Beyaz Gömlek Temel bir gün bir düğüne gider. Düğünde en arka masaya oturup başlamış içki içmeye. Aradan iki saat geçmiş. Temel sarhoş olarak sahneye çıkıp mikrofonu almış ve davetlilere hitaben; hepinizi üsten aşşa s. cayım ama habu beyaz cömlekli hariç demiş ve masasına oturmuş... Aradan 1 saat daha geçmiş ve Temel daha da sarhoş olarak sahneye çıkıp tekrar; hepinizi üstten aşşa s. cayım habu kenardaki beyaz cömlekli hariç demiş. Aradan bir saat daha geçmiş ve yine sahneye çıkıp hepinizi üstten aşşa s. çayım habu beyaz cömlekli adam hariç deyince bir davetli dayanamamış; Yahu hepimizi ustten aşşa s. çtın anladık ta o beyaz gömlekli adama nıye s. çmadın? Temel : ona cotumi sileceğum demiş. B

canım sıkılıyosa yapacagım sey fıkra okumaktır sırnaşık şey terapi gibi geliyo valla B

Sarhoş - Bu sabah sokakta bir kadını zorla öpmekten yargılandım. - Ne oldu sonuç? - Hiç sorma! Yargıç öptüğüm kadını görünce ayrıca aşırı sarhoşluktan da ceza verdi bana. Bandırma Denizli ve Bandırma spor kulüpleri maç yapmaktadırlar. Denizli taraftarları tezahurata başlarlar: DENİZLİ! DENİZLİ! DENİZLİ! Bandırma spor taraftarları altta kalırlarmı onlarda başlarlar: BANDIRMA! BANDIRMA! Denizlili taraftarlardan hemen cevap gelir: BANDIRCEZ! BANDIRCEZ! B

teşekkür ederim canım :içelim: B

Fark Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir şekilde, "Matematik dersinden 1 aldım" der. Babası hemen sorar, "Neden?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babası hemen oğlunu tasdikler ve "Fakat bu doğru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu. "Has s ir, ne farkı var ki?" "Ben de öğretmene aynısını söyledim B

güldürdün valla kız sabah sabah iyi geldi teşekkür canım:) B

Zurna Ormanlar kıralı aslan bir gün canı sıkılır ve ormanda yaşayan hayvanlara haber gönderir. "Bu akşam bana eğlence hazırlayın" der. Ormanda yaşayan hayvanlar bu emir üzerine hemen hazırlığa başlarlar. Bütün müzik aleti vardır ama zurna bulamazlar. Zurnada eşekte var ama inat eşek gelmeyi kabul etmez. Hayvanlar aslanın karşısına çıkar ve her şey hazır ama zurna yok derler. -Bu zurna kimde var der aslan -Eşekte kıralım derler. -Tez haber salın hemen gelsin der, aslan -Saldık ama inat efendimiz gelmedi derler Aslanda siz hazırlığa devam edin ben onu alır gelirim der. Eşekte 3 dere ilerde otlaktaymış. Aslan gider eşeği bulur ve bu gün eğlence var sende de zurna varmış hemen gidiyoruz der. Eşek gitmek istemez ama karşıdaki aslan gitmezse öldürür. Ama aklına bir kurnazlık gelir. -Efendimiz benim zurna çok hassas suya değerse çalmaz. Önümüzde de 3 dere var. -Ne yapmamız lazım der aslan -Dereyi geçerken benim zurnayı senin götüne sokarsam bi şey olmaz. Bu aslanın işine gelmez. Eşeği bırakacak ama bu defada hayvanlara karşı mahçup olacak. Koca kral bir eşeği getiremedi diyecekler. Aslan istemeye istemeye kabul eder. İlk dere geçilecek eşek zurnayı aslanın arkasına geçirir. Ama aslan kıpkırmızı tam mahvolacak karşıya geçerler. Daha 2 dere var. 2. dereye gelirler yine eşek arkadan aslana geçirir. Aslan 2. dereyi geçer ama ölmek üzere sanki ve eşeği bırakıp eğlence yerine gelir. Hayvanlar: -Kralım Eşek nerde? -susun lan ibneler götüne güvenen Gitsin getirsin. B

Tanısana Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş : "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış : "Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu" B

Azrail Azrail Temel'in yanına gelir ve "Kardeş vaktin tamam hadi gidelim" der. Temel de uyanık ya yalvarır "bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı" Azrail "tamam" der. Temel de kendi kendine "pilot olursam beni havada yakalayamaz" derken 5 yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve "vakit doldu gidelim" der Temelde "Şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak?" der Azrail : Oğlum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten B

Maliye Ilık bir yazgünü aslan yerde uzanmış keyif çatarken kaplumbağanın koşarak yanından geçtiğini görmüş. Şaşıran aslan koşup kaplumbağaya ne olduğunu sormuş. -Kaplumbağa kardeş ne bu telaşın ormanda yangın mı çıktı yoksa. Kaplumbağa: -Hayır ormana maliyeciler gelmiş. Aslan:-E gelmişse ne olmuş demiş. Kaplumbağa:-Olur mu bende ev, hanımda ev, çocukta ev nasıl hesap vericem kaçıyorum demiş. Aslanda düşünüp oda hızla kaçmaya başlamış. Tam maymunun yanından gecerken maymun aslanı durdurmuş -Ya neler oluyor herkesde bir telaş. Aslan:-Ormana maliyeciler gelmiş bende kürk, karıda kürk, çoçukta kürk, nasıl hesap veririm deyip uzaklaşmış. Maymunda koşmaya kaçmaya başlamış. Karısına koşup -Hanım kalk gidiyoruz. Karısı ne oldu ne bu telaş. Maymun:-Ormana maliyeciler gelmiş kaçalım demiş. Karısı:-Oturlan götünün üstüne benim kıc acık senin kıc acık ne hesabı vericen&#8230; B

İlişki Futbol maçında seyirciler yanlış kararlar veren orta hakeme bağırmaktadırlar: - İ. ne hakem, i. ne hakem!!!! Bu çirkin tezahurat üzerine orta hakem, yan hakemlerden birinin yanına koşar ve şiddetle çıkışır: - İlişkimizden kimlere bahsettin? B

Kadeş Savaşı Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş: -Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı? Çocuk hemen yanıtlamış: -Hocam vallahi billahi ben yapmadım. Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış, koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış: -Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar, çıldıracağım... -Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler... Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Bey'in odasında almış. -Müdür Bey bu nasıl bir okul, ne öğrencisinde hayır var, ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, ben yapmadım diyor, öğretmene durumu anlatıyorum, bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor, kafayı yiyeceğim. Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam, bunda merak edilecek birşey yok, şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız... Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış... Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı: Bu yıl ödenek olmadığı için Kadeş Savaşı yapılamayacaktır. Bilginize... B

Yetenek İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen "Çocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi. 10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. bu bir sinek resmiydi. öğretmen şaşkınlıkla sordu: -Sen mi yaptın oğlum bu resmi? - Evet öğretmenim. - Peki bir de at resmi yap bakayım. Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at, sanki kağıttan fırlayıp çıkacak. O kadar canlı. Şaşıran öğretmen: - Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi. Son dersten sonra Ahmet'le beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı: - Geçmiş olsun fendim. - Teşekkürler. - Ben oğlunuzun... - Allah kahretsin oğlumu. - Aman böyle söylemeyin, yaptığı resimler... - Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın. - Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun... - Yeteneğine başlatmayın simdi. - Peki ne oldu, niçin böyle kızgınsınız oğlunuza? - Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim. - Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş... B

Berber Bakanlıklar caddesinde mütevazi bir berber dükkanı. Mütevazi ama ünlü bir berber dükkanı. Fikret usta yıllardır müşterilerini aynı mekanda traş etmekte. Günün birinde kapı açılır. İçeri giren müşteri Aziz YILDIRIM dır. -Acelem var.! der... Saçlarımı şöyle bir düzeltir, sakal traşımı yeniler misin?Önemli bir randevum var, geç kaldım. Fikret usta mesleğine özgü maharetini sergiler, bir çırpıda saç-sakal traşını bitiriverir... - Eline sağlık usta. Borcum ne kadar?diye sorar gayet memnun bir biçimde Aziz YILDIRIM... - Aaaa, olur mu? Siz koskoca Fenerbahce başkanısınız. Sizden para almam söz konusu olamaz. Dükkanımı şereflendirmeniz yeter bana. Kesinlikle almam. Israr falan nafile. Tekrar tekrar teşekkur eder, dükkandan ayrılır Aziz YILDIRIM...! Fikret usta ertesi sabah dükkanını açmaya geldiğinde, kepengin hemen önünde koca bir paket ve pakede iliştirilmiş bir zarf bulur... Pakette 15 adet sarı-lacivert forma, zarfta ise 15 adet 100 dolarlık bankonot vardır. Mutlu mutlu kafasını iki yana sallar Fikret usta, ne gereği vardı. Aradan bir kaç gün geçmiştir, dükkanının kapısı açılır. İçeri giren müşteri Süleyman SEBA dır. - Şeyyy. der. Acelem var.! Saçlarımı şöyle bir düzeltir, sakal traşımı yeniler misin? Bıyıklarıma dokunma ama. Önemli bir randevum var, geç kaldım.? Fikret usta mesleğine özgü maharetini sergiler, bir çırpıda saç-sakal traşını bitiriverir... - Eline sağlık usta. Borcum ne kadar? diye sorar gayet memnun bir biçimde Süleyman SEBA... - Aaaa, olur mu? Siz BESİKTAŞlıların onursal başkanısınız. Türk sporuna hizmet etmiş çok değerli bir insansınız. Sizden para almam söz konusu olamaz. Dükkanımı şereflendirmeniz yeter bana. Kesinlikle almam. Israr falan nafile. Tekrar tekrar teşekkür eder, dükkandan ayrılır Süleyman SEBA.! Fikret usta ertesi sabah dükkanını açmaya geldiğinde, kepengin hemen önünde küçük bir paket ve pakede iliştirilmiş bir zarf bulur. Pakette 15 adet BJK rozeti, zarfta ise 15 adet 1'er milyonluk Türk Lirasından toplam 15 Milyon TL vardır. Mutlu mutlu kafasını iki yana sallar Fikret usta. Ne gereği vardı. Hem de emekli maaşından.! Tesadüf bu ya aradan bir kaç gün daha geçmiştir, dükkanın kapısı aralanır. İçeri giren müşteri Faruk SÜREN dir... -çok acelem var! der. Bir yandan da telaşlı telaşlı saatine bakmaktadır. Saçlarımı şöyle bir düzeltir, sakal traşımı yeniler misin? Önemli bir randevum var, geç kaldım.. Fikret usta mesleğine özgü maharetini sergiler, bir çırpıda saç-sakal traşını bitiriverir... - Bravo sana usta. Dedikleri kadar hızlıymışsın. Borcum ne kadar? diye sorar gayet memnun bir biçimde Faruk SÜREN.. - Aaaa, olur mu? Siz koskoca UEFA şampiyonu Galatasaray'ın başkanısınız. Sizden para almam söz konusu olamaz. Dükkanımı şereflendirmeniz yeter bana. Kesinlikle almam. Peki usta. Nasıl istersen der. Aceleyle berber dükkanından ayrılır Faruk SÜREN... Fikret usta ertesi sabah dükkanını açmaya geldiginde, kepenğin hemen önünde 15 adet Galatasaray yöneticisi sıra beklemektedir. B

Serçe Serçenin bir tanesi bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş. Bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyo ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyor. Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile... Serçe "çotaaank" diye kaska çarpıp düşmüş. Şimdi, motorcu arkadaşımız, Allahı var sıkı bi hayvansever. Doğal olarak hemen atlamış motordan ; koşmuş serçenin yanına. Serçe baygın yatıyo.. Kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve. Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. Baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş. Yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış. Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış. Daha tam seçemiyo ortalığı. Hafif bulanıklık var yani. Bi bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde. Birden dank etmiş vaziyet: - Motorcuyu öldürmüşüz beaaa!. B

Zidane ve Fenerbahçe Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe'yle maç yapmak için İstanbul'a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi - Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça? Raul demiş ki: - Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz. Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarına; - Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe'yle tek başıma maç yaparım. demiş. Bunu duyan arkadaşları sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmışlar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor. - Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey. Zidane cevap vermiş; - Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum. B

Kedi Kedinin biri Tanrı dan bir günlüğüne sahibinin yerine geçmek istemiş. Tanrı kedinin isteğini kabul etmiş. Kedi sabah uyandığında kendini evin erkeği olarak yatakta bulmuş ve günü insan olarak yaşamaya başlamış. Akşam olduğunda Tanrı kediyi çağırmış. Ee günün nasıl geçti?İnsan olmak hoşuna gitti mi? diye sormuş. Kedi yüzünü buruşturup başlamış anlatmaya: Sabah tam kalkıp hazırlanacaktım ki bir el bir yanlarıma uzanıp şimdi olmaz dedi. Bir baktım biri zorla bana bir şeyler yaptırıyor. Oysa biz istediğimizde olur böyle şeyler. Sonra aynanın karşısında bir bıçakla hiç gereği yokken elimi yüzümü kestim. Bu da yetmezmiş gibi otobüste yer olmadığı için yarım saat ayakta kaldım. Oysa kedi olsaydım bir yerlere sığışabilirdim. Sonra işyerinde patronum beni azarladı. Ama hiçbir şey yapamadım. Kedi olsaydım tırmığım ile haddini bildirirdim. Öğle yemeğinde ise haşlanmış sebze vardı. Tuvalete girmek için dakikalarca bekledim. Halbuki köşede işimi hemen halledebilirdim. demiş. Tanrı şaşırmış. Pekiyi hiç beğendiğin bir şey olmadı mı? demiş. Kedi kötü kötü gülmeye başlamış. Olmaz mı demiş ve devam etmiş. Komşunun köpeğini alıp arabaya attığım gibi kentin öteki ucuna götürüp bıraktım B

Sandalye Renkli kişiliği ve düşük not vermesi ile öğrencileri arasında özel bir üne sahip olan felsefe öğretmeni, sınav yapacağı gün öğrencilere, önce kağıt ve kalemlerini hazırlamalarını söyledi, sonra da sandalyesini kaldırıp masanın üzerine koydu. Sonra: "Sınav sorumu soruyorum" dedi. "Bu sandalyenin var olmadığını kanıtlayınız." Sıfırcı felsefe öğretmeni, sınav kağıtlarını okuduktan sonra, bu konudaki ününe gölge düşüreceğini bilmesine rağmen, hayatında ilk kez bir öğrencisine yüz üzerinden yüz vermek zorunda kaldı. Öğrencinin sınav kağıdında yalnızca şu iki sözcük yer alıyordu: - Hangi sandalyenin? B

Zor Köy Gazetecini biri zor köyün ismini duyar ve merak ettiği için oraya gider. Köyün girişinde birkaç insanın ellerinde iğne ile tarlayı karıştırdığınıgörür ve ne yaptıklarını sorar. Tarlayı çapalıyoruz. Gazeteci "iğne ile olur mu?", der "Ee burası zor köy" . Gazeteci gülerek köyün içine ilerler insanlar su taşıyor fakat testiler kırır suyun bir kısmı yere dökülür."Taşıdığınız testi kırık suyun yarısı dökülüyor"."Eeee burası zor köy", derler. Gülerek kahveye yönelir ve çay ister ordaki köylüye sorar peki o işi nasıl yapıyosunuz hamakta. İyi en azından bu normal. Köylü devam eder. Hamakta ama ayakta. Sarhoş Koca Kadın sarhoş kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu. - Hadi gidelim burdan, gidip yatalım. - Yatalım bari. Şimdi eve böyle dönersem karım kıyameti koparır. B

Utandım Temel İdris'e: -Ula idris dün ne oldi pileymusun? -Ne oldi... -Pizum karı ile tarlada çalışırken pirden bir ayi peydahlandu -Sonra? -Yakaladı pizum karıyı... -Eee? -Çıkardi donuni... -Yapma ya? -Başladı mikmeye... -Sonra? -Tam o sırada pizum kari osurmazmı pi utandum pi utandum... B

bernacığım çok hoşlar yaa emeğine sağlık... B

Hasta Fenerli Hasta fenerli gerçektende hasta olur ölüm döşeğine düşer. Her zaman maçlara gittiği fanatik arkadaşları ziyaretine gelirler. Son defa görelim derler. "Allahın takdiri, elden birşey gelmez ama bir son istediğin varsa bari onu yerine getirelim "O zaman beni Galatasaraya üye yapın!" Herkes birbirine bakar: "Yaav sen doğuştan fenerli değil misin? Ne yapıyorsun sen? Hasta fenerlinin birden yüzü güler: ulen bu sene burada çok çektilerya ahirette direk cennete gideceklermiş "ya ondan benimde çok günahım var... B

Devlet Memuru Köyün birinde bir boğa varmış, köyde ne kadar dişi mahlukat varsa hepsi asılıyormuş. Tüm köylü illallah etmişler. Sonunda yakındaki devlet üretme çiftliğine götürmeye karar vermişler. Götürmüşler durumu anlatmışlar müdür pek memnun olmuş ve boğayı almış aradan bir zaman geçmiş ve köylüler boğayı görmeye gitmişler. Müdürle karşılaşınca müdür bunları bir haşlamış. Köylüler şaşırmışlar o azgın boğada tık yok. Nerde olduğunu sormuşlar. Yerini öğrenip yanına gitmişler. Boğa bir ağacın altında yatmış ağzında sigara keyf yapıyor. - Ne ulan bu köyde burnumuzdan getirdin burda tık yok demişler Boğa: - Konuşmayın lan ben devlet memuru oldum demiş. . push ; B

Yalan Bir gün bir eyaletin kralı kim büyük bir yalana beni inandırırsa ona 10 küp altın vereceğim demiş. Herkes kendi çapında yalan uydurmaya başlamış biri "Kıralım biz seni sevmiyoruz" demiş kral "Olabilir bu yalan sayılmaz" demiş. Bir başkası "Kralım heryerde elektrik kesildi" Kral: Olabilir bu yalan sayılmaz Bu böyle sürüp gitmiş en sonunda biri çıkmış demişki "Kralım sen bilmem kaç yılında benim dedemin dedesinden 40 küp altın almışsın" demiş Kral "Bu çok büyük bir yalandır" demiş. Köle "O zaman ben kazandım ver 10 küp altını mı?" demiş. Kral durmuş "Olabilir" demiş bu da yalan değildir. Köle de "Yalan değilse ver o zaman aldığın 40 küp altını demiş." B

Vasiyet Yolculuktan dönen İdris, kahvede oturanlara sordu : - Yahu pizum Temel nasil öldi? - Kalpten cittu, dediler. - Vasiyetu filan var miydu? - Var idu. "Beni denize gömün" demiş idu. - Cömdünüz mü? - Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk... B

Derbi Derbi maçından bir gün önce, iki taraftar konuşurlarken, biri sorar: - Yarın maça geliyor musun? - Hayır gelmiyorum, karım izin vermiyor. Diğeri: - Bak, bu işin kolayı var. Maçtan iki saat önce karımı kucaklıyorum, yatak odasına götürüyorum. Üzerindeki parçalarcasına çıkarıyorum, deliler gibi sevişiyoruz. O mutlu bir şekilde yatarken, ben de kaçıp koşa koşa maça geliyorum. Sen de bu yolu dene. Önceleri benim karım da izin vermiyordu. - Olur. Maçtan sonraki gün iki arkadaş yine buluşurlar: - Dünkü maçta yoktun? Yoksa dediklerimi yapmadın mı? - Yaptım, ama bak anlatayım. Maçtan iki saat önce, dediğin gibi karımı kucaklayıp yatak odasına götürdüm. Önce giysilerini parçalarcasına çıkardım, sonra yatağa fırlattım. Tam pantolonumun düğmelerini açarken, "Yahu boşver, bizim takım bu sezon bunca zahmete değecek kadar güzel oynamıyor zaten." deyip vazgeçtim. B

Rakı İki Alman Karl ve Hans, Türk'lerin neden bu kadar rakıya düşkün olduklarını ve içerken ne hissettiklerini merak etmektedirler. Konuyu araştırmak için İstanbul'a gelirler. Bir meyhane seçerek içeri girerler. Acemice etrafa bakındıktan sonra bir masaya oturarak yan masadakilerin söylediklerinin aynısını sipariş edip başlarlar mezeler eşliğinde içmeye. İlk kadehler bittikten sonra Hans Karl'a sorar; -Ne hissediyorsun?... -Daha bir şey anlamadım. Devam edelim. İkinci kadehten sonra Karl Hans'a; -Nasıl gidiyor. Değişiklik var mı? -Hiç bir şey yok. Devam edelim. Mezeler eşliğinde bir iki kadeh daha içildikten sonra Hans tekrar sorar; -Ne hissediyorsun? Karl ağırlaşan göz kapaklarını ağır ağır açarak; -Sittir et şimdi ne hissettiğimi Hans ne olacak bu Almanya'nın hali... B