önemli bakanlardan biriyle şöförü yolda gitmekdedir bakan şöföre sorar -eşşekle şöför arasında ne fark vardır +valla bakanım bilemiyecem -birine çüş dersin durur birine dur dersin durur. birine deh dersin gider birine yürü dersin gider şöför bu lafa pek içerler. bakana döner +bakanım peki ben size bi soru sorabilirmiyim -tabi sor. +bakanla eşşek arasında ne fark vardır. -valla bi şey bulamadım +ne tesaduf bende bi fark bulamadım S

ıran Halısı Kadının biri pahalı halılar satan bir dükkana girer.. ve ilk bakışta çok beğendiği bir iran halısına doğru yönelir. Halıya daha yakından bakmak üzere yere doğru eğildiğinde istemeyek sesli bir şekilde gaz kaçırınca çok utanır ve hemen kimse duydumu diye etrafına bakınır ve arkasında duran satıcıyı görünce konuyu unutturmak için aceleyle adama -Bu ıran halısı kaç para? diye sorar. Satıcı gayet pişkin şöyle yanıt verir. - Valla hanımefendi, halıya sadece bakmakla osurduğuna göre fiyatını duysan zıçarsın. S

Temizlikçi bir kadın dışardan ilkokul diploması almak için sınava girer. Tabiat bilgisi soruları ve cevapları şöyle: Soru : Mide ne iş yapar? Cevap : Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür. Soru : Akciğer ne iş yapar? Cevap : Solunum yapar. Bizi yaşatır. Soru : Kalp ne iş yapar? Cevap : Dolaşım yapar. Soru : Beyin ne iş yapar? Cevap : Bizim apartmanda kapıcılık yapar... naniknaniknaniknanik Camii hocası hanımlara vaaz veriyormuş. Kadınlardan biri sormuş: -Hocam bir muhendisle yatarsak onun cezası ne kadardır? - Hoca "Çok günah cehennemde en az 3 sene kalırsın" demiş. - "Avukatla yatarsak?" - "5 sene" - "Doktorla yatarsam?" - "4 sene" - "Peki hocam hocayla yatarsam?" -Hoca : "Seni gidi seniii... sen cennete gitmek istiyorsun galiba... : -)":lepi:

Sabahın erken saatinde, veterinerin telefonu çaldı. Arayan yaşlı bir hanımdı. Kadıncağızın derdi de büyüktü doğrusu : - Doktor bey! Benim köpeğim komşunun köpeğine takılı kaldı, ne yapmamı tavsiye edersiniz? Veteriner : - ıkisininde poposuna aynı anda birer tokat atın, ayrılırlar, dedi. Telefon 10 dakkika sonra tekrar çaldı. - Doktor bey, dediğinizi yaptım ama ayrılmadılar. - O zaman bir kova suyu aniden üzerlerine boşaltın. On dakika sonra telefon üçüncü kez çaldı : - Yine olmadı doktor. - O zaman gidin erkek köpeğe telefon çalıyor, deyin. Yaşlı kadın şaşkınlık içinde sordu : - Şaka etmiyorsunuz ya. Sahi bu işe yarar mı? - Nasıl yaramaz hanımefendi, diye gürledi veteriner, sonunda. Nasıl yaramaz. Benim için üç kez yaradı bu sabah iste... S

ALIK TUTUYORUM Deli duvara oturmuş. Elindeki oltanın ucu sokağa sarkmış... Yoldan geçen soruyor; - - - - - Orada balık mı tutuyorsun sen? - - - - - Hayır alık tutuyorum. - - - - - Tutabildin mi bari? - - - - - çook... Seninle 23 oldu! S

Amerika'da zencinin biri, pasaportunu kaybetmiş. Aksilik bu ya, o gün de Türkiye'ye uçacakmis. Kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı! Hemen almış yerden, bir bakmış ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne olursa olsun," demiş ve şansını denemeye karar vermis. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi fotoğrafını yapıştırmış. Uçmuş Türkiye'ye. Atatürk Havalimanı'nda görevli gümrük memuru Temel'in Karşısına geçmiş. Temel, almis pasaportu; adamin ismine bakmış: "Leonardo Di Caprio"; fotoğrafa bakmış ; bir zenci adama bakmış; aynı zenci. Birkaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş: "Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı. S

temel yolda giderken karnının çok aç olduğunu hisseder. köşenin bitiminde gördüğü bir dükkandan içeri girer. - selamın aleyküm uşağım. + aleyküm selam buyur abi. - ben bir karadeniz pidesi alacaktım da. yalnız burada yemiycem mümkünse sarıver. adam bir an durup sorar: + afedersin abi sen karadenizli misin? temel bu soruya sinirlenir: - niyeki kardeşim? karadeniz pidesi yemek için illa karadenizli mi olmak gerekir? misal ben japon olmasam sushi yiyemeyecek miyim? ya da italyan olmazsam pizza vermeyecek misin? adam cevabı yapıştırır: + yok abi o yüzden söylemedim. burası nalbur. S

bir gün bir adam karısına sordu: "aynı zamanda nasıl hem bu kadar salak hem de bu kadar güzel olabildiğini anlamıyorum." karısı yanıtladı: "açıklamama izin ver. allah beni sen çekici bul diye çok güzel yarattı ve beni de, ben seni çekici bulayım diye çok salak yarattı!" S

Bir zaman gelmiş ve kaplumbağalar ülkesinde su tükenmiş. napçez ne etçez diye düşünürken aralarında en yaşlı, en bilgin olanı demiş ki: "Şu dağı görüyor musunuz... o dağın arkasında büyük bir göl var." . Ee, koca dağı hepsi birden aşamazlar. Aralarında çok yaşlı olanlarda var. Bunun üzerine oraya gidip su getrmeleri için en genç 2 kaplumbaga seçilmiş. Genç kaplumbağalar 25 yıl sonra göle ulaşmışlar... Ve o anda farketmişler.. Suyu alıp götürmek için yanlarına kap almayı unutmuşlar.. kaplumbağalardan biri; -ee nabıcas şimdii? Birimizin gidip kap alması lazım.. Diğerimiz de burada beklesin ki kimse gelip içmesin sudan!! En iyisi sen git! -Olmazz... Ben gidicem sen ya suyu içersen?.. O zaman köy susuz kalır ve hepimiz ölürüz susuzluktan! -Yok valla bak yemin ederim ağzımı sürmiiycem.. sen git al gel kabı beklicem.. Söz veriyorum. Bunun üzerine diğer kaplumbağa yola çıkmıs.. Orada kalan da beklemeye başlamış.. Aradan 30 yıl geçmiş.. 50 yıl.. 60 yıl.. Sonunda bekleyen kaplumbağa bu böyle olmayacak demiş.. Galiba gelmeyecek bu.. Köydekiler de öldü herhalde susuzluktan.. En iyisi ben biraz su içeyim de bari ben hayatta kalayım.. Kaplumbağaların soyu devam etsin.. Tam eğmiş kafasını göle doğru bir yudum alacakken çalıların arkasından bir ses duyulmuş..: . . . . . - Bak böyle yaparsan gitmem amaaa!!!!!!!!!! S

Padişahın biri, -'Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!'demiş. Yalancılar, hemen saraya koşusturup başlamışlar yalana; ''Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.'' ''Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mi götürür tabii!..'' ''Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..'' ''Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacini düşürmüş. Tac da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Tac kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..'' ''Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!'' ''Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Agaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.'' Böylece padişah, her yalana gercek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş. Ama bir gun bir Kayserili gelmiş; ''Padisahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!..'' S

temel ingiltereye gitmiş bi iş için.. ordan bi araba kiralamış.. bi bakmış direksiyon sağda.. demiş "bu ne picum arabadur böleee"... zar zor alışmış arabaya ve trafiğe çıkıp otobanda yol almaya başlamış.. bi süre sonra radyo kanallarında bi uyarı duymaya başlamış "sayın sürücüler.. batı otobanında bi sürücü ters yönde gitmekte lütfen dikkat" temel direk bağırmış araç içinde "ne piruu.. hepsu ters hepsuuu" S

John'la James kır gezintisine çıkmışlardı. Bir ara John, James'e yerdeki sığır pisliğini gösterdi: - Bak James... Günün birinde öleceksin, mezara koyacaklar, mezarının üstünde otlar bitecek. Otları inekler yiyecek. ınekler işte böyle pisleyecek. Ben, bunu görünce, "Yazık... Ne kadar değişmissin James," diyeceğim. James dedi ki: - Önce sen öleceksin, John. Mezara gireceksin. Mezarının üstünde otlar bitecek. Onları inekler yiyecek. ınekler işte böyle pisleyecek. Ben, bunları görünce "Hiç değişmemissin be John!" diyeceğim! S