Başınız sağolsun, toprağı bol mekanı cennet olsun inşallah, sizin rahmetli babacığınızın ve tüm babaların ve ennelerin. Ben de babacığımı bir başka severim. Yazdıklarınızı okuyunca duygulanmamak, üzüntünüzü ve rahmetli babacığınızın sizdeki yerini anlayamamak mümkün değil zaten. Öyle güzel dillendirmişsiniz ki, yine de bu satırlara aksettirebildiğiniz kadarı eminim ki içinizdekilerin tamamının yanında belki de zerrecik bile değildir. Benim canım anneciğim ve canım babacığım hayattalar ve Allah herkesin anne ve babasına uzun ömürler versin. Sizin de sevgili anneciğinize ve aynı zamanda babanızın sevdiği kadın, babanızdan emanet, babanızın hayat arkadaşı kimlikleriyle de ayrı bir ehemmiyeti olan sevgili anneciğinize uzun ve sağlıklı ömürler versin inşallah. Belirttiğiniz gibi, bazı insanlar çocuklarının mürrüvetlerine tanıklık edemiyorlar, torunlarını dizlerine alıp sevmeye yetmiyor hayatları, o insanlara nasip olmuyor, bu dünyadan erken ayrılabiliyorlar. Bu noktada hiçbirimizin elinden bir şey gelmiyor ne yazık ki? Bu durumları değiştirebilmek mümkün olamıyor. Gerçi, her ölüm erken ölümdür diye bir söz vardır ya, galiba bu söz işin özünü en iyi tanımlayan söz olsa gerek. Çünkü sözkonusu olan sevdiklerimiz olunca, paylaşmayı ve görmelerini istediğimiz süreçlerin biri bitse biri başlıyor. Mesela, diyelim ki siz evlenmiş olsaydınız, diyelim ki bebeğiniz olsaydı sevebilseydi, inan o zaman da eğer erkek çocuksa sünnetini göremedi gibi bir şey alacaktı yukarıda belirttiğinizin yerini. Olsun, ahirette inşallah sonsuza dek sevdiklerimizle birlikte olabileceğimizin müjdeleri veriliyor bizlere, Yüce Rabbim tarafından. Söylediğim gibi, inşallah Allah anneciğinize uzun ömür versin, inşallah önce sizin muradınızı görsün, ardından da torununu veya torunlarını sevmek nasip olsun. İleride, inşallah sizin çocuğunuz, bakamadığınız o fotoğrafıyla ve sizin anlattıklarınızla, aynı sizin gibi elimizin erişemediği o güzel yüreğinde yaşatacaktır dedesini. Görüşmek üzere, iyi akşamlar, Allah üzüntünüzü hafifletsin. Y ynz06 Maşallah

Konu baba olunca kayitsiz kalamadim. Sanki bir cehennem azabidir bu aci. Once yanarsin yanarsin izdirabin bitince de icin icin yanarsin. 1 yil 7 ayyyyy kolay mi gel yuregime sor. Kolay mi gozlerim neler anlatir aglamaktan. Odada resmi duruyor surekli kullanmadigim bir oda ama her girisimde yuzumu baska yere cevirerek giriyorum 1 defa bile unutup dalmadim iceri ne ordan kaldirabiliyorum ne de bakabiliyorum. Aslinda yazacak o kadar cok seyim var ki yaralarim kaniyor hergunnnn. Unuttugum tek bi an yok. Senin yine evlendigini gormus benim babaciim hic bi evladinin muradini alamadi torun sevemedi. Anneme derdi bizim de torunumuz olsun da sevelim diye derken bile cocuk gibi sevinirdi babam. Ama olmadi Gecen gun annem namaz kilarken onu seyrettim o an annem olarak degilde babamin sevdigi kadin onun yadigari bana diyerek baktiiiiimmm durdum. İste anneni bile an gelio yabanci yapiyor bu aci. Ben hep hanimlarin seslerini yukselterek aglamalarini eshefle karsilardim ama aylarca sesim kisilana kadar babaaaamm diye bagirdim aglarken.. Acinin siddeti boylece ysul adimlarla gitti. Kolum olsa agriyan keser atardim kokunden disim olsa kendi elimle cekerdim ama elimin ulasamadigi yerde kaldi hem acim hem babam. Allah herkese sabir versin.

mideme bir taş oturdu sanki tekrardan kendim tekrar yaşarmışcasına.. aynı durumu bende geçen yıl yaşadım ocak ayının ilk gününde.. 53 yaşında sapasağlam babamla ameliyat öncesi konuştuk gülüştük ve bu son olmuş bizim için.. bunların hepsini ölünce anlıyorsun keşkelerle dolu liste.. herşeyin daha da kötüsü olabileceğini daha sonra anlıyorsun tatlım.. mesela beni baz al.. babam öldüğünde ben 2 aylık evliydim yıkıldım.. keşke evlenmeseydim dedim babamla daha çok birlikte olsaydım.. sonra dedim herzaman dede olmayı çok isterdi.. şimdi bebeğim olsa da dedesi olmayacak diyorum belki de hala o yüzden bebek düşünmüyorum.. kısacası tatlım çok ama çok zor bi süreç ama dualarla daha rahatlıyorsun ona ulaştığını düşündükçe.. sende böyle yap inan daha da rahatlıcaksın.. Allah sabır versin babana da rahmet eylesin.. O

Canım seni o kadar iyi anliyorumki çünkü bende babami kaybettim ve su anda bu mesajı agliyarak yazıyorum İki yıl oldu ama hala acısı icimde bende kalpkrizinden kaybettim. Cok özlüyorum onu ama elimden birşey gelmiyor, baban için bol bol dua et onlar için ancak bunu yapabiliriz, basın sag olsun... S

başınız sağolsun hayattakı tek gerceğimiz... bundan sonrası ıçın sabır dılıyorum... cherry_jam baktığım heryerdesin

olcay maalesef özel mesaj atamıyorum istersen farklı bir şekilde ulaşmaya çalışalım birbirimize sana deva olamam belki ama brz olsun rhtlarsın belki konuşunca T TinyLove

inşallh. benim de tek tesellim bu. tek ümidim bu ayrılığın daim olmayacağı. ömrümü tamamladıktan sonra onunla orda tekrar görüşebilmek:)tek teselli bu işte!!! O

rabbim sana sabır versin canım benim okurken bende ağladım bende çok seviyorum babamı ona bir şey olursa naparım bazen durduk yere düşünüp ağlıyorum başka söylencek söz yok ki ölüm acısı biz burdan saa sadece sabır dileriz ama asıl içi yanan sensin canım benim offffffffffffff O

Bu yazı bana 6 yıl önce Annesini kaybeden beni hatırlatıtı.. '' yaşayamam, ölürüm, nefes alamam '' dıyordum ve nefeste alamıyordum, tasıyamıyordum bedenımı ıkı kısı tasıyordu beni.. Ölüm adı bile insanın nefesını kesıyor, Yaşamak ayrı bir azab.. Ama kımse kımsenın arkasından bitmiyor, gitmiyor, ölmüyor.. Hayat devam edıyor.. Geçiyor mu özlemek? Acısı.. Sızı.. Geçmiyor.. ama insan nasıl bır varlıksa herseyı yıne aynı yasıyor.. kendı bıle sasırıyor nasıl yasadıgına ama yasıyor.. - Bugun Cuma akşamıydı.. Belki gelmiştir annem gözumuzle göremesekte kalbımızle gorelım dıye actım kuran okudum.. Benım elımden gelen bu cunku.. Bizim dunya hayatında ki ömrumuz bitti annemle.. Artık sadece Dualarla bulusabılıyoruz.. Ben okuyorum acımı Allaha teslım edıyorum, Annem benım duama haberdar oluyor.. muhabbetımız devam edıyor.. Kaybedenlerden olan ınsanlara önerebilceğim tekşey ; dua.. Gideni de Kalanı da dua tutuyor.. Allah hakkın rahmetıne kavusan yakınlarınıza Rahmet, bızlerede merhamet etsin.. O

nerde baba kız görsem, yada nerde onun yaşlarında bir adam görsem, yada sevdiği birini sevdiği yemekleri, kullandığı arabayı, gittiğ geldi yerleri. herşey onu hatırlatıyor ve içim ürperiyor... daha 2 bucuk ay oldu ama bana 25 sene gibi geliyor. sanki hiç yaşamadık beraber diye geliyor. geliyorda geliyor işte aklımaaa nelerrrrrr neelerrrrr geliyor: O

Ewet bende soka girmistim babamin oldugunu bildiren telefonu aldigimda agladim yirttim kendimi ve babamin yanina gittigimde aglayamadim bir tuhafti hersey aldigim nefes bi baska kokuyordu ayakkabilarimi cikardim elime aldim neden yaptigimi da bilmiyorum ama hersey cok farkliydi hersey herseyyyy sanki bilgisayar oyununda bi karakterdim ve beni biri yonetiyordu hicbiseyi bilincli yapmiyordum cogu seyide hatirlamiyorum O

Kaç yaşındasın bilmiyorum ama canım herkes kendi ömrünü yaşıyor. Bir gün birisi bana şöyle dmişti: Her insan bir gün öleceğini bilerek yaşıyor. ama bunu unutarakta yaşıyor. Baban yalandan, gerçeğe gitti. Hakka kavuştu. Mevlana ölüm için düğün gecem, sevdiğime kavuşma anım demiş. Kaybetmek çok acı biliyorum. Onsuz yaşamak, yokluğunun yüreğini dağlaması. Aslında yaşadığın hergün ona yaklaşıyorsun. Ama ben gidenlerin bizi hissettiğine inanıyorum. Bu şekilde en çok yine babacığını üzersin. Ölmen için değil, güzel yaşaman ve sabır etmen için dua edicem sana. smuwiLa

Amin. Acinin dili evrenseldir ya, herkes ayni seyleri yasiyor. Allah hepimize sabir versin. Sen daha tazesin 4 ay olmus. Biliyorum uyurken bile kalbinden gelen sanci vuruyor heran seni. Ben ilk aylar uyanir uyanmaz tavana bakiyordum acaba gercek miydi yoksa ruya mi? Cunku yillar once ruyamda gordugumde babamin oldugunu gunlerce aglamistimm ustelik ruya olmasina ragmen ayni aciyi yasamistim. O yuzden ilk zamnlar ruya gibi geliodu anneme bagiriyordum geliyordu ve hergun ayni soruyu soruyordum anne gercek mi yoksa ruya mi gordum diyordum. sonuc degismedi. O zsmandan sonra da boyle yasamak kaderim oldu. Allah geride kalanlara uzuuunnn omurler versin. esraaa08

Allah sabır versin çok üzüldüm böyle durumlarda ne denir bilmiyorum ama annen için dayanmaya çalış... beni bile bu şekilde etkiledi senin için dahada kötü biliyorum ama dua oku baban orda senin okuduğun dualarla huzurlu olacaktır... Başın sağ olsun... O

Ben annemi kaybetmeden önce zaten tam 4 yıl psikolojimle ugrastım, hala da ugrsamaktayım '' bugünde ölmedim sözü o kadar tanıdık ki '' hatta annem hastalanmadan 2-3 gün önce ben yine yatagıma uzandıgımda, yine ölüm aklıma geldi, kendi ölümüm, sevdiklerimin ölümü falan. Sabaha kadar uyumadım, sonra calar saatin sesini duydum, annem kalkıyordu. O gece uyuyamamamın sebebi de annemi ölmüs gibi hissetmem olmustu, sonra ayak seslerini duyunca iste huzur bu, hayat bu, mutluluk bu deyip Allaha dua etmistim, cünkü tüm sevdiklerim benimleydi, o sekilde uykuya dalmıstım. Unutacaksın, zamanla acın küllenicek, simdi aklından hic cıkmıyor ya, o zaman nadir gelicek diyorlar nasıl kızıyorum bir bilsen, o benim annem nasıl cıkar aklımdan? Nasıl nadiren gelir aklıma? deliriyorum.. Baban annem' den bir yas büyükmüs sadece, benim annem de daha 5 dk. öncesi iyiydi, zaten yemek yapıyordu mutfakta, ama onu buldugumda yerde boylu boyunca yatıyordu.. Anne diye yanına gidince kolunu uzattı bana dogru, konusamadı. Dili tutulmus gibiydi sadece '' bilmiyorum ki, sol tarafım tutmuyor '' diyebildi. Korkuluydu, hatta aglamaklı cıkıyordu sesi, iste cıkmıyor aklımdan bu anlar, hep gözümün önünde tekrar tekrar yasıyorum aynı olayı, ve kalbime her defasında birsey oluyor hızlı hızlı atmaya baslıyor. Kolay mı mutlu olmak, hayattan zevk almak mümkün mü? Ben ve kardeslerim bekar, evlendigimi göremeyecek, torun bilmeyecek.. Cok zor ya, görenler der belki, ayy nasıl yasıyorlar? Bende derdim önceden bu nasıl yasıyor? Annesi ölmüs, babası ölmüs veya kardesi ölmüs? Simdi ögrendim nasıl yasadıklarını, simdi de baskaları benim icin böyle düsünüyordur belki? Bazen deliricek gibi oluyorum, evde deli gibi dolanıyorum ordaydı annem, burda bunu yapıyordu diyorum, esyalarını kokluyorum biliyor musun? kokusu var hala, nasıl icime cekiyorum görsen, sanki yanımda gibi hissediyorum, kısa süreli de olsa mutlu oluyorum.. Hayat simdi bana o kadar bos ve anlamsız geliyor ki, kim ne derse desin düsünceme engel olamıyorum evet hayat devam ediyor, evet hayatın gercekleri, evet hepimiz ölecegiz ve evet, annem' de benim mutlu olmamı ister! Ama olmuyor, olmuyor yapamıyorum.. Allahım, sen aklıma mukayyet ol, icimdeki fırtına dinmiyor..

ALLAH sabır versin çok kötü oldum babanızında toprağı bol mekanı cennet olsun... sözün bittiği yer daha fazla bişey yazamıyorum

Nurlar içinde yatsın baban İnşallah canımm D

Allah rahmet eylesin, başın sağolsun. En büyük acılardan bir tanesi. Allah anne, baba, evlat acısı ile sınamasın. Y ynz06 Maşallah

bundan 2 bucuk ay önce ansızın bir anda kaybettim babamı. oysa yıllarca ona bişey olursa ben ne yaparım korkusuyla yaşardım hep. gitti. inanamıyorum. kabullenemiyorum. gitmiş olamaz bizi bırakıp bir yere gitmemeli. dayanamıyorum.2 bucuk ay oldu zamanla unutursun diyorlar ama ggün geçtik daha kötü oluyorum. bende yaşamak istemiyorum

vuslat allh mekannı cennet etsin babacığının. O

sağolasın, seninde annein mekanı cennet olsun. allhım günahlarını affetsin. ani ve genç oluşu daha bir yıkmıyormu zaten insanı 53 yaşındaydı babam, gizli kalp hiç bir şeyi yoktu 5 dkikada aynen işte kolum kanadım her tarafım kırık. sadece ona kavuşacak gün için yaşıyorum. keşke diyorum artık bir an önce kıyamet kopsa. zaten onların ve bizim kıyamatimiz kopmdı mı. dayanılmıyor işte . push ; H hurnaz

yeni yıla anne babası ve sevdikleri ile bir arada giren insanları kıskanıyorumbabamsız ilk yılbaşımız.2012 bizim kıyametimiz oldu.. yeni bir yıla girmek bir tek duygu uyandırıyor bendebakalım 2013 te kimler ölecek.. özlüyorum öyle çok öyle çokkk... düğümleniyor boğazım.. Y ynz06 Maşallah

aalah sabır versin canım mekanı cennet olsun S

ben de babamı 2 ekimde kaybettim o gün bugündür yaşayan ölü gibiyim. seninle o kadar çok benziyoruz ki kardeş yaşadıklarımız o kadar aynı ki şaşırdım doğrusu. ben 19 yaşındayım benden küçük kardeşlerim var babam 47 yaşındaydı gizli kalp varmış sapasağlamdı bir anda kaybettim neye uğradığımı şaşırdım nasıl iyileşirim bilmiyorum. ben de aynı senin gibi öleceğim günü sabırsızlıkla bekliyorum. herkese bana böyle dua etsinler diye yalvarıyorum. eğer bir teselli bulursan veya biriyle yaptığın bir konuşma seni iyi ederse ne olur benimle de paylaş. öyle ihtiyacım var ki! D

Başın sağolsun canım. Anne baba acısını yaşamayan anlamaz. Acının tarifi yok. Annemi kaybedeli 2 sene olacak. Derin bir sızıdır artık içimizde anan babamızın yokluğu. Demişsin ya hayatın tadı kaçtı bir kere. Evet öyle oluyor, artık hiçbirşey eskisi gibi olmuyor. Yaşamaya devam ediyorsun elbette. Her ölenin arkasından kalanlar da gitmediğine göre. Yaşıyoruz, yaşıyoruz ama nasıl. Yüreğinde çooook derin bir acı, keskin bir yalnızlık duygusu. Bazen büyük bir boşluk, bazen büyük bir çaresizlik Bazen de bastırmaya çalıştığın bir isyan. Aylardır durup durup bir o duygudan bir bu duyguya savruluyoruz. Yüklendiğimiz acılarla yolumuza devam ediyoruz. Yüzler gülse de yürekler ağlıyor. Annecim diyen insanlar bile bazen dokunuyor içime. Oysa ben çocuk değilim 36 yaşındayım. Ama işte anneme ihtiyacım var, başımı yaslayıp annemle konuşmaya ihtiyacım var Dertleşmeye ihtiyacım var, Annem kolum kanadımdı. Kollarım kanadım kırıldı benim. Köksüz bir ağaç gibi hissediyorum bazen de... aslında bunları yazmak için girmemiştim ancak öyle döküldüler. Silmedim silemedim canım seni de tekrar üzmek istmezdim aslında. Ancak paylaşmak istedim acını...

Başınız sağolsun sizin gibi yakınlarını kaybedenlerin yakınlarınızın mekanı cennet olsun.. Allah yardımcınız olsun... smuwiLa

Babayı kaybetmenin acısını pekala iyi bilirim. Adamı yakıp kavurur. Cayır cayır kayar tutuşturur içini. Ben de kaybedeli 8sene oldu. Ama hala dün gibi tazedir yarası. Kabuk tutmuştur ama her anımsamamda kanar o kabuk. Senin de başın sağolsun. Rabbim sana ailene. uzun ömür sabır versin. Hiç kolay değil. Unutulmaz. Unutulamaz... Senin sayende birkez daha geldi babamın o melek yüzü gözümün önüne. İnşalah bugün rüyamda görürüm. Çok özledim çook... S

derdimi anlatcak birilerini arıyordum içim öyle dolu ki 2 yaşındayken taşınmışız kendimi bilerek oturduğum ilk baba ocağına. ben babamlarla alt üst dairelerde oturuyorum. yakın olmak hep tuhaf gelmişti evimden 10 küsür merdiven inerek gelin olucağım eve girmiştim.7 sene oldu evleneli.32 yaşındayım. bir kız bir erkek ikizlerim var Allah bağışlarsa zaten önce Allah sonra rahmetli babam sayesinde. 22 kasım 2012 perşembe gecesi, aşure gününden bir gün önce... babam 72 yaşındaydı ama zannetmeyin bastonlu tonton ihtiyar birini... her gün yollar yürüyen... işinin gücünün peşinde koşturan biriydi... o akşam saat 6 da kapim çalındı eşim işten geldi zannettim ama babammış çocuklarımın ilacını getirmiş verdi konuştuk ama ben kapıdan onun merdivenleri çıkmasını seyrederken birden içime bişey düştü hep gülerek bana takılan babam sanki üstünde bir kötü hal varmış gibi merdivenleri zorlanak çıkıyordu... sonra evimizde akşam yemeğimizi yedik ve çocuklarımla her akşam yaptığımız gibi yemek sonrasına çayına çıktık babam biraz gripti ama dolaşıyordu ayaktaydı işte ablama takılmış gelir şimdi bizimki çayı yapmamışınız diye... çıktık oturduk insanın aklına gelmiyor işte... sonra benim oğlan biraz yaramaz dedesinin dizine vurdu sert bişeyle babamda gelme bi daha evime dedi şakayla karışık ama nedense gücüme gitti bende grip herhalde çekemiyor dedim alıyım çocuklarıda banyo yaptıryım dedim saat20:40 tı indik kızımı binbir eziyetle soktum istemedi yıkıycam suyu kafasına verdim ablam geldi saat21:03 annem aradı babam fenalaşmış dedi duşun içinde öyle kaldım çocuk önümde ıslak ben desen aynı yukarıda koşuşturmaca ayak sesleri Allahım napıcam dedim hemen bornozu sardım kıza koltuğa bıraktım ben ne bulursam giydim oğluma bekle dedim daha 3 yaşında bile değiller gelen ambulaslara bakıyormuş zaten koştum hemen yukarı önce balkonda zannettim hava alsın diye dışarı çıkardılar zanettim ama boştu balkon sonra işte sonra o an oturduğumuz odaya gittiğimde babamı o halde görünce dünyam yıkıldı babam mosmordu annem çekyata uzatmış anladım ama konduramıyordum babam dedim gitme ne olur gitme aklıma çocuklar geldi koşarak eve indim küçükler yanlız bırakamazdım doktorlar merdivenlerden çıkıyorlardı ben inerken eve indiğimde oğlum pencereden ambulanslara bakıyordu ağlayarak oğlum deden gitti dedim hala da onu söylüyor pis ambulans dedem götürdü içim acıyor her söylediğinde duramıyordum evde herkez yukarıdaydı kızımı annemlerin karşı komşusu aldı korkmasın diye oğlumla biz evde kaldık bırakmadı beni teleştan korktu babamı görmek istiyordum. odaya giriyordum, kucağımda oğlum. eşim beni kovuyordu odadan herkez müdahale ediyordu babam yerde yatıyordu bensürekli soruyordum nasıl nasıl ama herke z koşturuyor bana cevap veren yoktu bende mecburen evime indim Allahım o 25 dakika nasıl geçti bilmiyorum sinirden heyecandan mutfağa girdim bulaşık yıkadım ortalık topladım ya ama bişeyler yapmalıydım yoksa kafayı yerdim sonra kapı çalındı eşim kapı da kurtamadık diye ağlarken ben sadece babam diye feryat ettiğimi hatırlıyorum ve 3 apartman uzaktan duyulan sesimi yanımda oğlum korkudan kusmuş ama gözüm hiç bişey görmedi gittim yanına babamın sevdim öptüm kokladım bir anda saniyeler içinde bana bişey oluyor deyip ruhunu teslim eden babamı sevdim ama alt kattan üst kata son nefesine yetişemedim HTML: offffffffffffffffffffffffffffffffff çok zor sabaha kadar başında bekledim ağlayamadım biliyormusunuz bir tuhaf oldum şok buymuş galiba ama açtım yüzüznü hep sevdim bir daha göremiyeceğimi bilerek bembeyazdı o mosmor yüz öyle güzeldi ki anlatamam bakmaya doyamıyordum ama rahatsız edrim diye kapatmak zorunda kalıyordum çok uzun oldu ama bunları anlatmam lazımdı babam benim herşeyimdi canımdı bitanemdi kıymetlimdi ve öyle güzel bir 3 kız babasıydıki herkez onun kızı olmak isterdi evlatlarıma onun sayesinde kavuştum maddi manevi hep arkamdaydı ya ne biliyim onu anlaatmaya kalksam sanal ortam yetmez nerdeyse 40 gün olucak ama daha kabuk bile bağlamadı yara ve en acısı babam ölmeden bir gece önce yatağım da içimde doğdu beynimden bir an babamın öldüğü geçti benki anamm babama asla konduramazdım gerçeği bilirdim ama konduramazdım şu ankaralı namık ah babam sağ olsaydı şarkısı daha babam sağ ken beni salya sümük ederdi içim daralırdı çok zor arkadaşlar Yüce Rabbim insanı bir şekilde avutuyor ama hiç bişey eskisi gibi olmayacak Allah anneme uzun sağlıklı ömürle versin onu başımımzdan eksik etmesin... BABAM ahhhhhhhhhhhh BABAM... seninde yattığın yer nurlarla dolsun Rabbim sana azap vermesin orda inşallah biz senden razıydık Rabbimde senden razı olsun ALLAH IM bütün ölmüşlerimize rahmet etsin, sıkıntı vermesin, ahiretlerini iyi etsin, günahlarını af etsin... AMİN Y ynz06 Maşallah

Başınız sağolsun Mekanı cennet olsun teremm

allh razı olsun kardeş. aynı şeyleri yaşıyoruz işte. seninle özel dertleşmek isterim ama ben özelden mail atamıyorum. yeni üye olduğum için herhalde. mail adresini flan gönderirsen özelden ekleyeyim. burdan vermeyelim mail adresleri diye düşündüm. O

Seni o kadar iyi anlıyorum ki basın sağolsun... benim babamda öleli daha 6ay oldu alıstım mı? zamanla gecti mi? kesinlikle hayır günden güne daha zor oluyor cünkü sesini duymak istiyorsun, kokusunu duymak istiyorsun hele de babalar gününde, bayramlarda ilk kez onsuz gecirmek yok mu yıkıyor, onun elini öpmek varken mezarını ellemek... Rabbim kimseye bu acıyı yasatmasın bunları acın tazelensin diye anlatmıyorum zaten acın taze kalacak sadece seni ne kadar anladığımı anla diye söyledim, ben acımı ancak babama dualar okuyarak dindirebiliyorum zaten tek yapacağımız sey bu değil mi? M Misbond

Gelmiyor dedigin zamn gercekten gelmiyor kafaya takiyorsun ya. Ama sen persembe aksamlari yasin yada bildigin dualari okuyup hediye edersen mutlaka geliyor ruyana bi arkadasim da denedi o da goruyor. Hos bilimsel kanitlanmis degil de. Artik yapacak bisey yok bunu soylemek bile cok agir ama malesef oyle tek sey dualar..

güçlü olmak zorundaydım evet daha önce zorundaydım. çünkü bana bir şey olursa babam çok üzülürdü. ben ölürsem babamda ölürdü onun için güçlü olmak zorundaydım. ama şimdi değilim. o orda toprak altında ben burda nasıl günlük yaşantıma devam edeyim. nasıl yiyeyim içeyim güleyim eğleneyim. allhım kavuştursun bizi en kısa zamanda. heresin bir duası olur ya işte benim duam benim isteğimde bu. allh rızası için sizde böyle dua edin benim için bunu dileyin Simba 99

Benonun baska yerde yasadigina inandirdim kendimi. Yasadigim sehiri degistirdim. Unutmaya calisiyorum buna mecburum cunku her hatirladigimda cok aci cekiyorum hersey aklima geliyor tek tek. Ama ne kadar unutabilirsem kucucuk bir kiz ve babayi gorene kadar yada baba kelimesini duyana kadar biraz basarili oluyorum. Enn onemlisi dualar yasinler okuyorum gozyaslariyla gun olur gunde 5 Tane gun olur hic okumam ama her okudugumda oyle bi rahatliyorum ki o kelimeler tektek icime su dokuyor. Birde biliyorum ki babama bundan baska yapabilecegim hicbisey yok. Y ynz06 Maşallah

mesajını okuduğum zaman gözlerim doldu... öncelikle babanın mekanı cennet olsun. bol bol dua et arkasından... aslında şanslısın biliyo musun.. baban sana sevdirmiş kendini.. arkasından üzülebiliyosun, o sevgiyi yaşamışsın.. benim de babam var... ama ben hiç baba sevgisi görmedim... benim için öldü.. kardeşlerim annem için öldü.. bize yaptıklarını, anneme yaptıklarını unutmamız mümkün değil... beni en çok zorlayan şey ne biliyo musun... evliyim 4 yıldır, eşimin babasına baba derken o kadar zorlanıyorum ki, olmuyo, zorla çıkıo o kelime ağzımdan.. hani bana deseler ki, kızım sen söylemiyosun, kötü oluyosun yemin ederim başka bi şekilde hitap edecem... çünkü ben 15 yıldır baba kelimesini kullanmamışım... insan öz babasına doya doya babamm diyemedikten sonra, yabancı birine söylemek zorunda olmak çok sahte, çok acı

Konu içeriği nedeniyle ilgili başlığa taşınmıştır. O

bu sene tam beş yıl oldu babamdan ayrılalı. sana tavsıyem sakın babanı toprak altında curuyor dıye dusunme. bu hem senı cok acıtır hemde babanı. ınanclı ınsanlar olarak bazı seylere tevekkul edıyoruz ama işte acısıda kor gıbı yakıp gecıyor. acısı hıc gecmeyecek, sen her baba kelımesını duydugunda ıcın sızlayacak, her ozel gun sana anlamsız gelecek ama zamanla ınsan alısıyor boyle yasamaya. yanı ben babamın bedenı olmadan onunla yasıyorum. cok ozledıgımde anılarımdan sesını, yuzunu gozlerımın onune getırıyorum, ısmımı soyleyısını hatırlıyorum. ogluma hıc gormedıgı dedesını anlatıyorum. ama baba kız gorsem ıcım ezılıyor. babamı her ozledıkce anneme sarılıyorum. kokluyorum. ya oda olmasaydı. metanet zamanla gelısıyor gelısmeseydı bunları kelımeye dokecek bu konuda konusacak son ınsan olurdum emın ol kı. dirim

29 temmuzda kaybettim ben hemen hemen yakın tarihler herhalde. ben istiyorum rüyalarıma gelmesin allha yalvarıyorum. gördüm 3-4 kez ama hiç konuşmadı. allh sabrını veriyor gücünü filan. ben bundan 3 ay önce babam ölse ne yapartım diye düşünürken dayananamam bende ölürüm herhalde diye gelirdi. bak yaşıyorum. yaşıyorsun yaşanıyor acıda olsa allh sabrını veriyor dedikleri bu olsa gerek işte. ama en kahreden duygusu ise o bir daha hiç olmayacak. ömrümüz boyunca... ne kadar uzaun bir zaman dilimi gibi geliyor. ama sonra düşünüyorum belki ömrüm boyunca dedğim belkide benimde 2-3 yılım var kimin ne z<man öleceği belli değilki ölümün yaşı yokki. işte ölümün yaşı olmaması benim tesellim. her an ölebilirim diye kendimi teseeli ediyorum. çokk uzun sire babamı göremeyeceğim diye çok üzülüyorum, sonrada diyorumki belki çook uzun yaşamassın.. işte benim tesellim bu.. belkide bende çok yaşamam... SizBiz Maşaallah

başın sağolsun, mekanı cennet olsun... 16 sene oldu babamı kaybedeli, ilk zamanlar hep rüyamda gördüm, ölmemişti, kayıptı... haberi gelirdi bulundu diye... hep de hastane bulurlardı, bizden gizlice tedavi olmuş iyileşmiş... hep koşardım ona rüyalarımda, ama hiç kavuşamadım bazen telefon açardı gel yanıma ben şurdayım diye, yollara düşerdim de yine bir engel çıkardı önüme gidemezdim... zamanla azaldı bu rüyalar sonra hiç görmemeye başladım... rüya görmemeye başladığım zaman anladım ben kabullenmiştim ölümü, yoktu ve hiç gelmeyecekti M

allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun cnm allahım sabır versin inş Kittyy K Carpe

ben babamı kaybedeli 2 ayı biraz geçiyor.. çok tuhaf bir duygu.. sanki hiç ölmemiş gibi... ve sanki yıllar önce ölmüş gibi... geceleri yatarken ağlıyorum.. bazen evde sesleniyorum 'baba' diye, duyar da gelir diye... gelmiyor... rüyalarıma gelsin istiyorum.. bir kez daha sarılayım öpeyim diye... daha kısmet olmadı... Allah güç veriyor, dayanıyor insan.. yaşıyor... akandeniz herşey güzel

hatta çokçok beğendim... bugün 24 kasım öğretmenler günü babam emekli oldu ben o yıl öğretmen oldum. şimdiye kadar o emekli oluncaya kadar her yıl ben onunkini, ben öğretmen olduktan sonrada her yıl o benimkini kutlardı telefonla. bu gün aradı yine herkes ama babam aramadı bir tek. babam arardı hep kutlardı anneme verirdi annem kutlardı, bugün annem aradı öğretmenler günün kutlu olsun dedi, o an gözlerim doldu babam dedim içimden saol anne demeden tlf şak diye kapandı. baktım hat gitmemiş tlf kapanmış yani pin kodu girerek açtım tlf, ve şimdiye kadar hiç böyle bir sorun yapmamışt tlf. ve o an hissetim zaten babam dedimm babam sinyal verdi bana bende babamdan sonra hiç oje sürmedim dünya kadar makyaj malzemem vardı bir tek bir şey sürmedim, dünya kadar krem vardı göz altı üstü filan falan yüzüme nemlendirici bile sürmüyorum, öyle ki değil saç kestirmek için kaş aldırmak için bile kuaföre gitmiyorum almıyorum bile. evet bende hayattan hiç bir şey istemiyorum babamın yanına gömüleyim yeter... bende gecen yıl evlenmiştim zaten, benim babamda torun göremedi... geçmiyor, seninki 1,5 yıl olmuş geçmemiş benimki 4 ayda geçer mi... geçmez zaten gün geçtilçe daha kötü oluyorum.. etrafımdaki herkesten herşeyden rahatsız olduğum gibi aldığım nefesten bile rahatsızım... mekanları cennet olsun... ForgetMeForever One Day Baby We'll Be

Anne yada baba... Giden kim olursa olsun geride kalan evlatlarin yurekleri hep ayni sarkiyi soyluyor.. O kadar ayni o kadar tipki!! Hepsinin mekani cennet olsun insallah. O

sabah hastaneye kaldırıldı akşam vefat etti, hiç bir şeyi yoktu... o gün akşama kadar aynen senin dediğini dedim benden al ona verçok kez defalarca. babaannem ve dedemde aynı şeyi dedi. bize evlat acısı gösterme.. olmadı. bizi babasız onları evlatsız bıraktı. ama benim babamın en şanlı yanı neydi biliyormusun hiç kimsenin acısını yaşamadı, annesi babası kardeşleri evlat eş... ilk önce kendisi gitti çünkü çok duygusaldı kaldıramazdı bunu.. ve bana sorsalardı bunu yaşayacağına ölmek istermisin kesinle evet derdim. ama babamdan önce değil beraber. çünkü o buna dayanamzdı bu seferkader işte alın yazısı. yapacak bir şey yok dostlar. ama şu sözü aklıma kazıdım, o olmadan asla yaşayamam deme seni onsuzda yaşatırım. her zaman derdim ve düşünürdüm. al işte onsuzda yaşıyorum . push ;

Cok buyuk ve siddetli bir sokk. Yillardir yaninda, ya da yaninda olmasada yakininda. Ozel gunlerde etrafinda olan onsuz bisey yapilmayan o var ise hersey tam olan birinin aniden gitmesi ve ben gidiyorum demeden gitmesi ne siddet ne gaflet neyin gazabi. Kardesim nisanlandi ben evlendim vs. Her gelen konugun arkasindan da babam mi geliyor umidiyle kisi onumden gecene kadar heyecanli umitli beklemek anlamsiz belki ama elimde degilllllll kalbim anlamiyor yedi kat yabancilar benim nikahima geldi bitek kizinin nikahina gelir nerde olursa olsun gelir umidi hep vardi. Merasim bitene kadar beklemistimmmm sanki buralarda da ben rastlayamiyorum gibi kendimi avuttumm. Sonra biten nikahh atilan imzalar. Ben ana evinden ayrildigima aglamiyordum kii. Herkesi kovma istegi deli gibi icimde bas kaldirdi defoluuunnn diye bagirmak ne aci birgun gozlerimin gulmesi gerektigi anlarda bile yandimm. Benim siddetim hala ayni gucuyle vuruyor yuregime alismadim alismammmm alisamamm ki. Sen gelmedin ama ben geldim yattigin yere gordun mu ki acaba duvagimla sarildim ama topragina hissettin miii o hazirlik o sus o makyajjj hiicc umurumda degildi ve zaten senden sonra oje bile surmedim ellerim bozulcak umurumda degil. Cok yaslandim kremlere bal baglamiyorum. Cirkinlesiyim nolur yaa. Makyaj aklima gelmiyor. Bunlara sira gelmiyor aklimdan cikmayan onca sahne varken.. Simdi dusmanima vermesin sozunun ehemniyeti bi baska benim icin. Dunyamin yorungesi degisti. Ozlemeyi boyle bilmezdim. Sanki su zannedip ictigim sivi bir baska simdi. Sen orda 1 damla suya hasretken. Yatagim yorganim hic bu kadar rahatsiz etmedi. Ozledim. kimsenin kollarinda olmek falan istemiyorumm babaciiimin ayak ucuna gomuluyum yeter. Mekanim cennet olur o zaman.. O

canım kardeşim, babacığına Allah rahmet eğlesin. ben de anneciğimi kaybedeli 7 ay oldu. kalp krizi.. 47 yaşında.. bi anda ne olduysa oldu hayatım tepetaklak oldu.. senin dediklerini ve yaşadıklarını öyle iyi anlıyorum ki canım benim.. ben hala sürünüyorum kıvranıyorum acıyla.. her kelimene defası defasıyla katılıyorum. ben de öleyim diye yalvarıyorum Allah'a.. kıyamet kopsun istiyorum. yok olayım istiyorum.. sanki takvim annemin öldüğü günde kaldı.. ya ben onun gelmesini bekliyorum, ya da onun yanına gitmeyi.. sonuç olarak hayatım şu an beklemekten ibaret.. askıda.. annemsiz hiçbirşeyim artık.. hiçbirşey.. ama en azından sen babanı hiç üzmediğini sölemişsin, ben annemle ölmeden evvel bi tartışma yaşamıştık, şimdi vicdan azaplarıyla boğuşuyorum, ve ihmalliğimin cezalarıyla.. sanki annemi hep üzmüşüm gibi geliyor, onu hiç güldürememişim, ona hiç güzel şeyler yaşatamamışım gibi.. ama bak senin en azından vicdan azabın yok canım kardeşim.. sözün bittiği yer kardeşim. gün akşam olur.. yatağa girersin, aklında sadece o.. keşkeler, amalar ve sonra da mecburen neyseler ve uyku.. gün döner devran böle geçer.. ve biz mecburen yaşamaya devam ediyoruz.. acıyla, özlemle de olsa.. insan bu dönemlerde dostunu da öğrenir düşmanını da.. şahsen ben çoğu kişi ile görüşmüyorum, ya da görüşmeye gerek görmüyorum.. babanın fatihasını gönderdim. Allah kabul etsin inşallah. nurlarda uyusun meleklerimiz. Allah'ım sana da dayanma gücü versin. Q QUEEN24 iyi ki doğurmuşum seni tek ayak

Allah rahmet etsin babana.. Allah sabır versin sana.. Ona yapacağın en güzel şey, hayırlı bir insan olmak, babanın hayrına sadaka vermek ve ona kuran okumak.. Bu üç şeyin ona faydası olur.. Benim de babam vefat etti, ben de senin gibi çok kötü oldum. Hem de boşanma sıralarında oldu,2 kat kötüydüm, kötünün de kötüsü vardır küçüğüm.. Herkesin ömrü belirli... çok zor biliyorum.. zamanla acısı azalacak.. Belki birgün güvenebileceğin iyi bir eşin olur, hem eşin hem baban yerine seversin onu.. yaşın kaç, abin var mı? Eğer babam için yasin okursam senin bana da hediye göndereceğim.

En sevdiğim söz ; ''Hayat siz planlar yaparken başınıza gelenlerdir.'' Bu dünyada herşey anlık. Bir bakıyorsun annen ölüyor, bi bakıyorsun baban, bir bakıyorsun çocuğun ölüyor, bir bakıyosun çocuğun engellli doğuyor. Sonra hiçbirşey gelmiyor elinden. Bu hayatta herşey insanlar için diyip geçiyorsun. Şu bir gerçek ki ölmek üzere olan bir dünyada ölümlü olarak yaşıyoruz Baban gibi bu dünyadaki herkes ölecek. Mekanı cennet olsun, nur içinde yatsın. Benimde kardeşim engelli, ne zor şeydir. Allah kimseye yaşatmasın, kimseyi ağlatmasın... . push ; Y ynz06 Maşallah

ben de 4 ağustosta kaybettim canım.. rüyanda konuşmuyorsa gerçekten kendisiymiş gelen derler... ben hiç görmedim, istiyorum çok.. evet canım bizim de ne zaman gideceğimiz belli değil.. zaman çok hızlı akıyor zaten.. sevdiklerimiz bizi oralarda bir yerde bekliyor.. benim hiç aklıma gelmezdi babamın öleceği.. sapasağlamdı, dağ gibi adamdı.. ufak bir öksürükle doktora gitti, akciğer kanseri dediler,1 ay içinde de kaybettik günden güne eridi babacım.. gözümüzün önünde eridi... öyle acı ki sevdiğin insan gözünün önünde eriyor, ve hiç bir şey yapamıyorsun.. çok dua ettim allahım benim ömrümden al ona ver diye.. olmadı.. Allah o gücü veriyor işte.. yaşıyoruz.. hayat böyle birşey. herşey yalan.. hiçbir şeyi takmamak lazım şu yalan dünyada.. her günü iyi değerlendirip, sıramızı beklicez.. belki yarın belki 10 sene sonra biz de gidicez.. O

bende işte dualarla yaşıyorum. hergece yasin okuyorum. yapılacak malesef başka hiç bir şey yok. aynen dediğin gibi gidenide kalanıda dua tutuyor gerisi boş. evet zamanla insan nasıl yaşadığına nasıl güldüğüne nasıl yediğine içtiğine bile inanamıyor.. hatta sonradan kendine bile kızdığı oluyor nasıl gülerim nasıl yerim nasıl içerim diye ama oluyor işte... yapılacak başka hiç bir şey yok..''her nefs ölümü tadacaktır'' ötesi yok Y ynz06 Maşallah

okuyunca yazını içim ürperdi inan Allah sabır versin sana babamla aramız iyi değildir hiç iyi olmadık hatta bi an böle tamamen yokluğunu düşündümde çook acı çook GÖLGESİ YETER İŞTE BABANIN O

Saol cnm allah kimseye boyle acilar vermesin bunlar duygularimin ve yasadiklarimin binde 1 i olamaz o yuzden gec kalmadan bol bol opuuun ben opmustum ayak parmaklarini bile ama anlamadi belkide hissedemezdi zaten ama belki gucum onu geri getirebilir umidiyle cirpindimm allahim cok zor keske saglinda opseydim oyle. Y ynz06 Maşallah

başın sağolsun..

GazozGofret Moonlight Sonata... tek ayak

Başınız sağolsun, Allah sabır versin. Unutmayın ki aslında ölüm sadece bedene. Ruhlarımız daima yaşıyor ancak farklı boyutta. babanız şu an berzah aleminde yani kabir hayatında. Emnimki cennetten bir pencere açılmış huzurlu bir kabir hayatını yaşamakta. Bu ayrılık kısa bir ayrılık hepimiz kısa ömrümüzü tamamlar tamamlamaz yanlarında olacağız. O

Konyu okurokumaz hemen çıkasın geldi konudan.. İçim sıkıldı ruhum daraldı.. Babam sağ ama senın yerine koydumda kendımı.. Allahım sabırlar versin güçlü oldu evini anneni kardeşlerini düşün hayatta herşey allahtan

allah sabır versin.. mekanı cennet olsun babanın... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bir An Sende Kendimi Gördüm.. Babamın Kaybettiğimde Henüz 11 Yaşımdaydım.. 5. Sınıfa Gidiyordum.. Okul Çıkışları Sürekli Mezarlığa Gider Saatlerce Ağlardım.. Annem 2.5 Sene Beni Mezarlıktan Çıkaramadı.. Bayramlarda v. s. Ağla Ağlaaa Ortalığı Ayağa Kaldırırdım.. Ama Olmuyor İnan ki Olmuyor.. Bak Büyüdüm, Evlendim, Hamileyim.. Gibi.. Gibi.. Geceleri Aklıma Gelir, Eşim İşten Gelmeden Ağlar Ağlar Susarım.. İnsan Unutamıyor Ama Alışıyor.. Ben Evlendim Gelin Gittim Babam Annemin Yanında Sanıyorum.. Hep Böyle Avuttuyorum Kendimi.. Allah Mekanlarını Cennet Eylesin.. Allah'ım Sabırlar Versin..

Senin acın taze hala. Zamanla toparlanacaksın.. Baban öldü ama sen yaşamak zorundasın, senin ömrünle onun ömrü farklı, yaşamdan soyutlanmanı o da istemezdi.. O yaşıyormuş gibi yaşa bir süre ;ha ne dersin?Onu unutma yine, onun hatıralrından bahsedin bir süre.. Cep tlf na fotosunu koy bir süre, açılışına ondan bahseden bir cümle koy.. Başka bir yere gidişini teslimiyetle kabul et ve onu hiç unutmayacağını, yaşam boyu hep baban olarak kalacağını göster kendine. Hem belki ahirette de beraber olursunuz, sen gittiğinde orda karşılar belki seni.. Ben öyle düşünmüştüm, öyle yapmıştım, iyi gelmişti.. Amcamın kızının annesi ölünce çabuk toparlanamadı. Çok kötü oldu. Psikoloğa gitti. Psikolok ona onu hatırlatacak şeyleri ortalıkta tutma demiş. Çünkü normal acını dışında bir acı yaşıyordu. Yoksa hatıralar güzeldir.. Bir yıl geçti aradan iyi şimdi.. O

hala özelmsj atamıyorum canım. acılarımız çok yeni ve taze özel sohbet etmek isterim. özelden msj atarasan ekleyiyem mailini.

canım yaşamak istemiyorum ne demek güçlü olmalısın Rabbim sabır versin nur içinde yatsın O

keske gormeseydım bu konuyu en buyuk korkum benımde onları kaybetmek gece yataga gırıp dusunuyorum dusunuyorum ben naparım nasıl yasarım ve sonra aklıma hep senı onsuzda yasatırım cumlesı gelıyor rabbımın bunu dusunmekten bıle korkuyorum bıkac yıl once babam babasını kaybettı hala cok acı cekıyor o kocaman adam hungur hungur aglıyor bana hep derkı sız her baba dedgınzde ıcım yanıyor ama mecburen yasıyoruz dedemın ona verdıgı cok eskı bı para var cuzdanında cıkarıp koklaya koklaya opup agladıgını defalarca gordum allah sana aılene senın gıbı herkese sbır sabır versın mekanları cennet olsun aware ah ayrılık, ah sensizlik! tek ayak

Ilk önce basin sag olsun canim, ne desekde bos. Ben 4 sene oldu abami kaybettim. Ilk baslarda hep gelecekmis gibi hissettim, sonra kabullenemedim sonra annem üzülmesin diye güclü durmaya calistim ve simdide onun yukarida beni her zaman seyrettigini ve güller cicekler icinde yasadigini hissediyorum. Aileni düsün geriye kalanlarin bari kiymetini bileleim. Herkes bu aciyi ne yazikki yasayacak... ama kabullenmesi cok zor, orasi cok dogru...

Ayyy beni cok uZdun. Zaten kendimi bilmz bir haldeyim. Zaten acilari butuuun olan gucumle bir kenera atmak icin ugrasiyorum.. Zaten gozlerim de yuregim gibi gozden irak agliyor. İnsanin kendini baskasindan dinlemek. Herkes ayni mi hissediyor Allahim sabirrrrr. Ne zaman canim melek sesine hasret kaldigim babami gorsem ardin coooookk mutlu mujdeler aliyorum. Bundan bikac hafta once gordum enson ve hamile kaldimm. Babam erkenden gelip mujdeyi verdi. Biz bulusuyoruz hasret bitmiyor ama iletisimimiz var. Allah butun olmuslerimize rahmet eylesin. Bizlere en kisa zamanda sabiiiiiiirrrr diliyorum. Bende dayanamiyorum artik. 17 ayyy 70 yilima bedel geldinnn O

bir an içimde yaşadım acını başın sağolsun canım çok üzüldüm. RAbbim sana sabır, güç versin. O

Başın sağolsun olcay. Senin ve yazan, okuyan tüm üyelerin sevdiklerini, Allah rahmet eylesin. Ne yapalım ki hayatın döngüsü böyle... Ani kayıplar şok etkisi yaratsa da, doktorun hazırlıklı olun dediği durumlarda bile, kabullenmesi zor oluyor inan. Bunun hazırlığı, kabullenmesi yok maalesef. Bize düşen, onları güzel anıp dularımızı eksik etmemek. 2.5 ay çok değil ama az da değil. Artık toparlanma zamanın gelmiş. Normal, gündelik hayatından kopup bu düşüncelere kendini kaptırma. Mümkün olduğu kadar, dışarıda ve yakınlarınla zaman geçirmeye çalış. Ölüme çok kahredince, Allah'ın gücüne gider derler. Allah acını unutturmak için başka dert verirmiş. Çok yakın bir tanıdığım aynı durumdaydı ve her gün annesinin mezarlığına gidiyordu. Sonra eşi kaza geçirdi ve uzun süre yanından ayrılamadı. Buna benzer çok örnek var. İnsanlar dert geldi mi üstüste geliyor sanır ama birini bitirmek için diğerine geçtiklerini farketmezler bazen. İnsan sevdiğini unutmaz, hasretini yenemez. Elbette unutup hiçbirşey olmamış gibi devam edemeyiz ama orada takılı kalıp her an ölüm düşüncesiyle yaşamak sağlıklı değil. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

annemi toprağa verli tam 3 yıl oldu. Banada dediler unutursun alışırsın diye. Unutulmuyo ama zor da olsa insan alışıyor. dün gibi hala gözümün önünde anılarımız. Bazen rüyalarımda görüyorum, bazen görmek için uyuyorum. teyzem demişti bana şimdi senin içinde 40 tane mum yanar kavrulur için zamanla teker teker söner o mumlar ama 1 tanesi hep kalır sızlatır sol tarafını diye. aynen öyle oldu. yaşayamam diyodum. tutuyım babamın elinden atlayalım bi uçurumdan da kavuşalım diyordum. bir sürü mektup yazdım annem le başlayıp seni çok özledimle biten. okutamadım. her bayramda gittim mezar taşını öptüm bir ardak su veremedim toğrağını suladım. saçlarını okşayamadım mezarına gül diktim. Ağladım, bağırdım, çağırdım, kırdım, döktüm hiç biri çare olmadı yangınıma. ne uyuduğumu bildim ne uyadığımı. kimse annem hakkında konuşmasın istedim ama biri konuşsada onu dinlesem dedim. kimseye tahammülüüm kalmadı : ananemden teyzlerim yengelerimden bütün annelerde nefret ettim. Elime bir bıçak alıp hepsini kesmek istedim. Herkes annesiz kalsın istedim. sonra gidip onların kucağında ağladım. küçücük bebekleri kıskandım. kimseye saçımı okşatmadım elletmedm bile. 3 ay babam elele tuuşup uyudum. çocuğu olan kadınlarla görüşmedim. kimseye yanımda anne dedirtmedim. günlerce evden çıkmadım. Sonra acıktım ve farkına vardım ki yaşıyorum yaşamak zorundayım sonra güdüm bigün belki aylarca sonra ama güldüm. okula gitmeye başladım. insanlarla konuşmaya başladım sonra sevdim ve hayat bana ne getirdiyse onu yaşadım. Hala ağlıyorum hala kıskanıorum annesi yanına olan küçük çocukları bile ama hayat yaşıyorum işte. Snde yaşamak zorundasın. Babacığın duysa bunları kahrolur onun için yaşayıp hemde çok güzel yaşayıp onu sevindirmek mutlu etmek zorundasın. Bak ben annem hastayken üni. sınavına hazırlanıyordum. doktorlar ona ölüceksin ecelini bekle dediklerinde 2 ay vardı snava ve o çok istemişti bnm okumamı. Ben ağlaya ağlaya ders çalıştım. Girdimde üniverstye ama 1 sene gç kalsaydım annem göremeyecekti. hayatta en çok istedği şeyi ona veremeden gidecekti. Babacığın için yaşa düşünme bile ölümü onun için en güzeel şekilde yaşa çünkü onları artık sadece böyle mutlu edebiliriz. Allah gani gani rahmet eylesin mekanı cennet olsun... Y ynz06 Maşallah

ben anlızdım çocuklarımla eşimde yoktu sabahtan temizliğe başladım daha bugünün farkına varmak istemedim çünkü her sene ama her ser sene beraberdik hiç ayrı hatırladığım yok eşimle bile çalıştığı için olmadığımız oldu ama babamsız ilk ne diyeyim sadece aklıma ilk gelen şey bayramlarda ne olucak babasız artık dedim evimizin direği yok babası yok hiç bişeyin tadı yok çOK KOYUCAK ÇOK ÇOK ZORLANICAZ Allah evlat sahibi sahibi olanların yavrularını yavrularımızı bize olmayanlarının da en sevdiklerini kendilerine bağışlasın sağlıklı uzun ömür versin Rabbim bu acıyı bize arattırmasın beterin beteri vamış O

29 temmuz 2012 tam bir yıl oldu babam. yıldönümünde gittik toplandık hepimiz başında o günü birdaha yaşadık. dedem gelemedi. babannem güçlükle geldi tüm kardeşlerin ordaydı ben annem kardeşim,.. evet ilkgünki gibi acımıyorum ama ilkgünkinden çok daha fazla özlüyorum seni. sen benim hayatımdaki herşeyimdin... canımdın... bizde geleceğiz inşallh, orda yine hep bir arada olacaz.. BasakSerince

içinde 40 mum yanar hergün biri söner en son 1 tane kalır demişlerdi. benim içimde 120 mum yanıyor. hergeçen gün hafiflemiyor dahada yanıyor içim. ilk günler farkında değilmişim babam benim ölür mü hiç o efsana adam herşeyi bilen herşeyi çözen adam ölürmü hiç şaka yapıyordur bir gün çkar gelir bir yerden herhalde diyordum. ama 6 ay geçti hala babam yok.. babam nerde?çok özledim babam. melek babam. canım babam. herşeyim babam. hayatım babam. nerdesin babam.. sensiz yaşamak hiç güzel değilki...

ağlattın benı ben annemın göçüp gitme ıhtımalını düşündükçe bile ölmek ıstıyorum dayanamam onsuz yapamam kı o benım yaşama sebebim yanı Allah sabrını verır dıyolar ama... neyse kötü oluyorum ben mekanı cennet olsun canım anneciğinin size de, böyle bir kayıp yaşayan herkese de sabırlar versın(( smuwiLa

bende bir nisan akşamı aniden kaybettim babamı. . elimin arasından kaydı gitti sonsuza. öldüğü hiç bir zaman kabullenmedim sanki her akşam kapıdan içeri sessizce girecekmiş. acı hala ilk günki gibi. o gittikten sonra hiç bir bayram bayram tadında geçmedi. hiç bir özel gün değerli olmadı. içimde hep koca bir eksikliğim oldu. baba kelimesini ufacık bi çocuktan duysam dahi içim burkuldu. etrafımda babam kkadar değerli kimsem olmadı. ama Allah ın taktiri buymuş dedim. Allah sevdiği kulunu erken alırmış yanına dedim. teselli bulmaya çalıştım. bende ölmeliyim diye düşünmedim. ölüm acısı iliklerime kadar işlemişken, ben ardımda bıraktıklarıma aynı acıyı nasıl verebilirim. Baban için ayakta dimdik durmalısın, onun için onun istediği bi kız olarak yaşamalısın. Allah bu acıyı kimseye vermesin çok zor. .

Ben dua isteyen, ya da senin gibi konu acanlara yorum yapamazdım, okuyamazdım.. Sanki korktukca basıma gelme olasılıgı artıyormus gibi hissediyordum, ama herseyin bir ilki varmıs sekiz ay önce bende senin gibi bir konu actım, annem hastanede iken bir cok kisinin duasını aldım buradan insallah öbür tarafta anneme dualarımız sefaat eder, ne umutlar bagladık, ne hayaller kurduk, hic kötüsünü düsünmedik olmazdı ki, ölemezdi annem, ama olan oldu annem göcüp gitti daha 52 yasında iken, sapasaglam iken bir anda vurdu tansiyon yıktı annemi, o korkulu bakıslarını unutamıyorum, hareket etmek isteyipte edemedigi anlar cıkmıyor beynimden, erkek kardesime tek eliyle sarılmak istemesi gitmiyor gözümün önünden, zamansız gitti oysa daha cok seyler yapacaktık birlikte, sekiz ay gecti yasıyoruz iste bir sekilde, ömrümüz varmıs demek ki, ama hic birsey eskisi gibi degil, ne kadar gecerse de gecsin biliyorum hic birsey eskisi gibi olmayacak bir yıkım yasadık erkendi bizim icin, hani derler ya kolum kanadım kırık, ömür boyu böyle olacak, annem geri gelmeyecegine göre, bu bosluk, bu acı benimle mezara kadar sürecek.. Allah rahmet eylsin, babanızın mekanı cennet olsun insallah..

Sakın öyle deme, bende cok derdim insanın korktugu basına gelir nedense, ayrıca bir söz var okudugumdan beri hic aklımdan cıkarmamaya calıstıgım bir söz, Allah sevdiklerine saglık ve uzun ömürler versin.. ALLAH der ki ; Kimi Benden çok seversen, onu senden alırım. . Ve ekler, onsuz yaşayamam deme, seni onsuz da yaşatırım. . Ve mevsim geçer, gölge veren ağaçların dalları kurur, sabır taşar ; canından saydığın Yar bile bir gün el olur çıkar. . Aklın şaşar, dostun düşmana dönüşür, düşman kalkar dost olur, öyle garip bir dünya. . Olmaz dediğin ne varsa hepsi olur. . Düşmem dersin düşersin, şaşmam dersin şaşarsın. . En garibi de budur ya ; öldüm der durur, yine yaşarsın. .

Böyle şeylerin teselliside olmazki.. üzülme geçer tabiki diyemem.. rabbim sabrını artırsın.. babanın mekanı cennet olsun... esraaa08

ben her akşam yatmadan önce yasin okuyorum zaten, gittiği günden bu yana. aybaşı hallinde olduğum günler haric diğer günler hergece okudum. okumadan uyumuyorum kiama vardır rabbimin bildiği birşey bunda da vardır bir hayır diyorum. ben zaten onu dua etmek için yaşıyorum artık. öleceğim güne kadar allh nasip ederse her akşam okuyacağım yasini babacığıma. o benim yeryüzündeki herşeyimdi.. bilmiyorum ama bana öyle geliyorki bir kız çocuğu babasını, babası kızını ancak bizim kadar sevebilirdi. annemle tartıştıkları zaman haklı yada haksız hemen babamı destekler anneme kızardım. o kardeimle kavga ettğim zaman haklı yada haksız beni desteklerdi. ailede herkes bana babasının kızı derdi... onu canımdan çok seviyordum çokk. şimdi ona sadece perşembe günleri yasin okumak yetermi bana kardeş.. hergece okuyorum... orion7 annesine

ahhhh ahhh... tesellesi yok be kuzum.. yok hiç bir şey teselli etmyor hele genç yaşta ve ani olunca.. yok tesellesi.. ama hafifletiyor bazı şeyler hemen paylaşırım hemde seve seve damdan düşenin halini damdan düşen anlar. bende bu konuyu açtığımda benden daha önce kaybedenler olmuş ve benimle paylaşmışlardı, bana derman olmaya çalışmışlardı ne kadar iyi gelmişti. çünkü bir zaman ki ben hala öyleyim sadece bu yaşamış insanlarla görüşmek istiyorsun. işte sende burdan başla canım. bizim gibi insanlarla internetten bile olsa bul yaz. onlarla dertleş böylece yalnız olmadığını anlarsın bu biraz seni rahatlatır. benim bu yolla edinilmiş 2 -3 arkadaşım oldu sağ olsunlar işte o zmanlarda ben de onlara diyordum hatta herkese bana başın sağ olsun allh onun ömrünü sana versin demeyin bana sadece allh kavuştursun deyin diye. yani yaşanılan acılar aynı. ha hala ölüp ona kavuşacağım günü sabırsızlıkla bekliyorum değişmiş değil tek var artık biraz daha sabırla bekliyorum şimdi. sonra derinlere dalıp dalıp düşünme yani işte toprakların altında kaldı orda ne yapıyor artık hiç haytımda olmayacak filan falan nasıl öldü acı çekiyormu kabir azabı varmı çünkü eminim ölümle ve ahiret ile ilgili herşeyi okumuş en sonunda yolun buraya düşmüştür. benim öyle olmuştu çünkü. bunları düşünme çünkü düşün düşün yok bir çıkar yolu. bunun yerine bir gün herkes ölecek, herkesin annesi babası ölecek herkes bu acıyı yaşayacak veee birgün bende öleceğim ve onun yanına gideceğim diye düşün. allh sevdiği insanları erken alır derler onun yanında ve daha mutlu daha rahat diye düşün. ve onun için hayırlar yap dualar et. ben öyle yapıyorum. öyle yaptıkca rahatlıyorum. onu orda mutlu ettiğime inanıyorum. onu hatırladığımı hiç unutmadığımı hissetiğini hatırlıyorum. gün içerisinde her aklıma geldiğinde fatiha okuyorum. sanki fatiha okuyunca ona slm göndermişim gibi hissediyorum. yani bu tarz şeyler bunu demek kolay yapmak çok zor ama pozitif bakmaya çalış ancak bu şekilde hayatını devam ettirebiliyorsun. negatif düşünmenin dibe vurdurmaktan başka bir çaresi yok. bunu uygulamakta çok zor biliyorum. birde anneni kardeşini düşün onlar sensiz ne yapar. onlara destek olman lazım ve babalarımızda bunu isterlerdi zaten. ve en önemlisi zaman canım.. zaman geçtikce ağır ağır tabi. durum değişiyor. allh sabır versin. babacığınada rahmet etsin. fatihasını okudum ruhuna hediye ettim. allh kabul etsin. H hayrun877

allh hayırlara vesile etsin cnm. ne güsel rüyana gelmiş öpmüşsün. benim rüyalarıma bile gelmiyor. her gece dua ediyorum yok gelmiyor. yani 2 ayda bir filan görüyorum. onuda hayal meyalhatırlıyorum. . push ; Y ynz06 Maşallah

ben de babamı 2 ekimde kaybettim o gün bugündür yaşayan ölü gibiyim. seninle o kadar çok benziyoruz ki kardeş yaşadıklarımız o kadar aynı ki şaşırdım doğrusu. ben 19 yaşındayım benden küçük kardeşlerim var babam 47 yaşındaydı gizli kalp varmış sapasağlamdı bir anda kaybettim neye uğradığımı şaşırdım nasıl iyileşirim bilmiyorum. ben de aynı senin gibi öleceğim günü sabırsızlıkla bekliyorum. herkese bana böyle dua etsinler diye yalvarıyorum. eğer bir teselli bulursan veya biriyle yaptığın bir konuşma seni iyi ederse ne olur benimle de paylaş. öyle ihtiyacım var ki! O

başınız sağolsun Allah sabır versinn.. bende 7 sene önce kaybettim babamı, ilk günler ''acısı hiç geçmeyecek heralde hergün böyle ağlayacağım'' dedim.. geçmiyor gerçekten de ama özleme dönüşüyorr. hani biri uzağa gider çok uzağa, görmek istediğin an göremezsin ya öyle gibi geliyor bana, hergün ağlamıorum ama aklıma her geldiğinde her ondan bahsettiğimde hala ağlıyorum.. yine de hayat devam ediyor, yapabileceğimiz tek şey unutmamak ve onlar için dua etmek.. Y ynz06 Maşallah

çok saol allh razı olsun. yaşım otuz gecen yıl evlendim. kardeşim var. ben ablayım. iki kardeşiz zaten. O