bir sürü kaygılarıma ragmen donasyon düşünebilirim. ama eşim istemiyor. onu nasıl ikna ederim acaba edemem sanırım. o kaderine boyun eğmekten yana ona kalsa tüp bebek bile yaptırmaz. ama ikna edeceğim öyle yada böyle olacak. bugün hiç bi yere sığamıyorum gidip gezip alışveriş yapmak istiyorum. çok sevdiğim bir arkadaşımla olmak istiyorum. gerçi düşündümde öyle bir arkadaşım yok kardeşimle olabilir eşimle olabilir kızımla olabilir. bugün evet kızımla gezmek istedim çok başbaşa vakit geçirmek gülmek gezmek yemek içmek alışveriş yapmak istiyorıum. iş yerinde boğuluyor gibiyim. kahve yapayım kendime ve film izleyeyim burada en iyisi. şu an diğerleri hayal E

çok sıcak hissederek uyandım bi sıcak bi soğuk basıyor bana ilacın yan etkisi galiba. psikolojik olarak sanırım bi karnım ağrıyor bi başım ağrıyor sürekli kendimi dinliyorum ama hiç bir belirti yok. his yok sezgi yok bişi yok. sadece kış gelsin istiyorum nedense hergün soğuk olsun yağmur yağsın güneş olmasın istiyorumvalar ben de sıkıntılıyım sanırım bu yüzden. bir anlam veremiyorum buna ama öyle hisssediyorum. çok sevmem zaten sıcağı. sıkıntılı havalar bende sıkıntılıyım bu yüzden sanırım birde sağlık sorunları bu ara içim daralıyor şu an ama beni ne mutlu eder bilmiyorum galiba şu an beni mutlu edecek tek şey hamile olmak. başka bişey gelmiyor içimden arkadaşımda yok burada kafa dengi kimse yok. herkes çok meraklı merhaba desen secereni soruyorlar. kimseye kendimi ifade edecek gücüm yok kimseyi istemiyorum ama hadi bi kahve içelim diyecek dosta da ihtiyacım yok desem yalan olur. gerçi bu hislerimi paylaşabildiğim tek kişi eşim ailemle bile paylaşmıyorum. bugün canım sürekli yemek yemek istiyor bi tatlı bi tuzlu istiyor yemesem zayıflasam biraz çok mutlu olucam o da beni üzüyor karardım nedense bugün

Nedense uzun zamandır ilk kez bugün yeni bir gün umuduyla başladım güne. bugün ilk emekli maaşımı aldım. emekli olup çocukmu doğuracağım diye zamanında büyük konuşmuşum evet olacak emekli oldum ve çocuk doğuracağım.:) ne güzel olacak benim hayatım da sıradışı şeyler hep oldu ve olacak. aykırı olacağım ille. herkes merak edecek ve konuşacak benim hayatımı. aksi olsa şaşarım. olsun benim hayatım benim seçimlerim benim tercihlerim. hepsiyle çok mutluyum. ama öyle ama böyle bir tane daha bebek istiyorum hatta iki tane. bankada emekli kuyruğu vardı. memurda beni azarladı hanfendi emeklinin kendisi gelmeli diye.:)) benim dediğimde şaşkınlığı çok komikti. allahım şükürler olsun. çok genç kısmet ettin. çok genç görünmemi sağladın yaşıma kimsenin inanmaması hoşuma gidiyor her zaman. mutluyum. bugün mutluyum. umutluyum. ve kendime mutlu umutlu komik olmayı aşılayacağım kızımı çok seviyorum herşeyin içinde çok komik bir yan bulup çok gülüyor herkesi de çok güldürüyor. bende tiye alıcam hayatı. gülüp geçeceğim. zira gülecek şükredecek çok şeye sahibim çok güzel çok sağlıklı mutlu bir kızım var. şükür ki onun istediği herşeyi en iyi şekilde karşılayabiliyoruz. dünya yakışıklısı dünya iyisi bir kocam var. bana günde en az 20 defa beni sevdiğini söyleyen en az 50 defa bunu hissettiren birtanem var. onu çok seviyorum. ona ilk günki gibi aşığım 10 gün sonra 5 yıl olacak ilşkimiz. o ilk günki kadar çok seviyorum onu. allahım binlerce şükürler olsun. binlerce kere teşekkür ederim hayatım için. babama ve eşimin kardeşine yardım et. bu ay hastanelerde geçecek. mutlu geçsin sonu mutlu olsun inşallah. eşimi kızımı ailemi işimi yaşadığım yeri evimi kendimi herşeyi hayatımı seviyorum. tek eksiğim a... o da gelecek. bugün ve bugünden sonra buna çok çok inanıyorum.

bu sabah 6 da çıktık yola çok erken klinikte olduk. ve bizim tek yumurta 17-- 17.5 kadar olmuş. ve son orgalutran oldum bugün böylece çok az ilaçla bu tedavi bittti. bu gece çatlatma iğnesi olacak ve yarınki e 2 sonucuna göre ya ya yarın akşam yada ertesi, sabah yumurta toplama olacak. bugün buyrun sizi alalım içeri dedikleri an ameliyathaneden çıkan bir kadını gördüm ve başladım ağlamaya bu ialçlar böyle yapıyor insanı az önce gülüyordunuz ya dedi hemşire. evet nedense bağıra bağıra ağlayasım var. neden benim başıma böyle bişey geldi diye sanırım ama çok kişi var bunu yaşayan özellikle o kadar çok kişi var ki bu kilinikte. inanılmaz kalabalık. ama benim yaşımda kimse yoktu sanırım dilerim o küçük şanslı azınlıktan biri ben olurum. işin tuhaf bir tarafıda yumurtlama toplamanın tam kızımın doğum gününde olacak olması. bu da beni çok duygulandırıyor. bu arada babama bugün doktoru kalbe giden damarı dondurmak gerektiğini söylemiş. nasıl yapıcaz bilmiyorum daha önce yanaşmıyordu buna babam bu kez araştıralım dedi. istanbulda mı yoksa eskişehirde minerede yaptıracağız ne zaman yaptıracağız bilmiyorum. allahım ne olur üzücü bişey yaşatma hiç hazır değilim ben. bu kez anlatamadığım işte burada kendime bile ifade edemediğim bir tuhaflık var içimde geçen defa çok umutluydum hayal kırıklığı yaşadım. ama bu kez hiç bişi hissetmiyorum. geçen defa hiç kahve içmemiştim çok dikkatli beslenmiştim bu kez hergün kahve içiyorum. ne biliyorum içiyorum işte. sanki içmedim de ne oldu. özel bir beslenme de yok. ama en rahat olduğum şey bu kez iş yerini annemlere bırakmayışımız. geçen defa özgürce ağlayamadım bile bişey anlayacaklar diye. kimse açıklama yapacak vah vah dinleyecek gücüm yok kimse bilmiyor. bu kez de bilmeyecek. şu an içimde büyümüş olan yumurtayı hissediyorum. çok garip ama hissediyorum. tam nerde olduğunun farkındayım. allahım inşallah bebeğimizi hissederim aynı yerde. o duyguları hiç hatırlamıyorum. yaşadım ama yumurtlama günü nedir onu bile bilmiyorum takii tüp bebek tedavisi esnasında öğrendim. bu kez hamileliği doyasıya yaşamak istiyorum. eşimde bunu bana inanılmaz güzel yaşatacak bir eş. şansım benim seni çok seviyorum. dilerim allahtan senin için bize istediğimizi verir. ne olur allahım ol de bu kez olsun. yol boyu çok fazla konuşmadık bitanemde çok öksürdü. güzel bir yerde hastanenin karşısında kahvaltı ettik. harikaydı. istanbulu çok seviyorum. herşey var gidip gelmelerimiz yol boyu konuşmasak da elele gidip gelmek çok hoşuma gidiyor. öğlen burdaydık ben işyerime gelmedim nasılsa kız var diye eve gidip dinlendim sonra kuaföre gittim. sonra geldim sonra güzel bir satış yaptım. şu an saat sekiz bitanem benim hala gelemedi toplantısı var şu an hem hasta hem yorgun hala işyerinde. ama aklı hep bu konuda günlerdir işe konsantre olamadığı söylüyor. allahım hakkımız da hayırlısını kısmet et. binlerce şükürler olsun bana çok güzel bir yaşam hazırladığın için tek eksik bebeğimiz inşallah o da gelsin. çok şükür allahım herşey için binlerce kere teşekkür ederim.

Herşey gelip geçiyor zaman kimine ilaç kimine kayıp oluyor... Üzüntüler hep aynı kalsaydı yaşanırmıydı hayat sende çok iyi biliyorsun bu günlerde geride kalacak... Tam ortasındayken sıkıntının derdin güzel günlerinde geleceğini düşünemesekte güzel günler gelecek... Rabbim değişitiremeyeceklerimizi değiştirme değiştiremeyeceklerimizi kabullenme gücü versin...

öncelikle umarım tüp bebek diye çıktığınız yol aşılama ile mutlu sona ulaşır. günlüğünle senin arana girmek istemem ama merak ettim, orgalutran (2-3 ay oldu kullanalı doğru yazılışını unuttum :) ) iğne zaten yumurtanın çatlamasını engellemek için değil mi? nasıl oldu da çatladı ki?

sanırım artık kış geldi. bugün şapka takanlar bile vardı. eşim erkenden gitti bugün bende erken kalktım. evde biraz vakit geçirdim. evi özledim aslında hava da böyle olunca evde kalmayı özlüyor insan. ama yinede işi çok seviyorum. istersem haftada bir iki gün kalabilirim ama şu an istemiyorum. şu an yine yoğun bir şekilde bebek istiyorum. olsun artık. onunla evde kalayım. hatta evden hiç çıkmayayım :) ne güzel günlüğe bile dökülemediğim günlerden biri bugün. ne bilim bilmiyorum işte...

ben ir yapım var keşfettim bunu daha yeni. kabul edemiyorum kolay kolay bişeyi diretiyorum hep. oysa akışa bırakmak en kolayı biliyorum hayat bildiği gibi gelsin işimiz gücümüz yaşamak diyorum ama yinede olmalı olacak istiyorum bu konuyu. allah benim eşime bana yaşatmasada tekrar ona yaşatmalı bunu yaşatır allahım inşallah çok çok hakeden biri çünkü. o dünyanın en iyi babası olacak. A... de çok şanslı bir çocuk olacak. allahım herkese mutluluk sağlık huzur ver bize de ver.

gülen yüz koymayı yeni öğrendim bugün çok sıcak canım deniz kenarında olmak istiyor şu an denizin sesini duyabildiğim bir yerde kahvaltı etmek istiyorum saaatlerce. ardından türk kahvesi içmek saatlerce sohbet etmek istiyorum. bitanem yaa tatile gidelim çok sıkıldım inan bana. şu hastalıklar ameliyatlar sağlıkla bitsin ve bikaç gün gidelim sakin sessiz bir yere doğa ile başbaşa olabileceğimiz bir yere gidelim. bir gün akşama kadar yatalım odadan hiç çıkmayalım çok yoruldum gerçekten. dikkat edicem dedikçe kendi kendime yemek yemek istiyorum. bu sabah yol boyu ne yesem işyerinde kahvaltıda diye düşündüm ve meyve aldım portakal suyu ve tost yedim. ama aklım hep yemekte bugün. allahım gelsin artık A... yoruldum onu umut etmekten beklemekten hayal etmekten. gelecek biliyorum.

eksi 3. 5 derece. ilk karlı ve soğuk gün. havalar gayet güzeldi geçen hafta yağmurluydu bugün karlı ilk kez yağdı. şu ana kadar yılbaşı hareketi hiç yok satışlar durgun. son haftaya bırakacak herkes hediye almayı sanırım. uzun zamandır yazmıyorum. çünkü burada da kendimi yeterince gizli hissetmiyorum. hiç ummmadığım yerlerde ummadığım kişilerle karşılaşmak huyumdur. burada bile çözebilir birisi ben olduğumu düşüncesi en derin hislerimi, öfkelerimi duygularımı paylaşmama engel oluyor. oysa amacım buydu en içten en gerçek halimi kaleme almak ve seneye girip neler hissettiğime bakmaktı. ama yazamıyorum tıpkı günlük tutamadığım gibi yakınlarımı kırmaktan okuyup üzülmelerinden okuyup kızmalarından korkuyorum. ne bilim. yazamıyorum. bu yüzden hava nasıldı en çok bunu yazıyorum. çünkü geçen sene aralıkta kar yağdımı hatırlamıyorum şu an. ama seneye bakıp hatırlayacağım. allahım ne olur yardım et bana bu gece 21 aralık yeni bir aydınlanma hislerin güçleneceği bir sürece giriyormuşuz. bu gece dua edeceğim. allaha binlerce kere daha teşekkür edeceğim. mutlu huzurlu akıllı sağlıklı bir kızım olduğu için. mükemmel bir eş verdiği için sağlıklı iyi bir aile verdiği için. iyi bir işim olduğu için hayatımızın huzurlu sağlıklı mutlu sorunsuz geçmesini sağladığı için. binlerce kere şükredeceğim. ve ondan isteğim için yardım isteyeceğim. bana umut vermesini heyecan vermesini ve sonunda istediğimi vermesini isteyeceğim. ne olur allahım bu defa ol de. hayatımda ki eksiğimi tamamla. binlerce şükürler olsun verdiklerin için. biz isteyen kullarını duy allahım.

Bu açılmış yeni bir konu değil. ben sadece girip takip ettiğim grupları meşgul etmemek için burada yazıyorum. bu benim günlüğüm. kendime yazıyorum. hayatım boyunca günlük tutmak istemişimdir. ama ya annemden ya kardeşlerimden ya eşimden yani bunu birilerinden saklamam gerektiği için tutamadım. çünkü kendime bile tarif edemezken bazen duygu ve düşüncelerimi birilerine anlatmak zorunda kalmak istemedim. ama geçen sene ne hissediyordum daha önce neler hissettim bazen bunları hatırlamak çok hoşuma gidiyor. burada da geçmiş sayfaları okurken birilerinin kaygı ile başlayan süreçlerinin mutlulukla bittiğini görmek yada umutlar varken yok olduğunu görmek zamanın gerisine ve ilerisine gidebilmek hoşuma gidiyor. nedense insan genellikle kendi içinde karışıkken yazmak istiyor. ben öyleyim şu günlerde ayın birinde tüp bebek tedavisine başladık ikinci kez bu kez başka bir klinikte. bu kez mini tüp bebek yöntemi uygulanacak. yani çok az ilaçla kendi gelişen yumurtamla olacak. birinci defa olduğu gibi çok ilaç yok. şu an sadece femara diye bir ilaç alıyorum ve yarın son kez kullanıcam yarın randevumuz var yine sonrasını bilmiyorum. sadece 5 gün kullandım. dün gece hiç uyuyamadım. herkese pozitif düşün diyen ben. nedense bu kez başaramıyorum. yine negatif sonuç alacakmışım geliyor. bu düşünceyi hemen silmeye çalışıyorum. iyi düşün iyi olsun diyorum kendime. canım eşim o kadar hakediyor ki baba olmayı. eğer olursa çocuğumuz dünyanın en şanslı çocuklarından biri olacak. sadece ablası ondan nefret edecek kızım hiç istemediği için mi acaba benim içimdeki tarifsiz kaygı. ben çok istiyorum. eşim için özellikle çok istiyorum. allah inşallah yardım eder ve olur. Kimseyle paylaşmıyorum bu konuyu ailem dahil kimse bilmiyor. neyse günlük tam olarak açılamadım sana da yine rahatlamadım yine boşalmadı içim sana da söyleyemedim yazamadım. şimdilik sadece ajanda olarak kalacak galiba. ne olup bittiğini yazacağım sadece. aslında hani insan sevdiği bir arkadaşına anlatır ağlar ve rahatlar ya öyle bir his olacak sanmıştım. ama olmadı. yazamadım hislerim şu an dile gelmeyecek şekilde şekilsiz. sevgili günlük bu ilk sayfa umarım başarırım yıllar sonra suya anlat derdi anneannem umarım sen su olursun.

dilerim herşey gönlünce olur. sevgimle

evet bu kez gün saymıyorum çoğu kez aşılama yapıldığını bile unutuyorum. babamın rahatsızlığı eşimin kardeşinin rahatsızlığı derken kendimi unuttum. bu halimede kızıyorum. olumlu düşünüp çoşmak inanmak endorfin salgılayıp gezmek istiyorum. ama nedense tuhaf bi boşluk içindeyim. doğru beslen bari diyorum kendime ama diyet yapıyorum. kahvede içiyorum. ne bilim içimden böyle geliyor. iç sesim geçen defa çok iyi beslendinde ne oldu kahve içmedinde ne oldu salla gitsin allahın dediği oluyor diyor. çok sevinirim uçarım tabiki olursa ama şu an uçupta düşme korkum var galiba uçmayışımın altında. kendim bile bilmiyorum yazacak bile bişey bulamıyorum oysa amacım günlükle herşeyi her duyguyu her kaygıyı paylaşmaktı ama yapamıyorum. öğrenmemişim işte günlük tutmayı yazarken hep babam hasta dedim biri beni tanırsa gibi kaygılar geliyor aklıma kimse bilmesin bu hissettiklerimi, bebek için yanıp tutuştuğumu bilmesinler istiyorum. en nefret ettiğim şey birilerinin ne oldu ne yaptın falan diye benim hayatımı sorgulaması merak etmesi. kimse sormasın bunun içinde bilmesin istiyorum. yazmak istemiyorum şu an. bilmiyorum istemiyorum. hava bulutlu bende öyleyim sanki. BİTTİ

babama ablasyon yapıldı. çok zor bir işlem yapıldığını söyledi doktoru. babam şu an çok çok iyi hem sağlığı hem morali harika. inşallah geçip gitti rahatsızllığı. doktoru mükemmel bir doktor. allahım çok şükür. çok mutluyum inşallah olmaz tekrar ritm bozukluğu. bu ay işler çok durgun nedense kimseler yok. yarın babamları götüreceğiz. allahım şükürler olsun. iyileşti galiba artık. şimdi bir ameliyat daha var eşimin ablası oda iyi geçer inşallah sonra bizim malum işimize bakacağız. şükürler olsun allahım.

dün kontral için istanbula gittik. yine tek bir yumurta var büyüklüğü 11. 5. beş gün kullanmam için femara vermişti. şimdi günde 300 menagon verdi ve bugün burada ışıl hanıma gittim büyüklük 12.5 olmuş ilaca iki gün devam edeceğim sonra pazartesi sabah yine gideceğiz. bu arada orgalutran da başlıyor bugün. allahım bu kez emeklerimiz boşa gitmesin. iğneden o kadar korkan ben göbekten dünya kadar iğne oldum. ve yine olucam. 3700 lira bu kez hastane maliyeti. ialçlar çok pahalı değil geçen sefer ki kadar. 500 lira civarında şimdiye kadar. içim de ne umut ne umutsuzluk var boşluk var sadece pozitif düşünmeye çalışıyorum ama nedense içim çok olumlu değil. hayırlısı allah isterse olur ben çok istediğimi dualarımda söylüyorum allahım ne olur ol de olsun bu kez. gidip gelmelerimizi kimse bilmiyor. çok rahatım bu kez ona yalan buna yalan çok gerilmiştik geçen sefer şimdi rahatız. dönüşte balık yedik deniz kenarında çok güzel bir akşamdı. bitanem seni çok seviyorum mükemmel bir eşsin allahım ne olur onun için bize yardım et. mükemmel bir baba olacak benim eşim. yardım et ne olur.

inanın benimde sorularım var bir sürü ama o telaşla doktora soramadım. evet hem çatlamasın diye o iğne yapılıyordu. hemde çatlatma iğnesi yapıldı o gece doktorun söylediği saatte. ve heryerde araştırıp okuyorum 18 36 saat sonra en erken çatlar yazıyor. benim 12 saat sonra e 2 sonucum düşmüştü bu çatladı demekmiş. zaten çok ilaç istemediğimizi söylemiştik bu yüzden tek bir yumurta vardı. bu yüzden hemen çağırdı doktor ama o da gitmiş. benimde anlamadığım çatlatma iğnesi yapılınca zaten çatlayacaktı çatlar çatlamaz mı orada olmalıydık o mu erken oldu. inanın hiç bişi bilmiyorum çatlamadan mı orada olmalıydık bu bir anlık bişey mi daha önceki denemede doktor hiç kaygı duymadı çatlatma iğnesinden 36 saat sonra bizi çağıdı ve e 2 bile bakmadan beni yumurta toplamaya aldı ve topladı. bu kez ben naturel tüp bebek tedavisi istedim doktor yumurtayı kaçırabilirz ilaçsız olmaz dedi ama yine kaçırdı. dedğim gibi telaştan sorularımı soramadım bu kez gittiğimde soracağım inşallah gerek kalmaz sormam. bunda da bir hayır vardır belki 3700 tl olacaktı şimdi 650 tl mış bize iade edecekler eğer olmazsa yeniden yine gideceğim gelecek ay. bu iş gerçekten doktorların bile allah bilir bol şanslar dediği ve çaresiz kaldığı birşey. olacaksa oluyor olmayacaksa da olmuyor sanırım. size de bol şanslar yada oldumu sizin üç ay önce denediniz sanırım.

hava uzun zamandan beri tam benim istediğim gibi yağmurlu ılık sakin çok güzel tam uyku havası. yada ormanda bir otelde sıcak bir odada camlar açık dışardan gelen sesleri dinleyerek bitaneme sarılmak istedim. tatil ihtiyacım var bu kesin. ben donasyona son günlerde çok sıcak bakıyorum ama sen istemiyorsun bitanem. ikimizin parçası olmayacaksa olmasın diyorsun ama ben olsun istiyorum. içimde büyüyecek bence farketmez. ama sen kesinlikle istemiyorsun. bakalım zamanla neler olacak. bazen insan geleceği çok merak ediyor. acaba olacakmı nasıl ne zaman çok merak ediyorum. benim gibi sabırsız bir insana imtihan oldu bu süreç sabret sabret sabret babamın durumu henüz netleşmedi bakalım o ne olacak. allahım şu hastane işleri sağlıkla bitsin inşallah bu arada ilaç kullanınca yine geçen defa olduğu gibi 4 kilo aldım dün akşam yürüdüm bugün dikkat ediyorum ama kilo almış olmak beni çok üzüyor. kendimi çirkin hissediyorum buraya geldiğimizden beri 13 kilo aldım bu süredeki ilaçlarında etkisi var sanırım. birde işin etkisi. eskisi kadar hareketli değilim. ama çok rahat ve mutluyum. bugün ne yapsam bilemedim canım sıkılıyor bişiler yapmam lazım kitap alsam bikaç tane ama okuyamıyorum kafam başka düşüncelerde okuyorum sayfalarca bişi anlamıyorum. dergi i, nternet daha iyi şu ara bugün işler durgun pek gelen giden yok hava nedeniyle insan yok ortalıkta canım hep bişiler yemek istiyor...

aklında hiç soru kalmasın sor bence, gerçi inşallah gerek kalmaz bişey sormana aşılamayla olmuştur. benim 3 ay önce yumurtalarım toplandı döllendi falan ama prpgesteronum yüksek diye transfer bir sonraki aya ertelenmişti, geçen ay oldu tranferim fakat malesef tutmadı, şimdi genetik testlerimi yaptırdım sonuçlarını bekliyorum ona göre yolumuz çizicez.

kaç gündür yazmak istemedim bişey, babam kardeşimde ama iyi değil ritm hergün bozuk yarın ablasyon olacak. bakalım ne olacak inşallah başarılı geçer. herşey yolunda gider. allahım yardım et ne olur babama. hayırlısı ile bitsin herşey ve iyileşsin. çok korkuyorum bzizm yumurtlama günü aslında oradayken kendi yumurtalarımı toplatsam bi kere daha denesem ne güzel olur ama bilmiyorum hazır hissedersem yapabilirim belki. allahım ne olur yardım et bize. yarın sabah istanbulda olacağız.

dün yine menogon ve orgalutran iğne oldum. biri kalçadan diğeri göbekten. eşim geçen defa öğrenmişti. göbeğimden olanı o yaptı ama çok morardı canım benim çok üzüldü. dün gün boyu kendimi tuttum. ama gece durup durup ağladım özellikle yatakta sesli sesli ağladım. sebepsiz. ilaçların etkisi mi acaba? olacak mı olmayacakmı acaba? çok zor bu süreç başka bişey yapmak istemiyor insanın canı. sadece bunu düşünüyorsun. geçen hafta halamın kocası öldü. babam orada çok üzüldü sanırım bugün hastaymış. allahım şifa ver ona. çok korkuyorum sağlıklı uzun ömür kısmet et sevdiklerime. havalar çok güzel gidiyor. gece bi sıcak soğuk oluyor bitanem birz hasta bugün evde dinleniyor yarın sabah erkenden gideceğiz hastaneye istanbula yine büyümüş mü yumurta diye bakacak doktor. ona göre hareket edeceğiz bakalım ne olacak bu bayram bize ya gerçek bayram olacak yada yine hüsran. iç sesim ne diyor. yine o bitmeyen umut var içimde. ama bir ses de üzülmemeye hazır ol. diyor. psikolojim iyi değil keşke bu paraya dahil birde psikolojik destek verse kilinikler. onlarda otomatiğe bağlamışlar üç beş aynı teste bakıp hep aynı yol izleniyor. bilmiyorum olması gereken olacak olanda bu galiba. hiç aklıma gelmemişti günün birinde bunun benim derdim olacağı. üç kez kürdaj olan ben anında hamile kalacağım sanıyordum. ama yaş ileryeyince herşey değişiyormuş. allahım içime doğsa bilsem keşke sonucu benim kadar sabırsız biri terbiye oldum bu süreçte. beklemeyi sabırlı olmayı öğrendim. kızım gece arkadaşının doğum gününü kutlamak için reinaya gidecekti ne oldu acaba ilk kez gidiyor gidebildimi onuda bilmiyorum daha rahatsız etmemek için aramadım umarım can sıkıcı bişey olmamıştır hoşuna gitmiştir. allah iyi insanlarla iyi olaylarla karşılaştırsın allaha emanet olsun inşallah. çok mutluyum onun olgun davranışlarından binlerce şükürler olsun allahım. bu bebek o istemediği için mi oluyopr acaba ve bilinçaltımda onun üzüleceği duygum mu engelliyor acaba olmasını bunu nsıl yenerim acaba bunu araştıracağım allahım pozitif düşünmeme yardım et ol de olsun. bunu yaşamama yardım et ne olur.

ama sebebini buldum aldığım kilolar beni çok rahatsız ediyor birde babamın rahatsızlığı. çok korkuyorum ona bişey olacak diye. şu an yine kardeşimin yanında acilde. 150 lileri geçmiş kalp ritmi. doktoruda almanyada ulaşamıyoruz. allahım bu ay geçsin ve herşey yoluna girsin artık bende dikkat etmek istedikçe eşim işimi zorşlaştırıyor. akşam yine dışarda yemek yedik o zaman çok uzun süre ve çok yiyorum. yediden sonra bişi yeme diyor herkes ben zaten 9 da başlıyorum yemeğe. nasıl düzene sokucaz bu durumu biz. allahım ne iradesiz biriyim ben. yine çikolata yedim az önce canım sıkıldıkça daha çok yiyorum. hava bi yağıyor bi açıyor. bende öyleyim nasıl umutlanacağım nasıl toparlanacağım ben? keyfim yok kendimi zorlasamda. böyle oluncada alışveriş yapmak ve yemek istiyorum. neyse yazıp içine dibine dalmaktansa bu modun. unutup üstüne çıkayım bu keyifsizliğin. dizi izlesem? kitap okusam? film izlesem? off hiç bişi mutlu etmiyor beni düşünüyorum da beni mutlu edecek tek şey şu an hamile olmak. evet hamile olsam mutlu olucam buldum evet beni mutlu edecek tek şey bu dilerim mutlu olurum. eşim ilaçsız yine deneyelim diyor. bende donasyon yapalım uğraşmayalım diyorum ama o istemiyor. bir kez donasyon yapacağımıza 3 kez kendi yumurta ile deneyelim. diyor ama hayal kırıklığı ve zaman kaybı oluyor. doğrusu ben istiyorum. olsun. yine benim içimde büyüyecek. neyse sen istemediğin için olmayacak bu zaten. zaman bakalım ne gösterecek

eşimin ablaının da ameliyatı bitti çok şükür rahim alındı çok kanamaları oluyordu knsızdı inşllah artık iyi olur. ameliyatı iyi geçti allah başka sıkıntılar vermesin çoktandır sağlık sorunlarıyla uğraştık ama sonları i, yi çok şükür bugün annemlerin evlilik yıldönümü. tam 46 yıldır çok mutlular allah sağlık versin birbirlerinden ayırmasın onları zor günler geçirdiler inşallah bundan sonra herşey güzel olur. hava bulutlu bugün ama serin çok soğuk değil ama serin. canım bugün nedense hep bişiler yemek istiyor hep bişiler içmek istiyor. ben birazcık kilo versem çok mutlu olucam ama nedense veremiyorum. oysa 10 kilo versem çok mutlu olucam. hergün bugün başlıyorum diyorum ama yine yemeğe çıkıyoruz bişi oluyor bozuyorum. birde diyet günlüğü mü yapsam ne :) ne kadar iradem zyıf yeme işte. kızıyorum kendime allahtan sigara falan içmiyorum bırakamazdım sanırım hiç. allahım çok şükür bugün çok mutluyum. neşeliyim keyifliyim allahım dün hastanede sanırım otistik bir çocuk gördüm annesi ameliyat oluyordu çocuğu birine bırakmış babası müzik dinlerken sakin oluyormuş çocuk ama müzik bitince bıraktığı kişi kumandadan yeniden açmayı becerememiş ve çocuk kafasını yerlere vurmaya başlamış. babasıda gidip alıp hastaneye getirmiş hemen. çocuk başını sallıyor sürekli 6 yaşlarında sanırım ama galiba yürüyemiyorda. göz teması kurmuyor elleriyle sürekli gözlerini ovuşturuyor. göz çevresi resmen oyulmuş gibi kıpkırmızı. allah yardımcıları olsun onların. allahım çok diretiyorum çocuk diye. ama dün çok korktum. benim için hayırlısını ver diye dua ettim. insanın başına gelebilecek en büyük acılardan b, iri olsa gerek. allahım kimseye verme hakkıma hayırlısını diliyorum. binlerce şükürler olsun herşey için..

SANKİ BEN BU AY TEDAVİ OLMADIM SANKİ AŞILAMA YAPILMADI hiç bişi hissetmiyrum. son derece normal devam ediyor herşey. sadece sabah bi tane ilaç var onu yapıyorum. çok sık ilaç olmadığı içinde unutuyorum gün içinde. aklıma bile gelmiyor. galiba olmayacak içimde bu yüzden bir his yok sanırım. babamı cuma istanbula götüreceğiz. eşimin ablasıda bugün yattı hastaneye bakalım neler olacak alllah ikisini de kurtarsın inşallah şu ara onları düşünmekten başka bişey düşünmüyorum. sağlıkla atlatırız inşallah allahım bunlar biter birde benim istediğim olur inşallah çok çok mutlu olurum o zaman dilerim bu kez olur. artık beklemek sabretmek istemiyorum hamile olmak istiyorum. en kısa zamanda hemde artık A... gelsin lütfen ÇOK İSTİYORUZ ONU. iki akşamdır yemeğe çıkıyoruz önceki akşam kanat dün akşam et çok yedimm kilo vermek istiyorum.

artık kış geldi bugün iyice hissettim. hemen karardı hava. bitanem hasta gibi bütün gece nefes alamadı burnu tıkandı. bi üşüdü bi terledi. benim keyfim yok gibi ama ben hasta değilim. bugün güldenin bir yazısını okudum hep çift çizgi görmeyi istemiş allahtan hiç istemediği kadar görmüş dış gebelik yüzünden. yine birinin yazısı vardı hiç paramız yokken kıbrısı anlatan bir obje astım buzdolabıma bekle kıbrıs geleceğim dedim ve o para bize geldi kıbrısdan bebeğimizi alıp geleceğiz dedim ve bebeğim benimle yazıyordu. istediğim herşey oldu hayatımda. ama bu bebek konusunda isteklerim çok karışık. inançsız ve kaygılı. bunu değiştireceğim. bi kere kızım üzülürse tarafını kafamdan tamamen sileceğim. ikincisi ben kendi yumurtamla mı istiyorum donasyon mu buna karar vereceğim. bu konuyu kafamda netleştireceğim. eşim gibi kararlı olarak kendi yumurtamla istiyoruma yoğunlaşacağım. çünkü öyle istiyorum. allah için zor bişey yok neden olmasın allahım tüm dileklerimi bana gönderen yaşatan allahım binlerce şükürler olsun.

şimdi saydım parmaklarımla 15 gün olmuş bu güne kadar sadece sabahları bazen otelde bazen tuvalette yaptığım ilac esnasında aklıma geldi bu durum. ve test yapmadım yapsam mutlaka çıkar ama istemiyorum şu an negatifi duyacak gücüm yok. zaten bu sabah tatlı isteyerek ve şişmiş olarak uyandım göğüslerimde feci şekilde şiş ve acıyor. sanırım hastalanıcam bilmiyorum. ama bu kez tahlil yaptırmak istemiyorum beklicem yarın ialcın sonuncusu zaten. babambizde şu an eve göndermedik cumadan beri istanbulda hastenedeyiz ve 3 gün babam yoğun bakımdaydı. anjio oldu sadece ablasyon yapmadı doktor. bayram sonrası yapacak büyük olasılıkla. yani yine böyle bir süreç geçireceğiz. üstelik daha zor bir ablasyonmuş babama yapılacak olan cerrah başka doktorlar başka aletler bu hastaneye getirilecek ve gereken ortam bu hastaneye kurulacakmış. bu doktor ve bir kişi daha yapıyormuş babama yapılacak işlemi dünyada yapan doktor çok azmış ve başarı oranıda yüzde 60 kadarmış. allahım dilerim iyileşir. şu an ona söylemedik. bilmiyor henüz babam tekrar olacağını. bayramda hep beraber anlatırız sanırım ona. istanbulda çok masraf oldu konaklama oraya buraya gitme gelme yeme içme derken hesapsız bir sürü masraf çıktı. ama yinede babamın yanındaydık hepimiz güzel geçti tüm kardeşler beraber oradaydık. medipol özel ünv hastanesi mükemmel olmuş çok rahat oldu herşey. allahım sağlıkla biter inşallah babamın operasyonu biran evvel. bende yeniden başlayacağım hemen tedaviye eğer şu an hamile değilsem. allahım yardım et ne olur bize. şimdi test alıcam ve bakıcam kendim sanırım çıkar varsa çünkü bu ilaç bitecek belki devam etmek gerekebilir dilerim öyle olur içten tek dileğim bu allahım ne olur olsun a... gelsin artık.

dün geceden beri çok yorgun ve keyifsizim eve erken gittim ütü yapmak için ama çok az yaptım ve bıraktım. canım hiç bişi istemedi eşimin sarılmasını bile istemedim. bu sabah eşim bize tost yaptı ve işe giderken yolda yedik. mutlu başladım güne beni kuaföre bıraktı moralim daha da düzeldi. ama işe geldim şimdide gerginliğin yerini duygusallık aldı eşim nasılsın diye sorunca yarım saat ağladım... bu sayfalarda tanıdığım birinin dualarım seninle yazmasına bir saat ağladım... annemle konuştum sakin ol derken ben başladım ağlamaya en istemediğim şey sulugözlülük ama bugün yine öyleyim. nasıl değiştirsem havamı bilmiyorum. sabah ilacı yaptım yarın annemlerin yanında doktorun yanında olucaz sabah dokuz gibi ilacı nerde nasıl yapıcam bilmiyorum. bu defa zaten o ilç olmasa bana aşılama yapıldığını yine beklemede olduğumu büsbütün unutucam. bu gerginlik bu ay bitsin artık gerçi eşimin ablasını çıkarmışlar hastaneden kasımda olacakmış ameliyat gelecelek ayda stress bakalım babama ne yapacaklar ne zaman yapacaklar. allahım sağlıkla bitsin herşey yanımızda ol yardım et bize. çok sıcak hava. artık soğusun kışı özledim nedense şu an yağmur yağsın istiyorum sanki içimdeki sıkıntı sıcaktan bende soğurum hava soğursa gibi hissediyorum. belkide mutlu son olur bizim için bu ay şu an beni mutlu edecek tek şey bu. ne bitmez bir umut bu allahım aylardır her on gün acaba bu ay olacakmı diye beklemek ne kötü bunu yıllardır yaşayanlar var allahım ne olur yardım et isteklerimizi duy bu duyguları yaşamak isteyen tüm kadınlara nasip et yaşamayı. arkadaşken nişanlıyken ne kadar hareketliydi hayatımız son bir yıldır çok monoton bu ay geçsin tatil planı yapıcam çok yoruldum monotonluktan. hayatımı biraz renklendirecek bişiler bulmalıyım. arkadaşımda yok burada çok sıkıldım aslında. şimdi havamı değiştirmeliyim neşeli olmayı seviyorum ağlama modundan çıkmam lazım zira birazdan annemler gelecek babama moral olmalıyım. allahım güç ver bana... E

Okuyorum takip ediyorum seni yorum yapmıyorum sadece bilmeni istiyorum mutlu sonla bitmesi için Rabbime dua ediyorum... . push ;

bir yıl daha geçti. nasıl geçtiğini yine anlamadığım bir yıl daha geçti. bu yıl hayatımda hiç çalışmadığım kadar uzun saatler boyu çalıştım. ama hayatımda hiç dinlenmediğim kadar da çok dinlendim kafa olarak. yorgunluk sadece bedenseldi. çok şükür bu yıl ufak tefek şeyler dışında iyi bir yıldı. en önemli şey tüp bebek denemesi ve babamın operasyonuydu geriye bakınca. birde yeni bir iş hayatıydı. başka neler oldu düşünüyorum. kızım çok zayıfladı ve çok mutlu bu yıl. annem zayıfladı birazcık. kardeşlerim evlerini tadilat yaptılar. mutlular çok şükür biz hiç tatil yapmadık. sadece çok sık dışarda yemek yedik bu yıl. biz çok mutlu güzel bir yıl geçirdik. mutluyuz binlerce şükürler olsun. seneye buraya yazarken evde üç kişi olmak istiyorum yada belki 4 şükürler olsun allahım mutlu bir yıl mutlu bir hayat sunduğun için

28 ekimde hastalanmıştım bugün 23 kasım bir iki gün öne geliyordu 5 gün öne geldi. mevsim değişikliklerinde oluyor böyle. gece çok üşüdüm ondanmış sanırım. birde dün ki tatlı isteğimden anlamalıydım. bugünde öyle nasıl tatlı yemek istiyorum çok üşüyorum bugün güneşli ama soğuk hava bugün. bu ay hiç bişey yapmıcaz galiba kndi yumurtam ile ilaçsız transfer yaptırmak istiyorum ama bu ay olurmu bilmiyorum. istanbula git gel nasıl olacak bilmiyorum. babamın bugün ritmi 130 olmuş ona canım sıkkın bakalım ne diyecek doktoru geçti diye sevinirken bugün üzüldük. bişeyler yapmak istiyorum bu aralar beni oyalayacak zevkli bir uğraşa ihtiyacım var. eskiciden aldığım mobilyaları boyayıp yaptırmak istiyorum ama evde yer yok onlara büyük bir ev istiyorum inşallah 250 mkare falan bir ev denk gelir de alırız üç oda küçük bize spor hobi odası olsun bi tane evde istiyorum. ıvızr zıvır için kiler gibi biyer lazım. gerçi evde sadece uyuyoruz pek vakit geçirmiyoruz işten dolayı çok geç evdeyiz ama yinede olsun istiyorum. inşalah içimize sinen bir ev denk gelir arabam da gelsin istiyorum artık kasım sonu gelir diye düşünüyordum ama eşimde beklemişken 2013 olsun bir ay daha bekle dedi. sanırım yeni yıla kalacak. o da beni mutlu edecek bu iş yerini açtığımızdan beri bir yıldır çok uzun yıllardan beri ilk kez arabasız bir yıl geçirdim. zor olmuyor ama istiyorum. bugün isteme günümdeyim istediğim biçok şey var. bu iyi ama bazen hiç bişey istemiyorum o kötü benim için umutlanmayı hayal kurmayı seviyorum ben. tüm hayallerime ulaştım şimdi bikaç hayalim daha var inşallah onlarda olacak.. kızım çok iyi çok zayıfladı keyfi çok yerinde okulda çok başarılı. bu da beni çok mutlu ediyor. dilerim iyi yazılar yazılmıştır ona allahım. benim kıymetlim bitanem. çok şükürler olsun allahım. çok çok tşk ederim verdiğin herşey için...