Temel ile Fadime nişanlılarmış evsizlik sıkıntısı çekiyorlarmış arkadaşlarından falan bir türlü ev bulamamışlar. Elele tarlada yürürken Temel dönmüş ve Fadime'ye yumulmuş o heyecanla yattıkları yerin tren rayı olduğunu görememişler. Başlamışlar sevismeye... Derken uzaktan tren geliyor. Makinist bir bakıyor rayların üzerinde 2 insan.. sireni çekiyor.. Temelle Fadime tınmıyor, 100 m kala tekrar çekiyor gene kaçmıyor bizimkiler, 50m..30m derken imdat frenini çekiyor makinist... Tabii vagonlar birbirine giriyor çok büyük maddi hasarvar... Hemen Fadime ile Temel'i suçüstü mahkemesine çıkarıyorlar... Hakim: -Ya kadeşim treni görmedinmi, sireni duymadınmı? Temel: -Duyduk hakim bey -Ula niye kaçmadınız o zaman?... -Valla hakim bey bir baktım ben geliyorum, fadime geliyor, tren geliyor... Dedim ki "FRENİ OLAN DURSUN.."

"U" harfinin sakıncası Karadenizli vapur acentasına gitti: 'Biz vapuru kaçirduk, başka vapur bulur mısunuz?' dedi. 'Kaç kişisiniz?', 'Yediyuz.'. Acenta yetkilisi bu kadar müşteriyi kaçırmamak için hemen yeni bir vapur istedi. Vapur geldiğinde Karadenizli ve arkadaşları rıhtımda toplanmışlardı. Ama nedense fazla kalabalık değillerdi. Görevli sordu: 'Hani yedi yüz kişiydiniz?'. 'Doğridur, işte pir, içi, uç, dort, peş, altı, yedi. Toplam yedıyuz daa..' dedi Karadenizli. Kafası attı acenta yetkilisinin. Karadenizliyi bir güzel dövdü ve: 'Eğer, bir daha yerine dersen, canına okurum...' dedi. Aynı Karadenizli birkaç gün sonra bir bakkala gitti. 'Bana bir mım verin...' dedi. Bakkal anlayamadı, birkaç kez tekrar ettirdi, sonra eliyle göstermesini istedi. Karadenizlinin işaretine bakınca: 'Yooo, o mım değil mumdur.' dedi. 'Olsun, mım demek, dayak yemekten iyidir.' dedi Karadenizli.

Genc cift eczaneden icinde 12 adet olan 1 kutu prezervatif aldi. Bir kere beraber oldular, ilerleyen gunlerde kiz kontrol etmis oldugu kutuda 6 adet kaldigini gordu... Merakla esine sordu; - Bunlarin diger 5 ine ne oldu? - Hayatim, ben onlarla masturbasyon yaptim... Kiz bu cevaba inanmayip, bir erkek arkadasina olayi anlatip sordu? - Boyle bir sey olabilir mi? - Evet, bende bir iki kez yapmistim... - Yani masturbasyon yaparken sende mi prezervatif kullandin? - Yok... Yok... Bende esime bir iki kez yalan soylemistim. ..

Agop ile Eleni evlenirler ve cicim aylari bittikten sonra Agop eve gelip koltuguna kurulur kurulmaz, gazeteyi yüzüne çekip Eleni'yle hiç ilgilenmez olmus. Günlerden bir gün Eleni Agop'tan ilgi beklentisi ile; -"Bre Agoppp! mutfagin penceresi bozuldu, yaparsiinn?" Agop, gazeteyi yüzünden indirmis, gayet sinirli bir sekilde; " Niye, ben pencereciiii?" Ertesi gün Eleni yine ilgi görmek umuduyla, " Bre Agoppp, mutfakin muslugu bozuldu yaparsiinnn?" Agop; " Niye, ben muslukçiii?" Bir sonraki gün " Bre Agoppp, tuvaletin sifoni bozuldu, yaparsiinn?" "Niye, ben pokçii?" Ertesi gün eve gelen Agop bi bakar hersey tamir edilmis, " Kuzum Eleni bunlari sen yaptinn?" "Yoo.." "E, peki kim yapti?" "E, bilirisin, kapici Abdurrezzek'in bende gözi vardir, yapar misin dedim, o da dedi yaparim, ama bi sartla..." Agop merak icinde sorar, " Neymis?" Eleni, " E, dedi bana, ya benimle yatarsin, ya da bi pasta yaparsin." Agop rahatlar, " Peki kuzim, ne pastasi yaptin?" Eleni sinirlenir; "Niye, ben pastaciii?

Merhaba.. karim ve ben su an size cevap veremiyoruz. . ama numaranizi birakirsaniz isimiz biter bitmez sizi arariz.." "Merhaba.. simdi de sen bisey soyle.." "Merhaba.. ben su anda evde diilim ama telesekreterim evde, benim yerime onunla konusun.. simdi size biiip diycek" "Merhaba, ben David'in telesekreteriyim siz kimsiniz?" "Merhaba.. mesaj birakirsaniz sizi ararim.. "seksi" bir mesaj birakirsaniz, sizi HEMEN ararim" "Merhaba!!! John'un telesekreteri bozuldu.. ben buzdolabıyım.. ." "Merhaba.. bu konusan bir makinedir.. ben mesajlari anlayabilirim. . sahiplerim cok temiz insanlardir, evimiz cok zevkli dosenmistir. . Bir sürü yardim kurumuna bagista bulunmuslardir. . hey hala ordaysaniz mesaj birakin, onlar sizi geri ariycak kadar naziktirler" "Bu bir telesekreter degildir.. bu bir telepatik dusunce okuma makinesidir. bip sesinden sonra adinizi, neden aradiginizi ve numaranizi dusunun, ben de sizi aramayi dusunucem" "Merhaba.. buyuk ihtimalle evdeyim, ama hoslanmadigim birinin aramasindan korkuyorum.. Mesajinizi birakin, size geri donmezsem demek ki o korktugum sizsiniz" "Merhaba.. ben George!! Su anda size cevap veremiyorum. . mesajinizi birakin, ben size geri donene kadar telefonun basindan ayrilmayin" "Lutfen sinyalden sonra mesajinizi birakin.. yine de sessiz kalma hakkiniz var.. cunku soylediginiz hersey kaydedilecek ve aleyhinize delil olarak kullanilacaktir. .." "Merhaba!! Biz Jim ve Sonya'yiz.. Su anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi cok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya'nin tarzi yukari asagi, benim tarzim soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz.."

Mavili))) Adamin biri arabasiyla yola cikmis. Bir golun kenarindan gecerken kirmizi elbiseli bir adam elini kaldirmis, durmasini isaret etmis. Adam arabasini durdurmus. Kirmizi elbiseli adam: "Merhaba, ben ormanin kirmizili ibnesiyim, Karnim cok ac. Bana yiyecek bir seyler verir misin?" demis. Adam bir parca ekmek vermis tesekkurleri kabul edip yola cikmis. Daglik bir bolgeden gecerken karsisina sarilar icinde bir adam cikmis. Elini kaldirip adama durmasini isaret etmis.- "Ben bu dagin sarili ibnesiyim. cok susadim. Suyun var mi?" demis. Adam bir sise su vermis yola devam etmis. Yol asfalta cikmis. Bir zaman gectikten sonra mavi elbiseler icinde bir adam el kaldirmis, durmasini isaret etmis. Adam sinirlenmis : - "Soyle bakalim asfaltin mavili ibnesi, Ne istiyorsun?" -"Ehliyet ve ruhsat".

Tur otobüsü şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta.. Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş.. 15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca "Zahmet ediyorsunuz efendim.." demiş saygılı şöför, " Hep bana yedirdiniz.. Biraz da kendiniz yesenize.." Çiğniyemiyorum evladım.." demiş yaşlı kadın, "Dişlerim yok.." "Niye satın alıyorsunuz o zaman?.." " Evladım ben sadece üzerindeki çikolatayı emmesini seviyorum!.."

b ir Internet sirketinde çalisan teknik destek elemanlarinin anilarini göndermis Iste bir Internet servisisaglayicisi sirkete gelen bazi telefonlar... - Siyah ekran çikti efendim... - Yazin kullanici adinizi. - Yazdim. - Parolanizi da girin. - Tamam. - Garip karakterler akmaya basladiginda klavyeden -F7'ye basin. - Elimle mi? - Eee, siz bilirsiniz. - Alo, iyi günler. Ben Internet'e giremiyorum. Bütün ayarlar kontrol edilir, her sey sorunsuzdur. - Bir sorun görünmüyor, tam olarak ne hata mesaji aldiginizi ögrenebilirmiyim? - www.internet.com yaziyorum, ama ordan bi yere gidemiyorum. - Ben bir imac kullanicisiyim. - Buyrun hanfendi, sorun neydi? - Benim CD sürücümden içeri sinek girdi. - Anlayamadim efendim. - imac'ime sinek kaçti. - Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce? - Ama görüyorum, yürüyo içerde. - Böcek ilaci falan sikin isterseniz... - Bi sey olmaz mi? - Bilmem, aslinda biz imac'e destek vermiyoruz pek, PC olsaydi yardimci olabilirdim. - Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz? - Eeoo, hayir? Burdan yardimci olmaya çalisayim... - Ben Internet'e girmeye çalisinca bilgisayardan acayip seslergeliyor. - Ne yaptiginizda geliyor o sesler? - Baglan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da ciyakliyor. - O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk. net modemi arasinda bir baglanti kuruldugu... - Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye öyle diyosunuz... Benim hesabimi siler misiniz? - Fakat bu bir sorun degildir, bu herkesin bilgis... - Ne yani, herkesin bilgisayari gazi olan bebe gibi viyakliyor mu, kimi kandiriyorsunuz Allahaskina... Dolandiricilar... - Efendim sizin modemler bana küfrediyo. - Anlayamadim efendim. - Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyolar iste. - Emin misiniz? - Buyrun dinleyin . - Ee siz hangi numarayi aramistiniz bi kontrol edelim. - 344 26 16. - Bu sizin numaraniz mi? - Hayir, aradigim numara. - Beyefendi, o bizim numaramiz degil bir ev numarasi. - Ben 10 gündür bu numaradan baglanmaya çalisiyorum ama... - O zaman dogaldir küfretmesi. - Benim sayfalarim gelmiyo. - Su an yurtdisi çikisimizi saglayan uydudan kaynaklanan bir sorunvar efendim. - Bi ilgileniverseydiniz siz. - Sey, uydu uzayda efendim. - Haa tamam o zaman. - Benim kredi kartimdan para çekilmis. - Aylik hesap miydi? - Evet. - O zaman her ay basinda para çekilir efendim. - Hani sinirsizdi lan bu... - Iyi aksamlar, bilmem ne net. - Iyi aksamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir Internet'e bagliyim ve haalaaaa hiçbir sey gelmiyor, daha ne kadar beklememlazim acaba? - Gelmiyor derken sayfalar mi açilmiyor beyfendi? - Hayir kardesim, hiçbir sey olmuyor. Iste bak 27 dakka 53 saniyeoldu, hala yok. - Internet explorer'i açtiniz mi beyfendi? - Nasil yani? - Himm beyfendi, Internet'e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programini çalistirarak web sayfalarini gezmeye baslamaniz lazim. - Alala, Internet'e girince kendi baslamiyo yani. - Sanirim makinam kilitlendi. - Simdi söyle yapalim, ctrl-alt-delete. - Hepsine ayni anda mi? - Evet. - Ama parmaklarim yetmiyo? - Bakin önce ctrl'ye sol elinizin basparmagiyla, sonra sag elinizin basparmagiyla alt-gr'ye, sonra da sag elin isaretparmagiyla delete tusuna basiyorsunuz. - ctrl'ye bastim, alt tusuna da simdi. - Delete'e basicaksiniz. - ctrl'den elimi çekeyim mi? - Hayir efendim. - Peki alt-gr'den? - Hayir efendim dedim ya, hepsine ayni anda basiyo olmaniz gerekiyo. - Daha kolay bir yolu yok mu? - Var efendim, makinada reset yazan yere basin. - Nerede o? - Isterseniz ctrl alt delete'i deneyelim, basmaniz gerek, sadece bir tus kaldi. - Tamam fisini çektim. - Peki... - Iyi aksamlar. - Iyisi falan kalmadi beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptaledin hesabimi! - Buyrun, problem nedir hanimefendi? - Bakin, birkaç gündür sizden aldigim paketle Internet'e giriyorum, bu arada arkadaslarim sürekli telefonumun mesgul oldugundan sikayet ediyolar, önceleri anlayamadim, sonra saatlere bakinca, ne zamansizin hesabinizi kullansam telefonumun mesgul oldugunu anladim!!! - Bu çok dogal hanimefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullaniyor baglantiyi saglayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün baglantilarda ayni sey olur, hatta olmasi gereken de budur. - Yok kardesim yok, siz benim Internet'te olmamdan faydalanip telefon hattimi kullaniyosunuz. - ùle bi sey teknik olarak mümkün diil zaten hanimefendi, lütf... - Iptal edin dedim, sorun çikarmadan iptal edin, ben de bu isi büyütmeden kapatiyim, yoksa kötü olacak sizin için. - Hanimefendi siz bilirsiniz, fakat...

Üç adam cennetin kapısında sorgu meleğinin karşısında duruyormuş . İlk adama nasıl öldüğünü sormuş melek. Adam anlatmış: "Uzun süredir karımın beni aldattığından şüpheleniyordum. İş seyahatine gitme bahanesiyle evden çıktım ve 2 saat sonra haber vermeden döndüm. Karım çıplaktı ve banyodan yeni çıktığını söyledi ama ben ona inanmadım çünkü saçları kuruydu. Hırsla evi aramaya başladım, kimse yoktu, fakat yatak odasının penceresinde iki el gördüm. Yarı çıplak ter içinde bir adamdı bu.. Ellerine vurarak onu aşağı düşürdüm ama çok şanslıymış, çiçek tarhının üzerine düştü ve ölmedi. Ben de buzdolabını üzerine attım. Adam öldü ama ben de kalp krizi geçirdim." Sıra ikinci adamdaymış: "Şortumu giymiş evimde günlük sporumu yapıyordum. Koşu bandını fazla hızlandırmış olmalıyım, birden şerit koptu ve beni üzerinden fırlattı, pencereden dışarı uçtum. Neyse ki alt katın penceresine tutunabildim. Ama manyağın biri beni ellerime vurarak aşağı düşürdü. Neyse ki çiçeklerin üzerine düşüp kurtuldum ama sapık herif bu sefer de üzerime buzdolabını attı ve burdayım işte..." sıra üçüncü adamdaymıi: "Ben buzdolabının içinde çıplak bir şekilde bekliyordum, kendimi burada buldum."

3 adam oturmus eslerine aldiklari hediyelerden bahsediyorlarmis Birincisi demis ki, "karima oyle bir hediye aldim ki, 6 saniyede 0'dan 100'e cikiyor." Diger ikisi anlamamislar. "Ne aldin?" diye sormuslar. "Beyaz bir Porsche aldim. Cok mutlu oldu." diyecevap vermis. Ikinci adam demiski, "Ben de gecen dogumgununde karima 4 saniyede 0'dan 100'e cikan bisey almistim." Hemen anlamislar tabi ki: "Heey, yoksa Ferrari mi aldin?" Adam gulumsemis: "Evet, kipkirmizi bir Ferrari aldim. Gercekten de ona cok yakisti."demis. Bu sefer ucuncu adama sormuslar:"Peki sen ne aldin karina?" Adam demis ki: delikafadulden delikafadulden delikafadulden "Ben oyle bisey aldim ki; sadece 2 saniyede 0'dan 100'e cikiyor." Adamlar sasir! mislar: "Atiyorsun!" demiser, Oyle bir araba olmaz ki!" Adam cevap vermis: "Araba aldigimi kim soyledi? Iste bunu aldim." demis. Ne aldigini gormek icin tiklayin... :) Link Silinmiştir.

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "buradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

Profesör Konferans vermek üzere salona girmiş. Salon, ön sırada oturan seyis dışında boşmuş. Konuşup konuşmama konusunda tereddüde düşen Profesör sonunda seyise sormuş: Buradaki tek kişi sensin. Sana göre konuşmalı mı, yoksa konuşmamalı mıyım? Seyis cevap vermiş: - "Hocam ben basit bir insanım, bu konulardan anlamam. Fakat ahıra gelseydim ve bütün atların kaçıp bir tanesinin kaldığını görseydim, yine de onu beslerdim." Bu sözlere hak veren Profesör konferansa başlamış. İki saatin üzerinde konuşmuş durmuş, konferanstan sonra kendini mutlu hissetmiş, dinleyicisinin de konferansın çok iyi olduğunu onaylanmasını isteyerek sormuş: - "Konuşmayı nasıl buldun?" Seyis cevap vermiş: - "Hocam sana daha önca basit bir adam olduğumu ve bu konulardan pek anlamadığımı söylemiştim. Gene de eğer ahıra gelir biri dışında tüm atların kaçtığını görseydim, onu beslerdim, ama elimdeki tüm yemi ona verip hayvanı çatlatmazdım."

Papaz Papaz, ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek: "Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle" der. Ancak adamdan ses çıkmaz. Papaz gene: "Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle" der demesine ama adamdan gene ses çıkmaz. Papaz iyice sinirlenir: "Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam?" Adam yanıtlar: "NEREYE GİDECEĞİMİ BİLMEDEN KİMSE HAKKINDA YORUM YAPMAK İSTEMİYORUM!"

Ağustos böceği ve karınca fıkrasını, 3 ülkeye Gore Üç farklı şekilde yazmışlar. ÇİN VERSİYONU Karınca bütün yaz çalışır evini, yiyeceklerini hazır eder. Ağustos böceği de yan gelir yatar ve karıncayla alay eder, vur patlasın çal oynasın yazı geçirir. Ve kıs gelir. Karınca sıcacık yuvasında karni tok bir şekilde kişi geçirirken, Ağustos böceği açlık ve soğuktan iki gün sonra ölür. FRANSA VERSİYONU Karınca bütün yaz boyunca çalışır ve kıs için evini, yiyeceklerini hazır eder. Ağustos böceği de yan gelir yatar ve karıncayla alay eder, vur patlasın çal oynasın barlarda yazı geçirir. Ve kış gelir. Karınca sıcacık yuvasında karni tok bir şekilde sıcacık kişi geçirmeye hazırlanırken kapı çalar. Bakar elinde bavulu ağustos böceği;-Ne haber aptal komsum? Kışı geçirmek için Karaim Adaları&#8217;na gidiyorum da, bir isteğin var mı sorayım dedim. Hadi bana eyvallah. TÜRKİYE VERSİYONU Karınca bütün yaz çalışır evini, yiyeceklerini hazır eder. Ağustos böceği de yan gelir yatar ve karıncayla alay eder, vur patlasın, çal oynasın yazı geçirir. Ve kıs gelir. Karınca sıcacık yuvasında karni tok bir şekilde kişi geçirirken, ağustos böceği bir basın toplantısı düzenleyerek, 'Etrafta onca aç ve üşüyen varken, karıncalar nasıl bir vurdumduymazlıkla sıcacık yuvalarında yasayabiliyorlar'diye olayı kamuoyunun vicdanına sunar. --ATV, KANAL D, STAR zavallı aç ve açıktaki ağustos böceği ile karni tok sırtı pek karıncanın resimlerini yan yana yayınlayarak tarafları tartışmaya davet eder. Türkiye olayın şokunu yasamaktadır. Nerededir bu devlet? YBKD 'den bir temsilci Ati&#8217;deki TEKETEK programına çıkarak otuz yıldır çektikleri sefaletin tek nedeninin sırf yeşil renkli olmalarından kaynaklandığını anlatır. Dünyanın en taninmiş Nobel ödüllü yazarımız Orhan PAMUK ve taninmiş aydınlarımız olayı Avrupa düzeyinde protesto ederek Türkiye'yi kınarlar. Konu Bakanlar Kurulu'nda tartışmaya açılır ve Başbakan KANAL D ye verdiği özel demecinde 'Daha önceki hükümetler tarafından bunca yıldır sorunları göz ardı edilen değerli ağustos böceği kardeşlerimizin bundan böyle huzur ve refah içerisinde yasamaları için gerekenler yapılacaktır. " der. Diğer yandan Reha Muhtar karıncayı canlı yayına çıkararak,'Reklamını yapmak için zavallı bir ağustos böceğinin içler acısı durumundan yararlanmaya utanmıyor musun?' diye bir güzel haşlar. Ertesi akşam TEKE TEK'te ise 'Ağustos böceğinden yürüttüğün para ve yiyecekleri nereye akladın, öt çabuk'diye Fatih ALTAYLI' dan dan bir güzel dayak yer. Karınca en sonunda çareyi yurtdışına kaçmakta bulur. Ve ağustos böceği onun evine yerleşir, yiyeceklerine konar, eşyalarının üzerine yatar ve refah içerisinde gül gibi yaşar gider. Ve güzel ülkemizde tarafsız ve doğrucu medyamız sayesinde adalet yerini bulur.

Iki Escinsel Metroda Eve Gitmek Uzere Metroyu Beklerken > Canlari Sevismek Istemis. > Ancak Metro Bir Turlu Gelmek Bilmiyormus. Biri Digerine > - Hadi Burda Seviselim Demis. Arkadasida > -burda Ortalikta Olur Mu Millet Bizi Parcalar. > -yok Ya Bizim Millet Tepkisizdir. Bak Sigara Icmek De Yasak, Yakicam > Bi Tane, Sigara Icilmez Tabelasinin Altinda Icicem Bisey > Demiycekler Demis Ve Yakmis Bir Sigara. Keyifle Sigarasini Ictikten > Sonra Da Arkadasi Ikna Olmus Ve Sevismisler. > Ertesi Gun Metroda Bir Grup Piknige Gitmek Icin > Bekliyormus > Ancak Metro Bi Turlu Gelmek Bilmemis. Iclerinden Biri. > - Hadi Mangali Burda Yakalim > -olmaz Burda Mangal Yakilmaz. > -yok Canim Bisey Olmaz Yakalim > -ya Yakta Gor, Dun Burda Herifin Teki Sigara > Icti De, Ibreti Alem Olsun Diye Herifi Sigara Icilmez > Tabelasinin Altinda S... tiler...

Delikanli ucakta guzel bir sarisinin yanina dusmus. Hemen sarkmis sarisina; "yanyana otururken muhabbet edilirse seyahat cok kisa surer, hadi konusalim " demis. Sarisin okudugu kitabi yavasca kapatarak "ne uzerine konusmak istersin" demis. Delikanli "valla bilmemki... mesela nukleer enerjiye ne dersin?" Sarisin; "enteresan bir konu, olabilir, ama once sana bir soru sorayim... At inek ve geyik ayni seyi yerler.. yani ot... ama cikartirlarken geyik kucuk parcalar halinde, inek lappadanak parcalar halinde, at da pismaniye toplari gibi cikartir. Neden oldugunu biliyor musun?" Delikanli ; "valla en ufak bir fikrim yok" demis, Bunun uzerine sarisin; " bi b.. tan anlamazken nukleer enerjiyi nasil tartisabilecegini zannediyorsun?"

Karavana :) :) Teskere zamani yaklasmistir. Ayni tertip askerlerden bazilari oturup karar alirlar. Bir daha saf asker Mehmet'e ayak isleri yaptirmayacaklardir. Karari Mehmet'e aciklarlar. Bu habere cok sevinen Mehmet yine de dogrulatmak icin tektek sorar: "Sen Ali, botlarini bana boyattirmayacaksin degil mi?" "Evet." "Sen Osman, benim sigaralarimdan otlamayacaksin degil mi?" "Otlamayacagim. " "Sen Hasan, coraplarini bana yikattirmayacaksin degil mi?" "Yikattirmayacagim. " Herkesten gerekli yaniti alinca Mehmet: "Iyi, bundan sonra ben de karavanalarin icine isemiyecegim. .."

Doktor tavsiyeleri kralsalih; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 31; Ülke: Almanya Askerdeyken sağlık kontrolünden geçirilmiştik. İdrar tahlili için hepimize plastik bardaklar verilmişti. Erlerden biri bunun üzerine doktora: "Bunları neresine kadar dolduralım?" diye sormuştu. Doktorun cevabını aynen yazıyorum: "Bize biraz dudak payı bırak da içerken üstümüze dökülmesin." polatefeali; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 46; İl: Adana Bir arkadaşımın doktor babası anlatmıştı. Bir klinikte çalışıyormuş ve hiç abartısız her gün yaşlı bir çift muayene olmak için geliyormuş. Tabi kovmak olmaz, her gün muayene ediyor, ilaçları bittikçe yeni reçeteler yazıyorlarmış. Bir gün yaşlı teyze yalnız gelimiş. Klinikteki herkes şaşırmış. Merakla sormuşlar. Teyzenin cevabı: "Amcanız bugün biraz hasta, o yüzden gelemedi ayıklapirincintaşı nı; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 32; İl: Ankara Muayeneye gelen hastalar beni potansiyel damat olarak mı görürler bilinmez ancak kontrole daima süslenmiş, püslenmiş, bayram çocuğu kılıklı bir hanımla gelirler. Önceki gün yaşlı bir teyze kontrole torunuyla birlikte geldi. Torun yeni gelin gibi göz süzdü, bilindik tavırlar... Bu durumu diğerlerinden ayırıp beni dumur eden kısım şöyle gelişti: Torun masadan bir kağıt aldı, üzerine adını ve telefonunu yazıp bana uzattı, "Acil bir şey olursa ararsınız" dedi! Nasıl yani? Acil bir şey olursa siz beni arayacaksınız! Benim sizi aramam için nasıl bir aciliyet olabilir? Doktor bir arkadaşım anlatmıştı;Bir adam on yaşlarındaki çocuğunu nefes darlığı çektiği için muayeneye getirmiş. Tetkiklerden sonra nefes borusuna baskı yapan bir tümör tespit edilmiş. Heyet halinde çocuğun babasına durumu anlatmışlar. Adam sonuna kadar sakin sakin dinlemiş. Bizimkiler de meseleyi anlatabildikleri için sevinmişler. Adam birden, "Yani şimdi pekmezi kaynatıp içirsek açılmaz mı?" diye sormuş parisşiirgibi; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 29; İl:Ankara 01.05.2006 O doktor gömleğiyle kendime güvenim o kadar artıyor ki, herkes bana bakıyor sanıyorum. Çıkardığım anda omzum düşüyor, güvenli bakışlarım sönüyor. Bir yasa çıksa da her yerde gömlekle gezsem. naproksen sodyum; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 24; İl:Antalya 25.03.2006 Tıp öğrencisiyim. Doktor olmak istemiyordum. Kıytırık bir bölüm seçip yata geze okumak istiyordum. İşin kötü tarafı, artık hastalara bakıyorum. Bugün üroloji bölümündeydim. Adamın tekinin yumurtalıkları nı incelemem gerekiyordu. Adamın soyunmasıyla tuvalete gitmem bir oldu. O neydi öyle ya! İğrenç! Haliyle hocam beni eve gönderdi. Sanırım ben bu işi yapamayacağım. drklm; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 23; İl:İstanbul 14.03.2006 Tıp fakültesinde öğrenciyim. Tıp öğrencileri olarak hastalara uygulanan tıbbi prosedürleri izliyoruz. Özellikle hastaya acı veren işlemlerde birçok arkadaşım hastanın çok acı çektiğini düşünüp kendilerini kötü hissederken ben sadece yapılan işleme odaklanıyor ve hastalar için zerre kadar üzüntü hissetmiyorum. Galiba berbat bir doktor olacağım. papadoc; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 40; İl:İstanbul 21.01.2006 Özel bir hastanede uzman doktor olarak çalışıyorum. Muhasebe elemanları beni cimri ve küçük hesaplar peşinde koşan biri olarak görmesinler diye küçük tutarlı vergi iade fişlerini yazmadım. İtibar önemli. Aslında her fişi yazmak isterdim. Boşa gittiler diye üzülüyorum. diagonalpas; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 34; İl:İstanbul 14.01.2006 Yoğun bir muayene gününde hastanın biri, "Doktor bey sanırım kuş gribi oldum" dedi. "Yanlış yere gelmişsiniz, dahiliyeye gidin lütfen" dediğimde, "Yok yok doktor bey, ben doğru geldim, kuş gribi derken şey işte, benim kuş, minik kuş yani, şey, artık yapamıyorum da..." gibi şeyler söyledi. Pes yani! gsimera; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 34; İl:İstanbul 26.10.2005 Dört yıl SSK doktorluğunda duyduklarınızı başka hiçbir yerde duyamazsınız. "Ne yedi?" sorusunun cevabı, "Her zamankinden" dir. "İlaçlar bitti mi?" dediğinizde, "Ağır gelir diye kestik" derler. Her gün "Allah belanızı versin" diye dua ederler. "Paranızı biz veriyoruz" diye küfür ederler. Kimse bilmez ki gecede 450 hasta bakılır. Yirmi dört saat hiç uyumaz o doktor. çingene75; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 30; İl:Samsun 11.10.2005 Bir doktor gözüyle yurdumdan insan manzaraları. Tüm hastalar acildir, üç yıldır dizi ağrıyanlar dahil! Acil olmayanların mutlaka yetişmeleri gereken otobüs, evde kalmış bebek gibi mazeretleri vardır. Hemen hemen tümünün ayaktan girip kafadan çıkan, tıp fakültesinde bize anlatılmamış tarzda ağrıları vardır. Çoğu, "Bak beni eyi muyane et ha!" der. Genellikle siz reçeteyi kapatınca birden asıl rahatsızlıkları nı hatırlarlar. cimridoktor; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 40; İl:Ankara 26.09.2005 Bir doktor olarak en çok zoruma giden şey başka bir doktora vizite ücreti ödemektir. En çok hoşuma giden şey başka bir doktorun bana vizite ücreti ödemesidir. En çok sinirlendiğim şey ise hastaların bir kez vizite ücreti ödedikten sonra onlarca kez ücretsiz kontrol muayenesi istemesidir. daima_sadık; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 28; İl:İzmir 25.08.2005 Doktorum. Tüm gün çalıştıktan sonra eve geldiğimde iki veya üç hasta komşu ile karşılaşıyorum. Genelde bu durumu sakin karşılayıp yadırgamıyorum. Çünkü bizde "Bedava mezar bulsa yatar" psikolojisi var. Ortamda bi doktor varken mutlaka bi hastalık bulunur, bulunmasa da uydurulur ve check up'tan geçilir. Ama geçen gün gelen komşumuzun, karın ağrısını araştırmak üzere gaita analizi yaptırması gerektiğini söylediğimde, "Ben senin tuvaletine yapayım, sen ordan alıp hastanede tahlil yaptırırsın" demesi üzerine artık sakin karşılamamam gerektiğini anladım. Ama bu kadar da olmaz ki! evrimleşendoktor; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; İl:İstanbul 07.07.2005 Uzman doktor olduktan sonra iki ay kadar işsiz kaldım. Evde oturup birkaç özel işimi halledeyim derken başıma neler geldi biliyor musunuz? Kocamın beni aldattığını, babamın annemden başka 4 kadınla beraber olduğunu, kız kardeşimin bakire olmadığını, kocamın sigara içtiğini, arabamı gece çizenin kocamın kız kardeşi olduğunu öğrendim! Ev hanımı olunca gözlerim açıldı yani

Güçlü Ol!!! Bir adam 15 yıldır tutuklu bulunduğu hapishaneden kaçar. Para ve Silah bulmak için bir eve girer. İçerde geniş bir yatakta bir çifti yakalar. Adama yataktan kalkmasını emreder ve onu bir sandalyeye bağlar. Adamın karısını yatağa bağlarken üstüne çıkar, boynunu öper, sonra kalkar ve banyoya gider. O ordayken adam karısına şöyle fısıldar; ''Dinle, bu adam bir kaçak. Şu kıyafetlere baksana. Büyük ihtimalle hapishanede çok fazla zaman geçirdi ve yıllardır hiçbir kadın görmedi. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. eğer seninle seks yapmak isterse sakın karşı koyma yada şikayet etme... sana ne derse onu yap. O sana ne yaparsa yapsın onu mutlu et çünkü bu adam kesinlikle çok tehlikeli. Eğer kızarsa ikimizi de öldürür Güçlü ol, tatlim Seni seviyorum.''. Karısı cevap verir: '' O benim boynumu öpmüyordu, kulağıma fısıldıyordu. Bana gay olduğunu, seni çok tatlı bulduğunu ve hiç vazelin olup olmadığını sordu. Ben de banyoda olduğunu söyledim. Güçlü ol tatlım. Ben de seni seviyorum.

Hidayet olunce cennetin kapisinda kuyruga girer. Hemen onunde bekleyen adam pederdir. Kapida bir melek beklemektedir. Melek pedere sorar: Hic gunahin var mi peder? Aziz melek ben rahiptim. Tum hayatim boyunca hep tanrima dua ettim. Karima ve cocuklarima sadik kaldim. Insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim Melek : Cok iyi, bunlari biliyorduk zaten. Al sana cennetin gumus Anahtari der. Ve sonar Hidayet'e doner. Senin hic gunahin var mi? Hidayet: Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardim. Tanriya dua etmedim acikcasi, inancim da zayifti ve bir gunahim vardi.. Cok sert ve hizli otobus kullanirdim Melek Hidayet'e doner ve bunu da biliyoruz.. Cok iyi al sana cennetin altin anahtari.. Peder bu olaya cok sinirlenir: Ben hayatimi tanriya adadim siz de gidip Bu adami cennette benden ustun tutuyorsunuz, haksizlik degil mi?!! Melek gulerek: Oglum sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Hidayet otobus kullanirken herkes dua ediyordu.

Temel,55 yasina kadar canini disine takmis çalismisti.. Pastaci çirakligi ile alistigi hayata, pastane sahibi olarak devam etmis, yetenekleri ve becerisi sayesinde Türkiye'nin en ünlü pastanesinin sahibi olmus, milyarlar kazanmisti.. Bir gün karisina "Paralari mezara götürecek halimiz yok. Kendimize yeni ve rahat bir hayat seçtim" dedi.."Bizim oradaki hemserilerle konustum... Herseyi iyice ögrendim. Kaliforniya 'ya gidecegiz. Kazandigi m para bize ömrümüzün sonuna kadar yeter.. Çocuklar da güzel üniversitelerde okurlar.."Temel, neyi var, neyin yok satti. Paralarini dolara çevirdi. Bir milyon dolari olmustu. Karisini yanina aldi. Uçaga bindi.. Los Angeles'e uçtular birgün.. Uçsuz bucaksiz Nevada çölleri üzerinde uçarken, motorda bir ariza belirdi. Las Vegasa zorunlu inis yapmak zorunda kaldilar. Uçak sirketi görevlileri" Buranin en lüks otelinde, sirketimiz in konugu olarak kalacaksiniz. Yalniz bu kentin as Vegas oldugunu unutmayin. Kumar oynarsaniz eger, kendi hesabiniza.." dediler.. "Kumar mi" dedi, Temel, karisina. ."Kumardan kazanmayi düsünen kafayi yemis olmali.. Allah göstermesin.." Ama bir kez sansini denemek için, rulete 500 dolarlik bir fis atmaktan da kendini alamadi. arkasi çorap söküğü gibi geldi. Temel herseyini rulet masasinda birakti. Rulet basinda nefes almadan geçirdigi saatler sirasinda fena halde de sıkıştığını hissetti. Hizla tuvalete kostu. Tuvalet kapilari otomatikti. 25 sentlik bozuk para atilinca açiliyordu. Oysa Temel'de metelik kalmamisti. Sı kıntı içinde dolanirken, oradan geçen biri, avucuna bi 25 sentlik sıkıştırdı.. Bu konularda deneyimliydi. Temelin basina gelenleri anlamisti. Temel"çok iyi bir insansiniz. Bu iyiliginizi hayat boyu unutmayacagim. Bana lütfen kartinizi verin. Bu borcumu da size ödeyecegim" dedi. Karti aldi, cebine atti.. Tuvalete döndügünde kapiyi açik buldu. Içeri girdi rahatladi. Çikti.. Elinde kalan 25 sentle yürürken karsisina, Tek Kollu Canavar çikti. Parayi delige atti, kolu çekti, ve bir sangirti... Alet bosaldi adeta.. Temel bir kova dolusu 25 sent kazanmisti. Bunlari fise çevirdi, rulet masasina döndü. . Gerisi peri masali.. Iki saat içinde tam 2 milyon dolari olmustu. Iki ay sonra yeni Kaliforniyali Temel, bos oturmanin kendisine göre bir is olmadigini farketti. Elinden gelen tek is pastacilikti. Parasi da vardi. Bir pastane açti. Pastalari öylesine tutuldu ki, önce Los Angele'e, sonra Kaliforniya' ya, sonrada tüm Amerika'ya yayildi, Temel Pastaneleri. .. Bir kaç yil sonra, Temel, Amerika'nin en zengin adamlari arasina girdi. Temel Pastaneleri' nin onuncu yili dolayisi ile büyük bir gece düzenlendi. Sirketin en gözde elemanlari ile, ünlü konuklar bir araya geldiler. Temel yemegin sonunda konusma yapmak için kürsüye çıktı.. Tüm basina gelenleri anlatti.. "Bütün bu basariyi ve bu serveti bir tek kisiye borçluyum. O kisiyi bulana kadar, iste size söz veriyorum, gerekirse Amerika'daki her tasin altina bakacagim." Sirketin genel müdürü sordu:"Ama Temel bey, size 25 sent borç veren adamin kartini aldiginizi söylemistiniz. . Adı, adresi sizde olmali zaten.." "Bana 25 sent veren umurumda degil"dedi temel.."Ben, tuvaletin kapisini açik birakan adami ariyorum!.."

Aşağıda okuyacağınız olaylar asparagas yada düzmece haberler değildir. Hepsi polis kayıtlarına geçmiş, birçoğu yazılı, görsel başında yayımlanmıştır. Şimdi sıkı durun; Yer: Kayseri Siz hıç karanlıkta iyi göremediğiniz için yakıt deposunun, tam dolup dolmadığını çakmak yakarak kontrol etme cesaretini kendinizde buldunuzmu! Kayseri şehirlerarası otobüş terminalinde 38 AŞ 991 plakalı yolcu otobüsüne mazot alan muavin Z. T. deponun tam dolup dolmadığından emin olmak için çakmak çakarak kontrol etmek ister. Sonuç: Buharlaşan mazotun parlaması ve muavinin yanık tedavisi için hastahaneye kaldırılması... Yer: Diyarbakır Lunaparkta gece bekçisi iki kafadar uçan sandalyelere biner ve mekanizmayı çalıştırırlar. Ancak sandelyelerin merkezkaç kuvveti ile dönerek açılmasından dolayı durdurmak içi şaltere ulaşamazlar ve sabaha kadar kimseye seslerini duyuramazlar. Sonuç: Bu bekçilerden biri hayatını kaybetmiş, diğeri işe gördügü uzun tedavilere rağmen eski sağlığına kavuşamamıştır... Yer: Karabük Siz demir çelik haddehanesinde çalışan bir işçinin, sigarasını yakmak için 600 tonluk preslerin arasından emekleyerek geçtiğini ve 2.450 santigrad derecedeki fırına ulaşmaya çalışırken son sigarasını yaktığını duydunuzmu?.. Yer: Giresun Siz hıç birisinin, dış ağrısından kurtulmak için çenesine kurşun sıktığını ve beynini dağıttığını duydunuz mu?.. Yer: İstanbul, Sultanbeyli Yuttuğu sineği öldürmek için ağzına Shelltox sıkip, zehirlenerek kendisi de ölen zamane uyanığını... Yer: Erzurum Birçok ülkede insanlar berbere gidip traş olurlar, ama hiçbir berber, masaj amacıyla müşterisinin kafasını sağa sola çevirirken boynunu kırmaz... Yer: Bozcaada Bankamatikten para çekerken başka bir ülkede elektrik çaprmasından ölmezsiniz. Türkiye'de ölürsünüz... Yer: Adapazarı Siz hiç arabası ile yolda giderken radyoda duyduğu göbek havasıyla coşup, göbek atmak için aracını kenara çeken ve otoyolda göbek atarken arkadan gelen aracın altında kalıp ölen duydunuz mu? Söz konusu olay TEM otoyolu Sapanca mevkiinde cereyan etmiştir... Yer: Konya Aynı işyerinde, biri gündüz biri gece vardıyasında çalışan ve ikisi de işine motasiklet ile giden baba-oğulun, yolda karşılaşmaları normaldir, ama birbirlerine selam vermek içın ellerini sallarken, kaza yapıp ölmesi sadece bizde vaka-i adıyedendir... Yer: Kocaeli, Dilovası Hangi ülkede bir gemi mühendisı, kontrol etmek için gemi kazanına girdiğinde, biri başkası gelip kazan kapısını kapatır ve kazanı ateşleyip... Güven iyidir ama kontrol daha iyidir Güven iyidir ama kontrol gerekmez Yer: Rize Hangi ülkede; elektrik direğine yaşlanıp, ayakkabısına giren taşı çıkarmak için ayakkabısını silkeleyen birisi, yoldan geçen bir başkası tarafından kürekle vurularak kurtarılmaya çalışılır?.. Yer: Trabzon Siz hiç başka bir ülkede, bir insanın, tuttuğu futbol takımının maçı, ya da siyasi partinin şeçimi kazanıp kazanmayacağı hakkında bir "uzvu" üzerine iddiaya girdiğini, "eğer kazanamazsak, ben de bunu keserim" dediğini, iddiayı kaybedince Beşmele ile abdest alıp, iki rekat namaz kıldıktan sonra "onu" kestiği ve kan kaybından öldügünü duydunuzmu?.. Yer: Afyon Siz hıç kahvehanede Okey oynanırken, İnsanların ve okey masasının üzerine inek düstügünü, duydunuz mu? Toprak damlardan oluşan tipik anadolu mimarisi, sineklenen ve paniğe kapılarak nereye bastığını bilemeyen Sarıkız'ın ağırlığına dayanamamıştır..

'Farklı milletlerin kadına bakış açısı' konulu bir toplantı. Soru: Bir kadının elini niye öpersin? Fransız, "Saygımdan öperim" der. Alman'ın cevabı şöyle olur: "Kadınlar kutsal varlıklardır, o yüzden öperim. " Sıra Türkiye'yi temsil eden Temel'e gelir. Soru aynı: Bir kadının elini niye öpersin? Biraz düşünen Temel cevap verir: "Valla bi yerden başlamak lazum." ))) )

2 Ihtimal :) 2. Dunya Savasinda 2 Yahudi Almanlara esir olmustur. Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar. O da baslar anlatmaya: "2 ihtimal var ya bizi oldururler ya da esir kampina yollarlar. Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna diziliriz ya da gaz odasinda olduruluruz. Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar ya da kagit. Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz ya da tuvalet kagidi. Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik".

Kulaktan kulaga Albay, binbasIya: -YarIn gunes tutulacak. Bu her zaman gorulen bir sey degildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanIna getirin de olayI gorsunler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi verecegim. Sayet yagmur yagarsa, tabii bir sey goremeyiz. O zaman erleri, ustu kapalI talimgaha goturursun. Binbası, yuzbasıya: -AlbayIn emri ile yarIn sabah saat dokuzda gunes tutulacak. Bu her zaman gorulen bir olay degildir. Sayet hava kapalI olursa bir sey gorulemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalI talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapIlacaktIr. YuzbasI, tegmene: -AlbayIn emri ile yarIn sabah dokuzda talim elbisesi ile gunes tutulmasInIn acIlIs merasimi yapIlacaktIr. Sayet yagmur yagarsa ki bu durum pek gorulen bir olay degildir, Albay kapalI talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Tegmen, bascavusa: -YarIn sabah dokuzda hava guzel olursa, talim kIyafeti ile albay tutulacak. KapalI talimgahta yagmur yagarsa, alayIn meydanInda manevra yapIlacak. Cunku bu her zaman gorulen bir olay degildir. Bascavus, askere: -YarIn sabah saat dokuzda kapalI talimgahta AlbayI tutacagIz. Sabah hepiniz talim techizat ile hazIr olun. Askerler kendi aralarInda: -YarIn sabah bizim bascavus AlbayI tutuklayacakmIs. Amerikan, İngiliz ve Iraklı Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Iraklikahvede oturmus cay iciyorlar. Amerikali cayini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis: "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere cay icmeyiz" Ingiliz de bunun uzerinecayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parcalamis: "Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam icin o kadar cok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere cay icmeyiz" Bunun uzerine Irakli da cayini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini cekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldurmus "Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki, biz ayni adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz..." Aldatma Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus. Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz? Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus: Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim. Rus : Evi terk ederim. Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim. Italyan : Kadini vururum. Ispanyol: Kocami vururum. Yunanli : Her ikisini de vururum. Türk : Benim kocam yapmaz!

Adam evlenir, 10 sene geçer çocuğu olmaz. Yurtdışına göreve gider. Birgün hanımından gelen mektupta hamile olduğu yazılıdır. Yurda döndüğünde ise hanımı doğurmuştur ama çocuk zencidir. Hanımına sorar; "Hanım ne sizin sülalede ne de bizim sülalede zenci değil, esmer bile yok, bu iş nasıl oldu?" Hanım; "Çocuğu doğurduktan sonra sütüm gelmedi, mecburen bir sütannesi tuttuk, onun sütünü emdi. Sütanne zenciydi, herhalde bu yüzden böyle oldu" der. Adam ikna olmuşa benzer ama içinde yine de ufak bir kuşku vardır ve "Bunu bilse bilse annem bilir" düşüncesiyle annesine sorar. Anne; "Olmaz olur mu oğlum, tabii ki olur. Seni doğurduğumda benim de sütüm gelmemişti ve inek sütüyle beslemiştim. Bak boynuzların çıkmaya başlamış...

Temel hastalanmis, doktora gitmis. Doktor Temel'i muayene ettikten sonra yeni dogum yapmis bir kadinin memesinden süt emerse hastaliginin iyi olacagini söylemis. temel kara kara düoünerek doktorun yanindan cikmis. Nerden bulacagini kimden isteyecegini düoünürken aklina arkadasi Dursun'un karisi Fadime gelmis. "O yeni dogum yapmisti, rica ederim" demis ve kapiya dayanmis. Kapiyi Fadime acmis, Temel: "Dursun evde mi?" diye sormus Fadime "yok" demis. Temel utana sikila derdini acmis. Fadime de "N'olacak ula alti üstü bir kac damla süt, hem sevaptir gir iceri demis"Fadime memesini acmis Temel'in agzina vermis. Temel memeyi emmeye baslamis. Temel emdikce Fadime tahrik olmus. Dayanamaz duruma gelmis. Temel'e "Ula Temel baska birsey de ister misin?" diye sormus. Temel "Ayip olmaz mi?" diye yanitlamis. Fadime ihtirasli bir sekilde: "Niye ayip olsun?" diye cevap vermis. Temel "Iyi oyleyse, bir iki tane de bisküvit ver bari, icim ezildi".

:cool3: :cool3: Bekarlık canıma tak etti. Bende KIZ kulesini kaçırdım. Şu araba benim olsun. 5 milyar borcum olsun. SATINCA ÖDERİM. Vatandaş çok BONKÖR. Krizlerin faturasını o ödüyor çünkü.. Artık her çocuk ZAMane çocuğu. Ekonomi kilitlendi. RESET'leyelim lütfen. KERİZİ çok olan yerin, KRİZİ erken olur. Ülkemdeki ZAMLAR, yağmur gibi DAMLAR. Eskiden zamPARA'ydım. Kriz geldi zamSEFİL oldum. Eskiden ekmek aslanın ağzındaydı. Şimdi aslanda aç. Çok endişelendim. Bugün zam yapılmadı. Acaba hükümetin başına birşey mi geldi? TATİLDEYİZ. imza: Cezaevindeki hortumcular. Oyunu doğru partiye ver. Sonra oooy anam oy deme. Vatandaş öldü. Allah TAKSİTLERİNİ affetsin. Dolar yine fırlamış. O ne fırlamadır siz bilemezsiniz. ... Ve Tanrı kadını yarattı. O da kalktı kaynana oldu. Aşk bir muz kabuğudur bastın mı ayağın değil, hayatın kayar. Dost kara günde KARANLIĞA KARIŞIR. Babam sevdi annemi aldı, Mecnun sevdi Leyla'yı aldı, ben sevdim babayı aldım. DELİ gibi sevdim, MANYAK gibi evlendim. Kim demiş kırmızı ışıkta geçilmez diye? rahmetli geçerdi. Kafanı çevirip durma! Aklından geçenleri okuyamıyorum. Araçlarda cep telefonunuzu kapatınız. TELEF olmayınız. SUDAN UCUZ cep telefonu alıp, ATEŞ PAHASI faturalar ödüyoruz. Bu tüp bebek hatalı, hep GAZ kaçırıyor. Kim vurduya gittim, birazdan gelicem. Aile kabristanıdır. Damsız girilmez. Bilmemek ayıp değil, yeter ki çaktırma. Büyük jetona para verme, küçükten al besle büyüt. Adam o kadar fakirmiş ki VİRAJI bile alamamış. Bizi çekemediler, halat koptu. İyi başlayan her şey kötü biter, kötü başlayan her şey berbat biter. Sonsuz ucuzluk istiyorsanız uzaya gidin. Tam öğrenmeye başlamıştım ki okul bitti. Araçlarda arabesk müzik yasaklansın, artık BATMASIN BU DÜNYA. Cennet gibi bir ülkede yaşıyoruz. İŞSİZLER CENNETİ ama.. Politikacılar uyuyamayınca VATANDAŞ sayıyorlar. Yalan söyleyen yükseliyor. YALANCI DİL bilmeyene iş yok. Hayat pahalılığı o kadar arttıki, KİRALIK evler artık KRALLIK. Artık yalan söyleyeni dokuz köye muhtar yapıyorlar. Her politikacının bir DARBE yiyişi vardır. Türkçeyi katlettiler. CÜMLEmizin başı sağ olsun. İnsanlık öldü. Katili MENFAAT. Kızlar artık beyazYATLI prenslerini bekliyorlar.

Magandalara Tavsiyeler :) 1. Bayan, Hanimefendi, beyefendi kelimeleri kesinlikle kullanilmamali ve dialog kurulan kisiye yasina gore bacim, abla, yenge, dayi, veya amca kelimeleri ile hitap edilmelidir. 2. Tukurmeden once girtlaktan gelen siddetli bir ses cikartilmali ve ondan sonra tukurulmelidir. 3. Magandaligin adini lekelememek acisindan tukurulen atigin rengi sari veya yakini bir renk tonuna sahip olmalidir. 4. Seffaf tukurukler karizmanin sarsilmamasi acisindan disari atilmak yerine yutulmalidir. 5. Sumkururken burun bas ve isaret parmaklari arasina sIkistirilip baski uygulanmali ve sumugun burundan disari cikma hizi en az saatte 40 km. olmalidir. 6. Sumkururken Goruntunun guzellesmesi acisindan zemini toprak bolgeler secilmeli ve firlatilan atigin yerle birlesmesi aninda yerden bir toz bulutu kalkmasi mutlaka saglanmalidir. 7. Sumkurugun gerceklestirilmesin den sonra yerle bulusup toz kaldiran kafileye katilamayan yani elde kalan sumukler eli elbiseye surme yoluyla temizlenmelidir. 8. Burun karistirilirken mevcut olan butun el parmaklari bu olaydan nasibini almalidir. Kazi calismalari sonrasinda burundan cikartilan kati melokuller bulunan ortama gore musait bir koseye surulmek yoluyla infaz edilmelidir. 9. Trafikte kurallara kesinlikle uyulmamali ve bayan soforler goruldugunde mutlak sIkistirma ve taciz olayi gerceklestirilmelid ir. 10. Sac uzatan ve top sakal birakan tum erkekler oglan statusune koyularak dusman listesine eklenmeli her firsatta bu tip insanlarla didisilmelidir. 11. Manitalara yuz verilmemeli ve ihtiyaclar simartmadan, gerekirse zor kullanarak giderilmelidir. 12. Evet yerine "he, ha", efendim yerine mutlaka ne, nevar kelimeleri kullanilmalidir. 13. Seksi giyinen her kadina mutlak surette orospu, kasar yakistirilmasi yapilmali ve bu gozle bakilmalidir. 14. Pop, Rock tipi muzikler dinlenmemeli dinleyelenlere kotu gozle bakilmalidir. . . push ;

DEDE BAHCEDE OYNAYAN TORUNUNU lZLER. TORUNU BAHCEDE KAZMA KUREK OYNARKEN BlR DELIGIN ICIN DE SOLUCAN BULUR CEKIP CIKARIR SOLUCANI O SIRA DEDESI BUNU FARK EDER VE TORUNUN ZEKASINI OLCMEK ICIN YANINA GIDIP - "O SOLUCANI TEKRAR DELIGE SOKABILIRMISIN" DER. TORUNU: -"EVET DEDE" DER. DEDENIN SURATINDA HAFIF BIR TEBESSUMLE: -"SEN ONU TEKRAR DELIGEE SOK BENDEN SANA 10 LIRA " DER. COCUK ICERI ANNESININ ODASINA KOSAR SAC SPREYINI KAPTIGI GIBI SOLUCANA SIKMAYA BASLAR SOLUCAN KALEM GIBI DUZLESIR. GERI BAHCEYE DONER VE AYNEN CIKARDIGI GIBI DELIGE SOKAR DEDE SASKIN SASKIN 10 LIRAYI TORUNUNA VERIR.. ERTESI GUN COCUK GENE BAHCEDE OYNAR BU SEFER NINESI YANINA GELIR COCUGUN ELINE 20 LIRA SIKISTIRIR VE: -"SEN DEDENE NELER OGRETMISSIN OYLE" DER...

Çoban su kenarında koyunları otlakırken, bir ağacın altında bikini ile güneşlenen fransız turisti görmüş, adam zaten dağda ve abaza, dayanamamış kadına tecavüz etmiş. Ama ne tecavüz defalarca ve satlerce... Fransız turist soluğu jandarma da almış. Jandarma çobanı yakalamış, getirmişler karakola ifadesin alıyorlamış. Fransız turist demiş ki: "Böyle bir erkek ben asla görmedim, şikayetci değilim ama benimle birlikte Fransaya gelirse".. Adam demiş"Ben nasıl gelirim, koyunlar var, çoluk çocuk var, gelemem" Kadın ısrar ediyormuş, gelmezse hapse atacaklar. Adam sonuda demiş ki; "Benim bir kardeşim var, o bekar onu alıp götür" Fransız turist sormuş; "O da senin gibi mi? yani güçlü kuvvetli erkek mi?" Çoban "Valla bilmiyorum ama 2 sene evvel bir ayıya tecavüz etmişti, ayı 2 senedir hala bal getirir" :))))

Uğursuz Kadın :bigeek2: :bigeek2: :bigeek2: Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar: "İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın... Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi. "Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın"

KAPI AÇMAK Arizona'da demiryolu yapımı sırasında mühendis, yaşlı adamı ikna etmeye çalışıyordu: - Tom Baba, başka çözüm bulamadık. Demiryolunu sizin evden geçirmek zorundayız. Tom Baba öfkelendi: - Demek benim evimden! Olur mu öyle şey! Yani trenin her geçişinde gelip kapıyı açacağım, öyle mi? YAĞMA YOK Genç nişanlılar ertesi gün evleniyorlardı. Erkek: "Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceğiz." Kız öfkeyle yanıt verdi: "Yağma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmam." Sihirbaz -Karıcığım biliyor musun ben sihirbazım -Yok ya nasıl yani! - Tuvaletin kapısını açınca ışığı kendiliğinden yanıyo! - Allah belanı versin yine mi buzdolabına işedin?

Muslum Baba Iste arabeskin tacsiz krali Muslum Gursesten inciler... Muslum Gurses: Ben simdi dusunebildigime gore varim tabi. Okan Bayulgen: Bunu birisi daha soylemisti baba Muslum Gurses: Olabilir, bizden duymus soylemistir mumkundur o da bizim kardesimizdir. Zamaninda sarkilarindan birinde 'kapansin camiler, acilsin meyhaneler' cumlesi gectigi icin kasetleri toplatilan ve bu yonunu de cogu kimsenin bilmedigi arabeskcimiz, babamiz. Seren Serengil: Ay cok guzel solediniz, yani kendimi jiletleyesim geldi. Muslum Gurses: Ne jileti, milenyuma girdik. Ornegin para konusunda bi yerde soyle bisey demis : "Para amac degil arac olmali, cok afedersin kopege para versen yer mi? Ekmek versen yer"... Muslum Gursesin zamaninda onlarca hayrani varken o donem pavyonda calisan Muhterem nurla evlenmesini idrak edemeyen bir Muhabir ve Muslum Baba Muhabir: Neden evlendiniz? Muslum Baba: "Yalnizlik Allaha mahsustur!" Muhabir: Hayir! Yani beklenmedik bir anda evlenmistiniz! Onu sordum! Muslum Baba: "Tasin kalbi yoktur. Ama onu da yosun sarar" Muhabir: !?!! Eee.. iii... sey... yani neden Muhterem Nur? Muslum Gurses: "Muhterem hanim nur gibi Muhterem bir kadindir!" Muhabir: ?!!? eeooo... Reha Muhtar: Muslum Bey, van kedilerine sizin muziginizi dinletiyorlarmis, yorumunuz nedir, efenim? Muslum Gurses: Eeee, burdan butun van kedilerine selam ediyor onlari opuyorum. Muhabir: Hangi takimi tutuyorsunuz efendim? Muslum Gurses: BesIktas, yok yok fenerbahce. Muslum Gurses ilk sahneye ciktigi kiyafetinin renginin lacivert oldugunu iddia eder, karisi duzeltir mordu diye: -Canim ha lacivert ha mor. Ne farkeder? Bir konserinde paramparca'yi soyledikten sonra seyircilere: "Yaw kasedim cikali daha iki gun oldu hepiniz ezberlemissiniz parcayi helal olsun" diyerek milleti gulme krizine sokan adam Muslum Gurses Hakan Tasiyan ilk ciktiginda "arabeskin yeni peygamberi benim" diye bir aciklama yapar. Muslum Gurses'e de bu aciklama hakkinda ne dusundugunu sorarlar. Cevap: -Ben oyle bir peygamber gonderdigimi hatirlamiyorum.

Sevgili Hakkuş, Mektubunu aldım. Gelmesi ne denli sevindiriciyse de okuduklarım o denli üzücüydü... demek asker gittiğinden beri çavuşun size özellikle de sana yapmadığı kalmamış."suçum olsa yanmam" diyorsun. Sana inanıyorum dostum. Olur olmaz seni dövdüğüne göre, yazdığın gibi o herif asker ocağına yakışmayan sadistin teki... Sen sivilken ağzına kötü söz almazdın. Adamın beşiğinden mezarına kadar nesi varsa içinden sövdüğüne göre gerçekten çok sinirlenmişsin. Ama haklisin. Ben de olsam ondan nefret ederdim. Oysa hepiniz aynı vatanin evladısınız. Neden ayırım yapıp en ağır işleri sana yaptırıyor ki?.. Senin gibi aklı başında, sorumluluklarının bilincinde olan insana böyle davranmak için çok adi birisi olmalı. Zaten "adinin teki" demişsin. Neyse hakkuşs, vatan borcu bu... Her şeye, insanlıktan uzak olan çavuşuna bile, katlanıp vazifeni yerine getirmelisin. Sen yine elinden geldiğince iyi asker olmaya çalış. Beni de mektupsuz bırakma. Mektupları dışardan yollamakla iyi ediyordun. Çavuş iti okursa bir de mektuplar için dayak yersin sonra. özlemle gözlerinden öperim. Dostun Recai Ulan Recai iti, Ben sana ne zaman mektup yazdım da o Allahın belası mektubu gönderdin?Mektuplarımızın okunduğunu bildiğin için bu adiliği yaptın di mi köpek? Senin yüzünden gül gibi çavuşumun bana yapmadığı kalmadı. tonla dayak... Bir hafta da hapis cezası yedim. Çavuş beni bölüğün önüne çıkarıp "KARŞINIZDA ORDUMUZUN EN ŞEREFSİZ ASKERİ DURUYOR." dedi. Ne dediysem, senin nasıl adi bir yaratık mektubunun da o eşşek şakalarından biri olduğuna inandıramadım. Bir daha mektup falan yazma... Zaten, ilk izne gelişimde ellerini un ufak edeceğim. Birkaç yıl eline kalem alamayacaksın. En kısa zamanda başına bir kaza gelmesini, sürüm sürüm sürünmeni dilerim. Hakan Merhaba Hakkuş, Yanında olamadığım, sorunlarını ve acılarını paylaşamadığım için kahroluyorum. Mektuplarını okudukça içim kan ağlıyor. Manyak çavuş iyice azdı ha... vay sadist vay... Bir de adam bilip çavuş yapmışlar. Böylelerinin eline hiç yetki vermemeli... Sonra ne oldum delisi oluyorlar. "Sivil olsam yapacağımı bilirdim" diyorsun. ama haklısın Hakkuş. Sinirlerine hakim ol.. Askerlikte üste saygısızlık olmaz. Adama askerliği bitirtmezler vallahi... uyma o hayvana dostum. Zor ama sayılı günler gelir geçer. Buralar bildiğin gibi eksikliğini hep hissediyoruz. en güzel günler seninle olsun... Kardeşin Recai Recai denen hayvan, Lan sana hayvan demek iltifat, hayvanlara hakaret olur, oğlum sen çıldırdın mı? Çavuş fıttırdı... Adamın bir ağzıma yapmadığı kaldı."Yazmadım komutanım." diyorum, yemin billah ediyorum dinlediği yok. Ah ulan eşşoğlueşşek yaktın beni... Askerliğim şimdiden bir ay uzadı. Her gece tuttuğum 8-5 nöbetleri, günde yalnız başıma tam teçhizat 20km koşu, iki çuval ıspanak ayıklamak imanımı gevretiyor. Yeter artık Recai!... Şakanın çıkacak suyu muyu kalmadı. Cımcılık oldu. Bu gidişle biraz zor ya, izne gelirsem kendine kaçacak delik ara. Tüm kemiklerini kıracağım. Allah belanı versin... Hakan Hakkuş'cuğum, Yooo, yazdıklarına inanamıyorum. Bu kadarı da olmaz ama... Artık o şerefsiz çavuşun sana yaptiklarini insan yapmaz. Nedir bu eşşoğlueşşeğin sana çektirdiği? Yani affedersin ama insan sokaktaki uyuz ite bile daha iyi daha merhametli davranır. Bak Hakkuş, sakın benden gerçekleri saklama, yoksa görevden mi kaytarıyorsun? Eninde sonunda ikiniz de bu vatanın evladısınız. Böyle yapması için ya kafadan sakat ya daa soysuz olmalı.. Ne diyeyim Hakkuş? sabredeceksin. Allah sevdiği kuluna çektirirmiş. Seni de seviyor olmalı ki çavuş gibi bir namussuzu başına bela diye salmış. can dostun Recai Recai soysuzu stop! sayende askerliğim bitmeyecek stop!.. firar ettim stop!.. seniparçalamaya geliyorum stop!.. Hakan stop!

Profesor konferans salonuna gelmis. on sirada oturan bir seyis disinda baska kimse yokmus. Sunusunu aktarma konusunda bocalamis ve seyise sormus: -Buradaki tek kisi sizsiniz. Size gore konusmali mi, yoksa konusmamali miyim?" Seyis cevap vermis: -"Hocam ben basit bir insanim, bu konulardan cok fazla anlamam. Fakat ahira gelseydim ve butun atlarin kacip bir tanesinin kaldigini gorseydim, yine de onu beslerdim." Bu sozlerden pek etkilenen Profesor konferansa baslamis. iki saatin uzerinde konusmus durmus. Konferanstan sonra kendini mutlu hissetmis. Dinleyicisinin de konferansin Ã&#402;Aok iyi olduÃ&#8222;?unu onaylayacagini dusunerek: -"Konusmayi nasil buldun?" diye sormus. Seyis cevap vermis: "Hocam sana daha once basit bir adam oldugumu ve bu konulardan pek anlamadigimi soylemistim. Gene de eger ahira gelip biri disinda tum atlarin kactigini gorseydim, onu beslerdim, ama elimdeki tum yemi ona verip hayvani catlatmazdim. "

Cennet Bir Amerikani'nin maasina Bir Ingiliz'in evine Bir Cin yemegine Bir Alman'in arabasina ve Bir Turk hanima sahip olmaktir. Cehennem Bir Amerikan arabasina Bir Ingiliz hanima Bir Cin evine Bir Alman yemegine ve Bir Turk'un aldigi maasa sahip olmaktir... Derler...

2 Yumak :) Pek saf olan genc kiz yanliz olarak tren ile yolculuk yaparken, oturdugu koltugun karsisina, bitirim ve uyanik bir genc oturur. Selam faslindan sonra ; -"Dikkat ettimde sayin bayan, otururken surekli ayak ayak ustune atip ellerinide dizlerinde tutuyorsun. Bir sebebimi var acaba..." der.. Genc kiz, -"Benim bacaklarimin arasinda bir kesIk var. Ayaklarimi acarsam belki bu yirtilip, canim aciyabilir deyince..." -"Neden uzuluyorsun bende ignesi var. gel hemen dikelim de iyilessin" der ve hemen o tren odasinda kizin isini bitirir. Fakat bir, iki derken kizin cok hosuna gider. -"Hadi bir daha dik" -"Hadi bir daha dik" Delikanli kan ter icinde, artik yorgunluktan bitap halde, -"Ip bitti artik dikemem!" deyince, kiz gozlerini yumurtalara dikip, -"Vallahi inanmam, bak orada iki yumak daha ip var.."

sinderella : hatun kısmısının gece 12den sonra sokakta işi yoktur... uyuyan guzel: bir kiz kendisini open ilk erkekle evlenir ve onunla sonsuza kadar mutlu yaşar. hansel ile gretel: masal kahramanlarinin sayisi arttikca IQ'lari duşer... Çukulatadan evler yenmemelidir. kırmızı başlıklı hanımkız: sokakta her gördüğün zibidiyle konuşma çirkin ördek yavrusu: ortaokulda size imalı bakışlar atan gözlüklü tombul kızla/çocukla dalga geçip aşağılamayın, bir beş sene sonra afet olur ağzınız açık kalır ağlarsınız. ali baba ve kırk haramiler: password'ler iyi saklanmalı onun bunun yanında bağırarak söylenmemelidir. alice harikalar diyarında; her bulduğunu ağzına sokma heidi ; akıllı kızlar patikalarda neyin keçi kovalamazlar. allaaddin : sokakta her buldugunu karıstırma! Pamuk Prenses: Hiç tanımadığınız biri size elma verirse sakın yemeyin! Rapunzel: Bi kuleye kapatıldıysanız kaçmak için saç uzatmayın uçmayı öğrenmek daha kısa sürer Pinokyo : Baban marangozsa asla yalan sölemiceksin

Lüks transatlantik, bir gezi turu için Çanakkale Boğazı ndan açıldı. Tam yol gidiyordu artık. Bir ara, geminin alt koridorlarında tekir kedi, sarman kediye rastladı. - Yahu, dedi, sen yolculuk sevmezdin. Nerden çıktı bu gezi durup dururken? - Sorma, dedi sarman. Midemden biraz rahatsızım da tedaviye gidiyorum. - Geçmiş olsun. Nereye? Sarman cevap verir: - Kanarya Adaları na!&#8230;

:bigeek2: :bigeek2: :bigeek2: ULKE IDARELERI UZERINE... :) Sosyalizm: Iki ineginiz varsa, birini komsuya verirsiniz.. Kominizm: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir size sut verir. Fasizm: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir size sut satar Nazizm: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir sizi kursuna dizer. Teokrasi: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, siz sut duasina cikarsiniz. Burokrasi: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, birini oldurur, sutu satar, kovayi da devirir. Demokrasi: Iki ineginiz varsa, ikisi de greve girer. TURKIYE SENARYOLARI Turkiye 1: Iki ineginiz varsa ikisini de satar, parayi repoya yatirirsiniz. Gelen faizle de supermarketten pastorize sut alirsiniz... Turkiye 2: Devlet memurusunuzdur, haliyle ineginiz yoktur... Hep inek alma hayaliyle calisirsiniz. Emekli ikramiyenizle, parasini repoya yatirmak uzere ineklerini satan birinin ineklerinden ancak birisini satin alabilirsiniz. Inek bir ay sonra olur.. Turkiye 3: Devlet memurusunuzdur, haliyle ineginiz yoktur... Hep inek alma hayaliyle calisirsiniz. Emekli ikramiyenizle, parasini repoya yatirmak uzere ineklerini satan birinin ineklerinden ancak birisini alabilirsiniz. Siz inegin sutunu satarak bi inek daha almak icin yirtinirken, parasini ona katlayan reposever, sut ciftligi kurar. Ve ineginizi yari fiyatina satin almak ister. Siz satmazsiniz. Ineginizi bir bacagindan vurdurur. Ineginizden sosis yapar.. Turkiye 4: Devlet memurusunuzdur, haliyle ineginiz yoktur... Hep inek alma hayaliyle calisirsiniz. Emekli ikramiyenizle, parasini repoya yatirmak uzere ineklerini satan birinin ineklerinden ancak birisini satin alabilirsiniz. Siz inegin sutunu satarak bi inek daha almak icin yirtinirken, parasini ona katlayan reposever, sut ciftligi kurar. Ineginizi yari fiyatina satin almak ister. Siz satmazsiniz. Ineginizi bir bacagindan vurdurur. Reha Muhtar sizi ve topal ineginizi 3 gun birer saat haber yapar. Siz gazinolarda kahtali mici ile sarki soyler, kose olur, kazandiginiz paralarla inek alirsiniz, topal inek de reposeverin bogasina kacar...

HEDİYE Bir kadının bir süreliğine iş seyahati için İngiltere ye gitmesi gerekmektedir. Kadının kocası esini havaalanına kadar götürür. Karisi: - "Teşekkür ederim kocacığım, senin için İngiltere den ne getirmemi istersin?" diye sorar. Adam güler ve yanıtlar: - "Bir İngiliz kızı istiyorum hayatim..." Kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar. 2 hafta sonra adam karisini tekrar hava alanından almaya gider ve sorar: - "Hayatim gezin nasıldı?" Karisi: - "Teşekkür ederim hayatim çok güzeldi." Adam: - "Peki hediyem nerde?" Kadın: - "Ne hediyesi?" Adam: - "Hani bir İngiliz kız istemiştim ya... " Kadın: - "Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, simdi biraz beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek için... !!!!"

Emeklilik islemleri için ugrasan adam sigortaya sahsen basvurur. Görevli kadin yasini dogrulatmak için bir kimlik belgesi sorunca adam ceplerini arar, tarar ve cüzdanini evde unuttugunu fark edince durumu anlatir. Görevli kadin '' gömlek dügmelerinizi açin o zaman'' der. Sasiran adam bir bir açar dügmeleri ve bembeyaz gögüs killari ortaya çikinca görevli kadin '' tamam bu gördügüm yeterli '' yanitiyla evraklari onaylar. Saskinlik içinde eve gidip emeklilik islerini nasil hallettigini esine anlatir adamcagiz. Esinden gelen yanit bir baska olur: - ''Keske pantalonunun dügmelerini açsaydin, o zaman bir de maluliyet farki da alirdin...''

Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Iraklikahvede oturmus cay iciyorlar. Amerikali cayini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis: "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere cay icmeyiz" Ingiliz de bunun uzerinecayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parcalamis: "Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam icin o kadar cok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere cay icmeyiz" Bunun uzerine Irakli da cayini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini cekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldurmus "Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki, biz ayni adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz..."

> Küçük Ali okula başladıgından beri her gün öğretmeni > Aysel hanıma gidip, > - 'Öğretmenim beni yanlış sınıfa koydunuz, benim yerim birinci sınıf değil, > ablam üçüncü sınıfta ama ben en az onun kadar akıllıyım, hiç olmazsa beni > üçüncü sınıfa alın' diye şikayet edermiş. Bundan sıkılan Aysel öğretmen bir > gün Ali'yi kaptıgı gibi okul müdürüne çıkmıs ve olayı anlatmıs. Okul > müdürü: > -'Peki' demis, 'Bu çocugu bir imtihan edelim, yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa > koyalım' ve baslamıs > sorgulamaya, > - iki kere iki? > - Ali hemen 'Dört' demis, > -'Sekiz kere dokuz?' > Ali hemen -'Yetmis iki' demis, > -'Kaç mevsim var?' > Ali hemen -'Dört' demis. > Bu sırada Aysel hocada > -'Müsaade ederseniz bir kaç soruda ben sorayım' demis ve sormus: > -'Söyle bakalım Ali, ineklerde dört tane ama bende iki tane var, bu nedir?' > Ali hemen > -'Ayak' demis > Aysel hoca sormus > -'Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda olmayan sey nedir?' Ali > hemen yanıtlamıs > -'Cep'. > Bunun üzerine Aysel hoca dönmüs müdüre, > -'Üçe koyalım hocam' diyecekken > Müdür, Aysel hocanın sözünü kesmis, > -'Hocam, bu çocugu üçe degil besinci sınıfa koyalım, zira son iki suale ben > dogru cevap veremedim'

Kadının birinin bir gün golf oynarken topu ormana kaçmış. Topunu aramaya koyulmuş ve bu sırada tuzağa yakalanmış bir kurbağa görmüş. Kurbağa ona, &#8220;Beni bu tuzaktan kurtarırsan, senin 3 dileğini yerine getireceğim&#8221; demiş. Kadın onu kurtarmış, kurbağa da &#8220;Teşekkür ederim, ama sana dileklerinle ilgili bir koşulu söylemeyi unuttum. Ne dilersen dile, kocan 10 kat iyisine veya fazlasına sahip olacak!&#8221; demiş. Kadın &#8220;Tamam&#8221; diyerek kurbağaya dileklerini söylemeye başlamış. İlk dilek olarak Dünya&#8217;daki en güzel kadını olmak istemiş. Kurbağa onu uyarmış. &#8220;Bu dilek, senin kocanı da Dünya&#8217;nın en yakışıklı adamı yapacak ve kadınlar onun başına üşüşecek&#8221; demiş. Kadın ise; &#8220;Bu önemli değil, çünkü ben nasıl olsa Dünya&#8217;nın en güzel kadını olacağım ve sonuçta da onun gözü benden başkasını görmeyecek&#8221; demiş. Böylece Dünya&#8217;daki en güzel kadın olmuş. İkinci dilek olarak, Dünya&#8217;daki en zengin kadın olmak istemiş. Kurbağa kadını yine uyarmış: &#8220;Bu kocanı da Dünya&#8217;daki en zengin adam yapacak, senden de 10 kat zengin olacak&#8221; demiş. Kadın; &#8220;Bu da önemli değil, çünkü benim olan onun, onun olan da benimdir&#8221; demiş ve böylece Dünya&#8217;daki zengin kadın oluvermiş. Kurbağa, üçüncü dileğini sorduğunda ise kadın; &#8220;Hafif bir kalp krizi geçirmek istiyorum&#8221; demiş&#8230;

Vücudu oldukça güzel olan çok genç ve güzel bir kız, tatilinin hemen her gününü kaldığı otelin terasında güneş banyosu yaparak geçirmeye karar vermiş. Tatilinin ilk günü mayosu ile güneşlenmiş ama, bakmış ki otelin en üst katında onu kimse göremiyor, mayosuz sere serpe güneşlenmeye karar vermiş. Tatilinin ikinci günü yine terasa Çıkmış ve bu sefer çırılçıplak güneşlenmeye karar vermiş. "Olur ki birisi terasa çıkabilir" diye düşünerek her ihtimale karşı yanına bu tür bir durumda örtünmek için havlusunu da almış. Mayosunu çıkarıp çırılçıplak kaldıktan sonra yüzüstü uzanmış ve "güneş her tarafıma değsin" diye düşünerek bacaklarını da biraz ayırmış. Çok kısa bir süre sonra merdivenlerden birisinin çıktığını duyarak havlusu ile kalçalarını örtmüş. Merdivenleri bir solukta çıkan otelin müdur yardımcısı nefes nefese: - "Pardon, otelimiz güneşlenmeniz konusunda bir şey diyemez, ama dünkü gibi mayonuzla güneşlenirseniz çok iyi olacak" der. Bunun üzerine genç kız sakin sakin: - "Ne fark eder ki? Beni burada kimse görmüyor, hem bakın biri geldiğinde de bu havlu ile örtünüyorum" deyince müdür yardımcısı utanarak: - "Tam olarak değil" der. "Çünkü tavanı cam restoranın üzerinde güneşleniyorsunuz"

Kilise nin papazi zangoçun karisina kötü gözle bakmaya baslar. Zangoç fark eder ama bir sey elinden gelmez. Papaz isi biraz ileri götürünce, zangoç dayanamaz ve papazin degerli saraplarini içmeye baslar. Papaz bakar saraplar eksiliyor, takip eder ve zangoçun yaptigini ögrenir. Seslenir.. - Zangoç efendi, uzun zamandir günah çikartmiyorsun, - Dogrudur sayin peder isler iste der. Papaz - olmaz öyle, geç bakalim kafese. Papaz sorar: - Papazin saraplarini kim içoor? - Duyulmoor. - Yahu nasil duyulmaz? - Duyulmoor iste. Papaz daha yüksek sesle: - Zangooç papazin saraplari kim içooor. - Duyulmooor. - Nasil duyulmaz aramizda bir karis yok. - Buradan duyulmoor iste - Peki yer degistirelim sen seslen birde bakalim. Zangoç ve papaz yer degistirirler. Zangoç ses denemesi için sorar: - Papaz efendi Zangoçun karisini kim götüroor? - Papaz cevap verir - Hakket duyulmoor.

Uçak düşmek üzereydi,5 yolcu ve yanlızca 4 paraşüt vardı&#8230; İlk yolcu şöyle dedi: &#8220;Ben Ronaldo&#8217;yum, Dünya&#8217;nın en iyi futbolcusuyum. Dünya futbolunun bana ihtiyacı var ve bu kadar hayranım varken ben ölmemeliyim." İlk paraşütü kaptı ve uçaktan atladı&#8230; İkinci yolcu, Hilary Clinton şöyle dedi: &#8220;Ben Amerika&#8217;nın eski başkanının karısıyım;New York senatörüyüm ve gelecekte Amerika&#8217;nın başkanı olma yolunda çok şanslıyım. Paraşütün birini kaptı ve uçaktan aşağıya atladı&#8230; Üçüncü yolcu, George W. Bush, şöyle dedi: &#8220;Ben Amerika Birleşik Devletlerinin başkanıyım. Dünya&#8217;nın sorumluluğunu sırtında taşıyorum. Bunun yanısıra ülkemin tarihindeki en zeki başkanıyım ve ölümümle vatandaşlarıma olan sorumluluğumu tehlikeye atamam&#8230;.&#8220; Paraşütü sırtladı ve dışarıya atladı&#8230;Dördüncü yolcu olan Papa, beşinci yolcu olan genç öğrenciye şöyle dedi; &#8220;Ben yaşlıyım. Hayatımı iyi bir insan ve iyi bir rahip olarak geçirdim, bu nedenle kalan son paraşütü sana vermeliyim; hayatının geri kalanını yaşamalısın&#8230;." Fakat küçük çocuk şöyle cevap verdi: &#8220;Telaşlanma, yaşlı adam&#8230;.. İkimiz içinde paraşüt var! Amerika&#8217;nın en zeki başkanı paraşüt yerine benim okul çantamı aldı&#8230;"

Trafik kontrolünde polisler Temel'i kenara çekerler. Birden sağdan soldan da gazeteciler çıkıverir. Polis kameralar eşliğinde Temel'e bir plaket uzatır: -"Efendim bugün burada o kadar araba durdurduk. İçlerinde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz. Size bu plaketi ve 5 milyar liralık bir ödül vereceğiz..." Bu sırada basın mensupları hemen Temel'e soru sorarlar: -"Peki bundan sonra ne yapacaksınız?" -"Hemen cidip bir ehliyet alacağum!" Polisler hayret içinde "Senin ehliyetin yok mu?" diyemeden Temel'in yanında oturan Fadime konuşur: -"Memur pey, pu Temel içince hep sapitiyi zaten..." Polislerin gözleri iyice açılmaya başlarken, arka koltuktaki Dursun söylenir: -"Ulan demedim mi ben size çalıntı arabayla yola çıkmayalım diye..." Polisler tam artık arabadaki herkesi dışarı çıkarıp tutuklamaya niyetlenirken, arka bagaj zorlanır ve kendini dışarı atan İlyas'ın sesi duyulur: -"N'oldu uşaklar, geçtuk değul mu sınırı?"

:laugh: :laugh: :laugh: Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?", der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa, "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza: - "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!" babamla teyzem Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis. Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis. Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler". Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum". Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis. Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar". PERFORMANS Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve sikayetlerini anlatir: - Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevisirken bir sicak basiyor, terliyorum, bir soguk basiyor, üsüyorum. Yapilan tahlillerde hiçbir sey çikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben: - Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim... Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir: - Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus. Kadin: - Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta!!!

>> >Bir gün arkadaşımla evimin yakınındaki bir duraktan >> >minibüse bindik. Minibüsünün camında kocaman >> >puntolarla şoförün cep numarası yazıyordu, fazla >> >umursamadık ama göze batıyordu; beni ara, diye >> >bağırıyordu resmen. İneceğim yere yaklaşınca şoförün >> >numarasını cevirdim, "Müsait bir yerde bırakır misin >> >abi?" dedim. Adam afalladı, asıldı frene. >> >Minibüs yarıldı gülmekten. >> > >> > >> > Bir gün arkadasla öyle sersem sersem yürüyoruz. Bir anda yanimizdan >>son >> >sürat >> >bir münibüs geçti. Biz 'Freni patladi' filan demeye kalmadan, minibü s >> >kafadan elektrik diregine bindirdi. >> >Hemen kostuk, yardim edelim diye. >> >Minibüse ulastigimizda manzara suydu. Yolcularin kiminin >> >kasi açilmis, kiminin dudagi patlamis... >> >Dagilmis vaziyetteler yani. Ama bir tuhaflik var. Çünkü o hallerine >>ragmen, >> > >> >gözlerinden yaslar gelecek sekilde gülüyorlar. >> >Biz ne yapacagimizi sasirdik. 'Ne oldu?' diye sorduk. >> >Bir iki tanesi, güçlükle 'So-för, so-för...' diyebiliyor ama yine >>gülmeye >> >basliyorlar. >> > >> >Bu sarsici manzaranin aslini ögrenebilmek için 2-3 dakika geçmesi >>gerekti. >> > >> >Meger soför, tükürürken minibüsten düsmüs. Hani, bizim >> >soförlere özgü, giderken kapiyi açip disari tükürme hareketi vardir ya. >> >Baba, dengeyi tutturamamis, tükürükle >> >beraber, gümbürt asagi >> >düsmüs. >> >Minibüs >> >de kontrolden çikip direge bindirmis... '' ... ... ... ... ... ... ... ... ... >> > >> >Minübüs Ücreti >> >Duran ve pek dolu olmuyan bir minibüse koşarak bindim pek dolu >>olmamasına >> >rağmen minibüs hareket etmek üzereydi tam o anda kavga ettikleri her >> >hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne >>bile >> >bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı >> >- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın? >> > ... ... ... ... ... ... ... ... ... >> >) Şişli- sarıyer minibüsü sene 98 yada 99 amcam leventten gecip maslağa >> >doru gelirken tükürüccee tuttu.. kafayı sola cevirip tüüüüghhh die >>salladı >> >ama odane.. cam kapalı.. ben iptal >> > ... ... ... ... ... ... ... ... ... >> >Bir tane daha >> >Bir gün minibüste gidiyorum adamın birini cep telefonu çaldı o da açtı >> >konuştu, şöför ona bağırdı kardeşim cep telefonunu kapa diye, adam da >>niye >> >senin minibüsünde abs yok ki dedi, minibüscü de herhalde çok içerlemiş >> >olacak bu duruma motor hararet yapıyo dedi. Bütün herkes kırıldı >>gülmekten. >> > ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... >> > Saat geç olmuş. Artık okuldan kalkmışız, dolmuşla gelios. Dolmuş bi >>pazar >> >mevki-inden geçerken bi amcaya çarmpa tehlikesi atlattı. Dolmuşçu da >> >kafasını pencereden çıkarıp, "Amca lütfen kaldırımdan gider misin?" diye >> >rica etti ama bizim amca, "Asıl sensin pezevenk. Ben seni kaldırıp >> >.. kerim!" dedi ve tabii biz yerlere yattık. Dolmuşcu tornavidasını alıp, >> >dolmuştan inip adamın peşinden koşmaya başladı. Devamını bilmiyorum >>çünkü >biz gülmekten yerlere düşmüştük...

Birlikte çapkınlık yaptığı arkadaşına telefonda sorar: -"Karın ne dedi gece o kadar geç kalınca, sorun oldu mu?" -"Yok biy şey demedi, hem zaten ön dişleyimi de çektiymenin vakti geymişti..."

Patronu sekreterini cagirip "Kizim" demis "Su NBC firmasina bir mektup yaz. Haftalardan beri durmadan mal aliyorlar ama bir kurus odedikleri yok. Mektup biraz sert olsun, kizdigimiz ve sinirlendigimizi anlasinlar" Sekreter gitmis ve biraz sonra elinde yazdigi mektupla patronun yanina gelmis. Patron mektuba soyle bir goz attiktan sonra "Ooo kizim bu da pek agir olmus, adamlar bizi dava etseler tazminata hak kazanirlar" demis "Sen bu mektubu biraz hafifleterek bir daha yaz lutfen" Sekreter biraz sonra yeniden yazdigi mektup ile patronun yanina gelmis, patron mektubu okumus "Olmadi be kizim" demis "Bu da olmamis. Sen bu mektubu biraz daha hafifletiver" Mektup ucuncu defa yazilip patrona sunulmus, patron mektubu alip okumus "Bak" demis "Bu biraz daha iyi olmus ama yine de agir. Adamlar ne de olsa bu kadar senelik musterimiz, kalplerini kirmayalim, munasebetlerimizi kopartmayalim. Sana zahmet ama lutfen bu mektubu bir kere daha gozden gecir" Sekreter mektubu dorduncu defa yazmis ve patrona getirmis. Patron dikkatle okumus ve "Bak bu defa iyi olmus" demis "Ancak bazi imla hatalari var. Lutfen suraya otur ve not al, bu hatalari duzelt" ve hatalari saymaya baslamis " Kızım hıyar, rezil, adi, esek ve hayvan kelimeleri kucuk harf ile baslarlar, onlari bir duzelt. Ananizi derken ayirma isareti yoktur. Sulalenizi yazarken tek u kullanilir. Bunlari guzelce duzelt ve mektubun basina da 'Sayin Baylar' yazip postala"

Agir bir hasta hastahanede. Tüm ailesi bekleme odasinda doktorlardan haber bekliyor. Yorgun ve umutsuz bakisli bir doktor çikiyor "Tek yasam sansi var oda beyin nakli. Böyle bir ameliyati ilk olarak deneyecegiz, tabi masraflar hastanin ailesine ait." Aile, saskin, yorgun, çaresiz... Aralarindan biri "Peki ama fiat nedir diyor?" Degisir diyor cerrah.5000 Euro erkek beyni kullanirsak, 200 euro kadin beyni kullanirsak. Uzun bir sessizlik çöker. Beyler gülmemeye çalisirlar. Hanimlarla gözgöze gelmekten kaçarlar. Ama aralarindan biri merakini yenemez, peki doktor bu fiat farkinin nedeni nedir diye sorar. Cerrah gülümser. "Eh tabi, ayni arabalar gibi, kadin beyinleri ucuz oluyorr akillarini çok kullandiklari için. Kullanilmis akil, kullanilmis beyin. Erkek beyni hiç kullanilmamis sifir km araba gibi pahali oluyor." ZEKI BIR KADINA ILETMEYI UNUTMAYIN :) Hikayenin ortasinda gülümseyen BEYLEREEEEE selam. Hikayenin sonunda gülümseyen hanimlar öpüldünüz :))))))) . push ;

Damda Yangın çıkmıştı. Üst katta kalan adamı kurtarmanın olanağı yoktu. Temel olay yerine geld, şöyle bir bakındıktan sonra: - Uzun bir urgan ceturun baa, dedi. Kurttaracağimdur oni... Urgan geldi. Temel düğümleyip yukardaki adama atarken seslendi: - Beline sıkı sıkı bağlayasun bu urgani!! İp bağlandı, Temel çekti. Adam düşüp parça parça oldu. - Ne yaptın yahu sen? dediler. - Bir kerem bir adamun birinu pöyle iplee kurtarmiştum. Amma damda miydu, kuyuda mu? İşte bunu akluma cetüremeyrum! Boyacı Temel Temel e karayollarını boyama işi vermişler. Temel başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış: - Hayırdır evladım iyi çalışıyordun? - Ben yine iyi çalışıyorum - İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın. - E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı

ADAMIN HEP KARIKATURLERINE GULDUK. SIMDIDE ILKOKULDA YAZDIGI BIR KOMPOSIZYON VAR :))))))))))) delikafagulden delikafagulden delikafagulden Ilkokul 2. sinifta yazdigim bir kompozisyon Sinif ortasinda okudugum zaman, ögretmen ve arkadaslarim tarafindan pek tutulmamis bir kompozisyon... Yazim hatalari düzeltilmemis, parantez içindeki notlar simdiki ben tarafindan eklenmistir. KONU: Çevremizde neler görüyoruz? Ben çevremde çok sey görürüm. Yasasin çevremiz. Çevremiz olmasaydi hiçbirsey göremezdik bence. O zaman Ufuk'u da göremezdik. Ufuk benim en iyi arkadasim. Ufuk neler yazdi defterine bakiyorum. Ögretmenimiz hep arkadasinizin defterine bakmayin der, ama su anda bakmam lazim çünkü benim çevremde Ufugun defteri var. Ufuk benim arkadasimdir. Ufuk salak degildir. Çünkü arkadasimiza salak demek ayiptir. Ayip olmasa Ufuk'a salak diyebilirdik. Ama diyemedik. Bunun ayip oldugunu ögretmenimiz ögrettiydi. Ögretmenimiz bize hep ögretir. Ne güzel seyler ögretir. Böyle bir ögretmenimiz olmasaydi biz ne yapardik? Okula gelmezdik. Tabi o zaman hemen sevinmezdik hemen çok üzülürdük. Ögretmenimiz bize "arkadaslariniza salak demek ayiptir" demisti. Bende "o zaman aptal demek ayip degildir" dedim. Ögretmenimiz hepsi ayni dedi. Ben de "bu bilgi hayatta ne isimize yarayacak" diye sordum. Ögretmenimiz "Bu konu burada kapanmistir" dedi. Ama kapanmamisti tabi. Ufuk defterine sunlari yazmis: Ben çevremde neler görüyorum: Agaçlar, evler, yollar, insanlar, kadinlar, kuslar, taslar, topraklar, kediler, köpekler, böcekler, bulutlar, annem. Gerçekten de Ufugun annesi hep cevresinde dolasir. Sabah okula getirir, aksam eve götürür, derslerde de pencerenin önünde ziplayarak oglunu görmeye çalisir. Bence çok komik. Kafasi bir görünür, bir kaybolur. Yazin pencere açikken silgiyle kafasini vurmaya çalisiriz. Ama havada durmayip hemen düstügü için vurmak çok zordur. Yani bunlarin disinda Ufugun gördügü ilginç bir sey yok. Çevremiz çok sıkıcı degil. Ben sanki görnüyorum agaçlari, evleri. Salak! Sana demedim, bu sayilmaz, agaçlara dedim Ben çevremde hep degisik seyler görürüm. Mesela geçen gün çevremde bir tane tavukadam gördüm. Tabi hemen arkadas olduk. Çok ilginçti. Ufuga anlattim ama Ufuk inanmadi çünkü o benim anlattiklarimi hiç inanmaz, bunu nereden biliyorum çünkü uzaylilara da inanmamisti. "Bir kere, dedi, tavuktan adam olsa o zaman horoz adam olurdu" çünkü tavuktan adam olmazmis horozdan olurmus. Ben de ona hayatinda kaç tane tavukadam gördügünü sordum. Hiç görmemis tabi, ne konusuyorsun o zaman? Tavukadam gerçekten var, iste söyle bir sey: ! Tavukadamla geçen hafta, banka sinemasinda tanistik. Içerisi karanlik oldugu için diger çocuklar onu göremediler tabi Tavukadam harika birinsan. Diger büyükler gibi insanin canini sıkmıyor. Benim en iyi arkadasim. Ufuk için salak dedi. Ayip da olmamis oldu, çünkü o Ufugun arkadasi degil. Tavukadam çok güçlü, herkesi dövebilir. bu herkese, çevremde gördügüm herkes dahil, bilmem anlatabildim mi? Bana dedi ki, "Eger sana sinirlenen bir ögretmenin falan varsa, gelip onun kafasini kirayim, bacaklarini da koparmam elbette mümkün"dedi. Ben de ona "Tesekkür ederim, ama bana sinirlenen bir ögretmenim yok, ögretmenim beni çok sever bence, ben de onu severim. Onun bacaklarini ikiye ayirip kafasini gaganla ezmene hiç gerek yok!" Böylece is tatliya baglanmis oldu, ama tavukadam "sen gene de bir sey olursa haber ver, aninda gelirim." dedi. Ben de haber verecegime söz verdim. Simdi bir sey olursa ve ben haber vermezsem tavukadama karsi çok ayip olur. Çevremizi tavukadamla birlikte gördüm. Ona Marstan gelen taslarimi gösterdim, o da bana çokoprens agaçlarini gösterdi. O kadar çok ki. Hepsinin ortasini açip çukulatasini yaliyorsunuz, bisküvisini hiç yemiyorsunuz. Ufuk bunlara da inanmiyor. Bana dedi ki "Sen simdi tavukadamin uçtugunu da iddia edersin" dedi. Ben de tabi hemen, tavuklar uçar mi be, biz burada güvercinadamdan bahsetmiyoruz herhalde dedim. Böyle bir laf ettgi için ona salak demedim çünkü o benim arkadasim Ufuk, o zaman niye getirmiyorsun okula, bizi de tanistir dedi. Yok ki gelsin dedi. Ama tavukadam hergün lunaparka gittigi için okula gelecek vakti yok. Ayrica kendisinden yok diye bahsedildigini duyarsa Ufuga çok sinirlenir. Bu ona inanmayan baskalari içinde geçerli olur. O zaman yumurtasini getir dedi. Sanki tavukadam bütün gün aptal aptal ortalikta dolasip yumurtluyor. Tavuklarla tavukadamlari birbirine karistirmamaliyiz. Cunku hangisini kesemeyiz. Çevremizde neler gördük? Ufuk gibi biz de çevremizde kus gördük, ama biz gittik konustuk. Göç eden kuslar artik havalar isinmaya basladigi için geri dönüyorlar. Onlara keske dönmesaydiniz, çünkü havalar gene soguyacak dedim. Onlar da bana belki bu yil sogumaz bir umut dediler. Yaz bitmezse gerçekten çok iyi olur. Çünkü yaz bitince okullar açilir. Ama yaz tatilindeyken çevremde okulu görmüyorum. Tabi hemen okulumu özlüyorum. En çok da ögretmenimi özlüyorum. Yararlandigimiz kaynaklar: Cevremiz, büyüklerimiz, ögretmenimiz, tavukadam. SELÇUK ERDEM

Adam ve kadın barda karşılaşırlar. Aradaki sıcak etkileşim sonucu soluğu kadının evinde alırlar. Ateşli bir aşktan sonra adam yatağın yanında duran fotoğrafı görür. Bu arada adamın kulağı ile meşgul olan kadına Hey baksana bu adam senin kocan mı?" diye sorar. Kadın "I- ıh " diye cevap verir kısaca ve adam ile uğraşmaya eder. Ama adamın kafasına takılmıştır bir kere. Peki erkek arkadaşın mı?" diye sorar. Kadın yine kısaca "yo" diye cevap verir. Adamın merakı iyice artmıştır. " O zaman baban yada erkek kardeşin olmalı" der. Kadın gülümseyerek "Hayır hayır değil" der. Adam dayanamaz ve "Allah aşkına söyle o zaman kim bu adam" der. Kadın kafasını adama çevirir gözlerinin içine bakar ve gülümser: "2 yıl önceki fotoğrafım" .

Tilki ormanda gezmektedir. bir agacin dalinda asili bir geyik budu gorur. Actir ama suphelenir kontrol etmeye baslar ve gorur ki bu bir tuzak. Geyik budu bir iple bombaya baglidir. Epeyce uzaga gider ve basini kollarinin uzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu gorur ve yatan tilkiyi de tabi... Tilkiye sorar "ne yapiyorsun dostum" Tilki cevap verir "hic... yatiyorum" -Burada bir but var -Evet var -Neden yemedin Tilki sakince cevap verir ; "BUGUN ORUCUM" Kurt kendinden emin ; "Ben yiyeyim o zaman" Tilki "Buyur afiyet olsun" der. Kurt but 'a uzanir uzanmaz bir patlama ortalik toz duman kurt yarali hareketsiz 10 metre uzakta perisan halde yatarken tilki sakince budu yemeye baslar. Bunu goren kurt ; "LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN" Tilki piskin piskin ; "Biraz once top patladi duymadin mi?" der...

Baba Bush oglunu karsisina almis konusmaktadir: "Oglum, Irak'ta, benim annende yaptigim hatayi yapiyorsun. Zamaninda cekilmeyi bilmedin..."

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi. Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken "Acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor" diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Kocasına yaklaştı, Onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek birlikte oldular ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında ve döndü ve doğru yatağa gitti. Kadın : "Parti nasıldı kocacığım" diye sordu, Adam da: "Sensiz hiç eğlenemedim tatlım" diye yanıtladı. Kadın : "İnanmıyorum" diye cevapladı, "Bahse girerim çok eğlenmişsindir" Adam: "Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş, anlata anlata bitiremedi..

Babaannem nişanlısından hamile kaldığını anlayana kadar karnındaki bebek dört aylık olmuş. Kilo almasına rağmen böyle bir şey hiç aklına gelmemiş çünkü "evlenmeden" hamile kalınmaz sanıyormuş. Babaannem tam bir laz kadınıdır. Her zaman elleri ve ayakları kınalıdır. "Bir kadın öldüğü zaman ellerinde nişan yoksa zebaniler ellerini rendeleyecek" der. Babaanne vallahi Stephen King halt etmiş yani yanında. Babaannem namazında niyazında bir kadındır. Ziyaretine gittiğimizde ev kalabalık da olsa hep televizyonlu odada namaz kılar. Alışmış olsa gerek, sesten falan hiç rahatsız olmaz. Bir gün o namaza durmuşken biz televizyon izliyorduk. Kanalları gezerken birden babaannemin ahenkli sesi dua ile karışık bir şekilde bizi dumurlara yelken açtırdı: "Velem yuleeedd... Kanalı değiştirmeeee. .. Velem yekunlehu... Ajans başlayacaaak. .. Kufuven ahad!" Yetmiş sekiz yaşında, tonton bir babaannem var. Ne kadar modern olsa da gelişmiş teknolojiye ayak uydurmakta epey zorlanıyor. Buna en güzel örnek evimi aradığında telesekretere bıraktığı not : "Babaannesi aradı dersiniz." Brezilya-Almanya final maçını izliyorduk. Brezilya'nın önemli bir atağını yavaş çekim gösteriyorlardı. Babaannemin söylediklerini aynen yazıyorum: "Bu oğlanlar da amma yavaş oynuyorlar. Bizim yavrularımız aslan gibiydi. Yine de elendiler." Canım babaannem seni çok seviyorum ama teknoloji işte, çocuklar ne yapsın. Milli boksörüm. Çok tonton bir babaannem var. Yaşlı olduğu için ne yaptığımı tam anlamıyor. Her maç sonrası yanıma gelip, "Oğluuuum! Seni kim dövdü böyle Ah elleri kirilsin!" diye onlara beddua ediyor. Ağabeylerimi de, "Siz ne biçim abisiniz! Kardeşinizi dövdürüyorsunuz" diye kalaylıyor. Onlar da gülünce küsüyor. Son yaptığım müsabakada kaşım açıldı. Babaannem beni öyle görünce bastonunu kaptığı gibi elimden tutarak, "Göster onları bana" deyip beni korumaya çalışıyordu. Babaanne... Sen merak etme. Torunun dayak yemiyor Seni de çok seviyor. İlkokuldayken Commodore 64 bilgisayarımla sık sık "Ghost'n Goblins" oyununu oynardım. Bu oyunda amaç, mezarlıkta dolaşırkendirilen ölüleri yeniden öldürmekti. Babaannem de ben oynarken izler, arkamda sürekli Fatiha suresini okurdu. "Babaanne onlar gavur, anlamazlar" deyince de sinirlenip terlikle kovalardı. Tonton babaannemi çok özlüyorum. Babaannem 58 milyon vererek aldığım gözaltı kremimi ellerine sürüp bitirmiş İzmir'deyken televizyonda Ajda Pekkan'ı seyreden, birkaç gün sonra Ankara'ya döndüğünde televizyonda yine Ajda Pekkan'a rastlayan babaannemin yorumu: Buraya da mı geldi bu zilli?! Nereye gitsem peşimde! Huzur içinde yat babaannem. Bir spor programında Rıdvan Dilmen şu talihsiz cümleyi kurdu: "Ben Washington'a inanan bir insanim." 85 yaşındaki babaannemim tepkisi ani ve keskin oldu: "Allahsız herif! Geber e mi!"

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: 1- Kadin Sunnetci: Ben gecen sene bir haber okudum gazetede, kadin sunnetci diye magazin haber vardi. Az bulunur bisiy diye haber yapmislar. Ben 78 senesinde sunnet oldum, kadindi sunnetci, kari koca sunnetciydiler, beyfendi abimi kesti kadin da beni kesti. Cok onemli bisiy degil ama, beyler ozenmesin, uyusturuyolar seni. Simdi kesecek olsa kadini uyusturmak lazim. Zaten o da kesemez, ben buna kiyamam der herhalde. KESME DE YANINDA YAT! 2- Sanatci Evi: Ben ev aldim, tam ev deyemeyiz, sato diyelim. Ben yalniz yasayan biriyim kizlara sor. Her 27 dakikada bir yalniz yasarim. Ev guzel de bir ev ha sanatci evi. Dubleks. Bayagi sanatci evi diye bir kavram vardir, dublekstir. Git bir istatistik yap hepsinde dublekstir. Borc harc da olsa dublekstir. Ben oyle bir gorgusuzluk yapmadim. Tripleks aldim, kestirdim. Guzel bir ev dedim ya iste esya falan aldim 11 cek-yat. Hatta bazen milli takim geliyo kalmaya. 3- Usta: Bir gun eve usta geldi kardesim, musluk tamir edicek, evde 800 tane musluk var. Ev biraz buyuk. Kusura bakmayain. Sanatci evi dedik ya Alla Alla.2 donum, yani 2 kere donebiliyosun manasinda. 800 tane musluk var,800 tanede usta cagirdim ki cabuk bitsin. Ama ev buyuk ya ustalar birbirlerini goremiyorlar. Hatta ben eve girdim hic ustaya denk gelmedim. Saka yapiyorum saka, sizin istediginiz olsun, ev kucuk, ben varim, usta var, musluk var. Hatta usta cikmadan musluk acilmiyo o derece. baktim usta cebellesiyo konusayim dedim ustayla. Biliyorum ustaca, dedim napiyosun usta, aaa ben sizi tanidim dedi. Ya ben babamin ogluyum, bi de ev hali yatak kostumuyle dolasiyorum ki ben ciplak yatarim. Tanidim deyince dedim noluyo lan bu kadar mi meshur olduk anasini satayim. Dedim kimim lan ben. Iner misin cikar misin degil mi abi dedi bana ya! Yillarca okullarda oku, karikaturler ciz, sahneye cik 1500 kez. Inermisin sabaha mi birakirsin. Dedim anam ikisini de yapmam yuklu miktar para verdim ki baska bir kitada yasasin diye, bir daha denk gelmeyelim diye. 4- Deprem Habercisi: Ahmet Mete Isikara diye bir adam cikti dinledik hepimiz aman artci rihter evet... Ama ne kadar dinledik 2 ay.2 ay yetti. Ondan sonra adami seksi erkek falan sectik. Noldu o bilimsel kimlik?Perisan oldu. O adam simdi ne soylese kim inanirki?Deprem geliyooo.. hadi ordan seksi hahahaha gitti adam hadi jartiyerin gozukuyor. 5- Okulda Dayak: Okul bana gore degildi ya. Konusanlari tahtaya yazip dovuyolardi ya. Simdi millet bilet aliyo ben konusayim diye. Konusanlar cem yilmaz birsuru carpi. Hoca gelip dovuyor. Simdi git bak siradadir. 6- Egitici Kollar: Ilkokulda egitici kollar vardi hani, hava gozlem kolu, sanirsin ki o derste kopernik geliyo. Halbuki ne biliyomusun?Hava gunesli ha carpi. isaretliyosun, yuzeysel. 7- Uzay Bilimcisi: Bir 3. sinifa giden cocuga sordum, ne olacaksin buyuyunce diye, cocuk uzay bilimcisi dedi. Zavallinin realistik mesleklerden umidi kalmamis. Manavci gibi birsey. Bu memlekettekimi dedim evet dedi. Dedim sen simdiden ziplamaya basla anca aya gidersin. 8- Nukleer Atik: Bir tane nukleer atik geldi, boyle paspaslarla itiyorlardi ya. Lo kacin lo diyorlardi ya. Radyasyondan kosarak kacan adam var bu memlekette ya. Yani herif elektrondan hizli kosuyo. Bu adam senle benle ayni oksijeni yakiyo ya. 9- Amerika'da Show: Ben Amerika'da bir universitede sahneye ciktim. Cok akilli bir kitleydi. Boole leb demeden Corum'la ilgili herseyi anlatiyolar. Hatta ben boole durdum cok komik abi hadi in dediler... 10- Okuma Fisleri: Eskiden varmiydi okuma fisleri teyzecigim?Sizin zamaninizda. yookk.. herhalde tablet halindeydi o zamanlar. Ilk fisleri bilirler herhalde. Adem elma ye, Isa carmaga geril gibi, daha ilk 11- Havuz Problemi: Havuz problemi kacta basliyo hocam?Ucte. Iste o andan itibaren cocuktan yaz aylarinda hic performans bekleme. Havuz problemi. Ben 26 yasima geldim daha havuzun icine girilipte keyif yapilan birsey oldugunu yeni ogrendim. Ben onu hep boyle problem cikaran birsey saniyodum, ya insanin bir havuzla ne problemi olabilir ki?Havuzun ya icine girersin ya da uzaktan isersin. Cocuk butun sene problemleri cozmus simdi havuza girmiyo. Berkant girsene yavrum. Olmaz, problem cikabilir. 12- Yasli Teyze: Teyze yaslisin dedim, ben yasli degilim dedi ya. Ya yaslisin iste. Daha teyze dogdugu zaman yer kabugu sogumamis. Oranin ilk teyzelerinden. Homo erectus teyze. O zaten oradaymis tiyatroyu onun uzerine yapmislar. Niye yasli degilim diyosun? 13- Muhendis Olmak Isteyen Cocuk: Bir ogrenciye sordum capa tip fakultesi ilk tercihiymidi diye hayir dedi.1. tercihim insaat muhendisligiydi dedi. Simdi o cocuk ne olacak, aklinda hep insaat muhendisligi ameliyat yapacak. Adami ameliyat ederken dokun cimentoyu falan diycek ya boole olurmu 14- Optik Form: Optik formlarda uyari vardir. Disina tasirmayin diye. Lan sicmiyoruz ki. Ya onu dolduramayacaksam okumayayim yani. Ben sinavda oyle heyecanlandim ki optik formun disini doldurdum icini bos biraktim. Oglumun adini mafya koydum, artik bir mafya babasiyim Sik sik ameliyat olun, içiniz açilir Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygudur Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi Bende seytan tüyü yok. Epilasyonla aldirdim Bir soru sorabilir miyim bayan, ne kadar güzelsiniz? Araba benim, benim uzerime araba, ama ben onun uzerindeydim o gun. Isimde iyiyimdir, lafi koyarim,15 gun icinde olursun. KESIN! Benim okudugum okul betondu, hocalar dahil. Icinde birsey olmayinca disi neye yarar? Yeni okuma fisleri var mi hocahanim?Evet var. Isik ilik sut ic eklendi... ooo desene ishal kaptirdi gidiyo Okul cok igrenc bisiy ya. Hani boktan sorular sorarlar ya sizin bedene kim giriyo falan. Bu ne ya?Kimse girmedi allaha cok sukur. 20 sene okursun hayata atilirsin bir 20 sene daha harcaman lazim ki hayatta basarili olabilesin ogrendiklerini unutasin Ben ciftlere sinir olurum. Ozendirirler sarilarak falan boyle, ozenirsin istersin vermezler falan igrenctir yani Ilahi Azrail, sen adami öldürürsün. Selam. Ben Aydan Sener. Ben de dünyadan Neil Armstrong. Besbinkere söyledim; abartmayi birak. Bu tüp bebek hatali; hep gaz kaçiriyor.

Bununla ilgili küçük bir fıkrada benden Küçük osman hergün okula her tarfı mosmor dövülmüş olarak gidiyormuş Öğretmeni birgün dayanamamış sormuş. Oğlum bu ne hal Bilmiyorum örtmenim demiş babam gece beni dövdü. Oğlum neden dövdü sen ne yaptın. Hiç bir şey yapmadım örtmenim gece hepimiz uyuyorduk. Babam anneme ayşe uyuyonmu diyor annemde uyumuyom himmetim diyor bende bende uyumuyorum baba diyorum Babamda beni dövüyor. Öğretmende ona bak oğlum bir daha baban annene uyuyormusun dediğinde sende bende uyumuyorum baba deme olurmu demiş. Küçük osmanda tamam öğretmenim demiş. Çocuk ertesi gün okula gitmiş ağzı burnu kan içinde öğretmen çok şaşırmış. Oğlum ne oldu bu ne hal. Babam dövdü örtmenim demiş. Öğretmende ne oldu nasıl oldu diye sormuş Annem himmet ben geliyom dedi. Babamda bende geliyom ayşe dedi. Bende durun nereye gidiyosunuz bende geliyorum dedim. Babam beni yine dövdü.

Okula yeni gelen ogretmen ilk dersinde ogrencilere ilginc bir cagrida bulunmus: - Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin... Sinifta cit yok. Nihayet biri kalkmis: - Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun? - Hayir, demis cocuk, ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gonlum razi olmadi da...

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına birşey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye. Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

Belçikalı polis memurlarının tutukları zabıtlardan alınan ve ''polisten inciler'' olarak nitelenen bazı örneklere yer verilirken, amacın zor bir mesleği icra eden polis memurlarıyla alay etmek olmadığının altını çizen basın, zabıtlardan şu ifadeleri aktardı: "Taşıt, daha iyi ilerlemek için geri geri gitmeye başladı..." "Sanığın derhal bir tımarhaneye götürülmesi gerekiyordu. Komiserliğe getirdik..." "Ceset katilini derhal tereddütsüz tanıdı..." "Üç zanlıdan beşi serbest bırakıldı..." "Adam ifadesini verdikten sonra bizim anlamsız bakışlarımız önünde bayılıverdi..." "Kadından istifade edemeyince tecavüz etti..." "Adamın yüzünde ve boynunda gördüğümüz 9 bıçak yarası, bunun doğal bir ölüm olmadığını anlamamıza yardımcı oldu..." "Büronun camları açık olmasaydı kapalı olurdu. Demek ki camdan kaçmış..." "Sanık ifadesini yarım ağız imzaladı..." "Kollarındaki bıçak darbeleriyle hastane yatağına çivilenmişti..." "Adam, bilincinin yerinde olmadığını kabul edecek kadar bilinçliydi.. ." "Polis, cesaretini toplayıp geri çekilme kararı aldı..." "Sürücünün ölümüne neden olan kaza ölümcül bir kazaydı..." "Adam karısı kadar sağırdı ve karısını hiç duymuyor gibiydi, anlaşamıyorlardı..." "Sanığın oradan çıkması için elbette önce girmesi gerekiyordu. .." "Çok sarhoş olan sanık, polis olduğumuzu bilmeden bize &#8217;pis polisler&#8217; dedi..." "Kadın, kimliğini gözyaşlarının arkasına saklamak istiyordu... " "Yoğun aramalarımız sayesinde iki kayıp şahsın 5 cesedini bulduk..." "Bize kimse gereken emirleri vermediği için, bu emirlere riayet etmek zor olmadı..." "Tespit ettik ki tespit edilecek hiçbir şey yoktur. Açıklamaları o kadar karmaşıktı ki hiçbir şey anlamayıp sanığı serbest bırakmak için çok gerekçe olduğunu kararlaştırdık..." "Suç, işlenmeden iki gün önce polis tarafından sabit görüldü..." "Ceset bilinçsiz gözüküyordu..." "Adamı vurur vurmaz sorgulamayı başlattık..." "Tutukladığımız hırsız bizi polis çağırmakla tehdit etti..." "Hırsızın amacı cinayet işlemekti..." "Sanık, sorgulamanın sonuna kadar çok kibar bir şekilde sustu..." "Sözlü ifadesini bizzat kendisi kaleme aldı..." "Kazada iki kolunu birden kaybeden taşıt sürücüsü otoyoldaki diğer sürücülerin dikkatini çekmek için el-kol hareketleri yapıyordu..." "İki taşıtın aynı gün birbiriyle çarpıştığı tespit edildi..." "Suç duyurusunda bulunmak amacıyla komiserliğe gelen şahıs kendisini Hazreti İsa olarak tanıttı ve imza yerine bir haç işareti çizdi... Bariz bir şekilde sarhoştu..." "Adam, şiddetli bir çekiç darbesiyle iki gündür yatağa çivilenmişti..." "Çocuğun kaybolduğu, eve dönüşünden iki gün sonra tespit edildi..." İpte sallanan cesedin suda boğularak öldüğü belirlendi.. ." "Polis, fazla yağmur yağdığı için yerlerin karlı olduğunu fark edemedi..." "Adam bize sürekli yalan söyleyerek tüm gerçekleri anlattı..." "Sorgulama sırasında sanık sürekli bizi kendi gözleriyle süzüp durdu..." "Büyük çabalarla ele geçirdiğimiz sanık, suni bacaklarından biri koptuğu halde koşarak kaçtı..." "Polis memuru kendisine sataşan kişinin kafasına silah kabzası ile zorluk çekmeden vurabildi. Silah taşıma müsaadesi vardı..." "İkameti belli olmayan sanığı evinden çıkarken yakaladık..." "Adam, öldürdüğü kişinin ceset parçalarını buzdolabına tasnif edebilecek kadar soğukkanlı ve bilinçliydi.. ." "Kazada anında ölen adam, geçen yıl da de aynı tür ölümcül bir kaza geçirmişti..." "Ceset, birçok kurşun deliğine rağmen, su üzerinde yüzmeyi sürdürüyordu... " "Bacağından vurulan adam, diğer bacağı ile polise kadar geldi..." "Tecavüzcü, kadının bütün giriş kapılarını zorladı, ama başaramadı..." "Polis müdahalesi olmasaydı tecavüz de olmayacaktı..." "Ceset, katilin kimliğini vermeden öldü..." "Duvar, süratle arabanın üzerine gidiyordu... " "Sanık, kendisini dövmemize gerek bile kalmadan itiraflara başladı..."

:1yes2: :1yes2: Adamin biri bir gun bir kitapciya girer, bayan tezgahtara: - Hanimefendi sizde "erkek evin reisidir" isimli kitap varmi? Tezgahtar bayan: - Uzgunum beyefendi "masal kitabi" satmiyoruz! :1yes2:

Gel yavrum kalk bakalım tahtaya, sana bir sorum var. - Buyurun, sorun öğretmenim. - Canlılar kaça ayrılır? - Dörde ayrılır öğretmenim... - Bana yanlış gibi geldi ama say bakalım... - Bitkiler, Hayvanlar, İnsanlar, Çocuklar... - Çocuklar da insan değil mi kızım? - Haklısınız, o zaman canlılar üçe ayrılır öğretmenim... - Peki, simdi yeniden say bakalım. - Bitkiler, Hayvanlar ve Çocuklar... - Kızım insanlara ne oldu? - Düşünebilenleri hep çocuk kaldılar, düşünemeyenleri de hayvanlaştılar öğretmenim...

Kalabalik bir belediye otobusunde kadinin biri haykirmis: -Terbiyesiz adam, yeter artik! -Adam Aman bayan ne oldu ki? Daha ne olacak gectin arkama. Taksim den beri ayiptir be! Adam "Efendim yanlis anladiniz herhalde. Bugun aybasi. Maasimi aldim, cebimde o var. O dokunmus olacak. -Kadin iyi de be Adam, Taksim'den Sisli'ye gelene kadar maasina zam mi geldi? :smilewinkgrin: :smilewinkgrin: :smilewinkgrin:

Dogumevi bekleme salonuna hemsire kosarak girer, ilk sirada oturan adama yaklasarak : "Sizi tebrik ederim, ikiz cocugunuz oldu" der. "Ne tesaduf Minnesota Ikizleri - Basketbol Takimindayim" Bir saat sonra, ayni hemsire yine kosarak gelir,"Mr. Smith" ismini anons eder. Mr. Smith yerinden heyecanla dogrulur, Hemsire ; " Artik ucuz babasisiniz" der. Mr. Smith sasirir ve " Olacak sey degil, ben de 3M sirketinde calisiyorum" der. Hemsire bir daha gorundugunde ucuncu adama ; " Esiniz dorduz dogurdu, kutlarim" der. Adam da saskinlikla " Ben de Dort Mevsim Otelinde calisiyorum" der. O sirada yaninda oturmakta olan adam hafif bayginlik gecirerek oturdugu yerden asagi dogru kayar, yetisip mudahale eden hemsire sorar; "Iyimisiniz, ne oldu size?" diye sorar. Adam kendine gelmege calisarak dogrulur ; " Temiz havaya ihtiyacim var, 101 Dalmacyalilar magazasinin muduruyum de..."

FALCI Adamın biri falcıya gitmiş. Adamın avuç içini inceler incelemez, falcının yüzü karışmış? Adam telaşla sormuş: "Hayırdır... Halim, ahvalim çok mu kötü?" Falcıdan cevap: "Üzgünüm... Pek yakın bir vakitte, tüm insanlığın felaketine sebep olacak bir iş yapacaksın!..." Kendini deccal gibi hisseden adamcağız ne yapsın? Derhal, kendini en yakın demiryoluna atıp rayların üzerinde hayatına son verecek ilk treni beklemeye başlar. Aynen, Anna Karenina misali... Derkeeeeen, yandaki çayırda top oynayan çocuklardan biri topu demiryoluna kaçırır. Tam o anda da, yaklaşmakta olan trenin çuf çuf sesleri duyulur. Çocuğu rayların üstünde gören adam, kendi makus talihini unutup çocuğa doğru bir hamle yapar. Oğlanı kaptığı gibi, son anda rayların dışına yuvarlar. Tren uzaklaşınca, talihsiz adam döner çocuğa sorar: "İsmin nedir yavrum?" "George W. Bush!!!..."

SIRTIM KASINIYOR Temel bir trafik kazasinda kolunun birini kaybeder ve kimse is vermez. Birgün bogaz köprüsünden asagi atlayacakken sahilde iki kolu olmayan bir adam hoplayip zipliyormus. Temel hemen adamin yanina kosmus: -"Ula arkadas benim kolumun biri yok, kimse bana is vermiyor, bunalima girdim, tam kendimi atarken seni cördüm. Senin iki kolun dea yok ama hopluyup zipliyosun, nasil oluyor bana da anlat." der. Adam: -"Ya kardesim git be isine, benim sirtim kasiniyor da nasil kasiyacagimi düsünüyorum." CAYCI TEMEL Temel ile Dursun çayocagi isletiyormus. Temel patron, Dursun da çiragiymis. Temel ne derse Dursun hep tersini yaparmis. Artik Temel'in canina tak etmis, Dursun'u mahkemeye vermis. Neyse mahkeme günü gelmis çatmis. Hakim Temel e sormus: -"Oglum nedir sikayetin?" Temel : -"Haçim bey ben Dursun'dan sikayetçiyim, o salagin biridir" demis. Hakim: -"Tamam, Dursun'un salak oldugunu ispatla, onu cezalandiralim" demis. Temel, Dursun'a: -"Ula Dursun cit bak bakaayum, pen dükanda miyim? demis. Dursun tabii kosa kosa gitmis. Hakim : -"Hakaten salakmis, surda telefon dururken kosarak gitti salak."

Temel hastalanmis, doktora gitmis. Doktor Temel'i muayene ettikten sonra yeni dogum yapmis bir kadinin memesinden süt emerse hastaliginin iyi olacagini söylemis. temel kara kara düsünerek doktorun yanindan cikmis. Nerden bulacagini kimden isteyecegini düsünürken aklina arkadasi Dursun'un karisi Fadime gelmis. "O yeni dogum yapmisti, rica ederim" demis ve kapiya dayanmis. Kapiyi Fadime acmis, Temel: "Dursun evde mi?" diye sormus Fadime "yok" demis. Temel utana sikila derdini acmis. Fadime de "N'olacak ula alti üstü bir kac damla süt, hem sevaptir gir iceri demis"Fadime memesini acmis Temel'in agzina vermis. Temel memeyi emmeye baslamis. Temel emdikce Fadime tahrik olmus. Dayanamaz duruma gelmis. Temel'e "Ula Temel baska birsey de ister misin?" diye sormus. Temel "Ayip olmaz mi?" diye yanitlamis. Fadime ihtirasli bir sekilde: "Niye ayip olsun?" diye cevap vermis. Temel "Iyi oyleyse, bir iki tane de bisküvit ver bari, icim ezildi".

:uhoh: :uhoh: :uhoh: Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: "Nasıl oldu?" Cevap: "30. kattan aşağı düştü..." Adam: "Vah vah, desene çok feci ölmüş..." Temel: "Yok yok, öyle ölmedi; tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi..." Adam: "Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman." Temel: "Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına..." Adam: "Demek çatıya çarpıp öldü." Temel: "Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti..." Adam: "Deme ya! Çarpıldı o zaman..." Temel: "Yok canııım, teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı." Adam: "200 metreden yere çakıldı, öyle mi? Yazık..." Temel: "Yok ya, yine en baştaki bakkalın tenteye..." Adam: "Orada mi öldü?" Temel: "Yooo... Oradan da yine kasaba..." En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: "Ulan nasıl öldü bu adam?" Temel, "baktık ki durmuyor, vurdik oni!"

Iyilesmez > > Adamın biri isyerindeki kantinde arkadasiyla yemek yerken "Kolumun >agrisindan oluyorum" diye arkadasina dert yanmis, > > "Doktora gitsem iyi olacak". Arkadasi da "Yahu ne luzum var" demis, >"Ilerde kosedeki marketin cikisinda yeni bir bilgisayarl ı cihaz koydular. Uc dolara bir jeton aliyorsun kasadan, atiyorsun, yanında getirdigin idrar ornegini acilan kapaktan iceri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi icin yapman gerekenleri ogreniyorsun", > > "Gordugun gibi ucuz ve cabuk" diye eklemis. Adam hemen bir kaba >idrarini doldurup arkadasinin dedigini yapmis ve bilgisayar 10 saniye sonra yazili olarak cevap vermis: > > "Kolunuzda bir cins eklem agrisi olan Teniselbo olusmus. Sicak suya >koyun, agir islerden kacinin, iki hafta sonra duzelecektir" > > Memnun bicimde eve donen adam, bir yandan bilgisayarin dedigini >uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapıl ıp bu akilli cihazin nasil aldatilabilecegini dusunmeye baslamis. Ertesi gun olunca bir miktar cesme suyuna kopeginden alinmis bir kili koymus, ustune bir sekilde elde ettigi karisinin ve kizinin idrar orneklerini eklemis. Tum bu karisimin uzerine bir de masturbasyon yap ıp dogru cihazin yanina varmis. > > Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazili yanit >gelmis. > > 1. Cesme suyunuz cok kirecli. Bir filtre cihazi almay ı dusunun > > 2. Kopeginizde kene var. Eczaneden ozel bir sampuan alip kopeginizi >yikayin. > > 3. Kiziniz kokain bagimlisi. Bir psikiyatri klinigine yatirin. > > 4. Kariniz hamile. Ikizler. Sizden degil. Iyi bir avukat bulun. > > 5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi birakmazsaniz kolunuz iyilesmez.

Laz banka muduru Rusya'ya geziye gitmis ve bir lokantadan iceri girmis. Siparislerini verdikten sonra birde bakmiski karsisinda afet bir hatun surekli kendisine bakiyor. Davetkar bakislarla hatunu masaya cagirmis, hatun gelip masaya oturmus. Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamiyormus. Hatun cantasindan kalem ve kagit cikarmis ve kagidin uzerine sigara resmi cizmis. Bizim laz mudur hemen sigarasina davranmis, kadina ikram etmis. Hatun daha sonra kagidin uzerine kadeh resmi cizmis. Bizimki hemen garsonu cagirmis ve en iyi saraptan siparis vermis. Hatun bu seferde kagida ev resmi cizmis yanina da 100 dolar resmi cizmis. Bizimki icinden : -"Ula kariya bak, haçan banka muduru oldugumi anladi konut kredisi isti..." . push ;

Katolik iki bickin delikanli gonul eglendirecek kadin aramaktadirlar. Caresizlik icinde dolanirlar. Uygun kimseyi bulamazlar.. . CAin fikirli olani "bir dakika" diyerek kiliseye dalar. Gunah cikartma kulubesine girer. Papaza dil dokmeye baslar: "Muhterem peder, ben buyuk bir gunah isledim..." "Evladim, tanrinin huzurundayiz. .. O affeder... Anlat ne yaptin?" "Soyleyemem. .." "Gunahtan arinman icin bu sart. Anlat..." "Zina yaptim..." "Olabilir evladim kiminle?" "Soyleyemem. ..." "Soyle evladim sutcunun karisiyla mi?" "Hayir..." "Evladim konus. Kasabin kiziyla mi?" "Cok uzgunum soyleyemem!" "Evladim yoksa marangozun kizkardesiyle mi?" "Hayir peder. Cok fenayim. Izin istiyorum... Yarin tekrar gelirim!" Delikanli disari firlar, kapida bekleyen arkadasinin koluna girer: "Lan Mike uc tane adres buldum yuru!"

Puro Cenk eve geç vakit geldi, isigi açmadan soyundu ve yatti. Birden burnuna bir koku geldi. Yataktan firladi, isigi açti ve sigara tablasindaki puroyu gördü. Sinirli bir sekilde karisina sordu : - Bu puro nereden geldi? Zeynep sakin sekilde cevap verdi : - Nereden bileyim? Cenk iyice sinirlendi : - Çabuk söyle dedim, nereden geldi bu puro? O sirada gardroptan bir ses duyuldu : - Havana dan geldi, Havana dan... Ihmal Satis müdürü uzun bir seyahatten dönmüstü. Hemen yatak odasina gitti, esya dolabini açti. Hiçbir sey yok! Yataklarin altina bakti. Bos! Kanepenin alti da bostu. Ilgili ve saskin bir halde karisina seslendi : - Hayatim, kendini çok ihmal ediyorsun... Esya Koca heyecanli bir sekilde yatak odasina girdi : - Hayatim, ev yaniyor! Hemen evi terketmeliyiz!.. Dolaptan bir ses geldi : - Esyalari kurtarin, esyalari kurtarin... Tepki Kahvalti ediyorlardi. Tepkisini ölçmek için nisanlisinin gözlerine bakti : - Dün gece uykunda defalarca "Hayir Özcan" diye bagirdin. Benim adim Murat! Bak gördün mü, niye sinirleniyorsun? Hayir demisim ya!.. Çocuk Yapmak - Senin dört çocugun var, benimse hiç yok... Nasil yaptin bunu? - Karini al ve yavasça soy. - Sonra? - Banyoya götür ve küvete sok. - Sonra? - Iyice yika, hatta kesele. - Sonra? - Sonra onu yataga tasi. - Sonra? - Beni çagir... Unutkanlik Adam karisini yabanci bir adamla yakaladi. Sitemli bir sesle : - Beni asla aldatmayacagina söz vermistin! Kadin elini alnina koydu : - Bir seyler unuttugumu biliyordum... Olmaz Genç adam kizi sIkIstIrIyordu fakat kiz reddediyordu : - Evlenmeden olmaz, çünkü ilk olarak çok büyük bir günahtir, ikincisi aileme söz verdim ve üçüncüsü; yaptiktan sonra felaket basim agriyor... Kimlik Alper, karisini baska bir adamla yakaladi ve bagirmaya basladi : - Bu adam kim? Kadin yaninda yatan adama döndü ve tisladi : - Hakli! Yatmadan önce en azindan kendini tanitabilirdin... Tetanos Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi seslenir : - Bu saatte nereye gidiyorsun? - Doktora gidiyorum - Ne oldu? Yine neren agriyor? Yasli adam siritir : - Yok hanim yok, doktora söylicembana bi VIAGRA yazsin... Bunu duyan kadin ayaga kalkar ve o da sokaga çikmak için hazirlanmaya baslar. Ihtiyar sasirir : - Eee hanim, sen nereye? - Eger o eski, pasli seyi benim üzerimde kullanacaksan ben de tetanos ignesi yaptirayim bari!.. Dil Sorunu - Bir düsün, dün aksam eve gidiyorum ve karim bir Hollandaliyla yatakta... - Ne dedin peki? - Hiçbir sey, Flamanca bilmiyorum ki... Hem Suçlu Hem Güçlü Koca sabah dörtte eve geldi. Karisi, yabanci bir adamla yatakta yatiyordu. Kadin : - Sabah dörde kadar ne yaptin? - Sen simdi onu birak, bu yatagimizda yatan adam kim? - Lütfen konuyu çarpitma ve soruma cevap ver çabuk... Tesisatçi Ismail isten eve gelmisti. Elini yikamak için banyoya yönelince karisi seslendi : - Banyoya giremezsin, içerde tesisatçi var, küveti tamir ediyo. - Iyi, iyi, ben sadece tesisatçiya pantolonunu verecektim, yatakta unutmus! Önceki

>Rize Yolunda Kaza > >Polise bir telefon gelir. Temel ile Dursun kaza yapmıştır. Polis olay >yerine geldiğinde görür ki, arabalar sapa sağlam, Temel ile Dursun'un ağzı >burnu dağılmış. Polis sorar: > >- Anlatın Temel bey. Olay nasıl oldu? > >- Komserum. Hacen, hava sisli olduğundan kafami pencereden çikarmiş öyle >cideydum. meğerisem ha pu hamsi kafali Tursun da karşidan öyle celeyirmuş. > > > > > > >Kimse yok midur? > >Temel, bir gün dağda gezerken, ayağı kaymış ve uçuruma düşmüş. Tek koluyla >uçurumun ucunda bir ağaca tutunduktan sonra, başlamış bağırmaya: > >- Kimse yok midur? Kimse yok miduur? > >Böyle bağırırken gece olmuş. Tanrı, Temel'in yakarışlarına dayanamamış. >Gökyüzünden Temel'e seslenmiş: > >- Ben Tanrıyım. Ömrün boyunca içki içtin, kumar oynadın, zamparalık >yaptın. Bunları bırakacağına bana yemin edersen seni kurtaracağım. > >Temel, biraz düşündükten sonra alçak bir sesle devam etmiş: > >- Paşka pirisu var miduur? Paşka pirisu var miduur? > > > > > >Nankör Koca > >Adam, komadan çıktıktan sonra, yatağının ucunda oturan karısını görünce >bir an için düşünüp karısına dönmüş: > >- Karıcığım sana bir şey söylemek istiyorum. İşten kovulduğum zaman >yanımdaydın, iflas ettiğim gün ise odamda. Vurulduğum gün senin kollarına >düştüm. Beyin ameliyatımdan çıkıp gözümü açtığım gün ilk seni gördüm. > >Kadın duygulanmış. > >- Evet... > >- Sonunda anladım. Yahu, sen ne uğursuz karısın! . push ;

Adamin biri cok luks bir restorana girmis... yemegini ismarlamis gelmesini beklerken bi bakmis yan masada sarisin, iri goguslu uzun bacakli bi fistik... Bir sure agzi 5 karis acik vaziyette baktiktan sonra dayanamamis garsonu cagirmis: "Yan masadaki su nefis yaratigi goruyo musun... ona en pahali sarabinizdan ismarlamak istiyorum" Boylece garson restorandaki en pahali saraptan 1 siseyi bizim fistiga goturmus... kadin bi siseye bakmis bi adama bakmis ve cantasindan bi kagit cikarip bisiler yazmis, adama goturmesi icin garsona vermis... Garson kagidi adama vermis adam bi bakmis ki soyle yaziyor: "Bayim, eger garajinizda son model bir BMW, banka hesabinizda 10 milyon ve bacaklarinizin arasinda da 20 cm. lik biseyiniz varsa gonderdiginiz siseyi zevkle kabul ederim..." Adam bunlari okuduktan sonra bi an durmus, o da bi kagit cikarip bisiler karalamis ve garsona vermis "bayana gotur bunu" demis... garson notu goturmus sarisin afet kagidi acmis ve aynen soyle yaziyor: "Sadece bilmeni istedim benim garajimda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka hesabimda ise tam 30 milyon dolar... .. ama senin gibi muhtesem bi kadin icin bile 3 cm. kestirmeye hic niyetim yok onun icin SISEYI GERI GONDER..."

Bazıları eski fıkralar Nasil yagmur nasil firtina, adam bir taksiye el kaldirir, taksi durur.. Adam gidecegi yeri söyleyince, taksici kizarak "Ohoo orasi çok yakin alamam seni" der vegazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi basarir.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi duragindadir ve üçüncü siradadir.. Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanasir: - Ataköye kaça götürürsün?" - 5 milyon - Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin - Hadi be sapik misin, defol.. Adam bu cevabi alinca ikinci siradaki taksiye yanasir - Ataköye kaça götürürsün? - 5 milyon - Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin - Vay sapikkk vayy defol Sira üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanasir: - Ataköye kaça götürürsün? - 5 milyon - Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartim var - Nedir? - Giderken diger taksicilere el salliyacaksin - Ayibettin abi tabii.. Dort kaplumbaga piknige cikmaya karar veriyorlar. Erzaklari hazirlayip yola koyuluyorlar. Bir yil, iki yil, bes, on yil derken 30 yil sonra piknik yerine variyorlar. Hemen erzaklari cikariyorlar, gazozlar, yiyecekler, hersey ortaya cikiyor. Gazozlar da sise gazoz. Ve acacak YOK! Tek cozum, birinin eve gidip acacagi alip getirmesi. Dogal olarak en genc kaplumbagayi seciyorlar. Genc eleman: - "Giderim, ama bir sartim var." der ve ekler. - "Buradaki yiyeceklerin hicbirine ben gelinceye kadar dokunulmayacak." Digerleri de bunu kabul eder. Elemanimiz yola cikar. Aradan bir, iki, on, yirmi yil gecer. Bu arada yasli kaplumbagalardan birisi fenalasir, ölmek uzeredir. Arkadaslari ne yapsa faydasiz. Kaplumbaga'nin son dilegi olup olmadigini sorarlar. O da: - "Gerci genc kaplumbagaya soz verdik ama, suradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?" der. Digerleri de kiramaz ve: - "Elbette!" diyerek, sarmalardan birini verirler. Tam agzina atacagi sirada genc kaplumbaga calilarin arasindan firlar ve: - "Gitmiyorum iste, gitmiyorum!" Kızılderili Kabilesinin Liderinin Küçük Oğlu Babasına Çekinerek Sordu: Neden Bizim İsimlerimiz Beyazların İsimleri Gibi Değil? Reis "Bizim İsimlerimizin Birer Hikayesi Vardır. Bu Bir Gelenektir" Dedi Oğlan: "Nasıl Yanı" Dedi Reis "Sana Bir Kaç Tane Örnek Vereyim" Diyerek Açıklamaya Başladı. "Mesela Ben Doğduğumda Çadırımızın Etrafında Vahşi Bir Puma Dolaşıyormuş Benim Adımı Vahşi Puma Koymuşlar. Ağabeyin Doğduğu Anda Gök Gürledi Adını Gök Gürültüsü Koyduk. Ablan Doğduğunda Ay Dolunaydaydı. Adını Dolunay Koyduk. Kardeşin Doğduğunda Gökkuşağı Çıkmıştı. Adını Gökkuşağı Koyduk. Anladın Mı Şimdi Patlak Prezervatif" Temel oksurukten Dursun da kabizliktan sikayetcidir. Beraber doktora giderler. Doktor Temel'e oksuruk surubu Dursun'a da mushil verir. Bunlar ilaclari karistirirlar. Bir hafta sonra doktor Temel'e: - Nasil oldu? Hala oksuruyor musun? - oksurmeye cesaret bile edemiyorum doktor bey. Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis. Papaganlarda papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis. Sabah aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis. Papazin cemaatinden bir kadininda 2 tane disi papagani varmis, papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakli, kadinin disi papaganlari da o kadar ahlaksizmis. Eve gelen misafirlerin onunde 'erkek istiyozzz!'diye bagirirlarmis. Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis. "Sen getir onlari bana benim papaganlarin kafesine koyalim da ahlak ogrensinler biraz" demis. Kadinda almis papaganlari getirmis, papazin evine daha kafese girer girmez disi papaganlaradan birisi "hey yakisikli, iki tane ucuz fahise ister misiniz kafesinizde" diye sormus. Erkek papaganlardan biri otekine donup haykırmış?: "oglum butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda!!!" Avukatin biri ölür ve öte tarafa geçer. Cennetin kapisinda sorgu melegi avukatin günahlarini dinlemeye baslar : 1) Çevreyi kirleten büyük bir sirketi, suçlu olduklarini bildigim halde savundum ve beraat ettirdim. 2) Bir seri cinayet katilini, yüksek ücret ödedigi için savundum ve idamdan kurtardim. 3) Bir çok müsteriden fahis fiyat aldim. 4) Parasi olmayan kadinlari savunmak için onlara sex teklif ettim. Ve liste uzadikça uzaar gider. Melek " bitti mi? " diye sorunca da avukat telasla atilir. "Evet! yalniz bir dakika! bu arada yaptigim iyilikler ne olacak?" Bunun üzerine Melek bir süre düsünür, " himm.. dur bakalim. Bir tarihte dilencinin birine yüzbinlira vermissin " Avukat sevinir, " evet, evet "himm..." der melek " Bir baska tarihte de boyaci cocuga ikiyüzbinlira bahsis vermissin..." Avukat yüzünde büyük bir siritmayla cevap verir "evet! tabii ki! "Melek yaninda duran yardimcisina döner ve söyle söyler "Bu Pezevenge üçyüzbin lirasini verin ve derhal cehenneme atin!..." Mahallenin iki afacan kardesi tüm mahalleliyi biktirmis. Sürekli ana-babalarina sikayet geliyor mahalleliden. Kirilan camlarin, kuyruguna teneke baglanan kedilerin, lastigi indirilen arabalarin sorumlusu hep afacan kardesler. Ana-babasi usanip bu durumdan kilisenin papazina anlatirlar durumu ve yardim isterler. Papaz "gönderin çocuklari konusayim" der. Çocuklari gönderirler. Papaz önce büyük oglani çagirir. "Söyle bakiim evladim, Tanri nerede?". Çocuk susar. Papaz tekrar sorar:"evladim söylesene Tanrimiz nerede?". Çocuk susmaya devam eder. Papaz israrla sormaya devam eder, çocuk susmaya.. Sinirlenir Papaz,"konussana be çocuk nerde Tanri?". Çocuk aniden firlar, kiliseden kosarak kaçiyorken seslenir kardesine "kaçalim çabuk!". Eve giderler, odalarina çikip kapiyi iyice kapatirlar, küçük oglan sorar büyügüne "neden kaçiyoruz?" Büyük yanitlar: "iste simdi hapi yuttuk, Tanri kaybolmus bizden biliyorlar!!!" - Sehirli tavukla köylü tavuk gezerken, bir vitrinde iri ve beyaz yumurtalar gördüler. Sehirli, gururla yanindakine döndü: - "Görüyor musun; bunlari ben yumurtladim, tanesi otuz bin liraya satiliyor." Az ilerdeki vitrinde daha büyük ve sari kabuklu yumurtalar görünce köylü tavuk arkadasini dürttü: - "Bak bunlar da benim yumurtalarim; kirk bin liraya satiliyor!" Sehirli tavuk altta kalmadi: - "Valla sekerim istesem ben de böyle büyük yumurtlayabilirim ama bizim horoz bey, onbin lira için kıçını yirtmaya degmez diyor!" Birkac yillik evli ciftin bir bebekleri olur.. ancak gunler haftalar gectikce bebegin cok farkli ve insanustu yetenekleri oldugu ortaya cikar.. 1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik profesorleriyle tartismaya oturur, ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde bulunmaya baslar... der ki: "Tam 1 yil sonra bugun ben olecegim... ben oldukten 2 yil sonra annem olecek.. annem oldukten 1 yil sonra babam olecek..." Ve kesinlikle.. bir yil sonra bebek ölür... baba cok uyanik oldugu icin karisini hemen milyarlar degerinde sigortalatir... ve 2 yil sonra da anne ölür... ve baba 1 yillik omrunun kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan kazandigi milyarlarla evlere, arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel kadinlara yatirim yapar... ve olumune 1 gun kala son parasiyla bir dansci kiz kiralar, once superlux villanin havuzunda eglence, sonra yatakodasinda zevk dolu bir gece.. ve adam hersey bittiginde gozlerini kapatir ve "vay be yarin ölmüs olucam.. ama ne hayat gecirdim, herseyi yaptim dolu dolu yasadim herseyi.. helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne... sabah bir de gozlerini acar ki hala yasiyor..!!!!!! Yatakta saskinlik icinde bakinirken geceyi beraber gecirdigi dansci kiz ciglik cigliga kosarak iceri girer... "HEMEN ASAGI GELIN NOLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR... GALIBA ÖLMÜS!!!!" Agop'la karisi Haykanus kahvalti ediyorlarmis. Haykanus sormus: - Sular akmoor Agop, bir bakarsin degil mi? - Nereden cikarirsin simdi Haykanus, ben muslukcu? - Peki havagazini kontrol etsen. - Canim, ben tesisatci? - Agop, elektrik dugmesi de bozulmus - Yeter artik Haykanus... Agop aksam eve geldiginde bir bakmis ki butun aksakliklar onarilmis. Merakla sormus Haykanus 'a: - Canim karim, kime yaptirdin bunlari? - Kirkor 'a rica ettim beni kirmadi. - Ne?... Kirkor mu? O dunyanin en kotu adamidir. Karsiliksiz bir sey yapmaz. - Evet bana " ya benimle yatacaksin ya da cikolatali pasta yapacaksin" dedi - Guzel... Pastayi yaptin degil mi? - Ah Agop, nereden cikarirsin bunu? Ben pastaci... -- Sultan en güvendigi adamini Arabistan'a hünkar göndermis. Hünkar, Arabistan'da gezerken bakmis, araplar entari giyorlar ama alta donlari yok. Bir rüzgar estimi, manzara felaket! Haber salmis, altina don giymeyenler kadi huzuruna çikartilip, hapsedilecek. Aradan günler geçmis Arabin bir tanesi don giymemis ve ilk rüzgarda olay farkedilmis. Kadi huzuruna çikartmislar. Kadi sormus; -"Adin?" -"Aptülmecit" -"Baba adin?" -"Aptülleziz" -"Evli misin? -"5 tane karim var!" -"Kaç çocugun var? -"Ilkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden 13, besincisinden 18 tane." Kadi kararini vermis ve söylemis: -"Aptulleziz oglu, Apdülmecit'in, don giymeye vakti olmadigindan beraatine karar verilmistir!" Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi. - "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis. Ingiliz'e sormus - "Titanik kaç yilinda batti?" Ingiliz hemen cevap vermis : "1912" diye. Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez: - "Titanik'te kaç kisi öldü?" Fransiz cevap vermis : "1050". - "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis. Ve Yahudi'ye dönmüs; - "Say lan isimlerini!"

Temel Bir kurt kopegi almis ve cok iyi egitmis. Adi Coni'ymis. Coni Temel'in her soyledigini anliyormus. Hatta telefona bile bakabiliyormus. Telefon caldiginda ayagi ile handfree tusuna dokunup Temel'in soylediklerini cevaplayabiliyormus. Bir gun Temel evi aramis. Coni telefonu acmis " HAV " demis. - "Ula Coni sen musun? " - "HAV " - "Fadime evde mi? - "HAV " - "Baska kimse var mi? " - "HAV " - "Ula kac kisi var? " - "HAV HAV - "Ne yapiyiler? " - "He he he he he - "Ula ne zamandan beri yapiyiler? " - "Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu "

Ingiltere'de bir hayvanat bahcesinde soylari tukenmekte olan 1 cift goril kalmis. Insanlar bunlari ciftlestirip soylarini kurtarmaya calisiyorlarmis ki erkek goril birden olmus. Ortalik birbirine girmis. Gazetelere ilanlar verilmis ve disi gorile bir es bulana buyuk oduller vaad edilmis. Kimsenin elinden bir sey gelmiyormus. Herkes caresiz otururken, bir Turk cikmis ve bu isi halledecegini ancak 50 bin dolar istedigini soylemis. Hemen kabul etmisler. Turk ucaga atlamis once Istanbul'a sonra da Ankara'ya gelmis. Ankara'da otobuse binmis. Pozanti yolu uzerinde bir kahvede inmis. Kahveye girmis bakmis bir suru kamyon soforu oturuyor. Hepsine soyle bir alici gozu ile baktiktan sonra bir tanesine 'sen gel' demis. Adam gelmis, bizimki de durumu ona anlatmis. Boyle boyle bir durum oldugunu, gorile bir es aradigini ve adamin bu is icin cok uygun oldugunu ve bunun bedelinin de 25 bin dolar oldugunu soylemis. Kamyoncu dusunmek icin 1 saat muhlet istemis. 1 saat sonra donmus ve demis ki: "Tamam kabul ediyorum ama 3 sartim var: 1. Hayvani dudaklarindan opmem. 2. Dogacak cocuk erkek olursa, babamin adini koyarim. 3. 25 bin dolarim yok. Taksit taksit oderim.

Soru: 4. murat neden intihar etmis? Cevap: Ilk 3'e giremedigi için hisbullahin kiz kardesinin adinedir? -herbullah Evlenmeden olmaz Erhan - O zaman evlenince ara beni... Metroseksuel nedir? -ibnenin yer altindan gideni... -Abi kizi çok istiyom babasi vermiyor... -Olm babasini naapcan? Kiz versin yeter... soru: karni aç olan escinsele nedenir? cevap: topaç Soru: Kullanilmis orkide ne denir? Cevap: REDKID Soru: Medyum Memis kaç kardestir? Cevap: Dört kardestir. 1-Small Memis 2-Medium Memis 3-Large Memis 4-Xlarge Memis Adam 7 gündür nezleymis. Sikilmis bari bugün de Petek'le olayim demis. -Kadinin Biri Yildizlara Bakiyomus Hamile Kalmis Neden? -Yildiz Kaymis -bagirsak kurtlari bagirsakta yasar bagirmasakta -bu Ericson baska erik yok -yikanan tona ne denir? -washington John Wayne'nin ebesinin adi nedir? -Ebeveyn -fatih ürek'in üstüne top düserse ne olur? +pistiiiiiiii Erkek = Hani biz boy abdesti aliyoz ya... Kiz = eeeeee Erkek = Sizde girl abdesti mi aliyonuz? adamin biri yatmadan önce bas ucuna bi bardak su koyuyomus nie? Çünkü suyun kaldirma gücü war... ...:)) )))))))) -Adamin biri bilgisayarin basinda sabahlamis, sabah hasta olmus niye? Çünkü Windows açikmis. :laugh: :laugh: :laugh: Sen hiç maydonozun arkasina saklanmis adam gordün mü? -Hayir! -Demek ki iyi saklanmis. . push ;

Kolay Ameliyat Büyük bir hastahane de 5 meşhur cerrah oturmuş hangi meslekten olan insanları ameliyat etmenin kolay olduğuna dair sohbet ediyorlarmış. İlk cerrah; "Ben" demiş "Muhasebecileri, hesap uzmanlarını ameliyat etmeyi severim. İçlerini açtığım zaman her şey numaralıdır, iş kolay olur" İkincisi; "Doğru ama" demiş "Elektrikçilerin, elektronikçilerin ameliyatı daha kolay olur. Her şey ayrı, ayrı renktedir" Üçüncü cerrah; "Siz bir de kütüphanecileri, arşivcileri görün. Her sey alfabetik sıradadır, onun için onların ameliyatı çok kolay olur" Dördüncüsü; "İnsaatçıların ameliyatı da pek kolay olur" demiş. "Üstelik onlar iş bittikten sonra içeride parçalar, yabancı maddeler kalmasına alışıktırlar" Sonuncu cerrah; "Arkadaşlar" demiş "Siz her halde hiç politikacıyı ameliyat etmediniz. Onları kalbi, yürekleri yoktur. İçleri bomboştur. Beyinleri de öyle. Üstelik kafaları ile popoları birbirlerinin yerine takılabilinir"

Erzurum un bir köyünde köyün tamami hayatinda hiç ayna görmemiştir. Köylülerden biri aynaya Ilk rastladiginda, aynayi alip bakmaya başlar, ardindan aynada gördüğü surati ölen kardeşi zannedip aglar. - "Vay benim zavalli gardaşim, vay benim zavalli gardaşim..." Aynayi koynuna alip yatar. Hanimi eşinin ayna koynunda yattigini görünce süphelenir. Uyandirmadan adami, aynayi alip bakar. Öfkeden kudurmustur. "Vay" der heyacanla "Herifim beni bir şirfinti ile aldatir." Aynayi alip, köyün şihina gider. Aynayi göstererek "Şih Efendi" der. "Benim herif beni bir kariyla aldatir." Aynayi alir şih.. Yüzüne tutar ve şaşkin bir ifade ile "Bacim" der. "Bu bir karidan ziyade gavata benzir."

Anti-virüs : Şşşşt nereye genç? Virüs : Abi birisine bakıp çıkıcam hemen... Anti-virüs : Olmaz giremezsin yassah!!! Anti-virüs : Aaaaa Aaaaa sağa çek bakayım! Virüs : Buyrun abi ne vardı? Anti-virüs : Bölgeye zarar veriyorsun. Tutuklusun Virüs : Abi be, sen al şimdi şu 20 YTL yi beni görme bak yanımda manita var Anti-virüs : Tamam ama çok zarar vermeyin ha! Data : Amca amca senin dosya boyutun niye bu kadar büyük Virüs : seni daha iyi saklayabilmek icin... Data : Peki amca senin simgen neden diğerlerinden çok farklı Virüs: Sen gel bakayım bi şöyle. Ne tatlı şeymişsin sen öyle Virüs : Amman Trojen kavur excelleri, Amman trojen kavur bellekleri... Anti-Virüs : Şııııt len dürzü ne ediyon burda? Virüs : Oooo abim gelmiş hoş gelmişşşşş. Nörüyon laaaa Anti-Virüs : Şimdi ben senin yedi ceddinden başlamam mı beeaaaa Virüs: Naş Yavrum Naşşşş biraz geç kaldın. Çoktan yayıldık sisteme! Anti-Virüs : He He He Heyyttt beaaaa, abime sistemler feda olsun beaaa. Yürüüü beaaa Virüs: abi ne kadar kazanıyosun bu işten? Antivirüs: walla ekmek parası zor çıkıyo Virüs: abi sigortan varmı? Antivirüs: yok be ne sigortası abicim ya Virüs: abi sen ne uğraşıyon burada, burada kazandığının iki katını vereyim, bizle takıl... Antivirüs: tamam anasını satayım Virüs: saldırın ulan bu tamamdır <"> bicim içeri gizlice girip sonraa... antivirüs ben kimim biliyomusun virüs:yoooooooo anitivirüs:dışarı lan ben buranın güvenlik görevlisiyim virüs: bu iş burda bitmeyecek geri dönecem antivirüs: buyrun amca ne arıyodun? çernobil: oğlum burada bir harddisk die bişi varmış nerede o? antivirüs: abi düz git soldaki kapı çernobil: tamam oğlum sen biraz uzaklaş saol antivirüs:nereye lan virüs:şu programa girebilir miyim? antivirüs:niye lan virüs<> bi benim yatıcak bi evim bile yok nolursun bi günlüğüne antivirüs:geç bakem ama kimse görmesin seni

Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu : - Yahu pizum Temel nasil öldi? - Kalpten cittu, dediler. - Vasiyetu filan var miydu? - Var idu. "Beni denize gömün" demis idu. - Cömdünüz mü? - Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk... GEBER LAN ŞEREFSİZ! Temel'le Dursun yine iddialaşmaya başlamışlardı. temel dursun'a: - Ben yüzmetrelik bir platformdan bir bardak suya dalarım. dedi dursun ise temel'e: - Dalamazsın lan! dedi. Dalarsın dalamazsın derken olay iyice vahimleşti, temel sonunda yüz metrelik bir platforma çıktı ve dursun'a: - Hadi atlıyorum. dedi ve atladı. Tam bardağın üzerine gelmişti ki dursun şöyle diyerek bardağı çekti: - GEBER LAN ŞEREFSİZ!!!! Adam maça gitmiş. Aldığı bilet, tribünün en uzak köşesindeymiş. yerine oturmuş, birinci devreyi güç bela seyretmiş. O arada, ön tarafta, tam ortada bir koltuğun boş olduğunu fark etmiş. Devre arasında sıralar arasından geçip o boş yere ulaşmış. Yan koltuktaki adama sormuş: - Burası boş mu? - Boş... - Nasıl oluyor da bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalmış... - Orası benim eşimin... Aylar önce bu maç için almıştık. Ama eşim vefat etti... - Çok üzüldüm ama, dost ve akrabalarınızdan birine neden vermediniz bileti? - Onların hepsi şu anda cenazede... Öküzle aslan bara eğlenmeye gitmişler. Aslan saat sekizde "ben gidiyorum arkadaş" deyip, postayı koymuş. Öküz şaşırmış duruma, biraz da dalga geçerek"bide kral olacaksın, bu saatte evde işin ne kılıbık" Aslan bir hışımla kükremiş. "Beni evde bi aslan bekliyor, seninki gibi inek değil." Bizim Temel iş arıyor. Bi yere başvurmuş. Bütün mülakatları başarıyla geçmiş. "Yahu Temel, demişler. Sen bizim aylardır arayıpta bulamadıımız elemansın. Tüm kriterlere uyuyosun. Al hemen şu listeyi. Ne yazıyosa hepsini tamamla, hemen işe başla." Temel işe alındı ya, bi mutlu bi sevinçli. Neyse. Liste verdiler ya buna. Hemen ne varsa toplayıp işbaşı yapmak istiyor tabi. Listeyi okumuş okumuş. Ne lazımsa hepsini temin etmiş. Ama listenin sonunda bişey daha var ki, bi türlü ne olduğunu bilemiyor garibim. Gitmiş Dursun'a.. "Ula Dursun. Bugün bi iş yerine başvurdum. Beni çok beğendiler, arayıpta bulamadığımız adamsun dediler. Elimede ha bunu verip, hepsini tamamla gel dediler. Lakin ben burda yazan nedir bilemeyrum. Ula bi bak ona bakayum, belki sen bilirsun." Dursun almış bakmış ki en sonda "18 adet vesikalık fotoğraf " yazıyor. "Ula demiş. Bilmeyecek ne var ha onda. Vesikalık fotğraf yazayi." "Neymiş o vesikalık fotğraf?" "Ula uşağum, sende bişe bilmeysun. Belden yukarı fotğrafa vesikalık denir." "Eeeyy demiş Temel. Benm hiç vesikalık fotoğrafım yok ki." Dursunda iyiki bi vesikalık ne biliyo ya. "Üzülme uşağum. Hallederuk oni. Sen şimdi al kazma küreği, git sahile, beline kadar bi çukur kaz, içine gir, beni bekle. Bende şimdi geleyrum." demiş. Temel hemen kapmış kazma, küreği.. Dooğru sahile. Kazmış çukuru. Bekle bekle Dursun yok. Almış bakmış kağıtta "18 adet" yazıyor. E Dursun da hala gelmedi. Başlamış yine kazmaya. İşini bitirmiş, kanter içinde kalmış ammaa, 18 çukuru da kazmış ya, içi rahat. O sırada Dursun çıkagelmiş. Birde ne görsün. Temel her yere çukur kazmış. "Ne ettun uşağum demiş. Köstebek yuvasına çevirdin burayı. İnsanlar nası denize girecek burdan." diye basmış yaygarayı. Temel "Bi çukuru açtum, bekle bekle gelmedun. Baktım kağıtta 18 yazayi, bende sen gelene kadar kazayım dedum. Kötümü ettum daa." Dursun içinden ne salaksın diye geçirirken kıs kıs gülmüş. "Ula demiş. Ne gerek vardı 18 çukura. Ben yanımda 18 fotoğraf makinesi getirmiştum zaten daa."

Karadenizliler, bir konferans duzenlerler. Bu konferansa konusmaci olarak unlu bir Amerikali bilim adami da davet edilir. Amerikali konuk, bir hafta erken gelir, hem tatil yapar hem de Turkleri yakindan tanima firsati bulur, halkla kaynasir, kendini sevdirir. Karadenizliler ile Amerikali bilim adami hemen her konuda anlasirlar, uyum içinde konferans biter. Ayrilik gunu gelir, Karadenizlileri alir bir dusunce. Biz bu degerli bilim adamina nasil tesekkur edelim? Aralarinda toplanirlar, baskan konunun önemini vurgulamak için der ki: "Biz bu Turk dostu, degerli bilim adamina nasil bir hediye alalim ki bizi unutmasin? Hem kullanisli birsey olsun, hem her eline aldiginda bizi hatirlasin?" Salonda kisa bir sessizlik olur, arka siralardan Temel elini kaldirir: "Sunnet ettirelim..! "

suuuupeeer tanrı erkegı yarattı Tanrı bütün meleklerini çağırmış ve -"ben yeni bir şey yaratacağım beni rahatsız etmeyin" demiş, üç gün sonra çıkmış ve yarattığı kadını göstermiş -"işte ben bunu yarattım" demiş Bütün melekleri kadına hayran kalmış Tüm Melekler: -"Tanrım sen ne güzel bir şey yaratmışşın" demiş, Tanrı: -"Aklımda bişiy daha var, onu da yaratacağım beni rahatsız etmeyin"demiş Aradan 1 hafta 1 Ay, 3 Ay derken bayağı zaman geçmiş Melekler merak içinde kalmış acaba ne yaratıyor diye, aralarında konuşmuşlar ve Cebrail'e sen git bir sor bakalım demişler. Cebrail Tanrının huzuruna çıkmış -"Tanrım ne yaratıyorsun tüm kulların merak içinde" demiş. Tanrı : -"Erkek diye bişey yarattım ama sapı elimde kaldı. Bir türlü sapıyla beyni arasında bağlantı kuramıyorum. Birisi çalışsa, diğeri çalışmıyor, bir türlü çözemedim".

Hiiç Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergahın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. Bir, iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur: - Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun? - Kim olduğunuzu bilmeli miyim? - Ben Yrd. Doç. falan kişiyim. - Evet? - Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın! - Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız? - Doçent. - Peki sonra? - Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör. - Daha sonra? - Belki zor ama, Ordünaryus Profesör. - Evet... Peki bu dereceden sonra? - Hiiç... - Ben şimdiden 'hiç'im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım... - !!? sevket ben konusurken dur bari Ahmet bir gün isten eve erken gelir. Kapiyi acarki birde ne görsün en yakin arkadasi sevketle karisi sevisiyor. Ahmet: sevket bunu bana nasil yaparsin, biz seninle ayni yerde dogup beraber büyümedikmi? cocuklugumuzu beraber oynayarak gecirmedikmi? askerligimizi bile ayni zamanda ayni yerde yapmadikmi. ac kaldik bir parca ekmegi bölüsmedikmi? yeri geldi islerin ters gitti sana ben yardim etmedimmi? sevket!! sevket!! Ben konusurken bari dur...

amerika'da adamın biri normal işine giderken birden anormal bir trafiğin içine duşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadı r. bi süre sonra yandaki cama birisinin tıkladığını görür ve camı açar. ne var acaba? - teröristler bush'u yakaladılar eğer 10 milyon dolar verilmezse, üstüne benzin döküp yakacaklarmiş. işte onun için, herkesten biraz yardım alıyoruz... - insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak? - valla yaklasık olarak 5'er litre!!!! bir golf klubunun soyunma odasinda bir suru adam giyiniyormus. ortada duran bir cep telefonu calmis, yakinindaki bir adam hands-free konusma dugmesine basmis ve giyinirken konusmaya baslamis. adam: alo kadin: merhaba sekerim, kulupte misin? adam: evet. kadin: ay ben burda supper bir deri ceket gordum. 1000 dolarcik. alabilir miyim? adam: oluur, madem cok sevdin, al tabii. kadin: aslinda buradan once de galeriye ugradim. 2004 modelleri gelmis, tam istedigim renkte birini buldum. adam: ne kadar? kadin: 60 000 dolarcik. adam: o parayi vereceksem butun aksesuarlarini isterim ama... kadin:yasasinnn! bi sey daha var: gecen sene begendigimiz ev yine satilik ve 450 000 dolar istiyorlar. adam: tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakin. kadin: oldu sekerim. sonra gorusuruz. seni seviyorum. adam: ben de seni... gorusuruz. adam telefonu kapatip afallamis sekilde onu seyreden topluluga doner ve sorar: "bu telefon kimin, bilen var mi?" amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmis. tam da turkiye'ye tatile gidecegi gun. aksilik bu ya... uçagi kaciracak, kara kara düsünürken yolda bir pasaport bulmasin mi?!.. hemen almis yerden, bir bakmis ki leanardo di caprio'nun pasaportu.. "ne olursa olsun" demis ve sansini denemeye karar vermis. çikarmis leonardo'nun fotografini, kendi fotografini yapistirmis. . uçmus türkiye'ye. atatürk hava limaninda görevli gümrük memurunun karsisina geçmis.. kim olabilir memur.. tabi ki temel... almis pasaportu eline temel adamin ismine bakmis : ''leonardo di caprio", fotografa bakmis, bir zenci. adama bakmis ayni zenci... bir kaç saskin bakistan sonra temel obur masaya seslenmis, ula cemal, bu titanik batmis miydi, yanmis miydi?" temel amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu memur sorar : - what's your name sir? -temel -surname? -kaya -sex? temel gayet sakin cevaplar - 3 times a week memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir... - sir you understood me wrong.. i mean male? or female? temel yine hic beklemeden cevaplar - doesn't matter

delikafadulden delikafadulden Ögretmen ögrencilere sirasiyla babalarinin ne is >>yaptigini sormus : >>Avukat, doktor, hakim, memur derken sira >>sessiz ve >>sikilgan bir çocuk olan küçük Mehmet'e >>gelmis. >>Ögretmen ona da babasinin ne is yaptigini >>sormus. >>Mehmet >>anlatmaya baslamis: >>- Babam >>bir gay barda striptizci olarak çalisiyor. >>Herkesin önünde çirilçiplak >>soyunuyor. >>Eger çok iyi bahsis veren birileri olursa >>onlarla birlikte geceleri evlerine gidiyor. >>Ögretmenin rengi atmis. Diger çocuklara >>oyalanmalari için bir >>görev verip Mehmet'i bir kenara >>çekmis: >>Mehmet, baban >>gerçekten bu isi mi yapiyor? >>Hayir ögretmenim, babam aslinda Tayyip >>için çalisiyor ama bütün >>sinifin önünde söylemeye utandim.

Eldiven :) Genc adam yeni tanistigi kiz arkadasina hediye vermek istemisti. Bu ona alacagi ilk hediye olacakti. Bu yuzden fazla ozel birsey secmemeye karar verdi. Ama alacagi sey biraz da romantik olmaliydi. O gece birlikte ciseleyen karin altinda yururlerken avucunun icinde isitmaya calistigi elleri hatirladi ve eldiven almaya karar verdi. Alisverise bu tur islerde becerikli olan kardesini yanina alarak cikti. Bir buyuk magazadan ici kurklu bir cift beyaz eldiven aldilar. Kiz kardesi de kendine bir cift dantelli kulot aldi. Magazadaki paketleme sirasinda bir karisIklik oldu. Eldiven kizkardesin paketine girdi, kulotlar da magazanin ozel kuryesiyle kiz arkadasinin evinin yolunu tuttu. Icindeki romantik notla birlikte... Sevgilim, Gecen aksam seninle ciktigimizda bunlardan giymedigini farkettim. Eger kiz kardesimle beraber olmasaydim ben uzun ve dugmeli olanlarini alirdim, ama kardesim kisa ve dugmesiz olanlarindan kullaniyor. Cikarmasi daha kolay oluyormus... Renginin acik olmasi cabuk kirlenecegi izlenimini veriyor. Ancak bunlari satin aldigim bayan tezgahtar bana kendisininkini gosterdi. Uc haftadir kullaniyormus. Yakindan baktim, hic kirlenme yoktu. Tezgahtar bayandan birsey daha rica ettim. Seninkileri giyip nasil durdugunu, bana uzerinde gostermesini istedim. Hemen giydi. Cok sIk duruyor. Elimi uzattim, oksar gibi SIKTIM. Ele de cok hos geliyor, keske bunlari ilk giyisinde yaninda olup sana yardim edebilseydim. Seninle bulusuncaya kadar bir cok yabanci elin ona dokunacagini dusunmek beni uzuyor. Cikardigin zaman ici biraz nemli olabilirmis. O zaman ufleyerek havalandirman gerekiyormus. Onumuzdeki gunlerde bunlari nasil avucumun icine alip, nasil defalarca opecegimi dusunuyorum. Cuma aksamki bulusmamizda giymeyi unutma. Sevgilerimle. .. Not: Giydikten sonra ustten asagi kivirarak biraz tuy gorunmesini saglamak, son gunlerde modaymis...

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: Matematik profesoru esine bir faks gondermis: "Sevgili karicigim; 54 yasina geldin, bildigin gibi bazi ihtiyaclarimi artik karsilayamiyorsun. Esim olarak seninle mutluyum ve sana hic yalan soylemedim. Bunu da sana anlatinca anlayisla karsilayacagindan eminim. Bu gece 18 yasindaki asistanimla Buyuk Otelde kalacagim Gece yarisindan evvel gelirim. KOCAN" Adam eve donunce yemek masasinin uzerinde bir not bulmus: "Sevgili kocacigim; Sen de 54 yasindasin. Bu notu aldiginda ben de Deniz Otelde 18 yasinda bir delikanliyla birlikte olacagim. Sen ki matematikcisin bu isi cok iyi bilirsin. 18, 54 un icinde uc kere ama; 54, 18 in icinde kac kere?. Bilmem anlatabildim mi? Onun icin sen bu gece beni bekleme yarin gorusuruz...