ekran koruyucusu bir gün microscof ölmüs. günahları ve sevapları eşitmiş. oradaki görevliler buna nereye istersen oraya git. bu cehenneme bakmıs deniz var. kumsal var. kızlar var. cennnete bakmıs herkes öyle bakıyormus. oradakilerine demiski ben cehenneme gidecem. içeri girmiski her taraf atesler içinde. geri çıkmıs oradakilerine demiski ben ilk baktığımda deniz, kumsal ve kızlar vardı demis. oradaki görevlilerde demiski;EKRAN KORUCU oğlum. bavulunu hazırla Adam elindeki son parayla kumar oynamaya karar verip LasVegasın yolunu tutar ve inanılmaz bir talih: tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine açtığı kral dairesinden karısına telefon eder: - "Evde misin?" - "Evet kocacığım." - İyi, hemen bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım." - Kadın sevinç dolu bir çığlık atar: - "Ay harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. - Peki ama nereye? - Paris, - Karayipler? Adam cevap verir: - "Umumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol." sebep Genç adam nişanlısına sordu: - Kaç çocuk istersin sevgilim? - Dört! - Niçin dört? - Çünkü çinli çocuğum olmasını istemiyorum. - Ne demek o? - Biliyorsun ki, her beş çocuktan biri mutlaka Çinli doğuyor! CHOCOLATEA

Kadının biri doktora gitmiş: -"Doktor bey benim biraz garip bir problemim var ben çok sık ve fazla gaz çıkarıyorum, ancak neyse ki hiç ses ve koku çıkmıyor, yine de her dakika her dakika bayağı rahatsız olmaya başladım lütfen bir çare bulun." demiş. Doktorda birkaç ilaç yazmış ve 1 ay sonra kontrole gelmesini rica edip kadını yollamış. Aradan 1 ay geçer geçmez kadın yine pat damlamış. -"Doktor bey ne yaptınız? Yine çok sık gaz çıkarıyorum ama bu sefer bir koku çıkıyor bir koku çıkıyor, dayanılır gibi değil istediğiniz kadar cam kapı acın saatlerce gitmek bilmiyor." Doktor memnuniyetle cevap vermiş: -"Hmmm güzel, demek burnunuzu tedavi edebildik şimdi sıra kulağınızda." :roflol::roflol: Mısır hükümeti Kızıldeniz in altına tüp geçit yaptırmak için ihale açar. İhaleye İngiltere den, Amerika dan, Japonya dan birer firma ve Türkiye den de Temelin firması olmak üzere dört firma katılır. Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler. İngiliz Firması: - Biz iki taraftan da eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz. Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur, 30 metre enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz. derler. Amerikan Firması: - Biz de iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum 50cm fark olur. derler. Japon Firması: - Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum 20cm fark olur. derler. Sıra bizim Temel e gelir. Temel: - lla biz de iki taraftan kazmaya başlarız. Ortada buluştuuuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur. der!!! :roflol::roflol: Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün Newyork üzerinde balonla dolaşmaya çıkar. Aksilik bu ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur. İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır. - Pardon. Ben neredeyim acaba? diye sorar. - Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin. der adam. Yönetici sinirlenir: - Sen mühendissin değil mi? diye sorar. - Evet. der adam. Nereden bildin? - Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap 100% doğru fakat hiç bir işime yaramyor. - Sen de yöneticisin değilmi? - Evet sen nereden bildin? - Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içinde kaybolmusun. Pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim suçum oldu. CHOCOLATEA

Taksiye Binicem Bir gün doktorun bir tanesi iyileşmiş olan delileri salmaya karar verir. Duvara bir otobüs resmi yaptırtır ve -"Hadi binin de gidelim" der. Bir tanesi dışında hepsi binmeye çalışır. Doktor o bir tanenin yanına giderek; -"Aferin oğlum, sen niye binmedin otobüse" diye sorar. Deli gayet sakin -"Görmüyor musun çok kalabalık, ben taksiyle giderim..." CHOCOLATEA

Halı Sarışın kadinin biri pahali halilar satan bi dükkana girer.. ve ilk bakista çok begendigi bir iran halisina dogru yönelir. Haliya daha yakindan bakmak üzere yere dogru egildiginde istemeyek sesli bir sekilde gaz kaçirinca çok utanir ve hemen kimse duydumu diye etrafina bakinir ve arkasinda duran saticiyi görünce konuyu unutturmak için aceleyle adama -"Bu iran halisi kaç para?" diye sorar. Satici gayet piskin Şöyle söyler.. -"Valla abla, halıya sadece bakmakla osurduguna göre, fiyatini duysan mıçarsin.." DERS YILI SONU Ders yılı sonunda sınıfta kalan öğrencilerden öğretmen arasında su konusma geçer: öğretmen: bir daha sınıfta kaldığını görmeyeceğim anladın mı? öğrenci: ne o öğretmenim yoksa istifamı ediyorsunuz Bir gün karısı Temel'e ''Ya Temel bi 5milyon ver de pazara gideyim der. Temel'in cevabı;''Ne 4milyon mu naapcan 3 milyonu 2 milyon neyine yetmedi al şu 1milyonu'' CHOCOLATEA

temel ile dursun birgün kırathaneye gitmiş. temel süt içelim demiş, dursun kahve içelim demiş. sonra ikisi demişler bayan geçerse süt bay geçerse kahve içelim demişler. beklemişler sonra BÜLENT ERSOY geçmiş sütlü kahve içmişler...:))))))) trafik polisi cevirme yapıyormuş ve o günün bi aracı durdurup kontrol etmektedir polis: tebrikler beyefendi bu gün ilk kemer takan sizsiniz size 1 milyar ödül veriyorum bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz adam: ehliyet almayı polis: sizin ehliyetiniz yok mu? yandan karısı: siz ona bakmayın memur bey içince böyle sapıtır polis iyice zıvanadan cıkmak üzereyken arkadan bi arkadaşları: ben size demedim mi çalıntı arabayla yola çikmayalaım diye polis tam tepki verecekken bagajdan bi ses :sınırı geçtikmii? adamın biri ölmüş, yaşarken ayakları çok fena kokarmış. cenaze namazında Hoca cemate sormuş merhumu nasıl tanırsınız diye ve cemaat ayak kokusundan demişler EzBuZ Danalar girmiş

cimri ve ölüm Çok hassas birisini, av sırasında bir kaplan, belinden yakalayarak ağzına aldı ve kaçmaya başladı. Oğlu peşinden koşup tüfeğini ateş etmek amacıyla doğrultunca, kaplanın ağzındaki adam bağırdı: &#8220;Ayaklarına ateş et! Sakın postu zedeleme!&#8221; jeep de yoksa İki acemi er paraşüt eğitimlerini tamamladıktan sonra ilk atlayışları için havalanırlar. Makul seviyeye geldiklerinde komutanları son kontrolleri yapıp: - Atladıktan bir süre sonra paraşütün sağ tarafındaki ipi çekin, paraşütleriniz açılacaktır. Şayet açılmazsa hiç telaşa kapılmayın, sol tarafta yedek bir ip var onu çekin, sorun kalmaz. İndiğinizde sizi bir jip bekliyor olacak;sizi karargaha geri ürecek. Askerler korkarak da olsa atlamışlar. Heyecanla sağ taraftaki iplerine asılmışlar.. Tık yok. Biraz da korkuyla sol taraftaki iplere asılmışlar, paraşütler yine açılmamış... Çok sinirlenen asker: - Bu komutanın hiçbir dediği çıkmıyor; dur bakalım, aşağıda jip de yoksa o zaman görüşürüz onla! kayserili karadenizli alışverişi Kayserili birgün hayvan pazarına bir öküz almaya gitmiş karadenizlinin birisiyle pazarlığa tutuşmuş anan aşağı baban yukarı pazarlığı bitirmişler kayserili parayı vermiş öküzü alıp gitmiş aradan bir iki saat geçmemiş bunlar tekrar karşılaşmışlar Karadenizli kayseriliye hani siz kayserililer çok uyanıktınızya ben seni kazzıkladım sana sattığım öküzün ayağı topaldı demiş tabi bizim kayserilide hemen yapıştırmış, o da bişeymi benimde sana verdiğim parala sahteydi. 100 öpücük Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen Karisi da ona cevap veriyor, Sevgili askim, Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle; 1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti, 2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu, 3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor, 4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim, 5- Diger masraflar toplam 40 öpücük... Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi çikarabilirim. Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver. Sevgili karin Josephine CHOCOLATEA

trafik polisi cevirme yapıyormuş ve o günün bi aracı durdurup kontrol etmektedir polis: tebrikler beyefendi bu gün ilk kemer takan sizsiniz size 1 milyar ödül veriyorum bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz adam: ehliyet almayı polis: sizin ehliyetiniz yok mu? yandan karısı: siz ona bakmayın memur bey içince böyle sapıtır polis iyice zıvanadan cıkmak üzereyken arkadan bi arkadaşları: ben size demedim mi çalıntı arabayla yola çikmayalaım diye polis tam tepki verecekken bagajdan bi ses :sınırı geçtikmii? :roflol::roflol:koptum... CHOCOLATEA

Beton gibi Delinin biri Doktora gider. Doktor adamı tepeden tırnağa kontrol ettikten sonra teşhisini bir bir sıralar: "Karnında su toplanıyor. Adelelerinde kireçlenme var. Böbreklerinde kum var. Kanında da demir fazla..." Deli çok şaşırarak: "hastiiirrr! işe bak. Yahu doktor ben beton gibiyim" Lahmacun Delinin biri akıl hastanesinden kaçar ve eline aldığı telefonla çok lüks bir lokantaya telefon acar. - "abi der bin tane lahmacun varmı" adam şok olur - "yok der kardeşim" . Deli bu dururmu ikinci gün tekrar açar - "abi der bin tane lahmacun varmı" adam - "yok kardeşim" der üçüncü gün aynı şey.. adam fıttırır ve büyük bir titizlikle başlar lahmasunları yapmaya paketlemeye hesabınada gelmiştir bin tane lahmacun satmak.. Dördüncü gün deli yine telefon acar ve der - "abi bin tane lahmacun varmı" adam hafif gülümsemekle - "var kardesimm hazır der" deli - "üf yaw abi ne yapacaksınız bukadar lahmacunu abi yawww" der.:roflol::roflol: Yüzer mi? Delinin birisi saatini hastane bahcesindeki havuza atmis. Bunu goren arkadasi yanina yanasmis ve konusmaya baslamislar: -"Niye attin saati havuza?" -"Nasil yuzdugunu gormek icin." -"Peki, kurdun mu?" -"Hayir." -"Enayi, hic kurmadan yuzer mi?" CHOCOLATEA