son yorumunuza cevap vermek istiyorum. hemen ayrılalım dediği için pişman oldu. belkide nişanlısı ile halledebilirdi. özürdiledi. ama nişanlısıda hemen dönüverir işi bohça vermeye kadar götürürse haklılık payı nerdedir? herkes hata yapar. arkdaşımız hemen ayrılalım demesini hata olarak görüyor. yaptıklarını ailesinin tutumunu değil. M mutnojmet

Seven insan bırakmazzzzzz nolursa olsun ben sahdim yaa bu tur konulara sen özrünü dilemissin daha napıcan sen istnmiyosun seni istmeyen sen neden istiosun konuşmussun kararını vermiş bence zamana bırakk üstüne dşme hatasını anlasın O ozgekrd

istersen yazdığımı doğru oku. hatalar yüzde seksen kendinindi. ok. bu kadar derin araştırmaya girdiğine göre büyük bir problemsin. kendimden o kadar eminim ama tabiki de üzgünüm. bu kadar deştiğine göre tanıdık ya da kötü niyetli bir insansın. bir daha da yazma olur mu.. yazmak zorunda değildin.

tabi ya hakilsin bunda ne varki? tabi taraflar birbiribinin üzerine ne vaziyet düsüyorsa söylemeliler. adet kinanin onlarin almasiymis annende olumlu bir sekilde söylemis. diretmemis ya illa siz alacaksiniz diyee... M

kronik ve size sesleniyorum bayan. siz beni tanıyormusunuz ki böyle konuşuyorsunuz. nişanlınız ailenizi eleştirirse annesinin saçma sapan kıskançlıklarına önlem getirmezse ve çok yapıcı ve iyi niyetli bir aile olmanıza rağmen kızlarının arkasında durduklarını gösteren bir aleye karşı dolduruşa gelirse siz de sinirlenip üzüldüğünüzü ve üzülebileceğinizi söyleyip o an sinirden ben yokum diyebilirdiniz. bu bu kadar açık. yaşamadığınız için bu kadar rahat ve acımasız konuşuyorsunuz. ben bunlara rağmen kendi fevri davranışımdan özür diledim. kimse yapmazdı bunu. seven ve her şeyi düzeltme gücü olabilecek biri olarak geri dönüş yaptım ona. annesini görmeden de konuşmamalısın kronik arkadaş. insan hissdiyor tehlikeyi bakışlarında görüyor. hiç bir şey düşünme atla diyorsyn yani öyle mi. benimkayınvalide korkum yok. güler geçerdim böyle şeylere. sorun kayınvalide sorunu değilki karakteri bozuk insan sorunu. hayatına katacağın insan sorunu. ben eşimin annesini de çok sevmek isterdim. sorun bu. üzen bu. yine severim yine sayarım. ama bu insanlar bunu istiyor mu. sevme sayma sorumun yok benim. herkes olması gerektiği gibi davransa kimse bir şeye takılmaz. takıldıkları noktaya takıldım.

yok beni kaynanan kiraladı hey allaım yarabbim ya-tatlicadiarzu- M

karşılıklı hata çok ama bence hayırlısı olmuş bakın benimde benzer şeyler başıma geldi düğünüm bile yapılmadı ki benim kendi altınlarımla yapıldı gelinliğimi bile eşim aldı kayınvalidem oğluma aldım diye evde kendi veya kızının kullanmadığı ne kadar döküntü varsa verdi ben bir kısmını aldım bir kısmını bıraktım bana sormadan halı almışlar ben bunları istemem yenisini alacağız dedim biz de gelinlik seçmeye de eşya seçmeye de kendimiz gittik ama benim isteğimle ben kimse karışmasın istedim eşyayı beğenip siparişi verdik annesi gidip öyle gördü gelinlik de öyle ama ben kendi annemi de karıştırmadım işe yoksa kendi annem her şeye müdahil olup da onun annesini karıştırmasam gene olmazdı ki ve o dönemde çok da hırçınlık yaptım çok karışmaya kalktı kayınvalidem ben karıştırmadım arada olan eşime oldu çok tartıştık ama beni bir gün yüzüstü bırakmadı çünkü o da karışılsın istemiyordu ve bana hak veriyordu siz beraber anlaşıp kalkışamamışsınız bir işe hep ailelerle beraber halletmeye çalışmışsınız araya aileleri bu kadar sokmasanız iş bu raddeye gelmezdi bence ben halen de annesiyle ilgili neye üzülsem kırılsam hep eşime söylerim önce annemin çoğundan haberi bile olmaz ha sonuçta başta karıştırmadım da noldu kayınvalidem halen müdahil olma peşinde bişeylere üstelik de asıl gereken şeylerde hiç oralı olmaz ama ben eşimin baştan beri yanımda olduğunu bildiğim için içim rahat kendi isteğimi ortaya koyup istenmeyen şeyleri engelleyebiliyorum bu tür şeyler yarın öbür gün evliyken başınıza geleceğine şimdiden gelmiş her işte bir hayır vardır ha eğer barışmaya karar verirseniz nişanlınızla her şeyi kendi aranızda kararlaştırın ve ailelere tebliğ edin yoksa alamazsınız başınızı decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Kesinlikle aynı fikirdeyim.. Evlenirken muhakkak ki çoğumuzun evinde bir çok eksik kalmış olabilir.. Benim de 1 odam boştu, hatta evimde halı yoktu, banyo dolabı yoktu, deterjan şişeleri bile yerde geziyordu.. Bunlar mesele değil.. Sonradan halledilebilcek şeyler.. Yeni evlenmekte olan bir gençkızın hayalleri ile bir tutulacak şeyler değil bana göre.. Evlenirken çoğumuz herşey eksiksiz olsun diye hayal ederiz elbette.. Ama ev için yapılan masraflar başka, evlilikte olması istenen bazı adetleri uygulama hayali başka.. Ben gayet normal görüyorum. Gençkız nişanlısına naz yapmak istemiş, ya da ufak bir kapris yapmış.. Hepsi bu.. Neden çok büyük kabahati varmış muamelesi görsün ki... Nişanlısının bahanesi olmuş bence... Evlilikte ne tartışmalar oluyor.. Her zaman güllik gülistanlık değil ki.. Ama barışılıyor bir şekilde.. Hemen her küçük tartışmada küskünlükte ayrılık düşünülmüyor.. Ben kızdığımda kaç kez ayrılcam dedim eşime.. Tabiiki yürekten gelerek söylediğim şeyler değildi.. O anın verdiği kızgınlıktan.. Evliliği yürütmek isteyen sabırlı olur, bazı şeylerin kızgınlık anında söylenmiş olabilceğini bilecek kadar olgunluk göstermiş olması gerekir... W

sen diye hitap edebilirsin sorun yok... şimdi gelelim senin soruna. elbette art niyet olabilir. kaynana zemzem suyuyla yıkanmış demiyorum zaten. bende bu durumda kalsam çok kızarım belki. gülerim hatta komiğime gider... olayları bu kadar büyütmeden önce düşünmek lazım. bende çalışan bi kadındım ve öyle saçma şeylere evet dedimki. -kayınvalidenin hakkaten saflığından yada iyi niyetinden böyle şeyleri teklif etmiş olabileceğini düşünürüm önce. -diyelimki iyi niyetli değil hakkaten. bu durum için hiiç sinirimi bozamam. nişanlımla hallederim. ne 3 kuruşluk bez için 5 kere kaynanamın ayağına giderim, nede ailemi bu işe karıştırırım. nitekim aileler karışınca iş dahada geri dönülmez bir hal almış. -kaynana hakkaten kötüydüde ne oldu?kim zararlı çıktı şimdi?eğer nişanlısı buna değiyorsa bazı şeyleri görmese duymasa bu arkadaş ne kaybederdi? bekarlara bi tavsiyede bende. kaynananızın sizi kızı gibi görmediğinden şikayet ederken siz onu anneniz gibi görüyormusunuz onu düşünün önce. yaptığı şeyleri kendi annenizin nişanlınıza yaptığını, söylediği şeyleri annenizin nişanlınıza söylediğini düşünün. nişanlınızın ne yapmasını isterdiniz bu durumda. aynısını yapın.

bekarlara bu olaydan ders: bi sorun olduğunda sıcağı sıcağına sakince adamla konuşmak ve biriktirmemek lazım. erkekler bizim gibi içlerinde biriktirmiyo demekki, sonradan patlayınca anlamıyo. benneyaptımki şimdi kronik meslektaşım bacım yorumlarını hep seven biri olarak sana bişi sorcam. sen diye hitap ediyorum umarım sorun yoktur. şimdi fıtrat itibariyle ben asabi bi insanım. tabak çanak değil de ben buna takıldım. ve kayınvalide benim kınam için kızının kullanılmış kaftanını vermeye kalksa ben de kızarım. içimden tabi. yüzüne bişi diyemem herhalde. yeni geline böyle bir teklif sunulması art niyet değil midir? siz kızmaz veya üzülmez misiniz? he diyip geçmek mi lazım, bundan rahatsızlık duyduğumuz erkeğe nasıl anlatılabilir ki? sen nankörsün diyip işin içinden çıkacak muhtemelen. siz hep yuttunuz mu bunları? anlattım evvelki msjımda da benim anam da hep yutmuş. ama senin gibi çalışan bir kadın değilmiş ve yaşı baya bi ufakmış. konuyu saptırmıyım da ben ders çıkarmaya anlamaya çalışıyorum. kayınvalideden kendi kızı gibi davranmasını beklemem bunu çok iyi gördüm çevremden. ama kızımın kaftanı var onu giy demek nasıl bişidir. başka bi arkadaş anlatmış düğünümüzde erkek tarafı hiçbişi yapmadı kendi kızlarına yağdırdı diye. kadın bu kadar fedakar mı olmak zorunda? sinir hastası olmazmı bunların hepsini yuta yuta? burbuk

aynen katiliyorumm cook haklisinn cnim belliki nisanlinin ailesii istememiss onun icinn ufak tefek seylerr cok buyutulmus ki sorun ciksin diyee sen bunlara aldiris etmicektinn senin tek hatann telefonda bitsin demen olmuss yanlnizz nisanlinn seninde dedigin gibi ailesinin laflariyla gelmiss konusmaya ayrilik kararini ailesi vermiss yoksaa ozur dilemissin okadar dil dokmussun bi liskiyi bitirmek bukadar basit olamaz bosverr bencee hakkinda hayirlisi neyse o olsun zaman herseyin ilacidir cnim kendini uzmeye degmez bence . push ; decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

kronick e bende katılıyorum M

kizlar ben kacioyrummm hadii banaa byyyy... yarin görüsmek üzere! maviayy cim sende canini sikma canim hakkinda ́hayirlisi ne ise o olsun... M

Gelin ata binmiş ya nasip demiş, derler.. Kısmet değilmiş belki Ki eğer sevdiğiniz erkeğin annesinin davranışlarından şimdiden rahatsız olduysanız İlerde hiç anlamazdınız Otur kalk şükür et ki bitti diye Hakkında hayırlısı buymuş Bittiği iyi olmuş gibi.. . push ; burbuk

işte arkadaşım ben bunlara karşıyım şimdi sizin yaptığınız doğrumu yani mavi aya bunu mu demek istiyorsunuz bence sizde çok yanlış bir evlilik içindesiniz şimdi istediğiniz kadar mutluyum deyin hiç bir mutluluk babasının bir lafı ile sizi babanızın kapısına getirdiği anı silemez nişanlılık dönemizde başlamış olaylar oysaki siz mavi ayın yaptığı yanlışların hiç birini yapmadığınızı söylüyorsunuz.. demekki ne yaparsanız yapın değeriniz karşınızdaki insanın görebildiği kadar.. mavi ay da evlenseydi aynen sizinki gibi bir evliliği olurdu bu arkadaşın yazdıklarını iyi oku mavi ay ve dua et tabiki bazı sıkıntılar olur.. paranız çok olmaz buna katlanılır kayınvalideniz biraz çenelidir, anlayışsızdır- ama eşiniz size destektir- buna katlanılır.. eş biraz titizdir yada dağınıktır bu tür şeylere zaten karşılıklı anlayış çerçevesinde katlanılır ancakk bi kayınpeder lafı ile baba kapısına gitmekk böyle bir adamla asla işim olmaz bende 14 senelik evliyim çok şükür allahıma sağlık dışında hiç bir sorunum yok ailesiyle altlı üstlü oturuyorum bizde birçok sıkıntılar çektik ama hep birbirimize destek olduk birbirimize saygımızı sevgimizi hiç kaybetmedik eğer o bana destek olmasaydı ben şuan evli olmazdım çünkü yaşadıklarıma katlanamazdım.. yani demek istediğim herkes aynı sabrı ve metaneti gösteremez kız yada erkek ailelerinde bazı hatalar varsa bu hataları onlar kapatmalıdır, kroniğinde, burbukunda aslında anlattıklarının altında bu var eşler birbirine destek olmuş ve onlar sorunların üstesinden gelebilmişler.. ancak mavi ayda bu sıcaklığı nişanlısından görememiş belki de nişanlısının bi "tamam hayatım hallederiz sıkma canını "demesi yetecekti ama anladığım kadarı ile böyle bir ortam hiç olmamış

aynen katılıyorum arkadaşıma.. daha neyin tartışmasını yapıyorsun ki canım benim kayınvaliden falan hepsi hikaye bence seni nişanlın gözden çaıkarmışş.. bu senin için çok acı ama gerçek... hakkında hayırlısı olsun canım.. O ozgekrd

Valla daha önceki konularda da kendi durumumu anlattım.. Eşimin alesi hiçbir yardımda bulunmadı, ne gelinlik, ne kına, ne düğün, ne ev, ne eşya... Bunun için de kimsenin evine gitmedm, kimseyi de aileme şikayet etmedim. Yapmak istemezlerse yapmazlar, kimse zorla oğlu bile olsa yardımcı olmaya zorlanamaz, belki durumu yoktur, belki evliliğini onaylamıyordur, belki de oğlunun kendi ayakları üstünde durmasını, kendi başına bu işi halletmesini istiyorlardır... Benm olayımda hem maddi durumları yoktu, hem de ilgisizdiler... Ama hiç sorun etmedim, sorun etmeyi bırak eşimin boynu ailemin yanında bükülmesin, mahçup olmasın diye kendim taksitle aldığım buzdolabı ve televizyonu onun aldığını söyledim... ... Gelinliği bırak görümcem eşim bile düğün günüe kadar görmedi, yani beraber gelinlik bakmaya kimseyle gitmedim... Annemle gezdik dolaştık karar verdik, diktirdik, parasını da eşim bana verdi, ben ödedim... Ben bütün çeyizimi tam yaptım, evlenmeden önce tüm ufak ev aletlerim, çamaır bulaşık mak., diğer çeyizliklerim nevresimdi yataktı yorgandı tencereydi tavaydı aldı, ve evlenene kadar tüm taksitlerimi bitirdim. yatak odasını ise ailem aldı ve ödedi... Buna ek olarak ben tv ve buzdolabını da bekarjken aldım... Eşim ne mi getirdi çeyiz olarak. 1 adet leş gibi kokan yün yorgan, günlük yemek tabakları ve bir valiz kendi giysileri... Mobilyalar mı, hepsini nişanlandıktan sonra aldık ve evlendikten sonra 1 yıl boyunca taksitlerini ödedik... Ev mi, eşime ben zorla kredi çekip ev aldırttım, kredi öderken cebine harçlığını ben koydum, kredi maaştan kesilince hiç bişey kalmıyodu çünkü, 1-1,5 yıl simit sarayında 2 çay 1 simit paylaştık buluşmak istediğimzde... Düğün mü dedin? Paramız yoktu nikah yaptık, nikahtan sonra samimi arkadaşlar ve akrabalarla yemeğe gittik, nikahta takılan 4000 liranın 3000ini yemeğe verdik... Kna malzemesi mi dedin duyamadım? Ben kınamı düğün gibi yaptım çünkü farklı şehirdeydik, ailem onlardan hiçbişey talep etmedi, çünkü bu bizim tercihimizdi, salonu biz tuttuk, ikramları (ben standart dışı ikram yaptım özel yapım kurupastalar, minik pizzalar, sosisli börekler, pasta falan... Salon: 1000 lira ikramlar 750lira pasta 500 lira tuttu.. Eşim sadece kuruyemişi aldı geldi... Kına kıyafeti bindallı ben stemedim ama işlemeli bir etek ve işlemeli bir büstiyer giydim, Hint malzemeleri satan bir yerden çok uygun bir fiyata aldım 2 sene önce 150 lira gibi bişeydi... Kına tepsisi özeldi, bir züccaciyeden aldım, kınatepsisi değilde aslında etrafı tealghtlık mumlarla çevrli bir kase, şimdi salonda sehpamın üstünde süs olarak duruyor, sırf ona o zaman 60 lira verdim... Kına eldiveni, baş örtüsü de genelde kırmızı oluyo, o yzden itemedim, kına kıyafetim fuşya tonlardaydı, fuşya şifon alıp annem dikti onuda... Ama birgüne birgün ailesinin evine gidip bunu nezman alcaksınız, şunu nezaman yapcaksınız demedim... Alcak olsalar zaten kendşleri teklif ederdi, teklif etmediklerine göre almayacaklar demektir, bende onlar almadı diye hevesimi kursağımda bırakacak değldim. Parama geçer sözüm.. Herşeyimi kendi yaptım, tabi beni bu kadar müdanasız görünce eşim utandı ve bazı şeylerde maddi destek oldu ama %; 20 kadar bile değil.. Ailesinin açığını hep eşim kapatmaya alıştı, ama asla da ailesinin eksiğini ne onun nede ailesiniz yüzüne vurnmadım, vursam zaten o da benim arkamda durmazdı bu şekilde... Nişanda takılan bilezikleri seti saati eşim kendisi aldı, bilezikleri düğünde geri takılmak üzere istedi, çnk ailesi almayaxcaktı, ve eşimde artık sıfırı tüketmişti.. Hiç gocunmadım, aynen geri verdim tekrar aynılarını taktılar... Herkes 10 bilezik takıldı biliyor, ama aslnda 5 tane takıldı... Hiç ama hiç soru değil... Ben kocamı seviyorum, tekrar hayata gelsenm tekrar onunla evlenirim. 3 kuruşluk dünya malı için d ene o beni ne ben onu terketmeyi bırak inctmeyi bile aklımızdan geçirmeyiz... Aşk sevgi takılacak bilezikle, yapılacak düğünle, alınacak gelinlikle, 2 tabak 3 çatalla ölçülen bişey değildir.. Ölçenlerde işte ya yarıylda bırakıyorlar, yada bırakılıyorlar.. burbuk

Bence bir daha arama onu telefonla... Arayacaksa, peşine düşecekse o düşsün artık...

bende sonuna kadar kronic e katılıyorum üzgünüm ama arkadaşım bazı şeylere göz yummadan ne ilişki yürüyor ne de evlilik... ve bazen sinir de olsan kayınvalidenin gönlünü hoş etmelisin.. elbette ki senin de haklı olduğun yerler var insan biraz ilgi özen istiyor ancak bence senin hatan çok önemsiz küçük ayrıntıların dünyanın en büyük sorunu haline getirmen ve bunu ailene yansıtmış olman... bence insanlar ikili sorunlarını asla ve asla ailesine anlatmamalı çünkü hep kafalarında kuşku olacak acaba kızım mutlu mu bunlar benim kızımı eziyor gibi... tabak falan fasa fiso çok önemsiz mevzular... belki de değer verdiği için 30 yıllık tabaklarını sana veriyor... bence bu biraz da bakış açısıyla ilgili bir durum... kayınpederimin 34 yıl önce askerdeyken aldığı fincan takımını kayınvalidem bana verdiği zaman ben sevinçten deliye dönmüştüm çok mu muhteşemler hayırr ama herşeyden önce yıllanmış evimin en özel yerinde saklıyorum... belki senin durumun farklı bilemem ama en azından olur deyip kullanmasanda evinin bir köşesine koysaydın hiç bu sorunları yaşamaz sevdiğin adamdan da olmazdın bence nişanlında şimdi bunları yaşıyorsak ileride neler yaşarız diye bir düşünce oluşmuş ve yol yakınken bitirme kararı almış dilerim bundan sonraki hayatında herşey dilediğin gibi olur kendini fazla yıpratma çünkü ne yazıkki artık olan olmuş O ozgekrd

maviay seni anlamaya çalışıyorum. seni yargılamaya ne benim nede başkasının hakkı var bizler kendi fikirlerimiz yazıyoruz. benim eşimde ban nişanlılık dönemlerinde çok fazla çektirdi. ben ailesinin istediği gelin modeli değildim. eşim baskılara3 ay dayanabildi ve annesini daha fazla üzemeyeceğini söyleyerek yüzüğü elime bıraktı. tek kelime etmedim. ertesi gün babalar buluşup konuşmuşlar ve kayınpederim bu iş olacak. yarın nikahlarını kıydıralım demiş. bu olatın olduğunda davetiyelerim basılmıştı ve düğüne 1 ay vardı. ben eşimle düğüne kadar küs kaldım. eşimin annesi düğünden sonrada bana kini geçmedi eşimde zaman zaman çok üstüme geldi ve 1,5 senelik evliyken çok küçük bir olay yüzünden kayınpederimin bir lafıyla eşim yine beni annemin evine bıraktı.2 ay annemlerde kaldıktan sonra eşim birgün telefon etti. ben gelip eşimi alıcam diye. tekrar bir araya geldik. biz komşuyuz. evlerimizin arası 100metre. bu yüzdende bu ayrılıklar zamanında hakkımda çok fazla laf duydum ama çok sabrettim. her gece dua ederken Allahım eğer hayırlıysa bu evlilik gelsin beni alsın diye dua ettim. eşim beni annemlerden aldığı gece oturup konuştuk ve aslında ailesinin zannettiği kadar suçsuz olmadığına karar verdi. o günden sonra ne ben eşimin ailesini eleştiriyorum nede eşim benim ailemi. onların yanından ayrılıp İstanbula yerleştik. şimdi bayramdan bayrama gidiyoruz. ve daha mutluyuz bunları neden yazdım herkesin yaşantısında iyi kötü zamanlar var. demişsin çekmeyen anlamaz. burda yazdıklarım çektiklerimin en küçük olanları.. zamanında bana'' seni oğluma ne bugün ne yarın yar edecem sizi ayıracağım''diyen kayınvalidem bile artık'' oğlumu senden başkası çekemez, aman iyi geçinin kızım''diyor. T tatlicadiarzu O Bir

eger sirf ailesi yüzünden sana nisanliyken böyle yapiyorsa ilerisini düüsünemiyorum... sen ne yaparsan yap o kararini vermis hemde seninle son kez daha konusmadan.. en azindan herseyi tekrar gözden gecirseydi konusulsaydi hersey.. hmm bu durumda ne denirki..? yol ver gitsin dicem ama aci cekiyorum diyorsun ozaman bence zamanin akisina birak istersen.. bak bakalim ilerleyen zamanlarda seni arayip soracakmi yoksa böyle devammi edecek,.. sende ona göre kararini kesin olarak verirsin.. derim ben

Canım kusura bakma ama ben bu anlattıklarında da ayrılmanı gerektirecek bişey göremedim, nişanlandıktan sonra evlerine seni çağırmamaları mı sorun, kaynananla özel bir paylaşımın olmaması mı? Senin annen yaşında ama annen olmayan, yakında kaynanan olacak biriyle özel ne paylaşımın olabilir ki... Ben 5 ay nşanlı kaldım bende evlerine toplasan ya 3 ya 5 kez gitmişimdir... Onlarda bana hiç gelnliğini nerde diktircen nezaman diktircen falan diye sormadılar.. Ben zaten hiç onlarla muhatap olmadım, herşeyi eşimle beraber yaptık... Ben de ne zaman telde konuşsam, yada evlerine gitsem onlar da da ya bi komşu olurdu yada diğer görüceler, eltiler... Hep ne giysek nerden alsak diye konuşulurdu, bikere de dönüp bana gelinlik işini ne yaptın dediler, bende hallettim, annemlerin orda diktiriyorum dedim... ne modelini sordular ne fiyatını... Zaten sormasınlarda benim için daha iyi... sorsa yorum yapacak eleştri yapacak, hiç gelemem... Aman masraf olmasın diye onlar bir tanışmaya geldiler, 2 hafta sonrada isteme söz nişan hepsi birarada oldu... BU bir fedakarlık değilki, sanki büyük bir fedakarlık, onlara büyük bir iyilik yapmış gibi bahsedilecek bişey değil bu... Aklın yolu bir sonuçta 10 kere gidip gelseler ne olacaktı, senin başka şeylere harcayacağın para eksilecekti... Ben hala gereksiz alınganlıklar gösterdiğini düşünüyorum... Bu kadar incir kabuğunu doldurmayacak konular yüzünden bitsin bu ilişki diyebildiysen yeterince sevmemişsin demektir... Senin bir lafınla da iyi bitsin o zaman diyen nişanlın da yeterince sevmemiş... Yani hakkınızda hayırlısı olmuş... burbuk

teşekkür ederim bademcim. beni çok doğru anlamışsın. kronick arkadaşa söz bulamıyorum. kronick bir vaka. yoluncak kaz ne demek yaa. her genç kız gibi bekledğim şeyler normal şeylerdi. kendisi gibi 10 bileziğe gittim ucuza gitmeyin tarzındaki ifadeleri hayatımda hiç kullanmadım. ne nişanlıma ne ailesine ne de arkadaşlarıma. sadece olması gerekeni bekledim. değer görmeyi bekledim. hassaalaştım. kendi tuzu kuru konuşuyo işte kronick. bilgiçlik taslıyo. M

senin gibiler derken ne kast ettiğini anlamadım ama üstündede durmayacağım senin her şey istediğim gibi oldudan kastın tabak çanak takımıyla bi oyalı kına mendilimi? boşversene sen. ben evlenirken televizyonum yoktu. bi odam boştu. o kadar eksiğim vardıki. bende bilirdim kıyametleri kopartmayı. sen hala farkında değilsin takıntılarının seni bu duruma getirdiğinin. ben evdeki tabaklarımı bile başkalarına dağıtmayı düşünürken kadın bana eski tabak veriyor bi yazında. yani hazır kullandığın tabaklara bile gelin evinde tahammülün yok. o kadar takmışsınki her şey yeni olacak tam olacak fikrine. ama sonuçta tabak çanak mutluluk getirmedi. bu arada sen oku mesajlarımı ama topiğe yaz mümkünse. profilimi işgal etme

Kendi adıma olan kısmı cevaplayayım. hihoyyyt Bu yazıya ben de rastladığımı söyledim. yorumda bulunmadım. Konu sahibi arkadaş yazınca hatırladım. Açık bulmaya çalışmadım. Ayrıca ne ben ne de ailem eşimin ailesinden hiç bir talepte bulunmadık. Ben eşimden istedim ne istemişsem. Eşim de durumunun elverdiğince beni memnun etmeye çalıştı. Gayet mutluyum bu açıdan ben Konu ile ilgili düşüncem :arkadaşın karşı tarafın ailesini yoluncak kaz olarak gördüğünü sonucunu çıkarmadım. Sadece yeni evlenecek olan, bazı hayalleri olan normal bir gençkız. a. s. Yoluncak kaz düşüncesi hoş değil. Son düzenleyen: Moderatör: 1 Haziran 2009 M

ben çoğu arkadaşa katılmıyorum.. seven burakmazdemişsiniz hiç mi görmediniz severek ayrılanları.. düğüne 2 ay kalmış sevmeyen insan bu zamana kadar gelir mi? canım ben hep erkeklerdeki gururun kadınlardan daha farklı olduğu kanısındayım.. sen onun gurunu incitmişsin belliki.. ayrılmak istediğini söylemişsin aklınca onu sınayarak.. ama o bunu belliki gerçek anlamış.. belkide sana yakıştıramadı bu lafı.. belkide senin ona olan sevginden gerçekten şüphe duydu bu fevri davranışınla.. korktu belkide ileride en ufak birşey de ayrılalım diyebileceğinden... ben sevmediğine inanmıyorum.. hatta içimde sana birders vermeye çalışıyor gibi bir his var.. belkide hiçummadığın biran geri dönücektir.. amaşunu da unutma herşeyde birhayır vardır tatlım.. belkidebu olanlar senin ağzından o kelimenin çıkması birbahaneydi.. belkide senin kısmetin değildio kişi en azından hayırlı birkısmet değildi.. sabret tatlımya ve Rabbimden hayırlısını iste.. baktın ki dönmedigeri bukadar ufak birşeyden seni silen adamdan zaten koca olmazmış.. zaman herşeyin ilacıdır... D

Mutlaka öyledir canım.. Demek ki evde birbirlerini iyice doldurmuşlar, bazı konuşulanları cımbızla çekip bunlara yoğunlaşmışlar.. Gönlülleri yok demek geçinmeye, bir şekilde yan çiziyor olabilirler mi ailece? Ya da sizin kadar adetlere düşkün değiller...:sm_confused:

Sonuna kadar aynı fikirdeyim :lepi:

en azından 10 adet bilezik için laf söyleyecek biriymişim.-tatlicadiarzu- 3 parça bezle eski tabaklar için heba etmemişim kendimi herkes hak ettiği değeri görüyormuş demek kigamyoncuiremsu yazı tarzından sonra bundan daha çok emin oldum uykum var, uğraşamayacağım:icecream: hadi iyi geceler:smiley-cool:

banada kızacaksın ama, kronick'e sonuna kadar katılıyorum...:tomato:... görünen o ki bu olay bitmiş herkes gibi hakkınızda hayırlısı olsun diyeceğim... konu üzerinden giderek bir iki noktaya dokunmak istiyorum.. yorumlarda en çok dikkatimi çeken "seni sevse idi;ailesine karşı seni korurdu, sana laf söyletmezdi, senin yanında olurdu, ailesinin ağzına değil senin ağzına bakardı"yasakkelime merak ettiğim bunları iş olsun diyemi yoksa gerçekten inanarak mı söylüyorsunuz... yoksa teselli olsun diyemi... .. bir erkek eşini, nişanlısını niye ailesine karşı korusun? böyle bir şeye neden ihtiyaç duysun... veya kendini bilen bir kadın erkeğinin böyle bir konuda korumasına neden ihtiyaç duysun?... böyle bir ortamı niye yaratır? birini seviyor olmamız onun hatalarını veya yanlışlarını hoş görüp, neye ve kime mal olursa olsun hep onun yanındamı yer almamızımı gerektirir... hep haklımıyızdır? ailesinin ağzına değil, senin ağzına bakardı... oy oy oy evlenmek için seçtiğiniz erkeğe layık gördüğünüz bu mu:uhm:siz olana kadar ailesinin aklı ve ağzı, siz olduktan sonra sizin aklınız ve sizin ağzınız öylemi?yani bu adam o kadar kuş beyinliki kendi düşünemez, yorumluyamaz ve tercihleri olamaz... bir insan bundan daha fazla aşağılanabilir mi? bence hayır, ancak bu kadar olur:1closedeyes: arkadaşlar tabiiki vardır zayıf yapıda olan insanlar ama... her eşine nişanlısına tepki koyan adamı bu şekilde kategorize edip, etiketlemek çokda akıl karı değil... niye bir erkekle hayat arkadaşlığı yoluna girdiğimiz anda;onun tapusunu almış gibi tavır ve tutumlara gireriz.. biz hayatına dahil olduğumuz anda onun tüm ailesini ve geçmişini bir kenara atıp hayatının odağı olmak isteriz... .. niye erkeklerimizi bu cendereye sokuyoruz.. niye bu kadar kendimize güveniyoruz... niye vazgeçilmez oldumuz zannına kapılarak, boyumuzu ve haddimizi aşacak kelimeler edip, anlamsız kaprisler yapıyoruz... niye karşımızdakini bu kadar yoruyoruz... niye onları aileleri ile paylaşamıyoruz... niye bizden başka birilerininde eşimizi sevebileceği gerçeğine tepkiliyiz veya tahammül edemiyoruz... veya eşlerimizin bizim haricimizde başkalarınıda sevebileceğini kabullenmiyoruz...:sm_confused: hayır bir insan ne kadar severse sevsin... adil olmalı... hataları ve yanlışları görüp herkese hakkını teslim etmeli... bu biz olsak dahi... bizi eleştirmesi veya hatalı bulması ve karşı tarafı haklı bulması dünyanın sonu değil... yada bizi sevmediğini göstermez... şayet ben şahsım adına hatalarımı görmezden gelip sürekli bana sen haklısın... onlar haksız... sen cicisin, onlar kaka!! diyen bir erkektense hatalarımı söyleme yürekliliği olan, adaletli olan karakterini ortaya koyan bir adamı tercih ederim... çünkü ancak böyle bir erkeğe saygı duyabilirim... bakın benim eşim yeri gelir beni çok acımasızca eleştirir, eğer hatalı isem söylemekten hiç imtina etmez... ... eğer haklı isem ve doğru davranmış isem sen haklısın ve doğru olanı yapmışında der.. tabiiki haksız olduğumda ve bunu bana söylediği anda öfkem taze ise canım yanıyor... ama o neden haksız olduğumu açıkladığında tesbitleri doğru ise susarım... olayı hiç uzatmam.. illede haklıyım diretmesi yapmam... aynı şekilde bende ona karşı öyleyim haklı ise haklı, haksız ise haksız hiç çekinmeden söylerim... hatta konu olan onun ailesinden ve hiç hazetmediğim biri bile olsa eğer eşim haksızsa.. sen haksızsın demekten yinede imtina etmem... inanın bu şekilde olmamızın evliliğimize hiç bir olumsuz etkisi olmadı... biz birbirimizi her hangi bir konuda eleştirdikten sonra bile sarılıp teselli edebiliyoruz... ailem çok değerli.. yanlışları ve doğruları ile onları seviyorum onlar benim vazgeçilmezlerim... bunun içinde eşiminde ailesinin onun için doğruları ve yanlışları ile sevdiği ve onun vazgeçilmezleri olduğunu biliyorum... inanın bu beni hiç rahatsız etmiyor... benim rahmetli kayınpederim çok dediğim dedik bir adamdı... o ne derse o doğrudur... hep onun dedikleri olsun isterdi... eşimde bana evet bazı konularda haksız olabilir, ama o benim babam! ve onu seviyorum üzülmesini istemiyorum derdi... Allah'ınızı severseniz insan olan bunun üstüne daha ne diyebilir:sm_confused: evlilik yalap, yapışık sadece karıkoca ve çocuklarla sınırlı kalamaz... ailelerimizi kaldırıp bir kenara koyamayız... erkekle kadının evlenmesi, iki ailenin bir araya gelmesi demek... bu iki ailenin tam ortasında biz evlatların kurduğu yuva vardır bağlantı olarak... birinden birini dışlamak dengeyi bozar.. o evlilikten hayır beklenmez... eşimiz aile ilişkileri iyi olmasa dahi, bundan kendimize pay çıkarıp ohh ne güzel ne ala deyip mutlu olmamalıyız.. aksine endişe etmeliyiz... çünkü kendi ailesi ile ilişkileri iyi olmayan bir eşin emin olun ilerde bizimle olan ilişkiside sorunlu ve problemli olacaktır... ben bu yanılgıya düşen o kadar çok insan gördümki... ilerde aile ilişkileri kötü olan bir eş adayını asla çocuklarım için istemem...:1no2:karı koca birbirinden bağımsız iki kişilik olduklarına bakarak aileyi devam ettirmeli ve kabullenmeli... ne kocamın odağında olmak isterim, ne de onu odağıma koymak isterim... bu çok bunaltıcı, sınırlayıcı ve baskı yaratan bir ortam oluşturur... onsuzda birşeylerden zevk alabilirim, onsuzda toplum yaşantısında yerimi alabilirim, onsuzda arkadaşlarımla vakit geçirmek isteyebilirim... aynı şekilde oda öyle olabilmeli... asl olan onu her gördüğümde mutlu olmam, her sabah onunla uyanmaktan zevk alıp, sıkılmamam, onunla paylaşımda olmaktan memnun olmam... kavga dahi etsek birbirimizden ayrılmayı asla düşünmemek bunu aklımıza dahi getirmeyecek kadar birbirimizi kanıksamak:1hug:yoksa siyam ikizi gibi yaşayıp hep birbirimizi onaylamak değil... birbirimizin sınırlarına saygılı olup... kalbimizde başka sevgilerede yer olduğunu doğal kabul etmek... güzel olan bu... bunları uzun uzun anlatmamın sebebi genç arkadaşlarımızın bu konularda çok sık yanılgıya düşmeleri... siz siz olun asla eşinizinde bir birey olduğunu, onunda kendi düşünce ve duyguları ve tercihleri olabileceğini asla aklınızdan çıkarmayın... onun sevdiklerine ve tercihlerine karşı sevgi beslemesenizde, hürmet edin saygı duyun... anlamsız kadınca kaprisler bir zaman sonra çok sıkıcı ve boğucu olur... önce huzuru sonra kendi kaçar:bbo:isterseniz dayanılmaz güzellikte olun bu kaçınılmaz sondur... hiç kimse vazgeçilmez değildir bunu aklınızdan çıkarmayın... hep bir alternatif bulunur... bu dediklerim kadın içinde erkek içinde geçerli... size duyulan sevgiyi sonsuz ve bitimsiz sanıp cömertçe har vurup, harman savurmayın... aksine çoğalması için besleyin.. hiç bir şey bitimsiz değildir... harcadığınız oranda biter... ve kişisel özgürlüklerinizi yaşabilmek için birbirinize güvenip, fırsat tanıyın... maviay sana şunu demeden geçemiyeceğim... nişanlının ailesinin dolduruşuna geldiğini düşünüyorsun... peki tatlım birde şu yönden düşün... bu çocuk kendi özgür hür iradesi ve beyni ile seni ne kadar sevsede, gördükleri ve yaşadıkları ile ilintili olarak yapacağınız evliliğin sağlıklı olamayacağına karar vermiş olamaz mı?seni sevmiş olabilir ama bazı kişilik özelliklerinin onun kabullenilebilirliği sınırlarını aştığına veya karakter özelliklerinizin ilerde çatışmalara sebeb olabileceğine mantık yürütüp, ikimizde ilerde perişan olacağımıza yol yakınken dönelim diye düşünmüş olamaz mı?bu işi bitirmiş olması seni yeterince sevmediğini veya ailesinin dolduruşuna geldiğinimi gösterir illaki... eğer konu seni sevmesi veya ailesi ile olan ilişkilerinde bazı anlaşmazlık lar olsa idi özür dilemen kafi gelmezmiydi... seninle mutlu bir yuva kuracağına inansa bunlar onun için problem olmazdı... mutlaka tolere edecek bir şeyler bulurdu... belki ikinizinde mutlu bir beraberliği olacağı konusunda inancı oluşmadığı için bitirdi bu ilişkiyi... sen evlenmek için seçtiğin adamı bizden iyi bilirsin... sence bağımsız düşünemeyecek kadar kişiliği gelişmemiş bir adammıydı tercihin... eğer öyle olduğunu düşünüyorsan bence hiç üzülme... koyver gitsin yoluna... birde maviay'cığım kendi ailenin senin arkanda durmasını, sana sahiplenmelerini haklı olarak gururla söylüyor ve bunu doğal kabul ediyorsun... o zaman nişanlınında ailesinin onun arkasında durması ve sahiplenmeleri aynı oranda doğal ve gurur duyulacak bir şey olması normal olmalı değil mi?bunlarıda bir düşünüp değerlendir istersen...:1rolleyes: ne ise artık olan olmuş... artık üzülmenin sana bir getirisi yok... Allah bundan sonrası için yolunu açık bahtını güzel kılsın... eminim bu olaydan sana ilersi için yararı olacak bilgileri çıkaracaksın... hatalarınla ve doğrularınla tarafsız olduğun ölçüde elbette... sevgiler bel_sel Kendinin

valla kızlar eğer eşinizin ve ailesinin durumu varsa hiçte öyle ucuza gitmeyin derim bende... bunun sevgiyi ölçmekle alakası yok ama... madem sizi alıyor, her anlamda biraz zorlansınyarın bi gün size "zaten çok meraklıydın bana bedavaya geldin bee" diyemesin bana eşimin ailesi 10 tane burma taktı.1 tanede set. ıvır zıvırlarda vardı. saat aldırmadım be mesela. takmıyorum o tip saatler çünkü... bu sözleri sen yazmışsın kronick arkadaiım. bir topicde okudum. güzelim bi de kalktın bana akıl veriyon.

canım arayıp bitsin demedim. konuşuyorduk konuşmlar üzücü olmaya başlayınca öyle söyledim.

Canım kırmızıyla işaretlediğim soruna kro'cuğumun yerine ben cevap vermek istiyorum. Cevap hakkımı kendimde görüyorum çünkü başıma geldi, bu konuda yazmıştım gerçi okumamışsındır ama tekrar etmekte fayda var. Benim kayınvalidem belki bana kızının eski kaftanını vermedi ama ne verdi biliyormusun, komşusunun çöpe attığı yer muşambasını çöpten alıp yeni gelin evine döşedi. Bak benim durumum daha vahim. Düşünsene çöpten alınan bir şey yeni gelin evine döşeniyor. Ben ne yaptım ses çıkarmadım, eşime bir şey demedim. Sorun çıkarmadım. Sessiz biri değilimdir biraz cırtlağımdır ama büyüklerime karşı ses çıkaramama ben. Kırılır diye düşündüm ve sustum. 19 yılı bitirdim evliliğimde, şimdi kayınvalidem oğlundan çok sever beni. Dün gene zorla alıp evime getirdim bende kal biraz dedim. Sinirle kalkan malesef zararla oturuyor. Bizler burada özellikle gençlere tecrübelerimizi aktarıyoruz, bu ne kayınvalide korumacılığı ne kaynana olmamızdan kaynaklanmıyor. Eğer tavsiyelerimizle gençlere yol gösterebilirsek ne ala. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

güzelim her şey karşılıklı. ben çok alttan alan gerçekten ince bir insanım. beni tanıyan yüz insan varsa da hepsi bunu söyler. sadece ben de isterim beni anlayan arkamda duran bir sevdiğim olmasını. o benim yanımda olsaydı ben onun için yapamıcam şey yok. iletişim suçlanarak ya da aile kötülenerek kurulmaz. senin aileni eşin haksiz yere eleştirse sen ne dersin ona. bir de ailesi sana değer verecek davranışta bulunmasa. yanımda olsaydı böyle olurmuydum sence. çünkü seviyorum kendisini.

allah kolaylık versin yaaa.. neden böyle dolduuyorlar yaa.. ne gunahı var şimdi bu kızın... cok mu rahat acaba vijdanları şimdi.. cocugu nasıl doldurduysalar vicdanımımı eziyorsun demiş.. demekki ailesi bak vicdan yapar kararından geri dönme gibi şeyle söylemişler.. yazık allah için bu dünya yok ahirette bunun hesabını nasıl verecekler bunlar.. oglu cok mu iyi olucak başka biriyle birlikte olsa... eger ortada bir ah varsa elbet bir yerden cıkacaktırr.. sakın üzülme onlara güclü görün.. yıkılmadıgını görsünler.. aynı olay benım komsumunda basına geldi.. dügüne 15 gun kala ayrıldılar.. cocuk bıraktı ama kız o kadar güçlüydü ki inan o gücüyle dimdik ayakta durusuyla kazandı.. şimdi durumu cok iyi hemde o kadar üstüne düşen bir cocukla nşanlıkii.. cok mutlu ama nişanı atan cocuk o nişanlanınca tekrar ayyaş oldu cıktı... cunku oda annesinin sözüyle kızdan ayrılmıstı.. sende güçlü olllll

seven bırakmazzz ailesi daha ağır basıyor demek yapabilirmisin bilmiyorum ama unut gitsinn sevmeyeni...

bence seviyorsan savas onun için.. grur murur takma.. afeettir kendini çabala.. keşke demeeydin öyle laflar.. ama su an pişman olmak gec.. bu hatayı düzeltmek için elinden geleni yap.. herşeyi sonuna kadar...

hoşuna gitmeyen yorumlar karşısındaki tavrın ne kadar yapıcı olduğunu gösteriyor zaten burda konu ben değilim. sensin. senin yazdıklarına göre yorum yapıyoruz. bana göre sorun yaptığın şeyler komiktende öte. yok eski tabakları vermiş, yok gelinlik bakmaya gelmemiş. yok üzülmek istemediğin için sinirle söylemişsin. bir lafı ederken kırk kere düşünecek, bir kere konuşacaksın. eşimin hatrı için sustuğum şeyleri anlatsam inanamazsın. arada eşim olmasa yanıma yaklaşmaya cesaret edemeyecek olan kişilere eyvallah dedim ben. küçülmedimde, mutsuzda olmadım. akıllılık yaptım ben. elin 3 kuruşluk adamları için kendi huzurumu bozmadım. emin ol 35 senelik tabaklar içinde bozmazdım. ayrıca madem durum bu kadar vahim, madem ailene laf geliyordu, kıskançlıklar falan dizboyuydu, neden özür dileyip bitimeyelim dedin? ne güzel böyle anlayışsız bir aileden ve kayınvalideden kurtulmuşsun işte. neden üzülüyorsun o halde. ben söyleyeyim. çünkü arkadaşlarının gazına gelip aslında çokta önemsenmeyecek, unutulabilecek bir konuyu büyütüp nişanlınla aranı açtığının, bu ilişkiye yazık ettiğinin sende farkındasın. nişanlının senin restini görmeyip özür dileyip yalvarmasını, gidip annesine kızmasını bekliyordun. sana söylenen buydu çünkü. dediğim gibi hayırlısı buymuş gerçekten... M

bu kadar kolay bitebilmesi çok ilginç.. ama yapacak bişey yok artık. sende unutmaya çalış bence cnm.. madem o çok kolay silebiliyo sende sil.. M

inceldiği yerden kopmuş onun için ceyda_26

annem hayır öyle bir şey de demedi. nişanlımın bana söyledği öyle. yok annen böle dedi şeklinde. biz de öyle bir aile değiliz. öyle olsa babam beni verirken bu konuşmaları yapardı. gayet eğitimli seviyeli insanlarız. maddeye takılan insanlar hiç değiliz. bir takım eksik davranışları bu konuşmayı doğurdu. ailemin konuşmaları yüzde 99 anlşma sevgi saygı üzerineydi. sadece annem bizde kına malzemelerini erkek tarafı alır dedi. ve bir de akrabamızdan örnek verdi. gayet seviyeli bir konuşmaydı. yok efendim onların şerefini sorgulamışız. yani akla hayala gelmedik senaryolar. Önceki

olayınızı tam olarak bilmiyorum tabi ama bana biraz siz başlatmışsınız gibi geldi. telefonda bitsin diye blöf yağınca nişanlınızda blöfünüzü görmüş. ortada olan bişey yokken durup dururken sorun yapmışsınız. mobilya gelinlik bakmaya gelmeseler ne olur?kimileride gelince şikayet eder. gidin nişanlınızla bakın işte tek başınıza ne güzel yada size 35 senelik tabakları vermişse ne olmuş?belkide düşünememiştir üzüleceğini. velevki dediğin gibi kötü niyetle vermiş olsun. alsan daha sonra atsan ne olurdu?ne kaybederdin? bu kadar eften püften şeyleri sorun edip birde aileni karıştırmışsın işe. değermiydi? nişanlın annesini atacak değil. istesede atamaz. bu küçücük şeyleri sorun yapıp aileleri işin içine karıştırdığını görünce ilerde daha büyük ve ciddi sorunlarınızda neler olabileceğini düşünüp ayrılmayı doğru bulmuş demekki.. gelinlerin kaynana fobisi yüzünden oluyor bunlar. topiklerde kaynananın iyisi olmaz, en iyi kaynana ölü kaynana, kaynana değilmi vs... türünden yangına körükle giden tipta yazılar yazanlar umarım bu topikten ders çıkarırlar:1closedeyes: artık ısrar etme bence. elinden geleni yapmışsın. ne yapalım nasip değilmiş demekki. bundan sonrası için hayatını önyargılarla doldurma. ufak şeyleri büyütme. ya olursa değil, belkide olmaz diye düşünmeye çalış. hakkında hayırlısı neyse o olsun... bel_sel Kendinin

teşekkür ederim canım. aynen dedğin gibi. biz ayrılıyoruz birlikteğimiz bitmiş ve bana babasının nişanlılığından bahsediyo. arkasında aile savunmasıyla geldi yanıma yani. yapıcı aileler böyle yapmaz. bitebilir. ailesi ailemi arayıp da bir şey bile demedi. biz aracıydık neden bölyle oldu bile demediler. bırakın nişanlandık bir kere babası bile aramadı babamı. çirkin olan aslında çok şey varr. M

seven insan bi kelimeden dolayı haytta bırakmaz canım. kolay diil elbet ama istersen unutmaya çalışmalısın 2.5 hafta olmuş M

eğer seni gerçekten sevseydi bırakmazdı.. en azından bukadar kolay olmazdı hakkında hayırlısı olsun O oezlem06 evli &

birde ailesi neyi azalttı onu anlamadım ben.. nişanlının kendinden bahsetmesi de normal.. ailene acman biraz hata olmus cunku sen onunlasın artık.. sadece sen ve o olmalıydı.. sorununu kendin cözmeliydin.. ailene keşke açmasaydın.. actın bari keşke onunla konusmasalardı...

Ayrıca yeni evlenicek biri olarak tabaktı mabaktı herşeyin yeni ve kullanılmamış olmasını istemen gayet doğal. Hele yeni ev düzülürken..

Düğünümüze iki ay kala nişanlımın ailesi ufacık bir olayı büyütüp benden uzaklaştılar o olayda nişanlım başta "sana haksızlık ettiler onlarda farkına varacaklardır " derken şimdide" uyum sürecini çabuk aş" demeye başladı. ve ailesinin uzaklaşması onada yansıdı oda bana uzak davranıyor. Ne yapmalıyım üstüne düşmek mi yoksa geri çekilmekmi mantıklı? senağlama M

EVet ya katılıorm, tabakları verırken bıle bana yenısı gelır demek ne ayıp ya hem eskı tabak verıon öle deme bari kızım bjunlar yadıgar benım ıcın de kıymetlı ama sende gelınımsın falan de agzın laf yapsın sankı eskı malını verıo gbı konusmus, benım bı akrabam vardı mesela zengın kızının esyaları vardı hele bı kıyafetı süperdı ben de cocugum cok özenmıstım söleyemıyodum zaten pahalı bıseydı, kıza olmamıs bu kıyafet ama gerı de veremıceklermıs akrabam bana demıstıkı ben bunu çöpe atıcam ıstıosan al gıy, ne cok ıstemıstım halbukı ama çöpe atıcam sana veeyım dedıgı ıcın almadım bana deseydı kı kızıma olmadı bu sen gıy ıstıosan degerlensın yoksa boş boş durucak evde ya da baska bı cocuga vercem deseydı alırdım, ama bak o cocuk aklımla bıle agrıma gıtmıs de almamısım, ne ayıop yaa hele bır de gelın alıyosun ulan senın zaten yenı tabak takımı alman lazım bı oglunu evlendırıon erkek de bı takım tabak canak getırıo ama işte gorgusuzluk dız boyu kızım sen bırak baksana 1 dakkada adam senı terketmıs heee vur gıtsın nee ugrascan allah kurtarmıs de cek elını kurtar gıt bırak allasen :enbuyukkk: M

Yani ne diyeceğimi bilemedim, arkadaşlar, tabak çanağa kaftana bu kadar takılıp bu iş bitsin diyebiliyorsunuz. Unutmayın ki, krocuğumun dediği gibi karşınızdaki de böyle kolay bırakmanıza kırılmış ve köprüleri yakmış olabilir. Ben yazılanları okuyunca 19 yıl önce kayınvalidemin bana, komşusunun çöpe attığı yer muşambasını çöpten alıp evime döşediği günleri hatırladım. Gıkımı çıkarmamıştım kalbi kırılmasın diye, size gene tabak çanak gelmiş bana 6 kaşı 6 çatal, kullandığı kilim ve çöpten çıkarılan yer muşambası gelmişti. Hiçbir masrafa katılmadığı gibi bana taktığı tek bileziğin parası bile benden çıkmıştı. Kına geceme gelmemişlerdi bile. Ama ben kızıp nişan atmadım sabrettim. Yani kısacası hata her iki tarafada ait. Haa bu saatten sonra ne olacak, nişanlın tüm yalvarmalarına rağmen affetmemişse bundan sonra yapacağın tek şey kendine yeni bir yol çizmektir. Nadas

biraz yavaş ol istersen canım benim bana gaddar diyecek kadar tanımıyorsun beni hataların %80 i sana aitse dediklerimde haklıyım demektir. şimdi diğer konularına baktım. bir kına malzemesi çin iki kere evlerine gitmişsin. tabak olayını çok büyütmüşsün. benim evimde anneannemden kalma tabaklar var. annem verdi üstelikdelikafaduldengerekli olur al dedi. çok sevdiği annesinin hatırası tabakları benimle paylaştı. sende böyle düşünebilirdin. ama yok ille bi kötülük düşünüp vermiştir dimi. adı kaynana çünkü. annen verse belkide ne kadar fedakarca bi davranış, elindekini benimle paylaştı diye düşünecektin. kına tepsisi bilmem nesi nedirki ya. bende dayımın karısından almıştım. kayınvalideme demeye tenezzül etmedim bile. desem alırdı belki ama ne gerek var. çalışıp kaz anıyorken ne gerek var. atla deve değilki. nişanlına neden söylemedin kına kıyafetini? annesine iki kere gitmene ne gerek vardı? evleniyoruz, herşey mükemmel olsun beklentisindeyken insan öte yandan kaybettiklerinin farkında olmuyor. benim anlatmaya çalıştığım bu. M

seni anlıyorum canım. çok üzülmüşsün. ama şuan acın çok yeni o yüzden üzülüyorsun bu kadar.. biraz zaman geçsin o zaman daha iyi anlayacaksın. boşver şimdiden sana laf söyleyen erkekten koca olmaz ailesine karşı savunup koruyup kollamalıydı. seven erkek dikkat eder. benim düğünüme de 13 gün kaldı. inanır mısaın daha nişanlım ailesine bir laf söyletmemiştir. ailesi nişanlımdan habersiz bir laf dememiştir. ki hiç yalnız da bırakmamıştır. öyle dikkatli ki. birşey olucak üzülücem diye aklı çıkar. yani seven erkek ailesinin ağzına değil.. yeni kurulucak kendi ailesinni ağzına bakar. iyi ki nikahı falan önce yapmamışınız. biz sevgililer gününde yapmıştık. . push ; ilayda cem

ya evet ya aklim almiyor mademki gercekten seni gelin olarak görmüs olsalardi derlerdi. kizim hayirdir noluyo; probleminiz ne? ailenide al gel bir konusalim? aramizda halledelim? bukadar yikmak kolaymi? diyecekleri yerde baba massallah son gazz oglunu dolduruyor... bence sen bir iki gün aramayi sonra tekrar bir dene! icimden bir his carsamba günü bu konu hakkinda tekrar telefonda konuscaksiniz gibime geliyor... insallah yaniii :) M

malesef işte canım başta '' aa bir kere oluyor yapalım edelim'' deniliyor bu düşünceyle ok gibi giderken neleri delip geçiyoruz sonra görüyoruz. o anın büyüsüne hızına kapılıp herşey istediğin gibi olmayacak gibi gelmiş demek bir an hırslanmışsın. daha fazla değer görmek istemişsin nasip değilmiş. iyi gelin mutlu bir beraberlik ilstiyorsan herşeye okey deyip kendi isteğini uygun zamana sıkıştırıp söyleyeceksin. şak diye olmaz hayır lafı geriyor. ama iş yapılacağı zaman ben şöyle istiyorum daha iyi olucak demen seni her zaman kurtarır:):asigim: bunlar iyi kötü hayat tecrubeleri canım. umarım hemen toparlanır hayatına devam edersin. kısmet bu kadarmış demek ki... cig_damlasi

offfff valla sastim bu ise... M

arkadaşlar yorumlarınız için gerçekten hepinize tek tek tşk. ederim. gerçekten olayları farklı farklı açılardan görmemi sağlıyorsunuz. sorun aslında kaftan tabak çanak o bu değildi. sadece yaklaşım sorunu. ben ailemden uzakta yaşıyorum ve nişanlımın ailesiyle aynı şehirde oturuyorum. evlerine beni o kadar o kadar az gittimki. ve annesiyle zaten hiç özel bir paylaşım içine girmedik. öyle bir ortam yaratmadı. evlerine nişanlılıkla beraber belkide on kere gittim ve her gidişimde nişanlımın teyzesi de ordaydı. annesi her gidişimde kendi kız kardeşini de çağırdı. kendileri mutfakta sohbet ederken benimle doğru dürüst ilgilenmediler. neyse bu da önemli değil annesi her gidişimde sürekli kendi taşınacağı yeni evden alacağı eşyalardan ve hep kendinden ve kızından bahsetti. aileleri içinde konuşulacak konuları her gidişimde, sürekli bana mesaj verircesine konuştu. tuhaf geldi. oğlu evleniyo konu biz değiliz. konu kendi. benim ne giyeceğim değil onun düğünde ne giyeceği önemli. bir örnek daha alındığım tarafları tabiki de nişanlıma belirrttim. güç bela bana sordu nereye diktireceksin gelinliği diye. ben de burda güzel dikilen bilinen bir yer var. orası olabilir dedim. döndü hemen teyzesine ayy biz de kumaşlarımızı hemen alalım oraya diktirelim dedi. yani siz neler hissedersiniz bilmiyorum ama bana antipatik geldi davranışları. beni iitti. yaklaşımı böyle olmamalıydı. dolayısıyla takıldım. hassaslaştım. annesi böyle ise onunla mı uğraşacağız dedim doğal olarak içimden. beni etkiledi. ailemin kendileriyle hiç bir konuşmamalarını bizim bir eksiliğimiz gibi gördüm dolayısıyla. ailem gayet yapıcı yüzde 99 sevgi anlayış saygı anlaşöanın üzerinde konuşma yaptı. sadce annem doğal olarak o da etkilendi kına malzemelerini biz de erkek tarafı yapar türünden ve akrabamızdan yola çıkarak bir örnek verdi takı konusunda. bu sorun oldu. bunlara aslındabiz takılmamaıştık. ne ailem ne de ben böyle düşünseydik beni isterken böyle konuşmaları yaprdık. aman onlar yorulmasın onlara masraf olmasın bir daha bir daha gidip gelmesinler diye babamı ikna ederek ikinci evimize gelişlerinde sözümüzü yaptık. ilk onlar geldi ikinci görüşmeyi evlerine iadeyi ziyaret yaptık. üçüncüsünde de istediler beni. yorulmadılar. i kronick arkadaşım sana kızmıyorum ama bilmeden çok suçluyorsun. anlayış kıtı biri değilim. kendime göre olmaması gereken duygular hissttirdiler bana. gelin olacam da kurban değilim yaa. ister istemez ürktüm. yaklaşım böyle olmamlıydı. doğru olan bu değildi. aileler benim için çok önemli evlilikte. eşimin ailesi de çok önemli. bu şekildeki bir muameleyi boyun eğmek mi doğru olurdu. yanlış yanlışı doğurdu. bu hale bu duygular içine getirdiler beni. sevmek saymak benim için çok önemli olduğundan hassas davrandım. bir kavgamız olmadıki nişanlımla ne de ailesiyle. aslında sorun çözülebilirdi. bana nişanlım yanlış olduğum bşir durumun doğrsunu öğretebilirdi. tamam ben sinirlendim. belki o an için çok mantıklıydım ve böyle üzüleceksem yokum dedim. ve geri dönüp çözebiliriz de dedim haksız olduğum noktam da. bir de tamam ben anlamsız şeylere takıldım diyelim. peki nişanlım niye takıldı ailemin konuşmalarına. kendimden bir farkını göremiyorum o zaman. ben yanlış davranışlar göstermiş tecrübesiz davranmış olabirim peki nişanlım?nedense yanlış anlama ama bazı bayanlar inatla hep karşı cinsin haklı olduğunu hemcinslerinin yanlış olduğunu düşünürler. yapıcı yaklaşım olaya her iki taraf açısından yaklaşmaktır. bu şekilde davranan arkadaşlar gerçekten beni aydınlatıyorlar. sonuç olarak sevdik ve olmadı. acım budur. vahlandığım yok. hayırlısıu elbette budur. M

Canım benim, soruna cevap vereyim, aslında o muşambayı çöpten çıkartıp getirdiğinde benimle dalga geçtiğini düşünmedim ama çok kırılmıştım. Şimdi bu kırgınlıkla olay çıkarsam -ki olay çıkartmasını da çok iyi bilirim- ortalığı gersem, nişanlıma bıdıbıdı konuşmaya başlasam ne olacak diye düşündüm. Bunların sonucu nişan atmaya kadar giderdi, sonuçta bir muşamba, o bir ayıp etmiş getirmiş koymuş belki bu olayı yıllar sonra ben unutucam silinip gidecek diye düşündüm. Hiç ses etmedim. Bir müddet sonra da eve halı döşettim ve kayınvalideme artık muşambaya ihtiyacım kalmadığını kendisinin isteyip istemediğini sordum, yoksa atıcam çöpe dedim. Bana "bende çöpten almış çıkartmıştım zaten, istemem at çöpe ne yapıcam ben" dedi. Bende "tamam" dedim gülerek. Aslında cevap vermemek karşı taraftan tırsmak yerine onlara "ne yaparsan yap beni yıkamazsın" deme biçimidir bir yerde. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

sevem ınsan 2 ay dugune kala bırakmaz ınsanlar dugun yaklasırken bıraz sterslı olabılır ama senın kı fazla abartmıs hıc sevmemıs olamaz sonucta nısan olmus arada beklı bu olaylar onu gozunu korkuttu ve evlılıkten soguttu decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

haklısın canım. ben böyle şeylere takılacak kız değildim ama karşı taraf hassaslaştırdı beni. ne kına gecesi ne kaftanı bir daha başıma gelirse hiç birini istemiyorum. istediğim bumuydu inanın bunlar değildi. ne nişan ne nişan bohçası. yok ayrıntılarda işim yok artık. tecrübesizlik.. sadece içimizde kalır mı acaba dedik. sonradan keşke yapsaydım dememek için. çevremizden duyduk bir şeyler. öyle işte. maddeyle işim yok. bel_sel Kendinin

pardon ama sz barıŞmamıydınız ayrıdınızmı tekrar M

bravo, şahane ne diyebilirim ki. duruşunuz şahane. hiç unutmıcam bu anlattığınızı teşekkür ederim. M

Eğer annesinin sözünden çıkmayan kukla gibi bir erkekse ve annesinin sözünden çıkmadığı için bu kararı kesinleştirmişse belki de bittiği için çok şanslısındır. Ama eğer gerçekten seviyorsa gene sana döner. Zamana ve akışına bırakmalı. Başka şeylerle uğraşın. Etrafında pervane olmayın bence. Ayrıca gerçekten seven erken bir bayanın gözyaşlarına dayanamaz asla. Ama o dayanmış bilmiyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun ikiniz için de a. s.

kizlar olay bu boyutlara gelmesin. sonucta cronic te hakili ama maviayyda hakli... kiz biran icin sinirlenip agzindan cikmis iste. e bizimde basimiza gelmiyormu kimi zamanlar! sonra pisman olmus ve özürdilemis ama burda önemli olan zaten maviayy pisman oldugunu dile getirio. ama kayinvalidesi nispet yaparcasina al tabaklari bana daha iyisi nede olsa gelir diyo, bunu normal bir sekildede söyleyebilirdi ve kayinbabasi ogluna" bak oglum gecmiste bana nisanlim tek bir kelime dedi ve ben nisani attim; bu kiz sana neler söylemis sen hala böyle bir insanla birliktemi oluyorsun gibi" imalarda bulunmus bir nevi oglunu maviayy a karsi körüklemis doldurmus,,, Maviayyin yanlisi ise nisanlisini arayip bitsin demek olmus! M

saçmladınki ne saçmaladınn. ben baştan beri emindim tarzından. bayan düşmanı bayan. bu bana gösterdikleri değer ya da değersizlik değil onların ne kadar değersiz insanlar olduğudur. ilgilendiğim de budurr. vereliniortaksenaryolarını kendin için yazsan beze de 7 bileziğe de kıyamet koparırdınn. kendini öyle güzel anlattın ki kronick kronick. alkisalkisalkishadi iyi uykular sana... Önceki

bence hakkında hayırlı olmuş cnm.. neden dersen evlendikten sonra daha çok sorun yaşamana bir sebeb olan annesi varmış sanırım.. o yüzden sonradan yanında çocuklarınla ağlıcağına şimdi bi kaç gün ağla unutursun.. her şerde bir hayır vardır.. allah daha iyilerle karşılaştrsın cnm seni.. bel_sel Kendinin

benimde düğünüme 2 ay var ve ufacık bir olayı büyütüp öyle bir hale getirdilerki ailesi benden uzaklaştı nişanlımada bu durum yansıdı oda uzak davranıyor çok zor işler inanılmaz kötüyüm nişanlımı aradım 5 gibi maça gidicem dedi bişi demedim ama bugün bütün gün evde kendimi yedim benneyaptımki M

seven adam gitmez emin ol. hem niye üzülüyosunki bak işte bi yanlıştan dönmüşsün. bu adam şimdi bu kadar kolay vazgeçiyosa evlendikten sonrada vazgeçerdi o zaman dahamı iyi olurdu. hem ben hep buna inanırım rabbim hayırlısıymışta böyle nasip etmiş. boşveeeeeeeeeer hiç üzülme seven adam anasını babasını takmazdı gelirdi sana. hiçte ağlama emi K kivilcim

sen diye hitap edebilirsin sorun yok... şimdi gelelim senin soruna. elbette art niyet olabilir. kaynana zemzem suyuyla yıkanmış demiyorum zaten. a kalsam çok kızarım belki. gülerim hatta komiğime gider... bende bu durumd olayları bu kadar büyütmeden önce düşünmek lazım. bende çalışan bi kadındım ve öyle saçma şeylere evet dedimki. -kayınvalidenin hakkaten saflığından yada iyi niyetinden böyle şeyleri teklif etmiş olabileceğini düşünürüm önce. -diyelimki iyi niyetli değil hakkaten. bu durum için hiiç sinirimi bozamam. nişanlımla hallederim. ne 3 kuruşluk bez için 5 kere kaynanamın ayağına giderim, nede ailemi bu işe karıştırırım. nitekim aileler karışınca iş dahada geri dönülmez bir hal almış. -kaynana hakkaten kötüydüde ne oldu?kim zararlı çıktı şimdi?eğer nişanlısı buna değiyorsa bazı şeyleri görmese duymasa bu arkadaş ne kaybederdi? bekarlara bi tavsiyede bende. kaynananızın sizi kızı gibi görmediğinden şikayet ederken siz onu anneniz gibi görüyormusunuz onu düşünün önce. yaptığı şeyleri kendi annenizin nişanlınıza yaptığını, söylediği şeyleri annenizin nişanlınıza söylediğini düşünün. nişanlınızın ne yapmasını isterdiniz bu durumda. aynısını yapın. hmm. bikaç defa gittim geldim okudum. hani bir musibet bin nasihattan yeğ ya, yaşamadığım için okuyarak da idrakı zor oluyo böyle şeylerin ne kadar zeki olursa olsun insan. teşekkür ederim öncelikle cvp için. anlaşılan ilk önce evlenmek için seçtiğimiz insanın bunlara değer olup olmadığına kesin karar vermek gerekiyo. değerse katlancaz değmezse yallah. peki. karar vermek önemli. ama bu işler karşılıklı işte. herkesin de fıtratı farklı. şimdi yakınımdaki erkekleri düşünüyorum, kız böle bi olayı nişanlısıyla çözmek istese çocuk ona "sen nankörsün" diyip işin içinden çıkar gibime geliyo. koşulsuz ailesini tutar.. bu da karar vermede önemli bir aşama sanırım. öle birini zaten istemezdim. yine de yaşamadan bilemeyeceğim sanırım. D

canım benim bundada bi hayır vardır.. hemde evlilik iki aileninde gönlünün olmasıyla olursa iyi olur bak şimdiden annesi ilgisiz umursamaz evlenip böyle bişey yaşasaydın daha kötü olurdu inşallah acını en kısa zamanda atlatırsın...

bir buçuk yıllık nişanlılık dönemimde ve 3bucuk yıllık evlililk süresince hiçbir zaman aileme eşimi şikayet etmedim tabi karşılıklı eşimde böyle bişey yapmadı hala ve hala aileme karşı eşimi koruyorum kızsamda sinirlensemde telefon edip aglamışlıgım yoktur bence evlilikte bu çok önemli ailede olsa birirlerinin diline düşmemek lazım hayatımızı kendi kararlarımız doğrultusunda vermemiz lazım çünkü büyüklerimiz bazen çocuktan beter oluyorlar veişe ellerini atınca ilişkin yapboza dönüyor sen bu hatayı yapmışsın nişanlında yapmış olan ilişkinize olmuş inş. onarırsınız ve mutlu olursunuz

Pencereyi kayınvaldenin kendi kızı açarsa "içeriye iyi hava gelir"... Eğer pencereyi açan gelinse "Pencereyi açtı, cereyan yaptı!..." olur.. Durum aynen buna benzemiş...

evet seni tanıyorum30.000 üyenin içinde buldum seni. hatta daha ilginç bişey söyleyeyim. ben kayınvalidenin ruhuyum-tatlicadiarzu- ya yorumlar hoşunuza gi, tmeyince neden agresifleşiyorsunuz bunu bi çözebilsem bu sitede her şey daha farklı olacak. istediğim topiğe yazı yazma özgürlüğüm olduğunu hatırlatmakta fayda görüyor ve yorumuma kaldığım yerden devam ediyorum.-tatlicadiarzu- hala konuları çok fazla büyüttüğünü düşünüyorum. kına kesesi kıyafeti gibi konuları nişanlınla konuşup halledebilecekken arkadaş gazıyla nişanlını gereksiz kırmışsın. üstelik annende senden aşağı kalmayıp takılan altınlarla insanların şerefini doğru orantılı değerlendiren talihsiz bir açıklama yapmış. yani kısacası haketmişsin bu ayrılığı. haa sonuna kadar haklıyım, çektiğimi bir ben bilirim diyorsan o zaman niye üzgünsün ve niye tekrar başlamak için özür diledin. ben olsam böyle bir aileden kaynanadan kurtulduğum için göbek atarım. eğer ağlayıp pişman olup özür diliyorsam demekki olaylar o kadarda vahim diildir. şu son yorumuma yorum yapmanızı rica edeceğim... bu kız madem sonuna kadar haklı neden ağlıyor?neden yeniden başlamak istiyor?

Valla daha önce okumuş olsayım konuyu, aynen kronik in yazdıklarını yazardım, ve gene aynı kronick gibi azarımı yerdim... Arkadaşlar yaa niye işinize gelmeyen yorumlar duyduğunuzda yada okuduğunuzda hemen saldırıya geçiyorsunuz... Konuyu buraya açtığınızda sizi haklı bulan da olacak haksız bulan da buna hazırlıklı olmalısınız... Ayrıca sorun yaptığınız olaylar hiç de ayrılık sebebi olacak şeyler değil... Kına malzemeleri dediğin şey bir tepsi, bir başörtüsü bir çift eldiven davetliiler içinde 30-40 tane pullu mendil... toplasan 100 lira tutmuyor... Gelinlik bakmaya çıkılmadı diyosun, tek sorun bu olsun keşke.. Gelse istediğim gelinliği aldırmamak için peşimden ayrılmıyor, kendi gelinliğimi seçtirmedi derdin... 35yıllık tabaklarını mı vermeye kalktı... Kızım zaten tabak çanak kız çeyizidir, hiç vermese de olurdu, belki de onun çeyizidir, yada sevdiği bir takımdır, gelini de aile yadigarı olarak kullansın, kullanmasa bile saklasın istemiştir... Sorun yaptığınız şeyler bummu? Bunlar için mi ayrıldınız nişanlınızdan.. Seven adam seni bırakmazdı, ailesinin lafına bakmazdı diye pofpoflayamıycam seni hiç kusura bakma... Bence seven kadın bunları dert etmez, det ederse sevmiyore demektir, dert edip, bir de üstüne bitsin ben yokum bu işte diyorsa da gitme demem kusura bakmayın... B kadar basit şeyler yüzünden tartışma çıkartabiliyorsan ben nişanlının seni sevip sevmemesini değil senin nişanlını sevip sevmediğini sorgularım... burbuk

bir şans daha verelim birbirimize tarzında hiç bir olayımız olmadı. ikimiz her konuda iyi anlaşan bir çifttik. ruh ikizim diyordu bana. ve ona o gün bir şans verelim bize dedim. vermedi bize bu şansı. bu kadar kolay bittiğine üzülüyorum ve bir de bu olay telefonda bitti arkadaşlar. çok rica ettim bize yakışmaz dedim nolursa olsun bir nişan telefonda bitmez. zor ikna ettim. bunlar beni çok yıktı.