Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye baslamis. Niçin? Kendi çapinda eglenmek için. Temel sigarasini bir metre uzunlugundaki agizliga takip içiyormus. Niçin? Doktoru sigaradan uzak durmasini söyledigi için. Temel her gece yatmadan önce ayaklarina böcek ilaci sikiyormus. Niçin? Ayaklarinda karincalanma oldugu için. Temel esinin yas gününde ne almis? Kurulanmasi için bir havlu. Temel hamile karisinin çok su içmesine izin vermiyormus. Niçin? Bebek yüzme bilmiyordur diye... Temel her yemekten sonra cebine bir kasik koyuyormus. Niçin? Doktoru yemeklerden sonra bir kasik almasini söyledigi için... Temel hasmina tehtid mektuplari yazarken eldiven giymis. Neden? El yazisi taninmasin diye. Milyarder Temel ́in çocuklari, derslerini villalarinin bahçesinde yapiyorlarmis. Niçin? Temel ́e "zengin adamsin, çocuklarini disarida okut " dedikleri için... Temel dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hizli yazmaya baslamis > Neden? > Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymis. Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fiçi ile gitmis. Niçin? > Doktoru alti ay sonra idrarinla birlikte gel demis. > Temel saçini islatmadan sampuanliyormus. Niçin? > Sampuanin etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdigi için. > Atletizim sampiyonasina katilan Temel, doping yapmasina ragmen sonuncu olmus > Neden? > Doping yaptigi anlasilmasin diye. > Temel yeni satin aldigi arabasini kullanirken kahkahalarla gülüyormus. > Niçin? > Dostlari güle güle kullan demis. Temel yeni aldigi ayakkabisini bir hafta giymemis Neden? Satici bir hafta kadar ayaginizi sikabilir dedigi için. Temel araba kullanirken sik sik cebinden küçük bir kagit cikarip okuduktan sonra tekrar cebine koyuyormus. Ne mi yaziyormus bu kagitta? Gaz pedali sagda, fren solda.

Komik Olaylar... Olay ODTÜ ́de geçiyor... Dişarda bahar havasi; amfide kalkülüs dersi, hem de ingilizce. insanlar seçimlerini doğru yönde kullanmiş olacaklar ki 100 kişilik siniftan anca 15-20 kişi var içerde, onlar da kaat falan oynuyolar. Bi tek en önde bi kizcaaz dersi dinliyo. Aklina bişey takiliyo hocaya ingilizce soruyo şurdaki nevaleyi tekrar anlatir misiniz diye... Hoca eyvallah diyo, dönüyo, başliyo bütün konuyu yeniden, ama bu sefer Türkçe anlatmaya. Bitiriyo, kiza dönüyo, simdi anladin mi diye soruyo. Kizdan gelen cevap yarim yamalak bi Türkçeyle "Ama hocam siz Türkçe anlatiyor ben anlamadi." Hoca dumur, amfi yerlerde... Belediye Başkani Devlet tiyatrosundan bi arkadaş, bi oyun için mi ne artik, Akçaabat ́a gitmiş. Ekip olarak şehir merkezine gelmişler. Kafalarini kaldirinca koca bir bez afiş görmüşler. Şöyle yaziyo: Ben de sporcunun zeki, çevik ve ahlakli olanini severim. AKÇAABAT BELEDIYE BASKANI Helikopterdeki Adam Uludağ üniversitesi bahar şenliklerinde geçiyo olay. Kalabaliktan uzak bir fakültenin yakinlarindaydik. 100 metre ileriye bir helikopter indi. Aletten biri eğilerek indi ve bir talebeye yaklaşti. Takriben 1 dakika konuştuktan sonra adam helikoptere bindi ve tekrar havalandilar. Biz biraz şaşirdik nooluyo diye ama esas bomba o talebeye adamin ne sorduunu sorduğumuzda inmişti beynimize. Adam adres sormuş. Hizmet bi yere kadar Bodrum ́da veya Datça ́da küçük bi lokantanin caminda "23 saat açiğiz" yaziyodu ) Hizmet hizmet bi yere kadar di mi, biraz da kendimize zaman ayiralim. Kampanya izmir konakta bi köfteci gördüm adam tezgahini açmiş çiğ köfte satiyor. Kocaman da bi tabelasi var önünde fiyatlarin yazdiği... Aynen iletiyorum: Kampanya... TANE: 125 bin 2 TANE 300 bin Çaycinin prensibi Abi çaycinin prensibi olur mu, demeyin. Bizim çaycinin cama yazdiği yazilar bunlar: 1. Sicak çay 150.000. TL. 2. Saat beşten sonra çay yoktur, israrci olmayiniz. 3. Tek çay için yukari çikamam gelip kendiniz alin. Türk Şoförü Bir gün Bakirköy-Taksim dolmuşuna binmiştim. Aracin ön konsoluna harfli sticker ́larla şunlar yazilmişti: TÜRK ŞOFÖRÜ EN iÇTEN DUYGULARIN iNSANIDIR. E, ne var ki bunda, demeyin; devamini okuyun: KEMAL ATATÜRK!! Kizlar Tuvaletinde Fikra gibi olay, olay bir okulun kizlar tuvaletinde geçiyor. Kizlar dudaklarina ruj sürüp tuvaletin aynasini öpüyorlar. Tabi akşama kadar ayna dudak figürleri içinde kaliyor. Hademe temizliyor ama nafile. Ertesi akşam yine ayni dert. Hademe bakiyor ki bu işin biteceği yok, müdüre haber veriyor. Müdür hademeyle konuşuyor ve kiz öğrencileri öğle teneffüsünde tuvalete çağiriyorlar. Müdür başliyor konuşmaya: - Bakin kizlar, siz böyle yapiyorsunuz ama bunu temizlemek bizim hademeye çok zor geliyor. isterseniz bir temizlesin de görün. Hademe, daha önceden anlaştiklari gibi uzun sapli firçayi aliyor, içerdeki tuvaletlerden birine giriyor, deliğe daldirip aynayi temizliyor. O günden sonra o okulun kizlar tuvaletindeki aynalarda bir dudak izine rastlayan olmuyor.

bunlar üniversite öğrencisi dimi!

cok iyi yaaa bide bizim dialogları görseler koparlar herhalde

Kadının Günlüğü Bugün üç yıl bitti. Onun karşısına gelinlikle çıktığım günkü kadar mutluyum. Tanrım, onu ne kadar seviyorum. Mükemmel bir erkek, cazibeli, yakışıklı, anlayışlı, sevecen, her şey var. Bugün Cumartesi, bıraktım arkadaşlarıyla eğlensin. En sevdiği yemek olan pastırmalı Kurufasulye ile pilav yapıyorum. Pişti, demleniyor. Banyo yaptım, en sevdiği kıyafeti giydim. Yemekten sonra, şöminenin karşısına bir şişe kırmızı şarapla uzanacağız.. Eve geldi sonunda. Beni öpüşü biraz soğuktu, aklı başka yerde sanki. Aman Tanrım, yoksa? Tüm cilvelerime rağmen, bana yanaşmadı. Arkadaşlarıyla ne yaptığını sordum, ağzında birşeyler Geveledi. Yemekte biraz keyfi yerine gelir gibi oldu, ama hala dalgın, hala uzak, hala kabuğuna çekilmiş. Herhalde ÖTEKİNİ düşünüyor. Benden genç mi acaba? İşyerindeki sarışın pazarlama temsilcisi olmasın? Şöminenin karşısında şarabımızı yudumlarken, artık dayanamadım "neyin var?" diye sordum. Gülümsedi, zoraki bir gülümseme, acı dolu, uzaklık dolu.. "Yok birşeyim" diye geçiştirdi. O gürül gürül yanan aşkın bu kadar çabuk biteceğine inanamıyorum, daha dün bana ebediyete kadar benimle olmak istediğini söylüyordu. Bugün aramızda iletişim kopukluğu başladı bile. Belki de kilo alıyorum. Çok mu vır vır yapıyorum? Elini tuttum. Elimi okşadı, ama eller hissiz, parmak uçları soğuk... Stepe başlasam? Çocuk istesem? Yalan, yalan, yalan. Kendimi kandırmaktan başka bir şey değil bunlar. Bitti... Bittti... Bitti. Tanrım, ölmek istiyorum. Kendimi son kez onun kollarına attım. Ağlaya ağlaya uykuya dalmışım. Erkeğin Günlüğü : Öff be, FENERBAHÇE YİNE yenildi. Ama, kuru fasülye güzeldi... kuzum Bu konida

Akillari supermis, hadi arkadasinin agzindan cikmiyor digeri niye denemis hay allah, hele en cok taksi soforune guldum oda tam kekmis yani

:Roflol: :Roflol: chatlak

denesekmi hanımlar:Roflol: Mahbile Acem

ne demişler adamın başına ne gelirse mearktan gelir diye. gülmekten öldüm valla çok komik:)))))))))))))))))

yaa bu gerçekmi bi denesekmi acaba... chatlak

ay şirkette misafirde var gülemedimde süperdi :)) chatlak

:)))ilk duydum bu fıkrayıı.. güzelll:)) chatlak

:)))))) denemeye kalkan olucakk kaldırın yazıyıı yaren_76

Tabu Diyalogları Kelime: Dip - Zıkkımın &#8230; neyi deriz? - Zıkkımın kökü.. - Zıkkımın Kökünün kökünü al! - Hıımm.. Zık!!? - Hönk?!! Kelime: Çiçek - Burnunla ne yaparsin? - Karıştırırım - Puuahhaa Kelime: Gardiyan - Ya hani kapalı bi mekanda çalışıyorlar - Bekçi - Ya hayır ya, hani herkes korkar bunlardan - Patron, müfettiş - Ya geri zekalı mısınız bee,... Hani düdükleri vardır? - Antrenor? Hakeemmm? - Ulen öküz herifler - Sen kime öküz diyon ya... Kelime: İstiklal Marşı Anlatan : - Yaaa.. hani bizim için çok önemli en önemli şeylerden biri.. Cevaplayan : - Bekaret?! Kelime : Sanatçı - Hani bööle Tarkan gibi bisi... - !! - Ayy çok hayvansın murat.. Kelime: Kokteyl - Bazıları evlenmeden önce verir - ?!!!? Kelime: Bodur - Akdeniz&#8217;in bitki örtüsü nasıldır? - Maki - Peki nasıldır yani? - Kışlar ılık ve yağmurlu... - Puhahaha...!?! Kelime: Kafeinsiz Kahve - Yuhhh be, bunu nasıl anlatacam. pas. - Kelime neydi? - Kefensiz kahpe... - Neeee? - Pardon,.. kefensiz kahve... Kelime: Dergah - Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda - Satanist ayinleri - Çarpılırsın valla - Ha tamam trafo - Ohaa.. Kelime: Telepati - Hepimizde var çalar ya da hani izleriz biz bunu, hatta aynı başlayan bi program var iğrenç falan... - Telefon televizyon televole tele? - Tamam, ... bi de kedilerin ayağina ne denir; kes birleştir onları... - Volepati? - Yuhhh!! Kelime: Uçak - Havada uçar ya.. - Leylek - Yok bunun kanatları var - Ulen leyleğin yok mu? Kelime: Kabarmak - Abi, şimdi maddeler ısınınca nolur - Genleşir - Ha tamam, şimdi pasta yapmak için ne lazım - Krema - Başka, pastanın eski hali ne oluyo - Kek - Tamam, simdi annen kek yapıyo, diyo ki bu kek artik "bisey oldu,... alıyım " diyo... Ne der orda, genleşme anlamına geliyo - Genleşti - Hayır lann,... Genleşti anlamına geliyo... - Eeee genleşti işte - Ulan senin anan bu kek genleşti artık alıp yiyelim mi diyo? 5 sn sessizlik&#8230; - Eveet... - Ben oynamıyom bunla yaa... Kelime: Yoyo - Ya simdi hani böyle var ya... Hani böyle aşağı yukarı sallarlar... Bi dakka ya, ben burda anlatırken sen benim telefonumu mu karıştırıyosun!!!!! - yoooo - Hahhh şimdi alın bu heceyi ikiyle çarpın! - Yo-yoooo!!!!! - Aferim lannn... Kelime: Horoz - Hani abi gece yatarız, sonra dalarız... yaniiii, nasıl anlatsam... - Rüya mı abi? - Yok değil... Hani sonra işe gitmeniz gerekir.. - Uyanırız.. - Hahhhh,... Nasıl uyanırız abi.? - Telaşla uyanırız, geç kalmışızdır, alarmla uyanırız... Sürer gider bu. - Amannnn ne kasıyorum ya,... Civcivin babası!! . - Horozzzzz!. - Tam isabet.. Kelime : Uyurgezer Kız : Bak hani ben gece yataktan kalkıyorum dolaşıyorum, yemek yiyorum, ama naap ́tığımı bilmiyorum filan. Erkek : Ohaa! obez!!! Kız : İğrençsin,... konuşmuyorum.. Kelime : 1 Nisan - Abi, 31 Mart ́tan sonra ne gelir? - 32 Mart - Harbiden bravo yani... Senin gibi lama ́dan başka cevap beklenemezdi zaten.. Kelime : Cin Tonik - İnle kim top oynar? - Ciinnn! - Yanında ne iyi gider? - Toniiik! Kelime : Sümüklü Böcek - Hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var. - Salyangoz - Hah ona cok benziyo. Ama sen nezle olunca ne akar burnundan - Sümük - Evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var - Nası yani hayvanın sümüğü mü var? - Evet. karafatma nedir? - Hamamböceği - Hah 2. kelimeyi kes - Böc - Yok yok kelimenin tamamı - Hamamböc - Allah belanı&#8230; Kelime : Vazelin - Hani abi böle yüzüne de sürersin kıçına da sürersin?... - Vazelin!!!!!! Holeeeeyyy Kelime : Beşik - Hani alttan titretiyosun yavruyu? - ?!!!! chatlak

Ceocum payalaşımların çok hoş yine. Kampanya, çaycının prensibi, türk şoförü ve kızlar tuvaleti bir harika. Teşekkürler.

Ceo hepsi birbirinden guzel agbimle ben hic boyle takismadik ama cok eglenceli vallahi

Burasi Turkiye; Olayın kahramanları, iki üniversite öğrencisi. Koyu geyik muhabbetinin döndüğü akşamlardan birinde, bu iki kafadar bir iddiaya girer. Delikanlılardan biri, odanın tavanında asılı olan ampulü kendi ağzına tamamen sığdırabileceğini iddia eder. Evet yanlış okumadınız, bildiğiniz 100 mumluk ampulü. Ve sığdırır da. Ancak bir sorun vardır. Ampulü ağzından geri çıkaramamaktadır. Öbür arkadaşı hayret eder, o da evdeki başka bir ampulü ağzına sokar ve tabi ki o da çıkaramaz. Bu iki kafadar hastanenin yolunu tutmaya karar verir. Ağızlarında ampul olduğu halde bir taksiye atlarlar. Konuşma zorluğu çekerek güç bela taksiciye dertlerini anlatırlar. Taksici bir taraftan gülme krizi geçirirken bir taraftan da "nasıl olur abi ya, uğraşsanız çıkar, bir asılın şöyle, şaka mi yapıyonuz?" diye söylenmektedir. Neyse akşamın bir yarısında acile gelirler. Taksiciyle ayrılırlar, doktorlar çocukları beklemeleri için bir odaya alır. Veeee aradan 15 dakika geçmeden taksici kapıda görünür, ağzında ampulle. Amcam çocuklara inanmamış, açık olan bir marketten ampul almış ve denemiştir!! chatlak

Adam aşırı kiLoLuymuş. SağLığı tehLikeye düşünce doktoru en kısa zamanda otuz kiLo zayıfLamasını söyLemiş. NasıL yapayım diye kara kara düşünürken gazetede "GarantiLi zayıfLatma" diye bir iLan görmüş ve hemen başvurmuş, "3 günde 5 kiLo "programına yazıLmış..." Ertesi günü sabah kapısı çaLmış, açınca birde ne görsün? Karşısında 19 yaşLarında dünya güzeLi, sportmen ve üzerinde giysi oLarak bir çift Nike ayakkabı buLunan bir kadın!!! Kadın kendini tanıtmış, zayıfLama şirketinden geLdiğini söyLemiş, sırtını dönüp koşmaya başLamış, sırtında bir etiket varmış, "yakaLarsan seninim". Adam kızın arkasından koşmaya başlamış, kiLometreLerce koşmuş, kan ter içinde kaLmış ama kızı ormanda yakaLamış ve beraber oLmuş. Programın dördüncü günü adam gerçekten de 5 kiLo zayıfLadığını görmüş. Şirketin zayıfLatma metodunu çok beğendiğinden ikinci bir programa kaydoLmuş, "5 günde 10 kilo". Ertesigünü yine kapısı çaLınmış, karşısında daha da güzeL genç bir kadın, üsteLik üzerinde bir çift Reebok ayakkabıdan başka bir şey yok ve sırtında yine bir etiket, "yakaLarsan seninim". Adam yine canını dişine takıp kadının arkasından koşmuş ve kiLometreLer sonra yakaLamış. Programı tamamLamış ve aLtıncı gün hakikaten 10 kiLo daha verdiğini sevinçLe görmüş. Bu defa, şirketin "10 günde 20 kiLo" programına kaydoLmak istemiş ama şirket yetkiLisi uyarmış, "eminmisiniz, bu program gerçekten çok zor bir etaptır". Adam ısrar etmiş, bütün zorLukLara katLanacağını söyLemiş. Ertesi gün kapısı çaLmış, heyecanLa koşup açınca karşısında iri yarı sportmen genç bir adam görmüş. Üstelik adamın üzerinde sadece koşu ayakkabıLarı varmış, önündede de bir etiket : "yakaLarsam benimsin" chatlak

Ay Ceo çok Güzeldi Yarildik Gülmekten.

Ceo harikaydi canim kampanya ve kizlar tuvaletide superdi

ayy lereneimm cnmm ablam benim çok tşk ederimmm:içelim: areen

hahaha cok komık koptugm andır chatlak

annesine iki aydır adet görmediğini söyler. Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir. Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum" der. Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde manyak yakışıklı bi baro iner ve kapıdan içeri girer. Anne baba ve kızla beraber otururlar. Herif, "kızınız durumu anlattı" der, "kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem" der, "ancak tüm sorumluluğu alıyorum" der. Eğer bir kız çocuğu doğarsa; Annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı, Eğer bir erkek çocuk olursa; Birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap, Eğer ikiz doğarsa; Her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim, der. Ancak düşük olursa... O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve " o zaman tekrar s... sin evladım" der. :teselli: chatlak

SEN DENE BİZDE BAKALIM SONUC NE OLACAK CADI KAFA:mymeka:

kızlar deneme konusunda ciddi olamazsınız değil mi?:1shok: :Roflol: :Roflol:

hayret ve pes diyorum bu konuya baska verecek tepkim yok vay ülkemin haline ilona psikolocik

Ne yani bu mu şimdi erkeğin günlüğü. Ruhsuzluk anam bunlar ruhsuz. chatlak

Ceocum çok hoştu teşekkürler paylaştığın için. . push ; chatlak

Ceo canim buda cok guzeldi sagolasin

DEDE BAHÇEDE OYNAYAN TORUNUNU İZLER. TORUNU BAHÇEDE KAZMA KÜREK OYNARKEN Bİ DELİĞİN İÇİN DE SOLUCAN BULUR ÇEKİP ÇIKARIR SOLUCANI O SIRA DEDESİ BUNU FARK EDER VE TORUNUN ZEKİLİĞİNİ OLÇMEK İÇİN YANINA GİDİP - "O SOLUCANI TEKRAR DELİĞE SOKABİLİRMİSİN" DER. TORUNU: -"EWET DEDE" DER. DEDENİN SURATINDA HAFİF Bİ TEBESSÜMLE: -"SEN ONU TEKRAR DELİĞE SOK BENDEN SANA 10 LİRA " DER. ÇOCUK İÇERİ ANNESİNİN ODASINA KOŞAR SAÇ SPREYİNİ KAPTIĞI GİBİ SOLUCANA SIKMAYA BAŞLAR SOLUCAN KALEM GİBİ DÜZLEŞİR. GERİ BAHÇEYE DÖNER VE AYNEN ÇIKARDIĞI GİBİ DELİĞE SOKAR DEDE ŞAŞKIN ŞAŞKIN 10 LİRAYI TORUNUNA VERİR.. ERTESİ GÜN ÇOCUK GENE BAHÇEDE OYNAR BU SEFER NİNESİ YANINA GELİR ÇOCUĞUN ELİNE 20 LİRA SIKIŞTIRIR VE: -"SEN DEDENE NELER ÖĞRETMİŞİN ÖYLE" DER... chatlak

çocuktan öğrencen bu işleri dede:Roflol: :Roflol: royall yaşamak herşeye

Abi, Kız Kardeş Diyalogları - aabiii, burda cips vardı nooldu..? - yedim. - e burda kurabiyeler vardı..? - onlarıda yedim. - yaa kolayı nereye koyduun? - içtim. - boşanda semerini yebe yuh! burda yarım bi çukulata var yiyorum ona göre - yiyemezsinkiii yaladım ben onu - abi çay bardakları nerdee...? - ulan bide evin kızı olucaksın, hayret bişey yaa!!! - ya söylesenee.. - tuvalete bak rezarvuarı içindeydi enson - e hani yok burdaa.. - abi ojemi gördünmüü.. - ben sürüyorum şindi bidakka. kurusun rütuş yapıp vericem manyakmısın kızım sen ne biliym ben senin ojeni...! - ya abii fırın nasıl açılıyodu? - açıl susam açıl diyosun açılıyo. - saçımı kestirdim baak nasıl olmuş - g. t üme benzemişsin. - yaa anne g. t üme benzemişsin diyoo - öyle mi dedim pardon g. t üme hakaret etmişim.. - ya annneeee! - baak kaşlarımı aldırdım nasıl olmuuş - yuh alna baak atatürk hava limanı gibi - böhüüüü - ciyaaak örümceekkkk anneciimm! - spidermanın posterini odana asarsın ama. - abi saç kurutma makinesini gördünmüüüü - valla tost makinesiyle sevişiyodu enson. - bikerede doğru cevap ver bee - tamam be yedim. - bak buna inanırım işte. - kimdi o? - kim kimdi? - arayan - ne zaman? - demin telefonda konustugun kimdi diyorum lafi dolastirma - osman - hmm. osman senin 1.90 ́a 90 bi abin oldugunu bilio mu? - ee bilmese de olur bence - hmm. - biricik kardesim benim dunyanin en guzel kizkardesi cinimm.. - param yok, su getiremem, bakkala gidemem ders calisiom - allah cezani vermesin ben istemesem seni yapmiyolardi ama - kalk yemek isit bana hadi kos kos kos firla - ya bi gun de kendin yap bi isini ya, allahim neydi gunahim - ne? yarin gece cikmak istemio musun? - dolma mi tavuk pilav mi? - kız git bana hede hodo al getir bakkaldan - getirmem - getir lan - getirmem kendin al - doverim - dovemezsin - doverim - dovemezsin - gidiklarim - hangi bakkal demistin abi chatlak

Ceo Gene Sağol Güldürdün Ya Bizi.:):):)

:sm_cool: :sm_cool: :sm_cool: kUŞ kadanı akıl yokmuş :)))) öldüm gülmekten T tatlicadiarzu O Bir

koptum yaa :Roflol: teşekkürler paylaşım için ceo chatlak

çok Güzel Artik Bir Köşe Açma Zamaniniz Geldi.

Bi denesekmi acaba?Ben şimdi merak ettim :Roflol:

Uy sevgili uşağum Dursun Allah ́ın selamı üstine olsin... Mektubu çok yavaş yazayrum, çünkim bilirum, çabuk okuyamazsun! Benden yana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyüm, yeni pir iş puldum. Emrimde yüze yakın adam var, hepsi de sessüz sedasuz, kendi hallerinde. Ne iş pulduğumu soraysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum. Bacin Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli değül. Haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyze mi oldin söyleyemeyrum. Temel emicen de tükan açtı, o da otuza aldigini yirmipeşe verir, sürümden kazaniyormuş öyle dedi. Bizim köye findukçularin Temel ́i muhtar sectuk, akillu usak da! Geçen gün hepimizi zelzeleye karşi aşi etturdu. Temel akilludur, hem de durusttur.. Geçenlerde bir taksinin şoforu köye varmış, muhtari arayu, meğer yolda pir tavuk ezmuş sahibini soraymuş. Muhtar Temel tavuğa pakmış, ha pu bizden değildur, pizum köyde yassu tavuk yoktur, demiş. Senin küçüğün Memet cok akilli bir uşak çıktı. Geçen gün tepeye varmiş, elinde bir ip sallayup duriy. Anan, &#8220;Uy uşağum ne edeysun orada?&#8221; demiş. O da hava turumuna bakayrum demiş. Çektum oni akşam karşuma, anlat pakayum şu hava turumu işinu dedim. Anlatti, meğer ip sallanunca havanin rüzgarli olduğuni, ip islaninca da yağmur yağdiğuni anlaymiş. Çok akilli uşak vesselam. Sen o yaşta böyle akilli degildun! Yaa işte boyle usağum.. Memleçetten sağa pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazarum.. Baki Hudaya emanet ol. Baban Not: Mektupa para koyacaktum, ama geç aklima celdi, zarfi kapatmişum! royall yaşamak herşeye

Adamın biri isyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken "Kolumun ağrısından ölüyorum" diye arkadaşına dert yanmış,"Doktora gitsem iyi olacak". Arkadaşı da "Yahu ne lüzum var" demiş, "İlerde köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç dolara bir>jeton alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında getirdiğin idrar örneğini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun", "Gördügün gibi ucuz ve çabuk" diye eklemiş. Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve bilgisayar 10 saniye sonra yazılı olarak cevap vermiş: "Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir" Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazın nasıl aldatılabileceğini düşünmeye baslamış. Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. Tüm bu karışımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş. 1. Çeşme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazı almayı düşünün 2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın. 3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın. 4. Karınız hamile. İkizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun. 5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez. chatlak

güzeldii:)))) zamane veletleri işte royall yaşamak herşeye

Temel ile Dursun Amerikada itfaiye teskilatina girerler, yangin ihbari alinir. Cok katli bir binada yangin cikmistir. Itfaiyeci merdiveni calismaz... Temel yukari cikar. Dursun asagida kalir, Temel asagida bekleyen Dursunun kucagina cocuklari atmaya baslar. Temel atar, Dursun tutar, kaldirima koyar. Bir cocuk, iki cocuk, uc cocuk, derken besinci zenci cocuktur.. . Temel birakir, Dursun yakalamak icin kollarini acmaz. Cocuk paat yerde. Bir zenci cocuk daha... Dursun yine tutmaz. Cocuk paat gene yerde.. Bir zenci cocuk daha atınca Dursun yukari bagirir : - Yaniklari atma! - Yaniklari atma!:Roflol: :Roflol:

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da.. Temel'e bak bakalım arabanın sinyalleri calışıyor mu? demişler... - Çalışayi - Çalışmayi - Çalışayi - Çalişmayi Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500" İngiliz, Fransız ve Laz gene beraberler.. İngiliz - Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var. Fransız: - Bende de bir top var. Temel: - Ben oynamıyorum. Temel İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları Temel'e: - "İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi?" demişler. Temel: - "Hayır, sıkıntıyı asıl İnciluzlar çekti..." Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. "Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar".. "Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar". "Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi.. anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: - "Barmen bana bir bira". Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: - "Birader sen laz mısın?" Temel: "uuuy nasil anladın" diyor: - "Burası resepsiyon bar karşıda.." Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş. Adı Coni'ymiş. Coni, Temel'in her söylediğini anlayabiliyormuş. Hatta telefona bile bakabiliyormuş. Temel bir gün evi aramış. Coni açmış telefonu... - "Ula Coni sen musun?" - "HAV" - "Fadime evde mu?" - "HAV" - "Başka kimse var midur?" - "HAV" - "Ula kaç kişi vardur?" - "HAV HAV" - "Ne yapiyiler" - "EHE EHE EHE" - "Ula ne zamandan beri yapiyiler" - "AUUUUUUUUUUUUUU" Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tek bir yatak boşmuş, dede torun birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş: - "Temel bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat." Biraz sonra dede ikinci defa: - "Temel bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat". Dede biraz sonra üçüncü defa: - "Temel bana kar bul!" deyince en sonunda Temel isyan etmiş: - "Dede tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir." Temel ilk cinsel tecrübesini 50 yaşında yaşamış. Tabii heyecana dayanamayıp Hakkın rahmetine kavuşmuş. Yüzündeki gülümseme 3 günde geçebilmiş. Tabutu kapatmaları da 3 hafta sürmüş. . push ; chatlak

bu yazı bana mail olarak gelmişti ampul muhabbetide akp ye laf atma gibi bişey

Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu. Korkunç sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı... Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi. Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi. Ses devam etti: "Nasılsın?" İlk defa başına böyle bir şey geliyordu... Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?" Ses sordu: "Ne yapıyorsun?" Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı: "Ben" dedi "İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?" Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi. "Hayatım, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım..." :mymeka: :mymeka:

Ay Tabu Oynayasim Geldi Valla...

:Roflol: :Roflol: çok hoş.

Ceo inan cok guldum hepsi birbirinden guzel, allah senide hep guldursun insallah . push ;

Bir haylaz çocuk annesinin uyarılarına rağmen her zaman tırnaklarını yer ve yine kerzamanki uyarılardan birinde ; anne çocuğum tırnaklarını yeme hasta olursun der. Çocuk herzamanki tavrı ile devam eder, bu sefer anne çocuğum tırnaklarını yeme yoksa karnın şişer der. Çocuk yine devam eder anne dayanamayıp çocuğum tırnaklarını yeme yoksa ellerine lastik eldiven takacağım der. ve çocuğun devam etmesi üzerine lastik eldivenleri çocuğun ellerine takar bir gün ailece misafirliğe gittikleri ev hanımı hamiledir ve çocuk hamile kadına; - Ben sen senin neden karnının şiş olduğunu biliyroum söylememi istermisin? tabi annesi ve aile şaşaırırlar ve söyle bakalım neden der. - Kadın neden olucak lastiksiz yedin dimi :Roflol:

Ceo hepsi superdi cok komik

Kelime:Harika _Ne harika? _Ceonun paylaşımı:))))))))))))))))))))))))) chatlak

rica ederim ceocum ne demek.