Hocanın Ölçüsü Nasreddin Hoca vaaz vermek istediği salona girmiş. Salon, ön sırada oturan seyis dışıda boşmuş. Konuşup konuşmama konusunda düşünen hoca sonunda seyise sormuş: -Buradaki tek kişi sensin. Sana göre konuşmalı mı, yoksa konusmamalımıyım? Seyis cevap vermis: -Hoca ben basit bir insanim, bu konulardan anlamam. Fakat ahıra gelseydim ve bütün atların kaçıp bir tanesinin kaldığını görseydim, yine de onu beslerdim. Bu sözlere hak veren Nasreddin Hoca vaaza başlamış iki saatin üzerinde konuşmuş durmuş. Dua da ettikten sonra kendini mutlu hissetmiş ve dinleyicisinin de vaazın çok iyi olduğunu onaylanmasını isteyerek sormuş: -Vaazımı nasıl buldun? Seyis cevap vermiş: -Sana daha önce basit bir adam olduğumu ve bu konulardan pek anlamadığımı söylemiştim. Gene de eğer ahıra gelip biri dışında tüm atların kaçtığını görseydim, onu beslerdim dedim ama elimdeki tüm yemi ona verip hayvanı çatlatmazdım dj_oznur_0106

.-senden elektrik alamiyorum -ben pil degilim! .-senden elektrik alamiyorum kamil -yok oyle bele$e! .-senden elektrik alamıyorum ilhan -başka bişey vereyim? .- senden elektrik alamıyorum... - çok zorlama, çarpılacaksın... . senden elektrik alamiyorum -bi saniye izin ver? ben simdi duygularimi yogunlastirma karari aldim sen de elektrigin kralini alacaksin. .-senden elektrik alamıyorum? -nasıl vermemi istersin? .- senden elektrik alamiyorum - bir de surtunmeyi denesen? statik.. belki? .- senden elektrik alamiyorum punky. - sen sok ayagini su legene ben veriyorum elektrigi. .-senden elektrik alamiyorum -sana kablo takmaya niyetim yok da ondan.-ay ben senden elektrik alamıyorum ayhan. -yüksek gerilim hattı mıyım lan ben!! -ay ne bağırıyorsun beee.. -çarparım.-senden elektrik alamıyorum meltem -parmaklarını burnumdan çıkarır mısın.- senden elektrik alamiyorum berkecan - entelim ben o yuzdendir cerengul. - hmmm bu neden meteliksiz oldugunu da acikliyor. .-senden elektrik alamıyorum duke. --matrix i çok izledin, ondandır. pil miyim lan ben elektrik vereyim? -e ama... yapay zeka... bizi... pile çevirmek.. yani.. matrikis... --eeeaah.. sıktın ama. sktir git bi çay koy ya. .- senden elektrik alamıyorum - plastik cerrahinin nimetlerinden biraz fazla yararlandığından olmasın sakın? biz veriyoruz elektriği ama geçmiyor ki.-senden elektrik alamıyorum tamer. -önemli olan voltaj değil akımdır... .- senden elektrik alamıyorum tamer? - iyi de önce şalteri kaldırman lazım -senden elektrik alamıyorum -dur sarj olup geliyorum -senden elektrik alamıyorum -taze bitti be bacım -senden elektrik alamıyorum -ip. eyim, ondandır. -senden elektrik alamıyorum -senden öncekilerde alamamıştı -senden elektrik alamıyorum. -TEK ten almaya ne dersin janım -Senden elektrik alamıyorum -ben de senden elektrik alamıyorum -napacaz? -s. ttir et eskiden elektrik mi vardı sanki.. - senden elektirik alamıyorum lastik terliklerini çıkartsana - senden elektrik alamıyorum - ya meltem sen yalıtkansan benim suçum ne? -senden elektrik alamıyorum -ben vermek istemiyorum da ondandır. - senden elektrik alamıyorum - makine soğuk.. -meltem senden elektrik alamıyorum. - rıza fişi tak.. -senden elektirik alamıyorum -ben de senden alamıyorum -e niye birlikteyiz o zaman -ben başka bi şey alıyorum, o yüzden - terbiyesiz - senden elektrik alamıyorum.. + iletken yerimden tut.. - hayvansın rıza... + sende manalı manalı konuşma melahat.. - senden elektrik alamıyorum sevgilim.. + seni çarpmaktan korkuyorum bitanem.. _senden elektrik alamıyorum necati -bi kere versen neler neler alacaksın neriman ama vermiyon ki - senden elektrik alamıyıyorum rıza... + hava bulutlu ondandır.. + senden elektrik alamıyorum ayşe... - oha bu benim sorumdu... sen niye sordun ki... + sen bana sorma diye... -Senden elektrik alamıyorum pikaçu -pikaaaçuuuuuuuu.. aratttırdım daha önce açılmışsa şimdiden özüra. s. dj_oznur_0106

çok güzel, sağol güldürdüğün için...:Roflol::Roflol::Roflol: dj_oznur_0106

:Roflol::Roflol: ellerine saglık cok güzeldi canıma. s. dj_oznur_0106

Delinin biri bir gün doktoruna gider ve iyileştiğini söyleyerek serbest bıraklımasını ister. Bunun üzerine doktor: -Sana bir soru sorucağım doğru bilirsen burdan çıkarsın Deli: -Peki anlaştık sor sorunu. Doktor: -Sen 10 katlı bir binanın tepesine çıksan bende aşağıda bir bardak su tutsam. Şimdi aşağıya atlar mısın atlamaz mısın? Deli: -Niye atlayım ben delimiyim der? Doktor içinden adamın gerçekten iyileştiğini düşünür ve neden diye sorar Deli: -Ya bardağı çekersen Filo

Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi.. - "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.." - "Ehliyet nedir, afedersiniz?." - "Kredi kartı büyüklüğünde bir karttır, hanımefendi. Üzerinde resminiz vardır." Sarışın yıldız adayı cüzdanını çıkardı, içinden bir yığın kart döküldü. Üzerinde resmi olanı buldu, uzattı. Polis "Teşekkür ederim" dedi, "Şimdi de ruhsatınız lütfen.." Sarışın mahçup mahçup sordu gene.. "Ruhsat nedir?.." "O da deyim yerinde ise arabanızın kimlik kartıdır. Genelde torpido gözünde durur" diye sabırla yanıtladı polis.. Sarışın torpido gözüne uzandı. Orada gerçekten öyle bir kart vardı. Onu da polise uzattı. Polis ehliyet ve ruhsatı inceledi. İkisi de mükemmeldi. Görünürde her şey normaldi ama ortada da bir gariplik vardı. "Bir dakika lütfen" dedi sarışına ve motosikletinin yanına gitti, telsizle merkezdeki nöbetçi arkadaşını aradı. Olanlari anlattı. Merkezdeki sordu: "Kadin sarışın mı?.." "Evet!.." "Mavi gözlü mü?.." "Evet!.." "Süper mini mi giyiyor?.." "Evet.." "Göğüsleri kazağından fırlıyor mu?." "Evet.." "O zaman hemen arabanın yanına git ve fermuarını indir." "Ne çıldırdın mı sen?.. Ben bunu nasıl yaparım!" diye bağırdı trafik polisi. "Sen git dediğimi yap" dedi, merkezdeki.. Trafik polisi sarışının yanına geldi, fermuarını indirdi.. "Neee" diye bağırdı, sarışın.. "Gene mi alkol muayenesi.." dj_oznur_0106

:roflol::roflol::roflol: emeğine sağlık canımsss.. yılın son gülücügü.. dewamını bekliyoruzzzza. s. dj_oznur_0106

dj_oznur_0106

:Roflol::Roflol::Roflol:

:roflol::roflol:ellerine sağlık öznurcuum bu son fıkra süperdi... a. s. dj_oznur_0106

-Ya canım geçenlerde ben sana bir rep vermiştim yaa... +Eveettt noolmuş? -Duruyo o hale dimi sende + E herhalde yaaannniiiii - Hıııı anladıımmm ya ben de şimdi komik resimlerde bir konu açtım bir bakıversene ben eklerken çok güldüm de Bakıvermişken de bir rep yollayıversene -Şiiişt, bak ne yazdım? -Bakiiim.. dk sonra.. -Noldu baktınmı? -Evet.. -rep im hala aynı? -Ee nolucaktı? Boşuna mı bak diyoz sana, versene olm rep... -Hadi anam hadi yavrum, allah versin.. -sıkıyosa bana +rep versene - - yemedi di mi, yemez tabi, korkaksın olum sen, veremezsin sen bana rep mep, yok o yürek sende... - Eğer bana +rep verirsen sana forumda abi derim Ama ben bayanım - Ama, ama... ii o zaman sende -rep ver - Ya şimdi sen bana bir rep versen ne ii giderdi hea o ne ki? - hoş geldin kardeş - puhahaha allah belanı vermesin öldüm gülmekten ne adamsın yaa eeee... Huh - ne eesi? çok komik ti güldüm işte nerde +rep? - oohoo her güldüğümüze rep vericeksek işimiz var ben burda boşunamı şaklabanlık yapıyorum - iyi al hadi al başımın gözümün sadakası olsun +1 yupppiiii ya şu konuya bi bak bea -ok bakıyom nasıl -güzel eee -iyi topic eee -başlığıda iyi uydurmuşsun eee -ne eee +rep? -daha çok beklersin abi hani bu gun benım dogum gunum ya -ee noolmus hanı +repm im -ne rep i lem hedıye almadın barı rep ver - çok güzel konu olmuş helal yani? - yani aferin sana böle devam et yaniii offf tamam bea al sırnaşık şeysırnaşık şey

Bu Cv'yi daha önceden görmüş olabilirsiniz. Fakat bu cv'yi yazanın bu cv ile iş bulduğunu ve yakında kitabı çıkacağını bilmiyorsunuzdur herhalde. Sevgili Human Resources elemanları, Şu an benimle ilgilenmediğinizin farkındayım, çünkü ben yeni bir mezunum. Tarsus Amerikan Lisesi+Koç Üniversitesi Ekonomi bölümü mezunuyum. İngilizcem çok iyi ama yakında unutacağım. (7 sene Tarsus Amerikan+4 sene Koç=11 sene İngilizce) Bilgisayarla aram çok iyi. Fifa99'un kralıyım. Counter Strike da bir numarayım. Bunun yanında önemsizde olsa Word, Excel falan hepsini biliyorum. Siz "ofis programları" diyorsunuz. Sizi hiç ilgilendirmediğini biliyorum ama Flash 5.0, Frontpage 2000 gibi programları da biliyorum. Birazda HTML ve Java... Bos zamanlarımda sinemaya giderim müzik dinlerim falan filan da bundan size ne ki.. İnanmıyorsanız söyleyim, en son Driven Filmine gittim. Biliyorum hala inanmıyorsunuz bu yüzden film hakkında izlenimleri mi söyleyeceğim. Yarış sahneleri harika çekilmiş ama filmde iş yok. Hala inanmıyorsanız Allah size akıl fikir versin. Neyse konuya gelelim. Eğer beni işe almak için başvurmak istiyorsanız e- mail yoluyla şirket hakkında detaylı bilgi verip bana...@hotmail.com adresinden ulaşabilirsiniz. Not:Eksik gönderilen şirket bilgileri sizin hemen elenmenize yol açabilir. Biraz da işi kabul etme prosedüründen bahsedeyim. Gönderilen başvurulardan sonra 8 tane teste tabi tutulacaksınız. Eğer bu testleri geçerseniz yazılı ve sözlü mülakatlardan sonra şirketinizin bütün elemanlarına İngilizce sınavı uygulanacak. Bu arada genç bir şirkette çalışmak istiyorum. (yaş ortalaması 25i geçmeyecek) Eğer birden fazla şirket bütün testleri geçerse averaja bakılacak o da eşitse kendi aranızda oynanan maçlara bakılacak. O da eşitse yazı tura atacağım. Şu an elimde tam 36 değişik şirkete ait ret mektubu koleksiyonum var. Bunları çerçeveletip duvarıma astım ama artık duvarda yer kalmadı. Bu yüzden sadece ciddi başvuruları değerlendireceğim. hxixrçxixn

elerine sağlık hepside birbirinden güzel kırıldım gülmekten dj_oznur_0106

Sınıfta öğretmen sormuş: -Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış: -Hiç kalmaz örtmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk, -"siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve -"Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk, -"Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum: -Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir? -"Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş, -"Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk, -"Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir ama düşünce tarzınızı beğendim." Demiş dj_oznur_0106

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. ikisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp: "çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der. Müthiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklısın" diye cevap verir şaşkınlıkla. "Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabıiçip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin?" Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!" :Roflol::Roflol: dj_oznur_0106

-"Kalk hanım uyan... Galiba gece AB'ye girmişiz. Dışarısı Venedik gibi olmuş... "-"Bu sene denize gidemedik diye ağlanıyordun hanım, al deniz ayağımıza geldi. -İnsan bari neden arabamız yok diye ağlar. Hay senin kafana "-"Kardeşim çeksene şu kayığını dükkanın önünden ya, vitrini kapatıyorsun. "-"Ya ben caddede yavaş yavaş gidiyordum baba ya. Birden karşıma bi yat çıktı. Geldi bana vurdu. Ya valla içmedim baba ya!!! "-"Ne yani, şimdi evin önüne köpekbalığı mı bağlıycaz?! "-"Abi şimdi ben evde internette sörf yapıyordum, sonra bi baktım harbiden sörf yapıyorum. Bu benim yeni bilgisayar süper oğlum "-"Demek eve ben yokken erkek almıyorsun öyle mi Neriman!!! Balkondaki -balıkadamı nasıl izah edeceksin ulan o zaman?! "-"Sevgili vatandaşlarım! Ankara'ya deniz getirme projesini gerçekleştirme şerefi de bizim hükümetimize nasip oldu. Hepimize hayırlı olsun. "-"Bak hanım, şimdi şu gelen dalgaya bir takıldık mı doğru bizim evdeyiz. Bende taksiye dolmuşa para kaptıracak göz var mı be heheeeee... "-"Doğa bize her an güzel oyunlar oynayabilir çocuklar. Bakın mesela şu üzerimize gelen dev dalga. Nasıl da gerçek gibi değil mi?Tamamen bir göz yanılsaması oysa. Durun kaçmayın çocuklar, daha ders bitmedi... "-"Demek arkamda dev bir dalga var ha Tankut?! Rica ederim dalga geçme benimle, hiç öyle boşuna da kaçma, yemezler. "-"Hey sen balıkçı kayığı, kırmızıda geçtin sağa çek. Aloooo kime diyorum sağa çeeekkk!!! "-"Valla işten kaytarmıyorum patron!!! Yemin ederim ki, balkonda otururken bacağımı köpekbalığı ısırdı. Niye inanmıyorsun ya?!! "-"Ulan tam balıkçı dükkanı açtık, şehri deniz bastı iyi mi? Hay ben böyle şansın taaa!!! "-"Dürbün yaklaştırır derlerdi de bu kadar olacağını ummazdım Melike!!! İnanır mısın denizi ayaklarımın altında hissediyorum, Allah canımı alsın!!! "-"Abi bu durumda, yarın ikinci ayakta hangi denizatı birinci gelir dersin?! "-"Tacettin bizdeki şansı görüyor musun? Belediye otobüsü diye bindik, meret deniz otobüsü oldu. Kesin fark alır şimdi bunlar, bak görürsün. "-"Çocuklar bakmayın öyle yiyecekmiş gibi. Denizden babam çıksa yerim lafı sadece bir deyim. Hanım şunlara bir şey söylesene yaa. Zaten sırılsıklam olmuşum. Ahhh bacağım. Isırmayın laaann!! "-"Kız, bu kaptan sana kesik diyordum da inanmıyordun ablana. Bak nasıl da getirdi koca vapurla bizim evin kapısına kadar. Biz kaçın kurasıyız kızım. Anlarız. "-"Heeeyy moruk. Bak suda giden BMW çıkış abi. Hemen gidip pedere yazılmaca, bi tane aldırmaca!!! "-"Emlakçı bey kardeşim, bu ev su içinde 100 milyar eder diyordun. Görücez bakalım haklı mıymışsın... "-"Haçan, deniz habire celiy. Ayakta durulmayii... Ben düşeyrum bilesunuz... Bunun adı tsunami değil, tutunamiii olsun kardaşum... Allaaaahhh... "-"Garson bey, ben deniz kenarı masa istemedim, deniz kendi geldi. Deniz kenarı masa parası vermem bilesin... "-"Eh be çocuğum, kaç kere dedim sana di mi taş atma denize diye. Bak kızdırdın işte!!!" dj_oznur_0106

Bilindiği gibi Kayserililer ticaretci bir ruha sahip insanlardır. Mal almak için istanbula giden bir kayserili çok güzel ve geniş hemde köşe başı bir dükkanı görünce burada çok güzel ticaret yapılır düşünceleriyle dükkanın içine gayri ihtiyari uzun uzun bakar. Bunu gören dükkan sahibi: -Ne bakıyorsun? -Hiç burada ne satılıyor diye baktım. -Eşşekbaşı -Belli oluyor hepsi satılmış, bir tane kalmış. sırnaşık şey dj_oznur_0106

-Bakar mısınız saatiniz kaç acaba? -Ne kadar güzel sordunuz, içimi hoş bir duygu kapladı, bana bu hisleri yaşattığınız için teşekkürler.. . -Manyak mısın kardeşim saat sorduk sadece. -Lütfen, lütfen öyle demeyin beni son derece rencide ediyorsunuz... -Eee sanada rencidene şimdi... -İyi günler beyefendi bir anket yapıyoruz katılmak ister misiniz? -Sizin o güzel anketinize katılmak için ne kadar büyük bir istek duyuyorum anlatamam sanki tam şuramda dışarı çıkmak için çırpınan bir güvercin var. -Eee buyrun şöyle kenara geçelim o zaman -Hayatımda hiç kenarım olmadı benim. -Anlıyorum. -İMDAAAAAT!!! KAPKAÇCIII!!! HIRSIIIIZ!! YAKALAYIN!!! -Aan Allahım bu ne güzel kapıp kaçmadır böyle sanki kızgın kumlardan serin sulara atlamak gibi aaahh bir hoş oldum -kaçıyooo!! yakalayın şu iti! -durun yapmayın o bir sevgi kaynağı lütfen durun -şu salağı da yakalayın ortağı olabilir.. -Sakın sesini çıkarma üzerinde telefon ve paraları ver bakalım hemen -aaahh gaspçı bey, yüzünüzde beliren nur için size varımı yoğumu verebilirim -ne nuru lan -aaah buyrun üzerimdeki herşey bu kadar -hehehhh aferin hadi şimdi toz ol burdan -teşkkürler -Sınav 5 dakika sonra başlıyor, kalem-silgi alışverişi, kopya girişimi, öne arkaya sağa sola bakmak yasak.. -aahh gözetmen hanım benim nacizhane bedenim bu sınavı kaldıramaycak galiba -çıkmak mı istiyorsun -evet çıkmak özgürlüğüme kavuşmak istiyorum biliyorum ki dışarda beni bekleyen harika bir yaşam var -atın şunu dışarı -Hadeee bul karayı al parayı gel abicim bul karayı al parayı dikkatli izle -benim yüreğimi karalar bağlamış zaten karayı bulsam ne olacak -olur mu abicim yaa -aahh bana bazı nahoş olayları anımsattınız gitmek istiyorum -nereye yaa dur haydaa... . dj_oznur_0106

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktor da adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki: - "Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel." Adam bir hafta sonra gelince doktor: - "Öksürüğün nasıl oldu?", deyince adam da: - "Cesaret edip de öksüremiyorum ki!" :roflol: dj_oznur_0106

karı koca birlikte tatile çıkarlar gittikleri yerde kamp kurarlar tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bi yemek yiyip uykuya dalarla bir kaç saat sonra kadın uyanır ve kocasınıda uyandırır adam uyku sersemidir ve güzel bi rüyadan uyandırıldığı içinde kızgındır noldu? ne istiyosun diye sorar kadın yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle der adam gök yüzüne bakarak cevap verir bunun içinmi uyandırdın beni baktım işte birsürü yıldız var ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız karısı tekrar sorar peki bu sana neyi gösteriyor artık uykusu iyice kaçan adam düşünür ve cevap verir teknolojik olaraktanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum felsefi olarakevrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizigörüyorum asrtonomik olarak galaksilerin, yıldızların, gezegenlerin varlıklarını görüyorum yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu görüyorum metoorolojik olarak ta bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum niye sordun bana?sana neyi gösteriyor? kadın necati çadırımızı çalmışlar!:roflol::roflol::roflol: dj_oznur_0106

insan: ey ruh geldin mi? ruh: geldim geldim insan: ne getirdin? ruh: inci boncuk insan: kime kime? ruh: hasta mısın olm sen!? insan: ey ruh geldin mi? ruh: sorry, do you speak english? insan: hönk! insan: ey ruh... ruh'un telesekreteri: Aradığınız ruha şuan ulaşılamıyor lütfen sinyal sesinden sonra mesaj bırakınız! insan: ey ruh! ruh: efendim abi insan: ey ruh! bize gelecekten haber ver? fener-rize maçı ne olur? ruh: valla futbolla aram iyi değil şekerim insan: ey ruh! ey babamın ruhu geldin mi? ruh: len ben sana erken yatılacak demiyor muydum!? saat kaç olmuş eşşoğşşek! insan: ey ruh geldin mi? ruh: geldim insan: bize kendini tanıt, ismin ne? ruh: kimlikte hıdır yazar ama arkadaşlar bana pelin derdi şekerim insan: ey ruh! ruh: buyur koçum mevzu nedir? insan: ey ruh... ruh: waay ortam yapmışız insan: ey ruh geldiysen murat de ruh: murat insan: koyim de tur at ehuehueheuehu dj_oznur_0106

Temel, sol kolunun üstüne güzel mi güzel pek hoş bir kedicik oturtmuş. Nereye gitse kedi kolunda. Arkadaşları: - Nedeysun pütün gün kedi kolinda, kediyi rahat piraksana. Temel: - Pirakmasına pirakacağum ama, kedi dişi başina bir halt kelir tiye endişeleneyrum. İçlerinden bir tanesi Temel'e ilginç bir fikir önerir. Kedinin belirli yerlerine pamukla benzin sürmesini, böylece erkek kedilerin hiç bir şekilde Temel'in kedisine zarar vermeyeceğini söyler. Temel de söyleneni aynen uygular. Sonuç harika, erkek kediler değil yaklaşmak, nerdeyse altı aylık yola kaçarlar. Günlerden bir gün Temel'in kedisi kaybolur. Temel perişan: - La, penum kediyi körtünüz mi? Diye, diye iki, üç gün dolaşır. Derken bir tanıdığı: - Senin kediyi körtüm. Temel: - Nerdeydi? Ne ediyirdi? Dost arkadaş: - Aşağı mahalledeydi, penzinu bitmiş arkadan itiylerdi. :Roflol: dj_oznur_0106

haberlerde gösterdiler ünlülerin yapmıs oldukları gaflardan ilk beş yapmışlar ama öle böle degil hepsi birbirinden komik gülermisiniz ağlarmısınız cvp siz verin ben gülmekten oldüm :Roflol: 1. sırada emrah var demişki: Mozart dinlemem sevmem. ama türküyeye gelsin konserine mutlaka giderim :1rolleyes: 2. sırada izzet doğan varbenneyaptımkibence en komiği bu) demişki: Franzızlar cok zeki insanlar kücücük cocuklar bile fransızca konuşuyolar :Roflol: 3. sırada şenay akay var derki:Beni kötü aletlerine emel etmek istiyor :Roflol: 4. sırada deniz akkaya var : bircok arkadasımın aileme girmesine izin verdim. Ben halbuki arkadaşlarımın aileme girmesine izin vermeyen biriyim bak bak :Roflol: 5. sırada asena var ahh asena varya :1rolleyes:demiski salak olabilirim ama aptal asla o nasıl oluyosa :Roflol:ünlüler medyaya bu kadar meraklı olurlarsa daha cok bole abuk subuk cümleler kurarlar bizde cok guleriz böle iste hahaha dj_oznur_0106

çok güzeldi yaa emeğine sağlık:roflol: DryaSzr Edeple gelen lütufla

saol yaa çok güzel bu hehe deli değil delininin hassıymış:)))) T turkuvaz

Birkac yillik evli ciftin bir bebekleri olur.. ancak gunler haftalar gectikce bebegin cok farkli ve insanustu yetenekleri oldugu ortaya cikar.. 1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik profesorleriyle tartismaya oturur, ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde bulunmaya baslar... der ki: "Tam 1 yil sonra bugun ben olecegim... ben oldukten 2 yil sonra annem olecek.. annem oldukten 1 yil sonra babam olecek..." Ve kesinlikle.. bir yil sonra bebek ölür... baba cok uyanik oldugu icin karisini hemen milyarlar degerinde sigortalatir... ve 2 yil sonra da anne ölür... ve baba 1 yillik omrunun kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan kazandigi milyarlarla evlere, arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel kadinlara yatirim yapar... ve olumune 1 gun kala son parasiyla bir dansci kiz kiralar, once superlux villanin havuzunda eglence, sonra yatakodasinda zevk dolu bir gece.. ve adam hersey bittiginde gozlerini kapatir ve "vay be yarin ölmüs olucam.. ama ne hayat gecirdim, herseyi yaptim dolu dolu yasadim herseyi.. helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne... sabah bir de gozlerini acar ki hala yasiyor..!!!!!! Yatakta saskinlik icinde bakinirken geceyi beraber gecirdigi dansci kiz ciglik cigliga kosarak iceri girer... "HEMEN ASAGI GELIN NOLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR... GALIBA ÖLMÜS!!!!" Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis. Papaganlarda papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis. Sabah aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis. Papazin cemaatinden bir kadininda 2 tane disi papagani varmis, papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakli, kadinin disi papaganlari da o kadar ahlaksizmis. Eve gelen misafirlerin onunde 'erkek istiyozzz!'diye bagirirlarmis. Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis. "Sen getir onlari bana benim papaganlarin kafesine koyalim da ahlak ogrensinler biraz" demis. Kadinda almis papaganlari getirmis, papazin evine daha kafese girer girmez disi papaganlaradan birisi "hey yakisikli, iki tane ucuz ister misiniz kafesinizde" diye sormus. Erkek papaganlardan biri otekine donup haykırmış?: "oglum butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda!!!" dj_oznur_0106

temel ile dursun almanyada okuyorlarmış. temelin memleketine gitmesi gerekiyormuş. temelin gittiği hafta karneler alınacakmış. temel dusuna: - ula dursun benim yerime karneyi sen al. telofonla bana kaç zayıfım olduğunu söylersin. haçan pir zayıfım varsa bir muhammedin iki zayıfım varsa iki muhammedin selamı var deki papam anlamazun. temel gitmiş. dursun karneleri alınca temeli aramış: - haçan uşam temel sana ümmedi muhammedin selamı var demiş dj_oznur_0106

Sevgili Günlük, Bu Gepetto Usta var ya, iyice çığrından çıktı, iyice kayışı koparttı! Bunadı mı nedir? Taktı "Senin sünnet zamanın geldi" diye. Geçen sabah az daha kıl testeresiyle benim aletin ucundan azıcık talaş çıkartıyordu. Son anda fark ettim. Yaşına başına bakmadan kafayı koydum bunun suratına... Sünnet olacak olsam, çağırırım ünlülerin sünnetçisi Kemal Özkan'ı, olur da biter maşallah, sana ne oluyor? Koskoca Pinokyo'yum ben be! Sen sünneti düşüneceğine bünyeye dadanan tahta kurularına çare bul. Benim anlamadığım, madem konuşan kukla yapıyorsun be adam; şu işi fabrikasyona döksene! Neden ufacık marangozhanede ömür tüketiyorsun, paranın dibine vursana. Ama yok, sünepe gelmiş sinameki gidecek... Sanki kardeş istemem diyen var. Kanka olurlar bana fena mı? Bir de şu bitmek bilmeyen yalan söyleme burnun uzar geyiği... Sürekli dilinde bu. Madem dizaynı sen yapıyorsun, yalan söylenince uzayan burun niye yapıyorsun?! Ayrıca bırak uzasın. Dışarıda uzayan burnuma meraklı cıvırlarla yaşadıklarımı birebir anlatsam Gepetto'nun kalbi taşımayacak, bilmiyor. Cebime beş kuruş koyduğu da yok. Hem yalan söylemeyip ne yapayım? Beni eve atıp 'yalan söyle Pinokyo' diye yalvaran yaşı geçkin hatunlardan kazandığım paralar olmasa nasıl yaşarım?! Haa, diyeceksin ki yolun yol değil, haklısın! Ben çok mu memnunum sanıyorsun burnumu olmayacak işlere sokmaya?! Ama durum bu. Ey yumurtaya can veren rabbim; azıcık şu tahta kuluna da bir can ver de bitsin bu ızdırap!

:Roflol: :Roflol: oceanqueen

Dersteydik. Bağırsaklarım guruldamaya başladı. Yanımda oturan kız, "Telefonun çaldı galiba" dedi . Bozuntuya vermeden çantamdan telefonumu çıkardım, gülümseyerek, "Mesaj gelmiş" dedim ve olmayan mesajı okudum! Hatta cevap da yazacaktım ama abartmayayım dedim. Flash Tv&#8217;de bir alt yazı; &#8221;Azrail kadının canını alırken kameralara nasıl yakalandı.. AZ SONRA&#8221; Hemşireyim. Bir hasta gecenin üçünde sırtının kaşındığı şikayetiyle gelmişti. Nöbetçi dahiliye uzmanımız da hastanın sırtını iyice kaşıdıktan sonra, "Geçmiş olsun" deyip uğurlamıştı. Böyle hastaya bence de en iyi tedavi yöntemi bu. Sabah işyerinde tuvalete girdiğimde tüm kapıların kapalı olduğunu gördüm. Rastgele bir tanesini çaldım. İçeriden gelen cevap: ''Bitmek üzereee!'' Beyaz gömlek, siyah kumaş pantolon giymiş, bıyıklı, ''müsait bi yerde inebilir miyim?'' diyenlere ''eyvallah gardaş'' diyen minibüs şoförünün cep telefonun melodisi Avril Lavigne'nin ''My Happy Ending'' adlı parçasıydı Yer Antalya 3 yıldız Esnaf Lokantasındayız. Bir öğle tatilinde gidilen yemek B: ben G: garson B: Ya abi baksana kıymalı fasulyeden kıl çıktı midem kalktı ya.. Garson tabağa doğru eğildi iyice ve şöyle dedi; G: yaaa muhim değil o amcanın kili.. Babam Formula 1 seyrederken spikerin Schumacher 4 tekeri 7.2 saniyede değiştirdi.. demesi üzerine - Elin oğluna bak, biz 2 senedir bi tekeri değiştiremedik Dün CD satan bi yere girdim. Oyun almak için.. Aramızda şöyle bir dialog geçti; -Selamın aleyküm, Conan geldi mi abi? -Kim? -Hayırlı işler abi İkiz kardeşimden bir gün sonra saçlarımı kestirmeye gitmiştim. Berberin suratının aldığı şekli hala unutamıyorum Bir arkadaşıma babası aynen şöyle bir mesaj atmış: "Oğlum eve gelirken 3 tane ekmek al. Haa, yok yok, alma. Annen var diyor." Hey Allahım yaa Dumurum bir çocuk maması üzerinde yazan bir yazı:mamayı hazırladıktan sonra temiz bir kaba koyup temiz kaşıkla çocuğa yedirin Apartman yöneticimizin apartman giriş kapısına yazdığı yazı.. Var gücünüzle itiniz&#8230;. Büfeyi aradım. Aradığım numaradan emin olmak için, "Büfe mi?" diye sordum. Çocuk, "Şimdilik öyle ama ilerde Allah izin verirse büyük bir market olmayı planlıyoruz" dedi. Hala gülüyorum Film Orhan Gencebay'ın mıydı yoksa Ferdi Tayfur'un mu hatırlamıyorum. Ama ikisinden birinindi. Kör olan kadın eve girdiğinde ilk iş olarak ışıkları açmıştı! kucukken annem domatesleri rendeleyip pet siselere koyar.. onu yemeklere falan herseye kullanirdik... ben bahceye ciktim.. annem bu pet siselerden birini acarken icinden basincli hava olusmus... annemin siseyi acmasiyla bir patlama ve heryer kipkirmizi.. ben de camdan heryere kan sicramis sandim ve aglaya aglaya anne olmeeeeee diye bagira bagira anneme kostuydum... ey allahim.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Madde 1)18 yaşından büyükler giremez Madde 2)Devamsızlığı 19.5 günden az olanlara kınama cezası verilir Madde 3)Veli toplantılarına elçi göndermek yasaktır. Madde 4)Sınavlarda yardımlaşmak öğrencinin asli görevlerindendir. Madde 5)Sıra oymacılığı ve duvar yazıcılığı gibi sanatsal faaliyetlere katılmak zorunludur. Madde 6)Kopya çekmek tamamen yasal olup, çekmeyenler hakkında yasal işlem yapılır. Madde 7)Öğretmenden önce içeri girilmez. Madde 8)Tatil eylül ayında başlayıp haziran ayında bitmektedir. Madde 9)Teneffüs boyunca öğrencilerin konferans salonu olan tuvalete toplanıp dersteki faaliyetler görüşülür. Madde 10)Bu maddeler değiştirilemez, değiştirilmesi için öneride bile bulunulamaz:Roflol::Roflol: dj_oznur_0106

- Hıdır... Hıdıııırrrr... -Hıııı?! Ne vaaarr? -Uyuyon mu? - Yok böğrülce ayıklıyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne edecem... Yat sen de zıbar hade... -Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon... Şipşak yap, sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam... - Gecen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini kırdıydım ya daha ne istiyon? - Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom... - Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle gelecen lan? -Off be Hıdıır off beee Hıdııırr. Sen beni anlamıyon... - Ya sabıııırrr... Uykumu gaçırdın gene bak, de hele ne istiyon... - Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım... -Orgazm da ne lan? - Hıdır... Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var? - Ne fili? Ne diyon ya? -Zoofili... Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek. Eh ben de senin gibi bir öküzle her gece yatağa girdiğime göre... - Sen bana öküz mü dedin? - Bildiğin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom... - Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmış... Yok bilmemne filiymiş... - Ne fili be cahil ay... Zoofili... - Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizliğe gitmiyon tamam mı? -O kadın dediğin koskoca bir yazar tamam mı? Doğru konuş. Femisnistlerin başı... Lideri... İdolüm o benim. - Ne dol ne dol? - İdolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için şerefdir tamam mı? Bütün kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun... - Sonra da yalan yanlış öğrenip benim uykumu kaçırıyon... Sana ne lazım orgazm... Onlar zengin garıları için... -Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç... -Fiz... yo... ne? -Milletin kocaları evrim geçirdi metroseksüel oldu... Sen daha bir insan olamadın be Hıdır... Evrim... evrim... eviluşın... -Haceeeeerrr... - Neeee? -Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene - Ne oldun lan hıdır, yanakların al al oldu... - Dediğimi yap seeennn. -Eviluşın... Orgazm... Metroseksüel... Zoofili... Fizyolojik... İdol... İstersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa... - De Hacer deee... Bir daha söyleee... - Ne yapıyon Hıdır... Kudurdun mu len? - Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı avratlar gibi göründün de bir an... -İstemiyom Hıdır... Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom.. - Ama ben hissediyom... Gel buraya... -Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır... -Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga... -Ne Helgası be? Adım var benim... Bireyim ben.. Bıraaaak... Yetiiiişiiiin... Aile içi şiddete maruz kalıyom... Heeeellppp... Heeellllppp... dj_oznur_0106