Ağlayarak okudum. Acinizi anlamak tarif etmek zor. Rabbim sabir versin. Siz en güzel sekilde tarif etmişsiniz. Bu bir sinav rabbim diğerlerine hayirli ömürler versin N N0one Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sayfalarca yazdım yazdım sığmadı yazamadıklarım içimde büyüyor. Bir de buraya içimi dökmek istedim. Lütfen şizofrence demeyin. İçimi dökmezsem delireceğim Senden sonra hiç içten gülemedim cennet meleğim ben. Güldüğüm her an beni görüp annem beni unuttu dersin diye korkuyorum. Seninle büyüdüm seninle olgunlaştım. Senin hem varlığını öğrenip hem de aynı gün öldüğünü öğrendim ya ben işte o gün ben diğer yarımı seninle birlikte o soğuk hastane koridorlarında bıraktım. Hiç görmediğimiz bebeğimizin ölü raporunu verdiler elimize. Seni ise bir kavanozun içine patolojiye vermişler. Sadece bir et parçası imişsin sen onlara göre öyle ama sen benim canımın kıymetlisisin. Baban görmüş seni derisi yeni oluşmaya başlamıştı ama hayatta gördüğünm en güzel varlıktı dedi... Hayal mayal hatırladığım o kırmızı kapaklı kavanozu hiç unutamıyorum... Aklıma beynime mıh gibi çakılı kalsın hiç unutmak istemiyorum çünkü sana dair hatırladığım tek şey o simsiyah ultrason kağıdında melek gibi duruşun bir de o kırmızı kapaklı kavanoz. Senden sonra kırmızılardan da nefret ettim ben biliyor musun meleğim? Gittiğin o gün var ya meleğim işte o gün dedemiz de gitti. Benim üzerimde emeği olan dedem de seninle aynı gün gitti. Ciğerimi ikiye böldüm o gün ben.. Bir yanda ciğerimin parçası sen bir yandan da canım kadar sevdiğim dedem ölümün yaşa bakmadığını bir kez daha öğrettin bana. Dedem kara toprağa girerken aynı saatlerde seni benden kopardılar ağlaya ağlaya uyandım meleğim aynı günde iki acı da yaşasam sabırlı olmam gerekirdi kendimden beklenmeyecek biçimde sakin kaldım. Belki de hala şoktayım, alışmaya çalışıyorum kuran okuyorum bazen dedeme daha çok okuyup hediye ediyorum ne olur affet senin duaya ihtiyacın yok sen zaten meleksin. Şimdi ise hayattan beklediğim tek şey Allahın izni ile kardeşinin hatta kardeşlerinin olması. Onun sevgisi belki biraz olsun acımı hafifletir. Ama sen hep benim ilk gözağrım olarak kalacaksın. Ben hiç unutamam ki seni sen benim ilk heyecanım ilk telaşımsın hatırlıyor musun seni anladığım ilk an Reyyan teyzene mesaj atmıştık doğru mu diye senin bana gelmendeki vesilemiz güzel doktorumuz beni karanlıktan çıkaran güzel insan yine bana en büyük mutluluğun haberini vermişti. Ben bu kadar sabırlıysam güçlüysem biraz da onun sayesinde o minicik ellerinle el açıp ona da dua et olur mu annecim? Ben Allaha her gün dua ediyorum ahirette seni bana kavuştursun diye. Sana söz veriyorum mahşer günü ilk seni kucaklayacağım, 10 tane daha çocuğum olsa yine ilk seni kucaklayıp koklayacağım. Ben senin kokunu hiç bilmiyorum kime neye benzeyecektin kız mıydın erkek miydin onu bile bilmiyorum. Ama bunlar benim için sadece birer ayrıntı çünkü ben seni her halinle kabullendim annem. Dünyada anne olmak çoğu kadına nasip olur belki ama ahirete melek yollamak ahirette anne olmak herkese nasip olmaz. Nasip eden Rabbime de şükürler olsun. Her anne dünyaya getirdiği evladı için endişe eder acaba nasıl bir kul olacak günahkar mı olacak diye. Benim hiç o endişem yok çünkü sen bu kirli dünyaya gelmeden günaha dalmadan direkt cennete uçtun cennet kuşu oldun. Beni mutlu ettin annem sen cennettesin ya şükrediyorum Allah'a Kurban olduğum Allah o kadar büyük ki meleğim; sen ahirette hiç büyümeyecekmişsin ufacık melek olarak kalacakmışsın hep bebeklik halini görecekmişiz Allah dünyada seni kucağımıza alamamamızın acısını böyle mükafatlandıracakmış tabii cenneti kazanabilirsek. Allah ne büyük dimi annem hem dünyada imtihan ediyor sevap kazanmamızı istiyor hem de annelerin babaların yüreğini bizden çok düşünüyor hikmetinden sual olunmaz bir Rabbimiz var. Seni bazen çok özlüyorum karnıma dokunuyorum bomboş 9 hafta benimle kalsan da çok alışmışım bağlanmışım sana.. bazen dayanamayacak gibi oluyorum sonra hemen gözlerimi kapatıyorum ahiret günü seni kucağıma aldığımı hayal ediyorum ve her şey geçiyor. Dünyada bebeğini bekleyen başka anneleri görüyorum içim buruluyor sanki onların suçu varmış gibi kıskanıyorum üzülüyorum bazen. Çok iğrenç bir duygu nefret ediyorum kendimden ama artık bu duygudan arınmam lazım nefsime kulak vermemem lazım şeytanı bile cennetten kovan kıskançlık değil miydi? Bunu atlatmam lazım bunun için çabalıyorum meleğim denizim cennet kuşum. Sana kavuşmak için günahlarımdan arınmam lazım. Tam 35 gün oldu bugün hep araştırıyorum ahirette düşük bebeklerin hali nedir diye bebek annesiyle babasını göbek bağından çekip cennete alacak diyorlar içime umut doğuyor Rabbim seni bize cennet vesilesi kılar inşallah ben de baban da cennete layık bir kul olmak için çalışacağız annem Allaha kalu belada söz verdik önce ona verdiğimiz sözü tutmalıyız. Keşke kalsaydın keşke şöyle böyle demeyeceğim senin kaderin böyle imiş keşke şeytan işidir keşkeler yok hayatımızda iyi kiler var 9 hafta da olsa iyi ki benim evladım oldun sen Allah neyi takdir ettiyse en güzeli odur biliyorum seni bizden çok sevdi meleksin zaten meleklerin görevi Allaha ibadet etmek biliyorum ama anne yüreği işte tembihlemeden duramıyorum Allaha hep ibadet et olur mu meleğim ahirette kavuşmak üzere olsun bütün dualarımız. Seni çok ama çok çok seviyorum cennet kuşum seni veren Allah idi Allah aldı ve ben seni yine ona emanet ediyorum hoşçakal cennet kuşum Denizim sol yanım G

Tek umudumuz cennette kavuşmak Allah sana da sabırlar versin öyle zor ki