AIDS Sarışının birisi erkek arkadaşıyla seks yaparken sorar : -Sende aids yok değil mi? Adam "Hayır" der ve devam ederler. Biraz sonra tekrar sorar : - Gerçekten sende aids yoktu değil mi? - Hayır dedim ya. Hem niçin durmadan soruyorsun? Sarışın cevaplar : - İkinci kez yakalanmak istemiyorum da... B

Kadınlar Dipsiz Kuyu Tatile çıkmış bir grup kız arkadaş, beş yıldızlı bir otelin önünden geçerken bir an duraklarlar. Otelın kapısında; "Yalnızca bayanlar için..." yazan bir afiş asılıdır. Yanlarında eşleri ya da erkek arkadaşları olmadığı için, bu otelde konaklamaya karar verirler. Resepsiyondaki akıllara ziyan derecede yakışıklı genç, bayanlara otelin "usulleri" üzerine küçük bir brifing verir: "Otelimiz beş katlıdır. Teker teker katları çıkın. Arzunuza hitap eden katta kalabilirsiniz. Hangi katta ne oldugunu açıklayan küçük tabelalar size yardımcı olacaktır. Yalnız dikkat edin, bir kez üst kata çıktınız mı, bir daha bir alt kata inemezsiniz. Mükemmel adamın peşinde... Bizimkilerin içini bir heyecan kaplar. Bu epey ilginç bir tatil olacağa benziyordur. Hemen merdivenlere davranırlar. Birinci kattaki tabelada; "Bu kattaki erkeklerin hepsi kısa boylu ve vasat tiplidir," yazmaktadır. Hep birlikte burun kıvırıp, ikinci kata doğru hamle ederler. Buradaki tabela da çok parlak şeyler vaad etmez: "Bu kattaki erkeklerin hepsi kısa boylu ve yakışıklıdır."Kadınlar elbette ki buna da bir omuz silkerler. Üçüncü kata geldiklerinde gözlerine üzerinde; "Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve vasat görünümlüdür," yazan tabela çarpar... "Doğal olarak" dördüncü katta şanslarını dememeye karar verirler. Nihayet karşılarına; "Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve yakışıklıdır," yazan ilan çıkar. Kadınlar, hormonları bedenıne dar gelen ergen kızların coşkusuyla bağırışır ve birbirlerine sarılırlar. Fakat yine de o galeyan içinde, hala yukarida bir kat daha kalmış olduğunu hatırlarlar... Kısa ama yogun bir istişare sonucu, son katta şanslarını denemeye karar verirler. Öyle ya, sonuçta her çıktıkları kat, bir öncekinden daha iyi bir çesit" vaad etmektedir. Heyecanla beşinci ve sonuncu kata tırmanırlar. "Zirve"deki tabelada yazanları dehset içinde okurlar: "Burada erkek falan yok. Bu kat, yalnızca kadınları memnun etmenin bir yolu olmadığını kanıtlamak amacıyla inşaa edilmiştir..." B

Beni dinle Adam evine erken gelir bir bakar ki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya; -Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadık mı? Aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadıkmı sen benim hayatımı kurtardın ben senin, asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedim mi, Şevket... Şevket bari ben konuşurken dur... B

Muamele Temel ile Dursun çalışmaya Amerika'ya giderler bir süre sonra Temel dayanamayıp - Dursun ya ben memleketi özledim bu yüzden iki haftalığına memlekete gideceğim söyleyeceğin varmı? der. Dursun selam söyle der. Temel iki hafta sonra gelir. Dursun sorar. - Memleketten haber getirdin mi? Temel de bir iyi bir kötü haberim var sana der. Dursun da ne olduð;unu sorar. Temel de - iyi o zaman önce kötüsünü söyleyeyim de peşinden iyisini söylerim moralin düzelir der. - Oğlun ibne olmuş der. Bunu duyan Dursun çok üzülür ve sonra sorar. - iyi haberin nedir? Temel de - Ama bir muamelesi var çok iyi... B

Bulamadık Cennetle cehennemdekiler birgun demişlerki aramızda bir köprü yapalım arada sırada birbirımize gidip geliriz. Anlaşmışlar yarısını cennetdekiler yarısını da cehennemdekiler yapıcak. Ertesi sabah cennetdekiler bir bakmışki köprünün yarısı tamam. Sabaha kadar bitirmişler. Aradan aylar geçmiş ama cennet tarafında kıpırdama yok. Cehennemdekiler sormuşlar; - Ya ne oldu vazmı geçtiniz? Bakın biz hemen yaptık siz daha başlamadınız. Cennettekilerin cevabı: - Vallahi aradık taradık cenneti didik didik ettik ama bir tane müteahit bulamadık. B

Heyecan Yasak Adam gecirdigi by-pass ameliyatindan sonra doktorundan tavsiyeler almaktadır. Durumunuz iyi ama kendinize biraz dikkat etmelisiniz. Öncelikle dinlenmeye devam edeceksiniz, Ayrıca diyetinizi düzenli olarak uygulayacaksınız. En azından birkaç ay daha sakin bir hayat yaşayacaksınız. "Peki doktor ya seks?" "Tabi seks yapabilirsiniz ama yalnız karınızla, çünkü heyecan yasak!!! B

sokak kadını Kösede müsteri bekleyen sokak kadinina yaklasan adam : -Kaça, diye sordu... Saatiniz kaça? -10 Milyon lira... -Ben onmilyon degil, tam yüzmilyon lira veririm... -Gerçekten mi? -Gerçekten ya... Valla veririm hemde yüzmilyon lira... Ama döverim ben... -Amaaaaan. Yüzmilyonu verde döv... Otele dogru yürüdükleri sirada adam yineledi : - Bak söyleyeyim fena döverim ben... -Döv canim, yüzmilyonu ver de... Soyunduklari sirada adam : -Son defa söylüyorum fena döverim. -Amaaaaan be!... Dövermis... Ne kadar döversin yani? -Vallaaa parayi geri alincaya kadar döverim... B

Ziraat Mühendisi Bir bankanın zirai krediler bölümünde çalışan bir ziraat mühendisi, zirai kredi başvurularını yerinde incelemek için bir köye iş ziyaretinde bulunur. Akşam hava kararmak üzereyken köyden ayrılır. Yarı yolda arabası arızalanır ve inip baktığında tamirinin mümkün olmadığını görür. Bu gece burada bir başıma ne yapacağım diye kaygılanırken ileride bir ev olduğunu ve ışığının yandığını görür. Eve giderek kapıyı çalar. Kapıyı genç ve oldukça güzel bir bayan açar. Ve bayan şöyle der: - Buyrun beyefendi. Ben kocası askerde olan ve burada yanlız yaşayan bir bayanım. Size nasıl yardımcı olabilirim? Adam da: - Ben bir bankanın zirai krediler bölümünde çalışan bir Ziraat Mühendisiyim. Arabam bozuldu ve yolda kaldım. Geceyi burada geçirmem mümkün mü acaba? -Tabiki der kadın ve birlikte içeri girerler. Kadın adamın yanına gelerek: -Bakın beyefendi ben kocası askerde olan ve bu evde tek başına yaşayan bir bayanım. Her hangi bir arzunuz var mı? diye sorar. Adam da acıkmış olduğunu ve mümkünse kadından yiyecek birşeyler hazırlamasını ister. Kadın adamın isteğini yerine getirir ve çok güzel bir sofra hazırlar. Yemekten sonra kadın adamın karşısına geçerek: - Beyefendi, ben kocası askerde olan ve bu evde tek başına yaşayan bir bayanım. Başka bir arzunuz var mıydı acaba? diye sorar. Adam yemek için teşekkür eder ve eğer mümkünse yemeğin üzerine çay içmek istediğini söyler. Kadın çayı demler ve birlikte çaylarını içerler. Çay faslından sonra kadın yatak odasına gidip en şuh ve seksi geceliğini giyerek adamın karşısına çıkar ve - Beyefendi, ben kocası askerde olan ve bu evde tek başına yaşayan bir bayanım. Başka bir arzunuz varsa çekinmeden söyleyin onu da yerine getireyim. der. Adam da artık uyku saatinin geldiğini ve kadının ona bir yatak hazırlaması halinde uyumak istediğini söyler. Kadın yatağı hazırlar ve Ziraat Mühendisi uyur. Sabah olup uyandığında adam kadını evin içinde göremez ve evin bahçesine çıkar. Kadın orada hayvanlara yem vermektedir. Fakat bir olay adamın tuhafına gider. Çünkü bahçede bir tavuk ve 5 horoz vardır. Adam kadına sorar: - Hanımefendi,1 tavuğa 5 horoz fazla değil mi? Ben bu durumdan bir şey anlayamadım da... Kadın bu soruya cevap verir: -ANLAMAYACAK BİRŞEY YOK BEYEFENDİ. O HOROZLARIN 4 TANESİ ZİRAAT MÜHENDİSİ... B

Tekrar Yaparsın Bir gün kızın biri babasının yanına gelir ve "ben çok büyük bir hata yaptım ve hamile kaldım beni hamile bırakan adam aksam üzeri sizinle tanışmaya gelecek haberiniz olsun" der. Bu sözler karşısında şok olan baba "gelsin gelidiği gibi kafasını kırıcam" der. Neyse aksama dogru kızı hamile bırakan adam kırmızı bir Ferrari ile kapıya yanaşır. Adamın kılık kıyafeti görüntüsü muhteşemdir. Bunu goren baba biraz afallar. Adam aileyle tanıştıktan sonra lafa başlar. -"Efendim biz böyle bir hata yaptık kızınızı çok seviyorum dogacak cocuga kendi soyadımı vermek istiyorum." Ama bu sıra baba adama dalmamak için kendini zor tutar. ama adam söze devam eder.. -"Doğacak olan cocuk kız olursa babaya araba anneye villa artı 2mil. dolar" teklif eder. Baba affalar tabi ama adam devam eder. -"Eğer çocuk kız değilde erkek olursa babaya 2 araba anneye 2 villa artı 5mil dolar" der.. Ama der genç adam. Babanın gözleri parıldar... -"Eger çocuk düşük olursa" .. Tam bu sıra baba girer araya.. -" Tekrar s. krsin evladım" ... B

Cennet Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş: -Güm Güm Güm!! İçeriden seslenmişler: -Kim o? - Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: &#8220;Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!&#8220; İçeriden "hoş geldiniz" diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış: -Güm Güm Güm!!! - İçeriden sormuşlar: &#8220;Kim o?&#8221; - Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: &#8220;Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!&#8221; - İçeriden hemen cevaplamışlar: &#8220;Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi!&#8221; - Dışarıdan yine ses gelmiş: &#8220; Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!&#8221; B

Siyaset Kayserili'nin biri İlahiyat okumak icin Mısır'a EL-Ezher üniversitesine gitmiş. Yedi senelik okulu memleketine hasret kaldığı için altı sene sonra bırakmak istemiş. Hoca'sı buna üzülmüş ve ona demişki: - "Oğlum gel bir sene daha okuda islam'da siyaseti ögren". Yok bizim Kayserili ısrar etmii, bana siyaset miyaset lazım değil demiş. Kayserili köyüne geldikten sonra camiye gitmiş ve hocanın vaazını dinlemeye başlamış, duydukları öğrendiklerinin tam tersiymiş, hoca kafirlerden dinsizlerden bahsediyormuşki, bizim kayserili ayağa kalkmış ve hocaya: - "Hocam anlattıklarınızın hepisi yanlış" demiş. Bunun üzerine hoca: - "Aha kafirin teki'de bu" demiş ve bütün cemaat bizim kayserilinin üstüne yürümüş. Canını zor kurtaran kayserili hemen Mısır'a geri dönüp başından geçenleri hocasına anlatıp son senesini okumuş ve tekrar köyüne dönmüş. Yine cami'ye girmiş ve aynı hoca'yı dinlemeye başlamış. Bir müddet sonra ayağa kalkmış ve: - "Hocam kusura bakmayın geçen sene çok büyük bir hata yaptım, Mısır'da hocam'la konuştum, siz haklıymışşınız, hatta sizden bir kıl koparan cennete gidecekmiş" deyince bütün cemaat ayağa kalkıp hocanın üstüne yürümüşler. B

Kaza Kasabanın oduncusu papazın evine odun götürmüs. Odunları kömürlüge boşaltırken, nasıl olduysa olmus, bir tanesi gitmiş alt kattaki pencerenin camını kırmış. Oduncu çok telaşlanmış ve özür dilemek için papazı aramış ama bulamamış. Aynı telaş içerisinde evine dönmüş ve kapıda kiliseye derse giden oğluyla karşılaşmış. Çekmis oğlunu kenara olanları anlatmış ve bak oğlum papaz efendi sorarsa 'Babam boşaltırken bir kaza olmuş ve çok özür diliyor' dersin demiş. Çocuk da telaşlanmış ama yapacak birşey yok kilisenin yolunu tutmuş. Papaz o gün yaratılış hakkında konuşuyormuş. Ve oduncunun oğluna "söyle bakalım sen dünyaya nasıl geldin?" diye sormuş. Oduncunun oğlu da kekeleyerek: "Babam çok özür diliyor, boşaltırken bir kaza olmuş!" B

Nereye? İki evli arkadaş yolda karşılaşırlar; - Nereye? - Eve... Hizmetçi annesine gitti, karım yalnız. Ya sen nereye? - Ben de eve... Karım annesine gitti, hizmetçi yalnız... B

Sıcak Tut Adam lokantaya girmiş ve çorba istemiş. Çorbayı getiren garsonun parmağının çorbanın içinde olduğunu görünce 'PARMAĞIN ÇORBAMIN İÇİNDE BU NE BİÇİM HİZMET' demiş. Garson, parmağında hastalık olduğunu bu nedenle doktorun, parmağını sıcak yerden çıkarmaması şeklindeki tavsiyesinden dem vurup güya gerekçelendirmiş hareketini. Buna iyice kızan adam 'AL O PARMAĞINI KIÇINA SOK' deyince garson : ...'EFENDİM ZATEN ORADAYDI, SOĞUMASIN DİYE ÇORBANIN İÇİNE SOKTUM.' B

yazarım cnm ne demek B

Yardım Alışverişten sonra evine dönen kadin, kocasini yatakta genç ve guzel bir kadinla yakalayinca dehşete duser. Ortaligi dagitmaya kalkisacagi sirada kocasi onu durdurur. ".. Soyle aciklayabilirim..." der.. "Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldim. Karni da acikmisti, o yuzden onu eve getirdim ve senin buzdolabinda unuttugun rostoyu pisirdim. Kizin ayakkabilari delinmisti. Modasi gecti diye artik giymedigin ayakkabilarindan bir cift verdim ona. Usumustu, o yuzden sana dogumgununde aldigim fakat rengini begenmedigin icin hic giymediğin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artik senin kalcalarinin sigmadigi bir pantolonunu da verdim. Tam cikmak uzereyken bana "Karinizin artik kullanmadigi baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayiz..' B

Herkese Yaşlı bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma kabinine yerleşir. Pederle aralarında aşağıdaki konuşma geçer: Adam: &#8220;92 yaşındayım, 70 yaşında harika bir karım, birçok çocuğum, torunum ve onların da çocukları var. Gecen gün otostop yapan iki liseli kızı arabama aldım. Bir motele gittik ve her biriyle üç kere aşk yaptım.&#8221; Peder:&#8221; Bu günahların için pişman mısın?&#8221; Adam:&#8221; Ne günahı?&#8221; Peder:&#8221; Bu nasıl soru? Sen ne biçim katoliksin?&#8221; Adam: &#8220;Ben Yahudiyim.&#8221; Peder: &#8220;O zaman bunları bana neden anlatıyorsun?&#8221; Adam: &#8220;Herkese anlatıyorum.&#8221; B

Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir. Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki, bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir. Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir: "Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya... . push ; B

temel birgün otel ariyor ve ensonunda kendisine göre bi otel buluyor herseyi halledior odasina çikiyor temel odasina çikar çikmasz uyuyor kalktiktan sonra temelin tuvaleti gelior otelde tuvaletler arzaliymis o saattede temel torbaya ziçiyor pencereden atarken tavana yapisiyor sonra otelin hizmetkari geliyor yukardaki pisligi temizle sana ne kadar para istersen veriiim diyor hizmetkarin cevabi su oluyor abi sen oraya ziçmayi nasil basardigini söyle ben sana nekadar isrtersen veriim dior... B

Geri Zekalı Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde öğrencilere ilginç bir çağrıda bulunmuş: - Kendini geri zekalı hisseden varsa ayaga kalksın... Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış: - Sen kendini geri zekali mı hissediyorsun? - Hayır, demis çocuk, ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da... B

Söz Zenginin biri ölümüne yakın, biri doktor, biri papaz, diğeri avukat üç yakın arkadaşını çağırmış yanına. Bir ricada bulunmuş: - "300 bin dolarlık tasarrufum var, demiş, bunu yanımda öteki dünyaya götürmek istiyorum. Ama kimseye de güvenemiyorum. Size simdi 100'er bin dolar vereceğim. Bu paraları ne olur ben gömülürken kefenimin iç cebine koyuverin..." Adam olmuş. Üç arkadaş verdikleri sözü yerine getirmişler. Bir süre sonra doktor vicdan azabına yakalanmış. Diğer iki arkadaşını çağırarak onlara itirafta bulunmuş: Doktor: -"Hastanenin çok acil ihtiyacı vardı, demiş, onun için 100 bin doların 20 bin dolarını hastaneye sarfettim, kefene 80 bin koydum." Papaz: - "Maalesef ben de aynı günahı işledim, demis, paranın yarısını kilisenin inşaatina ayırdım. Kefenin cebine 50 bin dolar koydum." Avukat : -"Ben sözümü aynen yerine getirdim, demiş, kefenin cebine 100 bin dolarlık çek koydum." B

THY Bir kadının üç tane kız çocuğu vardır. Tesadüfen üçüne de aynı zamanda talip çıkar. Tek bir düğünle de evlenir ve yuvadan uçup giderler. Kızların hepsi de farklı şehirlere gitmişlerdir. Anneleri, el bebek gül bebek büyüttüğü kızlarının evlilik yaşamlarını özellikle aşk hayatlarını merak etmektedir. Ancak kızları yatak olaylarını açıkaçık anlatmaktan çekindikleri için bir yöntem geliştirirler. Kızlar annelerine, o günkü Hürriyet gazetesinde çıkan gazete ilanlarına atıfta bulunarak, aşk hayatları hakkında, e-mail yoluyla bilgi vereceklerdir. Evliliğin birinci haftasında büyük kızdan mesaj gelir. Mesajda RUFFLES yazmaktadır. Kadın merakla Hürriyet gazetesini alır ve ilana bakar: "RUFFLES. HEM EĞLENCELİ, HEM DE DOYURUCU" Kadın çok mutlu olur ve yeniden mesaj beklemeye başlar. Bir süre sonra ortanca kızından bir e-mail mesajı gelir. Mesajda "MAXWELL COFFEE" yazmaktadır. Hemen gazeteyi eline alır ve ilanı bulur: "MAXWELL... HER DAMLADA BÜYÜK ZEVK" Kadın yine çok mutlu olur ve bu kez küçük kızından mesaj beklemeye başlar. Uzun süre mesaj gelmez. Kadın tedirgin olur, ama beklemeye devam eder. En sonunda küçük kızından da beklediği mesaj gelir: "TURKISH AIRLINES" Kadın merak ve heyecanla Hürriyet gazetesini eline alır ve ilanı okuduktan sonra düşüp bayılır: "TURKISH AIRLINES, HAFTADA 7 GÜN, GÜNDE 3 SEFER... ÜSTELİK HER TARAFA" B

Nerede? Temel 1 sene çalışmış bir alet yapmış. Alet bir karış sopa ucundada bir jilet ve bir peynir. Bunu Ankara'ya götürmüş tescilletmek için. Demişler bu ne Temel anlatmış fare kapanı. "Fare sopanın üstünden gelecek peyniri yerken boynu kesilecek", demiş. Herkes demişki kesmenin olabilmesi için hareket lazım demişler ve Temel gitmiş. 1 sene sonra gelmiş aynı alet ucunda peynir yok. Bu nasıl çalışır demişler. Fare gelecek peyniri göremeyecek "Nerede benim peynirim" deyip kafasını sallarken boynu kesilecek demiş. B

Beğenmezsem Temel çok güzel bir kadını gözüne kestirmiş. Kızın peşinde ve bir taraftan da nasıl kızı ayartırım diye düşünüyor. Klasik tavlama usüllerinden biri geliyor aklına ve birden kadına dönüp : - Hadi bize gidelum sağa pul kolleksiyonumu cöstereyim. Kadın şaşırır fakat bozuntuya vermez: - Peki ya beğenmezsem - O zaman ciyinur cidersun.

Bunak Adamın biri evlenmeye karar vermiş ama yaşı 75. Kız da 22. Çocukları, torunları evlenmesin diye adamı ikna etmeye çalışmışlar; "Babacım bak yaşın ilerledi. Kalbin dayanmaz." diye. Ama adamı ikna ne mümkün. Kimseyi dinlememiş, evlenmiş. Gerdek gecesi olmuş, sabah olmuş, derken saat öğleni bulmuş, yeni evlilerden hala ses seda çıkmıyormuş. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kapı açılmış ve kız bitkin bir vaziyette dışarıya çıkmış. Yaşlı adamın oğlu hemen koşmuş ve endişe ile sormuş : "Neler oldu? Babam iyi mi?" Kız : "Evet çok iyi idi" demiş. "Ben yoruldum da. biraz mola verdik..." diye ilave etmiş. Çocuk : Allah Allah! 75 yaşında bir adam, nasıl oluyor da bu kadar aktif olabiliyor? Kız : "Yok canım " demiş "Aktif değil, adam bunak. Yapıyor unutuyor, yapıyor unutuyor...'' B

Değişmez İlke Birkaç firmaya başvurduktan sonra bir iş bulabilen John, ay sonunda ilk ücret zarfını alınca, zarfta yüz dolar fazla olduğunu gördü. Uyanık John sesini çıkartmadı ve bu fazladan parayı da keyifle harcadı. İkinci ay ödeme gününde ise, ücretinin zarfa elli dolar eksik konulduğunu gördü. Öfkeli bir biçimde yöneticisine gitti ve tüm öfkesiyle patladı: "Ücretim elli dolar eksik çıktı zarftan" dedi. "Böyle bir hatayı kabul edemem. Lütfen düzeltiniz hatanızı..." Yönetici hafifçe gülümsedi: "Peki aynı zarfta geçen ay yüz dolar fazla vardı" dedi. "O zaman neden sesini çıkartmadın?" John biraz durdu, sonra yumuşak bir sesle yanıt verdi:"Benim değişmez ilkemdir" dedi. "İlk hatayı her zaman bağışlarım.." B

1 Santim Bir türk, bir alman ve bir çinli esir düşmüşler. Esir alanlar demiş'ki; - "Eğer şeylerinizin toplamı 40'cm gelirse sizi serbest bırakacağım" . Türk'ü ölçmüşler 23'cm, Alman'ı ölçmüşler 16'cm, çinli'yi ölçmüşler 1'cm. Neyse bunlar yolda giderken konusuyorlarmış Türk demiş'ki; - "Siz bana dua edin 23'cm". Alman demiş'ki; - "Esas siz bana dua edin 16'cm". Çinli demiş'ki; - "Esas siz bana dua edin salaklar çaktırmadan kaldırmasaydım şimdi nah burda olurdunuz". . push ; B

Kayserili ve Terzi Kayserili Aliye babası hayat dersi veriyormuş oğlum senden ne kadar isterlerse istesinler yarısından fazla verme. Ali birgün terziye takım elbise diktirmiş. Kayserili sormuş "borcum nedir?" Terzi cevap vermiş "6 milyon" Kayserili "mümkün değil 3 milyon" demiş. Terzi "kurtarmaz 4 milyon" demiş. Kayserili mümkün değil "2 milyondan fazla vermem" demiş. Terzi lanet olsun tamam demiş. Bu sefer Kayserili "1 milyondan fazla vermem" demiş. Terzi sinirlenmiş para falan istemiyorum al elbiseni defol demiş. Kayserili "bir takım elbise daha dikmezsen şurdan şuraya gitmem" demiş. B

Değmez İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l. tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek - " Bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk - " Bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam "10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez" dedi, der. B

Anlam - "Babacığım, annem ile nasil evlendin?" Adam eşine dönüyor: - "Görüyor musun, çocuk bile anlam veremiyor." B

hepside süper çok güldüm ellerine sağlık B

Canım Damat Adamın biri karısı ve kaynanasıyla tekne turuna çıkmış. Sohbet ederlerken kaynanasının ayağı kaymış ve denize düşmüş imdat kurtar beni demiş damadı kurtarmış. Ertesi gün evinin önünde bir araba ve üstünde bir yazı görmüş;'canım damadım hayatımı kurtardın kaynanan' yazıyormuş. Kadın çok merak etmiş acaba diğer damadım beni kurtarırmıydı diye ona numara yapmaya kararvermiş ve dereye atmış kendini diğer damadıda kurtarmış kadını. Ertesi gün bir bakmış evin önünde bi mercedes üzerinde canım damadım hayatımı kurtardın kaynanan yazıyomuş. Üçüncü damadına da bunu yapmaya karar vermiş ve kendini tekrar dereye atmış ama damadı onu kurtarmamış kadın ölmüş. Ertesi gün evin önünde bir araba görmüş çok şaşırmış ve üstünde şu yazıyormş. Canım damadım hayatımı kurtardın kayınpederin:))))))))))))) B

Reklam Çok iyi giyimli bir iş adamı Vatikan'a gelir papayla görüşmek istediğini söyler. Kendisini bir Kardinal'e götürürler. Adam ısrar eder. "Sizinle değil, doğrudan Papa ile ve yalnız görüşmek istiyorum." Sonunda adamı Papa'nın huzuruna çıkarırlar. Ama adamın ne istediğini merak eden Kardinaller kapının dışında kulak kesilmiş içeriyi dinlemektedirler. İçeride sesler yükselmiştir. Adam : "1 milyar dolar." Papa : "Olmaz" "2 milyar dolar." "Hayır." "5 milyar dolar." "Hayır." Adam kapıyı çarpar, hışımla uzaklaşırken Kardinaller içeri koşuşur. "Sayın Papa hazretleri, 5 milyar dolar muazzam bir para. Düşünün bu para ile kaç katedral, kaç kilise yapılır, dünya üzerine kaç misyoner gönderilirdi. Parayı niçin kabul etmediniz? "Ne yani? Her duadan sonra Amin yerine Coca Cola mı deseydik? B

FUTBOLCU ABD'de top koşturan ünlü bir futbolcunun güzel bir karısı vardır. Futbolcunun karısı bir ara görünmemiş ve komşuları polise telefon etmiş ve futbolcunu karısı ortalıkta yok demişler futbolcu karısını öldürmüş olabilir diyen komşuların ihbarını değerlendiren polisler kadının ölmüş olduğu kanaatına dayanarak adamı tutuklamışlar. Futbolcunun mahkeme günü gelmiş. Çok para vererek birde avukat tutmuş. Avukat müvekkilini savunmak için hakime demişki: HAKİM BEY MÜVEKKİLİM SUÇSUZDUR BİRAZDAN İÇERİYE KARISI GELECEK, KAPIYA BAKIN HERKES KAPIYA BAKIYORDU. HAKİM HANİ KADIN DEMİŞ avukat demiş ki: Siz dahi inandınız kadının yaşadığına kapıya baktınız. HAKİM KARARI VERMİŞ FUTBOLCUNUN KARISINI ÖLDÜRDÜĞÜ VE 15 YIL HAPSİNE... Avukat çıkışta hakime sorar neden bu kararı verdiniz oysaki siz de kapıya bakmıştınız. Hakim derki ben baktım ama BENİM BAKTIĞIMDA MÜVEKKİLİNİZ KAPIYA BAKMIYORDU. . push ; B

Basit Soru Einstein, sürekli konferans verirmiş. Onu konferanslara şöförü götürürmüş. Bir gün şöför demiş ki: -Sayın Einstein, ben konferanslarınızın hepsini dinledim. Bütün söylediklerinizi ezberledim. Eistein ise: -Tamam ozaman bugünkü konferansta sen konuş demiş. Konferans salonunda Einstein şöförünün her zamanki yerine oturmuş, şöför ise çıkıp takır takır Einstein'in söylediklerinin aynılarını söylemiş. Sıra sorulara gelmiş. Adamın biri kalkıp sorusunu sormuş. Şöför gülerek: -Beyefendi o kadar basit bir soru sordunuz ki, benim şu arka koltuktaki şöförüm bile cevaplar bunu. Gel oğlum cevapla! demiş B

Afrikada safari düzenlenir 3 grup katılır.. kendi aralarında bir yarışma düzenlerler. Yarışmanın amacı en kısa zamanda zürafa bulup kampa getirmektir. İlk Olarak İngilizler kamptan ayrılır 3 gün içinde bir zürafa bulup kampa dönerler. İkinci olarak ta Almanlar gider onlar da 1 hafta sonra bir zürafa bulup kampa dönerler. son olarak bizim temel kapmtan ayrılır.. 3-gün 5 gün 1 hafta derken 15 günün sonunda bir fil ile kampa dönerlerler dönmesine ama filin hali içleracısı... her tarafı mosmor yara bere içinde ayakta bile zorla duruyor. İngilizler ve Almanlar hemen çıkışırlar OOO BİZ NE DEDİK SİZ NE GETİRDİNİZ... BİZ ZÜRAFA DEDİK FİL DEĞİL!!!! Fil hemen atılır :ABİ VALLA ZÜRAFAYIM... ABİ VALLA B

Prezervatif Temizlikçi kadın yatağı toplarken bir prezervatif bulmuş. Evirmiş, çevirmiş, bir şeye benzetememiş. Evin hanımına sormuş: "Bu nedir?" Hanım ne desin: "Şeyy, siz kocanızla şey, yani sex yapmıyor musunuz?" "Yapiirik, yapiirik ama derisini yüzene kadar yapmiiriiik B

Sor Ki Öğrenesin CAN BİR GÜN, DERS ÇALIŞIRKEN BABASINA SORAR,"İSTANBULU KİM FETHETTİ", BABASI "BİLMİYORUM" DER., CAN'IN BİR SORUSU DAHA OLUR "BABA OSMANLI DEVLETİNİ KİM KURDU". BABASI "BİLMİYORUM" DER. CAN'IN SON BİR SORUSU DAHA OLUR "BABA SENİ BU SORULARIMLA SIKIYOR MUYUM" "YOK EVLADIM" SOR SORDA ÖĞRENESİN... B

FİL İLE KARINCA Ormanda hayvanlar toplantı yapıp yeni türler yaratmaya karar vermişler. Bunun için değişik hayvanların çiftleşmesi gerekiyormuş. Hangi hayvanın kimle çiftleşeceği de kura çekerek belirlenecekmiş. Kura çekilmiş ve kuraya göre fil ile karınca biraraya düşmüş. Üstelik fil dişi, karınca ise erkekmiş.. Bir çam ağacının altına gitmişler. Tam o işin olacağı sırada filin sırtına ağaçtan bir kozalak düşmüş. Fil "Aaaaah! " diye bağırmış. Bunun üzerine karınca böbürlenerek : "Ne ooo, acıttım mı ciciiim?" demiş. B

:roflol::roflol:bu iyi geldi gerçekten B

Soru Öğretmen, Öğrencilere: -Sizlere sorular soracağım. Birinci soruyu bilene ikinci soru sorulmayacak. Şimdi söyle bakalım Ahmet, bir hindinin kaç tane tüyü vardır? -9567 tane tüyü vardır Öğretmenim! -Nereden öğrendin bunu? -Öğretmenim, hani ikinci soru sorulmayacaktı B

Devam Nihayet Mars'a insanlı ilk uzay uçusu gerçekleşir ve uzay aracı gezegenin yüzeyine yumuşak iniş yapar. Görevli astronot dışarı çıkar ve atmosfer yapısını kontrol eder. Aa, Mars'ta da soluk almaya elverişli bir atmosfer vardır. Uzay elbisesini ve başlığını çıkarır.. Ormanlarla çevrili yemyeşil bir vadidir burası... Bir müddet yürüdükten sonra, çayırın ortasında beyaz çitlerle çevrilmiş çok şirin bir ev görür. Ön kapıya yönelir ve kapının açık olduğunu farkedince içeri süzülür. Kulak kabartınca, mutfak tarafından sesler geldiğini farkeder, seslerin geldiği tarafa doğru ilerler. Şu ise bak! Astronotun daha önce hiç görmediği güzellikte sarışın bir kadın ocağın başında durmuş elindeki kepçeyle bir kazanı karıştırmaktadır. Kadın kepçeyle karıştırdıkca kazandan fokurtular ve buharlar yükselmektedir. Durumu bir müddet seyreden astronot nihayet konuşsmaya başlar: - "Merhaba Marslı... Ben dünyadan geliyorum.. Sen ne yapıyorsun burada böyle?" Kadın ona doğru döner ve gülümser: - "Merhaba dünyalı.. Mars'a hoşgeldin.. Gördüğün gibi ben burada bebek yapıyorum.." - "Ne? bebek mi yapıyorsun? Nasıl yani?" - "Bak gör.." der kadın ve kazanı karıştırmaya devam eder... Nihayet fokurtular iyice yükselince kadın kepçeyi kazana son bir kez daldırır ve kazanın içinden bir bebek çıkarır.. Anlaşılan Marslılar bu şekilde bebek yapmaktadırlar. - "Çok şaşırtıcı.. ama biz dünyada bebekleri böyle yapmayız... " der astronot. Kadın - "Oyle mi?" Peki dunyada bebekler nasıl yapılıyor?" diye sorunca astranotun gözleri parlar: - "Gel yatak odasına gidelim, sana dünyada nasıl yapıldığını göstereyim.. "Yarım saatlik müthiş bir deneyimden sonra astranot arkasına yaslanıp sigarasını yakinca Marslı kadın şaşkın bakışlarla sorar: - "Eee, hani bebek nerde?" - "Ohooo.. bebeğin gelmesi dokuz ay alır..." der astronot... - "Eee, kaşığı niye çıkardın o zaman? Karıştırmaya devam etsene.." B

Bedava Adamın karısı hamiledir ama canı sevişmek istiyormuş. Bir gün karısı onu yanına çağırır "Biliyorum canın sevişmek istiyor, al bu parayı keraneye git" demiş. Adamcağız bu fırsatı kaçırmaz ve gitmek için kapıya yollanır. Bu sırada adam çıkarken komşunun karısı onları istemeden duyduğunu söyler adama ve isterse işini bende halledebilirsin, hem orası sağlıksız der. Adam bunu kabul eder ve on dakka sonra eve döner. Karısı:"Çabuk geldin" der. Adam komşu sağolsun der ve olanı anlatır. Karısı buna hiddetlenir:"Vay orospu demek senden para da aldı halbuki o hamileyken ben kocasına bedavaya vermiştim."der. B

tş çok güzel fıkrallar doyamadım hepsini okudum özeliklede soru ile bebegi bide anasını bileyi begendim sana tş ederim Berna çok güzelmiş.. B

Çiş Adamcağız her gece yatağını ıslatır hale gelmiş. Yatmadan önce her türlü önlemi alıp çişini de yapıyor, ama gece yine yatağını ıslatıyormuş. Sonunda canına tak etmiş ve soluğu psikologda almış. Doktor hastasını önce telkin ederek uzanıp rahat etmesini sağlamış ve terapisine başlamış; - Eveeet... şimdi anlatın bakalım. Her gece yatağınızı nasıl ıslatıyorsunuz? - Valla doktorcuğum, yatmadan önce çişimi yapıyorum ve yatağa yatıp uyuyorum. - Ee? gayet güzel devam edin. - Uyuduktan bir süre sonra rüya görmeye başlıyorum. - Peki nasıl bir rüya görüyorsunuz? - Rüyamda yeşil, küçücük bir adam geliyor ve bana ;"-Çişini yaptın mı?"diye soruyor. Ben de; "-Hayır yapmadım." deyince ;"-Hadi bakalım, öyleyse şimdi yap!" diyor, ben de yapıyorum. - Hımmm... Tamam anlaşıldı. Şimdi evinize gidin. Bu gece yine çişinizi yapıp yatın. O yeşil küçük adam gelip size "-Çişini yaptın mı?" diye sorarsa siz de "-Evet! Yaptım!." diye yanıtlayın ve yatağınızı ıslatmaktan kurtulun. Bu reçeteyi alan hastamız eve gider. Yatma vakti gelince çişini yapar ve yatağa yatar. Kısa bir süre sonra uyuyup rüya görmeye başlar ve yeşil küçük adam gelir, bizimkine sorar; - Çişini yaptın mı? - Evet! Yaptım! - Ya büyüğünü? - I-ıh yapmadım. - Hadi bakalım, öyleyse şimdi yap... B

Bir tatbikat sırasında paraşütçü komandolar uçaktan atlıyorlardı. Atlama sırası gelen en son paraşütçü epey bir vakit geçtiği halde atlamamıştı. Komutan sinirli bir şekilde "Atlasana oğlum" diye bağırdı. Paraşütçü "Atlamam komutanım" Komutan iyice sinirlenmişti "Ne demek atlamam lan sana emrediyorum çabuk atla" deyince, asker; "Komutanım bırak emretmeyi, öldür yine atlamam." diye cevap vermişti. Komutan bakmış olacak gibi değil, rica eder bir tavırla; "Bak oğlum aşağıda benim komutanlarım var, onlarda benden hesap sorarlar, haydi atlayıverde senni yüzünden benim başım belaya girmesin." Asker inadım inat cinsinden, "Atlamam komutanım" "Peki neden atlamıyorsun evladım, geçerli bir sebebin varmı?" "Komutanım benim annem çok mübarek bir kadındır, gördüğü bütün rüyalar çıkar. Sabah telefon açtı, oğlum rüyamda senin paraşütün açılmadığını gördüm sakın atlama dedi, onun için atlamıyorum." deyince komutan, "Oğlum inanma böyle şeylere hadi atla gözünü seveyim." diye yalvarıyordu asker ise kararından vazgeçmiyor "Atlamam" diye diretiyordu. Ne yapacağını şaşırmış olan komutan çaresizlik içinde, "Peki oğlum gel paraşütleri değişelim, benimkini sen tak, seninkini ben, o zaman atlarmısın?" diye ümitsizce sordu. Asker bu teklife olumlu baktı ve kabul etti paraşütleri son sürat değiştirdiler ve delikanlı kendini uçaktan boşluga bıraktı. Paraşütü açıldı ve sakin süzülürken yanından, -Ananııı!!! diye komutanının feryadı geçip gitmiş, asker komutanının feryadınının sonunu bile duyamamıştı. B

Dilek Gözleri görmeyen, bekar ve fakir Kayseriliye bir cin çıkagelmiş. Benden bir şey dile yerine getireceğim demiş. Kayserili düşünmüş, gözlerini mi istesin, zenginlik mi istesin, evlenmek mi istesin. Sonunda cin'e 'oğlumu altınlarımı sayarken görmek istiyorum' demiş. B

Neden? Bir rahip, bir doktor ve bir mühendis golf sahasının boşalmasını beklemektedirler. Mühendis:" Bu adamlar ne yapıyor böyle, 15 dakikadır bitirmelerini bekliyoruz." Doktor: "Bilmiyorum ama hiç böyle bir saçmalık görmedim." Rahip: "İşte görevli geliyor, onunla konuşalım." Rahip: " Merhaba, Şu anda sahada olan grup ne zaman çıkacak, neden bu kadar yavaşlar?" Görevli: "Evet onlar kör itfayeciler. Klübümüzde geçen sene çıkan yangında gözlerini kaybettiler. Bu yüzden istedikleri zaman burada ücretsiz oynamalarına izin verildi. Rahip: "Ne kadar üzücü, bu akşam onlar için dua edeceğim." Doktor: "Çok güzel bir fikir, ben de hastanedeki doktor arkadaşlarla konuşup onlar için bir şeyler yapabilir miyiz diye bakacağım." Mühendis: "Bu adamlar neden geceleri oynamıyorlar?" B

Titanic Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca: - "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Önce hangisini söyleyeyim?" - "İyi olanı" demiş yolcular... - "11 dalda oscar kazanacağız..." B

Benim Şoför çarptığı yayayı teselli eder: - Şansınız varmış, size çarptığım yer tam doktorun karşısı. Yerdeki inleyerek cevaplar: - İşte o doktor benim. B

Şakadan Hoşlanmam Adam yolda yürürken arkadan ensesine biri kuvvetlice vurmuş. Adam neye uğradığını şaşırıp dönüp bakmış. Arkasında 2 metrelik bir adam duruyormuş. Dev adama "Bu yaptığın şaka mıydı yoksa ciddi miydin?"diye sormuş. Dev adam "Ciddiydim n'olucak?" deyince "Hı.. Şakadan pek hoşlanmam da"demiş. B

Kiralık Katil Cinayet davasının sanığı olan kiralık katil, hakim karşısında suçunu kabul etmiş. Hakim sormuş: - Neden işledin bu cinayeti? - Para için öldürdüm hakim bey! Hakim yine sormuş: - Peki kaç lira aldın? - 5 milyar hakim bey! - Yahu sen ne biçim adamsın! 5 milyar için adam öldürülür mü? Kiralık katil, boynunu bükmüş: - Ne yaparsınız hakim bey! Üç ordan beş burdan geçinip gidiyoruz. B

Laz Olduğum İçin Temel ilkokulun 1. sınıfına başlar, ilk gün koşa koşa eve gelir ve annesine "Anne, anne! ögretmen bugün okulda sayıları ögretti, herkes 9'a kadar sayabildi, ben tam 14'e kadar saydım, laz oldugum için mi? Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel çok sevinir, 2. gün okula gider ve yine koşa koşa gelir ve annesine, "Anne, anne! ögretmen okulda alfabeyi ögretti, herkes d'ye kadar ögrendi, ben h"ye kadar ögrendim, laz oldugum için mi?" der. Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel artık yerinde duramaz ertesi gün okuldan acaip mutlu bir şekilde gelir ve annesine "Anne, anne, bugün okuldaki arkadaşlarımla boylarımızı karşılaştırdık, herkesinki 80-90 cm, benimki 160 cm laz oldugum için mi?" der. Annesi: Hayır yavrum, onlar 6 yaşında sen ise 16 yaşında olduğun için. . push ; B

MAYO Adamın biri bir şeker fabrikasında çalışıyormuş. Mevsim yazmış. Adam sıcaktan öyle bunalmışki yüzmek istemiş fakat mayosu yokmuş. Bunun için kendine bir çuvalı kesip kendine bir mayo yapmış ve plaja gitmiş. Ordaki herkes ona bakıp gülüyormuş. Adam niye güldüklerini merak edip aynaya bakmış meğer kestiği mayonun arkasında "Türkiye Şeker Fabrikası" ön tarafta da "net 50 Kilogram yazılıymış".

169 Temel bir nataşayla kapıyı çalmış ve kapıyı açan fadime Temelin yanında nataşayı görünce şok olmuş. Tam kızacakken, Temel:'dur fadime kızma hemen, yeni bir fantezi yapacağız' demiş. Hemen üçü yatağa girmişler. Aradan bir saat geçmiş, bir saat daha... Yatağın bir kenarında tek başına yatan fadime sıkkın bir sesle sormuş:temel 169 dediğin fantezinin keyifli olduğuna eminmisin!?! B

Orgazm Adamın biri barda öyle üzgün üzgün etrafına bakıyormuş. Bu durumu farkeden barmen, hemen adamın yanına giderek konuşmaya başlamışlar; Barmen; - Derdiniz nedir bayım?. Adam; - Derdim çok büyük barmen bey karım bir türlü orgazm olmuyor. Barmen; - Size uyğun bir çözümüm var. Adam; - Nedir?. Barmen; - Silah alın ve yastığınızın altına koyun. Karınız tam orgazm olacağında bir el silah atın. Bakın o zaman nasıl orgazm oluyor der... Adam eve gider. Romantik bir ortam hazırlar. Derken sevişirler. Adam eline silahı alır kadın orgazm olmaya yakın adama; - Hadi 69 yapalım der... Adam ve kadın 69'a başlarlar adam bir el silah atar ve.. Aradan bir kaç gün geçer. Aynı adam yine barda üzgün üzgün oturmaktadır. Bunu gören barmen... Barmen; - Oğlum bir işi beceremedin mi? Yapmadın mı dediğimi? diye sorar.. Adam anlatır; - Silahı aldım. Yastığımın altına koydum. Tam sıkacaktım bizim kadın 69 istedi. Tamam dedim. Kadın tam boşalacaktı bir el silah sıktım... Barmen; - Eeee... işe yaradı'mı? diye sorar barmen... - S. ktir lan... silahı sıktım 1. Bizim karı korkudan yüzüme sıçtı, 2. Tikimin 3 santimi gitti, 3. Dolaptan elleri havada çıplak bir adam çıktı... B

Çok Kızacak Bir köyde ateşli bir hasta vardır, kasabaya doktora getirir hastayı köylüler. Koca devletin koca doktoruna. Doktor hastaya fitil verir ve köye döndükleri gibi hastaya fitili anüsten vermelerini söyler köylülere. Köylüler tabi 'tamam dohtor bey' diyip köye giderler. Köydeki herkese sorarlar, en bilgelere bile, ama kimse anüs ne demektir bilemez. Bu nedenle bir türlü ilacı da veremezler hastaya. Hastanın durumu da gitgide kötüleşmektedir. Bunun üzerine köylü, doktora, koca devletin koca doktoruna telefon etmeye karar verir Ama kimse buna yanaşmaz. Neyse durumun vahameti üzerine muhtar aramayı kabul eder. Bütün köylü toplanır santrale, muhtar arar, "Biz ne yapacağımızı bilemedik dohtor bey" falan der işte. Karşıdan doktor bir şeyler söyler. Muhtar döner arkasına: "Makattan verin dedi dohtor" der. Yine tüm köye sorarlar, komşu köylere birilerini yollayıp sordururlar falan, ama makat ne bilen yoktur yine. Hasta işe gitti gidecek, ateşler içinde kıvranıyor. İhtiyar meclisi toplanır. Son çare, doktorun bir kez daha aranmasına karar verilir. Yine kimse aramak istemez doktoru. Nihayetinde yine biri kandırılır, telefonun başına geçer, ama bi yandan söylenmektedir: "Çok kızacak dohtor çok!!!" diye. Sonunda telefonu açar, durumu anlatır, doktor bir şeyler söyler yine. telefondaki köylü, yüzü allak bullak, arkasını döner:"Çok kızacak demiştim; g t ne sokun dedi" der B

Yazı Kadının biri denize girmiş yüzerken bikinisinin altının lastiği kopmuş farkına varmayan kadın saatlerce bu şekilde yüzmüş. Tam denizden çıkarken bikinisinin koptuğunu farkedince teleşa kapılmış denizden nasıl çıkıcağını düşünürken suyun üzerinde yüzen bir tahta görmüş arkamı elimle kapatırsam bunuda önüme tutarım diye düşünmüş tahta parçasını almış çıkarken onu önüne tutmuş eliylede arkasını kapatmış koşa koşa kumsaldaki kabine girmiş ama kan ter içinde kalmış. Etraftakilerinde kendisine katıla katıla güldüğünü görmüş çok merak etmiş niçin güldüklerini. Kabine girince kendine iyice bir bakmış bişey görememiş birde elinden bıraktığı tahtaya bakmış üstünde "DERİNLİK 8 METRE 18 YAŞINDAN KÜÇÜKLER GİREMEZ" yazdığını görmüş. B

Ticaret Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini. Görkemli bir dinsel tören. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi.. Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor. İkisinin de boynunda kocaman birer levha asılı. Birinde "Ben koyu bir Hıristiyan'ım, lütfen bana yardım ediniz" yazılı. Ötekinde ise sadece " Ben koyu bir Yahudi'yim " yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hıristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudi'yim " yazısı taşıyana sokuluyor. - " Bana bak kardeş " diyor, ".. dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hıristiyan kiliseden çıkarken, senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan, sen de şu Hıristiyan gibi..." deyince, boynunda "Yahudi'yim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor: - Heey!.. Salamon!.. Herife bak be!. Gelmiş bize ticaret öğretiyor.. B

TEMEL MUCİZE Öğretmen Türkçe dersinde çocukların mucize kelimesini bulmaları için soru soru soruyormuş. -İnsan yirminci kattan düşüp ölmezse buna nedenir? -Tesadüf demiş Temel. -Peki, insan yirminci kattan ikinci kez düşer ve ölmezse buna ne denir? -Şans -Peki üçüncü kez olsa? -Alışkanlık B

Gümrük Memuru Amerikada zencinin biri pasaportunu kaybetmiş, aksilik ya, o gün de Türkiye'ye uçacak.. Kara kara düşünürken yolda bi pasaport bulmasın mı.. Hemen almış yerden, bi bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu.. "Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş, çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi fotoğrafını yapıştırmış.. Uçmuş Türkiye'ye, Atatürk Hava Limanında görevli gümrük memuru olan Temel'in karşısına geçmiş.. Temel almış pasaportu, adamın ismine bakmış: "Leonardo di Caprio", fotoğrafa bakmış, bi zenci, adama bakmış aynı zenci.. Bi kaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş, "Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış miydi?" B

Çim Biçme Makinası İşsiz genç bir adam, satış görevlisi olarak çalışmak için bir dükkana baş vurur. Dükkan müdürü genci test etmek ister ve kendisini seyretmesini söyler. Dükkana ilk giren Müşteri; -bahçemin tamamiyle gür bir şekilde kaplayacak çim toğumu istiyorum der. Müdür hemen atılır ve -size bir de çim biçme makinası verelim, bu kadar çim ekecekseniz bunları biçmek için bir makinaya ihtiyacınız olacak der. Müşteri müdürün ilgisinden çok hoşlanır ve makinayıda alarak gider. Bundan sonra gelecek ilk müşteriyi genç adamın karşılaması istenir. Müşteri içeri girer girmez, -Karım için bir paket orkid istiyorum der. Genç -Tabi efendim verelim ayrıca bunun yanında size birde çim biçme makinası tavsiye ediyorum der. Müşteri -Ben çim biçme makinasını ne yapayım bana sadece orkid lazım der. Genç -Hafta sonu birşey yapamayacağınız belli en azından çimlerinizi biçersiniz. B

Yaş Tahmini 52 yasinda bir adam, son derece basarili bir yuz gerdirme operasyonu gecirdikten sonra, yepyeni goruntusunun tadini cikarmak ve insanlari sasirtmak icin soyle bir dolasmaya cikmis.. Once bayiden gazetesini almis ve gazete saticisina sormus: "Sence ben kac yasindayim ahbap?" Satici " seyy.. bilmem..?"demis.. "40 mesela?" Adam zafer kazanmis gibi kahkaha atmis.."Hahahahahaaaa bilemedin ahbap, ben tam 52 yasindayim!!!" diyerek kosedeki Mac Donalds'in yolunu tutmus.. bir kahve soyledikten sonra "biraz da su kasiyer kiza takiliyim" diye dusunmus ve kiza sormus: "Kucuk hanim, soyler misiniz ben kac yasinda gosteriyorum?" Kiz biraz dusunmus ve... "hmmmm... 35?" Adam zevkten havalara ucacak.. "HAAAAYIIIIRRRRRRR BEBEGIIIIMMMMM!!!" diye bagirmis.." BEN TAAAAAAMMMMMM 52 YASINDAYIIIIIMMMMMMMM!!!!!"... ve kahvesini icip tekrar sokaga cikmis.. bu kez de kaldirimda giden yasli bir teyzenin onune firlamis.. "Bayan size bir soru sorabilir miyim? Sizce ben kac yasindayim?" Yasli teyze gulumsemis: "Bakin ben yasli bir kadinim ve artik gozlerim neredeyse hicbirseyi secemiyor.. ama ben gencken bir erkegin yasini bulmak icin cok basit bir yontem vardi.. elimi pantolonunuzun icine sokup 20 saniye boyunca orada tutmama izin verirseniz size kac yasinda oldugunuzu pat diye soyleyebilirim" Adam cok sasirmis ama duyduklari ilgisini cektigi icin teyzeye izin vermis.. yasli teyze adamin pantolonundan iceri elini sokmus,20 saniye sonra elini disari cikarmis ve: "Evet... siz 52 yasindasiniz.." Adam dumura ugramis.. "seyy... aman allahim... nasil bildiniz..?" Yasli teyze gulumsemis: "Bayim, MacDonalds'da kasa kuyrugunda arkanizda ben vardim..." B

askeriyede çok salak avel bir asker varmis neyse genarel kogusa tevtise gelmis askere sormus vatan bizim neyimiz asker demis bakinmis hiçbisey diememis yaninda askerin cavus varmis çavusa sormus ayni soruya oda vatan bizim anamiz demis askere sormus bida aynisini oda söyle cvp vermis: çavusun anasiymis komutanim... :F B

Salak Bir gün tımarhane görevlilerinden biri bahçede gezerken iki deli görmüş. Bakmış ki delinin biri ağacın üstünde; biri ise ağacın altında. İkisi de bir şeyler yapıyormuş. Aşağıdakine sormuş: "Yukarıdaki ne yapıyor?" "Şu yukarıdaki mi? Sen buna bakma, salak işte. Ceviz ağacından armut toplamaya çalışıyor." "Peki ya sen burada ne yapıyorsun?" "Ben de düşen armutları topluyorum." B

Sorular George Bush bir ilkokulu ziyarete gider. Sınıfın birinde yaptığı konuşmadan sonra çocuklara soru sorabilmeleri için imkan tanır. Parmak kaldıran Bob der ki "Sayın başkan 3 sorum var " 1-Niçin Amerika BM'nin onayı olmadan Irak'a girdi? 2-Siz rakibiniz Kerry'den daha az oy aldığınız halde nasıl oldu da başkan seçildiniz? 3-Afganistan'a asker gönderdiniz Usame bin Ladin'e ne oldu? Küçük Bob'un sordugu sorular biter bitmez teneffüs zili çalar, Bush "Teneffüsten sonra devam ederiz" der hep birlikte teneffüse çıkılır. Sınıfa geri dönüldükten sonra Bush "Nerde kalmıştık? Evet.. sorular kısmında kalmıştık.. devam edelim" der. Sınıftaki başka bir öğrenci parmak kaldırır. Bush sorar: "Adın ne bakalım ufaklık?" "Steve" "Senin sorun ne bakalım Steve?" Benim 5 sorum var sayın başkan: 1-Niçin Amerika BM'nin onayı olmadan Irak'a girdi? 2-Siz rakibiniz Kerry'den daha az oy aldığınız halde nasıl oldu da başkan seçildiniz? 3-Afganistan'a asker gönderdiniz Usame bin Ladin'e ne oldu? 4-Teneffüs zili niçin 20 dakika erken çaldı? 5-Bob nereye kayboldu?" B

Akıllı Makina Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken kolumun ağrısından ölüyorum, diye arkadaşına dert yanmış. Doktora gitsem iyi olacak Arkadaşı da "Yahu ne lüzum var" demiş. "İlerde köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç otuz paraya bir jeton alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında getirdiğin idrar örneğini açılan kapaktan içeri atıyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun" demiş. "Gördüğün gibi ucuz ve çabuk" diye eklemiş. Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve Bilgisayar hemen yazılı olarak cevap vermiş: "Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Tenis elbo oluşmuş. Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir demiş. Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazın nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış. Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş, tüm bu karışımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş. 1. Çeşme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazı almayı düşünün 2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın. 3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın 4. Karınız hamile. Kız ikizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun. 5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez. B

Politikacı Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kuşa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah, Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş. Çiftçiye sormuş: -"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek... Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?" - Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz. Nasıl yalan söylerler!!!". B

Bebek Huzurevinin bahçesinde iki tonton yaşlı adam bi banka oturmuş laflıyorlar, -Aaah ah.. yaş oldu 73.. elim ayağım tutmuyor, her tarafım ağrıyor.. benle aynı yaşta değil misin ya sen kendini nasıl hissediyorsun? -Yeni doğmuş bir bebek gibi.. - A aa? Nasıl yani? - Kafada saç yok, ağızda diş yok, galiba az önce de altıma yaptım... B

Yağmurluk Birgün Temel, ingiliz ve fransız bir otele yerleşmişler. Otelde yangın çıkmış. İngiliz bir şemsiye bulup alamış, fransızda ondan gördüğünü yapmış. İkisi sağ sağlim yere inmiş. Temel'de atlamış ama heryeri kırıkmış."N'aptın Temel yahu!" diye sormuşlar. Temel demişki "Şemsiye yoktu yağmurlukla atladım" B

Anlaşıldı Çocuk annesine sormuş birgün; -Anacığım kafandaki saçların neden beyazlıyor senin? Annesi; -Yavrum, sen beni her üzdüğünde saçımın bir tel beyazlıyor, elbette sebepsiz değil! Çocuk annesinin duyacağı tonda başlamış cevabı yorumlamaya; Hıı şimdi anlaşıldı, anneannemin saçları neden bembeyaz olmuş! B

Temel Uzayda Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylık ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle! B

Bilet Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş: - Pize içi pilet lütfen. - Leyla ile Mecnun için mi? - Hayir Fadime'yle penum için. B

beğendiğine sevindim cnmm gülmek lazım deminaniknanik B

5 Dakika Var İKİ SARHOŞ MEZARLIKTA İÇİYORLARMIŞ, O SIRADA BİR CENAZE ALAYI GELMİŞ. SARHOŞLARDAN BİRİ, BEN BİR BAKAYIM KİMMİŞ DİYE CENAZENİN YANINA SOKULMUŞ... HAYROLA ARKADAŞ NEDEN ÖLDÜ ACABA DEMİŞ... CENAZE SAHİBİ, MEFTAMIZ ÇOK İÇERDİ... ALKOL YÜZÜNDEN OLDÜ DEMİŞ... BUNA CANI SIKILAN SARHOŞ ARKADAŞININ YANINA GELMİŞ VE ARTIK İÇMEYELİM ADAM, ALKOLDEN ÖLMÜŞ DER... 5 DAKİKA SONRA BİR CENAZE DAHA GELİR... BİZİM SARHOŞ MERAKLA, BU DA MI ALKOLDEN ÖLDÜ DİYE SORAR... CENAZE SAHİBİ HAYIR, RAHMETLİ SAĞLIĞINDA HİÇ İÇMEZDİ, ALKOLDEN NEFRET EDERDİ DER, SARHOŞ KOŞA KOŞA, ARKADAŞININ YANINA GELİR VE, HADİ İÇELİM ARKADAŞIM DER, İÇENLE İÇMEYEN ARASINDA 5 DAKİKA VAR B

Satış Bir gün bir araba satıcısı ile onun tanıdık bir arkadaşı birbirlerine dertlerini anlatarak çaylarını yudumluyorlarmış. Araba satıcısı: -Biliyor musun bu aralar araba satamazsam popomu satmak zorunda kalacağım. Yanda oturan seksi sarışında onlara: Ay bende bu aralar popomu satamazsam arabamı satmak zorunda kalacağım. B

Mum Genc koca eve gelmis, karisi boynuna sarilarak karsilamis onu.. "Hayatim harika bir haberim var.. Bir ay geciktim.. Herhalde bir bebegimiz olacak, Doktor bu sabah test yapti.. Sonucunu alana kadar lütfen kimseye soylemeyelim!" demis heyecanla.. Ertesi sabah elektrik idaresinden bir görevli son faturayi Odemedikleri icin kapiyi calmis, "Siz bayan Smith misiniz? Biliyor musunuz bir aylik gecikmeniz var..!" "Bir aylik gecikmem oldugunu siz nereden biliyorsunuz?" demis kadin hayretle.. "Bayan, dosyalarimizda acikca gorunuyor..!" "Nee?, Dosyalarinizda mi?" "Kesinlikle!" "Beyefendi, lutfen bu gece esimle gorusmeliyim!" demis kadin ve korkuyla olani biteni esine anlatmis.. Kocasi ertesi sabah kizgin bir boga gibi elektrik idaresine dalmis.. "Neler oluyor burada?. Karim bir dosyadan bahsetti.. Aylik gecikmesi ile ilgili!" diye bagirmis adam.. "Sakin olun.. Ciddi birsey degil!" demis memur.. "Bu gecikme icin bize borclusunuz!" "Size mi borcluyum? Ya odemezsem?" "O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacagiz!" "Ama o zaman karim ne yapacak?" "Bilmiyorum!" demis, memur.. "Hanimefendi artik mumla falan idare eder!!! " B

Yakın Kars tren garında İstanbul'a hareket etmek üzere Doğu Ekspresi hazır beklemektedir. Kayseri'li iş için geldiği Kars'tan dönmek üzere trene biner ve kompartmanını bulur. İçeride iki tane 45-50 yaşlarında adam ve birde 20 yaşlarında genç vardır. -"Selamun Aleyküm" diyerek Kayseri'li içeri girer. İçerdekiler; -"Aleyküm Selam" derler. Kayseri'li yerine oturur ve bir süre sonra tren hareket eder. Yolculuğun başında hiç kimse konuşmamaktadır. Yalnız genç çocuk biraz sıkıntılıdır. Orta yaşlılardan birisi çocuğun bu halini görür ve laf atar. -"Hayrola genç senin bir derdin mi var?" Çocuk dayanamaz başlar anlatmaya: -"Ya abi ben İstanbul Üniversitesinde öğrenciyim. Yarı yıl tatili için köyüme geldim. Zavallı anam beni okutabilmek için kötü yola düsmüş. Kadını o halde görünce çok canım sıkıldı. Üzüldüm" der. Bu sefer soruyu soran adam çocugu teselli etmek için söze başlar. -"Bak aslanım ananla iftihar et kadıncağız seni okutabilmek için nelere katlanıyor. Ben falanca yerin genel müdürüyüm. Anacığım beni okutabilmek için her gece pavyonlarda konsomatrislik yapardı. Üzülme" der. Bu sefer öteki orta yaşlı adam lafa karışır. -"Yavrum gördün işte analık hakkı ödenmez. Beyefendi doğru söylüyor ben ki filanca şirketin patronuyum anam beni okutabilmek için her gece kendini satardı. Boşver" der. Tabiki Kayseri'nin de konuşması lazım. Elini cebine atar ve bir uzun Samsun paketi çıkartır. Diğerlerine ikram ederek şöyle der: -"Yakın lan orospu çocukları birer tane..." B

Bebekler İki bebek süpermarketin sebze bölümünde pusetlerinde sohbet ediyorlarmış. "Ay" demiş biraz büyük olanı, "Annem kereviz aldı. Pişince kokusuberbat! Sen ne güzel hala meme emiyorsun, keşke ben de meme emseydim!" "Geç kardeşim! her şey göründüğü gibi değil." demiş öteki, "Günde iki paket sigara içen bir adamla aynı memeyi paylaşmak ne demek, biliyor musun?" B

İsa ve Ben İsa Hırsızın biri bir gece büyük ve güzel bir eve girmiş. Tam işine başlayacakken bir ses duymuş: - Ben seni görüyorum İsa'da seni görüyor. Hırsız korkup bir köşeye sinmiş. Tam yanlış duyduğunu düşünerek yeniden işine koyulduğu sırada aynı sesi gene duymuş. - Ben seni görüyorum, İsa' da seni görüyor. Hırsız bembeyaz olmuş bir suratla sesin nereden geldiğini anlamak için el fenerini o danın içinde dolaştırken kendisine bakan bir papağan görmüş. Pağana: - Sen kendini ne sanıyorsun diyerek kızgın bir şekilde yürürken papağan cevap vermiş: - Ben bir papağanım, İsa'da bu evin dobermanı B

Anasını Bile Çocukla annesi, birgün plaja gitmişler. Annesi güneşlenirken çocuk, sürekli annesini üzerine kum serpiyormuş. Annesi, çocuğa ne kadar kızsa da, çocuk, devam ediyormuş. Bu sırada yanlarına bir kıro gelmiş. Kıro'nun geldiğini duyan kadın, kıroya: -Amcası, bu çocuk yaramazlık yaparsa döversin, değil mi? Adam pala bıyıklarını sıvazlayarak "Anasını bile... kerim'' demiş... H hadin

Doktor Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek: "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?" Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş: "Bunların hepsini motor çalışıyorken yapmayı denesenize" B

Delik Belli bir yaştan sonra Afacan merağından sormaya başlamış: - Anne, ben nerden çıktım? Anne bakmış olacak gibi değil, duvarda ki soba deliğini gösterip, işte ordan demiş. Artık bizim afacan öğrendi ya, eve her gelip gidene, duvardaki soba deliğini gösterip ben ordan çıktım, ben o deliktem çıktım, demeye. Anne, baba bakmış olacak gibi değil. Şuna bir çare bulalım, çok ayıp oluyor elaleme demişler. Baba: - Merak etme hanım, hafta sonu ben orasını alçı ile bir güzel kapatırım. Böylece oğlanda unutur gider. Dedikleri gibi bunlar hafta sonu alçıyı hazırlayıp kolları sıvamışlar. Kadın daha iriyarı olduğundan kocasını omuzlarına alıp işe koyulmuşlar. Tam o esnada kapının zili çalmış. Afacan koşup açmış kapıyı ve gelen misafirlere şöyle bir bakmış: - Oğlum baban ve annen neredeler? diye sormuş misafir. - Amca, demiş afacan. Babam, annemin üstüne çıkıp şu an benim çıktığım deliği kapatıyor. B

Topaç İsmail isminde bir adam ölüm döşeğinde karısına : "Karıcığım, ben ölmek üzereyim. Tanrıya dua ettim, eğer karım ben öldükten sonra bir erkekle yatarsa ahirette kendi etrafımda bir kez döneceğim. Eğer benim öbür dünyada rahat etmemi istiyorsan lütfen benden sonra hiç bir erkekle yatma olur mu?" Kadın: "Kocacığım o nasıl söz, tabii ki sana öldükten sonra da sadık kalacağım", der ve İsmail ölür. Yıllar sonra kadın da ölür ve öbür dünyaya gider kocasını aramaya başlar. Kapıdaki görevliye sorar: "Kocamı arıyorum ismi İsmail", Görevli: "Hangi İsmail? hanımefendi, burda milyonlarca İsmail var." Kadın: "Arasıra kendi etrafında bir kez dönen birisidir." Görevli: "Ha, sen topaç İsmail'i arıyorsun, az ileride". B

Çıplaklar Kampı Temel annesi ve babası seyahate gider. Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci onlara ilerde bulunan çıplaklar kampını tavsiye eder. Başka çareleri olmayınca oraya giderler. Birazdan Temel koşa koşa gelir ve annesine sorar: - Anne neden bazı kadınların goğüsleri büyük bazılarının küçüktür? - Oğlum büyük göğüslüler aptaldır, küçük göğüslüler akıllıdır ondan. Temel gider ve birazdan koşarak gelir: - Anne neden bazı erkeklerin organı büyük bazıların küçüktür? - Oğlum organı büyük olanlar akıllıdır, küçük olanlar aptaldır. Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir: - Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu. B

Temel ile cemal birlikte sinemaya gitmişler... Filmdeki bir at yarışı sahnesine kadar, hiç seslerini çıkarmamışlar... Tam yarış başladığında Temel, Cemale dönmüş.-Uşağum, gel seninle bir bahse girelim Benderim ki beş numaralı at kazanacaktır... Cemal- , demiş ve iddayı kaybetmiş. Film bitip, dışarı çıktıklarında Temel bir itrafta bulunmuş:-Ula uşak, ben sana bir oyuyn oynamışim... Daha önce bu filmi gördüğümden, beş numaralı atın kazanacağını biliyordum... Cemal, pek şaşkın bir halde cevap vermiş:-Uşağum, benimde bu filmi ikinci kez görüşümdür... Ama ben ne bileyim iki defa aynı atın kazanacağını bileyim B

Medya Temel bir gün hamama gitmiş fakat çok sıcak olduğu için peştemalını giymemiş. Tam girerken görevli uyarmış: "Hoop hemşerim napıyon böyle giremezsin" Temel: "Yaa çok sıcak bişey olmaz giriyim" demiş. "Tamam da bari bişey ört şurana öyle gir hadi" demiş görevli. Temel de bir gazete kağıdı bulup örtmüş orasını. Ama içerde habire gazeteyi kaldırıp orasına bakıyomuş. Görevli dayanamayıp sormuş: "Ya hemşerim niye habire bakıyosun diye" Temel de: "Ya medya herşeyi büyütüyomuş o yüzden bakıyorum" ... B

İstikbal Pek saf bir karı koca çocukları olmadığı için hocaya gitmişler. Hoca büyü için hanımla ilişki kurmam gerek demiş. Hafifçe ilişkide çocuk memur olur, biraz ilerletirsem mühendis olur, tam ilişkide doktor olur, demiş. Çok şaşıran ama çaresiz kalan karı koca düşünmüs taşınmış, çocuğumuz olsunda memur olsa da olur demişler. Hoca kadını içeri almış. Soyunmasını söylemiş. Hoca kadının çok güzel olduğunu görünce kendini kaptırmış. Kadın hocanın tam ilişkiye geçmeye çalıştığını görünce telaşla "aman hoca efendi biz memur istiyorduk" demiş. Kendinden geçen hoca gürlemiş:"Çocuğun istikbaliyle oynama be kadın!" B

Başkası Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi: - Hamileyim! Adam şaşkınlık içerisinde: - İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim... Emin olmak için doktoru ziyaret etti: - Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim. - Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!.. B

Diktatör Diktatör bir akşam meyhaneden içeri girer. Tezgahtara yaklaşır. Hafif içkili bir sarhoşun yanına çöker. Oradan buradan konuşurlarken sorar : -Böyle hergün içmek için ne kadar kazanıyorsun? Sarhoş : -Günde 2 bin lira. -Peki kemerleri biraz sıkalım diye ücretleri azaltıp, koşulları ağırlaştırsak, ne kadar kazanırsın? Sarhoş : - 4 bın lira. -Peki biraz daha sıkarsak kemerleri? -O zaman 5 bin liraya para demem. Diktatör kızar : -Bu ne biçim iş. Köküne kadar sıkarsak? -O zaman muhakkak 10 bin lira kazanırım. Diktatör şaşırmıştır. Adamın ne iş yaptığını çok merak etmiştir. Sorar : -Şeytan mısın, nesin. Ne iş yapıyorsun? -Mezarcıyım! B