Canim yasin 22 ve daha 6 aylik evlisin. 23 yasindaki birinden 22 yasindaki birine ben yaptim sen de yap tavsiyesi:) Cok da mutluyuz demissin. Boyle deyince ben de zannettim ki senelerce ayni yastiga bas koymuslar yas problem olmamis masallah diye dusundum. Evliliginin ve gencliginin daha baharindasin ve evliligin uzerinden yeterince zaman gecmemis. Allah mutlulugunuzu daim etsin ama daha cicim aylarindasiniz. Umarim hep boyle gider ama boyle gitmiyor genelde.

biz hiç kimseyi inandırmaya çalışmıyoruz, ne zorunluluğum var da seni inandırmaya yada bi başkasını inandırmaya çalışayım Allah aşkına yaa. sadece bu tarz ilişkileri yaşamış görmüş, evlenmiş, ayrılmış ya da her neyse aralarında yaş farkı olanların yorum belirtmesini istedik. sen yaşamadıysan yorum da belirtme sadece varsayımlarla!!! lütfen sadece yaşayanlar yorum belirtsin... rica ediyorum, çünkü gereksiz muhabbetlere gebe kalıyoruz. saygılar Barcman PR

canım işte hayatta sadece 2 kişiyi tanıdığın için sana mükemmel gelmeyecek çok ta bişey yok, çünkü zaten olumsuz çok fazla birşey yaşamadığın için şuandaki herşeyle başedebilir ve mutlu olabilirsin..!! ben de hayatımda uzun süreçli bi ilişki yaşadım, hem de 6 yıl ama insanların ne oldukları belli olmuyor, evet sevgim için savaşta verdim ama anlayana değer bunlar... demek ki seninki değiyor ki evlenmişsin bak demişsin ki '''kendi arkdaşlarımdan biliorm birçok ilişki yaşayan insanların tercihleri genelde hoppa, havai, çocuksu kişiler oluyor..''' işte ben bu tarz insanlar istemediğim için böyle birini seçtim. sana yaşı küçük olgun biri denk gelmiş olabilir, bana da olgun yaşı büyük biri denk geldi ve herkesin mutluluk tercihi farklıdır. ben yanımda genç birini taşıyıp mutsuz olacaksam ne anladım o işten ayrıca ailem dünyanın en şanslı insanları çünkü onları sadece yaşı büyük insan getiriyorum. başka da hiç bir kötü yanı olmayan, kızlarını el üstünde tutan bir adam... evet şuan tereddütleri var ama onu tanıdıkça atlatacaklar, ne aşılamayacak sorunlar var bu sadece alışma dönemi o kadar teşekkür ederim yorumun için.

tabii ki tepkilerin bilincindeydik, ama annem de bende yaşanmış olumlu veya olumsuz olayları öğrenmek onlardan bişeyler çıkartmaya çalışmak istiyoruz. yani demem o ki yaşamadan yorum yapanlar hem yaşamamışlar hem de çok sert sanki herşeyi biliyormuşçasına yorum yapıyorlar, üzüldüğüm nokta bu.. elbette yapsın herkes istediği yorumu ama varsayımlardan bahsettikleri halde kesin tavırla konuşmaları çok yanlış.. evet biz kararımızı verdik, ama yaşananlarla pekiştirmeye kararları netleştirmeye çalışıyoruz, hepsi bu... teşekkürler, saygılar... gizzem

bu arada bende sonunun iyi olmayacağını düşünüyorum.. kızınızın filörtü her ne kadar iyi bi insan olsa bile muhakkakki anlaşmazlıklar çıkıcaktır.. benim eşimle aramda altı yaş var ve bazen eşime çok hareketli geliyorum.. kızınıza ayak uyduramaz ve akranları gezip tozarke evde bakıcılık yapmak zorunda kalabilir.. allah vermesin tabi her yaşta başa gelebilir ama görünen şartlardan bahsediyorum ben.. inşallah hakkkınızda hayırlısı olur ve kızınız ve babasının arası tatlıya bağlanır...

Yazdiklarima tepki gosterilmis... Kelimesi kelimesine arkasindayim yazdiklarimin... Zaten herkes alkislasin diye yazmiyoruz. bu benim kendi yorumum. Surada kac senedir bir derdim var kosesinde insanlarin sikintilarini okuyoruz, paylasiyoruz. Hayat cok da pembe gozluklerle bakmamayi ogretti bana. Ayni yaslarda TR'nin sayili zenginlerinden birisi de- isim ya da ipucu veremeyecegim cunku su anda evli- ayni sekilde benimle evlenmek istedi. Adamin universitemde verdigi bir seminerde tanistik. citir cerez gordu heralde. Etrafinda sevilen olgun birisi. Duzgun, karizmatik, eesprili. ben kabul etmedim ve adam birkac sene sonra evlenmis. nereden mi biliyorum. magazin basinimiz sagolsun. zengin olunca insan, ucan kus haber yapiliyor. adamin simdi baska marifetlerini! de okuyoruz gazetelerden. O sebeple kart zampara dedim. tecrube diyelim biz buna. Kayahan cift ornek gosterilmis. Halis Toprak diyeyim ya da Ahmet Hamoglu diyeyim ben de. Kendimi savunmak icin yazmadim. Sadece yaziyoruz ki birseyler biliyoruz. gercekten birkac sene sonra gormek isterim arkadasi. Yazacaklarim bu kadar yorumum da bu kadar. Konuyu yazan arkadasim, kizinizi vazgeciremezsiniz bence. O coktan kararini vermis. zaten 23 yasinda. Bazen insanlar yasayarak ogrenir. cok degil 5 sene sonra tekrar kizinizi aramizda gormek isteriz yorumlarini almak icin. B

vallahi şu an için sorun yok gibi görünsede ilerde kızının içinde bir sürü ukdeler olacağı kesin... hele hele aktif dinamik bir kızsa... benim annemkle babam arasında yaş farkı 9 genede sorunlar çıkıyor... babam artık evde oturmak istiyor annem hala gezmek istiyor bazen sorunlar oluyor işin aslı. ama kızın bunlar önemli değil her koşulda ben ona ayak uydururum diyoesa sorun değil... farkındaysanız kızınız ona ayak uydurursa diyorum. çünkü adamın ona ayak uyduramayacak sy götürmez bir gerçek... lakin bende 24 yaşındayım 40 yaşıma geldiğimde yanımda 60 yaşında bir adam istemem... uzun vade de bakmak lazım...

siz anlayamamışsnz galiba, burası bir forum isteyen yorum yazar yasadım veya yaşamadım farketez burası size ait bir köşe değil ayrıca zaten kararınızı vermşsnz ne ugrastırıosunz insanlarışakkıdı N

Birde şöyle bir durum var, damat adayı ile sizin aranızdaki yaş farkı çok azdır herhalde, size anne demez zaten, ama siz istemezmisiniz, kızınızla damadınız kolkola girip size gezmeye gelmesini, anne demelerini. Çevredende çok tepki alırsınız, millet konuşur, moraliniz bozulur. Bence herkes dengi ile evlenmeli.

23 yaşında çok güzel yüksek okul okumuş kızım 9 aydır tanıştığı 4 aydırda ciddi olarak flört ettiği biriyle evlenmek istiyor. Fakat bu kişiyle arasında 20 yaş var. Bu kişi hiç evlenmemiş kariyer sahibi,3 yabancı dil bilen çok düzgün karakterli bir insan. Fakat eşim kilolu olduğunu ve yaş farkının ilerde büyük sorun olacağını söyleyerek bu olaya karşı çıkıyor. Kısacası yakışmadıklarını düşünüyor. Bu beyefendi bizim çekincelerimiz olduğunun farkında ülkenin en ünlü diyetisyenine gidip zayıflamaya çalışıyor. Anladığının gibi kızımı çook seviyor. Ben kızımla eşim arasında kaldım sizce hangisine destek vermeliyim. Gönlüm ve altıncı hissim kızımın bu insanla mutlu olacağını söylüyor ama tersi oşursa da eşimle çok büyük sorunlar yaşamaktan ürküyorum açıkçası sizce biricik kızım için hayırlısı nedir yardım lütfen değerli fikirlerinizi bekliyorum.

biraz konu disinda olacak ama gelmek istedigim noktayi anlatmak istedigimi anlatabilmem icin, yas farkinin sorun olmayacagini savunan arkadaslara elini vicdanina koyup asagidaki soruma yanit vermelerini rica ediyorum. ayni durumun tersi olsa, kadin 43 yasinda anlayisli, esprili... 4 4 luk. biraz sisman. cocuk 23 yasinda yakisikli bir delikanli. 20 yaslik bir yas farki sorun olmazdi degil mi size gore?kardesiniz, abiniz, oglunuz boyle bir bayanla evlenmeyi kafasina koydu. yani bir suru arti var. ruh ikizi. kadin 3 dil biliyor kulturlu. gercekten gonul rahatligi ile evlen diyebilir misiniz? mantik ayni mantik. tersten isleyecek bu sefer. gunumuzde tibbin da ilerledigi, hatta o yastaki bir kadinin bilim yardimi olmadan da anne olabilecegini de goz onunde bulundurunuz. bu da bu konuda son mesajim. herkesin fikri kendinedir. Allah insallah beni ya da ailemden kimseyi bu sekilde bir olayla karsilastirmasin. Tepkim ayni sekilde olur.

Kızınızın yazdıklarını okuduktan sonra bir anne olarak Allah yardımcınız olsun diyorum.. Kızınızın fikrini değiştirmeniz mümkün görünmüyor. Allah iyi yazılar yazsın..

tabıkı herkes yorumunu yapar... saygımda var... ama öyle bır yorum yapılmış ki hayret ettım... insanın aklına neler neler getırıyor... zampara yada o yasa kadar evlenmemiş... evlılık bır kısmet ve kader işidir... belkı karsısına... evliligi düşünecegı bırı cıkmamıstır... yaş farkı sorun olabılır ama.. bu tarz yorumlarda... hoş olmuyor... ayrıca evli olupta eşini aldatan yada evliyken bile yapacagıonı yapanlara ne diyecegiz...

Öncelikle kilolu olmasını önemli bir sorun olarak görmüyorum... Fakat 20 yaş oldukça fazla bir yaş... Erkek olgunlaşmış... Kızınız ise daha herşeyin başında genç bir kız... Ona uyum sağlayabilicek mi kızınız yada o adam kızınıza uyum sağlayabilicekmi?

yav bence yaş farkı çok ama çok önemli tamam belki 1-2 sene herşey çok güzel gidecek ama seneler geçtikçe adam yaşlanacak ama kız daha yeni yeni güzel alımlı bir genç kız olacak adam kızı kıskanmaya başlayacak kız bundan bunalacak vede mutsuzluk başlayacak çünkü 20yaş az bir fark değil adam ne kadar kültürlü olursa olsun ne kadar severse sevsin araya kıskançlık girecek vede seven insan zaten kıskanır kızını kısıtlamalar başlayacak bencede babası haklı ama Allahtan hayırlısı olsun canım artı bence 4 ay çok az bir süre tanımak için kızın şuanda daha tanıyamaz bence birbirlerini biraz daha tanımaya çalışsınlar bence adam kızndan daha olgun düşünür şuanda ama kızın şuanda o kadar mantıklı düşünemez yinede hayırlısı canım ama bazen mantık aşkın önünde olmalı bence N

Radikal-çevrimiçi / Cumartesi / Saymadım kaç yıl oldu bi örnek te benden :) hem de bunlar 20 yaş fark olup ta süper ilişkileri olanlar. kayahan ve eşi 25 sanırım. bu da 35... abartmıyoruz tabii ki ama örnek sadece işte :) . push ;

Elalem ne der.. :))) Çok hoşuma gitti. Elalem konu sıkıntısı çekmez ki.. Nasılsa diyecek birşey bulur.. C combine

Bizim de bitanemle aramızda 13 yaş var... hiç te umrumda değil... ben onu seviyorum.. gerisi o ne demiş bu ne düşünmüş vızz gelir... N

inanamıyorum... ne oldu bu insanlara böyle.. bunlar nasıl düşünceler nasıl bi peşin hüküm.. gerçekten inanamıyorumm.. adam idelaisttir ve istediğini bulana kadar evlenmeme azmi göstermiştir ve bunun gibi bişiler yazıcaktım ama tıkandım kaldım...:1no2: DUYGUCIKMAZI maskeli balo ve shte

a. s elbtte.. ağzınla kuş tutsan bu kuşun kanadı niye beyaz değil gözü mavi değil der:) a. s. aile için sorun yoksa ilişkisinden kız zaten memnun bize alkış tutmak düşer N

değerli zamanınızı çaldığım için çok üzgünüm... ben vakti olan kişilerden yorum rica edyim o zaman... kimsenin zamanını hiç etmeyelim... kusura bakmayın... senağlama . push ; N

canim bak sevdigin adami savunmana saygi duyuyorum ama 1 den 6 ya kadar siraladigin tespitler yanlis. bir de canim gercekten daha olgunlasmadigini suradan anladim. kiz 25 adam 40 demissin. Sizinki ile yas farki esit degil. gercekten de degil ozur dilerim. sen 23 adam 43 yasindaydi degil mi? buyuk bir matematiksel hata. burada kimse seni tanimaz etmez, annecigin caresiz kalmis ve bir konus acmis. elimizden geldigince herkes kendi capinda yorum yapti. kimisi seni hakli buldu kimisi de hic hakli bulmadi. ama sen burada kendin disinda dusunen herkesin yorumunu hic dikkate almadin. yani bu insanlar neden boyle yaziyor, notr bakmak yerine, acaba bir de bu acidan dusuneyim demek yerine direkt savunmaya gectigin icin ne desek bos. Inan burada bu konu kapanip gidecek bizim icin, seninle bir daha belki ayni konuda karsilasmayacagiz bile. yani eger burada iki kelam yaziyorsak, senden tek istedigimiz sadece dusun. notr olmaya calis. oncesini sonrasini burada yazan destek veren vermeyen tum arkadaslarin yazdiklarini dusun. ama ne bileyim bana kararini coktan vermissin gibi geldi. gerci biz seninle degil annene destek olmaya calisiyorduk. cunku ailen de bu isin ne derece dogru oldugunu sorguluyor. bu arada benim mesajima cevap yazacaksin ve ben coktan dusundum diyeceksin. saglik olsun. N

çok teşekkür ederiz değerli yorumlarınız için.. bende bunu demek istiyorum işte bu işler biraz şans işi, herkes oturur değerlendirir, olumlu yönler bi tarafa konur, olumsuz yönler bi tarafa konur ve karar verilir.. işte benim olumlu yönlerim fazla olduğu için bu seçimi yaptım. ama sonradan ne olacağını kimse bilemez, bu genç birisi olsa da bilemeyiz, orta yaşlı yada yaşlı olsa da bilemeyiz... N

çok güzel bi evlilik olacağından eminim. yaş farkıymış asla önemi yok bu kadar sevip değer verirken. kiloymuş, ben 51 eşim 105 kiloydu evlenirken. ne demek ya o kilo ya da ne bileyim başka şeyler. kafanız uyuşuyosa, birbirinizin sevgisinden ve saygısından eminseniz söylenenlerin hepsi boşa. çok mutlu olacağınıza inanıyorum. umarım yanılmam meybie ikiz anne

evet aynen öyle arkadaşım dediklerin çok doğru.. tabii ki 15 yaşında olan lise aşkıydı ama benim hayatımda bir deneyim oldu, şimdi ilkokuldaki çocukların bile aşkı var onlar daha da deneyimli olacak :):) yanlış anlaşılmasın duygusal yönden açlığım yok bütün ilişkilerimde yeterince değer verdiler, evlenmeye kadar giden değerler.. fakat bazı kriterler, davranışlar oturmadığı için olmadı. aslında evlenmeyi de düşünmüyordum en azından 28 yaşıma kadar. zaten bu kişi değil de başka biri olsa yine evlenmem. bir çok evlenme teklifini yaşım daha küçük olduğu için reddettim. ama şimdi herşeyi tam olan, kişilik yapısı tamamen bana uygun olan birini de reddetmek saçma geliyor. ayrıca hala düşünme ve tanıma evresindeyim. sadece evlenme teklifini kabul ettim o kadar.. her ne kadar dikkafalı bir kız olsam da şimdiye kadar kendimi sağlama almadan yani düşüncelerimi tamamen oturtmadan hiç bir karar almadım... Saygılar... N

çok teşekkür ederim.. bunu aileme de ispat etmem lazım sanırım.. zamanla belli olacaktır heralde.. çok çok teşekkürler paylaşımın için:teytey: N

büyük konuşmayayım ama herkez kendi dengi göre olmalı diye düşünüyorum. Herşey kariyer demek değil bana göre efendilik insanlığı vs.. önemli oldu kadar birbirleri ile olan yaş farklıda çok önemli arkaadşların bahsettiği gibi ilerki zamanlarda çok ciddi sorunlar yaşanır..

bende konunun başında yaş fakının problem olmadığı düşüncesindeydim -ki hala da öyleyim- yanlız sana katılmadığım konu; yaşı küçük birini alıp 10-15 sene onu eğitmek istememe düşüncen. evlilik tabiki de çocuk bakıcılığı değildir onun için erken yaşlarda evliliği uygun görmiyoruz. ama 30 yaşındaki bir insan da zaten daha eğitilemez. kişiliği oturmuştur, ne kadar beğenmezsen beğenme değil 15; 55 sene de uğraşsan senin deyiminle eğitemezsin. kimi insan da 20 yaşında olur ama nice babaları cebinden çıkarır olgunluğuyla, bu kişilik meselesidir. senin karşına çıkan anlaşabileceğin insan 43 yaşındaymış, senden 20 sene önce dünyaya gelmiş ama geç de olsa karşına çıkmış. bence problem değil. çünkü benim etrafımda güzel örnekler var buna dahil. şimdi hepsini tek tek saymayacağım tabiki de ama iki insan anlaşabilecekse küçük biraz büyür, büyük biraz küçülür aradaki farkı asgariye indirirler diye düşünüyorum N

bende arkadasa katiliyorum kilo insan icin o kadar problem degil halledilir ama yas farki bir hayli fazla kizinizin en guzel yaslarinda esi orta yasi devirmis olucak daha hareketli daha aktif hayat istediginde esi sakinligi sececek bu gercekten sorun olucak erkek alimli gorunen genc esini kiskanicak bunlari iyi dusunun belkide esiniz hakli kiziniz ustelik daha cok genc aski buldugunu dusunmek icin Feronia İyi ki varsın :) tek ayak

ben çok olgun ve çok mantıklı anne kız gördüm:) bence bizim fikrlerimize hiç ihtiyacınız yok siz zaten çok mantıklı çözümleyici insanlarsınız. bence sizin tek merak edip aklınıza takılan yer ''elalem ne der?'' bence olgun adam gerek yaşla gerek kafa yapısıyla her zaman daha iyidir. bilgi kültür gerçekrwn önemli şeyler. ayrıca yanındaki hayatındaki genç bayanın kıymeti daha çok bilinir bu çok güzel birşey:) bu yaşa kadar evlenmemiş ve çcuğu olmamış olması konusunda şanslısın. eğer çpkın olsaydı çok kişiyi kandıır çocuk sahibi olur gözü yine dışarda olurdu. madem aradığını buldun sosyal çevresel faktörleri dert etme ve umarıum babanızda için rahat bir şekilde ikna olmuş olur. burda ne o kişinin 20 yaş büyük olması ne de kilosu sorun değil... mühim olan gönüller bir olsun.. ve sizinde yolunuz açık olsun:) SutluKahve

çok haklısınız hanımlar. Allah sonumuzu hayır etsin inşallah... YAXGXMURCN ALLAHIM KUZUM SANA

merhaba ablacım. yaşayan biri olarak bu konuda bende yorum yapmak istedim. ben 28 yaşındayım ve 6 yıllık evliyim. eşimde benden 20 yaş büyük. çok severek evlendim. eşimin daha önce bir evliliği olmuş ve ayrılmışlar. benim ailemde karşı çıktı ve annem ancak 3 yıl sonra duruma alışabildi. eşimde son derece kültürlü,2 yabancı dil bilen, üst düzey yöneticilik yapmış ve hayat dolu bir insan. inanın sanki hala yeni evliymişim gibi çook mutluyum. asla beni yormuyor. olgun olmasının yanında içindeki çoçuk yönü beni hala çok etkiliyor. çevremde gördüğüm pek çok insan hala aralarında karı koca dioloğunu kuramamışken biz çok kısa bir sürede kurtuk. tek eksiğimiz bir bebek. eğer sizde bir anne olarak damatınız olacak kişiyi onaylıyorsanız bence mücadele edin. eminim kızınız mutlu olacaktır. önemli olan sevilip değer verilmesi. sevdikten sonra ve anlaştıktan sonra inanın herşey hem sizin için hem kızınız için önüne geçilmez bir mutluluk olur. eğer kızınız gerçekten çok seviyorsa onun yanında olun. babada bir süre sonra duruma alışacaktır. benim içimdeki tek yara keşke ailem beni ve eşimi anlamaya çalışıp onaylasaydılar ben kaçarak evlenmezdim. inş herşey yoluna girer. allahtan hayırlısını dileyin. Önceki

Ya bırakın Allah aşkınıza yaa!! 23 nerde 43 nerde... BABANIZ gözüyle bakmanız gereken insana sevgili gözü ile bakmışsınız. Ne yazıktır ki koskoca adam da; KIZI yaşındaki bir insana sevgili gözüyle bakmış. Toplum ne hale geliyor ya. Siz ikiniz zaten birbirinize yazılmış olsanız aynı devirde dünyaya gelirdiniz.. 20 yaş yaaa 20 yaş... Kusura bakmayın arkadaşlar ama ben "yaş önemli değil" diyemeyeceğim.10 yaşa bile tereddütlü yaklaşırken 20 yaş nerden çıktı ya.. Şayet ki çocuğunuz olursa beyefendiye baba mı diyecek yoksa dede mi? Çok abest çok ters. Kibele arkadaşımızın yaptığı yorum yerinde olmuş... Kesinlikle katılıyorum Son olarak; Sizi el üstünde tuttuğunu söylemişsiniz. Pardon ama 43 yaşında bir adam tabiri caizse "Çıtır" bulmuş.. Tabiki kaybetmemek için elinden geleni yapacak kötükedihüso . push ; E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

Merhaba ablacim, Esinin damat adayinin kilosunu bahane etmesi hos degil, bence bunu kendiside biliyor fakat kusur aramaya calisiyor. Aradaki yas farkina gelince, 20 yas az degil. Burda esin hakli. Ama bu o kisiyle kizinin mutsuz olacagi anlamina gelmez asla. Belki aradaki yas farki, kandaki o hizli dolasimi etkiler; kizin 30-40 yaslarinda ruhu hala gencken, esi daha bir olgunlasabilir, duraklayabilir. Ama kendi yasiti olan sorumsuz, evine coluguna cocuguna sahip cikmayan biriylede evlenebilir Önemli olan mutlu olmalari, anlasabilmeleri. Ilerde yas farki sorun olacaksa birakin o sorun olsun. Yeterki baska kötü seyler girmesin araya, baska anlasmazliklar olmasin. Bence sen bir anne olarak iyi seyler hissediyor ve hislerine güveniyorsan ozaman kizina destek cik. Ama sunuda söylemeden gecemeyecegim. 4 ay cok kisa bir süre. 4 ayda kimseyi taniyamazsin. Bende eskiden uzun süreli flört dönemine karsiydim ama biraz kader birazda mecburiyetten dolayi 1 yildir bir iliskim var, ve sunu anladimki insanlari kisa sürede tanimak imkansiz. En azindan bir yili tamamlarlarsa daha saglikli bir karar verebileceklerini düsünüyorum. 4 aylik bir iliskide zaten insan havalarda ucuyor, mantik devreye girmiyor. Kizinin arkasinda olmani fakat biraz daha beklemesini söylemeni tercih ederim ben ama tabi anne olarak sen daha iyi bilirsin ablacim, insallah hayirlisi olur. C combine

sadece bana mı garıp gelıyor bılmıyorum bır anne gelıyor kızının erkek arkadısının uygun olup olmadıgıyla ılgılı fıkır ıstıyor sonra da kız gelıyor, sonra aılece tanımadıkları ınsanlara bu ısın çok dogru oldunu ınandırmaya çalışıyorlar. yani bilmem farkındalar mı burda akrabalarıyla, dostlarıyla telekonferans yapıyor değiller. ayrıca 43 ysındakı bırının 23 yasındakı bırıne "sevgılı" gözuyle bakabılmesını enteresan buluyorum. hanı kız 30 olur adam 45-50 tamam dıcem de 23 yanı... DerinSu

Merhaba; Gerçekten içinden çıkılması çok zor bir durum.. sadece bir tanıdığımın yaşadığı bu şekilde bir durumdan naçizane örnek vermek istiyorum.. aralarında yine yaklaşık 10 - 15 yaş farkı vardı. kız 19 yaşında oğlan 35 yaş civarındaydı.. kızın ailesi inanılmaz karşı çıktı. kesinlikle olmaz deyip sorunu kökünden hallettiklerini düşündüler.. ama kız bi süre sonra evden kaçtı. ve yaklaşık 1.5 sene ailesini hiç aramadı.. aileside onu aramadı...1.5 sene sonra elinde bir bebekle ağlayarak geri döndü... tabii o 1.5 sene içerisindede yaşadıkları cabası, o konulara hiç girmek istemiyorum.. Allahtan anne baba kabul ettiler kızlarını, olması gerekende buydu zaten ama her zaman bu durum geçerli olmuyor maalesef.. diyeceğim şudur ki her ne olursa olsun kızınızın yanında olun.. kararlarını biçimlendirmesinde yardım edin.. herhangi bir kızgınlık anında kesin, sert, daha sonradan toparlanması zor olacak sözler söylemenin pek doğru olduğunu düşünmüyorum.. ona nekadar onun yanında olduğunuzu hissetirirseniz meydana gelebilecek muhtemel tehlikelerin zarar derecelerini hem kendiniz için hemde kızınız için azaltabilirsiniz. zaten yazdıklarınızdanda ne kadar düşünceli ve fedakar bir anne olduğunuz anlaşılıyor.. Allah yardımcınız olsun.. N

yanlış alıntı yapmışım esas kıza itafen sölücektim bunları kusura bakmayın kızlar.. N

Bence uzun vaadeli bir mutluluk olusmaz bu evlilikte ablacim...:1no2: Adam cok iyi biri olabilir, kizinizi cok seviyor deger veriyor olabilir ama aradaki yas farki büyük bir ucurum olusturuyor kanimca.. Esiniz hakli bana göre, azda olsa davul dengi dengine olmali... Babasi yasinda bir adamla ömür boyu mutlu bir yuva kurabilecegini sanmiyorum... Kilo konusu tartisilir tabiki eger cidden asiri cok kilolu biri ise belki esiniz ilerde saglik sorunlari olabilir diye endise duyuyordur... ve egri oturalim dogru konusalim, kimse genc güzel zarif kizini sisman ve yasli bir adamla evlendirmek istemez, isin dogrusu simdi... Ablacim isin zor ama bana kalirsa esine burda destek vermelisin, kizini yasina uygun birinle evlenmesi icin ikna etmelisin.. a. s Tabiki bunlar benim sahsi fikrim, insallah hayirlisi olur..:teselli: MaviEge DENİZCİM VE BİRİCİK

Einstein, &#8220;önyargıları yıkmak atomu parçalamaktan daha zordur&#8221; demiş. Bu ilişki hakkındaki yorumlarımız da önyargılarımıza dayalı maalesef. Kendimi Annenin yerine koyabilirim çünkü ben de 22 yaşında bir kız annesiyim. Kızım böyle bir evlilik kararıyla karşıma çıksa - benim de ilk tepkim başkalarının önyargılarıyla nasıl başedebiliriz olurdu herhalde. Çevrenin değer yargıları - kızımın değer yargılarının üzerine çıkmış olurdu. Kızıma karşı çıkarken- aranızda denklik olmadığı için bu ilişkiye olumlu bakmıyorum diyebilmem için - denk olduğu kişiyle evliliğinde yüzde yüz mutlu olabileceğinin garantisini verebilmem gerekmez mi? Oysa Esas kızımızın da ifade ettiği gibi - hayatımızda şansın çok önemli bir rolü olduğuna inanıyorum. Anladığım kadarıyla - bu ilişkide yaş farkından başka olumsuzluk yok. Yani görünen pekçok ve bir tane var. Bir eksi için - pekçok artıyı devre dışı mı bırakmamız gerekiyor? Çok mutlu dahi olsa - hangi ilişki dörtdörtlük olabilir ki? 43 yaşına kadar bekar yaşamış bir insanın çok seçici olacağına ve esas kızımızla evlenmeyi düşündüğüne göre ruh ikizini bulduğuna inandığını düşünüyorum. Elbette aile fertlerinin - önyargılardan arınmış bir değerlendirme yapmasından yanayım. Kızımızın çok aklı başında olduğu ifadelerinden anlaşıldığı gibi olası riskleri değerlendireceğine ve en doğru kararı vereceğine inanıyorum. Hayat bazen yüreğimizin götürdüğü yere gitmemizi gerektirir. 23 yaşında - henüz çok genç hislerine kapılarak hatalar yapabilir diye düşünüyoruz da - 43 yaşında hayatı yeteri kadar tanımış ve kolay kolay hislerine kapılıp hata yapmaz diye niçin düşünmüyoruz? Umarım - yıpranmadan en doğru kararı verirsiniz ve bu karar sizi ömür boyu mutlu eder. a. s. Kuzucugum My Boys. My

özel kısımlardan bir parça alıp olayı anlatmamın nedeni; insanların daha çok şey bilerek yorum belirtmeleridir! kurtarılması gereken derken neden kurtarılması gereken? onun karşısına çıkan genç ve belki de benden güzel kişiler de var ve ben biliyorum. onun şimdiye kadar evlenmeme sebebini de ben biliyorum, ailesiyle olan bağlarım neticesinde çok ta iyi biliyorum. hayatta herşey şans değil ama evlilikte biraz da şans var, ben elle tutulur şeyleri öne sürerek konuştum. ama şans kimden yana olur bilinmez elbette... saygılar.. E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

çok talihsiz bir açıklama üzgünüm fakat çok çocuksun özelini anlatmışsın bir çok kişiyle çıkıp yorulan sanırım 43 yaşındaki bey değil sensin durulmak istiyorsun kaçıyorsun sığınıyorsun. bu zamana kadar olan çoğu yorumda bi madur gibi gösteriliyordun oysa asıl kurtarılması gereken erkek arkadaşın bu mutsuz bi evlilik olabilir mi bilmiyorum fakat eden bulur unutma ilerde birşey oldumu geri dönemezsin çünkü çok garanti konuşuyorsun esnek ol biraz. erkek isterse 100 yaşında olsun yine aynııııı bu arada başlığı açan annene şunu yazmak isterim kızını hiç karıştırma gidip bu beyle konuş sıkıntılarını çünkü kızın seni dinlemicektir.. B

Ablacim kusura bakma ama yanlissin, yasamayan yorum belirtmesin bunlar sadece varsayim olur diye birsey ok... Böyle bir evlilik yapmis bir kadinin tecrübeleri yasadiklarida sadece varsayimdir, o mutlu veya mutsuz oldu diye senin kizindada öyle olucak diye bir kural yok kanimca... O tarz evlilik yapan bir kadinda tecrübelerini anlatabilir sadece... Bizlerin yaptigi düz mantik abla, sadece ilerde muhtemelen olabilecek SIKINTILARI, Eksileri söylüyoruz... Buraya vakit ayirip konuyu okuyup birseyler yaziyoruz, olumlu veya olumsuz hic önemli degil, neticede buraya konu acarkende tepkilerinde olabileceginin bilincindeydiniz öyle degilmi? Bunca yazilanlar sizin icin gereksiz muhabbetler ise üzgünüm kendim ve arkadaslarim adina, bu konuya vakit ayirip okuduklari icin Umarim kiziniz istedigi mutlulugu bulur ve yasar, saygilar gizzem

siz zaten kararınızı vermişsiniz.. yorumlarımızla canınızı sıkıp aklınızı karıştırdık herhalde.. bir kişinin bir olay hakkında yorum yapabilmesi için illa onu yaşaması gerekmez.. kişilerin objektif bakış açılarına da ihtiyacı vardır.. çok sıkılmazsanız olumlu ve olumsuz yorulmların sayısını toplayın hangisi üstün gelecekse ona karar verin ya da zaten kararınızı verdiyseniz artık kimseyi ikna etmek zorunda değilsinizdir.. her yoruma tek tek cevap yazmayın.. burda kimse kimsenin kötülüğünü istemez diye düşünüyorum. keşke sadece bu durumu yaşayanlar cevap yazsın diye belirtseydiniz ilk mesajda.. hem siz yıpranmazdınız hem de bu kadar insan kararınıza yardımcı olma için vakit ayırmazdı.. mutluluklar.. AYN SİDİKLİ tek ayak

merhaba... bence eşiniz karşı çıkmakla haklı... biricik gencecik evladını 43 yaşındaki bir insana vermek, herhalde her anne baba için çok zor olsa gerek.. sadece şimdiyi düşünmemek gerek. ilerisi de var bunun.20 yaş gerçekten bir uçurum.. bence kızınızla uygun bir dille konusup bu insanın ona ihçde uygun olmadıgını izah edin... bir de 10-15 yıl sonrasını da düşünün. kızınızın yanında filinta gibi bir eş mi görmek istersiniz, yoksa 15 yıl sonra 58 yaşında bir dede mi? bence iyi düşünün derim. kızınız bu insanla evlenmiş bile olsa nereye kadar gider bu evlilik orasıda tartışılır. sonuç olarak sorunuza cevabım eşinizden yana olmalısınız. N

Birde kizinin ve sevgilisinin kisilikleri cok önemli. Kizin 23 yasindadir ama cok olgundur, sevdigi insan 43dür ama daha cocuksudur, genc ruhludur. Simdi bizim yorumlarimiza bakarken bunlarida degerlendir ablacim, sen daha iyi bilirsin. Sadece su konuda net birsey söyleyebilirim 4 ay bir süre cok az evlilik karari almak icin. Tanidiginiz bildiginiz, komsu oglu veya uzaktan bir akraba olsa en azindan yillardir taniyoruz dersiniz, ama yabanci biri oldugu zaman 3-5 ay cok az bence. C combine

herzaman erkeğin bayandan büyük olması gerektiğini savunan biriyim ama bununda bendeki sınırı 6-8 yaş arasıdır..20 çok fazla artı kızınızın yaşı küçük.. eğer kızınız 35 civarı olsaydı belkii düşünülebilirdi ama henüz 23 ünde hayata yeni adım atan birinin yanında 43 yaşında hayatta iyi kötü herşeyi yaşamış bir erkeği düşünemiyorum malasef olmaz başta olur gibi görünsede ilerde çok diil 6-7 yıl sonra herşey değişir.. N

bayanın ilk evliliğiydi erkek daha önce evlenmişti.. hamde uzuun süren bi evliliği bitmişti.. N

bencede kilo sorun degil, yas farki olmasaymis belki daha iyiymis ama söylede bisey var, yasitta olsa anlasamayinca anlasamiyor insanlar, yani benim fikrime göre bu kadar büyük yas farki olmasi illa anlasamicak demek degildir. o kadar insan görüyoruz yas farki yok, uzun bi tanima dönemi gecmis, evlenilmis ama evliligin ilk aylarinda hersey bitmis... ben evliligi karanlik bir kuyuya benzetiyorum... isin icinde birazsa sans var... kizinizi vazgecirdiniz diyelim oda gitti kendi yasiti biriyle evlendi.. o evlilikte mutsuz oldugunda sebebi sizdede bulacaktir.. bu acidanda bakmak gerekli.. hakkinizda hayirlisi olsun.. güzel bir dille arti eksi yönlerini konusursunuz, yok illa evlenicem diyorsada geriye sadece kiziniza sonuna kadar destek olmak kaliyor..

kesınlıkle ben sızı yargılamak ıcın yazmadım. zaten boyle bır hakkımda yok. ve sızınde para ıcın beraber oldugunuzu ıma etmedım nolur yanlıs anlamayın. sadece benım dusuncem buydu yanı 20 yas cok bence. ama boyle bır ılıskı yasamadıgım ıcın cokta ıyı bılemem. benım önumde boyle bır ornek vardı ve bunu anlatmak ıstedım. genelde herkez boyle dusunur cunku adam eger yasca buyukse ve parası varsa sen nekadar asık olursan ol gercekten mutlu olursan ol ınsanlar para ıcın dıye dusunecektır. bu tepkılerde senı zamanla yıpratabılır. herkez değıl tabı ama mutlaka boyle ınsanlar cıkacak karsına. cnm herkez mutlulugu hakeder ıns sende yanılmaz ve cok mutlu olursun.. a. s. N

bence evlilikte yaş farkı kilo güzellik çirkinlik kavramları hiç önemli değil önemli olan aynı frekanslarda olmak aynı zevklere sahip olabilmek öyle olunca otomatikman mutluluk gelir Gxuxlsxuxm

Bu cümlenin birde şöyle bir sonucuda olabilir ilerde kızınız yaşına yakın bir insanla evlenip Allah korusun mutsuz olursada, zamanında istediği kişiyle evlenmesine izin vermediğiniz için sizin yüzünüzden olduğunuda düşünüp sizi suçlayabilir. Bence biraz zaman tanıyın. 4 ay çok kısa bir süre. Kızınız çok ısrarlıysa bu kişiyi tanımaya çalışın. Eksilerini ve artılarını tartın Nadas

nihayet anlatabilmişim :) evet aynen böyle arkadaşım söylediklerin çok doğru.. sadece layık görme olayın için şunu söyleyebilirim, kendime yaşıyla ilgili uygun görüyorum demiyorum karakter ve verdiği değer açısından, kişilik vb. şeylerden dolayı uygun görüyorum. teşekkür ederim N

Kilo sorununa gerçekten güldüm asıl sorun bu mu yani :))) Bence şuanda bir sorun olmaz yaş farkı ama ilersini bilemem çünkü bende yaşamadım Benimde eşimle aramda 14 yaş var 6 senedir tanıyorum hertürlü anlaşıyorum çok seviyosss ):)) Ama ilersi için birşey diyemem Allah bilir... Bırakın evlensin bence ileride başkasıyla evlense mutsuz olsa direk suçlanacak kişi siz olursunuz ve vicdan azabı çekersiniz... Benim ailemde karşı çıktı ama baktılar ki seviyoruz rahat bıraktılar Anneminde dediği şu : tamam kızım herşeyinle kabulleniyorum ben sevdiğimle evlenmedim. senin dediğin olacak sonu ne olursa olsun razıyım... AYY canım annem yaa... Neyse ki şimdi eşimle sorun yok herkes tüm ailem çok seviyooobendee tek bir cümle... HAYATTA HİÇ BİR ŞEYİN GARANTİSİ YOKTUR... O okypete

Yaşadığın tecrübeyi paylaştığın için sonsuz teşekkürler. Benim forum açarken amacım sizin gibi olayı bizzat yaşamış kişilerin böyle bir evlilik sonrası görüşlerini almaktı. Fakat böyle bir evliliği yaşayan kişilerinde sadece yaş olarak değil KONUM VE DÜNYA GÖRÜŞÜ olarakta kızım ve damat adayına denk insanlar olmasını arzu etmiştim. Yinede yazan ve olumlu olumsuz görüş bildiren kısaca ilgilenen herkese gönülden teşekkür ederim.

evet hanımlar kızımın yazdıklarından düşüncesini gayet net bir şekilde öğrendiniz sanırım. herkese adeğerli fikirleri ve önerileri için teşekkür ederim. sanırım biraz daha zamana ihtiyacımız var, kestirip atmak işin kolay yolu kaptanın iyisifırtınalı havada belli olur derler. evlatlar kolay büyütülmüyor hele bizim gibi hassas ebeveynler için böyle hayati konular üzerinde defalarca istişare yapılmadan sonuca varılmıyor. öte yandan suçu işini oturtmak derdiyle evlenmeyi ötelemekten başka suçu olmayan kaliteli bir insanda var. bizler okumuş eğitimli insanlar olarak bir çözüm bulucağız Allah ta bize yar ve yardımcı olacaktır. buna inanıyorum. hoşçakalın...

diyemlimki sizin bu konudaki düşüncenize kocanızda istemeyerkde olsa katıldı sonrasında kızınız güzel bir başlangıç yaptı şimdi seviyorlar herşey onlara toz pembe ama istemeselerde ilerleyen yıllarda bazı gerçeklerle yüzleşmek zorunda kalıçaklar ve pişmanlık duyacaklar sonrasında büyük bir ihtimalle kızınızla eşinin uyuşmadığı bir çok olay gercekleşecekdir ve haliyle devamı olmicakdır olsa bile ya kızınız aldatma yolunu seçicekdir ki 43 yaşında bir bayan için 63 yaşında bir beyi taşımak zamanı gelince ağırlaşacakdır çünki kızınız en güzel yıllarını yanlız geçirmek zorunda kalabilir ve isteklerine ulaşamiyacağı bir gercekdir bunu kabul etmelisiniz karşılayamadığı isteklerine dışarda ulaşma gereği duyacakdır ve zamanla aralarında bu yaş farkı sebebsiz kıskanclıklara kısıtlamalara ve hatda aldatmaya kadar uzanabilir ( ŞUAN SÖYLİCEKLERİM SADECE SİZE SİZ BİR ANNE OLARAK KIZINIZIN SEVDİĞİ BİR İNSANI KARİYER SAHİBİ BİR İNSANİ 3 DİL BİLEN BİR İNSANİ ZAMANA YENİK DÜŞECEĞİNİ TAHMİN ETMELİSİNİZ AMA SANIRIM HALA GÖREMEMİŞSİNİZ MÜSTAKBEL DAMADINIZ SİZİN DEYİMİNİZLE BEYEFENDİ BAYA BİR KARİYER SAHİBİ OLMALI Kİ SİZİN BİLE BAŞINIZI DÖNDÜRMÜŞ SANIRIM BU VARLIKDAN ÖNE GELİYOR SİZE SORUYORUM SİZ BEKAR BİR KIZ OLSANIZ VE SONRASINDA BAHSETTİĞİNİZ NİTELİKLERDE BİR İNSANLA HAYATINIZI BİRLEŞDİRİP ÖMRÜNÜZÜN SONUNA KADAR BU BİRLİKTELİĞİ SÜRDÜREBİLİRMİSİNİZ? SANIYORUM Kİ BU SORUNUN CEVABINI KENDİNİZE VERDİĞİNİZ ZAMAN ŞUAN YANLIŞ DÜŞÜNMÜŞ OLDUĞUNUZU GÖRECEKSİNİZ ) AYRICA SİZİN YAŞINIZ KAÇDI ÖĞRENEBİLİRMİYİM bunlar benim fikirlerim ve düşüncelerim ağır geldiyse zorunuza gidecek birşey olduysa özürdilerima. s. sizinde kızınızında hakkında hayırlısı olsun sevgiler saygılarkaydirigubbakcemile5 gizzem

tamam ön yargılı olmamak lazım ama. birde hayatın gerçekleri var. aralarında yirmi yaş olan iki insan aynı ruh haliyle kolay kolay bakamazlar dünyaya. ben 27 yaşındayım.7 yıl önceki ben değilim.20 yıl sonra neler değişir bende allah bilir. bu kadar fark dünyaya bakışı, fiziki farkllıkları beraberinde getirir. tabiki göze alınmışsa bize mutluluklar dilemek düşer. anne bizdende yorum istemiş, doğru bildiğimizi yazmaya çalışıyoruz sadece. Nadas

aslolan ruh uyumudur, mizaç uyumudur, beyin uyumudur.. mesleki tecrübeme, çevreme, gözlemlerime dayanarak söylüyorum ki, hayatta hiçbirşeyin garantisi yoktur.. herşey '' dengi dengine '' görünebilir en başında ama bir anda işin rengi değişebilir. bence iki yetişkin ruhen uyum sağlıyorsa, birlikte zaman geçirmekten keyif alıyorsa, karşı cinsten almak istediği doyumu alabiliyorsa, gerçek sevgi varsa, evlilik için yeterlidir. yıllar ilerledikçe sorunlar tabi ki olabilir. ama bu her evlilik için geçerli. birinde yaş sorunu olur, diğerinde aldatılma, bir başkasında maddiyat, bir başkasında sağlık vs.. kısacası, her ikiniz de istiyorsanız gerçekten, bu iş olur.. çok da güzel olur.. bu arada geç evlenmeye karar verdiği için kart zampara olarak nitelendirme yapan arkadaşa sadece şunu söylemek istiyorum; insanların kalitelerinin göstergesi çok başka detaylardadaır arkadaşım.. çok başka.. B Brodydalle

herşey soylenmiş zaten tek diyeceğim keşke o beyfendi de beyfendiliğinden taviz vermeyip biraz daha kendi yaşinda birilerine baksaydı..(ne yani yok mu şimdi cevresinde 30 yaşlarında kariyerine oncelik vermiş hem alımlı guzel hem de güzel ahlak dediğimiz meziyete sahip) ve sende aynı şekilde. her yaşta o kadar ince nazik kültürlü insanlar var ki anlayamadığım bi ikinize denk gelememiş hem yaşitiniz hem de aradığınız ozellikteki kişler. bence yaşinda cok küçük evlilik için. bekle daha kimlerle tanışırsın. ama inş. o zmn evlenmiş ve içinden ah edip durmazsın. ben mi çok şanslı bir cevreye sahibim anlamadım.. B

nasıl yaniiiiiiii 43 yaşında hiç evlenmemiş birisi kirli geçmişli ve kart zamparamı oluyor:1shok::1shok: ee yani bravo diyorum, ne kadar kolay insan analizi ediyorsun. bence yaş farkı önemli, neden mi iş arkadaşım, eşinden 12 yaş küçük arkadaşım şimdi 33 yaşında eşide 45 yaşında kız cıvıl cıvıl her konuda ben bunları 9 yıldır tanıyorum. eskiden adamda daha hareketliydi ama zamanla yaşıyle ilgili veya yapısı gereği çok daha olgun ve sakin bir yaşam seçti ilk zamanlarr böyle değildi bu arada 8 yıllık evliler, şimdi arkadaşım mutsuz, eşi onun hızına yetişemiyor, cinsel hayatları bile istediği gibi değil, yani bu belki kötü bir örnek mutlaka iyileri vardır kişisel görüşüm ise, erkek kadından yaş ve kariyer olarak biraz yukarıda olmalıdır. o kadını taşıyabilmelidir. kızının dediği gibi sekreteri gibi durmak çok acı bişey. E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

cnm annen hayırlısı nedır sızce dıyerek konuyu açmış. böyle yaşayanlar var mı diye açsaydı istedğinz cevapları alırdınız sadece. ayrıca 13 sayfanın özeti mutlu olanlar da var olmayanlar da. hayattaki herşey gibi bu da bir risktir. kayahanla karısının da baya yas farkı var ama mutlu görünüolar. tabi ki içlerinden neler yaşadıklarını bilemeyz. eger bu kdr kararlıysan tek çare yaşayıp görmek olacak. çünkü kimsenin durumu seninle tam manasıyla aynı olmayacakyerimseniben AYN SİDİKLİ tek ayak

cnm 20 yas bencede cok fazla. adam cok ıyı olabılır ama ne bılım 30 olsaydı adamın yası yada 29 28 falan tamam derdım ama bence cok yaş farkı var adamın maddı durumu ıyıyse kızın bırazda bu sebepten evlılıgı dusunuyo olabılır bak sana bır ornek verım kı tabıkı aynı olacak dıye bı kural yok benım arkadasım 20 yasındaydı maddı olarak zor durumdaydılar ama cok guzel bı kızdı halada oyle sonra bır adamla tanıstı adam 40 yasında belkıde daha buyuk tam bılmıyorum ama arkadasım yasında oglu vardı adamın daha sevgılıyken kıza araba aldı pırlantalar kolyeler falan aldı hep cok zengındı adam kagıt fabrıkası falan vardı bu arada adam şişkoydu hemde nasıl yanı tip ofsayt adamda ama eli çok acıktı kıza karsı aılesıne karsıda. aynıydı kızın hep bıseyler alırdı sonra bunlar evlendı dıllere destan bır dugunle hayatımda oyle bır dugun gormedım otelde oldu lımuzınler falan ruya gıbıydı sonra cok gecmeden kız hamıle kaldı derken dogum falan ıkı tane kızı var derken adam iflas ettı nasıl olduysa hersey gıttı elınden derken bunların yuvasıda sarsılmaya basladı adam gıttı almanyaya kız kaldı burda dondu aılesının evıne sıkıntıar falan tabı ıkı cocuk kolay deıl bosandılar onda sordum neden boyle oldu dıye anlattı bır suru sey anladım ki para bitti aşk bitti... zaten bana hıtap etmıyordu dedı yanı kızın bunları yasıcak dıye bısey yok tabı ama bence 20 yas cok fazla hayırlısı neyse o olsun canım... N

Hanımefendi sizin bahsettiğiniz olay benim olayımdan apayrı.. 1. si; bu kişilerin dış görünüşüyle benim ki bir değil. 2. si; bu kişilerin hepsi evlenip ayrılmış, hatta uzun yıllar süren evlilikler yaşamışlar. 3. sü;bu kişiler evliyken evlilik dışı ilişkiler yaşamışlar. 4. sü; çocukları olan insanlar. 5. si; bu kişilerin evlendikleri kişilerle aralarındaki yaş farkları birinin 40 birinin 25 benimkiyle eşit dahi değil. 6. cısı; herşeyi yaşamış ve tüketniş insanlar. Ben tecrübelerinize saygılıyım tabii ki, ama eşit şartlarda değil bu kişiler benimle... O yüzden de bu kişiler kart zampara iken benim sevgilimi de bu şekilde değerlendirmeniz çok yanlış... Siz şöyle düşünün; nasıl bayanlar 30 - 35 yaşlarında evlenmeyip evde kalıyorlar, kendilerine uygun birisini bulamadıkları için benim evlenmeyi düşündüğüm kişide aynen böyle. Zaten evlenip ayrılmış biri olsaydı hele de ki çoluğu çocuğu olsaydı asla istemezdim. İnce eleyip sık dokumamızın sebebi de bu zaten, bilmem anlatabildim mi.. Saygılar... M mavis87

Canim kizin o kisinin ona sagladigi imkanlara kanmistir cunku tatli gelir. yani kariyer sahibi bir insan. etrafindaki gencler daha askere bile gitmemistir. altinda arabasi guzel bir evi, isi, guzel mobilyalari, yurt disi tatilleri, guzel oteller, ee bir de yasanmislik, kultur var. adamin anlattiklari, yasatacaklari kizina cok farkli gelir cevresindeki erkeklerden. ama kizin 30 yasinda taptaze bir kadin iken adam 50 yasinda olacak. 40 li yaslarin basi erkekler olgunluk ve karizma abidesidir ama bu onlarin son demleridir. ayrica bu adam ne kadar kizini sveerse sevsin kirli bir gecmis demek 43 yasinda hic evlenmemis olmak demek. yani hovardaca hayatini surdurmek demek. E citir gorunce de artik evleneyim demis. adam kart zamparanin teki. bilmiyorum nasil vazgecirirsin ama bence kizina baski yapmadan zaman ver. yazik olur. nesrin111 hayat boş boş

yazdıklarınıza kısmen katılıyorum ancak tespitlerinizin doğruluğu tartışılır tartışılır çünkü;saydığınız meziyetlerin yaşla ilgisi olduğunu düşünmüyorum ve inanmıyorum bu tamamen karakterle alakalı nice 40 ın üstünde adam hala komşunun tavuğunu gözlemekte yani, demem o ki kadına saygı, değer, eşe sadakat yaşla doğru orantılı giden bi durum değildir anne-baba tarafından bakınca yaş farkı bana göre de sorun ama sizin tarafa geçtiğimde aradığım özelliklerin mevcut olduğu biri var karşımda ve neden olmasın dedirtiyor mutluluklar dilerim... N

Hiç üşenmedin konuyu baştan sona okudum, ama esas kızımız kararını vermiş, ne söylersek savunmaya geçiyor, bizim yaptığımız yorumlarda havada kalıyor. Birde bir kişi çıtır kız buldum evleneyim diye zamparalık yapmışsa, bu yaşı ilerlemiş olgun insanlara mal edilemez, bir kişinin hatasıyla diğer insanlar yargılanamaz.

bak canım, orda yazdığım matematiksel terimler 25 ve 40 senin bahsettiğin çiftlerin yaş farkı.. demek istediğim o ki halis toprak'ın eşiyle arasında 40 yaş, diğer çiftinde 25 yaş varmış. bunu söylemek istedim. ben yorumları okuyorum ve düşünüyorum tabii ki, ama kendi düşüncelerimi ve açıklamalarımı belirtmezsem de yine faydası olmaz! dolayısıyla konuşmak durumunda kalıyorum. tabii ki bu topic böyle kapanıp gidecek ben yine kendimle başbaşa kalacağım ama yorumlara değer vermiyor değilim, hepsiyle tek tek ilgileniyorum merak etmeyin... . push ;

esas kızın yazılarını dikkatlice okudum. bazı düşünceleri gayet mantıklı hayat onun. neyi nasıl yapmak istiyorsa öyle yapsın. yoluna doğrularında ilerle canım.

bişey sormak istiyorum; peki bu bahsettiğiniz çiftte daha önce evlilik yapan var mı? yoksa ilk mi? B

herkesin fikrine saygılıyız tabii ki ama bana da 6 ay önce söyleselerdi ben de inanmazdım zaten :) ya arkadaşlar uzaktan konuşması çok kolay, olayın içinde olup yaşamak apayrı bir şey.. ben de şu an evlenmeyi düşündüğüm kişi için asla diyen biriydim ama onun tanıdıkça değişti fikirlerim, yani yaşamadan konuşması gerçekten kolay... N

tüm bu yazıları okuduktan sonra kendimin ne kadar şanslı olduğunu ve konu açan aileyi zor günler beklediğini düşünmeye başladım. olgun olması için bir insanın illa yaşını başını almış olması gerekmez. benden sadece 1 yaş büyük bir sevgilim var ve 40 yaşındaki erkekleri dahi şaşırtacak derecede olgun. bu bence yaşla değil aile yetiştirmesiyle alakalı bi durum. siz belki yanlış insanlarda aradınız sevgiyi olgunluğu.. siz uğraşmak istemiyorsunuz oysa sevgi emek isteyen bişi... önünüze hazır konan birşeyin ne kadar değeri olabilirki... ayrıca 50 ye merdiven dayamakla 30a merdiven dayamak aynı şey değil.50 yaş bir erkek için son demler iken 30lu yaş bir bayan için tavan yaptığı bir yaş. güzellik, alım bakımından, her bakımdan... eminim yaşıtınız olgun erkekler vardır ama zamanında ilginizi çekmemiştir onlar. sizinle yaşıt sayılırım. şuanki sevgilimden önce sadece 1 erkekle çıktım. onun da bana uygun olmadığını anladım ve aslında aradığım erkeğin aklı başında bir erkek olduğuna karar verdim ve çok şükür 5 senedir güzel bir ilişki yaşıorm. kendi arkdaşlarımdan biliorm birçok ilişki yaşayan insanların tercihleri genelde hoppa, havai, çocuksu kişiler oluyor.. aileniz için üzüldüm çünkü siz vazgeçmeyeceksiniz ve onlar çok üzülecek. allah tamamına erdirsin... N

fikirlerini paylaştığın için teşekkür ederim öncelikle.. şu yazdığından yola çıkmak istedim ''aynı ekmegı yerken fazlasını kendıne alıp azını sıze mı bırakıyor aılesının yanında arkadaslarının yanında yaklasımı nasıl''.. işte olay burda zaten, beni her şekilde her yerde el üstünde tutuyor, verdiğin örnekteki gibi ekmeğin fazlasını kendine almıyor, bana ailemden sonra en şefkatli ve sevgi dolu yaklaşan nadir bir insan... zaten onun için değerlendirmek istedim bende. ya herşeyi düşünmek lazım diyor ya herkes bu gerçekten doğru, ben her şeyi noktasına virgülüne düşündüm ve düşünüyorum. burda da beni etkileyecek bi olumsuzluk olacak mı diye baktığım da bulamadım. çünkü zaten benim düşündüklerimden farklı birşey söyleyen yok. olay şu ki ben sevilmeyi seven bir insanım... 25 yaşında biriyle de evlensem ilerisini kimse bilemez, 30 yaşında da olsa, 40 yaşında da olsa.. Allahın takdiri, herşeyin hayırlısı... teşekkürler. B

kilo sorunu bariz bi bahane olduğu belli ama gercekten ortada yas sorunu var benim babamla 20 yaş fark var :1rolleyes: kızınız şu an mantıklı düşünemiyor olabilir Allah yardımcınız olsun şayet ben kzıımdan böyle bişey duysam kahrolurdum haxsxarxix kedi pıtırcık

süper hihoyyyt mutluluklar dilerimmmm teşekkürler N

ben de kibele ve azelya55'e katılıyorum.. O yaşta bir adamın kızı gibi görmesi gereken birini sevgili olarak görmesi bence de hoş değil. Belli ki konu sahibimizin kızı bazı şeyler çok çok erken ve yoğun yaşamış ( yanlış hatırlamıyosam 15 yaşından beri diye bir ifadesi vardı). şu anda hissedilen sevgi aşk o yoğun romantik hava, herşeyi hoş görmeler bir yere kadar devam ediyor. bir 10 sene sonrayı görebilmek lazım. 33 yaşında hayatının asıl baharını yaşayacak bir kadın ve 53 yaşındaki bir adam.. ne diyeyim bu ilişkide Allah bizim gibi düşünenleri utandırır inşallah... N

tabiki anlaşmanız çok önemli bir faktör ama şu anlaşıyor olmanız ileride de anlaşacağınız anlamına gelmez anlaşmak demek aslında bır kaç aya sıgacak surede saptanacak bır durum degıl ne yazıkkı... aynı ekmegı yerken fazlasını kendıne alıp azını sıze mı bırakıyor aılesının yanında arkadaslarının yanında yaklasımı nasıl... tekrar tekrar yorumlarınızı okudum senıde anlamaya calsııyorum ask sevgı bagı sadece sartlar elvermedıgı ıcın kesıp atılacak duygular degıl yasanmadıgı zaman da ılerıde mutsuz oldugunda belkı de mutlu olurdum onunla dıyeceksın... acele etme seni seven bugunude yarınıda beklemesını bılır... yas farkını bır kenara atalım sılelım aklımızdan... mısalen oğretmen bır arkadasım gecen nısanda yıne kendı meslegınden bırıyle tanıstı ınan çok mutlu ydular deger veren deger bılen bırıydı... aılelerı kulturlerı calısma sartları harıkaydı... aılesının yanında el ustunde tutuyordu arkadasımızı... ve aradan gecen zaman sonunda su an ılgısızlık ıs yasamanıan fazla adapte olma gıbı basıt sıradan gundelık sorunlar yuzunden su an araları bozuk ve arkadasım evlenme fıkrınden vazgectı... demek ıstedıgım zaman tanı kendıne kestrıp at demıyorum zaman tanı... en azından seneye bu aylar ıcın bır zamn dılımı olsun bu... bır yıl gec evlenmenız sız bırbırınızı sevdıkten sonra hıc bır sey farkettırmez... sosyal alanlarda arkadas cevresı cevren aılenle zaman gecırın ve onu ıyı degerlendır sende bu donem ıcerısınde bır soguma olmuyorsa askınız aynı kalıyorsa hıc dusunme arkadasım evlen... zaman tanı herseyden once N

kilo falan sorun değil de 20 yaş çokmuş yani evlenip çocuk dogurdum diyene kadar 3 sene geçse adam 50sine yaklaşak çocuk okula başladı bimem ne derken adam 60 olacak çocuk üni. giderken adam çökmüş, ya da ölmüş olacak SutluKahve

Merhaba, öncelikle kızınız ve sizin için hayırlısı neyse o olsun inşallah, damat adayının kilolu oluşu bence de bir sorun değil ama yaş farkı önemli bir sorun, kızınız görüştüğü bu beyefendiyle mutlu olur mu olmaz mı bunu Allah bilir, belki eşinizin onaylayacağı bir damat adayıyla evlense mutsuz olur, bu beyle çok mutlu da olabilir, bunu bilemeyiz, eşiniz ve sizde bilemezsiniz, evlilik tümüyle baht, kader işidir ve inşallah evladınızın kaderi güzel olur. Kızınıza ilişkisini biraz ağırdan almasını 4-5 aylık sürenin evlenmeye karar vermek için erken olduğunu da söylemelisiniz gibi geliyor bana. Kızınızın kendinden 20 yaş büyük biriyle evlilik yapması her ne kadar birbirlerini çok sevselerde, şimdilerde olmasa da ilerleyen yıllarda sorun olabilir, kızınız 30'lu yaşlardayken damadınız 50'lili yaşların ortasında olacak ve kızınızın güzelliği dışarı çıktıklarında dikkat çekince damadınız bundan rahatsızlık duyabilir, yarın öbürgün çocuk sahibi olduklarında damadınıza torununuz mu diye soru soranlar olacaktır malesef ve bu da damadınız ve kızınız arasında kıskançlık sorunu yaratabilir. Bu ve bunun gibi pekçok olumsuzluklarla baş etmek zorunda kalabilirler. Bir yerden sonra sevgileri kıskançlık, genç bir kadının yanında yaşlı görünme korkusu gibi olumsuzluklarla baş etmeye yetmeyebilir, tabii benim bu söylediklerim illa olacak diye birşey söz konusu değil ama çevremde yaşanmış örnekleri vardır onlardan yola çıkarak varsayımlarda bulunmaktayım sadece, kızınız en güzel çağında ve aşık bu sebeple siz bu olumsuzlukları anlatsanızda kulak arkası edebilir ve sevgisi ağır basabilir, bazı şeyler tecrübe edilmeden bilinemiyeceği için eşinizle kızınız arasında kalmak yerine baba-kızı birbiriyle konuşturmanızda fayda görüyorum, eşiniz bu evliliği niye onaylamadığını kızınıza açık bir dille ifade etsin, kızınızda sevdiği adamla niye evlenmek istediğini söylesin. İnşallah kızınız çok mutlu olur ve eşinizin korkuları yersiz çıkar. Sizde her anne baba gibi evladınızın iyi bir izdivaç yapmasını, mutlu olmasını istiyorsunuz, eşinizde sizde endişelerinizde haklısınız ama ileride neler olacağını yaşamadan bilemezsiniz.

Konuyu acan üyenin istegi ile mesajlasmaya kapatilmistir... Önceki

Lütfen birbirimizden alıntılar yaparak dünya görüşlerini, fikirleri yargılamayalım. Konuyu farklı boyutlara çekecek veya karşılıklı atışmalara dönüştürecekseniz şimdiden bizleri haberdar edin ki bilelim. Rica ediyorum konuya yorum yapınız, genç kardeşimiz ve anneciği zaten kararını vermiş, sanırım bu topikten, üyelerden beklentileri bilmedikleri veya akıllarına gelmeyen bir olumsuzlukla karşılaşabilirler mi? ilayda cem

çok modern bir anne ve de hızlı yaşamış bir genç kız kararlarını vermişler zaten bence artık daha fazla yorum yapmanın anlamı yok allah mutlu mesut bahtiyar etsin her iki tarafıda..

arada 10 yas farkina alismistik burda simdide 20 yas farki:1shok:baba kiz gibi oda ne oyle yaaaa, bence cok yanlis bir iliski... B

kızınız 35 yaşına geldiğinde 55 yaşında biriyle evli olmak ona yetebilecek mi? O hayatının baharındayken eşi ununu elemiş eleğini asmış durumuna yaklaşacak... Kilo değil ama bu kadar yaş farkı önemli bence.. Kızınız birtakım gerşekleri şimdi göremiyor haliyle.. Gerçi siz anlatsanız sizi de dinlemeyecek.. Çok sıkıntılı bir durum.. Siz kendi düşüncelerinizi ilerde olabilecekleri kızınıza açık açık anlatın ondan sonra karar onun... E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

bende eşimle 6 ay konuştuk nişanlı kaldık ve evlendik yani tanıştık ikinci hafta nişan 6 ay sonrada düğün yaptık görucu üsülü yani ve eşim 30 ben ise gerçekte 23 ama nufusta 21 yaşındayım ve çok şükür eşime aşığım ve çok seviyoruım oda beni bence yaş farkı sorun olmamalı önemli olan anlaşabilmek S Sirine_4553

Sizin tek sorununuz nedir biliyormusunuz? Hani yazmissiniz 15 yasinda flört etmeye basladim ve bir takims eyleri hizla tükenmissiniz, geriye baktiginizda herseyi yasadim diyorsunuz, Hatta erkeklerin analizlerini bile yapabiliyorsunuz.. Bu hizli tüketimden sonra, karsiniza olgun biri cikmis, hem yasca olgun hemde yasam tarzi ile olgun biri bu kisi.. Sizde kendinize yakin buldugunuzdan ve size yasatilamayan duygulardan dolayi baglandiniz.. Ne diyelim umarim sevgi sandiginiz sey bir bosluktan ibaret degildir ve umarim 4 yada 5 sene sonra Babam söylemisti demezsiniz ve umarim disarda el ele dolasirken, size bakildiginda rahatsizlik duymazsin ve umarim alninin aki ile mutlu bir evlilik yasarsin.. Biz nekadar bu renk o renk degil desekte, sen bu benim rengim diyeceksin.. S Sirine_4553

şimdi problem değil, çünkü adam 43 yaşında ve karizması yerinde senin kızın ise daha çok genç. karşı taraf için 25 yaşında güzel bir hanımla olmak müthiş heyecan ve güven verici bir durum tabiki. bilim adamları 25 yaşına kadar insan ergenlikten tam anlamıyla çıkamaz, kararları tam oturmaz diyor. kızın çıktığı adamın yaşına geldiğinde adam 61 yaşında olacak, işte o zaman kızın gezmek isteyecek adam uyumak, gazete okumak, dinlenmek. veye kızın kendi yaşıtları çiftleri gördüğünde ister istemez bir ah çekecek. kilo halledilebilir bir sorun, o önemli değil. birbirlerini tanıma zamanları çok çok kısa. bence çok iyi düşünün. inşallah en hayırlısı olur. kulitta İlahi

ayrıca şunu belirtmem lazım şu an hatırladım.. benim yakınımda bi çift var.. adam 55 yaşında tanınmış bi yazar isim vermiycem.. bayan 33yaşında doktora yapıyo.. ve müthiş anlaşıyolar ve hatta çevredeki herkes imrenerek bakıyo o çifte.. ama tabi bu küçük bi ihtimal ben yinede sorulsa olumlu düşünmüyorum derim.. L

yok yanlış anlamadım güzel bi örnek vermişsiniz, yaşanmış gerçek birşey ama ben sadece düşüncemi belirttim. aksine teşekkür ederim değer verip yorum yazdığınız için. tabii ki kimse yaşamadan bilemez... mutlu günler...

canım bence sımdıye kadar sen hc ıyı ınsanlarla karsılasmamıssın bu genc erkeklerle ılgılı söyledıgın sey uzerıne soyluorum bunu nasıl senden çok çk büyük birini kendine layık görüyorsun az zamanda çok çabuk eskitmişşin bence bazı şeyleri.. şuan normal ilişkilerin sana yetmediğini düşünüyorumkusura bakma ben biraz açık sözlüyüm... eger gercekten mutlu olacagını düşünüyorsan alalh mutlu mesut etsin ne diyelim.. . push ; Nadas

bence yaş farkı önemli değil. önemli olan mutlu olmaları. umarım kızınızda öyle olur. Önceki

çok kötüü bi duruummuşş ama içinden ne gelioyosa onu yapsın hatsınıda kendi bulsun doğrusunuda. eşinizin istemmesi nrmal eğer o kişi gerçekten düzgün biriyse çook normal bnm kuzenim adı selin 3 yıldır berberler ama selin sevgilisinden 17 yaş büyük ve evlenicekler dzgün biriyse hiç sorun dildr herşeyii de dşnmekte göze almakta faydaa varrr braz düşünsünn Gxuxlsxuxm

bu yorumlar için ayrıca çok teşekkür ederim arkadaşlar... Nadas

bende aynen katılıyorum size ama şöyle ki benim istediğim özellikler bu adamda karşıma çıktığı için olsa gerek :) özellikle '''aradığım özelliklerin mevcut olduğu biri var karşımda ve neden olmasın dedirtiyor''' şu cümleniz işte herşey burda gizli zaten... Gxuxlsxuxm

ben olaya kendi arkadaşımdan örnek vereyim. arkadaşım 30 yaşında kariyerli ve fiziği son derece düzgün biri. 50 yaşında bir adamla evlenmek üzere. onun için üzülüyorum açıkçası çünkü artık bizimle biraraya gelmek istemiyor yani üniversite arkadaşlarıyla. çünkü eşi olacak adam uyum sağlayamıyor. babamız yaşında nerdeyse. bizim eşlerimiz ona göre çok genç, ne bileyim hayatın başındayız daha onun gözünde, ne güldüklerimize ne konuştuklarımıza bir anlam veremiyor. velhasıl artık arkadaşım da onun gibi oldu. eskisi gibi kıpır kıpır değil, sakinleşti ona uyum sağladı. hayatın ne getireceğini bilemeyiz tabiki her yaşta olabilir ama bundan 10 sene sonra sağlık sorunları başlayacak bu adamın orta yaşı geçiyor çünkü, kızınız daha gencecikken hem de. ne bileyim belki abesle iştigal böle şeyleri söylemek ama cinsel hayatları vs.. bi sürü sıkıntı oluşabilir yaşla ilgili, tabi bir de toplum baskısı. kızı yaşında birini aldı demeleri, baban yaşında adamla evlenmişsin muhabbeti. bunlarla karşılacaklar. sevgileri bu sıkıntıları aşmaya yetecek kadar büyük mü? önemli olan bu aslında ablacım. 4 ay kısa bir süre buna karar vermek için. duygularının en yoğun olduğu dönemde şu anda. kızına çok tepki verme ve ılımlı davran bence, eğer sen de tavır alırsan kızını daha fazla yaklaştırmıs olursun damat adayına. babanızın yumuşaması için, kızınızın da duygularının netleşmesi için zaman gerekiyor. eğer gerçekten evlenmek istiyorsa da yapacak birşey yok, kendi hayatı destek olacaksınız anne olarak. düğün dernek dönemi cok stresli oluyor insan, kızınızdan bu desteği esirgemeyin lütfen bir anne olarak. ama ondan bu hayati kararı vermek için biraz daha zaman gerektiğini söyleyin. Sonbahar24

ilginize teşekkür ederim gecenin bu saatinde çok sağolun. kızım babasıyla bu konuyu konuştu. ama toplumsal baskılar sebebiyle mutlu olmalarının çok zor olduğunu aslında bu kişinin çok değerli bir insan olduğunu ama yanında sekreteri gibi durduğunu söyledi ve konuyu kapattı. o günden beride sanki bir duvar oluştu aralarında yıkmak çok güç gibi geliyor artık... B

kesinlikle katılıyorum, öncelikli olan uyumdur, aynı dili konuşabilmektedir, uzlaşmaktır, en azından uzlaşmaya çalışmaktır, önce ruhen, beynen frekans önemli.. ve illa ki sevgi, saygı, güven.. C combine

Bazen cok iyi olur dedigin seyler tam tersi oluyor, bazende hic iyi olmaz dedigin sey cok iyi oluyor. Yani bocaliyor insan ama sana diyecegim birsey var anne combine, kizin 4 aylik iliskisi bitse dahi sarsilmaz cünkü daha 23 yasinda, daha yasayacagi cok sey var ama bu olay varsayalim oldu ve bir türlü yürümedi, esin ikide bir basina kalkacak, sen yaptin diyecek, peki sen 25 sene emek verdigin evliligi nasil tamir edeceksin? Onuda gec arada ucurum gibi yas farki var, sen daha kizini emzirirken bu kisi üniye gidiyormus. Bence önemli bir unsur yas konusu, senin kizin nekadar olgun olursa olsun, nekadar kendine güveni olursa olsun ama bazi yerlede olgunluk gösteremeyecek. Bunu nerden biliyorum onuda yazayim. Üniversitede okurken bir kiz arkadasim kendinden 22 yas büyük olan Hocam ile evlendi, Hocamda cok kültürlü, dil bilen, isi durumu güzel olan, hatiri sayili biriydi.. Ama gel görki zaman gecince, bu yastai erkeklerin kendilerine güvenleri azaliyor ve hala genc duran eslerini kiskaniyorlar. Bu kiskanclik arkadasimi canindan bezdirdi ve sonunda ayrildilar. Biryere baksa neden baktin kim var orda, afedersin o aksam onunla beraber olmasa, beni istemiyorsun, benden tiksiniyormusun yoksa gibi sualleri olmus. Eee gerisini sen düsün ablacim, bazen okumus, kültürmüs bilmem neymis ise yaramiyor, baba normaldir kiskanir kizini, hangimizin babasi isteyenlere al buyur hemen senin olsun dediki?Benim babam bile esim 4+4lük olmasina ragmen kusur aradi, vermek istemedi, sonra benim biricigimsin, kilina zarar gelse benim icim yanar dedi, ve hala bana babacigim msj atar, sesin bana iyi gelsin, rahat ol sen yeter baska birsey istemem der. Sen anneysen oda bir baba, direk baska seyleri diyemedigi icin, yas konusunda siz farkli konustugunuz icin, oda kilosunu bahane ediyor.. Yol yakinken kizini al karsina ve konus, hayata birkere geliyor ve birkere geldigi hayatida güzel gecirmesi konusunda ona yol göster.. Birseyleri yaptiktan sonra ve pisman olduktan sonra KESKE kelimesi bir anlam ifade etmiyor... Allah hayirlisini nasip etsin.. Verite

Ben yaş olayından çok, sizin onu ne kadardır tanıdığınız kısmına takıldım. 9 ay gerçekten çok kısa bir süre. Gerçekten! Bir insanın sürprizden, seksten iyi anlaması, karşındakine değer verdiğini göstermesi, nazik biri olması bile yeterli değil. Çünkü 9 ayda bunlardan emin olamazsınız. Bana kalırsa evlenme kararını vermek için birkaç sene birlikte olup, birlikte yaşayıp karar verilmeli diye düşünüyorum. Bence şuan yapmanız gereken şey kendinizi ve eş adayınızı çok iyi tartmaktır. Daha çok tanımaya çalışmaktır. Yalana eğilimli mi, size karşı tamamen açık mı, sizinle her şeyi paylaşıyor mu, hayat görüşü nasıl hiç sohbet ediyor musunuz... vs. Bir hayat tanımak gerçekten kolay değildir! Siz kendinizi 10 sene sonra o evlilikte nasıl göreceksiniz? Objektif olarak düşünün. Umarım mutlu olursunuz. C combine

sizin değerli zamanınızı çaldığım için çok üzüldüm. Değerli vaktinizi başka bir forumda değerlendirirseniz daha iyi olacak... C combine

Arkadaşlar Herkese Merhaba, Ben tesadüf eseri gördüm annemin bu topicteki yazılarını, esas kız oluyorum böylelikle :) Öncelikle görüyorum ki bir çok kişi önemseyerek yorum yazmış, olumlu veya olumsuz farketmez değerli görüşleriniz için çok teşekkür ederim... Evet ben böyle bir evlilik yapma kararı aldım. Ben 15 yaşımdan beri çok fazla kişiyle çıktım. Artık erkeklerin amaçlarını ve sonuçlarını çok kısa zamanda görebiliyorum. Ve gördüğüm şeyler arasında en önemlisi genç erkeklerin bir çoğunun akıllarının beş karış havada olduğunu, karı kıza aşırı meraklı olduğunu, akıllarında sadece gece hayatı olduğunu, sadece yatağa atmak için ilgilendiklerini, sadece yanlarında güzel, seksi bir kız olsun istediklerini ve buna benzer çok fazla şey gördüm. Bunun yanı sıra ilgisiz olduklarını, ne süprizden ne hediyeden anlamadıklarını, ne gezmekten ne tozmaktan hoşlanmadıklarını, sadece kendi etrafındakilerle olmak istediklerini, benim arkadaşlarıma uyum sağlayamadıklarını gördüm. Benim istediğim şey kocamın beni bir arkadaş gibi, bir sevgili gibi, olgun bir kadın, belki ufak bir çocuk gibi, bir bebek gibi, gerekirse kızı gibi sevmesi, koruması ve kollaması&#8230;.. Ben 9 aydır bu kişiyi tanıyorum, kendisi dünyada belki şans olarak bana verilmiş hediye gibi! İlgisiyle, saygısıyla, sevgisiyle, davranışlarıyla, dostluğuyla, güven vermesiyle, her şeyiyle dört dörtlük biri.. Yalnız yazılan yazılarda çok üzüldüğüm bir bölüm oldu, bu kart zampara vs. gibi şeylerin yazılı olduğu alan &#61516; Gerçekten çok yazık ki insanlar sadece görüntü, yaş vs. şeylerle değerlendirme yapıyorlar ama iç dünya hiç önemli olmuyor. Ben onu yaşamış, görmüş, her şeye tok biri olarak gördüğüm için seçtim. Genç erkekler çapkınlık yapınca, eşlerini sevgililerini aldatınca delikanlı deniliyor da neden 40 yaş üstü insanlar düzgün bir ilişki istediği zaman ve bunun için eşini gençlerden seçti diye zampara oluyor? He bir de para pul olayına girilmiş, yok gezmeler tozmalar, kaliteli mekanlar bunlar ilgisini çekmiştir denmiş&#8230; Çok komik şeyler bunlar, benim bu kişiden önceki sevgilim de 5 yıldızlı bir otelin genel müdürüydü, ondan önceki çok ünlü bir mağazanın satış müdürüydü.. Hepsinin evi, arabası vardı, hepsi beni mükemmel yerlere götürüyorlardı vee gençlerdi&#8230; Eeee neden onları seçmedim? Veee o 43 yaşında olduğu zaman 50 sine merdiven dayamış deniyor da, ben 23 yaşındayım neden bana 30 una merdiven dayamış denmiyor merak ediyorum :) Evet belki 10-15 sene sonra yaş farkı aramızda sorun olacak ama ben genç ve yakışıklı birini alıp onu 10-15 sene eğitmeye çalışacağıma o senelerde hayatımı yaşarım olay budur&#8230;.. Herkese saygılar hadibakem oğlum bırakma

öncelikle ne kadar anlayışlı yol gösteren enini sonunu düşünen bir annesiniz sizi tebrik ediyorum annem olsa terliği kaptığı gibi koşardı üzerime... bakın benim eşimde benden 10 yaş büyük... ben bunu anneme söyledğimde annem eşimin daha önceden evlenmiş ayrılmışlığından tutun buğüne kadar bulmamış mı bu kadar iyi di de demelere kadar neler söylemedi ki. ki eşim ozaman 29 yasındaydı hıc evlenmemıstı... ki annem okumuş etmiş olmasına rağmen anne olmanın verdiği koruyucu unsur sebebiyle direk cephe aldı eşime karşı ve ben eşime daha çok yanaştım ve sonunda babamında tepkisi eklenince izinsiz evlendim tavsiyem asla anne baba olarak üzerine gitmeyin... zaman verin onlara... mesela hemen evlenmelerine müsade etmeyin kızınız bir süre daha tanısın inanın eşimle bende 9 aylık süre sonunda evlendim ama ö dönemde hiç eksisi nı artısını tartamamısım... zaman deyın olmadı soz yapın bekletın mutlaka araya zaman bırakın... bence 20 yas bıraz fazla...10 yas 15 yas neyse ama 20 yas... şöle bir durum ortaya cıkıyor evlılıgın ılk donemlerınde hadı gecnlık ruhuna uyuyor ama bır zaman sonra erkek huzur dınlenmek ıstıyor... ama kızınız cok genc ona ayak uyduramadıgında kıskanıcak... tartısma cıkarıcak. ne kadar egıtımlı olmus olsada bu gıbı duygular hepımızde var ve bazen kontrol edılmez hale gelıyor... bence araya 1.5 sene kadar bı zaman koyun esyanı hazırlayamayız bızde bırseyler yapmak ıstıyoruz en ıyısı olsun zaman verın seklınde zamana bırakın bence durumu... sonra arada sız de kalırsınız benım annem babamla aramızda cok kalmıstır herseyde sankı annem evlenmeme ızın vermıs gıbı vay efendım senın yuzunden dıye baslar...

Açıkçası yaş farkından çok kilo farkının sıkıntı yaratması üzücü bir durum. Hangimizin kilo almayacağı, ölene kadar düzgün bir vücutla yaşayacağı belli ki? Eşinizi bu konuda ikna etmeye çalışmalısınız... Yaş farkının sorun oluşturması da aslında tamamen kızınızın arkadaşına kalmış bir durum, ilerde yaşlanmanın verdiği rahatsızlıkla huzursuzluk çıkarabilir ya da tam tersi son derece anlayışlı bir insanda olabilir, bunu en kolay aralarında halledebileceklerdir. Hayırlısı olsun... E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

tabiki senin kendi yorumun bişey diyen olmadı sadece yorum yapıldı. aynen şuan senin yaptığın gibi tecrübe diyelim demişsin ya rep kullanırken. bende kendi yazımı tecrübelerime dayanark yazdım. Eşimle aramda 16 yaş var çokta mutluyuz ve hiç birzaman bu durumdan dolayı sorun yaşıyacağımızı kesinlikle düşünmüyorum. Ama ben buna rağmen yorumumda bak ben böyleyim, mutluyum, kızınızda kesin mutlu olur demedim. Çünkü damat adayını tanımıyorum, her insan bir değil. Sizin yaşadığınız olaydaki kişi ayrı bir karakter konuyu açan arkadaşın damat adayı ayrı bir karakter benim eşim ayrı bir karakter. İnsanları tanımadan sırf kendi yaşadığınız olaylara dayanarak kart zampara, kibirli gibi ifadeler kullanıyorsunuz. Bende yazdıklarımın hala arkasındayım peşin hükümlüsünüz.

Başa gelmeden görülmez e mantıklı mı derseniz hayır değil tabi ki sonu büyük ihtimal kötü bitecek ama bırakın kızınız basına gelecegi ceksin. ben şahsen dedemle geziyor gibi görünmek istemezdim. toplumda bu tarz evlilikler var ama genelde mecburiyetten var ana baba ölmüşse maddi durum kötüyse gençkızlar olgun erkeklere veriliyor.. ya d aünlüler camiasında örnekleri var şöhret adına yapılan evlilikler. neyse dilerim iyi olur..

hiç tanımadığınız bir insan hakkında nasıl bu kadar peşin hükümlü olabilirsiniz hayret ettim.:1shok: insanın belli bir yaşa kadar evlenmemesi kişilik analizi yaptırabilir mi. pes yani neyse; eğer kızınız olgun yapıda, damat adayı da kızınızı taşıyabilecek birisiyse bence mantıksız bir durum değil. elbette baba ilk başta tepki vermesi normal çünkü garip gelmiştir, ama eminimki kızınızın mutluluğunu görünce yumuşar ya da aklına yatar. arkadaşların da dediği gibi 4 ay çok kısa bir süre. ama baba şu anda bu evliliğe taraf olmadığı için hemen evlenme gibi bir durum da söz konusu değil. bu sırada daha fazla birbirlerini tanıma fırsatı bulabilirler bence. kilo konusuna hiç girmiyorum bile.. DUYGUCIKMAZI maskeli balo ve shte

Bu arada yazimdan dolayi bana rep verip muck gonderen arkadaslara tesekkurler, burada dile getirmemisler ama gercekleri goren insanlar olmasi guzel... N

Kilo konusuna bencede takılınmamalı ama yaş farkı çok fazla. Gerçi evliliklerde yaştan önce bakılacak çok şey var ama aradaki yaş farkı 5 değil 10 değil babası yaşında kızınızın. Bende hemen hemen kızınızla aynı yaşıtım ve inanın düşünemiyorum bile böyle bir ilişkiyi. Bencede baba bu konuda haklı. Hem daha çok yeni bir ilişki belki kızınız bir süre sonra kendi vazgeçicek. C combine