Temel annesine sormuş: -Anne ben nasıl dünyaya geldim? - Annesi Gece baban ile yatarken yastığın altına bir kutu şeker koyduk sabah bir baktık ki sen doğmuşsun. der. Bu fikir Temel in aklına yatar. Gece yatarken yastığının altına bir küp şeker koyar. Sabah kalktığında bir bakar ki, her yerde karınca olmuş. - Temel içinden söylenir : Ula şeytan diyo ki tut çarşafı silkele ama baba yüreği işte dayanamıyor.:) cadimy

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa çekmiş ve polis gelmiş: "Buyurun memur bey?" "Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz "Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım" Karisi lafa atlamış: "Aaa yapma hayatim. yarım saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda" Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş: "Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz?" "Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra çözdüm" Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba..." Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar mısınız sağ sinyaliniz de kırık" "Aaaa.. kırık mı? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik" Karisi çenesini tutamamış yine: "Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık sinyalin icabına baktır diye..." Adam en sonunda dayanamamış bağırmış: "BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!" Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?" Kadın cevap vermiş: "Yok canim... sadece alkollü olduğu zaman" :)) Önceki

Karısından boşanmış olan bir adam, o gün annesini görecek olan kızına - ''Al kızım bu zarfı. Sen artık 18 yaşına bastın bu annene vereceğim son nafaka çeki. Bunu annene ver, sonra 1 adım geri çekil ve annenin yüzündeki ifadeyi seyret demiş. Kız annesine gitmiş; - ''Anne babam bu zarfı sana gönderdi ben artık 18 yaşıma bastığımdan sana gönderdiği son nafaka çekiymiş. zarfı sana verip sonra 1 adım geride durup senin yüzündeki ifadeyi seyretmemi söyledi''. Annesi; - ''Peki kızım şimdi babana git 18 seneden sonra O'na aslında senin gerçek baban olmadığını söyle sonra 1 adım geri çekil ve yüzündeki ifadeyi seyret' :)) cadimy

Zamanın birinde mükemmel erkek ve mükemmel kadın karşılasmışlar. Mükemmel bir flört döneminden sonra&#8230; mükemmel bir evlilik yapmışlar. Birlikte mükemmel bir hayat sürmüşler. Bu mükemmel çift karlı, fırtınalı bir noel aksamı mükemmel arabalarıyla giderken yolda donmak üzere olan bir adam görmüşler. Mükemmel çift olduklarından adama yardım etmek için durmuşlar. Adam meğer sırtında oyuncak çuvalıyla Noel Baba&#8217;ymış. Mükemmel çiftimiz noel aksamı çocukların hayallerini karartmamak için noel baba ve oyuncaklarını arabaya yüklemişler. Oyuncakları çocuklara dağıtarak yollarına devam etmişler.. Maalesef tipi artmış, araca hakim olmak zorlaşmış ve mükemmel çift ve noel baba trafik kazası geçirmisler. kazada bunlardan yanlızca biri kurtulmuş. soru:kim kurtulmus? C

kadınla adam yatakda konuşuyorlarmış. birden kadının telefonu çalmış. kadın telefona bakmış. bir süre konuştuktan sonra telefonu kapatmış, yanındaki adam sormuş ' arayan kimdi?' kadın ' kocamdı, seninle toplantıdaymış' M

Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, daa!" Dursun hafifçe gülmüş: "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Neyse, akşam olmuş, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış: "amma büyük masa, daa!" Dursun'un sesi gelmiş "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun: - "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun oldugu yermiş. Heryer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış: - "Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin!" weiss Hayr-ül a-bı

Tren kompartımanında üst yatakta yatan adam tam dalıp gitmek üzereydi ki, alt yatakta yatan orta yaşlı kadının sesi duyuldu: "Afedersiniz beyefendi" dedi kadın. "Çok üşüdüm. Acaba bana bir battaniye bulabilir misiniz?" Adamın uykusu da, keyfi de kaçmıştı."Daha iyi bir fikrim var" diye homurdandı, "evliymiş gibi yapmaya ne dersiniz?" Önce mahçup bir kıkırdama duyuldu alt yataktan... Sonra da, "Harika bir fikir" dedi kadın, "Ben mi oraya geleyim, yoksa siz mi buraya inersiniz?" - "Hiçbiri" dedi adam, "Kalk, kendi battaniyeni kendin al..." cadimy

Temelin küçük takası on kişilik tayfasıyla Karadeniz'in engin sularında yol almaktadır. Temel tayfalarını yanına çağırır. Onlara şöyle der: -Uyy uşaklar! Ha purada pi teneke altinumuz olsa idu ne ederduk? Uşaklar: -Uyyy paylaşirduk onlari. Temel teklifi kabul eder ve altınları paylaştırmaya başlar: -Uyy... 15 altin bağa, pi altin size, 15 altın bağa, pi altin size... Tayfalar buna itiraz ederler ve aralarında müthiş bir kavga başlar. Kıyasıya dövüşürler. Neden sonra Rize'ye geldiklerinde durumu mahkemeye intikal ettirirler. Mahkemede yargıç olayı anlattırır. Hem Temel, hem de tayfaları olduğu gibi olayı anlatırlar. Bunun üzerine yargıç: -Peki, getirin altınları! dediğinde Hepsi bir ağızdan cevaplarlar: -Uyy haçim bey, pizum altinumuz falan yok! Olacağinu farz edeyduk! Önceki

Yeni mezun hoca ilk defa vaaz verecektir. Camiye gider ve vaaza başlar. Konuşmasının bir yerinde "gaile" diye bir kelime kullanır. Bu sırada cemaatten biri kalkıp yanlış olduğunu söyler. Bunun üzerine hoca ilk söylediğini değiştirir ve "gaele" der. Aynı adam tekrar yanlış olduğunu söyler. Hoca bu kez "gaeile" der. Aynı şahıs tekrar yanlış olduğunu söyler. Bu bir kaç kez böyle sürüp gider. Sonunda: Hoca itiraz eden adamı çağırır ve adama: "Bak kardeşim, tamam anladık yanlış. Ama cemaatin içinde ayıp oluyor." diyerek cebinden bir makara ip çıkarıp, bir ucunu ayağına bağlar, öteki ucunu da adama vererek: "Bir yanlış söylersem sen ipin ucunu çekersin, bende anlarım ve düzeltirim." Hocayla adam anlaşırlar. Adam yerine oturur. Hoca vaaza yeniden başlar, bir süre sonra adam ipi çeker. Öyleki her kelimede ip çekilir. - Hoca yine dayanamayıp adamı çağırır ve makarasını alıp cebine koyarak dışarı çıkar. Bunun üzerine cemaat hocaya: "Hocam nereye, daha vaaz bitmedi, hemin daha namaz da kılmadık." derler. Hoca ise sitemkar bir şekilde: "Cemaat kusura bakmayın ipin ucu puştun elinde" der ve camiden çıkar. Önceki

Aslında sanıldığı gibi okumayan bir millet değiliz. Türk erkekleri bildiğini okur, Bayanları ise erkeklerin canına okur C

Bir gün İngiliz, Fransız ve Temel aynı uçaga binmisler. Temel : &#8211; Yine mi siz lan, demis :) :) C

Coccuk dedesine sormus. +dede --Efendim + sen ninemle evlenirken ondan elektirik aldinmi? -- yok bizim zamanimizda elektirik yoktu. +Nasil? --Gaz lambasi vardi, gaza geldim evlendim..:) P

Ehliyet kursunda hoca sorar: -"Yolda gidiyorsunuz, önünüzdeki sürücü sol kolunu camdan çıkarda. Bunun anlamı nedir?" Sarışın atlar: -"Sol pencere açıktır!" cadimy

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avusturalya'da tatil yapmaya karar vermişlerdi. Uçağın penceresinden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı. Sessizliği pilotun anonsu bozdu:"Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız." "Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız." "Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak." Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı. Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı; "Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?" "Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?" Adam endişeyle yine sordu: "Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?" "Özür dilerim canım, onu da ödememiştim." Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı. "Aferin". Karısı şaşkın, korkarak sordu. "İyi misin tatlım?" "Hiç olmadığım kadar. Çünkü bankacılar bizi kesin bulur!" Önceki

Evden bakkala gidiyorum diye çıkıp on yıl kaybolasım var, ama Müge Anlı&#8217; dan korkuyorum:)) C

Adamın biri kumsalda dolaşırken ayağı bi şişeye çarpmış.. Şişenin tıpasını çıkarmış ve içinden bir cin çıkmış.. Cin adama &#8211; Bir dilek hakkın var.. Dile benden ne dilersen! demiş.. Adam da &#8211; İki okyanusu birbirine bağlayan bi köprü yapmanı istiyorum.. demiş.. Cin : - Yahu kardeşim bu ne biçim dilek daha olanaklı bişeyler iste.. demiş.. Adam : - Öyleyse kadınları anlamak istiyorum.. demiş.. Cinin cevabı çok kısa ve net : - Köprü kaç şeritli olsun? demiş.. cadimy

Öğretmen, Öğrencilere: "Sizlere sorular soracağım. Birinci soruyu bilene ikinci soru sorulmayacak. Şimdi söyle bakalım Ahmet, bir hindinin kaç tane tüyü vardır? " Ahmet: " 9567 tane tüyü vardır Öğretmenim! " Öğretmen: " Nereden öğrendin bunu? " Ahmet: " Öğretmenim, hani ikinci soru sorulmayacaktı. " :) cadimy

Türkiye de kitap okuma oranı %5, Gazete okuma oranı %27, Otobüste bir başkasının okuduğu kitap, gazete yada dergiyi okumaya çalışan insan sayısı oranı %95 Yurdum insanı hep güzel olmuştur Önceki

Adam petshopa gider, papağanların fiyatını sorar. -"Bu papağan ne kadar?" -"1000 euro!" -"Peki, ne yapar?" -"Çok güzel konuşur!" Adama birkaç papağan daha sorar: -"2000 euro, Ingilizce de bilir; 5000 euro, 4 dil bilir vs. -" Köşede tüyleri dökülmüş, sıradan bir papağana gözü ilişir ve sorar: -"Bu ne kadar?" Satıcı: -"Bu 10.000 eura!" Adam şaşırır ve -"Bunun ne özelliği var ki? Tüyleri dökük bir papağan!" der. Satıcı cevap verir: -"Ben de bilmiyorum ama bu gördüğün papağanların hepsi ona "Hocam der."

Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp Saatçi Temel&#8217;e gider: - Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da. Temel kendinden emin bir şekilde: - Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam. xD C

Temel uzun yoldan gelir ve yol boyunca da eşini hayal eder durur. Ama eve geldiğinde çok yorgundur ve bu yüzden performansı ile ilgili tereddütleri vardır... Ya yorgunluktan bir şey olmazsa, ya yapamazsam rezil olurum diye düşünür. Sonunda ne yapacağına karar verir ve Fadime ye seslenir... - Fadime suyu ocağa koy! Olmazsa çay demleruz! Önceki

Temel askerligini Yunan sınırında yapıyormuş.. Temel in canı çok sıkılıyormuş.. Yunan a bir ıslık çalmış elleriyle Havacı mısın? işareti yapmış, Yunan aldırmamış.. Bir ıslık çalmış elleriyle Karacı mısın? işareti yapmış, Yunan aldırmamış.. Bir ıslık daha çalmış Denizci misin? anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.. Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak Topçu musun? demiş, yunan aldırmamış.. Bir ıslık daha çalmış Gözcü müsün? anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.. Nöbetler değişmiş sıra yine Temel le Yunan a gelmiş. Yunan a hadi sınıra git demişler yunan da: - Ben oraya gitmem. Orada bir deli Türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.. cadimy

Birini döven bir adam hakimin karşısına çıkarılmış, Hakim sormus : - Nerede yasiyorsun? - Orda burda... - Ne is yaparsin? - Onu bunu... - Barda dövdügün adami önceden taniyor musun? - Söyle böyle... - Ne demek yani nerden taniyorsun? - Ordan burdan... Hakim artik dayanamamis : - Anlasildi, götürün bu adami tikin iceri!.. 2 jandarma adamin koluna girmis gotürürlerken adam hakime seslenmis: - Heeeey bi dakika!.. Ne zaman çikicam ben burdan!.. Hakim de ona seslenmis: - BUGÜN YARIN!... Önceki

çok komikler yaaa Önceki

Fıkra : Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp Saatçi Temel&#8217;e gider: - Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da. Temel kendinden emin bir şekilde: - Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam. xD C

Adam karısını sevgilsiyle yatakta basmaya kararlıymış. Evden çıkınca bindiği taksinin şöförüne olayı anlatmış. Taksici şahit olmayı kabul etmiş ve bu ikili adamın evine geri dönmüşler. Tabi beklenen gibi adam karısını sevgilisiyle içerde. ... Çarşafı kaldırınca karısıyla adamı beraber görmüş. Kocası sinirli neredeyse adamı öldürcek karısı demiş "Dur!!" "Niye?" diye sormuş adam."Şimdi oturduğumuz evi kim aldı biliyor musun? Çocukları Amerika'da kim okutuyor sanıyorsun. Bodrumdaki yazlıkla yeni tripleks villayı kim yaptırıyor zannediyosun. Hepsini bu adam yapıyor. Kocası bunları duyunca daha çok sinirlenmis. Beraber baskın yaptıkları şahit olacak olan taksiciye sormuş:"Ne yapayım ben bu adama he söyle demiş ne yapayım? Taksici çok sakin bi sesle: -Üstünü ört abi üşümesin...

Temel ölmüş. Öteki dünyada görevliler listeye bakmış ve Temel'e: - "Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?" Temel biraz düşündükten sonra: - "Yunus balığı olayım", demiş. Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmeden Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş: - "Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?" Temel masum bir şekilde cevaplamış: - "Yüzme bilmiyordum, boğuldum!" C

Bir bankada 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben: - "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin bankanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. hafta sonra müdürleri gelir: - "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner: - "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir: - "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir. - "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, nasıl olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?! Önceki

Temel 60 katlı bir gökdelenden aşağıya düşmüş. 50-40-20-10-5-4-3-2 derken 1. kata geldiğinde aklından şu geçmiş : &#8211; Allahım sana şükürler olsun. Bu kata kadar ölmeden geldiysem zaten 1. kattan düşsemde ölmem :) C

hoca sınıfa girer, öğrenciler ayağa kalkar selam verir otururlar. hoca birden dellenir: hoca : "ben size oturun demedim ki oturuyorsunuz!!" bir öğrenci hemen atılır: "kalkın da dememiştiniz" hocam. cadimy