Canım mevzu zaten maddi, manevi durumu olmayan birinin 10 tane çocuk dünyaya getirip, onları razil etmesi değil ki. Bunu kim destekler. İnsan o sorumluluğu ve dengeyi elbette düşünmeli. Arkadaş ne evli, ne de maddi sıkıntısı var. Konuyla hiç alakası yok yani ülkenin durumunun. Arkadaş çok rahat çıkıp şunu da söyleyebilir, ben kesinlikle çocuk sahibi olmak istemiyorum, milyarlarımda olsa çocuk doğurmak istemiyorum, hatta hiç bir nedemim yok, keyfimden doğurmak istemiyorum da diyebilir, gayet doğaldır. Onun çocuğuna ben bakacak değilim ki, nasıl istiyorsa öyle yapar. Ben şuna karşıyım, ne çocuk doğurmamayı, ne de çocuk doğurmayı, bir marifet, bir fark, bir duyarlılık, örneği gibi göstermemek.

Ben de çocuk düşüncesine sıcak bakmayanlardanım. Her ana haber bültenlerini açtığımda bir kez daha hak veriyorum kendime neden çocuk fikrine sıcak bakmadığım konusunda... Eğer ileride fikrim değişirse en fazla bir çocuk die düşünüyorum ama yine de fikrimin değişmesini istemiyorum. Hayvanları çok seviyorum inş. maddi özgürlüğümü kazandığımda köpek bakabileceğm bir yerde oturmayı ve doya doya hayvan sevgisini yaşamayı istiyorum... Nihil

bütün baskılara HAYIR!!! :enbuyukkk:

ay anlamıyorum gerçekten anlamıyorum, insanların yaşamlarına bu müdaheleyi. herkesin kendine göre bir yaşam felsefesi var. bırakın, . onlar sizin seçimlerinize saygı duyduklarını dile getirmişler. sizde onlara saygı, duyun. . bırakın, insanlar istedikleri gibi yaşasınlar. herkesi oldukları gibi kabul etmeyi ne zaman öğreneceğiz. illaki sizler gibi mi olacaklar. lütfen ama.

bizim bu konuyu tartışmaya açmamız sertleştirmemizin nedeni konuyu okuyunca gördümkü haklıymısız burdan okuyupta bunun dogru oldugunu düşünenler cıkmaz diyorlardı bidee şimdi tekrar okusunlar bakalımm A almor

Amacım gergin bir ortam yaratmak değil bunu baştan söyleyeyim. Yine belirtmekte fayda görüyorum ki, kimsenin çocuk sahibi olmak istemesi ya da istememesi beni ilgilendirmiyor. İkiside kişinin kendi hayatıdır. Ama konu öyle biryere geldi ki, neredeyse çocuk sahibi olmak istemeyen insanları, çok düşünceli ve duyarlı insanlar, olarak tanımlama konumuna geldiniz. Çocuk sahibi olmak isteyenler, duyarsız insanlar mı, bu dünyaya çocuk getirip, hertürlü sıkıntıyı evlatları çeksin diye mi, çocuk yapıyorlar. Bu kişiler bu kadar düşüncesiz ve duyarsız mı, ülkenin durumundan, yaşanabilecek sıkıntılardan bir haber mi, bir tek çocuk istemeyenler mi, bu ülkenin durumundan haberdarlar. Bence siz de, çocuk sahibi istememeyi bir marifet ve duyarlılık örneği gibi göstermemelisiniz. Çocuk sahibi olmamak nasıl tercihse, olmakta öyle bir tercih. İkisi de gayet doğal. Neye istinaden böyle birşeye kapıldım, sanırım biz fazla duyarlıyız, cümlelerinden dolayı. Eeee çocuk doğuranlar az mı duyarlı. bonbo

17 yaşımda anne olmak istemediğimi farkettim, 29 yaşındayım fikrim aynı. İstememe sebeplerini dile getirmişsiniz, benzer düşünceler, artı etrafımda engelli evlat ile imtihan olan ebeveynleri görmek de duymak da korkutuyor beni. Gözükara bir risk olmalı evlat sahibi olmak istemek ve ya çook istendiği için bahane üretmemek. Annem der, evladın olsun diye değil, Allah senin içine evlat sevgisi versin diye dua ediyorum. Diyorum, istemeyi de istemiyorum ben, neden fikrimi desteklemiyorsun, tercihimin yanında neden değilsin. İlerde pişman olursun vesaire.. Tercih ediyorsam pişman olmayı da göze alıyorum demektir, üzülebilirim de pişmanlık da duyabilirim. Olabilirim. Tercihimin sorumluluğunu alıyorum ben, hepinize ne. Etrafta ki çocuk ne zaman, çocuk ne zaman sorularının samimiyetine inanmıyorum. Söyleyenlerin istediklerine de inanmıyorum. Düşünmek mecburiyetinde hissediyorlar kendilerini gibi geliyor, geleneksel bir inanç gibi. Her evliliğin bebeği olması gerektiği batıl inancı. Sürüye kapılmasalar farkedecekler belki de kendilerinin de istemediklerini, hepsi değil elbet istisnai kişileri. Allah isteyenlere hayırlı sağlıklı nur topu gibi evlat nasib etsin. İstemeyenlere de vermesin.

evli değilim evlensem de yapmayacağım çocuk yeteri kadar sorun yaşadm zaten sempatiksalakcinni çocuğuma verebilecek bir şeyim yok o yüzden yazık etmeye de gerek yok isteyene rabbim sağlıklısını ve hayırlısını versin ama ben istemiyorum Laale Aşikardır Zat-ı

yok biz konuşmadan önce 4'teydi. değiştireyim desem bile kurcaladım, bulamadım. ben daha fazla şık yazacaktım. arkadaşım az yaz dedi. şıkları da o yazdı zaten. daha önce hocasına yardım etmişti anket hazırlarken. uzmandır dedik ama beğenmedin demek. kaydirigubbakcemile3

ben kendi adıma çok istiyerek hamile kaldım. bebişimi dört gözle bekliyorum ama itiraz ettiğim nokta şu:kimi insanlar da çocuk sahibi olmak istemeyebilir. bırakın da onların da istememeye hakları olsun. bence bizim toplumumuzda bu baskı sistemi olmasa eminim ki nüfus oldukça az olurdu. nasıl avrupa ülkelerinde nüfus azalıyor, çünkü baskı yok. kişiler çocuk için yaşayacağıma kendim için yaşarım diyorlar. bizde de nüfus azalırdı ki bence bu kötü değil çok da iyi bir şey olurdu. bonbo

aa şakamı bu yaa sen benmisin yoksaasempatiksalakcinnikaydirigubbakcemile3 bizde evlendimizde bi rott birde minyatür pincher istiyoruz aramızda yatırıcamız:asigim: onlar bizim çocuklarımız olucak diyoruz :asigim:kaydirigubbakcemile5 bonbo

bir sayfa kadar önce dinsizlikle suçlandım mesela. onu okuyabilirsiniz en basit insan hakkına tecavüz örneğini görmek için. zaten sorunum anormal hissettirilmem. durup dururken hissetmiyorum bunu. kadının üzerindeki baskı bana bunu hissettiriyor. ve evet ne yazık ki üstüne vazife olmadığı halde bakkal amca bile buna karışıyor. ben zaten kendimi her şekilde savunurum. isteğim burda benim gibi düşünen insanlarla paylaşım yapmaktı. ama sağ olsunlar yaptırmadılar. hakaret, beddua, dinsizlik suçlaması vs. bunlara susmalıydım doğru. zaten herkes her şeyi çok iyi biliyor. Amonra

birde bazi arkadaslarin unuttugu veya bilmedigi bir durum var avrupada... avrupada cocuk sayisinin az olusunun sebebi kültürlen kariyer sebebiyle alakasi oldugunu ifade edilmis... bu tam olarak dogru deyil.. almanyada yasayan biri olarak sebebini daha acik anlatabilirim... burda devlet ailelere cocuk eyitiminde cok müdehale ediyorlar... anne baba biraz cocugun üzerine gitse hemen cocuk diyebiliyor.. senin bana bu sekilde davranmaya hakkin yok.. polise giderim.. gencleri koruma yuvasina kacarim gibi cocuk anne babasini tehtit edebiliyo... mesela cocuga bir tokat atsa anne.. polis kapiya gelebiliyo... o yüzden burda özelikle alman anne babalar kukla gibi bir tarafdan...13 yasinda bir cocugun sevgilisi olabilir.. aile karsi ciksa yine eli kolu bagli oluyor.. o yüzden bir cok alman esler fazla cocuk istemiyor... alman cocuklari bizim türk cocuklari gibi asla olamaz.. aralarinda daglar kadar fark var..

Bu arada insanda "içgüdü" yoktur, yalnız hayvanlarda vardır.. Bizde güdülenme vardır, dürtü vardır falan ama içgüdü yoktur.. D

bazi insanlara hayret ediyorum.. her insan ayni olmak zorunda deyil.. dünde ayni seyler oldu bi topikte... kimene.. biri hic cocuk istemez.. biri 1-2 cocuktan fazla istemez.. insani konu actigina pisman ediyorlar... hangi yüzyilda yasiyoruz.. ama hala karsi tarafin düsüncelerine kararlarina saygi duymayi ögrenemediler... Çenebaz

Evet tatlım. Çoğunlukla masumane bir sebebi oluyor bu gelenek gütme sevdasının, duygusal sebepleri oluyor. Ama işte ben sevmiyorum hiç.:1no2: Şanslıyım ki, nişanlım da benim gibi düşünüyor, birbirimizle çatışmıyoruz... olumunekankayizsmile Gerçi kendisi arada durup durup diyor, ki bir kız çocuğu olsa, senin aynından filan... Sonra hemen büyüdüğü zamanları hayal edip vazgeçiyoruz bu fikirden. kaydirigubbakcemile3 İkimiz de erkek çocuklarını sevmiyoruz bir de öyle bir sorun var.:bbo: Tabii kendi çocuğun olursa sevmez misin, seversin o ayrı... Ama kız çocuğu olması garanti olsa, belki düşünürüm... fisfisfis

Anlamak istemediğim, merak etmediğim mutluluk için çaba göstermeme gerek yok! bayanssulusmile

son zamanlarda çevremde çocuk istemeyen o kadar çok insan var ki! sanki gittikçe dahada artmaya başladı..

haklısın belkide ama bu düşüncelerin normal bir insanın düşünceleri değil... egitimim gereği seninde bu konuda üzüntülerin oldugunu düşünüyorum...

eline sağlık bonbo cum ben oyumu kullandım

heh artık "içgüdü" konusunda anlaştıysak, soruma tekrar dönüyorum. ııı neydi yaa? CADIARZU

asla kimseye kendi doğrularımı empoze etmeye çalışmıyorum. aksine onlara belki iyilik yapıyorum. evlat sevgisinin tatlı olduğunu anlatıyorum. kabul ettirmeye çalışmıyorum ske bal oğlum, kaymak

Bende çocuğu çok erken düşünmüyorum hatta bakması zor olmasa ikiz üçüz istiyorum Ama bakımı çok dikkat ister hadi birine ben bakarım diger ikisine kim bakacak Çocuklar gelişmez bakımsızlıktan . push ; EL_ER Ukalau'l

Ben en azından bir tane çocuğumun olmasını istiyorum çünkü kendimi o sorumluluğu alabilecek biri olarak görüyorum ama kesinlikle çevrenin baskısıyla ya da sırf çocuk yapmak için yapılacak bir şey olmadığının da farkındayım. Etrafımda o kadar insan var ki özgürlüğüne düşkün, kendine ve eşine daha doğru düzgün bakamazken çocuk yapıyolar. Bir komşumuzun kızı var acayip özgürlüğüne düşkündür bireysel yaşantısına çok önem verir sorumluluk filan almak istemez bu kişi genç yaşta evlenmiş hemen çocuk yapmış sonra ayrılmış çocuğunu da anneanne dede büyütmekte ve çocuğu da acayip sorunlu bir çocuk. Yine aynı kişi evde hayvan beslemek için hayvan alır ama kedicik sokakta geziyo çoğu zaman aç gelip kapıda miyavlar. Demem o ki grçekten hem madden hem de manen böyle bir sorumluluğu taşıyabilecek olan insanlar çocuk düşünmeli sırf doğurmak için ya da başkalarıın lafıyla çocuk yapılmaz yapılsa da örneklerini çok görüyoruz işte sağlıklı bireyler yetiştiremiyorlar.

çocuk istemiyorsanız kesinlikle çocuk yapmamalısınız. çünkü kolay katlanılabilecek birşey değil.

sizlere hak vermeye çalışıyorum ama olmuyor malesef, onun sorumluluğunu alamam filanbence siz rahatınızı düşünüyorsunuz. sosyal yaşantınızın biteceğinden, kısacası özgürlüğünüzün kısıtlanacağından, dünyada evlat kadar tatlı bişi varmı allahın bir mucizesi sizinle hayat bulan bir varlık. kabul ediyorum annelik hayat boyu emekli olmadan çalışmaya benziyor, ama tarifi mümkün olmayan mutluluklarıda beraberinde. Laale Aşikardır Zat-ı

Kendimi bildim bileli cocuk istemim, olusmadi gelismedi. Eminimki herkesin bir nedeni vardir eger cocuk istemiyorsa, benimde cok var . Ama düsünüyorumda ne esim nede ben bir gün bile bunun eksikligini yasamadik, ha tabiki sansima esimde istemiyordu zaten. Fiyonk arkadasin su cümlesi tamda benim düsündüklerim, okadar güzel yazmiski: çocuk yetiştirmenin zorluğundan haberdar olmak için çocuk sahibi olmak gerekmiyor. eğer bu işin ne kadar ciddi br sorumluluk gerektirdiğini anlayabilmişseniz, istemeyebiliyorsunuz. bu çok doğal. Yani aynen bu cümleye katiliyorum. Ama bu demek degilki cocuklari sevmiyorum, tam aksine o kadar cok seviyorumki, onlari bu dünyaya dogurmaya kiyamiyorum. bonbo

faşizmin kelime anlamından gayet haberdarım. söylediniz işte nerde yaşayacağımı? beğenmiyorsam gitmeliymişim. faşizm sadece devleti yönetme şekli değildir. okuduğunu anlayamamak hakaret değildir. türkçe paragraf konusunda da hakaret içerikli sorular var o zaman. doğru cevaplamayanlara hakaret ediliyor. böbürlenmemden girip saçmalamamdan çıktıktan sonra "hakaret ettin" demek de çok komik doğrusu. N

bu konuda size kendimden bir örnek vermek istedim evlenmeden öncede evlendikten sonrada hep çocuk fikrini karşıydım ben eşim çok olgundu ama benim aklım beş karış havadaydı anne olamazdım ben evlendim 6 ay sonraki korunmasız ilk denemde hamile kaldim allah ım dünyanın sonnuydu benim için aldırmak istedim eşim de benim mutsuzluğumu görüp kabul etti kendi kendine düşsün diye ağırmı kaldırmadım her namazımdan sonra dualar ettim uzun lafın kısası 8 haftalık olduğunda öğrendim ki kalp atışları hiç oluşmadan bebek gelişimini kaybetmiş kürtaj oldum allah ım içimden bir parça gitti ama o kadar umursamadım derken 6 ay sonra eşimin ısrarı üzerine yeniden aynı durum aynı mutsuzluk hamileyim 9 ay boyunca hep mutsuzdum oğlumun ultrason resimlerinde bile hep asık bir surat derken 9 ay tamamlandı hayatımın anlamını kollarma aldım hani derler ya görürmez aşk allah ım o nasıl bir koku bu nasıl bir sevgi siz kendinizi hiç üzmeyin istemiyorsanız evet bu fikri erteleyin evliliğiniz tadını doyasıya çıkarın ama kendinizi bu tarif edilemeyen duygudan mahrum etmeyin evet zor evet herşey o miniğe göre odaklı ama hayatın anlamı dünyanın bütün zenginliği o allah ım isteyen ve hakeden herkese yaşatsın bu duyguyu sevgiler...

Çocugun gezmeye ve eĞlenmeye engel oldugunu dÜŞÜnmÜyorum tabı ılk doĞdugu zamanlar bÜnyesı zayıf oldugu ıÇın engeller ama herŞeye deĞer bu arada ÇocuĞu ısteyen ıster ıstemeyen ıstemez kımseyı yargılamaya hakkımız yok ske bal oğlum, kaymak

Böyle insanlar var mı hala? Ne kadar ayıp!.. Millete dert oluyor herhalde. Millet ne meraklı doğurtturmaya. Madem çok istiyorsunuz, siz yapın bir tane de biz sevelim, diyeceksin öylesine. Ben cevabı yapıştırıyorum doğrusu. Anne-baba olmak kolay değil. Millet doğurmayı marifet sanıyor. O çocuğu hakkıyla bakıp bakamayacağını bile düşünmeden tavuk gibi sıralıyorlar çocukları. Yanlış, çok yanlış... Nasıl bir dünyaya çocuk getirdiklerinin farkında olmayanlar var. Rızkıyla gelir çocuk diye bakamayacakları çocuğu neden yaparlar, bilmiyorum. Cahil cesareti bana göre.:jeyyar:

Benim de buna benzer bir korkum var fakat çocuk istememe değil tam olarak. Bebekleri severim fakat çocuklara pek meraklı değilim mümkün olduğunca uzak durmaya çalışırım. ınsanlar bebek sahibi olduklarında yaşadıkları duyguyu anlata anlata bitiremiyorlar genelde. Onu kucaklarına aldıkları an hayatlarının değiştiğini, hayatı daha anlamlı bulmaya başladıklarını, hayatta daha önce hiçbir varlığa karşı hissetmedikleri kadar büyük bir sevgiyi hissettiklerini söyleyen çok anne baba tanıdım. Ben bebek sahibi olup onu kucağıma alıp, emzirip, ona annelik edip bu anlatılan duyguları yaşayamamaktan yani onu ortalama herhangi birinin bebeğini sevebileceğim kadar sevmekten korkuyorum. Ya onu kucağıma aldığımda o müthiş duyguyu yaşayamazsam? Ona karşı o anlatılan harikulade sevgiyi hissedemezsem? Eğer böyle olursa onu yeterince sevmediğim için ömrüm vicdan azaplarıyla geçer diye korkuyorum. 21 yaşındayım ve yaklaşık dört senedir çok düzgün giden bir ilişkim var Allaha şükür. ıleride evlenmeyi planlıyoruz fakat evlendiğimizde zaten beraberliğimizin tadını uzun süre çıkarmış olduğumuz için hemen bebek sahibi olmak isteyebileceğimizi sanıyorum. Ama bu düşünceler aklıma geldikçe ne yalan söyleyeyim hakikaten korkuyorum. Acaba anne olmak ve anne olunduğunda yaşanan sevgi çok mu abartılarak anlatılıyor belki de bu yüzden korkuyorum. Çocuğunu doğurup, kucağına alıp az seven görmedim hiç. Benimle aynı korkuyu yaşayan var mı aranızda bilemiyorum. Bunun yanında çocuk sahibi olmayı istiyorum çünkü benden ve sevdiğim adamdan genlerini alacak bir yavrunun istemeyeceğim gibi biri olabileceğini düşünemiyorum. Ama çocuk istemeyenlere de son derece saygı duyuyorum. Herkesin kendi sebepleri kendi korkuları var hayatta. bonbo

eğer bakamayacağınızı bile bile çocuk yapsaydınız siz de cahil dediğimiz kesime dahil olacaktınız. isterseniz 10 üniversite bitirin. ama sanırım bakabilecek durumdasınız. ben de üniversite mezunuyum, hiç önemli değil olmayabilirim de... sanırım siz de konuyu tamamen okumadan yorum yapanlardansınız. kimse çocuk yapana eğitimsiz demedi. bizim gibi bakamayacağını bilen kişilerin çocuk yapmasının yanlışlığına değindik. avrupa'nın nüfus piramidi üzerinden örnek verdik. eğitimli kadınlar bakamayacağını biliyorsa çocuk konusuna temkinli yaklaşıyor dedik. her şey allah rızkını verir demekle bitmiyor dedik. siz de takdir edersiniz ki bir insanın bakamayacağı bir çocuğu yapması o çocuğa eziyettir. bunun da eğitimle oldukça yakın bir alakası vardır. düşüncelerime sığ demeden önce biraz okumanızı isterdim doğrusu. bilimsel bir gerçekten bahsetmek mi sığlık oluyor? gerçeği söylemek mi sığlık? iyi o zaman herkes bakamayacağı çocukları yapsın, çin gibi olalım. bakamayacağı bir çocuğu yapmamak veya yaparken 40 kere düşünmek, uygun ortamın oluşmasını beklemek tabiki bir kadının eğitimli olduğunu gösterir. kedi değil bu çocuk. D

teşekkürler fiyonk.. bunu anlatmak istedim vereliniortak zira şartları iyi olup çocuk isteyenlerle, şartları iyi olmadığı halde çocuk isteyenler aynı şıkta..

ama bakın tam tersini düşünenler size tersini empoze ettirmeye çalışmıyorlar, yok doğurmayın ne gerek var gibi, baskı yapmıyorlar. onlar sadece kendileri istemediklerini söylüyorlar. sizler kabul ettirmek için direniyorsunuz. karşı fikirdekiler, kimse doğurmamalı diye bir görüşü size empoze ettirmiyorlar ama. gerek yok yani herkes belli yaşa gelmiş,, aklı başında insanlar. kimsenin empozesine ihtiyaçları yok.

lütfen konu çok değişik yerlere gidiyor asla bed dua olarak düşünmedim kendisi bile kendine öyle dua ettiği için yazdım bunları. kesinlikle niyetim kötü değil lale hnmı kırdıysam özür dilerim

inşallah zümredaşım. darısı senin de başına. inan böyle birini bulamayacağımı sanıyordum. tanıdıkça şok oldum, tanıdıkça sevindim, daha çok sevdim. beni sevdiğini bilmek, hayatı sadece benimle bile geçirebileceğini bilmek çok güzel bir duygu. uygun şartlar olsaydı çocuk da yapardım. ama gelecekten gerçekten korkuyorum.

konunun başlığı çocuk istemeyen var mı? bazı arkadaşlar ben de dahil istemediğimizi nedenleri sebepleriyle belirtmişiz bazılarımızda karşı görüş olarak bizim sözlerimizi çürütecek güzelliklerinden bahsetmiş ben şahsım adına saygı duyuyorum tamamen kişisel tercihtir. ama karşı görüşüe de saygı duyalım. konu dine siyasete hakarete kadar gelmiş.. isteyen yapar isteyen yapmaz.. keyif ve kahya ilişkisi.. nedir bu hırçın cevaplar ya da kınama..

fakat bebekleri seviyorsunuz demeyin yapmayın böle insanlarıda yanlış yönlendiriyosun . push ;

kesinliklevereliniortak bonbo

çoçuk istemek ne kadar doğalsa istememkte okadar doğal.. ama bazı arkadaşlar eğitimli insanın daha iyi çoçuk yetişrticenden bahsetmişler sanırım evet doğruluk payı mutlak vardır ama ne eiğitimli insanlar varki.. çoçuk yetiştirmenin Y sini bilmiyorlar.. bnde iköğretimle eğitimini tamalamış bi bayabnım gönül isterdi ki... ilköğretimle kalmasın ama bazen şartlar buna el vermiyor bunun ailemle ilgisi yok ayrıca baskı vb. şeyler neyse bn eğitimimi tamamlamamiş olsamda elimdn geldiğince evladımı güzel yetişdirceme tüm kalbimle inanıyorum.. çoçuk yetiştirme iş eğitimle kıyaslanamaz asla.. ikisinde de avantajlarda var dezavantajlarda eğitimli olmak değil önemli olan insan olmak..

benim çocuğum yok ve çok istiyorum olsun diye, sizde istemiyosunuz, sizin tercihiniz ama madem bu konuyu açtınız karşı görüşlerede siz saygı duyun. hani diyosunuz ya kariyer, sosyal çevre, onların hepsi boş şeyler, dünyadaki en güzel şey, başkasının bile olsa bir çocuğu kucağına alıp, o nun o cennet kokusunu duymak, başkasının çocuğunda hissedilen bu duygu kendi çocuğunda nasıl hissedilir kim bilir. siz genede istemeyin yabiki ama karşıt görüşlüler olarak benimde görüşüm bekara karı boşamak kolay. sizede sosyal ve kariyerli hayatınızda mutluluklar, rabbim bize versin çocukları inş. bonbo

çocuğu anne ve babası yetiştirir elbette etkisi vardır üzerinde, sağlam durmasını öğretir özgüvenli yetiştirebilirsek ne mutlu bize... yoksa "bu çocuk kime çekti yav ailede de hiç yok böylesi" diye hayıflanırız

benim gibi düşünen insanların olması çok güzel

Avrupa'daki 80 lik dedeleri kimin koruyacağını düşünüyorsunuz ama Türkiye'de her doğan çocuğun kaç milyon borçla doğduğundan bahsetmiyorsunuz. buradaki çocuk istemeyen arkadaşların hepsi isteseler mükemmel birer anne olurlar buna eminim. ben yapamam meselesi değil bu, işinize geldiği gibi algılamak istiyorsunuz. Çenebaz

bir insanı çocuk istemediği için dinsizlikle suçlayanlar varsa, özeleştiri yapmalıdırlar. birini bir şey olmakla yargılamaya kalkmak, dine en büyük hakarettir. ayrıca, dinimizde eşsiz ve çocuksuz yaşamaya "hafifülhâ;z" denir. dinde bunun yeri vardır. her şeyi birbirine karıştırmaya gerek yok. çocuğu olanlara Allah bağışlasın, istemeynleri de rahat bırakın da iki çift laf edelim şurda... bonbo

off çok şekerlerr şimdi bi chihuhahuam var bakalım ozamna kadr nolucak neyse konunn amacını aşmayım ama görünce yazmadan duramadım:lepi:

hepinizin kaygılarını anlıyorum arkadaşlar... herkes kendince haklı... bende 1,5 yıllık evliyim aralıkta 8 haftalık bir bebeğimi kaybettim.. şimdi çok istiyorum bir daha hamile kalıp sağlıklı bir çocuğumun olmasını.. ben de öğretmenim... lisede hemde... yani ergen gençlerin ne halde olduğunu yakınen biliyorum... ama ben şöyle düşünüyorum... çivisi çıkmak üzere olan bu dünyaya güzellikler katacak bir birey getirmek ve yetiştirmek istiyorum... doğurmuş olmak için doğurmak... çocuğu var desinler, soyum devam etsin diye doğurmak... bana çok uzak... ben kendim için değil, söylediğim gibi kendini bilen, sapasağlam, dünyaya küçücük bir güzellik katabilecek bir insan getirmek istiyorum... dünyadaki görevim bittiğnde geride güzel bir miras bırakmak istiyorum... ve ben hazırım maddi manevi bunu yapabileceğime, sonuna kadar inanıyorum... ve biliyorum ben dünyaya insan yetiştirmek için gelmişim... öğretmen olduğumda bunu daha iyi anladım... dilerim hayatlarımız hepimizin istediği gibi olur ben çok istiyorum ama istemediğiniz için sizi yargılayamam...

Çocuk bir sorumluluk demek ve kendimi bu olgunlukta buluyorum açıkcası. Evli anne ve baba öncelikle kendini tanımalı ki büyütecek bebeğin kendisine benzeyebileceğini unutmamalı. Çocuk daha yaşına girmeden, annenin tüm duygularıyla beslendiğini düşünürsek; psikolojik açıdan hazır olmayan bir annenin bebeği de sağlıklı olmayacaktır. Ayrıca, eşler birbirlerine alışmadan oluşan bir bebeğin de sağlıklı büyüceğini düşünmeyenlerdenim. Sonuçta sizin psikolojinizde birisinin hükmü altına girmeye hazır değilse biraz daha uzatmanın anlamı vardır. Ben eşim ile alışmadan , hemen çocuk yapmayı düşünmeyen taraftanım.

benim bi oğlum var ama açıkcası çocuk istemeyen kadınlara neden öcü gibi yada anormal bakıldığını anlamıyorum. Sonuçta onların tercihi, üzerine söylenecek pek bi şey yok, kişisel tercih olduğu için:hulya: PaTaLeNa sonunda

office yukarıdaki yorumunuzda hem soruyu sormuşsunuz, hem de cevabı kendiniz vermişsiniz.

mutluluklar dilerim sevgilinizle. bana o çocuk istiyormuş da size göre konuşuyormuş gibi geldi. kızdan vazgeçip erkek istiyor gibi davranın bü gün. bakalım nolucak? kaydirigubbakcemile3 akpak maşallah

Yok estağfurullah beni rahatsız etmedi, sadece merak ettiğim için sordum. Çocuk sahibi olmak istememenin sebepleri bellidir.. Siz de bunları yeniden dile getirmişsiniz.. Ben de "evet doğru, ne var bunda?" demek istedim sadece.. Özgürlüğümü istemenin, bir çocukla ilgilenmek yerine kariyer yapmak, sosyal çevreyle daha sık beraber olmak istememekteki sıkıntı nedir yani? Arkadaşlar keşke der mi bilemem ama ben kendimi bildiğim için pişman olmayacağımdan eminim.. Ama hep dualarımdadır Allahım her isteyene hayırlı evlat versin inşallah.. Korunduğu halde istemeyene de gebelik nasip etmesin inşallah.. krizalit. kristalin Popüler

selam insallah hala foruma uyesindr az once cocuk yapmak sart mi dye google a yazinca sen ciktin karsima aradan 7 kusur yil gecmis gerci belki anne olmussundur bile ya da fikrin degsmstr ama o kadar etkilendim ki yazdiklarindan nedeni ise hislerime tercuman olman tek uzayli ben miyim dye dusunurken bole dusunen insanlar da varmis dedim ozellikle son gerekcen ben de ogeetmenim ve saygi terbye cocugun karakteri o kadar onemlii ki benim icin annesi bile olsam yalan soleyen saygisiz sueekli ergen modunda olan bi evladim olsun istemyrum 4.5 yillik evliydim 6 ay once bosandim ama hala gorusuyoruz annelikte yas haddinden emeklilik yasim geliyo dye (37) acaba barisip cocuk yapsam mi dyr dusubceler saryo beni ama sonra bencilce hatta alt benligimin egomun bunu istedgini fark edyrum yani mahalle baskisi ahh vah eden ailen arkadaslarin cevren ahh bi cocugu bile olmamis loser imaji takmyrum ama bunlar toplumun kodlari bize pompaladgi sosyal medyada anneyimm mutluyum selfieleri tabi ki cok ozwl bi duygudur guzrl bu duygudur kadinin fitrati bu cunku u re mek.. dogurmak.. dogurganlik bize verilen yegane nimet.. ama kendime sordgumda bu soruyu zikrim duama donussun istenyrum korkyrum ama galiba ben cocuk istemyorum hazit olmak kismna gelince bi arkadasim anne olmadan hic bi zaman hazr hsssdemiyosun ki deyip beni gaza getrmsti vakti zamaninda yani yap dogur kendiloginfen o surece gir dye bi de dogurup ta pisman olan anne yok ki bu hayatta bole ikilemler yedi btrdi beni anne olanlar lutfen yardim etsin ayy dunyanin en guzel duygusu muhtessm. bsey kisimlarindan ziyade realist olun nolur ve yardim edin zaten rezervlerim cok azalmis durumda omur boyu maddi manevi bi insanin yuku gibi goryrum su an o emzirme bebek kokusu harika tatli yaslari da zaten ilk yillar degil mi ya da huyu karaktrri kotu hayrsz bi evlat bike olsa naparsa yapsin anne sogumuyo mu evladindan? Allahim bu rqmazan gununde biliyo icimi kaldaramayacagim yuku vermesin, hakkimda hayrli olani yazsin insallah.. Önceki

bilmiyorum ikinci şıkkı okuyunca anlam gayet ortada bence. ikinci şıkkı okumamak lazım yanlış işaretlemek için. gerçi bi arkadaş anket açmıştı "eşinin ailesinden memnun olmayanlar eşiniz nereli?" diye. orda bile anketin ismi o olmasına rağmen eşleriyle sorun yaşamayanlar bile oylamıştı. 5 kişi oy vermiş zaten 2. şıkka. demek ki anlaşılıyor diye düşünüyorum.

biz anlıyoruz olumunekankayizsmile

saygısız bir insansınız. hırlıyorsun sözünü aynen size iade ediyorum. çevrenizdeki insanlara sabır diliyorum. beybisi35 ❣Canıma can oğul👼 Anneler

bir gün cocucgunuz olursa bu zevk aldıgınız seylerin onun verdiğihaz yanında binde bir bile olmadıgını anlarsınız sadece Laale Aşikardır Zat-ı

Herkes öyle söylüyor zaten. Umarım bebeğim olursa ben de o duyguları ona karşı hissetmekte güçlük çekmem. :sm_confused:

çocuğun hamur gibi olduğunu iddia etmek doğru değil. öğrenmeyi açıklayan bir sürü kuram var. adamlar o kadar uğraşmış, araştırmış. "ne verirsen o olur." deyip bunları göz ardı edemeyiz. sadece davranışçı bilim adamları bunu iddia ediyor. onları da defalarca çürüttüler zaten. ne yazık ki ne verirsen o olmuyor. keşke iyi eğitmek yeterli olsa çocuğu. sendeki korkular bende de var. keşke 50'lerde doğsaydık diyorum ben de.

Ne eş-dost ne de akrabalar için;değil ki onların ağızlarını kapamak için eşimiz için hatta sırf egomuzun tatmini için dahi değildir bebeklerin dünyaya gelme sebebi ya da olmamalıdır. Ben görüşlerinize katılmıyorum ama dediğiniz gibi kimseyi topa tutmayacağım. Bilakis okuyunca sevindim. Sevindim çünkü ben bir anneyim. Anne olmadan önce de tüm çocukları deli gibi seven bir anneyim. Sevindim çünkü farkındalık güzel birşey. Anne olmayı kendine yakıştırmamış bir '' anne'' ye sahip evlat sanırım bu durumdan pek hoşnut kalmaz. Ayrıca bu o güzel yavrumuz için ideal bir ev ortamı da oluşturmaz Anne olmanın olgunluğu, bazı şeylerden feragat etme ve yeni ve sevmediğimiz şeylere alışma. Bunlar her babayiğidin harcı değil zaten. Anne olma özelliği bir çok dişiye verilmiş ama bunun yanında dağıtılmamış ''iyi anne'' olabilme yetisi. Kusursuz bir dünya ve mükemmel bir insan olmak lazım değil tabii ki de... ne mi lazım istemek lazım. İstemiyor iseniz aman olmasın zaten. Dediğiniz gibi sivri dilli olun, tartışın, abuk sabuk muhabbetler içine dalın ama olmayın anne. İstemiyorsanız onu istemediğiniz bir bebeğin annesi olmayınız.

Şartlarım uygun ama çocuk yapmak istemiyorum kimse beni anlamıyor

bakın asla ve asla bed dua etmedim. lale hnm hiçbir zaman istemiyorum yazdığı için bende ona istediği gibi dua ettim geçmişi okursanız anlarsınız. asla ve kimseyi kırmadan ve seviyeli bir şekilde ilerlemeye çalışıyorum ske bal oğlum, kaymak

"Temel İçgüdü" yü izlediniz mi peki kızlar? kaydirigubbakcemile3

Birde bazı istatistiklerden bahsedilmiş. Oysa ki Avrupa şuanda alarm veriyor, eyvah nüfusumuz yaşlanıyor diye. Genç nüfusa teşvik orada da başladı. K kardelen5233 RABBİM SEN

var malesef canım ben daha 3 aylıkken başladılar sormaya nasıl sinir oldum sırf saygımdan susardım gerci evlenemeden önce ne zaman evleneceksin, ne zaman nişan, ne zaman düğün gerçi soranların bir çoğu düğüne gelmedi o da ayrı bir yön pazarda annemi çevirenler bile varmış teolog da yok mu bişi hiç de sevmem üstüne vazife olmayan işleri sorgulayanlara

epeydir ikide kalmıştı, sanırım konuşmalarımızın da faydası oldu. ben çok da sağlıklı olmadığını düşünüyorum ama sen bilirsin canım. bonbo

ne alakası var derken cümlemin devamını okumadınız sanırım. ben 100 tane iyi örnek veriyim dedim. oooohhooo olaya böyle yaklaşırsanız, önce işin kötü yanı diye hadi ozaman hepimiz hayattan kendimizi alı koyalım. iyiyi bulmak içinde akıl ve mantığını kullansa iyi olur dimi. o kadınlara diyicek lafım yok çünki nedenlerini bilemezsiniz. ekonomik gücü olmayan yurdum insanı katlanıyor malesef. Önceki

kaydirigubbakcemile3 ben bazen düşünüyorum bana sorsalardı böyle bi dünyaya gelmek ister misin diye gelmezdim kesinlikle.. şimdi doğurmakla bitmiyo ki.. dünya almış başını gidiyo başı bozuk bi düzen ne gerek var diyorum.. ama bazen de heves ediyorum.. anlık heveslerimin kurbanı olmamam lazım.. bonbo

bazen doğru tek bi cevap olmayabilir.. doğrunun kime neye göre olduğu da bi gerçek.. benim kişiliğie doğrudur x in kişiliğine yanlış.. kime ne zararı var.. anlayamadığım bu. neden istemeyenler yerilsin tü kaka densin.. biz zaten diyoruz açık açık istemiyoruz diye başka ne denilebilir ki bu durumda.

yaa inanmıyorum yazdıklarınıza çocuğunuzu neden dövesinizki ve neden aç bırakasınız ne saçma bahaneler bunlar

lalee senin çoçukla ilgili büyük problemlerin var sanırm herkese dua edip kendin istemezsin nedir doğrular

Tabii yapıyorlar.. İstemişler ki çocuk sahibi olup çalışmaya, gezmeye devam etmişler.. Ne güzel di mi? Yeter ki herkes istediği hayatı yaşasın!:lepi: Önceki

lale hnm benim ne demek istediğimi umraım anladınız. asla ve asla beddua etmedim. siz kendinize bile aynı duayı ettiniz onun üzerine yazdım. size özelde msj attım lütfen bakın Önceki

çocuğu olmayan arkadaşlar İnşallah bu dileklerine bir an önce kavuşurlar. bu ayrı konu. çocuğu olmayanları düşünelim ve böyle bir konu tartışmayalım demek, domatesi çok seven biriyle ona alerjisi olan birini kıyaslamak gibi olur. çocuk istememek patolojik bir durum gibi algılanmamalı. sayı duyarım diyen arkadaşların bir kısmı hala annelik duygularının ne kadar güzel olduğunu anlatıyorlar. tabi ki güzeldir ancak, istemeyişimizin sebepleri ve toplumun buna bakış açısı üzerinde konuşmaya çalışıyoruz... bonbo

başbakan teşvik amaçlı mı açtırttı konuyu size her yerde diyo en az 3 çocuk millet yemedi tabi :1closedeyes: azda olsa,1 tanede olsa yapsınlar kampanyası mı bu Çok üzgünüm çoook Önceki

bende çocuk istemiyordum.. ama şu an 23+ 2 haftalık (6. ay bitmek üzere) hamileyim.. şimdi neden istemediğimi merak ediyorum.. ne aptalmışım.. güzel bir duygu, evlilik çocuksuz yarımmış meğer... . push ; Green33 oğluşunun

çok sevindim:)) rott sahibi olmak da minyatür pinher sahibi olmakda harika bir duygu. zaten köpek beslemek hayvan sahibi olmak bambaşka bir keyif:) inşaallah dilediğiniz zaman kavuşursunuz köpüşlerinize. annemin evinde bıraktığım bir de goldenim var:) ben bu aralar birde yorkiee istiyorum:) :kedi: yalnız rott aranızda yatamazz... çünkü o iki kişilik yer kaplıyor. yanına biriniz sıkışırsınız ancaa:) yada benim yarm gül kızım fazla rahat yattığından hayatta üçümüz yatamayız. boshayallersmile

o dediklerindne bizde sevk alıyoruz ve yapıyoruz... bir çoçuk bunları asla engellemez

özgürlüğüme çok düşkün bir insanım severek ve sevilerek büyük bir aşkla evlendim... bana kalırsa 3-5 yıl çocuk istemiyordum, ama eşimim baba olma isteği çok fazlaydı ve evliliğimizin ikinci yılında anne baba olduk... ah keşke çok daha önceden ANNE olsaydım diyorum şimdilerde... 30 yaşında anne oldum. oğlum dünyamıza girince herşey çok daha anlamlı herşey çok daha güzel gelmeye başladı gözüme... okul başarılarım, iş başarılarım hepsi o kadar önemsiz ki gözümde artık... hayatımın anlamı - oğlum :) maddi olarak bende oğluma herşeye veremeyeceğim... ama benim oğlumun da öyle beklentileri yok benden tek beklediği -ilgi, sevgi ve güven... bu üçünü fazlasıyla oan vermeye çalışıyorum... özgürlüğüm kısıtlandı mı? evet tabi ki kısıtlandı... herşeyi oğluma göre planlıyorum programlıyorum, ona göre hareket ediyorum, ama bu benim mutsuz etmiyor... tam tersi onunla herşeyimi paylaşabildiğim için, kendi bilgilermi ona aktarabildiğim için çok çok mutlu oluyorum... kimseyi yadırgamıyorum anne olmak istemediği için... herkesin kendi seçimi... bu dünyaya çocuk mu getirilir diyenlere de getirilir cevabı vermek istiyorum... iyi insanlar yetiştirmek lazım dünyamız güzelleşsin diye... istediğim gibi yetiştiremeyeceğim korkusu bende de var... ama ben temel doğruları aşıladıktan sonra oğlum kendi doğrularını da oluşturacak... amacım benim istediğim gibi bir birey bir evlat yetiştirmek değil... temelini verdikten sonra kendi istediği gibi bir insna olsun... mutlu olsun... benim babamın bir lafı vardı.. isterseniz çöpçü olun, ama önemli olan en iyisi siz olmanız ve mutlu olmanız çöpçü olunca... oğlum 3 yaşında ve çok şükür çok mutlu bir çocuk... sevgi içinde yetişiyor, ama şımarık değil... annelik büyük bir sorumluluk evet, ama benim oğlumun için yaptıklarımın 1000 katını oğlum bana geri veriyor :) gülümsemesiyle, kahkalarıyla, yaşına rağmen hoş ve mantıklı sohbetleriyle... oğlumla sinemaya da gidiyorum, tiyatroya da gidiyorum... tabi şimdilik onun yaşı için uygun olan gösterilere... kendimi kısıtlanmıştan çok ÇOCUK gözüyle, özellikle de çocuğumun gözüyle dünyayı bakınca görünce hayatın aslında hiç zor olmadığını, küçücük şeylerden zevk alınabileceğini öğrendim... ve ben şunu da savunuyorum- evlenmek için hiçbir zaman geç kalınmaz... insan 20sinde,40 ında 50 sinde de evlenebilir... ama anne baba olmak için bazen geç kalınmış olabiliyor...

kariyer sahibi olup anne olan çok fazla kadın var? bonbo

konumuza saptırmadan devam edelim kızlar. bugün nişanlımla ayrıntılı bir şekilde konuştuk. kesinlikle bana hak verdiğini ve böyle bir baskı yapmayacağını söyledi. açıkçası en büyük korkularımdan biri benim ve kardeşlerimin de bi aralar yaptığımız gibi çocuğumun ileride beni diğer annelerle kıyaslama ihtimaliydi. eğitim psikolojisi hakkında bilgi sahibi olanlar, okuyanlar edenler bilir ki bir çocuğa yapılacak en büyük kötülük aşırı korumacılıktır. ben ayakkabımı bağlayamazdım. yine de annem 5 dakika öncesinden bana ayakkabıyı giydirir, 5 dakika beni uğraştırırdı. o zaman baya küçüktüm tabi. "herkesin annesi bağlıyor, annem beni sevmiyor." diye düşünürdüm. sonra ilk öğrenen ben oldum. ödevlerime asla yardım etmezdi. üzülürdüm. herkesin annesi yardım ediyor diye. okulumun en başarılısı hep ben oldum. 13-14 yaşında anladım bana nasıl bir iyilik yaptığını. ayaklarımın üzerinde durmamı istiyordu. acaba çocuğum "annem beni sevmiyor?" gibi bir duygu yaşar mı diye korkuyordum. çünkü ben asla çocuğuma aşırı korumacı bi tutum göstermem. herkesin böyle davrandığı ortamlarda çocuk elbette sevilmediğini düşünmez. ama çevremizde hep böyle. lise öğrencimin ödevini annesi yapıyor düşünebiliyor musunuz? çevresinde böyle arkadaşları varken sevilmediğini düşünecek doğal olarak. bu da özellikle ergenlikte sorun yaşatıyor. sen zaten kötü bir annesin gibisinden. öğrencilerimde de gördüm bunu. konuştum, anlattım. annen odanı toplamak zorunda değil, ödevini yapma zorunda değil bu seni sevmediğini göstermez dedim. başkasından duyunca rahatladı kız.

herneyse.. peki

Lise yıllarında hiç kendimi beyaz geklinliklerle düşlemedim.. bırakın bebek sahibi olmayı evlilik hayali bile kurmadım... Çok sevgilim oldu.. Çok sevdim çok da sevildim... Ama sonra biriyle tanıştım... İşte dedim ben bu adamla evlenicem... 4 yıl flört ettik, çünkü önümüzde evlenmek için hem maddi hem de ailesel problemler vardı... Bu sürede o kendi evini ben kendi evimi aldım... Para biriktirdik... Herşey en iyisi olsun diyeydi... Evlendik.. çok mutluydukk... Mutluluğumuzu pekiştirmek için çocuğa ihtiyacımız yoktu... Ben çocukları pek sevmem çünkü... Belki bencillik, ama o sorumluluk bana eziyet gelirdi... 30 yaşında evlendim.. Yaş 32 oldu, ülke krize girdi, çalıştığım işyeri battı, işsiz kaldım... İş arayışlarında çalışan değil köle aradıklarını farkettim... Ve yavaş yavaş çocuk fikri oluştu... Sırf işsizim bu arada çocuk çıksın aradan diiye mi, yoksa biyolojik saatim mi buna yönlendirdi bilmiyorum.. Korunmayı bıraktık... Bu arada ben yeni bir iş buldum... HAmile kaldım ama bebeğimi kaybettim... Çok üzüldümmü? Belki çok tepki alıcam ama hayır çok da etkilenmedim... BU arada korunmadık... Tekrar hamile kaldım... Şimdi 6. ayın içerisindeyiz... Çalışmaya devam... Çok da güzel bir hamilelik geöçiriyorum... Şimdi bu bebeği gerçekten istiyorum, seviyorum... SoSırf işsiz olduğum için çocuk yapayım bari şeklinde oluşmuş bir gebelik değil... Bebek istiyorum artık bu hayatta benden bir parça olsun isteği... Etrafımda gördüğüm yozlaşmaya rağmen, ben güzel akıllı iyi bir çocuk yetiştireceğim, kendine ve toplıuma faydalı bir birey olacak oğlum diye düşünüyorum... İçgüdü falandeğil annelik, içgüdü hayvanlarda yani düşünce sistemi gelişmemiş canlılarda olur içgüdü... Anne olmak bilinçsizce sırf güdüler var diye olacak bişey değil... İstemekle, psikolojik olarak hazır olmakla, maddi olarak yeterli olmakla alakalı bişey olmalı... Y

evet bonbo için bir Ajda şarkısı geliyor, "kimme nee kime ne!!! köle miyim size ben sana nee sana nee!!!" sempatiksalakcinni bonbo

selam kızlar, evlenmeden önce çocuk istemeyip evlenince fikri değişen oldu mu? veya benim gibi bekâ;r olup da çocuk istemeyen var mı? derdim şu; çevremdeki herkes evlenince çocuk yapmamı bekliyor. buna nişanlım da dahil. çocukları seviyor. ben de seviyorum ama uzaktan. çocuğum olacağı fikri beni rahatsız ediyor. tepki alabilirim bunun için. bu nedenle sebeplerini açıklayayım. 1. kendimi o olgunlukta görmüyorum. yani çevremde anne diye geçinen çok kişiden daha olgunum. ama benim için annelik başka bi boyut. o olgunluğa asla erişemeyeceğimi düşünüyorum 2. çocuğumun her türlü maddî; ihtiyacını karşılayacak gücüm olmasını istiyorum. öğretmen maaşıyla bunu mümkün görmüyorum. 3. çocuğumun istediğim gibi biri olmayacağından korkuyorum. özellikle kendi öğrencilerimin ne kadar saygısız, tembel olduğunu görünce gerçekten korkuyorum. baştan ailelerine suç buluyordum. ilk veli toplantısında ailelerin ne kadar perişan olduğunu görünce bundan vazgeçtim. hepsi düzgün insanlar. ama bu devrin çocukları ne yazık ki böyle. 1000 öğrencim içinde inanın 5 tane terbiyeli çocuk var. hepsi ünlü olmak istiyor, süsten, dedikodudan başka bi şey bilmiyorlar. hayatları facebook ve cep telefonu olmuş. böyle düşünürken evlenmeli miyim? sevgilime bu düşüncelerimi söylüyorum. hak veriyor. haklısın diyor. ama içten içe çocuk istediğini de biliyorum. sizce bu evlilik işine hiç girmesem daha mı iyi?

Şimdi öncelikle belirteyim ki anne olanlar ya da olmak isteyenlere ne oluyor ki, biz burada olmak istemeyenler ''ne güzel yanlız değilmişiz'' havasında konuşacktık yazıları hoş değil. Bir forumda fikir teatisi farklı görüşler barındırır, barındırmalıdır ya da ben yanlış biliyorum. Konuya dönersek;anlamadım bir türlü birileri ben anne olmayacağım çünkü yapamam, beceremem diyor birileride buna cevaben ''yook olmaz, illa ki doğuracaksın ''diyor. İlginç geldi bana. Ya bırakın ne güzel bilinçli bireyler. Biz düşündük taşındık annelik zor zanaat biz bunun altından kalkamayız demişler. Bırakalım toplum sözde annelere sahip bireylerle dolup taşmasın. Dur hele bir deneyeyim olmazsa olmaz denecek sonrada eline yüzüne bulaştıracağın kadar basit bir mesele değil ki annelik. Anne olmak istemiyorum diyen kişiye ama toplum istiyor dediğinizde varsayalım ki o kişide bundan etkilenip anne olduğunda nasıl bir tablo çıkacak ortaya. Alışveriş merkezinde vitrindeki elbiseye bakarken ağlayan bebeğine emzik tıka, gece Deep purple konseri var diye bakıcıya teslim bebek, emzirmek mi asla göğüslerim sarkar telaşı. Hep eğitimsiz, çocuk döven annelerden örnekler veriliyor. Eee bir de madolyonun bu yüzü yok mu? İsteyerek seve seve anne olmak lazım, öyle ki güzel bir nesil gelebilsin ardımızdan. . push ;

kızlar 2 gün gelmedim ortalık karışmış. kesinlikle çocuk yapılması gerektiği konusunda ısrar eden insanların yorumlarını okudum bi de benim gibi düşünenlerin. baktım ki evet ben doğru yapıyorum. isteyen gezip tozmak istediği için, isteyen geleceğine güvenmediği için çocuk yapmaz. buna da kimse karışamaz. kimseyi ilgilendirmez. çevremizdeki insanlar ne yazık ki böyle. uzaktan konuşmak kolay geliyor. anladığım kadarıyla belirli bi eğitim seviyesindeki kadınlar çocuk meselesine temkinli yaklaşıyor. avrupa'nın nüfus artış hızının eksilerde olmasının sebebi de bu zaten. ama onlar şanslı. çevrelerinde kendilerine baskı yapacak cahil insanlar yok. bizim şanssızlığımız da burda doğmamız sanırım. bonbo

eveet ne güzel bir topik daha karşılıklı atışmalar kavgalarla kapanma yolunda ilerliyor... benim gibi düşünmüyor diye kimseyi yargılamaya ne hakkım var.."Allah Allah nasıl benim gibi düşünemezsin sen garipsin, sen saçmasın..." ne kadar hoşgörülüyüz bravo bize... hoşlanmadığımız bişey gördüğümüzde dalalım konuya ağzımıza geleni söyleyelim... sonra karşılıklı polemiklerle kim kime diş geçirirse... neyse konuya dönmek istiyorum... ilk görev yaptığım yerde bir öğrencim vardı 6. sınıftaydı okuma yazma öğrenememişti..8. sınıfta mezun oldu hala bilmiyordu... babası konuşma özürlüydü... annesine yarım akıllı derlerdi... bu öğrencim 7. ve 8. sınıfı jandarma zoruyla tamamladı.. babası ve annesinin tek derdi daha 7. sınıftaki kızı evlendirmekti... kendisinden küçük 2 kardeşi daha vardı.. yaşadıkları köydeki insanlar çocukların sokakta orda burda ahır kapılarında uyuduklarını anlatırlardı... sonra ne mi oldu... kız 8. sınıfı bitirdi evlendirildi hemen bir çocuğu oldu şimdi 2. ye hamileymiş... neyse bi hikayem daha var.. çalıştığım aynı ilçede bir aile daha vardı irili ufaklı 11 çocuk tam 11 tane... babaları ölmüş anneyi rahat bırakmamışlar o da tüm çocukları bırakıp kaçmış... en büyük abilerinin eşi bakıyordu.. ilköğretim 1. sınıftan liseye kadar her sınıfta 1 kardeşleri vardı çoğu da okuma yazma bilmezdi... doğurma oranı ile eğitim seviyesi arasında bence çooook doğru bir orantı var bu yadsınamaz... eğitimli insanlar gelecek-eğitim-maddi kaygılar ile çocuk yaparken düşünüp taşınıyor.. ama bence sadece eğitim seviyesi ile ilgili değil düşünceli ve bilinçli olma işi.. aman biz yapalım soyumuz yürüsün Allah rızkınu verir... evet Allah rızkını veriyor ama o kadar belki açlıktan ölmüyor... herşey rızık değil... aman sen doğur bi şekilde bakılır... ne şekilde... o çocuğun mutluluğu geleceği dünyayı nasıl gördüğü... kendi adıma doğurganlığın kadın olmanın en özel şeyi olduğunu düşünüyorum... evlendikten sonra bu düşüncem daha da yerleşti, sağlamlaştı, bize bahşedilen en özel yetenek ve sadece bunun için bile kadın olarak dünyaya geldiğim için mutluyum... ben anne olmak için yaratılmışım bunu için doğurmalıyım, dünyaya bu yolla güzellikler katmalıyım... ama bu benim için geçerli... kendini kısıtlayacağı için, kariyerine, hayatına vsvsvs engel olacağı için ya da ne bileyim sorumluluğunu alamayacağı için anne olmak istemeyen olmasın zaten.. kimin ne hakkı var yargılamaya... evlendikten sonra düşünceleriniz değişmeyedebilir, istemeyen hala istemeyebilir ama ben çoğunlukla değişeceğini düşünüyorum... ben yalnız yaşlanmak istemiyorum... ben yaşlandığımda kendimi torunlarımı etrafıma toplayıp onlara masallar anlatırken. şarkılar öğretirken. ne bileyim ben onlarla konuşrken onlar "vay anneannem ne çok şey biliyor ne kadar da haklı" haklı derken düşlüyorum ve bu beni çok mutlu ediyor... kalabalık bir ailede yaşamadım ama kalabalık ve mutlu ailelere bayılıyorum... benim öğretecek çok şeyim var ve bunu yapmanın en kolay yolu anne olmak...:)) aynı düşünmüyorsunuz diye kırmayın birbirinizi buradan kimse kimseye bişey ispat edemez... onca lafı söylersininiz kimsenin düşüncesi değişmez siz sinir olduğunuzla nefret ettiğinizle kalırsınız... bence gerek yok...

işte ben o zeka seviyesine sahip olmayanların burdan etkileneceginden bahsetmişitm. malesefki öyle insanlar var. ve konu benim için kapanmıstır. ne kadar yazsan boş. O okypete

evet dediğiniz doğru. ama bu benim bahsettiğim istatistikleri yanlışlamıyor. lise coğrafya dersinde bile nüfusun yaşa göre dağılım grafikleri incelenirken nüfusun yaşlı oluşu o ülkenin gelişmişliğini gösterir yorumu yapılıyor. bu konuyla ilgili öss soruları da var.

ne gözle bakarlarsa baksınlar... bizler düşüncelerimizi "kim hangi gözle nasıl bakarsa baksın" çekinmeden söyleyebileceğiz ki eski insanlar da kafalarındaki örümcek ağlarını biraz aralayıp değişen hayatı, hayat şartlarını, istek ve beklentileri anlayabilsinler... anlayamıyorlarsa en azından kabullensinler... ben 33 yaşımda evlendim ve 20 li yaşlarımdan sonra "hadi evlenmiyormusun" larla savaştım.. o zamanlar "daha öğrenciyim" le geçiştirdim sonra okul bitti göreve başladım "e hadi artık ne bekliyorsun" baskısı başladı zaman zaman anlaşılmamak garipsenmek pahasına "ben aşık olmazsam evlenmem, evlenmek için evlenmem" diye direndim... ve iyiki de direnmişim şimdi çoook mutluyum..."çocuk istememe fikrimizi söylersek bizi linç ederler" ederlerse etsinler arkadaşlar... bu sizin seçiminiz sebep o ya da bu... bunun karşısında olanlar, yani çocuk isteyenler yorumunu yapar... istemeyen için de aynı şekilde... linç etmek kimin haddine kimin hakkı... kim ne söylerse söylesin "bu benim hayatım" dediğinizde iş biter... ha karşınızdaki bak bi de şu açıdan düşün der, sorumluluğu orada biter kimse kimseye bişey ispat etmek zorunda değil ki... dünya çeşitlilik, farklılıkla güzel... öyle değil mi ama... düşünceniz neyse karşınızdakini kırmadan çekinmeden uygun bir dille söyleyebilin bence...

çoğunlukla bekarlarınn böle çocuk istemiyorum fikri var bence çok saçma bu hele bi evlenin de öle açın böle bi konuyu helede evliliğiniz en az 2 senesini doldursun daa sonra yorumlarınızı görüyüm ben çocuk aşkın meyvasıdır diyolar hangi çift istemezki anne baba olmayı hıı bide şu var tabii bakalım siz istediğiniz zamnda allahım verecekmi o mucizeyi sizee :icecream: bonbo

freud'a girersek bu konu kesin kapanır kaydirigubbakcemile3

ben anne olacak biri değilim ne yazık ki.

kızlar anket ekledim konuya. isteyen oylayabilir.

gerçekten üzüldüm yazınızı okuyunca. hem fiziksel hem psikolojik olarak zarar görmüşsünüz. bu konuyu açmamın nedeni evliyken bu konuda baskıyla karşılaşan sizin gibi acı çektirilen insanlarla da paylaşım yapmaktı. içim acıdı resmen. umarım kararınızı uygulamanıza izin verirler. D

şimdi de "şiştin, çatladın" diye deli ederler seni. arkandan dedikodunu yaparlar. bu zihniyet her yerde. çocuk büyür "yok zayıf kaldı. yedirmiyor." daha da büyür "anadolu lisesini kazanamadı çocuğu" derler. maksat başkasının işine karışmak olsun. bonbo

anket çocuk yapmak isteyenler mi çok istemeyenler mi çok bunu ölçüyor fakat biliyoruz ki isteyenler daha çok. kime ne faydası olucak ki bu anketin? bence çocuk istemeyenler neden istemiyor, bununla ilgili sorular sorabilirdin bonbo. CADIARZU Önceki

evet öyle sizin acinizdan bir sorun teskil etmez umarim

tamamen katılıyorumm ske bal oğlum, kaymak

ben hiç o açıdan düşünmemiştim. teşekkür ederim uyarınız için. Önceki

Tam okumadınız galiba.. Problemimi açıkça yazdım ya.. Neyse bir daha yazim; Özgürlüğüme, iş, arkadaş ve sosyal çevreme olan düşkünlüğüm nedeniyle çocuk sahibi olmak günahsız bir bebeğe ve bana büyük bir problem teşkil edecek..

Çocuk yapmak istemiyorum, benim gibi düşünen var mı yı anladım da anketi anlamadım ben. Kamuoyu araştırması falan mı? Bir insan çocuk istememesine rağmen bunu anket yoluyla sorguluyorsa aslında bu kararından çok da emin değil değişebilir bir karar gibi geldi bana. Yanılıyor muyum? Gerçi böyle bir karar da anket yoluyla alınmaz ama neresinden tutsam ankete sunulmasını anlamadım şahsen... krizalit. kristalin Popüler

Siz çocuk doğurmak için bir araç değilsiniz asla. Ama bunu göremiyor işte büyükler malesef. İlla evlendiğin zaman hamile kalacaksın yoksa geliyor sorular ;kısırmısın, çocuğun olmuyor madem neden doktora gitmiyorsun vs cahil insanların sorduğu sorulardan birkaçı işte.. Ben 4 yıllık evliyim, evliliğimin ilk senesinde istemiştim ama eşim istemediği için erteledik bu zamana dek. Hala 1 sene bekleyelim diyoruz hazır değiliz istemiyoruz şimdilik. Ama gel gör ki çevreye anlat bunu. Kayınvalideye, görümcelere, akrabalara... Onların üstüne vazife gibi sorup dururlar insanı deli ederler. Kulak asmamak gerekiyor çevre laflarına yoksa kafayı yersiniz. Evlendiğiniz zaman çocuk yapmak zorunda değilsiniz ki, evlilik çocuk yapmak için de kurulmuyor zaten. Bunu cehalet böyle görüyor ama... İstemiyorsanız yapmazsınız o kadar.

evlenmeden önce bende öyleydim, kendimi hamile yada çocuklu düşünemiyodum. daha evliliğe alışamadan çocuk fikrine alışamam dedim. 1 sene oldu evleneli, evliliğe alıştım artık çocuğa da sıcak bakıyorum. üstelik artık beni çocuğum olma fikri değil olmama fikri düşündürüyo. aaaahhh hormanlar işte bize neler yapıyo :))))

Çoook isterim dee doğumdan çoook korkuyorumm. kan aldırmaktan iğneden korkan ben nasıl doğum yaparım hiç bilmiyorummm S sesimiduyun

evet işte ana konu içgüdü. sırnaşık şey Aprilll, ben de nerdeyse tüm geleneksel davranışlara karşıyım. özellikle de evlilikle ilgili olanlara... zor iş değil mi? bonbo

Kabul görmek istiyor çünki, oysa ki konuşulan fikrini benimsemiyoruz, O'nu dışlıyoruz zannediyor olmalı. Zararı kendine nitekim. Konuyu tartışmak ile kişiyi/kişiliği tartışmayı ayırtedemediğimiz müddetçe seslerin yükselmesi kaçınılmaz gidişat. Önceki

"çevirdin" kelimesini kötü niyetle yazmadım, öyle anlamanıza üzüldüm.. yanlış anlaşıldıysam özür dilerim.. sadece farklı anlatıyorsunuz demek istemiştim.. kimsenin kimseye, fikirlerinden dolayı hakaret etme gibi bir lüksü yok.. bunu daha önceki mesajımda da yazdım.. size karşı takınılan tavır çok çocukça... bence geri kalmamızın sebebi çok çocuk değil, insanların birbirlerine tahammülsüzlüğü.. İşte bunun için eğitimli insanların çok sayıda bilinçli çocuğu olmalı.. Tabi bu benim fikrim... sevgiler... yerimseniben bonbo

eğitim seviyesi arttıkça şiddetin yükseldiğini söylemişsiniz. bu seçilen grupla da alakalı. tam tersini gösteren bi sürü istatistik var. en basitinden türkçe bir kaynak Fırat Tıp Dergisi ama eğitim-çocuk yapma arasındaki korelasyon değişmez bir gerçek. ben çocuk yapmadığım için geliştim diye böbürlenmiyorum. yazdıklarımdan bu sonuca ulaşmanız sizin okuduğunuzu anlayamadığınızı gösteriyor. benim annem de üniversite mezunu ama çocuk yaptı. ben çocuk yapmayan gelişmiştir demedim. belirli bi eğitim seviyesinde olanlar bu konuya temkinli yaklaşıyor dedim. temkinli yaklaşmak ifadesini nasıl çekip buraya getirdiniz bilemiyorum ayrıca burası benim ülkem. nerede yaşayacağımı sizin gibilere soracak değilim. bu hakkı kendinizde nasıl buluyorsunuz? beğenmiyorsan avrupa'da yaşa demeniz sizin nasıl biri olduğunuzu ortaya koyuyor zaten. dünya'nın her yerinde bunun adı faşizmdir. beğenmiyorum ve beğenmediğim şeyi değiştirmek için de savaşırım. size ne? anlayamadım. beybisi35 ❣Canıma can oğul👼 Anneler

Ben Psikoloji bilimine inanırım. İnanmayana da şaşırırım... Gerçi ben zaten 'sadece' bilime inanırım hayatta. Tüm inanç ihtiyacımı bilim doyuruyor. Neyse konumuz bu değil... Kızlar, çok güzel bir tartışma konusu oldu, ben de hepinize saygı ve seviye ölçünüz için teşekkür ederim... opuyorumnanaktan Ben biraz muhalif bir insanım. Yani nasıl desem, bizim toplumun gelenek-göreneklerinden hiç hazetmem.:bbo: Öyle yetiştim, öyle büyüdüm. Çok yakın zamana kadar, evliliği de hiç düşünmüyordum. Yine çok şükür ki sevgilim de istemiyordu. Toplumun çoğu dayatmalarına karşıyım. Ama zaman bize ani süprizler yaptı... süprizzzzz Hayatımız ansızın değişti, ve biz sevgilimle uzak şehirlere düştük. Günde 10 saat birlikte duruyorduk, aniden ayrı kaldık.:gitme: Ondan sonra, bazı isteklerimiz değişmeye başladı. Evliliği düşünür olduk, nişanlanalım dedik, nişanlandık. Ki biz, evliliği istememize rağmen, eğer bir gün evlenirsek, pat diye evleniriz derdik. Nişan vs olmadan. Ama dediğim gibi hayat bizi bu şekilde yapmaya itti... Güzel oldu tabii, çok ta mutlu olduk. :asigim: Yine kendi bildiğimizi okuduk ama. Gelenek filan gütmedik. Şimdi, evlendikten sonra da etraftan bir çocuk beklentisi olacak biliyorum. Gerçi benim yaşım küçük, zaten hemen beklemezler... Ama bir gün mutlaka o malum soru sorulacak...:1no2: Umarım hayat yine bir süpriz yapıp, bebeği ansızın göndermez bize. :Saruboceq: Ben gerçekten istemeden... :sm_confused:

allaalla ne bu baskı, illaki millete çocuk doğurtacaklar. . isteyen doğurmaz,,, isteyen doğurur. ne ilginç insanlar var. şakkıdı

yok o sadece bir sebebi. yoksa bir sürü sebebi var. bi yönü de buydu diye dedim. ergenlikte büyük sorunlar oluyor o sebeple. ben o kadar büyük olduğunu fark edememiştim de öğretmenlik yapınca gördüm.

Yukarıdaki yorumunuza karşılık bırakın sivri dilli olun, abuk sabuk muhabbetler içinde kalın demiştim. Eğer geçmişteki polemikten dolayı önyargılı yaklaşmasaydınız daha doğru anlardınız diye umuyorum. Beni dikkate alıp almamanız da kişisel tercihiniz. Ben sadece ilgimi çeken bir konuya yorum yapıyorum. bonbo

hee seninde kocan olacak adama sabır diliyorum benn kaydirigubbakcemile3kaydirigubbakcemile3 lülülülülülü

Dedim ama dedim ben! Benim aynı içerikteki konumda kavga olmuş dedim! Kapanmış dedim.. Yine başladı! Hayırlı olsun! İnsanların çocuk doğurması ya da doğurmaması nerelere geldi ya pes! bonbo

kesınlıkle ama şunuda unutma bızım mayamız annemızden gelıyo onların eserıyız ve anne olusakda oyle oluruz.. bız şanslıyız bak bızı yetıstıren anneler hakkında ne de guzel anıyoz eger anne olursak hakkını verırız cunku modelımız saglam bızım.. dılerım zamanında onu sevgı ıle ıstedıgın anda kanından mınık bı mucızen dogar.. gelecege daır plan yapma yarın ne olca bellı degıl kı hayatta.. zaten ınsanın dusuncesı yolu oluyo.. sadece yuru.. bonbo

bebeklere tahammul edemeyen demişsin... kendi cocuguna tahmul edemiyen hayvan bile yok dünyada insan hiç olamaz.. buda aklınızda bulunsun O okypete

bahsettiğim annelik içgüdüsü. ve böyle bir içgüdü de var. Önceki

bu hayatın içinden bi örnekti. kaç anne-baba evladıyla ilgili? neden alaksı yokmuş konuyla? bal gibi var. olmalı! her insan önce işin kötü yönlerini bilmeli... bilmezse nasıl iyiyi bulacak, ben böyle yapmayaym diyecek? ayrıca son cümlenize cvbım: evet duydum-gördüm. mutsuzm bi tane doğuraym, belki evliliğim yoluna girer diyenleri :umursamaz:ama mutlu olamayanları Z

Okudum mesajınızı.. Hiç kırılmadım inanın ben.. Sadece telefonla konuşuyordum o an.. Anca cevap verdim.. ske bal oğlum, kaymak

ne güzel bir konuya değinmişsin evet bizler çocuklarımızı yetiştiremiyoruz... bir yerde okumuştum Türkiyede erkek çocukları ergenlikten çıkamıyorlarmış... öyle değilmi herşeyimizi bizim yerimize annelerimiz yapmazmı...? benimde bir öğrencim var çocuk ingilizce dersinden geçemiyor neden? çünkü annesi ingilizce bilmiyor... herşeyini onun yerine annesi yapıyor... çocukların okuyacakları alanları anneler seçiyor " benim kızım sayısal okuyacak" ama o sözel okumak istiyor daha mutlu olacak.. hayır o eczacı olacak... o kadar uğraşıyoruz ki böyle anne babalarla... o kadar çokki mutsuz ne yapacağını bilmeyen oraya buraya savrulan genç... hiçbirşey yapamayan kendine güveni olmayan... çocuklar mutsuzluklarını çabuk unutur... hele ona bişeyler kazandıran şeylerin üzüntülerini... bak şimdi annem beni sevmiyor diye düşünüyormusun? ne güzel yapmış annen... ben de elimden geldiğince kendi içini kendisi yapabilen çocuklar yetiştirmeye çalışacağım...

siz zaten istesenizde bana bir hak veremezsiniz. lütfen bana cvp yazmayın artık. ske bal oğlum, kaymak

Konu kapatma yolu mu? Tam aksine konu kapanmayacak dedim. Din ve siyaset hayatın gerçeği olmadığı için konuşulması yasaklanmış değil, sitenin kuralları gereğince yasaklanmış. Bulunduğumuz ortamda kural her neyse ona uymak zorundayız... bonbo

onun hayattaki en büyük başarısı çocuğuysa senin de hayattaki en büyük başarın çocuk yapmak olmalı tabi ki. sempatiksalakcinni tek yönlü bir bakış açısının toplum geneline yayılmış olmasından kaynaklanıyor sorunlarımız. sen gerçekten istemiyorsun ama mesela insanlar sağlık sorunu mu var diye bile düşünebiliyor. bu noktada nasıl düşünüp davranılmalı? bir arkadaşın konuya yazdığı gibi başkalarının fikirlerini umursamadan mı yaşamalı topluma göre "radikal" kararlar almış insanlar? bonbo

ben anne olmamayı hiç düşünmedim... konuşmaya başladığım yıllarda bana ne olacaksın diye soranlara "abla olacağım, gelin olacağım, anne olacağım" dermişim... büyüdükçe çoook değişti tabi düşüncelerim :))) sonra okuma yazma öğrenmeye başladığımda üniversite öğrencisiydim... kendimi o günlerden itibaren üniversite okurken hayal ederdim... büyüdüm, üniversiteden mezun oldum, iş güç sahibi oldum, anne olma isteğim evlenene kadar yoğun bi şekilde ortaya çıkmadı ki çocuklara bayılırım çok da iyi anlaşırım... geçen ekimde hamile olduğumu öğrendim... planlıydı ama ilk hafta eşimi de beni de garip bi duygu sardı "eee ne olacak şimdi hayatımız değişti ikimize ait mükemmel yaşam? " sonra hemen duygumuz "yaşasın 3 kişi oluyoruz a" döndü... ve inanın bebeğimi kaybetmeden önce yaşadığım o 1 ay rüya gibiydi... elimde olmadan herşeyi ona göre yaşamaya başladım... sütten nefret eden ben zevkle günde 2 koca bardak süt içer oldum... yediğim herşeye "acaba bebeğime zararı var mı" diye sorgulamaya başladım... ama elimde olmadan ve hep söylediğim bişey var benim bir rhatsızlığım olsa doktor "bakın çiğdem hanım şöyle davranmazsanız sağlığınızı kaybedersiniz" dese okadar dikkate etmezdim... ve şimdi bir an önce o duyguları yeniden yaşayıp dünya için faydalı bişey yapmak istiyorum... daha önce de yazdım şimdi istemeyen sonra da istemeyebilir ama büyük oranda düşüncelerinizin değişeceğine inanıyorum hele kazara hamile kalırsanız... çok gaza geldim seviyorum bu konuda konuşmayı... paylaşayım dedim :))) B Biscuit

Ben okuduğuma cevap veriyorum siz yazmak istediğinizi yazıyorsunuz. Ben hiçbir zaman bana birşey kazandırmayan sığ bir tartışma içinde sırf stres atmak için bulunmam. Sorunuzun cevabını zaten önceki mesajlarımda vermiştim. Tekrara düşmeyi sevmem. Ben kaliteli bir çizgide insanların neden bebek sahibi olmak istemediklerini farklı görüşlere sahip olsak bile konuşuruz sanmıştım. Kırk yılın başında severek yazıyordum birşeyler. Neyse, daha önce yazmışsınız ya anneler ya da olmak isteyenler ne karışıyor diye. Peki;'' aaa ben istemiyorum'' ''aaaa bende istemiyoruum''şeklinde devam edin madem öyle. bonbo

bende yeğen de var. melek gibi kendisi. şımarık değil, cin gibi bi tip. ama fikrimi değiştiremedi. küçükken sevmek kolay geliyor. büyüyünce tembel, asalak bi tip olmasından korkuyorum. ya da her şeyi dört dörtlük olsa da bu hayatta ne çok sıkıntı çıkıyor insanların karşısına. hakkı yeniyor, acı çektiriliyor, hayal kırıklığı yaşıyor. hadi ben çok iyi baktım diyelim. çevre öyle değil ki.

çok haklısınalkisalkisalkis

keyfimizin kahyasımısınız?CADIARZU Laale Aşikardır Zat-ı

bitti o günler canım:lepi: epey zaman oldu şimdi hayatımda yeni bir yol var ve ben ordan yürüyorum benim gibi düşünen bir erkek arkadaşımda var o yüzden çok takılmıyoruz bu tip durumlarasempatiksalakcinni

halt etmis freud delikafadulden bonbo

kızlar benim 1 tane oğlum var.12 yaşında.2. istemiyorum yani ona bakacak sabrımın olduğunu sanmıyorum. hayat çok yıpratıyor insanı. etrafımdaki insanlardan bıktım özellikle kocakarılar çocuk yap diye başımın etini yiyolar. artık ne cevap vereceğimi şaşırdım.1 çocuk hiç çocuk diyolar moralimi bozuyolar. sizce 2. için geç değilmi ben kendimi yaşlı hissediyorum artık. ALLAH olmayanlara versin. çocuklarımızada hayırlı ömürler versin. DIPTISDIPTIS

kızlar insanlarda içgüdü var.. ama anne olma isteği falan değil bu içgüdü. mesela doğan bebeğin, annesinin memesini emme isteği, hemde o memenin besin kaynağı olacağını bilmeden emmek istemesi bir içgüdüdür. içgüdü hayvanlarda olur diyor psikoloji bilimi, ama ben buna inanmıyorum.. akıl hayvanlarla insanları birbirinden ayırır ama aklıyla hareket eden tek canlı insan değildir bonbo

Ben de birşey sormak istiyorum. Şimdi bu anket, sadece maddi gücü ölçen bir anket değil mi. Şartlardan kasıt bu heralde. Ama bizim konunun başından beri fikir alışverişinde bulunduğumuz konu şartlar mı, yoksa çocuk sahibi olmak istememe konusu mu ve nedenleri. Çünkü bence bu ankette, maddi güç varsa çocuk yapsın, maddi güç yoksa çocuk yapmasın gibi bir anlam çıkıyorda. İlk şıksa körü körüne çocuk sahibi olmak istiyorum gibi birşey oluyor heralde. Halbuki en başndan beri konuşulan özellikle duygusal olarak, manevi olarak çocuk istememe. Bu ankette bunu ölçen birşey yok bence. Eğer konu sadece hiç maddiatı olmayan, hiçbir şartı uygun olmayan kişilerin çocuk sahibi olma meselesi ise, buna kimse katılmaz zaten. Ben konunun, duygusal olarak tartışıldığını, duygusal olarak istenmediğini ve nedenlerini merak etmiştim açıkçası, yani nasıl hissediliyorda, çocuk istenmiyor. Yoksa çocuk istenme zaten doğal görülüyor ve dediğiniz gibi bunun bir ölçerliği yok. bonbo

işte bu olmadı lmaz: Lale size böyle bi bedduada bulunmadı :umursamaz: bi de dalga geçer gibi dua ettim yazmışsnz :1shok: :mymeka: krizalit. kristalin Popüler

bende 1 yıllık evliyim ve çocuk istemiyorum, zaten 1 yıl daha düşünmüyoruz, bazı yerine getirmem gereken şeyler var onları da halledeyim kısmetse o zaman o da 1-2 seneyi bulur zaten nasip kısmet diyorum ama bana kalsa 5-6 sene daha çocuk yapmiicam:))eşim istiyo maalesef ama kandırıyorum aşkımı:)) D

bebeğini kaybetmene çok çok üzüldüm çiğdem. içim acıdı resmen. bebeklere bayılıyorum bende. sanırım bu iç güdü ile ilgili. bütün kadınlarda annelik güdüsü yok. gittikçede azalıyor.

olivia.. zaten yazdim tam olarak dogru deyil diye... yani sahit oldugum durumalrdan örnek vermek istedim... ama senin dediginde dogru tabi.. yine bi alman komsum vardi.. hic cocugu yoktu... sonra konusurken bir konu acildi.. ta bastan beri tüplerini baglatmis.10 senedirde evliydi.. hic bir zaman cocuk düsünmemis... ve halada öyle.. ama ben ona söyleme hakkim yok.. bak bazi insanlarin cocugu olmuyo.. sen istemiyorsun diye.. her insan hayatinda kendi tercihini secme hakkina sahip... bonbo

yrm lm cim çocuk istemeyenler istediğimiz gibi gezemeyiz tozamayız diye korktukları için yapmak istemediklerini belirtmişsin ve yargılamışsın her ne kadar yargılamıyorum desen de ben yazdıklarını okuyunca ilk öyle anladım velev ki ondan korktukları için istemiyor olabilirler kızmaya hakkımız yok ki lütfen canım artık uzatma krizalit. kristalin Popüler

:))) kesinlikle haketti :))) adamı değiştirdiler ama insanlıktan çıkarıp değiştirdiler... tekrar izlemek istiyorum dünden beri, çok uzun zaman oldu izlemeyeli... bonbo

soruma cevap alamadm :hulya: Laale Aşikardır Zat-ı

Ben de çocuk istemeyenlerdenim... ohaoldumsmile Çok şükür ki nişanlım da öyle düşünüyor. :asigim: Bebeklere bayılırım, kucağımdan düşürmem...:asigim: Ama 3 yaşını geçtikten sonra o şımarıklıklar, bilmişlikler, yaramazlıklar... akannehir Maalesef çocuklardan hoşlanmıyorum ve bu konuda yeterince sabırlı da değilim.:umursamaz: Ben mükemmeliyetçi biriyim ve kesin otoriter bir anne olurum olursam. :umursamaz: Bir de o ergenlik dönemi krizlerini hiç çekemem. kafamçokkarıştı Biz ablamla, epey özgür büyüdük. Ailemiz bizi hiç sıkmadı ve sevgi dolu bir ailede büyüdük. Ama hiç şımarmadık. Yalnız çağımızın çocukları öyle değil ne yazık ki. Bir tane aklı başında çocuk göremiyorum etrafta. Ukalalık gibi olmasın ama ben 12-13 yaşımda her gün gazete okur gündemi takip ederdim,-tatlicadiarzu- gerçekten! sosyal anlamda bir şeylerin peşindeydim. Şimdi bu yaştakiler varsa yoksa bilgisayar oyunu, saçma sapan çizgi film karekterleri, bir konuşmalar, hala bebek gibi kaprisler filan.:bbo: Şımarık çocuğa zerre tahammülüm yok.:mymeka: 'Büyümüş te küçülmüş' filan derler ya, aman aman uzak olsun!:1no2: Çocuk çocuk gibi olacak, azcık salak olacak yani... sempatiksalakcinni Yani, konuyu bir şakayla özetlersem, Bebeklerin büyümesini 3 yaşında durduracak bir aşı veya ilaç çıkmadıkça çocuk sahibi olmayı düşünmüyorum...:roflol: :roflol:

uygun şartlar sadece maddiyat anlamında değil. maddi veya manevi uygun şart. her neyse. parası olduğu halde çocuk yapmayan bir sürü insan var. tam tersi de var. bir şey ölçmüyorum zaten. burda linç edilirim diye mesaj yazmayan bi-iki arkadaş vardı onlar da oy kullansın diye açtım. bi de her koşulda çocuk yapacaklar çok mu diye merak ettim. o kadar yani. çok büyük bi anlamı yok.

Kankam sen doğurmalısın ama bence... olumunekankayizsmile Senin gibi bir afroditin bebeleri nasıl güzel nasıl mikemmel olur hayal edemiyorum doğrusu... boshayallersmile Sen sabırlı hatunsun, ben öyle değilim. kaydirigubbakcemile5 Doğur gitsin be kanka, boşvir... sempatiksalakcinni

hormonları gayet iyi olan, bir düzine çocuk doğuracak kapasitede, ama içinde çocuk sevgisi olmayan, bebeklere tahammül edemeyen insanlar içinde geçerli mi sözünüz? yani döv söv bakma aç bırak sorumsuzluk yap yazık et çocuğa, önemli değil, çocuğun olsun yeter.. ayrıca çocuk istemeyen çiftler evlenemez.. evli çiftlerin mutlaka çocuğu olmalı.. çocuğun olmayacaksa ne diye yoruyosun nikah memurlarını.. dimi? ske bal oğlum, kaymak

5 harfli derken kastettiğiniz şeytansa o sözcükte 6 harf var. forumda dini konular konuşmak yasak. sanırım çocuk istemeyerek çok büyük bir günah işlediğimi ve günün birinde istersem, bu günahımdan dolayı allah'ın bana çocuk vermeyeceğini ima ettiniz. ben size ne diyebilirim ki? lüften bu konulara girmeyin. yoksa konu kapanır. bizim konumuz "çocuk istemeyen var mı?" ya da önceden olduysa fikri değişti mi? saptırmayalım lütfen.

resmen mahalle baskısının bu sitedeki yansıması inanamıyorum

konu sahibi arkadaşım mahalle baskısı adamı bunaltır ama sen en yiyi kendini ne zaman hazır hissediyorsan o zaman bebek sahibi olursun DIPTISDIPTIS

Kimseyi yargıladığım yok dedikten sonra bu cümleyi kurmuş olmanız sizce de gülünç değil mi? Ayrıca kimsenin kimseyi yönlendirdiği yok, herkes kendi kararlarını verebilecek zeka kapasitesine sahiptir merak etmeyin. Ayrıca burada "ben çocuk sahibi olmak istemiyorum, sebepleri şunlar şunlar..." diye bir yazı okuyup çocuk yapmaktan vazgeçecek kadar kafasız bir kadın varsa zaten vazgeçsin çocuğa yazık. Sizden başka kimsenin kendi doğrularını kabul ettirme çabası yok ayrıca dikkat ettiyseniz.

çocuk sahibi olmak istememenin sebepleri sadece bunlar değildir ben kısaca yazdım. evet dile getirdim çünki tekrar vurgulamak istedim hayat sadece kariyerden ibaret değildir yada yazdıklarınızdan ibaret. bu konu böyle uzar ve gider neyse sizin fikirleriniz sizi bağlar benimkilerde beni. aygun2008

senin o dediklerin çoçukla yapılmıyormu hem. o zaman çalışan hanımların hiçbiri coccuk yapmazdı.. var var bi nedeni

Tabii ki canım ama çocuk ailenin aynası da değildir yani... Sonuçta aile evde çocuğu pamuklara sarsa bile çocuk diğer çevreden etkilenecek bir gün. Okuldur, toplumdur vs...:1ninca: Çok bilinçli ailelerin de şımarık çocukları olabiliyor. O yüzden 'bence' çok riskli bir şey çocuk. Emeklerin karşılığını alamazsam mutsuz olurum ben, hayalimdeki duyarlı, çalışkan, akıllı, mükemmel birey çıkmazsa sonunda... eyvahedigeldismile Çocuk sevilmez mi, elbette sevilir, ben de severim tabii ki çocuğumu. Nasıl olursa olsun, kişi kendi çocuğunu herşeyden fazla sever mutlaka. :1rolleyes: Ama işte, benim korkum da bu yönde... K

benim düşüncem bu. siz önce okuyun yazılanları, sonrada anlayn. naçizane tavsiyem :1closedeyes: ske bal oğlum, kaymak

Bekarken bende pek çocukları çok fazla sevmezdim. Hatta evliliği düşünürdüm. Ama hani vardır ya evleneyim de çocuk yapayım. Gibi bir düşüncem yoktu olmadı. Taaa ki evlenip pkolu olduğumu öğreninceye kadar. Şimdi çocuk istiyoruz ama olmuyor. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

şuan kendimi kötü niyetli biri gibi hissettirmeye çalışıyorlar. ama başaramıycaklar asla yargılamıyorum sizleri sadece anlatıyorum evlat çok tatlı diye pat diye doğurun demedim hiç dememde Laale Aşikardır Zat-ı

ben bir tane çocuk istiyorum nişanlıma kalsa 3 tane:) çocuk sevgisini tatsam yeterli hemmm manevi hem maddi yönden bi çocuk olsun 4-4 lük büyüsün.. bonbo

bu konunun açılış amacı çocuk istemeyenlerin var olup olmadığını mı öğrenmek/paylaşmak yoksa... çocuk istemeyenleri ikna mı etmek?fisfisfis ske bal oğlum, kaymak

teşekkür ederim canım. böyle bi düşünceyi duymaya ihtiyacım vardı. inşallah her şey istediğin gibi olur. o düşünce beni o kadar boğuyor ki geçen akşam kendimi "inşallah çocuğum olmaz. böylelikle kimse de bana baskı yapamaz." diye düşünürken buldum. o kadar büyük bi korku oldu bende. bi de çevremdeki tek mutlu çift hiçbir sağlık sorunu olmadığı halde çocuk yapmamış bi çift olunca dedim ki "demek bu işin sırrı çocuk değil."

Ben doğruyum kavgası veya karşıt görüşün de kendine göre doğruluğunu farkedip ama kabullenememe hırçınlığı. Kısalmaz uzar. PaTaLeNa sonunda

eğer çocuk istemiyorsun evliliği olabildiğince ertele derim ben. çünkü evlenince tanıdığın tanımadığın herkes senden çocuk soruyor. bu çok sinir bozucu ve yıpratıcı oluyor. gerçekten istemesen ve korunsan bile buna kimse inanmıyor nedense. herkes sana kısır muamelesi yapıyor, acır gözlerle bakıyor. yni evlenirim 3-5 yıl yapmam ya da hiç çocuk yapmam diye düşünüyorsan bu toplumda çelik gibi bir psikolojiye sahip olman lazım o kadar lafı, baskıyı kaldırabilmen için. biz 2 yıl yapmadık da bir taşlanmadığımız kaldı.

ben bu aralar kpss çalışıyorum o yüzden iyi biliyorum o konuyu. insanda kesinlikle içgüdü yok. zaten bir canlı türünün bütün bireylerinde olan diyor. mesela arının bal yapması gibi. bal yapmayan arı yoktur. bal yapmaması gibi bi durum yoktur. ama çocuk yapmayan bir sürü insan var. zaten içgüdü konusunu anlatırken hocamız özellikle söyledi insanda içgüdü olmadığını. tdk romandan örnek verdiği için öyle bir örnek olmuş. yanlış anlamda kullanıyoruz içgüdüyü. içgüdü olmazsa olmaz bir şey yoksa. bonbo

anlatamadım sanırım.. 20 kişi "çocuk yapacağım" demiş.. bunların içinde durumu iyi olanlar da var kötü olanlarda.. o yüzden anlaşılması biraz güç diye düşünüyorum.. bonbo

yaa burda kimseye hadi çocuk doğur demiyoruz. farkında olmadan sizlere iyilikle bişiler anlatıyoruz. ayrıca konun kapanmasına kk kara verir

valla tam olarak kendi düşüncelerimi okudum yazdığınızda. çocuğun içindekileri ortaya çıkaracak bir eğitim vermek gerekiyor. aile elbette önemli fakat çok iyi ailelerin çok kötü çocukları da olabiliyor. iki kardeş arasında bile dağlar kadar fark oluyor. o yüzden anne-baba ile sınırlayamayız bunu. ne yazık ki her şey bizim elimizde değil. onu istediğimiz gibi yetiştirmeye çalışmak yerine kendi seçimlerini yapacak beceriyi vermemiz lâ;zım. yoksa sen istediğin kadar iyi şeyler aşıla seçim yapmayı bilmiyorsa kötü yollara gidecektir. keşke anne-babanın çok iyi olması çocuğun da iyi olmasına yetse. ama öyle değil. davranışçılardan biri diyordu ya: "bana bir çocuk verin, aynı çocuğu katil de yaparım bilim adamı da" gibi bi şeydi sanırım. zaten bunun doğru olmadığı ortaya çıkarıldı. çocuk eğitimi o kadar kolay değil. eve kapatmak lâ;zım çocuğu ya da bütün çevresini de ona göre düzenleyeceksin. o da imkâ;nsız olduğuna göre çocuğa seçim yapmayı öğretebilmek lâ;zım. bunu başarabileceğimden şüpheliyim.

Zaten ne güzel evlenmeden önce derdine düşmüşsünüz, çok kolay burada durduğunuz sağlam fikirlerle, eşiniz olacak insanında, çevreninde çok rahat karşısında duracaksınız. Kimse çocuk yapacağım diye evlenmiyor. Kesinlikle istemiyorsanız, nişanlınıza ben asla ilerde de böyle birşey istemiyorum der, karşıdakine seçim hakkı tanırsınız. Sizin istememe hakkınız elbette var, karşı tarafında aynı şekilde isteme hakkı var. Benim anlatmak istediğimde aynen bu. Birilerine göre anneliğin güzelliği vardır ama bana göre yok, denilebilecek bir konu değil annelik. Size göre de annelik güzeldir, herkese göre de öyledir, hani sizi doğuranda bir anne ya. He siz bunu kendinize yakıştıramıyor ve kaldıramayacğınızı, bu sorumluluğu alamayacağınızı düşünüp, istemeyebilirsiniz, kime ne, o sorumluluğu alacak ya da alamayacak kişi sizsiniz. Sizin çocuğunuzun derdine ne ben, ne de o baskı yapan insanlar düşecek değil. Kimseyi de umursayacak değilsiniz, böyle bir zorunluluğunuz yok. O çocuk size ait, sizin sorumluluğunuz, kimsenin değil. Kadın zaten seçeceği herşeyde özgür ama siz özgür hissetmiyorsunuz demek ki. Çünkü ben çok istesemde, kendimi hazır hissetmediğim halde, ailemizin de çok istemesine rağmen, asla çocuk yapmam, kimseye de sorumlu hissetmem kendimi. Herkes konuşur durur. Siz demek ki kendiniz çok önemsiyorsunuz milleti. Kadın siz istiyor olsanızda olmasanızda, annelik güdüleriyle kodlu. Bu kodlar siz istesenizde, istemesenizde sizde de var. Ama çocuk tabi ki zor sorumluluk. Bu sorumluluğu alma gücünüz vardır ya da yoktur, bu durumda anneliğin güzelliğini değiştirmiyor, değiştirmeyecekte. Chess

o yazıdan allah korkumun kalmadığını çıkarmak da bambaşka bi boyutmuş gerçekten. çok fantastik bir insansınız. 5 harfli derken neyi kastettiğinizi anlamadım. ama avatarım izlenme rekorları kıran efsane seri star wars'un kahramanı anakin skywalker'dır. bundan ne çıkardınız anlamadım ben. fikrinizi söylerken benim özgürlük sınırlarım içine giremezsiniz. örneğin hangi konuyu açacağım gibi şeyler. veya beni allah'sızlıkla suçlayamazsınız. ben allah'tan çok korkarım ama tövbe haşa o'nu kullanarak bana duygusal baskı kurmaya çalışanlara güler geçerim. bilmem anlayabildiniz mi? beybisi35 ❣Canıma can oğul👼 Anneler

mesele çocuk isteyip istememek değil de onu büyütüp güzel bir şekilde yetiştirebilmek için kendine güven. bu da anne babanın sağlam bir psikolojiye sahip olmasına bağlı bence. çocuk büyütmek de işin manevi boyutu daha ağır basıyor bence. allah en hayırlısını, iyisini, güzelini, sağlıklısını versin. kul olarak ben 2. bir çocuğu düşünmüyorum . her anlamda yetebilme çok önemli. hele bir de çalışan bir anneyseniz. vaktimi kaliteli geçiririm gibi bir şey olmuyor. vicdanen rahatsız oluyorum. şu aralar, aslında geceleri yatağa yatınca düşünüyor gibiyim, oğlum kardeşsiz kalmasın diye. ancak, bu sonuca da çevrenin baskısıyla vardığımı düşünüyorum gündüzleri. bir de kardeşi olmayınca daha mı zor olacak hayatı. ben düşünemiyorum2. bir çocuğu. . push ;

siz bana 'sen' diyemezsiniz. böylle bir hak verdiğimi hatırlamıyorum hıı belli ne kadar anladığınızzdelikafadulden naniknanik O okypete

stanley kubrick'in otomatik portakal filmini izlemişmiydin... bunları konuşurken aklıma geldi nedense :) derinss

bende seninle benzer düşüncelerdeydim. anne olmak fikri beni boğuyordu. hayatımı kısıtlayacağını düşünyordum. birde iyi yetiştirememek, başarısız bir anne olmak ve dediğin gibi maddi olarak ona sıkıntı çektirmek korkusu vardı. evlendim. istek dışı olarak, sağlık sebebleriyle bana acil çocuk dedi drlar. kızdım önce. plansız programsız olmamalıydı. beni zora soktukları için kızdım. eşimde benimle aynı fikirdeydi. köşeye sıkışmıştık. kafamıza göre dr pazarlık bile ettik "şu aydan sonra olmazmı" diye. dr " bakalım olacak mı" dedi. dediği gibi 2 yıldır bunun için uğraşıyorum. bissürü şey denedik, aşılama, ilaç, tüp bebek... olmadı. 2 kez ameliyat oldum.. olmadı... bu sürede eskisi kadar katı düşünmesemde ısındım bu fikre... insanın fikri değişiyor. şu an maddi sebeblerden yine ertelemek durumunda kalıcaz bebek işini. çok üzüldüm. bir an önce olsun istiyorum duygusal yönden. ama mantık açısından ertelemek lazım... bence sende zamana bırak insanın fikri yıllar içinde değişiyor... evlen, evliliğin tadını çıkar... eğer içinden gelirse bebek dahibi olursun... ama sevgilin bu düşüncelerini bilsin.. çocuk çok önemli ama evliliğin temel taşı değil bence. önemli bir parçası. bonbo

inşallah bulursun öyle birini canım. söylediklerine sonuna kadar katılıyorum. korkularımdan da öte ben gerçekten çocuk istemiyorum. bize neden bu kadar baskı yapılıyor? sırf çoluk çocuğa karışıyım diye evlenilir mi? ben o sorumluluğun ne kadar büyük bir şey olduğunu çok iyi biliyorum. bu nedenle çocuk istemiyorum. sevgilim de beni anlıyor gibi görünüyor. soyum devam etsin muhabbetini de hiç anlamam. sanki ingiltere kralı da tahta prens lazım. bonbo

Açıkçası, sosyal hayatımın kısıtlanacağını düşündüğüm doğru.. Ayrıca özgürlüğüme çok düşkünüm, sürekli çocukla ilgilenemem, onu heba ederim çünkü kendimle ilgilenmeyi iş, arkadaş çevresi vs. daha çok severim.. Ama bunun size sakıncası nedir onu anlamadım.. ske bal oğlum, kaymak

Doğuştan gelen, akabinde sonradan yaşananlara bağlı olarak gelişen duygular ve yerleşen karekter ile ilişik olabilir diye düşündüm sorgunuzu okuyunca. Fedakar olmak ve ya olmamak karekter özelliğidir mesela, fedakarlık huyu ben de var mı yok mu'yu düşünmek, kendini deneyimleyip bulmak farkındalıktır farkındalık kazanmak bilinçli olmayı gerektirir, bilinçsiz farkındalık olmaz bilince açık olmak gelişmeye açık olmaktır gelişmeye açık olmak kişilik özelliğidir. Yaşananlar ile şekillenir, keza doğuştan kalıtımsal gelmiştir, sen bunu kullanırsın ya da kullanmazsın kullanırsan tercihlerini yönlendirir, akıntıya kürek çekersin, çekebilmeyi düşünürsün, ezberlere müdehale edersin kullanmayıp bilinen ezberden gidersen döngünün parçası olursun. Ki bu da bir tercihtir. Bilinçsizde olsa sen tercih etmişsindir. DIPTISDIPTIS

şimdi gecenin bi yarısı böyle konuşuyoruz yarın bizi büyük bi çoğunluk topa tutabilir gibi bi his var içimde. tamam seviyorum çocukları ama sadece sevmek yetmez bunun da bilincinde olucak kadar mantıklı düşünüyorum. belki de dengeleri alt üst edecek bi bireye hazır değilim

rabbim inşallah size evlat sevgisini hiç bir zaman tattırmaz. zaten sana katılmaya çalışmıyorum bunlar benim kişisel fikirlerim yargılayamazsın bakın size dua bile ettim. benim içinse tırıs gelir vırıs gider, senin için fark etmezse ske bal oğlum, kaymak

Ben de hep dua ediyorum çocuk sahibi olmak isteyen herkese.. Allahım herkesin gönlüne göre versin.. ske bal oğlum, kaymak

sende haklısın ne diyim

sonuna kadar katılıyorum lalişsempatiksalakcinni ayrıca isteyip istememek bizi bağlar, konu sahibi arkadaşın öğrenmek istediği "onun gibi düşünenler var mıdır?" ben istemeyenlerinde bu fikirlerinin yanlış olduğunu düşünmüyorum pişmanlık çekeceksede insan kendi çeker kiskivrak mutluluk çok

böyle alttan alttan da "siz isteseniz allah verecek mi bakalım?" dediniz ya gerçekten çok korktum. ya kafama bi taş düşer ve çocuk istersem ama allah bana vermezse? büyük konuşmayayım başıma gelir di mi? bu yazınızı içtenliklemi yazdınz pekiCADIARZU avatarınız çok çirkinn şeytan gibii kaydirigubbakcemile3 bonbo

Katılmayın... Benim için farketmez.. Bana nolur katılın, benimle aynı fikirde olun diye bir derdim yok ki benim.. Asla çocuk sahibi olmayacam.. Allahım sağlık, ömür verdiği sürece çalışacam, gezecem, sevişecem ben! bayanssulusmile ske bal oğlum, kaymak

Kim dağıttı burayı böyle :bbo: Hakaret, polemik, din, siyaset ne ararsan var... Tümü gerektiği şekilde değerlendirilecek, şimdilik konu kapatılmayacak. Özetle çocuk isteyene de saygım var istemeyene de, lütfen sizin de olsun!!!

o kadar kıyıda köşede kalmış film izledim. temel içgüdü'yü izlemedim biliyo musun? çocukken zaten izletmiyordu annem. büyüyünce de tvde dublajlı denk geldim. dublajlı film sevmem ben. bi ara izlemek lazım onu. ama tabi ana konuyu biliyorum kaydirigubbakcemile3 B Biscuit

"abuk sabuk muhabbetlerin içine dalın" gibi bir ifade olunca insan ister istemez o muhabbetlerin kaynağı olduğunu düşünüyor. abuk sabuk muhabbetlere maruz bırakılmak, abuk sabuk sözler işitmek vs. gibi bi ifade yazsaydınız emin olun böyle bir şey yazmazdım. diğer söylediklerinize tamamen katılıyorum zaten iyi bir anne olamayacağımı düşünüyorum. herkesin harcı değil anne olmak. türkiye'nin neredeyse çeyreği anne. doğurmak kolay, bakmak zor. çocuğumun bir şeylere özenme ihtimali, ileride annesiz, babasız kalma ihtimali, sakat doğma ihtimali, kötü ahlaklı olma ihtimali beni endişelendiriyor ayrıca. yoksa doğursam ben de bakabilirim sanırım milyonlarca kadının yaptığı gibi. ama istediğim gibi bakabilir miyim onu bilmiyorum? Angel wing

Bebek sahibi olmayı denemedim bişey diyemicem.. Belkim de olmuyordur.. Hep korunduğum için bir bilgim yok açıkçası..

çocuk isteyip istemediğine karar vermek için evli olmak gerekmiyor. yaşam biçimin bunu belirliyor zaten. her şeyi yaşadıktan sonra anlamak gerekmez. azgelişmişlik ve doğurma oranının paralelliği konusunda bonbo doğru söylüyor. 7 çocuklu, çocuğunu çöpten ekmek toplayarak besleyecek durumda olduğu halde 8. yi yapan ailelerden gelen öğrencilerim oldu. azgelişmiş bir toplum olduğumuz için başbakan "üç çocuk yapın ey ahali!" diye bağırabiliyor. gelişmiş olsak böyle cümleleri ağzına bile alamaz. "anne" olmak sadece biyolojik olsaydı keşke. o zaman kendi evladına acı çektiren, gezmeden başını alamayıp çocuğuyla ufacık bir samimiyet kuramayan "anne"ler olmazdı. işi olmadığı halde bir daha bir daha çocuk yapmayı düşünen babalara ne demeli? "baba" mı demeli? bütün bunların gelişmemiş olmakla ilgisi yok mu? tabi ki VAR. beybisi35 ❣Canıma can oğul👼 Anneler

istediğim yere yorum yazarım. buna siz karışamazsınız. sınırlarınızı bilin :1closedeyes: D

ha madolyanın diğer bir yüzü, burada herkes, fikirlerini, hayata bakışını yazmakla serbest. kimse kimseyi, bu konuda onu yazamazsın bak şu etkileniyor, bunu yazamazsın, aman binlercesi etkileniyor diye fikirlerine görüşüne bunları yazmasına, sansür koyamaz. ske bal oğlum, kaymak

avrupa sizin komşularınızdan ibaret değil yalnız. bu konuda çok önemli istatistikler var. onları araştırmanızı öneririm "saçma genellemeler" demeden önce. avrupa hayranı değilim. avrupa'nın bazı yönlerine hayranım sadece. bir sözümden avrupa hayranı olduğumu çıkararak genelleme yapan sizsiniz. bu genelleme de oldukça saçma oluyor bence. eğitim seviyesi üniversite okumak anlamında söylenen bir şey değil. kendini geliştirmekle alakalı tamamen. kaldı ki bu dediğimi de araştırırsanız çok önemli üniversitelerin bu konuyla ilgili yaptığı araştırmaları görürsünüz. eğitim seviyesi yükseldikçe çocuk yapma oranı düşüyor. bu bir gerçek. dünya nüfusunun dağılımına bakmak bile bunun için yeterli. ama pardon sizin komşularınız avrupalı ve 4 çocukları var. o zaman bütün bu araştırmaları üniversiteler kaldırıp çöpe atsınlar.

hayır tatlım, arkadaş bir yorumunda "kültürlü derken üniversite okumuş olanı kastetmedim" demişti.. ona istinaden yapılmış bir yorum bu...

bu devirde güzel ülkemde hala varmı takı müzakeresi? :bbo:

öncelikle toplumsal baskıdan bahseden arkadaşlara şunu söyleyeyim: biriyle uzun zaman beraberseniz soru:yüzük var mı? Söz veya nişan olur evlilik nezaman?Evlenin artık uzatmayın... Evlenirsiniz ee çocuk nerde?Biran önce çocuk yapın Çocuğunuz olur 2. yi düşünmüyomusunuz?Kardeşsiz olmaz yapın bir tane daha!! Yani siz nekadar istemesenizde kendi yaşam standartlarınıza mantık ve duygu bütünlüğünüze, göre karar almaya çalışsanızda çevrenin istekleri hiç bitmez.. bunlara çok fazla takılmayın... Bunlar bir bireyin hayatında alacağı çok önemli özel kararlardır.. Oyüzden kişi istediğini yapmakda özgürdür ve gerçekten istemiyorsa kendini yetersiz hissediyorsa, kafasında evliliği ile ilgili sorular varsa, o çocuğa bir ömür boyu sevgi emek veremeyecekse ya da sadece ve sadece istemiyorsa yapmamak en doğal hakkıdır ve yapmasında zaten. Bu arada Ben de öznümüzdeki yıl evlenicem... Ve belki çok aşık olduğumdan belki çocukları çok sevmemden dolayı kendimi hazır hissettiğimde ve allah bana o mucizeyi yaşatırsa çocuk istiyorum daha doğrusu istiyoruz.. Ama bunu evleniyorum aile tamamlansın yada evlilik çocuksuz olmaz gibi toplumun dayattığı nedenlerden dolayı değil; aşık olduğum için içgüdüsel olarak kendimi yakın gördüğüm için o mucizeyi yaşamak için istiyorum ve onunla beraber bir hayatı paylaşmak için istiyorum istiyoruz. Maddi anlamdada o çocuğun tüm hayatı boyunca eğitim sağlık sosyal ihtiyaçları var ve bir çocuk bir ömür demek; bununda bilincedeyiz yani aşığım doğur olayı da değil... bir bütün olarak tamamlanınca tüm bunlar onun tüm sorumluluğunu alabileceksek çok istiyoruz... Çünkü gerçekten çok önemli bir karar... ıstemeyenler kendilerini böyle mutlu hissediyorsa böyle mutlu olsunlar onların en doğal hakkı zaten, herkes seçimlerini yaşar.. o yüzden tartışmak çok mantıksız...

aynı tahammülsüzlük bende de var. bazen eve misafir geliyor. çocuk büyüklerin oturduğu masada oturcam diye ağlıyor mesela. kadın da kalkıyor 4 yaşındaki veleti oturtuyor masaya. bütün keyfimiz kaçıyor. bi sıkıntı, bi dert. 4 yaşındaki çocuk bütün herkesi yönetiyor. avrupalılara hayranım gerçekten. adamlar çocuk yetiştirmede çok katı. Amonra

Konu sahibi sanırım anketi kendine pay çıkarmak için değil de kadınların bu konudaki fikirlerini aşağı yukarı yoklamış olmak için açtı. "Şartlar uygun olsa da çocuk yapmayacağım" diyenler o kadar da istisna değillermiş ben bunu gördüm bu mini ankette.

çocukları da bebekleri çok sevmiyorum severim ama delisi değilim... 24 yaşındayım eşim 33 başlarda çok istekliydi çocuk konusunda 1 yıldır evliyiz. çocuk konusunu erteliyoruz hiç çocuğumuz olmasa üzülür müsün diye sorduğum da hayır diyor... belki evlat edinebiliriz yada o da olmazz... benim sebeplerim.. korkuyorum.. iyi bir gelecek sunamaktan... iyi bir anne olmamaktan bir gün kızıpta bu evliliği bitirirsem eşim yada ben ölürsek ya annesiz yada babasız kalamasından... beni fazla kısıtlayacağından. ve köpekleriminde düzenini bozacağından.2 tane köpüşüm var bizimle yatıp kalkıyorlar biri rott biri de miyatür pincher. harika vakit geçiriyoruz onlarla mutluyuz. bebek olunca kısmen de olsa kısıtlanıp kıskanmalarını istemiyorum. belki onlar hayatımızdan sessiz sedasız gözlerini yumarlarsa... ben kendimde anne olacak kapasiteyi görürsem olabilir... ama hiç içimden gelmiyor. evlilik demek çocuk demek değil. iki kişi de bir ailedir bebek sahibi olunca tamamlanıyoruz diye birşey yok. bizimde çevremizde çok sık soruyolardı bir ara aşırıydı. eşinin de yaşı var yapın bir tane büyütülür. anneler de genç ya bakarlar diyip iyice abartıyolardı. bende iki kızımız var üçüncüyü düşünmüyoruz diyordum artık soran yok... evde de konuşmalarımız hep haniii heraa baban yada suzi koş annene gibi geçtiğinden :) mutluyuzz...

Bende çocukları çok seviyorum ama korkularım var en baştaki sebebbi iyi bi gelecek verememek... bu devirde çocuk büyütmek çokkk zor çokk.. ikici sebebim hastane ve iğne fobim var inanılmaz derecede. üçüncüsü hayatımda ksıtlamalar olucak bunada henüz hazır değilim. mafoldumben bonbo

dikkatinizi çekerim asla çocuk sahibi olmıcam Laale Aşikardır Zat-ı

konumuz tam olarak da bu aslında. ben bakamayacağımı düşünüyorum dedim. derdimiz buydu. üşenmeyip bulmuşsunuz ama o ifadelerden ". çocuk yapan cahildir." gibi bir ifadeyi çıkarabilmeniz için çok sağlam bi hayal gücünüz olmalı. belirli bir eğitim seviyesindeki kadınlar çocuk yapmaya temkinli yaklaşıyor. temkinin sözlük anlamı: Bir işin sonunu düşünerek ölçülü, tedbirli davranma. kesinlikle o işi yapmama gibi bir anlamı yok gördüğünüz gibi. işin sonunu düşünmek diyorum. siz beni gayet güzel yargıladınız, astınız. ben insanları yargılamadım. bence benim yazdıklarımı araştıracağınıza kendi yazdıklarınıza bir göz gezdirin.

Yok onların da kötü niyeti olduğunu sanmıyorum.. Herkes farklı algılar cümleleri.. Malum sanal ortam.. Bazen yanlış anlaşılmalar olur böyle.. ske bal oğlum, kaymak

baklava, ülkemizde sabah akşam dayak yiyen ve bunu artık normal kabul etmiş binlerce çocuk var. onlara da keşke aynı imkan verilebilse. babanın veya annenin kendini dövme gibi bir hakkının olmadığının farkında olabilseler... bir de şunu belirtmeden geçemeyeceğim, sevgilisi olmayan liseli pek kalmadı bizde de. bu acaba kültürün arttığının işareti midir? yozlaşmadan mı ileri geliyor? ölçütlere dikkat etmeliyiz. Önceki

o kişilere asla sözüm yok onların cocuk yapamsınıda istemem zaten... cocukla bu iş düzelmez. ske bal oğlum, kaymak

Arkadaşlar hepsini okumadım ama dua ederken inşaallah olmaz demeyin gün gelir istersiniz bu dua yüzünden olmaz hayırlısı deyin. Başka bisey deyin Mevlam görelim neyler, neylerse güzel eyler... Önceki

Eskiden bebek sahibi olmak istemeyen kadınlar için "fıtratları bozulmuş" derdim, o zamanki fikrimce kadın belli bir yaşa geldikten sonra içindeki biyolojik saat ötmeye başlardı ve kadınlar "ben de bebek istiyorum" diye istek duyarlardı, duymaları gerekirdi... Ama şimdi büyüdükçe, dünyayı gördükçe kimseyi sorgulamıyorum, yargılamıyorum, çünkü sorumluluk algılarım değişti. Bir bebeğe kendini verebilmek aslında bir yerde kendinden vazgeçmek gibi oluyor, o yüzden "biz bu hayatı kendimiz için yaşamak istiyoruz" diyenleri artık az çok anlayabiliyorum. ınsanlar kendilerinin farkında olarak ve bilinçli bir şekilde kararlarının arkasında duruyorken kadınlara damızlık insan gözüyle bakan zihniyete de büyük öfke duyuyorum, ve bu fikirlerini dile getiriş yöntemleri de bunun dozunu artırıyor hep. Üzerlerine vazife olmayan şeylere karışan insanlara saygı duyamıyorum. Kaldı ki bu çok hassas bir konu "daha neyi bekliyorsunuz çocuk yapmak için?" diye resmen hesap sorulan çift uzun zamandır deniyor ve bebek sahibi olamıyor belki de.. ınsanlar nasıl bu kadar düşüncesiz olabiliyor bilmiyorum. Evli arkadaşlarım var, sevdiğim iki insanın yavrusunun olması fikri benim içimi bir hoş yapıyor ama çocuk konusunu açan taraf asla ben olmam, kimsenin ne istediğini, ne yaşadığını tam olarak bilemem, hayırlısı ne ise o olsun derim. Yakın olduğum insanlara yaklaşımım böyleyken dış kapının mandallarının kadınları bu konuda resmen taciz etmesini terbiyesizlik olarak görüyorum, öyle bir şeye şahit olursam o soruları kibarca sahiplerinin ağzına tıkıyorum. Bana gelecek olursak, çocuklara çok fazla düşkünüm. Hayat neleri getirir neleri götürür bilemiyorum ama şimdikine yakın hayat standartlarım olursa ben çocuk sahibi olmayı isterim. Ruhen buna hazırım, ama bakalım ona hak ettiği yaşamı sunabileceğim konusunda kendime güvenim de olacak mı o zaman, bunu şimdiden bilemiyorum. Allah herkesin gönlüne göre versin. Bir de tabi herkese meraklı melahatlara tahammül etme gücü versin, o daha yıpratıcı olabiliyor biliyorum. G Gabriel_

2 sene oncesine kadar cocuklardan, bebeklerden tabiri caizse; nefret ederdim.. hele hele aglayan bir bebek varsa abbboooowww.. ne zaman yengem hamile kaldı ve yigenimin ilk kalp atışlarını duydum... doğduğu an hemisere biranda onu kucağıma verdi, hala cenin pozisyonunda duruyordu kucağımda:).. suan 1,5 yasında ve benim hayatmin merkezi resmen.. artık sokakta gördüğüm her cocuğu sever oldum, ağlayan bir bebek varsa icim parçalanıyor.. resmen değiştim.. onun o sevgisi, bir seyler öğrenmesi, beni gördüğünde cildirmasi.. yani bilmiyorum kendi evladımı nasıl sevicem acaba.. çok farklı bir duyguymus.. ve onun sayesinde de bebek bakımı hakkında bir çok şey öğrendim :) bende korkuyorum cocuk sahibi olmaktan, bu dünyaya bir cocuk getirmekten, onu büyütmek... iyi bir evlat olabilecek mı?vatanına milletine hayırlı olacak mı?... gibi milyon tane soru işareti bende de var.. korkuyorum.. ama istiyorum ya :)))) artık istiyorum yani :)))) . push ; bonbo

şuanki yazdıklarım sadece lale hnm asla kötü niyetli değilim. sizde kendinize böyle dua ettiğiniz için bende öyle yazdım. sizi kırmak aklımın ucundan geçmedi. lütfen beni yanlış anlamayın . push ; ske bal oğlum, kaymak

evet en çokta bu konuda yanlız olmadığıma sevindim. çünkü acabalardaydım. çünkü çevremde herkez evli ve çocuklu. bunu anlamıyorlar. akrabalarım arıyor hadı 2 sene oldu ne bekliyorsunuz diye soruyorlar. sanki karnımı onlar doyuruyor sanki bebek yapınca onlar bakacak sinir oluyorum ya.. cnm çok sağol içim rahatladı valla iyiki konuyu açmışsın çok saol valla :asigim:

allaha büyük konuşmayın yarın ne isteyeceğimizi biliyormuyuz. tabiki bebeği isteyerek dünyaya getirmek en iyisi ama üzerine basa basa asla çocuk düşünmüyorum demek çok yanlış. yarında olmaz doktor doktor gezersin bonbo

merhaba kızlar öncelikle duygularıma tercüman olduğunuz için teşekkür ederim. bu yazdıklarınızı okumadan önce bende sorun var sanıyordum. gerçekten çocuk konusu bana çok uzak. aslında kafamı karıştıran şeyde bu. evlenmeden önce deli gibi çocuk isteyen ben artık bu konudan öyle uzağım ki.. hayat çok zor ben kaldıramazken böyle iğrenç bir dünyaya neden bir günahsız getireyim ki. buna önce allah sonrada biz neden olacağız. ona tertemiz bir dünya veremem. maddi anlamda istediklerini veremem. onu iyi şartlarda yetiştiremem. en önemlisi iyi bir anne olamam. en çok ta bundan çocuk istemiyorum.2 senelik evliyim.30 yaşındayım. gelecekle ilgili hayallerim yok. çalışmak zorundayım. annemler falan sen doğur biz bakarız yaşın geçiyor diyorlar. tamam bir süre yardım ederler tabi her anne gibi. ama sorun bu değil ki. bunu anlamıyorlar. biz size nasıl baktık bak büyüttük evlendirdik falan... ama durum çok farklı.. annelik çok kutsal.. ve ben bunu hakettiğimi düşünmüyorum... artı büyük bir sorumluluk. bunu taşıyabileceğimide sanmıyorum. hele böyle bir dönemde çocuk büyütmek. çok zor... . push ;

cocuk yapıp yapmamak konusunda kararsızım.. 18'imden beri 5 cocuk yapmak istegiyle baslayıp 25'e gelene kadar yavas yavas 1 adete indi ve simdi de bu konuyu tartıyorum. kadınlar klubunde durum ne diye bakmak istedim ve cok sasırdım. bu konunun ilk sayfasını okudum ve ilk defa bu forumda bir konu baslıgında huzursuzluk ve tartısma cıktıgını gordum. bu da acıkca gosteriyor ki toplumumuzda hos karsılanmayan ve hassas bir konu. hatta cocuk sahibi olmayı istememek konu baslıgı kapatılmıs bile.. oncelikle hurriyetten bu konuda bir haber paylasmak isterim topluma dair: ocuk sahibi olmak istemeyen kadn canavardr! - Hrriyet Pasaj vargasabreu

Yok yok beddua etmedi arkadaş, yanlış anlayamalım.. Ben kötü niyet sezmedim inanın.. Laale Aşikardır Zat-ı

Çocuk çok büyük bir sorumluluk. Hayatta ondan önemli şeyler var kariyer var diyemem demem... Ama şundan eminim ki çocuk demek hayat demek değil... :umursamaz: Bazı insanlar görüyorum evli 3 senelik filan... Artık çocuk olsun sevelim diyorlar... Zamanı diyorlar. Ne için zaman? Kim için? Toplum dayatmaları bunlar... Şuna yürekten inanıyorum ki herkes çocuk yetiştirmeye müsait yapıda değil. Bazı insanlar görüyoruz... Ruh sağlıkları olsun, çocuğa verecekleri birikim olsun, her bakımdan yetersizler... Sırf eğitim olarak bakmayın olaya, kimseyi kınamak küçük görmek için söylemiyorum ama öyle okumamış olup da bizlere taş çıkaracak nitelikte insanlar olduğu gibi, tahsilli olup da rezil rüsva davranışlarıyla çocuklarını zehirleyen ebeveynler de var... :umursamaz: Buna göre değerlendirirsek, çocuk için yetersiz olduğunu düşünenler asla çocuk yapmamalı... Çocuk evliliğin tamamlayıcısı değildir asla... Gönül meyvesi olduğunu düşünüyorum, kendini yeterli görürsen o meyveyi meydana getirirsin... Bana göre böyle... Son düzenleyen: Moderatör: 8 Haziran 2010 Liza.

ınsanlar başka insanların hayatları hakkında nedense soru sormayı, yönlendirmeyi seviyorlar. Bekarsan ne zaman evleniceksin, evliysen çocuk ne zaman, çocuk varsa ikinci çocuk ne zaman.. sorular bitmek bilmiyor.. . Bizde istemedik 4 buçuk yıl çocuk Yurt dışındaidim ve rahattım ama Türkiyeye geldim nerden geldiğimi şaşırdım, hayır birde kabaca soruyorlar neden yok gibi bazıları anlayamıyorum nerden bu hakkı buluyorlar... neyse bu konuda bende çok doluymuşum. Herkesin kendi kararı, evlendi diye illa ki çocuk gerekmiyor. . push ; bonbo

Hamur gibidir lafı benden çıktı çiğdem cim. Ama ben bunu yazarken, çocuğun bir robot gibi yetiştirilmesini kasdetmedim. Her insan zaten ayrı bireydir, kimse kimse gibi olamaz, anne babası da olsa. Anne babada olsa, çocuğuna her isediğini yaptıramaz, herkes her çocuk kendi ayaklarının üstünde durarak, kendi kararlarını verebilecek seviyede yetiştirilmeli. Hamurdan kasıt şuydu benim için ve bu konu çocukların şımarık olmasından ve çok bilmiş olmasından çıktı. Bence çocuk doğuştan yanlış doğmaz, aile içinde şekillenir, doğruyu yanlışı ilk önce aile de görür, sonra dışarıya açılır. Dışarıya açılsa da, gün gelip dışarıda yanlış şeyler öğrense de, yine bunun yanlış olduğunu aileden öğrenir. Mesela bir çocuk babasından küfür etmeyi öğrenebilir, aynı şekilde evinde böyle birşey yoksa, dışarıdan öğrenebilir. Eğer anne -baba oturup çocuğunu küfür ediyor diye alkışlarsa, bu çocuk bu doğruyla yetişir, yok müdahele eder, yanlış olduğunu belirtirse, çocukta o doğruyla yetişir. Bir ailenin çocuk üzerinde hiç etkisi yoktur denilebilir mi, bu çocuk nerede yetişiyor, sokakta mı? Bahsettiğim şey çocuğun herşeyine müdahale etmek, üzerinde baskı kurmak değildi. bonbo

keşke, çocuk istemeyenler olarak başbaşa kalıp, konunun ayrıntılarını konuşabilsek. aynen, çocuk isteyenlerin yüzlerce konuda başbaşa kalıp, bebek ayrıntılarını konuşabildikleri gibi... bu bir tercih meselesidir, tercihlere saygı!!! bonbo

kesinlikle katılıyorum. gerçekten istemek önemli çocuğu. ona bakabilecek gücü kendinde görmek önemli. ben de anneme hayranım. belki de annem mükemmel olduğu ve asla onun gibi olamayacağımı düşündüğüm için böyleyim. fedakarlıkları, yalnız yürüdüğümüzü düşündüğümüz yollarda bile aslında hep arkamızda oluşu, inceliği... hakkıyla annelik yapabilmek çok zor gerçekten. PaTaLeNa sonunda

Herkesin çocuk istemeye hakkı olduğu kadar istememeye de hakkı var, Herkesin kendi seçimi, Lütfen saygılı olalım... Ben her zaman için çocukları seven, annelik etmeyi de seven biri olarak elbette zamanı gelince kendi çocuğum da olsun isterim. Bu düşünceden nasıl ki çocuk istemeyen biri etkilenmeyecekse, ben de onun düşüncesinden etkilenmem. Tamamen içgüdüsel bir şey bu...

yaa bırak yaa felsefe yapma burdaa ne saptırcam konuyu herkesin fikridir söler ne alakası var sen saaptırıyosun aslında konuyu ben sana öle bişiy ima etmedim günahla ne alakası var sadece allahın işi bu bellimi olur sen istemiyosun ama ne malum istesende olacağı allahın sana bu güzel annelik duygusunu yaşatacağını dedimm konuyu aldın nereye getirdin yaa senle uğraşılmaz madem öle açma kardeşim böle saçma konularıı tepki geleceğini biliyosun neden açıyosun yada gelen yorumlara hemen niye hırlıyosunn:dilcikar:

kuzenimin eşi var. geçen onunla konuşurken söz açıldı. bu konudaki fikrimi söyledim. inanamadı 1000 kere sordu. "benim hayattaki en büyük başarım çocuğum, nasıl böyle bir şey isteyemezsin?" diyor. ne diyeyim, kaldım öyle. ne desem aynı şeyi söyleyip duruyordu. toplumun bakış açısı deyince aklıma bu olay geldi. doğursam, işim düşse, 2 saat bak desem bakmaz. öyle de bi kadın.

Bu da benim kişisel fikrim olacak, yanlış anlaşılmasın yine söylüyorum ister çocuk yaparsınız, ister yapmazsınız, bu benim derdim hiç değil, banane. Mutluluğunuda, mutsuzluğunuda yaşayacak olan sizsiniz. Yalnız son yazdığınızdan sonra çocuk istememe sebebiniz bana çok saçma geldi. Çocuğum acaba kıyaslar mı, beni sevmediğini düşünür mü filan. Siz zaten annenizin sizi böyle yetiştirdiğinizi ve bunu zamanla anladığınızı, ne kadar iyi yaptığını, kendiniz yazmışsınız. O zaman neden korkacaksınız ki. O da zamanı gelince annem ne güzel yapmış der o kadar. Bunun için çocuk yapmayacaksanız, bence de yapmamanız daha iyi olur.

evet canım bu işin sırrı çocuk değil, ama çocuk eminim ki askı, sevgiyi yücelten birşey... şimdiden takılma bu konulara... sen " gününü yaşa"... devamı nasılsa gelir... bonbo

benim kardeşim doğmadan önce anneme ''çocuk yap daha gençsin, bak kocanın maddi durumu iyileşti adam sapıtmasın bi çocuk ver adama, çocukların yanlız kalmasın bi kardeş ver onlara'' diyen kesim, kardeşim doğduktan sonra ''yanlışlıkla mı oldu?amaan bu yaştan sonra çocuk mu bakıcaktın, doğurmasaydın, durumunda iyileşti keyfini çatsaydın keşke'' diyince anladım. böyle dengesiz bir millet benim çocuk konusunda fikrimi değiştiremez. o yüzden hiç yormuyorum kendimi. ben daha 19 yaşımdayım, geçenlerde sevgilime yaşlı bir komşusu demişki ''oğlum sevgilinle askere gitmeden evlensene, hemen çocuk yapın sen askerden gelene kadar çocuğu doğurur, hem annene de bakar sevgilin sen yokken'' demiş, ben bu teyzeye daha üni. okuduğumu 25 yaşımdan önce evlenmeyeceğimi çocuk düşünmediğimi helede annesine bakmak gibi bi mecburiyetim olmadığını söylesem bana ne gözle bakardı bilmiyorumkaydirigubbakcemile3 yıllar geçtikçe kuşak çatışmaları artıyor, keşke daha saygılı olsa toplumumuz bu konuda, hayır eğitim şart diycem ama bunu makam mevki sahibi insanlar bile dayatıyor, anlamadım ne sorunumuz var.. bonbo

Kk'da konuşulan faydalı olan ender konulardan konuyu açanları ve seviye ile sohbet edenleri tebrik ediyorum. Açıkcası evlenmeden önce ki bundan sadece 4 ay öncesine tekabül eder sizinle aynı fikirdeydim.26 yaşında evlendim ama bundan önce ne bebeklere heveslendiğim vardır ne kendimi anne olarak hayal ettiğim ne bileyim hamile olma hayalleri kurduğum.. Hayatımda böyle bir sayfa yoktu ki uzun süredir flörtüm olan eşimle evlendim, evleneceğim belliydi yani. Hatta şöyle anlatayım bebeklerden çok kamyonlarla arabalarla oynayan sokakta futbol oynayan bir kız çocuğuydum. Hazır değiliz, hazır değilim hala anne olmak için ama içime bir ışık düştü ne zaman aydınlanır o meçhul. Kaygılarımı kenara bırakmaya başladım, ben doğurursam elimden geleni yaparım onu yetiştirebilirim diye inanmaya başladım, şarjım dolmaya başladı yani tamamen dolması gerekiyor ki bende onun gecenin köründe attığı çığlıklara tahammül edebileyim :) Ben her kadının istisnasız anne olma duygusuyla dünyaya geldiği inancındayım. Bunun akademik bir temeli yok, bu benim kişisel kanaatim. Şimdiye kadar tanıdığım bütün kadınları bütün silahlarını sertliklerini duruşlarını anne olmak adına veya anne olmak için kaybettiler. Anne olmak kadınlara verilmiş kimilerine göre bir hediye kiminlerine göre bir çile, ama herkes bu duyguyu taşıyor. Şimdi açlık sefalet, şiddet uygulayana bir koca, maddi imkansızlar ile dünyaya getirdiğiniz bir çocuk ile aşkla beklediğiniz bir çocuk aynı olmayacaktır. Nasıl ki ayy biri de bir beşi de bir deselerde çok çocuk sahip olmakla kafii derecede çocuk sahip olmanın aynı etkiye sahip olmaması gibi.. Çocuk yapmak doğamızda ise günümüzde bize düşen tek şey bunu planlamak. Artık 30 üstü anneler çoğaldı çünkü ancak hazır olabiliyoruz, para kazanmak evlenmek, gezmek hayatı yaşamak çocuk fikrine ancak erişiyoruz. Altına yapar, uykularımı böler, hayatımı kontrol eder, büyüyünce şımarıklık yapar, okumaz etmez beni katil ederyok uyuşturucu mu kullanacak erken cinsellik mi yaşayacak kafayı yerim diye düşünüyorsanız ki beni de bu düşünceler sarıyor kontrol manyağı biri olarak bütün bunların o çocuk hayatımızda olmadığı için böyle olduğunu düşünüyorum. Anne olmuş hangi kadından "ahh keşke doğurmasydım hayatımı mahvetti " dediğini duydunuz..? Olamaz, çünkü en umursamaz anne açısından bile anne olmak muhteşem, mucize, hayatın anlam kazanması.. Çocuk sahibi olmak istemeyip ama köpişlerim var diyenlere ise çok özür dilerim ama asla saygı duymuyorum. Köpek size bir ses bir arkadaş belki ama çocukla kıyaslamak büyük cehalet. eşinizin ve sizin eserinizle kıyaslamak akıllara zarar. bir hayvanı hangi zeka evladıyla kıyaslar ve nasıl vicdanı el verir. Hem dini hem insani açıdan inanması güç açıklamalar. Çocuk fikri için kaygılanmanızı duyarlı buluyorum,"aman fırtlatırım gider" diye düşünenler normal değil. Hatta sırf bu sebeple çok daha iyi anne olacağınızı düşünüyorum. Sadece duygu gerekli ve bence o duygu bir gün gelecke özellikle evlendikten sonra niye bilmiyorum sebebi cinsellik de değil bence ama ne olduğunu bilmiyorum" ayy ben anne olabilirim, çocuğumuzda vallahi prenses olur " gibi garip bir moda bir havalara giriyorsunuz :) Çok dağıttım ama :) Özetle şu an çocuk için hissettiğiniz bütün negatif duyguları bir kenara koyun hayatınızı rutin şekilde yaşayın bir gün gelecek nasıl olacak bilmiyorum ama ben anne olmak istiyorum diyecek içinizde ki ses, kaygılarınız aşırı duyarlılığınızdan kaynaklanıyor. Hepsi bu.. B Biscuit

ben genelde sadece günü birlik konusmam yarınlarıda düşünürüm neoldum değil neolacağım diye düşüneceksin. öyle düşünenede saygım vardır. hem ben o yorumu size değil konu sahibine yazmıştım TanRIcA

evet canım beğenmedim, yemişim onun uzmanlığını. lmaz: bonbo

iyi okuyun yazımı lütfen hakaret nasıl cıkardı iseniz ske bal oğlum, kaymak

benim için hiçbir sakıncası yokk. istediğiniz gibi hayatınıza yön verirsiniz tabiki ama yaş kemale erince keşke dememek için bir kez daha düşünmekte yarar var. sizi asla yargılamıyorum ben sadece fikrimi acıkca dile getirdim. peki benim düşüncelerim sizi neden bu kadar rahatsız etti? Laale Aşikardır Zat-ı

valla siz kendinizi aşmışınız yaa ne diyim size herkes sizin fikrinizi hoş görcek diye bi koşul yok ben fikrimi söledim ama sen resmen avatarındanda belli oluyo 5 harflimisin nesin yaakaydirigubbakcemile3 allahtanda korkun kalmadıysa senin daha ne deyimm bacımmm allah layını versin senin:tomato:kaydirigubbakcemile3 bonbo

bizim bi tanıdığın 4 kızı var. biri evde tedavi ettirnediler garibim yürüyemiyo :sinifsinif: diğeri evden kaçtı, huzursuz, mutsuz ortanca yürüyemeyen ablaya bakıyo :gitme: garibim her şeyiyle ilgileniyosenağlama küçük desen onu geçtm anne akşama kadar fink orda, fink burda gezer tozar. fedakar ana rollerinde baba desen adi şey karılarla gezer, söver kızlara alın çocuk, alın sorumluluk:mymeka:

teşk olivia. ben de bazen suçsuz günahsız yavrulara bakıp üzülürüm, neler neler göreceksin kim bilir bu dünyada diye... duyarlılık bu. belki de fazlaca duyarlıyız... annelik içgüdüsü diye bir güdünün aslında olmadığını düşündünüz mü hiç? yani her kadın çocuk doğurma isteği duymayabiliyor işte... bonbo

böyle bir dünyaya çocuk getirmek istemiyorum... Allah ın gücüne gitmesin aratmasın da.. ki ben bebekleri ve çocukları çok ama çok severim.. o duyguyu tatmayı çok isterim... ama o çocuğa mutlu rahat bir hayat veremiceksem, benim çektiğim sıkıntıları çekecekse ne hakkım var onu bu dünyaya getirmeye. sadece kendi evlat sahibi olma duygumu tatmin için bu dünyaya bir canlı getirmek inanılmaz büyük bir sorumuluk.. ben bunu kaldıramam.. o çocuk doğacak ama hep bebek kalmicak ki.. büyüdüğünde ne olacakk. nasıl bir hayat beklicek onu. ve ben çocuk sahibi olup olmama konusunda bu şekilde düşünen insanların çok özel olduğuna inanıyorum. Ve bu konular açıldığı zzaman içimden diyorum ki; çocuklarım için en güvenli yer karnım.. orada kalsınlar.:)

Birşeyi istemek ne kadar doğal ise, istememekte o kadar doğal tabi ki. Yalnız daha şimdiden bunun derdine düşmüş olmanızı anlayamadım. Sizin için madem evlilik, çocuk doğurmak için yapılacak birşey değil , o zaman evleneceğiniz insana da açık davranıp ona göre evleneceksiniz, etrafında fikrini önemseyemeyeceksiniz. Ayrıca evlenince bu fikrinizin değişme ihtimalide var. Ben yazdıklarınızdan kesinlikle çocuk istemediğinizi çıkarmadım, şuanda istememeniz kadar normal bir durum yok zaten. ınsan hazır olduğunda ister tabi ki. Her evlenen hadi çocuk yapalım demiyor. Hemen çocuk yapanlarda eğitim seviyesi düşük insanlar değil. Hazır olma meselesi bu. Kişi hiç çocuk sahibi olmakta istemeyebilir. Bu da gayet doğal. Ama bu evlilikteki bir çocuğun güzelliğini, annelik duygusunun güzelliğini değiştirmiyor. Kişi bu güzelliği yaşar ya da yaşamaz ona kalmış. Çocuk konusunda, dışarıdan baskı uygulandığı düşünülen insanlarında gayet normal olduğunu düşünüyorum. Onlara da kesinlikle çocuk istenmemesi tuhaf geliyordur. Annelik duygusunun tartışılcak bir konu olduğunu düşünmüyorum en azından. Bunu yaşamak isteyen yaşar, istemeyen yaşamaz. Ama çocuk sahibi olmanın güzelliğini, annelik duygusunun güzelliğini de, inkar etmemek lazım. Önceki

ancak uygun şartlarda çünkü iyi yetişmiyen bir çocuktansa düzgün yetişen bir çocuk isterim. betiii

evet anneminde evinde bir köpeğimiz daha var 3ü bir araya girince ne kıskançlıklar kopuyor. kaybetmekten çok korkuyorum. zaten 8 yaşında rottumuz. sık hastalanıyor. bebeklerle de çocuklarlada iyi anlaşıyor köpeklerimiz geçenlerde misafir geldi 2 si bebek (1 yaş ve 3 yaş)4 ü çocuktu (9,9,11,12yaşlarında) hera ya odadan çıkma otur dedim hiç sorun çıkarmadı çocuklar gidip onunla oynadı. diğer köpüşümüz zaten minik ırk oldukça iyi anlaştı çocuklarla. hatta sıkılıp saklandı bile:) misafir çocukları kıskanıp şımarıyolar bir süre sonra unutuyolar. çünkü onlar 4-5 saate gidiyor. süreli bizimle yaşayacak bir bebek nasıl etkiler düşünemiyorum. çünkü bebek yüzünden onlara az vakit kalacak elbette kıskanırlar. birde benim böyle bir dünyaya çocuk getirmektense hayatı sorunlar içinde olan kurumda büyümek zorunda olan bir çocuğu sahiplenmeyi çok istiyorum. millet doğur diyo diye doğurmak değil yüreğimde doğurup anne olmayı daha çok isterim. hamilelik duygusunu tadayım hissedeyim gibi bir duygum egom yok. bonbo

anacım, olsa da sana ne olmasa da saanane:1closedeyes: daha doğrusu kime ne? zorla doğurtacaksn :bbo: Önceki

Offf offf... Onlar zaten biz mükemmel anne olamayız diye sayfalardır yazıyorlar bu da nerden çıkıyor şimdi. Olamamaları ile de şahsımın hiçbir sorunu yok zaten. Farkeder mi bilmiyorum ama örneği Avrupa'dan veren arkadaşa o şekilde devam eden örneğim kendi ülkemin geleceğinden bahsediyordu. Bakın ben kendime güveniyorum korkmuyorum çünkü korkak yetişmedim ve korkak bir nesle ülkemi emanet etmek istemiyorum. Borç var değil mi?Sende doğurma o da doğurmasın bende 100 yıla kalmaz Türkiye diye bir ülke kalmasın. Ya burda insanlqar kişisel zevklerinden mahrum kalacak diye doğurmamaktan bahsetmiş bizde olmaz dememişiz şimdi okudukça size mi saçma geliyor yazılanlarda aslında herşey borçlu bir ülkeye çocuk doğurmamk içine dönüyorsunuz. Kimsenin keyfi ile derdim yok. Meselem kişisel tercihlerini sunarken diğerleri diye bir grup oluşturulması ve bu diğerlerine eğitimsiz yaftası yapiştırılması.

zhebanicim yani seninde cocugun olursa sendemi böyle olursun bundanmı korkuyosun sende

Benim çocuk konusunda mı üzüntüm varmış? Örnek verseniz mesela? Merak ettim açıkçası.. Çocuğumun olmadığını da bildiğinize göre beni yakınen tanıyan birisiniz sanırım.. Bana beni anlatın, bana yardımcı olun, kendimi bulmamda.. Belki siz el atarsanız daha sağlıklı düşünürüm.. Ama çocuğum olmuyorsa, nasıl çocuk isteyecem.. Nasıl olsa istesem de olmuyor.. Korunmayı bırakayım mı? O okypete

Catharsis, çok çok haklısın canım... kaydirigubbakcemile5 İş sadece çocuğu fiziksel anlamda büyütmek değil ki... O güvenlik kaygısı bende hat safhada zaten. İstanbulun göbeğinde doğup büyümüş biri olarak, 20li yaşlarımın başında, bu şehirde yaşama enerjim kalmadı benim... Eğer sakin ve huzurlu bir hayat kurabilirsek, başka bir şehirde hatta başka bir ülkede, bir ihtimal... P

çocuk istememe durumu, mutsuz bi çocukluk geçirmekle ilgili olmadıkça gerçekten güzel bir şey... nişanlın gibi düşünen erkekler çok az biliyorsun değil mi? aynı fikirdeki iki insanın bir araya gelmiş olması ne kadar mutluluk verici. çok şanslısın gerçekten... aslında çocuk istemeden yapılan evliliğin temelinde sevgi ve aşk daha ağır basıyor sanki. öyle evlilik teklifleri gördüm ki, çocuk yapma veya "mürüvvet görme" temeline dayalı... bunlar bana çok saçma geliyor. bazı erkekler hayatlarına alacakları kadının özellikleri yerine, çocuk doğursun yeter gözüyle bakıyorlar. bu kadınlık adına acı! bu yüzden, sevgi-aşk temelli bir evlilik yapacağın ortada. umarım çook mutlu olursunuz. Önceki

izledim canım izlemem miii? ama orda başarılı oldular kısmen. adamı baya baya değiştirdiler. tabi kafayı da yemedi değil. hakketti ama benim öyle çocuğum olsa valla döverdim :lepi: bonbo

Benim 1 tane oğlum var.. Evet çocuk istemiyorum.. yani 2. asla! istemiyorum.. Sabırlı değilimm çocukları fazla sevmiyorum ve evlilik çocuk yapmakdan ibaret olmamlı.. Eşimi oğlumu seviyorum yetiyor.. 2. gerek yok.. Rabbim olmayanlara versin.. onlara tattırsın.. ske bal oğlum, kaymak

evlendikten sonra derdine düşüp boşanmak istemedim. fikir almak istedim o yüzden. evlilik işine hiç girmesem mi dedim? sonuçta karşı taraf çocuk istiyorsa ona haksızlık etmiş olurum. fikri değişen var mı diye de sordum. acaba fikrim değişir mi diye? buna derdine düşmek demeyelim de evlilik gibi ciddi bir iş önceden plan yapmak diyelim daha doğru olur. baskı uygulayan insanlar da kesinlikle normal değildir. benim hayatım kimseyi ilgilendirmez. annelik duygusunun güzelliği size göre var ama başkasına göre yok. o insana da saygı duymak zorundayız ve hayatına müdahale etme hakkını kendimizde görmemeliyiz gibime geliyor. benim derdim kadının özgürlüğüdür. kadın kendisiyle ilgili yapacağı her seçimde özgür olmalıdır. başkasına zarar vermediği süre kimsenin ona karışmaya hakkı yoktur. beybisi35 ❣Canıma can oğul👼 Anneler

Siz sadece sizin gibi düşünen insanlardan fikir almak istememişsiniz ki, aynı zamanda fikirleri değişmiş mi, sizinki de değişir mi, diye merak ediyorsunuz. Yani değişme ihtimali var sizin açınızdan da. Tersi durumda bir evlilikte çocuğun mutlaka gerekli olduğunu da düşünebilir insan ve bunu sadece kendi hayatında uygulayabilir, sizin hayatınızda değil. Kesinlikle gerekli olduğunu düşünen arkadaşlarda fikirlerini, sizin hayatınıza müdahele etmeden belirtebilir elbette. Bu arkadaşlarda iyi yanlarını vurgulayıp, size yardımcı olabilirler. O yüzden şimdiden kesinlikle istemiyorum ya da kesinlikle istiyorum sınırlarını çizmek sizin adınıza erken gibi görünüyor bence. Belki de evlendikten sonra isteyeceksiniz kimbilir. İnsan bazı şeyleri yaşamadan bilemiyor. Belirli şeyler düşünüyorsunuz, ama zamanı gelince bambaşka şeyler isteyebiliyorsunuz. Hiç te istemeyebilirsiniz aynı şekilde. Valla bakkal amca bile bu işlere karışabiliyorsa, siz kendiniz sorumlu hissettğiniz içindir diyorum ben. Yoksa kendi ailemde dahil, onlar çocuk istiyor diye yapamam, duysam da etkilenmem. Çünkü en fazla benim ailem ya da eşimin ailesi nereye kadar müdahele edebilir bu duruma. Yatak odasına kadar müdahele edecek halleri yok ya. Ne yapabilirler, bağırır çağırırlar mı, bu yüzden evlatlıktan red mi ederler, hiç sanmıyorum. Siz sınırlarınızı çizdiğiniz sürece sıkıntı yok. Birilerinin ne söylediğinden çok, sizin ne kadar taktığınız önemli, siz de belli ki takıyorsunuz. Bu iş karı kocayı ilgilendirir, kimseyi de ilgilendirmez. Sizinde takacak birşeyiniz yok. Kendi adıma ve sanıyorum arkadaşlar adına da, sizin çocuk yapıp yapmamanızı taktığımız ve sıkıntı yaptığımız yok gerçekten. İster yaparsınız, ister yapmazsınız. Hakkınızda hayırlısı ne ise olsun inş. . push ; bonbo

oooo,, dolu. evliliğini düzeltmek için hamile kalan çok kadın gördük.. çocuk yapsam evliliğim kurtulurmu diye buralara yazıp konu açanda.

HayyaL çok doğru demişsin canım. Tahsil durumuyla direkt ilgili bir durum ama kesin yargılara varmak mümkün değil... Çocuk eğitimi apayrı bir olay. Ama benim bahsettiğim bu değil, biraz daha açayım. Ben kendime güvenirim eğitim hususunda. genelde çocuklarla iyi de anlaşırım. Senelerdir türlü çeşit çocuk eğitimi alanında gönüllü veya profesyonel işlerim oldu. Uluslararası anlamda da. Lakin çocuğu hamur gibi şekillendirmek mümkün olmuyor her zaman. Otoriter bir insanım ve eğitim aşığıyım ben. Eğer çocuğum ilerde okumam etmem filan derse, ne yaparım bilmiyorum. Var böyle çocuklar. Zehir gibi zeki, ama uçarı.:bbo: hem de inatçı. :umursamaz: Çok zıtlaşırız, katlanamam ben öyle çocuğa. Benim kriterlerime uymasını isterim, zorlarım filan kesin. Kendimi biliyorum çünkü. benneyaptımki Ama bunların yanında ailesine de bağımlı olmasını istemem. Üniversite yaşına geldiğinde, kendi başına bazı şeyleri halledebiliyor olmalı. Olgun olmalı. Bunun için de işte otomatikman okuması şart. Bir de ben toplumuzu, çocuk gelişimi için sağlıklı bir ortam olarak görmüyorum kesinlikle. Benim kuşağım bence en son şanslı kuşaktı. Ki bizde de farklı farklı örnekler var. 90 lı nesil çok daha farklı her anlamda. Ben zaten çağımdan çok öncesinde yaşıyor gibi hissediyorum. Çok geç gelmişim dünyaya sanki.-tatlicadiarzu- Çocuğumun çağına hiç ayak uyduramayabilirim. Anlaşamayız gibi geliyor... bonbo

konunun açılmasının sebeplerinden biri de bu zaten. bizim gibi insanlar kendilerini anormal hissetmesin diye açtım. senin ve benim gibi düşünen bir sürü insan var aslında. ama düşüncelerinden bahsettikleri an linç ediliyorlar. Önceki

Bazı yazılanları okudukça afakanlar bastı. Hani çocuk yapasım varsada yapmam bundan sonra . sempatiksalakcinni Yani nedir bu evlenin hele bir o zaman görün, yok işde belli bir zaman sonra yapmak lazım. Ben evlendimde ne oldu, aynı baskılar banada yapıldı bir anda tüp bebek merkezinde buldum kendimi. Hatta olmuyor diyede sorun benden bilindi vs. deşildim fiziksel ve manevi eziyet gördüm bu uğurda.. Lakin kendim için istememişim onu anladığım zaman herşeyi bitirdim. 1. Baba bu sorumluluğu taşıyabilecek bir baba olacak, malesef ki aşkım sen doğur bakarızlar çoğunlukla yalan olur. 2. Maddi açıdan yeterlilik iyi bir gelecek sağlamak için bence şart. 3. Psikoloji ve sabır noktası sağlam olacak. 4. Gerçekden istenecek, zamanı geldi geçiyor hadi koşkoş sevişip 1 bebek yapalım olayı olmayacak, çevre asla ama asla etkilememiş olacak. 5. Dünya gözüyle görülmek istenen, tadılmak istenenler tadılacak. Bunu yapmayıpda "Ah ah ben ne yaptım gençliğimi yaşıyamadım!" arabeskine bağlayan zilyon tane kadın tanıyorum. Kısacası istemiyorum, bunun adını bencillik koyan arkadaşlar; Bunun nesi bencillik? ıstemezken sırf aman çocuk olsun, zamanı geldi, o baskı yaptı, yok kocam istedi vs. deyip doğurupda mutsuz olup ve çocuğumuda mutsuz edeceksem ne mantığı var bunun? ısteyene Allah ganigani nasip etsin Ben almayayım alanada hiiiç Mani olmayayım :CüvCüv:

her yiğidin harcı olmadı kesin ama her kadının tatmak istedi bi duygu oldunu düşünüyorum:) evet çoçuk yetiştirmek en zor meslek bana göre bunu zaman geçtikce daha iyi anlıyorum.. ama bi okdarda güzel birşe.. rabbime sürekli dua ediyorum hayırlı bi evlat yetiştirebilmek için.. çoçuk istememek elbette doğal ama benim için ne için istemedine bağlı her sebep geçerli değil bana göre.. sonuçta Allahın biz kadınlara uygun gördüğü bi meslek Allah kimsye kaldıramıca yükü vermezmiş bu söz çok doğru.. zaten milyonla ispatı var.. eğer ki nasip olursa daha şimdiden ikinci çoçuğumu istiyorum

canım zaten içgüdü diye bir şey insanda yok. yani içgüdünün tanımını bilen biri bunu söylemez zaten. bilimsel olarak da içgüdü sadece hayvanlarda var. o da annelikle ilgili değil. işte yumurtadan çıkan kaplumbağanın gideceği yönü bilmesi falan gibi şeyler.

bende cocuk için epey tedavi gördüm... ama hiç bi zaman sizin gibi yapmadım... doktor tavsiyelerine uydum ve 2 kiz cocukalrım oldu... siizn gibilerle tedavi aşamalarında cok taıstım.. işin ilginci onlarda aynı sizingibi düşünüyorlardı sizdede bu yuzden bu kanıya varıdm diyebilirm. düşünürseniz tavsiye verebilirm. doktorlar banada kesinlikle cocugunuz olmazdiyorlardı.. . push ; Laale Aşikardır Zat-ı

tahminen cocugunuz olmuyor ve bunu eglence, özgürlük gibi seyleri kısıtlıyor diye insanları yönlendirmeniz hoş değil... benimde 5 yıl olmadı cocucgum asla senin gibi düşünmedim ama Laale Aşikardır Zat-ı

işte bu yazı üzerine yazdım ben. kimse bana ayıp ettin demesin ske bal oğlum, kaymak

ben çocuk istememe nedenlerimi buraya yazamam. yazmakla bitmez çünkü. uzun hikaye :hulya: O okypete

bakın kimse kimseyi yanlış yönlendirmiyor. anne olmayı isteyen bir kadın, laaleyi okuduğu an vazmı geçecek. yapmayın sizin gibi düşünen, anne olmayı çok isteyen birinin bu yazılardan etkilenmesi, imkansız. o zaman tersini düşünelim,, sizde istemeyenleri etkiliyorsunuz. bunane diyelim peki..

çocugun olmuyormu yoksa anlattıkların böyle bir insanın ruh halinini andırıyor... Laale Aşikardır Zat-ı

Şimdi de çocuk olmalı diyenlerin üzerine gidilmiş, tarafları belirleyip bir o tarafın bir bu tarafın üstüne gitmenin adı tartışma değildir. Çocuk istemiyorum, şu şu sebeplerden ötürü diyen bir kişi de kendi fikrini sunuyor, Bu fikri eleştiren de kendi fikrini sunuyor, Bir fikir de diğerini çürütmeye çalışınca bunun adı empoze oluyorsa her iki fikri savunan da empoze etmeye çalışıyordur. Şunu da hatırlatmak isterim : Her çocuk istemeyen, olmadığı için kılıf olarak kullandığından böyle konuşmuyor, Her çocuk isteyen de kötü giden evliliğini düzeltmek için çocuk doğurmuyor, Bu bahsettikleriniz istisnadır ve konuyla ilgisi yoktur, Bu istisnalar üzerinden genelleme yapıp bir de rencide edici sözler kullanmaksa site kurallarına aykırıdır. "Önce bir oku", "okuduğunu anla" gibi lafları ise hiç hiç yakıştıramadım... Herkesi saygıya davet ediyorum, kurallar hiçbir üyeyi ezdirmemek için var...

denemedim oluyo mu olmuyo mu kaydirigubbakcemile3 bak şimdi merak ettim senin de olmuyomuş arkadaşım. net üstünden 2 dakkada teşhis etmişler baksana :roflol: akannehir

annenize sorun diyen biri olmuş. annem 5 çocuk yaptı,2 de düşük, sorsan keşke hiç yapmasaydım der... kadın ehliyetini daha yeni aldı, daha yeni araba kullanmayı öğreniyor, istanbulda hiç gezmediği yerler var hala, çocuklar aç kalır diye saat 5ten geç evde olmuyor,10dan geç misafirde gezmiyor, alışveriş yaparken bizim eksiklerimizden kendine üst baş alacak vakit kalmıyor, babamla hele başbaşa bişeyler yaptığını hatırlamaz.. bizi çok seviyor, çok şükrediyor, ama o ''çocuk şart'' fikrine karşı. aman olmasın demiyor ama olmasa da olur diyor. yani ben ona desemki ben çocuk yapmayacağım, beni destekler. hem çalışıp, hem annemin yapamadıklarını yapan, hayatını yaşayanlar illaki vardır, ne mutlu onlara istedikleri kadar çocuk yapsınlar. ama bu şartları kaldıramayan, herşeye yetişemeyen kadınlar da var bu da bir gerçek, ve böyle insanlara kimse çocuk yap diye baskı yapmamalı, saygı duymalı Amonra

yyyaaaaaaa anlatamıyorum herhalde lale hnm hiçbir zaman doğurmıycam dediği için onun istediği gibi yazdım. HİÇ BİR ZAMAN DOĞURMIYCAM DEDİĞİ İÇİN anlatabildimmi. O okypete

kimseyi yargıladıgımız yok yanlış yönlendirmeye kızıyorum sadece yazılanları binlerce kişi okuyor sadece dikkatli olalım kimseyede teshis koymus degilim sadece bu tip insanlarla çok karsılastıgımı bilmenizi istedim O okypete

Avrupanın şuanda ters dönmüş bir nüfus piramidi var. Her aileye bir çocuk projesi ile piramid düzelmez sanırım bunu akıl eden birileri o Avrupa ülkelerinin projeleri ile ilgileniyorudr. Her aileye bir çocuk demek 2 nin 1 e düşmesi demek bu çok basit bir matematik hesabı. Sonra bu ülkenin gelişmesinden nasıl bahsedeceğiz ya da sosyal güvenlik açısından ele alsak 80 yaş nüfusu korumak için o benim torunlara ihtiyaç olacak. Ya da onların ödediği primler ile sizin maaşınız ödenecek. Bakın çocuk doğurmayın. Kendime güvenmiyorum deyin, zor deyin, sosyal hayat ölüyor deyin vs.. vs.. ama doğurmayı eğitimle, doğurmamayı Avrupalı olma kompleksi ile bağdaştırmayın rica edeceğim. Ben sizi ve sizin gibi düşünenleri kendi adıma tebrik ettim ne güzel dedim yapamayacağın işe kalkışmamak.. Ha bu arada şu da çok tuhaf gelmedi değil toplumun büyük kesimine göre marjinal bir düşünce savunan kişi bakkalı düşünüyor, yan komşu dedikodu yapacak ömrüm boyunca bir sürü ''abuk sabuk'' muhabbet içinde kalacağım derdine düşüyor bu da ilginç tabii... bonbo

hanımefendi siz türkçe uzmanı olan şahıstınız değil mi? alakasız bir konuda tartıştığım bi insanın bambaşka bi konusuna gelip yorum yapacak kadar kinci değilim, rahat bi insanım. aynısını size de tavsiye ederim. yaptığınız şey hoş değil. abuk sabuk muhabbetler içine dalıyormuşum. bu lafınızı da aynen size iade ediyorum. yaptığınız şeyin ne kadar mantıklı olduğu ortada. bu mantıktaki bi insanın da çocuk yapmam veya yapmamam konusundaki telkinlerini dikkate alamayacağım. özür dilerim. bonbo

kesinlikle çocuk istemiyorum. çocuk istemeyen bi erkeğe rastlayabilmek bütün ümidim. sırf çocuk doğurmak ve doğurtmak için evlenenleri kişiliksiz buluyorum. çocuk yetiştirmenin zorluğundan haberdar olmak için çocuk sahibi olmak gerekmiyor. eğer bu işin ne kadar ciddi br sorumluluk gerektirdiğini anlayabilmişseniz, istemeyebiliyorsunuz. bu çok doğal. kadın sadece ve sadece doğurmak için yaratılmamıştır.

yo ben bakkalı düşünmüyorum. bakkalın bile işime karışma hakkının bulunduğu bir hayatı sorguluyorum. günlük hayatta asgari saygıyı göstermek zorundayım insanlara. bu saygıyı ben gösterirken her gün, her yıl, her an dedikodumun yapılması, yüzüme "vah zavallı" diye bakılmasını sorgulamaya hakkım var sanırım. ayrıca benim gibi düşünüp "millet ne der?" diye düşünen kadınlara da destek vermek istiyorum. korkmamalarını, çekinmemelerini istiyorum. ben orda bir örneğini lafın gelişi verdim. ülkelerinin ekonomisi düzeldikçe ona uygun planlama yaparlar. iki, üç her neyse. sayı önemli değil. önemli olan ekonomilerinin iyiye gidiyor oluşu. başka bi mesajda da yazdım. evet çocuk yapmak kesinlikle az gelişmişlik göstergesi değil ama bakamayacağın çocuğu yapmak cahilliktir. Nihil

ben evlenmekte istemiyodum çocukta istemiyodum ama aşık oldum çook sevdim evlendim sonra evliliğimin 2. yılında hamile kaldım planlamadan doğurdum. şimdilik hayatım zorlaştı biraz o kadar ama ne evlendiğime nede çocuk sahibi olduğuma pişman değilim tabularla sınırlarla aslalarla hayat yaşanmaz hayat akıp giden bi şey yapmamız gereken aklımızla ve kalbimizle o akışa yön vermek bence Önceki

istemeyince korunuyorsun bebek olmayıveriyor, ne rahat demi!! peki ya isteyince olmuyorsa ne yapmalı?

hayatın tamamen değişecek tabi. kısıtlı yaşayacaksın. yaşın gençse içinde kalacak bazı şeyler. gençler bi telefon alamıyor diye hayata küsüyor. her şeyleri sorun gerçekten. sen geleceğini ayarladığını düşündüğün zaman bile hep bir şeyleri eksik kalıyor. bi de suçlanıyorsun üstüne üstlük. . push ; DIPTISDIPTIS

Annelik duygusu sadece anne olunca anlaşılacak bır duygu.. Bekar bır ınsan yada evli bır ınsan anne olmayabılır yada hıc ıstemeyebılır... Herseyın bır zamanı vardır.. Annelık duygusunu tatmamış bır ınsanın annelık konusunda sundan dolayı ıstemıyor demesı bana yanlış gelıyor... Sıkıntılar cılelerden herkes şıkayetcı ama yıne herkesın en son sozu ıyıkı dogurmuşum. Hıc tatmadıgınız bır duygu hakkında sunda oyle odlu bunda oyle oldu dıye ıstememezlık bana ılgınc gelıyor... Bende 28 yasında anne oldum o guna kadar hayatım ıstedığim gıbı yasadım... Cok ama cok mutlu oldugum anlar oldu.. Ama oglumu kucağıma aldıgım andakı mutluluk tarıfı yokkkkkk... bunu hangı anneye sorsanız tarıfsız bır duygu..28 yılım bır yana o anım bır yana.. Ben olursem onun durumu ne olacak Bu duygularla yaşamak cok zor.. Arabaya bınmıyım kaza olacak.. dışarı fazla cıkmıyıp hasta olurum gıbı dusunmek anı yaşamayı mutlu olmayı engeller.. Bende bır öğretmenım..9 yıldırda cok öğrencı gordum.. Maddı durumu cok ıyı olup bırcok pskılojık sorunu olan sadece aılelerınden sevgı ısteyen nıce öğrencılerım oldu... Oğlumu bu dunyanın guzelıklerıne ve cırkınlıklerını gostererek kendı ayakları uzerınde durabılen kendı seçımlerını yapabılern ozgur oldugu kadar gereketıgı yerde başkalarının ozgurlugune zarar vermeden cocuk olarak yetıştırmek ıcın ugraşıyor.. Oğlum hayatın her anında mutlu olamaz hayatta acıyıda huznude bır şekilde öğrenecek... Anne olmak ne buyukler ıstedıgı ıcın ne hadı vaktı geldı cocuk yapalım herkesın cocugu var bızdede olsun dıye yapılacak bırsey degıl... Bır kadın olarak kendını hazır ıstedıgınde olmalı.. Cocuk sahıbı olmak ıstemeyen bır cok arkadaşım oldu... Evlendıler benden once cocuk sahıbı oldular... Tek dedıklerı ıyıkı anne oldum... Rabbım ısteyene versın.. ıstemeyenede saygı duyarım sadece.. resusitasyon

yahu kızlar freud içgüdü var demiyor.. iki temel dürtü diyor o da cinsellik ve saldırganlık. dürtü ayrı içgüdü ayrı.. zaten freud a göre o dürtüleri de Bilinçaltımıza atıyoruz 6 yaşına kadar. allahım Ben neler diyorum.. sıyırıyorum kpss çalışmaktan.. yemin ederim kendi mesleğim neydi unuttum.. insanda içgüdü yok, içgüdü arıların Bal yapması örümceklerin ağ örmesi giBi.. hepsi yapar yani. insanda akıl olduğu için ihtiyacı da yok içgüdüye. hala devam ediyorum saymaya.. neyse susuyorum ve soru çözmeye gidiyorum. freud Benim Bir numaralı adamamın Bu arada laf etmeyin ona =))

bende istemiyordum... evlendiğimdede devam ediyordu bu hissiyatım... şimdi kızım gelicek hayırlısıyla... hamileliğimin başındada zor olmuştu kabullenmem, ama şimdi alıştım... eminim doğduğunda çok daha güzel olacak... şimdiden sabırsızlanıyorum gelmesi için... keşke daha önce hamile kalsaydım şimdi doğmuş olurdu diye bile düşünüyorum :CüvCüv:

kazara hamile kalınca tabiki duygular değişeceğinden düşüncelerim de değişir gibime geliyor. o kadar önleme rağmen hamile kalırsam gidip de aldıramam açıkçası. benim bi kardeşimi kaybetmiştik annem düşük yaptı. onu hiç unutmuyorum. o konuya mesafeliyim o yüzden. ama bunun dışında fikrim değişir mi bilmiyorum. büyük konuşmadım hiçbir zaman konuyu açarken de belirttim bunu. gün olur fikrim değişir. ama kafama taş falan düşmesi lazım kaydirigubbakcemile3 geçmiş olsun canım. o üzüntüyü kardeşimle yaşamıştım. şimdilerde ilk çocuklarda düşük oluyor. arkadaşımın ablasının ilk bebişini kaybettik, en yakın arkadaşım da sorunlu bi hamilelik geçiriyor. gerçi onun eşiyle sorunları var. ya da uzun ara verilirse ikinci çocuklarda da düşük oluyor. çevremde hep böyle. neden acaba? eskiden bu kadar olmazdı. . push ;

benim aynı bizim gibi düşünen akrabalarım var. 60 yaşında bir çift. düşün yani bunlar yıllar önce bunu göze almışlar. adamı herkes kısır diye biliyordu. adam öyle demiş milleti susturmak için. ben "size ne?" demeyi düşünüyorum.

bende istemiorum aslında hiç hemde ama Allah aratmasın yinede çocuk yani beş sene falan düşünmüorum baştan sevgilim bu fikre karşıydı tabi o çocuk sevio yani ben onu soğuttumkaydirigubbakcemile3bu fikirden asrtık oda benimle aynı fikirde yada beni evlenene kadar kandırıyo köprüden geçene kadar die tabiri vardır yadelikafaduldentabi eskiden miş o erkek istedimi çocuk doğurma fikri şimdi kadınların elinde yani herşey istemedi mi yut doğum kontrolu olsun bitsin :) Laale Aşikardır Zat-ı

Hazır hissedince anlarsınız =) Şimdi endişeliyseniz demek ki henüz hazır değilsiniz. =) Ha, olur da planlanmamış hamilelik olursa da, doğuma kadar hamilelik boyunca kendinizi hazırlayacak 9 ayınız olacak. Önemli olan evliliğinizde sorunlarınızın olmaması, mutsuz evlilikte çocuk da mutlu olamaz bence, ona dikkat edin yani. Çocuk rızkıyla gelir derler, ben buna inanmam çok sayıda çocuk mevzu bahis olunca, fakat birinci çocuk çok zor olmaz diye düşünüyorum. Tabi gerekli ilgiyi filan ihmal etmemeniz gerekecek. Zaten bu yazdıklarınızdan ben sizin bilinçli bir anne olacağınızı düşünüyorum. Allah herşeyi gönlünüzce versin. Ha, ben bir daha asla hamile kalmam o ayrı =) jelibon25 3 melek

Ben büyük ihtimalle anne olmayacağım.. Zaten bir daha evlenmeyi düşünmüyorum, çocuk sahibi olmayı da ömrüm boyunca da istemedim zaten.. aklinialirimsmile Bu konuda hep dürüst ve açık davrandım. Eski kocam bir defa bile beni üzmedi, çevredeki herkesin ağzını o kapatmıştı..:CüvCüv:

yaaaa kimse size zorla doğurun demiyor ki sizler nasıl istemiyoruz diye dile getiriyorsunuz bizlerde fikirlerimizi söylüyoruz. ayrıca uslubunuza dikkat edin lütfen kimse kimsenin kahyası değil. bunlar çirkin sözler. ayağınız göl başınız pınar olsun...

valla biz eşimle evlenmeden önce 3yıl çocuk yapmayız diyoduk evlendik 2 hafta sonra 2mizde çocuk istedik.. şimdi 8 aylık bi oğlumuz var... ama 2. bi çocuğu asla düşünemiyorum bana çok uzak geliyo allah oğluşumun yokluğunu göstermesin ama zormuş gerçekten.. kendini hazr hissetmeden yapma derim... boşver elalem ne derse desin sonuçta sen bakçan çocuğa onlara ne oluyosa çok biliyolar işte...

sırnaşık şey allah iiliğini versinn emiii... zaten arkadaş hiç düşünmüyoo canımm...

nacizane tavsiyeni kendine sakla ben okuyorum merak etme

bu konu ve bu başlıkta sohbet etmek çok hoşuma gitti açıkçası belirtmeden geçemeyeceğim düşüncelerimi çok rahat paylaştım konuya ilk karşı görüş olarak yazmama rağmen :))) peki kimse bu dünyaya kötü olduğu için çocuk doğurmazsa kim düzeltecek onu? yapabileceğine inanan kendine güvenen doğursun ki dünya daha yaşanır bir hale gelsin, ama ne için olursa olsun, sebep ne olursa olsun istemeyen yapabileceğine inanmayan doğurmasın... bunu yargılamaya ders vermeye kimsenin hakkı yok... ayrıca asla çocuk istemiyorum demek büyük konuşmak değildir... sadece istek ve dilek belirtir... ben öyle anlıyorum

peki, çocuk sahibi olan kişilerin şartlarının uygun olup olmadığını nasıl anlayacaksınız anket yoluyla? bonbo

Allah Allah! Engelliyor demedim ki.. İstemiyorum dedim.. Nihil

ama Rabbim hiçbir zaman evlat sevgisi tattırmasın demişsin belki şimdi istemiyor olabilir ilerde belki isteyecektir neyse pardon diyeyim ben önyargılı yaklaşmışım ske bal oğlum, kaymak

Baskı yapan insanlar yok değildir mutlaka, illa kötü niyetlide söylemiyorlardır, çünkü her anne baba, evladınında çocuğunu görmek ister. Bunun kadar normal bir durum yok. Baskı yapıyor dediğiniz kişiler, bakkal amca değildir heralde, yakın kişilerdir mutlaka. Zaten derdinizin cevabı çok açık. Ben istemiyorum, kadınında seçim özgürlüğü var diye ısrarla yazıyorsunuz. Sizin cevabınızı siz zaten kendinize veriyorsunuz. ıstemiyorsanız kimseye sorumlu değilsiniz. Doğuracak, büyütecek, gelecek sağlayacak kişi sizsiniz, kimse değil. Benim özgürlüğüm var ama başkalarınıda takarım derseniz, kendinizle tezat düşüyorsunuz. Kim siz çıkıp ben kesinlikle çocuk istemiyorum dediğinizde, size saygı duymaz ki, yok illa doğuracaksın diye sizi asıp kesecekler mi. Ama madalyonun diğer tarafı, size çok yakın insanlar, sizden bu beklenti içine girecek, bu da çooook normal. Siz de gayet net, ben düşünmüyorum, bu sorumluluğuda alamayacağım diyip, son noktayı koyacaksınız. Birkere en başta kendinizi bu durumla ilgili anormal hisseden sizsiniz, anormal bir durum olmadığını savunuyorsanız, o baskı yapan insanların karşısında aynı burada savunduğunuz gibi, doğrularınızı savunup, çocuk istemediğinizi söyleyebilirsiniz.

sevgili burcu01, TDK içgüdüyü "Bir canlı türünün bütün bireylerinde akıl ve düşünceden bağımsız olarak doğuştan gelen bilinçsiz her türlü hareket ve davranış, insiyak, sevkitabii" diye tanımlıyor. Ve örneği de insan davranışı üzerinden veriyor: "Bir çeşit içgüdüyle fincanı alıyor tepsiden ve hemen dudaklarına götürüyor."- E. Bener. insan da bir canlı türüdür ve içgüdüleri vardır... güdüler değişebilir ancak içgüdüler değişmez. ben o yüzden sormuştum "annelik bir içgüdü değil mi acaba?" diye.

evli olupta cocuk istememk diye bişey olabilirmi tamam cocuk yasta olanlara bişey demiyorum belli yastan sonra mutlaka düşünülmeli O okypete

çoçuk istemeyen tabikide yapmasın hatta bu gebeliğn oluşmaması için elinden geleni yapsın olası bi gebelikte bebeciği aldırmamak için... kim isterki istenmedi bi ailede doğmayı Önceki

Zaten bugünden bahsediyoruz. Ve yakın gelecekten. Şahsın adına diyebilirim ki, kazara olmadıkça, çocuk düşünmüyorum. Ama kazara olursa da gidip aldırmam, olmak istemiştir, olur... kaydirigubbakcemile5

Arkadaşlar bana tedavi için gittiğim Doktor bile niye 4 sene bekledin, istemedin dedi. ınanamıyorum insanlara. Herşeye karışıyorlar ya.. Önceki

bonbo, nişanlının bunu kabul etmesi harika gerçekten. yalnız merak ediyorum, onun da fikri en başta bu muydu, yoksa seninle konuşurken mi farketti bu fikirde olduğunu, ya da ikna oldu? bonbo

hayatın gerçekleri değil midir din siyaset ve diğerleri? hemen konu kapatma yoluna giderseniz nasıl fikir alışverişi yapacağız? canım tatlımlı konuşmalar mıdır insanlara faydalı olan? bonbo

Uzun süre yapmamam lazım, kariyerim var Ama nasıl tutarım kendimi evlenince bilmiyorum Bebeklere bayılıyorum ya Bakması zor olmasa 5 tane yapardım herhalde

aynen öyle. evlenmeden önce insanların bu konuda bu kadar baskıcı olduklarını tahmin bile edemezdim ki ben o kadar sosyal çevresi olan hergün birileriyle konuşan biri de değilim. hatta liseden falan yıllardır görüşmediğim arkadaşlarım bile arayıp soruyordu çocuk var mı diye. öff gına gelmişti artık. şimdi hamileyim 2 hafta sonra doğum yapacağım inşallah. çok istedim bu çocuğu ki ben bekarken de çocukları çok seven anne olmak isteyen bir tiptim ama bazen de Allah'ın gücüne gitmesin ama biraz daha mı evliliğimin, güzelliğimin tadını çıkarsaydım diyorum. hamilelikte vücut o kadar deforme oluyor ki.:sinifsinif: bana gebelik için baskı yapanlar şimdi aralarında para toplayıp estetik yaptırsınlar bakalım. mafoldumben Amonra

çocuk istiyorum diyipte adam gibi çocuğuna bakmayanlardansa, aslında çocuk istemediğini farkedenlerdense, burda açık açık istemiyorum diyenler daha saygıdeğer gözümde. kendini tanıyan insanların olması ne güzel.. Laale Aşikardır Zat-ı

Aynen!!! hihoyyyt Yemek, içmek, çalışmak, sevişmek, gezmek!!!! Uykuyla bilem pek aram yoktur benim.. Hayat akıp giderken... Hayata dair keyif aldıklarım bunlar!!! bayanssulusmile Laale Aşikardır Zat-ı

içgüdü olsaydı istememe gibi durumun olmazdı zaten. hocam doçent. sanmıyorum yanlış söylediğini. bildiğimiz içgüdü tanımına göre yok insanda. ama freud'un tanımı daha farklı. ona göre var. . push ; D

bakın elimden gelince açık yazmaya çalışacağım: çocuk istemek az gelişmişlik göstergesi değilken bakamayacağın çocuğu istemek ve yapmak bariz bir az gelişmişlik göstergesidir. ki çok takıldığınız avrupalılar da gerekli koşulları sağlayamayacaklarını düşündükleri için çocuk yapmıyorlar. bu bir eğitim ve farkındalık göstegesidir. okulla falan alakası yoktur. lütfen dünya nüfus dağılışını, eğitim seviyesini, gelişmişlik düzeyini göz önüne alın. "saçma" dediniz kaldınız. ben bilimsel verilerden bahsediyorum. bakamayacağı bir çocuğu doğuran bir kadına eğitimli diyebilir miyiz?

sevindim inanın kırmak istemem hiç kimseyi Laale Aşikardır Zat-ı

görkem ve lale gibiler bu dünyaya yemeye içmeye gezmeye gelmişler sanırm...

Baklava canim, konunun disina cikacagagiz ama sana kisaca, bu dediklerin dogru fakat Almanlar senin dedigin nedenlerden degilde daha cok kariyer yapmak istedikleri icin cocuk yapmiyorlar. Benim cünkü cevrem hep Alman, onlarla büyüdüm, onlarla birlikte üniversiteye gittim, yani Alman kültürüne ve egitimine uzak degilim. Cogu Alman kadinlarin kendisini gerceklestirmekle mesgul olduklari icin cocuk yapmaya vakit bulamiyorlar. Almanyada kadinlarin meslek edinmesi, kariyer yapmasi, ayaklarinin üzerinde durmasi, egitime ve bilgiye cok önem verdikleri icin, kimse evde oturup cocuk bakmak istemiyor. Eeee birde Türkiyedeki gibi dogur sonrada ver annen veya kayinvaliden baksin yok buralarda öyle sey. Neticede devlet halbuki her yaptigin cocuguna 27 yasina kadar yardim ettigi yani cocuk parasi verdigi halde yinede Alman kadinlari cocuk yapmiyor. Cok ilginc degilmi? bonbo

benim gibi düsünenlerin var oldugunu görmek beni mutlu etti acikcasi etrafima bakiyorum sanki kadinlar resmen yarisa grmis dogurmak icin cogununda etraftan geri kalmamak icin evlat sahibi olmak istediklerini düsünüyorum onun var benimde olsun zihniyeti :) benim istememe sebeplerime gelince 1. Sirf kendi egomu tatmin etmek icin neden geleceginin nasil olacagini bilmedigim bir cocuk dünyaya getireyim. Onun yerine gider kimsesiz bir cocuk evlat edinirim. Diceksinizki onun geleceginin nasil olacagini biliyomusun. Elbette bilmiyoum ama en azindan yetistirme yurdunun sunabilecegi imkanlardan daha güzel bir hayat sunacagim garanti. 2. Ben daha ne görmüsümki o cocuga ne vericem. Daha hindistani, japonyayi, havai adalarini görmedim :) Bu dünyanin bütün nimetlerini ben tatmadimki bir de hic yoktan bir cocuga servet degerinde masraf acayim. 3. Dogurdum diyelim hersey cok güzel gidiyor. Ya ben aniden ölürsem o cocuk anasiz ne yapar. Ya da onu kaybettim diyelim neden acilarin en büyügünü yasama gibi bir risk alayim hayata 1 kere geliyorum onuda evlat acisiyla mahvetmek istemiyorum. bu sayi uzarda gider kisacasi cocuk sahibi olmak bi bakima kendinden vazgecmek hayat cocuksuzda güzeldir bana göre hic gerek yok kendini baska bi insana adamaya

bunun hesabını vermek zorunda olmak ne kadar sınır bozucu.. cocuk sahbı olanlara hesap soruluyor mu?arkdasım nıye cocuk yaptın denıyor mu?denmıyor.. yapmayana nıye denıyor? ne enterasan bır mılletız bız yaaa.. vallaha sınırlerım tepeme cıkıyor yaa.. en guzel cevap SANA NE demek.. dogursan o bakcak cunku!!!!!! o okutacak, o altını degıstırecek, o yedırecek, o gıydırecek, o buyutecek... oooooo onun umrunda bıle olmayacak.. o. sura. sura uyurken sen kalkıcaksın bakıcaksın.. o yuzden bence bunu hıc kafanıza takmayın kızlar ya.. sorana da ıste sana ne dıyıp gecın.. hıc uzmeyın bence kendınızı..

evet herkes hayatını istediği gibi yaşar çocuklu çocuksuz kimse kimseye karışamaz P

sevgilimin annesi BeBek Bakıcısı. geçenlerde Baktiği BeBekleri kendi evlerine getirdi Ben de yardıma gittim. akşama kadar 2 BeBişe sevgilimle Ben Baktık.. akşama kadar öyle yorulduk ki nerdeyse 2 kelime konuşacak halimiz kalmadı. Tüm gün sevgilimin kucağinda kız, Benim kucağimda oğlan.. o yemek yediriyor Ben altını temizliyorum, yok aşkım Ben yapamicam, altını sen temizle dedim, sevgilime devrettim çiş kaka işlerini. neyse akşam sevgilim Beni eve Bıraktı, evin önündeki kaldırıma oturduk, aşkım Ben sana kıyamam yaa annelik ne zormuş, evlenince çocuk yapmayalım dedi. Valla aşkım Ben de aynı şeyi düşünüyorum en az Bi 5 sene yapmam herhalde dedim.. gözüm çook korktu allah Bütün annelere yardım etsin ne zor iş ne zooooor... Laale Aşikardır Zat-ı

ben de çocuk fikrine karşı olmayan birisi olarak sana tamamen katılıyorm olay bitmiştirvereliniortak bonbo

evliliği evlilik yapan çocuk değildir diye düşünüyorum ben de çocukları çok sevmeme rağmen anne olmaya hazır hissetmiyorum kendimi bi kere tahammülsüz bi insanım sabırsızım pek de hoşgörülü olduğum söylenemz böyleyken çocuk sahibi olmak haksızlık iyi bi anne olamam kesinlikle üstelik çocuk çok büyük bi sorumluluk ona maddi olarak iyi bi gelecek sunmak zorunda hissediyorum kendimi bütçem de buna uygun değil belki de ben bahane arıyorum ama sana katılmıyo değilim yani. çok ciddi bi iş ebevyn olmak.. fazlasıyla ciddi hem de.. bonbo

valla şimdi bunları yazınca tanıyanlar şaşırmış bu diyecekler sempatiksalakcinni ben uzun süre çocuk sahibi olmak adına uğraş verenlerdenim hem fiziksel hemde manevi yönden çok fazla acı çektim bu uğurda lakin şimdi dönüp baktığımda ben manyakmıyım? sorusu var hep kafamdasempatiksalakcinni tamam çocukları severim ama "uzakdan" ağlamaları acıkmaları altlarını değiştirmek büyüt besle okula gönder acaip bir sorumlulukboshayallersmile şahsen benim kadar keyfine düşkün ve gezmeden 1 gün bile rahat edemeyen birine göre değil o sorumluluğa henüz eriştiğimi sanmıyorum. belki ilerde birgün yeniden evlenirsem! kazara hamile kalmadıkça çocuk sahibi olmak isteyeceğimi sanmıyorum tabiki kaza olmaması için insan üstü çabamda olacaktır ayrı mesele sempatiksalakcinni ama başkalarının bebeklerini severim ayrı mesele sempatiksalakcinni marifet doğurmaksa ayrı ama anne olmak baba olmak öyle kolay birşey değil :1closedeyes: gerekirsede; :lepi: No Sex No Baby :lepi: Son düzenleyen: Moderatör: 6 Haziran 2010 Angel wing

sağol, inşallah bulurum öyle birini. baskının nedeni insanların çocuk yapmaktan çok daha güzel şeyler olduğunu fark etmemesi. hayatı çocuksuz düşünemeyenler var. bir kısmı da erkeği kendine çocukla bağlayacağını sanıyor. ya da bir başka fikir, onlara göre "tam" bir aile olmak çocuk sahibi olmaktan geçiyor. doğurmayınca kendini eksik hissedenler var. baba olamayınca annesi kızan erkekler var. soyunun devamına kafayı takmış milyonlarca insan var. bu durumu Allah'ın emri diye yanlış şekilde dine bağlayanlar var. var da var... bana da sorulsaydı doğmak istemezdim. bir birey daha katmak çok anlamsız bu dünyaya. ülkenin ve dünyanın geleceğiyle ilgili büyük kaygılarım var. bu yüzden istemiyorum ben de. ve tabi ki insan yetiştirmenin zorlukları... Amonra