rabbim neye ol demişte olmamışki... elbette denizimiz kardeşlerini yollayacak sana. başını kaldırıp gökyüzüne bak ve konuş oğlunla ben çok sık yapardım. annen çok yalnız ve çaresiz oğlum allaha yalvar sen meleksin senin duanı kabul eder yolla bana kardeşini derdim. inancını ümidini kaybedersen olmaz canım. hayatta olmasada sen bir annesin. salatı tefriciye duası var diğer adıyla 4444 duası ben onu okudum yeni bebeğim tez gelsin diye. ve sadece rabbime sığındım acımı azaltsın diye. bide yürekten inandım sadece. dualarım seninle sakın unutma... YAXGXMURCN ALLAHIM KUZUM SANA

sabah sabah içim tükendi boğazım düğümlendi. nasıl bi acıır ki böylesine içten paylaşabildin. su an yazarken bile bütün bedenim sersemledi sanki. ey kurban olduğum rabbim evlet acısı yaşayan bütün annelerimize sonsuz sabır ver. kimseleride evladı ile sınama yarabbim. kızlar başını sağolsın. allah diğer kuzularınıza uzun ömür güzel baht ve sağlıklı bir ömür nasip etsin. yaşayabileceğiniz eeeen büyük acı bu olsun. allah başka acılarla bu acınızı unutturmasın inşş. berrin35 ecemin

senağlama senağlama senağlama senağlama senağlama senağlamasenağlama Rabbim sabırlar versin... evindarkece

canım seni çok merak ediyordum. iyisin değilmi YAXGXMURCN ALLAHIM KUZUM SANA

Cnm ya rabbim sabırlar versin taş okusa ağlardı bu yazdıklarına inan kendimi ofisteyim diye tutuyorum yoksa salardım sıktığım yaşları T t. arslan Aktif

benm bebegmde gelsin bu ay dogacaktı eger düsmeseydi ama gitti bebegim allhım banada bi daah nasip etsin o güzel duyguyu yasamayı ruj22

ne zaman istersen yaz canım dertleşiriz. ben normal doum yaptım 16 temmuz 2008 de.28 ağustosta adet oldum. ne mucizeler var bir bilsen.. uzun uzun anlatırım sanaama sakın isyan etme. taktiri ilahi...

ne güzel tekrar bebek istemeniz.. siz neden kaybettiniz bebeginizi? seblev cennet

evt cnm bende tüp bebekle sahip olduğum ikizlerimi erken doğumla kaybettim ve mucizem geldi şmdi kollarımda çok şükür isyan etme inşallah sende tekrar yaşayacaksın cnm aybuke07 İKİ AŞK ANNESİ

iyiyiz canım yarın 5. ayımız bitiyor. malesef uyku yok. mız mız. anne olmanın tadı duygusu bir başka... zor bir süreç geçirdik ama değdi.. YAXGXMURCN ALLAHIM KUZUM SANA

şu suçluluk duygusundan bir kurtul lütfen. yer bitirir bu duygu seni... yapma lütfen... nasibi yokmuş. rabbim onu daha çok sevmiş...

ya nekadar fena oldum.. ağlamaktan klavyedek harfleri göremiorum... hepsini okuyamdım zaten.. mahvettin beni be arkadaşım...

adı ustunde bı melekmıs.. rabbım omrunu sımdıkı evladınıza nasıp etsın evlat acısını hıc bı anneye yaşatmasın..

arka sayfalarda değil hep önlerde ol. nasıl ciğerim ağzımda yüreğim elimde kan gözlerimdeyse öylece en önlerde kal. birkez gittin... bir daha izin vermem. arkalara ötelere sakın gitme. ne olur...

teşekkür ederim. bizlerin sınavı buymuş. rabbim beterinden saklasın... Borzo

teşekkür ederim...

Ne diyim kayram içimde ki yaramı tekrar kanattın bu duygu dolu sözlerinle.. Bende minikleri mi unutmuyorum.. Dediğin gibi bir daha olursa unutulur diye düşündüm ama yok olmadı aklıma geldikçe hala zor tutuyorum ağlamamak için... Yeni gelen kuzuma bakıp diyorum ablan ve abin var senin... Rabbim onlardan aldığı uzun ömürleri sana versin oğlum.. Sağlıkla büyü annem YAXGXMURCN ALLAHIM KUZUM SANA

ahhh canım inşalalh bu yıl sana yeni bi umut verir, seni bi bebkle müjdeler. ya ansıl geçicek hayat bilmiyorum. ufffffffffffffff çok kötüyüm ben ya. sen 1 yıl boyunca bebek istedinmi. sezeryanlamı doğmuştu. doktor nekadar vakit verdi. T t. arslan Aktif

kayracım, yüreğim delik deşik oldu sanki okuyunca... ben de melek oğlumu kaybettim, aslinda kaybettim demek istemiyorum, kaybetmedim, o kayıp değil, büyük bir kazanç olacak inş. belki bundan sonra başımıza gelecek kötü şeylere engel olacak. sen maalesef düşüncesiz insanlarla karşılaşmışsın, ama boşver asıl kaybeden onlar. ben de memleketimden çok uzaklardayım, doğum için gitmiştim izmire, annemlerin yanına, giderken dönüşte oğlum kucağımda olarak döneceğimi düşyünüp mutlu bir şekilde ayrıldım. bilemezdim bu şekilde elim boş döneceğini. ama ne yapalım kayracığım, herkes bir imtihanın içinde. kardeşim geçenlerde rüyasında görmüş, bir bebeğim daha olmuş ama onunla hiç ilgilenmiyormuşum, ağlıyormuş kucağıma gelmek istiyormuş, meleğime haksızlık olacak diye almıyormuşum. açıkçası ben de bundan korkuyorum, hem yeniden en kısa zamanda bebeğim olsun istiyorum, hem de meleğime haksızlık olacakmışım gibi hissediyordum. ama bu düşünceden sıyrılmaya çalışıyorum, hepsinin yeri ayrı, yaşamış olsaydı da yeri çok ayrı olacaktı. bu acılarım sırasında bana merhem olan, eşimle birlikte okuduğumuz bir kitabı sana ve buradaki tüm arkadaşlarıma ısrarla tavsiye ediyorum: psikiyatrist mustafa ulusoy, giderken bana birşeyler söyle. ölüm psikolojisi üzerine yazılmış, roman kıvamında bir kitap, su gibi akıp giden zevkle okunacak bir kitap. birçok soruya cevap bulabileceiniz tatmin olacağınız bir kitap. kitaptan küçük bir alıntı. 'sana göre büyükbaban için en uygun ölüm zamanı biraz daha büyüdüğün onunla daha çok şeyi paylaştığın bir zaman olmalıydı. Peki kaç yaşında büyümüş hissedecektin kendini? on, onbeş, yirmi? Yaratıcı büyükbabanı sen yirmi yaşına geldiğinde yanına alsaydı, o zaman da büyükbabam evlendiğimi gördükten sonra ölseydi demeyeceğinden emin misin?' Emin değildi. 'Peki sana göre en uygun ölüm zmanı nedir Mavi?' 'Bana göre, sana göre, ona göre en uygun ölüm zamanı insanın öldüğü zamandır. Bunun başka bir izahı da yoktur, aramak abesle iştigaldir, çokbilmişliktir, kibirdir. Bir insan öldüyse eğer, onun için en uygun ölme zamanı gelmiştir' sayfa 99 vara vara vardım ol kara taşa yazılan geliyor sağ olan başa beni hasret ettin dosta kardaşa bir ayrılık, bir yoksulluk bir ölüm. Dr Mavi odasının en sevdiği köşesinde duran kutunun yanına giderek kapağını açtı ve içinden bir çift eldiven çıkardı. sağ tekini sağ eline girdi... Eldiveni taktığıelinin parmaklarını oynattı, masadaki bardağı tuttu, sonra bıraktı, ardından bir kalem aldıeline birşeyler yazdıktan sonra onu da masanın üzerine bıraktı... sonra eldiveni sol eliyle sağ elinden çıkarıp masaya bırakıverdi. eldiven masaya yığıldı. sonra yine sağ elinin parmaklarını oynattı, tekrar bardağı tuttu ve masaya bıraktı, yine kalemi eline aldı, onu da bıraktı. ... Eldiven insanın bedenini temsil ediyor. parmaklar ise ruhunu. Ölürken, sol elimin yaptığı gibi bir melek gelir ve bedeni ruhtan ayırır. Bedenin yaşamı ruha bağlıdır. Eldivenin hareketinin parmaklara bağlı olması gibi. Beden eldiven gibi hareketsizleşir, cansızlaşır, yığılır kalır. Ama parmaklar canlılığını ve hareketini devam ettirir... sonra eldivenleri alıp bahçeye inin. küçük bir çukur kazın eldiveni çukura yerleştirin, üzerini toprakla örtün... eldiven bu çukurun içinde üşür mü, aa beni burada yalnız bıraktınız, bana ne olacak der mi? sayfa 53 herkese bol sabırlar ve gönül ferahlığı, kalp genişliği diliyorum.

kayracım bende tefriciye okudum 4444 Rabbim izniyle bu yarvumu 14 haftada açıklık olmasına rağmen sağlıkla aldım

seni takip ediyorum. çok mutlu olmuştum. bebeğini erken doğumla yada başka nedenlerle kaybeden annelerin yeni bebeklerini kucağına almalarını sevinç ve şükürlerle okuyorum... aabeyazmelek YA HAY YA

bir yeri eksik yazmışım düzeltiyorum. 'bana göne sana göre ona göre en uygun ölüm zamanı diye birşey yoktur. en uygun ölüm zamanı insanın öldüğü zamandır' Önceki

ne mutlu banaki yarana hassasiyetle dokunmayı başarabilmişsem... sana iyi geliyorsam elinden tutmuşum demektir. canım unutma güzel günler zorlu duraklardan geçer. sakın bırakma kendini.. meleğini üzme... dua ette kardeşi çabucak sağlıkla gelsin...

Bebeğim 24 haftalıktı. Aslında son adetime göre 22 hafta ama yapılan testlerde gelişimi 24 haftaymış. Herşey iyi gidiyordu, yapılan testlerde hiçbir sorun yoktu hatta kuzum biraz iri bir bebekti. Sonra neden oldu bilmiyorum bir anda suyum geldi hastaneye gittik o an o kadar umursamadım kötü birşey olabileceğini düşünmek istemiyordum. Dr muayeneye başlar başlamaz hamileliğin sonlandırılması gerekiyor dedi tek yapabildiğim dr elllerini tutup yalvarmak oldu. Yapılabilecek hiç birşey yokmuş suni sancıyla normal doğum yaptım. Belki canlı doğarmış. Ama o gitti. Tek gördüğüm kolu oldu. Biliyomusun ben hamile olduğumu ilk öğrendiğimde hiç istemedim bebeğimi. Hep ağladım nasıl olucak işten çıkıp napıcam çok erken oldu diye. Hep stresle geçti ve hissedermiş bebekler onu o kadara çok üzdüm ki. Tek istediğim Rabbimin ve bebeğimin beni affetmesi. Belki de benim yüzümden oldu çünkü hic birşey bulunamadı bir sürü test yapıldı neden yok. İçimden hep bana kırgın bana küskün bana kızgın diye düşünüyorum. Ben nasıl anneyim bir anne canını nasıl istemez. İçim yanıyor heryerde onu görüyorum sanki karnıma bakmaya bile korkuyorum kocaman bir boşluk oluştu içimde. Canım yanıyor... Lütfen canım yanlış anlama ama görmen o kadar iyi olmuş ki. Hayal etmek hayallere sarılmak daha acı. Senin de başın sağ olsun. Biliyorum onlar burda olacakları yerden çok daha iyi bir yerdeler. Daha mutlular. Mutsuz melek olur mu hiç? . push ; T t. arslan Aktif

O kadar kötü oldumki okurken boğazım düğümlendi içim acıdı.. Bir anne olarak seni o kadar iyi anlıyorumki.. Rabbim sana tekrar bir evlat nasip etmiş mükafatlandırmış gerçekten.. Başın sağolsun canım.. Cennette buluşacaksınız üzülme tatlım:çok üzgünüm: B

aynı şeyleri yaşıoruz demek;anlayışsız insanlar hepimizi yoruyor.. tekrar dogurabilmek dogurmuş oldugu kaybetmenin kefareti mi?onun yeri ayrı digerinin yeri ayrı.. tamam insanlar nasıl teselli edecegini bilemiyor;Anlamak istiyorum... ama onlarda bizi anlasa.. bende ne zaman dolup birileriyle dertleşmek istesem;bi daha bebek yapsan diyor.. ya ben onu bilmiyor muyum;o kadar kolay olsa hemen yapmaz mıyım?acımı sadece kadınlar kulubüne anlatıyorum.. gerisi boş.. diger teselli ise sana onu hatırlatacak herşeyi;Resimleri flan kaldır.. iyi de ben 9 ayımı;hayallerimi;dogumumu nasıl yok sayayım;kızımı nasıl olmamış gibi düşüneyim;bu ona haksızlık olmaz mı? ben yolumu çizdim;aglamak istegimde nerede olursam olayım aglıyorum;nefretimi kusmak istedigmde kusuyorum.. ilaç vb.. şeyler kullanıp uyumak istemiyorum.. gerçeklerle içim acısa da yüzleşiyorum.. ölümün dogum kadar dogal olduguna inandırıyorum kendimi.. ne olur bu tip insanlar işimizi zorlaştırmasın! esther let the game begin... tek ayak

Lades gıbı aklımdasın... kanımdasın canımdasın...

kızlar çok üzgünüm. Allah rahmet eylesin. dayanamıyorum. bidaha okumıcam bu bölümü su35 bir varmış bir

başın sağolsun canım. hayat işte ne yaparsın. bize çok acı bir anı verdi...

arkadaşımda 6,5 aylıkken oğlunu kaybetmişti. kordon dolanmasından.1 yıl sonra yine hamile... melek oğlum arkadaşının kardeşide geldi... ktg bir bedende iki

Seven yüreğim kor olana kadar Gözlerimin feri solana kadar Mahşer sirenleri çalana kadar Sizi yüregimde yaşatacagım D denizkxixzxixl o bir bücür

Canım yaşadıkalrın kolay değil ama isyan etmek iyi değil ağla içini dökk ama isyan etme bende yaşadım bilmem gördünmü ikizlerimi kaybettim tüp bebek ve ısyan etmedim Rabbim kendiliğinden gönderdi bebeğimi şükürler olsun YAXGXMURCN ALLAHIM KUZUM SANA

canım ne zaman istersen yaz bana... evet yaşadığın ve yaşadığımız çok büyük bir acı. ne bir söz ne bir teselli.. öyle anlamsız kalıyorki kelimeler... benim oğlum kardeşini tez yolladı ama ben 135 gün hayata küstüm... eve kapandım kimseyle görüşmedim ağladım ağladım... eşimle boşanmanın eşiğine geldik kendimi onu hayatı suçladım.. ama inancımı hiç yitirmedim. kırkım çıktı ve bebek istiyorum dedim. eşim akıl sağlığımı yitirdiğimi sanmış rüyalarımda bile ağlıyormuşum. psikolojik destek aldım ama rabbime sığındım... o verdi emanetini o aldı diyerek toparlandım.. ve çok şükür rabbim ellerimi boş çevirmedi. yeni bebeğin elbette olacak ve sen buradan duyurduğunda bayram yapacağız. ne mucizeler var bir bilsen. yeterki rabbim ol desin... sakın kendini suçlama sakın. allaha isyan olur o... denizini senden daha fazla seviyormuşki onu cennet meleği yaptı. ayağa kalk güçlü ol. acın daha çok taze... zamanla hafifleyecek ama asla yaran kabuk bağlamayacak. bebeğin olsa bile o yara her zaman kanayacak...

yaa off yemin ederimki okurken sanki nefes alamaz gibi oldum göz yaşlarımı tatamadımm. canım allah sabır versin. hemde bak şimdii sana güzelde bir hediye yollamışş.. umarım onunla uzun ömürlerr geçirrsin. allah kimsenin başına vermesin DygEge

sağol canım ya. sen çok iyi geliyosun ban. yağmurcan da mı öle bebişini kaybedip yine kvuştu.. bugün misafirlerim geldi. okadar çok yaşayan varki. kendini topla diyolar yine olucak diyolar. Allahım ban sabır ver dayanma gücü ver. tez zamanda bebişimi yolla. YAXGXMURCN ALLAHIM KUZUM SANA

16 temmuz 2008 hiç gelmemen gereken bir tarihte gelmek istemiştin. kanamayla gittiğim hastanede ertesi gün sabah saat 5.30 da dünyaya merhaba yada elveda demeye hazırlanmıştın. bebeğimi kurtarın diye yalvarırken acımasızca suyunu patlatıp doğumu hızlandırmışlardı. öyle çaresizdimki... beklemiyordum doğmanı. kanamayı durdurup eve gönderirler diye hesaplarken nereden bileyimki seni benden alacaklarını. anneanneni aradım gece saat 2.15. anne bebeğimi benden alıyorlar dedmişim ağlayarak. berbat bir gündü kapkaranlık bir gece. doğdun.. seni silmeden kucağıma verdi ebe. oğlum dedim sadece oğlum gitme... Cılız sesinle öyle bir ağlıyordunki... gidecektin biliyorum nasıl dayanabilirdiki bu minicik beden... baban şehir dışındaydı haberi bile yoktu. nasıl derdim oğlumu aldılar benden?doğumdan sonra beni odaya aldılar. ölmeyi dilediğim tek yerdi. rabbim al bendeki emanet canı. ömrümü yavrumunkine ekle o daha çok küçük... iki kişi gelmiş tek çıkmıştım. doğum yapanların hepsinin bebekleri yanında bende ıpıssızım... kadının biri telefonumu istedi eşine mesaj atmak için. mesajı silmemişti. demiştiki kızımız kollarımda... ama benim oğlum efem kuzum nerede?ayağa kalktım kanlar içinde hastaneden kaçtım anlamsız bomboş serkeş bir şekilde... babanı aradım oğlum efem doğdu ve şimdi beni bırakıp gidiyor... bitmişti işte herşey... hayallerim, umutlarım, nasıl bırakacaktım seni... yarım kalmıştım işte sensiz, bomboş... hiçbir kelime yangınıma bir damla olmuyordu. baban geldi gece. ağlamaktan kan çanağına dönen gözlerim dağınık saçlarım ve zavallı halimle karşıladım onu.. sabah herkes hastaneye koştudaha bize veda etmemiştin çünkü... ben gitmedim dayanamazdım...2 saat sonra baban aradı doktor seni istiyor diye. bin umutla giyindim gittim. seni ziyaret etmemi benim kokumu duymanı seni okşamamı istedi. keşke görmeseydim yavrum keşke bağlanmasaydım sana. doğumunun 4. günüydü. rüyamda seni bana beyaz bir kundak içinde verdiler ama kocaman kanlı canlı.. anladım öldüğünü sabah saat 4,30. babanı kaldırdım umut git bana oğlumu getir o öldü dedim. güldü.. saat 9 da o lanet telefon geldi bebeğinizi kaybettik başınız sağolsun. geliin cenazesini alın... dayın çıktı telefona kapatır kapatmaz ağladı. kilitlendim annem rüyam doğru çıkmış sen gitmiştin. ağlayamadım o an. ninnilerim boynu bükük kalmıştı işte... gitmiştin. içimde kocaman tarifi olmayan bir boşluk bırakarak... masa üstünde boynu bükük kaldı yavrumun cicileri. elimde kalan gözyaşı, acı, yavrumun giyemediği kıyafetler, ultrason resimleri ve ona yazdığım mektuplar... hayallerimi, umutlarımı, neşemi alıp götürdü kuzum.1 yıldır birkez gülmedi yüzüm. gizli gizli ağladım. hep dua ettim. rüyalarımda elini uzatıyor tutamıyordum. beraber hamile kaldıklarım bir bir doğurdu, bir ben kalmıştım. hastaneye iki kişi girip tek çıkmanın, doğum odasında doğum yapan herkesin bebeği yanındayken boşalan karnımı tutmam çok acıydı. hala ciğerim yanıyor acım asla azalmadı... oğlumu meleğim diye severdim kanatlanıp uçtu. ben seni unutmayacağım sende beni unutma kuzummmm. ayrılığımız 1 yaşında annem. şimdi ben yürüyen kanayan koca bir yarayım rüzgar değdikçe acıyan yaşıtlarını gördükçe acıtan kocaman anlamsız bir yara. doğacağın ayda yüce rabbim kardeşini yolladı. ölüm yıldönümündeyse kardeşin doğdu. ama yavrum bıraktığın boşluk hiç dolmadı... ağlamam bebeğim olunca acım azalır diyordum ama sadece kendimi kandırmışım. kardeşin acıyan ağrıyan solyanıma merhem oldu ama sol yanımda felç düzelmedi. sol yanım çok acıyor efem çok acıyor.4 mevsim geçti üzerinden annem. kar yağdı yağmur yağdı. konyada kışlar sert tipiler yoğundur. üşüdünmü bebem?seni saran toprağı tenine değen yağmuru kıskandım. şimdi kardeşini iki kez öpüyor iki kez kokluyorum. senin kokunu sesini unutmadım. yüreğim yarısını seninle gömdüm diğer yarısını kardeşin ömürle yaşatmaya çalışıyorum. rahat uyu ilk göz ağrım ağrıyan sol yanım yarım kalan ninnim. rahat uyu miniciğim... rüyalarımda seni sevip okşuyorum. yinede acılar çekerekte olsa iyiki doğurmuşum seni. sen cennetimdin, cennet sen oldun. seni çok seviyor deli gibi özlüyorum...

canım inan aynı şeyleri yaşamışız. bende 1 ağustos sabahı kanama yla gittim hastaneye 5 gün yattım preparatlı serum verdiler ama kandil gecesi erken doğum yaptım.1,5 gün sonrada bebeğim bizi bıraktı. cennete gitti. Adını muhammed burak koyacaktım bebeğim peygamberimiz burak atına binip göğe yükselip rabbimin huzuruna çıktığı gibi burak oğlum rabbimin cennetine uçtu gitti. karnı boş eli boş eve dönmenin acısını yaşayan bilir. başka anaların kucağı boş kalmasın inşallah ne mutlu rabbim yeni bir bebek vermiş ona sarıl kokla annesi abisinin kokusunu onda duy. onlar bizi beklyor. zamanı gelince kavuşacağız inşallah. uzaklarda bizi bekliyorlar. başkalrınıda duymamaya çalış. onların seni anlamasını bekleme anlayamazlar. can sıkıcı şeyler söylerlerse yada soru sorarlarsa konuşmak istemediğini söyle çok merak eden gitsin doktoruna sorsun. küsande küssün umursama. hiç kimse senden kıymetli değil. kimse için canını sıkma mutlu ol yeni bebeğinle. sağlıkla büyüt bebeğini. S salihas

allah tamamına erdirsin. teşekkürler,,, SEHER YILDIZI

inşallah canım ya. işte diyorum Allahtan geldi bu da. bu yıl anne olmak nasip değilmiş diyorum ama an geliyo tüm umudumu yitiriyorum. ocak ortası doktora gidicez umarım çok bekle demez. ancak bu şekilde ateşi söndürebiirmişim gibi geliyo tabi Allah bana yine o hayatımın en güzel analrını yaşama fırsatı verir. okadar mutluydumki hiç böyle mutluluk yaşamamıştım. hep eşime d edşyorum yine okadar mutlu olabilecekmiyiz diye. yine krnımda bebişimin kıpırtılarını hissedebilecekmiyim. bebğimi bu kez sağlıkl kucağıma alıp büyütebilecekmiyim diyrum. işte bunların hepsi soru işareti kafamda M

aminnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.

geçmiş olsun canım.. sağlıklı yeni gebelikler dilerim...

ne diyeceğimi nasıl söze başlayacağımı bilemiyorum. içindeki yangını derecesini tahmin ediyorum. bir umut bir teselli arıyorsun. keşke elimden gelsede bebeğini kundaklara sarıp sarmalayıp sıcacık kucağına verebilsem keşke hiçbir annenin evlat acısı yaşamaması için çareler bulabilsem... çok üzgünüm. rabbim peygamber sabrı versin sana. ama unutma cennette şefaatçi meleklerimiz var bizim. peygamber efendimiz bile evlat acısı yaşamış. çok sevdiği tek oğlunu hz. hüseyini kaybetmiş ve ağlamamış bile. allahım sabır ver isyan etmiyorum ama canım yanıyor demiş. sabır ve dua arkadaşım. ben böyle başa çıkabildim... başın sağolsun. dilerim oğlun cennetten yeni kardeşini tez zamanda gönderir sana... bana gelince doktorum kısa zamanda anne olabilmem için 13 saat suni sancı vererek su kesemi patlatarak normal doğum yağptırdı..135 gün sonra oğlumun doğacağı ay kardeşine hamile kaldım ki dualarım hep bu yöndeydi. ve ne acı tesadüftürki oğlumu kaybettiğim gün yine erken doğumla yeni bebeğimi kucağıma aldım. ama sabır ettim dua ettim... dayan arkadaşım ne olur isyan etmeden dayan...

kayra okurken öyle şeyler hissettirdinki bunu tarif etmem mümkün değil.. allah sanada bebeğini kaybeden diğer annelerede çok sabır versin..

canım yaa mahvettin beni inan ağlamaktan mahvoldum göremiyorumbile tuşları... canım kızım geldi aklıma aynı şeyleri yaşayarak kızımı gönderdim cennete ama ben onu görmedim dayanama diye bakmadım meleğime sarılmaya cesaret edemedim.. bu ay gelecekti kuzum benim ama bu ay kardeşi karnımda... offf ya kendi yaşadıklarım aklıma gelince içimi dökmeye başladım kusura bakma... başın sağolsun canımmm.. miniğin cennette büyüyor... ne yazacağımı bilemedim.. kızımı ölüme doğururken herkes bebeğini emziriyordu.. kaçışını anlamam mı hiç... hastaneden tek çıkmak kadar zoru yok içindeki sızıyı yüreğimde hissetmezmiyim ban... allahım sana da banada güç versin.. mhtp tutun bana

20 kasımda aynısını bende yapıcam, bende kızımın pastasına 1 mum koyucam... çok ağlattın beni yaa çoookk. Bir teselli ver, kırılan yüreğime bir tebessüm et, Unutursun zamanla Yine dalmışım aynada yüzüm ağlar Yine dalmışım elimde fotograflar Yine aylardan Kasım sanki sende kaldı bir yarım Her nefesim, her anım sanadır canım kızım... YAXGXMURCN ALLAHIM KUZUM SANA

allah ım bu ne dayanılmaz bir acı offf

Öyle ağırım ki kendime Sen benden gittin gideli Tenim küs olmuş tenime Sen benden gittin gideli Öyle bıkmışım ki kendimden Kurudum düştüm dalımdan Sanki ruhum çıktı canımdan Sen benden gittin gideli Bir cefam var idi bin oldu Aktı gözüm yaşı Sel oldu Yaz baharım döndü kış oldu Sen benden gittin gideli Kızımı kaybettiğin günden beri bu şarkının sözleri acıma ve duygularıma okadar tercumaki. Tam 1 ay sonra(20.11.2008)kuşumun doğum günü ve ben okadar üzgünümkü. kuzeyyy kaan'ım diğer

ne zaman istersen yanındayım... elinden tutmaya hazırım. unutma sen çok özel bir annesin..

Uçup gittin buralardan Canımın canı nerdesin Uçup gittin buralardan Gözümün nuru nerdesin Gittiğin yol çok mu uzak Dönülmeyen yerde misin Gel yağmur gel, gel rüzgar ol gel Bulutlar yoldaşın olsun Allahım seni korusun Yolun açık aydın olsun Turnalara tutun da gel gel annem. sen rüyalarıma gel. gittiğin yerden dönemeyeceğina güçte olsa kabul ettim artık... A

canım seninle aynı vakitlerde kaybetmişiz meleklerimizi. benim d ebugün 20. gün. ben bebğimi gördüm. doktorum pek göstermek isteemdi ama ben sonradan işmn olacağımı hissederek görmek isteim. o öyle grip bi duyguki yan odalrda ağlayan beebklerin sesini duyuyosun senin bebeğini sarmışlar gözleri kapalı. tenine dokundum ellerine dokundum ymuşaık sıcacıktı teni. sanki açıvericek gibiydi gözlerini ama açmadılar kucağım alıcaktım alıp götürdüler meleğimi. seni çok iyi anlıyorum. günlerdir ağlıyorum artık yaş kalmadı gözümde. camdan dışarı bile bakmıyorum. sanki onunla olduğumdan önce yşamıyomuşum o haytım silik. sadce son 7-8 ayımı hatırlıyorum. evdeki, dışardaki hallerim ama hep hamileykenki hallerim başkası yok. nasıl toparlıyacağımı da bilmiyorum. hayata küstüm. ultrason remi ve bana gösterdikleri son hali gözümün önünde hep. çok özlüyorum oğlumu. gelmiyeceğini bile bile. gel oğlum nye gittin diyorum hep. benim bbeğim 32. haftadaydı. senin nasıl oldu

canım benim tekrar başın sağolsun. yapıcak bişi yok. ben d ehep öle diyorum 32. haftamadyım, çok az kalmıştı diiyoum, bu toikte bi arkadaş ar 38. hafta sonunda kaybetmiş. kimi doğunca, kimi doğduktan günler sonra. kimi 20 yaşına gelince. onların acısının yanında da bizimki az kalır. Allah hepimize sabır versin ve vericek. Artık kendime böle telkin etmye çalışıcam ban o bebği verdiyse pkadar mutlu ettşiyse yine evricek artık inanıyorum. bu acıyı yaşamamız bu yoldan geçmemiz gerekeiomuş. oluak ktlanıcaz. hiçbirimiz biliyomuzyuz başımıza yarın ne gelicek. umudumsunbebegim

acın çok taze canım. nasıl acıtır nasıl kanatır nasık çaresiz bırakır bilirim.14 ay oldu ama hala ağlarım oğluma. rabbim yardımcın olsun. sabır bitanem sabır ve dua... iyiki görmemişsin. dahada zor olurdu atlatman. ben 3 gün gördüm okşadım öptüm ve kaldıramadım. keşke görmeseydim diyorum... inşallah gelir rüyana. benim meleğim 3 ay sonra rüyama gelip anne kardeşimi yolluyorum iyi bak ona dedi. rüyanın ertesi ayı hamileydim. inşallah senin meleğinde gelip kardeşini müjdeler...