AH GÜZELİM BUNLARI ÇEKMEK ZOIRUNDA DEĞİLSİN NELERİ KABUL ETMİŞSİN SEN ÇOK YAZIK BEN ASLA KABUL ETMEZDİM ANNESİ GİLİNDE YAPTIKLARI ÇOK AYIP NE DEMEK SEVGİNLE SIKTIN NASIL ATLATIRIM DİYORSUN BENCE EŞİNİ GÖRMEMEYE BAK KENDİNİ ÇOCUKLARA VE KENDİN İÇİN GÜZEL VE ŞIK OLMAYA BAK TATALIM KENDİN İÇİN YAŞA EŞİNİ ÖNEMSEME BAKSANA SENİ NE HAAL GETİRMİŞ SEVEN ERKEK ALDATMAZ BİR DE SANA NELER YAPMIŞ CİNSELLİK FELAN NE İĞRENÇ hihoyyyt BÖYLE TAKILIRSAN HEP UNUTAMAZSIN BOŞVER KIZLARI ONLAR GEÇMİŞDE KALDI ARTIK O KIZLAR NAPMIŞ NETMİŞ KURCALAMA . push ; E

bende o tarz birşey yaşadım ama şükürler olsunki hepsi geride kaldı, ve şu anda hiçbirini hatırlamıyorum bile üstünden beş altı yıl geçti. boşanmayı bile düşünmüştüm ama kızım engel oldu. İyikide öyle olmuş eşini araştırıyormusun derseniz nadir olarak evet herkes kadar aşırıya kaçmadan. Eşimle şimdli eskisindende iyiyiz ama bunda benim hatalarımı anlamam onun hatalarını anlaması etkili oldu. Eşime karşı bütün davranış şekillerimi değiştirdim. Yardım edebileceğim konularınız olursada seve seve ederim. kelebek07 fark var benimle senin

Bence çocuklarının hayatı yerine kendi hayatını seçmelisin. Kaç yaşındasın bilmiyorum ama 23 yaşında evlendik dediğine göre en fazla 33sün. Hala kendin için birşeyler yapabilirsin. Sabrın sonu selamettir bunu çok gördüm çevremde... Sabretmeyi de seçebilirsin. Ama kendini hırpalamadan. Kendine başka bir uğraş edin ve tüm enerjinle o işle uğraş. Çalışmıyorsan iş ara, çalış. Çalışıyorsan yükselmek için çabala. Ve onu hiççç umursama. Korkan göze çöp batar. Cep telefonlarını karıştırarak ne bulacaksın, aldatmış bir kere seni. Kırmış zaten. Bundan sonra kendi hayatını yaşa ister evli kalarak ister boşanarak... Sanki bu olaylar hiç olmamış farzet kendi içinde, onun adını bile anma bence ev dışında. Evde çok kalma, mutlaka sevdiğin dostların vardır ;onlarla gez, yeni yerlere git, değişik hobiler edin. Bir arkadaş sormuş ben de merak ettim. Eşinin ailesinin tutumu ne?Aferin oğlum mu, sütümü emeğimi haram ederim mi? E

Selamlar, 3 sene önce kocamın aşk ile birisine bağlı olduğunu ve cinsel beraberlikleri olduğunu hatta evliliğimizden iyice soğuyup boşanmak için can attığını öğrendim Aşkla evlendiğim ve 10 sene hep öyle sandığım evliliğim başıma yıkıldı, önce kocamı çok seviyorum diye savaştım yonca adındaki o kadından vazgeçmesini sağladım fakat arkasından hala duygusal boşlukta olan kocamın iş yerinden Sibel adında bir arkadaşıyla mesajlarını yakaladım bu işide kadını arayarak hallettiğimi sanıyorum ama kocam mücadelemi küçük gördüğü için o arada kocamdan da iyice soğudum boşanma fikri kafama girdikten sonra çocuklarımın babasız çok mutsuz olacaklarını ve psikolojilerinin bozulacağını düşünerek vazgeçtim şu anda hala evliyim, herkes çok mutlu buna kocamda dahil ben kendimi ilaçlarla başka şeylerle uğraşarak tedavi etmeye çalışıyorum ama ne zaman yalnız kalsam, hala Yonca ve Sibel'i araştırıyor nerdeler ne yapıyorlar bulup kendime eziyet ediyorum Evet resmen eziyet oluyor bana, çünkü netten çok şey arayıp buldum Yonca adında ki kızın facebookta gelinlikle resimlerini bile buldum bundan kurtulmak istiyorum gerçekten beni huzursuz eden bazen kocama hala ağzımdan acı kelimeler çıkartan ve böylelikle kocamında bu olayı ahlaksızlığını unutturmayacak şeyler yapıyorum nasıl kurtulmalıyım bundan bu acı ile yaşayıp benim gibi olanlar var diyorum ama bir türlü olmuyor bu siteye bile Yonca adındaki kadın üye olup evli aşkım falan diye bir yazı açmış mıdır acaba diye üye oldum Unutmayı bana öğretebilir misiniz? sevgiler

Çok zor aldatılmak... Ben de aldatıldım... Ve beni aldatan kişiyle üç hafta sonra evleniyorum. Önce reddetti. Sonra paranoya yaptım, herşeyi araştırdım. Ve belgeleriyle ispat ettim. Üstelik o ikinci kadınla beni tanıştırmıştı bile... Hatunla konuştum, o da reddetti. Bana deli dediler... Ben bile kendimden şüphe ettim. Ama araştırdığım için şükrettim. Çünkü deli olmadığım ortadaydı... Şimdi konu başka boyuta döndü... "Ben birşey yapmadım, o herşeyi yaptı" dedi nişanlım. İki yolum vardı; ya evet sana inanıyorum diyecektim. Yada herşeyi çöpe atacaktım. Kıyamadım herşeyi çöpe atmaya sana inanıyorum dedim. Defalarca konuştuk. Hep aynı şekilde inkar etti... Ama kız benim yanımda bile "ayyyy XXXX çok güzel gamzeleri vardır" "Elleri çok güzeldir" diyebiliyordu. Nişanlım da "XXXX in de gamzeleri var, o da çok güzel güler" diyebiliyordu, üçümüz birlikteyken. Kız için hep "ciciş bicişim" derdi. İlk başlarda anlam veremiyordum. Ama zaman ve msn kayıtlarıyla: kızın konuşması şunun gibiydi: "Uykucun geldi canımmmm" ; anlamaya başladım ve herşey bir anda ortaya çıktı... Sonra perişan oldum... Kızla konuştum, nişanlımla konuştum... Sonsuz acı çektim. Kişiliğim değişti. Artık çok sinirli ve tahamülsüzüm. Uyku ilacı almadan uyuyamıyorum... Günlerce kızla farkımı düşündüm... Bir sürü kitap okudum. Kendi kendime konuyla yüzleşmeye çalıştım. Ama olmadı atamadım içimden o acıyı... Beni o insanla aynı masaya oturtacak kadar bencil ve kişiliksiz bir adamı sevdiğim gerçeğini değiştiremedim. Ve bu konuyu nişanlım asla anlamak istemedi... Bu konunun bende bıraktığı izi anlamadı... Ne zaman anlatmaya çalışsam, benimle kavga etti. Artık sıkıldım bu konudan dedi... İçimdeki yıkılmış güven duygusunu asla anlamadı ve anlamayacak... Kayınvalideme konuyu açtım, bana "unutacaksın, başka yolu yok" dedi... Hep kendime şunu sordum: "Neden?" "Neden bu kadar değersizim?". "Neyim eksik?" Artık kendimi inanılmaz çirkin buluyorum. Ve ben kendimi çirkin buldukça da fiziğim çirkinleşmeye başladı. 10 kilo aldım... Bazen çok yorulduğumu düşünüyorum, onu bırakıp gitmek istiyorum. Ama şu saatte yapamam. Annem, "kızım evlen ki, o kız onu elde edemesin" diyor... Ama artık içimde hissizlik var... Acı anlamını yitirdi.. Sevgi de... Sadece boşluk... Allah bu acıyı yaşayan herkese yardımcı olsun... eftelya24 Sen benim en

Tek tek okudum yazdıklarınızı, teşekkür ederim Ayrılma konusunda çocuklarımın psikolojisi hayattaki başarıları benim için çok önemli, evde kavga kıyamet yok olduğunda bile haberleri olmamasına çalıştım. Onları parçalanmış bir ilişkide büyütmek zoruma gidiyor, belki birini babaya verecekler ve ben o an ölürüm galiba Ayrılmak gurur onur ve bu travmanın bende yaşattığı olumsuzluklar açısından tam çözüm değil bence Bir arkadaşımın yazdığı canımı acıttı, kocasız kalmamak için demiş yazının içinde; kocasız kalmamak değil bazı bedeller ödeyerek 14 sene beraber olduğun insanı silip atmak kolay olmaz bence Bir düşünün, hiç mi güzel anınız yok Hamileyken karnımdaki kulakları diye Bİr çocuğum ağlarken ötekine eşimin bakması gece boyunca ve sabah işe gitmesi Bir keresinde oğlana uyusun diye rakı içirmesi Ayak numaranızı bilip ince ayağınıza göre terlik yaptırması Taaa İstanbul'a 16 sene önce bir kucak çicek gönderip doğum gününüzü kutlaması Yeni yeni yüzükler çıkmışken, nikah yüzüğümüzü kendi paramızla aldık deyip modaya uymadan hala o dandik yüzüğü takması Bir gün sen geç içeri arkadaşım gelecek çıkma diyerek mutfağa kocaman bir son moda cam masa monte ettirmesi Çocuklarımızı omuzunda büyütmesi Ne zaman yorgun olsam boşver yeriz dışardan demesi Gece 12 de bile canım yaşpasta istediğinde gidip bulması Sabah işe bile kalkması zorken benim sevdiğim kelle paçayı sabah ezanında gidip sıcak sıcak alması O kadar parasızlık içindeyken bile rahat edeyim iki çocukla diye beni uçakla anneme göndermesi Sıcak havalarda bile birbirimize sarılıp uyumamız Ölmek istediğim tek yer senin boynunun sıcaklığıdır demem Hiç mi birşey paylaşmıyoruz biz eşlerimizle soruyorum size? Sadece yıl, ay, gün saat, dakika saniye değil bence bu geçenler Bunların hepsi paylaşım, hayata tutunmanın beraberce yapılması. Tamam kocamada kızdım o kadınlara da kızdım ama benim yaşanmışlıklarımın yanında onların yaşadığı üç beş ay hava civa kalır Neden ayrılmak bu kadar basit olsun ki? Pskiyatra git diyen arkadaşlarım, bence kafamı kesip atmam lazım unutabilmem için Eşime olan aşkımı öldürenler utansın Şimdi kendime yaptığım bir iyiliği anlatayım size, birgün arkadaşıma giderken dolmuş geldi, aman otobüsü kaçırdım dur karşıdan araba geliyor sağa kaç falan diye düşündüğümün farkına vardım ve bu düşüncelerin içinde yaşadığım acı yoktu Kendi kendime dedimki, adam olman için başka şeylere yönelmelisin Ve önce kursa ardından okula yazıldım 37 yaşındayım, bu sene eğer ek kontenjandan faydalanırsam Üniversiteye gideceğim, Ve yapmak istediğim mesleği çok seviyorum Ders çalışırken ve arkadaşlarımın arasında mutluyum, yeniden küçük bir kız oldum. BU bana ruhum açısından iyi geliyor Kendime iyi bakmaya çalışıyorum, birgün ölücem mezarımda bir karış ot bitse, ben ona çok aşıkken beni aldatan kocamın bana yaptıklarını yaşattığı acıyı unutmayacağım Sadece normal yaşamım içinde hatırlamak tekrar tekrar ikrar etmek istemiyorum. Size söz veriyorum Ramazana girdiğimiz günde eşimin hayatına evliyken girmeye cürret eden aşağılık kadınları ve o anlarda hiçbirşeyi gözü görmeyen kafasız kocamı affedeceğim Galiba bunu yaparsam biraz rahatlayacağım gibi Ay ne çok yazdım özür yaa pardon sevgiler hepinize Hatta ikinci kadın olup canımızı incitenlere bile sevgiler, iyi ki varsınız sizlerle birlikte olan kocalarımız ev aile çocuk kıymetini eşlerinin ne kadar fedakar olduğunu anlıyor sayenizde Anlayamayanda zaten sizi de aldatıyor buna emin olun nesrin111 hayat boş boş

arada bazı şeyler bitmişse o evlilikden kimseye fayda gelmezz... sadece kendimizi kandırmış oluruz... unutmak mümkün değil kabuk bağlasada yarannn herzaman kalacakdır izi... umarım bundan sonra aynı acıyı yaşamazsın... VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

Hani demişsinizya herkes mutlu diye. İnanın kimse mutlu değil. Zincirleme birşeydir bence mutluluk. Siz mutlu değilsiniz e peki diğerlerini nasıl mutlu ediyorsunuz, eşinizde dahil buna. Siz aslında mutluluk oyunu oynuyorsunuz belkide. Lütfen bir uzmandan yardım alın, yaptıklarınız normal değil.

sevgili eceperil, yazdıklarını okudukça gerçekten çok üzüldüm. gerçekten çok güçlüymüşsün yada anneler çocukları için herşeyi yapabiliyormu? her ne olursa olsun gücünü kendin için harcamanın zamanı gelmiş canım. eşin terapiste gitmese de sen gitmelisin. birde kendini suçlamaktan vazgeç. aldatmada aldatılana suçu bulmak en kolay kaçış yoludur. kendini bu şekilde daha da yıpratman üzdü beni. kimse ben suçluyum demez. aldatan kişi zayıflığından ve acizliğinden zaten suçu hiç kabul etmez. bence sende üstlenme bu suçu... kendine iyi bak. yeni çevreler edinmeni, kendine bir uğraş bulmanı tavsiye edebilirm . bunlar senin yaşamış olduklarını değiştirmeyecek ancak belli bir zamanda olsa beynindeki düşünceleri hafifletecektir. sevgiler... E

canim benim yasadigin hic kolay birsey degil biliyorum ama cocuklarin icin dik durmalisin bence... esin bu yolun yolcusu galiba birinden soguttum baska biri cikti dedigine gore... sen bence kendi kendine stres ve uzuntu yapiyorsun bence, cocuklarini dusun onlar icin savas... guven herseydir bir evlilikte... esin bu guveni sarsmis... cocuklarinin bu durumu ogrendiklerinde babalarina karsi takinacaklari tavir hoc olmayabilir...

Laleciğim ilaçlarımı doktor verdi, sadece SSK doktoru işte iki dakka konuştu bıraktı sağol dikkatin için Sipru benim adam konuşmuyor ki, konuyu açsam bile hala sen orda mısın ohooo der kapatır önerileriniz için teşekkür ederim bride_ vARmı NaZo

Demek istedigim o kadar cok sey var ki aslinda.. Ama bu kez, ve ilk kez cenemi tutacam. Bekara koca bosamak kolay derler. Allah yardimcin olsun canim. Arkadaslara katiliyorum, mutlaka yardim almalisin. aysgul

eğer eşin sana şu anda gerçekten değer veriyosa lütfen dilini tut. asla geçmişle ilgili soru sorma. telefonu, bilgisayarı karıştırıyosan da ona ve çocuklarına hissettirmeden yap bunu. kendini yeni bişeylerle ilgilenmeye ver. eminim unutacaksın. zaman zaman hatırlasan da artık seni bu kadar üzmeyecek kötü hatıralar. emin olabilirsin E

Senin de dediğin gibi yazıklar olsun :tomato: Sen nasıl dayanıyosun bu kadar acıya beynim durdu. Hem aldatmış yıkmış seni bide dövüyo yazık ki ne yazık.. Bi an önce kurtulmalısın o adamdan çocukların da alışır bi süre sonra dünyada anne babası ayrılan ilk çocuk onlar değil. biraz da kendini düşün acı kendine hergün bunları düşünerek yaşayamazsın. Ben seni anlıyorum bende aldatıldım çok aşağılayıcı bişey ve tamamen çıkardım hayatımdan adını bile duymaya tahammülüm yok. Affedicem diyosun inanki kendini kandırıyosun hiç uğraşma affedilcek bişey değil sibel adını her duyduğunda diğer kızın adını her duyduğunda acın tazelenir. Umarım kendine biraz acır kurtulursun o adamdan :teselli: M

Aldatılmak kötü birşey olmalı başına gelmeyen bilemez ama benim en yakın arkadaımın basına geldi ve sanırım hassas bir insan olduğu için bunu atlatamadı ne doktor ne terapi aklını yitirme noktasına geldi bence en önemlisi güçlü olmak hiçbirşey senden ve sağlığından değerli değil güçlü ol arkadaşım. E

canım benim bende aynı senin yaşadıklarını yaşıyorum kendimi çok kötü hissediyorum. acımı taze tutmak istemiyorum ama senin gibi onu facebookdan buldum ve hergün saatlerce onun fotolarına bakıyorum hergün aynı fotolara bakmama ragmen sıkılmadan usanmadan hep bakıyor araştırıyorum bunu neden yaptıgımıda bilmiyorum hep aklımda beni aldattıgı hiç unutabilecegimide sanmıyorum lütfen unutacak birşeyler bulursan banada yaz

selam bu tramva bi zamanlar bendede vardı şimdi atlattım şükür sevgilim allah razı olsun hiçbişe yapmamasına rağmen hergün yeni bişe çıkarıodum ya aldatırsa şeklinde oda çok sabretti hep moralimi düzeltti allah razı olsun ondan tabi onun sayesinde atlattım ama önce allahıma çok dua ettim bu düşünceler çıksın aklımdan die o da etti şimdi şükürki kurtuldum önce allaha dua et gerisi gelio inan

Ay canım ne yapıyorsun hiçbirşey için deymez bence. Yaşadıkların çok zor olmalı ama hayatını karartmaya deymezzzz. Umarım tekrar bu mesajı okursun... ve hemen bir psikolojik destek için uzmanlara başvurmanı tavsiye ediyorum. Cinayet ve intihar sağlıklı insanların düşünebileceği birşey değil... Allah yardımcın olsun...

iyi yapıyorsun. kocan bile olsa tedbiri elden bırakma. haklısın. aynı evi paylaştığın birisinin aklında başka bir kadının olduğunu düşünmek korkunç.

canım sadece ilaçla olacak bir iş değil bu inanki, içini döküp boşaltman ve tavsiyeler alman gerekiyor profesyonel yardım almadan pek üstesinden gelebileceğini sanmıyorum. Gerekirse eşinle birlikte git ama mutlaka git terapi çok iyi geliyor inanki Missy CANIM

D destina4 minik bamyam

Canim esin hala seninle evli ve beraber yasamaya devam etmiyomusunuz yani o senide istiyo anladigim kadariyla. eger evli kalmaya niyetliyse bu konulari asmak zorundasiniz bi sekilde. Bende senin yasadiklarinin benzerlerini yasadim, ne zaman konusmaya kalksam siddet olmasa bile inanilmaz sinirlenir deli gibi bagirirdi, baktim ki olmuyor yazmayi denedim butun hissettiklerimi kagida döktüm bulabilecegi bir yere birakarak ciktim evden, hem boylece ona cevap hakkida vermemis oluyosun, vuramaz bagiramaz. Belki konusma firsatiniz olana kadarda siniri yatismis olur. Yazdiklarinizdan anladigim kadariyla kültürlü ve psikolojiden azda olsa anlayabilecek bi bayansiniz, konusurken onu suclayarak degilde ne bileyim biraz daha espri yapmaya calisarak yani bu konuda rahat oldugunuzu göstererek konussaniz. Yada onun hassas noktalarini zamanlarini yakalayarak mesela beraber olmadan hemen once... ama ilk once sizin karar vermeniz lazim diye dusunuyorum siz ne yapabilirseniz iciniz rahatlar, azda olsa icim sogudu diyebilirsiniz?Esinizle konusmak size yasadiklarinizi unutturacakmi?Yada esinizle konusmak istedikleriniz bu yasadiklarinizi birazda olsa unutmak icinmi yoksa yaralarinizi dahada desmek icinmi?

test edildi onaylandı.. aldatan aldatmaya devam ediyor... fiilen olmasa da ilgi görmek ya da beğenilmek duygusunu tatmin etmek için kızlara kur yapıyor bu tür erkekler... bunlar aslında kendine çok güveniyormuş gibi gözkürler ama aslında kendielrine hiç mi hiç güvenleri yoktur.. bu yüzden de sevgilileri olsa da nişanlı da olsa evli de en azındna kızlara kur yapmaya devam ediyorlar... onaylanmıştır.. aldatılmayı kimse yaşamasın inşallah.. ama yaşarsanız da asla affetmeyin.. bunu ondna da duyduktan sonra tek kelimeniz elveda oslun.. üstüne de sakın konuşmayın.. ağzınızı bile açmayın ve oradan uzaklaşın... . push ;

öyle içine işlemiş ki bu olay istesende unutabileceğe benzemiyorsun haksızda sayılmazsın Rabbim yardımcın olsun inş. ama belki psikolojik yardım alırsan kendini biraz daha iyi hissedebilirsin. denemekten zarar gelmez belki bu yardım herşeyi değiştirebilir... sonuyok özlem kokan

benim açımdan boşanmak çare gibi gözükmedi hiçbir zaman, yaşadıklarımın sadece birazını yazdım sizlere onu yakaladığım için dayak bile yedim ben, ama kocamın bakış açısıyla da bakmak istedim olaya şımarık büyütülmüş bir çocuktu, baskı ile yaşamış zaten 23 yaşında evlendik üst üste 2 çocuk, sorumluluk ve babalık kocalık isteyen bir eş zor arkadaşlar çok zor aldatıldım boşanayım bari demek çözüm yolu değil ama böyle mücadele içinde oldukça da, unutamıyorum işte önce depresyon, sonra anksiyete bozukluğu oldu ilaç kullanıyorum ama hiç karşılıklı bir doktorla uzun uzadıya konuşmadım Acaba Meltem hanım bu konulara cevap yazıyor mu, bana da yazarsa sevinirim Neden unutamıyorum neden? ilginize teşekkürler

benmde basıma benzer bir olay geldı bende 6 yıllık evlıyım ve esımın ınternette eskı kız arkadslarıyla yazıstıgını, arkadaslık sıtelerıne uye oldugunu, dahası dısarda bır kac defa bulustuklarını ogrendım tesadufen. yemınler ederek kendısıne ınandırdı kotu bır amacı olmadıgını soyledı bende sevdıgımden dolayı ınanmayı tercıh ettım. aradan 3 yıl gectı.. ama hıc bırını unutmadım. sureklı maıllerını kontrol ettım telefondakı mesajları vs. bunları yaparken hep utandım kendımden kendıme olan guvensızlıgımden. yanı bu oyle bır duygusal yarakı gecmıyor arkadaslar yasayanlar bılır hep acaba sorusu kafada kalıyor. sadece kafada kalsa ıyı herseyın altında bı sey aramaya baslıyorsunuz. atlatılması cok guc bır durum ben bıle o kadar zaman gecmesıne ragmen unutmus degılım, sadece alıstım. o yuzden sabır dılıyorum bunu yasayanlara..

Biz kadınların açmazı bu maalesef, çocuklar adına hayatımızı heba ediyoruz... Oysa bakın, Hz. Muhammed ne güzel söylemiş: "Ey insanlar insanın ağız tadını bozan ölümü aklınızdan çıkarmayınız..." O halde önce kendimiz olmalıyız... Kendi gururumuzdan ve hayatımızdan sorumlu olmalıyız, üzüntünüzü paylaşıyorum ancak bir densizin tercihleri kendimize küsmemize neden olmamalı canım... Umut'a, iman'a ve sevgiye sarılalım... D dudi

aynı şeyleri yaşadım ve yaşıyorum, yalız benim eşim beni cinsel olarak aldatmadı henüz. evet bana çok düşkün davranıyor, bir dediğimi iki etmiyor ama ben bunlara inanamıyorum artık, eskiyi de asla unutamıyorum. çok zor arkadaşım, çeken bilir... kuzum Bu konida

nerden nasıl başlayım bilmiyorum sana ne demeliyim diye düşünüyorum kardeşim gözüyle bakıp sana fikir vericem kendimi yerine koymuyorum belki fikirlerim ağır düşer diye. söz konusu kardeşim olunca evliliğini psikolojisini çocuklarını düşünürüm tabii ki. öncelikle ilk değilmiş yaşadığın ilkini unutamamışsındır muhtemelen ve arkasından içindeki acı daha dururken tekrar aynı şeyi yaşaman oldukça üzücü olmuştur. canım önce düşün kendi kendine ben bunları hakediyormuyum ne yapıyorum ne mecburiyetim varki bu sıkıntıları çekmeye diyerek kendine sor bakalım cevapların ne olucak?bir arkadaşının gelip sana böyle aynen senin yaşadıklarını yaşadığını anlattığını düşün ona ne dersin?bu dünyaya bir kere geliyorsun çocuklarınla eğlenip oynayıp yiyip içip eşinle hoş vakit geçirmek varken nelerle uğraşıp yok yere canını sıkıyorsun ve gençliğini yitiriyorsun. azıcık bile olsa kendine güvenin varsa ayaklarının üzerinde durabileceğini düşünüyorsan biraz kendini düşün. sende bir annenin evladısın. çocuklarımı düşündüm ayrılmadım diyorsun ama bence sen eşini hala seviyorsun onsuz olmaktan korkuyorsun eşinden soğumuş olsan yanlızca çocukların için o evde oturuyor olsan inanıyorumki eşinin çevirdiği işlerin peşinde olmazdın. çocuklarını gerçekten düşünüyorsan onları kavga tartışma şüphe dolu bir ev hayatı içinde büyütme derim. senin unutamadıklarını zamanla belki unutursun ama çocukların inanki büyüdüklerinde sana hatırlatıcaklar. ne kadar küçük olurlarsa olsunlar şu an hepsi o minicik beyinlerinde kalıyor. çok geçmiş olsun diyorum sana. allah yardımcın olsun. . push ;

unutamazsınız... ben olsamda unutamazdım... artık sizin için güven kelimesi alamını yitirmiş bundan böyle çok zor. Ama madem devam edeceksiniz öyleyse yüreğinizi hafifletmeniz lazım. bunuda o iisimleri şahsiyetleri affederek yapabilirsiniz. yine söylüyorum ben yapamazdım. Kesinlikle arkadaşlarıma katılıyorum acilll bir hekime başvurun. Unutulmayacak hiç bir şey yok. sadece bunu biz yapamayız... A

hem çocuklarımı düşünüyorum diyorsunuz hem de kendi kendinize işkenge yapıp, ancak ilaçlarla ayakta duruyorsunuz.. bu mu çocuklarınızı düşünmek, bu mu çocuklarınıza yardım? eşiniz zaten sizi sevmiyor ki.. neden bu evliliği ısrarla sürdürüyorsunuz anlamadım.. boşanabilirsiniz ve başka bir evde, başka bir hayat sürebilirsiniz.. çocuklarınız için de psikologtan yardım alabişlirsiniz.. o yine baba siz yine anne olursunuz ama ayrı olarak hayatlarınızı yaşarsanız sanırım hem kendinize hem çocuklarınıza hem de çevrenize daha büyükk faydanız olur . push ;

bu dusuncelerden kolay kolay yanliz siz degil hicbir kadin kurtulamaz... ona her dokunusunuzda, her bakisinizda hep o birileri aklinizi kemirir durur... bence yabi uzmandan destek alin... yada ayrilin,, baska caresi yok gibime geliyo.. hem tahsillisinizde var tabiki degil ama yeri cok buyuk... mutluluklar dilerim:teselli:

Hani bir laf vardır ya alışmış kudurmuştan beterdir diye Siz sanıyormusunuz ki eşiniz pişman oldu bir daha yapmayacak, kendinizi kandırıyorsunuz, o unutamadığınız isimlere yenilerini ekleyip böyle kendinizi kandırıp gideceksiniz.. Sonuç; üzüntüleriniz ya sizi hasta edecek yada siz deveyi gütmeye devam edeceksiniz taaa ki eşiniz yaşlanıp köşesine çekilene kadar ama o yaşlandığında sizde yaşlanmış olacaksınız, boşuna harcanmış bir hayat olacak. Bende aldatıldım her defasında inkar, en sonunda herşeyi bırakıp hayata yeniden sıfırdan başlamayı göze alıp( 33 yaşımdan sonra ) kızımıda alıp ayrıldım, deve gütmek bana göre gelmedi, diyardan gitmek çok daha iyi geldi, iyi ki de böyle yapmışım, bunca yıl aradan sonra tekrar işe girdim, bir çok zorluk çektim, çekiyorum da ama zaman geçtikce üzüntüler de dertler de azalıyor inşallah hepsi bitecek, böyle mutluyum ama biliyorum kızımla beni çok daha güzel günler bekliyor.. S

Etkilenilmeyecek Bir Konu Değil kii Ve Sizde Takıntı Olmuş..:teselli: Yardım Almanız Şart :1closedeyes:Yaşadıklarınız Çok Acı Gerçekten:çok üzgünüm: Bundan Sonra İnşallah Herşey İstediğiniz Gibi Olur..!!!:Saruboceq: E

evlenınce bunu tekrarladıgındakı bu adam bunu tekrarlayacak o zaman ne yapacaksın bosanmak mı daha kolay sence nısanı atmak mı? senı cok ıyı anlıyorum ınsan verdıgı emeklere acıyor neden dıyorsun senelerımı verdım fedakarlıklar yaptım neden bırakayım dıyorsun ama suda varkı o ıcındekı acı hıc gecmıyor hep aklında ve her sensız bıyere gıttıgınde acaba yıne bıseyler karıstıırı mı korkusu... hayat ıste... ama cok cok cokkk yıpratıcı ne yazıkkı

bir insan aldaıyorsa onu sonu olmaz ve o ınsana artık ne kadar guvenebılırsınız onunla artık ne paylaşabılırsınızkı. bence en iyisi kendınıze yenı bır hayat kurmak. bu guvensızlıkle bu dusuncelerle bır omur gecmez. cocuklarınızla bırlıkte rahat ve huzurlu bır hayat kurabılırsınız bence ama once buna ınanmanız lazım. eşiniz ılkınde hata yaptı dıyelım ama ıkıncı kesde aynı hatayı yapmış bunun devamıda gelır bence. bole kendını yıpratmaktan başka bişi yapmıyosun en iii yol tedavı olup tertemız bır sayfa acmak. E

aynı şeyleri bende yaşadım canım eşimin bi kadınla birlikteliği vardı ve ısrarla benden boşanmak istedi biz anlaşmalı boşanmak için cuma günü gidelim derken eşim kanser nedeniyle o gün hastaneye yattı bu olayın üztünden 2 ay geçti tedavisi iyiye gitmeye başlamış dün bana msn de 10 sonrası için izn aldım mahkemeye gideim problem çıkarmazsın umarım diye ben de ii dedim koy hasta yatğında bike bunları düşün erkek bunlar çiy süt emmiş ama kadınlarda da suç var evli olduğunu bile bile ama yuva yıkanın yuvası olmazmış eşim cezasını çekiyo dilerim allahtan o kadında beter olur eşim için üzülüyorum ama... neyse işte eden buluyo arkadaşım yıpratma kendini.. sen yapabiliyomusun diyeceksin ama ben de yapamıyorum hep içim de bişey ler kemiriyo allahtan hayırlısını dileyelim bol bol dua edelim

Ben cok sukur ki suana kadar altdatilmadim umarim hic yasmamda kimsede yasamasin insallah boyle birseyi. Yasadiginiz olayi, yazdiklarinizi okudum kendinizce haklisinizda sonucta yasadiginiz yillar ve anladigim kadariyla esinize duydugunuz buyuk sevginiz var. bi yaniniz onu severken diger yaninizda yaptiklarini dúsunup nefret ediyosunuz ama cocuk yada yillari bahane ederekte ayrilmiyosunuz sanirim onu bunu kabul etmeyi goze alicak kadar seviyorsunuz ama yani zamanda yasadiklarinizi unutmayi, silmeyi basaramiyorsunuzda. Yazdiklarimi sakin yanlis anlamayin inanin sizi takdir ediyorum aslinda cok guclu bir kadinsiniz. Bakin bende cok kiskanc biriyim, tahmin bile edemezsiniz. Esimin eski kiz arkadaslarini bilmek bile beni delirticek duruma getirirdi. hele bi tanesi vardi ki sarkicilik yapiyodu sonralari klip bile cekti dusunebiliyomusunuz tv yi actigimda onu gordugum ani, eminim beni cok iyi anliyorsunuz. Bende sizin gibi hem kizar esime bir suru sey sayardim ki gecmiste yasadigi seyler icin hemde hep arastirirdim. Biraz hafif bi kizdi. Kabul edememe ragmen hemde beklerdim klibi ciksin diye yada netten arastirirdim, boylece karsilastirmada yapiyosunuz neyi guzel neyi degil, ben nasilim o nasil, esim bunun neyini begendi falan diye. Paranoyak oluyosunuz iyice. ben bunun icin psikolaga bile gittim ve bana sunu onerdi acin klibi esinizle izleyin. yani ustune gidin hassas noktanizin. Yada sizi rahatsiz eden seyleriyle dalga gecmeye calisin. Inanin basaricaksiniz, ben basardim simdi esime onun sarkisini bile soyleyip guluyoruz ikimiz. Haaaa bu arada artik klibi falanda donmuyo malesef:roflol: E

Bunun ilacını bulabilirsen banada yazarmısın arkadaşım. Ben bu problemden dolayı dünyaya ve yaşamaya küstüm. Herkese agresif davranıyorum. Ba<en nasılsın dediklerinde bile küfredilmiş gibi geliyor. Ben öok aradım malesef ilacını bulamadım. derinss

Tüm yaşadıklarınıza rağmen kocanızı affedip evliliğinize devam ettiğinize göre bildiğiniz bir şeyler var deyip susmak en güzeli aslında..:1closedeyes: Madem devam kararı verdiniz. Önce bir psikoloğa gidin, yardım alın.. Yaşadıklarınız çok acı maalesef.. benneyaptımki

Sevgili 157447; Seni aldatan bi insanla 3 hafta sonra evlenicem diyosun,, bu bile bile lades demek, lütfen kendine bunu yapma, sen zaten seni aldattığını bildiğin halde onunla evleniyosan, bu "ben aldatılmayı kabul edebilen bir insanım, ilerde evlendiğimizde de yapsan tepkim yine üzülmekten başka birşey olmaz" demek, daha nişanlıyken aldatıyosa ilerde aynı şeyin yine başına gelmesi kuvvetle muhtemel, yol yakınken dön lütfen, tamam senin hayatın, bizim söz hakkımız yok, ama inan o kadar üzüldüm ki, sana yalvarıyorum evlenme, "bu kadar değersizmiyim" diyosun, ama sen hala bu ilişkiye devam ederek kendini değersiz görmüş oluyosun, önce sen kendine değer ver ki, başkaları da sana değer versin, Ben de nişanlıyım canım kasımda düğünüm var, Allah muhafaza, başıma böyle bişey gelse, büyük konuşmayım ama inan aşkımdan ölsem vazgecerim bu işten, sen de iyice düşün canım sonradan pişman olma, Allah yardımcın olsun... :Saruboceq:

Yaşadıklarınız size ağır bedeller ödetiyor sanırım. Ewliliğinizi kurtarmayı başarmışsınız ama kendinizi toparlayamıyorsunuz. Aldatılmak bir kadının ödeyebileceği en ağır bedel ama malesef bunu kadınlara yapan hayatlarını onlara adadıkları eşleri... Belki çocuklarınızın psikolojisini düşünerek yürütüyorsunuz ewliliğinizi ama kendinize haksızlık ediyorsunuz... Unutmak çok zor olmalı Allah yardımcın olsun canım... ilayda cem

Hüzünbaz haklısın, sevgiyle çözmeye çalıştım tabi anlayana diğer arkadaşlarıma da şunu söylemek istiyorum, aslında bendeki değişimin bir parçası oldu aldatılmak belkide gözüm açıldı, değersiz işe yaramaz olduğum düşüncesine kapıldım ama bu beni kamçıladı şimdi ikinci liseyi dışardan okuyorum, ÖSS ye girdim Kpss'ye girdim ÖSS'yi kazandım ama meslek liselilere öncelik tanındığı için ancak ek kontenjanı bekleyeceğim KPSS' de iyi geçti Aktivite derseniz işte bunlar benim aktivitelerim, herkese kendini yeniden tanımayı tavsiye ederim Çok acı ama aldatılmakla ben olgunlaşıp, kendime gelmeye başladım çok acayip gelebilir size ama belki de gerekliydi diye düşünmeye bile başladım son zamanlarda Kendime gelmek yeniden silkelenmek için bir uyarı belki de bilmem herkese teşekkürler, biraz olsun rahatlıyorum konuştukça, fakat işin aslı unutamama sebebim belki de gururuma yedirememem ve gurur yapıp çekip gidememem çekip gitmeden de gurursuz olmuyorsunuz aksine eğer eşinizde anlamışsa hatasını belki biraz daha yücelme ve saygı duyulma şansınız bile olabilir belki de sadece kendimi kandırıyorum öylemi acaba? S

siz hayatınızı mahvetmişsiniz bence.. yani bu davranış biçimini takıntı haline getirip kurtulamayarak.. kesinlikle psikolojik destek almanız lazım, anksiyete bozukluğu vs bu olayın yan etkileridir, ilaç kullanımıyla bunlar azaltılabilir ama ana etkeni de ortadan kaldırmaya çalışmanız lazım aynı anda.. boşanmadığınıza değdi mi acaba? yalnızca kendinize mi zarar veriyorsunuz o vahim olaydan arta kalanlarla? çocuklarınıza bi yansıması oluyor mu acaba veya ilerdde olabilir mi aşırı şüphecilik güvensizlk gibi? yani bunlar öyle ha deyince geçecek şeyler diil çünkü.. . push ; E

Öyle ağır bir travmadırki, asla unutmanıza imkan yok. Unutamazsınız ama zamanla ağırlığı hafifleyebilir. Affedebilirsiniz ama unutamazsınız. Eğer eşinizle yaşamaya devam edecekseniz, unutmuş gibi yapmalısınız, sürekli konusunu açmamalısınız. Aksi halde hayat kesinlikle çekilmez olur. Bunları yaşamak çok güç, sizi çok iyi anlıyorum. Ama ayrılmayı düşünmüyorsanız başka yolu yok. O

canım o zaman eşini yine sen ikna edeceksin. sırnaştğı zaman düşüncelerini söyle ona, unutamadığını düşünüyorum takıntı halien getirdim, bu durumdan kurtulmamı istiyorsan birlikte gidelim terapi görelim de.. a. s. Laale Aşikardır Zat-ı

arkadaşım çekip gitmek kolay önemli olan kalıp mücadele etmen hiçbirşeyi düşünme o günleri yaşanmamış olarak kabul et yuvana sahip çık herkes hata yapabilir hatasız kul yokki eşinede sürekli hatırlatma unut gitsin yaşadıklarını

Aldatılan insan suçu önce kendisinde arıyor, bende öyle yaptım üzerinden zaman geçtikten sonra söyledim kayınvalideme, ne dedi biliyor musun? -Oğlumu sevginle sıktın İnanmayacaksınız ama bende böyle düşünüyorum Şımarttım, tepeme çıkardım Evlilik terapisine gidecek kocayla ben evlenmemişim galiba, teklif bile edemem Kendim nasıl başedeceğim bunu araştırıyorum Ama BURCUÖZGE bir öneride bulunmuş o kişileri affet demiş, bir de bunu deneyeceğim galiba İşin aslı ilk duyduğumda Yonca adlı kıza acımıştım, ahhh salak dedim evli adama aşık olmuş, yazık dedim biliyor musunuz? Üzüldüm o kız için

kesinlikle başka yorum yapmayacağım, ama bunu yazmak istiyorum... çocuklarımın babasız büyümesini istemedim, psikolojileri bozulur dedim... çok güzel ama ya sizin psikolojiniz ya da psikolojisi bozulan bir annenin çocuklarının psikolojisi ne olacak? sustum, bu kadar... çare psikolog veya psikiyatr... 157447 sevgili arkadaşım, bence evlenme ve kendine hayatının hediyesini ver... kız onu elde edemesin diye kendini mi yakacaksın...

valla bu yasadıklarını büyük konusmayım am aben kaldıramazdım. sen cok iyisin. bu durumlarda insanların nasıl böyle metanetli davrandığını anlayamıyorum ama karar senin tabi. ehrkes mutlu olur tabi kocan da dahil. yapsın yapsın oh ne güzel bir de sırtını sıvazlıyordur yakın cevresinden arkadasları.. üzgünüm böyle yazdığım için. ama bunları hiç bir kadın haketmiyor. hele de sizin gibi iyi niyetli temiz kalpli bir kadın. bence madem böyle yasayacaksınız psikoterapi almalısınız benim naçizane görüşüm. ayrıca bazı faaliyetlerde bulunabilrisin. kendini iyi hissetireek aktiviteler falan. sevgilerimle prenses-eylul

Canım allah yardım etsin çok çok zor bir durum paranoyak olmanda gayet normal tek taraflı da piskolojik tedavi alının ca 'da olmuo eşin ile birlikte gitmen gerek ama o buna yanaşmıcaktır. ama insanlarla çevrendekilerle ne bileyim böle sitelerde bol bol sohbet et konuş içini dök bazen alaya al hayatı asla slov müzüik dinleme harelketli şeyler dinle çocuklarının evlendiğini yuva kurduğunu düşün ama şuna emin ol kocan belli bir yaşa geldikten sonra hatalarını anlıyorlar kuzu gibi oluyorlar o zaman sen onun tepesine binersin klasik erkekler işte sen sakın üzülme C

lucita çocuklar babalarının cep telefonunu, laptopunu karıştırırken görüyorlar beni, tartışmaların böyle çıktığından ikiside haberdar ve yapmamamı söylüyorlar haklısın çok haklısın teşekkür ederim sana

yasakkelime eceperil... canım arkadaşım... adamın ruhu bile duymuyorken sen çırpınıyorsun... elbetteki yaşadıkların çok çok zor... katlanılması hiç kolay değil... değilmi ki ayrılığı değilde birlikteliği seçtin, kendini daha fazla mutsuz etme... annen bir tane daha senden doğurmayacak... kocan için mi yaşıyorsun sen... bırak... düşünme ötesini berisini... profesyonel bir yardım al bir an önce canım... kendin için çocukların için... kolay gelsin... allah bir daha göstermesin...:1hug:a. s. fxixndxixk

eceperilcim yaşadıkların çok zor, antepten yazmışsın bende antepliyim. güzelim senin kendimde bulamadığın güç aslında zaman... yalnız kalma, arkadaş, dost zevk alabileceğin içini karartmayacak kişilerle bir araya gel. şunu düşün bu yaşadığını yaşayan tek kadın değilsin... bir uzmandan terapi alsan, hatta antepte vardır bir evlilik terapistinden bir hayli rahatlarsın.. inan birsürü kadın var görüyoruz eşleri neler yapıyor, dışarıya hissettirmemek için inkar edip saklıyorlar, bak sen cesaretlisin,... zaman...

unutmakmı? unutamazsın :1no2: hiç bir kadında unutmaz bunu çünkü herhangi bir olay değil bu ağır bir travma yaşadığın her daim aklını kemirecek başka kadınlar başka tenler başka aşklar offfffff ne desem bilmemki buna ne denir nasıl teselli edilir ölüm olsa unutulur fakat aldatılmak ölümden beter unulmaz ben olsaydım diye söylemek isterim sana ben olsaydım o adamın yüzüne tükürürdüm ve kapıyı çarpar giderdim bukadar ama sen çocukların için onunla yaşayacaksan onu hiç takma desem boş takacaksın çünkü ekmeğini o getiriyor ablamda çok aldatıldı çocuğum var işim yok dedi katlandı unutmadı ama unutur gibi yaptı ama sonunda adam başka bir kadınla evlendi ablam 3 yıl geri dönecek pişman olacak diye bekledi ama o adam dönmedi ve... şimdi ablam iş buldu çalışıyor kızı okuyor ve çok mutlu değmez arkadaşım böyle bir erkek iin yıpranmana değmez akıl sağlığını bozma imkanın varsa ayrıl yoksa da ayrıl allah senin rızkını kestiyse zaten canını alır onun için hiç kaygılanma yiyecek ekmeğin vardır mutlak biryerlerde ablamdan biliyorum E

Madem affetmeyi deneyeceksiniz bir çok üyenin 2. kadınlar hakkındaki fikirleri bir az olsun içinizi rahatlatır diye düşündüm. Sevgiler... http://www.kadinlarkulubu.com/bir-k... kinci-es-olmayi-kabul-eder-t207204/index.html florya

Ramazan geldi ve size bir söz vermiştim artık affedeceğim kötüleri diye oturup kendi kendime hiç düşünüp yargılamadım uzun süredir, oruç başladığından beri kendimle maneviyatımla ilgilenir oldum PC başına oturunca da bu siteye giriyorum, hiç o ismleri didiklememeye çalışıyorum Dilini tut diyen arkadaşım haklısın, dilimi tutmalı hatırlatmamalıyım ama bunu çok zor başarıyorum inan D dudi

canım sen yine iyi dayanmışsın. ben aşk cinsellik yaşamamış olmasına sadece netten olmasına rağmen öğrenince çok yıprandım. unutamadım. unutmaya çalıştıkça mahvoldum. üstüne üstlük karşımda güven vermek yerine agresifleşen biri vardı. herşey kötüye gitti. keşke hiç yutmasaymışım yada destek alsaymışım dedim. bence sen sadece ve sadece kendine ve çocuklarına kıymet ver. Eskileri açıp bakma artık her defasında canın acıycak. psikoloğa git ve destek al. senden kıymetli hiç bişe yok. lütfen artık kendini yıpratma canım. ben yaşadım anlıyorum seni. hayata bir kez geliyoruz... E

Kişiliğimde güçlü bir yan var bunu ben de biliyorum ama, unutmamı sağlayacak o gücü hala bulamıyorum Sipru bu konuları bir-iki dostumla paylaştım seneler boyunca, asıl mesele eşimle konuşabilmekte ama buna hiçbir zaman yanaşmadı başta özür bile dilemedi, şimdilerde bana düşkün davranıyor, bazen samimi buluyorum bazen rol yaptığını sanıyorum Ve en kötüsü o aşkı hala unutmadı gibi geliyor bana Hep inkar ediyor ama kalbim öyle diyor

ilk başta yaşadıklarınza çok üzüldüğümü belirtmek isterim. ama bence bu travmadan kurtulamamanızın en büyük sebebi sizsiniz. çocuklarım için affettim diyorsunuz. bana göre karısını aldatmış bi erkek çocuklarına iyi bi babalık yapamaz. zaten çocuklarını düşünse böyle bi işe yelteneceğinide sanmıyorum. ne kadarda eşimi affettim deseniz kelimelerin altında gizlli kapaklı duygular war. siz eşiinizi affetmemişsin içten içe. sadece yavrularınz için fedakarlık örneği göstermişsinz. ama sağlıklı bi evlilik yok şuanda anladığım kadarıyla. evlilik=güvendir. nerede o güven yok. size paronoyaklaşmanızda size hak vermiyor değilim. elbette haklısınız. sizin yerinizde ben olsam aynı duygular içerisinde olurdum snaırım. ne yapıo yine beni aldatıomu konuşuomu onlarla diye düşünmeden edemezdm. biz size ne kadarda yazsak çare olmaz sanırım. ancak uzamnlar tarafndan yardım almanız sizi sağlıklı ve güvenli bi evlilik içine sürükler. imkanınız varsa elinizi çabuk tutun ve iyi bi uzman arayışı içerisine girin. görüceksinizki çok faydalı olucak. anlattıkça rahatlıcak ve bu psikolojiden kurtulucaksınız a. s. Swetter

sevgili eceperil seninki de bişey mi. ben eski sevgilim tarafından aldatıldığım için şimdikine paranoya yapıyorum. kendime de ona da zarar veriyorum. bazen düşünüyorum o bana güvenmeseydi zaten güvenmiyor deyip kötü şeyler yapabilirdim. bence bunlar bi çok kadında var. E

yeni bir kitap okudum, Safran sarı içindeki bir cümle şu anda msn başlığım oldu "Kanamadıkça ölümcül görünmüyordu yaralar" Teşekkürler İnci Aral'a, yaraları kanatmadan yaşamak en iyisi galiba, acıyı hissederek yaşamak ne kadar acı verse de A Ally

sen delisin bile bile lades diyenin de bu kadarı olur, kızdım sana hemde çok yol o kadar yakınken sen kendini daha çok ateşe atıyorsun bence kim ne derse desin kim ayıplarsa ayıplasın bence nişanı boz, olacak çocuk b... undan belli olur derler kriegerin benim can

kendini güzel dinimize ver namaz kıl dua et kuranı oku. kendini mutlu ve huzurlu et. kocan hakkında ne yapacağına sen karar ver H hadin

madem herşeyi sineye çekip afettiniz buna çocuklarım için die bir ad verdiniz ozaman susup oturacaksınız... yada böle kendi kendinizi yiyeceksiniz bu sizin seçiminiz kararı siz verdiniz... unutmayı öğrensenizde unutamazsınız... hamarat-bayan Aktif

sevgili dudi, bunuda düşündüm. Oturup eşimle o kadınları konuşmayı, ama eşim önceleri kafandan uyduruyorsun yok böyle birşey deyip benden özür bile dilemedi Konuşmaya kalktıkça şiddet gördüm, susmam için kafam kırıldı kaç kere Aslında ben derdimi biliyorum hiç içimdeki acıyı eşimle paylaşamadım, çünkü devamlı susturuldum Konuşursam hakaret bile etmiyordum ama hep şiddet görüyordum, yazıklar olsun Tek dileğim mutluluk yüzü görmesinler bütün kötü ne yaptığınız bilmez kadınlar

çocuklarınızı düşünüp evliliğinizi herşeye rağmen devam ettiriyorsanız;kendi kendinize şu şekilde yaptığınız psikolojik baskı yanlış.. bir an önce bir psikolog yada psikiyatr dan yardım almalısınız.. yoksa kendini sağlığınızı daha büyük tehlikeye atarsınız.. Laale Aşikardır Zat-ı

ayy kızz okurken gülmedim dersem yalan olur niye mi aynı filmi bende oynuyorum biliyormusun deli falan değilsin yani politik olmak şart bacım birde sinirlendirdiği zaman beni artık yaradana şikayet ediyorum allahım diyorum ben haklıysam onun beni üzdüğü gibi sende üz onu diyorum o gün ters giden birşeyleri oluyor egomu tatmin etmiş gibi oluyorum ama çok kızgısam üzüldüğüne ohhhh diyorum içimden:)

Aldatılmış ne kadar çok kadın var yada şöyle diyeyim ne kadar çok aptal erkek var. Hayatını paylaşmak için birini seçiyosun soyadını veriyosun aile oluyosun ve senin için herşeyi yapan insana yapılacak ennnn büyük kötülüğü yapıyosun... lanet olsun binlerce kez... ikinci kadın olmayı kabul eden, boşanıcakatım zaten sorunlarımız var diyen erkeklere inanan yada işine öyle gelen tüm hemcinslerimden de ölesiye nefret ediyorum. Bu ölümden sonra yaşanabilecek en kötü duygulardan biri. özgüven, saygı, yaşama sevinci diye bişey bırakmıyor insanda... Dilerim ki bu acıyı yaşatanlar ömürleri boyunca mutlu olamasın... Eceperil keşke unutabilsek yada bunları hiçyaşamamış olsak... Tek çare inan bana kendine dönmek kendine değer vermek. bir de ben başarsam bunu... Profesyonel destek şart. En kısa zamanda bende destelk alıcam... Lütfen sen de öyle yap. icedream anasının

Arkadaşım Meltem Hanım sitemize gönüllü olarak geliyor, boş vakitlerinde fırsat bulabilirse cevap vermeye çalışıyor.. Ama siz kendi kafanıza göre ilaç kullanmayın. Antidepresanların da yan etkileri çok olur.. benneyaptımki Çevrenizde araştırın güzel bir psikolog bulun önce anlatın, rahatlayın, o önerirse psikayartiste giderisiniz ancak o doktorun verdiği ilaçları kullanın..:teselli: E