Ne yani? Annem seni istemiyor diye ayrılmayı teklif etti? 9 yıldan sonra? Sözden sonra? Güzel kardeşim yap bir koli bohçasını da, yüzüğünü de kargoyla yol. Not da yazarsın : " Bana lazım olan bir yoldaşdı, kocam diye güveneceğim, yanında kendini emin hissedeceğim bir adamdı. Sana ananın seveceği kızlı mutlu bir hayat dilerim." dersin. 26 yaşında, gencecik bir insanın. 9 yılım heba oldu diye düşünme. 9 yıl boyunca sana arkadaşlık etmiş biriydi çıktı gitti, bitmesi gerekiyordu bitti diye düşün derim.

iş ciddileşince hep bu BÜYÜKLER arıza yapıyor nedense. sen dua et evlendikten çocuk olduktan sonra arıza yapıp hayatı zindan etmedi sana. şükret bence bu kadar zamandan sonra olmamışsa vardır bir hayrı emin ol.

sadece vicdanım rahat olsun. yarın öbür gün karşıma çıkıp da "belki düzelecekti, senin yüzünden bitti" diyemesin. ben elimden geleni yapayım kafasındayım sanırım biraz. belki annesinin çekmesine izin vermez. bilemem.

bütün sülale akraba evliliği. dışardan kız almak istemiyorlar, ki hiç almamışlar da. ben "göbek bağını kesmeyi unutmuşlar" diyorum. A

Hayirlisi.. Hakkinda hayirlisi olsun.. Hayirlisi neyse o olsun.. Hayirlisiyla olsun... Hayirliysa olsun.. Mottomuz oldu artik hayirlisi ve turevleri. Neyse. Hayirlisi olsun bakalim :)

Merak etme bu gidişle daha çok hevesleri kalır kursaklarında. vebal nedir haberleri yok sanırım! Sen Allah'a havale et ve yoluna devam er güzelim, inşallah Kıymet bilen birileri çıkar karşına

Gönlüm her ne kadar sevenler ayrılmasın dese de... aptal aşık doğru yazmış... Hakkınızda hayırlısı olsun...

Bicogunda ana kuzulugu var ben oyuzden evlenmeden once ilk ona dikkat edip gozlem yaptim :))) ve kuzu olmadigina karar verdim :) bunu sorularla vs ogrenemessiniz erkekler ana kuzulugunu asla kabul etmez belli etmekte istemez oyuzden sıkı takip gerek 9 yıl bencede boşuna harcamissin onca zaman evlenecegin adamin nasil biri olduguna dikkat etmemissin biz 1 ay icinde tanisip evlendik okadar kisa zamanin icinde bile bu huylari vs gozlemleye bildim tamamen tanidim demiyorum ama benim icin fazla onemli konulardaki tutumlarini azcok biliyordum 9 senene yazik olmuş

konu tam da bununla alakalı, gozunun icine baktıgında her seyinizi anlıyor olabilir ancak aileyle ilgili birsey oldugunda herhangi bir konuda sizi anlamayı reddedip sanki cocukluktan kalma bir tavırmıs gibi "saygı"dan, "kisisel alan ve sınırlar"dan bihaber insan oluveriyor... konu aileye varınca tum bildiklerini unutuyor olmalı. ustelik 9yılın en azından son 20-25 yas arasında bunun farkında olmanız beklenirdi. neyse hep iyiye yormussunuzdur, aklına gelmemistir, olabilir... fakat su an farkındasınız ve elinizdeki bu, kararınızı da buna gore vereceksiniz sonucta. ne kadar dogru bir tavır emin degilim ama bazı seyleri onun anlamasını beklemeyin zaten. mesela sizde gelinin annesi damadı cıplak gorecek diye tuhaf bir adet olsa o buna uyar mıydı? "ne munasebet, sizin neyi normal karsılayıp karsılamadıgınız degil, bu konu kisisel birsey, ayıp vs toplumsal hicbir norma uymasa dahi istemiyorum, kabul etmiyorsan da yapabilecegim birsey yok" dese ya bitirecek ya da saygı gosterecektiniz degil mi? işte ona dabu ikilemden baska secenegi olmadıgını, ailesiyle buyuk bir kavgaya tutusmasını vs zaten beklemediginizi, ancak bu konuda saygı gosteremeyecek ve kabullenemeyecekse kp ile ister istemez goruseceginızden dolayı boyle bir evliligin icinde bulunmak istemediginiz soyleyebilirdiniz... fakat yıllardır zor ikna ettim, tam adını koymusken resti cekemezdim diyorsanız birsey diyemem. sonrasında istemediginiz seyleri gordukce farklılıklar hakkında sohbet etmek yerine surekli didismek zorunda kalırsınız -ki bu konuda galip gelecek taraf da belli, "ooh nikah oldu ne de olsa, her istedigimi derim yaparım" rahatlıgı olmamasına ragmen su asamada bile ailesi agır basıyor-

işte o da ona göre normal olduğundan bahsetmemiş

kendince savunuyor ama bana yetmiyor. bilmiyorum doğru yanlış eksik tamam iyice birbirine girdi bende son zamanlarda.

Ne mutlu sizlere. Bende şimdiden öyle düşünüyorum. Kız çocuğun erkeğe çay getirmesi gerektiğini öğretmemekle başlasa herkes bu bile yeter. Bizim evde de sizin kadar iş bölümü olmasada kızlar bu konuda hiç mecbur tutulmadı ve herkes elinden geleni yapar. Şuan evliyim ve eşim tamamen erkeklerin oturup kadınların her koşulda çalıştırıldığı bir ortamda buyumuş. Taşları yerine oturtmak için çok uğraşıyorum. Nr oldu böyle buyutulmesiyle, marifet mi?

Yahu sallayan kim o ve sülalesini, sana göre çevrendekilere göre işi kim bozduysa o bozmuştur. Bundan 3 ay sonra yaa kadın haklıydı düğünümün tarihine tabii ki oğlunun mürüveti için o karar verecekti, keşke sussaydım da düğünüm yazın ortasında olsaydı mı dicen? Bunu diyecek kadar düşmezsin la. Cevap veremeyecek tabii, ne diyebilir ki? Ama dede muhabbetini bilemiyorum, bazı erkekler bu konularda çok dangalak gerçekten, hasta, yaşlı, bakıma muhtaç vs. kişilerin durumları söz konusu olduğunda mağaradan çıkmış gibi davranıyorlar, senin kastettiğin şeyi anlayabileceğini hiç sanmıyorum, ama orada da bir çapanoğlu istersen bulursun, gitmemen senin ileride de "bakmayacağın" olarak algılanmış olabilir bu da köle izaura gelin hanene eksi olarak yazılmıştır.

Ya sonucza gelin sen degilmisin teyzesinin mutfakda isi ne yani, asil onlarin yaptigina saygisizlik denir. Yiyemedigin seyi niye zorla yiceksin bi alem bu millet ya. Vallah cnm bence cok iyi dusun, ben evlendim bi ana kuzusuyla malesef evlendikten sonra farkina vardim ana kuzusu diye, önceden bilseydim asla evlenmezdim.. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Öncelikle merhaba canımcım; aynı olay benimde başımdan geçti kısmi olarak.7yıllık bir ilişkim vardı sonrasında annesi tanıştı etti benle aramızda sözde takmıştık. onuda biliyodu. Çocuk bi askere gitti geldi değişti annesiyle sıkıfıkı olmalar kanka olmalar bilmem ne sonra ne mi oldu bigün ailesiyle yalanlar söyledler ve ayrıldı gitti. Ogünden sonra hiç görmedim taki 4 ay öncesine kadar. evlenmiş çocuğu olcakmış karısı doğum yapıyordu.. Ve kendiside ağlıyordu hayatımda ilk defa ağlarken görmüştüm. Çocuğunun ölme tehlikesi varmış. hiçbişey hissetmedim çünkü çok mutluyum hayatımda başka birisi var evlilik yolundayım. Bazen bazı şeyler işaretçi olabilir canım dikkate al derim. olmuyorsa çokta zorlama. Belki daha güzeli olacağı içindir olmaması. Unutma her şerde bir hayır vardır canım. Senden değerli hiçbirşey yok bunu unutma..

valla benim muhatap olduğum birkaç karadeniz ailesindeki gözlemim; bireyin hiçbir değeri yok, sülale önemli. evin erkek çocuğu anasını babasını bacısını ömür boyu sırtında taşımalı ama gelin aileden değil o yüzden ne b. k yerse yesin. o da oğlan doğursun onu sömürsün. kız doğurursa o da gitsin kendi abisinin sırtına binsin. istisnalar tabi ki vardır.

Yok ya bunun altında başka bir şey var, görürsün bak zaman içinde 9 senedir annesi bilmiyordu sanki sizi

"seninle olsun istiyorum" kısmında, vurgu "seninle"de değil, "olsun"da. artık olsun bu iş anlamında. ben seninle evlenmek istiyorum şeklinde. ben mi yanlış anlattım bilmiyorum ki. benim babam da dedi, "dik duramayan adam istemiyorum ben karşımda" dedi. ben de ona "gelip annemi babamı benim arkamda duracağına, bi daha beni üzmeyeceğine ikna edeceksin" dedim. ben de orda babama "ben onu böyle kabullendim" diye posta koymadım ki. yani belki şu an yanlış düşünüyorum ama sevgilim "ben onu sevdim öyle istedim kabullenin" diye posta koyup gelse, bunlar hiç konuşulmayacaktı. ben kayınvalidemi hep "beni istemedi, bana eziyet etti, gideyim diye uğraştı" olarak görecektim, o beni "oğlumu benden koparmaya çalıştı ve başardı" olarak görecekti. annesiyle ben konuşurken çekip gitmedi. zaten gidecekti. mesai saatiydi. kalabildiği kadar kaldı. hani biz konuşuyoruz diye gitmiş değil. "ben gidiyorum ama siz konuşun" anlamında. dedesi yerleşti işte. bundan sonrasında görücez gerçekten bahane mi etmiş yoksa gerçekten sebep o muymuş.

Barıştınız mı yani? Hayırlısı olsun hakkında. Ama bu seferde aynı şeyleri yaparsa daha fazla şans verip yıllarını heba etme bence.

9 sene diretti başkasını istemiyorum diye. biterse evlenmem de diyor. ama benim sürekli mutsuz olduğumu görünce susmuş. ana kuzusu olmak da değil de ne bileyim, kadın susmuyor. hiç kimse de dinlemek istemediğinden cevap vermiyor. o da hep haklı olduğunu sanıyor.

en doğrusunu yaptım da olayı kendi içimde çözemiyorum. neden yani? kötü niyet yok ama yaradılışları mı bu? yoksa gerçekten bırakıp gideyim diye mi yaptılar?

9 yıl hakkaten çok uzun bir süre... Alışkanlıklar var ve silip atmanız çok zor. Bile bile lades olur mu? Bilemedim... endless love En Güzel Mucize'sin Anneler

işte herkesin fikri farklı. "bu kız bizim oğlana ölüyor, o zaman eziyet edebiliriz, nasılsa bırakıp gitmez" mantığı yok sizde.

Sözlünüz cidden pasif bir adam mış 1. si annesine ben bu kız seviyorum diye diretemiyor 2. güya senden ayrılıyor yüzüğü çıkrata mıyor anneye söyleyemiyor... 9 sene be kardeşim 9 senede bu kızı benimseyip kabullendiremedin mi? yuh be yuh! Size tavsiyem akışına bırakın belki bu pasif adam size geri döner ki bana döner gibi geliyo. bu içten içe de bu kadar sene geçirdiği kızdan da kopamaz ama sana da iyi bir eşte olamaz. Anladığım sen çok seviyorsun Bekle ama kendini yıpratma. Çok arama çıksın eşşek gibi gelsin otur konuş umarım aklını başına toplar. Şayet ki umarım olmaz ama gelmezse bu iş burda biter ise anladığım çok gençsin. Önüne bak yol ver defolsun. böyle adamlardan koca olmaz.

ailenin huzur vermeyeceğini anladığım için ayrılmayı düşünüyorum zaten. bi de sözün bozulduğunu falan onların taraftan kimse bilmiyor, bi tek hastaneye gitmeden önceki gece kuzeniyle konuştuk, o da annesine bahsetmiş. onlara da sadece "haberli gidiyorum diye beni istemiyorlarmış" dedim, başka hiçbir şey anlatmadım. kendilerince tavır yapıyorlar sanırım. marilyn monroe

Aslında bu mesaja değil de durum güncellemesi mesajınıza bir şeyler yazmak istiyorum. Bakın kendinize bunu bunu kabul ettim ama bu yüzden diye açıklama yapmanıza gerek yok. Mesajlarınızın tamamı açıklama içeriyor ama aslında açıklaması olamayacak şeyler olduğunu ve vazgeçemediğiniz için kendinizi kandırdığınızı siz de biliyorsunuz. Aşkınız çok büyük vs yazan insanlar olmuş, saygı duyuyorum. Ancak konunun tamamını okudum, daha önceki konuları da okudum. En son söyleyeceğim şey sevgilinizin sizi çok sevdiği ve vazgeçemeyeceği olur. Bu kadar yıldan sonra insan komşusuyla bile ağlayarak ayrılabilir, bunda tuhaf bir şey yok. Ancak yapması gereken hiçbir şeyi yapmayan bir eş adayınız ve yapmaması gereken her şeyi yapan bir ailesi var. Bunu anlamamıştım demeyin ileride. Anladınız ve kabul ediyorsunuz şu an. Bu yaşta bir adamın gölge olarak yaşamasını da kabul ediyorsunuz, terbiyesiz ve bencil ailesini de kabul ediyorsunuz, değer görmemeyi ama mış gibi yapılmasını da kabul ediyorsunuz. Ben sizi tanımıyorum, ailenizden değilim. Bu nedenle meylinizi farkedip yumuşak konuşmama gerek yok. Sevgilinizin ailesinden değilim, evime gelmiş değilsiniz, durum ne olursa olsun yumuşak konuşmak zorunda değilim onlar gibi. Hem de bu kadar hassas bir dönemde aile açısından. Yani göstermemeniz gereken kadar çaba gösterdiniz. Bu kadar çabadan sonra siz herkesle evlenebilirdiniz zaten. Mutluluklar dilerim.

Yanlız ben senin ailene hayran kaldım baya okudum yazdıklarını annen hakkında yazdıklarıni falan çok taktir ettim kadını böyle bir annenin evinden çıkıp böyle bir kv ile asla yapamazdin bence

tek kelime olunca ve kıskanmış deyince kulağa hafif geliyor ama kıskanmanın içeriğinde bu his insana neler yaptırır, haset olanlar genelde vebal düşünmüyor işte kaldıki onu kemiren bişey bu sanırsam o yüzden uzatmışda uzatmış

hayır bakın yanlış anladınız

gerçekten konuşamıyoruz. belki dedesinin durumunun da etkisi var, hani ne bileyim dedim ya köle gibi kullanıyorlar çocuğu diye, anasının ona yaptıklarını benimkiler bana yapsa şimdiye sıyırmıştım. ondan da olabilir.

haaaa tahmin etmerm lazımdı yine kaygananın demiş olacagını

biz kendi aramızda konuşuyoruz. ailesiyle iletişimim yok.

kahvelerini kendileri getirdiler bi de başımı beklediler

Düsün bak şimdiden yüzüne böyle söyleyen ileride ne yapar? Bide annesinin seni istemediğini söylüyorsun, bunlar benim için ölüyorlardı zamanında. ben Nişanı attım ses bile çıkmadı, bana başta aman kızım ayrılırım falan deme kalp krizi geçiririm ben bütün hayallerimi sizin üzerinize kurdum diyordu. böyleyken bile attım Nişanı bohça almaya Başkasını yolladılar dahada aramadılar. seninkilerde böyle olacak sen çabaladıgınla kalacaksın. ah ne salakmısım diyeceksin canım

İşte bazen 'çok güzel hareketler bunlar' insanın ezilmesine yol açabiliyor.

Benim kp işte aynı, insan üzülüyo Önceki

Allahtan korkan da var korkmayan da var örnekte olduğu gibi maalesef

çünkü onun gördüğü onun ailesi herkese nasıl davranıyorsa bana da öyle davranıyor ama ben sırf onun ailesi diye olay çıkarıyorum.

Geçen nihat hocaya birisi sordu ben bir kızı seviyorum babam istemiyor napayım hocam herkesin çok geri gördüğü ilkel dediği islamda bile böyle bişey yok dedi hoca sen istediğini alacaksın bu senın hakkın dedin. ama gönül isterki güzellikle olsun dedi. kimin haddine iki insan bir birini seviyorsa çok extrem bir durum olur adam evli olur yada birisi hıv olur bilmem hırsız olur arsız olur o zaman evlat yanmasın die karşı çıkılır ama canım çekmio o kızı demek çok büyük vebaldir. sizin vebalinizi almışlar. onlar düşünsün.

Yok bu haketmıs bacım, delı delıyı gorunce degnegını saklamış, saygısızlık etmiyorsun kı, davranısına aynı oranda adıl yanıt verıyosun, kafana bıle takmaya değmez, bu dünyada haddini bıldırmen gereken ınsanlar olacak, bak benım kac yıllık ılışkım aılesı yüzünden bıtmıstı, en sonunda yettı beaa dedım, onlarda şaşırdı ama bugun yüzüğümü de aldım teklıfımı de, yoksa beyefndı asla anasından ayrılmazdı, aılesı de usulunce tebrık ettıler, bu kadın daha once bana evlerıne ılk gıdısımde oğlumla benı kımse ayrıamaz aklına sok dıyen kadındı, şimdi aman simdi siz mutlu olunda onemlı degıl, uzakta oturun dıyor, altı ay ağlattılar ama en sonunda bıraz da onlar uzulsun ya bıter ya da adam gıbı devam eder, kaybım yok ıkısındede de dedım, daha once heppp sustumda noldu, bazıları hakedıyo

çok canım yanmadan asla allah'a havale etmem, 2 kişiyi ettim şimdiye kadar ve 2si de tuttu. ilk defa onlara açık açık beddua ediyorum. canım çok yanmışsa demek... M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

çünkü ben o 80 sayfada hep bi açıklama aradım

o zaman orda baya zorlama yorum yapmışsın bizde yorumladık küçücük kızın hakkına girdik neyse yanlış anlaşılma aptalasik evet konu sahibi uzun uzun açıklayıcı hakaret etmeden sakin cevap verdiği için insan olumsuz yorum yapmaya çekiniyor ne bileyim üzmek istemem şahsen

anaci erkekler icin bi psikolojik tahlil okumustum.. bu tip erkekler en basta kendi ayaklari uzerinde durabilen, bagimsiz, guclu erkek imaji ile karsilarindaki kadinin ayaklarini yerden keserler.. bi sure sonra, ozellikle evlilik arefesinde foyalari ortaya cikar; 'anneme soralim, annem de soyle dusunur, bundan mutlu olur' vs.. annesiyle alakasi olmayan konularda bile 'annenin memnuniyeti' ön plandadir falan filan..

Umarım doğru kararı verirsiniz ve mutlu olursunuz. Ancak o kararın sizin kararınız olduğuna emin olun. İyi geceler dilerim A

canım geçmiş olsun... daha herşey tamamen bitmemiş gibi geldi bana... ama ben şunu anlamadım madem annesi seni istemiyordu neden gelip istediler, aileler girdi işin içine söz attı lafı edilecek şimdi ne gerek vardı? bir insan bu kadar mı düşüncesiz olur. ha aannene rağmen sözlendiysen de annene kabul ettir müstakbel karını. bu arada erkeklerin yüzde 90'ı anneci kendi çevremden hep bunu duyuyorum. tek çözemedeiğim de bu kv lerin derdi ne böyle gelinlere çektirirler ss

Ne empatisi yaaaa Empatilerine tüküreyim Çok sinirlendim

Erkeklerin yapısı bu malesef geç dank ediyolar. Uzun ilişkileri varken bunu bi zorunluluk bi esaret gibi görüyolar sorumluluk duygusu yükmüş gibi geliyor sonra yapayalnız kaldıklarında kimse senin yerini tutamadıgında kıymetini anlıyolar. Bırak bence sen 2 aya silersen de isabet olur böyle basiretsiz ana kuzusuna.

Bu kadar ezik karakteri oturmamış sorumluluk sahibi olmayan biri ile nasıl bu kadar seneni geçirdin belli etmedi mi ben inanmıyorum ailesiyle ilgili olduğuna sanki bahane gibi

çünkü akraba evliliğinde bok var. çünkü hanları hamamları var bölünmeyecek. çünkü dışardan hiç kız almamışlar ele karışmayı bilmiyorlar.

Bence dikkat etmen gereken tek sey seni savunuyor mu. belli olur zaten. sevebilir seni ancak zamanla sevgi aliskanliga donusuyor. o zamanda gercek yuzleri ortaya cikiyor. bir erkek her zaman kendi sozunu gecirmeli ailesine karsi.

emin ol senin bana söylediklerinin hepsini geçen ay ben ona söyledim. konuşmadı. bi keresinde, "ben zaten her türlü mutsuz olacağım, seni de mutsuz etmek istemedim. sen sözden beri çok mutsuzsun. biz sen mutsuz olma diye ayrılıyoruz" dedi. annesinin arkamdan neler dediğini bilmiyorum. belki beni korusa da annesinin her zaman fırsatını bulacağını düşündü. belki ben bıkarım yorulurum yıpranırım diye düşündü. hiç bilemiyorum. shiningg

Allah Allah neden sorsun ki? o oğul ona bir kez " anne ben bunu senin istediğin gibi istemiyorum" demiş mi? yoooooo e kadın alışmış tabi benim lafım oğlumun lafı kafasına. geçmiş olsun.

hayır karışmamasını geçtim, ben cevap veriyorum, ben kendimi de seni de savunuyorum, bari beni susturmaya çalışma. karışmıyorsan hiç karışma.

9 yil boyunca Annesi zerre kadar ciddiye almamis demekki seni ve oglunu.. Yoksa en basta karsi cikardi, yada sonradanmi sorun oldu? Eger bir Erkek annesine ve baskalarina karsi dik durup ben bu Kizi istiyorum diyemiyorsa. Bence yol yakinden sende dön.. Cünkü boyle birinden ne Koca olur nede ilerde Baba olur.. Ha olurda evlendin diyelim, ozamanda Annesinin sozunden cikmayip sana evliligi zehir edecekler.. Yani nerden tutsan elinde kalacak..

sondan başlayarak açıklayayım: tek oğulları. anne tarafı 6 kardeş. 3 teyzesi, 2 dayısı var. 2 teyzenin çocuğu yok. dayının birinde 4 kız, diğer dayıyla teyzede 1er kız var. herkes çok düşkün. bi de bu kadar herkesin gönlünü yapan biri olduğu için çok seviliyor. herkes hevesli, herkes bi şeyler yapmak istiyor. onların adetinde, düğün dernek işlerinde kız tarafına düşen hiçbir şey yok. yani bizde ne yaparlarsa, ne görürlerse o. o yüzden böyle oldu belki de. herkesin ayrı hevesleri vardı. kendimden bahsetmiyorum bakın burda. onların taraftan bahsediyorum. o kadar çok yapmak istedikleri şey var ki, benim de ilk heyecanım olduğu akıllarına gelmedi. evet yanlış ama böyle. onlar bana benim düğünüm için yapmak istedikleri şeyleri söyledikçe ben sinirlendim. tamam belki kötü niyet olmayabilir ama ben sinirleniyorum böyle şeylere. teyzesinin kızı gelmiş bana diyor ki "pofuduk abla, nişanda böyle çerçeve yaptıralım, çerçevenin üstünde adınız tarih falan yazar, içinde fotoğraf çektiririz hatıra olur. çubuklu kağıtlarda da "darısı başıma" falan yazar." 1. nişan benim ailemin. sen kimsin ki parasını başkasının ödeyeceği şeyi böyle rahat isteyebiliyorsun? 2. nişanlanacak olan benim, ben bu tip modalardan bihaber değilim. zaten kendim akıl edebilirim. 3. ben hiçbir kuzenimin nişanına düğününe karışmadım. herkesin kendi hevesi kendi mutluluğu, ben yanında olur paylaşırım. insanlar bu hakkı nasıl kendinde buluyor onu anlamıyorum. 4. kız küçük, heves etmiş söylemiş. ne var bunda? bu öneriye sadece 4. tepkiyi verip geçen de olabilir. ama ben sinirleniyorum böyle şeylere işte. "yok ya, ben sevmiyorum öyle şeyleri" dedim geçtim. sevmiyorum çünkü. ben onlardan hiçbir şey beklemedim, onlar çok şey yapmak istedi. benden çok şey beklediler. başından beri söylediğim bu aslında. umuyorum ki bazı şeyleri anlamışlardır. belki yoluna girer. yoruldum çünkü artık. olmayacaksa da olmasın yeter yani. sevgilim dün gece döndü, akşam giderim belki. bi çorba bi makarna yapıp giderim muhtemelen, yemeksiz kalmasınlar. gerçi kim kim geldiler bilmiyorum bi öğreneyim. ince düşünmenin sıkıntısı burda. yapıp gitsem "sana mı kaldı" diyebilirler, yapmasam "hiçbir şey yapmadı" diyebilirler. bi konuşmak lazım. Önceki

ben bunu okumamışım yani biraz kaba mı yazacağım bilemedim ama yahu boşversene böyle incir çekirdeğini doldurmaz sebepten ne diye yükleniyorlar sana, deliler midir nedir ailece neymiş, arayıp da gitmişsin, çüş 4 yaş küçük kardeşinin ne haddine senin ailene laf söylemek? canım burada sende de hata var. nişanlım beni savunamıyor diye ona kızıyorsun ama sen kendini hiç savunamamışsın! senin ailen mi önemli, onun hadsiz ailesinin kırılması mı? orada diyecektin ki sen benim aileme ne hakla böyle dersin, bak görecektin ondan sonrasını eğer aynı şehirde yaşıyorsanız, sana çat kapı gelirler bunlar, samimiyete!!! dayanarak özel hayat falan da dinlemezler ne sözlünü, ne ailesini kesinlikle beğenmedim, ama seni de suçlu buldum bu kadar susulmaz, insan kendini, kendinden öte ailesini böyle ezdirtmez özür dileme, özür dilemeden barışacaksan da düğünü uzat, hemen yapma içindeki KK üyesi kadını ortaya çıkar, kendini ezdirtme, hiç bir lafın altında kalma, eğer seni hala isterlerse ne ala!!!

adam ağır haklı demedim. kendince haklı olabilir dedim. inanmam için de bundan sonra davranışlarıyla desteklemesi gerekiyor. tek bir sorunda daha çekip gideceğimi hepsi biliyor. A

teyzesini gönderdim de kızlar gitmedi. denetim değil de fotoğraf falan işte. kovamadım keşke kovsaymışım.

Nişan bozulma gibi bir durum yok ortada, ne yapman gerektiğini bilmiyorum diyorsun ama yapıyorsun. Birşeylerin pişmanlığını yaşama endişen değil bu, bitmesinden korkuyorsun. Çünkü biliyorsun ki sen bitirirsen ne nişanlın ne de ailesi dur diyecek. Gerçekleri tüm çıplaklığıyla üçüncü gözler görür, o acının veya duygu karmaşasının içinde değillerdir çünkü. Şuanki halin çok insani, bir çoğumuzun da üç aşağı beş yukarı yaptığı şeyler vardır. Uzun vadede mutluluk vermeyecek emin ol ama seni şu acıdan çekip çıkarır. Nişanlınla devam edeceksin. Değer tüm yaptıklarına demeyi çok isterdim, senin için...

yahu bu kadar şeyden sonra yumuşamak aklından bile geçmesin. katı ol ve tamamen bağları kopar

zaten aileler girdi mi olanlar oluyo ilk başta ailesine karşı mesefali olmak en iyisi ben 10 ay bekledim annesi her geldiginde bi olay bi tuhaflıklar dügün günümde kadını bi kaşık suda bogcaktm o kadar sinirliydm dügünmzden önce şeker bayramıydı bayramlaşmak bile içimden gelmedi zorla gittim 5 dk otrdm hadi gdelm demeye başladm ya varya o psikoloji nasıl kötü oluyo anlatamm sana benm eşim annesinn lafına bakmaz çok şükür ama bana öyle geliyoduki sanki hep kaynanamn lafyla hareket ediyo sanıyodum sürekli annesi yüzünden kavga ediyoduk aman daha neler neler Önceki

dedesi hastanede yatıyor, 8. günmüş bugün, annem aramış "geçmiş olsun" demiş. şimdi mi aklına gelmiş! ya açıklıyorum, "annem de yatan hasta baktı, biz aradığımızda açamıyordu, ondan beklemiştir" diyorum, "annen kabiliyetsiz demek ki. benimki telefonları açabiliyor" diyor. ben naptım ya...

hayır bir de maazallah dilin dolanır da erkekliklerine laf etsen aslan kesilirler. oğlum sen önce annenin eteğinin altından çık ondan sonra bana laf söyle diyemezsin tabi ortalık o kadar kızışmışken. hayır bir başkasının lafından sözünden çıkmamayı gururlarına nasıl yediriyorlar ben asıl onu anlamıyorum.

herkesin annesi babası var. mesafeyi ayarlamayı denge kurmayı bilsinler. kimse kimseye aileni at demiyor. dememeli.

ailesi istemiyoruz dedi çekildi. babam ben seni bunun için yetiştirmedim dedi çekildi. sözlümden doğru düzgün bi karar yok. tek başıma hiçbir şey yapamıyorum. Kedili0983 su yolunu

bilmiyom valla ben 3,5 yasindaki kizima bile soruyorum.

annesinden korktuğu için nişanı attığını söylemiyor ve yine aynı anne seni istemediğinden senden ayrılıyor bu nasıl bir tezatlık... bırak gitsin aleme de sen duyur.

Evlenmenizi çok istiyorum ben çünkü ne o ne sen başkası ile birlikte olamazmışsınız gibi hissediyorum.. İnşallah evlilik haberini okumak nasib olur pofuduk

Erkeklerin cogunlugu kabul etmezler hatalarini. Kesip atan sensin, beni boyle zor durumda birakiyorsun de sen de. Kendini iyi hissedicek oyle diyerek guya sana. Sucu sana atmis akilli. Hic kendine zerre sorumluluk almamis beyzadem. Senin hangi istedigin oluyormus, senin kirmizi cizgin neymis, haberi bile varmi acaba? Sadece kendi anasinin kirmizi cizgilerini savunuyor. Onunku anaymis babaymis, seninkiler bostan korkulugumuymus. Bak pigme, suna da parmagimi basiyorum, bo cucuk azicik diklense anasina babasina sen geri doneceksin, evleniceksin, ki evlen de. Ama unutma sunu, bu tur sorunlar devam edicek. Butun bunlara hazirlikli olarak evlen. Ona gore gardini al.

askerden geldiğinden beri, yani söz konusu açıldığından beri böyle

Bunları 9 yılını yemeden düşünseydi keşke.. Tam bir karaktersizlik örneği... Senin yerine ben okuyup okuyup sinirleniyorum. Ama annesine değil, oğluna!

ben de arkasında ufak bir şey olduğunu zannetmiyorum da en sinir olduğum şeylerden biri şurada okuduğum konularda. son ana gelince ailesinin bulduğu kızla evlenen erkek modeli H

bütün iş onda evet ve her geçen gün biraz daha umudum kırılıyor. bence rest çekemeyecek. düğünü istediğim zamanda yapabilmek için hiçbir şey yapmadı. sözde istediğim elbiseyi giyebilmem için hiçbir şey yapmadı. çok umudum yok yani. uhde

ailesi istemiyoruz dedi çekildi

sevgilim vazgeçmedi. onlar da beni vazgeçirmek için istiyor gibi göründüler. benim tahminim bu. ha şimdi noldu? "oğlum biz senin istediğin kızı gittik istedik, kız uyum sağlayamadı."

ben de öyle düşündüm. "geldi yerleşti şimdiden" olur, "ne biçim ailesi var" olur, "dünden hevesli" olur, "kendini yamadı" olur... laf söyleyecek olduktan sonra laf çok.

özür dilerim eger sizi kirdiysam niyetim kötü degildi ama bunlar gercekler.. insan bir olayin icinde olunca tam net göremiyor herseyi veya görmek istemiyor hele ki ask konularinda.. umarim karsiniza sizin degerinizi bilen ve olgun kendi kararlarini verebilen bir insan cikar ozaman kv nekadar kötü olursa olsun bukadar yipranmaz yipratilmassiniz

ağustosa hiçbir şey yetişmez zaten bu gidişle.

Emin misiniz? Ayrıntılardan öyle hatırlamıyorum. En basitinden bu kadar sene işlerin resmileşmemesinin sebebi onlar değil mi? Bir de size seni annem istemiyor diyen biri varken ortada, nasıl istemedikleri için değil de yani huyları öyleymiş diyorsunuz? Önceki

Görmüyor evet, ama görmekte istemiyor. Ne olursa olsun annesi babası onlar. O ailenin evladı, o kültürün parçası. Onu ailesinden ayrı dusunemezsin. O düzene alışmış, farklisini isteseydi emin ol çabalardı.

Anlamadığınız konuyu ben de anlamıyorum, zaten öyle davranmıyorum da. Abuk sabuk sebepler sunan kadınların ailelerine de rest çekmeleri gerektiğini düşünüyorum. Farketmiyor cinsiyet benim için. Bu yaşa gelmiş adam diyorum mesela, bu yaşa gelmiş kadın için de aynısı geçerli. Yörünge gibi davranmayı yetişkin insanlara yakıştıramıyorum. Ben de sizin hakkınızda genel bir izlenime sahip olduğum için bu kadar ısrarla ve ayrıntılı yazdım. Çünkü bana başına ne gelirse kendi suçu olan bir üye değil de nedense haksızlıktan kurtulması gereken bir üye izlenimi verdiniz. Elle tutulur yeri var mı, olmaz mı olur tabi. Her zaman söylediğim ve gerçekten inandığım bir şey var, bir insan yeterince ısrar ettiği sürece her şey olabilir. Sorun o kadar ısrar etmekte. Yani sizin yanlış bir kelimenizden terbiyesizlik algılamış olsalardı evlerine gitmenizi yadırgamazdım. Ama terbiyesizlik yapılan kişinin gitmesi bana göre bu adam için her şeyi yaparım mesajıdır, öyle algılanır. Her şeyi yapmanız kötü bir şey mi, asla değil. Ama elinizde sürekli ipleri ayarlamanız gereken bir evlilik sizi ne kadar strese sokar, bunu düşünmenizi tavsiye ediyorum. Mesela bazı cümleler konuyu çok net anlatıyor. Sevgiliniz size diyor ki, merak etme evlenince ayrı olacağız, uzak olacağız. Siz de uzak olabilirler diye umutlanıyorsunuz. Bu sizce de eşinin aldatmaması için kadınları uzak tutan evli kadınlara benzemiyor mu? Yani soruna karşı tavır almak yerine, tepki koymak yerine, sorunu oluşturabilecek şeyleri ortadan kaldırmak? Sevgiliniz de biliyor yakın olduğunuzda sorun olacağını, o nedenle uzak olurlar diyor. Şu durumda bile ben annemlere habersiz gelmelerinin terbiyesizce olacağını söylerim dememiş, haklı dersem soğurlar demiş. 1 gelirler 2 gelirler 3. de anlarlar demiş. Alttan alması gereken durumda demiş bunu düşünün. Yani kendim de yazarken düşünmeye çalışıyorum, ortada güzel bir hayal, kafada planlar, o kadar geçmiş zaman. Kolay mı? Değil. Ama 3 yıl sonra siz evliyken daha zor olacak. Herkesin tahammül etmeyi seçtiği durumlar vardır. Mesela siz de ben bu duruma tahammül edeceğim çünkü başka bir konuda tamamen beklentilerimi karşılıyor diyebilirsiniz. Benim amacım bu seçimi yaptığınızın farkında olmanız. Yani hatalı olduklarını, sevgilinizin böyle bir sıkıntısı olduğunu fark edip yine de bu seçimi yapmanız. Siz hayır ama onlar da iyi niyetliydi dediğinizde bu gerçeği yadsıyorsunuz. Şeytanın yardımcısı tavrında değilse kimse bunu kötülük olsun diye yapacağım demez zaten. Tecavüz eden bile zevk alacağını düşünür genelde karşısındakinin, öyle düşünmeye çalışın. İyi niyet böyle bir şey değil ki. İyi niyet sizin mutlu olmanızı önemsemektir, her şeyin mükemmel olmasını değil, bu gayet bencilce bir düşünce. Sevgilinizin dedesinin rahatsızlığı üzücü, başı sağolsun. Yalnız 6 yıldır hasta ve 90 yaşına gelmiş bir insan için benim pek de duygusal olmayan karakterim hayat değiştirici kararların önemsenmemesini anlamlı bulamaz. Hatırladığım kadarıyla zaten sadece dedesiyle ilgilenmesi değildi olay, evi süpürüyordu, kardeşi hiçbir şey yapmıyordu annesi oraya buraya yolluyordu. Sizinle istese tabi ki görüşürdü.

ben onlara "benim kendi çeyizim alınırken bile annem babam gelmedi, kredi kartını verdiler hepsini ben kendim aldım

Geneli böyle değil, sana öylesi denk gelmiş. Ama bir adam başında neyse, sonunda da o olacak. Yani sevgi, aşk falan filan, hiçbirşeyin üstesinden gelmiyor. Böyle evlilikler iki mutsuz insanı ortaya çıkarıyor, yaşları genç, ama ruh yaşları çok yaşlı. Annesinin karşı çıkmalarına karşı sizin yanınızda olsaydı, o evlilik yine yürürdü, ama mutlaka sorun çıkardı. Ama sizin durumunuzda, evlenseniz bile annesinin dediği olacak hep, bir süre sonrada ortada aşk falan kalmayacak, sadece bile bile lades demenin pişmanlığı olacak. İyi ki baştan görmüşsünüz gerçeği.

bu mesajı screenshotlayıp göndericem.

konunu iyice okudum anladığım kadarıyla şu an nişanlısın ve daha evlenmedin. evliliklerin bitme nedeninde en büyük 3 sebep biri aldatma diğeri ailelerin boğmasıyla süre gelen huzuruzluk diğeri de para. diğer sorunlar aşk varsa arada bi şekilde çözülebiliyor. canım benim onca yıl dilekolay. ama 25 yıllık evlilikler bitiyor insanlar çoluk çocuk bişekilde ayakta duruyor. ayrılmaya karar verirsen nasıl yaparım deme. ölüme bile alışıyor insanoğlu. senin girdiğin yolda kocaman bir WARNİNG! tabelası var. yani burada kötü şeyler olma ihtimali vardır... bile bile son hızda gidiyorsun gibime geliyor. yani kaza geliyorum diyor. ama ayrılamam yürütmeliyim diyerek yürütedebilirsin, bişeyler düzelebilir. sonuçta bu bir ihtimal. fakat neden her şeyi gönlünce yapan bir aileye gelin gittiğinde yaşayabileceğin iyi günleri de göz önünde bulundurmuyorsun. marilyn monroe

sadece tek konuya açıklık getirmek istedim. düğün masraflarını ailesine yıkıyor çünkü bütün birikmiş parasını aldılar. kredi kartlarını faturaları ona ödetiyorlar. yok çünkü elinde para.

Anlıyorum seni... Yapman gerekeni söylemek haddime değil sadece yapmaman gerektiğini düşündüğüm şeyi yazacağım. Bir daha bitmesine tam olarak karar vermeden o yüzüğünü parmağından çıkarma, kendi kendine çıkarır takar kefesine koydurtma.

hani olabilir dedim burda anlaşılan esas kız hayatta fersah fersah yol almış ama esas oğlan 17 yaşta sabitlenmiş gibi, iş ciddiye binince ailesinin diline dönmüş

ohooooo canım senin bu adamı bu şekilde kabul etmen için mantığı izanı bi kenara bırakmış olman ve adama ciddi ilah boyutunda tapıyo olman lazım

hayır bakın yanlış anladınız. ben demek istedim ki herkesin kendi ailesinde de mutlaka seyretmeye gelen, dedikoducu tipler vardır. akrabadır, atamazsın, satamazsın. ama sözlünle arandaki sorunu da bilsin istemezsin.

Seni çok iyi anlıyorum. Annesine çok öfkelisin. Emin ol, annesi böyle olacak dese fikrini sormasa bile, hayır öyle olmayacak diyebilirdi ancak yetişme tarzı ve kişiliğinin güçlü olmaması nedeniyle diyememiş. Güçlü kişiliğe sahip olmayan bir insanın ailesinin lafının üstüne laf söyleme lüksü yoktur. Evet bu tip insanlar ailem her zaman haklıdır, haksız da olsa ben onlara haksızsın diyemem gibi biat kültürüyle yetiştirildiklerinden 'gık' diyemezler. Kişinin karkteri de güçlü değilse, aile ne yaparsa yapsın her zaman boyun eğer. Hatta ailesi tarafından işkencelere maruz kalıp, bunu hiç kimseye söylemeyen insanlar var ve aramızda dolaşıyorlar. Sözün özü, sen onunla mutlu olamazsın, o bohçayı alsa da ondan umudu kes, almasa da.

Bana sevgiliniz bahane öne sürmüş gibi geldi.9 yıldır sizinle olacak + sevecek ama annesinin bu sözünden doalyı cayacak. İnsan en azından mücadele de mi etmez.. Tuhaf

Iyiki öyle bi hata yapmamışsın, kv nin 2 lafından biri kızım biz seni istemedik bile zorla geldin, kendini yamadın olacaktı. çok Örnekler var öyle. baksana böyleyken bile seni cepte gören kaçsan köle olarak göreceklerdi seni.

çok özür diliyorum da, o taşı bu saatten sonra kendine soksun. elini altına koyamadı çünkü.

kırmak değil de, ben sizin mesajınızdan sanki böyle sevgilimi korumuşum, yere göğe sığdıramamışım, ona toz kondurmayıp bütün suçu annesine yüklemişim gibi yaklaşım hissettim. o anlamda söyledim. sıkıntıyı net olarak görebilmekle beraber, böyle bi durumla ilk kez karşılaştığım için mantığıma oturtmakta zorlanıyorum sadece. güzel dilekler herkes için olsun, tekrar teşekkürler.

Alışkanlık, suç bastırma ve gereksiz vicdan.

tutmaya başladı zaten ama farkında değiller.

annesiyle karakterlerimiz benziyormuş, ki hakikaten benzediği yerler var, sevgilim çok iyi anlaşacağımızı düşünmüş ve şu an çok şaşkınmış. bana sunulan argüman bu.

Canım Allahin sevgili kuluymussun . push ; Turnbackthehandsoftime

"hayırlısı" hayat felsefem gibi bi şey oldu zaten bu aralar günde 150 kere falan söylüyorum. hayırlısı... Chelzy İkiz oğlan

Benımkide resımler falan asmıs duvarlarına benı bütün sülalesiyle tanıştırdılar:) oglu bana bırsey ıcın kızınca anası kıyametı koparıyolardı bir evlilik teklıfı yaptılar ınanamazsın boğazın orda butun sülaleyı toplamışlardı kadın her gün beni arıyordu :) sen bizimsin yanlızca bızım.. arkamdanda oğluna nerden buldun bunu bu kadar bekledın ama degdı prenses gibi dıyormus hep ne hayallerı varmış benımle ılgılı anasının aman allaha havale ettım ya 7 aydır kan kustum

65 sayfa çok geldi gözüme bir baştan okuyayım dedim bir de sondan. 10 sayfa baştan 10 sayfa sondan okudum. Kafam iyice karıştı. Benimde ESKİ nişanlım Karadenizliydi. Benim dertlerimde başkaydı. Valla verem ederler insanı. Ben bitti dediktan 3 ay sonra bohçaları almaya gelmişlerdi. Biz ayrılmışız adam canımı yakmak için hala yüzüğü neden getirmedin diye soruyordu. Ben de yok yüzük filan satacağım fakir bir çocuğa vereceğim demiştim. Hiç yapmayacağım şeyler oysaki. Kendini yıprattığına değmez inan ki. 5 Yıl oldu ayrılalı. Beyin fukarası hala beni soruyormuş millete. Öküz ölünce badem gözlü olurmuş. Ben şunu gördüm seven insan sizin için herkese karşı durur. Bir de akraba evliliği kadar çirkin bir şey yok gözümde. O nedir?

aynen öyle oldu biliyor musun? "ben söz için elbisemi aldım onu giymek istiyorum başka elbise istemiyorum" dedim, zorla alışverişe götürdüler beğendiklerini alıp giydirdiler, sonra "ay bu çok suratsız alışverişe götürüyoruz yaranamıyoruz" oldu. bi kere sormadı "ne istiyorsun" diye. maddi anlamda söylemiyorum. "kır düğünü yapıcam" dedi ama bana "düğün istiyor musun" diyen yok. huzursuzluk benden çıkmasın diye çok sustum ama çok pişmanım. annem değil. "herkes kendi terbiyesini sergiler" kafasında o. asaletten ölecek. ya benim karşımdaki insanlar asaletten anlamıyor, bırak anladıkları gibi konuşayım, yok.

kuzum ben şaşıyorum ya ; evlatta olsa onun mahremi bu. bakiredir değildir. bu senın eşini ilgilendiren bir durum. yani bunu bilmek kaynanana ne sağlıcakki? pesssssss anammmmm pessssssss cehalet çok zor bişey. bişeyde yapamıyosun ya kendini paralasan nafile.

İşe de mi gitmiyor peki

bence bencilliklerinden ölüyorlar. gerçekten oğlunu seven kadın gelinine laf etmez. oğlum üzülür diye düşünür. oğlunu sevmediği kanaatindeyim böyle insanların.

bacım siz niye böylesiniz yeni nesil bari ups desin bea

hiç kocasıyla başbaşa kalamamış ki. bilmiyor. onu da anlıyorum. biz başbaşayken mutlu olsak onlar yine şok. bi de şu anlamda demiş olabilir belki, senin anlayacağın şekilde yazayım, hani bazen çok bunaldığında "anne oğluma birkaç saat bakar mısın" diyebileceğin biri yanında olsa hayatın kolaylaşır. onayladığımdan demiyorum, ama düşüncesinin özü bu bence. bi de, başkasıyla olmaz düşüncemden ötürü makul görme eğiliminden ziyade, bozmaya çalışıyorlar beni hiç istemediler düşüncemi geçersiz kıldılar. o da olabilir.

ben akraba olmadığım için istemediklerini düşünüyorum ama o "başkasının evine aramadan gidilmez" diyene kadar beni çok sevdiklerini ve istediklerini iddia ediyor.

zaten alıyorlardı beni yani o zaman sorun yoktu, sadece hevesleri kursaklarında kalmış olacaktı.

ay dicem ki şimdi ayrıl, çocuk da seviyor sen de seviyorsun. manyak kv yüzünden de ayrılınmaz ki canım... bence burnunu sürttür yalvart anasına diklenmeyi öğrensin azcık... süründürmeden dönme göreyim seni!

çocuğumu asla ve asla başkasının tuvalete götürmesine izin vermeyeceğim. bunlar hep o yüzden. utanmayı bilmiyorlar hadi, helali haramı da mı bilmiyorlar? gelin ne zaman kayınpedere helal oldu?

burda bi kız vardı sabah konusu üstlerdeydi, ana kuzusu diye nişanlısı nişanı atmış gitmiş, ona "sana nişanlı hep bulunur ama ailen bi tane" dediler. ben oraya uyuz oldum bi de.

öncelikle yeni nişanlanmışsın, hayırlı olsun. tatlıya bağlanmasına sevindim. bizim sizinle şöyle bi farkımız var yalnız, sen hatayı iletişim yoluyla sağlamanda ve mesafe koymanda görüyorsun, ben bunu yapamamamı sorun ediyorum. "pofuduk annem şunu yanlış anlamış açıkla", "pofuduk annem buna küsmüş özür dile", "pofuduk annemi ara" hayır neden yani? ben sevgilimi tanırım. benim muhatabım sevgilim. benim ailem onun davranışlarının açıklamasını sorduğunda ben açıklayıp konuyu kapatıyorum, o da öyle yapmalı. beni yüz göz etmesini istemiyorum. mesafemi korumaya çalışıyorum ama olmuyor. bana ilk başta "biz evimize gelin değil kız alıyoruz" demişlerdi ben de salak gibi sevinmiştim. kızları popo yayıp bu tarz benim izlerken benim çay servisi yapıp bulaşık yıkamamı kastediyorlarmış sonradan anladım. nasipse illa ki bi şekilde oluyor zaten. nasip değilse ne yapsan boş. herkesin hakkında hayırlısı...

son paragrafta tamamen haklısınız, ona bi şey diyemem. ben ağzıma geleni sayarsam yüzyüze bakmam. yüzyüze bakacaksam da çirkinleşemem. bakmam çünkü. konuşmaya başlarsam keser atarım. biter. şimdi "keşke konuşsaymışım" diyorum, çünkü kesip attım zaten. mezun olduğumda 5.5 senedir çıkıyorduk. dedim ki "bi adını koyalım, soruyorlar, ayıp oluyor. bizde kızın okulu bitmişse adı konur." ertesi sene o mezun oldu, dedim ki "teyzemler falan bu çocuk seninle oynuyor, evlenmeyecek, evlenme zamanı geldiğinde seni bırakıp başkasıyla evlenecek diyor, adını koyalım." işe girdi, 1 sene çalıştı, dedim ki "artık adını koyalım insanlar bana acıyor 7 sene oldu ben milletin lafından çok yoruldum." tecili bozdurdu. dedim ki "askere gitmeden bi adını koyalım." her seferinde aynı cevap, "annem askerden önce olmaz dedi." o zamanlar ana kuzusu olduğunu anlamıyordum, çünkü nihayetinde ucu onlara da dokunuyor. benim annem de kardeşim askere gitmeden söz kesmek istemez belki. annesi nerden baksan beni 3.5 sene bekletip milletin ağzına sakız etti. birine bunu yapmışsan, "gelmesin evime, benim öyle bi gelinim yok" diyemezsin. baştan "ben o kızı istemiyorum" dersin. oğlun sözünü dinliyorsa gelir anlatır ayrılırdık, dinlemiyorsa gider evlenirdik. bi kız tam 3.5 sene "oğlum askere gitsin gelsin ben sana ne düğünler yapıcam" diye bekletilmez. vebal dediğim bu. Önceki

oğlan sinsi değil ki? salak.

Benim eşim ana kuzusu değil. Geneli böyle değil tabikide ailesine düşkün ama önce kararları ikimiz alıyoruz. Sakın ama sakın canım annesinin bu denli baskısı olan bir insanla ciddi düşünme. Yarın annesi boşa dese boşar. Sinir oluyorum böylelerine, bebek gibi sürekli anne anne

çok aşıksın sen.. ayrılmayı hiçbir şekilde gözü almıyorsun. inşallah bir mucize olur da evlendikten sonra rahat bırakırlar sizi yada müstakbel eşin biraz dik durmayı öğrenir.. Önceki

bütün söylediklerinizde haklı olabilirsiniz, benim için yeterince çabalamamış olabilir, ki kendisi de kabul ediyor ve özür diliyor, "sen daha güçlü durdun ben yapamadım, ben senin yeterince yanında olamadım, ben senin hakkını ödeyemem" diyor ve bundan sonra daha dikkatli olacağına da söz veriyor. tek bir hata yapma lüksü yok şu an onu da biliyor. onun şanssızlığı, bu olay gerçekten çok ters zamana geldi. kimsenin hayatı hiçbir zaman düzgün gitmez ama dedesi 6 yıldır hasta, bakılıyor ve 6 aydır falan da çok ağırdı. yani bizim ipler koptuğunda zaten annesi eve pek uğramıyordu. dolapta tencere yoktu derken bunu kastetmiştim. hani oturup da bu iş nolcak diye uzun uzun konuşabildiklerini sanmıyorum. konuşmaya vakitleri yoktu çünkü. sözlüyken gittiğimizde bile kayınvalidem sözlüm falan zaman zaman "kusura bakmayın" der dedenin başına iner gelirlerdi. ben hiçbir erkeğin, babası ölüm döşeğinde olan annesine posta koyacağını sanmıyorum. bana yapılan olarak bakınca söyledikleriniz haklı tabi ki. ama erkek tarafından bakınca "senin deden ölüyor, sözlünün ailenle sıkıntıları olabilir ama bu bekleyebilir, sırası mı" da denilebilir. benim anlamadığım tek bir konu var. hani burda hep diyoruz ya kadın erkek eşit diye. ben bu konuyu açtıktan sonra çok gözlemledim. ottan püsürden sebeplerden kız ailesi onay vermeyince "ayrıl canım ailenin rızası yoksa bi bildiği vardır" deniyor da erkek ailesi rıza vermeyince neden "erkek olsa ailesini siler gelirdi" deniyor? cidden sizin fikirlerinizi önemsiyorum, o yüzden bu kadar detaylı tartışmaya çalışıyorum. benim yaptıklarımı ve sebeplerimi biliyorsunuz, onların yaptıklarını ve sebeplerini de biliyoruz artık. hiç mi elle tutulur bi yeri yok? umudumvarhala 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Şuan çocuk senle evlenmek için yırtınıyor.. Ailesinin be olduğunu biliyor ama senle evlrnmeden önceki son mücadele bu.. Anneside car car konuşuyodur evde ve 9 yıl dile kolay hep çocuğa 1 engel çıkardılar şimdi resmrn son kozları oynuyorlar sen nasıl aman annem azını açmasın diye dualar ediyorsan inan bana o da ediyordur kendi annesi için.. Son gülen sen ol pofuduk.. . push ; TheQueeninthenorth

Zaten o esya meselesi yuzuk meselesi de bana cok garip gelmisti. Allahindan bulsun o kadin. Umarim senin mutlulugunun icine nasil limon sIktIysa kendi umitlendigi seylere limon sIkilir. Ama sozlune de kizdim. Anasinin huyunu biliyodu ve seni istemediklerini de biliyodu ve erkek olup rest cekemiyecekti de neden seni 9 sene bekletti.

bazı erkekler plasentadan kopamıyo

Aslında hakaret etmeden gayet normal bir şekilde cevap verseydin, kendini savunmaya alsaydın daha iyi olurdu. Naiflikten anlayan insan sayısı az maalesef. Sen 'tabağını bitir de beni eve bırak' diyip çıktıktan sonra arkandan, söyleyecek bir şeyi yok kendini savunamaz tabi biz haklıyız bile demiş olabilirler. Hak edeni, hak ettiğini verirsen en azından içinde kalmaz.

ah canım benim öyle sinir oluyorum ki böyle ailelere. oysaki isteklerin, taleplerin öyle normal ki? hele yüzük meselesi... üye değildim o zamanlar ama okurdum KK'yı ve tepkiler almıştın, ne olacak diye oysa ki öyle değil. bunlar basit adetlerdir, hani "evlenmeden önce damat gelini görmez" gibi. ya da bir arkadaşım vardı 2 yıldır aynı evde yaşıyorlardı kız düğünden 1 ay önce attı çocuğu evden" damatla gelin aynı evde yaşamaz düğünden önce" diye hani bunlar küçük sevimli kaprisler sadece. başkasına zarar vermediğin sürece evet sonunda bir şey olmayacaksa senin istediğin gibi yapılacak elbette. o kadar haklısın ki örneğin ben de kesseler pırlanta yüzük takmam, ben kare kesim yakut istiyorum, takıntıysa evet öyle kime ne? sen haklısın, biliyorum söylediğim hiçbir derdine derman sağlamıyor ama gerçekten yararlı bir şey söyleyebileceğimden emin değilim. ama sözlüden ayrılırsan ileride bir gün elbette yeniden sevecek yeniden heves edeceksin sadece bunları düşünmek, hazmetmek için erken daha zaman. dilerim sevdiğin adam aklını başına toplar da ana kuzu olmaktan vazgeçer. hatta mümkünse ailesinden uzak bir şehirde yaşamaya razı olur. eğer toplamazsa da sen ondan daha dik, daha güçlü bir insansın, elbet geçecek elbet yarası da kalacak ama sonunda ah vah eden sen olmayacaksın unutma. onun suçu, senin değil. Acizane

okudum allah yardımcınız olsun, inşallah çabuk atlatırsınız..

keşke bizimkiler de öyle olsa. benim anladığım kadarıyla bahsettiğiniz kayınvalide kayınpederin bi hayrı olmamış ama zararı da dokunmamış.

oğlunu sarsın şimdi pamuklara. hayret bi şey.

gerçekten bu sinirle ifade edebilmiş gibi hissetmiyorum. bi de şöyle deneyeyim: "sen git nişanlık seç, ben beğenirsem alırım." kadın bu lafı söyledi. oğlu "sen karışma" demiş veya dememiş. sen eğer karşında 26 yaşında bi kız olduğunu biliyorsan, sen kadınsan, sen böyle şeyleri insanın hayatında tek bir kez yaşayacağını biliyorsan, sen böyle şeylerin insanın içine oturduğunu, bi ömür çıkmadığını biliyorsan ve ama yine de o kızın elinden elbisesini seçme hakkını almayı aklından geçirmişsen, üstelik bunu dile de dökebiliyorsan, bu vebal işte. düğün tarihi konuşmak için biraraya gelinmiş, daha ilk kez bu şekilde muhatap olunuyor, dünürün "benim kızımın çocukluğundan beri sonbahar hayali var, oğlunuzla da öyle konuşmuşlar" dediğinde, sen "onlar cahil, onlar ne anlar, onlar karışmasın" diyebiliyorsan, ağzının payı verilmiş veya verilmemiş, bi kızı kendi düğününden dışlamayı aklından geçirmiş ve dillendirmişsen, bu vebal işte.

İnanamıyorum ya halamı bence o, senin o kadar yıldan sonra ne olursa olsun böyle sözüm ona ufak bişeyden dolayı gemileri yakcağına inanmıyor. öyle ya onun gibisini bidaha nerden bulacaksı?

işte hala bitmemişse bitsin diye kıza iftira atarken hiç mi allahtan korkmuyorlar

düşünüp duruyorum zaten. her şeyi düşünmeye çalışıyorum. ben düğün öncesi çok sıkıntı yaşayıp düğünden sonra çok mutlu olanları da gördüm. bilemiyorum o yüzden. şu an çok ihmal edildiğim doğru ama beklemem gerektiğini hissediyorum. birkaç haftaya belli olur ben mi umurunda değilim yoksa dedesi yüzünden mi zaman ayıramamış. ya dedesinin orda aylardır ölümü beklenirken ben "bana hiç zaman ayırmıyosun" demeyi bencillik olarak gördüm. o benim yanımdayken dedesine bi şey olursa vebalinden korktum. bilmiyorum işte kendimce doğru olanı yapmaya çalıştım. kayınvalidem bana laf soktuysa herkese sokuyor ve onlar bunu laf sokma olarak görmüyor. laf olsun. dedim ya bana aslında normal davranıyor ama bana yanlış geliyor. kadının geline laf sokayım gibi bi derdi yokmuş. görümce konusuna sonra eğilmeyi düşünüyorum. o haddini aşıyor. Önceki

O halde bu sefer de sarıldığınızda geçmesini temenni etmekten başka bir şey elimden gelmiyor. Ama tavrınızı belli etmeniz yararınıza olacaktır.

anladım canım sen haklısın, bunlar hiç hoş şeyler değil Allah hayırlısını versin, umarım mutlu olursun

ay ne güzel bak, ben çok severim böyle şeyleri, şimdi sen yazınca mutlu eğlenceli bir çift canlandı gözümde. yirim onları da yazık konu açarsan 2 dk kalmaz Türk Örf ve Adetlerine aykırı davranmaktan taş yağmuruna tutulursunuz

Diyarbakir

Bu arada siz aynı şehirlerde yaşıyordunuz değil mi? Nasıl olur da hala yanına gelmez ya? Büyük konuşmayayım diyorum ama ben olsam bir daha yüzümü bile göstermezdim bu kişiye! Telefonlarını açmaz, sesimi duyurmaz, yüzümü göstermezdim bir daha. Bu ayrılığı kılıfına uydurmasını da beklemezdim. Bohça almasın beklemek falan bunlar gereksiz işler ve sen de gayet iyi biliyorsun ayrılığın adı konursa gelip de almayacağını. Hayat çok güzel arkadaşım, onun bunun derdini çekmeye inan ki değmez.

katılıyorum. ayrıca sen onlara gitmeden yemek yemişsin orası senin evin değil aç kalma ihtimalinde olur çünkü ve kalkıpta benim evimde yemeyecekse filan filan... tarzı kestirip atmalara bahane uydurmuşlar. sen nasıl inandın buna

kardeşi laf söyledi diye aramıyorum da gitmiyorum da. tamam annesi de lafını sözünü bilmiyor ama en azından kardeşini susturabilirlerdi. o kardeşi bana daha önce de çiğsin demişti ama o zaman susturmuşlardı. ben kıza kabahat bulmam. ben benim evimdeki misafire hakaret etsem ve babam bana haddimi bildirmese ben de aynısını yaparım. kızın kabahati yok o yüzden. öyle yetişmiş. ama terbiyesiz olan benim ne hikmetse. tabi ki çat kapı gelecekler, anahtarla girmek istiyorlarmış ve bunlar taviz verilecek konular değil bence. bu kadar sustuğuma zaten pişmanım ama ailem susturdu biraz da. "terbiyesizle terbiyesiz olma, onlar bizim yüzümüze bakamasın ama sen yine de saygısızlık yapma" falan. benimkiler asaletten ölecek. 1 ayı geçti arayıp sormadılar. hiçbir şey yapılmıyor yani zaten şu an.

merhaba nısanlımdan once karadenizli bi sevgilim vardı o da aynısıydı bı turlu annesıne soyleyemedı benı bırak tanıstırmayı ha bugun ha yarın dıye oyaladı bende ayrıldım yasıda 26 idi. su andaki nısanlımda karadenızlı hatta eskısıyle aynı memleketlı ama hiç oyle değl tam tersi gerekırse benım ıcın aılesıne rest cekebilecek bi insan. bu yetıstırılme tarzı ıle alakalı. ailenin tek erkeğı mı sızın sevgılınız? bide nereli gercekten merak ettim?:)

9 yılda anasinin aklı nerdeymiş? Seni eş diye alamayan adamdan sana koca cocuguna baba olmaz

O zaman annesinin canina okumak Lazim munasip bir sekilde. Olmazsa terbiyesiz olmak Lazim belki de bilemiyecem. Ama bu kadin sana cok cektirir o da kesin. Sozlunde anasinin huyunu biliyor ki gelicekteki huzursuzluk sinyallerini hormus pismis resmen. H

Sakin geri atma. Bozulacaksa bozulsun ama asla geri adim atma. Evlensen bile agzinizin tadini tuzunu birakmaz bu aile.

ailesine ayrıldık falan demiyosa o aile demez mi yahu kız tarafına bi oturmaya gidilir ya da davet edilir herkes haklısın denmesini bekliyo jenesuisquunechanson

ahahaha benim exkayınbabaanne(yalnız 1 hafta olmadı üye olalı iyi çekiştirdim 90 yaşında kadını haaa ) dediydi bir gün cenazeleri vardı bunların gittik işte biz next gelinler kıdemli gelinler falan, kadın en küçük benim diye "sen yap kahveleri" dedi. bildiğin böyle yalnız "marilyncim sen yapar mısın?" "kızım yapar mısın?" falan yok bildiğin buyurdu hanımefendi. ben de ex bay Monroe'yu tuttum kolundan soktum mutfağa bütün kahveleri ona yaptırdıydım valla yalan olmasın 25 mi 30 mu ne kahve yaptıydı

kırgınım. adam olup sahip çıkamadığı için. ve şu an barışalım desem, hala "gel ailemden özür dile, evimizin anahtarını onlara verelim, ne zaman isterlerse gelip gitsinler" diyeceğini bildiğim için. . push ; H

Ya peki çocuğun sana karşı hareketleri nasıl? Sevmese 9 sene senle kalmazdı ki. Şimdi ne oldu da 180 derece döndü bu çocuk? Sana karşı acaba bir sevgi azalması vs mi yaşıyor?

biliyorlardı ve geçer diye bekliyorlardı bence. yoksa 9 sene neden bekleyeyim ki ben? yani kendi kızı olan hangi anne el kızını sözsüz nişansız 9 sene bekletir ki? bütün dertleri akrabalardan bi kız almak. çünkü hiç dışardan kız almamışlar. H

tek bedduam o zaten ona

Bende istenmeyenim cnm ama bizimki ana kuzusu degil lakin o anasi yok muuuu hep dinden imandan haktan bagladi... Olmaz seyi yapip ya hakkini helal etmez ya evlatliktan reddeder... bende en sonunda ananin hakki var da bnm hakkimi kim alcak dedm resti cektim kadinin bnmle derdi ne derdi ne diye arastirirken kv cocukluguna inmeden buldum meger Isin sakasi ayri 2 yilimi goturdu bu kadin 7 aylik hamileyken evime geldi sende gonlum yoktu halada yok dedi tartisma sirasinda o gun bugundur gorusmuyorum gonlun yoksa ne isin var bnm evimde dimi ama.. Yani nisanlin bnm esim gibiyse yani karim derse mutlu olursun eger o potansiyel yoksa rahat birakmiyolar ii dusun.. esimden Allah binlerce kere razi olsun ondan raziyim.. ama Simdiki aklim olsa bu kadinin ogluyla asla evlenmem onun gelini asla olmazdim..

her ailenin yapısı bir değil. nasıl desem... babam sevgilimi sıkıştırsa bile ailesi bunu öğrenmez çünkü ne yaptın diye sormuyorlar. bohçaları gel al bu iş bitti dedim ailesinin bundan bile haberi yok. aslında iyi fikir ama amacına ulaşmama ihtimali yüksek gibi.

evi kabul etmek istemedim o da olay oldu zaten. el gün ne dermiş. aşırı iç içe, vıcık vıcıklar. ve evet bizi hala çocuk gibi görüyorlar. evime öyle kendi evleri gibi gelip gidemeyeceklerini anladıkları an da postayı koydular. MissPoine

Eşi de açar bdv de konu. Görücü usulü evlendik, eşim hala eski nişanlısını seviyormuş diye. Bu insanlar da hiç beyin yok.

genelde bu gibi durumlarda zaten eve öyle bir gelin geliyor ki istemedikleri gelin adayını mumla arıyorlar ama yine de o raddeye gelmeden senin içinin en huzurlu olacağı şekilde çözülür dilerim tabi Önceki

son sayfayı şimdi okudum da sen iyi bir düşün taşın bence. bile bile kendini ateşe atıyorsun canım Önceki

reşadiye Önceki

Zaten böyle demişler. Senden izin mi alacağım oğlumun evine gelirken demişler. Sorunuza gelince, ana fikri gözden kaçırmasanız aynı fikri paylaşıyor olacağız muhtemelen. Sorun ailenin size sunduğu gerekçelerde de o kadar açık ki. Sizin kendinizi onlara beğendirmeniz gerektiğini düşünüyorlar. Bayağı net olarak, inanılmaz alttan almanız gerektiğine inanıyorlar. Oğullarını da biliyorlar, hiç umurlarında değil sizin evlenmeniz. Onlara nasıl davrandığınız umurlarında. Sıcakkanlı insanlar mı? Bakın bu sıcakkanlı insanlar ne yapmış? Her şeyin istisnası vardır evet. Ama hiç kimse ama hiç kimse bir insan evine tok geldi diye bir daha gelmesin diyemez. Hele bu oğlunun sevdiği insansa asla diyemez. Bu bir sebep değil, bu hiçbir şey değil, bu bir çöp, bu bir rezalet. Eşya almaya giderken ilkokul çocuğusunuz gibi peşinizden gelmek istemeleri normal olmasa da anlaşılır olabilirdi. Ama sizin ailem gelmez demenizi oldukça kötüniyetli bir şekilde onları istememenize, ve bunun kötü bir şey olduğuna? bağlamaları size bakış açılarını gösteriyor. Hangi sıcakkanlı insan böyle bir cümle üzerinden savaş açar size? Siz sıcakkanlı diyorsunuz, ben medenilikten uzak ve şark kurnazı insanlar diyorum. Ve benim tek kaynağım sizsiniz bu konuda. Bu da bana aslında sizin de böyle düşünme ihtimalinizin yüksek olduğunu ama algılarınızın çarpıldığını düşündürtüyor. Mesela takıldığınız şeyler, babaanneniz örneği, saçmasapan şeyler. Hiç kimsenin evinde yemek var mıymış o yemiş mi bu ikram eder mi konu olamaz böyle bir durumda. Bu kadar salakça bir şeyin konu olması bile istenmediğinizin ispatı. Yediğinin yemediğinin hesabı tutulan ve medenice davrandığı için topa tutulan bir kadın var ortada, o da sizsiniz. Ve bunun bir açıklaması olabileceğine inanıyorsunuz. Bakın, hatalı olan onlar, hem de eften püften değil kökten hatalılar. Ki bu bile hiçbir şey bana göre. Sizin sevgiliniz sizin arkanızda 1 kere sert ve net bir şekilde durabilseydi, bu saçmalıklar olmazdı. Ve emin olun her ailede sevdiği uğruna herkesi susturan insanlar vardır. Bu sevgilinizin sevgisizliği ve suçu. Elbette ayrılmak istemez ki ayrılıyor da aslında ama o kısmı geçelim, bu kadar yıldan sonra anıları ve alışkanlıklarını bırakmak istemiyor. Sevgisinden dünyayı karşısına almayı bırak, şu gerizekalıca muhabbeti bile kesemeyen bir insandan bahsediyorsunuz. Bakın kendinize gelin, ailesi yüzünden ayrılmadınız siz. Ailesinin aleni terbiyesizlikleri karşısında sizden vazgeçen bir adam yüzünden ayrıldınız.

balık yemişsin ne demek? sen ilişkim bitti demişsin. dedesi ölmüş aramışın ben seni unuttum demiş adam sana. anlamadım şimdi ben siz beraber misiniz. hala düğün hazırlığı içinde misiniz. Önceki

iletişim var da yüzyüze konuşmak için o olayın üstünden 1 ay geçtikten sonra buluşabildik. ben artık kendimi değerli bi kadınmış gibi hissetmiyorum o yüzden başkasıyla olmaz. askerdeyken her sabah şiir yazarak günaydın dedim mesela. kaç kadın yapıyor bunu? bunun gibi bi sürü şey. kendimi övmek için söylemiyorum ama cidden ilgili ve özverili bi sevgili olduğumu düşünüyorum. bi pazar ordaydık, sevgilim balık yiyemediğimi söyledi, sordular anlattım falan. fırında büyük balık yiyebiliyorum ama hamsi kızartmasını içim almıyor dedim. aynı hafta perşembe kayınvalidem yemeğe çağırdı ve evet hamsi kızartmış. yersem seveceğime inanıyormuş. yedim mi? yedim. sırf sussun artık diye 5 tane yedim. ağzıma gelen kusmuğumu yuttum mu? yuttum. o evde bana bir bardak çay verilmedi. gittim kendim aldım. ya ben oğullarına 9 sene destek olmuşum. össye girdi, okulunu bitirdi, askere gitti, işe girdi. ben hep yanındaydım. insan biraz minnet duyar. ben o evde hiç değer görmedim. artık kendimi değersiz hissediyorum. özgüvenim kırıldı. yemek pişirmekten falan konuşuldu mesela, biz egeliyiz, sebze yemeklerini etsiz yaparız. zeytinyağlı kültürü vardır yani. sebzeyi etsiz pişirdiğimizden bahsedince bana "senin yemeğin yenmez" dendi. yatak odasını siyah istedim, bence yatak odası koyu renk olmalı ışığı yansıtmaması adına, hastalık durumunda gün içinde de uyunabilmesi için, o öyle olmaz diye hepsi bir bağırdı bana. sonbahar düğünü istedim, "sen cahilsin, bilmezsin" dediler. çok fazla aşağılandım, hiç değer görmedim. tekrar birini sevip de ailesiyle tanışmak isteyeceğimi sanmıyorum. ayrıca çok fazla anı var, o başka bi konu zaten.

yuh yani nasıl abartmış allahım ya nişanlanan erkek çocukları neden anında kıymete biner anlamam valla

annem "sana istediğin hiçbir şeyi almayacakmış da evini yiyecekmiş gibi davrandın" diyor

ayni sey, ha birakmak, ha seni birakmaya zorlamak

çık karşısına ya. böyle kritik bir dönemde sözlüsüne vakit ayırıversin o da bir zahmet. Sana bir saatini ayıramıyor mu?

çok beddua ettim, "senin düğünün hiçbirine nasip olmasın, benim sözümde ne gördülerse onunla kalsınlar" dedim. dini konulara çok girmek istemiyorum ama, tamam hadi kabulleniyorum, bu benim bu dünyadaki sınavımmış diyorum, kimsenin hayatını böyle mahvetmedim ben çünkü, kimin ahını aldım diye düşünüyorum bulamıyorum. bu benim sınavımsa da neden diyorum, bütün genç kızlık hayallerim yıkıldı da ben altında kaldım? neden böyle insanlarla böyle şeyler yaşadım? sonra diyorum ki, nasıl anne olmamalıyım ben onu öğrendim. ama yine de bedeli çok ağır. belki ben anne bile olamayacağım, neden yani. anlamlandıramıyorum ki.

Allah rahmet eylesin dedeye. Her şeye bi bahane bulmuşlardı siz de içinize sindirmişsiniz de. Şu yüzüğü kayınvalidenin seçip sonra da küçültmeye bile izin vermemesi. Senin yemeğin yenmez demesi. Beceriksiz demesi. Şekerine kadar karışması vs. Bunlar hep cevapsız kalmış. Çünkü en güzel Bahaneleri sunan insan bile yüzük konusunda bahane uyduramazdı heralde. Ne diyecekti ki yavrum kızım sen çok işçilikli yüzük alırdın yazık falan mı neyse siz bence bi iki buçuk ay kadar daha düşünün. Hem böylelikle yaz da gelir düğün sonbahara kalır düğünü yazın yapmamamın bahanesi de çıkmış olur

allah iyiliğini vermesin pofuduk o vakit masaya yumruğunu gidip sen vuracan... gidecen kaynananın karşısına bu çocuk beni istiyo sen istemiyorsun bu nasıl iş diyecen eteğindeki taşları dökecen senin yüzüne de çemkirecekse daha kolay biter hem...9 yılı bir kadın için mi çöpe atacan.. bu erkek analarını da bi türlü çözemedim, isviçreli bilim adamları ota moka araştırma yapana kadar şu kadınların araştırmasını bi yapsalar ya

Allah aşkına hangi devirde yaşıyoruz. söz düşmüyormuş bunlar hangi gezegende yaşıyor kim evladını evlendiripte hadi benden çıktın dahada bişeye karışmma der. bir anne baba ölene kadr evladının peşinde olur.

Benim gördüğüm, bir erkek bir şeyi gerçekten istiyorsa yapar. Sevgilin salak değil, ilerde pişman olabilir ama bu atiyorum 3 sene sonra akli başına gelmiş halinin sorunu. Şuan ileriyi goremiyor, böylesi isine geliyor, belki sıkıldı, belki bunaldi iliskinizden. Gördüğü tek ornek kendi aile ilişkileri. Bu şekilde bi aile istiyor belki. Ozaman konuştuğumuzda mobilyaya karışan, düğüne karışan ilerde evliliginizi de karışır demiştim. O kadar yapmazlar demiştin bana, yanildin. Simdi de sevgilin konusunda yaniliyorsun. Aile de örneği var, olmasa bile seven insan ezdirmez, korur, asla vazgeçmez. Kendini kandırma, arkana da bakma. Acıma, üzülme sevgiline. Başka biriyle evlenirse kendi isteğiyle evlenir, kimse zorla evlendiremez.

bu sorunlar zaten ailesi benimle çok yüz göz oluyor diye çıkmışken onu ailemle yüz göz etmek bana yakışmaz gibi geliyor. zaten ailemin de gelsin konuşalım yönünde bi talebi olmadı. babamın tabiriyle eşşek kadar insanlarız, evlenmeyi bilebiliyorsak sorunlarımızı kendimiz çözmeliyiz. çözemiyorsak evlenmemeliyiz. bi ömür sorunlarımızı çözmek için başımızda olmayacaklar.

Anlayamamisim dedgini. Demekki bizdende ornekler var herturlu ana kuzulugu zarar demekki. Annelerde is bitiyo elllerini evli cocuklarin ustunde dusurcekler.

aslında çok pis çaçaronumdur ama anam sağolsun

işte bana mesafe koydurmadılar sorun o. yoksa ben çok seviyeli çok cici idare ederdim. kimleri kimleri idare etmedim. hangi kadın sözünde beğendiği elbiseyi giydirmemelerini kabul eder ki? onu bile kabul ettim. ya ben ne pis dolmuşum ne biçim bunalmışım.

Şuan inanmak istiyo olabilirsiniz ama nişanlınızın evlenince karışmaz lafı safsata. Onlar öyle olacağını ya umut ediyolar yada sen alışırsın nasılsa diye seni oyalıyolar. Bizim sorunlarımız bu kadar büyük olmasada vardı. Eşimde o zamanlar evlenince karışmazlar diyodu. Sonuç ne mi oldu; cam sildiğim bezden tut, yumurtayı pişirdiğim kıvama kadar herhalta karışan bi eş ailesine sahip oldum. Başlarda ufak tefek tavizlerle hoşgörülerle idare etmeye çalıştım. Sonra bu tavizler her seferinde daha da fazlasını doğurdu. Giydiğim kıyafete saçımı bağlama şekline bile laf eder oldu. 1.5 senede üstelik birde beklenmeyen bi çocukla boşanma aşamadına geldik. Üstelik bu aşamada ailesiyle ilgili zerre kötü laf etmedim yinede onların eşime söyledikleri bitmek bilmedi. Aynen sizinkiler gibi tok geliyo hiç gelmesinde dendi. Bizim ailemize uymak zorunda dendi. Artık ben ben olmaktan çıktığım noktada boşanmaya karar verdim. Eşimin ancak o zaman aklına grldi düzgün bir şekilde arkamda durmak bu kız size ne yaptı demek. Ha öncedende söylerdi bişeyler ama kimse takmazdı. Bilmiyorum sizinkiler çok ayrı bi boyutta ben bu kadarına cesaret edemezdim açıkcası. İyi tartın iyi düşünün. Hiç bişey sizin geleceğinizden daha önemli değil. Başkası olmaz onduz yapamam demeyin çünkü inanın bazı şeyler olmazsa onlarla hiç olmuyor...

hatırladım. sadece sevgilime üzülüyorum şu an. ben çektim gittim kurtuldum. olan ona olacak. hayatında başka türlüsünü görmemiş adama annesinin onu sevmediğini anlatamıyorsun işte. kadın sırf kendi mutluluğu için oğlunu sevdiğinden koparıp sevmediği birinin kucağına atacak. o oğul da, annedir, saygıdır diye bi ömür sevmediği kadınla yatacak.

Maddi kısımları geçiyorum ancak muhtemelen sizin sosyo kültürel çevreniz için yaptıkları ve saydıklarınız olağan şeyler. Mesela çoğu insan dünürünün evinde onunla sohbet etmek ister, daha genç olanları iş yapmaya yönlendirir bana göre. Ya da geline, damata sürekli ikram yapılmak istenir ama önemli değil bunlar. Ya da yatak odasına rahatça birinin girmesini umursamamak iyi bir şey midir tartışılır ama elbette siz öyle düşünüyorsanız sizin için öyledir. Yalnız bunun karşılıklı bir hareket olacağını unutmayın, o da sizinkine girmekten çekinmeyecektir. Ben genel olarak sevgilinizin beklentilerinizi karşılamasından bahsetmiştim aslında. Çünkü kayınvalide iyi de kötü de ne yapsa ayrıntıdır, önemli olan sevgilinizin tavrı. Mesela sorunu çözmek için en iyi yolu o bilir sonuçta onun ailesi diyorsunuz. Ben genelde sorun çözmekle ilgili konularda tekliyorum çünkü sadece sorun çözmek bana mantıklı gelmiyor. Yani size yapılan haksızlıkla ilgili ailesiyle yüzleşmemesi de beni rahatsız ediyor.

Ben de oraya takıldım da gargaraya geldi yazamadım belli ki haber verdi süt oğlan

Benimde başımdan benzer bir olay geçti çok sevdim eşimi inat ettim soğukkanlı oldum ve evlendim çok mutluyum başta daralttılar ama sonra kabullendiler şimdi sende yedirme 9 yıllık emeğini sevdiğini çek al çatır çatır kıy nikahını.. Sen güçlü bir kızsın anladım ben yazdıklarından bu işi başarıcaksın.. O pasif dediğin nişanlın 9 yıl mücade etmiş onu yüz üstü bırakma nikahtan sonra herseyi halledrsinr kapı gibi evlilik cüzdanın olucak TheQueeninthenorth

ona sormazlar, aklının bende olması bi şey fark ettirmez. kızın 96lı olmasını belirtme sebebim de daha öğrenci, okuyor anlamında. 1. sınıf yani üstelik. annem de çirkinleşme diyor başka bi şey demiyor zaten, asaletten ölücez diyorum kimse inanmıyor.

geri adım atarsam ailem beni siler. "ben seni git onun bunun önünde eğil diye yetiştirmedim" dediler. özür dilemek ne ya? kaçıncı bu üstelik. sürekli küsüyorlar. kayınvalidem gelin de ben kayınvalideymişim gibi. koca kadını idare ettim resmen.

aramızda ailesinden başka sorun yok. asıl o acıtıyor. konusu ailesine gelmezse mükemmeliz. bazen deniyorum, hazırlıklardan bahsetmiyorum, eskisi gibi mutluyuz. mutluyduk. Queen Bee ✿ Evli, Mutlu, Kedili, Öğretmen ✿ tek ayak

istenmeme durumu yokmuş. kayınvalidem "ben seni istemesem neden her şeyin en iyisi en güzeli olsun diye uğraşayım, neden aile olalım diye çabalayayım, ben senin annen babanla tanıştığımda 40 yıldır tanışıyormuşuz gibi hissettim, hep gelip gidelim aile olalım istedim" dedi.

estağfurullah, olur mu öyle şey. onun için konu açtım zaten. başka bu tür şey yaşayan var mı diye.

ha istemiyoruz demişlerse o ayrı. ben sadece maddi destek olmamışlar sandım da.

Seni savunamayan bi adam var karşında. Böyle biriyle zaten cok zor olur evlilikte hayatta. Evlilik öyle flört etmek gibi aaa hadi ayrıldık demeklede bitmiyor. Bitemiyor.

aynı mantıkla anadan üryan gezmende sıkıntı değil demek ki göğüse bakmayan kukuya da bakmaz, ister sosyal olsun ister dini hiçbir yönden tutar yanı yok, ben kp ime baba kv me anne demiyorum o bile saçma geliyo o yakınlık seviyesine taşıyamam 26 sene sonra hayatıma giren insanları

Kayınvalideniz eşinizin durduk yere sürpriz yapacağını nereden biliyordu? Emrivaki değil ki bu?

beddua etme, Allah'a havale et ve birak.. O Adil-i Mutlak'tir..

tohat? iç anadolu mu karadeniz mi kafalar karışık. 1Sen

ya bak gene aklıma geldi, teyzesi kahvemi yapmak istediğinde ben nasıl "tamam" demezmişim. ben ne nankör, ne terbiyesiz, ne saygısızmışım.

utanmayı bilmiyorlar. ne sizin yaptıklarınızı /yapmadıklarınızı ne de kendi davranıslarını bu sekilde degerlendirmekten aciz maalesef. gecelikle otururken "özeliniz" kabul ettiginiz icin utanıp cekineceginizi anlayamıyor. uyardıgınız halde kendi ailesinin terbiyesizligine yuzu kızaracagı yerde savunmaya gecmekle kalmıyor, aynı onlar gibi konusmaya devam ediyor...

aaah burda 2 cümleyle anlatılıyor bakma dışı seni içi beni yakar bu arada ikinizde kendinizi ne güzel ve ne kadar derin ifade ediyorsunuz dilerim ben 1 mutluysasiz 5 mutlu olun

e anası bana küs arayıp gittim diye? trip atıyor kadın şu an kendince. iki günde bir arayıp her hafta görüşmek isteyen kadından 40 gündür tık yok.

yatan hastaları var. benim yanıma gelmiyor olayı değil şu an. evden çıkamıyor. -mila- Aktif

aynen. ben nankör, saygısız, memnuniyetsizim onlara göre. marilyn monroe

2. paragrafta çok şey gizli pofuduk, tabi bence, en iyisini istedim? kime göre, kır düğünü senin için en iyisi miydi? ya da alışana kadar seni korumam lazım ne demek, ne münasebet kim ne yapabilir sana ne diyebilir, neye alışacaksın bide, aileye mi düzeylerine mi, onlar senin tarzına alışacak mı, herseyi onlar yapıyormuş onların adetine göre ama kızdan kendi ailesini unutmasını bekliyolarmış bunlar

Bencede öyle, o Yüzden iyi düsün yapabilecekmisin?şimdi değişmiş gibi davranır ama nişanlın hep anneciymiş şimdiden sonra değişecek değil Önceki

cok uzuldum adınıza ama suna cok ınanıyorum her şer de bır hayır vardır cok da denedım keske boyle olmasaydı dıye uzuldugum seylere sonra ıyıkı boyle olmus yoksa smdı boyle mutlu olmazdm dıye sevındgım zmnlar oldu

kendi bilir o zaman. bunu söylemem belki çok ayıp ama ben yeri geliyor kendi anneme tahammül edemiyorum. onun annesine hiç edemem. gitsinler köyden cahil kız alsınlar gönüllerine göre çiğnesinler. ben bu 3 lisans diplomasını annesini eylemek için almadım.

Kendi düsen aglamaz derler ya Düşüyorsun be tatlim Sonra neden Alahim deme yaniti alacaksin

dostlar sağolsun. .. valla ben bu konuda çiftlerin sadece yaptığı şeylerin sorumluluğunu alamamasına kızarım marilyn monroe

bana da öyle geliyor

36. sayfada yazıyor, özetlemesi zor şimdi. iki gün önce konuştuk. ama özetle, biz ailecek terbiyesizmişiz, bana kır düğünü yapıyorlarmış ama ben nankörmüşüm, daha ne istiyormuşum. E

dolmasaymış

canım hangimizin anne olacağına garantisi var ki? bilemeyiz ki. sana nasip olmuş, belki bana olmayacak, veya istemeyeceğim. bilemem yani. hayırlısıyla kucağına al, mutlulukla büyüt inşallah. tek tesellim allahın adaleti zaten. ve umarım bu dünyada çekerler de ben görürüm.

söylemedi. ama dışardan kız almıyorlar. o yüzden. S

yani kimin aklına gelir ki böyle şeyler? ben kendimi bu konuda da sorguladım. kendimce önemli olan konuları sormuştum mesela. ne bileyim, evlerinde hemen hemen her şey pişiyordu, sofraya hep beraber oturulup hep beraber kalkılıyordu, cimri değillerdi. ama kimin aklına gelir ki "teyzende anahtarınız var mı" demek? veya "halan size çat kapı gelir mi" diye sormak? ben çevremde öyle şeyler görmedim ki. sormak aklıma bile gelmedi. -mila- Aktif

sen düşünemezsiiiin durumu

Vallaha benim gibi çok atarlı biriyse fazla gaza gerek yok zaten.

bu arada yeri gelmiş, onu da anlatayım. küçük hanıma bana samimiyetsiz demesinin hesabı sorulmuş, çok zahmet olmuş. "kimseye habersiz gitmiyorlarmış, samimi oldukları kimse yok anlamında dedim" demiş. "o benim aile ilişkilerimle ilgili yorum yapma hakkını nerden buluyor" dedim. aramız iyiydi bizim onunla bi ara, bana onu söylüyor. ben yüz vermişim. "abinin sevgilisi olarak konumuma gereken saygıyı göstereceksin, bana bi daha terbiyesizlik yapmayacaksın" da demiştim, onu hatırlattım. "samimiyetsiz" kelimesinin terbiyesizlik olmadığı kanaatindeler. işte ben o evin gelini olacakmışım da, annesi bana istediği her şeyi söyleyebilirmiş de. "ne haddine" diyorum, "ama senin de annen" falan diyor. "benim annem demiyor öyle şeyler" diyorum. ne diyeyim ben bu adama? anlar mı? anlamıyor. onun annesinin hakaretlerini neden normal karşıladığını da ben anlamıyorum. hiç mi kimseyle muhatap olmadıılar? kimse mi uyarmadı?

Bu ne lannnn?şaka mı bunlar, dalga mı geçıyolar senle bu herıf de sulalesı de safkelebek perfectus

Pigme pofuduk kendini atese atiyorsun, ayriligin yamacinda olan adam konusmak icin firsat yaratir. sana yakin biryerlerde oturalim bir acikliga kavusturalim der. ama sen evlerine gidiyorsun, seni bir de yok sayiyorlar. nisanlimin yaninda oldum diyorsun, hata hata... o senin yaninda degil, sen olaylari yutup kabulleneceksin hatta ozur dileyeceksin. ozur dilerim kirici olduysa ama gidisatin bunu gosteriyor.

Canım kesinlikle geri adım atma haklı olan sensin. incir çekirdeğini doldurmayan nedenlerle kavga çıkartıp sözü bozmaya çalışıyorlar bence A

Hatırlayacak, unutacak bir şey yok ki eşiniz size söylememiş geleceklerini işte. Daha önce konuşmuşlar. Aynı olay benim başıma gelse eşim eve geldikten yarım saat sonra annenlere haber verdin mi? onlar da gelecek mi? diye sorarım, çünkü mutlaka haber vereceğini biliyorum. Herkes aynı olayı yaşabilir ama hissettikleri aynı olmaz. Pigme sen de böyle detaylara bak, gerçekten bu kadar tanıyor musun? Yine tahminde kalır belki, herşeyi hesaplayamıyor olabiliriz ama başına buna benzer olaylar gelse ne hissedersin, nasıl davranırsın?

ben bana yaptıklarından sonra kızının gelin olduğunu görebileceğini sanmıyorum. ha olsa nasıl olurdu? kızı aşık olamaz zaten, parasıyla itaat edecek içgüvey bulurlardı, mutlu mesut yaşarlardı.

Çok çirkin ya. Cidden. İnsan kuzenine filan nasıl o gözle bakar. Kardeşim onlar benim. Kusura bakmayın ama midem bulanıyor yani.

yanlıs anlamayın ama siz cok uzgun ve/veya ofkeli oldugunuz icin mi bilmiyorum benim kafam gercekten almıyor... annesi 9yıl bekleyeceksin dememiş ki. hem oyle bile olsa bu sizin rızanız dahilinde gerceklesmis olur. hakaretleri, gerek size gerek ailenize yaptıkları terbiyesizlikler vs cok cirkin ancak bunun dısında annesinin sizin sevgili olmanıza dair nasıl bir sorumluluk tasıdıgını pek anlayamıyorum. hem 26yasında arkadaslarınız evlensin, cocukları da olsun... cok gencsiniz. neden 40yasına gelmis gibi konusuyorsunuz ki. ben 27yi doldurmak uzereyim, daha birkac gün önce gözümü kırpmadan bu iliski ikimize de eziyet olmasın diyip bitirdim. benim de arkadaslarımdan tektük de olsa anne olanlar var, bir o kadar benden yaşca büyük bekar arkadaslarım da var... neden kendinizi caresizlik ve hayatın sonuymus gibi bir noktaya cekiyorsunuz anlayamıyorum. bir de surekli tekrarladıgınız "birseyler diyecektim ama izin veirlmedi demedim, diyemedim..." benzeri cumleler, siz kafaya koyduktan sonra agzınızı da baglasalar diyeceginizi derdiniz. bence siz de susmayı tercih ettiginiz seyler icin sorumlulugu annenize atmak yerine tamamen ustlenip "yanlıs yapmadım, haklarından gelsem iyi olurdu fakat benim adamda iş yokmus, zaten agzımı yormaya bile degmezlermis " demek cok daha saglıklı olur diye dusunuyorum. her ne kadar ailelerden dolayı bu sorunlar cıkmıs gibi gozukse de iliskiniz iki kisilik, ve bence 3. kisiler sadece birer tartısma konusu olarak kalabilirler, oznesi olamazlar. buna izin verdiyseniz de karsılıklıdır ancak bu noktada dahi sorumluluk yine ikinizdedir.

barıştık gibi de değil işte

nişan yok ki daha

çok sağol canım benim veren de Allah alan da Allah 2014 kalbimi ikiye bölen bi yıl oldu yaprak döker bir yanımız bir yanımız bahar bahçe diyo ya şarkıda aynı öyle

Konuyu başından beri takip ettim ben. Birbirinize olan sevginiz, yaşadığınız her şeye, tüm olumsuzluklara rağmen çok büyük ki hala tamamen 'bitti' diyemiyorsunuz. Bu kadar acının bir mükafatı olmalı ve bir araya gelmelisiniz diye düşünüyorum. Bu hikayenin mutlu sonla bitmesini istiyorum nedense. Her şeye rağmen...

evi kabul etmek istemedim o da olay oldu zaten

e ayrılmasın o zaman bu nasıl sevgi?

doğru özetlemişsiniz. uzağa taşınamayız, özel sektör ve güya babası işe yakın yerden ev verecekti. ben kiraya çıkmaya razıydım ama kabul etmiyorlardı. bence nasılsa hevesi geçer vazgeçer diye beklediler, o vazgeçmeyince beni vazgeçirmeye çalışıyorlar. . push ; E

Anne istemiyorsa vardir bir bildigi... zaten 9 yillik iliski sakiz gibi civik olur.. bosver sen keyfine bak. uzme kendini:)

Hayır benim takıldığım nokta ne biliyor musun? Mademki bu aile asla dışarıdan kız almıyor kendi aile içinden alıyorlar. Bu adam bilmiyor muydu 9 yıl boyunca annesinin dışardan bi kıza hayır diyeceğini? Oyalamaktır bu ya da ben bu kızı seviyorum annemi ikna ederim diye düşünüyorsa da neden hemen pes etti dönüp sana Annem dışarıdan gelin istemiyor diye? İkinizede yazık. Zor bir durum. Birey olamamışlık. Evlensenizde burnunuzdan getirirler. Bu arada sadece ilk sayfayı okudum konu gelişiminden haberim yok. Allah kolaylık versin.

36dan ileri de gelebilirsiniz aslında

Cidden bu kısmı anlayamıyorum. Kayınvalideniz elbette size yeğenine davrandığı gibi davranamaz. Ona bağırır, saydırır, istediğini yapar, size yapamaz ki! Israrla bunu yazıyorsunuz. En anne gibi kayınvalide bile oğluna, kızına davrandığı gibi gelinine davranamaz. Daha özenli ve daha saygılı olmak zorunda elbette. Sizi emziren, büyüten o kadın değil ki. Bunun yakın görmekle alakası yok, size değer vermemekle alakası var. Ve evet saydıklarınız kötünün iyisi. Bu forumdan mı çok etkilendiniz bilemiyorum ki. Hiçbir şeye karışmayıp her şeye destek olan bir sürü aile var. Gelinden yemek kaçırmak, evi soyacağını düşünmek de hiç yaygın bir davranış değil zaten. Laf sokmak yaygın mesela o da sizin kayınvalidenizde de var. Veya arayı bozmaya çalışmak yaygın sizinki sebebi ne olursa olsun istemiyorum bu kızı, evine gitmem düğünü yapmam diyor. Erkek arkadaşınız da basbayağı kendi yüklenmemek için düğün masrafını, sizden vazgeçmeyi göze almış gözüküyor.

aptala yat. "erkekler zaten mesaj atmazlar ki" de. kudursun. ben de az değilim ha. safkelebek perfectus

bence -söyleyemese de- ailesinin davranışlarını görüyordu ve eziliyordu. lafını dinletemeyince çıkmaza girip bana patladı.

ay o çocuğa da yazık oldu da pek pısırıktı rahmetli. hadi anladı diyelim ona ne, don lan işte bildiğin sen öylesi giy öteki böylesini, kız çıkardı ayağından havada salladı sanki

Sen bilirsin tabi... senelerin cabuk silinmedigini cok iyi biliyorum ama yaptiklarin yine seni yaralayacak. kesinlikle polemik degil niyetim ama bakarken gor istedim. eve ugramasi gerekiyorduysa cikmayabilirdin vs.. gelgitlerini, kiyamadiklarini cok iyi anliyorum, daha beterini yasadim.

Fırsat nasıl bulacak ki? Gorusmezsin bitti gitti. Madem çalışıyordu, vermeseydi parasını. Tutsaydi bi ev, yapsaydiniz sonbaharda nikah, senin zaten isteklerin çok mütevazı değil mi? Dik dursaydi. Ailesi reddetseydi evlatlıktan ama o yinede adam gibi dursaydi dimdik. Biri bi laf etti mi, karıma laf etmeyin deseydi, karından birşey beklemeyin deseydi, annesini konusturmasaydi, çok mu zor bunlar? Biraz toto, cesaret ve özgüven lazim canım. Onda yok ama..

korumuyorum. o benim yanımdayken dedesi ölürse bi de onun vicdan azabını lafını çekemem. -mila- Aktif

Dayanamadım şunu da yazayım. Sevgiliniz hatasını nasıl tarif etmiş? Sizin alışamamanız üzerinden. Çünkü alışması gereken sizsiniz. Yoksa bu iş olmayacak. Sorun da alıştıramamasında. Başka bir şey yazmak istemiyorum gerçekten, mutluluklar dilerim.

"oğlunuza yün yatak yapın o zaman" derdim ben valla. yatak konusunu bana da sordular, dedim "bizde pamuk. yünü nerden bulalım?" ama yazman hoşuma gidiyor ya. hani böyle herkes dünürüyle süper anlaşmış da ben başarısızmışım gibi hissediyordum çünkü.

şimdi bu yoruma da bişey diyemiyorum, haklı

kaçıcaz çünkü, çok eminler. gerçi kaçmayı ben de teklif ettim. "ben böyle düğün dernek uğraşamam, kaçalım, nikahı kıyar döneriz" dedim. sülalesinin içinde mi kalsınmış. dün gece de dedim ki "şimdi yapsınlar o kır düğününü de ben bi göreyim. burnunuzdan fitil fitil gelsin, gördüğünüz en büyük mutluluk bi ömür benim sözüm olarak kalsın." bella-donna Popüler

şu an için istediğini söylüyor. A

aramızda ailesinden başka sorun yok

işte ben de çok arada kaldım. sözlüm aynı dediğiniz gibi, ben biraz daha sertim sanırım. herkesin gönlü olsun istiyor, arada kalıyor. onun tarafından bakınca ben bencil ve anlayışsız görünüyor da olabilirim. nezaket kurallarının dışına çıkıldı, ben bazı şeyleri çok ince düşündüm onlar bunu yanlış anladı falan filan hepsi malum. evet bana çok yanlış yaptılar, benim gibi değiller, sorunları da görüyorum. şu an sorularımın cevabını buldum, bitsin mi devam mı etsin onu düşünüyorum. benim karşımda "annem ne diyorsa o" diyen bi adam olsa, cuma benim söylediğim her şeye karşı çıkılmış olsa, ben o evde gerçekten değer görmüyor olsam gideyim. neden durayım. ama benim karşımdaki adam kimseyi üzmeden herkesi memnun etmek için çabalıyor. beni askerden döndüğünden beri ihmal ediyor ama bunu kabul ediyor, bunun için özür diliyor. ailesi nelere kırıldığımı sayarken dinliyor. haklı olduğum konuları da kabul ediyor. saygısız terbiyesiz insanlar olabilirler belki ama burdan bakınca değerler örtüşmüyor, kültür farkı gibi de görünüyor. ve tekrar tekrar söylüyorum, belirli sebeplerden, nesiller boyu akraba evliliği yapmış insanlar bunlar. ilk defa dışardan gelin alıyor. bütün sülale toplansa, kimseyle kan bağı olmayan ben varım sadece. bana nasıl davranmaları gerektiğini bilemiyorlar. tecrübesizler çünkü. benim tavırlarım onların beklediği gibi değil. farklı geliyor yanlış anlıyorlar. hayır gerçekten çok mu yumuşadım yoksa durumu mu net anlıyorum bilmiyorum. bu yüzden bitirilir mi onu da bilmiyorum şu an. ben hep insanların yanlış yapabileceğine ve bunu bile isteye yapmadıkları sürece affı hak ettiklerine inandım. çok fazla yanlış yapıldı evet, ama hiçbiri "gelin, el kızı, benim oğlum" gibi mantıkla nasıl diyeyim bile isteye yapılmadı. isteyerek karşıdakinin canını acıtmak çok kolaydır. ama onların yaptığı bu değil ki. beni acıtmak için yapmamış. doğrusunun iyisinin o olduğuna inandığı için yapmış. o kadarını biliyor. niyetin gerçekten önemli olduğunu düşünüyorum. yanlış mıyım bilmiyorum.

Ben de eşimle bu konuda sıkıntı yaşıyorum zaman zaman. Kim neyi isterse kalkar kendisi alirdı ailemin evinde. Canim isterse bir kahve yapıp kardeşimin odasına gider sohbet ederdik. O isterse yapar getirirdi. Şimdi kardeşimle evlenecek kadın çok şanslı diyorum :)) eşim de boyle yetiştirilseydi yük kalkardı uzerimden. 30 yaşindan sonra alıştırmak çok zor oluyor.

1. si uzun yaşanan ilişkiler çevremde gördüğüm kadarıyla hep bitiyor. çünkü heves bitiyor. 2. si benim kayınvalidemde beni istemedi ve beni istememesi için tek bir sebebi yokken sadece şehirler uzak diye velhasılı eşim bir pantolon bir mont sadece üstünde kilerle çıktı geldi yaşadığı şehirden burda işe girdi sıfırdan başladı evimizin herşeyini sadece ikimz aldık çok şükür evlendik. kayınvalidemde geldi gelmeseydi napcaktı oğlu kararlı. velhasılı. şimdi onlar uzakda ama saygım hep devam eder aramzda hiç tatsızlık yok eşimlede çok mutluyuz bin şükür. seven adam hiç bir şeyi bahane etmez. üzme kendini seviyosa gidemez

Babaanneniz enteresan bir insanmış, kıyaslamaya onu alıyorsanız elbette iyi gözükür. Bir hata daha yapmaları durumunda gerçekten bırakıp gidecekseniz zaten sorun yok. Ama yazdıklarınızdan hiç haksızlığa uğramış, terbiyesizliğe maruz kalmış, sınırlarının sonuna gelmiş biri izlenimi alamadığım için çok yumuşamanızdan yana değilim.

he ya temizlemesi de ayrı dertmiş onun. pamuğu sadece yatağı serip havalandırıyoruz biz. oldu bitti.

Kız kardeş dururken erkek sofra hazırlayamaz mı? Niye kızın görevi mi bunlar? Oğlanlarına iş yapmayı öğreten annelerin eli öpülür. O erkeklerde iş yaparak ana kuzusu olmaz. Kalksın artık bu ayrım.

belki benden küçük de olabilirsiniz, bilmiyorum. yaşıtlarım evlendi, düzenini kurdu, anne oldu. bazıları ikinci bebeğini bekliyor. ben başladığım yerdeyim. ve bi anne bunun hakkından nasıl ve neden hiç korkmaz, ben bunu anlayamıyorum.

işte benimki de beni bırakmayınca ben bırakıp gideyim diye...

valla devam edecekse anasına seti de koyacak ben koyduğumda arkamda da duracak anca o şartla

kadınların inanılmaz bi egemenliği var. bildiğin anaerkil toplum. sürü usulü hem de. . push ; bella-donna Popüler

Bu adamla evlensen ne olacak ki sanki? Adam en başta kendiyle çelişiyor, ailesi seni istemiyor madem ayrıldığınızı öğrendiklerinde bayram etmeleri gerekmez mi neden söylemiyor? Evlensen bu adamla ileride çocuğun olduğunda, adından tut da altına bağladığın bezine kadar müdahale ederlerdi sana. Evde huzurun olmazdı. Ucuz kurtulmuşsun da diyemiyorum 9 sene var arada, onların aldıkları ah onlara yeter. Bundan sonra en kısa zamanda karşına doğru düzgün biri çıkar da hemencecik unutursun inşallah...

kimse yoğurdum eksi demez ya kimbilir neler anlatılıyodur sağda solda

babalar öyledir, kendileri gibi damatlar da el bebek gül bebek baksın isterler vallaha 90 yaşına yeni girdi ve beni gömer öyle söyleyeyim. kafası da zehir gibi çalışıyor, sorma gitsin. benim dedem 82 yaşında alzheimer oldu, eski babaanne hala bulmaca çözüyor. kendi gelinine çektirdiği yetmedi bir de bana yetti, torununun gelinine de yeter bu azimle. adım bücür kalmıştı kadının yüzünden. boyum da 1 63 yani tamam selvi boylu değilim de bücür de değilim bence.

bunlar hep anamın yüzünden. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

bu bakis açisindaki bi aileyle ne kadar mutlu olursun, bunu dusunmelisin ilkin.. yani insanlar mutlu olmak icin evlenir.. bu zihniyetteki kayinvalidelerin derdi ne ise, aldik hele bi ezelim yonetelim diye kendi egolarini tatmin edecekler! sanki ezdirmek zorunda karsisindaki kiz.. kendi prensesleri de el ustunde olsun isterler.. cok sinirleniyorum ya..

al işte korktuğum bu. eşyayı almıyorlar. babam diyor ki "o ana kuzusunun anasını eve sokmayacağını bilsem her şeyinizi alırım ama benim aldığım eşyaların üstüne kurulacaklar ne anlamı var" haklıymış demek ki. damat karadenizli miydi bu arada kaçırdım orayı?

dolmasaymış.

öyle görmüşler. onlarda normali o. anlatamıyorsun ki. "anaya ataya saygı".

rasyonelden kastınız ne? sizce nasıl bi açıklama uygun olurdu? davranışlarda mantık var veya yok, "seni istemedik çünkü canımız öyle istedi, filancanın kızını alcaz biz" demediler sonuç olarak. gerekçelerini düzgünce söylediler. yüzüğü neden geri taktığımda anlaşılmayacak bi durum olduğunu sanmıyorum. orası o gün ana baba günüydü, insanlar resmen cenazeye hazırlandılar. gelen herkes acı paylaşmaya gelmiyor hanımefendi. benim yüzüğümün olmadığı fark edildi. bu neden orda konuşulsun? yeri mi zamanı mı? A

Ohoo. O zaman sen bu konuşmayı yapabilsen bile bu çocuktan güçlü adam akıllı bir tavır bekleme. Ya ailesi siz görüşmeyin diye elinden geleni yapıyor, onun da canına minnet gerçeklerle yüzleşmektense kaçıyor böylece, ya da sözlün bahane olarak kullanıyor bu sebepleri. Ki iki durum da yeterince kötü. Bence sen acaba neden gelip de bohçaları almadı demek ki duyguları bitmemiş vs diye kendini hiç umutlandırma canım. Duyguları soğumuş belli ki. Kaldı ki sevmekle vs yürümüyor bu işler. Evlilik sevgililik dönemine hiç benzemiyor ve karşında bu işin sorumluluğunu alacak kapasitede bir adam yok. Belki yazdıklarım sert geliyor ama bana güven.

anlattiklarfina gore, annesi sunepe yetistirmis. Kizi aslanlar gibi sere serpe yatarken, diyer cocuguna, yani senin eski sevgiline kizina hizmet ettirmis. Kizi oglaninda deyilim, bence herkes ustune duseni yapmali, ama isin garibi senin sevgili bu durumu cok normal goruyor. Benim defterimde buna sunepelik deniyor. Deyisecegini bekleme. Kendine yogunlasip bir sekilde sakinles. Bu isten bir cacik olmaz. Umit besleme bence. Eyer hata yapipta evlenirsen de mutlu olacagini hic ama hic zannetmiyorum.

"istemiyorum" desin kesip atsın o zaman? neden "ben seni çok sevdim çok istedim hala istiyorum ama sen istemiyorsun kestin attın" diyor? Önceki

Çoğu erkek ana kuzu gibi görünmesede ne yazık ki öyle. Sevgilin seninle evlenmek istiyorsa, elini taşın altına koyacak. Ailesine lafını geçirecek. Hiç kusura bakmasın. Ezdirmeyin kendisinizi.

anasını savunuyor. bella-donna Popüler

nişan yok ki daha. hem nişan olsa da 9 sene "sevgilim" demişim, sıfatını değiştirirken zorlanırım. kadın başlarda "sevgilimin annesi teyze"ydi, zaten o sıfatı çok sık kullanmam gerekmiyordu, o yüzden kayınvalideliğe geçişi çok zor olmadı.

tabi ki biliyor. hiç saklamadım. iftira atıldığında sahip çıkabilmeleri için her zaman doğrusunu bilmeleri gerekiyor bence.

tokatlılardan memnun kalan duymadım görmedim hiç. kadın sırf gönlünü almak için uyduruyor gibime geldi. her halta alınıyorlar bence

postayı da bu şekilde koydular zaten. "oğlumun evine randevuyla gideceksem ben o evin eşyasını almıyorum." "benden ayrılman için seni parayla mı tehdit ettiler yani?" dedim. öyle işte. bunu ben görüyorum, o görmüyor.

kızın konusunu anı defterim yaptım ama bende 9 senelik ilişki yaşamış biri olarak bu dediğine kesinlikle katılıyorum, biz aileleri tanıştırdık bizdeyiz sohbet muhabbet daha tanışma isteme falan yok havaları bi gör evlenince şöyle olur böyle olur kp diyo ki annen yün yataktan başka yatakta yatamaz vs hani zaten vereceksiniz modundalar, rahmetli babamı mutfakta çektim kenara baba beni verme dedim, neyse kalktı. gitti bunlar eşime verdim veristirdim telefonda yıllarca çıktık diye mi bu hava babam olmaz derse k açarım falan mı sanıyorsunuz yoksa ben defolu malım tek alıcı siz misiniz dedim eşim ne dediyse tavırlar normale döndü

Her ne olursa olsun kul hakki vebali bu ve cok gunah ne kadar buyuk bir hata yaptiklarinin farkinda bile degillerdir eminim belkide hic olmicaklarda benim amcamin kizi sekiz yil konustu alevilik kurtluk olayi girdi amcamin kizini istemediler vebalini girdiler bir suru iftira attilar namusunu temizlemek istedigi icin sozde amcamin kizi evlenmek icin diretiyolarmis mis falan dediler Allah a havale ediyorum dedi kacmicamda dedi bu is olucaksa dedi iftira attiklari kapiya gelip beni istedicekler dedi ben ozaman imkansiz goruyordum ama oldu tukurduklerini yaladilar geldiler istediler kuzenim istiyo diye oldu simdi mutlular cocuklarida oldu bunlari seni umutlandirmak icin solemiyorum insan oglu oyle bir varlikki gercekten cig sut emmis Sen gercekten Allah a birak o oyle bir adaletliki o hukmunu vericektir canim ve onca yilim gitti diyede pisman olma insanlar kac yil evli kalip ayriliyorlar onca kirikliga ragmen hayatta ve dimdik yuruyolar sende utanilacak hic bisey yok birak Allah indan bulsunlar

bitti zaten, oraya bi şey demiyorum ama aklım almıyor benim. "nasıl" ve "neden" sorularıma cevap arıyorum haftalardır. mantığa oturtamıyorum. orta yol bulunmayacağını ben çoktan kabullendim, onun tercih yapmasını bekliyordum ama şu an umursanmış olduğumu bile düşünmüyorum. ben çirkefleştiğimde telefonu kapatır direk. yine kapattı. ama sabah arayacak muhtemelen, çok ağır mesajlar attım çünkü. telefon kapatmasıyla ilgili olarak "artık yüzüme telefon kapattığında da kızmıyorum çünkü annen baban seni hiç adam yerine koyup dinlememiş, o yüzden dinlemeyi bilmiyorsun" dedim. evlensem bile çocuk yapmazdım. bu insanlarla çocuk yetiştirmek istemiyorum. yalancılar, iftiracılar, ite söyler gibi laf söylüyorlar, verdikleri sözleri tutmuyorlar, güvenilmezler, çocukların mahrem yerlerini herkesler elleyip kurcalıyor, çocuklarına tırnak kadar değer vermiyorlar. görüyorum ben zaten.

canım ara ara okuyorum konunu biliyorum 9 sene, atlatmak çok zor ama bir süre tamamıyla uzaklaşsan bu olaydan? hatta belki bu konunu dahi kapattırsan? biraz ara versen düşünmeye biraz haber almasan, sormasan, beklemesen yapabiliyorsan biraz mekan değiştirsen biraz kendine dönsen yapamaz mısın?

bunu buraya konu olarak aç da bi gör ne laflar geliyor. in vino veritas in aqua

Nisanlinizin dengesiz, terbiyesiz ve kustah ailesine karsi sizin son derece olgun ve mantikli aileniz... Eger sevmeseydiniz kendiniz icin bile olmasa aileniz icin, onlari boyle tiplerle muhatap etmemeniz icin kesinlikle ayrilin derdim.

bi gelsinler de. bundan sonra çok şey farklı olur zaten muhtemelen, bakıp ona göre kararımızı veririz. bocek22

Durumu karşı taraf açısından düşünmek gayet yararlı bir yoldur, mesajınıza karşı çıkacak bir durum yok ki. Gayet mantıklı bir açıdan bakmışsınız. Ama bu mantık sezgilerinizi gölgelemesin. Afrika kabilelerinden biriyle evlenirseniz, boynunuza halka geçirmenizi de talep edebilirler. Onlara göre normal olan bu. Öyle yaşıyorlar, öyle istiyorlar. Kendileri de öyle yapıyorlar. Bu sizin doğrularınızı değiştirmez. Ben böyle bir ailede doğsam doğrusunun bu olduğunu düşünmem mesela. En fazla kırmadan geçiştirmeye çalışırım. Doğrusunun bu olmadığını bilirim. Hırsızlık onlar için normal olsa hırsızlık normal demek değildir bu. Haklıyı savunmamak çok zor bir iştir aslında. Bilinçli bir kayıtsızlık bile işe yaramaz, kendiniz de yanlış tarafa hak vermek zorundasınız. Eş adayınızın karakteri burada kendini gösteriyor. Ailesi için doğru ne olursa olsun size karşı yapılmış bir haksızlık için özür dilemenizi talep ediyor. Yani zaten bu değerlere uygun olmayan ailesi, sorun çıkaran ailesi ama sizin çözmenizi bekliyor. Kendi çözmüyor, istese çok güzel çözer. Bir dayı örneği vermiştiniz yanlış hatırlamıyorsam, onu baz alın. Haftasonu annesinin verdiği işlerden 1 saat vakit bulamayan bir adamdan bahsediyorsunuz. 26 yaşında. Lise öğrencileri bile bunu hayatta yapmaz. Bunun lütfen farkına varın. Eş adayınız inanılmaz pasif bir insan. İnanılmaz.

zaten yapıp verecekmis bana geldikçe onda yatacakmis, o zaman van depremi gündemdeydi yardım falan toplanıyodu, bi kere dedim ben yün kullanamam ugrasamam diye 2 dedim 3 dedim sonunda iyi ver bende depremzedelere yollayım dedim

Grcekten hakliysan ve canin cok yanmissa ah tutuyor resmen. Ben de yasadim defalarca. Ah ettigim kim varsa benden kotu seyler yasadilar hep ve benden helallk istediler belimizi dogrultamiyoruz diye. Icini ferah tut mutlaka cikiyor ben inaniyorum buna.

Başka konularda birbirimize yükseldiğimiz oldu evet ama gönül işleri söz konusu oldu mu hele ki benim hikayeme benzeyen bir hikaye asla seni incitmem evladım üzerine yemin ederim bunun için... bir laf var der ki: 2 kişi arasına 3. kişi giriyorsa iki taraftan biri yeterince sıkı sarılmamıştır sen diyosun ya neden istemiyorum diyip gitmiyo, kimi insan böyledir karşı taraf ayrılmış olsun ki ben vebal almıyım diye düşünür, hani demiş ya biz sen mutsuz olma diye ayrılıyoruz, bence hikaye, sen benden daha iyilerine layıksın klişesi gibi

adam dedesinin neden hastanede yattığını sorgulamıyor, "kızın ahı tuttu" demiyor, 40 gündür aramıyorlar annem yine de vicdan yapıp arıyor, "şimdi mi aklına gelmiş". ben ailemin yüzüne bakmaya utanıyorum. onların yerine ben utanıyorum.

orda görümceye ağzının payını vermem ben. evet kızı yaklaşık 6 yıldır tanıyorum, belli seviyede arkadaşlığımız da var. tartışırken hakaret etmemesini de söyledim yeri geldiğinde. ama ikili ilişkiydi, yani ikimiz arasında konuşuldu. ama orda durum başkaydı. onun ailesinin sofrası ve ben orda babasının misafiriyim. beni çağıran babası. evin sahibi babası. babası bi şey demiyorsa ben demem. sevgilime döner "tabağını bitir de beni eve bırak" derim. anlarlar veya anlamazlar. benim sorunum değil. ben soframızdaki misafire hakaret etsem, babam beni dövmekten beter eder, misafire cevap hakkı bırakmaz. ben böyle gördüm.

Baskasiyla olmayacagini nerden biliyorsun. Su an ikinci cocuguma hamile oldugum adam yapsa bunlari aninda bosarim inan. Gozumde de olmaz. Kendinizn kiymetin bilin. Dunya da illa erkek lazim deyil. Ayrica bir ton adam da var. Sana kiymet vemiyene sen donup bakma bile birak arkasindan aglamayi. Kimleri bulursun eye kismetinde varsa. Kismette yoksa da istedigin Kadar odun ver gene olmaz gene olmaz.

yok benim direk yüzüme söylüyorlar. bella-donna Popüler

Erkekler annelerine çok fazla değer verir bu doğru bir şey ama anne kuzusu olacak kadarı biraz fazla galiba dokuz yıl demişsin belki sorun sadece annesi de olmayabilir annesinin dedikleri dokuz yıllık ilişkiyi kolay bir şekilde bitirebilir mi bilmiyorum ama mesela bnmde ilişkim var üç yıllık inş ciddi de düşünüyoruz ailesinde herkesi tanıyorum annesi beni destekliyor benim yanımda çok şükür tabi :) tam soruna odaklanmaya çalış gerçekten annemi sorun çünkü dokuz yıl uzun bir süre yeni üyeyim ve ilk yazdığım şey bu umarım başarmışımdır :) ama sorun anneyse de bu ilerde evlendikten sonra olmasındansa şimdi son vermeniz daha iyi ilerde daha büyük problemler yaşanabilir

cidden üzülüyosun ya. insan önce anasından, anası ölünce karısından o kadar tırsmamalı.

ona zor

teşekkür ederim, biraz daha hırpalayayım, güzelce acı çekeyim ki ibret olsun

hahahaaa dimi, ama benim için konu bile değil annem varken de geliyo ben daha yüz yüze görüşmedim ben ankaraya gidince meteyi sevmeye de gelir, 1 yaş doğumgünü için kurabiye yapacakmis bunlar hep tatlı jestler, ama kimi derki yarannaya çalışıyo ilgisi yok niye yaranmaya çalışsın bizim oglana kız varsa ona da erkek var

Bakın cidden anlamadığım için soruyorum; Babanızın ben karşımda dik duramayan insan istemiyorum demesi ile, onun ailesinin ben evime tok gelen kız istemiyorum demesini, eşiti bırakın, yaklaşık olarak denk mi buluyorsunuz? Ama ben sizde de hata buluyorum, onu belirtmem gerek artık. Siz kendi hakkınızı tatlı hayaller nedeniyle savunamıyorsunuz. Haklı haksız ayrımı yapamıyorsunuz. Ailesi mevzu bahis olunca sorunlara biçim değiştirtiyor, kendisi sorun olunca üzerinden yağ gibi kaydırıyorsunuz. Sizin babanızı elbette ikna edecek. Çünkü size ailesinin istemediğini söyleyen ben değilim, ben söyleseydim ben gelir babanızı ikna etmeye çalışırdım. Terbiyesizlik yapan ailesi. Siz hiçbir şey yapmadınız, tabi ki babanız dik duramayan adam istemem der, çünkü dik duramıyor. Ama dediğim gibi, hevesim kaçtı dediğiniz şeyler hakkımdan vazgeçtim demek aslında. Ben size dişli olmayı bile tavsiye etmiyorum ancak büyük gelen yüzük eşittir kullanılmayacak yüzük o da eşittir sıfır değer, ne kadara alınmış olursa olsun. Ayrıca hiçbir pırlantalı yüzük 4 numara yüzük numarasını küçültmekten yarı fiyatını falan kaybetmez bu konuda inanılmaz yanlış bilgilere sahipsiniz. Hiçbir insan da yüzük küçültmeyi birine haber vermez ki, küçüldüğünü anlama ihtimali mi var başkasının? Evlenme yaşına geldiğini, sorumluluğunu alabileceğini iddia eden bir insan, bakın modelini değil, taşını değil, değiştirmeyi değil ama kendi yüzüğünü küçülttürmeyi nasıl başaramaz? Lise çocukları ailesine rest çekiyor, sizin sevgiliniz ise tabiri caizse sürekli annem onu yanlış anladı, sen bunu yanlış anladın, biz iyi olacağız vs diye söyleniyor. Yanlış anlama falan yok ortada, nerede yanlış anlama, sizi basbayağı istemiyorlarmış işte. Tok geldiniz diye, aman bir şeye bir şey dediniz diye, o da öyleymiş diye, ne fark eder ki? Sizi istemiyorlarmış. Hangi aile bu kadar salakça şeyler için yetişkin çocuğuna ben istemiyorum deme şansına sahip? Yani dalga konusu mu olurlar çocukları tarafından, azarlanırlar mı, ölü taklidi mi yapılır bilemiyorum ama her türlü engellenir bu. Sevgiliniz dirayetli bir insan değil veya öyleyse daha kötü, çünkü sizin için uğraşmıyor demek bu. Haftasonu ailesi oyalamış ondan görüşememiş, ya bu yaşta bir adam, gece 3te gelir yine görüşür sizinle. En başından böyle bir adamla nasıl evlilik pembe olabilir, aileyi geçtim bu kısım nedeniyle üzülüyorum size.

bildiğin mal. te allaaam ana kuzusu erkekten hayır gelmez... balayına anasını da getirir evlenirseniz 3 kişi birlikte yatarsınız öyle biri vardı kocası annesiyle yatıyomuş kimdi o düzeldi mi acaba durumu

ben herkese yaptım. ama 35 kahveyi aynı anda yapmayı bile becerememişim. o bile konuşuldu. ya bizim nasıl 6 takım kahve fincanımız olmaz ben nasıl herkese aynı anda kahve veremem ya?

Kesin çözüm direkt kestirip atacaksın, uzlaşmaya bile çalışmayacaksın. Ondan sonra nasıl kuyruğunu kıstırıp sana dönüyo, anasına nasıl restler çekiyor gör ve izle. Tecrübe ile fazlasıyla sabit. Yakın çevremde de benzer örneklerde dönmeyenini görmedim diyebilirim. Ama kestirip attığın dönemde hiç aramaman gerekiyor, bırak o senin peşinden koşaun yalvarsın. Kadınlar kolay atlatır uzun ilişki bile olsa ama erkekler unutamıyor. En fazla 2 ay böyle daha iyiyim diyorlar sonra kapında yatmaya başlıyorlar.

nedeni sizin davranıslarınız degil, yetis me bicimi... bu aileden de olabilirdi, tam tersine aileden uzaklasıp kendi hayatını kurarken baska bir degisim de olabilirdi. annes, kız kardes.. komple terbiyesizliklerine bakacak olursak aileden. alıntıladıgım diger cumleniz dahi sorularınızın yanıtlarından biri... siz nasıl farketmediniz, neden 9 yıl gözünüzün önündeyken gormediniz ise... 26ydi sanırım yaşınız yanlıs hatırlamıyorsam, 9 yılı hesaplarsak 17 yas, cok genc, tecrubesiz... hayatı beraber ogrenip karsınızdaki kisiyi zaman icinde et tırnak gibi gorup sorgulamaya desmeye gerek olmayan, vazgecilmez yapacak yıllar gecirmissiniz... su an geldiginiz noktada o kim ki bana bunu diyor? adam olsun, duzelirse ne ala, kendine gelecegi yoksa da gule gule diyorsanız yine yaşınızın verdigi olgunluk ve ailece canınızı cok yakmalarıyla alakalı.

Haklisin canim lakin ben eve gitmeleri kastetmedim sadece cok mesafeli davranmayip biraz ılımlı olmayi kastettim Dedigin cok dogru cok ilgilenirsen de bu kiz cok hevesli derler dengeyi saglamak cooook zor

bitirmezse evlenmem. Önceki

ahhh canım seni ben gerçekten çok iyi anlıyorum... 5 yıllık ilişkim sağolsun annesi yüzünden bitmişti.. daha 19 yaşındayken anası 4 tane torun istiyorum diye kendince "ipleri elinde tutmaya" çalışıyordu... neler çektim yaa.. neyse 5. yılımıza yeni girdiğimiz dönemde ayrıkdık.. ben ondan sonra 1 nişanlılık yaşadım onunda ailesinden dolayı bitti.. ne olduysa eski kitabı tekrar okumayı denedim tekrar... ve tahmin et ne oldu? yine anası yani bir erkek çocuk/adam/eş annesine "aşık" sa bu değişmiyor ki değişmez... komple ümidini kes ve evli olmadığın için şükret...

O zaman annene, babana gerçekten mahçup olurdun hem de dönüp bakıldığında işi sen bozmuş gözükürdün. Ama şimdi öyle değil ki, sen o insanı tanıdın 9 sene ama aile içindeki halini hiç bilmiyordun, bilemezdin de. Sevgiliyken anlaşılmıyor ki bunlar, ne zaman artık üstünde bir sıfatla giriyorsun o eve o zaman. Annen, baban bu yüzden seni suçlayacak değil, böyle insanların karşısında savunulmaya da ihtiyaçları yok zaten. Dedeme gitmedik, sen beni bu iş için satmış oldun diyebilmek o insanın gerçek haliymiş, bunu sana rahatlıkla söyleyebilir sen de açıklamanı yapardın, anneni dinliyorum diye. Ama şimdi dede muhabbeti ediliyorsa arka planda nelere varılana kadar konuşulduğunu tahmin et. Bir de pigme, kendi annesine güya saygısını, sevgisini gösterip sözünden çıkmayan adam, senin annen için bu telefona bakma işi için laf edebiliyorsa, biraz bdvdeki konuları oku, bir çok konuda kurtulduğun gelecek senaryolarını görebilirsin.

Haklısınız evet. İnsan manyaklarla muhatap olmak zorunda kalınca en ufak ihtimalleri düşünmek zorunda. Umarım yakın zamanda kurtulursunuz ve o günü her yıl "kurtuluş bayramı" olarak şölenlerle kutlarsınız ailece.

sanırım. ne demek istediğinizi gerçekten anlıyorum. "hayır" diyebilen bi adam değil benimki. ben de şimdiye kadar hiç "hayır" demesini istememiştim sanırım, isteyince gördüm her şeyi.

Açıklamanızı buldunuz demek. Öyleyse pek rasyonel açıklamalar beklemiyorsunuz ne güzel. Zaten davranışlarda da pek mantık yok hala yüzüğü neden geri taktığınızı anlamadım mesela

konuşmuyoruz. ailem il dışında şu an, mart başı gibi dönünce arayıp eşyalarını almalarını söyleyecekler.

Ayrıca köken adet gelenek görenek töre v. s. farklarıda sorun yaratabiliyor. misal bu dünyada hala alevi sunni bilmem ne ayırımı yapan insanlar var. şaşıyorum yaaa sevginin aşkın aile kurmanın mezhebimi olurmuş

Benimde 4 yıllık ilişkim annesinin mezhep farklılığından, beni istememesinden dolayı bitmişti. Çektiğim acının haddi var hesabı yoktu. Ama şimdi duşunuyorum iyi ki bitmiş diyorum. Ben bu kızı seviyorum, sırf bu sebepten dolayı onu yarı yolda bırakamam cumlesini kuramayan bir Adi ile nasıl evlenilirdiki. Çok şukur iyiki de bitmiş, şimdi beni seven her zaman arkamda bana destek olan harika bir nişanlım var. Dilerim şansın bol olur canım.. Son düzenleyen: Moderatör: 12 Şubat 2015

Canım bence gerçekten dua etmelisin. Evlendiğinde şimdiki gibi hop diyip ayrılamıyorsun. Kalbin temizmiş ki rabbım sana bugün gösterdi. Böyle erkeklerin yuva kurmaaıda zor. Eğwe böyleyse evlendiğinde katlanacağın şeyler daha büyük olacaktı. Bence şu an bunun bu zamanda anladığın için dua etmelisin... 9 yada 20 zararın neres Nden dönersen kardır canım... gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Birde garip olan sülalece var bunlar ıstemeye 40 kişi geldi teyzesı amcası kuzeni bunlarında inanılmaz bir söz hakkı var birde gelinleri onların sözünden çıkmayacak ben böyle birsey görmedim herseyleri okadar garipki annesinden cok korkuyolar benımkı mutfakta annesine yemek yapardı annesı yap derdı oda yapardı

26 yaşında adamsın dediğine göre sen de o yaşlardaysan yaklaşık 17 yaşında başlamışsınız ilişkiye. 22 yaşında filan da üniversiteyi bitirmiş olsan dört yıllık bir ilişki diye düşün. Dokuz senem diye düşünüp üzülme bence. Daha önünde ne dokuz yıllar var. Nişan yapmışsın sadece nikah da olsaydı eminim daha zor olacaktı. Yanlış anşama beni ama daha pişmen gerekiyor belki de benim de uzun sürüp biten ilişkim oldu ve bakoyorum da şimdi ondanndaha daha iyi insanlar varmış, hayatı gördüm acıyı tattım ve olgunlaştım. O kişi şimdi gelse beni tanıyamaz, zaten gelmesin de evlendi gitti çok şükür. Akışına bırak bence zorlama olacaksa zaten yine olur, olmayacaksa da daha iyi olan adama kapı açılacaktır inşallah.. Erkekler genelde anneci zaten önemli olan arada haklıyı haksızı görebilmesi, körü körüne annem haklı deyip geçmemesi.. Zaten ege ve karadeniz kültürleri çok farklı ve fevri gençler görüyorum ben bu dengeyi sağlamakta zorluk çekiyor gibisiniz. Hakkında hayırlısı olsun.

aynen canım, herşey insanlar için.

Ona göre normal olması en büyük problem zaten. Bir arkadaşın da yazdığı gibi, doğruyla yanlışı, haklıyla haksızı ayırt edemeyen adam zaten kişiliksizdir.

aman laf olsun işte S

iyilik yaramaz şazili yetiyo bak, anlamadılar bile, bi ketıl dolusu suyu dökü döküvercen Tokatlı tanıdığım olaydı diye geçti içimden marilyn monroe

saydırıyorum. Önceki

annem de öyle dedi de ne bileyim en azından sevgilimi görmek için gitmem gerekir belki

dedim. "ezdikçe eziyorlar, terbiyeden anlamıyorlar, bırak anladığı dilden konuşayım" dedim, "onlardan ne farkın kalacak" dedi. "istemediğimizi anlayınca kudurdu diyeceklerine muhatap olmaya tenezzül bile etmedi" desinler dedi. asaletten ölecek. Önceki

kırgınım

nişanlı değilim henüz, sözlüyüm. nişan mayısta olacaktı. son hızla falan gitmiyorum, 50 gün kadar oldu aramıyorum sormuyorum. hiçbir girişimde bulunmuyorum. düzelebileceğine de çok ihtimal vermiyorum. işte her şeyi gönlümce yapan aileye gitme ihtimalim de var ama artık hiçbir şeye hevesim yok benim.

kötünün iyisi

Kotu yola düşen akraba kim oluyor

nedeninin benim davranışlarım olmadığını biliyorum. bakın çok kibirlenmek istemiyorum ama daha önce de söyledim, subay çocuğuyum, hep gurbet gördüm. asosyal olamıyoruz haliyle, her ilde muhatap olduğumuz çok farklı kesimden, kültürden insanlar oldu. yurtta kaldım, eve çıktım. dönemsel çalışıyorum, işim gereği pek çok insanla muhatap oluyorum. hiç kimse bana onların yaptığı yakıştırmaları yapmadı. suratsız demediler de, dövecek gibi konuşuyorsun dediler, en fazla 4. görüşmeden sonra mesafeden ve ciddiyetten olduğunu anladılar, daha yakın davranmaya başladılar. saygısız-terbiyesiz demediler, "içinde ne varsa söylüyorsun, çok doğalsın" dediler. ben 26 yaşındayım, bu ithamlarla ilk kez karşılaşıyorum. bu insanlar, sadece akrabalarıyla görüşüyor. koloni gibiler çünkü, hep dipdibeler. birbirlerinin arkasını toplayıp duruyorlar. çünkü akrabalık bunu gerektirir. ben bu yaşıma kadar kimseye minnet etmedim, onlara da etmiyorum ve bunu algılayamıyorlar. ona eyvallah. ama; kasıma itiraz ederken "hayırlı işleri çok bekletmeyiniz" hadisiyle bana gelen bi insan -ki istemeye gelmek için 9 sene beklediler, hadi onu geçtim- yani allah inançları var, nasıl kul hakkından bu kadar habersiz davranabiliyorlar? nasıl bunun vebalinden korkmuyorlar? "hakaret" dediğimiz şeyin toplumsal bir kıstası vardır. ya sen benim anneme yemeği yavaş yiyor diye "beceriksiz" derken dağdan mı geldin? hiç mi bi toplum kuralından haberin yok? ben bunları anlamıyorum. ailece davranışlarımızda sıkıntı görmüyorum. ama sevgilim olacak ayı, nihayetinde bugüne kadar hatır-gönül bilen bi ayıydı. ailesi bunu kasıtlı yapıyorsa bu vebalden nasıl korkmuyor, normal halleriyse bu kadar görgüsüz olmaları mümkün değil.

valla adam anasını da bilir sevgilisini de ona göre bunca yıl ayarlamasını yapsaydı benim kv de tam diktatör 2 oğlu artı kocası artı kardeşleri hep parmağında dönmüş yıllarca ben tam anarşik aramızda set var o şekilde yürüyo ilişkimiz

şimdi benımde aklım o geldi yazdım ama okumadım pek dedim. tamam bir okuyayım ozaman

Banada öyle diyorlardı belladonna cok soğuk vs. bide oğluna diyorki aman sakın belladonnaya söyleme oğlum kız alınmasın diyor bak bak. halbuki öyle diye diye sogutmakmış maksadı

anlattığım hiç kimse haksızsın demiyor zaten... yalan var, iftira var, hakaret var, saygısızlık terbiyesizlik var, sözünde durmama var. bütün bunlar 2 ayda oldu ya! bizim böyle sorunlarımız yoktu, sorunlarımızı aramızda konuşup hallediyorduk. ya biz nasıl bu hale geldik ben ona üzülüyorum. ama bana evlilikle ilgili tavsiye soranlara diyeceğim tek şey: egeliyle karadenizli olmaz arkadaş!

gerçekten belli etmedi. adam dışarda aslan çünkü. sadece anasının yanında kedi yavrusu.

birebir konuşulmadı. ama benimkiler bitti dedi. şu an il dışındalar, dönünce konuşacaklar. E

sözlünüze "ya ailen ya ben!" demediginiz halde o secimini yapmış... sizi de buna uydurmaya calısıyor. aynı evde onunla sorunumuz yoktu diyorsunuz ancak daha onceden de eve girme cıkma hakkında onun dusunceleri de oyle degil miydi? ustelik anlattıgınız kadarıyla biliyorum, ikna edemiyordunuz...? diyelim ki evlendiniz ve çat kapı gelip gidiyorlar, muhatabınız kim? kv. ye "evime boyle gelmeye hakkınız yok!" mu diyeceksiniz? "yemegin derdinde degiliz, giyiminden nolacak bizim kızımızsın" deseler yanıtınız ne olacak cok merak ediyorum, bunu simdi de açıkca demisler sonucta. bu konu vb seylere mustakbel eşiniz sınır cekmedigi sürece sizin lafınızın hicbir degeri olmaz bence. ya da oklavayla kovalayacaksınız geleni gideni... peki ya sonra? esinizle aranız nasıl olacak sanıyorsunuz? "ben bi nikahı kıyayım, yüzümü karartır gerisini zaten hallederim" diyorsanız neden simdiye kadar bu kadar her aşama olay oldu? kv. yi sucluyordunuz, simdi herkese boyleymis diyip kabulleniyorsunuz, evet, özellikle ayrılmanız icin yapmamıs olabilir, soru isaretleriniz de gitmis olabilir, sorunlarınızı es adayınızla çözmedikce ikili olarak ne kadar iyi anlasırsanız anlasın, hayatınızdaki mevcut ve muhtemel sorunları aşmada tüm yük sizin üzerinizde olacak ve basarılı olacagınızın garantisi de yok. kapıya gidip bekleme, eve girme, yuzugu takma, sonraki muhabbetler vs. o konuda yorum yapmak istemiyorum, cunku farklıyız biliyorum, mesela babamın evinde kimse ne giyip giyemeyecegime de karışamaz, sozunuzde oldugu gibi... ya da kv. dem yüzügü begenmis denemis diye de cok manevi degerler yükleyip sorun olarak görmem, dolayısıyla diger yaptıklarınızı da yapmam, yapamam, o yuzden nasıl bir his oldugunu da anlayamam.

geri donus ihtimalini dusunuyorsan kontrollu saydır derim. ha zaten kestirip atmakta kararlıysan gaz verebilirim

şimdi annesinin istediğini yapmak mücadele etmekten daha zor geliyor, bir çeşit tembellik. belki pofuduktan bekliyor, savaşsın, mücadele etsin, bir araya gelsinler ama ailesinin kurallarıyla, belki de hepten karaya vurdu boş verdi. ben ilki olduğuna inanıyorum. o kendince diyor ki "beni yeterince sevse, annemin şu kadarcık isteğine ses etmezdi" ama hep bir "şu kadarcık" istek var ve damla oluyor okyanus sonunda. şimdi kendince gurur yapıyor ama ileride pişman olacak çünkü annesinin istediği kadınla evlendiğinde de annesi mutlu olmayacak, sadece o kadını ezebilecek ama evin içinde hep sorun olacak. annesi pofuduk'u belki "evlenilecek kadın" olarak görmedi belki de sadece o şehzade torunu oğlunun üstün vasıflarına yakıştıramadı ama sonuçta kendi bulduğu kızı da beğenmeyecek eninde sonunda. ve pofudukun sözlüsü de o zaman durup diyecek ki "ulan annem bu kadını da istemiyor, pofuduk'u da istememişti, peki ben neden sevdiğimle evlenmedim." pigme pofuduk inan bana bu dediğim olacak. sana geri döner mi bilmiyorum, dönerse senin için iyi olur mu onu da bilmiyorum ama umarım hikayenin sonunda mutlu olan sen olursun. benim tavsiyem arkana bakma. Marilyn Monroe'nun bir lafı vardır: yalnız başına mutsuz olmak biriyle beraberken mutsuz olmaktan daha iyidir" diye. şimdi mutsuz olursun belki ama ben uzun vadede sen mutlu olacaksın

canım ya yine o günler geldi aklıma ve senı okadar iyi anlıyorumki bende hep umut bekledim benimkide aynı senınkı gıbı yaptı zor buldum senı bırakmam dedı hep eve gıttı konuştu ama nafile nafile cok zor ınsanın sevdiğinden ayrılması cok kötü bir boşluk.. Ama ınsanın zoruna gıden aile engelıne takılması okadar emek verıyorsun ama o ailesine rest cekemıyor okadar zorki benım ömrümden ömür gitti ama yok olmuyo olmuyo 7 ayım gitti en sonunda 1 ay önce noktayı koydum allah kimseye böyle bır acı yasatmasın keşke anlasamasaydıkta ayrılsaydık.. Birde hep aılesını haklı bulur bunlar bıraz daha zaman gecsın gör bak sana sahip çıkamaz ailesi haksız olsa bıle haklı der emın ol nasıl dolduruyorlardır şimdi evde onu gün gelecek sana düşman kesilecek sende yandığınla kalacaksın ayy cok sinirlendim gene o günler geldı aklıma o belirsizlikler ne kadar zordu beklemek erkekmi onlar ya? aman bosversene ıkı dunyadada ellerım yakasında işinde cok zor allah yardımcın olsun

sadece ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. hiçbir şey yapmazsam pişman olmak istemiyorum. nedenini merak ediyordum, öğrendim. bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum. dedim ya bi şey yapılacak durum da değil zaten. benimki biraz da "ben bunu hak etmedim, bunlar benim başıma gelmemeliydi" isyanı sanırım. böyle olmamalıydı.

ben bilebilmeliydim. anlayabilmeliydim. anneme babama ilk bağırdıklarında ağlamak yerine "sen kimin evinde kime bağırıyorsun" diyebilmeliydim.

peki konuştunuz mu hiç "ben bunlardan rahatsız oluyorum, yapmayın, yatak odama girmeyin" falan diye? Önceki

onu diyorum? kadın oğluna asla fikrini sormamış. "bu böyle olacak" demiş konuyu kapatmış. evladını seven hangi anne yapar bunu?

Özür dileyeck birşey yaptığını düşünmüyorum. Şimdi bu sekilde oluyorsa evlenince ne olacak? Ayrılmak gerçekten en hayırlısı. Ben en cok erkeğe kızıyorum ara bulamıyorlar, ana kuzusu gibi birşey oluyorlar. Bence hazır adım atmışken geri dönme

bir kaynananın kır düğünü hayali kurduğunu ilk kez duydum pofuduk çocuğun olsa isim yetiştirme her bişey sorun olurdu

ben en son 40ta bırakmıstım, arada tek tuk okudum ama bir gelisme yoktu... hala aynı degil mi? cevap vermemissin mesajlarına, baska?

hiç bir gelin kızın olmaz hiç bir damat oğlun olmaz diye bir laf vardı bizde o aklıma geldi annenle babanla kavga edersin eğer arada büyük problemler yoksa iki gün sonra barışırsın yeğenine oğluna davrandığın gibi geline veya damata davranamazsın işte kaynana kayınpederle kavga edince düzelmiyor ve olanlar da unutulmuyor hiç bir zaman özellikle ilk baştan ilişkiler yanlış başladıysa bir türlü de düzelmiyor ve burada kadın erkek ailesi arasında fark var bana göre kızın ailesinde yok kaçarak evlenen, yok aile istemeyip sonra zoraki evlendirilenler de aile kızının mutluluğunu gördüğünde af edebiliyor veya damatı oğlu gibi sevmeye başlayabiliyor ama erkek ailesinde sorun olduğunda bu sorun büyüyerek devam ediyor benim de çevrede ki ailelerde gördüğüm bunlar konu sahibi de en ufak davranışlarına anlam yüklüyor haklı çıkarmak istiyorsun sözlüsünü dokuz yılın boşa gitmiş olabileceğiyle yüzleşmek istemiyorsun sadece kayınvalide sorunuyla biten kaç evlilik var evlenince kimse karışamaz olayına da inanmıyorum ben yuırt dışında yaşayıp msn görüşmesiyle gelin damat kavgası çıkarabilen kayınvalideler var ne diyebilirim umarım mutlu olursun yine de

Sorun çözmek için değil ki bu. Resmen tek buldukça, sessiz buldukça sıkıştırmışlar, sizin ailenizde karışmadıkça sahipsiz görmüş de olabilirler. Ailenin sürekli size yansıttığı problemler var. Biraz da kendileri yaşasın bari...

Şu yazdıklarının aynını benim kayınpederim ve kayınvalidemde yapıyor. Öyle maddi olarak çok yüksekte de değiller üstelik. Şuan adam bize ev almak için para biriktiriyor. Bana araba al desem yarın kredi çeker alır. Ha ben istermiyim hayır. Sen diyosun ya ben kimsenin yatak odasına girmedim. Bende girmedim. Ama evlendim 2 sene oldu ben hala girmiyorum ama onlarda yatak odasına girmek ayıp veya çekinilmesi gereken bişey olmadığı için kendisi izinsizce benim odana girip benim çekmecemi açabiliyor. Buna katlanabilir misin? Ben katlanamadım o yüzden eve her geldiğinde yatak odamın falan kapısını kapatırım o tarafa yöneldiğinde bişey mi lazım anne derim ne lazımsa getirir eline veririm. Ha sonra noldu senin evinde yabancının evindeymişim gibi oturuyorum oğlum gelin bizi sevemedi hiç oldu. Ben gidip evlerinde dolabı açsam yemek yesem hepsi mutlu olcak ama yapamam. Bir kere yaptığı yemek benim yemeyeceğim bişeydi anne ben makarna yapayım dedim. Yaptığım yemeği yemeye tenezzül etmiyo bizi beğenmiyo. Evlendi 2 sene oldu hala alışamadı bize dendi. Hatta o zayıflığı sevmez doğum yaptım 30 kilo aldım hamilelikte acaip sevindi. Ama aynı hızla hepsini geri verip eski halime döndüm. Benim inadıma yemedi içmedi zayıfladı dedi. Biz yokken bize gitsen yemek yapsan geldiğimizde bize süpriz yapsan nolur dediler. Şok oldum. Ben annemin evine annemden izinsiz gitmem. Yapamam dedim. Ana baba ahı alanın sırtı yere gelmez dediler. Bende biraz mesafeli bi insanım akraba günlerinde dedikodulara katılmıyorum diye bizi zaten hiç sevmedi dediler. Ben annemle hergün konuşmam beni hergün arayacaksın dediler. Bana şunu alın bunu alın demiyorum diye gözü açık değilmişim böyle gelin istrmeyiz dediler. Daha çok şey sıralarım ama telefondan yazmak zor oluyo. Ha ben bunlar konusunda taviz vermiyorum çünkü verdiğim zaman dahada fazlasını istiyolar. Tüm bunlar bizi boşanma aşamasına bile getirdi eşimle. Çünkü onlar kendi hevesleri için bizim heveslerimizi harcamanın normal olduğunu düşünüyolar. Tüm eşyalarımı onlar aldı beğendiğim takım onların hoşuna gitmedi diye almak istemediler başka bişeye karar verdiler madem öyle almayın biz birikim yapar bi sene sonra evleniriz dedik iyi taman al dediler. Her süreçte bu tür mücadeleler vermem gerekti hala da gerekiyor. İnanın çok yıprandım. Sanırım sizide bunlar bekliyor. Çünkü karşınızda herşeyi çok iyi bildiğini sanan despot bi kadın var...

cidden çok yıprandım. ve artık nasıl mutlu olacağımı da bilmiyorum. benim evlilik yüzüğümü annesi seçti, herkese gösterdi denetti sonra bana gönderdi. benim 9 sene beklediğim evlenme teklifim resmen kaynanamın gönlü olsun diye, onun seçtiği yüzük önüme atılarak yapıldı, ben mutlu olmayınca "oğlum sana yaranamıyor" dedi. yüzüğü değiştirmeme küçültmeme izin vermediği için kullanamıyorum. görmek bile istemiyorum, kaldırdım attım. yüzüğe hevesim kalmadı. evlenme teklifim içime sinmedi. sonbaharda nikah istedim diye demedikleri kalmadı, "sen karışma cahilsin bilemezsin, biz hallederiz, güzel bi yaz düğünü yaparız" dediler. düğün hevesim kalmadı. bizde kına günü gelin kuaförden çıkınca oğlan evine gider, yemek yer. "olmaz öyle şey, "bu gelin burda ne arıyor" derler ne cevap veririz" dediler, bizimkilerin "bu gelin burda ne arıyor" diyebileceklerini ve bizim ne cevap vereceğimizi umursamadılar. "7 gibi gelir kınayı yakar gideriz" dediler, haliyle salon tutamıyoruz. oğlan evi gittikten sonra kına uzun sürmez çünkü. kınaya da 40 kişi gelirler ev zaten dolu ne halt ederim diye düşünmekten bunaldım. kına hevesim kalmadı. ki zaten kına da istemiyordum. annem "nişanlığını kendi seçsin" dedi, kaynanam "gitsin beğensin güzelse alırım" dedi. benim beğendiğimi beğenmezse aldırmayacak. nişan hevesim kalmadı. 30 kişi istemeye geldiler, kahvemi resmen yalvararak yaptım, söz gecemde bildiğin kalabalık misafir ağırladım. hiçbir şey anlamadım. zaten "siyah uğursuzluk getirir" dedi aldığım elbiseyi giydirmedi. sözüm içime sinmedi. her şey içimde kaldı. beyaz eşyada ne bakacağımı söylediler, zaten almadılar. artık umurumda değil. yatak odasını siyah istedim, "öyle olmaz" dediler bana bağırdılar. mobilya seçmek için hevesim kalmadı. sebze yemeklerini etsiz seviyorum diye "senin pişirdiğin yenmez" dediler, çaya şeker atmam her seferinde olay oldu, "çat kapı geliriz" dediler, yavaş yiyorum diye "beceriksiz" dediler. benim içimde, misafirim gelsin, sofralar düzeyim, ağırlayayım namına gram heves kalmadı. onunla olmuyor ama ayrılınca ne olacak onu da bilmiyorum. başkasıyla da olmaz çünkü. benim evlilikle ilgili hiçbir şeye hevesim kalmadı. yok yani bitti. her şey içimde kaldı benim. ha evlenmek zorunda değilim tabi ki illa ki. ama gerçekten bu kadar kırgınlıkla nereye gideceğimi bilmiyorum. ben o kadar değer görmedim ki, artık değerli hissetmiyorum. ayrılınca bunlar geçmeyecek işte. onu biliyorum.

Çok pişman olacaksın diye bir his var içimde. Evinin anahtarını vermesi, dolabı açman vs bunları ne kadar yüceleştirmişsin birden. Aranız düzelsin diye her şeye tutunuyorsun. İnşallah yanılırım da evlenince bu yaşadıklarının daha beterini yaşamazsın.

bittikten sonra bi de üzülüyorsun, hani madem en son böyle olacaktı da ben neden o kadar hakareti yuttum diyorsun. bizimkinin annem dedi ki babam dedi ki cümleleri pek yoktur, anneciği kendi söyler. çatır çatır söyler. küçük dağcıkları o yaratmış çünkü.

Hadi onu dememiş olsun diğer meseleden sorun yaratmaları da saçma. Bence siz de nişanlınızı davet edin aileniz de onu sıkıştırsın. Evllik iki kişi arasında öyle çat kapı gidilmez gibi şeyler söylesinler bakalım ne tepki verecek. İnsanlar susunca enayi zannediyorlar ya hasta oluyorum. Bir tek kendileri zeki çünkü diğerleri hiç bir şey bilmiyor...

Bir ilişki 9 yıllıksa, büyük bir ihtimalle bluğ çağında başlanmış bir ilişkidir. Yoksa 2 yetişkin insan 5 sene 10 sene ilişki sürdürmez bir sonuca bağlar. Bluğ çağında başlayan ilişkileride yıllarla hesaplamamak gerekiyor. Yani aslında kaybedilen yıllar yok. Zamanla yaşında verdiği tecrübelerle eksileri daha iyi görmeye başlıyorsun. Hiç 9 yılım gitmiş diye düşünme. Önünde bir ömür ver. O koca ömür mü heba olsun 9 yılın mı?Ayakları üzerinde duramayan kendi kararlarını veremeyen bir insanla da sırf seviyorsun diye 9 yıl var diye evlenme.

Vallaha benimkine de teyze kızı olsun demişler. O da olmaz demiş. Ben güzel bakımlı kız istiyorum demiş. H

Aklımdan geçenleri siz yazıya dökmüşsünüz zaten. Tüm mesajlarınızdaki belirttiğiniz noktalara katıldığımı söylemeden geçemedim. Biz ne dersek diyelim bazen yaşayarak öğrenmekte direnir insanlar, pigmepofuduk da böyle. Yanılmayı o kadar çok isterim ki. onun için...

herkes öyle söylüyor ama ben başkasıyla da olamayacağımı bildiğimden çözüm arıyorum.

durumu biliyorum, tekrar başın sağolsun, ama dediğim gibi evin konumu değil yani önemli olan. mesafeyi koyabilirsen, daha doğrusu koydurursa çok güzel. inşallah konu açacak kadar sıkıntılı olmaz.

Arkadaş ben bu oğluşlarının analarını anlamıyorum anlamayacağım Madem o kadar düşkünsün oğluna sevdiğiyle istediğiyle evlendir bırak mutlu olsun bi karışma Köstek olma destek ol oğluna,9 sene beklemiş bi kız var karşında ne kadar seviyor bunca sene beklemiş diyeceği yerde ayırmaya çalışıyo hay allam ya Canım bırak Allah aşkına oğluşunu alsın artık ne yaparsa yapsın yazamıcam burda Böyle bi kadınla ömür geçmez, evlensen de seni rahat bırakmaz zaten evet onca emek boşa gidecek diyorsun içinden ama emin ol gitmesi çok çok daha iyi varsın gitsin bundan sonraki hayatını kurtar

o konuda bi şey demedim zaten. o konuda hala haklıyım bence. ama en azından "senin istediğin hiçbir şey olmayacak demedim ki, zaten sen ne istersen o olacak ben sadece fikrimi söylerim" var. Önceki

hadi beni geçtim ben el kızıyım da insan oğluna bi kere sorar "ne istiyorsun" diye.

Yok canım Karadenizli degil, kendi yöremden iç Anadolu yani. ama her anneci Karadenizli olacak diye bişey yok, benim tanıdığım cok Karadenizli var valla anasınada karısınada cok iy davranır, adam gibi adam olmanın yöreyle ilgisi yokki. ama anlaşma konusunda haklısınız, farklı kültürlerin harmanı zor oluyor illa bi sıkıntı çıkıyor Buda iliskiye yansıyor malesef

ben de pek yumuşak değilimdir, hatta en çok eleştirildiğim kısım budur tanıyanlar tarafından

hakketten ya. nerden haberi oldu ki onların. abisini aramıştı sanki. öyle hatırlıyorum. siz demeseniz ben bu ayrıntıyı kaçırmış olmalıyım. zaten abisi aradı bizi biz geliyoruz diye. kapıyı açınca kv kp görünce ŞOKK. tabi. ya zaten savunulacak hiçbir yanı yok. ben kabullendim artık. normal bir mutluluk evlilik olmadığını. böyle düşünmesem buralara yazmazdım rahat bi şekilde. şimdi tekrar bi düşündüm ama yine hatırlamıyorum kimin haber verdiğini.

o biraz adam pasif değil de adam şok. "annem seni istemiyor ayrılalım" değil olay. hiçbir zaman annesine gidip de "tamam sen istemiyorsan ayrılalım" demedi çünkü. "annem seni istemiyor, annem seni nasıl istemez, annem seni neden istemiyor, niye böyle oldu" şeklinde konuştu daha çok. beni tanıyor, kötü anlamda bi şey yapmadığımı biliyor, annesini tanıyor, bana farklı davranmadığını biliyor. o da çok doğru mantıklı düşünemedi çünkü. annesi babası öyle deyince geldi bana söyledi. annemin dediği olsun ayrılalım hiç demedi ama annesinin neden öyle dediğini bu hale nasıl geldiğimizi de anlamlandıramadı. A

bak gerçekten kendim için söylemiyorum, oğlun 9 sene biriyle beraberse ve sen sırf istediğin kızı alabilmek için 9 sene senin oğlunun yanında olan kıza iftira atmışsan, diğer kızın hayrını falan göremezsin ki. yani ben kul hakkından korkarım.

Bence biraz sakin ol bekle Herşeyde bi hayır vardır belki iyiki böyle olmuş dersin bellimi olur hayat neler gösteriyor insana

annesine göre hayırlı evlat. ben anneme "yok anne ya onu öyle yapmasak da şöyle mi yapsak" diyebildiğim için çok saygısızım. Önceki

Canım sözlün ayrılmak istemiyor da, sana da sahip çıkmıyor. Ben şuana kadar burada kimseye ayrıl ya da boşan diye bir şey yazmadım ; ama senin bu ilişkinin elle tutulur yanı kalmamış. Evlenince işler çok daha çirkin bir hal alır, evlendiğine bin pişman olursun. Evlenince kapımızı kapatırız, anne baba bize karışamaz, huzurumuzu bozamaz diye düşünme canım. Aile de çok önemli. Anlattıklarına bakılırsa böyle aileyle geçinmek imkansız gibi bir şey. Bu arada sen ayrılmak istiyor musun, istemiyor musun? senin düşüncen nedir ilişkiniz hakkında?

Bakın ben gerçekten bu kadar net yazdım ki siz biraz daha gerçeklerle yüzleşin. Çünkü normal üyeler gibi evleneyim de ne olursa olsun diye düşünmediğinize inanıyorum. Yalnız habersiz gelmek istemenin kötü niyetli olmadığını nasıl söylüyorsunuz çok merak ediyorum. Bir insan, haber vermek gayet normal bir şeyken ve aksi terbiyesizce iken, inatla habersiz gitmek istiyorsa, bu kötü niyet değil midir? Sağduyudan uzaklaşıyorsunuz bana göre.

Bizde erkekler de kadinlar kadar is yapar. Yemekte dahil. Temizlik zaten banyo lavabo erkeklere aittir. Babam ve erkek kardesim temizler hep. Genel temizlikte anne baba ben erkek kardes beraber yapardik. Ben de ilerde boyle ogretecegim cocuklarima. Kiz erkek ayrimi hic yapmayacagim.

annem "herkes kendi aile terbiyesini gösterir" dedi.

Vallah cnm bizde evlenmeden önce 8 yil beraberdik gecen yil mayista evlendik ve evlendikten bi kac ay sonra bende farkettim benimkinin nasil bir ana kuzusu olduguna. Daha gecen ayrilmak uzereydik ailesi yuzunden. Herseyimize karismaya kalkiyorlar esim desen agzini acamiyor. Ben kadin basima kendimi savunuyorum, kocam dedigim arkamda duramiyor bu beni cok uzuyo. Bende saniyordumki tek benim esim oyle ama baksana seninkide ayni. Ama onlarinki biraz hasta nekadar igrenc birsey aileden biriyle evlenmek sonucta insan yegenleriyle kardes givi buyuyor nasi bir iliskiye girmeyi dusunuyorki? Ve o annesigilin dedigine gidiyorsa birak gitsin pisman olan o olucak sonunda. Allahsizlar nasi ogullarinin aklina boyle birsey sokuyorlar. Anne baba dedigin oglunin mutlu olmasini ister ve o seninle mutluysa elini tutup ben bu kizi evlenicem ister begenin ister begenmeyin demeliydi. Cok kiziyorum boyle erkeklere, boyleleri benim gozumde adam degil, bi kadini incitmek nedemek ya. Bu erkeklerin analari yokmu bu analari hersey bozan onlar zaten. Sen üzme tatli canini keske bende evlenmeden fark etseydim..

bence de dolmamalı ama oluyor yani sen annesinne kızıyorsun kötülüyorsn olarak anlıyordur savunuyordur annesinide bende bişeyler yaşıyorum buna benzer

oluyor demek ki. kültür farkımız var bizim sadece ama o bile sorun. babam diyor ki "ben kızımın arkasındayım, ne zaman isterse evime döner", adamlar diyor ki "anca kefeniyle döner". ve çok ciddiyim, burası ankara'nın göbeği. sene 2015.

söyledim anlatamadım. sürekli azarlıyorlardı zaten, dışardan gelin aldık huzur bırakmadı demesinler, dün bir bugün iki hemen sorun yaratıyor demesinler diye hep sustum çünkü tarzları bu. bana veya anneme özel değil. herkese böyle. iki ayda yıldım ama. bezdim.

burda aptalasik demişti sanırım; "karışmayan kaynana yoktur, "anne sen bi karışma" diyen koca vardır." kimin ayrıldığı çok da önemli değil bu saatten sonra aslında, hatanın kimde olduğunu o da biliyor, kendi kendine yalan söyleyebilir, benim sorunum olmamalı.

bildirimde nicki görünce hatırladım zaten. dikkatli olmam gerektiği belliydi, yüz göz olmamak için mesafe koymaya çalıştım olay orda koptu zaten, benlik bi şey yok gibiydi yani. hadlerini bildirmeyi çok istedim de kadının babası alzheimer. 10 gündür hastanedeydi, bugün eve çıkarmışlar. ölümü bekleniyor gibi bi şey. ciddi anlamda kötüymüş yani. yapamadım o yüzden. shiningg

ayrılırız diye beklemiş bence DonukPudra asparagas

Nişanlın bile nişanlı gibi görmüyor seni, farkında değilsin bu çok bariz. Normal durumlarda adamın bir yakınına birşey olsa evet kadını arar ve söyler. Başına birşey geldiğinde ilk aklına gelen değilsin, acısını paylaşma gereği duymamış seninle. Bu evliliği yapacaksın ama hiçbir zaman o özlemini çektiğin 'gelin' konumunda olmayacaksın. Çok açık yazıyorum ki aklının bir köşesinde bulunsun diye. Belki üzüleceğin zaman kendim bile bile yaptım der üzgünlüğü bir kenara koyarsın.

ailenin hevesten yaptığı belliydi, ben hep söyledim zaten bunu, ama ben "kızım sen ne istiyorsun" diye nezaketen de olsa sorsunlar istedim. çok şey istediğimi sanmıyorum. bazı şeyleri abartmış da olabilirim, gelin olan, küçük olan, tecrübesiz olan benim. keza şımarması gereken de bendim. kayınpederim "ne istiyorsan söyle, tanıdıklar var fiyatını ben soruşturup alırım" dediği için liste verdim ben. "bana bunları al" demedim, orası yanlış anlaşılmasın. sözlüm bana ağzını açamıyor değil ki ayrıca. dedesi için "yerleşti" diyorum, çünkü adam gerçekten çok çekti. herkesin düşüncesi farklıdır, ben üzülüyorum. adamın hastalığı düzelecek hastalık değildi, durumu çok ağırdı. kendini bilmiyordu zaten. "ahım tuttu" yu ben asla dede için söylemedim, söylemem. kayınvalidem için söyledim çünkü eziyeti ona oldu. ne demek istediğinizi de anlayamadım. her şey zaten askıda. ben "acınızı bırakın da biz nolcaz" diyor değilim ki. ailenin arkasından da günlerdir "kötü niyetle yapmamışlar, yanlış anlaşılmalar olmuş" diyorum ve burda yumuşadığım için tepki alıyorum.

İlk mesajınız bu. Siz kendiniz uydurmadınız ki istemediklerini. Sevgiliniz bunu size açık açık söyledi. İstediğiniz kararı verin ama kendinizi kandırmayın. Zaten kimse ben bir kötülük yapayım diye kötülük yapmaz. Sizin iyi niyet dediğiniz şey basbayağı başkalarını üzmek pahasına başkalarının işine karışmak. Olay bu da değil üstelik, sevgiliniz sizi savunmanın yanından geçmiyor. Ben dememiş miydim dedi diye nimetten sayıyorsunuz. Adam demiş ama lafını dinletememiş işte, size de gelmiş kabullenip bunu, ben yapamıyorum diyerek vazgeçiyor sizden. Siz bu adam için ''sevgilimi görmeye gittim'' diyip evine gidiyorsunuz. Basbayağı evinin önüne onu görmeye gitmişsiniz işte, gerisi ne fark eder? Bu ailenin canına minnet. Kardeşi hakaret ediyor, babası evden kovuyor. Siz ise evlerinin önüne geliyorsunuz. Hakkınızda eminim kesin bir izlenimleri vardır.

Inanamıyorum böyle insanlara ya, başta seni kızımdan bile daha çok severim senin icin ölürüm biterim, sonra bir kalemde bitirirler işi. benimde öyle bi kv adayım oldu aman ne çok seviyordu bir görsen. biz gelin hayal ettik ama Allah bize en iyisini en güzelini nasip etti diye dualar etmeler adaklar adamalar.. sonra yok belladonna soğuk davranıyor ona bişeymi yaptık, yok eviniz bize yakın olsun anahtar olsun bende ben siz gezerken evinizi temizlerim vs. gerek yol diyordum kızım ben sana nasıl kıyayım ben temizlerim evini yemeğini Yaparım senin elini sıcak sudan soğuk suya sokturmam evimin sultanı olacaksın falan :) Haha bende inanıyordum tabi Allahtan yinede erken farkettim insanın Gözünü iyi boyuyorlar

konunun başında yaptığım yorumlarda benzer şeyler söyledim yakın gördüm çünkü, ben de 9 sene flört akabinde evlilik yaşadım eşimin ailesi de bana taban tabana zıt eşim set çekti aramıza dedim, set derken küslük yok ama kendi çizgilerimiz var, vebali alan burda daha ziyade sevgili zaten, onca sene sen hayatındaki kadını da biliyosun anneni de biliyosun, iki kadının da sınırlarını o sınırları ne kadar esnetebileceklerini biliyosun

yani sen hala olur diye bakıyorusn bu ilişkiye bitirmedin kafanda bende kafanda bitirdin sanmıştım. hakkında hayırlısı ama bitirdim demekle bitmiyor onlar için söyleyeyim. 9 yıl tanıdıgın adam 3 ayda bu kadar değişebiliyorsa sen düşün..

aile yapılarınız, yaşam tarzlarınız farklı, sizin yaptıklarınız onlara göre anormal onların ki ise size anormal geliyor.. nişanlınız gerçekten sizi seviyorsa asla ailesine boyun eğmeyecek.. onlara diyeceği ben bu kızı bu şekilde sevdim sevgime saygınız varsa yanımda olun yoksa siz bilirsin deyip resti çekecek; babanıza gelecek diyecek ki baba ben kızınızı seviyorum benide bir oğlunuz olarak görün bizim yuva kurmamızda yanımızda olun diyecek ve ikiniz birlikte yuvanızı kuracaksınız.. yine bütün iş nişanlınızda bitiyor...

Bide keşke ev yakın olmasa, daha nişan bile olmadığına göre başka ev bakılabilir bence, tabiki ortalığı karıştırmak isteyen uzaktan da karıştırabilir ama uzak olmak gene de iyidir bunlarda bu kadar akraba varken tek tek evine gelmek de isterler ya da akraba gezmeleri vs sürer günlerce, el öpme muhabbetleri, ha tabi sen bu gibi şeyleri benim gibi angarya olarak görmüyosan keyifli bile olabilir K kekoer Previously Kayıtlı Üye 5 Kasım 2014 519 241 18 Mart 2015 Konu Sahibi pigme pofuduk #989 valla aynı tarz aileye sahip nişanlım. bu kadar benzerler. ama tepkimi nişanlıma da ailesine de gösterdim. aileme de söyledim benimle aynı tavrı sergilediler. şuan hatalarını anlamış gibiler. biraz mesafe koymak lazım. sen ailen yanında değilken ne diye evlerine gidiyorsun mesela. soğuk olacaksın ki bu yalanları yutmadığını anlasınlar ayrıca uzak durunca daha objektif bakarsın AdAm_OLaCaK_KIZ... Kararlı itaatsizlik..

benimki seni çok seviyolar bizim gelin çok fena çok fena diyorlar diyo

Kusura bakma genel anlamda kendi görüşüme göre " evet şimdiki erkekler aşırı anneci".. Etrafımda olan biten olaylar ve bizzat yaşadığım olaylardan edindiğim bilgi bu. Evet zamanımız erkekleri anneye aşırı bağlılar. Ve kotu olanda bu uğurda kizin hakli veya haksiz olması yetmeden silip atabiliyorlar. ben bi erkeğin ailevi olmasını olağan görüyorum ama ailesibecasik olması çok ayrı. Çünkü öyle erkekler yuva kuramaz asla. Kendi ailesi için kuracağı yuvayı yikmaktan çekinmezler bence. Üzülerek söylüyorum. fbuket

aileden nasıl görmüşlerse o. allahım bi babası var, adam karısının sözünü kesemiyor. karısı konuşurken konuşamıyor. kıyamam.

Pofuduk bak hic sorumluluk almamış bi adam var karşında. Mesleği var, maaşı var ama bütün dugun masraflarını ailesine yıkıyor. Senin isteklerini, hayallerini onemsemiyor. Annesi kir düğünü hayalim var dediğinde bu senin düğünün değil diyemiyor. Eşya seçerken biz seçeriz diyemiyor. Ailesinin hatalı olduğunu kabul edemeyecek kadar kompleksli. Hayatta hic sorumluluk almamış ve bu konular için ailesiyle tartışarak farklı bir sorumluluk altina girmek istemiyor. Onlar ne derse yapıyor, sorumluluk almıyor, düşünmesi gerekmiyor, sorgulamaya gerek yok. Ailesiyle kurduğu bu düzeni de bozmak istemiyor. Bu adam duzelmez, sana da dönmez, pişman olur ama sen o zaman çoktan evlenip anne olmuş olursun. Önüne bak.

aylardır hayırlısını diliyorum zaten.

hoooşt diceksin tövbe Yarabbim

Yani ne denir ki... Katılıyorum.

annesine haber verip vermediğini sorarım, vermişse "ara da "ben geldim, evdeyim, yarın kahvaltıya geliyoruz" de" derim, vermemişse "yarın sabah ara "kahvaltıya geliyoruz" de" derim. dediğimi de yapar. veya akşam yemeği olur her neyse işte. ama beni özlemiş olur benimle yalnız kalmak ister. o net. askerdeyken izne gelecekti, dedim "annene söyleme, son anda nöbet gömerler gelemezsin, beklentiye girmesin." evet annesine söylemedi ama bana da "nöbet gömdüler gelemiyorum" dedi. herkese sürpriz oldu. valla böyle bi şey yaşadık mı diye düşünüyorum bulamıyorum. ama aramızda olanları zaten annesine anlatan bi tip değil. aklıma bu konuyla ilgili bi şey gelirse yazarım. ss

Durust olacaksam, konu sahibinin tavri ve uslubu nedeniyle gerekenden az yuklenildigini dusunuyorum. Konu sahibi, tanidigim hicbir cok seven insan sizin sevgilinizin soyledigi seyleri soylemez, bunu belirteyim. Mesela, seninle olsun istiyorum? ailem de olsun istiyorum. Seninle olsun istiyorum ne demek? Gorucu usulu ve karar ona kalmis sanki. 9 yildir berabersin, guya cok seviyorsun, seninle olsun istiyorum ama ne demek? Bir de sana hakli dersem bir sogukluk olur ailemle diyor. Daha ne desin? Adam hakliya hakli diyemiyor korkusundan, bu bile yeterli sogumak icin ama ileride nasil desin? Ileride nasil olacagini gectim, siz bu adamin sizin icin yapmadigi fedakarliklari, cikamadigi haftasonlarini, ebeveynlerini yalniz birakan cocuk gibi siz konusun diye annesine birakmasini nasil hazmedeceksiniz? Adam ailesini ikna edin istiyor. Daha kotu ne olabilirdi? Alkolik es adayi daha iyi benim nazarimda, en azindan sevgisi eksik degil der insan.

o kapıyı sözlüm kapatmazsa ayrılırım. evet seviyorum evet ayrılmak istemiyorum ama ben çocuğumu bu insanlarla beraber yetiştirmek istemiyorum. çocuk yetiştirmeyi de bilmiyorlar çünkü. N

Başlık, Dikkat Şahan çıkabilir' deki " Yaz arkadaşım 30000 kadınla nasıl birlikte Oldum? " u hatırlatıyor. Biraz sırıttım, sonra huzunlendim. Işte bunlar hep elem, keder.

canım o zaman çok iyi düşünüp karar vermelisin, geleceğini iyi düşün, Allah yardımcın olsun. Zaten bahane arıyorlarmış senin yaptığın birşey yok bu kadar büyüyecek E

ya şu uzakta olucaz kısmını mesafe olarak algılamayın nolur. evimiz ayrı kapımız ayrı aile olduk mu karışamazlar diyor. mesafeyle ne alakası var. karışacak olsalar 1000 km olsa da fark etmez onu bilmeyecek kadar toy değilim çok şükür. arkadaşım, bak ben bu adamı 9 senedir tanıyorum. sence anasının aynısının tıpkısı olsa veya anasına benzeyen huyları olsa neden anasıyla sorun yaşayayım? çok şükür benim kayınvalidem o kadar düşüncesiz değil. o konuda rahatım. çıkıp gelmez, çağırır. A

Şu an arayan soran yok dimi seni.. dokuz sene nasıl bir çırpıda silinir.. birde sevgilin hangi şehirliydi aklıma bir şehir geliyorda. iç anadoluda merak ettim

valla mesajını anlamadım ki. anasına neyi anlatsa daha iyi olurdu? orayı çözemedim. anlatmayan erkek iyi değil mi? Önceki

anam bu ağırmış öyle benimki gibi kıytırık sebep de değilmiş. şu kaynanalar da elin kızı üstüne hayal kurmasın artık ya.

umarım senin evinin ayrı olmasına alışmışlardır da çok şey yapmazlar

az önce çok feci kavga ettik. şu an resmen elim ayağım titriyor sinirden. yüzüme kapattı ya! hala yüzüme kapatabiliyor. çocukluğumdan beri sonbahar düğünü hayalim vardı, sevgilimle de konuşmuştuk, düğün için kasım 2015 demiştik. 2011de demiştik bunu. ama düğünlerden hoşlanmıyorum ben, hep nikah istedim. 1.5 saatte olsun bitsin istedim. annesinin de çılgınlar gibi kır düğünü hevesi varmış, tarih için konuşmaya geldiklerinde -ki ikinci gelişlerinde oluyor bu- resmen kavga çıkardılar. anneme babama "sonbahar olmaz" diye bağırdılar. benimkiler yüzyüze bakılacak diye cevap vermedi. "heyecanınızı anlıyoruz ama sakin olun" dediler. nikahı zaten kabul etmediler. sonra birkaç kere daha biraraya geldiğimizde ben çok ağladım, kasım için çok yalvardım. benimkiler "ilk günden uyumsuzluk yapma" dediler, ağustosa karar verdiler. sevgilim hiçbir şey demedi. az önce telefonda "sen beni sattın" dedi bana, "kalk dedemlere gidelim" dediğinde fırlayıp gitmedim çünkü, hem laf ederler diye zırt pırt gitmek istemedim hem de annesi bi şey anlatıyordu, lafını bölmek terbiyesizlik olur diye. satmışım. annesinin babasının yanında itaat etmemişim. "sen de beni sattın, ben kasım düğünü için ağlayıp yalvarırken sen nerdeydin" dedim, "nankörsün. sana düğün yapıyorlar yine yaranamıyorlar" dedi. orda kendimi kaybettim, "ben düğün istemedim ki" diye bağırdım, yüzüme kapattı. daha başka bi sürü şey konuştuk da kopma noktası burası. ben nasıl tanımamışım 9 sene? ben bunların hiçbirini hak etmedim. ben gerçekten çok utanıyorum şu an.

canım velev ki ayrılmak istemiyor çok seviyo bu durumları aştınız ve evlendiniz sence mutlu olabilir misiniz annesi ailesi sizi rahat bırakır mı o aşamada yani eşin olduğunda bu adam anne hoop burası bizim alanımız bizim hayatımız diyebilir mi bak bi dolu konu var burda millet bebesine isim koyamıyo mesela eşin biz bunu istiyoruz bu olacak diyebilir mi

Ben iyilide istememiş beni diyorum şuan Evliyim Hamd olsun mutluyum Her şeyde bi hayır vardır bela okuma kardeşim Belki sende benim gibi iyiki olmamış dersin

evet kesinlikle hersey kısmet

öncelikle, zaman ayırıp, emek verip, bu kadar ayrıntılı yazdığınız için teşekkür ederim. yazdıklarınızın pek çoğunda sonuna kadar haklısınız, sadece bi noktayı düzeltmek istiyorum. neden bilmiyorum, aynı şehirde yaşıyor olmamıza karşın, belki de doğu-batı ayrımından, dedim ya neden bilemiyorum, bizim memleketin köylerinde bile en az 30 sene önce bırakılan adetleri uygulamaya devam ediyorlar. aslında gayet modern duruyorlar ama anlamlandıramadım gerçekten. sürü sepet eşya alışverişine gitmek bizde 30 sene önce bitti. gelinlik bakmaya yıllardır kayınvalideler gitmiyor. geline "kardeşini, kuzenini veya yakın bir arkadaşını da götür" deniyor ve damat da yanlarında oluyor. onlarda bu yok. köyde oturan bi kızenim var mesela, kayınvalidesiyle altlı üslü müstakil evlerde oturuyorlar. kayınvalidesi asla kızın evine girmez. evdeyse işi vardır çünkü. ne zaman kız seslenir, kayınvalide öyle gider. bizde böyle ve pek çoğumuz için olması gereken de bu. onlarda haberli gitmek de yok. teyzeleri onların evine anahtarla giriyor. kimse kimseye gitmeden önce telefonla haber vermiyor. gittikleri evde değilse arayıp çağırıyorlar çünkü aile en önemlisi. başka işleri olamaz. yani onların açısından bakınca ben haklı değilim. ben oğullarını onlardan koparmaya çalışıyorum. ben kendimi aileden görmüyorum. ben bunların böyle olduğunu ne zaman gördüm? sevgilim askerdeyken birkaç kere evlerine girip çıkmak zorunda kaldığımda ufaktan ayıkmaya başladım. ama askerdeki adamı terk etmeyi kendime yakıştıramadım. o da "biz ikimiz ne dersek o olur" diyordu o zamanlar. askerden dönünce de annesi düğün dernek diye çıldırdı, bizim hiç konuşacak fırsatımız olmadı. bakın, sizin bu forumda yazdığınız pek çok mesajın altına imzamı atarım. yanlış anlamayın, burda da haklısınız. ben karşı çıkmıyorum. sadece onların bu durumu nasıl gördüğünü söylüyorum. H

ya işte anlayış farkı dediğim şey bu. ben altı üstü kendime elbise alıcam. bunu kendim seçemeyecek kadar aptal mıyım? ve ben normalde de kıyafet alacağım zaman yalnız giderim. çok gezerim zor beğenirim çünkü. önce bakarım seçenekleri belirlerim ondan sonra denerim seçenekleri elerim birkaç gün sonra kararımı verip gider alırım. zorum yani o konuda biraz. sevmiyorum alışverişi. başkasıyla gitmeyi hiç sevmiyorum. istemiyorum yanımda kimseyi ben. buna saygı duymak çok mu zor? . push ; iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

alkış şeysi bulsam onu koyacaktım ama bulamadım :) ağzına sağlık

ben hala farklı dusunmuyorum... ustelik mezun olur olmaz da ne oyle bir teklifte bulunurdum, ne de sevgilimin yaptıkları yapmadıklarını annesinin uzerine yıkardım. burda asıl ofkeleneceginiz kisi bence nişanlınız. eger askerden once ailelerin tanısması, söz kesilmesi vs bu konuda herhangi bir uzlasma saglamadıysanız iliskinizi gozden gecirebilirdiniz. sonucta bekleyip beklememek de sizin rızanız dahilinde gerceklesmis birsey. bir de baskaları ne dedi, ne diyecek... bunları dusunmeyin bence. bosuna kendinizi uzmus olursunuz. belki yorumlarım sert gelebilir ama asıl sorunun ana-baba olmadıgını anlatmaya calısıyorum. ve olabildigince cumlelerimi de yumusatmaya calısıyorum aslında. yine de sizi kırdıysam kusura bakmayın...

Biri daha sormustu cevaplamistim yapistiriyim burayada Boyle anlayabiliriz Karsindaki insana ve şartlara göre degisir.. ama aşk veya duygu seline kapilmamak en önemlisi.. soru sormak yerine hayatinin icine gir kendinden cok onu konustur illaki konusmalarinda kucuk ip uclari bulunuyor onlari ayikla sevdigin olarak degilde objektif bakarsan kolay yakalarsın.. Burda "herseyi annesi yapiyor, özguvensiz, sorumsuz ama seviyorummm napiim" diyen gayet neseli nisanli bi kiz gozume carpti.. aslinda neyin ne oldugunu biliyor goruyor ama ayaklari yerde degil yere bastiginda geç olabilir :)) işin özü evlilik ciddiyet lafı duydugun gibi herseyi gormezden gelmemek sevgiyle bakmamak flortte ki tek amac haftada bi kac kere cikip eglenip gezmek ayni seylerden hoslanmak vs olmamali oda onemli ama ciddi seyleri kacirmamak lazim daha cok kisiligine odaklanilirsa gercekleri gorebiliriz bu gercekleride amman seviyorum zamanla duzelir diyip yok saymassak alnimizin akiyla cikariz o işten

Başkasıyla olmayacak da ne demek? Seni annesinin bir Lafiyla askıya alan bi r köşeye atan adam yüzünden rahibe hayatı mi yaşayacaksın. Aksine daha güçlü olacaksın daha sağlam kararlar vereceksin. Unutma sen uzun ilişki uzmanisin herkese nasip olmaz.. diğer ilişkide yaptığın hataları yapmayacaksin.. 1 aydır hiç mi iletişim yok mesaj falan da mı yok?

Çok güzel yorumlar yapılmış. Tekrar etmek istemiyorum. Kısaca şunu diyeyim. Bu iş olmaz. Olsa da sürmez. 9 seneme yazık diye düşünme. Kurtulduğuna sevin. Önüne bak. Çünkü gerçekten çok tuhaf, çok ekstrem bir aile söz konusu ve damat adayı çok pasif, zayıf. Kendine bile hayrı yok ki seni korusun. Ama bence yine de 9 yıldır beraber olup da yaşam tarzlarını bilmemeniz ilginç. Sakladı mı yoksa? Yani ailesinde herkesin birbirinin evine habersiz anahtarla girdiğini daha önce nasıl söylemez size?

İşe de mi gitmiyor peki? Sizin durumunuz bu kadar kritikken 1 saatliğine olsun gelebilirdi bence. -mila- Aktif

çünkü işte söyledim ya, ben ilk başta çok yadırgamıştım. yapılan her şey ters geliyordu, söylediği her şey sanki bana eziyet olsun diye geliyordu. cuma günü acısı vardı benimle çok ilgilenmedi ve ben onun başkalarına olan davranışlarına bakınca bana da kendilerinden biriymişim gibi davrandığını gördüm. hani kasıt yok ben onu anladım. kadın bana kızına yeğenine davrandığı gibi davranırken de sırf ben o davranışa alışık değilim diye kadına kötü diyemem ki. adil gelmiyor. A

aslında çok pis çaçaronumdur ama anam sağolsun. "yüzyüze bakacaksan susacaksın."

bahaneyi başından beri arıyorlardı ama evime öyle cart diye giremeyeceklerini anlayınca kopardılar bence. ev onların ya, ben barınıyorum sadece orda onlara göre.

bence en temizi. bazıları "kayınvalidenle olan her şeyi eşin bilmesin" diyor da ben anlamıyorum. bilsin. neden bilmesin? ben kendimden eminim. kayınvalideden yanlış versiyonunu duyacağına önce doğrusunu benden duysun. eşin ne dedi peki?

sıkıştı çünkü, saçmalıyordu. ve saçmaladığının gayet farkındaydı. Önceki

ben demem, ama onlar "aramıyor, istemiyor, bize uyum sağlayamadı, gelip özür dilemedi" diyor. gitmemem "dedemin elini öpmek istemiyor, ailemi benimsemiyor" olarak algılandı. "annen baban aynı durumda olur, bakarım ama gelinim damadım görsün istemem" dedim, mahremiyet duygusu gram gelişmediği için anlayamadı.

heh şimdi oldu. ben sizden çeyiz olarak yatak istiyorlar sandım o manasız geldi. anneanne yaptıysa hatıradır zaten ellenmez. benim yok mesela. kayınvalide bana sorsa sizin yatak nasıl diye "rahat" derim yeminle o kadar yok çeyizimde sen anla.

benimki gelmez, arar. sabaha kadar ölür çünkü meraktan.

Biz de 7 yıldan sonra evlendik. Yılların emeği var. Eğer nişanlıyken yaşadığımız sorunlardan dolayı eşimden vazgeçseydim eminim bir ömür acaba mücadele etsemiydim derdim. O yüzden sizede kendinizi yakmayın diyemem asla. Bazen deli gibi pişman oluyorum hatta çokça pişman oldum evlendiğime. Ama yinede eşimle geçirdiğim yalnız bir saat beni hiç bişeyin mutlu etmediği kadar ediyo. Ama acaba değer mi çektiklerime bu vakitler diyince cevap veremiyorum kendime. 2 sene oldu evleneli daha bizim ayrı bi aile olduğumuzu kabul ettiremedik ailesine belki bi zaman sonra onlarda anlıcaklar ve değecek herşeye bilemiyorum. Bende kendimi hiç ezdirmedim saygımı bozmadan her zaman cevabımı veririm doğrusuda bu zaten. Anne babamın evinden çıkmış olabilirim ama kimsenin evinede girmiş değilim sonuçta. Şöyle bir durum var erkek çocuklar evde anneleriyle yeterince vakit geçirip kadın sohbetlerini falan şahit olmadıkları için annelerinin bazı hareketlerine ihtimal vermiyolar. Ben eşime annen bunu dedi kendimi çok kötü hissettim dediğimde gerçekten mi diyip şok olduğunu çok bilirim mesela. Odaya girme meselesinide onlar karıştırma olarak algılamıyolar ki. Annesine göre o oğlunun odasına girip onda olduğunu bildiği bi kremi aldı çıktı. Ama bana göre mahreme girdi. Ben mutfakta ona bişeyler hazırlarken beni meşgul etmek istemedi yatak odama girip seccade aradı. Ben sesi duyup gittiğimde şok olmuş gözlerle ona bakarken onun odayı karıştırmak için girdiğini düşünmem fesatlık ama. Eşim yanımdadır sağolsun ama ailesinide atamaz bi kenara. atsında istemem tabi ama onların benim sınırlarıma saygı duymamaları bizi çok yıpratıyo. Tabi onlara sorarsan yaptıkları çok normal. Kendi kendime diyorum bazen onlara göre bu normal takma diye. Ama onlar neden benim normalimi kabul etmiyolar diyo insan yeri geldiğinde ister istemez. Saygı sevgi karşılıklıdır ama onlar bunu anlamıyolar biz büyüğüz bize uyacaksınız derdindeler. Arada hoşgördükleri durumlarda oluyo farkındayım ama 2 senede bir yada iki o da eşimin zoruyla sanırım. Bende ailemde düğünde hiç bişey istemedik ne yaparsanız kendi şanınız kendi oğlunuz için yapıyosunuz gücünüz neye yetiyosa canınız ne istiyosa onu yapın biz karışmayız dedik. Hatta düğünden ertesi gün tüm altınları bilezikleri toplayıp götürüp ellerine verdim bankaya koyun biz balayına gidince hırsız falan girer dedim. Hatta çeyrekleri paraları saymadan düğün günü direk görümceme verdim abla al şunları üstümden kuyumcu vitrini gibiyim diyerek. Sonrada bi yere borçları vardı onu kapatın çok masraf ettiniz dedim. Sülalede alay konusu yaptılar ama bana göre yapmam gereken buydu. Çok takılmıyorum aslında ama üst üste birikince insan görmezden gelemiyo. Bu sanırım bizim sınavımız ya geçice ya kalıcaz. Ama geçersekte en az zararla atlatmamız lazım onu nasıl başarıcaz ben hala çözemedim..

bugün mesajlara cevap yazmadım, aramadım. kesmeye çalışıyorum. bella-donna Popüler

İlk sorunda mı? Sadece bu konuda en az 10 sorun var, ki onlar sorun değil erkek arkadaşınızın ailesinin hataları. Ya da sizi istemediğini açıkça söyleyen bir ailenin evine gitmeniz tam da söylediğiniz şeye gelir zaten, ama önemli değil, farklı düşünebiliriz elbette. Bütün mesajlarımda odağım erkek arkadaşınız üzerinde, sizin bütün cevaplarınızda ise odağınız ailenin yaptıkları üzerinde. Ben de bunu anlatmak istiyorum zaten, elinizde çaba göstermenize değen bir tavır sergileyen bir insan olsa evine de gidin, kadından özür de dileyin. Yalnız bana göre yok öyle biri sizden dinlediğim kesitlerde. Bakın ben net ve kesin bir şekilde konuştuğum için savunma durumuna geçiyorsunuz, bu sizin için daha kötü oluyor, görüşünüzü gölgeliyor. Ben de üslup olarak başka türlü yazamıyorum ne yazık ki. Daha ılımlı, daha dertleşmeye açık insanların size fikir vermesi daha iyi olacak, umarım bütün sorunlarınız çözülür, mutluluklar dilerim.

ailenin bazı seyleri hevesten yaptıgı belliydi, keza sizin bazı konuları bence abarttgınız da... fakat bu yazdıgınızı okuyunca aileye de ciddi ciddi üzülüyorum artık. beyaz esya konusunda bile liste yapıp verdiginiz kp dükkan dükkan fiyat almaya calısıp en iyisini ararken sizin yazdıklarınızı ve çıkışlarınızı düşününce... annesine, ailesine birsey diyemeyen sözlünüzün size de hicbir konuda dogru düzgün agzını açamadıgı belli oluyor. yazmayayım diyordum ancak sayfalardır "ahım tuttu" dediginiz dede için inanclı olsam kalkar dua okur, tüm bu tartısmaları da en azından askıya alırdım, ikidir "yerleşti" diyorsunuz, sonra ailenin arkasından yazmaya bi gayret devam... sorunlarınız bir bir çözülüyor ne diyim... hayırlı olsun, mutluluklar dilerim...

OTE="AdAm_OLaCaK_KIZ, post: 39987314, member: 503612"]Çok mu yükleniyoruz bilmem ki. .. Sanki öyle yapıyoruz ama bana bu birden sevgi pıtırcığı olma durumu köprüyü geçene kadar atasözünü hatırlatıyor

Peki senin Ayrılma sebebin ne canım özel değilse? Hani bu kadar seviyorlardı diyorsun nereden patlak verdi onu anlamadım

Ana kuzusu adamla hayat zor sordun diye yazıyorum eşim annesinin lafına bakmaz nedeni erken yaşta evden ayrılmasından olabilir bilemiyorum dr_yad...

subay kızı olduğumu yazmıştım, bazı subay hanımlarının şımarıklığı malum. kayınvalidemin artıları onlarla kıyaslanınca da artı zaten. çevremdekinden farklı gördüğüm için artı olarak yazdım. yatak odasına girilmesi iyi bir şey değil, ben bunu zaten başından beri savundum. ben daha teyzemlerin yatak odasına yanımda onlar olmadan girmiş değilim. babaanneminkine hiç girmedim. ama hani demişler ya karşındakini kendin gibi bilirsin diye, yani hiç öyle bi yerleri kurcalayacağımı falan düşünmedi. sadece yardım istedi. demek ki benim yatak odama herhangi bi şey istediğim zaman girecek ve kurcalamayacak. bu da var. sevgilim genel olarak beklentilerimi karşılıyor aslında. yani 9 sene karşıladı. askerden geldiğinden beri biraz değişik ama bu direk evlilik hazırlığına girdiğimiz için de olabilir. kafası gidik biraz bence şu an ama ben toparlayacağını düşünüyorum. önümüzdeki birkaç haftada belli olur. bana yapılan haksızlıkla ilgili konuya gelince, bundan sonra belli olacak. dediğim gibi, nişan alışverişi var önümüzde. o zaman çıkar zaten. ya ben bu adamla rahat rahat tartışabiliyorum. her düşündüğümü söylüyorum ve alınmıyor. kavga ediyoruz ama hiç küsmüyoruz. ne demek istediğimi biliyor çünkü. sinirlendiğimde tek bakışımdan neye sinirlendiğimi anlayıp müdahale ediyor. zor zamanlar geçiriyoruz, daha önce de geçirdik ama hep bi yolunu buluyoruz. hani diyorlar ya, sarılınca geçiyor. öyle bizimki.

en iyisini yapmışsınız. biz küçüktük bilemedik. uzayınca soğukluk girmedi ama, ailesi girdi. ben hala ona sarılınca ağlamak istiyorum mesela, 9 sene önceki gibi.

siz en basindan beri kendinizi sevgilinizin annesi ile yiyip bitirdiniz.. ama asil önemli olan sevgiliniz di hersey onda baslar onda biter.. ve ondan bir cacik olmayacagi bu konuyu actiginiz an anlasilmisti. ama siz görmek istemediniz.. bence artik sakinlesin ve bu olaylari Allaha havale edin olmuyorsa vardir bir hayiri emin olun karsiniza kötü bir kv ciksa bile sizi seven adam asagilattirmaz kimseye.. orta yolu bulmasini bilir vs

yok bizimkilerin yerleşke Eryaman, sinsi bi oğulları var ailede benzer, olur mu olur dedim

Yapmak istemiyor çünkü.

neye uğradığımı şaşırdım ki ben. hiçbir şey diyemedim. sözde ben kahvemi kendim yapmak isteyince kimse benim heyecanıma vermedi ama.

sen baya baya alıştın aslında bu aileye pofuduk, konunu baştan takip eden biri olarak yorum farkını görüyorum aslında olaylar hala aynı sen bakış açını değiştirdin

Böyle içi yanan insanların konusuna nispet yapar gibi bunları yazmayın allah aşkına. Allah sizin muhabbetinizi artırsın. Ama sizde kalsın. Herşey her yerde söylenmez!

çok teşekkür ediyorum, amin. allah da senin babacığını yerinde rahat ettirsin...

Öncelikle hakkında hayırlısı olsun ama sen zaten elinden geleni yapmışın. neden kendini bu belirsizlikle heba ediyorsun?biçok kişinin dediğiyle aynı olacak ama 9 yılın gitmiş bir 9 yıl değil 9 gün bile harcama böylesi için. karşılıklı hatalar elbette olmuştur önceki konularınıda okudum. annesi bence seni bastan beri istemiyor vazgeçer diye bişey göremedim. hatta evlilik teklifini bile nasıl yaptığını sormuş vs. zaten farklı kültürlerde yetişmiş iki insanın anlaşması çok zor bunu sende kabul etmişin peki ne diye daha kendini yıpratıp uğraşıyorsunki?bence sen kafanda net ol ondan sonra zaten senin kararın uygulanır, kimseyide değişecek diye bekleme

bohçalar duruyo mu daha . push ; N o r w e g i a

sevgilimin annesiyle asla birebir münakaşaya girmedim, sıkıntılarımı sevgilimle paylaşıp ailesini benimle yüz göz etmemesini istedim. bazı durumlardaki davranışlarını anlamaya çalıştım. onaylamadım, hak vermedim ama sebep-sonuç ilişkisi içerisinde anlamlandırmaya çabaladım. güzel dilekleriniz için teşekkür ediyorum ama bu kadar sert yorumu hak etmediğimi düşünüyorum. marilyn monroe

maşşallah diyorum

"sıfatsız ve meymenetsiz"mişim. anası bana zorla balık yedirirken, ben kusmuğumu yutarken sırıtmamı bekliyorlar. nankörmüşüm bi de. misafir önüne ne konursa yemek zorundaymış, ben saygı göstermemişim.

Karsindaki insana ve şartlara göre degisir.. ama aşk veya duygu seline kapilmamak en önemlisi.. soru sormak yerine hayatinin icine gir kendinden cok onu konustur illaki konusmalarinda kucuk ip uclari bulunuyor onlari ayikla sevdigin olarak degilde objektif bakarsan kolay yakalarsın.. Burda "herseyi annesi yapiyor, özguvensiz, sorumsuz ama seviyorummm napiim" diyen gayet neseli nisanli bi kiz gozume carpti.. aslinda neyin ne oldugunu biliyor goruyor ama ayaklari yerde degil yere bastiginda geç olabilir :)) işin özü evlilik ciddiyet lafı duydugun gibi herseyi gormezden gelmemek sevgiyle bakmamak flortte ki tek amac haftada bi kac kere cikip eglenip gezmek ayni seylerden hoslanmak vs olmamali oda onemli ama ciddi seyleri kacirmamak lazim daha cok kisiligine odaklanilirsa gercekleri gorebiliriz bu gercekleride amman seviyorum zamanla duzelir diyip yok saymassak alnimizin akiyla cikariz o işten

bence annesi oğlunu da beni de hiçbir zaman ciddiye almadı, gezsin tozsun hevesini alsın kafasındaydı. yoksa 9 sene yani, bi zahmet gelir isterlerdi.

ve dışardan kimseyle muhatap olmamanın.

Yaw ben bu konuyu yeni okudum. Klasik ask hikayesi sanmıştım :) Neyse kardes sevgilin henuz birey olmayi basaramamis ki hayati boyunca da basaramayacak. Ayrica onun ben ve esim kadar buyuk engelleri de yokmuş. Seni cok isteseydi bizim gibi beraberce gider nikah gününü alir basardiniz imzayi. Gerisi ha waco ha waco...

ne alaka bu konuyla

Bir tespitim daha var hani insanlar genellikle adet madet diyerek birbirlerine masraf kitlemeye çalışırlar bu düğün dernek zamanlarında, Sizinkiler tam tersi yeter ki onlara uy

rahat bırakmazlar ki

gelmez annem aklına böyle bir şey gelecek insan o kadar fesat olmaz zaten. o hala "sebep olanların gözü çıksın" kısmındadır, eminim benim de bir yengem var çünkü böyle. lanet katnem kadının teki

oy oy oy sanki benım geçmişim aynısını yaşadım sadece söz olmadı arada ama 9 senem bir ana-oğul için ziyan olup gitti çünkü benım başım açık ben ayıplı bir insandım bu yuzde anası olacak sahıs benı gelip isteyemezmiş millet ne dermiş arkasından... sonracığıma canım herşeyim kocacım çıktı karşıma 3 ay içinde nişanlandık 8 ay sonra evlendik ALLAH ıma bin kere şükürler olsun ki o kadın beni istemedi şimdi hayatım kabus gibiydi kaynana altında yaşayacaktım o ne derse o olacak ben bir hiç olacaktım ALLAH tan herseyin hayırlısı canım inanki senin için daha iyimi bence bu böyle kaynana ve kocayla ömur geçmezzz. not:ben nişanlandıktan sonra benı ayıplı gören o şahıs ve oğlu gelip benı istememek benle evlenmek için yalvardı ağlamalar neler neler bella-donna Popüler

Madem annesi istemiyormuş neden ailesine sözü attığınızı söyleyememiş

artık mesaj atma, konuşma diyorlar. onlar başından beri görüşmeyi kesmemi söylüyor. seviyorsa gelir diyorlar.

bide aile geri kafalı olunca oğlumuzgeziyo tozuyo elinin kiri diye düşünüyorlar olmazsa kız düşünsün bunlar erkek tarafı

aynen dediklerinizi yapıyorum zaten Önceki

Orta yolu bulursunuz umarim ben nisan alisverisine annem yengem nisanlimin annesi ve yengesiyle gittim hep de benim istediklerim alindi, benden buyuk insanlar olduklari icin de verdikleri tavsiyeleri de kulak ardi etmedim,, kafaya cok takma her seyi iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

En azindan sen mutlu olmussun bu durumdan. dertlerin azalmistir umarim.

konunuz başından beri takip ediyorum fakat son gelişmelerden önce yazmak istememiştim.. arkadaşlar zaten benim düşündüğüm çoğu şeyi yazmışlar, ben de birşeyler eklemek istiyorum.. siz bu aileyle çoğu konuda aynı kafada olmadığınızı kabul ediyorsunuz zaten.. sadece başta kızgınlığınız çoktu ama bence o zaman daha mantıklı bakıyordunuz.. son olaylardan sonra bakış açınız değişmiş ve rasyonelliğiniz de kaybolmuş bana göre.. benim için burada en önemli konu eş adayınızın sizi savunamaması.. aile sorunlarına geçmeden en önemlisi bu bence fakat siz nişanlınızı soyutlayıp sadece ailesinin eksi ve artılarına odaklanmışsınız.. bakış açınızı değiştirip bu aileye alışsanız bile nişanlınız sözünü geçiremediği sürece başka konulardan da sorun yaşayabilirsiniz.. kayınvalidenizin artı yönlerini yazmışsınız fakat bence onlar artı yön değil olması gereken zaten.. ki çoğu konuda fazla müdahaleci olduğunu düşünüyorum.. benim size belirtmek istediğim şey evlenecekseniz ki öyle görünüyor, bu sorunların farkında olarak evlenmeniz.. bu şekilde gözardı etmeniz ileride sizi daha da sıkıntıya düşürebilir çünkü.. hakkınızda hayırlısı olsun..

kıskanmak çok hafif değil mi ya? hayır yani olayı gerçekten anlamıyorum ben. dışardan kız almıyorlar anlarım, oğluna başkasını almak istiyordur onu da anlarım da benim vebalimden hiç korkmadan nasıl ayırır onu anlamıyorum.

esas oğlan ne diyo bitecek diyince yani bitti diyip her ne olursa olsun evlerine gitmek bence tezat birbirine, bitti desende inandırıcı olmaz yüzük sende hala mesela Önceki

Önceki

onlar el günle muhatap olmuşlarsa demek

özür dileyecek olsam dilerdim. gerçekten özür dileyecek bi şey yaptığımı düşünmüyorsam asla özür dilemem. onun yerinde ben olsam, benim akrabam hastanede yatıyor olsa, o gelirdi. 9 sene öyle kolay silinmiyor. bu adam benim 9 yıllık arkadaşım ve o gün bana ihtiyacı vardı. ben kendime yakışanı yaptığımı düşünüyorum. evlerine gitmeyecektim, öyle bi niyetim yoktu ama beni bırakmadan önce eve uğraması gerekiyordu, o öyle oldu biraz yani isteyerek gitmedim. yemeğe oturdular yemek falan da yemedim. annesi yoktu zaten. sonra beni eve bıraktı. benim yanımda değil biliyorum, başkası olsa gitmezdi hatta ben de gitmemeliydim onu da biliyorum. ama gitmem gerektiğini düşündüm. yine büyüklük bende kalsın dedim.

masada geçen konuşmada, ailenize hakarette yanındaydı sanırım sevgiliniz? normal davranışlar mı? herkese böyle davranıyorlarsa kusura bakmayın ama çok çirkin, çirkef bir aile demekki.

Bence direk kestirip atma. Gör bakalım seni ne kadar seviyormus fedakarlık sınırı neymiş. Bunu bir test gibi düşün.. geçerse bu adamla için rahat bi şekilde evlenirsin. gecemezse de gerçekleri henüz evlenmeden gördüğün için hergün sukredersin...

annem de öyle dedi de ne bileyim en azından sevgilimi görmek için gitmem gerekir belki. adetler çok farklı bilemedim o yüzden.

köy kızı cahil değil, onun annesine göre herkes cahil. beni çiğneyemeyeceğini anladığı için istemedi zaten. ki konuşuluyormuş hani köyden kız alsak daha iyi olur diye yoksa asla aşağılamak için söylemedim. saygı ve güven yok evet. devam edeceğini de sanmıyorum ama işte kafamda sorular var ve çözüme kavuşturamadığım için dönüp gidemiyorum. çözmüş olsam giderdim muhtemelen.

söyleyememiş

bırak adeti falan onlar aile içinde acılarını bi yaşasınlar ha sevgilin arar buluşalım derse buluş sonra taziye için ailenle gidersin bak onlar maaile hareket ediyolar dr_yad...

burda bi şey daha anlatmak istiyorum çünkü çok içimi acıtan konulardan biri. bi özel mesajlaşmadan kopyalıyorum o yüzden üslup için şimdiden özür dilerim. "bizde söz aile arasında olur biz kimseyi çağırmayacağız" dedik, 30 kişi geldiler. sevgilime bi gün önce dedim ki "ben kahveyi kendim yapmak istiyorum, söyle yardım teklif etmesinler". daha benim mutfağa girmemle küçük teyzesi geldi dedi ki "sen içeri git, kahveyi ben yapayım". dedim "çok teşekkür ediyorum ama benim kahvem bi kere yapılacak, müsaade ederseniz kendim yapmak istiyorum, siz buyrun içeri geçin oturun". gitmedi kadın. dikildi tezgahın önüne, ne fincan alabildim ne şeker. "çekilir misiniz fincan alıcam" diyorum yok. diyor ki "ben seyredicem o zaman". "peki" dedim, annem dedi kadına "gelin biz içeri gidelim de yapsın kahvesini". bu olay sevgilime "bana "ayağımın altında dolaşma mutfağımdan s.. tir git" dedi, annesi de ordaydı hiçbir şey demedi. terbiye verememiş kızına" diye gitmiş. kendisi sözden beri sevgilimle konuşmuyormuş. bunu duyunca çıldırdım tabi. "bizim soframıza oturup bi de bize iftira atan insanlarla işimiz yok, teyzenin yaptığı resmen yediği kaba s.. mak" dedim. "önce kendi ilk defa gittiği evde nasıl davranması gerektiğini öğrensin, sonra gelsin benim terbiyemi sorgulasın" dedim. "bu resmen ayırmak için yalan söylemek, niye ayırmaya çalışıyor, sana kızını mı veresi varmış" dedim. "biz bütün sülalenizi ağırladık gık demedik de sizin söz şikayetleriniz hala bitmedi" dedim. ya bi insan nasıl allahtan korkmadan iftira atıyor ben bunu anlamıyorum. ve orası benim babamın evi, kadın beni resmen babamın evinde mutfaktan kovdu, bana kendi kahvemi yaptırmamaya kalktı bu nasıl görülmüyor anlamıyorum. ben bu insanlarla akraba olmak istemiyorum ya. ama sevgilime kıyamıyorum. onunla aramda bi sorun yoktu ki...

Bazı huyları bi değişik, beyaz eşya almaya senin ailen de onunki de gelmesin tabiki, bide biçok yerde yazmışsın ya ilk defa birinin evine anahtarla girdim vs diye bunu senden de beklicekler biliyosun dimi, gecelikle bile olsan kp den çekinmicekmişsin baksana

umarım öyle olur ama demek istediğim de bu. biz gencecik halimizle bunu biliyoruz da elli yaşında kadın nasıl bilemiyor?

o 2 ayda adam senin kapında olacaktı, ailesi izin vermiyo iş yaptırıyolar dedin hep, yani cidden mantıklı mı evlenince karışmazlar kısmı

annesine beddua ederken fetullah gülene depar attım resmen hayır bi de evde kızı var azıcık allahtan kork di mi o da yok duanız için teşekkürler

hepsini açıkladı

evet onların hepsi benim :) değer yargılarımız farklı. onu hiç inkar etmedim. ama açıklamalarını dinlediğim zaman da tutup "bile isteye beni hiçe saymak için yapmış" diyemiyorum. gerçekten kötü insanlar değiller çünkü. kayınvalidemin yaptığı hiçbir şey yapılması gereken değil. ben 27 yaşındayım, haliyle babamın çevresinde pek çok insan kayınvalide kayınpeder oldu. gelinlerine nasıl davrandıklarını biliyorum. maddi konuları evet söylüyorlar, ben de çok hoşlanmıyorum, varsa allah bereket versin de banane yani diye düşünüyorum ama belki onu da benim istediğim her şeyi çekinmeden söyleyebilmem için söylüyorlar. sırf kültür farkı var diye de bitirmek çok şey gelmiyor bana. bilemiyorum. bocek22

İstemiyor değil ki, seni "annesinin istediği gibi" istiyor ama bunu bile söylebilmekten aciz.

hiçbir şey diyemiyorum, genel olarak haklısınız. 2.5 aydır algılarımın düzgün çalışmadığı doğrudur. sadece ne bileyim, yani aile yapımız çok farklı evet. ve ben onların yaptığı gibi "benimki doğru, siz yanlışsınız" diyecek kadar kibirli değilim. olmak da istemiyorum. onların doğrusu da o. yıllarca öyle yaşamışlar ben düzeltemem bu saatten sonra. sadece anlamaya çalışabilirim. kadının sözlülük döneminde benden beklediği, gelinim çıksın gelsin, yedireyim içireyim, bana alışsın evin insanı gibi davransın, düğün alışverişine hep beraber gidelim, annesiyle kaynaşalım o da kardeşim gibi olsun, onlar gelsin biz gidelim, bi şey alınacaksa en iyisi olsun, annesi de fikrini söylesin hep beraber alalım... genel olarak bakınca hatalı gelmiyor. isteyebilir. ama beni bunaltıyor. eyleme dökme tarzı bana uymuyor. onun yaptığı gibi "yanlış" demek istemiyorum artık. sadece beni aileden olmam için çok zorladılar, yapamadım. ama dediğim gibi, böyle bakınca sadece ben onlara uyamamışım gibi duruyor. beni çok zorladılar. o kadar zorlamasalardı, ya da sürekli ben ordayken birileri gelip gitmeseydi de biz başbaşa konuşabilseydik, bilmiyorum işte. sevgilim dedi ki, "benim hatam; annemle senin arandaki sorunu gördüm, birbirinizi çok tanımadığınız için oldu sandım, daha çok zaman geçirin diye seni bize daha çok götürdüm. ben orda yanlış yaptım. ben seni zorlamamalıydım. kendi haline bırakmalıydım, bıraksam belki de kendini zorlanmış hissetmeyeceğin için alışırdın." A

Bir de eğer damadın düğünü yapması bu demekse, ailenin de yapmam demesi demek ki silerim demekmiş. Ama silme tehditine sizin verdiğiniz tepkiye bakın, bir de sevgiliniz kendim yaparım düğünü dese alacağı tepkiyi düşünün. Her şey sevgilinizde bitiyor.

Canım bütün yorumları okumadım; ama okuduğum kadarıyla müsait misiniz diye araman, doğru olandır. senin şuan nişanlın, ailesi tarafından en el üstünde tutulan dönemde olman gerekirken, sana ailene hakaret var, çok çirkin. Sende susmayıp cevabını vermeliydin bence seni sessiz buldukça ezmiş te ezmişler. İş nişanlında biter canım, nişanlın masaya vurup ağırlığını koysa aile sana ağzını açamaz, koyduysa da açıyorlarsa oğlunu da takmıyorlar ya da senin dediğin gibi sizi ayırmaya çalışıyorlar. Sen şuan 9 senem boşa gider, ayrılamam diyebilirsin ; ama evlendikten sonra böyle insanlarla ömrün tükenir. Seni istemeyen, seni ve aileni üzen, hakaret eden bir aile, korumayan bir nişanlı, sen hala niye bekliyorsun, bu saatten sonra düzelseler bile kabul etmemelisin bence. Sevgilime kıyamıyorum yazmışsın ama; sevgilin sana kıyıyor sonuçta bize yazdığın bu olayları görüyor, nasıl izin veriyor, nasıl sana kıyabiliyor.

ha işte söz verdi, annesine söyleyecekmiş karışmasın diye, ama yine de ben gidip özür dileyecekmişim. ne için? "başkasının evine habersiz gidilmez" dediğim için. ben özür dilersem bana çat kapı gelmelerine izin vermiş olurum ve kendi annem bile çat kapı gelsin istemem ben. o evde yeni bir aile yaşıyor artık. bi ucu evladın da olsa bi ucu en nihayetinde el yani.

Hah bide bu var. Adam parasına, emeğine sahip çıkamıyor. Sana nasıl sahip çıkacak? Annesi nasıl akilli. Sırf at kosturmak için oğlunu parasız bırakmış, bana muhtaç olsunlar diye. Canım akilli bi adam bunlara izin vermez. Ya aptal, bunu ciddi anlamda söylüyorum, ya da isine geliyor. Ailesine değilde sana aslan kesildiğine gore bence böylesi isine geliyor.

e anneannem rahmetli bana yapmış zamanında. ne yapayım yani? yapılır ki. istersen yorgancıya verir yer minderi falan da yaptırırsın onları.

Bugün anası seni istemiyo diye almayan adamı evliliğede ikna etsen, yarın anası senin almak istediğin çarşafı da beğenmediğinde alamazsın. İğneden ipliğe yani canım.9 Yıl yanlış yolda koşmuşsun Allah yüzüne bakmış bunun karşılığı bu aslında sen şuan o gerçeği göremiyorsun. Ve ayrıca cevap veriyorum HAYIR. DİĞER ERKEKLER BÖYLE DEĞİL. Benimki bi karar verdiği zaman anneside babasıda yorum dahi yapamıyor üzerinde. Sorarsa fikirlerini söylüyorlar işte. AMAN DİYİM ANA KUZULARINI BAŞINIZA DERT ETMEYİNNNN. ANASININ BÜYÜTEMEDİĞİNİ SEN Mİ BÜYÜTÜCEKSİN YA! Nefret.

Gelmesine bu kadar takmamın sebebi bunu yapıcı bir adım olarak görmem. Yoksa elbette mesele yanına gelmesi değil. shiningg

Banada diyorlardı canım nerden buldun bunu falan diye. tanıstırdıkları kişilerde ay senin kızkardeşin falan varmı diyordu kv adayıda benim gelinim bitane ondan başka yok oh onuda biz aldık o bizim maşallah deyin kızıma diyordu. ay ne benzer Şeyler duymusuz ya demekki bu versiyonlarıda böyle

katiliyorum bu yoruma. Sevgiline acima pofuduk. sevgilin ne yaptigini bal gibi biliyor.

Bakın yine uzaklaşmışsınız rasyonellikten, üye haklı çıkmış. Bu koca forumda bir adet seni istemiyoruz çünkü canımız istemedi diyen aile yok zaten. Öyle olsa bile gelin adayına kılıf bulmak için bahaneler sıralıyorlar, aynı sizin durumunuz gibi. Asla söylediğiniz minvalde açıklama yapmıyorlar, mutlaka gerekçeleri var. Ve aynı sizinki gibi saçmasapan gerekçeler. Sizin zaten o evde bulunuşunuz garip, o sayede de yüzüğü takmak zorunda kalmışsınız.

biz çatlıyoz onlara bişey oldugu yok malesef

SiZin sormanız anlamında söylemedim. Bu tarz şeylerden nişanlınızın bahsetmesi gerekirdi. Çünkü bunlar çok ama çok uç şeyler. Hayatımda duymadım. Sizin aklınıza gelmemesi gayet normal, normal de bunlarda ailecek bir tuhaflık olduğunu 9 yıldır anlamışsınızdır az çok. Neyse, önemli olan bundan sonrası. Bence tek yol nişanlınızın ailesine rest çekmesi, gerekirse onlar silmesi. Çünkü bu insanlar daha evlenmeden size hakaret ediyor. Bunu Kabul etmek mümkün değil. Nişanlınızsa ailesini karşısına almak bir yana dursun, sizden özür dilemenizi bekliyor. Bu sizi ezdirmek değildir de nedir? Böyle adamlık olmaz. Bu adamdan size koca olmaz. Yol yakınken dönün derim ben. Aile çok önemli arkadaşım.. Bunca insan söylüyorsa var bir bildikleri.

Konunu bastan sona kadar okudum senle dusuncelerimiz ofkemiz tepkilerimiz konusma tarzimiz ve ettigimiz ahlar cok benziyor Benim de 6 yil bitmis iliskim var yasim 22. iki ay gibi bi surede her sey nasil mahfolmustu bende anlamamistim sevgilimin evlenme teklifinde pirlanta almasi filan problem olmustu ve boyle gelisti Once sevgilim seninki gibi kafayi yeyip sacmalamaya basladi ailesini savundu fln Tabi ben COk uzuldum cok agladim cok ah ettim cok da dualar ettim Annem babam da asaletten ölcez diyosun ya aynen oyleydi tavirlari benimkilerin de Bizde de bir mesele oldu ben asla ozur dilemedim bekledim de bekledim 3-4 ay sonra filan ortalik yumusadi baya istemeye geldiler biz nisan yaptik. Ama o 3 4 ay ne yasadigimi ben bilirim. Simdi iyi gorunuyor her sey bakalim dugune kadar ve dugun sonrasi da boyle devam eder inş. Erkeklerin dogrulari gormesi biraz zaman aliyor sanirim ben de 6 yillik iliskime kiyamadim.. Annemin dedigine gore benim k. valide anneme keske o problemler olmasaydi asil kartal ne iyi bi insanmis sizler ne iyi insanlarmissiniz fln demis. Simdi k. valide de k. peder de bana kizim diyor bi cocugumuz daha oldu diyorlar herkese artik ben de anne baba diyorum onlara nisanlim da babamla anneme annecim babacim diyor düşün kanli bicakliyken nasil bu kadar duzeldik ben yine anlamadim Ama anladigim kesin bir sey var ki ONYARGI cok kotu bir seymis. Ben cok mesafe koydum 6 yil boyunca ve onlar beni taniyamadi sevgilim beni yanlis tanitti veya tanitamadi. Hep yanlis anlasilmisim ben. Direk iletisim kurmak yerine surekli araya sevgilimi iletisim araci olarak koymak hataymis bunu anladim erkekler bu isi beceremiyor pek. Su anki durumum nişanlı ve mayista dugun yapmayi dusunuyoruz. Her an tetikte miyim? evet Kin tutuyor muyum? hayir cunku artik bu saatten sonra bana engel koymasinlar bir daha bu kadar mucadele edemem o yuzden surat yapmiyorum kin tutmamak zorundayim.. Peki artik kv ve kp ile tamamen uyusuyor muyuz? hayir ama o kotu gunleri gecirdikten sonra bu kadarina da sukur diyoruz Gecmise sünger cektim mi? evet bunu da yapmak zorundayim su an iyi davraniyorlar bunu goz onunde bulunduruyorum. Her şeyi unuttum mu? tabi ki hayir ama kelebegin ruyasi filminde dedikleri gibi "Unutmak değil belki ama hatırlamamak mümkün." Rabbim hepimiz hakkinda hayirlisini versin. Benim erkek tarafi karadenizli degil ama k. valide de nisanlima cok is yaptiriyor evde ve tum disari islerine de onu gonderiyorlar gorumce el ustunde tutuluyor ama nisanlim oyle degil malesef benziyor durumlarimiz. Ben de anlatayim dedim kisaca oykumu. Allah yardimcin olsun kardesim.

evet eş adayım beni, benim istediğim kadar, savunamıyor. onun hep farkındayım zaten. ilk başlarda çok isyan ettim, "ben kız başıma babama seni kabul ettirdim, sen erkek halinle neden ağzını açamıyorsun" falan dedim. olayın üstünü örtüyor değilim. ben zaten sorunu görüyorum. çocuk yetiştirirken "annecim sen ne düşünüyorsun, sen ne istiyorsun" dersen, çocuk benim gibi "ben bunu istiyorum" diyebilir, gerekçeleriyle açıklayabilir. ama "annecim ben senin için en iyisini düşünüyorum" dersen, çocuk sevgilim gibi "peki" demeyi öğrenir. 26 sene her şeye "peki" demiş bu adam. yeri geldi mi yani biz fikir ayrılığına düştük mü gerekçelerini bana çok güzel anlatıyor, gerekirse benimle tartışıyor. ama bunu ailesiyle yapmaya yeni başladı. yani nasıl desem, aile çok da olmayacak şeyler istememiş zaten pek. okulunu seçmişler ama iyi de yapmışlar, iyi bi işi var çünkü şu an. mantıklı bulmuş kabul etmiş benimki. bu adam ailesiyle tartışmayı 26 yaşında öğreniyor. cuma günü öyle beni tek başıma bırakıp susup oturmuş değil. ben ne zaman ters bi şey söyleyecek olsam bakışımdan anladı, müdahale etti, araya girdi, beni savundu. sesi çıkmaya başladı tabi ki ama yavaş yavaş oluyor. geldi babama da çatır çatır konuştu ardından. ha ben çocuğumu asla bu şekilde büyütmem. kayınvalidemin çocuk yetiştirmesini onaylamadığımı da söyledim hep. ama adam çabalıyor ya. benim için annesini babasını karşısına alıyor ama bunu nasıl yapacağını bilmediğinden, annesini babasını da kırmak incitmek istemediğinden, elinden bu kadarı geliyor. pek çok konuda benzeriz, ama biz sevgilimle burda ayrılıyoruz. ben daha bencilim sanırım. düğün kasımda olursa herkes gelemez diyorlar, ben diyorum ki, "biz evleniyoruz, önemli olan bizim ne istediğimiz, isteyen bi şekilde çıkar gelir, gelemeyenin canı sağolsun", o diyor ki "pofuduk halamlar falan beni çok severler, ben onların ellerinde büyüdüm, hepsi benim düğünümü görmek ister. şartları neden zorlaştıralım ki, insanlara yazık değil mi?" o daha kendi istediklerini kimseyi kırmadan incitmeden, herkesin gönlünü yaparak gerçekleştirme çabasında. herkesi memnun etmeye çalışıyor. ama ben, belki yalnız büyümekten kaynaklı, "ben bunu böyle yapınca mutlu olucam, insanlar neden benim mutluluğumla mutlu olamıyor" düşüncesindeyim. biz onunla burda fikir ayrılığına düşüyoruz. bana göre o herkesi memnun etmeye çabalarken kendini unutuyor. ona göre ben çok bencilim belki de. ama bana asla "haksızsın" demedi, allah var. hiç "yanlış düşünüyorsun" demedi. "yeni bi hayata başlıyoruz, bunu yaparken herkes mutlu olsun, kimse kırılıp incinmesin" derdinde. ama "pofuduk nolur sen anla nazım bi sana geçiyor" da diyor zaman zaman. nazı bi bana geçiyor evet. benim istediğim hiçbir şeyi "olmaz" diye kesip atmadı mesela. benim istediklerimi de yapmaya çalışıyor, çoğunu da yapıyor. ama o diyor ki ""bunu istiyorum, böyle olacak" diyip kesip atmayalım. dayatmak gibi olmasın. "neden böyle olamıyor, böyle olsa ne olur, bunu böyle yapsak daha mutlu oluruz" diye ikna yoluna gidelim. bizim istediğimiz olsun ama büyüklerin de içine sinsin." babası "nişan için salona ne gerek var, bizim evde bile yapardık" dediğinde, "nişanı onlar öyle yapmak istiyorlar, siz karışmayın" dedi bu adam ya. bana hiç "babamlar nişanı evde istiyor, evde yapın" demedi. ki onların adetinde nişan erkek tarafının. hani sizin dediğiniz gibi "annem en iyisini bilir, o ne istiyorsa o olacak" diyen bi adam olsa eyvallah çekip gideyim. ama "annemin de gönlü kırılmasın" diyen bi adam var benim karşımda. çok fazla hatır gönül biliyor. bunlar erkek kardeşte veya oğulda mükemmel özellikler olarak görülürken, sevgilide eş adayında sıkıntı oluyor. bi de ilk başta benim de hatam var. benim hatam şurda, annesi gibi bi kadınla ilk defa karşılaşıyorum, "en iyisini yaparız", "ben bilirim" tavırları olan bi insanı ilk defa görüyorum. evet her şeye müdahil olmak istiyor. bilmek istiyor. bunu ben de istiyorum bazen. "her şeyden haberim olsun" istiyorum. annem hep söylüyor zaten "benim çocuğumsun ama ona daha çok benziyorsun" diyor. kayınvalidem ilk böyle ateşli ateşli gelip "onu şöyle yaparız, bunu böyle yaparız, hepsini hallederiz" deyip bana bi kere bile "sen ne istiyorsun" demeyince ben korktum sanırım. benim istediğim hiçbir şey olmayacak sandım. bi de sözde "siyah giyme" olayı oldu, "nişanlığını beğensin güzelse alırım" dedi iyice panikledim. beyaz eşya baktığımız günün akşamı olanlar yüzünden ben o gün üstüne hiç düşünmedim. eşyası batsın dedim geçtim. eşya umurumda değildi çünkü. o olaya yeni gelebiliyorum. liste yaptım, eşyaların numaralarını yazdım gönderdim. babası araştırmış. biz de baktık. o gün akşam beyaz eşya konuşmaya gitmiştim zaten. orda ortalık karışınca ben eşya konusunu çok düşünmemiştim anca düşünüyorum. babası dedi ki, "kızım sen çamaşır makinasını inox istemişsin ama buna "abi banyoya koyacaksan beyaz al, inox banyoda paslanır" dediler, şu iki modeli söylediler, özellikleri falan da aynıymış. sen bi de bunlara bak, ama yanlış da anlama, sen onu istiyorsan ben yine onu alırım." annesi dedi ki, "annecim davlumbazın çerçevesi cam, güzel durur ama yağı kiri çok gösterir, sürekli temizlemen gerekir, zorlanırsın." beyaz eşya seçimimde sadece çamaşır makinasıyla davlumbazı değiştirmemi önerdiler. "bu olmasın" demediler, sadece önerdiler. başka hiçbir şey demediler. benim seçtiğim ne varsa alınacaktı. kadının derdi, "ne seçtin ben bi bileyim, belki bildiğim bi şey vardır fikrimi söyleyeyim, yol göstereyim". fırın için "arkasını kendi temizliyor mu" diye sordu mesela. ilk başta buzdolabının dondurucusu aşağıda olsun istediler, daha kullanışlı olduğunu düşündüler, ben yukarda istedim. bu ilk konuşulduğunda "olmaz aşağıda olsun" dediler evet ama listeye yazdığım yukardaydı "bu olmasın" demediler. o gün başka sorunlar oldu diye ben bunları hiç düşünmedim. ama annesi sadece bilmek istiyor gibi görünüyor, ben mi yanlış düşünüyorum bilmiyorum ki. fazla mı yumuşadım yoksa ilk başta mı çok serttim bilemiyorum şu an. Acizane

arkadaş her şeyi gözü kapalı ''ilah'' gördüğü için bu ailede şaşkınlık içinde okuyorum yazdıklarını. bu yaştaki kadın demiş. kaç yaşındasın canım sen. diyelim 30. yaşla olgunluğun ne alakası var. kayınvaliden 50 yaş civarındadır ama gayet de uygunusz davranışlar sergilemiş anlatıığına göre. hadi seni istemiyo da öyle laf sokuyor çevresindeki herkesi de mi istemiyor bu kadın.. biraz aşağıda demiş ki nişanlın uzakta olcaz annem karışamaz bize. şunu unutma. benim yaptığım hatayı yapma istiyorum. eşin ne kadar dese evimiz ayrı olcak bilmem ne. sen annesinin babasının genlerini taşıyan 30 yaşına kadar annesiyle yaşamış onun zihniyetiyle büyümüş bi adamla ömür sürdürmeye çalışacaksın. eğer bu kadar batıyosa kayınvalidenin davranışları 3 5 ay sonra eşinde de o davranışları görüp ona da sinir olmayabaşlıcaksın tecrübeyle sabittir. kayınvalide bizden 300 km ötede. valla öyle bi çeviriyo ki işlerini oğluyla. parmağında oynatıyo. bana da lafı sökmeyince oğluyla yaptırmaya çalışıyo. ben de öyle sanmıştım. görmem yüzlerini görüşmem sanmıştım. hatta eşim biz evlendikten 10gün sonra zorunlu göreve gitti.3 ay gelmedi. bir ara 2 günlüğüne süpriz yapıp gelmişti. ertesi gün biz daha uyanmamışız kadın kocasıyla diğer oğluyla kalkmış gelmiş biz uyanana kadar. oğlunu özlemiş de. rezil etmişlerdi günümüzü. PARDON GÜNÜMÜ. çünkü eşim için onların gelmesi gayet doğal ve iyi bir şey. burda birinci hata kv nin süpriz ayağına işlerimize burnunu sokması emrivaki yapması.. ikinci hata ben hala eşimle ikimizin aile olduğunu sanırken o kendi ailesiyle bir aile ben GELİN mertebesindeydim. KAPİŞ :) ben açık ve net söylüyorum sana. hiç tevazu yapamıcam. benim yaşadıklarımın aynısını yaşıcaksın. bile bile lades deme şekerim :) K kekoer

bitti zaten. ben aptallığıma yanıyorum şu an. ailemi böyle insanlarla muhatap ettiğim için utanıyorum. kendimi affedemiyorum.

yok bizimkilerin yerleşke Eryaman, sinsi bi oğulları var ailede benzer, olur mu olur dedim TaeYang

Sen.. sevgilisi evlenme teklifi ettginde yuzugu begenmeyen kadin... Cok isabetli karar olmus.. tebrik ederim H

E="pigme pofuduk, post: 39969715, member: 633480"]rasyonelden kastınız ne? sizce nasıl bi açıklama uygun olurdu? davranışlarda mantık var veya yok, "seni istemedik çünkü canımız öyle istedi, filancanın kızını alcaz biz" demediler sonuç olarak. gerekçelerini düzgünce söylediler. yüzüğü neden geri taktığımda anlaşılmayacak bi durum olduğunu sanmıyorum. orası o gün ana baba günüydü, insanlar resmen cenazeye hazırlandılar. gelen herkes acı paylaşmaya gelmiyor hanımefendi. benim yüzüğümün olmadığı fark edildi. bu neden orda konuşulsun? yeri mi zamanı mı? [/QUOTE cenaze günü insanlar oturup sizin yüzüğü konuşacaksa bu onların sorunu ben onların insanlığından şüphe ederim hiç öyle insanlara da bulaşmam. Demek istediğim yok yemek yiyip geldi diye öyle dedik diye bi açıklamaya inandı iseniz pek mantık aramıyorsunuz açıklamalarda idi.

rica ediyorum kendinizi de kayınvalidenizi de bizimle bir tutmayın. eşinizi de sözlümle bir tutmayın. çok fazla kurdum evlenince ne olur diye ama ben böylesini hiç düşünmedim, kayınvalideme de "salak" falan demedim. safkelebek perfectus

9 seneniz çöpe atıldı gibi gelebilir size fakat evlendikten sonra yaşayacaklarınızla bu 9 değil 90 olursa üzülmezsiniz. Düşünerek bile ne yaşayacağınız çok ortada. Özellikle evlendikten sonra " aile evleneceğin kişiden onemli" düşüncesine kesinlikle inanıyorum. Anlayış, asalet, adap yoksa, aileler arası kultur farkı varsa o evlilik zehir oluyor. .. Kimsenin dur demediği kişiler had aşabiliyor ve yaptığı herşeyi doğru sanabiliyor. Sizin kv. nizde bunlardan biri sanırım sizinde dediğiniz gibi. Acımasın kalbiniz. Böyle olduğuna şukur edin. Bu kadar kıymetsiz canınız yok. Evlendikten sonra size saygısı olmayan bir aile ve buna göz yuman bir kocayla ömür geçmez.

erkeklerin çoğu ana kuzusu bence sevgiliyken de nişanlıykende hele ailesinin yanında kuzulukları ortaya daha çok çıkıyor. bide annesinin yanlışını kabul etmezler aslında bizi hiç haketmiyorlar...

kocanı alkışlıyorum.

öncelikle, güzel dileklerin için teşekkürler. ben de ondan aynı şeyi bekliyorum ama zamanlama çok ters şu an. il dışındaki teyzeleri falan geldi. dedesinin durumu cidden ağır. bi de ben buluşalım falan diyemem. bi gelişme olursa yazacağım.

9 sene anlayamadım çünkü annesiyle bir araya gelmemeye özen gösteriyordum "ortada fol yok yumurta yok çıkıp çıkıp geliyor kendini yamamaya çalışıyor" demesinler diye. annesini görmeden nerden bilecektim?

ay hadi inşallah X

aynen katılıyorum birine direk soru sorarsan kötüyüm diye kim der atıyorum aşkım. romantik misin aaa ayıp ediyosun aşkım tabiki romantiğim ama lafa değil icraata bakacaksın ben yemek yediğimiz yerlerde eşimin garsonlarla konuşmasına bile dikkat ederdim baskı anlarında tepkileri nasıl orta yolu bulmayamı yatkın yoksa eeeh benden bu kadar diyip çekilen biri mi benim için kurallarını ne kadar esnetebilir keza ben ne kadar esnetebilirim bunlar çok önemli gösterdiğinden ötesi var mı yoksa olduğu gibi mi, evlenince düzelir evlenince olur bu olur diye bişey hele hiç yok evlilikten önce olan problemleri 3 le 5 le çarparsın anca o olur evlilik sihirli değnek değil

Bilirim canım böyle insanları. senin eşin sahip çıkmış en azından, zaten önemli olanda o. ama yıllarca çıkanlar için etraftan çok duydum, ya nasıl olsa mecbur evet diyecek rahatlığı var kv üzerinde. namussuzlukmu yaptın, hırsızlıkmı yaptın?hem mecbur kalsan bile evlenmeye bazı durumlar için söylüyorum, bu haltı o kuzucuklarının yediklerini düşünmüyor tek Taraflı düşünüyorlar. uzun soluklu ilişkilerde, erkek anaları çok rahat oluyor bu nedenden dolayı. karşı taraf ana baba değil ya, kızınız sevmiş canım, aa vermeyip ne yapacan kaçsınmı, bize göre hava hoş valla, modunda olan insanları bi Kaşık suda boğasım geliyor.

Aynen haklısın bacım bu dediğini o adam asla yapmayacak bende gectım aynı süreçten beynim gitti akıl hastası olacaktım burda kesip bitrmesi en mantıklısı yine sinirlendim pısırık bunar ana kuzusu daha ozaman sahip çıkmadı sımdımı rest çekecek.. Bosuna bu umut.. Ha olsa bile emın ol aılesı bunu boşatır çünkü bu karadenızlılerın geneli böyle ana kuzusu ne derse anası babası o. Benımkı gitti 50 defa konuştu aılesı olmaz demıs 34 yasında adam gülsemmi aglasammı bilemedim daha kac yılı daha böyle gıdecek

işte ben de onu yaptıktan sonra dönüp yüzlerine bakmam

yani evine gidip kapıda beklemek falan olmamış bence, dede kaç yaşında, ölse ne olacak beklemiyolar mı zaten, hani genç olsa neyse, bence gereksiz bir olağanüstü hal ve bende aptalasik gibi düşünüyorum, bahane gibi bu dedesi hasta onu diyemedim bunu yapamadım durumlmüsait değil vs

kendince savunuyor ama bana yetmiyor

Allaha havele et benim ne bedduam varsa tek tek tuttu. Emin ol eğer doğruysan Allah hesabını muhakkak soracaktır.

bizde de akraba evliliği hoş görülmez, kuzenle asla evlenilmez. direk ensest derler. ya da biz fakiriz ondan olabilir. onların hanları hamamları bölünmeyecek. anasıyla teyzeleri de benim vebalimle nereye gider bilmiyorum. hani söylemek de istemiyorum ama dedesi birkaç gündür hastanede yatıyor. adamın 4 çocuğunda ahım var. ama akıllarına gelmez "biz bu kızın günahına girdik ondan mı oldu" demek.

Aklımı kaçiriciiiiimmm yahuuuuuuuu 9 senedir aklı nerdeymiş? O eski nişanlını var yaaaa evire çevire döveceksinnn!!!!! 26 yaşındaki biri ben bu kızı seviyorum 9 yıldır hayatımda ondan başkasıyla olmaz ya kabul edersiniz ya da beni de kaybedersiniz diyemiyor muuuuuu Yuh yani yuuuhhh Gerçi bugün karşı çıksa yarın pes edip anasını dinleyecek Amaaaaaaaaan yallaaaahhh de

CathyLizzie ❤ bin şükür Allah'ım.

anneci diye demedim soğuksun demiş diye dedim pofuduk çok suratsız iki lafından biri hakaret acaba pofuduk neden suratsız

işte tam da yazdıgım seyi dogrulamıssınız, ben de ondan bahsediyordum. siz yaz tatilindeki giyiminizi de aynı gorebilirsiniz, fakat bunlar benim icin tamamen kisisel sınırlardır. harem helal uzerinden konuyu anlatmak, nikah dustu, vucudu gordu muhabbeti yapmak bana pek uygun gelmiyor. rahatsız olundugunu anlatmak icin "bu benim ozelim ve benim kararım, saygı gostermeni bekliyorum" fazlasıyla yeterli bir cumle benim icin. karsımdaki kisi bunu anlayamıyorsa da olayı anaya babaya getirmeden iliskide cok daha derinlerde baska birseyler ararım... siz bu saygı beklentinizi ayrıyetten dini argumanlarla da destekler ve ona da hayatınızda tumuyle uygun yasarsınız, bunu bilemem. zaten bunu sizin dısınızda diger insanların karar verebilecekleri birsey olarak da gormuyorum, soyle giyin/giyinme canım nolcak ki demek bile sizin hayatınıza mudahale etmem anlamına gelir, bence hadsizliktir.

ya yer döşeği dediğimiz şey var ya verilirmiş eskiden. onlar işte.

burda haklısınız. ailesi "askerlik olmadan olmaz" dedi ama askere git demedi. oğlum yüksek lisans yap dedi. benimki habersiz tecil bozduracak kadar cesurdu, ama askere gitmeden sözlenecek kadar değil. ama ben şimdi görüyorum çok doğru kararmış. o askerdeyken gidip gelmek zorunda kalacaktık çünkü. ne kaybettiğini anlaması gerekiyordur belki de. ama bu saatten sonra o aileyle olur mu bilmiyorum. ayrıca mutluluğunuzun daim olmasını diliyorum.

1 kere buluştuk ama hemen hemen her gün konuşuyoruz. uhde

bu seninkinde iş yok bence ya ne olursa olsun seni ailesine karşı savunması gerekirdi 9 yıl olmuş artık ne demek ailem kabul etmiyor? zırnkkk o zaman önceden söyleseymiş

bitsin zaten boşver pasif adam pasif.. sana şimdi yar olamamış ilrede ne verebilir ki? önüne bak gençsin, kendine yeni yep yeni sayfa aç. alışveriş yap yenile kendini. Allah çok büyüktür yarıda kalanlara merjametlidir.

ilk başlarda ben de sınıyorlar sanmıştım. ama ciddiler.

9 yıl dile kolay bile değil.. ..

36 37 38 39 efsane zaten aileye gel

aynı duruyor her şey.

ooh eline sağlık ex enistenin 90 yaşında vay anasını

bakın ben burda sizi gerçekten anlıyorum, haklısınız. ama dedim ya, meramımı nasıl anlatacağımı bilemiyorum artık. "benim sınırlarım" yok, "ayıp" zaten yok, "çekinirim" yok, "utanmak" hiç yok, "rahatsız olmak" yok, "benim evim" yok. küçüğe zaten saygı gösterilmez. ben sadece beni anlasın istedim. anlamadı. 9 sene tek bir bakışımdan ne demek istediğimi anlayan adam, benim derdimi anlamadı. anlatırken saçmaladım, kafayı yedim.

bu dediğine sen inanıyor musun? daha sözlüyken adam bukelamun gibi renk değiştirmiş. sana he he der evlenince tam tersi olur. inan şu yaşadıkların evlenince yaşayacaklarının çeyreği bile değil. anası danası sülalesi bitmez. kafayı yersin. tatlı canından kıymetli mi.. 9 yılı çöpe at. yoksa kaç 9 yılın çöpe gidecek.

akrabaların arasında yol yordam bilenler de var ama. sözde dayısı bana diyor ki "ben sigara içmek istiyorum ama bi kontrol edebilir misiniz balkon müsait mi, gençler rahatsız olmasın şimdi". e ailede bilenler de var? onun teyzeoğlu var bi de, "bana kahve yaptırmadı, beni mutfağından kovdu" diyen teyzenin de kocası aynı zamanda, "bu evde bu balkondan başka sigara içecek yer yok mu" diyor. ben hiçbir şey anlamadım bu işten. ailenin bunları hangi mantıkla, hangi düşünceyle yaptığını bi kavrasam, gerekirse terbiyesizliğimi de yapar ipleri koparırım. ama yanlış yerden vurup haklıyken haksız olmak istemiyorum.

o sofradaki tartışma 2 ocaktı. 26 ocakta buluşmuşuz. telefon mesaj falan konuşuyorduk ama bugün yazdıklarına cevap vermedim.

herkese aynı olması onu daha az sevimsiz yapmıyor tabi ki de ben önceden beni istemediği için, beni bıktırmak için, ben çekip gideyim diye öyle yapıyor sanıyordum. o yüzden herkese aynı olması benim için önemli. kasıt yokmuş. kendi kızını el üstünde tutup beni yermiyor mesela. gerektiğinde beni de el üstünde tutuyor, yeğenlerine "o kahvaltıda da yemedi, bi şeyler yedirin" diyor, temizliğe yardım ettiğimde "sen bırak" diyor, kızına da çaylara ben bakıyorum o oturuyor diye kızabiliyor mesela. yani bana kasıtlı olarak eziyet etmiş değil. niyet önemli bence. mevlüdünüzü allah kabul etsin yerine ulaştırsın inşallah. seninki biraz fazla karışmış, benimki de karışmak ister de onun derdi "ben ne yapayım, neye ihtiyacınız var, ay nolur söyleyin ben de bi şey yapayım, biz aileyiz beraber yapalım". benimkinin annemin misafir ağırlamasına karışması bu. "ay bi çay yeter niye bu kadar hazırlık yaptınız bak yasaklıyorum bi daha yapmayın" falan. sözde bi gece önce aradı "ne getirelim neye ihtiyacınız var" diye. hiçbir şey istemedik. babaannem çok ilgisizdi mesela anlatıyorum burda kayınvalidemle kıyaslıyorum falan arada, ama o bile misafir varken kardeşim ağlayınca böyle bi ilgili havalarına girer "ay oğlan ağladı ben bakayım" falan derdi. başkalarının yanında böyle bi gösteriş hevesleri var bazılarının. allah gönüllerine göre versin. kayınvaliden oğluna gidip de "karın bana ne dedi" diye ağladı mı peki? o önemli çünkü.

yapamıyorum işte konuşamıyoruz fırsatım olmuyor çok sarpa sardı ya TheQueeninthenorth

Pofuduk sen burdaki kişilere ne yazarlarsa yazsınlar seviyeni bozmadan polemiğe girmeden kendi fikrini duygularını öyle düzgün ayrıntılı açıklamalı yazıyorsun ki sen herkesle anlaşır herkeslede orta yolu bulursun..

Yazik ki ne yazik bende cokkk uzaktan akraba evlili yaptim didimin didisinin didisi gibi bisey ona ragmen babamlar akrabayiz diye kesin evlenmemize izin vermez diyordum bizde hos gorulmuyor cunku canim pek ama bunlar resmen yazik ediyorlar size bu gunahin vebalini nasil vericekler hicmi evladini seni dusunmuyorlar mi nisanlida ayni zamanda cok pasif ya inan cildirdim en sonunda okadar yillik iliskinin nasil arkasinda durmaz inanamiyorum belki kabul ettiremez belki ama bir durusu olmali insanin

öncelikle teşekkürler. çarşamba konuşurken bana dedi ki "keşke bu kadar çok kitap okumuş olmasaydın. sen bazı şeyleri daha az ince düşünsen, her konuda bu kadar etraflıca düşünmesen çok daha mutlu olurdun." cuma ailesinin yüzüne söyledim. "ben en incesine kadar düşünüp sizi kırmamaya çalıştıkça siz açık aradınız yanlış anladınız" dedim. cevap veremediler. anneme göre kadın sözde sevinçten çıldırdı, ne yapacağını şaşırdı. bana göre kendi isteklerini benimkilerin üstünde tuttu. olgun değiller evet. sorun ailesinin bazı davranışları zaten. ya ben sözlüme gidiyorum, "anan bana bunu dedi, ayıp değil mi, anan bana bunu nasıl der" diyorum. gidip annesine carlamıyor belki, yani carladıysa da benim haberim yok ama bana da asla "annem öyle bi şey demez" demiyor. "annem dedi mi bunu gerçekten, oha hakkaten bu kadarını söyledi mi" moduna giriyor. ben ailesinin yaptıklarına isyan ettiğimde savunmaya geçmiyor. beni incitmek için uğraşmıyor. susması bana batıyor mesela, anan bana bunu demiş git bi hesap sor di mi falan diyorum içimden, ama o en azından beni yermiyor. oturup benimle üzülüyor. hayır dönüp etrafıma bakıyorum, karısının tek lafıyla anasına carlayan erkek pek yok. benim de erkek kardeşim var, erkekler bunu yapmasın da zaten. sinirlenince korusun hesap sorsun istiyorum da sakinleşince kardeşim üzerinden daha mantıklı yorum yapıyorum. bitirirsem biteceği için her konuyu düşünmeye çalışıyorum şu an. Acizane

gelmeye başladığının işaretini verse iyi olur yani bu aralar belirsizlikten sıkıldım

ya ben kaçırdım sen neyi kabul etmedin tam olarak da bozuldu?

geçmedi. ne konuştuk şu an tam hatırlamıyorum ama ne yapacağımızı konuşmadık. konuşmaya çalışınca tıkanıyoruz zaten. bence onun da amacı bu konudan kaçıp benimle eskisi gibi konuşmak. sorun yokmuş gibi. üstünü örtüyor yani. marilyn monroe

oedipus sendromunun mağdurlarıyız yani.

Anne istemiyorsa vardir bir bildigi... zaten 9 yillik iliski sakiz gibi civik olur.. bosver sen keyfine bak. uzme kendini:) Once_upon_a_time

üff hala fikrim var benim falan diyorsun. çok saygısızız keşke ölsek!

ben ramazandan önce evleneceğini düşünüyorum. malum, annesinin "haziranda kır düğünü" hevesi var. içinde mi kalsın kadıncağızın? malum, bi tanecik oğlu var.

var. çarşamba buluşup konuştuk. özetle bana "ben senin hakkını asla ödeyemem, bu saatten sonra senin günahınla vebalinle mutlu da olamam biliyorum ama benim ailem de bu, ben ne yapayım, kahroluyorum ama elimden hiçbir şey gelmiyor, çok kötüyüm, hiçbir şey yapamıyorum, ben zaten mutsuzum, seni de mutlu edemedim" dedi. yüzüğünü aldım. o kadar çok ağladık ki, defalarca sarılıp vedalaştık ama ayrılamadık. onu hiç öyle görmedim. eve gidince yine konuştuk, bütün gece telefonda ağladık. perşembe de öyle geçti. iki gün uyuyamadım. cuma sabah kalktım işten önce konuşalım en azından bi göreyim içime sinsin de uyuyabileyim diye evin oraya beklemeye gittim. ben evden çıkarken uyuyordu, "uyanınca ara" diye mesaj attım ama o ara şarjı bitmiş. dolmuştan indiğimde kapalıydı. gittim evden çıkmasını beklemeye başladım. büyük teyzeleri camdan görmüş eve çağırdı. çıktım mecburen. geçmiş olsun falan da dedim. durum pek iyi değil çünkü hala bekliyorlar. çıkmışlar haber vermişler bana "yukarı çık bekliyorlar" dediler. "beni kovdular ben o eve gitmem" dedim, "babası gitti, bi şey derlerse de gelsinler bize söylesinler" dediler. çıktım, annesiyle kahvaltı yapıyorlarmış. allah biliyor, ben düzelsin diye falan gitmemiştim. sadece uykusuzluk canıma yetti, en azından belki biraz huzur bulurum diye gittim. eve çıkmayı bile düşünmemiştim. sevgilimle ayaküstü konuştuk, "sen kal annemle konuş" dedi, annesi de konuşacak belli zaten, "seni seviyorum" dedi, sarıldı, öptü, gitti. annesi kahve yaptı konuştuk sonra biraz. babasının "benim öyle bi gelinim yok, bi daha gelmesin" deme sebebi arayıp gitmem değilmiş. yemek yiyip gitmemmiş. "benim gelinim benim evime gelirken karnını doyurup geliyorsa hiç gelmesin daha iyi" demiş. bi de beyaz eşyayı almama sebebi "annen baban da gelsin" dediklerinde "annemler gelmezler, "siz kullanacaksınız, siz gidin alın biz neden gelelim" derler" demiştim, "eşyası alınırken anasını babasını yanında istemiyor, bizim karışmamızı hiç istemez" olarak algılamışlar. hepsinin cevabını verdim. annesi çok ağladı zaten. kırıcı şeyler söylemediler değil ama pek kendilerinde değiller, üstünde durmadım. sırası değil. bazı önemli noktalar var onları belirteyim. saat 10 gibi aşağı inmesi gerekiyormuş, "sen oturadur ben gelicem" dedi, gitti. benim babaannem bile daha beni kendi evinde yalnız bırakmış değil. kahvaltı bulaşıklarını falan topladım. oturdum bekledim. yarım saat sonra falan geldi biraz daha konuştuk. aradan yirmi dakika geçti geçmedi durumu kötü diye çağırdılar. panikledi, ağlamaya başladı. "ben geleyim mi kalayım mı" dedim, anahtarı elime tutuşturdu, "sen bilirsin" dedi gitti. bana ilk defa biri evinin anahtarını verdi. ben ilk defa başka birinin evinin kapısını kilitledim. ben o gün birinin ölümüne nasıl hazırlanılır onu gördüm. uzaktakilere haber verdiler, küçük gelinleri temizlik yaptı "gelen hastaya değil eve bakmaya gelir, akraba ama akrep gibi sokar, sen de öyle her şeyi duyma, görme, bilme" dedi. bana çok dua etti azıcık işinin ucundan tuttum diye. "sen olmasan ben bugün napardım, allah razı olsun" dedi. onun durumdan haberi yokmuş. yüzüğüm olmayınca anladı. "gelip gidiyorsun ama ben görmüyorum sanıyordum" dedi. çantam yukarda ve evin anahtarı bendeydi, kayınvalideme "ben yukarı lavaboya çıksam sorun olur mu" dedim, "yok annem olmaz nolcak git" dedi. mecburen yüzüğü taktım. çünkü akrabaları falan gelmeye başladı dikkat çekiyordu. ilk defa başka birinin evinde kimse yokken anahtarla girdim. bi ara "ben gideyim mi" dedim, "sen bilirsin" dedi. "ben bilmiyorum, sen söyle, gitmemi istiyorsan gideyim" dedim, "gitme" dedi. bi ara tekrar eve çıktık, camları açıp ortalığı toparladık, biraz daha konuştuk, bana "ben ineyim sen de camları kapat kilitle gel istediğinde" dedi gitti. camları kapattım. sevgilimi aradım konuştuk biraz, çok midem yanıyordu, "dolapta süt var mı alabilir miyim" dedim, aldım içtim. ben ilk defa başka birinin dolabını açıp bi şeyler aldım. inince kayınvalideme söyledim, "git yumurta falan kır canın ne istiyorsa ye, sen sabah da bi şey yemedin" dedi. benim babaannem, annem yemek pişireceğinde tenceresine yağına kadar "bunları kullanacaksın" diye önüne koyan kadın. başıma ilk defa böyle bi şey geldi. anneme anlatınca o da dedi zaten "bazı şeylerinin kıymetini bilmek lazım" diye. o ara dede toparladı. solunumu falan düzene girdi. kurtardı yani. sonra o dayısının karısıyla kızları geldi. onlar bırakmadı zaten. "halam gerçekten bu aralar kendinde değil, sen haklısın ama kusuruna bakma, dedem yerleşsin her şey düzelir" dediler. bu arada bi şey fark ettim, kayınvalidem herkese bana davrandığı gibi davranıyor. azarlaması, "olmaz öyle, bilmiyorsun" demesi falan herkese öyle. bana özel değil. ben çekip gideyim diye değilmiş onlar. kadının huyu o. kayınvalidemin kuzeni geldi bi ara, ilk defa tanışıyoruz, "ay senin gelinin ne güzelmiş, ne tatlıymış, ne çıtı pıtıymış, allah tamamına erdirsin" dedi. giderken bana sarıldı, "görüşürüz" dedi. ben orda koptum. öyle böyle bi ağlamak değil. görüşmeyeceğiz ki. dayısının kızı beni tuttuğu gibi başka bi odaya götürdü. orda ne kadar ağladım ne kadar söylendim bilmiyorum. belki iki saat. kayınpederim gelince toparladılar beni. sonra sofra kuruldu yemek yendi o arada sevgilim geldi yemekten sonra da yukarı çıkıp konuştuk. söylemek istediğim çoğu şeyi söyledim sanırım. çok tartıştık. "sizin beklentileriniz çok fazlaydı, elimden geleni yaptım ama yetemedim, bana bi kere bile ne istediğimi sormadınız, her şeyi doğru yapmaya çalıştım yine de memnun olmadınız, her şeyi istediğiniz gibi yaptınız hiçbir şeye ağzımı açıp bi şey demedim ama yine de beni istemediniz, biz 1.5 ay bile sözlü kalmadık siz kesip attınız, hem cahil dediniz hem yanlış anladığınız şeyi sormadınız," falan filan içimde kalan pek çok şeyi döktüm. onlar da döktü. çoğuna cevap verdim, çok sinirlendiklerime vermedim, bazen sevgilime baktım o cevap verdi, "ben size söyledim ama anlamadınız" dedi. beni eve getirdi sonra. annemlerle konuştu. "ben bi daha böyle bi olay yaşanmaması için elimden geleni yapacağıma söz veriyorum" dedi. "bi daha böyle bi şey olursa ben hiçbir şey yapmam" dedim. annem demediğini bırakmadı. "benim evladım kız çocuğuyken senin arkanda durdu sen erkek halinle ağzını açıp anana babana tek kelime edemedin" falan dedi. yüzüğünü verdim. hani bilmiyorum düzeldi diye değil de şimdi sormasınlar diye daha çok. annem "anca cenazeye giderim" diyor. onlarda durum ne bilmiyorum, çünkü konuşamadık. tekrar ağırlaşmış. bekliyorlar. durum bu. bundan sonra ne olur bilmiyorum ama bu ara hiçbir şey olmaz. hani düzelmiş olsak bile nişan yine de olmayabilir bilmiyorum. düzelmeyecekse de bitirilecek zaman değil.

benim ilk mesajı da düzenlemem gerekiyor sanırım. alıntılaman bunu sorman iyi oldu. annesi istiyormuş. istememe gibi bi durum yokmuş yani. ama ben onlar kadar sıcakkanlı canayakın değilim, o yüzden benim onları sevmediğimi istemediğimi falan düşünmüşler. bi de ben onlara gideceğim bi gün yemek saatine kalmayacağım diye yemek yiyip gitmiştim, onu benim yemeğimi bile istemiyor olarak algılamışlar.

Seninki yine iyi benimki hem ana hem baba kuzusu... ben alti bucuk senelik evliyim esim 32 yasinda. hala kendi kararlarini kendi verebilicek olgunlukta degil, iki lafindan biri annem boyle dedi babam soyle yap dedi... gecen bir seyden laf oldu, babasi demiski"izleyeceksen bu bu dizileri izle". bende artik tutamadim "artik baban izleyecegi dizilerede mi karar veriyor dedim". boyle ana kuzusu tiplerle iliski cok zor inan bana... olaki evli olsaniz bile esinden cok ailesinin yonlendirmeleriyle yasaycaksin... nisanlin degil 27 yasinda,57 sine gelsede bu degismeyecek. onun icin annesi seni istemiyor mu gule gule de kapi disari et degmez inan bana ilerde daha cok problem yasarsin... ben yandim bari sen yanma

işte o da ona göre normal olduğundan bahsetmemiş. bu saatten sonra olacağı konusunda bi umudum yok zaten, sadece düşünce almak istedim. kafamda çok soru vardı çünkü. -mila- Aktif

Tövbe yaaaa ; saygının sevginin memleketi olmazki Önceki

hastaya mı zor yoksa bakana mı orası gerçekten bilinemiyor. allah çektirmesin diyorum kısaca. kayınvalide iyiymiş yalnız, helal olsun. benimki de kendininkinden çok çekmiş ama onlarda saltanat vardı, kayınvalidesi ölen tahtı devralıyor. hayırlısı böyleymiş diyelim.

teşekkür ediyorum da ne yalan söyleyeyim son cümleleri babam söylüyormuş gibi hissettim. onun dedikleri de hemen hemen aynı da. babannenin sonunu merak ettim ayrıca. o veballe nerelere gitmiş ki? marilyn monroe

herkes ister aile bireylerin içindeki dedikoducuları eleyip sağlamlarla devam etmeyi ama hayat o kadar siyah beyaz değil. yüzüğün olmadığını ilk fark eden yengesiydi mesela. "hayırdır ya epeydir görüşmüyoruz niye uğramıyorsun" derken gözü takıldı "aaa" dedi. kadın ciddi ciddi üzüldü. dedikodu olsun diye değil. ama bunu dedikodu olsun diye yapanlar da var. laf vermeye ne gerek var? A

meşgul ettiğiniz için söylemedim. ama ben sizin tavırlarınızı da yanlış buldum mesela. eşiniz de hatalı.

başkasıyla olmaz dediğin için bilinçaltında onları makul görme eğilimi olabilir yoksa kendi aranızda mutlu da olsanız yalnız kalırsınız mutsuz olursunuz demiş ya bence tamamen fasa fiso nerdeyse 3 yıldır batmanda yalnız başbaşa yaşıyoruz evli değil sevgili gibi oluyo insan karışan görüşen akraba vs olmayınca

cehenneme giden yollar iyi niyet taşlarıyla döşelidir derler sorsan kimse kötü ya da art niyetli değildir, koca kadın bir günde değişmez herşeyin en pahalısını alıp en iyisi bu diye dayatmak biraz da görgüsüzlük değil mi, bide sülale ne dedikoducuymuş öyle, siyah giyersen mutsuz derlermiş falan ömrü billah sülalenin türküsüne göre mi oynayacaksın, birbirleri ardından konuşup sonra biz birbirimize çok bağlı bir sülaleyiz masalı anlatıyorlar

annenle aynı apartmanda ol, onlar elvankentte otursun sen keçiörende otur, kadın senin evinin düzeninin kapının ayrı olduğunu anlayamamışsa yine sıkıntı olur ki bence.

işi yine ben bozmuş görünüyorum. ben onu sevmemişim, ben onun için fedakarlık yapmamışım. dede muhabbeti olduğu günden beri var da, onca şeyin arasında bahsetmeyi unutmuşum. adam yatalak. "belki altını alıyorlardır, sence benim görmemi isterler mi" dedim, o bile olay oldu. anneme laf ediyormuş çünkü ben de onun annesine laf ediyormuşum, her şey karşılıklıymış. "senin annen bana cahil, beceriksiz, suratsız, terbiyesiz" diyor, ben ona laf ediyorum. benim annem sana bi kere gözünün üstünde kaşın var demedi. her şey karşılıklıysa kes sesini terbiyesizlik etme" dedim. cevap veremedi.

aile olarak almıyorlar, vermiyorlar. ilk mesajımı düzenledim, bakabilirsiniz. S

yahu bunun saygıyla ne alakası var? ben de anneme babama saygı duyuyorum ama 29 yaşında kazık kadar kadın anneme babamı mı soracağım ne yapacağımı? haaa içime bir şey sinmez fikirlerini sorarım o başka ama annem ne derse o, babam ne söylediyse o? e biz neciyiz burda? yemin ediyorum böyle insanlar senin benim oksijenimizden çalıyor ya! zigot terk herifler ne olacak!

düzelir inş. ki düzelsede o kaynanadan çekeceğin var böyle giderse.

babalarımızı o kadar benzettim ki pigme. .. Allah benim babam yattıkça senin babacığına uzun ömürler versin

Benimki Ordulu.. Annesının yanında süt dökmüş kedi gibiydi SEPTEMBER LOVE eylül

Konunuzu tamamen okudum, konunun daha önceki kısmına da hakimim. Çok sinirlendiğim için yazmayacaktım ama dayanamadım üyenin siz olduğunuzu görünce. Şimdi tamamen içten düşündüklerimi yazacağım, tekrara düşmekten de bıktım aslında ama doğru her konuda aynı doğru maalesef. İnsanlardan beklentimiz nedir? Yani evleneceğimiz insanı bırakın, karakterli bir insandan ne bekliyoruz? Haklı haksız ayrımı yapabilmesini beklemiyor muyuz? 1. Haksız olan ailesi olduğunda bu ayrımdan yoksun kalan insan karaktersizdir. Zaten baskın olduğu bir ilişkide karşı tarafı haksız bulması ve yaptırım uygulaması çok normal. Önemli olan ailesinde- ki ailesinde böyle bir baskıya izin vermesi de rezalet- haksızlığa nasıl tepki verdiği. 2. Şimdi evine gelen ve 9 yıldır tanıdığı, sevdiği bir insana yapılan hakaret sonucu, ailesinden özür dilemenizin işleri yola koyabileceğini düşünen bir insan var karşınızda. Ettiğiniz laf da şu. ''Birinin evine haber vermeden gidilmez.'' Dünyada evrensel değerler gerçekten vardır. Adeti, adab-ı muaşereti boşverin bazı değerler vardır. Bir insan taptığı biri bile söylese bu değerlerle çelişen şeyleri savunmamalı. Söylediğiniz cümle aksi iddia edilebilecek veya tersi yumuşatabilecek bir cümle değil. Eş adayınız bunu yapıyor ise, sizi gram umursamıyor demektir. Çünkü ortada iki ihtimal kalıyor, ya eş adayınız zeka yoksunu ya da pasif. Pasif naif bir kelime gibi gelebilir ama aslında çok kötü bir sıfat. Haklıyı koruyamıyor demek. Haklıyı koruyamayan insan beş para etmez. 3. Ailesi de ailesi, annesi de annesi. halası da halası yazıp duruyorsunuz. Tamam felaket insanlar. Benim ailem felaket insanlar olursa umurumda olmazlar bayramdan bayrama dışında. Sizin olur mu? Aileniz gayet olmasını gerekeni rica ettiği halde tam kabullenmiş bile değilsiniz. Bir de olmaması gerekeni dikte etselerdi? 4. Adam bohçaları almaya gelemeyecek kadar pasif. Yani siz bunu olumlu bir şey sanıyorsunuz ama adam bir ilişkiyi bitirmeye de devam ettirmeye de ailesi olmadan karar veremiyor. Ailesinin diğer insanlara karşı nasıl olduğu hiç önemli değil, çünkü o da yanlış zaten. 5. 9 yıldır berabersiniz, belli alışkanlıkları, belli hevesleri vardır, evet belki bitirmek istemiyordur. Ama siz şu an objektif bir gözle söylüyorum, ailesi karşısında bir hiçsiniz. Hiçbir değeriniz yok, sıfırsınız. 6. Başka kimseyle olmaz falan yazmışsınız, 9 yıldır olmadıysa bu adamla olmaz. Başka biriyle 9 günde olur ama. 7. Kendinizi kandırmayın, hayatınızı harcamayın. Bu forumdaki bütün üzücü hikayelerin ana sorunu, ''Ama ne yapayım? Aman düzelir, ya boşver.'' diyen insanlar nedeniyle ortaya çıkıyor zaten. Sen bir şey yapamıyorsan sen kimsin? Ne haddine evlenmeye kalkıyorsun? Yani bu kadar yazdım, kişisel bir kanaatle bitireyim. Böyle bir çocuğum olursa gerçekten kendimden utanırım. Yaptığım haksızlığa ses çıkaramayacak bir insan yetiştirirsem, kendimden utanırım. Siz de bu çocukla evlenmeye utanın. Hayatınıza, değerinize sahip çıkın.

bu konular hep açıklığa kavuştu mu ailen ne diyo pigme pofuduk "after all this time?" "always!" Kayıtlı Üye 26 Ekim 2014 4.776 3.407 16 Mart 2015 Konu Sahibi pigme pofuduk #848 dedesi vefat etmiş sabah arkadaşlar

önce soruna cevap vereyim erkeklerin hepsi böyle değil, eşi ve ailesi arasındaki dengeyi çok güzel kuran ve yöneten erkekler de var, eşi için ailesini karşısına alanlar da. genelinin de böyle olduğunu zannetmiyordum ama KK okuya okuya kafam karıştı benim de canım sen artık geçmiş 9 yılı değil gelecek 20-30-40-50-60-70 yılı düşün bu kadar annesine bağlı, onun dediğinden çıkamayan bir adamla geçmezdi o yıllar herşey sorun olurdu öyle bir kv ve eşle ha eğer dönmek ister, arar sorarsa vs o zaman son olaylar için özür dilemesi yetmesin sana, söz versin ve seni de ikna etsin ana kuzusu olmayacağına

doğru diyolar çıkıp evinize gelse tek başına, belki sağlıklı bi konuşma ortamı olabilir ailen varken o da sen de yükselemezsiniz hem de o deplasmanda olup bide ordan bakar olaya marilyn monroe

Sen mi vazgeçtin ondan o mu? konuya çok hakim değilim, 9 sene diretmişse senin için hala daha seni istiyor ve arkanda duruyorsa evlen aksi oluyorsa boşuna kendini üzme derim ben

benimkine de önermişler birilerini de benimki benim vasıflarımı sayarak onları bertaraf etmiş. ama teyzesinin iftirasından sonra o kızı alacaklarını düşünüyorum nedense. üstelik kız 96lı.

bi de hayret ediyorum gerçekten ama bize geldiklerinde ekim 19du son görüşmemiz ocak 2. bu kadar şey o kadarcık zamanda oldu. D

Çok Haklısın canım ama böyle tipler var maalesef Banada iftira atmışlardı

ahaha ben 1.50yim babaanneye beni verelim. kayınvalidenin babası da alzheimer. iyi kötü öğrendim aşamaları. allah yardım etsin. bazen ölememek de ceza aslında. neler görecek kim bilir. kayınvaliden seni korumadı mı? öyle bi tanıdığım vardı çünkü. "benim gençliğimi yedin, gelinime bulaşmayacaksın" diye atara kalktı kadın. marilyn monroe

daha annesiyle olan muhabbetin başındayız

Annesi sizi istemiyor e ayrılmışsınız zaten siz. Bunu söylememe sebebini anlamadım ben. Kadın sevinecektir zannımca.

Eski nesil böyleler canım yapacak bişey yok Çok inat olurlar dediğim dedik çaldığım düdük

evlenmeyi de göze alamıyorum biliyor musun? şurda ekimden önce mal mal kahve içip havadan sudan geyik çevirdiğimiz günleri özlüyorum. keşke askere hiç gitmeseydi de ömür boyu çıksaydık. çıkardık da muhtemelen.

Senin olaylarda herkes şok durumunda, kimse ne yapacağını bilemiyor, olaya senin tarafından bakarsak onun ailesi hakkında 9 senede bilgin olmasını bekliyoruz, e onların da senin hakkında detay olmasa da bir şeyleri bilmeleri daha iyi olurdu. Hiç bir şeyi anlatmayan erkek iyi değil, her şeyi anlatan erkek iyi değil, lafı geçerse benim de sevgilim böyle diyen erkek daha iyi. Yoksa ıdısının dıdısına kadar kimse ortada resmi bir şey yokken bilmek zorunda değil ama önyargı yerine az da olsa birbirleri hakkında bilgi sahibi olan insanların daha rahat iletişim kurması, muhabbet konularının olması, olası yanlış anlamaların en aza indirgenmesi daha iyi. Bunu yaparsak pigme kırılır deyip yine yapsalardı niyete emin olmak daha kolay veya pigmeyle sonbahar düğünü istiyoruz, nasıl ayarlarız? vs.

aylardır hayırlısını diliyorum zaten

hayır lütfen onların akrabaları çok terbiyeli çok namuslu. ne münasebet yani.

moral bozmak gibi olmasın da sevgiliyken benimki de öyleydi.

konuyu açan kadın. ana kuzusu olan kadın. çekip giden erkek. "aile bi tane" diyenler de kk üyeleri. üyelerimiz. ss

daha annesiyle olan muhabbetin başındayız. biz neye uğradığımızı anlayamadık ki. bella-donna Popüler

bu arada pofuduk en buyuk hatan su an konusunca kavga etmen. Lutfen bunlari yaz bir kenara ve sakince bunlari ona oku. Sakin olursan karsindaki de hemen savunmaya gecmez, en azindan belki yaptigiyla daha kolay yuzlesir. iletisiminiz de su an cok saglikli deyil.

ailesi bi karışmasa yemin ediyorum her şey çok güzeldi.

ya seninkiler tam olarak nereli? bi de bunların bi dayıları var adam resmen almış ailesini basmış gitmiş ve gerçekten akrabalar arasında en düzgün onlar var yapan yapıyor demek ki bella-donna Popüler

ailesine ayrıldık falan demiyosa o aile demez mi yahu kız tarafına bi oturmaya gidilir ya da davet edilir herkes haklısın denmesini bekliyo

buna bi cevabım yok, biliyorsun.

ona göre ben haksızım çünkü adamın aile yapısı buymuş. dedim ya, bizim memleketin köylerinde bile 70lerde biten düzende yaşıyorlar. ve ankara'nın göbeğindeyiz.

kurban kes, fakir doyur ne bileyim sadaka dagit cok guzel kurtulmussun, kendi annesine kosulsuz itaat bekliyor senin annecigine bir gram saygi gostermiyor terbiyesiz. hepimizin evlatlari iyilerle karsilassin, sana da cok guzel mutluluklar dilerim, emin ol bugunleri sukurler ederek hatirlayacaksin

zaten anne olmak burda başlıyo aslında, insan hayvan her türlü mahlukatın yavrusuna karşı merhamet duyuyosun ille benim yavrum hep benim yavrum demiyosun, biliyosun ki karşı tarafta birilerinin kıymetlisi, uykusuz geceleri, emeği, duası. ..

kesinlikle pigme. bırak biraz büyüsün, yoksa evlenip çoluk çocuğa karışmadan çocuk büyüteceksin. bu ne ya. affedersin kazık kadar adam anası işeme dese işemeyecek. bu adam mı koca olacak çoluk çocuk bakacak. biraz seksist bir yaklaşım olacak ama bırak biraz erkek olsun, anasının eteğinin altından çıksın. bu kadarına anamköylü derler bizim buralarda. tamam anaya babaya saygı önemlidir, hepimiz bir ananın evladıyız ama o da anasının memesinde bebek değil, az düşsün anasının eteğinden.

bi gelsinler de

evlenir mi bilemem. evlenmem diyor. benim en sinir olduğum, kendi heveslerini çocuğunun mutluluğunun önüne koyan anne modeli. kadın oğlunu umursamıyor ki beni umursasın.

ya ben burdan bakınca oğluna değer veren bi anne de görmüyorum açıkçası. iş için 5 gün il dışında kalmış, günde 3 saat falan uyuyabilmiş, eve gece saat 1de yatağının özlemiyle gelmiş çocuğa "sabah 7de kalk, kardeşini sınava götür, çıkana kadar bekle, onu ordan al sonra da marketten şunları şunları al" deyip, marketten gelince evi süpürtüp paspaslatmak değil değer vermek. benim annem bana değer vermiyor o zaman. I ice floe

ben biraz fevriyimdir mesela, atarlanır geçerim. sözümü söylerim yani. o biraz daha uyumludur bana göre. ama o kadar kısa zamanda o kadar çok sorun oldu ki, yani bütün bunlar 2 ayda oldu, ben bile dönüp baktığımda "anam ben ne ezik davranmışım, anam ben ne laflara susmuşum, anam ben bunları niye kabul etmişim" diyorum. yani benim tepkilerim de normalde vereceğim tepkiler değil zaten. aklım başımda değilmiş resmen. olayı algılayamamışım. onun da aynı durumda olabileceğini düşünüyorum. ama bu haftasonu da buluşup konuşmazsak, yol orda. çözüm için ben uğraşmayacağım.

canım bende 9 sene boyu görüşmedim sıkı fıkı olmadım gerek görmedim hevesli gibi... hatta o zamanlar eşim bana annem seni çok seviyo derdi nerde gördü nasıl tanıdı da sevdi beni bigün onun ak dediğine ben kara diyim ya da tersi olsun o zaman anlaşılır seviyo mu sevmiyo mu derdim nitekim artık hiç demez annem. seni seviyo diye

benim itirazım, kız çocuk boş boş otururken bütün işi erkek çocuğunun yapmasınaydı zaten. adil değil.

"kocan da daha eve varmadan anasına haber vermeseymiş" yazıp incitici olmak istememiştim.

bizde 9 yıl sonra 26 yaşında evlendik canım soruna cevaben hayır herkes böyle değil benim kv de beni istemedi açık açık söylemedi ama jest mimik ve laf aralarına kattığı sözlerle bunu gösterdi kına gecesi yapmadım dedim diğer konuda onu anlatayım düğün mekanını gezdik arabadayız annemde var yanımızda, kınayı sizin evde yaparız sende evden bi abiye ayarlarsın dedi bende ben kına gecesi istemiyorum dedim aaa herseyine katlanırım ama kına gecesi olmadan olmaz dedi tabi cinim çıktı tepeme neyime katlanıyosunuz katlanmayın o zaman taktığımız bi yüzük onu da çıkarıveririz dedim buz gibi oldu ortam sonra ben sevdicekle konuştum durumu gelin adayına evden abiye ayarla sizin evde kına yapalım bu ne dedim kv bi sorar nezaketen bindallı istermisin ya da nasıl yapalım yapsak zaten biz yapıcaz eve yaparız diye öne atılmak niye belki benim evde abiyem yok vs vs epey konuştuk artık eşim ne yaptı ne ettiyse olay bana yansımadı onlar erkek kınası yaptı ona da ailem

Oğlundan öyle bahsetse şaşardım zaten. bak benim oğlum için ölen biten, yıllardır bekleyen biri var! Ay ne gurur verici! Kimse doğurmuyor ya. onlar senden emindi, her dediklerine evet diyecektin ama baktılar pabuç Pahalı, kendilerini geri çekiyorlar aklınca. şimdi senin onsuz yapamayacağını düşünüyor herkes, inşallah en kısa zamanda öyle mutlu ol ki Buda onlara kapak hatta tıpa olsun

evet az önceki yorumum da yazdığımın örneği, nişanlı masaya yumruğunu vuruyor. bir daha aile ağzını açamıyor. seviyorsa, evlenmek istiyorsa erkeğe düşen görevler var. sizin daha önce de yorumlarınızı takip ediyordum. hamileydiniz, evladınızı dünyaya getirmişsiniz. Allah bağışlasın. babanızı kaybetmişsiniz. Allah sabır versin. sizi burada görünce yazmak istedim.

alıngan oldukları doğru. uyduruyor mu doğruyu mu söylüyor en geç 2 aya görürüz zaten. 9 sene bekledim 2 ay daha beklerim ne kaybederim?

ay şey geldi aklıma hani Kaynana Semra vardı ya şey dediydi Ata'ya "ben sana aşık olduğunda söylerim" hepsi aynı tornadan çıkma

şu an gerçekten rahatlamak için yazıyorum çünkü bi şeyleri parçalamak istiyorum. teyzesi sözde kahveyi yapmak istemiş de ben ona yaptırmamışım, kibarca mutfağımdan kovmuşum. üstelik annem de yanımdaymış, bana hiç terbiye verememiş. o konuyu önceki mesajlarda anlatmıştım. "ev babamın evi, söz benim sözüm. kovduysam bile, ki kovmadım, kahvemi yapmaya da istediğimi mutfağımdan kovmaya da hakkım var. yardım teklif edebilir ama ben de yardım kabul etmeyebilirim" diyorum, "nankörsün, insanlar yardım teklif ediyor sen kovuyorsun" diyor. gelin benim lan! çok özür diliyorum da onun sülalesinin benim ayağımın altına paspas olması gereken zamanda ben neden onların ayağının altına atıldım ve buna "yüzyüze bakıcaz,, kırgınlık olmasın" diye ses çıkarmadım? gerçekten çok utanıyorum.

yaşamayan biri yazsa absürd olurdu ve inandırıcı olmazdı. arkadas diyebilir ki ben eşimi çoookkk seviyorum o da beni çoookkk seviyo. ben sana maddeler halinde sıralıyım : 1. eşinin tavrı belli zaten annesinden yana. bunun sebeblerini bilemem. 2. evlenince bunları yaşanmıcak demek sadece şu süreçte çeneni kapat ve denileni yap. demenin kibarcası. 3. dediğim gibi nişanlın durumu geçiştiriyor. evlendikten sonra annesi hep haklı olcak. sen hiç bir zaman doğru olmıcaksın.. 4. çünkü sen ikinci kadınsın. birincinin yerine geçmeye çalıştıkça daha da batcaksın gözüne. ki daha görümcen de var. 5. uzakta olcaz dediğin alt sokak. hiç bir şey normal gitcek sanma. eğer varsa SABRIN-GÜCÜN-TAHAMMÜLÜN- bu yola çık. ben kimseye kolay kolay şunu yap demem. ama sende kendi yaşadıklarımı birebir gördüğüm için CESARETLE söyleyebilirm. sonra benim gibi takılacağın yer yine burası olur. dert yanarsın. vay nasıl boşancam ben. vay nasıl kv idare etcem. eşin gerçekten seni koruyup kollasaydı bunların hiçbirini söylemezdim. ama insanın İNANASI geliyo ya HER ŞEYİN İYİ OLACAĞINA. bi bokun da iyi olduğu olmuyo işte. şekil A.

konunun ilk mesajı annem seni istemiyor demiş, biraz politik olması iki tarafı idare etmesi, madem konuşunca bu noktaya gelebilecektiniz er kişinin de bu konuda inisiyatif alması gerekmez miydi, adam pasif

Pardon Yanlışlıkla gönderdim. aslında benimde çevremde var sorunları olan insanlar. sizde görüyorum diyorsunuz bunlara göre kıyaslamak da cok yanlış Kötünün iyisi gibi oluyor sizi ne Yaşadığınız ilgilendirir.. cok yakın Olduğum biri de en basından problemler yasamıştı bile bile evlendi biz de Şahit olduk istemesek de. aileniz de her zaman ne kadar sonradan iyi gibi olsa da önyargı oluyor karşındaki insanlara. bir seyler bozulduktan sonra en fazla tamir olabiliyor. sizinki bence sadece kültür farkı degil cok daha ötesi bir sey. ilişkiyi bitirin demek kimseye Yakışmaz zaten.. mantıklı düşünmeye ve zamana ihtiyacınız var bence bocek22

eşimin telefonu kapalıydı ve benimki de sessizdeydi. öğlen uyandık. abisi aradı biz geliyoruz diye. o da şaşırdı kapıda onları görünce ay bilmiyorum. şeytan kazanı gibi valla burası. herkes birşeyler yaşadığı için düşüncesi farklı oluyo. belki de söylemişti biliyodu da gelceklerini. benim sinir olacağımı bildiği için söylemdi bna. zaten eşim böyle bişey olduğunda hem onların tarafında olur hem de benden gizler. olabilitesi yüksek yani.

valla kaynanadan gerdek gecesi telefon beklemiyor değildim. yapar. Kedili0983 su yolunu

onlar el günle muhatap olmuşlarsa demek. 2015e gelebilmişlerse.

Annesi istemiyorsa neden söyleyememis ki

her attığı adımı annesine soran tiplerden değil demek istemiştim. annesinin her dediğini yapan bi adam değildi yani. 26nın da çok da küçük bi yaş olduğunu düşünmüyorum. S

emrivaki olan onların gelmesi. geleceğini öğrenmeleri kısmını da hiç hatırlamıyorum. ya da sinirden unuttum. safkelebek perfectus

Benimde başımdan benzer bir olay geçti çok sevdim eşimi inat ettim soğukkanlı oldum ve evlendim çok mutluyum başta daralttılar ama sonra kabullendiler şimdi sende yedirme 9 yıllık emeğini sevdiğini çek al çatır çatır kıy nikahını.

hadi benim ahım tuttu da o bunu anlamadıktan sonra neye yarıyor ki? ve evet öyle bi kadın.

ben aptaldım. 9 sene anlamadım. sadece anneci değil, teyzeci de aynı zamanda.

bir aileyi kendi kalabalığında tanırsın demişti bir yakınım.. kendi telaşında.. bu düğün olur nişan olur cenaze olur vs... hastalık ağır bir durum rabbim şifa versin ama bu sayede kv nin gerçek en doğal halini gördün bakış açın değişti bu çok iyi olacağınız veya tamamen biteceği anlamına gelmez ama en azından önyargılı bakmazsın artık olaya Allah yardımcın olsun zor bir karar devam et bırak diyemem ama iyi düşün çünkü hayat keşkelere vakit ayıracak kadar uzun değil.. hayırlı geceler

eh bu noktada müdahale etmek güzel olurdu

canım geçmiş olsun... daha herşey tamamen bitmemiş gibi geldi bana... ama ben şunu anlamadım madem annesi seni istemiyordu neden gelip istediler, aileler girdi işin içine söz attı lafı edilecek şimdi ne gerek vardı?

resti çektim zaten, artık o düşünecek. kayınvalidenin anahtarla girmesi ne ya hangi devirde hangi şehirdeyiz allah aşkına?

InsaAllah.. inanclıysan dua et bol bol ferahlarsın Önceki

kıskançlık konusunda ben de hiç az değilim de kul hakkından korkarım. belki de o yüzden anlayamıyorum.

çatlarlar inşallah ne diyeyim.

şu an hiçbir şey bozulamaz zaten. hani bitecekse de evleneceksek de şu an olmaz o. hatta her şey yolunda gitse hiçbir sorun yaşanmasa bile nişan iptal olabilirdi bu durumda. bitmesinden korkuyorum evet. ben 18 yaşındaydım. şimdi 27 yaşındayım. başka birini tanımadım ki. tanımak istemiyorum ki. tabi ki korkuyorum. gözüm hiçbir şey görmüyor değil, her şeyin de farkındayım aslında. sadece kabullenemiyorum sanırım. bunlar neden benim başıma geldi ben anlayamıyorum. bunları hak edecek hiçbir şey yapmadım. başka kayınvalide olsa ne bileyim el üstünde tutar beni. ben bunu hak ediyorum ama neden böylesi denk geldi onu kabullenemiyorum. annesi de diyor ki "aile iyi gün kötü gün içindir. ama sen kendini geri çekersen, gelmezsen, soğuk davranıp güleryüz göstermezsen, bi süre sonra sana gelenler de ayağını çeker, yalnız kalırsınız. oğlum da sen de bu şekilde mutsuz olursunuz. bunu birbirinize yapmayın." bi diyorum "beni neden böyle kabul etmiyorlar zorluyorlar", bi diyorum "alışayım istiyorlar, beni de dahil etmek istiyorlar, kötü bi şey yok bunda, sadece ben zorlanıyorum." herkes kendince haklı.

Şimdiden yaşam enerjisi bırakmamışlar. Çok kötü. Ben birazda bile isteye yaptıklarını düşünüyorum. Bizde Tokat'tan gelin aldık. Daha doğrusu oğlan verdik diyeyim. Çok saygılılar. Tabi her yerin iyisi, kötüsü var. Bunu bölgeye bağlamış değilim. Ama sözlünüzün ailesi katlanılacak gibi değil. Saygı sıfır... Saygı yoksa sevgi de yoktur. Bunlari yaşayan biri olarak, evlenseniz bile asla unutmazsınız, içinizde ukde kalacak. Ve bu zihniyetteki insanlar sizi asla anlamayacak. Her şeyin farkındasınız. Fazla bi şey söylememe gerek yok sanırım. Balık baştan kokar diyorum ve hakkınızda hayırlısını diliyorum.

Böyle tanıdıklarım var ne yazık ki... 9 yıl olmasa da 4 5 yıllık ilişkileri erkeğin ailesinin istememesi yüzünden ya nişandan önce ya nişandan sonra bitiyor... Aslında ilişkide önemli olan 9 yıl değil, o 9 yıldan sonraki sözden sonra geçen zaman... Evliliği asıl belirleyen süreç bu oluyor. Ana kuzusu erkekten bir cacık olmaz. Daha 26 yaşındaymışsınız, çok genç zamanlardasınız. Geçmişiniz için değil geleceğiniz için endişelenin. Kedili0983 su yolunu

bence de süre önemli değil, 9 sene ardından evlendim ben de, arkadaşlar derdi heyecan kalmamıştır diye, cevabım şu olurdu o zaman siz her 10 senede koca degistirceksiniz heyecan kalmadı diye, sorarlar bana her gün eve gelirken kocanı beklerken aynı heyecanı hissediyo musun diye, hayır hissetmiyorum tersi oluyo ya gelmezse, ya başına bi iş geldiyse eşim polis benim, batmandayız, yolda izde bişey olduysa naparım diyip kafayı yiyorum, aşk içinde şevkati sevgiyi merhameti binlerce anıyı barındıran başka bişeye dönüyo ve o başka bişey cidden aşktan daha güzel, tutarlı ve huzurlu

bide abla herkes kaktırabildigine, benim kv de sabahın 9 unda eltimin evine gitmiş düğün ertesi, açıkça çarşaf sormaya gittim demiyo ama ne mantıkla gittin 1 gün önce evlenmiş çiftin evine diyince cevap yok, bizimde ankarada evimiz yoktu batmana geldik düğünden 3 gün sonra, benide kendi evinde gerdeğe girer diye beklemiş ama biz düğünden günler önce gittik otel ayarladık ne yapsam ne etsem diye sorsak ohooo bize ne planlar yapardı

TE="pigme pofuduk, post: 39970288, member: 633480"]herkes ister aile bireylerin içindeki dedikoducuları eleyip sağlamlarla devam etmeyi ama hayat o kadar siyah beyaz değil. yüzüğün olmadığını ilk fark eden yengesiydi mesela. "hayırdır ya epeydir görüşmüyoruz niye uğramıyorsun" derken gözü takıldı "aaa" dedi. kadın ciddi ciddi üzüldü. dedikodu olsun diye değil. ama bunu dedikodu olsun diye yapanlar da var. laf vermeye ne gerek var? İşte kend ailemizi seçemiyoruz ama dostlarımızı eşimizi eşimizin ailesini biz seçiyoruz. Bunları seçerken de sadece kalp penceremizden değil de biraz da akıl penceresinden bakmak gerek. Şu konuda yazdıklarınızı bir baştan aşağı okuyun ne dediğimi anlarsınız umarım. Siz şu an bika aydır yaşadıklarınızı aydınlığa kavuşmuş sanıyorsunuz ama çok net ve keskin Söylemleriniz var yoksa biz niye inatla bir şeyler yazmaya çalışalım ki. Bak bent kesinlikle bir üyenin eski konusuna bakıp şunları yazmışsınız falan demem şu an da yapmıyorum. Bu konuda yazdıklarınıza bakarak yorum yapıyorum ama aynı frekansta değiliz şu an. Umarım haksız çıkarım. Hiç al işte ben demiştim cümlesini içimden demeyi bile sevmem.

evet olayın farkındayım ama doldum işte. anlayamıyorum ben. ya bu nasıl bir anne? babası konuşmaya geldiğinde babama dedi ki "bu çocuklar 9 senedir birbirlerinden başkasını görmedi, bilmedi. birbirlerini seviyorlar, bize destek olmak düşer." bir anne nasıl bile isteye oğlunu sevdiğinden ayırmaya çalışır? nasıl başka birinin çocuğunun 9 senesini ziyan eder? günah değil mi?

dedesi perşembe eve çıkmıştı, cumartesi tekrar hastaneye kaldırmışlar. dedim hastalık bu allah korusun ölür falan, o ayrı bu ayrı. kalktım gittim. ordan da akşam evlerine gitmek zorunda kaldım. genel olarak yok saydılar, ben de onları yok saydım. "geçmiş olsun" dedim, sözlümün yanında oldum ama ailesiyle fazla muhatap olmadım. sorulmadıkça konuşmadım yani. bi ara dayısının kızı da geldi onunla daha doğrusu o dayının ailesiyle aram iyi, durumdan da haberdarlar, onlarla konuştuk falan. öyle çok bi gelişme yok yani şu an. dede muhtemelen hastaneden çıkamayacak, bekliyoruz yani. şu esnada söz bozmak da çok çiğ olur gibi geliyor. bakalım...

sararlar konuna baktım senınkıde Karadenizliymiş benimkide karadenızlıydi istemeye 40-50 kışı gelmıslerdı ailesi ne derse o.. annesi cok sevdi beni annesi sevince oda beni cokkkk sevdi annesı bitsin dedı ve bitirdi bu adam 34 yasındaydı bırde

burda "ayrıl" diyen herkes haklı, inan her şeyi görüyorum, zaten hepsinin farkındayım ama ne yapacağımı bilmiyorum. ailesinden uzak şehir asla çözüm değil, anası gelir gitmez. ayrılırsam bi daha asla hiçbir şeye heves edemem, o kadar kalmadı içimde. başkasıyla evlenmek ihanet olur. o kadar çok şey yaşadık ki, kocamla beraberken bile aklıma gelecek, biliyorum. ihanet bu. "sen közlenmiş biber seversin" deseler aklıma o gelecek. en basiti. neşet ertaş çalsa aklıma gelecek. gündelik hayatın her türlü eylemi yani. kar yağsa aklıma gelecek. her pilav yapışımda aklıma gelecek. sanırım yediğim her yemekte aklıma gelecek lan ne çok yemek anımız varmış. ve ne var biliyor musun? bu kadar dik durduğum için olmadı. azıcık şahsiyetsiz, eğilip bükülen biri olsam bana taparlardı. en çok bu acıtıyor. benim meziyetlerim kınandı çünkü.

tecrübem yok, daha en basta aile yüzünden sevgiliyle nasıl itinayla kavga edilir, asalet degil edepsizlik nasıl deger gorur diye sorsaydın yazardım... iliskinizi 20yasında baslamıssınız gibi dusun oncelikle. anladıgım kadarıyla sen bu kisiden baska erkek tanımamıs, gozun kapalı sevmissin. o yuzden bu kadar ana kuzusu oldugun farketmemissin muhtemelen. diyelim ki tek derdin kv, hatta ailesi sulalesi dunyanın en kotu insanları... peki ya sevgilin? nasıl kahveni yapmak istedin diye teyzesi icin sana ofkelenir? nasıl dedeme gidiyoruz dedigin an kalkmadın diye "benim sozumu dinlemen gerekiyordu" moduna gecer, oldu olacak iki tane agzına carpsaydı tam olsaydı, onun erkekligini yirim! yigitlik yaptıgını mı sanıyor?!?! "kime dayılandıgına dikkat et adam ol!" derdim... oyle hanımefendilikten anlamayana anladıgı dilden konusacaksın. bak bir kez benzer bir tavrın olmus, hemen susmus. bu tip seyler benim icin "orta yol" bulunabilecek seyler degil şahsen. bi kere "sınandıgını" dusunmen ve kabullenmen bile tuhaf bir iyi niyet gostergesi... diyelim ki gercek degildi hicbiri, hakaretle sınayacaklarını sandıgın insanlara mı makul davranmaya calısmıs oldun? konunun basından beri takip ediyordum ancak pek yazmadım, cunku olay sevgilinde bitiyordu... ya bu olay bir kırılma noktası olacaktı ya da bitmisken temizlik yapmıscasına kapatacaktınız. ancak gorunen o ki o kırılma olması gereken donemleri siz coktaaan gormus gecirmissiniz ama hicbir degisiklik olmamıs. elbette yıllarını, paylasımı vs hic yokmus gibi çöpe at diyemem ama bir iliskide bictigin degeri 10la carpıp bir de cocuk oldugunu dusunup oyle hesap yapmak henuz gerceklesmemis seyler icin dahi cok daha rasyonel olacaktır...

herkeste hata var, hiç kimse haklı değil. bilmiyorum ya. biri bana bu sorunu anlatsa, yani ben 3. kişi olarak dinlesem, ben hiç kimseye ilk sorunda "ailene rest çek önemli olan senin sevgilin, kız seni 9 sene beklemiş" veya "kız 9 sene beklediyse beklemiş, önemli olan aile, ayrıl gitsin" diyemezdim. böyle bi sorunda herkes aynı tepkiyi veremez. benim babam da "şunu şunu yapıyor, istemiyorum" dese, ben orda da ne yapacağımı bilemeyebilirdim. ailesi dememeliydi evet hatalılar, ama onun da şok olması normal gibi geliyor artık bana. çarşamda konuştuğumuzda onu da söyledi çünkü. cuma günü annemlere de söyledi. "o akşam her şey benim başıma yıkıldı, ben altında kaldım. ne yapacağımı bilemedim" dedi. "askerden döndükten sonra hiçbir şeye yetemediğimi hissettim, pofuduk'u çok ihmal ettim ona da zaman ayıramadım ben şu an onun da farkındayım" dedi. çok tecrübesizdik, belki ondan. onlar hayatlarında benim gibi birini hiç tanımamış, ben onlar gibi insanları ilk defa görüyorum. bilemedik biz. o ona kırıldı ben buna alındım kendimi geri çektim en son "alışamadı olmayacak istemiyoruz" dediler. ve evet onlara göre de alışmak zorundayım çünkü ben subay kızıyım, burda akrabam falan yok. "bi şeye ihtiyacın olduğunda biz senin arkanda duracağız ama sen bizi istemezsen sen yalnız kalırsın tek başına her şeyin altından kalkamazsın bunun iyi günü kadar kötü günü de var" diyorlar. "kendi aranızda mutlu olsanız da hep yalnız kalırsınız o zaman mutsuz olursunuz" diyorlar. hayır bi de burda ben sanki gitmişim "ben oğlunuz olmadan ölürüm geberirim beni affedin" diye yalvarmışım gibi davranılıyor ben onu anlamadım. ben gayet gittim "ben her istediğinize tamam dedim ama siz yine mutlu olmadınız, ben daha ne yapayım, siz bana bunu neden yaptınız, siz benden ne istediniz, ben bunu hak etmedim" diye kendi mutsuzluğumun hesabını sordum. karşımda set çeken bi kadın görsem çeker gelirdim. benim karşımda "kızım ben kötü bi şey istemedim, biz iyi olsun diye uğraştık neden böyle oldu" diyen şaşkın ve üzgün bi kadın vardı. herkesin kıstası farklıdır. sizin kendinize göre doğru-yanlış kıstaslarınız olabilir. "bunu diyor, yanlış, olmaz böyle iş" diyebilirsiniz. haklı da olabilirsiniz. yaptıkları şey bana göre de yanlış. ben onu savunmuyorum zaten. ama bana göre "niyet" kıstası daha önemli. bana göre yanlış olan şeyi yanlış olsun diye yapmamış ki. doğru olduğunu düşündüğü için yapmış. benim için en iyisini almak yapmak istemiş ama benim istediğimin başka olabileceğini düşünmemiş veya düşünememiş. ben o gün ne istediğimi söylediğimde hiç "olmaz" demedi. "ben sadece en iyisini yapmaya çalıştım ama zaten yine senin istediğin olacak" dedi. buluşma konusuna gerçekten sıkıştıramadım çünkü alzheimer hastasına bakarken erkek lazım. bu sitede vardı, kayınvalidesi kayınpederini gelinin başına atmış hasta diye, orda da yazdım. evde olması gerekiyordu. ben onu buluşmak için sıkıştırıp çekiştirsem bencillik olurdu. A

senin göbek bağını iyi kesememişler demiştim ben ona

Anneyi suçlamayı bırakmadığınız sürece gerçeklerle yüzleşemeyeceksiniz. O dayı da bu tarz bir anneyle büyümüş, değil mi? Sorun eş adayınızda. Lise öğrencisi derken ciddiyim, çok daha bağımsızlar hareketlerinde. Yazdığınız özellikler bir bireyi değil de bir küçük çocuğu anlatıyor. Yani yazdığınız şeyler o kadar garip ki, farkında değilsiniz. Anlatmanıza gerek yok. Bu adam kapalı bir kafeste yaşamıyor herhalde. Bu yaşa gelmiş, görmüş, etmiş. Ama işine gelmiyor. Karakteri böyle. Bunu kabul edin. Utanmadan annesinin direktifleri nedeniyle sizinle buluşmaya vakti olmadığını söyleyen 26 yaşında bir adam. Sırf bu bile bir insanın değerini sıfırlar.

çocuğum önce benim gibi düşünmek zorunda olmadığını veya benim her düşündüğümün doğru olmayabileceğini öğrenecek. ve benimle tartışmayı öğrenecek.

sayfaların tamamını okuyamadım, sadece alıntıladığım mesaj üzerinden yazacağım. diyecek çok orjinal bir şeyim yok aslında; iyi olmuş. bu adam senin kıymetini bilmez gibi geliyor. önceki yüzük meseleni de okumuştum, üye değildim o zamanlar ve hak vermiştim o zamanda. yani bu tarz meselelerde gerçekten birlikte olduğun insanın zevkini, tarzını, karakterini ve özelliklerini çok iyi bilmek gerekiyor. yeni durum da bunun devamı aslında, perşembe daha çarşambadan ben buradayım demiş. 9 senene yazık olmamış. benim de uzun süren bir ilişkim vardı ve hemen hemen senin yaşlarında ayrılmıştım, biz de söz nişan değil ama direkten döndük, onun da babaannesi beni istemezdi, yanında kısa kalıyorum diye. yani bir insan seni istemiyorsa bahanesi bol oluyor. ya memleketin ya dini görüşün ya aile düzenin olmadı kaşın gözün boyun posun işte bende olduğu gibi. haaaa ne oldu. ağladım, dondurma+duygusal film+kutu mendil klişesinin dibine vurdum ama eninde sonunda bitti gitti. şimdi emin adımlarla ve kendime uygun insanları seçiyorum artık. yazdıklarını takip ediyorum. akıllısın ve kendi değerinin farkında olduğundan da eminim. senin değerini bilecek birini hak ediyorsun. seni annesine, kardeşine ezdirecek değil. yanında dimdik duran biridir senin yanına yakışan. geçmiş olsun.

tam 1 ay buluşup konuşamadık. babama göre testten çoktan kaldı. "dik duramayan, sahip çıkamayan adamı damat diye istemiyorum" dedi ve haklı. 9 sene bekledim daha beklemeli miyim emin değilim. ama başkasıyla da olmayacak. ne yapacağımı hiç bilmiyorum. H

köy kizi cahil degildir, 1.. cahil de olsa cignenmeyi haketmez, 2.. el oglu diplomaya bakmiyor, 3.. ozetle, saygi, guven en onemlisi.. bu ailede bunun olacagina inaniyorsan devam.. inanmiyorsan, devam etmek hatadir..

yazık la kimin kaynanasıysa. ss

belki doğru olan odur ama ne bileyim benimkiler öyle yüzgöz olmak istemez sanırım. hiç çağır gelsin konuşalım demediler.

bocek22

doğru düzgün konuşamıyoruz ki. konuşturmuyorlar. hani sözlünle konuşma demiyorlar ama sürekli ayak işi kitliyorlar hafta sonları. buluştuğumuzda da eve gelsenize ben de özledim diyor falan.

teşekkürler de araya kimse girmedi. kuzenleri falan bayram seyran atlamazlardı, bi kere arayıp "siz napıyonuz yavrum ya" demedi. boşver o yüzden.

o şimdi belli olmaz. böyle konulara çok girmek istemiyorum ama bi kolay ölmek var, bi de ölememek.

kesinlikle katılıyorum. eğer sevişecek kadar olgunlarsa korunmayı da bilsinler bir zahmet, sonra geliyorlar burada sevgilim saçıma boşaldı hamile kalır mıyım? he kızım hepimiz öyle bebe doğuruyoz zaten

Bence sozlun artık seni istemiyor ve annesini bahane ediyor. Zaten genelde boyle olur. Bir erkek senelerce biriyle ilişki yasar ama en sonunda gder onun duşuncesine gore ' temiz bir aile kızı ' ile evlenir. Bnce onunuze bakın boşverin. A

bütün bunları buraya yazıyorum ki, yarın öbür gün asla yumuşamayayım. annesinin babasının önünde bacak bacak üstüne atmışım, annem babam bana bu terbiyeyi vermemişmiş. "kardeşine baktım, o atıyor diye attım" diyorum, "o yapmaz", "ben görmedim", "o yaptıysa da sen yapmayacaksın." onlar kral soyu çünkü, bizi lütfen huzurlarına kabul etmişler.

yok canım, çok haklısın bunları düşünmekle. ailen o kadar masrafa girdi, sen o kadar hazıladın kendini kolay mı?

bu adam savaşmaya değer mi? artıları eksileri neler? haa bana kalırsa değcek adam değil. burda bu kadar kişi boşa yazıyor olamaz. aile baskısından çıkamamış birey olarak kendi kararlarını verip ardında duramamış.. evlendiniz diyelim ; hatta evlenmeden olanlar; bu adamı lastik olarak düşün. bir köşeden anası çekecek oraya gidecek bir köşeden sen çekeceksin sana gelcek. ne o köşeye ne bu köşeye net bişi demeden döncek durcak. haliyle sen çekiştirip kendi köşende almak için heba edeceksin ömrünü.. evlatları bu kadar bağımlı ve asalak yetiştiren anneler de lütfen artık bir dursunlar. tapulu mal değil onlar birey yahu birey... karar senin. ya herro ya merro.

bu aralar en sık kullandığım söz öbeği "çocuğunda görsün". onun kızı el üstünde falan olamaz artık bence. biraz adalet varsa. Önceki

ya kusura bakmayın da ben böyle yorumlara çok sinirleniyorum. sanki 10 yıllık sevgilisi varmış da bi şeyler küllendi diye ayrılmış. arkadaşım, 9 sene olmuş, bazı olumsuzluklar var, gerçekten hisler eskisi gibi olmasa zaten aileler uyuşmadı bahanesine sığınır bitiririz. niye yırtınalım burda? hayır bi de niye heyecan kalmasın? süreyle ne alakası var? bu adam hala adımı söyleyerek ağlatıyor beni. benim adım kulağıma hiç o kadar güzel gelmemişti. oldu mu? bana sarıldığında hala benim kalbim hızlanıyor. heyecan bitmiş mi? çok affedersin başka yere çekmek istemiyorum ama, 9 sene sonra hala başbaşa kaldığımızda "öpecek mi, ne zaman öpecek, ya öpmezse, biraz daha öpmezse ben öperim" heyecanı yaşıyorum ben. lütfen biraz daha dikkatli yorum yapın.

olacak gözüyle bakmadımı acaba da 9yıl sonra sizi iztememiş oldu? N

ya bi akşam biz bunlara gittik kayınvalide mutfağa gitti tabak hazırlamaya dedim gideyim ucundan tutayım kızı zaten orda da o pek bi şey yapmıyor yani kızlarına hiçbir şey öğretmiyorlar neden bilmem arkamdan sözlüm geldi yardıma ya allah aşkına 7 tabağı 4 kişi hazırlar mı gidin tek başıma yaparım ben nasıl bi şey bu ya benimki siler süpürür paspas yapar yün bile yıkar "ama sadece anneme yardım ederim" dedi dilimin ucuna geldi "bizde ihtiyacı olana yardım edilir anan beceriksiz galiba" diye ama tabi ki demedim Önceki

kayış koptu, 9 yılım ziyan oldu, ben ne aptalmışım gibi şeyler düşündüm ama başlık için hiçbirini seçemedim. eski konularımı bilen bilir diyerek klasik bir giriş yapayım. 9 yıllık sevgilimle kasımda sözlendik, ocakta ayrıldık. ayrıldık da denir mi bilmiyorum, "ailem daha bilmiyor, söyleyemedim" diyor. yüzüğünü çıkarmıyor. gelip bohçasını almıyor. neyse, anlatmak istediğim bu değil. ya ben ne kadar aptalmışım. ne kadar gerizekalıymışım. benim 9 senem boşa geçmiş. bi insan bu kadar mı annesinden korkar? bi insan hiçbir kararını nasıl kendisi veremez? ya sen 26 yaşında adamsın, askerliğini yapmışsın, çalışıp para kazanıyorsun. ne demek "annem seni istemiyor"? sen eşşek başı mısın? annen senin yatacağın, yaşayacağın kadını seçme hakkına nasıl sahip olabiliyor? ya hangi zamandayız? cidden çok doluyum, düzgün ve sıralı yazamıyorum, 3 ayda 9 yıllık ilişkinin ebesi bellendi. bu kadar söyleyebiliyorum. anlatsam çok uzun olur çünkü, sıkmak da istemiyorum. sorumu sormayı unutmuşum editleyeyim: bu ana kuzuluğu benimkine has bi olay mı yoksa erkeklerin geneli böyle mi? çok soru geldiği için ekleme yapıyorum: annesi beni istemiyor çünkü dışardan kız alıp vermiyorlar. babası annesinin halasının oğlu, teyzesi teyzesinin oğluyla evli, anneannesiyle dedesi amca çocukları... böyle uzayıp gidiyor. şimdiye kadar akraba olmayan kız almamışlar, akraba olmayana kız vermemişler. hanları hamamları var çünkü. bölünmeyecek. konuyu 5 şubat'ta açmışım, 17 mart'ta düzenliyorum. annesi beni istiyormuş ama benim tavırlarım yüzünden benim onları istemediğimi düşünmüşler. yapı olarak biraz serinim. "istemiyorum" deme sebebini kısaca yazayım. onlara uğramamız gerekiyordu, saat 5 gibi onlarda olacaktık, yemeği 8e doğru yiyorlar normalde. biz de eve gitmeden yedik çünkü acıktım ve o gün yemeğe kalmayacaktım. yiyip gittiğimi öğrenince bunu "benim gelinim benim evime tok geliyor, benim yemeğimi yemek istemiyor" diye algılamışlar. onlarda gelen misafire yemek yedirmek önemli. bana "gelinim diye bağrıma bastığım insan evimde yemeğimi yemek bile istemiyorsa ne anlamı var, ben gelinimi doyurmaktan aciz miyim" dedi. kendince haklı şimdi ne diyeyim. 16 nisan editi: özet isteyen arkadaşlar için @burcutk üşenmemiş özetlemiş: 9 yıllık ilişkim 2 ayda nasıl bitti! emeğe saygı + rep.

salaga yatiyor bence. umarim ozur dileme gafletinde bulunmazsin. asil kardesin ve annen benden ozur dilesin diye de sen diret bence. 9 yilimi yemek istiyorlar de, uste cik. yoksa cok ezilecege benziyorsun. nisanlin da senin yaninda olucak gibi gorunmuyor benden soylemesi.