harika...

Delikanlı sevgilisini aksam eve bırakır. Evin önünde masum bir fısıltıdan sonra ateşlenir. Bir elini duvara dayayarak - "Beni bir öper misin".. Kız: - "Deli misin evin önünde annemler görür" der.. Erkek: "Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum... Kız: - "Ben de seni ama olmaz..." Erkek çok ateşli tabi devamlı ısrar eder. Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir. Küçük kız: - "Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmişim, o da olmazsa kendisi gelecekmiş ama o hayvan oğlu hayvana söyle elini Diyafon düğmesinden çeksin dedi''

:Roflol::Roflol::Roflol::Roflol::Roflol:

Sampiyon Fenerbahce Link Silinmiştir. siz fıkralarla avutun kendinizilaelaelaelaelae

Yaşlı bir çift her yıl yılda bir gelen festivale giderlermiş. Her sene yaşlı adam gezi başına 10 dolara biletle katılınan bir uçak gezintisine katılmak ister, her sene de karısı itiraz eder ve şöyle dermiş: - 10 dolar 10 dolardır. Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken, en sonunda yaşlı adam demiş ki;"- Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı umursamamis ve şöyle demiş;"- 10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş. İkisi de uçağa binecekler, eğer uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyecekler... Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya... Taklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar, dönüşler, dalışlar yapmış. Ama arkadan ses yok! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş; - Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız... Yaşlı adam cevap vermiş: - Karım uçaktan düşünce aklımdan söylemek geldi ama, 10 dolar 10 dolardır...:bbo::Roflol:

çok güzeldi

Beşiktaşlı, bir Fenerbahçeli ve bir Galatasaraylı Arabistan'da yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanır. Mahkemeye çıkarılırlar. Karar İDAM! Bizimkiler itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldiği için Kral Hazretleri ömür boyu hapsi kaldırıp hepsine 20 kırbaç cezası verir. Bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp herkese acıyı hafifletmek için bir istek hakkı tanır. Beşiktaşlı, "Sırtıma bir yastık bağlayın" der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanık Fenerbahçeli bunu görünce, "Sırtıma iki yastık bağlayın" der. Ama iki yastık bile 20 kırbaca dayanmaz. Sıra Galatasaraylıya gelince Kral, "Bak Cim bomlu sana üzüldüm. 100. yılda şampiyonluğu kaçırdınız, parasızlık sıkıntısı çok çektiniz... Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum" der... Galatasaraylı bunun üzerine "O zaman bana 40 kırbaç vurulsun" deyince herkes şaşkına döner. Kral Hazretleri, "Peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar... Galatasaraylı pis pis sırıtır ve ekler; "Fenerli'yi sırtıma bağlayın!" @TUANA@ Aktif

:Roflol: :Roflol: :Roflol: chatlak

çok iyi ya ayrıca çok da mantıklı acaba bende mi böyle yapsam Fahriye

he he :))) aynen öyle, evdeki kadinlarin yan gelip yattiklarini iddia eden bir takim sahislara verilecek en güzel cevap.

güzel fıkralar cumhuriyet bayramı çok hostu emegine sağlık esennil

Yaf, ne var bunda... bunu değiştir, sırtıma fenerli yerine gs li yap olsun bitsin.. Ben de bir fenerliyim, hem de öyle böyle değil, bayağı kavga falan ederim insanlarla ama bunlar hoş takılmalar.. Hattabir tane de ben anlatayım.. Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe'yle maç yapmak için Istanbul'a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi - Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça? Raul demiş ki: - Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz. Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina; - Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe'yle tek basima maç yaparım. demiş. Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor. - Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey. Zidane cevap vermiş; - Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.!!

:Roflol::Roflol::Roflol: Süper ya ne güzel dumur olmuşlar öylesırnaşık şey oceanqueen

:Roflol: adam iyi intikam almış:1yes2:

:Roflol: Süperrsin Zepp ya Bayildim :Roflol:

Kötü KazenKötü KazenHain galatasaraylı ne olcek... Kıskanıyor bizi 100. yılımız ve şampiyonuz varmı ötesi... lülülülülülülülülülülülülülülülülülü

:1yes2: güldürdün beni geceyarısı çok yaşa emi... chatlak

dağıldım yinee süpersin :Roflol::Roflol::Roflol:

:Roflol: :Roflol: :Roflol: sabah sabah iyi geldi canım sağol. P

Aynen böyle yazıcaktım:Roflol::Roflol: furtti

Hız Adamın biri hız delisiymiş. Adamın arabası saatte 120, polis motorsikleti ise 130 yaptığı için sürekli yakalanırmış... Adam sinir olmuş ve arabasının motorunu saatte 250 yapan bir motorla değiştirmiş. Yine bir gün saatte 120 ile giderken polis peşine takılmış. Adam bakmış ki polis yine yaklaşıyor, takmış vitesi, 250 basmış ve gitmiş. O sırada hastaneden telefon gelir ve karısının doğurduğunu öğrenmiş. Mutlu çift hastaneden çıkarken bizim trafik polisi sedyeyle içeri girmiş. Bizimki sormuş: - Ah geçmiş olsun, hayrola? - Sorma... Sen birden basıp gidince, benim motor durdu sandım, aşağı indim!.. :roflol: İhbar Geceyarısı karakolun telefonu çalar. Bir memur telefonu açar. Karşıdaki ses şöyle der: - İii iyi akşamlar. Bbbir iiihbarım olacaktı. - Buyrun. - Bbbuu burada ööölü bir at var. - Adresi verin, hemen aldıralım beyefendi. - Mmmmmm... Mmmmaaaa... - Maslak!.. - Hhhhayır. Mmmmm.. Mmmmmaaaa.. Polis memuru: - Yeter kardeşim, konuşmayı öğren, öyle ara!.. Daha bir dakika geçmeden karakolun telefonu yine çalar. Karşıdaki ses: - İiiyi akşamlar. Bbbir iiihbarım olacaktı. - Dinliyorum. - Bbbuu burada ööölü bir at var. - Tamam beyefendi adresi verin hemen aldıralım. - Mmmmm. Mmmmaaa.. - Maslak?. - Hhhhayır. Mmmmm.. Mmmmaa.. Polis memuru bir kez daha telefonu adamın suratına kapatır. Aradan tam üç saat geçer, telefon tekrar çalar. Ses: - Bbbbir iiih.. - Tamam! Biliyorum. İhbarda bulunacaksınız. - Bbb bura.. - Tamam, orada ölü bir at var, adresi ver kardeşim! - Mmmmmaaa... - Maslak.. - Eeevet. Evet de, ölü atı Mmmmmaslak'a gggetirene kkkkadar anam ağladı!.. :roflol: Cezanın böylesi Trafik polisi çok hızlı gitmekte olan oldukça pahalı otomobili durdurur; &#8220;Hız sınırlarını 2 kat aştınız. Size ceza yazmak zorundayım.&#8221; Polis ceza yazarken, sürücünün yanında oturan inanılmaz çirkinlikteki kadın &#8220;Yazın memur bey, yazın. O kadar da söyledim, yavaş git diye!&#8221; Polis kadına bakar ve adamın kulağına eğilir; &#8220;Karınız mı?&#8221; Adam dişlerini gıcırdatarak umutsuzca bakar ve &#8220;Evet!&#8221; Ceza makbuzunu yırtan polis &#8220;Sür kardeşim, hem de istediğin kadar hızlı sür!..&#8221; Kaçak Juan bir gün meksika sınırına bir bisikletle gelir. Omuzlarında iki koca çanta vardır. Görevli onu durdurur ve "Bu çantalarda ne var?" der. "Kum," der Juan. "Görelim bakalım.." der görevli. Çantaları açar, ama sadece kum bulur. Sonuçta Juan'ın sınırı geçmesine izin verir. Bir hafta sonra aynı şey tekrarlanır. Görevli yine çantaları açtırır, ama yine sadece kum bulabilir. Juan'a yine sınırı geçme izni verir. Üç yıl boyunca her hafta aynı şey tekrarlanır. Sonunda, Juan artık sınırdan geçmez olur ve sınır görevlisi onu Meksika'da bir kafede görür. "Senin bir şeyler kaçırdığını biliyorum..." der sınır görevlisi, "Ve bu da beni çıldırtıyor. Uyuyamaz oldum. Aramızda kalacağına söz veriyorum, ne kaçırıyordun?" Juan; "Bisiklet!.." der. Kıbrıs fıkrası Yaşlı bir amca eşeğinin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri amcaya takılmak isterler ve onu durdururlar. Polis: Be amca, necin dakman golanı? Amca: Dakmam be işte! Polis: E bak gördün mü, simdi ceza keseceyik. Amca: Kes bakalım ne keseceysan da gidecem; acele işim var. Polis: Peki amca, cezayı sana yazalım yoğsam eşeğe?.. Amca: ? Polis: Yani cezayı sana yazarsak 5 milyon ödeycen, eşeğe yazarsak 3 milyon ödeycen. Amca: Bana kes o zaman. Polis: Be amca, anlaman?.. Cezayı sana yazarsak 5 milyon ödeycen, eşeğe yazarsak 3 milyon... Amca: Ey tamam işte; kes bana. Polis: Be amca necin fazla para ödemek isten? Amca: Be oğlum, lazım eşeğin sicili temiz olsun; polis yazdıracam gendini. Ödül Polisler iyi sürücüleri ödüllendirmeye karar verirler. Emniyet kemeri takan bir adama ikiyüzelli milyon ödül verirler. Adama bu parayla ne yapacağını sorarlar. Adam: "Eh artık, rüşvet müşvet bir ehliyet alırım artık" der. Yanda oturan kadın atılır: "Siz ona bakmayın, içince saçmalar." Arka koltuktaki uyuklayan adam gözlerini açar: "Ben size çalıntı arabayla uzun süre gidemeyiz demiştim..." Bagajdan ses gelir: "Konuşmayı bırakın, Bulgaristan sınırını geçtik mi?.." Aklınızda bulunsun Adamın birini kırmızı ışıkta geçtiği için polis durdurmuş, adamdan ehliyet ruhsat istemiş. Adam &#8220;Yanımda yok, arkadaşın evinde içiyorduk, sanırım fazla kaçırdım, biraz sarhoşum. Orada unutmuş olmam lazım&#8221; demiş. Polis dumur olmuş tabii.. Kırmızı ışık, alkol, ehliyet-ruhsat yok... Gitmiş komiserine durumu anlatmış. Komiser gelmiş adama ehliyet-ruhsat sormuş, adam çıkartıp uzatmış hemen. Komiser şaşırmış tabiii... Alkolmetreyi çıkarıp üfletmis, adamda zerre alkol yok... Şaşırmış tabi.. &#8220;Ya&#8217;u memur bana sizin alkollü olduğunuzu ve ehliyetinizin yanınızda olmadığını söyledi!..&#8221; demiş. Bizim uyanık dönmüş komisere.. &#8220;Siz ona aldırmayın, pek iyi değil galiba.. Birazdan size kırmızı ışıkta geçtiğimi filan da söyleyebilir!..&#8221; Mumya Bir gün Mısır&#8217;da bir mumya bulunur ve bunun hangi tarihe ait olduğu öğrenilmek için Amerika, İngiltere ve Türkiye&#8217;den uzmanlar istenir. Türkiye&#8217;den emniyet görevlileri gider. Neyse ilk Amerikalılar başlar. 3-5 saat sonra çıkarlar ve &#8220;Olsa olsa 300-600 senelerine aittir...&#8221; derler. İngilizler girer, birkaç gün sonra çıkarlar ve &#8220;Olsa olsa 300-420 arasıdır...&#8221; derler. Nihayet sıra Türkiye&#8217;den giden emniyet görevlilerine gelir ve içeri girerler. Girerler girmesine de, aradan 10 gün geçtiği halde dışarı çıkmazlar. Nihayet 15. gün çıkarlar ve merakla gözlerinin içine bakan Mısırlı bilginlere &#8220;Tamı tamına 427...&#8221; derler. Tabi ki herkes şaşırır bu işe. &#8220;Nasıl olur yahu?&#8221; derler. Bizimkiler gayet ciddi, &#8220;Biraz zor oldu ama, sonunda dili çözüldü keratanın!..&#8221; Namuslu memur Polis memuru büfeden bir paket sigara almış. Parasını vermeden uzaklaşırken büfeci arkadan bağırmış &#8220;Memur bey, parayı unuttunuz...&#8221; Polis cevap vermiş &#8221;Para istemez, biz namuslu memurlarız, alışveriş ettiğimiz yerden rüşvet almayız..&#8221; Bekçiler Elyesa ile Şahin gece bekçileriymiş. Tam konservatoryumun önünden geçerlerken orada bir adamın cansız yerde yattığını görmüşler. Elyesa telsizi açmış tam polise bildirecekken Şahin&#8217;e demiş ki: &#8220;Dürrt... Konservatoryum nasıl hecelenir?&#8221; Şahin: &#8220;Bilmirem&#8221; demiş. Elyasa: &#8220;O zaman bu ölüyü eczanenin önüne çekelim!..&#8221; Alkol kontrolü Polis kontol için çevirdiği bir arabanın içinde bir sürü bıçak görünce şöföre &#8220;Bu bıçaklar nedir? Neden bu kadar çok bıçak taşıyorsun?&#8221; diye sorunca adam &#8220;Memur bey, ben bir sirkte çalışıyorum. Bu bıçaklarla da gösteri yaparım.&#8221; demiş. Bunun üzerine polis &#8220;Arabadan çık da şu gösterini bir de biz seyredelim.&#8221; Adam bıçakları alıp yola çıkmış ve onları teker teker havaya atıp çeşitli hokkabazlıklar yapmaya başlamış. O sırada yoldan geçen bir arabanın şöförü bu manzarayı hayretler içinde seyrettikten sonra yanındaki arkadaşına &#8220;Aman Süleyman...&#8221; demiş &#8220;... oğlum artık içki içmeyi bırakmamız lazım, baksana şu polisler artık ne biçim alkol testi yapıyorlar!..&#8221; Fıkra İlkokul ikinci sınıfta okuyan Sergei köşe başında duran polisin yanına yaklaşır: - Amca size bir fıkra anlatabilir miyim? - Evladım görmüyor musun ben polisim! - Korkmayın polis amca, ben hem yavaş anlatacağım, hem de iki defa tekrarlayacağım! Polis New York&#8217;ta polisin biri şehrin göbeğinde inşa edilmekte olan bir binanın yanından geçerken, dokuzuncu kattan kafasına tuğla düşer. Polis şaşkınlıkla başını yukarı kaldırır bakar ve kendi kendine söylenir: &#8220;Vay canına, ya buradan bir adam geçiyor olsaydı?..&#8221; Gerçek olaymış Los Angeles&#8217;ta bir soygun olayında polisin elinde 4 ayrı şüpheli var ve dördünü bir arada sorguya alıyorlar. Sorgu odasında adamlar yanyana diziliyor, karşı odada dedektif mikrofondan onlara sesleniyor: &#8220;Şimdi sırayla hepiniz şu cümleyi yüksek sesle tekrar edeceksiniz: &#8216;Kasayı aç! Yoksa beynini dağıtırım!&#8217;&#8221; Bunun üzerine şüphelilerden biri bağırıyor: &#8220;Hey, ben öyle dememiştim!..&#8221; Fenerli polis Adamın biri yüksek bir yere çıkmış, atlayacağım diye bağırarak etrafı korkutuyor. Derhal polis olay yerine gidiyor ve adamı ikna etmeye çalışıyor: - Oğlum atlama! Bak kuşlar cıvıl cıvıl, doğa güzel, hem bugün Fenerbahçe&#8217;nin maçı var. Her zamanki gibi yeneceğiz Cimbom&#8217;u. - Ama ben Galatasaraylıyım. - Atla lan öyleyse!.. İyi haber Okula geç kalan oğlunu yetiştirmeye çalışan adam geri dönülmez levhası olan kavşakta geri dönmüş, üstelik kırmızı ışık yanıyormuş. Bu telaş içinde yaptığı hareketin yanlış olduğunun bilincinde, oğluna da ders vermek için; &#8220;Kırmızı ışıkta geçtik, üstelik geri dönülmez levhası vardı!&#8221; demiş. Çocuk; &#8220;Sorun değil babacığım. Arkamızdaki trafik polisi de aynı hareketi yaptı!..&#8221; Sorunsuz uçuş Adam arabası ile sürat yapmayı çok severmiş. Yine bir gün boş bir yolda kaptırmış giderken, polis tarafından çevrilmiş. Yanına gelen trafik polisine seslenmiş; &#8220;Günaydın.&#8221; Polis; &#8220;Günaydın rüzgarın oğlu. Uçuş takımlarında bir sorun mu var, havalanamadınız galiba?..&#8221; Öyle mi görünüyor? Kamyon şoförü otoyolda giderken &#8220;Dikkat alçak köprü!&#8221; yazısını görmesiyle köprünün altına sıkışması bir olmuş. Son derece sinirlenmiş ikaz levhasının daha köprüye gelmeden önce konulmamasına. Otoyol kapanmış, arkasında kilometrelerce araç birikmiş, haber vermesine rağmen saatler sonra ekip gelmiş, içeriden ağır adımlarla sırıtarak bir polis inmiş, kamyonun yanına gelip ellerini beline koymuş, "Sıkıştın ha!" demiş. "Hayır memur bey!" demiş şoför, "... bu köprüyü taşıyordum, mazotum bitti!.." Emsal Adam otoyolda giderken hız limitini aşmış, ancak tüm arabalar da onunla eşit hızda gidiyorlarmış. Biraz gittikten sonra polis durdurmuş kendisini, ehliyet ve ruhsatı aldıktan sonra; - Radara yakalandınız ceza kesilmesi için lütfen ekip otosuna buyurun! - Biliyorum hızlıydım... Fakat benden başka bir sürü hızlı giden vardı. Onları neden durdurmadınız? - Hiç balığa gittiniz mi? - Uhmm! Evet! - Siz... Hiç bütün balıkları yakaladınız mı? Söylemesi kolay Motorsikletli adamın biri durması gereken noktadan hızla geçip gittiği için polis kenara çektirmiş. Adam hemen motordan inmiş, başlamış itiraz etmeye: - Memur bey bana bunun için ceza yazamazsınız! - Öyle mi? Neden? - Çünkü durmamış olsam bile yavaşladım... Bu da aynı şey. - Ama sonuçta durmadınız ve tabelada &#8220;dur&#8221; yazıyordu. - Ama yol serbestti ve hiç tehlike yoktu! Bunun üzerine polis kocaman bir demir parçasını eline almış, adamın motorsikletine bütün gücüyle vurmaya başlamış. Adam şaşkınlıkla bağırmış: - Memur bey... Lütfen!.. N&#8217;apıyorsunuz?.. - Ne yapayım siz söyleyin... Yavaşlayayım mı, yoksa durayım mı?.. Kavga Karakolun kapısından içeri bir küçük oğlan girmiş; &#8220;Polis amca, lütfen yardım edin, babam sokakta 3 kişiyle kavga ediyor!&#8221; Birlikte sokağa inmişler, gerçekten de çocuğun babası 3 tane adamla tekme tokat dövüşüyor. Polis sormuş: &#8220;Peki hangisi senin baban?&#8221; Çocuk cevap vermiş: &#8220;Bilmiyorum. Zaten bu yüzden kavga ediyorlar!..&#8221; Neden Amerika&#8217;da Minnesota&#8217;nın bir köyünde, en yaşlı kişinin 105&#8217;inci doğum günü kutlanıyor. Gazeteciler sevimli ihtiyarın çevresini sarıyor. Birisi soruyor: &#8220;Bu mutlu, güzel ve uzun ömrü neye borçlusunuz?&#8221; Adam; &#8220;Polisin 70 yıl önce, Robert Smith&#8217;in katilini bulamayışına!..&#8221; Trafik polisi Bir trafik polisi arabayı durdurur; - Ehliyet, ruhsat? Adam gösterir. - Bagajı aç! Çekme halatı? - Var. - Acil yardım çantası? - Var. - Kriko? - Var. - Yedek lastik? - Var. - Peki, sağ sinyali yak! - Tamam. - Sis lambaları? - Tamam. - Radyon çalışıyor mu? - Evet. - Teybin? - Evet. - Mezdeke var mı? - Evet. - Çal!... Şimdiiiiiii ben oynuyorummmmmmm, sen yapıştır paralarııııııııııııııııııı!.. Uyanık şöför Adam trafikte &#8220;alçaktan uçarak&#8221; giderken polise yakalanır. Kenara çeker, arabadan iner: - Buyrun memur bey! - Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım. Ehliyetiniz lütfen? - Ehliyetim yok. Son yaptığım kazada ehliyetime el koydular memur bey. - Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim? - Araba benim değil memur bey; çaldım ben bu arabayı. - Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi? - Evet memur bey... Aaa durun bir dakika... Torpido gözünde ruhsat olacaktı; silahımı oraya koyarken ruhsat gibi birşey gördüm galiba... Polis iyice şaşırır: - Torpido gözünde silah mı var?! - Evet memur bey... Bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum; silahı da torpido gözüne koydum... - Bagajda ceset mi var?!.. - Evet memur bey... Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar. Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki, ehliyet geçerli, temiz. Hiçbir anormallik yok. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir. Ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister. Adam açınca ortaya çıkar ki, orada silah da yok. Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister. Adam bagajı açar, orada da ne ceset, ne bir şey... Bunun üzerine ekipler amiri &#8220;Çok garip&#8221; der; &#8220;Sizi durduran memurun anlattığına göre, bu arabanın bir kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...&#8221; Adam güler; &#8220;İnanamıyorum... O şimdi benim için &#8216;Aşırı hızlı gidiyordu&#8217; da demiştir!..&#8221; Penguen Yavru penguenleri taşıyan bir minibüs devrilir ve tüm penguenler açılan kapıdan yola saçılır. Bir süre şaşkın şaşkın etrafa bakarak annelerini arayan yavru penguenler yolda tek başına yürüyen Keiko'yu annelerine benzeterek peşine takılırlar. Keiko önde, yavru penguenler arkada kalabalık caddede yürümeye başlarlar. Durumu gören bir polis Keiko'yu durdurur ve "Bu penguenler sokak ortasında ne geziyor. Çabuk onları hayvanat bahçesine götür!" der. Keiko, biraz itiraz edecek gibi olur ama bakar polisin şakası yok çaresiz hayvanat bahçesinin yolunu tutar. Aradan daha birkaç saat geçmeden Keiko'nun peşindeki penguenlerle caddede yürüdüğünü gören polis büyük bir hışımla Keiko'nun yanına yaklaşır ve "Ben sana bu penguenleri hayvanat bahçesine götür demedim mi?" diye çıkışır. Keiko biraz utangaç, "Tamam söylediğiniz gibi hayvanat bahçesine götürdüm. Çok eğlendiler. Şimdi de Disneyland'a götürüyorum!.." Eroin, kokain ısrarı Eczaneye giren adam &#8220;Eroin istiyorum, kokain istiyorum...&#8221; Eczacı bulunmadığını söyler. Günler haftalar boyu aynı adam gelip, eroin, kokain ister. Canına tak eden eczacı el attından uyuşturucu bulup adama verir. Adam silahını çıkarır; &#8220;Biliyordum bur&#8217;da uyuşturucu olduğunu, benimle geliyorsun; narkotik!..&#8221; Alkol Polis aracı durdurmuş. Adam camı açmış, feci içki kokuyor. Polis sormuş "Beyefendi içki içmişsiniz galiba." Adam gayet sakin "Off, hem de nasıl, ayakta duracak halim bile yok... Bir an önce eve varsak da kendimi yatağa atsam. Bütün dünya dönüyor sanki!.." demiş. Polis bunun üzerine "Beyefendi lütfen aşağı inin" demiş. Adam sertleşmiş "Niye inecek mişim? Ben evime gitmek istiyorum!.." diye üstelemiş. Bu kez polis sinirlenmiş "Beyefendi böyle araba kullanamazsınız, hemen aşağı inin!.." diye bağırmış. Bunun üzerine adam "Ne araba kullanması polis bey? Bakın arabayı karım kullanıyor. O hiç içmedi ki" diyerek İngiliz yapımı arabanın direksiyonundaki karısını göstermiş. Albüm Polis aracı durdurur: - Beyefendi radar uygulamamız vardı. Hız sınırını aştınız. - Aşmadım birader. - Beyefendi radar kayıtlarını gösterebiliriz. - Ben Mustafa&#8217;nın arkadaşıyım, uğraşmayın benimle! - Mustafa mı?.. O da kim? - Sen Mustafa&#8217;yı tanımıyor musun? - Ee... Şey, hatırlayamadım. - Dur yanımda resmi var, sana göstereyim. Adam cebinden bir 10 milyonluk çıkartır ve üzerindeki Atatürk resmini gösterir... Polis: - Haa, pardon simdi hatırladım. Tamam. - Gidebilir miyim? - Şey, Mustafa&#8217;nın başka resmi var mı yanınızda? - Eeeh be! Arkadaş dediysek bütün albümü yanımızda taşımıyoruz!.. :roflol::roflol::roflol:

:Roflol::Roflol::enbuyukgs::enbuyukgs::enbuyukgs::enbuyukgs::Roflol:

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza. Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara. Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle: "Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!" Kısa bir ara ve sürücü: "Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce kaçtığı polis; onu bana geri getiriyor sandım...

:Roflol::Roflol: :1shok:hoşmuş, sagol, iyi geldi.

:laugh: :laugh: :laugh: ayyy koptuuuum

İNSAN PSİKOLOJİSİ Adam barda gördüğü güzel bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve, - "Biraz konuşabilir miyiz, acaba?" dedi. Kız birden haykırdı: - "Terbiyesiz! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!" Adam utancından yerin dibine girmişti. Herkes ona bakıyordu. Gitti ve masasına oturdu. Bir süre sonra kız ona yaklaştı. Gülümseyerek, - "Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandiklarını inceliyordum..." dedi... Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi: - "Nee? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen?" BenDenizYildizi

süper ötesiii :Roflol: seli

Sabah kahvaltida kadin; >"Eminimsen bugünün ne oldugunu hatirlamiyorsun bile" dedi.. > >"Tabii, hatirliyorum" dedi adam... Çikti, gitti. >Ögleye dogru kapi çalindi.. Çiçekçi çocuk harika bir kirmizi gül buketi > birakti... > >Az sonra kapi tekrar çalindi, bu defa kösedeki pastanenin çiragiydi gelen... Kocaman bir çikolata kutusu birakti gitti. Ögleden sonra gelen kutudan da, olaganüstü güzel bir elbise çikti.. > Kadin kocasinin dönmesini zor bekledi ve daha kapida boynuna sarildi.. "Önce çiçekler, sonra çikolata ve sonra da elbise.. > Seni çok seviyorum hayatim, bu hayatimdaki en güzel Cumhuriyet >Bayrami..." > >Adam: ; "Hadi beeeeee Bu Görsel Silinmiş veya Bulunamadı! Bu Görsel Silinmiş veya Bulunamadı! kuzum Bu konida

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: daha önceden biliyorumm harikaa bi fıkraa...:smilewinkgrin: kuzeyyy kaan'ım diğer

karikatürler harike eline sağlık canım

Buda iyi sagol canim

emeğine ellerinize sağlık...

Zepp canim cok guzeldi tesekkurler

Çekemeyenler böyle yapar işte pehhhhhhh

Zepp süperdi beni akşam akşam güldürdün.

adama helal olsun öcünü güsel almışş:Roflol:

Bir köyün camisinde, imam cemaate vaaz vermektedir. Ansızın içeri dalan bir köylü, köyü sel basmakta olduğunu haber verir. Bütün cemaat hemen kendilerini dışarı atıp kaçar. Sadece imam, bütün ısrarlara rağmen köyü terketmeyi reddeder ve Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek camide kalır. Kısa bir süre sonra sular camiye ulaşır, imam çaresiz minareye çıkar. Sular minarenin ilk katına yükselirken bir tekne imamı kurtarmaya gelir. Ancak dini bütün imam, Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek tekneye binmez. Sular yükselir. İmam ikinci kata çıkmak zorunda kalır. Bir tekne daha gelir, ancak imam yine Tanrı'nın kendisini koruyacağına inancının tam olduğunu söyleyerek tekneye binmez. Sular iyice yükselir. İmam artık minarenin en tepesindedir. Bir helikopter yaklaşır. İçindekiler, durumun kötü olduğunu anlatarak imama helikoptere gelmesi konusunda ısrar ederler. İmam helikoptere binmeyi de reddeder. Bir süre sonra sular iyice yükselir ve imam boğularak ölür. Kendisini ahiretin kapısında melekler karşılar. Melek: "Hoşgeldiniz, buyrun..." İmam: "Cennete girmek istediğimden emin değilim..". Melek: "Neden?.." İmam: "Tanrı'ya biraz kırgınım..." Melek: "Ne oldu ki?.." İmam: "Ben hayatımı ibadet ederek geçirdim, insanlara hep iyilik yaptım, günahtan uzak durdum. Yaşadığım köyü sel bastı, herkes kaçtı ama Tanrı'nın beni kurtaracağına inandığımdan ben kaldım. Görüyorsunuz ki şimdi burdayım." Tam bu sırada yukarıdan Tanrı'nın sesi duyulur. "Salağa, iki tekne, bir helikopter gönderdik... Böylesine geri zekalının benim katımda da yeri yoktur.." Yukardaki fıkrayı benim milletime uyarlamaya kalkacak olursak. Muhtemelen Tanrı o gün geldiğinde bu ülke insanlarına şöyle seslenecektir : "Bu salaklara örnek alsınlar ve onu izlesinler diye Mustafa Kemal Atatürk'ü gönderdim. Müsibetlerden kurtuluş yolunu, onun eliyle bunlara göstermeye çalıştım. Ama onlar hala cami minaresinden medet umuyorlarsa benim katımda da yerleri yoktur."

çok güzeldi tşklr.:laugh: :laugh: :laugh:

Superdi cok komik

Bu Görsel Silinmiş veya Bulunamadı!

:Roflol::Roflol::Roflol: valla süper olmus ne diyim Nervous-AngeL Aktif

süperrrr:Roflol:laelaelaelaelae . push ; sudenazxixm

Adam, çok iyimsermiş. En kötü haberi bile verseniz: - Daha kötüsü olabilirdi, diye hem kendisini hem etrafını teselli edermiş. Arkadaşları merak etmişler, "Çok çok kötü bir haber verelim, bakalım aynı şeyi söyleyebilecek mi?" diye. Bir oyun oynamaya karar vermişler ve kötü haberi şöyle anlatmışlar: - Yahu duydun mu, bizim Murtaza dün akşam iş gezisinden eve döndüğünde karısını yatakta başka bir adamla yakalamış ve tabancayı çekip ikisini de öldürmüş. İyimser adam her zamanki tavrıyla: - Daha da kötüsü olabilirdi, demiş. &#8212; Yahu daha da kötüsü ne olabilirdi ki? &#8212; Öyle demeyin. Bir gece önce gelse ben ölmüştüm. misty

Anne ve yavru deve tembel tembel yemeklerini yerken birden yavru anneye donmus ve : - Sana bir sey sorabilir miyim, anne? - Elbette yavrum sor. - Anne, bizim niye horgucumuz var? Anne gururla: - Bu horguclerde biz su biriktiririz yavrum ve bu sayede colde herhangi birisinden cok daha uzun sure susuz dayanabiliriz. - Peki Anne, bizim bacaklarimiz niye bu kadar uzun ve ayaklarimiz yuvarlak? - Evladim der anne deve biraz daha gururlanarak - Bu sayede biz colun kumlarinda herkesten daha rahat ve daha hizli hareket edebiliriz. - Bunu da anladim, peki, kirpiklerimiz niye boyle uzun, bazen gorusumu bile bozuyorlar. - Hayatim onlar gozlerimizi colun kumlarindan korur, gozumuze kum kacmaz... - Anladim, horguclerimiz colde daha uzun dayanabilmemiz icin su depolar, bacaklarimiz uzun ve boylece colde daha hizli ve rahat hareket edebiliriz, kirpiklerimiz gozlerimizi colun kumlarindan korur... Anlayamadigim sey o zaman bu allahin cezasi hayvanat bahcesinde ne isimiz var? Becerileriniz, yetenekleriniz, ozellikleriniz ve tecrubeleriniz sadece dogru yerdeyseniz isinize yarar. Eklentiler $post910809324219vk . jpg 32,1 KB · Görüntüleme: 477 $yiit2. jpg 30,5 KB · Görüntüleme: 136 $yiit. jpg 22,7 KB · Görüntüleme: 214

Zeep cok guzeldi sagol canim

tek avuntunuz fıkralar, eğlenin bakalım ama bu bizim eğlencimizin binde biri laelaelaelaelaelaelaelaelaelaelaelaelaelaelae . push ;

Üzgün ve pısırık görünüşlü bir adam barda tünemiş oturuyor. Önünde bir türlü içemediği bir içki bardağı, suratı asık. O sırada barın kapısı açılıyor. İri yari, külhanbeyi tavırlı bir adam, sert adımlarla barın tezgahına doğru yürüyor, pısırık adamı iteleyerek tabureye oturuyor. Hiç soru sormadan adamın önündeki içki kadehini alıp basına dikiyor. Elinin tersiyle ağzını kuruladıktan sonra, "Ne o, neden böyle surat asıyorsun, gemilerin mi battı?" diyor. Sorma, ben çok talihsiz bir adamım." Neden?" Bu sabah karımla kavga ettik, beni evden kovdu. O sinirle ise geç kaldım. Patronum zaten bahane arayıp duruyordu, beni isten attı. İşten çıktım, yolda yürürken araba çarptı. Eve gideyim, belki karımla barışırız dedim, eve gittim ve karimi başka bir erkekle yatakta yakaladım. 'Bu kadarı da fazla artık' dedim, kendimi öldürmeye karar verdim. Tabancayla vuracaktım, silah tutukluk yaptı. İple asmaya kalktım, ip koptu. Doğal gazla öleyim dedim, parasını ödemediğim için gaz kesikti. Bende evdeki bütün ilaçları topladım, buraya geldim, içki bardağıma koydum. Onu da geldin sen içtin. Of görüyorsun ne kadar şanssız olduğumu değil mi?"

anca hinlik yaparlarlaelaelaelaelae BenTulis KURŞUN

Adam akşamleyin iş çıkışı eve geldiğinde evin bahçesinin karmakarışık olduğunu görmüş. 3 çocuk da bahçede çamurlar içinde oynuyormuş. Boş yemek kutuları ve içecekler etrafa saçılmış. Karısının arabası garaj kapısının önünde, bir kapısı açık ve yamuk halde parkeder durumdaymış. Evin içine girdiğinde durum daha vahim şekle dönüşmüş. Girişteki halının bir kenarı kıvrılmış, havaya kalkmış ve abajur sehpanın üzerine devrilmiş. Salondaki televizyonun sesi sonuna kadar açık halde çizgi film kanalındaymış, televizyonun üzerine bırakılan yarısı içilmiş meyve suyu ha döküldü ha dökülecek vaziyetteymiş. Oturma odasında yerler oyuncaklar ve çocuk elbiseleriyle kaplıymış. Mutfağa girdiğinde lavabonun sabah kahvaltısı bulaşıklarıyla dolu olduğunu görmüş. Ayrıca kırılmış bir bardağın parçaları masanın altında duruyormuş. Üst rafa yöneldiğinde merdivenlerdeki elbiseleri fark etmiş. Telaşla karısının başına kötü birşey gelmiş olabileceğini ya da hastalandığını düşünerek hızla koşmaya başlamış. Misafir odasına girdiğinde karısını uzanmış halde kitap okurken bulmuş. Karısı kocasını görünce okuduğu kitaptan başını kaldırmış, hafifçe gülümsemiş ve gününün nasıl geçtiğini sormuş. Adam cevaplamış:'Her zaman ki gibi! ' Ardından şaşkınlıkla sormuş:' Ne oldu bugün böyle?' Karısı tekrar gülümseyerek ' Sen hergün eve geldiğinde bütün gün ne yaptın ki demez miydin 'Evet' 'Güzel... Bugün her gün yaptıklarımı yapmadım.' Kötü Kazen:) aslihanxx Canım

eşimle beraber çok güldük fıkraya. teşekkürler. allah da sizi güldürsün. bu arada benim de bir oğlum var 3.5 yaşında adı da selim N

:laugh: :laugh: :laugh: royall yaşamak herşeye

Hayatta kendinle dalga geçebilmek büyük meziyettir... C CORUMUNCADISI 3 yavrum

Temel ́e Mercedes Lazım Bizim Temel ile Cemal bir gün lüks bir otelin lobisinde güzel bir kadın görürler. Temel der ki, - Ula Cemal, gidip bi bakayım, bu kadın bize pas verir mi? Temel yaklaşır kadına, sorar : - Benimle bi yemek yemek ister misunuz? - Bahse girerim şu kapıdaki Mercedes sizin degil. - Değildur. - Söyle iyi durumda bir banka hesabınız da yoktur sanırım. - Yoktur. - Karadeniz kıyılarında şöyle iki katlı bir çiftlik eviniz de yoktur heralde. - Yoktur. - Hadi o zaman çek arabanı! Temel boynu bükük döner Cemalin yanına : - Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mercedesini bana verir misun? - Verirum Temelim - Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap açarlar mi? - Açarlar Temelim. - Tamam o da kolay da, heralde bizim peder uçüncü katı yıkmama izin vermez...

daha yeni verdim ben konuyu canımm . push ;

İki komşu kadın hafta sonu kocaları olmadan yemeğe çıkmışlar. Yemekten sonra bara falan derken sabaha doğru iyice sarhoş eve yürümeye başlamışlar. İyice sıkıştıklarını farketmisler ama etrafta tuvalet falan bulamamışlar, mezarlığın yanından geçerken biri - "hadi surda yapalım kimse görmeden" demiş, başka çare de yok, korka korka girip bir kenarda islerini bitirmişler. Temizlenmek için birsey bulamadıklarından biri külotunu çıkarıp kullanmış, diğeri eve böyle dönemem diye oradaki çelenklerden düşmüş bir bandı alıp kullanmış. Sabah kocalardan biri uyanıp karisini donsuz olarak sızmış görünce telefona sarılıp öbürünü aramış: - Yahu biz fena boynuzlandık galiba. Karım eve sabaha karşı ve donsuz olarak dönmüş... - Sen gene iyisin, bizimkinin kıçına "seni asla unutmayacağız" diye bir de kart yapıştırmışlar..

:Roflol: :Roflol: :Roflol: SÜPERDİ...

İyi taktik dimi:laugh: :laugh:

:Roflol: :Roflol: :Roflol:

:laugh: :laugh: :laugh: ay bende koptum

Afrika'da çok geri kalmış olan bir köye gelen bir papaz, yerlileri eğitmeye çalışıyormuş. Her sabah insanların iyilik yapmalarını, birbirlerine karşı iyi davranmalarını vaaz ederken, öğleden sonraları da kabilenin reisine, ingilizce öğretmeye çalışırmış. Bir gün papaz yanına kabile reisini alıp dolaşmaya başlamış. Bu arada gördükleri şeylerin Ingilizcelerini de söyleyerek reisin bilgisini arttırmaya çalışıyormuş. Bir kayanın önünde papaz "Kaya" demiş, reis de "Kaya" diye tekrar etmiş. Bir göle gelmişler, papaz "Göl" demiş, reis de "Göl" deyince papaz sevinip "Aferin" demiş. Biraz sonra çalılıkların arasında sevişen bir çifte rastlamışlar. Papaz biraz kızarmış ve yutkunarak "Bisiklete binmek" demiş. Reis sevişenlere şöyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her ikisini de öldürmüş. Papaz şaşkınlık içinde bağırmış "Ne yapıyorsun. Bunca zamandır sizi medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara karşı iyi davranmanızın lazım olduğunu, bunu tanrının istediğini anlatıyorum. Şu yaptığın işe bak!" Reis parmağı ile ölü kadını göstermiş ve... "Benim Bisikletim" demiş. chatlak

Adam genç kızdan hoşlanır ve tanışmak ister... Oldukça utangaç bir erkek bara gider ve oldukça güzel bir kızın masalardan birinde oturduğunu görür. Bir saat boyunca cesaretini toplamak için uğraştıktan sonra, sonunda ayağa kalkar ve kızın yanına giderek çekingen bir şekilde sorar "Afedersiniz, ehm, acaba tanışıp, biraz sohbet etmek ister misiniz?" Genç kız ciğerlerinin tüm gücü ile bağırarak cevap verir. "HAYIR! Bu akşam seninle yatmayacağım!" Barda bulunan herkes onlara bakmaya başlar. Doğal olarak adam ümitsizce ve tamamiyle utanmış olarak masasına geri döner. Bir kaç dakika sonra, genç kız adama doğru gelir ve özür diler. Sonra gülümseyerek, "Sizi utandırdıysam çok özür dilerim. İşin gerçeği ben psikoloji öğrencisiyim ve insanların utanç verici durumlara nasıl tepki verdiklerini araştırıyorum." Adam genç kıza döner ve ciğerlerinin tüm gücü ile bağırır, "Ne demek $200?!" F ffcamdankalp

Cok komikti tesekkurler hala guluyorum

lülülülülülülülülülülülü:Roflol::Roflol::enbuyukgs:

Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatini yalnız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş: "Zengin bir dul bayan hayatini ve parasını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor. Yalnız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir" 1-Beni dövmeyecek. 2-Beni bırakıp kaçmayacak. 3-Yatakta süper olacak. Aylarca telefonu çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı... Sonuçta kadın hiç birini beğenmedi ve kendine uygun birini bulamadı. Bir gün yine kapı çaldı. Kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üstünde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü: -Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun? -Merhaba, dedi adam, artik aramanız gerekmiyor, bugun şanslı gününüz ve ben hayallerinizdeki erkeğim. Bakin kollarım yok sizi dövemem. Bacaklarım yok istememde kaçamam! -Peki, yatakta süper olduğunu nerden çıkardın? -Kapıyı çaldık ya!:Roflol::Roflol:

Kesinlikle işe yarıyor. Aynı ambargoyu eski eşime ben de bir kere koymuştum. Bir güzel ütü yaptı aklım şaştı. Ama temizlik, yemek falan hak getire. 1 hafta ikimizde süründük. Sonra özür dilemişti:))))

çok güzeldi valla arasıra yapmak lazım bu olayı. İşimizi hiç küçümsemesin kimse. BenSergu

Zepp canim bu iyiydi nereden nereye yanyana dusmusler . push ;

Haaa ha cok komikti sagol

-"Alo efendim" -"Pardon galiba yanlış numarayı çevirdim" -"Dikkat etsene geri zekalı " -"Geri zekalı sensin, üstüne birde bit beyinlisin" -"Ne sen kiminle konuştuğunu biliyormusun?" -"Hayır" -"Ben İstanbul emniyet müdürüyüm" -"Sen kiminle konuştuğunu biliyormusun" -"Hayır" -"Ohhh çok şükür"

kız zepp süper şeyler yolluyon. sen bizi mutlu ettin, allah da seni mutlu etsin

harikaaaaa zeppp koptum vallahi))))))))))teşekkürler.

Fıkra harikaymış.)))

:Roflol: :Roflol: :Roflol: :Roflol: