hay o parmaklarıma diyeyim! sen kendini daha net anlattın bende savunmamı yaptım kötü bir dil kullanmadığımada eminim tanıyanlar bilir kişi kırmaktan manyaklık derecesinde sakınır ve korkarım kurunun yanında yaşta yandı olay tüm tarafların istenmediği bir yere çekildi. dediğim gibi savunmamı yaptım özrümü de diledim samimiyetime inanıp inanmamayıda sana bırakıyorum. tatlıya bağladığımızı düşünerekten şunlarıda söyleyeyim : sana yardımcı olmayı gerçekten isteriz hepimiz elbette. kimseninde kötü niyetle yaklaştığınıda düşünmüyorum. biz uzaktan ve sınırlı bilgi ile ancak bir yere kadar olaya müdahil olabiliyoruz her iki tarafı da annenide babanıda en iyi tanıyan sensin yıllardır bu ilişkiyi ve ilişkileri bilen de sen en iyi analizi yapacak ailenin bu sorununa en iyi çözümü bulacak da sen olacaksın. genelleme yapmamak adına söylüyorum ki benim sözlerim bir yerden sonra havada kalabilecek daha da ilerisinde martaval kıvamına bile gelebilecek durumda çünkü istesemde istemesemde konuya ne kadar vakıf olabileceğim ortada. dediğim gibi olayların odağında olan sen annenin en büyük destekcisisin. babanla konuşabilecek iyi yada kötü müsbet bir sonuca bağlayabilecek olanda sensin sana zor bir misyon yüklenmiş durumda allah sabırlar versin. acıtmayacak diyemiyorum her türlü sancılı bir süreç... bunu tüm aile fertlerinin en az sıyrıkla atlatmasını dilemekten başka birşey gelmiyor malesefki elimden. sevgiler :teselli: gxuxlce naz:) Aktif

Babanin meslegi ne ki, onu merak ettim. Madem o sizin yanininzda yasayamiyor, o zaman siz onun yaninda yasayin. Insallah düsündügümüz cikmaz. mademoiselle offf

annem uzmana göründü zaten, ama psikiyatristi babamın da gelmesini, sorunların ancak beraber bir terapiyle çözüeleceğini söylemiş, babam tabi kabul etmedi. annem şu an düzenli lustral kullanan depresif birine dönüştü. evet baştan sağlam temeller üzerine kurulmayan bir evlilik, ama babamın anneme yaptığı bir yanlış, kandırma resmen. ben anadolu lislerini kazandığımda bile babamın bulunduğu şehri yazdık, kayıt bile yaptırdık ama babam sonra kabul etmedi, ankarada başka bir okula gönderildim. annem babamın yanınada olmak için elinden geleni yaptı yani.. bütün bunların yanında babam ailenin en büyük çocuğu olduğu için herkes ondan birşey bekliyor, işsiz güçsüz kardeşi evleniyor çocukları oluyor karısı çalışmıyor ve babamın onlara bakması bekleniyor, babam da bakıyor gayet.. amcasının oğluna aynı şekilde, yeğenlerine aynı.. tabi yardım edilir ama bir yere kadar, bizden kendi çocuğundan esirgeyerek nasıl böyle birşeye vicdanı sızlamaz anlamam. annemin geliri olmasa ne olacaktı, bu kadar yardım edebilecek miydi acaba kendi ailesine? üstelik annemden borç alıp ödemez bir de. birşeye ihtiyaç olsa ya almaz ya çok zor alır, para konusunda çok mağdur durumdayız kısacası.. bir de üstüne bu ilgisizlik ve tuhaf davranışlar, telefon saklamalar.. sblue iyilik

bu konu bana yillar önce cok kez duydugumuz seyleri animsatti... yillar önceleri beyler almanya ya calismaya giderken eslerine ve cocuklarina sizi sonra yanima alirim deyip ceker giderdi... aradan yillar gecer evin babasi yazdan yaza esini ve cocuklarini görmeye gider ve her gidiste ayni terane okunurdu... biraz daha sabir.. biraz daha para biriktirelim sonra sizi yanima alirim derlerdi... ve hikayenin sonunda genelde almanya da babanin baska bir ailesi, kadin hatta cocuklari ortaya cikardi... bu hikayenin biraz daha moderni su anda gördügümüz... yani olmayacak birsey degil... cooook yasandi Aksi mebbus garisi

canım bencede babanın hayatında başka bi kadın var çok üzücü bi durum ama gerçek bu bence zaten evede gelmiyo diyosun allah annene sabır versin Gxuxlsxuxm

Doğu zihniyeti falan demişsin ama, haklısın belki ordakilerin belli bir bakış açısı var hayata bir de eğitim olanakları kısıtlı ama eğer annen kendine layık görüp evlendiyse bunun için söylenmeye hakkın yok geçmiş olsun artık yıllar geçmiş. Kişilikle alakalı bir durum babanınki canım doğuyla batıyla alakası yok. mademoiselle offf

Canımcım önce boşanmayı düşünmeyin. Seninle birlikte olmasa da annen artık babanın yanına tek başına da olsa gitsin. Gitsin onunla yaşasın bir müddet. Baksın görsün babanın hali tavrı nasıl.. Bana da başka bir kadın varmış gibi geldi. Sonuçta o da erkek ve sürekli karısından ayrı bir hayat yaşarken başka bir hayat kurmuş olabilir. Bunu da oradaki akrabalarına çaktırmadan yapabilir. Önce boşanma değil annenin onun yanına gidip yaşaması lazım. Hem kendi duygularını da tartar böylece.. mademoiselle offf

bence baban geldiğinde annen konussun ve bu konuda cok kararlı oldugunu söylesin.. indirek yollara hiç gerek yok diye düşünüyorum.. severek evlendim dünyalar tatlısı kızımız var bu şekilde yıllarca dayandım ama artık böyle yasamak bende ruhsal ve fiziksel rahatsızlıklar yarattı daha fazla bu şekilde sürdürebileceğimi zannetmiyorum.. sen cocugumun babası bende senin cocugunun annesiyim lütfen bunca yıla sevgime ve kızımıza saygı göster beni anla desin.. babanı kırmadan gururunuda oksayarak konussun.. eminim anneni kararlı ve mülayim görünce ilk basta karsı gelsede kendisi silkelenecektir.. bence sen girme araya.. ama annenin yanında oldugunuda babana göster.. Y

Anneciğine kurbana. s. Lütfen ona destek olun, şuan tek ihtiyacı yanında güvenecek sığınacak bir destek bir liman. Bu da sizsiniz. Bu konuyu fazla düşünmemesini sağlayın, meşgale uğraşlar bulun. Konu hakkında ise yorum yapmayacağım çünkü ne olursa olsun %100 ispatlı bir şey yok. Ama sonuç müsbet olursa zaten sizden ayrı olması iyi bişey olacaktır:teselli: DUYGUCIKMAZI maskeli balo ve shte

canım burası bir forum herkes fikrini söylemekte özgür! sen konu açıp ne düşünüldüğünü sormuşsun sonra öyle değil böyle değil diye kızıyorsun. o zaman ya konu açmıcaksın yada konu açtıysan herkesin görüşüne saygı duycaksın!! sevgiler... nevbahar Herkes Olmuş

evet bütün detaylar başka birinin olduğunu gösteriyor ama işte çok ilginç yanlar da var.. mesela babam işi gereği sık sık yurt dışına gider kendi iş grubundaki bürokrat insanlarla, annemin akrabalarından biri de tesadüfen bu gezilerden birind ebulunmuş meslek icabı. gittikleri yer de moskova. babamın sürekli çevresindekilere benden ve annemden bahsettiğini, ailesiyle övündüğünü, eşlerini yanlarında götümeyen diğer erkeklerine aksine geceleri erkenden odasına çıktığını falan anlatmış.. babamı ne zaman arasam evinde oluyor, bizim yanımızdayken de arkadaşlarının yanında oluyor.. yani bütün bunlar olurken başka bir kadın olayı da mantıksız kaçıyor, babam o kdar ince iş çevirecek yapıda biri değildir.. bilemiyorum ama annem için çok üzülüyorum.. nevbahar Herkes Olmuş

Güzelim kiyamam sana!! Bende konduramazdim benim babam yapmaz, ölürümde inanmam, gözümle görsem inanmam derdim hep ve birde duyduk ve gördükki yapmis hemde cok uzun bir süre...:çok üzgünüm: Annecignin sana cok ihtiyaci var simdi, her konuda onu desteklemen yardimci olman lazim, karari her ne olursa olsun... Benim rahtmeli annem bosandi kaldiramadi hazmedemedi lakin senin annen bunu yapmayabilir yadirgama sakin güzelim bu onun kararidir... Burdaki yorumlarada üzülme kizma canim herkez nacizane kendi fikrini söylüyor iste ve nasilolsa bunlari yasayan sensin..:teselli: Allah annenle senin beraberi olsun...:Saruboceq:

ayrıca bu konuyu buraya taşıma sebeplerimden biri de, aile içinde olan şeyleri yakınlarımıza anlatmak zor oluyor, dedikodusundan tut her olayda kadın tarafını suçlu görenler oluyor... kol kırılır yen içinde kalır sözü çok geçerli o nedenle.. ama birileriyle paylaşmak, fikir alışverişi yapmak şart oluyor bi yerden sonra. o nedenle kimseye bu kadar detaylı şekilde anlatılmayan sorunları burada paylaşmak ve fikir almak güç veriyor insana..

Allah hayırlısı neyse onu nasip etsin, eğer böyle bir durum varsa arkadaşların bahsettiği gibi umarım bir an önce kurtulursunuz.. bersu

siz cvb yazarken bende aynı anda bunu yazıyordum kusura bakma şahsına yazmak istemedim hatta böyle söyleyeceğini de tahmin ettim ama yine de sormadan edemedim çünkü daha bugün birileri yalan konu açıp bu kadar insanı oyaladığı için düşünmeden edemedim. yargılamak niyetli değildi ama sende hoşgörürsünkü ilk bakışta inanılacak gibi değil çok farklı bir durum yaşadığınız. anneni takdir etmemek sabrı karşısında eğilmemek de mümkün değil elbette. tekar şüpheci yaklaşarak kırmışsam kusura bakma diyorum ama kötü niyet olmadığındanda kesinlikle emin olabilirsin. kriegerin benim can

aynen katılıyorum başka izahı yok:teselli: mademoiselle offf

Anlaşılan o ki babanla anne arasında iletişim ve kendini ifade edebilme en önemlisi de karşısındakinin konuşulanı dikkate alması olayı çoktaann bitmiş. Bu durumda en büyük görev sana düşüyor bence. Bir gün baban teşrif edipte sizlerin yanına geldiği zamanda muhtemelen dışarıdayken babanı ara ve onunla konuşmak istediğini söyle ev dışında bi yer olması ve annenin yanında bulunmaması daha sağlıklı ve etkili olacaktır. Babanın size karşı gösterdiği tutumdan yaşadığın rahatsızlığı, mutsuzluğu ve eksikliği kendisine iyi ifade edebilirsen düşünmesini sağlayabilirsin. Konuşulanların aranızda kalması gerektiğinide eklemende fayda var aksi halde seni annenin böyle bir konuşmaya iteklediğini düşünebilir. Neyi merak ediyorsan cevabı karşında olacak. . push ; A

Az çok sorun bellide, asıl sonuç kesinleşirse bizimle paylaş canım. Allah kolaylık versin... MyLO Hep Mokoko Hep

gereksiz tartışmalara girdiğim için forumdan bir süre uzaklaştırıldım o nedenle ancak şimdi cevap yazabiliyorum. ilgilenen ve yol gösteren herkese çok teşekkürler.. ailevi durumumuzun çok iç açıcı olmadığının ve babamın davranışlarının tuhaflığının farkındaydım ama, sanırım içinde yaşayınca gerçeklerin çok da farkında olamıyor insan. dışardan bakan gözlerin gördüğü şeyleri göremiyor. burada bazı yorumlara tepki göstermemin nedeni buydu biraz, biraz da sanki babamı kötülüyor, ihanet ediyormuşum duygusuna kapıldım. doğduğumdan beri de iki kişinin arasında yaşanması gereken olayların tam merkezinde olmaktan fena halde sıkıldım. sanki 3 kişilik bir evlilik gibi, tüm sorunların merkezinde her zaman ben de oldum, istemeyerek de olsa herşeyi bana da yansıttılar. bir karar alırken kendimden çok annemi ve babamı düşünür oldum. bu durum benim de psikolojimi artık çökertmeye başladı. babam ankaraya geldiğinde annem konuşmaya kararlı, ve artık bu durum bir sonuca bağlansın hiç değilse diye, ben de boşanmalarını destekleyeceğim sanırım. ancak keşke böyle birşey yaşancaksa bile bu daha önce, ben daha küçükken olsaydı. en azından kabullenme alışma süreci daha kolay olurdu.. gerçi şu an boşanıp boşanmayacaklarını bilemem ama büyük ihtimalle olacak. herneyse, herşeyin hayırlısı neyse o olsun demekten başka birşey yapamıyorum. burada da içimi döktüm biraz, iyi geldi. iyi niyetli ve içten görüşlerini açıklamaktan çekinmeyen tüm ablalarıma bir kez daha teşekkür ederim. bir gelişme olursa yazarım, şimdilik diyeceklerim bunlar... Mahbile Acem

tahminim babanınhayatında biri olduğu yönünde.. eğer öyle olmasa neden bu kadar çelişkili davranışlarda bulunsun.. yaşadığı ortam müsait değil diyosun.. ama erkek olarak bunun bi yolunu bulmuştur... annene yazık ya... ayda yılda bir gelen kocasından kötü muamele görmek kimbilir ne hallere koymuştur kadını.. bence annene destek ol... onun sıkıntılarını hafifletmeye çalış. Nadas

çok teşekkürler herkese.. ben üniversiteyi istanbulda okumayı istiyordum çok. ama sonradan vazgeçip annemin yanında kalmayı tercih ettim, çünkü annem zaten yalnız, anneannemle ilgileniyor, babamla sorunlar o dönemde ortaya çıkmıştı zaten en çok. yalnız bırakmaktan korktum, iyi ki de kalmışım zaten ankarada.. biz artık annemle ana kız ilişkisinden çok sırdaş gibi olduk, babamın bize yaptığı en büyük mükafat bu sanırım. yalnız sormak istediğim bir nokta daha var, mesela boşanma konusunda... bu düzen yıllardır böyle gidiyor, mesela şimdi birden bire bir olay olmadan pat diye annem boşanmak istiyorum diye karşısına gelse babam bunu çok başka yerlere çeker buna eminim. doğuda boşanmaya iyi gözle bakmazlar derken de bunu kastettim. babamla bu konuyu uzun uzadıya tartışmak da imkansız dinlemez, sinirlenir, bir sürü sıkıntı yaşanır. annemin babamla konuşabilmesi için bir ortam olması lazım, yani bir olay patlak vermeli.. . çünkü kendi yaptıklarını asla kabul etmeyen bir insan olarak kesin başka sebepler arayacaktır, bu durumda annemin sağlığı bunu kaldıramaz.. napmak lazım konuyu nasıl açmak lazım.. mademoiselle offf

ya arkadaşlar buraya dert anlatayım diye geldim dert sahibi oldum inanın anlattıkların mantığa uymuyor diyenler... ben de farkındayım durumun mantığa uymadığının o nedenle bir akıl almak için açtım konuyu açmaz olaydım ya sinirlerim çok bozuldu ben 22 yaşındayım tek kızım, kuma gibi bir durum da yok... gidiyoruz babamın yanına tatillerde sık sık, ama bu son olaylardan sonra gidişerimiz azaldı.. baba tarafından akrabalarla sürekli temastayız arkadaşlar kuma gibi bir durum söz konusu değil, bizim çevremizde de böyle bir olay yok o dediğiniz daha çok dizilerde geçer.. ancak şöyle bir durum var, bahsettiğim işi olmayan amcamın erkek çocuğu oldu ve babam daha çok bağlandı kendi kardeşine, bu nedenle bütün ama bütünnn masraflarını karşılıyor yardım etmesi normal ama bu bizden keserek olmamalı.. yani bir erkek çocuk özölemi var yeğenine çok düşkün ama başka bir sürü erkek yeğeni var özellikle bu küçüğe düşkün.. anlamsız bişi.. sblue iyilik

anladım... yıllarca bu durumu kabullenmis annen, sen de bu yasa gelmissin baban hala da oyaliyor bu yastan sonra degisip oralari birakip size baglanacak hali kalmamis ya bu duruma devam edeceksiniz ya da bitireceks annen bu durumu baska caresi yok bence cunku baban degismez artık Son düzenleyen: Moderatör: 22 Kasım 2008 mademoiselle offf

2+2=4 ise babanın hayatında birisi veya birilerinin oldugu da kesin hiç şüpheniz olmasın çok normalmiş gibi annen nasıl müsade edebiliyor bunlara anlamadım ne demek numarasını vermemek yalnız tatile çıkmak falan olduuuu canımmmmmmmmmmmm bersu

canım anlattıklarından... su cıkıyor... bır kadın yada... baska bır yasam... babana hıc sordunmu bu davranıslarıyla ılgılı yada babnın yasadıgı yere bır gıtsen oraları gorsen... baban ne yapar arkadasları kımdır... içindekı kuskularda gıder yada... olay neyse acıga cıkar... boyle kuskulu yasamakta... ınsanı hem uzer hem yıpratır.. mademoiselle offf

canım benim geçmiş mesajlarıma bi göz gezdir bakalım istersen forumda napıyorum ben!!! yazdıkların tutarsız ve herkes gibi bende seninle ilgili şüpheci davrandım. sana yardımcı olmaya çalışmıyorum zaten senin kimseden öyle bir beklentin yok dimi.. herkes sana benle aynı şeyi söylüyor ama sadece bana takmış olman ilginç. şu konuda haklısın ben özeleştirimi yapabilen biriyim:'' baban anneni aldatıyor bir dost '' diye yazdığım mesajı bende beğenmedim şimdi okuyunca. ))))) öptüm canım... sblue iyilik

cANIM BABANIN HAYATINDA KESİN BİRİ VAR BEN BUNUN ÖRNEKLERİNİ ÇOK GÖRDÜM VE BU BİRLİKTELİK UZUN SÜRELİ OLAN BİRŞEY OLSA GEREK Kİ ANNENDEN VE SİZDEN UZAKLAŞMIŞ KENDİ BAŞINA TATİLE ÇIKMASI FALANDA HAYATINDAKİ İNSANDAN KAYNAKLANIYORDUR ASLINA BAKARSAN FELAKET TELLALLIĞI YAPMAK İSTEMİYORUM AMA BU EVLİLİK BİTMİŞ ANNENİN KENDİNİ TOPARLAMASI İÇİN DAHA SAĞLIKLI DÜŞÜNEBİLMESİ VE KENDİSİ AYRICADA SİZİN İÇİN MANTIKLI KARARLAR VEREBİLMESİ İÇİN PSİKİYATRİ TEDAVİSİ GÖRMESİ GEREKİR DİYE DÜŞÜNÜYORUM.. ACİLENNN A

baban anneni aldatıyor... bir dost! mademoiselle offf

kapalı olan hat şirket hattı olmamaz çünkü benim bildiğim kadarıyla şirket hattının 24 saat açık olması gerekir..

KAdincagizin mi, yoksa adamcagizin mi tedaviye ihtiyaci var?:uhm:

canım sen konunu açmışsın gizli telefonlar babanın evinize ilgisizliğinden yanlız tatile çıkmasından söz etmişsin görünen o ve bende fikrimi söyledim. tekrar hatırlatıyorum burası bir forum. herkes hissettiğini, fikrini söyleyebilir. forumda konu açıyosun sonra yorumlara kızıyorsun senin amacın ne o zaman.? duymak istediğin şeyleri söyle o zaman seni rahatlatmak için onları söyleyelim sana olur mu? burda ben yada bir başkası senin kötülüğünü istemiyor sana yardımcı olmaya çalışıyor insanlar. bu kadar açık söyleyip seni kırdıysam üzgünüm canım)))) mademoiselle offf

iş neviine göre değişir bu benimde var şirket hattım ama ofisten çıkar çıkmaz kapatırım a. s. a. s. Halikarnas

tatlım annen nasıl oldu? baban geldi mi bu arada? mademoiselle offf

canım zor bir durum gibi gözüksede aklın yolu birdir ve bu yasananlar normal bir evlilik yaşanmadığını gösteriyor bize.. sen 22 yasındaysan annende en az 40 civarı olmalı diye düşünüyorum.. yani 22 yıldır böyle bir evliliği sürdürmek zor bence.. ve psikolojik problemler yasıyor annem niye? evet niye bunca yıl dayanmış ne zoru varmış.. hayat bu mu? evlilik bu demek mi? hayır değil.. doğoda bosanmaya iyi gözle bakmıyorlar demişsin.. ama doguda aileye ve cocuklarada cok önem verilir.. ben işim gereği şu anda güneydoğudayım.. madem erkek cocuk özlemi var diyorsun doğrudur buralarda erkek cocuk cok kıymetli o zaman niye bunca yıl birde erkek kardeş yapmamıslar sana. doguda insanlar cok cocuğu sever.. yani cok ilginç geldi bana yasadıklarınız.. ve zor tabiki. madem ki annenin meslegi ve geliri var bosansın derhal derim.. sen yarın birgün evlenip gidince ne yapacak annen düşündün mü hiç.. mademoiselle offf

benim babamda zamanında aynı sizin anlattıklarınızı yapardı... işyerinde gördüğümüz bir kızı bize başka birinin sevgilisi olarak tanıştırmıştı ama kendi sevgilisi olduğnu öğrenmiştik tesadüfen... Aynı sizin anlatıığnız gibi eve geldiğinde cep telefonu saklanırdı, gizli gizli tlf görüşmeleri yapılırdı... Annem gece gizlice tlf daki mesajları okuduğunda anlaşıldı gerççek... herkim tlfu köşe bucak saklıyorsa ben o kişiden kesinlikle şüphelenirim.. bence sizde şüphelerinizde haklısınız ama yazık anneciğinize belli etmemeye çalışın moral verin ve en yakın zamanda babanızla bu konuyu annenizin haberi olmadan konuşup halletmeye çalışın..

Yorum yapmadan geçemeyeceğim konu sahibi üstüne alınmasın. 1- Neye dayanarak yargılıyorsunuz? 2- Ya gerçekse, ve yıllarda yaşadığı acıyı burda anlatırken bir de siz kırıyor sunuz? 3- Farz-ı misal, yalan, o zaman şüphe varsa yazmayın. Çünkü gerçekse pişman olursunuz. Küçük bir not eklemek istedim o kadaryerimseniben Konu dışına çıkmayınız lütfena. s. mademoiselle offf

ay arkadaşlar ilahi.. ne töre evliliği.. annem izmirli babam doğulu ankarada çalışırken tanışıp evlenmişler.. dedem zaten annem çok gençken vefat etmiş anneannem evlenmelerini önce istememiş ama kendi yalnız kalmasın kız evladı yaşlanınca kendisine baksın diye.. annem boşanmak istediğinde de arada ben varım diye hep karşı çıktılar ve de kesinlikle karışmaz dayılarım aile içi işlere.. sadece bi kavga durumu oldu mu barıştırmak için girerler araya o kadar. zaten şuan 2 dayım da rahatsız kendi hastalıklarıyla meşguller.. annem çok yalnız arkasında desteği yok yani. anneannem de çok yaşlı.. kaldı ki ne zaman beraber oturcaksınız diye sorduklarında da babam çok yakında dönücem diye avutup durur, annemin bir dayanağı desteği yok kısacası.. neyse sağolun ilgillendiğiniz için sblue iyilik

çok haklısın canım.. a. s İnsanın yuvasının yıkılmasını bırak bunun ihtimali bile agır geliyor işte.. Bunun için olmama ihtimalini istiyorsun bizden de bunu dememizi bekliyordun belki ama gerçekler daha dogrusu sizin göremediğiniz bizim dışarıdan görüp söylediğimiz gerçekler dogru malesef.. Psikolojik baskıdan dolayı annecigini üzmeme babanın düzelme umudunu yitirmemek adına, gerçekleri görmemezlik edemezsin a. s. mademoiselle offf

sblue, feyk konu açan insanların ruh sağlığından şüphe duyarım.. şüphelenmekte haklı olabilirsiniz ama herkesi de aynı şekilde yargılamak ve yardım beklerken sinirlerini bozmak, buranın amacını saptırıyor, tepki gösterirken abarttıysam ben de özür dilerim.. ama feyk konu açan inanlar varsa bilsinler ki gerçekten fikir almaya ihtiyacı olan insanları zor durumda bırakıyorlar.. kendilerine başka eğlence bulsunlar izmir bergamalı, annem çok ciddi şekilde düşünüyor boşanmayı. iş iyice gerçeğe bindi yani.. ben ise ne diyeceğimi bilemiyorum anneme çok hak veriyorum tabi.. neys eşu okulum bir bitsin bakalım.. ben babamla zaman zaman tartışırım kesinlikle üstüne fazla gitmicek şekilde. yıllardır bizimle olmadığını, benim bunca sene çok nadiren babamı gördüğümü ve beraber geçirilen zamanların da huzursuz olduğunu.. sadece haklısın keşke böyle olmasaydı der başka da bişi demez.. çözüm üretmez.. yalnızca bana karşı çok iyi, asla kırmamaya özen gösterir.. anneme ise tam tersi. doğu batı zihniyeti konusunda bir arkadaşın yorumu vardı az önce yukarda, bahsettiğim gibi babam eğitimsiz biri değildir, bütün ömrünü de doğdua geçirmemiş.. annemle ankarada çalışırken tanışmışlar. babam evlenmeden önce ankarada çalışıyormuş, evlendikten sorna olmuş herşey. annemin görüşü, evlenmedi çocuğu olmadı demesinler diye evlenmiş, lafta evli, çocuğu karısı var mı var desinler diye evlenmiş.. evlendikten sonra da kendi hayatını devam ettirip benimkini mahvetmiş şeklinde.. ki haklı da.. nereden bakarsan annem haklı, ve annem bunları hakedecek insan değil, neticede babam kendisi isteye dileye teklif edip annem kabul etmiş.. ama gel gör ki, hiç de iyi etmemiş.. en azından şükretiiğim, kumarı içkisi olan, karısını çocuğunu döven biri değil.. bir derdimiz olunca dinler, yardımcı olur, benim eğitimim herşeyden çok düşünür, zaten kendisine sorsan ideal bir babadır tüm sorumluluklarını yerine getiren.. bizim fikirlerimize ise önem vermez veya öyle görünür.. mademoiselle offf

çok teşekkür ederim :) annem genel anlamda sinirleri bozuk ama onun dışında iyi. babam bayramda burada olur mu bilmiyorum, belli olan hiçbirşey yok. ben okulu seneye bitirdiğimde kısmetse ankaradan ayrılmak istiyorum, ankarayı sevmiyorum. eğer iş bulma şansım olursa izmire yerleşmek istiyorum zaten anne tarafından çoğu akrabamız da orada. tahminimce durum ancak benim okulum bitince belli olacak, ben annem olmadan başka bi şehire taşınmak istemem çünkü. annem bu sene emekli olacağı için ve akrabaları da izmirede yaşadığı için benimle gelir diye umuyorum. belki bu durumda evlilik de sonlanır... bu konuyu artık annemle konuşmak da istemiyorum çünkü fenalıklar geliyor artık, anneme de sürekli kafasını bununla yormamasını söylüyorum zaten doktoru da aynı şeyi söylüyor. kısacası durum böyle... belirsiz. söylenecek de birşey yok. ilgilendiğiniz için çok teşekkürler tekrar:)) Halikarnas

babam işi gereği gündeydoğuda bulunuyor zaten kendi memleketi. annemle ilk evlendiklerinde annem tabi ki yanına gitmek istemiş ama babam kabul etmemiş küçük yer, seni burada üzeceklerine emin ol üstelik çocuk olunca büyük şehirde eğitim alması daha doğru olur diye. annem de zaten ankarada kendi mesleği olan biri. babam istememiş yani, kısa süre sonr aburadaki görevim bitecek diye kaba tabirle kandırmış annemi. ama evlendiklerindne beri babam orada, biz buradayız. annemle çok sorunları oldu defalarca boşanmaya kalktı annem ama doğulu erkek zihniyetini bilirsiniz ne kadar eğitim de alsalar değişmiyor. babam boşanmaya hep şiddetle karşı çıktı. bir de her zaman bizim bu kadar ayrı kalmamımızn sebebini, bizim geleceğimizi düşünüdüğü için çok çalıştığı için diye açıklar. ama biz göremedik bi o günleri, orada kazandığı tüm parayı kendi ailesine yatırıyor kardeşine ev almalar, yeğenine düğün yapmalar, bilmemkime araba almalar, bağlar bahçeler almalar.. bize gelinc eise asla parası olmaz. opff çok doluyum çok.. babamı çok seviyorum ama affetmediğim yönleri çok mademoiselle offf

özür dilerim de ruh hastası olmak lazım herhalde feyk konu açıp insanların zamanını çalmak için,, elime ne geçecek ayrıca böyle birşey yapınca? kimse sizi zorlamıyor hem bişi yazın diye inanmıyorsanız zamanınızı neden burada harcıyorsunuz? bu kuşkuculuk hali nedir yani, diğer konulara bakıyordum takip ettiğim diğer konulara.. kırıldım açıkçası bu lafa? diğer sorularınıza gelince tabi ki gittim babamın memleketine hatta eskiden her yaz giderdik baba tarafından çok akrabam orada, kuzenlerim var, ve hepsi annemi çok sever.. anneme hak verirler ama daha önce de bahsewttim babam ailenin en büyük çocuğudur, dedem ve babaannem de vefat ettiler. babamı karşısına alıp çekip konuşacak biri yok yani, ama anneme hak veriyor baba tarafından akrabalarım bile mademoiselle offf

ilk soruma ek olarak, annen calisan biriymis, yani herseye boyun egen evde oturan bi kadin da degil, gidip ani bi baskin yapmadi mi hic babana? anlamadım ben ya, anlattiklarin mantiga sigmiyor sblue iyilik

belki de internetten falan tanıştığı bir kadındır, yaşadığı yer ilişki kurabileceği yer değil demişsiniz... babanızın değil annenizin yanında olun. Feronia İyi ki varsın :) tek ayak

anladığım kadarıyla baban köyağası. herşey düşünülüyo fakat senin anlatımınla benim verdiğim sonuç baban evli olablir. normal baksana ne babaannenle nede amcalarınla tanışmamışmısın ona açıklık getir güzelim Nadas

bana göre siz hic aile olamamissiniz malesef, anneni yalniz ve desteksiz birakma, Allah kolaylik versin... E ebrusu_22

düşündükçe birsürü soru çıkıyor ortaya sahidende babanne ve dede ile yada baba tarafından akrabalarla bir ilişkiniz yokmu onun evine memleketine gittinizmi yoksa odamı yasak...? vallahi konuyu anlamak oldukça zor mademoiselle offf