TUVALET KAGIDI FADIME ILE TEMEL BUYUK ADADA DOLASIYORLARMIS. BIR MARTI TEMEL'IN KAFASINA PISLEMIS. FADIME: - TEMEL GIT SU TUVALETTEN TUVALET KAGIDI AL! TEMEL: - GEREK YOKTIR KUS, COKTAN UCUP GITTU. S siyah papatya

Canim cok komikti emegine saglik

beğendiğinize sevindim arkadaşlar KarKralicesi ATA BARIŞ (: Kayıtlı Üye 16 Eylül 2006 24.060 18.175 36 13 Şubat 2007 Konu Sahibi siyah papatya #50 İYİ BAKALIM... BUYAZIYI KENDİME ÖGÜT OLARAK KABUL EDİYORUM EVLENİRKEN FALAN GEREK NEYİM OLUR İLK GÜNDEN İPİ FAZLA VERMEMEK GEREK YANİ... :Roflol: :Roflol: S siyah papatya

tşk oooo1978 hoşuna gittiyse ne mutlu bana

süperrrr :Roflol: :Roflol: :Roflol:

Çok güldüm paylaşımın için teşekkürler E EU1 Ziyaretçi 16 Şubat 2007 Konu Sahibi siyah papatya #67 :1shok: :1shok: :1shok: S siyah papatya

:Roflol: :Roflol: güzeldi

esinti tesekkürler canim, hepsi de cok güzeldi :1yes2: S siyah papatya

Beğendinize Sevindim Be Teşekkür Ederim S siyah papatya

:) DON MESELESİ Temel ile Fadime lunaparka giderler

temel doktora gider, - Doktor bey, ne zaman çay içsem gözüm acıyor, der doktor da: - Nasıl yani? sadece çay içerken mi oluyor bu? der, Temel - Evet... der. doktor da : - Çayı şekerli mi içiyorsun şekersiz mi? der. Temel: - Ne alakası var doktor bey şimdi?, şekerli içiyorum. der. doktor: - iyi o zaman, çayı içmeden önce çay kaşığını çıkar, der. ehe. . push ; S siyah papatya

esinti bütün fıkralarına bayıldım nerden buluyorsun bunları allah aşkına. S siyah papatya

> > >>> >> Temelle Yunan askeri > > >>> >>Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş. Temel'in canı çok > > >>> >>sıkılıyormuş. Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" > > >>> >>işareti yapmış, Yunan > > >>> >>aldırmamış. Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti > > >>> >>yapmış, Yunan > > >>> >>aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme > > >>> >>işareti yapmış, > > >>> >>yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu > > >>> >>musun?" demiş, yunan > > >>> >>aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün > > >>> >>işareti yapmış, yunan > > >>> >>aldırmamış. Nöbetler > > >>>degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş. > > >>> >>Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da: - "Ben oraya gitmem. > > >>> >>Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca > > >>> >>yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak > > >>> >>diyor.."))))))) :sm_cool: :sm_cool: :sm_cool: S siyah papatya

TEMELİN KAYNANASI KAYBOLMUŞ, İLAN VERMİŞ "GÖRENLER GÖRMEZDEN GELSİN" S siyah papatya

bu fıkra da erkek ve kadın yer değişmiş ama fena da olmamış:))))

evet benimde dikkatimi çekti bende sizlerle paylaşmak istedim S siyah papatya

:1shok: :1shok: :1shok: :Roflol: :Roflol: :Roflol: :Roflol: :Roflol: royall yaşamak herşeye

canım bu daha önce yayınlanmıştı istersen bundan sonra konu açmadan arama yap

Cok komikti tesekkurler . push ;

HIRSIZ İki hırsız, Londra'nın en büyük bankasını soyarlar. Soluk soluğa eve gelince, biri arkadaşına der ki: "Şu paraları bir sayalım bakalım, ne kadar paramız oldu?" Öbürü gayet sakin cevap verir: "Şunun merakına bak! Böyle zor işlerle kendini ne yoruyorsun? Yarınki gazeteler ne kadar olduğunu muhakkak yazacaklar, alırız bir gazete, olur biter!" S siyah papatya

canım emeğine sağlık ama buda daha önce yayınlanmıştı KarKralicesi ATA BARIŞ (: Kayıtlı Üye 16 Eylül 2006 24.060 18.175 36 8 Şubat 2007 Konu Sahibi siyah papatya #25 :Roflol: :Roflol: tşklerrrrrrrrrrrrrrr KarKralicesi ATA BARIŞ (: Kayıtlı Üye 16 Eylül 2006 24.060 18.175 36 8 Şubat 2007 Konu Sahibi siyah papatya #26 pohahahahahahahah :Roflol: :Roflol: sagollllllll

Erzurumlu Delikanlılardan Biri Ankaraya Okumaya Gitmiş. Okulda Biraz Sosyetik Bir Hatuna Aşık Olmuş. Ve Evlenmeye Karar Vermiş. Durumu Ev Arkadaşlarından Birine Anlatmış. Ben Falan Kıza Aşık Oldum Ona Evlenme Teklif Edeceğim Demiş. Arkadaşı - Aman Demiş Abi Öyle Olmaz Bu İşler Önce Tanışırsınız, Sonra Bişeyler İçmeye Çıkarsınız Böyle Gider Demiş. Erzurumlunun Aklına Yatmış Bu Fikir. Ertesi Sabah Kızın Yanına Yaklaşmış: -Merhaba Ben Burhan Seninle Şurda Bi Çorba İçekmi... S siyah papatya

Jake Fen isimli Macar adam, eşini korkutmak için kendini asmiş pozu verdi... Eve gelen eş kocasını o halde gorünce bayıldı.. Kapıyı açık gören komşu kadın içeri girince iki cesetle karşılaştığını sanıp evi soydu. Topladıkları ile çıkarken Jake kadına bir tekme attı. Cesedin canlandığını sanan kadın korkudan öldü.. Jake beraat etti.. New York'ta 5'inci caddede bir adama araç hafifçe çarptı. Adama birşey olmamistı.. Şoförle konuştu ve kalkacakken olayı gören biri yanına gelerek, kalkmazsa sigortadan para alabileceğini söyleyince yeniden aracın önüne yattı. Araç sürücüsü ise adamın gittiğini düşünerek gaza bastı ve adam öldü.. Bayan Carson Amerika'nin New York kentinde yaşıyordu.. Birgün eglenmek için cenaze işleri yapan bir şirketle anlastı. Şirket eve telefon etti ve bayan Carson'un kalp krizi geçirip öldügünü söyledi. Aile hemen koştu. Bu sırada tabutun içinde yatan bayan Carson birden dogrulu verdi. Ama kızı o anda kalp krizi geçirip öldü... Romollo Ribaldo işsizdi. Pisa kentinde oturan 42 yasindaki Italyan bir gün, tabanca ile intihar etmeye hazırlandı. Eşi onu engellemek için dil döktü.. Sonunda Romolo ağlamaya başladı ve intihardan vazgeçip silahını yere fırlattı. Ateş alan tabancadan çıkan mermi eşine isabet etti ve eşi öldü. Ölümsüz Ceset Gerçek bir olay Sibirya'nın köylerinden birinde cenaze mezarlığa götürülüyormuş. Mısır tarlasının ortasında tabut köylülerin ellerinden düşüvermiş. Tabutun içindeki ceset düşüp dereye yuvarlanmış. Akıntı, cesedi dinamitle avlanan balıkçıların yanına sürüklemiş. Balıkçılar "Acaba adamı dinamitle biz mi öldürdük" diye endişeye kapılarak cesedi askeri kışlanın tellerine bırakmışlar. Nöbetçi er, bölgeye birinin yaklaştığını düşünerek cesedi yaylım ateşine tutmuş. Hemen ambulans çağrılmış. Delik deşik olan ceset hastaneye kaldırılmış. Operasyon altı saat sürmüş. Ameliyattan çıkan doktor alnından akan terleri silmiş ve "çok zor oldu ama galiba yaşayacak" demiş!!!!!! S siyah papatya

KISACA Imam Hatip Lisesinde teftis yapan bir mufettis sinifa girer.. Ders Kur'an-i Kerim'dir. Bir ogrenciyi kaldirarak ismini sorar. Ogrenci:"Fatih" diye cevap verir.. Mufettis : "Peki oyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalim..".. cocuk sureyi okur. Sira baska bir ogrenciye gelmistir. Mufettis yine sorar.."Ismin ne cocugum?".. cocuk cevap verir: "Yasin ama arkadaslar kisaca Kevser derler " DUYMAMIŞ Delinin teki timarhanenin bahçesinde yürürken bakmis baska bir deli agacin altinda oturmus kahkahalr atiyor... hemen yanina kosmus.. ve sormus "hey sen neye gülüyorsum öyle?", öbür deli "hiç ben hep kendi kendime fikra anlatirim ama bu seferki ni duymamistim" AYNISINI SÖYLEDİM Küçük Ali okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu. "Has s...tr, ne farki var ki?" "Ben de ögretmene aynisini söyledim...:Roflol: :Roflol: :Roflol: :Roflol: :Roflol: S siyah papatya

124 kişi bakmış 2 kişi yorum yapmış :çok üzgünüm: :çok üzgünüm: :çok üzgünüm: Nisan21 Taze Bekar Kayıtlı Üye 12 Temmuz 2006 510 1 50 12 Mart 2007 Konu Sahibi siyah papatya #90 teşekkürler harikaydı hepsi eline sağlık canım denizyosunu

EŞ ARIYORUM Adamın teki bir gün gazeteye "eş arıyorum" diye ilan vermiş. Ertesi gün yüzlerce mektup gelmiş; "benimkini alabilirsin" S siyah papatya

henüz formda yeniyim bende, malum bilmediğim konular oluyor, uyardığın için sağol. bu arada yorumlarınız için tşk royall yaşamak herşeye

Yasli doktor kasabayi terketmek uzereyken yerine gelen genc doktoru almis hastalarini tanistirmak uzere evden eve dolastirmaya baslamis. İlk girdikleri evde bir kadin: - "Doktorcugum çok mide agrisi çekiyorum" demis. Eski doktor da; - "Bence biraz fazla meyva yiyorsunuz da ondan..." demis. Disari çiktiklari vakit yeni doktor "Abi" demis, "Kadini muayene bile etmeden nasil böyle bir neticeye vardin?" Yasli doktor anlatmis: "Oglum, numaradan gözlügümü yere düsürdüm bir de baktim ki yatagin alti meyva kabuklari ile dolu.." Ikinci evdeki hastayi genç doktorun muayene etmesine karar vermisler. Bu evdeki kadin "Çok halsizim" deyince doktor - "Belki de Kilise faaliyetleriniz sizi çok yoruyor, biraz ara verin" demis. Disari çikmislar yasli doktor genç doktora ; - "Dogru söyledin" demis "Bu kadin kiliseden disari çikmaz. Ama nasil anladin?" Genç doktor ; - "Ben de çaktirmadan yatagin altina baktim ve kilisenin papazini gördüm" BenDenizYildizi

sağol esinti

yorumlar bu kadarcıkmı :çok üzgünüm: :çok üzgünüm: :çok üzgünüm:

Trabzon'da satılan su şişelerinin altında ne yazar? Cevap:Buradan açılmaz. ... Ve tanrı kadını yarattı. O da kalktı kaynana oldu... Çiçekleri dalından koparmayın! Kökünden sökün... Önce inşallah yeneceğiz" Sonra: "Yenildik ama ezilmedik" ALLAHIM!! Kendim için bir şey istemiyorum, Sadece anneme elma yanaklı, bal dudaklı, sütun bacaklı bir gelin nasip eyle... Seni bir yerden çıkarıyorum dedi kadın: Meğer ebemmiş.. Akil yaşta değil baştadır, Ama akli başa yaş getirir... Kızda bir fizik var abi!, Einstein yanında halt etmiş... Sana bir kıllık yapayım, kıllarını koyarsın Kim vurduya gittim, birazdan gelicem... Korkunun ecele faydası yoktur, sadece iç çamaşırları kirletir... İnsanların seni ezmesine izin verme; Ehliyet al, sen onları ez... Aile kabristanıdır. Damsız girilmez... Büyük jetona para verme, Küçükten al büyüt... Bilmemek ayıp değil, Yeter ki çaktırma... Bitkisel hayata girdim, HIYAR gibi yaşıyorum... Karanlıkta mehtapta oturmak iyidir, Ama Mehtapla karanlıkta oturmak daha iyi... Deli gibi sevdim, manyak g. b. evlendim. Bunu yazan sinus, Okuyana kosinus... Kızlar bugünlerde hoşuma gitmiyor, Hoşum neresi acaba?... ! burada nefes almayın, Daha ucuz bir yer biliyorum... Adam o kadar fakirmiş ki, virajı bile alamamış... Asansör bozuk. En yakın Asansör karşı binadadır... Ne kadar sallarsan salla, Dört yanlış bir doğruyu götürür... Dereceye girmek için çok çalıştı, Ama hasta oldu derece ona girdi... Karımla tek ortak yanımız, Ayni günde evlenmiş olmamız... Bizim ülkemizde kadın erkek eşitliği halinde Penaltılara gidilir... Yarın yapabileceğin bir şeyi, Asla bugünden yapma... Hayatta en büyük talihsizlik, bir şeyin iki kere acemisi olmaktır. Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklık yaptın ve farkında değilsin demektir. Kafanı çevirip durma, aklından geçenleri okuyamıyorum. Ne kadar dönersen dön, kıçın arkanda kalır. Kabızlık Zaman Çalar, İshal ise Bekletmez... Sevgili Aşçı Kardeşim, biraz önce Bütün Marifetleriniz Delikten İçeri Kaçtı İlahi Azrail, sen adamı öldürürsün. Sık sık ameliyat olun, içiniz açılır. Oğlumun adını mafya koydum, artık ben de mafya babasıyım. Yazılıdan sıfır aldım ama, önemli olan katılmaktı. 1959'da içilen kahvelerin hatırı doldu, duyurulur. Sizde bit şampuanı var mı? Kirlendi hayvancıklar. Bende şeytan tüyü yok, epilasyonla aldırdım. Size yapılmasını istemediğiniz şeyi başkasına yapın. Çok zevkli oluyor. Ölüm korkusu sürekli değil, mezarda biten geçici bir duygudur. Şiddete karşı savaş açın, şiddet yanlılarını kurşunlayın. Beşbinkere söyledim; abartmayı bırak. Eğer turist sezonundaysak, neden onları avlayamıyoruz? Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor. Yes abicim. Türkçe eğitime benden de okey! Bir fil elektrik direğinden daha yükseğe zıplayabilir mi? Elektrik direği zıplayamaz ki... Selam! Ben Aydan Şener. Hadi yaa. Ben de dünyadan Neil Armstrong. Çocuğun biri bir gün kafasını ıslatmadan yıkamaya başlamış. Annesi de "oğlum hiç saç ıslatılmadan şampuanlanır mı?" deyince çocuk: ama anne bu şampuanda kuru saçlar için yazıyor. Temel Fransa'ya gitmiş. Tabelada Fransa yazıyormuş. O da " Aaaa... burayı da mı Sabancı aldı" demiş. Adamın biri eczaneye sinek ilacı almaya gitmiş. Eczacı ona "sineğinizin nesi var acaba" demiş. Gençliğim acı veriyordu. Ameliyatla aldırdım. Ey yükselen yeni nesil! İn ulan aşağı! Son gülen sen olacaksın. Çünkü geç anlıyor BANKACILIK VE EKONOMİ VE TEKNOLOJİ BEDDUALARI Repo'da açığa düşesin, faiz sana zarar yaza +İMKB 100 endeksin 15 bin direncini kıramaya +Uygun kur bulamaya, pozisyon açığına düşesin

çok komik bir durum adamın yerinde olmak istemezdim doğrusu

Asıl ben teşekkür ederim derenciğim

canım emeğine sağlık ama bu daha önce yayınlanmıştı

New Yorktan Los Angelese giden ucakta cingoz bir avukat ile sarisin aptal gorunuslu bir hanim yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanimla yakinlasmak hem de hosca vakit gecirmek icin bir oyun teklif ediyor. Kabul gorunce oyunu anlatiyor: -Size bir soru soracagim, cevabi bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksiniz bilemezsem ben size 50 dolar verecegim. Ve ilk soruyu soruyor: -Ay ile dunya arasindaki uzaklik ne kadardir? Kadin tek soz soylemeden cantasindan 5 dolar cikarip adama uzatmis. Soru sorma sirasi sarisina gelmis: -Tepeye 3 ayakla tirmanip 4 ayakla asagi inen sey nedir? Adam dakikalarca dusunmus... Yaniti bulamamis... Cuzdanindan 50 dolar cikarip kadina uzatmis. Kadin parayi kibarca alip cantasina koyarken avukat merakla sormus: -Cevap ne? Kadin tek kelime etmeden cantasini acmis ve 5 dolar cikarip adama uzatmis... S siyah papatya

Şöför bey mübarek bi yerde inebilir miyim? -Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni... ... Başıbüyük mü? - Evet, başıbüyük. - Ne zaman kalkar? -Sen oturursan kalkar bacım. ... Kaç vericem? - 800. Şöför: - Arkadan vermeyen var mı? Yolcu: -Az önce eline verdik ya kardeşim. ... Neriman sen arkadan verme ben önden veririm. ... Kadın: - Kızım dur! ben vereyim benimki bozuk zaten... Kızı: - Aman ne olcak sanki nasılolsa benimki de bozulacak, ben vereyim! ... Oğlum bu eminönü'nden geçer mi? - Yok teyze biz taksime çıkıyoruz - Hah tamam >oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim. Yolcu: - Abi heykel'e çıkıyo mu? Şoför: -Yok abi, yanından geçiyo. ... Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir: -Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın? - Ben kız değilim!!! -Amaaaan ne bileyim kızmısın dulmusun, uzat işte!! ... Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi. Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp - 'Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp, 'Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benimve şoförün bittiği andır Mükemmel bir yerde inebilir miyim? Yolcunun kafası karşık sanırım, kendisi de dolmuştakilerle beraber güler söylediine Şöför kadını indirirken: - Buyrun size layık değil ama... Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer; Musait bi yerde iner misiniz? -Şöför : - Niye sen mi kullancan?! ... Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamın biri Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim? Bizim soför olaya hakim: - Tabi abi ayıp ettin. al götür senden kıymetli mi... İstanbul' da, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle -"Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu" demisti. Pala bıyıkl şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı... Istanbul'dayiz.. Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanın biri açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi, arkada 4... Eleman hala bir umut sordu: - "Kaptan, yer var mi?". Şöför de arkasını dönüp cevap verdi: - "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım" ... Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi. Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı >>> Çocuklardan biri şoföre parayı uzattı: - Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın? :sm_cool: :sm_cool: :sm_cool: :sm_cool: S siyah papatya

Hepsi çok güzeldi leydi... Teşekkürler...

Adamın biri yatırımlarını yönlendiren brokerlık firmasını arayarak yatırım danışmanı Micheal ile görüşmek istediğini söyler. Telefona cevap veren sekreter üzgün bir ses tonu ile, -Beyefendi Bay Micheal intihar etti ne yazık ki artık size yardımcı olamayacak der ve telefonu kapatır. Aynı adam tekrar aracı kurumunu arar ve yine yatırım danışmanı Micheal ile görüşmek istediğini söyler. Sekreter yine aynı cevabı verir. 5-10 dakika sonra adam tekrar telefon açıp Micheal ile görüşmek istediğini söylediğinde sekreter sinirlenir ve : -Anlamıyor musunuz beyefendi? Size kaç defa söyledim. Bay Micheal intihar etti ve artık size yardımcı olamayacak der. Adam da: -Anlıyorum hanımefendi ama bu söylediklerinizi duymak hoşuma gidiyor." der. S siyah papatya

Bir kari-koca cok kotu bir kaza gecirirler. Kadinin yuzu tamamen yanar. Plastik cerrahlar kadinin yuzunu eski haline getirebilmek icin deriye gerek oldugunu ama kadindan deri alamayacaklarini soyleyince kocasi deri vermeye Gonullu olur. Fakat kocasindan alinacak deri popo bolgesinden alinacaktir.. Adam bu bilginin karisina soylenmemesini ister cunku moralinin bozulacagindan cekinmektedir. Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de guzel gorunur. Her goren bu muhtesen guzellik karsisinda hayrete dusmektedir. Birgun kadin kocasi ile basbasa kaldiginda ; - "Hayatim cok tesekkur ederim. Benim bu halim senin Sayende. Sana nasil tesekkur etsem?" ... deyince kocasi cevap verir : - "Tesekkure gerek yok hayatim. Annen seni her optugunde ben gerekli mutlulugu duymaktayim zaten":sm_cool: :sm_cool: :sm_cool: :sm_cool: S siyah papatya

MURAT 124 Bir gün Temel dandik arabası ile yolda kalmış

Adamın biri yatırımlarını yönlendiren brokerlık firmasını arayarak yatırım danışmanı Micheal ile görüşmek istediğini söyler

Zaman gelmiş kaplumbağalar ülkesinde su tükenmiş ne yapıcaz, ne edicez diye düşünürlerken aralarında en yaşlı olanı "şu dağı görüyor musunuz, dağın arkasında bi göl var" demiş koca dağı hepsi aşamaz nasıl olsa diye düşünüp aralarında en genç iki kaplumbağayı seçip onların gitmesine karar vermiş. Genç kaplumbağalar 25 yıl sonra göle ulaşmışlar, eeee anca çıkmışlar dağı tabii birden yanlarına suyu götürecek kap almadıklarını fark etmişler Kaplumbağalardan biri "birimizin gidip kap alması lazım, birimizde burada suyu bekleyelim, en iyisi sen git demiş diğeri, olmazzz ya sen sudan içersen o zaman köy susuz kalır hepimiz ölürüz Valla söz veriyorum içmiycem demiş ve kaplumbağa yola koyulmuş. Aradan 30 yıl geçmiş.. 50 yıl.. 60 yıl&#8230; Sonunda bekleyen kaplumbağa bu böyle olmayacak demiş "bu gelmeyecek herhalde&#8230; Köydekilerde ölmüştür susuzluktan. En iyisi biraz su içeyim de ben bari hayatta kalayım. Kaplumbağaların soyu devam etsin&#8230; " Tam eğmiş kafasını göle doğru bir yudum alacakken çalıların arasından bir ses duyulmuş ; Bak böyle yaparsan gitmem amaaaaaaa!!:Roflol::Roflol::Roflol:

:Roflol: cok harikaydıııı TŞKLER...

Canım bu da daha önce yayınlanmıştı 1 1_sen Ziyaretçi 15 Şubat 2007 Konu Sahibi siyah papatya #64 guzeldi ben yeni okudum tesekkurler.. B] E EU1 Ziyaretçi 16 Şubat 2007 Konu Sahibi siyah papatya #65 biliyodum bu fıkrayı ama varya her seferinde gülerimmm süper yaa

ERİYOR İŞTE Deli, kahveye girdiginde soluk solugaydi. Bos bir masaya oturup ocaga seslendi; - Bana bir çay! çay geldi, sekerleri atip karistirdi. Garsonadan yine seker istedi. Onlari da atip karistirdi, yeniden istedi. Garson; - Sekiz seker koydun çaya, dedi saskin saskin, - Koydum ama, iste görüyürsun, hepsi eriyor Önemli Neden -Hayrola nereden? -Be be ben mi? Rad rad radyodan geliyorum... -Ne vardı radyoda? -Spi spi spi spiker sı sı sı synavı vardı da... -Eeee, ne oldu? -Bı bı bı bırak yahu? Kı kı kıravat tak tak takmadık diye almadılar :1yes2: :1yes2: :1yes2: . push ; S siyah papatya

çok komiklerdi... sğl..:))))) S siyah papatya

:Roflol: :Roflol: :Roflol: ayyyyyyyyyyy koptum. saol paylaştığın için. akşama eşime bu fıkrayı anlatacağım.

:) 3 KIZ Üç kiz ölmüs, cennetin kapisinda siraya girmisler. En büyük melek, kizlari karsilamis ve sormus: -"Cennetin kapisinidan girmeden önce size küçük bir sorum var. Hayattayken iyi kizlar miydiniz?" Ilk kiz atilmis: -"Sayin melek hazretleri! Inanin ben daima iyi bir kiz oldum. Evlenmeden önce kimseyle olmadim gibi evlendikten sonra da olmadim" Büyük melek yardimcisina donmus: -"Tamam bu kiza altin anahtari verin" Ikinci kiz; -"Sayin melek hazretleri! Ben evlenmeden kimseyle olmadim ama evlendikten sonra dayanamadim!" -"Bu kiza da gümüs anahtari verin" demis melek hazretleri. Sira üçüncü kiza gelmis; -"Sayin melek ben her önüme gelen erkekle evlenmeden önce ve sonra doyasiya birlikte oldum" demis... Büyük melek söyle bir saginaa ve soluna baktiktan sonra yardimcisina fisildamis: -"Buna da benim odanin anahtarini verin" :) DİLE BENDEN NE DİLERSEN Yaslica bir bayan evindeki koltugunda oturup uzun gecmis hayatini gozden gecirirken birden bir peri karsisina cikiverir ve ona 3 dilekte bulunabilecegini soyler. Peki der yasli kadin "Zengin olmak istiyorum" Peri bir el hareketiyle kadinin koltugunu som altina ceviriverir. "Ikinci olarak ta sanirim guzel ve genc bir prenses olmak istiyorum" der. Birden basinda paha bicilemez bir taci olan dunya guzeli bir prenses oluverir. "Ucuncu ve son olarak olarak ne istersin?" diye sorar peri. O sirada yasli kopegi agir bir sekilde kafasini kaldiriverir ve zayif bir "hav" sesi cikartir. Prenses cok sevdigi kopegine bakar ve soyle der "Kopegimi yakisikli bir prense donusturebilirmisin?" Tam o anda, simdi guzel bir prenses olan yasli kadinin onunde dunyada hic kimsenin gormedigi kadar yakisikli bir prense donusur kopek. Hic kimsenin hayal bile edemeyecegi kadar yakisiklidir bu prens. Kadin ona buyuk bir hayranlikla bakar ve o anda ona asik oluverir. Prens ona dogru yaklastiginda kadinin heyecandan dizleri titremeye baslar. Prens ona dogru egilir ve dudaklari neredeyse kadinin kulagina degecek sekilde soyle fisildar: - "Eminim simdi, zamaninda beni hadım ettirdigine cok pismansin."

:Roflol: :Roflol: :Roflol: :Roflol: çok güldüm yaww

Buda iyiydi sagol canim

Temel ilen Fadime yeni evlenmisler. Fadime Temele demiski : - Eger o gun sacim toplu ise o gece canum hic istemiydur. - Eger o gun sacim az toplu ise o gece olsada oluuur, olmasada olur. - Eger o gun sacim daginik ise mutlak isteyerumdur. Temelde Fadimeye cevap verir. - Bak Fadime eger o gun bir bardak raku icer isem canum hic istemeydur. - Eger o gun iki bardak raku icer isem o gece olsada oluuur, olmasada olur. - Eger ki uc bardak raku icer isem sacuna basuna pakmam si.. rum S siyah papatya

beğendiğine sevindim gülsibelciğim :içelim: S siyah papatya

:) DEGMEZ! Sehirli tavukla köylü tavuk gezerken, bir vitrinde iri ve beyaz yumurtalar gördüler. Sehirli, gururla yanindakine döndü: - "Görüyor musun; bunlari ben yumurtladim, tanesi otuz bin liraya satiliyor." Az ilerdeki vitrinde daha büyük ve sari kabuklu yumurtalar görünce köylü tavuk arkadasini dürttü: - "Bak bunlar da benim yumurtalarim; kirk bin liraya satiliyor!" Sehirli tavuk altta kalmadi: - "Valla sekerim istesem ben de böyle büyük yumurtlayabilirim ama bizim horoz bey, onbin lira için bir tarafini yirtmaya degmez diyor!" :) YÜZÜNDEKİ İFADE Karisindan bosanmis olan bir adam, o gün annesini görecek olan kizina - Al kizim bu zarfi. Sen artik 18 yasina bastin. Bu annene verecegim son nafaka çeki. Bunu annene ver, sonra 1 adım geri çekil ve annenin yüzündeki ifadeyi seyret demis. Kiz annesine gitmis : - Anne babam bu zarfi sana gönderdi. Ben artik 18 yasima bastigimdan sana gönderdigi son nafaka çekiymis. Zarfi sana verip sonra 1 adim geride durup senin yüzündeki ifadeyi seyretmemi söyledi. Annesi : - Peki kizim. simdi babana git. 18 seneden sonra O'na aslinda senin gerçek baban olmadigini söyle. Sonra 1 adim geri çekil ve yüzündeki ifadeyi seyret! :) NE LAZIM? Adam doktora gidiyor. Dr. bey karnim atiyor. nasil yani diyor Dr. hani diyor adam kalbim nasIl atiyorsa karnim da iste öyle atiyor. Dr. iyice sasiriyor. Allah Allahi atmamasi! lazim. Sagolun diyor ve gidiyor adam. 2 hafta sonra tekrar geliyor. tesekkür ederim Dr. bey diyor. Tavsiyeniz üzetine at mamasi aldim yedim. İyi geldi bütün sikayetlerim bitti. Dr. iyice sasirir: Allah Allah, bitmemesi! lazim :)))) :) HEDİYE Dört arkadas barda muhabbete dalmistir. Içlerinden biri tuvalete gider. Üç arkadas sohbetlerine devam ederler. birinci adam oglundan söz eder, "Benim oglan araba yikamakla ise basladi. Bir baltaya sap olamayacagindan korkuyordum ama bir gün arabasini yikadigi adamlardan biri ona is teklif etmis. Sonra iyi bir araba saticisi oldu. Hatta o kadar iyi para kazandi ki geçenlerde bir arkadasinin dogum gününde ona Mercedes aldi!" Ikinci adam da mevzuya girer, "Benim oglum da biraz problemliydi. Büyük bir emlak sirketinde çalisirken inanilmaz bir is kapti ve ondan sonra ilerledi acayip zengin oldu. Çalistigi sirketi de satin aldi. Bir arkadasinin dogum gününde ona bir ev bile hediye etti." Digerlerini dinleyen üçüncü adam da heyecanla söz alir, "Aynen benimki de öyle. Ise bir borsa sirketinde temizlik elemani olarak basladi. Bir gün kendi kendine hesaplar yaparken patron tarafindan fark edilince broker oldu ve büyük basarilarla inanilmaz bir servete sahip oldu. Üstelik de en iyi arkadasina bir milyon dolarlik hisse senedi armagan etti!" Bu sirada dördüncü adam tuvaletten çikmis ve sohbete katilmistir. Digerleri ona çocuklarindan bahsettiklerini söyleyince adam içini çekerek konusmaya baslar, "Ehh... benim oglumun bir hayal kirikligi oldugunu itiraf etmeliyim. Dogru düzgün bir iste dikis tutturamadi, berber çirakligi falan yapti, eroine bulasti. Derken onun yoldan çikmis oldugunu fark ettim, maalesef homoseksüelmis! Çok çok üzüldüm. Bir sürü erkekle birlikte oldugunu duydum." Adam, gülümsemeye çalisarak konusmasina devam eder, "Ama ise iyi tarafindan bakmaya çalisiyorum. Geçen dogum gününde bu homoseksüel arkadaslari ona bir Mercedes, bir ev ve bir milyon dolarlik hisse senedi hediye etmisler!" :) CUMALARDAN NEFRET EDECEKSİN Cok gunahkar bir adam ölmü$ ve kendini cehennemde bulmu$... $eytanin kar$isina gecmi$, $eytan ona sormu$: - Niye titriyorsun, korkuyor musun? - Tabi ki korkuyorum, cehenneme du$tum..!!! - Aaa korkma, cehennem size anlatildigi gibi bi yer diil goruceksin. mesela... Sen icki sever misin? - Severim hem de cok - Harika.. o zaman Pazartesileri de cok seviceksin.. pazartesi burada ICKI GUNU'dur.. butun gun viski, tekila, bira, $arap servisi yapilir.. istedigin kadar iciceksin ve asla sarho$ olmiycaksin... nasil? - Waowwwww bayildim...!!! - Peki sigara icer misin? - Evet cok fazla icerim.. - Harika.. o zaman Salilari da cok seviceksin.. sali burada SIGARA GUNU'dur.. butun gun dunyanin en kaliteli sigaralarini tutturebiliceksin, cigerlerin patlamiycak, öksürük krizleri yok, kanser de yok, nasilsa ölüyüz di mi... nasil? - Aman tanrim insan daha ne ister ki..!!!! - Peki kumar oynar misin? - Evet!! Hayattayken deli gibi kumar oynardim... - Harika... o zaman Car$ambalari da cok seviceksin... car$amba burada KUMAR GUNU'dur... sabahtan ak$ama kadar blackjack, poker, rulet, ne ararsan.. iflas etmek yok, hep kazanmak var, kazandikca oynamak var... nasil? - INANILMAZ.. TEK KELIMEYLE INANILMAZ...!!! - Ya uyu$turucularla aran nasil? - Aaah sorma, ben iflah olmaz bir uyu$turucu bagimlisiydim... - Sen cok $anslisin ahbap.. Per$embelere de bayilicaksin demektir.. per$embe burada UYU$TURUCU GUNU'dur... butun bir gun eroin, kokain, marijuhana, hangisini istersen ne $ekilde istersen alabiliceksin... kafayi bulmak yok, zehirlenmek yok, butun gun ucu$ halindesin... ho$una gitti mi? - BUNLARA INANAMIYORUM CENNETTE BU KADAR MUTLU OLAMAZDIM HERHALDE...!!! - Peki e$cinsel misin? - Hayir... - Hmmmm.. o zaman Cumalardan nefret ediceksin... :) YOLLAR BOZUK Fransa' da bir kasabada kadinlar sik sik papaza gelerek kocalarina ihanetten dolayi gunah cikarirlarmis. Papaz kadinlarin basvuru seklinin utanc duvarini asmasi yuzunden, su parolayla basvurmalarini rica etmis: - "Sokakta giderken ayagim tasa takildi dustum" deyin. Ben anlarim" Papaz bu parolayi kasabanin belediye baskanina da citlatmis. Bir sure sonra da papaz baska bir kente atanmis. Yerine gelen papaz ise bu parolayi bilmediginden, geldiginin ikinci haftasinda duruma bir cozum bulmasi amaciyla belediye baskaninin huzuruna cikmis ve: "Butun kadinlarin ayagi tasa takilip, dusuyor, su sokaklari, asfalt yaptirsaniz da bu kazalarin onune gecsek!" deyince, parolayi bilen Baskan gulmeye baslamis. Papaz kizmis: "Bunda gulecek ne var? Sayin Baskan!" diye cikisir ve devam eder, "Sizin karinizin da geldigimden beri uc kez ayaginin takildigini soylersem herhalde gulmezsiniz!" :) BERBER Bir rahip berbere gider. Saçlarini kestirir. Berbere tesekkür eder ve borcunu sorar.. - "Muhterem Peder" der berber.. "Siz kutsal bir insansiniz. Sizden nasil para alabilirim. Sizi tiras etmek dükkanim için sereftir." Rahip tekrar tekrar tesekkür eder ve gider. Berber ertesi sabah dükkani açmaya geldiginde kapisinda 12 altin lira bulur. Birkaç gün sonra bir Budist rahip gelir dükkana. Saçlarini kestirir, borcunu sorar. Berber saygi ile egilir: - "Siz ruhani bir lidersiniz.. Sizden nasil para alirim. Sizi tiras etmek dükkanim için sereftir." Budist rahip tesekkür eder gider. Berber ertesi sabah dükkani açmaya geldiginde, kapisinda 12 yakut bulur. Ertesi hafta bir haham girer dükkandan içeri. Saçini kestirir ve elini cüzdanina atar.. - "Sakin ha" der berber.. "Siz bir inanç adamisiniz.. Sizden nasil para alirim ben.. Dükkanimin konugusunuz.. Güle güle gidin.." Haham gider. Berber ertesi sabah dükkani açmaga gelir. Kapida 12 haham vardir. :) MAVİ KART Güzel bir bahar gününün sabahinda IETT söförü garaja gider, otobüsünü çalistirir ve yola çikar. Sorunsuz bir sekilde bir duraktan digerine ilerler yolcularini alir, indirir. Derken; duragin birinde iriyari, güçlü kuvvetli ve oldukça tehlikeli görünüse sahip bir adam otobüse biner. Söföre sert bir bakis firlatir ve, - "Karagümrüklü bilet atmaz." diyerek arkadaki bir koltuga geçer ve oturur. Ertesi gün, ondan sonraki gün ve hergün ayni sey tekrar olur. Karagümrüklü, ayni sözlerle ve ayni sert bakislarla bilet atmadan koltuga geçip oturur. Bu durum otobüs söföründe kompleks yaratmaya baslar. Hat degistirme dilekçesi de red edilince son çare olarak bir jimnastik kursuna yazilir. Her aksam devam ettigi kursta; Judo, karate, aikido ve benzeri tüm dövüs teknikleri konusunda ihtisas yapar. Yazin sonlar na dogru, kendine güveni olan iyi bir dövüs ustasi haline gelmistir. Kurslar bitirdiginin ertesi günü tekrar otobüsüyle yola çikar. Uzaktan, Karagümrüklü'nün durakta bekledigini görür. Sinirini gizlemeye çalisirken, dislerini gicirdatarak otobüsün kapisini açar. Karagümrüklü otobüse biner, söföre sert bir bakis firlatir ve, - "Karagümrüklü bilet atmaz." diyerek ilerleyecekken tam o sirada, siki bir kavgaya hazir olan söför birden koluna yapisir, - "Neden atmiyor mussun!?" Söföre saskinlikla bakan adam söyle der, - "Karagümrüklü'nün mavi karti var

Dişhekimi: Bügüne kadar sadece bir kadını sevdim! Yardımcı: Peki neden onunla evlenmediniz doktor? Dişhekimi: Çünkü o benim en iyi hastamdı. Çok masraflı olabilirdi! Hasta: Bir diş çekimi ne kadar? Doktor: 50 milyon TL. Hasta: Sadece 5 dakikalık bir iş için bu kadar ücret fazla değil mi? Doktor: Eğer isterseniz süreyi uzatabiliriz! Dişhekimi hastasına: Sizden mümkün olduğunca yüksek sesle bağırmanızı rica edebilir miyim? Hasta: Niçin doktor? O kadar kötü değil ki! Doktor: Bekleme salonunda çok hastam var ve ben de bugün saat 18:00 deki maçı kaçırmak istemiyorum! Hasta: Doktor dişlerim çok sarardı, ne yapabilirim? Doktor: Kahverengi gravat tak! S siyah papatya

Sağol çok güzeldi S siyah papatya

TAHLİL MAKİNESİ Adamın biri tahlili için bir laboratuara gitmiş ve &#8220;Efendim ben bu konulara çok titizim, lütfen tahlilde bir yanlışlık olmasın demiş&#8221; Yetkili ise &#8220;Aman efendim bizim makinemiz son teknoloji ürünüdür, kesinlikle hiçbir hata yapmaz&#8221; diyerek makineyi uzun bir süre övünce bizimki sinirlenmiş ve &#8220;Hadi bunu bulsun da göriyim&#8221; diyerek hanımının idrarını, kızının idrarını ve de arabasının motor yağını karıştırarak tahlile vermiş. Tahlil sonucunu ise yetkili açıklamış: &#8220;Karınızın iyi, kızınız hamile, arabanızın ise yağının değiştirilmesi gerekiyor&#8221; S siyah papatya

arkadaşlar yorumlarınız için teşekkür ederim beğendiğinize sevindim.:1yes2: :1yes2: :1yes2: Y yeliz

AMERİKAN ŞAKASI : John'la James kır gezintisine çıkmışlardı. Bir ara John, James'e yerdeki sığır tersini gösterdi: - Bak James... Günün birinde öleceksin, mezara koyacaklar, mezarının üstünde otlar bitecek. Otları inekler yiyecek. İnekler işte böyle pisleyecek. Ben, bunu görünce, "Yazık... Ne kadar değişmissin James," diyeceğim. James dedi ki: - Önce sen öleceksin, John. Mezara gireceksin. Mezarının üstünde otlar bitecek. Onları inekler yiyecek. İnekler işte böyle pisleyecek. Ben, bunları görünce "Hiç değişmemissin be John!" diyeceğim! kendime mektup : Akıl hastanesinde koğuşları gezen başhekim, bir hastanın oturmuş, birşeyler yazdığını gördü : -Kolay gelsin, ne yazıyorsun? -Mektup yazıyorum efendim. -Yaaa... Kime yazıyorsun? -Kendime.. . -Peki, ne yazılı mektupta? -İlahi doktor bey, deli misiniz siz? Mektubu daha almadım ki... İçinde ne yazdığını bileyim. akıllı köpek : Adamın birisi Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış. Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş. Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan leopar geliyor, belli ki günlük yiyeceğini arıyor. "Şimdi başım dertte" diye düşünmüş minik köpek. Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yöne dönerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş. Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş; "Ne kadar lezzetli bir leoparmış, acaba bundan bir tane daha var mı?" Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakandaki ağaca tırmanmış. "Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım" diye düşünmüş. Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak leopardan nasıl kurtulacağını düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler olduğunu anlatmış, leopar çok sinirlenmiş ve maymuna "atla sırtıma gidip şunu yakalayalım" demiş. Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla beraber hızla kendine geldiğini fark etmiş, "şimdi ne yapacağım" diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş, bunun yerine arkasını yine leopara dönerek kemikleri kemirmeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş; "bu aptal maymun nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim hala haber yok&#8221; asker mektubu : Temel askerdedir fakat kimi kimsesi yoktur ve birgün Temel cumhurbaşkanından harçlık istemek için bir mektup yazar ve mektubu göndermesi için çavuşa verir çavuş da temel hiç mektup göndermezdi acaba kime yazmiş diye merak eder ve mektubu okur mektupta temel cumhurbaşkanından 20 milyon harçlık istediğini okuyunca temele acır ve cebindeki 15 milyonu zarfa koyup Temel'e verir ve Temel parayı alınca bir mektup daha yazar çavuş yine mektubu okur ve mektup da şöyle yazar SAYIN CUMHURBAŞKANIM PARA İÇİN SAĞOLUN AMA BUNDAN SONRA BANKA HESABIMA YATIRIN ÇÜNKÜ BİZİM İ... NE ÇAVUŞ PARANIN 5 MİLYONUNU YEMİŞ otobüs şöförü hidayet : Hidayet ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. Hemen önünde bekleyen adam Peder dir. Kapıda bir melek beklemektedir. Melek Peder e sorar: - Hiç günahın var mı Peder? - Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karıma ve çocuklarıma sadık kaldım. İnsanlara ve hayvanlara hep yardım ettim. - Melek : Çok iyi bunları biliyorduk zaten al sana cennetin gümüş anahtarı der ve sonra Hidayet'e döner. Senin hiç günahın var mı Hidayet? - Hidayet : Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrıya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı. Çok sert ve hızlı otobüs kullanırdım. - Melek Hidayet'e döner ve bunu da biliyoruz. Çok iyi al sana cennetin altın anahtarı... - Peder bu olaya sinirlenir. Ben hayatımı tanrıya adadım siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz haksızlık değil mi? - Melek gülerek.. "Oğlum sen vaaz verirken herkes uyuyordu, ama Hidayet otobüs kullanırken herkes dua ediyordu... uğursuz kadın : Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar: "İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın... Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi. "Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın" medeniyete bak : Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,...":Roflol: :Roflol: S siyah papatya

Adam doktora gider : -Doktor bey, galiba karimda isitme kaybi basladi. Ne yapabiliriz? Doktor : -Eve gittiginiz zaman, karinizin arkasinda, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eger sizi duymazsa biraz daha yaklasin ve sorunuzu tekrarlayin. Hangi mesafede duydugunu tesbit edelim, ona göre bir tedavi uygulariz. Adam eve döner. Karisi mutfakta yemekle ugrasmaktadir. Adam mutfagin kapisinda durur ve normal bir sesle : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? diye sorar. Karisi cevap vermez. Adam bir iki adim atar ve bir kez daha sorar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi yine cevap vermez. Adam kadinin dibine kadar gelir ve tekrarlar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi öfkeyle dönerek cevap verir : - Üçtür köfte diyorum ya! S siyah papatya

yorumlar bu kadar mı :çok üzgünüm: :çok üzgünüm: :çok üzgünüm: S siyah papatya

ZATEN ABDESTSİZDİM Nasreddin Hoca bir gün agacin altinda namaz kiliyormus. Agaçta bulunan biri de onu izliyormus. Namazi bittikten sonra namazimin kabul olmasi için Allah'a dua etmeye baslamis. -Allahim sen namazimi kabul et. Agaçtaki adam: -Etmem diye cevap vermis. Hoca sasirmis. Tekrarlamis. -Alahim sen kildigim namazi kabul et. -Etmem. Hocanin saskinligi iyice artmis. Yine: -Allahim sen namazimi kabul et demis. Agaçtaki adam tekrar: -Etmem deyince hoca sinirlenmis. -Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kilmistim. S siyah papatya

Doktor diline baktığı yaşlı kadına: -Hanımefendi, sizin diliniz paslanmış, dedi. Kadın nedenini buldu ve sordu: -Doktor bey, iki gündür gelinimle kavga etmiyorum. Ondan mı acaba S siyah papatya

Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır. Kağıt üstüne bir dikörtgen çizip : -Bu size neyi hatırlatıyor?diye sorar. Hasta : -İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir. Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizer. Hasta, bu kez : -İçi kadın dolu bir oda, der. Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de : -Bu da içi kadın dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz : -Tamam beyefendi, der. Siz bir kadın budalasısınız. Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır : -Ne, ben mi?Aslında sen kadın budalasısın be! Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun. S siyah papatya

ben bunu cinssiyetler farklı olarak okumuştum böyle daha hoş olmuş :)

İNATÇILIK ŞAMPİYONASI Karadeniz sahilinde bir kahvede inatçilik sampiyonasi düzenlenmis. Üç müsabik ortaya çikmis, baslarindan çikan birer olayi anlatip, kahve sakinlerinden sampiyonu seçmesini istemisler. Birinci müsabik: "Bir aksam isten eve döndüm, kapiyi çaldim, hanim kim o dedi, kim olacak bu saatte, kapiyi baska kim çalar ki! Kizdim. Kapiyi ben çaldim, hanim israrla kim o dedi. Bu sabaha kadar böyle devam etti. Sabah oldu ise gittim." Ikinci müsabik: "Agriyan disimi çektirmek için disçiye gittim. Disçi hangi disin agriyor diye bana sordu. Madem koskocaman disçi, agriyan disimi o bulsun diye inat ettim. Disçi bütün dislerimi çekti. Sira agriyan disime gelince, yine agriyor demedim ve agzimdaki bu tek dis inadimdan kaldi." Üçüncü müsabik: "Evlendigim ilk gece hanim bana dokunma dedi. Ben de inadim tuttu. Aradan 17 yil geçti, hala dokunmadim." Bu arada jüri baskani "Ama senin üç tane kocaman çocugun var, nasil olur?" diye sorunca: "Inadimdan onlarin bile nasil oldugunu sormadim." :) MEDYA Laz hamama peştemal yerine gazete sarınmış olarak girmiş. Bunu görenler: - Ne lan bu halin? - Medya herseyi büyütüyormuş.

PIYANGO BUYUK IKRAMIYE CIKAN TEMELI UC AY SONRA BAKKAL, KASAP VE BORCLU> OLDUGU DIGER ESNAF YOLDA CEVIRMIS VE ULA TEMEL SANA IKRAMIYE CIKTUGU HALDE UC AYDIR NIYE BORCUNU ODEMIYOSUN? DIYE SORMUSLAR TEMEL : ZENCUN OLDI DEGISTU DEMESUNLAR DIYE, DEMIS. S siyah papatya

İYİLİK MELEĞİ Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses : -Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş. İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış : -Uçak düştü kurtulan olmadı! Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında : -Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş : -Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı... Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses : -Bu otobüse binme, freni patlayacak! Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış : -Sen kimsin yahu? -Ben senin iyilik meleğinim! Adam iyice kızmış : -Ulan evlenirken neredeydin! S siyah papatya

MÜJDE Koca: "Müjde karıcığım, hani daha pahalı bir evde oturalım diyordunya, en sonunda oldu..."dedi. Kadın: "Taşınıyor muyuz?"diye sevinçle sorunca, kocası: "Yok canım, ev sahibi kirayı arttırdı da." S siyah papatya

Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek: - "Size bir şey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyor da siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?" Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş: - "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!" S siyah papatya

Doktor muayene saatini sonuna doğru kapıyı açıp, salonda sohbet eden bir hanımla bir bey gördü. Buyurun ikiniz de dedi. İkisi de muayene odasına girdiler, doktor: -Soyunun, dedi. Adam soyunmaya başladı, biraz tereddütten sonra kadın da kızara bozara ve sinirlenerek soyundu. Soyunmaları bittikten sonra doktor adama: -Bayan hep böyle sinirli midir? -Vallahi bilmem... Ben de ilk defa görüyorum kendisini. S siyah papatya

Adam, karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene bittikten sonra adam giyinirken, doktor muayene odasından çıkarak kadının yanına gelir ve kadına; "-Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şunları uygulayacaksınız; 1- Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve işe mutlu gitmesini sağlayın. 2- Öğlen eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin. Böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin. 3- Akşamları eve geldiğinde hafif ama özellikle sevdiği güzel yemekler hazırlayın. 4- Haftada en az üç kere, eğer isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamen tatmin olduğundan emin olun." diyerek devam eder ; "-Eğer bu dediklerimi eksiksiz uygularsanız kocanızın sağlık yönünden hiçbir problemi olmayacak." Eve geldiklerinde adam karısına sorar; "- Ne dedi doktor sana?" Kadın ters ters bakarak cevap verir; "- ... ölecekmişsin.." S siyah papatya

göz doktaru Ülkenin en zengin iş adamlarından birinin karısı ender görülen bir göz hastalığından muzdaripmiş. Nerdeyse ülkenin tüm göz doktorlarına muayene olmuşlar, tabii sonuç alınamamış. Derken bir gün hastanenin birinde iyi bir göz doktoru olduğunu duymuşlar, ve hemen başvurmuşlar. Göz doktoru muayene etmiş ve iyileştirebileceğini soylemiş ve bir müddet sonra kadın gerçekten iyileşmiş. Bunun üzerine adam göz doktoruna tedavisinden dolayı müteşekkir olduklarını, karşılığında kendisinin heykelini yaptırmak istediklerini ifade etmiş. Gel zaman git zaman hastanenin önüne yapılan heykel tamamlanmış, törenle açılacak. Heykel açıldığında görülmüş ki beş metrelik bir kaide, onun üzerinde kocaman bir göz, gözbebeğinin tam ortasında da bizim doktorun büstü... Doktorun arkadaşları kendisine tebrik etmeye geliyorlar sırayla, bu arada bizim doktor habire; -Allahım sana çok şükür diyormuş arkadaşlarından biri dayanamayıp sormuş; -Ya hastanenin önüne kocaman heykelin yapıldı, gururlanacağına ha bire söyleniyorsun deyince doktor; -Şükrederim tabii, ya göz doktoru değilde kadın doğumcu olsaydım!!! Güzel Mazeret Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polis aracını görünce kaçabileceğini düşünüp gazı kökler. Ancak polisi silkeleyemediğini görünce pes ederek kenara çeker. Polis arabadan çıkıp sürücünun yanına gelir ve sorar: -Arkadaş, çok yorgunum. Bana mantıklı bir mazeret gösterirsen seni bırakıp gideceğim. Sürücü düşünür ve yanıtlar: -Karim gecen ay beni bir polis için terk etti. Aynada polis aracını görünce, kaçtığı polis onu bana geri getiriyor sandım. -Pekala, gidebilirsin. -Aldatıyorsam Sebebi var... Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer. Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur. ".. Şöyle aciklayabilirim..." der.. "Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..' -DAMIZLIK BOGA Dogu illerimizin birinde ögretmen sinifa geç gelen ögrenciye: "Neden geç kaldin oglum?" diye sorar. "Bizim inegi damizlik bogaya götürdüm ögretmenim." "O isi baban da yapamaz miydi?" "Belki yapabilirdi ama ögretmenim, bizim inek bogalardan daha çok hoslaniyor." -VICDANININ SESI Doktor John hastasiyla atesli bir seks yaptıktan sonra, oturup düsünmüs:"Keske yapmasaydim ama olsun.. Tüm doktorlar meslek hayatinda hastasiyla yatmistir" Der ve kendini avutmaya çalisir. O sirada vicdanindan bir ses gelir: "Ama John sen bir veterinersin." -IKI DENIZCI Iki denizci oturmus sohbet ediyorlar; - Sana iki haberim var, biri iyi, digeri kotu. - Once kotusunu soyle. - Biz seninle zamanimizin cogunlugunu seferde gecirirken karilarimizin dostlugu cigrindan cikti, ikiside lezbiyen oldu!. Vay canina!, Peki iyi haberin nedir?. - Senden hoslaniyorum!... -MINI ETEK Temel Dursun'a arabasinin öyküsünü anlatiyordu: -"Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir süre gittiktensonra kadin arabayi kuytu bir köseye çekti. Mini etegini iyice yukari çekip, benden ne istersen alabilirsin' dedi. Ben de arabasini aldim. Dursun: -Iyi etmissin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdı DON Sultan en güvendigi adamini Arabistan'a hünkar göndermis. Hünkar, Arabistan' da gezerken bakmis, araplar entari giyorlar ama altta donlari yok. Bir rüzgar estimi, manzara felaket! Haber salmis, altina don giymeyenler kadi huzuruna çikartilip, hapsedilecek. Aradan günler geçmis Arabin bir tanesi don giymemis ve ilk rüzgarda olay farkedilmis. Kadi huzuruna çikartmislar. Kadi sormus;"Adin?"Aptülmecit. Baba adin?" Aptülleziz. "Evli misin? -"4 tane karim var!" Kaç çocugun var? Ilkinden 12, ikincisinden 13, üçüncüsünden 10, dördüncüsünden 11. Kadi kararini vermis ve söylemis:Aptulleziz oglu, Apdülmecit' in, don giymeye vakti olmadigindan beraatine karar verilmistir!!!!!"

CİMRİ Cimri bir kişi ölümü yaklaşınca oğullarını yanına çağırır. Üç oğlunada vasiyette bulunur. Ben ölünce hepinizin mezarıma tek tek birer milyar koymanızı istiyorum der. Adam öldükten sonra sırayla 1. ve 2. oğlu mezara gider ve birer milyar parayı mezara koyarlar daha sonra babası gibi parayı seven 3. oğluda mezara gider ve mezardaki paraları alır yerine babası adına bir 3 milyarlık çek koyar. S siyah papatya

İKRAM Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak şu ricada bulunur : -Pek susadım, buralarda su bulamadım, lütfen bana bir bardak su verir misiniz? Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak, kısa bir tereddütten sonra : -İstersen ayran getireyim, der. Adam bu teklifi teşekkürle kabul ettikten az sonra, çocuk bir çanak ayran getirir. Adam ayranı içtikten sonra çocuk : -İstersen daha getireyim, der. -Zahmet olur yavrum. -Hayır, zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik! Bunun üzerine, adam iğrenerek, elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır : -Anne, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı! . push ; S siyah papatya

ATIN CEHENNEME Fıkranın kahramanı ölmüş ve öbür tarafta hesabı incelenmeye başlanmış. Ve sonuç kötüymüş. Melek kararını vermiş: &#8220;Cehenneme&#8221; Zebaniler bunu götürürken birden bağırmaya başlamış: &#8220;Olmaaz. Ben dünyadayken bir dilenciye 100.000 lira vermiştiiim&#8221; Zebaniler gelip bu durumu Melek&#8217;e iletmişler. Melek de: &#8220;Lan verin 100.000 lirasını atın cehenneme&#8221; S siyah papatya

>85 yaşından bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir. Doğum haneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar: >D-"içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?" >A-"Evet, eşim." >D-"Ama bayan 25 yaşlarında..." >A-"Tamam işte, eşim o

MUZ Bir gün Temel ile Dursun Haydarpaşa garında tam trene binecekken oradan bir muz satıcısı geçer. Temel Dursun&#8217;a der ki:-Ula pu da ne olii? Dursun:-Haçen televisyonda gördim. Oaa muz diyiyler Temel, demiş. Temel:-O zaman tadına bi bakalım, demiş. İki muz alarak trene binmişler. İkisi de muzlarını soymuşlar tam Temel bir diş atmış ve tünele girmişler. Tünelden çıktıktan sonra Temel şok olmuş:-Haçen Dursun bu muz dedikleri demek böyle olii bir diş attum, kör oldum sanki!.. S siyah papatya

Tımarhanedeki deliler doktorlar tarafından muayene edilmektedir. Hastalara doktorlar tarafından değişik sorular sorulur. Delilerden bir tanesi mantıklı cevaplar verir ve doktorlar onun akıllanmış olabileceğini düşünürler. Doktorlardan biri sorar. -Hastaneden çıkınca ne iş yapmayı düşünüyosun? -Kunduracıyım efendim. -Bana bir ayakkabı dikermisin? -tabi efendim der ve doktorun ayak ölçüsünü alır. Ayakkabının modelini rengini vb bilgileri alır vedalaşır tam çıkmak üzereyken doktora dönerek efendi bir şey sormak istiyorum. Dotor buyur evladım deyince. -Ayakkabınızın topuğunu arkaya mı yoksa öne mi istersiniz Ihh?!! S siyah papatya

:Roflol: :Roflol: S siyah papatya

TEMEL AMERİKA'DA Temel Amerika&#8217;ya yerleşmiş. Uzun yıllar çalışmış ve elinde belli bir birikim oluşmuş. Bu arada elindeki parayla New York&#8217;un en güzel yerinde bir arsa alıp buraya gökdelen dikmeye karar vermiş. Arsayı almış. Mühendisleri bulmuş. Tam 55 katlı bir gökdelen projesi çizdirmiş. Tam binanın yapımına başlanacak Temel mühendisler gitmiş ve 55 kat yerine 70 kat yapılıp yapılamayacağını sormuş. Mühendisler projede ufak tefek değişiklikler yapılırsa bunun mümkün olduğunu söylemişler. Bunun üzerine Temel projeyi değiştirtmiş ve 70 kata çıkarttırmış. Tam binaya başlanacak Temel yine proje değiştirtmiş 90 kata çıkarttırmış. Yine yapım başlayacak bu sefer de tutturmuş madem öyle 100 katlı olsun. Neyse kararı kesinlik kazanmış projeler çizilmiş bina yapımına başlanmış. Bina bitmiş. Mühendisler kontrol ediyorlar. Tek tek katları dolaşıp projeye uygunluğuna bakıyorlar. 60. Kat 72. Kat 86. Kat 96. Kat 97. Kat 98. Kat 99. Kat 100. Kat derken bakmışlar 101. Kat. Temel&#8217;e sormuşlar bu ne proje 100 kattı burası 101. Kat. Temel mahçup mahçup bakmış. &#8220;Ne yapalım biz memlekette hep böyle yapayruz S siyah papatya

Allahım affettttt!!

Canim hepsi cok guzeldi tesekkurler