hayırdır üyeliği mi iptal ettireceksin.? . canım sorular ve sorunlar bölümünde. borununuz mu var diye bir başlık var. yaz oraya gelir cevabı hemen

Bir vatandas, Deri, yarim bot ve koyu kahverengi ayakkabi alip kasaya yanasiyor... Kasadaki bayan botlari posete koyarken, sayin Abimiz de soruyor; "-43 milyon degil mi?..." Kiz, "Ne münasebet" der gibi bakiyor ve "Bunlar orijinal deri... indirimli fiyati 180 milyon..." Abi'mizin bitis cümleleri, kizcagizin kopus anina denk geliyor; "-Olur mu hanimefendi, altinda 'Size 43' yazi Önceki

Günün birinde üç erkek >ormanda yürürlerken karşılarına büyük ve vahşi bir > nehir çıktı. Ama >erkeklerin, nehrin karşı kıyısına mutlaka geçmeleri > gerekiyordu.> > Peki >bunu nasıl başaracaklardı Birinci erkek dizlerinin üstüne çöktü ve > >Tanrıya dua etti Tanrım, lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana > > güç ver Pppppfffffuuuuuffffff...> > Tanrı ona uzun kollar ve Güçlü >bacaklar verdi Böylece nehrin karşı kıyısına > geçebildi Ancak bunun için 2 >saat boyunca dalgalarla boğuştu ve neredeyse > 3-4 kez boğulma tehlikesi >geçirdi. Ama, başarmıştı!!!!> > Bunu gören ikinci erkek de Tanrıya dua >etti:> Tanrım Lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana güç ve >gerekli > aracı ver> Ppppppfffffuuuuffff...> > Tanrı ona bir tekne verdi >ve o da nehrin karşı kıyısına geçmeyi > başardı, ancak birkaç kez teknenin >alabora olma tehlikesiyle karşılaştı...> > > Tüm bu olan bitenleri izleyen >üçüncü erkek de dizlerinin üstüne çöktü ve > Tanrıya yalvardı Tanrım lütfen >nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana > güç, araç ve zekayı ver >Ppppppfffffuuuuffff...> > Tanrı erkeği bir kadına dönüştürdü Kadın >haritaya baktı...> > > Nehrin biraz yukarısına doğru yürüdü Ve köprüden karşıya geçti... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel ile Dursun uçakta yolculuk ediyorlarmış. Uçağın motoru bozulmuş. Pilot gelip &#8220;Düşüyoruz&#8221; demiş. Temel Dursun&#8217;a dönüp: - Uçak düşüyor ula ne yapacağız? demiş. Dursun: - Babanın mali mudur ula düşerse düşsun sanane! Temel ile Dursun küsmüşler. Dursun bir gün kasabaya keçisini satmaya gitmiş. Tesadüf bu ya Temel ile karşılaşır: - Haçan, bu eşşekle nereye cideysun? Dursun: - Ula görmey misun, o eşşek deyildur. Keçidur keçi! Temel: - Ula be sana demeyrum keçiye deyrum da! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Her yıl Amerika&#8217;da Feministler buluşur. Kadınların hakkını Savunmaya çalışır. Çıkar başkan sahneye; &#8220;-Sıkın eşlerinizi. Gösterin erkeklere Azı dişlerinizi.&#8221; Bu karar üzerine Yüce meclis dağılır. Bir yıl sonra kürsüde Önce Alman söz alır; &#8220;-Hans bir gün eve geldi, Dedi:&#8221;&#8221;-Evin hali ne!&#8221; &#8220;-Of canıma tak dedi. Al faraşı eline. Yıllardır ben çalıştım. Derman kalmadı bende. Bundan böyle ev işi Edemem; sıra sende. Bir gün bir şey görmedim. İkinci gün de doldu. Üçüncü günden sonra Eşim mum gibi oldu. Artık hiç sorunum yok. Temizlik Hans&#8217;ın işi. Elinden bir dakika Bırakmıyor faraşı.&#8221; İspanya&#8217;lı söz alır: &#8220;-Hayat ne de kolaymış. Keşke kongre kararı Daha önce alaymış. Eşim çağırdı beni: &#8220;-Gömleğimi ütüle.&#8221; Dedim:&#8221;-Bak gına geldi. Yetti çektiğim çile. Ben sana bundan böyle Ütü mütü yapamam. Artık sen yapacaksın; Benim görevim tamam. Bir gün bir şey görmedim; İkinci gün de doldu. Üçüncü günden sonra, Pedro mum gibi oldu. Artık rahata erdim. Ütü Pedro&#8217;nun işi. Sanki sanat yapıyor Ütülerken kumaşı.&#8221; Fadime başlar söze: &#8220;-Temel geldi bir akşam, Bağırdı:&#8221;&#8221;-Kız Fadime! Nerde lahana çorbam?&#8221; Dedim:&#8221;-Eğer yaparsam Gözüm önüme aksın! Sana çok yemek yaptım. Artık sen yapacaksın. Bir gün bir şey görmedim. İkinci gün de doldu. Üçüncü gün sol gözüm Açılır gibi oldu.&#8221; Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara : -Evin reisi erkektir adlı kitap var mı? , diye sorar. Tezgahtar cevap verir : -Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz bu da olsa olsa feminisTe fıkra olurdu :)) DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel ilk cinsel tecrübesini 50 yaşında yaşamış. Tabii heyecana dayanamayıp Hakkın rahmetine kavuşmuş. Yüzündeki gülümseme 3 günde geçebilmiş. Tabutu kapatmaları da 3 hafta sürmüş. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir Turk, bir Amerikali ve bir Alman >> birlikte saunaya gitmisler. >> Bellerinde birer havlu saunada oturmuşlar >> ter atarlarken, bip bip bip diye ses >>duyulmus >> Amerikali, sag eliyle sol koluna dokunup,>>"Cagri cihazim caldi. >> Derimin altindaelektronik devre var >>da..." >>demis. >> Aradan biraz zaman gecmis, bu >>sefer bir >> cep telefonu calmaya baslamis. Bunun >>uzerine >> Alman, sol avuc icini kulagina goturmus &g t;>ve >>konusmaya baslamis. >> Gorusmesi bitince, Turk'e ve Amerikaliya >>dönup, >> Avcumun icinde cep telefonu devresi var >>da..." >>demiş. >> Teknolojik olarak geri kalmayi >>gururuna >>yediremiyen Turk, >> >> Bana bir dakika izin verin"demiş ve >>disari çikmış. >> . Birkac dakika sonra dönduğünde >> poposunun arasina sıkışmış tuvalet kagidi >>sarkiyormuş. >> Amerikali ve Alman'in kendisine garip garip >>baktigini görünce, >> cevabi patlatmiş. F aks geliyoda >> DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500 bu fıkra da favorilerimdendir :)) DryaSzr Edeple gelen lütufla

Akıl hastanesine yeni gelen doktor, hastaları ziyaret ediyordu. Birine yaklaştı : -Sizin adınız nedir bakayım? -Hüsamettin efendim. -Soyadınız? -Tanrıoğlu. Tam o sırada yandaki yaşlı : -İnanma inanma doktor, yalan söylüyor. Benim böyle bir oğlum yoktur. DryaSzr Edeple gelen lütufla

ohehoehoehoeh çok komikkkk DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kamyon şoförü otoyolda giderken 'Dikkat alçak köprü! ' yazısını görmesiyle köprünün altına sıkışması bir olmuş.. Son derece sinirlenmiş ikaz levhasının daha köprüye gelmeden önce konulmamasına.. Otoyol kapanmış, arkasında kilometrelerce araç birikmiş, haber vermesine rağmen saatler sonra ekip gelmiş, içeriden ağır adımlarla sırıtarak bir polis inmiş, kamyonun yanına gelip ellerini beline koymuş, 'Sıkıştın ha! ' demiş.. 'Hayır Memur bey! ' demiş şoför.. 'Bu köprüyü taşıyordum, mazotum bitti..! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Mafya babasi korumaya aldigi muesseselerden haraclari toplamak icin yeni bir tetikci buldu. Sectigi adam sagir ve dilsizdi. Baba, yeni tetikcinin polisin eline gecerse, fazla bir sey anlatmasinin mumkun olamayacagini dusunuyordu boylece. Baba, bir gun odemelerin geciktigini fark etti ve tetikciye adamlarini gonderdi. Adamlarin sagir dilsizle anlasmalari mumkun olmadi tabii. Bunun uzerine "Baba" sagir dilsizi odasina aldirtti. Bir de isaret alfabesi bilen tercuman buldular. Tercuman isaretle sordu: "Paranerde?.. " Sagir dilsiz isaretle yanit verdi: "Ne parasi.. Benim paradan haberim yok.. Neden bahsettiginizi anlamiyorum." Tercuman tercume etti. "Neden bahsettiginizi anlamiyormus.. " Baba 38'ligini koltuk altindan cekip sagir dilsizin beynine dayadi. "Simdi sor bakalim, para nerde?.." Tercuman isaretle sordu: "Para nerde? ." Sagir dilsiz isaretle yanit verdi: "Central Park'ta, Bati 78'inci Caddeye acilan kapidan girince soldan ucuncu agacin kovugunda 100 bin dolar var." Baba ofkeyle gurledi: "Ne dedi?.." Tercuman yanitladi: "Dediki hala neden bahsettiginizi anlamiyormus. Ayrica diyor ki, o tetigi cekmeye de g.. unuz yemezmis!.." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bizim Temel uyuyormuş. Birden yataktan düşmüş, kalkmış yeniden yatmış. Biraz sonra bir daha düşmüş ve sevinerek mırıldanmış : - İyiki kalkmışım yoksa üstüme düşecektim... DryaSzr Edeple gelen lütufla

İdam cezalarında mahkum istediği ölüm tarzını seçebiliyormuş. Temel, AIDS ile ölmek istediğini belirtmiş. Şırıngayla HIV virüsü zerkedip sonra salıvermişler. Temel sevinç icindeymiş. -Aldattum onları, diyormuş. Kurtuldum sayılır. Şırınga yapılırken prezervatif kullandum DryaSzr Edeple gelen lütufla

Arslan Oğlu Arslan Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tüm bölüge söyle der: - "Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan Oglu Arslan... Eger adimi unutursaniz geldigimde caniniza okurum" der ve gider. Aradan haftalar geçer ve Basçavus gelir herkeze adini sorar ve hepsi bilir. Sira Temel'e gelir. Temel: - "Bi hayvan oglu hayvandi ama haçen tam hatirlayamayrum" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel'in komsusu bahce citine yaslanmis konusuyordu. -Gelecek ay obur mahalleye tasiniyorum, cok iyi komsularimiz olacak. -Bizim de DryaSzr Edeple gelen lütufla

Aptal Sarışın ve Ütü SARIŞIN yanmış iki kulağıyla doktora gider. Doktor: - Kulaklarına ne oldu? Sarışın: - Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma... Doktor: - Peki öteki kulağına ne oldu? Sarışın: - Lanet olası tekrar aradı!.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

gümrükte bir kamyonu durdurmuşlar. bakmışlar kasaya, bir kamyon dolusu kaçak saat. şoföre sormuşlar kardeşim bunlar ne diye. adam; tavuk yemi abi bunlar, demiş.. olurmu ya demişler bunlar saat hemde kaçak saat.. abi demiş. ben önlerine atıyorum gerisi onların sorunu.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir gün teröristler yoldan geçen her arabayı durdurtup onlara isimlerini soruyor ve sonra öldürüyor. Bir kadına sormuş adın ne oda benim adım fadime demiş terorist ona benim rahmetli annemin adı da fadime demiş seni öldürmeyeceğim sen geç demiş. temele sıra gelmiş ona adını sordu temelde 'benum adum temel ama çöyde fadime 'derler

Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur: - "Dur, ceza yazacağım." - "Ceza mı? Yazamazsın." - "Haçan nedenmiş o?" Papaz gülerek cevap vermiş: - "Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var." Temel hemen atılarak: - "Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun!.." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Iki velet karar vermisler ki, butun buyuklerin hayatlarinda sakladigi en azindan bir buyuk sir var. Bir tanesi bu varsayimi denemeye kalkmis... Anne ben her seyi biliyorum. Annesi "Tamam anladim, al su 1 milyonu babana hicbir sey soyleme"demis. Ufaklik cok memnun, babasina gitmis... - Baba ben her seyi biliyorum! Babasi, "Sus tamam, al su 5 milyonu, annene hicbir sey soyleme" demis. Bizimki zevkten dort kose, butun buyuklere isleyen bir sistemi kesfetmenin keyfiyle... Ertesi sabah kapi calinmis postaci gelmis: Ufaklik acmis kapiyi: - Postaci Amca ben artik her seyi biliyorum. Postaci dizleri uzerine cokup, kollarini iki yana acmis: - Madem oyle gel bakalim baban sana bir sarilsin!. DryaSzr Edeple gelen lütufla

İlk defa bir dügün törenine katılan küçük kız annesine fısıltıyla sorar : - "Neden gelinler beyaz gelinlik giyer? " - "Çünkü, yavrucum, beyaz mutlulugun rengidir, bugün de onun en mutlu günü &#8230;" diyerek anne kızının sorusunu cevaplandırmaya çalışır. Küçük kız biraz düşünür ve ikinci sorusunu sorar. - "O zaman damat neden siyah giyiniyor... hakkaten yaaaa merak ettim erkekler niye siyah giiyiyo... karalara bürünüyo...:)) DryaSzr Edeple gelen lütufla

Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer. Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur. ".. Şöyle aciklayabilirim..." der.. "Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Ki tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..' Önceki

Bizim Temel karakolda başkomiserdir. Bir gün bir kadın gelir: - Komiser bey komiser bey! Kocama tavuklu bezelye yapacaktım... Ben onu haşlayana kadar kocamı markete bezelye almaya gönderdim. Gidiş o gidiş gelmedi... Ben ne yapacağım? Komiser Temel kadına hiç bakmadan: - En eyisi siz o tavuğu kizartma yapin DryaSzr Edeple gelen lütufla

VICDANININ SESI Doktor John hastasiyla atesli bir seks yaptiktan sonra, oturup düsünmüs: - "Keske yapmasaydim ama olsun.. Tüm doktorlar meslek hayatinda hastasiyla yatmistir" Der ve kendini avutmaya çalisir. O sirada vicdanindan bir ses gelir - "Ama John sen bir veterinersin." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel&#8217;in çocuğunu sokakta ders çalışırken görenler, Temel&#8217;e nedenini sormuşlar. Temel&#8217;in cevabı hazır: - Herkes çocuğunu dışarda okutayi! İlkokulda üç çocuk, bebeklerin nasıl dünyaya geldiklerini konuşuyormuş. Dursun: - Bizim ailede hep leylekler getirir. Fadime: - Bizde hep cül bahçesinde bulunur. Temel: - Biz façiruz, bizde hep pepekleri annem kendisi yapayi. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Genç koca eve gelmiş, karisi boynuna sarılarak karşılamış onu. "Hayatim harika bir haberim var. Bir ay geciktim. Herhalde bir bebeğimiz olacak, Doktor bu sabah test yaptı. Sonucunu alana kadar lütfen kimseye söylemeyelim!" demiş heyecanla. Ertesi sabah elektrik idaresinden bir görevli son faturayı ödemedikleri için kapıyı çalmış, "Siz Bayan Smith misiniz? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var." "Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz?" demiş kadın hayretle. "Bayan, dosyalarımızda açıkça görünüyor." "Nee? Dosyalarınızda mı?" "Kesinlikle!" "Beyefendi, lütfen bu gece esimle görüşmeliyim!" demiş kadın ve korkuyla olanı biteni esine anlatmış. Kocası ertesi sabah kızgın bir boğa gibi elektrik idaresine dalmış. "Neler oluyor burada? Karim bir dosyadan bahsetti. Aylık gecikmesi ile ilgili!" diye bağırmış adam. "Sakin olun. Ciddi birşey değil!" demiş memur. "Bu gecikme için bize borçlusunuz!" "Nee size mi borçluyum? Nasıl ödeyeceğim? Ya ödemezsem?" "O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!" "Ama o zaman karim ne yapacak?" "Bilmiyorum!" demiş, memur. "Hanımefendi artik mumla falan idare eder! " DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel'e sormuşlar: -Hangi nefesleri çok seversin_ Temel cevap vermiş: -Cigaramun ilk nefesiyle, kaynanamın son nefesini Önceki

Selam Deryass San Abir Sorum Var üyelik Iptali Nasil Oluyor Yardim Edermisin Liütfen DryaSzr Edeple gelen lütufla

:)))) çok hoş bir paylaşım olmuş.. eline sağlık canım . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar : - Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı? Adam düşünmüş : - Karı-kocanın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş. Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor. Adam: - Kızım senin ismin ne? diye sormuş. Kız : - Bebek amcacığım ya sizin isminiz?.. Adam : - Eşek kızım eşşşeeek... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Şeytan ve kadinlar... İnsanlığın ilk var olduğu dönemde adamın biri şeytanı yakalamaya karar vermiş fakat bunun için 40 yıl boyunca Tanrı ya ibadet etmesi gerekiyormuş. Karısıyla, dostlarıyla ve bütün dünya ile ilişkisini kesmiş ve 40 boyunca Tanrıya ibadet etmiş 40 yıl sonunda Tanrı ibadetinin karşılığı olarak 0na şeytanı ağzı kapalı bir şişenin içinde sunmuş. Adam da karısına o şişeye sahip çıkmasını dünyada neler olup bittiğini artık öğrenmek istediğini söyleyerek dışarı çıkmış. KadıNcağız şeytanı merak ediyormuş. Merakına bir türlü engel olamayıp şişenin ağzını açıvermiş. Açmasıyla şeytan dışarı çıkmış ve gülmeye başlamış. -Merakına engel olamadın ve kocanın 40 yıllık emeğini boşa çıkardın. Kadın da şeytan'a ; -Sen o şişenin içinde hiç değildin ki Şeytan ; -Nasıl olur? şişeden çıktım sende gördün Kadın; -O şişenin içinde hiç değildin. Nasıl o şişenin içine girebilirsin ki Şeytan; -Gireyim de gör yani adamın şeytanı hapsetmesi 40 yılını, kadının ise 5 dakikasını almış. DryaSzr Edeple gelen lütufla

camdan kalp Bir Karadenizli, bir Kayserili ve bir Diyarbakırlı aynıtrafik kazasında ölmüş. Cenazeleri dualarla, göz yaşlarıyla kaldırılmış. İki üç gün geçmiş, bir de bakmışlar ki Karadenizli, çıkmış mezardan, üstünü silkeleyerek geliyor. Önce büyük bir panik yaşanmış haliyle, sonra bakmış zombi mombi değil, bayağı kanlı canlı, cesaret edip yanınayanaşmış ve merakla sormuşlar:- Yahu sen öteki dünyadan nasıl geri döndün? Anlatmış:- Öte tarafta da işler buradaki gibi yürüyormuş meğer, rüşvet, haksızlık, yolsuzluk... Geri göndermek için 5 bin dolar istediler, bastım parayı geri geldim.- Eee, diğer iki arkadaş niye gelmedi? - Vallahi ben gelirken, Kayserili hala 3.500 dolara olmazmı, yap bir indirim de ayağımız alışsın!' diye pazarlık ediyordu.- Ya Diyarbakırlı? - O da 'Ben vermem, Devlet versin!' diye inat ediyordu DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel ölmüş, cehenneme gitmiş, sille tokat karşılamışlar. - Poyle yaparsanuz sonra Hiç cimse çelmez, demiş. Önceki

Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğünden bir faks gelmiş. Faks aynen şöyle : Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel askerliğini yunan sınırında yapıyormuş. Temel'in canı cok sıkılıyormuş. Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış"Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış. Nöbetler değişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş. Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da: -"Ben oraya gitmem. Orada bir deli Türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir vuracam gozlerin fırlayacak diyor.." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek - " Pardon burada hiç beyaz kadın var mı? " diye sormuş, - Rehber "Tabii ki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş. - "Peki siyah kadın var mi?" - "Eh bir kaç tane var bu civarda" - "Pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde - "Tabii ki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" Cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek - " Ula dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi? DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kadının biri kocasını aldatmaya karar verir ve köyün imamına bunun cezasının cehennemde ne kadar olacağını sormaya gider... İmam efendi anlatmaya başlar; 'işte kızım köyün muhtarıyla kocanı aldatırsan altı ay, öğretmeniyle yaparsan bir yıl, bekçi ile yaparsan iki yıl'... Kadın dayanamayıp sorar; 'peki imam efendi ya köyün imamıyla aldatırsam cezası ne kadardır?' İmam gevrek gevrek gülerek; 'seni gidi kafir seni der, cennette gözün var d DryaSzr Edeple gelen lütufla

KILÇIK Sınıfta öğretmen insan iskeletini göstererek sordu: &#8212; Bunun ne olduğunu söyleye bilir misin Salim? dedi. Karadenizli Salim hemen cevapladı: &#8212; İnsan kılçiğidür öğretmenim... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel Fadimeye demis ki; Fadime, bu aksam bize gel. Evde kimse olmayacak. Fadime aksam gelmis kapiyi çalmis çalmis kimse açmamis... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel işhanında çay ocağı işletmektedir. Üst kattaki işyerlerinden biri seslenir: -Temel efendi, dört çay yap. Biri açık olsun. Çaycı Temel cevap verir: -Abi, hangisi açık olsun DryaSzr Edeple gelen lütufla

:roflol::roflol::roflol:... simaylin

Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner: - Buyrun Memur Bey! - Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen? - Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey. - Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim? - Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı. - Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi - Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba... Polis iyice şaşırır: - Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!? - Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum... - Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?! - Evet Memur Bey... Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der... 'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...' Adam güler: 'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye: - Beyefendi sizde soğan var mı? Adam Temel i başından savmış. Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel e: -Kardeşim senin derdin ne? -Burayı bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmış, birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş, Temel e: -Siz de soğan varmı? demiş... Temel adama biz de soğan var ama senin reçeten var mı? . push ;

Temel birgün keçinin boynuna tasma takmis gezdiriyormus. Arkadasi Dursun yolda onu görüp : - Ula Temel Napiysin?... - Ula cörmiymisin Çöpegimi cezdurayrum Dursun kardesim... - Ula Temel bunun boynuzlari var... - Valla ben onin özel hayatina karismayrum... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir hayli yasli olan Fadime ve Temel'e basin mensuplari sormus: -Kac yasindasiniz?! -Seksen yedi, demis Fadime.. Yuz yasima kadar yasayacagim.. -Ben de seksen yedi, demis Temel.. Ben yuzbir yasima kadar yasayacagim. -Neden bir yil fazla yasamak istiyorsunuz?.? -Hic degilse bir yil kafami dinlerim DryaSzr Edeple gelen lütufla

ELBISE Ingiltere Krali George ile görüstügü sirada, Gandi ́nin üzerinde her zamanki gibi beyaz örtüsü vardir. Davetten çikinca bir gazeteci sorar: Kiyafetiniz, bir kralla bulusmak için yeterli miydi? Gandi, hiç aldirmadan cevap verir: Kral, ikimize de yetecek kadar giyimliydi. SIIR Bir semsiye tamircisi, yazmis oldugu siirlerini incelemesi için Sekspir ́e gönderdiginde, ünlü yazarin cevabi su olur: Dostum, siz semsiye yapin, hep semsiye yapin, sadece semsiye yapin... SIPA Köylü, yeni dogan bir sipayi! kucagina almis evine dönerken, iki ortaokul ögrencisi kendisine takilir ve: Hayrola amca, derler. Oglunu nereye götürüyorsun böyle? Adam, kendine yapilan bu terbiyesizlige aldirmamis görünerek cevap verir: Gittiginiz okula kaydini yaptiracagim. VAPUR Necip Fazil Kisakürek vapurla Karaköy ́e geçerken, yanina biri yaklasip:Üstad, diye sormus. Peygamberlere ne diye gerek duyuldu,< BR>biz kendimiz yolumuzu bulabilirdik. Necip Fazil, okudugu kitaptan basini kaldirmadan: Ne diye vapura bindin ki, cevabini vermis. Yüzerek geçsene karsiya. KULAK Kulaklarinin büyüklügü ile ünlü olan Galile ́ye hasimlarindan biri: Üstad, demis. Kulaklariniz bir insan için biraz büyük degil mi? Galile: Dogru, demis. Benim kulaklarim bir insan için biraz büyük ama, seninkiler de bir esek için fazla küçük sayilmaz mi? MEZAR Amerikali isadami, Çinliyle alay ederek sormus: Mezarlariniza koydugunuz pirinçleri, ölüleriniz ne zaman yiyecek? Çinli, basini kaldirmadan cevap vermis: Sizin ölüleriniz, koydugunuz çiçekleri kokladigi zaman. NAPOLYON Vaktiyle Fransa hükümet ricalinden biri Napolyon Bonapart ́i bir muharebede tenkide kalkisip parmagini harita üzerinde gezdirerek: Önce surasini almaliydiniz, sonra buradan geçerek ötesini zaptetmeliydiniz, gibi fikirler yürütmeye baslayinca, Napolyo n:! Evet demis, onlar parmakla alinabilseydi dedigin gibi yapardim. BAYTAR Bir toplantida, zamane gençlerinden biri güya M. Akif ́i küçük düsürmeye çalisip: Afedersiniz, siz baytar misiniz? demis. M. Akif hiç istifini bozmadan su cevabi vermis: Evet, bir yeriniz mi agriyordu?:)) DryaSzr Edeple gelen lütufla

sengözlerimebaksanab aminnnnnnnnnnnn... hep beraber canimm DryaSzr Edeple gelen lütufla

3 atranot uzaya gidecek. Bunlardan biri alman biri ingiliz biride bizim temel. Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar. Alman bana sarışın, esmer, kumral hatun der. İngiliz bana bol bol içki der. Bizim temel baaa bol bol cigara der. Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar.3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar. Tabi aileler merakla bekliyor. Önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik. Sonra ingiliz iniyor adam zil zorna sarhoş. Tabiki sıra temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor agzında cigarayla: -"Allahını seven baaa ateş versuuun DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir İngiliz, bir Fransız ve Maho gümrük kapısından geçmek için bekliyorlardı. Gümrük görevlileri valizlerin kontrol etmeye başladı. Önce İngiliz in valizine baktılar. Valizden 7 adet don çıktı. -Niye 7 tane? diye İngiliz e sordular. İngiliz de, -Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba... dedi. -Vay be! Helal olsun adamlardaki medeniyete, temizliğe bak. Sıra Fransız ın valizine geldi. Açtılar baktılar 8 tane don. -7 yi anladık da niye 8 don? diye sordular. Fransız, Pazartesi, Salı, Çarşamba... Her gün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım. dedi. -Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak! dedi görevliler. Sıra Mahoya gelince açtılar baktılar tam 12 adet don. -Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak! Sordular Mahoya neden 12 don? Bizim Maho cevap verdi: -Ocak, Şubat, Mart... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel dava açmış ve ilk duruşmada hakim sormuş: - Nedir şikayetin? - Hakim bey bu Temel fıkraları var ya, benle Fadimeyi ağızlarına dolamışlar, bizi rezil ediyorlar. Hepsinden davacıyım. Kim fıkra diye bizi anlatıyorsa onlardan da tazminat talebim olacak. - Senin adın Temel mi? - Evet, Temel.- İyi de, binlerce Temel var. O fıkralar neden senin için anlatılmış olsun. - Hakim bey, ben çok iyi biliyorum beni kastediyorlar. Hakim, Temel'i iyice süzdükten sonra "Bak ama" der: - O Temel fıkralarının çoğu belden aşağı. Oysa sana bakıyorum çelimsiz ve yaşını almış bir Temelsin. O fıkralar senden çok daha genç, güçlü kuvvetli ve çapkın bir Temel için anlatılıyor. Seninle hiç ilgisi yok; bu dava düşer. - Hakim bey, madem siz böyle takdir ediyorsunuz mesele yok. Demek tevatürmüş, ben değilmişim. - Evet sen olamazsın, başka Temel'dir onlar. Sana sıra gelene kadaaar. - İyi hoş da Hakim bey, bu dava için köyden kalktım buralara kadar geldim, boş dönmeyeyim. Hiç değilse o güçlü kuvvetli Temel'den sana bir fıkra anlatayım hakim bey. - Anlat bakalım. - Bizim bu iri kıyım pazulu Temel, hakimlerin karılarına çok düşkünmüş. - Hop, hop, hop... Dur, dur be, ne diyorsun sen.. - N'oldu hakim bey? - Daha ne olacak? Benim Hakim olduğumu bile bile "Temel hakim karılarına meraklıymış" diyorsun. Ağzından çıkanı kulağın işitmiyor galiba! Temel "Rica ederim Hakim bey" der: - Temel fıkrası için karısı güzel binlerce hakim var. Asliyecisi var, sulhçusu, ağır cezasıcısı var. Seninkine sıra gelene kadar; daha çoook var. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Mahkemede bir durusma sirasinda Yargiç, sabikaliya : - Sen bu bayanin evine girmissin. - Sarhostum, sayin yargiç. Kendi evim sanmistim. - Öyleyse bayani görünce neden kaçtin? - Onu da karim sandim efendim... DryaSzr Edeple gelen lütufla

jeyyarŞovmenin biri yaptığı şovuyla dünyada çok büyük bir üne kavuşmuş. Şovunu bir timsahla gerçekleştiriyormuş. Sopasıyla timsahın başına vuruyormuş, timsah ağzını açıp adamın kafasını ağzına alıyormuş, adam tekrar sopayla timsahın başına vurunca tekrar ağzını açıp hiçbir zarar vermeden adamın kafasını serbest bırakıyormuş. Şovmen bütün dünya ülkelerini gezer, sıra Türkiye ye gelir. Büyük bir kalabalık şovu heyecanla izlemektedir. Şov biter, şovmen alkışlardan aldığı zevkle seyircilere döner kasılarak sorar : - Aranızda bunu yapabilecek biri var mı? Seyircilerin arasından bizim Temel atılır : - Ben yaparım ama söz ver, kafama hızlı vurmayacaksın. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Deliler hastanesinde doktor birgün bir hastasını yanına çağırı " seni uzun süredir izliyorum sen düzeldin artık seni dışarı salalım" der. adam " Alah razı olsun doktor bey ben dışarıda ayakkabıcılık yapıyordum size bir çift ayakkabı yapıp getireceğim" der. Aradan iki ay geçmiştir. doktor bir gün bahçede dolaşırken bir bakar iki ay önce saldığı adam bir bankta düşünceli bir vaziyette oturuyor. Doktor adama yanaşır " Yav ben seni yollamıştım ne oldu neden geri geldin?" Adam "size bir ayakkabı yapacaktım ya..." Doktor "eee!" Adam "işte o ayakkabıyı yaptım ama topuğunu bir türlü nereye koyacağımı bulamadım önüne mi arkasına mı?" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Plajda iki saattir bir sarışın denize bakmaktadır. Bunu gören görevli yaklaşarak ne olduğunu sorar. - Mükemmel, kocam ilk defa dün yüzme öğrenmeğe başladı, manşallah bugün iki saat dalabiliyor. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Günlerden birgün karakola bir kaza haberi gelmis. Polisler hemen olay yerine dogru yola çikmislar. Polis olay yerine vardiginda bizim Temel ile İdris kan revan içinde ambulanslara götürülüyormus. İkisi de koma halindeymisler. Buna ragmen ikisinin de akrabalari piril piril ve üzerinde çizik bile yokmus. Polis bu duruma sasirmis, kaza için zabit tutulmasi gerekmis fakat kazanin olus sekli ile ilgili ortada hiç bir ipucu yokmus. Polisler merakla bizimkilerin komadan çikmasini beklemisler. Yaklasik üç hafta sonra Temel ayilmis, Olay bütün Türkiye'de duyulmus ve büyük bir topluluk kazanin nasil gerçeklestigini ögrenmek için hastanenin önünde toplanmislar Nihayet açiklama yapilmis: -"Temel ile İdris karsi yönlerden gelirken serinlemek için kafalarini disariya çikarmislardir DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel' in bir gün kaynanası kaybolur. Temel hemen gazeteye ilan verir. İlan aynen şöyledir: Kaynanamu kaypettum. Körenlerin insaniyet namına görmemezlikten gelmeleri rica olunur. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Cüzdan Cemal Temel'e anlatıyormuş. -Eskiten para yokmuş. Uşaklar alduklarunu puğtay, sepze, koyun, inekle ödiymuş. -Pence iyi bir yol teğül. İnsan punları cüzdanunda nasul taşur. DryaSzr Edeple gelen lütufla

a. sFadime ile Temel oturmuş sohbet ediyorlarmış. Fadime sormuş : - Pen ölürsem napacaysun? - Delirirum... - Tekrar evlenir misun? - Deliriruz dediysek o kadar da deyul... DryaSzr Edeple gelen lütufla

temel le dursun banka soymaya gitmişler soydumüşlar kacamaya başladılar kaçarken görevli bagırmış durun ula o. ç ları diye tursun demişki temel sen koş beni tanidiler DryaSzr Edeple gelen lütufla

Brejnev, Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklar. Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar. Bir tablo yap. Adı "Brejnev Küba da" olsun diye. Ressam: " - Hadi oradan" demiş. " - Ben adamı görmedim bile. Adam hayatında Küba'ya gelmedi. Şimdi ben nasıl "Brejnev Küba da" diye atmasyondan resim yaparım?" Tesadüf bu ya. Bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada. Sıkıntıyı duymuş. " - Ben size istediğiniz tabloyu yaparım. Bana bir sandık puro verirseniz" diye. Vermişler. Temel bir hafta sonra, Kübalılar'ı çağırmış. " - İşte tablonuz" demiş. Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş. Kübalılar da donuvermişler. Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah. " - Bu ne?" diye gürlemiş Turizm Bakanı. " - Bu ne?.. Bu kadın kim?.." " - Brejnev'in karısı!" demiş, Temel. " - Peki bu üstündeki adam kim?" " - Brejnev'in uşağı!.." " - Peki Brejnev nerde ulan!.." " - Brejnev Küba'da" ! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Aracın biri radara yakalanıyor ama hızla feribota biniyor. Başkomiser polise anons ediyor: "Feribottaki araca ceza yazın." Polis feribota biniyor. Aracı aramaya başlıyor. Başkomiser anonsa devam ediyor: "Bir ceza yazıp gelecektin, daha yazamadın mı?" Polis perişan: "Cezayı yazdım da, gemi hareket etti. Geri gelemiyorum." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Çiftçinin birisi gittikce yumurta verimi düşen kümese bakar. Artık horoz yaşlanmıştır. Bunun yerine genç ve yorulmayan bir horoz almak lazım diye geçirir içinden. Pazara gider. Satıcıya hiç yorulmayan bir horoz almak istediğini söyler. Satıcı bunun üzerine elimde bir tane var. Çok azgın elinden ne uçan nede kaçan kurtuluyor. Eminim der kümesinizdeki yumurta verimi bundan sonra artacaktır. Çiftci yeni horozunu alarak çiftliğine döner. Kümesin kapısını açar horozu kümese bırakır bırakmaz. Havada tüyler uçuşmaya başlar. Gıdaklama sesleri, tavuklar feryat figan koşturuyor. Tavuklar önde horoz arkada kümesde kovalamaca başlar. Çiftci durumdan çok memnundur. Ama horoz çok azgındır 2. gün tavuklardan sonra çiftlikdeki küçük baş hayvanlar, büyük baş hayvanlar, atlar bile horozdan nasibini alır. Çiftci horozun bu gidişi karşısında endişelenmeye başlar. Bu şekilde giderse öleceğini düşünür. Ertesi gün kümese doğru giderken. Bir de ne görsün. Horozun ayakları havaya dikilmiş. Dili gagasından dışarı çıkmış, Pestili çıkmış bir vaziyetde yere yatmış. Tepesindede bir akbaba uçuşuyor. Çiftci ben böyle olacağını biliyordum diye homurdanmaya başlar. Bu sırada horoz gözünü hafif aralar. Şişşştt Gürültü yapmasana. Akbabayı kaçırtacan. Önceki

temel bir gün kendine ayakkabı almak için ayakkabıcıya gitmiş. kendine bir çift ayakkabı almış ayakkabıcı ilk bir hafta ayaklarınızı sıkar demiş: temel de eve gelmiş bir hafta ayakkabıları giymemiş DryaSzr Edeple gelen lütufla

:) AYNADAKİ ADAM! Temel aynalı sigaralığından bir tane sigara çıkarmış, o anda gözü aynaya takılmış; - ula dursun demiş, - Ha bu aynadaki adam baa tanıdık geliy demiş. Dursun aynayı temelden almış, şöyle bir bakmış, - ula salak demiş - tabi tanıdık gelir bu benim... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Karı koca sinema dönüşü bir bara gitmişler. Masaya oturur oturmaz kadının gözü barda tek başına içen adama ilişmiş. Biraz dikkatli bakınca: - Aaa o!.. deyivermiş... Kocası meraklanmış: - Kim o? -Seninle evlenmeden önce çıktığım çocuk. Biliyor musun ayrılırken yine onu burada bırakmıştım. Demek 7 yıldır aynı yerde içiyor... Adam başını sallamış: - Onu anlıyorum, demiş, ama bu olay, bu kadar uzun zaman kutlanmaz ki... DryaSzr Edeple gelen lütufla

> >Siz simdi sanıyorsunuz ki, Amerika'yi Christopher Columbus keşfetti> > >degil > > >mi? - Dinleyin... > > > > > >Ekip toplaniyor: Idris, Ilyas, Temel, Sureyya, Fadime... v. s... > > >Biniyorlar > > >takaya.. Istanbul Bogazi, Canakkale Bogazi, Cebelitarik.. , derken > > >günler, > > >haftalar, aylar, sular, seller sonra cikiyorlar bir karaya. > > >"Ula.. daaa, biz nereye celduk" derken... tam tam sesleri arasinda > > >yerliler > > >karsiliyor bizim ekibi. Yerlilerin reisi bir hosgeldin meyvasi olarak > > >kocaman bir erik uzatiyor. Temel böyle erik yememis görmemis ve > > >isiriyor. > > >Sonra diyor ki... " AmmaERIKYaa!" ve kitanin adi burada konuluyor... > > >Yerliler bunlara bir yer tahsis ediyor, burada takilin bakin basinizin > > >caresine diyorlar. Bizimkiler bildikleri butun tarim tekniklerini > > >misir, > > >patates, tutun, findik, aycicegi, ... deniyorlar. Ama tutmuyor. > > >En sonunda ve sadece karalahana basarili oluyor ve kara lahana ticareti > > >basliyor ve gittikce cogaliyorlar. Temelin bu arada cok gicik > > >kaptigibir > > >sey > > >var, yerlilerin tam tam sesleri. > > >Bicak kemige dayaninca "Cikarin DAAAA" diyor, ve kemenceleri > > >cikariyorlar... giy gidi giy gidi giy gidiii. > > >Bu sefer yerliler cok gicik kapiyor ve hepsini yere yatirip kemenceleri > > >g... sokuyorlar. > > >Neticede hepsi kicinda bir kemence ile dolasinca bolgenin adi oluyor > > >"ARKANsaZ". > > >Bu isten cok gicik kapan Temel, basliyor kuzeye dogru ekibi yürütmeye. > > >Ekibin bir kismi, bu yöne itiraz edince basliyor güneye yurumeye. > > >Gittikleri > > >yerlerde yine karalahana ekimine devam ettikleri icin bir taraf oluyor > > >"KUZEYKARALAHANA" ve digeri de "GUNEYKARALAHANA". > > >Sonrasinda vardiklariilk yerde Temel "Arkadaslar, bu sazlari ne yapip > > >edip > > >kicimizdan cikartacagiz" diyor. > > >Hepsi birbirininkini cekip cikartiyor ammmaaa ne ettilerse Temel'in ki > > >cikmiyor. Bölgenin adi oluyor " TEKSAZ". > > >Sinirlenen Temel, bir sonraki bolgede "Benim sazi da mutlaka > > >cikartacagiz" > > >diyor. Ugrasip didisip, cekip cikartiyorlar ammmaaa ortalik oluyor kan > > >revan... Bolgenin adi oluyor "KANSAZ". > > >Sular daglardan o kadar gürültülü akiyormus ki Temel diyor "bu ne > > >yaygara, > > >ne yaygara" oluyor orasi: "NEYAYGARA". > > >O kadar kemence kiclarina girip cikinca. O kadar da Kara Lahana > > >yiyince, > > >Lazlar cikartiyor gaz, bir sonraki bölgenin adi oluyor: > > >LAZVEGAZ". > > >Fakat Temel, kan kaybindan dolayi zayiflamaya basliyor ve dal gibi > > >kaliyor. > > >Bu yüzden bir sonraki bolgenin adi oluyor: "DALLAZ". > > >Bir sonraki bölgede ise, iplik gibi kalan Temel icin bir insan bundan > > >daha > > >zayif olamaz deniyor. Aha iste orasi oluyor: "LAZENCILIZ". DryaSzr Edeple gelen lütufla

Pusula...!!!! Temel ve tayfasi Dursun küçük bir kayikla baliga çikarlar. Denizde epey yol aldiktan sonra büyük bir firtina kopar. Temel yönünü kaybeder ve Dursuna seslenir : - Çabuk pusulayi geturr!.. Dursun cevap verir : - Pusulayi bulamayrum, ne getireyum? Temel sakince cevap verir : - Kelime-i Sehadet getir DryaSzr Edeple gelen lütufla

:roflol::roflol::roflol::roflol: DryaSzr Edeple gelen lütufla

teşekkürler canımmmmsss a. s. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Acemi Bülbül Nasrettin Hoca bir gün komşusunun bahçesine girer. Bahçedeki armutları görünce dayanamaz. Bir tane yer, dayanamaz bir daha, bir daha derken armut ağacına çıkıverir. Başlar yemeye. Tam bu sırada bahçenin sahibi çıkagelir. Hoca şaşkınlıkla başlar bülbül gibi ötmeye. Bahçenin sahibi şaşkın şaşkın Hocanın olduğu ağacınyanına varıp, Ne yapıyorsun burada diye bağırır. Hoca sakince cevap verir. Ben bülbülüm, yuvam da burada, der. Tekrar cırlak sesiyle ötmeye başlar. Bahçe sahibi öfkeyle Bülbül böylemi öter be adam diye bağırınca, Hoca ben acemi bülbülüm. Ancak bu kadar ötüyorum, der. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Otelciyi çağırdı : -Odalarım temizdir, dediniz. Pire filan yoktur, dediniz. Bakın şuna! Otelci eğilip baktı : -Evet, o pire ama... Ölü... Ölü... Müşteri boynunu büktü, otelci de gitti. Ertesi sabah otelci : -Nasıl, dedi, rahat uyudunuz mu? -Valla uyuyabilseydim, belki rahat ederdim ama... Sizin o ölü pire yok mu? -N'olmuş ölü pireye? -Yoo... Siz haklıymışsınız... Gerçekten ölüymüş o pire... Fakat cenaze töreni o kadar kalabalık oldu ki... Eşi, dostu ahbabı, akrabası, bütün pireler hazırdı törende... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Keyifli bir aksamdan sonra, kari koca yataga girmisler. Adamin geceyi henuz bitirmeye niyeti yok.. hafif hafif yanasmis esine. 'Tatlim'demis. 'Bu gece soyle bir seviselim ister misin?. 'Olmaz' demis karisi. 'Bu gece olmaz' 'Emin misin?' demis kocasi. 'Eminim' demis kadin. 'Bu son kararinmi?'diye israret mis adam. 'Son kararim' demis kadin. 'O zaman' demis adam 'bir arkadasa telefon etme hakkimi kullanabilirmiyim?' DryaSzr Edeple gelen lütufla

Helal Olsun Fikra Küpüsün. bitmek Bilmiyo. hepside çok Güzel. yanağimiza Birer Gamze Kondutrduğun Için Ellerine Sağlik Arkadaşim:) DryaSzr Edeple gelen lütufla

:roflol::roflol::roflol: güzeldisırnaşık şey DryaSzr Edeple gelen lütufla

Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya; "Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim. Eğer yakın zamanda elime para geçmezse evimi de laybedeceğim. Lütfen Lotoyu kazanmamı sağla." Ertesi gün o haftanın loto çekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış. Yine bir loto çekilişi öncesinde kadın yine dua etmiş;"Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para geçmezse arabamı da kaybedeceğim. Lüften yarınki lotoyu kazanmamı sağla." Ertesi gün lotoyu yine bir başkası kazanmış. Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;"Tanrım, beni neden unuttun? İşyerimi, evimi, arabamı kaybettim, çok zor durumdayım, lütfen, lütfen bu seferki lotoyu kazanmamı sağla da işlerimi yoluna koyayım." Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gök aralanmış ve Tanrı seslenmiş: - Brandi kızım, Lotoyu kazanmak için önce Loto bileti alman lazım... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Ateist'in biri dağ başında kayak yaparken ıssız bir yerde uçurumda aşağı düşmeye başlamış. aniden bir dal parçasına tutunmuş ve can havliyle imdat yokmu kurtaran diye bağırmaya başlamış. Derken o onda belirsiz bir yerden ulvi bir ses duyulmuş. "Kulum seni ancak ben kurtarırım." Ateist biraz şaşkınlık biraz tereddütten sonra tekrar bağırmaya başlamış. İmdaaat yokmu başka kurtaran..! DryaSzr Edeple gelen lütufla

ÇİÇEKÇİLER DE HATA YAPAR&#8230; Büyük bir marketin açılışında, renkleri ve biçimiyle bir açılış için hiç de uygun olmayan bir çiçek geldi. Market sahibinin gözü, dikkat çekici bu çiçeğin üzerindeki karta ve nota ilişti. &#8220;Son uykunda rahat uyu&#8221; Adam çiçeğin ve notun kimden geldiğini çözmeye çalışırken, telefondan arandığını bildirdiler. Arayan çiçekçiydi. Çiçekler ve üzerindeki kartların karıştığını bildiriyor, özür diliyordu. Market sahibi, olur böyle şeyler dedi. &#8220;Yalnız&#8221;dedi çiçekçi,&#8221;Sizin kartınız da bir cenaze törenine gitti.&#8221; Adam merak etti &#8220;Peki, o kartta ne yazıyordu?&#8221; Çiçekçi, kekeleyerek söyledi o kartın üstündeki notu: &#8220;Tebrikler, yeni yerinizde başarılar diliyoruz.&#8221; :teytey:

Karadenizli bir bilim adami pirelerle deney yapiyor. Pireye sicra diyor. Pire sicriyor. Zipla diyor: Pire zipliyor. Pirenin kanatlarini kopariyor ve zipla diyor. Zipliyor. rapor 1: Pire kanatlari koparimis olarak zipladi. Bu defa ayaklarini kopariyor ve zipla diyor hareket yok. Bir daha zipla diyor yine hareket yok. Adam yaziyor. Rapor 2: Pirelerin ayaklari kopunca kulaklari duymuyor. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel ve İdris sahilde gezinirken Temel'in kafasına martı pisler. Temel : - Mendilin var mı - Var da, ne yapacaksın? Martı çoktan uzaklaştı. . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel, dere kenarında oturuyormuş. Oradan jeeple geçmekte olan bir adam suyun derin olup olmadığını sormuş. Temel, - Derin değildir, geçebilirsin demiş. Adamda Temel e güvenerek suya jeepiyle girmiş Jeep bir anda sulara gömülmüş. Kan ter içinde sudan çıkan adam Temel&#8217;in yakasına yapışarak, - Hani derin değildi ulan. diyerek Temel&#8217;i tartaklamaya başlamış. Temel&#8217; de, - Abi vallahi benim suçum yok. Demin bir ördek geçiyordu su beline geliyordu... Önceki

Günün birinde bir adamin aksam patronla yemegi varmis. Adam takim giysisine çok güzel ve görkemli bir kravat almak istiyormus. Bir magazaya gitmis. Yanina bir kadin yaklasmis ve sormus: -Ne arzu etmitiniz efendim? -Bir kravat alacaktim. Kadin: -Bizde müsteriyi memnun etmek esastir kravatlarimiz 2. kattadir. Adam 2. kata çikmis. Adam kadina bir kravat istiyorum demis ve kadin sormus: -Kravatiniz renkli mi olsun yoksa siyah beyaz mi? Adam: -Renkli olsun, demis. kadin: -Bizde müsteriyi memnun etmek esastir lütfen bir kat yukari çikin, demis. Adam çikmis. Kadina ben renkli bir kravat istiyorum demis. Kadin: -Kravatiniz renkli ve üstünde çizgiler mi olsun yoksa renkli ve üstünde çiçekler mi demis? Adam : -Çiçekler olsun, demis. Kadin: -Bizde müsteriyi memnun etmek esastir lütfen bir kat yukari çikin, demis. Adam bi kat daha yukari çikmis. Kadina: -Renkli ve desenleri çiçekli olan bir kravat istiyorum, demis. Kadin: -Kravatinizdaki çiçeklerin fonu koyu renk mi açik mi olsun, demis. Adam: -Açik renk olsun, demis. Kadin: -Bizde müsteriyi memnun etmek esastir lütfen bi kat yukari çikin, demis. Adam renkliydi, açikdi, koyuydu, çizgiliydi, fonu açikti, maviydi, sariydi derken 36. kata ulasmis ve sinirli bir halde istedigi kravatin özelliklerini saymis. Kadin: -Alacaginiz kravat bu giysinizin üstüne mi olacak yoksa baska bir giysinizin üstüne mi, diye sormus. Adam: -Evdeki bir takimimin üstüne demis. Kadin: -Bizde müsteriyi memnun etmek esastir, eger verecegimiz kravat takiminizin üstüne olmazsa bu bizim disiplin kurallarimiza uymaz lütfen evdeki giysilerinizi getirin, demis. Adam sinirli bir halde asansöre dogru yürümüs ve o anda asansörün içinden yari çiplak bir adam çikmis ve demis ki: -Bu popom bu da klozet kapagim lütfen verin artik su tuvalet kagidini! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Roger ağır şartlar altında çalışan bir işçidir. Boş zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir. Karısı bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz klübüne götürmeye karar verir. O akşam beraberce klübün kapısına gelirler. Kapıdaki bodyguard, " Hey Roger... seni görmek ne güzel!" der.. Karısı: "Daha önce buraya gelmiş miydin Roger..?" Roger: Hayır.. hayır o adamı bowlingten tanıyorum... İçeri girerler ve bir masaya otururlar... Garson gelir.. Garson: iyi akşamlar Roger... Her zamanki gibi cin tonik di mi?.. Karısı: Roger bana bak sen buraya daha önce geldin değil mi? Hafif hafif öfkelenmeye başlayan karısını sakinleştirmek zordur.. Roger: Ne alakası var.. Voleyboldan tanırım onu bir iki tek içmişliğimiz var ordan yani... Karısı pek tatmin olmamıştır ama neyse.. Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir.. Stritipzci: Selam Roger... Yine özel masa şovundan mı istersin..? Karısı hışımla yerinden kalkar ve klübu terk eder.. Roger peşinden koşar.. Kadın bir taksiye biner ve taksi kalkmadan Roger da biner... Kadın öfkeden patlayacakmış gibidir... ve korkunc sinirlidir.. Şöför: Bu geceki çok suratsızmış be Roger.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kilisede düğünün başlamasına çok az zaman vardı. Damat, rahibin yanına yaklaşıp, fısıltıyla sordu: "Bakın, size 100 dolar vereceğim ve bunun karşılığında evlilik yeminimizde bir iki küçük değişiklik yapmanızı isteyeceğim" dedi. "Hani yeminde bana soracağınız 'Sonsuza dek seveceğinize, koruyacağınıza, sadık kalacağınıza yemin ediyor musunuz?' bölümü var ya... Onu yemin metninden çıkarmanızı istiyorum..." Ve rahibe bir göz kırptıktan sonra yine fısıldadı: "İş işdir, değil mi?" dedi. Rahip gülümseyerek "Peki" anlamında başını salladıktan sonra damat elini cebine attı ve rahibin avucuna 100 dolar sıkıştırıp, içeri döndü... Ve düğün başladığında davetliler yerlerinde oturuyor, gelin ve damat da rahibin önünde ayakta durarak evlenme yeminlerinin okunmasını bekliyorlardı. Sıra damadın yeminine gelince rahip sordu: "... eşinizin her zaman bir adım gerisinden yürüyeceğinize, her emrini ve dileğini yerine getireceğinize, her sabah kahvaltısını hazırlayıp ayağına dek götüreceğinize ve ikiniz de yaşadığınız sürece başka kadınlara yan gözle bile bakmayacağınıza yemin ediyor musunuz?.." Damat, bu beklenmedik yemin karşısında önce ne yapacağını şaşırdı, sonra sağa sola bakındı, yutkundu ve... Kısık bir sesle ve biraz da kekeleyerek, "E.. eee.. evet efendim..." deyiverdi. Tören bitince de içeri girdi, rahibin karşısına dikildi: "Hani bir anlaşma yapmıştık?" dedi. "Vazgeçtim bir bölümünü okumamanızdan, üstelik bir yığın koşullar da ekleyerek yaptırdınız bana yemini..." Rahip, damata bir göz kırptıktan sonra karşılık verdi: "İş işdir, değil mi damat bey" dedi gülümseyerek. "Gelin hanım sizden iki kat fazla para verdi..." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu : - Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum, düseyrum. Meydey düseyrum. Kule düseyrum. Kule hemen cevapladi : - Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin. Temel gayet ciddi : -Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Aldatıyorsam Sebebi var..! Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genç ve güzel bir kadınla yakalayınca dehşete düşer. Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur. ".. Şöyle açıklayabilirim..." der.. "Eve dönerken bu zavallı kızı gordum. Çok yorulmuştu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttuğun rostoyu pişirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artık giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana doğum gününde aldığım, fakat rengini beğenmediğin için hiç giymediğin süveteri ona verdim. Kızın pantolonu parça parça olmustu, artık senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak üzereyken bana "Karınızın artık kullanmadığı baska bir şey var mı bu evde?" diye sordu.. Ve işte buradayız..' DryaSzr Edeple gelen lütufla

Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu. "Has s ir, ne farki var ki?" "Ben de ögretmene aynisini söyledim DryaSzr Edeple gelen lütufla

Mahkeme salonunda sanık sandalyesinde bir adam... Hakim sormuş: "-Bir ilkokul öğretmenini testereyle doğrayarak öldürmekle suçlanıyorsunuz..." O anda arka sıralardan Temel?in çığlığı duyulmuş; "-Vay hayvan herif vay..." Hakim "Sessizlik" diye uyarısını yapmış ve tekrar adama dönmüş; "-Ve süpermarkette bir kadının kafasına çekiçle vurarak öldürmüşsünüz..." Arka sıradan Temel yine bağırmış: "-Seni vicdansız herif seni..." Hakim yine Temel?i susturup adama dönmüş; "-Ve bir de iş arkadaşınızı baltayla doğramışsınız..." Arka sıradan yine Temel?in sesi; "-Elektrikli sandalyede kavrulursun inşallah..." Hakim en sonunda dayanamamış ve Temel?e bağırmış; "-Bana bak, bir tek kelime daha edersen seni mahkemenin düzenini bozmaktan tutuklatırım..." Temel cevap vermiş; "-Sayın hakim kusura bakmayın, ama ben bu adamın 10 yıllık komşusuyum... Ne zaman bizde tamir edilecek bir şey olsa ondan ödünç alet istemeye gittiğimde a&#8364;&#732;bizde yok? diyordu..." DryaSzr Edeple gelen lütufla

BAŞKA ÇİMSE YOK Mİ? Temel, bir gün tarlasından eve dönmektedir. Karadeniz bölgesinin sarp arazisindeki patikada ilerlerken, birden ayağı kayar ve yüzlerce metre derinlikteki uçuruma yuvarlanır. Can havliyle, uçurumdaki bir ağacın dalına tutunur. Aşağıya bakar, metrelerce derinlikte ve dibinde de sivri kayalar. Belki duyan olur da kurtarmaya gelir diye avazı çıktığı kadar bağırır: -Çimse yok miiii! Bir kaç kere daha bağırır. Sonunda, ta yukarılardan, gökten bir ses duyar: -Ey kulum Temel! Düşüp ölsen ne var ki? Seni cennetime koyarım. Eğer emirlerimi yaptıysan, yasaklarımdan kaçındıysan, kul hakkı yemediysen hiç korkma! Temel şöyle bi düşünür, emirlerden hemen hiçbirini yapmamış, yasakların neredeyse tamamını yapmış, kul hakkı desen sadece Fadime'nin hakkını ödeyemez. Başını kaldırıp, tekrar bağırır: -Başka çimse yok miiii DryaSzr Edeple gelen lütufla

Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyormus ki, ne yapıp yapıp ondan kurtulmanın yollarını düşünüyormuş.. Sonunda bir sabah kediyi arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok otesinde bi sokağa götürmüş, onu orda bırakıp doğru işe gitmiş. Aynı akşam işten eve gelmiş bir bakmış kedi evin bahcesinde karısıyla oynuyor, kadın neşe içinde "ayy bütün gün onu aradım, ama akşam üstü bir baktım gelivermiş, evin yolunu nasıl da bulurmuş benim akıllı kedim." Adam tabi çok bozulmuş ama belli etmemiş.. Ertesi sabah yine kediyi arabasına atmış, bu sefer evin 40 blok otesinde bi sokağa götürüp bırakmış yine işe gitmiş, akşam işten eve gelmiş bir de ne görsün kedi salonda yine karısıyla yerlerde yuvarlanıyor.. Ertesi gün adam kediyi 60 blok oteye bırakmış, akşam gelmiş yine kedi evde.. Sonraki gun 70 blok öteye bırakmış, aksam kedi yine evde.. Adam artık ertesi sabah kediyi arabaya koymuş, 90 blok oteye gitmiş.. Ordan köprü yoluna girmiş, ilk çıkıştan sağa dönmüş, ordan tekrar sağa dönmüş, gitmiş gitmiş, bir 20 blok daha uzağa gitmiş, sola dönmüş, biraz daha gitmiş, ve kediyi orda arabadan atmış. Saatler sonra evin telefonu calmış, adam karısını arıyor: - "Hayatım, kedi orda mı?" - "Evet.. neden sordun?" - "Şunu telefona bir çağırsana... kayboldum..!" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Beğenilerinizi yazılı ya da rep'sel alıyorum :))))) DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bomba Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince BOMBAAA diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda BOMBAAA diye bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve BOMBAAA diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? der. Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.

İran Halısı Kadının biri pahalı halılar satan bir dükkana girer.. ve ilk bakışta çok beğendiği bir iran halısına doğru yönelir. Halıya daha yakından bakmak üzere yere doğru eğildiğinde istemeyek sesli bir şekilde gaz kaçırınca çok utanır ve hemen kimse duydumu diye etrafına bakınır ve arkasında duran satıcıyı görünce konuyu unutturmak için aceleyle adama -Bu İran halısı kaç para? diye sorar. Satıcı gayet pişkin şöyle yanıt verir. - Valla hanımefendi, halıya sadece bakmakla osurduğuna göre fiyatını duysan zıçarsın. DryaSzr Edeple gelen lütufla

gözleri görmeyen, bekar ve fakir kayseri'liye bir cin çikagelmis. benden bir sey dile yerine getirecegim demis. " kayseri'li düsünürken cin sormus: "gözlerini mi istersin, zenginlik mi istersin, evlenmek mi istersin? kayserili: 'oglumu altinlarimi sayarken görmek istiyorum' demis. . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Nasreddin Hoca'nin evine bir gun uc molla misafirlige gelir. Ucu de birbirinden obur seylermis. Hoca ne yemek cikarmissa silip supurmusler. O kadar ki sahanlarda yemek bitince, bunu da "sunnettir" diye ekmekle iyice siyirirlarmis. Bu sirada odaya Hoca'nin oglu girmis. Mollalar Hoca'yi memnun etmek icin: -Aman ne guzel cocuk... Adi ne bunun? diye sormuslar. Hoca: -Adi Farzdir, demis. Mollalar sasirip birbirlerine bakmislar: -Bu ne bicim isim Hoca Efendi? demisler. Simdiye kadar boyle bir isim hic duymamistik. Hoca hemen tasi gedigine koymus: -Ya, sunnet diyeyim de onu da mi yiyesiniz? DryaSzr Edeple gelen lütufla

Amerika'lı sadece paraya ve maddiyata dayalı hayatından bıkıp usanıca herşeyi satıp savmış, Hindistan'a gitmiş. Memleketin kuş uçmaz kervan geçmez bir köşesinde yaşayan, şöhretini duydugu bir gurunun kapısına dayanmış. Yalvarmış, yakarmış ve sonunda eşiği aşmayı başarmış. Guru, otlardan, samanlardan yapılma bir kulübe göstermiş Amerika' lıya. 'Burada inzivaya çekileceksin' demiş. 'Kimseyle görüşmeyeceksin, kimseyle konuşmayacaksın, su ve ekmekle yetinip tefekküre dalacaksın!..' On sene geçmiş. Guru, on sene sonra bir gün Amerika' lıyı yanına çağırtmış: "3 kelime söyleme hakkın var. Seni dinliyorum!" Zar zor konuşmuş Amerika' lı: - Karnım çok aç! "Günlük tayinini biraz artırın!" demiş guru ve kulübesine geri göndermiş. Bir on sene daha geçmiş. Tekrar yanına çağırtmış: "3 kelime söyleme hakkın var. Dinliyorum!" - Yatak çok sert! "Altına biraz daha saman ilave edin!" demiş, kulübesine geri göndermiş. Bir on sene daha geçmiş. Guru, bir kez daha yanına getirtmiş Amerika' lıyı "3 kelime hakkın var. dinliyorum!" - Evime gitmek istiyorum! - Defol git ulan nereye gideceksen! Zaten geldiginden beri vır vır vır, devamlı şikayet... DryaSzr Edeple gelen lütufla

İki laz yılan olan Temel le Idris yolda gidiyorlarmis. Birden Temel Idris'e dönüp : - Ula Idris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu diye sormus. Idris sasirmis - Ula ne oldu gene demis. Temel de : - Ula biraz önce dilumi ısırdum da, demiş DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş: - Pize içi pilet lütfen. - Leyla ile Mecnun için mi? - Hayir Fadime'yle penum için. DryaSzr Edeple gelen lütufla

AMERİKAN ŞAKASI John'la James kır gezintisine çıkmışlardı. Bir ara John, James'e yerdeki sığır tersini gösterdi: - Bak James... Günün birinde öleceksin, mezara koyacaklar, mezarının üstünde otlar bitecek. Otları inekler yiyecek. İnekler işte böyle pisleyecek. Ben, bunu görünce, "Yazık... Ne kadar değişmissin James," diyeceğim. James dedi ki: - Önce sen öleceksin, John. Mezara gireceksin. Mezarının üstünde otlar bitecek. Onları inekler yiyecek. İnekler işte böyle pisleyecek. Ben, bunları görünce "Hiç değişmemissin be John!" diyeceğim! . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Günlerdir Karadeniz radyolarında yerel televizyonlarında şu anons yapılmaktadır: "Dikkat! Dikkat! Türk Hava Kuvvetleri uzaylılarla temasa geçmiştir ve edinilen bilgilere göre uzay araçları karadeniz bölgesi civarlarında dolaşmaktadır. Eğer herhangi bir uzaylıyla karşılaşırsanız sakın telaşlanmayın uzaylılar kesinlikle zararsızdır. Bu durumda mutlaka iletişim kurmaya çalışın fakat uzaylılar dilimizi yeni öğrendikleri için kelimelri yuvarlamadan tane tane konuşun ki anlaşabilesiniz" Bu anonsu kahvedeki arkadaşlarıyla birlikte dikkatle dinleyen temel herkes gibi epey heyecanlanmıştır. Artık akşama kadar kahvedeki bütün muhabbet uzaylılar üzerine dönmüştür. Kahveden çıkıp evin yolunu tutan temel aklı uzaylılarda biraz da telaşlıdır ve eve geç kalmıştır. Temel biraz ilerde bir yol ayrımına gelir; önünde biri kalabalık ve uzun diğeri biraz karanlık fakat kestirme bir yol vardır bi anlık tereddütten sonra eve geç kalmış olmanın verdiği telaşla karanlık olan yolu seçer Korku içinde ilerlerken bi de ne görsün, biraz ilerideki çalının içinde garip bir çift göz görür "hah tamamdur işte bir uzaylı cöriyrum" der kendi kendine hemen aklına yapılan anonslar gelir ve çalıya doğru yaklaşıp tane tane : "benum adum temel napiysun " der Karşı taraftan cevap gelmez "benum adum temel napiysun " der yine Fakat yine cevap alamaz Bu sefer daha dikkatli ve elinden geldiğince anlaşılır ve yavaş bir şekilde tekrar dener "benum adum temel napiysun " Bu sefer cevap gelir: "Benum adum dursun s çeyrum" . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

İnek Çiftliği Laz bir inek çiftliği satın alır ve inekleriyle birlikte bir fotoğraf çektirerek ailesine yollar. Aile heyecanla zarfı açarlar ve fotoğrafı görürler. Fotoğrafın altında ise şu yazmaktadır: -Okla işaretli olan benim DryaSzr Edeple gelen lütufla

süpersin canım özellikle isviçre labratuarında yapılan deneyin sonuçlarına bayıldım izninle onu kopyaladım sevdiklerime yollayacağım ellerine sağlık DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel birgun baliga tutmaya cikmis. Tam denizin ortasinda kayik ters donmus, dolayisiyla Temel suya dusmus ve yuzerek bir adaya varmis. Yillarca adada tek basina yasamis. Üç dört yil sonra yine ayni yerde bir kadin denize dusmus ve ayni adaya gelmis. Temeli sac sakal birbirine karismis vaziyette gormus ve ona soyle demis: -"Yillardir aradigina simdi kavusacaksin.." Temel : -"Ula haçan yoksa misir ekmegimu cetirdun?" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kocası karısına kadınların bir gün içinde kaç kelime kullandığına dair bir makale okuyordu... Erkekler 15,000 kelime, buna karşılık, kadınlar 30,000 kelime." Karısı yanıtladı: -Sebebi erkeklere herşeyi tekrar etmek zorunda olmamızdır." Kocası karısına döndü ve sordu: -Efendim?" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel asansöre binmiş başlamış beklemeye bir müddet sonra Dursun girmiş asansöre bakmış Temel bekliyor oda beklemiş. Bu arada biri daha binmiş ve neden beklediklerini sormuş Temel hemen cevap vermiş : - "uşagum görmeymisun ha burda 4 kişiliktir yazayı" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus -Baba ben gercekten kutup ayisi miyim? -Elbette yavrum nereden cikardin bunu? -Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi. Bu sefer annesinin yanina gitmis ve sormus, -Anne ben gercekten kutup ayisi miyim? -Tabii evladim kutup ayisisin. -Yani sen babami hic aldatmadin degil mi, ben gercekten babamin ogluyum. -O ne bicim soz, baban duymasin ikimizi de oldurur. yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi. bir daha sormus yaa baba Allah askina doru sole bak beni evlatlik falan almadiniz degil mi? yani ben sizin oz oglunuzum. Baba dayanamamis artik oglum sen manyak misin dedim ya sana bizim oglumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyorsun ki bunu? yavru ayi: -Donuyorum anasini satayim donuyoruuuum yaaaa... DryaSzr Edeple gelen lütufla

ADAMIN karısı kaybolmuş. Sormuş, aramış, bulamamış, karakola gitmiş. Komiser Temel'miş. Adam derdini anlatmış. Komiser Temel, kayıp kadının resmini istemiş, adam da cüzdandan çıkarıp vermiş. Komiser Temel, uzun uzun fotoğrafa baktıktan sonra "Hemşerim, iyi düşündün mü?" demiş. - Ha bu kariyi, hakkatten bulmamuzi istiyor misun da!.. Kesmemek için İKİ arkadaş, evlilik hayatında karşılaştıkları sıkıntılardan bahsediyorlardı. Biri; - Ben karımla konuşmayalı altı ay oluyor. - Allah Allah niçin? - Sözünü kesmemek için. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kucuk Temel babasina sormus -Baba ben nerden geldim? Temel uzun uzun ter dokerek arilardan ve kuslardan baslayip dogum olayini anlatmis. Sonra sormus: -Bunu sormak nerden aklina geldi? -Cemal'e sordum, Of'tan geldigini soyledi DryaSzr Edeple gelen lütufla

Ya Eşim Biraz Hoşlanmadi. başka şeyler Filan çikar. karşindaki Erkek Olur Başina Iş Alitrsin Sonra Karişmam Filan Diyo Huzursuzlandirdi Yani Beni Halbuki çok Eğlanceli Bulmuştum Ben Ama. maalesef öyle Işte. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel mahkemeye düşmüş, hakim sormuş: -Adın nedir? -Temel oğlu Temeldir. -Babanın adı nedir? -Temel oğlu Temeldir. -Annenin adı nedir? -Temel kızı Temeldir. -Evli misin? -Evlüyüm. -Kiminle? -Bir kadunla. Hakim sinirlenmiş ve demiş ki: -Lan salak, sen hiç erkekle evlenen birini gördün mü? Temel: -Evet gördüm, benim karum bir erkekle evlüdür demiş. jeyyar DryaSzr Edeple gelen lütufla

KAŞIK Temel bir gün doktora gitmiş. Doktor söyle şikayetini demiş. Temel: -Haçan doktor bey ben hep çay içerken sol gözüme ağrı giriyor demiş. Doktor: -Peki ben size çay söyleyeyim bir de benim gözümün önünde için demiş. Neyse çay gelmiş Temel içerken Doktor gülerek Temel'e: -Beyefendi sizin gözünüzde bir şey yok sadece çaydaki kaşığı çıkarmayı unutmayın demiş. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Çok sisli ve karanlık bir havada uçağı Atatürk Hava Limanı'na indirmeye çalışan kaptan pilot Temel, kuleden iniş talimatı istemiş. Kule, inişin tehlikeli ve riskli olduğunu söylediyse de Temel ısrarla inmek istemiş. Bunun üzerine kule "Piste saat 9 istikametinde yanaşın" deyince "Hepumuzde digital saat var, paşka türlü tarif edun" demiş Temel.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel, Amerika'da otobüs şoförüdür. Bir gün otobüste siyah-beyaz tartışması baş gösterir ve bizim Temel&#8217;in sinirleri tepesine vurur. İki el havaya ateş eden Temel; - Bundan sonra siyah beyaz yok, hepiniz yeşilsiniz, diye bağırınca otobüs eski sukunetine geri döner. Daha sonra dikizden yolcuları izleyen Temel ani bir frenle durdurur otobüsü ve ekler; - Şimdi koyu yeşiller arkaya, açık yeşiller öne otursun. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Delinin biri hastanedeki havuza egilip su ictikten sonra, dogrulup agzındaki suyu yere tukurmus. Onu goren baska bir deli;-Ne oldu, demis, suyu niye tukurdun?Birinci deli:-Havuza iki seker atmıstım, yine de tatsız. Ikinci deli:-Akıllım tabii tatsız olur. Niye karıstırmadın? . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

5 yamyam Bir bankada 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben: - "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin bankanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 4 hafta sonra müdürleri gelir: "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını öylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner: - "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir: - "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir. - "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, nasıl olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah, Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş. Çiftçiye sormuş: -"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek... Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?" - Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz... Nasıl yalan söylerler!!!". DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere parasütle nasil atlanacagini ögretmis. - Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz. Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi çeker yine açilmaz. O s&#253;rada yere yavas yavas süzülen komutaninin yanindan geçerken sorar: - Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi? DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teskilatina girerler, yangin ihbari alinir. Çok katli bir binada kreste yangin çikmistir. İtfaiyeci merdiveni çalismaz. Temel yukari çikar. Dursun asagida kalir. Temel asagida bekleyen Dursun'un kucagina çocuklari atmaya baslar. Temel atar, Dursun tutar, kaldirima koyar. Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken besinci zenci çocuktur.. Temel birakir, Dursun yakalamak için kollarini açmaz. Çocuk paat yerde. Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar. Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde.. Dursun yukari bagirir: "Yaniklari atma! yaniklari atma!" . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Biletine büyük ikramiye çikan Temel'i üç ay sonra bakkal kasap ve borçlu oldugu diger esnaf yolda çevirmis. -Ula Temel, sana büyük ikramiye çiktigi halde üç aydir niye borcunu ödemeysun? Temel siritarak yanitlamis : -"Zencun oldi, degisti demesunlar. . push ; D

Kayserili Tuhafiyeci dükkanindan geçimini saglayabiliyor, bir kösede üç bes kurus da biriktirebiliyordu. Günün birinde sagindaki dükkan bosaldi, derken orasi da tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha... Rekabet basladi, isleri kötüye gitti. Ama sonunda bir çözüm yolu buldu : Sagindaki komsusu, dükkaninin üzerine, gerçek ucuzluk burada yazdirmisti. Solundaki, en büyük tuhafiye magazasi, yazili bir bez asmisti. Bizimki, ikisinin ortasina su yaziyi koydurdu : Magazaya buradan girilir DryaSzr Edeple gelen lütufla

Komsusu Ahmet Bey'i bahcesinde yalniz otururken goren Temel sordu: -Yalniz misin, hanim yok mu? -Antika muzayedesinde.. -Yaa, kac para verdiler? DryaSzr Edeple gelen lütufla

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin değil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar: - "Selam, ne yapıyorsunuz?" - Hitler cevaplar: "3. Dünya savaşını planlıyoruz." - Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?" - Hitler:"Bu sefer 14 milyon Yahudi yi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz" der. - Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi?!" - Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon Yahudi yi takmayacağını söylemiştim!" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Günün birinde bir adamın akşam patronla yemeği varmış. Adam takım giysisine çok güzel ve görkemli bir kravat almak istiyormuş. Bir mağazaya gitmiş. Yanına bir kadın yaklaşmış ve sormuş: -Ne arzu etmitiniz efendim? -Bir kravat alacaktım. Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır kravatlarimiz 2. kattadır. Adam 2. kata çıkmış. Adam kadına bir kravat istiyorum demiş ve kadın sormus: -Kravatınız renkli mi olsun yoksa siyah beyaz mı? Adam: -Renkli olsun, demiş. kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır lütfen bir kat yukarı çıkın, demiş. Adam çıkmış. Kadına ben renkli bir kravat istiyorum demiş. Kadın: -Kravatınız renkli ve üstünde çizgiler mi olsun yoksa renkli ve üstünde çiçekler mi demiş? Adam : -Çiçekler olsun, demiş. Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır lütfen bir kat yukarı çıkın, demiş. Adam bi kat daha yukarı çıkmış. Kadına: -Renkli ve desenleri çiçekli olan bir kravat istiyorum, demiş. Kadın: -Kravatınızdaki çiçeklerin fonu koyu renk mi açık mı olsun, demiş. Adam: -Açık renk olsun, demiş. Kadın: -Bizde müsteriyi memnun etmek esastır lütfen bi kat yukarı çıkın, demiş. Adam renkliydi, açıkdı, koyuydu, çizgiliydi, fonu açıktı, maviydi, sarıydı derken 36. kata ulaşmış ve sinirli bir halde istediği kravatın özelliklerini saymış. Kadın: -Alacağınız kravat bu giysinizin üstüne mi olacak yoksa başka bir giysinizin üstüne mi, diye sormuş. Adam: -Evdeki bir takımımın üstüne demiş. Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır, eğer vereceğimiz kravat takımınızın üstüne olmazsa bu bizim disiplin kurallarımıza uymaz lütfen evdeki giysilerinizi getirin, demiş. Adam sinirli bir halde asansöre doğru yürümüş ve o anda asansörün içinden yarı çıplak bir adam çikmış ve demiş ki: -Bu popom bu da klozet kapağım lütfen verin artık şu tuvalet kağıdını! DryaSzr Edeple gelen lütufla

dris'le Dursun, kahvede ayri masalarda hafif sıkkın oturuyorlarmış. İdris sesleniyor: -"Bana "ayran" desena..." -"Ayran!" -"Uyy, ben da senun karuna hayran!" Fena halde bozulan Dursun, biraz sonra Idris'e sesleniyor: -"Bana "gazoz" desena..." -"Gazoz..." -"Uyy, ben da senun karini öptum..." İdris, dudak büküyor: -"Bu söyledigunun kafiyesi yoktur..." Dursun sözü bagliyor: -"Kafiyesi yoktur ama asli vardur!.." DryaSzr Edeple gelen lütufla

>Üç kadın arkadaş bir kaza sonucu aynı anda hayatlarını kaybedip cennete >giderler. Cennetin kapısında onları karşılayan melek: >"Bizim burada uymanız gereken tek kural var.. O da ördeklere dikkat edin >sakın üstlerine basmayın" der. >Sonra kapı açılır üç kadın cennete girerler. Gerçekten de etrafta ördek doludur. Üstlerine basmamak adeta imkansızdır. Dikkat etmesine rağmen >kadınlardan biri kazayla bir ördeğin üstüne basar. Hemen Cebrail >belirir. Yanında son derece çirkin bir adam vardır. Kadını kolundan adama >kelepçeler ve: "Ördeğin üstüne basmanın cezası olarak sonsuza kadar bu çirkin adama >kelepçeli olarak yaşayacaksın" der. >İkinci gün kadınlardan biri yine kazayla bir ördeğin üstüne basar ve >Cebrail anından yanında çok çirkin bir adamla gelip onları kadına ceza >olarak birbirlerine kelepçeler. >Üçüncü kadının gözü bu olaylardan çok korkar. Diğerlerinin akıbetine uğramamak ve sonsuza kadar çirkin bir adama kelepçelenip yaşamamak için her ttığı adıma acayip dikkat etmeye başlar. Aradan aylar geçer ve hiç bir >ördeğin üstüne basmaz. Derken bir gün Cebrail belirir. Bu kez yanında boylu >poslu inanılmaz derecede yakışıklı bir adam vardır. Cebrail hiçbir şey >söylemeden yakışıklı adamla kadını kelepçeler ve yine birşey söylemeden >çeker gider. Kadın artık mutluluktan uçmaktadır. O güne kadar gördüğü en >yakışıklı adamla kelepçelenmiştir. Adama döner ve: >"Ben acaba ne yaptım da sonsuza kadar senin gibi güzel bir adamla birlikte mayı hak ettim" der. >Adam suratı asık bir şekilde cevap verir: >"Vallahi seni bilmem ama ben az önce bir ördeğin üstüne bastım DryaSzr Edeple gelen lütufla

:roflol::roflol::roflol::roflol::roflol::roflol::roflol::roflol: Önceki

Mahallenin hocası her zaman alkolik olan adamı uyararak - İçkiyi bırak. İçki kötüdür bak cehenneme gidersin diye uyarıyormuş. Her ikisi de ölmüş. Alkolik adam cennete düşmüş. bakmış bakmış hocayı görememiş. sormuş bizim hoza nerde diye cehennemde demişler. oda cehenneme gitmiş bakmış hoca kazanın içinde kaynıyor. Sormuş - hocam ne işin var burda. hem rahatmısın. hocada - Benim rahatım iyi altımda müftü var ben onun omuzlarına basıyorum. fazla ayaklarım yanmıyor demiş. misty

LEZBIYEN Temel bara gitmis. Yanindaki kadinla sohbet ederken kadin: - "Ben lezbiyenim" demis. Temel lezbiyenin ne oldugunu sorunca kadin: - "Ben yalnizca kadinlarla beraber olurum" demis. Temel' in hosuna gitmis. - "Pen ta sizin cibu lezbiyenum" demis. Önceki

Uy sevgili uşağum Dursun Allah'ın selamı üstine olsin... Mektubu çok yavaş yazayrum, çünkim bilirum, çabuk okuyamazsun! Benden yana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyüm, yeni pir iş puldum. Emrimde yüze yakın adam var, hepsi de sessüz sedasuz, kendi hallerinde. Ne iş pulduğumu soraysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum. Bacin Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli değül. Haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyze mi oldin söyleyemeyrum. Temel emicen de tükan açtı, o da otuza aldigini yirmipeşe verir, sürümden kazaniyormuş öyle dedi. Bizim köye findukçularin Temel'i muhtar sectuk, akillu usak da! Geçen gün hepimizi zelzeleye karşi aşi etturdu. Temel akilludur, hem de durusttur.. Geçenlerde bir taksinin şoforu köye varmış, muhtari arayu, meğer yolda pir tavuk ezmuş sahibini soraymuş. Muhtar Temel tavuğa pakmış, ha pu bizden değildur, pizum köyde yassu tavuk yoktur, demiş. Senin küçüğün Memet cok akilli bir uşak çıktı. Geçen gün tepeye varmiş, elinde bir ip sallayup duriy. Anan, &#8220;Uy uşağum ne edeysun orada?&#8221; demiş. O da hava turumuna bakayrum demiş. Çektum oni akşam karşuma, anlat pakayum şu hava turumu işinu dedim. Anlatti, meğer ip sallanunca havanin rüzgarli olduğuni, ip islaninca da yağmur yağdiğuni anlaymiş. Çok akilli uşak vesselam. Sen o yaşta böyle akilli degildun! Yaa işte boyle usağum.. Memleçetten sağa pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazarum.. Baki Hudaya emanet ol. Baban Not: Mektupa para koyacaktum, ama geç aklima celdi, zarfi kapatmişum! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel bogazda tekneyle turist gezdiriyo bigun bi amerikaliyi aliyor basliyolar gezmeye.. turist falanca sarayi goruyor 'bu ne kadar zamanda yapilmis diyor' temelde: 5 yilda diye cevap veriyor...-yazik bizde olsa 1 yil.. biraz sonra filan camiyi goruyo 'bu nekadar zamanda yapilmis' diye soruyor.. temelde: '2 yil diye cevap veriyor. turist: - yazik be bizde olsa 3 ay da biter diyor. Temel uyuz oluyo duruma.. biraz sonra bi tarihi yapi daha goruyolar.. gene soruyor turist.. temel: -2 ay diyor. adam gene: -yazik be bizde olsa 1 haftada biter, diyor. Temel iyice killaniyor. tam o sirada bogaz koprusunun altina geliyor.. adam yukariyi gostererek bu kopru ne kadar zamanda yapildi diyor.. Temel saskin saskin bakislarla kafayi kaldirip.. -hangisi? bumu? bu dun burda yoktu yaaa.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Papaz ve Vali Bir Hıristiyan kasabasında görevli papaz günah çıkarmaya gelenlere vaaz verirken, bundan sonra bana günah çıkarmaya geldiğinizde bana aldattım kelimesini kullanmayın bundan çok bıktım onun yerine diye söyleyin demiş, gel zaman git zaman papaz emekli olmuş onun yerine genç bir papaz gelmiş ama her şeyden habersiz, yine günah çıkartmaya gelenler papaz efendi dün düştüm, gecen hafta düştüm, aradan bir ay geçmiş genç papaz artık valiye gitmenin zamanı geldi düşen düşene demiş, ve valinin yanına gitmiş. Vali bey su yolları bir kontrol etseniz düsen düsene, tabiki vali bey düşmenin hangi anlama geldiğini bildiği için kahkaha ile güler, papaz sinirlenir ve vali bey ne gülüyorsunuz daha dün kariniz geldi üç defa düştüğünü söyledi DryaSzr Edeple gelen lütufla

Özel tv kanallarından birinde vj'lik yapan bir spikerimiz, programını renklendirmek için izleyicilerine "benimle evlenmek iste iz bana ne kadar başlık parası ödersiniz" şeklinde bir soru soruyor. tabii bizim centilmen türk erkekleri, "bas bas paraları leyla'ya" şarkısında olduğu gibi hemen başlıyorlar açık artırmada paraları basmaya.. kimi milyarlarını veriyor, kimi evlerini, yatlar katlar derken sesinden orta yaşlarda olduğu anlaşılan bir bey arıyor programı ve "ben 150-160 milyon civarında bir para verebilirim" diyor. bu gözle görülür değer kaybına şaşıran sarışın vj'miz hemen neden bu kadar düşük bir para verdiğini soruyor.. arayan izleyici, " aşağı yukarı 50-55 kilo çekersin" diyor.. kilosunun ulu orta söylenmesinden rahatsız olan vj'imiz "eehh" şeklinde kısa bir cevap veriyor ve merakla izleyiciyi dinliyor. ve izleyiceden beklenmedik bir cevap geliyor "şu anda kaşarın kilosu 3 milyon civarında DryaSzr Edeple gelen lütufla

zamanın birinde adamın biri bir kadına evlenme teklif etmiş kadın hayır demiş ve adam sonsuza kadar mutlu yaşamış DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir gün havacilarin karacilarin ve denizcilerin en yüksek komutanlari askerlerinin cesaretlerini birbirlerine ispatlamak için toplanmislar. Karacilarin komutani bir asker çagirmis. Asker "Emret komutanim" diyerek yanina gitmis. Komutani yere yatmasini istemis. Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermis. Asker kilini bile kipirdatmadan yattigi yerde beklemis ve malumunuz ezilmis. Komutan digerlerine dönerek "iste cesaret" demis. Havacilarin komutani bir asker çagirmis. Asker yine "Emret komutanim" diyerek komutaninin yanina gitmis. Komutani helikoptere binmesini emretmis. Asker helikoptere binmis ve havalanmis. Daha sonra komutani askere asagiya parasütsüz atlamasini emretmis. Asker de emre itaat etmis ve atlamis. Yere çakilmis ve can vermis. Komutan da digeri gibi dönerek: "iste cesaret" demis. Sira gelmis denizci komutana. Denizci komutan askerini çagirmis. Asker "Ne var lan" demis. Komutan "Gel buraya!.." emrini vermis. Asker de ona "Hade len" demis. Komutan diger komutanlara dönerek "iste cesaret..." demiş. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Erzurum'a bilgisayarin daha yeni yeni gelmeye basladigi zamanlara ait bir aniyi Erzurum K|lt|r Kurumu Ilkvgretim Okulu'ndan Mansir Tikici anlatiyor... Bir isyerine bilgisayar ve stok programi satilir. Teknik servis elemani bilgisayari isyerine kurduktan sonra stok programinin kullanimi ile ilgili bilgi verir ve ayrilir. Aradan bir iki saat geger, isyerinden telefon: "Kardesim sizin anlattiginiz gibi yapirem fakat program d|zg|n galismiir." Teknik servis elemani sorar: "Nasil yapiyorsunuz?" "Senin anlattigin gibi." "Hata ne?" "Yazdigim bilgiler kaydetmeme ragmen saklanmir." "Islem basamaklarini tek tek anlatin." "Tamam" diyor ve basliyor anlatmaya... "Programi agirem. Malin adi bvl|m|ne adini, adedi bvl|m|ne adedini, birim fiyatini vb. yazirem. Hepsini yazdiktan sonra senin anlattigin gibi kayit bvl|m|ne basirem. Ekrana bir yazi geliir: Kaydetmek ister misiniz? E / H yazisi gikir. Ben de diyirem Hee..." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Dondurucu Temel'in kaynamış suya ihtiyacı varmış, bir tencere su kaynatmış ama yarısını kullanmış, geri kalanı boşa gitmesin diye ne yapsam diye düşünürken, -Puldum' Kalanı dondurucuda saklarım.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

amerika'da ölen Bir Kadin Için Kilisede Cenaze Töreni Düzenlenmisti. Tören Sonunda Cenaze Görevlileri Tabutu Tasirken, tabutun ön Bölümünü Yanlislikla Kilisedeki Sütunlardan Birine çarptilar. Bu Esnada Tabuttan Bir Inilti Sesi Duyuldu. Tabut Açildi Ve öldügü Sanilan Kadinin Yasadigi Anlasildi. Bir Süre Hastanede Tedavi Edilen Kadin Iyilesti Ve 10 Yil Daha Yasadi. 10 Yil Sonra öldügünde Ise Cenaze Töreni Yine Ayni Kilisede Yapildi. Tören Sonrasi Görevliler Tabutu Tasirken Kilisedeki Ayni Sütunun önüne Geldiklerinde, Arkalardan ölen Kadinin Kocasinin Sesi Duyuldu: - Lütfen Sütuna Dikkat Edin

Hitler toplama kampina gitmis, yahudilerden birini cagirmis : - "2+2 kac eder" diye sormuş... adam da "7" demiş. Hitler donmus arkasindaki yuzbasiya: - "lenn bu ne bicim toplama kampi? DryaSzr Edeple gelen lütufla

Her sene yaşlı adam gezi başına 10 dolara biletle katılınan bir uçak gezintisine katılmak ister, her sene de karısı itiraz eder ve şöyle dermiş: - 10 dolar 10 dolardır. Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken, en sonunda yaşlı adam demiş ki;"- Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş;"- 10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş. İkisi de uçağa binecekler, eğer uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyecekler... Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya... Taklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar, dönüşler, dalışlar yapmış. Ama arkadan ses yok! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş; - Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız... Yaşlı adam cevap vermiş: - Karım uçaktan düşünce aklımdan söylemek geldi ama, 10 dolar 10 dolardır DryaSzr Edeple gelen lütufla

İtfaiyeciler ve Sarışın Bir sarışın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları çıkarmışlar. Çatıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri çarşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler; -"Atla. Bu tek şansımız". Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. Itfaiyeciler tekrar çatıya seslenmişler; -"Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış; -"Atlamam. Biraz önce yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz". İtfaiyeciler; - "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Böyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşağıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saçlı da elmalı kek gibi yere serilmiş. Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha önce de yaptıkları gibi; -"Atla, atla. Yoksa yanarak öleceksin". Sarışın; - "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz". İtfaiyeciler; -"Kesinlikle çekmeyeceğiz. Söz veriyoruz!''Sarışın kız; -"Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum, şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin!.. :)))))) DryaSzr Edeple gelen lütufla

Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der. Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der azrail : oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel ile Dursun bir gün parasüt tatbikatina katilmislar. Diger para&#254;ütçüler gibi onlarinda uçaktan atlama siralari gelmis ve kendilerini bosluga sal&#253;vermisler. Temel in para&#254;ütü açilmis ancak Dursun un ki açilmamis. Dursun Temel e : - Ula Temel bu meret aç&#253;lmayi da!.. Temel : - Ula Tursin yardimci parasüti aç usagum!.. Dursun yardimci parasütü açmaya çalismis fakat o da aç&#253;lmamis ve Dursun Temel e : - Ula Temel bu merette açilmayi. Temel : - Bos ver usagum nasul olsa tatbikattayiz DryaSzr Edeple gelen lütufla

uykum var üstelik sabah anneee diye bir ses kulaklarımı patlatacak ama dayanamayıp okuyorum:))) DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir mühendis ölmüş ve büyük bir yanlışlık sonucunda cehenneme atılmış. Cehennemin konforundan hoşnut kalmayan mühendis bir takım iyileştirmeler yapmaya başlamış. Kısa bir süre sonra cehennem, klimalı odaları, otomatik tuvaletleri, asansörleri, içecek otomatları ve diğer lüksleri ile bayağı rahat bir yer haline gelmiş. Bu arada mühendisin de iyice tanınıp sevildiğini söylemeye gerek yok. Derken, günün birinde Cennet Meleği, şeytanı aramış: -Selam, cehennemde işler nasıl gidiyor? Neler yapıyorsunuz? Şeytan, memnun mesut gülümsemiş: -Ohoo.. Biz burada çok iyiyiz. Bir mühendis düştü buraya ki sorma gitsin. İnanılmaz lüks ve konforlu bir yer yaptı bizim orayı. Bir görsen, tuvaletlerimiz otomatik, kola makinemiz bile var. Melek şaşırır: -Nee! Mühendis mi dedin? O adamın burada olması lazımdı. Çabuk onu buraya gönderin! Şeytan: -Mümkünü yok! Kadromda bir mühendisin olmasından çok memnunum ve onu burada tutacağım! diye çıkışmış. Cennet Meleği sinirle bağırmış: Onu çabuk buraya gönder, yoksa seni dava ederim! Şeytan katıla katıla gülerken şunları söylemiş: Yok yaa! Nasıl yapacaksın bunu? Bütün avukatlar bizim tarafta!...:)) DryaSzr Edeple gelen lütufla

bir kadının emniyet kemeri yorumu BOYNUMA SÜRTEREK GÖGÜSLERİMİN ARASINDAN ASAĞIYA KALÇAMIN YANINA KADAR GETİRİP YUVASINA OTURTTUM ÇIKAN ŞLAKKK.. SESİ BANA GÜVEN VERİYORDU.. EMNİYET KEMERİ SEN DE TAK... :) DryaSzr Edeple gelen lütufla

işte bu süperdi... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Sarışın bir hatun eski okulunu ziyaret etmiş. Spor salonunun duvarlarında eskiden oyuncusu olduğu basket takımının fotoğrafları varmış. Fotoğrafları incelerken birden; -"Yaa niye hep bir puan farkla kaybetmişler 77-78, 78-79, 79-80..." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir astsubay'la bir gozu takma yuzbasi ayni bekar lojmaninda birlikte kaliyorlardi. yuzbasi her gece yatmadan takma gozunu cikartir su dolu bir bardaga koyar sabah tekrar yerine takardi. sicak bir yaz aksami gece yarisi astsubay susadi, el yordamiyla sehpadaki bardagi kapti bir dikiste yuvarladi oda ne.. suyla birlikte gozude yutmustu. astsubay farkina vardi ama artik is isten gecmisti. ertasi gun sabah sporundan sonra astsubay tuvalete gitme ihtiyaci duydu. kosar adimla tuvate gitti pantolonunu siyirdi basladi ikinmaya fakat mumkun degildi bir turlu rahatlayamiyordu. onun ikinma sesini duyan tuvalet nobetcisi er telaslandi nazikce kapiyi tiklatti.. -komutanim yardimci olayim.. astsubay can havliyle kapiyi acti, -bak oglum surada ne var bir turlu s... camiyorum deyip er'e dogru dondu. er egilip bakar bakmaz hazirola gecti ve selam durdu. bunu goren astsubay sinirlendi, - ne selam durdun evladim diye bagirdi.. Asker yanitladi; -nasil selam durmayim komutanim iceriden yuzbasim bakiyor... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kasabanın birinde kilisede pazar ayini sırasında kilisenin içinde olduğu kasabayı su basar. Sular kiliseye doğru ilerlemeye başlar. Herkes panik içinde koşuştururken Papaz ın yerinde durduğunu gören insanlar Papaz a gelmelerini söylerler. Papaz onu Tanrı nın koruyacağını söyler. O anda sular yükselmeye başlar. Sular kiliseye girer. Rahip canını kurtarmak için 2. kata çıkar. Bir yandan da Papaz a kaçmasını söyler. Papaz inadını devam ettirir. Sular 2. kata çıktığında pencerenin önünden bir kayık geçer. İçinde halktan bazı kişiler vardır. Papaz a gelmesini söylerler ama Papaz yine inadını sürdürür. Tanrı beni korur der. Sular çatıya çıktığında yine bir kayık geçer ve yine halktan bazıları kayığın içindedir Papaz a gelmesini söylerler ama Papaz Tanrı beni korur demeye devam eder. Sular çatıyıda aşınca Papaz çatıdaki direğe tutunur. Bu sefer tepeden bir helikopter geçer. İçinde yine halktan bazı kişiler vardır. Papaz a gelmesini söylerler. Papaz yine Tanrı beni korur. der. Ve ölür. Tanrı! nın huzuruna çıkar. Tanrıya Ben sana darıldım Tanrım. Ben senin huzurunda yıllarca çalıştım, sen beni öldürdün. der. Tanrı da ; asıl sen kendini öldürdün. Senin için 2 kayık 1 helikopter gönderdim daha ne yapayım... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Güvercinin biri agzında peynirle bir dalda duruyormuş. Kurdun biri aşşagıdan gecerken agzı sulanmış. Aklına La Fontain fıkrasi gelmiş. peyniri kapmak icin güvercine seslenmiş: "Güvercin kardeş sesin çok güzel diyorlar, bana bir şarkı söylesene." Güvercin basını sallamış, sonra agzındaki peyniri pencesine taktıtan sonra kurda söyle demiş : "Sen karıştırıyorsun, fıkraya göre benim karga, senin tilki olman gerek, ayrıca git o La Fontain'e söyle, artık zaman değişti, yemezler." DryaSzr Edeple gelen lütufla

TEMEL BIR YARISMAYA KATILIP KAZANIR, VE KENDISINE > > >>>>BU KITAP HEDIYE EDILIR. KITABIN ADI DA DUZ MANTIKTIR. TEMEL > > >>>>HEDIYEYI ALIRKEN SORAR; -bu kitapta ne yaziyo? -okuyunca > > >>>>ogrenirsin... -ben onunla ugrasamam anlat bakiim sen bana? -ok > > >>>>bak simdi; senin evinde akvaryum var mi mesela -evet var... -o > > >>>>zaman icinde su da >vardir? -evet > > >>>>var... -icinde su varsa balik da vardir... -evet var... -balik >varsa > > >>>>hayvanlari da seviyosundur sen? -evet... -hayvanlari seviyosan > > >>>>insanlari da seversin > > heralde? > > >>>>-evet -o zaman senin sevgilin de vardir? -evet var -yasli > > >>>>gorunuyon >o > > >>>>zaman senin karin vardir? -evet var.. -e karin olduguna gore de > > >>>>homoseksuel diilsindir? -evet... -bak gordun mu?... temel cok >etkilenir! > > >>>>kitabi alir koltugunun altina eve dogru giderken dursun'u gorur... > > >>>>dursun sorar; -temel o ne? -duz mantik kitabi! -nasi bisiy bu > > >>>>anlat bakiim... -bak simdi; sizin evde akvaryum var mi? -yook! > > >>>>-o zaman >sen > > >>>>ibnesin... > > DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel bir gun bol miktarda hasere ilaci icer... Koma halinde hastaneye kaldirilir. -Komadan cikinca doktor: -Zorun neydi o kadar ilaci ictin...? -Temel heycanla inleyerek;Ben soforum yolda bir tabela gordum. -Icunuzdeki trafik canavarini oldurun yazayi... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kötü Kazen Temel çok karlı bir iş olarak düşündüğü için tavukçuluk yapmaya karar vermişti. İlk olarak elli tane civciv alıp ayaklarından toprağa gömdü. Güzelce gübreleyip suladı fakat iki gün sonra civcivlerin hepsinin öldüğünü gördü. Yaptığı yanlışın farkına varan Temel elli civciv daha alıp bu seferde kuyruklarından toprağa gömdü. Aynı şekilde gübreledi, suladı fakat nafile, bu civcivlerde öldü. Ne yapacağını şaşıran Temel, Ankara&#8217;da tavukçuluk eğitimi gören, amca oğlu İdris&#8217;e durumu yazıp yardım istedi. Birkaç gün sonra İdris&#8217;in cevabı geldi : - Sevgili amca oğlum Temel, yazdıklarını okuyup, anladım. Fakat doğru bir teşhis koyabilmem için bana bir miktar toprak numunesi gönderirsen sevinirim DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir gün Tanrı Adem&#8217;e gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var" der. - Adem "O zaman önce iyi haberleri ver" der. - Tanrı açıklamaya başlar, "Sana iki yeni organ vereceğim. Birinin adı Beyin. Yeni şeyler yaratmanı, problemleri çözmeni, Havva ile zeki ve zevkli sohbetler etmeni sağlayacak" der. Vereceğim ikinci organın adı ise henüz belli değil. Bu sana inanılmaz zevk verecek, üremeni sağlayarak dünyanın nüfusunu arttırmaya yarayacak, Havva'yı çok memnun edebileceksin, sana daha da aşık olacak" der. - Adem çok heyecanlanır, "Bunlar harika hediyeler. Böyle güzel iki haberden sonra hangi haber kötü gelebilir ki?" diye sorar. -Tanrı Adem'e üzüntü içinde bakar ve "Bu iki organı asla aynı anda kullanamayacaksın!" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu. Memur sorar: - "What's your name Sir?" - "Temel" - "Surname?" - "Kaya" - "Sex?" Temel gayet sakin cevaplar - "3 times a week" (haftada 3 kere) Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir. - "Sir, you understood me wrong. I mean male? or female?" Temel yine hic beklemden cevaplar - "Doesn't matter" DryaSzr Edeple gelen lütufla

VUPBXLf9gXU&feature=relat... DryaSzr Edeple gelen lütufla

ARARSA Hafifme_rep kadina sorarlar: - Sevisirken kocanizla konusur musunuz? Kadin siritarak cevap verir: - Ararsa neden konusmayayim DryaSzr Edeple gelen lütufla

hay allah müstehakını versin. DryaSzr Edeple gelen lütufla

LASTİK DEĞİŞİMİ Adamın biri yolda ilerlerken bir bayanı arabasının lastiği patlamış bir şekilde görür ve yardım etmek için durur. Uğraşır uğraşır ama bijonları bir türlü sökemez. Sonra kadın bijon anahtarını alır ve hepsini takır takır söker. Adam ise şaşkınlıkla: "Aaa nasıl yaptınız?" der. Kadın ise kalın bir sesle: "Ayy beni Merter E5'te bulabilirsin" der. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Okulda birgün Türkçe öğretmeni zaman kiplerini işliyor ve öğrencilerine bir soru soruyor : - Çocuklar -ben güzelim- dersem hangi zamana girer bu cümlem? Çocuklar hep bir ağızdan : - Geçmiş zaman öğretmenim. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Birinci sınıfa başlayan çocuklara öğretmen, babalarının mesleklerini soruyordu : -Söyle bakalım Tuna, baban ne iş yapıyor? Tuna : -Otobüsleri kaldırıyor efendim, dedi. Bir sıra önde oturan bir çocuk yanındaki arkadaşına yavaşça sordu: -Pekiyi anlayamadım, neymiş babası? Arkadaşı büyük bir saflıkla cevap verdi: -Vinç miş, vinç DryaSzr Edeple gelen lütufla

# İki sarışın, anahtarı içeride unuttukları için arabanın kapısını telle açmaya çalışırlar. Biri diğerine : - Çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der. Diğeri bunun üzerine : - Aptal sarışın dedikleri bu olsa gerek... Ne fark eder? İçerde de ıslanacaksın... - Aaa hakkaten yaa. Bizim arabanın üstü açık... # Yerde 1000$ var önce kim kapar? 1) Süpermen 2) Akıllı Sarışın 3) Aptal Sarışın Cevap: Hiçbiri... İlk ikisi hayal ürünüdür, aptal sarışın ise parayı ezilmiş sakız zanneder ve almaz. # Sarışının biri, elektrikler kesilince yürüyen merdivende 6 saat mahsur kalmış. # Sarışın bir pizza ısmarlar. Pizzacı sorar: "6 parçayamı böleyim, 8 parçaya mı?" Sarışın : "6 ́ya böl sekiz parçayı bitiremem". # Sarışına arabanın sinyalinin yanıp yanmadığını sorduğunuz zaman nasıl cevap verir? Cevap: - Yanıyor, söndü, yandı, söndü, yandı, söndü... # Sarışınlar neden "11" sayısını yazamaz? Cevap: Hangi 1 ́i önce yazması gerektiğini karar veremediği için... # Pazar sabahı sarışının gülmesini nasıl sağlarsınız? Cevap: Cuma akşamından bir fıkra anlatarak. # Sarışınlar kuşu nasıl öldürmeye çalışır? Cevap: Balkondan aşağı atarak. # Sarışınlar balığı nasıl öldürürler? Cevap: Suda boğarak... # Saçını siyaha boyatan sarışına ne denir? Cevap: Yapay zeka # Beyninin yarısı olmayan sarışına ne denir? Cevap: Zaten bir işe yaramıyordu... # Bir sarışının bir başka sarışının kulağına üflemesine ne denir? Cevap: Bilgi transferi # Kömürlükteki iskelete ne denir? Cevap: Geçen yılın sarışınlar arası saklambaç turnuvası şampiyonu... # Sarışına kazaların %90 ́ının evde olduğunu söylerseniz ne yapar? Cevap: Hemen taşınır. # Sarışının en çok söylediği cümle nedir? Cevap: Ay bilemiyorum... # Doktor sarışına hamile olduğunu söyleyince, sarışın neder? Cevap: Benden olduğuna emin misin? # Zeki bir sarışın nedir? Cevap: Çelişki. # Sarışının beyin hücresi nasıl olur? Cevap: Yalnız... # İki beyin hücresi olan sarışına ne denir? Cevap: Gebe # Faksın bir sarışın tarafından yollandığını nasıl anlarsınız? Cevap: Üstündeki puldan # Bir sarışını susturmak için ne yapmalı? Cevap: Ne düşünüyorsun? diye sormalı. # Sarısın ile bir saksı balkondan düşerse önce hangisi yere varır? Cevap: Saksı!!! Çünkü sarışın arada durup yolu sorar. # Sarışının gözlerinin parlaması için ne yapmalı? Cevap: Kulağına fener tutmalı. # Sarışının beyni nasıl yıkanır? Cevap:Bir damla su ile. # Bir sarışının beyin hücresi neden ölür? Cevap: Yalnızlıktan. # Zekasının %90 ́ını kaybetmiş sarışına ne denir? Cevap: Boşanmış. # Bir sarışını saatlerce nasıl oyalarsınız? Cevap: Elinin iki tarafınada ters çevir yazılı bir kağıt tutuşturarak. # Sarışın çivi çakarken parmağını niye çivinin üstüne koyar? Cevap: Çıkan sese dayanamadığı için. # Aynanın karşısında gözlerini kapatmış duran sarışın ne yapıyor? Cevap: Uyurken nasıl göründüğüne bakıyor. # Sarışının gözlerine derin derin bakınca ne görürsünüz? Cevap: Yerine, beyninin olması gereken boşluğu. DryaSzr Edeple gelen lütufla

İki fakülte arkadaşı yıllar sonra sokakta karşılaşır, biri diğerini eve yemeğe davet eder.. -Oğlum bu ne ev böyle be, su salonun büyüklüğüne bak! Nereden buldun bu kadar parayı birader? Duvarlarda nadide tablolar.. - Gel göstereyim, gel şu pencerenin önüne.. Şuradaki otoyolu görüyor musun? - Evet. - 20 milyon dolar tuttu, 25 milyon dolara fatura ettik, farkı cebe indirdik. İki yıl sonra iki arkadaş yine karşılaşır... -Gel bu sefer ben seni davet edeyim, bize gidelim.. - Yuh! Şuraya bak.. Vay anam vay! Oğlum sen bizim eve saray diyordun bu ne böyle. Bizimki bunun yanında müştemilat olmaz valla, saray asıl burası. - Gel nasıl yaptığımı sana göstereyim, geç şu pencerenin önüne, bak şurada otoyolu görüyor musun? -Hayır! -İşte böyle!... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel uzak doguya gider. 250$ verip bakinca insanlari çiplak gösteren gözlüklerden alir. Takar bakar çiplak, çikarir bakar giyinik. Çok hosuna gider. Ikide bir takip, çikarir. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime ve sütçü çiplak. Gözlügüçikarir bakar çiplak. Takar bakar yine çiplak. Müthis cani sikilir ve Fadimeye der ki : - Ula Fadime 250$ verdim gözlük aldim ama hemen bozuldu!.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Otelci Temel Otelci Temel&#8217;in kapısını bir gece bir İspanyol asilzadesi çalmış. -Boş odanız var mı? -Kimsunuz? -Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo. -Haa, pu kadar uşağu alacak yerum yok! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Hepsi de birbirinden iddiali 3 genetik uzmani, yeni buluslarini karsilastiriyorlar. Hayvanlar konusunda uzman olan birincisi anlatiyor. "Inek ve tavuk genlerinden harikulade yeni bir hayvan meydana getirdim. Hem süt veriyor hem yumurtluyor, eti kirmizi et tadinda ama beyaz et kadar faydali, bence bu yüzyilin bulusu. Insanlara istedikleri kadar saglikli et, süt, yumurta yedirecegim" Böcek genetigi uzmani çalismasini açikliyor. "Ari ile bok böcegi genlerini karistirdim. Yeni türümüz pisliklerden bal yapiyor. Hem bol miktarda hem de inanilmaz kaliteli bal imkanina kavusmus bulunuyoruz. Insanlik için çok faydali bir gelisme sagladim" Genel genetikçi Dr. Temel iki meslektasina bakiyor. "Valla ben de karpuzla karafatma genlerini birlestirdim. Simdi karpuzu kesiyorsun, bütün çekirdekler yürüyüp gidiyor..." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kari-koca yataga giriyorlar, tansiyonlar yükseliyor, sevismeye hazirlaniyorlar. Ancak kadin durup dururken, -"Dur, canim istemiyor, sadece bana saril" diyor. Adamcagiz, -"Neden?" diyor. Karisi: -"Bir kadin olarak sevgi ihtiyaçlarimi anlamiyorsun" diyor. Adam, sevisemeyeceklerini anliyor ve kadinin istedigini yapiyor. Ertesi gün adam, karisini çok güzel bir magazaya götürüp, alisveris yapiyor. Kadin, 3 tane pahali kiyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam, karisina hepsini almasini söylüyor. Sonra, 200 $'dan 3 çift ayakkabi da aliyor.. Sonra, pirlanta küpeler aliyor. Kadin heyecanlaniyor, mutlu oluyor.. Kocasinin delirdigini düsünüyor ama umurunda degil, pirlanta kolye de aliyor. Kocasi, -"Kolye sevmezsin sen ama bunu begendiysen, alabilirsin" diyor. Kadin zipliyor, yerinde duramiyor mutluluktan. -"Hazirim, kasaya gidelim" diyor kadin. Kocasi: -"Hayir, hayir, hayir bunlari satin almayacagiz ki" diyor. Karisinin yüzü bembeyaz oluyor. Kocasi: -"Tabi almayacagiz, bunlara sadece sarilmani istiyorum" . push ;

heheheheheh çok iyi olmuuuşşşş :))) DryaSzr Edeple gelen lütufla

Çok güzeldi canım sağolasın emeğine sağlık. çok güldüm sabah sabah.:roflol: DryaSzr Edeple gelen lütufla

Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus: > > -Ehliyet ruhsat lutfen > > -Tabi buyrun demis sofor ve vermis. > > Polis bakmis bi problem yok. > > -Pekii demis polis, cevre vergisi pulu? > > -Burada, buyrun demis adam. > > -Ilk yardim cantaniz var mi? demis polis. > > -Tabii deyip bagaji acmis adam. > > Polis bakmis icinde eksik yok. > > -Yangin sondurucu? -Burada buyrun. > > -Zincir? > > -Derhal cikarayim buyrun. > > Polis daha sonra tekrar sormus: > > -Mezdeke kaseti varmi? > > Sofor cok sasirmis. > > -Evet var buyrun demis. > > Polis : Tamam siz onu takin teybe > > ve sesini acin demis ve baslamis > > polis oynamaya. Soforun saskinligi > > daha da artmis ve dayanamamis sormus. > > -Hayrola memur bey? > > Polis cevap vermis: > > -Ee essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon DryaSzr Edeple gelen lütufla

temel ile dursunun köylerinde bulunan 70 yaşındaki fadime teyze bir gün temel bir oyun oynamaya karar verirler temel fadime teyzeye şu minarenin tepesine bir toplu igne dikecez görürsen seni evlendirecegini söyler fadime teyze bakmaya başlar 123 dakika sonra temel dayanamaz sorar gördünmü fadime teyze igneyi kadın ula igneyü gördumda minare neredadur onu bulmiyorum DryaSzr Edeple gelen lütufla

:roflol::roflol::roflol: durduramıyorum ki kendimii jeyyar DryaSzr Edeple gelen lütufla

deryacımm yine döktürüyon valla A Adivar

3 Adam oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış. Birincisi demiş ki, " Karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor." Diğer ikisi anlamamışlar. "Ne aldın?" diye sormuşlar. "Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu." diye cevap vermiş. İkinci adam demişki, "Ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede 0'dan 100'e çıkan birşey almıştım." Hemen anlamışlar tabi ki: "Heey, yoksa Ferrari mi aldın?" Adam gülümsemiş: " Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakıştı." demiş. Bu sefer üçüncü adama sormuşlar: " Peki sen ne aldın karına?" Adam demiş ki: "Ben öyle birşey aldım ki; sadece 2 saniyede 0' dan 100'e çıkıyor." Adamlar şaşırmışlar: "Atıyorsun!" demişler. Öyle bir araba olmaz ki!" Adam cevap vermiş: "Araba aldığımı kim söyledi. Bir Terazi aldım DryaSzr Edeple gelen lütufla

temel uzun uğraşlar sonucunda fadimeyi ikna eder parasız pulsuz evlenirler temel fadimeye sürekli ne olsa yapar eder yeriz fadimem iki gönül bir olunca samanlık seyran olur falan der evlenirler gel zaman git zaman fakirlik başa bela temel bi gün eve gelir bakar fadime tırabzan dan kayıyıor fadimem ne edersun diye sorar a da akşam yemeğuni isitiyorum der DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir sietin kapisinda bir ilan asilmis söyle yaziyor: "Dakikada 70 kelime yazabilen, Bilgisayar bilen, Yabanci dili olan eleman araniyor" Bir köpek ordan geçerken bu ilani görüyor.. bir süre bakiyor; bakiyor, derken agziyla kagidi yerinden söküp ofise giriyor, dogru müdürün odasina... Ve müdürün karsisina geçip agzinda kagitla ona öylece bakiyor... Adam bunu görünce kahkahayi basiyor... - "Hahahahahahaaa ama ben bir köpegi ise alamam ki?" - Ama köpek israrla kagidi adama uzatiyor... Ve müdür sonunda diyor ki - "peki o zaman sana bi mektup vericem bunu yaz bakalim" Köpek kagidi aliyor, bilgisayarin basina geçiyor, gayet güzel tikir tikir mektubu yazip bitiriyor... Müdür sok oluyor, ama bozuntuya vermeden bu sefer diyor ki: - "Bak söyle söyle bir uygulamaya ihtiyacimiz var, buna bir program yaz çalistir bakalim.." 15 dakika sonra köpek bilgisayarda o problemi çözecek süper hizli bir uygulama yaziyor, adam inceliyor ve dumur oluyor... Artik söyleyecegi tek sey kaliyor: -"Sen inanilmaz birseysin!!! Ama yine de seni ise alamam... Ne yazik ki senin herseyin mükemmel ama yabanci dilin yok" Ve köpek cevabi yapistiriyor: -"Miaaooooowwwwww" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel otobüste cep telefonuyla konuşuyormuş, yolcular uyarmış: -Otobüste cep telefonuyla konuşmak yasak. Temel telefonun öbür ucundaki arkadaşını uyarır: -Ula Cemel otobüsün içinde konuşmam yasakmış, sen konuş ben tinleyeyum... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel fotografcıda Temel bir gün fotoğrafını çektirmek istemiş. Fotoğrafçıya; - Ben fotograf çektirmek istiyorum. Lakin vesikalık olmayacak. Fotoğrafçı; - Olur efendim. 24 çarpı 32'ye ne dersiniz? Temel; -432 eder de, haçan punin konimuzlan ne alakasi vardur DryaSzr Edeple gelen lütufla

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses: - "Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş. İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış: - Uçak düştü kurtulan olmadı. Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında: - "Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş: - Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı... Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses: - "Bu otobüse binme, freni patlayacak! Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, sormuş: - "Sen kimsin yahu?" - "Ben senin iyilik meleğinim! Adam iyice kızmış: - Ulan evlenirken neredeydin?! DryaSzr Edeple gelen lütufla

pamuk tüccarı işadamı uzun bir iş gezisinden sonra memleketine döner. havaalaanında şoför karşılar. ancak otomobil yoktur. bir taksiye binerler. işadamı otomobile ne olduğunu sorar. şoför: -mühim birşey yok efendim. sadece satmak zorunda kaldık -neden sattınız? -mühim değil efendim. sadece mecburduk işadamı ısrarla sebebini sorar. şoför açıklamaya başlar. -borcunuzun bir kısmına karşılık sattık -tarladaki pamuğu satmadınız mı_ -efendim tarlanız, çiftlikten kaçan hayvanlar tarafından talan edildi. tüm mahsül heba oldu. -neden kaçıyorlardı -yangından -çiftlik mi yandı! peki neden -köşkünüzdeki yangın, çiftliğe de sıçradı -ne?köşkümde mi yandı!? -galiba annenizin cenazesindeki mumlardan çıktı -annemde mi öldü!! -napsın kadıncağızz?babanızın ölümüne fazla dayanamadı -babamda mı öldü yoksa!? -fabrikanızdaki patlamada kurtaramadık -eyvah'! fabrikada gitti ha! desene hanımla ortada beş parasız kaldık -galiba tek başınıza ortada kaldınız efendim çünkü eşiniz de bu olaylardan sonra sizi terketti... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir kadinin 3 tane kiz cocugu vardir. Tesadufen ucune de ayni >zamanda talip cikar. Tek bir dugunleucu de evlenir ve yuvadan >ucarlar... >Kizlar&#253;n hepsi farkli sehirlere gitmislerdir. Anneleri el bebek gul >bebek buyuttugu kizlarinin evlilik yasamlarini; ancak ozellikle ask >hayatlarini merak etmektedir. Fakat kizlari yatak olaylarini acik >acik anlatmaktan cekindikleri icin bir yontem gelistirirler. Kizlar >annelerini o gunku Hurriyet gazetesinde cikan gazete ilanlarina >atifta >bulunarak, ask hayatlari hakkinda, e-mail yoluyla bilgi >vereceklerdir. >Evliligin birinci haftasinda buyuk kizdan mesaj gelir; >Mesajda RUFFLES yazmaktadir. Kadin merakla hurriyet gazetesini alir >ve ilana bakar >"RUFFLES, HEM EGLENCELI, HEM DOYURUCU" Kadin cok mutlu olur >ve yeniden mesaj beklemeye baslar. Bir sure sonra ikinci kizindan >mesaj gelir. >Mesaj da "MAXWELL COFFEE" yazmaktadir. Hemen gazeteyi alir ve ilana >bakar. >"MAXWELL... HER DAMLADA BUYUK ZEVK" Kadin yine cok mutlu olur. Bu >kez kucuk kizindan mesaj beklemeye baslar. Uzun sure mesaj gelmez >kadin >tedirgin olur ama yine de bekler. En sonunda kucuk kizindan da mesaj >gelir. >"TURKISH AIRLINES" >Kadin merak ve heyecanla gazeteyi eline alir ve ilani okuduktan >sonra dusup bayilir. "TURKISH AIRLINES, HAFTA DA YEDI GUN, GUNDE 3 >SEFER... >ÜSTELIK HER TARAFA DryaSzr Edeple gelen lütufla

sen de biliyorsan değişik yaz canım... teşekkürler yorumun için... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir İngiliz doktor diyor ki : Tıp bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamın beynini alırız ve başkasına koyarız ve onu altı haftada iş arayacak hale getiririz. Alman doktor diyor ki : Bu hiç birşey değil; biz bir adamın beynini çıkarırız ve başkasına koyarız ve onu dört haftada şavaşa hazır hale getiririz. Amerikalı doktor da diyor ki ; Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldık ve beyazsaraya koyduk. Şimdi ülkenin yarısı iş arıyor, yarısı da savaşa hazırlanıyor. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Sevgili oğlum Temel... Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için mektubu yavaş yavaş yazıyorum... Artık senin büyük şehre gittiğin sırada yaşadığımız evde yaşamıyoruz. Baban bir gazetede, "İnsanların başına genellikle evlerinin iki kilometre civarındaki bölgelerde kaza geldiğini" okumuş; o yüzden taşındık... Sana yeni adresi veremiyorum, çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri değişmesin diye kapı numarasını söküp götürmüşler... Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine dört gömlek koydum, çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha gömlekleri göremedim. Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdı. İlki üç gün, ikincisi ise dört gün sürdü... Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak, halan 'o koca düğmelerle paket çok ağır olur' deyince düğmeleri kopartıp yeleğin cebine koyduk. Orada bulabilirsin... Not: Sana biraz da para gönderecektim, ama zarfı bir kere yapıştırmış bulundum... Sevgiler... Annen Önceki

İki deli tımarhaneden kaçmaya karar vermişler. biri ötekine: "git bak bakalım dikenli teller yüksek mi alçak mı, eğer yüksekse altından kaçarız, alçaksa üstünden atlarız." diğeri gitmiş, bir süre sonra geri gelmiş ve şöyle demiş: "ne yazık ki kaçamayacağız arkadaşım çünkü hiç dikenli tel yok!" . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

HARİKA BUNLAR YAAAA...:roflol::roflol: DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel'e çalıştığı yerde ilk ay maaşını fazla vermişler. İkinci ay ise eksik. Hemen gitmiş: - Hata var demiş. - Haklısın ama sana ilk ay fazla vermişiz daha önce niye gelmedin? demişler. Temel cevap vermiş; - Pen ilk hataları Afferderim. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel ile Thomas yolda giderlerken bir ağaç görmüşler. Thomas - Biz buna İngilizce'de "tree" deriz, demiş. Temel de yanıt olarak - Biz ona pişey demeyuz. Yanundan geçer gideruz! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Ressam Temel ve Cemal Louvre Müzesinde gezerken, Hazreti İsa ve akrabalarının fakirliğini gösteren bir resmin önünde durmuşlar, -Uyy hazreti İsa pu kadar façirmiy du? -Çok façirmiş. -Peçi bu kadar ünlü bir ressama nasul resmini yapturmuş?

Sevgili karicigim, bu ay maasimdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen Karisi da ona cevap veriyor, Sevgili askim, Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle; 1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti, 2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu, 3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor, 4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim, 5- Diger masraflar toplam 40 öpücük... Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi çikarabilirim. Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver. Sevgili karin Josephine misty

John işten çıkmadan önce karısını evden arar; Tatlım, patron bir kaç arkadaşıyla beraber komşu eyaletteki büyük gölde balik avlamaya gidecek, benim de gelmemi istiyor. Bu hafta sonunu orada geçireceğiz. Bu benim terfi almam icin iyi bir firsat. Benim için yeteri kadar giysi ve olta takım çantamı hazırlar mısın? Direk ofisten çıkacağız ve geçerken evden çantaları alırım. Ha, yeni ipek mavi pijamamı da koymayı unutma... Karısı biraz işkillenir. Fakat kocasının istediklerini yapar. Hafta başında adam eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gozükmektedir. Karısı onu karşılar ve çok balık tutup tutmadığını sorar. John: Ha, evet epey balık tuttuk. . Fakat sana soylediğim pijamayi çantaya koymamışsın. Karısı: Olta takım cantasına koymustum.!!! Önceki

Askerin biri bir bakışta herkesin boyunun ölçüsünü tam olarak doğru söylüyormuş. Ve arkadaşları buna çok şaşırıyorlarmış. Bir gün bunu komutana da götürmüşler ve olan biteni anlatmışlar. Komutan inanmamış. &#8220;Söyle bakalım benim boyumun ölçüsü kaç?&#8221; Asker aşağıdan yukarıya komutanı süzmüş ve &#8220;1,75 efendim&#8221; demiş. Komutan &#8220;Doğru. Hayret nasıl bildin?&#8221; deyince asker cevap vermiş &#8220;Bilirim tabii efendim. Ben kereste uzmanıyım . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Yaşlı bir çiftçi trafik kazasında mağdur olduğu gerekçesiyle, mahkemede savunmak yapmaytaydı. Kazaya sebep olan nakliye firmasının avukatı sordu: -Kaza yerine gelen polis ekibine "İyiyim" demediniz mi? Çiftçi ifadesine başladı: -Traktörümün arkasında besili ineğim sarıkız ile birlikte giderken, bu nakliye şirketinin kamyonu. Avukat sözünü kesti; -Ayrıntıları sormuyorum, yalnızca şu soruya cevap verin. Kaza terine gelen polis ekibine "İyiyim" Dediniz mi? Demediniz mi? -Şimdi efendim, biz sarıkız ile birlikte giderken. Avukat yine çiftçinin sözünü kesti ve hakime dönerek: -Efendim, Bu adam kaza yerine gelen polis ekibine, kendisine durumunu sorduğu zaman "Çok iyiyim" demişti. Şimdi aradan 3-4 hafta geçtikten sonra mağduriyetini öne sürerek, müvekkilimi dava ediyor. Lütfen kaza sırasında iyi olduğunu söyleyip söylemediği konusunda ki soruma doğrudan cevap vermesini söyler misiniz? Hakim: -Bir dakika. Önce şu sarıkız hikayesini duymak istiyorum. Çiftçi hakime teşekkür edip, ifadesini sürdürür: -Bu nakliye şirketinin kamyonu traktörüme çarptığında, ben bir hendeğe, sarıkız başka bir hendeğe savrulduk. Sersemlemiş bir halde yatarken, diğer taraftan sarıkızın yanık yanık böğürmelerini duyabiliyordum. Belli ki çok acı çekiyordu. O sırada hemen ordan geçmekte olan polis ekibi durdu ve memurlardan birisi gidip diğer hendekte yatan sarıkıza baktı. 1 - 2 dakika sonra da tabancasını çıkarttı ve inlemekte olan sarıkızı iki kaşının ortasından vurdu. Ardından elinde dumanı tüten tabancası ile yanıma geldi ve bana "Sen nasılsın Amca" diye sordu. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Matematikten surekli zayif notlar alan cocugu, ailesi bir faydasi olur dusuncesiyle Katolik okuluna gonderir. Bakarlar ki cocuk hep tam not almaya baslar... Sebebini merak edip sene sonunda cocuga sorarlar: "Ne degisti?" Cocuk cevap verir: "Okulun ilk gununde arti isaretine civilenmis adami gorunce durumun ciddiyetini anladim." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir tatbikattan alinti Amerikan Deniz Kuvvetleri' ne ait ünlü savas gemisi Missouri'nin görevlileriyle, Newfoundland'de görevli Kanadali yetkililer arasinda 1995 yilinda yapilan ve tümüyle gerçek olan bu telsiz görüsmesi, Amerikan Deniz kuvvetleri tarafindan ayni yil açiklanmistir.)) AMERIKAN GEMISI : Çarpismayi önlemek için lütfen rotanizi 15 derece kuzeye çevirin. tamam. KANADALI YETKILILERIN YANITI :Çarpismayi önlemek için biz sizin rotanizi 15 derece güneye cevirmenizi öneriyoruz. tamam. AMERIKAN GEMISI : Amerikan Deniz Kuvvetleri gemisinin kaptani konusuyor. Tekrar ediyorum rotanizi destirin. tamam. KANADALI YETILILERIN YANITI :Hayir, biz rotamizi degistiremeyiz. Tekrar ediyorum ; siz rotanizi degistirin. tamam. AMERIKAN GEMISI : Burasi Amerikan uçak gemisi Missouri. adimizi duymamis olanlara animsatiyoruz; Amerikan Deniz Kuvvetlerinin büyük savas gemisi Missouri'yiz. Lütfen sakanizdan yada inadinizdan vazgeçin, derhal rotanizi degistirin. hem de hemen simdi. tamam. KANADALI YETKILILERIN YANITI : Peki bizde size kendimizi tanitalim, SS/Missouri. burasi deniz feneri. Tamam! . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kayseriliye sormuşlar. - "2 kere 2 kaç eder?" Cevaplamış, - "Alıyormuyuz, satıyormuyuz..." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan Dursun'la karısı, Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün geçirmeye karar verirler. Eşi, Dursun'dan önce gider Florida'ya ve ertesi gün için Dursun'a da yer ayırttıktan sonra, ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adresi yanlış yazdığı için, Dursun yerine, bir gün önce karısı ölen Temel'e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel, bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve düşüp bayılır. Zaten çok üzgün olan Temel'in bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel'e yardım için koşuşturmaya başlar. Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını soranlara, bilgisayar ekranını gösterir: "Sevgili Kocacığım, Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm işlemleri tamamladım, sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak... Seni dört gözle bekliyorum..." Önceki

Temel dahiliyeciye gitmiş. Doktor ona neyinin olduğunu sormuş. - "Öksurayrum", demiş Temel. - "Ne zamanlar öksürüyorsun?" - "Tuvalette oturuyurken kapiyu tiklattiklari zaman", demiş Temel... DryaSzr Edeple gelen lütufla

ay yeter yoksa gülme krizine gireceğim oturduğum yerde yaaaaaaaaaa DryaSzr Edeple gelen lütufla

10 tane zenci bir geziye çıkmışlar. gezerlerken sihirli bir lamba bulmuşlar. ellerine aldıklarında parlatalım derken içinden kocamaaaaan bi cin çıkmış. cin hepsine teker teker soruyormuş, 1 dilek hakkınız var, diyeyin hemen yerine getireyim demiş. birinci zenciye sormuş, o da beni beyaz insan yap demiş, cin hemen zenciyi beyaz ve yakışıklı bir insana çevirmiş. bu arada onuncu zenci gülmeye başlamış. diğerleri bir anlam verememiş tabii buna. 2. zenciye sormuş cin, o da beyaz ve yakışıklı bi beyaz olmak istiyorum demiş ve cin hemen o zencinin de dileğini yerine getirmiş ve 2. zenci de çok yakışıklı bir beyaz insan olmuş. 10. zenci daha da çok gülmeye başlamış. 3.,4.,5., derken hepsi teker teker beyaz ve yakışıklı birer insan haline gelmişler. bu arada 10. zenci gülmekten ölecek kadar çok gülüyormuş. sıra 10. zenciye gelmiş ve cin sormuş, dileğin nedir? 10. zenci cevap vermiş, HEPSİNİ ZENCİ YAP! )))) DryaSzr Edeple gelen lütufla

Annesi Temel'e mektup yazmis. Soyle.. Sevgili oglum Temel, Senin hizli okuyamadigini bildigim icin bu mektubu yavas yavas yaziyorum. Artik, senin buyuksehre gittigin sirada yasadigimiz evde yasamiyoruz. Baban bir gazetede, insanlarin basina genellikle evlerinin 2 kilometre civarindaki bolgelerde kaza geldigini okumus; o yuzden tasindik. Sana yeni adresi veremiyorum cunku yeni evimizde bizden once oturan hemsehrilerimiz, tasininca adresleri degismesin diye cadde adini ve kapi numarasini sokup goturmusler. Bu evde garip bir camasir makinesi var. Gecen gun icine 4 gomlek koydum calistirmak icin duvardaki zinciri cektigimden beri bir daha o gomlekleri gormedim. Gecen hafta sadece iki kez yagmur yagdi. Ilki uc gun surdu, ikincisi ise dort gun. Benden istedigin yelegi postaya verdim, ancak halan, o koca dugmelerle paketin cok agir olacagini soyledi; o yuzden dugmeleri kopartip yelegin cebine koyduk. Orada bulabilirsin. Sevgiler, Annen DryaSzr Edeple gelen lütufla

bir Gün Nasreddin Hoca Bahçede Namaz Kiliyomuş Bir çoçukda Ağaça çikmiş Nasreddin Hoca Dua Ediyomuş Allahim Günahlarimi Affet Demiş çoçukta Etmem Demiş Tekrar Demiş Allahim Sen Günahlarimi Affet Demiş Etmem Demiş Nasreddin Hoca Etmezsen Etme Zaten Abdestim Yoktu Demiş DryaSzr Edeple gelen lütufla

Buda Benden Canim... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir kadınla bir adam ayrı, ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp: - Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir,' der. Müthiş heyecanlanan adam: - Evet, galiba haklisin,' diye cevap verir şaşkınlıkla. Kadın : -Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe içki sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu içkiyi içip şansımızı kutlamalıyız,' diye devam eder ve içki şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin kapagını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar: - Sen içmeyecek misin? Kadın cevap verir : - Hayır, ben polisi bekleyeceğim! DryaSzr Edeple gelen lütufla

ayı tam benlik süperdi. ... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel ilkokulun 1. sinifina baslar, ilk gun kosa kosa eve gelir ve annesine "Anne, anne! ögretmen bugün okulda sayilari ögretti, herkes 9'a kadar sayabildi, ben tam 14'e kadar saydim, laz oldugum için mi? Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir, 2. gun okula gider ve yine kosa kosa gelir ve annesine, "Anne, anne! ögretmen okulda alfabeyi ögretti, herkes d'ye kadar ögrendi, ben h"ye kadar ögrendim, laz oldugum için mi?" der. Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel artik yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir sekilde gelir ve annesine "Anne, anne, bugun okuldaki arkadaslarimla boylarimizi karsilastirdik, herkesinki 80-90 cm, benimki 160 cm laz oldugum icin mi?" der. Annesi: Hayir yavrum, onlar 6 yasinda sen ise 16 yasinda oldugun için. DryaSzr Edeple gelen lütufla

İstanbul'un belediye otobüsleri malum. Ağzına kadar kalabalık olur. Birgün Otobüs durağında insanlar sıra ile Otobüs'ün gelmesini bekliyorlardı. Birinci sırada dar etekli bir kadın, ikinci sırada ise Temel uşağı vardı. Otobüs geldi. Dar etekli kadın otobüs merdivenine ayağını attı. Ne varki eteği dar olduğu için bir türlü binemedi. Elini arkaya atıp bir düğme çözdü. Yine denedi olmadı. Bir düğme daha yine yok. Herkes bağırıp çağırırken, Temel kadını kucakladığı gibi otobüsün bir köşesine bıraktı. Otobüs hareket ettikten beş dakika sonra kadın Temel'in yanına gelerek sordu, - Beyfendi, sen benim kocam mısın da beni kucaklıyorsun? Temel: - Ula, sen penim karım misun da iki saattir penim pantalonumun düğmelerini açaysun. Önceki

Küçük afacan elinde bir kutu sekerle parka gitmis, bir banka oturmus, etrafa bakinirken sekerleri ardarda agzina atiyomus.. yanindaki bankta oturan yasli adam çocuga bakmis bakmis ve... "evladim.."demis.. "seker güzeldir ama çok yemek zararlidir... hem dislerin çürür, hem yüzünde sivilce çikar, hem de sismanlarsin..." Çocuk bunun üzerine adama dönmüs: "Benim dedem 107 yasina kadar yasadi..." Adam "Yaa.." demis... "Yani deden de mi çok seker yerdi?" " Hayir, herseye burnunu sokmazdi DryaSzr Edeple gelen lütufla

TEMEL NASAYA ASTRONOT OLMAK İÇİN BAŞVURMUŞ. ÇOK SIKI GEÇEN EĞİTİM SÜRECİNİ BAŞARIYLA TAMAMLADIKTAN SONRA YANINDA BİR MAYMUNLA UZAY MEKİĞİNDE UZAYA GÖNDERİLMİŞ. İLK İŞ OLARAK AŞAĞIDAN SÖYLENDİĞİ GİBİ GÖREV KARTLARINI OKUMAK ÜZERE ÖNCE MAYMUNUNKİNİ OKUMUŞ[[[YERKÜRE İLE BAĞLANTIYI SÜREKLİŞ KONTROL ET. HER İKİ YÜÖRÜNGEDEKİ SAPMALARI AYARLA. FÜZE İÇİNDEKİ HAVA BASINCI, ISI İLETKENLİK DEĞERLERİNİ AŞAĞIYA BİLDİR. YAKIT HARCAMASI VE MOTORLARIN SIRASINI BELİRLE)))))DERKEN SIKILMIŞ VE KENDİ GÖREV KARTINI AÇMIŞ. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Adam yanında oturan kadına fısıldar: - "Şampanya sizi güzelleştiriyor." - "Bir kadeh dahi içmedim." - "Ama ben onuncu kadehimdeyim..." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Mısıra gezmeye giden Temel ile Dursun'un kayığı Nil nehrinde batar. Tabii hünerlerini ortaya koymanın tam zamanı gelmiştir. Şampiyonlar gibi yüzmeye başlarlar. Bir ara Temel kocaman bir nesnenin kendilerine dogru geldiğini görür. Dev bir timsah iştahla onlara dogru yüzmektedir. Temel keyifle bağırır; Ula Dursun, işe bak, adamların kurtarma gemileri bile LAKOSTE DryaSzr Edeple gelen lütufla

80'lik bir dede 20 lik bir genç ile evlenmiş. Bunlar bir çocuk sahibi olmak istiyorlarmış. Gitmişler doktora doktor demiş ki "Amca, baba olmak için deneme olarak şu kavanoza sperm akıtmanız lazım". Adam soyunma kabinine girmiş "ahhhhh uuhhhh"diye sesler gelmeye başlamış. Adam çırılçıplak olduğu için sadece kafasını dışarı çıkarmış "Doktor bey karımda buraya gelebilirmi?'' demiş. Doktor tabiiki demiş. Karısı gitmiş yanına bu sefer hem adamdan hem kadından "aaaaahhh uhhhh"diye sesler gelmiş. Adam doktoru çağırmış &#8220; Doktor bey yapamıyoruz! Sağ elimle denedim olmadı sol elimle denedim olmadı iki elimle denedim olmadı karım sağ eli ile denedi olmadı sol eli ile denedi olmadı hatta ağzı ile bile denedi olmadı, Doktor bey biz bu kavanozun kapağını açamıyoruz" :))))))))))))))) DryaSzr Edeple gelen lütufla

Akıl hastanesinde deliler bir araya gelip kaçış planı yaparlar. elebaşları planı anlatır : -Büyük bir kütük bulup ilk önce 1. kapıyı, 2. kapıyı ve daha sonra 3. kapıyı kıracağız ve herkes başının çaresine bakıp kaçacak. sabah olunca bir kütük bulurlar doğruca 1. kapıyı kırarlar, 2. kapıya koşup onu da kırdıktan sonra 3. kapıya yönelirler. 3. kapının açık olduğunu gören elebaşları der ki : -Arkadaşlar plan bozuldu geri dönün. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Çok iyi giyimli bir iş adamı Vatikan'a gelir papayla görüşmek istediğini söyler. Kendisini bir Kardinal'e götürürler. Adam ısrar eder. - Sizinle değil, doğrudan Papa ile ve yalnız görüşmek istiyorum. Sonunda adamı Papa'nın huzuruna çıkarırlar. Ama adamın ne istediğini merak eden Kardinaller kapının dışında kulak kesilmiş içeriyi dinlemektedirler. İçeride sesler yukselmiştir. Adam : - 1 milyar dolar. Papa : - Olmaz - 2 milyar dolar. - Hayır. - 5 milyar dolar. - Hayır. Adam kapıyı çarpar, hışımla uzaklaşırken Kardinaller içeri koşuşur. - Sayın Papa hazretleri, 5 milyar dolar muazzam bir para. Düşünün bu para ile kaç katedral, kaç kilise yapılır, dünya üzerine kaç misyoner gönderilirdi. Parayı niçin kabul etmediniz? - Ne yani? Her duadan sonra Amin yerine Coca Cola mı deseydik DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel yeni yaptığı ahırına hayvanları yerleştiriyormuş. Fakat sıra develere geldiğinde, develerin kapıdan geçemediğini anlamış. Başlamış kapının üst kısmını parçalamaya. Ordan geçen biri. adam -Birader napıyon sen? temel: -Ula devenin boyni çok uzun, kapıyu uzatayrum adam: -Ulan salak kapının girişindeki toprağı biraz kazsana.. temel: -Salak sensin da, devenin boynu uzun ayakları değul!!! DryaSzr Edeple gelen lütufla

IKI SARHOS MEZARLIGIN DUVARINA YASLANMIS ICIYORLARMIS, BIRDEN KARSIDAN BIR CENAZE GORUNMUS. SARHOS MERAK EDIYOR, BU ADAM NIYE OLDU DIYE KOSARAK GIDIYOR. YANASIYOR, NESI VARDI NEDEN OLDU DIYOR. BU ADAM HEP ICERDI HEP SARHOS GEZERDI, AYYASIN BIRIYDI DIYORLAR ARKADASININ YANINA GIDIYOR ODA BIZIM GIBI COK ICIYORMUS DIYOR. BIRAZ DURAKSIYORLAR. BIRAZ SONRA BASKA BIR CENAZE GELIYOR AGLAYAN ZIRLAYAN. SARHOS YINE MERAK EDIP CENAZENIN YANINA GIDIYOR NEDEN OLDUGUNU SORUYOR. DIYORLAR KI TAKDIRI ILAHI HIC ICKI ICMEZ HIC SIGARA ICMEZ BIR ADAMDI... SARHOS KOSA KOSA ARKADASININ YANINA GELIYOR ICELIM ANASINI SATAYIM ICENLE ICMEYENIN ARASINDA 5 DK VAR. jeyyar DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir akıl hastanesinde bir deli, öteki deliye: - Ben bir roman yazdım, al oku; bakalım beğenecek misin, demiş. Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş. Öteki deli, bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye: - Romanın çok ilginç, demiş; yalnız biraz kalabalık, çok isim var içinde. Kitabı veren deli: - Al, demiş, ikinci cildini de oku. Ve kalınca bir kitap daha vermiş. Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli: - Bunu da okudum, demiş; gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalık; çok isim var içinde... O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine: - Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kadının birinin gördüğü her rüya gerceğe dönüşüyormuş. Kadının oğlu ise hava kuvvetlerindeymiş. Kadın ölmeden bir hafta önce rüyasında oğlunun uçaktan atladıktan sonra paraşütünün açılmadığını görüyor. Bunu oğluna ölmeden önce anlatıyor ve kadın ölüyor. Kadının oğlu haftalar sonra tatpikata gidiyor havada bütün askerler atlıyor bizim asker korkudan atlayamıyor. Komutan askere neden atlamıyorsun diye sorduğunda ise durumu anlatıyor. Komutan ise gülerek oğlum bu paraşütler test edildi istersen gel benimkiyle değiştirelim. Tamam dedi asker ve asker komutanın paraşütüyle atladı. Askerin paraşütü açıldı asker yavaş yavaş yere süzülürken paraşütü açılmayan komutan önünde hızla aşağı doğru düşerken asker bağırır: - Komutanım nereye? Komutan yanıt verir: - Ananın yanına...

beklerim canım... teşekkürler :içelim: DryaSzr Edeple gelen lütufla

:)))) Teşekkürler Paylaşimin Için DryaSzr Edeple gelen lütufla

TEMEL'IN INEGI Temelin inegi hastalanmis.. Hangi veterinere götürmüsse bir türlü iyilesmemis. Temel biçare bir sekilde düsünürken ellerini açip ALLAH'a yalvarmis.. -''Yarabbi sen inegimi iyi et, iyi edersen 15 gün oruç tutarim... ". Bu hayvan iki günden fazla yasamaz diyen veterinerlere ragmen inek iyilesmis.. Bizim temel 15 gün oruç tutmus. 16. gün inek ölmüs. Temel ne yapacagini sasirmis. İnek ölü, havadan 15 gün tutulan oruç... Ellerini açmis : -"Yarabbi sen saniyorsun ki Temel aptaldir, hiç itiraz kabul etmem, inegi kurbana sayar, tuttugum oruçlari da Ramazan'dan düserim hiç kusura bakma..''' DryaSzr Edeple gelen lütufla

Yaşlı ve 45 yıllık evli bir çift evlerinin bahçe manzaralı terasında her zamanki gibi oturmuş kahvaltılarını ediyorlardı. Kadın oturduğu koltuktan kalktı, kocasına yaklaştı ve var gücüyle bir tokat attı. Adam nerdeyse sandalyeden aşağıya düşüyordu. Doğruldu, kafasını salladı ve kısa bir sessizlikten sonra karısına "Bu da neyin nesiydi" diye sordu: Karısı:" Bu tokat 45 yıldır benimle yapmış olduğun kötü sex içindi" der. Aradan biraz zaman geçer ve adam yerinden kalkar karısına yönelir ve ona öyle bir tokat atar ki kadın sandalyesi ile birlikte bahçeye uçar. Karısı düştüğü yerden kalkar ve kendine gelmeye çalışır. Doğrulur ve kocasına dönerek: - "Ya bu tokat ne içindi?" diye sorunca kocası çok sinirli bir şekilde cevap verir: - "Sen bu kadar yıldan sonra iyi sex ile kötü sex arasındaki farkı nereden anladın?" DryaSzr Edeple gelen lütufla

:içelim: ben de iyi olan fıkraya gülerim. umarım bunlar da o iyilerdendir a. s DryaSzr Edeple gelen lütufla

Dursun: "yahu Temel on yıldır posta memurusun... on yıldır Allah'ın her günü mektup damgalarsın... ne sıkıcı iş bu... bıkmadın mı daha?" temel: "neden bıkayım... her gün tarih değişiyor..." DryaSzr Edeple gelen lütufla

teskeresine 3 gün kalan temel karakara düşünür... yanına yaklaşan dursun, D: ula teskerene 3 gün var sen kara kara düşüniysun... hayrola. T: ula dursun bilmiysinki benum uşağum olmuş. D: la daha ne araysın sevinsene. T: ula nasıl sevineyim ben askerdeyim bu uşak nasıl oldi. D: ula sormadınmi nasıl oldi bu uşak diye. T: sordum dediki sen bana bi resmini gönderdiğdin aldım onu koynuma oldi uşağımız:dedi D:aha işte bahane hazır... daha ne isteysun? T: ula salak ben ona vesikalık resmimi gönderdiğdum

Genç is adami uçaga binmek üzere havaalanina gelir ve bilet kontrolü yapilan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder. Görevli; "Biletinizi alabilir miyim?" der. Adam biletini verir ve ekler; "Biletimden göreceginiz gibi New York'a gidiyorum. Ancak, verdigim yesil valizin Londra'ya, mavi olanin da Paris'e gitmesini istiyorum." Görevli kiz saskinlikla ; "Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün degil". Bunun üzerine genç adam; "Bunu duyduguma çok sevindim. Geçen sene yapmistinizda!" DryaSzr Edeple gelen lütufla

adam ölünce öteki tarafta sorguya çekilir ve günah ve sevapları eşit çıkar adama isteğin yere git derler adam cennete bakar sessiz sakin yok burası bana göre deil cehenneme bakar millet kumar oynuyor içki içiyor işte burası bana göre der adam içeri girer kapılar kapanır zebani arkadan bağırır 5yüzbin senelik 5 dakkalık mola sona erdi herkes kazanlara der DryaSzr Edeple gelen lütufla

Homoseksüel Temel'e sormuşlar, "Bir homoseksuelin aklını nasıl karıştırırsın?" Temel uzun süre düşündükten sonra "58 rakamı ile" demiş. "O da ne demek hiçbirşey anlamadık" denildiği zaman "Bak nasıl aklınız karıştı sizi i. neler siziiii" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kahveye iriyari, öfkeli bir adam girdi; olanca sesiyle bagirdi : - Ahmet kim? Kimse agzini açmadi. Adam bir kez daha bagirdi : - Ahmet hanginiz? Çabuk karsima çiksin! Sonunda ufak tefek, çelimsiz biri yerinden kalkti : - Benim. Kabadayi yumruklarini sIkIp üstüne atladi, pestilini çikarincaya kadar dövdü. Kahvedekiler yerlerinden kimildayamiyorlar, neredeyse soluk bile alamiyorlardi. Kabadayi gittikten sonra dayak yiyenin basina üsüstüler : - Hastaneye götürelimmi? Yerde kanlar içinde yatan adam, bir iki yutkunduktan sonra konusabildi : - Nasil kandirdum enayiyu. Benim adim Temel. Amma nasil inandirdum oni!.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Masum Seytan Bir gün seytan büyük bahçeli koskoca bir malikaneye girmis. Merdivenleri çikmis. Bir kuzu görmüs. Kuzunun boynunda bir ip varmis. Seytan ipi çikarmadan sadece biraz gevsetmis. Kuzu malikenenin önünde bulunan aynayi görmüs. Sasirinca bir hamle yapip aynayi kirmis. Çikan gürültüye evin hizmetçisi gelmis. Sen naaptin? ben simdi burayi nasil temizliycem. Evin beyi bunu duyunca kesin beni kovar demis ve kuzuya bir tekme atmis. Kuzu merdivenlerden düsünce ip yetmemis ve kuzunun boynunu kesip onu öldürmüs. Bu sirada evin usagi gelmis. Neler oldugunu sormus. Kadin anlatinca bunu nasil yaparsin. Bey simdi ikimizi de kovucak. O kuzu onun için çok degerliydi demis. Ve hafifçe kadini itmis. Kadin dengesini kaybetmis ve merdivenlerden düsüp boynunu kirmis. Sesi duyunca evin hanimi gelmis. Olanlari ögrenince sinirlenmis. Tam usagi dövmek için usaga yaklasirken usak lütfen beni bagislayin ve beni kovmayin diyerek diz çökmüs. Usagin üstüne hizla gelen kadin ise ona çarpip merdivenlerden yuvarlanmis ve ölmüs. Evin beyi gelip de olanlari dinleyince belinden silah çekip usagi vurmus. Sonra kendi kendine eyvah ben ne yaptim? bir kuzu, aynanin kirilmasi ve sevmedigim karim için elimi kana bulamaya, katil olmaya degermiydi? demis ve silahi çekip bir kursunda kendine sikmis. Bütün bu olanlari bir kenardan izleyen seytansa siritarak \"Ben hiç bisey yapmadim ki. Sadece aciyarak kuzunun boynundaki ipi gevsettim, o kadar...\" demis DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel'in eski bir BMC kamyonu vardır. Yolda giderken kırmızı ışık yanar ve frene basar. Kamyon durmaz ö¡6;nünde giden son model BMW ye çarpar.. Temel hemen atlar, şo¡6;fö¡6;re yalvarır : - Aman abi affet, sen zengin adamsın, seni etkilemez, ama ben ö¡6;mür boyu çalışsam ö¡6;deyemem. Adam Temel'e acır ve affeder. Yollarına devam ederler. Ileride yine kırmızı ışık yanar. Temel kamyonu yine durduramaz. BMW'yi hurdaya çevirir. Yine atlayıp yalvarmaya başlar -Aman abi, benim çocuklarım var, affet. Zaten arabana çarpmıştım, hasar biraz daha büyüdü sadece. Adam Temel'e yine acır ve : -Tamam, gö¡6;züme gö¡6;rünme, bas git.. Yollarına devam ederler. Yine kırmızı ışık yanar. Temel BMW'ye yine çarpar. Bu sefer kafasını camdan çıkarıp, bağırır : - Benim abi benim, devam et&#8230; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Dallas'daki NASA uzay ussunde, us komutani William White, George ve Bob adindaki astronotlari yanina cagirip, ertesi gun cikacaklari Mars yolculugu hakkinda son talimatlari verir ve bu zor yolculugun oncesinde uyumak uzere evlerine gitmelerini soyler. Her iki astronot da, talimata uyup evlerine giderler. George tam uyumak zereyken telefon gelir. Arayan Bob'dur. - "Alo, George. Ben Bob. Uyudun mu?" - "Henuz degil." - "Ben cok heyecanliyim. Uyku tutmadi. Sana da uyarsa, benimle birlikte icmeye ne dersin? Uzun sure icki icemiyecegiz..." - "Ok." Bir saat sonra George ve Bob bulusurlar, bir bara girip icki Soylerler. Barmen tam ickiyi verirken ikisine de dikkatlice bakar. - "Hey men. Sizi tanidim. Yarin Mars'a gidecek astronotlarsiniz. Size icki verdigim ortaya cikarsa bir daha Dallas'ta ekmek yiyemem ben. Kusura bakmayin." George ve Bob barmenle tartismalarina ragmen o barda icki icemezler. Baska barlarda sanslarini denerler; ama TV programlarini surekli izleyen barmenler onlari her seferinde tanirlar ve icki vermeyi reddederler. Marketlerde kapalidir. Tam eve donmeye karar verdiklerinde Bob'un aklina bir fikir gelir. - "Yahu George, bizim uzay roketine koyduklari yakitin kokusunu hatirliyor musun. Ayni viski gibiydi. Istiyorsan ondan icelim." Birlikte uzay ussune girerler. Kontrol etmek bahanesiyle yakit tankinin yanina gelirler. Kimse suphelenmez. George ve Bob yakit tankindan aldiklari yakittan birer kadeh icerler; sonra da evlerine giderler. George tam uyumak uzereyken telefon calar. Arayan yine Bob'dur. - "Alo George. Yine ben. Rahatsiz ettim ama kusura bakma. Sana bir sey sormak istiyorum. Karnin agriyor mu?" - "Evet Bob. Hem de cok." - "Peki. O zaman sakin osurayim deme. Ben seni TOKYO'dan ARIYORUM Önceki

Soğuk Kış Sonbaharda, kızılderililer şeflerine kışın soğuk geçip geçmeyeceğini sormuşlar. Herhangi bir fikri olmayan şef, kışın soğuk geçeceğini ve hazırlanmak için odun toplamaları gerektiğini söylemiş. İyi bir önder olan şef, en yakın telefon kulubesine gittikten sonra Ulusal Hava Durumu Servisi?ni arayıp sormuş: - Kış soğuk mu geçecek? Telefondaki adam: - Evet, bu kış epey soğuk olacak. Şef, köye geri dönüp odun toplama işini hızlandırmış. Bir hafta sonra, şef tekrar Ulusal Hava Durumu Servisi?ni aramış: - Kış çok mu soğuk geçecek? Telefondaki adam: - Evet, bu kış gerçekten oldukça soğuk olacak. Böylelikle şef geri dönüp adamlarına bulabildikleri bütün odun parçacıklarını dahi toplamalarını söylemiş. Bir hafta sonra, şef tekrar Ulusal Hava Durumu Servisi?ni aramış: - Bu kışın çok soğuk geçeceğine kesinlikle emin misiniz? Telefondaki adam: - Kesinlikle, kızılderililer deli gibi odun topluyor. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Türk Basını Kaza yerinin etrafını önce polis kordonu sonra da büyük bir meraklı kalabalığı çevirmişti. Gazetesine, iyi bir kaza fotoğrafı yetiştirmek isteyen uyanık foto muhabiri çemberleri aşamayınca "Yol verin.. Yol verin.. Ben kaza kurbanının oğluyum" diye bağırmağa başladı. Kenara çekilip yol verdiler.. Foto muhabiri yaklaştı. Arabanın önünde bir eşek yatıyordu. Başhekim ve Deliler Başhekim birgün deliler hastanesinde hastaları ziyarete çıkar ve bir köşede delilerin kendi aralarında bir rakam söyledikten sonra güldüklerini görür ve dayanamaz sorar: - Neden söylediginiz her rakamdan sonra gülüyorsunuz?! Delinin biri cevap verir: - Biz bütün bildiğimiz fıkralara numara verdik; 5 dediğimiz zaman 5 numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz. 8 deyince; 8 numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz. Başhekim; "bir de ben söyleyeyim o zaman" demiş ve "5" demiş, çıt yok, "7" demiş, çıt yok. Bakmış çıt yok ve sormuş: - Ben soyleyince neden gülmüyorsunuz? Delinin biri cevap vermiş: - Başhekimim anlatmadan anlatmaya fark var. Zeki Köpek Adamın biri Afrikada safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış. Minik köpek;bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu farketmiş. Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve belliki günlük yiyeceğini arıyor. "Şimdi başım dertte" diye düşünmüş minik köpek. Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yöne dönerek kemikleri yemeye başlamış, bu arada da arkadaki haraketi kestirmeye çalışıyormuş. Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş "Ne kadar lezzetli bir leoparmış. Acabaetrafta bundan bir tane daha varmıdır ki?" diye sormuş. Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak dalların arasına saklanmış. "Tam zamanımda kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım" diye düşünmüş leopar. Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak leopardan kurtulacağını düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler olduğunu anlatmış. Leopar köpeğin yaptıklarına çok sinirlenmiş ve maymuna "Atla sırtıma gidip şunu yakalayalım" demiş. Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte yaklaştığını fark etmiş. "Şimdi ne yapacağım" diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş. Bunun yerine arkasını leoparın geldiği yöne dönerek, kemikleri yemeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş; "Bu aptal maymunda nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim hala haber yok"... Padişah ve Vezir Memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyorlarmiş. Usulen idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyorlarmış. Adamın teki 3 kere gitmemiş ve tabii yakalanmış. idam edilmeden önce sormuşlar: - ilk dileğin ne? - Vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum! Vezir "olmaz" dese de padişah "mecbur" demiş ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş. Adam ikinci dileği olarak padişahın karısıyla beraber olmayı seçmiş. Bu sefer padişah "hayır" dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış. - Son dileğin ne? Adam, bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış. Aradan 5 dakika geçtikten sonra vezir bakmış namus elden gidecek... Vezir: - Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi, diyince padişah da... Padişah: - Ne gibisi lan! Yanımda kılıyordu! . Trafik Polisi Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus: -Ehliyet ruhsat lutfen -Tabi buyrun demis sofor ve vermis. Polis bakmis bi problem yok. -Pekii demis polis, cevre vergisi pulu? -Burada, buyrun demis adam. -Ilk yardim cantaniz var mi? demis polis. -Tabii deyip bagaji acmis adam. Polis bakmis icinde eksik yok. -Yangin sondurucu? -Burada buyrun. -Zincir? -Derhal cikarayim buyrun. Polis daha sonra tekrar sormus: -Mezdeke kaseti varmi? Sofor cok sasirmis. -Evet var buyrun demis. Polis : Tamam siz onu takin teybe ve sesini acin demis ve baslamis polis oynamaya. Soforun saskinligi daha da artmis ve dayanamamis sormus. -Hayrola memur bey? Polis cevap vermis: -Ee eşşek degilsin artik takarsin bi 20 milyon... Metresi Bir Öpücük Görünüşü ihtiyar amma içi kıpır kıpır bi yaşlı amca manifatura dükkanı işletiyormuş... Birgün içeriye fıstık gibi bi kız girmiş ve Sormuş : - Amca kumaşın metresi ne kadar? ihtiyar içini çekerek, - Metresi bir öpücüktür. Dudaktann.. Kız şaşırarak - 10 metre alayım bari, iHtiyarın Gözleri Fıldır fıldır olur ve hemen 10 metre kumaşı keser ve kızdan hesabı ister. Kız kapıya doğru seslenir, - Büyükanne hesabı ödermisin? DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel karısı Fadime&#8217;ye nasihat ediyor; &#8220;-İnsanlar balıklar gibidir Fadime... Ağızlarını açmasalar başları belaya girmez...&#8221; DryaSzr Edeple gelen lütufla

emeğine sağlık canım...:roflol::roflol::roflol: nerde

Adamın biri gazetede gördüğü seçkin bir şirketin iş ilanına başvurur ve kısa bir süre sonra da görüşmeye çağırılır. Görüşme olumlu geçer ve prensipte anlaşıldıktan sonra çalışma koşullarına gelindiğinde müstakbel patronuyla aralarındaki konuşma şöyle gelişir: Adam: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5 bin dolardan aşağı bir ücretle çalışmam. Patron: aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın biz zaten 7500 dolardan aşağı maaş vermiyoruz kimseye.. A: Harika! ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis edeceğiniz araba iyi bir araba olmalı üstelik son model.. zira başka türlü çalışamam.. P: hah hah haa hiç merak etmeyin biz zaten bütün çalışanlarımıza jip veriyoruz. üstelik chrysler.. Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endişelenmeye başlar, ama böyle bir fırsatta ele geçmez deyip devam eder konuşmasını sürdürmeye.. A: peki yalnız çalıştığım ortam stresli olursa ben verimli olamam.. Bu nedenle sadece benim için çalışacak bir hizmetli ve bir de özel asistan ile yardımcı istiyorum.. Müstakbel patron aynı rahatlıkla cvp verir..: bu konuyu da düşünmeyin efendim zaten şirketimizin bir reviri bu revirde istihdam edilmiş her bir çalışan için özel hizmet verecek masözlerimiz var... Adam artık iyice afallamıştır ve dayanamayıp sorar: "Şaka yapıyorsunuz herhalde?!" Patron cevap verir: Ama önce siz başlattınız...!!!! DryaSzr Edeple gelen lütufla

20. yüzyılın başlarında bi evde küçük bi çocuk babasına sormuş. - "baba kedilerin kuyruklarını kesip kemer yapmak günahmıdır?" Baba ilgisizce; -"Günahtır evladım" demiş -"peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günahmdır?" -"o da günahtır evladım" -"peki baba, japonların beyinlerinden çorba yapmak günahmıdır?" -"offfffff!! o da günahtır evladım" -"Peki baba, yahudilerin yağlarından sabun yapmak günahmıdır?" Baba en sonunda dayanamaz; -"Değildir ulan!! öff bee Adolf nerden aklına gelir böyle sorular sormak..."

BİLGİ YARIŞMASI - DÜNYA ŞAMPİYONU Dünya bilgi şampiyonasında, bir aday finale kalmış. Sunucu üç soru daha soracak, onları da bilirse şampiyon seçilecek. Salonda çıt yok. Heyecan herkeste son haddinde. Sunucu sorulardan ilkini soruyor: -Kartaca hükümdarı Anibal, bildiğiniz gibi filin üstünde savaşırdı. Onun bindiği filin bakıcısının ismi nedir? -Anifilbacus.. -"Bravo, bildiniz!" diyor sunucu. Salon alkıştan çınlıyor. Derken ikinci soruyu soruyor: -Napolyon'un Waterloo savaşından önce kaldığı otelin sahibinin ismi nedir? -Mösyö Pierre Vincent.. -"Bravo doğrusu, bunu da bildiniz!". Salon inliyor alkıştan. Nihayet son soru: -Firavun Keops zamanında yapılan piramitte çalışan işçilerin ustabaşının ismi nedir? Herkeste kıpırdanmalar.. "İnsaf artık, bu kadarı da olmaz" sesleri. Saniyeler ilerliyor.. On saniye.. Beş saniye.. Üç saniye.. Aday işaret verip, kronometreyi durduruyor. "İyice emin olmak için bir şey sormak istiyorum" diyor ve devam ediyor "Gündüz vardiyasını mı soruyorsunuz, yoksa gece vardiyasını mı?!" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Amerikalilar soguk savas doneminde Sovyetler Birligi'ne gonderilmek uzere ajan yetistiriyorlarmis. Once doga sartlarina karsi ajani 3 sene egitmisler. Sonra 2 sene Rusca oretmisler ve 1 sene de Rus kulturunu ogretmisler Egitimin sonunda ajani Sibirya'da bir ussun yanina parasutle ajan inmis. Etraf karanlik ilerde bir isik var. Ajan oraya dogru gitmis. Kapiyi acan ev sahibine afedersiniz buralarda bir us varmis acaba nasil gidebilrim? diye sormus. Ev sahibi sen Amerikali misin?diye sormus yok canim nerden cikardin demis ajan ev sahibi israr etmis. Sonunda ajan israrina dayanamayip evet demis ben Amerikaliyim Peki nasil bildin? Ev sahibi: Buralarda hic zenci bulunmaz da DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel imam efendiye sorar. -Okey demek günah mitur? İmam efendi cevap verir. -Herıld yani DryaSzr Edeple gelen lütufla

Aksam gazetesi 21 Subat 2003- Polis frekansini dinleyen bir hanim okuyucu tarafindan iletilmistir::!!! ZEMIN KURU...!!! Olay polis merkezi gezici ekiplerinden mevki ve yol durumu hakkinda bilgi almaktadir: - 5945 merkez: hava yagisli, zemin kuru, yolda kalan arac yok. - Merkez 5945: hava yagisli ise zemin nasil kuru oluyor? - 5945 merkez: anaonsu yaparken tunelden geciyorduk da... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel bir gün yolculuğa çıkmaya karar vermiş. Valizlerini toplamış pasaportunu yanına almış. Hava alanına gitmiş vize işlemlerini halletmiş, uçağa binmiş. Birde bakmış ki İngiliz, Fransız, Alman da uçakta. 'Allah kahretsin yine mi siz ' demiş ve uçak tan inmiş. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Fadime kumar oynuyormus. Temel de arada sirada gidip soruyormus: -Nasil gidiyor kanaryam? -Kaybediyorum. Bir muddet sonra yine: -Nasil gidiyor guvercinim? -Kaybediyorum Bu konusma bulbulum, sercem diye devam edince Cemal sormus, "Neden karina hep kus isimleriyle hitap ediyorsun?" "-Bu kadar kisinin icinde kus beyinli diyemem ya!" diye fisildamis Temel. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel, 55 yaşına kadar canını dişine takmış çalışmıştı.. Pastacı çıraklığı ile alışdığı hayata, pastane sahibi olarak devam etmiş, yetenekleri ve becerisi sayesinde Türkiye'nin en ünlü pastanesinin sahibi olmuş, milyarlar kazanmıştı.. Bir gün karısına "Paraları mezara götürecek halimiz yok. Kendimize yeni ve rahat bir hayat seçtim" dedi.."Bizim oradaki hemşerilerle konuştum... Herseyi iyice öğrendim. Kaliforniya'ya gideceğiz. Kazandığım para bize ömrümüzün sonuna kadar yeter.. Çocuklar da güzel üniversitelerde okurlar..."Temel, neyi var, neyin yok sattı. Paralarını dolara çevirdi. Bir milyon doları olmuştu. Karısını yanına aldı. Uçağa bindi.. Los Angeles'e uçtular birgün... Uçsuz bucaksız Nevada çölleri üzerinde uçarken, motorda bir arıza belirdi. Las Vegasa zorunlu iniş yapmak zorunda kaldılar. Uçak şirketi görevlileri" Buranın en lüks otelinde, şirketimizin konuğu olarak kalacaksınız. Yalnız bu kentin Las Vegas olduğunu unutmayın. Kumar oynarsanız eğer, kendi hesabınıza.." derler.. "Kumar mı" dedi, Temel, karısına.."Kumardan kazanmayı düsünen kafayı yemiş olmalı... Allah göstermesin.." Ama bir kez şansını denemek için, rulete 500 dolarlık bir fiş atmaktan da kendini alamadı. Arkası çorap söküğü gibi geldi. Temel herşeyini rulet masasında biraktı. Rulet başında nefes almadan geçirdiği saatler sırasında fena halde de sıkıştığını hissetti. Hızla tuvalete koştu. Tuvalet kapıları otomatikti. 25 sentlik bozuk para atılınca açılıyordu. Oysa Temel'de metelik kalmamıştı. Sıkıntı içinde dolanırken, oradan geçen biri, avucuna bi 25 sentlik sıkıştırdı.. Bu konularda deneyimliydi. Temelin başına gelenleri anlamıştı. Temel"çok iyi bir insansınız. Bu iyiliğinizi hayat boyu unutmayacağım. Bana lütfen kartınızı verin. Bu borcumu da size ödeyeceğim" dedi. Kartı aldı, cebine attı.. Tuvalete döndüğünde kapıyı açık buldu. İçeri girdi, rahatladı.. Çıktı.. Elinde kalan 25 sentle yürürken karşısına, Tek Kollu Canavar çıktı. Parayı deliğe attı, kolu çekti ve bir şangırtı... Alet boşaldı adeta.. Temel bir kova dolusu 25 sent kazanmıştı. Bunlari fişe çevirdi, rulet masasına döndü.. Gerisi peri masalı.. İki saat içinde tam 2 milyon dolari olmuştu. İki ay sonra yeni Kalifornıyalı Temel, boş oturmanın kendisine göre bir iş olmadığını farketti. Elinden gelen tek iş pastacılıktı. Parası da vardı. Bir pastane açtı. Pastaları öylesine tutuldu ki, önce Los Angele'e, sonra Kaliforniya'ya, sonrada tüm Amerika'ya yayıldı, Temel Pastaneleri... Bir kaç yıl sonra, Temel, Amerika'nın en zengin adamları arasına girdi. Temel Pastaneleri'nin onuncu yılı dolayısı ile büyük bir gece düzenlendi. Şirketin en gözde elemanları ile, ünlü konuklar bir araya geldiler. Temel yemeğin sonunda konusma yapmak için kürsüye çıktı.. Tüm başına gelenleri anlattı.. "Bütün bu başarıyı ve bu serveti bir tek kişiye borçluyum. O kişiyi bulana kadar, işte size söz veriyorum, gerekirse Amerika'daki her taşın altına bakacağım.." Şirketin genel müdürü sordu: "Ama Temel bey, size 25 sent borç veren adamın kartını aldığınızı söylemiştiniz... Adı, adresi sizde olmalı zaten.." "Bana 25 sent veren umurumda değil" dedi temel.. "Ben, tuvaletin kapısını açık bırakan adamı arıyorum!.." DryaSzr Edeple gelen lütufla

İki deli kendilerini yılan sanıyorlarmış. Bir gün duvarın üzerinde güneşlenirlerken biri bağırmış; -"Eyvah dilimi ısırdım, zehirlenip öleceğim!.. Öteki -"Yahu ne aptalsın.. Biz zehirli yılan değiliz ki.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Adam kazada kulaklarini kaybetmis... Iyi bir plastik cerrah bulmus ve girmis ameliyata... Ameliyat sonrasi bandajlari açildiktan bir süre sonra; "-Aman doktor, bana kadin kulagi takmissiniz" diye yakinmaya baslamis... "Kulak kulaktir" demis doktor, "Kadini erkegi olmaz..." "Yaniliyorsunuz doktor bey" demis hasta; "-Her seyi duyuyorum, ama hiçbir sey anlamiyorum..." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir gün Temel balığa çıkar. İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar. Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar. Temel dua etmeye başlar. Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden. Hava bir zaman sonra düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Bir tarafdanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla yarısını dağıtsam olur der. Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla, ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der. Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur. Temel kafasını gökyüzüne diker ve şöyle der: -Haçen sende şakadan heç anlamiyesun... . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . yok böyle bir fıkra demiştim hihoyyythihoyyyt:teytey: DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bigün Eşşekle Karga uçağa binmişler. karga yardım düğmesine basmış. hostes buyrun efendim ne istemiştiniz demiş. karga hiç bişey istemedim sizi kızdırmak için bastım demiş. hostes biraz bozulmuş ama bişey belli etmemeye çalışmış. aradan 15 dakka gecmiş karga yine düğmeye basmış. hostes gelmiş buyrun efendim nasıl yardımcı olabilirim demiş. karga yine bişey yok sizi kızdırmak için bastım demiş. hostes biraz bozulmuş yıne bişey dememiş. Aradan yarım saat falan geçmiş bu sefer eşşek bende bi ipnelık yapıyım demiş. düğmeye basmış hostes gelmış. ne var yine niye bastınız demiş. eşşek gülerek bende sizi kızdırmak için bastım demiş. Artık Çok Kızan hostes ikısinide yakasından tutmuş bunları uçaktan atıcaklar karga gülmekten ölüyormuş eşşekte yalvarıyomuş beni atmayın ben uçmayı bılmem diyomuş. Kargada demişki: Lan madem uçmayı Bilmiyon niye düğmeye basıyon!!!!!!

Kapi vurulur ve bir erkek kapiyi açar. Kadin: " iyi günler az önce caminiz kirildi ve bunu yapan benim çocugum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafi varsa ödemek istiyorum" der. Adam: "Hiç sorun degil çocugunuz cami kirdi ve içeri giren top degerli bir vazoya çarpti ve o da kirildi" kadin daha fazla üzülür ve içeri girdiginde gerçekten bir vazoyu kirilmis görür. "Çok üzgünüm bunun da masrafini ödemek istiyorum" der. Adam: "Hiç önemli degil aslinda çok büyük bir iyilik yaptiniz bana" Kadin merakla: " Ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi nasil olur" der Adam: "Hanfendi ben bir cinim ve 100 yildir o vazoda hapis kalmistim, cocugunuz sayesinde özgürlügüme kavustum, dileyin benden ne dilerseniz " der. Kadin sevinçle: "Ayy ne desem güzel bir malikane istiyorum hem de Paris'te. " Adam bir kisa telefon konusmasi yapar ve: "Tamam hanfendi isteginiz oldu, dilediginiz zaman gidebilirsiniz yeni evinize " der ve "ya ikinci dileginiz? " diye sorar... "çok lüks kiyafetler istiyorum" Adam kisa bir telefon konusmasi yapar ve: "Armani, Versace ve Dkny'de kiyafetleriniz hazir alabilirsiniz" der ve üçüncü istegi sorar. Kadin: "En degerli mücevherleri istiyorum" der.. Adam bir telefon konusmasi sonrasi : "ok Bvlgari ve Tiffany" den dilediginiz mücevherleri alabilirsiniz " der. Kadin havalara uçmustur Adam: "yalniz ben de birsey rica etsem sakincasi olur mu? " diye sorar. Kadin merakla: "Nedir?" Adam: "Biliyorsunuz 100 yildir bu vazodayim. Kac zamandir bir kadin yüzü görmedim acaba bir gece benimle olur musunuz?" diye sorar.. Kadin biraz düsündükten sonra: " Neden olmasin?" der ve Sabaha kadar birlikte olurlar... Sabah uyandiklarinda adam: " Güzel hanfendi acaba kaç yasinda?" diye sorar, Kadin: " 32 " der. Adam da: "VAY BE... BU YASTA HALA CINLERE INANIYOR MUSUNUZ?" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Adamın küçük oğlu sorar: -''Babacığım potansiyel ile fiili arasındaki fark nedir?'' Babası:-''Anlatayım''der ve karısına döner. -''1 milyon dolar verseler Robert Redford'la yatar mısın?'' Karısı:-''Tabii ki, sorulur mu?Hayatta karçırmam!'' Bunun üzerine adam kızına döner ve 1 milyon dolar karşılığında Brad Pitt'le yatıp yatmayacağını sorar! Kızı:-''Vay be! Tabii ki! Hep hayalini kurduğum şey!''diye cevap verir. Daha sonra adam büyük oğluna dönerek: 1 Milyon dolar için Tom Cruise ile yatar mısın!''diye sorar... Büyük oğlan:''Evet! Neden yatmayayım?Düşünsene 1 Milyon dolarla neler yapılmaz? Bir saniye beklemem!''der. Bunun üzerine babası küçük oğluna döner ve: -''Anladın mı oğlum?Potansiyel olarak 3 Milyon doların üzerinde oturuyoruz, Ama ''Fiili olarak 2... spu ve 1... bneyle beraber yaşıyoruz!.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

canım benım haklısın.. ama burda erkek cıkma gıbı sorun olmuyo dııl oluyo ama anında mudahele edılıyor. deneyımlı arkadaşlar var hemen anlıyorlar erkek mı degıl mı. üzüldüm şimdi ( DryaSzr Edeple gelen lütufla

bir ara bi kasabada yaşayan bi oduncu bi de terzi varmış terzi oduncuyla uğrşıp dururmuş ilk gün gitmiş yanına dizili odunlardan birini almış terzi: bu ne? oduncu: odun terzi: ben sana kodum oduncu: 2. gün terzi: bu ne? oduncu: odun terzi: ben sana kodum oduncu: 3. gün terzi: bu ne? oduncu: odun terzi: ben sana kodum oduncu: ertesi gün oduncu terzinin dükkanına gider eline bi makas alır ve sorar oduncu:bu ne? terzi:makas oduncu:ben sana kodum terzi:uydumu şimdi bu oduncu:uysada kodum uymasada kodum DryaSzr Edeple gelen lütufla

Çift Bardak Temel Temel her gece yatarken başucuna 2 tane bardak koyuyormuş. Biri su dolu diğeri boş... 1 gece 2 gece derken Temel&#8217;in oda arkadaşı Dursun dayanamayıp sormuş: - Ula Temel ne edisin sen her gece her gece bu pardaklarla? Temel cevap vermiş: - Akşamları uyandığımda bazen canım su içmek istii bazen de istemii... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel psikologa giderek: -"Doktor bey, yardımınıza gereksinimim var. Gece olup yatağıma yattığımda yatağın altında birinin olduğunu düşünüyorum. Yatağın altına yatınca da bu kez üstte biri var gibi geliyor. Alt, üst, alt, üst... Delirmek üzereyim." -"Sizi bir yılda iyileştiririm, yalnızca kendinizi benim ellerime bırakın yeter. Bana haftada üç gün gelin, sizi korkularınızdan kurtarayım." Açıklamasını yaptı doktor. -"Bunun için ne kadar ödemem gerekiyor?" -"Seans başına 25.000.000 TL" Bu yanıt üzerine Temel bu sorunla yaşayabileceğini düşündü ve doktorun yanından ayrıldı. Aradan birkaç ay geçtikten sonra yolda Temel'e rastlayan doktor, neden kendisine bir daha gelmediğini sorunca: -"Seans başı 25.000.000 TL.'mi verecektim? Ben o işi 10.000.000 TL'na. hallettim" dedi -"Nasıl?"diye sordu doktor. -"Marangoz geldi ve yatağın ayaklarını kesti." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Sinekler Dokuz yasindaki oglan cocugu elinde raket, gözünü pencere camina konmus çiftlesmekte olan sineklere dikmis.. - \"Anneee!!\" diye cagirmis.. \"Sineklerin erkegi olur mu?\" Anne bu masum sorudan kuskulanmadigi için \"Olur yavrum..\" cevabini verince, oglan sorusunu ikilemis - \"Peki sinegin disisi olur mu?\" Kadin o zaman sorularin çetrefilli bir yere gidecegini sezip, yan çizmis - \"Olmaz evladim..\" Oglan aradigi cevaplari alinca elindeki raketi hirsla sineklerin üzerine yapistirmis. I neler! DryaSzr Edeple gelen lütufla

İskoçya&#8217;da iki avcı ava çıkarlar. Yürüme esnasında avcılardan biri yere düşer ve hareketsiz olarak yerde yatar. Bunu gören arkadaşı hemen yanına gelir. Bakar ki arkadaşı nefes almıyor. Gözlerinde ki ferinde kaybolduğunu fark eder ve hemen acil servisi arar. &#8220;Arkadaşım öldü, ne yapmam gerekir?&#8221; diye sorar. Telefonun ucundaki ses: &#8220;Sakin olun ben size yardım edebilirim. Ama önce arkadaşınızın öldüğünden emin olmamız gerekir.&#8221; Birkaç saniye sessizlikten sonra bir el silah sesi duyulur. Sonra &#8220;Tamam, şimdi ne yapacağım?&#8221; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kadinin biri bir hayvan dükkanına girmis. Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus. Adam: "100 milyon ama size o hayvani veremem çünkü genelevden geldi. Agzi çok bozuktur." demis. Kadin "bosver, cok begendim bunu "deyip papagani satin almis. Eve getirmis, salonun bir kosesine yerlestirmis. Papaganin paketini acmasiyla papagan baslamis: "oooo.. yeni ev, yeni mama.." Kadin bozuntuya vermemis. Sonra kadinin kizlari eve gelmis. Papagan : "oooo.. yeni ev.. yeni mama.. yeni sermaye.."demis. Kadin biraz bozulmus. Sonra kadinin kocasi gelmis. Papagan yine baslamis: "oooo.. yeni ev.. yeni mama.. yenisermaye.. eski müşteriler. halil abi hoşgeldin...!" :)))) DryaSzr Edeple gelen lütufla

...:dance::roflol: DryaSzr Edeple gelen lütufla

Sarışın umutsuz bir şekilde kocasının işyerine telefon eder: >-Bir yap-boz yapmaya başladım ama olmuyor. Moralim çok bozuk kocacım.. >-Sakin ol sevgilim, bir örnek var mı önünde? >-Evet kutunun üzerinde bir horoz resmi var ama yapamıyorum, bütün >parçalar birbirine benziyor!! >-Önemli değil hayatım, az sonra eve gelirim beraber deneriz.. >Adam eve döner ve sarışını yap-bozun önünde hıçkırıklar içinde >bulur: >-Bak sevgilim, tatlım benim.. Gel mısır gevreklerini kutusuna >dolduralım ve bundan kimseye bahsetmeyelim.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

temel evde fadimenin az duymasından şikayetçiymiş ertesi gün doktora kendisi gitmiş ve doktora: -doktor bey fadime beni duymuyor demiş doktor: -eve gidince fadimeye en uzaktan başla birşey sor, duymazsa üç adım at yine sor. duyuncaya kadar devam et bakalım ne kadar az duyuyor. temel eve girince ilk adımda fadimeyi mutfakta görmüş ve başlamış salondan: -fadime kariciğum baa ne pişiriysun? yanıt yok! üç adım atar.. yanıt yok! tekrar üç adım atar.. en sonunda yanına kadar gelir halen duymaz. bu sefer kulağına seslenir: -fadime kariciğum baa ne pişiriysun? fadime kızgın bağırarak: -kapıyı açtığından beridir hamsili pilav diyrum saa! saa ne oliy. sağirmisun? DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir kızılderili isminin cok uzun oldugunu ismini kısa bir isimle degistirmek istedigini soyleyerek mahkemeye basvurur. Hakım adını sorar: -Seher vakti colu cınlata cınlata uluyan beyaz kuyruklu gri kopek efendim! Hakım biraz dusunur ve istegi yerinde bulur: peki adını ne yapmak istiyorsun? kızılderili: kucu-kucu, efendim, DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları Temel'e: - "İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi?" demişler. Temel: - "Hayır, sıkıntıyı asıl İnciluzlar çekti DryaSzr Edeple gelen lütufla

Evin annesi ütü yaparken, evin küçükk yaramazı da salonda oyuncak treniyle oynuyomuş.. derken annesi bir kulak kabartmiş ki oğlan şöyle bağırıyor: - EVET..!! SON DURAĞA GELDİK..!! DUYMADINIZ MI ALLAHIN CEZALARI HALA NE OTURUYOSUNUZ? ÇABUK DEFOLUN iNiN AŞAĞI..!!! Bunlari duyan anne neye uğradığını şaşırmış doğru salona kosmus: - Sen nerden öğrendin bakıyım böyle konuşmayı? Ne kadar ayıp.. şimdi doğru odana gidiyorsun ve tam 2 saat cezalısın... bi daha da ağzından böyle kötü sözler duymayayım..!! 2 saat sonra küçük afacan tekrar salona dönmüş, treninin başına oturmuş... annesi de mutfakta yemek yapıyomuş, derken yine oğlunun konusmalarini duymuş - Sayın yolcularımız, işte son durağa geldik.. Umarız çok güzel bir yolculuk geçirmişsinizdir.. Lütfen eşyalarınızı trende unutmamaya dikkat ediniz... Trene yeni binen yolcularımız, sizin de çok güzel bir yolculuk geçirmenizi diliyoruz.. küçük bagajlarınızı koltuklarınızın altına koyabilirsiniz.. bu arada unutmayın yolculuk sırasında sigara içmek yasaktır.. Bunları duyan annesi az önceki cezanın işe yaradığından memnun gülümserken oğlu konuşmasına devam etmiş: -.. ayrıca iki saatlik rötar yüzünden mutfaktaki cadaloz adına hepinizden özür dileriz..!! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Ahmet okuldan eve cok mutlu bir halde geldi. - Okulda ne yaptiniz? - Patlayici madde imal ettik. - Peki yarin ne yapacaksiniz okulda? - Hangi okulda . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Agop ile Eleni evlenirler ve cicim aylari bittikten sonra Agop eve gelip koltuguna kurulur kurulmaz, gazeteyi yüzüne çekip Eleni'yle hiç ilgilenmez olmus. Günlerden bir gün Eleni Agop'tan ilgi beklentisi ile; -"Bre Agoppp! Mutfagin penceresi bozuldu, yaparsiinn?" Agop, gazeteyi yüzünden indirmis, gayet sinirli bir sekilde; " Niye, ben pencereciiii?" Ertesi gün Eleni yine ilgi görmek umuduyla, " Bre Agoppp, mutfakin muslugu bozuldu yaparsiinnn?" Agop; " Niye, ben muslukçiii?" Bir sonraki gün " Bre Agoppp, tuvaletin sifoni bozuldu, yaparsiinn?" "Niye, ben pokçii?" Ertesi gün eve gelen Agop bi bakar hersey tamir edilmis, " Kuzum Eleni bunlari sen yaptinn?" "Yoo.." "E, peki kim yapti?" "E, bilirisin, kapici Abdurrezzek'in bende gözi vardir, yapar misin dedim, o da dedi yaparim, ama bi sartla..." Agop merak icinde sorar, " Neymis?" Eleni, " E, dedi bana, ya benimle yatarsin, ya da bi pasta yaparsin." Agop rahatlar, " Peki kuzim, ne pastasi yaptin?" Eleni sinirlenir; "Niye, ben pastaciii? DryaSzr Edeple gelen lütufla

Hep Boğa mı? İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi. Cojano adı dikkatini çekti. Ne olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu. Parmağını basıp, garsona işaret etti. Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi. Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı. Bir çeşit etti ana ne? ... Garsonu çağırdı ve sordu... Garson anlattı: - Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım? - Evet... - İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı. Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti. Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi. Lezzetle yedi. Artık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi: - Nasıl memnun kaldınız mı bayım? - Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti. Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana. Garson başını iki yana salladı: - Her zaman boğa kaybetmez bayım... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Cesur Kimin askeri daha cesur yarismasi varmis. Karacinin komutani : - Oglum su tankin altina atla!, demis. Asker atlamis ölmüs. Havacinin komutani : - Oglum su uçaktan betona parasütsüz atla!, demis. Asker ölmüs. Denizcinin komutani : - Oglum su geminin altina atla!, demis. Asker : - Naah atlarim, demis. Denizci komutani diger komutanlara dönüp : - Bakin, benim askerim daha cesur, komutanina nah çekiyor! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Sapka satarak geçinen bir adamin yolu bir gün bir ormana düsmüs. Adam biraz yürüdükten sonra sicaktan ve yorgunluktan bunalmis, bir agacin altina oturmus. Sapkalarla dolu sepetini de yere koymus ve uykuya dalmis. Birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmis. Birde bakmis ki Yanindaki sepet bombos... Sapkalar gitmis. Kafasini kaldirip agaca bakmis, agacin dallarinda bir sürü maymun, her birinin kafasinda adamin sapkalari... Adam baslamis dusunmeye ; "Ben simdi ne yapacağım, sapkalari bu maymunlardan nasil geri alacağım Düsünceli bir sekilde kafasini kasirken bakmis ki, maymunlar da Adamin taklidini yapiyor, kafalarini kasiyorlar. Adam ellerini havaya kaldirmis, maymunlar da... derken adam ne yapacagini bulmus, kendi kafasindaki sapkayi çikarip yere atmis, maymunlar da şapkaları çıkartıp aşağı atmışlar... Adam böylece bütün sapkalari geri almis, sepetine koyup yoluna devam etmis. Aradan 50 yil geçmis... Artik adamin bir torunu varmis, o da dedesi Gibi sapka saticisi olmus. Günlerden bir gün onun da yolu ayni ormana düsmüs. Hava yine çok sicakmis ve genç adam bir agacin altina oturmus, sapkalarla dolu sepetini yanina koymus ve uykuya dalmis... Bir saat sonra uyanmis, bir de bakmis ki sepetin içinde sapkalar yok... Derken tuhaf sesler duymus, bir de kafasini kaldirmis ki agacin üstünde bir sürü maymun, hepsinin kafasinda birer sapka. Düsünmüs... " Dedem yillar once bana bir hikaye anlatmisti... ne Yapacagimi çok iyi biliyorum..." demiş. Adam kafasini kasimaya baslamis, maymunlar da aynisini yapmislar... Adam ellerini havaya kaldirmis, maymunlar da.. ve adam gülümseyerek kendi basindaki sapkayi çikarmis yere atmis... O anda agaçtaki maymunlardan biri yere inmis, adamin yere attigi sapkayi kapmis, adama da bir tokat atmis ve söyle demis: "Sadece senin mi deden var şeref.. z..." DryaSzr Edeple gelen lütufla

temel aç bitap bir şekilde sürüne sürüne çölde yol alıyor öldü ölecek... birden karşısına bir peri kızı çıkıyor "haline çok acıdım. 3 dilek hakkın var. dile benden ne dilersen" temel düşünmüş düşünmüş "tamam demiş. ilk dilek hakkım şu... bana bir sürahi su ver. ama öyleki sürahi hiç boşalmasın." peri kızı tamam diyor çok akıllıca bir seçim. sopasını sallıyor ve pat! sürahi ortaya çıkıyor temel içiyor sürahi boşalıyor kendiliğinden yeniden doluyor... peri kızı "hadi diğer 2 dileğini de söyle artık" temel "sen bana bundan 2 tane daha ver... " DryaSzr Edeple gelen lütufla

+18... Yaşlı Amerikalı bir turist Türkiyeyi ziyaretinden sonra geri döndüğünde karısı sormuş. -Türk mutfağı meşurmuş, sen neler yedin, bir şey öğrenebildinmi demiş? Kocası -evet, Karnı yarık. -O nedir?demiş karısı. -Valla pişmemişi benimkine, pişmişi seninkine benziyor! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Yeni Geldim Temel, bir binanın altıncı katından düşer. Hemen etrafına bir kalabalık toplanır. Yoldan geçen biri kalabalığı yararak, yaralı Temel'in üzerine eğilip sorar: -Ne oldu? Temel, zorlukla: -Vallahi bilmeyrum. Ben de şimdi celdum. Sinek Temel, eczane açar. İlk müşterisi gelir: -Bana bir sinek ilacı verir misiniz? Temel: -Tabii, sineğunuzun nesi var? DryaSzr Edeple gelen lütufla

+18 olabilir İyi yetişmiş, saygın bir ailenin oğlu evlenmeye karar verir. Ailesi helal süt emmiş temiz bir kız aramaktadır. Günün birinde bir kızla tanışır ve evlenmeye karar verir, yalnız bir şartla. Bekaret kontrolü yapılacaktır. Kız kasar mı kasar. Üstünden geçmeyen yok. Ne yapacağım diye düşünürken durumu bir kız arkadaşına anlatır. Arkadaşı ona: "Korkacak ne var!. Git bir kasaba herhangi bir etin zarından bir parça iste, getir onu bizim tanıdık bir doktor var, kızlık zarının yerine diktiririz" der. Kız arkadaşının dediğini aynen yapar ve zarı doktora diktirirler. Bir süre sonra erkeğin ailesi ile birlikte bekaret kontrolü için doktora giderler. Doktor kızı yatağa yatırır. Başlar muayene etmeye, bir süre sonra: "Allah! Allah" diyerek geri çekilir. Tekrar bakar, tekrar şaşkın bir halde geri çekilir ve başlar ansiklopedileri karıştırmaya. Erkeğin annesi: "Hayrola doktor bey, bir sorun mu var, yoksa kız bakire degil mi?" der. Doktor bir süre düşündükten sonra: "Kız bakire olmasina bakire de benim anlamadığım saglık bakanlığı mührünün zarda ne işi var?" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Hey dostum iyi haberlerini aldım, evlenmişsin!! -evet bu 4. oldu -önceki üçüne ne oldu peki? -üçü de öldü.. -yapma yaaa.. çok üzüldüm.. nasıl oldu peki? -ilk karim yediği mantarlardan zehirlenerek öldü -bu korkunç birey.. peki ye ikincisi?o da mantar zehirlenmesinden öldü. -tanrım ne kaderin varmış senin -ya üçüncüsü? yoksa o da mi... -hayır.. o boynu kırılarak öldü -anlıyorum.. kazaydı yani.. -hayır... mantarları yemedi. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Adamın biri doktora gitmiş. Kalbim çok atıyor demiş Uzun bir muayeneden sonra doktor "Atmaması lazım" demiş. Adam doğru bir eczaneye gitmiş ve "Atmaması var mı" demiş. Eczacı şaşırarak :"Beyefendi Atmaması bizde olmaz, siz köşedeki veterinere gidin" demiş. Adam 4 kutu at mamasını almış ve bir ay boyunca kullanmış. Sonuç mükemmel 4 ay sonra adamın kalp şikayetleri yeniden başlamış ve doğru veterinere gitmiş ve 4 kutu daha at maması istemiş. Veteriner "kusura bakmayın at maması ithalatı artık yapılmıyor. Bizde de bitti" demiş. Adam telaşla doktoruna gitmiş ve "atmaması bitmiş" demiş. Doktor da "bitmemesi lazım" demiş Önceki

Hitler üç esir yakalamış... Ingiliz, Fransyz ve Yahudi. "Size soru soracağım, bilirseniz sizi bırakacağım" demis. Ingilize sormus, "Titanik kac yılında battı? Ingiliz hemen cevap vermiş "1912" diye Hitler gondermis Ingilizi Fransyza sormus bu kez, "Titanik'te kaç kisi öldü?" Fransız cevap vermis "1050". Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis. Ve Yahudi'ye dönmüs; "Say lan isimlerini!"

Temel bir gün hiç tanımadığı bir kahveye gitmiş, okey oynarken birden başı kaşınmış. Adamın biri ordan: - "Bu kesin laz'dır baksana başını kaşırken bile şapkasını çıkarmıyor" demiş. Temel cevap vermiş: - "Ula senin kıçın kaşınsa pantolonu indiripte mi kaşıyacaksın?" DryaSzr Edeple gelen lütufla

herkül, pamuk prenses ve notre dam'ın kamburu birlikte kamp yaparlar. pamuk prenses bir ara çadırına gider. çadırına gitmeden önce;''benim çadırımda sihirli ayna var hala en güzel benmiyim ona bakıcam''der. çadırdan çıkar, yüzü mutludur.''hala en güzel benmişim''der. herkül ''bende hala en güçlü benmiyim diye bakıcam''der. çadırdan çıkar, yüzü mutludur.''hala en güçlü benmişim''der. notre dam'ın kamburu da ''bende hala en çirkin benmiyim diye bakıcam'' der. çadırdan çıkar, yüzü asıktır. ''kim lan bu reha muhtar'' der DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin yatakta olmadigini gorur. Kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli gozlerle kahve icerKen bulur. -"Ne oldu, neyin var" diye sorar. -Adam:"40 yil onceki ciktigimiz gunleri hatirliyormusun?" Kadin cok duygulanir. Demekki kocasi 40 yil onceki yillarini hatirlayip, uyuyamamistir. -"Evet" der duygulu bir sesle. Adam:-"Daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine girmek uzere idin." -"Evet" der kadin o gunleri hatirlayarak. -" Bir gun annen evde yoktu ben size gelmistim. Hatirliyormusun?" -"Evet " ! der kadin gulumseyerek. -Adam:"Annen eve erken gelmisti ve bizi yakalamisti, hatirliyormusun? -" Kadin "Evet" der buyuk bir sevgiyle. Kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve mutlu. Adam:-"Annen odasina gitmis bir silah ile gelip silahi basima dayamis ve ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapsegonderirim, daha 18'ine bile basmadi" demisti. Hatirliyormusun?" -"Evet" der kadin gulumseyerek. Adam gozlerindeki yaslari siler ve buyuk bir ic çeker: -"Bugun hapisten cikiyor olacaktim!! DryaSzr Edeple gelen lütufla

yok canım kopyala yapıştır gönder valla sewinirim:1hug: DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir hanim TV programcisi Deli Dana hastaligi hakkinda program yapmaktadir. Bir ciftciye sorar: -"Iyi gunler, Deli Dana hastaliginin sebebini arastirmak icin buradayiz. Bu hastaligin sebebi sizce ne olabilir?" Ciftci cevap verir: -"Biliyorsunuz hanimefendi, bogalar danalari senede bir defa becerirler." Programci kadin biraz sasirir ve: -"Evet beyefendi bunu bilmiyorduk, ancak bu durumla Deli Dana hastaligi arasinda nasil bag olabilir?" Ciftci kadina bakar ve -"Biliyorsunuz, bir de biz danalari gunde 4 defa sagariz." Programci kadin biraz kizar ve -"Evet, ama butun bunlarin konumuzla ne Ilgisi var?" Ciftci : -"Konuya geliyorum efendim" der ve -"Biri sizin de goguslerinizle gunde 4 defa oynasa ve senede bir defa birlikte olsa, siz ne olurdunuz...? . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Sercenin biri bir bahar gunu dalgin dalgin ucuyormus. Bir anda farketmis ki, bir yolun bir metre ustunde ucuyo ve karsidan da motorsIkletli bir adam geliyo. Her ikisi de carpismayi engellemek icin ellerinden geleni yapmislar... ama nafile... Serce "cotaaank" diye kaska carpip dusmus. Simdi, motorcu sIki bi hayvansever ya, dogal olarak hemen atlamis motordan;kosmus sercenin yanina. Serce baygin yatiyo.. kiyamamis, birakamamis yolda;almis getirmis eve. Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. baygin serceyikafesin icine guzelce yerlestirmis.. yanina da az biraz su, az biraz ekmek koymus, vurmus kafayi yatmis... Bizim serce bi muddet sonra ayilmaya baslamis.. Daha tam secemiyo ortaligi.. hafif bulaniklik var yani... Bi bakmis ki parmaklik, ekmek, su falan var bulundugu yerde... Birden dank etmis vaziyet: hadiiii laan motorcuyu oldurmusuz... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Hava atmaya pek meraklı bir kadın, yeni işe başlayan hizmetçisini eğitiyormuş: -"Bak kızım, misafirlerin yanında senden bir şey istersem, ondan evde bir tane bile olsa, sen bana "hangisini hanımım?" diyeceksin..." Bu tembihten sonra, misafirler varken evde şunun gibi diyaloglar olmaya başlamış: -"Kız Cemile! Kürkümü getir bakiyim" Evde sadece bir tane kürk olduğu halde, hizmetçi kızcağız "Hangisini hanımım?" der, cevabını aldıktan sonra kürkü getirirmiş. Her şey böyle sürüp giderken, bir gün hanım, ziyaretçileri uğurlarken hizmetçiye seslenmiş: -"Kızım, git kocamı çağır, bak misafirler gidiyor!" Hizmetçi, aldığı emir doğrultusunda sormuş: -"Hangisini efendim?" misty

imam Temel kahvehanede üzgün ve düşünceli oturmaktadır, arkadaşı imam Dursun sorar; açan ne oldi uşağum? Temel: sorma Dursun kardeş, Rizeliler bizi futbol maçına çağurdu, yenilursak rezil oluruz Dursun : açan Trabzonsporlu Hami'ye sakal takın hocadur diye oynatun Temel önce tereddüt eder fakat sonra kabul eder, hertesi hafta aynı yerde tekrar karşılaşırlar, Dursun yine sorar; açan yine neoldi uşağum? neden yine kederlisun? maç nasıl geçtu? Temel : sorma uşağum, ilk yarı çok güzeldi Hami hoca 3 gol attı Dursun: eeee, sonra? Temel : ikinci yarı rakiplere Maradona hoca ile Ronaldo hoca katuldu, 9-3 kaybettuk oni!! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Yeni atanan din öğretmeni sınıfı tanımmak için çocuklara sıradan sorar: Senin adın ne? Fatih Hadi o zaman bize fatiha suresini oku. Çocuk okur ve sözlüsünden tam not alır. Bir başkasına sorar senin adın ne? Kevser Hadi bize kevser suresini oku. Oda okur ve sözlüsünden tam not alır. Arka sıralardan bi çocuk kendini saklamaya çalışırklen hoca onu işaret eder. Senin adın ne? Çocuk yutkunur. Adım Yasin ama arkadaşlar kısada Sübaneke derler. :)) Bunu lisede matematik hocamız anlatmıştı ve iki ders boyunca gülmüştük :) DryaSzr Edeple gelen lütufla

Renkli ki$iligiyle ün yapmi$ bir felsefe hocasi, yilin son sinavini yapmak uzere sinifa girmi$.. butun ogrenciler cok heyecanli, hepsi merakla sorulari bekliyolar, felsefe hocasi sinifa $oyle bi bakmi$, derken sandalyesini kaptigi gibi kürsünün uzerine koymu$.. "I$TE 100 PUANLIK TEK SORU" demi$.. "BANA BU SANDALYENIN VAROLMADIGINI ISPAT EDIN" Herkes bir giri$mi$ yazmaya efendim hizli hizli yazanlar haril haril du$unenler derken, aralarindan biri kagida tek bi cumle yazmi$ sonra kalkmi$ hocasina vermi$, ve sinavi bitirip cikmi$... Sonuclar aciklandigi zaman bir bakmi$lar koca sinifta 100 uzerinden 100 alan tek ki$i var, o da sinavi 2 dakkada bitirip cikan cocuk..!!! Peki acaba cocuga 100 puan getiren o tek cumle neymi$? "HANGİ SANDALYE misty

Bir gün temel kayseriyi cok merak edip kayseriye gider. Kayseriye varinca yuksek bir bina temelin dikkatini ceker ve bakmaya baslar. O sirada uyanik bir kayserili temelin yabanci oldugunu gorur, yanina gelir ve sorar, Nereye bakiyorsun sen? Temel cevap verir ha su pinaya bakayrum. Kayserilide derki o bina benim, kacinci kata baktiysan o kadar para vereceksin bana der. temelde düsünür sonra 5. kata baktim der ve 5 milyon verir. kayserili parayi alip hemen kacar. Temelde kendi kendine; bide bu kayserililere uyanik derler 13. kata baktim 5. kat parasi verdim enayiye... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Körfez Savaşı'ndan önceki yıllarda Amerika'lı bir bayan gazeteci, kadınlarla erkeklerin toplumdaki yeri konusunda bir yazı dizisi hazırlamak üzere Kuveyt'e gitmişti. Gözlemleri sırasında dikkatini ilk çeken görüntü, kadınların eşlerinin beş adım gerisinden yürüdükleriydi... Yıllar sonra aynı gazeteci, bir yazı dizisi için yeniden Kuveyt'e gittiğinde bu kez değişik bir görüntüyle karşılaştı. Kuveyt'te şimdi kadınlar önde yürüyorlar, eşleri ise beş adım arkalarından geliyordu... Amerikalı bayan gazeteci, Kuveyt'te birkaç yıl içinde meydana gelen bu değişikliğe çok şaşırdı. Ve kadınlardan birine yaklaştı, kendisinin de bir kadın olmasının verdiği coşkuyla, sordu: "Bu gördüklerim inanılmaz bir gelişme" dedi. "Söyler misiniz, lütfen, bu değişikliğin nedeni nedir?" Kuveyt'li kadın, Amerika'lı gazetecinin yüzüne bir süre dik dik baktı, sonra soruyu tek sözcükle yanıtladı: "Mayınlar. DryaSzr Edeple gelen lütufla

:) HAP Bir adam uçağıyla Afrika'nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer. Üstüne üstlük bir afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür. Adam içinden "İste şimdi hapı yuttuk" der. O anda düşüncesinde Nur yüzlü dedenin sesini duyar. - Hayır evladım henüz hapı yutmadın. - Peki ne yapmam gerek? - Şuradaki mızrağı görüyormusun? - Evet. - Al onu öndeki renkli giysili adamın tam kalbine batır. Adam mızrağı alır ve adamın tam kalbine batırır. -Evladım işte şimdi hapı yuttun. DryaSzr Edeple gelen lütufla

bunlar gerçekten harikalar keyfim yerine geldi desem yeridir teşekkürler paylaşımın için... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye. - "Kayinvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!". DryaSzr Edeple gelen lütufla

Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja baslar, çok heveslidir. Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir sure sonra sarısın çocuğun yine tek basına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak, "senin arkadasın olmamı ister misin?" diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte "tamam" der. İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen "Bütün çocuklar topun pesinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?" diye sorar. Afallayan cocuk hayretle cevap verir: "Çünkü ben kaleciyim!!!" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Nalbur Dükkanı Adamın biri dükkana girmiş ve hamsi istemiş... 'Karadenizli misiniz'? diye sormuş tezgahtar. Adam kızmış: - Ne olacak? ve başladı yine öfkeyle sormaya: - Ne yani? Şimdi Antep fıstığı istesem 'Antepli misin?' diye mi soracaksın! 'İzmir tulumu' istesem İzmirli, 'kestane şekeri' istesem Bursalı mı olacaktım? - 'Yooo' dedi tezgahtar.. - O zaman niye sordun 'Karadenizli misin' diye? - Burası Nalbur dükkanı da ondan. Önceki

Bayan profesör, solunum olayını sormak amacıyla, sigarasından bir nefes çekip öğrencisinin yüzüne üfledi: - Söyle bakalım, bu nedir? - Terbiyesizliktir efendim... Yaşlı bir öğretmen, Fen Bilgisi dersinde kasları anlatıyordu. Bir ara öğrencilerden birine şu soruyu sordu: - Şimdi ben boks yapsam hangi kaslar çalışır? Çocuk sakin sakin cevap verdi : - İzleyenlerin gülme kasları öğretmenim! Hemsire Doktora, "Ne zaman tansiyonuna bakmak için egilsem hastanin nabzi hizlaniyor, tansiyonu yükseliyor. Ne yapsam Doktor Bey?" "Bu sagliklilik belirtisi Hemsire Hanim. Yakanizi iliklemeniz yeterli." Derste hoco sorar: _ çocuklarım Allah ́a günahlarımızı affettirmek için ne yapmalyz? uzun bir sessizlikten sonra çocuklardan biri: _ ne mi yapmalyız? ilk önce günah işlemeliyiz Kadin apandisitten ameliyat olmak üzeredir. - Doktor bey, ameliyattan sonra herkes benim yara izimi görecek mi? diye sorunca Doktor hemen ciddi takir tavinarak, - Size bagli efendim. şöför çarptığı yayayı teselli eder: - şansınız varmış, size çarptığım yer tam doktorun muayenehanesinin karşısı. - Yerdeki inleyerek cevaplar: - o doktor benim. a. s DryaSzr Edeple gelen lütufla

Sokakta dolaşırken yanıma pasaklı, pejmürde görünüşlü, mutemelen evsiz bir bayan yaklaştı ve akşam yemeği için bir kaç dolar vermemi istedi. Cüzdanımdan 10 dolar çıkardım ve sordum: "Eğer bu parayı sana verirsem, bununla akşam yemeği yerine şarap almaz mısın? "Hayır, yıllar önce içkiyi bıraktım" diye cevap verdi evsiz bayan. "Bu parayla yiyecek almak yerine alış verişe gitmez misin?" diye sordum. "Hayır, alış veriş için boş zamanım yok" diye cevap verdi evsiz bayan. "Bütün zamanımı hayatta kalmak için harcamalıyım." "Bu parayı yiyecek almak yerine güzellik salonunda da mı harcamazsın" diye sordum. "Deli misin" dedi bayan; "20 yıldır saçlarımı yaptırmıyorum." "Pekala" dedim. "Sana bu parayı vermeyeceğim. Onun yerine seni, kocam ve benimle beraber akşam yemeğine restorana götüreceğim." Evsiz bayan çok şaşırdı. "Bunu yaptığın için kocan sana kızmayacak mı? Çok kirliyim ve muhtemelen iğrenç kokuyorum." Dedim ki: "Sorun değil. Önemli olan kocamın alışverişten, kuaförden ve şaraptan vaz geçen kadınların neye benzeyeceğini görmesi."

Temel ile Dursun Türkiye&#8217;de iş bulamamışlar ve Amerika&#8217;ya gitmişler. İkisi de iş bulmuşlar fakat farklı yerlerde. Bir anlaşma yapmışlar. Her 10 yılda bir ikiz kulelerin önünde buluşmaya dair. Aradan 10 yıl geçmiş dursun lüks bir arabayla Temel ise otobüsle gelmiş. Temel sormuş : - Sen bu kadar parayı nerden buldun? Dursun : - Bir icat yaptım içine elini koyuyorsun el falını okuyor. Bunun için 15 dolar istiyor, demiş. Sonra ayrılmışlar ve bir dahaki 10. yılda tekrar buluşmuşlar. Bu sefer temel lüks bir lumuzinle gelmiş. Dursun sormuş : - Sen bu kadar parayı nerden buldun? Temel : - Bir icat yaptım el falını okuyor bunun için 15 dolar istiyor. Elini geri çekmek için ise 20 dolar istiyor, demiş.:dance: DryaSzr Edeple gelen lütufla

ÇORBA Hoca'nın canı şöyle bir tarhana çorbası çekmiş. Başlamış ağzı sulana sulana hayal kurmaya. O sı- rada kapı çalınmış ve komşunun oğlu= - Hocam, annem hasta, bir tas çorba istiyor, demiş. Hoca, söylenmiş kendi kendine= - Hey Allah'ım, bizim komşular hayalin bile koku- sunu bile alıyor! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Feminist Kadın konuşmacı konferansını bitirirken konuyu iyice vurgulamak için "Size soruyorum.." demiş dinleyicilere "Kadın olmasaydı, erkek şu anda nerede olurdu?" Salonun arkasından sakin bir erkek sesi duyulmuş, "Sanırım cennette dırdırsız vırvırsız huzur içinde yan yatmış böğürtlen yiyor olurduk!" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Lazın biri elini beline koymuş dalgın dalgın yürüyormuş. Birinin dikkatini çekmiş. Lazı seyrediyormuş. Laz belediye otobüsüne binmiş eli hala belinde, inmiş yarım saat yürümüş eli hala belinde. Onu izleyen dayanamamış koşup, önüne geçmiş: - Kardeşim sen deli misin? Laz: - Yooo Adam: - Hasta mısın? Laz: - Yoo. - Seni iki saattir izliyorum elin belinde yürüyorsun. Laz bakmış: - Vay anasını karpuz düşmüş. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bir alman, bir ingiliz, bir fransiz, temel ve bir malezya li ucaga biniyorlar. temel Malezyaliya bakiyo: "-Sen yenisin galiba" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Çukur Karadenizde koyun birinde bir cukur varmis ve pek cok kisi icine dusup yaralaniyormus. Koyun ileri gelenlerinden 3 kisi toplanmis ve cozum aramaya baslamislar. Birincisi demis ki: - "Cukurun yaninda bir ambulans beklesin ve dusenleri hemen hastaneye yetistirsin." Ikincisi: - "Cukurun yanina hastane kuralim dusenleri yetistirmesi vakit almaz" demis. Sira Temel'e gelmis: "Kafaniz hic calismiyor" demis."Bunu kapatalim ve Gidelim hastanenin yaninda bir cukur acalim" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Taksiye binen müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omuzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder, bir otobüse çarpmak üzere iken direksiyonu kırar, kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı durdurur ve arkaya dönüp müşteriye: "Bir daha bunu yapmayın!" diye bağırır. Müşteri ise sakinlikle bir ufacık dokunmanın onu bu kadar korkutup sıçratacağını düşünemediğini söyler. Bu arada kendini toparlamış olan şoför, müşteriye dönüp: "Haklısınız, aslında sizin kabahatiniz yok. Bugün benim ilk taksi şoförlüğüm. 25 senedir cenaze arabası şoförüydüm DryaSzr Edeple gelen lütufla

TEMEL ve JAPON Japon' un biri, Rize'de bir kahveye girmis ve, herkese kafa tutmuş : -"Var mı? Aranızda delikanlı Varsa? Çıksın dışarı..." TEMEL kapıya doğru yürümüş, - "Çıkıyorum ulan.. Görelim bakalım erkekliğini..." Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette, kahveye geri dönmüş... Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek : "Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum." Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine, ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL. Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON : -"Ona, 'Kuyotomi' ustanın, 'Kihotomi' tekniğiyle vurdum." Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve sekizinci gün! JAPON yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş. JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii... Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken, Bu kez JAPON, ağız-burun dağılmış, hoşaf! Kanlar içinde kapı da belirmiş? ? ? TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye, JAPON' u göstererek : -"Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum" demiş.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Florida, Miami modası var ya sanatçılarımızda. Banu Alkan da atlamış gitmiş Miami'ye. Türkiye'deyken demişler ki, "Florida timsah cennetidir. Timsah orada çok ucuzdur." Banu bir timsah ayakkabı almak için hemen ilk dükkana dalmış. Seçmiş. Fiyat? Ateş pahası&#8230; Öbür dükkan&#8230; Ateşpahası&#8230; Tepesi atmış Banu'nun. Tezgahtara bağırmış: "Şimdi gider, kendime bir timsah avlarım. O zaman daha uygun bir fiyatla timsah ayakkabım olur." "Hemen," demiş tezgahtar, "hemen gidin. Büyük bir tane yakalayın ama." Banu dalmış Florida'nın uçsuz bucaksız bataklıklarına. Akşam tezgahtar evine dönerken bir bakmış Banu. Elinde bir tüfek&#8230; Sulara dalmış... 5 metre boyunda bir timsah da ona doğru yüzüyor... Kıyıda 10, 12 timsah ölüsü, sırtüstü çevrilmiş yan yana yatıyor. Çekmiş tetiği Banu. Tam açık ağzından vurmuş hayvanı. Sürükleyerek kıyıya çekmiş. Bin güçlükle sırtüstü çevirmiş ve öfkeyle bağırmış: "Hay Allah kahretsin.! Bunun da ayakkabısı yok!" batuemir

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış: - "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım." Hakim kocaya sormuş: - "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?" Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış: - "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?" Hakim sekreterine dönmüş: - "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır DryaSzr Edeple gelen lütufla

büyük titanic gibi bir gemi varmış. bu gemi yine titanic gibi hiç batmazmış bu gemi yine bir buz dağına çarpmış ve batacak olmuş. kaptan, ikinci kaptana gemiyi boşalt demiş ikinci kaptan nasıl boşaltacağını düşünmüş işin içinden çıkamamış. üçüncü kaptana sölemiş derhal bu gemiyi boşaltın. üçüncü kaptan biraz düşünmüş sona bütün gemiyi boşaltmış gelmiş efendim gemiyi boşalttım kaptan sormuş nasıl yaptın efendim almanlara burda denize girenlere bira vereceğimi söledim hepsi atladı ingilizlere burda asiller denize girer dedim hepsi atladı fransızlara burda denize girenler arasında en güzel öpüşenler kim yarışması var dedim hepsi atladı kaptan sorar peki Türklere ne dedin de hepsi atladı? efendim işte o çok zor oldu ama onlara da dedim ki burda denize girmek yasaktır hepsi atladı DryaSzr Edeple gelen lütufla

Fadime lüks otomobili ile yolda giderken trafik polisi; -Lütfen sağa çek Fadime sağa çeker ve sorar, -Buyurun memur bey -Niçin bu yolda kurallara uymuyorsun? der Fafime halam hiç bir şey anlamaz sorar; -Hangi kurallara? -Trafik polisi virajlı yol levhasını göstererek sorar; -Bu ne işareti? Fadime cevap verir -Dikkat ileride YILAN çıkabilur.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Adamın biri gazetede gördüğü seçkin bir şirketin iş ilanına başvurur ve kısa bir süre sonra da görüşmeye çağırılır. Görüşme olumlu geçer ve prensipte anlaşıldıktan sonra çalışma koşullarına gelindiğinde müstakbel patronuyla aralarındaki konuşma şöyle gelişir. A: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5 bin dolardan aşağı bir ücretle çalışmam. P: aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın biz zaten 7500 dolardan aşağı maaş vermiyoruz kimseye.. A: Harika! ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis edeceğiniz araba iyi bir araba olmalı üstelik son model.. zira başka türlü çalışamam.. P: hah hah haa hiç merak etmeyin biz zaten bütün çalışanlarımıza jip veriyoruz. üstelik chrysler.. Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endişelenmeye başlar, ama böyle bir fırsatta ele geçmez deyip devam eder konuşmasını sürdürmeye.. A: peki yalnız çalıştığım ortam stresli olursa ben verimli olamam.. bu nedenle sadece benim için çalışacak bir hizmetli ve bir de özel asistan ile yardımcı istiyorum.. Müstakbel patron aynı rahatlıkla cevap verir..: P: Bu konuyu da düşünmeyin efendim zaten şirketimizin bir reviri bu revirde istihdam edilmiş her bir çalışan için özel hizmet verecek masözlerimiz var... Adam artık iyice afallamıştır ve dayanamayıp sorar: Şaka yapıyorsunuz herhalde?!" DryaSzr Edeple gelen lütufla

a. s. sağol canım benimmmm Önceki

kadın bunu fazlasıyla hak etmiş DryaSzr Edeple gelen lütufla

İki arkadaş yolda yürürken biri kilisenin önünden geçtiklerini farketmiş. Diğerine -Sen burda bekle ben günah çıkarıp gelicem Kasaba küçük olduğundan herkes herşeyden haberdarmış. Adam günah çıkarılan bölüme girmiş. Papaz sormuş -Ne günah işledin evladım -Zina yaptım peder -Kiminle falan adresde bi iş var onunlamı -Hayır -O zaman filan yerde yeni boşanmış bi kadın var, onunlamı -Hayır -tamam anladım, şu sürekli içip gün boyu boş gezen falancanın karısıyla dimi... -Ya hayır peder, günahı mı çıkarda gideyim. Adam günah çıkarır ve dışarı çıklar. Dışarda bekleyen arkadaşı hemen tebrik eder: -Canım arkadaşım. Bak günahlarını çıkardın tertemiz oldun. Bizimki: -Yok yok, günah çıkarmadım ama çok sağlam üç adres buldum, koş. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Deli, kahveye girdiğinde soluk soluğaydı. Boş bir masaya oturup ocağa seslendi; - Bana bir çay! çay geldi, şekerleri atıp karıştırdı. Garsonadan yine şeker istedi. Onları da atıp karıştırdı, yeniden istedi. Garson; - Sekiz şeker koydun çaya, dedi şaşkın şaşkın, - Koydum ama, işte görüyürsun, hepsi eriyor! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Avukat, müvekkiline telgraf çekti: "Başınız sağolsun. Karınızın gömülmesini mi, mumyalanmasını mı, yoksa yakılmasını mı sağlayalım?" Ertesi gün cevap geldi: Emin olmak için üçü de yapılsın." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Canim hepsi birbirinden guzel emeklerine saglik paylastigin icin tesekkurler, bunlari dostlarima anlatirim artik sevgilerimle DryaSzr Edeple gelen lütufla

Üniversitede okuyan bir öğrenci yıl sonu sınavla rına girmiş ve arkadaşına: - Ben memleketime gidiyorum, sınavlar belli olduktan sonra bana sonuçları bildir, ancak telefona ben çıkarsam bana söylersin. Telefona annem çıkarsa zayıfım olmaz ama eğer bir tane olursa Ebubekir 'in selamı var, dersin. iki zayıf imkansız da eğer olursa Ebubekir'in ömer'in selamı var dersin. Üç zayıf hiç olmaz da eğer olursa Ebubekir'in, ömer'in, Osman'ın selamı var dersin. Dört zayıf imkansiz da eğer olursa, Ebubekir'in, ömer'in, Osman'ın, Ali'nin selamı var dersin, şeklinde konuşup memleketine gelir. Bir zaman sonra sınavlar belli olur, arkadaşı sınav sonuçlarını bildirmek için telefona sarılır, telefona öğrencinin annesi çıkar. - Teyze, oğlunuza söyleyin Ümmet-i Muhammed'in selamı var. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avusturalya' da tatil yapmaya karar vermişlerdi. Pencereden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı. Sessizliği pilotun anonsu bozdu: "Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız." "Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız." "Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri olacak." Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı. Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı; "Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?" "Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?" Adam endişeyle yine sordu: "Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?" "Özür dilerim canım, onu da ödememiştim." Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı. Karısı şaşkın, korkarak sordu. "İyi misin tatlım?" "Hiç olmadığım kadar. Bizi bulacaklar!" :) DryaSzr Edeple gelen lütufla

Sarışın bir gün ata binmeye karar veriyor. Daha önceden hiç ders almamasına rağmen yardım istemeden sıçrayarak atın üstüne çıkmayı başarıyor. Ancak atın üstüne çıktığı anda at harekete geçiyor ve hızlanarak yola koyuluyor. Biraz ürken sarışın atın boynuna sıkıca tutunuyor. Bu arada at biraz daha huysuzlanarak üstündekini atacakmış gibi çırpınmaya başlıyor. Sarışın atın altına doğru kayarken can havli ile atın yelesine tutunuyor. Bir eli yelede bir ayağı üzengide yere düşecek gibi hızla hareket eden atın altında durmaya çalışırken, lunaparkın kahraman görevlisi gelerek atlı karıncayı durduruyor...

Temel doktorda Temel hastalanmıştı. Doktora gitti, doktor Temel'in tedavisinin her gün parmaklanmak olduğunu söyledi. Temel bunu kimseye anlatamayacak kadar utandığı için mecburen her gün doktora gidip orada tedavi oluyordu. Bir gün doktoru yerinde bulamayınca eve gidip durumu utana sıkıla karısına anlattı. Karısı ona tedaviyi doktoru taklit ederek yapabileceğini söyleyince Temel tedaviyi tarif etmeye başladı: -Karıcığım sol elini sol omzuma koy. Tamam. Sağ elini de sağ omz...?¦.?" Temelin jeton düştü: -Uyyyy Doktur yedum senu.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Lazın biri, Izmir'e gitmiş. Oradaki tanışla dolaşırken, bir de bakmışlar ki, birkaç efe, zeybek oynuyor. Kendilerine özgü agır hareketlerle kol vurup diz büken efeleri seyrederlerken, Izmirli, Laz arkadaşına dönüp sormuş: Ne güzel oynuyorlar di mi? Laz dudak bükmüş: O kadar düşündükten sonra, ben de oynarım DryaSzr Edeple gelen lütufla

canlarımmm.. yorumlarınızı beklıyorum ona gore yoksa hızımı alamam devam ederım :))) DryaSzr Edeple gelen lütufla

6-0 biten Galatasaray Fenerbahçe maçından sonra galatasaray'lı arif tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer ve bir cafe ye gider. Cafe de yanına yaşlı bır bayan yanaşır ve : -Naber Arif, der. Bunun üzerine Arif delirir nasıl tanıdı bu kadın beni diye düşünüp durur. Ertesi gün yine aynı cafede aynı kadın yanaşır Arifin yanına yine -naber Arif. 3. gün Arif cok değişik bır kılıkta gider cafeye ve yine aynı kadın yanaşır ve yine: - Naber Arif. Arif dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye. Yaşlı teyze : - Olum ben Bülent len. DryaSzr Edeple gelen lütufla

TEMEL VAMPİR:) Bir İngiliz vampir, bir Fransız vampir, bir de Temel vampir Uçakta gidiyorlarmış. Bir sure sonra İngiliz vampir aralarından ayrılmış, aşağılara dalmis. Bir sure sonra geri gelmiş ki, ağzı yüzü kan içinde. Sormuşlar: - Ne oldu, nereye gittin? İngiliz vampir : - şu aşağıdaki beyaz evi gördünüz mü? Cevap:- Gördük. İngiliz Vampir : - Onun yanındaki duvari gördünüz mü? Cevap: - Gördük. İngiliz vampir : - Onun yaninda uyuyan küçük çocuğu gördünüz mü? Cevap: - Gördük. İngiliz vampir : - İşte ben o çocuğun kanını içtim, geldim. Yolculuk devam eder. Bir süre sonra Fransız vampir de ayni şekilde ayrılıp aşağılara gider ve geldiginde onun da yüzü gözü kan icindedir. Yine sorarlar: - Nereye gittin? Fransiz Vampir: - Şu aşağıdaki ağacı gördünüz mü? Cevap: - Gördük. Fransiz Vampir: - Onun yanındaki küçük kutuyu gördünüz mü? Cevap: - Gördük. Fransiz Vampir: - O kutuya yaslanmış yatan adamı gördünüz mü? Cevap: - Gördük. Fransız Vampir : - İşte ben o adamın kanını içtim geldim. Yolculuk yine devam eder. Bir sure sonra Temel Vampir ayni şekilde ayrılır ve o da ağzı yüzü kan içinde geri gelir. Ona da sorarlar: - Nereye gittin? Temel Vampir: - Şu aşağıdaki evi gördünüz mü? Cevap: - Gördük. Temel Vampir: - Peki onun yanındaki direği gördünüz mü? Cevap: - Gördük. Temel Vampir: - İşte ben o direği görmedim... EzBuZ Danalar girmiş

Çogunlugunu lazlarin teskil ettigi komando bölügü 10 gündür ormanda, çamurda, aç susuz pislik içinde egitim yapmaktadir. 11. nci gün komutan çavus Dursun'u çagirdi "çavus,10 gündür bölük gayet iyi bir performans gösterdi bizde onlari ödüllendirelim, bugün çamasir degistirebilirler artik.." "Basüstüne Komitanum." Dursun çavus bir heves kosarak bölügü toplar "sizlere çok sevinecegunuz bir haber cetirdum.. komitan izin verdi bugün erat çamasir degistirecek, siraya geçin degistirun. Temel sen Idrisle... Ismail sen Kemalla... Sadik sen Cemalla DryaSzr Edeple gelen lütufla

Isvicre Laboratuarlarinda; 4 Kavanoza 4 barsak solucani atmislar, 1. sinde Alkol varmis solucan hemen ölmus. 2. sinde Nikotin varmis solucan hemen ölmus. 3. sunde Sperm varmis solucan hemen ölmus. 4. sunde Yesil yapraklar varmis solucan uremeye baslamis. Deney Sonucu: Alkol, Sigara ve Seks yaptiginiz surece barsaklarinizda kurt olmaz. Ot gibi yasarsaniz her tarafiniz kurtlanir DryaSzr Edeple gelen lütufla

Bi ayna varmis karsisina gecip yalan söylediginde yok oluyormussun, esmer hatun gecmis aynanin karsisina ve demiski; -"I think I have the most beautiful eyes in the world." Poff yok olmus.. kızıl hatun gelmis ve demiski, -"I think I have the most beautiful hair in the world" demis, Pofff... o da yok olmus.. Sonra sira sarisin hatuna gelmis, gecmis aynanin karsisina -"I think.. " POFFFFF!... DryaSzr Edeple gelen lütufla

heh yakaladım seni ben seni öbür tarafta beklerken sen burda fıkralar yazar eğlenirsin ha küstüm küstüm. DryaSzr Edeple gelen lütufla

- Temel yıllarca deliler hastanesinde kalmıştır. Doktorlar bir gün delilerin akıllanıp akıllanmayacağını test etmek için hepsini bir araya toplarlar. Doktorun biri duvara son model bir mercedes çizer ve herkese bu arabaya binmelerini söyler. Delilerin hepsi arabaya binmeye çalışırlar ama Temel hiç oralı olmaz. Doktorlar merak içinde: -"Niye binmiyorsun arabaya, az sonra gidecek Temel: -"O araba gidemez ki." Doktor: -"Neden gidemez?" Temel: -"Çalışmıyor da ondan." Doktor: -"Niye çalışmıyormuş?" Temel: -"Çünkü anahtarı bende de ondan." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Hapşırdıktan sonra birbirlerine 'çok yaşa' diye dilekte bulunan Türkleri uzun zaman izleyen bir amerikalı vatandaş, dayanamayıp bir mesai arkadaşına sorar; - "Neden biriniz hapşırdığında, 'Bless you' dedikten sonra "Send a girl" deyip duruyorsunuz DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel Ve Din Fikrasini Beğendim. fikra Seviyosun Galiba. abimden öğrendiklerimi Hatirlarsam Yazarim Sana. temele Bayildim. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın görürler. Oğul sorar: -Ne dersin baba, yiyelim mi onu? Baba bir an düşündükten sonra: -Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus. Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul- maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel İstanbul'da arkadaşıyla beraber hamsi yiyormuş. Temel yediği hamsilerin kılçıklarını bitarafa ayırıyormuş. Bunu üzerine arkadaşı Temel'e sormuş: -Kılçıkları niye ayırıyorsun? -Kılçıkları yiyince insanın kafasi daha çok çalişiyi, bunlari sonra yiyeceğum. Bunun üzerine arkadaşı atılarak -Ver onları bana, biraz da benim kafam çok çalışsın. Temel demiş -Uşağım, bunlar bedava olmaz, tanesini sana uygun bir fiyata yaparım. Bunun üzerine Temel yediği hamsinin kılçıklarını arkadaşına satar. Kendisi hamsileri, arkadaşı kılçıkları yemeye başlar. Bir iki kılçık yiyen arkadaşı Temel'e sorar -Temel, galiba sen beni kandırıyorsun, Temel der ki -Haçen niye -Bende bir değişiklik olmuyor, -Oldi oldi, bak kafan çalışmaya başladi ama biraz geç oldi. DryaSzr Edeple gelen lütufla

7 yaşındaki minik kız annesinin yatak odasına gidip yatmakta olan kadıncağızdan ona masal anlatmasını istemiş.. Annesi karanlıkta kızını başucunda görünce şaşırıp "Bir tanem neden hÃ¢lÃ¢ uyumadın?.. Nerdeyse sabah oluyor.." demiş, "Saat iki buçuk..!" "Biliyorum anne.." demiş minik kız, "Ama mutlaka bir masal dinlemek istiyorum.." "O zaman gel yanıma yat meleğim.." demiş kadın, "Babanın gelmesini beraber bekleyelim o nasılsa gelince bir tane anlatacak beraber dinleriz..!" DryaSzr Edeple gelen lütufla

sucuk +16 lütfen... Birgün, adam, fabrikasını oğluna gezdiriyormuş: -Bak oğlum, birgün ben yaşlanacağım veya vefat edeceğim. İleride bu fabrikaya senin bakman lazım. -Tamam baba, ama nasıl? -Bak şimdi, burdan ineği sokuyorsun, öbür taraftan sucuk olarak çıkıyor. Çocuk, bir müddet düşündükten sonra. -Peki baba, öbürn taraftan sucuğu soksak, buradan inek olarak çıkar mı? -Ah be oğlum! O makinadan tek annende var. Yıllarca soktum sucuğu, senin gibi eşek bir evlat çıktı!... DryaSzr Edeple gelen lütufla

İngiliz, Fransız ve Laz gene beraberler.. İngiliz - Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var. Fransız: - Bende de bir top var. Temel: - Ben oynamıyorum DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel amerikada iş ararken birgün gazete ilanında iş ilanı görmüş ve muracat etmiş tabi orda işe girmek için yarışma yapılıyormuş alman, ingiliz, ve temel başvurmuş şatda şuymuş en sert içkiden pundik vuracaksın mağaraya girip ayının ensesine tokat atıp mağaradan çıkacaksın dışarda güzelbir hatun onun işini bitireceksin yarışma başlamış ingiliz pundiği vurmuş sızıp kalmış alman pundiği vurmuş mağaranın ağzına kadar gidebilmiş ve oda sızıp kalmış sıra temele gelmiş pundiği vurmuş o sert içkinin tesiriyle nara patlatmış ula tutmayın penu diyerek mağaraya dalmış mağaranın içinde feryat figan sesler duyulmaya başlamış ve temel mağaradan dışarı çıkmış üstü başı kan revan içinde ve şöyle demiş la nereyedur ensesine tokat atulacak kari DryaSzr Edeple gelen lütufla

Musevi ailesinin en büyük derdi 10 yaşlarındaki çocuklarının matematikten sürekli sıfır getirmesiymiş. Sıkıştırmışlar olmamış, ders aldırmışlar olmamış. Son çare, bir Katolik okuluna kaydettirmişler. Çocuk bir süre sonra matematik notunu düzeltmiş, sürekli 10 getirmeye başlamış. Peki ne oldu da bu çocuk böyle birden değişti diye sormuşlar? Çocuk ısrarlı sorulara önce yanıt vermek istememiş. Sonunda bir gün gerçeği itiraf etmiş: - Okula girdiğim ilk gün adamın birini "artı" işareti üzerine çivilediklerini gördüm. O zaman bu işin ciddiyetini anladım. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel ile Cemal bir gece kulübünde içki içmektedirler, Temel, Cemal'e barda oturan güzel sarisini gostererek, "Cemal ben bu kızı tavlarim" demis. Ve kalkmis sarisin bayanin yanina gitmis. Sarisin bayana "Birlikte bir icki icebilir miyiz" demis. Kadin, "BMW araban varmi?" diye sormus, Temel, "Yoktur" Kadin, "Karadeniz'de iki katli, genis bahcesi olan bir villan varmi?" diye sormus, Temel, "Yoktur" Kadin, "Senin bankada yüksek meblagli bir hesabinda yoktur" demis. Temel, "Yoktur" Kadin, "O zaman çek arabani" der, ve Temel Cemal'in yanina gider, Temel, "Ula Cemal benim Limuzini sana versem senin BMV'yi bana verir misin" Cemal, "Veririm" Temel, "Acaba benim bankaya gitsem bana bir hesap acarlar mi?" Cemal, "Acarlar" Temel, "Bunlari hallettikte, acaba babama Karadenizdeki villanin ücüncü katini nasil yiktiracagiz?" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Trabzonda köyün birinden bir taksi şöförü geçerken tavuğun birini ezmiştir. Dürüst adammış vesselam... Hemen arabasını çeker kenara, köye doğru yürürken bir köylüye rastlar ve olayı anlatır. Tavuğun sahibine parasını ödemek istediğini söyler. Şöyle bir bakar köylü: - Ha bunu pilse pilse bizum köyin muhtari Temel pilur. Adam muhtarlığın yolunu tutar. Temel'e tavuğu gösterir: - Bunun sahibi kimse parasını ödeyeceğim, tanıyor musunuz? Temel şöyle bir bakar ve cevabı verir: - Ha pu pizum köyin değuldur, pizum köyde yassi tavuk yoktir DryaSzr Edeple gelen lütufla

HEPSİ HARKAYDI CANIM SAĞOL beni güldürdün allahta seni güldürsün... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı: "Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?" "Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, 'adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış'; Fizikçi, 'adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş'; Jeolog, 'burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış'; Matematikçi, 'sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış'; Antropolog, 'adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş'. Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: 'Boru yetmedi.' Önceki

Kız hayatında ilk defa bir partiye gidecekmiş, annesi o aksam kızına öğüt veriyormuş. -kızım bak sen bu partileri bilmezsin burada çapkın erkekler olur seninle yatmak için her şeyi yaparlar eğer böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır. neyse kız partiye gitmiş biraz sonra bir genç kızı dansa kaldırmış, dans ederlerken genç kızı okşamaya sarkıntılık yapmaya başlamış. kız hemen "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş, genç tırsmış ve gitmiş. bir sure sonra başka bir genç gelmiş yine aynı sarkıntılıklar başlamış kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş ve genç yine panik bir şekilde kaçmış, biraz sonra bir genç daha gelmiş, dansetmeler falan derken yine aynı sarkıntılıklar başlamış, kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun demiş ama değişen bir şey yok daha sonra dışarı çıkıp ıssız bir yer bulmuşlar kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş gençte yine bir şey yok biraz sonra genç kızın elbiselerini çıkarmış kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun" gençte yine bir şey yok genç kızla sevişmeye başlamış kız "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş genç yine sessiz bir süre sonra genç işini bitirmiş kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş. genç kalkmış prezervatifi çıkarıp bir düğüm atmış "buradan çıkabilirse david cooperfield olsun" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Sarisin bir afet, kopruye cikmis intihar etmek dusuncesiyle. Tam o sirada >kopruden gecmekte olan cabriolet bir arac icindeki yakisikli yurdum insani >inmis ve ellerini uzatms: 'Hanimefendi neden olesiniz ki. istediginiz yeni >bir hayatsa tutun elimden. Ben makinamuhendisiyim. Ve yarin gemiyle >Amerika' ya gidiyorum. Dilerseniz sizi de kacak olarak gemiye >bindirebilirim.' demis. caresiz sarisinin pek hosuna gitmis bu teklif ve >binmis luks spor arabaya uzaklasmislar gozden.>Ertesi gun adam gercekten gizlice gemiye bindirmis sarisini. Gecesinde >sarisina gizli gizli yemekler getirmeyi de ihmal etmemis. Sarisinda geceleri >adamla birlikte olarak yapilan iyiligin karsiligini kendince oduyormus. >Aradan bir iki ay gecmis. Kaptan bir gun gemiyi kolacan ederken bizim >sarisina rastlamis saklandigi yerde. 'Sendekimsin?' diye sormus. Sarisin >kisaca anlatmis basindan gecenleri ve 'iste o hayatimi kurtaran yakisikli >personeliniz beni gemiye gizlice bindirdi. Bunca zaman gizlice yemek >getirerek beni ac birakmadi. Bende bununkarsiliginda geceleri onunla >birlikte oluyorum' demis. Kaptan kahkahayla gulmeye baslamis ve demis ki: ' >KIZIM GECELERI GUZEL VAKIT GECIRDIGINIZE ASLA SUPHEM YOK. AMA BU GEMI >AMERIKA'YA GITMEZ. KADIKOY-EMINONU VAPURU BU!...' J D

Temel nisanlısı Fadime ile fındık bahçelerini geziyormuş. 'Bak Fadime' demiş, 'bütün bu tarlalar benim. ama bir tanecik fındık koparırsan, seni oraya yatırırım ona Gore. Bunu duyan Fadime' nin gözleri parlamış, hemen koşup bir tane fındık kopartmış. Temel sözünün eri ya, Fadimeyi fındık ağacının altına yatırmış. Bu cezadan memnun kalan Fadime, üstünü basını toparlayıp, ayağa kalkar kalkmaz bir fındık daha kopartmış. Temel bir kez daha... Bir fındık daha... Temel 5. Fındık cezasından sonra perişan ayağa kalkmış, bitkin bir halde. Fadime ye donup; 'bak Fadime ' demiş eliyle tarlaları göstererek, 'buradan sonrası Fiskobirligin, bilesin... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Tursun Sormus Temele: Ula Temel Sen kac dua biliyorsun; Temel: Dort adet dua pileyrum demis. Tursun Hangilerini pileysun demis; Temel: Uc ihlas bir Elham'i pileyrum da DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kayseriden vana gelen bir kişiden köye imamlık yapması istenmiş adam namaz kıldırmayı bilmediğini söliyince ona 100 dana vereceklerini sölemişler. adam bu teklife hayır diyememiş tabii ama namaz kıldırmayı da bilmiyomuş namaz kıldırırken şöle demiş : "kayseriden indim vana verin bana 100 dana" aylarca bu böle dewam etmiş bi gün müftü köyün imamını kontrol etmek için köye gitmiş adam ne yapacağını şaşırmış müftü namazı izlemeye başlamış bu kez imam namazı kıldırırken şöle demiş : "kayseriden indim vana verin bana 100 dana çaktırma müftü yarısı sana yarısı bana DryaSzr Edeple gelen lütufla

Cem Yılmaz Esprileri 1- Kadin Sunnetci: Ben gecen sene bir haber okudum gazetede, kadin sunnetci diye magazin haber vardi. Az bulunur bisiy diye haber yapmislar. Ben 78 senesinde sunnet oldum, kadindi sunnetci, kari koca sunnetciydiler, beyfendi abimi kesti kadin da beni kesti. Cok onemli bisiy degil ama, beyler ozenmesin, uyusturuyolar seni. Simdi kesecek olsa kadini uyusturmak lazim. Zaten o da kesemez, ben buna kiyamam der herhalde. KESME DE YANINDA YAT! 2- Sanatci Evi: Ben ev aldim, tam ev deyemeyiz, sato diyelim. Ben yalniz yasayan biriyim kizlara sor. Her 27 dakikada bir yalniz yasarim. Ev guzel de bir ev ha sanatci evi. Dubleks. Bayagi sanatci evi diye bir kavram vardir, dublekstir. Git bir istatistik yap hepsinde dublekstir. Borc harc da olsa dublekstir. Ben oyle bir gorgusuzluk yapmadim. Tripleks aldim, kestirdim. Guzel bir ev dedim ya iste esya falan aldim 11 cek-yat. Hatta bazen milli takim geliyo kalmaya. 3- Usta: Bir gun eve usta geldi kardesim, musluk tamir edicek, evde 800 tane musluk var. Ev biraz buyuk. Kusura bakmayain. Sanatci evi dedik ya Alla Alla.2 donum, yani 2 kere donebiliyosun manasinda. 800 tane musluk var,800 tanede usta cagirdim ki cabuk bitsin. Ama ev buyuk ya ustalar birbirlerini goremiyorlar. Hatta ben eve girdim hic ustaya denk gelmedim. Saka yapiyorum saka, sizin istediginiz olsun, ev kucuk, ben varim, usta var, musluk var. Hatta usta cikmadan musluk acilmiyo o derece. baktim usta cebellesiyo konusayim dedim ustayla. Biliyorum ustaca, dedim napiyosun usta, aaa ben sizi tanidim dedi. Ya ben babamin ogluyum, bi de ev hali yatak kostumuyle dolasiyorum ki ben ciplak yatarim. Tanidim deyince dedim noluyo lan bu kadar mi meshur olduk anasini satayim. Dedim kimim lan ben. Iner misin cikar misin degil mi abi dedi bana ya! Yillarca okullarda oku, karikaturler ciz, sahneye cik 1500 kez. Inermisin sabaha mi birakirsin. Dedim anam ikisini de yapmam yuklu miktar para verdim ki baska bir kitada yasasin diye, bir daha denk gelmeyelim diye. 4- Deprem Habercisi: Ahmet Mete Isikara diye bir adam cikti dinledik hepimiz aman artci rihter evet... Ama ne kadar dinledik 2 ay.2 ay yetti. Ondan sonra adami seksi erkek falan sectik. Noldu o bilimsel kimlik?Perisan oldu. O adam simdi ne soylese kim inanirki?Deprem geliyooo.. hadi ordan seksi hahahaha gitti adam hadi jartiyerin gozukuyor. 5- Okulda Dayak: Okul bana gore degildi ya. Konusanlari tahtaya yazip dovuyolardi ya. Simdi millet bilet aliyo ben konusayim diye. Konusanlar cem yilmaz birsuru carpi. Hoca gelip dovuyor. Simdi git bak siradadir. 6- Egitici Kollar: Ilkokulda egitici kollar vardi hani, hava gozlem kolu, sanirsin ki o derste kopernik geliyo. Halbuki ne biliyomusun?Hava gunesli ha carpi. isaretliyosun, yuzeysel. 7- Uzay Bilimcisi: Bir 3. sinifa giden cocuga sordum, ne olacaksin buyuyunce diye, cocuk uzay bilimcisi dedi. Zavallinin realistik mesleklerden umidi kalmamis. Manavci gibi birsey. Bu memlekettekimi dedim evet dedi. Dedim sen simdiden ziplamaya basla anca aya gidersin. 8- Nukleer Atik: Bir tane nukleer atik geldi, boyle paspaslarla itiyorlardi ya. Lo kacin lo diyorlardi ya. Radyasyondan kosarak kacan adam var bu memlekette ya. Yani herif elektrondan hizli kosuyo. Bu adam senle benle ayni oksijeni yakiyo ya. 9- Amerika'da Show: Ben Amerika'da bir universitede sahneye ciktim. Cok akilli bir kitleydi. Boole leb demeden Corum'la ilgili herseyi anlatiyolar. Hatta ben boole durdum cok komik abi hadi in dediler... 10- Okuma Fisleri: Eskiden varmiydi okuma fisleri teyzecigim?Sizin zamaninizda. yookk.. herhalde tablet halindeydi o zamanlar. Ilk fisleri bilirler herhalde. Adem elma ye, Isa carmaga geril gibi, daha ilk 11- Havuz Problemi: Havuz problemi kacta basliyo hocam?Ucte. Iste o andan itibaren cocuktan yaz aylarinda hic performans bekleme. Havuz problemi. Ben 26 yasima geldim daha havuzun icine girilipte keyif yapilan birsey oldugunu yeni ogrendim. Ben onu hep boyle problem cikaran birsey saniyodum, ya insanin bir havuzla ne problemi olabilir ki?Havuzun ya icine girersin ya da uzaktan isersin. Cocuk butun sene problemleri cozmus simdi havuza girmiyo. Berkant girsene yavrum. Olmaz, problem cikabilir. 12- Yasli Teyze: Teyze yaslisin dedim, ben yasli degilim dedi ya. Ya yaslisin iste. Daha teyze dogdugu zaman yer kabugu sogumamis. Oranin ilk teyzelerinden. Homo erectus teyze. O zaten oradaymis tiyatroyu onun uzerine yapmislar. Niye yasli degilim diyosun? 13- Muhendis Olmak Isteyen Cocuk: Bir ogrenciye sordum capa tip fakultesi ilk tercihiymidi diye hayir dedi.1. tercihim insaat muhendisligiydi dedi. Simdi o cocuk ne olacak, aklinda hep insaat muhendisligi ameliyat yapacak. Adami ameliyat ederken dokun cimentoyu falan diycek ya boole olurmu 14- Optik Form: Optik formlarda uyari vardir. Disina tasirmayin diye. Lan sicmiyoruz ki. Ya onu dolduramayacaksam okumayayim yani. Ben sinavda oyle heyecanlandim ki optik formun disini doldurdum icini bos biraktim. Oglumun adini mafya koydum, artik bir mafya babasiyim Sik sik ameliyat olun, içiniz açilir Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygudur Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi Bende seytan tüyü yok. Epilasyonla aldirdim Bir soru sorabilir miyim bayan, ne kadar güzelsiniz? Araba benim, benim uzerime araba, ama ben onun uzerindeydim o gun. Isimde iyiyimdir, lafi koyarim, 5 gun icinde olursun. KESIN! Benim okudugum okul betondu, hocalar dahil. Icinde birsey olmayinca disi neye yarar? Yeni okuma fisleri var mi hocahanim?Evet var. Isik ilik sut ic eklendi... ooo desene ishal kaptirdi gidiyo Okul cok igrenc bisiy ya. Hani boktan sorular sorarlar ya sizin bedene kim giriyo falan. Bu ne ya?Kimse girmedi allaha cok sukur. 20 sene okursun hayata atilirsin bir 20 sene daha harcaman lazim ki hayatta basarili olabilesin ogrendiklerini unutasin Ben ciftlere sinir olurum. Ozendirirler sarilarak falan boyle, ozenirsin istersin vermezler falan igrenctir yani Ilahi Azrail, sen adami öldürürsün. Selam. Ben Aydan Sener. Ben de dünyadan Neil Armstrong. Besbinkere söyledim; abartmayi birak. Bu tüp bebek hatali; hep gaz kaçiriyor. :sm_cool: DryaSzr Edeple gelen lütufla

düelloya >Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. >Hemen tabancasını almış ve öteki adama: > >- 'Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet >ediyorum'... > >Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı >kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış; > >- 'Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş >edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına >koşarsa en çok sevdiği odur'... > >Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar... >Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki >adama bakmış ve bağırmış...: > >- 'Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!

Yeryüzündeki herkes ölür ve Tanri'nin huzuruna çikarlar... Tanri der ki: "Erkekler 2 sira olsun, bir sirada karilari tarafindan yönetilen erkekler, diger sirada karilarini yöneten erkekler.. ayrica bütün kadinlari cennete aldim onlar meleklerle birlikte gidecekler simdi..." Böylece kadinlar gittikten sonra Tanri erkeklerin karsisina geçer... Bir bakar ki karilari tarafindan yönetilen erkeklerin sirasi 100 km. uzun... ama karilarini yöneten erkeklerin sirasinda sadece bir adam duruyor... Tanri diger siradakilere çok kizar: "Kendinizden utanin!! Sizi bu dünyada güç ve idarenin temsilcisi olarak yarattim ve suraya bak, hepiniz güçsüz karaktersiz 100 km. lik bir sürü olmussunuz... bakin bir tek erkek kulum su yan sirada tek basina gururla dikiliyor... Ondan ders alin!!! Oglum, sen anlat bunlara, sen ne yaptin da "karilarini yöneten erkekler" sirasinda bir tek sen oldun?" Ve adam cevap verir: "Bilmem... karim bana burda durmami söyledi" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Ögretmen bir gün ögrencilerine söyle bir soru sormus : - Insanlarda istem disi çalisan sey nedir? Ögrencilerden biri parmak kaldirip cevap vermis : - Tik tir hocam... Ögretmen soruyu bilen ögrencisine : - Aferin oglum senin adinne? diye sormus. Ögrenci : - Tüleyman hocam... demis... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Tüm fıkralara bayıldım, sayende biraz güldüm... Ama ençok sevdiğim ve kızkardeşimle üşüdüğümüz zamanlarda esprisini yaptığımız fıkra budur. O yüzden çok severim ben bu fıkrayı... Yüreğine sağlık...:1hug: DryaSzr Edeple gelen lütufla

En İyi Din Hangisi Amerika'da katolik kilisesinin yöneticileri, - "Madem ki devir bilgisayar devri, o zaman çoook güçlü bir bilgisayar yaptırıp elimizde dinlerle ilgili ne kadar bilgi varsa yükleyelim, sonra da soralım bakalım, "En iyi din hangisi?" demişler... Amerikalılar bu deney sonunda bilgisayarın kesinlikle Hristiyanlığı açıklayıp seçeceğinden eminlermiş. Dertleri de, sonucu tüm dünyaya açıklayıp hava atmakmış... IBM firmasına accayip güçlü bir bilgisayar ısmarlanmış ve bütün kutsal kitaplar, peygamberlerin hayatı, işte ne bileyim, dine dair ellerinde ne varsa yüklemişler hard diske... Sonra da: - "En iyi din hangisi?" diye yazıp "start" düğmesine basmışlar... O dev bilgisayar tuhaf sesler çıkarıp haldır huldur günlerce çalışmış... Çalışmış, çalışmış... Sonunda da hoparlöründen tok bi ses gelmiş: "Laaaaaa ilahe İllallahhhhhh..." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Dursun Temel e sormus : - Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Temel : 100 tane yerim valla... Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin... Bu espri Temel in acaip hosuna gitmis. Yolda Cemal i görmüs ve hemen sormus - Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Cemal : 50 tane yerim ben... Temel : Tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Geri Kalan Kısmı Bir gün açlıkla ilgili bir anket yapılacakmış insanlara: "Lütfen dünyanın geri kalan kısmındaki yiyecek eksikliğine bir çözüm ile ilgili kişisel görüşünüzü belirtir misiniz? " Sonuç felaket çünkü: Afrikalılar "yiyecek" kelimesinin anlamını bilememişler. Batı Avrupalılar "eksiklik" kelimesinin anlamını bilememişler. Doğu Avrupalılar "kişisel görüş" sözcüğünün anlamını bilememişler. Orta Doğulular "çözüm" kelimesini anlamamışlar. Güney Amerikalılar "lütfen" kelimesini anlamamışlar. Ve ABD liler de "dünyanın geri kalan kısmının" ne olduğunu anlamamışlar DryaSzr Edeple gelen lütufla

zeKERİYA BEYAZ HOCADAN...) CEP TELEFONU Cep telefonlarının yeni çıktığı zamanlar, iki eleman cuma namazında birisi telefonu o gün almış, namazın ortasında acemi abinin telefonu başlıyor zitdirii zitdiriii... Bütün millet uyuz olurken abinin çabalarını gören arkadaşı aynen söyle diyor: "kul euzu birabbin nas -yes'e bas-melikin nas -yes'e bas- ilahin nas yese bas" EZAN VE TOP İlkokul çağlarımda sokakta arkadaşlarımla top oynarken, annem hep balkondan çağırır: "Oğlum zekeriya ezan okunuyor, eve gel." O zamanlar namaz da kılmıyorum. Neden ezan okununca eve gideceğim? O dönemde ezan okunurken benim gibi eve gitmeyip top oynayan arkadaşlarımı tanıyor musunuz: Hakan Şükür, Sergen, Hasan Şaş, İlhan Mansız.. Peki, benle beraber ezan okunurken eve giden arkadaşlarımı tanıyor musunuz: Ben, Yaşar Nuri Öztürk... MEMLEKET NERESİ ABİ? Plajda tüm yabancı erkekler sırtüstü yatarken, Türk erkeği yüzüstü yatar. Bir de beline havlu dolayıp, altından don değiştirmeyi başarır. Sanki orası Şengül Hamamı. Herkes terlik giyerken Türk erkeği plajda tokyo giyer. Plajda genelde yabancılar kitap okur, Türk erkeği cep telefonu ile konuşur. Türk erkeğini öteki dünyada da çok kolay ayırt edebiliriz. Mesela Zebani kuyuya ateş atıyor. Bizim Türk erkeği etrafında dolaşır: "-Abi günde ne kadar yakıyor. -Doğal gaz mi? -Memleket neresi abi?" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Hakimin biri evine giderken inşaatın yanından geçiyordu. İnşaat kumu fazla yayılmıştı ve üzerinden yürürken ayakkabısına kum dolduğunu far ketti. Kumu boşaltmak için oradaki elektrik direğine elini dayayarak ayakkabısını çıkardı ve kumu boşaltmak amacıyla sallamaya başladı. Bu arada inşaatı terk etmek üzere olan inşaat işçisi direğe dayanmış titreyen adamı görünce elektrik çarptığını sandı ve yardım etmek istedi; fakat insan vücudu iletken olduğundan onu da çarpacağını düşündü ve eline bir kürek geçirerek adamı elektrik direğinden ayırmak için küreği beline indirdi. Sonuç: Kırık-çıkık, vs. DryaSzr Edeple gelen lütufla

2. Dünya Savaşında 2 Yahudi Almanlara esir olmuştur. Bunlardan biri diğerine kendilerine ne yapacaklarını sorar. O da başlar anlatmaya; - "2 ihtimal var. Ya bizi öldürürler ya da esir kampına yollarlar. Öldürseler sorun yok. Kampa gidersek 2 ihtimal var. Ya kurşuna diziliriz yada gaz odasında öldürülürüz. Kurşuna dizilirsek sorun yok, gaz odasına gidersek 2 ihtimal var. Bizden ya sabun yaparlar ya da kağıt. Sabun yaparlarsa sorun yok. Kağıt yaparlarsalar 2 ihtimal var. Ya gazete kağıdı oluruz ya da tuvalet kağıdı. Gazete kağıdı olursak sorun yok tuvale kağıdı olursak işte o zaman u yedik." . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

FBI eleman alimi icin duyuru yapar. Uc kisi basvurur. FBI binasinda adaylarin hepsiyle tek tek gorusmeler yapylmaktadir. Ilk adam iceri alinir ve su sorular sorulur. "Karini seviyormusun?" "Evet, efendim" "Ulkeni seviyormusun?" "Evet, efendim" "Pekala, biz karini da getirdik. Su an yan odada." der ve masanin uzerine bir tabanca koyar. "Simdi odaya gir ve karini oldur!" Adam silahi alir yan odaya gecer.5 dakika hic ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri doner. Kravati gevsemis, ter icinde kalmistir. "Yapamiyacagim efendim." der ve orayi terk eder. Ikinci adam iceri alinir. Ayni sorular sorulur. ayni yanitlar. Ve ona da iceri girip karisini oldurmesi soylenir. Adam yapamayacagini soyler ve ayrilir. Son adam girer. Ayni sorular. Ayni cevaplar. Ona da iceri girip karisini oldurmesi soylenir. Adam iceri girer.5-10 saniye sonra icerden silahsesleri gelmeye baslar. BAM, BAM, BAM, BAM, BAM, BAM... Derken kisa bir sessizlik ve ardindan gurultulu bir cam kirilmasi duyulur. Adam iceri girer, biraz terlemistir. FBI personeli sorar "Ne oldu?" Adam cevaplar.. "Efendim bana verdiginiz silah kurusiki cikti, o yuzden onu pencerden asagiya atmak zorunda kaldim" DryaSzr Edeple gelen lütufla

Aracının direksiyonuna geçip kiliseye gitmek üzere yola koyulan rahip >yolda yürümekte olan bir rahibeye rastlar. Aracını durdurur ve kiliseye >kadar onunla gelmek isteyip istemediğini sorar. Kadın arabaya biner ve >bacak >bacak üstüne attığında bacaklarının güzelliği ortaya çıkar. >Rahibin gözü kayar ve bakayım derken kısa bir süre için aracın kontrolünü >kaybeder. Aracı tekrar kontrol altına aldıktan sonra sağ elini rahibenin >bacağı üstüne koyar. Rahibe ona bakar ve şöyle der : "Rahip, 129. ayeti >hatırlıyor musunuz?" >Utançtan kıpkırmızı olan rahip derhal elini çekerek rahibeye özürlerini >sıralar. >Bir müddet sonra aklı tekrar karışır ve rahibenin bacağına tekrar dokunur >vites değiştirme bahanesiyle ve rahibe aynı soru ile karşılık verir : >"Rahip, 129. ayeti hatırlıyor musunuz?" >Utancından yine kızaran rahip elini çeker ve "afedersin kardeşim, >insanoğlu zayıf düşebiliyor" der. >Kiliseye vardıklarında rahibe arabadan iner ve tek kelime söylemeksizin, >ancak çok manalı bir bakış fırlatarak kaybolur. >Rahip aceleyle içeriye koşturur ve bir İncil alarak 129. ayeti açar okumak >için >129. ayet şöyle demektedir : İleriye gidiniz, daha yukarlarda arayınız. >Orada güzellikler bulacaksınız. >hikayeden çıkartılacak ders : >Görev alanınızla ilgili her zaman bilgili olun, aksi taktirde fırsatları >kaçırabilirsiniz. DryaSzr Edeple gelen lütufla

BASAMAK Hakim Temel'e sorar: -"Temel davaciyi merdivenden ittin mi?" Temel yanitlar: -"Sadece bir basamak ittim, digerlerinden kendisi düstü." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Giriş Sarışın Fıkraları Bir puanBir puan Sarışın bir hatun eski okulunu ziyaret etmiş. Spor salonunun duvarlarında eskiden oyuncusu olduğu basket takımının fotoğrafları varmış. Fotoğrafları incelerken birden; - ''Yaa niye hep bir puan farkla kaybetmişler 77-78, 78-79, 79-80''..

Adamın biri bara gitmiş ve barmene: - Sekiz votka, hemen, şimdi, hepsi birden! demiş. - Barmen: "Tabii" demiş ama eklemiş. "Zor bir gün geçirdiniz galiba!" -Adam: Sormayın, demiş. Bugün erkek kardeşimin eşcinsel olduğunu öğrendim. Aynı adam, ertesi gün tekrar o bara gitmiş ve yine: - Sekiz votka! demiş. Bu sefer ne oldu beyefendi?" diye sormuş barmen. - Adam da: İnanılır gibi değil ama benim büyük abim de eşcinselmiş. Öğrenince yıkıldım tabii, demiş. Ama üçüncü gün, aynı adam, yine sekiz votka isteyince, barmen dayanamamış ve su yorumu yapmış. - "Sizin ailede kadın seven kimse yok galiba." - Adam cevap vermiş: Var: Karım! Barcman PR

Benzerlik Temel&#8217;cik hayvanat bahçesinde maymun kafesinin önünde, -Anaa, şu maymun şu adama ne kadar penzeyi. -Suss, öyle şey denur mi hiç. -Niye, maymun mu kızayi? DryaSzr Edeple gelen lütufla

Osman adında bir adamın bir meyhanesi varmış. Osman meyhanesi saat 18 ile gece 24 e kadar çalıştırırmış. Osman bir gun meyhayi kapatıp evinin yolunu tutmuş. evine geldiginde yorgunluktan hemen yatmış. Aradan kısa bir sure sonra telefon çalmış. Osman bu saatde ne var diye hayıflanarak telefonu açmak için kalmış ve salonun yolunu tutmuş. telefonu açmış karşısında bir sarhoş... -- meyhaneci meyhaneci meyhani saat kaçta açacaksın?... --Ya kardeşim yeni kapattım ne açması ya... kızgın bir şekilde yatmaya giden meyhaneci uyuduktan kısa bir sure sonra tekrar telefonla uyandırılır. telefonu açar aynı sarhoş aynı muhabbet. Meyhaneci bu duruma çok kızar artık çok sinirli bir şekilde yatmaya başlar. meyahaneci tam uyuyacak yine telefon çalar. çok sinirli bir şekilde gider telefonu açar. --Aloooooooo -ALOOO MEYHANECİİİ! --Ne var ne arıyorsun? -Meyhanecii meyhanecii -- neeeeee -meyhneyii ne zaaman acacaıksınnn --Sanane lan sanane ne zaman acarsam acarım sanane be -meyhneyii ne zaaman acacaıksınnn --Ulan açsamda seni içeriye almayacam arama atrık -meyhaneccii ben içerii degill dıışarı çııkmakk istiyormmm.. DryaSzr Edeple gelen lütufla

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş : -Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!.. Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya. Fakat Ayı peşimde! Benden hızlı koşuyor. Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim. O kadar yaklaşmıştı. Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü... Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım. Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti. Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak. Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü. Talih bana gülüyor! Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım. Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti. Yine nefesi ensemde... şansa bakın... Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi? Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış : -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!... Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış : -Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun DryaSzr Edeple gelen lütufla

bu fıkram da aramıza yeni katılannnn CASMİN için gelsin :içelim: Bir gün, CIA, KGB ve MİT teşkilatlarından hangisinin daha başarılı olduğunu tespit etmek için bir "istihbarat yarışması" düzenlenmiş. Bu yarışma uyarınca, her üç teşkilatın en iyi adamlarından oluşan onar kişilik ekipleri Kongo'nun balta girmemiş ormanlarına göndermişler. Ormanın girişinde görevlerini açıklanmış: - "Ormana girip, en kısa sürede bir zürafa bulup getiren kazanır..." Önce KGB liler gitmiş. 15 dakika sonra bir zürafa ile çıkagelmişler. Sonra CIA gitmiş. 10 dakika sonra zürafa ile gelmişler. En sonunda bizim MİT gitmiş, 7 dakika sonra bir fille dönmüşler. Yarışmayı düzenleyenler "Bu da nedir?.." diye sorunca fil atlamış: "Abi valla ben zürafayım..." DryaSzr Edeple gelen lütufla

Adam, kösebasindaki dilenciye para verirken gönlünü de almak istedi: -Ayagin topal ama sükret, ya kör olsaydin? -Körlügü de denedim be abi, is yok! Yüzlük diye ellilikleri yutturuyolar... DryaSzr Edeple gelen lütufla

:sm_cool: çok güseldi ellerine sağlık canım DryaSzr Edeple gelen lütufla

Temel Fadime'ye bosanma davasi açmis. Durusma sirasinda "Sayun haçum bey!" demiş, ".. karim uç yildur evde ne bulursa üstume firlatiyu. Ne olur bizu bosat!" Hakim sormus, -Peki evladim niye bunun için üc yil bekledin? Temel: -Yenu yenu isabet etturmeye basladu daa! . push ; DryaSzr Edeple gelen lütufla

Ciftcinin biri komsu barda otumus deli gibi icerken arkadasi gelmis ve "Hey, bu guzel gunde niye sarhoslar gibi oturup icki iciyorsun ki?" demis.. Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz... Adam : Bu kadar kotu olan sey ne? Ciftci : Bugun oturmus bizim inegi sagiyordum. Kova tam dolmustu ki sol ayagiyla bir tekme atti ve kova devrildi. Adam : Tamam ama buna bu kadar uzulmeye degmez... Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz... Adam : Sonra ne oldu? Ciftci : Bende bir ip aldim ve sol ayagini yandaki direge bagladim... Adam : Sonra? Ciftci : Tekrar oturdum sagmaya devam ettim. Kova tam dolmustu ki sag ayagiyla bir tekme daha atti ve kova yine devrildi. Adam : Yine mi? Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz... Adam : Sonra? Ciftci : Bende baska bir ip alip sag ayagini da yandaki direge bagladim. Tekrar sagmaya basladim. Tam kova dolmustu ki aptal inek bu kez de kuyruguyla bir kova sutu devirdi.. Adam : Hmmm... Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz... Adam : Sonra ne yaptin peki? Ciftci : Bende baska bir ip aradim bulamiyinca da kemerimle inegin kuyrugunu tavana bagladim. Ve tam o sirada pantolonum dustu ve karim iceri girdi... Bazi seyler vardir ki aciklanamaz... Önceki