Amerikalılar bir gün son teknoloji ürünü mükemmel bir uçak yapmışlar. Bu uçağı düşünmüş taşınmış ve Arabistan&#8217;da test etmeye karar vermişler... Ülkenin en iyi pilotuna vermişler uçağı... Uçak havada arıza yapmış. Arap telaşa kapılıp ne yapacağını şaşırmış bu durumda iken monitörde bir yazı çıkmış: "This is American technology, don't afraid." Arap biraz rahatlamış uçak düşerken aynı yazı birkaç kez daha tekrarlamış ve sağ sağlim inmiş adam... Elin Amerikanı yapar da biz niye yapmayalım ki? diye düşünmüşler ve aynı uçaktan imal etmişler ve ilk testi Amerikalılara yaptırmak istemişler... Amerikan pilotu uçarken motorda sorun çıkmış ve uçak irtifa kaybetmeye başlamış... monitörde "don't worry this is arabic technology" yazmış.. neyse pilot rahatlamış... bu bizim uçak gibi demiş ve sakinleşmiş. Aynı yazı iki -üç kez daha çıkmış ve çakılmaya az kalmışken monitörde bir yazı daha çıkmış : " Repeat after me; eşhedünla ilahe illallah ve eşhedüennemuhammeden abdühü ve rasülühü"

çok komik ve gerçkten sinir bozucu ii yapmış öğrenci S suavea

BERBER Adam en yoğun saatte berbere girip sorar. "Ne zaman bana sıra gelir?" Berber, "İki saat sonra," der. Adam çıkar gider. Üç gün sonra aynı adam berbere girip sorar: "Ne zaman bana sıra gelir?" Berber, "Bir buçuk saat kadar," der Adam çıkar gider. Bir hafta sonra yine aynı manzara: "Ne zaman bana sıra gelir?" Berber: "En az bir saat." Adam çıkar gider. Son seferinde berber dayanamaz. Adamın ardından çırağını gönderir: "Bak bakalım bu herif nereye gidiyor?" Bir süre sonra çırak döner: "Adamı izledim usta." "Eee, nereye gidiyor buradan çıkınca?" Çırak cevap verir: "Sizin eve usta!"

koptum yaw.. çok teşekkürler.. yessillim

güzelmişşşşşşşşşş

Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar. - Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm? - Tabi canim. Al. - Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi? - Hayir, kizmam... - Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?" - Peki, al canim. - Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum... - Kizmam, soyle bakiyim. - Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum... - Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim. - Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz. Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar: - Bu telefon kimindi yahu?...

zuahaha guzeldı:) Filo

sırnaşık şeysırnaşık şey güzeldi paylaşım için saol aslihanxx Canım

Temel akciger kanseri olmus, doktorlar, " Iki aydan daha fazla yasaman mucize olur!" demisler ve umitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler. Olecegini anlayan Temel, butun dostlariyla helallesmeye karar vermis. Fakat bizim Temel gordugu herkese kendisinin AIDS hastaligina yakalandigini ve iki ay icinde olecegini anlatiyor ve helal etmelerini istiyomus haklarini... Bunu duyanlar Temel'e helallik veriyorlarmis ama bir yandan da elini bile son bir defa sykyp, kucaklasmaktan kaciniyorlarmis. Temel'in en iyi arkadasi Dursun Temel'in bu yaptigini duyunca sormus; "Ya Temel, anladik sen Kanser oldun olecen, neden millete AIDS oldum diyon, bak herkesi bir korku sardi" demis. Temel; "Ya Tursun, oyle de oleceeezzz boyle de olecez, bari kariyi saglama alalim" dedim...

ADAMA SORMUŞLAR : "Hayatta en çok ne olmak istersin?" Adam "tava" demiş... Niye? demişler... İçinde her zaman yenecek bir şey var, karnın hep tok... Altın her zaman sıcak.. Sapın da hep bir kadının elinde... Daha başka ne istersin ki?. Temel hemoroidinden müthis zorluk çekmektedir. Gitmedigi doktor kalmaz. En sonunda bir arkadasi ona Istanbul'daki bir profesörü tavsiye eder. Randevu alinir. Ertesi hafta istanbul'la gelen Temel'i muayene eden doktor "maalesef geç kalmissiniz. Tedavi edilme noktasini geçmissiniz. Ancak g. t nakli yapilirsa iyilesirsiniz. Siz simdi kalkip köyünüze gidin. bir donör çikinca ben size haber veririm" der. Temel köyüne döndükten üç ay sonra doktor telefon ederek, donörün bulundugunu hemen gelmesini söyler. Çok basarili bi ameliyat sonrasi g. t nakli yapilir ve Temel tam saglina kavusup köyüne döner. Aradan birkaç ay geçince Temel'e bir haller olmaya ve cani baska seyler çekmeye baslar. Çok utandigi için kimseye açilamaz. En sonunda dayanamaz ve doktoruna telefon eder. "Aman doktor bana birseyler oluyor, karim yerine erkekleri düsünüyorum." Doktor "dur telas etme bir ameliyat notlarima bakayim" der. Notlari karistirdiginda donörün bir gay oldugunu görür. Temel'e "aslanim" der "g. t nasil olsa senin degil, s.. tir gitsin." Atesli bir köy çocugu sehrin en büyük marketinde ise basvurur. Dünyanin bu en büyük alisveris merkezinde hersey ama hersey satilmaktadir. Patron sorar: - Daha önce hiç saticilik yaptin mi? - Evet köyümde bu isi yaptim. Patronun gözü çocugu tutar: - Iyi, yarin basliyorsun. Ertesi gün aksam olur ve patron çocugu karsisina alir; - Evet, bugün kaç satis yaptin? - Bir - Ne bir mi? Digerleri 20-30 satis yaptilar. Nasil bir? Kaç dolar tuttu peki? - 320.334 USD dolari. Patron sasirir ve sorar: - Nasil becerdin bunu? - Adama basta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattim. Adama nerede balik tutacagini sordum. Kiyida diyince bir tekneye ihtiyaci oldugunu söyledim. Tekne bölümüne indikçe çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat sattim. Vosvosuyla bunu çekemeyecegini söyleyince son model 4x4 bir jeep sattim. Patron kendinden geçer: - Ne diyorsun, bütün bunlari bir küçük olta almaya gelen adama mi sattin? Genç çocuk cevap verir: - Yoo aslinda karisi için bir tane orkid istemisti... Ben de ona şöyle dedim: -"Haftasonun mahvolmus, sen en iyisi baliga git

beğendimmmmmmnaniknanik meldam Kaderimin

güzel di emeğine sağlık yessillim

Süperdi ya... Hala gülüyorum. 9

puhahaha güzelmiş ya ikiside haklı valla :))))

iyi de o zaman hepsi kalmış sadece o geçmiş, olaya göre bacaktan kimse böceği tanıyamamış da ondan dedim

:Roflol::Roflol::Roflol::Roflol: sabah keyfı valla süperdıı furtti

tayyip mi deniz mi :Roflol: süper cnm paylaşımın için saols

teskür ederim paylaşımın için meldam Kaderimin

Adam her türlü elektronik donanimi olan, son derece lüks bir araba satin alir. Arabasina kurulur, eve dogru yollanirken aklina müzik setini karistirmak gelir. Ne var ki aletten çit çikmaz, adam hemen saticiya geri döner ve sinirlice durumu anlatir. Satici sakin olmasini, aletin sesle kumanda edildigini söyler ve radyoya dogru 'Iglesias' der. Mekanik bir ses sorar: 'Julio mu Enrique mi?' Satici 'Julio' diye cevap verir ve müzik setinden bir Julio Iglesias sarkisi duyulur. Adam memnun arabasina kurulur, aleti bir daha test eder: Jones' der, mekanik ses yine sorar: 'Norah mi, Etta mi?' tam o sirada kirmizi isikta duramiyan bir araba arkadan çarpar ve sinirle: 'hiyar' diye bagirir. Müzik setindeki mekanik ses sorar: 'Tayyip mi, Deniz mi?'

Yillarca ülkesinden uzak kalmis Iranli, ülkesine döndügünde, havaalanindan evine gitmek icin taksiye biner... Yolda soföre tütüncüde durmasini söyler. Taksici sorar: - Tütüncüde ne yapacaksiniz beyim? - Sigara alacagim... - Sigarayi artik camide satiyorlar beyim. - Camide mi? Yahu cami Allah'in evidir, oraya ibadet etmeye gidilmez mi? - Hayir beyim, hayir. Ibadet etmek icin artik üniversiteye gidiliyor. - Peki, o zaman ögrenim nerede yapiliyor? - Ögrenim hapiste yapiliyor beyim. - Hapiste hirsizlar yok mu? - Hirsizlar artik iktidarda beyim... manolya_60

süperdi sağol:)

Bir Hiristiyan misyoner, Afrika'da olanca gucu ile calisiyor, zencileri dinine uydurmaya calisiyordu. Bir gun yine bir zenciyi su ile vaftiz etti ve dedi ki: -Bundan sonra senin adin Bikila degil, John. Cuma gunleri et yemeyeceksin, balik yiyeceksin, anladin mi? - Evet anladim, demis zenci. O haftanin cuma gunu, misyoner, vaftiz yaptigi zenciyi kulubesinin onunde, kizarmis bir koyun budunu kemirirken gorunce hiddetlenmis - Ben sana cuma gunleri et degil balik yiyeceksin demedim mi? - "Evet dediniz" demis zenci. Ben de bu koyun budunu sicak su ile bir guzel yikadim ve ona "bundan sonra senin adin koyun degil, balik" dedim

bu hikaye çok güzel ve anlamlı anneme babama baktım onların hayır dualarını aldım neden oldu böyle anlayamıyorum esyn

:Roflol::Roflol: meldam Kaderimin

Canım çok güldüm ya teşekkürler

klava:Elazığ'da adamın biri kahveye girer ve oyun oynayanlara hitaben: "Hop abeler, bi dakka. Hanımından gorhanlar ayağa gahsın." Ani bir gürültü, haydaaa herkes ayakta. Bir kişi hariç. Kahvenin tamamı hayretler içinde. Soruyu soran adam, oturan adama yaklaşır ve: "Abe helal olsun be, deliganlı adam mışsın. Harbiden sen hanımından korkmaz mısın?" Adam nefes nefesedir. Heyecanı biraz geçince: "Yav gardaşım ele bi laf ettin ki, dizlerim bağı çözüldü, galhamadım." der.

TEMEL VE NASA NASA Mars'a adam gönderecekmiş. Sadece bir kişi gidebilecek, gidende geri dönemeyecekmiş. İlk aday olan mühendise bu is için ne kadar isteyeceğini sormuşlar: "1 Milyon Dolar" demiş ve eklemiş "Fakirlere bağışlayacağım." İkinci aday olan doktora da ayni soruyu sormuşlar. Doktor: "2 Milyon Dolar" demiş. "Bir milyonunu aileme bir milyonunu da tıbbi araştırmalara bağışlayacağım." Üçüncü aday olan Temel ayni soruya "3 Milyon Dolar" diye cevap verince yetkililer diğerleri bu kadar az isterken kendisinin neden 3 milyon istediğini sormuşlar. Temel Türkiye'den kalma alışkanlıkla yetkililere doğru eğilmiş, kısık bir sesle: "1 milyonunu ben alırım, 1 milyonunu size veririm, mühendisi de Mars'a göndeririz."

Canim paylasimin icin tsk, bunu ilk okudugumda cok etkilenmis, Allahima vicdan sahibi oldugum icin sukretmistim, anama babama ve buyuklerime boyle davranmam icin aklimi oynatmam lazim, Allah aklimizi fikrimizi, imanimizi korusun ne ekerse insan onu biciyor, herkese hayirli evlat versin, elden ayaktan dusurmesin,

yakında kopulacak yeni fıkralarla geliyorum

Sulem cok guzeldi sagol canim

:Roflol::Roflol::Roflol: çok komik çok güldüm

Doğum Sancısı Adamın bir tanesi çok zenginmiş hayatta her istediğini yapmış bir şeyi merak ediyormuş doğum sancısı hemen aile doktorunun yanına gidiyor -doktar ben hayatta her türlü zevki tattım. bir tek şey içimde uhde kaldı oda doğum sancısı çok merak ediyorum nasıl duygudur bu. sana 20 milyar para bana bu duyguyu tattırırsan sana helal olsun. doktor: -aman beyefendi bu imkansız birşey siz kadın değilsinizki bu kadınlaramahsus bir olay. doktor biryandan servet denilecek parayıda kaçırmak istemiyor. aklın samimi olduğu birazda cin gibi olan başka bir doktor arkadaşı geliyor. -beyafendi ben bu işi beceremem ama çok samimi olduğum iyi bir doktor arkadaşım var ona bir telefon edeyim bakalım o ne diyecek. adam: ne yaparsan yap bana bu duyguyu tattır. diyor. doktor hemen arkadaşını arıyor. durumu anlatıyor işin içinde büyük para olduğunu söylüyor. arkadaşı da -hemen bana gönder o arkadaşı diyor. doktor arkadaşının muayenehanesinin adresini adama veriyor. diğer doktorun yanına adamı gönderiyor. aradan zaman geçiyor 3 saat sonra doktorun telefonu çalıyor. doktor telefona cevap veriyor. karşısında adamı gönderdiği doktor arkadaşı -hemşerim hemen arabana atla muayenehaneme gel işi hallettim payına düşen 10 milyarı al çünkü bu salağı bana sen gönderdin. doktor arabasına binip doğru arkadasşının muayene hanesine gidiyor arkadaşı içerde adam görünürlerde yok doktor arkadaşına -yahu nasıl hallettin bu işi bu imkansız bir olay. arkadaşı -çokkolay oldu zaten gönderdiğin adam yan odada inanmazsan nasıl kıvranıyor aç kapıyı gör istersen. doktor yavaşça yan odanın kapısını ralıyor gerçekten adam içerde kendini yerlere atıyor bağırıyor inliyor. doktor arkadaşına: -arkadaş iyide nasıl yaptın onu bana anlat arkadaşı: -çok kolay.2 şişe muhsil içirdim. dötünede 2 dikiş attım bu kadar basit hadi bakalım çıkarabilirse çıkarsın laelaelaelaelae

Çok üzgünüm çoook benim de borcum var napacağımı bilmiyorum çalışıyorum ama yetişmiyor hem artık olgun yaştayım bunalımın eşindeyim allah yardımcım olsun benim ve borcu olan herkesinÇok üzgünüm çoook . push ; manolya_60

tobe tobe :) :).. guzelmis tesekkurler

Daha askerliğini bile yapmadan evleneceğim diye tutturan oğlunu ikna edemeyen baba en sonunda oğlunu yanına alıp köyde kız istemeye gider.. - Hüsmen aga benim oğlan kızınla evlenmek istiyor.. - Başlık isterim.. - Ne vereceğiz? - Beş tane altın bilezik, beş tane iyi sağılan inek ve bir de her yüke gelen bir eşek isterim.. - Eşeği zaten yanımda getirdim.. diğerlerini de evlendikleri gün veririz..

-DURSUN:Gelip ne yatıyorsun, gidip çalışsana demiş. -TEMEL:Neden çalışacağım? -DURSUNara kazanırsın. -TEMELara kazanıpta ne yapacağım? -DURSUN:Zengin olursun. -TEMEL:Zengin olupta ne yapacağım? -DURSUN:Yan gelip yatarsın. -TEMELeki ben ne yapıyorum? . push ;

teşekkür ederim

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş : ''Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış : "Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu"

güzelmişler :)) saol.

sırnaşık şeysırnaşık şeysırnaşık şeyGÜZELDİ TEŞEKKÜRLER

fıkran çok hoştu. teşekkürler. hala 1 delik geridey miş ha.:Roflol:

:Roflol::Roflol:temele dencek lafmı şimdi yani mefta olmadığına dua etsin furtti

Hanim, ters cevaplar vermesine kizdigi için hizmetçi kizi kovmustu. Kiz esyalarini toplayip çantasina doldurduktan sonra haniminin yanina geldi. -Allahaismarladik madam. Yalniz, gitmeden evvel size bir sey söylemek istiyorum. -Söyle bakalim : -Önce, ben sizden daha güzelim. Bunu bey söyledi. Sonra, elbiseleriniz de sizden çok bana yakisiyor, bunu da bey söyledi. Bir sey daha söyliyeyim mi? Yatakta da sizden daha becerikliymisim. -Onu da mi bey söyledi? -Hayir madam, onu soför söyledi... .

bu borç başka borç hemşiresengözlerimebaksanab

:):) Teşekkürler, üçü de çok iyiydi... Ellerine sağlık. kuzeyyy kaan'ım diğer

Dünya Feministler Kongresi'nde, kadınların eşitlik konusunda ısrarcı olmaları karara bağlanmış. Hepsi ülkelerine dönmüşler. 1999'daki kongrede, gelişmeler tartışılmış. Amerikan Delegesi hanımefendi kürsüye gelmiş: -Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım. Eve gider gitmez kocama "bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka, işte makine orada..." dedim. ilk gün bir şey görmedim, ikinci gün bir şey görmedim, üçüncü gun bir baktım kocam makinenin başında yalnız kendi camaşırlarınızı değil, benimkileri de yıkıyor... Almanya delegesi söz almış, arkasından... Ben de kararımız gereğince kocama "bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşıklarını kendin yıka" dedim ilk gün bir şey görmedim, ikinci gün bir şey görmedim, üçüncü gün bir baktım kocam makinenin başında yalnız kendi bulaşıklarını değil benimkileri de yıkıyor... Üçüncü konusmacı bizden feminist kardeşimiz, Fadime... -Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocam TEMEL'LE konuştum. Ona dedim ki "bundan böyle yemek yemek istiyorsan kendin pişirmen gerekecek, işte mutfak orada..." lk gün bir şey görmedim, ikinci gün bir şey görmedim, üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldi, hafiften görmeye başladım...

Eee Ne Demişler. Sen Annenin / Babanin Yüzünü Güldürki Evlatlarinda Seninkini Güldürsün. Anne Baba Ahi Almamak Lazim. Yoksa Asla Bu Dünyada 2 Yakamiz Bir Araya Gelmez. Paylaşimin Için Teşekkür Ederim

haklı çocuk:Roflol::Roflol: . push ;

adam kendi kaşınmış:) manyak mıdır nedir yahu...

Hıdır... Hıdıııırrrr... - Hıııı?! Ne vaaarr? - Uyuyon mu? - Yok böğrülce ayıklıyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne edecem... Yat sen de zıbar hade... - Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon... Şipşak yap, sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam... - Gecen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini kırdıydım ya daha ne istiyon? - Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom... - Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle gelecen lan? - Off be Hıdıır off beee Hıdııırr. Sen beni anlamıyon... - Ya sabıııırrr... Uykumu gaçırdın gene bak, de hele ne istiyon... - Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım... - Orgazm da ne lan? - Hıdır... Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var? - Ne fili? Ne diyon ya? - Zoofili... Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek. Eh ben de senin gibi bir öküzle her gece yatağa girdiğime göre... - Sen bana öküz mü dedin? - Bildiğin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom... - Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmış... Yok bilmem ne filiymiş... - Ne fili be cahil ay... Zoofili... - Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizliğe gitmiyon tamam mı? - O kadın dediğin koskoca bir yazar tamam mı? Doğru konuş. Femisnistlerin başı... Lideri... İdolüm o benim. - Ne dol ne dol? - İdolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için şerefdir tamam mı? Bütün kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun... - Sonra da yalan yanlış öğrenip benim uykumu kaçırıyon... Sana ne lazım orgazm... Onlar zengin garıları için... - Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç... - - Fiz... yo... ne? - Milletin kocaları evrim geçirdi metroseksüel oldu... Sen daha bir insan olamadın be Hıdır... Evrim... evrim... eviluşın... - Haceeeeerrr... - Neeee? - Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene peş peşe... - Ne oldun lan hıdır, yanakların al al oldu... - Dediğimi yap seeennn. - Eviluşın... Orgazm... Metroseksüel... Zoofili... Fizyolojik... İdol... İstersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa... - De Hacer deee... Bir daha söyleee... - Ne yapıyon Hıdır... Kudurdun mu len? - Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı avratlar gibi göründün de bir an... - İstemiyom Hıdır... Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom... - Ama ben hissediyom... Gel buraya... - Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır... - Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga... - Ne Helgası be? Adım var benim... Bireyim ben... Bıraaaak... Yetiiiişiiiin... Aile içi şiddete maruz kalıyom.. Heeeellppp... Heeellllpppp...

GS 0 6-0 biten Galatasaray Fenerbahçe maçından sonra galatasaray'lı arif tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer ve bir cafe ye gider. Cafe de yanına yaşlı bır bayan yanaşır ve : -Naber Arif, der. Bunun üzerine Arif delirir nasıl tanıdı bu kadın beni diye düşünüp durur. Ertesi gün yine aynı cafede aynı kadın yanaşır Arifin yanına yine -naber Arif. 3. gün Arif cok değişik bır kılıkta gider cafeye ve yine aynı kadın yanaşır ve yine: - Naber Arif. Arif dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye. Yaşlı teyze : - Olum ben Bülent len C

Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş. Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş. - "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve; - "peki buba, buradan sosisi goysak, öteki taraftan öküz olarak çukar mu?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış: - "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var..." meldam Kaderimin

hihihi=)) eee şaşırmış tabi tavşancık=))) aslihanxx Canım

bunu okula giderken serviste power fm de geveze den dinlemiştik servisçe kopmuştuk=)))çok komik=))))))))

Avrupa Yakası gaffur sözleri nickleri dün webcamde yaptığın hareket neydi? webcamini tenhada çöpe atarım kanka. msnde canımı sıktın, seni haddimin dışını atarım, orada dans ederiz kanka. bak msnde bana umursamaz tavırlar yapma kankaa, bilinç altına günah tohumları ekerim! msnde bana artislik yapma kanka, seni bilinç altında tedirgin ederim. bana msn de numara yapma kankaaa bilgisayarını virüsle kıstırırım. bana ayak yapma kanka, bak bilinç altında çekirdek yerim. neden msn e geldiğin halde çevrimdışı pusuda bekliyorsun kanka? seni çevrimdışı kıstırırım. Msnde ifadelerimi görüyormüsün? kendimi nasıl ifade ettiği idrak ediyormüsün? bize gelsene... Neden dün çevrimdışı oldun?Neden beni sattın kanka? bu matkapı görüyor müsün? Bana neden pencerini kapattııın kanka? yoksa benim ileti penceremi beğenmiyor müsün?bende discovery yüklü olduğunü bilmiyor müsün?Anladın sen anladın... Webcamde arkandaki kimmm? yoksa beni aldatıyormüsün? arkandakini tenhada kıstırırım. plus yüklü msne nickimi matkapla yazsam bak tam süper olacak kanka... Msn de yazıyı bıçakla yazsam tam super olacak kanka... Sana msnde yazarkene bıçak elimde kalmış, gelsene bize... Bana Neden cevap yazmiyorsün? seni tenhada kıstırırım. Çöpü almaya kapıya geliyorum, Çalıyorum çalıyorum açmıyorsun... Ne Ayak? Ne o Bi Sakıncasımı var? Saçlarını uzatsan süper olcak Gelsen Tam süper olacak Ölümüne Kankayiz Bana niye cevap yazmıyorsun? beni beğenmiyor müsün? Bi akşam bize gelsene? Nickimi beğenmiyor müsün? Msn avatarını benimkisi gibi yapsan Tam süper olacak. benim titreşimime neden cevap vermedin? beni sevmiyormusun? Hadi msne Akalım. Anladın Sen Anladın. Sana yazıyorum yazıyorum cevap yok... Ne Ayak? Saçlarını uzatsan süper olcak sen benim avatarümü begenmüyormüsün?

klava:Bir gün arkadasla öyle sersem sersem yürüyoruz. Bir anda yanimizdan son sürat bir minibüs geçti. Biz 'Freni patladi' filan demeye kalmadan, minibüs kafadan elektrik diregine bindirdi. Hemen kostuk, yardim edelim diye. Minibüse ulastigimizda manzara suydu. Yolcularin kiminin kasi açilmis, kiminin dudagi patlamis... Dagilmis vaziyetteler yani. Ama bir tuhaflik var. Çünkü o hallerine ragmen, gözlerinden yaslar gelecek sekilde gülüyorlar. Biz ne yapacagimizi sasirdik. 'Ne oldu?' diye sorduk. Bir iki tanesi, güçlükle 'So-för, so-för...' diyebiliyor ama yine gülmeye basliyorlar. Bu sarsici manzaranin aslini ögrenebilmek için 2-3 dakika geçmesi gerekti. Meger soför, tükürürken minibüsten düsmüs. Hani, bizim soförlere özgü, giderken kapiyi açip disari tükürme hareketi vardir ya. Baba, dengeyi tutturamamis, tükürükle beraber, gümbürt asagi düsmüs. Minibüs de kontrolden çikip direge bindirmis...''

:dance:Tayyip ile Bush ilk buluşmalarında birbirlerine hava atarlar. Bush Tayyip'e; -- Bizde öyle bir teknoloji var ki, ölüyü diriltiriz der. Tayyip altta kalmaz ve -- Bizdeki teknoloji çok farklı, bu sayede partimizin bütün elemanları 100 metreyi 3 saniyede koşmayı beceriyorlar" der. Türkiye' ye döndüğünde Tayyip' i bir telaş alır. Danışmanlarını çağırır ve attığı palavrayı anlatır; -- Haftaya Bush geliyor, yalanımız ortaya çıkarsa ne yaparız? Diye sorar. Danışmanlardan biri hemen cevap verir ; - Onlara ölüyü nasıl dirilttiklerini sordunuz mu? -- Hayır sormadım. -- O halde hiç korkmayın başbakanım, alın Bush'u Anıtkabir'e götürün. Atatürk'ü diriltmesini isteyin. Diriltemezse o rezil olur. Yok eğer diriltirse, zaten siz o zaman 100 metreyi 2 saniyede bile rahat koşarsınız... F

Bir gün bir tavşan ormanda neşeyle yürüyormuş. Derken karşısına tanımadığı bir hayvan çıkmış. "Nesin sen?" D iye sormuş tavşan. . "Ben katırım. Annem eşek, babam ise bir attır." Demiş Tavşan; "Hmm... Hayli enteresan. Diyerek yoluna devam etmiş... Derken yine tanımadığı bir hayvana rastlamış. . - "Peki, sen nesin?" "Ben bir kurt köpeğiyim. Annem köpek, babam ise kurttur." Tavşan yine; "Enteresan..." Diyerek ilerlemiş..." Ancak bu sefer karşısına ne idüğü bel irsiz bir hayvan daha çıkmış... "Sen de kimsin?" "Ben bir devekuşuyum." " Hadi lennnn..." F

hehehehe ay gece gece çok güldüm yaa çok güzellermiş yaa:laugh:

:))))) güzelmiş gerçekten:)))

güzelllllllllllllllllllllllllllllll meldam Kaderimin

:Roflol::Roflol::Roflol::Roflol: koptum yaaaa ellerine saglık canım

KOLA MAKİNESİ Temel ile Dursun Amerika'ya gitmişler. Hava alanında dursun çantalarla ilgilenirken Temel de etrafı geziniyormuş. Bakmış bir kola makinesi başlamış para atmaya. Bu sırada isi biten Dursun bir bakmış ki Temel kola makinesine para atıp kola alıyor;Etrafında yüzlerce kola kutusu. Hemen koşmuş. yanına."Na'piyosun!!" demeye kalmamış, Temel basmış cevabı: -"Karışma bugün şansım çok iyi."

:Roflol::Roflol::Roflol: F

ablana bacım ha:içelim:

çok acemi çok süper

:Roflol::Roflol::Roflol: güzeldi

ellerine saglık güzeldiii gece gece benı güldürdü valla . push ; furtti

güzel tesekkürler... S suavea

NERDEN BULUYORSUNUZ BÖYLE FIKRALARI ALLAH İÇİN ÇOK HOŞUMA GİTTİ...:roflol: Önceki

http://www.kadinlarkulubu.com/bir-k...0441/index.html?t=10441&highlight=Kahvalt%FDn Konu tekrari...

Birgün Temel'in abisi ölür.. Cenaze namazı kılınırken Temel namazı kılmaz bir köşede oturur. Bunu gören Dursun Temele: Ula Temel sen niye cenaze namazı kılmaysun. der Temel ise:-Ben çenaze namazı kılmayi bilmeyrum der. Aradan 2 hafta gerçer.. Temelin kaynanası ölür.. Cenaze namazında cemaat Temeli en ön safda görür namaz sonunda Dursun Temel'e: Ula Temel sen hani cenaze namazı kımayı bilmeydun? Temel ise şöyle der: Haçan bu cenaze namazi değildurki bayram namazidur J

Akşamdan kalma adam, büyük bir başağrısı ile sabah uyanmış. Zorlukla gözlerini açıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış. Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor. Yatağın ayakucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş. Aspirinleri içerken, komodindeki not dikkatini çekmiş; "Sevgilim, günaydın. Kahvaltın mutfakta. Ben alışverişe çıkıyorum, erken dönerim. Seni seviyorum". Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş. Bakmış oğlu oturmuş, kahvaltı ediyor. Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor. Oturmuş, kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş; - Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun? - Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu, sarhoş olarak eve geldiğinde. Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından kustun, daha sonra da odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı. Adam, şaşırmış vaziyette: - Anlayamadım. O zaman niye herşey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem alınmış? - Onu mu soruyorsun. Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp, pantalonunu çıkarmaya çalıştığında, "Bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım" dedin.

Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır. Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer. Adam:-"Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider. Hans: -"Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık dayanamaz veHans'ın suratının ortasına tükürür. Temel: "Daha acemiyim." der.

KARIŞIK FIKRA DEMETİ Adamin tiki var, tek gözünü sürekli kirpiyor, bir isyerine müracaat etmis... Yonetici: "Beyefendi okudugunuz okullar harika, sizi hemen ise alirdik ama gözünüzü sürekli kirpmaniz müsterileri rahatsiz eder" diye korkarim. Bunun üzerine adam: "Bir saniye, ben iki aspirin alirsam göz kirpmam duruyor" demis. Ceketinin ceplerini karistirmaya baslamis; karistirirken bir prezarvatif çikmis, sonra kirmizi bir prezervatif, sonra yesil bir prezervatif, mor prezervatif, sari prezervatif, fosforlu prezervatif. ... Sonunda iki aspirin tabletini bulmus, yutmus ve göz kirpmasi geçmis. Bunun üzerine yönetici: "Beyim, iyi güzel de bizde birçok bayan çalisiyor, sizin gibi bir cinsi sapigi ise alamayiz!" demis Bizimki: "Ne sapigi kardesim, ben çok mutlu evliligi olan bir adamim." - Madem öyle bütün o prezervatifler ne demek oluyor? - Siz hiç eczanede, eczaciya göz kirparak, "Iki aspirin" dediniz mi? AVCI Avcımız avlanmaya cikar daga tepeye.. bir bakar ki bir ayı karsisinda.. ceker tufegini atesler ama tufek tutukluk yapar.. napsin, kacmaya baslar, ayi da pesinde.. ayi yakalar bunu, bir guzel becerir.. avcimiz hirs yapar oldurecektir illa ki bu ayiyi.. bir muddet sonra bir daha gorur ayiyi, ceker tufegi, basar tetigi yine tutukluk yapar, bizimki kacar, ayi pesinde, yakalar ayi bunu bir daha becerir.. avcimiz iyice hirslanmistir illa ki vuracaktir bunu, takilir ayinin pesine, gorur, ceker tufegi basar tetige yine tutukluk yapar, ayi bunu bir daha yakalar bir daha becerir.. bu olaylar tekrarlanir gun boyunca.. Artik avcinin dayanacak gucu kalmamistir, hayat meselesi olmustur bu, son bir defa daha bakar ayi karsisinda ceker tufegi basar tetige ve yine tutukluk yapar.. ayi yakalar bunu ve der ki : - ya kardesim avci misin ibne misin 3 YUMURTA VE 700 DOLAR Adamla kadin evlenmeye karar verirler ama adamın onemli bir sarti vardir. Evlenmeleri halinde basucundaki komodinin en ust cekmecesini asla acmaması icin soz vermesini ister. Kadin kabul eder evlenirler. Aradan 25 yil gecer ve kadin sonunda dayanamayip cekmeceyi acar. Icinde 3 yumurta ve 700$ vardir. Kadin adama cekmeceyi actigini itiraf eder ve bunlarin anlamini sorar. Adam kadini affeder ve o da itiraf eder ve kadını aldattigini her sefer icin oraya bir yumurta koydugunu soyler. Kadin da adamin yapmis oldugu bu 3 kacamagi affeder ama hala 700$'in ne isi oldugunu anlamamistir. Adam der ki : "Yumurtalar cekmeceye sigmadigi icin ara ara onlari sattim ve o parayla dolar aldım". SOSİS Çocuguna babasi güzel bir is kurmak için paçalari sivamis. Ancak oglan salak oldugu için hiç bir isi beceremiyormus. Babasi ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulastirmis berbat etmis. En sonunda babasi komple bir sosis fabrikasi kurdurmus. Çocugunu elinden tutup, bari isi ogrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina götürmüs. - "Bak oglum" demis. "Burdan böyle öküzü yolluyosun.. . aha diger taraftan sosis olarak çikiyor, bu kadar basit anladin mi?". Çocuk dinlemeden basini sallamis, sallamis ta... sonra babasinin yüzüne salak salak bakmis ve; - "peki buba, burdan sosisi goysak, oteki taraftan öküz olarak çukar mu?" diye merakla sormus. Babasu hemen cevaplamis: - "Maalesef evladim, o teknoloji bir tek senin ananda var..." ÇIBAN Varlikli capkinin erkeklik organinda bir ciban cikar. Turkiyede hangi doktora gitse aldigi cevap, "Kokunden kesilmesi lazim. Yoksa olursunuz!" olur. Arkadaslari Fransayi onerirler. Gider, basvurmadigi doktor kalmaz. Cevap aynidir. Amerika' ya gider. Cevap degismez. Cok kizar. Bir zenci doktor, adama acir, "Kimseye soyleme, Afrikada bizim kabilenin buyucusu dedemdir, sana yardimci olabilir" der adresi tarif eder. Adamcagiz, Afrika' ya gider. Kabileyi ve Buyucu dedeyi bin bir guclukle bulur. Utanarak buyucu dedeye, "Butun doktorlar kokunden hemen kesilmesi lazim. Yoksa yakinda olursun dediler" diye uzuntu icinde derdini anlatir. Buyucu dede muayene eder ve kendinden emin bir sekilde guler, "Korkma! Tam zamaninda beni buldun!" Hemen bitkilerden ve yabani hayvan diskilarindan bir merhem yapar. Guzelce surer, sarar. "Her aksam bana gel, 7 aksam merhem surmemiz lazim" der. Adam sevincle ayrilir. Her aksam gelir, merhem surulur, 7. gun aksam yine merhem surulur. Tedavinin iyi gittiginden emin ve mutlu bir sekilde, cok az konusan buyucuye sorar, "Nasil kesilmesinden kurtuluyor muyum?" Buyucu agir agir basini sallar. Cubugundan emin bir eda ile duman ceker. Dumani magrur bir eda ile uflerken, "Yok artik kesmek. Yarin gece Ay dogarken kendiliginden dusecek." kuzum Bu konida

Adamin biri bara girer ve kendisine bir icki soyler. Barmen bir robottur. Adama mukemmel hazirlanmis bir kokteyli cabucak servis yaparken sorar: "IQ'un kac?" Adam "150" diye cevaplar.. Robot adamin IQ seviyesine gore sohbete baslar, uzunuzun Quantum fizigi, kuresel isinma, biyoteknoloji, ekonomi, insanligin seksuel gelisimi uzerine konusur.. Adam robotun bilgisinden etkilenerek kendi kendine "Bu gercekten inanilmaz" diye dusunur ve robotu denemeye karar verir. Bardan kalkar, tekrar kapidan girer bara gelir ve yeni bir icki soyler. Robot yine mukemmel hazirladigi ickiyi cabucak servis yapar ve sorar: "IQ'un Kac?" Adam "100 civari" diye cevaplar. Robot bu kez uzun uzun sohbete baslar ama bu kez futbol, borsa, arabalar, raki ve gogusler hakkinda sohbet acar. Cok etkilenen adam robotu bir kez daha test etmeye karar verir ve tekrar kalkar. Yeni bir musteri gibi bara yaklasir bir icki daha soyler. Robot cabucak servis yaparken sorar: "IQ'un kac?". Adam, "mmm, sanirim 50 civari" der. Bunun uzerine robot, adama son derece yavas bir bicimde su cevabi verir: - Ya... ni... Yi.. ne.. Ta.. yy.. ip'e oy ve... re... cek. sin... de... se... ne!

Adamin birinin japonyaya yolu dusuyo. İsini hallediyo gece oluyo diyo ki hadi geldik ta buralara bi capkinlik yapalim diyo... iste resepsiyona bildiriyo durumu... hemen aninda cook enfes ilik gibi bi gey$a geliyo... tIk tIk tIk... basliyolar. .. kadin bi ara cangcingcong diye baariyo... adam da dusunuyo -"ulan kariyi acayip yaptim" kendiyle gurur duyuyo... Ertesi gecede durum ayni. Yine baska bi gey$a yine tIk tIk tIk. fakat bu geysada ayni bir ara yine cangcingcong diye baariyo... adam yine mukemmel hallettim diyo. Neyse amcamiz ertesi gun golf sahasina gidiyo.. bi arkadasi cagirmis. Arkadasi diyo ki gel beraeber oynayalim. Adam diyo ki ben hic anlamam. Gel gel ogrenirsin diyor. Basliyolar adam bizimkine acikliyo... -"Bak su topa vur ve su delige atmaya calis" adam bi vuruyo. Tesaduf ya tak diye top delige giriyo... Orda bulunan butun seyirciler cangcingcong diye baariyo. Adam diyor:-"ben anlamam. Ne demek istediler cangcingcong diye?" Adam da bizimkinin suratinabakiyo ve "Yanlis delik" diyo..

Süper Bir Paylaşımdı Emeğinize Sağlık. samyeli34

:Roflol::Roflol: çok güzeldi . push ;

>>iki emekli parkta guvercinlere yem atiyorlardi, >> >>Birinci ihtiyar : >>-"Su guvercinlere ne zaman yem atsam, siyasetcileri hatirliyorum " dedi. >>Diger ihtiyar; >>- Neden...? Diye sorunca ekledi ; >>"Yerde dolasirlarken elimizden yiyorlar, havalaninca kafamiza >>siciyorlar..."

coks agol cok harikaydı :Roflol: :Roflol: yessillim

Oldukca genis bir araziye yayilmis 18 delikli bir kulupte golf oynayan adam, kacinci delikte oldugunu sasirmis.. Az ilerisinde oynayan bir kadin gormus.. Ona dogru yurumus: - Kacinci delikte oynadigimi sasirdim da demis.. - Ben 7'nci delikte oynuyorum. Siz benden bir delik geride oldugunuza gore, 6'da olmalisiniz.. Adam tesekkur edip oyununa donmus.. Bir sure sonra, gene oynadigi yeri sasirmis. Kadin az ilerisinde.. Ona kosmus gene - Ben 14'uncu delikte oynuyorum. Siz benden bir delik geride oldugunuza gore 13'tesiniz. Adam oynunu bitirince kulubun barina gitmis. Bakmis kadin barin ucunda oturuyor. Yanindaki tabureye oturmus, - Tesekkur ederim tekrar. Size bir icki ısarlayabilir miyim?.. Laf lafi, laf kapiyi acarken, adam kadina - Ne is yaparsiniz? demis.. - Ben satis sefiyim demis, kadin.. - Ne tesaduf, ben de satis sefiyim demis adam ve sormus.. - Ne satiyorsunuz?.." - Soylersem gulersiniz demis, kadin.. Soz vermis adam gulmeyecegine.. - Hijyenik ped ureten bir kurulustayim ben demis, kadin.. Der demez adam oyle bir gulmeye baslamis ki tabureden dusmus, yerde gulmeye devam etmis, tepinerek Kadin - &#8220;Soylemistim guleceginizi.. Siz de soz vermiştiniz, oysa &#8220;demis kadin, hafif ofkeli.. - Yok.. Yok.. Size gulmuyorum. Ben de tuvalet kagidi isindeyim ve sizden hala bir delik gerideyim!..

töbe yarabbiii