Merhaba bebeğim.. 1 saat kadar önce kan verdim. Saat 16:30da sonuç için arayacağım. İçimde milyonlarca dua.. Biliyorum çok erken. Ama dayanamadım işte. Hayırlısı olsun bebeğim. Ama orada olduğuna dair küçücük minicik bir umut ver bana Miniminnacık B

Merhaba, farkettim ki hiç kimse yazmamış bebeğine mektup... özlenen ve zaman zaman ümitsizliğe kapılsak da beklemekten asla bıkmadığımız, bir gün mutlaka yumuk yumuk avuçlarıyla avunacağımız bebeğimize...

Merhaba bebeğim. Bugün sabah ultra erken gebelik testi diye bir şey yaptım. Silik bile çıkmadı iz. Daha erken biliyorum ama belki hani tek değilsindir orada da bir başka bebiş de vardır da, çıkar belki diye yaptım. Ama yok.. Olsun, bir gün mutlaka geleceksin biliyorum. Üstelik henüz 8. Gün ve iş işten geçmiş değil ki &#61514; Dün ne yaptım biliyor musun? Bim e gittim. Birşeyler almaya. Baktım bir küçük çocuk avazı çıktığı kadar bağırarak ağlıyor ve abisiyle kavga ediyor. Abisi de ne yapsın, susturmaya çalışıyor ama nafile. 2 şey beğenmiş küçüğüm bir tanesi örümcek adam, diğeri de kumandalı araba. Dedim ki bak ben sana örümcek adamı alayım ama kumandalı araba pahalı onu almaktan ve istemekten vazgeç. Önce tamam dedi, anlaştık gibi oldu, sonra tekrar başladı bağırmaya. Bir türlü susmuyor. Bu arada ben aldım örümcek adamı. Sonra daha fazla dayanamayıp arabayı da aldım. Abisi itiraz etti bir yığın. Kabul etmem vs. diye.. çok uzun süre çekiştikten sonra ona bak ben tedavi görüyorum bebeğim olmadığı için ve bebek istiyorum. Bu oyuncakları kabul et ve benim için yapabileceğin en iyi şey dua etmektir bebeğim olsun diye dedim ve gözlerimde zor tutarak yaşlarımı çıktım Bim den. Küçüğün abisi sesini çıkaramadı. Sonra attım kendimi apartmana. Gel be kuzum, anne sana oyuncaklar alsın. Dikiş makinem duruyor. Ellerimle dikeceğim bebeme alt değiştirme pedini, yatak örtüsünü, keçe patiklerini, şeker kaplarını, isimliğini herşeyini. Yeter ki küçücük bir göz kırpsın bebem bana, mini minnacık iki göz değsin gözlerime.. Bir de ne oldu biliyor musun? Bizim işyerinde siyah diye isim verdiğim bir köpek var. Haylice yaşlı 10 yaş civarı siyah beyaz dişi bir köpek. Buranın emektarı. Dün bir sürücü geri geri gidip çarpmış siyah a &#61516; bağırmış bizimkileri hop hop diye fln da neyse ki daha kötüsü olmadan kurtarmış bizim kız. Baktım gelmiş kapının ağzındaki ağacın dibine yatmış titriyor ve nefes nefese &#61516; su götürdüm, içmedi, biraz sevdim ettim ama kaçtı da benden duvarın köşesine doğru &#61516; Aklım onda kalmıştı. Bugün sabah da gelmedi yanıma ortalıkta yoktu. Güvenliğe sordum iyi mi diye, iyi dediler. Biraz ferahlamış halde yerime geçtim. Sonra sandeviçlerimi alıp dışarı çıktım, ki biliyordum oralarda ise dayanamayıp geleceğini, bir baktım geldi. Şükür bir şeyi yok. İşte böyle kuzum. Annen seni çok seviyor. Annen tüm hayvanlarını da seviyor doğanın. İleride, Rabbim izin verirse, bahçeli bir evimiz olacak, ve biz sokakta yaşayan, gücümüzün yettiğince bakabileceğimiz canlara yoldaş olacağız seninle. Kediyle, köpekle.. Belki bir küçük de keçimiz olur ne dersin? 20 dakika sonra iş çıkışı kuzum. Şimdi gidip bakmalıyım güvenlik in tabldot undan kalanları siyah a vermeliyim. Aç kalmasın &#61514; C

Günaydın bebeğim Din ilk kez sana dair umut oluşmuştu içimde. Oturduğum yerden kalkarken birden ağrı saplandı göbeğimin alt tarafına. Bir ağrı ancak bu kadar umut olabilirdi.. &#61514; Hatta akşam anneannene uğradığımda söyledim. Ben hiç umutsuz olmadım ki dedi Bu sabah ise nedenini bilmiyorum ama çok fazla ağrım var. Biraz da panikledim sanırım. Zira progesteran uygulamasından sonra çok fazla beynirimsi akıntım oldu ve akıntımın içerisinde sızıntı halinde belli belirsiz kırmızılık gördüm. Korkuyorum bebeğim.. ya kırmızıları görürsem &#61516; ya tutunamazsan &#61516; Henüz erkenmiş diyip kendimi avutabilecek miyim? Lütfen tutun birtanem. Ben ağrılar çekmeye razıyım. Lütfen bebeğim, anneye tutun sıkı sıkı Seni seviyorum ve özlüyorum C

23.04.2014 Tekrar merhaba kuzum Doktorum aşılama esnasında hiç de içime sinmeyen şekilde aşılamayı yaptı 18.04.2014 te. bugün 5. Veya nasıl saydığına göre 6. Günümüz &#61514; Bir şeye bu kadar çok umut bağlamak isteyip de, bu kadar çok korkmak gel-gitlerim, insanlarla konuşurken umudum yok diyerek, nedenini soranlara aşağıdaki açıklamaları yapmama sebep oluyor; 1 Normalde tüm forumlarda, doktor ve hastanelerin web sitelerinde aşılamadan sonra min. 10 hatta bazen 3 saate kadar dinlendirdikleri yazıyor. Ben sadece 3 bilemedin 5 dakika bekletildim bebeğim. Ve eve dönüş yolunda aşının çoğu dışarı döküldü &#61516; 2 Çatlatma iğnesinden sonra aşılama yapılırken yumurtalarım çatlamış mı çatlamamış mı kontrol etmedi bile doktor. 3 Rahim duvarımın kalınlığını vs. ölçmedi bile &#61516; Şu halime bak.. oturmuş sana doktoru şikayet ediyorum. Ama bir mucize olur da, gelirsen, gelebilirsen bilesin istiyorum Üstelik ağzında kolay kolay bakla ıslanmayan biri olarak da sana yazmamın bir nebze olsun daha sıkı ağızlı biri olmamı sağlayacağını düşünmek istiyorum. Dün akşam insanların hamile kalmaya çalışmaları, doğuma kadar geçen süreç ve doğumlarını anlattıkları çok ama çok güzel bir sitede yazılar okudum. Kah ağladım kah güldüm Miniğim, annenin sesini duy lütfen.. Lütfen gel sen özlenen bebeksin ben seni çok ama çok sevmeye hazırım. Üstelik babandan da emin ol ki çok ama çok memnun kalacaksın zira tam bir oyun arkadaşı olacak sana &#61514; Seni seviyorum miniğim. İşe dönmem lazım.. Ama hep içimdesin. Beklemek haylice sıkıntılı bir süreç Sabır tek yoldaşım.. Gel bebeğim lütfen gel Annem bana "kuzum" diye seslendiğine dünyanın en mutlu insanı olurum hep.. bense en sevdiklerime "kuzum" desim bugüne kadar. Sen geldiğinde, senden başka kimselere "kuzum" demeyeceğim... C

Çok aradım seni biliyor musun? Kuşun kanadında. Kardelen inadında. Güneşin sarısında. Dağın yeşilinde. İçtiğim suyun azizliğinde. Neden bu kadar geciktin bebek. Neden bu kadar yoruyorsun beni. Olmadığın yere ayın şavkının düşmeyeceğini bilmez misin sen. Gelmediğin yerde baharın olmadığını. Sensiz cemreler hükümsüzdür. Yağmurlar hüzünbaz. Seni göstermeyen saatler suçludur. Seni söylemeyen takvimler düzenbaz. Çok aradım seni bebek. Annemin kınalı avuçlarını açıp ettiği niyazda. Üşüdüğüm yangında. Yandığım ayazda. Gözlerimden kayıp giden bir katrelik yaşta, saçıma düşürdüğüm beyazda. Sen geleceksin diye boy verdi Hüsnü Yusuf çiçeklerimiz ve sen geleceksin diyerek penceremizin pervazından eksik olmadı turna kuşları. Çoğu zaman düşlerime düşüyorsun bulutlar içerisinden gelip. Kulağıma fısıldıyorsun sevda sözcüklerini. Gözlerime bakıyorsun öylece. Nasıl bir şeysin sen böyle bebek. Neden bu kadar güzelsin. Neden bu kadar sevimli. Ve neden alıyorsun beni benden bu kadar. Tılsımına yandığım gizine yandığım bebek. İnandığım, sevdalandığım bebek. Daha gelmeyeceğim yanınıza dediğinde, yıldızlar kaydı üstü üstüne. usulca ağladım biliyor musun? Ağladım. Gözümden düşen her damla yaş omzumda yüklü dağlara birer tane daha ekledi. Seni düşünmek güzelmiş oysa. Seni düşünmek yaşamakmış meğer. Şimdi mürekkebi sevda olan kalemi elime alıp ozan olasım var bebek. Her satırın her mısranın sonuna nokta diyerek senin için konmaya hazır binlerce kelebek. Güneşle akdim var benim. Senin tenini yakmamaya söz verdi bana. Ayaz üşütmeyecek seni. Karanlık korkutmayacak hiçbir zaman seni. Dünya yüzünde pusuya yatmış tüm acılarla sözleştim. Hüznüne ben kefil olacağım derdine ben. Gölgenden önce düşeceğim ardına ben. Biliyor musun bebek ben seni tuz kadar sevmişim. Sensiz küçük bir nokta, seninle koca bir devmişim. Ben sevdanın kanatlarına bindim bineli arşın yedi katına yükselmişim. Yastıklarının kenarına gergef gergef işlenilen çilek dallarının koyu gölgesinde bekliyorum seni. Işık huzmem, ay şavkım, seher yelim gel gayrı. Kalmadı bilir misin ahvalimde hal gayrı...

Merhaba Bebeğim.. Bilmiyorum birgün benim olup, büyüyüp bu satırları okuyabilecek misin? Sana kavuşmak için her gün dua ediyorum Meleğim,,, İlk başta senin hemen aramıza katılacağını sanıyorduk.. Bilmiyorduk senin bu kadar uzak yollardan geleceğini ama inanki sana olan özlemim hiç azalmıyor bebeğim. Sen gelmedikçe, gelmekte inat ettikçe daha da artıyor sana olan özlemim... Sana kavuşmak için nelere katlandığımı bilseydin bu kadar geç kalmazdın heralde Bebeğim... Senin için ne hayaller ne umutlar büyüttük yüreğimizde evlenir evlenmez hemen anne olacağım diye sana ilk aydan başladım patikler kazaklar örmeye,, SeNİ pamuklara saracaktım oysaki, kimselerin ağlatmasına, üzmesine izin vermeyecektim gelseydin eğer,, sana en güzel beşikleri, en güzel kıyafetleri alacaktım.. Beraber parklara gidip oyunlar oynayacaktık... Sen benim için dünyanın en güzel Bebeği Olacaktın,, biz de dünyanın en güzel bebeğine sahip anne baba olacaktık... Biliyor musun Bebeğim, etrafımda öyle kötü insanlar varki sen gelmedikçe beni üzmek için Senin niye gelmediğini soruyorlar inatla kendi bebeklerini seviyorlar yanımızda... Onlar öyle yaptıkça inanki çok üzülüyorum ama kimseye bir şey diyemiyorum gözyaşlarımı hep içime akıtıyorum... Her ay belki gelirsin Umuduyla bekliyorum,,, yalvarıyorum Allahıma,,, Sonra yine olmadığını anlayınca ağlıyorum hıçkıra hıçkıra... Bazen niye ben diyorum,,,, sonra yine içimi bir umut kaplıyor ama göz yaşlarımı asla babana göstermiyorum, onu da üzmek istemiyorum... Biliyor musun Bebeğim banan da seni hasretlee bekliyor hani erkekler ağlamaz derler ya o yüzden o gözyaşlarını hep içinde tutuyor... Bebeğim baban da öyle fedakar bir insan ki o da sana kavuşabilmek için her şeyden vazgeçti.. Bir bilsen ne kilometrlr kattettik beraber, belki o yolların sonunda Sen varsındır diye hep Her tedavi sonunda tahlil sonucunu o aldı hastaneden,, alıştırarak söyledi bana yine olmadığını kavuşamayacağımızı.. O yıkıldı benden önce hep. ilk tedavide çok olumlu konuştu doktorlar. Kendimizi sana öyle hazırladıkki baban hemşirem oldu ve iğnelerimi o vurdu. Babanla ikimiz geleceğinden çok emindik. senin embriyo halini gördük verdikleri fotoğrafda... VE seni o fotoğraflarda sevdik. O fotoğraf bizi dünyanın en mutlu insanı yaptı...15 gün sonra baban sonucu getirdi çok yıkıldım, günlerce ağladım tutunamamıştın... Sonra 2. deneme 3 ay zor bekledik yeni bir tedaviye başlamak için ve yine aynı umutlar ve aynı kötü son:2: VE bu sefer aradan 1 yıl geçti merkezimizi değiştirdik. YİNE aynı umutlarla çıktık yola.. Günlerce gittik geldik tedavi için. O uzun yollar bize kısa geliyordu sonunda Sen vardın çünkü Bebeğim, Her şey çok güzel gidiyor dediler hep... Bu sefer geleceksin, bizim olacaksın diye çok emindim.. Ve yine tedavimiz bitti ve aynı kötü sonu yine yaşadık Bebeğim.. Neden gelmiyordun, bizi neden bu kadar üzüyordun? Benim hep bir yanım eksik mi kalacaktı Allahım Olmayacaktı, iki kişilik ailemizi 3 kişiye çıkartamayacaktık,, evimiz yine sessiz kalacaktı. Oysaki sana ne umutlar beslemiştim yüreğimde biliyor musun Bebeğim... Ben aradan 3. negatif sonucu almıştın ve aradan 20 gün geçti geçmedi halan 2. bebeğini kucağına aldı.. Kıskanmadım ama çok üzüldüm... Aradan bir kaç ay geçti ve artık teyzen de ilk bebeğine hamileydi. Ama teyzen hamile olduğuna sevinemedi bile, belkide sevindide belli edemedi sadece ben üzülmeyeyim diye... Ama ben o nun hamile olduğunu duyunca o kadar üzüldümki MELEĞİM evimize geldim saatlerce gözyaşı döktüm senin için. Onun bebeği büyüdükçe benim de sana olan hasretim büyüyordu. Biliyormusun MELEĞİM teyzenin güzel bir kızı oldu sen onun büyüğü olacakken O senin ablan olacak gelirsen eğer. Niye bebeğim niye bu kadar inat ettin bizimle... VE daha fazla dayanamadık.. Biz de anne baba olmalıydık..2010 yılının sonlarında yine düştük yollara Bu sefer her şey daha güzel olacak dedi doktorlarımız... Ama yine olmadı, yine tutanamamıştın bana.. Biliyor musun Bebeğim; baban beni mutlu etmek, senin yokluğunu unuturmak için elinden geleni yapıyor inanki, ama hep bir yanım eksik kalıyor sen yoksun diye... Herkez doğum hikayelerini, bebeklerinin yaramazlıklarını anlatırken ben sadece susuyorum.. Ne senden ne de yaptıklarından bahsedemiyorum... Seni sadece rüyalarımdan tanıyorum... Bazen ruyalarıma girdiğinde öyle seviniyorumki o an hiç bitmesin, hiç uyanmıyayım istiyorum... Ama sonra ruya olduğunu anlıyorum... 7 yıldır ne bayramlar geçti sensiz, her bayram gelirsin de sana bayramlık alırım diye bekliyorum... Çocuklarını elinden tutup okula götüren anneleri gördükçe iç geçiriyorum.. Bir gün ben de onlar gibi senin doğum hikayeni anlatırmıyım bilmiyorum ama sen geç olsa da yine de gel Bebeğim.. Gelki seninle ertelediğimiz her şeyi yaşayalım... Gel gel de geceleri beni uykumdan uyandır.. Sabahları babanı işe beraber gönderelim, seninle beraber parklara gidelim... Senin için ne adaklar adadık... Biliyor musun bebeğim sensiz biz hep kışı yaşıyoruz, gel artık kışımızı bahara döndür,, ağlayan gözlerimizi güldür bu hasreti bitir... 15. temmuz 2013... yine yıkıldım koca bi negatifle... 5 tüp bebek denemesi ve elimde kalan her defasında koca bi sıfır yine yoksun bebeğim yine gelmedin yine gelmekte inat ettin... yine umutla başlayan yolculuğum hüsranla son buldu elimde sadece senden kalan 6 hücreli bi embriyo fotoğrafın... günlerce ona bakarak umut ettim ama sen yine gelmedi niye bebeğim niye bu inat her gece rüyalarıma giriyosun ama uyanınca bi bakıyorum yine kaybetmişim seni yine yoksun vücudumda ki iğnelerin ilaçların etkisi geçiyo belki günler sonra ama yüreğimde oluşan kocaman bi yara var işte o yara sen gelmediğin sürece hiç kapanmayacak... gel bebeğim ne olursun gel... umutlarım tükenmeden gel... seni hep bekleyeceğim... J

14.04.2014 Merhaba miniğim Ne zaman geleceksin bilmiyorum ya da gelecek misin. Ama sana doğru bir adım attım bundan 5 gün önce.. Yumuk ellerine kavuşabilmek için Yarın doktor randevumuz var miniğim. Babaannen de gelecek bizimle. Bebeğim, şimdi sana en uygun koşulları oluşturabilmek için vücudumda, ilaçlarımı alıyorum düzenli Folik asit bile alıyorum ki hazırlık olsun diye.. Biliyorum, %10-15 dolayında sana kavuşma ihtimalim ama olsun.. Umudu dahi güzel Bakalım yarın doktorun ne diyecek? C