Ateşedönen... Kendine öyle diyorsun değil mi benim kendime vuslat dediğim gibi... Şimdi ne diyor doktorlar?Diyaliz mi böbrek nakli mi?Üre kreatinin seviyelerine bakıyorlardır her gün tahminim.. Nasıl çıkıyor sonuçları meleğimin... Peki ailede var mıydı sebep olarak bir şey söylüyorlar mı canım?ınan beynim durdu düşünemiyorum şu an... Yeni geldi aklıma bunları sormak kusuruma bakma canım...

rabbim cennetinde buluşturacak sizi buna inanın çok zor bende bir anne olarak anlıyorum sizi benimde oğlum yanımda değil ama biliyorum ki bir yerlerde nefes alıyor rabbim kimseye kaldıramayacağı dert vermesin vvuslat

Canım benim. Anlatabildiklerim yaşadıklarımı ne derece yansıtır bilemiyorum, burdaki benimle aynı acıyı yaşayan tüm arkadaşlarım gibi... Sabır... Ne zor şey oluyor konu evlat olunca... Teşekkürler arkadaşım...

annem küçük kardeşimi bana emanet etmişti 1 günlüğüne ve şehir dışına çıkmışlardı kardeşim çok atşlenmişti okadar çaresizdimki onun acı çekmesi beni nasılda üzmüştü ama sizin bebekleriniz daha nne karnındayken ameliyat olan doğduktan sonra acılar çeken bebeklerinizi düşündükçe içim acıyor superisi33

Arkadaşlar ateşedönen arkadaşımız... Bebeği melek olmuş... ö. m. atmıştım cevap yazmış akşam...21 gün sonra dinmiş acıları meleğimin.. Arkadaşımıza dua edelim olur mu arkadaşlar... senağlama serrasu

zeynep neva'nın doğumunu ben burada müjdelemiştim. ama başlığı bende hamileyim kısmına almışlar ne alakaysa. canım çok sıkıldı. insanların güzel dilekleri duaları vardı... sana güç sana yarın için ışık, umut olacaktı. kışın ardından gelen baharını, ayrılığın ardındaki vuslatını müjdelemiştim. aklımda yüreğimde olduğunu üzerine basa basa yazmıştım ama insanların alakaya maydonoz diye kullandıkları argoyu şimdi telaffuz ediyorum. yüreği sağlam dostum... bizler seçilmiş özel anneleriz ben buna inanıyorumm. kışın ardındaki baharı en çok hakedenleriz. rabbim bir acıyla dağlarken bedenlerimizi, yüreklerimizi yangın yerine çevirirken enkazdan geriye kalanlarla yetinmeyi bilenleriz... şükürlerimiz gözyaşlarımızla akarken umutlarımız simsiyaha dönüşmüşken, ninnilerimiz ağıda dönüp hayallerimiz kana bulanmışken isyan etmeyip verende sensin alanda diyenlerdeniz. ve yüce rabbim öyle büyükki aldığı emanetinin yerine yenisini göndererek bende anneyim dedirtti. ben baktıkça elma çekirdeğime allahım sen bu dünyadaki hiçbir anneyi evlatsız bırakma diyorum. dualarıma içten sessizce amin denildiğinide yüreğimde hissediyorum. dostumm... şimdi senin mutluluğunu yüreğimin en derininde hissediyorum. baktıkça meleğine şükredişin sımsıcak içimi sarıyor. sen sınavını dualarla atlattın gülüm.. şimdi şükrünle mutlu olma zamanı.. rabbim sizi hiç ayırmasın... vvuslat

Evet canım. Alıntı yapmıştım arkadaş oğlunun mezarına gittiğini söylemişti ona binaen öyle söyledim... Oğlumun mezarı memleketimizde.. Okul bitince göreceğim inşallah... Önceki

ağlaya ağlaya okudum çok zor yaa Allah rahmet etsin... H

vuslatcım tsh ımı sürekli kontrol ettiriyorum. yazdıkların biraz olsun rahatlattı ama hala soruyorum neden böyle oldu. kendimi düşünmekten alamıyorum. çok şaşkınım. korkularım fazla. senin biraz olsun zaman geçmiş. zaman acıları hafifletirmi acaba. sen bilirsin. bu acıyı yeni bir bebek dindirimi. kafam çok karışık. eşimle dertleşemiyorum bile artık. üzülme diyor geçeçek diyor ama herşey o kadar tazeki geçmiyor. seymacim Seymanin ve 3 Melegin

resminideğiştirmişsin wuslatcım.. yusufun niye bukadar tatlı olduğu belli. annesi gibi güzel.. vvuslat

Daha okumaya başlamadan, sayfayı açar açmaz gözyaşlarım akmaya başladı.. Öyle bir göz gezdirdim yazdıklarına.. Hepsini okumaya kalbim dayanmıyor. ınsanın kalbine taş bastırması böyle bir şeymiş... Çocuğun var mı dediklerinde yok demiyorum, diyemiyorum.. Şu an mezarda da olsalar 2 bebeğim var benim.. Dün anneler günüydü ve ben bebeklerimin yanındaydım.. Mezarda.. Eşim anneler gününde bebeklerimizin yanlız kalmasını istememiş.. Eşim de annesini kaybetti 1 buçuk ay önce.. Eşimin annesi ben oldum.. Artık 3 çocuklu bir anneyim ben... ikisi mezarda biri yanımda... . push ; vvuslat

Allah sabır versin. Acını dindirsin inş... SEHER YILDIZI

canım tabiki dua ederim gerçekten mucize yaşıyosun yaaa o bebeği kucağına alınca abisini görürsün inşllah ona bezner inşallah toparla kendini biranönce ay çok ağladım yaaa inanmaıyorum kendime hiç bu topiğe uğramamıştım... ben bekarım canım:) adetlerim düznesiz olduğu için çocuğum olmayacak düşüncesiyle hep bu topikte geziyorum umut arıorum... valla kızını bende dört gözle beklicem canım senle birlikte çünkü yazdılarından çok etkilendim vvuslat

"Bir gün bir yerde buluşacağız... Bir gün buluşacağız..."En güzel teselli sözü benim için... Allah razı olsun arkadaşım...

Allah seni bir meleğin annesi yapmış, demek ki bunun için gelmiş dünyaya seni en zorla sınamak için şimdi sen diğer annelere sabır diliyorsun cennette senin duacın bir MELEK varken. Allahım güç ve sabır versin sana ve diğer MELEK annelerine...

Bir annenin bebeğini soğuk tutmak için kollarından bırakması ne garipti&#8230;Seni anneannenin evine götürdük. Çok severdin ya dedeyi, anneanneyi&#8230;En son orada gördüm seni&#8230;Daha önce hiç ölmüş birini görmemiştim. Ölüleri ilk o gün sevdim. Soğuk bedeninle bile hala ne kadar güzeldin. Seni koydukları toprağa ben de girmek istedim. Üşümeyecek miydin orda, ıslanmayacak mıydın, seni nasıl bırakabilirdim bu cümleler bitirdi beniiii öldüüüüümmm

Beni bu sitede en çok duygulandıran sensin.. Güzel ANNE...!!!!!!!! a. s. a. s. a. s. a. s. a. s. a. s. a. s. Meleklerimiz bizi bekliyor cennette.. Onlara kavuşacağız bir gün inşallah.. seymacim Seymanin ve 3 Melegin

Nasıl olayım canım senin gibi.. Bi iyi bi kötü işte... Bugün bi velim geldi okula.. Çocuğu otistik. Daha önce de konuşmuştuk uzun uzun. Kendi 5 yıl önce meme kanserine yakalanmış tedavi olmuş. Geçti derken şimdi de lenf kanserine yakalandığını öğrenmiş. Ellerinin derileri soyulmuş kadının o derece zor diyor tedavisi için.. Ama onun derdi ölmek değil... Ben ölürsem... Çocuğum nolur diyor kadın hep... Eskilere döndüm yine o anlatırken.. Kızım ben ölmeden ölsün diye dua ediyorum diyor... Can bebenden çıkarken bile kimi düşünür insan?Annelik.. Ne büyük ne yüce bir duygu değil mi Şerifecim.. vvuslat

oturduğum koltukta düşüncelere dalarım şimdi 10 aylık olacaktı acaba yürüyecekmiydi beni severmiydi ben uykuya düşkünüm acaba ağlama seslerini duyarmıydım bi sürü bi sürü acabalar...:çok üzgünüm: zar zor tüp bebek yöntemi ile hamile kalabilmiştim o anki mutluluk zaten tarif edilemez, gel zaman git zaman ve 27. hafta 19.02.2008 günü acil doğum şaşkınlıkla doğumhane ardından küvez vs.. sonra umutla beklemek ama ne beklemek o küvezde büyüdü ben küçüldüm doktorların ağzına bakıyordum acaba nefes ne zaman alıcak, gözleri görecekmi kör olur dediğinde hadi canım olmaz benim oğlum diyordummm ve 4,5 ay böyle geldi geçtii... kandil günü 03.07.2008 banyomu yaptım o gün bebeğim için dua edecektim Allahım yarın hastaneye gittiğimde ne olur cihazdan çıksın, göz ameliyatı iyi geçsin bi sürü şeyler... birden bi telefoonn hastaneye gelin dediklerinde anlamıştım ve o soğuk koridorlarda film bittiii... o gün son kez küvezden elini çektim ve öptüm yapıştım küveze ağladımm demekki hissetmişim annelik buydu demek... ertesi gün evim çok kalabalık anlayamadığım bi telaş var bense hastaneye gitmek istiyorum her zamanki gibi orada sanıyorum hep... ne mümkün... morga getirirlken görevli bana ver diye bağırışımı yere yığılışımı şimdi hatırlıyorum... arabaya koyup küçücük kefene sarıp camiye getirdiler koştum aldım arabadan kimseye vermedim kimseninde gıkı çıkmadı zaten yıkardım ortalığı sesi çıkanın ve musalla yatırdım minicik oğlumun cemaati vardı namaz bitti ve bende kucağıma alıp doğruca mezarlığa götürdüm vee son veda artık babasına vermeliydim oda kucakladı toprağa yatırdı mezarlığın içinde uçuşan sinekler vardı sivriler vs.. ne sinir olmuştum şunları kov dedim eşime ve kovunca ohh çektim ve son rövanşıda beraber verdik... dönülmez bi yoldaydı artık oğlummm... şimdi kendime senin yazdıklarını okuyunca ben çok çektim diyemiyorum ben hiç bişi yaşamamışım senin yaşadıkların yanında ne acı dimii elinden alınması 8,5 ay oldu bi gün bile unutmadım nasıl unuturum zor buldum kolay kaybettimmm... en sinir olduğum şey ne biliyormusun kader arkadaşım bebekleri ağlar ayy gazı var bilmem nee bunları sorun edenler yaramazlık yaptı diyenler kıymet bilmeyenlerdir... kimse yaşamasın inşallah bu acıyı inanın çok zorrrrrrrrrrrrr.. sana Allahtan sabır diliyorum üzülme diyemem ve acını yüreğimden paylaşıyorum. Önceki

her gece geliyor zaten.. büyütüyorum onu rüyamda ben.. emziriyorum gidiyor.. acı çekiyorum düşüyorum kalkıyorum yine düşüyorum.. millet zaman geçsin istemez. ben uçup gitsin seneler istiyorum... vuslat bende öğretmenim.. öğrencilerime bakarken donuyorum bazen.. özellikle anasınıfı kızlarına.. Allahımne yapçaz bilmiyorum.. yardım et bize.. . push ;

canım benim başın sağolsunevlat acısı hiçbirşyle tarif edilebilecek yaşamayanın asla anlayamacağı bir duygu. rabbim sabrını arttırsın. dayanma gücü versin. tek tesellimiz onları bebek halleriyle cennette kucaklayabilmek. buradaki herkesin acısı ortak canım. yazdıkça pylaştıkça kendini daha iyi hissediyorsun. R

seymacim Seymanin ve 3 Melegin

Dualarınızı benimle hissetmek çok güzel.. Allah razı olsun canımm..

bilmiyorum ne kadar yardımcı olabilirim size ama allahım sabırların en büyüğünü versin size cennette kavuşursunuz inşaallah oğlunuzla birbirinize allahım size ve eşinize hayırlı uzun ömürler versin inşaallah zeytin

En zoruda çocuğunuz varmı? Yok... Yokmu bizim yavrularımız? Canım allah sabır versin... Kendinle gurur duymalısın sen mükemmel bi annesin sen her anneden daha iyi bi annesin... Allah çektiğin her acının mükafatını bu dünyada olmasada öteki dünyada mutlaka verecek cennetin kapısında karşılıyacak cennet kuşun seni... Benimde bi cennet kuşum var... angelhope

İnşallah yarınlar bize de sağlıklı bebeklerle mutlu günler getirir senin gibi. İnan bana şu yalan dünyada hiçbir isteğim yok bundan başka... Bazılarının istediği gibi ne mal ne mülk, ne makam, ne de yine sağlıklı çocuklara sahip olup da hep daha fazlasını isteyen annelerin yaptığı gibi sonsuz hırs... Allah elindekinin kıymetini bilmeyen olmaktan sakındırsın beni... Oğluma zeka özürlü bile olabilir demişti doktorlar.. Bense gülüp geçmiştim bunu duyduğumda... Acı çekmesin yeterdi benim için... O acı hissetmesindi... Asıl mutluluk sağlıklı bir şekilde insanların iyiliğini isteyerek yaşamakmış bu dünyada... Senin de dediğin gibi... Biraz düşünmek lazım işte... Bakıyorum çevreme.. insanlar bitip tükenmek bilmeyen bir hırs peşinde. Hep şikayet halinde... Niye evim yok, niye komşum bana bunu dedi, niye insanlar beni takmıyor, niye oğlum daha başarılı değil, niye karım böyle niye kocam şöyle, niye şu, niye bu...?!!!!!! Şimdi böyle serzenişler duyduğumda sadece gülüp geçiyorum konuşulanlara... Elimde değil... Ha, bir de şu var... Acılar insanı güçlendirirmiş ya aynen öyle oldum ben de... Eskiden olsa kaç gün aklımdan çıkmayacak bir olay şimdi sadece basit bir mesele benim için.. Diyorum ben neler yaşadım dert mi şimdi bu... İşte o zaman anlıyorum... Mevlam neyserse güzel eyler... Düşüncesiz insanlara kızmamak elimde olmuyor ama yine de... Elindekine baksana biraz da, sana verilenlere, en kıymetlilerine.. Bu dünyada sağlığın yerindeyse, çoluğun çocuğun sağlıklıysa, onlara bakabilecek kadar kazanabiliyorsan daha ne istiyorsun...?Her şey bizim için ibret değil mi?Gözün niye hep sende olmayanlarda?Sana bugün verilmiş olanlar bir günlüğüne elinden alınsa ne yapacaksın?O zaman mı anlayacaksın kıymetini bugün değerini bilmediklerinin?Bunları düşündükçe Allah ne kadar sabırlıymış diyorum ister istemez... Kıymetini bilmesek de vermeye devam ediyor... Almıyor... Bunları bana düşündüren Rabb'ime hamdolsun diyorum şimdi... Teşekkürler arkadaşım acımı paylaştığın için... vvuslat

Allah razı olsun Esracım. Cemrem... canım arkadaşım... Dualarınızı yanımda hissetmek rahatlatıyor beni.. Rabbim belki de sizin dualarınızla verecek güzel bi evlat bize... Eksik olmayın canım.. Eksik olmayın... . push ; vvuslat

ağladım, çok ağladım... acını anlamak mı yanından bile geçemedim ama bu kadarı bile yetti bana. nasıl anlayabilir ki insan bu acıyı, nasıl katlanabilir. Allah yaşatmasın kimseye ve sana bir daha... saygıyla eğildim önünde ve anneliğimden utandım. ben anne olamam eğer annelik buysa. anne olan sensin işte, herşeye rağmen bebeğini doğuran ve onca acıya rağmen onu yine yanında isteyen. Allah ona daha fazla acı yaşatmadan almış yanına ve sen de bigün mutlaka kavuşacaksın ona. Allah bilir ya cennette yerin ayrılmış olmalı. nasıl olmaz oğlun var arkanda aslanlar gibi. şefaatçi olacak sana o en zor günde. senin ona verdiğin yaşama hakkını o da sana cennette verecek Allah'ın izniyle. adı gibi güzel Yusuf'un onu aldırmanı tavsiye ettiklerinde aldırmadığını asla unutmayacak. sen sınavı başarıyla geçtin... vvuslat

ben okurken gözyaşlarna boguldum kimbilir siz ne haldesiniz.. rabbim size dayanma gücü versin angelhope

başın sağolsun güzelim kelimeler kifayetsiz kalıyor inanki, nedersinde bi annenin acısını dindirebilirsinki rabbim küçük meleği cennetinin en güzel yerine koymuştur orada anneciğini bekliyordur onu kara toprak altına değilde çok güzel köşklerin envai çeşit mamaların ve onun gibi meleklerin yanına gönderdiğini ve ona kavuşacağını düşün canım rabbim onu sana şefaatçi etsin cennette buluşmayı nasip etsin inş. allah sabır versin.. senağlama vvuslat

içim kan agladı yaa rabbımm sabırlaerın en buyugunu versınnn basınız sagolsunnn emın ol cennet kapısıda senı beklıycek OozguR

ağlamaktan okuyamadım bile.. Tarifsiz acılar içindesin allahım sana dayanma gücü versin sabırlar versin başın saolsun.. Ne desem ne yazsam boş çünkü senin yaşadığını biz sadece bir noktaya kadar anlayabiliriz başın saolsun canım... Ne yazıkki bütün kayıplara, çok byük acılara rağmen hayat devam ediyor yaşamaya devam ediyoruz.. Tekrardan başın solsun canım... mhtp tutun bana

Allah size dayanma gücü versin ben bi anne değilim evlat sevgisi nedir tatmadım henüz ama okadar kötü oldum ki gözyaşlarımı tutamıyorum başınız sağolsun Allah bidaha böyle acılar yaşatmasın size . push ; durasella

Derdimi derdi bilip benim için, benim gibi evladını kaybetmiş anneler için dua eden tüm arkadaşlarım hepinize selam... Tek tek cevap yazamadım yorumlarınıza hakkınızı helal edin... Bilmeyenler için söylemek istedim. Dualarınızda hep meleğin cennetten kardeşini göndersin diye dua etmiştiniz siz. Bense başka bir bebeği sevebilir miyim tereddütlüydüm oğlumdan sonra. Şimdi 35 haftalık hamileyim. Oğlum kardeşini gönderiyor inşallah tıpkı dualarınızdaki gibi. Daha geçen aya kadar kızımı sevemedim karnıma dokunup. O da beni bırakıp gidecekmiş gibi geliyordu hep.. Dualarınızı hep yüreğimde hissettim, siz bana nasıl dua ettiyseniz ben de her namazımda bana ve benim gibi evlatlarını kaybedenlere dua eden arkadaşlarıma acı yüzü gösterme Allahım diye dua ettim.. Doğumumuza 3 hafta kaldı inşallah. Oğlumda kalıtsal bir hastalıktan şüphelenmişti doktorlar o çıkmasın diye dua ediyoruz şimdi... Varsa da doğumdan 3-5 ay sonra belli olur. O ihtimali düşünmek bile istemiyorum şu an.. Tek umudum dualarınız ve Rabbimin merhameti... Hepinizden tek tek Allah razı olsun arkadaşlarım... Allaha emanet olun hepiniz.. cicekcicek

Allah razı olsun canım.. Söylenecek sözler bitti zaten... Desteğin için sağol tatlım.. Sizler de olmasanız... vvuslat

sen çok güçlü bir kadınsın... RABBıM SENı KORUSUN... YUSUF MELEKLERLE OYNUYOR ŞıMDı...

Benim okuldaki arkadaşlar da çocuklarının babalarıyla kendilerine ne hediye alacaklarını anlatıyorlar bana... Nasıl mutlu anlatıyor geçen biri. Oğluna demiş de git babana benim annem pırlantadan daha değerli de diye.. Pırlanta alalım anneme de babana diyormuş. O da gitmiş söylemiş bunları anlatıyor bana. Sahte bir gülümseme yüzümde dinliyorum ben de.. Niyeti beni üzmek değil biliyorum ama düşünse biraz keşke... Keşke anlayabilse... Offf... Ne diyeyim şerifecim oğlum yanımda olsaydı ya da bu anneler gününde bir dakikalığına da olsa görebilseydim onu, şu yalan dünyadan başka ne isterdim... Ne isterdik...? vvuslat

ağlayarak okudum... allah sabır versin. söylenecek söz yok.. melek olmuştur o şimdi.. bahargunesi

senağlamaallah sabır versin bitanem her bir satırını ağlayarak okudum ne denebilirki ama inan ki o şimdi çok rahat ve huzurlu:teselli: vvuslat

vuslatcımm!!! başka bir yerde okuduğuma göre haşimoto hastası oldugunu yazmışsın. canım bende hipotroid var. levetron kullanıyorum. en son 3 civarlarında cıkmıştı bilmiyorum normalmı yoksa ilacımın artırılması gerekiyormu.3 aylık hamileyken tsh sonucum 7 idi. ben hipotiroid rahatsızlıgımı bilmiyordum. başka bir doktora gittim ama gittiğimde 11 olmıştu. şimdi düşünüyorum acaba gebeliğimde bütün tahlillerim kontrollerim iyidi.troidden dolayı bebeğimin gelişimi sorunlu olmuş olabilirmi. kalp rahatsızlığına neden olmuş olabilirmi. şimdi düzenli ölçtürüyorum birde haşimoto olduğunu nasıl anlıyorlar. doktorum troid bezlerinde şişlik falan yok dedi. haşimoto hastaları zor gebe kalıyor sanırım. benim adetlerim düzenlidir. sorun yaşamadım ama bundan sonrası ne olur bilemiyorum.3 ay oldu bebeğimi kaybedeli. güçlü olmaya sabretmeye çalışıyorum. acaba ikinci gebelik için en az ne kadar beklemem gerekiyor. yazılanları okuyorum içim kötü oluyor. kimseyide teselli edemiyorum çünkü kendim henüz toparlanmaya çalışıyorum. allah hepimize sabır versin. senin bir dahaki bebeğinde tekrarlama olasılığı olduğunu nerden biliyorsun canım. bende çok korkuyorum ama yazı birazda. yaşanılması gerekiyorsa yaşıyoruz. biz diğer annelere benzemiyoruz. çok farklıyız bence bunu ancak yaşayanlar bilir. taşımak çok zor ayrılık çok zor özlememek imkansız. ağlamaktan başka yapacak hiçbirşey yok. allah herkese sabır versin. Y

qözyaşlarıma enqel olamıyorum acının tarıfı yok bılıyorum başınsaolsun melek olmuş yavrun...

vvuslat

wuslat, ne diyeceğimi hiç bilemiyorum. zaten klavyeyi de göremiyorum doğru düzgün. sen bunları hangi bi sabırla yazdın, nasıl bir güçle dayandın... allah yardımcın olsun arkadaşım. çok acı biliyorum, ben doğmamış bebeği kaybettim diye aylarca kendime gelemedim.. eminim, seninki kat kat beterdir. allahım sabırlar versin, dayanma gücü ihsan etsin. tekrarını göstermesi. meleğin meleklerle beraber muhakkak, cennet kapısında anneciğini bekliyor.

canım o kadar yürekten yazmışsınki içim acıdı allah sabırlar versin dayanma gücü versin meleğinin yeri zaten cennet... vvuslat

İnşallah canım Allah razı olsun... vvuslat

o sana kardeşini gönderecek. o hayatına dokunmuş bir melekti ve ait olduğu yerde şuan. tabiiki zamanı gelince kavuşacaksın yavruna ama lütfen hayatına bak hayat çocuksuz geçmez yeni bir evlat seni az da olsa rahatlatır arkadaşım. masal0663 limon

http://stu.inonu.edu.tr/ halil/mp3/mp4.htm ceyda_26

canım vuslatım sana boyle demek gelıyor ıcımden kusura bakma canım benım ıst olsan gelıp senı hangı okulda olsan bulup sarılıp sıkmak sıkmak ısterdım belkı acın hafıfler dıye ama kocaelını hıc bılmem kı gelmem mumkun degıl canım benım herkezın sevdıgını Allah da severmıs ve Allah sevdıgı kullarını daha fazla uzmez ve bır musluman bır delıkden ıkı kere sokulmaz dıye bılıyorum yanı aynı ımtıhana ıkı kere cekılmez artık senın ımtıhanın da da dolmustur rabbım buyuk sana saglıklı evlatlar verecektık buna emınım ben boyle dusunuyorum kendıne ıyı bak yuregıne ıyı bak sen olacak evlatların ıcın daha cok lazımsın Allaha emanet ol hep dualarımda olacaksın

Allah kimseye evlat acısı yaşatmasın... Allah razı olsun arkadaşım... seymacim Seymanin ve 3 Melegin

sözün bittiği yer allah kimseye evlat acısı yaşatmasın allah acılarınızı dindiricek sağlıklı bir evlat nasib etsin aybuke07 İKİ AŞK ANNESİ

Allah razı olsun arkadaşım... Dua et bizim için... Bizim gibi olan tüm anneler için... vvuslat

Amin arkadaşım... Allah razı olsun... senağlama vvuslat

vuslat, serife, gulsah size denebilecek soz hangi lisanda var bilemiyorum adinizi her okudugumda benim icim kaniyor sizler neler cekiyorsunuz unutulur mu sizleri taniyan bizler unutmadik sizlere nasil hala unutmadin mi derler siz gercekten cok direncli cok cesur cok imanli ozel annelersiniz secilmis annelersiniz cennette melekleri bekleyen cennete gittiklerinde ellerinden yol gostericileri olan kadinlarsiniz benimde bir evladim var 11aylik sizin yasadiklarinizi yasamis olsaydim coktan kendimi oldurmustum o kadar gucsuz bir kadinim utanarak soyluyorum cehenemede gidecek olsam burda aci cekmeye heran ateste yanip yokolmayi tercih ederdim o kadar zayifim ben sizin bu direnmenize nasil hayran olunmaz bilemiyorum ama sunu biliyorum ki birgun kavusacasiniz evlatlariniza hemde hic ayrilmamak uzere size cocugu yok denirmi siz hem cocugu hem melegi olan annelerdensiniz... her okuyusta icim yaniyor size cok sey soylemek istiyorum ama farkediyorum ki o kelimeler daha kesfedilmemis henuz umarim anlamissinizdir angelhope

vuslat canım benim.. sanki beraber acı cektik ve beraber kararsız kaldık şimdide berabermi karar verdik diye düşünüyorum eşimde aynı geçen arkadaşımın bebeği oldu fotoğrafını çek getir dedi getirmedim üzülür diye şimdi bebek için içi gidiyor bende tamam dedim biraz daha zaman geçsin dedim inş ikimiz içinde hayırlısı olur canım korkmakla hayat geçmiyor ve ben artık daha bir duygusalım bir bebek görsem hep oğlum aklıma geliyor umudumuzu yitirmeyelim canım...

ne kadar teselli yazılsada boş biliyom senn kadar olmasada bende meleğimi kaybedeli 17 gün oldu rabbim gani gani sabır versin inş öyle bi acıki ne tarifi var nede tesellisi ama elden gelen bişi yok vvuslat

Ne güzel söyledin... Ancak gerçek dünyaya göçtüğümüzde dinecek bir acımız var bizim... Bu dünyada geçmesini beklemenin bile saçma olduğu... Öylesine derin bir acı... vvuslat

hiç birşey yazamıyacağımmm.. ALLAHIM SABIRLARIN EN BÜYÜĞÜNÜ VERSıN CANIM... vvuslat

ben hastane günleri boyunca manevi bi destekçim vardı Allah yolunda bi ablam sürekli anlatırdı telefonda saatlerce konuşurdu onun sayesinde ölüm haberini sukunetle karşıladım.. bana hep derdi ilk tepki çok önemli lütfen sakin ol derdi. vvuslat

Allah razı olsun canım acımı paylaştın... Oğlumun kardeşi yolda şu an ve Rabbim izin verirse 2 hafta sonra kucağıma alacağım inşallah.. Abisinden selam getirecek bana cennet kokusuyla.. M

Canım benim ya.. Gerçekten mi... Ne kadar mutlu ettin beni... İnşallah dualarınızla daha iyi hissedeceğiz daha iyi olacağız... vvuslat

çok zor çokk söyleyecek kelime bulamıyorum Allah sabır versinn... Elmas... bebeğim küçük

dayan canım guneşlı gunler gelecekk dayan kı guzel bır evladın oldugunda ona ıyı bakabılesın rabbım sana cennetın kapılarını aralamış melegınle orda buluşacaksın ama bu dunyada da senı sevenler var yenı bır melegın var dogacak olan.. herşey zamanla daha guzel olucak ben ınanıyorum.. ınşallah bızlere bırgun hamıleyım dıyecegın gunlerde gelıcek sonra yuregıne su serpıcek o mınık eller goreceksın... Z

cennet annesı yuregıne sağlık melegın inş en yakın zmanda kardesını gönderır cennetten sana :) vvuslat

ahh cnm kardeşim benim Allah sana sabır versin daha nice tatlı tatlı bebişler versin, kocaman kalabalık sağlıklı bir aile versin inşallah... çok çok üzüldüm tatlı oğluna... hiç merak etme öbür dünyada o senin şefaatçin olur. ve ordan kardeşlerini gönderir... poseidon80 İRFAN/ASlanın

basın saolsun canım.. allah sana en zor ımtıhanını yapmıs.. okurken gozyaslarımı tutamadım ancak bır annenın sozlerı aglatır benı.. allah sabrını versın canım sıze uzun omur versın.. keske tesellı sozlerı soyleyebılsem ama yok..

etmezmıyız.. gordugum ınsanlara anlatıyorum sukredelım dıyorum.. ve o ınsanlar ıcın uda edelım dıyorum.. bılmıyorum ama gulşah ın melegı goklere gıttıkten sonra bır başka deniz oldum ben.. nerdeyse 10 ay oldu hala ılk gun kı gıbı resımlerıen bakar aglarım.. ben eşımle bı yere gıttıgımde guzel vakıt gecırdıgımde hep gulşah ve eşı gelıyor aklıma.. ister bı kafede olalım ıster bı magazada yada yolda yuruken ama hep mutlu anlarımda.. başlıyorum aglamaya eşım hemen anlıyor artık kımın aklıma geldıgını.. öyküm dıyorum.. gulşahta eşıuyle mutlu olsun aşkım onlarda ıçlerınde sızı olmadan bı yerlerde eglenebılsınler.. nefes alırken ıçı sızlamasın arkadaşımın dıyorum.. cevredekıler aa ne oldu bu kadına az once guluyordu sımdı aglıyor dıye bakıyorlar hıssedıyorum.. kendımede o gunu haram edıyorum ama bundan hıc şıkayet etmedım.. keşkee gulşahımın ve sızlerın acısı dınse daha neler feda ederdım.. bnmde babam ben cok kucukken öldu ardından ablam.. annem hala 20 yıl olmasına ragmen aglar sızlar.. ablamın sarı saclarını sakklar.. acısı hala taptaze.. ama ıyıkı sızler varsınz der hep.. ve ablam öldukten sonra abımın bır kızı oldu.. ona sarıldı annem acısını azıcıkta olsa şuan 20 yaşına yakın olan o yegenımle bastırdı.. ıcıne gömdu.. yada kendını onunla oyaladı.. evet dunyadakı en buyuk acı evlat acısı.. otesı yok vvuslat

Yarabbimbüyüksabırlar versin... gözyaşlarım sel olup aktı... Allahımdayanma gücü versin kimselere yaşatmasın böyle acılarr femmepetal when There is better, good is not

Canım benim, şu an içimin nasıl yandığını sana anlatamam, yanında olmak seni kucaklamak isterdim, annelerin en güzeli, yaradanıma en güzel dualarımı edeceğim senin için, senin acılarının dinmesi için, O'nu veren, sonrada yanına alan Allah'ım senin acılarını dindirsin, başka yavrularında olsun inşallah. . push ; vvuslat

kanım dondu başınız saolsun güzel yavrunun yeri cennet hiç merak etme bizler onları cennete girebilsinler diye en iyi şekillerde büyütüp yanlışlardan uzak tutmaya çalışıyoruz. sen yavrunu emin yere rabbimin cennetine uğurlamışsın. rabbim acını hafifletecek evet ama aklından hiç çıkmıycak yaşadıkların farkındayım ama bununla teselli etmeye çalış herşeyden yüce rabbimin herşeyden güzel cennetinde beşiklerde melekleri uyutuyor şimdi onu. diyicek kelimem yoktu aslında ama demek zorunda hissettim kendimi sana ve eşine çok çok sabır diliyorum rabbimden.. elmarya mucizem

bu yıl 10 kasımda kuzenimi kaybettik 23 yaşında trafik kazasında öldü. psikoloji okuyodu we kreş açmak istiyodu. okadar ironik ki mezarının tam karşısında bebek mezarlığı var. o cenaze günü halamı görünce, eniştemin göğsüne wurup neden bebeğimi alıp gitmelerine izin veriyosun diye bağırdığında düşünmüştüm "Allahım eğer bigün ilerde beni bu acıyla sınıcaksan su karşıdaki bebekler gibiyken al. çünkü okdr şey yaşayıp paylaştıktıklarım arttıktan sonra çok daha zor olur" fakat ben daha annelik duygusunu yaşamadım. bu yazıyı okurken okadar çok ağladım ki hala ağlıyorum. öyle düşünebildiğim için kendimden utandım. demek nolursa olsun o annelik duygusu ewladını kaybetmenin acısı asla hafiflemezmiş. Allahtan sana ve evladını kaybeden bütün annelere sabır diliyorum... ınşallah ilerde sağlıklı, Yusuf'un kadar güzel bebeklerin olur... Kanarya annesinin

inanki hıçkırıklar içinde okudum rabbim sabırların en çoğunu versin sana canım çok zor ne diyeceğimi bilemiyorum başın saolsun

Allahım sabır versin maf oldum sonuna kadar okuyamadım :...(((( Önceki

umarım rabbim sana katlanılması zor olan bu acı karşılığında ömür boyu büyük mutluluklar yaşatır. taki vuslata kadar. sonrası zaten çok güzel.. ben seni tanıdığımdan beri dua ediyorum sana. DygEge

Uzun zamandır arasıra girdiğim bir siteydi. Uzun zamandır yazınızı okumama rağmen yeni yazabiliyorum. Hamileyken de doğum sonrası da bu bölümde yazısını okuduğum arkadaşlar sık sık aklıma geliyor. Hep o acı dolu, yürek yakan cümleleriniz zihnimde yankılanıyor, çok üzülüyorum çok. Bazen hüngür hüngür ağlıyorum. Az önce bebeğimi yatırmışken yine aklıma düştünüz. Hiç şimdiye kadar bir foruma yazmamışken ilk kez yazmak istedim. Aslında daha önce de istemiştim ama ne yazacağımı bilemedim işte. Siz ne kadar güzel bir annesiniz. Daha küçücükken bebeklerine eziyet eden cani ruhlu kadınlar varken, bebeğinizin adını bilmiyorum ama iyi ki onun annesi siz olmuşsunuz. ıyi ki sizin gibi kendisini çok seven, gecesini gündüzüne katan, o kocaman kalbiyle kendisini saran bir annesi olmuş. Bebekler bir günlük de olsa annesinin o sevgi dolu bakışını anlamazlar mı, hatta anne karnında hissetmiyorlar mı. O çok özel bir ilişki. Ya öyle bencil, acımasız bir annesi olsaydı da annesi tarafından duygusal ya da fiziksel olarak bir de terkedilseydi. O hastane günlerinde o günahsız yavrucak bir de anne sevgisinden mahrum kalsaydı. Değilmi ki bir yenidoğanın doğduğunda bu yabancı dünyada hayata tutunduğu dalı annesi. Onun herşeyden önce ve en çok annesinin sevgisine ihtiyacı var değil mi? ıyi ki annesi sizin gibi yürekli, güçlü, sevgi dolu bir kahraman olmuş. Şimdi onun da cennette kendisine eksiksiz destek olan, sevgisini, istese canına verecek olan annesini huzur içinde beklediğine inanıyorum. Şanslı çünkü beklediği çok güzel bir annesi var. Cennetten diğer annelerden çok daha ayrıcalıklı bir annesi olacak. Kavuştuğunuzu, sevinç çığlıkları attığınızı dilerim Allah'tan ben de görürüm. O yaşayamadığınız günleri, ayları, yılları inşallah siz acısız bir lezzetle dünyadakinin belki de milyonlar katı bir lezzetle yaşarsınız inşallah. Bu dileğim bu bölümde anne karnında, doğumda ya da sonrasında kaybeden tüm anneler için. Şanslı bebekler onlar, bekledikleri sonsuz beraber yaşayacakları çok güzel ve özel anneleri var. Zaten bu dünya hayatı uzun olsa 100 yıl, bir ağaç altında dinlenmek kadar hızlı geçmiyor mu? vvuslat

kardeşim allah sana sabır versin ben ağlamaktan telef oldum bir anne olarak o kadar güzel yazmışsın ki duygularını... rabbim sana onu cennet kapısında gösterecek inşallah... allah bir daha bu acıyı yaşatmasın... vvuslat

Allah razı olsun canım.. Çocuklarınızı her kucağınıza aldığınızda bizi de düşünün... Şükredin.. Dualarınızı eksik etmeyin... vvuslat

ağladım yine ağladım ağladım ağladım. siz de meleksiniz o güzel meleklerin anneleri sizde öylesiniz. vvuslat

Amin arkadaşım AMİN!!!!!!!! Allah razı olsun... esranur-akyol Aktif

inanır mısın arada seni düşünüp buraya bakıyordum ve bu mesajını gördüm nasıl sevindim biliyor musun. Allah yavrunu sana bağışlasın sapasağlam kucağına al bir ömürboyu ayrılmayın inşallah

dünyadaki en büyük acının evlat acısı olduğunu düşünürüm hep ne denirki ALLAH peygamber sabrı versin inşallah bu acınızı unutturacak daha büyük bir acı göstermesin ve dilerim sağlıklı uzun ömürlü ve hayırlı evlatlarınız olsun acemiperi Şükür

Canım ya çok üzüldüm yaşadıkların çok ağır. Allah kimseye yaşatmasın bu acıyı. Söyleyecek bir şey bulamıyorum bu acıyı ne hafifletir ki zaten CaNFeZaM Sen Gidnce Üşüyor

Dedigin gibi insanlar cok düsüncesiz ve vurdumduymaz. Benimle beraber o kadar kisi hamileydiki cevremde ama cogu sanki bana hic hamile olmamisim gibi davrandilar. Birde karsima gecipte hic görmemis gibi cocuklarini sevmeleri yokmu senağlama. ben artik bebek istiyorum ama olmuyor. zaten ben tedavisiz hamile kalamiyorum. Ama en azindan 4 yasindaki kizimdan güc aliyorum. Oda bana sürekli soruyor benim ne zaman kardesim olacak diye. O kardesini cok seviyordu." kardesim cennette" ile avutuyor kendini. Allahim bizlere tez zamanda hayirli uzun ömürlü saglikli erkek evlatlar versin insaalah Önceki

ay canımya başın sagolsun allah böyle bir acıyı kimselere yaşatmasın.

Resmen kelimeler boğazımda düğümlendi. senağlama Rabbim sana ve eşine sabırların en büyüğünü versin. senağlama vvuslat

Allah tan ümit kesilmez canım. hiçbirşeyin garantisi yoktur. yarının bizlere ne getireceğini bilemeyiz.. en az sizin kadar içten hissettim acınızı.. belki sizin gibi değil ama karnımdayken 4 aylıkken kaybettim bebeğimi. bi sebep anomali hiçbişey yoktu.. durup dururken.. elime bile alamadım bi kere göremedim. öyleyken bile acısı tarifsizdi.. kimse anlayamazdı.. yaşamayan bilemezdi çünkü.. cinsiyetini bile söylmedi doktorum bi kızım vardı öldü yada oğlum vardı öldü deme dedi. iyi yaptı belki.. ama kucağında bebeği olan anne gördüğümde içim erirdi.. benimle aynı hamile arkadaşım ikizlerini doğurdu onları görmeye gittim daha odalarından çıkarken ağlamaya başladım.. bu acıyı yaşamayan bilemezki. neyle teselli edilir anne? hiçbirşeyle.. Rabbim hayırlısını versin. dedimki kendi kendime hayırlısı buymuş. demekki büyüdüğünde bizim için kendisi için hayırlı olmayan şeyler olacaktı ki böyle oldu.. çoook sonra bi arkadaşım dedi meleğin cennette seni bekleyecek.. o zaman acım azaldı, çook sonra öğrendim masum bebek ler çocuklar ölürken acı çekmezmiş... eşime yalvardığımı hatırlıyorum bi daha bi bebeğimiz olsun diye.. neden diyordu neden daha çok erken. ağlardım hıçkıra hıçkıra kucağında sen bilemezsin diye.. bilemez bi anne bile başına gelmeyince bilemez. tarif edemez... arkadaşım yangında iki çocuğunuda kaybetti.. takdir i ilahi.. çeken bilirmi bilemez. ben bile bilemem. çünkü kucağıma almamıştım sizin gibi büyütememiştim ama az da olsa bilirim acıyı.. o ki şimdi yavrularının acısıyla kavruluyor sizki öyle bense dün kızımın poposuna vurdum. içini çeke çeke ağladı yavrum.. oysa uykusu gelmişti kucağımda uyumak istiyordu.. şimdi kızıyorum kendime.. bu acıyı az çok bile bile.. Allah sabır versin size kızlar.. rabbim tekrar anne olmak nasip etsin. bütün acılarınızı unutmak demioyrum ama. hafifletmek nasip etsin.. vvuslat

Başın sağolsun canım.. Allah sabır versin.. Diyecek bir söz yok ne yazık kii dediğin gibi...

başınız sağolsun... bu yazıyı okurken ağlamayan yoktur sanırım... canım Allah sabır versin ve tez zamanda sana sağlıklı hayırlı bir evlat nasip etsin...

Hepinizden Allah razı olsun arkadaşlar... Desteğiniz gerçekten çok öenmli benim için.. Dualarınızı eksik etmeyin... Bu sabah 8 civarı garip bir rüyayla uyandım.. Biri bir kitap okuyordu. Üzerinde yanmak, kavrulmak, bulmak gibi bir şeyler yazıyordu. Uyandığımda ilk aklıma gelen Ateşedönen arkadaş oldu nedense... Sıkıntıda değildir inşallahUzun süredir haber alamıyoruz. Allah hayırlara çıkarsın inşallah... . push ;

yaşadıkların çok üzücü okurken gözyaşlarımı tutamadım ben 35 gün önce 28 haftalık bebeğimi kaybettim karnımda öldü doktor kontrolüne gittiğimde öğrendik suyu bitmiş neredeyse 15 günde bir doktora gidiyorduk doktor bu kadar kısa sürede suyu bittiğine göre böbrekleri çalışmıyordur dedi böbrek yetmezliği ile doğacaktı diyalize bağlanacaktı dedi otopsi yaptırdık her şey normal çıktı doktora sonuçları götürdüğümüzde şaşırdı kaldı şimdi genetik sonuçlarını bekliyoruz o kadar üzgünüm ki anlatamam hiç aklımdan çıkmıyor oğluşum sürekli ağlıyorum yaşama sevincim isteğim kalmadı ama yazdıklarını görünce... sabır diyorum seninkilerin yanında benimki ne ki herkes kendi acısını biliyor bebek düşünmeye başlamışsın her şey gönlüne göre olsun . push ; vvuslat

Anlaman yeterli... Allah kimseye vermesin böyle acı... Kimseye... vvuslat

Allah senden de razı olsun canım benim.. tabiki dualarımız sizlerle..:Saruboceq:öptüm canım benim... Şeniz berrin35 ecemin

Basiniz sagolsun! RAbbim kimseye yasatmasin! Cok ama cok agladim, dayanilmaz bir aci bu inan bana ki ben bebegimi düsürdüm ilk göz agrimi ve hayatim bitti sandim bu daha büyük bir aci umarim birdaha yasamazsiniz böyle bir aci... cok kötü oldum yaaa

Haklısın canım doğru söylüyorsun Allah güç versin.. Kaldıramayacağımız yük yüklemez elbette ama kaldırabilecek kuvvet versin... vvuslat

Canim sana yardim etmek isterdim ama bu konuda hic bir fikrim yok maalesef. Allahim birdahaki bebeginde böyle birsey yasatmasin insaallah angelhope

sevgili vuslat kader arkadaşım oğluna yazdığın mektuba yüreğim dayanmadı tamamını okuyamadım acını en derinden paylaşıyorum... ben oğluma mektup bile yazamadım ki... o benim son şansımdı Rabbim elimden aldı 2 sene olucak ve ben hala kendimi toparlayamadım yazının sonuna baktım vuslat demişşsin evet bende o vuslatı bekliyorum inşallah bende oğluma kavuşacağım benim için onun acısını dindirecek birşey yok bu can bendeyken yaşamak zorundayım işte... acı ne diniyor ne de hafifliyor bunları moralini bozmak için yazmadım yaşamayan bilmez hasta bile olsa onunla geçirilen her saniye bir ömre bedeldir oğlumdan sonra şunu daha iyi anladım hayatta hiçbir şeyin garantisi yok birgün bir de bakııyoruz ki hayat ters dönmüş ve dua edelim Rabbim bu acımızı unutturacak başka acı vermesin buda bizim kaderimiz... vvuslat

vvuslat seni gördüğüme sevindim baya merak etmiştim... hayırlı ramazanlar bu arada... bu mübarek günde ne geçiyorsa içinden o olsun inşallah kendine ii bak görüşürüz. vvuslat

bayadır yoksun vvuslatcım inşalah tatildesin ve moral depoluyorsundur merak ediyorum senide... N nehiriver 09 10 09 saat 9 05 :) Anneler

Yüreğime taş gibi oturdu yazdıkların yutkunmaktan çok zor okudumRabbim sana sabırların en büyüğünü versin. Umarım birgün özlemini dindircek sağlıklı bir evlada sahip olursun ve meleğinlede bir gün cennette kavuşursun... vvuslat

Ne söylenebilir ki.. Evlat acısı bu neye benzer ki... Allah sabır versin canım Cannetin kapısında bekliyor o sizi emin ol.. ayse.20 cenneteki meleğime

mrb. vuslat bu aralar yüreğim yangın yeri gerçi her zaman öyleydi ama bastırıyordum eşimi üzmemek adına anneler günü çok koydu saatlerce oturdum orada... aklımdan 135 gün film gibi şerit halinde geçti hala boğazlarım düğüm düğüm.. çok acı çekiyorum... çok... angelhope

BİLMiyorum canım galiba öleyim dün geceden beri yazıklarınızı okuyorum hiç bukadar ağlamamıştım net alemi için.. senin ebeğinin resminede bakmıştım hiç aklımdan çıkmadı gece canım yaaaa . push ;

ne diyeceğimi ne yazacağımı bilemiyorum.. ne desem boş olacak, saçma gelecek belkide. tek bildiğim o meleğin hiç bir acı hissetmediği. ve seni cennet kapısında beklediği... inşallah en kısa zamanda tekrar anne olursun... başın sağolsun... baranxixnannesi cantanem baranım

vvuslat arkadaşım çok sevindim içinde güzel umutların yeşermesine ben de 3 melek annesiyim canım belki hatırlarsın daha önceki yazılarımdan. Senin acın elbet daha büyük kokusunu duyup gülüşünü görüp kaybetmek daha zorsur elbette. Ama en güzeli kendiliğinden gebe kalabiliyor olabilmen. Yeni bebişinle sana şimdiden ömür boyu mutlu sağlıklı bir yaşam diliyorum canım sen de bunu diğer tüm melek anneleri gibi hakettin. vvuslat

Allah razı olsun arkadaşım... vvuslat

Öğrencilerimin hakkını ödeyemem... Hepsinin yeri ayrıdır bende... Hepsi benim gözümde birbirinden değerli... Şükür ki böyle bir mesleğim var, evde olsaydım eminim ki daha kötüydüm şu halimden, oyalanmak iyi geliyor insana. Teşekkürler arkadaşım... gxuxlçin06 YERİNE

canım çok üzüldüm seni okadar iyi anlıyorumki seni bende bebeğimi kaybettim çok zor onlar bizim meleğimiz şefatçi olurlar inşallah ben kucağıma alamadım yüzü gözümün önünden gitmiyor allah sabır versin

kardesim senin bu yazını okudum anneliğin nekadar zor olduğunun farkına vardım ve ben ilkdefa birseye dayanamayıp göz yaslarıma engel olamadan ağladım hem kendi yerime hem senin yerine. yüce rabbim sana sabır versin allah kimseye evlat acısı vermesin okadar güzel evladını anlatmışşınki diyecek lafım yok sana rabbimden sana sabır diliyorum vvuslat

Karşılıksız sevginin ne demek olduğunu seni tanımadan nasıl bilebilirdim&#8230; Bir bebek ağlıyordu annesinin kucağında&#8230;Senin yaşlarında&#8230;Annesinin şefkatle sarılmasını izledim uzaktan&#8230;Öpüşünü, koklayışını&#8230; Sıradan bir gün.. senden sonra ne kadar sıradan olabilirse o kadar sıradan işte&#8230;Arkadaşlarla sohbet ediyoruz, gülüyoruz. Gülmeyi unuttum derler ya, unutmuyor insan aslında, gülebiliyor ama belki biraz yalan oluyor kahkahalar, gereklilik oluyor çoğu zaman&#8230;Arkadaş oğlundan bahsediyor, hastalanmış, biri diyor kan tahlili yaptırsana&#8230;Verdiği cevap her annenin vereceği türden:&#8221;1 yaşındaki bebeğimden nasıl kan aldırırım, nasıl dayanırım ağlamasına, canının yanmasına&#8221;&#8230; Anne şefkati.. Öyle büyük bi duygu ki onun canının iki saniyeliğine de olsa yanmasına dayanamıyor işte. Bense yine susuyorum.. Ne anlatabilirim ki, nasıl anlatabilirim&#8230;O küçücük damarlarını bulabilmek için kollarını bacağını, bileklerini çürütene kadar uğraştıklarını mı anlatmalıydım&#8230;24 saat aç bırakıldığını mı, geçirdiğin ameliyatları mı, hastane koridorlarında geceler süren inlemelerini mi, anne kurtar artık beni dercesine gözlerime acı acı bakışını mı, daha 20 günlükken mesanene defalarca girdiklerinden o minicik karnında nasıl yaralar oluştuğunu mu? Hiçbirinde tıkamadım kulaklarımı, görmek istedim. Çektiğin acıları bilmek, hissetmek istedim.. Aynısını ben de yaşamak istedim&#8230;İstedim evet &#8230;Senin de benim de toprak olduğumuzu görmek istedim&#8230;Bunun için defalarca dua ettim&#8230;Evet.. Duam kabul oldu&#8230;Sen toprak oldun, ben sende kaldım&#8230;Vücuduna bir iğne batmasına dayanamayan anne çocuğunu toprak olmuş düşünüp de nasıl yaşarsa öyle yaşadım&#8230;Giderken beni de götürmüştün sen hiç bilmeden&#8230;Beni de koymuştun mezarına aslında&#8230;Benim de çürüdü etim kemiğim.. Ben de ıslandım yağmurlar yağdığında&#8230;Benim de vücudumda solucanlar gezindi&#8230;Ben de yaşadım ölümü, toprak olmayı&#8230;Giderken beni de götürmüştün sen aslında&#8230; vvuslat

Offf.. İdrar çıkışı yok demek artık... Her gün kötü haber almak hem de canını feda edebilecek kadar sevdiğin meleğin için... Ateşedönen o günleri yaşıyorum senin mesajını okuduğumdan beri inan... Hiç acımıyor doktorlar değil mi kötü haber verirken... Onlara kızmıyorum ama o zamanlar bir umut, sadece bir tek umut için kaç doktorla görüşürdüm... Bi doktor gelmişti yanımıza kaldığım odaya.. Bebekler çok güçlü oluyor toparlayabilir demişti bütün o olumsuzluklar içinde. nasıl bir şeydi o Allahım.. Adamın boynuna atlayasım gelmişti sevincimden... Sadece bir umut içindi o kadar sevincim... Sonra oğlumu kaybettikten sonra teyzemin kızının annesi bir karaciğer rahatsızlığı geçirmişti. Eşim doktor olduğu ve benim de bu konularda az çok bilgim olduğu için durumunu bana soruyordu sürekli.. O da yeni doğum yapmıştı. Emziriyordu bebeğini... Ona herşeye hazırlıklı ol diyordum konuşurken.. Kayınvalidesi bana bi şey de diyemiyor ama yanıma giriyor çıkıyor, rahatsız olduğunu belli ediyordu işte... Benimle konuşmasını istemiyordu teyzemin kızının çünkü sütünün kesileceğinden korkuyordu.. Sonra anladım... O kadar garip olmuştum ki o zaman.. O kadar kötü hissetmiştim kendimi anlatamam... Bana doktorlar kötü haberleri her dakika gelip çatır çatır söylerlerken onun sütünün kesileceği düşüncesi bile rahatsız ediyordu kadını... Bencillik mi bilmiyorum ama o an kendimi o kadar zavallı hissetmiştim ki... Çok zor günler... Çok zor... tarifi imkansız... Allahım meleğinin acılarını kısa zamanda dindirsin diyebilmekten başka yapabileceğim bir şey yok ne yazık ki... Ben bir mucize beklemiştim hep.. Bir mucize... Adım gibi eminim sen de bekliyorsundur... Belki Rabbim senin bebeğinde gösterir onu... Allahım sana sabır versin... Ya sabır... Ya sabır... Ya sabır... vvuslat

evet canım polıkıstik böbrek ve konjenital kalp rahatsızlığı vardı. ama bunların neden kaynaklandığını çok merak ediyorum. bu ay onsuz üçüncü ayımı tamamlayacağım... sevibade Güzel Bakan, Güzel

canım seni ve yaşadıklarını çok iyi anlayabiliyorum. bebeğim hasatanede yatalı10 gün olmuştu ve acı çekiyordu. bizde artık tükenmek üzereydim. yaradandan hayırlısını istedim. senin ve bebeğin için hayırlısı neyse o olsun. şimdi bebeğim toprağın altın da yatıyor ama yaradan bilir ya acı çekmediğini bilmek daha huzur veriyor. birde canım sorun hiç bitmiyor yani kızının böbrekleri düzelse bile başka bir sorunla karşılaşmayacaksın diye bir durum yok. allah sana ve eşine sabır versin. benim 3 ay oldu bebeğimi kaybedeli. sakin sabırlı ol ve hayırlısının olması için dua et. vvuslat

vuslatttcımm hayırlı uğurlu olsunn güzel kızın evinize huzur sağlık ve mutluluk getirsin Allahım bi daha ayrılık göstermesinn cnm çokkkkkkkkk sevimdimm cnm benimm bende oğlumla vakit geçiriyorumm oyunlar oynuyoruzz 1 yaşında oldu zaman ne çabuk geçti dimii. unutmuyorum unutmuyoruzz meleklerimizi onların yeri hep ayrı yerde olack nasıl olsa onlarada kavuşucazz tekrar hayırlı olsunn çok öptüm. G

başın sagolsun canım.:teselli:çok üzüldüm içim parçalandı bu duygu yüklü yazını okuyunca kendim yaşamış gibi oldum ALLAHIM sana sabır versin inş. en kısa zamanda hamile kalırsın ancak belki öyle bu acıların biraz olsun diner...

cümlemizden razı olsun canım.. farkındayım ki çok büyük bir sabra sahip yüreğin... tevekkül etmene karşılık vermiş bu nimeti sana Rabbim.. Sen peygamber annelerinin sahip olduğu bir özelliğe sahipsin bence üstün sabır gücüne.. Dua ile senin için yeni umutlar yeni sıcak bir nefes diliyorum.. Şuanda yeni bir bebeğin var mı bilmiyorum ama RABBİM sana hayırlı sağlıklı evlatlar nasip etsin inşaallah.. Dilerim Rabbim senin ve eşinin hayırlı tüm dileklerinizi kabul buyursun.. Ve hepimize senin kadar fedakar birer anne olmayı nasip etsin.. AMİN.:Saruboceq: Siblrya Don ́t worry, be

allahım sana bu acıyı bır daha tatdırmasın sana ole bır bebek versınkı YUCE ALLAHIM sankı bu acıyı hıc yasamamıs gıbı olasın ALLAHIM COK ZOR ALLAHIM SAANA BINLERCE SABIR VERSINNNNNNN

ağlamaktan okuyamadım. sen ne kadar güçlü bir insansın. acını hafifletmek için bir şeyler söylemek istiyorum ama sözün bittiği yerdeyiz, söyleyemiyorum. allah sana sabırlar versin. bir gün mutlaka bitanecik oğluna kavuşacaksın. rabbim sana meleğinin acısını hafifletcek başka bir melek göndersin en yakın zamanda inşallah. her duamda sana da dua edicem mutlaka. sevgiyle kal. mysweetbaby sabrın sonu

Biz bunları yaşamak zorundayız değil mi Şerifecim... Öyle gelgitler yaşıyorum ki içimde bi an sana şöyle olmalıyız diyebiliyorken mesela şu an insanların sen bunu çekmek zorundasın der gibi bakışları aklıma geldikçe senin gibi düşünmeden de edemiyorum. Bir yanda insani duygularım, bir yanda nefsim... Bir de bunlarla savaşıyoruz biz değil mi?Çünkü bizim bebeklerimiz öldü... Onların değil.. Onu çekmesi gereken de yine biziz... Offff bunları düşünmek istemiyorum.. Allah bize sabır versin sabır versin... sadece evlatlarımız için değil.. Düşüncesiz insanlar için de versin... vvuslat

yazdıklarımla birini incitmek üzdü beni... melek annem.. sen yüreği sağlam bir annesinki acını dillendirebiliyorsun.. seninde yüreği yangın yeri... üstelik acın daha çok yeni.. rabbim sabırlar versin, dayanma gücü versin sana ve eşine... yok canım arkadaşım böyle düşünme sakınn.. ilk göz ağrısının, ilk heyecanın, ilk elat kokusunun yeri başka ama 2. bebek hayata sımsıkı sarılıp yaşamak için amaç oluyor.. acı hafifliyor ama bitmiyorr sen bana bakma canım,3 yıl geçmesine rağmen doğumum, oğlum, yaşadıklarım kaybedişim off off. yavrum büyüdükçe kıyaslamaya başlladım, demek oğlumda bana böyle anne dyecekti... en çok bu acıtır oldu. ağlamak zayıflık değildir kader arkadaşım.. birikimdir hüzündür acıya sessiz isyandır ama yaradana değil. yüce rabbim uğruna yeri göğü yatattığı, habibim dediği peygamber efendimiz e evlat acısını reva gördüyse vardır bir hikmeti. o muhteşem insan bunu tadıp 'allahım isyan etmiyoruz ama içimiz yanıyor'dediyse bizde aynını demeliyiz. sende cesaretini topla vuslatım gibi sıkıştırmayayım senide. ben oğlumu mezara koyduğumun ertesi günü şoka girip hastaneye yatırıldığımda doktor eşime beklemeyin sakın yoksa eşini kaybedeceksin demiş.5 gün morgun önünde oturup abi oğlum üşür bi sarılıp öpeyim emzireyim tekrar al dediğimi hatırlıyorum halbuki yavrum çoktan mezara konmuştu... işe canım arkadaşım rabbim bu yaşadıklarımızı, kurduğumuz cümleleri alsa beynimizde hayat daha kolay olurdu ama ne çare... ben ağır kaybımı unutmadan hamile kaldım mucizem geldi. sadece 3 ay bekleyebilim. korku gözyaşı ama duaa.. bak bebeğim kollarımdada 2 yaşını bitirdi.. az cesaret canım başını kaldır yeni bebeğin için yola devam. ne zaman istersen konuşalım cnm. özelden yaz bana. sık girmem siteye ama sana bakmak için sıkça geleceğim. dosta gelince vuslatıda burda tanıdım ama canda can oldu.. rabbim bizleri tk bırakmasın... rabbim tez ve en hayırlı zamanda yaranın merhemini yollasın inşallah kadesa

Allah yardımcısı olsun o mübarek annenin. Şunu çok iyi biliyorum ki onunla ne kadar vakit geçirirsen o kadar bağlanıyorsun. Bu yüzden o annenin yaşadıkları bizimkilerden daha acı. Allah sabır versin.. Beterin beteri vardır her zaman... Şükretmeyi bilmiyorsak bu hayat çekilmiyor... Sadece sabır diliyorum Allahtan...

. push ; vvuslat

Ondan gelen acı bile hoş geliyor insana.. Ağlarım ben alıştım artık... O cennette melek şimdi. Acı çekmiyor artık... Ben de bunu düşünüp teselli ediyorum kendimi dediğin gibi... Allah razı olsun canım... zemus

Sizin gibiyim canım. Acımı tetikleyecek bir şey olmazsa iyiyim genelde ki bu da çok zor oluyor tahmin edersiniz... Düşüncesiz insan çok dünyada maalesef... Geçen yine oldu benimle ilgili değildi ama Allahım dedim.. Nasıl bu kadar düşüncesiz olabiliyor insanlar şaşırıyorum çoğu zaman... Allahım beni de öyle olmaktan sakındırsın... ınsanları üzen insan olmayayım hiçbir zaman...

wuslatcım kalple ilgili ayrıntı vermemişim. bebgin kalbinde birsürü delik oldugunu söylediler. kalp temiz kanla kirli kanı birbirine karıştırıyormuş. kalbin zorlanması sonucu kalple akçiğer arasındaki damarlara basınç yapıyormuş. soluk almada zorlanıyordu morarıyordu. bu kadarını hatırlıyorum canım. kafam o kadar karışık ki çogu şeyi daha anlamış degilim... vvuslat

canım galiba çalışıyorsun nerdesin nerde çalışıyorsun.. vvuslat

Şu an ağlamaktan zor yazıyorum bunları.. keşke acını dindirecek bir söz olsa. Allah sabırlar versin arkadaşım, dayanma gücü versin. hayatta yaşanabilecek en büyük acılardan birini yaşamışsın. sen harika bir annesin... senin için dua edicem, bundan sonra herşey gönlünce olur inşallah. yazını okuduktan sonra kendimden utandım, kendime çok kızdım... küçücük şeyleri nasılda dert ediyordum.. çok üzgünüm, Allah hep yanında hep yardımcın olsun arkadaşım. vvuslat

... Sessizliğim anlatır... Önceki

canım acın nekadar büyük şu yazdığın sözler nasılda anlatıyor bunu. tutamadım gözyaşlarımı. içim acıyor senin her yazdığında. sen bir melek annesisin canım arkadaşım. allahım rabbim sana sabır versin yüreğinin sızısı biraz da olsa dinsin.

dualarımm senınlee hakkında hayırlısı olsun vvuslat

basiniz sagolsun allahim ne diyecegimi bilemiyorum bende bir ay once oglumu kaybettim 4 aylik hamileydim ve o gitti benim acimda yeni olmasina ragmen dayanamiyorum. ya siz? sormak ne bencilce degilmi hangi anne dayanabilirki bu aciya ama alisiyoruz iste zamanla Allah bir daha boyle bir aci yasatmasin hic kimseye E e. m. e. l Aktif

merhaba canımm,,, hayat devam ettiği sürece iide olunuyor kötüde,... sen nasılsınn? vvuslat

içim çok acıdı inan diyecek hiçbirşey bulamıyorum ekrana bakakaldım gözlerimden şakır şakır yaşlar akıyo. ALLAH ım sanada eşine sabır versin canım sabır sabır sabır sınavın çok büyük ALLAH ım hakkıyla vermenizi nasip etsin bu sınavı yavrun şimdi emin ellerde canı yanmıyo ve belkide çok mutlu bunları düşün yaşasaydı canı daha da yanabilirdi nolur sana yalvarıyorum sabırlı ol hep dua et gerçekten içim titriyo boğazım düğümlendi ALLAH ım sana ve eşine bundan sonra güzel günler göstersin inşallah yine yavrularınız olur inşallah tabiki unutulmaz asla unutulmaz helede böylesi hiç unutulmaz belki teselli olur be canım ALLAH ım yar ve yardımcınız olsun sabrınızı sabır katsın o sizi bekliyo bunlar yüreğine su serpsin nolur dualarımdasın bundan böyle... vvuslat

Canım Dualarım sizlerle böyle bir acıyı rabbim sizlere birdaha yaşatmasın. Tekrar anne olursunuz inşallah. Rabbim Kucaklarınıza sağlıklı bebekler versin.

çok mahcup oldum arkadaşımm sana yürek dolusu teşekkür ederim eksik olma. ben sadece dostum ve her dost gibi dostuma elimi uzattım o kadar... sanalda dostluk olmaz diyenlere inat bir dostum.. yüreği bedeninden ayrılmış bir anne, kendisi gibi belkide daha ağır yaralı bir anneye destek olmaya çalıştı nacizane o kadar... bizi yaradan rabbimiz başkasının derdini kendi derdi gibi bilmeyen bizden değildir... demiş, işte bu tezi doğrularcasına dostum o kadar. acıyan yüreğimi tamir edenin evlat olduğunu öğrendiğim için dostum o kadar. sağol arkadaşım senin yüreğinin güzelliği. ağdalı laflar, güzel cümleler başkalarına kalsın. biz sadece iyiki varız iyiki dostuz diyelim o kadar. dostum güldü ya mutlu ya dostluğumun işe yaradığını düşünüyor ya gerisi boş... harika olan aslında dostluğun anlamını bilip ona sahip çıkan herkestir arkadaşım... O

Dualarınız yanımda bunu bilmek çok güzel canımm. Allah sağlıklı sıhhatli bebeklerle tüm melek annelerinin kucaklarını doldursun inşallah..

sakın içine atma. daha beter yıkılırsın sonra.. Agla, anlat.. kimseye anlatamıyosan burda bize anlat olur mu? bak öyle güzel ifae etmişsin ki.. eminim hepimiz aynı şeyleri yaşıyoruz.. farklı yerlerde.. bende çevremden uzaklaşıyorum.. kızımı çok özledim çok üzülüyorum... vvuslat

sonuna kadar okuyamadım, yarıda bırakmak zorunda kaldım. çok üzücü, allah sabır versin. duru. naz Aktif

canımya benimde seneye ocak23 te bir senem dolacak. ben doğal yolla hamile kaldım. herhangibir rahatsızlığım yok. bazı doktorlar 6 ay bazıları 1 sene bekle diyormuş. ben doktora böyle bir konu sormadım. eşimin askerlik durumu var askerlikten önce çoçuk olması doğrumu bilmiyorum. oğlumda askerliği düşünmemeiştim çünkü hasta olacağı hiç aklıma gelmedi. şimdide kokuyorum ya bu da hasta olursa eşimde askere giderse kendim nasıl başa çıkarım kafam karışık yani. korkuyorum. 20 kilo fazlan var demişya canım ne kadar kiloda olman gerekiyorkı anlmadım... seymacim Seymanin ve 3 Melegin

Allah razı olsun arkadaşım. Değişik bir acı. Acı çekmeyi, işkenceye alınmayı, ölmeyi arzulatacak bir acı... Benim vücudum şişseydi, beni ameliyat etseydiler, ben yürüyemeseydim, senin yerine ben çekseydim bunları dedirtecek bir acı... Dualarını eksik etme.. Bazen güçlü hissediyorum kendimi, bazen de dünyadaki an aciz insan oluyorum.. Duaya çok ihtiyacımız var diğer arkadaşlarım gibi... Yapılacak bir şey yok ne yazık ki.. Sadece duaya ihtiyacımız var... K

Allah razı olsun arkadaşım. Dualarını eksik etme... Allah hepimize dayanma gücü versin... . push ; vvuslat

Sen de zor şeyler yaşamışsın anlaşılanAnlatmak istersen burdayım.. Ama ne güzel hep umutlu konuşuyorsun... Beni de umutlandırdın. Hamile kalırsam umuda o kadar ihtiyacım olacak... İyi ki varsınız... vvuslat

öncelikle başın sağolsun allah sabır versin yazını okurken, birbirini takip eden her cümle içimi paramparça ediyor, en az on kere okudum. çünkü benimde bir kızım oldu 12 nisanda. Herşey okadar yolunda gidiyordu ki, resmen kendimi en şanslı anne olarak görüyordum. ilk günden beri bir kere bile kusmamış en ufak bir şikayetim bile olmamıştı. ışimden dolayı eşimden farklı bir şehirde olduğum için hamile değilmiş gibi davranıyordum. Hamilelik izni için evime geldim, ayaklarımız yere basmaz oldu sanki en mutlu iki insan bizdik, sanki herkes bize gıptayla bakıyordu sevincimizden dolayı. Taki doktoruma tesadüfen rastlamam ve beni tamamen öylesine gel bi bakalım diye çağırıncaya kadar. Hala şans mı şanssızlık mı kesremiyorum? Doktorum ultrasona baktıkça şaşırıyordu, çünkü karnımda hiç su kalmamıştı, hemen dopler ve sonuç bbeğin alınması kararı. Doktorum kendi almaya cesaret edemedi bile bizi üniversite hastanesine gönderdi. ama biz korku ve umutla karışık gitmiştik genede o hastaneye. Durumu anlatınca hemen yatırdılar ve ertesi gün sabah 7.30 da büyük ısrarla bebeğimi aldılar. "yoksa ölürmüş". bir anda bu olup bitenler beni de eşimi de kamyon çarpmışa çevirdi. Sonra kızımı kucağıma verdiler dünyanın en güzel bebeği 40 gün erken gelmesine rağmen yüzü normal bir bebekten çok daha güzel. canavar gibi dedi doktor. rahatladım ama hemşireler gidip gelip kızımla ilgeniyordu çünkü bebeğim çişini yapamıyordu. Önce ellerini deldiler damar yolu bulmak için, çıldırdım. Sonra yer olmadığı için başka bir hastaneye gönderdiler işte o zaman korktum. Sonra her gidip gelen bir şey söyledi. En gerçeğini ise doktor arkadaşımız söyledi. " Böbrekler çok küçük görevini yapamıyor, diyalize bağlandı ama kaldırması imkansız, çok küçük 1800 gr. " tam 15 gündür bebeğim diyalizde. ilk gördüğümde tanıyamadım kızımı, yaralar içinde vücudu su toplamış bir bebeğe çarptı gözüm, içimden tüm bencilliğimle umarım dedim... ama malesef o benim kızımdı "idilim" . inanmak istemedim kollarımdan aldıkları pespembe bebek değldi o, bembeyazdı, ürküten bir beyazlık. Neyse hala cümlelerimi toplayamıyorum, her gün bebeğimden haber almak için hastaneye gidiyorum, iyi haber almamaya alıştım. kötü haberin içinde bile iyiye yorulacak kelimeler arıyoruz eşimle. Bunlarla avunuyoruz. Her günümüz bir yıl gibi zaman özellikle geceler geçmek bilmiyor. Kimseye dert anlatmak istemiyorum ama onlar ısrarla soruyorlar. Senin yazını tekrar tekrar okuyorum, yaşamasını dilersem mi bencillik edeceğim ölmesini dilersem mi kestiremiyorum. Çünkü büyük ihtimalle oğlunun yaşadıklarını kızımda yaşayacak, bu kadar küçükken nasıl dayanacak, bizim yüreğimiz nasıl kaldıracak bilmiyorum. vvuslat

bu durumda ne soylenebilirki canim basin sagolsun okurken tuylerim diken diken oldu N. S. E Aktif

inan göz yaşlarımı tutamadım çok kötü bişey umarım allah bunu unutturacak acı vermesin.

ilk defa bir yazıya ağlıyorum... Allah sabırlar versin... vvuslat

hıçkırarak ağlayarak okudum mideme kramp girdi.. güzelim benim Rabbim sana ve bebeğine bu çektiklerinizin mükafatını fazlasıyla verecektir. Bir çocuğun acı çekmesi kadar kötü bir şey varmı dünyada o yüzden yaşayıp acı çekmemesi onun hayrına olmuş diyebiliyor insan.. ve sen cennette seni bekleyen yavruna kavuşcaksın inşallah ahirette, tüm bu çektiklerini unutucaksın inşallah ozaman.. senağlamasenağlama butterfly 's' gözümdeki yaşsın

Canım melek oğlunun fotoğraflarını albümünden şimdi gördüm. Gözyaşlarımı tutamadım.. senağlama senağlama Ne tatlı bir bebekmiş... Senin acın bir çoğumuzunkinden kıyaslanmayacak kadar büyük... Allahım çok büyük sabır versin, sana yeniden sağlıklı bir bebek versin inşallah.. Melek Yusuf un sağlıkla gelecek bir kardeşi olsun.. Biliyorum bu acı bitmez, üzüntü bitmez ama ne olursun kendini toparlamaya çalış... Madem bu dünyada yaşıyoruz ayakta durmak zorundayız... a. s. vvuslat

Evet ateşe dönen pervane gibi aşkım Aşkın sureti ateş, sırrı yakmaktır. Ve yanmak manasında aşkın en esaslı ateş öyküsü Pervaneye aittir. Ki nerde bir ateş varsa, onun etrafında ölesiye dönen bir Pervane vardır. Ateş bir gül gibi açılır ona, bir güle eğilir gibi ateşe boyun eğer Pervane. Tutuşur, yanar ve adanışını ölerek tamamlar. Ama aşkın acı öyküsü değildir bu. Bilakis, yana yana ölmek aşığın en zevkli menkıbesidir. Çünkü aşkın ateş öyküsünde ölmek vuslattır. Yanar aşık; varlığı erisin, ikilik kalksın, onda can tek canan kalsın diye. Varlığı eritir ateş; iki yolcusundan aşka bir öykü bırakır geriye. Pervane&#8217;nin ateşle dansı, aşkın ateş öyküsüdür bu&#8230;

Uzun zamandır yoktum. Ama anlıyorum ki sizler beni yokluğumda da düşünüyorsunuz yalnız bırakmıyorsunuz.. Allah razı olsun hepinizden.. Desteğiniz içime su serpiyor.. Sizin umut dolu konuşmalarınızla umutlanıyorum uzun bir zamandan sonra belki tekrar... Dualarınızı eksik etmeyin... Bir gün çıkıp gel uzak yollardan Benim can yaramı sarmak için Çünkü Bir nefes ki aşk sana benzer Benim can yaramı sar gülüm Çünkü Derin bir nefes ki aşk sana benzer&#8230; Gökte parlayan ay Kalpte incinen söz Çölde ışıldayan su Sana benzer&#8230;. Hoyrat Bir aşk için de yandım çok zaman Söyle koca bir hayat nasıl geçer Senle geçen her ömür Sana Benzer Şimdi söyle bu hayat nasıl geçer Sensiz geçen her ömür Küle benzer&#8230; N

Çok ağladım çook... Önceki

Allah sabırlar versin seninki kadar zor olmasada bende zor günler geçirdim bebeğim çok sağlıklı doğduğu halde hiç beklenmedik bi anda vefat etti öyle acı çektimki hayat durmuştu benim için bundan sonra yaşayamam dedim genç yaşımda bunu kaldıramam dedim içimden hep sabır çektim buna dayanabilmek için çok büyük bir sabır gerekiyodu yüzüm hiç gülmedi yeni ddoğmuş bebeklere hep gözlerim dolarak baktım çok şükürkü hiç isyan etmedim bunun benim için hayır olduğna inandım çünkü gerçekten bizim hayır bildiklerimizde şer, şer bildiklerimide hayır vardır... en sonunda şimdi tekrar hamileyim mutluyum ama heran her dakka bir korku var içimde aman ona bişey olmasın diye kendimi parçalıyorum Allaha emanet ettim bebeğimi her an dua ediyorum Allahım bu bebeğimi bana bağışla diye gerçekten çok zormuş yaşamadan anlaşılmazmış Allah cümlemize sabırlar versin...

Allah hayırlara getırsın arkadasım, bilinçaltımmıza bebeklerı yerlestırıyoruz herhalde bende oyle yaklasık 2 haftadır hep bebek goruyorum inş Rabbım hayırlara çıkarır Önceki

tüm cümlelerimi, tüm kelimelerimi ve hatta tüm harflerimi boğazıma düğümledi bu yazı. kelimelerle dans etmeyi seven ben bile milyonlarca harfi yanyana koyup defalarca bozdum. bende çok zor anne oldum 8 yıl sonra tadabildim bu yüce duyguyu. ve bu 8 yılda içimde solan 6 çiçek oldu. hep bir kaybetme korkusuyla geçti tüm hamileliğim. ve şimdi gece bile ayrılamayışılarım yanından hep bu korkudan. kendimce çok acılar çektim. ama sizlerin çektiği acıyla kıyaslanmaz. şimdi tırnağı kırılsa kuzumun gelir yüreğime batar. bilmiyorum benim kuzularım çok küçüktü ama beklerler mi benide oralarda. gece otururm balkonuma kaldırırım başımı gökyüzüne ve hala orda bembeyaz kanatlı 6 melek görrürüm. şimdi sende sıkıca sarıl kızına kaldır başını semaya yusuf yüzlü bal oğlum bembeyaz bulutlarla oynaşmakta.

Vvuslat seni görmek ne güzel iyisinde... ıstanbula gel bencede çok büyük bi değişim olacak senin açından ben inanıyorum... kibela24

İsyan etmek. Ne haddime canım."O" ki bizi yoktan var etti. Taş yapmadı, toprak yapmadı, lütfetti insan olarak yarattı. Bütün verdiklerini bir anda silip, aldığı için isyan etmek ne nankörlüktür. Yaradan aldıysa vardır bir hikmeti... Ama işte dediğim gibi bazen iyi hissediyorum bazen de gaflete düşüp kötü oluyorum.. Sabır diliyorum sadece... Allah razı olsun arkadaşım... 3 yıl oldu.. İsyan etmiyorum ama onu çok özledim... Sadece çok özledim... K

İnşallah sizlerin dualarıyla ve Rabbimin izniyle bir daha yaşamam bunları yaşamayız böyle acıları... Allah razı olsun arkadaşım... vvuslat

arkadaşlar Rabbim bu acıyı yaşayan bütün herkese sabır kanaat versin gerçekten çok zor bir durum aynıları olmasada benzer durumu bende yaşadım karnımda 4 tane evladımı kaybettim belki küçüklerdi sizinkiler kadar büyük degillerdi ama ana olan anlar evladın küçügü büyügü olmaz yazılarınızı hıçkıra hıçkıra okudum Rabbim herkezlere bir daha bu acıyı tattırmaz ve hayırllı bir şekilde en kısa zamanda hayırlı ve saglıklı evlatlar veririr vvuslat

Şerifecim... Ne diyeceğimi bilemiyorum.. Biliyordum ama bu kadarını bilmiyordum. ıçime su serptin. Allah senden razı olsun canım... Yine ağlıyorum ama bu sefer acıdan değil inan mutluyum şu an.. Acı çekmedi.. Acı çekmedi Rabbime hamdolsun... "Masumun eline bir Cennet meyvesi verirler. Masum, meyveyi koklarken Azrail aleyhisselam, kendi gibi, bir güzel masum olup, habersizce canını alır ve Cennete götürür." Bu satırlar benim için o kadar anlamlı ki... Ben acı çekti diye üzülürken meğer ne büyük günah işlemişim... Allahım affet... Senden gelen her şey güzeldir... angelhope

sen nasıl bir imtihandan geçmişsin arkadaşım:çok üzgünüm::çok üzgünüm: Allah sana öyle bir müjde verecek ki bu yasadıklarını karşılayacak inşallah ne denir ki başkasenağlama vvuslat

çocugunu kaybeden annelerımız lutfen bu kadar uzulmeyın yıpratmayın kendınızı, bılıyorum cok zor bı durum anlıyorum sızı ama Allahtan umut kesılmez ve yuce Rabbım kımseye tasıyamayacagı yuk vermez, Allahım cok sabırlar versın sızlere vvuslat

canım güzelim bitanem, ne diyebilirim yada acını nasıl hafiifletebilirim bilmiyorum, belki de ne söylesem hiçbir işe yaramayacak, yazdıklarnın her satırını ağlayarak okudum, belki de içimde birikenlerin akmasına neden oldu bu yazılar, sanırım söylenebilecek pek birşey yok, söylesem de boşa söylemiş olcam, ateş düştüğü yeri yakar çünkü, acılar bizim için, dayanılması zor, ama rabbim çekebileceğimiz dertler verirmiş her zaman, kulunu taşıyamayacağı yükün altına sokmazmış, hep şöyle düşünmüşümdür, eğer ki allah uğruna alemleri yarattığı o nadide insana bile evlat acısını reva gördüyse, ki Hz. Muhammed onun en kıymetlisi olduğu halde bunu takdir ettiyse demekki vardır bi hikmeti, evlat acısı acıların en zoruymuş, en dayanılmazıymış, ama allah dünyada evlat acısı yaşattığı kullarına cennette bir binaa inşaa ettirirmiş, gün geçtikce acıların hafifleyecek, asla bitmeyecek belki ama ilk günkünden birazcık daha az acıtır olacak, o günler gelene kadar sabır bebeğim, isyan etmeden hakkında hayırlısının böyle olduğunu düşünerek sabır, allah hakkında ve hakkımızda hayırıl olanı versin, gönlüm yüreğim seninle . push ; vvuslat

aynen dedigin gibi canim. gercekten bende hep sükür ederim, birkez daha tüm ictenligimle sükür ettim Rabbime. sadece kendi acimizi yasadigimizda onu aci saniyoruz ve o an diger insanlarin acisini düsünemiyoruz. ama bir sekilde Rabbim bize gösteriyor ki, beterin beteri var diye. senin kiside öyle olmus canim. Rabbim ilerde sizin ve yavrunuzun daha fazla aci cekmesini istememis. inan ki verdigi bu aci üstüne sabrini verecektir. her serde vardir bir hayir. bu günlerde senin yapman gereken tek sey Rabbime siginman, ki bunu yapiyorsundur eminim. tabiki melegini unutamazsin ama en kisa zamanda seni teselli edecek saglikli bir evlada sahip olursun insaallah. saglicakla kal canim. Rabbim yar ve yardimcin olsun... vvuslat

hayatta yaşanacak en azı şey evlat acısıymış rabbim size büyük bir sınav vermiş ki o şüphesiz büyük kullarını sınar. meleğiniz size şefaat edecek rabbim size sabırlar versin

Vvuslatim, canim, dualarim seninle ve yavrunla... Insallah hayirlisiyla kavusacaksin kizina... Sen bunu cok hakettin... vvuslat

allah dayama gücü versin inş size eşinize, bebeğiniz orda emin ellerde ama yinede daynması çok güç, allahım sağlıklı evlat nasipp etsin yinede acınız azalmasada bi teselliniz olsun inş. bol sabırlar :teselli: :çok üzgünüm::çok üzgünüm: vvuslat

canımmm yaa... RAbbim sabırlar versinnn... böyle yazıları okudukça inan içim eriyor, ciğerim yanıyorsenağlama, zor çok zorrr hemen hemen 10 ay oldu evladımı kaybedeli... hala onsuz biranım yokk, zamanla alışılıyormu yoksa dahamı kötü olunuyor halaa onu anlayabilmiş değilimm.. tek bildiğim evladımın hasreti içimde bir kor... ama inş. Rabbim meleklerimizle bizi cennette kavuşturacak bu kötü rüyadan birgün elbet uyanacağız.. senağlama bride_ vARmı NaZo

Allahım çok büyük bir acı.. Bebeklerim beni göremediler, farkında bile değillerdi belki daha doğduklarının... Offf ağlıyorum yine ben... vvuslat

sen istemedin önleminimi aldığınız yoksa henüz gelmedimi canım. inş yakında güzel haberlerini alırız.

allah en güçlü sabırları versin size ne diyeceğimide bilmiyorummmm mafoldumben mafoldumben gidenin yeri dolmaz unutulmaz ama insallah rabbim çok sağlıklı evlatlar versin sizi mutluluk coşkuları sarsın inşş vvuslat

Deryacım, Esencim ve Elmas... Hepinizden Allah razı olsun... İyi ki varsınız, iyi ki yanımızdasınız... Önceki

vuslat nasılsın seni düşündüm geçen acaba nasıl diye vvuslat

mrb canim bu yazini görememistim okudugum kadariyla ebebgin anne karnindayken hastlanmis nedenini bulamamissiniz. canim ararlikta bi arkadasim 7aylik bebgini kaybettei acil doguma aldilar cünki bbegin böbrekleri calismiyordu ve bebk icerde susuz kalmisti. neyse bebk dogdu 2gün makinada yasadi ve kaybettik. daha sonra bebge otpsi falan yaptilar ve neden uzun bi arastirmadan sonra bulundu doktorlara göre anne hamileyken bi hastalik gecirmis su anda ismini hatirlayamadim, neyse bu hastalikta hamile bi bayan cocugunu kaybdermis cünki mikroplar annin savunmasini kiramazmis ama bebek cok kücük oldugu icin bebek kurtulamazmis bebegin esi korumaya calistigi icin cok büyük cikmisti. belki sende bu hastaligi gexirmissin diycembu arada bu hastaliga her insan yakalinirmis ama bebklerde ve hamile bayanlarda tehlikeliymis. ismini ögrenince sanada yazcam bi arastir canim. belki neden oldugunu ögrenirsen yeniden hamile olmaya karar verirsin.:teselli::teselli::teselli:

canım tarıfı mumkun olmayan bır acı allahım sabırlar versın. su anda ısyerındeyım ve ınan aglaya aglaya okudum. annelık boyle bırsey ıste daha anne olmadım ama bende yavrumun canınkıyamazdım. aynılarını her anne yapardı herhalde. yuce rabbım en yakın zamanda sana bır bebıs daha verır ınsallah. ha belkı bu acını hafıfletmez ama bastırır kardesım. allahım dusmanımın basına vermesın boyle bır acıyı tarıfı zordur emınım. allahım sabırlar versın Önceki

Belki de sizin dualarınızla olacak... Siz böyle yazınca ben de umutlanıyorum. Allah razı olsun arkadaşım... . push ; vvuslat

allahımın sana sabırlar versin annelik anlatılmaz yaşanır derlerya gerçekten öyle allahım en kısa zamnda ikinci bebegini saglıkla büyütmeyi nasip etsin canım... angelhope

İnşallah arkadaşım. Onun iyi olduğundan şüphem yok da... Hasreti çok zor... vvuslat

allah sabırlar versin... dualarımız meleklereeeeee Önceki

Amin canım arkadaşım... Kimse yaşamasa keşke ama hayat zaten bu değil mi... Hayat bize acılar verir.. Ve bu acılara katlanabilelim diye küçük mutluluklar... Resim yorumun için de ayrıca teşekkürler canım...

Annelik duygusu o kadar güçlü bir duygu ki hiçbir zaman çıkmıyor içinden. Anne olunca ne demek istediğimi anlarsın. Öğretmenim ben. Oğlumu yeni kaybettiğim zamanlarda bütün öğrencilerime anneleriymiş gibi davranıyordum. Geriye dönüp baktığımda anlıyorum bunu. O zamanlar farkına varamıyordum. Biri düşse bi yerini incitse deli divane oluyordum. Ölecekmiş gibi hissediyordum her seferinde. Biri hastalansa gelmese peşine düşüyordum nesi var diye. O güdüyle hareket ediyormuşum halbuki.. Engel olamıyordum kendime... Şunu anlıyorum şimdi... Rabb'im çok büyük... Ve verdiği her şeyde bir hayır var... Bunu anlayınca daha dayanılır oluyor acılar... Allah razı olsun canım.. Anne olanlar bile anlayamazken sen anladığın için... vvuslat

Rüyalarıma gelmesini bile isteyemiyorum... Ne zaman gelse onu yine ölüyor görüyorum.. Aynı acıları tekrar yaşıyor, yaşıyorum... Yine de sağol canım... Paylaştığın için sağol... vvuslat

Sagol canim güzel temennilerin icin... Yüreklerimiz cok yandi, evet... cok sey gördük gecirdik... acaba o korku, umut, stres dolu günlerimde bu imtihani basarabildim mi, bilemiyorum... bazen kendimi hüngür hüngür aglarken buluyordum, basima gelenlere akil sir erdiremiyordum, etrafimdaki insanlara bakip, sasirip kaliyordum o ideal hayatlarina... ah canim ah... Ama sen simdi bizim en büyük idealimizsin! Sali mirac kandili, bol bol dualar edelim... Allaha emanet olun canim.. vvuslat

Daha önceki sayfalarda açıklamıştım canım. İdrar yolu tıkalı olduğu için idrar böbreğe geri kaçıyordu ve böbreğini çürütmüştü... Ultrasonda böbreği çok büyük görünüyordu idrar dolu olduğu için.. Allah razı olsun canım... Amin.. vvuslat

Oğlum benim yanımda değil ne kadar isterdim yanında olmayı... Yaza göreceğim oğlumu inşallah keşke benim de rüyama girseydi... Çok özledim... vvuslat

Amin canım... O günleri düşünmek bile istemiyorum derler ya acı çeken insanlar. Evladının acısı olunca o bile tatlı geliyor insana... Düşünmek istiyorsun her dakikasını... Dularını eksik etme arkadaşım... Allah razı olsun... Önceki

rabbim yardımcın olsun bebeğinle inş. cennette buluşursun görmediğim yaşamadığım halde o kadar etkilem ki anlatamam bende hamileyim 22 haftalık hiç bir sorun olmamasına rağmen hep korkuyorum kızıma bişi olucak diyee ben bu kadar korkarken senin ve bebeğinin yaşadıklarını aklıma sığdıramıyorum rabbim inşallah yaşadıklarının etkisini azaltır

Teşekkürler canım... Sizin dualarınızla belki bir umut doğar bize de... vvuslat

Ne denilenilebilirki bu durumda. Başınız sağolsun... En büyük acılardan birini yaşadınız ama Allah başka acılar yaşatmasın... ekrkebkafk

Sözün bittigi yer burasi olsa gerek.. Allah sana sabirlar versin, dualarim seninle vvuslat.. poseidon80 İRFAN/ASlanın

vuslatcım ve dıger tum bebegını goklere ugurlamıs elı opulesı anneler.. bende sureklı bu sayfalardayım keskee dıyorum her defasında beraber aglayabılseydık.. de bıraz olsun acınızı paylasabılseydık.. hemen hemen hergun öykum gelıyor aklıam gulsahcım cok acı cekıyor.. bazen kendımden utanıyorum oglum hakkında bıseyler yazdıgımda k k ya.. dişi cıktı vs.. gıbı sızler aklımdan cıkmıyorsunuz.. yanınızda olmayı cok cok ısterdım.. ama bu acılarında bır ferahı vardır elbet dıyorum.. rabbım gonlunuze gore versın.. keske gulsahta senın gıbı bır bebek ıstese.. yerını tutmaz ama ınanın hersey yenı bı hayatla baslayacak ömrunuzde... sevgıler vuslatcım vvuslat

dünyanın en büyük acısı ewlat acısı olmalı sizi anlamak olanaksızz ancak yasayan anlayabilir yüreğim parcalandıı allahım sabır versin papatyanil yokunda

inşallah vvuslat su serpilmeye ihtiyacımız var Allah rahmetini üzerimizden eksik etmesin.. nerde kim varsa acıyı yaşayan... sky77

Her şey O'nun elinde... Rabb'im inşallah bir daha yaşatmaz böyle bir acıyı.. Bana ve kimseye... Allah razı olsun canım... Önceki

nasılsın vvuslat? bu soruyada hep takılırım yaa herneyse... ben gayet iyi idim. c. tesi en sevdiğim sanatçının konserinde çılgınlar gibi eğlendim gece 2 ye kadar.. pazar günü piknik akşamıda festivaldeydim... festivalde k. validem, annem ve k. validemin arkadaşları otururken konuşulan muhabbetlerde ben temmuzda köyüme gideceğimi döndüğümde antalyaya gideceğimi vs. dedim k. validemin arkadaşı siz geçen sene tatile gittimiydi die sordu.. bende evet gittik karacaahmete annem ve k. validem yeter artık sil kafandan bitti gitti dediler... bende ben çok zevk alıyorum, silemiyorum elimde değil, hem ben sizin kapınıza gelipte zırladım mı dedim... kestiler seslerini.. dün geceden beri tekrar beni eski halime soktular ben mutluluğu haketmiyorum evet anladım artık ne anneden fayda var ne başka birisinden... bilmiolarki en ufak bi söz bile yüreğimizin cız ettireceğini... eltim hamile imiş efendim ben nie hayırlı olsun dememişim.. nasıl derim yaa acımızın 3. günü şarkılar söyleyen birine.. Allahım sana havale ediyorum.. ağlamaktan yazacağım şeyleride yazamıyorum çıldırıcam artık özür dilerim. vvuslat

canım bebekte tetrozomi 12p sendromundan şüphelenilmişti ama kromozom sayıları normal çıktı. sendrom yok denildi. gebeliğimin ilk ayı grip tarzı bir rahatsızlık geçirmiştim ama hamile oldugumu bilmiyordum. galiba ikinci bebeğimde bebeğin suyuna bakılması gerekiyor. kafam çok karışık. bir teşhisi olsa ona göre kendimi hazırlayacağım. ikinci bebegim adına çok korkuyorum.. birde hastalıgının teşhisi için bebeğin gögsünü acalım dediler otopsi yapacaklardı kabul etmedik. çünkü çok acı çekmişti zaten daha fazla çeksin istemedik... eşine çok teşekkür ederim canım. allah razı olsun. vvuslat

Canım yazdıklarını gerçekten içim acıyarak okudum. Başınız sağolsun. Rabbim sizlere sabır versin. Mekanını cennet kılsın. Ahirette size şefaatçi eylesin. Böyle bir durumda başka ne denebilir inan hiç bilmiyorum vvuslat

Allah sabrını veriyor canım.. Şimdi düşünüyorum da... Nasıl dayanmışım diyorum... ateşedönen arkadaşımı ve bizim gibi anneleri dualarında unutma olur mu canım... . push ; vvuslat

rabbim size sabır versin demekten başka diyecek hiç birşey bulamıyorum. Yazınızı ağlayarak okudum sanki annelik duygusunu yaşadım sizin duygularınızı anlamaya çalışarak... Rabbim hep yanınızda olsun...

YALNIZIM BEN çok yalnızım Buymuş benim alın yazım ister uzak ister yakın ANILAR beni rahat bırakın Artık dönsen de dönmesen de Ne çıkar beni sevmesen de Bir kadehim var bak elimde HASRETİNİ içiyorum :çok üzgünüm::çok üzgünüm::çok üzgünüm::çok üzgünüm::çok üzgünüm::çok üzgünüm: Önceki

Üzüntümü tarif edemem. Allah sabırlar versin. vvuslat

Allah razı olsun arkadaşım... Dualarını eksik etme olur mu? Önceki

Off ya içim acıdı.. Allahım sana sabırlar versin.. vvuslat

ne güzel bademcim tıp ilerledi tabi benim mümkün olsa da istemezdim Rabbim olmayanlara versin benim gerçek hayatta dört tane var inşallah onlara orada annelik yaparım o kadar güçlü değilim tekrar aynı şeyleri kaldıramam diye düşünüyorum ve tekrar söylüyorum evladını kaybedip evladı olsun diye uğraşanlara helal olsun diyorum üç tane karnında bir tane de tamam oldu derken kaybeden biri olarak yaşadıklarım ağır geldi artık bu konuyu kapattım benden çocuk isteyende yok ona göre bir çevre oluşturdum kendime konuşmasını bilenlerle görüşüyorum vvuslat

ben ne zaman yazdıklrınızı okusam ağlayarak kalkıyorum pc başından iş yerindekiler öyyle bakıyolar banaa. bi insan bu kadarmı yüreğinin diliyle yazı yazar. sen bi bebek doğurduğun için değil gerçekten anne olmayı haketmiş ve sonuna kadarda mücade etmiş bi annesin. inan bana cocuğun senin gibi bi anneden doğduğu için çok şanslı. hergün milyonlarca kelime sarfedebiliyorken şu an tek bi kelime bile bulamıyorum. . push ; vvuslat

rabbim sabrı cemil versin. cennete bir kuş göndermişşin. ağlayarak okudum inan... cennet kuşun seni cennette bekliyordur şimdi başin sağolsun canım... Önceki

Allah insallah butun kucuk meleklerin annelerine sabır versin insallah ne kadar zor oldugunu dusunemıyorum bile. Umarin en kısa zamanda hepiniz kucuk meleklerin kardeslerini kucagınıza alırsınız.. vvuslat

Amin arkadaşım... ınşallah kavuşacağız bir gün... ınşallah... Önceki

Ben rüyamda görsem bile acı çekiyor oğlum.. Görmek istemiyorum artık bu yüzden. İlk kaybettiğim zamanlardı oğlumu... Onun ölürken nasıl acılar çektiğini düşünüyordum her an... Onun çektiklerini çekmediğim için suçlu hissediyordum kendimi... Acı çekmek istiyordum, kanser olsam diyordum mesela... Aynı acıyı yaşamak istiyordum o ne çektiyse... Sonra bir gece... Bir rüya gördüm... Ben küçücük dere gibi bir yerdeydim... Çıkamıyordum içinden.. Kıyamet gibi korkunç bir yerdi olduğum yer... Boğuluyordum... Rüyaydı ama nasıl acı çektim rüyamda... Gerçekten ölüyormuşum gibiydi... Sonra düşündüm... Her gün ölmeyi istiyordum o rüyayı görene kadar... Yanlış olduğunu göstermek istemş Rabbim herhalde dedim düşünmemeye çalıştım ondan sonra. Aşağıdaki yazıyı da o düşünceler içindeyken yazmıştım... Allah bir daha yaşatmasın... " EMPATİ Ölmeyi istediğim zamanlar oldu. Ama öyle sıradan ölümler gibi değil. Böbreğim doğuştan çalışmamalıydı. İyi çalışmadığı için vücudumda zehirli maddeler birikmeliydi. Hipoglisemim olduğu için saat başı beslenmeliydim. Aynı zamanda vücudumda biriken zehirlerden dolayı da sürekli midem bulanmalıydı, kusmalıydım. Hücrelerim aldığım besinleri enerjiye dönüştüremediği için başımı bile kıpırdatamayacak kadar güçsüz olmalıydım. Her güz beş değişik ilaç kullanmalı, her ay hastaneye kontrole gitmeli, ve orada çektiğim acılardan dolayı hastaneden ölesiye korkmalıydım. Vücudum hastalıklara dirençsiz olduğu için ayda bir hastaneye yatmalı, her yattığımda becerilerimin bazılarını kaybetmeliydim. Hastaneye yattığımda konuşabiliyorsam çıktığımda konuşamamalıydım. Karaciğerim ilaçlara daha fazla dayanamayıp yavaş yavaş bozulmaya başlamalıydı. Tabi bu da sürekli bir baş dönmesi ve kusma demek olmalıydı. Bütün bunlardan dalak ve kalbimi de etkilenmeliydi. Bir sabah uyandığımda vücut ısım düşmüş, böbreğim durmuş, beyin ödemim başlamış olmalıydı. Bilincimi yavaş yavaş kaybetmeliydim. Gözlerimi sabitleyememeli, inlemeye başlamalıydım. Vücudum hızla şişmeliydi. Vucudumda açtıkları damar yollarından sızan kan pıhtılaşmadığı için kanamam durdurulamamalı, karnımdan ve boynumdan daha farklı işlemler için yeni işlemler için yeni delikler açmalıydılar. Beni sevenler acılarıma dayanamayıp &#8220;Artık ölsün!&#8221;diye dua etmeliydiler. Hastalığımın tam teşhisinin konabilmesi için bacağımdan derimden karaciğerimden, parça almalıydılar. Ölümüm bu kadar kolay olmamalıydı tabii. Doktorlar artık ölmemi bekledikleri halde kalbim üç gün daha atmalıydı. Bu arada vücudum iyice şişmeli tanınmayacak bir hale gelmeliydim. Nihayet gecenin 3.30&#8217;unda kalbim durmalı, acılarım bitmeli ve bu dünyada bulamadıklarımı bulabilmek için başka bir dünyaya göçmeliydim. Ölüm raporumda &#8220;Kronik böbrek yetmezliği+FUlminen karaciğer yetmezliği+Kalp, dalak büyümesi+Glutarik asidüri tip2?&#8221; yazmalıydı&#8230; Ölmeyi istediğim zamanlar oldu. Bu senaryoyu günde bin defa düşünmeliydim. Öğretmenliğim, arkadaş sohbetlerim, evdeki uğraşlarım bir çocuğun eline oyalanması için verilen oyuncaklarım gibi olmalıydı. Hiç bir zaman ne &#8220;oralı&#8221;, ne &#8220;onlar&#8221;dan, ne de &#8220;o&#8221;olabilmeliydim. Bir süre sonra en büyük zevkimin tıp makaleleri okumak olduğunu fark etmeli, durumumun tehlikeli olduğunu fark edipyeni uğraşlar bulmaya çalışmalıydım. Bu arada ben benden gitmeli unutkanlaşmaya başlamalıydım. Her şeye rağmen yaşamaktan başka bir yok olmadığını fark edip kafamı dağıtmak için gittiğim arkadaş sohbetlerinde insanların düşüncesizlikler yaramı daha fazla kanatmalı, insanlara olan güvenim sarsılmalıydı&#8230;Artık başka bir insan olmalıydım. Daha sabırsız, daha umutsuz, daha çekingen, daha sinirli&#8230;Ve daha olgun&#8230;Acılara tutunmanın iyi bir fikir olmadığını görmeliydim. Bir yanım hep eksik olmalıydı. Artık hiçbir zaman tam olarak mutlu olamayacağımı bilmeliydim. Ve artık hiçbir şey beni ne çok mutlu edebilmeli, ne de üzebilmeliydi. Ölmeyi çok istediğim zamanlar oldu. seymacim Seymanin ve 3 Melegin

Başın saolsun canım senağlamasenağlamasenağlamasenağlamasenağlama ne diyeceğimi bilemiyorum Rabbim sabır versin esen81 iki aşkım Ahsen ve

Kader arkadaşım benim... ıkimizin de yüreğinde bir oyuk var asla kapanmayacak olan... Acıları dindi... Belki de oğlumla oğlun arkadaş olmuşlardır şimdi.. Bizi bekliyorlardır... Böyle düşünelim olur mu biz canım... sabredeceğiz ve kavuşacağız inşallah meleklerimize... ApRiL@--'-

ogluma bazen bagırıyorum aral yeter artıkkk normal bı bebek ol cok hareketlısın dıye.. şımdı arka sayfada şerıfenın yazdıklarını okudum ve bır kez daha pışman oldum... cok cok uzgunum arkadaşlar.. tum bebegı melek olan annelerın ellerınden opuyorum... Allah sabrını versın.. bır daha bu acıyı yaşatmasın. hep dualarımdasınız başkada dıyecek bişeyler bulamıyorum.. angelhope

Sağol arkadaşım.. Dualarınızda anın bizi bizim gibileri... Rabbim yüzümüzü güldürür inşallah... vvuslat

Teşekkür ederim arkadaşım... Desteğin için teşekkürler... AMİN!!!!!!! vvuslat

canım ne çok zorluklar çekmişsin. okurken göz yaşlarını tutamıyo insan ALLAH sabır ve dayanma gücü versin başın sağolsun vvuslat

vvuslat, senin yaşadıklarını okuyunca kendi yaşadıklarıma şükrettim. benim bebeğim doğumda oksijensiz kalmış ve doğumdan 6-7 saat sonra kaybettik onu. bu kısacık zaman zarfında bile iğneler ilaçlar serumlar kan almalar sırasında bebeğimin canı yandı diye kıyamıyordum. senin ve bebeğinin yaşadıklarını okuyunca kahroldum. rabbim bütün bu acıların mukafatını verecek mutlaka. allah sabır versin. bebeğinin anne karnında tepit edilen böbrek sorunu neydi cevap verebilirsen çok sevinirim. vvuslat

Üff yaaa bir anne için en zor olanı bu işte bu senağlama, Ciğerinden kopan parçasının nasıl acılar nasıl tahribatlar bıraktığını böylesine kelimelere döküp içini bizlere açması.. İnan ne diyeceğimi bilemiyorum.. Başınız sağolsun, Rabbim yar ve yardımcınız olsun. İçim gitti nasıl toparlanırım bilemiyorum :çok üzgünüm: M myflowers biroyana birbuyana

Allah sabır versin.. mekanı cennet olsun minik meleğinin.. G

canım yaaaaaa o kadar üzüldüm ki anlatamam, allah sabırların en büyüğünü versin arkadaşım mahvoldum okurken Önceki

KardeŞı gelecek sana tÜm bu yaŞamak ıstedıklerını o yaŞatacak o zaman cennettekı meleĞın de daha mutlu olacak annesı mutlu olduĞu ıÇın. TÜm melek annelerının ılacı budur aslında. A

Başın sağolsun arkadaşım nedenebilirki henüz anne olmadım ama yerine koydum kendimi Allah sabır versin sana dayanması gerçekten güç bir acı evladına doyamadan ayrılmışsın ondan Rabbim cennette kavuştursun inşallah sizi vvuslat

Allah sabır versin arkadaşım... okurken boğazım düğümlendi... Allah acı göstermesin kimseye...

vuslat merhaba;seni merak ettim ne zamadır;mesajda yazdım ama görmedin sanırım;nasılsın? angelhope

Ne diyeceğimi bilemiyorum. Bebeği benim gibi olan her anneyi gördüğümde aynı acıları tekrar tekrar yaşıyorum. Bütün yaşadıklarımız film şeridi gibi geçiyor aklımdan.. Bebeğim doğduğunda da insanlar arıyordu sürekli haber almak için. telefonlara bakmamaya başladım senin gibi. Hiçkimseye hiçbir şey anlatmak istemiyordum artık..3 yıl geçti aradan, benim telefon fobim geçmedi.. Hala ilk çaldığında bakamam telefonlara...3-5 kez arayınca açarım önemli diye düşünüp... Yaşadıklarımız ne kadar da benziyor birbirine... Dediğin gibi şans mı şanssızlık mı bilemiyor insan en kıymetlisinin acılar içinde yaşadıklarını görünce. Sen de durumun farkına varmışsın zaten... Oğlumla birlikte ölmek istediğim çok oldu.. İkimiz de ölelim diye dua ediyordum, acıları dinsin diye dua ediyordum anne yüreği işte.. Durumu fazla yaşamayacağını gösteriyordu, ya da yaşasaydı da asla normal bir çocuk olamayacaktı. Bunu biliyordum. İkimiz de ölelim istiyordum...1 yıl yanımda kalabildi oğlum.. Ama ne kalmak... Senin dediğin gibi günler yıl oldu...1 yıl bir asır oldu... Yaşandı, bitti;izi, açtığı yaralar kaldı geriye... İlk zamanlar belki bu kadar metanetli olamadım ama şimdi anlıyorum ki canım inan bana sen de göreceksin Allahın verdiği her şeyde bir hayır vardır. Sadece O'na sığın bu zor günlerinde. Ondan sabır iste... Buraya Şerife arkadaşımın attığı yazıyı oku... İçini rahatlatmaya çalış biraz olsun... Ayrılık olacaksa da sozsuz bir ayrılık olmayacağını bil bunun... Yaşayacaksa da hayırlı, sağlıklı yaşatsın Allah'ım... Yaz arada bana... Durumundan heberdar et melek yüzlü kızının olur mu canım..

Cemrem siteye her girdiğimde tekrar tekrar okuyorum artık ezberimde zaten yazı... Bazen bakıyorum kendi kendime içimden okuyorum yazıyı.. Kendine gel diyorum sonra.. Şarkı söyler gibi kelimeler geçiyor aklımdan... Zor çok zor... zaman her derdin ilacıymış, evet inanırım ama niye geçmiyor benimki diye sormadan edemiyorum kendime... vvuslat

Allah sabır versin demek bile zor vvuslat

Sen de ben de bütün melek anneleri de inşallah kazananlardan olmuşuzdur canım.. Bunu bilemeyiz hiçbirimiz ama bir gün oğlumu tekrar göreceğim fikri ayakta tutuyor beni.. Daha bir kaç önce kızım karnımı tekmelerken oğlumu özledim diye hüngür hüngür ağladım Rabbim kızıma uzun ömür versin ama hiçbir evlat diğerinin yerini tutmuyor... Ama eskiye göre kızım bana çok iyi geldi.. Şİmdiden neşesi oldu evimizin... Ahh canım ahh.. Bu gece hepimiz için özellikle de senin için dua edeceğim... Bir daha ciğerimiz yanmasın hiçbirimizin... Allaha emanet ol canım.. Dua ile kal... O

Çok sağol arkadaşım.. Ve dua et sen de bizim gibiler için olur mu? angelhope

canım benim başın saolsun yazarken ellerimi hissetmiyor gibiyim cok üzüldüm allah sabrını versin cok zor bende anneyim bende kızım ölümlerden döndü seni az cok anlıyabiliyorum okuduktan sonra yanında olup acını yanında paylaşmak istedim allah bir daha göstermesin vvuslat

Bilemiyorum tabi ama oğlumun idrar yolu tıkalıymış. Posterior üretral valv diyor doktorlar ona. Anne karnında idrar yolu tıkalı olduğu için idrar böbreğe kaçıp böbreği eritmiş. Bunu biliyorduk zaten ama doktorlar bir umut belki diğer böbrek hasar görmemiştir dediler.6 aylık hamileyken böbreğe idrar kaçmasın diye karnımdan oğlumun mesanesine kablo tarzı bir şey takmaya çalıştılar idrarı boşaltmak için.. Ama işe yaramamış maalesef. Türkiyedeki en ünlü perinatolog taktı onu.. Çok az yapılan bi şeymiş. Doğduğunda sol böbrek çalışmıyordu. Sağ da az çalışıyordu. Neyse biz sorun sadece o sanıyorduk ama kasları çok zayıftı oturamıyordu bile 9 aylıkken. Kemikleri dokunsan kırılacak gibiydi.. Ama kilolu gözüküyordu.. Metabolizmadaki bir bozukluk olabilir dediler sonra. DNA sına bakıldı bir şey çıkmadı. En son düşündükleri ise glutarik asidüri tip 2 diye bi hastalık. Çok nadir görülürmüş. Kalıtsalmış ve diğer bebekte de %;25 görülürmüş. Teşhis için yurt dışına DNA örneği gönderdik ama kesin bi yanıt gelmedi. Olabilir de olmayabilir de gibi bi sonuç geldi işte. Eğer oysa tekrar etme ihtimali var. En kötüsü de bu işte... Aynı şeyin yaşanmayacağını kimse garanti edemiyor... cherryblossom

Galiba yeni bir bebek atlatmana yardımcı oldu öyle mi?Ben korkuyorum yine aynı şeyler yaşanacak diye... Tabi bizdeki durumlar farklı biraz sizinkinden... Tekrarlama ihtimali var.. İnşallah biz de 6 yıl sonra senin gibi konuşabiliriz Rabbim ömür ve izin verirse... kibela24

tarifi yok acılarınızın ne söylenirki sizlere. sözün bittiği yerdesiniz. Allah yardımcınız olsun. poseidon80 İRFAN/ASlanın

Teşekkürler canım acımızı paylaştığın için... Dualarını eksik etme...

canım benim.. nasıl dayandın bu kadar acıya.. Alah sabrınıda veriyor galiba.. ya da başa gelen çekiliyor.. nasıl üzüldüm anlatamam.. ALLAH sana bol sabır versin. kimse yaşamasın evlat acısı.. vvuslat

Ben yeni evliyim... Anne degilim daha, ama annelik duygusunu tahmin edebiliyorum... Cok üzüldümmmm cok agladimmmmmmmm yazini okurken ((( allah sabirlar versin bütün böyle acilar yasayanlara...

Senin ne kadar olmuştu bebeğini kaybedeli?Biraz anlatırsan sevinirim... Aynı şeyleri yaşamışız.. Allaha inanmasam ölmek hiç de zor değildi... Çok şükür ki imanımız var. Ona sarıl canım... Sen de aynı şekilde.. Her istediğinde yazabilirsin bana...

Evet canım hiç de kolay yazılmadı.. Uykusuz, gözyaşlarıyla yıkanmış gecelerimin meyvesi oldu bu yazı... Allah bir daha yazdırmasın... Allah razı olsun canım...

ne güzel ne mutlu sana bir sürü çocuğun var onlar senin evladın sayılır hepsinin üstünde emeğin varr,,,,:1hug: vvuslat

aglamaktan okuyamadım ki.. melegin en güzel yerde.. allah sabırlar versin.. F

ben ne diyebilirim gerçekten bilmiyorum bu çok büyük bir acı olmalı kelimeler senin için ne ifade eder kestiremiyorum. ama inan yazdıklarını okuduğumda içim çok ama çok acıdı inceden bir sızı hissettim yüreğimde. senin dayandıklarınla ve yaşadıklarınla nekadar güçlü bir bayan olduğunu seni tanımadan bile görebiliyorum. hayat senin için umarım bundan sonra acı dolu anlardan uzak olur dilerim yüreğinin acısı biraz olsun diner. allah sana sabır ve güç versin canım. aysecikcik sağlıklıyım... yeter

İyi dilekleriniz içinde bizim neler yaşadığımızıda anlayıp şükrettiğiniz ve dualarınızı eksik etmediğiniz için çok teşekkür ederim. sky77

okurken dahi bebeginin ve senin cektigin acilara dayanamadim. Allahim biz nasil kucuk dertlere takiliyormusuz meger diye dusundum. dunyanin en iyi annelerinden birisin sen guzel kardesim, bebeginde Allahin cennetinde, bir melek kadar mahsum, orda hic aci da cekmiyor ne olur bunu unutma... Allahim sizi cennetinde bulustursun Insallah. lutfen hayattan ellerini cekme, lutfen tekar anne ol, bebegin de annesinin kardesiyle mutlu olmasini ister...

size sabır dilerim vuslat'ta da gülşah'a da şerife'ye de. en güçlü anneler sizsiniz sanırım. okurken bile içim acıdı aynısını ben yaşasaydım ne olurdu bilemiyorum. sizin bebeklerinizi unutmak yerine unutmamayı yaşatmayı seçmenizi çok iyi anlıyorum ve takdir ediyorum. belki bebekleriniz melekleriniz yanınızda değil ama siz hala onların yanındasınız, hala onların annelerisiniz.. güçlü olmanızı dilerim.. N. S. E Aktif

Bebeğimde polikistik böbrek yoktu canım... Böbreği başka bir sebepten hasar görmüştü. Kaybetme sebebimiz böbrek yetmezliği değildi. Bulamadılar asıl sebebi... Polikistik böbrek hastalığını çok araştırdım zamanında.. İlerleyen dönemlerde sorun oluyormuş sadece.. vvuslat

Allah razı olsun canım... Anlaşılmak rahatlatıyor insanı... Dualarını esirgeme arkadaşım... angelhope

aynı duyguları yaşıyorum, aynı acıyı.. şu anda içime işleyen sızıı anlatamam.. ama sen anlarsın... rüyaydı kötü bir rüya bizimkisi.. gerçek dünyaya göçüp uyancaz.. o zaman acılar bitecek...

çok haklısın hasta bile oldum kendimi sıkmaktan gündüz olsada eşim evde olmasada ağlasam diye bakıyordum artık az ağlıyorum kabullendim mecburum zamanı geri getiremiyoruz kii... bu bölüme bayadır girmiyordum bu arkadaşımın yazısını görünce baktımm ve kötüyüm boğazlarım düğüm düğüm... geçicek biliyorum ve sabrediyorum ve şunu anladım hayatta ağlarsan yalnız ağlarsın gülersen herkes güler... yalan dünyanın yalancıları... angelhope

SENİN BU YAZINI okuyupta ağlamayan anne yoktur canımm. alalh sabır versin. dayanmakk çok güçç. karnında lölünce veya düşük oluncada insan üzülür ama bu daha kötüsü.1 yıl yaşamış, seninle yatıp seninle kalkmış. eve yatakta kıyafetlerine kokusu sinmişşş... allahım dayanma gücü versin sana canım benimm... oseni cennette kapıda bekliyecek... vvuslat

AMİN canım AMİN!!! Dünyanın en zor şeyi... Allah kimseye yaşatmasın... vvuslat

Allah razı olsun canım... Anlaşılmak güzel... vvuslat

offfff ne söylesemde acını hafifletsem, hayat çok acımasız o minik beden bunların hiç birini haketmiyor.. heleki kafalarına damar yolu açıyorlar yaa ilk gördüğümde bende şok olmuştum donup kalmak nedir bilirim... şimdi ne diyim bilmiorum umut etmekten başka yapacak bişi yok... ben hep şöyle dua ederdim Allahım hangi yol hayırlı ise onu ver ölümse ölüm yaşamsa yaşam... ölüm daha hayırlı imiş acıları dindi... DoraGizem

cnm rabbim büyük sabırlar versin çok üzüldüm çok gözyaşı döktüm sürekli okudum yazdıklarını ama elim ermedi yazmaya dayanamadım ama yavrun seni bekliyor sabırsızlıkla kavuşcagınız günleri bekliyor sana şefaat etcegi günü bekliyor artık bebegin acı çekmiyor gökyüzünden seni izliyor belkide üzülmemen için dualar ediyor çok canım yandı ben bile dayanamadım ama Allah sana ecir sabrı versin güzelim rabbim yardımcın olsun ebrizm Prenses Beril in

ayyy canımm seni bu kadar pozitif gördüüme çok sevindim. inşallah Allah sana hayırlı, sağlıklı güzeller güzeli bir evlat versin inşallah tatlım ve bir ömür boyu mutlu ol. vvuslat

frknlfr ve çigmex dilekleriniz için teşekkürler arkadaşlarım.. seher yıldızı böyle düşünmen beni çok sevindirdi Allah razı olsun canım.. bu arada şiir benim değil ama içimdekileri sanki ben yaşamışım gibi anlatıyor.. C cokmasum

Susuyorum... Ben de susuyorum gündüzleri kalabalıkların arasında konuşurken bile... Susuyorum dilimin ucuna gelip de söylenmeyeni saklayayım içimde diye... kaç yıl geçti susuyorum hala... Acıdan konuşamazsın ya hani canınız öylesine yandığında;yaşadınız mı bilmem... Öyle susuyorum bebeğini sevgiyle okşayan birini gördüğümde kaç yıl geçmesine rağmen... Hala... Teşekkürler canım... Teşekkürler... vvuslat

ne yazacağımı ne diyeceğimi bilemedim. Allah sana dayanma gücü versin cnm. tez zamanda sağlıklı bir melek göndersin acıların dinsin cicekcicek

dayanılmaz bır acı bır annenın evladını kaybetmesı onu yapayalnız kara topraga vermesı cok ama cok zor rabbım kımseye yasatmasın ınsallah evlatlarımız bızı cennette beklıyorsenağlama angelhope

Şu an yazmakla yazmamak arasında gidip geldi ellerim, Hangi tuşlara bassam da seni teskin edemez biliyorum.. Söyleyecek söz bile bulamıyorum... Ama emin ol; o masum şu an çok güzel bir yerde seni bekliyor... Asıl o gün, her ikinizin de doğum günü olacak... Sınavın çok büyük... I

Yüreğim yandı kavruldu inan gözyaşlarım kayıtsız kaldı yazamıyıorum.. Bu acının altında ezildim ama biliyorumki Rabbim sana daynacak gücü ihsan edr oğlunun güzel annesi.. Seni yavrun biliyor seviyor ve emin ol şefaatçin olarak bekliyor.. Kalbin huzurla dolsun gözlerine kavuştuğunda hepsi dinecek inan.. Sakın isyan etme Meleğin orda çok mutlu huzurlu.. Acılarını dindiren Mevla senin acılarınada merhem olur.. Rabbim yer ve yardımcın olsun kardeşim.. vvuslat

Allah hepimize sabır versin dayanmak o kadar zorkı sen yine birşeyler yazabiliyorsun canım ben öyle içime kapandım öyle sessizimki elimden hiçbirşey gelmiyor.. montesori dua

Canım inşaallah bundan sonra hep mutlu olursun... İnşallah bir oğlun daha olur, miniğine benzeyen bir kardeş... İnşaallah en kısa zamanda iyi haberlerini alırız... Sevgiyle kal... D

vvuslat canım benim bebeğimde konjenital kalp rahatsızlığıda vardı solunum sıkıntısı çekiyordu. ne kalbini ne böbreklerinin kötü oldugunu hiç bilmiyorduk. doktorların hiçbirisi göremedi. dogduktan sonra birçok tahlıl sonucu söylediler. en azından böbreklerini göremezlermiydi sence. bize sadece bebğin bacak ve kolları kısa dediler ama bebğim 50 cm dogdu. normaldi. olabileclerin hiçbirisini söylemediler. anne karnındayken hasta oldugunu bilmiyordum. son ayımda gebelik sarılığı oldum ve doktor 38, hafta bebği aldı. eşin ve sen bu olanlar hahakkında ne düşünüyorsunuz. gerçekten yardıma ihtiyacım var. birde senin bebeğinde böbrek rahatsızlığı yaşadı bir dahaki gebeliğimizde ne yapmamız gerekiyor sen tüp bebek yöntemini düşünüyormusun... Önceki

offf ne diyim ki Allah sabır versin sen çok güçlü bir annesin Allah o küçük meleği korusun sizleri korusun Önceki

ayy allahımmmm ağlamaktan zor okudum yarabbimmm ne desemmm bilemedim canımmmmmmm allah sabır versinnn gece gece yüreğimi deldin geçtinnn küçük kuzucukk annen seni özlemiş yavrummm BeLLa Sevgi neydi?Sevgi

ben bekarım canım adetim düznesiz olduğu için hep kara kara düşünüyorum olmucakmı diye vvuslat

allah sabır versin.. evlat acısı tarifi mümkün olmayan bir acı... W white_girl Kıbrıslı

Allah razı olsun arkadaşım... Sen de mi bebeğini kaybettin?((((((((((((( vvuslat

Allah razı olsun canım... Yalnız olmadığımı bilmek iyi geliyor... Acıyı dindirmese de buna da şükür ki rahatlatıyor... vvuslat

CAN DOSTUM... yazdıklarınla mahcup etmeye çalışmaksa amacın etmee... dostum diyorsun bak bana dosttttt... ben o haberi alıncaya kadar sana birkez yavrumdan bahsedemedim farkındaysan... nasıl anlatacaktım ki ne diyecektim.. ağdalı laflar canını acıtmaktan başka ne işe yarayacaktı. ilk diş ilk emekleme ilk anne deyişi... canı acıyan bir anneye bunlar nasıl anlatılırdı, ben yapamadım. aslında seni imrendirip az cesaret demek için çok istedim ama yapamadım. evet inandım tüm kalbimle inandım herşeyin çok güzel olacağına... yüce rabbimin sana reva gördüğü sınavı sabır ve duayla atlatmıştın çünkü sen. yüreği güzel, içi sımsıcak ama yaralıydın. müjdene müjdem gibi ağladım dakikalarca. çok şükür devamıda öle oldu ve masal mutlu sonlandı. şimdi can dostum iyi dinle...3 yıl oldu yavrumu damat vereli toprağa. ve onun yokluğu son 4 aydır ilk günkü gibi acıtır oldu. neden niye bilmiyorum ama dayanamayıp hıçkıra hıçkıra ağlar oldum. demem o ki can dostum, yavrun çok yeni... ben yavrum 1 saat uyuduğunda 50 kez gidip nefes alıyormu diye kontrol ettiğimi, kıpırdamazsa çığlıklarla ağladığımı, boğazına süt kaçtığında ona bişey oldu sanıp kilitlendiğimi bilirim. daha zaman var gülüm kaybın şokunu yeni yavrunla atlatmana. bu seni biraz daha hırpalayacak ama geçecek... onun büyüdüğünü izlerkenyusufu hayal edeceksinzaman gülüm sadece zaman. ama şunu bil... meleğinin acısıda kızınla büyüyecek... sarıl yavruna deli gibi sev. doya doya öp kokla. ve sadece yaradana emanet et. onun emaneti zaten canım yavrularımız biz emanetinin gönüllü bekçileriyiz. sizi çok uzun sağlıklı mutlu bir ömür bekliyor inan buna. kuru bir teşekkür edebiliyorum demişsin sakın deme bir daha. sen dost olduğun için, can olduğun için yanındayım ve şunu asla unutma güzel arkadaşım.. BANA TEŞEKKÜR ETMEK İSTİYORSAN UMUTLA GÜLÜMSEYEREK YAZ... BİLEYİMKİ ARKADAŞIM MUTLU... KIZIYLA ÇOK MUTLU. SENİN EN GÜZEL TEŞEKKÜRÜN MUTLULUĞUN. TEK OLANA EN GÜVENİLİRE EMANET EDİYORUM AİLENİ, PAMUK ŞEKERİNİ VE SENİ... İSTEDİĞİN SÜRECE ELİNİ BIRAKMAYACAĞIM... SÖZZZZZZZ... O

yarabbim ne aci icim oyle fena oldu ki dovune dovune aglamak geliyor icimden yavrum benim bir asisina katlanamadim ben sana nasil guc verildi yarabbim senağlama angelhope

Hoşgeldiiin, su gibi ömrüün olsun.. Yangınlarıma sular yagdırdın.. Damla damla söndüm serinledim.. 10'ar 10'ar saydıgım kayıp yıllarımı onardın, Saat saat bulunduğum mechulden gün yüzüne çıktım.. Günler gördüm yüzünde.. Gönlümün kapılarını sana açtım! Çalmadan gir içeri diye, Adıyorum sana.. ... Eksiltip yoran bütün ayrılıklar Kavuşmalara giden yollara çıkar! Vefai mozada gülmeyi gülhanede unuttuğum.. Garip bi zamanda çıka geldin, Hoşgeldiiin yitirilmiş sevgililer köyü cografyama... Hoşgeldiiin bir daha seversem namerdim sokağına! Hoşgeldiiin, su gibi ömrün olsuun.. Ağlamak yalan, su gibi bahtın olsuun... ... Bitti dediğim yerden başlıyorsun, Dindi artık dediğim yerden oluk oluk kanıyorsun.. Ne hoş geliyor ne hoş gülüyorsun.. En güzel renkleri Gözlerinde gördüğüm.. Solgun sarı bir zamanda çıka geldin, Hangi yollardan uğradın durağımaa.. Hoşgeldin yitirilmiş sevgililer köyü cografyama... Hoşgeldin bir daha seversem namerdim sokağına! . 16. o7.2011 - Cumartesi. Güzel kızım Yusuf'umun kardeşi Zeynep Neva'm.. HOŞGELDİN...

amin arkadaşım zeyno xan ez

Allah razı olsun arkadaşım.. AMİN!!!! senağlama vvuslat

canım benim gözyaşlarımı tutamadım okurken... başın sağolsun B

Amin diyeceğim bu söylediğine ama 3 yıl olmasına rağmen hala düşünemiyorum yeni bir bebek... Hastalığına tam teşhis koyamadı doktorlar. Araştırmadığımız yer, yaptırmadığımız tahlil kalmadı. Yurt dışına bile gönderdik DNA'sını.. Bulamadılar.. Korkuyorum anlayacağın... Aynı şeyler yaşanacak diye... Önceki

senağlamasenağlama keske söylicek bi sözüm acini dindirecek bi merhemim olsa. bende bi anneyim bu nasi büyük bi kayip bilrim:1no2:ama sende sunu bil senin melegin aci cekmekten kurtulmus cnaim simdi güzelce cennette seni bekliyodur belki o bimelek BenGulsu Kiymetlim, Devrimim ve

çok doğru.. ama bizi kolay kolay kimse anlamıyor. doğanın kanunu bu.. ateş düştügü yeri yakıyor.. birde özellikle deniz olmak üzere duyarlı arkadaslarımızı.. bana da alış artık diyolar, unutmadın mı daha diyen bile var.. o an bagırmak istiyorum.. ya gerçekten anlamıyorum.. sanki biz bilerek acı çekiyoruz.. ruhumuzu acıtıyoruz.. yeni bir bebek hafifletir diyorlar, dogru olabilir ama içimizdeki korkuları ne yapçaz.. hepimizin bebegi çeşitli hastalıklar geçirdi ve melek oldu.. bir daha yeni bir bebek taşırken huzurlu olabilecek miyiz, mesela ben emzirdim ve saniyeler sonra gözümün içine baka baka boguldu, yeni bir bebek yapsam ya yine bogulursa demeyecek miyim? yani lafta degil gerçekten zor. zaman lazım, saglam bir ruh hali lazım.. umarım herşey yoluna girer.. tüm arkadaslara dualarım.. angelhope

Allah sabır versin demekten başka dua etmekten başka bişey gelmiyor elimden. vvuslat

allahım ilk defa internette bişey okuyunca ağladım allahım sana kısa zamanda sağlıklı bir bebek versin canım bebeğin şimdi cennette ama sana bir melek daha verecek allah yakın zamanda inşallah allah yardımcınız olsun sabır diliyorum vvuslat

Allah razı olsun arkadaşım dileğin dua niyetine geçer kabul olur inşallah... angelhope

Allah sabır versin, acını paylaşıyorum canım, acını yaşa çok zor ama yaşa, sabrederek yaşa asıl dünyada bedeninde hiçbir kateter alet bişi olmadan doya doya sarılacaksın oğluna, onu düşün vede o masum meleğin cennette acı çekmeden seni bekliyor annesi, gün gelecek hepimiz gideceğiz ve kavuşacaksın oğluna...

Kelimeler bitti... Sustu dilim... Suskunluğum anlatıyor artık içimdekini... Teşekkürler...

cok agladim cok uzuldum inanki icimde birseyler koptu sanki bu nasil bir aci nasil bir izdiraptir yarabbim. canim kardesim sen kucuk melegini hep ruyalarda gor insallah o olmedi cnm cenette seni bekliyor rabbim kavusmanizi nasip etsin ahirette ve diliyorumki sana yeniden anne olmayi nasip etsin etsinki acini biraz olsun bastirabilsin canim allah abir versin acilarini dindirsin insallah sevgiler vvuslat

Kader arkadaşım benim... Allah dert verince yardımcı birini de gönderiyor değil mi... Benim de bi Seyhan ablam vardı. O da oğlunu kaybetmişti... Kimsenin telefonunu açmazdım sadece onunla konuşurdum.. Hep yanımdaydı dediğin gibi bana hep Allahın her işinde hayır olduğunu anlatırdı.. Ben de onun vesilesiyle metanetli olabildim... Allah ondan razı olsun... seymacim Seymanin ve 3 Melegin

canım benim yaa Rabbim bol bol sabır versin.. gerçekten yüreklerimizi dağladın biz bunları okurken dayanamıyoruz ki sen bunları birebir yaşamış bi annesin.. ama üzülme o bi melek annesi o seni cennette sevecek inşallah.. ne diyebilirim ki.. Rabbim sabır versin.. başın saolsun canım.. mammek Rabbim Sen bizi

senağlama senağlama Bir gün uyanacağız canım... Kim uyanmamış ki? vvuslat

tüm cümlelerimi, tüm kelimelerimi ve hatta tüm harflerimi boğazıma düğümledi bu yazı. kelimelerle dans etmeyi seven ben bile milyonlarca harfi yanyana koyup defalarca bozdum. bende çok zor anne oldum 8 yıl sonra tadabildim bu yüce duyguyu. ve bu 8 yılda içimde solan 6 çiçek oldu. hep bir kaybetme korkusuyla geçti tüm hamileliğim. ve şimdi gece bile ayrılamayışılarım yanından hep bu korkudan. kendimce çok acılar çektim. ama sizlerin çektiği acıyla kıyaslanmaz. şimdi tırnağı kırılsa kuzumun gelir yüreğime batar. bilmiyorum benim kuzularım çok küçüktü ama beklerler mi benide oralarda. gece otururm balkonuma kaldırırım başımı gökyüzüne ve hala orda bembeyaz kanatlı 6 melek görrürüm. şimdi sende sıkıca sarıl kızına kaldır başını semaya yusuf yüzlü bal oğlum bembeyaz bulutlarla oynaşmakta. baharçelik çınarım içimin gülen

çok tşk. ederim arkadaşlar. Allah bir daha ne bize ne de bir başkasına evlat acısını yaşatmasın. ama o kadar çok varki. hastanelerde yatmayınca, mezarlığa gitmeyince ve bu siteyi görmeyinceye kadar inanın bukadar çok acısı olanı bilmiyordum. o merzarlıklar okadar doluki. benim kızım bebek adasında, okadar çok varki. elimden geldiğince eşimle gidiyorum ziyaretine. kızımın mezarının yanından dere akıyor ve çeşme hemen karşısında. takıyoruz hortumu, saatlerce adadaki bütün bebekleri, çocukları suluyoruz. biliyorumki orda kızım bizi görüyor ve biliyorum ki sadece onu değil önündeki arkasındaki, sağındaki ve solundaki bütün arkadaşlarını da sularken benim kızım çok mutlu oluyor. Çünkü onların hepsi birer MELEK... cumartesi akşamı rüyamda gördüm kızımı. kaybettiğim günden beri ilk defa yüzünü gördüm ve gülerek herkese ben MELEK oldum diyordu... cicekcicek

canım benim, Rabbim sabrını artırsın, kucağınıı yeniden en güzel şekilde doldursun, ve sonunda da bebişinle cennette vuslat nasip etsin sana. Allahım tüm bebeklere sağlık, sıhhat ihsan etsin beg ARIM BALIM

CANIM ALLAH BÜYÜK SABIR VERSıN YAZININ HEPSıNı OKUYAMADIM BıLE COK KÖTÜ OLDUM senağlamasenağlama RABBıM SABRININ KARŞILIGINI VERıR ıNŞALLAH vvuslat

Aynı şeyleri ben de yaşadım canım.. Yaşamayan anlayamaz bizi.. Kınayan da olur elbet... Ama aynısıydı işte... Öğretmenim ben. Anneler gelirler. Çocuğum şöyle kötü böyle kötü. Şusu eksik busu eksik... Memnun olmazlar bir türlü çocuk ağzıyla kuş tutsa da.. Hep daha başarılı olsun isterler... O kadar kızarım ki onlara.. Söylerim de.. Sen şükrettin mi bir gün olsun çocuğum sağlıklı, gözü görüyor, yürüyebiliyor, acı çekmiyor diye.. Ne bu hırs! Anlamıyorlar arkadaşım... Sağlıklı bir çocuğun ne demek olduğunu yaşamayanlar anlamıyor...

Amin arkadaşım Allah hiçbir anneye göstermesin, hiç kimseye tattırmasın evlat acısı... vvuslat

Allah razı olsun söylediğin her kelime için. Oğlumu kaybedeli 3 yıl oldu. Şimdi anlıyorum ki her şeyin hayırlısı... Rabb'im neylerse güzel eyler... Başlardaki gibi değilim şu an.. Ama evlat acısı geçmez bunu biliyorum.. Hiçbir zaman eskisi gibi olamayacağım. Bir yanım hep eksik, her mutluğuğum biraz buruk olacak... Allah sabrını veriyor yine de... Bu arada oğlumun adı da Yusuf'tu. Yusuf Eren... Eren'immmmm... I ibolya

ah canım ya sımdı kımbılır nasıldır Allah yardımcısı olsun SABIR VERSIN MEVLAM ne denır kı baska ınsallah aramıza cabuk doner de belkı bıraz destekle daha cabuk toparlanır... senı cok opuyorum vuslat ewet bende de yasanmıslıklar var daha da bıtmıs degıl bıtmez de Allah daha beter etmesın senınkınden farkı olarak bazen ben olümün bıle guzel oldugunu bazen yasamanın ınsana yuk oldugunu dusunur oldum bılmem bu ayıpmı yanlıs mı bılmem ıste herseyın en guzelını mevla bılıyor bu da bana yetıyor vvuslat

ne söylenirki, bir annenin yüreğinin çırpınışları, okuduğumdan bu yana göz yaşlarımı tutamıyorum yattığı yer cennet olsun ışıklar onunla olsun . push ; vvuslat

ne dıyecegımı bıılemedım.. gozyaslarım sel oldu senağlamasenağlamasenağlamasenağlamasenağlamasenağlamasenağlamasenağlama . push ;

İnşallah dediğin gibi olmuştur... inşallah bu sınavda bir hata yapmamışımdır ki oğluma tekrar kavuşabileyim... Dualarında hatırla beni ve benim gibi olan tüm anneleri.. İnşallah sizin dualarınızla nasip eder bize Rabbim sağlıklı bebekler.. gulsen_arda

sizin yaşadıklarını 2 sene önce arkadaşım yaşadı onun da bebeğini almak istediler ama aldırmadı bu yolda ona hep yardımcı olmaya çalıştım doğduğunda hemşire hasta olduğunu anlamadı geldi benden bebeğin kıyafetlerini istediğinde ALLAHIM dedim bir mucizemi oldu yaşayacakmıydı kıyafetleri aldıkları gibi geri getirdiler bebeğimiz kıyafetlerini giyemedi bile hastanede kalmaları ben biliyorum insan evinin şeklini şemalini bile unutuyor sizi çok iyi anlıyorum çok sabırlar diliyorum inşallah cennet kapısında sizi bekleyecek rabbim sağlıklı evlatlar nasip etsin.. kismet yagmur kalbim ailemle

canım benım ağlamaktan okuyamadım.. Rabbım kımseye kaldıramıyacagı yuk yuklemezmış.. Senın melegın obur dunyada senı beklıyecek... Acının tarıfı yok bızde kelımeler bulamaıyoruz... dılerım bundan sonra hıc acı cekmezsın hersey gonlunce olur cok mutlu olursun vvuslat

kayra, canim... cok tesekkürler ilgin icin... kalbin o kadar büyük ki, herkesi teselli etmeye calisiyorsun... Allah senden razi olsun... vvuslat

Rabbim sonsuz sabır ihsan etsin canım inşallah diğer dünyada seni bekleyecek ve şefaatçin olacak minik meleğin..:çok üzgünüm: Allahım sabrını arttırsın ve güzel, sağlıklı bir bebiş göndersin sana inşallah :Saruboceq: vvuslat

anlatayım dayanabildigim kadar 22.03.2011 aksam 7:30 bebegim normal dogumla geldi süper bi hamilelik 37 haftaya kadar iş herşey mükemmel Dİ... 23.03.2011 ÖĞLEDEN SONRA EVDEYİZ HEMEN Bİ BANYO BEBEGİM VE BEN GÜZEL Bİ UYKU HERSEY HALA YOLUNDA geceye kadar öpüyorum kokluyorum bebeğim iyi sadece ne yapsak aykları soguk ısınmıyo annem kayın valide anlam veriyo soba yanıyo neyse karnını doyurdum son kez 11 de gece asırı derecede bi aglama kriz gibi olabilir diyolar gazını cıkarıyo uyuyo tekrar ama ne kadar ugrastıysam emmiyo hemen doktorun verdiği gaz damlaları ama işe yaramıyo cıglık cıglıgayız bebegimde bi sorun var emmiyo uyuyamıyo nefesi zorlasıyo hemen hastaneye giderken bana bişeyler anlatır gibi bakıyo canım yavrum gözü bende babasında nefes alamıyo cigerlerine yavrum hastaneye gidiyoruz alıyolar elimizden küveze oksijen takviye sonra ambulansla tam tesekkürlü hastyaneye sevk bütün kıyafetleri ona ilk aldıgım hastane cıkısı elimde sadece bezi var ortalık sessiz bi bosluk bi ates düstü icimize ögleden sonra görüs var ve yogun bakımdan ilk cevap kanında asit var biz düşünüyoruz pipinde sorun var sünnet etcekler ögle sonu saat 15:00 kalp grafiginden geldin ve ilk cvp bu bebek yasayamaz hipoplastik sol kalp sendraomu böbrege giden damarlar ve kalp odacıkları kapalı hatta yok kanı kirleniyo anne karnında 5 aylıktan önce bilinemez bilinsede alınacak zaten dayanamazdım yıkıldımmmmmm... eşim yogun bakımda kaldı ben cıglık cıglıga anneme kosuyorum oglum makinelerde karnı ac şimdilik sadece serum ve beni servise bile almıyolar eve ev yolu 2 saat nasıl olur ben onu orda nasıl bırakırım port bebemiz bos kıyafetler cantada ve ben sanki bom bos eve dönüyoruz yol boyunca aglama krizindeyim allahım senden gelene hamt olsun melegim sana emanet 2 gün sonra görüs ben ilk gün acilligi 2 gün zehir zembelek dualarla gecti ayakda zor duruyorum hastaneye gittik kardiyaloklar arastırma yapıyolar ameliyat sansı varmı diye ama bizim damarlarımız eksik 2 gün daha bekledik ameliyatolamaz melegim yetersiz ölüyorum sanki biri şaka desin heryer dar geldi olumu görmek icin 10 dk mız var girdik umut olmayınca kucama vermeyi kabul ettiler son alısımdı zaten kendini geriye atıp bana bakıyodu azında hortum kafasında bacagında damar yolu burbunda oksijen en sevdigim saçlarını kazımıslar oda üstüme geliyo ve cıkıyorum bu böle nisan 2 ye kadar devam nisan 5 te yanına gitcem olumun ama 3ü aksamı bi rüya olumu emziriyorum kokluyorum ama yogun bakıma yatırcam yerinde baska bi bebek var nasıl sarılıyorum sıkı sıkı meger benle vedalasmaya gelmiş nisan 4 ve gece 23:00 bi telefon bebeginiz vefat etti dısarda deli yagmur sabah teslim alın dediler bana sabah olmadı annemlerdeyiz babası ve dedesi alıp geldiler yanımda yattıgı odaya koydular morarmıs saclarının yarısı yok buz gibi bi carsafa sarmıslar iki taraflı bantlamıslar ve üstüne kocaman bebek karaca yazmıslar oysaki babası yogun bakımda koymustu olumuzun adını ÖMER ALİ ve anne annesi yıkadı kücücük bi cemeati vardı namaz kılacak minicik kefenini gül suyuna buladılar gerek yoktu aslında benim olumun kokusunun yanında gül kokusu neydiki ve asıl görev babasında yıkadılar ve ben logusayımgiremiyorum odaya mezarınada gidemiyorum babası aldı ve son yolculuga ben kırkım cıktı ve olumu ziyarete gittim ben ona nasıl bir besik alayım diye düsünürken sasıp kalırken mezara yatırmısım seni cok seviyorum melegimmmm ins beni bekler tutarsın ellerimdenn C ccigdem

çok üzüldüm ben de karnımda iki bebeğimi kaybettim gördüğüm yavrularım için bile hala ağlıyorum. allah sabır versin ve hayırlıysa hakkımızda bizede sağlıklı ve hayırlı evlatlar nasip etsin O

öncelikle oğlunuz için başınız sağolsun. ALLAH kızınızı sağlıklı bir şekilde kucağınıza almayı nasip etsin. Önceki

Ben de bugün hepimize dualar ettim canim, yavrunu Yusuf'un kardesini hayirlisiyla kucagina almani, evinize bir daha aci, üzüntü girmemesini diliyorum Rabbimizden.. Yusufunu sana sefaatci eylesin Insallah, Kizinin sana can yoldasi olmasini, saglikli, imanli, vicdanli ve uzun ömürlü olmasini diliyorum yüce Rabbimizden... veeee sana 3., 4. bebekler de temenni ediyorum Allaha emanet olun, hayirli kandiller.. B

Allah razı olsun arkadaşım... Amin!!!!!!!!!!!!!

Anlaşıldığını bilmek bile yetiyor insana biliyor musun?Sağol canım... Acımı paylaştığın için... vvuslat

Rab'bim öyle sağlıklı afacan bir bebek verecekki sana bizlerde buradan okuyacağız güzel haberlerini inşallah:teselli: gönlünü ferah tut:teselli:

Diyecek bir kelime bulamıyorum, yaşadığın tarifsiz acının seni çok ama çok yücelttiğine ve değerli kıldığına eminim.. Allah sabırların en büyüğünü versin sana canım..:teselli: Önceki

bir anneye ne söyleyıp tesellı edebilirim kı hagi söz acını azaltır bılmıyorum canım. okurken gözyaşlarıma hakım olamadım... Rabbım size sabırlar versin. yaşadıklarınız kolay değil. Rabbım daha büyük acılar vermesin. güzel oğlun senı cennetin en güsel yerinde beklıyordur inan... hepimiz sınanıyoruz bu dünyada güçlü olcanım oldu mu... seymacim Seymanin ve 3 Melegin

dün gece geldi rüyama sarıldım sıkıca.. insanlar konuşuyor duyuyorum senin oğlun hasta değilmi diyorlar hayır diyorum melek gibiydin tulumların içinde çok tatlıydı... öyle bi hasretle sarıldık ki cümleler kurmaya yetmez... sonra uzaktan bi kız çocuğu gördüm oda benimmiş giya minicik bi kız çocuğu.. iki çocuğum varmış bi kız bi erkek... iyiki geldin geceme yine gel olurmu? vvuslat

basın sagolsun benimde canımdan can koptu sanki yazdıklarını okurken allah sana sabır versin

Güzel dileklerin için Allah razı olsun canım.. AMİN!!!!

Canım benim... Kesinlikle bi genetik danışma merkeziyle görüş fiyat falan al, yap araştırmalarını şimdiden... Bir daha aynı acıyı ne yaşa, ne yaşat o melek bebeğe... Elinden geleni yap önce, gerisini Allaha bırak. Elimde olan bir şey olsa sonuna kadar giderdim ben.. Allah yardımcın olsun canım... angelhope

Profilime ziyaretçi mesajı bırakmışsın Gülşahcım ben de oraya yazmıştım bu mesajı.. Bu ara yine kötüyüm gülşah.. Yusufumun ölüm yıldönümü iki gün sonra ve ben yine o günlerdeyim... Hiç bir şey yazmak istemiyordum son zamanlarda ama içimde volkan oluyor bu ara yine kelimeler.. yazınca rahatlıyorum sanırım.. Her gece ağlayarak giriyorum yatağa yine bu ara... hasreti iyiden iyiye yiyip bitiriyor beni.. Geçen gün önlüğü geçti elime evde birşeyler ararken. Yıkamamıştım özellikle onu.. Süt lekeleri var hala üzerinde kokladım kokladım kokladım...4 yıl geçti çıkmaz mı kokusu... Çıkmamıştı... Nasıl özlemişim kokusunu... sen nasılsın canım sen neler yapıyorsun... vvuslat

Bu nasıl birşeydir bu nasıl bir imtihandır... hani derler ya kelimeler kifayetsiz kalıyor gerçekten öyleymiş... Meleklerle birlikte seni bekliyor annesi inşallah kavuşacaksın bir gün ona... vvuslat

kayra, nasil bir yürektir sendeki... nasil bir dostluk... yazdigin hersey benim yüregimden dökülür gibi, ben oglumu bes bucuk ay önce dört aylikken kaybettim ve bu anlattiklarini yasayacagimi bildigim icin baska bir cocuk hayal bile edemiyorum... cünkü herseyde onu görecegim, kiyaslayacagim, onun bakislarini arayacagim, gülücüklerini... senin gibi gözyaslarina bogulacagim... biliyorum... her an "aslinda senin bir abin var" diyecegim icimden... bunlari sen yazdigin icin, sanki benim duygularima tercüman oldugu icin yazdim, paylasmak istedim... sakin taze annemiz, güzel annemiz üzülmesin.. Vuslatin tatli kizi, onun acilarini günler gectikce dindirecek ve büyüdügünde de dert ortagi olacak ona... belki benim de böyle bir dert ortagim olur bir gün, hayirlisiysa eger... Senin dostluguna hayran kaldim, Allah senin gibi arkadaslari bize de nasip etsin... Sana da yavrunla beraber cok mutlu, uzun bir hayat diliyorum... Allaha emanet olun. M

Çok zor günlerdi evet... Allah razı olsun canım... vvuslat

Canımdan can gidiyordu ama elimden gelen bir şey de yoktu. Sen acı çekerken seyretmek bencillik gibi geliyordu, yaşadıklarını yaşamayı diliyordum. mafoldumbenmafoldumbenmafoldumbenmafoldumbenmafoldumbenmafoldumbenmafoldumben annelik bu dünyaki en zor iş onlara birşey olmasın diye canımızı bile veririz mafoldumben rabbim sabır versin ama seni cennetin kapısında bekleyen bir cennet kuşun var vvuslat

inşallah.. ama şu an bir beş saniye görseydik.. dünyamı alsın.. herşeyim bitsin.. dua edin arkadaslar ben çok kötüyüm.. sabır dileyin... vvuslat

suan perisan oldum.. aglamaktan basim agriyor melek oldunun yasadiklarini hickira hickira okudum.. basin saglsun allah böyle bir aci bir daha yasatmasin. Hic kimseye yasatmasin. söz yok ki söylene bilinecek allah sabir versin. BAYAN MERAK 76 dan 60 a uzun

vefalı eli öpülesi önünde eğilesi cennetin ayaklarının altına serilesi annesin sen vvuslat anne.. bebeğin cennetindir artık senin kollarından uçup gitmiş olsada sen melek sahibi bir annesin asla son diye bir şey yoktur canım hepimiz bir gün bir yerde buluşacağız o sana yukardan gülümsüyor eminim minicik bedeninin çektiği acılar sona ermiş yukarda Yüce Yaradanın yanında çok mutludur eminim Başın tekrar tekrar sağolsun Bir anne olarak yazdıkların içimi parçaladı Rabbim sana bol bol sabırlar versin hayatım vvuslat

Allah razı olsun arkadaşım.. Belki de sizin dualarınızla gelecek beklediğim güzel haber... Allah razı olsun... Ateşedönen... Ateşedönmüş yüreğiyle savaşıyor şimdi... Benim geçtiğim yollardan geçiyor... Allah ona sabırların en büyüğünü versin... Dayanıyor dayanmasına elbet, başa gelen çekiliyor da... Buz kesmiş yüreğini nasıl ısıtacak şimdi benim gibi o da bilmiyor... Yazdıkları her seferinde daha çok acıtıyor canımı... Sorularıma verdiği cevapların aynılarını yaşamış olmak eskilere götürüyor beni... Rabbim ona, kimseye bir daha yaşatmasın böyle bir acı... Dualarımıza ihtiyacı var şimdi.. Hem de çok... vvuslat

Sen giderken gözlerimin doldugunu gördün mü? Yüregimin paramparca oldugunu gördün mü? Sen giderken karanfiller siraliydi, siraliydi ıclerimde biri var ki benim gibi yaraliydi Sen giderken ciceklerin soldugunu gördün mü? Ellerimin saclarimi yoldugunu gördün mü? Sen giderken bahar miydi nergizde cicek var miydi? ıki nefes alip vermek, yasamak bu kadar miydi!

Rabbim sabırlar versin bu parça da çok hüzünlüymüş vvuslat

Allah sabırlar versin. ilk sayfadan itibaren tek tek okudum. nasıl bir acıdır. ağladım ve ağlıyorum... Dualarım sizinle... vvuslat

Insaallah canim allah tez zamanda nasib etsin hepimize vvuslat

melek annesi arkadasım şuan ne söylesem, acına nasıl ortak olsam, senı hangı sozlerle bıraz tesellı etsem bılemıyorum... sadece aglayabildim okurken yaşadıklarını... allahım sana ve eşine bundan sonra boyle bır acı yasatmasın evini cocuklarla doldursun benımde bır melegım öldü ama karnımda.. bebegımı cok özlüyorum... anne olmak o duyguyu yasamak dünyanın en başka duygusu ama unutma biz melek annelerız... allah sabırlar versin canım B Brodydalle

Amin arkadaşım... Sizin durumunuz da en az benimki kadar zor... Allah hepimizin yardımcısı olsun... ceyda_26

Anlamıyorlar canım maalesef anlamıyorlar... Kayınvalidem de direkt söyleyemiyor ama rüyalarında beni hamile gördüklerini falan söylüyorlar sürekli bana.. Bebek istiyorlar Yusufumun acısını unutturacakmış gibi sanki. Bu aralar ikimiz de aynıyız sanırım. Dün gece 3te yattım, zaten artık erken yatamıyorum. Uykudan baygın düşünce giriyorum yatağa çünkü düşünceler beni bırakmıyor.. Ama yine uyuyamadım..5 oldu saat ağlamaktan gözlerim şişti hala bir damla uyku yok gözümde... Bütün gece Yusufumun bana son bakışı gözümün önündeydi... yarım kalmışlıklar, doyamamışlıklar ruhumu kemirdi yine.. Okula gittim ama hala ağlamaklıyım alt üstüm yine... Oturuyoruz arkadaşlarla dedim ağladım ağlayacağım hiç havam yok bugün. Reelde Yusuftan hiç bahsetmem ben... Adını anınca boğazımda bir düğüm belirir hemen zor tutarım kendimi... Arkadaş ben öyle deyince off ya dedi şakasına, gül anlamında... Aynı senin dediğin gibi canım ben istemiyorum sanki gülmek... Biliyorlar ama anlamıyorlar işte... Arkadaşlarımın bebekleri doğduğunda yaşadıkları uykusuz geceleri dinliyorum ben yine... Aşı olurken çektikleri acıları... Ağlamaktan hastaneyi alt üst ettiklerini anlatıyorlar bana iğne yapılırken... Zor günler yaşadıklarını grip olduklarında... Ne diyeyim.. Susuyorum.. onlar konuşurken içimden haykırmak geçse de susuyorum... Ya benim oğlum... Ya benim Yusufum... Ölürken ne acılar çekti demek geçiyor içimden dinlerken.. Ya yaşadığı acılar, hastaneler, ameliyatlar uykusuz geceler, açlıklar içinde geçirdiği bir sene... Sen bana ne anlatıyorsun demek geçiyor içimden benim oğlum bunları yaşamışken... Ama susuyorum... Öyle bir suskunluk ki bu, bazen suskunluğumdan korkuyorum... Nolur biraz düşünseler ya.. Nolur ben kime anlatıyorum derdimi diye iki saniye bi durup baksalar... Bebeğini acılar içinde toprağa vermiş bir kadına anlatılır mı bunlar... Nolur yaralarımızın üstüne bir de onlar yara açmasa.. Nolur ya.. Çok mu zor... Çok mu? angelhope

ne söylesem acını dindiremeyiz ama yaşadığın çook zor bi olay allah sabır versin canım

Alllah razı olsun canım. İkimizin de başı sağolsun. Beni anladığını bilmek bile ne kadar önemli sen de bilirsin... Ağlamamak mümkün değil... Cennette kavuşacağız inşallah kıymetlilerimize... vvuslat

Canım benim ya.. Benim yaşadıklarımı anlatmışsın sanki... Harfi harfine aynı... Sütünü sağıp götürmüyorsan ilaç kullanmanı tavsiye edeceğim bu zor günlerinde. Ben kullanamıyordum emzirdiğim için... Kaybettikten sonra kullandım ve çok şükür iyi geldi.. Atlatmana yardımcı olur en azından... Onu o halde görmektense her anne kendi ölmeyi tercih eder çok iyi biliyorum canım... Ben oğlumla birlikte kalmıştım hastanede ıstanbulda doğduğu için. Taburcu etmemişlerdi.3 saatte bir yanına gidip emzirebiliyordum. Zaten yenidoğan yoğun bakımın önünden ayrılmıyordum hiçbir zaman. Yoğun bakıma hangi doktor girse oğluma şimdi ne yapacaklar acaba diye düşünüyordum ki öyle oluyordu.. Ben dışardan çığlıklarını dinliyordum sadece elimden hiçbir şey gelmeden... Oğlum da 1.780 gr doğmuştu çok küçüktü senin meleğin gibi. Damar yolu bulamazdı hemşireler dakikalarca çığlıklarını dinlerdim oğlumun. Dilerim Rabbimden benim oğlum kadar acı çekmez masumum... Sen kendine dikkat et şimdi olur mu canım.. Kendini bırakma, koyverme... Rabbim onun için iyi ne olacaksa onu nasip etsin... Nolur dediğimi düşün. ılaç yardımı al canım... Çok zor günler çünkü şu günler... Çok dua et... Dualarım seninle...

allah sabır versin neler hissettiğini iyi biliyorum onlar için her şeye katlanıyoruz ama baze olmadımı olmuyor. syan etmek istemiyorum ama hayatında her şeyi yolunda giden insanlara imrenmiyor değilim ama dün şerife nin yazdıklarını okudum ve yaradan kullarını en sevdikleriyle sınarmış özetli bir yazıydı inşallah bu sunavı veririz allah bize bunun gücünü versin inşallah öteki dünyada yavrularımıza sarılır koklarız

inanki anlatacak kelimem yok. suanda gözlerimden akan yas ve bogazimda dügümlenmis yumruk var. ben 3 aylikken düsük yaptim ve cok aci cektim. ama anladim ki yasadigim aci senin yasadiginin yaninda hic kalmis. ve bir kez daha sayende Rabbime sükür ettim. cok büyük bir aci yasamissin arkadasim. Allahim sana cok cok sabir versin. büyük bir sinava girmissin ve Allah tarafindan sabrin denenmis. inan ki bunun mükafatini hem bu dünyada hemde öbür dünyada Allahin izniyle alirsin. Allah melegini nur icinde yatirsin. basinsagolsun canim. vvuslat

Ağır imtihanın mükafatı da büyük olur inşallah dediğin gibi. Allah razı olsun arkadaşım...

canım bugün komşumuzun oğlunu toprağa verdik. annesi oğlunu 30 gün önce üniverstiye yolladı. giderken dönüşünün komaya düşerek geri döneceğini bilemezdi. yanında tam 15 gün geçirdi. nasıl bir 15gündü bir o biliyor birde Rabbim. su gibi delikanlıydı daha 21inde. annesinin bitane oğluydu. koklamaya kıyamadığı bitanesiydi. bugün o annenin gözyaşlarını gördüm. sararıp solmuş. oğlunu son kez uğurluyordu. inan tarifi o kadar zor ki. paramparça oldu yüreğim... her ne kadar senin yaşadıklarını bilmesemde, görmesemde empati kurmak istiyorum. ve çektiğin çileleri acıları hissedebiliyorum. Allah'ım sana hayırlı ve sağlıklı bir ömür nasib etsin. inş ilerde daha güzel günlerin, hayırlı bir evladın olacak.. moralinizi bozmayın asla isyan etmeyin.. verende Rabbim ve birgün hepimiz öleceğiz alanda Rabbim. senin cennette mis gibi bir meleğin var. Allah'ım seni onunla cennetinde buluştursun inş. dualarım seninle kardeşim. vvuslat

Canım benim ya... Eşime de sordum olabilir mi diye. Ancak annedeki hipotiroidi bebekte sadece beyin hasarı oluşturuyormuş. Hamilelikte hangi dönemde ortaya çıktığına bağlı olarak beyin hasarı çok ya da az oluyormuş. ilk dönemlerde ortaya çıkmışsa kalıcı beyin hasarı oluşturabiliyormuş sonrasında ise zeka seviyesinde azlık oluyormuş bebekte. ılacını düzgün alırsan sorun olmuyor diyor. Ben de ondan olabilir mi diye çok araştırmıştım zamanında... Şunu söylemeliyim ki canım hamileliğinin ilk zamanlarında yüksekmiş TSH seviyen. Bu da şunu gösterir ki bebeğinde bu hastalıklar olmasaydı ve yaşasaydı büyük ihtimal zeka sorunu yaşayabilirdi canım... Bu yüzden bebeğin ömür boyu bunları yaşamadı diye şükret canım benim... Benim hipotiroidim doğumdan sonra ortaya çıktı ama benim içimde de her zaman bir şüphe oldu bundan mı diye... ıçini rahat tut sen canım... Rabbim daha çok üzmek istememiş seni de yavrunu da canım. Böyle düşünmeye çalış... Hashimato tiroiditi tiroit bezinin hasar görmesi ve bir daha çalışmamak üzere devre dışı kalması demek oluyor canım... Ben de levotiron kullanıyorum. Tanısı kandaki antikorlara bakılarak konuluyor... ıçin rahat etsin istersen üniversite hastanesinde endokrinoloji bölümüne gidip tanıyı koydurabilirsin. Ama bir sonraki gebeliğinde kesinlikle TSH nı normale döndürüp kalmalısın canım... tsh'n 4'e kadar normal... Üstü yüksek sayılıyor... Seni o kadar iyi anlıyorum ki.. Böyle düşünmeni... Allah hepimize sabır versin... Ne kadar düşünmemeye çalış desem de düşüneceksin.. Ben de öyleydim çünkü... Dualarım seninle...

kayra bende özlem gibi dostluğunuza hayran kaldım. rabbim daim etsin. yavrularınızla birlikte uzun sağlıklı ömürler nasip etsin. vuslat canım bebeğinle birlikte uzun sağlıklı huzurlu bir ömür geçirmni dlerim. yavrun inşallah bütün acılarını en aza indirsin inşallah. dostluğunuz iki cihandada daim olsun. rabbim herkese böyle kadim dostlar nasip etsin. baharçelik çınarım içimin gülen

sınavın çok büyük canım ahirette bizler sana imrenerek bakacağız belkide cennette hayal bile edemeyeceğin güzellikler yaşayacaksın yavrunla.. yeni

canım allah sabır versin . push ; S

cnm başın saolsun... inan aglamaktan harap oldum.. dinmiyo şuan bile gözyaşlarım.. rabbim kimseyi evladıyla sınamasın. amin... vvuslat

kelimeler var mi ki ben bulamiyorum. Basin sagolsun oglun guzel oglun hic aci cekmeyecek en guvenli yerde, Rabbim saglikli bir bebekle guzel mujdeli ruyalara uyandirsin seni Insallah... Önceki

İnşallah canımm ben de daha çok inanıyorum artık buna ama içimdeki şüphe ancak sağlıklı bir bebek doğurduğumda geçecek sanırım.. Şuna eminim gelen gidenin yerini tutmaz hiçbir zaman herkesin sevgisi ayrıdır.. Ama en azından yaşama amacı olur eşime de bana da.. Ona şükrederiz artık... vvuslat

Gecenin yarisi aglattin beni guzel anne. Evet sen bir annesin ve hep oyle kalacaksin melek oglunun guzel annesi... Kuzucugum My Boys. My

diğer sayfaya da yazdım.. gerçekten acını hissettim.. aynı şeyleri yaşadıgım için çok etkilendim.. ben acıdan kaçmıyorum, üstüne gidiyorum canım.. yoksa geçmiyor hayat alışamıyorum.. teselliler hiçbir işe yaramıyor.. kızımın cennette oldugunu, ve diğer hikayeleri yüzbin kere dinledim.. benim özlemimi bastırmaya hangisi yeter acaba? inan tek Allaha sıgınıyorum.. o da sadece akıl saglıgımı koruması ve beterini yaşatmaması için. ne zmaan yazmak istersen vuslat bana da yazabilirsin canım.. Allahı beterini yaşatmasın vvuslat

Hayatta her zaman şükredecek bir şeyler oluyor canım. Ne mutlu bana ki şükrüne vesile olabilmişim. Ben de o hastane maceralarımın içinde o kadar hastalıklar o kadar acılar gördüm ki çocuklarda... Onların annelerinin yerinde olmadığım için şükrediyorum... Ve Allah razı olsun diyebiliyorum sadece.. Anlaşılmak gerçekten rahatlatıyor insanı... angelhope

Siz öyle bir annesiniz ki elleriniz, ayaklarınız binlerce kez öpülesi. Ooof of yazılarınız birer kıvılcım oluyor, biz okuyanların yüreğini yakıyor. Esas yangın yeri sizin yüreğinizde değil mi? Burada yazmış yavruları melek olmuş tüm annelere dua ediyorum. ınşallah burada çektiğiniz her bir acı, acıyla geçen her bir saniye cennette bir mutluluk ağacının küçük birer tohumu olacak. Bu mutluluk ağaçları dünya tatlısı bebeğinizle cennetteki seçkin yerinizi çevreleyecek. Böyle hayaller canlanıyor zihnimde. &#8216;Neden bir anne bu kadar acı çekiyor?&#8217; sorusu içimi delip geçiyor ya, bu biraz cevap oluyor. Hikmetini biz bilemeyiz, kavrayışımızı aşar ama tüm çektiklerinizin O&#8217;nun katında mutlaka bir mükafatı olduğunu bilmek rahatlatıcı. Siz güzeller güzeli yavrunuzu bir süreliğine esas sahibine emanet ettiniz. En güzel şekilde bakılacağı yere. Karnınıza o yerleştirmişti, o şekillendirmişti yavrunuzu. Kimbilir ne tatlı oyunlar oynuyordur orada. Rabbim sizin o güzel gül yüzünüze başka acı kondurmasın inşallah. angelhope

boğazımdaki bir düğüm oldu bu yazınız. düğüm işte yazacak birşey bulamıyorum. Bazı yoklukların tesellisi yoktur. tesellisi sözler değildir, dostlar değildir. Bilmiyorum belki rüyalardır. inşallah rüyalarında bolca vakit geçirirsin onunla. Belki geceler anlam kazanır o vakit ona kavuşmak için. cigmex çok tatlı bir kış

Allah razı olsun arkadaşım. Allah kızına sağlıklı ömür versin... Çok şükür eskisi gibi değilim şu an.. Artık eskisi gibi düşünmüyorum.. Rabbim ne verirse güzeldir bunu biliyorum... Huzur İslamda diye bir söz vardır ya eskiden çok basit gelirdi bana.. Ama şimdi görüyorum ki gerçekten öyle... Evladını kaybedip de Allah inancın yoksa dünya bir cehennem oluyor.. Çok şükür ki artık neyin niçin verildiğini anlayabiliyorum... Tekrar teşekkürler... angelhope

Hiçbir söz teselli olmaz bu acıya. Allah dayanma gücü versin... AzRASILAM

merhaba vvuslat ve gülşah umarım daha iyisinizdir.. artık klişe bi söz ne kadar da olsa insan yazmadan geçemiyor.. nicimi değiştirdim şerife80 ben :S ne kadar güzel yüzlü melek annelerisinizz demekki doğruymuşş Allah insana çirkin şansı versin... bencede doğru kim ne düşünürse düşünsün... ben böyle hissediyor ve düşünüyorum. görüşmek üzere.

Bir sabah tan yeri ağarırken daha Sensizlikten kavrulan yüreğime Bir yağmur gibi düşsen.. Gelsen... Tutsam yumuk yumuk ellerini Cennet kokunu taa içime çeksem.. Çözülse sen gidince bağlanan düğümlerim, Geri gelse yokluğunda kaybolan ümitlerim Bir gün daha seni görme sevinciyle kalksam yataktan Bir gün daha doldursan kucağımı bir gün daha sarsam... Gözlerini bir kez daha değdirsen gözlerime... Sadece seyretsem gül yüzünü sadece baksam... baksam... İşte o zaman... Böyle kıskanarak bakmazdım belki bebeklerini okşayan annelere Her bebek sesinde aramazdım sesini, Oyuncaklardan nefret etmezdim belki bu kadar Her ağlama sesinde dönüp bakmazdım geriye belki işte o zaman... Yusufum!! Gül yüzünü bir kez daha görsem... Görsem de ölsem... cicekcicek

gözyşalarımla okudum... bir anne bir duyguyu bu kadar güzel anlatabilirdi... Rabbim kimseye böyle bir acı yaşatmasın... aslında yazmak istediğim çok şey var ama kelimelerin anlamını yitirdiği an şuan...

ahh canım ya allahım büyük sabırlar versin (okurken gözyaşlarım aktı gitti nasıl dayandın nasıl katlandın rabbim beterinden korusun sana dayanma gücü versin hiç kolay değil biiliyorum tarifsiz bi acı senin kadar olmasa da bende 8 haftalık bebeğimi kaybetmiştim rabbim kimseye evlat acısı göstermesin yaşatmaın inş cennete ki meleğin en yakın zamanda kardeşini sana gönderir bee009 Kızıma kardeş

Evet ben de merak ediyorum.. Kötüyü düşünmek istemiyorum ama... Allah yardımcıları olsun kendisinin de minik meleğinin de.. Az önce ö. m. attım görünce hayırlı haberlerini alırız inşallah... vvuslat

Bir ablam vardı benim Kocaeliye taşındığımızda tanışmıştık.. Ben gelmeden 1 yıl önce bebeğini kaybetmişti o da.. Bi gün anlattı yaşadıklarını oğlunun... O anlatıyor ben ağlıyorum.. Gözünden bir damla yaş gelmiyordu anlatırken... Kurumuştu göz pınarları... Bense yıkılıyordum her cümlesinin sonunda... Hiç bebeği ölen birini tanımamıştım daha önce... Bebeğim de yoktu ama... Ağlıyordum... Sonra anladım içime o zamanlar ok gibi saplanan donukluğunu.. Yaşayınca anladım... Empati... Anlamaya çalışman bile o kadar değerli ki aslında... Acımı paylaştın arkadaşım... Anlaşılmak bile yetiyor insana... vvuslat

senağlamavalla ne diyecegimi bilmiyorum gercekten sen dunyada heralde en buyuk aciyi yasamisin benimde bi oglum var benimde senin yasadiklarin gelseydi basima ben senin yaptigini yapamazdim oglum canim vefat ediktan sonra heralde bende yasiyan bi olu olurdum ve hayata kuserdim senin bu yazdigin yaziyi ben yazamazdim yani demek istedigim allah sana sabir vermis biraz olsada dayanma gucude vermis umarim birdaha boyle bi sorun yasamasin allah sana ve esine bi bebek nasip eder angelhope

sende umudunu yitirme lütfen vuslat nelere göğüs germiş neler atlatmış bir annesin sen. bundan sonra tekrar bir hamilelik yaşarsan ki dilerim canım yaşarsın bütün güzellikler seninle olur inş. eminim sen ödüllendirileceksin allah tarafından er yada geç. vvuslat

Allah razı olsun arkadaşım... Dualarını eksik etme... vvuslat

hergün okuyup okuyup çıkıyorum anlıyorsun dimi beni vvuslat.. vvuslat

Mavilim.. Canım benim... İçtenliğini taa yüreğimde hissettim. Allah razı olsun... Sarılacak bir omza o kadar ihtiyacım var ki aslında... Her ne kadar arkadaşlarım çok olsa da gerçek hayatta oğlumdan bir kez bile bahsetmiyorum biliyor musun.. Sürekli ağlamak istemiyorum kimsenin tadı kaçmasın diye... Hele şu günlerde... Geçen arkadaşlarla pikniğe gittik. Orda arkadaşların bebekleri vardı benimle birlikte hamile olan arkadaşların bebekleri. Şimdi 3 yaşındalar.. Eşim onlarla oynadı sürekli.. İçim sızladı. O da kendi bebeğini sevmek istiyor artık ama benim kötü olmamdan korktuğu için bahsedemiyormuş demek ki bana... Gelince bebek istiyor musun diye sordum.. Ben hep istiyordum zaten dedi... Havalara uçtu hatta benden böyle bir şey duyunca... Çünkü ben bebek falan düşünmüyordum bir daha... Ama onu öyle görünce... İçim yandı... Yaza düşünelim dedim. Okul bitsin.. Ama çok korkuyorum inan... Aynı şeyler yaşanacak diye çok korkuyorum... vvuslat

buraya ne yazarsam yazayım kesinlikle teselli olmayacak biliyorum, olamaz. allah eşine de sana da sabır versin. eminim cennetin en güzel yerindedir oğluşun. allah rahmet eylesinsenağlama

off vuslat gece gece bittim yinesenağlama dönüp dolaşıp okuyorum bu topiğisenağlama Allah sana mükafatların en büyüğünü versin inşallahh:Saruboceq: vvuslat

canım benım ya allah sana sabırlar versın ınsallah bu cektıgımız sıkıntıların mukafatını bırgun alırız allah yardımcın olsun ne dıyecegımı bılemıyorum yazını okurken ıcım tıtredı... M

Bu sabah kabus gibi bir rüyayla uyandım 6'da. Hayırlara çıkar inşallah. Halbuki 4'te yatmıştım yine, uyanacak halim yoktu o kadar korkmuşum... Allahtan kabustu uyandığımda şükrettim rüya olduğuna. Bebeğimiz olmuştu rüyamda, eşime soruyorum hasta mı diye. Yok diyor sadace 7 aylık doğdu biraz zayıf. Ben garibim ama sevinemiyorum bile... Kayınvalidem de yanımda biz bir yere gidiyoruz bebeği eltim varmış -3 tane eltim var ama bunu tanımıyorum ben -ona bırakıyoruz. O kadar gerçek ki rüya kayınvalidem sütün geldi mi diye bile soruyor bana. her anı aklımda hala... sonra aradan zaman geçmiş geliyorz biz bebeği emzirmeye... müstakil bir evmiş olduğu yer tanımadığım bir yer.. Kapıda biri ağlıyor. ben anlıyorum bir şey olduğunu.. Eltim öldü diyor ama çok üzgün o sırada. Ben saf gibiyim hiçbir tepki vermiyorum. Kayınvalidem eltime bağırıyor yıkıyor ortalığı eltime diyor naptınız bebeğe. eltim o sırada bebeği tutup bize veriyor gidin diyor, alın bebeğinizi de gidin diyor bağırarak... kayınvelidem sanki bir şey biliyor da saklıyor benden bebeğin ölmesiyle ilgili elitimi suçluyor... Öyle bir hava seziyorum... Çok ağladım uynadığımda... Biliçaltı dedim kendi kendime... O kadar korkuyorum ki aynı şeyleri yaşamaktan o yüzden gördüm dedim ama içimi tırmaladı... Allahım hayırlara çıkarsın. Tersine çıkar derler inşallah öyle olur... Şaşkınım sabahtan beri... Anlamadığım bir gariplik var üzerimde... Dua edin arkadaşlar... Bize dua edin olur mu? cicekcicek

arkadasım.. daha ıyısın.. ve daha ıyı olucaksın.. sen gulsah ve serıfe ıcın dualarım sxuxtlxux gayfe

canım malesef bende sezeryan oldum. bende beklemeliyim ama ne kadar beklemem gerektiğini bilmiyorum. eşim benden daha çok istiyor bir bebek olmasını kafam çok karışık ama galiba yeni bir bebek olmazsa kendimi toparlayamayacağim.. seymacim Seymanin ve 3 Melegin

Cennette yanında, kollarında olmasını diledim... Allah acılı yüreğine dayanma gücü versin... teselli nafile. Başın sağolsun...

GÖZYAŞLARIM KLAVYEYE PIT PIT PIT AKTI allahım sabır versin 7 aylık oglum var bide yazmışsınızya önlükten cıkmazmı kokusu diyee cıkmazzzz annelik böyle bişey işte offf suan aglama krizine girdim desem yeri... allahım kimseye evlat cısı göstermesin roseberry

canım çok geçmiş olsun bende üç defa bebeğimi kaybettim ama hiç kucağıma almadım düştü hep senin acının yanında benimki solda sıfır kalır allah bir daha böyle acı yaşatmasın meleğin seni cennette bekliyor allah sabır versin

hoşgeldi sefa geldi zeynep neva bebek:) Önceki

ayyyyyyyyyyyyyyyy inanamıyorum canım yaaaaaaaaaaa nasılda dua etmiştim meğer zaten hamileymişsin yorumlarını okudum temmuz anneleri bölümünde ama bu kaybettiğin bebeğinle ilgili sandım sormadım sana yine hamilemisin diye öleymiş şükürki çok sevidnim ne güzel yaa allah birini almış birini vermiş onda bi sorun yok dimi canım kız mı erkek mi.. hele bide erkekse bence kaybettiğin bebeğin sana geri dönmüştür eminim Önceki

yaa bana inan ben kimsenin yanında ne ağladım ne zırladım en ufak bişide celeleniyorlar bıktım artık. senin acının 3. günü şarkılar söylense sana soruyorum ne yaparsın ne düşünürsün? bride_ vARmı NaZo

Ben de seni gördüğüme sevindim canım. Hayırlı ramazanlar.. amin diyorum bu güzel duana.. Allah yüreği yanık tüm annelerin gönlüne su serpsin şu mübarek ayda... . push ; angelhope

Allah razı olsun arkadaşım.. Acıma ortak oldun... senağlama angelhope

aman yarabbim ne denirki... diyemiyorum hiçbişey... Allah bundan sonraki hayatınızda size bir daha böyle bir acı yaşatmasın. o minik melek de gökyüzünde annesini izlerken ağladığını kahrolduğunu görmesin nolur. üzülmesin... Allah güç sabır versin arkadaşım mahvoldum kahroldum okurken.

Yazınızı okuyunca, anlaşılmanın verdiği huzur ve belki de kavuşma ümidinin böyle güzel ifade edilmesinden olacak yaşlar boşaldı gözlerimden yine diğer gözyaşlarımdan farklı olarak... Yazamadım bi süre... Ne doğru söylediniz, ne güzel ifade ettiniz... Gel-gitlerim oluyor çoğu zaman... Niye ben sorusunu benim yaşadığımı yaşayan herkes sormuştur kendine sanıyorum. Bu sorunun cevabını bilsem de benimsemem uzun zaman aldı.. Hayata büyük pencereden bakmayı becerebilseydik dediğiniz gibi, üzülmelerin yerini bayramlar almalıydı.. Perdenin arkasını görebilseydik eğer, ağlanacak halimize gülebilirdik işte o zaman... Şu yalan dünyanın yalan sevinçlerinin peşinde bu kadar koşmazdık belki de... Yazdıklarınız için Allah sizden razı olsun diyebiliyorum sadece... Gelgitler içinde dolanıp dururken silkelenmemiz için gerekiyor demek ki böyle telkinler.. Teşekkürler tekrar... Anlayışınız ve teselliniz için...

senin bunları düşündüğünü hissediyordum ve hemen bulup eklemek istedim... . push ; vvuslat

ne denebilir ki.. kelimelerin tüm anlamını yitirdiği... profiline bakarken Meleğinin resmini gördüm.. yorumları okuyunca anladım.. inan ağlamamak elde değil.. acını nasıl paylaşırız;sana yazdıklarım nasıl gelir bilmem ama Allahım sana sabır versin.. bundan sonraki hayatın hep mutlu, huzurlu, dingin geçsin... Meleğin güzel yollarda yürüsün inşallah..

Allah razı olsun canım.. Senin de dediğin gibi sevgi emek demekti... Ve "O" benim emeğimdi... Önceki

acının en büyüğünü yaşamışsınız evlat acısı onun kokusu gülüşü çıkmaz ömür boyunca içinizden ama siz çok özel bi annesiniz bunun müfakatını sabretme dayanma müfakatını öteki dünyada alacaksınız bende ağbimi kaybettim 5 yıl önce öldüğünde 23 yaşındaydı annem o günden beri perişan hasta bitkin dünyaya küskün ağbimin yaptıkları giydikleri resimleri hep evinde bir odada sergili halde anılar çok fazla askere gitti diyo üniverste okudu diyo işe gitti diyo yani yaşanmışlık çok fazla tarifi yok bu acının ama allah sabrını mutlaka veriyo canım siz allah tarafından özel seçilmiş annelersiniz melekleriniz sizin şefaatçiniz olacaklar B

Özlemcim, canım.. Senin hikayeni de biliyorum. Senin yüreğin de benden az yanmadı.. Rabbim sana da nasip etsin en kısa zamanda... Gidenin yeri dolmaz asla, anne olan doldurmaz da zaten ama bu dünyalık bi oyalama olur insana sen de düşün canım.. Hikayeni okuduğumdan beri hep dualarımdasın.. Senin de benim de canım bir daha yanmasın inşallah...

Sen sağol canım... S SILAYA

Doktorlar her gün bir şey söylüyor;böbrek 2cm, başlarda 40cc ye kadar idrar çıkışı vardı hafta sonundan beri hiç yok kreatin değeri 5,5 e çıktı şimdi 3 lerde. Böbrek küçüklüğü dışında hiçbirşeyi yok ama olacak çünkü çok küçük. hatta başladı, katater yerleştirilirken vücuduna flaster yapıştırmışlar, o da alerjiye yol açtı sonra yaralar enfeksiyona yol açtı, yarasız bir tek kafatası ve alnı kalmış. Yetmezmiş gibi kateter su sızdırıyor, sürekli diyaliz yapamıyorlar. Ara veriyorlar bu da değerlerin sürekli artıp azalmasına neden oluyor. Artıyor! bebeğimin acıları sürekli artıyor. böbrek nakli henüz imkansız 10 kilodan önce, diyalizde her şey yolunda gitse bile bize vermeleri imkansızmış bir yıldan önce. Doktor her yaşadığı gün bir mucize diyor zaten. Bi genetik test yaptırdık ama birşey çıkmadı, ailede en fazla böbrek taşı düşürenler var. Ettaya bakılacak sanırım. Ama bunlara bakılması herhangi birşeyi değiştirmiyor, bu sadece bir sonraki çocuk için olacak ama bu korku ve acılardan sonra yolda dahi çocuk görmek istediğimden emin değilim. Biz bu bebeği düşünmemiştik, atamam istanbula çıkınca orda öğrendim. Sonra sevindim istanbullarda yanlız değilim kızım her an benimle diye, bir hediyeydi o bana-babasına. Bunları yaşıyacağımız aklımın ucundan geçmedi, Bazen bir saniyeliğine kızımın hala karnımda olduğu tüm bunların hiç yaşanmamış olduğu hissine kapılıyorum, o saniyeden sonrası herşey yeniden başlıyor. ılaç kullanamıyorum çünkü sütümü sağıp götürüyorum, emzirmek bir yana dokunamıyorum bile bebeğime. Zaten her gördüğümde sütümde gittikçe azalıyor nefesim gibi. angelhope

icime isledi yazdiklarin, aglamaktan nasil okudugumu bilemedim, rabbim sabirlarin en buyugunu versin, cennette kavusacaksiniz, o seni bekliyor hic ayrilmamacasina canim K

Allah rahmet eylesin, size de sabır versin mafoldumben esteda Batuhan & Bertuğ

merhaba vuslatcim ne kadar zor gunler yasamissin sen ve bebegin cenabi allah senide boyle bir sinavdan gecirmis ve sende basariyla vermissin sinavini bende iki dusuk yaptim ama senin cektigin aci benim acima gore cok cok daha fazla su ana kadar hep sabretmissin isyan etmemissin umarim mevlam ikinci bebegini saglikli ve sorunsuz nasip eder sana bence kokrmada ayni seylei yien yasarim diye o hic belli olmaz doktorlar ne kadar soylesede yinede herseyi en iyi bilen allahtir yinede hamile kalmnadan once bi doktora gorun canim aradan galiba dort yil gecmis kontrollu bir sekilde hamile kalmaya calis umarim hersey gonlunce olur kurban oldugum allah gonlune gore veriri insallah senin icin ve hepimiz icin dua edicem hersey gonlunce olsun beraser

Biliyorum ki o şimdi bizden daha mutlu.. En azından bu yalan dünyada çektiklerini çekmiyor... Ona bile şükür diyor insan anne olunca... Hepinizden Allah razı olsun arkadaşlar. Acımı paylaştığınız için... herwood can oğlum bal

Nasil yaza göreceksin canim mezarinimi demek istedin vvuslat

Gözü yaşlı güzel ANNE... Canım.. Film şeridi gibi geçti dedin ya... Seni çok iyi anlıyorum desem şimdi, yavan kalır... O film şeridini her gün binlerce kez başa sarıp sarıp yemek yerken yatarken, konuşurken her an izledim ben... Dayanılmıyor, inan canım dayanılmıyor... Aklıma geldi şimdi. Başka bir yazım vardı benim onu da atayım... Allah bize sabır versin canım... Allah kimseye göstermesin... Hiç kimseye... vvuslat

oyyy oyyy arkadaşım ne kadar acı, ne kadar açık ifade etmişsin çektiğin çileyi... tokat gibi çarptı yüzüme, her saniye şükretsek azdır, Allah büyüktür canım, başın sağolsun sen de cennetliksin melek oğlunda huzurla uyusun yattığı yerde.. Allahım çileni doldursun. vvuslat

Kızılacak bir şey değil bu Bademcim... Kim hangi durumda diyebilir senin tırnağına bile kurban olurum ben diye ki biz bebeklerimizin buz tutmuş bedenlerini sevdik... Öptük kokladık onları toprağa verirken, saçlarının telinin dökülmesine kıyamazken... Koltuk altındaki pişiğe bile ağlarken... Kim kime diyebilir sen çık ben gireyim toprağa... Oğluma hamileyken rahatsızlığını anlayınca doktorlar karnımdayken böbreğine idrarını boşaltmak için bir kablo takalım dediler.. Kesin diyemeyiz ama belki faydası olur dediler... Ama anestezi olamayacaktım... bebeğe zararı olur dediler... O nasıl iyi olacaksa öyle olsun dedim yattım masaya... Çivi gibiydi taktıkları şey... Çivi kadar kalın... Hiç uyuşturmadan, karnıma soktu doktor çivi kadar kalın kabloyu... Doktorlardan biri elimi tutuyordu... Onun elini sıkabildim sadece karnımı delerlerken... Kıpırdamamam gerekiyordu.. Acıdan yaşlar dökülüyordu sadece gözümden ılık ılık... Gıkımı bile çıkarmadım oğluma bir şey olmasın diye... Bir kez soktular olmadı... ıkinci kez... Dayandım... Hepsine dayandım... Doktor o an kolunu kesmem gerekiyor deseydi feda ederdim oğlum için... Ben oğlumun daha doğmadan acı çektiğine yandım kendi acımdan çok... ızleri hala karnımda.. Giyinirken gözüm takılır... Aynı anları tekrar tekrar yaşarım... Ağla güzel anne.. Ağla... Hiçbir şeyi değiştirmeyecek ama ağla... Oğlum için düktüğüm her damla yaş onun çektiklerine karşılık gbi geliyor bana...

Cemrem.. Düşünceli arkadaşım benim... Ne kadar ince ne kadar temiz bi kalbin var senin... Gülşah da toparlayacak inşallah bi gün canım senağlama dua edelim onun için... Semaya da ateşedönene de dua ediyorum her zaman... Allah yüzümüzü güldürsün inşallah... minik_kelebek

Merhaba şerifecim.. Gördüm nickini... Mesajlarını filan da okudum.. Sende de bende de değişen bir şey yok sanırım.. Anneler derler ya hep tahtı yapılır bahtı yapılmaz diye.. Ne yapalım.. Bize de bu düştü hayattan değil mi... Hayal kırıklıkları, bitmeyecek özlemler... Görüşmek üzere canım... vvuslat

yazdiklarinizi okuyunca 6 yil oncesine dondum tekrar yasadim sanki ogunleri. bende 6 yil once 2 yasindaki kizimi kaybettim.1 yasina kadar cok saglikliydi. ama son 1 yilimiz hastanelerde gecti. dogum gununde kaybettim bende. hastanede yatiyorduk ogun doktordan izin alip eve cikacaktim dogum gununu kutlamak icin. ama sabaha karsi kizim vefat etti. cok zor gunlerdi. anlatilamaz. sanki bir ates dusmustu hersey bostu, hayat durmustu sanki insan o gunlerde anlamiyor teselli edenlere bile kizardim icimden. tesellilerin hicbir faydasi yoktu bosa konusuyorlar diyordum. o ates teselliyle sonermi hic. herseyin ilaci zaman ve allah inanci. biliyorsunki yavrun cennette ve seni bekleyecek o biraz rahatlatiyor insani. hayat devam ediyor.6 yil gecti 2 tane daha yavrum oldu. kizim yasasaydi 2. sinifa gidecekti yasitlarini gorunce icim sizliyor. biliyorum o cok guzel yerlerde bizi yanina alacak insallah ebedi cocuk sevgisi yasatacak babasina ve bana. allah herkeze dayanma gucu versin isyan ettirmesin rabbim. vvuslat

http://www.kadinlarkulubu.com/acisi... cin-guzel-hikaye-allah-size-sabir-versin.html vvusslat bu linkteki yazıyı okurmusun beni çok etkiledi vvuslat

Kızım hastaydı bugün... moralim bozuktu.. açtım burayı aramadım ama karşıma çıktı... Lohusayken eşimden ayrıldım ağlamadım... şiddet gördüm ağlamadım... yalnız kaldım ağlamadım.. ama şimdi içim yana yana ağlıyorum.. Diyecek hiçbir tesellim yok.. Burası, binlerce kelime yetersiz kaldı.. şimdi herşey boş geldi.. Sana büyük saygı duydum, gücüne hayran... acının karşısında da ezik kaldım... Acının milyonda birini almak için gözyaşımı deniz yaptım, biraz benden öte serinle diye, çok samimi birşekilde acı içinde kaldım azıcık da ben alayım diye ama... ama... öyle işte ya... Canımmm...

Benim de bugün ilk dersimde sınıfın kapısı çaldı. Mezun ettiğim iki öğrencimi gördüm karşımda ellerinde hediyeler. Anneler günümü kutlamak istemişler. Dün evde değildim bi grup öğrencim de eve gelmişler. Bugün her girdiğim sınıf da anneler günümü kutladı. Hatta biri yazmış her ne kadar sizi tatmin etmese de anneler gününüzü kutlamak istedim diye... Öğretmen olduğuma bir kez daha sevindim bugün.. Ama senin de dediğin gibi. Bütün sevinçler buruktu işte... vvuslat

ya ne denilebilirki çok üzücü ALLAH sabır versin canım çok üzüldüm. Önceki

Hayatta her zaman daha kötüsü oluyor ve her zaman şükredecek bir şeyler oluyor. Haklısın canım... Hepimizin gideceği yer düşündüğümde... Bunlar rahatıyor işte insanı... Allah razı olsun canım... Dualarında unutma bizi... vvuslat

vuslatım bugun oglumun okulundan velı arkadaslarla Beykoz da bulunan Yuşa aleyhısselamı mı zıyarete gıttık orda hem senın ıcın hen kk da tum bebek ısteyenler ıcın bol bol dua ettım ınsallah rabbım kabul eder sana ve bana da saglıklı evlat verır cok optum canım atesedonen den bı haber yok galıba Allah yardımcısı olsun sabır versın gorusmek uzere...

yok böyle bi acı acı ya. arkadaşım allah sana güçversin. uzun zamandıer hiç böyle ağlamamaıştım. elmarya mucizem

Canım ALLAHIM SANA VE EŞİNE SABIR VERSİN BEBEĞİNİZ MUTLAKA CENNETDEN SİZİ GÖRÜYOR BU NA EMİN OL ALLAHIM HERŞEYİN HAYIRLISINI NASİP ETSİN

hic bi kelime seni teselli edemez biliyorum. basin sag olsun. gercekten cok aci. inan agliyorum su an. zaten sinirlerim altust durumdaydi. boyle anlatilir ancak o duygular. 3 dusuk yasadim inan boyle sancilarim oldu uykulardan icim sizlayarak uyandim hep. hayat anlamsizlasmisti. allah sana yardim etsin. insallah acin diner. vvuslat

... ne denir, nasıl denir... Kelimelerin kifayetsiz kaldığı anı yaşıyorum sanki... Cnm Allah rahmet eylesin.. Sabır, sabır, sabır... A Adivar

ALLAHIM sana bol sabır versin okurken bile gözyaşlarımı senağlamasenağlama tutamadım. yazdıkların bu kadar etkili iken yaşadıklarını tahmin bile etmek istemiyorum ama o bir melek artık vuslatta görüşeceksiniz inşallah senin yaşadıklarını rabbim hiç bir anneye yaşatmasın (((çok üzgünüm ::1shok: senağlamasenağlama vvuslat

rabbim sabırlar versin canım bende 2 ay önce 3 aylık bebeğimi düşüdüm onun acısı içimi yakıp kavururken senin yazdıklarını okudum ağlamaktan gözlerim şişti. Ben kokusunu bile duymadığım yavrumu deliler gibi özlerken senin içinin nasıl yandığını tahmin bile edemiyorum rabbim sabırlar versin. Cennet kokulu yusuflar versin sana. Bunu unutturacak acı vermesin rabbim. umudumsunbebegim

mahfoldum allah en kısa zamanda yenisini versin allah yardım etsin canım vvuslat

Allah Utala size dayanma gücü versin çok zor çok... Allah'ım sabırlar versin. İnşallah cennette görüşüceksiniz. Biliyorum onu unutmak çok zor, Allah'ım size sağlıklı bir bebek nasip etsin. Allahım Hz. Eyup sabrı versin... Eki Görüntüle 218024 K

çok güzel anlatmışsın herşeyi... onlara anlatsan bunlar hastalıkmı die kusura bakma ama aval aval bakıp hikaye dinler gibi dinlerler.. yinede onların acısı büyüktür... amannnnnnnn varyaa acıma duygum köreldi... kendime şaşıyorum ama kendi kendime böyle olmadım. sen kendini ne zaman hazır hissedersen o zaman karar verirsin yeni meleğine... sen bilirsin kimse bilmez.. vvuslat

vuslat'cım ALLAH bebeğini sağlıklı şekilde kucağına almanı nasip eder inşallah. çok az kalmış. rabbim senin ve tüm isteyenlerin hayırlısıyla kucağını doldursun. D

Beni ne kadar iyi anlamışsın... Canımı en çok acıtan şeyleri ne güzel bulmuşsun.. Yok artık! Acı yok! ameliyat yok!! Kusmalar, iğneler, açlık, mide bulantıları yok!!!! rahat artık benim bebeğim... Oğlum artık acıyı tatmıyor... Buna da şükrediyor insan anne olunca... Buna bile şükrediyor... vvuslat

slm kizlar nasilsiniz bugun vvuslat

Ben ne dyeceğimi ne yazacağımı bilemedim. Tek söyleyeceğim Sen çok iyi bir annesin. Sen melek annesisin. Allah sabır versin. vvuslat

İnşallah sorunların bir an önce sonuca kavuşur arkadaşım. Allah yardımcın olsun. Bu arada ö. m. attım ama iki gündür haber alamadım. Çok merak ediyorum ateşedöneni Allahım ona sabır versinsenağlama m. joYy Popüler

özlem hiç bitmez.. acınız büyük.. acılarından kurtuldu melek oldu.. artık üzülmeyin. yusuf sizi hissediyor görüyor.. inanın her defasında içim ağlıyor yazdıklarınıza. ALLAH evlat acısı yaşatmasın birdaha size ve kimseye..

amin canım... böyle şeyleri okumaya hiç dayanamıyorum okumayacagım diyorum ama genede tutamıyorum kendimi.. rabbim sen esirge hepsini... canım seninde tekrar başın saolsun... üzülme annesi o senle birlikte mutlaka biyerlerde...

cok zor biliyorum gözyaslari icinde okudum hikayenizi allah sabir versin arkadasim

saol canım inş tek teselli bu zaten belki biz burda tanıztık diye onlarda tanısmıstır onlarda bize özlemlerini anlatıyolardır belkide vvuslat

Çok sağol canım. Zaten kendimi bunları düşünerek teselli ediyorum... Yaşasaydı her günü acı içinde geçecekti... Rabb'im şefkatini gösterdi de aldı diyorum artık... Daha çok çekmedi... Ama özlem, hasret... Dayanılmıyor işte... Ömür, sadece geçmesi gereken bir zaman dilimi artık benim için... I ibolya

canım benimm... elbette bunu öyle güzel anlatmışsınkiii zaten çok belli... ALLAHIM SENı çok yakın zamanda mükafatlandırsın inşallah... evet unutturmaz belki ama bir nebze olsun rahatlarsın inşallah... vvuslat

tüylerimm diken diken boğazımda bir düğüm.. nasıl bi imtihandır böyle.. bebeğinle imtihan edilmek ne acıdır.. benimoğlumda 7 aylık.. evet insan biraz bencillik yapıyor okuken.. ya benim bebeğime de olursa diye.. ama emin ol senin acınıda çok çok ii anlıyorum.. allahım dayanma gücü versin.. yusufun güzel yüzlü yusufunn cennettedir.. balpetegim küçük prensin

Bense onun canını yakarlarken kapının önünden hiç ayrılmazdım, ayrılamazdım... Onun yaşadıklarını yaşamak isterdim hatta... Çektiklerini çekmeyi... O acı çekiyorken kaçmayı yediremezdim kendime... Hatta uzun süre en ufak rahatsızlığımda doktora gittim. İyileşmek için değildi bu... Bana ne bileyim mesela kansersin demelerini istedim.. Acılar içinde ölmeyi istedim aylarca... Belki de hala... Biliyorum yanlış.. Ama istedim... Hem de çok istedim... teşekkürler canım.. Allah bebeğini sana bağışlasın... Uzun ömür versin... Kaybetme korkusu bile insanı mahvediyor değil mi...? vvuslat

allah sabırların en büyüğünü sana versin kardeşim. başın sağolsun allah tekrarından korusun. . push ; mavrulam

4 yıl önce bugündü. ıki gün kalmıştı anneciğinin kollarından ayrılmana... Bu yalan dünyanın yaşanılası bir yer olmadığını sen bizden önce anlamıştın anlamasına da... Bizi hiç mi düşünmedin annem... Sensiz 4 koca yıl geçti.. Kim bilir daha ne kadar sürecek bu sürgün.. Kim dindirecek acımı kollarım sensizken... Kardeşin olsa merhem olabilecek mi yaralarıma... Senin yerini tutabilecek mi sanki cennet koksa da başka bir can... ıçim yine yangın yeri yokluğuna iki gün kala...4 yıl önce bugünü yaşıyorum zamanın akışına inat... Yatağındaydın şimdi.. Acılar içinde her saat başı uyanıyordun, anneciğini çağırıyordun acılarını belki dindirir diye... Ve ben... Hasretin ateş olup yaksa da içimi, o güne döneyim bile diyemiyorum bir saniyeliğine... O acıları sana tekrar yaşatmak fikri bile harabeye çeviriyor özlemle kavrulan bedenimi... Ama çok özledim annem.. Çok özledim... Çokk...

canım benim... garip bir acı ve hüzünle başladım yazını okumaya...:çok üzgünüm: fakat alıntı yaptığım bu bölüme gelince hıçkıra hıçkıra ağlamaya başladım... şu an bir yandan gözlerimi siliyorum, bir yandan da burnumu... senağlamasenağlamasenağlama böyle bir acı olamaz gerçekten... Allah sana dayanma gücü versin canım... bir daha yaşatmasın inşallah senağlamasenağlamasenağlama . push ; vvuslat

canım ya;geçmez tabi kokusu;kıyamam.. bende az önce bir arkaasımla konuştum;onunda kız kardeşi vefat etmiş;acıları biliyor yani;yasadıklarımı bastan anlattım ona;kızımın resmin baktık;agladık agladık.. gerçekten içim rahatladı.. içine ata ata olmuyor.. ama herkese anlatılmıyor da!! insanlar dinlemeyi bilmiyorlar.. yada hemen bir çocuk yapmanı bekliyorlar.. sanki ben bilmiyorum yapmayı;ama çok farklı şeyler.. yinede bni dinleyen anlayan birilerinin olması çok güzel.. facebookta melek annelerindede yazıyoruz kızlarla. orda da herkes dinliyor birbirini sende içine atma yaz lütfen vvuslat

İyiyim canım artık kendimi daha iyi hissediyorum çok şükür. Yeni bir bebeğe hazır hissediyorum 5 yıl sonra kendimi ilk defa... Yazın istanbula tayin isteyeceğim taşınacağız. Ondan sonra da düşüneceğiz artık sanırım... Dualarını eksik etme canım.. cicekcicek

yaaa gülşahhh eşim içeride gözlerim dolu odaya girmesin kendimi sıkıyorum onada ayrı üzülüyorum babasıyla oğlunu aynı dönemde kaybetti... ve bana teselli yüzünün güldüğünü göricem diyee... Allahım sabırların en büyüğünü versinnn ne diyim nereye gidelimm ben bi gece çok yalvardım Allahıma rüyama gelsin diye bi gece yarısı uyandım gelmemişti ve tekrar ağlayarak beni sevmiyormusun diye yalvarmıştım nie gelmiyorsun demiştim şok oldumm geldi beyazlar içindeydi... Sabır sabır sabır arkadaşımmm...:çok üzgünüm::teselli: C Cemre

"Bu can bu bedenden ayrılmıyorsa... Daha çok hasrete yanacak ömrüm..." Allah razı olsun arkadaşım... ceyda_26

Kitaplara sarılmak, dostlarla konuşmak, Yazıya oturup sonu gelmeyen cümleler kurmak, Camdan dışarı bakıp puslu şarkılar mırıldanmak... Böyle zamanlarda her şey birbirinin yerini alır Çünkü her şey bir o kadar anlamsızdır ıçimizdeki ıssızlığı dolduramaz hiçbir oyun Para etmez kendimizi avutmak için bulduğumuz numaralar Bir sevgiyi yaşatan ayrıntları nereye saklayacağınızı bilemezsiniz Çıplak bir yara gibi sızlar paylastığımız anlar, Eşyalar gözünüzün önünde durur birlikte yarattığınız alışkanlıklar Korkarsınız sözcüklerden, sessizlikten de; bakamazsınız aynalara, Çağrışımlarla ödeşemezsiniz. Dışarda hayat düşmandır size ıçeride odalara sığamazken siz, kendiniz Bir ayrılığın ilk günleridir daha Her şey asılı kalmıştır bitkisel bir yalnızlıkta Gün boyu hiçbir şey yapmadan oturup Kulak verdiğiniz saat tiktakları Kaplar tekin olmayan göğümüzü Geçici bir dinginlik, düzmece bir erinç Suyu boşalmış bir havuz, fişten çekilmiş bir alet kadar tehlikesiz Bakınıp dururken duvarlara Boş bir çuval gibi, çalmayan bir org gibi, plastik bir çicek, Unutulmuş bir oyuncak, eski bir çerçeve gibi, hani, Unutsam eşyanın gürültüsünü, nesnelerin dünyasında Kendime bir yer bulsam, dediğimiz zamanlar gibi Kendimizin içinden yeni bir kendimiz çıkarmaya zorlandığımız anlar gibi Yeni bir iklime, yeni bir kente, bir tutkunluk haline, bir trafik kazasına, Başımıza gelmiş bir felakete, iskenceye çekilmeye, ameliyata alınmaya Kendimizi hazırlar gibi. Yani dayanmak ve katlanmak için silkelerken bütün benliğimizi Ama öyle sessiz baktığımız duvarlar gibi olmaya çalışırken, Ve kazanmış görünürken derinliğimizi Ne zaman ki, yeniden canlanır bağışlamasız belleğimizde Bir anın, yalnızca bir anın bütün bir hayatı kapladığı anlar O tiktaklar kadar önemsiz kalır şimdi Hayatımıza verdiğimiz bütün anlamlar Göremeseniz de, bilirsiniz Hiç yakın olmamışsınızdır intihara bu kadar. Bana zamandan söz ediyorlar Gelip size zamandan söz ederler Yaraları nasıl sardığından, ya da her şeye nasıl iyi geldiğinden. Zamanla ilgili bütün atasözleri gündeme gelir yeniden. Hepsini bilirsiniz zaten, bir işe yaramadığını bildiğiniz gibi. Dahası onalar da bilirler. Ama yine de güç verir bazı sözler, sözcükler, öyle düşünürler. Bittiğine kendini inandırmak, ayrılığın gerçeğine katlanmak, sırtınızdaki hançeri çıkartmak, Yüreğinizin unuttuğunuz yerleriyle yeniden karşılaşmak kolay değildir elbet. Kolay değildir bunlarla baş etmek, uğruna içinizi öldürmek. Zaman alır. Zaman alır sizden bunların yükünü O boşluk dolar elbet, yaralar kabuk bağlar, sızılar diner, açılar dibe çöker. Hayatta sevinilecek şeyler yeniden fark edilir. Bir yerlerden bulunup yeni mutluluklar edinilir. O boşluk doldu sanırsınız Oysa o boşluğu dolduran eksilmenizdir. cicekcicek

Sudecim... Benim geçtiğim yollardan geçiyorsun... Evet eskisi gibi değilim çok şükür... Yani şöyle söyleyeyim. Ölmek için dua ettim, o zamanlar her saniye ağlamaklıydım, eşime üzgün görünmemek için kendimi tuttuğum zamanlar dışında. Çok iyi hatırlıyorum eşlik vazifemi yaparken bile ağlardım farkettirmemeye çalışarak... Çok şükür öyle değilim artık... Gülebiliyorum ve mantıklı düşünebiliyorum. Sen de öyle olacaksın inşallah zaman geçtikçe... Hasret asla dinmeyecek ama özlem asla bitmeyecek...3 yıl geçti ama ben onu anımsatan bir şey görsem zor tutarım hala kendimi... Yeni bir çocuk... Sağlıklı olursa acını hafifletir elbette canım... Ama ben korkuyorum hala... Eşimle konuşamayız hala biz Yusufu... Yusuf'un Y 'sini konuşmaya başlasak tıkanır kelimeler boğazımızda ikimizin de hala... Benim geçtiğim yollardan geçiyorsun demiştim.. Ne kadar güçlü olmaya çalışırsan o kadar olursun canım.. Bırakma kendini... Koyverme sakın olur mu?zaman her şeyin ilacı... seymacim Seymanin ve 3 Melegin

Allah sabır versin. başka söyleyecek söz bulamıyorum... BenGulsu Kiymetlim, Devrimim ve

ıyı aksamlar angelhope

Sen öyle bir insansın ki ben üzülmeyeyim diye kendin kaç dertle birden boğuşurken bana birinden bile bahsetmedin hiç. Senin dertlerini faceden gördüm ben sorduğumdaysa geçiştirmiştin beni.. Hassas kalbimin kırılganlığını benden iyi bildin.. Kızından bir kez bile bahsetmedin. Yeri geldi benim iyiliğimi benden iyi kestirdin.. yeni bebek iyi gelecek dedin hep ben daha o fikri aklıma bile koymamışken... Dediklerin bir bir çıkıyor aynı şeyleri hissettiğimiz ne kadar da belli... Yazdığın bütün korkuları yaşıyorum şu ara... Rüyamda kızımı nefessiz kalmış morarmış görüp yataktan fırlayıp uyuyan çocuğu uyandırdım kaç defa sezeryanımın ilk günleri. Yaralarım iyileşemedi daha yataktan korkuyla fırlamaktan bir ay geçmesine rağmen... Geçecek diyorsun şimdi.. Sen söyledin ya inanıyroum ben de.. Bunlar da geçecek... Ve senin şimdi söylediğin, benimse tahmin ettiğim gerçek.. Oğlumun acısı kızımla büyüyecek... Kızıma her geöen gün daha çok bağlandıkça, oğluma duyduğum özlem körüklenecek... Olsun be güzelim.. yavrularımızdan gelen özlem de hasret de mutluluk da güzel ne de olsa güzel anne... Ve bu şiir en çok sana yakışıyor canım en çok seni anlatıyor bana... Dostları olmalı insanın, Aynen gemilerin limanlari gibi Zaman zaman uğradığın Yükünü boşalttığın Dalgalar dininceye kadar beklediğin koynunda Sonra açık denizlere uğurlamalı seni, Geri döneceğin günü bekleme umuduyla Bazen rüzgara o açmalı yelkenini Yanağına konan bir öpücüğün coşkusuyla Halatlarını çözmeli Seni çok ama çok özlemeli Dostları olmalı insanın, Ermiş, bilge, hayatı ezbere okuyabilen Düşünmediklerini düşündüren Seni bir cambaz ipinde güvenle tutabilen Gerektiginde senin için ateşi yutabilen Yolunu ısıtan ustan olmalı, Şekillendirmeyi öğretmeli hayatın çömleğini Sana verebilmeli soğuk bir kış gününde Üzerindeki tek gömleğini. angelhope

bende keşke senin gibi güçlü olabilsem. hergün ama hergün ağlıyorum. hergün oğlumu hatırlayacak birşey buluyorum onu hala yanımdaymış gibi yaşatıyorum. insan üzülmekten ağlamaktan haz alırmı ben alıyorum. yeni bir çoçuğun hayalini kuruyorum ama ya oda... demekten kendimi alamıyorum hayallerim uzun sürmüyor yani. bende çok korkuyorum canım. eşim daha cesaretli ne olursa olsun sonuna kadar gideceğim diyor. ona imreniyorum. çok fazla ağlamanın üzülmenin isyana sebep olmasından korkuyor sessizliğe bürünüyorum. iyiki sizler varsınız... seymacim Seymanin ve 3 Melegin

Yüce yürekli arkadaşım benim... Ancak yüce yürekler başkalarının acısını acısı bilir... Sen de öylesin... Amin diyeceğim dileğin için.. Dualarında beni unutma olur mu canım... vvuslat

şuan o kadar kötüyüm ki ağlamaktan ağzım ellerim her yerim uyuştu çok zor ALLAH yardımcın olsun senin yanında olup bu acını o kadar paylaşmak isterdimki senağlama senağlama senağlama çok üzüldüm yaaaaaaaaa senağlama şuan bile ağlamaktan çok zor yazıyorum RABBİM sana sabır versin canım vvuslat

Allah razı olsun arkadaşlar.. Hepinizden... İçimdeki yarayı sizinle sarıyorum... Söyle hangi rüzgar aldı seni Söyle hangi yağmur İçimde bir fırtına koptu sanki Dön özledim seni Oğlum sen gidemezsin uzaklara Gel bırakma gözleri yaşlarla Anlamadım ben bu ne yalan dünya Uyan nolursun uyan Seneler bu ne çabuk geldi geçti Seni bekliyorken haberin geldi O an bu şehir de hüzünlendi Dön özledim seni... serenat İYİKİ DOĞDUN UĞUR

ağlaya ağlaya içim çıktı, bir anne anca bu kadar net ifade edebilir duygularını, melek oğlun artık huzurda, canı acımıyor ama size sonsuz bir can acısı bıraktı, dilerim Allah tan en kısa zamanda acılarınız dinsin BeyazBulut

Çok haklısın. Zaten kavuşma umudu olmasa bu hayat nasıl çekilirdi bilemiyorum.. Teşekkür ederim... vvuslat

senağlamasenağlamasenağlamaNe denir ki... Veren Allah, dönüş de O'na. Başınız sağolsun. Allah sabır versin. İnşallah cenettin kapısında karşılar sizi meleğiniz.. Rabbim cenette kavuştursun inşallah. vvuslat

rabbim yardımcın olsun inan ağlayarak okudum benimde canımdan can gitti inşallah bir bebeğiniz daha olur sağlıklı mutlu büyütürsünüz hiç bir şey o acıyı geçirmez ama Allah bunu unutturucak acı vermesin N neslihan68

inş olurda bende size burdan müjdesini veririm canım. seymacim Seymanin ve 3 Melegin

inan çok ağladım senin için ve yavrun için, o artık bir melek, allah kimseye bu yaşadıklarını yaşatmasın, canım başka ne diyebilirm allah sana sabır versin... vvuslat

senağlamasenağlamasenağlama Rabbim sabirlar versin.. bogazim dügüm dügüm, ama eminim senin acinin binde biri bile degilsenağlama Allahim sana ve senin gibi melek annelerine peygamber sabri versin.. Hepimizin evlatlari saglikla sihhatle gelsin insallah.. Allahim bizi canlarimizdan ayirmasin S

allahım nasıl bir acı bu.. ben okurken kahroldum... sen bizzat yaşamışsın.. allah dayanma gücünü fazlasıyla vermiş sana.. sabrını vermiş çok şükür... sana o güzel cennetinden bir de melek göndermiş.. büyük allahım ona sağlık sıhhat versin.. çok ama çok mutlu olun inşallah bundan sonra... DeHan

Allahım bütün bebeğini kaybeden ailelere sabır versin tabiki çok güç böyle şeyler yaşamak ama onlar gittiği yerde mutlular ve sizi bekliyorlar onlar inşallah sizinde cennete girme nedeniniz olacak birgün buluşacaksınız miniklerinizle Allahım hepinize dayanma gücü versin kimseyede vlat acısı yaşatmasın . push ; K kalbim2010

başınız sağolsun. sizin acınızla aynı acıları bende yaşadım.8 ay önce bende 2 aylık kızımı kaybettim.2 ay baktım, besledim gece gündüz gözümü ondan ayırmadığım prensesimi çok acı bir şekilde kollarımda kaybettim. elimden hiçbirşey gelmedi. yavrum kollarımda can verdi ve ben hiçbişey yapamdım. sonrasında yoğunbakım odasında ben yavrumun ölüsünün altını değiştirdim, onu sildim hemşirelerle yıkadım 18 gün boyunca. ama o ölüydü. beyni hiçir şelilde çalışmıyordu.18 gün boyunca ne gözünü açtı, ne ağladı...2 ay boyunca o ağlarken ciğerim parçalanan ben, yoğunbakımda keşke kalksa da yavrum ağlasa diye dua ettim. ama uyanmadı... emmeyi o kadar çok seviyorduki öldüğü güne kadar hep emme hareketi yapıyordu. her seferinde dr. u çağırıyordum ağzını oynattı, beyni çalışıyor mu acaba, uyanacak mı acaba ya da yavrum açmı acaba diye çaresizce koşuşturuyordum hastane koridorlarında. ama yok o emme hareketi refleksmiş ve uyansa da %80 özürlü olacak dedi doktorlar. gözleri zaten kör olmuştu kanamada dolayı.. o zaman Rabbime dedim;Allahım yavrumu güzel bir gelecek bekliyorsa, onun güzel bir hayatı olacaksa yaşasın dedim. acılarla dolu bir hayatı, yatağa bağlı bir hayatı olacaktı. her gün soruyordum doktorlara acı çekiyor mu şuanda diye ama beyni çalışmadığı için hyr bizim de tek tesellimiz şuan acı çekmiyor olması dediler... İremden bir gün önce yanında yatan 7 aylık bir bebek vefat ettiki orada en ağır benim kızımdı. ölmüştü çünkü makinaya bağlı organlarının iflas etmesi bekleniyordu. tam bir gün önce o bebek vefat etti. o bebeğin annesinin feryatları hala gözümün önünde o bebeğin ölmede önceki çırpınışları hala gözümün önünde... tam 1 gün sonra da aynı saatte benim kızım İrem vefat etti. diyorum ya en ağır iremdi ama ondan önce yanında yatan arkadaşı gitti. belki Allahım bana bak sen tek değilsin senin gibi nice insanlar var gör dedi bana. bebeğimi o gece hastanede bırakıp eve giderken aileme ben kuzumu burda nasıl tek başına bırakıp giderim diye feryat ettim, onlarda bana dün kızı vefat eden anne nasıl bırakıp gitti sende gideceksin dediler... arkadaşlar acım, yaşadıklarım, gördüklerim o kadar büyükki. Rabbimize herşey için şükür edelim... cicekcicek

senağlamamafoldumbenRabbim sana bol sabırlar versin. Allah yardımcın olsunn:çok üzgünüm: aybuke07 İKİ AŞK ANNESİ

yazdıklarında çok haklısın canım. oğullarımız cennette. benim oğlumda 38 haftalıkken doğdu ama... ben oğlumun ölümüyle insanların birbirini anlamadığını anladım. ancak bu acıyı yaşayan bilir ve bizi anlar. oğlun cennete gideli bir seneyi geçmiş canım inş yeni bir bebek nasip eder yaradan. artık ben yeni bir bebek olmadan acımın dinlemeyeceğine inandırmaya başladım kendimi. kendi kendime diyorumkı oğlum yanımda olsaydı beni ağlarken görseydi o da ağlardı. o da üzülürdü. o üzülmesin. zaten annesine doyamadı. hastanedeyken öyle bir koklardı öyle bir emmeye çalışırdıki daha dün gibi unutmak çok zor. ben onu özlüyorum onunda beni özlediğini düşünüyorum çünkü biz bebeklerimize doymadık onlarda bize doymadı. Yaradan hepimize dayanma gücü versin. vvuslat

canım vuslatım sen cok ıyı bır annesın Rabbım sana bundan sonra saglıklı evlat verecek emınım ben... artık bu sebebten ımtıhanın bıtmıstır tabıkı baska ımtıhanlar olacaktır ama evlatla olan bıtmıstır en zoruda budur herhalde bak burda bıle senı hıc tanımayan ınsanlar o kadar dua edıyorlar emınım tanıyanlar kımbılır nasıl duacındır bu kadar dua yı Allah bos cevırmez dunya bıle dualar hurmetıne duruyorsa Rabbım sana saglıklı evlatlarını gonderecektır gozyasların son olsun artık yuzun gulsun artık... ben cok ıyı bılırım ıcın kan aglarken gulmeyı yada gulmekten akan goz yaslarının aslında bogazındakı hıckırıklar olmasını senın arkadaslarının yanındakı durumunuda bu yuzden ıyı anlıyorum varsın olsun be gulum beterın beterı var Allah bızı o beter den korusun dıyıp onumuze bakacagız buna mecburuz senın ogrencılerın ne sanslı aınsallah kıymetını bılırler senı uzmezler Allaha emanet ol vvuslat

Allah ikinizede sabır versin... hemde sabırların en büyüğünü versin, Patavatsız, kendini bilmez, bencil, düşüncesiz, zalim insanlar heryerde var... ama korkmayın onlar konuştukça siz yüceliyorsunuz... Allah hepsini görüyor... Sizi anlamazlar, bu acı yaşanmadıkça bilinmez... laflar taşlaşır bu acıda.. sözler, kelimeler yok olur. Dünyası durur evladını kaybeden annenin... Bende seni neden iyi anladım biliyormusun vuslat, benim kızımda 3 ve 4 aylıkken 3 defa hastanede yattı.. ilkinde ölüyor sandı doktorlar kusmaktan bembeyaz olmuştu, o acildeki koşuşturma, bebeğimi benim elimden alışları.. bebeğim iyi olacakmı diye sorduğumda doktorun "üzgünüm ama iyi görünmüyor" demesi... tıbbın çaresizliğini, hepsini yaşadım ben.. lanet damar yolunu açamayışları falan hep gözümün önünde, kızımın sesini duymamak için hastanenin dışına çıkmıştım... kızım baygın düşmüş bırakmıştı kendini, nefes alışını görseniz can vermekte olan yavru bir kuş gibiydi.. ağzını açıp açıp kapatıyordu.. inliyordu büyük insan gibi... o an herşey durdu benim için, çıldırsam neye yarardı ki? neyseki kızım iyileşti allahım onu bana bağışladı. Kaybetme korkusunu yaşadım ben. Senin bebeğinin inlemesi, midesinin bulanması, hemşire doktor gördüğü zaman ağlaması hepsini o kadar iyi anlıyorumki. ınsan evladına acıyor deli gibi, elinden bişeyde gelmiyor. Benim acım seninkinin yanında çok çok ufak elbette, sadece seni ne kaadr anladığımı yazmak istedim. Çok şükürki yavrunun artık canı yanmayacak.. ameliyat olmayacak.. narkozdan dolayı kusmayacak.. inlemeyecek.. acı çekmeyecek... korkmayacak... aslanlar gibi rabbimin kollarında uyuyacak melekler gibi..

gercekten zor bı durum ne desek bos ama yasanılacagın onune gecmek mumkun dııll Allahın dedıgı oluor sabırda yıne ondan gelır.. emın ol sımdı o acılarından sıyrılıp herkesın oldugunde olmak ıstedıgı yerde sımdı ALLAHın golgesınde canım sefaatcın olur ınsallah B

Canım benim. Birbirimizi o kadar iyi anlıyoruz ki biz... Ama biz yine bize yakışanı yapacağız canım... Kırılıyorum, üzülüyorum böyle düşüncesiz insanlar konuştuğumda.. Ama bu bizi değiştirmesin canım... Biz tertemiz meleklerimize kavuşacağız Allahın izniyle... Böyle kötü düşüncelerle kirletmeyeceğiz kendimizi... Onu yapanların eksiği onlar... Biz yine biz olacağız... Melek annelerine yakışanı yapacağız affedeceğiz yeri geldiğinde... Bunu unutma olur mu canım... Anlamıyorlar ve ben artık anlamalarını da beklemiyorum... Ama biz her zaman bebeklerimize layık anneler olacağız... ... . push ; angelhope

Benim güzel arkadaşım.. Ne içten bir dua bu böyle... O kadar önemliydi ki bu benim için... Allah razı olsun canım. vvuslat

Allah sabırlar versin canım bir yandan aglamamya çalışıyorum sütüme bişey olmasın diye bir yandan okudukça içim kahroluyor belki senin kadar içim yanmadı fakat benım bebegime olmuş gibi düşündüm ne kadar şanslı oldugumu farkettim senin de ne kadar çilekeş kızıma arada bir agıdı durmuyor diye bagırdıgım için utandım kendimden ve degerini anladım herşey bir imtihan yarım yaşamaktansa melek olarak cennete gitmek daha iyi sanırım.. hani dogurmadan kaybedersin bebegini içini bu kadar acıtmaz insanın kokusunu bilmezsin etmezsin ama kucagına aldıktan sonra daha zor daha zor Rabbim inş yeniden hamile kalmanı nasip eder ve sağlıklı güzzel bir bebek verir sana... kor parçası bir hayalle yaşarken sabırlar diliyorumm sabırlar diliyorum K KARAFESLEGEN

kelimelerinin anlamını bitirdiği bisey bu. Allah sana ve eşine sabır versin çok ama çok zor tahmin edebiliyorum. Ama şunu hiç unutma o hep seni bekliyor o hep senin yanında. insanın ne olursa olsun o çocuğu kucağına almak onu yaşatmak istemesini ben çok iyi bilirim. hamileydim bundan 10 yıl önce hepatit b taşıyıcısıyım aynı zamanda. doktorlar çocuğumun %90 sakat olacağını söylediler. ama doktorlar bana bunu söylediğinde benim oğlu 4 aylıktı nasıl izin verebilirdim ki onu parçalamalarına parçalayarak almalarına ben doğumuma kadar sakat çokcuk gördüm rüyamda çocuğum oldu cumartesi günüydü hemen doktorlar bir aşı ismii verdiler bize nerden bulursanız bulun ama bulun dedi hiç bir eczanede omayan bir aşıyı bizim bulmamız imkansızlıklar... seni o yüzden çok iyi anlıyorum Allah sabrını versin kelimelerin hiç tesellisi yoktur bilirim.. vvuslat

Evladın ölümüne sabır Sual: Küçük çocuğumuz öldü. Ana-baba olarak çok ağladık. Bize günah oldu mu? CEVAP Ağlamak merhametten ileri gelir. Ağlamak günah olmaz. Bağırıp çağırıp isyan etmek günahtır. Çocuğun ölmesi, malın elden çıkması, gözün kör, kulağın sağır olması, bir uzvun telef olması gibi, insanın isteği ile ilgisi olmayan musibetlere sabretmekten daha faziletli sabır yoktur. Sabredenlere verilen sevabın miktarını Allahü tealadan başkası bilmez. Musibetlere sabır, sıddıkların derecesidir. Bunun için Peygamber efendimiz şöyle dua ederdi: Oğlu İbrahim ölünce de, buyurmuştu. (Bir çocuk ölünce, Allahü teala, bildiği halde, meleklerine sorar: - Kulumun çocuğunu aldınız, kalbinin meyvesini kopardınız. Peki kulum buna ne dedi? - Ya Rabbi, hamd edip teslimiyet gösterdi. - O kuluma Cennette bir ev yapıp, adını da, &#8220;Hamd evi&#8221; koyun!) Bunları Cennete götürün Kıyamette Allahü teala, müminlerin çocukları için, buyurur. Melekler, çocukların Cennete girmesini söylerler. Çocuklar, derler. Melekler, derler. Çocuklar ağlaşır, derler. Cenab-ı Hak, çocuklara buyurur ki: Hadis-i şeriflerde buyuruldu ki: Peygamber efendimiz, buyurdu. Oradakiler, diye sual edince, buyurdu. diye tekrar sual edilince, buyurdu ki: (Allah&#8217;a yemin ederim ki, bir çocuk doğup hemen ölse, annesi sabredip sevabını Allahü tealadan beklerse, annesini Cennete götürür.) Yine buyurdu ki: Musibete uğrayanı teselli etmelidir. Bir hadis-i şerifte buyuruldu ki: Resulullahın taziyesi Resulullah efendimizin taziye mektubu şöyledir: Allahü teala sana selamet versin! Ona hamd ederim. Herkese iyilik ve zarar, yalnız Ondan gelir. Allahü teala, sana çok sevap versin. Sabretmeni nasip eylesin! Onun nimetlerine şükretmenizi ihsan eylesin! İyi bilmeliyiz ki, kendi varlığımız, mal, servet, kadın ve çocuklarımız, Allahü tealanın, sayısız nimetlerinden, tatlı ve faydalı ihsanlarındandır. Bu nimetleri, bizde sonsuz kalmak için değil, emanet olarak kullanmak, sonra geri almak için vermiştir. Bunlardan, belli bir zamanda faydalanırız. Vakti gelince, hepsini geri alacaktır. Allahü teala, nimetlerini bize vererek sevindirdiği zaman, şükretmemizi, vakti gelip geri alınca da, sabretmemizi emreyledi. Senin bu oğlun, Allahü tealanın tatlı, faydalı nimetlerinden idi. Geri almak için sana emanet bırakmış idi. Şimdi, geri alırken de, sana çok sevap, iyilik verecek, acıyarak, doğru yolda ilerlemeni, yükselmeni ihsan edecektir. Bu ihsana kavuşabilmek için sabretmeli, Onun yaptığını hoş görmelisin! Kızar, bağırır, çağırırsan, sevaba kavuşamazsın ve sonunda pişman olursun. İyi bil ki, ağlamak, sızlamak, belayı geri çevirmez, üzüntüyü dağıtmaz. Kaderde olanlar başa gelecektir. Sabretmek, olmuş bitmiş şeye kızmamak gerekir. Allahü teala, hepinize selamet versin! Sual: Çocuğum yok veya öldü diye fazla üzülmek uygun mu? CEVAP Hayır. Hadis-i şerifte buyuruldu ki: Belanın geliş sebepleri Sual: Bazı hadis-i şeriflerde, Peygamberi sevenin, çeşitli musibetlere maruz kalacağı ve Ona düşmanlık edenin ise, mal ve evladının çok olacağı bildiriliyor. Bunların açıklaması nasıldır? CEVAP İnsanlara dert, bela, musibet birkaç bakımdan gelir: 1- Bunlardan birisi işlediğimiz günahlar sebebiyledir. İmam-ı Rabbani hazretleri buyuruyor ki: Belaların gelmesine sebep günah işlemektir. Kur'an-ı kerimde mealen buyuruluyor ki: 2- Bela, hastalık ve musibetler, günahların kefareti için gelir. Dünyada musibetlere maruz kalıp da güzelce sabreden kimse, ahirete günahsız gider. Hadis-i şeriflerde buyuruluyor ki: İnsan kendisine gelen beladan hoşlanmaz. Halbuki günahları affolacak ve güzel sabrederse ahirette büyük nimetlere kavuşacaktır. Kur'an-ı kerimde mealen buyuruldu ki: 3- Cennette yüksek derecelere kavuşması için mümine musibet gelir. Bunun için Peygamberlere çok bela gelmiştir. Hadis-i şeriflerde buyuruluyor ki: (Allah&#8217;ı ve Resulünü seven, belaya zırh giysin!) Demek ki belanın en şiddetlisi, Allahü tealanın çok sevdiği kimselere geliyor. Belalara sabır, sıddıkların derecesidir. Peygamber efendimiz, kendisine gelecek musibetlere karşı dayanma gücü vermesi için Allahü tealaya dua ederdi. 4- Bela, imtihan için de gelir. Bakalım kul, Allahü tealanın gönderdiği belaya razı olacak mı, olmayacak mı? Hadis-i şeriflerde buyuruluyor ki: ve hadis-i şerifleri, evlenmeyi teşvik etmektedir. Gerekli İslami terbiye verilemediğinden gençler, namaz kılmamakta, dinden uzaklaşmakta, hatta bir kısmı dinsiz ve anarşist olmaktadır. Peygamber efendimiz elbette, böyle gençlikle övünmez. İbni Asakir&#8217;in bildirdiği hadis-i şerifi, ortam müsait olmayınca, çoluk çocuk sahibi olmamanın daha iyi olduğunu göstermektedir. Sual: Küçük çocuklar da ölürken sıkıntı çeker mi? CEVAP Bir Müslümanın çocuğu, ölüm döşeğinde iken, 360 melek gelir, o masumun karşısında durup, derler. Melekler, başına bir şefaat tacı ile gayret ve kuvvet gömleğini giydirip, gözünün perdesini kaldırırlar. Perdeler kalkınca, ta Hazret-i Adem aleyhisselamdan beri, geçmiş ecdatlarını görür. Onların bazısı için hazırlanan azabı görünce, haykırıp titrer. Bunu bilmeyenler can çekişiyor zanneder. Can alıcı melekler gelirler, (Ya masum, alemlerin yaratıcısı sana selam söyleyip, &#8220;Ben onu yarattım, yine bana gelsin. O ruh emanetini ben verdim, yine bana versin. Onun karşılığında ona Cennet ve didar vereyim&#8221; buyurdu. Haydi yüzünü çevir, bak) dediklerinde, o masum da, bakar, melekleri görür. Sevinçten coşup titrer ve döşeğinde can vermeye atılır. Yine o azap içindeki ecdatları gözüne erişince, yine canını vermek istemeyip, der. Allahü teala da, buyurur. Melekler, dediklerinde, masum sevinçli iken, masumun anası ve babası suretinde iki huri gelip, kollarını açarak, derler. Masumun eline bir Cennet meyvesi verirler. Masum, meyveyi koklarken Azrail aleyhisselam, kendi gibi, bir güzel masum olup, habersizce canını alır ve Cennete götürür. Orada, yeşil bir sahra vardır. Masum, diye sorar. Melekler şöyle cevap verirler: Kıyamet yeri vardır. Çok sıcaktır. Bu sahrada, 70 bin rahmet pınarı vardır. Resul-i ekremin havzının başında durup, nurdan bardakları görürsün. Anan, baban kıyamet yerine geldiklerinde, bu bardakları su ile doldurup, onlara verirsin ve onları bırakma ki, Cehennem yoluna gitmesinler. Çünkü, senin duan, Hak katında makbuldür. Cuma geceleri, yeryüzüne inersin. O vakit Allahü tealanın selamını, Müslümanlara ulaştırırsın. Ne mutlu, çocuğu ölüp de, sabreden ana-babaya... vvuslat

Aminnnnnnnnnnnnnnn canım aminnn... İnşallah dualarınızla o günleri de göreceğiz angelhope

başınız sağolsun. ne kadar güzel anlatmışsın duygularını. biranda sanki ben yaşamışım gibi hissettimsenağlamane kadar zor gerçekten.

Rabbim yeni yavrunla hasretini azaltsın, mutluluğunu çoğaltsın inşallah. seni ona, onu size bağışlasın,.. acıların unutulmaz ama bir meleğin bir bebeğin var artık;iki dünyada iki farklı umut, tutunulacak iki farklı dal... iki alem, iki yavru, iki sebep, hem yaşamak hem ölmek için... ama sen hüznün gölgesinde mutlu yaşamayı seç ve emin ol ahiretteki yavrun sen ve kardeşi mutlu oldukça mutlu olacak ve sizi bekleyecek... yeni tesellini sağlıkla sağlıcakla büyüt annesi, her anından lezzet almaya bak ne de olsa abisini büyütmek ve sevmek için çok daha fazla vaktin olacak...

Kader arkadaşım benim... Bizi en iyi biz anlarız...3 yıl oldu kaybedeli.. Şimdi arkadaşlar aileler benden haber bekliyor sürekli.. Kayınvalidemler... O kadar kızıyorum ki işte ben de... Onlar bilmiyorlardı neler yaşadığımızı. Oysa ben... Yüreğimi kendi ellerimle söküp ellerine verebilirdim oğlum için... O acı çekmesindi işte.. Garip ama bu aralar aklımdan çıkaramıyorum şu düşünceyi. Kolunun altı pişik olmuştu oğlumun. Ben de daha kötü olmasın diye banyoda yıkıyordum koltuk altını.. O kadar çok ağlıyordu ki.. Ben anlamamıştım işte o yüzden ağladığını.. Nasıl anlamadım, bunca acının içinde onu da nasıl çektirdim diye o kadar kızıyorum ki kendime şimdi... Ben daha bunların acısını atamazken içimden hiçbir şey bilmeyip de yeni bir bebek isteyenleri boğasım geliyor... Ya aynı şey yaşanırsa.. İşte bu düşünce bana ölümden zor geliyor... Sen de çok acılar yaşamışsın kader arkadaşım.. Hiçbir şey düşünememenin ne demek olduğunu iyi bilirim senin gibi... Eşimin şu sözü de hiç gitmiyor kulağımdan... Oğlumu morgtan almıştık.. Arabamıza bindik. İstanbuldan kocaeliye gideceğiz. Ben arkaya oturdum.. Oğlumu mavi hasta bezlerine sarmışlardı.. Kucağıma koydum... Babası sıcak durmaması gerek koltuğa yatır dedi... O an, canım çıksa da çıkmaz içimden... Soğuk durması gerekiyordu işte.. Niçin! Çünkü o ölüydü artık.. Nefes almıyordu, kalbi atmıyordu... Sıcak durursa çürürdü çünkü... Allahım sabır ver... Nasıl bir duyguydu o.. Kalbini sök deseler daha kolay olurdu bunu duymaktan... Allah'ım SABIR! angelhope