canım.. çok duygulandım tutamıyorum kendımı.. .. allah sabır versın S

sağol canım. birilerinin beni anlamasını istiyorum bu bile bana yetiyor. etrafımdaki herkes normal yaşantısına döndü, ben dönemiyorum. eşim bile geçen beni ağlarken gördü ne oldu diye soruyor. bilmiyor benim uykularımı yitirdiğimi gözyaşlarımı durduramadığımı. ne oldu diye soruyor. herkes üzüldü biliyorum. ama herkes unuttu herkes için geçti. benim için geçmiyor. anne değil ki onlar. beni ancak anneler anlar. ne çok yazdım içinizi kararttım. ne olur anlayın. bu yük bana ağır geliyor taşıyamıyorum. ancak paylaşarak hafifletebiliyorum kuzum Bu konida

allah razı olsun canım sizin sözleriniz acımı çoğaltmıyor. aksine kimseyle paylaşamadıklarımı paylaşabildiğim için rahatlatıyor. 9 ay boyunca çok sağlıklı bir hamilelik geçirmiştim. bebeğimizde bende son derece sağlıklıydık. herşey inanılamayacak kadar güzel gidiyordu. o kadar büyük bir heyecanla beklemiştikki yavrucuğumuzu. eşim yerinde duramıyordu. kalan günleri sayıyorduk günler geçmek bilmiyordu. oğlumuzun herşeyi hazırdı hele bir doğsun bakalım sonra alırsınız diyenlere inat hazırlıyorduk odasını. ailelerimizin ilk torunu olacaktı hepimiz yolunu gözlüyorduk. doktor kontrollerimizi hiç aksatmadık en iyi hastaneye en iyi doktora gidiyorduk güya. doktorumuz ayda bir gel diyordu ben ancak 3 hafta bekleyebiliyordum. artık bizi gördüklerinde gülüşür olmuşlardı. bazen özlüyorduk bekleyemiyorduk 3 haftayı bile. doğumla ilgili olarak yaptığımız konuşmalarda doktorumuz hep normal doğuma yönlendirdi. ama ben korkuyordum. sancım başlayıp hastaneye gittiğimizde doktorumda hemen geldi muayene etti. normal doğum yapabileceğimi herşeyin uygun olduğunu gerektiği anda sezeryana dönebileceğini söyleyerek normal doğuma ikna eti. daha sağlıklı olur diyordu. bende korkaklık etmeyim madem daha sağlıklı olacak, normal olsun o zaman diyerek normal doğuma karar verdim. doğumhaneye de güle oynaya girdim. bebeğimizin doğumu çok zor oldu. doğduğu ilk anda ağlamadı neler oluyor diye sordum "yok bişey annesi yorgun bebeğin" dediler poposuna vura vura ağlattılar. yarı baygınken1-2 saniye gördüğüm yüzü gerçekmiydi hayal miydi bilmiyorum. eşim yanımda elimi tutuyordu. sonra bayılmışım. çok kanamam varmış çok uğraşmışlar durdurmak için. ben daha ayılmadan doğumundan 6 saat sonra bebeğimizi kaybetmişiz. doğumda oksijensiz kalmış. bana küvezde olduğunu söylediler birkaç gün sonra öğrendim ben daha ayılmadan kaybettiğimizi. benim durumumda kritikmiş cesaret edememişler söylemeye. hiç anlayamadım tahmin edemedim. eşim nasıl dayandı anlayamıyorum hiç belli etmedi sürekli yanımdaydı. hastaneden eve dönüş bir yıkımdı. odasının kapısının süslerini bile çıkarmışlardı herşeyi toplayıp kilitlemişlerdi odayı. o kilit bir daha açılmadı. gelir gelmez bilgisayarı açtım. bilgisayarda ultrason videoları vardı. eşim tabiki onları da çoktan kaldırmıştı. ben rüyamı görmüştüm hiç olmamışmıydı bebeğim. yüreğimdeki yangından başka izi kalmamıştı. Dayanması çok zor, yükü çok ağır. zaman zaman aklımı nasıl kaybetmedim diye soruyorum kendime. ama mecburum başka çarem yok. onu benden alan onu bana verendi biliyorum. rabbim cennetinde kavuştursun dilemekten başka çarem yok. vuslatı bekliyorum... S

semacım ve vuslatcım rabbım sabrınıza sabır katsın cok acı seyler yasamıssınız. ınanın bu durumda ne denır bılemıyorum konuyu okuyunca yazmadan gecemedım gözyaslarım akarak okudum yazılanları. bende bır bebek beklıyorum onun kokusunu duymadan yada görmeden bukadar hassasken sızlerın acıcını tahmın bıle edmıyoruum rabbımden duam en kısa zamanda yenı meleklerınıze kavusursunuz ınsallah. kısa zman sonra dogumum gerceklesecek dualarımdasınız buna emın olun arkadaslarım... S

vuslat senin benim için çok çok özel bir yerin var biliyormusun. bu sitede ilk okuduğum yazı senin oğlunla ilgili yazındı. kaç kez okudum ağladım bilmiyorum. eşim bile ne okuyosun da sürekli ağlıyorsun diye soruyordu. kendi acımı bir yana bırakmıştım. senin oğlun için yanmıştım. rabbim dağına göre kış verirmiş derler ya. senin kocaman bir yüreğin var. kaç insan kendi denizini bir kenara bırakıp kum tanesi olan acılara teselli verebilir ki. oğlun onu bu kadar çok seven, böyle sağlam bir annesi olduğu için çok şanslı bence. cennetin kapısında elini hiç bırakmamacasına tutacak buna eminim S

semacım tabıkıde boyle ınsanlara alısmamalısın en azından sımdılık sana acı verecek herseyden uzak durmalısın.. bazen karsına cahıl ınsanlar cıkıp abuk subuk konusabılırler... sense hep guclu gozukmeye calısıcak calıstıkca yorulucaksın.. bazı ınsanlar ıse acını doya doya yasamana yasını tutmana bıle ızın vermeyebılır.. sen kımseye kulak asmaa... o senın bebegındı kımsenın deıl.. bu engamelerın arasında bu tur ınsanları kendınden uzak tutmanı tavsıye ederım nacızane.. ınsan bazen hayatında detoks yapmalı dıye dusunuyorum.. en yakının bıle olsa acı verenı hayatından cıkar.. ben oyle yapıyorum sahsen hayata karsı baska turlu durulmuyor acılara gogus gerılmıyor... dılerım kı yenıden cok cok guzel bır bebegın olur.. ve hayata sımsıkı tutunursunuz.. bu dunya yalan hayat ıse oyle kısakı.. bu arada ne bıcım dr muş oyle o neden senı oyle zorlamıslarda sezeryane almamıslar.. allah bıldıgı gıbı yapsın sebep olanları.. S

Basin Sagolsun kardesim.. Allah dayanma gücü versin... Canim bu yazini okurken gözyaslarina boguldum sanki benim yasadiklarimi tarif etmissin... Bende 19 ay önce oglumu kaybettim ölü dogum nedeniyle. Bende onu 9 ay beklemistim ve sabirsizlaniyordum... Bebek kokusunu o kadar özlemistimki bebegimi bol bol koklarim diye düsünüyordum... Ama nasip degilmis... O günden beri hep bir yanim boshep bir hüzün var bende. Cevredekiler birkacgün sonra zaten hic bir sey yokmus gibi davrandilarmafoldumben 4 yasindaki kizim artik hergün Allaha dua ediyor "allahim bana iki tane kardes ver biri erkek biri kiz olsun diye" Insaallah seninde cifter cifter bebeklerin olur canim... Allahim buradaki her bebek isteyen kardesime hayirli bebekler nasip eder INSAALLAH Kendine iyi bak canim... Hayirli haberlerini aliriz insaallah en yakin zamanda...:Saruboceq::Saruboceq: M

[başın saolsun Son düzenleyen: Moderatör: 14 Haziran 2009

bunun hiçbir teselisi yok elbette, ama Rabbim sana bu acını hafıfletecek baska bır bebek versın inşallah tez zamanda. dedıgın gıbı alanda verende O... bize sölicek söz düşmüyo maalesef. Allah hiçbirimizi böyle zor sınavlardan gecırmesın inşallah ve inşallah enkısa zamanda yenı bır bebekle mutlulugunu paylaşırsın burdan bizimle

allah razı olsun canım . push ;

canım allah razı olsun hayırla kurtarsın. sağlıkla kavuş bebeğine. doğum anında aklından bir saniye bile bizleri geçirsen o bize yeter. rabbim o anda dilenenleri reddetmez inşallah minik_kelebek

Semacım, akşam akşam beni ağlattın, Yüce Allah acını hafifletsin, ne desem nasıl teselli etsem inan, bilemedim, şu an benimde yüreğim yanıyor, başın sağolsun... vvuslat

Başın sağolsun arkadaşım. ne diyimki başka. Biliyorumki söylenecek hiçbirşey senin acını hafifletemez.:teselli: S

cemredeniz allah bebeğine sağlıklı uzun ömür versin. bende yeni bebek istiyorum inşallah birkaç ay sonra bunun müjdesini de veririm. yeni bir bebek acımı hafiletmeye yetecek mi bilmiyorum. anne bebeğinin ağlamasına bile kıyamaz biliyorum. bebekler hep gülsünler ağlamasınlar isterim ama herkes sizler kadar düşünceli değil ki. geçen gün bir yakınım doğum yaptı cesaretimi toplayıp gittim. alışmalıyın dedim kendime. bebeğinin topuğundan kan alırken dayanamadığını ağladığını anlatıyordu. benim yüreğim bebeğim hayata gözünü iğnelerle serumlarla açtı diye yanarken. böyle insanlara da alışmalımıyım S

sevibade canım sağolasın inan beni anlayan birilerinin olduğunu bilmek bile beni teselli ediyor. zira anne olduğu halde hala ağlıyomusun diye bana uzaylıymışım gibi bakıyor bazıları. acı oldu ama çok büyük bir tecrübe oldu yaşadıklarım. insanları tanıdım. dost olanları dost görünenleri. allah razı olsun S

canım keşke bu dediklerini başarabilsem. bu sınavda başarılı olabilsem sende biliyorsun bu çok zor. hiç isyan etmedim hiç neden ben demedim. bir müddet sustum sessiz sessiz yaşadım acımı. ağladım gözlerim şişmekten açılmaz olana kadar. neyle meşgul etmeye çalışırsam çalışayım kendimi hep aynı yerde buldum.2 ay oldu daha oğlumu kaybedeli ve benim içime en çok dert olan şey bunun sadece doğumdan kaynaklanıyor olması. sonra diyorumki kendime sezeryanda olsaydı dünyanın en iyi doktoru da olsaydı sonuç değişmecekti rabbim böyle uygun görmüştü. diyorum ya dönüyorum dolaşıyorum başladığım yerde buluyorum kendimi. senin kaybın içinde çok üzgünüm. inanın bu sitede kimin acı hikayesini okusam kendi acımı unutuyorum onlar için gözyaşı döküyorum. allahım yaşadığımız acıları mutluluklarla unuttursun S

canim ya cok üzüldüm rabbim birdaha böyle acilar yasatmasin. ama herseyin iyisini rabbim bilir demekki yasasaydi ilerde daha kötü olacakti sakatta olabilirdi seni hic taniyamadan dünyayi algilamadan yasardi yada yasardi iyice alisinca basina birsey gelirde ölürdü. yasadigin cok büyük bir aci ama gercekten dahada beterini dusunerek teselli ver kendine. insallah gönlünce bir bebegin olur. allah yardimcin olsun S

canım benim allah sana sabır ve güç versin. acın çok büyük ama sen umudunu kaybetme. ben anne değilim ama seni emin olki anlıyorum. başın sağolsun. senağlama

Canım hele onlara hiç dayanamıyorum allah sabırlar versin düşünemiyorum bile. rabbim kimseye evlat acısı göstermesin. sanada hayırlı evlatlar nasip etsin iyi dileklerin için çok teşekkür ederim. S

yaşadıklarımız farklı olsa da hissedilenler hep aynı. sanki bütün bu duygular tek bir kişinin hissettikleri. bütün yazılar tek bir kişinin elinden çıkıyor. kişiler farklı ama yangınlar aynı, yanıklar aynı... iyileşmiyor... zamanla kabuk bağlayacağını ummak tek umut. ben oğlumu kaybedeli 2 ay oldu canım. bende hala fiziksel olarak kendimi toparlayabilmiş değilim 15 gün sonra ufak bir operasyon geçireceğim. yine bir toparlanma süreci başlayacak tamamen iyileştikten sonra düşünüyorum oğluma kardeş yapmayı. hatta bazen ondanda vazgeçiyorum. benim nasılsa bir oğlum var kavuşacağız diyorum. oğluma haksızlık edecekmişim gibi düşünüyorum, onu yok saydığımı düşünüp üzülcekmiş gibi geliyor. birde beni en çok delirten ne biliyormusun. her gelen ağız birliği yapmış aynı şeyi söylüyor."bir yaş küçük olur seneye doğurursun bi daha" ben benim bir bebeğim olsun diye yanmıyorum. oğluma yanıyorum, isterse 10 tane çocuğum olsun gideni getirir mi oğlum olabilir mi? seninde allah yardımcın olsun başka acılar göstermesin. sen neden kaybettin bebeğini alhan dünyama hoşgeldin

amin canım amin... S

ah arkadaşım seni o kadar iyi anlıyorum ki çünkü senin yaşadıklarının neredeyse aynısını bende bundan 8 ay önce yaşadım. Zaten seni ben ve benim gibilerin dışında hiç ama hiç kimse anlayamaz buna ailen eşin de dahil. Son derece güzel giden bir hamilelik, ufak tefek şeker sorunlarının dışında hiç bir sorun yaşatmayan minik bir bebek, sancılanma, hastaneye gidiş, sezeryana alınış ve de... Uyandığında kötü haber bebeğin kakası ciğerlerine dolmuş yoğun bakımda ardından 2 gün sonra kaybediş. şu anda senin yaşadıklarını okurken ve de bunları yazarken o günleri tekrar yaşadım. Zaten bir an aklımdan çıkmıyor minik kızım. Hala düşündükçe bunları ben mi yaşadım diye duraklıyorum. Güzel arkadaşım yapacak hiçbirşey yok öncelikle olabildiğince sabırlı davranmanı tavsiye ediyorum bu hakikatten bu dünyada yaşanabilecek en büyük sınav. Allah büyük buna hiç şüphe yok İnşallah kalbine göre versin yavrunu da ahirette şefaatçi eylesin. bu arada ne zaman oldu bunlar? Geçmiş olsun ve başsağlığı dileklerimle. A

desteğin için saol canım. eğer yeniden bir bebeğim olacağını öğrenirsem, hamile olduğumu eşimden bile önce sizlerle paylaşacağım. n kadar çok duyduysa 3 yaşındaki yiğenim bile bugün dua ediyordu."allahım teyzeme yeni bir bebek ver, sağlıklı bir bebek ver" diye. inşallah rabbim kabul eder. S

saol canım. senin yüreğin ne kadar geniş. dikkatimi çekti bebeğini kaybeden herkesin konusuna mesaj yazıp teselli veriyor onlara destek oluyorsun. rabbim sana hiç acı göstermesin

Merhaba Semacım... Yazdıklarını okudum, benim yaşadığım şeylerin aynısın... Sadece benim oğlumun kalp atışları sezaryan tarihinden 2 gün önce durmuştu ve bebeğimi sezaryanla aldılar canım... Üzerinden 2,5 ay geçti... Bende eve geldiğimde evde bebeğime ait hiç bir şey bulamadım... Biz bu acıyı hiçbir zaman unutmayacağız, bu bizim sınavımız... İnşallah bebeğimizin kardeşleride olacak ve biz onları kucağımıza alacağız... İnşaallah kaybettiğimiz bebeğimizi cennette kucaklayacağız... Güçlü olmalıyız, dua etmeliyiz... Çünkü yapacak başka hiç bir şeyimiz yok... Seni çok iyi anlıyorum canım... sevibade Güzel Bakan, Güzel

canımmm :teselli:Allah sabırlar versinn :Saruboceq: yazdıklarını okuyunca yaşadıklarım bir anda film şeridi gibi geçti gözümün önünden çok değil bende 10 ay önce kaybettim oğlumu. senağlama... zorrr hemde çok zorrr bende bazen aklımı kaybedecek gibi oluyorumm ama işte Rabbim sabrını veriyor bir şekilde.. veren Allah alan Allah... eskiden bebek mezarı görünce içim delinirdi şimdi kendi oğlumun yanına gidiyorumm,, bazen kendimi oğlumla konuşurken buluyorumm ya kendi kendime konuşuyorum ya da oğlumla inaanıyorum ki o yanımda duyuyor annesinii.. Rabbim aynı acıları inş. bir daha yaşatmaz:Saruboceq:, inş. tekrardan hamile kalır bu sefer kucağımıza da alacağımız günleri görürüzz.. Rabbim hayırlı sağlıklı evlatlar nasip etsin inş...:Saruboceq:

canim benim simdi yazdiklarini okudum, Allah sana okadar cok sabir vermis buna katlanmak gercekten cok zor olur... Allah sana bundan sonrada bol sabir versin, oglun seni bekliycek Annesi üzülme o senin melegin... S

yeşimciğim allah razı olsun canım. aslında mantıklı bir insanım bunların hepsini düşünüyorum ve hamdolsun diyorum. rabbim hiçbir zaman kimseye bu tür acıları göstermesin ama insan mantığı işlemiyor zaman zaman beyin duruyor sanki sadece yürek çalışıyor. doğru düşünmekte zorlanıyor, yeni korkular, yeni paranoyalar sarıyor. dile getirmek bile istemediği ya birdaha senaryoları kuruluyor. rabbim bir daha böyle acıları yürek sızılarını yaşatmasın. bize bir tek bunu söylemek düşüyor. benim için üzüldüyseniz sizden bir ricam olacak. ne olur benim için dua edin. korkuyorum rabbimi incitmekten korkuyorum

Z zerdal Rabbim koru

Tek bir gece var benim hayatımda Ömür boyu nöbeti sürecek olan tek bir gece. hayatımın en karanlık, en çaresiz gecesi. öncesi yok sonrası hiç olmadı &#8220;Anneciğim&#8221;seni gördüğüm hayatımın en uzun en kısa saniyelerinde dudaklarımdan dökülen tek sözcük. Anneciğim duydunmu sana seslenişimi sende anneciğini gördünmü. Tanıdınmı anneciğini&#8230;hissettin mi hissettiklerini Meleklerin kanatlarını annesinin kollarına tercih eden yavrucuğum, Bir saniye dahi kokunu duyuracak kadar da mı sevmedin anneciğini. Coşkuyla beklenen vuslatı çok mu gördün anneciğine. Cennette kavuşacaksınız diyorlar. Cennetin kapısında beklerken annemi almadan cennete girmem diyecek diyorlar. Sahi beni de alacakmısın yanına. tanıyacakmısın anneciğini. Kalp kalbe karşıdır diyorlar. Doğrumu bu anneciğim? Sende seviyormusun beni, benim seni sevdiğim gibi. Seninde yüreğin sızlıyormu hasretin acısıyla. Anneciğim sen hayata merhaba derken, Ben kaybolmayı öğrendim maalesef Kaybederek. Şimdiyse silik hayalin durur hep, yitirdiğim aklımda. yüreğimde ise sırılsıklam özlemin. bu özlem nasıl anlatılır ki, bilenler bilir, meleği olan anneler bilir bunun sızısını. isterim ki başka anneler öğrenmesin yaşamasınlar karanlık geceleri. kavuşma ümidim bilinmeyen bir zamana ertelenen yavrucuğum, sende beni seviyorsan beni de yanına al. Kavuştur beni sana&#8230; Emine

Allah sabırlar versın.. bu sayfaları her okudugumda gozyaslarıma hakım olamıyorum.. bız bebeklerımızın burnu aksa yuregımız sızlıyorken sız nasıl dayanıyorsunuz.. hayranım sızlere.. Allahım yenı melekler versın hepınıze.. herkesı takıp edıyorum hamıleyım yada bebegım oldu yazılarını beklıyorum.. bu acı baska turlu hafıflamaz cunku... kuzum Bu konida