ben 6. fıkrayı beğenmedim espri yapacağım diye Allah adına kurgulama yapmak çok tehlikeli kim uydurmuşsa tehlikeli sularda yüzmüş

Temel ile Fadime evlenirler ve gerdeğe girerler, fakat Temel tutturur Fadime ye illaki ters ilişkiye gireceğim diye, Fadime ne kadar olmaz dediyse de, Temel yalvara yakara ters ilişkiye girmeyi başarır. Aradan üç gün geçmesine rağmen Temel, Fadime ile konuşmaz. En sonunda Fadime dayanamaz "Temel bütün suç senin zorla ilişkiye sen girdin konuşmayacak birisi varsa oda benim" der. Temelden tek bir cevap ben göt verenler ile konuşmam.

Kısa Alet O köyün en önemli özelliği erkeklerin aletinin çok uzun olmasıymış. Bir gün bir çocuk doğmuş fakat aleti küçükmüş. İlerde büyür diye beklemişler ama nafile. Çocuk evlenme yaşına gelmiş. Komşu köyden bir kız bulmuşlar ama köyün karizması çizilir diye bir çare aramaya başlamışlar. Ve karar verilmiş. Çocuğun ailesindeki erkeklerin aletlerinden birer parça alıp damata ameliyatla diktirmişler . Düğün yapıp gerdeğe sokmuşlar. Sabah olmuş heyecanla neticeyi öğrenmek için kapıya dayanmışlar. Büyüklerden biri sormuş: -Ne oldu oğlum işe yaradı mı?Damat cevap vermiş.: -Ya işe yaradı yaramasına da. mına koyduğumun doktoru herhalde dedemin parçasını tam ortaya denk getirmiş, ikide bir bükülüveriyo!

Adamın biri arkadaşıyla yemek yerken "Kolumun ağrısından ölüyorum" diye dert yandı. Arkadaşı da "Ilerde köşedeki marketin önüne yeni bir bilgisayarli cihaz koydular. Üç dolara bir jeton alıyorsun, yanında getirdiğin idrar örnegini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri ögreniyorsun"demiş. Adam hemen idrarını bilgisayara vermiş.10 saniye sonra yazılı olarak cevap gelmiş: "Kolunuzda bir cins eklem agrisi olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak tutun, ağır işlerden kaçının, iki haftada düzelecek" Adam, muzurca bu akıllı cihazi nasıl aldatalabileceğini düşünmüş. Bir miktar çesme suyuna köpeginden alınmış bir kılı koymuş, üstüne karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. cihaza atmış. 10 saniye sonra yazılı yanıt gelmiş: 1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün. 2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın. 3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın. 4. Karınız hamile. İkizler sizden degil. İyi bir avukat bulun. 5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez

Sana Babamı Diyir? İki çocuğu olan köy delikanlısı askerliğini yapıp da evine döndüğünde bakmış karısı Fadime üç çocukla bir masanın etrafındalar. Birden öfkelenip bağırmaya başlamış; - Abovv.. ula kaltak, bu üçüncü çocuk nerden çıktı? Askere giderken iki çocuğumuz vardı... Bu sonuncusu benden olamaz. Fadime ona gayet sakin cevap verir; - Ne bağırıyorsun? Sana baba mı diyir? Oturmuş yoğurdini yiyir! ... Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve baş rahibenin önünde diz çökerek; - Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi. - Ne oldu kızım? - Arka bahçede çiçek topluyordum, bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana... - Tecavüz mü etti? - Evet. - Peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç. Bahçıvanın oğlu ile ben ilgilenirim. - Limon hamileliği önler mi? - Hamileliği önlemez de en azından sırıtmanı engeller. ... Üç Rahibe Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. Birinci rahibe: - Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim, dolabını temizlerken bir de ne göreyim, bir sürü porno dergi. Hepsini sobaya atıp yaktım, demiş. İkinci rahibe : - Ben de geçen gün girdiğimde çekmecesinde çok sayıda prezervatif vardı, hepsinin ucunu iğneyle deldim! demiş. Üçüncü rahibe bayılmış... ... Sandalet Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş. Girmişler, satıcı : - Çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sekste çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler. Adam tabi ki erkekliğe bok sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi sıklaşmış, gözleri büyümüş ve etrafına farklı bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış 'aman Allah'ım dur dur... ' derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, satıcının pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken diğer ya nda bağırıyormuş : - Dur ulan, sandaletleri ters giydin! ... Süpermen Adamcağız hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat üçünde evine gelir. Karısı son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasını sorgulamaya başlar. - Söyle bakalım Süpermen. Neler yaptın bu akşam? - Valla karıcım, patronla beraber müşterileri yemeğe çıkarttık. - Eeee, sonra ne yaptınız süpermen? - Oradan striptize gittik. . . Ben sadece seyrettim. - Yani sen bir şeyler yapmadın değil mi, süpermen? - Ben hiç bir şey yapmadım, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun? - Valla, ben donunu pantolonunun üstüne giyen bir seni bir de süpermeni gördüm. ... Ferdinand Porsche, rahmetli oluyor ve öbür dünyada melekler tarafından karşılanıyor. Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir dilek hak ettiğini söyleyerek, isteğini sorar... Porsche ' Tanrı ile 1 saat konuşmak isterdim.' der. Melek derhal istediğini yerine getirmek üzere Ferdinand Porsche'yi bir salona alır. Porsche Tanrıya sorar:' Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi? Tanrı: ' Ne demek istiyorsun?' Porsche: ' Çok hatalı yaratmışsın!' 1. Ön taraf aerodinamik değil. 2. Çok ses yapıyor. 3. Bakım masrafları yüksek. 4. Ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda. 5. Arka taraf çok sarkık duruyor. 6. Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor. 7. Egzoz, emisyona çok yakın. 8. Farlar genellikle küçük. 9. Yakıt da son derece pahalı. Tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir: 'Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek benim icadıma senin icadından daha fazla biniyor!!.' ... Hangisi Evli? Öğretmen öğrencilere sormuş : - Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuru yor. Ağaçta kaç kuş kaldı? Birisi 4 kuş kalır deyince başka bir çocuk hemen atılmış : - Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz... Öğretmen bunun üzerine : - Cevap yanlış ama stilini sevdim, demiş. Çocuk : - Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum. Ellerinde dondurma olan 3 bayan var. Biri dondurmasını yalıyor, öbürü emiyor, diğeri de ısırıyor. Bu bayanlardan hangisi evlidir? Öğretmen düşünmüş, düşünmüş... - Emerek yiyen evlidir, demiş. Çocuk : - Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan evlidir. Ama ben de sizin stilinizi sevdim. ... Mahir, sabah uyanınca o gün 70 yaşında olduğunu hatırlamış. Yavaş yavaş yataktan kalkarken gözü ayaklarına ilişmiş. -'Sevgili ayaklarım, Bugün 70 yaşına girdik. 70 senedir Beni istediğim yere götürdüğünüz, bu yaşıma sizinle girdiğim için bahtiyarım, sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim... ' Sonra dizlerine dikkat etmiş. -'Sevgili dizlerim, bugün 70 yaşına girdik. Bu kadar sene Beni taşıdınız, bükül dedim büküldünüz, çömel dedim çömeldiniz, bu yaşıma sizinle birlikte girdiğim için şükür ediyorum. Sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim...' Sonra gözü biraz daha yukarı kaymış; - 'Eee ulan köftehor, ulan hayırsız emektar' demiş, eğer sen de yaşasaydın bu günümüzü hep birlikte kutlayacaktık.' ... Doktor Temel Kadının biri rahatsızlığı bulunan oğlunu doktora götürmüş : - Doktor bey oğlum rahatsız. - Nesi vardur? - Bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez. Temel bunun üzerine kadına döner : - Lütfen soyinun, sonra da uzanun der. Kadın şaşkın bir vaziyette, - Doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta. - Ula anladum da uşağu tüzeltmek, yenisini yapmaktan taha zor. ... Goril ve Kadın Bir bahar günü adam ve karısı hayvanat bahçesine giderler. Kadın hoş bir kolsuz pembe elbise giymiştir. Hayvanat bahçesinde fazla kimse yoktur. Gezerlerken gorillerin olduğu bölümde oldukça kılli ve iri bir goril görürler. Goril kadını görünce heyecanlanır ve çite tırmanıp tek eliyle göğsünü dövmeye baslar. Herhalde kadının açık giysisinden etkilenmiştir. Adam bunun komik olduğunu düşünür ve karısına gorili daha fazla tahrik etmesini önerir. Kadın elbisesinin omuzlarını indirir ve goril çığlıklar atmaya başlar. Adam karısını biraz daha teşhirciliğe ikna eder kadın elbisesinin eteğini biraz yukarı kaldırır ve goril çıldırır, zıplamakta ve bağırmaktadır. O anda adam karısını yakalar, gorilin kafesini açar ve karısını içeri atarak kapıyı kapatır. - şimdi ona başının ağrıdığını söyle.. -alınıtı-

hepsi çok komik askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Genç ve güzel bir kız alışveriş için dükkana girmiş. Beğendiği kumaşın metresinin kaç TL olduğunu sormuş. Kızdan hoşlanan yılışık tezgahtar kıza bakmış ve "Merak etmeyin 1 öpücüğe ödeşiriz güzel bayan" demiş. Bunun üzerine genç tamam o zaman 10 metre hazırlayın lütfen demiş. Tezgahtar genç genç kızın bu isteğini duyunca büyük bir heyecanla kızın paketini hazırlamaya başlamış. Kız paketi tezgahtar gençten aldıktan sonra, teşekkür etmiş ve arkasında duran yaşlı kadını işaret ederek: Hesabı anneannem ödeyecek demiş :)

Adam uzun yıllardan sonra vicdan azabına dayanamaz ve -"Bak hanım der... Ben seni bir defacık aşağı kattaki komşumuzun hanımı ile aldattım. Senden özür dilerim... Ama beni asıl üzen o kadının benden para istemesi olmuştu. Bende senin nişan yüzügünü satıp o kadına ilişkinin ücreti olarak ödemiştim." demiş Bunu duyan hanımı hışımla aşağı kata koşturmaya, koştururken de öfkeyle söylenip hayıflanmaya başlar: -"Vay utanmaz kadın vay. Ben kendisinin kocasından hiç bir şey istemiyorken, o kaltak senden para ister haaa."