meslek Otel katibi, yeni gelen yolcunun kimliğini yazıyordu. yolcuya sordu: 'mesleginiz?' 'yazar.' 'sanatınız?' 'yazarlık dedim ya.' 'anlatamadım, yani ne ile geçinirsiniz?' 'kalemle' Katip, meslek bölümüne şöyle yazar:'kalem tüccarı!..'

lolo "Sanık kesinlikle ceza yiyecekti. Avukat "Ben seni kurtarırım." diyerek büyük bir ücret karşılığında davayı üstlendi. Sonra sanığı karşısına aldı: - Yargıç ne derse desin, ne sorarsa sorsun, "lo lo"dan başka bir söz söylemeyeceksin. Duruşmada yargıç sordu: - Adın ne? - Lo lo. - Söylesene be adam! - Lo lo. - Kaç yaşındasın? - Lo lo. - Yahu burası mahkeme. Cevap ver! - Lo lo. Avukat yerinden kalktı: - Görüyorsunuz sayın yargıç, müvekkilim zararsız bir delidir. Ceza sorumluluğu yoktur. Yargıç da sanığın ceza sorumluluğu olmadığı kararını verdi. Duruşmanın ertesi günü avukat, sanıktan ücretini istedi. Hapisten kurtulan adam ise mahkemedeki tavrını takındı. - Lo lo. - Dostum, mahkeme sona erdi, kendine gel. Şakayı da bırak. - Lo lo. Avukatın tepesi attı: - Senden para istiyorum be adam! Bize de mi lo lo? A Adivar

4 Mühenisler Bir makine mühendisi, bir elektrik mühendisi ve bir de bilgisayar mühendisi binmişler bir arabaya gidiyolar. Yolun yarısına geldiklerinde araba bozuluyor ve makine mühendisi 'ben hallederim' deyip yatıyor arabanın altına, bi kaç yere çekiç vuruyo, vida sıkıyo falan, biniyorlar arabaya, hala bozuk. Bu sefer elektrik mühendisi hemen atlıyo, 'bana bırakın' diye. Kabloları kontrol ediyo, elektrik aksamına bakıyo, biniyolar arabaya ama tık yok gene. Makina ve elektrik mühendisi bilgisayar mühendisine dönüyorlar. sıranın kendisine geldiğini anlayan bilgisayar mühendisi: -eee.. şey... arabadan çıkıp bi daha girsek? Bu sırada elemanlarla ilgili gözlemlerini sürdüren endüstri mühendisi, etüd çalışmaları sonucunda her üç elemanın da verimsiz çalıştığına kanaat getirerek üçünü de arabadan indirir ve direksiyona geçerek diğerlerine arabayı ittirir. A Adivar

Yön Temel askere gitmiş. Acemi eğitimi sırasında, onbaşı Temel'i yanına çağırmış. - Beni iyi dinle asker. Sağ tarafın doğu, sol tarafın batı, ön tarafın kuzeyi gösteriyor. Şimdi söyle bakalım. Arkanda ne var? Bir süre düşünen Temel: -Arkamda, dönmemi bekleyen bir karım, bir de çocuğum var onbaşım. :roflol::roflol: A Adivar

Kafa Sallamak Temel 1 sene çalismis bir alet yapmis. Alet bir karis sopa ucundada bir jilet ve bir peynir. bunu Ankara'ya götürmüs tescilletmek için. Demisler bu ne Temel anlatmis fare kapani. Fare sopanin üstünden gelecek peyniri yerken boynu kesilecek demis. Herkes demiski kesmenin olabilmesi için hareket lazim demisler ve Temel gitmis. 1 sene sonra gelmis ayni alet ucunda peynir yok bu nasil çalisir demisler. Fare gelecek peyniri göremeyecek nerden benim peynirim deyip kafasini sallarken boynu kesilecek demiş. A Adivar

Şöför temel Temel birgün yolda arabasıyla gidiyomuş. firenlari patlak ama. önünde pazar varmış ama pazarın yanında bir yol varmış. yoldan adamın biri geçiyomuş. temel düşünüyor.''pazarı ezsem 100'lerce kişi ölcek. adamı ezsem 1 kişi ölcek. gazetede çıkmış temel 100'lerce kişi ezdi. temele sormuşlar.''nasıl oldu. temel:valla adamı ezsem 1 kişi ölcek pazarı ezsem 100'lerce kişi ölcek bende bir suç yok adam beni gördü pazara gitti. bende direk pazara gittim 100'lerce kişi öldi. A Adivar

Temelin ineği çok hastalanmış... başlamış dua etmeye, "Ya Rabbi ineğumi bana bağışlarsan söz 15 gün oruç tutacağum" Sonra temelin ineği biraz iyileşir gibi olmuş, Tabi temelde hemen oruçları tutmaya başlamış.. 1-2-3 derken 15 gün orucu tamamlamış Temel... 16. gün temelin ineği ölüvermiş, Tabi temel bu duruma çok bozulmuş... Açmış yine ellerini semaya; "Ya Rabbi, sen bu temel kuluni akilsiz bir kul bellemeyesun, Ha bu ineği kurbana sayayrum, orucuda Ramazandan düşeyrum bilesun..." A Adivar

Yanlış Okul'a yeni başlayan ali'ye annesi sordu -okulu sevdinmi oğlum? -evet -hiç yanlış yaptınmı? -bimem -neden? -ÇÜNKÜ ÖĞRETMENİMİZ DAHA NASIL YANLIŞ YAPILACAĞINI ÖĞRETMEDİ A Adivar

Türk işi Bir Karadenizli, bir Kayserili ve bir Diyarbakırlı aynı trafik kazasında ölmüş. Cenazeleri dualarla, göz yaşlarıyla kaldırılmış. İki üç gün geçmiş, bir de bakmışlar ki Karadenizli, çıkmış mezardan, üstünü silkeleyerek geliyor. Önce büyük bir panik yaşanmış haliyle, sonra bakmış zombi mombi değil, bayağı kanlı canlı, cesaret edip yanına yanaşmış ve merakla sormuşlar: -Yahu sen öteki dünyadan nasıl geri döndün? Anlatmış: - Öte tarafta da işler buradaki gibi yürüyormuş meğer, rüşvet, haksızlık, yolsuzluk... Geri göndermek için 5 bin dolar istediler, bastım parayı geri geldim. - Eee, diğer iki arkadaş niye gelmedi? - Vallahi ben gelirken, Kayserili hala 3.500 dolara olmaz mı, yap bir indirim de ayağımız alışsın!' diye pazarlık ediyordu. - Ya Diyarbakırlı? - O da 'Ben vermem, Devlet versin!' diye inat ediyordu:roflol::roflol: A Adivar

ellerıne saglık ayseertufan gulmekten oldumm A Adivar

Pilot ve Karısı Adam pilotmuş, bir gün hava muhalefeti nedeniyle uçuş iptal olmuş ve adam her zamankinden erken eve dönmüş. Yatak odasına çıkmış ve ne görsün? Karisi bir adamla pilot ve karısı yatakta.. -"seni öldüreceğim kadın" demesine kalmadan, kadın yalvarmaya başlamış. -"çok üzgünüm, seni çok seviyorum, söz bir daha olmayacak" demiş ve adamı ikna etmiş. Yine bir gün uçak arıza yapmış ve adam o gün ise gidememiş. Eve beklenmedik bir şekilde erken döndüğünde karisini bu sefer başka bir adamla yine yatakta yakalamış. kadın yine yalvarmaya başlamış: -" İnan seni çok seviyorum, sen benim bir tanemsin, söz bir daha olmayacak, artık bunu yapmayı bırakacağım demiş". Adam da: -"bak seni çok sevdiğim için yine affediyorum ama bu işleri bırakmazsan seni bir dahaki sefere öldürürüm" demiş. Bir zaman sonra yine beklenmedik bir şekilde evine dönen adam bu kez de karisini yatakta bir cüce ile yakalamış. Çıldırmış şekilde karısına bağırmaya başlamış: -"ikinizi de öldüreceğim, hani bana söz vermiştin, artık bu isleri bırakacaktın" demiş. kadın da cevap vermiş: -"hayatim niye sinirleniyorsun ki? Azaltarak bırakıyorum iste". A Adivar

kız yurduna eleman Kız yurduna eleman arandığını öğrenen, askerden de yeni gelmiş işsiz bir genç, yurdun müdiresine başvurur. Müdire hanım, gelen genci şöyle bir süzdükten, kısaca da dinledikten sonra, başlamış anlatmaya. - Bak delikanlı, seni gözüm tuttu. Yalnız yapacağın işi de bir anlatayım kararını ona göre ver. Sabah 6 civarında kalkıp kaloriferi yakacak, ortalığı paspaslayacak, sonra da kızların kahvaltılarını hazırlamaya başlayacaksın. Kızlar 08.00 civarında yurtdan ayrılırlar. Sen ardın dan, bardakları ve kahvaltı tabaklarını yıkayıp, kızların odalarına gidecek ve oraları paspaslayıp, çöpleri toplayacaksın. Öğleyin bir grubun yemek servisini yapacak ardından da yurdun bazı alış-verişlerini tamamlayacaksın. 15.00-17.00 arası serbestsin. Saat 17.00 civarı kızların akşam yemeği hazırlığına başlayacak 19.00-20.00 arası servislerini yapıp, 21.00'de bulaşıkları tamamlayacaksın. 21.00'den sonra, sabaha kadar yine serbestsin. Yaşları 18-20 arasında değişen ve sayısı da 100 civarında olan genç kızların kaldığı yurtta, gün boyu olmanın heyecanını yaşayan, bir yandan hayaller kurarken, diğer yandan da, Müdire Hanımın anlattıklarını ilgi ile dinleyen genç, sonunda biraz merak biraz da heyecanla sormuş: - Affedersiniz bir şey daha öğrenebilir miyim...? - Tabii, buyrun... - Şeyy... Ücret ne kadar acaba...? - Ayda net 250 milyon lira... Bunu duyan genç, morali bozulmuş bir şekilde boynunu büküp, kapıya doğru yönelince, Müdire hanım dayanamayıp sormuş: - Ne oldu delikanlı, ücrette bir sorun mu var..? - Evet efendim var. Benim için ayda 250 milyon lira çok. Ben her ay 250 milyon lirayı veremem..!

Trafik Trafik polisi Temelin kullandığı arabayı durdurur ve: -Sizi tebrik ederim beyfendi, bu günkü kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size üçyüzmilyon lira ödül vereceğiz, ne yapmayi düşünüyorsunuz, demiş. Temel: -Hemen cidup bi ehliyet alacagim demis. -Ne! senin ehliyetin yok mu? demeye kalmadan yandan Fadime söze girmis: -Siz ona bakmayin memur bey içince hep boyle sapitiyi Polis iyice sinirlenmeye baslamis. Derken arkadan dursun: -Ula ben size demedimmi çalinti arabayla yola çikmayalim basimiza bi is gelir diye. Trafik polisi iyice zivanadan çikmis ve bagajdan idris atlamis: -Noldu usaklar geçtik mi siniri? A Adivar

- Gel oğlum kalk bakalım tahtaya, sana bir sorum var. - Buyurun, sorun tabii öğretmenim, - Canlılar kaça ayrılır? - Dörde ayrılır öğretmenim... - Bana yanlış gibi geldi ama say bakalım... - Bitkiler, Hayvanlar, İnsanlar, Çocuklar... - Çocuklarda insan değil mi oğlum? - Haklısınız, o zaman canlılar üçe ayrılır öğretmenim... - Peki, şimdi yeniden say bakalım... - Bitkiler, Hayvanlar ve Çocuklar... - Oğlum peki, insanlara ne oldu? - Düşünebilenleri hep çocuk kaldılar, düşünemeyenleri de zamanla hayvanlaştılar öğretmenim A Adivar

Nasreddin hoca birgün küçük hack programlarıyla Yahoo&#8217;yu hacklemeye çalışıyormuş. Çevresindekiler sormuş. - Hoca ne yapıyorsun. - Görmüyormusunuz Yahoo&#8217;yu hacklemeye çalışıyorum. - İyi de hocam o programla Yahoo hacklenmez ki! - Ya hacklenirse. A Adivar

Ameliyat sonrası gözlerini açan koca, elini tutmuş karısını görünce "Hatırlıyorum da, orta okulda derslerim zayıf, haylaz bir çocuktum ama sen hep yanımdaydın Lise de çapkın, kopya çeken bir çocuktum, sınıfta kaldım sende benimle kaldın yine yanımdaydın Üniversitede, olaylardan başım hep dertteydi, nezaretten çıkamadım sen hep yanımdaydın Evlendik çocuklar, kariyer, para, her şeyim var. Ameliyat oldum iyiyim yaşıyorum sen yine yanımdasın... Sen ne uğursuz kadınsın.." kaydirigubbakcemile3kaydirigubbakcemile3 A Adivar

keeekeeemeee Kekeme bir adam bir gün Tophane'de bir at ölüsüne rastlamis. Polisi aramis: -Iiiiiii iiiiiiyi gügügünler... Bubububrarada bir aaaat öölüsüü Var... polis:Nerede?.. demis Kekeme: Totototototo... tooop... Polis: Topkapi'da mi? demis. Kekeme: Haaayir... Polis: Aman be! demis ve çat diye kapatmis. Biraz sonra kekeme tekrar aramis: -Iiiyi günleleler... Buburaradada bibir at ölülüsü vaaar... Polis: Nerede kardesim? demis. Kekeme: Tooooooop... tototop... top... Polis: Topkapi'da mi? demis. Kekeme:Hahahaaayir... Polis: Yeter be! deyip, tekrar kekemenin y|üzüne kapatmis. Ayni konusma 9 defa geçmis aralarinda, ayni sekilde biterek... Kekeme aramayi birakmis. Polis Oh! Be... diye rahatlamis. Iki saat sonra telefon çalmis. Polis açmis. Karsida bir ses: iiiiiyiyi gügünleler.. buburada bibir aaat ölüsü vavar... Polis: Nerede?... diye sormus. Kekeme: Tooooo... toootoop... top.. top... Polis: Topkapi'da mi, kardesim? demis. -eee evv evvveeettt orrraaayyyaaa gggööööttttüüürrrrdddüüüm. A Adivar

Burada Balık Yok Temel dünya turuna çıkar ve yolu Canada'ya da düşer. Kırk yılda bir Karadeniz'de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir. Oltasını ve takımlarını alarak işe koyulur. Tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur: - Oğlum burada balık yok! Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken ses yine gürler, - Burada balık yok dedim sana... Temel'in eli ayağı titreyerek seslenir: - Tanrım, sen misun yoksa? Ses yeniden duyulur, - Hayır oğlum, ben buz hokeyi stadının spikeriyim A Adivar

Ayran Sıcak bir havada adam susuzluktan ölmüş vaziyette, kapının önünde oynamakta olan çocuğa, -evladım çok susadım biraz su verirmisin. der. çocuk -tabiki amcacığım istersen ayran getireyim. -allah razı olsun evladım ne kadar makbule geçer çocuk elinde bir koca çanak ayranla gelir adama uzatır. susuzluktan kavrulan adam bir nefeste hepsini içer, çanağı çocuğa uzatırken çocuk, -amca istersen bir çanak daha getireyim -yok evladım yeterli teşekkür ederim -amca içeceksen iç zaten dökeceğiz -neden döküyorsunuz evladım ayranı -içine fare düştüde!!!!!! -neee içine faremi düştüüü?.. adam sinirle söylenerek çanağı yere çarpıp param parça ettiki, çocuk annesine bağırmazmı, -Anneeee amca köpeğin kabağını yere vurup kırdı A Adivar

küçük bir kusur Minik kız elinde karnesiyle evden içeri girmiş. Karnesini babasına göstermiş. Babası bir bakmış baştan aşağı pekiyi, bir iki tane de iyi var, ama öğretmen karnenin altına şöyle bi not düşmüş: - "Çok akıllı ve yetenekli bir çocuk fakat bir kusuru var, derste çok konuşuyor. Buna nasıl son verebileceğimiz hakkında fikirlerim var, en kısa zamanda siz velisiyle de paylaşmak istiyorum" Baba bunun üzerine karneyi imzalamış ve öğretmenin görüşlerinin altına kendi de bi not düşmüş: "Lütfen paylaşalım, çünkü işe yararsa ben de annesinde uyguluyacağım.." A Adivar

Genel Genetik Hepsi de birbirinden iddiali 3 genetik uzmani, yeni buluslarini karsilastiriyorlar. Hayvanlar konusunda uzman olan birincisi anlatiyor. "Inek ve tavuk genlerinden harikulade yeni bir hayvan meydana getirdim. Hem süt veriyor hem yumurtluyor, eti kirmizi et tadinda ama beyaz et kadar faydali, bence bu yüzyilin bulusu. Insanlara istedikleri kadar saglikli et, süt, yumurta yedirecegim" Böcek genetigi uzmani çalismasini açikliyor. "Ari ile bok böcegi genlerini karistirdim. Yeni türümüz pisliklerden bal yapiyor. Hem bol miktarda hem de inanilmaz kaliteli bal imkanina kavusmus bulunuyoruz. Insanlik için çok faydali bir gelisme sagladim". Genel genetikçi Dr. Temel iki meslektasina bakiyor. "Valla ben de karpuzla karafatma genlerini birlestirdim. Simdi karpuzu kesiyorsun, bütün çekirdekler yürüyüp gidiyor.." hazel

çocuk mocuk Adanali Ismail Safa Beye dostlarindan biri sormus : - Adanalilar neden hep çatal matal, bacak macak diye konusurlar? - Öyle söyleyenler çocuk mocuktur!.. A Adivar

BAŞKA ÇİMSE YOK Mİ? Temel, bir gün tarlasından eve dönmektedir. Karadeniz bölgesinin sarp arazisindeki patikada ilerlerken, birden ayağı kayar ve yüzlerce metre derinlikteki uçuruma yuvarlanır. Can havliyle, uçurumdaki bir ağacın dalına tutunur. Aşağıya bakar, metrelerce derinlikte ve dibinde de sivri kayalar. Belki duyan olur da kurtarmaya gelir diye avazı çıktığı kadar bağırır: -Çimse yok miiii! Bir kaç kere daha bağırır. Sonunda, ta yukarılardan, gökten bir ses duyar: -Ey kulum Temel! Düşüp ölsen ne var ki? Seni cennetime koyarım. Eğer emirlerimi yaptıysan, yasaklarımdan kaçındıysan, kul hakkı yemediysen hiç korkma! Temel şöyle bi düşünür, emirlerden hemen hiçbirini yapmamış, yasakların neredeyse tamamını yapmış, kul hakkı desen sadece Fadime'nin hakkını ödeyemez. Başını kaldırıp, tekrar bağırır: -Başka çimse yok miiii! A Adivar

:roflol::roflol:fikralar icin saol canim emegine saglik :teytey::teytey: A Adivar

Kayıp lens Delikanlı top oynarken kontaklens'inin birini düşürmüş, epey arayıp bulamamış, sonra tutmuş evinin yolunu.. Konuyu annesine anlatınca kadıncağız oğlunun top oynadığı yeri araştırmak için dışarı çıkmış ve biraz sonra da elinde kayıp lens ile dönmüş.. "Aa..!" demiş çocuk, "Ben o kadar arayıp bulamamıştım.. Sen nasıl buldun anne?.." "Ayni şeyi aramıyorduk da ondan.." demiş annesi, "Sen minik bir plastik parça ararken ben 250 liranın peşindeydim!.." A Adivar

:1shok:İnanmayacaksınız Ama Otobüs Bekliyorum:1shok: Yeni evli bir çift varmış. Bunların sorunu yatak odalarındaki gardropmuş. Sorunda yoldan her otobüs geçişinde gardrobun müthiş bir şekilde sallanmasıymış. Bir gün kadın, kocası evde yokken kendi kendine: -Ya kocamın bir sürü işi var bir de bu gardropla uğraşamaz, en iyisi ben bi tamirci çağırıp yaptırayım" demiş. Sonrada tamirciyi çağırmış. Tamirci gardrobun her yerine bakmış ve hiç bir bozukluk görememiş. Kadına: -Hiç bir bozukluk yok, deyince Kadın: -Olur mu beyefendi, yoldan her otobüs geçişinde müthiş şekilde sallanıyor, demiş. Tamircide: -İyi öyleyse bakalım otobüs geçince ne oluyor. Biraz sonra yoldan bir otobüs geçmiş ve gardrop yine müthiş şekilde sallanmış. Tamirci sorunu yine anlayamamış. -Bir de gardrobun içine girip bi bakayım, belki sorunu ordan görebilirim, demiş ve gardroba girip, beklemeye başlamış. Tam bu sırada kadının kocası gelmiş. Ceketini çıkarmış, gardroba asacakmış, kapısını bi açmış dolapta tamirciyi görmüş: -Sen kimsin kardeşim? Ne yapıyosun burada? diye bağırmış. Tamirci gayet masum bi şekilde cevaplamış: :roflol:-Beyefendi inanmayacaksınız ama otobüs bekliyorum:roflol: A Adivar

At yarışı Temelle dursun bi gün sinamaya giderler filmde bir at yarisi sahnesi vardir ve temel dursuna sorar -İddaya varmisun ben diyrum 1. at kazanur. dursun; -Oldi benda 2. ata oynayrum iddayi temel kazanir ve temel dursunun 5 milyonunu alir ertesi gun temel dursunu arar -Dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmistum vicdanum rahat etmedi onun icun aradum. Dursun: -Benda seyretum. Temel: -O zaman niye 2. ata oynadu? Dursun: -Süpriz oynadum daa A Adivar

Tanık Vinç operatörünün yanlis bir hareketi yüzünden vinç zincirlerine bagli bulunan kocaman, köklerinden sökülmüs bir agaç birden kayar ve yol üzerinde harekete hazir bekleyen otomobilin kenarina çarpar. Otomobildeki sarisin hisimla disari firlar ve bagirir : - Benimle birlikte gelin ve bu olayi kocama anlatin! Sarisin yatistirilmaya ve vinç sahibi sirketin gerekli sigorta ödemesini yapmaya hazir oldugu anlatilmaya çalisilir ama sarisin israr eder : - Olmaz.. Her seyden önce, kocamin karsisina bu kez benim bir agaca degil, agacin bana çarptigini dogrulayacak bir tanik götürmeliyim. hazel

Tu Ti Tu Tu Tu Temel Ingiltere'de lüks bir otele yerleşmiş. Oda servisini açıp: -"Tu ti tu tu tu" demiş. Oteldekiler telaşa kapılmış bu mesaji çözmek için. Oraya buraya haber salmışlar. Sonunda konsolosluktan bir çevirmen bulmuslar ve Temel'in ne dediği anlasılmış: -"2 çay, 222'ye!" A Adivar

Dikkat et Delikanlı kirayı ödemediği için evinden çıkartılınca hemen babasına bir email atmış "Lütfen acilen para gönderin, sokağın ortasındayım.." diye.. Babadan hemen cevap gelmiş, "Beş kuruşum yok, arabalara dikkat et..!" A Adivar

sabahtan beri oynaysun temel istanbuldan bir araba almış ama ehliyeti yokmuş dursuna hemen telefon etmiş: -uşaum gelde şu arabayu trabzon a kadar götürelim. demiş sabaha karşı trabzona 30 km kala arabanın vites kolu dursunun elinde kalmış. dursun temeli uyandırmış: -uşaum kalk bu arabanın vite kolu elimde kaldu bu araba bozuk daa. temel: -tabi elinde kalır uşaum sabahtan beri oynaysun daa.!! A Adivar

Tükürük Şampiyonu Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır. Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer. - Adam: "Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider. -Hans: "Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür. -Temel: "Daha acemiyim." der. A Adivar

Karısı adama sinirli bir şekilde söyleniyordu : - Kafanda futboldan başka bir şey yok, futbol, futbol, futbol... Ne zaman evlendiğimizi bile hatırladığını sanmıyorum!.. Adam sakin sakin cevap verdi : - Beni çok yanlış tanımışsın hayatım, tabii ki hatırlıyorum, Galatasaray&#8217;ın Neuchatel&#8217;ı beş sıfır yendiği gün... Duymasin Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanlari bir bakmis Cemal in elinde bir mektup, okuyor. - N apiyorsunuz, demis. Temel : - Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo paga. - Peki Cemal in kulaklarindaki pamuk ne? Temel: - Mektubu duymasin diye... A Adivar

Yeni geldim TEMEL apartmanın onikinci katından düşmüş. Arkadasları hemen gelip sormuşlar: "Ne oldu lan Temel" demişler. Temel'de:"VALLAHA BEN DE YENI GELDIM" demiş. A Adivar

Basamak Hakim Temel'e sorar: -"Temel davaciyi merdivenden ittin mi?" Temel yanitlar: -"Sadece bir basamak ittim, digerlerinden kendisi düstü." A Adivar

Buradan Duyulmuyor Papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş. - ''Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?'' Zangoçta derin bir sessizlik... İyice köpürmüş - Papaz: ''Sana soruyorum be adam! Duymuyormusun beni? -''Hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim'' - "Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun..'' Zangoç bıyık altından gülmüş, - '' İsterseniz yer değiştirelim anlarsınız...'' Yer değiştirmişler. Bu kez zangoç seslenmiş -''Kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?' Papaz kendi kendine söylenmiş. -''Hakikaten yahu! Buradan hiç bir şey duyulmuyor.'' A Adivar

Bakış Temel otobüse binmiş. Sormuşlar, - Ne yaptın, pilet aldın mi? - Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu. - Peki sen ne yaptın? - Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum. A Adivar

Akıllı Eşek Milletvekilinin biri bir köyü gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş. Yanındaki köylüye sormuş; &#8220;Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor?&#8221; &#8220;Efendim... O zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor.&#8221; demiş köylü. &#8220;Akıllıca&#8221; demiş vekil &#8220;Peki eşek olduğu yerde durup da başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu?&#8221; &#8220;Anlayamam ama, ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda...&#8221; A Adivar

Akıl Küçük cem bi gün abisinin arabasında oturuyormuş bir de bakmış abisiyle kız arkadaşı geliyor hemen saklanmış arka koltuğa. Abisi arabayı bir tepeye çıkarmış ve kız arkadaşına - Sevgilim benimle evlenirmisin demiş. sevgiliside hayır cevabını verince abisi; - O zaman in arabadan aşağıya kadar yürüde aklın başına gelsin demiş. Ertesi gün cem kız arkadaşını bisikletiyle aynı tepeye çıkarmış ve sormuş - Sevgilim biz büyüğünce benimle evlenirmisin - Evet - Hadi ya tamam sen bu bisikleti al aşağı in. Ben yürüyimde aklım başıma gelsin. A Adivar

Sen Hiç Azrail Gördün mü? Adamın biri arabasıyla giderken yolda bir yolcu alır. Adam arka tarafa biner. Şöför: "eee hemşerim kimsin nereye gidersin" der. Yolcu: "ben Azrailim ve canını almaya geldim" der. Şöför alaycı bir tavırla gülerek, "sen misin Azrail" der. "Hiç böyle Azrail olur mu" diye de ekler. Bunun üzerine yolcu sakın bir tavır ve ses tonuyla: "sanki sen daha önce hiç Azraili gördün mu de böyle söylüyorsun" der. "İnanmiyorsan hemen 200 metre ilerden bir yolcu daha al arabana" der. Bunun üzerine şöför gerçekten de 200 metre ilerde bekleyen bir yolcuyu alır ve bu yolcu da öne oturur. Şöför hemen öndeki yolcuya da eee hemşerim kimsin nereye gidersin der. Adam da abicim beni şehir merkezine yakın bir yerde indirirsen çok sevinirim der. Şöför tamam dedikten sonra adama döner ve bak arka koltukta Azrail oldugunu söyleyen biri oturuyor der. Öndeki adam arkaya bakar ve hiçbirsey görmediğini söyler. Şöför kör müsün be adam bak arkada oturuyor diye panikler. Öndeki adam da tekrar söyler, abicim arkada kimse oturmuyor, sen iyi misin der. Şöförün beti benzi atar, eli ayağı titrer ve Azrail olduğunu söyleyen kişi şöföre: "bak gördün mü beni sadece sen görebilir ve duyabilirsin" der. Ve ekler: "haydi şimdi sağa çek ve iki rekat namaz kıl ve kelime-i sehadet getir ve ben de senin canını alayım" der. Bunun üzerine adam arabadan iner ve hem üzüntülü hem de şaskın bir şekilde namaza durur. Tam secdeye kapanmışken ne mi olur? Bizim önde oturan eleman ve kendisini Azrail olarak tanıtan eleman arabayı alır ve kaçarlar. A Adivar

KIZIN MEKTUBU : Sevgili Güzin Abla; Ben 17 yaşında bir kızım. ınternette kendime yeni bir erkek arkadaş edindim. Onu çok seviyorum. O da beni seviyormuş. Bana seni ailemle tanıştıracağım dedi. Buna çok sevindim. Beni evlerine davet etti, ailesiyle tanıştırmak için. Evlerine gittiğimde evde kimse yoktu. Bana birazdan gelirler dedi. Onları beklerken birer kola içelim dedi. Bende olur dedim. Odasına geçtik, Kolamızı içerken erkek arkadaşım birden uyumaya başladı. Güzin Abla sence erkek arkadaşımın hastalığı ne? GÜZıN ABLA&#8217;NIN CEVABI : Kızım seni anan Kadir Gecesi doğurmuş&#8230;:roflol: A Adivar

Ameliyat İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar. Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar : -Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim. Delikanlının gözleri parlar. -Göster canım göster. Kız eliyle uzak bir yeri göstererek : -Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı... A Adivar

SAY Bizim küçük Temel, Okuldan bir türlü mezun olamıyor. En sonunda öğretmen: -Oğlum seni imtihan edeceğim. Bilirsen seni mezun edeceğim. Temel sevinir, sözlüye kalkar... Hoca: -Söyle bakayım Temel, İngiltere'yle Fransa kaç kez savaştılar? Küçük Temel: -Alti defa savaştiler öğretmenum. Hoca: -Aferin sana Temel, tebrik ederum, der. Küçük Temel, mezun oldum sevinciyle hocaya bakarken, hoca: -Peki say bakalım, demez mi? Küçük Temel: -Bir... İki... Üç... Dört... Beş... Alti. A Adivar

Karne Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir: -"Getir bakayım şu karneyi!" -"Al baba..." Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf. -"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!" -"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..." . push ; A Adivar

ellerine saglık hepsi çok güzel çok güldüm A Adivar

Hala zonkluyor Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş.. Sopayı öyle bir savurmuş ki.. Top havada kurşun gibi uçmus, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış.. Kadınlar dehşet içinde, erkeğin iki elini bacaklarının arasında kelepçeleyip iki büklüm kaldığını görmüşler. Sarışın hızla oraya koşmuş ve özr dilemeye başlamış.. "Lütfen izin verin size yardim edeyim.. Ben bir fizik tedavi uzmanıyım ve eğer izin verirseniz çektiğiniz acıyı azaltabileceğimi biliyorum." "Yooo.. Yooo.. Gerek yok" diye inler gibi konuşmuş adam, elleri hala bacaklarının arasında kelepçeli.. "Önemli değil.. Birkaç dakika içinde düzelirim merak etmeyin.." Sarışın ısrar etmiş.. Öyle ısrar etmiş ki adam "Peki" demiş sonunda.. Kadın çok yumuşak hareketlerle adamın ellerini birbirinden ayırıp iki yana sarkıtmış önce. Sonra adami çimlere uzatmış. Pantolonun kemerini gevşetmiş.. Elini içeri sokmuş ve masaj yapmaya başlamış.. Biraz sonra sormuş.. "Şimdi nasıl hissediyorsunuz kendinizi.." "Harika" demiş adam.. "Harika hissediyorum.. Ama baş parmağım hala fena halde zonkluyor!.." . push ; A Adivar

TEMEL'İN OĞLU Temel'in oğlu küçük Temel, okula gittiğinde öğretmeni sorar: -Temel, baban nasıl iyi mi? Küçük Temel: -Öğretmenum, babam dün akşam banyo küvetine girdi, uyudi kaldi oriya... Öğretmen şaşkın: -Uyudu mu? Desene sular evi bastı, ev mahvoldu... Küçük Temel sakin: -Yooo öğretmenum öyle olmadi, çünki babam ağzı açuk uyur... A Adivar

zengin dede illada 17 yasin daki kizi alacam diye tutturur. hic kimsede vazgeciremez. neyse dügün olur, eylence biter, ilk gecede dede ölür. olay mahkemeye intikal eder. hakim kiza sorar anlat bakalim kizim olay nasil oldu kiz baslar anlatmaya -dügün bitince odamiza cekildik, soyunup yataga girdik, dede üzerime ciki ve birden titremeye basladi ben geliyor sandim megersem gidiyormus A Adivar

:roflol::roflol::roflol::roflol: A Adivar

Kimse yok Temel Fadimeye demis ki:"Fadime bu aksam bize gel, kimse yok". Aksam olmus Fadime gitmis kapiyi calmis calmis kimse acmamis"

yazık yazık Temel satılık papağanları inceliyormuş. En pahalı papağanın önünde durmuş: -"Ağabey bunlar nece konuşuyor?" -"İngilizce, Fransızca, Almanca" -"Kaç paradır." -"On milyon" -"Lazca biliyor mu?" -"Bilmiyor" Temel papağanın burnunu okşamış; -"Bu burunla yazık yazık!." A Adivar

:roflol::roflol:çok güzeldiler paylaşım için sağol A Adivar

Bir amerika'lı, bir ingiliz bir ırak'lı Amerikali cayini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis: "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere cay icmeyiz" , Ingiliz de bunun uzerinecayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parcalamis: "Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam icin o kadar cok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere cay icmeyiz" , Bunun uzerine Irakli da cayini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini cekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldurmus "Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki, biz ayni adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz..." A Adivar

Titanik Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmis. Tam da Turkiye'ye tatile gidecegi gun. aksilik bu ya... Ucagi kacıracak, kara kara dusunurken yolda bir pasaport bulmasin mi Hemen almis yerden, bir bakmis ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu.. "Ne olursa olsun" demis ve sansini denemeye karar vermis. cikarmis Leonardo'nun fotografini, kendi fotografini yapistirmis.. ucmus Turkiye'ye. Ataturk Hava Limaninda gorevli gumruk memuru Temel in karsisina Gelmis. Almis pasaportu eline Temel adamin ismine bakmis : 'Leonardo di Caprio", fotografa bakmis, bir zenci. Adama bakmis ayni zenci... Bir kac saskin bakistan sonra Temel obur masaya seslenmis "Ula Cemal, bu Titanik batmis miydi, yanmis miydi?" :roflol::roflol: A Adivar

Enayi Enayi Bir araştırmacı sabır ve dikkatle çalışarak iki fareye acıktıkları zaman burunları ile bir zile basmayı öğretti. Üç gün sonra bu farelerden biri diğerine şöyle diyordu: "Enayiyi amma alıştırdık yahu... Her zile basışımızda peynir veriyor" . push ; A Adivar

Bebek Küçük kız, fen bilgisi dersinde heyecanla parmak kaldırdı: -Öğretmenim ben bir şey sormak istiyorum! -Evet seni dinliyoruz? -Benim anneannemin bebeği olur mu? Öğretmen şaşırarak: -Anneanneler bebek yapmak için yaşlıdırlar. Küçük kız yine atılmış: -Peki annemin bebeği olur mu? -Annelerin bebeği olur ama, yaşları ilerledikçe bu ihtimal azalır. Küçük kız daha da heyecanlanarak: -Peki benim bebeğim olur mu? -Kızım, senin yaşın daha küçük, olur mu öyle şey! Bunun üzerine arka sıradaki, erkek çocuk bağırarak: -Bak!!! Ben sana demiştim bir şey olmaz diye!!!... A Adivar

Suda kalma yarışması Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş. Daha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler. -"Üzülme" diye teselli etmek istemişler. Fadime: -"Önemli değil yarışı kazandı ya önemli olan o" demiş.:roflol::roflol: Önceki

:1shok:Yada...:1shok: Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi karısını bir psikoloğa götürmekte bulmuş. Psikolog genç ve güzel kadını problemini cözmek için : "Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş. Kadıncağız baslamış anlatmaya... "Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından soför " Bayan ya parayı ödersiniz ya da.." diyor. Mecbur kaldığım için ' ya da ' yı seçiyorum. Durum böyle olunca işe gec kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum. Patron," ise böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da.." diyor. Yine 'ya da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum. Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen ödersiniz ya da." diyor. Eee, haliyle 'yada' yı tercih ediyorum. Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz " Psikolog kadına bakıyor :roflol: "Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da..." :roflol: A Adivar

KARISINDAN KORKAN AYAĞA KALKSIN Adamın biri kahveye girer ve oyun oynayanlara hitaben: Hop abİler, bi dakka. Hanımından Korkanlar ayağa kalksın Ani bir gürültü, haydaaa herkes ayakta. Bir kişi hariç. Kahvenin tamamı hayretler içinde. Soruyu soran adam, oturan adama yaklaşır ve: Abi helal olsun be, delikanlı adam mışsın. Harbiden sen hanımından korkmaz mısın? Adam nefes nefesedir. Heyecanı biraz geçince: Yav kardeşim öyle bi laf ettin ki, dizlerimin bağı çözüldü, kalkamadım. :roflol::roflol: A Adivar

Adımı yanlış yazmışlar... Macera peşinde koşan iki arkadaş bir gece çok büyük mezarlıkta uyumaya karar verirler. uyuyacakları yeri bulurlar. gece yarısını geçerken büyük bir gürültüyle fırlarlar. ikisi de deli gibi korkar ama işin ucunda erkeklik var. sese doğru giderler. sesin olduğu yerde bir amca çıkmış bir mezar taşına bir şeyler yazıyor. bizim kahramanlar tabi müthiş rahatlarlar. adama yaklaşıp yahu amcacım bu saatte çalışılır mı seni hayalet sandık ödümüz patladı valla. adam kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra sinirle homurdanır. adımı yanlış yazmış gerizekalılar!!! akannehirdelikafadulden A Adivar

Temel Londrada Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor. 'Ulan' diyor, Ben aşağıdan içki isterken Laz olduğum anlaşılır mı acaba? Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor... Bana bir fvisku,,,,, yok böyle anlarlar Bana bir raki...'yok' diyor 'böyle de anlarlar. Bana bir bira... Tamam diyor böyle iyi anlamazlar... Ve aşağıya iniyor, masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor: Birader sen laz mısın? Temel _uuuy nasıl anladın diyor; _burası resepsiyon da bar karşıda...! A Adivar

Çukur Karadenizde köyün birinde bir çukur varmış ve pek çok kişi içine düşüp yaralanıyormuş. Köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar. Birincisi demiş ki: - 'Çukurun yanında bir ambulans beklasin ve düşenleri hemen hastaneye yetiştirsin.' İkincisi: - 'Çukurun yanına hastane kuralım düşenleri yetiştirmesi vakit almaz' demiş. Sıra Temel'e gelmiş. - 'Kafanız hiç çalışmıyor' demiş.'Bunu kapatalım ve gidelim hastanenin yanında bir çukur acalim A Adivar

Yeni Öğretmen Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir. Birgün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarısın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak, "Senin arkadaşın olmamı ister misin?" diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte "tamam" der. ilerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen "Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?" diye sorar. Afallayan çocuk hayretle cevap verir: "Çünkü.. ben kaleciyim!!!" A Adivar

Oruçlu Temel Dursun Temel'e sormuş - Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun? Temal - 100 tane demiş. Dursun - Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin demiş. Bu espri Temel'in çok hoşuna gitmiş. Yolda Cemal'i görmüş ve hemen sormuş - Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun? Cemal - 50 demiş. -Ha uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum demiş. A Adivar

ikiside öldü Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. Hemen tabancasını almış ve öteki adama: - 'Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum'... Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış; - 'Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği odur'... Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar... Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış...: - 'Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü.. A Adivar

Temel Papağan Görürse Temel şehre inmiş. Bakmış pencere kenarında bir papağan. İçinden: _Allah allah kuşa bak yav... demiş. Tabi bu arada papağan da Temel'in kendisine baktığını görüp: _Ne bakıyorsun hemşerim... demiş. Temel biraz şaşkınlık biraz da saflıkla: _Afedersun hemşerum. Ben seni kus sandiydum. A Adivar

Test Her gecen gun araba sanayiinde Japonlara yenik dusen Amerikalilar bir gun araba teknolojilerini incelemek uzere Japonya"ya giderler. Fabrikayi gezerken bir kosede kutular icinde kediler gorurler. Merak edip bu kedilerin ne ise yaradigini sorarlar. Japonlar cevap verir: -Biz bu kedileri izolasyon testinde kullaniyoruz. Aksam giderken her bir arabaya bir kedi koyuyoruz. Sabah geldigimizde ise arabada kedi oluyse problem yok, eger kedi yasiyorsa arabanin problemli oldugunu anliyoruz" diyorlar. Amerikalilar cok sasiriyorlar. Amerikalilar geziyi tamamlayip ulkelerine donerken bir Turkiyeye ugrayalim diyorlar. Turkiyede ise Tofas"i geziyorlar. Gezerken bir kosede kutular icinde kediler goruyorlar. Sasiriyorlar. Dayanamayip bu kedilerin ne ise yaradigini soruyorlar. Tofas yetkilileri cevap veriyorr: -Biz bu kedileri izolasyon testinde kullaniyoruz. Aksam giderken her bir arabaya bir kedi koyuyoruz. Sabah geldigimizde eger kedi arabada ise problem yok, ama kedi arabadan kacmissa arabanin problemli oldugunu anliyoruz. A Adivar

Temel bir gün ölür temeli almaya gelen melekler temele sorar nereye git mek ister sin cenete mi? ceyenlemem mi? -"Temel derki ikizunide ceselum hangizunu beynersem ona ciderum" ilk ceyenleme giderler temel bir bakar bir sarki bir danz bir eglence sonra derki -"bir de cennete gidelim" cennete giderler bakarlarki iki adam agaın altında oturup kara kara düsünür melekler temele sorar -"secimini yaptin mi?" temel "yaptum cehennem" melekler sorar -"emin misin temel" der "eminim melekler" temele der ama daha deyiztiremesin temel derki ben oraya gidecem bir oraya giderki bir bakar bir dövüz adamlar cayir cayir yaniyor temel meleklere sorar demin burdan eglence var di onlar nerde malekler söyler sen demin reklam arasina catin artik burasi senin yeni yerin EzBuZ Danalar girmiş

ezbuz puhahahaha:roflol::roflol: deli koptum nan sabah sabah :roflol: . push ; A Adivar

Yarı Manyak Ögretmen derste çocuklara dönerek sorar: - Söyleyin bakayim, kuzeyimizde karadeniz, güneyimizde akdeniz, batimizda ege denizi varsa BEN KAÇ YASIMDA OLURUM..? Arka siralardan bir parmak kalkar: - Kirkdört ögretmenim.. Gerçekten de o yasta olan ögretmen sasirir: - Dogru.. Ama nasil bildin.?.. - Gayet kolay ögretmenim.. Benim yari manyak bir agabeyim var;tam yirmiiki yasinda.. Onun yasini iki ile çarpinca sizin yasiniz çikiyor... A Adivar

.: Çorap :. Ayaklari çok fena kokardi. Bir gün bir arkadasina, birlikte tiyatroya gitmelerini teklif etti. - Hay hay, dedi arkadasi. Ama eve git, ayaklarini yika ve temiz bir çorap giy. Söz mü? - Söz... Tiyatroya gittiler. Yerlerine oturdular. Aradan bes on dakika geçmeden etrafindakiler mendillerini burunlarina götürmeye basladi. - Hani söz vermistin, dedi arkadasi. - Vallahi degistirdim, dedi ve ekledi: Inanmazsan diye kirlileri de cebime koydum. Iste burada!... :roflol:akannehir:roflol: A Adivar

Ada Vapuru Delikanlı olgunca bir arkadaşına yalvarıyormuş : - Abi nolursun zamparalık nasıl yapılır bana da öğret. Diğeri : - Bak oğlum, akşam en son kalkan ada vapuruna binecek, Heybeliada'da ineceksin, orada eşini bekleyen birçok kadın görürsün, kocası gelenler birlikte giderler, kocası vapurdan çıkmayan birini gözüne kestirir beraber yemeğe gitmeyi teklif edersin. Eh ondan sonrası sana kalmış. Delikanlı, o gün son ada vapuruna binmiş, vapurdaki sallantıdan uyuya kalmış, bir de gözlerini açmış ki Heybeliada'yı geçip Büyükada'ya gelmişler. Olsun ada değil mi, birşey farketmez deyip vapurdan inmiş. Gerçekten birkaç kadının kocası gelmemiş. Bizimki yaradana sığınıp birine yemeğe beraber çıkmalarını teklif etmiş. Kadın da : - Burası küçük bir yerdir herkes birbirini tanır, evime gidelim, demiş. Bunlar yemekten sonra koyu bir muhabbete başlamışlar on dakika sonra kapı paldır küldür açılmış ve kadının kocası girmiş. - Karıcığım geç kalınca bir motor tuttum geldim. Gecikince bana yapacağın bu muydu. Sonrada bizimkine dönmüş : - Sana Heybeliada demedik mi, :roflol::roflol: A Adivar

Kekeme Dağcı İki tane dağcı, birisi kekeme, dünyanın en yüksek dağına tırmanacaklarmış. Dağın ortasına tırmandıklarında, bizim kekemenin yine dili tutulmuş: -"Çad.. çad.. çad..!" demeye başlamış. Öbür ki de; -"Yukarı çıkalım, söylersin." demiş. Çıkınca sormuş; "ne diycektin lan?" diye. -"Çad.. çad.. çad.. çadırı aşağıda unuttuk!" diyor kekeme olan. Çadır olmayınca Aşağı inmeye karar vermişler dağın ortasında kekeme yine; -"Şak.. şak.. şak..!" diye konuşmaya çalışmış. Öbür ki de, yine; -"Aşağı inelim, söylersin" demiş. Aşağı inmişler. Adam bakmış, çadır madır yok! Dönmüş ve sormuş: -"Sen ne diyecektin?" diye... -"Şak.. şak.. şak.. şaka yaptım!" A Adivar

kölenin zaferi bir gün bir eyaletin kralı kim büyük bir yalana beni inandırırsa ona 10 küp altın vereceğim demiş herkez kendi çapında yalan uydurmaya başlamış biri, kıralım biz seni sevmiyoruz demiş kral olabilir bu yalan sayılmaz demiş bir başkası kralım heryerde elektrik kesildi. kral olabilir bu yalan sayılmaz bu böyle sürüp gitmiş en sonunda biri çıkmış demişki kralım sen bilmem kaç yılında benim dedemin dedesinden 40 küp altın almışsın demiş kral bu çok büyük bir yalandır demiş köle o zaman ben kazandım ver 10 küp altını mı demiş. kral durmuş olabilir demiş bu da yalan değildir köle de yalan değilse ver o zaman aldığın 40 küp altını demiş...

Kadinin biri kocasini 3 erkekle aldatiyormus, hergün kocasi evden gidince 3 adam eve gelir ve kadinla yatarmis. Kadin yine böyle bir günün sonunda adamlardan birisine demis ki "Sen yarin gelirken bir tepsi dolma yaptirip getir"; digerine - "Sen de bir büyük kap ayran getir." demis. Diger adam çok fakir oldugu için ona "Sen de... Bosver, sen hiç bir sey getirme"demis. Ertesi gün gelmis fakat kadin bugünün günlerden Pazar oldugunu unutmus, etegi tutusmaya baslamis. "Eyvaah" diyerek kocasinin yanina gitmis. - "Sen bugün kahveye filan gitmeyecek misin? Ben evde temizlik yapacagim"deyip kocasini zar zor da olsa evdenyollamis. Kocasi gittigi gibi 3 adam da eve gelmis. Kadin demis ki "Siz hemen gidin. Kocam buralarda!" Tam bunu söylerken zil çalmis. Kadin - "Eyvah" demis, "geldi galiba!" Adamlari saga sola saklamis ve kapiya bakmaya gitmis. Kocasini karsisinda görünce "Ne oldu?" diye sormus. Adam da - "Yahu karnim çok acikti. Bana dolma yapsana, canim çok istedi"demis. Kadin - "Allah'im bir tepsi dolma olsa da yesek!" demis. Elinde dolma tepsisi olan adam çikip yanlarina gelmis. Kadinin kocasi sasirmis. Sen kimsin yahu?!" diye sormus. Adam sakin bir sekilde - "Ben Allah tarafindan geliyorum. Kariniz dolma istedi." demis. Ve hemen çikip gitmis kadinin kocasi olayin sokunu atlatamadan.. - "Yaa tamam da.." demis bu sefer koca, - "Bu ayransiz gitmez. Sen bari bi ayran yap" Kadin büyük sevinçle "Allah'im bir damacana ayran olsa da içsek" demis. Ayrani getiren adam çikip gelmis. Kocasi tabii çok sasirmis. - "Sen de kimsin?" demis. Adam da digeri gibi - "Ben Allah tarafindan gönderildim. Kariniz ayran istedi" diyerek çikmis gitmis. Kocasi hayretler içinde, kendi kendine "Bizim kari ermis mi oldu ki?"diye söylenmis. Kadinla kocasi yemekleri yemisler ama 3. adam hala saklaniyormus. 1 saat geçmis, 2 saat geçmis. 3 saat derken, adam dayanamayip çikmis yerinden. Kadinin kocasi bagirmis - "Ulan sen de kimsin?!!" Adamin agzindan su laflar dökülmüs: - "Ben Allah tarafindan geliyorum. Boslari alacam!" :roflol::roflol::roflol: A Adivar

HALİNE ŞÜKRET Dursun, çok feci bir trafik kazası geçirir... Koma halinde hastaneye kaldırırlar. Tedavi olurken kendine gelir. Yatağında bakar ki bir kolu yok... Hepten morali bozulur, asabileşir. Bir taraftan da hastaneyi birbirine katar: -Ben tek kolla nasıl yaşarım şimdi! Diye bağırıp çağırır. Kendini hastanenin penceresinden atıp intihar edeceğini söyler. Doktorlar başına toplanır, bakarlar Dursun ciddi, başlarlar nasihata: -Bak evladım, insan tek kolla da yaşayabilir, ölmediğine şükretsene. Sonra beterin beteri var. Geçen yıl Temel de kaza geçirdi. Onun iki kolunu birden kesmek zorunda kalmıştık... Ama o senin gibi bağırıp, hastaneyi birbirine katmadı. Şimdi de gül gibi yaşayıp gidiyor. İnanmazsan git de bak. Dursun, bir an sakinleşir, gider yukarı mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki, Temel'in hakikaten iki kolu kesik ama, Temel bahçede kıvır kıvır oynuyor, hem de nasıl oynuyor... Bizim Dursun'un kafası karışır ve hayretle Temel'e yaklaşır: -Ula Temel, eyi ki seni gördüm, yoksa hayatum gideyidi. Ula bizim bi kolumuz kesildi diye intihar edeceğidum. Ama senin, iki koli kesik vaziyette, hem de bi dansöz gibi oynamana karşı teselli oldum... Şu dünyanın haline bak, benum tek kolum kesildi diye intihar edecek kadar beyinsuzum, sense iki koli yok göbek ataysun... Derken, Bizim Temel patlar: -Ula sen manyak misun, ne göbek atmasi. Sırtım fena halde kaşuniyi... Patlayrum.. A Adivar

zeka küçük rafet derslerine çok iyi çalısıyor, sınıfta sürekli en iyi notları alıyordu. Dönem sonunda da ''pekiyi'' ile dolu karnesini eve getirdi. Babası karneye şöyle bir baktı ''aferin benım aslan oğluma. belli ki zekasını benden almış'' dedi. O sırada annesi söze karıştı. ''ona ne şüphe, çünkü benim zekam tamamıyla yerinde duruyor.'' A Adivar

İtfaiyeci temel Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teskilatina girerler, yangin ihbari alinir. Çok katli bir binada kreste yangin çikmistir. itfaiyeci merdiveni çalismaz. Temel yukari çikar. Dursun asagida kalir. Temel asagida bekleyen Dursun'un kucagiina çocuklari atmaya baslar. Temel atar, Dursun tutar, kaldirima koyar. Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken besinci zenci çocukdur.. Temel birakir, Dursun yakalamak için kollarini açmaz. Çocuk paat yerde. Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar. Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde.. Dursun yukari bagirir: "Yanıkları atma! yanıkları atma!" A Adivar

iyi avukat Avukatın biri ölür ve öte tarafa geçer. Cennetin kapısında sorgu meleği avukatın günahlarını dinlemeye baslar: 1) Çevreyi kirleten büyük bir şirketi, suçlu olduklarını bildiğim halde savundum ve beraat ettirdim. 2) Bir seri cinayet katilini, yüksek ücret ödediği için savundum ve idamdan kurtardım. 3) Birçok müşterimden fahiş fiyat aldım. 4) Parası olmayan kadınları savunmak için onlara seks teklif ettim. ve liste uzadıkça uzar gider. Melek, "bitti mi?" diye sorunca avukat telaşla atılır, "evet! yanlız bir dakika! bu arada yaptığım iyilikler ne olacak?". Bunun üzerine Melek bir süre düşünür, "hmm dur bir bakalım. Bir tarihte dilencinin birine yüzbin lira vermişsin."avukat sevinir, "evet! evet!", "hmmm" der melek, "bir başka tarihte de boyacı çocuğa ikiyüzbin lira bahşiş vermişsin..." avukat yüzünde büyük bir sırıtmayla cevap verir, evet! tabii ki!" Melek, yanında duran yardımcısına döner ve söyle söyler, bu herife üçyüzbin lirasını verin ve derhal cehenneme atın!" !!! A Adivar

uyanık kayserili birgün kayserili ahmet sumak satmak için yola çıkar. sumak tabi o zamanlar bu kadar meşhur değil. bizim kayserili düşünür düşünür nasıl satacaz bu sumağı diye. 7-8 tane adam bulur, onlara para verir. şu karşıdaki markete gidin sumak varmı diye sorun der. adamlar markete giderler işittiklerini aynen yaparlar. marketçi şaşırır sumak ne diye. bu soruyu iki gün sorarlar. üçüncü gün bizim kayserili markete gider ve müdürüyle tanışır. ben kayseriden sumak tüccarı ahmet bulur. adam şaşırır ve birden atılır der bu günlerde çok soruyorlar bu sumağı neyde kullanılır diye sorar. bizim kyserili başlar anlatmaya başta mantıda, makarnada, turşuda vs. adam ooo der bu sumak baya marifetliymiş. bundan ilk etapta 100 paket ister. kayserili malı teslim eder. ertesi gün başka adamlarla aynı marketteki bütün sumakları aldırır. müdür şaşırır bu sumak bayağı satılıyor. derhal kayseriliyi arayıp bir kamyon yıkmasını söyler. kayserili malı getirir ve parasını alır ve gider. :) A Adivar

Zeytin Ayşe adında bir öğrenci sınıf öğretmenine her gün zeytin getiriyormuş... Öğretmeni de alışmış hergün bitiriyormuş zeytinleri... Öğretmeni de deliler hastanesinden yeni çıkmış... Her getirdiği zeytini yiyip bitiriyormuş... Birgün Ayşe Zeytin getirmeyince öğretmeni sormuş neden zeytin getirmedin? Ayşe ise: -Bugün evimizin önünden keçi geçmedide ondan, demiş... A Adivar

Temel Eczane Açmak İsterse temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye: - Beyefendi sizde soğan var mı? Adam Temel'i başından savmış. Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel'e: -Kardeşim senin derdin ne? -Burayı bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmış, birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş, Temel'e: -Siz de soğan varmı? demiş... Temel adama 'biz de soğan var ama senin reçeten var mı?'demis... A Adivar

ALTIN SEDEF KAKMALI NALIN Bir yabancı elçiyi padişah kabul edecekti. Bu elçi, ülkesinin çok varlıklı olduğunu göstermek İçin, . ne kadar altın, inci, elmas gibi süs eşyası varsa, bunları üstüne başına takıp takıştırıp huzura çıkmak istedi. Saray görevlileri bu adamın yaptığı garipliğin önüne geçmek istiyorlardı ama ne yapacaklarını bilmiyorlardı. Hemen akıllarına İncili çavuş geldi : -Aman çavuş, şu adamı sen yola getirirsin Ne yapacaksan yap şu haline engel ol. İncili, ''Çaresini buluruz'' dedi. Bir süre düşündü. Sonra atın- inci karışımı sedef kakmalı bir çift takunyayı onun gireceği tuvalete koydu. Adam tuvalete girip bunları görünce şaşırdı. Çıkınca İncili Çavuş 'a sormadan edemedi: -Altın, inci, sedef kakmalı nalın tuvalete konulur mu? Yazık değil mi?'' İncili, taşı gediğine koyacağı zamanı bulmuştu. Hemen cevabını yapıştırdı : - Bizim padişahımız böyle süs eşyasına değer vermezle. Elçi, verilen cevabı duyunca, üzerine bakındı, sonra sessizce bunları çıkarıp, huzura girdi... A Adivar

Başarı Anne oğlunun eserini şaşkın bi şekilde inceliyordu: -Bir cümlede onsekiz hata. Bunu nasıl başardın? -Bu benden değil, öğretmenden kaynaklanıyor, sürekli yanlış arıyor. demis. A Adivar

temelle yunan askeriTemel askerligini yunan sınırında yapıyormuş. Temel'in canı çok sıkılıyormuş. Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış. Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş. Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da: - "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.." A Adivar

haklısın İki çocuk aralarında tartışıyorlarmış. Benim abim seninkini döver öteki asıl benim abim seninkini döver. Benim babam senin babanı döver öteki asıl benim babam senin babanı döver. Benim ablam senin ablandan daha güzel öteki asıl benim ablam seninkinden daha güzel. Benim annem seninkinden daha güzel. Öteki biraz duraksadıktan sonra bak bu konu da haklı olabilirsin çünkü babam da öyle diyor. A Adivar

Adamın biri askere gitmiş iki çocuğu varmış, eve dönmüş bir bakmış masada 3 çocuk! Bağırıp çağırmaya başlamış: -Aboo.. Ula! Bu çocuk nerden çıkmıştır? Bizim iki çocuğumuz vardı, bu çocuk benim değildir!!! diye... Karısı gayet sakin : -Eee sana baba mı diyir? Oturmuş yoğurdunu yiyir! sırnaşık şey

Kadının biri, yanmış iki kulağıyla doktora gider. Dr. Kulaklarına ne oldu? Kadın- Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma. Dr. Peki öteki kulağına ne oldu? Kadın- Lanet olası tekrar aradı... Kadının biri kütüphaneye girmiş ve direk bankoya yönelerek görevliden bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması istemiş. Görevlinin saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle -"Anlatamadım galiba beyfendi, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması" demiş. Artık iyice sinirlenen görevli "Hanfendi burası kütüphane!" demiş. Sarışının yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok çok kısık bir sesle fısıldayarak -"Pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması".. delikafaduldendelikafadulden:lepi: . push ; A Adivar

Hocaya sormuşlar - Hocam dünyanın merkezi neresi. Hoca demiş. - Google da girip "dünyanın merkezi" diye arattır demiş.:roflol::roflol: A Adivar

Suçlu mahkum Başkan Temel, bir hapishaneyi ziyaret etmiş. Bir tanesi dışında tüm mahkumlar suçsuz olduklarını, haksızlığa uğrayıp hapse düştüklerini anlatıyormuş. O tek mahkum şeytana uyup bir suç işlediğini, cezasını hak ettiğini söyleyince Temel hapishane yöneticilerine dönerek; - Ha pu atamu serbest bırakun, öteçi masum insanların ahlakını bozmasun! A Adivar

Ajan Temel CIA Rusya'daki çok gizli bir görev için seçmece adaylarını bir imtihana tabi tuıtar. Başarılı olan adayları son bir sınav olarak sır tutma sınavına alır. Her birine bir sır verirler ve bunu söyleyip söylemeyecekleri konusunda işkenceye başlarlar. Ajanların çoğu çözülür fakat Temel ne yaparlarsa yapsın sırrı vermemektedir. En ağır işkenceleri geçtikten sonra tamam derler Temel bu işe uygun. Yalnız uykusunda konuşup konuşmadığını öğrenmek için birde odasına kamera koyalım onu izleyelim. Ve Temel'in odasına gizlice kamera koyarlar. Temel odya döner dönmez kafasını duvarlara vurmaya başlar ve bir taraftan da söylenir; -Hatırla oni.. hatırla oni. Boşuboşuna işkence görüyorsun hatırla oni... A Adivar

aksi kadın Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa çekmiş ve polis gelmiş: "Buyrun memur bey?" "Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz "Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım" Karisi lafa atlamış: "Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda" Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş: "Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz?" "Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra çözdüm" Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba..." Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar misiniz sağ sinyaliniz de kırık" "Aaaa.. kırık mi? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik" Karisi çenesini tutamamış yine: "Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık sinyalin icabına baktır diye..." Adam en sonunda dayanamamış bağırmış: "BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!" Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?" Kadın cevap vermiş: "Yok canim... sadece alkollü olduğu zaman A Adivar

Yaşamaktan iyice bıkan delilerden biri intihar etmeye karar verir eline bir ip alır ipi önce beline sonra yüksek bir ağaca bağlar, başlar sallanmaya. Durumu farkeden gardiyan sorar : -Sen ne yapıyorsun Deli: -ıntihar ediyorum, der. Gardiyan : Hiç öyle intihar edilir mi ipi beline bağlayacağına boğazına bağlasana, der. Deli: -Onuda denedim ama o zaman nefes alamıyorum, der. Önceki

:lepi:Kayserili ve Terzi:lepi: Kayserili Aliye babası hayat dersi veriyormuş oğlum senden ne kadar isterlerse istesinler yarısından fazla verme. Ali birgün terziye takım elbise diktirmiş. Kayserili sormuş borcum nedir? Terzi cevap vermiş 6 milyon Kayserili mümkün değil 3 milyon demiş. Terzi kurtarmaz 4 milyon demiş. Kayserili mümkün değil 2 milyondan fazla vermem demiş. Terzi lanet olsun tamam demiş. Bu sefer Kayserili 1 milyondan fazla vermem demiş. Terzi sinirlenmiş para falan istemiyorum al elbiseni defol demiş. Kayserili bir takım elbise daha dikmezsen şurdan şuraya gitmem demiş.:roflol: A Adivar

emniyet kemeri Polis, köprü çıkışında çewirdiği aracın şöförunü tebrik etmiş: -Kemer taktığnız için 50 milyon lira ile ödüllendirildiniz! Adam duruma anlam wermeye çalışırken polis sormuş: -Bu parayla napmayı düşünüosunus? Şöför gayet ciddi: -Artık bir ehliyet alırım abi! Yan koltukda oturan kadın atlamış: -Dİnleme bu adamı memur bey;içince hep bole saçmalar! Arka koltukda kestiren yolcu: - Ben size çalıntı arabayla fazla uzağa gitmeden yakalanırız dememişmiydim? We bagajdan gelen bir ses: -Yunanistan sınırına mı geldik?!! A Adivar

:roflol: ay ne mutlu bana:roflol: şu son zamanlar da yüzü gülemeyen herkeze gelsin birde gülmeyi unutanlara:roflol: A Adivar

türk Usulu İngilizce yazışma Dear sir, We send our company information attached to the mail . But the cost of operation you have foreseen is very low. This may take more expensive. If you send drawings of your current product, we can find the real cost including shipping. Kind regards. Cevap: Sugar brother , Be a young man for two minutes . We put you in a man place, you become Tempra . No need to be artist . We know that this work takes much money, too . No, why do you creating tension anymore, subtree? . I eat all of you nobody understand. . You not understand the word, you eat the grass where I put you. No drawings mrawings my brother! You make 3 kurush work camel. ( 3 kuruşluk işi deve yaptınız) I understand we can not understand with you. But, if you go with this head to army, you take NAH as diploma. Here that much! Önceki

hihoyyyt Medeniyet hihoyyyt Gümrük kapisindan bir Ingiliz, bir Fransiz ve bir Türk geçmek için bekliyorlarmis. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye baslamis. Önce Ingiliz in valizine bakmislar. Içinden 7 adet don çikmis. Hemen sormuslar Ingilize : - Niye 7 tane? - Haftanin yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Sali, Çarsamba... Gümrük görevlileri, "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizlige bak adamlardaki." diyerek Ingilizi takdir etmisler. Sira Fransiz in valizine gelmis, açmislarbakmislar 8 tane don. Hemen Fransiz a sormuslar : - 7 yi anladik da niye 8? - Pazartesi, Sali, Çarsamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne yedek... Gümrük görevlileri yine, "Vay be! Adamlardaki temizlige medeniyete bak!" demisler. Sira Temel e gelince açmislar bakmislar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanimizda var. Su medeniyete, su temizlige bak!" Sormuslar : - Neden 12 adet? - Ee, neden olicak 12 ay vardur... Ocak, Subat, Mart,.. naniknanik A Adivar

sarışın kız Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar. Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler; "Atla. Bu tek sanşımız". Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler; "Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış; "Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz". İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş. Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi; "Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin". Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz". itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz". Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin... A Adivar

Otobüs Durağı Bir anne 8 yaşındaki kızıyla otobüste gidiyorlar. Durakların birinde bir kaç hayat kadını müşteri bekliyor. - Kız annesine; 'Bunlar kim? ne diye bekliyorlar?' diye soruyor. - Anne de; 'Bunlar kocalarını bekleyen kadınlardır' der. - Bunu duyan otobüs şoförü dönüp; 'Çocuğa böyle saçma sapan şeyler anlatmayın, bunlar hayat kadınıdır ve para için erkeklerle birlikte olurlar' der. - Çocuk da; 'Anne bunlar erkeklerle birlikte olunca, o zaman da çocukları olur, bu cocuklar sonra ne oluyor?' diye sorar. - Annenin yanıtı; 'Otobüs şoförü!':roflol::roflol: Önceki

Memleket Havası Temel Trabzon plakalı bir kamyonun lastiklerini bıçağıyla yaralar ve lastiklerin havasını söndürür. Temel'i kıskıvrak yakalayıp karakola götürürler. Kamyon sahibi Temel 'den davacıdır. Komser sert çıkarak: - Ula, ne istedin elin kamyonunun lastiklerinden? diye sorar. Temel ' in cevabı son derece masumdur: - Biraz memleket havası alayum dedum komser bey!... A Adivar

hepsini okucamm ama sen hic azrail gordunmuu:roflol: A Adivar

benimle uğraş bir çoçuk babasına baba ben okuldan karne aldım ama biraz zayıfım var. baba kaşlarını çatarak:zayıfın mı var neden yavrucum oglan:son ana kadar herşey mükemmel gidiyordu. ama son anda annem geldi. öğretmene yalvardı oglumun karnesınde zayıf olsun dıye. baba: yavrum saçmalama hangi anne cocugunun karnesinde zayıf ister. oglan: aslında nıyeymis biliyormusun. baba: neden oglan: çünkü annem senin kredi kartından bayağı para harcamış. sen benimle uğraşki annemle uğraşma diye. . push ; A Adivar

Ne Yüzle Temel, televizyonda türk filmi izlerken telefon acı acı çalar. Telefona bakan Fadime, kısa bir görüşmeden sonra telefonu kapatıp Temel'e seslenir: -Cemal'in karısı ölmüş. Seni cenazeye çağırıyor. Temel üzgün bir ifadeyle: -Bu sefer gitmem. -Olur mu Temel? O senin en iyi arkadaşın. Temel biraz düşünmüş ve demiş ki: -Adam, üçüncü kez karısının cenazesine çağırıyor Fadime. Ben onu bir kez davet edemedim. Ne yüzle cenazeye gideceğim A Adivar

Deli Matematikçi Matematikcinin biri kafayi usutmus. kendini diferansiyel operatoru zannetigi icin herkesin onune cikip "ben senin turevini aliyorum" diye bagirip korkutuyormus. bunu timarhaneye kapatmislar. Hastanede milleti korkutmaya devam ederken, birgun baska bir deliyi korkutmaya calistiginda diger deli hic tepki vermemis. Bizimki sinirlenip tekrar soylemis: "senin turevini aliyorum!". Obur delide tik yok. Bizimki iyice sinirlenip avazi ciktigi kadar bagirmis: "senin turevini aliyorum!". Diger deli sakin sakin yanit vermis: - Aaaal, bana komaz. Ben e uzeri x'im. Önceki

Her şey yolunda Küçük Alican 5 yaşına kadar hiç konuşmamıştı ve ailesi bu duruma çok üzülüyordu. O gün kahvaltıda birden: "Nerde bu kahrolası şeker?" dedi. Babası nerdeyse küçük dilini yutacaktı, annesi sevinçten ağlamaya başladı: "Oğlum sen konuşabiliyorsun, şimdiye kadar niye tek kelime etmedin?" Alican asık suratla: "Şimdiye kadar herşey yolundaydı!" . push ; A Adivar

İlginç ve Sinir Bozucu Sorular Yüzmek zayıflatıyorsa balinalar neyi yanlış yapıyorlar? Süper yapıştırıcı herşeyi yapıştırdığı halde niçin içinde bulunduğu tüpün iç cidarlarını yapıştırmamaktadır? Niçin yanlış çevrilen telefon numarası hiçbir zaman meşgul çalmaz? Niçin falcıya gitmeden evvel randevu almak gereklidir? Geleceğimizi bilemez mi? Eger bugün hava sıcaklığı 0 derece ise ve yarın iki kat daha soğuk olacaksa, yarın hava kaç derece olacaktır? Niçin "tek heceli" kelimesi diyebilmek için dört hece kullanmaktayız? Neden insanlar gökyüzünde 400 Milyon yıldız var denildiğinde inandıkları halde, yeni boyalı yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar? Niçin limonlu gazozların içerisinde bir sürü suni tatlandırıci varken bulaşık deterjanında gerçek limon suyu kullanılmaktadır? Işık 300.000 km/sn hızla yayıldığına göre karanlık hangi hızla çökmektedir? Işık hızında giden bir arabada oturduğumuzu varsayarsak, farları yakınca ne olur? Niçin fare kokulu kedi maması yok? Teflona hiçbir sey yapışmadığı halde teflon tavaya nasıl yapışmıştır? Niçin uçaklarda paraşüt yerine can yeleği vardır? Eğer uçağın karakutusu kaza anında parçalanmıyorsa neden bütün uçak bu kutunun üretildiği maddeden yapılmamaktadır? Bunların tamamını akılcı bir şekilde cevaplayabilen kaç deli vardır? A Adivar

Çiftçi İki tane çiftçi, biri Adanali, digeri Kayserili... sohbet ederken, tabi haliyle zenginlikleriyle övünecekler... Kayserili tarlalarinin çoklugundan, isçi yetistirememekten, ürünlerin hersene telef olmasindan bahsedince Adanali atlıyor: 'Benim çiftlikte, sabah günes dogmadann biniyoruz arabaya, aksam oluyor, biz hala çiftliğin öteki ucuna yetisemiyo oluyoz, çaresiz geri dönüyoruz'. Kayserili de hiç bozuntuya vermeden lafı yapistiriyor: -'Yahu bizim de vardı öyle bir arabamiz ama geçen sene sattik, illet onlarla yolculuk ya... Önceki

zor iş İki hırsız londra nın en büyük bankasını soyarlar. Soluk soluğa eve gelince, biri arkadaşına der ki: Şu paraları bir sayalım bakalım, ne kadar paramız oldu? Öbürü gayet sakin cevap verir. Şunun merakına bak! Böyle zor işlerle kendini ne diye yoruyorsun?Yarın ki gazetelerde ne kadar olduğunu muhakkak yazacaklar, alırız ucuz bir gazete, olur biter. A Adivar

Söyle bakalım Temelin oglu okula baslamis. Birinci gunun sonunda temel ogluna sormus. -Soyle bakalim oglum bugun ne ogrendin? Oglu da cevap vermis. -Pek bir şey ogrenemedik ki yarin yine gidecegiz. A Adivar

Temelin Karyolası Temel, psikolog'a başvurmuş. -Geceleri uyuyamıyorum efendim. Sürekli yatağın altında biri var gibi geliyor. Yatağın altına girip uyumayı deniyorum, bu seferde üstünde biri var gibi geliyor... -Hallederiz bu saplantıyı... Bana haftada iki kez geleceksin, altı aylık bir tedavi sonunda sizi iyileştireceğimi umuyorum ve her gelişinizde de yüz milyon lira alırım. Temel çıkmış ve bir dahada uğramamış. Doktor bir kaç ay sonra Temel'e sokakta rastlamış. - Ne oldu hastalığınız? Gelmediniz bir daha.. - Yüz bin liraya hallettim. - Nasıl oldu? - Sizden çıktıktan sonra ilerdeki kahveye uğradım. Çayımı içerken yanımdakine hastalığımı anlattım. O da''karyolanın bacaklarını kes '' dedi kestim, mesele halloldu. EzBuZ Danalar girmiş

evet hem gülüyorum güldüğüm komik fıkraları buraya ekleyerek sizlerle paylaşıyorum hepside birbirinden komik ama değilmi:roflol::roflol::roflol: A Adivar

laelaelaelaelaeDilek cinilaelaelaelaelae Birgün kör, çirkin , fakir bir Kayserili kadının karşısına bir cin çıkar. Cin, kadına kendisinden sadece bir istekte bulunmasını ister. Kadın biraz düşünür, cin ona yardımda bulunmak ister ve kadına şunları söyler : -İstersen zengin olmayı, istersen uzun yaşamayı, istersen evlenmiş olmayı, istersen de gözlerinin görmesini dileyebilirsin der. kadın ona şu yanıtı verir: -Torunumun bana altın tas içinde su getirdiğini görmek istiyorumkaydirigubbakcemile3. Önceki

NEDEN ALDIN? Bir kumral bir esmer ve bir de sarışın bir gün kendi arabalarıyla arabistana yolculuga cıkarlar. Ancak yollarını bir çölde kaybederler ve bu sırada arabaları bozulur. Yapılacak tek şeyin bir vasıta aramak olduguna karar verirler ve arabalarını bırakarak yola cıkarlar. Hepsi de yola cıkarken yanlarına bir şeyler alır. Kumral bir şişe su, esmer bir paket bisküvi, sarışın ise arabanın kapısını söker. Sırayla birbirlerine yanlarına aldıkları şeyleri neden aldıklarını sorarlar. Kumral : - Hava sıcak eger susarsam diye su aldım. Esmer : - Karnım yolda acıkırsa aclıgımı bastırsın diye bisküvi aldım. Sarışın : - Malum hava sıcak, daha da sıcak olursa pencereyi acıp serinlicem... A Adivar

sen merak etme adamin biri yeni bir araba alir, arabasini aksam kapinin önüne park eder, fakat ayni aksam hirsizlar arabanin camini kirarak icerden teypi calarlar, adam gider yeni bir teyip daha alir, fakat hirsizlar bir hafta sonra gene arabanin camini kirarlar, ve gene teypi calarlar... adam artik bundan sikilmaya baslar. ve artik arabaya teyp takmamaya karar verir, gidip arabasinin camina bir kagit yazar, lütfen artik cami kirmayin cünki arabada artik teyp yok der... adam ertesi sabah kalkar ve gönül rahatligiyla arabasinin yanina gitmek ister fakat oda ne arabanin yerinde yeller esiyor, adam arabanin oldugu yere dogru söyle bir bakar, orada aynen söyle yazar, sen kafani yorma beyamca biz ona yeni bir teyp takariz... A Adivar

:roflol: :roflol: :roflol: Önceki

Karne Anne, oğlunun karnesine bakarak hiddetle köpürdü: -Bu ne hal? Geçen yıl sınıfın birincisiydin sevinmiştik, bu yıl bu notlarla herhalde sonuncusu olmuşsundur. Çocuk önüne bakarak mırıldandı: -Ama anne, geçen yıl sen sevindin, bırak bu yıl da başkaları sevinsin. A Adivar

Bu Temel Başka Temel Temel, kahveden cıkınca kapının önünde bir saatlik bir gecikme icin park cezası yazan trafik polisiyle burun buruna gelmis... "Yazma şu cezayı memur bey" demiş... Polis onu hiç umursamadan cezayı yazmaya devam edince onun bir "İsguzar" oldugunu söylemiş... Polis Temel'e şöyle bir bakıp, "Aşınmış. lastikler" için ikinci bir ceza makbuzunu yazmaya baslamış... Temel, ne kadar ceza yazarsa yazsın, ona vız gelecegini söyleyince polis ilk iki ceza makbuzunu arabanın silecegi altına sıkıştırıp üçüncü makbuza başlamış... Bu sürtüşme 20 dakika kadar sürmüş, polis ceza üzerine ceza yazmış... Temel hiç oralı olmamış... Yürümüş, karşı kaldırımda park ettigi arabasına binip, sürmüş gitmis... A Adivar

yaani şimdi çocuk komşunun oğlu öyle dimii :)) güzelmiş kesin bayburtludur bunlar yiyir filan:)

orası neresi? - Alo buyrun - Hüsamettin orada mı? - Hayır daha gelmedi - Ne zaman gelir? - Ben bilemem Allah bilir - Orası neresi? - Karacaahnet mezarlığı A Adivar

düşünceli temel temel biraneye gitmiş. garson gelmiş sormuş. ne istersiniz?temel: -paha uç pira getur. garson: -dayı nabacan 3 tane birden?temel temel cevaplamış -benum uç tane dostum vardur. piz hep piraneye gittuğumuzda pirburumuzun yerune da iceruz garson bi daha temel geldiğinde hep 3 tane getirmiş. bi gün temel geldiğinde garson yine 3 tane getirmiş. fakat temel demiş bi tanesini geri getir. garson merak etmiş. sormuş -neden bu sefer 3 tane değil de iki tane aldın?temel demiş: -garson pey pen artuk içmeyu pıraktum. dostlarumun yerune içeyrum :roflol: :roflol: A Adivar

:roflol:Temel ve Ördek:roflol: Temel, dere kenarında otururken tam yanına jeep'iyle bir adam gelip " Kardeşim..!" diye sormuş, " Dere derinmidir?.. Jeepimle karşıya geçebilirmiyim?.." " Derin değildir.." diye cevap vermiş Temel, " Geçebilirsin.." Adam, Temel'e güvenip dereye arabasıyla girince bir anda suların icerisinde kaybolmuş, kan, ter içinde debelenerek sudan çıkıp Temelin yakasina yapışmiş " Hani derin değildi ulan?.." diye tartaklamaya başlayınca " Abi benim gerçekten suçum yok..!" demiş Temel," Demin bir ördek geçti vallahi su hayvanın beline geliyordu..!" A Adivar

güldüren Köy Lakapları Kocaeline bağlı ilçelerdeki bazı köy isimleri duyanları tebessüm ettiriyor. Yöre halkının pek umursamadığı isimlerin ne zaman ve kim tarafından konulduğu ise bilinmiyor. Derlenen bilgilere göre, büyük bölümü Kandıra İlçesindeki köylerin isimleri duyanlarca komik bulunuyor. İnsanlara verilen sıfatları, meslekleri, karakterleri simgeleyen köy adları kültür zenginliği ve mizah anlayışı hakkında da bilgi veriyor. Kandıra İlçesindeki güldüren köy isimlerinden bazıları şunlar: Hamursuzlar, Ekmekyemezler, Beygirler, Malaklar, Yaramazlar, Budalalar, Civelekler, Cansızlar, Gebeşler, Sofular, Böcekler, Pirceler, Tokaşlar, Yorgalar, Mollalar, Karasakallar, Cicilli, Kanlar, Deliveli, Keçioğlu, Bitikoğlu, Kumarlar, Tekkeşinler, Zurnacılar, Bıçakçılar, Terziler, Horaşlar, Yağcılar, Tafralar, İranlar, Kayıplar, Gaipler, Tekerler, Çaprazlar, Solaklar, Çiller, Çakallar, Dölekler, Süllü, Beşkeş, Tokmaklı, Dayaklar, Kocakaymaz, Hacımazlı. İzmit merkez ilçeye bağlı bazı köylerin isimleri de şöyle: Bulduk, Gırgırlar, Şapşallar, Kargaköy, Boduroğlu, Cıvcıvoğlu, Arızlı, Çulcular, Arpalık İhsaniye. Derince İlçesindeki Dümbüldeksuyu ve Kekler köy adları da duyanlarca komik bulunuyor. Köy sakinleri isimlerin kim tarafından ve ne zaman konulduğu konusunda bilgilerinin olmadığını ifade ederken, isimlerden de rahatsız olmadıklarını belirtiyor. A Adivar

18 yaşındaki kız hamile olduğundan şüphelenir ve durumu annesine anlatır.. Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider. Sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir. Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum" der. Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde yakışıklı bi adam iner ve kapıdan içeri girer. Anne baba ve kızla beraber otururlar. Adam, "kızınız durumu anlattı" der, "kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem", "ancak tüm sorumluluğu üzerime alıyorum." "Eğer bir kız çocuğu doğarsa annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı, eğer bir erkek çocuk olursa birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap, eğer ikiz doğarsa her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim", der. "Ancak düşük olursa... "O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve "o zaman tekrar yaparsınız evladım" der A Adivar

Viski Temel yolda giderken bir anlık dalgınlık sonucu karşı yönden gelen bir arabayla çarpışmış. Hemen arabadan çıkan Temel karşı aracın sürücüsünü kontrol etmiş. - Geçmiş olsun kardeş birşeyin yoktur umarım. diyerek karşı tarafın sürücüsünü teselli etmiş. Bu arada arabasının torpidosundan küçük bir şişe viski alıp diğer sürücüye uzatmış - İç kardeş rahatlarsın. demiş. Karşı aracın sürücüsü teşekkür ederek bir iki yudum almış sonra Temel'e. - Sen içmiyormusun kardeş. demiş Temel de - Ben polisler gelip rapor tuttuktan sonra içeceğim. demiş. A Adivar

kaydirigubbakcemile5Yerde para buldumkaydirigubbakcemile5 Bir gün Kayseri'lilerle lazlar savaş yapıyorlarmış. Kayserililerin aklına bir fikir gelmiş. Demişlerki; -Bu laz'ların hemen hemen yarısı Temel, diğer yarısıda Dursun'dur. Ve daha sonra savaşın ortasında bağırmaya başlamışlar: -Temel! Temel!!! Laz'lardaki Temeller kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar. Daha sonra Kayserililer : -Dursun! Dursun!!!! Diye bağırmışlar. Dursunlarda kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar. Laz'lardan çok az kişi kalmış ve onlarında aklına bir fikir gelmiş. Ve: -Yerde para buldum bu kimin? diye bağırmışlar. Bütün Kayserililer kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar:1shok:. A Adivar

New Yorktan Los Angelese giden ucakta cingoz bir avukat ile sarisin aptal gorunuslu bir hanim yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanimla yakinlasmak hem de hosca vakit gecirmek icin bir oyun teklif ediyor. Kabul gorunce oyunu anlatiyor: -Size bir soru soracagim, cevabi bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksiniz bilemezsem ben size 50 dolar verecegim. Ve ilk soruyu soruyor: -Ay ile dunya arasindaki uzaklik ne kadardir? Kadin tek soz soylemeden cantasindan 5 dolar cikarip adama uzatmis. Soru sorma sirasi sarisina gelmis: -Tepeye 3 ayakla tirmanip 4 ayakla asagi inen sey nedir? Adam dakikalarca dusunmus... Yaniti bulamamis... Cuzdanindan 50 dolar cikarip kadina uzatmis. Kadin parayi kibarca alip cantasina koyarken avukat merakla sormus: -Cevap ne? Kadin tek kelime etmeden cantasini acmis ve 5 dolar cikarip adama uzatmis... A Adivar

Piyanist Temel Temel Laz olduğu için kendinden nefret ediyormuş. Amerikaya gitmiş ve birçok ameliyattan sonra burnunu düzelttirmiş, iyi şekilde İngilizce öğrenmiş ve meşhur bir piyanist olmuş. Birgün büyük bir topluluğa konser verdikten sonra seyircileri selamlarken ön taraftan bir ses duymuş: -Helal sana hemşerum, çok iyi çalayusun da! Temel: - Benim Laz olduğumu nereden anladın yahu. Halbuki Lazlara benzememek için bir sürü ameliyat oldum. - Nasıl anlamayayım, demiş adam. Bütün piyanistler otururken sandalyeyi kendilerine çekerler, sen ise sandalyeye oturup piyanoyu kendine çekeyusun da!!!!!! A Adivar

Pipo Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş : - Temel, ineklerinden pipo içen var mı? - Yok - O zaman ahırın yanıyor A Adivar

bizi eşek sansınlar Üç tortumlu gece mezarlığın yanından geçerken birisi korkmuş: - Ula biz buradan geçerken ölüler hortlarsa ne ederük? - Diğeri,, elhemi bilirmüsen - Olabilürdim ama korkudan unuttum - Ele ise ne edek- Ene eyisi elerimizi yere koyup yürüyek, bizi eşşek sanıp bir şey etmesinler! A Adivar

Banu Alkan Afrodit eski model chevrolet marka otomobilini satmaya karar verir. Enyakın dostuna bu fikrini söyler. Yakın dostu Banu Alkana; - ''Banucuğum senin araban 200 bin kilometrede çok eskimiş kimse almaz'' demiş. Üzülen banu alkan ne yapacağım diye dostuna danışmış. Dostuda; - ''benim tanıdığım bir usta var git ona kilometreyi düşürsün'' . banu alkan tamirhaneye gider. usta kilometreyi 10 bine düsürür. aradan bir hafta geçer. Arkadaşı banu alkana; - ''ne oldu hallettin'mi sattınmı'' demiş. banu alkanda; :roflol:- ''yok ya vazgeçtim arabam daha 10 bin kilometrede satarmıyım hiç'' demiş..:roflol:. A Adivar

Roman Temel kırtasiyeye girmiş, tezgahtara : -Pana pir roman lazum, demiş. Kırtasiye tezgahtarı sormuş : -Efendim agır mı olsun hafif mi? Temel : -Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur. A Adivar

hepside çıok güzeL SAOL CANm ::::::::: A Adivar

Temel ve Turist Temel İstanbul boğazında tekneyle turist gezdiriyormuş. Bir gün bir Amerikalıyı almış, başlamışlar tura. Adam bir saray görüp sormus: - Bu ne kadar zamanda yapıldı? Temel: - 10 yılda demiş. Adam: - Yazık, bizde olsa 5 yılda biterdi. Derken bir cami görüp sormus: - Bu ne kadar zamanda yapıldı? Temel: - 5 yılda demiş. Adam tekrar: - Yazık, bizde olsa 2 yılda biterdi demiş. Temel sinirlenmeye başlamış. Bir tarihi yapı daha görmüşler, turist tekrar sormus, Temel: - 2 yılda demiş. Adam: - Vah vah! bizde olsa 1 yılda biterdi demiş. Derken tam o sırada Boğaz Köprüsünün altına gelmişler. Amerikalı köprüyü göstererek tekrar sormus: - Peki bu ne kadar zamanda yapıldı?. İyice sinirlenen Temel cevabı yapıştırmış: - Hangisi? Bu mu? Bilmem, vallaha dün burada yoktu!!!... A Adivar

Cenaze Namazı Temel'in annesi ölmüş. Cenaze namazında bir kenarda duruyormuş. Soranlara: -Pen cenaze namazi kilmasini pilmeyrum" diyormuş. Bir müddet sonra kayınvalidesi ölmüş. Namazda Temel'i en ön sırada görenler: -Hani sen çenaze namazi pilmezdun? -Pu çenaze namazu tegil çi, payram namazu. A Adivar

ada vapuru yarı manyak türk işi ayy hepsi çok iyiyidi:roflol::roflol: A Adivar

baba yüreği Ali babasına sormuş; - ''Baba ben nasıl dünyaya geldim?''. - ''Gece annenle yatmaya gittiğimizde yatağın çevresine şeker koyduk sabah kalktığımızda sen gelmiştin''. Bu fikir Ali'nin ilgisini çekmiş ve denemeye karar vermiş. Yatarken yatağının çevresine şeker koymuş. Sabah bütün karınca, böcekler, vs yatağın çevresindeymiş. Ali; - ''Ulan şimdi size elimin tersiyle bir korum ama baba yüreği işte''... A Adivar

Dooğru Tesbitler Adamın biri balona binmiş ve uçarken yolunu kaybedip, bilmediği bir yerde bir çayıra doğru sürüklenmiş. Balonun yere çok yaklaştığı bir sırada, aşağıda birini görmüş ve sormuş: - Kayboldum, nerede olduğu söyleyebilir misiniz? - Bir çayırın üzerinde uçmakta olan bir balonun içinde şu kadar yüksektesin! Balondaki şahıs bu cevap üzerine: - Siz profesör olmalısınız. - Evet, nereden anladınız? - Söylediğiniz her şey %100 doğru fakat verdiğiniz bilgiler hiç bir işe yaramıyor. Bunun üzerine aşağıdaki adam, yukarıya seslenir: - Siz de işadamı olmalısınız. - Evet, siz bunu nereden anladınız? - Birincisi, kim olduğunuzu, nereden geldiğinizi, nereye gitmek istediğinizi, amacınızı bilmiyorum ve tamamen kaybolmuş durumdasınız, buna rağmen size yardımcı olmamı bekliyorsunuz... İkinci olarak da, benimle karşılaşmadan önce hangi durum ve pozisyonda idiyseniz şimdi de aynı yerdesiniz buna rağmen beni suçluyorsunuz!! A Adivar

Tabiki Küçük Koray yoldaki yaşlı adamcağıza yaklaşarak:''Amca şu demir parmaklı kapıyı açar mısın bana?dedi.''Tabi evladım. bak açtım bile. O kadar zor değilmiş değil mi?Merak etme yakında sen de açarsın,''diye yanıt verdi adam. ''Tabiki açarım, çünkü o zaman kapının boyası iyice kurumuş olur. A Adivar

emeginize saglık bizi bu kadar güldürdügünüz icin:roflol::roflol: A Adivar

şöfor ve rahip Hidayet ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. Hemen önünde bekleyen adam Peder dir. Kapıda bir melek beklemektedir. Melek Peder e sorar: - Hiç günahın var mı Peder? - Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karıma ve çocuklarıma sadık kaldım. İnsanlara ve hayvanlara hep yardım ettim. - Melek : Çok iyi bunları biliyorduk zaten al sana cennetin gümüş anahtarı der ve sonra Hidayet'e döner. Senin hiç günahın var mı Hidayet? - Hidayet : Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrıya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı. Çok sert ve hızlı otobüs kullanırdım. - Melek Hidayet'e döner ve bunu da biliyoruz. Çok iyi al sana cennetin altın anahtarı... - Peder bu olaya sinirlenir. Ben hayatımı tanrıya adadım siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz haksızlık değil mi? - Melek gülerek.. "Sen vaaz verirken herkes uyuyordu, ama Hidayet otobüs kullanırken herkes dua ediyordu... A Adivar

Sarhoş Şoför :) İki sarhoş arabada gidiyorlardı. Direksiyonu kullanan sordu: -Şehre yaklaştık mı? -Evet, az yolumuz kaldı. -Nereden anladın? -Nereden olacak, gitgide daha çok insanı eziyoruz da ondan. A Adivar

hapis cezası Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar. Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz. Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür... Ve merakla sorar: - "Kocacığım, neyin var, ne oldu?" Kocası: - "Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."... Kadın şaşırarak: - "Eeee ne oldu?" Adam: - "Bugün, hapisten çıkmış olacaktımm" A Adivar

Usta dişçi Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade seksi sarışının yanına oturmuş. Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz. Hangi kapıyı... Yatak odasının kapısını tabii. Soyunmuşlar.. Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş: "Siz dişçisiniz galiba.." "Evet" demiş adam, biraz şaşkın.. "Nerden anladınız?.." "Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de.." Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış: "Siz sadece dişçi değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız!.." Adam hafiften kasılmış. Yatağın başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş: "Peki bunu nerden anladınız?.." "Hiçbir şey hissetmedim de.." A Adivar

Gülümsemeyi unutmuş bir haldeyiz sizlerin yüzünde küçükte olsa bir tebessüm olduysa ne mutlu bana canlarım ben teşekkür ediyorum, topiğime ziyaretinizden dolayı yerimseniben A Adivar

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza. Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara. Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle: - Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı! Kısa bir ara ve Sürücü: - Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım... A Adivar

Girmek Yasak Üç genç kız göl kıyısında arabadan indiler. Çevrede kimsecikler yoktu. Soyunmaya başladılar. İlk soyunan, mayosunu giymeye gerek görmeden göle doğru ilerledi. Suya dalacakken, bir bekçi arkasından seslendi: - Bayan, burada göle girmek yasak. Kıpkırmızı olan genç kız, arabaya doğru giderken: - Soyunmadan önce söyleseydin ya! diye bağırdı. - Bekçi : Soyunmak yasak değil ki... kaydirigubbakcemile3:roflol:kaydirigubbakcemile3 A Adivar

Bant kaydı Kalkistan 15 dakika sonra 50 kisilik Fokker 50 tipi ucagin hoparlorlerinden kaptan pilotun sesi duyulur:-Ucagimiza hosgeldiniz... Su anda Atlantik Okyanusunun uzerinde 15.000 feet yukseklikte bulunmaktayiz. Sag tarafiniza bakarsaniz ucagimizin bir motorunun yanmakta oldugunu goreceksiniz... Sol tarafa bakarsaniz ucagimizin kanatinin kopmus oldugunu goreceksiniz... Asagiya bakarsaniz bir sari bot icinde uc kisinin size el salladigini goreceksiniz. Bu kisiler ben kaptan pilotunuz, yardimci pilotum ve ucagin hostesi... Dinlemekte oldugunuz ses bir bant kaydididir A Adivar

Tabut Temel yolda yürürken iki tabutun arkasında metrelerce uzanan bi kalabalık görür ve merakla tabutlardan birini sırtlayan adama - Kardeş başınız sağolsun der. Adam - Sağol eşimle kayınvalidem der. Tabutları göstererek Temel - Hayırdır nasıl oldu der. Adam - Bizim köpek karıma saldırmış kayınvalidem de yardıma koşmuş fakat köpek ikisinide öldürmüş der. Temel çekinerek, - Pardon beyefendi köpeğinizi ödünç alabilir miyim? diye sorar. Adam da - Geç kuyruğun sonuna millet sırada görmüyor musun der. A Adivar

:1rolleyes:Ekmeğin parasını ver yeter:1rolleyes: Köyden Kayseri'ye gelen köylü sabah kahvaltısı için bir lokantaya girmiş. Sabahın erken saatleri olduğu için oldukça kalabalık olan lokantada yer bulamayan köylü kasiyerin yanındaki küçük masaya oturmuş. Garson gelince mercimek çorbası söylemiş, fakat bizim köylünün karnı çok acıkmıştır ve çorba gelene kadar ekmek sepetindeki bütün ekmekleri yemiş.. Çorba gelince onu da içmiş. Giderken kasada oturan Hacı Ağa'ya borcunu sorduğunda Hacı Ağa: "Ekmeğin parasını ver de çorba bizden olsun" demiş.:roflol: A Adivar

AYŞE Bir gün Temel bankadan para çekerken hırsızlar içeriye girer ve herkesi rehin alırlar. Daha sonra rehinenin fazla olduğunu görünce birkaç kişiyi öldürmeye karar verirler ve herkese adını sorarlar. Temel'in yanındaki bir kadına sorarlar: - "Adın ne?" - "Ayşe" - "Benim annemin adı da Ayşe" der bir soyguncu, kadını bırakırlar. Ve sıra Temel'e gelir... Temel'e "adın ne?" diye sorarlar. Temel korkarak cevap verir: - "Adım Temel, ama arkadaşlar bana Ayşe der."kaydirigubbakcemile3 :roflol:kaydirigubbakcemile3:roflol: A Adivar

kaydirigubbakcemile358 Kayserili ve 1 lazkaydirigubbakcemile3 Bir uçakta 58 kayserili ile 1 laz yolculuk yapıyorlarmış kaptandan bir ses gelmiş uçaktaki ağır eşyaların hepsini atın yoksa düşecez bunun üzerine tüm ağır eşyalar atılmış. 10 dak sonra kaptan tekrar seslenmiş uçağın sağ kanadını koparmak zorundayız yoksa düşecez kanadıda koparmışlar. sonra kaptan tekrar seslenmiş sol kanadıda koparacaz. uçak kanatsız ilerlerken kaptan seslenmiş kusura bakmayın ama uçağın alt kısmını kesmezsek hepimiz ölecez tüm yolcular yukarıdaki tutacaklara tutunmuşlar ve alt kısım kesilmiş. yolculuk devam ederken kaptan bu son isteğim malesef kontrolü sağlayamıyoruz o yüzden içinizden 1 kişinin atlaması lzım der bunun üzerine 58 kayseliri laza döner laz ise şöyle der başını sallayarak tamam tamam anladım ama hani alkış der kayserililerde alkışlar.:icecream: A Adivar

İkizleri Söyledin Mi?.. Temel&#8217;in; Dursun ve İdris adında ikiz kardeşleri olmuş... Babası ertesi gün Temel&#8217;i okula gönderirken demiş ki; &#8220;-Okula gidince öğretmene &#8216;ikiz kardeşlerim oldu&#8217; dersen sana izin verir...&#8221; Temel okula gittikten bir saat sonra eve dönmüş... Babası sormuş; -Ne oldu?... İkizleri söyledin mi?... &#8220;-Hayır, birini söyledim... Ötekini haftaya söyleyeceğim...&#8221; A Adivar

bayram namazi Birgün Temel'in abisi ölür.. Cenaze namazı kılınırken Temel namazı kılmaz bir köşede oturur. Bunu gören Dursun Temele: Ula Temel sen niye cenaze namazı kılmaysun. der Temel ise:-Ben çenaze namazı kılmayi bilmeyrum der. Aradan 2 hafta gerçer.. Temelin kaynanası ölür.. Cenaze namazında cemaat Temeli en ön safda görür namaz sonunda Dursun Temel'e: Ula Temel sen hani cenaze namazı kımayı bilmeydun? Temel ise şöyle der: Haçan bu cenaze namazi değildurki bayram namazidur A Adivar

İki marlboro 2 tane kekeme bahse girmişler kim daha kısa sürede girip sigara alacak diye, neyse birincisi girmiş "Bi bi bi mmm ma maal malboro" demiş, bakkal malbora yı vermiş bu çıkmış zaman tutmuşlar.. 5 saniye.. İkincisi girmiş "Mmm ma maal malboro" demiş Bakkal " Light mı normal mi?.." Kekeme "Eeeee eebbe ebbenin.." A Adivar

Temel atma töreni Adamin biri bir gün Karadeniz Bölgesi'nde gezmeye gider. Arabasiyla ilerlerken bakar bir uçurumun kenarinda muhtesem bir manzara ve de bir grup yöreli davul zurna kemençe horon tepiyorlar. Çeker arabasini ve baslar seyretmeye, ama o da ne... Adamlar bir tur atip geliyorlar uçurumun basina ve halayin basindakini atiyorlar asagiya... Sonra bi tur daha ve yine bi adam asagiya... Turist dayanamaz yaklasir yanlarina ve sorar: -Kardesim ne diye atiyosunuz adamlari asagiya? Içlerinden biri cevap verir: -Haçan biz burada Temel atma töreni yapayruk... A Adivar

NEDEN YAKALANDIK? iki deli bir gün hastaneden kaçmışlar her tarafta polisler tarafından aranıyorlarmış derken biri demişki: -iğnenin arkasına saklanalım bizi bulamazlar demiş polisler bunları yakalamış hasteneye döndüklerinde bi deli neden yakalandık bizi nerden buldular demiş ötekide: -bizi iğnenin deliğinden gördüler herhalde demiş A Adivar

Son Dilek Memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyorlarmış. Usulen idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyorlarmış. Adamın biri 3 kere gitmemiş ve tabii yakalanmış. İdam edilmeden önce sormuşlar İlk dileğin ne? - Vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum! Vezir "olmaz" dese de padişah "mecbur" demiş ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş. - İkinci dileği olarak padişahın karısıyla beraber olmayı seçmiş. Bu sefer padişah "hayır"dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış. Son dileğin ne? Adam, bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış. Aradan 5 dakika geçtikten sonra vezir bakmış namus elden gidecek - Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi, diyince padişah da - Ne gibisi! Yanımda kılıyordu ya.! A Adivar

NALLARI DİKMİŞ Padişah bir gün atıyla kır gezintisi yaparken seyislerine demiş ki: -Bu atı çok sevdiğimi bilirsiniz. Bu atın ölüm haberini bana getiren seyisin kellesini vururum, atıma çok iyi bakacaksınız. Aradan birkaç yıl geçmiş, seyisler bakmışlar ki padişahın atı ahırda ölmüş. Seyislerden biri padişahın sözünü hatırlamış, telaşlanmışlar, ne yapacaklarını bilememişler. Birinin aklına İncili Çavuş gelmiş, bu işi ona danışalım demişler. İncili&#8217;ye varmışlar, durumu anlatmışlar. İncili demiş ki ben bu işi çözerim, siz işinize gücünüze bakın. İncili, padişahın huzuruna varmış. -Padişahım, senin bir küheylan vardı ya... -Evet... -Ahırda gördüm. Yanına yaklaştım. Su verdim içmedi, yem verdim yemedi, nalları da havaya dikmiş öylece duruyor. -Yahu sen şuna öldü desene! -Padişahım ben demedim, sen söyledin öldüğünü. Bir ceza vereceksen kendine ver. A Adivar

Bush'u yakalamışlar Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır. Bir süre sonra arabasının yan camına birisinin tıkladığını görür ve camını açar. -Ne var, ne olmuş acaba ozur -Teroristler Bush'u yakaladılar... Eğer 1 milyar dolar verilmezse, üstüne benzin dokup yakacaklarmış. -Haa şimdi anladım bu trafiği... -Ya işte onun için, herkesten biraz yardım topluyoruz -insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak? -Valla yaklaşık olarak 5 'er litre...!! A Adivar

Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş. Daha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler. -"Üzülme" diye teselli etmek istemişler. Fadime: -"Önemli değil yarışı kazandı ya önemli olan o" demiş. Temel ile karısı Fadime yayladan evlerine giderken önlerini eşkiyalar kesmiş. Eşkiyaların lideri, Temel ile Fadimeye eğer isimleri, kendi akrabalarımın isimlerinden değilse onları öldüreceklerini söylemiş. Eşkiyaların lideri önce Temele sormuş: -Senin adın ne? Temel: -Adım Temel demiş. Eşkiya lideri: -Tamam, seni öldüreceğim. Sıra Fadimeye gelmiş: -Senin adın ne? Fadime: -Fadime demiş. Eşkiya lideri: -Senin adın bizim akrabalarda var, yani sen kurtuldun. Adam tekrar Temele dönerek: -Senin adın neydi, unuttum?der. Temel: -Adım Temel ama kahvede bana Fadime derler! A Adivar

:roflol:Temel Eczane Açmak İsterse:roflol: Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye: - Beyefendi sizde soğan var mı? Adam Temel'i başından savmış. Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel'e: -Kardeşim senin derdin ne? -Burayı bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmış, birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş, Temel'e: -Siz de soğan varmı? demiş... Temel adama 'biz de soğan var ama senin reçeten var mı?'demis... A Adivar

gerdek Düğün gecesi kayınpeder damatla dalga geçiyormuş: Bakalım demiş, aslanlar gibi bu gece mi gerdeğe gireceksin yoksa fareler gibi ertesi geceyi mi bekleyeceksin? Damat sırıtarak cevap vermiş: Ben tilki gibiyimdir efendim, dün gece girdim A Adivar

Adamın biri Nasreddin Hocaya sormuş: - Hoca bir mizah sitesi hacklenmiş duydun mu? - Hoca demiş bana ne! - İyi ama hocam senin site hacklenmiş. - iyide o zaman sana ne!:roflol: A Adivar

PARASIZLIK İncili Çavuş, İstanbul'da bir ara peş parasız kaldı. Karşıya geçip bir arkadaşından borç para istemeye karar verdi. Ama geçmek için kayıkçıya verecek parası da yoktu. Evinden çıktı, düşünceli bir şekilde iskeleye vardı. Bir kayıkçı, bunu kayığına aldı. Nereye gideceğini sordu. İncili Çavuş sağır ve dilsiz numarası yaparak, eliyle karşıyı işaret etti. Kayıkçı, bunu alıp karşıya geçirdi. Buda başka bir yeri işaret etti. Oraya götürdü. Bir başka yeri gösterdi. Kayıkçımızın da sabrı tükenmişti. İnciliye verip veriştirmeye başladı. Ama onu da ineceği yere götürdü. İncili, kayıktan inerken. konuşmaya başladı : - Gel bakalım kayıkçı evladım. Sen buraya getiresiye kadar bana verip veriştirdin Şimdi Karakola gidelim de şu sövdüklerinin hesabını ver Ondan sonra da ben senin hesabını ödeyeyim. . . Kayıkçı baktı pabuç. pahalıya mal olacak, kıyığı da bıraktığı gibi kaçmaya başladı. İncili de böylece, parasızlığını belli etmeden, arkadaşına ulaşmış oldu. A Adivar

sayahat Lüks transatlantik, bir gezi turu için Çanakkale Boğazı ndan açıldı. Tam yol gidiyordu artık. Bir ara, geminin alt koridorlarında tekir kedi, sarman kediye rastladı. - Yahu, dedi, sen yolculuk sevmezdin. Nerden çıktı bu gezi durup dururken? - Sorma, dedi sarman. Midemden biraz rahatsızım da tedaviye gidiyorum. - Geçmiş olsun. Nereye? Sarman cevap verir: - Kanarya Adaları na!&#8230; . push ; A Adivar

Mühendis aklı Bir rahip, bir doktor ve bir mühendis golf sahasinin bosalmasini beklemektedirler. Mühendis:" Bu adamlar ne yapiyor böyle, 15 dakikadir bitirmelerini bekliyoruz." Doktor: "Bilmiyorum ama hiç böyle bir saçmalik görmedim." Rahip: "Iste görevli geliyor, onunla konusalim." Rahip: "Merhaba, Su anda sahada olan grup ne zaman çikacak, neden bu kadar yavaslar?" Görevli "Evet onlar kör itfayeciler. Klübümüzde geçen sene çikan yanginda gözlerini kaybettiler. Bu yüzden istedikleri zaman burada ücretsiz oynamalarina izin verildi. Rahip: "ne kadar üzücü, bu aksam onlar için dua edecegim." Doktor: "Çok güzel bir fikir, ben de hastanedeki doktor arkadaslarla konusup onlar için bir seyler yapabilir miyiz diye bakacagim." Mühendis: "Bu adamlar neden geceleri oynamiyorlar?" A Adivar

:roflol: :roflol: üşenmedim baştan sona okudum hepsi çok güzel emeğine sağlık.:roflol: A Adivar

:roflol:Adivarcim hepside birbirinden komik gece gece iyi geldi valla:roflol: emegine saglikopuyorumnanaktan Önceki

35 Yıllık İki arkadaş golf oynayarak ve iyi vakit geçirerek halı gibi çimenlerle kaplı sahada dolaşmaktadırlar. Sahanın yanından geçen yolda büyük ve kalabalık bir cenaze konvoyu görürler. Adamlardan biri, şapkasını çıkartır, büyük bir saygıyla cenazeye doğru dönerek diz çöker, içinden bir kaç küçük dua mırıldanır ve yine aynı saygı ile ayağa kalkar. Arkadaşı çok etkilenmiştir. - "Hey!" der, - "Sen gerçekten temiz yürekli iyi bir insansın!.." - "Tabii," der adam. - "Ne de olsa 35 yıllık karımdı A Adivar

Hayırlı Damat Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarıda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - "Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye. - "Kayınvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!" :roflol::roflol::roflol: A Adivar

Ormanın Güzelliği Temel ile Dursun ormanda uyuyorlar. Bir ara Temel Dursun'a sesleniyor. Dursun ormanın güzelliğine bak. Dursun: Ağaçlardan göremiyorum ki A Adivar

roman yazdım bir deliler hastanesinde 2 deli konuşuyormuş. delilerden biri: -al bak ben roman yazdım oku ertesi gün -ben bu romanı okudum ama çok kalabalık demiş. -al bak 2. serisini yazdım oku ertesi gün -ya ben bu romanı okudum ama buda çok kalabalık doktor: -ya sizmi aldınız telefon rehberini bende onu arıyodum... Önceki

Temel Dursun'a Telefon 'da adresini söylüyormuş. "Bahçe Caddesi..." Dursun demiş ya şunu bir kodlasana demiş. Temel saymış "Bolu'nun B'si, Adana'nın A'sı..". Dursun hemen sormuş: "Adana'nın hangi A'sı."lülülülülülü A Adivar

Sarışın banka soyarsaaaaa Esmer ve Sarışın köşeyi kolay dönmek için banka soymaya karar vermişler. Esmer bütün gece oturup plan yapmış. Sabah masanın üzerine kağıtları sermiş, soygunu tüm ayrıntıları ile sarışına anlatmış: - "İyi anladın değil mi?" diye de sormuş. "Burası küçük bir semt bankası. Bir tek güvenlik görevlisi var. İşi üç dakikada bitirirsin, ben seni arabada bekleyeceğim Binmişler arabaya, gitmişler bankaya. Esmer motoru çalışır tutarak direksiyonda beklerken, sarışın bankaya girmiş 5 dk. geçmis. 10 dk. geçmis. 15 dk. geçmis Esmer korkmaya baslamış. Tam gaza basıp kaçmaya karar vermişken, bankanın kapısı büyük bir gümbürtüyle sonuna kadar açılmış. Önde sarışın elinde bir ip. İpin ucuna kasa baglanmış, sürükleye sürükleye arabaya koşmaya çalışıyor. Arkasından güvenlik görevlisi "DUR" diye bağırarak ateş ediyor. Ama koşamıyor çünkü pantolonu ve iç çamaşırı dizlerinden aşağıya inmiş. Sarışın arabaya atlamış. Esmer gaza basmış ve öfkeyle seslenmiş - "Bir de bana planı tam anladığını söylemiştin -'E Sen ne söylediysen aynısı yaptım ama' "Ben sana GÜVENLİK GÖREVLİSİNİ BAĞLA, KASAYI BOŞALT demiştim gerzek :roflol: :roflol: A Adivar

Suda kalma yarışması Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş. Daha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler. -"Üzülme" diye teselli etmek istemişler. Fadime: -"Önemli değil yarışı kazandı ya önemli olan o" demiş A Adivar

Ciddiyet Hristiyan ülkelerden birinde yaşayan çocuk hep matematikten sıfır almaktadır. Aileside çocuğu bir faydası olur diye onu katolik kilisesine gönderir. Bundan sonra çocuk hep matematik dersi dahil tüm derslerden hep pekiyi almaktadır. Bunun üzerine ailesi çocuğa sorar: Ne değişti? Çocuk cevap verir: - Artı işaretine çivilerle çakılmış adamı görünce durumun ciddiyetini anladım... A Adivar

polis oynamaya başlar Polis yolda bir aracı durdurur. -ehliyet ruhsat der -şöför çıkarır -yangın tüpü -şöför yine çıkarır -ilk yardım çantası -şöför onuda çıkarır Polis içinden her şeyi tamam sanırım der -mezdeke kasetin varmı der -şöför çıkarır -koybakalım teyibe çal der Polis oynamaya baslar&#8230; Şöföre dönüp eşek degilsin ya bi yirmilik takarsın der A Adivar

15 zenci temele derki -"bizi çölden dışarı olan falan kasabasına götür ama kimsenin haberi olmıyacak" temel ücreti konuşur ve anlaşır yola çıkarlar az gidip uz giderken karşılarına bir cin çıkar ve herkeze bir dilek hakkı verir zenciler hemen dileklerini söylemeye başlar 1 ci zenci -"beni beyaz yap" der 2 ci zencininde hoşuna gider oda "beni beyaz yap" der yani 15 zenci dileklerini kendilerini beyaz yapmak için harcar sıra gelir bizim temele cin sorar senide karamı yapayım der temel gülümser :) -"yok" der -"o zaman dilegini söyle" der -"laf aramızda kalsın cin kardeş ama şu 15 nide geri zenci yap" der. A Adivar

naniknanikTemel Kayseridenaniknanik Bir gün temel kayseriyi cok merak edip kayseriye gider. Kayseriye varinca yuksek bir bina temelin dikkatini ceker ve bakmaya baslar. O sirada uyanik bir kayserili temelin yabanci oldugunu gorur, yanina gelir ve sorar, Nereye bakiyorsun sen? Temel cevap verir ha su pinaya bakayrum. Kayerilide derki o bina benim, kacinci kata baktiysan o kadar para vereceksin bana der. temelde düsünür sonra 5. kata baktim der ve 5 milyon verir. kayserili parayi alip hemen kacar. Temelde kendi kendine; bide bu kayserililere uyanik derler 13. kata baktim 5. kat parasi verdim. sositososito A Adivar

On beş yıl Adam, aniden hastalanan karısını hastahaneye götürür. Doktor, gerekli muayeneyi yaptıktan sonra adama der ki: -Size gerçeği söylemek zorundayım. Karınızın durumunu hiç beğenmedim. Adam doktora bakar ve şöyle söyler: -Aman doktor bey, ben de önemli bir şey var sandım. Ona bakarsanız ben, on beş yıldır onun durumunu beğenmiyorum.. A Adivar

Bir İngiliz doktor diyor ki : -"Tıp bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamın beynini alırız ve başkasına koyarız ve onu altı haftada iş arayacak hale getiririz." Alman doktor diyor ki : -"Bu hiç birşey değil; biz bir adamın beynini çıkarırız ve başkasına koyarız ve onu dört haftada şavaşa hazır hale getiririz." Amerikalı doktor da diyor ki ; -"Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldık ve beyazsaraya koyduk. Şimdi ülkenin yarısı iş arıyor, yarısı da savaşa hazırlanıyor.":roflol: Önceki

Doğanın Dengesi Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun; -Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış; - Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni.. A Adivar

75 yaşındaki adam, doktora şikayette bulunuyordu; -Evladım birinci iyi, ikinci de eh şöyle böyle idare ediyorum. Ama üçüncüde dizlerim kesiliyor, hele dördüncü de nefes nefese kalıyorum. -Hop! Amca ne yapıyorsun, delirdin mi? Senin bir de durman gerekir. -Nasıl durayım evledım, beşinci katta oturuyorum. :roflol::roflol: gullerdiyari hayat beni nden

Temel Ve Asansör Temel'le oğlu İstanbul'u hiç görmemişler ve bir iş için oraya giderler. Küçük köylerinden sonra gördükleri her şeye şaşırır ve hayretler içinde kalırlar. Taksimde gezerlerken bir otelin içine girerler. Bir bakarlar ki demirden duvarlar ve bu duvarlar otomatik olarak açılıp kapanabiliyor. Tabii ki ikisi de şaşırmış. Temel'in oğlu babasına sormuş ; "Buba bu ne ya?" Temel hayatında hiç asansör görmediği için şu şekilde yanıtlamış "Oğlum ben böyle bir şeyi hayatımda görmedim, ne olduğunu bilmiyorum." İkisi de büyük bir şaşkınlıkla bu duvarlara bakarken 150 kiloluk şişman bir bayan açılan duvarlardan küçük bir odanın içine girer. Duvarlar yine kapanır ve numaralar birer birer yükselmeye başlar. Daha sonra numaralar küçülmeye başlar. Temel ve oğlu şaşkınlık içindedirler. Birazdan duvarlar yine açılır ve dışarıya 24 yaşlarında çok güzel, seksi, zayıf ve sarışın bir bayan çıkar. Temel gözünü bu bayandan ayırmadan oğluna sessizce ; "Hemen cit anani al ve buraya cetur." A Adivar

İmam efendiİmam Efendi, camide namaz kıldırırken, kazayla, kaçırıvermiş. Öyle bir utanmış ki, namazı falan bırakıp, hemen eve gelmiş. -Hanım, demiş. Camide böyle, böyle oldu. Ben artık bu köyde kimsenin yüzüne bakamam. Kalk gidiyoruz bu köyden, başka yere taşınıyoruz. Demiş ve taşınmışlar uzaklara. Aradan 20 yıl geçmiş, hoca köyünü çok özlemiş. Bu özlem dayanılmaz bir hal almış ve eşine; - Hanım, kalk gidelim köyümüze 20 yıl geçti aradan unutulmuştur nasılsa. Demiş ve düşmüşler yollara. Köye yaklaştıklarında genç bir çoban görmüşler. Hoca; -Hanım sen burada bekle de ben gidip şu çobana bir sorayım. Bakalım köylüler olayı unutmuşlarmı. Eğer unutmamışlarsa geri döneriz. Demiş ve çobanın yanına yaklaşmış. - Selamuanleykum çoban oğlum. Sen kaç yaşındasın? -Valla yaşımı bilmem amma İmamın camide yellendiği yıl doğmuşum. Hoca öfkeyle hanımının yanına dönmüş; -Kalk hanım, kalk gidelim buralardan. Bizim kıçımız tarih olmuş.

bedavadır BÜYÜK CAMİLERDEN birinin avlusunda düzenlenen kitap fuarına gelen emekli öğretmen, aşırı fiyatlarından ötürü kitap alamayan öğrencileri görünce hayırlı bir iş yapmaya karar vermiş. Ve eşinden dostundan topladığı kitapları bedava dağıtmak için, onları bir masa üstüne sermiş. Daha sonra da, avludaki hattatlardan birine yazdırdığı, "Bedavadır, bir tane seçip alın" levhasını iliştirmiş kitapların yanına. On beş dakika içinde tüm kitaplar tükenmiş. Gençler birer tane seçip gitmişler. Tabi ona bol bol dua ederek... Öğretmen, içini ferahlatan bu işi fuar boyunca yapmaya karar vermiş ve namaz saati gelince camiye girmiş. Ramazan olduğu için, içerisi ana baba günü gibiymiş. Öğretmen farz namazını eda ettikten sonra, bir de kaza kılıp çıkmış dışarı. Çıkmış ama, millet kapı ağzında mosmor. Merak edip sormuş ne olduğunu. Caminin müezzini, derinden bir ahhh!.. çekip: &#8212; "Sorma birader!." demiş. "Bunca yıllık müezzinim, böyle bir şey görmedim. Camiden belki yüz tane ayakkabı almışlar. Üstelik de en yeni olanları." Emekli öğretmen, bir ayakkabının yarım maaşına denk olduğunu bildiği için, büyük bir acı duymuş bu olaydan. Bir "la havle" çekerek: &#8212; İnşallah bulurlar, diye atılmış. Rahatlarlar o zaman. Müezzin: &#8212; "Zannetmiyorum!." demiş. Ama ayakkabılığın üzerine "Bedavadır, bir tane seçip alın" yazısını koyan adamı bulup dövdüklerinde, eminim ki rahatlayacaklardır A Adivar

ayyy-Pen de 80 yildir yüreyrum bunda cok guldum :))) paylaşm için teşekürler cnm hazel

Gene mi alkol muayenesi? Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi.. - "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.." - "Ehliyet nedir, afedersiniz?." - "Kredi kartı büyüklüğünde bir karttır, hanımefendi. Üzerinde resminiz vardır." Sarışın yıldız adayı cüzdanını çıkardı, içinden bir yığın kart döküldü. Üzerinde resmi olanı buldu, uzattı. Polis "Teşekkür ederim" dedi, "Şimdi de ruhsatınız lütfen.." Sarışın mahçup mahçup sordu gene.. "Ruhsat nedir?.." "O da deyim yerinde ise arabanızın kimlik kartıdır. Genelde torpido gözünde durur" diye sabırla yanıtladı polis.. Sarışın torpido gözüne uzandı. Orada gerçekten öyle bir kart vardı. Onu da polise uzattı. Polis ehliyet ve ruhsatı inceledi. İkisi de mükemmeldi. Görünürde her şey normaldi ama ortada da bir gariplik vardı. "Bir dakika lütfen" dedi sarışına ve motosikletinin yanına gitti, telsizle merkezdeki nöbetçi arkadaşını aradı. Olanlari anlattı. Merkezdeki sordu: "Kadin sarışın mı?.." "Evet!.." "Mavi gözlü mü?.." "Evet!.." "Süper mini mi giyiyor?.." "Evet.." "Göğüsleri kazağından fırlıyor mu?." "Evet.." "O zaman hemen arabanın yanına git ve fermuarını indir." "Ne çıldırdın mı sen?.. Ben bunu nasıl yaparım!" diye bağırdı trafik polisi. "Sen git dediğimi yap" dedi, merkezdeki.. Trafik polisi sarışının yanına geldi, fermuarını indirdi.. "Neee" diye bağırdı, sarışın.. "Gene mi alkol muayenesi.." A Adivar

Selam var Öğrencinin biri Mısır'da üniversite okuyormuş. Yazılılar bittikten sonra sömestır tatili olmuş. Arkadaşı Ali'ye, ben memleketime gidiyorum sen bana notlarımı iletirsin: Eğer bir zayıfım varsa Ali'nin selamı var, iki zayıfım varsa Muhammed'in selamı var, üç zayıfım var ise Muhammet Emin'in selamı var dersin demiş. Arkadaşı notlara baktıktan sonra evini aramış, babası çıkmış telefona. Ali orada mı diye sormuş; babası, yok demiş, o da notu bırakmış: - Ali geldiğinde söyleyin, ümmeti Muhammed'in selamı var A Adivar

VESİKALIK RESİM Temel işe girmek: için müracat ettiği fabrikadan, elinde gerekli evraklar yazılı kağıtla dursunun yanına gelmiş,-Ula dursin habu evraklarun hepsuni anladumda bu 8 vesikalık resim nasil olayi.-Ula belinden aşağu görünmeyen resime vesikaluk resim denir.-Nasıl çekeceğuz oni.-Kolayı var yere çukur kazaruz seni yaruya kadar cömeruz resminu çekeruz.-Tamam uşağum, sen çukur kaz bende fotoğraf makinasu cetureyim. Temel geri geldiğinde dursun sekiz tane çukur kazmış-ula niye seçiz çukur kazdun.-Seçiz tane istemişlerya.-UŞAĞIM GEREK YOKTİ BEN SEÇİZ TANE MAKİNA CETURDUM DAA A Adivar

Çorba Hoca'nın canı şöyle bir tarhana çorbası çekmiş. Başlamış ağzı sulana sulana hayal kurmaya. O sırada kapı çalınmış ve komşunun oğlu: - Hocam, annem hasta, bir tas çorba istiyor demiş. Hoca, söylenmiş kendi kendine: - Hey Allah'ım, bizim komşular hayalin bile kokusunu bile alıyor! . push ; A Adivar

Kaza Bir araba yasli Temel'e çarpar. Arabanin soförü bagirir, - Suç sende ben 20 yillik soförüm!.. Temel karsilik verir, - Pen de 80 yildir yüreyrum:roflol::roflol: A Adivar

Budala Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır. Kağıt üstüne bir dikörtgen çizip : -Bu size neyi hatırlatıyor?diye sorar. Hasta : -İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir. Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizer. Hasta, bu kez : -İçi kadın dolu bir oda, der. Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de : -Bu da içi kadın dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz : -Tamam beyefendi, der. Siz bir kadın budalasısınız. Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır : -Ne, ben mi?Aslında sen kadın budalasısın be! Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun... A Adivar

Kadinin biri eczaneden içeri hisimla dalar ve eczacidan 1 sise arsenik ister. Eczaci kadina arsenikle ne yapacagini sorar ve kadin: 'Kocami öldürecegim' diye cevap verir. Eczaci 'Kusura bakmayin AMA size bu sebeple arsenik satmam olanaksiz.'der. Bunun üzerine kadin çantasina uzanir ve içinden kocasiyla eczacinin karisinin yatakta çekilmis fotografini çikarir. Eczaci fotografa bakar ve söyle der: 'Hay Allah! Reçeteniz oldugunu neden daha önce söylemediniz! :roflol: A Adivar

Adam, luks erkek kuaforunde oturmuş bir yandan sakal traşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez. - Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin? Kız gülümser ; - Özur dilerim ama ben evliyim. - Boş versene!!! der adam ve : - Seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle! - İstersen sen söyle, şu anda seni traş ediyor. A Adivar

Temel Fıkrası Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime, - Ha pu netur, soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun? - Sevişirken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu vurdimm onuuu... A Adivar

Temel ve çoban Bir gün dagda gariban bir çoban zengin agasinin yüzlerce koyununu otlatirken yanina birisi yaklasmis. Temel: - Hey hemserim kolay gelsin. Sana burda kaç koyun oldugunu söylersem banabir koyun verirmisin. Gariban çoban biraz düsünmüs ve aklindan "Ulan ben bile burada kaç koyun oldugunu bazen sasiriyorum bu adam nerden bilecek demis" ve Çoban: - Tamam bilirsen al bir tane koyunu götür. Temel: - Tam 548 koyun var. Çoban: - Hemsehrim dogru bildin. Bir koyunu al götür. Tabi o adam gitmis koyunlarin arasina dalmis ve en irisini sirtlamis götürürken çoban seslenmis. Çoban: - Hey...! dur bakalim bende senin nereli oldugunu bilirsem koyunu geri birakacak misin. Temel kabul edince coban: - Sen Trabzon'lusun. - Peki nereden anladin? - 548 tane koyun içinden davar köpegini sirtlayip götüren Trabzonludan baskasi olmaz da ondan. A Adivar

tübe hasa, carpilican tatlicadiarzu A Adivar

Neden bir gün sarhoş bir adam yerlerde bişeyler arıyor bunu gören polis sorar: -ne arıyorsun? sarhoş: saatimi. polis: -nerde kaybettin? sarhoş: biraz ilerde. polis: -peki neden burda arıyorsun? sarhoş: burası aydınlıkta ondan... . push ; A Adivar

Benim Kuzi Bir inşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal'in seçmesi istenir. Adaylar kalabalıktır. Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir. - Pize 1 kisi lazımdur. Pu nedenle sizu imtihan edeceğum. Bir ara gözü Temel'e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. Önce Temeli sınava alır ve sorar. - Hemşerum söyle baa bakalum.. Sana 3 kuzu verdum, sonra 2 kuzu daha verdum kaç kuzu oldi? - 6 tane oldi. Cemal biraz bozulur ama çaktırmaz. - Tabi bu soru biraz zor oldu piraz taha kolayini sorayum. - Sana 2 kuzu verdum, sonra 1 tane taha verdum kaç kuzi oldi? - Tört kuzi oldi. Cemal sinirlenir, Ama hemsehrisinide işe almak ister. - Peçi 1 kuzi verdim, sonra bir kuzi taha verdum kaç etti? - Üç etti. Bunun üzerine Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar. - Pir kuzi verdum, kaç kuzin oldi? - İçi tane. Cemal iyice sinirlenir ve Temeli iyice döver. - Ulan hemşeru teyup işe almak istedum, sende tam salakmişsun. Ula sağa pir kuzi vermişsem pir kuzin olur anladun mi? - Olir mi, der Temel. - Penum evde bir kuzi de kendumin var. A Adivar

temel kaptan temel kaptanla ekibi bir gün tekneyle balık avına çıkmış. karadan epeyce uzaklaştıktan sonra büyük bi fırtına başlamış. tekne alabora olmak üzereymiş. yönlerini kaybetmişler temel:"hemen pusulayi getirun"demiş. ekip:"pusulayı bulamaduk ne getirelum?"demiş. temel:"boşverin pusulayı uşaklar kelimeye şehadet getirin, gidiyruk"demiş. :):roflol: A Adivar

Ayni Sen Adamin dort cocugu da, arka arkaya kiz olmus. Ille de erkek cocuk dedigi icin, karisi besinci kez hamile kalmis. Ebe gelmis, dogumu yaptirmis... Kadin cep telefonu ile kocasini aramis: "Herif... Herif... Bir bebe dogurdum ki... Alni ayni sen, kaslari ayni sen... Gozleri burnu ayni sen... Agzi dudaklari, cenesi ayni sen..." Biraz durmus, nefes almis ve devam etmis: "Alti da ayni ben :roflol: A Adivar

Oynak koltuktan yere oturup okuyunuz.. biiiir, ikiiii, üüüüüüüç, okumaya başla.. Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı - Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın? Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel yiine girecekken minibüs geldi. Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp, -'Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp, - 'Abi bu Bakırköy'e gider'diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoförün bittiği andır. Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer; - Musait bi yerde iner misiniz? Şöför : - Niye sen mi kullancan Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamın biri Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla - Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim? Bizim soför olaya hakim: -Tabi abi ayıp ettin. al götür. senden kıymetli mi Ankara'da, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle -"Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu" demisti. Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı) A Adivar

üçüncü köprü Üçüncü köprü ihalesini Japon, Amerika ve Kayserili Türklerden oluşan bir konsorsiyum almış. Köprüyü inşaa etmişler tam açılışın yapılıp kurdelanın kesileceği an köprü büyük bir gürültü ile çökmüş. Japon ''gitti tüm emeklerim mahvoldu kumlarım'' diye yakarıp harakiri yapmış. Amerikalı ''gitti tüm çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı '' diyerek tabancasını çekip intahar etmiş. Tüm bunları izleyen bizim Kayserili derin bir ohh çekerek yanındakilere seslenmiş. ''yaav iyi ki hiç çimento koymamışım ha... mahvolurdum bunlar gibi yoksa. A Adivar

ellerine saglık çok güldüm harikalar:) A Adivar

sevgili edda artık komşunun oğlumu, yoksa dostundan mı yaptı bu kadın bilemem ama adamın direk verdiği tepkiye aldığı cevap iyi yaniii Bizim iki çocuğumuz vardı, bu çocuk benim değildir!!! diye... Karısı gayet sakin : -Eee sana baba mı diyir? Oturmuş yoğurdunu yiyir A Adivar

Cumhurbaşkanı Temel berberde saçını kestirirken, Ankara'ya gidip Cumhurbaşkanını göreceğini söylemiş. Berber de her isteyenin Cumhurbaşkanını göremeyeceğni söylemiş. Temel birdaha geldiğinde berber sormuş: -Ne oldu gördün mü Cumhurbaşkanını? -Cördüm -Ne dedi? -Saçunu bu kadar köti kesen berber kim, dedi.. A Adivar

Cellata Söylenebilecek Son sözler abi önce bi morfin falan verseydin acemisin sen galiba -o kafandaki siyah şeyi takmak zorundamısın? resmi kıyafetiniz mi bu? -o elindeki balta temiz mi? ben hijyenik adamım öyle pis pis ölemem -bak yaklaşma yoksa ayaamın altındaki sehpaya tekme atarım -bak vıcdan azabı cekersın benım yüzümden öldü dıe! -abi sizin eve sütçü girdi valla -hani önce çocuklar kadınlar ve yaşlılardı -ya azraili meşgul etmesek şimdi boşu boşuna -abi bugün günlerden ne.. - pazar.. -yazık abi ya hafta sonuda çalışılınırmı ben senin yerinde olsam bi devlet işine girerdim.. -oo selamınaleyküm cellat baba.. hadi len selamınaleykümmüş ne o şimdimi dine geldin.. - ee sayın ceLLat neden ceLLatLık - Baba mesLeği - baban da mı böLe kesip biçiyodu - evett... Çıtodanankkkkkk -abi sen bizim kemal abiye ne çok benziyon yaw -abi o elindeki gerçek mi? -abi yanlardan al, üstler kalsın -tavukmu yumurtadan çıkar yumurtamı tavuktan -Herkesin elindeki kendine... ehe -Dur abi yanlış adam. Ben deliğin büyüklüğünü ölçerken kafam sıkıştı -Hade lan -Valla A Adivar

kaydirigubbakcemile3Kayserilinin duasıkaydirigubbakcemile3 Kayserili ve temel bir gün camide dua ederler temel: allahım bana hanlar hamamlar cok para nasip et diye dua etmektedir yan tarafta dua eden kayserili: allahım temele cok para ver diyerek ellerini açarak göz yasları icinde dua etmektedir bu sırada yanlarında duran biri kayseriliye sorar :neden kendin için istemiyorsun arkadasını bu kadar çok mu seviyosun kayserili cevap verir: temelin duası kabul olur allah temele versin ki ben o parayı altından girer üstünden çıkar bir sekilde alırım. A Adivar

Medya Etkisi Temel bir gun hamama gider Herkezin uzerinde pestemal vardir ama temelin uzerinde bir gazete kagidi sarilidir... Temel e sorarlar - Temel hayirdir niye pestemal degilde gazete kagidi Temel cevap verir: -Oglum medya herseyi buyutuyor.. A Adivar

Telgraf... Avukat müvekkillerinden birine telgraf çekti: -Kayınvalideniz dün gece öldü. Gömülmesini mi, mumyalanmasını mı, yoksa yakılmasını mı sağlayalım? Ertesi gün cevap geldi: -Emin olmak isterim. Her üçü de yapılsın.:1ninca: A Adivar

ÖZÜRÜ KABAHATİNDEN BÜYÜK İncili Çavuş, aslen Kayseri&#8217;nin Tomarza İlçesinin Tıravşın köyünden olur. İncili Çavuş ile Padişah, bir sohbet ortamında iken Padişah İncili&#8217;ye demiş ki: -Bir gün öyle bir şey yapacaksın ki özürün kabahatinden daha büyük olacak, hesabını iyi yap demiş. Günler geçmiş, Padişah bu sözünü unutmuş. Padişah gece sarayın içerisinde bir odadan diğerine geçerken İncili arkadan yanaşıp ona bir parmak atmış. Padişah hiddetle dönerek: -Bire densiz, sen ne yaptığını sanıyorsun? diye bağırmaya başlamış. İncili özürlenmiş: -Padişahım bir yanlışlık oldu, karanlıkta göremedim, ben sizi hanım sultan zannettim. Padişah çileden çıkmış: -Vay ahlaksız, vay mendebur... İncili, bakmış ki işin sonu kötüye gidecek, padişaha daha önceki sözünü hatırlatarak cezadan kurtulmuş. A Adivar

Katil Temel Temelle İdris meyhaneye girdiler. Rakılar geldi... Yarım saat sonra İdris sordu: -Söyle pakayum, bir bir daha ne eder? -İçi dedi, Temel. İdris bıçağını çekip Temeli vurdu. Karakolda komiser gürledi: -Arkadaşını neden öldürdün? İdris içini çekti: - Çok şey pileydu! A Adivar

Temel Uçakta Temel Londra'ya uçakla seyahat ediyormuş. Uçakta her şey normal iken birden pilotun sesi duyulmuş: - "Sayın yolcular, uçağımızdaki 4 motordan bir tanesi bozuldu, ama biz 3 motorla rahat iniş yapabiliriz" Neyse rahatlar herkes. 15 dakika sonra bir anons daha: - "Sayın yolcular maalesef 1 motorumuz daha bozuldu ama biz 2 motorla inişi yapacağız" Herkes rahat ama bir anons daha gelmesinden korkmaktadır. 20 dakika sonra bir anons daha gelir: -"Sayın yolcularımız 2 motordan biri daha bozuldu ama biz en iyisiyiz ve 1 motorla inişi size garanti ediyoruz" Herkes ohh çeker rahatlar. Temel ise panik içinde: - "Uyy bu motorda bozulursa havada kalacağuz A Adivar

SAVUNMA Temel silah satan bir dükkandan içeri girer: -Ben tutukluk yapmayan seri bir silah ariyorum. Satıcı sorar: -Savunma amaçlı mı? Temel: -Hayır... Savunmamı sonradan avukatım yapacak A Adivar

Taksimetre : Taksinin yokusta frenleri patlamis, muthis bir hizla asagi iniyor. Kayseri'li musteri bagirmis..'Durdur su arabayi..' Sofor panik icinde haykirmis..'Durduramiyorum!..''O zaman taksimetreyi durdur hic degilse' demis, Kayserili. :roflol::roflol: A Adivar

en çok hangisine güldün ben hepsine hem gülüyom hem ekliyorumda:roflol::roflol::roflol: A Adivar

Tosbağa Ucra bir koyun ilkokuluna mufettis gelecegi haberi alinir. Bunu duyan tek sinifli ilkokulun tek ogretmeni panikler cunku cocuklar 2. sinifta olmalarina ragmen cok zor okumaktadirlar. Ogretmen mufettisin gelecegi gun sinifta ufak bir konusma yapar: "Bakin cocuklar bugun okulumuza mufettis gelecek. Muhtemelen de tahtaya birseyler yazip okumanizi isteyecek. Mufettis tahtaya birsey yazmaya baslarsa hemen bana bakin ben size ne yazdigini anlatirim, siz de okumus gibi yapip soylersiniz." Ccuklarin aklina yatmis bu tabii. Mufettis gelmis, kisa hosbesten sonra ogretmen cocuklardan birine "Kalk bakalim" demis "Su tahtaya yazdigimi oku" ve baslamis kocaman harflerle "kaplumbaga" yazmaya. Bunu goren ogretmen mufettise caktirmadan cocuga bir guzel anlatmis ne oldugunu tahtadakinin. M"Oku bakalim oglum ne yaziyor?" Ogrenci: "Tos-ba-ga" A Adivar