Temel doktora gitmiş. - Hastayım doktor, çok hastayım, vücudun her yeri ağrıyor, nereme dokunsam sızım sızım sızıyor, dökülüyor... Doktor: - Nasıl hastalık o, tüm vücudunu saran, ağrıtan? Temel parmağının ucuyla kafasına dokunmuş. - Ay ay ay... Sonra göğsüne parmağını basmış ve yine acıyla bağırmış. Sonra beline, yine açıdan allak bullak olmuş, sonra bacaklarına... Temel parmağını neresine dokundursa ağrıyla irkiliyormuş... Doktor daha fazla dayanamamış: - Ver bakayım su elini, demiş; Bak oğlum senin parmağın kırık... Temel ve Dursun kahvenin önunde oturuyorlarmış. Bir turist gelmiş ve Temel'e İngilizce yolu sormuş... Temelde ses yok. Turist bu defa Almanca sormuş. Temel'de yine ses yok. Turist bu defa Fransızca konuşmuş. Yine ses yok. İspanyolca, yine ses yok. Turist kızmış, bağırıp çagırdıktan sonra çekip gitmiş. Bunun üzerine Dursun Temele: - Bir lisan öğrenmemizin zamanı geldi galiba... demiş. Temel ise Dursun'a dönerek, - Boşver, Dursun ne gerek var? Adam dünya kadar lisan biliyor ama bi derdini anlatabildi mi? Son düzenleyen: Moderatör: 26 Kasım 2008

Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur: - "Dur, ceza yazacağım." &#8211; "Ceza mı? Yazamazsın." &#8211; "Haçan nedenmiş o?" Papaz gülerek cevap vermiş: - "Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var." Temel hemen atılarak: - "Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun!.." Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

Dursun Temel'e sorar: "Doktorlar ameliyatta niçin eldiven takarlar?" Temel bilgiç bir edayla: "Niye olacak... Ölen hastalarda parmak izi kalmasın diye..." Sabah kahvaltısında Fadime Temel'e anlatıyordu: "Geceki gök gürültüsünü duymadın mı?" Temel: "Hayır duymadım..." Fadime hayretle: "Nasıl duymazsın?Bir şimşekler çaktı, bir gökler gürledi kiii... Aman Yarabbi..." Temel öfkelendi: "Niye beni uyandırmadın?Benim şimşek çakarken uyuyamadığımı bilmez misin?"

hepsı cok guzeldı.. a. s.. ama temel fıkraları oldum olası bayılırım. temelın ustun zekası... tabı zekaysa...:jeyyar: emegıne saglık.. kaydirigubbakcemile5... bırde benden temel fıkrası umarım begenırsınız... TEMEL, APARTMANDAN AŞAĞIYA DÜŞMÜŞ.. MERAKLI KALABALIK HEMENN BAŞINA TOPLANMIŞ, KALABALIKTAN BİRİ TEMELE:BİŞEYİN VARMI, NE OLDU DEMİŞŞ, TEMEL:BİLMİYORUM BENDE YENİ GELDİM DEMİŞŞ:))) :roflol::sm_cool::teytey::dance:

Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş. Daha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler. -"Üzülme" diye teselli etmek istemişler. Fadime: -"Önemli değil yarışı kazandı ya önemli olan o" demiş. alıntı

Yasak Bir grup İngiliz, amerikan ve Türk gemiyle yolculuk ediyorlarmış. Birden şiddetli bir fırtına kopmuş. Geminin batacağını anlayan kaptan hemen yolculara koşup gemiyi boşaltmalarını istemiş. Fakat kimse buna inanmayarak kendini denize atmayı kabul etmemiş. Bir süre sonra bütün yolcuların ölüm tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu gören kaptan hemen bir tayfasını çağırmış. -Git bir de sen dene onları gemiden atlamaya ikna etmeyi" demiş. Tayfa gitmiş ve kısa bir süre sonra geri dönmüş. Kaptan merakla sormuş: -Eee, noldu? -Hepsi atladılar efendim. Kaptan çok şaşırmış: -Nasıl olur, daha demin kıllarını bile kıpırdatmamışlardı. Ne dedin onlara? -Çok kolay. İngilizlere "Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan bir gemide olmamalılar" dedim. Amerikalılara deniz suyunun insan vücudu için çok faydalı olduğunu söyledim. -Peki ya Türklere ne dedin? -Onlara da "Denize girmek yasak! " dedim

Melon şapkasının üzerinden kafasının kaşımaya çalışan adamı görmüş ve yanına giderek: - Afedersiniz, siz Laz mısınız? - Evet, neden sordun? - Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya çalışıyordunuz da... - Ne olmuş yani?! Sen popon kaşınınca pantalonunu mu çıkarıyorsun? DUYGUCIKMAZI maskeli balo ve shte

Bir kompartimanda Ingiliz, Fransiz, Alman ve oldukça güzel genç bir bayan seyahat ediyorlarmis. Bir ara genç ve güzel bayanin basinin üzerindeki sepetten sivi damlayinca Ingiliz hemen oturdugu yerden firlayip, parmagini degdirerek siviyi yalamis ve; - Hiimmm, bu halis viski... Fransiz ayni islemi yaparak; - Hadi canim bu bal gibi sarap... Alman; - Yaniliyorsunuz beyler bu olsa olsa bira olur... Genç ve güzel bayan gülümseyerek ayaga kalkmis ve sepete hafifçe dokunarak; - Kiz FIFI, bir türlü ögrenemedin çisini tutmayi... alıntı

BİRLİKTEN GÜÇ DOĞAR Bir İngiliz: holigan; İki İngiliz: kavga; Üç İngiliz: savaş; Bir Fransız: aşık; İki Fransız: duel; Üç Fransız: Paris komunası; Bir Zenci: basketçi; İki Zenci: basket takımı; Üç Zenci: güneş tutulması; Bir Kayserili: satış noktası; İki Kayserili: küçük bi pazar; Üç Kayserili: Hipermarket;

Temel ölümcül bir hastalığa yakalanmış. Karısı fadimeye sorar -Fadime, ben ölünce yeniden evlenecekmisin? Fadime de Temel üzülmesin diye evet cevabını verir. Bunun üzerine Temel -Onu benim kadar sevecekmisin? - Evet -Onu eve alacakmısın? -Evet -Ona güzel yemekler yapacakmısın? -Evet Temel'im. -Ona sarımsaklı yoğurtlu mantı da yapacakmısın? -O SEVMEZ.

Siz simdi saniyorsunuz ki, Amerika'yi Christophe Colomb kesfetti, degil MI? Dinleyin... . Ekip toplaniyor Idris, Ilyas, Temel, Sureyya, Fadime... v. s. .. Biniyorlar takaya.. Istanbul bogazi, Canakkale Bogazi, Cebelitarik. . Derken günler, haftalar, aylar, sular, Seller sonra çikiyorlar bir karaya. 'ule.. Daaa biz nereye celduk' derken... 'tam tam' Sesleri arasinda yerliler karsiliyor bizim ekibi. Yerlilerin reisi bir hosgeldin meyvasi olarak kocaman bir Erik Uzatiyor. Temel böylesine bir Erik NE yemis, NE de gormus; ve isiriyor. Sonra diyor ki... 'AmmaERIKYa' , iste, kitanin adi burada Konuluyor... 'Amerika' Yerliler bizimkilere bir yer tahsis ediyor, burada takilin, bakin Basinizin çaresine diyorlar. Bizimkiler bildikleri butun tarim Tekniklerini, misir, patates, tutun, findik, ayçiçegi Deniyorlar, AMA tutmuyor. En sonunda ve sadece karalahana basarili oluyor ve Kara lahana ticareti basliyor ve gittikce çogaliyorlar. Temelin Bu arada çok gicik kaptigi bir sey var, yerlilerin tam tam sesleri. Biçak kemige dayaninca, 'çikarin DAAAA' diyor, ve kemençeleri çikariyorlar. ... Giy gidi giy gidi giy gidiii. Bu sefer yerliler çok gicik kapiyor ve hepsini yere yatirip kemenceleri Kiclarina sokuyorlar. Neticede hepsi kicinda bir kemence ile dolasinca bolgenin adi Oluyor 'ARKANsaZ' Bu isten çok gicik kapan Temel, basliyor kuzeye dogru ekibi yürütmeye. Ekibin bir kismi, bu yone itiraz edince Basliyor guneye yurumeye. Gittikleri yerlerde yine karalahana Ekimine devam ettikleri icin bir taraf oluyor 'KUZEYKARALAHANA' ve Digeride 'GUNEYKARALAHANA' Sonrasinda vardiklari ilk yerde Temel 'Arkadaslar, Bu sazlari NE yapip edip kicimizdan çikartacagiz' diyor. Hepsi Birbirininkini çekip çikartiyor, ammmaaa NE ettilerse Temel'in ki çikmiyor. Bölgenin adi oluyor, 'TEKSAZ' Sinirlenen Temel, bir sonraki bolgede 'Benim sazi DA mutlaka çikartacagiz' diyor. Ugrasip didisip, cekip Cikartiyorlar ammmaaa, ortalik oluyor kan revan... Bolgenin adi oluyor 'KANSAZ' Sular daglardan o kadar gürültülü akiyormus ki, Temel diyor 'bu NE yaygara, NE yaygara' oluyor orasi 'NEYAYGARA' O kadar kemence kiclarina girip çikinca. O kadar DA Kara Lahana yiyince, Lazlar çikartiyor gaz, bir sonraki bölgenin Adi oluyor 'LAZVEGAZ'.. .. Fakat Temel, kan kaybindan dolayi zayiflamaya Basliyor ve dal gibi kaliyor. Bu yüzden bir Sonraki bolgenin adi oluyor 'DALLAZ' Bir sonraki bölgede ise, iplik gibi kalan Temel Icin bir insan bundan daha zayif olamaz deniyor. Aha iste orasi 'LAZENCILIZ' Alıntı

Gece karanlığında gezinen Temel önünde birşey olduğunu görmüş ve eğilip eline almış, mıncıklamış, yüzüne sürmüş, koklamış ve demişki.: "Ula pokmuş da iyiki üstüne basmadım" Dursun bir kıza aşık olmuş. Aşkındanda şiir yazmış: Sabahları yemek yiyemiyorum; çünkü seni düşünüyorum, Öğlenleri yemek yiyemiyorum; çünkü seni düşünüyorum, Akşamları yemek yiyemiyorum;çünkü seni düşünüyorum, Geceleri uyuyamıyorum; Çünkü AÇIM...

Ameliyat sonrası gözlerini açan koca, elini tutmuş karısını görünce "Hatırlıyorum da, orta okulda derslerim zayıf, haylaz bir çocuktum ama sen hep yanımdaydın Lise de çapkın, kopya çeken bir çocuktum, sınıfta kaldım sende benimle kaldın yine yanımdaydın Üniversitede, olaylardan başım hep dertteydi, nezaretten çıkamadım sen hep yanımdaydın Evlendik çocuklar, kariyer, para, her şeyim var. Ameliyat oldum iyiyim yaşıyorum sen yine yanımdasın... Sen ne uğursuz kadınsın..":uhm::uhm::uhm: FIKRALARIN DEVAMI AŞAĞIDA

bide bana soylesin bakalim oyle gebertirim :)))))))))) Barcman PR

Çıplak Gösteren Gözlük Temel Uzak Dogu'ya gider. 250 $ verip bakinca insanlari çiplak gösteren gözlüklerden alir. Takar bakar çiplak, çikarir bakar giyinik. Çok hosuna gider. Ikide bir takip, çikarir. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime'yle sütçü çiplak. Gözlügü çikarir bakar çiplak. Takar bakar çiplak. Müthis cani sıkılır ve Fadime'ye der ki: -Ula Fadime 250$ verdim hemen bozuldu..!!!!

Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu : - Yahu pizum Temel nasil öldi? - Kalpten cittu, dediler. - Vasiyetu filan var miydu? - Var idu. "Beni denize gömün" demis idu. - Cömdünüz mü? - Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk... Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der. Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der azrail : oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten

Adamcağız hemoroitten öyle çekmiş ki.. Derken biri akıl verip kahvetelvesi sür deyince, bir yerden kahve bulmuş, bol bol sürmüş ama... Ağlaya sızlaya doktora koşmuş. Soyunmuş, eğilmiş. Doktor da eğilmiş, bakarken hasta sormuş; -Ne var doktorcuğum? Ne gördün? -Vallahi bir yol görünüyor ama iki vakit mi desem yoksa üç vakit mi bilmiyorum. Doktorun biri hastasının yanına gelir ve konuşmaya başlar: - Size bir iyi, bir de kötü haberim var. Önce kötü haberi söyleyeyim isterseniz... Hmm, maalesef yanlış bacağınızı kesmişiz. Çok üzgünüz. Ama iyi habere sevineceksiniz! Öteki bacağınız iyileşiyor. Alıntı

böyle kocalara alsana alsana diyorum. BenTulis KURŞUN

BAŞKA ASKER YOKMU Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş: - "Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?" Temel heyecanla cevap verir: - "Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım." Komutan tekrar sormuş. - "Peki, karşıdan geliyorsa?" - "Karşıya ateş açarım, komutanım." - "Arkadan geliyorsa?" deyince komutan, Temel dayanamamış: - "Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?" VERDİNİZ Mİ? Temel araba sürerken kırmızı ışıkta geçmiş. Tabii bunu gören polis temeli durdurmuş. Polis: - "Ehliyet ve ruhsat beyfendi!" Temel: - "Verdunuzda mi isteysunuz.." Alıntı . push ;

TELEFON Bir gün temel otobüste telefon ile konusur. şöför beyefendi otobüste telefon ile konusmak yasaktır der. bunun üzerrine temel ula cemal otobüste telefonla konusmak yasakmıs sen konus ben seni dinleyeyim der ölmek üzere Bir gün adam ölmek üzereymiş ve karısına: karıcım ölmeden önce sana birsey itiraf etmek istiorum ben seni aldattım hemde senin yatağında der. Karısıda evet biliorum yoksa seni nie zehirlerdimki der. Ehliyet Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime&#8217;yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyetkemeri takılmış görünce, - Ya beyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. "Ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız. Temel sevinçle - "Ne yapacağım hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum der. Komiser şaşkın şaşkın - "Ne ehliyetiniz yok mu der, Fadime olayı toparlamak için, kusura bakmayın memur bey temel içince ne dediğini bilmez&#8221; der. Komiser daha da şaşkınlıkla - "Ne bir de içkili misiniz diye haykırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve - "Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdruste koşa koşa gelerek - "Ne oldi geçtuk mi sınırı"der. ALINTI

BİZİM TEMEL PARAŞÜTÇÜ OLMUŞ. BİR GÜN TEMEL'E HOCASI " TEMEL GİT İKİ GÜN AİLENİ ZİYARET ET DEMİŞ GELİNCE BÜYÜK GÖSTERİ YAPACAĞIZ." TEMEL GİTMİŞ İKİ GÜN ANNESİNİ BABASINI GÖRMÜŞ HASRET GİDERMİŞ. GİDECEĞİ GÜN ANNESİ TEMEL'E OĞLUM ATLAMA SENİN PARAŞÜTÜN AÇILMAYACAK RÜYAMDA GÖRDÜM DEMİŞ. TEMEL HOCASININ YANINA VARINCA HOCASINA OLAN BİTENİ ANLATMIŞ. HOCASI TEMEL'İ İKNA EDEMEMİŞ VE SONUNDA "TAMAM SEN BENİMKİNİ AL" DEMİŞ. NEYSE UÇAĞA BİNMİŞLER TEMEL HOCASININ PARAŞÜTÜNÜ ALMIŞ VE ATLAMIŞ. BİRAZ GITMİŞ İPİ ÇEKMİŞ AÇILMIŞ DERKEN YANINDAN HIZLA HOCASI GEÇMİŞ. TEMEL HOCASIN ARKASINDAN BAĞIRMIŞ."HOCAM NEREYE GİDİYORSUNUZ? HOCASI TEMEL'E ''ANANIN YANINA ANANIN YANINA '' DEMİŞ

Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi: - Hamileyim! Adam şaşkınlık içerisinde: - İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim... Emin olmak için doktoru ziyaret etti: - Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim. - Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!.. Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor : -Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadana dönerek: -Lütfen soyununuz, diye rica eder. Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor : -Düşündüğüm gibi hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok. Kadın : -Tabi olmaz doktor bey, der. Ben çocuğun teyzesiyim.

Temel ile karısı Fadime yayladan evlerine giderken önlerini eşkiyalar kesmiş. Eşkiyaların lideri, Temel ile Fadimeye eğer isimleri, kendi akrabalarımın isimlerinden değilse onları öldüreceklerini söylemiş. Eşkiyaların lideri önce Temele sormuş: -Senin adın ne? Temel: -Adım Temel demiş. Eşkiya lideri: -Tamam, seni öldüreceğim. Sıra Fadimeye gelmiş: -Senin adın ne? Fadime: -Fadime demiş. Eşkiya lideri: -Senin adın bizim akrabalarda var, yani sen kurtuldun. Adam tekrar Temele dönerek: -Senin adın neydi, unuttum?der. Temel: -Adım Temel ama kahvede bana Fadime derler! :dance::dance::dance:

YERDE PARA BULDUM Bir gün kayseri&#8217;lilerle lazlar savaş yapıyorlarmış. Kayserililerin aklına bir fikir gelmiş. Demişlerki; bu lazların hemen hemen yarısı Temel, diğer yarısıda Dursun&#8217;dur. Ve daha sonra savaşın ortasında bağırmaya başlamışlar: -temel! temel!!! Lazlardaki temeller kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar. Daha sonra kayserililer : -Dursun! dursun!!!! Diye bağırmışlar. Dursunlarda kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar. Lazlardan çok az kişi kalmış ve onlarında aklına bir fikir gelmiş. Ve: -Yerde para buldum bu kimin? diye bağırmışlar. Bütün Kayserililer kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar.

İtfaiye Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teskilatina girerler, yangin ihbari alinir. Çok katli bir binada kreste yangin çikmistir. İtfaiyeci merdiveni çalismaz. Temel yukari çikar. Dursun aşağıda kalir. Temel aşağıda bekleyen Dursun'un kucağına çocukları atmaya başlar. Temel atar, Dursun tutar, kaldırıma koyar. Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken besinci zenci çocukdur. Temel birakir, Dursun yakalamak için kollarini açmaz. Çocuk paat yerde. Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde. Dursun yukari bagirir: "Yaniklari atarak vakit kaybetme.." Laz Olduğum İçin Temel ilkokulun 1. sinifina baslar, ilk gun kosa kosa eve gelir ve annesine "Anne, anne! ögretmen bugün okulda sayilari ögretti, herkes 9'a kadar sayabildi, ben tam 14'e kadar saydim, laz oldugum için mi? Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir, 2. gun okula gider ve yine kosa kosa gelir ve annesine, "Anne, anne! ögretmen okulda alfabeyi ögretti, herkes d'ye kadar ögrendi, ben h"ye kadar ögrendim, laz oldugum için mi?" der. Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel artik yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir sekilde gelir ve annesine "Anne, anne, bugun okuldaki arkadaslarimla boylarimizi karsilastirdik, herkesinki 80-90 cm, benimki 160 cm laz oldugum icin mi?" der. Annesi: Hayir yavrum, onlar 6 yasinda sen ise 16 yasinda oldugun için.

Temel Dursuna soruyor: "Ula Dursun sen oruçlu oruçlu kaç hamsi yersun?" Dursun: "Vallaa 100 tane yerim". Temel: "Olur mu ulan ilk hamsiyi yediğinde oruç bozulur diğer 99 sayılmaz". Neyse Dursun bunu kafaya takıyor. O da yine yolda gördüğü İdrise soruyor: "Ula İdris sen oruçlu olarak kaç hamsi yersun?" Idris: "Valla 50 tane falan" . Dursun: "Ula 100 tane deseydun sana birşey anlatacaktum"...

Temel boğazda tekneyle turist gezdiriyor, bir gün bir Amerikalıyı alıyor başlıyorlar gezmeye... Amerikalı bir saray görüyor. -Bu ne kadar zamanda yapılmış diye soruyor. Temel : -5 yılda, diye cevap veriyor. Amerikalı : -Yazık bizde olsa 1 yılda yapılırdı. Biraz sonra bir cami görüyor. -Bu ne kadar zamanda yapılmış, diye soruyor... Temel : -2 yıl, diye cevap veriyor. Amerikalı : -Yazık be bizde olsa 3 ayda biterdi, diyor. Temel uyuz oluyor duruma... Biraz sonra bir tarihi yapı daha görüyorlar.. gene soruyor Amerikalı... Temel : -2 ay, diyor. Amerikalı yine : -Yazık be bizde olsa 1 haftada biterdi, diyor. Temel iyice kıllanıyor. Tam o sırada Boğaz Köprüsü'nün altına geliyorlar... Amerikali yukarıyı göstererek : -Bu köprü ne kadar zamanda yapıldı, diyor. Temel şaşkın şaşkın bakışlarla kafayı kaldırıp -Hangisi? Bu mu? Bu dün burada yoktu yaa... Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teşkilatına girerler, yangın ihbarı alınır. Çok katlı bir binanın kreş katında yangın çıkmıştır. İtfaiyeci merdiveni çalışmaz. Temel yukarı çıkar. Dursun aşağıda kalır.. Temel aşağıda bekleyen Dursun'un kucağına çocukları atmaya baslar. Temel atar, Dursun tutar, kaldırıma koyar. Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken beşinci zenci çocuktur.. Temel bırakır, Dursun yakalamak için kollarını açmaz. Çocuk paat yerde. Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde.. Dursun yukarı bağırır: "Temel yanıkları atarak vakit kaybetme.."...!! türk forumdan alıntı

:Roflol: Bu erkek milletine yaranılmaz yapu, bunu uyduranda erkektir. Kötü Kazen:icecream: a. s.

ANNE DERMİSİN? BİRGÜN Bİ KADIN MARKETE GİDER VE GÖZÜ BİR ERKEĞE TAKILIR SÜREKLİ ONA BAKMAKTADIR HESABI ÖDEMEYE GELDİKLERİNDE KADIN ADAMA BANA MARKETTEN ÇIKARKEN GÜLE GÜLE ANNECİM DERMİSİN OĞLUMA ÇOK BENZİORSUN DER OĞLANDA PEKİ DER. KADIN MARKETTE KASİYERE HESABI OĞLUNUN ÖDEYECEĞİNİ SÖLER VE GÖSTERİR ADAM KADIN ÇIKARKEN GÜLE GÜLE ANNECİM DER VE KASİYER HESABI SÖLEYİNCE ADAM SASIRIR NASIL OLUR DER BEN BU KADAR NE ALDIM KASİYER İSE: ANNENİZ HESABI SİZİN ÖDEYECEĞİNİZİ SÖLEDİ DER

BARÇMANIN BANA YOLLADIĞI BU FIKRAYI BERABER PAYLAŞALIM Adamın biri hastalanıyor. O gün canı, işe gitmek istemiyor. İçinden Allah'a şöyle bir dua edeceği tutuyor: "Allah'ım, her gün işe gidip 8 uzun saat boyunca evim ve eşimin rahatı için çalışıyorum. Eşim ise sadece oturuyor. Ne olur, bir gün benim yerime geçip, ne kadar zor bir hayat yaşadığımı görmesini sağla. "Hikaye bu ya, birdenbire adamın dileği yerine geliyor. Ertesi sabah, karısının bedeni Hemen yataktan fırlıyor. Eşinin kahvaltısını hazırlıyor. Çocuklarını uyandırıyor. Elbiselerini hazırlıyor. Onların da kahvaltılarını yaptırıyor. Beslenme çantalarını hazırlıyor. Çocukları okula götürüyor. Eve dönüp, evi toparlıyor. Yıkanacak bulaşıkları ve çamaşırları hallediyor. Temizleyiciye götürülecek olanları eline alıp telefon faturasını ödemek için bankaya gidip sıraya giriyor. Faturayı ödedikten ve temizlikçiye uğradıktan sonra, akşam yemeği için alışverişe gidiyor. Eli kolu dolu bir vaziyette eve dönüyor. Bu arada öğlen oluyor. Evi süpürmeye başlıyor. Eşyaların tozunu alıyor. Mutfağı siliyor. Çocuklarının okuldan gelince yiyeceği keki pişiriyor. Eee artık çocukları okuldan alma zamanı da geliyor. Yolda onlarla sohbet ediyor. Okulda olanlar konusunda akıl fikir veriyor Eve geldiklerinde derslerini kontrol edip, çalışma masalarına oturmalarını sağlıyor. Süt ve kek getiriyor. Bu arada yıkadığı çamaşırları ütülemesi gerekiyor. Ütü bittiğinde ancak akşam yemeğini hazırlayacak kadar vaktinin kaldığını fark ediyor. Hemen patatesleri soymaya başlıyor. Salata malzemelerini yıkıyor. Pilav için pirinci ıslatıyor. Etleri çıkartıp, fırın için hazırlıyor. Eşi eve geldiğinde, onu sofraya tabakları yerleştirirken buluyor. Akşam yemeğinden sonra, önce eşinin kahvesini pişiriyor. Masayı topluyor ve bulaşıkları hallediyor. Eşinin ve çocuklarının ertesi gün giyeceği kıyafetleri kontrol ettikten sonra çocukları yatırıyor. Onlara hikaye okuyor. Televizyon seyretmeye ve biraz da gazete okumaya salona dönüyor ki, eşi onu yatak odasına çağırıyor. Ne de olsa, adamcağız bütün gün onlar için çalışıp, yoruldu, şimdi rahatlaması ve gevşemesi gerekiyor. Bu da zaten onun görevi. Ertesi sabah uyandığında hemen Allah'a yalvarmaya başlıyor : "Allah'ım özür dilerim. Ben ne dediğimi bilmiyormuşum. Karımın hayatını rahat zannetmekle ne halt ettiğimi şimdi anladım. Lütfen beni eski halime döndür. "Allah cevap veriyor :"Evet, dersini aldığını görüyorum "Allah cevap veriyor :"Evet, dersini aldığını görüyorum. Herşeyi değiştireceğim ama maalesef 9 ay beklemek zorundasın, çünkü dün gece hamile kaldın." . push ;

ANNESİNDEN TEMEL'E MEKTUP "Sevgili oğlum Temel... Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için mektubu yavaş yavaş yazıyorum... Artık senin büyük şehre gittiğin sırada yaşadığımız evde yaşamıyoruz. Baban bir gazetede, "İnsanların başına genellikle evlerinin iki kilometre civarındaki bölgelerde kaza geldiğini" okumuş; o yüzden taşındık... Sana yeni adresi veremiyorum, çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri değişmesin diye kapı numarasını söküp götürmüşler... Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine dört gömlek koydum, çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha gömlekleri göremedim. Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdı. İlki üç gün, ikincisi ise dört gün sürdü... Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak, halan 'o koca düğmelerle paket çok ağır olur' deyince düğmeleri kopartıp yeleğin cebine koyduk. Orada bulabilirsin... Not: Sana biraz da para gönderecektim, ama zarfı bir kere yapıştırmış bulundum... Sevgiler... Annen"

İdris Temel'e sormuş. "İki kere iki".. Temel düşünmüş ve cevap vermiş: "10!" İdris kızmış: - "Oğlum iki kere iki dört, bilemedin beş eder; nerden on edecek!" Temel İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları Temel'e: - "İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi?" demişler. Temel: - "Hayır, sıkıntıyı asıl İnciluzlar çekti

Temelcikk Fıkrası Hoca derste sorar: - Arkadaşlar balıklar neden konuşmazlar. Bu soruyu kimse cevaplayamaz. temelcik kalkar ve soruya cevap verir: - Hocam sizin başınızı suya koysam konuşabilir misiniz?

Şaka bir yana, gerçeği bilemeyiz dimi sırnaşık şeysırnaşık şeyTulim

Bir gün Temelin babası ölür. Eş dost cenazede toplandıkları vakit temele sorarlar: -Ha Temel senin baban niye öldi pi söyle pize..." Temel başlar anlatmaya: -Ha evde oturiyudık.. Sonra televizyonun ekran karincalanunca pizim peder de çıktu dama.. Anteni tüzeltirken tengeyi kaypettiğü gibi doğri aşağu.. Ahali: -Vah vah.. Düşti öldi ha?" Temel: -Yok daa.. Bizim evin altındaki marketin prandasina düşti, firladu karşu apartumana.. Ahali: -Vah vah.. Apartumana çarpup öldi demek!" Temel: -Yok daa. Karinun piru çamaşir asmuş, pizim peder de çamaşir ipunu tüşüp firladu yine.." Ahali sinirli: -E oğlim nasıl öldi bu adam daa?" Temel: -Paktum tüşececeği yok, çektim silahı furdim daa!!!" Temel komutanının karşısına çıktı izin istedi. Komutan sebep sordu: "Efendum karim çocuğumuzun çok hasta oldiğini yazmiş da." Komutan "Yalan söylüyorsun. Çünkü sana gelen mektubu ben de okunum hiç öyle bir şey yazmıyordu". Temel selam verdi, tam kapıdan çıkarken, döndü ve samimiyetle "Komutanım ikimizde yalancıyiz anlaşilan çünkü ben evli değulum."

Bir Fransız bir İngiliz ve bir de Temel bir gemi kazasından sonra ıssız bir adaya çıkarlar. İngiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransız bunun Aladdin'in lambası olabileceğini söyler ve lambayı ovuşturur. Gerçektende lambadan bir cin çıkar. "Ne dilerseniz dileyin benden" der. İngiliz "Ben ailemin yanına İngiltereye gitmek istiyorum" der. Cin isteyi yerine getirir. Sıra Fransız'a gelir. Oda ailesinin yanına Fransaya gitmek ister. Onun isteyide yarine gelir. Sıra Temeldedir. Temel biraz düşünür. Cin çabuk olmasını söyler. Temel etrafına bakar ve cin'e dileyini söyler. "Arkadaşlarımda gitti ben bu ıssız adada yalnız kaldım onun için arkadaşlarımı geri getirmeni istiyorum" der. Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar : - Oğlum kafanı ıslatmayacak mısın?.. - Temel cevap verir : &#8220; Yok anne bu şampuan kuru saçlar içinmiş...!! &#8220;

Temel'e sormuşlar: - Temel, birinin kafasını karıştırmak için ne dersin? Temel - 54 demiş. Soran kişi merak etmiş: - Ya niye 54 dedin durduk yere? Temel açıklamış: - Bak gördün mü kafan nasıl karıştı... temel Ucakda Temel uçakla Trabzona gidecekmis. Oturmus bir yere rasgele Asil yer sahibi gelmis; Yer sahibi: "Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?" Temel: "Hayir" Yer sahibi: "Beyfendi burasi benim yerim kalkin" Temel: "Hayir" Yer sahibi gider hostese basvurur. Hostes: "Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen" Temel: "Kalkmam" Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur. Kaptan, Temel'in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur. Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu. Dayanamayıp sormuslar kaptana: Kaptan: "Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez".

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500" Temel ucakla yurt dısına gidiyor. Yanına bir Fransız, bir bir ingiliz ve bir de Amerikalı var. Biraz sonra Fransiz : "intihar etmek istiyorum, birakın beni" diye bagırmaya baslar. Nedenini sorduklarında annesinin bir fahise oldugunu haber aldıgını soyler. Zor bela adamı intihar etmemesi icin ikna ederler. Biraz sonra Ingiliz intihar etmek ister, sebebi annesini bir arkadasıyla yakalamıs. Onu da guclukle ikna ederler. Kısa bir sure sonra Amerikalı efkarlanır o da intihar etmek istedigini söyler. Bu arada Temel dayanamayıp: "Haçan ben de in- tihar etmek istiyorum der. Nedenini sorduklarında ise -"Benim sizin gibi o.. cocuklarının yanında ne işim var"der.

İDRAR TAHLİLİ Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: - "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?" Adam: - "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!" der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar: - "Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?" Temel: - "Ben" der, "idrar tahlili yaptırmaya geldim." - Paluklar neden konuşmiyi temelciğum - Paşini akvaryuma sok anlarsin, Fadimeciğum

Ne yazık, hiç bir kadın böyle düşünmez.. N NILBERA SeVGi

Yaf belki kadın hakkaten uğursuzdur? Teşekkürler Yeşilim...

KAYNANALIK SANATI AKILLI KADIN DİYE BUNA DERİM BEN :))) Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar. Bir gün Handan ve Mehmet, Mehmetin annesini yemeğe davet ederler, Mehmetin annesi akşam yemeği süresince Handanı uzun uzun süzer ve aslında Handanın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup, olmadığını merak eder. Aklını okumuşçasına Mehmet annesine der ki: Ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok. Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner. Aradan bir iki gün sonra Handan der ki: Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum. Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım. Oturur ve yazar: Anneciğim, Gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum. Fakatkonu şu ki: sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp. sevgiler oğlun Mehmet. Bir hafta sonra Mehmetin annesinden mektup gelir: Sevgili oğlum: Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum. Fakat konu şuki: Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu. Sevgiler annen. :))))) bayan_66

nankör olan kediler değil erkekler aslındaaaaaaaaaaa

Temel ile Fadime 60 yasina gelmis oturuyorklardi. Fadime Temele &#8222;Artik dayanamiyorum Temel evlenelim artik&#8220; demis. Bunun üzerine Tel &#8222;Uyyy bu yastan sonra bizi kim alir Fidime?&#8220; Temel birgün yolda ilerlerken eski arkadaşı Dursun'la karşılaşıyor. Bu eski arkaşı Dursun çok zengindir. Merhabalaştıktan sonra Dursun Temel'e yemek ısmarlamak ister. Temel çok sevinir ve gider. Restoran'a geldikten sonra garson siparişleri almak için masaya gelir. Siparişleri sorduğunda Dursun -Bana pilav, kurufasulye üstüne et. Temel -Banada aynısından ama üstüne etme.

şimdi kadının biri bir gün halı bakmak üzere bir mağzaya girer aaa bide ne görsün tam aradığı şekil ve cinsten ibaret bir halı ama meşhuuur İran Halısı hemen koşturur halının yanına şöyle bir bakiim dokusuna cart curt derken halıya doğru eğilir ve biraz fazla şişmiş olsa gerek gaz kaçırıverir yaptığından utanır hemen sağna soluna bakar acaba kimse duydumu diye ve son olarak kafasını kaldırır ne görsün Görevli tepesinde.. kadın hiç bozuntuya vermeksizin saf ayaana yatarak -"Pardon beyfendi bu halının fiyatı ne kadar acaba?"der.. adam kadına şöyle bir bakar ve pişkin pişkin sırıtarak kadına derki -"Hanımefendi siz daha halının fiyatını duymadan böyle yapıyorsanız hele birde duysanız altınıza yaparsınız".. DERrr.. Hepsi alıntı

Temel yolda yürürken iki tabutun arkasında metrelerce uzanan bi kalabalık görür ve merakla tabutlardan birini sırtlayan adama yaklaşarak, - Hemşerum başunuz sağolsun Cenazeler kimdur Adam - Sağol kardeş eşimle kayınvalidem. der - Temel - Hayirdur nasil oldi bu iş der Adam - Bizim köpek karıma saldırmış kayınvalidem de yardıma koşmuş fakat köpek ikisinide öldürmüş deyince Temel adama iyice yaklaşmış - Pardon hemşerum köpeğinizi ödünç alabilur muyum? diye sorar. Adam da - Geç kuyruğun sonuna millet sırada görmüyor musun "der.

Temel ölünce cehenneme gitmiş kapıda sille tokat karşılamışlar... Söylenmiş " Eee pöyle yaparsanuz hiç kimse celmez daa&#8221; demiş Öğretmeni &#8220; Demek Temel hasta okula gelemeyecek, peki ben kiminle konuşuyorum " &#8220;Pabamla&#8221; Temel idama mahkum olmuş son arzusunu sormuşlar &#8221;Beni oğlumun yanına gömün &#8220;demiş Oğlunun yaşadığı ortaya çıkınca &#8220; Acelem yok ben beklerum &#8221;

Sabah kahvaltısında Fadime Temel&#8217;e anlatıyordu: &#8220;Geceki gök gürültüsünü duymadın mı?&#8221; Temel: &#8220;Hayır duymadım&#8230;&#8221; Fadime hayretle: &#8220;Nasıl duymazsın?Bir şimşekler çaktı, bir gökler gürledi kiii &#8230;Aman Yarabbi&#8230;&#8221; Temel öfkelendi: &#8220;Niye beni uyandırmadın?Benim şimşek çakarken uyuyamadığımı bilmez misin?&#8221; alıntı cennet öğretmen derste çocuklara sormuş: çocuklar kim cennete gitmek ister Temel hariç bütün öğrenciler parmak kaldırır öğretmen Temele sorar: temel sen niye parmak kaldırmıyorsun Temel şu cevabı verir: annem dediki okuldan sonra hemen eve gel.. alıntı

Adamın biri zilzurna içkiliymiş. Yolda yalpalıya yalpalıya ilerlerken yanından geçen Temel'e demiş ki : -Kardeş şu yukardaki güneş mi ay mı? Temel: -Bilmyrum kardeşum ben buralı değilum. Yalnız başına deniz yolculuğuna çıkan genç kız, gemideki olayları günlüğüne kaydetmiş: 10 Temmuz: Bugün yolculuk başladı. Hava çok güzel. 12 Temmuz: Kaptan çok yakışıklı bir genç. Galiba o da beni beğeniyor. 14 Temmuz: Sonunda onunla tanıştım, birlikte yemek yedik. 15 Temmuz: Kamarasına davet etti ama kabul etmedim. 16 Temmuz: Eğer kamarasına gitmezsem, gemiyi batıracağını söyledi. Ne yapsam acaba? 17 Temmuz: 1200 yolcunun hayatını kurtardım...