naneli nargileciğim sürekli görüşmek sana sürekli acı verecek... ne zamana kadar sürekli görüşerek yürüteceksin.. tükenirsin... bir gün sana gelipte ben evleniyorum görüşmeyelim artık derse daha çok yıkılmazmısın... yanlış anlama ama kendi ağzınla mantıklı kararlar veremiyorum şu anda demişşin.. bence seninki aşktan öteye bir takıntıya dönüşmüş.. çünkü bende yaşadım gözüm birşey görmüyordu... içim acıdı mı evet acıdı.. kimin acımıyor ki... sen sürekli döndükçe o nasılsa benden vazgeçemez deyip senden daha çok tavizde koparmak isteyebilir canım... elbette karşına çok daha iyi yaralarını saran biri geldiğinde çok şükür hayırlısı buymuş diyeceksin.. çünkü ben iyiki olmamış dedim... burada bir sürü ibret hikayesi var... diyelim ki oda dini nikah inadını bıraktı resmi nikah olayına girdi... ama özellikle o senin inancına burun kıvırıyor gibi sanki.. yarın öbür gün sorunlar çıktığında senin değerlerine pabuç gibi dilde uzatabilir.. ne büyük aşklar yaşayanlar gün gleip biribirini tanıyamaz hale geliyor... günün birinde nefret ettiğin adama dönüşecek belki o... o vakit kaybolan yıllarına ağlarsın... senin şanssızlığın çok sofu bir adama denk gelmiş olman...

hayat okdar tuafkı ınsanan neyın ne getırecegını bılmıyorrrr kımse kımseyı yerıne koymuyorr veyaa kendıne konduramıyorrrr chocolatestar

Sevgili nanelinargile, ben bu siteye yeni üye oldum. Bu yüzden sana tavsiye vermekten çekiniyorum biraz, buna hakkım yokmuş gibi hissediyorum. Ama benzer şeyleri yaşadığım için yine de fikrimi belirtmek istiyorum. Belki derdine az da olsa derman olurum. Benim yaşadığım şey şuydu. Ortak arkadaşlar sayesinde bir gençle tanışmıştım. Çok iyi arkadaş olduk. Sonra o Antalya'ya taşındı. Sadece internet üzerinden ve telefonla görüşebilir olduk. O Antalya'ya taşındıktan sonra görüşmeye devam ettik anlıyacağın ve birbirimize aşık olduk. Ama tıpkı senin durumundaki gibi bizde de bir inanç konusunda farklı olma durumu söz konusuydu. O benimle cinsel olarak da beraber olmak istiyordu. Ama ben buna kesin olarak karşıydım. Hem inanılmaz derecede aşıktık hem de kavuşamıyorduk. Bu yüzden ikimiz de aşık olduğumuz halde ayrılma kararı aldık. Ama bunu bir türlü gerçekleştiremedik. 3 ay 5 ay hatta 1 sene ara verdiğimiz oldu, ama en küçük kıvılcımla yeniden başlıyordu. Daha doğrusu ben başlama adımı atıyordum, o bana zarar vermek istemediği için ayrılma adımını atıyordu. İnsan aşıkken gözü hiçbir şey görmüyor. Bir daha kimseyi böyle sevemem sanıyor. İşin kötüsü koparamıyor kendini, kötü bir yaşanmışlık olmadığı için kopmaya sebep bulamıyor ve tekrar başlıyor. Ama sorun olduğu yerde durduğu için ilişkinin sağlıklı bir uzun ömrü de yok. Resmen kördüğüm. Ama sonra ne oldu biliyor musun? Çok kararlı bir şekilde kendimi ondan kopardım. İnsan acı çekiyor, bağımlı gibi tekrar başlamak istiyor ama koparıp attım. Çünkü birbirimize uygun değildik. Hem bu konu yüzünden hem dünya görüşümüz açısından. Ve sonra bana uygun olan aşkımı buldum. Önce bunu kabullenmek istemedim ama yeniden aşık oldum. Ve kendime ancak o zaman uzaktan bakabildim. Önceden ne kadar zayıf olduğumu ama hayatın o aşktan ibaret olmadığını gördüm. Naçizane tavsiyem vicdanının, gönlünün kabul etmediği bir ilişkiyi devam ettirmeye çalışma. Sonuçta aşk da kısa süreli. Yeni bir aşk da bulunmaz değil. Daha sağlıklı bir ilişki yaşamak bence daha güzel. Sevgilerimle a. s. oferma

Onun inancının sağlam temellere dayanmadığını biz, kendi inançlarımız ve değerlerimiz doğrultusunda düşünüyoruz ama. O da aynı şeyi bizim dinimiz için düşünüyor. 2 yıl uğraşıp durduk bu din konusunda, arkadaşım çok entellektüel biri ve dinine gerçekten çok bağlı, benim gıpta ettiğim derecede. Ben, kendi bulduğum kaynaklarla onu ikna edemedim, elimden geleni yaptım. Onun da içi paramparça ama karşı gelmek istemiyor, gelemiyor Yaradan'ına. O okypete

Arkadaşlar konuyu saptırmayalım lütfen... frezya_34 kimse vazgeçilmez

ben hristiyanım zamanında müslüman bir genci çok sevdim, o da beni sevdi tabi. yani en azından öyle olduğunu sanmıştım:) sonra evlenmeye karar verdik.. ama ailellerimiz onay vermediği için kaçarak evlenecektik:) sonra bir gün bana gelip müslüman olmazsan seninle evlenmem dedi o gün benim için herşey bitmişti, o gün sevgi denen birşeyin olmadığını herşeyin koşullardan ibaret olduğu gerçeğini anlamıştım bunu anlamak bana yetmişti ve tabiyiki beni ben olduğum için sevmeyen o insanı terketmiştim halam müslüman biriyle evli.. adam gibi adam. hem de çoğu hristiyana taş çıkarttıracak kadar düzgün, beyefendi bir adamla onlar da zamanında ailelerin izni olmadığı için kaçarak evlenmişler.. aralarında din mevzusu hiç geçmemiş. birbirlerine hiç karışmadan ıkısı de kendi bildiği yoldan ilerlemişler halam hala paskalyada yumurtasını boyar, yılbaşında ağacını düzeltir, kilisesine gider, eniştem de bayramlarda camiye gider namazını kılar, orucunu tutar şu anda halam 65 yaşında.. hala gözlerinin içi güler, iyi ki evlenmişim sevdiğim adamla, beni ondan başkası mutlu edemezdi der... kısaca arkadaşım bu din mevzuları hassas konular, derinlere indikçe çamura daha çok batar daha çok mutsuz olursunuz siz şimdiden birbirinizi anlamamaya, birbirinize müdahele etmeye başlamışsınız Allah hepimizin içinde, ona olan sevgimiz, inancımız sonsuz ama bunu herkes kendi içinde yaşamalı bana göre ya birbirinizi olduğunuz gibi kabul edip sadece birbirinizin yüreğini seveceksiniz, diğerinin düşüncesine dinine geleneğine saygı duyacaksınız ya da zaten bunları göze alamıyorsanız bu işi kökten bitireceksiniz hakkınızda hayırlısı neyse o olsun inşallah yüce rabbim gönlünüze göre versin sevgiylea. s. scallywag

Sorun sadece dini veya resmi nikah olsaydı, bu kadar çetrefile girmezdi hiçbirşey O okypete

insanların arasına sınırlar girmez nanelinargile... aşkın üzerinde tanıyabileceğim hiç bir engel yok... buna dinde dahil... din benim inancım... o kadar... inancıma saygı duyulduktan sonra ilişkimde sorun haline getirmem bunu... saygı duyulmuyorsa zaten ben orada yokumdur... aşk ise benim yolum... benim ruhum... varlığım... doğarken seçimsiz doğduk... bize öğretildi... inandık... yeri geldi yıkıldı inançlarımız... sorguladık... alt-üst olduk bazen... yıktık... dini aramaya gelmedik bu dünyaya, aşkı aramaya geldik... aşkın nereden geldiği belli olmaz... sevdiğim adam ateist, hristiyan, musevi olabilir... umrumda değil... eşimi Müslüman, Türk ya da başka hiç bir sıfatı yüzünden sevmedim.. mutlu muyum? hiç olmadığım kadar... gerçekten aşıksan duygularının peşinden git... onları kaybedersen bir kez daha bulman yıllarını alabilir... arayışın ömür boyu sürebilir... benim diyeceğim bu...

ben inançsız biriydim ve dini bilgimi inançsızlığımı savunmak için edindim açıkçası... sonradan o kadar ilgimi çekti ve o kadar derine indim ki tasawufta kaldım ve çıkamadım.. şimdi inandığım şey evrenin sevgiden varolduğu.. en büyük gücün sevgi olduğu. din dil ırk hiç önemli değil.. din adı altında bize dayatılanı reddetmeyi başarmalısınız. ya da unutacaksınız birbirinizi. siz ortak bi noktada buluşuyorsunuz ama sevgiliniz buluşmaktan kaçıyor. allah her yarattığıa sonsuz bir sevgi besleyebilirken nasıl olur farklı dine mensup iki sevene acı çekin ama birleşmeyin, ahirette sizi lanetlerim yoksa 'mı diyecek? hem inanılan allah bir değil mi? benim aklım almıyor.. bütün bunlar mantık çerçevesinde. mantıksız olan sevgilinizin inancı. çünkü gerçek bir dayanağı yok. her hıristiyanda böyle değil sanırım. ilk kez duydum ben bunu.. umarım bunları aşarsınız. . hayata bir kez geliyorsunuz aşık oluyor ve cidden garip bir inanç yüzünden kavuşamıyorsunuz.. .. M myflowers biroyana birbuyana

talin... okurken gözlerim doldu inan... yorumun herşeyi açıklıyor... ben sevmeyi bilen insanlara hayranım... yaşayana da yaşatana da.. adam gibi adama da kadın gibi kadına da... nikahmış, oymuş, buymuş... boş arkadaşlar... birbirinin saygı duyduyu şeylere aynı çoşkuyla yaklaşabiliyor musun? gözlerinin içine baktığında kendini görüyor musun? herşeye rağmen seviyor musun? sevginin arasına, bizin arasına beni ya da seni sokmamayı başarabiliyor musun? işte o zaman gerçekten seviyorsun... çünkü oluyorsun... sevgi oluyorsun... olgunlaştıkça seviyorsun.. onun dışındaki hiç bir şey sevgi değil... yanılgı... o zaman boşvereceksin...

Canım seni çok iyi anlayabiliyorum.. aşkın dini, dili yok maalesef. Ancak evlenseniz bile ne Yunanistan'da mutlu olabilirsiniz ne de Türkiye'de.. kimliğiniz ikiniz içinde hep problem teşkil edecektir. Türkiye ile Yunanistan arasında bence dinden önce tarihi problemler var ve bunun etkisini her zaman hissedilir buda ilişkiyi yıpratır. Herkes sonsuza kadar mutlu olmak için evlenir ancak boşanmalarda eskiye oranla çok artttı özellikle kültür farkı olan evliliklerde bu daha yoğun bir şekilde yaşanıyor. ÇOCUK OLUNCA NE OLACAK?Diyelim evlendiniz ve cocugunuz oldu, ya birgün boşanırsanız ve eşin çocuğunu almak isterse o zaman ne yapacaksın hiç düşündün mü? Hayatta bazı riskleri almaya değmez, seni mutlu edecek insanlar var.. sadece izin ver! Halikarnas

Ben biraz karşı tarafı tutayım, belki o da bunları düşünüyordur. Ama ne düşündüğünü bilemem tabi ki, belki senin dediğin gibi dedikleri paravandır. Dinine bağlı tipler genelde alışkanlıklarıyla ve kökleriyle düşünür. Ona göre başka türlüsü kendinden taviz vermek, köklerinden kopmak gibidir. O yüzden onlara tutucu, inatçı deniyor. Dindarlar için din tek başına Allah'a inanmak değil, yaşam biçimi, düşünüş biçimi, kültür. Başka türlü düşünemiyor çocuk ne yapsın benneyaptımki oferma

Sevgili nargile genelde bu tür konulara yorum yapmam ama bu istisna senin için. Konu aslında din dil ırk değil aşk oldu mu? Fakat evrensel biçimde kabul etmek gerekir ki evlilik sadece karı-koca ilişkisi ile sınırlı kalmayıp eşlerin ailelerinde içine bulaştığı hatta karar verme hakları olduğunu savundukları bir biçime dönüşüyor. Eğer o müslüman olmayı kabul etmiyorsa çözüm sadece resmi nikah ama bir de bunun sonucunu düşünmek lazım. Ömür boyu bu aşk sürecek mi yoksa Yunanistan da ki aile ve senin ailenin size rahat verecek mi? Önünüze devamlı engeller çıkacak. Aşk engel tanımaz derler ama bu genelde masallar da olur. Daha olumlu konuşmak isterdim ama bu dünya şartları içerisin de masallar gerçek olmuyor maalesef. Burada aslında bize laf düşmüyor önemli olan ikiniz ve vereceğiniz karar. Bu kararı ömür boyu taşıyacak güç bir de. Kaldırıp gelecek tüm engelleri aşmaya hazırsanız zaten bir şekilde yollarınız birleşir. Herşey gönlünce olsuna. s. sweety_eva

Allah sabır versin, böyle bir durumda olmak hakketen zor birşey.. Eğer dininizden vazgeçemiyorsanız, ki sizinki hak dindir, onun davete icap etmesi gerekir, böyle bir durumda Allah'tan yardım dilemek ve sabır istemekten başka bir çare yok, ahiretinizi yakmanız allahın hoşuna gitmeyecektir, allahın hoşuna gitmeyen işlerden de bizi hayır gelmez bilirsin.. her işte bir hayır vardır, bu da sizin imtihanınız kalbinizi Allaha yöneltin, göreceksiniz herşey daha da kolay gelişecektir, insanoğlunun en büyük nimeti "unutmaktır" bu nimeti taleb ediniz, kalbinize inşirah düşsün inş.. scallywag

kizlar birsey yanlis anlasiliyor sanirim. sevgilisi bizim dinimizde de bir hristiyanla evlenmenin gunah oldugunu bildigi icin, "senin ahretini tehlikeye atamam" diyor. zaten hristiyanlikta da yasak bu. dolayisiyla ikimiz icin de gunah bu sekilde evlenmek diyor. ya bizim kizimiz hristiyan olcak ya da oglumuz musluman. yapicak baska birsey goremiyorlar evlilik icin. yani is sadece torenin resmi mi dini mi olacagi deil. yani saygisizlik ya da birbirini oldugunu gibi kabul edememe yok. sadece dini kurallara fazlasiyla baglilik soz konusu. bu acidan da kimseyi elestiremeyiz. Insallah bir cikar yol gosterir Allahim...

Hayat bir sınavdır.. Senin sınavında bu demekki canım... Umarım geçersin.. Din değiştirmeyi aklına bile getirme.. Sevgilinle evlenmeden yaşamayıda düşünmederim ben... anladığım kadarı ile bunun gelgitlerini yaşıyorsun. Yine anlattıklarından anladığım kadarı ile sevgilinden ayrılmayı da barışmayıda hep isteyen sensin. yani ayrıldığınızda o hiç barışmak üzerine bir çaba sarfetmemiş bu durumda onun bukonuda senden daha katı olduğunu görüyorum Bence ayrılmayı denemelisin canım.. İnan bana yeniden seversin. Pek çok arkadaşa katılmıyorum dünyadaki tek şey aşk değildir.. öyle olsaydı insanlar yanlızca bir kez aşık olurdu onunlada ölünceye kadar mutlu olurdu.. ama gördüğün gibi öyle olmuyor. nice ölesiye aşık olanları görüyoruz evlenince bitti diyor. Aşk tabiki her anlamda uyum sağladığın kişi ile uzun ömürlü olacaktır. Çünkü evlendikten sonra insanın aşık olduğu zamanki kadar gözü kör olmuyor. Allah yardımcın olsun umarım en doğru kararı verirsin.. Sadece kalbinle değil mantığınlada karar vermeye çalış. ve allaha dua et senin için doğru olan ne ise gerçekleşmesi için.. talin

Konunun buralara geleceğini adım gibi biliyordum her zaman aynı şey. Konu sahibine yardımcı olacak cevaplar yerine konu bambaşka yere çekilip ortada tartışma çıkıyor. Eğer ilk sayfalarda ki adam gibi yorum yapılmayacaksa hiç yapmayın da ne konu sahibi üzün ne de bu konuyu okuyan insanlara mesaj kirliliği yaratın. ... Naneli nargile ancak bakabildim devamına, erkek arkadaşın demene göre kendi dinine düşkün dindar biri bu sizi biraz zorlayabilir ilerde sana baskı yapabilir belki de... wwater

Canim ben seni güvensiz ve kararsiz gördüm, bence sen Türkiyeden birisiyle tanis ve evlen, yabanciyla evlenmek sana göre degil, kaldiramazsin. Ama benim görüsüm duymak istersen, yeterki seveyim ve sevileyim din, dil, irk ayirt etmem evlenirim, ama senin gibide 1000 tane soru sormazdim. Söyle yaparsam böyle olurmu falan filan. Yabanci bir insanla evlenmek icin cok cok cesaretli, kendine güvenen ve hayat bakis acisi genis olmasi sart. Kisacasi kosmopolit olman sart. Bunu ben sende göremiyorum, bence sen en iyisimi kendi memleketinden, birisiyle evlen. Yapamazsin, beceremezsin, kendinide mutsuz etme. Daha dur bakalim karsina kimler cikacak, mecbur degilsin ya bir yunanla evlenmeye. Hayat kisa kendini böyle zor sorularla mesgul etme. sevgiler a. s. Freegril

insan evlenecegi kisinin oncelikle kendisine saygi duymasini ve kendisini oldugu gibi kabul etmesini bekler zannediyorum. nanelinargile, eger sevgilin sana ait olan bir seye saygi duyamiyor kendisine benzemeni istiyorsa bu askta bi eksiklik vardir bana gore. kisisel fikrim iki insanin mutlu olmasi icin ayni dinden olmalarinin sart olmadigi yonunde. esinin inancina saygi gosterdigin surece sorun yok bence. ama senin sevgilin seni oldugun gibi kabul edemiyor gordugum kadariyla. madem bu bu kadar buyuk bir problem, yerinde olsaydim ben de beni kabul edemeyeni etmezdim. din meselesi tamamen vicdan meselesi. seni dininden cikmaya zorlamayi vicdansizlik olarak goruyorum. bunu inanarak, icinden gelerek, mutlu olarak yapcak olsan asla sorun degil. ama icine sinmeye sinmeye dininden vazgecmen bana adil gelmiyor. Baska bir cozum ise evlilik olmadan birlikte olmaniz tabii. neden olmasin? evlilik sart degil ki cocuk istemiyorsan? hem bu siradaki birliktelik surecinde birbirinize farkli dinlerden olmaniza ragmen tahammul gosterip gosteremeyeceginizi anlarsiniz. sadece sizin durumunuz icin degil, herhangi baska bir cift icin de her zaman evlenmeden birlikte yasamalarini tavsiye ederim! umarim sonu iyi olur bu isin canim. sana bol sans diliyorum!

ben sonu olan bi beraberlik gibi görmedim bu ilişkiyi sanki bi tutku gibi vazgeçilmezlik gibi aslından siz yapıyorsunuz bunu ondan başkasına hayatınızda yer veremediğiniz için olabilir gözünüzdeki tek olağanüstü insan olarak görüyo olabilirsiniz ama şunu düşünün evlendiğinizde herşeyi ile birlikte onu hayatınıza dahil edeceksiniz çocuklarınız olacak ve onlarda bir din seçmek zorunda kalacak belki babaları müslüman olmasını hazmedemeyecek çok sorun olur bunlar en basit şeyleri bile düşün canım bu büyük bi karar olacak amaaaa şunu unutma kimse bulunmaz hint kumaşı değilll sanmaki seni dünyada tek mutlu edecek ooo ulaşaılmazlar her zaman tatlı gelir sen bunun cazibesine takılma arkadaşımm mantığın en doğruyu sana söylüyoo onu dinlemeni öneririm kendi adımaa allah yardımcın olsun . push ; TatLiGaci Heidi ve

Bunu ben de zamanında çok düşündüm ve cevabım evet, aynı dinden olsaydık biz kesinlikle evlenirdik ve ben onun olduğu her yerde olmaya, o benim için her şeyi yapmaya hazırdı. Arkadaşımın mesleği psikolog, ben evliliğin ilk yıllarında ailemden ayrı olmayayım diye İstanbul'da çalışmak istedi, çalışma imkanlarını araştırıyorduk, aynı şekilde benim Türk bir İngilizce Öğretmeni olarak orada neler yapabileceğime bakıyorduk. Din ayrılığı, Allah korkusu bizim engelimiz oldu. İnsan, aşkla da imtihan edilirmiş meğer ama bizim için çok ağır bir imtihan bu... Allah'tan korkuyoruz ama ayrı da kalamıyoruz ki.. Bu durum insanda tuhaf sorgulamalara yol açıyor, dinleri, din felsefesini sorgulamaya başlıyorsunuz. Çok teşekkür ederim cevabınız için.

Bende sizinle ayni durumdaydim biz cozumu resmi nikah yaparak bulduk. Bunun yaninda esim beni kirmayarak dini nikahida kabul etti. Ama simdi dusunuyorum ne onemi var.. Dunyada o kadar kotuluk varken sadece birbirimizi cok sevdigimiz icin Allah bizi cehennememi gondericek? Bu kadar basitmi? Kime ne zarar vermisiz kimin cani yanmis bizim sevgimizden.. Allah yardimciniz olsun zaten birbirinizden vazgecemiyecek kadar seviyorsaniz sonu evlilik olucaktir..

bizim yaşlı, dünya tatlısı rum bir komşumuz var 80 yaşında, eşini seneler önce kaybetmiş.. bu evlilikten 2 çocukları olmuş. eşi müslüman, hatta doğulu bir erkekmiş.. teyzemizin kayınvalidesi bu evliliğe karşı çıkmış'başka dinden kız istemem gelin die'demiş.. fakat rahmetli eşi, her söylenene kulaklarını tıkamış, ve rum teyzemizle evlenmiş.. hiçbir zaman ona baskıda bulunmamış müslüman olacaksın die... rum teyzemiz o kadar saygılıki dinimize, ezan okununca dahi ayağa kalkar, bayramlarımızı, kandillerimizi kutlar... canım, yazını okudum ve gerçekten işin işinden çıkılmaz bir haldesin:1no2:senin adına çok üzüldüm.. çünkü AŞIKSIN!. sen zaten dinimizin kurallarını ve emirlerini biliyorsun.. sana akıl vermek haddime düşmez bu konuda.. herkezin hür iradesidir.. ama kalbim asla dinini değiştirmeni istemez.. seçim sana kalmış evlilik konusunda.. yukarıdaki yazdıklarımdan belki kendine göre birşeyler çıkartırsın.. nisandahazan her an

Bana kızanlar ve beni eleştirecek olanlar mutlaka olacak ama bence din insanın bireysel yaşadığı birşeydir. Yani bence insanın eşinin başka dinde olması önemli değil önemli olan ALLAHA inanması. Ama burada ince bir çizgi var ki oda karşılıklı yaptığınız ibadetlere saygı göstermek. Yani sen namaz kıldığında sana karışmayacaksa, oruç tuttuğunda sana destek olacaksa ve sende onun ibadetlerinde ona karışmayacaksan evliliğin temeli sarsılmaz. Ama yazdıklarına göre o sana yaaa Hristiyan ol yada bitsin diyor o zaman bence bitir. Bir ömür ağlayacağına bir ay ağlar unutursun, inan bunlarıda hatırlar güler geçersin. Hayat insana o kadar güzellikler sunuyor ki kendine zaman ver...

Ben evlenmeye hevesli biri değilim ki. Sorun kiminle evleneceğim de değil. Kaderiniz karşınıza değer yargılarınızı sorgulatacak, bir adım atmadan önce uzun zaman düşünmeniz, değerlendirmeniz gereken durumlar çıkarabiliyor. Konu üzerinde ne kadar düşüneceğiniz de yapıyla alakalı, benim yapım bu hassasiyeti gerektiriyor. Sorun "Aman ne uğraşacağım bununla, unuturum gider" diyememem. Ayrı kaldığımda, bir süre sonra Selanik'e gitme planları yapıyorum, hayat dayanılmaz bir hal alıyor. Teşekkür ederim yorumunuz için. D'arbanwille geliyorlar

din ayrılığı ya da din ayrılığından doğan sorun mu demeyelim hassas, ince, derin bi konu ama sahici aşk deyince de ne durumun hassasiyeti, ne derinliği kalıyor gözümde yazdıklarımın düşünce arafesi yok. şimdi şu an düşünür gibi yazıyorum anlamam ben aşkın karşısındaki engellerden. eğer sahiciyse bi şeyler bu engel, emir bile olsa bi yol vardır diye düşünürüm benim dinim hoşgörü dini... kalbime söz geçiremeyeceğimi bilir kimse üzülmeyecekse, zarara uğramayacaksa aşıkla maşuk dışında görmek isterim neler olacak işin mantık kısmına gelemiyorum bile ne arar aşkın içinde mantık... 3. göz olamadım bu olayda nedense. o yüzden devre dışı kaldı aklım. gönlümle düşündüm, gönlümle yazdım...

sizin birleşememenizin sizce en büyük nedeni olan dinlerin farklılığından bağımsız yorum yapmak durumunda kaldığım başka bir ayrıntı var. anlattığınız kadarıyla mesafeden ötürü yanyana pek fazla paylaşımınız olamadığı nadir görüştüğünüz bir sevdiğiniz var. farzedelim ki o da müslüman ya da siz hristiyansınız nihayetinde imkansızlıktan ötürü çok da paylaşım yapamadığınız ama aşık olduğunuz sevdiğiniz için başka bir ülkeye taşınmak evlilik olsa dahi sonrasında çıkabilecek olası sorunlarla başedebilecek misiniz? dinlerin ayrılığı çok hassas bir konu gerçekten

bu konuda o kadar çok şey söylenir ki, ama çok ince, çok hassas bir konu... herkesin inançları, değer yargıları farklı olabilir... onun için ; bence en güzel kararı, sakince ve mantıklıca düşündükten sonra SıZ vereceksiniz... ve inşallah sizin için en güzelini ve en hayırlı olan kararı vermenizi diliyorum... sevgiler...

diyelim ki çevreye, ailelere aldırmayıp evlendiniz. herkes kendi içinde dinine inanmaya devam etti ve saygı duyuyorsunuz. peki çocuğunuz ne olacak? hep arada kalacak. kimin dinini seçecek neye inanacak? M

Ağlama karanfil Beni de ağlatma, sil gözyaşlarını... Yeşerecek sevdan kutlu tohumlarla Körpe dudaklarda.. Senin güzel kalbin titredikçe şaha kalkıyor duygularım, şefkatim. Aşk öyle bir kudret ve teslimiyet ki, hakikati öyle derin ki, tutuldun mu bırakmıyor, asıldıkça asılıyor yüreğine.. Rabbimiz cc bile EL ELE tutuşmuş, eşleri görünce merhameti coşarmış, sevenlerin parmakları arasından kayıp gidermiş günahları.. Ama şu var ki Aşk ve Evlilik mefhumları kişinin dünya ve ahiret hayatını şekillendirir, herkesin dini kendine göre son derece kutsal, bazı şeylerde feragat etmenin hükmü yadsınmayacak kadar ağır, karşımda SEN varsın, seven, özleyen, hasret çeken sen.. Kayıtsız kalmam mümkün değil, hele ki sevgi söz konusu oldu mu dayanamıyorum, çünkü SAMıMı olduğuna o kadar inanıyorum ki.. Sözlerin harflerin buram buram aşk kokuyor.. Şimdi sana yapma eetme unutursun elbet, Yaradanın müsade etmediği bir aşkı yaşama, elbet O senin hakkında en hayırlısını bilendir, bu zahmet merhamete ve rahmete dönüşecek desem, incitirim diye ürküyorum be dostum.. Evlen, kapat gözlerini, duymasın kulaklrın, aidiyete ses ver desem, bu kez de Mevlanın rızasını almamaktan korkarım.. Sabretmeye tahammulumuz yok çoğumuzun, üzülüyoruz, sıkılıyoruz, isyana kayıyor belki mazallah diller, ama bilsek El hayru fi ma vaka... Yani olan herşeyde hayır vardır, senin o arkadaşla tanışmanda da şuan bizlere danışmanda da, geçmişte de gelecekte de HAYIR var.. Bu sana belki yaşamı öğretecek, ayaklarını daha sağlam basacaksın, BÜYÜYECEKSıN.. Şirler pençe-i kahrıMdan olurken lerzan, Bir gözleri ahuya zebun etti felek... Der Şair.. ımkansız aşklar kalbe nakış nakış dokunuyor... ıki cihanda da mutlu olmanı temenni ediyorum

Böyle bıçak sırtı bir konuya haddim olmadan kısa ve öz olarak, mantığını dinle diyor, hayat kısa ama ahiret ebedi diyorum. Dilerim bu imtihanı kazanan sen olursun. Laale Aşikardır Zat-ı

bu sözler üzerine bişi demeye gerek yok. tebrikler çok güzel açıklık getirmişsiniz konuya.

bana kalırsa hal böyleyken ne kadar sağlıklı bir ilişki yaşayabileceğinizin cevabını vermişsiniz mesajınızda... bazı şeylerin yaşanmama ihtimali güzeldir benim için... ya da bazı yolların çilesidir kıymetli olan vardığımız yer değil... size yapacağınız şeyi söyleyemem ama ben hiç kimsenin vazgeçilmez olmadığı, bin bir renk ve mucize olan şu hayatta, içimde yaşantıma, vicdanıma sinmeyen bir şeyler olan bu yola sapmazdım diye düşünüyorum... şu zamana kadar yaşadıklarımı ve hislerimi kar sayıp yoluma devam ederdim... imtihan derdim... dilerim Allah hakkınızda hayırlı ve güzel olanı versin... Kuzucugum My Boys. My

canım sen hristiyan olmayı göze alamıyorsan bu sevdadan vazgeç derim ben çünkü sevgilin sana başka yol bırakmamış ya dinimi kabul et yada ayrılalım demek istemiş unutmam sanma unutursun. burda tecrübeli arkadaşlarda var inan insan zamanla neleri unutmuyo ki kaldı ki hakkında neyin hayırlı olduğunu bilemezsin belkide evlenmemeniz sizin için daha hayırlıdır. iyi düşün doğru kararı ver

simdi okudum ve sahsen kendi adima kendi dogrularima gore konusmak istiyorum ben. nanelinargilecim; dinimizde bir hukum vardir bunu babam da hep soyler bana kadin kocasinin dini uzerinedir der. peygamber efendimiz de birisi ile evleneceginiz zaman onun guzelligine zenginligine degil dinine bakin der. din acisindan degerlendirmeye kalktigimiz zaman bunun olur tarafi yok. ama isin icersine duygular girdigi ve siz ikiniz de bu kadar asik oldugunuz icin cozum yolu ariyorsunuz haklisiniz cok normal bu. hesap etmen gereken tek sey su canim, bugun evlendin ailen seni reddetti sen kalktin selanik e gittin cok mutlu bir yuvan var ama etrafinda musluman kimse yok. namazini orucunu anlayan kimse yok. herkse super saygi gosteriyor ancak sen bu konularda hep yalnizsin. cocugunuz oldu sen onu muslumanliga gore mi yetistirceksin yoksa pazar gunu babasi ile kiliseye duaya mi gondereceksin. yani simdi goze aldigin sey aslinda oyle buyuk ki dogmamis cocugunu dahi dusunmen gerekli. ve bu taraftan baktiginda ben sadece cocuk icin desem bile bu adamin hic degismeyecegini sana hep super davranacagini aranizda din farki nedeni ile sorun yasamayacaginiz varsayiyorum. cok acik ve net bir sekilde soyluyorum IMKANSIZ. siz her ne kadar super bir iliski yasiyor olursaniz olun kavusamayacaginiz imkansizliklar din farki sizi birbirinize cok cok asiri baglamis. bugun benim sevdigimle arama bir engel koysalar askimdan olurum; o benim icin dunyadaki son ve tek erkek olur sanirim. ama engel olmadiginda onun hatalarini eksiklerini yanlislarini dogrularini tartabilirim. cunku insanin yapisi budur naneli nargilecim. engelleri once ortadan kaldirmak sonra yalin bir sekilde karsindakini incelemek ister. isin ozu eger ki bunu yapacak cesaretin varsa cok cok cok cok cok guclu olmalisin. cunku yalnizlik senin cogu zaman bu konuda en yakin arkadasin olacak. yap/yapma demek bana dusmez. bunun vebalini de ustlenmek istemem. dini kismini sen zaten biliyorsun. ancak bu kadar tereddutte isen guvendigin birisine istihareye yatir derim. belki karar vermene yardimci olur. Allah hep dogru kararlar vermeni nasip etsin canim..

ben sadece çok üzüldüm. din sosyal hayatı düzenlenyen kurallar zinciridir. allah acımasız ya da adaletsiz midir? asla! bize dayatılan din adı altındaki gelenekler yani aslında atalar dini.. dünyadaki en büyük en güzel şey en güçlü şey sevgi. sevginiz benlik egolarınızın önüne geçebilmeliydi bence. ne sevgiliniz din değiştirmeli ne de siz.. durumunuza gerçekten çok üzüldüm. keşke hayatın bu gibi gereksiz engellerine takılmasaydı aşkınız.. umarım herşey gönlünüzce olur..

Şu anda hiç soğukkanlı değilim, aklım başında değil. Yazdıklarınızı okuyorum ama hemen cevap veremeyebilirim. Çok teşekkür ederim her bir yorum için. nevbahar Herkes Olmuş

ben aynı durumda olsam çocuğum reşit olduğunda dinini kendi tercih eder..

Bana yardımcı olmaya çalışan üye, editör, bütün site sakinlerine çok teşekkür ederim. Future arkadaşıma ve konuyla ilgilenen diğer bütün arkadaşlarıma cevabım : Bizim nasıl bir nikahla evleneceğimiz önemli değil. Resmi nikah, dini nikah, sorun hangisini seçeceğimiz değil. Sorun, bana ona kavuşmak için sadece dinimi değiştirme ihtimalinin kalmış olması, benim bunu yapmak istememem. Birlikte bir hayat kuramayacağımızı bildiğimiz halde içimde umudumu hep saklayarak, iki ülke arasında geliş-gidişler yaparak kalbimin sözünü mü dinlemeliyim, "görünen köy kılavuz istemez" deyip ailemi üzmeye hakkım olmadığını düşünüp kalbimde yanan bir ateşle yaşamaya mı çalışmalıyım? Aşk kalpte, serde gençlik olunca insan bütün istediği kriterlerde değerlendiremiyor konuyu, benden büyük arkadaşlarımızın yorumları çok yararlı oldu benim için. kriegerin benim can

Söylenecek her şey söylendi, herkese çok teşekkür ederim. Şimdi kapatıyoruz konuyu, çünkü konu amacına ulaştı. Beni uzun bir düşünme, tartma ve karar verme süreci bekliyor. Bu mesajların her biri yardımcı oldu bana, inanın arkadaşımla tartışacağımız, konuşacağımız çok şey var, birlikte bir karar vereceğiz, bu konu benim için olduğu kadar onun için de zor. Sonuca gelince, her ne olursa olsun duyuracağım bu konuda emeği olan herkese. Çok sağolun. Bir haftadır kendimde değilim, içimi dökmem gerekiyor. 2005 yılında internet aracılığıyla bir Yunan gençle tanıştım, amacımız birbirine yakın olan kültürlerimizi tanıyıp fikir alışverişinde bulunmaktı. Bir yıl içinde birbirimize olan ilgimiz aşka dönüştü. Bir çok defa ıstanbul'da buluştuk. O Türkçe öğrenmeye başladı, ben Yunanca. Evlenmeyi düşünene kadar gayet mutluyduk. O hristiyan ortodoks, ben müslüman bir ailede büyüdüm yetiştim. O dinine çok bağlı. Benim de hristiyan olmamdan çok memnun olacağını ifade etti, ben de ona müslüman olmasının beni çok mutlu edeceğini ifade ettim. 2 yıl boyunca ikimiz de birbirimize dinlerimizi anlatmak için çırpındık, ben hristiyan olmadım, o müslüman olmadı. Peki niye birbirimize dinlerimizi tanıtmaya çalıştık, çünkü sevdiğim, Allah'ın tanımadığı bir şekilde, resmi nikahla evlenmek istemedi. Dini nikahla evlenmek istedi, inançları gereği. Bir müslüman kilisede nasıl evlensin? Onun kendi dininde benim kendi dinimde kalarak evlenmemiz mümkün olmadı sözün özü. "Senin dinin senin bir hristiyanla evlenmeni yasaklıyor, benim dinim de bana bir müslüman kadınla evlenmemi yasaklıyor" dedi. Bunu kutsal kitaplarda okuduğu halde, hiç okumamış gibi resmi bir nikahla evlenip, ikimizin ahiretini ateşe atamazmış, benim bu yüzden cezalandırılmama dayanamazmış, bu konudaki acısını bana bu şekilde ifade etti. Bu dönemde yaşadığım acıyı, zaman zaman isyanımı anlatamam... Beni bu kadar sevebileceğini, aşık olacağını hiç düşünmediği için benimle internette konuşmakta bir sakınca görmemiş, zaman içinde ateş bacayı sardı ikimizde de... Baktık ki kavuşamıyoruz, ilişkimizi, irtibatımızı sürdürmemiz bizi dayanılmaz acılara sürüklüyor, ayrılmaya karar verdik. Defalarca ayrılma girişiminde bulunduk, ayrılmayı isteyen hep ben oldum çünkü ruh sağlığımın bozulmaya başladığını hissettim. Kendim istediğim halde aradan 2 ay, 4 ay, 6 ay geçtiğinde onu dayanamayacak kadar özlediğim için yine aradım. En son geçen Eylül'de ayrıldık, bir hafta önce benim ısrarlarımla tekrar konuşmaya başladık.. Hayatta evlenmek ve çocuk sahibi olmak hiç önceliğim olmadı, onu çok sevdiğim için evlenmek istemiştim. Yine ağlıyorum şu anda, biz evlenemeyeceğiz, bunun mümkünatı yok ama birbirimizi çok seviyoruz. Eğer görüşmeye devam edersek ilişkimiz 6 ayda bir birbirimizi gördüğümüz, internet ve telefonla iletişime dayalı, çoğunlukla onun kendi şehrinde benim kendi şehrimde yaşadığımız bir ilişki olacak. 26 yaşındayım, mantığımın söylediği ayrı, kalbimin söylediği ayrı. Mantığımın söylediğini yaptım, dayanamadım, kalbimin söylediğini yapıyorum yine bir tuhaflık oluyor. Biraz kendimi toparlarsam eklemeler yapabilirim, burda mantığına, kalbine, ifade gücüne çok güvendiğim arkadaşlar var, ben bu işin içinden çıkamadım, özellikle benden büyük arkadaşlar, evli arkadaşlar, yurtdışında bulunmuş, yaşamış arkadaşlar lütfen bana yardım edin. Ben elimden geldiğince dışardan bakmaya çalışıyorum ama kalbimin etkisiyle çok mümkün olmuyor. Kalbim diyor ki hayat kısa, neyin garantisi var hayatta, mutlu olduğun şeyi yap, hayatın pişmanlıkla, onu özleyerek geçmesin. Mantığım diyor ki hayat kısa :a015:, hep Selanik'e gitmek için para biriktirip ailenin razı gelmediği bir şeyi nasıl yapacaksın? Aşk güzel, aşık olmak çok güzel ama bütün bu yıpranmalara nasıl dayanacaksın? Sonunda da birlikte bir hayat kuramayacaz ki.. Sevgili editör arakadaşlar lütfen konuyu başka bir yere taşımayın, bu benim hayatımın meselesi. Yorum yapacak arkadaşlara da şunu söylemem gerekiyor, bu konu benim hayatta yapacağım en önemli seçimle ilgili, Türk-Yunan çekişmesine, düşmanlığına, dinler tartışmasına açık değilim. Din konusunda benim seçimim belli, onun seçimi belli, ikimiz de "Amann, değiştirmiyorsa dinini hadi bana eyvallah" diyemiyoruz, farklı din seçimleri yüzünden biraraya da gelemiyoruz. 4 yıl içinde verdiğim kararlar beni mutlu etmedi, ne yardan geçebildim ne serden. Lütfen konunun özünü kaçırmadan, yapılan yorumlara yorum yapmadan yazabilecekseniz buyrun, başımın üstünde yeriniz var. a. s.

bu cok komplike bir konu. aileniz ne der bu duruma. ailelerde cok sorun yapabiliyor. yani insan evlendikten sonra o ask denilen duygu azalinca gerceklerle yuzlestiginizde pismanlik duymayacaiginiza inaniyorsaniz hayatiniz en onemli kararini verin. evlenin. ama unutmayin ki ilerde cocuklariniz olucak hangi dini sececekler. insan ayni dili konustugu ayni mahallede dogup buyudugunu kisiyle evlenip anlasamiyor nasil olurbilemiyorum. anlasabilen var mi ha tabiki vardir istisnalar kaideyi bozmaz. benim gorumcem amerikaliyla evlendi tum aile sirt cevirdi kendisine hickimseyle gorusmuyor ayni sekilde dayiminoglu amerikaliyla evlendi bosandilar bir cocuklari var velayet annede kaldi. baba su an vicdan azabi cekiyor keske evlenmeseydim diye cunku oz kizini haftada sadece 1 kez gormeyle ne kendi dinini anlatabiliyor ne kulturunu. mutlu olanlar vardir hepsi ayni olacak diye birsey yok. ama cogunlugu husranla bitiyor.. M

bütün yazilarinizi okumadim ilk sayfanizdaki yaziniza göre yorumumu yapiyorum ilk olarak sunu belirteyimki dinimiz baska bir dinden olani yasaklamistir diye bir sey yok cok okuyan birisi olarak söylüyorum peygember efendimizin hadislerinde ise söyle gecer yapilmaz demiyor neden birbirinizin dinini degistirmek icin caba harciyorsunuzki birbirinizi oldugunz gibi kabul etmeyecekseniz zaten basta bu evlilik yürümez nikah meselesine gelince hem islama uygun hem sevdigin adamin istedigi gibi yapin sizde ama resmi nikahla evlenemezmis de ne demek kesinlikle resmi nikahin olmali yarin öbür gün anlasamiyoruz dediginizde ne olacak hani garantin? E

sen yıllarca gidip geleceksin ve bir gün sana ben evleniyorum diyecek... o zaman bunu kaldırabilecekmisin? evlenmeyeceğine söz veriyorsa ve sözünü tutacağına inanıyorsan ve tutacak olsa bile yuva kurmak evinin kadını ve anne olmak hayallerine veda edebilecekmisin? O okypete

Hristiyanligi da, Muslumanligi da gonderen Yuce Allah'dir, o bizim kalplerimizi bilir...

Turk bir kiz arkadasim ingiliz bir cocukla cikiyordu araya din girdi kiz dinlemedi evlendi hem kilisede hem camide nikahlari oldu simdi mutlu bir evliligi 2tanede kizlari var eside bizi kuranimizi Allahimizin guzel nurunu tanidikca kendiliginden musluman oldu simdi oruc tutuyor kandilleri bize hatirlatiyor

Bana onun sevgisi seninki kadar güçlü değilmiş gibi geldi. Onunla evlenemiyeceğni biliyorsun. Düşünsene hayatın boyunca hiç mi evlenmiyceksin hiç mi çocuğun olmayacak. Anlıyorum sevdiğin için kendini görüşmekten alıkoyamıyorsun ama lütfen sonunu düşün. ış işten geçtiğinde çok pişman olursun. Halikarnas

Gülüm.. Şu dustur çok hoşuma gidiyor: Dont tell Allah that how big your problem is, Tell your problems how great Allah is Yani çevirirsek ALLAHa problemlerimizin ne kadar büyük olduğunu değil Problemlerimize ALLAH ın ne kadar büyük olduğunu söyleyelim.. Elbet vardır bu yolun da bir çıkışı.. Umarım en az yara ve sıkıntı ile atlatırsın can, yanındayım.. . push ; W

onun bu inancı sağlam temellere dayanmıyor ki? madem sizde onun bu inancını çürütmeyi deneyin... Son düzenleyen: Moderatör: 11 Nisan 2009

kim ne derse desin müslüman bi kadının yada erkeğin müslüman olmayan biriyle evlenmesi büyük günah. şükürler olsun ki müslüman olarak doğmuşuz, yetiştirilmişiz. CENAB-I ALLAH müslüman olarakta ölmeyi nasip eder inşallah. arkadaşım sana söyleyecek bişey bulamıyorum ama; bu dünya YALAN. sadece bunu söyleyebiliyorum. anlıyorum seviyosun. belki burdan konuşmak kolay geliyo bize ama, bizim dünyamız aslında öbür taraf. burda bi yolcuyuz eninde sonunda orada buluşucaz hepimiz. ahiretin olduğu bir gerçek. bu dünya için öbür dünyandan vazgeçme derim

bu durumda sizin aranızıdaki engel kendinizsiniz aşkın arasına din, dil, ırk, mezhep, aile, uzaklık vs vs engeller girebilir şahsım adına. tanımam hiç birini ama iki taraftan biri engelse yani engelin adı ''o'' ya da ''ben''sem geçiniz lütfen... şöyle kenara hem de ki yoluma devam edebileyim bilmem anlatabildim mi

pardon kuzey ama zaten konuya yorum yaptım... ve bir soru sormuştum.. bizim ülkemizde resmi nikah yapsanız onun ülkesinde de kilise nikahı yapsanız olmuyor mu? diye...

Aşk deyince susanlardan oldum hep.. Kendim de aşkım için herşeyi yaparım..:asigim: Ancak beni değiştirmesini kabul edemem.. Olduğum gibi sevmeli o da beni.. Dinim, inancım, ırkım ya da değerlerimle beni yargılarsa onun aşkından şüphe duyarım.. Çok olumlu bir mesaj olmadı senin için biliyorum.. Umarım sen kendi adına en doğru kararı verirsin..:teselli:

bence sorun sadece din resmi nikah konusu değil elbette dinde önemlidir önemsizdir demiyorum ama aranızda bir uçurum var bir kültür farkı ne yazık ki belkide hayata aynı pencerelerden bakmıyorsunuz evlilik sadece somut şeyler üzerine yapılmaz evlilik olayının birde soyut kısmı vardır düşünceler inançlar davranışlar tepkiler her ne kadar türk yunan düşmanlığı gibi bir şeyi söz konusu etmesemde ayrıca saçma bulduğumu eklesemde aranızda çok fark var bence bunlarıda düşünmelisin nevbahar Herkes Olmuş

bu kadar sorun olmamalı bence... resmi nikahla evlenirsiniz sonra da kilisede bir tören yapılabilir... onun için dini bir gerekliliktir belki ama senin için bir törenden ileri giden birşey olmaz. her iki dinin ritüellerini barındıran birşeyler de yapabilirsiniz. madem her şeyi planladınız, herşeye göğüs gerebileceğinizi düşündünüz nerede, nasıl evleneceğiniz o kadar da önemli olmamalı... bir de şunu anlamıyorum neden birbirinizin dinini değiştirmeye çalışıyorsunuz ki? herkes kendi dinini istediği gibi yaşasın. inanç kişiye özel bir konu çünkü. dinimi değiştirdim deyince, içinde gerçekten inandığın şeyi değiştirmiş mi olur insan? sözlü olarak ya da ibadet olarak başka bir dinin gerektirdiklerini yapmak o dine inandığı anlamına gelmez ki... içinde neye inandığını sadec sen ve allah arasındadır.