Kopenhag'da bir genç doğum kliniğine girip danışmaya başvurdu: &#8212; 48 numaralı odada yatan genç kızla görüşmek istiyorum. Nöbetçi hemşire sordu: -Hay hay! Siz nesi oluyorsunuz hastanın? -Ben mi? Erkek kardeşi? Bu sırada hemşirenin yanında duran hanım hemen atıldı: &#8212; Öyle mi? Çok memnun oldum tanıştığımıza. Ben de annesiyim... Cesaret Kara'cıların komutanı bir asker çağırmış. Asker; - "Emret komutanım" diyerek yanına gitmiş. Komutanı yere yatmasını istemiş. Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş. Komutan diğerlerine dönerek; -"İşte cesaret" demiş. Hava'cıların komutanı bir asker çağırmış. Asker yine; - "Emret komutanım" diyerek komutanının yanına gitmiş. Komutanı helikoptere binmesini emretmiş. Asker helikoptere binmiş ve havalanmış daha sonra komutanı askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş asker de emre itaat etmiş ve atlamış. Yereçakılmış ve can vermiş. Komutan da diğeri gibi dönerek; - "İşte cesaret " demiş. Sıra gelmiş denizci komutana. Denizci komutan askerini çağırmış. Asker çakı gibi hazırola geçmiş ve; -"Emret komutanım" demiş. Komutan; -Derhal denize atla ve 10 dakika yüzeye çıkma demiş. Asker; -"Hadi lan" demiş.. Komutan diğer komutanlara dönerek - "İşte asıl cesaret bu " demiş. Sirk Çocuk : Baba, beni bugün sirke götürsene! Baba :Olmaz! Vaktim yok! Çocuk : Ama sirkte çirilçiplak bir kadin bir aslanin üstüne biniyormus. Baba : Peki öyleyse, ögleden sonra gidelim. Uzun zamandir aslan görmemistim! Vazo Küçük Ali annesine seslendi: -Anne! Anne! Hani bizim nesilden nesile geçen çok kıymetli vazomuz vardı yaı -Evet ne olmuş varsaı -Ne yazık ki yeni nesil onu koruyamadı misty

bu favori fıkralarımdandır. hatırlatıp gülümsettiğin için teşekkürler MistY misty

Yaşlı bir çift her yıl düzenlenen bir festivale giderlermiş. Her yıl yaşlı adam festivalde düzenlenen 10 dolara uçak gezintisine katılmak ister, her yıl da karısı huysuzlanır, itiraz eder ve şöyle dermiş: &#8212;10 dolar 10 dolardır.. Üç yıl beş yıl 10 dolar 10 dolardır derken en sonunda yaşlı adam dayanamamış; &#8212; Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir. Fakat karısı tınmamış bile ve şöyle demiş; &#8212;10 dolar 10 dolardır... Ancak bu konuşmayı uçağın pilotu duymuş ve ikisine de bir pazarlık önermiş: &#8212;İkinizi de uçağa bindireceğim, eğer uçuşun başından sonuna dek ses çıkarmadan durursanız bedava. Ama eğer çıt çıkarırsanız, 10 dolarımı ödersiniz.. Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu olduğundan başlamış acayip manevralar yapmaya... Taklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar, dönüşler, dalışlar yapmış. Ama arkadan ses yok! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş; &#8212;Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkinizden de çıt çıkmadı... Yaşlı adam yanıtlamış: &#8212;Karım uçaktan düşünce söyleyecektim ama 10 dolar 10 dolardır... DryaSzr Edeple gelen lütufla

buda benim favorim abimle annemde bana iş yaptırmak için bu fıkrayı sahneliolar benden de bu cevabı alıolar :roflol: saol cnm bnm a. s. misty

40 YıLLıK HaYaT aRKaDaSı KıRıLıR Mı Ya$li çift yataklarina girmi$ler, koca uykuya geçmek üzere... Ama hanimi aniden bastiran bir romantik dalganin tesirinde... Kocasinla sohbet etmek istiyor... Dudaklarinda hülyali bir gülümseme, gözleri uzaklardaki zamanlarda: - Bana kur yapacaginda elimi tutardin... Koca, gözleri hala uykuda, elini uzatir, elini haniminin elinin üzerine koyar. Birkaç dakika geçer. - Sonra beni öperdin... Koca uykusu ile hanimi arasinda bocalar, uykusunu kaçirmaktan imtina ederek uzanir ve yanagina bir öpücük kondurur, ayni agir çekimle ba$ini yastiga ayınen tekrar yerle$tirir. Artik huzurlu bir uykuya geçmeye tamamen hazir... - Sonra boynumdan hafifçe isirirdin... - ? Koca oyuncagi elinden alinmi$ çocuk huzursuzluguyla yorgani kaldirir, yataktan kalkar. Hanimi sorar: - Nereye gidiyorsun? - Dişlerimi takmaya. misty

Geline Ders Ailenin yeni gelini hiç iş yapmazmış. Bir gün yemekten sonra gelinin kayınvalidesi ve kayınbabası evi süpürmek üzere süpürgeyi alırlar. Maksat gelini uyandırmaktır... Kayınpeder ile kayınvalide başlar tartışmaya; - O, "Ben süpüreceğim." Diğeri; "Ben süpüreceğim." diye... Nihayet gelin beklenen müdahaleyi yapar: - Aaaa!!! Ne ayıp şey!.. Bir gün biriniz, bir gün biriniz süpürün!... Ne var bunda kavga edecek... cmcmcns _CanCu (:

Karisindan bosanmis olan bir adam, o gün annesini görecek olan kizina - Al kizim bu zarfi. Sen artik 18 yasina bastin. Bu annene verecegim son nafaka çeki. Bunu annene ver, sonra 1 adım geri çekil ve annenin yüzündeki ifadeyi seyret demis. Kiz annesine gitmis : - Anne babam bu zarfi sana gönderdi. Ben artik 18 yasima bastigimdan sana gönderdigi son nafaka çekiymis. Zarfi sana verip sonra 1 adim geride durup senin yüzündeki ifadeyi seyretmemi söyledi. Annesi : - Peki kizim. simdi babana git. 18 seneden sonra O'na aslinda senin gerçek baban olmadigini söyle. Sonra 1 adim geri çekil ve yüzündeki ifadeyi seyret!

benim kız da babasıyla bana aynı cevabı veriyo:roflol::roflol::roflol:

&#8212;10 dolar 10 dolardır...:roflol::roflol: çok güzel bir fıkra misty

birşey değil deryassa. s... S suavea

TemeLden SeçMeLeR "TEMEL" TEMEL İLK KEZ BALEYE GİTMİŞ. PARMAKLARININ UÇLARINDA DANS EDEN KIZLARA BAKMIŞ, BAKMIŞ VE, TAHA UZUN POYLU KİZLARU SEÇSELERDU YA, DEMİŞ. BELEDİYEYE ŞOFÖR ALINACAKMIŞ, HİÇ KARADENİZLİ ALMAMIŞLAR. SEBEBİ SORULUNCA: -BİZİM OTOBÜSLER KALABALIK OLUR, "SIKIŞIN" DİYE BAĞIRMAK GEREKİR. DOĞRU SÖYLEYEBİLEN BİR KARADENİZLİ BULAMADIK. BEN ÖLSEM NE YAPARSIN FADİME? -SENİN YAPACAĞINI. VAY NAMUSSUZ KARI. EDEBİYAT HOCASI BİR ROMANDAN BİR PARÇA OKUR : "BU ZARİF VE ZEVK-İ SELİM SAHİBİ KADIN SABAH UYANDIĞINDA PENCERELERİ AÇAR, İÇERİ GÜL KOKULARI DOLAR, SONRA HİZMETÇİSİNİN DOLDURDUĞU YASEMİN ESANSI SERPİŞTİRİLMİŞ BANYOSUNA GİRER, BİR TARAFTAN TAZE SIKILMIŞ MEYVE SULARINI İÇERKEN DİĞER TARAFTAN DA BİR ROMANA GÖZ GEZDİRİR." HOCA, ÖĞRENCİLERE SORAR -BUNU EN GÜZEL KİM ÖZETLEYECEK? TEMEL ISRARLA PARMAK KALDIRIR VE ÖZETLER, -OROSPİ. TEMEL ÇOK PARA KAZANMIŞ. AİLECE EN LÜKS LOKANTAYA GİTMİŞLER. EN PAHALI ŞARABI SEÇİP ISMARLAMIŞ. GARSON : -HANGİ YIL TERCİH EDERDİNİZ DİYE SORUNCA, -Pİ MAHZURU YOKSA HEMEN İSTEYRUM. TEMEL KÜTÜPHANEYE GİDER. SHAKESPEARE'NİN BİR KİTABINI ÖDÜNÇ ALMAK İSTER. MEMUR SORAR, -HANGİSİNİ? BİR SÜRE SESSİZLİKTEN SONRA, VİLYUM. ADAMIN BİRİ TOPLULUKTA ELİNDE OLMADAN GAZ KAÇIRMIŞ. KİMSE FARKINA VARMASIN DİYE İSKEMLEYİ GICIRDATMAYA BAŞLAMIŞ. TEMEL YEMEMİŞ, -SESİNİ PENZETTİN, PEÇİ KOKUSUNU NAPAYSUN? TEMEL FADİME'YLE TİYATRO GİŞESİNE GİTMİŞ: -PİZE İÇİ PİLET LÜTFEN. -LEYLA İLE MECNUN İÇİN Mİ? -HAYIR FADİME'YLE PENUM İÇİN. Temel İngiltere'de oteldeymiş. Oda servisini açıp: -TU TI TU TU TU TU, demiş. Oteldeki telaşa kapılmış, bu mesajı çözmek için oraya buraya haber salmış... Sonunda konsolosluktan bir çevirmen bulmuşlar ve Temel'in ne dediği anlaşılmış: "2 çay, 2222'ye misty

ÜÇ KARINCA bir gün üç karınca varmış hotele gitmişer boş yer varmı? diye sormuşlar kasaya bakan genç yoktur demiş karıncalar biz buluruz demiş ve yukarı çıkmışlar karıncanın biri anahtar deliğine girmiş biri tuvalete diğeri ise halını altına girmiş sabah oluncakarınca sormuş geceniz nasıl geçti hhalının altındaki hiç iyi uyuyamadım üstümden bi tır gidiyo bitır geliyordu peki siz tuvaletteki bende uyuyamadım önge bir gök gürüledi sonra yağmur yağdı sonra kalın kalın kar yağdı peki sen nasıl yatın diye devam etmişler söze anahtarlık deliğindeki bir demir kafa gelip vurdu sonra sağa sola çevirip bıraktı misty

... saoL cnm emeğine sağLk... misty

Türkçe dersinde öğretmen Karadenizli minik öğrencilere fiil çekimini öğretmektedir. Öğretmen: "Ben gitmiyorum, sen gitmiyorsun, o gitmiyor.. Bu söylediklerimi kim tekrarlıyacak?" der. Temel cevap vermek için sabırsızlanmaktadır. Öğretmen Temel'e "söyle" deyince Temel: "Kimse citmiyor..." diye cevap verdi. sırnaşık şey İki arkadaş spor salonunun saunasından çıkmışlar, giyiniyorlar... Bir tanesi külotlu çorap giymeye başlayınca diğeri büyük bir şaşkınlıkla soruyor: - Ahmet hayırdır abicim, kadın çorabı giyiyorsun, kafayı mı yedin, ne bu hal!? Ahmet anlatır: - Sorma, geçenlerde hanım bunu salondaki divanın yastıklarının altında bulmuş. Elinde sallaya sallaya geldi, "Şimdi doğal olarak bu çorap benim diyeceksin ve ben de inanacağım, öyle mi" dedi. O gün bu gündür... sırnaşık şey Taka kaptani Temel Reis yillardir her sabah kasasini açar ve çikardigi bir kagit parçasina dalgin dalgin bakarmis. Sora onu dikkatle kasaya koyar ve kimseye emanet etmedigi anahtariyla dikkatle kilitlermis. Tayfa merak içindeymis, define haritasi falan zannediyorlarmis. Bir gün Temel Reis ölmüs. Anahtari koynundan alip sararmis kagidi çikarmislar. Söyle yaziyormus: 'Sancak sag, iskele sol.' sırnaşık şey misty

Padişahın biri, -'Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!'demiş. Yalancılar, hemen saraya koşusturup başlamışlar yalana; ''Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.'' ''Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mi götürür tabii!..'' ''Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..'' ''Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacini düşürmüş. Tac da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Tac kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..'' ''Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!'' ''Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Agaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.'' Böylece padişah, her yalana gercek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş. Ama bir gun bir Kayserili gelmiş; ''Padisahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!..'' misty