Amerika'da ölen bir kadın için kilisede cenaze töreni düzenlenmişti. Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu taşırken, tabutun ön bölümünü yanlışlıkla kilisedeki sütunlardan birine çarptılar. Bu sırada tabuttan bir inilti sesi duyuldu. Tabut açıldı ve öldüğü sanılan kadının yaşadığı anlaşıldı. Bir süre hastanede tedavi edilen kadın iyileşti ve 10 yıl daha yaşadı. 10 yıl sonra öldüğünde ise cenaze töreni yine aynı kilisede yapıldı. Tören sonrası görevliler tabutu taşırken, kilisedeki aynı sütunun önüne geldiklerinde, ölen kadının kocasının, arkalardan telaşlı sesi duyuldu; "Sütuna dikkat ediiiiin... Vasiyet : Adam ölüm döşeğinde son nefesini vermek üzereymiş. Karısı baş ucunda oturmuş dua ederken adam "Karıcığım..." diye fısıldamış, "... görüyorsun artık ölüme yaklaşıyorum. Öteki tarafa gitmeden önce, senden son bir şey istesem yapar mısın?" Karısı gözyaşları içinde ona eğilmiş, "Elbette yaparım hayatım..." demiş, "... nedir istediğin?" "Ben öldükten sonra arkadaşım Joe ile evlenmeni istiyorum!" Kadın şaşırmış, "Ama sen ondan nefret etmiyor muydun?" Adam son nefesini vermeden önce var gücüyle haykırmış: "Ediyorummm!.." Falcı : Adamın biri bir lunaparkta etrafı gezerken, "Biraz eğlenirim" diye düşünerek bir falcının çadırına girmiş, Falcı kadının karşısına oturmuş. Kadın önündeki kristal küreye gözlerini dikmiş, transa gecmiş ve "Ah..." demiş, "... görüyorum ki 2 çocuk babasısınız." Adam keyifle kahkahayı basmış: "Hahahaha... Attı tutturamadın işte... Tam tahmin ettiğim gibi. Ben 3 çocuk babasıyım!" Falcı gülümsemiş: "Sana öyle geliyor!.." Doğum kontrolü ve Muş'lu: Eczaneye gelen adam gebelik testi yapıp yapmadığımızı sordu. Olumlu cevabı alınca numune getirmeye gitti. Test yapıldı ve sonuç pozitif çıkınca adam hayretini gizlemedi: - Yahu nasıl olur o kadar da hap yuttuk! - Herhalde yenge bir kaç gün almayı unutmuş olacak. - Ne yengesi yahu, hapları ben yutuyordum! - Siz mi? Ama onlar kadınlar içindir. - Öylemi.. ama Muş'ta gittiğimiz doktor bize bir kaç kutu hap verdikten sonra kulağıma eğilip "hep hanıma yüklenme ara sıra da sen korun" demişti. Hanım iki kutu kullanınca "yeter" deyip ben başlamıştım!.. Boşanma: Evliklleri kötü giden Karı koca 100 km hızla arabada gidiyorlarmış. Arabayı adam kullanıyormuş ve karısı birden "Hayatım..." demiş, "... seninle 15 yıl boyunca güzel bir beraberlik yaşadık. Ama artık ben boşanmak istiyorum!" Adam bir şey söylememiş. Bu arada hızı 105'e çıkarmış. Derken karısı "Neden diye soracağını biliyorum..."demiş, "... bunu nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum ama arkadaşın Joe ile birkaç aydır beraber oluyoruz ve üzgünüm ama yatakta o senden daha iyi!" Adam yine hiçbir şey söylememeye devam ederek hızı 110'a çıkarmış. Kadın devam etmiş "Evi ben istiyorum..." Artık 120'yle gidiyorlarmış. Adam hiçbir şey söylemiyormuş. Kadın "Ayrıca..." demiş, "... bütün çeklerini, kredi kartlarını, arabayı da istiyorum!" Adam hızı 130'a çıkartmış. Hala bir şey söylemiyormuş. Kadın sormuş: "Hiçbir şey söylemeyecek misin? Sen hiçbir şey istemiyor musun?" Adam 140'a çıkmış ve cevaplamış: "Hayır... Ben ihtiyacım olan her şeye sahibim." Kadın şaşırmış "Öyle mi? Nedir o?" Araba karşıdaki duvara 150 km Hızla çarpmadan önce adam cevap vermiş: "Sadece sürücü tarafında Airbag var ve Emniyet Kemerin takılmamış benimki takılı!.." Ticaret: Zengin İşadamı ofisinde çalışırken büyük oğlu telaşla içeri dalar: - Baba... Kızma ama.. Bir kızı hamile bıraktım... Şimdi çenesini tutmak için benden 5 milyar istiyor. Adam çek defterini çıkartır. Rakamı yazar. Derken küçük oğlu da aynı kötü haberle çıkagelir: - Baba... Hamile.. Susmak için 3 milyar... Baba bu parayı da öder... Biraz sonra ailenin biricik kızı içeri dalar: - Baba... Adam heyecanlı: - İnşallah hamilesin! - Maalesef baba... Adam derin bir nefes alır: - İşte bu Harika... Para kazanma sırası bize geldi!.. S