Arkadaşlar Allah bağışlarsa 6 yaşında bir kızım var. Sizin yazdıklarınızı okudum ve çok üzüldüm gerçekten tarifi anlatılamaz bir acı. Ben yaşamadım ama inanın kendimi sizin yerinize koydum ve ne hissediğinizi birazda olsun anlamaya çalıştım Biliyorum üzülmeyin desem bile sizin için bir anlamı olmuycak ama yinede kendinizi çok üzmeyin allah inşaallah sizlere birdaha sağlıklı hayırlı çocuklar verir C

Allahım sabırlar versın ıcım tıtreyerek okudum yazdıklarını bende 1 kasımda oglumu kaybettım cok zor dayanması cok guc bır acı bılıyorum ınsallah bu ımtıhanı kolaylıkla atlatırız rabbım ıcımıze ferahlk versın en kısa zamanda ebrar_53 Sana sığındık

allahım öncelikle sabır versin canım bende doğum yaptığım gün bebeğimi kaybettim kordon dolanmış bebeğim mosmor olmuş doğduğuda kalp atışları yavaşlamıştı ama kurtaramamışlar nekadar acı olduğunu ben de biliyorum sezeryanla olduğum için geç ayıldım bebeğimi istedim ilk ama kaybettik dediler ve ben saatlerce ağladın 2 hafta boyunca gözlerim karardı kalkamadım bebeğim kızdı tüm kıyafetlerini almıştık ve doğum çantamıalıpta gittim elim boş döndüm çok zorduama ne yapalım elden birşey gelmedi bebeğimin adınıda melek koyduk çünkü günahsızdı.1yıl sonra hamile kaldım ve şimdi iki buçuk yaşında bir kızım var allahım inşallah en kısa zamanda sizlerede versin bu sevgiyi yaşatsın

canım günaydın; korkmakla hiç bişey elde edemeyiz dua edelimki başımızda eşlerimiz var bizlere nasıl sahip çıkıyorlar görmüyoruz bile.. ama görmemiz lazım, sanki üzülen bir tek bizmiyiz... HAYIR sweetcim malesef sadece biz üzülmüyoruz... biz anne olduğumuz için canımız daha fazla yanabilir ama onlarıda düşünmek lazım... annem 10 gündür gözümün içine bakıyor elinden gelen herşeyi yapıyor benim için... ben ailem için, gelecek olan bebeğim için ayakta kalmak zorundayım... bizim doğurganlığımız devam ediyor durmuş değil ki neden tekrar olmasın bebişlerimiz.. allah dayanma gücü verecek bizlere, çünkü karnımız boş kalmayacak tekrar anne olacağız bi tanem... belki de daha hayırlı bir evlat alacağız kucağımıza, belki allah ilerde yaşanacakların önünü kesti bizler için... belki de şanslı insanlardan biriyiz canım... hep kötü yanını düşünmeyelim lütfen... benim düşük yapmam gerekiyor ama ben görmek istemiyorum bebeğimi, yıkılcam çünkü.. gözümün önünden hiç gitmeyecek o görüntü... o yüzden kürtaj zor da olsa yapılacak başka çarem yok... her şeyin hayırlısı olsun canım.. sıkma canını, bak biz seninle aynı anda tekrar hamile kalacağız diye hissediyorum.. ama en kısa zamanda toparlanmamız gerekiyor bunun için... G

öncelikle başın saolsun sweetbaby. ne diyeceğimi bilemedim. okurken ağlamamak için çok zor tuttum kendimi. benim de acım çok taze. senin yaşadığın çok daha acı tabi. ben de geçen hafta 21 haftalık oğlumdan ayrıldım. bütün vücudu ödem yapmış.20. haftadaki detaylı ultrasonda belli oldu. ondan önceki kontrolde herşey normaldi. hemen amniyosentez yapıldı. o temzi çıktı.9 ayı tamamlayamaz tamamlasa da en fazla 1-2 hafta yaşar en falza, yaşasa da mutlaka beyninde hasar kalır dediler. son kontrolde de ödem iyice artmıştı. mecburen aldırmak zorunda kaldık. normal doğumla oldu. fiziksel olarak çok acı çekmesem de psikolojik olarak yıkıldım. her gün ağlıyorum. dayanılır bişey değil gerçekten. ilk gebeliğim de boş gebelikti ikinci de böyle oldu 1 sene içinde. bebeğime aldığım ve hediye gelen herşeyi verdim en ufak bi eşyasını bile bırakmadım. durumu öğrendikten sonra hiçbir ultrasonda bakamadım. doğumda da doktoruma kesinlikle görmek istemiyorum dedim. zaten bebek çıkar çıkmaz bayılttılar. onu o halde görmeye dayanamazdım. o fotoğraf bi daha gözümün önünden gitmezdi. ben onu hep pamuk oğlum diye hatırlamak istedim. bu gebeliğimde hep dua ettim. hem kendim için hem başka hamileler için. her ezanda her fırsatta elimi karnıma koyup dua ettim. maalesef olmadı inancımı sorgulamaya başladım. sonra da kader dedim. hep etrafımdakiler bilmemkimin 6 kere düşürmüş de sonra hamile kalmış, bilmemkim ölü doğum yapmış, bilmemkimin bebeğinde problem olduğu doğduktan sonra anlaşılmış... vs diye avutmaya çalışıyolar. halbuki hiçbir teselli cümlesi kafi değil ki bu acıyı dindirmeye. ya da başkalarının acısı yeterli değil ki beni teselli etmeye. o onların yaşadığı. ben kendi yaşadığımla başa çıkmaya çalışıyorum. allah daha beterinden korusun demekten başka çare yok. allah kimseye bu acıyı yaşatmasın. çok zor. allah hepimize sabır versin. ama ben asla pes etmedim ve etmiycem. allah isteyen herkese sağlıklı bebekler versin.

Yazdıklarını ağlayarak okudum:gitme: Ne kadar içten, ne kadar doğal yazmışsın Resmen yıkıldım ama sonradan kızım doğdu deyince yazının sonunda güzel şeyler olduğunu anladım Allahım kızına da oğluna da uzun sağlıklı ömürler versin:Saruboceq: Bak sen 2 mucizeni de kucağına almışsın Sweetbaby de alıcak, bebeği ona çok yakında süpriz yapıcak:Saruboceq: C

sweetcim seni cok iyi anliyorum canim bende 4 aylik hamileydim ama sonu gelmedi kasimin 1 de feci bir karin agrisiyla beraber suyum ve kanamam geldi. bende konu acip paylasmayi cok istedim ama buna ne gucum vardi nede cesaretim o kadar yorgunumki anlatamam zaten tahmin edersin. yazini okurken o kadar cok agladimki benim acimda cok yeni bunla basa cikmaya calisiyorum ne kadar basariyorum bilmiyorum her gece oglumun ismini sayiklamak ruyalardan sicrayarak uyanmak o kadar zorki anlatam. Allah kimseye yasatmasin bu aciyi bende dedemi ve dayimi kaybettim fakat bu aci oyle bir aciki hic birseye benzemiyor. ben cok acilar cektim dusuk esnasinda bebegim 2. gun geldi. ilk kanamanin oldugu gun bebegim dustu dediler ama biz gormemistik bebegim ve beni o eve yolladilar o aksam acilden ertesi sabah yine karnim agriyordu agri kesici aliyordum doktor vermisti ve aksam tuvalete girdim kanamam varmi diye ve kanamam baslamisti yine karnimda agri yoktu ama kanamam cok geliyordu tuvalete oturdum esimde geldi bizde arkadasin evindeydik bizim burada kimsemiz yok gel benim evde kal ben sana bakarim demisti arkadasim sagolsun onlar asagida otururken ben ve esim yukarida tuvalette bebegimizin tuvalete dustugu ani gorduk. Allahim cildirmistim delirmistim bagiriyordum esim oyle ben oyle kafayi yedim sandim. arkadasim yukari cikti ne oluyor diyededim onlarda soka girdi hemen annesini aramis annesi geldi hemen ve bebegimi tuvaletten aldi. Allah razi olsun o kadindan bebegimi kurtardi o delikten biz soktayiz hic birsey yapamiyorduk ambulans geldi yine ve ben yine hastaneye gittim bebegimide aldilar gordum o kadar guzeldiki minik minyatur bebek o kadarmi tatli olur herseyi vardi tamdi 2 hafta once ultrasonda gormustuk kalbi atiyor hoplayip zipliordu elini agzina goturuyordu canim yavrum benim. bebegin kesesi ve presentasi icerde kaldigi icin o kadar agrilar cekiyordumki agrilara dayanamiyordum durman uyusturuluyordum kontrolum boyunca ama hic bi ise yaramiyordu nasil agriydi o Allahim agrilardan kendimden gecmisim tek hatirladigim sey anestesiye alinmamdi gozlerim kapandi ve bende ogluma gidiyorum sandim. uyandigimda esim basimdaydi. o benden dahada zor durumdaydi hem evladini kaybetti hem sevdigi karisini kaybetme durumu vardi. iste o an dedim kendime ve esime SIKI SIKI sarilcam oglumuz bize sarilamadi elbet vardir bundada bir hayir dedim. yeri geldi evet isyan ettim hele o tuvalette Allahim neden neden bi neden diye ama bu care degilki o neverirse hakkimizda hayirlisini verir bunu unutmamak ektigini biliyordum. ve tovbe ettim Allahima yalvariyorum simdi affet beni diye bize tekrar anne baba olmayi nasip et diye yavrumuz gitti. o bir melek oldu ahirette sefaatcimiz olacak boyle dusunerek bir nebzede olsa mutlu oluyorum cunku o saf tertemiz gunahlara bogulmadan uctu gitti. sabir istiyorum huzur istiyorum bebegime o kadar dikkat ettimki ne kadarda dikkat etsek olmayinca olmuyor iste hep kendimi sucladim bende ben oldurdum bebegimi diye bir yerde yanlis yaptim ama nerede diye hep sorguluyorum kendimi ve hepte sorgulucam. oglumun o kucuk bedeni yatiyor topragin altinda bense onsuz yasiyorum hala zor ama hayat devam ediyor sweetcim umudumuz hic bitmesin diye oglumun ismini umut koyduk. eger yasasaydi bu ayin 11de cinsiyetini ogrencektik ve babasiyla isim listesi hazirlicaktik ama olmadi nasip degilmis umudum yarinlara artik kendimi azda olsa toparladim. ama hamilelege ne zaman hazir hissederim kendimi bilemiyorum icimde korkular var hep yine ayni seyi yasarmiyim diye korkuyorum cooookkkk. bir yandanda cok istiyorum hamilelegi hergun aynanain karsisinda karnima bakardim acaba bugunde buyudumu karnim diye karnim buyudukce sevinirdim demekki bebegimde buyuyor diye. cok uzattim yazini gorunce bende icimi dokmek istedim canim sana tavsiyem Allaha sigin canim acini birtek o hafifletir dua et. alanda o verende verirken neden verdin diye diyemiyoruz, alirkende neden aldin diyemeyiz canim takdir ilahi boyleymis. Rabbim bu durumu yasiyanlara hayirli saglikli evlatlar nasip etsin gulum. sana tavsiyem yalniz kalma evde ortama cik biraz zor ama dene bende okula basladim tekrar iyi geldi. cevrendekiler moral oluyor bazen bazende tam tesi ama takma kafana olurmu canim kendinide suclama biz suclu olamayiz cunku biz anneyiz hangi anne evladina kiyabilirki biz birsey yapmadik bebeklerimize olurmu canim dikkat et kendine bak goruyormusun kendimi unuttum sana moral veriyorum kelin merhemi olsa kenide surermis aliscaz canim bunlarda gecicek Allahin izniyle oprum seni gecmis olsun. Allah bir daha bu acyi yasatmasin bize amin.

slm allahım sabırlar versin hepimize. bende melek annesiyim. benim hamileliğim 4 aya kadar çok iyiydi. ama 5. ayda bebeğimin beyninde su toplanmasıyla oluşan dandy wolkr diye bi hastalık başlamıştı. doktor bebeğinz dawn sendromlu olur sakat olur aldırın dedi ama biz günahından korktuk ve aldırmadık. yavrumun kalbi 32. haftada durmak üzereyken beni acil sezeryana aldılar ve bebeğim doğdu. yavrum gerçekten çok hastaymış ama nefes alması bile beni mutlu ediyordu. yavrum 10 gün yaşayabildi. hep solunum cihazına bağlıydı. ama allahım aldı benden. ilk bebeğimde 3 haftalık düşük oldu. aama en acısı buymuşş.. çok içim yanıyooo

eve her gün başınsağolsuna bi sürü insan gelip gidiyo. herkes başından geçenleri anlatıyo belki daha acısını. doğup günler sonra kayedenler. doğp engelli olup her gün ağlayanlar. evet keşke meleğim denizim benimle olsaydı. ona aldığım tüm cicileri giebilseydi olmadı. Allahım ban bunu nasip etmedi. niye bilmiyorum. artık sormıcam da demekki var bi bildiği. o verdi ban yine o aldı. elimden gelen bişey olsa canımı bile vermeye hazırım şuan ama yok biliyorum ne yapsam geri gelmicek. eşime bişey olamdığı için şükredicem ve yılmıcam Denizimin kardşinin gelmesi için Allaha yalvarıcam ondan dleyeceğim yine. kendimi hep sağlıkla bebklerini doğuranların yerine koyarak o adayı olduğum ocak annelerinin topiğine bakarak hiçbiyere varamıyorum olmuyo. ve kadınlar kulübüne kendimi toplayıp tekrar müjdeli haberi verene kaadr elveda diyorum. biliyorum bu aylar alıcak. kendimi toplamam yeniden hamile kalmam. ama bunu yapıcam artık yavş yavaş da olsa yapmaya çalışıcm. Allah sesimi duyacak yardım edecek bunu biliyorum. Denizim d eannesini üzmicek kardeşelrini en yakın zmanda yollıcak biliorum. Allah bn ve benim durumumda olan herkese yardım etsin, yardımcısı olsun. umarım geri dönüp hamileyim dediğimde tekrar Allah nasip ederse burda herkesin hamile olduğuu ya da meleklerine kavuştuklarını görürüm. herkese s evgiler. özellikle bana destek olmaya çalışan arkadaşlara. hoşçakalın huzeyfe AHMET YASİRim

ayrıca bence şu alttaki takvimi kaldırmakla başla işe inan daha çok üzülürsün... iyileşmen daha uzun zaman alır... daha çok moral bozukluğu demek hamileliğe daha uzaklaşman demek... doktorum sen ve vucudun hamileliğe hazır olmadığın sürece istesen de kalamazsın demişti... o yüzden bir an önce zor da olsa toparla kendini... ecrin1001 BIR KIZI BIR OGLU

canım nasılsın merhaba demek istedim

senin adına da çok üzüldüm. melkelerimiz bizi bırakıp gittiler. ahhhhhhhh canım bugünelr geçip yine bebklerimizi kucağımıza alabilecekmiyz. Allah yardım etsin bize.

ah cnm benim çok üzüldüm C

Başın sağolsun canım Ne güzel Rabbim Elifine sağlıklı ömürler versin inşallah Rabbim bizede tekrar evlat haberiyle müjdeler ve sağlıcakla yavrularımıza kavuşur kaybettiğimiz kuzularımızın acısına teselli olur. Bu arada benim adımda eliff mis kokulu yavrunu benim için öp sağlıcakla kalın... gyshnky Zeynep Beren

canım teşekkür edrim. aaaaaaaaaaa ne güzel sende güzel haber almışsın. hamilesin. nasıl oldu. Allah sağlıkla sıhhatle hayırlısıyla kucağına almayı nasip etsin tatlım. darısı bizlerin başına. E

merhaba bitanem öncelikle başın sağolsun.. Rabbim bir daha aynı acıyı göstermesin inşallah... bende 1 ay önce 4 kasım 2009 da 38 haftalık bebegimi oglumu kaybettim.. acını çok iyi anlıyorum... sen yine defnetmişsin ben 2 gün önce ögrendim ki bebegimi bulamıyorlar bukadar sorumsuzca davranılabilirmi tam toparlanmaya başlarken tekrardan yıkıldım... ama inşallah Rabbim hem sana hem bana ve de diger yüregi yaralı kardeşlerimize hayırlı evlatlar nasip eder ( Allaha emanet ol..

cok uzuldum. Keske alabilseydin kucagina ama olmamis iste. Burada bi arkadasin yazisini okumustum yine. Bebegiyle birlikte rahminide kaybetmisti. Sen sukretmelisin heline. Evet herkesin acisi kendine zordur ama tekrar hamile kalma sansi vermis rabbim sana. Bak ben ve benim gibiler gobusumuz dolsun diye umutla bekliyoruz. Silkelen ve umurlerini tazele kardesim. Bu sureci kolay gecirmen icin rabbine dua et. Allahim yar ve yardimcin olsun. C

merhaba;bende melek annesiyim.. bende sizin gibi hamileliğimi ilk bu sitede paylaşmıştım;bende kıyafetlerini, odasını, hatta kendisinin resmini bile buraya koymuştum. hatta bir arkadasın ogluyla evlendirmeye bile karar vermiştim. asla aklıma gelmezdi kızımın öldüğünü duyuracagım.. Ama bu dünyada gerçek olan bişey var o da ölüm.. ilk zamanlar çok zor gelir size;ben nasıl uyurum, nasıl uyanırım, nasıl yemek yerim derken;Allahın yardımıyla hepsini yaptım, yaşıyorum. unuttun mu dersen asla!! her dakika aklımda ama onun acısıyla yaşamayı öğrendim. cennette bir kıızm var ve ebedi hayat orası oldugundan bu acıya dayanabiliyorum. bakın siz bebek istiyosunuz;yine olur mu diyosunuz;ben onu bile isteyemiyorum. dayanıcaksınız bu acıya;düşe kalka da olsa ayaga kalkacaksınız ve eminim çok iyi bir anne olacaksınız tekrar.. istediginiz zaman buraya yazın;saçma sapan şeyler söyleyen;sizi anlamayan insanlardan uzak durun ve bol bol dua edin;ben çogu gece melek annelerine sabır ver diyorum Rabbime..

meğer benzer acıları yaşayan ne kadar çok kişi varmış. insan bu acıları yaşarken aslında kendisi gibi hatta daha fazlasını yaşayanların olduğuna inanmak istemiyor. hepimizin başı sağolsun. biz tüp bebek hastasıyız ve bundan başkada şansımız yok. bu seferki ikinci denememizdi ve olmuştu inanamamıştık olduğuna ve hemde iki taneydi bu bizim için harika bir şeydi. her hafta doktora gidiyorduk her şey iyi gidiyordu taki bir gün iç çamaşırımda çok açık renkli bir kanama olmadan önce. anlayamamıştık ne bir acı ne bir ağrı. sulu bir kan sadece. geçer diye umut etmiştik ama meğer kesenin biri açılmış suyu geliyormuş azar azar ertesi gün başka bi doktora gittik diğer bebeğim çok sağlıklı görünüyodu ultrasonda diğer bebeğin kesesinin şekli biraz bozulmuş gibiydiama yinede tam olarak anlayamadık çünkü akıntı kesilmişti. eve geldil akşam üstü azar azar yine gelmeye başladı ara kanamalar olabilir denmişti yine geçer diye bekledim. gece ben tam uyurken birden su boşaldı meğer diğer bebeğide etkilemiş ve onun kesesi birden patlamıştı. doktora gidip ultrasonda baktığımızda ikisinide kalbi atıyo ama kıpırdamıyolardı ve ben yıkıldım. diğer bebeğim duruyo diye düşünmüştüm ama oda gitmişti. daha 3.5 aylıklardı ama gerçekten çok zordu. bana akşama kadar suni sancı vererek bebeklerimi düşürttüler hep beni niye terk ettiler diye soruyorum kendime. böyle nadir görülen bir olay niye benim başıma geldi diye ama yinede isyan etmek istemiyorum. şimdi tekrar deneme yapmam gerek ama cesaretim yok tutacakmı?tutsa bile orda duracakmı?yine iğneler yine stres şu an çok uzak geliyor ama buda geçecek diye düşünüyorum. acaba çocuğum olacakmı?yoksa rabbim bana anne olmayı nasip etmeyecekmi?sorular... sorular...

canımm( diyecek bir söz yokki... Allahım beterinden korusun.. yeniden kardeşini yollasın sana inşallah.. evet biricik SENA arkadasımızda aynı acıyı yaşamıştı(çok ama çok zor bunu biliyorum.. güçlü olmaya çalış... Allahım bol sabır versin.. şuanda gözlerim dolu dolu yazıyorum zar zor(o güzel kıyafetleri inşallah yakında yeniden gelecek olan melegin giyecek canım.. oglun seni cennetten seyrediyordur eminim.. Ahirette size yoldaş olacak evladın, cennete girmeniz için çabalayacak... inşallah bu travmayı çbuk atlatırsın. bol sabır diliyorum( A A. H. K. Aktif

sweet allah sabır versin canım diyecek bişey bulamıyorum umarım bundan sonraki evlatların saglıklı sıhhatli hayırlı evlat olarak hep seninle olurlar(( P

kısa zamanda toparlayacaksın kendini canım inşallah rabbim sana yine annelik nasip edecek sakın yıpratma kendini gülşahın da dediği gibi acısıyla yaşayacaksın belki hiç aklından çıkmayacak denizimiz ama mükafatın çok büyük

öyle güzel yazmışsınki canım yanan içimi daha da yaktın kavurdun. bu tarifi olmayan bi acı. yaşıyosun ama hiçbişey eskisi gibi değil boğazın her an düğüm düğüm gözyaşları kirpiklerinin ucunda dökülmeye hazır. huzurlu olduğun her anda bile hüzün kalbinin yarısında. hiçbişeyi eskisi gibi görmüyorum. hayat Denizimle anlam kazanmıştı o geleceği için hayatımı ona adayacağım için çok mutluydum ama olmadı. nasip değilmiş. mutluluktan uçarak geçen dolu dolu 7 ayım geri gelsin istiyorum ama mümkün değil bunu biliorum o yüzden kardeşini göndersin onu bu kez sağ salim kucağımıza alıp güzel günlerini görelim diye dua ediyorum Rabbime. sadece kendim için değil tüm melek anneleri için birdaha benzer acıları ya da daha beterlerini yaşatmasın, bize güzel sağlıklı hayırlı bebişler naip etsin diye. duyacak sesimizi biliyorum. tez zamanda duy sesimi Yarabbim kavuştur bizi bebişlerimize. C

ah cnm çok üzüldüm Serra erva zehra esra 2 tane

canım ya atlatması çok zor biliiorum seni çok ii anlıorum ne desek boş... ama sabır ttlım inş herşey çok güzel olucak ağlama meleği üzme ttlım cennette bekleyen yavrularımız var bizi onu düşün ltfennn:Saruboceq: sky77

çok geçmiş olsun. benim bebeğimde de ödem vardı. karnında, akciğerlerinde ve cilt altında. farkedilince hemen amniyosentez yapıldı. onda bişey çıkmadı. parvovirüsten şüphelenildi o da değil, kan uyuşmazlığı olabilir dendi o da çıkmadı. en son bebekte kansızlık ihtimali üzerinde duruldu. onda da doktor bebeğe kan verilebilir ama geri döndürülmesi zor dönse bile beyninde ağır hasar olur dendi. hatta yaşamaz dendi. yani aldırmaktan başka çare kalmadı. kordosentez yapılacaktı ama doktor eğer zaten aldıracaksanız boşuna yaptırmayın dedi. kansızlık olup olmadığını öğrenmenin hiçbi faydası yok dedi. şimdi otopside sonuçları bekliyoruz. doğduğunda kordon kanı da alındı incelenecek. ondan önce de eko çektirdik kalbinde hiçbi sorun yoktu. çünkü bazen kalp yetmezliği gibi sorunlar da kansızlığa neden olup ödem yapıyomuş. internetten araştırdığım kadarıyla şimdilik durum non-immün hidrops fetalis gibi gözüküyo. allah bi daha yaşatmasın hiçbirimize. :Saruboceq: G

saol cnm. ne güsel allah kızına uzun ömür sağlık versin cnm. ewt zor aşmaya çalışıyoruz bizde. allahım bizede nasip etsin inş

inşallah canım. bilmiyorum oğlum benden gdeli 15 gün oldu. kafam öle karışıkki hla içimdeymiş gibi geliyo. hep neden diyorum. neden neden. ama inancımı kaybetmekten korkuyorum bu sorularla. tekrar o haytımın en mutlu günlerini yaşayabilecekmiyim diyorum

62 ile hamile kaldım 80le doğuma gittim şu an 69 kiloyum vucudum 58i kaldırıyor daha aşasında ayakta duramıyorum kansızlık problemim var C

swetbaby acını derinden hissediyorum göz yaşlarıyla okudum bende 6 kasımda dogum yaptım ama kızım ilk nefesinde hayatını kaybetti 25 haftalıktım bebegim çok saglıklı dogumdan 15 dk önce bile tekme atıyodu tarifi çok zor bir acı çekmeyen bilemez sokakta bir kız görünce gözümden yaş akıyor benim suyum erken geldi saglam kızımı kaybettim. ben seninle çocuk istedigimiz tedavi dönemindede konuşmuştum keşki böyle karşılaşmasaydık umarım cennette onlara kavuşucaz lütfen kendini yanlız hissetme...

sweetcim nasılsın canım, merak ettim seni

canım senin d başın sağolsun. tekrar anne oldunmu. meleğin kardeşini gönderdimi

mrb lale beni hiç kimse anlayamaz benim yaşadığım duyguları benden başka hiç kimse hissetmemiştir diyordum ama senin yaşadıklarını okuyunca birbirinden farklı ve habersiz insanların aynı düşüncelere sahip olacağını ve aynı duyguları hissettiğini anladım. ben aralık 2008 de 24 haftalık bebeğimi kaybettim daha 1 senesi dolmadan 27 kasımda 27 haftalık bebeğimi kaybettim çok canım yanıyor kafam karmakarışık ne düşüneceğimi nasıl devam edeceğimi bilmiyorum keşke ben senin yaptığını yapabilseydim ben iki bebeğimi de göremedim, kucağıma a lamadım onları bir kez olsun görmeyi o kadar çok isterdim ki... ama ikisin de de genel anesteziye alındı göremedim bugün mezarlarına gittim ve ALLAH'a dua ettim. rabbim bize daha büyük acılar vermesin, acıyı acıyla unutturmasın ve sağlıklı hayırlı evlatlar doğurup büyütmeyi nasib etsin dua etmekten başak yapacak bişeyimiz yok ALLAH hepimize sabır versin

meraba bende 2007 4 aylık bebeğimi amniosentezden sonra kaybettim oğluşum olacaktı.20 gün öcede 23 haftalık erkek bebğimi belinde açıklık ve kese ve beyninde su toplama yüzünden ölü doğum yaptım çok kötüyüm şimdi araştımalr genetik testler yaptırıyorum ama dayanmak çok zor 26 saat suni sancı ile doğum yaptım cennet kapısında onları görmeyi beliyorum allah yardımcımız olsun E

içim okadar acıyoki duygularımı sizinle paylaşmak istedim. 32 haftalık olmuştuk.8. ayımıza girmiştik çok az bi vakit kalmıştı oğlumu kucağma almaya onun mis kokuunu duymaya. Allah nasip etmedi bize bu sevinci yaşamayı.1 aralık 2009 bu tarihi asla untmuyacağım bu haytımın en tarisiz acısını yaşadığım gün. erteigün doktor kontrolüm vardı. izne ayrılıyordum. bi sürü plan yapmıştım oğlumla evde dinlaneicektik. kıyafetlerini yıkayıp ütüleyecekim. okula gittim arkasşlarla sohbet ettim tam eve gidicekken çok şiddeti bir ağrım başladı. bir de ıkınma hissi. hemen doktoru aradım. ters bi haereket yapmışsındır ya da idrar yolu enfeksiyonudur dedi. ters hareket yapmış olamazdım çünkü çok dikkat ediyordum kendime. belki enfeksiyondur dedim. ama böle kötü bişeyi aklıma getirmemeye çaıştım. çünkü daha akşam bebğim tekmeliyordu beni, annecim ben burdayım diyordu. erken doğum yapan arkadaşalrı düşünerek heralde bebek geliyor dedim. hemen yola çıktık. arabada bağıra bağıra gittim zaten, hiç kesilmeyen bi ağrıydı bu. sürekli dua ettim gidene kadar. hemen hastanede nste bağladılar. am hiç ses gelmiyordu. ultrasonu getirdler odaya yine o güm güm atan kalbinden tek bir ses bile gelmiyordu., doktor sordum aam hareket ediyo dimi dedim hayır dedi. Allahım çok kötüydüm. eşimin suratı allak bullkatı. ona bakıyordum bana iyi bişey sölesin diye. yok hayır herkes susuyodu. plesantam bebekten ayrılmıştı. ve plesanta kanama yapmıştı. bu da bebeği oksijensiz brakmış.3 snlk bi olay dedi doktor. yapamazmısız bebeği şidi alsanız yaşamazmı dedik. hayır dediler yapacak hiçbişey yok. bu 3 sn nezman olmuştu bilmiyorum. hastaneye geldiğimizde kalbi atsaydı bile yüzde 95 özürlü olurdu çünkü beyin okijensiz kalmış dediler. onu besleyen plesanta ayrılmıştı ve bebğimin yaşamlaa bağlantısı kopmuştu. o a işte benim de yaşamla bağlantım koptu. kızlar o kadar kötüyüm ki içimdek acıyı anlatmaya asla kelimelr yetmiyor. beni en iyi sizler, aynı durumu yaşayanlar anlarsınız diiye size yazıyorum hem de en ufak kafanız takılan bi durum oduğunda ihmal etmeyin diye yazıyorum. ben çok dikket ediyordum, hep kendimi suçluyorum, mutlaka bişey yapmış olmalıyım. durduk yere niye böyle olsunki diyorum. niye, niye, niye. hep bu soruyu soruyorum kendime. Allahım evin her yerine baktıkça onu görüyorum., onunla kurduğum hayaller gözümün önünde hep. . oğluma yelek örüyordum umarım becereilirim diyodum. güzel oluyodu. çok az kalmıştı. bitirmek onun o mis tenne giydirmek nasip olmadı.. dolabını açıp açıp kıyafetlerine bakardım, öperdim hep. içinde hep oğlumu hayal ederdim. hayatımı ona endekslemiştim hep. şimdi kıyafetleri duruyo, ama karnım bomboş. her doknduğumda hissettiğim oğlum yok artık. Allahım ne yapıcam ben. yaşama sevincimi kaybettim ben.. daha 1 hafta öncesinde babası bi mont almıştı oğluma. bu sabah aldım sarıldım kollarını boynuma sardım ama içi de bebğim yok. her yeri prçalamak istiyorum. aklıma neler gelmiyoki oğlumun yanına ben d e gideyim diyorum belki annecim ben d eseni bekliyodum der. onu sıcacık sarıp sarmalamamı bekliyodur diyodum. sonra acaba isyanmı ediyorum. Allah daha beter acıları da gösterebilir diyorum. ama aklımdan bu düşünceler gitmiyo silemiyorum. her yerde onu görüyorum. hayata onsuz devam etmek mümkün değil gibi geliyo. bu tarifi omayan, asla doldurulamayacak bi boşluk. bu boşluk nasıl dolarki. ben daha önce d ebi kayıp yaşadım. gecen yıl da babamı kaybetmiştim am bu acı bambaşka. evlat acısı. Dayanılmaz bi keder. allahım dyorum içimden hep haykıtrıyorum ağlıyorum, gözyalarımı dindiremiyorum bebeğimi istiyorum. oğumu istiyorum diyorum. ama bu boşa bi haykırışmı bilmiyorum. belki de değildir. her mucizeyii yaradan Allah belki zamnı da gün öncesine döndürürü, oğlumu bana geri veriri. olurmu acaba böle bişey. sorgulamakta hatamı ediyorum diyorum acaba oğlum gitmese şuan ilerde hayatında daha bütyük acılarmı yaşıcaktı bunu engellemek içinmi onı yanına aldı diyorum. bu soruların hiçbiriin cevabı yok bulamıyorum. eminim hiç bi zmanda bulamıcam doğumdan sonra oğlumu görmek istedim, doktorum istersen görme dedi. ama ben onu yüzünü bidaha göremicektim. bu şans bidaha elime geçmicekti. onun o çırılçıplak vücudunu kundak gibi bişeye sarmışlar getirdiler yanıma. tertmizid oğlum küçücük kafası elelri yumuk yumuktu. ben babsına benzettim o da sana benziyodu dedi. demekki ikiimizden d e bişiler taşıyodu. hep zayıfmı acacaba diyodum 15 gün önce 1340 grdı ancak 1500 filan olmuştur diyoduk. ama oğlum kocaman olmuştu 1940 gr,46 cmdi. yüzüne dokundum, parmakalrına dokundum sıcacık yumuşacıktı. okadar güzeldiki, sadece yeterli oksijen alamadığından biraz mordu.. ama daha fazlasıan izin vermediler alıp götürdüler oğlumu. ertsi gün babsı toprğa verdi oğlumu. şimdi onun minicik bedeni toprağın altında bensiz. buz gibi soğuk yağmurlu havalarda ne yapıcak diyorum. gidip onu sarabilem imkanımın olacağını bilsem hemen vazgeçmeye hazırım kendimden. kafam işet bu düşüncelerle karma karışık. hayatımın ışığını, sevincimi, tek hayalimi kaybettim. osuz nasıl nefes alırım nasıl çalışırım, nasıl bişey olammış gibi gülerim, uyurım bilemiyorum. yok yapamam, bu acı beni yiyip bitirecek bunuda biliyorum. çünkü ben okadar güçlü bi insan değilim. ocak annesi olucaktımbi sürü hevesle güzel güzel konular açtık. bebklerimşzle ilgili heyecanlarımızı paylaştık. kıyafetlerini, odalarını, göbüşlerimizi, boylarını, kilolarını koyduk. ama bneim serüvenim sona çok yaklaşmışken yarıda kaldı.. etrafımdakilar hep yaniden hamile olucaksın yine bu heyecanları yaşıcaksın diuolar. ben buna inanamıyorum. belki d e hiç anne olamıyacağım, olsam d a belki yine aynı acıları yaşıayacağım, buna takatim yok. bu acıyla devam edebileceğimi sanmıyorum. şimdi etrafımdakiler benden korkyolr. çünkü doğum sonrası tansiyonum çok yükseldi ve ara aar devam ediyo, bisürü ilaç içiyorum. zehirlenme riskim devam ediyo. ama bu benim umurumdamı. hayır. şimdi sen bu acıları yaşa ama oğlunu vericez deseler razıyım. ama gelmiyor oğlum. hep çağırıyorum gelmiyor. niye niiye diyorum. cevap bulamıyorum. ve çok korkuyorum bundan sonraki bu yol benim için daa zorlu olucak. yeiden bi bebek istesem d e daha zor geçicek bu aşamalar, hep kontrol altında olmam gerekecek. ben bırakın bunu yaşamaya devam etmeey haır değilim. gözlerimi kaptsam hiç uyanmasam ve oğlunun yanında olucaksın desler hemen evet derim kaparım gözlerimi sonszuluğa. . DAHA BÜYÜK ACILAR YAŞAYNLAR DA BENİMLE BENZER ACLRI DA YAŞAYANLAR VARDIR EMİNİM. UMUDA OKADAR ÇOK İHTİYCIM VAR Kİ. YOLUNA DEVAM EDİP YİNE MELEKLERİNE KAVUŞANLAR VAR MI. BU DURUMU NASIL ATLATTINIZ. YARDIMA İHTİYCIM VAR. HEM DE HİÇ OLMADIĞI KADAR. maviumutolsun Rabbim Sana Emanetiz tek ayak

allah cok buyuk sabır versin insallah. Ağlayarak okudum. Kendinizi suçlamayın lütfen. Bu yazılmışsa kimsenin bir saniye bile ertelemeye gücü yetmez. Boyle bırsey yasayıp da sonra tekrar bebek sahibi olan var mı diye sormussunuz ya: burda bir arkadasın oyle bir hikayesini okumustum. Okumak isterseniz diye tekrar baktım. Doğum hikayeleri içinde. Su anda 3. sayfada. Yeşimnur isimli bir arkadaşımız yazmış. ılk bebeğini nasıl sevinçle beklerken doğuma yakın kaybettiğini ve sonra gelen bebeğinin ona nasıl mutluluk getirdiğini. ısterseniz bir bakın. Dualarım sizinle. Allahım size ve bu acıları yaşıyan diğer kardeşlerimize en ufak bir acı göstermez inşallah.

bilmiyorum sana ne kadar faydamız dokunabilir... üzülmemek şuan bizim için bile elde değilken Allah sana sabır ve dayanma gücü versin... ben çocuktum, dayımın kızı vardı tam 6 kez 8 aylık bebeğini kaybetti... hepsi ölü doğdu... bunu tam 6 kez yaşadı... o günleri hiç unutmuyorum.. ama sonra kızı oldu, ardından oğlu oldu... kızı şuan tıp fakültesini bitirmek üzere... oğlu da ünivesitede... zaman herşeye çare oluyor... elbette üzüldü, dayanmak hayata tutunmak için etrafından güç aldı... ama pes etmedi... ve şuanda koskoca 2 evladı var... çok da sağlıklılar... sen de pes etme arkadaşım, yıkılmamak elde değil... hele bu kadar sona yaklaşmışken, ama bu acıları defalarca yaşamış ve mutlu sona ulaşmış dayımın kızı da umarım sana umut olur... dualarım seninle... melek oğlun da annesinin çok üzülmesini istemezdi... hadibakem oğlum bırakma

benim 32 haftalıktı ve seeryanla oldu. şu 40 gün geçsin niye oldu bunu aarştırmak için gerekli herşeyi yptırıcam. ve normal doğum iznindeyim 2 ay gitmicem okula. aam sonra nasıl giderim bilemiyorum. bi tarafım eşin de üzülüyo umudu var diyo kendini toparla. bi tarafım herşeyden vazgeç kendinden de diyor. ne yaacağım bilmiyorum. kalbim sıkışıyo., sanki nefes aalmıyorum. Hoya

saol cnm benim allahım sabır versin hepimize. ewt konuşalım cnm aynı haftalarda kaybetmişiz. allahım hayılı haberler versin.

canım çok üzüldüm... ama meleğin hep seninle olucak bunu unutma... yeniden çocuğun olacak. böyle güzel duyguları yaşamak istedikten sonra Allah hep seninle olur. sen çok iyi bir annesin... inan okurken duygularını, kendimi tutamadım ağladım.

sweet canım okuyunca çok şaşırdım çok üzüldüm rabbimyar ve yardımcın olsun çok büyük bir acı... uzun zamandır mesajlaşamadık diye yazdıklarını araştırdım şaşırdım... ben doğum olmuştur derken ((( acını tazelemek istemem başın sağ olsun canım çok üzgünüm çoooooooookkkk... gelincik37_34 hasretine

canım allah sabır versin söylücek söz bu acının tarifi yok ben de yasadım iki buçuk ay önce 28 haftalık kızımı hidrosefali dolayısıyla kaybettim canlı doğdu bebeğim 5 kere nefes aldı ve öldü acını anlıyorum benim psikolojim iyice bozulmuştu sakinleştiricilerle ayakta durdum ama şimdi birazda olsa iyiyim yapcak bişey yok allahımın takdir ilahisi isyan etme arkadaşım biraz toplan tekrar düşün kurban olduğum allahım yine verir ben yine istiyorum 6 ay geçsin allahımın izniyle denicem tekrar sende toparlan ve tekrar dene allahım gönlüne göre versin bu acıları yasayan ailerede allah sabır versin P

ya ben bu acıyı dusunemıyorum bıle.. ılk boyle bıseylee gulsahımın acısında tanıstımm sonra her gun kendıme sordum Aral ölse ne yapardım yada ne yaparım.. dusuncesı canıma kıyıyorken sızlerın ayakta durmasına buyuk saygı duyuyorum. melek anaları dualarımızdasınız. bocuk. aşkçiçegim

Canım gerçekten ne diyceğimi bilemiyorum Saçma bişeyler yazıp seni daha çok üzücem diye korkuyorum Gerçekten topiğimiz sessiz kaldı siz gittikten sonra Hepimiz yıkıldık, şok olduk Allahın taktiri, demekki hayırlısı buymuş, belkide ileriki yaşlarda daha kötü şeylerle karşılaşıcaktı Deniz Kemal O zaman daha çok alışıcaktın oğluna ve bunun 2-3 katı yıkılıcaktın Kendini iyice toparladıktan sonra bunun nedenini araştır, "yanlış bi hareket mi yaptım acaba" diyosun ya, Bence yanlış bi hareketle olucak bişey değil bu, doktorunla konuş, acaba başka bi sorun mu vardı Araştır çünkü tekrar hamile kaldığında aynı acıyı yaşama Eminim tekrar hamile kalıcaksın ve çok iyi bir anne olucaksın Senin için hepimiz dua ediyoruz inan B

canım malesef daha yollamadı:çok üzgünüm: ben subatta dogum yaptım 10 ay gectı yeterlı zaman gectı dıye dusunuyoruz ve tekrar ıstıyoruz artık. baslarda aynı seylerı yasamaktan cok korkuyodum ama artık herseyı attım kafamdan ıyı dusunmek ıstıyorum ve herseye yenıbastan baslıyorum artık hazırım umarım YİĞİT KAAN'ım en kısa zamanda bana kardesını yolluycak sabırsızlıkla o haberı alıcam gunu beklıyorum. canım sende oncelıkle kafanı bosalt herseyı unut yenı bastan basla hersey allahın takdırı yapıcak bısey yok elden bısey gelmıyor vucudunu ve kafanı dınlendır ve bızlere mutlu haberı ver canımm rabbım hepımızın gonlune gore versınnnnnn DerinSu

sana gerçekten sonsuz teşekkürler. her yerde deli gibi internette benim gibi problemler yaşayıp bebğini kybedip sonra annliği tadanları arıyorum. kendime teselli bulmaya çalışıyorum. mahvettim kendimi günlerdir. beni bukadar önemsediğin için teşekkürler. Allah sana çok güzel mucizeler vermiş. umarım denizim oğlum da bana kardeşlerini gönderirir hayırlısı ve sağlıklısıyla. hayata tutunmak, kopmamk çok zor gerçekten. aklımdan neler geçiyo neler. ama arkamada kalıcakalrı düşüüyorum. kendimden vazgeçersem oğlumla buşuşabileceğimi bilsem bi dakika durmıcam. ama o cennette, günahsız. ama ben Allahın verdiği canı kendim almış olucam ve bebğimle beni buluşturmıcakmış gibi geliyo. çok zor çok zor. tarif edemiyorum. 8. ayımıza girmiştik, az kalmıştı kucağıma alıcaktım. içimde çiçekelr açmıştı. çünkü ben d eo bebği beklemiştim. mucizemdi hiç beklemdiğim anda gelivermişti. şimdi hepsi soldu. kapkara içim. bidaha nezman açar o çiçekler. nezaman bu hayatı yaşanılası görürüm bilmiyorum. şimdi mecburiytetten, sevdiklerimi üzmemek için yaşıyorum. okadar. O

canım başlığını görünce çok üzüldüm yumurta takibi yaptıranlar topiiğinden hatırlıyorum seni allahım yardımcın olsun canım çok üzüldüm inan ((( ne desek boş şuan( allah sabır versin tatlım funda&sxixla Aktif

aynı sorunlar ynı üzüntüler ama hiç bir şekilde eşler anlamıyor bende iki meleğim var onların saatlerini günlerini dakkalarını hiç unutamma sağlıklı bebekler bile olsa onlı untmk çok zor Önceki

canım öncelikle başın sağolsun gerçekten çok kötü bende kaybettım oğlumu hemde doğumdan sonra zmanında dogdu ve bır gun yasadı senın acını cok ıyı anlıyorum ama kendını yıpratma ılk zamanlar bende cok yıprattım kendımı ama esım ve aılem ıcın ayakta kalmam gerekıyodu onları destegı sayesınde cabuk toparlandım sende oncelıkle kendıne dıkkat et umarım en kısa zamanda mutlu haberı tekrar alırsın ne soylesek bos gelıyodu sana emınım cunku bende yasadım her sey bos ve sacma gelıyodu ama sunu unutma cennette bızı bekleyen meleklerımız var peygamber efendımıze komsu peygamber efendımızın elınden su ıcıyorlar peygamber efendumız saclarını oksuyor bunları dusunerek rahatlamaya calıs canım emınım kı cok zor ama mutlu haberı tekrar almak ıçın oncelıkle kafanı dagıtıp toparlanman lazım tekrar basın sagolsun canım

o kadar üzüldüm ki seni yumurta takibi yaptıranlar topiğinden biliyorum hamile olduğunu öğrendiğimde de çok sevinmiştim ama kısmet değilmiş demek ki cennet kokulunu kollarına almak allah yardımcın olsun arkadaşım bir daha aynı acıyı yaşatmasın... inşallah tez vakitte toparlanırsın bu sırada oğlun cennetten sana kardeşini yollayacak unutma her şey çok güzel olcak şu an bir imtihandasın allaha dua etttt bol bol...

canım allah sabır versin inşallah çabuk toparlanırsın allah yadımcın olsun

ah cnm benim

Allahım sabır versin canım. acıı dindirecek hiç bir söz yok biliyorum. I

canım benim geçmiş olsun. kabullenmek okadar zorki zaten kabullenemiyosunda. be her odaya grişimde bebğimin dolabına bakardım onu hayl edip giysilerini koklardım. Alla nasip etmedi o günleri. seninle benzer şeyleri yaşamışız. ben d eizne çıktığım gün okuluma gittim herşey çok güzeldi 32. haftamdaydım. bi problem yoktu.. birden ağrım başladı ben doğum oluyosandım aam gittiğimde öğrendim bebğimin kalbi durmuş çünkü plesantasından ayrılmıiş. çok zor günler yaşadım hala d ayaşıyorum. okula başladım ama gel sen bid e bana sor çok zorlanıyorum. atamıyorum içimden.73 gün oldu benimde. ama geçmiyo içimin acısı geçmiyo. suer

allahım dayanma gücü sabır versın :çok üzgünüm: sevcangoksel Allahım sana

benimde hidrosefalive meningoseli teşisi onuldu aynı sorun olupta tekar hamile kalan varmı

sweet canım arkadaşım kaç kere buraya yazmaya niyetlendim ama yazdıklarımı gönderemedim, acını derinden paylaşıyoruz canım hepimiz denizimizin cennete uçmasına çok üzüldük ama senin ciğerin başka yanıyordur eminim ki Allahım sana da eşine de sabır versin eminim ki deniz kemal en kısa zamanda cennetten kardeşlerini gönderecek sana... canım sana umut olur mu bilmem ama bundan yaklaşık 20 yıl önce amcamların bebeği doğumuna 1 hafta kala yengemin karnında melek olup uçmuştu cennete... yengem de amcam da çok zor günler geçirdiler ve en acısı da melekleri evlerinin karşısında toprağın altındaydı, hergün ağladılar... bizsiz orda soğukta ne yapar diye... ama yaklaşık 6 ay sonra ömer bebek kardeşini gönderdi, sonra diğer kardeşini ama bu kardeş de hayata tutunamadı çok küçükken veda etti anne babasına ama sonra iki kardeş daha gönderdiler... şimdi amcamın oğlu üniversitede, bir kızı 6. sınıfta diğeri de anaokulunda, tabi ki ömer bebek hiç unutulmadı onu kardeşleriyle yaşattılar... inşallah canım en kısa zamanda deniz de kardeşini gönderecek. vvuslat

canım benim çooook ama çok teşekkür ederim sana bana destek olduğun için seni msnime ekledim. ordan da daha ayrıntılı konuşmak isterim. benim d ehiç tansiyon problemmim yoktu benim de ameliyat ta ve sonrasında çok yükseldi. şuan tansiyon ilacı kullanıyorum önlem amaçlı. salı günü bi profdan randevu aldım bakalım n dicek. sen araştırdınmı sebebini. neden olmuş olabileceğini. neler yapıldı. sen 1 gün öncesind kontrol olmuşsun ben d e1 gün sonrasında gidicektim o gün doğum iznine çıkmıştım hazırlıklar için ama olmadı. ocak annesi olacaktım. şimdi onların bebklerine bakıyorum mahvoluyorum. dışarı çıkamıyorum hamile ya d abebk görünce çok kötü oluyorum. benim tansiyon problemmim yoktu ama ayakalrım son 1 ayda falan şişiyodu sende d e varmıydı. senin başka evladın varmı. doktor sezeryan sonrası nekadar korun dedi. bebk denemelerine başladınmı. benim çocuğum yok tek dileğim bi problem çıkmamsı ve bian önce hamile kalma çalışmalarına başlayıp bebğimi sağlıkla kucağıma alabilmek. 41 gün oldu. ne hayallerim vardı o hayllerle yaşıyorum delirecek gibi oluyorum. Allah bizlere sabır versin. konuşalım dertleşelim

sweetcim ne kadar faydalı olurum bilemiyorum ama ben 2 kayıptan sonra 3. bebeğimi bekliyorum. ilki küçüktü belki 9 haftalıktı ama ikincisi 4 aylıktı kaybettim. Seni inanılmaz anlayabiliyorum. Yaşadığın tarif edilemez bir acı ama inan bana zaman herşeyin ilacı. Elbette bir ömür boyu çıkmaycak aklından ama sen önündeki hayatında eşinle ve bir evlatla çok mutlu olacaksın. Bol bol dua et Rabbime, bizde ediyoruz senin için. Daha acın çok taze ama atlatacaksın sweetcim. Biz hep yanındayız canım. Sevgilerimle dila06 nazlıyım çok

arkadaşlar ya hidrosefalili çocuğu olan yada tanıdığı olan biraz bahsedebilirmi

okadar üzüldüm ki ağlamaktan hal oldum durduramıyorum kendimi bende 5 aylık hamileyim bebeğimini kıyafetlerini öpüyorum seviyorum elim hep karnımda acınızı hissettim kendimi sizin yerinize koydum yılıkdım çok ALLAH SABIR VERSİN dünyanın en güzel sevinci en büyük acıya dönüşünce yaşama hevesi kalmıyor insanın fakat güçlü olmak zorundasınız o masum annesini üzgün görmek istemez ne olur sabırlı olun başınız sağolsun S SeherUtku İki gülüm

selam doğumdan sonra kilolarını nasıl verdin Önceki

eşim artık kafamdan bu düşünceleri atmam gerektiğini düşünerek interneti kapattırıyo. böyle oldukça aklında birsürü düşünce oluyo diyo. toparlanaamlısın. vücudun tekrar sağlığına kavuşsun. denizimizin kardeşi için uğraşıcaz diyo. o minicik bebği karnımız akoyup yerşleştiren Allah belki yine hayırlı ve sağlıklı melekelr gönderir bize. Önceki

ahhhhh canım. başınsağolsun. aynen benim d eiçim çok acıyıo. haytmı nasıl yaşıyorum ona bile şaşıyorum. kendimi yemek yerken uyurken bile okadar suçlu hissediyorumki. nasıl devam edeceğimi, işe bşlıyacağımı bilemiyorum. haftaya doktora gidicem bakalım ne dicek. konuşalım seninle. aynı haftaalrda kaybetmişiz meleklerimizi. cansu09

Canım benim başın sağolsun. Ben de ocak annesi olacaktım. Ben 6 haftalıkken kaybettim. Bugünlerde doğacaktı. . Senin yaşadıklarını buna rağmen tahmin edemem. Seninkiyle kıyaslanamaz bile kaybım. Çok üzüldüm yazdıklarını okuyunca. Bebeğin melek oldu şimdi. Umarım bu acın biraz olsun küllendiğinde yeni bir başlangıç yapar, yeniden bebeğin olur da;sağlıkla kucağına alırsın :teselli:Saçmaladıysam affet

sweetcim ne söylesek seni avutmayacak biliyorum.. rabbimden sabır diliyorum ve sen ileride çok güzsel bir anne olacakın emin ol..

ınan swetcim Deniz Kemal gitti, bizim topiğin ışığı da onunla gitti... yaşadığın çok ağırdır eminim, ama toparlanmak zorundasın, tabiki hemen değil, ama zamanla geçmese de hafifleyecek acın Allahın izniyle... dualarımdasın inan... Allahım en kısa zamanda bebeğini sağlıkla kucağına almayı nasip etsin dilerim... çok üzüldüm, uyumadım kaç gece haberi aldıktan sonra... ama hep şunu söyledim vardır bunda da bir hayır... sen de inan canım... kalbim dualarım seninle...

canım benim rabbim sana en yakın zamanda tekrar anne olmayı nasip etsin inşallah... şöyle düşün birde seni öbür tarafta bekleyen 2 şefaatçi meleğiniz var... ölüp ahirete gittiğinde seni karşılayacak günahlarını bağışlatacak 2 melek... üzülme artık düşünme ne olur... biliyorum bunu demek kolay ama bundan sonra hatırlamak sana fayda getirmez... eşiide kendinide düşün canım... bi yerlere gitmeyi ortamını değiştirmeyi düşün canım uzaklaş biraz iyi gelir... en yakın zamanda tekrar anne olacaksın gör bak... seni çok seviyoruz... üzülme ne olur... Beci can parçam gel

benzer acıları yaşamışız hepimiz. bizi ancak bu acıları yaşayanlar anlayabilir. hepinize bana destek olmaay çalıştığınız için teşekkürler. evet insanın aklının alası gelmiyor. daa 1 hafta önce içimde kıpır kıpırı diyorum. aynanın karşısında aynen sizin dediğiniz gibi hep karnıma bakardım. eşime bak aşkım nekadar büyüdük oğlumla derdim. ben hep biz diye konuşurdum. oğlumla acıktık hadi yemek yyelim. oğlumla uykumuz geldi biz yatıyoruz babsı drdim. şimdi bu 3. kişi eksildi. onu arıyorum her yerde. inşalalh dediğiniz gibi zaman herşeyin ilacı olur. eşim neti kapattırıyo. sanırım buralarda olmıcam. kendinzie iyi bakın. ilerde bu topiğe baktığımda inşallah hepimzizin isminin altında yeniden hamile olduğumuzu gösteren tickerlar olur seviniriz. Allaha emanet olun C

canım benim. Keske elimizden birşeyler gelse. İnşallah burdan hayırlısıyla sağlıklı bir şekilde mutluluk haberlerinizi alırız. Canı gönülden diliyorum. Allahım inşallah biran önce mutluluğuna kavuşursun.

Canım benim, ben de 38. haftada oğlumu Karan ımı plasenta ayrılması sonucu kaybettim.9 Eylül de. Tam bir karabasan yaşadığımız, büyük bi travma. Ben de senin gibi önce kendimi suçladım sonra doktorumu. Bir gün önce kontroldeydim, Herşey çok iyi dedi doktorum, artık doğabilir, gelişimini tamamladı.. Eşim yarın doğsa ne güzel olur doğum tarihi dedi,9.9.09. Ertesi gün kalktım, kahvaltı yaptık annemle birdenbire oldu herşey, aşırı bi kanama, hafif bi sancı. Soluğu hastanede aldık,10 dak. içinde sezeryana alındım, ama olmadı, ben seni zor kurtardım diyo doktorum,7 ünite kan vermişler bana, tansiyon problemim hiç olmadığı halde, ameliyatta aşırı yükselmiş 26 lara 27 lere çıkmış, dışarıda bekleyen herkes benim de öldüğümü düşünmeye başlamış artık. Eşim öyle avutuyo kendini sen kurtuldun çok şükür diyo, ama bunu teselli olarak kabul edemedim ben uzun bi süre. Keşke ben de ölseydim dedm hep, İnsanların teselli sözlerini bile duymuyodum inan, bakyıodum ama sadece dudaklarının kıpırdadığını görüyodum, yüzüm şişmiş çok neden bilmiyorum, eşim çok korkuyodu halime bakıp Deniz sen çok büyük bi şey atlatmışsın gerçekten diodu. Senin acın benimkinden yeni canım arkadaşım, kader arkadaşım diyebilirim sana sanırım, o yüzden bunu atlatman için yapabileceğin şeyler var. Öncelikle kendini suçlamayı bırak, hiç bi anne bilerek çocuğuna zarar veremez. Sonra kendini tutma istediğn kadar ağla, çünkü gözyaşları yaralı kalplere ilaçtır. ben hala arada ağlama nöbetleri geçiriyorum, iyi geliyo inan... Senin bi evladın var ama senden önce gitti cennete, hep bunu düşün, sen çok özel bi annesin bunu unutma, bu acıyla yaşayabilirsin ona tekrar kavuşana dek... Çok zor günler geçiriceksin ve bu acı hiçbi zaman geçmiycek ama yaşamak için mutlaka başka sebeplerin olucak, şu anda hormonların çıldırmış durumda, kendine zaman tanı, kimse senden bunu çabucak atlatmanı bekliyemez. Seni oyalıycak bişeyler bul. ben bi sürü polisiye dizi izlemiştim faydası oldu. Yaklaşık iki ay sonra kendini dahaiyi hissediceksin inan bana, ama onu hep özliyceksin. ne yaparsan yap sakın kendine acıma, çünkü sen annelerin en fedakarlarındansın. Acını yürekten paylaşıyor ve bu kritik dönemi kısa zamanda atlatmanı diliyorum, dualarım seninle...

sweetcim senden bunları duymak çok güzel.. zaman her şeyin ilacıymış hepimiz görüyoruz dimi... bak haberini aldığın arkadaşında muhtemelen aynı acıları yaşamıştır, şimdi nasıl mutludur... bizim hamile kalamamak gibi bir sorunumuz yok ki allaha şükür.. elbette kardeşini de göndercek deniz... belki 1 tane değil 2-3 kardeş gelecek... öyle eski topiğide girme arkadaşım.. faydası yok seni merak edenler özelden atar msj... benim dün cvs test sonuçlarım geldi down sendromu değil, temiz çıktı hepsi, ama 13. kromozon tekrar inceleniyor... dr bekle diyor nesini beklicem ensede ve göğüste ödem var diyorum 4-5-6. aylarda geçer o diyor... hadi 13. kromozomda da sorun çıkmadı diyelim bu sefer kalbine bakalım dicek, stressssssssssss yanii delikafadulden hiç bekliyemicem.. dayanamam

çok sağol bizi en azından umutlandırdığın destek olduğun için. sen de sezeryanlamı doğum yapmıştın. işte okadar zorki son haftalarda bebği kaybetmek. benim bebğimin d eherşeyi hzırdı. ne heveslerle neler almıştım oğluma. şimdi bu ay doğum yapıcakken o hayallerle avunuyorum. şimdi bunu yapıcaktık, şunu yapıcaktık diye cümleler çıkıyo ağzımdan. bu gerçeğe kendini alıştırmak çok zor. 40 gün olmuş bile. sanki daha adün gibi bebğime ben yelek örüyorum o içimde kıpır kıpır ama Allah o yeleği bitirmeyi nasip etmedi bizlere. umarım tesellimizi gönderiri hayırlısıyla sağlıklısıyla.

ah cnm bende 8 aylık bebeğim doğdu hemen ölmüş gelişmemiş karnımda pisliğini yemiş 1440 gr doğdu sezeryan oldum elim boş kaldı bebeğimi bi kovanın içine koydular otopsi yapılması için hiç görmedim kovayı açıp bakmaya cesaret edemedim 9 ay geçti hiç unutmuyorum hergün ağlıyorum sıkıldım bunaldım ne yapabilirim bilemiyorum anne olmamda zor şuan çünkü 100 kiloyum çok aldım mutsuzluğumdan yiyorum nereye kadar ama eşimde çok üzülüyo halime kilo vermem lazım diyo böyle hiç duydunuzmu benim başıma gelen ne olur cvp yazın doktor bunu göremezmiydi her ay gittim özele bebeğin pisliğini yiyip gelişmemesi buna iten sebep ne olabilir yazın bana lütfen senağlama . push ; C

allah sabırlar versin canım çok üzüldüm... inşallah en kısa sürede rabbim saglıklıca bir melek gönderir sana... smhsmh Kaan'ım Allaha

Arkadaşlar hepimizin başı sağolsun Rabbim bir daha yaşatmasın Herşey yoluna girecek yavrularımız bize kardeşlerini gönderecek bizde hayırlısıyla saracağız yavrularımızı inşallah. P

Sağolun arkadaşlar güzel duygularınız paylaştıkca hafifliyo insan için dualarımız hep aynı Rabbim sağlıklı sıhhatli uzun ömürlü evlatlar versin isteyen herkese inşallah. Sağlıcakla kalın arkadaşlar

oozge başın sağolsun arkadaşım belki eşin de hatırladı belki o da senin andığın gibi içinde bir sızı ile andı bebeğimi ama erkekler böyle işte duygularını belli etmezler seni üzmek istememiş de olabilir ne güzel meleğin kardeşini göndermiş sana ona tutunup yaşıyorsun ömür boyu bu mutluluk sürsün bunu kıymetini bir melek annesi olarak en iyi sen bilirsin arkadaşım

sweetcim iyi akşamlar; nasıl kelimeler kuracağımı bilemiyorum öncelikle başın sağolsun... bizim topiğe uğramıştın 2010 temmuz ayı anneleri hatırlarsın... artık bende o topikte değilim biliyormusun.. bebeğimin ense kalınlığı çok fazla çıktı 5 e yakın bi rakam... dün cvs testi yaptırdım karnımdan iğne ile parça aldılar... nedenini öğrenmeyi çok istiyorum çünkü bariz bi şekilde oğlumda ödem var... kistik higroma tarzı bişey... muhtemelen down sendormu değil ama var bi rahatsızlığı, hafta içi bir gün bebeğim artık benimle olmayacak çünkü ilerde sorunla karşı karşıya geleceğim kesin... yani bunu yapıyorum oğlumun iyiliği için yapıyorum.. hadi ben bakarım sonsuza kadar ama ben öldükten sonra kim bakacak ona, hep onu düşünüyorum.. pazartesi veya salı günü sonuçlarımız gelecek ama aldırmaktan yanayım... günlerdir ağlıyorum ultrason görüntülerini izliyorum, kıpır kıpır hareketlerini, elini ağzına sokuşunu... içim nasıl yanıyor anlatamam... benim 3,5 aylık şu an.. hiç ondan ayrılmak istemiyorum ama mecburum... senin kadar benimde yüreğim yanıyor... benimkide çok zor bir karar... allahım meleğini kaybedenlere sabır versin... bak göreceksin en kısa zamanda bebişlerimiz olacak... umudumuzu hiç yitirmeyelim allah yardımcımız olacak.. neler okuduk neler gördük lütfen sabırlı olalım arkadaşım... . push ;

allah sabır versin canım. diyecek kelime bulamıyorum. başın saolsun. lütfen kötü şeyler düşünme. allahım sana dayanma gücü versin...

evet canım acımız ortak ama sen tesellinine kavuşmuşsun. umarım Rabbim bize de nasip eder o günelri yaşamayı. çok zor günler geçirdim, tamamen atlattığımı söyliyemem de. ve asla da atlaatmıyacağız. içimizdeki bu yaar hep kanıyacak bi yara. ama belki bi kardeşle kabuk bağlayabilir. güzel dileklerin için çok teşekkürler çünkü bizi bizden daha iyi anlayan yok. herkse göre biçok kişinin başına gelevbilebecek normal bi olay. belkiş d eöyle ama yürek yakan bi acı. umarım yine mutlu oluruz bi gün. Rabbim gözyaşlarımızı dindirir. beebkelrimizle hayal ettiğimiz o günlere kavuşuruz ve sağlıkla hayırlısıyla doyasıya yaşarız. gelincik37_34 hasretine

lütfenn üzülmeyinn arkadaşlar rabbim hepimizin yardımcısıı olsunnnn bu acıı çok büyük biliyorum ama herşey allahtann sky77

her sabah uyandığımda kötü bir rüya gördüm ve şimdi gözlerimi açacağım ve bebeğim benimle olacak diyorum ama her sabah aynı hüsran. bebeğim cennete gideli 35 gün oluyor. her şey çok iyi gidiyordu hiçbir sorununumuz yoktu. doktor gelişiminin çok iyi olduğunu söylüyordu meleğimin. o gün okuldan çıktım eşimle buluştum. doktora gidelim içim hiç rahat değil dedim bebeğimin iyi olduğunu görmek istiyordum. o anı hatırlamak dahi istemiyorum bebeğimin kalbi durmuş. nasıl dururdu. 32 haftalıktı meleğim. hiç bir neden yokken bırakıp gitti beni. şimdi doğum öncesi izinde olmam gerekirken ben doğum sonrası izindeyim. bebeğimin doğacağı zaman okula başlamam gerekecek. nasıl yapıcam nasıl hayata tekrar başlıcam bilemiyorum. Allahım inşallah bir an önce sağlıklı ve uzun ömürlü bebekler nasip eder herkeze.

canım dediğin rahatsızlığı bilmiyorum ama Allah sabırlar dayanam gücü versinki tkrardan balama umut etme cesaretini bulabilelim. E

Canım bu forumda öyle mucizelerle bebeklerine kavuşanlar oluyor ki hiç ümit yokken Rabbim bebeklerini gönderiyor onlara. Hani diyorsun ya o 3sn ne ara oldu ne yaptım da oldu. Bu da Rabbimin bir sınavı işte. Kötü bir sınav ama sonucunda iyi mükafatlar alacağın bir sınav. Hiç ümit yokken göbüşlere geliveren bebişler hiç bir sorun yokken gidebiliyorlarda. Hepsi Allahtan. Şu an acın çok taze ve ne desek fayda etmez biliyorum ama inşallah yeniden anne adayı olduğunu da okuruz buradan ve belki bu sefer çifter çifter gelir bebişlerin. Şu sıralar hayatının en buhranlı dönemlerini yaşıyorsun Rabbim acının yanında sabrını ve en kısa zamanda telafisini de versin inşallah. S

CANIM BENİM SENİ BENİM KADAR ANLAYAN OLAMAZ AYNI ŞEYLERİ YAŞADIK ÇÜNKÜ. AMA TATLIM BENDE SENİN GİBİYDİM YARIN DOĞUM YAPALI 1 AY OLCAK VE HALA KIRKIM ÇIKMADI BENİMDE YAVRUMUN DA. AMA NE YAPALIM HAYAT DEVAM EDİYOR. BAKTIM BÖYLE OLMUYOR EŞİMDE ÇOK ÜZÜLÜYOR. EŞLERİMİZİ ALLAH BİZE BAĞIŞLASIN ÇOK YARDIMCILAR YA ONLARA BİŞEY OLSA BU DEFA HİÇ BEBEK UMUDUMUZ OLAMAZDI. BEN KENDİMİ HERKESTEN ÜSTÜN GÖRÜYORUM ÇÜNKÜ RABBİM HER KULA VERMEYECEĞİ BİŞEYİ BİZE VERDİ MELEK ANNELİĞİ. YAVRUMUZ ŞEFAATÇİ OLCAK. AHİRETTE BEBEĞİMİZLE YAŞAYACAĞIZ İNANKİ. ALLAHIM İNŞŞ YENİ BEBEKLER NASİP EDECEK BEN BUNA İNANIYORUM. RABBİM SEVDİĞİ KULLARINA VERİRMİŞ DERDİ. BİZDE BÖYLE SINANDIK. ALLAHIM BETERİNDEN SAKLASIN SAKIN İSYAN ETME CNM SAKIN. BAK GÖR BU SABRIMIZIN SONUNU ALCAZ BEN İNANIYORUM. BİR GÜN GELCEK YAVRULARIMIZA AHİRETTEDE KAVUŞCAZ HEMDE EN GÜSEL ŞEKİLDE BÖYLE DÜŞÜN KÖTÜ DÜŞÜNME SAKIN. BENDE EVDEN ÇIKMIYORUM AMA KENDİMİ ARTIK HEDER ETMİYORUM. DÜŞÜNSENE YAVRUN ANNESİNİN BÖYLESİNE ACI ÇEKMESİNİ İSTEMEZDİ. SENİ BELKİDE GÖRÜYOR VE BELKİDE ÇOK ÜZÜLÜYOR. SAKIN YAPMA ONU ORDA ÜZMEEE ANNESİ. ALLAHIM SABIR VERSİN İÇİMİZE. K. İ. B CNM BENİM opuyorumnanaktan

onun tıp dilind bi adı var aamben son haftaalrda doğum zamanı gelip de doğmayanalrda oluyo diye biliyodum. senin ki erken olmuş niye hiç bilmiyorum canım. erken doğumdan sonra bebeğini kaybedenler var orda da bi sor belki olbailir orda. ama 9 ay geçmiş sen beebk düşünebilirdin ama 100 kilo hamile kalmak için çok fazla bence bi diyetisynl görüşüp hmen kilo vermelisin. çünkü kilo çok zararlı. ben 15 kilo almıştım 3 kilom kaldı aam daha da fazla vermeyi düşünüyorumki hamile kalırsam rahat geçireyim diye. tansiyonu tetikliyo. çok zararlı. R

off çok kötü oldum ne dicemi bilmiyorum çok zor gerçekten.. şimdiki heyecanımı düşünüyorumda böyle birşey yaşamak ne kadar ağır gelir kimbilir... canım benim... her şerde bir hayır vardır derlerya bunuda öyle görmek lazım... bir dönem kanamam oldu allaha emanet yiyecek ekmeği varsa gelecek dünyaya yapabileceğimiz hiç bir şey yok dedim avuttum kendimi... dilerim rabbim sana iki kat sabır verir. dedimya çok kötü hissettim sanki bütün anların gözümün önüne geldi anlatamam sana...

canm ben seni arkadaşlarıma ekledim kabul ette ordanda görüşelim.

ah cnm çok üzüldüm bende 8 aylık dogum yaptım doğdu ölmüş hemen karnımda pisliğini yemiş gelişmemiş karnımda 1440 gr doğdu sezeryan oldum elim boş kaldı bidaha anne olmam da zor çünkü 100 kiloyum hergün ağlıyorum 9 ay geçti unutamıyom bebeğimi bi kovanın içine koymuşlar ama içini açıp bakmaya cesaret edemedim otopsi için koymuşlar nedenini öğrenmek istedik bebeğimin pisliğini yemesinin sebebi olabilirmi bilen varmı hiç duydunuzmu benim başıma gelen gibi dr göremezmiydi gelişmemesini yoksa bi anlıkmı bilemiyorum neden pisliğini yedi onu bu duruma iten ne olabilir lütfen yazın C

Canım... gözlerimde yaşlar, içimde büyük bir acıyla okudum tüm sayfaları... 3 aylıktı ilk meleğimi kaybettiğimde... Minicik kalbi durmuştu... Tarifi mümkün olmayan bir acı... Sonsuzluk... Hiçsizlik... Yine de şükrebilmekti bana kalan... Tüm eşyalarını kendim topladım son kez ultrason resmine bakıp koliledim hepsini... Cennette şimdi, belki Deniz'le beraber oynuyorlar kimbilir? Sabret canım, Allahın izniyle yavrun kardeşiyle beraber mis kokusunu yollayacak sana inşallah.. Beni sorarsan 7 ay sonra tekrar hamile kaldım, gecesi ve gündüzü dualarla geçen 9 ay sonra Elif'ime kavuştum. Hiçbir zaman unutulmuyor ama yara kapanıyor. Şubat ayının 1'ydi meleğimin benden kopuşu. Gece yatağa yattığımda yüreğimde bir sızı gözümde bir damla yaşla andım meleğimi ve Elifimin sağlıkla büyümesi için dualar edip, şükrederek tamamladım gecemi.. Eşimde dahil kimse hatırlamadı oysa.. Acını sadece sen yaşıyorsun çünkü... Geçecek zamanla azalacak emin ol... Ama hep ince bir yürek sızısıyla hatırlanacak elbette... Allahım en kısa zamanda mis kokusunu içine çekebileceğin yavrunu kavuşurtursun sana inşallah.

bu acının tarifi yok. azönce gözyaşları içind tüm aldığımız kıyafetleri yatağını eşyaalrını toparladık kaldırdık. Allahım nasıl dayanıcam bu acıya. G

gelincik37_34 ben de 3 yavrummu cennete yolladım cennette 3 meleğim var benim de bunun acısı hiç geçmiyor keşke ben gitseydim de onlardan biri hiç olmazsa bu dünyada kalmış olsaydı diyorum ama kaderimizde ömür boyu evlat acısı ile yaşamak varmış bunları yaşadıktan sonra çevremdeki insanların mutsuzum demesinş yadırgar oldum ne hakları var diyorum mutsuz olmaya gerçekten mutsuz olmanın anlamını bile bilmiyorlar ki bu dünyada kadınlar ikiye ayrılıyor benim gözümde: melek anneleri ve diğerleri bir melek annesinin acısını kederini isyanını ancak başka bir melek annesi anlar diğerleri anlıyormuş gibi yapar gelincik37_34 hasretine

ahhhhh. içimizdeki bu kor sönücekmi. bu bebişleri bize nasip eden de Allah. alan da o diyorum. mutlaka bildiği var diyorum. ilerde yaşayacağı acılardanmı korumak istedi acanba meleklerimzii diyorum. am bir yandan aklımızdan geçen o soruların cevabı yok işte yok. niye biz d esapasağlam alamadık bebklerimizi kucağımıza diyourm. hayallerim herşeyim meleğimin üstüneydi. şimdi bnei kapkaar ağaçlarla dolu bir orman yağayalnız bırakmışlar yolumu bulmay çalışıyorum. am eşim sesleniyor hep bana gel ben burdayım diyor sanki. hayat daha bitmedi. yaşam sonlanmadı. gelicek. bebğimiz olucak yişne diyor. denizimiz kardeşini gönderecek diyor. inaanmk istiyorum. gün gelecek yine burdan haykıracakmıyz bebğim oluyor diye. sağlıkla hayırlısıyla kucağımıza alabilecekmiyiz. zman buna izin verecekmi. umarım çabuk olur. hayata ancak böle tutunabilirim sanırım. Allah hepimizin yardımcısı olsun. . push ;

ben 65le hamile kalmıştım. 80 le doğuma girdim. şuan 68 kiloyum. boyum uzun belli olmuyo kilom herkes çok zayıfladın diyo aama bana göre fazla. diyetteyim spor yapıyorum. dikkat ediyorum 65in bile altına düşmeye çalışıcam. bebk düşünmeden bu kiloları vermem gerek çünkü çok sakıncalı riskli. tabiki hamile kalıncada dikkat etmeye devam edicem. hedefim en fazla 14le tamamlamak olucak. senin nasıl kilon. R

offffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff. offfffffffffffffffffffffffffffffffffff. Allahım yardım et. bizlere sabır, dayanma gücü ve en kısa zamanda sağlıkla hayırlısıyla bebklerimizi kucağımıza almayı nasip et. yardım et bize. içimizdeki korkuları sil yarabbim. . push ; S

Öncelikle başın sağolsun diyorum.. Uzun zamandır yazmıyordum buraya. Yazını okuyalı iki gün oldu ama ben şimdi cesaret edebildim yazmaya. Aslına bakarsan yazmak da istemedim... Çünkü senin beklediğin bir umuttu... O da bende yoktu.. Sana umut verebilecek bir durumum yok maalesef keşke olsaydı.. Ama daha kötüsünü görürsen belki katlanmak daha kolay olacaktır... yazmayı bunun için istedim sanırım.. Yaşadıklarının tarife imkanı yok.. Ateş düştüğü yeri yakar demek bencilce geliyor ama bu durum öylelerinden işte... Düşüyor ve yaktığıyla kalıyor... İçimdeki boşluk nasıl dolar demişsin.. Gözlerimi kapatsam hiç uyanmasam demişsin... Aynılarını yaşadım 4 sene önce ben de.. Şu farkla ki... Sen kurduğun hayallere ağlıyorsun.. Ben kucağıma alıp kokladığım, onunla uyuyup onunla uyandığım, nefesini nefesim, bir tek gülümsemesini ömrümün bedeli bildiğim 1 yaşındaki oğlumun cansız bedenini kollarımda taşıdığım anı düşünüyorum... Yanıyorum... Oğlumu istiyorum bile diyememiştim ben.. Acılar içinde gördükçe onu ikimiz de ölelim diye dualar etmiştim hatta... Evet 4 yıl geçti aradan.. Acılar yaşandığı günkü gibi kalmıyor elbet.. İlk zamanlar artık yaşayamam dese de insan ona da alışıyor... Her mutluluk biraz eksik olsa da kabulleniyor... Bende bıraktıklarına gelince... Hala sonsuz bir korku.. Sonsuz bir özlem.. Ve hala o bir türlü dolmayan boşluk...4 yıl geçti ama hala yeni bir bebeğe cesaret edemiyorum ben yaşananlardan sonra... Sen benim gibi yapma.. Kendini topla hazır hissettiğin anda tekrar dene... Allah acılarımızın karşılığını elbet verecek bize... Kendim için değil belki ama senin için yeni bir bebeğin mutluluk getireceğine inanıyorum... Umudunu sakın kaybetme canım... Burada mucizelere de tanık oluyoruz... Olmayacak bir şey yok... bu tür konularda galiba fazla düşünmeden hareket etmek gerekiyor... Ben yapamıyorum onu ama sen yap... Denizinin kardeşini kucağına alınca hepsini unutacaksın Allahın izniyle... http://www.kadinlarkulubu.com/duyur... im/268463-anlatmakkaybetti287im-o287luma.html Y yasminm

canım Rabbim sana ve senin gibi meleğini cennete uğurlayanlara dayanma gücü versin başın sağ olsun. . push ; sevcangoksel Allahım sana

eevt kızlr bunu bikaç kez yapmayı denedim. sizlerle dertleşmek beni rahatlatıyo aynı acıları yaşadığımız için ama dün dayanamayıp ocak annelerine girdim ben de onlardan olucaktım. bebişlerinin resimlerini koymuşlar. çok kötü oldum. öle sevimlilerki maşallah Allah nazaralrdan sakalsın ama onalrı öle görmek sonra oğlumu mezarda düşünmek beni kahretti dünden beri ilaçla ayakta duruyorum. çok kötüyüm. eşim böle iyileşemiyeceğimi düşünüyo, çok kızıo nete girmeeme. artık girmicem tabi durabilirsem. umarım dayanabilirim çünkü gerçekten nete girip orya bakmadan duramıyorum sonra sabahlaar kadar ağlıyorum, kurduğum hayaller aklıma geliyo. bugün 40. günümüz. mevlidi için özenerek aldığım bebk şekeri malzemelrim bile hazırdı kendi ellerimle yapıcaktım oğluma. olmadı ona kavuşmamın 40. günü değil malesef kaybedişimin 40. günü ve ben inanılmaz acı çekiyorum. bu 40 günde 2 ya da 3 kez dışarı çıktım o da mecburiyetten. pencereden bile bakmıyorum. hayata nasıl dönücem, işe nasıl dönücem, insanalrala karşılaşınca ne cevap vericem bilmiyırum, çok korkuyorum. ve bunu burda aşamıyorum anladım. belki de eşimin dediği gibi girmemem gözümün içine iine sokmamam iyi olacak. belki görmezlikten gelerek aşıcam. ama hiçbi zaman ben eski ben olmıcam. umarım dayanabilir aylar sonra tekrar girdiğimde siz de ben de tesellilerimize kavuşur, meleklerimiz birer kardeş yollar bize. Allah hepimizin yardımcısı olsun. bizim gibi evlat acısı çekenlere Rabbim sabır, dayanma gücü ve sağlıklı, hayırlı bebişler nasip etsin.

sweetbaby, Allah çok büyük sabır versin, temmuz anneleri topiğinde okudum, ilk öğrenenlerden biriyim. boğazıma bişey düğümlendi okuduğumda, inanmadım, inanamadım... biz iki kız kardeşiz. üç idik, annem üçüncü kardeşimizi Seda'yı doğumdan iki ay sonra kaybetti.7 yaşındaydım o zamanlar. hediye gelen bir oyuncak bebek vardı, sürekli ona bakıp ağlıyordum. Annem en sonunda sobaya attı o bebeği. benden 5 yaş küçük kardeşim olan bitenin farkında değildi, ama benim yüreğime bir kor oturmuştu işte. Çernobil'den öldü dediler, yaşasaydı sakat kalacaktı dediler. O gün bugündür çay içmiyorum çünkü minicik kardeşim geliyor aklıma. Acını anlayabiliyorum. Şimdi benim bir kızım var adı Sena, annem bazen Seda diyor üzülüyorum, tutamıyorum kendimi, kaçıyorum hemen başka odaya.. Allah'ım, büyük Allah'ım en kısa zamanda seni meleğine kavuştursun. Kaybettiğin meleğine de kavuşacaksın günün birinde, ama şimdi çok güçlü olmalısın seni sevenler için, belki sen de torununda göreceksin onu, yüce Allah'ın anneme torununda gösterdiği gibi..

acımı paylaşmaya, hafifletmeye çalışan herkese çok teşekkürler. ama aeş düştüğü yeri yakıyor işte. acımın tarifi yok. bırakın kıyafetleri hazırlıkları onları arkadaşlarım alıp göürdüler sonraki bebğin için saklıcaz dediler. ama evin her odasın gidiğimde o koca karnımla dolşmalarım elm karnımda bebğimle konuşmalarım geliyor aklıma. hiç aklımdan çıkaramıyorum. am bu eşimede eziyet oluyo. inanıyorum denizimiz kardeşini gönderecek diyor. onun umutları için yaşamam gerek diyorum. ama an geliyor vazgeçiyorum. llahım beni bi mucizeyle daha sevindirsin neolur en kısa zamanda.

eevt canım ya. sağol. beebğime kavuşmama çok az kalmıştı ve gzüel bi hamileleik geçiriyodum. hiç bekleemdiğim anda şiddetli bi ağrıyla bebğimi kaybettim kalbi durmuş. o an dünam yıkıldı. şuan o yıkılan dünyanın altındayım. nasıl çıkacağımı da bilemiyorm. offffffffff Allahım dayanma gücü ver tez vakitte Denizimin kardeşini gönder bize.

canım benim yaaaaa, canım bebek özlemini bu bebeğin olması için takiplerimizi hatırladım günlerimizi sayardık, yumurta takiplerimiz dahası... o güzel haberi verdiğinde çift çizgiyi bekleyenler topiğinde nede çok sevinmiştik... acın çok büyük Allah sabırlar versin tarifi yok, denilecek bir şeyde yok pek aslında ama sen kendine dikkat etmelisin dirayetli olmalısın, meleğin Rabbine kavuşmuş Rabbim onu daha çok sevmiş, yanına almış.. ama bu acıların karşılığı, ben eminimki sana büyük bir mutluluk olarak dönecek... üzülme diyemem, sadece Rabbimin sana yaşattığı en son ve en büyük acısı bu ve sonuncusu da bu olsun... Sağlıcakla kal bitanem...