Çünkü teftiş esnasında nasıl bep soruluyorsa bu çocuklar için de zep soruluyor. Öğretmene ve idareye soruluyor bu çocuğu iyileştirmek, seviyesine uygun içerikle karşılaşması, bu tür öğrenme yaşantılarını deneyimlemesi için ne yaptın diye. Ayrıca bilsem'li öğrenciler için destek eğitim odası açılması ve haftalık ders saatinin belli bir yüzdesi kadar ders ya da etkinlik takviyesi yapılması isteniyor. Bunlar ücret karşılığında tabi ama kurs ücretinden az olduğu için öğretmenler ders vermeye yanaşmıyor. İdarenin ilçe ile yazışıp öğretmen bulması gerekiyor. Netice de kimse uğraşmak istemiyor. Ben takviye ders istemediğimi belirtmiştim oysa ki. Ama idareler risk almıyor.

Merhaba benim kızım6. Sınıfa gidiyor ama aslında 5gitmesi normal ki ben erken vermiştim okula ne büyük yanlış... şimdi gelelim konuya hazal kızım da bu aralar aynı şeyi yaşadı amma benim en büyük sıkıntım öğretmeni oldu, diğer arkadaşlarının yaptıklarından bahsettim öğretmene bana kızınızın çok bunaldığını düşünüyorsanız başka okula yazdır 'ın diye msj attı... bütün öğretmenler şımarık kızınızdan şikayetçi dedi ayyy şoka girdim... bütün yazışmaları müdüre kopyala yapıştır yazdım.. eşimle okula gittik müdür, rehber hocası herkes kusura bakmayın öğretmeni biraz sinir hastasıymış anlayış gösterin dediler, valla kimsenin ekmeğine sebep olmak istemem rahatsızlığı olmasaydı şikayetçi olacaktık... Velhasılkelam müdür sınıfa gitti bütün öğrencilere arkadaşınızı neden dışlıyorsunuz diye fırça attı kızdı... çocuklar hizaya geldi, fakat müdür ve rehber hocasıyla konuşmam sınıf öğretmeni o kadar rahatsız etmiş ki hala kızıma tavırlı... düşünün kağıtlar ile kızıma vurur gibi yapıyor git bunuda annene yetiştir diyor... dün yine okuldaydım ben sık sık gidiyorum baktım kızım arkadaşlarıyla bahçede ebelemece oynuyor çok mutlu... zaman geçtikçe düzeliyor ortam ama sınıfa gidip birinin konuşma yapması şart... bende hazırlık yapmıştım alcaktım okuldan müdür kızımı vermiyor ben onu çok seviyorum dedi dün çok memnun oldum... bakAlım takipteyim hala... bırakmayın sizde. Babası okula gitsin geçerken uğramış gibi bi çay içsin öylesine... Ay inşallah yavrum kısa zamanda atlatır..

Şımarık çocuklar devlet okullarında olmadığınımı düşünüyorsunuz gerçekten? Kızım okul çağına gelene kadar asla özele vermem diyordum bende. Çünkü özel okul anlayışı bana çok tersti. Ama nezaman büyüdü okul çağına geldi, evimizin yakınındaki devlet okulların fiziki şartlarını, sosyal şartlarını araştırdım direk özele yazdırdım. Bundan hiç pişman değilim. Şımarık çocuk sayısı devlet okulundakileri geçmediğine eminim.

Hiçbir nedeni yok diyor. Varsa da anlam veremiyor henüz. Kendisi bir ay kadar önce 'beni devlet okuluna alsanız sorun olur mu sizin için' diye sordu. Ben de acele etmemesini söyledim. Biraz daha düzelmiş gibiydi ama bugün baktım ki okul servisinde çözdüğü soruları gösteriyor bana Hangi çocuk hareket halindeki serviste soru çözmek ister ki? Belli ki kuyruğu dik tutmak için ben yalnız olmayı kendim istiyorum havası yaratmaya çalışıyor.

Benim bir arkadaşımın kızı da aynı bu durumu yaşadı. Eğer zamanı geri alabilseydim kolejde okutmazdım diyor. Kızı maalesef çok zorluk yaşadı. Arkadaşları kabul etsin diye maalesef kendi kişiliğini zedeledi. Sonra bu durumdan dolayı da ayrıca sıkıntı yaşadı. Olmak istediğim değil olunması istenen oldum diye yavrucuğum çok hırpalandı. Aynı sizin kızınız gibiydi. Şuan lisede. Yoksa arkadaşım mısınız diye sorardım.

Haklı olabilirsiniz. Yeni bir birey katıldı aileye ve dengeler yeniden kurulmadan önce biraz sarsılmış olabilir. Ama kızım öncesinde de açılmak için biraz kurcalanması gereken bir çocuktu. Önce havadan Sudan sohbet edip gıdıklamak sonra onu kıvama getirip açmak gerekiyordu. Maalesef bebek o kadar zorlu çıktı ki onu bırakıp kızıma vakit ayıramadım ama babası onu mutlu edecek şeylere adadı kendini. Ben evde bebekle ilgilenip onları birbirlerine bıraktım. Bu tarz çocuklarla vakit geçirme imkanınız oldu mu bilmiyorum ama tepkileri ve iç dünyaları da karmakarışık oluyor. Aşırı hassas oluyorlar. Önceki

Küçük değişik birer toka birer süslü tüylü kalem alın dağıtsın. Çocuk bunlar kanıveriyor.

eskıden ıletişim zedelenmesı mı vardı. annesını üzmek istemeyecek kadar olgun davranan bir çocuğun iletişim zedelenmesi yaşadığını düşünmuyorum.

Umarım atlatırsınız. zor bir durum. Ama iki öneride bulunmak istiyorum. 1. Kızım üstün zekalı ve çok başarılı. Çekemiyorlar. Moduna girip çocuğa da bunu hissettirmeyin. ileride kendisi kusurlu olsa bile ay beni çekemiyorlar der yoksa. Normalde böyle aktif çocuklar gayet de popüler olur okulda. Yani takımlara seçilen, sorumluluk verilen çocuklar, diğer öğrenciler tarafından kıymet görür, popüleriteleri artar. Yani herkes ay beni çekemiyorlar durumu yaşamaz. Siz neden yaşıyorsunuz, bunu düşünün. 2. Okuldan alırsanız sorunlarını çözmek yerine kaçmayı öğretmiş olursunuz. Baş etmeyi öğrenmeli.

kesinlikle engellemeyin. Faaliyetlere katılmak istiyor ki katılmış, ayrıca o günlerde eve mutlu geliyormuş. Bu kadar çok faaliyette olması onu daha sosyal yapar. Sırf arkadaşları kıskanıp arkadaşlık yapsın diye engellemek saçma olur. Kızınızı çok taktir ettim, mutsuz değilse eğer içedönük olması sorun değil. Eğer çok önemsiyorsa, devlet okuluna devam edebilir ama. Sevdiği ortamda daha başarılı olur.

En iyi arkadaşı da devlet okulunda. Arada eve davet ediyoruz eskisi gibi kikirdeşip sohpet ediyorlar. Sorun olmaz gibime geliyor. Uzman desteği konusunda haklısınız. Bugün sınıfla ilgili bir iki birşey sorduğumda inanılmaz sinirlendi. Konuyu kapatmaya çalıştı. Kızım için hiç normal bir tepki değildi. Galiba zannettiğimizden daha fazla etkileniyor.

Kolejlerde sanılanın aksine başarılı öğrenciler yok bana parayı basan yolluyor gibi geliyor eğitim kaliteside her kolejde iyi değil. Keske devlet okulunda kalsaymış çocuk.

Nasıl yani sınıfta kim nereye kiminle oturacak kısmını öğretmen belirlemiyor mu öğrenciler kafalarına göre mi oturuyorlar. Eger böyleyse okulunuz çok disiplinsiz bir okul uyarın lütfen, değilse de illaki bir öğrenci 15 kisi oldugu icin yalniz kalacaktir. Ama bu yalnizligi bile en fazla 1 ay surmeli cunku yer degistirilir duzenli araliklarla bilhassa ozel okullar bu konuda hassastir. Yani bana bu durum biraz tuhaf geldi onun disindakiler olabilecek seyler. Kiziniz kiskanilan bir cocuk olabilir basariasndan dolayi ama burdada şöyle bir durum var basarili cocuklari genelde ogretmenler bir sekilde populer yapiyorlar oyle kolay kolay dislayamaz arkadaşları. Ogretmenler devamli övdüğü icin illaki bir kac cocuk ogretmenlerin övdugu cocuklarin yaninda takilirlar. Yalniz kalmasi ortama uyum saglayamamasi sanki cocugunuzun kendi direnisi istegi gibi geldi bana. Yeni kardes olmasi annenin kardese yogunlasmasi vs. kizinizin asil yalnizligi sizin eksikliginizi hussetmesi olabilir. Yani benimkisi sadece bir tahmin ama ben okul sorununun sizle olan iletisiminin etkisinin bir yansimasi olabilecegini dusundum.

Millet delirmiş ya, arkadaşınıza kadar arayıp malzemeleri nereden almış diye soran kadına oha diyorum Bu sinsinin yetiştireceği çocuktan ne olacak yahu, gözümün önünde bir sınıf dolusu dedikoducu fesat gün teyzesi canlandı valla Çocuğunuzun bu gruptan dışlanması çocuğunuz için şeref bence ama o yaşlarda insan çok üzülüyor tabi. Fırsatınız varsa bi psikoloğa falan götürseniz iyi olur belki, içine atmasın yazık. Meyve veren ağaç taşlanıyor işte, ne yapsın yavrum, akıllı bir çocuk belli ki salak rolü yapacak değil. Üzüldüm çok ya Allah bahtını açık etsin inşallah

Çok haklısınız. İnanın bir ömür bu duyguyu üstünden atamaz. Çok zor.

Diğer velilerin bu durumdan haberi olmayabilir. Belki 1-2 veliyle çocuklarıyla beraber buluşma kaynaşma gibi etkinlik planlasan çocuklar kaynaşabilir. Okulu tekrar değiştirme fikri için biraz erken bence de

Geri kalanını okumadan yazayım olayın özeti bu kuyruğu dik tutma Arkadaşımın oğlu 4. sınıfta okul değiştirdi özelden özele Ama böyle fazla cool herşeyi ben bilirim edalarında Dersleri vs iyi başarılı spor piyano vs ilgili Ona da kimse yanaşmamış hatta indiririm seni vs demişler açıkça tehdit etmişler Eve gelip ağlamış vs annesi öğretmen ile konuşmuş öğretmen de bu durumdan şikayetçi değil gibi duruyor demiş Kızınız da yalnız değilmiş gibi yapıp kitap okuyup ders vs yaptığı için arkadaş olmak için diğer çocuklar çaba göstermez Öğretmenler yeni gelenler kaynaşsın modunda herşeye dahil ediyor vs ama bu ters tepebiliyor Oğlumun sınıfına da başarılı bir çocuk geldi devlet okulundan Başarılı sıfatlarını elinden almasına rağmen onunla kanka oldular lakin yeni gelen kızları kızlar hemen kabullenmedi Kızınız da hep beklemeyecek ilişki kurmak için çaba gösterecek zira birbirini tanıyan kişiler arasında yer bulmak zor bir de kıskançlık girince daha zor O da sıradan beşinci sınıf çocuğu olacak yani onun kırtasiye malzemesi güzel diye oturmamalı kimse yanına Bir de diğer veliler arayıp ne desin kızın alışamadı haberin olsun denmez ki yani ben biliyorsam annesi haydi haydi biliyordur diye düşünür insan Okul değiştirmek de çözüm değil okullarla değil kişilerle ilişki kuruyoruz İkinci dönemde yeni adımlar atmalı hatta okul dışı etkinlikten tanıdıkları ile vs dışarıda buluşmalı tenefüste öğlen yemekte kahvaltıda vs konuşmalı Benimle konuşsunlar, onlar bana gelsin diye beklerse işi daha da zorlaşır

Artık başarıya göre sınıflar ayrılamıyor maalesef. En azından yaşadığımız yerde bunu yapan bir okul yok. Yasal olmadığı için yanaşmıyor idareciler. K kanada

Erkeklerle takılsın. Halı sahaya gitsin. Onlarla dost olsun. Kafaya takmasın.

bende zaten rutin olarak günlük okulu basmiyorum, ama gerekirse basarım evet. öğretmeni ben dersimi anlattım gerisi beni ilgilendirmez diyemez. Evet her kavgayı ayırmak zorunda değildir, saçma sapan arkadaş şikayetiyle uğraşmak zorunda değildir vs. bunu çocuklar keni arasında çözmeli, karakter güçlenmesi için bu gereklidir Ama burdaki konu farklı. Çocuk sınıfdan dışlanıyor bariz bir şekilde. Burda üç maymunu oynayan öğretmen benim gözümde yeterli bir öğretmen değildir. Sınıfında 30 öğrencisi olan bir öğretmen bu durumu daha geç anlayabilir ama sınıf mevcutu 15-20 öğrencisinde geç anlama gibi bir şansı yok. Annesi bebeğinden dolayı hemen anlayamamış olabilir ama öğretmen hergün bu çocukların içinde, en baştan müdahale etmeyliydi, aileye bilgi vermeliydi, okul açılalı kaç ay oldu hiç bişey düzelmemiş. Kayıt zamanı gelince bizim okulumuz şöyle sosyal, biz şöyle başarılıyız şukadar birinci çıkarıyoruz diye reklam yapmayı biliyorlar özel okullar, ben çocuğumu oraya yolluyorsam ders dinlesin eve gelsin diye değil, mutlu olsun, arkadaşları olsun diye yolluyorum. Diğer türlü arkadaşsız olacaksa eve öğretmen tutar eğitimini evde aldırırım.

yeni doğum yaptığınız için belki rahatsız etmek istememişlerdir.

O kısmı eksik yazmışım. Kızım merhaba dedi utana sıkıla, arkadaşı da kafasını çevirmeden karşılık verdi ama annesi kafasını bile çevirmedi. Bu arada bu kadınla üç yıldır tanışıyoruz. Kızlarımız yaz aylarında birlikte yüzme dersi alıyor. Oturup saatlerce sohbet edip kahve içiyoruz vs.

nery83 Independence is happiness. Anneler

Şahsi fikrim, zaten üstün zekalı bir çocugu özele göndermenin gereksiz oldugu. Gerçi ben zaten özel okullara hep karşı oldum. En pahalı okula gönderebilcek maddi gücüm var ama çocugumu devlete göndereceğim. Türkiyedeki berbat eğitim sistemine bir ton para ödeyip, çocugumu şımarık aile çocukları ile aynı ortama sok ayacağım.

Ayrıca normalin üstünde zekaya sahip çocukların kendileri de keyif almıyorki ortalama sınıftan. Ayrıkotu gibi kalıyolar. Lisede sınavla iyi bir pkula geçince rahatlarsınız. Ya da araştırın çok sınıfı olan ve sınıfları başarıya göre Yarlayan bi okul bulun. Erken kayıtlar bitmeden.

Rehber öğretmeniyle görüştüm. Kızımla konuşuyorum. Okuldan geldiğinde, gün içindeki haline tavrına dikkat ediyorum. Ders dışındaki vakitlerini güzel geçirmesini eğlenmesini sağlıyorum. Anlatamamış olabilirim. 7/24 kolu bacağı kopmuş gibi ağlayan bir bebeğim vardı. Şu an bir nebze azaldı, etrafta ilgilenmeye başladı çünkü. Henüz 4 aylık. Kızımdaki durumu farkettim ama kucağımda çığlıklar atan bir bebek varken uzun uzun sohbet edemedim ki kızımı açabileyim. Ben de öğretmenim ve velilerin bu kadar umursamaz olmadığına inanıyorum. En azından benim velilerim değiller.

Katiliyorum Özel okullarin ne özelligi varsa dediginiz gibi üstün zekali bir cocuk devlet okulunda da gayet basarili olabilir. Kücük cocuklar bile simdiden biliyorlar kimin parasi varsa güc ondadir diye

Daha önceki mesajda da yazdım burası küçük bir ilçe ve zaten yılardır görüşüyor ve araşıyoruz. Buna rağmen kızımın kırtasiye malzemelerini nereden aldığımı öğrenmek için beni aramak yerine bir arkadaşımı arıyorlarsa o zaman ben de art niyet arayabilirim demektir. Demek ki gayet de haberdarlar durumdan. Daha önce kızımın sınıfında zorbalığa uğrayan çocuklar oldu ve hiç düşünmeden annelerini aradım. O yüzden beklentim normal geliyor bana. KudrAlobar Ayak

O zaman yapacak pek birşey var gibi durmuyor

Ah güzelim benim çok üzüldüm. Maalesef çok özür dileyerek söylüyorum gerizekalı ebeveynlerden çok var. Kimsenin çocuğuna merhameti öğretmiyor. Kuzum benim

Annelerinin paşalari prensesleri böyle şimarik çocuklar oluyor işte çocuğum olursa benim için en önemli şey onu merhametli yetiştirmek olur ama şimdiki çocuklar gerçekten korkunç bir bencillikle büyüyorlar küçuk yaşlarında bile ukalaliklari had safhada

Lise bır de aynı seyleri yasamıstım hayatımın en kotu bır senesıydı. Sonraki sene baska okula gectım. gene lise birden basladım cunku, derslerimde sınıfı sevmedıgım ıcın berbattı habıre derste uyurdum. Bır sene kaybım olmustu. Kızınız mutsuzsa ya sınıftaki duruma care bulsunlar ya da alın o okuldan.

Branş öğretmenim. Sınıf rehber öğretmenliğim 5. sınıf. sene başından beri arkadaşları tarafından dışlanan bir öğrenci ile uğraştık. Ben, okul rehber öğretmeni ve müdür yardımcısı.. Yine çok çalışkan ve başarılı bir öğrenci. Ancak bizde sorunun kaynağı biraz daha farklıydı. Bayağı yol kat ettik çok şükür.. Keşke siz de daha erken uyansaydınız.. Öncelikle sorunun adını koyun sorunun kaynağını tespit edin ettirin.. bu kısmı çok önemli etraflıca gözlemleyin kızınız bazında, sınıf bazında öğretmenler bazında neler yapılabilir rehber öğretmeni ile görüşüp çözüm oluşturun.. ben kendi öğrencim de bunları tek tek yazdım. Sürekli aile ile işbirliği halinde idik ve süreci yakından takip ettim. tüm bunları yaparken 5 sınıfın bir geçiş süreci olduğu adaptasyonunu zamanı aldığını unutmayın üstelik sizin çocuğunuz okul değiştirmiş, adaptasyon sürecinin diğer çocuklardan daha sancılı olabilecegini göz önünde bulundurun.

Kizinizi en iyi siz tanirsiniz anne olarak. Gözlerinin icine bakarak nereye devam etmek istedigini soru. muhtemelen sizi üzmemek icin kacamak cevap verebilir. Gozlerini icinden anlarsiniz Etkinlik vs ile diger arkadaslarla suni beraberlik olur ve kiziniz bunun farkında gibi. Sevmedigi ortamda olmak cok zor 1 yil bile olsa. Ileride bile etkisinde kalabiliyr insan

Geçen yıl doğum yaptim, kızım ilkokula başladı ve diğer velilerle değil ama Rehberlik bölümüyle bol bol görüştük, kardeş kıskançlığı, okula adaptasyon vb konularda. Diğer velilerin sizi aramasını beklemek ütopik geldi bana, onlarla ilgili bir durum değil, siz rehberlik ile görüşmeliydiniz/ görüşmelisiniz vakit ayırıp. Zor biliyorum minicik bebekle bunu yapmak, yaşadim zira biliyorum ama size düşüyor bu. Kızınıza üzüldüm ama üstün yetenekli birey olmasının da katkısı vardır bu durumunda zira olabiliyor, arkadaşlarımın çocuklarından biliyorum, yasıtlarının ötesinde oluyorlar olgunluk, keyif aldıkları faaliyetler vs anlamında, anlaşmazlik tek taraflı olmayabilir burada. Size düşen bu saatten sonra rehberlik bölümüyle biraz daha içli dışlı olmak, onlar size yol gösterecektir. Kızınıza da her zaman yanında olduğunuzu hissettirmeye gayret edin ki içine kapanmasın, sizinle iletişimde olsun. Kolaylıklar dilerim.

ilk sayfalar dışında bütün yorumları okuyamadım. Belki başka bir üyede yazmıştır, emin değilim, Kızınızın şuan yaşadıkları için üzgünüm ama bence soruna çok fazla odaklanmak yerine bir an önce çözüm arayışına girin. Bence okul değiştirmeyi düşünmeden önCe de siz birşeyler yapmaya çalışın. Bir kere lütfen başka velileri suçlamayı bırakın. Haklı dahi olsanız bu size bir çözüm sunmayacak. Haftaiçi kızınızın kendine daha yakın hissettiği bir arkadaşını annesiyle birlikte evinize davet edin. Kızlar birlikte vakit geçirsin, ortak özelliklerini keşfetsinler. Özellikle hafta içi olsun, ertesi gün okulda gördüğünde de konuşabilsinler. Haftasonu arkadaşıyla birlikte sinema götürmeyi teklif edin mesela. Okul dışında fakat okula taşıyabilecekleri bir alan oluşsun. Sonra bir kaç arkadaşını ve annelerini davet edersiniz. Bu arada öğretmeniyle de görüşün, diğer kızlarla ortak görevler versin. Birlikte bir projeleri veya ödevleri olsun.. Annelerle kahvaltı gününüz olsun mesela, siz organize edin, kızınızı servise siz bindirin, onlar kızınıza günaydın demiyorsa siz diyiverin. Bütün bunları denedikten sonra hala kızınızı dışlıyorlarsa okulunu değiştirin. Bilsem'li ve üstün zekalı çocuklara sahip bir çok veli arkadaşım var, bu dışlanmak için emin olun ki bir sebep değil. Annesiniz çok normal olarak bu durum içinizi sızlatıyor, sizi anlıyorum, üstelik bir bebeğinizde var. Ama lütfen bu yazdıklarım için çabalayın

sinif ogretmeni cocuklarin karakterleri ve birbirleri arasindaki diyaloglari takip etmek ve yonlendirmek zorunda degil. he siz boyle bo rahatsozlginiz oldgunu soylersiniz o da yardimci olur yonlendirir. amaaa isin ozu sudur. cocuk sorunlarini kendi basina halletmeyi ogrendikce guclenir. elbetteki bu dislanma konusu icin soyluyorum bunu. her konu icin degil. disardan mudahale cocuga kendini yetersiz hissettirir ve bir sonra ki sorunda yine baskalarindan medet umar. okul basan bir anne cocugun en son ihtiyaci olan sey yani.

sürekli annneyi suçlayan saçma sapan mesajlar yazmışsınız. Kadın burda çocuğunun sıkıntısını detaylarına kadar anlatıyor nasıl anlayışsız bir anne bunu yapabilir. Hepiniz çocuklarınızla mükemmel ilişkiler kuruyorsunuzdur eminim

Öğretmenine ilk sorduğum şey buydu. Yani benim bilmediğim çocukların arasını bozan bir mevzu var mı diye. Kadın yok dedi. Ama beşinci sınıfta çocukların böyle tuhaf tutumları olabileceğini, geçiş dönemi olduğunu ve çoğu kez tanıdıkları çocukları bile dışarıda gördüklerinde tanımazdan geldiklerine şahit olduğunu söyledi. Komşumuz olan veli aslında anasınıfındaki çocuğunu servise bindirmek için bekliyor, tabi büyük kızı da yanlarında oluyor. Bugün öğretmeni mesaj attı. Pazartesi sabah uygun bir saat ayarladığını söyledi. Kızım bugün kurabiyeleri okula götürdü. Gelince soru sormak istemedim. Kurabiye kabı boştu ama. Yarım saat sonra yanıma gelip arkadaşlarından bahsetmeye başladı. Ayşe şöyle yaptı, Fatma şöyle konuştu gibi. Sanki bugün birlikte takılmışlar öyle anladım. Pazartesi de öğretmenle konuşup okul rehber öğretmeninin desteğini isteyeceğim.

O zaman garip ama sizce neden bir şey demedi Yani çocuklar selam vermez vs olur da kocaman kadın neden böyle yapıyor Cidden sizin bilmediğiniz ama çocukların ailelerine yansıttıkları farklı birşey mi var O torpilli onu öğretmenler kayırıyor bizi dışlıyor vs vs gibi Yani ikisi selamlaşsın diye susmadı ise bir mantığı olmalı Bu arada bizim sitede ilkokul çocukları servise kendi biniyor mesela o çocuğu neden annesi servise bindiriyor Ya da şöyle sorayım sizinki hep tek onlar hep anne kız mı kız gidince anne ne yapıyor

Öncelikle büyük ihtimal kızınızı kıskanıyorlar o yuzden bu kadar yalnız bırakıyorlar çocuklar acımasız oluyor malesef. Kızınız çalışkan bir çocukmuş ne güzel hobilerini elinden almayın lütfen onlar ruhsal sağlığı icin cok iyi olacak. yeni gelen bir kardeş evde yalnızlık hissi, okulda yalnızlık hissi aslında çok ağır ama belliki hobileri aktiviteleri sayesinde kızınız bir sekilde bu duyguyla baş ediyor etmeye çalışıyor engellemeyin lütfen. Onun dışında anne kız etkinliklerinizi artırırsanız daha çok sohbet edip onun ruhsal durumunu anlamaya çalışan bence tabi bebek var zor ama kızınız icin bu donem önemli bir dönem ne güzel çalışkanda bir çocuk iken kopmadan mutlu başarılı sosyal bir genç kız olsun.

Egitim ticaret haline geldi. Ne aci ya. Bir devlet okulu kendine guvenemiyor. Negatiflik neden merakimdan soruyorum.

Allah aşkına kızınız kaç yasında da arkadasları cekemesinler, bence çok yanlış düşünüyorsunuz çocuk onlar çocuk alışamamış demek ki, öyle bir anlatmıssınız ki sanki lisede üniversitede okuyorda dıslanıyor gibi. Anne olan sizsiniz kimseye suç bulmayan çocuğunu sadece sen düşüneceksin başkası değil

Çok zor bir durum. Genelde aktif öğrenciler sevilir ama bazen kıskançlıktan dolayı bu öğrencilere akran zorbalığı yapılıyor. Çocuk da naifse çok eziliyor. Hiç mi arkadaşı yokmuş sınıfta? Ya da grup etkinliği falan? Bu dönem bitti artık, ikinci dönemde biraz daha alışırlar diye düşünüyorum. Ama tüm sene böyle geçerse çocuğa yazık. Acaba bir gün kız arkadaşlarını eve mi davet etseniz, kaynaşırlar

Belkide, ama olan olmuş artık keyfine baksın kızınız. Ben aslında bunu soracaktım size. Erkek arkadaşları ile arası iyiyse de kızlar cephe almış olabilirler. Arkadaşlarının içinde kızların hoşlandığı biri filan varsa. Zaten erkek arkadaşlar daha eğlenceli ve güvenilir oluyorlar. Kızlar gibi birbirini kıskanma arkadan konuşma gibi şeyleri olmaz en azından. Bence siz sorun yapmayın zamanla oturacaktır herşey. Ve geri dönse döndüğünde eskisi gibi olmayabilir arkadaşları vs. Orada da uyum sorunu yaşayabilir tekrardan. Bende ortaokulda 4 erkekle arkadaştım yalnız kaldığım için lisede ise kız arkadaşlarla iyi anlaşamadığım için 6 erkekle arkadaşlık ediyordum. Hepsi de çok iyilerdi bir yanlışları olmadı.

Canım inşallah kaynaşır yada belki faaliyetler sayesinde bir ortamı olur. sene sonunda fikrini sorun bence tekrar. yani bu şekilde yıllarıda yalnız geçmesin sırf özele gidecek diye. devlete geçse sıkıntı yaşamaz mı tekrar aralarına alacaklar mı?akran zorbalığına müdehale etmek çok zor zaten kızınız güçlüymüş hiç ses etmemiş. acaba bir uzmandan fikir mi alsanız?

Sizin oğlunuz içe dönük bir çocuk olduğundan bu durum onu rahatsız etmemiş. Benim kızım tam tersi. Geçen sene meslek analizi yaptırdık. Orada bir soru sorulmuş. Günün kaç saati yalnız kaç saatini insanlarla birlikte geçirmek istersin sorusuna kızım bir dakika bile yalnız olmak istemem diye yanıt vermiş. Bu nedenle bu yalnızlık durumu onun Çan'ını sıkıyor ama belli etmemek için teneffüslerde öğle aralarında kitap okuyup test çözüyor. Sizin oğlunuz gibi olsa ben de çok üzerinde durmazdım.

Buyuk ıhtımal kızınız oyle dusunup cekınıyor onlarda kızınızı becerı ve zekasından dolayı ve cekıngenlıgınden dolayı havalı fılan sanıp konısmaya cekınıyor olabılırler kıskanclık olabılır bende oyleydım arkadaslık kuramazdım cekınmekten onlarda bu cekıngenlıgı havalı suratsız sanıp konısmazlardı bı sekılde kaynasınca cok severlerdı benı. Eger boyle bı durumsa kızınızla konussanız kendısı onlarla konussa onların arasına kaynassa. Dıger turlu kıskanclık fılansa yapılacak bısey yok okulunu degıstırebılırsınız mutsuz olması basarısız olmasından daha kotu. Ama ben olsam bı gıder velılerle ve ogrencılerle konusurdum neden boyle sorun nedır dıye

gercekten ilginc hala okul basmayi savunmaniz. cocuk dislaniyorsa sorununu kendi halletmeli ve gerekirse ogretmenden destek alinmali. ama burda ogretmeni okulu sorumlu gorup suclamak gunah kecisi secmek gibi birsey. ozele para veriyorum o yuzden dunya benim cocugumun etrafinda donecek arkadaslari ogretmenleri cocugumu mutlu edecek gibi bi anlayis yok. bu hic bir alanda boyle olmuyor. cocugun ozguvenini kazanmasini engellemek sizin dusunce tarziniz. farkinda olmadan kotuluk. umarim tecrube etmezsiniz.

ama aynı evin içinde siz anlamamışsınızki şimdiye kadar, diğer veliler nerden bilsinler veya neden kafa yorsunlar. Yada diğelim arasalardı napacaktınız onu da merak ettim şimdi? şuan durumu biliyorsunuz, tam olarak ne yaptınız durumu düzeltmek için

Bence mutsuz bir çocukluk ama başarılı mi olsun yoksa mutlu ve başarılı olması mi bence eski arkadaşlarının yanına bir an önce gitsin yazık belki içinden neler geciyordur

alla alla niye ki? nasıl bir isteksizlik oldu? benim ki kolejde ama ortaokula geçtiğinde devlete göndermeyi düşünüyorum.

Bixim öyleydi. Sınav kolejinde de var diye biliyorum.

Beni yanlış anlamayın ama ilk dönem sona ermek üzere. En az kızınızın okulda dışlanması kadar sizin bunu yeni farketmeniz de çok ciddi sorun. Öz eleştiri yapmışsınız zaten ama halen size dert yanmaması çok sıkıntılı geldi bana. Dışlanma konusunda kolej ortamları benim zamanımda dahi böyleydi şimdi almış yürümüştür iyice diye tahmin ediyorum. Bence almayın okuldan tek kız arkadaş edineceği yer okul değil nasılsa. Ona bunun normal olduğundan bahsedin. Zamanla zaten kabulleneceklerdir. Kızınıza pes etmiş hissettirmeyin bence. Bırakın mücadele etsin sizde ona destek olun, vakit ayırın.

yani iste bahsettigim buydu. belki de kendisini onlardan ustun gordugu icin onlarla arkadas olmak icin caba gostermemistir. zaten arkadas olan bir ekibe katilmak icin biraz girisken olmasi lazimdi. umarim hallolur cabucak.

Kizlar o yaşta başarılı olanı kıskanıp dışlıyor yazmış birisi de, kızlar büyüyünce de değişmiyor ki? Ayrica kiza sosyal etkinlik yaptıracağım diye her şeye yazmayin, zumba ne ya, öyle her şeye koyarsaniz kızı, proje çocuk gibi olur. E kimse de arkadaşlık etmez.

başka veli sizin kızınızın durumunu nerden bilsin ve dahası neden ilgilensin? siz kendiniz ilgilenmemişsiniz ki başta. bu beklenti bana garip geldi.

İnan'ın elimde olsa hemen o ekiplerden çıkarılmasını isterdim ama artık çok geç. Keşke öncesinde haberim olsaydı da bir faaliyet yeterli deyip diğerlerine katılmasını engeeleyebilseydim. Daha ilk haftadan bu kadar göze batmazdı belki İşin tuhafı erkek öğrenciler hemen aralarına aldılar. Haftasonu halı saha maçlarına kızımı da çağırıyorlar ama bu yaşlar tam kızlarla kanki olma çağları. Galiba kız arkadaşı olsun istiyor. İşin kötü yanı hiç dert yanmıyor. Ben sorular sorarak ağzından zorla alıyorum lafları. nery83 Independence is happiness. Anneler

Neden kolej?

İyi olan çekilmez bu hep böyledir. Kızınız için zor bir durum olmalı. Hemen okuldan alma fikrini düşünmeyin bence. Sene sonuna kadar devam etsin. Belki sonrasında devam etmek ister. Kızlar malesef orta okul lise zamanları birbirlerini kıskanıp çekemez durumda oluyorlar o yüzden şu an bu durum normal. Akışına bırakın

Çocuk o okulda mutsuz.

Orasi oyle tabiki bende normal karsilamiyorum ama cokta pesine duseceklerini sanmiyorum dersleri iyi diye belki cocuklarinin ornek almasi icin ayni sinifta olmasini istemislerdir hani laf arasinda ya da insallah ayni sinifta olurlar gibisinden temennide bulunmuslardir oylesine bence cocugunuzu devlet okuluna verin mutlu olduktan sonra nerde olursa olsun basarili olur

3 yıldır arkadaşlık kurulmayan bir öğrencim var. Rehberlik servisi ilgilendi, veli ziyareti yaptık, sınıfla özel konuştum ama sorunu çözemedik. Kafasının hepsinden fazla çalıştığı doğrudur. Ve sanırım daha hassas. Kendi de geçinemiyor arkadaşlarıyla. Yanına kim otursa birsüre sonra şikayete geliyor. Karşılıklı biraz. İnşallah sizinki uzun sürmez ve çözersiniz.

aynı sorunları ben de yaşamıştım ama iyi ki yaşamışım diyorum. kendi kendine bir şeylerin üstesinden gelmeyi öğrenir onun başarılı olduğunu gördükçe ilk kıskanççlıkları geçince diğerleri yanaşır ona. siz çok karışmayın derim ben kitap okusn ders çalışsın çok güzel şeyler bunlar. ben sırf bu yizden yeni gttiğim okulda kütüphaneden çıkmııyordum tüm aralarda ders sonralarında başlarda beni çağırmadıkları için bir yere gidip ders çalışmaya veriyordum kendmi. çok da faydasını gördüm genel kültür olarak yalnızlıkla başa çıkabilme açısından da. yoruluyorsa bıraktırın sonraki dönem aktivitelerden birkaçını ama ne mutlu ediyosa onu yapsın bu dönem geçici. ilk zamanlar beni dışlayanlar sonradan anlamadıkları ders olunca bana gelmeye başlamıştı anlat diye. sırf yalnız kalmamak için kendni ezdirme pahasına aralarına girmeye çalışmasından kat kat iyi bence yalnız takılması

Üzüldüm ya okulda dışlanmak en kötüsü çocukların günü orada geçiyor resmen. başarılı olup sınıfta sevilen çok arkadaşımız vardı bizim o yüzden başarılı olduğu için kıskanmışlardır diyemiyorum. bence çocuklar daha önceden beri aynı sınıfta oldukları için kaynaşmışlar bu nedenle araya girememiş olabilir. eski okuluna aldırıp dışardan kursla destekleseniz mi?fikrini sorun artılarını eksilerini anlatın iyice düşünüp karar versin. Kendisi ne diyor bu konuda?arkadaşlarıyla neden anlaşamadığını düşünüyor?

Üzüldüm kızınız adına. Zamanın çoğunu okulda geçiriyor. Huzur olmayınca sıkıcı olur tabi. Ama takdir ettim kziinizi çok güçlü belliki tabiki içinde yaşıyordur. Sınıf öğretmeni ile görüşün mutlaka yanına birini oturtsun. Tek oturanla kimse ilgilenmez. Okul dışı bulusmalar etkileşimi artırabilir. Nasıl bir buluşma olur bilemem. Eve davet etme vs. okula şirin tatlı kurabiyeler den yapıp dağıtmak gibi. Bir şekilde iletişim kurmak gerekiyor kızlarla. Arkası eminim gelir

Üzüldüm ya kıyamam Bence okul değişimine gidilebilir

Bu sınıfın seviyesi diğer sınıfa göre daha iyiymiş. Okulun söylediği bu. Zaten hepi topu iki sınıf var. nery83 Independence is happiness. Anneler

Uzun hikaye aslında ama kısaca özetleyeyim. Devlet okulları bilsem'li çocuklara karşı negatif tutum içerisinde oluyor maalesef. Bunu bizzat yaşayıp tecrübe ettik. Yoksa öncelik devlet okuluydu bizim için. İdareciler ekstra evrak ve iş yükü oluşturacağından 'çocuğunuz buralarda harcanır özele verin' dediler ağız birliği etmiş gibi. Adrese kayıt sistemine göre gideceği okula göndermek benim inisiyatifimdeydi tabi. Ama idarenin tutumunu görünce ben uğraşsam bile kızım mutlu olamaz diye düşündüm. F

rehber öğretmeniyle görüştünüz mü? belki kızınız yeni kardeşi kabullenme evresinde olup içine kapanmıştır kendini derslere vermiştir fazlasıyla belkide kızlar yaklaştı ama kızınız istemedi. Veliler neyi ne kadar bilebilir ki size söylesinler. bence okula gidip tüm öğretmenleriyle konuşmalısınız. hatta fırsatınız varsa pedagoga götürmelisiniz gerçekten dışlanma varsa etkileniyordur. insan kaç yaşında olursa olsun bir ortamdan dışlanınca etkileniyor.

Akran zorbalığı yaşıyor. Rehberlikk servisi ile görüşün Bu yaş kız çocukları çok acımasız oluyor. Şu an popğleritesi artırmış erkelerce kabul görmüş bir yeni kız kabul edilemez onlar için Büyük ihtimalle sınıfta popüler bir iki kız var ve onlar yapıyor bunu. Sınıf içi klikler bunlar.

Benzer durumu ben de ortaokulda yasamistim hala hatirladikca tuylerim urperiyor ama ben 8. Sinifta okul degisimi yapmistim, sadece bir yil yalniz kalmistim neyseki. Ortaokul doneminde okul degistirmek hiç dogru bir karar degil gibi geliyor bana ama onunde 2 yili daha var belki kabullenirler bilemiyorum. Lisede okul degistirsem muhtemelen o kadar zorlanmazdim ama ortaokulda degisim cok zordu. Umarim zorlanmaz cocukcagiz

Bazen masum dediğimiz çocuklar da çok acımasız olabiliyorlar. İlkokul yıllarımda ben de benzer bir durum yaşamıştım. Genelde sınıfta popüler bir kız oluyor ve o seni sevmezse diğerleri de onunla küsmemek için senden uzak duruyorlar. Ben o dönemlerde başka sınıflarda mahalleden arkadaşlarım vardı onlarla takılırdım tenefüslerde ya da erkek arkadaşlarımla. Ama çok zordu benim için o dönem. Sonra lise hayatında herşey yeniden başlıyor, yeni ortam, yeni arkadaşlar ve herşey yoluna giriyor. Ama daha da güzeli kendinle vakit geçirebilmeyi ve güçlü olabilmeyi erken yaşta öğreniyorsun. Bu da seni gelecekte daha seçici, mantıklı ve kendi kendine yetebilen biri yapıyor. Faaliyetlerine karışmayın ilgilensin. Varsın dersleri biraz daha kötü olsun ama en azından içine kapanık, depresif bir hayat sürmesin. İlgilendiği, keyif aldığı şeyleri sürdürsün. Yaşadığı stresi etkinliklerle atıyor. Ve o kızlara rağmen başarılı ve güçlü kalmaya devam eder umarım

Peki nery83 Independence is happiness. Anneler

Kizinizin gelecegini düsünüyorsaniz iyi bir psikolojiyle travma yasamadan bir yerlere gelmesini istiyorsaniz bence acele edin ve o cocugu o okuldan alin derim. Aksi takdirde cocugun bütün yasantisi etkilenmis olacak ki okudugum kadariyla da etkilenmis zaten. Tabi bunlar benim sahsi fikirlerim...

Ama sizin kızınız da dememiş Yani bunlar karşılıklı muhtemelen o kişi de heldi günaydın demedi diye arkasından konuşuyor bir yerlerde

Yeni okul ve kardeşinin doğumun yakın zamanlarda oluşu, sizinle istemeden de olsa bu süreçte uzak kalışı kızınızın içine kapanmasına sebepte olmuş olabilir. Diğer kız çocuklarıda aralarına almak istememiş olabilirler ama kızınızın içinde olabileceği durumu da düşünüce karşılıklı bir iletişim kuramamada olmuş olabilir. Madem velilerle tanışıyorsunuz dışarıda birkaç görüşme ayarlayabilirsiniz bu şekilde aralarında sıcaklık oluşur belki ve sizde kızınızı gözlemlemiş olursunuz. Okuldan almada şuan için bir alternatif olmamalı, kızınız bu durumla da baş edebilmeyi öğrenmeli aslında, biraz sizin de yardımınızla. Velilerin haber verme kısmına da gereksiz takıldığınızı düşünüyorum.

ay kıyamam ya çok üzüldüm kızınıza çok da psikolog olmadığım için bilemiyorum, çok aklı başında bir kıza benziyor. acaba onunla tekrar konuşsanız? ne istiyormuş bir öğrenseniz? bu arada anneniz falan size gelse bebeği bir nebze oyalamaya çalışsa? ya da bir psikolog ile görüşseniz belki kızınız ona daha rahat açılır. Okul ara tatilinde tekrar hala devlet okuluna geçmek isterse olmadı değerlendirin diyeyim.

Bugün kızımla arkadaşlarına ikram etmek için kurabiye yaptık. Akşamüstü sınıf öğretmenine mesaj attım. Yarın okul rehber öğretmeni, ben ve kendisinin olacağı bir görüşme talep ettim.

Iyi oldugu icin veya herseye secildigi icin degil sadece konusmak istemedikleri icin konusmuyolardir onceden suregelen arkadasliklari oldugu ve kaliplasmis gruplasmalar oldugu icin yeni birini almak istemiyolardir keske kizinizin alistigi duzeni bozmasaydiniz arkadaslarindan ayrilmak onun icin uzucu olmustur bi de ozel okuldaki cocuklar biraz fazla zorba ve acimasiz olabiliyolar her imkan onlara sunuldugu icin kucuklukten herseye ustten bakabiliyorlar birde bence hic bi veli cocugunuz yanliz kalmis diye sizi aramazki yani kimse dikkat etmez baskasinin cocuguna asiri goze batmadigi surece herkes kendi cocuguyla ilgilenir diye dusunuyorum

Okul rehber öğretmeni tüm sorularınıza cevap bulur. Onu la iletişime geçin. Hem özel diyorsunuz hem haberim olmadı diyorsunuz. Bizim burda özel okul önemli şeylerde veli ile iletişimde. Nasıl bunu sınıf rehber öğretmeni farkedemedi. Okulun sorununu okulda araştırıp sonra bir desteğe ihtiyaç var mı orda karar verin bence. Çocuklar çabuk değişirler. Dışlayan kızlarla rehber öğretmen iletişimde olur, sorun çözülebilir. İnşallah çabucak çözülür. Zor bir durum.

Vay be. Saka gibi. Cocugun yeteneklerini koreltin diyorlar resmen.

bence kesinlikle öğretmeni ile görüşün ve tek oturmasına müdahale de bulunsun.. gerekirse dönüşümlü olarak birilerini otursun, ben sorunun bundan kaynaklanabileceğini düşünüyorum.. lise döneminde bir ara tek oturdum ve kendimi yalnız hissettim dışlanmış gibi.. ama arkadaşlarım vardı gülüşür eğlenirdik.. tek oturma kısmı sıkıntılı.. bu kadar her spor branşında aktif bir çocuk nasıl tek kalır anlamadım.. en popüler olması lazım..

Sevgili nery83 ; kızınızla aynı yaşta oğlum var, oğlanlarda süreç biraz daha değişik olıyor ; bir de birinci sınıfa yeni başlamış bir kızım var, yatmadan önce biraz konuştuk dertleşti benimle kızım, oğlumun yaşadığı şeyleri onun erkenden yaşamasına çok üzüldüm daha da uyku tutmadı beni, yazınızı görünce yazmak istedim size hemen. Gözlemlediğim kadarı ile kızlarda dışlama/oyuna almama olayları daha erken gelişiyor erkeklerden. Çok bilmiş bir iki kızın elinde oluyor çocuğun sınıftaki yeri. Ben sizi anlıyorum en azından bir tane arkadaşı olmasını yeğlerdiniz, kızınızın üstün zekalı olduğundan bahsetmişsiniz benim oğlum da öyle ; arkadaşlarının da kendi gibi olmasını bekliyor mesela oğlum. Matematikten anlasın analitik düşünsün, bilimsel yaklaşabilsin.. eee burda çalışmak için takım arkadaşı aramıyoruz sonuçta. Kimse de oğlum gibi değil. Onla aynı zevklere sahip değil. Spordan hoşlanmaz mesela ama top oynayanları izler, topu şu derecelik açıyla attın der mesela, o yine işin matematiksel boyutunu irdeliyor, ama top oynayan çocuk gol oldu mu olmadı mı onu düşünüyor, bakış açıları farklı. Oğluma göreyse doğru açıyla topu atmak başarıya giden anahtar ; dediğim gibi top oynamıyor ama oynasa sanki elinde kağıt kalemle gezip topu atmadan önce açı hesaplaması yapacak şapşik :)) e şimdi oğlum kendine göre arkadaşı nerden bulacak? Tabii ki bulamıyor, yorumlarından dolayı da dışlanıyor, kızlar yeni çıkmış bir şarkıyı klibi konuşurken, erkekler daha üst marka cep telefonu aldırtma yada bilgisayar konfigrasyonlarıyla hava atarken oğlum Web sitesi tasarlamaya çalışıyor, kod yazmaya çalışıyor. Oğlumun yaptıkları diğer çocuklara göre anlamsız, diğer çocukların yaptığı da oğluma anlamsız geliyor. Velhasıl iki tarafta da kabul görmüyor. Kızınız gibi test çözmeden filan da hoşlanmaz ; ama bir ara o kadar yalnızdı ki kafasından sürekli çarpım yapıyormuş. 27 96 diyorum mesela kafadan hesaplayıp çat diye cevabını söylüyordu. NAsıl bu kadar hızlı yaptığını sorduğumda sahan önceden bu sayıları çarptığını söylüyordu. Ne zaman yapıyorsun dediğimde teneffüste çok zamanım olıyor hem bahçeyi adımlıyorum hem çarpma yapıyorum cevabını almıştım. İnsanın içi buruluyor ama elimden de hiçbir şey gelmiyor. Bu arada benim oğlum da kolejde, bursluluk kazandı o da. İlişkilerine müdahale etmek hiç istemiyorum çünkü deneye yanıla kendisi kiminle nasıl konuşacağını öğrenmeli istenmediği yeri de anlamalı bazılarından uzak durmalı bazılarına tavır koymalı. Ama bu süreci onların yürütmesi gerekir. Bu arada oğlum yemekteyken de sürekli parmaklarıyla hızlı sayar gibi hareketler yapıyordu en son 3 basamaklı iki çift sayıyı kafadan çarpma formülü bulmuştu kendince. Ama sonradan sanırım arkadaşlarından umudu kesince yapay zeka programlı bazı internet siteleri var oralara girip zamanını geçiriyor. Bu şekilde de daha içine kapanmış oluyor.. Kızıma gelince arkadaşlarının onu aralarına almadığını bir sebep bulup arkadaşlarının ona güldüklerini dalga geçtiklerini ağladığını söyledi. Kızım oğlumun aksine çok sevecendir sevgi doludur ve çok fedakardır, çocukların kişiliklerine biz karar veremeyiz ama keşke bu kadar fedakar olmasa diyorum, bunlar artık iyi özellikler değil maalesef her geçen gün insanları tanıdıkça üzülecek diye ben şimdiden üzülüyorum. Kızım da teneffüste ödev yapıyormuş sınıftan hiç çıkmıyormuş. Zaten maaşallah öğretmeni de kabul etmese de çok ödev veriyor. Ve daha şimdiden kızım okula gitmek istemediğini okuldan nefret ettiğini söylüyor. Ne yapayım ki şimdi ben?

Çocuğunuz dersine çalışıyorsa sorumluluklarini yerine getiriyorsa devlet okuluna da gidebilir.. Ben eğitimim boyunca devlet okullarına gittim hatta özel okula bedava gitme şansım varken.. Çalışan bir öğrenciydim özel okula gitmemek beni başarısız yapmadı..

Diğer veliler kendi çocuklarının anlattıkları kadarını bilirler. Kırtasiye malzemesi konusunu anlamadım ama kızınızınkiler fazla ilgi çekici şeylerse diğer çocuk annesine bundan bahsetmiş olabilir ama bu biz x'i dışlıyoruz diye anlattığı anlamına gelmez. Kabul etmeseniz de kızınızla iletişiminiz zedelenmiş maalesef. Bu dediklerinizi söylemesi bile bunun kanıtı. Çocuk sizi yormamak, üzmemek için ve siz genelde bebekle ilgilendiğinizden yaşadığı sorunları bile çok zorda kalmadığı sürece size anlatmıyor. Bu zedelenmedir.

Ama ben bunu defalarca yaptım. Kızımın eski okulunda öğretmenin farklı davrandığından emin olduğum bir iki çocuğun velisini de aradım. Durumdan haberleri de yoktu. Sana ne denmesini göze alarak aradım. Ayrıca ben de öğretmenim ve benim velilerim de bu duruma sessiz kalmazdı. Bir de şu anlaşılmadı galiba amacım diğer velileri suçlamak değil. Sadece kırgınlığımı ifade ettim. Çünkü sadece selamlaştığım insanlar değil bunlar. İçlerinden birisi caddeden geçerken beni balkonda görüp 'kahve yap hemen gelip içelim iki laflayalım' diyecek kadar samimiyetim olan birisi. Bu durumdan habersiz olması inkansız. Sibelim84

ortaokul 7. sınıfta okul değişikliği yapılmıştı taşındığımızdan dolayı. ne arkadaşlarımı sevmiştim ne de alışabildim. o sene yalnızdım, arkadaşlarımı özledim hep, okuldan kaçop eski okula gittiğimi hatırlıyorum. Kızınızı anlayabiliyorum, kısa süreli okul değişikliği nedeniyle bunalıma girmiş olabilir.

Diger veliler sizi aramaz, bunu beklemeyin. Kimse kendi evladi disinda diger cocugun mutsuzluguyla pek ilgilenmez. Ailesinin farkinda oldugunu dusunur, pek karismak istemez. Cocuk nerede mutlu ise o okula gitmeli. Ben olsam subat tatilinde kaydini o okulda mutlu olacagi okula alirdim.

Kesinlikle eski okuluna geri verin dışlanma k çok kötü bir psikolojiye sokar onu. Yalnız sadece şuna katılmıyorum veliler sizi arayıp böyle birşey demez çünkü sizden tepki alacağını dusunuyor olabilirler. Sonuçta kibarca söylense de kiziniz dislaniyor arkadaşı yok demek nahoş bir etki yaratabilir. Bence boşuna evladınızi üzmeyin eski okuluna verin

Birde koleje giden çocukların şımarık olduğu konusundaki genelleme çok yanlış. Çocuğu aile yetiştirir, ben hiç koleje başladıktan sonra şımaran çocuk görmedim. Paralı eğitime bende karşıyım, o apayrı bir konu, ama çocukların şımarıklığı kolejlere mana bulmak doğru değil. Devlet okullarında da çok büyük sıkıntılar olduğundan emin olabilirsiniz. Daha bir ay olmadı, Aksaraydaki bir ilköğretim okulunun velileri, otizmli öğrencilerini yuhaladı, çocuklarını olumsuz etkilediğini söyleyerek... orası bir kolej değildi, devlet okuluydu. Lütfen toplumdaki hiç bir konu için genelleme yapmayın

Kiziniz okulda kendi yolunu kendi bulacak, ama sizin bebeisle ilgilenirken kendinizin de kabul ettiginiz sekilde kizinizla cok ilgilenememis olmaniz uzucu, bu konuya agirlik verin, ana kiz zamani yaratin ve muhakkak o zamanlamaya uyun, bebekle ilgili cok acil bir sey olsa bile eger baba bas edebilecek durumda ise siz kizinizla belirlediginiz plani bozmayin, bu haftada bir gun bile olabilir. Kiziniz evde onemsendigini bilmeli.

Sınıf Değiştirme imkanı yok mu? Dışlanması onun suçu değil onun davranışlarından kaynaklandığını da sanmıyorum. Nasıl bi inek diye alay ettiklerine göre sınıfın seviyesi bi hayli düşük. Bence yönetimle Konuşun kendi seviyesine göre bi Sınıfa geçsin. En azından rekabet edebileceği arkadaşları olur.

Evet aynı fikirdeyim ve ben de devlette öğretmenim zaten :) Bizim özele alma sebeplerimizi 7. sayfada açıklamıştım.

Sizin kendi kızınızla ilgili durumdan haberiniz yokken diğer veliler nasıl haberdar olabilir? Bu beklenti olmamış, kusura bakmayın. Çoğu çocuk hayatının bir döneminde akran zorbalığı yaşıyor maalesef. Sınıf öğretmeni ve rehber öğretmenle işbirliği içinde çözmeye çalışabilirsiniz durumu. Kızınızla da biraz daha ilgilenip size yaklaşmasını sağlayarak davranışları ve yaşadıkları hakkında daha açık konuşmaya çalışabilirsiniz. Çocukla ilişkiniz biraz zedelenmiş gibi geldi bana. Sadece kızları toplayacak bir etkinlik düzenleyebilirsiniz mesela. Sınıftan yakın olmak istediği kız arkadaşlarını sinemaya davet edebilirsiniz ya da anneli kızlı etkinlikler planlayabilirsiniz. Bu diğer kızlarla kızınızın arasının ısınmasını sağlayabilir.

Belki de haklısınız. İlk gün kızımın yanına Utku diye bir çocuk oturmuş. Kızlar gelip be kadar şanslısın, sınıfın yarısı ona aşık o gelip senin yanına oturdu demişler. Kızım Utku ile 3 senedir tenis oynuyor ve kardeş gibiler. O yüzden anlam verememiş garibim. Bu aşk meşk işleri 5. sınıfa kadar düşmüş benim anladığım.

Canım arkadaşım, kızınız akran zorbalığı diye tanınlanan travmatik durumla karşı karşıya. Benim kızıma sınıfında uzun süre yaşatıldı. Benim kızımda üstün zekalı. Ve bu dışlanmışlık yüzünden okula gitme isteği bitti okul fobi haline geldi. Sonumuz psikiyatrilik oldu. Şu an kaygı bozukluğundan ilaç kullanıyoruz. Okulunu değiştirdim şu an arkadaşları çok iyi ama çocuk kaygı bozukluğunu aşamıyor( Bu duruma gelmeden sınıfını değiştirin çünkü o zorba çocuklar bundan asla vazgeçmiyor. Denemediğimiz şey kalmadı Çocuklarla konuşuldukça kendilerini kastılar, onlara yalvaran zavallı bireylermiş görüyorlar karşılarındakileri. Kibir had safhaya çıkıyor. Derhal el atın ben çok pişmanım birileriyle ve çocuklarla çözmeye çalışmak yerine şak diye sınıf ya da okul değiştirmeliymişim Günlerdir ne eziyetler çektik bilseniz. Düşmanıma vermesin allah, öyle bir zor durum okula gitmeyen çocuk. Ve öğretmenlerde çocuğu ve sizi suçlayabiliyor işin kötüsü. Siz yüz verdiniz efendim güçlü olmayı öğrensin vs diye süreci uzatıp çocuğa bir de suçluluk duygusu ilave etti sevgili eğitimciler!!!! Şiddetle sınıfını değiştirmenizi öneririm.. Özelden de yazabilirsiniz.. sevgiyle..

Guclu bir kiziniz var. Takdir ettim. Sen nasil bir ineksin diyen kizlarla arkadas olmasin. Zannettim ki hic arkadasi yok. Erkek ogrenciler dislamamis. Kizlar kiskanmis akillarinca tavir koymuslar. Akilli, terbiyeli kizinizin sirf kiz arkadasi olsun diye akilsiz, edepsiz kizlarla takilmasinin hic bir mantigi yok. Buyuk bir ihtimalle kiziniz gelecekte de benzer sorunlar yasayacak. Simdi onu destekler, okul degisikligi yapmazsaniz bir sekilde altindan kalkar. Ogretmeni ile yakin iliski kurmanizi tavsiye ederim. Okul adini parlatmak isterken cocugunuzun telefini cikarmasin. Bu arada kimse a bu cocuk yalniz kalmis, yardim edelim, annesine haber verelim demez. Gorur, kafasini cevirir. Cok naif dusunuyorsunuz. Anlasabileceginiz velilerle gorusebilirsiniz. Ama cocuklarin anlasacaginin garantisi yok. Anne olarak cocugunuzun okulda hirpalanmadigini sagladiktan sonra evde ona ozel oldugunu, cok sevildigini hissettirin. Siz mecburen kardesiyle ilgilenince kendini yalniz hissetmistir. Disarida ne olursa olsun insan cok sarsilmaz. Ama evde yeterli ilgi ve sevgi goremezse insan yikilir.

Bence eski okuluna aldirin kendine gelsin cocuk. Sinifta ayrima maruz kalmak cok kotu bir sey okudugum okuldan baska ildeki okula gittigimde ne yazik ki yasamistim. Kiziniz bence kiskaniliyor Ve gruplasma da varsa kizcagiz yalniz kalmis olmali

Kızlar hepinize iyi geceler. Küçük bebeğim de var ama bu saatte uyku tutmadı beni. Uykumu kaçıran şey büyük kızım. Bu sene 5. sınıfa başladı. İlkokulda devlet okulundaydı. Ortaokulda koleje aldık. Sınıfındaki çocuklar genelde ilkokulu da orada okudukları için birbirlerini tanıyorlar. Elbetteki bir sürü yalnız hissedeceğini tahmin ediyorduk ama bugün farkettim ki hala yalnız. Tam okulun başladığı hafta doğum yaptım. Maalesef bebeğimiz çok ağlayan bir bebek olduğundan ilk haftalar kızımla çok konuşamadım. Daha doğrusu durgunluğunu farkettim de kızımın evde olduğu saatlerde bebeğim korkunç ağlama krizlerinde olduğundan konuşmayı bana açılabileceği evreye getiremedim bir türlü. Meğerse ilk hafta kızım bir hayli zorlanmış. Doğumdan bir ay sonra bir arkadaşım aradı ve ilk hafta çocukların kızımla 'neden bu okula geldin ki? Nasıl bir ineksin sen?' şeklinde dalga geçtiklerimi söyledi. Hatta kızlardan birisi kızımın yanına oturmak isteyince, bu kızın sıra arkadaşının annesi benim bir arkadaşıma ulaşıp kırtasiye malzemelerimizi nerden aldığımızı sormuş. Meğerse sıra arkadaşı annesine yeni kızım kırtasiye malzemeleri güzel diye arkadaşım benim yanımdan ayrıldı demiş. Velhasıl yeni malzemeleri almışlar ve kızımın yanından çocuk eski arkadaşına geri döndü :) O dönemden beri hala tek oturuyor. Teneffüslerde takılacak arkadaşı olmadığı için kitap okuyor ya da test çözüyor ki bizim isteğimiz kesinlikle bu değil ve kızım asla böyle bir çocuk değil. Peki niye hala yalnız? Son derece sosyal bir çocuk. Normalde bu kızların çoğunu daha önce gittiği kurslardan tanıyor. Bu kızlar neden şimdi kızımı dışlıyorlar? Bu kısmı kızımı övmek değil tanıtmak için yazıyorum. Kızım üstün zekalı bir çocuk. Biraz bu yüzden biraz da yalnızlıktan kendini ders çalışmaya verdiğinden her hafta yapılan kurum sınavlarında ilk hafta hariç hep birinci oldu. Tenis oynuyor ve gittiği turnuvalarda madalya aldıkça okul idaresi törenlerde kızımı alkışlatıyor. Okulun beden eğitimi öğretmeni kızımı daha ilk haftadan voleybol ve jimnastik takımına almış ve spor başkanı yapmış. Dans öğretmeni zumba ve halk oyunları ekibince almış. Benim anladığım özellikle kız öğrenciler bu faaliyetlere katılmak istiyormuş. İlk haftadan sınıfta sadece kızım varmış gibi tüm faaliyetlere seçilince içerlermiş olabilirler diye düşünüyorum. Açıkçası kendi kızımın da bu kadar bölğnmesini doğru bulmuyorum ama eve mutlu geldiği günler sadece bu faaliyetlerin olduğu günler. Onu da elinden almak istemiyorum. Ve 15 kişilik sınıftan en az 7-8 veliyi tanıyor olmama rağmen neden bu insanlar beni arayıp da insanlık namına xxx okula alışamamış haberin var mı, sınıfta yalnız kalıyormuş vs diye haber vermiyor. Ben olsam mutlaka yardımcı olmak en azından annesini bilgilendirmek isterdim böyle bir çocuğun. Bu arada sınıf öğretmeniyle de ara ara görüşüyorum. Elinden geldiğince destek oluyor ve bu davranışların kızımdan kaynaklanmadığını söylüyor. Şimdi sizce ne yapmalıyım? Zamana mı bırakmalıyım? Kızım devlet okuluna eski arkadaşlarının gittiği okula geçmek istiyor, okuldan almak için acele etmeyeyim diyorum. Bir yandan da onu üzgün görmek beni yıpratıyor. Lütfen fikirlerinizi esirgemeyin.

Hayır tabiki de sebep kızım değil ve çok şükür ki bu konuda pekçok çocuktan daha anlayışlı. Zaten şu an bebeğimiz ilk aylara göre kolaylaştığından sohbet imkanımız oluyor ve birlikte birşeyler yapabiliyoruz. nery83 Independence is happiness. Anneler

Eski okuluna dönebilir. Ben lisede öğretmenim. Cocuklar gidip geri dönüyorlar. Sevmedim diyor, ogretmenler degisik, arkadaslar degisikti geri geldim diyor. Lisede koleje gidebilir.

Haklısınız bebekle birlikte düZenimizin bozulduğu doğrudur. Ancak bebekle babasının ilgilenmesi benim de büyükle vakit geçirmem pek mümkün değildi. Şöyle söyleyeyim evimde 5 aydık bakıcı var ve bebeği 10 dakikadan fazla oyaladığı olmadı. Bebeksiz hiç dışarı çıkamadım. Dışarı çıktığımda da öyle ağlama krizlerine giriyor ki insanlar ambulans falan gerekir mi diye yanımıza geliyor. Bu nedenle mümkün olduğunca az dışarı çıkıyorum. Yani bebeğimiz normal bir bebek olmadığından süreç de normal ilerleyemedi.

Merhaba Diğer veliller neden sizi bilgilendirmediğine anlam verememişsiniz; açıkcası ben bu tarz konularda çok duyarlı olmama karşın ağzım yandı kimsenin çocuğuna bir şey de demem ailesinide bilgilendirmem nedense farkında olunan durumu başkası belirtince tavır alınıyor.6 yıllık özel okul tecrübe etmiş veli olarak herkesin çocuğu harika prens ve prensesler... Benim çocuğumda üstün potansiyelli akademik anlamda fakat sosyalliği düşük arkadaş bulamama sebebi mükemmelliyetçi olması. Diğer sınıftan arkadaşları ve haftasonu gittiği kurslardan arkadaşları var sebebi onlar da kendisi gibi potansiyeli yüksek çocuklar. Benim yapımda böyle olduğu için çok zorlamıyorum ve rehberlik ile sürekli diyalog halindeyim. Grup çalışmaları, haftalık yer değiştirme ve arkadaş dogum günü, sinema etkinliği vs düzenleyip orta seviyelerde tutmak en iyisi. Tavsiyem;ailenize yeni katılan bebek, okul değişikliği üst üste gelmiş biraz daha zaman ayırın lütfen kızınıza

Iyi bir devlet okulu, bir-çok kolejin üstündedir bunu unutmayın. Kızınızı istediği ortama geri alın. Çok kritik zamanlar bunlar onun için. Yakında ergenliğe girecek. En azindan etrafında birlikte olmaktan zevk aldığı, yanları da güvende hissettiği insanlar olsun. Sevilmeyen, istenmeyen biriyim fikri çocuğa yapışıp kalmasın.

Önerileriniz için samimiyetle teşekkür ediyorum. Haklısınız ama bugüne dek hiç kızımı çekemiyorlar modunda olmadım. Üstün zekanın da tıpkı zeka geriliği gibi bir problem olduğunu düşünüyorum. Beraberinde bir sürü olumsuzluğu da getiriyor. Ve maalesef Türk eğitim sistemi bu çocukları standart çocuk seviyesine getirme üzerine kurulu.

Aslında ilk düşündüğüm şey buydu. Öğretmenine de ilk bunu sordun. Bu durumun kızımla alakası olmadığını, sınıftaki grupların genelde ikili olduğunu bu yüzden de aralarına girmek için zaman gerektiğini söyledi. Mesela bugün kızım saat 4:30'da eve geldi ve eski okulundan bir arkadaşını eve çağırmak istedi ama kız ablasıyla evde tek başına olduğundan kızımı kendi evlerine davet etti. Bu kız çocuğu sınıfın en geç okuyanıydı, matematik ve fen dersinde en son o öğrenirdi ama kızımın hep en yakın arkadaşı oldu. Demek istediğim eskiden arkadaşlarına karşı böyle bir yaklaşımı olmamıştı. Ama hiç olmayacak diye birşey de yok uyardığınız için teşekkür ederim.

Çok çok üzüldüm. Lütfen verin eski okuluna mutlu mutlu okulunu bitirsin zaten zeki bir çocuk anlaşılan. Günün çoğu okulda geçiyor kimbilir içinde neler yaşıyordur. Başarısından dolayı çekemediklerini düşündüm ben. Ama neden bu yaştaki çocuklar birbirini çekemez ki

Bundan 20 sene kadar once kardesim kisa boylu ve zayif cocuk oldugu icin eziyordu diger cocuklar. (Simdi boy 1.90 ) Ben o zaman kardesimin sinifina ara ara cocuklarin koduna gidebilecek seyler gönderiyordum. Kek vs gibi. Herkese ikram ediyordu zamanla sevdiler kardesimi. Buyuk sinifta nasil olur bilmiyorum ama bu tarz kucuk seylerle diger kizlarla etkilesime. girmesini saglayabilirsiniz.

Birde beni velilerden kimse neden aramadı demişsiniz ama ben veli olarak kendi çocuklarımla ilgilenirim, diğerlerini bilemem. Bilmek zorunda değilim. Kimse sizi arayıp kızın yanlız dememesi tuhaf değil normal bir durum. Bunu rehber öğretmeni, sınıf öğretmeni yapması gerekir. 1. dönem bitti neredeyse şimdiye kadar çözüme kavuşmalıydı bu durum. Ben olayın kıskançlık olduğunu sanmiyorum, genel olarak bütün çocuklar sizin anlatığınız gibi sosyal zaten. Sorun sınıfa sonradan gelmiş olması, kaynaşamaması.

5. Sınıflarin derslerine giriyorum ve bu yaşlarda hemen hemen her kadında bulunan duygu durumlarına sahip oluyorlar, kıskançlık, cekememe, arkadaşını paylasamama gibi.. kemikleşmiş arkadaş gruplarina yeni gelen öğrenciyi dahil etmek kolay olmuyor ama biraz zamanla bunu başarabiliyoruz. Ben sınıfımda iş bölümü yaptırıyorum yeni gelen öğrenciyi anlaşabilecegi kişilerle aynı göreve yazıp kaynaşmalari için fırsat yaratıyorum, kütüphane görevlisi olarak yazıyorum mesela her teneffüs beraber olunca bir yerden sonra konuşmaya başlıyorlar. Sizin kızınızın yapacağı şeyler maalesef sınırlı, öğretmenleri biraz daha kaynaşmalari için ortam yaratmali

Kızımın bana anlatmama sebebi ilişkimizin zedelenmiş olması değil. Sorduğumda zaten bebek çok ağlıyor sen çok yoruluyorsun, bir de seni bu konuyla üzmek istemedim diyor. Aşırı hassas bir çocuk. Velilerden beklentim ise zaten uzun yıllardır görüşüyor olmamızdan ve kızım onların okuluna geçmeden önce beni telefonla arayıp soruyor olmalarından kaynaklanıyor. Hem kızımın kırtasiye malzemelerini soruşturacak kadar da farkındalar olayın.

Biz yazmıyoruz ki. Okulda dersi var bunların. Öğretmen de velilere sormadan iyi olan çocuklardan ekip oluşturuyor zannedersem. Daha birkez bile bizden izin isteyen olmadı. choccywhoccydoodah

Merhaba ben de üstün zekalı bir çocuktum ve anlamlandiramadigim şekilde sınıfta dışlanıyordum. Sizin aksinize annem hiç farkında bile olmamıştı. Kendim aştım ama bu epey yorucu oluyor tabi. Sınıftakilerle olmayacağını anlayınca başka sınıftan arkadaş edindim her tenefüs onlarla takildim. Bir süre sonra sınıf arkadaşlarım zaten kabullenip aralarına alırlar diye düşünüp zamana bırakmıştım öyle de oldu zamanla normale döndü ilişkiler. Bir de boyle digerlerine nazaran daha kendi halinde ve caliskan kizlara yanastim daha çok. ice kapanık kızlar daha iyi arkadaş oluyordu bence sonrasinda:)

Devlet okulundan neden aldiniz. Kizinizda geri donmek istiyormus bence degerlendirin

Çok üzüldüm çok, beni de ilkokulda devlet okulundan özel okula göndermişti ailem, hep dışlanmıştım sonradan geldiğim için. Derslerim de çok iyiydi öğretmen beni çok severdi, buna da çok sinir olurdu kızlar. Benim için en bunalımlı zamanlar o dışlandığım zamanlar. Bu yaşımda bile hala yeni Bi ortama girerken çekinirim aralarına alacaklar mı korkusu yaşarım. Umarım kızınız çabucak araya alınır ve kaynaşıverir.

Erkeklerle anlasiyorsa sıkıntı kızlarda. Kiskaniyorlar. Bosverin hayata hazirlansin, kendini geliştirin. Kaçımiz ilkokul arkadaşıyla görüşüyor burada? Genelde üniversitede kurulan dostluklar kalıcı oluyor. Zamanla alisirlar. Maşallah bu arada kızınıza.

Yok kesinlikle öyle bir çocuk değil. Zaten çok aktif bir çocuk ve evde ders çalışmaya vakti de yok enerjisi de. Bu onun geliştirdiği bir savunma mekanizması. Aslında arkadaşsız kalmayı ben tercih ediyorum, ders çalışmam gerekiyor havası yaratıp kuyruğu dik tutuyor. Herhalde o sınıfta ya da okulda inek denebilecek son öğrenci kızımdır. Ekleme: bir de kızım burslu ama maddi durum itibariyle okulun yüzde 90'ından daha iyi durumda olduğumuzu söyleyebilirim. İlkokulu devlette okumasının sebebi özel okulu tercih etmememizdi.

Ben de yaşadım bu durumu. Dışlanıyor gibi düşünmedim oğlumu. O tercih etmiyordu. Tenefüslerde kitap okurdu. Hep kendi yaşıtlarından olgundu zaten onlarla paylaşacağı çok şey olmuyordu. Ama onu yalnız gördükçe içim sızlarfı. Şimdi lisede gayet mutlu, kendinden emin. Yalnızlığı da çok seviyor arkadaşlarını da. Sizin evinizde onun önemli ve değerli olduğunu hisettirmeniz önemli. Biz kendi çocuklarımızdan sorumluyuz. Başka çocuklar ya da velileri beklersek eğlendirsinler diye işimiz zor

Daha önce bu soruyu cevaplamıştım. Devlet okullarının bilsem'li öğrencilere karşı isteksiz olması, bir nevi caydıralım da kayıt yaptırmasınlar anlayışında olmasından dolayı özele kayıt yaptırdık. nery83 Independence is happiness. Anneler

Haberleri vardır tabi ki ama dediigm gbi cekinmislerdir yanlış anlaşılır diye. Boşuna takilmayin ama vakitte kaybetmeyin bence. Eski okuluna arkadaşlarına kavussun. Sonuçta evladınız okumaya istekliyse her okulda başarılı olur hocam

Bence kizinizi o okuldan almayın anlattığınıza göre çok başarılı. Devlet okulunda bu imkanlar sağlanamaz. Arkadaşlık ilişkileri yolunu bulur endişe etmeyin. Belki bir organize yapabilirsiniz kızınızın okuldaki arkadaşlarını da çağırırsınız. Maalesef cocuklar acımasız oluyor. Ders dışında diğer arkadaşlarıyla da görüşmesini sağlayın devlet okulundaki arkadaşlarindan koptuğunu düşünmesin

Okula kayıt yaptırmamız için ısrarcı olan birkaç veli vardı mesela. Hatta mutlaka aynı sınıfta olsunlar diye idareyle gidip konuşmuşlar kayıt sonrasında. Hiç mi merak etmediler sormadılar çocuklarına. Zannetmiyorum. Geçen gün kızım servise binerken balkondan onu izliyordum. Karşı apartmanda oturan velinin biri aynı anda servis bekliyordu. Normalde kızı sınıfta ve serviste kızımla konuşuyorlarmış annesi yanındayken kızıma bakmıyordu bile. Hatta özellikle dikkat ettim, kızıma günaydın merhaba bir selam sözcüğü sarfedecek mi diye ama kızımın olduğu tarafa bakmadı bile. Ya ben mi farklı bir dünyada yaşıyorum? İnsanlık gereği tanımadığın bir çocuk olsa bile sabahları denk geldiğinde merhaba dersin.

Öğretmenmişsiniz zaten kızınız için en iyisini siz düşünürsünüz elbette. Benim anlayamadığım nokta şu babası kızıyla vakit geçirirken siz neden geçiremediniz? Empati yapınız lütfen. Kızınız gibi düşünelim. Başarılısınız. Dersleriniz iyi. Spor yapıyorsunuz. Dans ediyorsunuz. Sonra eve minicik bir şey geliyor. Gece gündüz ağlıyor. Sizin yapabildiğiniz hiçbir şeyi yapamıyor. Çevreye sadece eziyet ediyor. Ama anneniz sizi sevmek yerine o ağlayan şeye ilgisini veriyor 24 saat. Üstelik okulunuzu değiştirip sizi de arkadaşlarından ayırmış. Kendinizi değersiz hissedersiniz. Ne kadar sözle ifade edemeseniz de... Ve bu özgüvensizlik sosyal hayata yansır. Acımasız ergen arkadaşlar bu durumu kullanıyordur mutlaka. Kızınızın değerli olduğunu ona hissettirin. Zaman ayırın her gün mutlaka. Kek yapın. Yürüyüşe çıkın. Birlikte film izleyin asla bebeği işin içine katmadan.

Biz bunu anlayabiliriz elbet. Ama küçücük kız çocuğu her dakika bu bilinçte olamayabilir. Yeri geliyor eş bile kadına benimle ilgilenmiyorsun diyebiliyor. Bir de kızınızı düşünün. Kızınızdan 30 yaş anlayışlılığı bekleyemezsiniz. O bebeğin o kadar zahmetli bebek olmasının sebebi kızınız değil.

Bakın onun haberi olabilir de sizin haberiniz olmadığını düşünemez Yani ben bile fark etti isem onun annesi de biliyor diye düşünür Birinci sınıfta oğlumun sınıfından bir erken çocuk bir kıza vurmuş yapma demiş kız o da ona ağlama demiş bebek misin vs demiş bir daha vurmuş canım tanıyor vurma demiş dinlememiş Birkaç kişi daha vurma demiş oğlum x yapma demiş sana ne demiş vs Ben de kızın annesine anlattım hatta oğlum da anlattı kadını görünce Sonra annesi ben konuştum olay öyle olmamış benim kız kendini ezdirmez dedi Muhtemelen kız söylememiştir annesi olaya karışmasın diye Konu kapandı gitti Özetle size kızınız dışlanıyor deyince siz sorsanız da kızınız yok iyiyim anne diyecekti

yanlis anlasilmamak icin cok dikkatli yazacagim yazacaklarimi. benim gittigim okul zamaninda sinavla ogrenci alirdi. sinavi gecenler uzerine para verip giderdi, belli bir dereceye giren ve durumu olmayanlar da burslu girerdi, ilkokulda bile boyleydi. simdi parasi olan herkes giriyor o ayri konu. bizde de burslu olup asiri "inek" olanlar dislanirdi. hepimiz oraya belli bir seviyeyle girmistik zaten ortaokulda falan iyiydi derslerimiz lisede bozduk o ayri ama biz mesela "hadi bugun cikista sinemaya gidelim" dedigimizde kesin biri cikip "ben gelemem bilmemneye calismam lazim, bilmemne kursum var" falan derdi. asiri sinir olurduk. sinavdan 90 alinca aglar sizlar, hoca bir sey sorunca en once onlar cevap vermek isterlerdi, kendilerince burslu olduklari icin bizden daha iyi olduklarini hissettirmek isterlerdi. biz de kurulurduk yani baya. simdi hala lafi acilinca "noldu lan o hababam sinifi ahmet kilikli nereyi bitirmis acaba" diye bahsediyoruz. oyle tiplerdi. kiziniz oyledir demiyorum ama bu sekilde bir sey varsa da onune gecmeniz iyi olur. derslerin iyi olmasi, etkinliklerde aktif olmak cok guzel ama bunu siniftakilere "ben sizden ustunum" mesaji vermeye calisarak yapiyorsa sevilmeyebilir. hatirladigim kadariyla sizin kiziniz da cok fazla sosyal aktiviteye katiliyordu, mesela onlar kadar arkadaslarinin planlarina da dahil olsa iyi olur. muhakkak vardir aralarinda hafta sonu bulusanlar vs. eger diger cocuklarin muhabbetine girmiyorsa onlar da zorla gel demezler ki, hele de boyle cok goz onunde olan bir cocuksa.

Bu soruyu 7. sayfada cevaplamıştım. Tekrar yazmak için çok uygun değilim şu an :) Oradan bakabilirsiniz. nery83 Independence is happiness. Anneler

Benimde 5. Sınıfa giden kızım var. Eğer okulda bu şekilde muamelle gördüğünü duysam giderim o okulu önce sınıf öğretmenin sonra rehber öğretmenin başına yıkarım. Çok net söylüyorum bunu. Evet çocuklar acımasız doğru, evet bunlar ergen öncesi kafaları havada hepsine tamam ama bunlar konuşarak çözülecek şeylerdir. Mesela neden yanlız otursun? Bizim sınıfımızda her hafta sıra değişikliği yapılır, ve benim kızım malesef dersde olsa bile konuşmayı çok sevdiği için genelde erkeklerin yanına oturtulur ki konuşma en aza insin diye. Çok başarılı bir yöntem değil gerçi ama neyse. Herkes herkesin yanında oturuyor bir süre. Mesela sınıf öğretmeni bunu yapmışmı? Veya rehberlik her hafta sınıfa geldiği zaman bu konuya değniyormu? Bunlar önemli. Devlet okuluna almak en son çözüm bence