamızı ilan etmek için 1 ay müsade istedi ve bu zamanda normal bir Aile gibi davranmamızı istedi. Bunun sebebi Oğlumuzun 1 ay sonra Sınavların olması ve bu dönemde ona bu yükü bindirmemekti. Bu kabul edilebilinir. Birşey daha vardı, benden onu Evlilik Gecesinde onu kapıdan içeriye nasıl taşıdığımı hatırlamaktı, ve 1 ay boyunca her sabah onu Yatak odasında Kapıya kadar taşımamı istedi. Kafayı yediğini düşündüm, ama son günlerimizin iyi gecmesi acısından, kabul ettim. Sonra bu şartlardan Jane bahsettim, yüksek ses ile gülüp bunun çok sacma olduğunu ve eninde sonunda Boşanmayı kabul etmek zorunda kalacağını söyledi. Eşimle boşanma konusunu açtığımdan beri Fiziksel temasda bulunmadık. Bu sebepten ilk gün onu kucağıma alıp kapıya götürdüğümde tuaf bir duygu yaşadım. Oğlumuz arkamızda duruyordu ve alkış yapmaya başladı 'Babam Annemi kucağında taşıyor' bu onu çok sevindirmişti, Sözleri canımı acıtmıştı. Yatak odasından Evin Kapısına kadar 10 metre taşıdım. Eşim gözlerini kapatı ve kulağıma'Oğlumuza boşanmamızdan bahsettme' diye fisildadı. Bende başımı öne eğerek tamam dedim, ve içime bir üzüntü çöktü. kapı önünde onu bıraktım Eşim Otobüs durağına gitti ve onu İşe götürecek olan Otobüsü bekledi. Bende tek başıma Ofise gittim. 2. gün bu oyunu oynamak bize daha kolay gelmişti. eşim başını Göğüsüme yasladı, ve onun kokusunu duydum. Birden Eşime uzun süredir bakmadığımı anladım. Ve onun Evlendiğim zama ki kadar Genc olmadığını farkettim. Yüzünde hafif cizgiler oluşmuş saclarına ak düşmüştü. Gecen yıllar öylesine yanından geçmemişt, O an kendime ona bununla neler yaptığımı sordum. 4. Gün onu kucağıma aldığımda bir güven duygusu yaşadım. Bu bana Hayatının 10 yılını Hediye eden Kadın. 5. gün bu güven duygusu daha da büyümüştü. bundan Jane bahsettmedim. Günler geçtikce onu taşımak daha da kolaylaşmıştı, belki de bu sayede yaptığım antreman dan dolayı dı bu. Bir Sabah onu ne giyeceğini düşünürken izledim. İsyan ederk her gün kıyafetlerin biraz daha bol geliğini söyledi. Birden onun ne kadar süzüldüğünü ve kilo verdiğini farkettim. Demek ki onu her sabah daha kolay taşıyabilmemin sebebi buydu. Birden yüzüme yumruk gibi vurdu. Bu kadar Acıyı ve Üzüntüyü Kalbinde taşıyordu. farkında olmadan başını okşadım. O an Oğlumuz da geldi ve ' Baba Annemi taşıman lazım ' dedi. Bu hayatımzın bir parcası olmuştu, Babasının Annesini odadan Kapıya taşıması. Eşim Oğlumuzu yanına çağırdı ve ona sıkı sıkı sarıldı. Ben başımı cevirdim, son anda kararımdan vazgecmek istemiyordum. Onu kucağıma aldım ve Yatak odasından Kapıya kadar taşıdım. Elini enseme koymuştu ve ben onu sıkı sıkı tutmuştum. Tıpkı Evlendiğimiz gün gibi. Artık Huzursuzlanmıştım bu kadar kilo vermesinden. Son Gün onu kuçağım da taşıdığımda hareket etmedim. Oğlumuz okuldaydı ve Eşime Hayatımızda ki yakınlığın ne kadar eksildiğini söyledim. Ofise gittim arabadan fırladım kapıyı kilitlemeden bunun için zaman yoktu. Her anın kararımı değiştirmesinden korkuyordum ve Merdiven den yukarı koştum, yukarı varınca Jane kapıyı actı. Ona Karımdan boşanmayacağimi söyledim. Şaşkın bir ifadeyle elini anlıma koydu ve ' Senin ateşin mi var' diye sordu. Üzgünüm Jane ama ben artık boşanmak istemiyorum dedim. Evliliğimizin renksiz kalması sevgi eksikliğinden değil, birbirimizin değerini unuttuğumuzdan dı. Şimdi aklıma geldi ki, ona Evlendiğimiz Gün kapıdan içeri taşıyınca ömrümün sonuna kadar Sadakat yemini verdiğimi... Jane olayı anlayınca yüzüme bir tokat attı ve kapıyı kapatarak ağlamaya başladı. Hemen aşağa koşup ilk Çicekciye gidip Eşime bir Buket çicek aldım, üzerinde ki Karta da 'Seni her Sabah hayatımın sonuna kadar taşıyacağim' yazdım. Eve vardığımda yüzümü bir gülümseme kapladı, elimde Çiceklerle yatak odasına gittim ve Eşimi yatağın üstünde Ölü buldum. Eşim aylardır Kanser ile savaşıyordu ve ben Jane ile ilgilenmekten bunu farketmemiştim. Fazla yaşamayacağını bildiği için, beni Oğlumun bana negativ tutumundan korumaya çalışmıştı. En azından Oğlumun gözünde iyi bir Eş olarak kalmamı istemişti. İlişkide ki küçük şeylerdir önemli olan. Villalar, arabalar çok paralar değil. bunlar hayatı kolaylaştırır ama asla Mutluluğun temeli olamazlar. İlişkine zaman ayır ve ilişkinin güven ve huzur anlamına gelecek şeylere meşgul ol. Mutlu bir beraberlik yaşa.

Yazdıklarınızın hepsini okudum. Boşanmak zor kadın için özellikle ve bir kadın son raddeye gelmedikçe ayrılmıyor buna katılıyorum. Son raddede bile ayrımayıp evliliğini kurtarmaya çalışan bir sürü insan var.

Aksini düşünüyorum, maddi imkanların olması da kurtarmıyor evliliği.. Fazla imkan fazla etken demek, bu da ilgiyi alakayı azaltıyor eşlerde.

Bir evliliği yürüten..3 şey... sevgi, saygı ve güvendir... bunlardan birini dahi yitirmek evliliğin bitişe doğru yol aldığını gösterir

gerçektende öyle yaşayanların bildiği yaşamayanlarında daha göremediği

Boşanacaksan hiç evlenmeyeceksin.

keşke denildiği kadar kolay olsa...

Allah'ın en sevmediği helaldir. Şartlar boşanmaya sürüklüyorsa evlilikleri, gerekeni yapmak gerekiyor. Kimsenin kimseyi üzme gibi bir lüksü yok. Kimsede boşanmak için evlenmez. Evlilik kararı alırken sınırları iyi belirlemek gerek. Size ve ailenize değer vermeyen ve saygı göstermeyen insanlarla hayatınızı birlestirmeyin. Ne kalbiniz önde olsun nede aklınız, ikisinin aynı anda yürümesine izin verin. Evlenmek için evlenmeyin, hayat sizin hayatınız. Kararlarınızi kendiniz için alın, başkaları için değil...

Ve de ikna etmiş bizimkileri iyimi:)

ama etrafında tek arkadaşı dostu ailesi akrabası olmayan, bi tane sevgilisi olmamış insan için evlilik kurtuluştur.

Ve korkmayın...

Şimdiki erkekler, eşine, çocuklarına eve sahip çıkmıyor. Bana dokunmayan insan bin yaşasın der gibi.

Bazen kaybetmeden değerini bilmezler

Şu da bir gerçek olacağı varsa iyi de kötü de herşey olur.

aynen imza atıyorum yazınıza..

prenses zor bir durum ya... olmadığını olmayacağını biliyor tabii ki insanlar ama 'BELKİ DÜZELİR' diye hep bi bekleyiş içinde oluyor, çünkü boşanma kararı verildiğinde geri dönüşü olmuyor.. boşanmayı düşünüyor ancak yine de sabrediyor insanlar... irdeliyor, ölçüp biçiyor, tartıyor, deniyor, bekliyor, sabrediyor, dönülmez bir karar çünkü... çok zor ya öyle hemen koparıp atmak kolay değil.. hatta mahkeme süreci bile çok yıpratıcı bi kere.. ne diyeyim Allah kimseye bu süreci yaşatmasın.. Yaşamak zorunda kalanların da yar ve yardımcısı olsun

özel değilse sebep ne boşanmanızda

Öznel cümleler kurmuşsunuz

Zaten, 1. ve 2. tekil şahısların mutlu olmadığı yerde, üçüncü tekil şahıs, istesenizde, istemesenizde mutlu olamaz...

Benim değinmek istediğim konu şu aslında resmi ikahlı bayanın boşanmamyı tercih edeip hala bu duruma katlanması kendine eziyet etmesi diye düşünüyorum.. Evde yalnız kalıyor bayan eşine arada gelirse geliyor evin ihtiyaçlarını kıt kanaat sağlayıp gidiyor.. Ömrünü evinin içinde diğer hanımın yanından canı isterse gelecek bir eşi beklemekle geçirerek heba ediyor..

Çok mutlu olan kişilerde ayrılabiliyorlar. Evet belki anlamak güç ama demek ki bazen mutlu olmakta yetmeyebiliyor..

meliss, sanırım dalga geçiyorsunuz,,,

Çok dindardır kendisi ...

bunlar toplumumuzun gerçekleri örtmeye lüzum görmedim

konuşmaya, sizin yönlendirmenize ihtiyacım olduğunu unutmayın.

boşanmalar niye bu kadar arttı ben de bunu anlamıyorum zanneederim çabuk evleniyor millet

Şimdi devir değişmiş kardeşim kız tarafının yapacağı nazı erkek tarafı yapıyor...

"Evet, beni sevdiğini biliyorum, evet bende onu çok seviyorum fakat artık sevildiğimi hissetmiyorum"

Kendime birtürlü yediremiyorum. Onca katlandığım fedakarlıklar, tek başına çocuk büyütmeler, her türlü sorumlulukla ilgilenmeler, geç gelmelerde 'olsun çalişiyor, yoruluyor üstüne gitmeyeyim' demeler... Ne beraber bir yere çıkma.. ne çıkması evde bile yüzünü görememeler... Bunca sıkıntı ve yalnızlığın karşılığına bakın... Çok uzun zamandır süren bir aldatma hikayesi...

Yazık...

bazen karşı taraf herşey yolunda gidiyor zannedebilir. oysa yıllar içinde üst üste birikmiş kırıcı sözler, ya da şakalar, tutulmayan ufacık sözler, senin yaşadığın sorunlara duyarsızken başkalarına acımalar felan bir noktadan sonra dayanılmaz olabiliyor. acaba herşey gerçekten yolundamıydı yoksa siz kendinizi buna mı inandırmıştınız?

eagle sen sen ol hayatını başkalarına göre yönlendirme ve bi plan yapma sonra çok pişman olursun yanındaki kişi senin arkanda durmazzsa en azından sen böle bir karar vermeden anlaşmışsın

kaynanası ve görümceleri yüzünden boşanan var mı? artık bana daral geldi bööğğ geldi de...

bedava kıyak da buraya kadar.. daha gidip camları silicem karım kızmasın

ne güzel yazmışsınız, üzerime alındığım için çook çookk tşktler...

slm arkadaşlar bende boşanma düşüncesindeyim evlenırken herşey farklı oluyor

peki hep erkek mi sabırlı olmalı?tabiki tek taraflı düşünmemek gerek. benim genelde gördüğüm genelde bayanlar erkeklere konu küçük de olsa büyük de olsa yükleniyorlar. erkek alttan almaya çalıştıkça bayanlar daha da üste çıkıyor?bunun ilerisinde erkeğin sabır taşı yavştan çatlıyor ve sonrası...

kimse birşey sormasın birşey düşünmesin diye

Can tren olan bir parmağı kurtarmanın tek yolu onu kesmektir..

Cicim ayları bittikten sonra aşk nitelikli sevgiye dönüşür. Hani o özden bağlılık dediğimiz şeye.

Kesinlikle katılıyorum. Mutsuz bir hayatı sürdürmektense, bir kez cesur olup farklı türdeki mutsuzluk göze alınmalı. Elbette yeni bir hayat kurmak çok çok zor. Ama başka seçenek kalmamışsa bu yeni hayatın kurulması ve beraberinde gelecek zorluklara göğüs germek gerekir.

Klasik soru şu:

rad24 Allah kolaylık versin kardeşim,, çok zor yaşadıkların, benim birkaç yıl önce yaşadıklarımı sanırım şimdilerde yaşıyorsun, ama geçecek merak etme. üzülme unutacaksın dertlerini inşallah, inşallah bu dertler sıkıntılar bitecek ve bu devran hep böyle gitmeyecek yani illaki bir dönüm noktasına ulaşacaksınız,,, ama bu süreçte kendinizi hiçbir zaman yalnız bırakmayın ve korkmayın hayata yeniden bağlanmaktan herşeye yeniden başlamaktan,,,,

öyle dediniz demdim zaten. suç sizde suçlu sizsiniz şeklinde anlmayın başkaların da da aynı şeyleri duyduğum için söylüyorum ama yani bu kadar bir insan nasıl değişir. yani nişan söz dönmelerinde illaki bir araya gelip konuşmuş gezmiş dolaşmışsınızdır. yani hiç mi bu adam bana göre değil yanlış davranıyor diye içinizde şüphe falan oluşmadımı

Ertesi gün bizim arkadaş ya bu kitap sende varmıydı diye sordu:) Çok şükür, boşanmaktanda vazgeçtiler.

5- Hediye Almak

kendimiz için ne yaptık sorusunun mutlaka bir cevabı olmalı

Ben yeni dilekçe verecegim bana bilgi verebilirmisiniz bu konuda desteginize ihtiyacım var

seven üzülüyor sonunda; kimsesiz ve yetim kalmıştır.

Bir evliliği bitiren...3 şey hakaret, ihanet ve şiddettir.. ikisini yaşadığın bir evlilikte üçüncüyü beklemek zayıflıktır...

Mutlaka öyle, başka izahı yok..

bu zamanda herkes en iyisi en güzeli en kusursuzun peşinde koşuyor. beklentiler yüksek. öyle olunca da gerçeğiyle karşılaşınca hayal kırıklığı yaşıyor. küçük sorunlar büyütülüyor. karşılıklı anlayış yok. hep ben duygusu ön plana atılıyor. önce biz olgusunu aşılamak gerek evlilikte. ne yaparsan yap biz olmalı. özellikle de eşlerin haberi olmadan asla ve asla bireysel kararlar verilmemeli... evlilik sürecini yürütmek kolay değil zor ve engebelidir. bu süreçte sabretmek çok önemlidir. saygı sevgi ve güven olduğu sürece o evlilik sağlam bir şekilde yürüyecektir.

Şimdi başka biriyle evlendi 2 de çocuğu var. Ve çok mutlu.

5 sevgi dili kitabını almanız, okumanız, okutturmanız ve de yuvalarınızı küçük bir cennete çevirmeniz temennisiyle...

2- Beni ikiniz arasında laf getirip-götüren biri yapmayın. Birbirinize söyleyeceğiniz bir şey varsa, lütfen medeni iki insan gibi biraraya gelin ve konuşun.

hayat sınıfta bırakıyor bizleri..,

boşanan çiftleri görünçe, hepsiyle saatlerle röportaj yapasım geliyor.

Yabanci uyruklu eşim iki çocuğumu alip ulkesine gitti geri döneceğim diyerek.3 yil gecti ne geliyor ne de bosaniyor. ayrilki acisi bir yandan cocuklarin hasreti bir yandan. kadinlar niye bukadar acimasiz oluyor anlamıyorum. yillar suren ve süreceğe benzeyen belirsizlik öldürecek beni.

Daha öncede yukarıdaki sayfalarda vardır bahsetmiştim, annem ve babam'ın çok farklı karakter olup evlilik sürdürmeleri çok tuhaf..

Hesabı kitabı olmayan her aşk, yenilmeye mahkumdur...

içki kumar yalan olmadığı müddetçe ve iyi niyet korunduğu müddetçe her evlilik düzeltilebilir

Erkekler bunları okuyorlar ve henüz boşanmayan boşanmayı düşünenler varsa bir kaç kez daha düşünün. Sizden sonra eşinizin durumunu düşünün. Size güvendi. Çok önemli sorunlar yoksa eğer heyecanım bitti, aşk bitti vs gibi nedenlerle boşanmayın

Yani, bilinçaltına gönderilen bu mesajların etkisi sanıldığı kadar küçük değil. Önemli olan ise fark etmek. Eğer fark ederseniz, bu sorunu yarı yarıya çözmüşsünüz demektir. Farkındalığınız arttıkçada bu olumsuz etkiler zamanla silinir gider.

çok mutsuzluğu yoksa 3 kere daha düşünmeli

Bu boşanma konusuna her nedense bekar olmama rağmen düşüncelerimi ben de ifade etme gereği duyuyorum..

bu sendromdan geçince bir rahatlık hissedersin

Haaa.. bana gelince Evliyim evet... Mutlumuyum hayır Boşanırmıyım? = aklımdan geçirdiğim anda karım beni gebertir.. çaktırmayın

paran varsa etrafça bekar sayılırsın

Abim boşandıktan sonra boşluğa düşmüş gibiydi. O kadar üzülüyordu ki ardı arkası kesilmeyen sigaralar, dalgınlıklar, hüzün mutsuzluk. Evet boşandı fakat ne kadar haklı olursa olsun çok üzücü bir durumdu.

Sevdiğim için sevdiğimden vazgeçmek zorundayım şimdi. Çünkü biliyorum ki; içinde Sahra Çölü'nü bile kana kana doyuracak büyüklükteki bulutları taşıyan gözlerimin içine bakamıyor artık, hissediyorum çünkü; ızdırap veriyor ona... İyi olacaksa, o öyle istiyorsa, buna gerçekten ihtiyacı varsa, tükenmişliğini bu giderecekse eğer hüznümü gömeceğim ateş doldurduğu göğsüme...

bir de çocukları varmış. umarım bahtsız olmazlar.

Zor atılan beraberlik imzasi kolay bir sekilde atılan ayrılık imsasiyla kardes oluyor...

Boşanın lan...

Boşanmanın, olaylara değil, olgulara tekabül eden kısmıdır burada asıl olan. Olaylara, olgulara açıklık getirmesi açısından başvurulabilir. Fakat bireysel eleştiriler ve çoğu ikili muhabbetler olgulara ışık tutmadığı gibi, genele hitap eden bir alanda da şık durmaz.

Gözlemleyebildiğim kadarıyla boşanmalar maddi yokluk ve sıkıntılarla ilişkilendirilmeye gayet açık bir konu. Maddi zorluklar kişilerin tahammül sınırlarını olumsuz olarak etkiliyor. Daha kolay kırılıp öfkelenebiliyor.

evlenemlerin yüzde 25 bpşanma

valla bazen evlenmekten insan korkar oluyor

karakter tavırları belirler yani ikiside etkilidir bence.

Değişik bir durum sizinki. Demek ki iyi anlaşmak yetmiyor iycem ama örnek çift olarak görülen bir ailenin sonu böyle mi olmalı.3 çocuk varken ortada. Hayırlısı olsun inşallah sizin için..

İlki, İnsanların basit olan çarelere burun kıvırmaları, hep daha kompleks şeyler aramaları.

8- Yaşım kaç olursa olsun, ben kayıp bir insanım. Bundan sonra farklı açılardan bir çok sıkıntı ile yüz yüzeyim. Depresyon, sevgi yokluğu, ahlaki terbiye, iyi bir eğitim vs? Lütfen sıkıntılarla karşılaştığımda bana yardım edin.

çok beğendim eliniz sağlık ama yürümeyincede maalesef son çare olabiliyor..

çok özür dileyerek gülemseyeceğim bu gidişle evlilik kervanında kimse kalmayacak:)

Neden bayanlar sirdas olarak arkadaşını, kardesini annesini seçip evdeki veya esiyle alakalı bütün hadiseleri onlara aktarıp onlarin yorumuyla aklını hayalini hayatını şekillendirip hayatını mahveder.. ve bunun hata olduğunu kabul edip yine yine aynı durumu tekrar ettirir..

Laf olsun diye diye bile değil...

eSki_üye :)

boşanmanıza üzüldüm ama sizin bu anlattıkalrınız evliliğin kötü bişey olduğunu değil yanlış adayla evlendiğinizi gösterir. çevremizde çok güzel evlilik hayatı sürenler var. çok da mutlular. bana göre siz eş seçiminde yanlış yapmışsınız

Sitenin IQ ölçeri yok... Tamam ben küçük kafalıyım amcam...

erkeklere boşanma çok kolay geliyor. onlar yeni hayatı kolay kuruyor ama ya geride kalan bayanların kadınların hali...

kıyılamayan emek verilmiş zaman değil tabiki çocuklar onlara yansıtmadan zamanı gelince

Tiyatroya hoş geldiniz efendim. Siz oyuncu olarak rolünüz ve rol arkadaşınızı beğenmediniz ama acaba can verdiğiniz parçaların rol arkadaşlarınız hakkındaki düşüncelerini biliyormusunuz sorusunun cevaplanmadığı anlardır boşanmak

BOSANMAK EN ACI GERCEK :(

Öyle kıymet olmasın bence..

Ve hatta keşke yenisini garantileyip eskisini öyle çıkarsaydım hayatımdan da demedim değil... Araştırmaktan yorulmama rağmen önümde bir dört ay olsa yine araştırırım ama artık okulların da açılmasıyla iş aciliyete bindi...

evliliğinizden çabuk vazgeçmeyin. bence yeni birini tanımak, o nu anlamak, öğrenmek, birarada yaşamayı kavramak varolan evliliğinizi sürdürmekten daha zor olabilir.

ne yaptın sen yaa ağlattın beni

hayırlısı olsun zor allah hayırlısını versin

kafada o evlılık bıtmısse kagıtta kayıtlı kalsın onemı yok...

benim çok yakınım da görüyorum. yeğenim kocasından boşanma haddine geldiler bu gidişlede boşanacaklar. nedeni çok basit. yok yere kocasının fırtına koparması...:(

az evvel baktım online değilsin mesaj atamadım. Ama çok isterim ben de benzer şeyler yaşıyorum. Konuşuruz öyleyse...

Elinden tutup hayatına şahitlik edecek biri olmadıktan sonra Özgür olunmuş da sayılmaz

umarım doğru kişi ile evlenirim ve bu sorgular uzun yıllar aklıma bile gelmez...

evlendiğiniz insanda içki kumar yalan aldatma saygısızlk ve sorumsuzluk varsa bunları düzeltmek için gerkli mücadeleyi gösterdikten ve ben artık elimden gelen herşeyi yaptım dedikten sonra vicdanınızla herşeyi yaptım ilişkim düzelsin diyebildikten sonra yinede düzelme olmuyorsa düşünülebilir boşanma...

Bir keresinde okula geç kalmıştım

uzun ama lütfen okuyun, özellikle erkekler:

doğru insanı bulmadan, kişiyi iyice tartmadan evlenince olmuyor. evlendikten sonra çok değişiyor ins

Gerçek doğası gereği basittir ve en iyi formüller en basit olanlarıdır der Türk Einsteinı olarakta bilinen Prof. Dr. Oktay Sinanoğlu. Bu sözden hareketle hayatımızdaki sorunların çözümlerinin genelde hep basit şeyler olduğunu gördüm. İnsanlara beş sevgi dili gibi basit çareleri anlatırkende hep üç sorun çıktı karşıma.

Dayan ve sabret gönül az kaldı

Bu zamanda sadece eş ile bitmiyor ki olay iki tarafın da ailesi maydanoz gibi her şeyin içindeler. Evleniyorsun yaşayacağın yere, evinin eşyasına maydanoz oluyorlar. Çocuğun oluyor her tarafını tükürüğe katıyorlar, küfürlü sözler söyleyip seviyorlar, senin yanlış bulduğun tavsiyelerine uymanı bekliyorlar ama kırılmasınlar diye ya da eşinle Aran bozulmasın diye laf söyleyemiyorsun. Ne olmuş efendim evlenince aileler de evlenirmiş. Ya arkadaş bu devirde anlaşabilen iki kişiyi buldukta bir de bunların anasını babasını memnun etmek kaldı. Bence karı kocanın araları çok bozulursa iki tarafla da bir iki sene sadece telefondan görüşsünler o da hal hatır sorup kapatsınlar araları gayet düzelir araları.

Yan odada uyuyan çocuğun hatrına;

Üzülmek veya kurtulmak boşanmanın sebebine bağlı...

İster bir ilişki yaşayarak olsun isterse görücü usulü olsun hemen hemen her evliliğin öncesinde aşk çarpıntıları olur.

Ben boşanmamış ama yıllarca kavga ortamında her gün birbirlerine kin ve nefretle bakan bir ailede büyüdüm.. boşanmayıp sürdürmeleri bize daha çok zarar verdiğini düşünüyorum; en azından boşansalarda medenice herkes yoluna bakardı ve biz de kavga artamında büyümüş bir çocukluk geçirmezdik..

Boşanmak yanlış ya da utanılacak bir davranış değildir.

Takoz etmeyin çocukları...

Sonsuza kadar...

Gangren olan bir parmağı kurtarmanın tek yolu onu kesmektir.. Bunun dışında bir yıl arayacak olursan diğer parmak larda gangren olur..

Bir yürek huzursuzsa; bu huzursuzluk çocuğunda yüreğinde yansıdığı ortaya çıkar ve çıkmıştır. Elbette anne babası ayrılmış çocuklar farklı psikolojide büyürler. Yalnız unutmamak gerekir ki huzursuz ve şiddet içeren evliliklerde büyüyen çocuklarda farklı ve yetersiz psikolojide yaşamlarını sürdürürler bunuda unutmamak gerekir. Ki bu durumda büyüyen çocuklar anne ve babası ayrı olan çocuklardan daha da şanssızdırlar...

denklem basit; gönlünüz hovardaysa evlenmeyin ya da evleniyorsanız çilem buymuş deyin ömür boyu çekin.

yanlış anlaşılma olmasın:(

Sorulara cevap vermek haddim değil... Çünkü her hikaye tek ve biriciktir ve yalnız yaşayan bilir... Yaşayan bilir "ama" ben de bu milletin yaşayanlarından biri olarak iyi gözlemleyebilirim...

eğer dinlemedi iseniz bu konuyu bu yönüyle ele alıp bir konuşun belki sizi içinde bulunduğu durumuna katlanması gerektiğini açıklayack sözleri vardır

Ben bizzat gerçek bir durumu burada yazıya dökeyim..

üzüldüm ya size

Keşke biraz daha anlayışlı olsak.. Karşılıklı fedakarlıklarımız olsa.. Bencillik denen şey olmasa.. Evliliğin asıl amacının mutlu huzurlu bir yuva kurup hayırlı evlatlar yetiştirmek olduğu unutulmasa...

valla üzüldüm ben de sizin yerinizde olsam boşanırdım Allah göstermesin. iyi de evlenmden önce hiç oturup konuşmadınız mı ne bileyim hiç mi zaman geçirip karakterini çözmeye çalışmadınız

Zamanında yanlış bir evlilik kararı alınmışsa boşanmak yanlıştan dönmektir.

Benim için çok kıymetli olan bir abim var. Dini bilgisi çok fazladır ve müthiş derecede zekidir. Bu 5 sevgi dili kitabından laf açıldığında okudum dedi o kitabı. Doğru şeyler anlatıyor ve anlattıkları işe yarıyor. Nasıl sevindiğimi anlatamam. Çünkü maalesef bu tip bilgilere en saçma sapan tepkileri üzülerek söylemeliyim dindar insanlar veriyor.

"İyi" soru, ama iyi soruların"çok iyi" cevapları vardır...

Subliminalite iyi bir şey değildir..

Buralar genel olarak yapılan eylemin tartışıldığı yerdir...

Kadına güven hissetsen evlenirsin gü

zordur. hele de cocuk varsa ortada

zehra hanım eskidenmiş ya annemle babam 30 yıllık evli tutturmuşlar boşancaz die. hele iki tarafta meslek sahibi ise bu süreç daha daha hızlı ilerliyor

kadına pek rahatın battığını düşünmüyorum. böyle bir başlık bulmak benı mutlu etti aslında yanlız değilmişim onu gördüm. okuyunca yazılanları zor zamanlar bunlar ya hatırladım da şimdi. allahım hayırlı hiçbir yuvanın bozulmasını göstermesin. kadın için çok zor... ama hayırsız bır adamdan da kurtarsın tez zamanda bır hata yapıldı dıye devam etmesının anlamı yok

sen kız istemeye gittiğinde istediğin kadar halının altına pak pasaklı mı diye ne değişecek? karı koca çalışıyorsa akşam yemeği olarak ne yenilecek, çocuğu kreşten kim alacak, ödenmeyen faturalar ne olacak başka konu yok... fatura - borç - küsüp sırt dönüp uyumalar...

Her açıdan mutluyduk fakat bana söyleyebildiği ayrılma nedeni yok sadece ve sadece fikren anlaşamıyoruz artık diyor.

Alkolün kokusunu bilmem, gazozuna dahi tavla oynamışlığım yok.

Allah sonumuzu hayır etsin..

Evlilik aşkı öldürüyor.

boşanmak kadar boşanma sürelerinin kısalığı da çok can yakıcı

Kesinlikle haklı bir söz bir kişiyle aynı evde yaşamakdıkça tanımak imkansız..

Bak şimdi;

ben bu kadar sevdim ama anladım ki, sevilmemişim,,,

Çocukları düşünüp katlanan da kadınlardır, erkelerin böyle bir düşüncesi olacağını sanmıyorum..

buna gerek yok sıvışın gitsin

evet tuana0726 haklı bu konuda... kendisi adli personel bildiğim kadarıyla; o yüzden de bu konuda tecrübeli bir insan ve bütün söyledikleri doğru... aslında erkekler biraz ailelerine erkek gibi sahip olmayı becerseler ve kadınlar da erkek egosuna kapılmasalar ve yuvayı dişi kuş yapar diyerekten sabretmeyi ve kanaat etmeyi başarabilseler büyük oranda boşanmaların azalacağı, çocukların psikolojilerinin daha az bozulacağı aşikar.. Ancak devir mi kötü ki tuana'nın dediği gibi 'ahirzaman'da mıyız nedir, toplum olarak çok basitleştik sanki.. Ancak benim gözlemim sadece bizim toplumumuz değil, bütün toplumlar aynı sorunla karşı karşıyalar. sadece memleketimizde değil, bütün dünyada boşanma oranları artmış durumda...

Zamandan ve emekten tasarruf etmek amacıyla girdiğim sokağın çıkmaz sokak olduğunu bilemedim. Hiç bir kastım yoktu oysa. Tek ümidim, tek umudum bir ceza indirimiydi. Bir şanstı; 'Hadi evine dön.' diye gelmesini beklediğim bir mesajdı... Gelmedi, gelmiyor ve çok korkuyorum ki gelmeyecek...

Hangi avukata giderseniz gidin eşit kusur halinde bile süresiz nafaka ödemeniz gerekecek maalesef... Acele etmeyin, 30 yıl sonra yasa değişsin, o zaman boşanın...

Yaşamayan bilemz ben gibi ama olmuyorsada zorlamak daha kötü sonuçlar doğuruyor. Kırılan kalp bozulan düzen ne olursa olsun eskisi gibi olmuyor ve hep bir yerden patlak veriyor. Rabbim kimseye yaşatmasın yaşayanlara da bol sabır versin diyorum:(

ilginç bir tespitler var bu arada. son 10 yılda boşanmayı erkekten daha çok kadınların istediğini, davaları kadınların açtığı, kadınlar arasında boşanmanın bu kadar popüler olmasının özgürlüklerine tekrar kavuşmak sebebi olduğunu, özellikle çok gelişmiş bölgelerde bu oranın çok yüksek olduğunu biliyormuydunuz?

olmayanı olduramayız elbet

BOŞANMAK... boşanmak... etrafımdaki herkes boşanmak istiyor abartısız ama herkes.:(

Aslında eşler hala birbirini seviyor. Fakat sevgi dillerindeki uyumsuzluk ve bu uyumsuzluğu fark ederek yapılacak onun sevgi dilinden konuşma-hareket etme eylemleri sergilenmediği için eşler sevildiğini hissetmiyor.

Siz de ona yazın... içlerinden birini bile yapsanız en azından bir işe yarar.

eşimide bi görseniz sevgim yok saygım yok. bunu yüzünede defalarca söyledim söylüyorumda. galiba yoruldum o yüzden kıpırdamıyorum

Neye yaklaşsam sonu uzaklık ve kırgınlık

tamam ihanet dayak hakaret yok ama tırı vırı bir sebepten haftada bir kavga çıkartıyosa sinirlendiğinde sırf sana gıcıklık olsun diye evdeki bilgisayarı tv kumandasını saklıyorsa, tatile gidiyorsun eğleneceksin kavga edecek bir sebep buluyorsa ailene saygı duymuyorsa yatak hayatınız onun kafasına göre nadir bir şekilde devam ediyorsa genelde bu durum mahkemelerde söylenmez ama evliliklerin çoğu bu nedenle biter en azından bu nedenle heycanını gider. kendi arkadaşlarıyla dışarda buluşabilir ama size gelince kıyamat koparıyorsa bunun gibi bir sürü geçimsizlik oluyorsa eeee evlilikte dayak yok ihanet yok geri kalan her şey var bitmesin mi.

?Slogan cümleleri sevmem? sloganını sevmem ama; kadınların duyarak, erkeklerin görerek sevdiği gerçeğini de tartışmam!..

eğer acılar ilk önce gün yüzünde olursa sonra maskeye gerek kalmaz eğer kabul ederse kuralları ne ala yok kabul etmez ise olmadığı daha iyi dersin bırakırsın

Ve bilmiyorum neden boşandığımızı,

Evlilik zor bir de bu gelince Üzerine içinden çıkılmaz oluyor

yanisi yaşarsın

Sizin ve ya karşınızdakinin, yani "bizim" kalitemizi gösteren en büyük ölçüt...

Boşanmak o kadar sıradanlaştı ki artık toplum tarafındanda yadırganmıyor. Gün geçmiyor ki boşanmış birini daha duymayalım. Evlilik kurumu basite alındığı sürecede devam edecek. Evlilik karşılıklı sevgi saygı sadakat çerçevesinde yaşanmalı ama artık insanların birbirine tahammülü yok ki saygı bekleyelim. Evlilikleri daha oturmadan çocuk olayına kalkışanları hiç anlamıyorum o çocukların şuçu ne.

insanın şartları rahatlığa veya rahatsızlığa götürür

boşanmaların çoğunun erkeklerden kaynaklandığına bende katılıyorum evliliğin bütün sorumluluğu kadının omuzlarına verirler bir süre sonra bu durumda kadın boğulur ve yük çok ağır gelmeye başlayınca kadın bu durumu kaldıramaz erkek ise ilgisizlik sevgisizlikten ve dışardaki bayanları örnek vermeye başlar sonra erkekten gelen ilk tepki anlaşamıyoruz sevgim bitti boşanalım olmuştur... halbuku kadını biraz anlasa... ilk zamanlardaki gibi biraz ilgi biraz sevgiyle yumuşamayacak hiç bir kadın tanımıyorum. bende bu kervandayım keşke dediğiniz gibi çocuk olmasa o zaman herşey daha kolay.. boşanma ateşten gömlek ve en çok Türk toplumunda kadının üzerinde yapışıp kalıyor bu cendereden çıkmak istesede önüne engel takılan yine kadın ne yazık ki...

elbet kalıcı bir durum değil bir zaman böyle

Zıt düşüncelerdeki, zıt karakterdeki insanların aynı evi paylaşması ve evlilik gibi bir kurumun içinde olmaları ciddi anlamda sorun diye düşünüyorum..

ne olursa olsun insan boşanma kararını olay kolay verememelidir.

canım şimdi de sen online değilsin şu an o kadar ihtiyacım var ki biriyle konuşmaya

4- Bana sürekli ne yaptığımı, neye ihtiyacım olduğunu sorun. Benim sürekli sizlerle

hmm anladım

mutsuz bır yuvada yetısen cocuklarda mutsuz olurlar

şunuda unutmamak lazım sizin hayır bildiğinizde şer şer bildiğinizde hayır vardır... gerektiği yerde boşanmakta ilaç olabilir..

ALLAH göstertmesin ama yine tahminimce bir çok kişinin göreceği hikaye

Söz ola kese savaşı, söz ola kestire başı

Bende benzer seyler yasadim sizi cok iyi anliyorum bu insanlar basini yastiga nasil koyabiliyorlar geceleri acaba

Nasıl oluyor bir fikrim yok saçma olduğu bir gerçek ama böyle durumlarda mevcut. İki kee üç kere çok kere düşünsünler böyle kişiler..

Bosandim, rahatladım, herkesin kendine göre sebebi derdi sıkıntısı var, ama bu nedir yaa

diye düşünüyorum

erica durumumuz aynı düzelir dedik vazgeçtik yine aynı yine aynı bi arpa boyu yol alamadık. Kararsızlık beni öldürecek...

yeni mi boşandınız sesiz aşık

Farklı yönlere giden iki tren olursun...

Ramazan olmasa farklı mı olacaktı?

sanırım ben de boşananlar kervanına katılıyorum... hadi hayırlısı olsun inş...

bu ülke şartlarında boşanmak özellikle kadınlar için cesaret işi...

inanmak mümkün değil...

Diyeceksiniz ki sen daha evli bile değilsin bu kadar şeyi nereden biliyorsun diye. Mesleki deneyimlerim.

İnşallah, bir kişi bile olsa birinin ya da birilerinin derdine derman olur burda yazılanlar. Bu mevzuda çok dertliyim ve fırsat buldukça işte böyle anlatıyorum.

hayat ellerimizden kayıp giderken

yüregi öylesine acıtır ki... 2 evetten biri onu hayatına alıp merhaba derken, digeri elveda artık yoksun deer.

Boşanmak yeni bir dünya kurmak kişisel gelişim uzmanlarının dediği kadar parlak bir olay değil... Kadınsan, düne kadar abi, amca, dediğin insanların sana bakışlarının değiştiğini farkedeceksin önce... En çok seni o yaralayacak... Erkeksen, çok istediğin bir zamanda çocuklarını öpüp koklayamayacaksın sözgelimi...

Son 20 yılda kadınların ekonomik olarak bağımsızlık kazanmaları ve erkeklerin ekseriyetle bunu bir iktidar meselesi haline getirmeleri kadın cinayetlerinin asli sebebi bana göre.

Yalan söylemesin yeter diyorum artık, tanıdığım sevdiğim insanla geçirdiğim 3 yılın sonunda; yalan söylediği şeyleri anlamaya başlayınca hiç bir şeyin değeri kalmadı. Bu kadarını da yapamaz dediğim tüm saçmalıkları yapmış ve hala seviyorum diyebiliyordu, üstelik ben tüm hayatımı ona göre planlarken. 3 yıl boyunca onun olduğu şehire atanma hayalim vardı - en azından çalışmak için motivasyon oldu- ama şimdi o yok. Sanırım en iyisi uzun vadeli planlar yapmamak, nasılsa tutmuyor. Bakalım haziran atamalarından sonra nerede olacağım, neler olacak...

"Şeref yoksunu" kavramının kullanıldığı bir insanla evli kalarak çocuklar mutlu edilmez, sadece vicdan rahatlatılır...

bu giriş kısmıydı birde gelişme kısmı var

Rica ederim umarım kararlarınıza yardımcı olur.. Hakkınızda her şeyin hayırlısı olsun...

Fakat bu nitelikli sevgi sürekli ama sürekli beslenmelidir. Çiftlerin bu hususta sürekli gayret etmelerini gerektirir. Doğru fiiller hayata geçirildikçede duygusal anlamda neredeyse hiçbir sorun kalmaz. Bunu bir yandan dolan bir yandanda boşalan bir depo gibi düşünün. Hergün o depoya birşeyler koymazsanız deponun boşalmasına seyirci kalmış olursunuz.

Boşanma kararı almakmı zor yoksa boşanınca yaşanan yalnızlıkmı

Üzerimden büyük bir yük kalkmadı... Hemen yeni bir şeyler isteyen biri için aksine yüküm daha da ağırlaştı... Eskiden iyi kötü tek seçenek, eskilerin deyimi ile tangır tungur gidiyorduk... Şimdi seçenekler arttı, uykularım kaçıyor, hiç bir şeye, hiç birine yoğunlaşamıyorum... Birinde eksik olan, diğerinde fazla, fazla olanın bir yanı "asla!" dediklerim arasında...

9- Ailevi değerler artık benim için eskisi gibi değil. anne-baba, dede-nine biraraya gelip neşeli bir atmosferde kutladığımız bayramlar, yaş günleri hayal. Keşke bayramlarda, yaş günlerinde tıpkı eskisi gibi bana o günleri yaşatabilseniz...

Evini değiştirir işine yoğunlaşırsın, arkadaş ortamında kafa dağıtmaya çalışırsın, gülen yüz maskeni takarsın ama akşam eve gidince maskeni çıkartır ve yalnızlığınla başbaşa kalırsın...

aynı evin içinde iki yabancı olmaktansa, farklı düşünüp hayata farklı bakmaktansa boşanmak daha iyidir. sonuçta hepimizin bir tane hayatı var. neden zehir olsun ki...

arkadaşım.. yalnızlığın neresi özgürlük...

Boşanmak... zor ama hayatın bir gerçeği..

evlenmek yahut bekar kalmak gibi...

Herkes ve herşey değişiyor ama değiştiğini bilen yok. Elbette evlilik kavramı da değişiyor. Evliliğin gerekçeleri değiştiğine göre sorunları dadeğişecek, sonuçları da değişecektir elbette.

evlenmek ne kadar normalse boşanmak ta o kadr normaldir insanlar anlaşamz olurlar belli bir zaman sonra bence bu durumda karşılıklı medeni bir şekilde anlaşılarak yollar ayrılmalı arada çocuk varsa onun için mutlu olması için her şey de yapılmalı çocuğu etkilememeli bu durumdan..

Çocukları unutmayın...

Hiç bir yürek ayrılmak için evlenmez. Ve ayrılık kararı tıpkı ölüm gibidir. Ve bir intihardır. her baba yiğidin harcı değildir. Hele arada bir de çocuk varsa. Yok erkekler karar alıyor yok kadınlar karar alıyor tantanası da değildir.

ben yorumu genel olarak yazmıştım. size özel değil

Özgürlükler sınırlamamalı...

İnsanlar neden anlaşamaz neyi paylaşamazlar algılamaktan gerçekten zorluk çekiyorum

Aminnn hepimiz için...

Çoucuğun kimliği var bildiğim kadarıyla okula gidiyor zaten çocuk..

Mutsuz gereksiz evlilik tipi

İnsanın aklı ile yüreği arasında verdiği en büyük savaştır... Fedakarlıklarının karşılığını görememek bu kaçışa iter insanı..

Harika bir yazi olmus. Zihninize saglik.

derlerdi de inanmazdım, çok doğruymuş.

5 sevgi dili bilmediğimiz birşey değil, fark etmediğimiz birşey. Fark ettiğiniz anda çözümün nasıl bu kadar basit olduğuna şaşar kalırsınız.

evet hikaye yazıyorum, çünkü burası hikaye yazma yeri,,, hadi ben akil adam imajı vermeye çalışıyorum da sen nasıl bi şeyin imajını vermeye çalışıyorsun çok belli oluyor zaten,,,

Bir arkadaşım, "senin üslubunu nerede olsa tanırım" demişti geçenlerde. Nasıl dedim. Eğer okuduğumu anlayamıyorsam sen yazmışsındır dedi.

neden vurdun tekmeyi diye sormak lazım melis-ing'e... melis'in ki sanki sevgiliden ayrılmak gibi bir duruma benziyor, çok basit anlatmış ama yaşadıklarını anlatsın derim.. melis konumuz boşanma olduğuna göre tekme diye anlatmayalım da lütfen neden ve sonuç ilişkilerine tartışalım, belki zor durum yaşayan arkadaşlara örnek olur yazılar.

Bastan zor bir mecraya atılmak gibi

Evet, asıl analtmak istediğim şeyden ayırmak-soyutlamak istediğim şeyler bunlardı. Belki şu an aklıma gelmeyen birkaç madde daha vardır.

Arkadaşlar olmuyorsa zorlamak her iki taraf içinde işkence değilmidir. Çocuk o sağlıksız ortamda sürekli tartışmanın olduğu bir ortamda yetişse daha mı iyi. Her şer görünen şey de hayır vardır inşallah Rabbim yardımcınız olur ve sıkıntılı süreci atlatırsınız..

Eşinizi sevmeniz, doğal bir şekilde sevginizi ona hissettirdiğiniz anlamına gelmez. Bu sevgiyi hissettirmek adına yaptığınız şeylerin sevdiğiniz insanda karşılık bulup bulmadığına bakar. Onun doğası, onun fıtratı onun sizin sevginizi hissedebilmesi için belki başka şeyler istiyordur, bunu hiç düşündünüzmü...?

İnsan yastığını değişirmiş ama kaderini asla. İlk eşiniz ne olursa olsun sonradan gelen kişiden daha üstün oluyormuş. Yani kısaca gelen gideni aratıyormuş. Bu karar verilirken o yüzden iyice düşünmek gerekli..

Bazen boşanma kararı doğru bir karardır bazen de anılarına kıyamaz sabredersin...

direkt vrdum tekmeyi acımam, gencim, öğretmenim hayat benim.

4 saattir yazıyorum. Çenem fena düşmüş :)

Ne zaman boşanmaya karar verilmeli hangi evrede?

zorda olsa sonuna kadar katlanmak iyi olur.

5- İhanet...

cunku cocuk ıcın bıryere kadar yuruyor evlılık

çok zormuş arkadaşım. eşim beni kandırdı yalanlarla oyunlarla. ikimizde memuruz. defalarca dayak yedim evlilik devam etsin diye affettim. şimdi sonuç ne ne geçti elime.?eşim benden tayinini sakladı, kooperatif hissesini benden habersiz sattı banka hesabını boşalttı. bana mesaj çekerek boşanacağını belirtti. ve ulaşamıyorum 2 aydır ayrıyız dava açıldı. erkeklere hiç güvenmiyorum. ben onun 20000 lira borcunu ödedim. o ne yaptı. bütün parayı aldı kaçtı. evlenmeyinnnnnnnnnnnnnnnnnn. ben hergün beddua ediyorum

yalnız gelip yalnız gideceğimiz bu hayatta

Yapmayın etmeyin, 24 Saatin 10 saatini uyuyarak 1 saatini yolda 1 saatini yemekte 8 saatini çalışarak geçiren biri için kalan zaman 4 Saattir..

4- Çiftlerden birindeki kişilik bozukluğu ya da ağır psikolojik sorunlar. Bununla baş etmekse sanırım bu maddeler içinde en zor olanı.

imam nikahı yapmış dinen sakıncası yok ama artık resmi nikahı kıymadan imam nikahını kıymıyorlar bu nasıl iş bayan gitsin şikayet etsin hangi imam kıydı ise o nikahı o imamla hesaplaşsın

Ramazanda yemekte ınternette uygunsuz sımgeler kullanarak yazısıyordu

Eğer hala

Bizde geriye beş yıl bıraktık arada düşündük boşanmama sebebimiz benim annemdi eşime fena davrandı çocuğa baktığı zamanlarda anneme hakkımı helal etmemeyi bile düşünüyorum

Ahir zamanda erkekler kadınlaşıyor, kadınlar erkekleşiyor. Kadınların hükmü daha çok geçer oldu.

İyi bir avukat bilen var mı?

Tabi ki tüm bunlardan herkesin etkilenme derecesi farklıdır ve salt olarak Türkiyedeki boşanmaların sebebidir diyemeyiz. Fakat sebebe ulaşmak için ona götüren yollarıda tanımamız elzemdir.

peki tüm bu sonuç ve süreçlerin arasında kalan küçük bir kalp varsa.. onu nasıl teselli edeceğiz. asla hak etmedi. diğer çocuklar kadar değerli ve anne babalı büyüme hakkı ne olucak boşanmada en büyük mesele bu bence.. hatta tek gerçek mesele

Hep mutlu aileler olsun çocukların bir yanları eksik kalmasın..

bi de boşanması gerekip boşanamayanlar var... o çileyi körü körü çekenler var... aşağlananlar duyguları sömürülenler, adam yerine konmayanlar vs vs... ama buna rağmen boşanamayanlar var...

elimizden bir bardak düşünce

eğer yanında arkadaşın ailen akrabaların varsa.. karşı cinsle ilişkilerin iyiyse elbette iyidir.

boşanıptaa -gerçeken- ohh bee diyen var mı? rahatlıcakmıyım?

Aşk... Birbirini hiç tanımayan iki insanı aniden birbirine bağlayan güçlü bağ. Bu özelliğiyle ben aşkı tuğlaları birbirine yapıştıran beton harcına benzetirim. Ruhları hızlı bir şekilde birbirine çeker, yaklaştırır ve bağlar.

Düşünüyorum empati kurarak katlanılmaz diyorum..

Onu da harcamayın...

Sabırsız olduk...

insan sadece eşten boşanmaz ki her şeyden boşanabilir buna intiharı da örnek verebiliriz.

Artık kaybedecek vakit yok...

Sözü bilen kişinin, yüzünü ak ede bir söz

5- Benim herşeyimin boşanmanız öncesi olmasına dikkat edin. Boşanmış bir anne-babanın çocuğu olmanın dezavantajlarını bana yaşatmayın.

buralarda yunustan mevlanadan sözler paylaşıyor, kendinize akil adamlar sıfatını zorla vermeye kalkıyorsunuz. hikayeler yazmayın, amacınız dikkat çekmeye çalışmaktan başka birlşey değil. yazık.

Bayan için en ideal meslek kesinlikle öğretmenliktir branş öğretmenliği ise çok daha evladır

Teşekür ediyorum tavsiyeniz üzere yazıyı okudum. çok doğru tespitler yapılmış, aynı duyguları yaşıyorm

Tüm evlililikler mutlu sonla mi biter mutsuzluklarla bitmesini istediklerim var da :))(

Bayanın eşi imam nikahıyla başka biriyle evleniyor;fakat resmi nikahlı eşini boşamıyor bayanda bu duruma ses çıkartmıyor.. Diyorum bayana: bu fırsatı sen veriyorsun boşan kendine yeni bir hayat kur diyorum..

hic irdelemedinizmi neden diye? 17 yil olmus 17 gun deilki

Ben ikisini de yaşadım, siz siz olun yaşamayın...

Belki de bizzat kendi ailemde bu durumu yaşamamdan dolayı bu boşanma olayı beni ilgilendiriyor..

Boşanmak berbat bir şey. Yuvan yıkılıyor. Eşini. evini. çocuklarını, eşin sayesinde tanıştığın dostalrını kaybediyorsun. Düzenli hayatın alt üst oluyor. Bir nevi hayata yeniden başlıyorsun.

kimse boşanmak için evlenmez...

Şimdi bir örnekle bu sevgi dillerini izah etmeye çalışayım.

Resmi nikah olmadan imam nikahının hükmü yok...

İyi düşün... Sıfır hata diye bir şey yoktur...

çevremden edindiğim izlenimlere göre 5-10 yılda geçse bir insanla aynı evi paylaşmadan tanıyamıyorsun evli olan arkadaşlarımın ortak yorumu bu o yüzden evlenince değişti değilde evlendikten sonra gerçek anlamda tanımış bulunuluyor demek ki,,,

Yolu açık olsun...

17 yılda ne bir kötü söz, ne bir tokat ne bir kavga var, Ne de aldatma...

boşanmak = bi anlanda kurtulmak, belki alıştığın bişeylerin acısını çekersin ama öyle bi haddeye gelmişki boşanmışsın...

bekarlık daha mı iyi ne :D

Bir arkadaşım çok dindar, kurban eti ile asla alkol almaz... O sebeple herkes kırmızı et yerken o tavuk ya da balık yer...

sevgi de bir yere kadar götürür insanı

Aile içi sorunlara burada çözüm aramak, buradan birine deli divane olmakla eş değer..

Farklı şeyler söylemiyoruz aslında.

Bir yanı eksik çocuk ömrü boyunca o eksikliği kapatmak için didinmek zorunda kalıyor ama nafile:((

Bir çocuğun gözlerine bakarak,

Çocuklarını sev, buradan da uzak dur amcam, tabi gerçek bir kişiliksen...

terk etmek de, terk edilmekte çok kötüdür. seviyorum diyip tiyatro oynamak daha da kötüdür.

bazen de rahat batıyor gülenay,,,

Ben çocukluğumdan beri anne-baba geçimsizliği içinde büyüdüm. Yetişkinim şu an ama hala bujun izlerini taşıyorum. Bu şekilde en büyük kötülüğü bana yaptılar yani olan çocuklara oluyor. Birkaç yıl önce yine tartışırlarken yüzlerine karşı, "keşke boşansaydınız?" demiştim. kavga ortamında hayatı mahvedilen, sevgi görmeden büyüyen çocuklar. Anlaşamayan, iletişim kuramayan ve sürekli çatışan bir çift olmaktansa boşanmak sağlıklı bir karardır.

karsi taraf neler dusunuyor kimbilir, çunku bir taraf icin hersey mukemmeldi dıger taraf icin cehennem hayatiydi olabilior

Çetin Altan ın bir yazısıni paylaşmak istiyorum...

Eylemin tamamı bundan ibaret... Sonrasını konuşmaya gerek yok...

boşanmak evlenmekten daha zor her zaman. aslında evlilikler kolaylaştığı için boşanmalarda kolaylaştı. insan neden evlenir?!!! nesil için mi?, servet yada şöhret içinmi?, güzellik için mi?, yada birilerini kurtuluş gördüğü için mi? vd. sebebler...? Adını aşk koydukları şehvet, hayranlık koydukları servet için birbirine saldıranlar birbirlerinin ciğerini sökmek için mahkeme kapılarında kuyruğa giriyorlar. belkide hep yanlış insanlar doğru insanlara denk geldiği içindir... ama neticede sadece evliliklere olan saygı ve güven harcanmıyor arada aynı zamanda iyi niyetler ve insanlıklar merhametler katlediliyor. Allah hepinize hepimize doğru insanlar nasip etsin ve bizede karşımızdakiler için doğru insan olabilmeyi nasip etsin.

Gary Chapman, evliliğinde sorunlar yaşayan çiftlerin 5 sevgi dilini anladıktan ve uygulamaya geçirdikten sonra hep şöyle dediklerini nakleder:

Takmayın, o kadar takmayın ki, buraya bile yazmayın...

Benim evlilik hikayem aynı Peri masalı gibi çok güzel üniversite yılları sonra binbir güçlükle yapılan ve çok mutlu olunan bi evlilik. Sadece 6 ay sonra eşimin işleri bozulmaya maddi olarak çok ama çok sıkıntılı günler yaşamaya başladık. Ben çalışıyorum çok şükür o günleri birbirimizi kırmadan geçirdik. Sonra eşim kendine Yen'i bi iş kurdu Rabbim yürü ya kulum dedi Yen'i çevre Yen'i arkadaşlar edindi evden benden uzaklaştı. Gün geldi seni artık istemiyorum dedi. Üç çocuğum için sabrettim hala da ediyorum. Boşanmak isterse kabulüm ama bu vebali ben üstüme almam. Şimdi diyeceksiniz ki böyle gurursuzluk olur mu çık git. Vicdanen rahatım elimden gelenin fazlasını en fazlasını yaptım. Evet ben böyle şeref yoksunu bi adamla evliyim. Günlerce ağladım intiharı da düşündüm çünkü ben eşimi çoook sevdim ben sandım ki başımıza ne gelirse gelsin biz bi yol buluruz yeterki bize bişey olmasın. Yalandan bi balonun içinde uçup durmuşum şimdi o balon patladı yere çok sert düştüm. Ama benim pes etme gibi lüksüm hiç yok çünkü ben anneyim. Yiğit düştüğü yerden kalkarmış evet Ya Bismillah dedim. Ha eşini hala seviyomusun derseniz hiç bilmiyorum sanırım eski halini seviyorum

tanıdıgımda sorumluluk sahibi evine bana sahip çıkar düşüncesiydi ama 2 yılı doldurunca tamamen değişti... ve gitti durduramadım yeni yeni düzeliyorum... ama çocugumu uyturken anne babam gelmiyo demesi bu gece beni yıktı ağlamaktan bittim.. onun ne suçu vardı ki yaşıcak bu durumları..

kimse kimseye mecbur değiller denizinde dalga dalga yol almak... sen bilmem ne kızı bilmem ne kabul ediyormusun -evet- sen bilmem ne oglu bilmem ne kabul ediyormusun-evet- bende sizi eski karı koca ilan ediyorum... şaka bir yana boşanmak özgürlük değildir ha yaşayınca o özgürlükte boşluk hissi verir

Bir boş kağıt alın bir de kalem eşinize verin... Yaz deyin.. bu evlilikte hoşlanmadığın şeyleri, bende istemediğin özellikleri ve nasıl bir yaşantımız olması gerekiyor sence deyin... yazsın.. o kağıdı saklayın her gün okuyun.

Gecenin bir yarısı uyanıp birini düşünüyorum, olmadı bir başkasına ileti yazıyorum, sabah kahvaltı yapmadan arıyorum birini, aradığımı unutup aynısını bir daha arıyorum...

"Sizin sorununuz birbirinizin sevgi dillerini anlayamamanız"

OLMAYINCA OLMUYORDUR ZORLA YURUTMENN BI ALEMI YOK BENCE EVLILIIGI

Boşanmak en az evlenmek kadar hayırlı bir iştir!

Eski türk filmlerine dikkat ederseniz erkekler pek konuşmaz. Deli gibi severler ama her an süper ötesi bir ayrılık, acı, ihanet yaşayacakmış gibi hazırda beklerler. Genelde de o acıyı bulurlar ve dibine kadar da yaşarlar. Üstüne birde gelin olmuş gidiyorsun gibi parçaları dinleyen bir nesil... Hatırlayın, eskiden düğünlerin ilk dans parçası hep bu parça olurdu:) Kimse de çıkıp yahu bu bir düğünde çalınacak parçamı demezdi. Gayet normal bir durumdu.

hacı naptın sen ya... valla gerçekleri yazmışın zor bu iş...

ben de hafta ya boşanıyorum erkekler o kadar acımasız o kadar kolay boşanma kararı veriyor ki. O kadar zor bir süreç ki allah kimseye yaşatmasın

Yok ben boşanacağım köpek yesin onu diyorsanız :

Annem gibisi düşman başına huysuz geçimsiz anlayışız annem geldikten sonra huzur düzen kalmadı ama toparlamaya çalışıyoruz eşler olarak

tüm set çekilmiş zamanları hatırlayıp üstünü çizdiklerinin altını çizersin

bence bunlar olabilir bunların dışında kalan birçok şey İYİNİYET olduğu müddetçede düzeltilebilir

Yeni bosanmış bir erkek olarak burdan bayanlara bir gözlemimi aktarmak istiyorum

yapılacak herşeyi deneyip de yapılıpta yinede birşeyler düzelmiyorsa yoluna girmiyorsa artık durum bu demek ki değişmez düşüncesi hakim olmuşsa kişide

Buraya bir mim koyarsak, görücü usulü evlenmeyi sağlam hale getiren asıl şey karşınızdaki kişiyi onun yakın çevresinden sorgulamanızdır. Bir insanın iyi ya da kötü ahlakı mutlaka çevresi tarafından bilinir. Eğer bir ilişki yaşamak, yani bizzat siz görmek, tanımak, sevmek istiyorsanızda, ilişkiye daha adım atmadan kalp çarpıntılarınızı bir tarafa bırakıp, duygusal davranmadan en başında karşınızdaki kişiyi yakın çevresinden çaktırmadan sorgular ya da sorgulatırsanız sonradan hayal kırıklığı yaşama ihtimalinizi en aza indirmiş olursunuz.

böylesi en güzeli

. Sadece artık eskisi olamayacak buna eminim... Ama üzülmekten kendimi alamıyorum birtürlü.. Zaman lazım biliyorum.. Aklım daha duru bir hale gelecek ve ben ne istediğimi bileceğim. Bilecekmiyim!

Vakit bulamadığım için yazamadığım bir cevaptı...

Fesupanallah...

Unutmayalım ki zararın neresinden dönülse kardır...

Değişim başlayınca karşındaki doğru insan olmaktan çıkar...

Küçük dokunuşlarla dünyanın en mutlu varlığı haline gelebilecek olan kadınımı, engebeli yollarda koşturarak, bitmek bilmeyen maddi manevi sıkıntılarla mücadele ederek ve bu halimi anlayıp benimle gurur duyacağını-mutlu olacağını sanarak geçirdim.

Arkadaşlar, devrimiz her devir gibi farklı bir devir. Bu devrin bize getirdiği en önemli insani ihtiyaç ise anlaşılmaktır. Eşinizin sizi anlamadığı duygusunun sizi kaplaması ise aslında onun sevgisini hissedememenizden kaynaklanır. Gary Chapman, eşlerin yavaş yavaş birbirlerinden uzaklaşmalarını sevgi deposunun boşalması olarak tanımlar. Sevgi deposu boşaldıkça eşler yalnızlaşır ve genelde iş boşanmaya kadar gider.

Görev icabı sevişmek...

Lanet olsun ben de boşanıyorum hem de anlaşmalı olarak

ilk adım atılır; evler ayrılır taraflar düşünmeye doğru yol alır. Ama güven yoksa?

Olaylara biraz dışarıdan bakmaya çalışıp yeniden bir değerlendirme yapın isterseniz...

Doğru... Gayette normal bir durum aslında. Aşk ömür boyu devam edemez. Kavuşamayanlarda devam edebilir ama evlenenlerde devam edemez. Çünkü aşkın bir evlilikte ömür boyu devam etmesi hayatın doğasına aykırıdır. Aşk, birbirini hiç tanımayan iki insanı hızlıca birbirine bağlayan bir harçtır. İki insan birbirine sıkıca bağlandıktan sonra nasılsa böyle iyiyiz diyerek ilişkilerindeki sorunları çözmek ya da ilişkiyi beslemek ve güzelleştirmek adına hiçbir çabanın içine girmezlerse, aşık oldukları zamanlardaki bibi herşeyin doğal bir şekilde sürüp gitmesini beklerlerse ki hep yapılan şeyde budur; bağlılıklarıda, sevgileride zayıflar.

Hayırlısı olsun

10 yıl önce boşandım, yüreğimdeki boşanma 15 yıl öncesine tekabül ediyor...

öncelikle herkes aynı hayatta ama ayrı yaşamlarda

<i>Korkunun ecele faydası yoktur :)</i>

boşanmak veya uzun süreli birliktelikler olsun

Boşanmak konusu, toplumumuzun kanayan yaralarından biri. Her insanın evli-bekar farketmez bu hususta bir görüşü, bir bakış açısı var. Fakat olayı yakalamak adına sahip olunan bakış açılarına ve çözümün neler olabileceği konusundaki yaklaşımlara bakınca genelde klişe sözlerden başka birşey göremiyoruz. Çünkü anlamadığımız-anlayamadığımız şey yaşadığımız devirde birçok şeyin değişmesi ile birlikte bu değişimin evlilik kurumuna yansımaları... Peki nedir bu yansımalar...?

parkinson beni çok güldürdü. ama karşı taraf bunalımdayım deyip çekip gidiyorsa ne yapacağız.

boşanıyorsun ve sıfırdan başlıyorsun hayata. erkek de olsa kadın da olsan toplum farklı gözle bakıyor sana artık. Yalnızlık Allah a mahsus elbet yine yüreğine birini açmak isteyecek insan. Boşanmak bir dert boşanmamak ayrı. Onca emek bir anda tuz buz oluvermiş.

Bayanı ve erkeği şahsen tanıyorum hem de çok iyi..

Üçüncüsü ki benim en gıcık olduğum şeydir, elin gavuru bizi ne anlar anlayışı. Sinirlerimi tavan yaptıran bu anlayışa sahip birine zaten ne deseniz boş. Bak adam bu işe yirmi yılını vermiş diyorum, o bizden değil bizi ne anlar diyor adam. Yahu bizim ülkemizin dışında yaşayan ve evlenen insanlar evlenince uzaydamı yaşıyorlar? İnsan aynı insan, sorun aynı sorun, eee daha ne...?

Yok ramazandı, oruçtu geç bunları...

Dediğimi yapın, yaptığımı yapmayın...

6- içki, kumar gibi kötü alışkanlıkların uzun süre devam etmesi.

Çocuk yoksa

Cok güzel tanımlamışsın

reyhan2 :((((

"Ama çocuk var" vs gibi faktörler varsa, yine aynı durum geçerli; huzursuz iki kişi mi, yoksa huzurlu tek ebeveyn mi çocuk ve ergen psikolojisi için daha verimli?..

Eşime neden böyle davranıyorsun, önceden hiç böyle değildin ne oldu ne değişti diye sordugumda? Cevabı : Sen onlara mı kandın... oldu.

sn. sessiz aşık,

O ne özgüven o diyorum başka da bir şey demiyorum. Boşanmaların artması böyle düşünceler mevcutken kaçınılmaz bence. Hiç şikayet etmeyelim yani önce beyinler değişmeli ve ciddi bir kurum olduğu unutulmamalı..

Zor bir karar, eğer bir de çocuk varsa daha da zor... En iyisi anlaşarak boşanmak. Bu hem eşleir hem de çocukları daha az etkiler sanırım... Ne dersiniz?

Akıllı olun,

Sevgimi, sevdiğimin yüreğine sığdıramadım ve onun hezeyanlarını, pişmanlıklarını döktüm satırlara.

ben öğretmenim, gencim daha ne olsun. sorun yapmam uymadımı? hadi bye

Bunları yaparken aklıma bizim boşanma başlığı geldi...

cok zor bir sürec kimse yuvasini bozmak icin evlenmez zaten, eskiye nazaran artti sanki insanlarin tahammüllerimi yok unsurlarmi fazla, mutlu olmayimi bilmiyoruz nedir sebep bilemedim

üzerinde çok durulması gerek çünkü dünya eski dünya değil

boşanmamak için elimden gelen herseyi yaptım cehennem gibi 4 ayı sineye çektim yeterki boşanmayalım yuvamız dagılmasın çocugumuz anneyla babayla büyüsün diye... aldatılamyı bile kabul ettim ayrı evde yaşa sakinleş gel dedim... ama nafile...

Takdir edersinizki televizyon, internet gibi iletişim kanallarının virüs gibi yayılması ile birlikte "çok şey" görür olduk. Bize gayet masum gözüken filmlerin, müziklerin bile içinde bilinçaltımıza işleyen öyle mesajlar var ki... Bunlarla beslene beslene artık sesli-görüntülü medyada gördüğümüz şeylerin-yani mutluluk resimlerinin- kendi hayatımızda da var olmasını bekler olduk. Romantizm zirve yaptı ve gerçekler unutuldu. Aslında romantizmin suyu çıkarıldı desek daha doğru olur. Yani ne gerçeklerle barışabildik ne de romantizmin dengeli bir şekilde hayatımıza girmesini başarabildik.

bir tür boşalmadır. bazen siz istersiniz bazen kendiliğinden olur.

Korkuyorsanız

Olan şey şu:

sırtımızı yasladığımız bir duvar

ne kadar etkilendim bu yazılanlardan. ben de böyle sevilsem keşke dedim içimden derin derin... eşime okumak istedim bu saırları, " film seyrediyorum, sonra oku" dedi... ve ben bin kez daha özendim böyle sevilmelere...

Neyse, gel gelelim artık mal paylaşımı yapmaya geçtikleri zamanlarda bir aile dostları misafir olmuş evlerine. Haliyle laf boşanmaya gelmiş. Bu görmüş geçirmiş hanfendi bizimkileri dinlemiş dinlemiş ve ne dese beğenirsiniz:

6- Unutmayın! Ben sizin hala çocuğunuzum. Sizin boşanmış olmanız beni hanginizin yanında kalırsam kalayım size arkadaş ya da eş yapmaz.

Bence:

Çünkü,

İşte, evlenince aşka ne oluyorda çiftler birbirine daha tahammülsüz, daha ilgisiz, daha sevgisiz oluyor sorusunun cevabı, meselenin tam kalbi. Eğer bunu anlarsanız ve bu yeni bakış açısı ile gayret ederseniz başarısız olma ihtimaliniz yüzde 1 in bile altındadır.

Bayanin maddi refahini kazanmasi en büyük bosanma sebebidir yürümez birileri kizacak ama malesef böyle

Kadınlar önceden neler çekerken şimdi eşi bi laf söyledi diye kendilerini mahkeme kapısında buluyorlar.

boşanmak zor bir karar olsa gerek..

seymiş gibi yazma

ve şuan iyiki boşanmışım diyebiliyorum.

her yaşadığımız şey bizlerin sınavıdır ALLAH ı unutup mutlu olanı gördün mü yaradılanı severiz yaradandan ötürü kim bu dünyada rahat ve huzur arar ise yuvasında arasın. eşinde kusur arayan kendine baksın ben mükemmelmiyim diye. hala içindeki çocuğu terk etmemiş olan bedenlerin ben sıkıldım deme lüksü yoktur. geldik dostlar gidiyoruz nereye ahirete.. o yüzden yanınızdakilerin kıymetini bilin ve rabbinize şükredin. gerçek mutluluk ilkel benliğinizi bırakınca gelecektir zaten yanınıza şu üçgünlük dünyada kırmadan dökmeden incitmeden bir hoş seda ile gerçek hayata ulaşmak tüm müminlerin hedefi olması gerekir. sevgiyle kalın mutlu kalın...

saçmalama toplumun çoğunluğu hala sağlam evlilik yapıyor boşanmayı bu kadar övme güzeş

Peki aşk evlilikte nitelikli sevgiye dönüşüyorsa neden çiftlerden biri ya da her ikisi hep aynı yakınmayla karşımıza çıkıyor:

Evli insan özgür degildir

hep aynı şey söz konusudur

çoook doluyum, çoook.

İktisadi şartlar ile toplumsal cinsiyet eş zamanlı gelişmiyor.

Hayat her zaman insana gülmüyor. son ana kadar çabalıyım bir arpa boyu kadar yol alınmamışsa.. Evlilik bir hak ise Boşanmakta bir haktir.

BEN BOŞANDIM VE ÇOK MUTLUYUM KEŞKE İLK KARAR VERDİĞİNDE YAPSAYMIŞIM OLMAYINCA ZORLAMANIN ANLAMI YOK AMA YALNIZLIK ZOR TEK İŞTE

bu kadar basit bir olaymi nasil sindirildi hemen?sorgulamak haddim deil elbette ama sasirdim

Herşey bir yana arkadaşlar evlenirken karakteriniz ve hayat görüşleriniz birbirine uyuşsun. evlenmeden maddi manevi herşeyi tartın ve de birbirinize saygınız her daim olsun. anlayın birbirinizi zor zamanınızda bunu yapın. ve baştan benim durumum bu. buna göre bir hayat kuralım deyin. beklentilerle evliliğe adım atmayın. gerçek olacağı olsalıklara dayandırılmış şeyler ile yuva kurmayın.

?demiiii

Arkadaşlar kimseyi ağlatmak düşüncesiyle yazmamıştım yazıyı. Sanırım yazarın da fikri bu değildi. Yazı; erkeklerin evliliklerindeki sorumluluğu ortaya koyma ana fikrinde bir yazıydı. Labtur nickli arkadaşımızın tespiti çok doğru ki ben de aynı kanıdayım.. Boşanan ve boşanmayı arada sırada zikreden çevremdeki insanlardan çıkardığım sonuç şu ki; Erkek eviyle ilgilenmediği sürece, bayan mutsuz oluyor ve evin bütün yükü bayana bindiği anda artık dönülmez noktalara gidiyor verilen kararlar.. Erkekler evliliğinize sahip çıkın, evinizle ilgilendiğiniz sürece kadın mutlu olur ve sizi mutlu eder. Evinizle ilgilenin ki dişi kuş da güvende hissedip vazifesini yapsın değil mi? Acizane fikrim budur.

Galiba bende bu yolun yolcusuyum gidisatimiz kötü lakin yol göseteren kimsemiz yok evde huzurunuz yoksa gerisi boş dümeni olmayan gemi gibiyiz

boşandık ta ne oldu ki sanki, tekel zengin oldu!

öğretmensin, hayat senin... enteresan olmuş

Ben annemden bile 2 kere suistemem, öyle gururluyumdur. Ama köpekler gibi sevdiğim karım ellerimi bırakmasın diye kayın valideme, baldızıma, en yakın arkadaşlarına sürüngenler gibi sürüne sürüne yalvardım. Farklı farklı şehirlerde değer verdiği kim varsa aradım, buldum... Ne olur yardım edin, ruhum bedenimden sessiz sessiz çıkıyor, bir şeyler yapın diye...

Kabulü zor ama, aşk aslında biraz matematik ve mantık işidir...

neden bosanamıyorsun sebep ne...08 cek...?

Boş- anmak ifadesindeki "Boş" köküne dikkat ettiniz mi? Bunun tam tersi olarakta ev-lenmek ifadesindeki "ev" köküne de bakın! Toplumumuz genel olarak birisiyle dünya hayatına adım attığında bir şeylere sahip olmak amacı güdüyor, ifadenin "ev" köküne dikkat verdiğinizde muhattaplar bir eve sahip oluyorlar yani bu işin temelinde bir menfaat amacı güdülüyor e tabi ayrıldıklarında evsizlenmek olmuyorda boşanmak oluyor çünkü muhattaplardan biri "ev" i gaspediyor. hangi kuzucuk hiç bir menfaat gözetmeksizin de muhattabını kabul etti de boşandı hep bir menfaat vardıda bu da tatmin edilmeyince ve tabi bir kontrol mekanizması yani Allah tan korkmak olmayınca ayrılık kaçınılmaz.

bende boşandım bir yıl olacak..

evliliğin demode olduğunu düşünen boşanmış tanıdıklarım var!!!

hayatının bir yerinde yollarının kesiştiği insana "vurdum tekmeyi" şeklinde bir tabir kullanmak çok ilginç geldi.

Bana göre en büyük nedenlerden biri meslek uyumsuzlugu

konuyla pek bir alaksı yok ama bir sorayım dedim bu adamın imam nikahlı eşinden olan çocuğa nufüs cüzdanı çıkarabiliyo mu?

kişilerin olmazsa olmazları vardır kesinlikle taviz vermediği veremiyeceği bunların konuşulması her ne sebeple olursa olsun karşı taraftan bu konulardan vaz geçilmeyeceğinin bilinmesi istenmeli

eskiden evlendikten bir kaç ay sonra boşananları anlayamazdım ve yadırgardım, gel gelelim Allah benim başıma da aynısını verdi ve artık yeni bir insanla aynı evin içerisinde yaşama fikrinden bile ürker oldum. piskolojim bozuldu, ne zor şeymiş bunları yaşamak yaavvv Allah düşmanımın başına vermesin...

Burası subliminal mesaj vermekten başka gir işe yaramaz...

ercıa 0606 oglun ıcın gerı dondun ama fazla yurumucek bence

Herkes az çok hakettiğini yaşar.. Bir şeyleri görememek onun varolmadığını anlamına gelmez.. İnanmak istediğine inanır görmek istediğini görür evcilik oynar gibi heves heyecan ile evlenirsen sonu hüsran olur..

bu yetmez gibi insanlarla göz göze gelmekten kaçınırsın

o yeniden başlamaya o kadar çok ihtiyacım var ki amma velakin iki çocuğm var ve eşim çok iyi bir baba ama bana iyi bir eş değil çocuklar için süren evliliğim daha ne kadar beni yıpratıck bilemiyorum...

Pişman da değilim...

hep düşünmüşümdür kişinin tavırları mı yoksa karakterimi bu konuda sonucu belirliyor?

bu ne özgüven melis, kişiliğini makamından alan insanlar makamlarından emekliye ayrıldıklarında kişiliksiz kalırlar

Aşk karın doyurmuyor o yüzden evlenme kararı almadan önce mantığınızda devreye girsin. Sonrasında düzelir umuuduyla evlenmekte saçma geldi bana. Kişi yedisinde ne ise yetmişinde de odur. Ne kadar sıradan gibi görünse de boşanma bence iki taraf içinde yıkım..

Diyelim ki sizin birincil sevgi diliniz kelimeler olsun. Haliyle ne yaparsınız, sevginizi göstermek için hep kelimeleri kullanırsınız. Ona onu sevdiğinizi sıkça söylersiniz, onu takdir edersiniz vs. Çünkü fıtratınız, yaratılışınız böyledir. Eşinizin birincil sevgi dili ise hizmet davranışları olsun. Ondan sevgi ya da takdir sözlerini sıkça duyamadığınız gibi sizi, sürekli kendisine yardım etmeye çağıran sözler duyarsınız. Söylediğiniz sevgi ya da takdir sözlerinin karşı tarafta etkili olmadığını gördükçe hayal kırıklığı yaşamaya başlarsınız. Aynı şekilde eşinizde, sizden beklediği hizmet davranışlarını görememeye başladıkça hayal kırıklığına uğrar. Karşılıklı olarak kendinizi değersiz hissedersiniz. Bu durumda iki tarafında hissiyatı şöyledir

Ben öyle yaptım...

acaba evlilermi mutlu, yoksa boşananlarmı cesur çok merka ederim bunu aslında...

Tamam haklısınız...

Bosananlar hep ayrı kafada tipler

Kadına çocuk var diye baskı yapmak ve istemediği bir hayatı dayatmak doğru değil.

Yine Gary Chapman bir uçak seyahatinde tanıştığı bir adamla arasında geçen konuşmayı anlatır kitabında. Tanışma faslından sonra karşılıklı olarak meslekler sorulur ve adam Gary Chapman' ın evlilik danışmanı olduğunu öğrenince kendisinin üç defa evlenip boşandığını ve bu üç evliliğinde de evlenmeden önce sırılsıklam aşık olduğu halde yürütemediğini söyler. O klasik soruyuda sorar tabi "Evlenince aşka ne oluyor?"

çilem buymuş ömür boyu çekin mi? peki siz evlimisiniz? çekenlerin ne çektiğini biliyomusunuz... illeeee dayak yemeye gerek yokk, yutamadığınız öyle çok şey olurkiii,,, bazen çıkıp gitmek en iyisi diyorsunuz... AMA BİR ÇOCUĞUNUZ VARSAA ONUN MASUM BAKIŞLARINA KIYAMIYORSUNUZ... Allah yardımcımız olsun...

Karşı taraftada sorun yoktu buna eminim 17 yılllık eşimi tanımam mı!

Evet, evlenince aşka ne oluyor?

evililik angarya, bekarlık özgürlüktür.

Bir daha düşünmek lazım...

Kadının nobetli mesleklerde çalışması mesela

ilk oh deme şansın yok yol ayrıldığı vakit ilk sudan çıkmış balık sendromuna düşersin

Mutlu değilsen demek kadar "kolay", ama mutsuzsan "ya çoluk-çocuk" kadar zor olmamalı... Yani "üçüncü şahıslar" tutmamalı...

hatalar ve pısmanlıklar ıcın bır sans verılebılır. ama degısmıyecegıne ınanıyorsan zorlamak anlamsız

boşanma bazen kurtuluş oluyor zaten bence hiçbir kadın türkiyede çok çekmedıyse emın olmadan sırf boşanmaz. o yüzden kadın boşanmak istiyorsa bu kurtuluş oluyor genelde

Bence tam tersi önce saygı olmalı saygı duymadığın birini sevemezsinde. Ama hayatta bir takım dönü noktaları vardır ki boşanmakta bunardan biri..

Önceki gün kahvaltısız akşamı dışarda bulup dönerken gözlerim karardı, başım döndü... Peki neden?.. Yemek yemeyle vakit harcamayıp bir an önce ve en sağlıklı bir şekilde bu işi sonuçlandırmak için...

Şu içimizdeki "el alem ne der" korkusuyla evlenen insanlar vel hasıl "el alem ne der" korkusu ile boşanamıyorlar.

Tamam evlenmek kadar boşanmak da doğal bir durum mutlaka.. Bir çok nedenleri vardır boşanmaların, kimse kimseyi ''boşanmış'' diye asla gargılamamalıdır..

peki prenses mutlu olanlara yetmeyen ne açıkca belirt nolur yani ilişkinin monotonlaşması heycan kalmamasından başka bi şey gelmiyor aklıma

Kendi tabirinle "iyi bir baba" olan eşinle ilişkini burada tartışmaya açman ne kadar sağlıklı?Onu sorgula önce... Burası genelde ununu eleyip, eleğini asıp gelenlerin uğrak yer.. Bir daha düşün... Ki sorunun bu ülkede kadın olan herkesin yaşadığı bir sorun, hatta sen şanslısın, en azından iyi bir baba diyorsun... Ya iyi bir baba da olmasaydı...?

Bir çocuğun-boşanmış anne babasına yazdığı mektup:

Geçiniz çocuklar,

bana göre doğru,

Vallahi editör arkadaşın ellerine sağlık... Daha öncede belirttiğim gibi evli isen birde çocuğun var ise aldatma hariç hir bir boşanma sebebi yoktur

Çocuklar üzerine yazdım bir üstteki iletide...

yani bunlar yoksa çabalamaya değer... evliliğiniz için... allahın en sevmediği helal fiildir evlilik bi boşanma olunca yer gök titrer melekler yeryüzüne kanatlarını indirirmiş ki bela yağmasın diye

Sevgi iyileştirir...

Bu arada illaki kavgalı, dövüşlü, şiddet içerikli mi boşanacağız nasıl bir düşünce mantalitesine sahip bazı arkadaşlar sonuçta çocuklarımın annesi ve 17 yıllık bir yaşanmışlık var...

meliss benim memleketimde bi söz vardı 'seni okutan hocanın' diye başlayan, yıllardır çok kızardım bu cümleyi kullanan kişilere, bir türlü anlayamazdım ne söylenmek istenildiğini, ama senin yazdıklarını okuduktan sonra o cümleyi kullanan hemşerilerimin ne kadar erdem ve irfan sahibi olduklarına kanaat getirdim, bende bu kanaatin var olmasını sağladığın için sana çok teşekkür ederim. Bana yılların öğretemediğini siz bir cümlenizde öğrettiniz. yeri gelmişken Yunus Emreyi anmamak olmaz tabiki de. size bir dörtlükle veda ediyorum sayın meliss.

anlaşarak zamanı gelinceden kastım o zaten sizi anlayacak yaşa geldiklerinde herşey daha kolay olur

Huzur1, bunu okumanızı tavsiye ediyorum..

İnanın mutsuz bir ailede yetişen çocuğun bir yanı hep eksik kalıyor ve o eksiklik hiç bir zaman kapanmıyor..

belki seyir hocam bayanlar biraz nazlandırılmak ister düşünmem lazım dediğinde hemen dünden bekliyormuş gibi kabul etmeseydiniz biraz üstüne düşseydiniz yoksa oda beni sevmiyo üstelemeden hemen kabul ettiğine göre diye düşünmüş olabilir

ferhatça yazını beğendim üç aşağı beş yukarı söylediklerin doğru, kitabıda alacağım ilk fırsatta...

Onlar sizden daha masum ve sizden her zaman haklıdırlar...

Sözü pişirip diyenin işini sağ ede bir söz

elalem her zaman insanın duvarıdır

Gary Chapman da o can alıcı soruyu sorar. Peki eşlerinize sevginizi göstermek için ne yapıyordunuz?

Gerçkten sürderemeyeceğiize inadığınız bitirlmesi gereken bir ilişki ise bitirilmelidir.. Çocukları düşüüp boşanmayan aileler evet haklılar denesinler ama gerçekten kafada bitirilmiş yürekte bitirilmiş bir evlilikse çocuklar için de olsa sürdürmenin bir anlamı yok diye düşünüyorum..

3- Fiziksel Temas

manevi olarak 1 ayda kurtulunuyor ancak maddi boyutu yıllarca sürüyor. üzülmeye değmez. benimde ilk evlilik 6 ay sürdü 2. ye evlendim 2 sene oluyor şükür. bitiyorsa daha iyisi başlar merak etmeyin

Ben bu duruma alisamiyorum o kadar agir geliyor ki o kadar zoruma gidiyor ki basta herseye sifirdan basliycam gibi geliyordu ama oyle olmuyor herkese dert anlat olaylari yeniden yasiyorum bazen kendimi sucluyorum farkli davransaydim olurmuydu diyorum bazen nefretim gururum agir basiyor yeter kendini kuculttugun diyor menfat uzerine kurulu bir evlilikti yasadigim ama simdi ne yapacagimi bilmiyorum

bu boşanma aşamasında neler yaşandı ve boşanma sonucunda kazanılan ve kaybedilen taleepler kısmında bana yardımcı olur musunuz özelden yazmanızı bekliyorum bu konuda araştırma yapıyorum herhalde benimde o süreç başımdan geçecek lütfen yardımcı olun

peki size evliliğe götüren şey neydi?.

vede en önemlisi tamam bitti dediğiniz anda vicdanınız evliliğin bitmesinden ötürüde hiç rahatsız olmadığını hissederseniz yani içiniz de çok rahat ise en güzeli boşanma dilekçesini vermektir bence.

Hayatımda hiç isyankar olmadım. Ama düğümlenen bir boğazdan ibaret vücudum. Bir tek ölüm dindirebilir acılarımı herhalde diye düşünmeden edemiyorum açıkcası. Ama bunu göze alamam; 'ya suçluluk duyar da üzülürse kara gözlüm' diye endişe ediyorum.

Yani anlatıldığı gibi olmuyor hiç bir şey.. Yaşa ve gör demeyeceğim sana, umarım yaşamazsın ve görmezsin..

Boşanma Konusu Açılmışken Kendi gözlemlerimi ve Tavsiyelerimi yazmak istedim belki bir kişi bile olsa deneyebilir. Evlenince değişti, sorunlu oldu, aldattı, gibi daha sayamayacağınız kötü özellikler Eşiniz ile tanışmanıza yani evliliğin temeline dayanıyor

-aldatma

"Sanki birbirimize yeniden aşık olduk" Genelde de bu muhteşem değişimi tekrar balayına giderek kutluyorlarmış:)

bakalım o bayanın ne düşünceleri var kimbilir bu duruma katlanmasını gerektiren

Mutlu bir ailede yetişen çocuk ne kadar başarılı hayatı boyunca, düşünce ve davranış olarak hep fark yaratır..

Kendime gelirse, 20 günlük evliydim ilk psikiyatra gittiğimde. Doktorun sordugu soru şu, sen kaç yaşındasın? 20... Kaç yıldır evlisin, 20 gün.

Yani, klasik önerme şu:

Dahası erkek olduğumu bile anlamışsınız...

patates aderler adamı... Alkolik de olursun Melankolik de..

Hiç sevmediğini anladığın biriyle aynı yatakta uyumak, uyanmak...

prenses88 sana hak veriyorum, ama doğrusu gerçekten merak ettim melis-ing'in neden sonuç durumunu...

Bazen gitmek daha az yorucu diye düşünüyoruz...

Melis bence fazlasıyla rahatlık ve özgürlük istiyorsunuz ama evlilik iki kişiliktir ve tek planlara yer yoktur..

asıl yazık onlara, bizlere...

Kalmak yıpratıyor...

Boşanalı 3 ayı geçti. e devlette hala kimlik bilgilerim değişmedi. soyadım yeni kimlik için müracatımdamı değişecek. yani otomatik kızlık soyadım olması gerekmiyomu? Başka şey olduğu zaman e devlette hemen değişiyor kimlik neden değişmedi acil bilen cvplasın. şimdiden allah razı olsun. lütfen bilgi...

Evlilik, toplumsal, ailesel baskılar ve alışkanlıklar sonucu katlanılan, insan doğasına aykırı bir yaşam tarzıdır. Aynı insanla bir ömür boyu tek bir evin içine tıkalı kalmak tam bir zırdeliliktir.

Boşver elalemi kendi istediğini yap

Icığına cıcığına tartıştığınız bir şeyle yüzleşmekten korkmayın..

Benim için kurtuluş olacak artık eminim..

anlasamıyorsanız oglun ıcınde olsa bırsure sonra tekrar bıter

7- Erkeklerin uyguladığı fiziksel şiddet ve kadınların uyguladığı psikolojik şiddet.

16 yıldır evliyiz. Öncesi dahil olmak üzere ne elime başka bir kadın eli, ne de nefesime başka bir kadın nefesi değdi. Elimi bir kez bile kaldırmadım, akşamları gezmem tozmam, belki bir kaç sefer bir kaç saat.

çok kararsız durumdayım bi yanım sırf bu işi düşünüyor fakat onuda düşünüyorum boşandıktan sonra ne yapar ne eder dıe kendıme kızıyorum başta evlılıge kalkışmamalıydım ama ıste kader mıdır artık nedır ınsan bazen ole bısey oluyor kı köru körüne sonrasını düşünmeden tutulup aşık olabılıyor onca olumsuz tavırlarını gormezden gelıp düzeltir düşüncesiyle aşık oluyor ama evlendıkten sonra ne duzelme ne huzur kalıyor aynı ortamda yaşamaya başlayınca işler değişiyor

Aslında bu kişiden kaynaklanmıyor bir bakıma sizden kaynaklanıyor çünkü herşeyin ilki güzel olur ve unutulmaz olur o yüzden gelen gideni aratır derler halbuki öyle değil şöyle demek gerek ilk herzaman daha tatlıdır daha güzeldir daha unutulmaz daha derindir çünkü ilk kez yaşananlar daha etkileyici olur iz bırakır.

Ama boşanmak istemiyorum 17 yıl üstüne

geldik gidiyoruzun arasına bir yaşadık sözü mutlaka eklenmeli

Dolar endeksli evliliklerde mutluluk sorguluyorsunuz.. kıyak kafalarınız var efendiler :)

Artık son günlerim onun için ne yapabilirim diye düşünmekle geçiyor.

Hatta bir arkadaşım boşanma aşamasına gelmişti. Artık ne olayı çözmek için araya giren büyükler ne de arkadaşları olarak bizler birşey yapamıyorduk. E taa en başından ben 5 sevgi dili kitabınıda önermiştim, alıp okumuşlardı da fakat meselenin ehemmiyetini bir türlü anlamamışlardı. Hatta gariptir bu kitap yüzünden aralarında sorun bile çıkmıştı:) Gerçi o zaman nişanlılardı. Bu sebeple bende tekrar ağzımı açıp ya şu kitabı bir daha okusanız ve içindekileri uygulasanız diyemiyordum.

evlenirken, sevmediğimiz huylarını değiştiririm, çocuk olunca değişir mantığının olması, sonraki acılara temel hazırlıyor. büyüklerin, eskilerin gençlere öğütleri malasef böyle.

Kendimizi kandırmayalım

melis'ten sebep sonuç ilişkisi bekliyordum, dumur oldum şahsen... melis senin kafa yapında bi insan evlenmemeli zaten, ünlüler arasında meşhur olan seviyeli birliktelikler yaşayarak da ömrünü geçirebilirsin şu durumda.. sık sık boşanacaksan niye evleniyorsun, sevgili değiştirmek daha kolay gelir, en azından mahkeme masrafın bari olmaz.. umarım ölene kadar genç ve güzel kalırsın da yalnız kalmazsın

bazen acı karar olmuyor kurtuluş kararın olabiliyor

error-reset-welcome

Ayrilmamak icin cok mucadele verdim konusmak istedim hatalarini anlatmak istedim ama kabul etmedigi icin sonra tatisma baslatan benmisim oldu suan icim rahat tek sikinti uzerimdeki toplum baskisi

Hersey dısaridan göründüğu degil disariya karşi öyle görünmek zorundasiniz cunku severek isteyerek evlendiniz ve bunu sürduürmek zorundasiniz olmuyor gitmiyor dediğiniz yerde basliyo sorunlar hayirlisi bakalim

arkadaşlar bu ciddi bir karar ve kesinlikle arada kalınmaması gerekiyor. yani ilk başta insanın kararı net olacak. Tabiki saçma sapan olaylardan ayrılık olmaması gerekiyor ama eğer bu karar seni düze çıkaracaksa sakın korkmamalı ve başından sonuna kadar yürümelisin. Eğer bu aşamanın yarısında geri dönersen kararından ileride her fırsatta yüzüne vurulan ve sana birikerek bir sürü acıya neden olan bir eylem olmuş olur sadece.

Çıkarımlarınız ilginç, iki adım sonrası ne düşünüceğimi bile görmüşsünüz..

boşanmam sebebi sevgi bitmesi hayatını yaşamak istemesi...

aldatma

Çocuklara oluyor olan onu bunu bilmem..

bosanmak dımızde en hos gorulmeyen helaldır

bu boşanma sebebleri şu ya da bu ama tek sebebi insanın ne için yaşadıgını bilmemesi. herkesin ayrı telden çalması. insan kendisini YAradanı dinlerse hic bir sekilde ayrılıga düşmez, anlaşmazlıklar olmaz,

Mutlu huzurlu yaşar giderler

Bu neslin erkeklerine şimdi bir bakın. Acıya meyyal yanlarını ve suskunluklarını görebiliyormusunuz? Ben gayet iyi görüyorum ve gözlemliyorum. Bunları anlattığım nesildaşlarımdanda daha itiraz eden olmadı. Herkes içinde büyüttüğü o yaralı aslanla yüzleşti.

Ben de boşanıyorum. Lanet okuyorum onu tanıdıgım günlere.

Boşanmak!

melis diyorsa doğrudur arkadaşlar...

11- Sonradan fark edilen kötü ahlak. Leblebi gibi yalan söylemek, haset etmek, insanların arasına nifak sokmak gibi kötü ahlakları olan birinin zaten yuvasında mutlu olması söz konusu bile olamaz. Boşanmak bu durumda gayet olağandır.

ama aşk ve tutku biter de öylesine ev arkadaşı gibi yaşayacağım biri haline gelirse ve üstelik kavgalar yaşanırsa medeni bir şekilde boşanmak isterim ve karşımdaki de ister bunu diye düşünüyorum...

evliyim, çocukluyum ve kendimi camdan atmak istiyorum.. ama kızım var yapamıyorum

elinize sağlık

önemli bir dipnot düşeyim mutlu evlilik yoktur

mutlaka yansır. anlasarak bosanmak daha az yıpratıcı olacaktır

seyir94 sanki bir şeyleri eksik ya da yanlış yazdınız?

bence eğer sizi uzzun süre evden uzak kalıyosonaz aşıkta olmuş olabilir bi ka dın sürekli ilgi ve sevgi ister yannlış anlamayın aldattı felan demiyorum tanımadığım birine böyle bi şey söyleyemem ama yakın çevrenizde ki birliktelikleri görüp onlara özenmiş olabilir benim neden böyle bi hayatım yok diye belki uzaktan uzağa böyle bi şey hissetmiş ve farkında olmadan sizden soğumuştur sorsanız belki kendi bile farkında değildir neden soğuduğundan

Tecrübe en güzel nasihattir denir. Belki bir bakış açısı değişikliği olur. Evlilik cidden çok güzel birşey, ama dengini bulunca, anlayışlı birini bulunca, şefkatli birini bulunca, aynı dilden konuşunca... Karşılıklı anlayış, saygı, ve sorumluluk olduktan sonra yürümeyecek evlilik yoktur bence... Bunlar olunca zaten sevgi de oluyor. Allahım herkesi iyilerle doğrularla karşılaştırsın inş.

Bir de olayın bu yönü var.

Üzmeyin lan karınızı, kocanızı... Suçsuz olanınız bile ayaklarına kapansın diğerinin durup durup...

Allah kolaylık versin

Üstteki üye formatı bozmuşsun...

3- Çok kötü bir pozisyon olmadığı takdirde bana her ikinizin yanında da yaşayabilme imkan ve fırsatı tanıyın.

Erkeklerde kadınlarına sahip çıkmayı bilmiyor. Eşlerini mutlu edemiyorlar. Halbuki en ufak bir tebessüm kadınlara ne çok mutluluğu verecek.

ondan sonra maddiyat konuşur

Evlenmekten korkmaya gerek yok aslında başta koyacaksın kurallarını. ve şunu bil ki sana verilen değer kadar değer vereceksin karşındakine. Çok değer verip onu şımartma az değer verip kendini beğenmişlik yapma işin sırrı burada bence...

moral bozacak şeylerden uzak durun

lordluca konuşmak ister misin?Ben de farklı sayılmam. Bayanlar birbirini daha iyi anlar.

yapmayın bu kadar kolay olmamalı boşanmak... en azından ben evliliğim için elimden gelenin fazlasını yaptım diyebilmeli insanın vicdanı.. olmuyorsa o zaman boşanılmalı

ilk zamanlar boşanmak sözünü eşimden duyunca kalbim sıkışırdı ortada hiç sebep yokken derdim ne için? meğer o kadar çok sebep varmış ki evliliğin sürmesi için hiç bi sebep yokmuş. bir gün geldi neden seni sevmeyen biriyle birlikte yaşayasın ki sevgi saygıyı getirir sevgi yoksa zaten hiç bir şey yoktur. şimdi evlilik günlerimi düşündükçe kalbim sıkışıyo keşke kendimi harab etmeseydim devam etsin diye. şimdi anlıyorum ki sevgi saygı sahiplenmek ve sahiplenilmek ben hiç birini evliliğimde görmedim uzatmamak en iyisi

düşünse ne olur düşünmese ne olur..,

ama işi duygusal depresyon veya öldüm bittim modunada sokmaya gerek yok

siz bekarsınız sanırım aşkadamı, keza bekara karı boşamak kolaydır derler

Seven insan sevgisini satırlardan önce bir yüreğe mi sağdırmalı ne dersiniz?..

seyir 94 hiç samimi bulmadım. hangi insan kavgasız gürültüsüz bir aileyi yıkmak ister. kusura bakmayın ama ya siz sorunlusunuz ciddi manada ya da eşiniz. çok güzel giden bir evlilikten hiç bir şey yokken ortada boşanma kararı almak akıl dışı 17 yıl sonra hele. desenki 2 yıllık evliyiz anlıyacam. 17 yıllık... peh... Allah sabırlar verrsin

Tamam sıkın dişinizi,

Dunyanin sonu degil

evlendikten sonra anlaştığın konularda sıkıntı çıkarsa ne yapacaksınız

toplumum temel taşı ailedir çok klasik olucak ama ciddi anlamda aile çok önemli, birey yetiştirilecekse mutlu bir ailede yetişen çocukla sorunlu ailede yetişen çocukları karşılaştırın veya gözlemlerek bu karşılaştırmayı yapabilirsiniz etrafınızda mutlaka vardır..

Ama istisnalar hariçtir aldatma namı diğer ihanet bunun hiç bir savunması yoktur ve bana göre değil 1 çocuk 1000 çocuk olsa evliliği kurtarmaz... başka bir boşanma sebebi bana göre yoktur

Cicim ayları bittiğinde ise taraflar evet o çok önemli, evet onu çok seviyorum ama bu ilişkide bende varım demeye başlarlar. Aşkın coşkun hallerinin kaybolmasıyla zaten bozulmuş olan moraller, tarafların birbirleri için yaptıkları güzel eylemlerin, sözlerin doğal bir şekilde azalması ile iyice bozulur. Aylar geçer, yıllar geçer, uçurum büyür ve kaçınılmaz bir şekilde eşler ne olduğunu anlamadıkları bu sorunla yüzleşirler.

ve bence boşanırken çocuğu olmayanlar lütfen küçük bir teselli olarak kabul edin bunu. çok ama çok şanslısınız kağıt üzerinden bir ilişki silindi gibi bakabilirsiniz yaralar daha kolay sarılıcaktır kesinlikle.

Karşındaki at gözlüklerini takıp sana kulaklarını tıkadıysa ne söyleresen söyle anlamayacaktır

VE sadece bana bir gün ansızın artık anlaşamıyoruz boşanalım dedi hem de 3 çocuk üzerine bende tamam dedim belki düşünmeye ihtiyacı var, kafasını dinlemeye ihtiyacı vardır diye düşündüm. Bu tarihten sonra 4 defa görüştük ve iyi düşünmesini söyledim, Bu kararın ikimizi ve çocuklarımızı parçalayacağını söyledim amaaaa çocuklarımızla birlikte 3,5 aydır babasının evinde ve bana hala kararsız olduğunu söylüyor.

Sıla nın şarkısındaki gibi 'YENİ BİR HAYAT KURDUM İÇİNE HUZUR KOYDUM'...

Tabi, kitabı buraya özetlemek yazara saygısızlık olur. Meseleyi anlamak ve çözüm önerilerini görmek için 15-20 TL nizi harcamanız yeterli olacaktır. Sonrasında göstereceğiniz gayretin olumlu sonuç vermeme ihtimali daha öncede dediğim gibi yüzde 1 in bile altındadır.

Büyük fedakarlıklar isteyen evlilikte, kadın seçtiği eşle değerini erkek ise seçtiği eş ile karakterini belirler.