SAHİBİNE VERİRİM Nasreddin Hoca fakirlikten Kurban Bayramı'nda kurban kesememiş. Bayram namazından dönerken sokakta bir keçi görmüş, hemen yakalayıp kurban edip yemiş. Bunu öğrenen komşusu Nasreddin Hoca'ya : -Hocam kıyamet günü keçi için sorguya çekileceksiniz, o zaman ne diyeceksiniz? demiş. Hoca : -İnkar ederim, demiş. -İnkar edemezsiniz, kıyamet günü keçi dirilip tanıklık edecek. -Öyleyse daha iyi, demiş Hoca. Kıyamet günü keçi dirilip gelse hemen yakalayıp sahibine geri verip bu dertten kurtulurum. SEN DE ÇEKTİR Nasreddin Hoca'ya bir kişi sormuş : -Hocam gözüm hastalandı, ne ilaç kullansam olur? -Benim dişim hastalandığında çektirip kurtulmuştum. Sen de çektir, kurtulursun, demiş. TURNA AYAĞI Hoca güzel bir Turnayı kızartıp tepsiye koyar ve Timur'a götürmek üzere yola koyulur. Ancak tepsiden gelen mis gibi kokular Hoca'nın ağzını sulandırır. Bir ağacın altına oturup Turna'nın bir budunu koparır yer. Timur, Hoca'nın getirdiği Turna'nın tek ayaklı olduğunu anlayınca : -Bu Turna'nın bir budu nerede Hoca?... diye sorar. Hoca hemen yanıtlar : -Bizim köyün Turnaları tek bacaklı olur da.. Timur inanmaz, gözüyle görmek ister. Kalkıp Hoca ile birlikte göl kenarına giderler. Gölde Turnalar tek ayakları üzerinde durduklarından Hoca keyifli keyifli söylenir : -İşte devletlüm gözünüzle görünüz... Timur, Hoca'ya döner : -Al şu oku at, birini vur... emrini verir. Hoca çaresizlik içinde ok atar. Turnalar birden öteki ayaklarını da çıkarıp kaçmaya başlarlar. Timur : -Gördün mü Hoca, hepsi de iki ayaklıymış... Hoca lafın altında kalır mı? : -Aman Sultanım, sizde sıkıyı görseniz iki ayağınızla kaçmaz mısınız? YA AŞKA GELİRSE Nasreddin Hoca ile arkadaşları Konya'da bir eve akşam yemeğine davet edilmişler. Ev eski ve ahşap, bastıkça tahtalar gıcırdıyor, hoca laf atmış : -Evin tahtaları ses veriyor! Adam ukala ya : -Bizim ev pek sofudur, ara sıra zikreder! Hoca laf altında kalır mı : -Ya aşka gelip secdeye varırsa! YELPAZE Nasreddin Hoca, geçim sıkıntısından tavuk tüyünden yelpaze yapıp satmaya başlamış. Müşteriler yelpazeyi kullanıp denemiş, tüyler hemen dağılmaya başlamış. -Bu nasıl yelpaze, sallar sallamaz tüyleri dökülmeye başladı, demiş müşteriler. Hoca : -Kullanmasını bilmek lazım, yelpazeyi sıkı tutarak, başınızı iki tarafa sallarsanız olur, diye cevap vermiş.

103 - Dayi Adamin biri bir evin kapisini çalar. Kapi açilir : - Hemserim, ben Allah in yegeniyim beni bir kaç gün evinde misafir eder misin? - Oooo ne demek, Allah in yegeniysen basimin üstünde yerin var... Adam içeri girer ve yerlesir... Bir gün kalir, iki gün kalir, bir ay kalir, iki sene kalir, artik evin demirbasi olmustur. Evsahipleri sonunda durumu anlarlar ve adamla konusmaya karar verirler : - Hemserim sen Allah in yegeni degil miydin yahu. Ben ne büyük hata etmisim de senibu güne kadar sirtimda tasimamisim, diyerek adami tuttugu gibi sirtina alir ve sokak sokak, mahalle mahalle gezdirdikten sonra bir caminin önünde dururlar. Evsahibi adami omuzundan söyle bir sirkeleyerek atar ve : - Biraz da dayin baksin... 104 - Mumya Bir gün Misir da bir mumya bulunur ve bunun kaç tarihine ait oldugu ögrenilmek için Amerika, Ingiltere ve Türkiye den uzmanlar istenir. Tabii ki Türkiye den emniyet görevlileri gider. Neyse Ilk Amerikalilar baslarlar. 3-5 saat sonra çikarlar ve olsa olsa 300-600 senelerine aittir derler. Ingilizler girerler. Bir kaç gün sonra çikarlar ve olsa olsa 300-420 arasidir derler. Nihayet sira Türkiye den giden emniyet görevlilerine gelir ve içeri girerler. Girerler girmesine de, aradan 10 gün geçtigi halde hala disari çikmazlar. Nihayet 15. gün çikarlar ve merakla gözlerinin içine bakan Misirli bilginlere tam tamina 427 derler. Tabii ki herkes sasar bu ise ve nasil olur yahu derler. Bizimkiler gayet ciddi : - Biraz zoroldu amma, sonunda dili çözüldü keratanin... 105 - Es Araniyor Adam gazeteye "Es araniyor" ilani vermis. Ertesi gün yüzlerce mektup almis. Hepsinde su satirlar yaziliymis : "Benimkini alabilirsin!"... 106 - Evlilik Iki adam evlilik yildönümleri hakkinda konusuyolardi : - Sizin yildönümünüz de yaklasti degil mi? Kaçinci yila gireceksiniz? - Haftaya tam 10 yil olacak... - Ne güzel... Hanim için ne planladin? - Avusturalya ya götürecegim... - Oooo... Harika... Peki 20. yil için planin ne uzaya götürmek mi? - Hayir... 20. yilda gidip Avusturalya dan geri almayi düsünüyorum

UNUTKANLIK Bir bilim adaminin deney raporlarindan: 1. gun : Fare uzun sure labirentin icinde dolandi ama peyniri bulamadi. Icguduleri zayif. 3. gun : Negatif. Sadece labirenti degil, odanin hemen her yerini aradi; tum dolaplari, cekmeceleri, kavanozlari karistirdi. Hatta bir tablonun arkasina ve ceplerime bile bakti. Bu fare tam bir salak. 7. gun : En ufak bir ilerleme yok. Artik arama istegini bile kaybetti, telefonla kosedeki bufeden iki karisik tost, bir ayran istemis. Zekadan boylesine yoksun olusu deneylerimde yol almami onluyor. 18. gun : Zamanla becerilerini gelistirmesi lazimdi, ama sifir! Bursa'dan aradi, 'kaygilanmamami, peyniri bulacagini' soyledi. Ona gittikce peynirden uzaklastigini anlatmaya calistim, ama dinlemedi. Ciddi zeka problemi! 74. gun : Umutsuzluga kapiliyorum; fare, henuz bir zeka belirtisi gosteremedi. En son Tibet'ten aradi, hayatin anlami gibisinden birsey buldugunu soyledi. Ama peyniri bulamamis ve artik umrunda da degilmis. Aptal hayvan! Hayallerimden ve kariyerimden geriye kuflu peynirler kaldi. 93. GUN : LABIRENTIN ICINE KOYMAYI UNUTTUGUM ICIN FARENIN PEYNIRI BULAMADIGINI FARKETTIM.

28 - Hasta Ögrenci Telefon çaldi. Okul müdürü açti. Incecik bir çocuk sesi : - Müdür bey, bizim oglan bugün okula gelemeyecek. Biraz hastalandi da... - Peki, siz kimsiniz? - Ben mi... Babam... 29 - Ögretmen Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çagrida bulundu : - Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin... Sinifta çit yok. Nihayet biri kalkti : - Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun? Çocuk cevap verdi: - Hayir, ama sizin tek basiniza ayakta kalmaniza gönlüm razi olmadi... 30 - Hokkabaz Eve geldiginde burnu kaniyordu. Meraklanan annesine : - Okula hokkabaz geldi. Burnumdan üç tane demir ellibinlik çikardi... - Ama hokkabaz göz aldatir... Burun kanatmazki... - Zaten burnumu hokkabaz kanatmadiki. Baska para kalip kalmadiginikontrol eden arkadaslarim kanatti... 31 - Felsefe Renkli kisiligiyle ün yapmis bir felsefe hocasi, yilin son sinavini yapmak üzere sinifa girmis. Bütün ögrenciler çok heyecanli, hepsi merakla sorulari bekliyolar, felsefe hocasi sinifa söyle bi bakmis, derken sandalyesini kaptigi gibi kürsünün üzerine koymus. - ISTE 100 PUANLIK TEK SORU, BANA BU SANDALYENIN VAROLMADIGINI ISPAT EDIN... Herkes bir girismis yazmaya efendim hizli hizli yazanlar, haril haril düsünenler derken, aralarindan biri kagida tek bi cümle yazmis sonrakalkmis hocasina vermis ve sinavi bitirip cikmis.. Sonuclar aciklandigi zaman bir bakmislar koca sinifta 100 üzerinden 100 alan tek kisi var, o da sinavi 2 dakkada bitirip çikan cocuk... Peki acaba çocuga 100 puan getiren o tek cümleneymis? - HANGI SANDALYE?.. 32 - Rüya Okula geç kalan Kamil öğretmenine özrünü anlatıyordu: - Özür dilerim öğretmenim... Rüyamda bir futbol maçı gördüm. Öğretmen kızdı: - Bu geç kalman için geçerli bir sebep değil!.. Kamil kendini savundu: - Ama kupa maçıydı öğretmenim ve 2 defa uzatmaya gidildi...

Bir sanayi şirketinin genel müdürü klasik müzik düşkünüymüş. Günlerdenbir gün, şehre ünlü bir orkestra gelmiş. Vereceği konserin en önemliparçası da Schubert'ın ünlü 'Bitmeyen Senfonisiymiş'. Genel müdüre, konser için bir davetiye gelmiş. İşi nedeniyle gidemiyeceğinden de bunu şirketin'verimlilik' uzmanı na vermiş. -'Git ve bana izlenimlerini aktar' demiş. Ertesi gün uzmandan bir değerlendirme raporu gelmiş. Sayın Genel Müdürüm diye başlıyormuş ; 'Dört Obuacı konserin önemli bir süresinde boş oturdular. Bunların sayısı nı azaltırsak konsere daha çok katkıda bulunurlar. Orkestrada on iki kemancı var. Bunların hepsi aynı anda hareket ediyorlar, aynı notaları seslendiriyorlar. Bence yanlış. Personel tasarrufu yapılmalıdır. Onaltılık notalara ağırlık verilmiş. Büyük ziyan. Seyirciler sekizlik ve onaltılık notalar arasındaki farkı anlamaz. Bu nedenle onaltılık notalarla eser çalarak yüksek ücret alan elemanlar yerine sekizlik notaları çaldırıp, düşük ücretle çalışan stajyerler kullanılmalıdır. Yaylı sazlarla işlenen pasajlar, nefesli sazlarla aynen tekrarlanıyor. Bu durum gereksiz tekrar yaratıyor. Bu durum önlendiğinde iki saatlik konser yarı yarıya iner. Eğer Schubert bu önlemleri alsaydı 'bitmemiş senfoni' biterdi. Arzederim efendim.'

bir kayserili; bir çorumlu; bir ankaralı trende giderken kayserili kalkmış bir top pastirmayi trenden aşağı atmış. ula napiyosun pastirma atilirmi? demişler. kayserili:bizim orda bundan çok demiş. bunun üstüne çorumlu kalkmış bir sepet leblebiyi trenden aşağı atmış. ula sen ne yaptin leblebi atilirmi demişler. çorumlu:bizim orda bundan çok demiş. bizim ankaralı düşünmüş ben ne atsam diye; kalkmış çorumluyu tuttuğu gibi trenden aşağı atmış. ula naptin adami niye attın; ankaralı kendinden emin :bizim orda da bundan çok...

132 - Barbie Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girerek : - Vitrindeki Barbie bebek kac para? Satici: - Hangisi beyim? ve devam eder : - Barbie spora gidiyor 19.95 usd - Barbie alisverisde 19.95 usd - Barbie discoda 19.95 usd - Barbie hede hodo yapiyor 19.95 usd - Barbie bosandi 265 usd Adam çok sasirir : -Neden hepsi 19.95 de, bosanmis olan 265 usd? Satici cevaplar : - Çok basit Bosanmis Barbie ile birlikte; Ken in evini, arabasini donunakadar herseyini de aliyorsunuz... 133 - Yüzük Yargiç, sanigi sorguya çekiyordu. - Demek yüzügü çalmadin da yolda buldun? - Evet efendim, yolda buldum. Inanmazsaniz düsüren sahibine sorun. - Peki, sahibinin kim oldugunu biliyordun da, yüzügü neden götürüp ona vermedin? - Verecektim ama... Içindeki yaziyi okuyunca vazgeçtim. - Ne yaziyordu yüzügün içinde? - "EBEDIYEN SENINIM" yazisi vardi efendim... 134 - Kolye Genç kiz aksam davete gitmek için evde hazirlanmaktadir. Makyajini yapar, kiyafetini giyer, takilarini takar. Ugurlu saydigi bir de kolyesi vardir, ucunda uçak resmi olan kolye... Onuda takar ve otobüse biner. Otobüste karsisinda oturan genç dikkatle onu süzmektedir. Dayanamaz gence sorar : - Kolyem dikkatinizi çekti herhalde uçaga mi bakiyorsunuz? - Hayir alani seyrediyordum.

YA AMA YA OLMASKİ YA BEN BUNU OKUDUĞUMDA İLK AKLIMA GELEN KOVA OLMUŞTU... YA PRATİKTE SORU SORULUYOR... VE SEÇENEK VERİLİYOR CVP SEÇENEKLERDEN BİRİ OLMALI DEĞİL Mİ YANLIŞMIYIM... YANİ O AN KÜVETİN ÖNÜNDE OLSA DELİ BİLE TIPAYI DÜŞÜNÜR BENCE...:bigeek2: :bigeek2: :bigeek2: GUldenBe

Hayalet İki arkadaş bir gece bir parti dönüşünde yürüyerek eve dönüyorlarmış... Biri biraz macera olur eğleniriz düşüncesiyle ilerideki mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önermiş ve diğeri de hemen kabul etmiş. Mezarlığın içine girmişler ve yürümeye başlamışlar. Çok derinlerden 'tak!-tak!'diye garip sesler gelmeye başlamış biraz sonra. İki arkadaş bir taraftan tırsarak bir taraftanda tırstıklarını birbirlerine belli etmeyerek yürümeye devam etmişler ama bu korkunç ses onlar yürüdükçe artıyormuş.. Epey ilerledikten sonra ilerideki sis bulutunun arkasında bir kıpırtı görmüşler. İyice tırsmışlar ve sis bulutuna doğru yürümeye devam etmişler. İleride bir mezarın başında yaşlı bir adamın elinde çekiçle mezar taşına birşeyler yazdığını gören arkadaşlardan biri "Yahu amca bu saatte çalışılır mı biz de seni hayalet sanıp korkmuştuk"demiş. Yaşlı adam şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra "Adımı yanlış yazmış gerizekalılar!!'demiş Materyalist Çok havalı ve zengin bir avukat, yeni aldığı lüks spor arabasını ofisinin önüne park eder. Ofisteki arkadaşlarına nasıl gösteriş yapacağını düşünerek arabasından inerken, yoldan hızla geçen bir kamyon sürücü tarafındaki kapıyı kopartır atar. Avukat derhal cep telefonunu kapar ve polisi arar. Bir dakika içinde polis olay yerine gelir fakat daha tek bir soru sormasına fırsat bırakmadan avukat isterik bir şekilde haykırmaya başlar.. Daha geçen gün aldığı arabası mahvolmuştur ve kaportacı ne kadar ince iş görse gene de eskisi gibi olmayacaktır. O kamyonun sürücüsü derhal bulunmalı ve yaptığı hasar ona mutlaka ödettirilmelidir. Avukat kızgın ve öfkeli şikayetini nihayet bitirdiğinde, polis bıkkın ve inanamaz bir şekilde başını sallar "Siz avukatların bu kadar materyalist olmalarını bir türlü anlayamıyorum.." der ".. sahip olduğunuz şeylere öyle baglanıyorsunuz ki, başka birşeyi gözünüz görmüyor..."."Nasıl söylersin böyle birşeyi?" diye hayretle sorar avukat. Polis adama acıyarak ve küçümseyerek bakar "Sol kolun dirseğinin altından kopmuş görmüyor musun?Kamyon sana çarptığı sırada olmuş olmalı ve sen bana kaportacıdan bahsediyorsun..." "Aman Tanrım!" diye bağırır avukat. "Rolex'im de gitmiş... Kimin Telefonu Bir golf klübunun soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. Ortada duran bir cep telefonu çalmış, yakınındaki bir adam hands-free konum düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış. Adam: Alo Kadın: Merhaba şekerim, kulüpte misin? Adam: Evet. Kadın: Ay ben burda süper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim? Adam: Oluur, madem çok sevdin, al tabii. Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2005 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte birini buldum. Adam: Ne kadar? Kadın: 60 000 dolarcık. Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama... Kadın: Yaşasınnn! Bir şey daha var, geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 000 dolar istiyorlar. Adam: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakın. Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum. Adam: Ben de seni... Görüşürüz. Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar: "Bu telefon kimin, bilen var mı?"

DÖNMEYIZ Temel ile Dursun bir aksam otobanda iki sarisini arabalarina almislar ve issiz, kuytu bir yere gitmek için basmislar gaza... Yarim saat sonra gidecekleri yere yaklastiklarinda sarisinlardan biri der ki : - Simdiden söyleyelim, biz dönmeyiz. Temel kendinden emin bir sekilde cevap verir : - Valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz. BOZULDU Temel' e ikramiyeden büyük miktarda para çikar ve imajini degistirmek ister. Ilk önce gözlük almaya karar verir. Gözlükçüden kaliteli bir gözlük ister, gözlügü takar ve fiatini sorar 10 Milyon cevabini alinca bu gözlük yakismadi diyerek baska gözlük dener fiati sorar 100 Milyon lafina da karsilik yakismadigini soyler. Gözlükçü çelik kasa da sakli dünyada benzeri olmadigini söyledigi gözlügü çikarir. Temel gözlügü takar hosuna gider. Çünkü gözlükçü karsisinda çiplak durmaktadir. Etrafina bakar tüm insanlar çiplak gözükmektedir. Gözlügü 100 Milyar'a satin alir evin yolunu tutar Fadimeye hava atacaktir. Eve girince köyden hemserisi Dursun misafir gelmistir fakat Fadime ile Dursun'u çiplak görmektedir. gözlügü çikarir yine çiplak görmektedir. Gözlügü takar çiplak, çikarir çiplak sinirlenip gözlügü ayaklarinin altina alir kodumun gözlügü ne çabuk bozuldu der. BAK AKILLANDIN hoca yolculuk sirasinda mola verip bir hana girer, bu sirada hana bir baska yolcu daha girer ve ikisi birden hancidan yiyecek birseyler isterler. Fakat hanci yiyecek olarak sadece bir balik oldugunu söyler ve bunu paylasmalarini önerir. Bunun üzerine hoca 'ben baligin sadece basini yiyecem' der. Hanci bunun nedenini sorar, hocada 'balik basi zekayi arttirir, balik basi yiyen insan akilli olur' der. Bunun üzerine diger yolcu hemen atilir ve hocaya 'balik basini niye sen yiyeceksin, ben yemek istiyorum' der. Hoca da itiraz etmez ve baligin koca gövdesini hoca yer ve bir güzel karnini doyurur, diger yolcu ise sadece baligin basini yer ve sonra hocaya seslenir 'sen koca gövdeyi yedin karnini doyurdun ben sadece kafayi yedim aç kaldim ' der Hoca da bunun üzerine sunu der 'Bak nasil akillandin'

Suratsız Roger ağır şartlar altında çalışan bir işçidir. Boi zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir. Karısı bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz klübüne götürmeye karar verir. O akşam beraberce klübün kapısına gelirler. Kapıdaki bodyguard, " Hey Roger.. seni görmek ne güzel!" der.. Karısı: "Daha önce buraya gelmişmiydin Roger..?" Roger: Hayır.. hayır o adamı bowlingten tanıyorum... içeri girerler ve bir masaya otururlar... Garson gelir.. Garson: iyi akşamlar Roger... Her zamanki gibi Cin tonik di mi?.. Karısı: Roger bana bak sen buraya daha önce geldin değil mi? Hafif hafif öfkelenmeye başlayan karısını sakinleştirmek zordur.. Roger: Ne alakası var.. Voleyboldan tanırım onu bir iki tek içmişliğimiz var ordan yani... Karısı pek tatmin olmamıştır ama neyse.. Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir.. Stritipzci: Selam Roger... Yine özel masa şovundan mı istersin..? Karısı hışımla yerinden kalkar ve klübu terk eder.. Roger peşinden koşar.. Kadın bir taksiye biner ve taksi kalkmadan Roger da biner... Kadın öfkeden patlayacakmış gibidir... ve korkunc sinirlidir.. Şöför: Bu geceki çok suratsızmış be Roger.. Organizasyon Bir adam, arkadaşı ile yolda giderken elindeki çakısı ile parmağını kesti. Biraz ötede sağlık ocağı vardı. Adam: "-Ben şurada pansuman yaptırayım", dedi. İçeri girince karşısına iki kapı çıktı. Birinde "Hastalıklar", ötekinde "Yaralar" yazılı idi "Yaralar" kapısından girdi. Yine önünde iki kapı vardı. Birinde "Et", ötekinde "Kemik" yazıyordu."Et" kapısından girdi. Yine iki kapı çıktı karşısına. Birinde "Önemli", ötekinde "Önemsiz" yazıları vardı. "Önemsiz" kapısından girince kendini sokakta buldu. Arkadaşı sordu: "-Nasıl iyi baktılar mı?" "-Hayır; ama organizasyon dehşet" Önceki

BEN ASTIM Jim ile Mary akil hastanesinde iki hastadir. Birgun hastanenin yuzme havuzunun etrafinda dolasirken Jim aniden suya atlayip en dibe batar. Bunu goren Mary hemen ardindan atlar ve dibe kadar yuzup Jim'i kurtarir. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranisi hastanede olay olur. Bunu duyan bashekim de Mary'nin artik iyilestigini dusunup, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. Islemler yapilir, belgeler cikartilir, Bashekim ayni gun Mary'nin yanina gider: -Mary, sana bir iyi bir de kotu haberim var. Iyi haberim, yaptigin kahramanca davranistan oturu anladik ki akli dengen tamamen yerinde ve boylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kotu habere gelince, kurtardigin hasta, Jim, intihar etmis. Az once odasinin banyosunda kendisini asmis bulundu. Mary gayet sakin yanit verir: -O intihar falan etmedi ki. Ben onu astim kurusun diye.

Bir kovboy arazide yürürken yol kenarında çırılçıplak uzanmış yatan bir Kızılderili görmüş: - "Senin işin gücün yok mu napıyosun burda böyle?" Kızılderili cevap vermiş: - "Kimin saati olmamak, saati bana sormak. Ben ona saati söylemek..." Kovboy şaşırmış: - "Allah allah... Peki bana soyle bakalım saat kaç?" Kızılderili bunun üzerine kafasını kaldırıp güneşe bakmis, sonra da "şeyinin" yerdeki gölgesine bakmış ve: - "Saat 2..." Kovboy kendi saatine bakmis ve saat gercekten 2... "İnanılmaz bişey" deyip yürümüş gitmiş. Yarım saat daha yürüdükten sonra yine çırılçıplak yatan bir Kızılderili görmüş: - "Yoksa sen de mi saati söylüyosun?" Kızılderili gülmüş: - "Evet senin saatin olmamak, saati bana sormak... Ben sana doğru saati söylemek." Kovboy bunu da bir denemek istemiş: - "Peki söyle o zaman saat kaç?" Kızılderili önce kafasını kaldırıp güneşe bakmış sonra da şeyinin yerdeki gölgesine bakmış ve: - "Saat 2 buçuk..." Kovboy yine saatine bakmış ki, evet saat 2 buçuk... "İşe bak..." demiş, yürümeye devam etmiş. Az sonra yine karşısında çırılçıplak yere uzanmış bir Kızılderili, fakat bu seferki yatmakla da kalmamış, o halde masturbasyon yapıyor... - "Sakın sen de saati söylüyorum deme!" Kızılderili cevap vermiş: - "Hayır, ben saati kurmak..." İki i nenin canı yatmak ister, ama bu işi yapacak mekan bulamazlar. Birinin aklına bu işi metronun son vagonunda yapmak gelir. Giderler metroya ama beklenen tren bir türlü gelmez. Sonra aralarında şu diyalog geçer: - "Oğlum gel burada istasyonda halledelim?" - "Oğlum nasıl olur?" - "Toplum hiçbir şeye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle göstereceğim. Şimdi şu "Sigara İçilmez" tabelasının altında bir sigara içeceğim ve kimse bir tepki göstermeyecek." Adam dediğini yapar ve kimse bir tepki göstermez. Sonra oracıkta birlikte olurlar ve mutlu bir şekilde oradan ayrılırlar. Bir başka gün başka iki kişi ormana mangal yapmaya gitmek için metroya giderler. Ama bekledikleri metro bir türlü gelmez. Adamlardan biri mangalı metroda yakalım der. Diğeri "olur mu ya metroda mangal yakılır mı?" der... Diğeri: - "Bu toplum hiçbir şeye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle kanıtlayacağım, şimdi gidip şu "Sigara İçilmez" tabelasının altında durup bir sigara yakacağım, ve kimse bir tepki göstermeyecek..." Diğeri panik bir şekilde atılır: - "Sen ne diyosun oğlum! Geçende birisi şu tabelanın altında bir sigara içmeye kalktı da oracıkta s.. tiler adamı!" Hocanın biri fıkra anlatmaya bayılırmış; özellikle de belden aşağı fıkralar ve espriler tabii ki... Bir gün kızlar bir karar alırlar ve hoca gene böyle espriler yaparsa sınıftan toplu halde çıkmaya karar verirler... Bu durum hocanın kulağına gider. Derse gelir ve Sicilyalı erkeklerin cinsel organının Türklerinkinden 10 cm. daha uzun olduğunu söyler... Kızlar birbirlerinin yüzlerine bakarak ayağa kalkarlar ve almış oldukları karardaki gibi sınıfı terketmek isterler, tam sınıftan toplu halde çıkarken, hoca kızlara seslenir: - "Ooo... Nereye kızlar? Sicilya'ya mı?"

Ama yazık Reha'ya yaaa. Ayrıcana nortedome söyleyin Harika Avcı, Nilüfer, Gülşen gibi hatunlar onu beğeniyo:laugh:

Adamin biri sinemaya gider. Tam sinemada film baslarken önüne saçini kazitmis biri oturur ve sinemanin isiklari bu saçini kazitmis adamin kafasina vurur... Arkasindaki adam bir turlu filmi izleyemez. Adam içinden "sunun ensesine bi tane yapistirayim" der sonra "Oglum adam iri yari... Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanina Temel oturur.. Adam Temel'e donup "Su kafasini kazitmis adamin ensesine bi tane vur sana 5 milyon verecem" der. Temel de dayanamaz adamin ensesine bi tane yapistirir ve devam eder "Ula Hasan sen burda miydin" der. Adam donup "Ne Hasani kardesim" der Temel de "Pardon kardesim karistirdim" der ve adam onune donunce 5 milyonunu alir. Adam dayanamaz ve Temel'e donup "Kardes bi tane daha yapistir sana 10 milyon verecem" der. Temel bi tane daha adamin ensesine vurur ve ilave eder "Hasan sensin be yeme beni" Adam donup "Hasan degilim kardesim be " diyip on koltuklardan birine oturur. Temel'in yanindaki adam artik filmi birakip bu kafasini kazitan adami aramaya baslar ve bulur hemen Temel'e donup "Bak kardesim iste oraya oturmus. Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayi verecem" der. Temel hemen kafasini kazitmis adamin arkasina geçip ensesine bi tane yapistirip "Ula Hasan burda miydin, ben de yarim saattir arkadaki adami sen sanip ensesine vuruyorum" der... Önceki

Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun gögüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin gögüslerine dokunmak.. Tüm cesaretini toplayıp harem ağasına açılmış.. - "Bana sultanın göğüslerini koklat. Ömur boyu biriktirdiğim bin altın senin" demiş. Harem ağasının aklı yatmış bu karlı işe. Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyaci - büyücü karışımı bir kadın varmış. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan sonra giyeceği korseye iyice sürmüş. Sultan çıplak tenine korseyi takınca, losyon etkisini hemen göstermiş. Göğüsleri yangın yeri gibi yanmaya başlamiş. Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar. Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek. Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha "Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyası, herşeye iyi geliyor. Tek care, Ahmed'in dili. Kralicemizi ancak o kurtarır, eğer siz izin verirseniz" demiş. Padişah çaresiz çağırmış Ahmet'i hareme. Ahmet bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş. Ne var ki söz verdiği halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış. "Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider. Bunu göze alamazsın. Hadi bakalım, çek arabanı" demiş, harem ağasına. Çok kızmış harem ağası.. Öyle kızmış ki.. Ertesi gün aynı yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş...

Hepsi harika canım ellerine sağlık teşekkürler şu an sabahın 7 si ve ben gülmekten kırılıyorum kızlar görse bu delirdimi ne dicek bir durumdayım anla artık :laugh: :laugh: :laugh:

175 - Manyak Yolcu gemisi okyanusta ıssız bir adanın yanından geçerken yolcular uzun sakallı üstü başı yırtık sıska bir adamı farketmişler. Adamcağız sahilde oradan oraya koşuyor, çılgın gibi ellerini sallıyor, zıplıyor, bağırıp çağırıyormuş. Yolculardan biri sormuş: - Kim bu kaptan? - Bilmem... Her sene buradan geçeriz, her seferinde de bu manyak böyle kafayı üşütür... 176 - Yemek Kalmadı Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu. Babası kızın elindeki bomboş kağıdı görünce sordu: - Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım? - Çimenlikte bir keçi resmi. -Çimenler nerede? - Keçi hepsini yedi. - Ya keçi? - Yiyecek bir şey kalmayınca o da gitti. 177 - Diz Bağı Hoca camide vaaz verirken, "Karılarından korkanlar ayağa kalksın" der. Tüm cemaat kalkar yalnız içlerinden biri kalkmaz. Hoca nedenini sorunca o da: - Hocam karı lafı duyunca dizlerimin bağı çözüldü de ondan! der... 178 - Amerika New Yorkda küçük bir çocuğu azgın bir köpeğin dişlerinden kurtaran ve hayvanı boğan iri yarı delikanlının yanına koşan gazete muhabiri sormuş: - Kahraman Amerikalı çocuğun hayatını kurtardı, diye yazabilir miyim? - Ben Amerikalı değil Pakistanlıyım, demiş adam. Ertesi gün New York Timesda manşet: "Köktendinci Müslüman, Central Parkta bir köpeği boğdu. FBIolayın El Kaide bağlantısını araştırıyor..."

II DÜNYA SAVAŞI BİTTİ Mİ? Yasli Italyan, kasabanin papazina günah çıkarmaya gitmisti. Ihtiyar adam itiraflarina basladi: "Ikinci Dünya savasinin ilk günlerinde bir güzel kiz kapimi çalip kendisini Almanlardan saklamami istedi. Onu bodruma sakladim. Ve Onu asla bulamadilar. "Bu harika birsey" dedi, papaz.. "Devami var" dedi ihtiyar.. "Ben zayif karakterli bir adamim. Birgün ondan, kendisini saklamamin bedelini bazi arzularimi gidererek " odemesini istedim." Papaz bir süre düsündü, sonra.. "Himmm.. Savas yillari. Zor günler.. O kosullarda böyle bir zaaf affedilebilir. çok büyük bir riski göze almissiniz.. Kaldi ki, kiz Almanlarin eline düsse, basina çok daha kötü seyler gelirdi. Allah anlayisli, hos görülü ve affedicidir. Yaptiginiz iyilik ve kötülükleri tartar, sizi sefkatle yargilar.." "Tesekkür ederim peder" dedi, yasli adam.. "Simdi içim rahatlamisken, bir soru daha sorabilir miyim?." "Tabii sorabilirsin oglum" dedi, papaz.."Ona savasin bittigini söylemem gerekiyor mu?.." SIRANI BEKLE Temel, bir haftaligina gittigi memleketten, haber vermeden erken donunce karisini evde baska bir erkekle bulur. Derhal belinde tasidigi tabancasina davranan Temel, yatakta yakaladigi adami alninin ortasindan vurur. Tabancayi tam kendi kafasina dogrultmusken, karisi haykirarak uzerine atlar: Dur Temel'im, kiyma kendine! Temel, sinirden titreyerek haykirir: Sus, sira sana da gelecek!.. NAZİK HANIM Istanbul'a gurbete giden Erzurumlu, dönüste karisina istanbul'lu hanimlarin, aksam eve dönen kocalarini, kapida nasil karsiladiklarini "Hos geldin kocacigim, üsümüssün, yorulmussun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmis. Belli ki o da karisinin kendisini öyle karsilamasini istiyor... Aksam eve gelmis, kar, tipi, soguk, karisi kapiyi açmis : Uy kocacigim, it gibi titriyisen... . push ;

Uğursuz Kadın Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar: "İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın... Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi. "Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın" Sinemaya Cideyruz Temel'i elinde tuttuğu penguenlerle beraber görünce, - Bunu hayvanat bahçesine götür, diyorlar. Bir müddet sonra Temel'le yolda dolaştığını görünce: - Niye hayvanat bahçesine götürmedin? - Hayvanat bahçesine götürdüm. Şimdi sinemaya cideyruz. BenDenizYildizi

istanbul da temel otobüse biniyormuş o sırada önünde dar uzun bir etek giyen bir bayanda otobüse binmeye çalışıyormş. temel önünde kadının otobüse binme telaşını seyrediyormuş. kadın önce bir adım atmaya çalışmış bakmış olmamış hemen eteğinin arkasından altan bir düğme açmış. sonra ikinici adımı atmaya çalışmış bakmış olmamış tekrar bir düğme daha bu üç dört devam etmiş.. her adımda bir düğme.. temel sinirlenmiş önünde duran bayanı belinden atmış otobüsün içine.. kadın bir den dönüp temele sinirli bir şekilde '' terbiyesiz sen benim kocamısın ki arkamdan beni tutuyorsun!!!'' demiş temelde bunun üzerine kadına : '' sende penum karim misunki sabahtan beri duğmelerumi açaysun?'' demiş..

Temel savaşta yanında 10 arkadaşıyla birlikte düşmana esir düşmüş. İlk gün işkence sonunda ekipten 5 tanesi bülbül gibi konuşmuş. 2. gün 3 kişi daha dayanamamış itiraf etmiş. 3. günün sonunda bir tek Temel kalmış. 4. gün işkencenin dozu artmış, Temel'den çıt yok. 5. gün, işkence iyice ağırlaşmış ama Temel yine aynı 2 hafta sonra, Temel'i kaldığı hücrede izlemeye karar vermişler. Bizim Temel, hem kafayı duvara vurmakta, hem de söylenmekteymiş: - Haturla... Haturla... Haturlaaa...

SIKARKEN Nasrettin hoca bir gün yolun kenarinda kedisini yikiyomus. yoldan geçen arkadasi hocaya: "hocam kediyi yikama ölür. " demis. hoca aldiris etmemis ve yikamis. arkadasi dönüste hocayi tekrar yolun kenarinda görmüs. kedi ölmüstü. adam: " hocam ben size kediyi yikamayin ölür demedimmi? " demis. hoca: " ben kediyi yikarken ölmediki sikarken öldü AYNISINI SÖYLEDIM Küçük Ali okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu. "Has iktir, ne farki var ki?" "Ben de ögretmene aynisini söyledim... TEKRAR Temelin üç tane sevgilisi vardir. Biri ögretmen biri doktor, biri de santral görevlisidir. Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu duyan arkadasi sorar "Niye ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de döner:"Ula der, bilmez misin doktorlar "Bugün git yarin gel" der. Santral görevlisi de"Su an mesgul, daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Haydi bir daha tekrarlayalim..."

99 - Pasta Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60. yas gününde önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis. Karadenizli pastaci sormus : - Üzerine ne yazmami istersiniz? Adama bir an düsünüp : - "Yillarla yoruldun ama, inan daha mükemmelsin", yazilsin... - Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim bu yaziyi? - Iki satir halinde olsun, üstte "Yillarla yoruldun ama", altta "Inan daha mükemmelsin" seklinde olabilir... Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla pasta gelmis. Üzerinde aynen sunlar yaziyormus : " Üstte yillarla yoruldun ama Altta inan daha mükemmelsin " 100 - Patron Hostes, uçakla Vatikan a Papa yi görmeye giden papaza sormus : - Viski, cin, sarap... Ne emredersiniz? - Kaç metrede uçuyoruz kizim? - On bin metredeyiz peder! - O halde sen bana su getir kizim, patrona çok yakiniz, ayip olur... 101 - Kanatlar Adam ölür ve öbür dünyada sorgusu baslar : - Hiç içki içtin mi? - Aman efendim... - Kumar oynadin mi - Aman efendim... - Kadinlarla aran nasildi? - Aman efendim, ben kim çapkinlik kim? Cebrail dönüp bagirir : - Oradan bir çift kanat getirin! Adam çok sevinir : - Melek oluyorum, degil mi efendim? der. Cebrail cevaplar: - Hayir kaz oluyorsun! 102 - Hata Özcan ise girmis, aybasinda maasini alinca bir de ne görsün, zarfta 100 milyon fazla var. Hiç sesini çikartmamis ve parayi bir güzel harcamis. Ertesi ay gelince maas zarfini apar topar açmis ve bir bakmis bu sefer 50 milyon eksik. Köpürerekpatronuna gitmis : - Maasim 50 milyon eksik... Böyle bir hatayi kabul edemem!.. - Peki geçen ay 100 milyon fazla aldiginda neden sesini çikartmadin? - Prensibimdir... Ilk hatayi affederim

78 - Baloda Baloda adam kadinin yanina yaklasti ve : - Bu dansi bana lütfeder misiniz? Bayan hosnutlukla gülümseyerek : - Elbette... Bu gece besinci dansa kaldirisiniz... - Ne yapayim? Karim çok kiskançtir. Güzel kadinlarla dans etsem kiyameti koparir!.. 79 - Iskence Bosanma davasinda yargiç, davaci kadina sordu : - Neden bosanmak istiyorsunuz? - Manevi iskence yapiyor, sayin yargiç. - Birkaç örnek verebilir misiniz? - Dogum günü pastandaki mumlari söndürmene yardim edeyim dedi, ben de et dedim. Gitti, yan odadan vantilatör getirdi... 80 - At Kendini Öbür dünyaya gelenler siraya sokuluyor, uygun adim yürüyüsle sirat köprüsü basina sevkediliyordu. Basmelek Saint Pierre, gelen bir grup erkege "Dur!..." buyrugunu verdikten sonra : - Karisini aldatanlar kendilerini buradan asagiya, cehennemeatsinlar! dedi. Gelenlerin hepsi kendini atti, bir kisi kaldi. Saint Pierre ona döndü : - Hey sen! Sagir numarasi yapma!.. At kendini sende!.. 81 - Her Sey Artti Köy meydaninda otomobilini durduran kentli, yoldan geçen köylüye : - Dayi, dedi, buradan sehre kaç kilometre, biliyor musun? - Eskiden 50 kilometreydi, yegen. Ama simdi hersey artti. Belki o da 150 kilometreye yükselmistir!..

SPERM TESTİ Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve: - "Bunu doldurup yarın bana getirin" der... Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar: - "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış: - "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız" diye sormuş. İhtiyar yanıtlamış: - "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü." BUZDOLABI Temel bir gün kahvede otururken arkadaşlarından biri ona: - "Ula temel senin hanım seni aldatıyo" demiş. Bunu duyan temel hemen eve koşmuş, evi aramış taramış fakat kimseyi bulamayınca sevincinden oracıkta ölmüş. Öbür alemde dolaşırken bir anda arkadaşı Dursun'u karşısında görmüş ve şaşkınlıkla: - Ula dursun ben seni daha dün gördüydüm nasıl olduda ölüp buraya geldin. - Valla temel hiç sorma donarak öldüm, peki sen nası öldünde buraya geldin. - Dün kahvedeydim biri geldi bana senin hanım seni aldatıyo dedi bende hemen eve gittim aradım taradım ama kimseyi bulamayınca orada yığıldım kaldım. - Ula buzdolabına baksaydın ikimizde şimdi sağ olacaktık. SERT KOVBOY Üç kovboy Teksas'ta bir barda masaya oturmuş, kafayı çekiyorlar... Bir sarhoş girmiş içeri. Parmağı ile ortadakini işaret etmiş: - "Senin anan," demiş "Teksas'ın en çılgın seks manyağıdır" demiş.. Masanın etrafı bir anda boşalmış.. Ama ortadaki adam duymazdan gelmiş, içkisine devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra geri gelmiş. Gene aynı masanın başında dikilmiş.. - "Senin o fahişe ananı az önce becerdim, harikaydı" demiş. Etraf masalar gene bir anda boşalmış.. Bizimki gene kılını kıpırdatmadan içmeye devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra gene gelmiş.. - "Senin anan var ya, senin anan" diye başlarken, kovboy nihayet lafını kesmiş: - "Evine git de yat.. Gene zurna gibi içmissin, baba!.."

BACAK Biyoloji dersinden yapilacak sinav için siniftaki herkes acayip çalismis, notlar, kopyaliklar havada uçusmus. Daha sonra sinavin yapilacagi gün gitmisler bir de bakmislar, ortada kagit kalem yok sadece sira sira mikroskoplar. Hoca; -Bu mikroskop lam'larinda bir böcegin bacagi var, sinaviniz bacagindan böcegi tanimak" Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemis, hoca dedigi dedik. Ögrenciler mikroskoplarin basina geçmis ama taniyamiyorlar&#8230; En sonunda biri dayanamamis, kapiyi çarpip çikmis. Hoca arkasindan seslenmis; -Kimsin sen, kapiyi çarpip çikiyorsun? Kapi hafifçe aralanmis ve bacagini uzatmis, -Tanisana hadi tanisana kim oldugumu&#8230;

TEMEL'IN KAYNANASI Temel bi gun kahveye girmis. Ustu basi yirtikmis. N'oldu diye sormuslar. Temel: "Kaynanami gomduk." Kahvedekiler: "Iyi de bu halin ne?" Temel: "Biraz direndi de." BİR CİNAYET DAVASI Mahkemede bir cinayet davasi goruluyordu. Adamin katil oldugu hemen hemen kesindi, bunu goren davali avukatinin aklina bir seytanlik geldi. "Bayanlar baylar... hepinize bir surprizim var" diyerek saatine bakti... "Tam bir dakika sonra, muvekkilim tarafindan olduruldugu iddia edilen kisi bu mahkeme salonundan iceri girecek..." Bunun uzerine hakim, seyirciler, butun kafalar mahkeme salonunun kapisina dondu... 1 dakika gecti... Hicbirsey olmadi... Bunun ardindan avukat: "Bakin..." dedi.." Ortaya bu iddiayi attim ve hepiniz heyecan icinde kapiya bakip 1 dakika boyunca beklediniz. Bu gosteriyor ki gercekten ortada bir olu olduguna ve dolayisiyla muvekkilimin katil olduguna sizler tamamiyle inanmis degilsiniz..." Bu sozun ardindan hakim kararini acikladi ve adami suclu buldu... Avukat şok içinde: "Ama nasıl olur? Az onceki gosteriden hepiniz etkilendiniz... Hepinizin kapiya baktigini gordum!" Hakim: "Evet dogru... hepimiz baktik" dedi... "Ama muvekkiliniz bakmamisti!" Önceki

26 - Sünnet Temelin çocugu 20 yasina basmis ama hala sünnet olmamis. Komsulari Temel e sormus : - Temel hayirdir... Çocugun 20 yasina basti neden halan sunet etirmedin... Temel de : Banene yahu... Evlenince karusu istedigi kadar kestursun... 27 - Sinema Bileti Temel, oglu Hasan i ödüllendirmek için para vermis ve sinemaya göndermis. Hasan giseden biletini almis ve salona girmis ancak biraz sonra aglayarak disari çikmis. Gisedeki kiz Hasan in yanina gidip ne oldugunu sorunca Hasan da : -Kapitaki amica piletumi yirttu... 28 - Prezarvatif Telefonda Temel çok endiseli ve telaslidir : - Aman Doktor bey, çocuk bizim prezarvatifi yutti, yetis!.. Doktor aceleyle hazirlanir, çikmak üzereyken telefon yine çalar. Yine Temel, ama bu kez gayet neseli ve rahatlamis bir sesle : - Doktor Bey, celmene hacet kalmadi, pi prezarvatif taha bulduk!.. 29 - Sinek Bar Temel Istanbul a ilk kez gelmis ve Bebek koyunda methedilen sinek bari arayip durmus. En sonunda sinek bari bulmus ve içeri girmis. Içkisini içerken kendi kendine düsünmüs "Ya bu sinekli barin ne özelligi var herkes methetti hiç bir özelligi yok". Ihtiyaçtan tuvalete gittiginde bir de ne görsün pisuvar altindanmis ve piril piril parliyormus; "Demek buranin özelligi buymus..." demis. Geri dönüp içkisini içmis. Ertesi aksam yine gelmis. Içkisini bitirince tuvalete gitmis ki altin pisuvar orada yokmus. Kizgin bir sekilde geri dönmüs. Barmene çatmis : "Hani buranin altin pisuvari kardesim bir özelliginiz vardi o da yok simdi". Barmen kenarda duran iri yari adama seslenmis : "Sadullah abi gel dün aksam senin saksafona iseyen adami buldum". . push ;

BAVULUNU HAZIRLA Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'in yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder: "Hayatim, evde misin?" "Evet kocacığım." "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım." Kadın sevinç dolu bir çığlık atar: "Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?.. ." Adam cevap verir: "Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol."

8 - Pasayla General Astsubay, acemi erlere ilk dersini verirken sordu : - Pasayla general arasinda ne fark vardir? Memo ayaga kalkip cevap verdi : - Pasa yaslidir, sismandir, babadir, izin çoktir. General gençtir, zayiftir, serttir, nöbet çoktir!.. 9 - Karavana Teskere zamani yaklasmistir. Ayni tertip askerlerden bazilari oturup karar alirlar. Bir daha saf asker Mehmet e ayak isleri yaptirmayacaklardir. Karari Mehmet e açiklarlar. Bu habere çok sevinen Mehmet yine de dogrulatmak için tek tek sorar: - Sen Ali, ayakkabilarini bana boyattirmayacaksin degil mi? - Evet. - Sen Osman, benim sigaralarimdan otlamayacaksin degil mi? - Otlamayacagim. - Sen Hasan, çoraplarini bana yikattirmayacaksin degil mi? - Yikattirmayacagim. Herkesten gerekli yaniti alinca Mehmet : - Iyi, bundan sonra ben de karavanalarin içine isemiyecegim... 10 - Yeniçeriler Osmanlinin balkanlara dogru yeni yeni yayilmaya basladigi dönem. Yeniçeriler Balkanlarin iç kisimlarina dogru yavas yavas ilerken Balkan halkinin Osmanli hakkindaki düsünceleri ve korkulari degisip evlerinden disariya çikmaya basliyorlar. Ozamana kadar böyle cengaverler görmemis olan halkin dikkatini en çok yeniçerilerin gögüs killari çekiyor ve bir yeniçeri ile halktan bir kisi arasinda söyle bir diyalog geçiyor : - Hiç böyle gögüs killari görmemistim bir tane hatira olarakalabilirmiyim? Yeniçeri : - Vitrini bozma bacim depodan verelim!.. 11 - Vatan Topragi Karavana saatinde askerlerden bazilari, yemeklerin içinden tas ve kum çiktigi için sikayette bulunurlar. Komutan kizar ve : - Kesin lan, buraya ziyafet için degil, vatani korumak için geldiniz. Bunun üzerine askarlerin arasindan bir ses yükselir : - Vatan topragini da yemeye gelmedik... 12 - Ördek Böregi Acemi er, levazim basçavusuna yakinir : - Basçavusum, bize yemekte ördek böregi verdiler. Yemin ederim ki, içinde bir gram bile ördek eti yoktu. - O halde? diye yanitlar basçavus. Sen hiç asker bisküvisi yedin mi? - Sey... Yani evet, basçavusum. - Içinden hiç asker çikti mi, ulan! 13 - Uzman Askerin biri bir bakista herkesin boyunun ölcüsünü tam olarak dogru söylüyormus ve arkadaslari buna çok sasiriyorlarmis. Bir gün bunu komutana götürmüsler ve olan biteni anlatmislar. Komutan inanmamis ve : - Söyle bakalim benim boyumunölçüsü kaç? Asker asagidan yukariya komutani süzmüs ve : - 1.75 efendim, demis. - Dogru hayret nasil bildin? Asker : - Bilirim tabi efendim ben kereste uzmaniyim... 14 - Geride Kal Ikinci Dünya Savasi nda Italyan birligi saldiriya geçiyordu. Komutan : - Ileri, mars mars!.. diye bagirdi. Sonra savasa katilan yanindaki ogluna döndü, sesini alçaltti : - Alberto, sen geride kal... 15 - Kim Daha Cesur Kimin askeri daha cesur yarismasi varmis. Karacinin komutani : - Oglum su tankin altina atla!, demis. Asker atlamis ölmüs. Havacinin komutani : - Oglum su uçaktan betona parasütsüz atla!, demis. Asker ölmüs. Denizcinin komutani : - Oglum su geminin altina atla!, demis. Asker : - Naah atlarim, demis. Denizci komutani diger komutanlara dönüp : - Bakin, benim askerim daha cesur, komutanina nah çekiyor! 16 - Özel Yöntem Cimriligi ile ünlü Iskoçya da, polis okulunda okumakta olan ögrenciye sordular : - Büyük bir kargasa basgösterdi. Herkes birbirine giriyor, silahlar patliyor... Söyle bakalim, bu topluluk nasil dagitilir? Ögrenci hiç düsünmeden : - Hemen boynuma bir kutu asarim, dedi. Ve bagis toplamaya baslarim!.. 17 - Bascavus Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tüm bölüge söyle der : - Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan Oglu Arslan... Eger adimi unutursaniz geldigimde caniniza okurum... Aradan haftalar geçer ve Basçavus gelir herkeze adini sorarve hepsi bilir. Sira Temel e gelir... Temel : - Bi hayvan oglu hayvandi ama haçen ismini bilemiyrum...

SERİNLEMEK İÇİN Bir sarisin, bir kizil saçli ve bir esmer kadin çölün ortasinda arabayla yol almaktadirlar. Hava korkunç sicaktir. Arabanin motoru birden stop eder. Inip baktiklarinda, motoru tekrar çalistiramayacaklarini anlarlar. Mecburen çölde uzunca bir yürüyüs yapmalari gerektiginden, her biri arabadan birseyler alir. Esmer, bir sise su; kizil sacli bir paket bisküvi ve sarisin da arabanin kapisini söküp alir. Çölde yürümeye baslarlar ve bir süre sonra dinlenmek için mola verirler. Mola sirasinda sarisin ve esmer kadinlar kizil saçliya döner ve niye bir paket bisküvi aldigini sorarlar. - "Acikirsam yerim, diye düsündüm" cevabini verir kizil saçli ".. çölde ne kadar yürüyecegimiz belli degil.." Hepsi de bunun çok mantikli oldugunu düsünür. Ve sonra sarisin kadinla kizil saçli olani esmere döner ve niye yanina bir sise su aldigini sorarlar. - "Eger susarsam, yanimda içecek birseyim olmasi gerektigini düsündüm.." diye cevaplar esmer kadin. Evet, bu çok akillica bir fikir, diye düsünür diger ikisi. En sonunda esmer ve kizil saçli kadinlar sarisina dönerler ve arabanin kapisini niçin söküp aldigini sorarlar. - Seyy.." der sarisin ".. çok sicak olursa pencereyi açip serinlerim diye düsündüm de.." UZUN BACAKLI PİLİÇ Adam bara gitmis tam arkasinda bir devekusu..- "Bir bira..!" demis adam.. - "Ben de..!" demis devekusu. Barmen servisi yapmis.. - "Hesap üç dolar kirkiki!" demis. Adam elini cebine sokmus bir avuç para çikarip bara koymus. Saymis barmen.. Kurusu kurusuna 3 dolar 42!.. Ertesi gün - "Viski!" demis adam. - "Ben de!" demis, devekusu. - "Yedi dolar ondört!" demis Barmen.. Yine elini cebine atmis adam.. Pat!. Çikartmis parayi. Tami tamina 7 dolar 14.. Günlerce devam etmis bara gelisler.. Içki.. Aynisi devekusuna.. Aynen cepten para.. Merak etmis barmen sonunda..- "Kuzum nedir bunlar.. Parayi saymadan tami tamina çikariyorsun cebinden.." - "Ben sihirli bir lamba buldum" demis adam.. - "Ne alirsam.. Bir bardak su veya bir Rolls Royce cebimde kurusu kurusuna parasini buluyorum..!" - "Peki.. Peki bu devekusu?" diye sormus Barmen.. - "Haa o mu?!" demis adam.. "Bir de benimle ayni zevkleri paylasan uzun bacakli bir piliç dilemistim..!"

Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: - "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.." ŞOFÖR OLURDUM Ali okula yazılacakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş. Servis şoförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış. Şoför hiç oralı olmamış içinden, "ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki?" demiş... Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş. Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şoförün yanına gelerek "amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değil mi?" demiş. Şoför: - "Evet yavrum, şimdi geç yerine otur" demiş. Biraz sonra Ali yine şoförün yanına giderek "amca benim annem inek babam boğa olsaydı ben buzağı olurdum değil mi?" demiş. Şoför biraz sinirli: - "Evet, şimdi git yerine otur", demiş. Biraz sonra Ali yine şoförün yanına gelerek "amca benim annem" demeye kalmadan şoför Ali'ye "ben sana bir soru soracağım" demiş ve ardından "senin annen orospu baban pezevenk olsaydı sen ne olurdun bakayım?" demiş. Ali sırıtarak cevap vermiş: - "ŞOFÖR". GEÇMİŞ ZAMAN Türkçe dersinde öğretmen sordu: - "Ben güzelim, dediğim zaman bu hangi zaman formundadır?" - "Geçmiş zaman öğretmenim."

küçük çocuk dedesine gidip -dede gözlerini kapatır mısın diyor dedesi de niye kapatayım ki diyor küçük çocuk bunun üzerine - annemle babam eğer sen gözlerini kaparsan çok zengin olcakmışız diyor:laugh:

teşekkürler roxett çok hoştu :laugh: S

SAAT BELASI Donald Ramsfeld ölmüş ve cennete gitmiş.. Aziz Peter'in karşısında cennetin kapsında duruken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş, ve sormuş: -"Bu saatler ne böyle?" Aziz Peter cevap vermiş: -"Bunlar yalan saatleri. Dünayadaki herkesin bir yalan saati vardır.. Her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.." Ramsfeld: -"OO, peki bu kimin saati?" -"Bu Azize Teresa'nın saaai.. İbre hiç bir zaman oynamadı, yani hiç yalan söylememiş.. -"İnanılmaz" demiş Ramsfeld. "Peki bu kimin saati?" Aziz Peter cevap vermiş: -"Bu Abraham Lincoln'ün saati. İbre iki kez hareket etti, yani Abe tüm yaşamında sadece iki kez yalan söyledi.." En sonunda Ramsfeld dayanamamış ve sormuş: -"Peki Bush'un saati nerede?" -"Bush'un saati Isa'nın ofisinde, Isa onu vantilatör olarak kullanıyor.. Önceki

Loto Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya; "Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim. Eğer yakın zamanda elime para geçmezse evimi de laybedeceğim. Lütfen Lotoyu kazanmamı sağla." Ertesi gün o haftanın loto çekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış. Yine bir loto çekilişi öncesinde kadın yine dua etmiş;"Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para geçmezse arabamı da kaybedeceğim. Lüften yarınki lotoyu kazanmamı sağla." Ertesi gün lotoyu yine bir başkası kazanmış. Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;"Tanrım, beni neden unuttun? İşyerimi, evimi, arabamı kaybettim, çok zor durumdayım, lütfen, lütfen bu seferki lotoyu kazanmamı sağla da işlerimi yoluna koyayım." Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gök aralanmış ve Tanrı seslenmiş: - Brandi kızım, Lotoyu kazanmak için önce Loto bileti alman lazım...

KILÇIK Sınıfta öğretmen insan iskeletini göstererek sordu: &#8212; Bunun ne olduğunu söyleyebilir misin Salim? dedi. Karadenizli Salim hemen cevapladı: &#8212; İnsan kılçiğidür öğretmenim... SON ÜMİT Adam kaynanasıyla birlikte Avrupa gezisine çıka caktı, arkadaşı sordu: Yahu sen hep kaynanandan yakınıp durmaz miydin? Şimdi de Avrupa gezisine mi çıkarıyorsun? Ne yapayım kardeşim, sık sık Avrupa'yı görmeden Allah canımı almasın! deyip duruyor... Benimki, birumut işte... YAG SORUNU Akıl hastanesine, kendisini ziyarete gelen arkadaşına dert yandı: Sorma dostum... Motora meraklı olduğum için getiripburaya tıktılar beni. Allahaşkına, sen araba sevmez misin? Severim. &#8212; Zeytinyağlısından mı hoşlanırsın, tereyağlısındanmı? ÖĞRENCİ ŞİİRİ - Tembel bir öğrenci, yazılı kağı dına şu satırları yazmış: &#8212; Yürü boş kağıt, yürü... Öğretmenin yüzünü gör de gel. Üç zayıfım vardı, dört oldu mu sor da gel...

benimde leydi gibi aklıma gelmedi değil ama böyle işadamlarıda varmış..:rolleyes2: :rolleyes2:

Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!" Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş. Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış. Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamış ve iddiayı kabul etmiş. Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş. Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz? İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim". Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir. Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti" diye sorunca, çocuk babasına anlatır. "Babacığım her şey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niroyla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolara gerek olmadığını, bedava olarak ta seve seve Robert De Niroyla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprioyla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolara gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabıda babasına iletir. Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel orospu var." Duygu Asena, yolda yürümektedir. Parkın birinde Küçük Asım'ı masum masum oynarken görür: "N'apıyorsun sen evladım?" diye sorar. Küçük Asım: "Feminist yapıyorum teyze" der. Asena, doğal olarak birtakım çamurlarla nasıl feminist yapılabildiğini merak eder. Küçük Asım anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından şapka, sonra üzerine sıçınca feminist oluyor!" Duygu Asena, duygulu bir kadın olarak sinirlenir ve çocuğa bir şaplak patlatır. Ertesi gün Küçük Asım'ı yine görür ve akıllanmıştır umuduyla yine sorar: "Ne yapıyorsun evladım?". "Feminist yapıyorum teyze".. nasıl yapıldığı konusunda da yine aynı cevabı alınca, bu sefer adamakıllı döver. Bu, bir hafta boyunca böyle gider. Asena, feminist inadıyla hala Asım'a eğitim amaçlı dayaklar atmaktadır. Nihayet bir gün, Küçük Asım, farklı bir cevap verir, "Erkek yapıyorum" der. Asena, büyük bir zevkle "Nasıl yapıyorsun evladım?" diye sorar. Çocuk anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından da şapka yapınca erkek oluyor!". Asena, merak içerisinde sorar: "Eeee, üzerine sıçmayacak mısın?". Küçük Asım, sırıtır: "Yok teyze, üzerine sıçarsam, feminist olur."

Doktor telefonda yakaladigi hastasina: - Tahliller belli oldu, demis, sana bir kotu, bir daha kotu haberim var. - Nedir kotu haber? - Maalesef 1 gunluk omrunuz kaldi. - Peki daha kotu haber nedir? - Size 24 saattir ulasmaya calisiyorum, anca buldum...

Bıçkın delikanlının biri... Berber dükkanından içeriye kafasını uzatmış, o sırada müşterisinin saçını kesmekte olan berbere; - Usta, demiş, tıraş olacağım, sırada bekleyen var mi acaba? Usta, başını kaldırmış, eliyle 2 işaretini yapmış: - İki kişi var. İki saat sonra gelirsen yaparım tıraşını. Delikanlı, - Tamam, oldu ustam, demiş ama gidiş o gidiş... İki gün ortalıkta yok. İki gün sonra ayni berberin kapısında görünmüş: - Usta, taş olacağım, sırada bekleyen var mı? Bu kez, 3 işareti yapmış usta... - Üç kişi var. Üç saat sonra gel. - Tamam, oldu ustacığım, demiş delikanlı ama gidiş yine o gidiş. Üç gün sonra yine kapıda... Delikanlının, iki - üç günde bir kapısına gelip ayni soruyu sorduğunu ama hiçbir zaman sac kestirmeye gelmediğini gören usta, sonunda fena halde meraklanmaya başlamış: - Bu delikanlı deli mi divane mi? Neden böyle yapıyor? Ve tamam usta, dedikten sonra nereye gidiyor? Yine bir gün, ayni diyalogun ardından, yanındaki çırağa seslenmiş: - Oğlum, demiş, çaktırmadan takip et su herifi bakalım. Buradan ayrılınca nereye gidiyor? Çırak yarim saat sonra kapıdan girerken, usta merakla sormuş: - Adamı takip ettin mi? - Ettim usta. - Nereye gitti peki? - Sizin eve usta!

Kadının biri rahatsızlığı bulunan oğlunu doktora götürmüş : - Doktor bey oğlum rahatsız. - Nesi vardur? - Bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez. Temel bunun üzerine kadına döner : - Lütfen soyinun, sonra da uzanun der. Kadın şaşkın bir vaziyette, - Doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta. - Ula anladum da uşağu tüzeltmek, yenisini yapmaktan taha zor. _, _.

HEPSİ COK GÜSELDİ:smilewinkgrin: :smilewinkgrin: :smilewinkgrin: ELLERİNE SAĞLIK.

Birini Daha Bul Iki genç kiz parkta gezintiye çikmislardi. Bir bahriyeli de bir saattir kizlarin pesini birakmiyordu. Nihayet kizlarin sabri tasti ve bir tanesi arkasini dönerek bahriyeliye sert bir yüzle baktiktan sonra hiddetle, - Bak, ya bizi takip etmekten vazgeç, yahut bir arkadasini daha bulup öyle gel. Mazi Kiz nisanlisini eve çagirdi, - Gel otur sevgilim, evlenmeden önce sana tüm mazimi açikça anlatmaliyim... - Iyi ama hayatim bunu iki hafta önce yapmistin ya unuttun mu? - O iki hafta önceydi hayatim... Benim Askim Genç adam sevdigi kadina evlenme teklif etmisti. Ancak kiz biraz mahçup bir tavirla, - Ama ben seni sevmiyorum ki, evlenmemiz yanlis olmaz mi? Genç adam hiç istifini bozmadan cevapladi, -Olsun, benim askim ikimize de yeter!... Hep Ayni, Hep Ayni Kadinla erkek konusuyorlardi, - Sevgilim, söyle bana hayatina giren ilk erkek ben miyim? - Tabii canim, ama anlamiyorum, nedense bütün erkekler hep ayni seyi soruyorlar!.. Kutsal Seyler Iki sevgili oturmus konusuyorlardi. Genç kiz, - Inan bana sevgilim, sen hayatimdaki ilk ve son erkeksin. Erkek, kizin saçlarini oksayarak cevap verdi, - Beni buna inandirmak senin elinde. Kiz biraz düsündü, sonra heyecanli sekilde anlatmaya devam etti, - Bak, hayatimin en kutsal seyi üzerine yemin ederim ki, söylediklerim dogrudur. Adam meraklandi, - Peki hayatinin en kutsal iki seyi nedir sevgilim? Kiz ayni hizla cevap verdi, -Çocuklarim tabii ki... Apandist Yeri Iki sevgili bir agacin gölgesinde oturuyorlardi. Delikanlinin tatli sözleri arasinda bir ara kiz sevgilisinin kulagina egilip, - Sevgilim sana apandist ameliyati oldugum yeri göstermemi ister misin? Delikanlinin gözleri parladi, - Göster canim göster tabii... Kiz eliyle uzak bir yeri göstererek, - Bak su ilerde görünen sari bina var ya, onun üçüncü kati... Nereden Anlamis? Genç kiz sevgilisiyle telefonda konusuyordu, - Bu gece bize gelmesen iyi olur sekerim. Babamin öfkesinden yanina yaklasilmiyor. Dün geceki kaçamak gezintiyi onun arabasiyla yaptigimizi anlamis... - Ne diyorsun! Nereden haber almis acaba? - Nerden olacak... Çarptigimiz adam babammis...

16 - Teskilat Amerika da bir asker, arkadasi ile yolda giderken elindeki çakisi ile parmagini kesti. Biraz ötede bir dispanser vardi. Asker : - Ben surada pansuman yaptirayim, dedi. Içeri girince karsisina iki kapi çikti. Birinde -Hastaliklar-, ötekinde-Yaralar- yazili idi. -Yaralar- kapisindan girdi. Yine önünde iki kapi. Birinde -Et-, ötekinde -Kemik- yaziyordu. -Et- kapisindan girdi. Yine iki kapi. Birinde -Önemli-, ötekinde -Önemsiz- yazilari vardi. -Önemsiz- kapisindan girince kendini sokakta buldu. Arkadasi sordu : - Nasil iyi baktilar mi? - Hayir; ama teskilat dehset!.. 17 - Dalgin Doktor Hemsire hastalarin muayine edildigi kanepede uyuyor, doktor masasinda bir tip kitabini okuyordu. Doktorun karisi sessizce içeri girdi, kocasina arkadan yaklasti, siki siki sarilip öptü. Doktor kadinin elinden kurtulmaya çalisarak : - Görüyorsun ki çalisiyorum sevgilim, dedi. Daha yarim saat önce çilginca sevistik. Simdi biraz da çalismama izin ver... 18 - Plajin Yararlari Adam, aile doktorlarina telefon etti : - Doktor bey, karima pilaj tavsiye etmistiniz. Hem sagligi açisindan yararli, hem de çocugunun olmasi için demistiniz. Bütün bir yazi plajda geçirip döndük, ikimiz de hiç yararini görmedik. Doktor: - Göremezsiniz elbet, dedi. Ben plaja birlikte gidin demedim ki. Karinizin plaja yalniz gitmesini tavsiye ettim... 19 - En Çok Bekleyen Doktor, mauyenehanesine geldi, çantasini birakip önlügünü giydi, bekleme odasinin kapisindan basini uzatip seslendi : - En çok kim beklediyse sira onun, gelsin. Bekleyenlerden biri ayaga kalkti : - Öyleyse sira benim, doktor bey. Altiay önce aldiginiz televizyonun taksiti için gelmistim!.. Önceki

Yahya Kemal bir yokuşu çıkıncaya kadar nefes nefese kalır. Yokuşun sonundaki lokantadan bir garson seslenir: -Buyrun beyim ne alırsınız? Yahya Kemal tebessümle: -Evlat, müsaade edersen bir nefes alacağım. T tatlicadiarzu O Bir

113 - 3 Mühendis Makine, elektrik ve bilgisayar mühendisi üç arkadas arabayla giderken, araba bozulur. ilk olarak makinaci der ki : - Bu makine mühendisinin isi bana birakin... Motor aksami, devir, sudur, budur derken basarisiz olur ve isi birakir. Elektrik mühendisi çikar ortaya : - Herhalde elektrik sisteminde sorun var ben simdi hallederim... Akü, sigorta, mars, hepsini kurcalar ama ise yaramaz. Diger ikisinin kendisine baktigini ve siranin geldigini anlayan bilgisayar mühendisi : - Arkadaslar, arabadan çikip tekrar girsek bence olucaktir 114 - Iskaladim Yasli peder her zaman oldugu gibi golf oynamaya gider ve golf sahasinda agzi bozuk biriyle karsilasir. Adam hatali her vurusunun ardindan : - Allah kahretsin iskaladim!.. demektedir. Buna çok kizan peder Allah a yalvarir : - Ulu tanrimsen bu gafil adami görmez misin? Bu terbiyesiz insanin üstüne bir yildirim düsürsen de, dünya bir pislikten kurtulsa.. Pederin konusmasinin hemen ardindan hava bozar, gök gürler ve bir yildirim düser. Fakat adam degil peder ölmüstür. Bununüzerine gökyüzünden ulu bir ses gelir : - Allah kahretsin iskaladim... 115 - Meyve Kokteyli Bir firmaya "Tali" adinda bir adami sef olarak atmislar. Patron yeni sefi odasina çagirtmis ve sormus : - Hosgeldiniz, ben bu firmanin sahibi Özcan, ya siz? - Sef TALI... Patron kizarak göndermis adami. Aksam merak ederek evini aramis. Telefona Tali nin "R" harflerini söyleyemeyen karisi çikmis. Patron sormus : - Alo orasi neresi? - SefTALI nin evi... - Peki ben kiminle görüsüyorum? - Ben Kayisiyim... 116 - Titanic Okyanusta büyük bir gemi hizla ilerliyorken, bir an gemi kaptani herkesi güverteye çagirmis. Herkes güverteye toplaninca : - Size bir kötü bir de iyi haberim var, Hangisi ile baslayayim? - Iyi olanla, demis yolcular. - 11 dalda oscar kazanacagiz... 117 - Yaratici Avukat Avukat hirsizlikla suçlanan müvekkilini yaratici bir savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargica hitaben : - Müvekkilim, arabanin camindan içeri sadece kolunu sokup çantayi almistir. Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi degildir. Sadece bir kol tarafindan islenen bir suç için niye bütün bir kisiyi cezalandiriyorsunuz? Yargiç gülümseyerek : - Peki o zaman ayni mantikla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yil hapse mahkum ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eslik edebilir... Müvekkil gülümser. Avukatin yardimiyla müvekkilin takma kolunu çikartirlar ve dönüp giderler... 118 - Kadinlara Karsi Zafer Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu : - Sizde, "Kadinlara Karsi Zafer Kazanan Erkek romani" var mi? Tezgahtar eliyle az ötesini isaret etti : - Var efendim, orada masal kitaplari bölümünde bulabilirsiniz... 119 - Agir Hapis Cezasi Kadin, gece yarisi yanindan kaybolan kocasini bulmak için yataktan kalkar. Evde kocasini aramaya baslar. Asagidan bir takim sesler duyar ve alt kata iner. Tekrar dinlemeye baslar ancak kocasini bulamaz. Bir de bodrum katta bulunan depoya bakmaya karar verir. Depoya inice kocasini dizleri üzerine çökmüs aglarken bulur. Endise ve merakla sorar : - Kocacigim, neyin var, ne oldu? - Hatiliyor musun, baban bizi beraber yakaladigi zaman bir soru sormustu... "Ya kizimla evlenirsin ya da 20 yil hapis yatarsin" demisti o gün... - Eeee, ne olmus?.. - Bugün hapisten çikmis olucaktim...

rica ederim beğenmene sevindim:yes:

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..." Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?", der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa, "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza: - "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!" Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?" -"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan. -"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..." Şeytan şeytanca gülümsemiş: -"Ama bütün hakemler de bizde..."

Saklambaç Evin hanimi yakisikli gence ilginç bir teklif yapti : - Haydi saklambaç oynayalim! Geçten "Evet" cevabini alinca da ekledi : - Eger beni yakalarsan dudagimdan öpersin. eger yakalayamazsan ben dolaptayim... Tek Ask Anneanne torununa nasihat ediyordu : - Bak kizim, bu söylediklerimi asla unutma. Bir kadinin hayatinda sadece bir tane büyük ask olur!.. Torun merakla sordu : - Peki senin için kimdi anneanne? Anneanne iç geçirdi : - Futbolcular, her zaman futbolcular!.. Sakal Trasi Evli adama sevgilisi durmadan sakalini kesmesi için baski yapar. Adam yalvarir : - Baska sey iste sevgilim. Karim sakalima bayiliyor... Beni öldürür vallahi... Sevgilisi o kadar israr eder, o kadar dirdir yapar ki adam dayanamaz gider kestirir sakallarini... Sevgilisinin yatakta tesekkürü müthis olur. Adam geceyarisi eve döner, uyumakta olan karisinin yanina sessizce uzanmaya çalisirken kadin uyanir ve karanlikta elini uzatir. Kocasinin yanagini oksar ve uyku sersemi mirildanir : - Özcan, sevgilim. Bu saatte burada ne isin var? Kocam nerdeyse gelir, biliyorsun... Beni Dinle Adam evine erken gelir bir bakarki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya: - Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadık mı? Aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadık mı? Sen benim hayatımı kurtardın ben senin, asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedim mi, Şevket... Şevket bari ben konuşurken dur...

Diş doktoru... Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın: Ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk dogurmayi tercih ederim. Doktor gayet sakin bir ifadeyle: Kararinizi çabuk verin koltuğun ayarini ona göre yapacağım

inanılmazsınız kızlar.. gülmekten bayıldım.. Rokettçim teşekkürler...

Bir kasabaya sirk gelmiş. Sirkin geldiği gün aslan terbiyecisi istifa etmiş gitmiş. Patron panik halinde "hemen yerel gazeteye ilan verin acele bir aslan terbiyecisi bulalım" demiş. Ilan vermişler, iki kişi gelmiş. Biri uzun boylu, sarışın bir fıstık, diğeri kel kafalı, kısa boylu, şişman bir adam. Patron, "ikiniz de aslan terbiyecisi misiniz diye sormuş", evet demişler. Kıza, "önce sen gir bakalım kafese" demiş. Kız girmiş, arkasından kafesi kilitlemişler. Baba aslan kıza bakmış, ağır ağır yaklaşmaya başlamış, kız birden önünü açmış, çırılçıplak. Baba aslan önce afallamış, sonra kıza yaklaşmış ve ayak ucundan başlayarak yukarıya kadar yalamış. Sonra, gevşemiş ve sakin, mutlu bir şekilde kızın ayaklarının dibine yatmış. Patron dönmüş adama, ! sen de aynı şekilde yapabilir misin?" demiş. Adam, "yaparım ama önce aslanı kenara çekin" demiş.

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. seçtigi adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına çağırdı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu: - "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi: - "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti: - "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beyninedayadı: - "Şimdi sor bakalım, para nerede." Tercüman işaretle sordu: - "Para nerede?" Sağır -dilsiz kan ter içinde isaretle yanıt verdi: - "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yüz bin dolar var." - "Ne söyledi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı: - "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz göt istermiş."

Temel ile Dursun paraşüt kursuna yazılır ve hafta sonları eğitim görmektedirler. Aradan aylar geçer ve eğitim tamamlanır. Yapılacak bir gösteri için prova yapmaktadırlar. Uçaktan atlarlar, lakin Temel'in paraşütü açılmaz. Dursun sorar: - Temel, paraşütün açılmadı ne düşünüyorsun?. - Önemli değil... Zaten gerçek değil ki, prova yapıyoruz. Temel kamyonu ile Trabzon'a gidiyor. Kamyonundaki yükün yüksekliği 5 metreyi aşmış. Yol üzerinde bir tünele yaklaşırken kamyonun muavini yolun yanındaki trafik levhasını gösterek Temel'i ikaz ediyor. - Ustacığım. Tünel yüksekliği 4 metre yazıyor. Temel etrafına bakınıp umursamazca yanıt veriyor. - Olsun. Etrafta trafik polisi yok. Temel boks maçında dayak yiyerek yere düşmüş. Hakem Temel'in başında 1,2,3,4... saymaya başlamış. Temelin menejeri Dursun, Temel'in kulağına eğilerek: - Sakın 9'dan önce kalkma. Temel, uflaya puflaya sormuş: - Şimdi saat kaç? Temel'in çalıştığı yerden ilk maaşını fazla vermişler. İkinci aylığı da eksik ödemişler. Hemen itiraz etmiş: - Hata var. Bu maaş eksiktur. - Haklısın ama sana ilk maaşını fazla vermişiz. Önce niye gelmedin? Temel yanıt vermiş: - Ben ilk hataları affederum. . push ;

Sıra Temel geciken karısına çıkışmış. "Neredeydin?" "Güzellik salonundaydım!" "Öyle mi?! Peki sana sıra gelmedi mi?.." Nasıl? Bir partide, genç adam, güzel bir kızla tanıştırılır. Derhal kur yapmaya ve sürekli kızı pohpohlamaya başlar. Kız da, genç adamı beğenir ancak bu hızlı gelişmeler karşısında biraz geri çekilir. Biraz zaman geçtikten sonra ise, adam ciddi ciddi evlilik teklif edince çok şaşırır ve şöyle der: "Bakın, daha biraz önce tanıştık, birbirimiz hakkında hiç bir şey bilmiyoruz, nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz?"der kız.. Adam cevaplar: "Yanılıyorsunuz, son 5 yıldır, babanızın hesabının bulunduğu bankada çalışıyorum!.." Yabancı Gelmiyor Temel ile Dursun ayı avı için bir uçak kiralarlar ve uçsuz bucaksız ormana doğru yola çıkarlar. Av çok iyi gider ve altı tane ayı avlarlar. Kamp yaptıkları yere avların taşınmasından sonra pilotla aralarında pazarlık başlar: -Bu altı ayıyı da uçağa alamam. Olanaksız birşey. Uçağın kapasitesi belli. -Bunları burada bırakamayız pilotcuğum, avlayana kadar neler çektik. -Temel Bey size söyledim. En fazla dört tanesini alabilirim. ikisini bırakmanız lazım. -Biz önceki sene de geldik. Yine altı ayı vurmustuk ve pilot o zaman hiç itiraz etmedi. Uçak da aynı modeldi üstelik. Sonuçta pilot baskıya boyun eğer ve uçak havalanır. Ama tam vadi üzerinden geçerken uçakta çatırtılar duyulur ve uçak ormanın üzerine düşer. Tesadüfen ağacın üzerine düşerek asılı kalan Temel bir başka ağaca takılan Dursun'a seslenir. -Ula Dursun, burası yabancı gelmiyor, önceki sene de mi uçak bu bölgede düşmüştü?

12 - Latince Ad Hasta, doktora derdini anlatti : - Sabahlari bir türlü yataktan kalkamiyorum. Canim hiç çalismak istemiyor. - Sikayetiniz bunlar mi? - Evet. - Bunun adi, tembellik. - Biliyorum, doktor. Ama patronuma hastayim demek için bunun Latince bir adi yok mu? 13 - Terlemek Için Tip Fakültesi nde okumakta olan ögrenciye sinavda söyle bir soru geldi : - Hastayi hangi yöntemlerle terletirsin? Ögrenci bildiklerini söyledi. - Baska? Bellegini yokladi, animsadigi baska yöntemleri de anlatti. - Baska? Teriçinde kalan ögrenci : - Bütün bu yöntemlerden sonuç alinmazsa, dedi, buraya getirir, huzurunuzda sinava sokarim... 14 - Meslek Doktor, yanlarindan geçerken göz kirpan sarisin bombaya selam verdi. Karisi suratini asarak dürttü : - Nereden taniyorsun o kadini? - Meslekten... - Kimin meslegi? Senin meslegiden mi, onunkinden mi?.. 15 - Kapi Adam psikiyatriste giderek derdini anlatiyordu : - Hep ayni rüyayi görüyorum : Bir kapi var, üzerinde bir yazi... Kapiyi itiyorum, itiyorum bir türlü açilmiyor. Ter içinde uyaniyorum. - Kapinin üzerinde ne yazili? - Çekiniz yazili. - Anlasildi... Siz kapiyi çekmiyor itiyorsunuz... Çekin de açilsin...

Nasreddin Hoca ve Balık Hoca yolculuk sırasında mola verip bir hana gireer, bu sırada hana bir başka yolcu daha girer ve ikisi birden hancıdan yiyecek birşeyler isterler. Fakat hancı yiyecek olarak sadece bir balık olduğunu söyler ve bunu paylaşmalarını önerir. Bunun üzerine Hoca : - Ben balığın sadece başını yiyeceğim der. Hancı bunun nedenini sorar. Hoca da : - Balık başı zekayı artırır, balık başı yiyen insan akıllı olur, der. Bunun üzerine diğer yolcu hemen atılır ve Hoca'ya : - Balık başını niye sen yiyeceksin, ben yemek istiyorum, der. Hocada itiraz etmez. Balığın koca gövdesini Hoca yer ve bir güzel karnını doyurur. Diğer yolcu ise sadece balığın başını yer ve Hoca'ya seslenir : - Sen koca gövdeyi yedin, karnını doyurdun ; ben sadece kafayı yedim, aç kaldım, der. Hoca da bunun üzerine şunu der : - Bak nasıl akıllandın!

110 - Kayserili ve Oglu Kayserili nin oglu babasindan para istemek için yanina gider : - Baba, bana 500 bin lira verir misin? Babasi ogluna döner ve der ki : - 400 bin lira mi? Naapican lan 300 bin lirayi 200 bin neyine yetmiyor. Al sana 100 bin lira, der ve 50 bin lira verir... 111 - Özcan ve Peder Peder ve Özcan ölmüsler. Cennetin kapisinda onlari bir melek beklemekteymis. Melek sormus : - Yasadiginiz sürece ne günah islediniz? Peder hemen atlamis : - Ben sürekli Tanri için dua ettim. Hayatim boyunca onun yolundan hiç çikmadim... Özcan ise : - Valla benim tek kötü huyum vardi, o da çok hizli araba kullanirdim... Melek ikisine de söyle bir pakmis ve : - Peder sana cennetin gümüs anahtarini, Özcan sana da cennetin altin anahtarini veriyorum... Peder bu duruma çok sinirlenmis ve melege sormus : - Ben hayatimi Tanriya adadim sürekli onun için dua ettim, simdi bu çocuk niye benden üstün tutuluyor? Melek cevap vermis : - Peder sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Özcan araba kullanirken herkes dua ediyordu... 112 - Zenginlik Olayi Birgun bir çocukla annesi plajda otururken çocuk sorar : - Anne bu amcalarin onundeki sislik nedir? - Yavrum, amcalar plaja gelirken cuzdanlarini yanlarinda alip oraya koyuyorlar. - Peki niye bazi amcalarinki daha buyuk, bazilarininki kuçuk? - Yavrucum, bazi amcalar zengin bazilari ise fakir olduklari için. Aradan bes dakika geçer ve çocuk : - Anne, su amca sana baktikça zenginlesiyor...

PROFESÖR Adamın biri balona binmiş ve uçarken yolunu kaybedip bilmediği bir yerde bir çayıra doğru sürüklenmiş. Balonun aşağıda çok yaklaştığı bir sırada aşağıda birini görmüş ve sormuş: - Kayboldum, nerede olduğu söyleyebilir misiniz? - Bir çayırın üzerinde uçmakta olan bir balonun içinde şu kadar yüksektesin! Balondaki şahıs bu cevap üzerine: - Siz profesör olmalısınız. - Evet, nereden anladınız? - Söylediğiniz herşey %100 doğru fakat vverdiğiniz bilgiler hiç bir işe yaramıyor. Bunun üzerine aşağıdaki adam, yukarıya seslenir: - Siz de işadamı olmalısınız. - Evet, siz bunu nereden anladınız? - Birincisi, kim olduğunuzu, nereden gelldiğinizi, nereye gitmek istediğinizi, amacınızı bilmiyorum ve tamamen kaybolmuş durumdasınız, buna rağmen size yardımcı olmamı bekliyorsunuz. İkinci olarak da, benimle karşılaşmadan önce hangi durum ve pozisyonda idiyseniz şimdi de aynı yerdesiniz buna rağmen beni suçluyorsunuz.

KARISIKLIK Temel oksurukten Dursun da kabizliktan sikayetcidir. Beraber doktora giderler. Doktor Temel'e oksuruk surubu Dursun'a da mushil verir. Bunlar ilaclari karistirirlar. Bir hafta sonra doktor Temel'e: - Nasil oldu? Hala oksuruyor musun? - oksurmeye cesaret bile edemiyorum doktor bey. AHLAKLI PAPAĞANLAR Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis. Papaganlarda papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis. Sabah aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis. Papazin cemaatinden bir kadininda 2 tane disi papagani varmis, papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakli, kadinin disi papaganlari da o kadar ahlaksizmis. Eve gelen misafirlerin onunde 'erkek istiyozzz!'diye bagirirlarmis. Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis. "Sen getir onlari bana benim papaganlarin kafesine koyalim da ahlak ogrensinler biraz" demis. Kadinda almis papaganlari getirmis, papazin evine daha kafese girer girmez disi papaganlaradan birisi "hey yakisikli, iki tane ucuz fahise ister misiniz kafesinizde" diye sormus. Erkek papaganlardan biri otekine donup haykırmış?: "oglum butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda!!!"

Kahvede sohbet eden adama arkadaşları: ''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu Bir yaşantın var. Karının bir dediğini iki etmiyorsun. Bu Mutluluğunun sırrını bize de anlat yoksa pısırık olduğunu düşüneceğiz.'' derler. ''Kısaca anlatayım..'' der adam. ''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben de kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. Karım eğildi ve benim atıma 'Bir' dedi. Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman eşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi. Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim atından indi ve at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden tabancasını çıkartıp atımı alnından vurdu. Ben şok olmuştum... Eşime bir hışımla çıkıştım ''Yazık değil mi ata neden vurdun kadın manyak mısın sen?'' diye bağırdım... Karım arkasını döndü ve bana 'Bir' dedi. Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim

Adamın biri bir bara girdi ve sesinin var gücüyle garsona seslendi: &#8220;Garson, herkese benden bir içki ver, bir içki de kendine de al&#8221; dedi. Barda herkes ve garson, bedava içkilerini içtikten sonra adama teşekkür ettiler. Fakat adam, önüne hesap pusulası gelince parası olmadığını söyledi. Garson, adamın önce şaka yaptığını sandı. Fakat onun gerçekten parası olmadığını anlayınca, bu açıkgöz müşteriyi herkesin gözleri önünde evire çevire dövdü ve tekmeleyerek bardan dışarı attı. Aynı adam, aynı bara ertesi akşam yine geldi ve yine yüksek sesle garsona seslendi: &#8220;Garson, herkese benden bir içki ver, bir içki de kendine al, iç.&#8221; Herkes ve garson içkilerini içtikten sonra adam, yine parası olmadığını söyledi, garsondan yine dayak yedi ve yine tekmelenerek kapı dışarı atıldı. Aynı adam, aynı bara ertesi akşam da geldi ve bu kez kendini güvenliğe alarak siparişi verdi: &#8220;Garson, herkese benden bir içki ver ama... Kendin uzak dur, elini bile sürme kadehe&#8221; dedi. Sonra da bu güvenlik önleminin gerekçesini açıkladı: &#8220;Çünkü iki yudum içki içince sapıtıp, kavga çıkarıyorsun...&#8221;&#8226;

Kotu Asci Mac Buyuk maca saatler kalmisti. Gunlerdir bu maca hazirlaniyorlardi. Ileri uclu de yer alacakti. Bir onceki macta yenildikleri takimdan "intikam almaya" hazirlaniyorlardi. Statta yankilanan sloganlari duyuyordu. "Olmeye olmeye olmeye geldik&#8230;" Cok buyuk bir yuk tasiyordu omuzlarinda; henuz yirmili yaslarda toy bir delikanli oldugu halde, mac kaybetmenin agir bedelini karisina ve cocuklarina karsi gunler suren mahcubiyetle oduyordu. Mac baslamak uzereydi. Evden cikarken karisinin yanagindan makas almis, kendisi ve takimi icin dua etmesini istemisti. Sonunda mac basladi. Cok kritik bir noktada oynuyordu. Fileleri havalandirdiginda henuz macin baslariydi&#8230; Mac bitti. Maci farkli bir skorla almislar, teknik direktorlerinin "intikam" sozunu yerine getirmislerdi. Takimin cogu zafer sarhosluguna naska sarhosluklari da katmak icin dagilirken o evin yolunu tutmustu. Esi kapida tebessumle karsiladi onu. Aksam yemegini coktan hazirlamisti. Istahla oturdu sofraya.. Corba kasesinin yaninda bir not ilisti gozune. "Tebrikler sevgilim. Senin kazanacagini biliyordum. Bu yemekler seni ne kadar sevdigimi anlatmak icin&#8230;" Hem sevinmis hem sasirmisti. Esi bu yemekleri yapmaya mactan once baslamis olmaliydi. Maci kazanacaklarini nereden biliyordu ki&#8230; Derken esi tatlilari almaya mutfaga giderken cebinden bir kagit dustu. Esine farkettirmeden okudu.. "Maci kaybetmis de olsan, benim askimi hakettin. Ne olursa olsun seni seviyorum. Bu yemekler seni ne kadar cok sevdigimi anlatmak icin&#8230;"

Gerdek Bir gün genç bir çift evlenir ve damadın evi olmadığı için babasının evinde kalır. Babasının evinde de annesi ve 10 yaşındaki kız kardeşi de varmış. Genç çift gerdeğe girmiş ve sabah oldugunda damadın babası kahvaltıya inmelerini beklemiş. Fakat saat 11 olmuş kimse inmemiş. Ufak kardeşi de, "Ben niye inmediklerini biliyorum." demiş. Babası da "Sus senin aklın böyle şeylere ermez." demiş. Saat 16 olmuş yine odadan çıkan yok. Babası yine merak etmiş, kız kardeş de yine "Ben biliyorum" demiş fakat babası "Sen sus" demiş ve saat aksam 8 oldugunda yine odadan çıkan olmayınca kız kardeş yine "Baba vallahi ben biliyorum" demiş. Babası da artık meraktan çatladığı için "Söyle bakalım, niçin inmiyorlar?" demiş. Kızda; "Akşam abimle yengem gerdeğe girerken, yengem benden krem istemişti. Bende yanlışlıkla japon yapıstırıcısı vermişim..." Temel askerdeyken paraşüt antremanına gitmişler uçaktan sırsıyla arkadaşları atlamış sıra temele gelmiş temelde atlamış daha sonra temelin paraşütü açılmamış tam da temelin ineceği yerde bi kazık varmış temel kazığa 100 metre kala bağararak kazığı ekin ordan diye bağırıyormuş işte 90 metre kala yine aynı şekilde kazığı çekin ordan diye bağırıyormuş neyse böle taa 10 metre kalana kadar 10 metre kaldıktan sonra temel başlamış bağarmaya kazığı yağlayın kazığı yağlayın diye.

Bektasi Cuma'ya gitmis. Camide hoca yüksekçe bir yere çikmis boyuna nutuk atmakta, hem de sarap içenleri açikça kinamaktadir. Bektasi can kulagiyla dinlemeye baslamis, hoca devamla "sarap içenler öbür tarafta her türlü ceza görecek. sarap içmeyenler her türlü sefa görecek. Hatta herbirinin emrine kirk huri verilecek... Huriler söyle güzel, böyle hos... sarap içenlerinse içtikleri her sise sarap kil köprüden geçerken boyunlarina asilacak.!" Bektasi dayanamamis durdugu yerden seslenmis : "Hoca efendi siseler dolu mu olacak bos mu!" Hoca gürlemis; "Bre zindik sen dolu siselerle öbür tarafi meyhanemi sanirsin!" Bektasi boynunu büküp itiraz etmis; "İyi ama hoca, adam basi kirk huri ile sen de öbür tarafi kerhane mi sanirsin!" >>

Vurdumduymaz bir adamın evi yanmış. Komşusu koşarak yanına gelmiş. "Koş efendi, evin yanıyor." Adam sakince cevap vermiş: "Ev işlerine karım bakıyor." xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Iki rahibe varmis. Biri matematikci, digeri mantikli. Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye donerlerken matematikci rahibe mantikliya donerek; -Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikce yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre, der. Bunun uzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli aciklamasinin olabilecegini ve adamin kendilerine tecavuz edecegini, daha hizli yurumeleri gerektigini belirtir. Rahibeler daha hizli yurumeye baslarlar. Iki dakika sonra matematikci rahibe; -Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda -O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir. Rahibeler kosmaya baslar ve uc dakika sonra matematikci rahibe; -Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 20 metre arkamizda -O zaman mantik olarak ayri kosmamiz gerekir. der mantikli rahibe. Ve, matematikci saga dogru kosmaya, mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikci 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas icinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika gectikten sonra mantikli rahibe gelir. Matematikci sorar; -Ne oldu, ne yaptin? -Adam beni takipetti, artik mesafe uc- bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu... -Eeee... -Mantik olarak ben durdum adam da durdu. -Sonra... -Mantik olarak ben etegimi kaldirdim o da pantolonunu indirdi. -Peki daha sonra... -Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan daha hizli kosar. . push ;

HAVLU Orta yaşın üstünde bir yahudi, Genç ve güzel bir yahudi hanıma aşık olmuş. Kadın da bu aşka, aşkla cevap vermiş. Birbirlerini çok sevmişler.. Ve evlenmişler. Kocası eşini hep mutlu etmek düşüncesi taşıyormuş.. Ancak seks olarak mutlu edemediğini görüp, karısına problemini açmış... "Ne yapalım?... Rabbiye soralim.." kararını almışlar.. . Olaylarını Rabbiye açmışlar.. Rabbi derhal bir tavsiyede bulunmuş: "Genç bir kişi sizin üzerinizden bir havlu ile, havluyu sağa sola sallayarak esinti yapsın!..." Havlu sallayacak genç bir adam bulmuşlar.. Genç adam, onlar sevişirken havluyu sallamış... Sallamış... Ancak sevgililer yine mutluluğu tadamamışlar.. Tekrar Rabbiye gitmisler : "Ne yapalım?.." demişler. Rabbi bir süre düşünmüş!.. Kocaya: "Bir de havluyu sen salla öyle deneyin" demiş... Iki sevgili evlerine dönmüşler ve Rabbinin tavsiyesini dinlemişler, havluyu koca sallamış, kocanın yerine genç adam geçmiş... Tabii sonuç müthiş olmuş, yer gök inlemis ve koca, karısının memnuniyetini ve mutluluğunu görerek; genç adama dönmüş... Biraz da küçümseyici bir tavırla : "gördün mü koçum?... havlu böyle sallanır işte..

25 - Carlos Carlos ise müracaat etmis, çok taninmis biri oldugunu söylemis, inandiramamis. - Öyleyse ispat edecegim, Vatikan a gelin, Papa nin yaninda olacagim, demis. Sirket müdürü merka etmis gitmis, ama inanmiyormus. Papa halka hitaben konusmak üzere balkona çikmis, yaninda da bizim Carlos. Müdür sasirmis. Bir de ne duysun arkasindaki Japonlar aralarinda konusuyorlar, - Su bizim Carlos ama yanindaki takkeli adam da kim acaba? 26 - Her Gece Yil 1968, Amerikali astronotlarin aya gidisi günün konusu. Rifki : - O da birsey mi... Biz Heybeli de her gece mehtaba çikardik!.. 27 - Beceri Papaz, günah çikartmaya gelen cambaza meslegini sordu. Cambaz : - Sanatçiyim, dedi. - Ne yapiyorsunuz yani sahnede? Bana gösterir misiniz. Cambaz ilginç numaralar gösterdi, perendeler atti. Onun isi bitti, sirada bekleyen kadin papazayaklasti : - Muhterem peder, benden önceki dindasimiza verdiginiz cezayi verecekseniz hiç anlatmayayim, Ben hayatta beceremem.. 28 - Dogum Günü Çiçekçiye giren adamin kolunda siyriklar, sol gözünde büyük bir morluk vardi. - Bir düzine kirmizi gül istiyorum, dedi ve hemen ekledi : Karimin dogum günü için... Tazesinden rica ediyorum. Çiçekçi : - Basüstüne, dedi. Hangi gün için? Adam koluyla gözünü isaret etti : - Dündü...

Hepsi güzeldi, ama ben buna bayıldım...

Amerika'da mahkemede yargıç, tanık kadına kaç çocuğu olduğunu sordu. Kadının "on" demesi üzerine ise, on çocuğunun da adlarını sırayla söylemesini istedi. Tanık kadın, yargıcın dediğini yaptı ve on çocuğunun da adlarını yaş sıralarına göre söyledi: David, David, David, David, David, David, David, David, David ve de David... Yargıç bu kez merakla sordu: On çocuğunuzun onunun da adları David mi? Kadının "Evet" yanıtından sonra ise daha da meraklanarak yeniden sordu: Peki çocuklarınız bahçede oynarken onları içeri nasıl çağırırsınız?Kadın bu soruyu gülümseyerek yanıtladı: Ben yüksek sesle bir kez 'David' diye bağırırım, bir anda onu birden eve gelir. Yargıç yine meraklandı: Peki, yemeğe nasıl çağırırsınız onları? Tanık kadın yine gülümsedi: Yüksek sesle bir kez, 'David yemek hazır... Haydi sofraya' derim, çocuklarımın onu birden sofrada yerlerini alırlar... Yargıç merakını bir türlü giderememişti. Peki..." diye sordu bir kez daha. İçlerinden yalnızca birine bir şey söylemek istediğinizde ne yapıyorsunuz? Tanık kadın bu soruyu da kolaylıkla yanıtladı: O zaman soyadlarıyla çağırırım...

eline saglik:)

Amerikalılar bir gün son teknoloji ürünü mükemmel bir uçak yapmışlar. Bu uçağı düşünmüş taşınmış ve Arabistan&#8217;da test etmeye karar vermişler... Ülkenin en iyi pilotuna vermişler uçağı... Uçak havada arıza yapmış. Arap telaşa kapılıp ne yapacağını şaşırmış bu durumda iken monitörde bir yazı çıkmış: "This is American technology, don't afraid." Arap biraz rahatlamış uçak düşerken aynı yazı birkaç kez daha tekrarlamış ve sağ sağlim inmiş adam... Düşünmüşler taşınmışlar elin Amerikanı yapar da biz niye yapmayalım ki? diye düşünmüşler ve aynı uçaktan imal etmişler ve ilk testi Amerikalılara yaptırmak istemişler... Amerikan pilotu uçarken motorda sorun çıkmış ve uçak irtifa kaybetmeye başlamış... monitörde "don't worry this is arabic technology" yazmış.. neyse pilot rahatlamış... bu bizim uçak gibi demiş ve sakinleşmiş. Aynı yazı iki -üç kez daha çıkmış ve çakılmaya az kalmışken monitörde bir yazı daha çıkmış : " Repeat after me; eşhedünla ilahe illallah ve eşhedüennemuhammeden abdühü ve rasülühü" Sherlock Holmes ile Dr. Watson kampa giderler. Güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Holmes uyanır ve arkadaşını dürtükler. -"Watson, yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle". - Watson cevap verir: "Milyonlarca yıldız görüyorum." - Holmes sorar: "Bu sana neyi gösteriyor?" - Watson bir an düşünür ve yanıtlar: " Astronomik olarak milyonlarca galaksinin ve dolayısıyla milyarlarca gezegenin varlığını görüyorum. Yıldızların konumuna bakarak saatin 3'üçeyrek geçtiğini çıkarıyorum. Teolojik olarak tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. Meteorolojik açıdan da bugün havanın çok güzel olacağını tahmin ediyorum. Neden sordun? Sana ne gösteriyor? " Holmes arkadaşını sabırla dinlemiştir ama artık dayanamaz: - "Ulan hıyar, çadırımızı araklamışlar!"

Duraklarin birinde bikac tane hayat kadini, musteri bekliyorlar. Kiz annesine; -"bunlar kim? ne diye bekliyorlar?" diye soruyor. Anne de; -"Bunlar kocalarini bekleyen kadinlardir" der. Bunu duyan otobus soforu donup, -"Cocuga boyle sacma sapan sey anlatmayin, Bunlar oruspudur ve para icin erkeklerle yatiyorlar" der. Cocuk da; -"Anne bunlar erkeklerle yatarlarsa, o zaman da cocuklari olur, bu cocuklar sonra ne oluyor. Annenin yaniti: -"Otobus soforu"

Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar. Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir: "Hey, bir sarışın fıkrası duymak ister misin?" Birden bar, bomba düşmüş gibi sessizleşir. Kör adamın yanında oturan kadın, tok bir sesle: "Hey bayım," der "bu fıkrayı anlatmadan önce bilmeniz gereken beş şey var. Birincisi, barmen sarışın bir kız. İkincisi kapı görevlisi sarışın bir kadın. Üçüncüsü, ben 1.90 boyunda karatede siyah kuşaklı bir sarışınım. Dördücüsü, sağınızda oturan kadın profesyonel bir halterci ve sarışın. Beşincisi, benim yanımda oturan kadın profesyonel güreşçi ve sarışın. Yine de bu fıkrayı anlatmak istiyor musunuz?" Kör adam bir kaç saniye düşünür, sonra başını sallar: "Hayır, hiç sanmıyorum. Beş defa anlatamam."

GÖRGÜSÜZ BAKAN Bakan olan görgüsüz birisi soförüne sorar. "Soför söyle bakalim esekle soför arasinda ne fark vardir? " Soför bir süre düsündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanim" diyor Bakan cevap olarak: "Esege çüs diyince, soföre ise dur diyince durur" demis. Bunun üzerine soför çok sinirlenmis ama karsidaki bakan oldugu için bir sey söyleyememis. Belirli bir süre sonra bu defa soför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanim" der. Bakan da: "Sor bakalim" der. Soför sorar: "Esekle bakan arasinda ne fark vardir?" Bakan bir süre sonra: "Bulamadim soför söyle bakalim" diyor. Bunun üzerine soför de: " Vallahi bakanim ben de bulamadim... " AVUKATIN SADAKASI Avukatin biri ölür ve öte tarafa geçer. Cennetin kapisinda sorgu melegi avukatin günahlarini dinlemeye baslar : 1) Çevreyi kirleten büyük bir sirketi, suçlu olduklarini bildigim halde savundum ve beraat ettirdim. 2) Bir seri cinayet katilini, yüksek ücret ödedigi için savundum ve idamdan kurtardim. 3) Bir çok müsteriden fahis fiyat aldim. 4) Parasi olmayan kadinlari savunmak için onlara sex teklif ettim. Ve liste uzadikça uzaar gider. Melek " bitti mi? " diye sorunca da avukat telasla atilir. "Evet! yalniz bir dakika! bu arada yaptigim iyilikler ne olacak?"Bunun üzerine Melek bir süre düsünür, " himm.. dur bakalim. Bir tarihte dilencinin birine yüzbinlira vermissin " Avukat sevinir, " evet, evet "himm..." der melek " Bir baska tarihte de boyaci cocuga ikiyüzbinlira bahsis vermissin..." Avukat yüzünde büyük bir siritmayla cevap verir "evet! tabii ki! "Melek yaninda duran yardimcisina döner ve söyle söyler"Bu Pezevenge üçyüzbin lirasini verin ve derhal cehenneme atin!..." HANGİ SINIF? Bir gözlem: Üniversitenin ilk günü dekan bir sinifa girdi ve "Günaydin!" dedi. Sinif hep birden "Günaydin, hocam!" deyince, "A! Siz birinci sinifsiniz," dedi. Sonra açikladi: "Bir hoca sinifa girip"Günaydin!" dediginde, hepsi, "Günaydin, hocam!" derse, birinci siniftirlar; gazetelerini ortadan kaldirip kitaplarini açarlarsa ikinci siniftirlar; hocayi görmek için gazetelerinin yukarisindan bakarlarsa üçüncü siniftirlar; ayaklarini siraya koyup gazetelerini okumaya devam ederlerse dördüncü siniftirlar. Hoca içeri girip "Günaydin!" dediginde, bunu not aliyorlarsa master ogrencisidirler." Önceki

:laugh: :laugh: DELYA Hoppala Anneler

Ana Fikir Bir karga bir gün dalda oturuyormus. Bir tavsan yanina gelmis ve sormus : - Karga kardes ben de senin gibi bütün gün oturup hiçbir sey yapmasam olmaz mi? Karga : - Tabii olur... Neden olmasin, demis... Bunun üzerine tavsan karganin bulundugu agacin altina oturmus, dinlenmis. Sonra bir tilki gelmis ve tavsani yemis... Anafikir : Hiçbir sey yapmadan oturabilmek için; OLDUKÇA YÜKSEKTE OTURUYOR OLMALISINIZ... Papagan Yanlizlik çeken bir adam kendisine bir papagan satin alir ve eve getirir. Onunla konusmaya çalisir ama papagan konusmaz. Adam tabii önce alismasi gerekli der ve papagana ilgi göstermeye baslar. Konusur özel yemekler verir. Aradan bir ay geçmesine ragmen papagan konusmaz. Adam yavas yavas sinirlenmeye baslar. Papagani bogazindan yakalar ve : - Benim söylediklerimi söyle yoksa tüylerini yolarim. Hadi simdi "baba" de... Papagandan çit yok. Adam bir tüy koparir. Sonra tekrar "baba de çabuk". Papagandan çit yok. Adam bir tüy daha koparir derken papaganda tüy kalmaz. Halen konusmayan papagani ders olsun diye kümese atar ve uyumaya gider. Ertesi sabah bir bakar tavuklar ciril ciplak tüysüz çiftlikte geziyorlar. Adam tavuklara hastalik felan mi geldi diye hemen gidip kümese bakar, birde ne görsün. Papagan almis tavugun birini. Tutmus bogazindan ve sunlari söylüyor : - Baba de len... Çalinan Fis Nuh un gemisine bütün hayvanlardan bir erkek, bir disi alinmisti. Gemide bu hayvanlarin ürememesi için erkek olanlarin cinsel organlari fis karsiligi toplandi. Hersey yolunda gidiyordu. Fakat erkek maymunun keyfi hiç yoktu. Çünkü disi maymun : - Sen ne biçim erkeksin hadi gelsene, bana birsey yapamazsin ki, ohhh ohhh, gibi laflarla erkek maymunla sürekli dalga geçmekteydi. Birgün erkek maymun sevinç içersinde, taklalar sevinç çigliklari atarak ortalikta dolasirken, disimaymun merakla sordu : - Bu sevinç niye erkek bozuntusu? Erkek maymun kahkahalar atarak : - Sana karaya çikinca gösterecegim, çünkü esegin fisini çaldim.

Esmer, Kızıl ve Sarışın Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar. Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler; "Atla. Bu tek sanşımız". Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler; "Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış; "Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz". İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş. Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi; "Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin". Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz". itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz". Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin...

çok komik ya...:) . push ; royall yaşamak herşeye

Agir bir hasta hastahanede. Tüm ailesi bekleme odasinda doktorlardan haber bekliyor. Yorgun ve umutsuz bakisli bir doktor çikiyor "Tek yasam sansi var oda beyin nakli. Böyle bir ameliyati ilk olarak deneyecegiz, tabi masraflar hastanin ailesine ait." Aile, saskin, yorgun, çaresiz... Aralarindan biri "Peki ama fiat nedir diyor?" Degisir diyor cerrah. 5000 Euro erkek beyni kullanirsak, 200 euro kadin beyni kullanirsak. Uzun bir sessizlik çöker. Beyler gülmemeye çalisirlar. Hanimlarla gözgöze gelmekten kaçarlar. Ama aralarindan biri merakini yenemez, peki doktor bu fiat farkinin nedeni nedir diye sorar. Cerrah gülümser. "Eh tabi, ayni arabalar gibi, kadin beyinleri ucuz oluyorr akillarini çok kullandiklari için. Kullanilmis akil, kullanilmis beyin. Erkek beyni hiç kullanilmamis sifir km araba gibi pahali oluyor."

İmamların maçı Trabzonlu imamlar kendi aralarında maç yaparlarmış ama ne hikmetse hep merkez imamlarının takımı maçı kaybedermiş. Bir gün merkezin hocalardan biri demiş ki: -Böyle olmayacak. En iyisi biz Trabzonspor'lu Hami'ye rica edelim gelsin takımda oynasın. Soran olursa merkez camii imamı Hami Hoca deriz demiş. Hami'den rica etmişler. Hami de kabul etmiş. Maç oynanmış ama merkezin imamları yine mağlup olmuşlar. Maç dönüşü merkez imamlarının arkadaşlarından biri sormuş: -Hoca bu hafta kazandık değil mi? -Maalesef 2-1 yenildik -Yapma ya nasıl olur Hami oynamadı mı? -Oynadı ve bizim golümüzü de o attı -Peki onların gollerini kim attı? -Roberto Carlos Hocayla, Ronaldo Hoca Posta Bir fakir Kırşehirli paraya çok sıkışmış. Her türlü çareye başvurmuş, yardım eden olmamış. Son çare olarak, 'Allah, sıkışan kuluna yardım eder' inancından hareketle, Allah'a mektup yazmaya karar vermiş. 'Cenab-ı Allah Yüksek Katına' diye başlamış ve 'Allah'ım ne olur bana bir yüz milyon lira gönder' diye bitirmiş. Zarfın üzerine de 'Esirgeyip bağışlayan Yüce Allah' diye yazıp postaya vermiş. Postacılar mektupları ayırırken, gitmesi mümkün olmayan adresi görünce açmışlar. Mektup sahibine acımışlar ve aralarında para toplayıp yardım etmeye karar vermişler. Ama, ancak 80 milyon lira toplayabilip, göndermişler. Parayı alan Kırşehirli, hemen Allah'a bir mektup daha yazmış. Postacılar, 'Allah' adresli ikinci mektubu açmışlar. Kırşehirli şöyle yazıyormuş: 'Allah'ım gönderdiğin parayı aldım, teşekkür ederim. Ama, bundan sonra para gönderirken, Meleklerinle gönder, hırsız postacılar gönderdiğiniz paranın 20 milyon lirasını çalmışlar.' Paraşütçü Kırşehirli iki arkadaş askere gitmişler ikisi de paraşütçü olmuş. Belli bir eğitim gördükten sonra paraşütle deneme yapıyorlarmış. İkisi de uçaktan atlamışlar. Ellerinde yüksekliği gösteren bir alet varmış. Arkadaşlardan birisi alete bakarak sayıyormuş.'250,200,150,100,90,80,70,60,50,40,30,2 0 açmasak da olur. Geldik' İlk deneyim Bir gün iki erkek kedi iki dişi kediden konuşuyorlarmış. Erkek kediler, dişi kedilere -Akşam 11 de buluşup sevişelim demişler, dişi kediler de kabul etmişler. Bunu duyan bir yavru kedi de - Abilerim beni de götürün; sevişmek konusunda hala hiçbir şey bilmiyorum demiş. Erkek kedilerde tamam gel demiş demişler ve buluşma yerine gitmişler, dişi kedileri beklemeye başlamışlar ama saat 11 olmuş yoklar, 12 olmuş dişi kediler ortada yok, 1 olmuş hala yoklar.. Sonunda yavru kedi dayanamamış ve - Abi demiş ben biraz daha sevişirsem soğuktan ölecem demiş

57 - Neden Çikarmislar? Bir ay öncesine kadar hapishanede yasiyordum, diye anlatiyordu. Sonra çikariverdiler. - Süren doldu diye mi çikardilar? - Ne biliyim be birader. Orada güzel güzel oturuyordum. Herhangi bir kabahat de islememistim. Neden çikardiklarinibir türlü anlayamadim... 58 - Mide Bulantisi Çivili tahtadan yatagina uzanmis olan Hint fakiri, yagmurdan korunmak için semsiyesini açmisti. Birisi yanina yaklasip sordu : - Hayrola... Çivilerden rahatsiz olmuyorsun da yagmurdan mi rahatsiz oluyorsun? - Rahatsizlik su, dedifakir. Yatagimdaki pasli çiviler midemi bulandiriyor... 59 - Esek Davasi Padisah, bir gün Kibris a gidecekmis. O zaman da oralarin esegi çok ünlüymüs! Neyse, daha sonra vezirine sormus : - Istedigin bir sey var mi acaba, diye. - Evet, demis vezir, Padisahim; Bir tane esek istiyorum. Padisah kabul etmis, vezirim gelirken yanimda getiririm demis. Ve günler geçmis padisah gelmis ama esek getirmeyi unutmus. Vezir sormus : - Padisahim esek nerede? - Aaaa, demis padisah, vezirim valla seni görünce hatirladim. Vezir de gülerek : - Neyse canim siz buraya sag salim geldiniz ya, demis... 60 - Kursun Olayi Kadin hamileyken, karnina kursun yemis. Hemen ameliyata almislar. Doktor : - Sizi ve çocuklari kurtardik fakat kursunlar çocuklarin içinde kaldi. Zamanla kursunlar bedenlerinden düsecek, demis. Birgün kiz çocuk bahçede ip atlarken bagirmis : - Anne! seyimden kursun düstü!, diye... Ertesi gün ise erkek çocuk bagirmis : - Anne! agaca iserken bir anda önümden geçen köpegi vurdum!..

25, 40, 55 ve 75 yaşlarında dört erkeğin bindiği tekne gecenin ilerleyen saatlerinde batınca, yüzerek ıssız bir adaya çıkarlar. Yorgunluğun da etkisiyle, biraz sonra uyurlar. Sabah erkenden uyanan 25 yaşındaki erkek, hemen karşıda başka bir ıssız ada olduğunu fark eder. Biraz daha dikkat edince, adada, çok güzel dört kızın olduğunu fark eder ve arkadaşlarını uyandırır; 25 yaşındaki erkek der ki: - Hemen karşıya yüzelim... 40 yaşındaki erkek: - Bir saat dinlenelim, sonra yüzeriz. 55 yaşındaki erkek: - Boşverin yüzmeyi, kızları çağıralım onlar yüzerek gelsinler... 75 yaşındaki dayanamaz: - Yahu bırakın yüzmeyi, çağırmayı... Kızları gördünüz ya! Daha ne istiyorsunuz?

Cüzdan Sünnetçinin biri yıllardır kestiği deri parçalarını saklarmış ve bir gün artık emekli olmaya karar vermiş. Elindeki derileri alıp terzinin birine gitmiş ve "bana bunlardan birşey yap, manevi değerleri çok fazla" demiş. Terzi de "abi sen bir tatile çık gel o zamana kadar ben de siparişini bitiririm" demiş. Sünnetçi tatile gidip gelmiş ve ilk iş olarak terzinin yanına uğramış. Ne oldu benim sipariş demiş. Terzi de sünnetçiye bir cüzdan uzatmış. Sünnetçi hisimla "Ulan bunca yilin emegi bu kucuk cuzdan mi? demis. Terzi hemen cevaplamis "oyle deme abi, biraz oksayınca valiz oluyor!

:laugh: :laugh: tşklerrr iyi geldi.. . push ;

HERKES GÜVERTEYE Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca: - "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?" - "İyi olanla" demiş yolcular... - "11 dalda oscar kazanacağız..." ÇILGIN ÇOCUK Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş... derken yanına bir delikanli gelmiş ki saçları kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... Çocuk da küstah bir sesle: - "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bişey yapmadın mı!" demiş... Adam gülümsemiş: - "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merak ediyorum..." . push ;

Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun; -Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış; - Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..

135 - Cenaze Iki arkadas golf oynayarak ve iyi vakit geçirerek hali gibi çimenlerle kapli sahada dolasmaktadirlar. Sahanin yanindan geçen yolda büyük ve kalabalik bir cenaze konvoyu görürler. Adamlardan biri, sapkasini çikartir, büyük bir saygiyla cenazeye dogru dönerek diz çöker, içinden bir kaç küçük dua mirildanir ve yine ayni saygi ile ayaga kalkar. Arkadasi çok etkilenmistir. - Hey! Sen gerçekten temiz yürekli iyi bir insansin!.. - Tabii... Ne de olsa 35 yillik karimdi... 136 - Kürdan Diyarbakir da et lokantasinda yemek yiyen vatandas masada kürdan göremeyince hesap öderken patrona sitem eder : - Kardesim burasi et lokantasi neden masalarda kürdan birakmiyorsunuz? Patron piskince : - Vallahi birakiyoruz ama disini temizleyen atiyor, kimse yerine birakmiyor ki!.. 137 - Akilli Insan Bir bilgeye söyle bir soru sormuslar : - Bir insanin zekasini nereden analarsiniz? - Konusmasindan... - Ya hiç konusmazsa? - O kadar akilli insan yoktur ki... 138 - Damdaki Adam Malumunuz doguda sicak yaz gecelerinde serin olsun diye damda yatarlar uykusu agir olan birini arkadaslari damda yatarken yatak yorgan oldugu gibi alip sehirlerarasi karayoluna koymuslar bir müddet sonra bir otobüs belirmis otobüsün soförüyolda tuhaf birsey görmüs hayvandir galiba deyip hizini azaltip sellektör yapmis daha sonra kornaya basmis ama yoldaki cismin hareket etmedigini görmüs ve frene basmis otobüsün isigi gözlerine vurunca bizimki basini hafifçe yastiktan kaldirip : - Ha gayret ha öküz bari dama çikaydin...

Adamın biri yeni BMW siyle havalı havalı dolaşıyormuş. Kırmızı ışıkta durmuş. Bir kaç saniye sonra kamyon arkadan SHRANKKKKKK diye vurmuş. Adam dısarı çıkıp bakınca kamyondan Temel inmiş ve başlamış yalvarmaya: -Abi etme eyleme ben bu üç kuruş maaşla bu arabanın aynasını alamam beni bağışla. Sen büyüksün abi yaptık bi eşşeklik bağışla abi beni. Adam acımış Temel'e. Tam arabayı tamire götürürken yine bir kırmızı ışıkta durmuş. Yine arkadan kamyon geçirmiş buna. Sinirli sinirli çıkmış adam tekrar. Bi bakmış yine Temel! Camdan bağırmış: -Benim abi ben, devam et! . push ;

NE DİYEYİM TECRÜBELİ DOKTORUN HALİ BİR BAŞKA OLUYOR:biggrin:

BAŞSAĞLIĞI Adamın birisi yeni evlenir ve balayına çıkar. İlk gün soyunur karısının yanına gider. Bir bakar ki karısının belinde siyah bir kurdele bağlı. Hanım bu ne diye sorar karısı yakınım öldü yastayım olmaz der. 2. gün yine aynısı olur. 3. gün yine aynısı olur aradan 1 ay geçer ve adam sonunda dayanamaz. Ve karısının yanına gider karısı bi bakar ki adamda beline siyah kurdele bağlamış. Karısı sana ne oldu der. Adam da "Yakınım öldüde bir baş sağlığı diliyip çıkıcam der." ALMANYA YOLCULUĞU Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya'ya hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyolar. Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe gidiyolar gümrükteki memur bunları bir test edeyim diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor sen gerçek ineksen bu samanları yersin diyor. Temel mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su getiriyor eger sen gerçek ineksen bunu içersin diyor ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar taze ot getiriyo ve ineğin önüne koyuyor Temel mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir lokma bir şey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor. Soruyor ula Temel neden gülirsen. Temel de cevap verir memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı anlamak için bir tane öküz getiriyor...

Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider: -Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu. - Mary gayet sakin yanıt verir: &#8220;O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. &#8220; Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince BOMBAAA diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda BOMBAAA diye bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve BOMBAAA diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? derler. Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler

nerden buldunuz bunları yaw sabah sabah çok guldum

CİN Yeni evli çift balayı zamanında golf oynamaya karar verirler. Otellerindeki golf sahasına inip golf oynamaya başlarlar. Adam topa bir vurur top direk çalılıkların arasında kaybolup beraberinde bir şeylerin kırıldığına dair ses getirir.. Sesi takip eden çift topun harabe bir kulübenin camını kırdığını anlarlar. İçeri girdiklerinde iri kıyım bir adam koltukta oturmaktadır. Çift üzgün bir vaziyette, -Kusura bakmayın beyefendi bilerek olmadı çok özür dileriz zararınızı ödemeye de razıyız, diyerek af dilerler. Bunu gören adam: -Hayır hayır esas ben size çok teşekkür ederim. Ben bir cinim ve 300 yıldır bu lambadaydım.. Topunuz lambayı kırarak benim serbest kalmama neden oldu.. Bu yüzden ne isterseniz yapacağım ikinizinde birer hakkı var, der. Kadın: -Benim içinde hizmetçileri olan kapısında son model arabalar duran bir villam olsun, der. Cin: İsteginiz yerine getirildi bayan, der. Adam ise düşünür.."Ev var araba var bende 1 milyon dolar istiyeyim diyerek hemen söze girişir:-Cin bende hesabımda 1 milyon dolar istiyorum. -Beyefendi sizin de isteğiniz yerine getirildi. Fakat benimde bir isteğim var biliyorsunuz 300 senedir bir lambada kapalıyım ve canım acaip kadın çekiyor. Bu isteklerinizin karşısında bende hanımınızla beraber olmak istiyorum, der. Adam bu istek karşısında sinirlense de cinin yaptıklarından dolayı biraz yumuşar ve cin olduğunu düşünüp bir daha karşılarına çıkmayacağını düşününce karısına bakar. Karısı da yakışıklı cinle bir beraberliğin zararlı olmayacağını düşünüp kabul eder. Kadınla cin arka odada işlerini bitirmişler kadın giyinmektedir. Cin yatakta uzanırken kadına: -Hanfendi kocanız kaç yaşında? -35 nolduki? -Hiiç bu yaşa gelmiş hala cinlere inanıyor OTURAN BOĞA AKILLANDI Kizilderililerin genç reisi 18 yasina geldiginde cani kadin ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki: "Oturan Boga kadin ister." Büyücü: "Oturan Boga ormana gitsin, üzerinde delik olan bir agaç gövdesi bulsun ve onun üstünde egitim yapsin, hazir olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir. Der ki: "Oturan Boga hazir." Büyücü de kabiledeki en güzel kizi ona verir. Reis alir kizi çadira girer. "90 derece egil" der. Kiz egilince, kiza bir tekme vurur. Kiz çiglik atarak bunu niçin yaptigini sorar. Reis söyle cevap verir: "Oturan Boga akillandi, önce yaban arilarini kontrol!"

Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği dükkandaki papağanları sırayla inceler.1. kafeste rengarenk, pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir. Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır. - Dükkan sahibine sorar. &#8220;Bu kuş niye bu kadar pahalı?&#8221; - Dükkan sahibi &#8220;Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun için&#8221;. Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür. Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da ondan. Adam bir bakar en köşede ki kafeste, tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var. Ama o da ne tam 50.000 dolar. Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var. - Dükkan sahibi &#8220; Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar.&#8221;

Kıble Adamin biri, Bektaşi'ye sormuş: Abdest almak icin soyunup göle girdiğim zaman yüzümü ne tarafa döneyim? Bektaşi cevap vermiş: -Elbiselerini bıraktığın tarafa! Siz de atin... Hoca, camide içkinin kötülüğünden bahsediyormuş. Cemaat arasında bulunan Bektaşi'nin fena halde canı sıkılmış. Gitmek üzere kalkayım derken, koynundaki şarap şişesi kayıp yere düşmüş. Baba hiç istifini bozmadan şöyle konuşmuş: - "Kör olasıcayı işte kaldırıp attım. Sizde varsa, tam zamanı! Siz de atın!"

115 - Güzel Dul Arkadaslari kahvede çapkin erkek havalari yapan Temel e sormuslar : - Hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu o is? Temel cevaplamis : - Kocasinun ölmesinu pekleyrum... 116 - Parmak Lazlarin atölyesinde bir is kazasi olmus ve bir Lazin parmagi kopmus. Lazlar hemen ilk yardim yaparak kopan parmagi bir buz torbasi içinde hastaneye yetistirmisler. Kosarak cerraha parmagi vermisler. Parmagi alan cerrah : - Güzel, parmaga birsey olmamis. Hasta nerede?.. - Ne hastasi? Onu da mi getirmemiz gerekiyordu?.. 117 - Çukur Isi Temel bir grup arkadasiyla çukur açiyormus. Bir baska grup da gelip çukurlari kapiyomus. Adamin biri çok merak etmis ve ne yaptiklarini sormus. Temel : - Bir grup daha fardu, onlarda fidan dikeydu, bucün gelmeduler, piz de pizim isler gerikalmasin diye çalisayruz... 118 - Portakal Gözü, bankta oturmus portakal soyan adama takildi. Soyuyor, tuzluyor, yanindaki çöp kutusuna atiyor... Bir süre izledikten sonra yanina gidip sordu: - Affedersiniz, güzelim portakallari tuzlayip çöpe atmaniz garibime gitti de... - Efendum, penum tuzlu portakalla aram pek eyu deguldur da... 119 - Süper Zeka Arkadaslari ile kahvede vakit geçiren Temel, haftasonunda saatlerin geri alinacagini duymus ve hemen saatini satin aldigi yere götürüp geri vermis... 120 - Kazik Idris, Istanbul dan gidis dönüs bileti alip vapurla Rize ye gitti. Sonbaharin ilk günlerinde, vapur seferleri sona ermek üzereyken bir arkadasi sordu : - Biletun yanacaktur. Citmeyu musun Istanbul a? - Celdim de citmeyrum. Atayrum onlara pi kazik!...

ISIKSIZ KALIRIZ Akil hastanesinde bir gün delilerden biri kosarak doktorun yanina gelmis. Doktor Bey çabuk bizim kogusa gelin demis. Doktor gitmis, delilerden bir tanesi kendini ayaklarindan tavana asmis öylece duruyor. Doktor ne bu? diye sormus. Doktoru çagirmaya giden deli cevaplamis, Doktor Bey bu zir deli kendisini ampul saniyor. Doktor kizmis, olurmu öyle sey hemen indirin onu asagiya. Yine ayni deli, " Doktor Bey o zaman da biz isiksiz kalmazmiyiz!!!" SILIKON Ögretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyormus. Dersin bitiminde çocuklara sormus: -"Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar?" Önce David cevap vermis: "Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alirdim." Ardindan Mike cevaplamis: "Altin, ögretmenim. Altinlarimla kendime son model bir Cadillac alirdim." En son Küçük Joe yanitlamis: "Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapinin önündeki arabalari hayal bile edemezsiniz!..." SIGMAZSINIZ Bir gün padisah Nasreddin Hoca' ya sormus. Hocam ben ölünce cennete mi gidecegim yoksa cehenneme mi, söyle bakayim? demis. Hoca padisahtan korkmadan : -Cehenneme gidersiniz padisahim? demis. Padisahin sinirden sakallari titremis. Bu durumu gören Hoca : -Kizmayin padisahim ben aslinda size cennete gidersiniz diyecektim fakat sizin cellatlarinizin kiliçlariyla ölen suçsuz kisilerden cennet dolup tasmis. Bu yüzden cennete sigmazsiniz diye cehenneme gidersiniz dedim, demis.

oooooooooooooooo, ben 15222 ye geldim hala tık yok.:laugh: :laugh: Krdi

11 - Kavun Tarlasi Karadenizli bir çiftçinin kavun tarlasi varmis. Fakat köyün küçük çocuklari bunun bahçesine girer ve kavunlari kopartirlarmis. Çiftçi nin aklina bir kurnazlik gelmis ve bahçeye bir tabela asmis : Dikkat: Kavunlarin birinin içine siyanür enjekte edilmistir. Ertesi gün tarlaya geldiginde kavunlara hiç bir zarar gelmemistir. Bu ise acaip sevinir ve kavunlarini kurtaran tabelanin yanina gider. Tabelanin altina su sözler ilave edilmistir : Evet artik tarlanizda iki adet sinayür lü kavun vardir... 12 - Papaz ve Zangoç Papaz iki metre ilerisinde duran zangoça sormus : - Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal sarabi?.. Zangoç ta derin sessizlik... Iyice köpürmüs Papaz : - Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?.. - Hayir, buradan hiçbirsey duyulmuyor efendim... - Olacak sey mi! Iki adim öteden beni duymuyorsun... Zangoc biyik altindan gülmüs; - Isterseniz yer degistirelim, anlarsiniz... Yer degistirmisler. Bu defa Zangoç seslenmis : - Kilise için toplanan yardimlari kim iç ediyor?.. Papaz kendi kendine söylenmis : - Hakikaten yahu! Buradan hiçbirsey duyulmuyor... 3 - DU BU FU DU, BU ve de FU adlarinda üç Çinli sporcu, Atlanta da yapilan olimpiyatlar sirasinda ülkelerinden Amerika Birlesik Devletleri ne iltica etmek istemisler. ABD Hükümeti kabul etmis ancak sart olarak isimlerini degistirmek istediklerini bildirmis. Bunun üzerine DU, ismini degistirerek DUCK adini, BU ise ismini degistirerek BUCK adini almis. Ancak FU nun yeni adi kabul edilmeyerek ülkesine iade edilmis... 14 - Anket 2000 yilinda ALMANYA da yapilan bir ankette sorulan "Ülkenizde yasayan yabancilari çok buluyormusunuz?" sorusuna verilen cevaplarin yüzdesi : %10 nein %20 ja %70 s. k. r lan!.. 15 - 2 Sarisin Iki sarisin yolda yürürken yerde bir makyaj aynasi gözlerine ilisir. ilk sarisin kapagini açar ve bakar : - Resimdeki yüz bana çok tanidik geldi sekerim... Sira ikinci sarisindadir, aynayi arkadasinin elinden çekistirir ve söyle der : - Tabii ki tanidik gelecek aptal, bu benim... 16 - Spor Ayakkabi Farki Bir Japon ve bir Amerikali ormanda dolasiyorlarmis. Bir anda karsilarina aç bir aslan çikmis; ölüm çok yakin ve kaçinilmazmis... Amerikali donmus kalmis. Japon ise çantasindan çikardigi spor ayakkabilari giymege baslayinca Amerikali : - Bosuna ugrasma dostum aslan bizden hizli... diye uyarmis. Japon cevap vermis : - Senden hizli kosabilsem o da yeter...

Superman Superman'in onemli bir toplantiya katilmasi gerekiyormus ama bir saat gecikmis. Ve toplanti odasina girdiginde hali perisanmis. Batman sormus, "Hey, Superman, ne oldu sana boyle?" Superman cevap vermis, "Bir saat kadar once buraya dogru ucuyordum, ama kumsalin uzerinden gecerken Wonder Woman'in orada ciplak ve yanliz yattigini, hareket edip sallandigini gordum." Batman atilmis, "Obaaaaa! Peki sen ne yaptin?" Superman, "Tabii ki, dogal olani yaptim. Fermuarimi actim ve oraya mumkun oldugu kadar hizla pike yaptim." Heyecanlanan, Batman bagirmis, "Wonder Woman sasirmis olmali!!!" Superman kaşını kaldırmis ve o şaşırmadı ama ; "Gorunmez adama çok ayıp oldu." demis. Polis Polisin biri yolda yururken kucuk bir cocugun camurla oynayip birseyler yaptigini goruyor ve yanina yaklasip soruyor: -Ne yapiyorsun yavrum? -Polis yapiyorum. -Nasil yapiyorsun? -Su katiyorum, Kum katiyorum, Bok katiyorum. Bunun uzerine polis cocuga bir iki tokat atar. Birkac gun sonra cocugu yine camurla oynarken gorur ve sorar: -Ne yapiyorsun kucuk? -Polis yapiyorum -Nasil yapiyorsun? -Su katiyorum, kum katiyorum, bok katiyorum Polis kizar ve yine bir iki tokati suratina askeder veledin. Yine aradan uc bes gun gecer ve polis cocugu yine camurla oynarken gorur ve artik akillanmistir diye yanina gider ve sorar: -Ne yapiyorsun? -Jandarma yapiyorum. -Nasil Yapiyorsun? -Su katiyorum, kum katiyorum. -Bok katmiyormusun? _Hayır! -Niye? -Bok katinca polis oluyor! Temelin derdi Temel cok dertli gorunmektedir. Arkada$i Dursun sorar: Yav Temel neyin var?' Temel cevap verir: "Tarlada cali$irken ogle paydosunda bazen karimla yatmak istiyorum, ama ev cok uzakta, ne yapsam aceba?". "Oolum kolayi var, canin isteyince tufekle havaya ate$ edersin, Fadime gelir, ortada bir yerde bulu$up i$inizi gorursunuz.." demi$ Dursun.. "Ulaan, iyi fikir bunu niye du$unemedim be!!" Aradan birkac hafta gecmi$. Temel ile Dursun kar$ila$mi$lar.. "Ee nasil verdigim taktik i$e yariyor mu bari?" demi$ DUrsun.. "Yaa ilkba$larda cok iyiydi de nedense av sezonu ba$ladigindan beri Fadime pek gelmez oldu!!" Brezilya ishadamlari bir kokteylde yeni tanishmislar ve muhabbet edip sakalasiyorlar. biri - Brezilyadan ne cikar!.. Ha ha ha!.. Ya orospu ya futbolcu!.. Ha haha.. digeri uzgun bi sesle, - Benim karim... Brezilyali... digeri toparlamaya calisir, - Yaa, oylemiii... Hangi takimda oynuyor? suni tenefüs Adamin biri Karadeniz sahilinde gezerkene bide bakmis Temel ile Idris ust uste fiili livata halinde, hemen yanlarina gitmis ve ne lan napiyonuz siz boole hemde gupe gunduz demis.. Temelde hacan Idrus bogulmistur bende ona ilk yardum yapirum daa.. demis, adamda lan sen delimisin ilk yardim olemi yapilir insan suni tenefus felan yapar.. demis, Temelde hacan ha pizde olee basladukdu zati demis.. Walkman TRABZONDA TEMEL HEP KULAGINDA WALKMAN ILE DOLASIRMIS HAYATINDA HIC KULAGINDAN CIKARMAZMIS BIR GUN BERBERE GIDER VE BERBERE DERKI -SACIMI KES AMA KULAKLIKLARA DOKUNMAK YOK!! NEYSE BERBER SACINI KESERKEN TEMEL UYUYA KALIR BERBERDE FISAT BU FIRSAT DIYEREK TEMELIN KULAKLIGINI CIKARIR AMA KULAKLIK CIKAR CIKMAZ TEMEL MOSMAR KESILIR VE HEMEN ORACIKTA CANVERIR DAHA SONRA CENEZE TORENINDE IMAM HERKESE SORAR -TEMELI NASIL BILIRDINIZ? O SIRADA BERBER ATLAR VE DERKI -TEMEL BENIMYUZUMDEN OLDU VE HERSEYI ANLATIR BUNUN UZERINE IMAM WALKMANI ISTER VE KULAGINA TAKAR SOYLE BIR SES GELMEKTEDIR -NEFES AL VER, NEFES ALVER, NEFES AL VER...

Iki asik parkta el ele dolasiyorlardi. Ayse sordu : - Ne düsünüyorsun sevgilim? Ahmet romantik bir sekilde : - Senin düsündügünü sevgilim... Ayse birden telaslanarak : - Yoooo.. Sakin ha... Öyle birsey yaparsan avaz avaz bagiririm!..:smilewinkgrin:

Oyun Genç judo ögretmeni, kendisinden çok hoslanan kiz ögrencisine : - Simdi, dedi, sana yasak oyunlardan bir ikisini gösterecegim... Siniftaki bütün ögrenciler kikirdadilar. Içlerinden biri : - Bir gören olursa dedikodu yapmaz mi hocam?.. Heyecan Iki genç kiz, o aksamki partiden söz ediyorlar : - Benimki bir öpücük istedi, öyle heyecanlandin ki, neredeyse bayilacaktim... - O zaman benimkinin ne istedigini duysan düsüp ölürdün!.. Eyvah Kocam! Evli bir çift uyurlarken kadin rüyanin etkisiyle : - Eyvah kocam!.. Diye bagirmis. Adam da o sersemlikle gardroba saklanmis Tras Olayi Kahvalti masasinda kadin ve kocasi konusuyorlardi. Koca : - Hayatim kendimi trastan sonra 10 yas gençlesmis hissediyorum... Bunun üzerine karisi : - Neden uyumadan önce tras olmuyorsun o zaman?.. Ilan-i Ask Baba, eve girince bir delikanliyi kizinin önünde çökmüs, askini ilan ederken yakaladi : - Vay terbiyesiz vay, ben simdi sana nasil ilan-i ask edilirmis gösteririm!.. Delikanli keyfile siritti : - Çok iyi olur efendim, ben bir saattir evet dedirtemedim...

DİNAMİT Temel oğluna sormuş! -Dün okulda ne yaptınız? -Dinamit yaptık baba. -Bugün ne yapacaksınız? -Okulu yapıcaz baba. F

Unutkanlik Yasli ve zengin adam, çok genç ve güzel bir kizla evlenmistir. Dügünden sonra gerdege girerler. Yasli adam kiza sorar : - Sevgilim, annen simdi ne yapacagimizi sana anlatti mi? - Hayir!.. - Hay aksi!.. Ben de ne yapmamiz gerektigi unuttum... Hep Ayni Uzun ve neseli bir dügünden sonra taze nikahli çift yatak odasina giti. Koca los isigi açti, hos bir müzik koydu, bir sise sampanya açip, bardaklara doldurdu ve karisini yataga götürdü. - Lanet olsun, diye mirildandi kadin. Bir erkekle odaya girdigimde hep ayni sekilde bitiyor. Sart Bir Hint fakiri hos bir Avrupaliya asik olmustu. Evinin fotograflari gösterdi. Yatak odasinda meshur çivili tahta duruyordu. - Benimle evlenirsen bunlarin hepsi senin olacak sevgilim. - Tek bir sartla, dedi kiz. Sevisirken her zaman üstte ben olacagim. Boynuz Karisinin kendisine ihanetiyle meshur lord, bütün dostlarini evinde bir yemege çagirmis. Tam yemegin ortasinda ayaga kalkarak söyle konusmus : - Efendiler, bütün hepiniz boynuzlusunuz. Zira iki saat önce karimla sevistim. Öneri Psikiyatriste sorununu anlatiyordu : - Kocami seviyorum ama onun bana sadik oldugunu sanmiyorum, sizce ilgisini uyandirmak için ne yapabilirim? - Onu kiskandirin ve aldatin. - Bu çözüm degil. Bunu yillardir yapiyorum, bir ise yaradigiyok valla.

Karga ile Ayı uçakla yolculuk yapıyorlarmış. Karga servis düğmesine basarak hostesi çağırmış. Hostes gelmiş: - "Buyrun efendim, nasıl yardım edebilirim" diye sorunca karga: - "Hiiiç, i nelik olsun diye bastım" demiş. Hostes bozulmuş tabii ve gitmiş. Biraz sonra karga tekrar düğmeye basmış ve hostes gene gelmiş. Karganın cevap aynı: - "Hiiiç i nelik olsun diye bastım" Bu olayı üçüncü kez yine yapar. Ama hostes bu sefer bir daha böyle yaparlarsa onları pilot'a şikayet edeceğini söyler. Karga tekrar aynı şeyi yapınca da hostes gerçekten kargayı pilota şikayet eder. Pilot gelir ve: - "Bir daha yaparsanız sizi uçaktan atacağım" der. Biraz sonra bu kez zile ayı basar. Hostes gelir: - "Buyrun, nasıl yardım edebilirim?" Ayı: - "Hiiiç, i nelik olsun diye bastım" deyince hostes pilotu çağırır ve pilot bunları aşağı atar. Karga havada süzülür ama ayı bağırmaya başlar: - "Kurtar benii, kurtar benii!" Karga sakin sakin: - "Sen uçmayı bilmiyo musun?" - "Hayır?" - "O zaman niye i nelik yapıyosun!"

Valla Başlii Görünce Bir Sarisin Olarak Bende Yanliş Anladim Aptal Şarisin Muhabbeti Sandim Ama Bu Yazi Herşeyi Gösterio:)dahada Biş Demeye Gerek Yok:)

77 - P ile Yemek Temel arkadasi Cemal i kahvede görür. Yanina oturur ve kendisine bir çay söyler. Birazdan çayi gelir, bir yandan çayini yudumlarken bir yandan da Cemal ile sohbete baslar. Konu yemekten açilir ve Temel : Temel : Ula Cemal pil pakalum bu cünben ne yedum? Cemal : Ben nerden piliyrum... Temel : Dur sana pir ipucu vereyrum. Bas harfi P dur. Cemal : Pilav Temel : Hayur Cemal : Patates Temel : Hayur Cemal : Patlican Temel : Hayur Cemal : La pilemedum sensöyle! Temel : PAMYA... 78 - Pijama Temel, Cemal e misafirlige gitmistir. Gece sagnak yagis baslayinca, Cemal konukseverlik gosterir : - Ula Temel, çok yagmur yagiyor, eve gitme, burada kal. Temel bunu kabul eder ama biraz sonra ortadan kaybolur. Aradan epeyce zaman geçtikten sonra, kapi çalar, kapidaki sirilsiklam bir bicimde islanmis Temeldir... Cemal cikisir : - Ula neredesun, merak ettum seni? - Eve kadar gittim, pijamalarumu aldum da... 79 - Devekuslari Temel Avustralya ya devekusu avlamaya seyahate çikiyor. Orada malzemelerini hazirlayip maceraya atiliyor. Bir viraji dönünce bakiyor 10, 15 tane devekusu... Hemen arabayi durduruyor silahini dogrultuyor. Devekuslari silahi görünce ürkerek kafalarini kuma gömüyorlar. Yani kendi akillarinca saklaniyorlar. Temel etrafa bakiyor ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor : - Ulan nereye gitti bu hayvanlar?

BENDE BU KAFA VARKEN Delinin birisi hastaneden taburcu olacakmış ve son muayene için baş hekim gelir. Deliye sorar : -Elin nerede? Deli gösterir. -Bacağın nerede? Deli yine gösterir. -Burnun nerde? Deli yine gösterir. Baş hekim doktorlara : -Bırakın emrini verir ve çıkar. Hekim çıktıktan sonra deli göbeğini gösterir ve : -Bende bu kafa varken tabi salıverirsiniz, der. ÇIKARMAYA ÇALIŞIYOR Delinin biri kuyuya bir taş atmış yüz akıllı çıkarmaya çalışmış, çıkaramamış. Sonunda delinin diğeri ilk deliye bu akıllıların ne yaptığını sormuş. Birinci deli de : -Elimdeki taşı kuyudan çıkarmaya çalışıyorlar, demiş. KARŞI KALDIRIM Bir akıl hastası, bulunduğu kaldırımdan karşıya geçip rastladığı ilk görevliye sormuş : -Affedersiniz, karşı kaldırım nerede acaba? Görevli şaşırmış ama yine de karşı tarafı göstererek : -İşte şurada, demiş. -Kime yutturuyorsun yahu... Daha şimdi orda sordum, burayı gösterdiler!... OLGUNLAŞIP YERE DÜŞTÜM Bir müfettiş akıl hastanesini geziyormuş. Bahçeye gelince delilerin ağaçta asıldığını ama birinin yere yattığını görünce yatana sormuş. -Neden ağaca çıktılar, demiş. O da : -Armut sanıyolar kendilerini, demiş. Müfettiş : -Sen armut değilmisin?, demiş. O da hayır ben olgunlaşıp yere düştüm demiş.

148 - Bes Para Etmez Adam durdurdugu taksi söförüne sorar : - Genclik parkina kadar kaça götürürsün? - Yüz Ruble... - Peki yanima karimida alsam? - ? Yüz Ruble... Adam karisina döner : - Bak sana bes para etmezsin diye bosuna demiyormusum!.. 149 - Ana Yüregi Kizin biri annesi ile konusuyormus. Annesine sormus : - Çocuk nasil yapilir? Anne cevaplamis : - Aksamleyin yatmadan yastigin altina bir seker koyarsin sabahleyin çocuk olur. Çocuk bunun üstüne aksam yastiginin altina seker koyar. Sabah kalkinca surati kirmizi yanagini karincalarin isirdigini görmüs, sonra karincalara bakarak : - Simdi sizi öldürürdüm ama ana yüregi dayanmiyor... 150 - Yumurta Kimin? Iskoçyali nin tavugu Ingiliz in bahçesine yumurtlamis. Bir tanesi : - Tavuk benim, yumurta da benimdir... Digeri : - Benim bahçem, yumurta da benimdir... En sonunda Iskoç : - Bu böyle sürer gider. En iyisi birbirimize birer tekmeatalim. Yerde en kisa süre kalan yumurtayi alsin... Ingiliz kabul eder. Iskoç un önce tekme atmasina karar verirler. Iskoç en agir postallarini giyip gelir. Iyice bir abanip Ingiliz in bacaklarinin arasina bir tekme atar. Ingiliz yarimsaat sonra ancak kalkar ve tam Iskoç a tekme atacakken Iskoç : - Al senin olsun, bir yumurta için degmez walla...

Nasrettin Hoca'nın komşusu kazanını ödünç ister, Hoca istemeye istemeye verir. Komşusu kazanı kullanıp geri getirdiğinde Hoca bakar ki kazanın içinde bi tane de tencere var. sorar: - Bu ne? - Senin kazan doğurdu Hoca'm. Hoca kazanı evirir çevirir ışığa tutar inceler minceler ve sonra: - E KAZANIN... NA KOYMUŞSUN DOĞURUCAK TABİ!...

Yine kardayız Üçüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türklerden oluşan bir konsorsiyum almış. Tam açılışın yapılacağı sırada kurdele kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmış. Japon; 'gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım' diyerek harakiri yapmış. Amerikalı; 'gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı' diyerek tabancasını çekip intihar etmiş. Tüm bunları izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüş: ' 'İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum'...' Savaş Gemisi Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık farketmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek şu mesajı geçmiş: -"Derhal rotanızı 30 derece doğuya çeviriniz" Karşıdan anında cevap gelmiş: -"Sen rotanı 30 derece batıya çevir!" Komutan şaşırmış, biraz da sinirlenmiş, mesajı tekrarlamış: -"Rotanı derhal 30 derece doğuya çevir, emrediyorum!" Karşıdan cevap: -"Asıl sen rotanı 30 derece batıya çevireceksin!" Komutan öfkeden küplere binmiş, bir mesaj daha yollamış. -"Ben 30 yıllık kaptanım, sana son kez emrediyorum, rotanı 30 derece batıya çevir!" -"Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim, sen rotanı 30 derece doğuya çevir." Komutan, o kadar sinirlenmiş ki, hemen mürettebata bütün topları ateşe hazır hale getirmelerini emretmiş ve son kez bir mesaj göndermiş: -"Burası bir savaş gemisi, derhal rotanı 30 derece batıya çevirmezsen ateşe başlayacağız." -"Burası da bir deniz feneri.. Sen rotanı bir an önce 30 derece doğuya çevirmezsen birazdan kayalara çarpacaksın"

120 - Bayram Gençliginin ilk yillarinda Hitler, bir falciya gider : - Söyle bakalim falci ne zaman ölecegim? Uzun zaman sessiz kalan falci cevap verir : - Bir bayram sabahi... Hitler sasirir : - Ne bayrami bu? - Siz öldügünüzde tüm dünyanin yapacagi bayram... 121 - Evlilik Kadin : Evlendigimiz zaman, senin bütün üzüntülerini ve sorunlarini paylasmak istiyorum... Adam : Çok tatlisin hayatim... Ama çok sükür, benim hiçbir üzüntüm ya da sorunum yok... Kadin : Ama daha evlenmedik ki hayatim 122 - Mutluluk Bir kari-koca çok kötü bir kaza gecirirler. Kadinin yüzü tamamen yanar. Plastik cerrahlar kadinin yüzünü eski haline getirebilmek için deriye gerek oldugunu ama kadindan deri alamayacaklarini söyleyince kocasi deri vermeye gönüllü olur. Fakat kocasindan alinacak deri popo bölgesinden alinacaktir... Adam bu bilginin karisina soylenmemesini ister çünkü moralinin bozulacagindan çekinmektedir. Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de güzel görünür. Her gören bu muhtesemgüzellik karsisinda hayrete düsmektedir. Birgün kadin kocasi ile basbasa kaldiginda : - Hayatim çok tesekkür ederim. Benim bu halim senin sayende. Sana nasil tesekkür etsem? - Tesekküre gerek yok hayatim. Annen seni her öptügünde ben gerekli mutlulugu duymaktayim zaten...

193 - Bir Umut Adam kaynanası ile Avrupa turuna çıkacaktı. Arkadaşı buna çok şaşırdı : - Hep kaynanandan yakınırdın, başımın etini yiyor, dünyayı zindan ediyor diye... Şimdi birlikte Avrupaya gidiyorsunuz... - Sık sık Avrupayı görmeden ölmem der. Benim ki bir umut işte... 194 - Opera Adam karısının zoruyla operaya gitmişti. Oyun sırasında kadın koluyla adamı dürtüp fısıldadı: - Bak önümüzdeki kadın uyukluyor... Adam tıslayarak cevapladı: - Bunu söylemek için mi uyandırdın beni? 195 - Tren Treni son anda kaçırmışlardı. Adam kaçan trenin arkasından bakıp karısına söylenmeye başladı: - Biraz elini çabuk tutup giyinseydin treni kaçırmayacaktık!.. Kadın son derece rahat cevap verdi: - Sen de iki ayağımı bir pabuca sokmasaydın, bir sonraki tren için bu kadar çok beklememiz gerekmeyecekti. 196 - Mutlu Etmek mi? Komşusuna kocasını çekiştiriyordu: - Artık ona tahammul edemiyorum. Beni deli ediyor. Komşusu öneride bulundu: - O zaman neden ondan ayrılmıyorsun? - Delirdin sanırım, yirmi yıldansonra onu mutlu edemem!.. 197 - Tarife Tren bekleyen adam, gitgide sabırsızlanıyordu. Sonunda dayanamadı, istasyon şefine sordu: - Allahaşkına, tarife ne işe yarar? Şef sırıtarak cevap verdi: Beyim, tarife olmasaydı, trenin geciktiğini nasıl anlayacaktınız?

1 - Taciz Çok yasli ve bir o kadar da çirkin bir kadin soluk soluga karakola gelip sikayetçi olur : -Adamin biri beni saatlerdir izliyor, kendimi buraya zor attim, galiba sarhostu memur bey, der. Polis çirkin kadini tepeden tirnaga süzer ve cevaplar : -Galiba degil, mutlaka sarhosmus, belli... 2 - Içkiler Benden... Adamin biri bir gün bir bara gider ve barmene söyle der : - Sana ve burdaki herkese benden birer duble içki ver. Herkes içkisini içer, ama adam parayi ödemez. Barmen bunu çok kötü döver. Adam ertesi gün yine ayni bara gider ve söyle der : - Bana ve buradaki herkese benden birer duble içki ver. Barmen sorar : - Ya bana. - Sana yok. - Neden? - Sen içince azitiyorsun... 3 - Günah Çikarma Sarhosun biri, zil zurna kiliseden içeri girer. Sallana sallana günah çikarma kabinine girer, biraz sonra papazin bölmesine vurur; - Burada tuvalet kagidi kalmamis, orada varsa uzatsana... 4 - Ne Olucak Halimiz? Hans ve Peter merak içerisindeymisler, - Bizim birahanelerdeki insanlar öyle koyu muhabbete dalmaz. Halbuki beyaz içki içen Türkler in uzun uzun çene çalinan meyhaneleri var. Denemek için raki içmisler, birinci dubleden sonra Hans arkadasina dönmüs, - N olucak bu Almanya nin hali?.. 5 - Gecikme Vakit geceyarisini iyice geçmisti. Barin gedikli müsterisi kadehini kaldirarak bagirdi : - Yasasin yeni yil!.. Yanindaki kolunu çekerek uyardi : - Deli misin be? Ocak ayinin onaltisindayiz... Atesli müsterinin rengi sarardi, elindeki kadeh düstü : - Yapma be!.. Eve hiç bu kadar geç kalmamistim. Karim bu sefer hakli... 6 - Meyhane Ebru, Muratı karşısına almış azarliyordu: - Dün akşam yine meyhaneden çıkarken görülmüşsün. Bir daha işiteyim meyhaneden çıktığını... Murat boynunu büktü: - Ama sevgilim, çıktığımı gören olmaması için geceyarısına kadar meyhanede kalmam, son müşteri olmam gerek. O zaman da eve geç döndüğüm için kızarsın!.. 7 - Doktor Yüzünden Uzun zamandir görüsmemislerdi. Durakta karsilastiklarinda önce arkadasini taniyamadi. Taniyinca da : - Yahu sen ne olmussun böyle, dedi. Yag tulumuna dönmüssün. Arkadasi açikladi : - Hep doktorum yüzünden birader. Her yemekte bir kadehraki içebilirsin, dedi. Ben de günde on bes, yirmi ögün yemek zorunda kaldim... 8 - Çifte Atsaydi Asiri ölçüde içip kendisinden geçen bir sarhos, Neyzen Tevfik in ensesine bir tokat yapistirir. Bizimki buna hiç aldiris etmeden içmeyi sürdürür. Masadaki arkadasi : - Tokat yedin... der. Ne karsilik verdin, ne de sesin çikti... Neyzencevabi hemen verdi : - Peki, bir esek çifte atsaydi sen ne yapardin? 9 - Kapilar Karisinca Mahkemede bir durusma sirasinda Yargiç, sabikaliya : - Sen bu bayanin evine girmissin. - Sarhostum, sayin yargiç. Kendi evim sanmistim. - Öyleyse bayani görünce neden kaçtin? - Onu da karim sandim efendim... 10 - Sert Kovboy Üç kovboy Teksas ta bir barda masaya oturmus, kafayi çekiyorlar... Bir sarhos girmis içeri. Parmagi ile ortadakini isaret etmis : - Senin anan, Teksas in en çilgin seks manyagidir, demis... Masanin etrafi bir anda bosalmis. Ama ortadaki adam duymazdan gelmis, içkisine devam etmis. Sarhos çikmis gitmis. 10 dakika sonra geri gelmis. Gene ayni masanin basinda dikilmis : - Senin o fahise anani az önce becerdim, harikaydi, demis. Etraf masalar gene bir anda bosalmis. Bizimkigene kilini kipirdatmadan içmeye devam etmis. Sarhos çikmis gitmis. 10 dakika sonra gene gelmis : - Senin anan var ya, senin anan, diye baslarken, kovboy nihayet lafini kesmis : - Hadi eve git de yat... Gene zurna gibi içmissin, baba!..

GÖZ HEYKELİ Çok zengin bir kadın gözlerinden rahatsızlanmış. Hangi doktora gitse bir çare bulamamış. bir arkadaşı bir doktor tavsiye etmiş ona gitmiş muayene olmuş tedaviye başlamışlar. Birkaç hafta sonra kadının gözleri iyileşmiş eski haline gelmiş. Kadın doktorun çalıştığı hastanenin Başhekim&#8217;inden izin almış hastanenin bahçesine bir göz heykeli yaptırmış gözün tam ortasın da doktorun resmini koydurmuş. Heykelin açılışına doktoru çağırmış ve demiş ki - sen benim gözlerimi eski sağlığına kavuşturdun bende seninin adına izafeten bir göz heykeli yaptırdım, gör bakalım beğenecek misin?demiş. Doktor heykele bir bakmış göz bebeğinde kendi resmini görünce Allah&#8217;a şükürler olsun bir tehlikeyi daha ucuz atlattık demiş. Kadın sağlığına kavuşan beninim şükreden sensin hem bunun neresi tehlike atlatmak demiş. Doktor iyi ki göz doktoru olmuşum ya jinekolog olsaydım şimdi benim resim nerede olacaktı demiş.

Evlendiklerinde birbirlerine aşık olan karı koca zamanla ilişkileri kötüye gidince evliliklerini kurtarmak icin yaz tatilini ayrı ayrı geçirmeye karar vermişler. Böylece gerçekten birbirlerini sevip sevmediklerini anlayacaklar ve ilişkileri için bir karar vereceklermiş. Adam Bodrum'a kadın da Marmaris'e gitmiş. Tatilleri bitincede geri dönmüşler. Önce adam anlatmayabaşlamış: - Bodruma gittiğim ilk gece bir bara takıldım. İçkimi yudumlarken çok hoş, tek başına oturan bir bayangördüm ve yanına gittim. Davetime karşılık veren bu bayanla önce içki içtik sonrada yemek yedik. Daha sonra diskoya gittik. Sonra kadın beni oteline davet etti ve odasına çıktık. Gayet mutlu bir biçimde yatağa girdik ve tam sevişmeye başlayacaktık ki aklıma sen geldin ve seni sevdiğimi anladım, kalkıp giyindim ve otelime döndüm demiş. Kadın bu olaydan gayet memnun ama biraz tedirgin anlatmaya başlamış: - Bende Marmaris e gittim. Akşam barda otururken ısrarlı bir bakışla birisi bana kadehini kaldırdı. Bende gülümseyince yanıma geldi ve içki ısmarladı. Daha sonra yemeğe gittik. Arkasından disko ve beni oteline davet etti. İçkinin verdiği cesaretle odasına çıktık. Soyunduk tam sevişmeye başladık ki aklıma sen geldin. Seni sevdiğimi anladım, ama kalkamadım alttaydım.

53 - Deniz Bitti Açik denizde geminin kaptani ölünce Karadenizli diyerek Temel i kaptanliga getirirler... Bir gün, iki gün derken isler iyi gider, fakat üçüncü gün sabaha karsi gemi karaya oturunca bütün tayfalar : - Ne ettin de karaya oturttun gemiyi kaptan?.. diye sorunca, Temel cevap verir : - Pen pisey etmedum... Denuz pitti... 54 - Amerika, Amerika Temel ile Dursun Karadeniz sahilinde oturuyorlarmis. Temel Dursuna demis ki : -Gel beraber Amerika ya yüzelim... Iki kafadar Karadeniz den baslamislar yüzmeye, Marmara, Ege, Akdeniz felan derken okyanuslari da asip Amerika ya yaklasmislar. Hatta özgürlük anitini görmüsler. Tam bu sirada bizim Temel Dursun a dönüp : - Dursun ben kesildum geri doneyrum... 55 - Ortadaki Benim Almanya da yaşayan Dursun, Temel den hem kendini hem de köyü hatırlatacak bir hatıra fotoğrafı ister. Temel de Dursun un çok sevdiği iki ineğinin arasında bir fotoğraf çektirerek Dursun a gönderir. Dursun mektubu aldığında fotografin arkasında şu yazıyı okur : "Ortadaki benim!"... 56 - Sinyal Araba tamircisi arkadasi Temel e seslenmis, - Temel, bak bakalim arabinin sinyali çalisiyor mu? Temel bakmis, - Calisay calismay calisay calismay calisay calismay... 57 - Vesikalik Temel bir gün Dursun a gidip, - Dursun, senin makinen var bana 12 tane vesikalik gerekiyor çeker misin? demis. Dursun da, - Çekerim ama benim makine boydan çeker vesikalik nasil olacak. demis ve baslamislar düsünmeye. Sonunda Dursun unaklina birsey gelmis ve, - Temel, sen sahile git kumu kaz içine gir omuzlarindan asagisi görünmesin böylece vesikalik olur... tamam demis Temel, Dursun makineyi almak için eve giderken o da sahile gitmis, 12 tane çukur kazmis. Dursun gelmis, - Salak niye 12 tane çukur kazdin? Ben 12 tane makine getirmistim...

Hükümet Erzurum'a bir yazı göndermiş. - Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır.. Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz. Erzurumlu bir köy muhtarı da hemen Ankara'ya cevap yazmış: -Yakıtımız pohtir... Kod numarası yohtir... Stokumuz ise çohtir...

RUS CIA, Rusya"da bir kasabaya casus yerlestirecek. Çevrede Ruslar'in nukleer arastirma merkezleri var. Ama oyle bir casus olacak ki, tıpkı bir Rus gibi... Önce Amerika'da, Rusya'daki kasabanin bir benzeri yapilmis. Yuzlerce kisi arasindan secilen casus adayi, yillarca bu yapma kasabada yasamis... Rusca'yi o bolgenin lehcesiyle ogrenmis... Ruslar ne yer, nasil icer, nasil sakalasir, nasil kizar, hepsi en ufak ayrintisina kadar ogretilmis. Ve zamani gelince bir imtihandan gecirilip, ucakla kasabanin cevresine atilmis. Amerikali casus, kasabaya adimini atar atmaz, eliyle koymus gibi meyhaneyi bulmus. Dalmis iceri, herkesi Rus uslulu selamlamis ve meyhaneciye votka söylemis... Meyhanede de fazla kisi yokmus, biraz sonra ondan baska kimse kalmamis... Meyhaneciyle oradan, buradan, sagdan soldan konusmaya baslamislar. Vakit gecmis, meyhaneci casusun omuzuna elini atmis! "Haydi Co, kalkip karakola gidelim, seni teslim edeyim." Amerikan casus sasirmis, ama bakmis kurtulus yok, kacamayacak, yola cikmislar... Amerikali dayanamamis, sormus: "Cok merak ediyorum, benim Amerikali oldugumu nasil anladin? O kadar guzel Ruslaşmistim ki!" Meyhaneci gulmus: "Her seyin tamam olmasina tamam da, bizim buralarda pek zenci Rus bulunmaz!" 4 KERE Temel dinlediği bir fıkraya 4 kere gülmüş: 1) Anlatılınca 2) İzah edilince 3) Anlayınca 4) Hala anlamadığını anlayınca

Ana Sütü Öğretmen, öğrenciye sormuş : -Yeni doğan çocuklar için ana sütü niçin inek sütünden daha yararlıdır? Öğrenci hiç duraksamadan cevabı yapıştırmış : -Ana sütü bir kere çok daha lezzetlidir. Ekşime mekşime yapmaz. Kedi içmez. Taşınması daha kolaydır. Üstelik ambalajı da çok nefistir! Nereden Bilsin Genç bir taşralı öğrenci İstanbul&#8217;a hukuk öğrenimi için gelmişti. Fakat büyük şehrin kızları aklını başından alınca, bu güzel kızlar üzerinde ihtisas yapmayı tercih etti. Öğretim yılının sonuna doğru babası oğlunu ziyarete geldi ve bu arada beraberce şehri dolaşmaya çıktılar. Bir aralık Beyazıtta dolaşırken geniş bir bahçeye girdiler. Karşılarındaki büyük binayı gösteren baba, oğluna sordu: -&#8220;Bu ne yavrum? Hastane mi?&#8221; -&#8220;Ben de bilmiyorum,&#8221; diye cevap veren delikanlı, o sırada yanlarından geçen bir gence dönüp sordu: -&#8220;Afedersiniz, bu ne binasıdır?&#8221; -&#8220;Bu mu, Hukuk Fakültesi...&#8221;

Demi Moore'ın cezası Masal bu ya, Demirel ölmüş, öbür dünyaya gidince kendisine ceza olarak çok çok çirkin bir kadın vermişler ve bu dünyada hayatını bununla geçireceksin demişler. O da kaderine boyun eğmiş. Ama birde gezerken ne görsün, karşıda Ecevit yanında Demi Moore'la beraber değil mi?. Çok sinirlenmiş ve Şeytana çıkıp bunun bir haksızlık olduğunu söylemiş. Şeytanda ' Eh! ne yapalım senin cezan böyle, Ecevit'e gelince o da Demi Moore'ın cezası Başım belada Siyasal gerginliğin dşında iki toplumun insanlarının arasındaki sosyo-kültürel farklılığın da büyük boyutlara ulastığı bir dönem de, bir Türk gurbetçisinin evi: Küçük oğlan, akşam üstü okuldan gelmiş... Kapıdan girer girmez: 'Anne!' diye seslenmiş, 'ben Alman oldum!' Annesi:'O nasil söz? Sakın bir daha tekrarlama...' 'Anne ben Alman oldum. Bugün sınıfta karar verdik. Ben Almanım artık... 'Annesi 'sus' bakayım diye tiz perdeden bağırırken, babası da içerden duyup kosmuş. Bir tokat, bir tokat daha... Çocuk bir yandan yediği dayaktan korunmaya çalışırken, bir yandan da konuşmasını sürdürüyormuş: 'Şu dünyanin işine bakın! Alman oldum. Yarım saat sonra Türklerle başım derde girdi!... Önceki

Bir gün temel, italyan ve fransız fren testi yapıyorlarmış. italyan ferrari ile duvara 1cm kala durmuş. italyan: benim arabamda abs var demiş. Fransız audi ile duvara 1mm kala durmuş. fransız:benim arabamda asr var demiş. Sonra temel doğan ile duvara geçirmiş. temeli kan revan içinde arabadan çıkarmışlar. italyan ve fransız:senin arabanda hangi fren sistemi var demişler. Temel:benim arabada asd sistemi var demiş

-beşiktaş Günün birinde İstanbul'da sarışının biri hayattan o kadar bezmiş ki kendini boğazın soğuk sularına bırakarak hayatına son vermeye karar vermiş. Boğaziçi köprüsünden geçerken arabasını durdurmuş, bariyerlere çıkmış ve titreyerek az sonra kendisini bu çekilmez hayattan kurtaracak olan sulara baka baka ağlarken yanına genç ve yakışıklı bir genç gelmiş. Genç ona acımış ve sarışının ellerini tutup "Bak, yasaman için çok neden var. Yarın sabah gemim Amerika'ya gitmek üzere demir alacak. Eğer istersen, seni de çaktırmadan gemiye alıp saklayabilirim. Sana hem yemek getiririm hem de sana çok iyi bakarım." demiş. Sarışın bakmış kaybedecek bir şey yok; belki de Amerika'ya gidip yeni bir başlangıç yaparım umuduyla denizcinin teklifini kabul etmiş. O akşam denizci genç onu gemiye almış ve filikalardan birine saklamış. Her gece sarışına üç sandviç ve bir meyve getiriyormuş, sonra da sabaha kadar sevişiyorlarmış. Bir kaç gün sonra, kaptan rutin kontrolleri sırasında sarışına rastlamış. Orada ne aradığını sormuş. Sarışın da "Ben bu gemideki denizcilerden biriyle anlaştım. O bana her gün yemek getiriyor ve Amerika'ya gitmemi sağlıyor. Ben de onun benimle sevişmesine izin veriyorum." demiş. Kaptan, "Seninle seviştiği kesin küçük hanım da... Bu Kadıköy-Beşiktaş vapuru". GOLF Temel -bir ingiliz - bir fransiz bir pazar günü bos bos otururken demislerki ne yapalim.. İngiliz demis : golf oynayalim. Fransiz demis : golf oynayalim. Temel sormuş: ne lazim? Fransiz demis : sopa lazim, top lazim, delik lazim. İngiliz demis : bende sopa var Fransiz demis : bende top var Temel korkmuş: BEN OYNAMIYORUM ÇUKUR karadenizin bi köyünde yolda bir çukur varmış ve herkes bu çukura düşüp yaralanıyormuş. bakmışlar olmuyor köyün ileri gelenleri bir araya gelip çözüm aramışlar. biri ya bu çukurun yanına bi ambulans koyalım düşenleri hemen hastaneye götürür demiş diğerleri iyi fikir demiş. ikincisi bence çukurun yanına hastane kuralım hemen düşeni hastaneye kaldırırız demiş diğerleri bu daha iyi fikir demişler. üçüncüsü arkadaşlar ne uğraşıyorsunuz gidelim hastanenin yanına bi çukur kazalım demiş... Bir kasabaya sirk gelmiş. Sirkin geldiği gün aslan terbiyecisi istifa etmiş gitmiş. Patron panik halinde "hemen yerel gazeteye ilan verin acele bir aslan terbiyecisi bulalım" demiş. Ilan vermişler, iki kişi gelmiş. Biri uzun boylu, sarışın bir fıstık, diğeri kel kafalı, kısa boylu, şişman bir adam. Patron, "ikiniz de aslan terbiyecisi misiniz diye sormuş", evet demişler. Kıza, "önce sen gir bakalım kafese" demiş. Kız girmiş, arkasından kafesi kilitlemişler. Baba aslan kıza bakmış, ağır ağır yaklaşmaya başlamış, kız birden önünü açmış, çırılçıplak. Baba aslan önce afallamış, sonra kıza yaklaşmış ve ayak ucundan başlayarak yukarıya kadar yalamış. Sonra, gevşemiş ve sakin, mutlu bir şekilde kızın ayaklarının dibine yatmış. Patron dönmüş adama, ! sen de aynı şekilde yapabilir misin?" demiş. Adam, "yaparım ama önce aslanı kenara çekin" demiş.

Soru: Kocam kizkardesim ve benimle ayni anda sevismek istedigini soyluyor... Cevap: Kocanin sana bagli oldugu cok acik. Seni daha fazla Hissetmek istiyor ve sana en yakin seye, kardesine yöneliyor. Bu sorun cikarmaktan cok butun aileyi birbirine yakinlastiracaktir. Neden birkac kuzeni de almiyorsunuz? Eger hala endiseliysen o zaman birak akrabalarinla ne yaparsa yapsin, bu arada ona guzel bir yemek yap ve bu konudan bahsetme. > Soru: Kocam sevistikten sonra hemen uykuya daliyor, konusacak Zamanimiz olmuyor... > Cevap: Seks erkek icin guc bir gorevdir. Arkasindan dinlenmesi Gerekir. Aslinda, seni ne kadar cok seviyorsa sevismesi o kadar yorucudur ve o kadar cok da dinlenmesi gerekir. Ona baski yapmayi birak. Ona guzel bir Yemek yap ve bu konudan bahsetme. Soru: Kocamin sevismesi 30 saniye suruyor... Cevap: Kocan seni cok seviyor. Onu o kadar cildirtiyorsun ki Kendini kontrol edemiyor. Aslinda, ne kadar kisa surerse seni o kadar cok seviyor demektir. Bu sevgisine karsilik ona guzel bir yemek yap ve bu konudan Bahsetme. Soru: Kocam on sevismeyle ilgilenmiyor... Cevap: On sevisme bir erkek icin cok aci vericidir. Bunun anlami, Kocani gerektigi kadar sevmiyorsun, seni havaya sokabilmek icin cok calismali demektir. Ona guzel bir yemek yap ve bu konudan bahsetmeyerek ne yapilacagini kocana birak. > Soru: Kocam hicbir zaman beni orgazma ulastiramadi. > Cevap: Kadinlarin orgazmi bir efsanedir. Bu, militan >erkek dusmani >feministlerce alevlendirilmek istenmektedir ve aile >kurumuna karsi >buyuk bir >tehlikedir. Ona bu konudan bahsetme ve ona olan >sevgini guzel bir >Yemek yaparak göster! > Soru: Kocam geceleri erkek arkadaslariyla cok sik >disari cikiyor... > Cevap: Bu cok dogal bir davranis ve desteklenmesi >gerekir. Erkek >Avcidir ve >gucunu diger erkeklere kanitlamak ister. >Ayrica, erkek > arkadaslarla Gece >disari cikmak eglenceli olmaktan cok stresli bir >istir ve eve sana >dönuyor olmak onun icin rahatliktir. Sadece evine >döndugunde onun ne >kadar >duygulu ve mutlu oldugunu hatirla. Ona guzel bir >yemek yap ve bu Konudan bahsetme.

:Roflol: :Roflol: :Roflol:

21 - Zürafalara Karsi Yanindaki adam, otobüs hareket eder etmez elindeki kagitlari küçük küçük parçalara ayirip atmaya basladi. Saatlerce bikmadan usanmadan, yirtip yirtip atti... Bizimki sonunda dayanamadi : - Affedersiniz, birsey soracagim : O kagitlari nedenkoparip koparip atiyorsunuz? - Zürafalari kaçiriyorum. - Disarida zürafa felan yokki! - Gördünüz iste yararini! Yaklasamiyorlar bile! 22 - Yutturmak Ipe bagli dis firçasina "köpegim" diyor, ardi sira sürükleyip duruyordu. Artik doktor bile "köpegin nasil" diye sormaya baslamisti. Bir gün doktor ayni soruyu yöneltince : - Köpek degil o doktor bey, dedi. Görüyorsunuz iste, dis firçasi! Doktor kendi kendine "iyilesiyor" diye giderken, arkasini döndü : - Yutturduk be!.. 23 - Yirmi Üç Oldu Deli duvara oturmus. Elindeki oltanin ucu sokaga sarkmis... Yoldan geçen soruyor : - Orada balik mi tutuyorsun sen? - Hayir, alik tutuyorum. - Tutabildin mi bari? - Çook... Seninle yirmi üç oldu!..

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder: - "Hayatim, evde misin?" - "Evet kocacığım." - "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım." - Kadın sevinç dolu bir çığlık atar &#8220;Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..." - Adam cevap verir: &#8220; Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol.&#8221;

Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya : "Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet, soyadim Kirç. Tekrar ediyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem!" Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus : - Sen! - Emredin komutanim! - Soyadim ne benim?! - Kirç komutanim. - Aferin! Isinin basina! Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel'i isaret ederek : - Sen! Soyadim ne benim?! Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli : - Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma! Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel'in basi belaya girecek hemen fisildamis : - Arada R var, arada R var... Bunun üzerine Temel rahatlamis ve cevap vermis : - Gört!!! . push ;

16 - Kurusun Diye Jim ile Mary akil hastanesinde iki hastadir. Birgün hastanenin yüzme havuzunun etrafinda dolasirken Jim aniden suya atlayip en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardindan atlar ve dibe kadar yüzüp Jim i kurtarir. Tabii Mary nin bu kahramancadavranisi hastanede olay olur. Bunu duyan bashekim de Mary nin artik iyilestigini düsünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. Islemler yapilir, belgeler çikartilir, Bashekim ayni gün Mary nin yanina gider : - Mary, sana bir iyi bir de kötu haberim var. Iyi haberim, yaptigin kahramanca davranistan ötürü anladik ki akli dengen tamamen yerinde ve boylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardigin hasta, Jim, intihar etmis. Az önce odasinin banyosunda kendisini asmis sekilde bulundu. Mary gayet sakin yanit verir : -O intihar falan etmedi ki. Ben onu astim kurusun diye... 17 - Prova Iki deli akil hastanesinden kaçmis. Tüm aramalara karsi kimse bu delileri bulamamis. Doktorlar ümitlerini kestikleri an deliler çika gelmis. Doktorlar hayretle : - Niye geldiniz, demis. Deliler : - Yarin kaçacagizda, onun provasini yaptik, demisler... 18 - Delinin Mektubu Akil hastanesinde koguslari gezen bashekim, bir delinin oturmus birseyler yazdigini görünce yanina yaklasip : - Kolay gelsin, ne yaziyorsun? - Mektup yaziyorum efendim. - Yaa... Kime yaziyorsun? - Kendime... - Peki ne yazilimektupta? - Ilahi doktor bey, deli misiniz? Mektubu daha almadim ki... Içinde ne yazdigini nereden bilebilirim? 9 - Napolyon Napolyon akil hastanesini ziyarete gider. Delinin biri yanina gelir : - Babalik sende kimsin? - Ben Napolyon Bonapart im tanimadin mi? - Üzülme bendede böyle baslamisti... 20 - Otomatik Lamba Adam geç saatte zil zurna sarhos eve geldi. Karisi uyuyordu. Tuvalet ihtiyacini giderdikten sonra karisinin yanina geldi ve kadini uyandirdi. - Karicigim, - Ne var? - Sen ne mükemmel bir kadinsin be, birtanesin. - Ne oldu gene? - Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayi ne zaman taktirdin? Harika olmus. - Ne diyorsun sen ne lambasi? - Valla ne bileyim hayatim, tuvaletin kapisini açinca isik yaniyor kapatinca sönüyor. Bu duyan kadin öfkeyle yerinden firladi : - Allah belani versin pis sarhos yinemi buzdolabina isedin!..

KONSERVE Bilgin Çokbilgiç çılgın deneyi için biri mühendis, biri fizikçi ve biri matematikçi üç meslektaşını kaçırır. Her birini ayrı bir hücreye hapseder. Her hücrede kibrit, su ve konserve yiyecekler vardır, fakat konserve açacağı yoktur. Bir ay sonra deneyinin sonucunu öğrenmek için meslektaşlarını ziyaret ettiğinde, mühendisin hücresini boş bulur. Mühendis gizlice hücreye soktuğu Swiss-Army' çakısı ile konserve kutularından aliminyum kırıntıları kazımış. Daha sonra bunları kibritlerin uç kısımlarındaki ecza ile karıştırarak yaptığı patlayıcı ile hücre duvarını havaya uçurmuş ve böylece kaçmayı başarmıştır. Çokbilgiç 2. hücreye baktığında ise, fizikçiyi neşe içinde konserve bamya yerken bulur. Konservelerin belli bir açı ile duvara atıldıklarında açıldıklarını keşfeden fızıkçi hem iyi bir hentbolcu olmuş, hemde yeni bir Quantum Teorisi geliştirmiştir. Son hücreye baktığında, Çokbilgiç hücrenin bir köşesinde matematikçi dostunun cansız bedenini görür. Duvarlardan birinde ise şöyle yazmaktadır: TEOREM:KONSERVELERİ AÇAMAZSAM ÖLECEĞİM. İSPAT:FARZEDELİM Kİ BEN ÖLDÜM. 2 KERE 2 Dünyanın en büyük zekalarının oluşturduğu bir topluluğa şu soru sorulur: 2 2 nedir?' Mühendis iyice eskimiş sürgülü hesap cetvelini çıkarır, şöyle bir sallar ve sonuçta: 3.99' diye ilan eder. Fizikçi teknik notlarını karıştırır, problemi bilgisayarında kurar ve: yanıt 3.98 ile 4.02 arasındadır' der. Matematikçi dünyadan uzak, bir süre huşu içinde düşüncelere dalar, sonra da: yanıtın ne olduğunu bilmiyorum ama bir yanıtın varlığını kesinlikle söyleyebilirim' der. Filozof: Evet ama, 2 2 ile ne demek istiyorsunuz?' Mantıkçı: Lütfen 2 2'yi daha detaylı tanımlayınız.' Muhasebeci, bütün kapı ve pencereleri kapatıp, dikkatlice çevresini kolaçan ettikten sonra: 'SİZ yanıtın ne olmasini isterdiniz?' diye sorar.

8 - Çalmak Fiili Ali okula geç kalir. Ögretmen Ali yi cezalandyracaktir. Ali ye der ki, - Soracagim soruyu dogru bilirsen seni affedecegim. Simdi söyle bakalim. Çalmak fiilinin gelecek zamani nedir? Ali cin gibi atilir, - Hapse girmektir ögretmenim... 9 - Hangi Okulda Ahmet okuldan eve cok mutlu bir halde gelir. Annesi bu mutlulugunun belli bir nedeni olup olmadigini ögrenmek ister ve; - Okulda neler yaptiniz anlat bakalim, acaip neseli görünüyorsun... - Patlayici madde imal ettik. - Peki yarin ne yapacaksiniz okulda? - Hangi okulda?.. 10 - Ingilizce Tercüme Ingilizce dersinde ögretmeni çocuga sordu, - Oglum, sana Türkçe bir cümle verecegim, sen bunu Ingilizceye çevireceksin... Çevirecegin cümle, "Çocuk, kostu kostu, denize düstü, boguldu..." Ögrenci yanit verdi, - The boy tikidik, tikidik, culup, glu, glu... 11 - Pazarlik Payi Küçük Kayseriliye hocasi sormus : - Alti kere alti? - Otuz dokuz. - Otur, sifir. Arkadasi sorar : - Bildigin halde neden otuz dokuz dedin? - Pazarlik edecektim, anlamadi... 12 - Terbiyesizlik Bayan profesör, solunum olayini sormak amaciyla, sigarasindan bir nefes çekip ögrencisinin yüzüne üfledi : - Söyle bakalim, bu nedir? - Terbiyesizliktir efendim... 13 - Zar Formülü Ögrencinin biri sinavda sorulari yanitlamak için zar atiyormus. 1 gelirse A, 2 gelirse B, 3 gelirse C, 4 gelirse D, 5 gelirse E, 6 geldigi zaman ise tekrar zar atiyormus. Bir atmis 6 gelmis, bir daha atmis yine 6 gelmis, bir kaç defa daha atmis yine 6 gelince : - Bu soru çok zor, ben en iyisi bir sonraki soruya geçeyim, demis... 14 - Kaza Olmus Köy papazinin evine odun getiren köylü, kaza sonucu evin camlarindan birini kirdi. Papazdan çok korktugu için, kendisine görünmedi. Ogluna da tembih etti : - Papaz efendi öglenden sonra okulda sana bu olayi sorarsa, babam bilerek yapmadi, bosaltirken bir kaza oldu diyor, dersin. Okulda papaz, oduncunun oglunu kaldirip sordu : - Seni kim yaratti? Çocuk kekeledi : - Sey... Babam... Diyor ki : Bilerek yapmadim, bosaltirken bir kaza oldu, diyor... 15 - Günler Uzayinca Ögretmen siniftaki ögrencileri söyle bir süzdükten sonra Ece ye sordu : - Bir gün kaç saattir? -Yirmi bes. - Olur mu? Size ögretmemis miydim kaç saat oldugunu? - Geçen hafta günler bir saat uzadi demistiniz ya... 16 - Erir mi? Kimya dersinde ögretmen, elindeki metal parayi gösterdi : - Simdi bu parayi asite birakiyorum. Ne dersiniz, eriyecek mi? Nuri hemen yerinden kalkti : - Erimez ögretmenim. - Evet, erimez. Peki söyle bakalim nasil bildin? - Eriyecekolsa asite atmazsiniz da ondan!... 17 - Eski Kanun Ögretmen Newton un yerçemini kanununu bulmasini anlatiyordu : - Biz, dünya üzerinde nasil duruyoruz, biliyor musunuz? Yerçekimi kanunu sayesinde... Ece parmak kaldirdi : - Peki ögretmenim, bu kanun kabul edilmeden önce nasil duruyorduk? 18 - Kevser Imam Hatip Lisesi nde teftis yapan bir müfettis sinifa girer. Ders Kur an-i Kerim dir. Bir ögrenciyi kaldirarak ismini sorar. Ögrenci : - Fatih, diye cevap verir. Müfettis : - Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalim. Çocuk sureyi okur. Sira baska bir ögrenciye gelmistir. Müfettis yine sorar : - Ismin ne cocugum? Çocuk cevap verir : - Yasin ama arkadaslar kisaca Kevser derler... 19 - Düz Mantik Ögretmen, dersi ilgisizce dinleyen ögrencilerine sormus : - Allah hepimizin cennete gitmesini istedigi halde niye cehenneme gönderiyor? Ögrencilerden biri ögretmenin sorusuna soruyla cevap verir : - Ögretmenim siz bizim 5 almamizi istediginiz halde niye sinav yapiyorsunuz? 20 - Küçük Kusur Minik kiz elinde karnesiyle evden iceri girmis. Karnesini babasina göstermis. Babasi bir bakmis bastan asagi pekiyi, bir iki tane de iyi var, ama ögretmen karnenin altina söyle bir not düsmüs : "Çok akilli ve yetenekli bir çocuk fakat bir kusuru var, derste çok konusuyor. Buna nasil son verebilecegimiz hakkinda fikirlerim var, en kisa zamanda siz velisiyle de paylasmak istiyorum" Baba bunun üzerine karneyi imzalamis ve ögretmenin görüslerinin altina kendi de bi not düsmüs : "Lütfen paylasalim, çünkü ise yararsa ben de annesinde uyguluyacagim.."

Fıkra : Kedi vs Mühendis Ekleyen : Murathan Bostancı Adamın biri bir gün yolda giderken otostop yapan bir kedi görür, durur ve arabaya alır. Kedi ön koltuğa geçer ve dile gelir: - Ben aslında bir insanım, eğer benim başımı bir kere okşarsan çok güzel bir prenses haline gelirim, der. Adam güler ve arabayı sürmeye devam eder. Kedi tekrar dile gelir : - Eğer benim başımı okşarsan çok güzel bir prenses olacağım ve seninle 1 hafta kalmaya razıyım, der. Adam tekrar güler ve iki elini de direksiyondan ayırmayarak sürmeye devam eder. Kedi sıkılmaya başlar ve der ki; - Eğer benim başımı okşar ve güzel bir prenses haline çevirirsen seninle bir hafta kalırım ve istediğin her şeyi yaparım". Adam yine güler. Sonunda kedi dayanamaz: - Senin neyin var? Sana çok güzel bir prenses olduğumu ve beni öpersen 1 hafta seninle kalıp istediğin her şeyi yapacağımı söyledim. Neden beni öpmüyorsun?" Sonunda adam konuşur: - "Bak, ben bir mühendisim. Konuşan bir kedi, bir prensesten daha ilginç geliyor. "

çok önemli bir uzay yolculuğu yapılacaktır. çok riskli olduğu için en iyi ekip oluşturulmaya çalışılır. titiz araştırmalar sonunda birer italyan, fransız ve türk astronot görevlendirilir. araştırma üç ay sürecektir. üç astronatada üç ay yetecek kadar özel bi istekleri olup olmadığı sorulur. fransız üç ay yetecek kadar şarap, italyan makarna, türkte samsun sigarası ister. üç ay sonunda astronotlar yeryüzüne iner. hemen röpörtaj yapılır. fransız; -''dünyanın atmosferine girerken son kadeh şarabmı manzaraya bakarak yudumluyordum''der italyanda aynen; -''dünyanın atmosferine girerken son tabak makarnamı manzaraya bakarak yiyordum''der röpörtaj için türke dönülür. fakat türk feci sinirlidir. kıpır kıpır yerinde duramıyordur. -''ateş yokmu ateş

YAPRAK TOPRAK KÖPRÜ -İki pükafadar Bayburt'lu İstanbul'da iş aramaktadırlar. Birileri onlara "şu adamda bol iş var ama Bayburt'lulara kesinlikle iş vermez" der. Kafadarlar adam sende, adam bizim Bayburt'lu olduğumuzu nerden anlayabilir ki, biz bi görüşmeye gidek derler. Mülakat safhasına gelmiştirler. İşveren onlara yaprak diyin der. Bunlar Yarpak derler. Toprak diyin der, torpak derler. Köprü diyin der, körpi derler. Velhasıl adam anlamıştır bizim kafadarların Bayburt'lu olduklarını. Sizi işe almıyorum der. Kafadarlar işe alınmamanın hayal kırıklığı içerisinde birbirleri ile olayın yorumunu yaparlar. Kafadar 1: "ola gardaş, ne oldi da bu bizi işe almadi. nasi oldi da anladi Bayburt'li olduğumuzi? der. Kafadar 2: "valla gardaş, yarpah dedi dedük, torpah dedi dedük, zannımca o körpide pohi yedük" der. GUGÜN YARUN Birini döven bir adam hakimin karşısına çıkarılmış, Hakim sormuş : - Nerede yaşıyorsun? - Orda burda... - Ne iş yaparsın? - Onu bunu... - Barda dövdüğün adamı önceden tanıyor musun? - Söyle böyle... - Ne demek yani nerden tanıyorsun? - Ordan burdan... Hakim artik dayanamamış : - Anlaşıldı, götürün bu adamı tikin içeri!.. İki jandarma adamın koluna girmiş götürürlerken adam hakime seslenmiş: - Heeeey bi dakika!.. Ne zaman çıkıcam ben burdan!.. Hakim de ona seslenmiş: - BUGÜN YARIN!... Önceki

1 - Ben Zürafayim Bir gün, CIA, KGB ve MIT teskilatlarindan hangisinin daha basarili oldugunu tespit etmek için bir "istihbarat yarismasi" düzenlenmis. Bu yarisma uyarinca, her üç teskilatin en iyi adamlarindan olusan onar kisilik ekipleri Kongo nun balta girmemis ormanlarina göndermisler. Ormanin girisinde görevlerini açiklanmis : "Ormana girip, en kisa sürede bir zürafa bulup getiren kazanir..." Önce KGB liler gitmis. 15 dakika sonra bir zürafa ile çikagelmisler. Sonra CIA gitmis. 10 dakika sonra zürafa ile gelmisler. En sonunda bizim MIT gitmis, 7 dakika sonra bir fille dönmüsler. Yarismayi düzenleyenler "Bu da nedir?.." diye sorunca fil atlamis : "Abi valla ben zürafayim..." 1 - Lamba Cini Kadinin biri temizlik yaparken bir lamba bulmus. Bunun tozunu alirken icinden bir Cin çikmis ve "Dile benden ne dilersen..." demis. "Ama sakin unutma, benden sadece üç dilek dileme hakkin var ve de her isteginin iki katini kocana verecegim" demis. Kadinda "Tamam" demis. Ve ilk dilegi "Beni dünyanin en guzel kadini yap" olmus. Cin, "Bak ama kocan iki kat daha yakisikli olacak" demis. Kadin "Sorun degil." demis. Ikinci dilegini, dünyanin en zengin kadini olmak olmus. Cin kadini yine uyarmis... "Bak kocan senin iki katin kadar zengin olacak" demis... Kadin yine "Sorun degil." demis... Sira üçüncü ve sonuncu dilege gelmis ve kadin gülerek; "Simdide beni öldurmeyecek hafiflikte bir kalp krizi geçirmemi sagla..." demis. 2 - 3 Dilek Birgün bir adam otururken cin gelmiş ve 3 dileğini sormuş adam: 1. Kadınlara yakın olmak 2. Zayıf olmak 3. Uzun boylu olmak Cin adamı orkide çevirmiş... . push ;

GERI GETIRDIM Akil hastanesinde delinin biri bashekimden iki tane sise ister. Bashekim sise yerine, deliye iki tokat atar. Deli kizgin bir sekilde odasina döner. Ertesi gün deli bashekimin odasina gider. Girer girmez bashekime iki tokat atar. noldugundan habersiz bashekim; "Deliye naptigini zannediyorsun" diye çikisir. Delide "birsey yaptigim yok efendim, dün verdiginiz siseleri getirdim" der. BIR KEDI DAHA Akil hastanesinden kaçan iki deli, karsidan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çinarin arkasina saklandilar. Bekçi, onlarin ayak seslerini isitmisti. Sordu: - Kim o? içlerinden biri kedi gibi miyavladi. Bu basarili miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki, delilerin ayaklari altindaki yapraklar hisirdadi. Bekçi geri dönüp yine seslendi: - Kim var orada? ikinci deli cevap verdi: - Bir kedi daha.

Batar mıyım? Bir saatten beri suyun içindeydiler. Sarışın kız, kendisine yüzme öğrettiğini söyleyen sevgilisine dayanamayarak sordu "Sevgilim... Gerçekten parmağını o delikten çekersen su alıp batar mıyım? " Hişşt! Çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider. Pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. Adam çiftlige döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat figan, çiftçi çok memnundur. Ama horoz cok azgindir, sadece kumesi degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. Adam memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalisir ama nafile. Neyse der eve girer. Ertesi gün bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçusuyor. Çiftçi kendi kendine : Ehh iste sana dedim geberecen diye, seklinde söylenir. Horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik sesle homurdanir; -Hissst! Akbabayi kaçirican sus! T tatlicadiarzu O Bir

Sorular Adamin biri is muracaatina gitmis. Bir gurubun onunde gorusmeye almislar... "Simdi sana bazi sorularimiz olacak bakalim bile bilecek misin?" demisler, Adam da "sorun" demis.. "Yolcu tasir, karayolunda gider, sofor kullanir bil bakalim bu nedir?" Adam dusunmus ve "yolcu otobusu" demis..."Tamam dogru ama hangi marka, Mercedes var, Mitsubishi var di mi? Bilemedin ama sana bir sans daha verecegiz" demisler... "Soyle bakalim havada yolcu tasir, pilot kullanir bu nedir? " Adam hemen cevaplamis "yolcu ucagi..." "Tamam ama" demisler " Boeing var Airbus var di mi hangisi?" Bunu da bilemedin diyip is gorusmesini bitirip adami gonderirlerken, adam donmus demiski"Bir soru da ben sorabilir miyim?" "Tabi buyur sor bu en dogal hakkin" demisler "Kadinlarin iki bacagi arasinda bulunur, uremeye yarar nedir bu?" demis... Hemen herkes o malum kelimeyi soylemis. Adam "tamam bildiniz ama ananinki var ebeninki var di mi hangisi?..." Marangoz Kadının birinin apışarasında siyah bir leke çıkmış ve doktora gitmiş. Doktor lekeye bakmış parmağıyla ovalamış leke çıkmış kadın sevinerek eve gitmiş. Ertesi hafta yine aynı yerde leke çıkmış kadın yine aynı doktora gitmiş. Doktor yine lekeye bakmış parmağıyla ovalamış leke çıkmış sonra kadına hanımefendi 'kocanız ne iş yapıyor?' diye sormuş kadın 'Marangoz'diye cevap verince, doktor 'O zaman söyleyin kocanıza a... ızı yalarken kulağından kalemi çıkarsın' demiş. Döner Adamın biri köyden kasabaya alışveriş yapmak için gider yol bayağı uzun olunca adamda kasabada yemek yeyip köyüne öyle dönmek ister bi lokantaya girer garsondan bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle yemeye başlar bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce bununla bi dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der. Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ; -ehemm efendim arkadan ne alırdınız? köylü birden kızarır ama altada kalmaz hemen cevabı yapıştırır! -sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin!!! Lastik Tak Yaşlı adamın biri otobüse binmiş. Oturacak yer yokmuş. Ayakta duruken bastonu durmadan yerden kayıyormuş. Bunu gören genç bir adam yaşlı amcaya dönüp: "Bey amca, o bastonun ucuna bir lastik takarsan kaymaz." demiş. Bunun üzerine yaşlı adam da genç adama dönüp: " O lastiği baban zamanında takmış olsaydı ben şimdi oturuyor olacaktım." demiş Yenisin Heralde Bir gün bir tavşan keraneye gitmiş. içeri bi bakmış bütün hepsi tavşan içerdekilerin. artık yeni arayışlar içine girmek istemiş. Sonunda bi yılan bulmuş. anlaşmılar. Ama yılanın karnı acıkmış. Tam icraata geçeceklerken yılan bizim tavşanı yemiş. sonra kendi kendine düşünmüş "ulan ben bunu yedim ama ya yanlış anlaşılıp kimse gelmezse bana" sonra pişman olup bizim tavşanı kusarak çıkarmış. Tavşan sonra sormuş "Sen yenisin heralde", Yılan "yoo nerden çıkardın?" tavşan "BÖYLE AĞIZA MI ALINIR. mına koyyim? " Çok Var Bir Amerikali, bir İngiliz ve bir Iraklı barda oturmuş içki içiyorlarmış. Amerikali içkisini bitirince bardağı havaya firlatmiş, silahını çıkarıp bardağa ateş edip parçalamış: "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da aynı bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş. İngiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardağı havaya fırlatmış ve ateş ederek bardağı parçalamış: "Bizim İngiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok kum vardır ki, aynı bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş. Bunun üzerine Iraklı da buz gibi soğukkanlı bir şekilde içkisini bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahını çekip Amerikali ve İngilizi vurup öldürmüş: "Bağdat'ta bu İngiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki, biz aynı adamlarla iki kere içki içmeyiz"

adamin biri sinemaya gider. tam sinemada film başlarken önüne saçını kazıtmış biri oturur ve sinemanın ışıkları bu saçını kazıtmış adamın kafasına vurur... arkasındaki adam bir türlü filmi izleyemez. adam içinden "şunun ensesine bi tane yapıştırayim" der sonra "oğlum adam iri yarı... ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanına temel oturur.. adam temel'e dönüp "şu kafasını kazıtmış adamın ensesine bi tane vur sana 5 milyon verecem" der. temel de dayanamaz adamın ensesine bi tane yapıştırır ve devam eder "ulan hasan sen burada mıydın" der. adam dönüp ; "ne hasanı kardeşim" der temel de "pardon kardeşim karıştırdım" der ve adam önüne dönünce 5 milyonunu alır. adam dayanamaz ve temel'e dönüp "kardeş bi tane daha yapıştır sana 10 milyon verecem" der. temel bi tane daha adamın ensesine vurur ve ilave eder "hasan sensin be yeme beni" adam dönüp "hasan değilim kardeşim be " diyip ön koltuklardan birine oturur. temel'in yanındaki adam artık filmi bırakıp bu kafasını kazıtan adamı aramaya başlar ve bulur hemen temel'e dönüp "bak kardeşim işte oraya oturmuş. git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayı verecem" der. temel hemen kafasını kazıtmış adamın arkasına geçip ensesine bi tane yapıştırıp "ulan hasan burda mıydın, ben de yarım saattır arkadaki adamı sen sanıp ensesine vuruyorum afrika'da, çok geri kalmış olan bir köye gelen bir papaz, yerlileri eğitmeye çalışıyormuş. her sabah insanların iyilik yapmalarını, birbirlerine karşı iyi davranmalarını vaaz ederken, öğleden sonraları da, kabilenin reisine, ingilizce öğretmeye çalışırmış. bir gün papaz yanına kabile reisini alıp dolaşmaya başlamış. bu arada gördükleri şeylerin ingilizcelerini de söyleyerek reisin ingilizce bilgisini arttırmaya çalışıyormuş. bir kayanın önünde papaz "kaya" demiş, reis de "kaya" diye tekrar etmiş. bir göle gelmişler, papaz "göl" demiş, reis de "göl" deyince papaz sevinip "aferin" demiş. biraz sonra çalılıkların arasında sevişmenin son aşamasında olan bir çifte rastlamışlar. papaz, biraz kızarmış ve yutkunarak "bisiklete binmek" demiş. reis oynaşanlara söyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her ikisini de öldürmüş. papaz şaşkınlık içinde bağırmış "ne yapıyorsun. bunca zamandır sizi medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara karşı iyi davranmanızın lazım olduğunu, bunu tanrı'nın istediğini anlatıyorum. şu yaptığın işe bak!" reis parmağı ile ölü kadını göstermiş, "bisiklet benim bisiklet"

Ya nedir bu Karadenizli hemşolarımın çektiği. Biz Karadenizlilerde olmasak fıkra diye birşey olmayacak valla. Eline sağlık Roxett, güzeldi.:laugh: :laugh: kuzum Bu konida

Temel, Karadenizde ün yapmış bir avukattır. Herkes onu "ipten bile adam kurtarır" diye tanımaktadır. Karadenizin tanınmış ailelerinden birinin oğlu "idam" ile yargılanmaktayken çılgına dönen baba tavsiye üzerine Temel'i bulur ve durumu anlatır: - Ne olursa senden olur Temel bey oğlum der. Yavrum benim karıncayı bile incitemez. Ama gel gör ki idamı isteniyor. Onun yaşaması için bütün varlığımı vermeye hazırım. Yeter ki oğlumun cezasını "müebbete" çevirterek hapiste de olsa yaşamasını sağla diyerek, günlerce Temel'in evini ve bürosunu kendine yol etmiş. Davanın son karar günü gelmiş çatmış ve tabii savunma Temel'in üzerinde ve herkese kapalı bir duruşma başlamış. Yarım saat, 1 saat, 2, 3, 4 saat derken sanık ailesinin ümitleri artmaya başlamış. "Herhalde oğlumuz idamdan kurtuluyor" dileklerini yinelerken, 8 saat sonra ünlü avukat Temel, yorgun argın, saç baş dağınık ve biraz da gururlu bir edayla çıkmış dışarıya. - Tamam demiş. Oğlunuzun müebbet hapis ile cezalanmasına razı ettim heyeti. Sanığın babası biraz sevinç, biraz şaşkınlık ve merak içinde sormuş. - Dava epey uzun sürdü. Seni oldukça uğraştırdılar Temel bey oğlum deyince, bizim meşhur avukat kafasını sallayarak: - Hem de nasıl uğraşma bey baba sorma gitsin. Sekiz saat boyunca onlar dedi beraat, ben dedim müebbet, onlar dedi berat ben dedim müebbet. Sonunda senin isteğin oldu. Haydi gözün aydın...

İmamların maçı Trabzonlu imamlar kendi aralarında maç yaparlarmış ama ne hikmetse hep merkez imamlarının takımı maçı kaybedermiş. Bir gün merkezin hocalardan biri demiş ki: -Böyle olmayacak. En iyisi biz Trabzonspor'lu Hami'ye rica edelim gelsin takımda oynasın. Soran olursa merkez camii imamı Hami Hoca deriz demiş. Hami'den rica etmişler. Hami de kabul etmiş. Maç oynanmış ama merkezin imamları yine mağlup olmuşlar. Maç dönüşü merkez imamlarının arkadaşlarından biri sormuş: -Hoca bu hafta kazandık değil mi? -Maalesef 2-1 yenildik -Yapma ya nasıl olur Hami oynamadı mı? -Oynadı ve bizim golümüzü de o attı -Peki onların gollerini kim attı? -Roberto Carlos Hocayla, Ronaldo Hoca

Miami 'de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet'i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge, kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur. - Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır. - Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim? - Oda ne? - Tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur. - Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır. - Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar? - Evet - Peki süper bir mini eteği varmı? - Evet - Göğüsleri gömleğinden taşıyor mu? - Evet - O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir. - Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle bir şey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir. - SARIŞIN BAYAN ÇOK ŞAŞIRIR. YİNE Mİ ALKOL MUAYENESİ!!!!!!!!!!!!!!!! Günün birinde İstanbul'da sarışının biri hayattan o kadar bezmiş ki kendini boğazın soğuk sularına bırakarak hayatına son vermeye karar vermiş. Boğaziçi köprüsünden geçerken arabasını durdurmuş, bari yerlere çıkmış ve titreyerek az sonra kendisini bu çekilmez hayattan kurtaracak olan sulara baka baka ağlarken yanına genç ve yakışıklı bir genç gelmiş. Genç ona acımış ve sarışının ellerini tutup "Bak, yasaman için çok neden var. Yarın sabah gemim Amerika'ya gitmek üzere demir alacak. Eğer istersen, seni de çaktırmadan gemiye alıp saklayabilirim. Sana hem yemek getiririm hem de sana çok iyi bakarım." demiş. Sarışın bakmış kaybedecek bir şey yok; belki de Amerika'ya gidip yeni bir başlangıç yaparım umuduyla denizcinin teklifini kabul etmiş. O akşam denizci genç onu gemiye almış ve filikalardan birine saklamış. Her gece sarışına üç sandviç ve bir meyve getiriyormuş, sonra da sabaha kadar sevişiyorlarmış. Bir kaç gün sonra, kaptan rutin kontrolleri sırasında sarışına rastlamış. Orada ne aradığını sormuş. Sarışın da "Ben bu gemideki denizcilerden biriyle anlaştım. O bana her gün yemek getiriyor ve Amerika'ya gitmemi sağlıyor. Ben de onun benimle sevişmesine izin veriyorum." demiş. Kaptan, "Seninle seviştiği kesin küçük hanım da... "Bu Kadıköy -Beşiktaş vapuru".

DON MESELESİ Temel ile Fadime lunaparka giderler. Dolasirlarken bir ara Fadime donme dolaba binmek ister. Temel karsi cikar, "olmaz, donun gozukur" der. Fadime susar. Az sonra Temel balonlara tufek atarken Fadime caktirmadan yanindan ayrilir. On dakika sonra Temel'in yanina doner. Temel sorar: "Neredeydin?" "Donme dolaba bindim" deyince Temel sinirlenir. Ben sana binme donun gozukur demedim mi? Dedin ama gozukmedi. Cikardim oni?.. KAHRAMAN ER Erler sabah yoklamasında, çavuş içlerinden birine soruyor; Söyle bakalım nerdensin Maraş'lıyım komutanım.. Çavuş sinirleniyor ve askere okkalı bir tokat atıyor. Ardından tekrar soruyor bir daha söyle bakalım nerdensin? Maraş'lıyım komutanım.. Çavuş bu sefer iyice hiddetleniyor ve askere okkalı bir tokat daha atıyor. Ardından tekrar soruyor ulan sona son defa soruyorum nerelisin? Kahramanmaraş'lıyım komutanım.. Hah şimdi oldu diyor çavuş ve yanındakine soruyor, Oğlum sen nerelisin? Kahramansinop'luyum komutanım!

GEÇEN SENE Genç is adami uçaga binmek üzere havaalanina gelir ve bilet kontrolü yapilan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder. Görevli; "Biletinizi alabilir miyim?" Adam biletini verir ve ekler; "Biletimden göreceginiz gibi New York'a gidiyorum. Ancak, verdigim yesil valizin Londra'ya, mavi olanin da Paris'e gitmesini istiyorum". Görevli kiz saskinlikla; "Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün degil". Bunun üzerine genç adam; "Bunu duyduguma çok sevindim. Geçen sene yapmistiniz da! - REFERANS BOL Arkadaslari isadamini evlendirmek istiyorlar. Sonunda uygun bir hanim bulunuyor ve isadamina haber veriliyor. "Ben isadamiyim", diyor adam, "Numune görmeden böyle bir ise karar veremem." Genc kadina durumu iletiyorlar: "Ben de is kadiniyim", diyor hos hanim, "Numune veremem ama istedigi kadar referans gösterebilirim "

29 - Karakolda - Komiserim, izin verirseniz evimizi soyan hirsizla bir noktayi görüsmek istiyorum. - Neymis o? - Karimin yatak odasindan geçtigi halde, karim uyanmamis. Bunu nasil yaptigini bana da ögretmesini rica edecegim... 30 - Ne Biliyor? Yargiç, taniga yemin ettirdikten sonra : - Simdi ne biliyorsaniz söyleyin, dedi. Tanik, - Okuma yazma bilirim, diye basladi. Otomobil kullanmayi bilirim. Biraz da makineden anlarim. 31 - Kirk Yil Brayn Brown çocukluk arkadasiyla konusuyordu : - Askerligin bana göre olmadigini kirk yil sonra anladim. Çocukluk arkadasi sordu : - Anlayinca ne yaptin? - Çok geçti... Anladigim zaman general olmustum... 32 - Yüzdeler Alacakli, sokakta evin hizmetkarini görünce yanina yaklasti : - Mutallip Bey den alacagimi almama yardim edersen, yüzde onunu sana veririm. Hizmetkar cevap verdi : - Birikmis ayliklarimi almama yardim ederseniz, ben size yüzde yirmi veririm!..

YARDIMSEVER Sehrin hayirsever vakiflarindan birindeki çalisanlar sehrin en basarili avukatindan henüz herhangi bir bagis almamis olduklarini fark ettiler. Bagis toplama görevindeki kisi avukati bagista bulunmasi için ikna etmeye çalisiyordu: "-Arastirmalarimiza göre yillik geliriniz en az 500.000 dolar, ancak bugüne kadar hiç bir hayir isine bir kurus bagista bulunmamissiniz. O paranin bir kismini bir sekilde topluma iade etmek istemez miydiniz?" Avukat bir süre düsündü, sonra: "-Önce, arastimalariniz annemin uzun bir hastaliktan sonra ölmek üzere oldugunu ve hastane masraflarinin onun yillik gelirinin bir kaç kat üstünde oldugunu da gösterdi mi?" Görevli utandi: "-Sey, hayir." "-Sonra, kardesimin malul bir gazi, kör ve tekerlekli iskemleye mahkum oldugunu?" Görevli utancindan kipkirmizi kesilmis bir halde özür dilemeye çalisirken avukat onun sözünü kesti: "-Ya da kizkardesimin kocasinin bir trafik kazasinda öldügünü ve onu üç çocuguyla bes parasiz biraktigini?" Görevli yerin dibine geçmisti, sadece, "-Hayir, hiç bir bilgim yoktu..." diye mirildanabildi. Avukat bir kez daha onun sözünü keserek devam etti: "-Pekala, ben onlara zerre miktar para vermezken size niçin vereyim?"

ZENCİLER BEYAZLAŞTIRILIR Bir gün Smith ve John adında iki zenci New York sokaklarında dolaşırken bir tabela görürler: "Zenciler beyazlaştırılır. Fiyat 100 dolar." Smith'in 101 doları, John'un ise 99 doları vardır. John, Smith'e: "Sende fazla olan 1 doları bana ver birlikte girelim" der. Smith'se: "Önce ben gireyim. Eğer beyazlaşırsam sen de girersin" der ve içeri girer. Az sonra içerden beyaz bir şekilde çıkar Smith. John: "Smith ne kadar beyazlaşmışsın. Şu 1 doları ver de ben de girip beyazlaşayım." Smith cevap verir: "Defol burdan pis zenci!" BAYAN AJAN İsrailli güzel casus Suriye'den dönüp İsrail Genelkurmayı'na rapor verir: - Hafız Esad'ın son saldırı planını gece masasından çaldım. Üstelik, bununla kalmayıp oğlunu da hapsettim. Generaller sevinçle haykırırlar: - Harika, oğlunu hemen bize ver, sorguya çekelim. Güzel casus üzgün bir yüzle cevaplar: - İşte bu hemen olmaz, dokuz ay beklememiz lazım... MAÇ Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: - "Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim, ne dersin?" - "Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş Şeytan. - "Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde." Şeytan şeytanca gülümsemiş: - "Ama bütün hakemler de bizde." Arkadaşlar Sitede Yeniyim Yorumlarınızı ve Rep Leriniz Bekliyorum!!!

Arslan Oğlu Arslan Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tüm bölüge söyle der : - Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan Oglu Arslan... Eger adimi unutursaniz geldigimde caniniza okurum... Aradan haftalar geçer ve Basçavus gelir herkeze adini sorarve hepsi bilir. Sira Temel e gelir... Temel : - Bi hayvan oglu hayvandi ama haçen ismini bilemiyrum... Bağış Cimriligi ile ünlü Iskoçya da, polis okulunda okumakta olan ögrenciye sordular : - Büyük bir kargasa basgösterdi. Herkes birbirine giriyor, silahlar patliyor... Söyle bakalim, bu topluluk nasil dagitilir? Ögrenci hiç düsünmeden : - Hemen boynuma bir kutu asarim, dedi. Ve bağıs toplamaya başlarım! Son İstek Gardiyan ile idama mahkum bir tutuklu konusuyorlardi. Gardiyan : - Bunca ay dost geçindik seninle, dedi. Sen de giderayak bir iyilik yap bana. - Ne gibi? - Idam sehpasinin yanina gelince savci sana son arzun nedir diye soracak. Sen debeni gösterip, sesini de yükselterek su gardiyanin ayliginin arttirilmasini istiyorum dersin...

Zengin bir is adamının kızı, kendisiyle evlenmek isteyen erkek arkadaşını anne ve babasıyla tanıştırmak için evlerine yemeğe çağırdı. Yemekten sonra zengin is adamı damat adayıyla baş başa konuşmak istedi ve onu çalışma odasına götürdü. Senle söyle erkek erkeğe konusalım yavrum, dedi. Evlendikten sonra aileni geçindirmek için ne is yapmayı düşünüyorsun? Damat adayı duraksamadan yanıt verdi: Aslında benim elimden her is gelir efendim, evlendikten sonra bir yerde kesinlikle bir is bulurum. Sonra da nasıl olsa, Tanrı yardim eder. Damat adayının bu yanıtını kuşkuyla karşılayan iş adamı, bu kez daha somut bir soru sordu: Peki içinde kızımı oturtabileceğin bir eve nasıl sahip olmayı düşünüyorsun?Damat adayı yine duraksamadan cevap verdi: Ben aslında çok çalışkan bir insanımdır, dedi. Gece gündüz demez çalışır, para biriktiririm. Sonra da nasıl olsa Tanrı yardim eder, bizde bir ev sahibi oluruz. Kız babasının neşesi iyice kaçtı. Bu kez sesini yükselterek sordu: Peki oğlum ilerde çocuklarınız olunca onlara nasıl bakacaksınız? Damat adayı o soruyu da yanıtladı: Biraz önce söyledim ya, gece gündüz çalışır kazandığım tüm parayı biriktiririm. Sonrada nasıl olsa Tanrının yardımıyla çocuklarımızı büyütürüz. Damat gittikten sonra kızı koşarak babasının yanına geldi: Damadını beğendiğini gözlerinden anlıyorum babacığım, lütfen söyler misin onun en çok neyini beğendin? Babası kızının yüzüne dik dik baktı: Onun en çok hoşuma giden yani benim hakkımdaki görüşü, dedi ve ekledi: Beni Tanrı sanıyor! ...!! Çiftliğin üç boğası çiftçinin yeni bir boğa satın alacağı dedikodusu yayılınca bu durumu tartışmaya karar verirler. Çiftliğin en eski boğası söz alır: "Çocuklar. Hepiniz biliyorsunuz ben 5 yıldır buradayım. Su an sahip olduğum 100 tane ineği de boynuzumun hakkıyla kazandım. O gelecek olan çapulcuya bir tanesini bile koklatmam!" İkinci boğa söze girer: "Tam da benim söyleyeceklerimi ifade ettin. Ben de 3 yıldır buradayım ve sizlerin de onayıyla 50 tane ineğim var. Yeni Gelenle sonuna kadar savaşırım ama bir tane ineğimi dahi ona vermem!"En gençleri olan üçüncü boğa atılır: "Ben geleli henüz bir yıl oldu. Sizler kadar iri ve güçlü olmasam da 10 ineğin sorumluluğu bende ve hepsini Bende tutmaya devam edeceğim!" Konuşmalarını sürdürürlerken birdenbire 18 tekerlekli devasa bir Tır&#8217;ın çiftliğin kapısından girdiğini görürler. Tır'ın kasası şiddetle sarsılırken bir düzine adam içinde bulunan canavarı dışarı çıkartmaya uğraşırlar. Derken tonlarca ağırlığında, bastığı yeri titreten korkunç bir boğa Ortaya çıkar! Birinci boğa: "Ahhhh... düşündüm de belki bu gelen yeni arkadaşa üzülmesin diye bir kaç tane ineğimi ayırabilirim!" İkinci boğa: "Daha önce de söylediğim gibi 50 tane inek bana çok geliyor. 20 -30 tanesini ona verebilirim belki!" Üçüncü boğaya baktıklarında şaşkınlığa düşerler: Hayvan, alev gibi Kırmızı ve sert bakan gözlerle, boynuzlarını öne çıkartmış bir ayağı ile hızlı hızlı toprağı eselerken, solukları yerden toz kaldırmaktadır! Birinci boğa atılır: "Evlat sakin yapma! Eğer ona saldırırsan kesinlikle ölürsün! bırak birkaç ineğini alıversin." Genç boğa cevap verir: "İsterse TÜM ineklerimi alsın! Ben sadece benim bir boğa olduğumdan EMİN olmasını istiyorum. ATEIST bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş. "Evrim ne güzellikler yaratıyor!" diye düşünüp mest oluyormuş. Birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış. Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her arkasına bakışta ayının daha yaklaşmış olduğunu fark ediyormuş. Dakikalarca süren bir kaçısın sonunda adamın ayağı yerdeki dala takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini kaldırmış. Tam vurmaya hazırlanırken adam; "TANRIM!!!" diye bağırmış. Bir anda zaman durmuş, ayı dönmüş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş. Bir anda orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık huzmesi adamın üzerine parlamış. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama: "Yıllarca bana inanmadın, yaratılısı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?"demiş. Adam utanç içinde: "Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksizlik, ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz." demiş. Ses: "Peki." diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş. Nehir tekrar akmaya başlamış. Herşey eski haline dönmüş. ayı pençesini indirmiş, iki pençesini de göğe doğru cevirmiş, ve konuşmaya başlamış: "Tanrım, senin rızkınla orucumu açıyorum, ham dolsun verdiğin nimetlere." :))) Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş. Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş. - "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve; - "peki buba, buradan sosisi goysak, öteki taraftan öküz olarak çukar mu?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış: - "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var..."

46 - Yularla Su MehmetAga köyden sehre göçmüs, sehirliler gibi yasamaya baslamis. Bu arada nargile tiryakisi olup çikmis. Günün birinde bir köylüsü gelmis. Mehmet Agayi kahvede nargile içerken bulan köylü, daha önce hiç nargile görmediginden, saksik saskinagayi seyretmis. Hal hatir sormus, ona köyden haberler vermis. Köye dönünce de sehir haberleri anlatmis. Bu sirada Mehmet Agadan haber sormuslar : - Aga ne yapiyor, isleri nasil? - Mehmet Aga isi çok ilerletmis. Yularla su içiyor... 47 - En Büyük Çocuklar beyaz bir köpegi çekistiriyor ve bagrisiyorlardi. Yoldan geçen Berrin Hanim yanlarina yaklasti : - Ne diye çekistiriyorsunuz hayvani? - Simdi karar verdik, teyze. Köpek, içimizde en büyük yalani söyleyenin olucak. - Utanmiyormusunuz siz? Ben sizin kadarken yalan söylemeyi aklimdan bile geçirmezdim!.. Çocuklar hep bir agizdan bagristilar : - Bravoooo!.. Köpegi siz kazandiniz!.. 48 - Nobel Iktidar partisinden milletvekili adayiydi. Siraselviler deki bir klüpte ünlü romancimizla tanistirdilar : - Ince Memed in yazari Yasar Kemal... - Tanimiyorum... dedi. - Türkiye nin en ünlü romancisidir. Kitaplari çesitli dillere çevrildi, satis rekorlari kirdi... - Ben bilmiyorum. - Nobel adayidir... Aday hemen ilgilendi : - Yaa... Nobel hangi sehrin kazasi acaba? 49 - Doksan Kilo Dinamit Gerdek gecesinin sabahinda damat yataktan yeni kalkmis, daha giyinmemis... Geline bakarak gögsünü yumrukluyor : - Doksan kilo dinamit bu, dinamit! Gelin hemen atiliyor : - Dinamit iyi de, fitili kisa iste!...

Çingenelerde bir adet vardır. Bir bebek doğunca annesi bir törenle onun adını koyar. Ama o anda ne söylerse ad olarak o kalır. Bir gün bir bebek doğmuş ve annesinin tam adını koyacağı sırada boku gelir. Ve "bokum geldiii!" diye bağırır ve cocuğun adı "bokum geldi" olarak kalır. Bokum geldi büyür ve askerlik cağı gelir. Askere gider ve komutan adını sorunca "bokum geldi" der. Komutan"git tuvalete yapta gel " der. Bokum geldı de gıder tuvalete ve gelir. Bu soru bir kaç kez devam eder. Sonunda bır arkadası "Onun adı bokum geldi komutanım" der. Günler böyle geçip giderken bokum geldinın askerde canı sıkılır ve kacmaya karar verir. Akşam olunca duvardan hoplayarak kacarken, komutan kaçtığını görür ve hemen bagırmaya baslar "BOKUM GELDİİİİ KACIYOR LANNNN!" bunu duyan askerler saf saf bakarlar. Komutan tekrar tekrar bagırır "BOKUM GELDİ KACIYORRR LANNN!" bunu duyan askerlerden bırı soyle bagırır "YAPINDAAA YAKALALIMMMM KOMUTANIMMMMMMMMMMM"

Bir imam ve yardımcısı varmış. İmam birgün ölmüş. İmamın cenazesini yıkamak için yardımcısı odaya girmiş, bir de ne görsün imamın aleti çok uzun. -en iyisi bunu hatıra olarak yanıma alayım.. diyerek imamınkini kesmiş ve ceketinin cebine atmış. Eve gelmiş, ceketini askıya asmış. Yemekten sonra karısından çakmağını istemiş. -Çakmağın nerede bey? -Ceketimin cebinde kadının gitmesiyle gelmesi bir olmuş -İMAM MI ÖLDÜ Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken oynamaya geleceklermis. Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus gibi yapin belki utanir demis. Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari sirada Alican içeri firlayarak" anne anne limana bir gemi yanasti içinde bir sürü abaza denizci var. Etrafta kari ariyorlar demis. Bunun üzerine kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican "Oturun oturun daha bir hafta buradalar." demiş

TEK KELİMEYLE MÜKEMMELDİ SABAH SABAH ÇOK GÜLDÜM VALLA ELLERİNE SAĞLIK:laugh: :laugh: :laugh: :Roflol: :Roflol: :Roflol: :Roflol: . push ;

Otobüs soförü "yandaki kazaya bakarken" otobüsü devirdi: Alti ölü... 11 Subat Malatya'da hirsiz çaldigi mallari koydugu yerde bulamayinca polisi aradi!... 27 Subat 73 yasindaki dede inege tecavüz ederken yakalandi... Show TV'nin "Kaçak" adli yarismasindaki "kaçan adam" Bursa'da kendisini gören 10 kadar isgüzar tarafindan "Kaçak lan bu," denilerek dövüldü... Diyanet isleri eski Baskani ve eski Devlet Bakani Dr. Lütfi Dogan kadinlarin ne hissettigini anlamak için evinde türbanla dolastigini açikladi... 9 Ekim Tansu Çiller Kirklareli halkina "Allah'i size emanet ediyorum," diye seslendi... 12 Ekim Televole ekibi taaa Kibris'a kadar giderek Çagla Şikel'in mesajinda adi geçen tostu yapan makineyi buldu... Biçaklanan adami arkadaslari bes dakika mesafedeki izmit Devlet Hastanesi yerine "Tanidik doktor var," diyerek Gölcük'e götürürken yolda can verdi... 15 Subat Kurban Bayrami'nin daha ilk dakikalarinda 103 kisi kendini yaraladi, bir tosun da 5. kattan düstü. Japon turistler sokaklarda kurban kesen Türkleri kameralarla kaydetti... Evine gelen elektrik faturasini gören Kemal Dervis "Bu faturalar herkese böyle mi geliyor? Bu millet buna ragmen isyan etmiyor ha. Türkiye'de isyan çikmayacagina inandim," dedi... 25 Subat Bursa'da Umut Semerci adli genç "Bir Çift Yürek"i okuyup Aborjinlere katilmak üzere evden kaçti... 4 Mart Bir adam halay çekerken kendini biçakladi... istanbul Büyüksehir Belediyesi 8 Mart Dünya Kadinlar Günü için düzenleyecegi senlige çagiracagi adlari açikladi: Tecavüzden hapis yatan Dogus ile kadin dövmeyi savunan ibrahim Erkal... 5 Mart Bülent Ecevit dramatik bir tonla "Baris degil savas istiyoruz," dedi, ayni gün Tayyip Erdogan'in sürç-ü lisani "Kürdistan" oldu... 7 Mart Yozgat'ta "McDavut's" adiyla köftecilik yapan adama McDonald's uyarida bulundu. Köfteci "McDonald's'a bir zarar verdiysek özür dileriz," dedi... 9 Mart Diyarbakir'da DGM katibi ile odacisi yargicin kasesi ile mührünü kullanarak Avrupa'ya iltica etmek isteyenlere para karsiligi "giyabi tutuklu ve PKK'li" belgesi verirken yakalandi... Rize ve Giresun'da iki kisi kendi kestikleri agacin altinda kaldi... 11 Mart Bartin'da 34 yasinda bir adam ahir kapisina bagladigi kuzuya tecavüz ederken yakalandi... 13 Mart Konya'daki bir markette avakadonun yaninda "kullanma klavuzu" verilmeye baslandi... 15 Mart Trabzon'daki bir çiftin kizlarina her gün önünden geçtikleri GiMA marketin adini verdikleri ortaya çikti... Tunceli'de 3000 kisi birahanede çalisan 8 kadina karsi yürüdü... 25 Mart Nuri Ergin "Sambabasi, satanist, anafo, sanal Pokémon, kinali kuzum, Ciguli, Marziye" benzetmeleri yaptigi Alaattin Çakici ile barisabilecegini söyledi... "Kümes Hayvanlari Dernegi" adi altinda horoz dövüstüren gruba Hayvan Dostlari Dernegi baskin yapti, 4 kisi yaralandi... Urfa'da iki çete 13 yasindaki usta kapkaççi M. Y'yi transfer etmek için otomobil önerdi, kavga çikti, 11 kisi tutuklandi... 31 Mart Sheraton Otel faturasi Zekeriya Beyaz'in erotik yayin yapan Pay TV'yi izledigini ortaya koydu. Televizyonu açtiginda porno yayinla karsilastigini savunan Beyaz "Dört kisi ne yapiyorlardi öyle, insan insanligindan çikiyor vallahi," dedi... 9 Nisan Kayseri'de "Ben Cebrailim hepinizin caninizi alacagim," diyerek tehditler savuran adam çevresinden 200 milyon Lira haraç aldi... 21 Nisan Sinop'ta bomba dersi veren bir adam "gerçek bomba ile verdigi" derste pimi açik unutunca yaralandi... 26 Nisan ingiltere'de bir midilliye tecavüz ederken pantolon ve cüzdanini düsüren Tuncay Özcan polise soygun ihbari yapti. Ancak DNA testi skandali ortaya çikardi... 30 Nisan Bursa'da iki adam uzun yolculukta tek kapili arabada arkada oturan ve sürekli tuvalet ihtiyaci duyan arkadaslarini basini mermere vurarak öldürdü... 30 Nisan Bursa'da bir adam fabrikada çayina çis karistirip saka yapan üç arkadasini pompali tüfekle öldürdü... 3 Mayis Gaziantep'te bir adam yavru kazini yiyen kediyi pompali tüfekle vurdu, kedinin sahibi de döner biçagiyla adami öldürdü... 19 Mayis Silifkeli Ünal Pisirgen inek makedinin içine koydugu sogutucudan "sagdigi" ayrana "inek kola" adini verdi... 22 Mayis Vanlilar köy-kent projesi için gelen Dünya Bankasi yetkililerine "Biz kent istemiyoruz, inek verin yeter," dedi... 28 Mayis Bursa'da bir adam digerini "sol eliyle çorba içtigi için" öldürdü.. 29 Haziran Adanali seyyar lokantaci Osman Çakmak zabitadan kaçmak için büfesini rayli sistemle tasidi... 8 Temmuz Kiyisinda "içtigi" Sapanca Gölü'nü "o kafayla" yüzerek geçecegi iddiasina giren Ali Pehlivan boguldu... 10 Temmuz Konya'da akil hastalari hasta bakicinin anahtarlarini çalarak kaçti... 15 Temmuz Giresun'da çarpisan otomobillerde kavga çikti bir ölü, iki yarali... 15 Temmuz Giresun'da cami avlusunda iskambil oynayan kardesleri uyaran müezzin öldüresiye dayak yedi... 19 Temmuz Adana'da döner ustasi Yunus Sen dürümün içindeki eti az bulan müsterisince öldürüldü... 19 Temmuz Sarhos olup bes ay önce tasindigi evi kendi evi zannederek içeri giren, rahat rahat televizyon seyreden adam ev sahiplerinden yedigi dayak nedeniyle öldü... 22 Temmuz Adana'da oglunun sünnet dügününde hep ayni sarkiyi çaldiran grupla tartisan adam bir kisiyi öldürdü... 22 Temmuz iki komsu kadin TV sesinin yüksekligi nedeniyle gündüz kavga ettiler, gece de esleri kavga etti, bir ölü... 24 Temmuz Gaziosmanpasa'da üç kafadarin 370 metrelik elektrik kablosuyla yaptiklari isikli uçurtmayi halk UFO sandi... 27 Temmuz Rize'de bosanmadaki mal paylasiminda kavga çikti: Bir ölü, bes yarali... 10 Agustos izmit'te Ahmet Üstün'ü kaçirdigi genç kizin yakinlari önce dövdü, sonra da iki saat boyunca kirmizi bez parçalarindan yapilan bir dansöz kiyafeti ve topuklu ayakkabilarla mahallede "oynatti"... 13 Agustos Kolici katil tahliye talebi reddedilince yargica saatini firlatti... 24 Eylül Konya'da biri cami avlusuna krizde bakamadigi gerekçesiyle hamster birakti... Cihangir Parki'nda Keje adli dizinin çekimlerinde rol geregi biri biçaklandi. Tinerci Adil Çaliskan "Güçsüz birine saldirmak olur mu," diyerek iki kameramani kalçasindan biçakla yaraladi... 29 Eylül BBG üçüncü dönem birincisi Kaan'in annesi istanbul ikinci bölgeden bagimsiz milletvekili adayi oldu, oglunun fotografiyla dolasip "Bu çocugu ben yetistirdim," diyerek oy istedi... Eskisehir'de taraftarlar dernegi baskani Deniz Yilmaz'i gözaltina alindi. Polis Yilmaz'in kendini duvara vurup akcigerlerini patlattigini kaburgalarini kirdigini açikladi... Erzincanlilar Arçelik reklaminda "korkak" bir bekçiyi canlandiran Safak Sezer'e kizinca oyuncu özür diledi... 27 Kasim Samsun'da bir genç silahla Atatürk büstünü rehin aldi. Ertesi gün de büste çiçek koydu...

Futbol İki eşcinsel aralarında konuşuyormuş. Biri demişki;benim en sevdiğim spor güreştir. Yakın temesa geçtiğin zaman bir hoş oluyorum. Diğeride bende futboldan hoşlanıyorum demiş. Düşünsene topu kaleden alıyorsun bütün rakiplerini tek tek çalımlıyorsun kaleciyide geçtikten sonra topu taça gönderiyorsun. Arkadaşıda bunun neresi güzel demiş. Arkadaşıda zaten işin en can alıcı kısmı orası demiş. Düşünsene binlerce taraftar ayağa kalkıyor ve hep bir ağızdan bağırıyor. İBN... Fanatik Bir futbol fanatiği adam birgün arkadaşının yanına gider. Arkadaşı ise ölüm döşeğinde azraille boğuşuyor. Adam perişan arkadaşına der: -Bana bir iyilik yap ve öbür tarafa gittiğinde orda da futbol var mı yok mu diye haber ver. Arkadaşı tamam der. Adam öldükten iki hafta sonra fanatik arkadaşını odasında ziyaret eder. Adam arkadaşının hayaletini görünce şaşkınlıkla kalkar. Ölü arkadaşı : -Sana bir iyi bir de kötü haberim var, ilk önce hangisini söyleyim? der. Arkadaşı : -"İyi haberden başla". -"İyi haber her Çarsamba arkadaşlarla maç yapıyoruz. Kötü haber ise, bu Çarsamba kalede sen varsın!"

Bir gün otururken pamuk prenses demiş ki: - Benim çadırımda sihirli ayna var girip sorayım hala en güzel ben mıyım? Çadıra girip çıkan pamuk prenses demiş ki: - Aynaya sordum hala en güzel benmişim. Bunun üzerine herkul : - Bir de ben sorayım hala en kuvvetli ben miyim? Ve çadıra girer. Çadırdan çıkınca derki - Hala en kuvvetli benmişim. Sıra notre dame'ın kamburuna gelmiştir. Oda En çirkin hala ben mıyım sorayım diye çadıra girer. Çadırdan on karış suratla çıkan nortedome'ın kamburu sınırlı bir şekilde derki; - Kim lan bu Reha Muhtar?

CİN Yeni evli çift balayı zamanında golf oynamaya karar verirler. Otellerindeki golf sahasına inip golf oynamaya başlarlar. Adam topa bir vurur top direk çalılıkların arasında kaybolup beraberinde bir şeylerin kırıldığına dair ses getirir.. Sesi takip eden çift topun harabe bir kulübenin camını kırdığını anlarlar. İçeri girdiklerinde iri kıyım bir adam koltukta oturmaktadır. Çift üzgün bir vaziyette, -Kusura bakmayın beyefendi bilerek olmadı çok özür dileriz zararınızı ödemeye de razıyız, diyerek af dilerler. Bunu gören adam: -Hayır hayır esas ben size çok teşekkür ederim. Ben bir cinim ve 300 yıldır bu lambadaydım.. Topunuz lambayı kırarak benim serbest kalmama neden oldu.. Bu yüzden ne isterseniz yapacağım ikinizinde birer hakkı var, der. Kadın: -Benim içinde hizmetçileri olan kapısında son model arabalar duran bir villam olsun, der. Cin: -İsteginiz yerine getirildi bayan, der. Adam ise düşünür.."Ev var araba var bende 1 milyon dolar istiyeyim diyerek hemen söze girişir: -Cin bende hesabımda 1 milyon dolar istiyorum. -Beyefendi sizin de isteğiniz yerine getirildi. Fakat benimde bir isteğim var biliyorsunuz 300 senedir bir lambada kapalıyım ve canım acaip kadın çekiyor. Bu isteklerinizin karşısında bende hanımınızla beraber olmak istiyorum, der. Adam bu istek karşısında sinirlense de cinin yaptıklarından dolayı biraz yumuşar ve cin olduğunu düşünüp bir daha karşılarına çıkmayacağını düşününce karısına bakar. Karısı da yakışıklı cinle bir beraberliğin zararlı olmayacağını düşünüp kabul eder. Kadınla cin arka odada işlerini bitirmişler kadın giyinmektedir. Cin yatakta uzanırken kadına: -Hanfendi kocanız kaç yaşında? -35 nolduki? -Hiiç bu yaşa gelmiş hala cinlere inanıyor

Bir zamanlar Istanbul'un kayıkçıları arasında çapkınlıgıyla meşhur bir kayıkçı varmış. Adam o kadar çapkınmış ki kayığına binen her hatunla bir macerası olurmuş. Bunu duyan dişli, kendine güvenen bir kadın; kim bu adam görelim bakalım bana ne yapabilecekmiş" diyerek inmiş iskeleye. Araştırıp sormuş ve kayıkçıyı bulmuş. Hemen kayığına binmiş ve denize doğru açılmışlar. Kayıkçı bir kürek çekmiş ve - "Derleeerrr" demiş. Bir kurek daha cekmiş yine - "Derleeerr" demiş, bir kürek daha cekmis - "Derleeerrr" diyerek devam etmiş.. Kadın dayanamamış sormuş; - "Bey söylesene Allah aşkına ne derler" Kayıkçı şöyle bir bıyığını burmuş ve; - "Sen bu kayığa bindin ya" "Artık vermesen de verdi derleeerrrr..." Önceki

KAÇ ETSİN Bir matematikçi, bir muhasebeci ve bir ekonomist aynı işe baş vururlar. Görüşmeci matematikçiye sorar: - "iki kere iki kaç eder?". Matematikçi cevap verir:"Dört!". Görüşmeci sorar: - "Kesin dört mü? Matematikçi kendinden emin cevaplar: - "Evet, kesin dört!" Matematikçi çıkar ve ekonomist odaya girer. Bu sefer görüşmeci aynı soruyu ekonomiste yöneltir. Ekonomist yanıtlar: - "Ortalama dört eder, yüzde 10 aşağya veya yukari oynayabilir, ama ortalama dört eder!". Ekonomistte de çıkar, muhasebeci odaya girer, aynı soru ona da sorulur. Muhasebeci ayağa kalkar, kapıyı kilitler, panjurları indirir ve görüşmeciye yaklaşarak sorar : "Kaç etsin istersiniz?

BEBEKLER İki bebek süpermarketin sebze bölümünde pusetlerinde sohbet ediyorlarmış. "Ay " demiş biraz büyük olanı, "Annem kereviz aldı.. Pişince kokusu berbat!!.. Sen ne güzel hala meme emiyorsun.. Keşke ben de meme emseydim...!" "Geç kardeşim! her şey göründüğü gibi değil." demiş öteki.. "Günde iki paket sigara içen bir adamla aynı memeyi paylaşmak ne demek biliyormusun?.. Bu Değil Köyü basan bir gurup terörist bütün köy halkını sıraya dizer... Grubun başı köy halkına derki... - ''Hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. Köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. Karıların gözünü bağlayacam. Gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elliyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacam''... Derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir. Birinci kadın başlar; - ''Bu değil, bu değil, bu değil BU!!''... Kocasını ve kendini ölümden kurtarır. İkinci kadın gelir. - ''Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU!''... Onlarda kurtulurlar. Üçüncü kadınıda getirdiklerinde terörist dayanamayıp adamların arasına geçer. Kadın başlar kocasını aramak için ellemeye; - ''Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Köyden Değil, bu değil, bu değil, Bu''...

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

İlk deneyim Bir gün iki erkek kedi iki dişi kediden konuşuyorlarmış. Erkek kediler, dişi kedilere -Akşam 11 de buluşup sevişelim demişler, dişi kediler de kabul etmişler. Bunu duyan bir yavru kedi de - Abilerim beni de götürün; sevişmek konusunda hala hiçbir şey bilmiyorum demiş. Erkek kedilerde tamam gel demiş demişler ve buluşma yerine gitmişler, dişi kedileri beklemeye başlamışlar ama saat 11 olmuş yoklar, 12 olmuş dişi kediler ortada yok, 1 olmuş hala yoklar.. Sonunda yavru kedi dayanamamış ve - Abi demiş ben biraz daha sevişirsem soğuktan ölecem demiş

58 - Güzellik-Aptallik Temel e sormuslar : "Güzel olmayi mi tercih ederdin yoksa aptal olmayi mi?" Temel biraz düsünmüs, "Tabii ki aptalligi" demis. "Niye?" diye sormuslar. Temel, "Güzellik geçiçidir." demis... 59 - Su Derinligi Temel, dere kenarinda oturuyormus. Oradan jeeple geçmekte olan bir adam suyun derin olup olmadigini sormus. Temel, - Derin degildir, geçebilirsin... demis. Adamda Temel e güvenerek suya jeepiyle girmis. Jeep bir anda sulara gömülmüs. Kan ter içinde sudan çikan adam Temel in yakasina yapisarak, - Hani derin degildi ulan. diyerek Temel i tartaklamaya baslamis. Temel de, - Abi vallahi benim suçum yok. Demin bir ördek geçiyordu su beline geliyordu... 60 - Tahliller Temel hastaneye gitmektedir. Giriste birinin agladigini görür. Yaklasir ve sorar, "Hayrola hemserim!.. Neden agliyorsun?" Adam, "Kan tahlili yaptirmaya geldim. Parmagimi kestiler." der. Bu sefer Temel daha siddetli bir sekilde aglamaya baslar. Ne oldugunu anlayamayan adam Temel e sorar, "Hayirdir hemserim. Sen niye aglamaya basladin?". Temel, " Ben..." der, "Idrar tahlili yaptirmaya geldim"... 61 - Aslan Yürekli Temel Temel hayvanat bahçesinde gezerken açik buldugu bir kafesten içeri dalmis. Görevliler panik içerinde arkasindan bagirmislar : - Hoop, dur ne yapiyorsun, orasi aslanin kafesi!.. Temel geri dönmüs, görevlilere söyle bir bakip, - Sankimaslaninizi yeduk...

DERS 2) Yeni baslayanlar için tercume cumlesi : Uc cadi uc Swatch saate bakiyorlar. Hangi cadi hangi saate bakiyor? Ingilizce tercumesi: -Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? Haydaaaaaa. Ayıkla pirincin taşını.:dead:

Fadime Ile Temel Buyuk Adada Dolasiyorlarmis. Bir Marti Temel'in Kafasina Pislemiş. Fadime: Temel Git Su Tuvaletten Tuvalet Kagidi Al! Temel: Gerek Yoktir Kus, çoktan Ucup Gittu... Bosanma Davasi : Temel Fadimeye Bosanma Davasi Acmis Ve Hakime, Sayun Hacum Bey, Karim Uc Yildur Evde Ne Bulursa Ustume Firlatiyu. Ne Olur Bizu Bosat! Hakim Sormus, Peki Evladim Niye Bunun Icin Uc Yil Bekledin? Temel: Yenu Yenu Isabet Etturmeye Basladuda! Ilk Gece : Temel Karisi Natasaya Gerdek Gecesi Sormus: " Ilk Uyudugun Erkek Ben Miyum?" Natasa: "uyursan Evet! Piyango : Buyuk Ikramiye Cikan Temeli Uc Ay Sonra Bakkal, kasap Ve Borclu Oldugu Diger Esnaf Yolda Cevirmis Ve Ula Temel Sana Ikramiye Ciktugu Halde Uc Aydir Niye Borcunu Odemiyosun? Diye Sormuslar. Zencun Oldi Degistu Demesunlar Diye, Demis. Idam Mahkumu : Idama Mahkum Olan Temele Son Arzusunu Sormuslar; Benu Oglumin Yanuna Gomin Demis. Oglunun Yasadigi Ortaya Cikinca, Ben Beklerum Demis. . push ;

derhal rotanızı değiştirin Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık farketmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek şu mesajı geçmiş: -"Derhal rotanızı 30 derece doğuya çeviriniz" Karşıdan anında cevap gelmiş: -"Sen rotanı 30 derece batıya çevir!" Komutan şaşırmış, biraz da sinirlenmiş, mesajı tekrarlamış: -"Rotanı derhal 30 derece doğuya çevir, emrediyorum!" Karşıdan cevap: -"Asıl sen rotanı 30 derece batıya çevireceksin!" Komutan öfkeden küplere binmiş, bir mesaj daha yollamış. -"Ben 30 yıllık kaptanım, sana son kez emrediyorum, rotanı 30 derece batıya çevir!" -"Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim, sen rotanı 30 derece doğuya çevir." Komutan, o kadar sinirlenmiş ki, hemen mürettebata bütün topları ateşe hazır hale getirmelerini emretmiş ve son kez bir mesaj göndermiş: -"Burası bir savaş gemisi, derhal rotanı 30 derece batıya çevirmezsen ateşe başlayacağız." -"Burası da bir deniz feneri.. Sen rotanı bir an önce 30 derece doğuya çevirmezsen birazdan kayalara çarpacaksın" BaBaAnne Yetmiş sekiz yaşında, tonton bir babaannem var. Ne kadar modern olsa da gelişmiş teknolojiye ayak uydurmakta epey zorlanıyor. Buna en güzel örnek evimi aradığında telesekretere bıraktığı not. - "Babaannesi aradı dersiniz." Papatyanın Hikayesi Koskoca bir bahçede harikulade çiçekler içinde bir papatya... Aşık olmuş, yanmış tutuşmuş ak sakallı bahçıvana... Bir ümit bekliyormuş... Yüzlerce çiçeğin arasından onunla, sadece onunla saatlerce ilgilensin, buz gibi suyunu sadece ona döksün istiyormuş. Sadece ona değsin makası, sadece ona gülsün dudakları... Kıskanıyormuş bahçıvanı. Kırmızı güllerden, sarı lalelerden, mor menekşelerden, zambaklardan... Papatya, sadece bahçıvan için açıyormuş bembeyaz yapraklarını... Bir gün aşkı öyle büyümüş ki yapraklarını taşıyamaz olmuş... Eğilivermiş boynu... Toprağa bakıyormuş artık... &#8220;Buna da şükür&#8221; diyormuş... Yetiyormuş ona, bahçıvanın varlığını hissetmek... Zaman akıp gidiyormuş... Papatya bahçıvanın yüzünü görmeyeli çok olmuş. &#8220;Ne var sanki boynumu kaldırsa, bir kerecik daha görsem yüzünü diyormuş... Ve işte bir gün, bahçıvan papatyaya doğru yaklaşmış, incecik bedenini ellerinin arasına almış, elindeki sopayı köklerinin yanına toprağa sokmuş, bir iple papatyanın gövdesini bağlayıvermiş sopaya... Papatya o an daha çok sevmiş bahçıvanı... Hala göremiyormuş onu ama bedeni kurtulmuş... Uzun bir müddet sonra bahçıvan uğramaz olmuş bahçeye... Gelen giden yokmuş. Kahrından ölecekmiş papatya... Ama işte bir sabah hortumdan akan suyun sesiyle uyanmış... Derin bir oh çekmiş... Çılgıncasına sevdiği bahçıvan geri gelmiş. Birden kendisine doğru gelen iki ayak görmüş. Bu onun delicesine sevdiği bahçıvan değilmiş... Başka birisiymiş... Adamın elinde bir de makas varmış... Papatyanın kafasını kaldırmış yukarıya doğru...&#8221;Ne güzel açmışsın sen böyle&#8221; demiş... Bu gencecik yakışıklı bir delikanlıymış... Gözleri gök mavisi, saçları güneş sarısıymış... &#8220;Ama gövden seni taşımıyor&#8221; demiş... Elindeki makası papatyanın boynuna uzatmış ve bir hamlede başını gövdesinden ayırmış... Papatya yere düşerken hatırlamış sevdiğini... O ak saçlı, ak sakallı yaşlı mı yaşlı bahçıvanı... Birde o gencecik yakışıklı delikanlıyı düşünmüş... Ve o an anlamış neden o yaşlı bahçıvanı sevdiğini. O herşeye rağmen, papatyaya emek vermiş. Ona hiçbir zaman güzel olduğunu, onu sevdiğini söylememiş ama, aslında onu hep sevmiş... Papatya anlamış artık. SEVGİ EMEK İSTERMİŞ... Yere düştüğünde son bir kez düşünmüş sevdiğini... Teşekkür etmiş ona içinden... Son yaprağı da kuruduğunda, Biliyormuş artık... GERÇEK SEVGİNİN, SÖYLEMEDEN, YAŞAMADAN VE ASLA KAVUŞMADAN VAROLABİLECEĞİNİ...

FADİME'YE BİN Temel bir gün büyük şehre gitmiş. Bir otobüs durağına gelmiş ve otobüse binenlere bakmaya başlamış. Bakmış ki otobüse binenlerin bazıları bir kağıt parçası atıyor, bazıları da fotoğraflı kimliğe benzer bir şey gösteriyor. Temel hemen cebinden evlilik cüzdanını çıkarmış ve fotoğraflı bölümünü şoföre göstermiş. Şoför bu ne lan diye sormuş. Temel "Hiiiç Fadime'm demiş" Şoför; ulan hıyar demiş. Sen bununla ancak Fadime'ne binersin. İn çabuk aşağıya demiş. . push ;

Başkasının Pantolonu Öğretmen çocuğa sormuş, 'Oğlum elini pantalonun sağ cebine attın ve bir 10 milyon lira çıkarttın, sol cebinden de 5 milyon lira çıktı. Senin şimdi neyin var? Öğretmen çocuğun '15 milyon liram var' cevabını vermesini beklerken Çocuk cevap vermiş 'Her halde üzerimde başka birinin pantalonu var!' Kırık Anten Kaynana geline devamlı söylenirmiş babanın evinden ne getirdin diye. Gelin sonunda dayanamamış "daha ne getireyim" göğüslerini göstermiş "kristal avize" demiş, göbeğini göstermiş "6 metrekare Bünyan halı" demiş ekmek teknesini gösterip "renkli televizyon" demiş sonra kaynanaya sormuş : "Oğlun ne getirdi, kırık bir anten, o da oynamazsan göstermez Hakan Şükür Bir gün Fatih Terim Rıdvan Dilmen'i Florya tesislerine cağırır ve : -Benim oyuncularım seninkilerden akıllı, der. Bunun uzerine Rıdvan : -Göster hadi, der. Fatih : -Hakan gel oğum, der. Hakan : -Buyur hocam, der. -Senin babanın oğlu olupta senin kardeşin olmayan kimdir? -Tabiki benimdir hocam, der. -Afferim doğru söylüyormuşsun, der Rıdvan. Fenerbahçe tesislerinde : -Boliç gel evladım. -Buyur hocam. -Senin babanın oğlu olupta senin kardeşin olmayan kimdir? -Valla bilmem kimdir hocam? -Bak birde bana soruyor git iki kat antreman yap!!! Boliç düşünür : -Ulan hocayı kızdırdık bari Rüştü'den öğreniyim. -Rüştü. -Ne var. -Senin babanın oğlu olupta senin kardeşin olmayan kimdir? -Tabiki benim. -Sağol. Boliç koşarak Rıdvan'ın yanına gelir. -Hocam hocam cevabı buldum. -Nedir? -Tabii ki Rüştü'dür hocam. -Salak herif cevap Rüştü olur mu? -E peki o zaman nedir? -Tabiki Hakan Şükür'dür.

Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından kalınca doğru hocasına gider.. -Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz mü?.. -Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?. İyi.. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben size soracağım. Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı geçirteceksiniz. Hocanın keyfi yerinde.. Teklifi kabul eder ve öğrenci sorar -Yasal olup, mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olup, yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir.. Ama aklı da soruda kalır.. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar. Öğrenci hemen cevap verir; "Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz. Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var. Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu ise ne mantıklı, nede yasal."

Dört arkadas barda muhabbete dalmistir. Içlerinden biri tuvalete gider. Üç arkadas sohbetlerine devam ederler. Birinci adam oglundan söz eder, "Benim oglan araba yikamakla ise basladi. Bir baltaya sap olamayacagindan korkuyordum ama bir gün arabasini yikadigi adamlardan biri ona is teklif etmis. Sonra iyi bir araba saticisi oldu. Hatta o kadar iyi para kazandi ki geçenlerde bir arkadasinin dogum gününde ona Mercedes aldi!" Ikinci adam da mevzuya girer, "Benim oglum da biraz problemliydi. Büyük bir emlak sirketinde çalisirken inanilmaz bir is kapti ve ondan sonra ilerledi acayip zengin oldu. Çalistigi sirketi de satin aldi. Bir arkadasinin dogum gününde ona bir ev bile hediye etti." Digerlerini dinleyen üçüncü adam da heyecanla söz alir, "Aynen benimki de öyle. Ise bir borsa sirketinde temizlik elemani olarak basladi. Bir gün kendi kendine hesaplar yaparken patron tarafindan fark edilince broker oldu ve büyük basarilarla inanilmaz bir servete sahip oldu. Üstelik de en iyi arkadasina bir milyon dolarlik hisse senedi armagan etti!" Bu sirada dördüncü adam tuvaletten çikmis ve sohbete katilmistir. Digerleri ona çocuklarindan bahsettiklerini söyleyince adam içini çekerek konusmaya baslar, "Ehh... benim oglumun bir hayal kirikligi oldugunu itiraf etmeliyim. Dogru düzgün bir iste dikis tutturamadi, berber çirakligi falan yapti, eroine bulasti. Derken onun yoldan çikmis oldugunu fark ettim, maalesef homoseksüelmis! Çok çok üzüldüm. Bir sürü erkekle birlikte oldugunu duydum." Adam, gülümsemeye çalisarak konusmasina devam eder, "Ama ise iyi tarafindan bakmaya çalisiyorum. Geçen dogum gününde bu homoseksüel arkadaslari ona bir Mercedes, bir ev ve bir milyon dolarlik hisse senedi hediye etmisler!"

Meraklı Deve Genç deve annesine sormuş -"Anne niye bizim ayaklarımız bu kadar büyük?" Anne cevap vermiş: -"Çölde kuma batmamak için." Genç deve tekrar sormuş: -"Peki kirpiklerimiz niye bu kadar gür. Anne tekrar cevap vermiş: -"Çölde kum fırtınalarında kum kaçmasın diye." Merakı yatışmamış olan genç deve bir soru daha sormuş: -"Bizim niye hörgüçlerimiz var." Anne deve sabırla yanıtlamış : -"Çölde çok uzun süre susuz idare edebilmek için suyu hörgüçlerimizde depolarız." Sonunda dayanamayan genç deve sormuş : -"Peki biz bu hayvanat bahçesinde ne işimiz var?" Kırşehirli Muavin Bir kamyonun şoförü Nevşehirli, muavini de Kırşehirliymiş. Bir gün kamyona 6 metre yüksekliğinde yük yükleyip yola çıkmışlar. Bir süre sonra yüksekliği 5 metre olan bir köprüden geçeceklermiş. Kırşehirli muavin sağa sola bakınmış, Nevşehirli şoföre "Trafik yok, geç abi" demiş. Oscar Atlas Okyanusu'nda giden geminin kaptanı gemide olan bütün herkesi güverteye çağırmış. Herkes gelince -Size bir iyi bir kötü haberim var. Önce hangisini söyliyeyim. Herkes: "İyi" demiş. -13 dalda oscar kazanacağız.

Çok güzeldi hepsi emeğine sağlık canım:cool3:

Tanıyın Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra >mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış" Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu" Git Başımdan Padişahın karısı sultan'ın göğüsleri çok meşhurmuş. Herkesin hayelini süslermiş. Özelliklede sarayda çalışan Abdül'ün rüyalarına giriyormuş. Dayanamamış ve bir gün harem ağasına açılmış.''Sana 1000 altın helal olsun, yeterki yap ''demiş. Kurnaz harem ağasıda büyücüye losyon hazırlatıp sultanın banyo sonrası giydiği korsesine 1 damla damlatmış. Sultan kaşıntıdan ölecek kimseler çare bulamıyor. Harem ağası da "Padişahımız sarayda çalışan Abdül kulunuzun dili sihirlidir tükürüğüyle çare bulmadığı hastalık yoktur" der padişahta çaresiz çağırttırır. AbdÜl muradına ermiştir 1 saat boyunca sultanın göğüslerini yalar çaktırmadan panzehiride sürer. Harem ağası parasını istediğinde ''Git başımdan padişaha herşeyi anlatırım senin de kellen gider benimde ''der. Kızan harem ağası ise geri kalan losyonun tamamını padişahın banyodan sonra giyeceği donuna boşaltır...

HAYAL KIRIKLIGI Ingiltere'nin saygin kiz kolejlerinden birinde biyoloji ogretmeni ogrencilerden Miss Perkins'a "Soyle bakalim, insan vucudunda uyarildiginda normal buyuklugunun alti katina ulasan organ hangisidir?" Ogrenci yuzu kizararak "bana bu soruyu sordugunuzdan ailemi haberi olacak" demis. Ogretmen baska bir ogrenciye donmus ve "Sen soyle Miss Sarah" demis. Sarah "los isikta gozbebegi" yanitini vermis. Ogretmen aferin dedikten sonra Miss Perkins'a donmus ve sana uc sey soyleyecegim demis: 1- dersine hic calismamissin bundan ailenin haberi olacak 2-aklin fikrin surekli kotu seylerde. 3- ilerde cok buyuk hayal kirikligina ugrayacaksin... RUJ IZI Bir kiz yurdunda söyle bir sorun yasanmaktadir: Kizlar, sabah dudaklarina ruj sürdükten sonra aynayi öperek dudak izi birakmaktadirlar, bunlarin temizlenmesi sorun olmaktadir. Yurdun müdürü birgün yurtta kalan kizlari ve tuvaletleri temizleyen hademeyi tuvalete toplar. Kizlara yönelik söyle bir konusma yapar: "Bazilariniz dudaklarina ruj sürdükten sonra aynalari öperek dudak izi birakiyorlar. Hadememiz bunlari temizlerken çok zorlaniyor. Simdi ne kadar zorlandigini hep beraber izleyelim." Der. Bir isareti ile hademe firçasini klozetlerden birine daldirip aynayi temizlemeye baslar. O günden sonra aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz. HANGI LASTIK Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler. Kadin, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun sonra yapacagini soyler. Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir. Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen soyledir Hangi lastik patladi?

İKİ ASPİRİN Adamin tiki var, tek gözünü sürekli kirpiyor, bir isyerine müracaat etmis... Yonetici: "Beyefendi okudugunuz okullar harika, sizi hemen ise alirdik ama gözünüzü sürekli kirpmaniz müsterileri rahatsiz eder" diye korkarim. Bunun üzerine adam: "Bir saniye, ben iki aspirin alirsam göz kirpmam duruyor" demis. Ceketinin ceplerini karistirmaya baslamis; karistirirken bir prezarvatif çikmis, sonra kirmizi bir prezervatif, sonra yesil bir prezervatif, mor prezervatif, sari prezervatif, fosforlu prezervatif... Sonunda iki aspirin tabletini bulmus, yutmus ve göz kirpmasi geçmis. Bunun üzerine yönetici: "Beyim, iyi güzel de bizde birçok bayan çalisiyor, sizin gibi bir cinsi sapigi ise alamayiz!" demis Bizimki: "Ne sapigi kardesim, ben çok mutlu evliligi olan bir adamim." - Madem öyle bütün o prezervatifler ne demek oluyor? - Siz hiç eczanede, eczaciya göz kirparak, "Iki aspirin" dediniz mi? ŞEYTANI DA Fazlası ile zampara olan bir adam tövbekar olmak istemis. Ne yapayım ne edeyim derken "40 gün 40 gece bir mağaraya kapanıp dua etmesi" söylenmiş. Eleman mağaraya kapanmış. 1 gün 2 gün 3 4 5 derken 39 gün olmuş. 39ncu gün disarida bir yagmur bir yagmur, ortaligi sel goturuyor. bir bakmis ki magranin kapisinda yagmur iliklerine kadar islemis bir bayan. Guzel mi guzel. Bayan hemen iceriye girmis. Eleman, bayanin ustunu kurutmak icin ates yakmis. Fakat bayana hic yaklasmamis. Bayan uzerindekilerini kurutmak icin cıkartınca, "kendisinin korkutugunu ve adamin kendisine sarilmasini" istemis. Adam sarilirken tovbesini bozmak istemiyor fakat bayan cilvelenince tovbe diye sey kalmiyor ve is bitiyo. Sevismenin ardindan kadin kahkahalar ile gulmeye baslayinca merakla sormus. - Neden guluyosun? Kadin: - Ben seytanim. Senin tovbeni bozmak icin geldim ve basardim. demis. Bu sefer adam kahkahalarla gulmeye baslamis ve bu sefer - Niye guluyosun? diye kadin sormus. Adam: - Bu dunyada becermedigim bi seytan kalmisti. Onu da becerdim ya, bosver gerisini. demis.

Olay, bir arkadaşımın annesinin gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu dışardan bitirme sınavlarından birinde gerçekleşiyor. Dışardan bitirme sınavı ya, yağlı ballı adamlar da var sınavda. Gözetmenler sınav sırasında sıraların arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada gözetmen bakıyor, adamın biri soruların hiçbirine cevap verememiş; acıyor dama. "Maddenin üç halini yazınız" sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına eğilip cevabı fısıldıyor: " Katı, Sıvı, Gaz." Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap kagıtları okunurken gerçekleşiyor. Sorunun cevabı, kagıtların birinde aynen şöyle yer alıyor: - Katır, Sığır, Kaz Önceki

PERFORMANS Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve sikayetlerini anlatir: Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevisirken bir sicak basiyor, terliyorum, bir soguk basiyor, üsüyorum. Yapilan tahlillerde hiçbir sey çikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben: Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim... Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir: Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus. Kadin: Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta!!! - BEKARET KEMERİ Sovalyelerin gozupek oldugu eski zamanlarda bu sovalyelerden biri Hacli Seferlerine cikmaya karar verir. Yola cikmadan once kahyayi yanina cagirir: Hacli Seferlerine katilacagim. Karimin bekaret kemerini sana veriyorum. Sana guveniyorum. 10 yil icinde donmezsem anahtari kullanabilirsin. Sovalye bastan asagi donanir, tozlu yollara revan olmadan once donup son bir kez satosuna bakar. Birden kahyanin, bagirarak nefes nefese satodan disari kostugunu gorur: Durun! Durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetisebildim. Yanlis anahtar vermissiniz.

84 - Havale Trabzon da yasayanTemel, birgün bankaya gider ve hesabindan baska hesaba havale yatirmak ister. Subeye girer ve der ki : - Havale yatirmak için celmistum. Subedeki görevli memur kendisine " Sistem off da" der. Bizim Temel atlar ve ilgili bankanin Trabzon Of Subesi ne gider... 85 - Vantilator Temel bir gün helikoptere binmis sonra onu izleyenler helikopterin düstügünü görmüsler sonra Temel i enkazda yarali bulmuslar ve sormuslar : - Helikopter nasil düstü? Temel cevap vermis : - Valla hersey iyi gidiyordu, birden havalar sogumaya basladi bende yukardaki vantilatörü kapadim... 86 - Doktor Temel "Temel çok iyi bir doktordur..." demis Cemal. "Nereden biliyorsun" demisler. "Geçen yil çok pahali bir ameliyat olmam gerekiyordu, param yoktu, rontgende rotüs yapti." demis... 87 - Bizum Kari Mahkemede hakim Temel e soruyor : - Kiminle evlisin? Temel yanitliyor; - Bizum kariyla hakim bey... Hakim sinirleniyor; - E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu? - Duydum tabii, nasil duymadum? - Kim?!?!?! -Bizum kari...

Yağmurlu, soğuk bir günde Amerika'da dünya polis teşkilatlarının yarışması vardır. Yarışmada Amerikan polisleri, Alman polisleri, Rus polisleri, İtalyan polisleri ve Türk polisleri yarışmaktadır. Yarışmanın amacı ormanda bir fili hangi ülkenin polis teşkilatı daha az sürede yakalayacaktır. Yarışma başlar ve Alman polisleri ormana girerler aradan 30 dakika geçer ve Alman polisleri gelir. Sıra Rus polislerine gelir ve aynı şekilde ormana girerler aradan 15 dakika geçer ve Rus polisleri gelir. Amerikan polislerine sıra gelince üstün elektronik aletleriyle fili 10 dakikada ormandan çıkarırlar. Sıra gelir Türk polisine ormana girerler ve aradan 3 dakika geçer ve beraberinde'de bir ayı getirirler, bütün polis teşkilatları şaşkınlık içerisinde Türklere sorarlar biz sana fil dedik siz bize ayı getirmişsiniz diyince Türkler daha cevap vermeden ayı atılır söze abi anam avradım olsun ki ben filim der. Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran Lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks. "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır... "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor... Hile yapmasın!" Diğeri cevap verir: "Yok canım kız kardeşim arka arkaya iki kere kazandı." Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar. - Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran. Adamın her yerine bebek yağı sürer, üzerine de bebe pudrası serper. - Sakın kımıldama ve heykelmişsin gibi davran! - Bu nedir? hayatım, diye sorar kocası kapıdan girer girmez. - O mu? Sadece bir heykel. Smithler yatak odaları için bir tane almışlardı. O kadar sevdim ki bir tane de ben ısmarladım. Kimse o andan itibaren heykel hakkında konuşmaz hatta yatağa girene kadar. Gece saat iki gibi koca kalkar ve mutfağa gider, bir kaç dakika sonra da elinde bir sandviç ve bir bira ile geri döner. - Al bakalım, der, bir şeyler ye. Ben 3 gün boyunca Smith'lerde idiyot gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti. İtalya'da Vatikan yakınlarında bir eve gece hırsız girmiş. Hırsız evin içinde karanlıkta ilerlerken arkasından bir ses gelmiş: -Seni ben görüyorum. İsa da görüyor! Hırsız panik içinde bir köşeye sinip ve farkedilmemeyi ümit ederken ses tekrar yükselmiş - Seni ben görüyorum. İsa da görüyor! Hırsız sesin kendine seslendiğine emin olunca el fenerini açıp, sesin sahibini aramaya başlamış ve bakmış bir Papağan! Şaşkınlıkla söylemiş - Konusan sen miydin? Papağan tekrar konuşmuş -Evet.. Bunun üzerine Hırsız -Ama sen Papağansın! Papağan cevap vermiş. -Evet ben Papağanım... İsa da Doberman..

Disi aslan bir agacin altinda uyurken, tilki gizlice gelip disi aslani halletmis. Disi aslan uyaninca erkek aslanin yanina gitmis ve ona sormus; "sen ben uyurken birsey yaptin mi?" demis. Erkek aslan "ben bir sey yapmadim" demis, ama olaya çok sinirlenmis... "Bütün hayvanlari toplayin suçluyu mahvedecegim" demis. Bütün hayvanlar toplanmis; Aslan "kim yaptiysa bunu elini kaldirip öne çiksin" diye kükremis ama hiçbirinden ses çikmamis. O sirada toplantiya geç kalan ve kosarak gelen çakal, tilkiye "Burada neler oluyor?" demis. Tilki de; "Aslan ormana bir müdür ariyor, talip olan elini kaldirip öne çiksin" diyor demis. Çakal elini kaldirip öne çikmis. Aslan "pekala herkes gitsin" demis... tabiiki çakali sabaha kadar etraflica becermis. Çakal ertesi sabah perisan halde yürürken tilkiye rast gelmis. Tilki siritarak demis ki: "Len Çakal, bir müdür oldun yürüyüsün bile degisti!!"

çok hoştu. tansu hanımın bıdığına çok güldüm:Roflol: :Roflol: Önceki

ablacım seni güldürdüysem ne mutlu bana:smilewinkgrin:

evet güzeldii:) A

uzun zamandır okuduğum en komik fıkraydı sağol canım

Bir gün yolda yaya giden bir bektaşinin önüne bir atlı çıktı: - "Baba" dedi, "bir müşkülüm var. Beni aydınlatır mısın?" Bektaşi yanıt verdi: - Elimden gelen bir şeyse, hay hay oğlum. - Şunu öğrenmek istiyorum: Şu anda Allah ne yapıyor? Sualin münasebetsizliğine içerleyen derviş, hiç belli etmemiş: - Yanıt veririm ama bir şartla, sen o attan in, ben bineyim. - Neden? - Böyle yüksek bir suale yüksekten yanıt vermek gerekir de ondan! Adam attan inmiş, Bektaşi binmiş. Adam: - "Hadi" demiş "söyle bakalım. Allah şimdi ne yapiyor?" Bektaşi: - "Ne yapacak" demiş, "atı senin gibi bir budalanın elinden alıp, benim gibi bir akıllıya veriyor". Ve çalakamçı uzaklaşmış. . push ;

Köyün birinde yaşlı bir amca yaşarmış. Bu amca bir gün hayvan pazarına gidmiş. Orada rengi mor olan bir koyun almış. Bu mor koyunu o kadar severmiş ki ailesi bi yana, mor koyun bi yana... Derken bir gün mor koyun kaybolmuş. Bu yaşlı amca üzüntüsünden yatağa düşmüş. Bunu gören büyük oğu: '' Baba, ne eder o koyunu bulurum, sen rahat ol '' demiş.. başlamış koyunu aramaya... her yere bakmış koyun yok.. akşam eve gelmiş. Büyük oğlu: Baba ben koyunu bulamadım demiş. babasıda çek lan cezanı deyip büyük oğlunu ateş ederek öldürmüş. Derken ortanca oğlanı gelmiş '' baba, kardeşim bulamadı ama ben bulurum, yeri gögü deler mor koyunu sana geri getiririm demiş.'' o da aramış taramış her yere bakmış mor koyun yok.. Eve gelmiş.. baba demiş ben mor koyunu bulamadım.. Babası öfkeyle sende çek lan cezanı diyerek ortanca oğlunuda öldürmüş.. Derken en küçük oğlu Temel gelmiş. Baba demiş, ben onalrdan daha akıllıyım, onlar bulamadılar ama ben kesin bulurum sen canını sıkma demiş... Temelde her yere bakmış, yeri göğü delmiş, koyun yok.. eve gelmiş baba ben koyunu bulamadım demiş... Babası sende çek lan cezanı diyerek onuda vurmuş...

KOCAN NEREDE Genc bir kadin sol gozu mosmor bir halde evine gelmis. aman allahim kim yapti bunu kizim? kocam. peki ama o londra da degil miydi? bende oyle zannediyordum anne. SİYANÜRLÜ KARPUZ Bir karpuz tarlası olan çiftçi her akşam tarlasına çocukların dadandığını ve birkaç karpuzun eksildiğini fark etti. Bir süre düşündükten sonra, tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi: "Dikkat! Karpuzlardan birine siyanür enjekte edildi!" Ertesi akşam çiftçi karpuz yiyemeden kaçan çocukları keyifle izledi. Bir hafta sonra, çiftçi tarlasında geziyordu. Karpuzlarını denetleyerek eksik olmadığını düşünürken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti: "Şimdi o karpuzlardan iki tane var!"

Bushun Pulu Başkan Bush'un yeni talimatı: - Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak. Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor. Başkan Bush küplere binmiş ve yetkilileri çağırıp sormuş; - Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi? - Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş; - Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka yüzüne değil de ön yüzüne tükürmesi efendim..." Sıfırın Değeri Öğretmen, Ahmete bir problem sordu. Ahmet sonucu bir çıkardı. Öğretmen: - Sonuç bir değil on oğlum, sen nasıl bir çıkardın? Ahmet bilgiççe: - Uzay çağındayız öğretmenim. Sıfırın hiç bir değeri yok ki... diye karşılık verdi. Öğretmende gülerek: - Aferin Ahmet, bu başarın için sana on veriyorum, ama sıfırın bir değeri yok! dedi.

TEMEL Bir gün bütün ülkelerin bilim adamlarının davet edildiği bir uzay konferansı için Türkiyeden de bir bilim adamının da yollanması için davetiye gönderilmiş. Düşünmüşler düşünmüşler kimi yollayalalım diye en sonunda Temeli göndermeye karar vermişler. Temel konferansa gitmiş. Konferans başlamış Rus bilimadamı hemen ilk uzaya biz gittik diye böbürlenmiş, Amerikalı bilim adamı aya ilk ayak basan biziz diye böbürlenmiş sırayla tüm ülkelerin bilim adamları konuşmuş, bir ara Amerikalı bilim adamı Temele dönmüş siz ne yaptınız ne çalışmalarınız var diye sormuş, salonda derin bir sessizlik olmuş ve bütün başlar Temele çevrilmiş Temel şöyle bir etrafına bakmış ayağa kalmış ve göğsünü kabartarak Biz Güneşe gidecağüz demiş. Birden bir uğultu ve kıpırdanmalar başlamış ve hemen Rus sormuş ama mümkün değil henüz güneşe erimeden ulaşacak bir uzaygemisi yapılmadı demiş. Temel yine göğsünü kabartarak biz onu da düşündük akşam serinluğunda gidecağuz demiş. KONSERVE Bir fizikçi bir kimyacı ve bir matematikçi çölde kaybolmuşlar. Yanlarında sadece 1 kutu konserveleri varmış ama konserveyi açabilecek herhangibir aletleri yokmuş. Diğerleri Fizikçiye 'hadi bakalım fizik bilgini kullan ve aç konserveyi' demişler. Fizikçi uğraşmış ama açamamış ve Kimyacıya vermiş. Alda sen aç kimya bilginle demiş. Kimyacı uğraşmış uğraşmış açamamış. Sonra konserveyi matetatikçiye vermişler 'sıra sende' demişler. Matematikçi konserve kutusuna bakmış bakmşş ve demişki: 'VARSAYALIM AÇIK...'

hahahahahha sıkı fenerliymiş . push ;

kurufasülye. vay bee adamın ne arkadaşları varmış be. darısı bizim başımıza böyle arkadaşların. hiç çıt çıkarmadan 10 dakika boyunca süpriz bozulmasın diye seslerini çıkarmamışlar. bence fasülyeyi yiyen adam süpriz yapmış onlara.

Peri 3 erkek çocuğu olan bir ailenin bir de inekleri var ve ineklerini çok seviyorlar, her şeyleri canları, ciğerleri o inek. Bir gün evin annesi ahıra gidip bakıyor ki inek ölmüş. O da hemen orda kriz geçirip ölüyor. Sonra en büyük oğlan ahıra gidiyor, bakıyor ki inek de anne de ölmüş buda intahar etmek için boğaz köprüsüne gidiyor. Tam atlayacak iken bir peri kızı geliyor. Oğlana benimle beş kere birlikte olursan hem ineği hem de annenizi diriltirim diyor. Tabii büyük oğlan hemen tamam diyor. Gelgelelim iki diyor üç diyor dördüncü de kalıyor... 5. yi yapamayıp kendini köprüden atıyor aşağı. Sonra ortanca oğlan geliyor ahıra bir bakıyor ki anne ve inek ölmüş. Oda gidiyor köprüye. Peri kızı yine geliyor bu sefer benimle on kez beraber olursan ineği de annenizi de abinizi de diriltirim diyor. Oğlan bir başlıyor o da en son 8 e kadar gelebiliyor. O da kendini atıyor köprüden. En son da küçük oğlan geliyor ahıra bir bakıyor ki anne ölmüş bu da gidiyor köprüye. Peri kızı geliyor yine... Bu seferde benimle 15 kere birlikte olursan 4 ünüde diriltirim diyor. Bunun üzerine küçük oğlan 18 olmaz mı diyor peri kızı olur diyor. Oğlan ya yirmi diyor tabbii o da olur diyor peri kızı.. Oğlan bu sefer 25 de olur mu diyor.. Tamam deyince peri kızı, oğlan gözleri parlayarak: - Bak sonra inek gibi ölmek yok ama.. Hadım Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. olayı öğrenen Padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. İngilizce mesleğini sormuşlar; -Terziyim... -Kesin makasla, Fransıza sormuşlar; -Oduncuyum... -Kesin baltayla, Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş. merakla sormuşlar; -Ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın... -ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum... Ceset parası II. Dünya Savaşı sırasında Rus orduları geri çeliyorlar. Ve Rus generali durumu kurtarmak için askerleri teşvik etmeye karar vermiş. Her getirilen ölu Nazi için 10 ruble vaat etmiş. Askerler saldırdılar. Çatışmadan sonra kimi 1 kimi 3 ceset getiriyorlar ve paralarını anında alıyorlar. Bir ara bir Yahudi asker bir vagon sürükleyerek getirdi. Vagonun kapısını açtı, içerisi ceset doluydu. General bunu görünce şaşırdı ve askeri kenara çekerek şöyle dedi : -Asker, anlarsın ya bütçemiz zayıf, haydi ben sana 7.50 ruble ceset başı veriyim. Asker : -Olmaz, dedi, Zaten bana geliş fiyatı 8.30 ruble

KİM VERECEK? Paris'in ünlü müzikholüne gitti, müdürün karşısına çıktı: Efendim ben, masaj uzmanıyım. Bu alanda benim gibi bir uzman daha bulamazsınız. Memnun oldum. Bize niye geldiniz? Ayda onikibin frank karşılığında, müzikholünüzde çalışan bayan sanatçılara masaj yapmayı öneriyorum. Müdür gülümsedi: Onikibin frankı peşin verirseniz, hemen başlayabilirsiniz! KARA BULUTLAR Öğretmen Hayat Bilgisi dersinde bulutların yeryüzündeki suların buharlaşmasından oluştuğunu uzun uzun anlattıktan sonra ön sıralarda oturan öğrencilerden birine şu soruyu sordu : Söyle bakalım oğlum, kara bulutlar neden olur? Çocuk düşündü, yutkundu, birşey diyemedi. Onun yanında oturan küçük kız çocuğu parmak kaldırarak şu cevabı verdi : Kirli sulardan olur öğretmenim!.. GÜZELLİK Meliha, komşusu Zülbiye'ye: Sabah sana uğradım, dedi. Evde yoktun. Güzellik salonundaydım Melihacım. Meliha, Zülbiye'nin yüzünü dikkatle inceledikten sonra dudak büktü: Demek bu kadar bekledim, hala sıra gelmedi.

BELEDİYE DAMGASI Çok mutaasıp bir aile çocuğu yine kendi gibi mutaasıp eline el değmemiş bir kız bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kız da kaşarmı kaşar, yatıp kalkmadığı erkek kalmamış. Delikanlının ailesi ne hikmettirse tutturmuş kızlık muayenesi yaptıracağız diye, kız kendinden emin değil ama zoraki kabul etmiş ve kara kara düşünmeye başlamış ben ne diyeceğim diye, en samimi arkadaşına durumu anlatmış oda "canım bundan kolay ne var, git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zarı soyup sana versin, tanıdık bir doktor var, ona rica ederiz sana bir kızlık zarı yaparız" demiş. Kızda dediğini aynen yapmış, artık içi rahat muayene olmaya gitmiş. Delikanlı orda, ailesi orda, doktor "uzan kızım demiş "kız uzanmış, doktor birden kafasını kaldırıp ordakilere bakmış "allah allah "demiş. Ordakiler "ne oldu" demiş, "bir problemmi var doktor "doktor" bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmiş bakmış bakmış sürekli şaşkın şaşkın kıza bakıp "allah allah" deyip duruyormuş. Delikanlı dayanamayıp sormuş "doktor bey yoksa kız değilmi? "Doktor" kız olmasına kız ama benim anlayamadığım belediyenin damgasının burda ne işi var?

YARI MANYAK Ögretmen derste çocuklara dönerek sorar: - Söyleyin bakayim, kuzeyimizde karadeniz, güneyimizde akdeniz, batimizda ege denizi varsa BEN KAÇ YASIMDA OLURUM..? Arka siralardan bir parmak kalkar: - Kirkdört ögretmenim.. Gerçekten de o yasta olan ögretmen sasirir: - Dogru.. Ama nasil bildin.?.. - Gayet kolay ögretmenim.. Benim yari manyak bir agabeyim var;tam yirmiiki yasinda.. Onun yasini iki ile çarpinca sizin yasiniz çikiyor... ZATEN ABDESTSIZDIM Nasreddin Hoca bir gün agacin altinda namaz kiliyormus. Agaçta bulunan biri de onu izliyormus. Namazi bittikten sonra namazimin kabul olmasi için Allah'a dua etmeye baslamis. -Allahim sen namazimi kabul et. Agaçtaki adam: -Etmem diye cevap vermis. Hoca sasirmis. Tekrarlamis. -Alahim sen kildigim namazi kabul et. -Etmem. Hocanin saskinligi iyice artmis. Yine: -Allahim sen namazimi kabul et demis. Agaçtaki adam tekrar: -Etmem deyince hoca sinirlenmis. -Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kilmistim. AGIZDAN DOLUYOR Adam çok zamparaymis. Faaliyetlerinin sonucu olarak günün birinde hastaligi kapmis. Doktor hastaligin tedavisinin çok kolay bir yolu oldugunu, bir hafta boyunca ufakligi her gün 15 dakika içi süt dolu bir bardagin içinde tutmasini söylemis. Adam hergün banyoya bir bardak sütle girip kapiyi kilitleyerek tedaviyi uyguluyormus. Karisi durumu merak edip sordugunda bir sekilde geçistiriyormus. Dördüncü gün banyoya girmis ancak kapiyi kilitlemeyi unutmus. Bunu firsat bilen karisi kapiyi açip içeri girdiginde gördügü manzara karsisinda bir an duraklamis ve "aaaaaaaa kirk yil düsünsem bunun bir dolmakalem gibi agizdan dolduruldugu aklima gelmezdi" demis

Alkollü araç kullanırken trafik kontrolüne yakalanan bir kişinin kurtulmak için bulduğu yol. Abi ne zeki adammıs içmiş ve kafa taş gibi hala. Bu kişi alkollü olarak Boğaz'dan kente dönerken, galiba Beylerbeyi'nde trafik ekipleri tarafından alkol kontrolü için araç kuyruğuna sokulmuş. Sırasının gelmesini beklemeden motoru stop edip inmiş, arka koltuğa geçmiş... Derken öndeki araç gitmiş. Trafik polisi gelip, arka koltukta oturan bizimkine, - "Beyefendi, şoförünüz nerede? Aracınızı ilerletin" demiş. Bizimki de şaşkın ve üzgün bir ifade ile cevap vermiş: - "Memur bey, ben de şaşkınım. Siz bizi alkol kontrolü kuyruğuna sokunca, benim şoför aracı bırakıp kaçtı. Demek alkollüymüş." Trafik polisi şaşırmış. - "Siz geçin direksiyona. Aracınız yolu tıkıyor", demiş. Bizimki, - "Olmaz, ben alkollüyüm. Araç kullanamam" diye direnince, polis - "Ziyan yok. Bu defalık görmezden geliriz" diye zorlamış. Zorla direksiyon başına geçirmişler. Trafiği açtığı için teşekkür de etmişler.

Boyacı Laz Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış: - Hayırdır evladım iyi çalışıyordun? - Ben yine iyi çalışıyorum - İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın. - E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı. Bizim ev Temel evlenemiş. Kızın babasının evine ziyarete gitmişler. Gece Fadime sevişmek istememiş. -Neden kaçaysun, diye sormuş Temel. -Ha pura pabamın evii, demiş Fadime. -Purası pabanın evi de, pizim ev çerhane midur El işareti Bir gün temel bir minibüse durması için işaret etmiş adam ellerini havaya kaldırarak ve tüm parmaklarını oynatarak çok kalabalık demiş. Temelde baş parmağını işaret ve orta parmağının arsına sokmuş. Şoför kızmış ve aşağı inmiş -Sen ne kadar terbiyesiz adamsın demiş. Temel "asıl sen ne kadar terbiyesizsin bana böle böyle yaptın" demiş Şoför "ben sana kalabalık" dedim diye yanıt vermiş. Bunun üzerine temel -"e bende beni araya sıkıştırırsın diyordum"

birgün carlsberg, miller, tuborg ve efes pilsen in başkanları barda içmeye gitmiş. garson gelince teker teker soylemişler; - ben bi carlsberg alıyım - ben bi büyük miller istiyorum - ben tuborg içeceğim sıira efes pilsen'in adamına gelince; - ben bir kola alıyım, demiş. garson gidince yanındakiler sormuş, "yahu sen niye efes istemedin" diye; - kimse bira içmiyordu, ben de size uyayım dedim.. demiş.. amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tam da türkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya... uçağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı?!.. hemen almış yerden, bir bakmış ki leanardo di caprio'nun pasaportu.. "ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş. çıkarmış leonardo'nun fotografını, kendi fotografını yapıştırmış.. uçmuş türkiye'ye. atatürk hava limanında görevli gümrük memurunun karşısına geçmiş.. kim olabilir memur.. tabi ki temel... almış pasaportu eline temel adamın ismine bakmış : ''leonardo di caprio", fotografa bakmış, bir zenci. adama bakmış aynı zenci... bir kaç şaşkın bakıştan sonra temel öbür masaya seslenmiş, ula cemal, bu titanik batmış mıydı, yanmış mıydı? bir gün adamın teki ormanlık bir yolda arabasıyla gidiyomuş. aniden önüne kırmızılar içinde bir adam fırlamış ve "ben bu ormanın kırmızılı hipnasıyım, bana yiyecek bi şey vermezsen burdan geçemezsin" demiş. adam da uğraşmamak için bir şeyler verip yoluna koyulmuş. derken bu sefer sarılar içinde bir adam arabanın yolunu kesmiş ve "ben bu ormanın sarılı hipnasıyım, bana içecek bir şey vermezsen burdan geçemezsin" demiş. adam yine noğlur noolmaz diye bir şeyler verip yoluna devam etmiş. birazcık yol aldıktan sonra mavi elbiseli birisi arabanın yolunu kesmiş. artık adam dayanamamış ve camdan beline kadar çıkıp "sen ne istiyosun lan ormanın mavili hipnası!!!" diye bağırmış. adam şöyle cevap vermiş: ehliyet ve ruhsat.

82 - Güzellik Meliha, komsusu Zülbiye ile konusuyordu : - Sabah sana ugradim, dedi. Evde yoktun. - Güzellik salonundaydim Meliha cim. Meliha, Zülbiye nin yüzünü dikkatle inceledikten sonra : - Demek bu kadar bekledin, hala sira gelmedi... 83 - Budala! Evin hanimi ile evin yeni hizmetçisi konusuyorlardi : - Adin ne kizim? - Fadime. - Hos degil. Ben sana Fatma diyecegim. - Peki, ben size ne diyeyim? - Budala!.. - Bunu asla söyleyemem hanimcigim!.. 84 - Günah Kiliseye giren güzel sarisin, Meryem Ana heykeline dogru gitti, diz çöktü, duaya basladi : - Muterem Meryem Ana cigim. Siz ki günah islemeden hamile kaldiniz. Dualarimi kabul ederek benim de hamile kalmadan günah islememe izin veriniz. Amen. 85 - Kilolar Sinema oyuncusu ve yazar Peter Ustinov, Londra da bir okulun önünde ileri geri gidip gelerek bir arkadasini bekliyordu. Bayan ögretmen yanina yaklasti : - Bir çocuk mu bekliyorsunuz? Ustinov, göbegini sivazladiktan sonra : - Hayir, dedi. Ben hep böyle kiloluydum!.. 86 - Balayi Balayini kisa kesip dönmüstü. Arkadaslari : - Hayrola? dediler. Seni bu kadar erken beklemiyorduk. Anlatti : - Arkadastir diye oteline gittik. Gitmez olaymisiz! Ilk gec, karyolamizin altina bes tane çingirak takmis. Ertesi gece yataginaltindaki somyayi çikartmis, silteyle birlikte yere yuvarlandik. Üçüncü oda kapimiza "00" yazdirmis. Her an kapi vuruluyordu, otel müsterileri "Daha isiniz bitmedi mi? Amma da uzun sürdü yahu!" diye sesleniyorlardi...

Papaz ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek: "Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle" der. Ancak adamdan ses çıkmaz. Papaz gene: "Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle" der demesine ama adamdan gene ses çıkmaz. Papaz iyice sinirlenir ve: Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam? deyince, adam sakin sakin cevapverir, Nereye gideceğimi bilmeden kimse hakkinda yorum yapmak istemiyorum!!

108 - Aldatmis Kahveye iriyari, öfkeli bir adam girdi; olanca sesiyle bagirdi : - Ahmet kim? Kimse agzini açmadi. Adam bir kez daha bagirdi : - Ahmet hanginiz? Çabuk karsima çiksin! Sonunda ufak tefek, çelimsiz biri yerinden kalkti : - Benim. Kabadayi yumruklarini sIkIp üstüne atladi, pestilini çikarincaya kadar dövdü. Kahvedekiler yerlerinden kimildayamiyorlar, neredeyse soluk bile alamiyorlardi. Kabadayi gittikten sonra dayak yiyenin basina üsüstüler : - Hastaneye götürelimmi? Yerde kanlar içinde yatan adam, bir iki yutkunduktan sonra konusabildi : - Nasil kandirdum enayiyu. Benim adim Temel. Amma nasil inandirdum oni!.. 109 - Yolu Sapadir Cemal, Almanya daki kardesine gitmeye karar verdi. Komsusu Temel in at arabasi ile caddeye inip minibüsle Rize ye gitti. Oradan otobüse bindi Ankara ya gitti. Uçaga bindi. Hannover e gitti. Otobüsüne bindi. Kardesinin evine vardi. Bir ay kaldiktan sonra ayni yollardan geri döndü ve köyüne ulasti. Köylüler çevresini sardilar : - Anlat bize Alamanyayu, nasil bir yerdur? - Eyi hos yerdir amma, dedi Cemal, yolu çok sapadur!.. 110 - Tanidum Onu Temel ameliyat odasina alindi. Operatör, narkozcu ve yardimcilari içeriye girdiler. Tam narkoz verilecegi sira Temel olanca dikkatiyle operatöre bakti ve seslendi : - Doktor, çikar o maskeyi! Tanidum seni!.. . push ;

SPERM TESTİ Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve: - "Bunu doldurup yarın bana getirin" der... Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar: - "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış: - "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız" diye sormuş. İhtiyar yanıtlamış: - "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü." BUZDOLABI Temel bir gün kahvede otururken arkadaşlarından biri ona: - "Ula temel senin hanım seni aldatıyo" demiş. Bunu duyan temel hemen eve koşmuş, evi aramış taramış fakat kimseyi bulamayınca sevincinden oracıkta ölmüş. Öbür alemde dolaşırken bir anda arkadaşı Dursun'u karşısında görmüş ve şaşkınlıkla: - Ula dursun ben seni daha dün gördüydüm nasıl olduda ölüp buraya geldin. - Valla temel hiç sorma donarak öldüm, peki sen nası öldünde buraya geldin. - Dün kahvedeydim biri geldi bana senin hanım seni aldatıyo dedi bende hemen eve gittim aradım taradım ama kimseyi bulamayınca orada yığıldım kaldım. - Ula buzdolabına baksaydın ikimizde şimdi sağ olacaktık.

Görev Tanımı Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylık ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!" Seks ve Seyahat Adamın biri gazetede bir iş ilanı görür hemen iş ilanı veren şirkete başvurur. Patron bunu karşısına alır ve sorular sormaya başlar. -Eğitiminiz nedir? -Orta 2 terk. -Bildiğiniz lisanlar? -Yalnız Türkçe. -Elimizde tam size göre bir iş var, seks ve seyahati sever misiniz? -Oooo bayılırım. -Sktir git!... Ödeyeceksin Son derece sinirli adam arkadaşına bağırıyormuş. "Seni adi adam. Karımla yattın.. Bunu ödeyeceksin..!" "Neden?" demiş arkadaşı, "Neden iki kere ödeme yapayım ki?"

Cüzdan Sünnetçinin biri yıllardır kestiği deri parçalarını saklarmış ve bir gün artık emekli olmaya karar vermiş. Elindeki derileri alıp terzinin birine gitmiş ve "bana bunlardan birşey yap, manevi değerleri çok fazla" demiş. Terzi de "abi sen bir tatile çık gel o zamana kadar ben de siparişini bitiririm" demiş. Sünnetçi tatile gidip gelmiş ve ilk iş olarak terzinin yanına uğramış. Ne oldu benim sipariş demiş. Terzi de sünnetçiye bir cüzdan uzatmış. Sünnetçi hisimla "Ulan bunca yilin emegi bu kucuk cuzdan mi? demis. Terzi hemen cevaplamis "oyle deme abi, biraz oksayynca valiz oluyor! Sen İzah Et On yıldır evlilermiş.. Ama ilk gecelerinden beri, adam hep karanlıkta sevişmek konusunda ısrar etmiş.. Kadıncağız yıllar yılı kaç kez sabahlara kadar yalvarmış, bir kerecik olsun, ışıkları yakıp sevişmek için ama adam hep inatla "Hayır" demiş. "Kesinlikle olmaz. İlle de karanlıkta sevişeceğiz." O gece kadıncağız gene ışıkları yakmak için yalvaracak gibi olmuş, ama hemen vazgeçmiş. Kocası on yıl sonra insafa gelecek değil ya.. Vazgeçmiş ama sadece yalvarmaktan.. Kafasına koymuş, bu kez çünkü.. Tam sevişmenin en heyecanlı anı, en doruk noktasında elini kaydırıp, yatağın baş ucundaki gece lambasının düğmesine dokunuvermiş. Bir de ne görsün.. Kocasının beline, o yapay aletlerden biri bağlı değil mi? "Bunu bana nasıl yaparsın" diye haykırmış. "Bunca yıldır, bu işi sahte bir aletle yaptığını bana söylemedin bile.. Hemen açıkla bana her şeyi.. Hemen.." Adam çok ama çok soğukkanlı yanıt vermiş. "Tamam, tamam.. Her şeyi izah edeceğim sana.. Ama önce sen bana şu üç çocuğumuzu izah et, bakalım!.."

DAMATIN YEMİNİ Kilisede dugunun baslamasina cok az zaman var.. damat rahibin yanina yaklasip isildiyor.. "Bakin.. size verecegim $100 karsiliginda evlilik yeminimizde birtakim degisiklikler yapmanizi istiyorum.. hani su bana soracaginiz sonsuza dek seveceginize, koruyacaginiza, sadik kalacaginiza yemin ediyor musunuz?" kismi var ya, onu metinden cikarmanizi istiyorum... "Rahip gulumseyerek basini salliyor ve damat rahibin avucuna $100 sıkıştırıp iceri donuyor.. Ve dugun basliyor... herkes yerini aliyor, gelin ve damat rahibin onunde bulusuyor ve yeminler okunmaya baslaniyor... Sira damadin yeminine gelince damadin gozleri hain hain parliyor.. ve rahip damata soruyor: "... esinizin daima bir adim gerisinden yuruyeceginize, her emrini ve dilegini yerine getireceginize, her sabah kahvaltisini hazirlayip ayagina kadar gotureceginize, ve ikiniz de yasadiginiz surece baska kadinlara yan gozle bile bakmayacaginiza yemin ediyor musunuz...?"Tabi damat bu beklenmedik is karsisinda gozleri faltasi gibi aciliyor.. saga sola bakiyor.. bi yutkunuyor.. ve kisik bir sesle: "E.. eee.. evet efendim"... Ve toren sona erdikten sonra damat hisimla rahibin karsisina dikiliyor: "Bir anlasma yaptigimizi saniyordum!!!!" Rahip gulumseyerek cevapliyor: "Esiniz daha iyi para verdi... "

Yumurtalar Temel ile Dursun yolda yürürken sihirli bir lamba bulurlar. Temel lambayı alarak hemen ovalamaya başlar. Lambadan sinirli bir biçimde çıkan cin hiddetle "Bir sürü işim var beni niye rahatsız ediyorsunuz" diye bağırır. Temel, cine; "İsteklerimizi yerine getirmezsen seni bırakmayız" der. Cinde Temel ve Dursuna 3 er tane yumurta vererek bu yumurtaları her kırdığınızda bir dileğiniz yerine gelecek der. Yumurtaları alan iki kafadar sevinerek evlerinin yolunu tutarlar 2 ay sonra Temel ve Dursun yolda karşılaşırlar. Temel: "Dursun ne yaptın yumurtaları?" Dursun: "Birinci yumurtayı kırdım çok güzel bir evim olsun dedim oldu. İkinci yumurtayı kırdım çok güzel bir karım olsun dedim oldu. Üçüncü yumurtayı kırdım çok zengin olayım dedim şimdi çok zenginim." Temel sen ne yaptın? TEMEL:"Hiç sorma. Tam evin kapısından girerken yumurtalardan birini yere düşürdüm has ktir dedim her yer s k doldu. Mecburen ikinci yumurtayı kırdım al bu s klerin hepsini geri götür dedim bütün s kler geri gitti." Dursun: "Peki ya son yumurtayla ne yaptın?" Temel: "Ne yapayım üçüncü yumurtayı kırdım benimkini geri getir dedim..."

:smilewinkgrin:

Memur müdüre gitti: "İstifa ediyorum efendim, arkadaşlar benimle durmadan şempanze-maymun, diye alay ediyorlar." dedi. "Olmaz" dedi mudur, "çalışkan ve dürüst bir memursunuz. Sizin dairenizi değiştireyim." Birlikte şirketin çeşitli dairelerini gösteren büyük semanın önüne geçtiler. "Evet, hangi dalı seçiyorsunuz:" "Aşkolsun" dedi memur, "siz de mi mudur bey!" sakin şoför TIR şoförü orta yaşlı bir adam, kamyoncuların durup yemek yedikleri benzin istasyonunda kahvaltısını ederken içeriye, deri ceketli, dev gibi üç tane motorsiklet sürücüsü serseri girmiş... Birincisi adamcağızın tabağındaki çorbada sigarasını söndürüp barın önündeki sandalyeye oturmuş... İkincisi adamın içtiği suyun içerisine tükürüp bardaki yerini almış.. Üçüncüsü de adamın tabağını ters çevirip arkadaşlarının yanına geçip oturmuş.. Adamcağız en ufak bir itirazda bulunmadan, barı sessizce terk etmiş. Kısa bir süre sonra serserilerden biri garson kıza dönüp; -Ne biçim herif bu? Erkekliği beş para etmezmiş!.." demiş. -Evet!" demiş kız, -Şöförlüğü de beş para etmezmiş... Biraz evvel benzinlikten çıkarken dev gibi TIR'ı ile üç Harley Davidson'un üzerinden geçti!.." JİPTE YOKSA İki acemi er paraşüt eğitimlerini tamamladıktan sonra ilk atlayışları için havalanırlar. Makul seviyeye geldiklerinde komutanları son kontrolleri yapıp: - "Atladıktan bir süre sonra paraşütün sağ tarafındaki ipi çekin, paraşütleriniz açılacaktır. Şayet açılmazsa hiç telaşa kapılmayın, sol tarafta yedek bir ip var onu çekin, sorun kalmaz. İndiğinizde sizi bir jip bekliyor olacak; sizi karargaha geri götürecek." Askerler korkarak da olsa atlamışlar. Heyecanla sağ taraftaki iplerine asılmışlar.. Tık yok. Biraz da korkuyla sol taraftaki iplere asılmışlar, paraşütler yine açılmamış... Çok sinirlenen asker: - "Bu komutanın hiçbir dediği çıkmıyor; dur bakalım, aşağıda jip de yoksa o zaman görüşürüz onla!"

Karıyı da Çalmışlar Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını göstererek komisere şöyle der : - Komiserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar... Komiser sarhoşa şöyle bir bakar: - Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakayım şu haline bak.. devletin komiseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyormusun? Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar, bakar ve şöyle der: - Aha, karıyı da çalmışlar... 8 Numaralı Kutu Doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış... "Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:" Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun... "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!..." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.." Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S. kecem, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!" Boru Yetmedi Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şey ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış."Fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş."Jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış." Matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış." Antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş." diyerek görüşünü bildirmiş. Bu sırada ev sahibi içeri girmiş ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sormuşlar. Adam da cevaplamış: "Boru yetmedi."

İki ihtimal 2. Dunya Savasinda 2 yahudi Almanlara esir olmustur. Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar. O da baslar anlatmaya " 2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar. Oldururseler sorun yok, kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna diziliriz ya da gaz odasinda olduruluruz. Kursuna dizilirsek sorun yok, gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit. Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi. Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik". Ajan Amerika ile eski SSCB arasindaki soguk savasin en hareketli yillari... Amerika, Rusya'dan istihbarat almak icin oraya bir gizli ajan gondermeye karar veriyor. Ajan icin yuzlerce aday arasindan en iyi ozelliklere sahip bir tanesi seciliyor. Ajan yapilan tum testlerden mukemmel sonuclar aliyor, Ruscasi mukemmel, hatta yerel şiveleri dahi cok iyi derecede konusabiliyor, her turlu silahi basariyla kullanabiliyor, diplomatik yetenekleri olaganustu... Secilen ajan haftalar suren cok zorlu egitimlere tabi tutuluyor ve goreve hazirlaniyor. En sonunda gorev zamani geliyor ve ajan, Rus Hava sahasina gece gizlice giren kucuk bir ucaktan parasutle atlayarak gorevin oldugu sehire yakin koylerden birinin civarina birakiliyor. Yere basariyla ve sessizce inen ajan parasut ve yanindaki diger donanimi kamufle ediyor ve yaninda getirdigi yerel giysileri giyerek civar koye dogru yola cikiyor. Sabaha karsi havanin aydinlanmasiyla koye yaklasan ajan, tarlasina gitmek icin yola cikan bir koyluye rastliyor ve ona yanasarak yerel aksanla ve mukemmel bir rusca ile gidecegi sehre nasil vasita bulabilecegini soruyor. Koylü cevap veriyor: - Amerikali misin? şoka giren ve hayretler icinde kalan ajan cevap veriyor: - Onu da nereden cikardin? Koylunun cevabi: - Bizim buralarda pek zenciye rastlanmaz da!

bu erkeklerinde demek arada bir de olsa zekileri çıkabiliyor:laugh: :laugh: :laugh:

üç cerrah golf oynarken yaptıkları başarılı operasyonlardan bahsediyorlarmış. birincisi başlamış: - teksas'taki en iyi cerrah benim. hastam olan konser piyanisti bir kazada yedi parmağını kaybetmişti, ben ameliyatla yeniden diktim, sekiz ay sonra ingiltere kraliçesine özel konser verdi. diğeri atlamış: - o da birşey mi? genç bir adam kazada her iki bacağını ve kolunu kaybetmişti, ben yeniden monte ettim, iki yil sonra olimpiyatlarda atletizmde altın madalya kazandı. üçüncüsü başlamış: - beyler, sizler daha amatörsünüz. birkaç yıl önce kokain ve alkol ile kafayı çekmiş bir kovboy atını saatte 120 km hızla giden trenin üzerine sürmüştü. kazadan çalışmam için arta kalanlar sadece atın g. t. ve kovboyun şapkası idi. - eeeee hocam... peki şimdi ne oldu? - şimdi kendisi abd başkanı. Önceki

Kral mı büyük, Vezir mi?yerimseniben Günün birinde Vezir'i Kral'a ben daha büyüğüm demiş. Kral haklı olarak kaldıramamış bu lafı ve sormuş : -Nasıl büyüksün? Vezir de : - Vergileri ben topluyorum halka ben bakıyorum vs... diye cevap vermiş. Kralda halkına sormaya başlamış. Önce bir çobana sormuş : - Fare mi büyüktür, deve mi?" Çoban cevap vermiş; - Tabii ki deve büyüktür. Kral bir kez daha sormuş : - Köpek mi daha büyüktür, fil mi? Çoban : - Fil demiş. Kral : - Son bir soru daha demiş. - Kral mı daha büyüktür, Vezir mi? Çoban cevap vermiş : - Vallahi o hayvanları tanımıyorum!!! tatlicadiarzutatlicadiarzu tatlicadiarzu BenDenizYildizi

PEDER Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış: "Peder, büyük günah işledim.." "Evet oğlum... Ne yaptığını anlat bana... Tanrı seni affedecektir..." "Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var. Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim, kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle beraber olduk..." "Oh, bu çok kötü evlat... Fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin..." "Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk." 'Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..' "Peder, geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk.." Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş: "Peder? Peder, neredesiniz? ' Hiç cevap yok... Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu piyanonun arkasındaki masanın altında saklanır bulmuş. "Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?" "Birden ortalıkta senle benden başka kimsenin olmadığını farkettim de!" Levent gönderdi. BEKLİYORUM +15 Adam resepsiyonda bekliyormus. Arkadasındaki güzel bayanı görememiş. Ve birden dirseği kadının göğüslerine dokunmuş. Adam: Hanımefendi eğer kalbiniz de göğsünüz kadar yumuşaksa beni affedersiniz demiş. Kadın da bunun üzerine: Beyefendi eğer penisiniz de dirseğiniz kadar set ise oda 406'da bekliyorum. AV MEVSİMİ Temel bir gün kahvede dertli dertli oturuyomuş. Arkadaşı Dursun "Neoldu Temel neyin var" diye yanaşmış. Temel de anlatmaya başlamış. "Ah be Dursunum. Sorma Fadime'yle bir türlü sevişemiyoruz. Yer yok demiş." Dursun da "Ula bundan kolay ne var" demiş. "Söyle Fadime'ye sen dağa çıkıp ateş edince gelsin yanına görün işinizi" demiş. Temel çok sevinmiş ve gitmiş dağa.. Aradan bir ay geçmiş. Temel yine kahvede üzgün üzgün oturuyo. Dursun gelmiş "Ne oldu uşağım neyin var?" demiş. Temel de "Sorma laa Dursun. Av mevsimi başladı Fadime orospi oldu." demiş...

28 - Cenaze Töreni Bir kalp doktoru ölmüs. Tabutunu güllerden yapilmis dev bir kalbin ortasina yerlestirmisler... Herkes doktorla ilgili anilarini anlatmis, ona son vazifelerini yapmislar, tabut kapanmis, güllerden kalp seklinde bir çelengi üzerine koymuslarve defnetmisler... Bu hüzünlü tablo yasanirken kenarda kikir kikir gülen adama sormuslar : - Cenaze törenindeyiz... Neden gülüyorsun be adam? - Sormayin, ben jinekologum kendi cenaze törenimi düsünüyorum da!.. 29 - Alti Ay Doktor, kadina alti aylik ömrü kaldigini söyledi. Kadin sordu : - Ne yapmaliyim? - Senin yerinde olsam evlenir ve kocamin ailesinin yanina tasinirdim. Hayatimin en uzun alti ayini yasarsin... 30 - Kızamık Adam Doktora telefonda derdini anlatıyordu: - Doktor Bey, bizim oğlan kızamık. - Biliyorum, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve... - Ama doktor bey, oğlanhizmetçiyi öpmüş bir kere... - Ya bu fena işte... Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı. - Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm... - O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı. - Yaaa.. Sonra ben karımı da öptüm... - Ne diyorsun yahu? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek... 31 - Dinlenme Doktor, hastasının karısıyla konuşuyordu: - Kocanızın kesinlikle sessizliğe ihtiyacı var, alın şu uyku haplarını. Kadın merakla sordu: - Kaç saatte bir vereyim? Doktor cevapladı: - Ne vermesi! Uyku haplarını siz alacaksınız... 1 - Mafya Babasi ve Adamlari Bir mafya babasinin evli bir kadinla iliskisi varmis. Kadinin evine giderken adamlarina demis ki : - Ben içeriye girdikten sonra hemen büyük bir bez ayarlayin ve pencerenin altinda açin... Kadinin kocasi gelirse pencereden atlayacagim... Adamlari patronlarini bu istegini hemen yerine getireceklerini söylemisler. Mafya babasi kadinin evine girmis, tam soyunmusken kapi çalmis ve bizimki kendini camdan atmis. Kadin gidip kapiyi acmis, karsisinda patronun adamlarindan biri... Adam patronunun dedigini yapamamanin verdigi utançla söyle diyor : -Patrona soylermisiniz hala bez bulamadik... 2 - Acaip Bir Durum Adam arkadaslarina heyecanli heyecanli birseyler anlatmaktadir, - Çok acayip bir sey oldu arkadaslar, dün gece kapiyi çaldim, karanlikta açani hizmetçi kiz zannedip öptüm. Meger karim degil miymis? - Eee, ne olmus yani? -Daha ne olsunyahu? Karimi öperken karim; "Dikkat et sevgilim, kocam her an gelebilir, diye fisildadi... 3 - Hata Edersin Delikanli kompartimanda karsisinda oturan genç ve güzel kadindan gözlerini bir türlü ayiramiyordu. Kadinin kucaginda güzel bir köpek vardi. Delikanli bir ara : - Ah, kucaginizdaki köpegin yerinde olmayi ne kadar isterdim, kimbilir ne kadar mutlu olurdum... der. Kadin delikanliya alayli bir sekilde bakip cevaplar : - Hata edersiniz. Çünkü köpegimi hadim ettirmek üzere baytara götürüyorum!.. 4 - Rontgen Mütehassisi Kadin gögsünden rahatsizmis ve bir röntgen mütehassisina gitmis. Doktor : Soyunun lütfen... Kadin : Beyefendi ben utanirim isiklari kapatabilir misiniz acaba? Doktor isiklari kapatmis, Kadin : Doktor bey elbiselerimi nereye koyabilirim?.. Doktor : Benimkilerin üzerine... 5 - Vizite Isadami olan Temel, Istanbul a geldiginde kaçamak yapmadan gitmek istemez ve dogruca bir randevuevine gider... Salonda gözüne kestirdiklerinden birini yanina alarak odasina çiktiginda kiza sorar : - Ne vereceguz kizim? Genç kadin ortayasini geride birakmis Temel e oyun oynamak için söyle der : - Yatakta olursa 4 milyon, yerde istersen 1 milyon... Temel söyle bir düsünüp cebinden çikarttigi paralari sayar ve : - Eyi, kabul ettim, al pastan sen su 4 milyonu pakayum. der ve bir taraftan da soyunmaya baslar... - Demek yatagi tercih ettin amca? - Hayur, dört defa yerde yapacagum...

AVUKATIN SADAKASI Avukatin biri ölür ve öte tarafa geçer. Cennetin kapisinda sorgu melegi avukatin günahlarini dinlemeye baslar : 1) Çevreyi kirleten büyük bir sirketi, suçlu olduklarini bildigim halde savundum ve beraat ettirdim. 2) Bir seri cinayet katilini, yüksek ücret ödedigi için savundum ve idamdan kurtardim. 3) Bir çok müsteriden fahis fiyat aldim. 4) Parasi olmayan kadinlari savunmak için onlara sex teklif ettim. Ve liste uzadikça uzaar gider. Melek " bitti mi? " diye sorunca da avukat telasla atilir. "Evet! yalniz bir dakika! bu arada yaptigim iyilikler ne olacak?" Bunun üzerine Melek bir süre düsünür, " himm.. dur bakalim. Bir tarihte dilencinin birine yüzbinlira vermissin " Avukat sevinir, " evet, evet "himm..." der melek " Bir baska tarihte de boyaci cocuga ikiyüzbinlira bahsis vermissin..." Avukat yüzünde büyük bir siritmayla cevap verir "evet! tabii ki! "Melek yaninda duran yardimcisina döner ve söyle söyler "Bu Pezevenge üçyüzbin lirasini verin ve derhal cehenneme atin!..."

22 - Kamyon Söförü Temel Temel kamyon söförüymüs. Bir gün kamyonu ile yokus asagi inerken freninin patladigini farketmis. Ileriye dogru baktiginda da yolun ikiye ayrildigini görmüs. Bir tarafta pazar kuruluymus ve yüzlerce insanin alisveris yapiyormus. Diger tarafta ise küçük bir çocuk yolun ortasinda oyun oynamaktaymis. Temel çok hizli bir sekilde düsünerek "pazar yerune çirersem pi sürü insan ölür en eyisu çocigu ezeyum" demis. Ertesi gün gazetelerde söyle bir baslik; "pazara giren kamyon dehset saçti. 150 ölü" Temel e sormuslar : - Sende hiç kafa yokmu? Bu kadar insani ezecegine bari çocugu ezseydin. Temel cevap vermis : - Ula siz benu salak mi sandunuz? Bunu bende düsündüm... Tabii ki çocugu ezecektim ama cocuk pazara dogri kosunca ben ne yapayim? 23 - Mercedes-Benz Temel Istanbul da bir is yeri açar ve isler tikirinda gidince altina hemen Mercedes marka bir araba çeker. O günlerde Trabzon dan annesi arar ve : - Temel oglum, baban öldi. Hemen cel. Temel arabaya atlar ve hemen yola koyulur. 6 saatte trabzona varir. Neyse, babasinin cenazesini kaldirirlar, aksam annesinden izin ister ve isleri yüzünden hemen Istanbul a dönmesi gerektigini söyler. Annesi onayladiktan sonra Istanbul a telefon açip yaninda çalisanlara : - Usaklarim, benceliyoryum beni karsulayun. Usaklar bekler Temel gelmez. 1 gün geçer, Temel yok. 2 gün geçer Temel, yok. 3 gün geçer Temel yok. 4 gün sonunda Temel gelir. Hemen sorarlar - Patron 6 saatte gittin, 4 günde döndün. Çok merak ettik seni. Temel bunun üzerine usaklaruna döner ve der ki : - Ula usaklarum bu Almanlari anlamiyorum... Arabaya 5 tane ileri fites koymuslar, sanki isin geri dönüsü yok gibi geri fitesten sadece 1 tanecik koymuslar. O sebepten geç celdum. 24 - Palavraci Komutan Temel ve Dursun parasüt egitimlerini tamamladiktan sonra ilk atlayislari için havalanirlar. Makul seviyeye geldiklerinde komutanlari son kontrolleri yapip; -Atladiktan bi süre sonra parasütün sag tarafindaki ipi çekin parasütleriniz açilacaktir... Sayet açilmazsa hiç telasa kapilmayin, sol tarafta yedek parasütün ipi var onu çekin sorun kalmaz... Indiginizde sizi bir jip bekliyor olacak sizi karargaha geri götürecek. Askerler korkarak da olsa atlamislar. Heyecanla sag taraftaki iplerine asilmislar... Tik yok. Tas gibi düsüyorlar. Hemen sol taraftaki iplere asilmislar ama parasütler yine açilmamis... Temel bunun üzerine bagarmaya baslamis : - Ula bu komutanun hiçbir dedugu çikmiyor... Hele bir de asagida jip yoksa o zaman anasini belleyecegum!.. 25 - Sokaktan mi Topluyorum? Temel sevgilisiyle gidiyormus. Sevgilisi bir magazada gördügü kürkü istemis. Temel hemen vitrin camina bir tugla atip içinden kürku alip sevgilisine vermis. Daha sonra sevgilisi otomobil galerisinde bir de araba görmüs ve bu sefer de onu istemis. Temel de bunun üzerine -Ben bu tuglalari sokaktan mi topluyorum? demis...

AKILLI KADINMIŞ VESSELAM KEŞKE EVLENMEDEN ÖNCE DUYSAYDIK:laugh: :laugh:

Bir hippi, Michael Jordan, Bill Gates ve Dalai Lama aynı uçakta yolculuk ediyorlarmış. Oldukça yüksek bir irtifada uçarlarken, uçağın motorları birdenbire bozulmuş ve uçak hızla düşmeye başlamış. Pilot büyük bir telaşla yolcuların yanına gelmiş. "Beyler" demiş "biraz sonra yere çakılacağız ve sadece dört tane paraşütümüz var, biri bende!" deyip paraşütü ile uçaktan atlamış. Michael Jordan hemen ayaga fırlayarak "Beyler" demiş "Biliyorsunuz ben dünyanın en büyük sporcusuyum ve dünyanın benim gibi insanlara ihtiyacı var" ve bir paraşüt kapıp uçaktan atlamış. Derken, Bill Gates de hemen ayaga fırlamış "Beyler" demiş "Biliyorsunuz ben de dünyanın en zeki adamıyım ve dünyanın benim gibi zeki insanlara ihtiyacı var" ve o da paraşütlerden birini kapıp atlamış. Dalai Lama ve hippi birbirlerine bakmışlar. Dalai Lama "Evlat, ben oldukça verimli ve bereketli bir hayat yaşadım, gerçek aydınlığı buldum. Oysa senin önünde uzun ve güzel bir hayat var. Paraşütü al ve atla, kendini kurtar" Hippi gülmüş: "Endişelenme dede, kendini dünyanın en zeki adamı sanan, az önce benim sırt çantamla atladı!"

- Pilot Temel Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu : - "Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum, düseyrum. Meydey düseyrum. Kule düseyrum." Kule hemen cevapladi : - "Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin." Temel gayet ciddi : -"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk." 6 - Temel Usülü Intihar Dursun birgün ormanda gidiyormus. Temeli bir agaca belinden bagli sekilde bulmus. "Napiyosun Temel" demis Dursun; Temel de "Intihar ediyorum" demis. Dursun "Benim bildigim öyle intihar edilmez; o ipi beline diil boynuna bagliyacaksin" demis. Temel de: onu da denedim; az daha boguluyodum... 7 - Babanin Sonu - Babam öldü, demis Temel. ilyas sormus: - Neden öldü? - Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü. - Eyvah parçalandi mi? - Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi apartmana yöneldi. - Apartmana mi çarpti, nasil oldu? - Yok, karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili idi. Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü. - Orada mi öldü? - Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp havalandi yeniden... - Peki sonra? - Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu 8 - Temel, Karisi ve Karisinin Asigi Temel, bir haftaligina gittigi memleketten, haber vermeden erken dönünce karisini evde baska bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde tasidigi tabancasina davranan Temel, yatakta yakaladigi adami alninin ortasindan vurur. Tabancayi tam kendi kafasina dogrultmusken, karisi haykirarak üzerine atlar: - Dur Temel im, kiyma kendine!.. Temel, sinirden titreyerek haykirir: - Sus kaltak, sira sana da gelecek!..

KAÇ KİŞİ Bir matematikci, bir biyolog, ve bir fizikci sokak kahvesinde oturmuslar yolun karsi tarafinda ki binaya girip cikanlari gozluyorlarmis. Once binaya iki kisinin girdigini gormusler. Bir sure gecmis uc kisinin binadan ciktigini gormusler. Fizikci : - ' Ölcme hassas degildi' Biyolog : - ' Üremislerdir' Matematikci : - ' Simdi iceri bir kisi daha girerse bina tam olarak bos olacaktir.' MATEMATİKÇİ Yeni evli bir çift balaylarında Ürgüp-Göreme bölgesinde geziye çıkmaya karar verirler. Yeraltı şehirlerini gezerlerken birden önlerine bir yol ayrımı çıkar ve duvarlarda artık çıkış yönünü gösteren okların olmadığını fark ederler. Genç adam telaş içinde bağırmaya başlar: YARDIM EDIN KIMSE YOK MU?' Bir süre adamın kendi sesinin yankısından başka bir ses duymazlar. 10-15 dakika sonra duydukları değişik bir ses şöyle demektedir: Merhabaaa! KAYBOLDUNUZ!' Morali daha da bozulan adam çaresizlik içinde tepinmeye başlar. Genç kadın ise gayet sakin omuz silker ve: bu sesin sahibi mutlaka bir matematikçidir' der. Kadının sakinliği üzerine canı daha da sıkılan adam : Hadi canım sen de! Nereden çıkardın bunu?' diye sorar. Kadın: Üç nedenim var' der ve sayar: Bir, yanıtın gelmesi gereğinden uzun sürdü. Iki, yanıtı doğru; kaybolduk. Üç, bu yanıtın kimseye bir yararı yok!'

YAKIŞIKLI İMAM=anadolunun bir köyüne yakışılı bir imam tayin olur bu gerçekten genç ve yakışılı bir imamdır imam ilerleyen günlerde köyden bir kıza aşık olur ve bunu gidip köyün ileri gelenleriyle paylaşır işte ben felancanın kızını sevdim bana onu isteyin der köyün ileri gelenleride hayatta olmaz o adam nemrutun tekidir hocaya asla kız vermez derler.. hoca bakarki arkasında kimse yok kendisi gitmeye karar verir çiçeğini ve çikolatasını alıp gider kızın evine direk konuyu açar Allahın emri Peygamberin kavliyle kızınızı kendime istiyorum der adam sert çıkar defol git bende hocaya verecek kız yok der hoca çaresiz üzgün bir şekilde evine gider sabah olur hoca minareye çıkar ezan okumak için deneme bir iki tık tık dikkat dikkat bu sabah ezanını sevipte kavuşamıyanlar için okuyorum..

harika yaaa temelim benim bi temel bulamadım gitti kendime:laugh: . push ; kuzum Bu konida

Adamın biri ölüp cennetin kapısına dayandığında, cennetin baş meleği durdurur onu. İçeri almadan önce sorularıma cevap vermelisin? Hayatın boyunca tam anlamıyla iyi bir iş yaptın mı, bakalım? Adamcağız uzun uzun düşünür, hafızasını zorlar, ama ne yazık ki yaptığı iyi bir şeyi hatırlayamaz. Melek tekrar sorar. -Peki, bari söyle, hiç cesaret gerektiren bir şey yaptın mı, hayatında? Adam hemen atılır gururla. -Yaptım, tabii! -Anlat bakalım, neymiş bu cesur iş? Adam anlatmaya baslar. -Ben futbol hakemiydim. Kadıköy&#8217;de bir Fenerbahçe -Galatasaray maçını yönetiyordum. Maçın son dakikasında Fenerbahçe aleyhine penaltı çaldım. -Vay canına, gerçekten cesurmuşsun sen, hadi geç bakalım! Cennetin kapıları açılır. Bizim hakem tam geçecekken, melek merak eder: -Ne zaman olmuştu bu maç? -Aşağı yukarı üç dakika oluyor biteli...

Delinin biri sinemaya girip, filmi seyretmek istiyordu. Gişeden biletini aldı. Birkaç dakika sonra gelip bir tane daha aldı. Sonra bir bilet daha, bir daha... Gişedeki görevli dayanamadı; "Karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kaçıncı bilet alışın?" Deli; "İçeride bir deli var." dedi. "Tam kapıdan girince biletimi yırtıyor. Bende gelip yenisini almak zorunda kalıyorum!"

:laugh: :laugh: alışkanlıkla aptallık fıkrasıdır diye açtım demekki çok çook zekilerde varmış.

Sağir Bir Bilim Adami çekirgeler üzerinde Araştirma Yapiyormuş çekirgenin 1'inci Ayağini Koparmiş. çekirgeye Zipla Demiş. çekirge Ziplamiş. Raporunda çekirgenin 1'inci Ayağini Kopardim. çekirgeye Zipla Dedim çekirge Zipladi Diye Yazmiş. çekirgenin 2 Ve 3'üncü Ayağini Koparmiş. çekirgeye Zipla Demiş çekirge Yine Ziplamiş. Raporunda çekirgenin 2 Ve 3'üncü Ayağini Kopardim. çekirge Yine Zipladi. diye Yazmiş. Bilim Adami çekirgenin 4'üncü Ayagini Koparmiş. çekirgeye Zipla Demiş çekirge Ziplamamiiiş. Raporunda çekirgenin 4'üncü Ayağini Kopardim. çekirgeye Zipla Dedim. Sonuç: çekirge Sağir Oldu.

SARIŞIN-GARSON VE İNTEGRAL İki erkek matemetikçi bir bara gider. Birincisi ikincisine ortalama bir kişinin matematik hakkında çok az şey bildiğini söyler. İkincisi buna katılmaz ve bir çok insanın yeterli miktarda matematikle başa çıkabileceğini iddia eder. Birinci matematikçi tuvalete gider. Onun yokluğunda ikinci matematikçi garson kızı çağırır. Ona bir kaç dakika sonra arkadaşı döndügünde kendisini tekrar çağıracağını ve bir soru soracağını söyler. Bütün yapacağı iks küp bölü üç' diye yanıt vermektir. Kız tekrarlar:- eks küp... ne? ' Matematikçi düzeltir iks küp bölü üç' Kız:- Eks küp bölü üç? -' Evet der matematikçi. Kız tamam deyip, kendi kendine mırıldanarak uzaklaşır, -iks küp bölü üç, iks küp...' Birinci matematikçi döner ve ikincisi kendi görüşünün doğruluğunu kanıtlamak için iddiaya girmelerini teklif eder. Sarışın garson kıza bir integral soracağını söyler, birincisi gülerek kabul eder. İkinci adam garson kızı çağırır ve sorar - x karenin integrali nedir?' Garson kız yanıtlar -x küp bölü üç', uzaklaşırken de ekler - artı bir sabit sayı'!

Bu hikaye kuru fasulyeye bayılan bir adamın Hikayesi. :)) Fakat bu aşırı düşkünlük her zaman onu utandıracak etkisini gösteriyormuş. Bir gün bir kıza aşık olmuş. Evlenmeleri kesinleştiğinde "karım benim bu halime katlanamaz" deyip fasulye yemekten vazgeçmiş. Evlendikten bir kaç ay sonra işten eve gelirken yolda arabası arızalanmış. Kasabada yaşadıkları için evi arayıp yürümek zorunda olduğunu ve geç gelebileceğini söyleyip telefonu kapatmış. Yolun üzerinde bulunan bir cafe'nin yanından geçerken fırında fasulye kokusu etrafını sarmış. Yolunun uzun olduğunu ve fasulye yese bile etkisinin eve varıncaya kadar geçeceğini düşünmüş. İçeri girmiş çıkana kadar üç büyük porsiyon yemiş. Tüm yol boyunca "pıt-put" ata ata eve gelmiş. Karısı onu kapıda karşılamış ve heyecanla "sevgilim sana akşam yemeğine en güzel sürprizi hazırladım" demiş ve gözlerini bağlamış. Adamı masanın başına oturtup bandı açmaması için söz almış. Bu sırada adam içinden bir tane daha geldiğini fark etmiş. Tam karısı gözündeki bandı çıkaracakmış ki telefon çalmış. Kadın gidip telefona bakmış. Karısı gittiği için adam fırsat bu fırsat deyip ağırlığını bir bacağına verip salmış. Sadece gürültülü çıktığı ile kalmamış, bozuk yumurta gibi de kokmuş. Adam bir süre nefes alma zorluğu çekmiş ve etrafındaki havayı dağıtmak için peçeteyi kullanmış. Tam rahatladım derken yeni bir tane daha gelmiş. Ayağını kaldırıp "rriiiipppp" diye salmış. Bu seferki hakikaten kocaman bir şeymiş. Camlar zıngırdayıp, masadaki tabaklar yerinden oynamış ve bir dakika sonra masadaki çiçekler solmuş. Karısının hala telefonla konuşup konuşmadığına kulak kabartmış ve söz verdiği üzere gözündeki bandı çıkarmamış. Neyse ki karısı konuşmaya devam ediyormuş. Adam on dakika boyunca hep böyle salıp peçeteyle kokuyu uzaklaştırmış. Telefondaki "bye-bye" lardan konuşmanın bitmeye yakın olduğunu anlayınca peçeteyi düzgün bir şekilde dürüp kucağına bırakmış ve ellerini üzerine koymuş. Karısı geri döndüğünde tam bir masumiyet tablosu çizip memnun bir şekilde gülümsüyormuş. Karısı uzun konuşmadan ötürü özür dilemiş ve gözündeki bandı açıp açmadığını sormuş. Açmadığına dair söz alınca "sürpriz" diye haykırmış. Adam dehşetle doğum günü partisi için masanın etrafına oturmuş olan on iki kişiyi görmüş...:))

BEKLİYORUM +15 Adam resepsiyonda bekliyormus. Arkadasındaki güzel bayanı görememiş. Ve birden dirseği kadının göğüslerine dokunmuş. Adam: Hanımefendi eğer kalbiniz de göğsünüz kadar yumuşaksa beni affedersiniz demiş. Kadın da bunun üzerine: Beyefendi eğer penisiniz de dirseğiniz kadar set ise oda 406'da bekliyorum. AV MEVSİMİ Temel bir gün kahvede dertli dertli oturuyomuş. Arkadaşı Dursun "Neoldu Temel neyin var" diye yanaşmış. Temel de anlatmaya başlamış. "Ah be Dursunum. Sorma Fadime'yle bir türlü sevişemiyoruz. Yer yok demiş." Dursun da "Ula bundan kolay ne var" demiş. "Söyle Fadime'ye sen dağa çıkıp ateş edince gelsin yanına görün işinizi" demiş. Temel çok sevinmiş ve gitmiş dağa.. Aradan bir ay geçmiş. Temel yine kahvede üzgün üzgün oturuyo. Dursun gelmiş "Ne oldu uşağım neyin var?" demiş. Temel de "Sorma laa Dursun. Av mevsimi başladı Fadime orospi oldu." demiş... VETERİNER Doktor John hastasıyla ateşli bir seks yaptıktan sonra, oturup düşünmüş: 'Keşke yapmasaydım ama olsun.. Tüm doktorlar meslek hayatında hastasıyla yatmıştır' Der ve kendini avutmaya çalışır. O sırada vicdanından bir ses gelir: 'Ama John sen bir veterinersin.' Önceki

Çok güzel kızıl saclı bir bayan doktorun ofisine girer ve her yerinin ağrıdığını söyler. "Imkansız" der doktor "Gösterin lütfen bana" Kızıl saçlı bayan işaret parmağını uzatır sol göğsüne bastırır ve çığlık atar, sonra dirseğine bastırır bu sefer daha fazla acıyla bağırır. Dizine bastırır ve çığlık atar, ayak bileğine bastırır aynı şekilde. Neresine dokunsa çığlık atmaktadır. Doktor, "Gerçek kızıl değilsiniz değil mi" der. "Eee, değilim" der kızıl, "Aslında sarışınım" Tahmin etmiştim" der doktor, "Parmağınız kırık"

Temel bir gün hastahaneye gitmiş ve orada ağlayan bir adam görmüş yanına gidip sormuş:"Hemşerum ne oldi da, ne ağlaysun" Adam cevap verir:"Hastahaneye kan vermeye geldim herifler parmağımı kestiler" Temel daha şiddetli ağlamış ve bu sefer Adam sormuş: peki sen niye ağlıyorsun? Temel:"Ula bende idarar vermeye celdum"

49 - Süper Temel arabayla giderken bakmis benzini bitiyor. Hemen en yakin benzinciye girmis, pompanin yaninda durmus, arabadan inip benzin deposunu açmis, baslamis deponun içine isemeye... Temel in depoya isedigini gören pompaci, - Ya sen ne yapiyorsun, bu yaptigin normal mi?.. Temel hemen cevap vermis, - Yooo Süper... 50 - Dönmedolap Temel ve Fadime lunaparka giderler. Dolasirlarken bir ara Fadime dönmedolaba binmek ister. Temel karsi cikar, "Olmaz, donun gözükür..." der. Fadime susar. Az sonra Temel balonlara tüfek atarken Fadime çaktirmadan yanindan ayrilir. On dakikasonra döndügünde Temel sorar, "Neredeydin?" Fadime kafasini öne egip, "Dönmedolaba bindim..." der ve bunu duyan Temel acaip sinirlenir. "Ben sana binme donun gözükür demedim mi?" der. Bunun üzerine Fadime "Dedin ama gözükmedi... Çikardim oni"... 51 - 1881-1920 Küçük Temel ilkokulda okurken bir sözlü sirasinda ögretmeni sormus : - Söyle bakalim Temel, 1881 de ne oldu? - Atatürk dogdu ögretmenim... - Afferim oglum, peki 1920 de ne oldu? - Atatürk 39 yasina basti ögretmenim!.. 52 - Lezbiyen Temel bara gitmis. Yanindaki kadinla sohbet etmege çalisirken kadin : - Bosuna benimle yakinlik kurmaya çalisma, ben lezbiyenim... demis. Temel lezbiyenin ne demek oldugunu sorunca, kadin : - Ben yalnizca kadinlarla beraber olurum... demis. Bu Temel in acaip hosuna gitmis ve söyle demis : - Pen ta sizin cibu lezbiyenum...

Matematik Trabzonlu Temel Ağa'nın sevgili torunu Eda'ya verilen ödev ile başı derttedir... Eskişehir'e göç eden "teğerli arkadaşu" Niyazi'ye başına gelenleri yazar: Niyazicuğum. Hani benim küçük torun var ya. Geçen akşam, geturdi ödevini önüme koydi. Bi yandan da ağlay. Zaten dertlerini hep bağa açar. Dedi ki; "habunlari anliyamadum. O yüzden da yapamadum. Yarin öğretmen beni dövecek." Dedum ki; "Ağlama uşağum, bunun içun öğretmen adam dövmez. Simdi oni çözeruk." Ne mümkün Niyazi kardaşum: Bi tirenlan, bi otobos ayni istasyondan kalkmislar. Tiren otobostan üçte bir daha hizli gidiy. Otobos iki yerde onbeşer dakka istirahat vermis. Tiren da bi yerde durmiş, 20 dakka su almiş. Otobos saatte 60 kilometro gidiymiş. Tiren 5 saat sonra gideceği yere varmiş. Otobos ise ne vakit sonra oraya varacakmiş. Ograstum yapamadum. Uşak ağlay. Derken bubasi geldi. O da çözemedi. Diyrum oğa ki, "damat, senun taniduğun tahsilli bi otobos şofori var ise oğa soralim, belki o bilebilur. Yahutta sabah olsun ben uşağı şoforler cemiyetine götüreyum. Onlar, arasinda belki tirenle yaris etmis bi sofor vardur da bize nasihat verur." Ha, biz bi yandan da uşağa tireni tarif ediyruk. Tiren görmemis ki... Ne anasi görmis, ne bubasi. Ben da bi tek askerlukte Erzurum'dan Sivas'a gittiydum. Neysa kardasum, o gece çok kızdum. Diyeceksun ki niye? Uşak daha incir ağacından duti ayiramay; mezgiti gosteriyrum, hamsi diy; efendum, yumurtanun fabrikada yapilduğuni sanay. Biz gelduk araba yariştiriyruk. Yani efendi, otobos saatinda varsa ne olur, geç varsa ne olur? Gurbetten yolci mi bekliysun? Eğer varacagi saat onemliysa, edersun yazihaneye bi telefon, derler saga otobosun ineceği zamani.. Bu kadarluk mesele içun sabiyi subyani niye telef edersun? Uşacuklarda şarkı yok, türki yok, oyun yok; dayamis matamatigi. Ayuptur... Laz olduğun için Temel ilkokulun 1. sınıfına başlar, ilk gun koşa koşa eve gelir ve annesine Anne anne! öğretmen bugün okulda sayıları oğretti, herkes 9'a kadar sayabildi ben tam 14'e kadar saydım, laz olduğum için mi? Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir, 2. gun okula gider ve yine koşa koşa gelir ve annesine Anne anne! öğretmen okulda alfabeyi öğretti, herkes d'ye kadar öğrendi ben h'ye kadar öğrendim laz olduğum için mi? der Annesi: Evet yavrum laz olduğun için. Temel artık yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir şekilde gelir ve annesine Anne anne bugun okuldaki arkadaslarımla boylarımızı karşılaştırdık, herkesinki 80-90 cm benimki 160 cm laz olduğum icin mi? der Annesi: Hayir yavrum onlar 6 yaşında sen ise 16 yaşında olduğun için.

Tokat 2. dünya savaşı sırasında, bir tren kompartımanında bir nazi subayı, bir yaşlı kadın bir delikanlı ve birde genç kız bir arada yolculuk etmektedirler. Tren bir süre sonra tünele girer. Bir öpücük sesi ve ardından da bir tokat sesi yükselir. Yaşlı kadın şöyle düşünür : -Zamane gençleri işte. Kızı oğlan öptü ama tokadı da yedi. Genç kız şöyle düşünür : -Salak oğlan, benim yerime yaşlı kadını öptü ama tokadı da yedi. Nazi subayı şöyle düşünür : -İşe bak yahu, oğlan kızı öptü, tokadı ben yedim. Delikanlı ise şöyle düşünür. -Oh bee, elimin tersini öpüp şu nazi bozuntusuna ne güzel tokat attım. Askerler Ölmez! Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır. Yazıda : -İçki öldürür, diye yazıyordur. Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün? Biri yazının altına şunları ilave etmemiş mi : - Askerler ölmez! Altı Sıfır Fenerbahçe'nin Galatasarayı 6-0 yendiği maçtan sonra sokağa çıkmaya utanan Arif'in aklına bir fikir gelmiş ve kadın kılığına girerek dışarı çıkmış. Bir cafeye girip oturmuş. Yanına yaşlı bir kadın gelerek Arif Naber demiş. Arif beni tanıdı diyerek apar topar kaçmış. Ertesi gün yine kılık değiştirmiş ve cafeye gitmiş. Aynı yaşlı kadın yanına gelip Arif naber demiş. Arif yine kaçmış. Bu sefer Arif çok farklı bir kılıkta gelmiş cafeye kadın gelmiş yine Arif naber demiş. Arif merak etmiş; Ya sen beni nereden tanıyorsun demiş Yaşlı kadında; Oğlum Ben Bülent

70 - Karsilikli Yardim Temel ile Dursun araba ile Rize den Trabzon a giderken yolda arabalari bozulmus olan iki kadin görmüsler. Hemen yanlarina gidip yardim edebileceklerini söylemisler ancak bu yardimlarinin karsiliginda aganigi naganigi isteriz demisler... Kadinlar çaresiz kabul etmisler yalniz prezervatif takmalisiniz, yoksa hamile kaliriz demisler. Neyse bütün isler bitmis, aradan bir hafta geçmis, Temel Dursun a : - Bana ne ya!.. Ben artik çikartiyorum bunu!.. Hamile kalirsa kalsin!.. 71 - Iyi Belle Temel ile Dursun balik avlamaya çikmislar. Birinci gün hiç balik yakalayamamis- lar, ikinci gün de hiç balik yakalayamamislar, üçüncü gün bir kova balik yakalamislar... Bunun üzerine Temel Dursun a : - Dursun bu yeri iyi belle, yarin da buraya geliriz... Kiyiya vardiklari zaman Temel Dursun a tekrar sormus : - Dursun yeri iyi belledin mi? - Evet... - Ne yaptin? - Kayigin ucuna çarpi koydum. - Ulan salak yarin bu kayigi kiralayacagimizi nereden biliyorsun?.. 72 - Baliklar Filozof Temel e sormuslar : - Hocam, sizce baliklar neden konusmazlar? - Basini suya sok, anlarsin!...

Savunma Bir çift, göl kıyısına tatile gider... Gölün bazı bölgelerinde balık avlamak yasaktır. Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini geçirmektedirler. Bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına çekilir. Kadının canı sıkılır ve botla gölde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umduğu gibi gitmez ve botun hakimiyetini yitirir. Bot, göl üzerinde serbestçe dolaşmaya başlar. Kadın da yapacak bir şey olmadığı icin çıkarıp kitabını okumaya başlar. Derken devriyeye çıkmış olan deniz polisi kadını görür ve yanına yanaşır. "Hanımefendi burada ne yapıyorsunuz?" "Görmüyor musunuz, kitap okuyorum!" "Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır!" "Zaten ben de balık avlamıyorum!" "Ama gerekli bütün ekipmana sahipsiniz, sanırım sizi karakola götürüp ceza kesmem gerekiyor!" "Eğer böyle bir şey yaparsanız, ben de sizin bana tecavüz ettiğinizi söylerim!" "Size dokunmadım bile!.." "Ama gerekli tüm ekipmana sahipsiniz, değil mi?"

BULMACA Temel uçağa binerken merdivende bir bakmış önünde Sharon Stone haltetmiş bir dilber.. Muhteşem de bir mini.. Temel içini çekerken bir bakmış, yeri dilberin tam yanı.. Oturmuşlar.. Uçak havalanmış. Dilber çantasına uzanmış. İçinden bir bulmaca dergisi, bir kurşun kalem çıkarmış. Başlamış çapraz bulmacayı çözmeye.. Temel heveslenmiş.."Şimdi bir yerde takılır, bana sorar, böylece muhabbete başlarız" diye.. Beş dakika geçmeden dilber Temel'e dönmüş, gerçekten.. Kısık, seksi bir sesle sormuş: "Beş harfli bir kelime. Sonu arak.. Başına bir harf koyarsanız kadınların en sevdiği alet olurmuş, biliyor musunuz?" diye.."Aman Tanrım" demiş Temel, Amerikan filmlerindeki gibi.."Aman Tanrım.. Bu güzel kadına o kelimeyi nasıl söylerim ben.. Mutlak bir başka kelime olmalı.." Başlamış düşünmeye.. Beş dakika sonra jöton "Dank" diye düşmüş.. Kadına dönmüş: "Tarak olabilir mi, hanımefendi?.. Tarak!.." "Harikasınız" demiş dilber.."Silginiz var mı acaba? MİGROS Temel tarikata girmek icin muracaat etmis, tarikat seyhi "Bize katilmak icin sinavlardan gecmen gerek. Ilk sinavin.. Kadinlara uc hafta yaklasma.. Dayanabilirsen, uc hafta sonra gel goruselim!" demis... Temel uc hafta sonra gelmis seyhin onune.. Suklum, puklum.."Ilk hafta kolay gecti" demis, "Ikinci hafta biraz zorlandim, son hafta Fadime ile Migros'a gittik... Fadime ust raftaki konservelere uzaninca icim gitti.. Konserve yere dusup Fadime yere egilince de kendimi tutamadim..""Yoo" demis seyh "Bu durumda seni tarikata katiyyen alamam..""Yahu! Ne Tarikati. Ben ondan coktan vazgectim" demis Temel "Beni Migros'a almiyorlar artik!.. Derdim o!.."

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar - "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye. - Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!" Matematik profesörü eşine bir faks göndermiş;Sevgili karıcığım;54 yaşına geldin, bildiğin gibi bazı ihtiyaçlarımı artık karşılayamıyorsun. Eşim olarak seninle mutluyum ve sana hiç yalan söylemedim. Bunu da sana anlatınca anlayışla karşılayacağındanndan eminim. Bu gece 18 yaşındaki asistanımla Büyük Otelde kalacağım. Gece yarısından evvel gelirim KOCAN Adam otele gelince odasynda bir faks bulmuş... Sevgili kocacigim;Sen de 54 yaşındasınn. Bu faksı aldığında ben de Deniz Otelde 18 yaşında bir delikanlıyla birlikte olacagim. Sen ki matematikçisin bölmeyi çok iyi bilmen lazım.18, 54 ün içinde üç defa bulunur ama 54,18 in içinde bulunamaz. Onun için bu gece beni bekleme yarın görüsürüz.

:laugh: :laugh: :bigrazz:

Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak "ohoo orası çok yakın alamam seni" der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağındadır ve üçüncü sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanaşır: - Ataköye kaça götürürsün?" - 5 milyon - Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin. - Hadi be sapık mısın, defol.. Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır - Ataköye kaça götürürsün? - 5 milyon - Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin - vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanaşır: - Ataköye kaça götürürsün? - 5 milyon - Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var - Nedir? - Giderken diğer taksicilere el sallıyacaksın - Ayıbettin abi tabii...

HOCANIN KARISI Nasreddin Hoca' ya dert yaniyorlar: -Yahu Hoca senin kari çok geziyor. Hoca : -Olur mu canim? O kadar gezse arada bir bizim eve de ugrar. KARISTIRMADIN KI Iki deli havuzun basinda oturuyorlarmis. Biri kalkip havuza seker atmis. Havuzdan bir yudum almis ve tükürmüs. Arkadasina: -Havuza seker attim ama tatli olmadi.. Arkadasi: -Karistirmadinki salak! PROVA Iki deli birgün deliler hastanesinden kaçmislar. Kimse bu delileri bulamamislar. Doktorlar ümitlerini kestikleri an deliler çika gelmis. Doktorlar hayretle niye geldiniz demis: Deliler"Yarin kaçacagizda, onun provasini yaptik. ARITMETIK DELI Delinin biri yolun kenarindaki uçurumda durmus asagiya bakarak "13, 13, 13..." diye soyleniyormus. Oradan gecen biri, delinin ne yaptigini merak etmis, yanasarak " ne yapi..." diyemeden deli onu birden uçurumdan asagiya ativermis ve devam etmis "14, 14, 14..." DUYMAMIS Delinin teki timarhanenin bahçesinde yürürken bakmis baska bir deli agacin altinda oturmus kahkahalr atiyor... hemen yanina kosmus.. ve sormus "hey sen neye gülüyorsum öyle?", öbür deli "hiç ben hep kendi kendime fikra anlatirim ama bu seferki ni duymamistim" BOGALARDAN HOSLANIYOR Ögretmen sinifa geç gelen ögrenciye:-neden geç geldin oglum der -bizim inegi damizlik bogaya götürdüm hocam. der çocuk -o isi baban yapamazmiy di? diye sorunca ögretmen, çocuk gülerek -belki yapabilirdi hocam ama bizim inek bogalardan daha çok hoslaniyor..

Süleyman Nazif ve Abdülhak Şinasi birlikte yemek yerken, Şinasi garsonu çağırır ve su ister. Şinasi&#8217;nin kirden ve mikroptan eldivenle el sıkacak derecede korktuğunu bilen Süleyman Nazif garsona seslenmeden edemez: -Oğlum, beyefendinin suyunu yıka da öyle getir.

170 - İşlem Tamam Ormanda dolaşan 2 avcıdan biri birden bire yere düşer. Arkadaşı, düşen adamın nefes almadığını ve gözlerinin ferinin söndüğünü görür. Bunun üzerine telefonla acil yardımı arar. &#8220;Arkadaşım öldü, ne yapabilirim&#8221; diye sorar. Telefondaki ses yanıtlar: &#8220;Sakin olun. Size yardım edebilirim. Ama önce arkadaşınızın ölüp ölmediğinden emin olalım.&#8221; Telefonda bir süre sessizlik olur ve bir silah sesi işitilir. Avcı telefonu tekrar eline alır ve şöyle der: &#8220;Evet, tamam. Şimdi ne yapacağım?&#8221; 171 - 9 Ay Afrikada oturan bir Almanın yanında çalışan zenci uşak, efendisinden izin istedi: - Bana izin verecek, karım doğuracak çocuk. Efendisi izin verdi. Zenci on gün sonra geri geldiği zaman efendisi sordu: - Karın oğlan mı, kız mı doğurdu? Zenci ağzı kulaklarına vararak güldü ve şu cevabı verdi: - Bu belli olacak, dokuz ay sonra!.. 172 - Taş Fırın Erkeği Şehrinde çok kılıbık erkek bulunduğuna inanmayan Padişah bu konuya aydınlık getirmek ister ve şehrin bütün erkeklerini toplatarak : - Meydana iki çadır kurdurdum, biri siyah biri beyaz... Karısından korkan, dayak yiyen, laf geçiremiyen beyaz çadıra. Karısından korkmayan hergün döven, yani taş fırın erkekleri siyah çadıra... Erkeklerin hepsi light çıkar ve beyaz çadıra girer. Sadece bir erkek siyah çadıra girer. Padişah sevinir: - Oh be, bir delikanlı çıktı... Hele getirin su taş fırın erkeğini de bi tebrik edeyim... Adam gelir, Padişah sorar: - Helal sana, nasıl oldu da girebildin o çadıra? - Padişahım, karım sıkı sıkı tembih etti. "Sakın kalabalığa girme" dedi... 173 - Topun Hacmi Bir matematikçi, bir fizikçi ve bir mühendise bir kırmızı top verip bunun hacmini nasıl bulacaklarını sormuşlar. Matematikçi, bir mezura ile etrafını ölçüp formülle yarıçapını hesapladıktan sonra diğer bir formülle yarıçapından hacmini bulacağını söylemiş. Fizikçi ise topu suya batırıp yer değiştiren suyun hacmini ölçerek topun hacmini bulabileceğini söylemiş. Top son olarak mühendisin eline verilmiş, mühendis topu şöyle biraz çevirip bakmış ve sonra: - Bana kırmızı toplar kataloğunu bulun... 174 - Abluka Amerikada yaşayan ünlü bir mafya babasının karısı doğum yapacakmış. Hastaneye kaldırmışlar. Doktorlar, hemşireler etrafında pervane. Kadını doğumhaneye almışlar. Kadın ikiz doğuracakmış. İlk çocuk gelmeye başlamış, çocuk kafasını çıkarınca etraftaki kalabalığı görür görmez hemen bağırmış: - Hey Joe, önkapıyı tutmuşlar, arka kapıdan kaçalım...

E adamcağız haklı canım. Kalk kendin al kardeşim. Muhahahaa:biggrin: :biggrin:

TEMEL BIR YARISMAYA KATILIP KAZANIR, VE KENDISINE KITAP HEDIYE EDILIR. KITABIN ADI DA DUZ MANTIKTIR. TEMEL HEDIYEYI ALIRKEN SORAR; -bu kitapta ne yaziyo? -okuyunca ogrenirsin... -ben onunla ugrasamam anlat bakiim sen bana? -ok bak simdi;senin evinde akvaryum var mi mesela -evet -var... -o zaman icinde su da vardir? -evet var... -icinde su varsa balik da vardir... -evet var... -balik varsa hayvanlari da seviyosundur sen? -evet... -hayvanlari seviyosan insanlari da seversin heralde? -evet -o zaman senin sevgilin de vardir? -evet var -yasli gorunuyon o zaman senin karin vardir? -evet var.. -e karin olduguna gore de homoseksuel diilsindir? -evet... -bak gordun mu?... temel cok etkilenir! kitabi alir koltugunun altina eve dogru giderken dursun'u gorur... dursuna sorar; -temel o ne? -duz mantik kitabi! -nasi bisiy bu anlat bakiim... -bak simdi; sizin evde akvaryum var mi? -yook! -o zaman sen ib.. sin...

valla adama helal olsun kadinin o kadar istemesine ragmen iyi ustesinden geldi:) angelica

İki fakülte arkadaşı yıllar sonra sokakta karşılaşır, biri diğerini eve yemeğe davet eder... - Oğlum bu ne ev böyle be, şu salonun büyüklüğüne bak! Nereden buldun bu kadar parayı birader? Duvarlarda nadide tablolar... - Gel göstereyim, gel şu pencerenin önüne... Şuradaki otoyolu görüyor musun? - Evet. - 20 milyon dolar tuttu, 25 milyon dolara fatura ettik, farkı cebe indirdik. İki yıl sonra iki arkadaş yine karşılaşır... - Gel bu sefer ben seni davet edeyim, bize gidelim... - Yuh! Şuraya bak... Vay anam vay! Oğlum sen bizim eve saray diyordun bu ne böyle. Bizimki bunun yanında müştemilat olmaz valla, saray asıl burası. - Gel nasıl yaptığımı sana göstereyim, geç şu pencerenin önüne, bak şurada otoyolu görüyor musun? - Hayır!

hahahahahah muhteşemdi yaaa hiç beklemdğim bir cevaptı paylaşımın için teşekkürler:laugh:

Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında. "Bunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi?"demişler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına getirmişler. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve "Buyurun beyler, yiyiniz." demişler. Delillerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya girmiş, "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!" Doktor akıl hastahanesine havuz yaptırmış. Deliler buna çok sevinmişler;o kadar sevinmişler ki hemen havuza dalmaya başlamışlar,360 dalanlar, balıklama dalanlar. Doktor hastalarının birinin yanına yanaşmış''Havuzu nasıl buldunuz?''diye sormuş. Deli de çok beğendiklerini, havuzun harika olduğunu söylemiş. Doktor da ''İyii. Yarın da havuza su dolduracaaz.!!''demiş /

KİM DUYMUYOR Adam doktora gider : -Doktor bey, galiba karimda isitme kaybi basladi. Ne yapabiliriz? Doktor : -Eve gittiginiz zaman, karinizin arkasinda, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eger sizi duymazsa biraz daha yaklasin ve sorunuzu tekrarlayin. Hangi mesafede duydugunu tesbit edelim, ona göre bir tedavi uygulariz. Adam eve döner. Karisi mutfakta yemekle ugrasmaktadir. Adam mutfagin kapisinda durur ve normal bir sesle : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? diye sorar. Karisi cevap vermez. Adam bir iki adim atar ve bir kez daha sorar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi yine cevap vermez. Adam kadinin dibine kadar gelir ve tekrarlar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi öfkeyle dönerek cevap verir : - Üçtür köfte diyorum ya! SUDA KALMA YARIŞMASI Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş. Dha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler. - "Üzülme" diye tesellietmek istemişler. Fadime: - "Önenli değil yarışı kazandı ya önemli olan o"demiş.

91 - Kumarbaz Temel Temel ile Cemal briç oynuyorlar. Cemal in çok kötü oynamasina sinirlenen Temel, tuvalete giden Cemal in arkasindan bagiriyor : - Bu gece ilk defa elinde ne oldugunu pileceksin... 92 - Biletçi Temel Temel, hayir kurumu yararina bilet satiyor. Cimri zenginin yanina gidiyor. Zengin : - Katilmayacagim ama ruhum sizinle beraber olacak, diyor. Temel : - Bes, on, onbes milyonluk piletlerimiz var. Ruhunuzun nerede oturmasini isteysunuz? 93 - Övünç Trafik polisi, Temel i durdurmus. - Biliyor musunuz, 150 kilometre hizla gidiyorsunuz, deyince Temel; - Çok müthis pisi degil mi, araba kullanmayi yeni ögreneyrum, diye övünmüs. 94 - Aman Tikkat Fadime ölmüs, tabutu evden çikarirlarken kirik basamagi fark edemediklerinden düsürmüsler. Fadime soktan dirilmis. Bir yil sonra tekrar ölmüs. Bu sefer Temel; - Hey usaklar, kirik pasamaga tikkat edun... 95 - Okuyamaz Yazar Mahkemede hakim Temel e sormus; - Bunlari sen mi yazdin? - Pen yaztum. - Oku bakalim. - Okuyamayrum, yazarim ama okur teyulum.

Hikaye bu ya, bir zaman gelmiş ve kaplumbağalar ülkesinde su tükenmiş. napıcaz ne edicez diye düşünmeye başlamışlar. aralarından en yaşlı ve bilge olanı "şu dağı görüyor musunuz?onunarka tarafında büyük bir göl var. "demiş. ee koca dağı hepsi birden aşamazlar.. arada yaşlı olanlar var. bununüzerine oraya gidip su getirmeleri için en genç 2 kaplumbağa seçilmiş. gençkaplumbağalar 25 yıl sora göle ulaşmışlarve o anda farketmişler. suyualıp götürmek için yanlarına kap almayı unutmuşlar. kaplumbağalardanbiri; -ee napıcaz şimdii?birimizingidip kap alması lazım. diğerimizde burda bekleyelim ki kimse gelip içmesin sudan!! eniyisi sen git! -olmazzz... bengidicem sen ya suyu içersen. ozaman köy susuz kalır ve hepimiz ölürüz susuzluktan! -yokvalla bak yemin ederim ağzımı sürmiycem. sengit al gel kabı bekliycem. sözveriyorum! bununüzerine diğer kaplumbağa yola çıkmış. ordakalanda beklemeye başlamış. aradan30 yıl geçmiş. 50 yıl. 60 yıl... sonundabekleyen kaplumbağa bu böyle olmıycak demiş... galibagelmiycek bu. köydekilerde öldü heralde susuzluktan... eniyisi ben biraz su içeyim de bari ben hayatta kalayım... kaplumbağalarınsoyu devam etsin. tameğmiş kafasını göle doğru bir yudum alacakken çalıların arkasından bir ses duyulmuş... -bak böyle yaparsan gitmem amaaa!!

Uçuş esnasında Azrail gelir kaptan pilota der ki; "Hadi vakit tamam gidiyoruz." Kaptan cevaplar; "Aman. Olay benim için tamam da, arkada 287 kişi var. İzin ver, bu işi inişten sonra halledelim." Azrail cevaplar; "Sen neden bahsediyorsun! Ben onların hepsini arkadatoplayana kadar 7 yılımı harcadım." ben buna cok güldüm :) angelica

Yaşlı kadın, lüks otelin en üst katından iniyordu. Ara katlardan birinde asansör durdu. Kapı açıldı, genç ve güzel bir kız içeri girdi. Onunla Birlikte asansörü yoğun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yaşlı kadın, parfüm kokusunu derin derin içine çekince Genç kız mağrur bir eda ile kadına baktı ve Giorgio beverly hills dedi Küçücük bir şisesi bile 100 milyon lira!.. Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok şık genç bir Kadın girdi. O da buram buram parfüm kokuyordu. Yaşlı kadın yine koklamaktan kendini alamadı. Yeni binen genç kadın da yaşlı kadina dönerek kibirli bir tavırla Chanel 5 numara dedi Mini mini bir şisesi bile 150 milyon lira! Biraz sonra asansor yaşlı kadının ineceği katta durdu. Kadın asansörden çıkmadan büyük bir gürültü çıkartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan iki alımlı genç kadına dönerek: - Ayşe kadın fasulye...! Yarim kilosu 450 bin lira

24 - Hasta Koca Kadin, doktorun muayinehanesine köpegi ile geldi. Doktor : - Sikayetiniz nedir? Kadin basiyla köpegini isaret ederek : - Doktor Bey, kocam birkaç aydir kendisini köpek saniyor... 25 - Duvar Deliler hastaneden kaçacakmis. Plan yapmislar, hastanenin duvari kisa ise üstünden atlanacak, uzunsa alti kazilip geçilecekmis. Bir deliyi duvara uzun mu kisa mi diye bakmasi için göndermisler. Deli üzülerek gelmis : - Arkadaslar kaçamayacagiz, duvar yok... 26 - Peygamber Delinin biri diğer deliler arasında üstünlük kurmak için peygamber olduğunu söyleyip diğerlerini etrafına toplamış. Fakat bir tanesi onlara yanaşmamış. Doktorlar sormuş: - Bak peygambervaaz veriyor, sen neden ilgilenmiyosun? Deli şöyle cevap vermiş: - Ben yeryüzüne öyle bir peygamber göndermedim...

23 - Yorgunluk Genç bir sanatçi adayi kiz, doktoruna telefon açip aldigi randevuya gelemeyecegini söyledi. Doktor sordu : - Neden çok mu hastasiniz? - Yoo degilim. Yalniz bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartistik. Kisacasi doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadi... 24 - Disçi Kadinin teki dis agrisina dayanamayip bir disçiye gider ve agriyan disini aldirmak ister. Doktor a : - Doktor Bey, bu dis aldirmak o kadar zor geliyor ki bana, dogum yapsam o kadar zorlanmam herhalde. Doktor : - Hanim efendi, lütfen karar verin de koltugun ayarini ona göre yapayim... 25 - Sperm Testi Bir gün 75 yasinda bir ihtiyar sperm testi yaptirmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve : - Bunu doldurup yarin bana getirin, der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar, bos oldugunu görür ve sebebini sorar. Ihtiyar anlatmaya baslar : - Doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadi. Karimi çagirdim, o da sag ve sol elleriyle denedi, agziyla denedi önce disini çikararak sonra disini takarak denedi gene olmadi. Baktik olacak gibi degil komsunun karisini çagirdik o da iki eli ve agziyla denedi gene olmadi, deyince doktor kendini tutamadi ve : - Naaptiniz, komsunun karisini da mi çagirdiniz? Ihtiyar yanitladi : - Napalim, açamadik su lanet kavanozu bir türlü... 26 - Motor Dünyanin en ünlü kalp doktoru De Bakey in arabasi bozulmus, arabasini tamire götürmüs. Tamirci arabasinin kaputunu açmis ve De Bakey e dönerek : - Size birsey soracagim. Siz ve ben neredeyse ayni isi yapiyoruz. Mesela ben simdi itina ile kaputu açacagim, bir bakista problemin nerede oldugunu anlayacagim, kapakçiklari temizleyecegim, gerekirse kablolari, motor yagini degistirecegim, hatta çok gerekli ise motoru çikartip yerine yenisini takacagim. Söylesenize nasil oluyor da siz milyon dolarlar kazaniyorsunuz ama ben metelige kursun atiyorum?.. Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulagina egilmis : - Bunlarin hepsini motor çalisirken yapmayi denesenize :=) 27 - Tipta 2 Kural Tip fakültesinde profesör derse girer ve anlatmaya baslar : - Tipta önemli 2 kural vardir. 1. si hiçbir seyden mideniz bulanmayacak, hiçbir seyden tiksinmeyeceksiniz... Simdi size bunu uygulamali olarak gösterecegim. Profesör, masanin üzerinde bulunan kadavranin anüsüne parmagini batirir ve yalamaya baslar... Daha sonra bu isi tüm ögrencilerin yapmasini ister. Bütün ögrenciler siraya girer ve kadavranin anüsüne parmaklarini sokup yalarlar. Bu is bittikten sonra profesör : - Simdi 2. kurala gelelim... Tipta 2. kural gözlemdir. Hiçbiriniz beni dogru gözlemlemedi. Ben kadavranin anüsüne isaret parmagimi soktum ama orta parmagimi yaladim

Baskinda yakalanan fahiseler o kadar çokmus ki karakola sigmamislar. Disarida sira olmuslar. Tek tek ifadeleri aliniyormus. Yoldan geçen yasli bir nine uzun kuyrugu gorunce merak etmis ve ordaki fahiselerden birine sormus: "Bu ne kuyrugu evladim!" Kizlardan biri dalga geçerek: "Nane sekeri kuyrugu nine" demis. Nine mutlu olmus. "Iyi çok severim, ben de alayim..." Bu da girmis kuyruga. Polis herkesin ifadesini aliyor ya, sira buna da gelmis tabiii. Polis memuru karsisinda yasli basli kadini gorünce sasirmis. "Nine sende mi yedin bu naneyi " diye çikisinca, yasli kadin hemen cevap vermis: "Ah!! Bende nerde o dis evladim. Ben sadece emiyom!!!

Dul Kadın Jack ve arkadasi Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmisler. Bir kaç saat yol aldiktan sonra korkunç bir kar firtinasina yakalanmislar. Yakindaki bir çiftlik evine arabalarini çekmisler ve evin çekici hanimindan geceyi orada geçirmek için izin istemisler. - "Dul bir kadinim ben" diye açiklamis hanim, - "Eger evimde kalmaniza izin verirsem komsular dedikodu yaparlar." - "Endiselenmeyin" demis Jack, "ahirda da rahat edebiliriz." Bir sene sonra Jack, dulun avukatindan bir mektup almis. Arkadasi Bob'u çagirarak sormus: - "Bob, su çiftliginde kaldigimiz çekici dul kadini hatirliyor musun?" - "Evet, hatirliyorum." - "O gece geç vakit eve gidip, o kadinla yattin mi?" - "Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptim." - "Ona kendi adin yerine benimkini verdin mi peki?" Bob yüzü kizararak cevap verir: - "Evet, korkarim öyle yaptim." - "Eh, sana çok tesekkür borçluyum dostum. Kadin ölmüs ve çiftligini de bana birakmis." Tecavüz Genç rahibelerden biri kosarak gelir ve basrahibenin önünde diz çökerek; - "Degerli hemsire, sormayin basima neler geldi..." - "Neler geldi kizim?" - "Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanin oglu ortaya çikti ve maalesef bana,,,,," - "Tecavüz mü etti?" - "Evet..." - "Himmmm, peki kizim sen simdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.." - "Aaa, limon hamileligi önler mi?" - "Hamileligi önlemez de, en azindan siritmani engeller..."

Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar. Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir. Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi sekreterine verir, Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak uzereyken, sekreterinin sesini duyar;"Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar, uyku tulumundan cikar, bir battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak uzereyken yine sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir, tulumdan cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna girerek fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar; "Ben yine coooook usuyorum". Adam yattigi yerden; "Bir fikrim var." der, "Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez, istersen evliymisiz gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar; "Tamam, bana gore hava hos." Adam yattigi yerdenavazi ciktigi kadar bagirir; "OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"

Bir Karadenizli, bir Kayserili ve bir Diyarbakırlı aynı trafik kazasında ölmüş. Cenazeleri dualarla, göz yaşlarıyla kaldırılmış. İki üç gün geçmiş, bir de bakmışlar ki Karadenizli, çıkmış mezardan, üstünü silkeleyerek geliyor. Önce büyük bir panik yaşanmış haliyle, sonra bakmış zombi mombi değil, bayağı kanlı canlı, cesaret edip yanına yanaşmış ve merakla sormuşlar: - Yahu sen öteki dünyadan nasıl geri döndün? Anlatmış: - Öte tarafta da işler buradaki gibi yürüyormuş meğer, rüşvet, haksızlık, yolsuzluk... Geri göndermek için 5 bin dolar istediler, bastım parayı geri geldim. - Eee, diğer iki arkadaş niye gelmedi? - Vallahi ben gelirken, Kayserili hala 3.500 dolara olmaz mı, yap bir indirim de ayağımız alışsın!' diye pazarlık ediyordu. - Ya Diyarbakırlı? - O da 'Ben vermem, Devlet versin!' diye inat ediyordu...

Temel son model bir araba alir. araba sifir oldugundan dolayi iki sene garantisi vardir. temel üc gün sora motoru patlatir servise gütürür. servis ona yeni bir araba verir. Temel bir hafta sonra o arabanin motorunuda patlatir. Temele yeniden bir araba daha verirler ve yirmi gün sonra o arabanin motorunuda patlatir. Servis yetkilileri bir türlü motoru nasil patlatdigini anlayamaz, ve temele sorarlar temel gelin beraber gidelim göstereyim der ve arabaya binip otobana cikarlar birinci, ikinci, ücüncü, dördüncü ve besinci fitese takar ve ben hiz yapmayi cok seviyorum der, simdi siki durun rokete takayrum der ve motoru patlatir.

Karinca Onbes sene hapis cezasi yiyen adam, cezaevine buldugu bir karinca ile çok iyi bir arkadaslik baslatmisti. Adam, onbes sene boyunca karincayi egitmis, onunla yoldas, candas, arkadas olmustu. Artik karinca öyle bir hale gelmisti ki, adam "dur" deyince duruyor, "yürü" deyince yürüyor, "takla at" deyince takla atiyordu. Cezaevinden çikarken karincayi bos bir kibrit kutusuna koydu. Çikar çikmaz güzel bir lokantaya gitti, siparislerini verdi. Yemegini beklerken "Su garsona karincamin özelliklerini göstereyimde bir sasirtayim" diye düsünmüs ve karincayi çikarip masanin üzerine koymustu. Garsonu çagirdi : - Bakar misiniz? - Buyrun beyefendi, diye adamin yanina gelince, adam parmagi ile karincayi göstererek : - Su karincayi görüyor musun? diyerek basladigi sözünün sonunu getirmeden, garson telasla : - Özür dilerim beyfendi görmemistim, diyerek basparmagi ile karincayi ezip, masayi sildi... Papagan Adamin biri isten eve gelmis. Tam Apartmanin kapisindan içeri girerken yerde telefon faturasini görmüs. Fatura tutarina bakmis ve tam 3 milyar oldugu görmüs. Hemen telefon idaresini arayarak ekstre istemis. Ekstre geldikten sonra bir bakmiski hep kendi arkadaslarinin telefon numaralari. Ne yapalim mecburen ödeyecegiz demis. Adamin bir de geveze bir papagani varmis. Kendi kendine "Gece olunca sunu bir izliyeyim bakalim ne yapiyor." diye düsünmüs... Gece olmus adam gizlice papagani izlemeye baslamis. Papagan adamin arkadaslarini telefonla arayip saatlerce sohbet ediyormus. Bunun üzerine çok sinirlenmis ve papagani yakalayip duvara çivilemis ve : - Surada bir iki gün çakili kalinca belki aklin basina gelir, demisve yatmaya gitmis. Papagan tam bu sirada duvarda çarmaga gerilmis Isa yi görünce : - Hey birader sen kaç gündür burada asilisin diye sormus. - Asagi yukari 2000 yil olucak... Papagan : - Oha!.. Kiminle konustun o kadar? Havuç Tavsan bir gün bir eczaneye girer. Karsisinda duran eczaciya sorar : - Havuç var mi havuç havuç? Bunun üzerine eczaci : - Malesef biz sadece ilaç satiyoruz, der. Bunun üzerine tavsan disari çikar. On dakika sonra tekrar gelir; - Havuç var mi havuç havuç, der. Eczaci : - Az öncede söyledigim gibi biz sadece ilaç satiyoruz ama manav iki sokak arkada, der. Tavsan yine disari çikar ama tekrar tekrar girip çikmaya devam eder. Ancak duruma daha fazla katlanamayan eczaci tavsana tekrar gelip havuç isterse allah yaratti demeyip agzini burnunu kiracagini, bütün dislerini dökecegini söyler. Aradan 10-15 dakika gecmeden tavsan yeniden damlar. Fakat eczacida artik dayanma gücü kalmamistir ve tavsanin bütün dislerini döküp eline verir, arkasindan da bir tekme kapi disari atar. Eczaci kurtuldugundan emindir. Tam arkasina yaslanip derin bir nefes alacakken bir sesle irkilir; - Havuj juyu vay mi havuj suyu havuj juyu?

1 - Ben Yasiyorum Berrin bir ise müracaat etmis, medeni halini sormuslar. - Bes yildir dulum, iki çocugum var, biri on digeri iki yasinda... - Küçük çoçugunuz iki yasinda ve kocaniz öleli bes yil oldu öyle mi? - Evet, ama ben yasiyorum!.. 2 - Bizi de Uyandirir misiniz? Adam otele gelip resepsiyona kaydini yaptirirken görevli sordu : - Sabah sizi kaçta uyandirmamizi istersiniz? Adam basini salladi : - Hiç geregi yok. Ben her sabah saat beste kendim uyanirim. Resepsiyonda ki görevlinin yüzü güldü : - Aman ne iyi. Lütfen uyandiginiz zaman bizi de uyandirir misiniz?.. 3 - Bakan Yüzme Bilmiyor Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememisti. Ne yapsa makbule geçmiyor, basin hergün kendisiyle ugrasiyordu. Artik canina tak etmisti ve "Öyle birsey yapayim ki, gazeteciler mat olsun" diye düsünürken aklina bir fikir geldi. Bakanin bazi özel yetenekleri vardi ve bu yeteneklerinden birini kullanarak basin mensuplarini etkilemeye karar vererek bir basin bildirisi yayinladi : "Pazar günü saat 10:00 da bakan denizin üzerinde yürüyecek..." Pazar sabahi saat 10:00 da tüm basin mensuplari bildiride belirtilen yerde toplandilar... Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye basladi ve karsi kiyiya kadar da yürüyerek ilerledi... Herkesin gözleri dehsetle açilmisti. Fakat ertesi günütüm gazetelerde su baslik okundu : "Bakan yüzme bilmiyor!.." 4 - Müsrif - Salamon be! Benim hanim çok müsrif, para yetismiyor. Inanamazsin, Pazar günü benden 200 frank istedi, Pazartesi 300, Sali 400, Çarsamba 500, Persembe 800, dün de 1000 frank!.. - Acidim sana be Mison. Nereye harciyor bu kadar parayi? - Ne bileyim ben, verdigim yok ki... 5 - Kayseri li Müsteri Taksinin yokusta frenleri patlamis, muthis bir hizla asagi iniyor. Kayseri li müsteri bagirmis : - Durdur su arabayi!.. Söför panik icinde haykirmis : - Durduramiyorum!.. Frenler patladi... Kayserili müsteri : - O zaman taksimetreyi durdur hic degilse... 6 - Neslin Deden, Ceddin Baban Ali annesine heyecanla sordu, -Anne, bizim maymunlar soyundan geldigimiz dogru mu? -Babana sor, o ailesini benden daha iyi bilir DELYA Hoppala Anneler

Günün birinde üç adam yürürken karşılarına büyük ve vahşi bir nehir çıktı.. Nehrin karşı kıyısına mutlaka geçmeleri gerekiyordu. Peki bunu nasıl başaracaklardı? Birinci adam, dizlerinin üzerine çöktü ve Tanrı'ya dua etti: "Tanrım, lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana güç ver!" Tanrı ona uzun kollar ve güçlü bacaklar verdi. Böylece nehrin karşı kıyısına geçebildi. Ancak bunun için 2 saat boyunca dalgalarla boğuştu ve neredeyse 34 kez boğulma tehlikesi geçirdi. Ama başarmıştı. Bunu gören ikinci adam da Tanrı'ya dua etti: "Tanrım lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana güç ve gerekli aracı ver!" Tanrı ona bir tekne verdi ve o da nehrin karşı yakasına geçmeyi başardı, ancak birkaç kez alabora olma tehlikesiyle karşılaştı. Tüm bu olan biteni izleyen üçüncü adam, dizlerinin üzerine çöktü ve Tanrı'ya yalvardı: "Tanrım, lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana güç, araç ve zeka ver!" Bunun üzerine Tanrı, adamı bir kadına dönüştürdü.. "Kadın haritaya baktı.. Nehrin biraz yukarısına doğru yürüdü ve köprüden karşıya geçti.."

İş bankası ağır davranmış canım müşteri bekler mi:

koptumm:laugh: :laugh: Mahbile Acem

202 - Deliller Nerede? Birleşmiş Milletler Bush a sorar: - Irak ın kitle imha silahları olduğuna dair deliliniz nedir? Bush cevaplar: - Faturalarını sakladık... 203 - Şaşı - Kardeşim, şaşı bir kadın senin hoşuna gider mi? - Ne münasebet! - Peki ağzı kokan? - Nefret ederim! - Çarpık bacaklı? - Tiksinirim! - Göğüsleri dizine sarkan? - Ayyyyy! - Peki o halde karıma neden asılıyorsun? 204 - Karımı Kaybettim Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarkette, alışveriş eden çok güzel bir kadına yaklaştı: - Benimle biraz konuşur musunuz? Karımı kaybettim. Onu bulmalıyım... Güzelkadın şaşkın, sordu: - Karınızı kaybetmenizle, benimle konuşmanız arasında ne ilişki var? Adam izah etti: - Ne zaman güzel bir kadınla konuşsam, mutlaka bir yerden çıkargelir benim karım!.. 205 - Dolmuş Dolmuşun arka dörtlü koltuğunda oturan adam, solunda oturan genç kadından kaçınmak için diğer yanındaki yolcuyu iyice sıkıştırmıştı. Yolcu daha fazla dayanamadı: - Beyefendi, yanınızdaki hanım karınız mı? Adam şaşkınlık içerisinde yanıtladı: - Hayır... - Öyleyse ne kaçıp duruyorsun kardeşim? Üstüme üstüme gelme de rahatça oturalım şurada!.. 206 - Slip Ebru iççamaşır satan bir mağazaya gitmiş. Satıcıya don almak istediğini belirtmiş. Modellere bakmak istemiş. Satıcı sormuş: - Slip mi giyersiniz? Ebru cevap vermiş: -Sanane kardeşim ister silip giyerim ister silmeden giyerim!.. Alla alla!.. 207 - Siyaset İki emekli parkta güvercinlere yem atıyorlardı. Birincisi: - Şu güvercinlere ne zaman yem atsam siyaset adamlarımızı hatırlıyorum... Diğeri: - Neden? - Yerde dolaşırlarken elimizden yiyorlar. Havalanınca kafamıza ediyorlar... 208 - 42 Yıl İki adam yolun iki tarafından birbirlerine doğru yürüyolarmış. İkisi de diğerinin sağ ayağını sürüyerek geldiğini farketmiş ve karşı karşıya geldiklerinde birbirlerine bakmışlar... Önce biri sağ ayağını işaret ederek şöyle demiş: - Vietnam, 42 yıl önce... Bunun üzerine diğeri de kendi sağ ayağını işaret etmiş: - At pisliği&#8230; 20 adım geride...

İKİ FİLM ARASINDAKİ "7" FARK! Hoca radyoloji dersinde 2 film getirir ve öğrencilerin karşısına koyarak sorar: -" Bu iki film arasındaki fark nedir?" öğrencilerde sırayla: -"Hocam biri anjografi diğeri venografi" -"HAYIIR!" -"Hocam birinde brachial diğerinde femoral arterden girilmiş" -"HAYIIR!" -"Hocam biri ayakta diğeri yarat pozisyonda çekilmiş" -"HAYIIR!" -"Hocam biri önden diğeri yandan çekilmiş" -"HAYIIR" -"Hocam birinde çift renal arter var" -"HAYIIR" Öğrenciler daha fazla dayanamayıp sorarlar: -"İyide hocam nedir bu iki film arasındaki fark?" -"Körmüsünüz biri büyük diğeri küçük!!!

hepsi çok güzeller ama buna bayıldım Kapilar Karisinca Mahkemede bir durusma sirasinda Yargiç, sabikaliya : - Sen bu bayanin evine girmissin. - Sarhostum, sayin yargiç. Kendi evim sanmistim. - Öyleyse bayani görünce neden kaçtin? - Onu da karim sandim efendim:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar. Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir: "Hey, bir sarışın fıkrası duymak ister misin?" Birden bar, bomba düşmüş gibi sessizleşir. Kör adamın yanında oturan kadın, tok bir sesle: "Hey bayım," der "bu fıkrayı anlatmadan önce bilmeniz gereken beş şey var. Birincisi, barmen sarışın bir kız. İkincisi kapı görevlisi sarışın bir kadın. Üçüncüsü, ben 1.90 boyunda karatede siyah kuşaklı bir sarışınım. Dördücüsü, sağınızda oturan kadın profesyonel bir halterci ve sarışın. Beşincisi, benim yanımda oturan kadın profesyonel güreşçi ve sarışın. Yine de bu fıkrayı anlatmak istiyor musunuz?" Kör adam bir kaç saniye düşünür, sonra başını sallar: "Hayır, hiç sanmıyorum. Beş defa anlatamam." İki sarışın yolda yürürken yerde bir makyaj aynası gözlerine ilişir. ilk sarışın kapağını açar ve bakar : - Resimdeki yüz bana çok tanıdık geldi şekerim... der. Sıra ikinci sarışındadır, aynayı arkadaşının elinden çekistirir ve şöyle der : - Tabii ki tanıdık gelecek aptal, bu benim...

yazıkk yaa adamında günahını almayınnn böleeee:laugh: :laugh: royall yaşamak herşeye

MELEK Mİ? Adam ölür ve öbür dünyada sorgusu baslar : Hiç içki içtin mi? Aman efendim. Kumar oynadin mi Aman efendim.. Kadinlarla aran nasildi? Aman efendim, ben kim çapkinlik kim. Cebrail dönüp bagirir: Oradan bir çift kanat getirin! Adam çok sevinir : Melek oluyorum, degil mi efendim? der. Cebrail cevaplar: Hayir kaz oluyorsun! PATRON Uçakta hostes, papaza sormus : Viski, cin, sarap. Ne emredersiniz? Kaç metrede uçuyoruz kizim? On bin metredeyiz peder! O halde sen bana su getir kizim, patrona çok yakiniz, ayip olur! KADINLAR AKILLIDIR Kadının biri bir gün golf oynarken topu ormana kaçmış. Topunu aramaya koyulmuş ve tuzağa yakalanmış bir kurbağa görmüş. Kurbağa ona, "Beni bu tuzaktan kurtarırsan, sana 3 dilek hakkı tanıyacağım". Kadın onu kurtarmış, kurbağa da "Teşekkür ederim, ama sana dileklerinle ilgili bir koşulu söylemeyi unuttum. Ne dilersen dile, kocan 10 kat iyisine veya fazlasına sahip olacak!" Kadın "Tamam" demiş İlk dilek olarak dünyadaki en güzel kadını olmak istemiş. Kurbağa onu uyarmış, "Bu dilek, senin kocanı da dünyanın en yakışıklı adamı yapacak ve kadınlar onun başına üşüşecek" Kadın, "Bu önemli değil, çünkü ben en güzel kadın olacağım, onun gözü benden başkasını görmeyecek". KAZAM ve dünyadaki en güzel kadın olmuş. İkinci dilek olarak, dünyadaki en zengin kadın olmak istemiş. Kurbağa da, "Bu kocanı dünyadaki en zengin adam yapacak, senden de 10 kat zengin olacak" demiş. Kadın, "Bu da önemli değil, çünkü benim olan onun, onun olan da benimdir", KAZAM ve dünyadaki en zengin kadın oluvermiş. Kurbağa, üçüncü dileğini sorduğunda, kadın "Hafif bir kalp krizi geçirmek istiyorum" demiş... Bu hikayeden çıkarılacak ders: Kadınlar akıllıdır. Onlarla uğraşmayın!

Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar: Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl belirliyorsunuz? Doktor: Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey veriyoruz. Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz. Siz NE yapardınız? Adam: OOO! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova kaşık ve fincandan büyük. Hayır, der doktor. Normal bir insan küvetin tıpasını çeker.

TEDBİR Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki: - "Oturan Boğa kadın ister." Büyücü: - "Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir. Der ki: - "Oturan Boğa hazır." Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer. - "90 derece eğil" der. Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şöyle cevap verir: - "Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol!"

SUÇLU Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğü'nden bir fax gelmiş: - Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi BALE Temel ilk kez baleye gitmiş. Parmaklarının uçlarında dans eden kızlara bakmış, bakmış VE: - "Taha uzun poylu kizlaru seçselerdu ya!" demiş... ÇILGIN ÇOCUK Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş... derken yanına bir delikanli gelmiş ki saçları kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... Çocuk da küstah bir sesle: - "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bişey yapmadın mı!" demiş... Adam gülümsemiş: - "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merak ediyorum..."

Zor ders bu İngilizce yahu... angelica

aynen öyle :smilewinkgrin:

73 - Mahkeme Bizim Temel bir tv kanalinda yarismaya katilir. Kazandigi parayi eksik verirler. Temel sebebini sorar. "Vergi kesiyoruz" cevabini alir. Bunun üzerine Temel de bir avukata basvurur. Avakut ona "Televizyonu mahkemeye ver." der. Aradan zaman geçer, avukat yolda Temel i görür ve sorar : - Ula televizyonu mahkemeye verdin mi? Temel cevaplar. - Verdim ama ertesi gün geri aldim oni... Insan televizyonsuz yapamayi!... 74 - Yazdi mi Yaziyorum Temel bir gün çocugunun defterine bakmis ama hiç yazi görememis. Birgün okula gitmis bakmis, yine yazi yok. Sonra ogluna sormus : - Defterinde neden yazi yok? Çocuk cevap vermis : - Ögretmen tahtaya yazdi mi yaziyom, sildi mi siliyom... 75 - Kaplan Avcisi Temel bir gün Trabzon da is ve isçi bulma kurumuna gider. Memur : Daha önce ne tip islerle ugrastiniz? Temel : Kaplan avcisiyim... Memur : Trabzon da kaplan ne gezer be adam? Temel: Ula bende onun için issizum ya... 76 - Böcek Temel in eczanesine giren adam, telasla sordu : - Sizde böcek ilaci var mi? Temel soruya, soruyla cevap verdi. - Böceginizin nesi var?

Adamin biri yeni ulastigi otele kaydini yaptirir. Odasina girdiginde masada bir bilgisayar görür ve karisina e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdigi mesaji farkinda olmadan yanlis bir adrese gönderir... tam bu sirada farkli bir yerde kadin, kocasinin cenaze töreninden evine yeni dönmüstür ve bilgisayarindaki maili görür, arkadaslarindan geldigini düsündügü maili okuyunca oldugu yere yigilip kalir. Odaya giren annesi yerde yatan kizini ve ekrandaki mesaji görür. Kime : Sevgili karima Konu : Yeni ulastim. Tarih : 23. Haziran.2004 Benden haber aldigina bayilacagindan eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulastim ve kaydimi yaptirdim. Hersey yarin senin buraya gelecegini düsünülerek hazirlanmis. Seninle bulusmayi dört gözle bekliyorum. Umarim benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin. Not : Burasi çok sicak.

rica derim canım...:smile:

MATEMATİKÇİNİN METRESİ Bir doktor, bir avukat ve bir matematikçi bir metres ya da bir eş edinmenin iyi ve kötü yanlarını tartışıyorlardı. Avukat der ki: -Kesinlikle metres daha iyidir. Eğer bir karınız varsa ve boşanmak isterse, bir sürü yasal problem çıkar. Doktor der: - Bir karınızın olması daha iyidir çünkü eş bir tür güven duygusu verir ve stress düzeyinizi düşürür, bu da sağlığınız için yararlıdır.' Matematikçi der; - İkiniz de yanılıyorsunuz. Hem metresiniz hem de karınız olmalı ki karınız metresinizle ve metresiniz karınızla olduğunuzu düşündüğünde siz rahat rahat matematik çalışıyor olabilesiniz.

3 KIZ Üç kiz ölmüs, cennetin kapisinda siraya girmisler. En büyük melek, kizlari karsilamis ve sormus: "Cennetin kapisinidan girmeden önce size küçük bir sorum var. Hayattayken iyi kizlar miydiniz?" Ilk kiz atilmis: "Sayin melek hazretleri! Inanin ben daima iyi bir kiz oldum. Evlenmeden önce kimseyle olmadim gibi evlendikten sonra da olmadim" Büyük melek yardimcisina donmus: "Tamam bu kiza altin anahtari verin" Ikinci kiz; "Sayin melek hazretleri! Ben evlenmeden kimseyle olmadim ama evlendikten sonra dayanamadim!" "Bu kiza da gümüs anahtari verin" demis melek hazretleri. Sira üçüncü kiza gelmis; "Sayin melek ben her önüme gelen erkekle evlenmeden önce ve sonra doyasiya birlikte oldum" demis... Büyük melek söyle bir saginaa ve soluna baktiktan sonra yardimcisina fisildamis: "Buna da benim odanin anahtarini verin" DİLE BENDEN NE DİLERSEN Yaslica bir bayan evindeki koltugunda oturup uzun gecmis hayatini gozden gecirirken birden bir peri karsisina cikiverir ve ona 3 dilekte bulunabilecegini soyler. Peki der yasli kadin "Zengin olmak istiyorum" Peri bir el hareketiyle kadinin koltugunu som altina ceviriverir. "Ikinci olarak ta sanirim guzel ve genc bir prenses olmak istiyorum" der. Birden basinda paha bicilemez bir taci olan dunya guzeli bir prenses oluverir. "Ucuncu ve son olarak olarak ne istersin?" diye sorar peri. O sirada yasli kopegi agir bir sekilde kafasini kaldiriverir ve zayif bir "hav" sesi cikartir. Prenses cok sevdigi kopegine bakar ve soyle der "Kopegimi yakisikli bir prense donusturebilirmisin?" Tam o anda, simdi guzel bir prenses olan yasli kadinin onunde dunyada hic kimsenin gormedigi kadar yakisikli bir prense donusur kopek. Hic kimsenin hayal bile edemeyecegi kadar yakisiklidir bu prens. Kadin ona buyuk bir hayranlikla bakar ve o anda ona asik oluverir. Prens ona dogru yaklastiginda kadinin heyecandan dizleri titremeye baslar. Prens ona dogru egilir ve dudaklari neredeyse kadinin kulagina degecek sekilde soyle fisildar: "Eminim simdi, zamaninda beni hadım ettirdigine cok pismansin."

154 - Ayna Bi ayna varmis, karsisina geçip yalan söylediginde yok oluyormussun, esmer hatun geçmis aynanin karsisina ve demis ki : - Dünyadaki en güzel gözlere sahip oldugumu düsünüyorum... Poff yok olmus... Kizil hatun gelmis ve demis ki : -Dünyadaki en güzel saçlara sahip oldugumu düsünüyorum... Pofff... O da yok olmus... Sonra sira sarisin hatuna gelmis, geçmis aynanin karsisina ve : - Düsünüyorum, Derken POFFFFF!.. 155 - SIKINTI Iki arkadas meyhanede oturmus sohpet ediyorlardi. Bir tanesi : - Ne yahu, canini çok sIkkIn görüyorum. - Sorma arkadas, yattigim odanin penceresinin altinda 2 aydir iki sevgili miril miril konusup sapir supur öpüsüyordu. Bana ne diyip geçtim önceleri, artik tahammülüm tükendi, kalktim dün gece, bir kova suyu yukaridan asagiya boca ettim!.. - Iyi yapmissin, peki neden canini sIktIn bu olay yüzünden? - Neden olucak, bes dakika sonra karim sirilsiklam odaya girdi!.. 156 - Kökten Temizlik Adam karisini baska bir erkegin kollari arasinda yakalamis ve öldürmüstü. Karakolda komiser sordu : - Peki niçin karini öldürdün de, asigini temizlemedin? - Komiser bey, her hafta bir adam öldürecegime bir kere karimi öldürdüm, isi kökünden bitirdim... 157 - Aylik Adam bavulunu hazirlamaya baslayinca karisi dayanamayip sordu : - Hayrola nereye? - Danimarka ya... Orada bir erkege 26 kadin düsüyormus ve kadinlar kendileri ile bir gece geçirene 100 dolar veriyorlarmis. - Iyi ama, sen ayda 200 dolarla geçinemezsin ki!..

Bıçkın ve aynı zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider. Cehennemde birkaç gün kaldıktan sonra cennet görevlisi melek gelir ve seni cennete götüreceğim der. Bizim bıçkın halinden memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve meleğe döner, - Sen beni cennete götürecektin der. Melek burası cennet deyince, içerideki sesler nedir demiş, melek : - ha o sesler içerideki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş. Bizimki ürkmüş cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçenki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış. Bıçkın yine sormuş; Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı? Melek: - İyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince melek iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş. Bıçkın olsun olsun nasıl olsa onun deliği hazır demiş.

Temel'in Kedisi Temelin bir kedisi varmış ve hergün düzenli olarak gezmeye çıkartırmış. Birgün yolda karşılaştığı bir arkadaşı: -Ula senun paşka işin yok midur pikmaymusun herkün bu kediyi gezdirmekten? diye sorunca Temel: -KPende piktum ama ne yapayum ha pu kedi pakiredir istemayrum pi de yavrulasın korkayrum salamayrum! demiş. Bunun üzerine arkadaşı: -Ula usağum ha punun kolayi fardur... Penzine pula sal oni yanuna gelmez kedi medi.. Temelin kafasına yatmış bu yöntem bir deneme yapmış bakmış gerçekten yanına kedi falan yanaşmıyor hergün sabahtan salarmış kediyi benzine bulayıp... aksam hava kararınca kedi de eve dönermiş rahat etmiş Temel, taaa ki bir akş am kedi hava kararıpta hala eve dönmeyinceye kadar... Bir telaş bir telaş oraya bak buraya sor yok yok gitti bizim kedi diye düşünürken rastladığı mahallenin çocuğu -ha pen kördum senun kediyi şu ileriki ranpada penzini bitmiş öbür kediler dayanaydu Fındıklar Temel ile fadime birbirlerini çok istiyorlarmış. Fakat utangaçlıklarından birbirlerine açılmak ne kelime konuşmaları bile çık zormuş. Tesadüfen yalnız kaldıkları bir günde artık canına tak demiş olan temel fadimeye; habu findukluklardan yukarı bir çikalummi der. Fadime de he temel çikalum der. Biraz yürürler. Temel konuşacak kelime bulamaz, fadime durumu anlar bari bir soru sorayımda temel açilsun diye düşünür. -"Uy temel habu findukluklar kimundur" der. Temel hemen atılır -Emicemundur bi tane koparanun a... na koyarum ", Fadime hemen bir fındık koparır. Temel fırsatı kaçırmaz hemen sarılır fadimeye fındıklıkların altında işlerini bitiriler. Sonra kalkıp tekrar yürümeye başlarlar ikiside mutludur. Biraz sonra fadimenin canı çeker temele tekrar sorar, -"Temel, habu findukluklar kimundur. Temel" dayimundur, bitane koparanun a.. na koyarum der. Fadime hemen birtane koparır. Temel tekrar sarılır fadimeye uzun uzadıya fındıkların arasında işlerini görürler. Tekrar kalkarlar yürüler. Biraz sonra fadimenin canı tekrar ister temelde aynı işi yapar. Bu böyle birkaç defa daha devam eder fakat Temelin pili bitmiştir, ama fadime doymak bilmez tekrar sorar "Uy temel ha bu findukluklar kimundur da", temel "ha bilmeyirum galiba fiskobirluğunduler" Avcı Temel Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel yatın yere tavşan deliği! Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen Vururlar. Tekrara yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyük bir delik çıkar karşılarına. Temel: "Yatın yere, tilki deliği!" Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar onu da vururlar. Tekrar düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel:" Yatın yere ayı ini", Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakaralar. Temel:"Uşaklar ne çıkacağunu bilmeyrum. Ama yatın ne çıkarsa bahtumuza!" Ertesi gün gazetelerde: Dört avcı tren altında can verdi... Refleks Temel İstanbul'a gelmiş ve İstanbullu bir kızla flört etmeye başlamış. Beraber yolda yürürlerken kız dalgınlıkla bir muz kabuğuna basmış. Sendelemiş, fakat tam düşeceği sırada tekrar dengesini sağlayıp son anda yere düşmekten kurtulmuş. Ve Temele demiş ki: - Nasıl refleksim iyi mi? Sendelediği sırada kızın iç çamaşırı olmadığını da gören Temel cevap vermiş : - Uyy siz ona refleks mi diyisınız? T. H. P Temel sabah uçağı ile parise gidiyor. İşlerini tamamlayıp akşam uçağı ile istanbula dönmek istemekte... aksilik uçagi kaçırır. Saat 23.30 de lüks bir otelin yolunu tutar. odasına çıkıp uyur. sabah saat 7'de resepsiyona gidip hesabını sorar. Eline bir fatura uzatırlar temel şaşırır. Ulan bir başımızı koyduk ve kalktik 400 dolar... Olurmu. der. - Ama efendim hizmetlerimiz var. Temel faturaya bakar T. K. P 100$ - T. K. P ne? - Tenis kortlarını kullanma parası. Ben kullanmadım ki der temel. - Kullansaydınız efendim 6 tane kortumuz var. Der Resepsiyon memuru yine bakar H. K. P 150$ - Bu ne? - Havuzu kullanma parası - Kullanmadim ki der temel. Resepsiyon memuru gayet sakin bir şekilde kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik. Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanın altına aynen sunu yazar. T. H. P 500$. Ve resepsiyon memuruna uzatır. - Ver bakalım 100$ sizinde bana 500$ borcunuz vardır, der Temel. Resepsiyon memuru şaşırır. - T. H. P ne oluyor? Temeli Halletme Parası. Aman efendim olurmu öyle şey estağfurullah. der resepsiyon memuru. Kardesim Temel burdaydı Halletseydiniz bütün gece...

SANDIKLARIN SAYISI Bir matematik dersi sırasında okutman aniden duraksayıp önündeki masaya bir süre dikkatle bakar. Sonra öğrencilerine dönüp 6 küme kağıt getirdiğini sandığını fakat ne şekilde sayarsa saysın masada sadece 5 küme olduğunu söyler. Bir süre daha sessiz kalıp sonra da şu hikayeyi anlatır: 'Gençken Polonya'da büyük matematikçi Waclaw Sierpinski ile tanışmıştım. O zamanlarda bile oldukça yaşlı ve unutkandı. Bir seferinde herhangi bir nedenle yeni bir eve taşınmaları gerekmişti. Karısı matematikçinin hafızasına fazla güvenmedıgı ıçın, bütün eşyaları ile birlikte sokağa çıktıklarında şöyle demiş: - Şimdi ben taksi çağırmaya gideceğim, bbu arada sen de 10 sandığımızın başında bekle. Karısı gitmiş ve matematikçiyi hafifçe dalmış, kendi kendine mırıldanır halde bırakmış. Birkaç dakika sonra karısı taksiyle birlikte döndüğünde, Bay Sierpinski demiş ki: - On sandığımız olduğunu söylemıştın amaa ben sadece 9 tane saydım. - Hayır, ON tane var! - Hayır, say bak: 0,1,2,...

96 - Prostat Temel in bogazi enfekte olmus. Cemal, gelen doktora sormus; - Pizim Temel yemez, konusmaz, pogazini kullanmaz. Nasil olayi da bogazinda enfeksiyon olayi, derken Temel atilmis; - Sen de aletini hiç kullanmaysun yine de prostat olayi... 97 - Karbüratör Fadime Temel in yanina gelip sinirli sinirli konusmaya baslamis; - Araba çalismayi, karpüratörde su var! - Karpüratörde hiç su olur mu? - Var, al bak inanmiyorsan. - Araba nerde ki? - Havuzun içinde iste. 98 - Kutlama Temel in annesi ölmüs. Cenaze namazinda bir kenarda duruyormus. Soranlara; - Pen cenaze namazi kilmasini pilmeyrum, diyormus. Bir müddet sonra kayinvaldesi ölmüs. Namazda Temel i en ön sirada göreneler; - Hani sen cenaze namazi bilmezdin? - Pu cenaze namazu tegil çi, payram namazu... 99 - Optimizm Temel, Cemal e soruyor ; - Satuslar nasul? - Çok iyi cedeyu, deyince Temel ; - Yani, politiça, futpol, avciluk ve seks çipi mi? - Ne ilcisi var? - Pu konularda herkes atayi da...

YARIŞMA Temel, Fransiz ve ingiliz'in bindikleri gemi batmis. Günlerce aç susuz kaldiktan sonra bir adaya çikmislar. Tam kurtulduk diye sevinirlerken bir dolu yamyamyn bas uçlarinda belirdigini görmüsler. Yamyamlarin niyetinin kötü oldugunu gören kazazedeler : - Ne olur bizi yemeyin, diye yalvarmislar. Kral yamyam : - Sizleri bir teste tabi tutacagizz, en basarili çikani affedecegiz. Her birinizi birer kulübeye hapsedip birer maymun verecegiz. Bir yil sonunda en cok yavru maymun dogurtaniniz kurtulacak, demis Kulubeler hazirlanmis, maymunlar konulmus, kapilar sikica kapatilmis Hergün kapi altindan yemekler gönderilmis. Birinci yilin sonunda kapilarin açilma zamani gelmis. Ilk olarak Fransizin kapisi açilmis. Üç tane yavru maymun oradan oraya zipliyor. Fransiz pestili çikmis bir durumda. Ikinci olarak ingilizin kapisi açilmis. O da harap durumda ama bes tane yavru dogurtmus. Son olarak Temel'in kulubesine giderken yamyam hokomoko : - Bu Türkler uçkurlarina çok düskün millettir. simdi kapiyi açacagiz en azindan on yavru üzerimize atlayacak demis. Kapi açilmis ama ne görsünler Temel bir kösede kös kös oturuyor., Temel'e verilen maymun harap durumda, ortada da sadece bir yavru var ama onun da bir gozu var bir gozu yok, kafasi gövdesinden büyük, kisacasi tam bir hilkat garibesi! - Ne lan bu!, demis hokomoko... Bir yilda dogurta dogurta sadece bunu mu dogurttun? - Ulan serefsizler, demis Temel. Vermissiniz yanlislikla erkek maymunu, bunu buldugunuza sükredin! SES GELMIYORSA... Bir kadinin cok sevgilisi varmis.. bir gun biri geliyor bir sure geciyor kapi caliyo kadin "eyvah kocam " deyip Temeli bir torbaya sokuyor.. aciyo kapiyo meger baska bi sevgilisi.. tabi ikincisini iceri aliyo.. bi sure sonra bi kapi sesi daha.. kadin gene "eyvah kocam " diyo onuda bi torbaya atiyo.. aciyo kapiyi baska bi sevgilisi.. onuda iceri aliyo bir sure sonra gene kapi.. gene ayni olay.. oda torbaya.. kadin kapiyi aciyo gercekten kocasi bu sefer.. herif bi bakiyo evde kocaman uc torba "bunlar ne "diye soruyo.. karisi pazardan alisveris yaptigini soyluyor. adam gidiyo birinci torbaya sıkı bi tekme atiyo. torbadan "gitgitgidak"sesi geliyo.. ikinciye atiyo bi tekme "meeee " sesi geliyo ucuncuye bi tekme atiyo.. ses yok.. bi tekme daha gene ses yok.. sert bi ucuncu bir tekme atiyor.. torbadan bi ses. -lan hayvan oglu hayvan ne tekme atiyosun ses gelmiyosa patates ya da sogandir iste... TEMEL SİRKTE temel bigun sirke gitmis. ortada bir adam yaninda aslan, gosteriye baslamis, iste adam cikartmis tenasul uzvunu aslanin agzina sokmus, herkes hayret icerisinde, adam bir yandan da korkulacak birsey olmadigini falan soyleyip duruyormus. Biraz sonra aleti cikarmak istemis, fakat aslan agzini birturlu acmiyorumus.. adam elindeki sopayla aslanin kafasina vurmus vurmus vurmus, en sonunda aslana acmis agzini. Adam seyirciye donup "bunu yapmaya cesaret edebilen var mi?" demis. Tabi kimseden tik yok. Adam ustel;emis, bakin tehlikeli bir yani yok garanti ediyorum ayrica 100 milyon lira da verilecek... gene tik yok... 500 milyon yaptim demis, o sirada arka siralardaki temel cekine cekine elini kaldirimis. Evet! diye bagirmis adam, iste gecenin kahramani, buyrun Temel, titrek bir sesle cevaplamis: Gelirim ama kafama vurmak yok. . push ;

165 - Nadiren Erenlerden birine sormuslar : - Ne sIklIkla oruç tutarsIn? - Ooo, her sene kesin oruç tutarim. - Peki ne sIklIkla namaz kIlarsIn? - Ooo, çok sIk. Her hafta namaz kIlarIm. - Peki, ne sIklIkla alkol alIrsIn? - Ehh, çok nadiren. Aksamdaan aksama!.. 166 - Güvensizlik Büyük bir kasa soygunundan sonra çalinti otomobille yol alan üç soyguncu, kent disinda otomobilden inip tarlalar arasinda geldikleri yöne dogru hizla ilerlediler. Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüsünden sonra issiz bir yer bulup oturdular. Içlerinden biri : - Haydi sayalim artik. Kaç milyon kaldirdigimizi merak ediyorum. Ikincisi elini söyle bir salladi: - Yorgunluktan öldük yahu! Simdi o kadar parayi saymakla ne diye ugrasalim. Yarin gazetelerde okur, biz de ögrenirizkaç milyon kaldirdigimizi. Üçüncüsü öfkeyle yerinden firladi: - Deli misin be! Yarin her gazete ayri bir rakam verir, biz de birbirimize gireriz!.. 167 - Siz Baslattiniz Adamin biri is basvurusunda bulunmus. Görüsmeye çagirmislar. Görüsme sonuna dogru adama sirketin yöneticisi sormus : - Bu is için sizin bizden beklentiniz nedir? Adam saymaya baslamis : - Öncelikle bir araba istiyorum, ayrica su anda oturdugum dairenin kirasi fazla onuda sirketin karsilamasi iyi olur, maas olarak da 3000 $ dan asagi çalismam... Sirket yöneticisi dinlemis ve : - Biz bu is için uygun gördügümüz kisiye bir Cherekee ve Tarabyada villa veriyoruz ayricabu pozisyon için uygun gördügümüz maas 6000 $ dir... Adamin gözleri yerinden oynamis : - Saka yapiyorsunuz! Yönetici gayet rahat lafi yapistirmis : - Önce siz baslattiniz... 168 - Kuşku Sağır ve dilsiz kız saldırıya uğradı. Saldıranın kasaba papazı olduğu söylentisi yayıldı. Papaz, ömür boyu acı içinde yaşadı, kendisini temize çıkarmaya uğraştı. Otuz yıl sonra ölüp de Tanrının karşısına çıkarılınca: - Ey yüce Tanrım, benim günahım, kabahatim olmadığını bildiğim halde neden otuz yıl çile çektirdin? Tanrı, cevap verdi: - İnsanlara, Meryemle aramda bir şey geçmediğini ikibin yıldır anlatamadım. Sana nasıl yardım edebilirdim ki? 169 - İlahi Adalet Jack ve Bob, Kuzeye gitmisler. Bir kar fırtınasına yakalanınca yakınlarındaki bir çiftliğe sığınmışlar ve evin çekici hanımından geceyi orada geçirmek için izin istemişler. Kadın: - Ben dul bir kadınım. Evimde kalmanıza izin verirsem komşular dedikodu yapar. Bunun üzerine Jack: - Endişelenmeyin, ahırda da rahat edebiliriz. Bir sene sonra Jack, dulun avukatındanbir mektup almış. Arkadaşı Boba: - Bob, şu çiftliğinde kaldığımız çekici dul kadını hatırlıyor musun? - Evet, hatırlıyorum. - O gece o kadınla yattınmı? - Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptım. - Peki ona benim adımı mı verdin? - Evet, korkarım öyle yaptım. - Harikasın. Kadın ölmüş ve çiftliğini de bana bırakmış Önceki

eksoz deliği müthiş ti :bigeek2: :bigeek2: Önceki

İddia 51. piyade alayında yüzbaşı jack diye bir subay varmış. Bu alayda bütün herkes bu yzb'dan illallah demiş. Çünkü her girdiği iddiayı kazanıyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayıp yzb. jackin tayinini çıkarmayı başarmış. Ve bizim yzb. 61. piyade alayına tayini çıkmış. 51. piyade alay komutanı, 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için 'aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayı yinede kazanır' diye uyarıda bulunmuş. 61. piyade alay komutanı olur mu canım öyle şey diyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yzb. 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karşına geçerek komutanım ben geldim' demiş. Alay komutanı: - Sen misin şu meşhur yzb. jack derken, yzb. alay komutanına - a a komutanım beni hatırladınız mı, demiş - hayır hatırlamadım - olur mu komutanım vietnam savaşında beraber mevzide idik siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim. - yok canım ben o savaşa katılmadım - aa komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin kıçınıza şaraplen parçası gelmişti. Kesin onun yara izi de kalmıştır. - olur mu canım sen manyak mısın ben ne o savaşa katıldım ne de kıçımda şaraplen yarası var. - komutanım 100$ iddiasına girerim ki sizin kıçınızda şaraplen yarası var demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş. yzb: - ah komutanım çok özür dilerim. yanılmışım buyurun 100$ ınızı demiş ve 100$ i vermiş. 61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak - he he bu muydu her iddiayı kazanan adam. - ne oldu ki - iddiaya girdim ve kazandım - sakin ona kıçımı gösterdim deme! - nereden anladın kıçımı gösterdiğimi - ulan senin Allah belanı versin Allah seni kahretsin o adam senin kıçını görmek için bütün alayla iddiaya girmişti.

- Fare misin Yoksa Insan mi? Adamin biri kendini fare zannettigi için akil hastenesine düsmüs. Tedavisi bittikten sonra doktor sormus. Simdi sen bir fare misin yoksa insan mi? Deli : Fare olur mu doktor bey ben bir insanim. Doktor : O zaman artik gidebilirsin iyilestinartik demis. Deli kapidan çikmis ve imdaaaaaat diye bagirarak tekrar içeri girmis doktor ne oldu demis... Deli : Bir kedi gördüm de ondan korktum demis. Doktor : Sen hani sen artik kendini bir fare zannetmiyordun demis. Deli : Ben fareolmadigimi biliyorum da kedi nerden bilsin demis... 2 - Miyav Dedik ya Iki deli, akil hastahanesinden kaçmaya karar vermisler. Gece vakti hizli bir sekilde duvardan atlayarak bosluktaki tarlaya çikmislar. Tellerin arasindan sürünerek ilerlerken bir bekçi bunlarin hisirtisini duymus. Hemen bagarmis : - Kim varorada? Delilerden biri hemen : -Miyav, miyavvv... Diye seslenmis. Hisirtiyi kedinin çikardigini sanan bekçi tam geri dönecekken deliler yine sürünmeye ve hisirtilar çikartmaya baslamislar. Bekçi hemen dönmüs ve bagarmis : - Kim var orada? Iyice sinirlenen deli : -Miyav dedik ya len... 3 - Saglik Bakani Akil hastenesini gezen saglik bakani bir hastanin yanina yaklasmis. Hasta ona bakmis, - Yeni mi düstün?.. - Hayir, ben saglik bakaniyim. Buraya sizleri ziyaret etmek için geldim... - Heh heh heh, saglik bakaniymis... Bende Napolyon Bonapart, memnun oldum. 4 - Çay Sekerleri Deli, kahveye girdiginde soluk solugaydi. Bos bir masaya oturup ocaga seslendi : - Bana bir çay!.. çay geldi, sekerleri atip karistirdi. Garsonadan yine seker istedi. Onlari da atip karistirdi, yeniden istedi. Garson : - Sekiz seker koydun çaya, dedi saskin saskin, - Koydum ama, iste görüyürsun, hepsi eriyor!.. 5 - Hamamböcekleri Akil hastanesinden iki deliyi salivereceklermis. Doktorlar kendi aralarinda "Sunlara son bir test yapalim da görelim akillari baslarina gelmis mi."demisler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa basina çagirmislar. Masanin üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canli hamamböcegi dökmüsler ve "Buyrun beyler, yiyiniz." demisler. Delirlerden bir tanesi hemen zeytinlere saldirmis, ötekisi araya girmis, "Önce kaçanlari yiyelim, öburleri nasil olsa duruyor!"

MAÇ VAR KALECİ KİM? İki yaşlı dost 70'li yaşlarına gelmiş iki adam, bir ömür boyu birbirlerinin en iyi dostu olmuşlardı... Derken birgün bir tanesi ağır hasta oldu.. Ölüm döşeğindeyken yanında yine en iyi dostu vardı ve ona fısıldadı. "Bana bir iyilik yap olur mu... Cennete gittikten sonra orda futbol oynanıyorsa lütfen bir şekilde bana haber ver.." Öteki "Tamam..."dedi.. "Bütün hayatım boyunca en iyi dostum sendin, bunu senin için yapıcam.." Ve birkaç dakika sonra da adam öldü... Bir hafta sonra adam uyurken birden arkadaşının sesini duydu "Dostum... sana bir iyi bir de kötü haberim var..." Öteki hemen sordu. "İyi haber nedir?" "Cennette futbol oynanıyor..." "BU HARİKA...!!! )) Peki kötü haber nedir?" "Yarınki maçta kalede sen varsın..." )))))))) YANINA NE ALIRDIN? Üç mahkum cezaevi yolundadır. Herbirine, hapiste gecirecekleri gunler icin yanlarında tek bir eşya getirmelerine izin verilmistir. Otobuste, biri digerine doner ve sorar: Eeee sen ne getirdin? Diger mahkum bir boya kutusu cikarir ve bununla her şeyi boyayabilecegini soyler. Ikinci mahkum bir deste iskambil kagidi cikarir Bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kagit oyunu oynayabilirim. Ucuncu mahkuma merakla sorarlar: Sen ne getirdin? Adı Temel olan üçüncü mahkum bir kutu çıkarır ve gülerek : Bu orkidleri getirdim. der. Diger iki mahkumun kafasi karışır. Merakla sorarlar : Bunlarla ne yapabilirsin ki? Temel sırıtır ve elindeki kutuyu göstererek, Kutuda yazdığına göre, bunlarla Ata binebilir, Yuzmeye gidebilir, hatta paten kayabilirmişim.

Posta Bir fakir Kırşehirli paraya çok sıkışmış. Her türlü çareye başvurmuş, yardım eden olmamış. Son çare olarak, 'Allah, sıkışan kuluna yardım eder' inancından hareketle, Allah'a mektup yazmaya karar vermiş. 'Cenab-ı Allah Yüksek Katına' diye başlamış ve 'Allah'ım ne olur bana bir yüz milyon lira gönder' diye bitirmiş. Zarfın üzerine de 'Esirgeyip bağışlayan Yüce Allah' diye yazıp postaya vermiş. Postacılar mektupları ayırırken, gitmesi mümkün olmayan adresi görünce açmışlar. Mektup sahibine acımışlar ve aralarında para toplayıp yardım etmeye karar vermişler. Ama, ancak 80 milyon lira toplayabilip, göndermişler. Parayı alan Kırşehirli, hemen Allah'a bir mektup daha yazmış. Postacılar, 'Allah' adresli ikinci mektubu açmışlar. Kırşehirli şöyle yazıyormuş: 'Allah'ım gönderdiğin parayı aldım, teşekkür ederim. Ama, bundan sonra para gönderirken, Meleklerinle gönder, hırsız postacılar gönderdiğiniz paranın 20 milyon lirasını çalmışlar.' Paraşütçü Kırşehirli iki arkadaş askere gitmişler ikisi de paraşütçü olmuş. Belli bir eğitim gördükten sonra paraşütle deneme yapıyorlarmış. İkisi de uçaktan atlamışlar. Ellerinde yüksekliği gösteren bir alet varmış. Arkadaşlardan birisi alete bakarak sayıyormuş.'250,200,150,100,90,80,70,60,50,40,30,2 0 açmasak da olur. Geldik'

Emir Erim İki komutan aralarında konuşmaktadırlar, senin emir erin mi akıllı benim emirerim mi akıllı. Sonunda test etmeye karar verirler. 1. Komutan : -Oğlum Memet gel buraya. Mehmet : -Emret Komutanım. 1. Komutan : -Oğlum al şu 100.000 TL. yi pazardan 3 kilo elma, 4 kilo portakal, 2 kilo domates, 4 ekmek al ve eve yenğene teslim et, paranın üstünüde bana getir. Mehmet : -Emredersin Komutanım, der ve çıkar. 2. Komutan : -Oğlum Hasan gel buraya. Hasan : -Emret Komutanım. 2. Komutan : -Oğlum git bak bakayım ben askeri gazinodamıyım değilmiyim, orada isem kumar oynuyormuyum oynamıyormuyum, oynuyorsan kardamıyım zarardamıyım öğren de gel evladım. Hasan : -Emredersin Komutanım, der ve o da dışarı çıkar bakar Mehmet dışarda sinirli sinirli volta atmaktadır. Hasan : -Hayrola Mehmet? Mehmet : -Bizim komutan bana 100.000 TL verdi, pazardan 3 kilo elma, 4 kilo portakal, 2 kilo domates, 4 ekmek al ve eve yengene teslim et, paranın üstünü de bana getir, dedi. Yahu bu adam taş devrindemi yaşıyor yahu bu devirde 100.000 lirayı dilenciye versen sana küfür ediyor yahu. Hasan : -Yahu oda birşeymi ya bizim komutana ne demeli, bak bana ne emir verdi "Oğlum git bak bakayım ben askeri gazinodamıyım değilmiyim, orada isem kumar oynuyormuyum oynamıyormuyum, oynuyorsan kardamıyım zarardamıyım öğrende gel" yahu bu adamın her tarafı komutan olsa ne olur, sen artık komutansın yahu insan biraz düşünür, o kadar yıl okumuşsun insan biraz kafasıı kullanır bana neden böyle bir emir veriyorsun, elinin altında telefon var aç gazinoya sor beni neden boşu boşuna oraya kadar yoruyorsun değilmi ya... Neden Düştü Sanıyorsun? Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş : -Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!.. Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya. Fakat Ayı peşimde! Benden hızlı koşuyor. Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim. O kadar yaklaşmıştı. Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü... Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım. Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti. Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak. Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü. Talih bana gülüyor! Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım. Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti. Yine nefesi ensemde... şansa bakın... Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi? Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış : -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!... Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış : -Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

Bu Görsel Silinmiş veya Bulunamadı!

güzel, teşekkürler. Önceki

Eseklik Kasabanin semercisi ölmüs. Kasabaya yeni bir semerci gelmis. Yeni gelen semerci isin acemisiymis. Yaptigi kötü semerler yüzünden bütün eseklerin sirti yara olmus. Esekler baslamis semercinin ölmesi için dua etmeye. Sonunda dualar kabul olmus. Semerci ölmüs. Ne var ki yerine gelen daha da acemiymis. Esekler gene yara bere içerisinde kalmislar. Esekler yeniden duaya baslarken biri demis ki : - Yahu arkadaslar anlasildi ki semercinin iyisi gelmeyecek... Semerci ölsün diye dua etmenin anlami yok... - Peki ne yapalim? - Allah a bizi eseklikten kurtarmasi için dua edelim!.. Minik Serçe Serçenin biri, bir bahar günü dalgın dalgın uçuyomuş. Bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyor ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyor. Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerindengeleni yapmışlar ama nafile, serçe çotaaank diye kaska çarpıp düşmüş. Motorcu hemen atlamış motordan koşmuş serçenin yanına. Serçe baygın yatıyor, kıyamamış, bırakamamış yolda, almış getirmiş eve. Eskiden kalma bir de kafesi var evde. Koymus az biraz su, biraz da ekmek, serçeyi de koyup kafesin içine vurmuş kafayı yatmış. Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış. Daha tam seçemiyor ortalığı, hafif bulanıklık var yani. Bir bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde. Birden telaşlanmış: - Anaaa, motor Balığın Aşkı Balığın biri arkadaşına dert yanar: - Kardeş benim aşkım sorunlu... - Niye? diye sorar diğer arkadaşı. - Çünkü ahtapota aşık oldum. - Eeee... Nesi var bunun? - O sarılmak istiyor, ben öpuşmek. 1 - Ben Yasiyorum Berrin bir ise müracaat etmis, medeni halini sormuslar. - Bes yildir dulum, iki çocugum var, biri on digeri iki yasinda... - Küçük çoçugunuz iki yasinda ve kocaniz öleli bes yil oldu öyle mi? - Evet, ama ben yasiyorum!.. Önceki

Kuyrugu Tutusmus Dagin dorugunda oturmakta olan kartallardan biri, önlerinden geçen jeti göstererek, kinarcasina : - Bu kus bir yerlere çok acele yetismek istiyor herhalde, dedi. Öteki, gagasiyla isaret etti : - Baksana, kuyrugu tutusmus. Sen de yanmaya baslasan en az onun kadar acele edersin... Atesböcegi Iki atesböcegi aralarinda konusuyormus. Biri digerine : - Gözlerim çok bozuldu. Doktora gidecegim. - Ne oldu ki? - Dün aksam yanlislikla bir izmarite sulanmisim... Devekusu Tavsan, ormanda tanimadigi bir yaratiga rastladi. Kendisine sordu : - Sen kimsin? - Ben kurt köpegiyim. Babam kurttu, annem köpek... Tavsan : - Yaaa, deyip düsünceli düsünceli yürüdü. Biraz sonra garip bir yaratikla karsilasti. Ona da sordu : - Sen kimsin? - Devekusuyum, dedi yaratik. Tavsan bir saniye düsündü ve düsüp bayildi... Çekirge Avusturalya ya gezmeye giden bir Amerikali yerli bir rehber tutu. Dolasirlarken bir inek gören Amerikali rehberine sordu : - Bu nedir? - Ineek... Bunun üzerine Amerikali küçümser bir tavirla : - Siz buna inek mi diyorsunuz? Bizimkuzularimiz bile bundan büyüktür... Yerli rehber bu olaya çok bozuldu ama çaktirmadi. Gezmeye devam ederlerken bu sefer de bir tavuk gören Amerikali : - Peki bu nedir? bu? diye tuhaf tuhaf sormus, rehber de " - Tavuk... - Siz buna tavuk mu diyorsunuz? Bizim serçelerimiz bile bundan büyüktür... Bütün bu olanlar karsisinda rehber fena bozuldu. Tam o sirada ziplayarak geçen bir kanguruyu gören Amerikali : - Bu da ne böyle? diye sorunca, daha önce olanlardan dersini almis olan rehber - Çekirgee...

karısından yıllar önce boşanmış olan bir adam, kızına şöyle der: -al kızım bu zarfı. bu annene vereceğim son nafaka çeki. bunu annene ver ve bu acı gerçeği kendisine söyle, sonra bir adım geri çekil ve sonra annenin yüzündeki ifadeyi seyret. kız annesine gider: - anne, babam bu zarfı sana gönderdi. ben artık 18 yaşıma bastığım için, bu sana gönderdiği son nafaka çekiymiş. zarfı sana vermemi ve bir adım geri çekilmemi ve senin yüzündeki ifadeyi seyretmemi istedi. annesi: -peki kızım. şimdi babana git. 18 seneden sonra ona aslında senin gerçek baban olmadığını söyle. sonra bir adım geriye çekil ve yüzündeki ifadeyi seyret! . push ;

Ali okula yazılacakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş servis şoförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış. Şoför hiç oralı olmamış içinden ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki demiş. Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş. Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şoförün yanına gelerek "amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değilmi" demiş. Şoför "evet yavrum şimdi geç yerine otur "demiş. Biraz sonra Ali yine şoförün yanına giderek "amca benim annem inek babam boğa alsaydı ben buzağı olurdum değilmi"demiş. Şoför biraz sinirli "evet şimdi git yerine otur " demiş. Biraz sonra Ali yine şoförün yanına gelerek "amca benim annem" demeye kalmadan şoför Ali'ye "ben sana bir soru soracağım "demiş ve ardından "senin annen orospu baban pezevenk olsaydı sen ne olurdun bakayım" demiş. Ali sırıtarak cevap vermiş "ŞOFÖR". Ülkenin yaşını başını almış ve en zengin işadamlarından biriyle yapılan röportajdır: Genç gazeteci çocuk soruyor,"Efendim, bugünlere nasıl geldiğinizi, bu inanilmaz servetin öyküsünü bizimle paylaşmak ister misiniz?" Ve cevap geliyor, "1928 yılıydı. 1. Dünya savaşının acılari yeni yeni sarılıyordu. Elimdeki birkaç sentten başka hiç bir şeyim yoktu. Elimdeki 5 sent ancak 1 elma almama yetiyordu, ve ben 1 tek elma aldım. Sabahtan akşama kadar elmayı sildim, pırıl pırıl oldu. O elmayı gün sonunda tam 10 sente sattım. Sabahı zor etmiştim. Ertesi sabah, elimdeki 10 sentimle 2 elma aldım. Sabahtan akşama kadar o 2 elmanın her tarafını sildim, bir güzel parlattım ve gün sonunda ikisini, toplam 20 sente sattım. Bu sistemle ay sonuna kadar devam ettim ve bir ay içersinde tam 1.37 dolar kazanmış oldum. Ertesi ayın ilk haftası karımın amcası öldü ve bize 5 milyon dolar miras bıraktı.

SON SÖZLER... - Lan olum Rus ruleti öyle mi oynanır dur da göstereyim. - Teker teker gelin layn... - Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardı? - Korkma, bu tünelden yllardr tren geçmiyor... - Abi çevremizde fazla polis yok, teslim olmayalım, kaçalım abi... - Geeel, geeel, sağ yap gel. - Abi çok seri bi araba bu yaaa... - Demek piranha dedikleri şey bu. Hiho, bak Hulusi abi bıyıkları ile oynuyom bi şey olmuyo. - O irmikleri neden aldın Nurhan, helva mı yapıcan? Niye? - Burası Fener tribünü değil mi? - Bah bah bah hala uzunlarla geliyo... - Müjdemi isterim Turhan abi bi kızın daha oldu. - Ordular ileri... Allah, allah, allah, allah... - Kim bekler lan yeşilin yanmasını?! - Bekle Cemşit abi ben bi dalıp çıkıcam. - Hala karlı gösteriyor mu hanım? - Elektrikçiye ne gerek var canım, ben hallederim. - Gel abi burası boyu geçmiyo. - Vakkas abi. Senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu? - Hihoha... Bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyor. - Rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi? - Baba... Ben hamileyim. - Yapma Satılmış abi, şeytan doldurur. - Bu külüstür essahtan 200 yapıyor mu? - Semra'cığım bak arabanın ibresi 200'ü gösteriyor. - Ben öldükten sonra tablolarım çok para edecek Ayşegül.. - Boğaza gelip temiz hava almayı iyi akıl ettik... Çocuğum oynama şu arabanın el freniyle... - Doktora neyin gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün. - Ohooo doktorun her dediğini yapsak açlıktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun... - Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! İşimi bana mi öğretiyon, lavuk! Kes şu mavi teli! - Sayın seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanın ağzını açıp, başımı içine sokuyorum. - Burası eskiden mayın tarlasıymış ama artık bi tane bile kalma... - Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlısıdır. - Paraşütü en aşağıda ben açacağım. - Komutanım, pimini çektikten sonra kaça kadar sayıcaktık? - Olum bu mantarlar zehirli değil, bak ben nasıl yiyorum. - Amma keskin virajmış yav!! - Dikkat kaptanınız konuşuyor: Eşhedü en la ilahe illallah... - Önüne baksana lan! Ne çarpıyon omzuma? - Bu kadar korkma canım! Bu yılanların hepsinin zehirleri alınmış. - Uçağın pervanesini görüyon mu? O kadar hızlı dönüyo ki sankim dönmüyomuş gibi. - Kaplanlar da aynı kedi yavruları gibidir. Bak böyle gıdışından sevicen bak iyi bak...

13 - Tatbikat Temel ile Dursun bir gün parasüt tatbikatina katilmislar. Diger paraşütçüler gibi onlarinda uçaktan atlama siralari gelmis ve kendilerini bosluga salıvermisler. Temel in paraşütü açilmis ancak Dursun un ki açilmamis. Dursun Temel e : - Ula Temel bu meret açılmayi da!.. Temel : - Ula Tursin yardimci parasüti aç usagum!.. Dursun yardimci parasütü açmaya çalismis fakat o da açılmamis ve Dursun Temel e : - Ula Temel bu merette açilmayi. Temel : - Bos ver usagum nasul olsa tatbikattayiz... 14 - Sinek Bar Temel Istanbul a ilk kez gelmis ve Bebek koyunda methedilen sinek bari arayip durmus. En sonunda sinek bari bulmus ve içeri girmis. Içkisini içerken kendi kendine düsünmüs "Ya bu sinekli barin ne özelligi var herkes methetti hiç bir özelligi yok". Ihtiyaçtan tuvalete gittiginde bir de ne görsün pisuvar altindanmis ve piril piril parliyormus; "Demek buranin özelligi buymus..." demis. Geri dönüp içkisini içmis. Ertesi aksam yine gelmis. Içkisini bitirince tuvalete gitmis ki altin pisuvar orada yokmus. Kizgin bir sekilde geri dönmüs. Barmene çatmis : "Hani buranin altin pisuvari kardesim bir özelliginiz vardi o da yok simdi". Barmen kenarda duran iri yari adama seslenmis : "Sadullah abi gel dün aksam senin saksafona iseyen adami buldum". 15 - 100 Hamsi Dursun Temel e sormus : - Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Temel : 100 tane yerim valla... Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin... Bu espri Temel in acaip hosuna gitmis. Yolda Cemal i görmüs ve hemen sormus - Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Cemal : 50 tane yerim ben... Temel : Tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum...

Bana Bakan Adamın biri lens kullanıyormuş lensini akşam yatarken çıkarıp lens suyuna bırakıyormuş. Gece susamış karanlıkta uyku sersemi ne içtiğinin farkına varmadan lensli suyu içmiş yatmış bir gün beş gün on gün derken bir ay olmuş tuvaletini yapamamış doktora gitmiş "Doktor bey ben tuvaletimi yapamıyorum" demiş. Doktor yüzükoyun yat demiş makatı aralamış "Ben 20 yıllık doktorum belki 20000 makata baktım ama makatın bana baktığını ilk defa görüyorum" demiş. Gurur Kazası Temel bir arkadaşından cok iyi tüyo veren bir adamın adını ögrenir. Hemen koşar; - " Bugün yapılacak yarışta hangilerine oynamalıyım" der. Adam şöyle bir bakar; - " Sen kaç yaşındasın?" diye sorar. - " 28 " der Temel. Adam da; - " Tamam, git 2 ve 8' e oyna." Gerçekten adamın verdiği tüyo yarışlar sonunda tutmuştur. Temel ikinci hafta yine gider. Yine soru aynıdır. Adam: - "Sen kaç kilosun? " der. Temel -" 76 kiloyum." deyince; - " Bu hafta da git 7 ve 6' ya oyna." der. Bu yarışın sonuçlarını da adam doğru tahmin etmiştir. Arkadaşları da şaşkınlık içinde izlemektedirler. Bu kez Temel neyi var neyi yok satar. Parasını cebine koyar, yine aynı adamın yolunu tutar. Adam bu kez - " Senin... şeyin... uzunluğu ne kadar? der. Temel şaşkınlık içinde - " 25 cm. " deyince adam da - "Bu sefer de 2 ve 5'e oynayacaksın" der. Arkadaşları yarışın sonuçlarını çok merak etmektedirler. Ertesi gün hemen Temel' in yanına koşarlar ki bir bakarlar Temel' in yüzü çok kötüdür. Hemen sorarlar ne oldu diye. Temel' in verdigi yanıt ise şudur: - " Gururumun kurbani oldum. 1 ve 3 kazandı."

:biggrin: :biggrin: DELYA Hoppala Anneler

MANTAR ZEHİRİ "Heey dostum iyi haberlerini aldim, evlenmissin!!" "Evet bu 4. oldu" "Onceki ücüne ne oldu peki?" "Ücü de öldü.." "Yapma ya.. cok uzuldum.. nasil oldu peki?" "Ilk karim yedigi mantarlardan zehirlenerek öldü" "Bu korkunc bisey.. peki ya ikincisi?" "O da mantar zehirlenmesinden öldü" "Tanrim ne kaderin varmis senin... ya ücüncüsü? Yoksa o da mi..." "Hayir hayir.. o boynu kirilarak öldü" "Anliyorum.. kazaydi yani.." "Hayir... mantarlari yemedi... " HOMOSEKSÜELLİK Temel 20 senedir Almanya'da yasiyormus. Bir gun gocmen burosuna gidip Almanya'dan kesin donus yapacagini soylemis. Gocmen burosundaki Almanlar Temel'i taniyorlar, seviyorlar. Sormuslar; "Niye donuyorsun" diye. Temel "homoseksueller yuzunden" demis. Burodakiler sasirmis ; "Seni rahatsiz filan ediyorlarsa hemen bir sikayette bulun, geregini yapariz. Buradan bu yuzden ayrilmana degmez demisler" Temel ; "Beni rahatsiz etmiyorlar" demis. Burodakiler yine sasirmis ; "Peki neden gidiyorsun?" Temel cevaplamis : "Burada 20 yil once homoseksuellik yasakti, 10 yil once serbest oldu, 5 yil oncede evlenmelerine izin cikti. Homoseksuellik MECBUR olmadan donmek istiyorum."

İNATÇILIK ŞAMPİYONASI Karadeniz sahilinde bir kahvede inatçilik sampiyonasi düzenlenmis. Üç müsabik ortaya çikmis, baslarindan çikan birer olayi anlatip, kahve sakinlerinden sampiyonu seçmesini istemisler. Birinci müsabik: "Bir aksam isten eve döndüm, kapiyi çaldim, hanim kim o dedi, kim olacak bu saatte, kapiyi baska kim çalar ki! Kizdim. Kapiyi ben çaldim, hanim israrla kim o dedi. Bu sabaha kadar böyle devam etti. Sabah oldu ise gittim." Ikinci müsabik: "Agriyan disimi çektirmek için disçiye gittim. Disçi hangi disin agriyor diye bana sordu. Madem koskocaman disçi, agriyan disimi o bulsun diye inat ettim. Disçi bütün dislerimi çekti. Sira agriyan disime gelince, yine agriyor demedim ve agzimdaki bu tek dis inadimdan kaldi." Üçüncü müsabik: "Evlendigim ilk gece hanim bana dokunma dedi. Ben de inadim tuttu. Aradan 17 yil geçti, hala dokunmadim." Bu arada jüri baskani "Ama senin üç tane kocaman çocugun var, nasil olur?" diye sorunca: "Inadimdan onlarin bile nasil oldugunu sormadim."

Deli Var Temel askerliğini yunan sınırında yapıyormuş. Temel'in canı cok sıkılıyormuş. Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış"Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış. Nöbetler değişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş. Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da: -"Ben oraya gitmem. Orada bir deli Türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gozlerin fırlayacak diyor.."

:öperim: ben operim o kizi.. cok guzel cevap yapistirmis... harikaa:eyes: :bigrazz:

SOS İSTER MİSİNİZ? Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesininkapisini calmis, kapiyi acan bayana: - "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin icinde at pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak dokuvermis. Sonra da: - "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10 dakika icinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyecegim..! Kadin saticiya soyle bir bakmis - "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz? Elektrikler kesik de..!" DON Sultan en güvendigi adamini Arabistan'a hünkar göndermis. Hünkar, Arabistan'da gezerken bakmis, araplar entari giyorlar ama alta donlari yok. Bir rüzgar estimi, manzara felaket! Haber salmis, altina don giymeyenler kadi huzuruna çikartilip, hapsedilecek. Aradan günler geçmis Arabin bir tanesi don giymemis ve ilk rüzgarda olay farkedilmis. Kadi huzuruna çikartmislar. Kadi sormus; -"Adin?" -"Aptülmecit" -"Baba adin?" -"Aptülleziz" -"Evli misin? -"5 tane karim var!" -"Kaç çocugun var? -"Ilkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden 13, besincisinden 18 tane." Kadi kararini vermis ve söylemis: -"Aptulleziz oglu, Apdülmecit'in, don giymeye vakti olmadigindan beraatine karar verilmistir!" HİTLER Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi. - "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis. Ingiliz'e sormus - "Titanik kaç yilinda batti?" Ingiliz hemen cevap vermis : "1912" diye. Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez: - "Titanik'te kaç kisi öldü?" Fransiz cevap vermis : "1050". - "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis. Ve Yahudi'ye dönmüs; - "Say lan isimlerini!"

doğru söze ne denir. bu arada bu doktorların mesaiside öğleye doğru başlıyor zaten.

Fil Yasliligi nedenligiyle çok ucuza satilan bir fili satin alan uyanik adamlardan biri, bir çadir kurmus ve önüne söyle bir tabela asmis : "Kim bu filin dört ayagini birden hoplatirsa 10 Milyon kazanacak. Denemesi 100 Bin Lira." Çok deneyen olmus ama kimse basaramamis. Bir gün bir çocuk gelmis, içeri girmis ve avucuna sakladigi hapsirik tozunu filin hortumuna tutmus. Fil hapsirirken hop hop hoplamaya baslamis. Çocuk paralari almis, gitmis. Herkes bu yöntemi denemeye kalkinca adama baska bir tabela asmis. "Kim filin basini önce asagi yukari, sonra saga sola sallatirsa 10 Milyon, denemesi 100 Bin Lira." Yine deneyenler olmus ama kimse becerememis. O çocuk tekrar gelmis, içeri girmis, filin yanina yaklasmis, beni tanidin mi, der gibi kendini göstermis, fil kafasini asagi yukari hareket ettirmis. Çocuk elindeki hapsirik tozunu gösterince de fil basini saga sola sallamaya baslamis. Merakli Deve Genç deve annesine sormus : - Anne niye bizim ayaklarimiz bu kadar büyük? Anne cevap vermis : - Çölde kuma batmamak için. Genç deve tekrar sormus : - Peki kipiklerimiz niye bu kadar gür? Anne tekrar cevap vermis : - Çölde kum firtinalarinda kum kaçmasin diye. Meraki yatismamis olan genç deve bir soru daha sormus : - Bizim niye hörgüçlerimiz var? Anne deve sabirla yanitlamis : - Çölde çok uzun süre susuz idare edebilme için suyu hörgüçlerimizde depolariz. Sonunda dayanamayan genç deve sormus : - Peki biz Ankara Devlet Hayvanat Bahçesinde ne halt yiyoruz? Balik Akvaryumda iki balik karsilasirlar. Biri digerine : - Baliklarin hafizasi iki saniyelikmis duydun mu? Digeri : - Ha? Soruyu soran : - Ne? Bunun üzerine tekrar digeri : - Ha? Keçi Bir gün Mustafa Almanya ya gidecek olmus. Annesi de ona bir keçi vermis. "Al bu keçiyi, sütünü sagar içersin, içemedigini yogurt yapar yersin", demis. O da almis keçisini gitmis. Tam gümrükten geçerken memur "Hayir, bu keçi buradan geçemez." demis. Mustafa da, "Abi bu keçi degil, köpek" demis. Memur, "Peki ya bu boynuzlar ne?" demis. Mustafa da, "Vallahi memur bey ben köpegimin özel hayatina karisamam" demis... . push ;

1 - Temel ve Kraliçe Elizabeth Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus. Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul- maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!" 2 - Temel ve Sevgilileri Temel in 3 tane sevgilisi vardir. Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir. Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner: -Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha tekrarliyalim... 3 - Parasitçü Temel Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere parasütle nasil atlanacagini ögretmis. - "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz." Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin yanindan geçerken sorar: - "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi?" 4 - Banka Soygunu Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir banka soymayi kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmüş, açmislar ve içinden bir kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler. Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!..

Kucuk ahmet abisinin hergun ayri bir kizlla neler yaptigini merak eder. bir sabah abisinin arabasinin arka koltuguna gizlenir, abisi o gun fix bir kizi evinden alir. vurur dag tarafina arabayi. issiz bir yere ceker ve kiza sorar "veriyor musun vermiyor musun?" kizin cevabi"hayir" olur. abisi hic bozuntuya vermeden "in arabamdan ben gidiyorum o zaman, yuruyerek kac gunde eve gidersin bilemem hehehh!" der kiz aglaya aglaya iner. abisi oylece birakir kizi geri eve doner. Ayni gece ahmet senaryoyu kendine uydurmaya calisir. Sabah oldugunda her sey planlanmistir. bisikletine biner gider komsunun kucuk kizini bisikletinin arkasina bindirir ve abisinin gittigi yonde gucunun yettigi yere kadar gider. aynen issiz bir yerde durur ve kucuk kiza sorar "veriyoy musun vermiyoy musun?" . Kizin cevabi "evet " olur ahmet'te bozuntuya vermeden "tamam o zaman sen bisikleti al git, ben yuyuyerek kac gunde geliyim allah biliy"...)

Yasli doktor kasabayi terketmek uzereyken yerine gelen genc doktoru almis hastalarini tanistirmak uzere evden eve dolastirmaya baslamis. İlk girdikleri evde bir kadin: - "Doktorcugum çok mide agrisi çekiyorum" demis. Eski doktor da; - "Bence biraz fazla meyva yiyorsunuz da ondan..." demis. Disari çiktiklari vakit yeni doktor "Abi" demis, "Kadini muayene bile etmeden nasil böyle bir neticeye vardin?" Yasli doktor anlatmis: "Oglum, numaradan gözlügümü yere düsürdüm bir de baktim ki yatagin alti meyva kabuklari ile dolu.." Ikinci evdeki hastayi genç doktorun muayene etmesine karar vermisler. Bu evdeki kadin "Çok halsizim" deyince doktor - "Belki de Kilise faaliyetleriniz sizi çok yoruyor, biraz ara verin" demis. Disari çikmislar yasli doktor genç doktora ; - "Dogru söyledin" demis "Bu kadin kiliseden disari çikmaz. Ama nasil anladin?" Genç doktor ; - "Ben de çaktirmadan yatagin altina baktim ve kilisenin papazini gördüm

151 - Bosanma Davasi Bosanma davasinda kadin, hakime talebini gerekçesi ile açiklamis : - Sayin hakim, çocugun bende kalmasini istiyorum. Onu dokuz ay karnimda tasidim. Hakim kocaya sormus : - Karinizi duydunuz. Bir diyeceginiz var mi? Adam : - Var tabii sayin hakim. Farzedelim ki caniniz bir kutu soguk cola istedi. Makineye parayi attiniz ve cola geldi. Simdi bu cola makinenin midir, yoksa parayi delige atanin mi? Hakim sekreterine döner : - Yaz kizim. Çocuk babada kalacaktir... 152 - Cliffhanger Iki dagci varmis. Birisi kekeme imis. Agri Dagi nin tepesinde kamp kurmaya karar vermisler. Arabayi asagida birakip esyalari yüklenip daga çikmaya baslamislar. Yari yola gelince kekeme olan : - Ça..., ça..., ça... - Sen simdi söyleyemezsin, yukari çikalim söyle! Yukari çiktiklarinda kekeme : - Ça..., ça..., ça..., çadirlari asagida unuttuk... - Çabuk inip alalim!.. - Sa..., sa..., sa... - Zamanimiz yok asagida söylersin!.. Asagi inmisler, kekeme : - Sa..., sa..., saka yaptim!.. 153 - Yüregini Temiz Tut Brigette Bardot öbür dünyaya gitmis. Sirat köprüsünün basina gelince pek korkmus, titremeye baslamis. Basmelek Sen Piyer, yüreklendirmeye çalismis : - Hiç korkma, köprüden geçerken dünyada olup bitenleri düsünme, yüregini temiz tut. Ben dearkadandan geliyorum... Brigette Bardot önde, basmelek onun bes adim gerisinde... Birkaç adim atmislar... Basmelek asagi yuvarlanivermis!.. . push ;

GÜVENSİZLİK Büyük bir kasa soygunundan sonra çalıntı otomobille yol alan üç soyguncu, kent dışında otomobilden inip tarlalar arasında geldikleri yöne doğru hızla ilerlediler. Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüşünden sonra ıssız bir yer bulup oturdular. İçlerinden biri: Haydi sayalım artık, dedi. Kaç milyon kaldırdığımızı merak ediyorum. İkincisi elini şöyle bir salladı: Yorgunluktan öldük yahu! Şimdi o kadar parayı saymakla ne diye uğraşalım. Yarın gazetelerde okur, biz de öğreniriz kaç milyon kaldırdığımızı. Üçüncüsü öfkeyle yerinden fırladı: Deli misin be! Yarın her gazete ayrı bir rakam verir, biz de birbirimize gireriz! SOGAN Temel eczacilik fakultesini bitirmis. fakat eczane acacak parasi yok, Girmis bir eczaneye: Beyefendi sizde sogan var mi? Adam Temel'i basindan savmis. Temel bu durur mu? Hergun yeni sacma sorularla geliyormus. Birgun eczaci Temel'e: Kardesim senin derdin ne? Burayi bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmis, birkac gun sonra Eczaneyi satan adam iceri girmis, Temel'e: Siz de sogan varmi? demis... Temel adama: Bizde sogan var ama senin receten var mi? demis...

eline sağlık çok komik:laugh: Önceki

Extacy Tavşan ormanda koşuyormuş. Koşaken bir bakmış bir zürafa ağaca yaslanmış esrarı sarmış tam yakacakkk "Dur zürafa kardeş! Kendini bu şekilde zehirleme gel sende bana katıl beraber ormanda koşalım." Zürafa; "Olur tavşan kardeş" demiş ve tavşanla zürafa ormanda balamışlar koşmaya. Bi bakmışlar ki koşarken ileride bi tane fil. Fil açmış masayı önüne almış eline kredi kartını kokaini kırıyor, şekil veriyor tam boru haline getirdiği parayla kokaini çekecekken tavşan hemen başlamış bağırmaya. "Dur fil kardeş, kendini bu şekile sokma. Bak ben ve zürafa kardeş ne güzel koşuyoruz oramnda gel sende bize katıl." Zor bela fil'i ikna etmişler. Önde tavşan arkada zürafa, fil delice koşmaya başlamışlar ormanda. Tavşan bi bakmış ileride bi tane aslan. Koluna lastiği bağlamış, eroini damara verecekken tavşan gene başlamış konuşmaya. "Dur aslan kardeş yapma, gel sende bizimle koş ormanda." Aslan sert sert bakmış tavşana "Anasını ziktimin tavşanı" demiş, patlatmış yumruğu. Tavşan 2.80 uzanmış. Zürafa ve fil hemen sert çıkışmış aslana "Ya aslan kardeş, o bizim iyiliğimizi istiyor sende kalkıp vuruyorsun ona." Aslan cevap vermiş; "Ne diyorsunuz lan siz? O anasını ziktimin tavşan'ı ne zaman exstasy'i atsa bütün ormanı peşine takıp koşturuyor!" Düsünce Tarzı Sınıfta öğretmen sormuş: Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış: Hiç kalmaz örtmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk, "siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve " Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk, "Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum: Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir? " Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş, "Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk, "Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir ama düşünce tarzınızı beğendim." Demiş. Önceki

Çok güzeldi. Adama da helal olsun valla.:)

Gece yarısı tuvalete kalkan bir adam lavaboya giderken evin içinde birini görmüş ve bu kişiye yumruk atmış Meğerse gördüğü aynadaki yansımasıymış. Yumruğu aynaya gelince kesilen eli kanamaya başlamış. Gürültüye eşi uyanmış ve Eşinin elini görünce koşmuş alkollü Pamuk yapıp eşinin yarasına basmış. Adamın açık, kanayan yaralası alkolle daha da acımış ve adam sinirlenerek tuvalete atmış pamuğu. Sonra sıkıştığı için tuvalete oturmuş bu arada da bir sigara yakmış. kibritini de tuvalete atınca poposu alkollü pamukla tutuşmuş. Can havliyle fırlayınca kafasını banyodaki dolaba çarpmış kafası da kanamaya başlamış. adamı yüzü koyun yatıran eşi 112 sağlık servisini aramış. Gelen 112 ekibi karşılarında eli kesik, poposu yanık, kafası kanayan bir adamı görünce şaşkın bir şekilde adamı apartman dairesinden indirirken merdivenlerde olayın oluşunu sormuşlar. Olayları anlatan hastayı dinleyince gülme krizine girip sedyeyi ve adamı düşürmüşler. yeni bir 112 getirmişler ki böylece adamı hastahaneye götürmüşler. Adamı ziyaret eden yakınlarına eşi hastahanede sakın nasıl olduğunu sormayın diye sıkı sıkı tembih ediyormuş

ders 1'e bayildim valla:)

BAŞSAĞLIĞI Adamın birisi yeni evlenir ve balayına çıkar. İlk gün soyunur karısının yanına gider. Bir bakar ki karısının belinde siyah bir kurdele bağlı. Hanım bu ne diye sorar karısı yakınım öldü yastayım olmaz der. 2. gün yine aynısı olur. 3. gün yine aynısı olur aradan 1 ay geçer ve adam sonunda dayanamaz. Ve karısının yanına gider karısı bi bakar ki adamda beline siyah kurdele bağlamış. Karısı sana ne oldu der. Adam da "Yakınım öldüde bir baş sağlığı diliyip çıkıcam der." ALMANYA YOLCULUĞU Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya'ya hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyolar. Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe gidiyolar gümrükteki memur bunları bir test edeyim diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor sen gerçek ineksen bu samanları yersin diyor. Temel mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su getiriyor eger sen gerçek ineksen bunu içersin diyor ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar taze ot getiriyo ve ineğin önüne koyuyor Temel mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir lokma bir şey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor. Soruyor ula Temel neden gülirsen. Temel de cevap verir memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı anlamak için bir tane öküz getiriyor... RUS CIA, Rusya"da bir kasabaya casus yerlestirecek. Çevrede Ruslar'in nukleer arastirma merkezleri var. Ama oyle bir casus olacak ki, tıpkı bir Rus gibi... Önce Amerika'da, Rusya'daki kasabanin bir benzeri yapilmis. Yuzlerce kisi arasindan secilen casus adayi, yillarca bu yapma kasabada yasamis... Rusca'yi o bolgenin lehcesiyle ogrenmis... Ruslar ne yer, nasil icer, nasil sakalasir, nasil kizar, hepsi en ufak ayrintisina kadar ogretilmis. Ve zamani gelince bir imtihandan gecirilip, ucakla kasabanin cevresine atilmis. Amerikali casus, kasabaya adimini atar atmaz, eliyle koymus gibi meyhaneyi bulmus. Dalmis iceri, herkesi Rus uslulu selamlamis ve meyhaneciye votka söylemis... Meyhanede de fazla kisi yokmus, biraz sonra ondan baska kimse kalmamis... Meyhaneciyle oradan, buradan, sagdan soldan konusmaya baslamislar. Vakit gecmis, meyhaneci casusun omuzuna elini atmis! "Haydi Co, kalkip karakola gidelim, seni teslim edeyim." Amerikan casus sasirmis, ama bakmis kurtulus yok, kacamayacak, yola cikmislar... Amerikali dayanamamis, sormus: "Cok merak ediyorum, benim Amerikali oldugumu nasil anladin? O kadar guzel Ruslaşmistim ki!" Meyhaneci gulmus: "Her seyin tamam olmasina tamam da, bizim buralarda pek zenci Rus bulunmaz!" 4 KERE Temel dinlediği bir fıkraya 4 kere gülmüş: 1) Anlatılınca 2) İzah edilince 3) Anlayınca 4) Hala anlamadığını anlayınca

Temel askere gitmiş. komutanın biri ilk günden yeni askerlere soru sormaya başlamış. soru şöyleymiş vatan bizim neyimizdir. ilk idrise sormuş bilememiş komutan patlatmış tokadı. sonra dursuna sormuş o da bişey diyememiş bi tanede ona tokat atmış. sonra mehmete sormuş vatan nedir oğlum demiş mehmette vatan benim anamdır herşeyimdir demiş. aferin demiş. sonra sormuş temele vatan nedir demiş temel mehmetin dedikleri aklına gelmiş ve vatan mehmetin anasıdır komutanım demiş.

30 - Aksam Serinligi Rus kozmonotu Yuri Gagarin in aya ayak basmasindan sonra yapilan tartismaya katilan Temel, olaylara küçümser bir havada yaklasmakta ve bu arkadaslarinin da garibine gitmektedir. Bir ara Temel konusmaya baslar : - "O da pisey midur, piz yakunda günese gideceguz..." Sohbete katilanlarin gözleri faltasi gibi açilir ve içlerinden biri : - "Oraya gidemezsiniz iste!" der, "Çünkü orasi çok sicaktir." Temel, hiç lafin altinda kalir mi? - "Piz de gündüz gitmeyeceguz ya, aksam serunlugunda gideceguz..." 31 - Çekirge Temel Üniversite de profesörmüs ve çekirgeler konusunda bir arastirma yapiyormus. Prof. Temel in arastirma notlari : 1. gün - Çekirgenin 1 ayagini kopardigimizda, zipla deyince zipliyor. 2. gün - Çekirgenin 2 ayagini kopardigimizdazipla deyince zipliyor. 3. gün - Çekirgenin 3 ayagini kopardigimizda zipla deyince zipliyor. 4. gün - Çekirgenin 4. ve sonuncu ayagini kopardigimizda kulaklari duymuyor.. 32 - Alkis Bir uçak düsmek üzereymis. Bu yüzden uçagin tabani da dahil olmak üzere her seyi atmislar. Yalnizca uçagin tavanina tutunan yolcular ve pilot kalmis. Pilot: "Uçak hala düsüyor, bir yolcunun atlamasi gerekli" demis. Temel: "Ben atlarim ama sevgili kaptan pilotumuz hariç hepinizden kuvvetli bir alkis bekliyorum..." deyince bütün yolcular Temeli alkislamis ve asagi düsmüs. Sadece Temel ve pilot kurtulmus... 33 - Ben de Oynarim Temel bir arkadasinin daveti üzerine Izmir e gitmis. Orada arkadasiyla dolasirken, birde bakmislar ki, birkaç efe zeybek oynuyor. Kendilerine özgu agir hareketlerle kol vurup diz buken efeleri seyrederlerken, arkadasi Temel e dönüp sormus : - Ne güzel oynuyorlar degil mi? Temel dudak bükmüs; - O kadar düsündükten sonra ben de oynarim... 34 - Bu Dolar Sahte Marketin birine bir turist gelmis, bir seyler almis, kasada ödeme yaparken, kasiyere cebinden 100$ çikartip vermis. Kasiyer paranin sahte olmasindan süphelenerek paranin orasina burasina bakmaya baslamis ama bir türlü emin olamamis. Bakmisböyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel e uzatmis. "Bir de siz bakar misiniz? Ben anlayamadim..." demis. Temel paranin bir altina bir üstüne bakmis sonra tezgahin üzerine atmis ve "Bu para sahte" demis. Herkes sasirmis ve nasil anladinbu kadar çabuk demisler. Temel de, Çok kolay, bunun üstünde Atatürk resmi yok. demis...

BIRSEY OLMAZ Kucuk kiz sinifta Fen Bilgisi dersinde birden parmak kaldiriverdi: "Ogretmenim ben bisey sormak istiyorum!!" "Evet seni dinliyoruz..?" "Benim anneannemin bebegi olur mu?" Ogretmen tabi cok sasirmis ama "anneanneler bebek yapmak icin biraz yaslidirlar" diye gülumsemis.. Bizim bidik yine sormus: "Peki annemin bebegi olur mu?" Ogretmen cevaplamis: "Annelerin bebegi olur ama yaslari ilerledikce bebekleri olma ihtimali de azalir" Derken kucuk kiz "Peki ogretmenim.."demis.. "ya benim bebegim olurmu?" Ogretmen gulmus: "Canim senin yasin daha cok kucuk, olur mu oyle sey?" Bunun uzerine arka siralardan erkek cocuklardan biri bagirmis: "BAAAAAK!!! BEN SANA BISEY OLMAZ DEMEMIS MIYDIM".

39 - Reflex Temel Istanbul da gezerken tam önünde bir genç kiz bisikletten düser. Bacaklari havaya kalkar, etegi açilir. Temel bu sahneyi büyük bir zevkle seyrederken genç kiz hemen toparlanir, kalkar ve durumu idare etmek için sorar: - Refleksimigördünüz degil mi? - Uy Istanpul da öyle mi diyorsunuz ona?.. 40 - Dogan in Yengesi Temel ormanda agaç kesiyormus, o sirada çevreciler de ormanda yürüyüse çikmislar, Temeli bu vaziyette görünce bir güzel pataklamislar... Temel üstu basi perisan halde köye dönerken Dursun a raslamis, Dursun; -Ula Temel bu ne hal böyle? diyesormus, Temel de anlatmis; - Ormanda agaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Dogan in yengesini bozmisum diye dövdü peni, halbuki ne Dogan i taniyruuum, ne de yengesuni.. 41 - Tiryaki Cemal yolun karsi tarafindaki evinde oturan Temel e seslenir : - Uy usak, senun davarlarun arasunda sigara ya da narcule tiryakisi var midur? Temel saskin bagirir : - Uy sen delurdin mu, hiç davar tütün içer mu? - Temel, öyleyse senun ahur yaniyor, kos çabuk... 42 - Agir Roman Temel bir kitabevine girmis, tezgahtara, -Bana bir roman lazum... demis. Tezgahtar sormus, - Efendim agir mi olsun yoksa hafif mi? Temel, - Farketmez, nasul olsa arabam kapinun önünde...

96 - Yönetici Kadin bara yanasmis. Barmene kendisine yaklasmasi icin isaret etmis. Adam yaklasinca iki eliyle adamin sakalini kavramis, sivazlamaya baslamis ve suh bir sesle : - Merhaba... Yoneticiyle gorusebilir miyim? demis Barmen yutkunmus : - Maalesef kendisi su anda burada degil. Kadin adamin saclarini oksamaya baslamis : - Peki benim icin ona bir mesaj iletebilir misin? Barmen nefes nefese : - T-t-tabii... Kadin adamin dudaklarini oksamaya baslamis. Sonra iki parmagini adamin agzina sokup biraz emdirmis : - Ona de ki, kadinlar tuvaletinde hem tuvalet kagidi bitmis, hem de sabun... 97 - Bakis Açisi Kadin süslenmis, püslenmis, masayi hazirliyor kocasi ise iç çamasirlariyla dolasiyor. Kadin : - Pantalonlarini giyseydin bari, misafirler her an gelebilirler. Adam : - Olsun; bacaklarimin ne kadar zayif oldugunu görsünler ve bana iyi bakamadigini anlasinlar. Kadin : - O zaman donunuda çikar da, sana iyi bakmam için bir neden var mi yok mu anlasinlar... 98 - Reklam Olayi Brooklyn köprüsünde, bir bahar günü, kör bir adam dilencilik yapiyormus. Dizlerinin dibine bir tabela koymus. Üzerinde "DOGUSTAN KÖR" yaziliymis. Herkes dilencinin önünden geçip gidiyormus. Bir REKLAMCI bunu görmüs. Tabelayi almis arkasinabir seyler yazmis, oldugu yere tekrar birakmis. Ne olduysa olmus... Gelip geçen ve bu tabeladaki yeni yaziyi okuyan herkes, baslamis dilencinin önündeki sapkaya, habire para atmaya... Bir cümle yetmis onca kisiyi etkilemeye ve dilencinin sapkasinin kisa sürede agzina kadar parayla dolup tasmasina... Tabelada söyle yaziyormus : GÜZEL BIR BAHAR GÜNÜ... AMA BEN BAHARI GÖRMÜYORUM...

Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin göğüslerine dokunmak, öpmek.. Tüm cesaretini toplayıp haremağasına açılmış.. "Bana sultanin memelerini koklat.. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin" demiş.. Harem ağasının aklı yatmış bu karlı ise.. Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı, büyücü karşımı bir kadın varmış.. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, Kraliçenin o gün banyodan sonra giyeceği korseye iyice sürmüş.. Sultan çıplak tenine korseyi takınca, losyon etkisini hemen göstermiş. Memeleri yangın yeri gibi yanmaya başlamış.. Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar.. Kraliçe acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek.. Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha "Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyası, her şeye iyi geliyor. Tek çare, Ahmet&#8217;in dili.. Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer izin verirseniz" demiş.. Padişah çaresiz çağırmış Ahmet&#8217;i hareme.. Ahmet bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş... Ne var ki söz verdiği halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış.. "Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider. Bunu göze alamazsın.. Hadi bakalım, çek arabanı" demiş, haremağasına.. Çok kızmış harem ağası.. Öyle kızmış ki.. Ertesi gün ayni yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş..

Nereden? Banka henüz soyulmustu ver her taraf polis kayniyordu. Müfettis: Anlayamiyorum, dedi. Tüm cikislari tuttuk, yine de soyguncular kacti, nasil olur? Bankanin kapicisi yanitladi: Giris kapisindan.

123 - Vakko Elma ile elma şekeri karşılaşmış. Elma, elma şekerine : - Çok şıksınız, bu renk size çok yakışmış, nereden giyiniyorsunuz? - Vakko dan tabii... - Belli belli... Arkanızda bulunan kazıktan açıkça belli oluyor 124 - Düsmani Merak Iki Kirsehirli kardes, kan davalisi düsmanlarina pusu kurmak için firsat kollar. Birgün düsmanlarinin saat 3 te issiz bir yoldan geçeceklerini haber alip pusu kurarlar ve beklemeye baslarlar. Saat 3 olur düsmanlari gelmez. 4 olur, 5 olur hiç kimse gelmez... Küçük kardes merak edip, agbisine sorar : - Agbi bunlar geç kaldilar, Allah göstermesin baslarina bir is gelmis olmasin?.. 125 - Bisiklet Adamin biri askere giderken karisinin hamile oldugunu ögrenmis. Karisina : - Karicigim, eger oglum ben gelmeden dogarsa bana bir telgraf yolla. Telgrafta "Bisiklet geldi" yazsin, demis. 3 ay sonra kadinin kizi olmus. Karisi bir telgraf çekmis. Ertesi gün telgraf ulasmis. Telgrafta söyle yaziyormus : - Bisiklet geldi! Pompasi yok!.. 126 - Karsiz Satis Hirsiz, çaldigi birkaç takim elbiseyi satmak için pazara gider. Fakat elbiseleri bir baska hirsiza çaldirir. Aksam eve üzgün döndügünü gören hanimi sorar : - Elbiseleri iyi karla satamadin mi yoksa? Hirsiz gülümseyerek söyle cevap verir : - Kar yapamadim hanim. Bu sefer götürdüklerim alis fiyatina gitti... 127 - Kaleci Çapkin futbolcu, dans ederken sevgilisinin poposunu tutunca genç kiza sorar : - Hey, ne yapiyorsun öyle? Futbolcu özür diler : - Ne olur sevgilim, affet beni. Biliyorsun ben kaleciyim. Topa sahip olmam lazim. 128 - Gazoz Bir Ingiliz, bir Fransiz ve 1 Türk birlikte otele gitmisler. Otelde sadece ayni odada bulunan 3 yatak varmis. Mecburen kabul etmisler tabi... Herkes uyumaya baslamis. Birden Ingiliz, Türk e kafa atmis... Türk : - Neler oluyor yahu? - Rüyamda topa kafa vuruyordum... Aradan zaman geçmis, birden Fransiz Türk e ayakla vurmus... Türk : - Yine ne oluyor? - Rüyamda topa vole vuruyordum... Tekrar yatmislar, aradan biraz zaman geçmis, Türk kalkmis bunlarin üzerine isemeye baslamis, topluca bagirmislar : - Ne yapiyorsun be delirdin mi? - Ilk yari bitti gazoz dagitiyorum

Adamın biri bir gün yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur; çocuğa: "Senin adın ne?" Çocuk tam söyleyeceği sırada: "Dur ben tahmin edeyim", diyerek sözünü keser, ama ipucu olarak baş harfini söylemesini ister. Çocuk: "Y" der, adam başlar saymaya... "Yasin?" Çocuk başını sallar. "Yusuf?!." Çocuk yine başını sallar. Adam y harfi ile başlayan tüm isimleri sayar, çocuk her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur ve kız isimleri de saymaya başlar; çocuk yine başını sallar. Adam en sonunda: "Bilemedim. Ne lan senin ismin?!." Çocuk yanıt verir: "Yamazan Roxeet cnım ben buna bittim çünkü benim en küçük kızım da babasının adı sorulduğu zaman naşar diyodu:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ayrıca bütün arkadaşlara teşekkürler fıkraların hepsi harikaydı çok güldüm

muhahahaha:laugh: :laugh: :laugh: Krdi

NE GİYERSEN GİY! Adamı, vergi dairesine çağırmışlar.. Yanında bütün defterlerini ve hesaplarını da getirmesini istemişler.. Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş.. Sormuş: Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?. Ne tür bir izlenim bırakırsam, bana daha az vergi cezası keserler? Mali danışman öğüt vermiş: En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki, sana az ceza kessinler.. Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış.. Avukat, mali müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş: En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli, kendinden emin bir görüntü ver ki, az ceza kessinler vergiciler.. Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. Aklına güvendiği, filozof bir arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye anlatmış.. Şöyle demiş: Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına sorar.. O da, gırtlağa kadar kapalı, koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder.. Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler.. Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra, sorar: Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine giderken ne giyileceğini soran benim aramda ne gibi bir ortak yan var ki? Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder: Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır.. 4 MÜHENDİSLER Bir makine mühendisi, bir elektrik mühendisi ve bir de bilgisayar mühendisi binmişler bir arabaya gidiyolar. Yolun yarısına geldiklerinde araba bozuluyor ve makine mühendisi 'ben hallederim' deyip yatıyor arabanın altına, bi kaç yere çekiç vuruyo, vida sıkıyo falan, biniyorlar arabaya, hala bozuk. Bu sefer elektrik mühendisi hemen atlıyo, 'bana bırakın' diye. Kabloları kontrol ediyo, elektrik aksamına bakıyo, biniyolar arabaya ama tık yok gene. Makina ve elektrik mühendisi bilgisayar mühendisine dönüyorlar. sıranın kendisine geldiğini anlayan bilgisayar mühendisi: -eee.. şey... arabadan çıkıp bi daha girsek? Bu sırada elemanlarla ilgili gözlemlerini sürdüren endüstri mühendisi, etüd çalışmaları sonucunda her üç elemanın da verimsiz çalıştığına kanaat getirerek üçünü de arabadan indirir ve direksiyona geçerek diğerlerine arabayı ittirir. -

Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmis ve yatakli olan kompartmana yerlesmis. Az sonra kompartmana cok guzel bir kadin gelmis ve tanismislar. Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra gece olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi acmislar. Kadin ust kata, Temelde alt kata yerlesmis. Yatmalarindan 10 dakika sonra kadin pijamasinin ustunu cikartip yere atmis. Temel bunu gorunce kadinin kendisinden birseyler bekledigini dusunerek kadinin yatagina alttan hafifce vurarak: - "Handan Hanım" - "Buyrun Temel bey" - "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?" - "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin" - "Ozur dilerim Handan Hn. ben sanmistim ki... !!!" Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden yere atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini tutamayarak yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus. - "Handan Hanım" - "Buyrun Temel bey" - "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?" - "Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip." Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda da degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa camasirinin ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden ranzaya vurarak: - "Handan Hanım" - "Buyrun Temel bey" - "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?" - "Temel bey bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi cagiracagim." Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra kadin camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda istekliymis ama aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyudugunu sanarak endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis: - "Temel Bey" - "Buyrun Handan Hanım" - "Temel By Is bankasinin kapilari acildi da!!!" - "Gerek kalmadi Handan Hanım, biz ceki elden bozdurduk!!! "

Temelin derdi Temel cok dertli gorunmektedir. Arkada$i Dursun sorar: Yav Temel neyin var?' Temel cevap verir: "Tarlada cali$irken ogle paydosunda bazen karimla yatmak istiyorum, ama ev cok uzakta, ne yapsam aceba?". "Oolum kolayi var, canin isteyince tufekle havaya ate$ edersin, Fadime gelir, ortada bir yerde bulu$up i$inizi gorursunuz.." demi$ Dursun.. "Ulaan, iyi fikir bunu niye du$unemedim be!!" Aradan birkac hafta gecmi$. Temel ile Dursun kar$ila$mi$lar.. "Ee nasil verdigim taktik i$e yariyor mu bari?" demi$ DUrsun.. "Yaa ilkba$larda cok iyiydi de nedense av sezonu ba$ladigindan beri Fadime pek gelmez oldu!!" Brezilya ishadamlari bir kokteylde yeni tanishmislar ve muhabbet edip sakalasiyorlar. biri - Brezilyadan ne cikar!.. Ha ha ha!.. Ya orospu ya futbolcu!.. Ha haha.. digeri uzgun bi sesle, - Benim karim... Brezilyali... digeri toparlamaya calisir, - Yaa, oylemiii... Hangi takimda oynuyor? suni tenefüs Adamin biri Karadeniz sahilinde gezerkene bide bakmis Temel ile Idris ust uste fiili livata halinde, hemen yanlarina gitmis ve ne lan napiyonuz siz boole hemde gupe gunduz demis.. Temelde hacan Idrus bogulmistur bende ona ilk yardum yapirum daa.. demis, adamda lan sen delimisin ilk yardim olemi yapilir insan suni tenefus felan yapar.. demis, Temelde hacan ha pizde olee basladukdu zati demis.. Walkman TRABZONDA TEMEL HEP KULAGINDA WALKMAN ILE DOLASIRMIS HAYATINDA HIC KULAGINDAN CIKARMAZMIS BIR GUN BERBERE GIDER VE BERBERE DERKI -SACIMI KES AMA KULAKLIKLARA DOKUNMAK YOK!! NEYSE BERBER SACINI KESERKEN TEMEL UYUYA KALIR BERBERDE FISAT BU FIRSAT DIYEREK TEMELIN KULAKLIGINI CIKARIR AMA KULAKLIK CIKAR CIKMAZ TEMEL MOSMAR KESILIR VE HEMEN ORACIKTA CANVERIR DAHA SONRA CENEZE TORENINDE IMAM HERKESE SORAR -TEMELI NASIL BILIRDINIZ? O SIRADA BERBER ATLAR VE DERKI -TEMEL BENIMYUZUMDEN OLDU VE HERSEYI ANLATIR BUNUN UZERINE IMAM WALKMANI ISTER VE KULAGINA TAKAR SOYLE BIR SES GELMEKTEDIR -NEFES AL VER, NEFES ALVER, NEFES AL VER...

19 - Hatirla Temel savasta yaninda 10 arkadasiyla birlikte düsmana esir düsmüs. Ilk gün iskence sonunda ekipten 5 tanesi bülbül gibi konusmus. Ikinci gün 3 kisi daha dayanamamis itiraf etmis. Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmis. Dördüncü gün iskencenin dozu artmis Temel den çit yok. Besinci gün iskence iyice agarlasmis ama Temel yine ayni. Iki hafta sonra Temel i kaldigi hücrede izlemeye karar vermisler. Bizim Temel hem kafayi duvara vurmakta hem de söylenmekteymis : -Hatirla... Hatirla... Hatirlaaaa... 20 - I am Sorry Temel bara gitmis. Geçmis bir kenara oturmus, biraz sonra bara bir adam girmis ve siska uzun boylu bir adamin kafasinin üzerine sise koymus, çekmis silahi ates etmis sise paramparça... Ates eden adam elini kaldirmis; - I am Pekosbill... demis ve çikip gitmis. Daha sonra bara bir baska adam girmis ve yine o siska adamin kafasinin üzerine konserve kutusu koymus, çekmis silahi ates etmis kutu paramparça... Ates eden adam elini kaldirmis; - I am Redkit... demis ve bardan çikip gitmis... Temel bunlari seyrettikten sonra dayanamamis, eline bir elma almis ve o siska adamin kafasinin üzerine elmayi yerlestirmis, çekmis silahi ates etmis ve adami tam anlinin ortasindan vurmus... Elini kaldirip; - I am sorry... demis ve çikip gitmis... 21 - Internetin Temelcesi Temel, bilisim sektöründe çalisan bir firmaya is basvurusu yapmis. Firma yetkilileri önce bir bilgi testinden geçmesi gerektigi söylemisler ve ilk soruyu sormuslar : -Internet ne demektir? Temel düsünmüs, tasinmis ve : - Ise ciremedum temektur...

:yes: :laugh: katılıyorum sana ama adamcağıza yazık gözleri açılnca nasıl bi yüüz ifadesine bürünmüştür :uhoh: :smilewinkgrin:

SARHOŞ Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle der: - Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar... Komiser sarhosa söyle bir bakar, - Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun? Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der: - Aha, kariyi da çalmislar... TERCÜMAN Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikci buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikci yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu... Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. tercüman işaretle sordu: - Para nerde? Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi: - Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neyden bahsettiğinizi anlamıyorum. Tercüman tercüme etti: - Neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş. Baba 38'ligi koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı: - Simdi sor bakalım, para nerede. Tercüman işaretle sordu: - Para nerede? Sağır-dilsiz kan ter içinde işaretle yanıt verdi: - Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda yüz bin dolar var. - Ne dedi? dedi Baba. Tercüman yanıtladı: - Dedi ki, hala neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz sıkarmış GÜVENCE Temel'in on ikinci oğlunu askere çağırmışlar, ondan önceki on bir tanesi askerde olduğu için Temel itiraz etmiş, - Söyleyin padişahınıza penum şeyime güvenip sağa sola savaş açmasun

Yakalandılar desene:biggrin:

1 - Nasil Vazgeçerim Genç kadin doktora sikayetlerini anlatiyordu : - Birincide yoruluyorum. Ikincide gögsümde ve bacaklarimda agrilar basliyor, üçüncüsünde bayilacak gibi oluyorum, kalp çarpintilarim ve nefes almam fazlalasiyor. Doktor sordu : - Neden birincisinden sonra vazgeçmiyorsunuz? Genç kadın : -Nasil vazgeçerim doktor bey, apartmanin dördüncü katinda oturuyorum... 2 - 24 Saat Doktor hastasina o güne degin yapilan tahlillerin sonuçlarini açiklamaktadir; -Size bir kötü, bir de daha kötü haberim var... Önce kötü haberi vereyim. Test sonuçlarina göre 24 saatlik ömrünüz kalmis. Adam yikilir ve doktora dönüp : "Hayir olamaz. Buna inanamiyorum. Fakat, fakat bundan daha kötü bir haber olamaz ki? Doktorun yaniti kisa olur : -Dünden beri size ulasmaya çalisiyorum... 3 - Yanlis Bacak Doktorun biri hastasinin yanina gelir ve konusmaya baslar : - Size bir iyi, bir de kötü haberim var. Önce kötü haberi soyleyeyim isterseniz... Himm, maalesef yanlis bacaginizi kesmisiz... Çok üzgünüz... Ama iyi habere sevineceksiniz!.. Öteki bacaginiz iyilesiyor... . push ;

YÜZÜNÜ KAPAT Temel bir gun denize girmis ama cirilciplak. Koyun cocuklari saka olsun diye Temel'in butun elbiselerini alip kacmis, zavalli Temel de denizde oylece kalakalmis. Beklemis gelen yok giden yok. Yardim edecek kimse de yok. Hava biraz kararinca ne yapsin bizim Temel cikmis denizden. Hemen az ilerdeki otlarin arasindan usulca koyune dogru gitmeye baslamis. Otlak bitince evine de az kaldigi icin on tarafini eliyle kapatarak evine dogru kosmaya baslamis. O sirada O'nu goren babasi bagirmis: "Ula salak usak orani kapayacagina yuzunu kapasana, kim taniycak orani?" LEZBİYEN Temel bara gitmis. Yanindaki kadinla sohbet ederken kadin: "Ben lezbiyenim" demis. Temel lezbiyenin ne oldugunu sorunca kadin: "Ben yalnizca kadinlarla beraber olurum" demis. Temel' in hosuna gitmis. "Pen ta sizin cibu lezbiyenum" demis. GOZLUK Adamın teki bi bara girer, yaslanır bara ve elini vurarak Bana 3 viski" der Barmen viskileri verir adam arka arkaya tak tak tak götürür viskileri, hadi bana ii günler der bardan çıkmaya hazırlanır. "Hoopp kardeşim nereyee" diye seslenen barmene "Param yok" diye yanıt verir ve barmeni şöyle bi süzüp "Ama sana bi teklifim var, bak şimdi cebimde 20 santim boyunda bir piyanist var eğer istersen sana ne istersen çalar biz de ödeşiriz" der. Şaşıran barmen merak ederek "Göster bakalım" der, adam cebinden çıkartır, gerçekten de 20 santim boyunda bi adamcık, geçer piyanonun başına, barmeni iyice eğlendirir. Barmenin çok hoşuna gider bu ve bu piyanisti nereden bulduğunu sorar adama.. Bunun üzerine adam ona piyanisti veren "cin"i çağırır. Barmen bi bakar cinin ahı gitmiş vahı kalmış, yaşlııı, eğilmişşş, bemmbeyaz sakallı bi dede.. Bastonuna dayanmış zar zor ayakta duruyor. "Dile benden ne dilersen" demiş cin ve barmen yanıt vermiş: Yıllardır bu barda sigara, içki ciğerlerim mahvoldu bana iki yeni ciğer ver" demiş. Kulağını daha da barmene yaklaştıran cin "Ha?" diye sormuş, barmen bağırmış "iki yeni ciğer!!!" "Ha peki" demiş cin ve parmaklarını şıklatmış, hoppp barmenin arkasında zebella gibi iri yarı, parabıyıklı, kılıçlı cengaver. "Yahu ben yeni ciğer dedim.. yeniçeri demedim ki!!" diye isyan etmiş barmen.. Adam da gülmüş: "Hah sanki ben de 20 santimlik piyanist istedim!!!"

MİGROS Temel tarikata girmek icin muracaat etmis, tarikat seyhi "Bize katilmak icin sinavlardan gecmen gerek. Ilk sinavin.. Kadinlara uc hafta yaklasma.. Dayanabilirsen, uc hafta sonra gel goruselim!" demis... Temel uc hafta sonra gelmis seyhin onune.. Suklum, puklum.."Ilk hafta kolay gecti" demis, "Ikinci hafta biraz zorlandim, son hafta Fadime ile Migros'a gittik... Fadime ust raftaki konservelere uzaninca icim gitti.. Konserve yere dusup Fadime yere egilince de kendimi tutamadim.." "Yoo" demis seyh "Bu durumda seni tarikata katiyyen alamam.." "Yahu! Ne Tarikati. Ben ondan coktan vazgectim" demis Temel "Beni Migros'a almiyorlar artik!.. Derdim o!.." OLACAKSA OLSUN İki Laz birer turist tavlamışlar ve bir tenhaya çekilmitler. Tam birlikte olacakları sırada iki kızda Lazlardan prezervatif kullanmalarını istemiş ve çıkarıp birer tane vermişler. Lazlar ilk defa gördükleri prezervatiflere bakarak : Ne yani, şimdi bunları takınca çocuk olmayacak mı? Evet Bunun üzerine Lazlar kabul etmişler ve prezervatifleri takmışlar. Aradan bir altı ay geçtikten sonra bir gün tarlada çalışan iki Lazdan biri aniden elindeki kazmayı yere atarak : Yeter daa! Ben çıkartıyorum artık, çocuk olacaksa olsun!

Iki emekli parkta güvercinlere yem atiyorlardi, Birinci ihtiyar : -"Su güvercinlere ne zaman yem atsam, siyasetcileri hatirliyorum "dedi. diger ihtiyar ; - neden...? diye sorunca ekledi ; "Yerde dolasirlarken elimizden yiyorlar, havalaninca kafamiza siciyorlar..."

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :biggrin: :biggrin:

yazik adamlara be:biggrin: yureklerine oturmustur herhalde:eyes:

KİM TANIYACAK Temel derede yıkanırken, köyün çocukları hınzırlık yapıp dere kenarında bıraktığı elbiselerini alıp kaçmışlar. Dereden çıkan Temel elbiselerini bulamayınca utancından elleriyle önünü kapayarak eve doğru koşmaya başlamış. Uzaktan çırılçıplak, koşarak geldiğini gören babası seslenmiş: "Ula Temel, ula benim salak uşağım, yüzünü kapasana, oni kim tanıyacak!!!" CAMCI Kadının evinde cam kırılmıştı. Camcıyı aradı ve sipariş verdi. Yarım saat sonra zil çaldı. Kadın megafondan seslendi: - Kim o? - Camcı bea.. Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi. Beş dakika sonra yine zil çaldı. - Kim o? - Camcı bea.. - Yanlışlık var. Az önce bir camcı gelmişti. - Düştük bea.. TEKRAR DENE Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar:- "Tekrar deneyin."Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: -"Tekrar deneyin." ... En sonunda sinirlenen Temel: - Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi." . push ;

EŞEK BORSASI Bizim koylu Ahmet esegini satmaya karar vermis. Kiymeti tas catlasa 50 milyon lira eden esek icin pazarlik payini da ekleyerek 100 milyon lira fiyat koymus. Komsu koyden acilen esege ihtiyaci olan Mehmet 100 milyon odeyip almaya razi olmus. Koylu Ahmet esegini satmis ama aksam da uykusu kacmis. Dusunup durmus, - "Mehmet 50 milyon liralik esege niye 100 milyon lira verdi?" diye. ici rahat etmeyince ertesi gun esegini geri almaya karar vermis. Pazara gittiginde Mehmet'in esegi 200 milyon liradan satisa cikardigini gormus. Sonunda 200 milyon liraya almak zorunda kalmis. Ayni olay bu kez Mehmet'in basina gelmis. O da ertesi gun esegi geri almaya karar vermis. Bu alisveris hergun fiyat arta arta devam etmis. Birkac gun sonra pazara bir baska koyden Huseyin gelmis. Huseyin pazardaki kalabaligin arasina dalinca bir de ne gorsun: - "Al, al, al, sat, sat, sat" bagrismalari arasinda bir yasli esek ve bu esegin 1 milyar liralik satis fiyati...! Yanindakine sormus - "Hemserim, bu yasli esek 1 milyar lira eder mi yahu?" Adam hemen yanitlamis; - "Valla grafikler ortada. Bu esegin fiyati 50 milyon liradan basladi, 950 milyon liraya geldi. Soyle bir teknigine bakarsan gorursun. Esegin fiyati 1 milyardaki direncini kirarsa, 1.5 milyara kadar yolu var. "

Perfornans Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve sikayetlerini anlatir: - Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevisirken bir sicak basiyor, terliyorum, bir soguk basiyor, üsüyorum. Yapilan tahlillerde hiçbir sey çikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben: - Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim... Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir: - Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus. Kadin: - Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta!!! Bulmaca Temel uçaga binerken merdivende bir bakmis önünde Sharon Stone haltetmis bir dilber.. Muhtesem de bir mini.. Temel içini çekerken bir bakmis, yeri dilberin tam yani.. Oturmuslar.. Uçak havalanmis. Dilber çantasina uzanmis. Içinden bir bulmaca dergisi, bir kursun kalem çikarmis. Baslamis çapraz bulmacayi çözmeye.. Temel heveslenmis.. "Simdi bir yerde takilir, bana sorar, böylece muhabbete baslariz" diye.. Bes dakika geçmeden dilber Temel'e dönmüs, gerçekten.. Kisik, seksi bir sesle sormus: "Bes harfli bir kelime. Sonu arak.. Basina bir harf koyarsaniz kadinlarin en sevdigi alet olurmus, biliyor musunuz?" diye.. "Aman Tanrim" demis Temel, Amerikan filmlerindeki gibi.. "Aman Tanrim.. Bu güzel kadina o kelimeyi nasil söylerim ben.. Mutlak bir baska kelime olmali.." Baslamis düsünmeye.. Bes dakika sonra jeton "Dank" diye düsmüs.. Kadina dönmüs: "Tarak olabilir mi, hanimefendi?.. Tarak!.." "Harikasiniz" demis dilber.. "Silginiz var mi acaba?

Soru Cevap Soru: Bir sarisini butun gun nasil oyalarsiniz? Cevap: Yuvarlak bir odada gidip köşede oturmasini soyleyerek. S: Bir sarisini evlenmeye nasil razi edersiniz? C: Ona hamile oldugunu soyleyerek S: Bir sarisinin Cumartesi gunu boyunca gulmesini nasil saglarsiniz? C: Carsamba gunu bir espri yaparak. S: Bir sarisin niye iki saat boyunca portakal suyu kutusuna bakar? C: Uzerinde " konsantre " yazdigi icin. S: Sarisin civi cakarken parmagini niye civinin ustune koyar? C: Cikan sese dayanamadigi icin. S: ABD'de sarisin ve zeki kadina ne denir? C: Turist S: Bir sarisinin fikrini nasil degistirirsiniz? C: Kulagina ufleyerek S: Bir sarisinin bir baska sarisinin kulagina uflemesine ne denir? C: Bilgi transferi S: Hamile oldugunu ogrenen sarisin ne der? C: Benim olduguna emin misin? S: Bira sisesi ile sarisinin ortak ozelligi nedir? C: Ikisinin de boyun kismindan yukarisi bostur. S: Bir sarisini saatlerce nasil oyalarsiniz? C: Eline iki tarafina da " Ters cevir " yazili bir kagit tutusturarak. S: Komurlukteki iskelete ne denir? C: Gecen yilin sarisinlar arasi Saklambac Turnuvasi Sampiyonu. S: Kazalarin cogunun ev civarinda oldugunu duyan sarisin ne yapar. C: Tasinir. S: Zekasinin yuzde 90'ini kaybetmis sarisina ne denir? C: Bosanmis. S: Kac sarisinla elektrik akimi olustrulabilir? C: Iki. Biri kuvete girer digeri sac kurutma makinesini uzatir. S: Bir bilgisayarin onunde bir sarisin oturdugunu nereden anlarsiniz C: Ekrandaki tipex izlerinden. S:Bir sarisinla bir utu masasi arasindaki fark nedir? C:Ütü masasinin bacaklari daha zor acilir.

Dışişleri Bakanı Abdullah Gül birligin teftisini bitirmis, erlerin genel kültür bilgilerini degerlendirmeye başlamıştı. Mesafe tahmini, ölçü, ölçü birimleri soruluyordu. Abdullah Gül, Bolu'lu bir ere sordu: -Benim boyum tahminen kaç santimdir? -Tipa tip 180 cm efendim. Gül, dogrulugunu görünce, erin karsisindaki diğer bakanların da boylarinin ne kadar oldugunu sorar, hayret bir sekilde hepsi dogru çikar. Durumu izleyen Recep Tayyip Erdoğan, merakini yenemez, o da sorar. Er cevaplar: -Sayin Başbakanım, sizin de boyunuz 185 cm'dir. Erdoğan, kendi boyunu da tipa tip bildigini görünce tekrar sorar: -Sen, hiç yanilmadin. Nasil tahmin ediyorsun? -Başbakanım, ben kereste uzmaniyim, sivilken, Bolu'daki kereste fabrikasinda kesilen bütün keresteleri uzunluguna göre ben tasnif ederdim

üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler. içlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman oldugunu sormuş. - bir saat on beş dakika... arkadaşlarına dönmüş: - daha çok var, hadi gidip su karşıki kafede çay içelim... oradan buradan derken laf lafı açmış... birden tren düdüğüyle kendilerine gelmişler. koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile...tren kaçmış.. sormuşlar: - sonraki tren ne zaman? - bir buçuk saat sonra... yine dönmüşler kafeye. yine çay, yine laf ve derken yine düdük sesi... koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar. bir saat sonra bir tren daha varmış. dönmüşler kafeye... ama bu kez uyanık duruyorlar.trenin sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar. içlerinden ikisi; biri bir vagona, diğeri başka vagona zar zor yetişmiş... üçüncü ise geride kalmış ve yetişememiş... bir süre dövündükten sonra baslamış katıla katıla gülmeye. durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş: - hem treni kaçırdın hem gülüyorsun! - nasıl gülmeyeyim!... onlar beni uğurlamaya gelmişti... kayseri'de yol çalışması yapılıyormuş. köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyolarmış. o sırada oradan geçmekte olan amerikalı bir mühendis görmüş bunları. merak etmiş; gitmiş yanlarına. -merhaba dayı nabiyonuz böyle? demiş. köylü -yol yapıyoz diye cevap vermiş. -"e bu eşek ne" diye devam etmiş mühendis. köylü genel prosedürü şöyle bir anlatmış. eşeğin yolun nerden geçecegine karar verdigini söylemiş. bizim amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye. alaycı bir tonla: - "eee demis, eşek bulamayınca napiyonuz?" köylü: - "o zaman amerika'dan mühendis getirtiyoz. . push ;

SEKS DERSİ Oglan : Baba sex neden zevklidir? Baba : Bak oglum sex burnunu karistirmaya benzer. Burun her zaman parmaktan daha cok zevk alir. O : Neden kadinlar tecavuz edilmekten nefret ederler? B : Sen sokakta yururken biri gelip burnunu karistirsa hosuna gider miydi? O : Baba neden bayanlar adet gunlerinde sex yapamazlar? B : Burun kanasaydi karistirabilir miydin? O : Erkekler neden prezervatifle sex yapmaktan hoslanmazlar? B : Eldiven giyip burnunu karistirmazsin heralde. O : Baba neden sex ozeldir? B : Sinifin onunde burnunu karistirmazsin degilmi? O : Baba sen supersin yaa!... 10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar; - "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla'ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!". Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur; - "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından'da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, bende seni seviyorum!"... Bir gün, nasrettin hoca, konya'ya gitmiş. Camide vaaz verirken: -ey müslümanlar demiş, sizin kentinizin havasıyla bizim akşehir'in havası birdir. Vaazı dinleyenlerden biri: -nereden biliyorsun hoca'm?diye sormuş. Nasrettin hoca: -akşehir'de ne kadar yıldız varsa, konya' da da o kadar var, yanıtını vermiş. TESBIH Bir gun Hoca, yol ustu bir hana inmis. Nuh Nebi'den mi kalmis, Kaalubela'dan mi? Her ne ise.. Her tarafi delik desik olmus; adeta cokmeye bir basi kalmis. Hoca'nin yuregine bir korkudur dusmus ama, ne desin? Nihayet bir soz arasinda: "Yahu, bu senin tavan da ne kadar gicirdiyor be, besik mi mubarek!" diyecek olmus ama, hanci baba hic orali olmamis; sozu sakaya bogarak; "Agzini hayra ac Hoca, bu gicirti besik gicirtisi degil; tavan tahtalari Hak'ka tesbih cekiyor!" demis. Hoca'nin kozu kullenirmi? Gozlerini hancinin gozune dikerek; "Peki ama, demis; ya bu tavan boyle tesbih ceke ceke aska gelip de secdeye kapanirsa, bizim halimiz nice olacak!" ISIKSIZ KALIRIZ Akıl hastanesinde bir gün delilerden biri koşarak doktorun yanına gelmiş: "Doktor bey çabuk bizim koğuşa gelin", demiş. Doktor gitmiş, delilerden bir tanesi kendini ayaklarından tavana asmış öylece duruyor. Doktor, "ne bu" diye sormuş. Doktoru çağırmaya giden deli cevaplamış: "Doktor bey bu zır deli kendisini ampul sanıyor". Doktor kızmış: "Olur mu öyle şey hemen indirin onu aşağıya". Yine aynı deli: "Doktor bey o zaman da biz ışıksız kalırız".

Evin bakicisi ütü yaparken, evin küçük yaramazi da salonda oyuncak treniyle oynuyormus.. Derken bakicisi bir kulak kabartmis ki oglan söyle bagiriyor: - EVET..!! SON DURAGA GELDIK..!! DUYMADINIZ MI ALLAHIN CEZALARI HALA NE OTURUYOSUNUZ? ÇABUK DEFOLUN iNiN ASAGI..!!! Bunlari duyan bakici neye ugradigini sasirmis dogru salona kosmus: - Sen nerden ögrendin bakiyim böyle konusmayi? Ne kadar ayip.. Simdi dogru odana gidiyosun tam 2 saat cezalisin... Bi daha da agzindan öyle kötü sözler duymiyim..!! Ve 2 saat sonra küçük afacan tekrar salona dönmüs, treninin basina oturmus... Bakicisi da mutfakta yemek yapiyomus, derken yine oglanin konusmalarini duymus: - Sayin yolcularimiz, iste son duraga geldik.. Umariz çok güzel bir yolculuk gecirmissinizdir.. Lütfen esyalarinizi trende unutmamaya dikkat ediniz... Trene yeni binen yolcularimiz, sizin de çok güzel bir yolculuk geçirmenizi diliyoruz.. Küçük bagajlarinizi koltuklarinizin altina koyabilirsiniz.. Bu arada unutmayin yolculuk sirasinda sigara içmek yasaktir.. Bunlari duyan bakici az önceki cezanin ise yaradigindan memnun gülümserken oglan konusmasina devam etmis: - ayrica iki saatlik rötar yüzünden mutfaktaki o... pu adina hepinizden özür dileriz.. >

:laugh: :laugh: :laugh: AYNA DOĞRUYU DEMİŞ

Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır. - Patron sorar: Daha önce hiç satıcılık yaptın mı? - Evet köyümde bu işi yaptım. Patronun gözü cocuğu tutar: - İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır; - Evet, bugün kaç satış yaptın? - Bir! - Ne bir mi? Diğerleri 20 -30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu peki? - 320.334 USD doları. Patron şaşırır ve sorar: - Nasıl becerdin bunu? - Adama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattım. Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indikve çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince son model 4x4 bir jeep sattım. Patron kendinden geçer: - Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın? - Genç çocuk cevap verir: Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle dedim: "Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git..."

çok Mu Geç Kaldimmmmmmmmm...

Hollanda'da Mehmet ile Ahmet Helmond-Eindhoven trenine binmişler. Mehmet 1 kg elmayı çantadan çıkarmış ve sadece elmanın çekirdeklerini yemeye başlamış. Ahmet meraklanmış ve sormuş: -Mehmet ya merak ettim de, sen deminden beri elmanın çekirdeklerini yiyip elmaları atıyorsun?Mehmet: -Bu elmanın çekirdekleri insanın zekasını açıyor, demiş. İstersen sende dene ama 10 euronu alırım, der. Adam meraklandı bi kere 10 euroyu verir ve yemeye başlar. Mehmet, nasıl diye sorar? -Güzelmiş ama 10 euroyu buna vereceğime;10 euroluk ayçiçeği alır onu yerdim, valla şimdi acıdım parama yaa. der. Bunun üzerine de Mehmet: -Gördün mü bak, şimdiden etkisini gösterdi der.

66 - Cep Telefonu Temel arkeoloji profesörüdür ve Amerika da gerçeklesicek bir konferansa davet edilir. Konferansa katilir. Amerikalilar anlatmaya baslar, - Biz ülkemizde yaptigimiz kazilarda 25 metre asagi indik ve telefon kablolari bulduk. Öyleyse bizim atalarimiz asirlar önce telefon kullanmislardir. Sira Türkiye ye gelir ve Temel baslar anlatmaya, -Biz ülkemizde yaptigimiz kazilarda 50 metre asagi indik ama birsey bulamadik. Buradan su sonuca ulastik... Atalarimiz asirlar önce cep telefonu kullanmislardir... 67 - Muz Temel hayatinda ilk defa memleketinden çikmis, güneye, Adana ya gidecekmis. Adana da buna bir hevenk muz ikram etmisler ve bu muzlari memleketine döndügünde yemesini rica etmisler. Aradan birkaç ay geçtikten sonra Adanalilar Trabzon a geridönen Temel e bir mektup yazmislar... Mektupta sormuslar, "Nasil, muzlari begendin mi?" diye. Temel cevaben gönderdigi mektupta "Begendim ama çekirdekleri çok büyüktü." demis... 68 - Sadece Bende Var Temelle Fadime evlenmis, gerdege girmisler. Fadime daha çok toy oldugu icin Temel in "Bak bundan sadece bende var..." demesine inanmis ve uzun süre bunu böyle sanmis. Ama Temel in oturdugu mahallede bir de uyanik sütçü varmis. Her gün Temellere gelen bu sütçü sonunda zaten saf olan Fadime yi ayartmayi basarmis ve birlikte olmuslar. O aksam Temel eve geldiginde Fadime Temel e : "Sen beni aldattin. Bundan sadece bende var demistin, ama sütçüde de var..." demis. Temel olanlari anlamis ama bozuntuya vermemis, "Dogru, bir bende, bir de onda var, ona da ben vermistim zaten demis. Fadime karsilik vermis, "Madem öyle iyisini neden ona verdin?"... 69 - Balik ve Temel Temel bir gün bir hayvanat bahçesine gitmis. Akvaryumlarin yaninda birini görmüs. Adam elini akvaryumun neresine götürse balik da takip ediyormus. Temel sormus : - Ula bu nasi oliyi?.. Adam bilmis bir tavirla cevaplamis : - Her zaman daha zeki olan yaratiklar kendinden daha az zeki olanlari yönetebilirler... demis ve oradan uzaklasmis. Birkaç dakika sonra geldiginde bir de ne görsün? Temel akvaryuma agzini yapistirmis, balik gibi bir açiyor bir kapiyor...

Otuz Binde Bir Evlendiler, iki buçuk yil sonra üçüzleri oldu. Lise arkadaslarindan biri genç anneyi kutlamaya geldi : - Ne sans sizinki... Üç çocuk birden... Genç anne : - Doktor söyledi. Kolay degilmis. Üçüz, otuz bin kezde bir olurmus. Ziyaretçi çok sasirdi : - Demek otuz binde bir... Öyleyse, evlendiginizden beri baska is yapmaya vakit bulamadiniz!... Hayal Kirikligi Seksi ev kadini TV tamircisini eve cagirmis, tamir sirasinca genç delikanlinin bakislari düsmemis üzerinden. Tamir bitince seksi kadin yaklasmis ve delikanlinin boynuna dogru fisildamaya baslamis : - Siradisi bir istek... Nasil soyleyecegimi de bilemiyorum!.. - Evet bayan evet, demis tamirci heyecanla... - Bana çok sikinti veriyor söylemek ama... Kocam biraz yasli, fiziksel zayifliklari var... Bazi seyleri artik yapamiyor... Ben genç bir kadinim bazi isteklerimin olmasidogal... Sen de genç bir erkek!.. - Evet... Evet!.. - Inan kapidan girdigin andan beri bunu düsünüyorum!.. - Evet... Hadi söyleyin dayanamiyorum... - Su buzdolabini birlikte karsi duvara itebilirmiyiz? Seçenek Patron, telefonda konusmakta olan sekreterine : - Odaniza ne zaman girsem, dedi, telefon basindasiniz. Isler yigilmis duruyor. Sekreter karsi çikti : -Beyefendi, telefon konusmalarini büronun isleri için yapiyorum, müsterilerle... - Öyleyse müsterilere sevgilim demekten vazgeçin... Kiskanmak Evin hanimi, güzel hizmetçisiyle konusuyordu : - Dün bizim beyin ruj izi gördüm. Zaten sekreterinden kuskulanip duruyordum. Hizmetçi sözünü kesti : - Bunlari beni kiskandirmak için söylüyorsunuz siz!..

çok Güsel çocuk Zekimiş E Tabi Fenerli Olmak Lazim...

:laugh: :laugh:

Sizin Kızdan Ne Haber? İki aile varmış ve her iki ailenin de birer kız çocuğu varmış. Birgün misafirlikte sohbete başlamışlar; -Eee sizin kızdan ne haber?.. -Valla işte ne olsun biliyorsunuz işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vakti yok. İlk başlarda geceleri fazla mesai yapıyordu. Sonra hafta sonları da çalışmaya başladı. Patronu çok sevmis her işi ona veriyormus. Derken Ankara seyahatleri başladı. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya. Sonra Paris seyahatleri filan en sonunda bu iş böyle olmayacak dediler, patronu ev tuttu. Deli gibi çalışıyor evladım. Ee, peki sizinki ne alemde? -Valla bizimki orospu oldu, ben sizin kadar güzel anlatamıyorum... Not Yaşlı Fred, hastaneye kaldırılmış. Ailesi, aile papazını da kendilerine eşlik etmesi ve gereği halinde görevini yapması için çağırmış. Papaz ve aile efradı yatağın etrafında beklerken, Fred'in durumu anıden kötüleşmiş. Yatağından yarı doğrularak, el işaretleri ile yazacak bir şeyler istemiş. Papaz, anlayışlı bir şekilde, Fred'e bir kağıt ve bir kalem uzatmış. Fred titreyen ellerle hızlı hızlı kağıda bir şeyler yazıp kağıdı papaza uzatmış ve aniden ölmüş. Papaz, böyle acılı bir anda kağıttakileri okumanın doğru olmayacağını düşünerek kağıdı cebine sokmuş. Birkaç gün sonra, Fred'in cenazesı sırasında, Fred'in verdiği kağıdın cebinde olduğunu hatırlamış. Cenazenin gömülmesinden hemen önce, Papaz ileri çıkarak: "Sevgili Fred, ölmeden hemen önce benden kağıt isteyerek birşeyler yazdı. Zamanı uygun olmadığı için o anda bakmadım fakat şimdi, hepinizin önünde bu notu okumak istiyorum" demiş ve cebinden kağıdı çıkararak yüksek sesle okumuş:"Lütfen bir adım sola çekil. Oksijen hortumuma basıyorsun!" Kazan Doğurdu Hoca'nın bir kazanı varmış... Neyse uzatmayalım mevzuyu.. Köylünün biri Hoca'dan kazanını istemiş. Hoca vermek istemiyo kazanı ama;bu sefer de hakkında olumsuz fikir oluşacağı ve kulis yapılacağı endişesi ile istemeye istemeye veriyo kazanı köylüye... Aradan epey bir zaman geçiyo ve köylü kazanın içinde bir küçük tencere ile birlikte geliyo hocaya... Yahu Hocam senin kazan doğurdu diyo Hoca'ya... Hoca kazanı alıyo şöyle evirip çevirip bakıyo, uzağa gidiyo oradan bakıyo, yukarı kaldırıyo aşağıdan bakıyo, iyice inceliyo süzüyo ve diyo ki köylüye; Doğurur tabi,. mına komuşsun kazanın...

Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara : -Evin reisi erkektir adlı kitap var mı? , diye sorar. Tezgahtar cevap verir : -Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz..

Babam Kavga Ediyo... Karakolun kapisindan içeri bir küçük oglan girmis; - Polis amca, lütfen yardim edin babam sokakta 3 kisiyle kavga ediyo... Ve birlikte sokaga inmisler gerçekten de çocugun babasi 3 tane adamla tekme tokat dövüsüyo, polis sormus : - Peki hangisi senin baban?.. Çocuk cevap vermis : - Bilmiyorum, zaten bu yüzden kavga ediyolar... Zorunlu İzin... Zorunlu askerligini yapmakta olan genç, babaannesine koli içerisinde bir el bombasi yollar, pimine yapistirdigi kagitta : - Babaannecigim, benim acilen izine gelmemi istiyorsan lütfen bu halkayi yerinden çekip çikar!.. Polis Var mı? - Beyefendi, etrafta bekçi, asker ya da polis var mı? - Hayır, evladım. - Öyleyse cüzdanınızla saatinizi bana verin... . push ;

ÇOK ÖZEL Temel birgün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş. Arkadaşı Dursun yolda onu görüp: - Ula Temel Napiysin?... - Ula cörmiymisin Çöpeğimi cezdurayrum Dursun kardeşim... - Ula Temel bunun boynuzlari var... - Valla ben onin özel hayatina karişmayrum... İKİ KERE İKİ Lazın oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş. Babası durumu görünce sormuş: - Ne oldu? - Matematik dersinden zayıf aldım. - Niye? - Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim. - E oğlum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı? BUZ TUTAN GÖL Temel dünya turuna çıkar ve yolu Canada'ya da düşer. Kırk yılda bir Karadeniz'de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe koyulur. Tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur: - Oğlum burada balık yok! Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken ses yine gürler, - Burada balık yok dedim sana... Temel'in eli ayağı titreyerek seslenir: - Tanrım, sen misun yoksa? Ses yeniden duyulur, - Hayır oğlum, ben buz hokeyi stadının spikeriyim.

:yes: :yes: :yes:

Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun.. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!..." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S. kecem, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!"

Bulunca Adamın biri bayan bevliye mütehasısına muayene için gider. Bayan doktor hastaya derdini sorar. Hasta adam "VALLA DOKTOR HANIM YAPAMIYORUM"der. Doktor hanım hastayı muayene eder, tahliller yapar sonunda reçetesini yazar ve hastayı bir ay sonra tekrar gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta adam tekrar kontrole gelince doktor hanım sorar "NE OLDU TEDAVİM İŞE YARADI MI?". Hasta "MAALESEF DOKTOR"der. Doktor "ALLAH ALLAH" der. Tekrar aynı muayene ve tahlilleri yapar hastaya reçeteyi düzenleyip bir ay sonra gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta tekrar gelir, sonuç aynı. Doktor aynı işlemleri tekrarlar fakat sonuç değişmez. Doktor en son kontrole gelişinde artık yaptığı tedaviden sonuç alamamanın kızgınlığıyla hastaya "GEÇ ODAYA SOYUN"der. Hasta soyunur, doktorda soyunur, bir güzel işi bitirirler. Doktor sinirlenir ve "HANİ ULAN YAPAMIYORDUN" der. Hasta sırıtarak "BULUNCA YAPIYORUM DOKTOR" der. Üç Adam Üç adam cennetin kapısında sorgu meleğinin karşısında duruyormuş . İlk adama nasıl öldüğünü sormuş melek. Adam anlatmış: "Uzun süredir karımın beni aldattığından şüpheleniyordum. İş seyahatine gitme bahanesiyle evden çıktım ve 2 saat sonra haber vermeden döndüm. Karım çıplaktı ve banyodan yeni çıktığını söyledi ama ben ona inanmadım çünkü saçları kuruydu. Hırsla evi aramaya başladım, kimse yoktu, fakat yatak odasının penceresinde iki el gördüm. Yarı çıplak ter içinde bir adamdı bu.. Ellerine vurarak onu aşağı düşürdüm ama çok şanslıymış, çiçek tarhının üzerine düştü ve ölmedi. Ben de buzdolabını üzerine attım. Adam öldü ama ben de kalp krizi geçirdim." Sıra ikinci adamdaymış: "Şortumu giymiş evimde günlük sporumu yapıyordum. Koşu bandını fazla hızlandırmış olmalıyım, birden şerit koptu ve beni üzerinden fırlattı, pencereden dışarı uçtum. Neyse ki alt katın penceresine tutunabildim. Ama manyağın biri beni ellerime vurarak aşağı düşürdü. Neyse ki çiçeklerin üzerine düşüp kurtuldum ama sapık herif bu sefer de üzerime buzdolabını attı ve burdayım işte..." sıra üçüncü adamdaymıi: "Ben buzdolabının içinde çıplak bir şekilde bekliyordum, kendimi burada buldum."

Adamla karısı her zamanki gibi kilisede vaaz dinlemeye gidiyorlarmiş. Ancak adam her seferinde vaazin ortalarına doğru uyuklamaya başlarmış, o yüzden yerlerine oturmadan önce karısı çantasından bir çengelli iğne çıkartmış, "Bana bak adam.." demiş.. "Bugün de yanımda uyuklarsan şu iğneyi artık nerene rastgelirse batırıcam" Derken kilise toplanmış, vaaz başlamış. Biraz sonra kadın yana doğru başını bir çevirmiş, kocası uyukluyor.. Kadın; "Benden günah gitti" diye iğneyi çıkarırken, > Papaz; "BU EVRENİ YARATAN KİMDİR?" diye sormuş. Tam o anda kadın iğneyi batırıverince adam; "TANRIMMM" diye bağırmış.. Papaz gülümsemiş, "Adamı uyandırdım" diye kadın da gülümsemiş.. Vaaz devam etmiş.. 5_10 dakika sonra kadın yine başını çevirmiş, adam yine uyukluyor... Bu arada vaaz devam ediyor.. Papaz; "Allah'in sizi duyması için ona şöyle seslenmeniz yeter" derken, kadın yine adama igneyi > batırınca, adam; "EY YÜCE TANRIM!!" diye bağırmış.. Papaz yine onlara bakıp gülümsemiş, vaaz devam etmiş...5_10 dakika sonra kadın kocasına bakmış, adamın yine uyukladığını görünce;"Pes yani pes" diye iğnesini çıkartmış.. Papaz da bu sırada ; ". Peki Havva ikinci kez hamile kaldığı zaman Adem'e ne demiştir? "diye sorarken kadın bütün gücüyle iğneyi adama batırmış ve adam can havliyle bağırmış: "BANA BAK YETTI ARTIK.. O ELiNDEKiNi BANA BIR KEZ DAHA SOKARSAN YEMIN EDİYORUM TUTTUĞUM GİBİ KOPARACAGIM "

Domuzlar Bir gün adamın biri domuz çiftliği kurmaya karar verir ve 10 dişi, 10 tanede erkek domuz alır bunları çiftleştirip satmayı planlar ama bu 10 tane domuzdan bir ay boyunca hareket göremeyince veteriner bir ilaç verir ve bu ilaçta işe yaramaz. Kendisi kendi işini halletmeye karar verir ve bütün domuzları bir kamyonete yükler ve ormana götürür belki belki öğrenirler diye hepsini bir kere becerir sonra eve geri gelirler. Adam bir hafta bekler ama yine faaliyet olmayınca tekrar domuzları kamyonete yükler ve ormana götürür bu sefer hepsini 2 defa becerir eve gelirler ama yine tık yok adam sinirlenir hepsini tekrar kamyonete bindirir ormana giderler. Adam gücü bitene kadar hepsini 10-15 kez becerir eve gelirler adam ertesi gün ayağa kalkar kalkmaz yatakta yatarken hanımına seslenir." Hanım bak bakalım domuzlar ne yapıyor?" Kadın aşağı bakar ve adama dönüp "Bey bütün domuzlar kamyonete binmiş biride kornaya basıyor" Duvarcı Ustası Belediye kuruluşlarından birinde çalışan bir duvarcı usatasının başına gelen kazayı şefine anlattığı mektup şöyle: Sayın şantiye şefim; İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur. Bildiğiniz gibi ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı. Yaklaşık 250 kg kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu. Aşağı indim, bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım, altıncı kata çıktım. İpi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya saldım. Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili altıncı kata çıkardım. İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı çıktım. Bütün tuğlaları varile doldurdum. Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm. İpi çözmemle birlikte birden kendimi havalarda buldum. Nasıl bulmayayım? Ben yaklaşık 70 kiloyum. 250 kilogramlık varil süratle aşağıya düşerken beni yukarı çekti. Heyecan ve şaşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim. Yolun yarısında dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın bu sırada kırıldığını sanıyorum. Tam yukarı çıkınca, iki parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı. Parmaklarım da bu sırada kırıldı. Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrafa saçıldı. Varil hafifleyince, bu sefer ben aşağı inmeye varil yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık. Sol bacağımın kaval kemiği de bu sırada kırıldı. Can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim. Başımı yukarı kaldırdığımda boş varilin süratle üzerime geldiğini gördüm. Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum. Bayılmışım, gözümü hastanede açtım. Cenab-ı Hak'tan tüm kullarını böyle görünmez kazalardan korumasını diler, hürmetle ellerinizden öperim. Duvarcı ustanız

:laugh: hepsi güzeldi

BERBER SIRASI Adam en yogun saatte berbere girip sorar. Ne zaman bana sira gelir?" Berber, "Iki saat sonra," der. Adam cikar gider. Uc gun sonra ayni adam berbere girip sorar: Ne zaman bana sira gelir?" Berber, "Bir bucuk saat kadar," der Adam cikar gider. Bir hafta sonra yine ayni manzara: Ne zaman bana sira gelir?" Berber: "En az bir saat." Adam cikar gider. Son seferinde berber dayanamaz. Adamin ardindan ciragini gonderir: Bak bakalim bu herif nereye gidiyor?" Bir sure sonra cirak doner: Adami izledim usta." Berber merakla sorar: Ee, nereye gidiyor buradan cikinca?" Cirak cevap verir: "Sizin eve usta!"... ...

BENDE VARDIM Hoca bir gün arkadasiyla konusuyormus arkadasi demis ki : -Ya hocam dün sizin evden bir ses çikti. Bu neydi?. Hoca ise : -Hiç sadece hanimla biraz tartistik kavugum merdivenlerden yuvarlandi, demis. Arkadasi : -Yahu hocam hiç kavuktan bu kadar ses çikar mi?, demis. Hoca : -Ya anlasana içinde bende vardim, demis TEK BASINA Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çagrida bulunmus: "Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin..." Sinifta çit yok. Nihayet biri kalkmis: "Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?" "Hayir", demis çocuk, "ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gönlüm razi olmadi da&#8230;" AÇMADIM KI Akil hastanesinde koguslari gezen bashekim, bir delinin oturmus, birseyler yazdigini gördü: -Kolay gelsin ne yaziyorsun? -Mektup yaziyorum efendim. -Yaaa.. Kime yaziyorsun? -Kendime.. -Peki ne yazili mektupta? -Ilahi doktor bey, deli misiniz siz Mektubu daha almadim ki içinde ne yazdigini bileyim.

SAC KAYIBI Adamın karısı çok şüpheciymiş... Akşam yemeği sonrası kocasına şişe içerisinde saç köklerini güçlendirici bir solüsyon uzatmış... &#8220;Bu ne&#8221; diye sormuş adam... Şişenin etiketini okuduktan sonra devam etmiş; &#8220;-Benim henüz böyle bir bakım solüsyonuna ihtiyacım olduğunu sanmıyorum...&#8221; &#8220;Senin için değil tatlım&#8221; demiş karısı dişlerini sıkarak; &#8220;-Sekreterin için... Ceketini kontrol ediyorum da her gün ciddi saç kayıpları var kızcağızın...&#8221; NASRETIN HOCA YIKAMADA nasrettin haca bir gün kedisini yıkıyormuş yanına bir adam gelmiş''hocam ne yapıyorsun hocam kedi hiç yıkanımı?''demiş hoca bunun üstüne:''bir şey olmaz'' deyip geçmiş. bir saat sonra... hocanın yanına tekrar aynı adam gelmiş ve''hocam sana dedim kediyi yıkama ölür diye''nasrettin hoca gülmekten çatlamış ve''kediyi yıkarken değil sıkarken öldü salak''demiş

temel kendi kıçını bu yaşına kadar hiç görmemiş. birgün arkadaşı idrisle top oynarlarken idris topa çok sert abanmış. top doooru temelin kıçına. temel koşa koşa soyunma odasının yolunu tutmuş. arkadan idris gelir. -temel abartma sanki ne oldu kıçına... temel:öyle deme şerefsiz ikiye yarmışsın...

6 - Sayi Akil hastanesini gezmekte olan gazeteci, bir kogusta rastladigi hastaya sordu: - Burada kaç kisisiniz? Karsisindaki, elini bos ver anlaminda salladiktan sonra: - Asil, dedi, siz disarida kaç kisisiniz? 7 - Bamya Sever Memduha hanim kocasinin israrlari üzerine bir psikologa gitti : - Ben bamyayi çok seviyorum. Bu yüzden de kocam bana deli diyor. - Laf, dedi doktor. Bende çok severim bamyayi. - Öyle mi? Öyleyse bir gün bize gelir ne olur. Bizim evde bütünçekmeceler, dolaplar bamya dolu. Tazesi, kurusu, konservesi... Her türlüsü var!.. 8 - Tatlanmamis Akil hastanesinin bahçesinde geziyorlardi. Durdu, havuza egilip agzina biraz su aldi, dogrulup püskürttü. Yanindaki arkadasi sordu : - Ne oldu? - Sabah iki seker attim, su hala tatlanmamis. - Elbet tatsiz olacak. Karistirdin mi ki? 9 - Gökkusagi Iki deli, yagmurdan sonra, kumasi yirtik, pasli bir semsiyeyi açmislar, yolda gidiyorlardi. Birincisi, gökkusagini gösterdi : - Bak bak... Ikinci bakti ve birden sinirlendi : - Hükümet böyle seyler için para harciyor da, bizim gibi deliler için dogru dürüst bir hastane bile yaptirmiyor... 10 - Saati Kurmak Delinin biri bir gün havuza bir saat atmis ve daha sonra beklemeye baslamis. Bunu gören diger arkadasi yaklasarak : - Ne yapiyorsun? - Hiç. Havuza saat attim, yüzüyor mu diye bakiyordum. - Peki, saati kurdun mu, diye sormus digeri de. - Hayir! - Be deli, kurmassan nasil yüzsün?..

74 - Görevde Kolaylik Bütün parasini süren adam, pokerde kaybetti. Kaybedince kalp kirizi geçirip ölüverdi. Masadakiler haberi ölenin karisina kimin verecegini tartistilar. Görev, içlerinden birinin üzerinde kaldi. O da ölenin karisini buldu, anlatmaya basladi : - Kocaniz pokerde... - Kadin atildi : - Bütün parasini ortaya koydu, degil mi? - Koydu ve... - Hepsini de kaybetti, öyle mi? - Kaybetti, hanimefendi. - Allah canini alsin o herifin! - Aldi, hanimefendi... 75 - Kapi Açmak Arizona da demiryolu yapimi sirasinda mühendis, yasli adami ikna etmeye çalisiyordu : - Tom Baba, baska çözüm bulamadik. Demiryolunu sizin evden geçirmek zorundayiz. Tom Baba öfkelendi : - Demek evimden! Olur mu öyle sey! Yani trenin her geçisinde gelip kapiyi açacagim, öyle mi? 76 - Tabanca Sesi Genç yazar, ilk oyununu tiyatro yöneticisine bastan sona okudu ve sordu : - Nasil buldunuz oyunumu? - Iyi... Yalniz, sonunda küçük bir degisiklik yapsaniz iyi olur. Oyunun basrol oyuncusu zehirle degil, tabanca ile ölmeli. - Bu önemsizbir ayrinti... - Bence önemli. Tabanca sesi, uyuyan seyircileri uyandiracaktir... 77 - Çocuk Mocuk Adanali Ismail Safa Beye dostlarindan biri sormus : - Adanalilar neden hep çatal matal, bacak macak diye konusurlar? - Öyle söyleyenler çocuk mocuktur!..

İki Er İki general bir cafede oturup konuşuyorlarmış. generalin biri "benim bir erim var çok salak demiş. diğeriyse "hayır, benim bir erim var o daha da salaktır." demiş. tartışma çok büyümeden kimin askerinin daha salak olduğunu anlamak için yarışma gibi bir şey yapmaya karar vermişler. ilk general askerini yanına çağırıp "oğlum, git bana şu 5000 lirayla bir mercedes al gel" demiş. ikinci general de askerini çağırıp "git bak ben ordu evinde miyim?" demiş. iki asker yolda karşılaşmışlar. ilki "ya benim general çok salak. bu günün pazar olduğunu bildiği halde beni araba aldırmaya gönderdi." demiş. ikincisiyse "benim general daha salak. yanında telefon dururken, beni ordu evine gönderdi." demiş Annem Gel Dedi İlkokul öğretmeni sınıfta Cennet'e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister. Yalnız Temel'cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar, - Sen gitmek istemiyor musun? - İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü...

185 - Boşanma Sebebi İki arkadaş oturmuş muhabbet ediyorlardı: - Karın seni neden boşadı yahu? - Bir gün çorapların ne kadar kırışmış dedim. - Yok canım... Bunun için boşanmışolamaz bence... - O gün çorap giymemiş de ondan... 186 - Kulube Adam ormanda yolunu kaybetmiş. Saatler sonra içinde ışık yanan bir kulübeye rastlamış. Kapısını çalmış. - Kimse yok mu? "Var" diye seslenmiş bir çocuk içeriden. - Baban oradamı? - Az önce çıktı. - Annen? - O da babamdan önce buradaydı. - Peki birlikte oturmuyor musunuz? - Evet ama burada değil, burası tuvalet!.. 87 - İstek Baba, gelinlik çağına gelmiş kızını yanına çağırdı: - Kızım müjde, geçen gün seni görmeye gelen genç seni benden istedi. Kız yapmacık ağlamaya başladı. - Ah babacığım, ben annemsiz ne yaparım? Baba zevkle atıldı: - Onu da götür kızım, onu da!.. 188 - Rüya - Her gece tüyler ürpertici bir rüya görüyorum. - Ne görüyorsun anlatsana? - Brigitte Bardot, odama giriyor. - Kardesim bunun neresi korkunç? - Sorma birader, kapıyı öyle bir kapatıyor ki odaya girdikten sonra, hemen uyanıyorum!..

kuru saçlar için Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar: -oğlum kafanı ıslatmayacak mısın?.. Temel cevap verir: -Yok anne bu şampuan kuru saçlar içinmiş!.. Deve Bir gün adamın biri çölde giderken devesini kaybediyor. Adam perişan ve susuz bir biçimde ilerlerken bir galeri görüyor. Galeriye gidiyor içeride bir sürü devenin olduğunu görüyor ve galeri sahibinden kaliteli bir deve istiyor. Deveyi alıp galeriden çıkarken adamın aklına bir şey geliyor ve sahibine dönerek soruyor -Bu deve nasıl gider? sahibi cevaplıyor-Oh be! deyince gider Alıcı: -Peki nasıl durur? Sahibi : - Allah ' ım sen beni kurtar deyince duruyor, diyor. Adam deveyi alarak galeriden çıkıyor - Oh be diyerek yola koyuluyor. Belli bir süre gittikten sonra adam ileride bir uçurum olduğunu görüyor ve deve yi nasıl durduracağını unutuyor. Deve tam uçurumun kenarına geldiğinde son anda adam: -Allah ' ım sen beni kurtar diyor. Deve hemen duruyor. VE ARKASINDAN ADAM : - OH BE DİYOR Toronto Temel ile Dursun Toronto ya gelmişler Dünyanın en yüksek en yüksek kulesi olan CN Tover i gösterip Temel Dursun burası o kadar yüksek ki yukarıdan düştüğün zaman aşağıya gelene kadar 3 gün geçer.. Dursun, ölür müsün diye sorunca, Temel, ne zannettin ya 3 gün yemeden içmeden yaşanır mı?

Doktorlar delilerin akıllanıp akıllanmadıklarını kontrol etmek için bir test yapmışlar. Deliler'e: -Buradan geçen küçük arabanın önüne atlayana çikolata verilecektir denmiş. Delilerin hepsi arabanın önüne atlamış, lakin biri atlamamış. Doktorlar akıllıyı bulduk diye sevinmişler. Delinin yanına gidip neden atlamadığını sordukların da ise deli: -Ben kamyon bekliyorum büyük çikolata alacağım demiş...

Bakis Olayi Iki kadin aralarinda konusuyorlarmis : - Erkeklerde ilk baktigin sey nedir? - Onlarin bana bakip bakmadiklari... Bekledim STOP Ikinci Dünya Savas nda Italya daki Amerikan erlerinden birine sevgilisinden telgraf gelmis. - Seni bekliyorum STOP Babanla evlendim STOP Sevgiler STOP Annen STOP Rezalet Yaslica kadin kaldigi otelin merdivenlerinden hisimla inerek resepsiyon memurunun karsisina dikilir : - Bu ne rezalet!.. diye bagirmaya baslar : - Dün gece delikanlinin biri geç saatlere kadar kapimi yumrukladi durdu ve ben bütüngayretime ragmen kapiyi bir türlü açamadim... Telas Adam, uzun süreden beri isini bahane edip geceleri disarida geçiriyordu. Ancak o gece evde kaldi. Tam yatmislardi ki kapi çalindi. Kadin heyecan içinde : - Eyvah kocam geldi... diye bagirdi, erkek telas içinde esyalarini toplayipcamdan asagiya atladi... Evlenmek Her sey bitmis, sigaralar yakilmisti. Kiz mirildandi : - Sevgilim artik evlenme zamanimiz gelmedi mi? Delikanli içini çekti : - Haklisin, haklisin ama bizi kim alir?

Teravih namazinda Erkekler alt bölümde, kadinlar ise perdeyle ayrilmis üst bölmede namaza dururlar. Kadinlar her defasinda secdeye 3-4 saniye geç vardiklarindan, üstten gelen ses ile alt kat arasinda bir uyumsuzluk bas gösterir. Bu keyfe keder "senkronizasyon sorunu" imamin, akillara ziyan bir sekilde duruma müdahale ederek üst kata seslenmesi ile son bulur: "Mahfildeki karilar! Oyle kafaniza gore yatip kalkmak yok, benimle yatip benimle kalkacaksiniz

TEMEL'İN İNEĞİ Temel'in inegi hastalanmis. Komsusu Cemal'e gitmis. - Ula inegun hastalandugunda ne vermistun? - Tuz ruhi... - Eyi... Temel ertesi gun kosa kosa geri donmus... - Ula inegum oldi... - O zaman benimci de olmisti... ÇEKİYORUM GÜLÜMSE Savci, morgdaki uc ceseti incelemek uzere gelmisti. Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu. "Milli piyangoda buyuk ikramiyeyi kazandi, sevincine dayanamadi, kalp krizi gecirdi ve oldu", dediler. Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu; -Bu neden siritiyor? "Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik dustu" diye acikladilar. Ucuncu ceset Temel'in komur halindeki cesediydi. O da siritiyordu. "Bu neden oldu?" diye sordu savci. "Efendim, buna yildirim carpti" dediler. -Peki neden siritiyordu? -Fotografini cekiyorlar sanmis. ANLAMSIZ EVLİLİK Cocuk babasina: - Babacigim, annem ile nasil evlendin? Adam esine donuyor: - Goruyormusun, cocuk bile anlam veremiyor.

Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi. Yanında oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir iyilik isteyebilir miyim?" diye sordu. Rahip "Elbette kızım, senin için ne yapabilirim?" diye cevapladı. Kadın açıkladı: "İşte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldım ve buna oldukça yüklü bir para saydım. Sanırım limitlerin oldukça üzerine çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum. Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz?" Rahip "Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan söyleyemem." diye yanıtladı Kadın "Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere verdi. Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada görevli "Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı?" diye sordu. Bunun üzerine Peder "Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım herhangi birşey yok, evladım" dedi Bu yanıtı garip bulan görevli "Peki kuşağınızın altında kalan bölümde neyiniz var?" diye sordu. Peder yanıtladı: "Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!" Görevli kahkahadan kırılarak: "Tamam peder

Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi.. Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım.. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor... İkisinin de boynunda kocaman birer levha asılı.. Birinde "Ben koyu bir Hıristiyan'ım, lütfen bana yardım ediniz " yazılı. Ötekinde ise sadece " Ben koyu bir Yahudi'yim " yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hıristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudi'yim " yazısı taşıyana sokuluyor. - " Bana bak kardeş " diyor, ".. dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hıristiyan kiliseden çıkarken, senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan, sen de su Hıristiyan gibi..." deyince, boynunda "Yahudi'yim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor: - Heey!.. Salamon!.. Herife bak be!.. Gelmiş bize ticaret öğretiyor

karısından yıllar önce boşanmış olan bir adam, kızına şöyle der: -al kızım bu zarfı. bu annene vereceğim son nafaka çeki. bunu annene ver ve bu acı gerçeği kendisine söyle, sonra bir adım geri çekil ve sonra annenin yüzündeki ifadeyi seyret. kız annesine gider: - anne, babam bu zarfı sana gönderdi. ben artık 18 yaşıma bastığım için, bu sana gönderdiği son nafaka çekiymiş. zarfı sana vermemi ve bir adım geri çekilmemi ve senin yüzündeki ifadeyi seyretmemi istedi. annesi: -peki kızım. şimdi babana git. 18 seneden sonra ona aslında senin gerçek baban olmadığını söyle. sonra bir adım geriye çekil ve yüzündeki ifadeyi seyret! T tatlicadiarzu O Bir

DÜRÜST TEMEL Iki cift kagit oynuyorlarmis, Temel, Dursun ve karilari... Temel bir ara kagitlarini yere dusurmus, almak icin masanin altina egilince ne gorsun! Dursun' un karisi Fadime eteginin altina hicbir sey giymemis. Tabii Temel ufak capli bir sok yasamis. Bir sure sonra Temel mutfaga gittigi sirada Fadime arkasindan gelmis ve masanin altinda hosuna gidecek bir seyler gordun mu? demis. Temel, "Evet gordum!" "Eger istersen olur ama sana 50 milyona patlar." demis, Fadime ve eklemis, "Dursun cuma gunu evde yok, saat ikiden sonra gel!" Temel cuma gunu olunca dogruca Dursun' un evine gitmis, 50 milyonu verip dogruca yatak odasina Bir kac saat sonra Temel gitmis. Dursun eve saat alti gibi gelmis ve sormus, "Bugun ogleden sonra Temel buraya ugradi mi?" Fadime hafiften sesi titreyerek, "Evet bir kac dakikaligina ugradi." "Peki sana 50 milyon verdi mi?" Fadime, Dursun' un anladigini dusunerek basi onde, "Evet verdi" demis. Dursun, "Cok iyi, cok iyi! Bu sabah bana ugradi da, acil bir isi icin 50 milyon lazimmis, ogleden sonra sizin oradan gecerken eve birakirim dedi, bak ne durust cocukmus gordun mu!"

Heykel "Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar. - Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran. Adamın her yerine bebek yağı sürer, üzerine de bebe pudrası serper. - Sakın kımıldama ve heykelmişsin gibi davran! - Bu nedir? hayatım, diye sorar kocası kapıdan girer girmez.- O mu? Sadece bir heykel. Smithler yatak odaları için bir tane almışlardı. O kadar sevdim ki bir tane de ben ısmarladım. Kimse o andan itibaren heykel hakkında konuşmaz hatta yatağa girene kadar. Gece saat iki gibi koca kalkar ve mutfağa gider, bir kaç dakika sonra da elinde bir sandviç ve bir bira ile geri döner.- Al bakalım, der, bir şeyler ye. Ben 3 gün boyunca Smith'lerde idiyot gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti. Eşek Yok Sonradan olma zengin ağalardan biri safariye gitmeye karar vermiş. Uzun zaman sonra geriye döndüğünde köydekilere bahsetmeye başlamış. Yol boyunca zenginlerin neler yaptığını ve nasıl yaşadıklarını anlatmış. Bir süre sonra köylünün biri sormuş&#8230; &#8216;&#8217;Ağam neler görmüşsen hele anlat&#8217;&#8217; Ağa anlatmaya başlar. &#8216;&#8217; Bizi kocaman uçaklarla götürmüşlerdir. Kocaman tekerlekli jiplerle ormanların, nehirlerin, köprülerin üstünden geçirmişlerdir.&#8217;&#8217; Derken bir köylü sorar. &#8216;&#8217; Hiç hayvan yok mudur? Ağam.&#8217;&#8217; &#8216;&#8217; Olmaz mı. Hele zürefa görmüşem ilk önce&#8217;&#8217; der ağa. &#8216;&#8217; O nedir&#8217;&#8217; diye sorar köylü. Ağa görmüş tavırları ile hem sorar hem anlatır. &#8216;&#8217; Eşeği biliy misiniz?&#8217;&#8217; &#8216;&#8217; Biliyiiiz &#8217;&#8217; der köylüler &#8216;&#8217; İşte eşeğin uzun bacaklı olanı ve boynu eşeğinin üç katı, üzerinde yuvarlak benek olana zürefa diiyler.&#8217;&#8217; Köylüler hayalinde zürefayı canlandırmaya çalışırlar. Bir süre yol aldıktan sonra bir köylü yine sorar. &#8216;&#8217; Başka hayvanda var mıdır ağam?&#8217;&#8217; &#8216;&#8217; Olmaz mı. Zebra görmüşem bir sürü&#8217;&#8217; &#8216;&#8217; O nedir&#8217;&#8217; diye sorar köylü Ağa görmüş tavırları ile tekrar anlatır. &#8216;&#8217; Eşeği biliy misiniz?&#8217;&#8217; &#8216;&#8217; Biliyiiiz &#8217;&#8217; der köylüler &#8216;&#8217; İşte eşeğin aynı boyunda yukarıdan aşağıya çizgili pijama giyenine zebra diiyiler.&#8217;&#8217; Köylüler hayalinde zebrayı canlandırmaya çalışırlar. Bir süre yol aldıktan sonra bir köylü yine sorar. &#8216;&#8217; Başka hayvanda var mıdır ağam?&#8217;&#8217; &#8216;&#8217; Olmaz mı. Gergedan görmüşem bir sürü&#8217;&#8217; &#8216;&#8217; O nedir&#8217;&#8217; diye sorar köylü Ağa görmüş tavırları ile tekrar anlatır. &#8216;&#8217; Eşeği biliy misiniz?&#8217;&#8217; &#8216;&#8217; Biliyiiiz &#8217;&#8217; der köylüler &#8216;&#8217; İşte eşeğin yana doğri iki katı, burnunda iki tane boynuz olanına diiyiler.&#8217;&#8217; Köylüler hayalinde gergedanı canlandırmaya çalışırlar. Bir süre yol aldıktan sonra bir köylü yine sorar. &#8216;&#8217; Başka hayvanda var mıdır ağam?&#8217;&#8217; &#8216;&#8217; Olmaz mı. Boğa yılanı görmüşem bir tane&#8217;&#8217; &#8216;&#8217; O nedir&#8217;&#8217; diye sorar köylü Ağa boğa yılanı ile eşek arasında nasıl bir bağ kurarım da anlatırım diye biraz düşünür. Köylüler merakla bekler. Ağa sorar. &#8216;&#8217; Eşeği biliy misiniz?&#8217;&#8217; &#8216;&#8217; Biliyiiiz &#8217;&#8217; der köylüler. &#8216;&#8217; Eşeğinkini de biliy misiniz?&#8217;&#8217;&#8217;&#8217; &#8216;&#8217; Biliyiiiz &#8217;&#8217; der köylüler &#8216;&#8217; İşte eşeğinkinin 5 katı uzunlukta amaaa eşek yok ortalıkta!!...

Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş: -Güm Güm Güm!! İçeriden seslenmişler: -Kim o? - Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: &#8220; Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! &#8220; İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış: -Güm Güm Güm!!! - İçeriden sormuşlar: &#8220;Kim o?&#8221; - Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: &#8220;Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!&#8221; - İçeriden hemen cevaplamışlar: &#8220;Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi!&#8221; - Dışarıdan yine ses gelmiş: &#8220; Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!&#8221;

Öküzün Derdi Ineklerin arasinda bir öküz endiselenip duruyormus. - Ne oluyor, diye sormuslar. - Döllenmeye boga getiriyorlarmis, demis öküz. Beni de inek sanar da basima birsey gelir mi diye endiseleniyorum... Çaylak Dondurucu bir Mart gecesi erkek kediler seks turuna çikmaya karar vermisler. Üç aylik yavru kedi ilk defa tura çikacak, hazirlanmis. Damdan dama atlamislar, devamli disi kedi ariyorlar, bulamiyorlar, hava buz gibi. Yavru kedi titremeye baslamis. - Ben ancak on bes dakika daha seks yapabirim, demis. Tepeden Inme Baba balik yavru baliklara nasihat ediyormus, - Oltaya kanmayin, yem filan degil, basbayagi bir tuzaktir olta. Ondan kaçmak mümkündür. Yedi sekli vardir oltanin, falan filan derken, yukaridan bir ag inivermis tepelerine. - Bu da ne, diye bagirmis bir küçük balik. - Buna tepeden inme denir, demis baba balik, kurtulusu yoktur. Kedi ile Papagan Evin kedisi ile papagan konusuyordu. Kedi : - Sen benim kadar zeki degilsin, dedi. Ben evi farelerden korurum... Efendilerimin kucagina oturur, mindere kurulurum... Papagan sözünü kesti : - Olabilir. Ben de konusuyorum... - Peki, biz iki dakikadan beri ne yapiyoruz?.. Siyahli Kazazede Kamyonunu jandarma karakolu önünde durdurup nöbetçi ere sordu : - Bu dolaylarda siyah inek bulunur mu? - Yoktur. - Büyük siyah köpek felan var mi? - Hayir. - Siyah at? - O da yok. - Eyvah!.. Demek ki ezilen köyün papaziydi!..

Bir bayanın yatak odasındaki gardırop bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir. O anda bir tren geçer ve gardırobun kapağı kendiliğinden açılır. Marangoz menteşelere, kilide bakar. Hanımefendi buradan gardırobunuzun nesi olduğunu anlayamadım. Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri girer, kadın kapağı kapatır. O anda kapı çalar. Kadın kapıyı açar. Kadının kocası gelmiştir. Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardırobunu açar. Bir bakar ki gardıropta bir adam. Kızarak adama bağırır. "Ne işin var senin burada" der. Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir. "Şey beyefendi nede sem ki, şimdi size burada tren bekliyorum desem inanır mısınız?" Askerde kamuflaj yarışması var... Herkes çuvallara giriyor,, komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor... Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav. Komutan aferin diyor köpek çuvalı... İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav.. Komutan gene beğeniyor.. Böyle on onbeş çuval geziyor. Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar... En son çuvala vuruyor ses yok... Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok... Askerlere emir veriyor iyicene tekmeleyin... Çuvaldan kan sızmaya başlıyor.. Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses: "Patateeeeeees" -Adam işi sebebiyle Ankara'ya uçacakmış, tam uçağa bineceği sırada bir ses duymuş; "Uçağa binme uçak düşecek". Adam korkmuş, binmemiş. Öbür uçağı beklerken haber ulaşmış; - Ankara uçağı düştü kurtulan yok. Haydarpaşa garına gidip tren bileti almış, trene bineceği sırada yine aynı ses; "Binme bu trene, raydan çıkacak " Adam iyice korkmuş, binmemiş trene, evine dönmüş sabah gazeteyi açınca şok olmuş : Ankara treni raydan çıktı 234 ölü, adam şükretmiş ama Ankara'ya gitmesi lazım, bari otobüs ile gideyim demiş, bilet almış. Yine o ses; "Otobüs kaza yapacak binme" adam dayanamamış bağırmış; -Kimsin sen yahu? -Ben senin iyilik meleğinim. Adam iyice kızmış ; -Ulan o zaman evlenirken niye sesini çıkarmadın?

BAVULUNU HAZIRLA Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'in yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder: "Hayatim, evde misin?" "Evet kocacığım." "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım." Kadın sevinç dolu bir çığlık atar: "Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?.. ." Adam cevap verir: "Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol." KİM TANIYACAK Temel derede yıkanırken, köyün çocukları hınzırlık yapıp dere kenarında bıraktığı elbiselerini alıp kaçmışlar. Dereden çıkan Temel elbiselerini bulamayınca utancından elleriyle önünü kapayarak eve doğru koşmaya başlamış. Uzaktan çırılçıplak, koşarak geldiğini gören babası seslenmiş: "Ula Temel, ula benim salak uşağım, yüzünü kapasana, oni kim tanıyacak!!!" CAMCI Kadının evinde cam kırılmıştı. Camcıyı aradı ve sipariş verdi. Yarım saat sonra zil çaldı. Kadın megafondan seslendi: - Kim o? - Camcı bea.. Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi. Beş dakika sonra yine zil çaldı. - Kim o? - Camcı bea.. - Yanlışlık var. Az önce bir camcı gelmişti. - Düştük bea.. TEKRAR DENE Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar:- "Tekrar deneyin."Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: -"Tekrar deneyin." ... En sonunda sinirlenen Temel: - Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

10 ZENCİ Koleler ciftlikten kacarken sihirli lamba bulmuslar ve cini lambadan cikarmislar. Cin 10 zenciye sormus: Dileyin benden ne dilerseniz. Birer dilek dileme hakkInIz var. 1. zenci 'beyaz olmak istiyorum' demis, olmus. 10. zenci tebessum etmeye baslamIs. 2. zenci de beyaz olmak istedigini soylemis, olmus. 10. zenci sIrItmaya devam etmi?. 3. zenci de beyaz olmus diledigi dilegiyle... 10. zenci kIkIrdamaya baslamIs. 4. zencinin de istegi aynI... 10. zenci gulmeye devam... 5,6,7,8 derkeeen 9. zenci de beyaz olma yonunde istegini kullanmIs. sIra 10. zenciye gelmis ama adam yerlerde... Gulmekten geberiyor. Cin istegini sormus... Adam nefes almaya fIrsat buldugu bi ara istegini garip bir bogurtu ile belirtmis: "HEPSİNİ ZENCİ YAP!". GÜZEL DUL Temel'e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuslar. Kocasinun ölmesinu pekleyrum, demiş. ŞARAP Temel çok para kazanmis. Ailece en lüks lokantaya gitmisler. En pahali sarabi seçip ismarlamis. Garson : - Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca, - Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.

43 - Helikopter Hayatinda ilk kez helikopter gören Temel yanindaki Dursun a soruyor : - Ula bu ne öyle? Dursun cevap veriyor: - Olsa olsa pin yasunda bi sinektur... 44 - Lisan Temel ve Dursun kahvenin önünde oturuyorlarmis. Bir turist gelmis ve Temel e Ingilizce yolu sormus. Temelde ses yok. Turist bu defa Almanca sormus. Temelde yine ses yok. Turist bu defa Fransizca konusmus. Yine ses yok. Ispanyolca, yine sesyok. Turist kizmis, bagirip çagirdiktan sonra çekip gitmis. Bunun üzerine Dursun Temele, - Bir lisan ögrenmemizin zamani geldi galiba... demis. Temel ise Dursun a dönerek, - Bosver, ne gerek var? Adam dünya kadar lisan biliyor ama birderdini anlatabildi mi?.. 45 - Atlar Karisiyor Temel ile Dursun iki tane at almislar. Fakat devamli karistiriyorlarmis. Hangisi kimin ati belli degil. O yüzden Temel in aklina parlak bir fikir gelmis ve atin bir tanesinin kuyrugunu kesmis. Dursun da ona inat o da diger atin kuyrugunu kesmis. Temel bu sefer atin bir tanesine boya ile isaret koymus. Dursun ona inat diger atin ayni yerine ayni boya ile isaret koymus. Temel bakmis böyle olmuyor, Dursuna : - Dursun bak bu böyle olmayacak. En iyisu beyaz at benimki, siyah at da seninki olsun... 46 - Asansör Kapici Temel çalistigi on katli binanin asansörü bozulunca asansörün kapisina söyle bir yazi asiyor : "Asansör pozuk, en yakin asansör yüz metre ileride, Veysel Apartimanundadir." 47 - Es Degistirme Iki laz çiftimiz vardir. Temel ile Fadime, Idris ile Emine... Temel, Idris e gitmis "Idris, ben es degisme diye bisi duydum, deneyelim mi?" demis... Idrisin de aklina yatmis, konuyu karilarina da açmislar, onlarin da onayini alinca bu isi yapacaklari tarihi belirleyerek ayarlamislar... O gun gelmis, gece olmus, herkes isini bitirmis, Temel cigara yakmis, Idrise dönüp "Idris yaw, bizim karilar simdi ne yapiyordur acaba?" demis. 48 - Ormanin Güzelligi Temel ile Dursun ormanda kamp kurmuslar. Bir ara Temel Dursun a seslenmis, - Dursun su ormanin güzelligine bak... Dursun söyle bir etrafina bakmis, - Agaçlardan birsey göremiyorum ki... Önceki

hepside birbirinden güzel emeğine sağlık. teşekkür ederim.

TESADÜF BU YA! Kopenhag'da bir genç doğum kliniğine girip danışmaya başvurdu: &#8212; 48 numaralı odada yatan genç kızla görüşmek istiyorum. Nöbetçi hemşire sordu: Hay hay! Siz nesi oluyorsunuz hastanın? Ben mi? Erkek kardeşi? Bu sırada hemşirenin yanında duran hanım hemen atıldı: &#8212; Öyle mi? Çok memnun oldum tanıştığımıza. Ben de annesiyim... EVLİLİĞİN BÖYLESİ Nasrettin Hoca evlen meye niyetlenir. Eş- dost bir hatuncağızı öve öve göklere çıka rırlar. Şöyle huylu! Böyle soylu! &#8212; Dünyalar güzeli... Hoca'nın gönlünü çelerler. Evlenirler. Zifaf gecesi yüz görümlüğünü veren Ho ca, gelinin duvağını kaldırır. Aman Allah'ım! Çirkin bir gelin. Gelin hanım, kocasına sadakatini göstermek için: &#8212; Hoca efendi, akrabalarından kime görüneyim, ki me görünmeyeyim? diye sorar. Hoca şaşkın: &#8212; Aman hatun, bana görünme de kime görünürsen görün... der.

Mahkeme salonuna, bir davada tanıklık etmesi için getirilen yaşlı teyzeyi, ifadesini vermek üzere tanık kürsüsüne oturttular. Davalının avukatı yaşlı kadına yaklaştı ve &#8220;Bayan, beni tanıyor musunuz?&#8221; diye sordu. Yaşlı kadın, bu soruyu uzunca yanıtladı: &#8220;Ah evet, avukat bey, sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum. Siz, taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız. Sürekli yalan söylüyordunuz, eşinizi komşunuzla aldatıyordunuz, &#8216;En yakınım&#8217; dediğiniz insanların arkasından konuşuyordunuz, birazcık daha kazanmak için herşeyi yapardınız...&#8221; Davalının avukatı başta olmak üzere tüm salon şoka uğramıştı. Adam ne yapacağını bilemez bir durumda yaşlı kadına benzer bir soru yöneltti: &#8220;Peki bayan, karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz?&#8221; Kadın yine uzun uzun yanıtladı: &#8220;Elbette onu da tanıyorum&#8221; dedi. &#8220;Çocukluğunda ona dadılık yapmıştım. Tembel, ödlek ve alkolik adamın tekidir. Çevresinde tek bir dostu yoktur ve herkes, hala geceleri altını ıslattığını söylüyor.&#8221; Mahkeme salonundaki herkes yine şoka uğramıştı. Salonu bir uğultu kaplamıştı. Yargıç, tahta çekiciyle kürsüye iki kez vurup herkesi susturdu ve her iki tarafın avukatını kürsüye çağırdı. İkisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şöyle fısıldadı: &#8220;Eğer bu kadına, beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de mahvederim.&#8221;&#8226;

İsim değişikliği Temel ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus. Hakim demis ki: "Ne var oglum niye ismini degistirmek istiyorsun? Hem senin ismin ne bakalim?" Temel cevap vermit : "Temel Kiç". Hakim : "Tamam o zaman degistirmekte haklisin, yeni ismin ne olsun istiyorsun?" Temel : "Dursun Kiç" olsun demis. Maske Temel bir maskeli balonun yarışmasında kompozisyonuyla birinci gelmiş. Çırılçıplak, kafasında gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasında sallanan bir prezervatif. Jüriye göre: Çıplaklık fakirliği; Gaz maskesi hava kirliliğini; Prezervatif de bedensel kirliliği simgeliyormuş. Bir demet Çiçek ise doğayy simgeliyormuş. Hayır diye itiraz etmiş Temel. - Punu temek istemistum. Kaput kullanmak, çiçeği gaz maskesiyle koklamaya penzer.

129 - Roger Roger agir sartlar altinda çalisan bir isçidir. Bos zamanlarinda hep bowling ve voleybol oynamaktadir. Karisi bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz kulübüne götürmeye karar verir. O aksam beraberce kulübe giderler. Kapidaki bodyguard : - Hey Roger. Seni görmek ne guzel, der. Karisi : - Daha önce buraya gelmis miydin? - Hayir o adami bowlingten taniyorum. Içeri girerler ve bir masaya otururlar. Garson gelir : - Iyi aksamlar Roger... Herzamanki gibi cin tonik di mi? Karisi : - Bana bak sen buraya daha önce geldin degil mi? - Ne alakasi var? Voleyboldan tanirim onu bir iki tek içmisligimiz var. Ordan yani. Karisi pek tatmin olmamistir, derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir ve : - Selam Roger, yine özel masa sovundan mi istersin? Karisi hisimla yerinden kalkar ve kulübü terk eder, bir taksiye biner, taksi kalkmadan Roger da biner. Kadin korkunç sinirlidir. Soför : - Bu geceki cok suratsizmis Roger. 130 - Fifi Bir kompartimanda Ingiliz, Fransiz, Alman ve oldukça güzel genç bir bayan seyahat ediyorlarmis. Bir ara genç ve güzel bayanin basinin üzerindeki sepetten sivi damlayinca Ingiliz hemen oturdugu yerden firlayip, parmagini degdirerek siviyi yalamis ve : - Hiimmm, bu halis viski... Fransiz ayni islemi yaparak : - Hadi canim bu bal gibi sarap... Alman : - Yaniliyorsunuz beyler bu olsa olsa bira olur... Genç ve güzel bayan gülümseyerek ayaga kalkmis ve sepete hafifçe dokunarak : - Kiz FIFI, bir türlü ögrenemedin çisini tutmayi... 131 - Yorum Papaz, ölmek üzere olan adamin üzerine egilerek : - Ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini lanetle... Adamdan ses çikmaz, papaz tekrar : - Ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini lanetle... Fakat adamdan yine ses çikmaz. Papaz iyice sinirlenmis bir vaziyette adama sorar : - Neden seytani ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam?.. Adam yanitlar : - Nereye gidecegimi bilmeden kimse hakkinda yorum yapmak istemiyorum...

8 - Kullanilmayan Kalp Kati yürekliligiyle ünlü sadrazam pasadan söz ediliyordu. Pasa hastalanmis, o sirada yanlarinda bulunan ünlü bir doktor kendisini tedavi etmisti. Içlerinden biri doktora sordu : - Simdi nasil? - Iyilesiyor. Masallah, kalbi, yirmi yasinda bir gencin kalbi gibi. Konusmalari dinleyen Tevfik Fikret kis kis güldü : - Elbette öyle olacak. O kadar az kullanildi ki... 9 - Yaka Hemsire, doktora hastayi gönderdi : - Kalbini dinlemek için ne zaman egilsem, kalp atislari hizlaniyor. Ne yapsak? - Önlügünü ilikle!.. 10 - Saplak Ilk dogumunu yaptiran stajyer doktor, yaninda kendisini izleyen hocasina sordu : - Nasil buldunuz hocam? Profesör : - Iyi, iyi... dedi. Yalniz, dogumdan sonra annenin poposuna degil, bebegin poposuna saplak vurulur!.. 11 - Korkutma Bedeli Dis Hekimi, disçi koltugunda oturan müsterisine : - Bu dis çekimi için sizden iki misli ücret almak zorundayim hanimefendi. - Neden, Doktor bey? - O kadar yaygara yaptiniz ki, bekleme odasinda müsterilerimden ikisi çigliklarinizi duyunca hemen kalkip gittiler.

Ülkede kriz başlayınca iki genç Türk gazeteci atmışlar kendilerini yurtdışına... Bir iki hafta barlarda zaman geçirip, hayatın tadını cıkartmışlar. Sonra iş aramak için kapıları çalmaya başlamışlar. Bir gün, iki gün, bir hafta, iki derken, ümitleri iyice kırılmaya başlamış. O sırada bir ilanı görünce gözleri parlamış. "Çiftlikte çalışacak işçi aranıyor." Koşarak gitmişler. Çiftlik sahibi, tepeden tırnağa süzmüş bizimkileri, sonra ellerine birer kürek tutuşturmuş, büyükçe bir ahırın kapısına götürmüş. Günde üç öğün yemek, saati 5 Euro karşılığında, ahırdaki gübreyi, 50 metre ilerideki kuyuya taşımalarını istemiş. Yatacak yer de vermiş. Umutsuzluktan umuda ulaşan bizim Genç Türkler bir haftalık işi iki günde bitirivermişler. Ahır pırıl pırıl olmuş. Çiftlik sahibi ağzı kulaklarında, bizimkilerin çalışmalarından son derece memnun, çiftlikte sürekli iş önermiş. Bizimkiler, bir daha sokaklara düşmemek için kabul etmişler. Adam, bu sefer onları tavuk çiftliğine götürmüş. Makinenin başına gelmişler, anlatmış olayı. "Düğmeye basın, yürüyen bant çalışmaya başlar. Önünüzde iki kutu var, irileri sağ taraftakine, küçükleri sol taraftakine koyup, kutuları bantlayıp, ait oldukları kolilere yerleştireceksiniz. İş bu kadar basit...&#8221;, demiş ve gitmiş. Geçmişler bizimkiler birer tarafa basmışlar düğmeye, bant hareket etmiş, önlerine bir yumurta gelmiş, almışlar ellerine, bakmışlar, bakmışlar, "iyi mi, kötü mü, büyük mü, küçük mü? " tartışmaya başlamışlar. Bu arada bant akıyor ve tabii ki yumurtalar da, bantın ucundan çöp tenekesine düşüyor... Çiftlik sahibi tesadüfen gelmiş yanlarına. Bir bakmış ki onlarca yumurta boşa gidiyor, bizimkiler hala ellerinde bir yumurta tartışıyor. Durdurmuş bantı, "Ne yapıyorsunuz?" demiş kızgınlıkla... Gençler şaşkın bakınca, "Siz Türkiye'de ne iş yapıyordunuz?" diye sormuş. Bizimkiler "Gazeteciydik!" deyince, &#8220;Belli" demiş adam, "Bok atmayı çok iyi beceriyorsunuz ama, iyiyle kötüyü ayırt etmeyi bir türlü beceremiyorsunuz!"

çatisma : Temel Savasta Büyük çatismadan Sonra, gece Sessizlik Sirasinda Bir Nefes Aliyor, bir Sigara çikariyor, Kibritle Yakiyor, arkadisi Atiliyor -heyy! Deli Misin? Bu çok Tehlikeli. Temel Sakin : Yok Canim, içime çekmeyrum. Sarap : Temel çok Para Kazanmis. ailece En Lüks Lokantaya Gitmisler En Pahali Sarabi Seçip Ismarlamis. Garson : -hangi Yil Tercih Ederdiniz, diye Sorunca,-pi Mahzuru Yoksa Hemen Isteyrum. Shakespeare: Temel Kütüphaneye Gider. shakespeare'nin Bir Kitabini ödünç Almak Ster. Memur Sorar: Hangisini? Bir Süre Sessizlikten Sonra -vilyum. Intihar : Bir Fransiz, Bir Amerikali Ve Temel Uçaktalar. Fransiz Kalkiyor: -açin Kapilari, ben Intihar Edecegim... annem Genelevde çalisiyor. Ikna Edip Oturtuyorlar. Biraz Sonra Amerikali Intihar Etmeye Kalkiyor: -annem Arkadaslarimla Yasiyor. Onu Da Ikna Ediyorlar Bunun üzerine Temel Kalkiyor: -inmeç Isteyrum, Daaa Pu Katar O... çocugunun Arasunta Penum Isum Nedur Daaa. Önceki

139 - Tabela Bir sirketin patronu, çalisanlarinin onu ciddiye almamasindan ve saygi göstermeden her zaman kafalarina göre çalismalarindan yakiniyormus. Bir gün sirketten içeri elinde koca bir tabelayla girmis. Tabelanin üzerinde "Burda Patron Benim" yaziyormus. Onu kapisinin üzerine asmis ve disari toplantiya gitmis. Döndügünde tabelanin üzerinde söyle bir not varmis : - Kariniz aradi, tabelasini geri istiyormus... 140 - Açmasak da Olur Kirsehirli iki arkadas askere gitmisler ikisi de parasütçü olmus. Belli bir egitim gördükten sonra parasütle deneme yapiyorlarmis. Ikisi de uçaktan atlamislar. Ellerinde yüksekligi gösteren bir alet varmis. Arkadaslardan birisi alete bakarak sayiyormus : - 250, 200, 150, 100, 90, 80, 70, 60, 50, 40, 30, 20 açmasak da olur. geldik... 141 - Enayiler Listesi Adamin biri enayilerin listesini yaparmis en büyük enayiyi liste basina ondan sonrakileri de alt alta siralarmis. Günün birinde Padisahi enayiler listesinin basinda göstermis. Padisah haberci göndermis adami çagirtmis. Padisah : - Bire zindik sen beni enayiler listesinin basinda göstermissin!.. - Evet sultanim... - Neden yaptin bunu? - Siz falanca kisiyi çagirdiniz ona yüz bin altin verdiniz ve on tane Arap ati getir dediniz... - Ne var bunda? - O kisi gelmez sultanim... - Ya gelirse... - O zaman sizi siler onu listenin basina yazarim sultanim...

Adam akşamleyin iş çıkışı eve geldiğinde evin bahçesinin karmakarışık olduğunu görmüş. 3 çocuk da bahçede çamurlar içinde oynuyormuş. Boş yemek kutuları ve içecekler etrafa saçılmış. Karısının arabası garaj kapısının önünde, bir kapısı açık ve yamuk halde parkeder durumdaymış. Evin içine girdiğinde durum daha vahim şekle dönüşmüş. Girişteki halının bir kenarı kıvrılmış, havaya kalkmış ve abajur sehpanın üzerine devrilmiş. Salondaki televizyonun sesi sonuna kadar açık halde çizgi film kanalındaymış, televizyonun üzerine bırakılan yarısı içilmiş meyve suyu ha döküldü ha dökülecek vaziyetteymiş. Oturma odasında yerler oyuncaklar ve çocuk elbiseleriyle kaplıymış. Mutfağa girdiğinde lavabonun sabah kahvaltısı bulaşıklarıyla dolu olduğunu görmüş. Ayrıca kırılmış bir bardağın parçaları masanın altında duruyormuş. Üst rafa yöneldiğinde merdivenlerdeki elbiseleri fark etmiş. Telaşla karısının başına kötü birşey gelmiş olabileceğini ya da hastalandığını düşünerek hızla koşmaya başlamış. Misafir odasına girdiğinde karısını uzanmış halde kitap okurken bulmuş. Karısı kocasını görünce okuduğu kitaptan başını kaldırmış, hafifçe gülümsemiş ve gününün nasıl geçtiğini sormuş. Adam cevaplamış:'Her zaman ki gibi! ' Ardından şaşkınlıkla sormuş:' Ne oldu bugün böyle?' Karısı tekrar gülümseyerek ' Sen hergün eve geldiğinde bütün gün ne yaptın ki demez miydin 'Evet' 'Güzel... Bugün her gün yaptıklarımı yapmadım.' . push ;

2 - Bizi de Uyandirir misiniz? Adam otele gelip resepsiyona kaydini yaptirirken görevli sordu : - Sabah sizi kaçta uyandirmamizi istersiniz? Adam basini salladi : - Hiç geregi yok. Ben her sabah saat beste kendim uyanirim. Resepsiyonda ki görevlinin yüzü güldü : - Aman ne iyi. Lütfen uyandiginiz zaman bizi de uyandirir misiniz?.. 3 - Bakan Yüzme Bilmiyor Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememisti. Ne yapsa makbule geçmiyor, basin hergün kendisiyle ugrasiyordu. Artik canina tak etmisti ve "Öyle birsey yapayim ki, gazeteciler mat olsun" diye düsünürken aklina bir fikir geldi. Bakanin bazi özel yetenekleri vardi ve bu yeteneklerinden birini kullanarak basin mensuplarini etkilemeye karar vererek bir basin bildirisi yayinladi : "Pazar günü saat 10:00 da bakan denizin üzerinde yürüyecek..." Pazar sabahi saat 10:00 da tüm basin mensuplari bildiride belirtilen yerde toplandilar... Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye basladi ve karsi kiyiya kadar da yürüyerek ilerledi... Herkesin gözleri dehsetle açilmisti. Fakat ertesi günütüm gazetelerde su baslik okundu : "Bakan yüzme bilmiyor!.." 4 - Müsrif - Salamon be! Benim hanim çok müsrif, para yetismiyor. Inanamazsin, Pazar günü benden 200 frank istedi, Pazartesi 300, Sali 400, Çarsamba 500, Persembe 800, dün de 1000 frank!.. - Acidim sana be Mison. Nereye harciyor bu kadar parayi? - Ne bileyim ben, verdigim yok ki... 5 - Kayseri li Müsteri Taksinin yokusta frenleri patlamis, muthis bir hizla asagi iniyor. Kayseri li müsteri bagirmis : - Durdur su arabayi!.. Söför panik icinde haykirmis : - Durduramiyorum!.. Frenler patladi... Kayserili müsteri : - O zaman taksimetreyi durdur hic degilse...

33 - Çok Yasa Diktatör, söylev vermek üzere halki kentin stadyumuna çagirdi. Tam mikrofon basina gelmisti ki, ön siralardan birindeki dinleyici aksirdi. - Kim hapsirdi? diye sordu. Cevap alamayinca muhafiz kitasina buyruk verdi : - Ön sira!... 34 - Arkadan Geldi Askerlik muayinesi için gelen delikanliya adini sordular. - Simayil, dedi. Kuruldakilerden biri dayanamadi : - I si nerede Ismail in? Ismail daha iyisi soruluyor sandi : - Arkadan geliyo efendim. Arkadan gelen gürbüz delikanliya ayni soruyu soruldu : - Adin ne? - Irecep... 35 - Gerilla Savasinda Yüzbasi, emir erine çavusu yanina çagirtti, çavus kosarak geldi. Yüzbasi : - 5 er al, 3 kilometre ötedeki tren istasyonuna gidin. Istasyonu kullanilmaz hale getirip dönün! Çavus selam verip ayrildi, erleri yanina alip gitti. Döndüklerinde yüzbasi sordu : - Istasyon islemez duruma geldi mi? - Geldi, komutanim. - Ne yaptiniz? - Giseledeki biletlerin hepsini alip yaktik, komitanim!.. 36 - Nasil Besliyor Kocaman bir otobüsün fiyakali söförü, ufacik yabanci plakali bir otomobilin yanindan geçerken yavaslayip direksiyondaki kadina sordu : - Yavrum!.. O senin ufak benzinle mi gidiyor, yoksa meme mi veriyorsun?..

42 - Hiç Kimse Fransiz ihtilalcilerinden Marat, savas divaninda yargilaniyordu. Baskan : - Suç ortaklariniz kimlerdi? dedi. - Ihtilal basariya ulasmis olsaydi, bütün Fransa halkiyla birlikte siz de suç ortaklarim arasinda bulunacaktiniz. Ama simdi yalnizim, tek suçlu benim!.. 43 - Umut Dünyasi Patron, odasina çagirdigi sekreterine sordu : - Hafta sonunda bir yere gidecek misiniz? Sekreter, uzun süredir patrondan böyle bir çagri beklediginden, umutla : - Hayir. Evdeyim... - Güzel. Öyleyse Pazartesi günü ise zamaninda gelirsiniz... 44 - Pilav Üstüne... Lokantada, müsterilerden biri garsona seslenmis : - Bakara misin evladim... Bana bir pilav, üstüne biraz et. Az ötedeki masada oturan baska bir müsteri basini yemeginden kaldirip garsona dönmüs : - Bana da bir pilav... Ama sakin üsteneetme... 45 - Konuklar Için Konuklar gittikten sonra annesi kaslarini çatti : - Bugün beni çok utandirdin Ozcan. - Neden annecigim? - Sana kaç kez söyledim, Eve konuk gelince, insan oturdugu yerden kalkip hos geldiniz der, el sIkar, gelenlere yer gösterir... Senkosup bas köseye kuruluyor, bir daha yerinden kalkmiyorsun. - Ama babam öyle demiyor. - Ne diyor? - Özcan diyor, konuklar gelince, hemen büyük kanepenin sag yanina otur, diyor. Kanepenin kumasi yirtilmis, annen de bir türlü dikmiyor. Kimseye mahçup olmayalim...

Kadın doğum uzmanı bir doktor yaptığı işten zevk almamaya başlamış. Yıllardır doğum yaptırmak artık doktara eğlenceli gelmiyormuş ve sonunda işini değiştirmeye karar vermiş. Bir takım araştırmalar sonucunda motorcu olmaya, bu işin çok eğlenceli olduğuna karar vermiş. Hemen bir eğitim kurumuna başvurarak kurs almaya başlamış. Nihayet kurs bitmiş ve usta öğretici kursiyerleri sınava almış ve sonuçları bakanlığa yollamış. Bakanlık sonuçları incelerken bi bakmışlar bizim doktor 100 puanlık sınavdan 150 almış. "Nasıl olur bu. Bu işte torpil var muhakkak" deyip hemen iki müfettişi göndermişler kurs merkezine. Usta öğreticiyi bulup sormuşlar: - Ne iş bu ne sordun sınavda. - Müfettiş bey ne sorayım klasik şeyler işte, yağı değiştir, bujileri temizle, yağ filitresini sök değiştir, radyatörün suyu falan işte. - İyide kardeşim bu adam nasıl aldı bu notu. - Valla müfettiş bey adam ne dersem hepsini yaptı. - Tamam anladık kardeşim onu niye 100 değilde 150 onu soruyorum. - Haaaaa... İyide müfettiş bey adam bütün dediklerimi ekzos deliğinden yaptı kaç verseydim! | | Önceki

Tiyatroda, ünlü oyuncu rolü gereği uşaklarına bağırır. -Atımı getirin! O sırada münasebetsiz bir seyirci "Eşek olsa olmaz mı? diye seslenir. Oyuncu hiç istifini bozmaz: -Hay hay! Buyrun beyefendi!... İki arkadaş hem içiyor, hem de karılarından yakınıyordu. Biri -"Ben" dedi, "Evliliğimizin ilk senelerinde işten eve dönünce karımı kucaklar, nefesi kesilene kadar kollarımda sıkardım." Diğeri içini çekerek sordu "Ya şimdi?" -Şimdi mi? Daha fazla sıkmadığım için pişmanım!.. . push ;

Manevra varmış. Mehmet elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş: -Düşman önden gelirse ne yaparsın? Mehmet cevaplamış. Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse diye; tekrar tekrar sormuş komutan. Mehmet bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda: - "Ya düşman tepeden gelirse?" deyince; - "Bu memleketin tek askeri ben miyim komutanım?" Kurusun Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!" Şişeleri getirdim Akıl hastanesinde bir gün, bir deli hasta bakıcıyı yanına çağırır. "Bana çabuk 5 şişe kola getir" der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve "al işte kolalarını" der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır. Bu sefer hasta; hasta bakıcıyı tokatlar. Bakıcı, "ne oluyor?" der. Hasta cevap verir: - "Şişeleri getirdim abi." Eczacı baba Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?", der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa, "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza: - "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!" . push ;

Amirim, adam suçunu itiraf etmiyor. -Biraz zorlasaydınız? -Çok zorladık efendim ama kar etmedi. -Aynı soruları tekrar tekrar sordunuz mu? -Evet -Aralıksız hiç durmadan suçladınız mı? -Evet -Alakasız konularla bağlantı kurup adamı aşağıladınız mı? -Evet -Kaç saattir sorguluyorsunuz? -2 gündür -Allah allah nasıl dayandı peki? -Adam evli, efendim.

Temel makinist olmuş. birgün rayda giderken tren yolu üzerine bir çocuk çıkar. temel düdüğe olanca gücüyle asılır ama çocuk kılını bile kıpırdatmaz. Tren çocuğa gittikçe yaklaşır. temel kendi kendine düşünür : - acaba çocuğu mu öldürsem, yoksa treni raydan çıkartıp 400 yolcuyu mu öldürsem. Bu sorunun içinden çıkamaz. ve yolculara sormak üzere arkaya doğru gider. Yolculara sorar. tabi ki yolcular canlarının kıymetini bilmektedir ve Temel'in çocuğu öldürmesini isterler. olanlar olur. ertesi gün gazetelerde : - tren kazasında 401 ölü! şans eseri temel kurtulmuştur. Ve temel'i mahkemeye çıkarırlar. hakim sorar : - temel olay nasıl oldu, anlat! Temel başı önde cevap verir : - hakim bey, herşey çocuğun tarlaya doğru kaçmasıyla başladı.

birgün turgut özal putin ve bush şeytanın yanına çıkmışlar ve bush sormuş -- biz dünyaya ne zaman hakim olucaz -- 250 yıl sonra demiş şeytan bush ağlamaya başlayınca sormuşlar -- neden ağlıyorsun sonunda hakim olacaksınız sonunda bush --dünyaya hakim olucaz ama ben göremeyeceğim sıra putine gelmiş ve sormuş --biz dünyaya ne zaman hakim olucaz --500 yıl sonra demiş şeytan putin ağlamaya başlayınca onada niye ağladığını sormuşlar --niye ağlıyorsun amerikadan sonra siz alacaksınız işte putine bush un cevabını yinelemiş sıra turgut özala gelmiş ve o --bizim ülkemize demokrasi ne zaman gelecek bu sefer şeytan ağlamaya başlamış ve -- işte onu ben bile göremeyeceğim

Tarzan Ceyn, ormanda Tarzan'la ilk karşılaştığında ondan çok etkilenir ve yaşamını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar. Sonunda konu cinselliğe gelir ve Ceyn sorar; - Peki, seks konusunu nasıl hallediyorsun Tarzan? - Seks ne olmak? Bunun üzerine Ceyn detaylı bir şekilde anlatır. Tarzan; - Haaa, Tarzan ağaç deliği kullanmak. Ceyn, bunun yanlış olduğunu söyler ve doğrusunu göstermek için soyunur. Çırılçıplak kalınca yere uzanır, bacaklarını ayırır ve; - Doğru yer burasıdır Tarzan. der. Tarzan da soyunur, Ceyn'e yaklaşır ve Ceyn'in orasına korkunç bir tekme atar. Ceyn acıyla fırlar, dakikalarca inler. Sakinleştikten sonra sinirle Tarzan'a döner ve sorar; -Neden yaptın bunu Tarzan? -Tarzan kontrol etmek; arı var mı?

91 - Yalan Ünlü Amerikan yazari Mark Twain, bir toplantida karsilastigi bayana : - Ne kadar güzelsiniz, der. - Ne yazik ki ben sizin için ayni seyi söyleyemeyecegim... Mark Twain güler : - Öyleyse siz de benim gibi yapin, sayin bayan : Yalan söyleyin!.. 92 - Tanimazsin Temel ve Fadimenin çocuklari olmus, Temel çocugu kucagina almis ve : - Yarabbim bu ne kadar güzel bir çocuk, su gözlere bak hele burun hokka gibi ne sana ne bana benziyor allah askina söyle Fadime kime benzer bu cocuk? Fadime cevaplar : - Sen tanimazsin... 93 - ISIK Köy ebesi dogum yaptiriyordu. Dogum yapan kadinin kocasi, elinde lamba ile ebeye yardimci oluyordu. Bir bebek dogdu. Ikinci bebek... Derken üçüncü... Koca atildi : - Ebe hanim, dedi, isigi söndürsek mi? Isigi gören geliyor da!... 94 - Nereden Buluyorlar? Müslüm Gürses in cep telefonunun ekraninda "Sebeke Ariyor" çikinca, - Beni bir sebeke ariyormus. Sebekeyle, mebekeyle isim olmaz. Al sen konus, benim için de yok de" diyerek telefonunu basin danismanina verdigi söylentisini gazetede okuyanMustafa Topaloglu, yanindakine seslenir : - Bu sebeke beni de ariyor. Numaralarimizi nereden buluyorlar? 95 - Yas 6 Adam küçük bir çocugu sigara içerken görür ve kizarak : - Sen kaç yasindasin ki sigara içiyorsun bakayim, der... Çocuk sigarasindan bir nefes çekerek "alti", der. - Ne zamandan beri içiyorsun? - Valla ilk kadinla beraber oldugum zamanbasladim... Adam sasirarak : - Bunu ne zaman yaptin? - Hatirlamiyorum çok alkollüydüm...

Gözlük - Seni artik kiz arkadasinla göremiyorum, dedi is arkadasi adama. - Bunun sebebi kizin gözlük takmaya baslamasi mi? - Hayir, gözlük takmaya basladigindan beri, o beni aramiyor!.. Antikaci Orta yasi çoktan asmis iki kadin sohbet ediyorlardi. - Biliyor musun, yillar geçtikçe kocam bana daha çok ilgi duymaya basladi. Arkadasi gülerek cevapladi : - Çok normal bu bence. Ne de olsa adamin meslegi antikacilik... Iki El Virajli bir yolda gidiyorlardi. Oglanin bir eli direksiyonda, diger eli kizin gögüslerindeydi. Kiz oglana dönüp, - Sevgilim iki elini kullansana, dedi. Oglan cevap verdi, - Çok istedim hayatim ama görüyorsun ki bir elimle arabayi kullanmak zorundayim... Tanismak Paris te karsi kaldirima geçmek için yesil isigin yanmasini bekleyen güzel kizin yanina yaklasan delikanli : - Pardon matmaze, dedi. Georges Duval adinda bir genç taniyor musunuz? - Hayir. Ne yazik ki tanimiyorum. Delikanli gülümsedi : - Öyleyse onunla tanismak ister misiniz? Seytanin Aklina Gelmez Geceleri çalisiyordu. Karisinin kendisini aldattigindan kuskulaniyor, kuskular beynini kemiriyordu. Günlerce düsündükten sonra bir yöntem buldu : Evden çikarken, karyolanin altina ilik süt koydu. Karyolaya da uzun bir çubuk takti. Bir kisiyatinca, somyanin yaylari çubugun süte degmesine yol açacak kadar esnemiyordu. Iki kisi yatarsa, çubuk süte degecek, kaymak tabakasi zedelenecekti. Sabahi zor etti. Eve geldiginde ilk isi süte bakmak oldu. Sütün üzerinde yarim parmak kalinliginda yag tabakasi olusmustu!..

Bir Sarışın birde Esmer bayan köşeyi kolay dönmek için banka soymaya karar vermişler. Esmer bütün gece oturup plan yapmış. Sabah masanın üzerine kağıtları sermiş, soygunu tüm ayrıntıları ile sarışına anlatmış: - "İyi anladın değil mi?" diye de sormuş. "Burası küçük bir semt bankası, bir tek güvenlik görevlisi var. İşi üç dakikada bitirirsin, ben seni arabada bekleyeceğim." Binmişler arabaya, gitmişler bankaya. Esmer motoru çalışır tutarak direksiyonda beklerken, sarışın bankaya girmiş. 5 dk. geçmiş. 10 dk. geçmis. 15 dk. geçmiş. Esmer korkmaya baslamış. Tam gaza basıp kaçmaya karar vermişken, bankanın kapısı büyük bir gümbürtüyle sonuna kadar açılmış. Önde sarışın elinde bir ip. İpin ucuna kasa baglanmış, sürükleye sürükleye arabaya koşmaya çalışıyor. Arkasından güvenlik görevlisi "DUR" diye bağırarak ateş ediyor. Ama koşamıyor çünkü pantolonu ve iç çamaşırı dizlerinden aşağıya inmiş. Sarışın arabaya atlamış. Esmer gaza basmış ve öfkeyle seslenmiş: - "Bir de bana planı tam anladığını söylemiştin!.. " - "Anladim tabii..." - "Ben sana GÜVENLİK GÖREVLİSİNİ BAĞLA, KASAYI BOŞALT demiştim. Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar. Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler; "Atla. Bu tek sanşımız". Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler; "Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış; "Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz". İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş. Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi; "Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin". Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz". itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz". Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin...

69 - Bu Kaçinci? Hasan Dayi, trenle köyüne dönüyordu. Kondüktör, biletine baktiktan sonra : - Burasi birinci mevki, dedi. Sen üçüncüye gideceksin. Gitti, baska bir kompartimana oturdu. Kondüktör oraya da geldi ve : - Burasi ikinci mevki, sen üçüncüye gideceksin. Hasan Dayi biraz yürüyüp yatakli vagona girdi. Tesadüfen yeni evli bir çiftin bulundugu kompartimanin kapisini açti ve sordu : - Affedersin hemserim, bu kaçinci? 70 - Iptal Adam sekreterini odasina çagirdi ve : - Hafta sonundaki bütün randevularim iptal edildi mi kizim? dedi. - Ettim efendim. En çok da Leman Hanim üzüldü. Cumartesi günü onunla evlenecektiniz ya... 71 - Ölçü Sinema oyuncusu Marlene Dietrich e sordular : - Kadinlar mi daha akillidir yoksa erkekler mi? Ününü daha çok güzel bacaklarina borçlu olan yildiz söyle dedi : - Elbette kadinlar. Siz, yalnizca bacaklarini güzel buldugu için erkegin ardinda kosan kadina rastladiniz mi?.. 72 - Merak Adam ile kadin oturmus konusuyorlardi. Kadin sordu : - Papagan 3 gündür ortalarda yok. Nereye gittigini merak etmiyor musun? - Hayir, beni kedinin 3 günden beri konusmasi daha çok ilgilendiriyor... 73 - Düzeltme Ev sahibi, kasedi müzik setine yerlestirirken : - Figaro nun Dügünü... dedi. Konuk, karisina döndü : - Aaa, geçen gün gittigimiz, Orduevi ndeki dügün. Karisi düzeltti : - O, Figen in dügünüydü sekerim. Orada Emrah vardi, dedi ve kocasinin kulagina egilerek devam etti, Bunlar Emrah i sevmezler. Kimbilir hangi geçkin sarkici vardi dügünlerinde... . push ;

köyden geçmekte olan bir doktor köyde bir cenaze olduğunu öğrenir. köy meydanındakilere sorduğunda, dul fatma adında geç bir köylü kadının öldüğünü söylerler. cenaze muhtarlıktadır doktor muhtarın odasına gider. köyün imamı ve muhtar odadadır doktor dul fatmaya ne olduğunu nezaman öldüğünü sorar muhtarla imama. dul fatmanın yeni ölmüş olduğunu ve içerdeki odada yattığını söylerler. doktor"durun birde ben bakayım der ve odaya girer odanın kapısını kapatır, muhtarla imam da dışarda kalır ama anahtar deliğinden içerye bakarlar. doktor içerde dul fatmanın yatakta yattığını üzerinede beyaz bir çarşaf örtüldüğünü görür. doktor çarşafı kaldırır nabzını kontrol eder. nabız atıyordur dul fatma ölmemiş bayılmıştır. üzerindeki örtüyü tamamen kaldırır ve dul fatmanın güzel vücudundan çok etkilenir. orda fatmayla ilişkiye girer. sarsıntıdan fatma ayılır ve birlikte odadan çıkarlar. içerde olanları imam ve muhtar anahtar deliğinden seyretmiştir. fatmanın ölmemiş olmasına sevinirler ve doktor köyden ayrılır Aradan bir kaç ay geçtikten sonra doktor yine aynı köyden geçmektedir. köy meydanına geldiğinde köyün imamının öldüğünü öğrenir, hemen muhtarın odasına gider muhtar çok üzgündür. imam içerde odada boylu boyunca uzanmaktadır. doktor içeri girip imamı görmek isteyince muhtar bitkin üzgün bir sesle doktora seslenir.. -Aman aman doktor bey eyer imamıda dul fatmayı dirilttiğiniz gibi diriltecekseniz hiç boşuna uğraşmayın biz bütün köyün gençleriyle birlikte bir haftadır uğraşıyoruz diriltemedik...

MESAJINIZ VAR New York sokaklarının karla kaplandığı günlerde ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde is gezilerinde olan kari koca, Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede birkaç gün geçirmeye karar verirler.. Kocası esinden önce gider Florida'ya ve ertesi gün içinde esine yer ayırttıktan sonra, ona bir e-mail gönderir. Fakat mesaj, adresi bir harf yanlış yazdığı için esi yerine, bir gün önce ölen yaslı bir papazin esine gider. Papazin en az kendisi kadar yaşlı esi bilgisayar ekranında mesajı okuyunca korkunç bir çiğlik atar ve yere düşer. Zaten çok üzgün olan kadının bu çiğliği üzerine ev halkı odaya dolar ve hemen herkes, yerde yatan kadına yardim için koşuşturmaya baslar. Kadıncağız bir süre sonra kendine gelir ve ne olduğunu soranlara bilgisayar ekranını gösterir. Ekrandaki mesaj ise aynen böyledir: Sevgili kariciğim! Bugün buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarin senin gelişinle ilgili bütün işlemleri tamamladım. Sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok çok sıcak... Seni özlemle bekliyorum. Kocan AHLAKLI PAPAĞANLAR Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis. Papaganlarda papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis. Sabah aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis. Papazin cemaatinden bir kadininda 2 tane disi papagani varmis, papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakli, kadinin disi papaganlari da o kadar ahlaksizmis. Eve gelen misafirlerin onunde 'erkek istiyozzz!'diye bagirirlarmis. Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis. "Sen getir onlari bana benim papaganlarin kafesine koyalim da ahlak ogrensinler biraz" demis. Kadinda almis papaganlari getirmis, papazin evine daha kafese girer girmez disi papaganlaradan birisi "hey yakisikli, iki tane ucuz fahise ister misiniz kafesinizde" diye sormus. Erkek papaganlardan biri otekine donup haykırmış?: "oglum butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda!!!"

ÇALARKEN NEŞELENMEK Neyzen Tevfik'e bir gün sorarlar: &#8212; Çalarken mi neşelenirsin, yoksa neşeli olduğun zaman mı çalarsın? O günlerde Maliye Bakam hakkında yolsuzluk dedi koduları alıp yürümüştür. Neyzen Tevfik, fırsatım kaçırmaz: &#8212; Maliye Bakanı değilim ki, çalarken neşeleneyim, cevabını verir. BEHLÜL'ÜN HAKİM MAKAMINA OTURMASIV| Halife Harun Re- şid'in süt kardeşi divane Behlül bir gün yoluna devam ederken pencereden bakmış ki hakimin yeri boş, hemen geçip o makama oturmuş. Bunu gören vazifeliler: Vay gidi divane, senin bu makamda ne işin var? Kalk bakalım, diyerek, sille tokat dışarı atmışlar. Bunu görenler Behlül'e sormuşlar: A divane, böyle ne iş yaptın ki seni bu kadar dövüyorlar? demişler. O da cevap vermiş: Ben bilmem, hakimin makamında bir dakika ya oturdum ya oturmadım, buna rağmen bu kadar dayak yedim. Hakim ise sabahtan akşama kadar o makamda oturmaktadır, ne kadar dayak yiyeceğini artık Allah bilir

iki arkadas, sigara icerken incil okunup okunmayacagi konusunda tartismaya baslamislar. Sonuc alamayinca Papa'ya sorup izin almaya karar vermisler. ikiside Papa'nin yanina gidip sirayla sormuslar. Papa Hazretleri, ben incil okurken canim sigara icmek istiyor. Icebilirmiyim. Tabiki Papa'nin cevabi: Oglum Incil okunurken tanriyla ilgilenmen lazim. Tanriyla ilgilenirkende dikkatin dagilmamasi lazim. O nedenle, incil okurken sigara icilmez. Izin alanin sordugu soru ise; Papa hazretleri, sigara icerken canim incil okumak isterse okuyabilirmiyim. Papanin cevabi ise; Oglum, her nerede ve ne kosulda olursan ol incil okuma istegi duyarsan okuyabilirsin. Iste, almak istediginiz cevaba ve onaya göre soru sorma teknikleri.

aa bunu ben eski kk ben yazmıştım çok güzel

Sevgili roxett bu ne azim böyle oku oku bitmedi. Teşekkürler.

hepsi cok guzeldi eline saglik..:) . push ;

DOĞRU SÖZ Müfettiş, öğrencilere sorar: &#8212; İçinizde en uslu kim? Öğrenciler, hep bir ağızdan - cevap verirler: &#8212; Öğretmenimiz! GEZGİN Hoca'nın hanımı çok gezermiş. Düğün-dernek, bayram-seyran... dolaşırmış. Hoca'nın dostları: &#8212; Hocam, yenge biraz çok do laşmıyor mu? derler. Ne de olsa hatunu. Hiç laf söyletir mi Hoca... Hiç sanmıyorum, der ve ekler: O kadar dolaşsaydı, bazen bize de uğrardı...

Beş Para TIR şoförü orta yaşlı bir adam, kamyoncuların durup yemek yedikleri benzin istasyonunda kahvaltısını ederken içeriye, deri ceketli, dev gibi üç tane motorsiklet sürücüsü serseri girmiş... Birincisi adamcağızın tabağındaki çorbada sigarasını söndürüp barın önündeki sandalyeye oturmuş... İkincisi adamın içtiği suyun içerisine tükürüp bardaki yerini almış.. Üçüncüsü de adamın tabağını ters çevirip arkadaşlarının yanına geçip oturmuş Adamcağız en ufak bir itirazda bulunmadan, barı sessizce terk etmiş. Kısa bir süre sonra serserilerden biri garson kıza dönüp; -"Ne biçim herif bu? Erkekliği beş para etmezmiş!.." demiş. -"Evet!" demiş kız, -"Şoförlüğü de beş para etmezmiş... Biraz evvel benzinlikten çıkarken dev gibi tırı ile üç Harley Davidson'un üzerinden geçti!.." Bitmeden Temel : -"Amma da hızlı örüyorsun!" Fadime : - "Hızlı davranmak zorundayım... Yün bitmeden kazağı örmem gerekiyor."

13 - Bahane İki arkadaş sohpet ediyorlardı: -Cumartesi kupa maçına gitmek istiyordum ama park yeri bulupta o insan kalabalığının arasından sıyrılana kadar... - Anlıyorum... Benim karım daevde kalmamı istedi... 1 - Aydinlikta Nasreddin Hoca kapisinin önünde bir seyler araniyormus. Komsulari : - Hayrola Hoca efendi, demisler, birsey mi kayip ettin? - Mühürüm düstü de... - Nerede düsürdün? Söyle, biz de bakiverelim... - Içeride düsürdüm, avluda... - Avluda kayip olan sey sokakta aranir mi be Hoca? - Avlu karanlik. Burasi daha aydinlik da onun için burada ariyorum... 2 - Görenler Ne Sanir? Halktan bir grup toplanmis, merak ettikleri bir soruyu Nasreddin Hoca ya sormuslar : - Hocam, helada sakiz çignemek haram midir? Hoca, biraz düsündükten sonra : - Kara kapli, bu konuda bir sey demez. Ama çignememek iyidir. - Neden? - E, agizda sakizla heladan çiktigini görenler b. k yedigini sanabilirler... 3 - Nerelere Kadar Nasreddin Hoca, kirda sesinin yettigince bagirarak ezan okuyor ve olanca hiziyla kosuyormus. Bu durumu gören birkaç kisi, Hoca ya birsey oldugunu düsünerek yanina yaklasip sormuslar : - Ne oldu sana, Hoca efendi? Bu ne istir? Hoca, kosmasini sürdürerek : - Sesimin nerelere kadar gittigini merak ettim de... demis. Onun için arkasindan kosuyorum... 4 - Herkes Anlasin Diye Nasreddin Hoca esegini pazara götürüp satiliga çikartmis. Esek pek huysuzlanmis. Kuyrugunu elleyeni tepmis, disine bakani isirmis... Tellal : - Hoca, demis, bu huysuz esegi kimse almaz. Geri götür... Hoca altta kalmamis : - Zaten satmak için degil, bu esekten neler çektigimi herkes anlasin diye getirmistim pazara!.. 5 - Hatim Nasreddin Hoca ve karisi konusuyorlardi. Karisi : - Benim yüzüme bakarken besmele çekiyorsun. - Ne olmus yani? - Imam efendi, karisinin yüzüne bakarak yasin okuyormus. Hoca güldü : - Ben o kadini görsem, hatim bile indiririm!.. 6 - Köyün Yabancisi Olunca Nasreddin Hoca daha önce hiç ugramadigi bir köyden geçiyormus. Bir köylü yanina yaklasmis : - Efendi, bugün günlerden ne? Hoca, yorgunlugun etkisiyle hangi gün oldugunu bir türlü hatirlayamayinca : - Bu köyün yabancisiyim, demis. Buranin günlerini bilmem... 7 - Görürsem Söylerim Bir arkadasi Nasreddin Hoca ya gelmis. - Bana bak Hoca, kulagini bükmesi benden... Su karina bir sey söyle, sabahtan aksama kadar ev ev dolasiyor, konu komsu birakmiyor... Söyle de azicik evinde otursun. - Peki, demis Hoca, görürsem söylerim...

3 - Salako Bir ustanin yanida çalisan salak bir adam varmis. Usta çiragina birsey söyleyeceginde, salak diye hitap edermis. Çirak kendisine salak denmesinden iyice bikmis. Sonunda çirak, ustasini mahkemeye vermis. Hakim sormus : - Sen bu adama niye salak diyorsun? Usta: - Salak da ondan... Hakim : - Ispat et... Usta : - Oglum git dükkanda ben var miyim, yok muyum ögren de gel? çirak kosarak mahkeme salonundan ayrilmis. Usta: - Gördünüz mü hakim bey, çok salak, elinin altinda telefon varken kosarak gitti!.. 4 - Delikanli Olmus Mahmutpasa dan aldigi tüsörtü çocuguna giydirdi, Eminönü ne dogru yürüdüler. Biraz sonra yagmur basladi. Islanan tisört çekti, Düttürü Leyla nin giysisine döndü çocugun üzerinde. Çocugun elinden tutup yeniden Mahmutpasa ya getirdi. Saticinin yanina yaklasti, tisörtü isaret etti : - Tanidin mi? Satici piskin : - Masallah, masallah! dedi. Ne çabuk büyümüs, delikanli olmus masallah!.. 5 - Ticaret Dehasi Tuhafiyeci dükkanindan geçimini saglayabiliyor, bir kösede üç bes kurus da biriktirebiliyordu. Günün birinde sagindaki dükkan bosaldi, derken orasi da tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha... Rekabet basladi, isleri kötüye gitti. Ama sonunda bir çözüm yolu buldu : Sagindaki komsusu, dükkaninin üzerine, gerçek ucuzluk burada yazdirmisti. Solundaki, en büyük tuhafiye magazasi, yazili bir bez asmisti. Bizimki, ikisinin ortasina su yaziyi koydurdu : Magazaya buradan girilir.

Güvenilir kaynaklardan aldığşımız bilgiye göre değerli yazarımız Hıncal Uluç'un başından geçen aşağıdaki olay Sabah Gazetesinde herkesin dillerindeymis... Geçtigimiz bahar günlerinin birinde Hincal Uluç Bogaz'da mutad sabah yürüyüşünü yapıyormuş. Çok sevdiği Bebek Kahve'ye yaklaştığında Bebek Camii'nin önünde gözüne 7-8 yaşlarında bir çocuk ilişmiş. Çocuk önünde karton bir kutu öylece dikiliyormus. Merak ederek çocugun yanina sokulan Hincal Uluç -"Karton kutunun içinde ne var." diye sormus. -"Yeni dogmus kedi yavrulari..." demis çocuk gözleri parlayarak.. -" Hangi takimi tutuyor bunlar bakalim". Çocuk Hincal Uluç'a garip bir bakis firlatmis ve -"Galatasaraylilar." demiş.. Degerli yazarimiz bu cevabi duyunca bir sevinmis, bir sevinmiş ve keyif içinde yürüyüşünü bitirirerek eve dönmüş. Eve girer girmez de Türk Futbolunun en derin bilgiye sahip yazarlarından, arkadasi Doğan Koloğlu'nu aramiş. -"Doğan Abi." demiş "Sonunda çabalarımız sonuç vermeye başladı. Yarin sabah, gazeteye gitmeden uğra, boğazda bir yürüyüş yapalım. Sana bir şey göstereceğim, çok seveceksin." Ertesi gün bu iki güzide spor yazarımız beraberce bir boğaz havasi almak üzere Arnavutköy'de bulusmuşlar ve Bebek'e doğru yürümeye başlamişlar. Bebek'te kahveye yaklaştiklarında Hıncal Uluç yine bir gün önceki çocuğu görmüş. Çocuğun önünde de yine aynı kutu duruyormuş. Hıncal Uluç, "Bak, Doğan Abi, ne göstereceğim sana,", demiş ve keyif içinde çocuğa sormuş: -"Karton kutunun içinde ne var, delikanlı?" -"Yeni doğmuş kedi yavruları..." demiş çocuk, istifini bozmadan. Hıncal Uluç dönmüş Doğan Koloğlu'na -"Bak şimdi" demiş. -"Söyle bakalim hangi takımı tutuyor bu kediler?" -"FENERBAHÇE" -Nasıl olur bana daha dün Galatasaray'i tuttuklarını söylemiştin?" -"Evet ama, bugün hepsinin gözleri açıldı

:laugh: :laugh: :laugh: :biggrin:

BEKLİYORUM +15 Adam resepsiyonda bekliyormus. Arkadasındaki güzel bayanı görememiş. Ve birden dirseği kadının göğüslerine dokunmuş. Adam: Hanımefendi eğer kalbiniz de göğsünüz kadar yumuşaksa beni affedersiniz demiş. Kadın da bunun üzerine: Beyefendi eğer penisiniz de dirseğiniz kadar set ise oda 406'da bekliyorum. AV MEVSİMİ Temel bir gün kahvede dertli dertli oturuyomuş. Arkadaşı Dursun "Neoldu Temel neyin var" diye yanaşmış. Temel de anlatmaya başlamış. "Ah be Dursunum. Sorma Fadime'yle bir türlü sevişemiyoruz. Yer yok demiş." Dursun da "Ula bundan kolay ne var" demiş. "Söyle Fadime'ye sen dağa çıkıp ateş edince gelsin yanına görün işinizi" demiş. Temel çok sevinmiş ve gitmiş dağa.. Aradan bir ay geçmiş. Temel yine kahvede üzgün üzgün oturuyo. Dursun gelmiş "Ne oldu uşağım neyin var?" demiş. Temel de "Sorma laa Dursun. Av mevsimi başladı Fadime orospi oldu." demiş... VETERİNER Doktor John hastasıyla ateşli bir seks yaptıktan sonra, oturup düşünmüş: 'Keşke yapmasaydım ama olsun.. Tüm doktorlar meslek hayatında hastasıyla yatmıştır' Der ve kendini avutmaya çalışır. O sırada vicdanından bir ses gelir: 'Ama John sen bir veterinersin.'

Bir mahkeme salonu düşünün... Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çağırırlar.. Kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır... -"Bayan Jones.. Beni tanıyor musunuz?" Yaşlı teyze cevap verir: -"Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum.. siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız.. sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsınız..." Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur.. Adam ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar: -"Peki Bayan Williams, ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz?" Kadın yine cevaplar: -"Elbette tanıyorum.. çocukluğunda ona dadılık yapmıştım.. Tembel, ödlek ve alkolik adamın tekidir.. etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altına kaçırdığını söylüyor.." Yine herkes şokta.. bütün salonu bir uğultu kaplar.. hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafın avukatını da kürsüye cağırır.. Ve ikisine de eğilmelerini söylerek kulaklarına şunu fısıldar... -"Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım

Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: - "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. - "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım."

İnsanlığın ilk var olduğu dönemde adamın biri şeytanı yakalamaya karar vermiş fakat bunun için 40 yıl boyunca Tanrı'ya ibadet etmesi gerekiynormuş. Karısıyla, dostlarıyla ve bütün dünya ile ilişkisini kesmiş ve 40 boyunca Tanrı'ya ibadet etmiş. 40 yıl sonra Tanrı, ibadetinin karşılığı olarak ona şeytanı ağzı kapalı bir şişenin içinde sunmuş. Adam da karısına o şişeye sahip çıkmasını dünyada neler olup bittiğini artık öğrenmek istediğini söyleyerek dışarı çıkmış. Kadıncağız şeytanı merak ediyormuş. Merakına bir türlü engel olamayıp şişenin ağzını açıvermiş. Açmasıyla şeytan dışarı çıkmış ve gülmeye başlamış. -Merakına engel olamadın ve kocanın 40 yıllık emeğini boşa çıkardın. Kadın da şeytana: -Sen o şişenin içinde hiç değildin ki. Şeytan; -Nasıl olur? Şişeden çıktım, sen de gördün. Kadın: -O şişenin içinde hiç değildin. Nasıl o şişenin içine girebilirsin ki? Şeytan: -Gireyim de gör ADAMIN ŞEYTANI HAPSETMESİ 40 YILINI, KADININ İSE 5 DAKİKASINI ALMIŞ. ŞEYTAN DA TANRI'YA İSYAN ETMİŞ VEEEEEEEEEE. - TANRIM MADEM KADINLARI YARATICAKTIN O ZAMAN BENİ NEDEN YARATTIIN?

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin değil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar: - "Selam, ne yapıyorsunuz?" - Hitler cevaplar: "3. Dünya savaşını planlıyoruz." - Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?" - Hitler:"Bu sefer 14 milyon Yahudi yi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz" der. - Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi?!" - Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon Yahudi yi takmayacağını söylemiştim!" Adamın biri bir aydır tatilde yalnız başına bıraktığı karısını hafta sonu nedeniyle ziyarete gitmişti, karısı kendisini garda karşılayıp boynuna atladı ah sevgilim bir bilsen seni ne kadar özlemişim gelmene öyle mutlu oldum ki. Aksam yemekten sonra karı koca oteldeki odalarına çekildiler kapıyı kapatır kapatmaz, öpüşüp koklaşmaya tatlı sözler mırıldanmaya başlarlar. Fakat tam bu sırada, komşu odadan bir tekme duvara iner. Ardından öfkeli bir ses gürler. HER GECEKI GİBİ YINE BAŞLAMAYIN bırakında hiç olmazsa bu gece uyuyalım))))

Temel kendini mastürbasyona kaptırınca babası onu evlendirmiş. Bir gün Temel'in evine gitmişler. Kapıyı karısı açmış. Temel'in evde olup olmadığını sormuş. Evdeymiş, merdiven altındaymış. Babası gitmiş ki ne görsün, Temel mastürbasyon yapıyor. - "Evlendun, yine mi çendi çendine yapaysun oni", diye sormuş babası. - "Fadime'nin kolu yorulmuştu da", demiş Temel... Temel nişanlısı Fadime ile fındık tarlalarını geziyormuş. - "Bak Fadime" demiş, "bütün bu tarlalar benim. Ama bir tanecik fındık koparırsan, seni oraya yatırırım ona göre" Bunu duyan Fadime'nin gözleri parlamış, hemen koşup bir tane fındık kopartmış. Temel sözünün eri ya, Fadime'yi fındık ağacının altına yatırmış. Bu cezadan memnun kalan Fadime, üstünü başını toparlayıp, ayağa kalkar kalkmaz bir fındık daha kopartmış. Temel bir kez daha... Bir fındık daha... Temel 5. fındıktan sonra, perişan ayağa kalkmış. Bitkin bir halde Fadime'ye dönüp: - "Bak Fadime" demiş, eliyle tarlalari göstererek: - "Burdan sonrası Fiskobirliğin..."

Süpermen İki adam New York&#8217;taki Empire State binasının tepesindeki barda oturuyorlarmış. Biri diğerine dönmüş: - Biliyor musun geçen hafta şunu keşfettim; Bu binanın etrafında öyle kuvvetli rüzgarlar var ki, tepesinden atlıyorsun aşağı, 10. Kata kadar düşüyorsun, sonra rüzgar o kadar kuvvetleniyor ki seni döndürüp 10. Kat penceresinden içeri atıyor... Barmen bunu duyunca kafasını olumsuz bir şekilde sallamış. Öbür adam demiş ki: - Yahu sen deli misin olacak şey değil şu dediğin.. - Yok kesinlikle oluyor denedim ben. İstersen şimdi göstereyim sana. Ve adam kalkmış bardan, gitmiş pencereye, yallah atlamış aşağı. 10. Kata yakınlaşınca birdenbire pencereden içeri doğru kayıvermiş. Sonra da asansöre binip yukarı, bara çıkmış. Öbür adam demiş ki: - Yahu gördüm ama bu bir sefer olacak bir şeydi bir daha olmaz - Olur olur bir daha göstereyim bak... Ve adam yine cumburlop aşağı atlamış. Yine 10. kat civarında rüzgar adamı pencereden içeri atıvermiş. Adam bara dönünce öteki adama deneyip görmesini söylemiş. Öbür adam: - Haydi bakalım. Hakkaten işe yarıyor demek. Bir deneyeyim... Demiş ve pencereden aşağı atlamış. Direk aşağı uçarken 11. katı geçmiş, 10. kat, 9. kat, 8. kat derkent taakk diye kaldırıma yapışmış. Yukarıda barda barmen birinci adama dönmüş ve: - Süpermen, içince eşşoğlueşşeğin teki oluyorsun... Ted Amca Amerika&#8217;da bir ilkokulda öğretmen çocuklara evde ders alınabilecek bir hikaye yaratmalarını, ertesi gün sınıfta okuyacaklarını söylemiş. Ertesi gün çocuklar hikayelerini anlatmaya başlamış. İlk sırada küçük Suzi varmış. Başlamış anlatmaya: Bizim çiftliğimiz var. Bir gün babamla yumurtaları topladık, bir sepete koyduk. Arabayla giderken bir tümsekten geçtik, sepet devrildi ve yumurtaların hepsi kırıldı." Öğretmen - Güzel. Peki bu hikayeden alınacak ders nedir? - Bütün yumurtaları aynı sepete koyma. - Aferin çok güzel. Lily sıra sende. Küçük Lily tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış: - Bizim de bir çiftliğimiz var. Babam yumurtalardan civciv çıkması için onları kuluçka makinesine koyar geçen hafta 12 yumurta koydu. 12 civcivi olacağını sanıyordu, ama sadece 8inden civciv çıktı. - Eveeet. Peki buradan alınacak ders nedir? - Yumurtadan çıkmamış tavukları sayma - Aferim bu da çok güzel. Billy, sıra sende Küçük Billy tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış: - Amcam Ted Vietnam Savaşına katılmıştı. Bir gün helikopterle bir göreve giderken helikopter vurulmuş. Ted Amcam helikopter düşmeden elinde bir makineli tüfek, bir kasatura ve bir şişe bira ile atlamayı başarmış. Paraşütüyle yere inerken yolda birayı içip bitirmiş. İnince mermisi bitene kadar makineli tüfeğiyle 70 kişiyi haklamış. Sonra kasatura kırılana dek onunla 20 kişiyi halletmiş. Sonra da son 10 kişiyi de silahsız bitirmiş. - Böyle korkunç bir hikayeden alınacak ne ders olabilir? - İçerken Ted Amcama bulaşmayın...

şu kurufasulyede koptum hepsi çok güzel emeğine sağlık canım

GÖRGÜSÜZ BAKAN Bakan olan görgüsüz birisi soförüne sorar. "Soför söyle bakalim esekle soför arasinda ne fark vardir? " Soför bir süre düsündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanim" diyor Bakan cevap olarak: "Esege çüs diyince, soföre ise dur diyince durur" demis. Bunun üzerine soför çok sinirlenmis ama karsidaki bakan oldugu için bir sey söyleyememis. Belirli bir süre sonra bu defa soför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanim" der. Bakan da: "Sor bakalim" der. Soför sorar: "Esekle bakan arasinda ne fark vardir?" Bakan bir süre sonra: "Bulamadim soför söyle bakalim" diyor. Bunun üzerine soför de: " Vallahi bakanim ben de bulamadim... " Önceki

Ünlü İtalyan babası Donetelli ölmek üzere olduğu günde bütün ailesinin odasından çıkmasını ve büyük oğluyla yalnız kalmak istediğini söylemiş. Büyük oğluyla başbaşa kalan Donetelli yastığın altından çıkardığı gümüş 24'lük tabancayı miras olarak vermek istemiş. Zıpır bir ruha sahip oğlu; Baba bilirsin ben silah filan sevmem, sen en iyisi bana rolex saatini bırak. Donatelli; Bak oğlum, yarın bir gün evleneceksin güzel bir karın, çocukların, emrinde çalışan yüzlerce adamın, paran herşeyin olacak. Oldu ki bir gün karını yatakta başka bir adamla yakaladın, saatini gösterip "tamam vakit doldu!" mu diyeceksin?

kuru fasulyeyi kocamada okuttum ailece cok beyendik

Gariban Mehmet Teskere zamanı yaklaşmıştır. Aynı tertip askerlerden bazıları oturup bir karar alırlar. Bir daha saf asker Mehmet'e ayak işleri yaptırmayacaklardır. Kararı Mehmet'e açıklarlar. Bu habere çok sevinen Mehmet yine de doğrulatmak için tek tek sorar: - "Sen Ali, ayakkabılarını bana boyattırmayacaksın değil mi?" - "Evet." - "Sen Osman, benim sigaralarımdan otlanmayacaksın değil mi?" - "Otlanmayacağım." - "Sen Hasan, çoraplarını bana yıkattırmayacaksın değil mi?" - "Yıkattırmayacağım." Herkesten gerekli yanıtı alan Mehmet: - "İyi, ben de bundan sonra karavanaların içine tükürmiycem Dil Bilgisi Dilbilgisi dersinde Karadenizli öğretmen, Erzurumlu öğrencisini sözlüye kaldırıp sormuş: - Bakmak fiilinin çekiminu yap bakalım... Erzurumlu öğrenci hemen atlamış: - Bakirem, bakirsen, bakir.. Öğretmen, öğrencisinin bu cevabı karşısında onu azarlamış: - Uy diluni eşekarisu soksun. Öyle mi denur daa! Onun aslı pöyledir: Pakayrum, pakaysun, pakay... Kim Daha Zeki Küçük Temelle arkadaşları sınıfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış Küçük Temel: - Ben çok zekiyimdir, üç aylıkken yürümeye başlamışım, demiş. Oradan Dursun hemen atlar: - Sen habuna zeka mi deyisun. Haçan ben üç yaşına kadar kendumi kucakta taşitmişum.

18 - Sokakta - Beyefendi, etrafta bekçi ya da polis var mi? - Hayir, evladim. - Öyleyse cüzdaninizla saatinizi bana verin... 19 - Kavga Sebebi Karakolun kapisindan içeri bir küçük oglan girmis; - Polis amca, lütfen yardim edin babam sokakta 3 kisiyle kavga ediyo... Ve birlikte sokaga inmisler gerçekten de çocugun babasi 3 tane adamla tekme tokat dövüsüyo, polis sormus : - Peki hangisi senin baban?.. Çocuk cevap vermis : - Bilmiyorum, zaten bu yüzden kavga ediyolar... 20 - Izin Zorunlu askerligini yapmakta olan genç, babaannesine koli içerisinde bir el bombasi yollar, pimine yapistirdigi kagitta : - Babaannecigim, benim acilen izine gelmemi istiyorsan lütfen bu halkayi yerinden çekip çikar!.. 21 - Modern Hapishane Modern bir hapishaneyi gezen gazeteci çigliklarin geldigi bir odanin önünde durdu : - Bu çiglik da ne?.. Hapishane yetkilisi : - Burasi elektirikli sandalye odasi. Bir zenciyi idam ediyoruz... - Peki niye çiglik atiyor? - Eletirikler kesildide mumla idare ediyoruz... 22 - Terfi Terfi edecegini ögrenen Fransiz albay, sevinçle eve geldi ve durumu karisina bildirdi : - Sevgilim, aybasindan itibaren bir generalle yatacaksin. Karisi biraz saskin cevap verdi : - Peki öyle olsun, ama merak ettim, o mu buraya gelecek, yoksa ben mi onun evine gidecegim?.. 23 - Tutuklayin - Komiser bey, beni tutuklayin. Karima bes el ates ettim. - Öldü mü? - Hayir, hiçbiri isabet etmedi. - Öyleyse neden tutuklanmayi istiyorsun? - Karim beni ariyor da... 1 - Ana Sütü Saglik dersinde ögretmen bir ögrenciye sordu : - Söyle bakalim, bebeklerde anne sütü neden inek sütünden daha faydalidir? Ögrenci kendinden emin bir sekilde cevap verdi : - Daha lezzetlidir, eksimez, pasta yapiminda ve baska amaçlarla kullanilamaz, bebege özeldir, ambalaji nefistir. 2 - Dudak Izleri Bir kiz yurdunda söyle bir sorun yasanmaktadir. Kizlar, sabah dudaklarina ruj sürdükten sonra aynayi öperek dudak izi birakmaktadirlar, bunlarin temizlenmesi sorun olmaktadir. Yurdun müdürü birgün yurtta kalan kizlari ve tuvaletleri temizleyen hademeyi tuvalete toplar. Kizlara yönelik söyle bir konusma yapar : - Bazilariniz dudaklarina ruj sürdükten sonra aynalari öperek dudak izi birakiyorlar. Hadememiz bunlari temizlerken çok zorlaniyor. Simdi ne kadar zorlandigini hepberaber izleyelim... Sonra bir isareti ile hademe firçasini klozetlerden birine daldirip aynayi temizlemeye baslar. O günden sonra aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz... 3 - 3x2 Küçük Murat okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Nasil becerdin peki bunu?" Murat anlatmaya baslar, "Ögretmen 3x2 kaç eder? diye sordu, ben de 6 dedim". Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ali anlatmaya devam eder, "Sonra da 2x3 kaç eder?" diye sordu". Babasi alayci bir tavirla bakarak, "Has s. kt. r, ne farki var ki?" der. Ali de kafasiyla onaylayarak, "Ben de ögretmene ayni senin dedigini söyledimiste"... 4 - 6 Kat Ingilterenin saygin kiz kolejlerinden birinde biyoloji ögretmeni ögrencilerden Miss Perkinsa "Söyle bakalim, insan vücudunda uyarildiginda normal büyüklügünün alti katina ulasan organ hangisidir?"... Ögrenci yüzü kizararak "Bana bu soruyusordugunuzdan ailemin haberi olacak". Ögretmen baska bir ögrenciye dönmüs ve sen söyle Miss Sarah demis. Sarah, "Los isikta gözbebegi" yanitini vermis. Ögretmen aferin dedikten sonra Miss Perkinsa dönmüs ve sana üç sey söyleyecegim demis: 1- Dersine hiç çalismamissin bundan ailenin haberi olacak... 2- Aklin fikrin sürekli kötü seylerde... 3- Ileride çok büyük hayal kirikligina ugrayacaksin... 5 - Abdurrezzak Ögretmen iki ögrencisine kizar ve elliser kez adlarini yazmalarini söyler. Ögrencilerden biri bu karara itiraz eder, -Ögretmenim, bu çok büyük bir haksizlik degil mi? -Neden haksizlik olsun ki? -Onun adi Ali, benim ki ise Abdurrezzak... 6 - Dünyanin Sekli Ögretmen Ali ye sordu, - Oglum dünyanin sekli nasildir? Daire mi? Elips mi? - Valla o kadarini bilmiyorum ama babam dünyanin karmakarisik oldugunu söylemisti hocam... 7 - Ceza Olayi Ögrenci sinifa yeni gelmisti. Ikinci gün ögretmenine sordu, - Ögretmenim, insana yapmadigi bir sey için ceza verir misiniz? - Olur mu evladim, insan yapmadigi sey için cezalandirilir mi, niye sordun bunu? - Efendim dün verdiginiz ev ödeviniyapmamistim da ceza verirsiniz saniyordum!..

VAY BE DİCEM BEN BUNU DAHA ÖNCE OKUMUŞTUM ADAM NE AKILLIYMIŞ AKILLI ALKOLLÜ YANİ:) Önceki

Bir golf kulubünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. Ortada duran bir cep telefonu çalmıs. Yakınındaki bir adam hands-free konuşmam düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış. Adam: Alo Kadın: Merhaba şekerim, kulupte misin? Adam: Evet. Kadın: Ay ben burda süpper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim? Adam: Oluur, madem cok sevdin, al tabii. Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2002 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte bir tane buldum. Adam: Ne kadar? Kadın: 60 bin dolarcık. Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama... Kadın:Yaşasınnn! Bir şey daha var. Geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 bin dolar istiyorlar. Adam: Tamam, ama 420 bin dolardan fazla verme sakın. Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum. Adam: Ben de seni... Görüşürüz. Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar: Bu telefon kimin, bilen var mı?"

1 amerikalı, 1 ingiliz, 1 fransız, 1 alman, 1 kürt ve 1 türk kafile hep berbaber bi uçakta gidiyomuş. pilot aniden hostesleri çağırmış ve demiş ki: "uçak düşmek üzere. tüm yolculara atlamalarını söyleyin. deniz üzerindeyiz atlaralarsa kurtulma şansları var ama atlamazlarsa herkes ölecek!!!" Tabii böyle bir şeyi insanlara yaptırmak çok zor. Hosteslerden akıllı bi tanesi düşünmüş taşınmış herkese uygun bi dille anlatılırsa uçaktan atlamaları sağlanır diye karar vermiş ve ilk olarak Amerikalı kafilenin yanına gitmiş: "sayın yolcularımız; üzerinde bulunduğumuz alan Japonların araştırma laboratuarlarıyla kaplı. eğer oraya ulaşırsanız tüm japon teknolojisi sırlarını kaparsınız!" bütün amerikalılar koşarak çıkışa gitmiş ve atlamışlar; sonra hostes İngilizler'e yönelmiş: " sayın yolcularımız şu anda dünyanın en geniş ve verimli sömürgeleri üzerndeyiz; eğer hemen el koyarsanız sonsuza dek sizin olurlar!" bütün ingilizler hevesle atlamış; sıra Fransızlara gelmiş. hostes: "bayanlar baylar, afedersiniz rahatsız ediyorum; fakat rica etsem uçaktan atlar mısınız? şimdiden teşekkür ederim" demiş Fransızlar: "tabi, mersi!" demiş ve sırayla atlamışlar. hostes bu kez Almanlara yönelmiş: "laaaan! atlayın çabuk aşağı!" diye bağırmış Alman kafile "heil" demiş ve atlamış; hostes kürtlerin yanına gitmiş: "bana bakın, burdan atlamak yasaktır. sakın atlamayın" demiş kürtler dakkasında atlamış... ve sıra gelmiş Türklere... hostes yandan yandan gülümseyerek ve hafif de dayılanarak şöyle demiş: "siz var ya... buradan atlayamazsınız!!!!!!"

gerçekten zeki adammış :)

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar: - Gütenberg kim, biliyor musunuz? - Hayır, der ötekiler. - Güzel, siz de benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenbergin basım makinesini bulan kişi olduğunu bilecektiniz. - Ya Panmentieri? - Hayır, der ötekiler. - Güzel, siz de benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentierin patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz. Eğer gece kurslarına gitmezseniz, yasam boyunca iste böyle herseye bilmiyorum demekle yetinirsiniz... Adamın sözleri üzerine gruptan bir tanesi sinirlenir ve: -Oldu, anlaştık! Gütenbergi, Panmentier i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyor musun? -Hayır! -Peki öyleyse öğren! Totoche, sen gece kurslarına giderken karınla yatan adam!.

Güle Güle Adam bakmış, küçük oğlu Hz. İsa'nın resmi önünde dua ediyor. -Tanrımın anneme, babama, büyük babama uzun ömür ver. Güle güle anneanne... Bir anlam verememio bu duaya... Ancak ertesi gün acı haber gelmiş. Anneanne sizlere ömür... Ertesi hafta adam bakmış çocuk yine duada : -Tanrım anneme babama uzun ömür ver. Gülegüle büyük baba... Ertesi gün büyük baba mefta... Bir hafta sonra adam bakmış küçük çocuk yine duada : -Tanrım anneme uzun ömür ver. Güle güle baba... Adam ertesi sabah bir hastaneye gitmip yatmış. Tetkikler, tahliller, kalp elektrosu, röntgen çekimleri... Sapasağlam. Bakmış karısı iki gözü iki çeşme ağlıyor. -Ne oldu hanım. -Bizim postacı, demiş hanım. Ne iyi adamdı. Bugün haber aldım. Ölmüo!!!! Reha Muhtar'ın konuğu Reha Muhtar türkiyenin en yaşlı adamını stüdyosunda anahaber bültenine çağırır. Reha- Efendim bize başınızdan geçen güzel bir anınızı anlatırmısınız. Adam- Bir gün köyde komşumuzun eşeği kayboldu. köyün gençleri olarak onu aramaya gittik. Geri dönerken akşam olmuştu. Eşek gözümüze güzel göründü... Reha- öhö öhö burda olmaz efendim. Siz en iyisi bize başka bir anınızı anlatın. Adam- Bir gün muhtarın kızı kayboldu. köyün gençleri olarak onu aramaya gittik. Geri dönerken akşam olmuştu. Kız gözümüze güzel göründü... Reha- öhö öhö ayıp oluyor efendim. siz en iyisi güzel anılarınızı boşverin başınızdan geçen kötü bir olayı anlatın bize. Adam-BİR GÜN BEN KAYBOLDUM! Temel'in Ataları Temel bilim adamıdır ve bir arkeoloijk uluslararası toplantıya katılır. jopon bilim adamı kürsüye çıvar ve: -Biz yaptığımız kazılarda 50 m ye kadarindik ve telefon tellerine rastladık demekki bizim atalarımız telefon kullanıyorlarmış temel: -Bizde yaptığımız çalışmalarda 100 m ye kadar indik ve hiç bir şey bulamadık demekki bizim atalarımız da telsiz tefon kullanıyorlarmış. Dilinizi Çıkarın Doktor şikayetirıi dinledikten sonra kıza dönmüş: "Soyunun!" demiş. "Fakat doktor..." demiş kız, "Hasta olan ben değilim, annem..." "Doktor anneye dönmüş: "Dilinizi çıkarın bakayım hanımefendi..."". Melez Bir gün bir tavşan ormanda neşeyle yürüyormuş. Derken karşısına tanımadığı bir hayvan çıkmış. "Nesin sen?" diye sormuş tavşan. . "Ben katırım. Annem eşşek, babam ise bir attır." demiş. Tavşan "Hmm... hayli enteresan." diyerek yoluna devam etmiş. . Derken yine tanımadığı bir hayvana rastlamış. . "Peki sen nesin?" . "Ben bir kurt köpeğiyim. Annem köpek, babam ise kurttur." Tavşan yine "Enteresan..." diyerek ilerlemiş. . Ancak bu sefer karşısına ne idüğü belirsiz bir hayvan daha çıkmış. . "Sen de kimsin?" "Ben bir devekuşuyum." "Hassittir len..."

:laugh: :laugh: :laugh: vayy lafi koymus amcam:biggrin:

Üzüntü Yasli milyonerin genç ve güzel karisi ölmüstü. Cenaze töreninde kadinin genç sevgilisi o kadar yirtinip dövündü ki, yasli koca dayanamadi ve yanina gitti; - Üzülme delikanli... Tekrar evlenmeyi düsünüyorum... Kumbara Iskocun biri para biriktirmek için karisini her öptügünde kumbaraya bir dolar atiyormus. Kumbara dolunca açmislar, bir dolarlar beklerken, onlardan daha çok 10 ve 20 dolarlari gören koca sasirmis. Kadin : - E, herkes senin gibi pinti degilya!.. Oje - Biliyor musun, basima çok kötü birsey geldi, diye anlatiyordu genç kiz arkadasina. - Bir okul arkasimi davet ettim ve o aniden üzerime atladi. - Yaa, peki onu engellemedin mi? - Yapamadim. Ojem henüz kurumamisti. Mükemmel Koca evin hizmetçisiyle yataktaydi. Coskulu bir sesle dedi ki : - Sen gerçekten mükemmelsin, seninle karimla oldugundan çok daha güzel. Hizmetçi kiz masum bir bakisla cevapladi : - Postaci, sütçü, eletrikçi ve tesisatçi da ayni seyi söylüyor. Inanç - Beni yanlis anlayabileceginden korkuyorum. Ben öteki kizlara benzemem. - Hersey yolunda, diye sakinlestirdi kizi genç adam; - Sana inaniyorum. - Sen ilksin, diye hiçkirdi kiz. - Seninle birlilte olan mi? - Hayir bana inanan...

Amerika'da yasayan bir cocugun 100 dolara ihtiyaci olur. Bu 100 dolara sahip olabilmek icin günlerce, gecelerce dua eder. Sonunda ulasamayinca Tanri'ya mektup yazmaya karar verir. Amerikan Posta Idaresi, üstünde yazili adres olarak sadece 'Tanri, ABD' olan mektubu Bay Baskan'a vermeyi uygun bulur. Baskan mektubu alinca cok hoslanir, cok duygulanir fakat 100 dolar yerine 5 dolar koyar. 5 dolarin kücük bir cocuk icin yeterli olacagini düsünür. Cocuk gercekten de 5 dolara sahip olmakla tatmin olur ve Tanri'ya tesekkür mektubu yazmaya koyulur: -'Sevgili Tanrim, parayi yolladigin için tesekkürler. Ama mektubu Beyaz Saray üzerinden yollamissin ve tabii her zamanki gibi oradaki ip de 95 dolarini kesip silah almis olmali. - Bana 5 dolar ulasti. Yine de tesekkürler.

ŞANS Laz kola otomatiğine gitmiş, para atıp düğmeye basmış ve kolasını almış. Bir para daha atmış, yine düğmeye basmış ve yine kolasını almış. Bunun üzerine heyecanla arkadaşlarının yanına gitmiş ve : - Çabuk bütün bozuk paralarınızı verin, bugün şansım çok iyi! HEYKELLER Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri disi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmis, bir gun bir melek cennetten gelene kadar... "Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de size ozel bir hediye verecegim. Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure icinde ne isterseniz yapabileceksiniz!" demis. Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis, birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar, ama sonra hizla parktaki caliliklarin arkasina kosmuslar. Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan kikirdesmeler, kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis. Onbes dakika sonra, caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum varmis. "Onbes dakikaniz daha var!" demis melek, gozlerini anlamli anlamli kirparak... Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve erkek heykele donmus: "Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut, ben siccam kafasina!..." PARMAK Lazların atölyesinde bir iş kazası olmuş ve bir Lazın parmağı kopmuş. Lazlar hemen ilk yardım yaparak kopan parmağı bir buz torbası içinde hastaneye yetiştirmişler. Koşarak cerraha parmağı vermişler. Parmağı alan cerrah : - Güzel, parmağa birşey olmamış. Hasta nerde? - Ne hastası? Onu da mı getirmemiz gerekiyordu?

HEYKELLER Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri disi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmis, bir gun bir melek cennetten gelene kadar... "Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de size ozel bir hediye verecegim. Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure icinde ne isterseniz yapabileceksiniz!" demis. Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis, birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar, ama sonra hizla parktaki caliliklarin arkasina kosmuslar. Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan kikirdesmeler, kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis. Onbes dakika sonra, caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum varmis. "Onbes dakikaniz daha var!" demis melek, gozlerini anlamli anlamli kirparak... Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve erkek heykele donmus: "Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut, ben siccam kafasina!..."

Siyah ve Beyaz Temel ile İdris bir gün 2 tane at almışlar. Ancak bir tane ahırları varmış iki atı da aynı ahıra koymuşlar. Temel demiş ki: - yaw İdrus, biz ha punlari kariştiriruk. Pen penumkinin yelesini kesayum daa - Ha çan temamdur, diyor İdris. Aradan bir iki gün geçiyor. Bir de bakıyorlar iki atında yeleleri kesik. Temel hemen olaya el koyup, - Ulu uşağum baksana daa. İkusinin de yeleleri kesuktur. Pen penumkinin kuyruğunu kesayum, haçan sen kesmeyesun. Temel kendi atının kuyruğunu kesiyor. Bir iki gün sonra yine bakıyorlar iki atında kuyrukları kesik. Temel de İdris de hayvanların bir taraflarını kesmekten bıkıyorlar sonunda Temel bir çözüm söylüyor: - Uşağum İdrus cel piz şöle yapalum. Siyah olanı sen al beyazı ben. Süper Temel arabayla giderken bakmış benzini bitiyor. Hemen en yakın benzinciye girmiş, pompanın yanında durmuş, arabadan inip benzin deposunu açmış, başlamış işemeye. Temel'in işediğini g ören pompacı "-Ya sen ne yapıyorsun, bu yaptığın normal mi?". Temel "yooo Süper." Avcı Temel Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel yatın yere tavşan deliği! Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen Vururlar. Tekrara yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyük bir delik çıkar karşılarına. Temel: "Yatın yere, tilki deliği!" Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar onu da vururlar. Tekrar düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel:" Yatın yere ayı ini", Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakaralar. Temel:"Uşaklar ne çıkacağunu bilmeyrum. Ama yatın ne çıkarsa bahtumuza!" Ertesi gün gazetelerde: Dört avcı tren altında can verdi...

Emeğine Sağlik Önceki

Bir Hıristiyan kasabasında görevli papaz günah çıkarmaya gelenlere vaaz verirken, bundan sonra bana günah çıkarmaya geldiğinizde bana aldattım kelimesini kullanmayın bundan çok bıktım onun yerine diye söyleyin demiş, gel zaman git zaman papaz emekli olmuş onun yerine genç bir papaz gelmiş ama her şeyden habersiz, yine günah çıkartmaya gelenler papaz efendi dün düştüm, gecen hafta düştüm, aradan bir ay geçmiş genç papaz artık valiye gitmenin zamanı geldi düşen düşene demiş, ve valinin yanına gitmiş. Vali bey su yolları bir kontrol etseniz düsen düsene, tabiki vali bey düşmenin hangi anlama geldiğini bildiği için kahkaha ile güler, papaz sinirlenir ve vali bey ne gülüyorsunuz daha dün kariniz geldi üç defa düştüğünü söyledi demiş. Papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş. - ''Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?'' Zangoçta derin bir sessizlik... İyice köpürmüş - Papaz: ''Sana soruyorum be adam! Duymuyormusun beni? -''Hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim'' - "Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun..'' Zangoç bıyık altından gülmüş, - '' İsterseniz yer değiştirelim anlarsınız...'' Yer değiştirmişler. Bu kez zangoç seslenmiş -''Kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?' Papaz kendi kendine söylenmiş. -''Hakikaten yahu! Buradan hiç bir şey duyulmuyor

KURTULUŞ ÇARESİ Temel, Cemal ve diğer Karadenizliler açık denizde küçük bir tekne ile fırtınaya tutulmuşlar dı. Yanlarından büyük bir gemi geçmekteydi. Temel: &#8212; Uyy, kurtarun pizuuu... İmdattt!. diye haykırıyordu. Geminin güvertesinden birisi de yanıt veriyordu: Biz adam almıyoruz, biz adam almıyoruz. Bunu duyan Temel: &#8212; Uyy, haçan piz lazuz, laz, alun pizu. HIRSIZLIK AYIP Bir eşkıya, fakir olduğu için Diyojen'e hakaret etmişti. Diyojen hiç kızmadı. Sadece: &#8212; Bir adama fakir olduğu için hakaret edildiğini ha yatımda hiç görmedim. Ama pek çok insanın hırsızlık tan ötürü asıldıklarım gördüm, dedi. İLK KAMÇIYI EN ÇİRKİNİ VURACAK! Müthiş bir eleştirici olan bir Bektaşi yazar, kadınlar hakkında öyle bir kitap yazmış ki söylenmedik söz bırak mamış. Bunun üzerine on- beş kadar kadın biraraya gelerek yazarı dövmeye ka rar verirler. Bir gün Bektaşi evine giderken yolunu kesip bağırmaya başlarlar: &#8212; Sen bizim hakkımızda bir kitap yapıp aleyhimizde türlü türlü şeyler yazmışsın. Biz de seni öldürünceye kadar dövmeye karar verdik. Birer kamçı alarak buraya geldik. Cezana hazır ol, diyerek kamçılan göstermişler. Bektaşi kadınları yatıştırmaya çalışmışsa da başarılı olamadığından dayak yemeğe razı olarak: &#8212; Fakat bir şartla. Birinci kamçıyı içinizden en çirkin olanı vuracak, demiş. Kadınlar bu şartı kabul etmişler. Fakat ilk kamçıyı vurmak için kimse öne çıkmayın ca, bu dayak faslı da yarım kalmış. ÖLÜM KÖLE İLE KRALI EŞİT KILAR Büyük İskender, Diyojen'i, birbiri üstüne yığılmış in san kemikleri arasında bir şey ararken görmüş ve ne yaptığını sormuştu. Diyojen: &#8212; Babanızın kemiklerini arıyorum. Ama hangisinin kölelere, hangisinin babanıza ait olduğunu kestiremiyorum, cevabını vermişti.

çok güzel bir fıkra canım doğrusu sonuna doğru aklıma muzurluk gelmedi değil ellerine sağlık

182 - İtiraf Bir Fransız ölüm döşeğinde yatmakta, karısı başucunda gözyaşı dömektedir. Adam zorlukla konuşur: - Bak karıcığım ben ölmek üzereyim. Bir itirafta bulunacağım;seni aldattım. Kadın cevap verir: - Biliyorum... Yoksa seni niye zehirliyeyim ki? 183 - Şöför Bir gün taksiye binen bir müşteri şöföre birşey sormak için hafifçe omuzuna dokunur. Şöför bir çığlık aıip, direksiyonun kontrolunu kaybeder, bir otobüse çarpmak üzereyken direksiyonu kırar, kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı durdurur ve arkaya dönüp müşteriye bağırır: - Hayatta bir daha bunu yapmayın! Müşteri ise sakinlikle bir ufacık dokunmanın onu bu kadar korkutup sıçratacağını düşünemedigini söyler. Bu arada kendini toparlamış olan şöför, müsteriye dönüp: - Haklısınız, aslinda sizin kabahatiniz yok... Bugün benim ilk taksi söförlüğüm, 25 senedir cenaze arabası şöförüydüm... 184 - Kırkayak Taksi şöförü adamın birisine çarpmış ve adamın ayağı kırılmış. Mahkeme taksi şöförünü suçlu bulmuş ve yüklüce tazminat ödemeye mahkum etmiş. Taksi şöförü adama dönerek: - Sen beni Sabancı mı? zannettin be adam ben fakir bir şöförüm... Ayağı kırılan şöföre: - Sen beni ne yani KIRKAYAK mı zannetttin? Bende iki ayaklı bir insanım...

SERT KOVBOY Üç kovboy Teksas'ta bir barda masaya oturmuş, kafayı çekiyorlar... Bir sarhoş girmiş içeri. Parmağı ile ortadakini işaret etmiş: - "Senin anan," demiş "Teksas'ın en çılgın seks manyağıdır" demiş.. Masanın etrafı bir anda boşalmış.. Ama ortadaki adam duymazdan gelmiş, içkisine devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra geri gelmiş. Gene aynı masanın başında dikilmiş.. - "Senin o fahişe ananı az önce becerdim, harikaydı" demiş. Etraf masalar gene bir anda boşalmış.. Bizimki gene kılını kıpırdatmadan içmeye devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra gene gelmiş.. - "Senin anan var ya, senin anan" diye başlarken, kovboy nihayet lafını kesmiş: - "Evine git de yat.. Gene zurna gibi içmissin, baba!.."

:laugh: :laugh: :laugh: ELLERİNE SAGLIK.. ÇOK KOMİKTİİ

Beyaz bir rahip sadece zencilerin yaşadığı bir köye görev yapmaya gider. Aradan bir zaman geçince kasabada melez bir çocuk doğar. Herkes bu duruma şaşırır. Kadının kocasıda rahipten şüphe ederek soluğu rahibin yanında alır. Rahibe durumu anlatıp Çıkışır. Rahip durumu kurtarmak için doğadan örnekler vermeye başlar. - Bak oğlum der her taraf bu tür mucizelerle doludur. Mesela şu koyun sürüsüne bak. Bütün koyunlar beyazken şu arkadaki koyun neden siyah acaba? der. Zenci adam bir müddet rahibin yüzüne bakar ve - Tamam rahip ben çocuğu unuttum sen de koyunu unut. Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış. - "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım

SELAMI VAR... Ali Mısırda okuyan bir öğrenci... Sınavlar bitmiş ve yaz tatiline girecekler.. Babası Ali'ye telefon eder ve sınavların nasıl geçtigini sorar. Ali de bilmediği halde çok iyi geçti der ve bunu üzerine babası onu İstanbul'a islerinde yardim etmesi için çağırır... Ali gidecektir İstanbul'a ve arkadaşına son olarak şöyle der; Ahmet sen notlarımı öğrenirsin ve beni arasın eğer telefona babam çıkarsa Muhammed'in Ali'ye selamı var dersin ben anlarım bir tane zayıfım olduğunu. Ahmet notları öğrenir ve arar, telefona babası çıkar ve Ahmet söyle der... Amcacım Ali'ye söyle ona bütün Ümmet-i Muhammed'in selamı var... KEKEME... Kekeme ile bir arkadaşı yolda gidiyorlarmış. Kekeme, birden atılmış: - Göç... Gö... Gördün mü? Arkadaşı sormuş : - Neyi gördün mü? - Ha... Ha... Harika bir ka... ka... kadın... Bir de mi... mi... mini bir etek giymiş... - Hani? Nerede? - Se... Se... Sen ba... ba... bakana ka.. ka.. kadar ma... ma... mağazaya girdi! Biraz daha yürümüşler. Kekeme yine atılmış : - Gö... Gö... Gördün mü? - Neyi gördün mü? - Şa... Şa... Şahane bir ara... ara... araba! - Hani nerede? - Sen ba... ba... bakana ka... ka... kadar geçti git... git... gitti! Daha yürümüşler. Kekeme yine atılmış : - Gö... Gö... Gördün mü? Ama arkadaşı bu sefer sinirlenmiş: - Gördüm lan! demiş. Gördüm işte! Kekeme de öfkeyle çıkışmış : - Ma... Madem gördün de, ne diye bo... bo... boka bastın!

Babamla Teyzem Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis. Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis. Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler". Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum". Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis. Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".

20 - Kitap Kurdu Adam, kilo almaktan yakiniyordu. Doktor : - Sabahlari bir saat kültür-fizik yap, dedi. Ertesi hafta görüstüklerinde sordu : - Nasil gidiyor kültür-fizik? - Kültür iyi gidiyor, doktor. Her sabah bir saat okuyorum. Ama fizik bildigin gibi!.. 21 - Uykusuzluk Doktor, uykusuzluktan yakinan isadamina : - Her gece, dedi, yataga yattiktan sonra 25 bin koyun sayin. Ilaçtan daha etklidir bu yöntem. Üç gün sonra hasta yeniden geldi : - Söylediginiz gibi 25 bin koyun saydim, doktor. Sonra bunlardanyün elde ettim. Egirip kumas dokuttum. 20 bin takim elbise çikacagini hesapladim. Simdi terzi parasi ile astari nereden bulacagimi düsünüyorum. Yine uyku tutmuyor!.. 22 - Veteriner Sabahin erken saatinde, veterinerin telefonu çaldi. Arayan yasli bir hanimdi. Kadincagizin derdi de buyuktu dogrusu : - Doktor bey! Benim köpegim komsunun köpegine takili kaldi, ne yapmami tavsiye edersiniz? Veteriner : - Ikisininde poposuna ayni anda birer tokat atin, ayrilirlar, dedi. Telefon 10 dakkika sonra tekrar çaldi. - Doktor bey, dediginizi yaptim ama ayrilmadilar. - O zaman bir kova suyu aniden uzerlerine bosaltin. On dakika sonra telefon uçuncu kez çaldi : - Gene olmadi doktor. - O zaman gidin erkek köpege telefon çaliyor, deyin. Yasli kadin saskinlik içinde sordu : - Saka etmiyorsunuz ya. Sahi bu ise yarar mi? - Nasil yaramaz hanimefendi, diye gurledi veteriner, sonunda. Nasil yaramaz. Benim için uç kez yaradi bu sabah iste...

hepsi çok güzel keyifli fıkralar ellerinize sağlık...:laugh:

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: GUldenBe

Yılın İmtahan Sorusu!! İstanbul Üniversitesi İşletme Fakültesinin İşletme Matematiği kitabından gerçek bir alıntıdır. Hiç dokunulmadan veyorumsuz şekliyle verilmiştir: Kitap Adı: İşletme Matematiğ Yazar: Prof. Dr. Müh. Yılmaz Tulunay Sayfa: 173 Soru : Amerika'ya lisansüstü çalışmalar yapmak üzere giden Mehmet, iki kız arkadaş edinmiştir. Bunlar Mary ve Nancy'dir. Mehmet'e göre; a-) Mary olgun bir kızdır ve klasiklerden zevk almaktadır Böyle bir yerde onunla 3 saat birlikte olmak 12 dolara malolmaktadır. Diğer taraftan Nancy daha çok popüler eğlenceleri yeğlemektedir. Onunla böyle bir yerde 3 saat birlikte olmanın maliyetide 8 dolardır b-) Mehmet'in bütçesi gönül işlerine ancak ayda 48 dolar ayırmasına olanak vermektedir. Ayrıca, derslerinin ve çalışma koşullarının ağır oluşundan dolayı, kız arkadaşlarına en fazla ayda 18 saatlik süre ve 40.000 kalorilik enerji ayırabilmektedir. c-) Mary ile her buluşmasında 5.000 kalori enerji harcayan mehmet Nancy için bunun iki katını harcamaktadır. Eğer Mehmet'in Mary ile buluşmaktan beklediği mutluluğu 6 birim ve Nancy ile buluşmaktan bekledigi mutluluğun da 5 birim olduğunu biliyorsak, mutluluğunu maksimize etmek isteyen Mehmet'in sosyal yaşamını nasıl planlaması gerekecektir Grafik ve cebirsel yoldan bulunuz BİR ÖĞRENCİNİN CEVABI: sayın Hocam, Bu Mehmet şerefsizi buradan Amerika'ya lisansüstü çalışma yapmaya gitti de herifin şeyinin derdi bize mi düştü? Biz burada tahsili bırakıp karıya, kıza dalsak bizi de böyle ballandıra ballandıra kitaplara yazarmısın? Neyse geçelim sorunun cevabına; a-) Bi kere bu Mehmet i. nesinde iki hatuna ayrı ayrı zaman harcayacak g.. de para da yok, sıkarrrr. Ayrıca dünya piyasalarında saati 100 dolardan açılıp minimum 50 dolara kadar düşen tarifele göz önüne alındığında, 3 saati 12 dolarlık yada 3 saati 8 dolarlık karılardan hayır gelmez Muhtemelen Mary 68, Nancy 79 yaşındadır ve ikisinin de bu güne kadar yattıklarının haddi hesabı yoktur. Bu durumda Mehmet'in hem vakit darlığı, hem kadınların hali, hem de para yokluğu sebepleriyle bu iki o.. yla grup s.. si yapması gerekir. b) Mehmet'in bütçesi sevişmek için ayda 48 dolara yetiyorsa zaten bu o... çocuğunun masturbasyon yapması daha uygun olur. Böylelikle iki ay para biriktirip bu çuvalların yerine doğru dürüst bir karıya zıplar ve ayırdığı 40.000 kaloriyi hakkıyla harcar. Ama siz bu cevabı kabul etmeyeceğiniz için şöyle cevap verelim; Mehmetin bütçesi 48 dolara yettiği için ancak grup s.. s yapılacağından pazarlıkla miktar iskontosu alınır ve bütçe rahatlatılır. Böylelikle ayda ayırdığı 18 saati 3 saate bölersek 6 kez yapmış olur ve her sevismede 40.000/6 = 6700 kalori harcar. Bu hayvan bir seferde kesintisiz 3 saat zıplayabiliyorsa zaten amerikada kalması ve buralara dönmemesi hepimiz için hayırlı olur, c-) Mehmet Mary ile her buluşmasında 5.000 kalor >harcıyorsa yukarıdaki hesaba göre Nancy'ye sadece 6.700 - 5.000 = 1.700 kalori kalır ki bu da Nancy gibi f... foş bir motoru sadece >>gıdıklar. Bu durumda birinden 6, diğerinden 5 birim zevk alan Mehmet'in mutluluğunu maksimize etmesi için kendisini de birilerine d... dürmesi gerekir Sonuç olarak bu işe alışan Mehmet'in bundan sonraki sosyal yaşantısını kaşarlı bir i. ne olarak planlamasıgerekir. Bu sayede ayda 48 dolar tasarruf sağladığı gibi üste para da kazanarak bütçeyi de düzeltir. Saygılarımı arz ederim . push ;

Çılgın moruk Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş... Derken yanına bir delikanlı gelmiş ki saçları yeşil, kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... çocuk da küstah bir sesle: - "ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bir şey yapmadın mı" demiş.. Adam gülümsemiş: "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. şimdi de yoksa bu çocuk benim oğlummu diye merak ediyorum..." İddia 51. piyade alayında yüzbaşı jack diye bir subay varmış. Bu alayda bütün herkes bu yzb'dan illallah demiş. Çünkü her girdiği iddiayı kazanıyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayıp yzb. jackin tayinini çıkarmayı başarmış. Ve bizim yzb. 61. piyade alayına tayini çıkmış. 51. piyade alay komutanı, 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için 'aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayı yinede kazanır' diye uyarıda bulunmuş. 61. piyade alay komutanı olur mu canım öyle şey diyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yzb. 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karşına geçerek komutanım ben geldim' demiş. Alay komutanı: - Sen misin şu meşhur yzb. jack derken, yzb. alay komutanına - a a komutanım beni hatırladınız mı, demiş - hayır hatırlamadım - olur mu komutanım vietnam savaşında beraber mevzide idik siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim. - yok canım ben o savaşa katılmadım - aa komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin kıçınıza şaraplen parçası gelmişti. Kesin onun yara izi de kalmıştır. - olur mu canım sen manyak mısın ben ne o savaşa katıldım ne de kıçımda şaraplen yarası var. - komutanım 100$ iddiasına girerim ki sizin kıçınızda şaraplen yarası var demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş. yzb: - ah komutanım çok özür dilerim. yanılmışım buyurun 100$ ınızı demiş ve 100$ i vermiş. 61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak - he he bu muydu her iddiayı kazanan adam. - ne oldu ki - iddiaya girdim ve kazandım - sakin ona kıçımı gösterdim deme! - nereden anladın kıçımı gösterdiğimi - ulan senin Allah belanı versin Allah seni kahretsin o adam senin kıçını görmek için bütün alayla iddiaya girmiş Önceki

DAVETİYE Nasreddin Hoca'nın komşusu evlenirken Hoca'dan davetiye dağıtmasını istemiş. Hoca şehirde kendini beğenmiş olarak ün kazanan bir zenginin davetiyesini vermeye gitmiş. Hoca'yı gören zengin sinirinden : -Davetiyeleri dağıtmaya iyi bir insan bulamamışlar mı? demiş. Nasreddin Hoca : -İyi insanlar da vardı, ama onlar iyi insanların davetiyelerini vermeye gitti, diye cevap vermiş. CENNET DOLUP TAŞMIŞ Bir gün padişah Nasreddin Hoca'dan sormuş : -Hocam ben ölünce cennete mi gideceğim yoksa cehenneme mi, söyle bakayım? demiş. Hoca padişahtan korkmadan : -Cehenneme gidersiniz padişahım? demiş. Padişahın sinirden sakalları titremiş. Bu durumu gören Hoca : -Kızmayın padişahım ben aslında size cennete gidersiniz diyecektim fakat sizin cellatlarınızın kılıçlarıyla ölen suçsuz kişilerden cennet dolup taşmış. Bu yüzden cennete sığmazsınız diye cehenneme gidersiniz dedim, demiş. BU NASIL NAMAZ Nasreddin Hoca abdest alırken, bir ayağına su yetmemiş. Namaz kılarken de bir ayağını yukarı kaldırarak namaz kılmış. Bunu gören cami cemaati : -Hocam bu nasıl namaz? diye sormuş. Nasreddin Hoca : -Bir ayağı abdestsiz namaz, diye cevap vermiş. ATEŞ DÜŞTÜĞÜ ZAMAN Nasreddin Hoca'nın evine tüccar arkadaşı misafir olmuş. Hoca ona mantı pişirip getirmiş. Arkadaşı acele edip mantıyı hemen ağzına atınca boğazı yanmış. Boğazının yandığını belli etmemek için başını tavana doğru dikmiş ve yanmanın etkisi gidince de başını tavandan indirmeyip sormuş : -Hocam bu tavanı ne zaman yaptınız. Hoca hemen : -Boğazıma ateş düştüğü zaman, demiş. / BEN UYUYORUM Bir gün Nasreddin Hoca şehire gelip, bir arkadaşıyla birlikte handa kalmış. Gece yarısı arkadaşı sormuş : -Hocam, uyudunuz mu? -Buyurun birşey mi var? -Biraz borç para isteyeyim demiştim. Nasreddin Hoca derhal horlamaya başlayıp : -Ben uyuyorum! demiş.

OĞLUM BENİM Genç bir adam süpermarkette dolaşırken yaşlı bir kadının kendisini izlediğini fark eder. Fazla umursamadan alışverişine devam eder. Bir şeyler alır ve kasaya gelir. Bu sırada yaşlı kadın adama: "Size bakmamdan rahatsız oldunuz ama yeni ölen oğluma çok benziyorsunuz bu yüzden size bakıyorum" der. Bunun üzerine adam üzülerek: "Oğlunuzu kaybetmenize çok üzüldüm. Yapabileceğim bir şey varsa çekinmeyin söyleyin." Der Yaşlı kadında "Marketten çıkarken bana güle güle anne derseniz bu beni çok mutlu eder." Ve kadın marketten çıkar. Adam da ona "Güle güle anne" diyerek veda eder. Kasadaki tezgahtar alışverişinin 100 milyon tuttuğunu söyler. Adam şaşırır ve "Ama nasıl olur ben sadece bir kaç ufak şey aldım." diye çıkışır. Bunun üzerine tezgahtar kız "Anneniz onun aldıklarını da sizin ödeyeceğini söyledi." 3 ARKADAŞ Adanali Cemal, Kayserili Kemal ve Temel bu uc arkadas Bogaz Koprusunde tamir yapiyorlarmis ve karilarida bunlara yemeleri icin bir seyler hazirliyormus. Ama hep ayni seyler. Kayserili yemek torbasini aciyor pastirmali ekmek. Adanali aciyor kofte ekmek. Temel aciyor ekmek arasi hamsi. Bu hep boyle devam ediyormus. Neyse gunlerden birgun bunlarin canina tak etmis ve demisler yine ayni seyleri hazirladilarsa kendimizi kopruden atalim. Adanali bakmis ekmege kofteli hop assaga atlamis, Kayserilininki de pastirmali, oda atlamis asagi. Temel bakmis hamsili, o da dayanamamis ve atlamis. Bunlarin evlerinde de agit yakiliyormus. Adanalinin karisi: Vah zavalli kocacigim kofte ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim. Kayserili Vah zavalli kocacigim pastirmali ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim Karadenizli ise Vah zavalli kocacigim hamsi + ekmegi ne cok severdi her sabah kalkip kendi hazirlardi

37 EKRAN TV Bir gün sarışın kadının biri süslenmiş püslenmiş sokağa çıkmış gidiyor. İlerlerken beyaz eşya satan bir dükkana giriyor. Havalı bir şekilde dükkanda biraz turladıktan sonra genç kasiyer yaklaşıp; -Şuradaki 37 Ekran Tv&#8217;nin fiyatını öğrenmek istiyorum. Kasiyer; -Kusura bakmayın hanımefendi ama sarışınlara satış yapmıyoruz, der. Bunun üzerine kadın sinirlenir ve dükkanı terkeder. Bir hafta sonra kadın saçlarını siyaha boyatır ve koyu bir makyaj yaparak kendini esmerleştirir. Aynı dükkana gene gelir. Dükkanı yine turlar ve kasiyere sorar; -37 ekran Tv satın almak istiyorum. Fiyatı ne durumda acaba? Kasiyer; -Çok üzgünüm sarışınlara satışımız yoktur. Kadın bunu duyunca çok sinirlenir ve ayrıca çok merak eder kasiyerin kendisini nasıl tanıdığını. Bu merakla sorar. -Beyefendi bu gelişimde saçımı boyattım makyajımı değiştirdim ama siz beni tanıdınız. Nasıl oldu bu? Kasiyer cevap verir; -Çok basit hanımefendi, o baktığınız 37 ekran Tv değil, mikrodalga fırın. der

TETANOS Seksenlik koca, evden çıkmak üzere paltosunu giyerken onu gören yaşlı karısı seslenir: Bu saatte nereye gidiyorsun? Doktora gidiyorum Ne oldu? yine neren agrıyor? Yaşlı adam sırıtır: Yok hanım yok, doktora söylicem bana bi VIAGRA yazsın Bunu duyan kadın ayaga kalkar ve o da sokaga çıkmak için hazırlanmaya başlar. Ihtiyar şaşırır: Eee hanım, sen nereye? Doktora gidiyorum der ve adamın şaşkın bakışları altında devam eder: Eger o eski, paslı şeyi benim üzerimde kullanacaksan ben de tetanos ignesi yaptırayım bari..! - MUTLULUK Büyük bir kedi, kuyruguyla oynayan küçük bir kediye sormus: "Neden kuyrugunu kovaliyorsun?" Yavru kedi yanit vermis: "Bir kedi için en güzel seyin mutluluk, mutlulugun da kuyrugum oldugunu ögrendim. Bu nedenle onu kovaliyorum, yakaladigimda mutluluga kavusacagim. "Bunun üzerine yasli kedi söyle demis: "Gencken ben de mutlulugun kuyrugum olduguna karar vermistim. Ama sunu farkettim; ne zaman onu kovalasam benden uzaklasiyor, ne zaman kendi isime baksam hep pesimden geliyor." -

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: kuzum Bu konida

Erzurum Emniyet Müdürlüğü resmi internet sitesinde yer alan komik polis anonsları, siteyi ziyaret eden vatandaşları adeta kahkahaya boğuyor. Türkiye'nin çeşitli illerinde meydana gelen komik polis anonsları, Erzurum Emniyet Müdürlüğü sitesinde yayınlanıyor. Sitede yayınlanan ilginç anonslardan bazıları ise şöyle: "Göztepe Soyak Sitesi'nin önünden yürüyorum. Birden polis bir BMW'yi durdurdu. Polislerden biri indi, diğeri de içeriden bakıyor. Ben de yana döndüm bakıyorum öyle, enteresan geldi. Adam sarhoştu, biraz bakayım eğlenirim diye düşündüm. İçerideki polis birden megafonla 'önüne dön, kendi tipine bak seni soytarı' dedi. - Başka bir anons: Mecidiyeköy'de bir sabah, polis otosu arabanın birine sesleniyor, 'Zabahınan ceza yazdırma' . - Başka bir anons: Şoförün biri trafik sıkışıkken park yasağı olan yere direksiyonu kırar ve durur. Polis, 'Beyaz Uno çek kardeşim park yasak' gibilerinden bir anons yapar. Şoför, el kol hareketleri yardımıyla, 'Ağabey ekmek almaya geçiyorum, hemen çıkacağım' der. Yarım saat kadar sonra elini, kolunu sallaya sallaya çıkınca polis anonsu, 'Beyaz Uno, ekmek nerde?' - Başka bir anons: Olay Çankaya'da geçiyor. Ankara'da patates, soğan satan, megafonlu bir kamyonet. Polis anons yapıyor, '06 MN 1945 ilerleeeeeee' Kamyonetin megafonundan cevap gelir, 'Anlaşıldı tamaaam' - Diğer bir anons. Kızıltoprak semtinde kırmızı ışıkta duran trafik polisi, ters yönden gelen araba şoförüne, '34 GV 713 bugün çok para kazandın herhalde? Acelem var, şanslısın' şeklinde seslenir."

Ayaklari cok fena kokardi. Bir gun bir arkadasina, birlikte tiyatroya gitmelerini teklif etti. - Hay hay, dedi arkadasi. Ama eve git, ayaklarini yika ve temiz bir corap giy. Soz mu? - Soz... Tiyatroya gittiler. Yerlerine oturdular. Aradan bes on dakika gecmeden etrafindakiler mendillerini burunlarina goturmeye basladi. - Hani soz vermistin, dedi arkadasi. - Vallahi degistirdim, dedi ve ekledi: Inanmazsan diye kirlileri de cebime koydum. Iste burada!...

88 - Duymasin Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanlari bir bakmis Cemal in elinde bir mektup, okuyor. - N apiyorsunuz, demis. Temel : - Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo paga. - Peki Cemal in kulaklarindaki pamuk ne? Temel: - Mektubu duymasin diye... 89 - Temel Uzayda Temel ile Dursun, NASA tarafindan arastirmalar yapmak üzere aya gönderilmis. Aya indiklerinde, Dursun Temel e "Temel, sen mekikte kal, ben biraz ayda dolasip etrafi kontrol edeyim" demis ve disari çikmis. Yarim saatlik bir uzay yürüyüsününardindan geri gelmis. Bakmis uzay mekiginin kapisi kapali. Baslamis kapiyi çalmaya. Temel içerden bagirmis : "Kim oooo?" 90 - Neyim Var Doktor? Temel doktora gitmis. "Hastayim doktor, çok hastayim, vücudumun her yeri agriyor, nereme dokunsam sizim sizim sizliyor, dökülüyor..." Doktor, "Nasil hastalik o, tüm vücudunu saran, agritan?" Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus. "Ay ayay..." Sonra gögsüne parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine acidan allak bullak olmus, sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine dokundursa agriyla irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis, "Bak oglum senin parmagin kirik..."

DERS 1) "Bir Turkce kelime 17 Ingiliz kelimesine bedeldir." -Afyonkarahisarlilastiramadiklarimizdanmisiniz? Ingilizce tercumesi: -Are you one of those people whom we tried - unsuccessfully to make resemble the citizens of Afyonkarahisar? DERS 2) Yeni baslayanlar için tercume cumlesi : Uc cadi uc Swatch saate bakiyorlar. Hangi cadi hangi saate bakiyor? Ingilizce tercumesi: -Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? DERS 3) Simdi ileri derece tercume cumlesi : Uc travesti cadi uc Swatch saatin butonuna bakiyorlar. Hangi cadi hangi Swatch saatin butonuna bakiyor? Ingilizce tercumesi: -Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Ingilizce Dersi Bittiiiii :))))))) kuzum Bu konida

Kolkola Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış dolaşıyorlardı. Erkek ahtapot eğildi hafif bir sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı: -Ne güzel bir gece değil mi sevgilim?... Mehtap, yıldızlar, sen, ben... Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz... Renk insanı değiştirir Amerika'da bir fuar açılmıştı. Fuarda zencileri beyaza dönüştüren bir makine tanıtılıyordu. Denemek 10 dolardı. iki zenci fuarı gezerken bu makineyi gördüler ve denemeye karar verdiler. Birinin 11 doları diğerinin ise 9 doları vardı. 9 doları olan arkadaşına dönüp -Sen 1 dolarını bana ver. Gidip birlikte beyaz olalım. dedi. Arkadaşı ise : -Dur! Önce ben gireyim, deneyeyim. Eğer memnun kalırsam sana 1 dolarımı veririm. Sen de beyaz olursun. dedi. Anlaştılar. Zenci gidip makineye girdi ve bir süre sonra beyaz olarak çıktı. Dışarıda kalan zenci duruma çok sevinmiş olarak arkadaşının yanına gidip : -Hadi dedi. 1 doları ver ben de beyaz olayım. -Hadi oradan pis zenci!

VETERİNER Doktor John hastasıyla ateşli bir seks yaptıktan sonra, oturup düşünmüş: 'Keşke yapmasaydım ama olsun.. Tüm doktorlar meslek hayatında hastasıyla yatmıştır' Der ve kendini avutmaya çalışır. O sırada vicdanından bir ses gelir: 'Ama John sen bir veterinersin.' Oturan Boğa Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki: - "Oturan Boğa kadın ister." Büyücü: - "Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir. Der ki: - "Oturan Boğa hazır." Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer. - "90 derece eğil" der. Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şöyle cevap verir: - "Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol!" APTAL Bir Alman, bir ingiliz, bir Laz barda oturmus bir yandan içip, bir yandan karılarinin aptalligi konusunda sohbet ediyorlarmis. Alman demis ki: "Benim karim Helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var diye marketten 300 Mark'lik et almis, halbuki bir buzdolabimiz bile yok!" Ingiliz gülmüs: O da birsey mi?" demis, "Benim karim Elizabeth daha da aptal. Babasi çok zengindir, geçen hafta kendisine 6000 Pound'a araba aldirdi, ama kullanmayi bilmez." Laz atlamis. "Ula usaklar, siz ne diyorsunuz" demis, "Benim karim Fadime hepsinden aptal. Bodrum'a iki haftalik tatile gidiyor. Dün bavulunu yaparken gördüm, 400 tane prezarvatif almis, halbuki cuku bile yok!" AYI Bir gun kadinin biri kocasini aldatir ve o sirada cocugunu olayi gormesin diye dolaba koyar ve oynasin diye eline bir ayi verir. Derken kadinin kocasi eve gelir. Kadin sevgilisini hemen oglunun oldugu dolaba saklar. Olaydan habersiz koca karisini ciplak gorunce hemen yataga girer. Bu sirada dolapta cocuk adama elindeki ayiyi gostererek -Amca ben sana bu ayiyi satacagim" der. Adam; -Gerek yok yavrum almayacagim diye cevap verir, fakat cocuk ; -O zaman bende seni babama soyleyecegim diye tam disari cikarken adam almak zorunda kalir. Aradan 5 dakika gecmeden cocuk; -Bana ayımı geri ver. der. Adam; -Biraz once aldim geri vermem deyince cocuk; -Bende seni babama soylerim der ve tam disari cikarken adam ayiyi geri verir. 5 dakika sonra cocuk ayni sekilde ayiyi adama satar ve geri alir. Bu boyle sabaha kadar devam eder. Sabah olur kadinin kocasi ise gidince sevgilisi de evden ayrilir. Aradan birkac gun gecer ve cocuk yaptigina pisman olur ve annesine ; -Anne ben cok kotu birsey yaptim nasil rahatlarim der. Annesi; -Bak oglum karsida kilise var, git gunah cikar rahatlarsin der. Bunun uzerine cocuk kiliseye gider, rahip kabinine girer ve cocuk; -Amca benim bir ayim var" derken rahip sozunu keser ve; -Almiyorum lan essogluessek almiyorum param bitti!!!

16 - Arkadaslarimi Geri Getir Bir Fransiz bir Ingiliz ve bir de Temel bir gemi kazasindan sonra issiz bir adaya çikarlar. Ingiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransiz bunun Aladdin in sihirli lambasi olabilecegini söyler ve lambayi ovusturur. Gerçektende lambadan bir cin çikar ve konusmaya baslar : - Dileyin benden ne dilerseniz... Ingiliz : Ben ailemin yanina Ingiltereye gitmek istiyorum... der. Cin hemen istegini yerine getirir. Sira Fransiza gelir. O da ailesinin yanina Fransaya gitmek ister. Onun istegi de yerine gelir. Sira Temeldedir. Temel biraz düsünür. Cin çabuk olmasini söyler. Temel etrafina bakar ve cine dilegini söyler : - Arkadaslarim da gitti ben bu issiz adada yalniz kaldim onun için arkadaslarimi hemen geri getirmeni istiyorum" der... 17 - Boynuzlu Köpek Temel birgün keçinin boynuna tasma takmis gezdiriyormus. Arkadasi Dursun yolda onu görüp : - Ula Temel Napiysin?... - Ula cörmiymisin Çöpegimi cezdurayrum Dursun kardesim... - Ula Temel bunun boynuzlari var... - Valla ben onin özel hayatina karismayrum... 18 - Gözlük Temel uzak doguya gider. 250$ verip bakinca insanlari çiplak gösteren gözlüklerden alir. Takar bakar çiplak, çikarir bakar giyinik. Çok hosuna gider. Ikide bir takip, çikarir. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime ve sütçü çiplak. Gözlügüçikarir bakar çiplak. Takar bakar yine çiplak. Müthis cani sikilir ve Fadimeye der ki : - Ula Fadime 250$ verdim gözlük aldim ama hemen bozuldu!..

Relativite Bir adam, tanrının doğasını anlamak istiyormuş ve ona sormuş; "Tanrım, bir milyon yıl senin için ne kadar bir süredir?" Tanrı şöyle cevaplamış; "Bir milyon yıl, benim için 1 dakika kadardır." Adam sormaya devam etmiş; "Peki tanrım, bir milyon dolar senin için ne kadardır?" Tanrı cevaplamış; "Bir milyon dolar benim için bir pennydir" Adam dayanamamış; "Tanrım bana bir penny verir misin? " demiş. Tanrıdan şöyle bir cevap gelmiş; "Bir dakika. " Sana koysunlar! Fahrettin Kerim Gökay, İstanbul Belediye Başkanlığı zamanında fırınları geziyormuş. Kendisine, ağzı oldukça bozuk bir fırıncı pasta ikram etmiş. Fahrettin Bey, şöyle bir tadına bakmış ve sormuş: "Hımmm!... Çok güzelmiş, ne kattın buna?" Fırıncı gülümseyerek yanıtlamış: "Sana koydum efendim!" Fahrettin Bey, bu söz üzerine pastadan bir lokma daha almış ve devam etmiş: "Ben de bütün fırıncılara söyleyeyim de, hepsi Sana koysunlar!..."

Sizin Gibi Akıllı Eşek Nerede Osmanlı döneminin eski paşalarından birinin;yolu bir bostana düşer. Paşa bostan dolabını çeviren eşeğin boynundaki çıngırağın; ne işe yaradığını merak eder ve sorar: -Bostan sahibi : &#8220;Eşek ;dolabı döndürdüğü sürece boynundaki çıngırağın sesi duyulur. çıngırak sesi kesilince;onun durduğunu anlar;harekete geçeriz diye cevap verir. Paşa: -Peki!.. Ya eşek yerinde dururda boynunun iki yana sallarsa? diye ikinci bir soru sorunca Bostan sahibi: &#8220;Aman efendim sizin gibi akıllı eşek nerede? Diye yanıt verir. Allahın Hikmeti Nasrettin hoca bir gün köyden şehre giderken yorulmuş tarlanın kenarındaki Ceviz ağacının altında dinleneyim demiş. Şöyle bir etrafına bakınıp ağacın altına uzanmış. Ve şöyle düşünmüş. Ey Allah ım gücüne sual olmaz amma, incecik kabak sapında kocaman kabak var, koskocaman ağaçta küçücük ceviz var, bu nasıl iş deyip uykuya dalmış. Ağaçtan bir ceviz hocanın kafasına düşüvermiş. Ve kafada ceviz büyüklüğünde bir şiş olmuş. Hoca hiddetle uyanmış ve Yarabbi sen en iyisini bilirsin demiş. Simdi o kabak ağaçta olsaydı benim halim ne olurdu.

Adam karısıyla bir gece salonda otururken "Bak karıcığım" dedi, "Senden çok önemli bir ricam var.. Bitkisel yaşamak fikri beni çıldırtıyor. Bir makineye ve bir şişedeki sıvılara bağlı bir hayatı kabul edemem. Beni böyle bir durumda görürsen hemen fişi çekmelisin.. Söz ver." Kadın hiç sesini çıkarmadan kalktı, sehpada duran bira şişesini çöpe attı ve televizyonun fişini çekti.. UYUMAK Evliliklerinin ilk gecesinde soyunurken erkek: - Bir soru soracağım ne olur doğruyu söyle, dedi. Kadın: - Elbette sekerim, dedi. Erkek: - Seninle uyuyan ilk erkek ben mi olacağım? Kadın: - Eğer uyursan evet, sekerim. Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polis aracını görünce kaçabileceğini düşünüp gazı kökler. Ancak polisi silkeleyemediğini görünce pes ederek kenara çeker. Polis arabadan çıkıp sürücünun yanına gelir ve sorar: -Arkadaş, çok yorgunum. Bana mantıklı bir mazeret gösterirsen seni bırakıp gideceğim. Sürücü düşünür ve yanıtlar: -Karim gecen ay beni bir polis için terk etti. Aynada polis aracını görünce, kaçtığı polis onu bana geri getiriyor sandım. -Pekala, gidebilirsin.

80 - Fikraci Temel Temel kahvenin bir kösesinde kendi kendine söyleniyor. Arada bir gülüyor. Arada bir de hatirladigi birseyi bosvermek istermis gibi elini yukariya dogru kaldirip indiriyormus. Arkadaslari merak etmisler : - Yahu Temel sen sabahtan beri konusarak gülüyorsun. Niye?.. Temel cevap vermis : - Kendi kendime fikra anlatiyorum. - Peki ara sira elini yukari kaldirip indiriyorsun o ne demek? - Yahu bildigim fikra aklima gelirse onu geçiyorum. 81 - Temel Askerde Temel askerdeyken, bölügündeki bir asker devamli Temel e küfrediyormus. Temel sonunda dayanamayip gitmis komutanina : - Komitanum askerin biri anama küfür ettu. Komutan birsey olmaz deyip basindan savmis. Ertesi gün Temel yine gelmis komutanin yanina : - Ya komitanum, babama da küfür ettu daa... Komutan yine birsey olmaz deyip savarken Temel : - Hacan anam da sensun babam da sensun burda komitanum... Komutan hiddetle ayaga kalkmis : - Cagirin lan su küfürbaz iti!.. 82 - Ilk Günden Dursun Ingiltere ye gitmis, büyük mal mülk sahibi olmus ve Temel e telefon açmis, "Temel sende gel" demis. Temel, "Ne is yapacagiz" demis. Dursun "Yerdeki paralari toplasan yeter" demis. Temel Ingiltere de uçaktan inmis, havalanindan cikmis, yerde 100 dolar... "Ulan ilk gunden de isemi baslanir?" demis, parayi almamis... 83 - Yaktin Beni Fadime Midesi agriyan Temel, doktora gider. Tanidik olan doktor, Temel ile biraz dalga geçmek için, kisa bir muayeneden sonra hemen teshisi koyar : - Temel, sen hamilesin. Temel, kendi kendine söylenir : - Ne? Yaktin beni Fadime, sana kaç kere "Sevisirken üste çikma" demistim.

çok güzel bir cevap:Roflol:

AYI Bir gun kadinin biri kocasini aldatir ve o sirada cocugunu olayi gormesin diye dolaba koyar ve oynasin diye eline bir ayi verir. Derken kadinin kocasi eve gelir. Kadin sevgilisini hemen oglunun oldugu dolaba saklar. Olaydan habersiz koca karisini ciplak gorunce hemen yataga girer. Bu sirada dolapta cocuk adama elindeki ayiyi gostererek -Amca ben sana bu ayiyi satacagim" der. Adam; -Gerek yok yavrum almayacagim diye cevap verir, fakat cocuk ; -O zaman bende seni babama soyleyecegim diye tam disari cikarken adam almak zorunda kalir. Aradan 5 dakika gecmeden cocuk; -Bana ayımı geri ver. der. Adam; -Biraz once aldim geri vermem deyince cocuk; -Bende seni babama soylerim der ve tam disari cikarken adam ayiyi geri verir. 5 dakika sonra cocuk ayni sekilde ayiyi adama satar ve geri alir. Bu boyle sabaha kadar devam eder. Sabah olur kadinin kocasi ise gidince sevgilisi de evden ayrilir. Aradan birkac gun gecer ve cocuk yaptigina pisman olur ve annesine ; -Anne ben cok kotu birsey yaptim nasil rahatlarim der. Annesi; -Bak oglum karsida kilise var, git gunah cikar rahatlarsin der. Bunun uzerine cocuk kiliseye gider, rahip kabinine girer ve cocuk; -Amca benim bir ayim var" derken rahip sozunu keser ve; -Almiyorum lan essogluessek almiyorum param bitti!!!

100 - Kusur Cemal evlenecek, gelin tarafi Cemal hakkinda arastirma yaparken Temel e soruyorlar; - Cemal kumar oynamasini hiç bilmez, diyor Temel. - O da kusur mu? - Ama hep oynayi... 101 - Goril Temel in küçük oglu hayvanat bahçesinde kosarak babasinin yanina gelmis; - Kos buba, anami kocaman bir goril kapti!.. Temel gayet sakin yanitlamis; - Eyi, eyi. Bundan sonrasi gorilin problemi. Kurtulsun bakalim kurtulabiliyorsa. 102 - Delirme Fadime ile Temel oturmus sohpet ediyorlarmis. Fadime sormus; - Pen ölürsem napacaysun? - Telirirum... - Teçrar evlenir misun? - Teliriruz dediysek o katar ta teyul... 103 - Isa Küçük Temel, eve giren hirsiza; - Ben seni örüyorum, Isa da seni görüyor, demis. Hirsiz arastirmis, bakmis, Temel küçük çocuk, isine devam etmis. Temel yapistirmis, - Pen çoçugum ama Isa pi doperman...

:laugh: Çok süper bir mazeret bulmuş. her akla lazım, bi kenarına yazmak lazım aklımızın:cool3: Önceki

İki kadın dertleşiyormuş: - "Sorma hayatım" demiş biri, "başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil..." - "Hayrola, ne oldu?" - "Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi." Lafı öteki kadın almış: - "Güzelim demiş, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!" Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş: - "Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?" İkinci kadın anlatmış: - "Benimki geçen gün merdivenden iniyordu. Birden ayağo kaydı yere düştü. Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı!" Padişah bir gün vezirini çağırır ve der ki: - "Yeni bir kural çıkaralım, adı vergi olsun. Herkesten alınacak, bakalım halk ayaklanacak mı?" Halk toplanır vezir vergiyi sunar, halk dağılır. Bir hafta sonra padişah vezire sorar: - "Halk ayaklandı mı?" diye. Vezir "kimseden ses çıkmıyor" der. Padişah'ın aklına başka bir fikir gelir ve der ki; "vezir, köprüden her geçeni becerin". Bir hafta sonra padişah sorar, "nasıl halk ayaklandı mı?" Vezir de "kimseden ses çıkmıyor padişahım" der. Padişah "o zaman gideni de geleni de becerin" der ve iki hafta sonra sorar vezire: - "Halk ayaklandı mı?" - "Hayır..." Padişah sinirlenir bütün halkı meydana toplar ve der ki "ben vergi çıkardım kimse neden ayakl...?" O sırada halktan biri bağırır: - "Efendim sabahları köprünün başında adamlarınız bizi becerirken sıra oluyor, işimize geç kalıyoruz; acaba bir kaç adam daha koyabilir misiniz?"

Günün geçici modasına uymakta olan bir anaokulu öğretmeni sınıfa kendisinin Galatasaray'lı oldu&eth;unu ö&eth;ünerek açıklamış ve büyük bir heyecanla çoğunluğu 4yaşındaki çocuklara, aralarındaki Galatasaray taraftarlarının ellerini kaldırmalarını söylemiş. Taraftar kelimesinin ne oldu&eth;unu bilemeyen, fakat çok sevdikleri öğretmenleri gibi olmak isteyen ufakl&yacute;klar z&yacute;pk&yacute;n gibi kollar&yacute;n&yacute; kaldırmışlar hemen, küçük bir kız hariç. Öğretmen Gülşah'a neden diğerlerinden farklı olmak istediğini sormuş. ''Ben Galatasaray'l&yacute; değilim de ondan'', diye cevap vermi&thorn; Gülşah. Ö&eth;retmen, biraz sinirli, ''Peki sen nesin o zaman?'' diye sormuş. ''Fenerbahçeliyim ben'', demiş küçük kız gururla. Öğretmen, biraz daha sinirlenerek, Gülşah'a neden Fenerbahçe'yi tuttu&eth;unu sormuş. ''Benim annem de Fenerbahçeli, babam da Fenerbahçeli'', diye cevap vermiş Gülşah yine gururla. öğretmen artık epey kızmış, yanakları al al olmuş ve dayanamayarak, ''Böyle saçma bir sebep olmaz, bir düşün bakalım, annenle baban birer geri zekalı olsalardı, sen ne olurdun?'' Küçük kız önce duraklar, sonra gülümseyerek cevap verir, ''Tabii ki Cimbom'lu

Asciligi ile un yapmis yasli kadin, aksam yemegine gelecek oglu ve yeni gelini icin yine mutfaga kapanmis yemek yapiyordu. Ayni yemege aile dostlari da davetli idi. Misafirler yemege oturduklarinda cok sasirtici bir durumla karsilastilar. Yasli kadinin yaptigi butun yemekler cok kotuydu. Kimse belli etmese de hayatlarinda yedikleri en kotu yemekti. Nihayet yemek bitti ve ogul ve yeni gelin annelerinin elini opup evlerine gittiler. Aile dostlarindan birisi dayanamayarak yasli kadina: "Senin harika bir asci oldugunu adim gibi biliyorum, bu yemekler neden o kadar kotuydu?" dedi. Yasli kadin gulumseyerek cevap verdi : "Kasten yaptim. Bu yemekten sonra oglum asla ikide bir annesinin yemeklerini hatirlatip karisinin kalbini kiramayacak."

Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri, bir gün New York üzerinde balonla dolaşmaya çıkar. Aksilik bu ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur. İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır. -"Pardon. Ben neredeyim acaba?" diye sorar. - "Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin" der adam. Yönetici sinirlenir: -"Sen mühendissin değil mi?" diye sorar. -"Evet." der adam. "Nereden bildin?" - "Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap 100% doğru fakat hiç bir işime yaramıyor." -"Sen de yöneticisin değil mi?" diye sorar Adam. -"Evet sen nereden bildin?" &#8211;Adam "Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içinde kaybolmuşsun. Pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim sucum oldu." ...!!

Ormanda oturan acil vaka bir hasta varmış, hastaneye gitmesi mecburmuş. Bizim doktor da ne yapsın, almış jipini gitmiş kadının ormandaki evine. Almış kadını atmış jipinin arkasına ve ormanda gidiyorlarmış. Önüne kıpkırmızı bir adam çıkmış, ben demiş ormanın kırmızılı ibnesiyim. Bana bir yiyecek. Adam düşünmüş, sandvicini vermiş ibneye. Sonra bir gölün etrafından geçerken sapsarı bir tip çıkmış, el kol sallamış falan, bizimkini durdurmuş. Ben demiş bu gölün sarılı ibnesiyim demiş. Bana bir içecek. Bizimki durmuş düşünmüş, vermiş kolasını. Sonra yola devam etmiş. Bizimki işte bildiğimiz asvalta çıkmış en sonunda. Önüne masmavi bir adam çıkmış, el kol sallamış falan durdurmuş bizimkini. Bizimki sinirlenmiş. "Yaa asfaltın mavili ibnesi!!!! Sen ne istiyorsun?" Mavili herif dönmüş: "Ehliyet, ruhsat lütfen!" İki mühendislik öğrencisi kampus içerisinde yürürken biri diğerine sorar, "Bu muhteşem bisikleti de nereden buldun?" Diğeri cevap verir, "Dün tek başıma dolaşırken bir yandan da okulu bitirince ne iş yapacağımı düşünüyordum. Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kız geldi ve yanımda durdu. Bisikleti çimenlerin üzerine bıraktı ve üzerindeki bütün giysileri çıkarttı. Sonra da bana "Hangisini istiyorsan al" dedi." Diğer öğrenci arkadaşını doğrularcasına başını sallayarak, "İyi seçim yapmışsın, elbiseler belki sana uymayabilirdi". Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar. Bizim odada mı yatarsınız, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı? Adam düşünmüş: Karı -koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak ben boş odada yatarım demiş, Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor, Adam: - Kızım senin ismin ne?,,,,, diye sormuş. KIZ : - Bebek amcacığım ya sizin isminiz?... Adam: - Eşşek kızım eşşeeeek.

TAVUKLAR BİLİYORMU? Bir gün adamın biri kendini tavuk yemi saniyormuş ve tavuklardan çok korkuyormuş derken adamı hastaneye yatırmışlar ve uzun süre tedavi etmişler. Sonunda adama sormuşlar, "Artık tavuk yemi olmadığını biliyorsun demi?" adamın cevabı ise "Ben biliyorum da tavuklarda biliyormu?"şeklinde olmuş. Balık Tutuyorum Deli duvara oturmuş. Elindeki oltanın ucu sokağa sarkmış... Yoldan geçen soruyor; - Orada balık mı tutuyorsun sen? - Hayır alık tutuyorum. - Tutabildin mi bari? - çook... Seninle 23 oldu! Sanık derki : "Hakimim ben anlamam öyle 6 sıfır falan... Bunun bana 3 milyar borcu vardı, elime 3.000 lira tutuşturdu, ben de vurdum onu. Pişman değilim..." "Ne? 30 yıl ağır hapis mi? Bari 1 sıfır atsanız..." ORASI NERESİ Telefon çalar, A: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana H: Bir dakika efendim H: Alo A: Ne oldu kızım, hanım nerede? H: Ay beyfendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle beraber. A: Ne, bir adamla mı? H: Maalesef, beyfendi. A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma odama, aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini öldür, emrediyorum sana! H: Beyfendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi? A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi İki el silah sesi duyulur.. H: Alo, beyfendi A: Ne yaptın kızım? H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra da silahı havuza attım. A: Ne havuzu? H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak? A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası

158 - Cin Tahsin Tahsin gözleri parlayarak elindeki biletleri salladi : - Sevgilim, sana bir sürprizim var. harika bir gece geçirecegiz. Tarkan in konserine 3 bilet aldim. - Harika, ama neden 3 bilet? - Çünkü annen, baban ve kardesin konsere gidiyor... 159 - Rüya Kadin sabah uyandiginda her zamankinin aksine oldukça mutlu görünüyordu. Kocasi merakla sordu : - Ne oldu, rüyanda hos bir sey mi gördün? Kadin gülümseyerek cevap verdi : - Evet, çok hos bir rüya gördüm. Sekreterin olmusum. Karini kiskançliktan çatlatiyorum... 160 - Taklit Kadin çok sinirli bir halde kocasina sesleniyordu : - Oglunun halini gör de utan! Daha bu yasta sigara içmeye özeniyor. Herhalde beni taklit etmiyor! Adam bu sözlere ayni öfkeyle cevap verdi : - Sen asil kizina bak!.. Geçen gün balkonda komsunun oglu ile sapur supur öpüsüyordu. Herhalde o da beni taklit etmiyor!.. 161 - Sonra Yeriz Bir gün bir isadami, is için Diyabakir a gitmis. Isini gördükten sonra da trenle Istanbul a dönmeye karar vermis. Kompartmanina geçmis oturmus. O sira bir de Diyarbakirli gelmis ayni kompartimana. Neyse bizimkinin uykusu gelmis, açmis yatagini uzanmis. Diyarbakirli amcanin da karni acikmis. Açmis bohcasini, çig köfteyi çikarmis. Bizimkisi de bakmis ne yiyo diye&#8230; Adam demis ki: - Buyur gardas, çig köfte yiyek... Adam da : - Yok benim basurum var!.. demis... Diyarbakirli da : - Olsun&#8230; Onu da sonra yerik!..

Eyaletlerin Hikayesi Temel ile Idris cok eskiden bir yolculugacikmislar. Temel'in arkasinda saz, Idris'in sirtinda azik, Asya'yi gecip, Amerika'ya gelmisler. Burda dolasirken birden etraflarini kizilderililer sarmis. Napicaz derken Temel: -"Ben sazimi cikartip caligim, bunlar boyle birsey gormemislerdir,"deyip baslamis saz calmaya. Temel'in saz calisini duyan butun kizilderililer son hizla kacmislar. Bunun uzerine Idris: -"Buraya bir tek saz yetti, buranin adi TekSaz olsun" demis. Gene yola koyulmuslar. Bir gun yine kizilderiler etraflarini sarmislar, Temel gene ayni taktik saz calmis. Sazi duyan yerliler iyicene sinirlenip uzerlerine yurumeye baslamislar Temel ile Idrisin. Bunun uzerine Idris guzel bir yellenmis. Kokuya dayanamayan kizilderilerin hepsi vin. Temel: -"Buranin adi da Laz VeGaz olsun bari," demis. Dolasmaya devam ederlerken gene kizilderililer saldirmislar. Temel baslamissaza, ama sazi duyan kizilderililer cok sinirlenip almislar sazi, Temelin uygun bir yerine monte etmisler ve gitmisler. Bunun uzerine Idris: -"Buranin adi da ArkanSaz olsun". Burasi Amerika Temel Dallas'daki kuzeni Dursun'u görmeye gitmis. Dursun Temel'i havaalaninda karsilamis. Beraberce disari çikmislar. Temel bir bakmis 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, da!" Dursun hafifçe gülmüs. "Temelim burası Amerika! Bura da herbirsey büyük!" Yola çikmislar, Dursun'un çiftliğinin kapisindan içeri girmisler. Git git bir türlü eve varmiyorlar. Temel saskinlik içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüs. "Temelim burasy Amerika! Burada herbirsey büyük!" Neyse, aksam olmus, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye baaarmis. "ammabüyük masa, da!" Dursun'un sesi gelmis "Temelim burasi Amerika! Bura da herbirsey büyük!" Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmis. Dursun: "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapi" diye tarif etmis. Temel alt kata inmis ama sol yerine sagdan üçüncü kapiya girmis. Orasi evin havuzunun oldugu yermis. Heryer karanlik oldugu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düsmüs. Can havliyle bağırmaya baslamis: "Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin!" Aynı yerde Temel uzun zamandir görmedigi arkadasi Cemal'le Istanbul'da karsilasinca : - Usak nasilsun pakayum? - Iyiyum... - Çocuklarin nasildur? - Onlar da iyidur. - Peki karin nasildur? Temel böyle sorunca Cemal'in birden yüzü degisir... Temel arkadasinin karisinin geçen yil öldügünü hatirlayip hemen söyle der: - Yani hala ayni mezarda mi yatiyii? Prova Temel iş için gittiği bir şehirde birkaç günlüğüne bir otele yerleşmiş. Akşam yatma vakti yatağa girdiğinde yan otel odalarının birinde büyük bir gürültü. Temel rahatsız olduğundan uyku tutmayınca gidip uyarmak istemiş. Kapıyı çalıp, durumu anlatınca kapıyı açan; - Kusura bakmayın biz müzisyeniz yarın bir konserimiz var da prova yapıyoruz. Anlayışla karşılamış Temel, ve geri dönmüş. Ertesi gün yine aynı gürültü ve yine uykusuzluk. Tekrar gitmiş ve kapıyı çaldığında yine aynı cevapla karşılaşmış ve yine anlayışla karşılaşmış. Bu durumlar birkaç gün bu şekilde sürmüş. Bir gün akşam müzisyenlerden gürültüye devam ama kapıyı çalan yok. Merak etmişler; -Bu Temel'e bir şey oldu galiba Kapısını çalmışlar Temel'in ama kapıyı açan yok. Bir yolunu bulup içeri girmişler. Yatak odasından Temel'in tuhaf sesleri geliyor. Yavaşça yaklaşmışlar Temel yatağın üzerinde mastürbasyon vaziyetlerinde. Biri dayanamamış sormuş: -Arkadaş bu ne vaziyet? Temel de; -Bugün prova yapiyrum, haçan yarin hepinizun anasini... Vampir Temel Bir tepenin ardında 3 tane vampir duruyormuş.. Adları Hank, Frank ve tabii ki Temel.. Hank benim karnım acıktı bir şöyle uçayım da karnımı doyurup geleyim demiş. Bu uçmuş bi 15 dk sonra geri gelmiş ağzı burnu kan içinde Bizimkiler nerden buldun? diye sormuşlar. O da"Şurda sıralı ışıklar var ya demiş işte orda tombik bir kadın yatıyordu.. Daldım başta çok debelendiama sonunda teslim oldu" demiş.. Frank da ben bi karınımı doyurayımdeyip o da uçmuş. Oda 15 dk sonra geri gelmiş.. Tabii ki onunda ağzı burnu kan içinde! Ona da sormuşlar nerden buldun diye. O da "Şurda 3 tane ışık var ya demiş, işte orda bi adam buldum bende onun kanını içtim geldim demiş. En son bizim Temel bende karnımı doyurup da geleyim demiş.. O da uçmuş fakat hemen gelmiş, üstelik ağzı burnu kan içinde. Bunlar merak edip sormuşlar sen ne kadar hızlısın bu kadar çabuk nasıl buldun demişler. Bizim Temel de "Şurda direk var ya demiş gördünüz mü?" Onlar da evet demişler. "He işte ben o direği görmedim de" Süzme Temelin 8 tane cocugu varmis ama hepsi de birbirinden salak, gerizekaliymis. Temel ve karisi Fadime doktora gitmisler. Durumu anlatmislar. Böyle böyle biz artik cocuk istemiyoruz demisler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermis. Nasil kullanilacagini falan anlatmis yollamis. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamis Temel kara kara düsünmeye baslamis. Ne yapsak ne etsek diye Fadime "Dur ben sana dantelden örüvereyim demis" Olcüyü falan almis 1-2 gün icinde örmüs. aradan 9 ay gecmis Temel ile Fadimenin 1 cocuklari daha olmus. Zamanla cocuk büyümüs, 9-10 yaslarina gelmis. Ama nasi bi cocuk zeki mi zeki, firlama mi firlama. Önceki 8 ine hiç benzemiyo. Tum sinavlarda birinci, sporda tum sehrin en iyisi, Köyün en zeki, atilgan cocugu olmus. Bir gün Temel kahvede otururken sormuslar : " Ya Temel senin 9 cocugun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasi oluyor da bu kadar akilli oldu?" Temel gerine gerine cevap vermis : " Suzme o, suzme." Tecavüz Kadinin birinin arabasi otobanin ortasinda bozulmus. Kadin arabasini kenara çekmis ve yardim bulabilmek amaciyla otobanin kenarinda yürümeye baslamis. Bu sirada yanina yaklasan kötü niyetli bir adam kadina tecavüz etmeye kalkmis. Kadin kendini korumak için çantasina uzanmis ve eline aldigi biçak ile adamin cinsel uzvunu hizla kesmis. Kadin kestigi bu parçayi hizla uzaklara firlatarak oradan kaçmis. Tam bu sirada Idris ile Temel otoyolda otomobilleri ile yol almaktadirlar. Adamin seyi gelir ve bizimkilerin camina çarparak seker. Bunun üzerine Temel Idris'e dönerek : Uy ula idris sinekteki mala bak usagum Ah şu medya! Temel bir gun hamama gider Herkezin uzerinde pestemal vardir ama temelin uzerinde bir gazete kagidi sarilidir... Temel e sorarlar - Temel hayirdir niye pestemal degilde gazete kagidi Temel cevap verir: -Oglum medya herseyi buyutuyor.. Temel ve çoban Bir gün dagda gariban bir çoban zengin agasinin yüzlerce koyununu otlatirken yanina birisi yaklasmis. Temel: - Hey hemserim kolay gelsin. Sana burda kaç koyun oldugunu söylersem banabir koyun verirmisin. Gariban çoban biraz düsünmüs ve aklindan "Ulan ben bile burada kaç koyunoldugunu bazen sasiriyorum bu adam nerden bilecek demis" ve Çoban: - Tamam bilirsen al bir tane koyunu götür. Temel: - Tam 548 koyun var. Çoban: - Hemsehrim dogru bildin. Bir koyunu al götür. Tabi o adam gitmis koyunlarin arasina dalmis ve en irisini sirtlamis götürürkençoban seslenmis. Çoban: - Hey...! dur bakalim bende senin nereli oldugunu bilirsem koyunu geri birakacak misin. Temel kabul edince coban: - Sen Trabzon'lusun. - Peki nereden anladin? - 548 tane koyun içinden davar köpegini sirtlayip götüren Trabzonludan baskasi olmaz da ondan. Sahte dolar Marketin birine bir turist gelmis bir seyler almis, sonra türk parasi çikaramamis dolar uzatmis kasadaki adama. Adam para sahte mi degil mi diye kuskuya düsmüs. Paranin orasina burasina bakmis. Evirmis çevirmis anlayamamis sahte olup olmadigini. Bakmis böyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel'e uzatmis. 'Bir de sen bak hele' demis. Temel paranin bir altina bir üstüne bakmis sonra masanin üstüne atmis ve 'bu para sahte' demis. Herkes sasirmis, nasil anladin bu kadar çabuk demisler. Temel de: 'Bunun üstünde Atatürk resmi yok' demis.

Ilk dogumunu yaptiran stajyer doktor, yaninda kendisini izleyen hocasina sordu : - Nasil buldunuz hocam? Profesör : - Iyi, iyi... dedi. Yalniz, dogumdan sonra annenin poposuna degil, bebegin poposuna saplak vurulur!.. >> >> Bir kalp doktoru ölmüs Cenaze töreninde güllerden dev bir kalp, kalbin ortasina tabutunu yerlestirmisler... Herkes doktorla ilgili anilarini anlatmis, ona son vazifelerini yapmislar, tabut kapanmis, güllerden kalp seklinde bir çelengi üzerine koymuslar ve defnetmisler... Bu hüzünlü tablo yasanirken kenarda kikir kikir gülen adama sormuslar, gülme nedenini... Sormayin demis... -Ben jinekologum kendi cenaze törenimi düsünüyorum da...! >> Bir gün profesörlerin aklina rahatsiz edici bir soru takilmis. Esleriyle olan cinsel hayatlari acaba bir zevk mi yoksa angarya mi? Düsünmüsler aralarinda tartismislar ve bir sonuca varamamislar. Içlerinden biri doçentlere danisalim bakalim onlar ne düsünüyor bu konuda demis Gitmisler sormuslar. Doçentler düsünmüs ve "siz bilirsiniz hocam" demisler proflara. Proflar için bu soru karin agrisi olmus. gidip yardimci doçentlere basvurmuslar, onlar da bir süre düsünüp "siz daha iyi bilirsiniz" hocam demisler. Proflar bir cevap bulamamanin sikintisi içinde bir de asistanlara soralim demisler. Neyse SIKILA SIKILA sormuslar. " Sizce bizim eslerimizle olan cinsel hayatimiz bir zevk midir yoksa angarya mi?" Asistanlar hep bir agizdan 'ZEVK' diye bagirmislar. Proflar sasirmis bu çabuk ve net cevaba. Merak etmisler, 'Neden?' diye sormuslar asistanlara. Neden bu kadar emin ve çabuk cevap verebildiniz? Asistanlar cevap vermis: 'Angarya olsaydi bize yaptirirdiniz Dünyanin en ünlü kalp doktoru De Bakey'in arabasi bozulmus, >arabasini tamire götürmüs. Tamirci arabasinin kaputunu açmis ve De Bakey'e dönerek: - "Size birsey soracagim neredeyse ben ve siz ayni isleri yapiyoruz. > Mesela ben simdi itina ile kaputu açacagim bir bakista problemin nerde oldugunu anlayacagim, kapakçiklari temizleyecegim, gerekirse kablolari, motor yagini degistirecegim, hatta çok gerekli ise motoru çikarip yerine yenisini takacagim!!. Söylesenize nasil oluyor da siz milyon dolarlar kazaniyorsunuz ama ben metelige kursun atiyorum?" Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulagina egilmis ve söyle demis: - "BUNLARIN HEPSINI MOTOR ÇALISIYORKEN YAPMAYI DENESENIZE!!!" >> Psikologa basvuran adam ; -geceleri uyuyamiyorum efendim, sürekli yatagin altinca biri varmis gibi geliyor yatagin altina iniyorum bu seferde sanki yatagin üzerinde birileri varmis gibi geliyor. doktorda ; - alti aylik bir çalisma sonucu bu sorunu hallederiz. - peki vizite ücreti ne kadar? - seans basi 50 dolar haftada üç seans. Tabi adamin gidis o gidis. doktor bir kaç ay sonra hastaya sokakta hastaya rastlamis gicik bir şekilde gülerek ; - ne oldu hastaliktan kurtulabildin mi? Adam da gülerek; - evet hamda bir sise saraba hallettim. Doktor çok sasirmis ; - nasil yani? - sizden çiktiktan sonra birahaneye ugradim, birami içerken yanimdaki berdusla dertlestik, ona bir sise sarap ismarladim o da bana karyolanin bacaklarini kesmemi tavsiye etti. > Doktor beni morga mi götürüyorsunuz?.. - Evet. - Ama ben daha ölmedim ki... - Olsun biz de daha gelmedik zaten...

Bomba Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiri de dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliğe göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince BOMBAAA diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda BOMBAAA diye bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve BOMBAAA diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşalttınız? derler. Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.

Ekmek Var mi? Ördek bara girer ve barmene : - Ekmek var mi? - Yok... - Ekmek var mi? - Yok... - Ekmek var mi? - Yok... - Ekmek var mi? - Yok dedik ya... - Ekmek var mi? - Eger bir daha sorarsan seni duvara çivilerim... - Çivi var mi? - Yok... - Ekmek var mi? Kolkola Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarini birbirine sarmis dolasiyorlardi. Erkek ahtapot egildi hafif bir sesle disi ahtapotun kulagina fisildadi : - Ne güzel bir gece degil mi sevgilim?.. Mehtap, yildizlar, sen, ben... Ve bu güzel gecede sen ve ben böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolasiyoruz... Boga Bir adamla karisi hayvanat bahçesini gezerken çiftlik hayvanlarinin bulundugu bölüme gelmisler ve bir çitin önünde durmuslar. Çitin üstündeyse "Bu boga geçen sene tam 50 kez çiftlesti." yaziyormus. Kadin bunu okuduktan sonra kocasina dönerek "Bu bogadan ögrenecek seylerin olmali" demis. Adamin siniri bozulmus ama ses çikartmamis. Bir baska çite gelmisler, çitin üzerinde "Bu boga geçen sene 100 kez çiftlesti!". Kadin kocasina dönerek "Deminkini bosver asil bunu örnek almalisinkendine" demis. Adam yine sesini çikartmamis. Bir sonraki çitte ise "Bu boga geçen sene tam 365 kere çiftlesti!.." yaziyormus. Kadin kocasina dönerek "Vay be!.. Bir yil boyunca hergün çiftlesmis. Asil bu bogayi kendine idol olarak seçmelisin!" demis. Adam artik dayanamamis ve "Peki karicim ama bi sor bakalim, arkadas hep ayni inekle mi çiftlesmis?.. Fil Ödevi Her milletten ögrencilere hayvanlarla ilgili ödev vermisler ve Filler üzerine istediginiz sekilde bir seyler yazin demisler. Herkes birsey yazmis... Fransizlar : Fillerde cinsel yasam, Çinliler : Fil pisirmenin bin yolu, Etiyoplalilar : Bir fille bin kisi nasil doyar, Ingilizler : Safaride fil avlama teknikleri, Almanlar : Filler ve fillerin Alman dil ve kültürüne etkileri, Iranlilar : Disi filler çarsafa nasil sokulur, Amerikalilar : Daha büyük ve görkemli filnasil yetistirilir, Japonlar : Daha küçük ve daha ucuz fil nasil yetistirilir, Yahudiler : Filler en pahali ve en karli nasil satilir, Brezilyalilar : Fillerle karnavalda samba yapma metodlari, Ve Türkler : Ne olacak bu fillerin hali... Maliyeciler Ormana maliyecilerin geldigini duyan kaplumbaga hizli adimlarla kaçmaya çalisirken ayiyi görmüs, ayi niye kaçtigini sorunca kaplumbaga : - Nasil kaçmam, bende bir ev, hanimda bir ev, çocukta bir ev... Kesin bir açigimizi bulurlar, demis... Bunu duyan ayi da kaçmaya baslamis... Ayiyi gören maymun niye kaçtigini sordugunda ayi : - Nasil kaçmam, bende bir kürk, hanimda bir kürk, çocukta bir kürk... Bu maliyeciler kesin bi açik bulurlar, demis... Bunu duyan maymun da kaçmaya baslamis... Bir süre gitmis ve durup düsündükten sonra : - Ben niye kaçiyorum, benim kiçim açikta, hanimin kiçi açikta, çocugun kiçi açikta!..

bu ne ya:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

TRAFİK POLİSİ Adamın birini gece vakti çevirir trafik polisi ceza yazacak ya sorar ; - Beyefendi ruhsat lütfen! - Buyrun Memur Bey. - Alkol?! - Yok Memur Bey. - Kemer takılı mıydı?! - Evet Memur Bey. - İlk yardım çantanız?! - Tastamam yerinde Memur Bey. Bakmış olacağı yok memur ; - Mezdeke kasetin varmı?! - Var Memur Bey. - Koy kaseti! - Tamam Memur Bey. - 3. Parçayı çal!! - Tamamdır memur bey?... - Şimdi ben oynuyorum sen para yapıştırıyorsun!!! YAPRAK TOPRAK KÖPRÜ -İki pükafadar Bayburt'lu İstanbul'da iş aramaktadırlar. Birileri onlara "şu adamda bol iş var ama Bayburt'lulara kesinlikle iş vermez" der. Kafadarlar adam sende, adam bizim Bayburt'lu olduğumuzu nerden anlayabilir ki, biz bi görüşmeye gidek derler. Mülakat safhasına gelmiştirler. İşveren onlara yaprak diyin der. Bunlar Yarpak derler. Toprak diyin der, torpak derler. Köprü diyin der, körpi derler. Velhasıl adam anlamıştır bizim kafadarların Bayburt'lu olduklarını. Sizi işe almıyorum der. Kafadarlar işe alınmamanın hayal kırıklığı içerisinde birbirleri ile olayın yorumunu yaparlar. Kafadar 1: "ola gardaş, ne oldi da bu bizi işe almadi. nasi oldi da anladi Bayburt'li olduğumuzi? der. Kafadar 2: "valla gardaş, yarpah dedi dedük, torpah dedi dedük, zannımca o körpide pohi yedük" der. GUGÜN YARUN Birini döven bir adam hakimin karşısına çıkarılmış, Hakim sormuş : - Nerede yaşıyorsun? - Orda burda... - Ne iş yaparsın? - Onu bunu... - Barda dövdüğün adamı önceden tanıyor musun? - Söyle böyle... - Ne demek yani nerden tanıyorsun? - Ordan burdan... Hakim artik dayanamamış : - Anlaşıldı, götürün bu adamı tikin içeri!.. İki jandarma adamın koluna girmiş götürürlerken adam hakime seslenmiş: - Heeeey bi dakika!.. Ne zaman çıkıcam ben burdan!.. Hakim de ona seslenmiş: - BUGÜN YARIN!...

cok guzeldiii:).. genc doktor kapmis isi

100 ÜZERiDEN 150 Jinekologun biri lanet olsun der ve doktorlugu birakir. Niyeti araba tamircisi olmaktir. Gider ve sendikanin sinavina girer. Sonuçta 100 üzerinden 150 alip gecer. Bunun üzerine bir sorusturma açilir. Müfettisler hocaya sorarlar bu is nasil oldu diye. Hoca; "Valla, yagi degistir dedim degistirdi. Filtreyi degistir dedim degistirdi. Bujileri temizle dedim temizledi. Müfettis: "Iyi de neden 100 degil de 150 verdin?" Hoca: "Bunlarin hepsini egzozdan yapti!" - CANIM SEVGİLİM Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar. Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm? Tabi canim. Al. Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi? Hayir, kizmam... Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?" Peki, al canim. Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum... Kizmam, soyle bakiyim. Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum... Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim. Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz. Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar: Bu telefon kimindi yahu?... -

Kadının biri bir petshop a gider ve "bir papağan almak istiyorum" der. Mehmet ismindeki petshop sahibi -"Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım" fakat bir papağan sahibi olmak isteyen kadın -" Hayır almak istiyorum" der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde'hoşgeldin orospu' diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür. Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin orospu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana -"Hoşgeldin orospu diycem." der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar. Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur, iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz -"Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin? -"Hoşgeldiniz hanımefendi" diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? -" Hoşgeldiniz hanımefendiler" diyeceğim peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? -"Hoşgeldiniz beyfendi" diycem. peki yanımda 2 -3 erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Papağan biraz duraksar ve cevap verir : -"Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi orospu!!!"

Türk kafile hep beraber bir uçakta gidiyormuş. Pilot aniden hostesleri çağırmış ve demiş ki: "Uçak düşmek üzere. tüm yolculara atlamalarını söyleyin. Şu anda deniz üzerindeyiz ve denize çok yakın uçuyorum, atlarlarsa kurtulma şansları var ama atlamazlarsa herkes ölecek!!!" Tabi böyle bir şeyi insanlara yaptırmak çok zor. Hosteslerden akıllı bir tanesi düşünmüş taşınmış herkese uygun bir dille anlatılırsa uçaktan atlamaları sağlanır diye karar vermiş ve ilk olarak Amerikalı kafilenin yanına gitmiş: "Sayın yolcularımız; üzerinde bulunduğumuz alan Japonların araştırma laboratuarlarıyla kaplı. Eğer oraya ulaşırsanız tüm Japon teknolojisi sırlarını kaparsınız!" Bütün Amerikalılar koşarak çıkışa gitmiş ve atlamışlar; Sonra hostes İngilizlere yönelmiş: "Sayın yolcularımız şu anda dünyanın en geniş ve verimli sömürgeleri üzerindeyiz; eğer hemen el koyarsanız sonsuza dek sizin olurlar!" Bütün İngilizler hevesle atlamış; Sıra Fransızlara gelmiş. hostes: "Bayanlar baylar, affedersiniz rahatsız ediyorum; fakat rica etsem uçaktan atlar mısınız? şimdiden teşekkür ederim" demiş Fransızlar: "tabi, mersi!" demiş ve sırayla atlamışlar. Hostes bu kez Almanlara yönelmiş: "Laaaan! atlayın çabuk aşağı!" diye bağırmış Alman kafile "heil" demiş ve atlamış Veee sıra gelmiş Türklereee. Hostes yandan yandan gülümseyerek ve hafif de dayılanarak şöyle demiş: "Siz var ya... buradan atlayamazsınız!!!!!!"

KAMPANYA: 3 ZİNA 100 DOLAR Papaz her pazar oglen kasabadaki ahalinin gunah cikartmasini dinler ve de onlara yol gosterirmis. Olur ya rahibi baska bir kasabadan bir davet icin hafta sonu icin cagirmislar. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime birakacagini bulamiyormus. Sonunda kilisenin tam karsisindaki sinagoga gidip durumu kasabanin hahamina anlatmis. Haham nasil olur ben sizin kurallari hic bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana ogretirim cok kolay bir iki kere beraber gunah cikartanlara nasil cevap verdigimi gorsen hemen anlarsin demis. Hahamda Tanri katinda bir din adamina yardim edecegi icin boynu bukuk kabul etmis. Pazar gunu gelmis papaz ile haham birlikte odaya girip gunah cikartmaya gelen birinci kadini dinlemisler: - Muhterem peder - Evet yavrum demis papaz. hahamda dinlemede. - Muhterem peder. ben tam uc kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu gunahtan arinayim. - Yavrum kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarken de kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun. Ve kadin papazin dedigini yapmaya gider. Derken bir baska kadin gelir. - Muhterem peder. - Efendim kizim. haham bu sefer de sesiz dinliyor. - Muhterem peder. ben tam uc kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu suclardan arinayim. - Himmmm. Yavrum Kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarkende kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun. der Kadin tesekkur edip papaz in dedigini yaparken Papaz da hahama doner ve anladin dimi der ve bir kosu arabaya binip yola cikar. Bizim haham odada bir baska gunahkar beklerken bir kizin geldigini duyar. - Muhterem peder. Haham ogrendigi gibi - evet yavrum der...- Muhterem peder. ben tam iki kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu suclardan arinayim. Cok utaniyorum der. haham dusunur ve cevap verir. - Yavrum uzulme. Su anda bir kampanyamiz var. Sen git bir zina daha yap. sonra gel kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarkende kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun.

RUS CIA, Rusya"da bir kasabaya casus yerlestirecek. Çevrede Ruslar'in nukleer arastirma merkezleri var. Ama oyle bir casus olacak ki, tıpkı bir Rus gibi... Önce Amerika'da, Rusya'daki kasabanin bir benzeri yapilmis. Yuzlerce kisi arasindan secilen casus adayi, yillarca bu yapma kasabada yasamis... Rusca'yi o bolgenin lehcesiyle ogrenmis... Ruslar ne yer, nasil icer, nasil sakalasir, nasil kizar, hepsi en ufak ayrintisina kadar ogretilmis. Ve zamani gelince bir imtihandan gecirilip, ucakla kasabanin cevresine atilmis. Amerikali casus, kasabaya adimini atar atmaz, eliyle koymus gibi meyhaneyi bulmus. Dalmis iceri, herkesi Rus uslulu selamlamis ve meyhaneciye votka söylemis... Meyhanede de fazla kisi yokmus, biraz sonra ondan baska kimse kalmamis... Meyhaneciyle oradan, buradan, sagdan soldan konusmaya baslamislar. Vakit gecmis, meyhaneci casusun omuzuna elini atmis! "Haydi Co, kalkip karakola gidelim, seni teslim edeyim." Amerikan casus sasirmis, ama bakmis kurtulus yok, kacamayacak, yola cikmislar... Amerikali dayanamamis, sormus: "Cok merak ediyorum, benim Amerikali oldugumu nasil anladin? O kadar guzel Ruslaşmistim ki!" Meyhaneci gulmus: "Her seyin tamam olmasina tamam da, bizim buralarda pek zenci Rus bulunmaz!"

62 - Dünyadan Haberin Yok Birgün Temel marketten bir kutu orkidle çikmis. Onu gören Dursun sormus, -Ne yapacaksin orkidi? -Sen bilmiyor musun Dursun? Onunla tenis oynaniyo, bisiklete biniliyo, kosuluyo, oohooo, senin dünyadan haberin yok... 63 - Yatagin Alti Temel ve arkadaslari kahvede oturuyorlarmis. Birisi demis ki "Benim karim galiba beni manavla aldatiyor." digerleri nasil anladigini sorunca "Yatagin altinda karpuz buldum" demis... Baska biri "Sanirim karim beni marangozla aldatiyor. Ben de Yatagin altinda testere buldum..." derken Temel aniden "Yavv galiba Fadime beni atla aldatiyor" demis, arkadaslari, "Nasil anladin?" diye sormuslar. Temel de "Yatagin altinda JOKEY buldum" demis... 64 - Attaaaa Gidecegiz Azrail Temel in canini almak için gelmisti. Temel hemen bir çare buldu. Isaret parmagini agzina sokup, "aguk guguk" sesleri çikartarak bebek taklidi yapti. Azrail durumu anlayip Temel in oyununu bozmak istemedi ve gitti. Ertesi gün Temel ialmak için geldiginde Temel in kendisine bir emzik bile aldigini ve yerler- de emekledigini gören Azrail, Temel e : - Temel, gel attaaaa gidecegiz... 65 - Seni Kus Sandim Temel sehre inmis. Bakmis pencere kenarinda bir papagan. Içinden : - Allah allah kusa bak yav... demis. Tabi bu arada papagan da Temel in kendisine baktigini görüp : - Ne bakiyorsun hemserim... demis. Temel biraz saskinlik biraz da saflikla : - Afedersun hemserum. Ben seni kus sandiydum...

Temel makinist olmus. Birgün rayda giderken tren yolu üzerine bir çocuk çikar. Temel düdüge olanca gücüyle asilir ama çocuk kilini bile kipirdatmaz. Tren çocuga gittikçe yaklasir. Temel kendi kendine düsünür : - Acaba çocugu mu öldürsem, yoksa treni raydan çikartip 400 yolcuyu mu öldürsem. Bu sorunun içinden çikamaz. Ve yolculara sormak üzere arkaya dogru gider. Yolculara sorar. Tabi ki yolcular canlarinin kiymetini bilmektedir ve Temel'in çocugu öldürmesini isterler. Olanlar olur. Ertesi gün gazetelerde : - Tren kazasinda 401 ölü! sans eseri Temel kurtulmustur. Ve Temel'i mahkemeye çikarirlar. Hakim sorar : - Temel olay nasil oldu, anlat! Temel basi önde cevap verir : - Hakim bey, hersey çocugun tarlaya dogru kaçmasiyla basladi

İki sevgili oturmus konusuyorlardi. Genç kiz, - Inan bana sevgilim, sen hayatimdaki ilk ve son erkeksin. Erkek, kizin saçlarini oksayarak cevap verdi, - Beni buna inandirmak senin elinde. Kiz biraz düsündü, sonra heyecanli sekilde anlatmaya devam etti, - Bak, hayatimin en kutsal seyi üzerine yemin ederim ki, söylediklerim dogrudur. Adam meraklandi, - Peki hayatinin en kutsal iki seyi nedir sevgilim? Kiz ayni hizla cevap verdi, -Çocuklarim tabii ki... İlk defa bir dügün törenine katılan küçük kız annesine fısıltıyla sorar : - "Neden gelinler beyaz gelinlik giyer? " - "Çünkü, yavrucum, beyaz mutlulugun rengidir, bugün de onun en mutlu günü..." diyerek anne kızının sorusunu cevaplandırmaya çalışır. Küçük kız biraz düşünür ve ikinci sorusunu sorar. - "O zaman damat neden siyah giyiniyor? Yeni evli bir çift evli ilk günlerini geçireceklermiş. Gelin uyanmış. Bakmış damat yatakta yok. Kapı deliğinden kocasının ne yaptığına bakmış. Yeni damat sobayı yakmış, kahvaltıyı hazırlamış, gömleklerini ütülemiş. Kadın iyi bir adama düştüm diye çok sevinmiş ve yatağına yarım kalan uykusunu tamamlamaya gitmiş. Birkaç dakika sonra damat gelini uyandırmış. Gelin uyanmış ve damatdan sabah duyduğu ilk söz gelinin bütün sevincini alt üst etmiş ; - Her sabah böyle isterim...

KIZ SOYUNUR DENIS RODMAN DA GöMLEğini çIKARIR, KOLUNDA BIR PUMA DöVMESI VARDIR. BUNU GöREN KIZ SORAR :O DöVME DE NE öYLE? RODMAN CEVAP VERiR UMA'DAN SPONSORLUK ALMIş&#382;TIM. O YüZDEN YAPTIRDIM. DAHA SONRA PANTALONUNU CIKARIR. BACAğINDA NIKE DöVMESI VARDIr. KIZ SORAREKi BU NE? RODMAN : O DA SPONSORUMDU, O YüZDEN YAPTIRDIM, DER. SONUNDA RODMAN ANADAN DOğMA SOYUNUR. PENiSiNiN üSTüNDE AIDS YAZMAKTADIR. BUNU GöREN KIZ DELiRiR VE BAğIRMAYA BAşLAR:HAYVAN HERiF BEN ASLA AIDSLi BiRiYLE YATMAM, NiYE BANA SOYLEMEDiN AIDSLi OLDUğUNU, BEN GiDiYORUM DER. BUNU DUYAN RODMAN GAYET SAKiN CEVAP VERiR : DUR YA MERAK ETME, BiRAZDAN ADiDAS OLACAK!!!

9 - Temel in Arabasi Temel Dursun a arabasinin öyküsünü anlatiyordu : Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir süre gittikten sonra kadin arabayi kuytu bir köseye çekti. Mini etegini iyice yukari çekip, dudaklarini islatti ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : iyi etmissin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi. 10 - Evde Kimse Olmayacak Temel Fadimeye demis ki; "Fadime, bu aksam bize gel. Evde kimse olmayacak." Fadime aksam gelmis kapiyi çalmis çalmis kimse açmamis... 11 - 2 Katli Otobüs Bir gün Temel le Dursun 2 katli otobüsle yolculuk ediyomus. Temel cep telefonunu çikartip alt kattaki Dursun u aramis. - Orada havalar nasil Dursun kardesim? - Bizim söför uyumus otobüs kendi kendine gidiyo valla Temel cigim... - O dabirsey mi Dursun? Bizim katta söför bile yok. Otobüs kendi kendine gidiyo... 12 - AIDS Temel birgün ölümcül hastaliga yakalanir. Dursun da yaninda refakatçi olarak kalmaktadir. Temel gelen herkese ben AIDS im der. Dursun artık dayanamaz ve sonunda sorar : - Temel sen AIDS felan degilsin neden herkese yalan söylüyorsun? Temelde: -Haçen öylede ölücem böylede. En azinda kariyi saglama alalim bari...

ŞİRKETLER, maymun dolu ağaçlara benzer. >Kimi maymunlar bir yolunu bulup ağacın Yukarı dallarına tırmanırlar, >kimileri aşağıda kalırlar. >En tepedeki maymunlar aşağı baktıklarında, gülümseyen yüzleriyle >kendilerine bakan bir dizi maymun görürler.. >Aşağıdaki maymunlar da yukarı bakar ve bir sürü g. tten başka bir >şey görmezler... >

Sıraya geç Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder; önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider. Kafilenin basındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar; "Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?" Adam yanıtlar "Öndeki karım arkadakide kayınvalidem." "Vah vah başınız sağolsun. Nasıl oldu?" "Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidemde karıma yardıma gelmiş onu da öldürmüş." Adam biraz düşündükten sonra sorar; "Beyefendi kopeğinizi ödünç alabilir miyim?" "Sıraya geç" Önceki

21 - Ilk Gün Anne : Ne haber, okulda ilk günün nasil geçti? Can : Ne! Ilk gün mü? Yarin da mi gidecegim? 22 - Bir Defa Geç Gelince Küçük Özcan, okula yeni baslamisti. Bir gün derse nasilsa geç kaldi. Ögretmen: - Bir daha böyle geç kalirsan seni sinifa almam. Küçük Özcan basini önüne egip : - Ben simdiye kadar okula, hep sizden önce geldim. Sizi hiç böyle azarladim mi? 23 - Manyaklik Derecesi Ögretmen derste çocuklara dönerek sorar: - Söyleyin bakayim, kuzeyimizde karadeniz, güneyimizde akdeniz, batimizda ege denizi varsa BEN KAÇ YASIMDA OLURUM?.. Arka siralardan bir parmak kalkar: - Kirkdört ögretmenim... Gerçekten deoyasta olan ögretmen sasirir : - Dogru... Ama nasil bildin?.. - Gayet kolay ögretmenim... Benim yari manyak bir agabeyim var; tam yirmiiki yasinda... Onun yasini iki ile çarpinca sizin yasiniz çikiyor... 24 - Yalan Küçük çocuk okula yeni baslamisti. O aksam okuldan döndükten sonra yüzünü burusturarak söylendi : - Annecigim okulda bile yalan söylüyorlar... - O da ne demek oluyor yavrum? Olur mu öyle sey? - Inanmazsan git de bak. Bizim sinifin kapisinda birinci sinif" yaziyor. Halbuki oturacak yerler hep tahtadan... 25 - Silikon Madeni Ögretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyordu. Dersin bitiminde çocuklara sordu : - Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar? Önce David cevap verdi : - Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alirdim. Ardindan Mike cevapladi : - Altin, ögretmenim. Altinlarimla kendime son model bir Cadillac alirdim. En son Joe yanitladi : - Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapinin önündeki arabalari hayal bile edemezsiniz!.. 26 - Vinç Ögretmen, birinci sinifa baslayan çocuklara babalarinin mesleklerini soruyordu : - Söyle bakalim Tuna, baban ne is yapiyor? - Otobüsleri kaldiriyor efendim... Bir sira önde oturan bir çocuk yanindaki arkadasina yavasça sordu : - Pek iyi anlayamadim, neymis babasi? Arkadasi büyük bir saflikla cevap verdi : -Vinç mis, vinç!.. 27 - Cesaret Ögretmen ögrencilere sordu : - Cesaret nedir? Ögrencilerden birisi parmak kaldiriyordu. Ögretmen cevaplamasini istedi, - Bir seyi bilmedigi halde, biliyormus gibi yapip, parmak kaldirmaya denir ögretmenim...

heheee :) cok iyiydi.. bu ingilizce cok fena canım..

TAVUKLAR BİLİYORMU? Bir gün adamın biri kendini tavuk yemi saniyormuş ve tavuklardan çok korkuyormuş derken adamı hastaneye yatırmışlar ve uzun süre tedavi etmişler. Sonunda adama sormuşlar, "Artık tavuk yemi olmadığını biliyorsun demi?" adamın cevabı ise "Ben biliyorum da tavuklarda biliyormu?"şeklinde olmuş. Balık Tutuyorum Deli duvara oturmuş. Elindeki oltanın ucu sokağa sarkmış... Yoldan geçen soruyor; - Orada balık mı tutuyorsun sen? - Hayır alık tutuyorum. - Tutabildin mi bari? - çook... Seninle 23 oldu! Sanık derki : "Hakimim ben anlamam öyle 6 sıfır falan... Bunun bana 3 milyar borcu vardı, elime 3.000 lira tutuşturdu, ben de vurdum onu. Pişman değilim..." "Ne? 30 yıl ağır hapis mi? Bari 1 sıfır atsanız..." ORASI NERESİ Telefon çalar, A: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana H: Bir dakika efendim H: Alo A: Ne oldu kızım, hanım nerede? H: Ay beyfendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle beraber. A: Ne, bir adamla mı? H: Maalesef, beyfendi. A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma odama, aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini öldür, emrediyorum sana! H: Beyfendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi? A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi İki el silah sesi duyulur.. H: Alo, beyfendi A: Ne yaptın kızım? H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra da silahı havuza attım. A: Ne havuzu? H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak? A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası neresi Önceki

Nasreddin Hoca pazara giderken mahalleden şakacı biri yanına gelip : -Efendim akşam uyurken fare ağzıma kaçtı. Bunun çaresi nedir? -Çaresi kolay demiş Nasreddin Hoca, acıkmış bir kediyi ağzınıza sokup yutun! EŞEK-KADI Nasreddin Hoca eşeğini kaybetmiş ve aramaya başlamış. Bir tanıdığı ona şaka yapıp : -Hocam duyduğuma göre eşeğiniz falan şehire kadı olmuş, demiş. Hoca hemen : -Ben de öyle olmuştur diye düşünüyordum. Ne zaman kadılardan söz etsem, dikkatle dinlerdi. HOCA'NIN ŞAİRLİĞİ TUTUNCA Bir gece Hoca, birdenbire uyanır; mışıl mışıl uyuyan karısını dürter : -Kalk, çabuk şu mumu yak, aklıma bir şiir geldi, hemen yazıvereyim! Deyince, karısı kalkıp mumu yakar, diviti ve kağıdı Hoca'nın önüne koyar. Hoca, çabuk çabuk birşeyler yazdıktan sonra yatmak üzereyken karısı merakla sorar : -Efendi, şu yazdığını oku bakalım bana! Hoca nazlanmadan yazdığı şiiri okur : -Yeşil yaprak arasında kara tavuk kızıl burnu!... PERDEYİ BEN BULDUM Bir ahbap topluluğunda Hoca'nın eline iş olsun diye, bir saz tutturmuşlar : -Hadi bize güzel bir şeyler çal da dinleyelim! demişler. Hoca, sazı eline alınca mızrabı bir aşağı bir yukarı teller üzerinde rastgele dolaştırmaya ve böylece tuhaf tuhaf sesler, gıcırtılar çıkarmaya başlamış : -Ama Hoca demişler, saz dediğin böyle mi çalınır?Perdeler üzerinde usuliyle gezinmek gerek... Hoca, elindeki sazı dımbırdatmayı sürdürürken : -Onlar perdeyi bulamazlar, aramak için gezinip dururlar. Ben buldum işte. Niçin boşu boşuna gezinip durayım, demiş.

çok güzeldi. paylaşımın için teşekkürler :)

hahahaha bugün hepsinin gözleri açıldı güzel cevap

UĞURSUZ KADIN Cafer komadadir... Yaninda ise karisi... Cafer'in gozleri nemli, kisik sesiyle karisina dogru bakar ve konusmaya baslar: "Ilk isten kovuldugum zaman yanimda idin... Iflas ettigim gun oradaydin... Vuruldugum zaman ilk gozumu actigimda seni gordum... Trafik kazasi gecirdigimde hastanede hep basucumdaydin... Karisi takdir edilmenin mutlulugunda tabii. "Simdi komadayim yine basucumdasin... Sonunda anladim ama, cok gec oldu; yahu sen ne ugursuz karisin..." BURADA KİMSE YOK Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış: "Peder, büyük günah işledim.. Evet oğlum.. Ne yaptığını anlat bana. Tanrı seni affedecektir." "Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var. Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim, kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle beraber olduk." "Oh, bu çok kötü evlat. Fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin." "Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk." 'Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..' "Peder, geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk.." Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş: "Peder? Peder, neredesiniz? 'Hiç cevap yok.. Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu piyanonun arkasındaki masanın altında saklanır bulmuş. "Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?"Birden ortalıkta senle benden başka kimsenin olmadığını farkettim de!"

Yaşlı bilge ile ormana yeni gelen tavşan birlikte ormanda tur atarlar. Tavşan meraklı her gördüğünü sorar. Biraz sonra önlerine bir katır çıkar. &#8211; Tavşan &#8220; Bilge bu nedir? Ne ilginç hayvan.&#8221; diye sorar. &#8211; &#8220;O Katır dır. Eşek ile Atın karışımıdır evladım.&#8221; der yaşlı bilge. Belirli bir süre sonra bu sefer karşılarına Kurt köpeği çıkar. - Tavşan tekrar sorar. &#8220; Peki ya bu nedir?&#8221; - Yaşlı bilge cevap verir: &#8220; O Kurt köpeği. Kurtla köpeğin birleşimidir evladım. Tavşanın aklında yavaş yavaş bir şeyler belirir.. Kısa süre sonra karşılarına bir Devekuşu çıkar. Tavşan tekrar sorar. Yaşlı bilge onun adının Devekuşu olduğunu söyler. Tavşan uzun uzun bakar ve ohaa der. Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesit telaşlandı: -Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa? -Hayır düşmedim. Arkadaşım Hakanla dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim! Annesi yatıştırmaya çalıştı: -Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil. Ben sana yarın pasta çörek vereyim. Arkadaşına da ver, barışın. Güzel güzel oynayın olmaz mı? -Olur anneciğim, barışırız. Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu: -Yine ne oldu? -Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor! İki Yahudi arkadaş, piyasayı araştırmışlar ve o sene haki renkteki kumaşın moda olacağını öğrenmişlerdi. Bütün varlıklarını paraya çevirdiler. Piyasadaki bütün haki kumaşları satın aldılar. Depoları bu renkteki kumaşlarla doldu ancak kimsenin bu kumaşlara talip olmadığı görüldü. İki kafadar artık iflasın eşiğine gelmişlerdi. Moiz ve Aron dertli dertli oturuyorlardı. Artık bıçağın kemiğe dayandığı bir gün kapı çalındı ve içeriye bir albay girdi: "Siz de dedi haki renkte kumaş var mı?" Kulaklarına inanamadılar. Hemen atıldılar: "Evet albayım var, gösterelim" dediler. Albay, dikkatle kumaşları inceledi. "Çok beğendim", dedi. "Bu sene askerlere 200.000, subaylara 50.000 adet haki renkte elbise yaptıracağız. Ancak tabii ki benim tek başıma beğenmem yetmez. Generalimin de oluru lazım. Bana bir parça numune verin. Yarın öğlen 12'ye kadar telgraf çekersem iptal ederim. Eğer telgraf gelmezse kumaşları kesip imalata başlayabilirsiniz." O gece bitmek bilmedi. Kimi zaman ümitlendiler, kimi zaman "ya iptal olursa" diye düşündüler. Ertesi gün saat 11, 11.30, 11.45, gözleri yolda, korku ile postacıyı beklediler. Gelmesin diye dua ederek. 12'ye 5 kala postacı sokağın köşesinden gözüktü. "Belki bize gelmiyordur" diye ümitlendiler. Ancak postacı gelip kapılarını çaldı. Moiz, büyük bir kederle koltuğa çöktü. Aron da çaresiz kapıyı açtı. Postacının elinde bir telgraf vardı. Aron titreyen elleri ile telgrafi açtı, okudu ve sevinçle seslendi: "Müjde Moiz, baban ölmüş!.."

6 - Neslin Deden, Ceddin Baban Ali annesine heyecanla sordu, -Anne, bizim maymunlar soyundan geldigimiz dogru mu? -Babana sor, o ailesini benden daha iyi bilir... 7 - Senin Yasindayken Baba çocuguna : -Oglum Atatürk senin yasindayken sinifinin birincisiydi... demis. Çocuk babasina : -Senin yasindayken de Cumhurbaskani idi... 8 - Kravat Iki seyyah çölde seyahat yaparken sulari tükenmis. Kavurucu sicagin altinda ilerlemeye çalisirken bir kervana rastlamislar. Kervandakilerin de hiç suyu yokmus ama develerinde yüklü olan kravatlardan hediye etmek istemisler. Bizimkiler almamis, harap ve bitap bir halde yollarina devam etmeye çalisirlarken bir vahaya gelmisler. Vahada bir kösk görmüsler. Sakir sakir sulari akan çesmeleri varmis, kapida ise kocaman bir yazi "Kravati Omayan Giremez". 9 - Sosis Fabrikasi Babasi çocuguna güzel bir is kurmak için paçalari sivamis. Ancak çocuk salak salak oldugu için hiçbir isi beceremiyormus. Babasi ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulastirmis berbat etmis. En sonunda babasi bir sosis fabrikasi kurmus. Çocugunu hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina götürmüs. "Bak oglum" demis. "Burdan böyle öküzü yolluyosun, diger taraftan sosis olarak çikiyor anladin mi?". Çocuk babasinin yüzüne salak salak bakmis ve "Eheheue peki buba burdan sosisi koysak öküz olarak çikar mi hehehe?" demis. Babasi; "Maalesef o teknoloji bir tek ananda var evladim..." 10 - Sirk Çocuk : Baba, beni bugün sirke götürsene! Baba :Olmaz! Vaktim yok! Çocuk : Ama sirkte çirilçiplak bir kadin bir aslanin üstüne biniyormus. Baba : Peki öyleyse, ögleden sonra gidelim. Uzun zamandir aslan görmemistim!

87 - Denizden Arife günü, herkes evine kurbanlik koyun götürürken, Bektasi babalarindan Nafi Baba yi elinde kocaman bir torikle giderken görenler : - Ne o erenler, demisler, kurban yerine torik mi? Nafi baba gülümsemis : - Bu yil sirati denizden geçmek niyetindeyim. Onun için derya kuzusu kuban edecegim... 88 - Soyunmak Üç genç kiz göl kiyisinda arabadan indiler. Çevrede kimsecikler yoktu. Soyunmaya basladilar. Ilk soyunan, mayosunu giymeye gerek görmeden göle dogru ilerledi. Suya dalacakken, bir bekçi arkasindan seslendi : - Bayan, burada göle girmekyasak!.. Kipkirmizi olan genç kiz, arabaya dogru giderken : - Soyunmadan önce söyleseydin ya! diye bagirdi. - Soyunmak yasak degil ki... 89 - Basari Cepheden yeni dönen ressam, sergi açmisti. Elestirmen sergiyi gezerken resimlerden birini göstererek sordu : - Bunun adi ne? Ressam hemen açiklama yapmaya basladi : - Bu benim en önemli tablolarimdan biridir. Bu tabloda savasin bütün dehsetini gösterdim... Elestirmen : - Basarilisiniz, dedi. Hayatimda bu kadar korkuç resim görmemistim!.. 90 - Hem Aglar Hem Giderim Kiz gelin olmus, giderken aglamaya baslamis. Gözyaslarina dayanamayan babasi : - Gitmesin... demis. Kizi hemen aglamayi kesip gözyaslarini silmis : - Zarari yok babacigim... Sen bana bakma. Ben hem aglarim hem giderim... Önceki

TANRI Zengin bir is adaminin kizi, kendisiyle evlenmek isteyen erkek arkadasini anne ve babasiyla tanistirmak icin evlerine yemege cagirdi. Yemekten sonra zengin is adami damat adayiyla basbasa konusmak istedi ve onu calisma odasina goturdu. Senle söyle erkek erkege konusalim yavrum, dedi. vlendikten sonra aileni gecindirmek icin ne is yapmayi düsünüyorsun? Damat adayi duraksamadan yanit verdi: Aslinda benim elimden her is gelir efendim, evlendikten sonra bir yerde kesinlikle bir is bulurum. Sonra da nasil olsa, Tanri yardim eder. Damat adayinin bu yanitini kuskuyla karsilayan is adami, bu kez daha somut bir soru sordu: Peki icinde kizimi oturtabilecegin bir eve nasil sahip olmayi düsünüyorsun? Damat adayi yine duraksamadan cevap verdi: Ben aslinda cok caliskan bir insanimdir, dedi. Gece gündüz demez calisir, para biriktiririm. Sonra da nasil olsa Tanri yardim eder, bizde bir ev sahibi oluruz. Kız babasinin nesesi iyice kacti. Bu kez sesini yükselterek sordu: Peki oglum ilerde cocuklariniz olunca onlara nasil bakacaksiniz? Damat adayi o soruyu da yanitladi: Biraz önce söyledim ya, gece gündüz calisir kazandigim tüm parayi biriktiririm. Sonrada nasil olsa Tanri'nin yardimiyla cocuklarimizi büyütürüz. Damat gittikten sonra kizi kosarak babasinin yanina geldi: Damadini begendigini gözlerinden anliyorum babacigim, lütfen söylermisin onun en cok neyini begendin? Babasi kizinin yüzüne dik dik bakti: Onun en cok hosuma giden yani benim hakkimdaki görüsü, dedi ve ekledi: Beni Tanri saniyor!

Cinsiyet: Erkek; Yaş: 42; İl:Ankara Yurtdışı seyahatimin dönüşünde, freeshop'ların önünden karıma, kızıma ve sevgilime aynı mesajı çektim: "Burada parfümler çok ucuz. İstedigin özel bir marka var mı?" Karım 5 adet, kızım 2 adet en pahalı marka parfümlerden istedi. Sevgilimden gelen mesaj ise kelimesi kelimesine şöyleydi: "Benim için en güzel parfüm senin kokun. Sen gel yeter." >

Ilk Ask Evliliklerinin üstünden henüz bir ay geçmistir. Mutlu koca, genç ve güzel karisina sarilir : - Ilk ask ne kadar tatli, ne kadar heyecanli degil mi sevgilim? karisi yanitlar : - Evet... Ama seni tanidigima da memnunum... Poker Kadin, kocasinin en yakin arkadasiyla atesli bir ask gecesi yasiyordu. Sevismenin en heyecanli yerinde telefon çaldi. Kadin telefonu açti; karsisindakini bir süre dinledikten sonra "Tamam canim" diyerek telefonu kapatti. Sonra sevgilisine döndü, "Endiselenecek bir sey yok, arayan kocamdi, eve geç gelecekmis. Çünkü Su anda seninle birlikte poker oynuyormus...". Nereye? Iki evli arkadas yolda karsilasirlar; - Nereye? - Eve... Hizmetçi annesine gitti, karim yalniz. Ya sen nereye? - Ben de eve... Karim annesine gitti, hizmetçi yalniz... Çay Teklifi Delikanli kiz arkadasini gece yarisi eve birakirken bir teklif alir; - Çay icmeye ne dersin? - Bana iki dakika müsade et. Nöbetçi eczaneden bir kosu çayin yanina gidecek birseyler alayim... Yurt Disi Kadinin iki gozu mosmor, annesinin evine gelmis. Annesi kimin yaptigini sorunca, - Kocam. - Peki o yurt disinda degil miydi? - Ben de öyle saniyordum... Referans Çöpçatanlik bürosu çok yakisikli, zengin, iyi bir adama es ariyor. Ancak adamin bir sarti var. Numune istiyor. Bir kadina söylüyorlar. - Numune olmaz ama referans verebilirim, diyor.

:biggrin: :smilewinkgrin: :biggrin: :smilewinkgrin: :laugh: :laugh: :bigeek2:

Bilim Adamı Karadenizliler, bir konferans duzenlerler. Bu konferansa konusmaci olarak unlu bir Amerikali bilim adami da davet edilir. Amerikali konuk, bir hafta erken gelir, hem tatil yapar hem de Turkleri yakindan tanima firsati bulur. Karadenizliler ile Amerikali bilim adami hemen her konuda anlasirlar, uyum icinde konferans biter. Ayrilik gunu gelir, Karadenizlileri alir bir dusunce. Biz bu degerli bilim adamina ne alalim? Aralarinda toplanirlar, baskan konunun onemini vurgulamak icin der ki: Biz bu Turk dostu, degerli bilim adamina nasil bir hediye alalim ki bizi unutmasin? Hem kullanisli bir sey olsun, hem her eline aldiginda bizi hatirlasin? Salonda kisa bir sessizlik olur, arka siralardan Temel elini kaldirir: Sunnet ettirelim!...!

GOLF Temel -bir ingiliz - bir fransiz bir pazar günü bos bos otururken demislerki ne yapalim.. İngiliz demis : golf oynayalim. Fransiz demis : golf oynayalim. Temel sormuş: ne lazim? Fransiz demis : sopa lazim, top lazim, delik lazim. İngiliz demis : bende sopa var Fransiz demis : bende top var Temel korkmuş: BEN OYNAMIYORUM ÇUKUR karadenizin bi köyünde yolda bir çukur varmış ve herkes bu çukura düşüp yaralanıyormuş. bakmışlar olmuyor köyün ileri gelenleri bir araya gelip çözüm aramışlar. biri ya bu çukurun yanına bi ambulans koyalım düşenleri hemen hastaneye götürür demiş diğerleri iyi fikir demiş. ikincisi bence çukurun yanına hastane kuralım hemen düşeni hastaneye kaldırırız demiş diğerleri bu daha iyi fikir demişler. üçüncüsü arkadaşlar ne uğraşıyorsunuz gidelim hastanenin yanına bi çukur kazalım demiş...

Generalliğe erfi edeceğini öğrenen Fransız albay, sevinçle eve gelir ve durumu karısına şaka yollu bildirir : - Sevgilim, aybaşından itibaren bir albayla değil bir generalle yatağa gireceksin! Karısı biraz duraksayarak cevap verir : - Peki öyle olsun... Ama merak ettim, acaba o mu buraya gelecek yoksa ben mi onun evine gideceğim? Ismail isminde bir adam olum doseginde karisina : - "Karicigim, ben olmek uzereyim. Tanriya dua ettim, eger karim ben oldukten sonra bir erkekle yatarsa ahirette kendi etrafimda bir kez donecegim. Eger benim obur duyada rahat etmemi istiyorsan lutfen benden sonra hic bir erkekle yatma olur mu?" Kadin: -"Kocacigim o nasil soz, tabii ki sana oldukten sonra da sadik kalacagim", der ve Ismail olur. Yillar sonra kadin da olur ve obur dunyaya gider kocasini aramaya baslar. Kapidaki gorevliye sorar: -"Kocami ariyorum ismi Ismail", Gorevli: - "Hangi Ismail? hanimefendi, burda milyonlarca Ismail var." Kadin: - "Arasira kendi etrafinda bir kez donen birisidir." Gorevli: - "Ha, sen topac Ismail i ariyorsun, az ileride". !

Erzurum da yöresel kelimeler vardır. Mesela "tırlık" kekeme, "gıdık" çenealtı, "bıdık" da kadın cinsel organı demektir. Seçim döneminde miting konuşması yapan Tansu Çillere kalabalığın içinden bir vatandaş -"Senin bıdığını yirim gız." diye bağırır. Bunu duyan Tansu hanım yanındaki vali yardımcısına dönüp sorar "bıdık" ne demek diye. Vali yardımcısı gerçeği söyleyemediğinden ve birazdan olacaklardan habersiz "ciğer" der, Ciğerini yerim demek istedi. Mikrofona dönen Tansu Hanım coşku ile bağırır. "BACINIZIN BIDIĞI SİZE FEDA OLSUN

Cehennem : Temel ölmüs, Cehenneme Gitmis, Kapida Sille Tokat Karsilamislar. pöyle Yaparsanuz Hiç çimse Celmez Demis. Dönme : Temel Ile Idrus Eve 2 Kadin Atmişlar. Yatmadan önce Kadinlar : "söylemediler Demeyin Biz Dönmeyiz" Demisler - Ha Pura Bizimdir, Istedigunuz Kadar Kalabilursunuz Demiş Bizim Idris Ve Temel... Müessese : Temel'in Eczanesine Genç Ve Güzel Bir Kadin Girmis. Tartinin üzerine çikip Parayi Atmis. Begenmemis, Manto Ve Ceketini çikarmis Ve Para Atip Tekrar Tartilmis... Yine Sikilmis Etegini çikarinca, Temel Atilmis, parayi Atmis, Tevam Edin Puntan Sonrasi Müessesetendir Daaa... Okul Kirma : ögretmen Telefonda, -demek Temel Hasta, okula Gelmeyecek, Peki Ben Simdi Kiminle Konusuyorum? Pabamla.

4 - Dilinizi Çikartin Hekim sikayeti dinledikten sonra kiza dönmüs, "Soyunun" demis... "Fakat doktor" demis kiz "hasta olan ben degilim, annem..." Doktor anneye donmus,"Dilinizi çikarin bakayim hanimefendi...". 5 - Morg - Doktor beni morga mi goturuyorsunuz?.. - Evet. - Ama ben daha olmedim ki... - Olsun biz de daha gelmedik zaten... 6 - Ne Zamandan Beri Adam ruh doktoruna gitmis, - Bende unutkanlik basladi doktor bey, demis - Ne zamandan beri, diye sormus, doktor, - Ne, ne zamandan beri, doktor bey? 7 - Kahve Fali Adamin basuru varmis. Kahve telvesi tavsiye etmisler, sürmüs ama basur iyice azmis. Doktora gitmis, Doktor: - Egil bakayim evladim, demis, bakmis, bakmis, sana bir kismet görünüyor, 5 vakte kadar sana bir kismet görünüyor...

:razz: :razz: :razz: angelica

hehehehehe Krdi

BUNLARI DUNYADA BIR TEK TURKLER YAPIYOR "Nerelisin?" sorusuna cevap aldiktan sonra otomatikman "içinden mi?" diye sormak. Amca, hala, dayi, teyze, görümce, kayinço, eniste, elti, bacanak, kaynana, kayinpeder, baldız, yenge, amcaoglu, halaoglu, dayıoğlu, vb. gibi akrabalik terimleri. Sigarayı çoraba veya kulak arkasına koymak. Dügünlerde, eglencelerde, toplantilarda, vb. içip içip olay çıkartmak. Yabancı dil ögrenirken önce küfürleri ögrenmek, yabancılara Türkçe ögretirken önce küfürleri ögretmek. Yolculuk esnasinda yanındakine "Yolculuk nere hemserim?" diye sorarak muhabbete baslamak. Mektuplarda "büyüklerin ellerinden, küçüklerin gözlerinden" öpüp, "kestane kebap, acele cevap" beklemek. Kendini tanıttıktan sonra digğr yarışmacı arkadaşlara başarılar dilemek. Japonları kastederek "Adamlar yapmıs abi!" demek. Ortaokul ve lisedeki anı - hatıra defterlerine yazarken "bana kalbin kadar temiz bu sayfayı ayırdığın için..." diye baslamak. "Bizim askerdeyken bir çavus vardı..." diye baslayan askerlik anılari. "Kim o?" sorusuna "Ben!" diye cevap vermek. Telefonu açan kisiye kendini tanıtmadan "Orası neresi?" veya "Sen kimsin?" gibi sorular sormak. Neredeyse herkese, herseye takma isim bulmak. Misafir gelince hemen çay suyu koymak. "Senin paran burda gecmez!" deyip karsıdakinin eline sarılmak. Dügün, lokanta, vb. gibi yerlerde masaları birlestirerek oturmak. Dügünlerdeki takı merasimleri. Otobüs, uçak, hastane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak oldugu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konusmak. Yüzsüzce rüsvet istedikten sonra abartıp "Helal et!" demek. Daha neleeer neler... Biz, bizi tanıyormuyuz? Önceki

Alkol Muayenesi Miami 'de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet'i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınnızda taşımanız gereken belge, kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur. - Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır. - Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim? - Oda ne? - Tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur. - Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır. - Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar? - Evet - Peki süper bir mini eteği varmı? - Evet - Göğüsleri gömleğinden taşıyor mu? - Evet - O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir. - Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle birşey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir. - Sarışın bayan çok şaşırır. Yine mi alkol muayenesi!!!

189 - Şapka Adam şapka almak için bir dükkana girmişti. Satıcı en güzel şapkayı çıkarıp gösterdi müşterisine. Müşteri fiyatını sordu: - 400 Dolar efendim. - Peki bu şapkanın delikleri nerede? - Delikleri mi? Nasıl yani anlayamadım? - Tabii kardeşim, bu şapkaya 400 Dolar verecek eşşek, kulaklarını nereden çıkaracak?.. 190 - Anlamak - Kardeşim, şu kadınlara bir türlü aklım ermiyor. - Neden? - Yahu bu kadar parayı ne yaparlar bilmem. İçki içmezler, sigara kullanmazlar, kadın dersen kendileri kadın... 191 - Kusur - Ben ne içki içerim, ne kumar oynarım, ne sigara kullanırım, ne de kadınlarla kızlarla düşüp kalkarım. - Yahu senin hiç kusurun yok mu allahaşkına? - Var tabii, biraz yalancıyım... 192 - Başlangıç Kadın alışverişten dönmüştü. Hemen yeni aldığı elbiseyi giydi ve kocasının karşısına geçti : - Nasıl beğendin mi? - Felaket, zaten sen nerede acayip birşey varsa onu bulursun. Kadın gergin dudaklarının arasından tısladı : - Evet haklısın, başlangıcı seninle yaptım!..

37 - Ufak Gelmis Iki kafadar ticaret yapmak hevesine kapilmislar, toptancidan kilosu su kadar liraya portakal alip kamyonete yüklemisler, mahalle mahalle dolasip aldiklari fiyata satmislar portakallari. Hesap yapilirken biri merak etmis : - Yahu biz yatirdigimiz parayi geri aldik. Kar yok!.. Acaba neden? - Kamyonet ufak geldi herhalde. Daha büyügünü kiralamak lazim... 38 - Telgraf Avukat, müvekillerinden birine telgraf çekti : - Kayinvalideniz dün gece öldü. Gömülmesini mi istersiniz, mumyalanmasini mi, yoksa yakilmasini mi saglayalim? Ertesi gün cevap geldi : - Emin olmak isterim. Her üçü de yapilsin... 39 - Güvence Kadin, kili kirk yararcasina inceledikten sonra, çekise çekise pazarlik ettikten sonra kaplan kürkü mantoyu almaya karar verdi. Yine de, parayi öderken sormadan edemedi : - Yagmurda da giyilebilir, degil mi? Satici : - Aman hanimefendi, diye güvence verdi, simdiye kadar yagmur altinda hiçbir kaplanin semsiye ile dolastigini gördünüz mü hiç?.. 40 - Düsmüs Esra, salonda oturmakta olan babasina sordu : - Barometre düsünce hava bozulur, degil mi baba? - Evet kizim. -Simdi bozulacak öyleyse... Az önce düstü, kirildi... 41 - Girtlagin Uzakligi Cüce Raif Bey, Sair Esref e durumundan yakiniyordu : - Ne sen sor, ne ben söyleyim... Girtlagima kadar borç içindeyim. Esref : - Haline sükret, dedi. Ya ben ne yapayim? Ben senden üç misli uzunum...

Karadenizli Yilanlar Iki karadenizli yilan, karadeniz ormanlarinda geziyorlarmis. Biri digerine sormus : - Ula piz zehirlu yilanmiyik da? - Haçan nerden çikti pu simdu? - Az önce dilimu isirdimda... Aslan ve Boga Bir gün aslan ile boga bara gitmisler bir iki tek attiktan sonra aslan müsade istemis. Boga bununla dalga geçmis : - Koskoca aslansin. Ormanlar kralisin. Saat daha sekiz. Hiç yakisir mi sana kilibiklik... Aslan kükremis : - Eee beni evde bir aslan bekliyor, seninki gibi bir inek degil... Yumurta Olayi Iki tavuk markette alisveris yapiyorlarmis. Bir yumurta standinin önüne gelmisler. Etikette yumurta 30 bin lira yaziyormus. Tavuklardan biri digerine; - Bak bu yumurtalari ben yumurtladim... demis böbürlenerek... Dolasmaya devam ederken baska bir yumurta standina gelmisler. Kocaman, çift sarili köy yumurtalari ve fiyat 40 bin lira. Bu sefer diger tavuk atilmis; - Bak bu yumurtalari da ben yumurtladim... Digeri gülümseyerek cevap vermis; - Bende bunlardan yumurtlayacaktim ama kocam 10 bin lira için kiçini yirtmaya degmez, dedi... Becerikli Maymun Maymunla aslan karsilasiyorlar. Aslan, - Gel konusalim, arkadaslik yapalim. - Önce kendini bagla, senden korkuyorum, der maymun. aslan kendini hareket edemeyecegi sekilde bagladiktan sonra, - Tamam artik neden titriyorsun. Artik istesemde sana zarar veremem. Kendimi iyice bagladim, der... Maymun cevap verir: - Ilk kez bir aslan becerecegim de ondan heyecanlandim... Dua Papazin papagani çok terbiyeli ve usluymus. Gözünde gözlük, elinde kutsal kitap devamli dua edermis. Azgin disi bir papagani belki ondan terbiye alir diye ayni kafese koymuslar. Papazin papagani kitabi, gözlügü atmis, - Tanrim sana sükürlerolsun, sonunda dualarim kabul oldu... Ormanda Medya Maymunun biri, aslani uykuda becermis ve kaçmis. Buna kizan aslan maymunu aramaya baslamis. Kaçacak yeri kalmayan maymun bir gazeteyi açip okuyormus gibi yaparak arkasina saklanmis. Aslan bagarmis, - Hey oradaki, buralarda bir maymun gördünmü? Maymun gazetenin arkasindan kafasini göstermeden, - Hani, su aslani beceren maymun mu? Aslan üzüntüyle, - Tüh... Simdiden gazeteye mi geçtik?..

FARK VAR bashekim birgun deliler hastanesinde hastalari ziyarete cikar ve bir kosede delilerin kendi aralarinda bir rakam soyledikten sonra gulduklerini gorur ve dayanamaz sorar:neden soylediginiz her rakamdan sonra guluyorsunuz diye?Delinin biri cevap verir biz der butun bildigimiz fikralara numara verdik 5 dedigimiz zaman 5 numarali fikra aklimiza geliyor guluyoruz 8 deyince 8 numarali fikra aklimiza geliyor guluyoruz demis. Bashekim birde ben soyleyeyim ozaman demis 5 demis cit yxok, 7 demis cit yok. b akmis cit yok ve sormus ben soyleyince neden gülmüyorsunuz?delinin biri cevap vermis:bashekimim anlatmadan anlatmaya fark var.

Bill Gates bir araba kazasında ölmüş. Sorgulama için tanrının karşısına çıkmış. Tanrı demiş ki: "Bill senin durumun hakikaten karmaşık. Seni cennete mi cehenneme mi yollamalı bilemiyorum. Her eve bilgisayar girmesine yardımcı olarak insanığa katkıda bulundun ama bir yandan da Windows gibi bir rezaleti de yarattın. Ben de senin özel durumuna göre bir şey yapacağım, cenneti de cehennemi de ziyaret et, hangisine gideceğine karar ver." "Tamam" demiş Bill Gates,"Önce cehenneme bir bakayım." ve inmiş cehenneme. Bir de bakmış berrak sulu bir kumsalda bir sürü güzel kız top oynuyor eğleniyor, güneş parlıyor hava süper. "Allaah" demiş Bill Gates, "Cehennem böyleyse Cenneti hakkaten görmek isterim." Ve cennete çıkmış. Bir bakmış, bulutların üzerinde bir yer, etrafta melekler uçuşuyor, insanlar lir çalıyor, >güzelce bir yer ama Cehennem kadar değil. "Tamam" demiş tanrıya Bill Gates, "Ben cehenneme gitmeye karar verdim." İki hafta sonra tanrı cehennemi ziyaret edip Bill Gatesin nasıl olduğuna bakmaya karar vermiş. Gitmiş Bill'in yanına, Bill bir duvara zincirlenmiş, alevler içinde karanlık bir mağarada ve zebaniler işkence ediyor. - Nasılsın >>Bill? Korkunç! Burası iki hafta önce geldiğim cehennem değil! Kızların oynaştığı o güneşli kumsala ne oldu? Tanrı cevap vermiş:O ekran koruyucusuydu... serayy çook

Benzin Bitince Kadinin birinin güzel bir kedisi varmis. Kadin ne zaman disari çiksa mahallenin erkek kedileri, disi kediye tacavüz ediyormus. Disi kedinin sahibi bunun üzerine bir büyücüye gitmis. Büyücü : - Erkek kedilerin saldirmamasi için kedinin üzerine benzin dök. Kadin büyücünün dedigini yapmis ve ise yaramis. Ilk iki gün kediye saldiran olmamis. Üçüncü gün kedi eve gelmemis. Telaslanan kadin komsususuna kedisini görüp görmedigini sormus. Komsu : - Senin kedinin benzinini sanirimrampada bitmis, erkek kediler onu arkadan sirayla itiyorlardi... Papagan Kadinin biri bir hayvan dükkanina girmis. Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus. Tezgahtar : - 10 milyon ama size o hayvani önermem çünkü bize de genelevden geldi, agzi çok bozuktur... Kadin "bosver" deyip papagani satin almis, eve getirmis. Papagan baslamis konusmaya : - Oooo... Yeni ev, yeni mama... Kadin bozuntuya vermemis. Sonra evin kizlari gelmis. Papagan : - Ooo... Yeni ev, yeni mama, yeni sermaye... Kadin biraz bozulmus. Sonrakadinin erkek çocuklari gelmis. Papagan : - Ooo... Yeni ev, yeni mama, yeni sermaye, yeni müsteriler... Kadin bu sefer bayagi bozulmus. Sonra kadinin kocasi gelmis. Papagan : - Ooo... Yeni ev, yeni mama, yeni sermaye, yeni müsteriler ve oooMEHMET ABI HOSGELDIN!.. Istakoz Kücük istakoz agliyormus. Alabalik sormus : - Niye agliyorsun küçük istakoz? - Üüü annem kokteyl e gitti hala dönmedi... Kirmizi Baslikli Kiz Kirmizi baslikli kiz ninesine kurabiye götürüyormus. Yolda yürürken bir agacin arkasindan kurdun burnunu görmüs : - Kurt çik ordan gördüm seni... Kurt : - Hey Allahim, demis ve ortaya çikmis. Kirmizi baslikli kiz yürümeye devam etmis. Az sonra bir çalinin arkasindan kurdun kulaklarini görmüs : - Kurt çik ordan gördüm seni... Kurt : - Hey Allahim, demis ve yine ortaya çikmis. Kirmizi baslikli kiz yürümeye devam etmis. Biraz sonra bir kütügün arkasindan kurdun kuyrugunu görmüs : - Kurt çik ordan gördüm seni... Kurt sinirlenip bagirmaya baslamis : - Ulan gördüysen gördün, rahat rahay bi tuvaletimizi de mi yapamiycaz be!..

54 - Titizlik Yasli zengin, her esyadan birer tane de yeni evlendigi genç karisina almis. Bir gün gardrobunu açip da karisinin asigini görünce çileden çikip : - Kaç kez kendine ait seyleri benim dolabima koyma demedim mi ben sana!.. 55 - Rüsvetçi Velet Iki velet karar vermisler ki, bütün büyüklerin hayatlarinda sakladigi en azindan bir büyük sir var. Bir tanesi bu varsayimi denemeye kalkmis : - Anne ben her seyi biliyorum. Annesi cevaplamis : - Tamam anladim, al su 1 milyonu babana hiçbir sey söyleme demis. Ufaklik cok memnun, babasina gitmis : - Baba ben her seyi biliyorum!.. Babasi cevaplamis : - Sus tamam, al su 5 milyonu, annene hiçbir sey söyleme, demis. Bizimki zevkten dört köse, bütün büyüklere isleyenbir sistemi kesfetmenin keyfine varirken kapi çalmis ve postaci gelmis. Ufaklik açmis kapiyi... - Postaci Amca ben artik her seyi biliyorum. Postaci dizleri üzerine çöküp, kollarini iki yana açmis : - Madem öyle gel bakalim baba sanabir sarilsin... 56 - Parfümler ve Kokulari Yasli kadin, lüks otelin en üst katindan iniyordu. Ara katlardan birinde asansör durdu. Kapi açildi, genç ve güzel bir kiz içeri girdi. Onunla birlikte asansörü yogun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yasli kadin, parfüm kokusunu derin derin içine çekince genç kiz magrur bir eda ile kadina bakti ve : - Giorgio-Beverly Hills, dedi. Küçücük bir sisesi bile 100 milyon lira!.. Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok sIk genç bir kadin girdi. O da buram buram parfüm kokuyordu. Yaslikadin yine koklamaktan kendini alamadi. Yeni binen genç kadin da yasli kadina dönerek kibirli bir tavirla : - Chanel 5 numara, dedi. Mini mini bir sisesi bile 150 milyon lira!.. Biraz sonra asansör yasli kadinin inecegi katta durdu. Kadin asansörden çikmadan büyük bir gürültü çikartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan iki alimli genç kadina dönerek : - Dermason fasulyesi, dedi. Yarim kilosu 450 bin lira...

EŞEK BAŞI İstanbul'a yeni gelen köylü, ku yumcu dükkanının vitrinini merakla inceliyordu. Kuyumcunun çırağı, onunla alay etmek için: Hemşerim, dedi, ne bakıyorsun öyle? Hiç... Bu dükkanda ne satılır diye merak ettim de... Çocuk güldü: Eşek kafası satılır. Allah versin... Alışverişiniz yolunda olmalı... Nereden bildin, dayı? Baksana, koca dükkanda seninkinden başka kalmamış! NEYİ GÖRMEMİŞ Şoför kullandığı taksiyle "Sağa dönülmez işaretine rağmen sağa saptığı sırada trafik polisinin keskin keskin çalan düdük sesiyle birden yavaşladı, sonra yolun kenarına çekilerek durdu. Trafik polisi, sağ elinde zincirden tuttuğu düdüğü sallaya sallaya yürüyerek tak sinin yanına geldi, sert bir sesle sordu: &#8212; Levhayı görmedin mi? Şoför, kabahatli olduğunu kabul etmenin rahatlığı içinde itirafta bulundu: &#8212; Görmesine gördüm de sizi görmedim...

SOSİS Çocuguna babasi güzel bir is kurmak için paçalari sivamis. Ancak oglan salak oldugu için hiç bir isi beceremiyormus. Babasi ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulastirmis berbat etmis. En sonunda babasi komple bir sosis fabrikasi kurdurmus. Çocugunu elinden tutup, bari isi ogrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina götürmüs. - "Bak oglum" demis. "Burdan böyle öküzü yolluyosun... aha diger taraftan sosis olarak çikiyor, bu kadar basit anladin mi?". Çocuk dinlemeden basini sallamis, sallamis ta... sonra babasinin yüzüne salak salak bakmis ve; - "peki buba, burdan sosisi goysak, oteki taraftan öküz olarak çukar mu?" diye merakla sormus. Babasu hemen cevaplamis: - "Maalesef evladim, o teknoloji bir tek senin ananda var..." DAHI LAZ Dünya Genetik Projeler Yarismasi yapiliyormus. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarismaya çalismalari ile katilmis. Ilk Fransiz profesörün çalismasinin basina gelmisler. Jüri baskani çalismasinin ne oldugunu sormus. Fransiz profesör baslamis anlatmaya: -"Ben inek genleri ile tavuk genlerini birlestirdim, Ortaya çikan mahlukatin eti kirmizi et kadar lezzetli, beyaz et kadar saglikli oldu" demis.. Ardindan diger çalismalari ülke ülke gezmeye baslamislar. Sira gelmis Türkiye'den bizim Laz profesöre, Jüri baskani: -"Sizin çalismaniz nedir?" diye sormus. Laz profesör anlatmis: -"Ben demis, karpuz genleri ile hamamböcegi genlerini birlestirdim!" Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmus ve baskan Laz profesöre: -"Bu çalisma ne ise yarar?" diye sormus. Laz profesör: -"Acayip ise yariyor, karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçisiyoo"

TANRI NEREDE Mahallenin iki afacan kardesi tüm mahalleliyi biktirmis. Sürekli ana-babalarina sikayet geliyor mahalleliden. Kirilan camlarin, kuyruguna teneke baglanan kedilerin, lastigi indirilen arabalarin sorumlusu hep afacan kardesler. Ana-babasi usanip bu durumdan kilisenin papazina anlatirlar durumu ve yardim isterler. Papaz "gönderin çocuklari konusayim" der. Çocuklari gönderirler. Papaz önce büyük oglani çagirir. "Söyle bakiim evladim, Tanri nerede?". Çocuk susar. Papaz tekrar sorar:"evladim söylesene Tanrimiz nerede?". Çocuk susmaya devam eder. Papaz israrla sormaya devam eder, çocuk susmaya.. Sinirlenir Papaz,"konussana be çocuk nerde Tanri?". Çocuk aniden firlar, kiliseden kosarak kaçiyorken seslenir kardesine "kaçalim çabuk!". Eve giderler, odalarina çikip kapiyi iyice kapatirlar, küçük oglan sorar büyügüne "neden kaçiyoruz?" Büyük yanitlar: "iste simdi hapi yuttuk, Tanri kaybolmus bizden biliyorlar!!!" DEGMEZ! Sehirli tavukla köylü tavuk gezerken, bir vitrinde iri ve beyaz yumurtalar gördüler. Sehirli, gururla yanindakine döndü: - "Görüyor musun; bunlari ben yumurtladim, tanesi otuz bin liraya satiliyor." Az ilerdeki vitrinde daha büyük ve sari kabuklu yumurtalar görünce köylü tavuk arkadasini dürttü: - "Bak bunlar da benim yumurtalarim; kirk bin liraya satiliyor!" Sehirli tavuk altta kalmadi: - "Valla sekerim istesem ben de böyle büyük yumurtlayabilirim ama bizim horoz bey, onbin lira için kıçını yirtmaya degmez diyor!"

35 - Iki Bardakli Temel Temel her gece yatarken basucuna 2 tane bardak koyuyormus. Biri su dolu digeri bos... 1 gece 2 gece derken Temel in oda arkadasi Dursun dayanamayip sormus : - Ula Temel ne edisin sen her gece her gece bu pardaklarla?.. Temel cevap vermis : - Aksamlari uyandigimda bazen canim su içmek istii bazen de istemii... 36 - Kasla Göz Arasi Temel in taksisine Texasli bir adam binmis. Istanbul da dolasirken Akmerkez i göstererek "Büyük bina, bizim orda bunu 2 günde yaparlar", Galata Kulesi ni göstererek bizim orda bunu 1,5 günde yaparlar" diye atip tutuyormus. Sonunda Temel incanina tak etmis ve Süleymaniye Camisini göstererek, "Allah allah..." demis. Texasli ne oldu diye sorunca, Temel, "Az önce geçtik ama burada böyle bir cami yoktu... Yine kasla göz arasinda yapmis bizimkiler" demis... 37 - Otelci Temel Otelci Temel in kapisini bir gece bir ispanyol asilzedesi çalmis. - Odaniz var mi? - Kimsunuz? - Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo. - Haa, pu katar usagu alacak yerum yok!.. 38 - Sampuan Temel dus almaya girer, sampuani saçlarina bosaltip ovalamaya baslar. Sirtini keselemeye gelen annesi sorar : - Oglum kafani islatmiyacak misin?.. Temel cevap verir : - Yok anne bu sampuan kuru saçlar icinmis!..

:laugh: :laugh: ay kopuyorum ben bu mizah bölümünde tşkler roxett paylaştıgın için.

Vantrolog Vantrolok eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yükses sesle : - Afedersiniz! Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın : - Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani? Sizin bu yaptığınınz ırkçılık olmuyor mu? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu? Söyler misiniz?!! Bunun üzerine vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile : - Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi... Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve : - Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum! Siz onu savunmayın, o cevap versin. Loto Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya; "Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim. Eğer yakın zamanda elime para geçmezse evimi de laybedeceğim. Lütfen Lotoyu kazanmamı sağla." Ertesi gün o haftanın loto çekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış. Yine bir loto çekilişi öncesinde kadın yine dua etmiş;"Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para geçmezse arabamı da kaybedeceğim. Lüften yarınki lotoyu kazanmamı sağla." Ertesi gün lotoyu yine bir başkası kazanmış. Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;"Tanrım, beni neden unuttun? İşyerimi, evimi, arabamı kaybettim, çok zor durumdayım, lütfen, lütfen bu seferki lotoyu kazanmamı sağla da işlerimi yoluna koyayım." Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gök aralanmış ve Tanrı seslenmiş: - Brandi kızım, Lotoyu kazanmak için önce Loto bileti alman lazım...

İyi Tanımıyorum Evde kadin kocasini hasliyor : - Hiç olmazsa su yan komsularimizi örnek al... Kaç yillik evliler ama birbirlerine hala balayinda gibi davraniyorlar... Adam karisini arabada, kapinin önünde, her yerde öpüyor... Yaziklar olsun! Sen neden ayni seyi yapamiyorsun? - Yaparim yapmasina ama, ben kadini iyi tanimiyorum ki Nereye? Kadının birinin gördüğü her rüya gerceğe dönüşüyormuş. Kadının oğlu ise hava kuvvetlerindeymiş. Kadın ölmeden bir hafta önce rüyasında oğlunun uçaktan atladıktan sonra paraşütünün açılmadığını görüyor. Bunu oğluna ölmeden önce anlatıyor ve kadın ölüyor. Kadının oğlu haftalar sonra tatpikata gidiyor havada bütün askerler atlıyor bizim asker korkudan atlayamıyor. Komutan askere neden atlamıyorsun diye sorduğunda ise durumu anlatıyor. Komutan ise gülerek oğlum bu paraşütler test edildi istersen gel benimkiyle değiştirelim. Tamam dedi asker ve asker komutanın paraşütüyle atladı. Askerin paraşütü açıldı asker yavaş yavaş yere süzülürken paraşütü açılmayan komutan önünde hızla aşağı doğru düşerken asker bağırır: - Komutanım nereye? Komutan yanıt verir: - Ananın yanına...

akıllı kadınmış vesselam

harikaydı yaaaaa :) :) :) Önceki

emeğine sağlık hepside birbirinden güzeldi arkadaşım

ÇOK ÖZEL Temel birgün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş. Arkadaşı Dursun yolda onu görüp: - Ula Temel Napiysin?... - Ula cörmiymisin Çöpeğimi cezdurayrum Dursun kardeşim... - Ula Temel bunun boynuzlari var... - Valla ben onin özel hayatina karişmayrum... İKİ KERE İKİ Lazın oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş. Babası durumu görünce sormuş: - Ne oldu? - Matematik dersinden zayıf aldım. - Niye? - Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim. - E oğlum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı?

11 - Özcan ve Barmen Özcan in günün yorgunlugunu atmak için her aksam isten çikinca gittigi bir bar varmis, her aksam oraya gider 2.600.000TL. karsiligi bir bira içermis. Yine böyle bir gün bara gitmis, "Bana bir bira" demis, birayi içtikten sonra 26 tane madeni 100.000 TL. yi üst üste dizmis, tam barmen alacakken bir tane vurmus barmen bütün paralari yerden toplamak zorunda kalmis. Bu durum bir süre tekrar etmis... Özcan yine bir aksam bara gitmis ve bir bira söylemis, ama bu sefer 5.000.000 TL. vermis. Barmen içinden söylenmis, "Bilirim ben simdi sana yapacagimi." Para üstü olarak 24 tane 100.000TL yi üst üste dizmis. Tam Özcan para üstünü alacakken barmen bir tane vurmus bütün paralar yere saçilmis. Özcan 200.000TL. daha vermisvedemis ki : "Bana bir bira daha"... 12 - Ayna Feridun yine zil zurna sarhos bir sekilde eve geldi ve bagirmaya basladi : - Lanet olsun, yine gri bir TV programi ve üstüne üstlük tipsiz, gerzek bir spiker!.. Karisi açiklama yapti : - Aynaya bakiyorsun hayatim!.. 13 - Padisah Bir zamanlar padisah kendi ülkesinde içkiyi yasaklamis! Tüm halki kontrol etmek biraz zor oldugundan, kiyafetlerini degistirip veziriyle birlikte kontrola çikmislar disari. Bir sandalin içinde yasli bir adami içerken görmüsler. Kralin ve vezirin canida içki çekmis o anda. Kral ve vezir olduklarini söylemeden oturmuslar onlarda sandala ve açilmislar denize... Kral : - Bize de bir duble versene!.. Yasli adam vermis, ikinciyi istemisler, adam yine birer duble vermis. Üçüncüyü istediklerinde ise, yasli adam vermek istememis. Bunun üzerine kral adama : - Bak ben kralim bu da benim verzirim, bize içki vermek zorundasin!.. Yasli adam gülerek : - Iki duble verdim, biriniz kral birinizde vezir oldunuz, bir duble daha verirsem biriniz Allah digerinizde Peygamber olursunuz walla... 1 - Cennet-Cehennem Ligi Bir devrin tüm en klas futbolculari cennette toplanmislar. Cennetin bas melegi de futbola çok merakliymis. Seytani çagirtmis ve : -Cennetle cehennem arasinda bir maç düzenleyelim ne dersin? -Bosuna oynamayalim, biz kazaniriz, demis seytan. -Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde. Seytan seytanca gülümsemis ve : -Ama bütün hakemler de bizde. 2 - Iyi Haber Iki futbol delisi adam cenette futbol olup olmadigini çok merak ederler ve kim önce ölürse digerine haber iletmesini kararlastirirlar. Biri ölür ve bir yolunu bulup arkadasini telefonla arar : - Çok iyi bir haberim var, burada futbol mevcut. Pazara maçimiz var, sen santrafor oynuyorsun. 3 - Misafir Maçtan dönen Kaan arkadasi Tolga ya maçi anlatiyordu; - Sonunda ne oldu biliyor musun? - Ne oldu? - Misafir futbolcular stadyumda gol yerine dayak yediler. - Tabii oglum, misafir umdugunu degil buldugunu yer... 4 - Hakemin Karisi Hakemin karisi, kocasinin idare edecegi maçi izlemek için stada girerken, turnikelerde ogluna rastlar. Oglu, annesini uyarir : - Anne maçi seyretmesen iyi olur. Gene bütün seyirciler babama küfredecek. Kadin, eksi bir suratla : - Biliyorum. Onun için geldim. Bu firsati kaçirir miyim oglum? Ben de içimi dökecegim... 5 - Bahaneler Iki fanatik futbolsever konusmaktadir. Biri : - Maça gitmiyor musun? - Ne diye gideyim?.. Oynanan futbol degil ki... Hakemler kötü... Oynanan oyun itis kakis... Saatlerce gise önünde, kuyrukta bekle... Içeride kavga gürültü... Çikistavasita bulamiyorsun... Digeri : - Bende tipki senin gibi maça gitmiyorum. Beni de tipki senin gibi karim birakmiyor...

Not Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktığında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur. Cam sileceğinin altında bir kağıt vardır. Kağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır : -Ön vitesle geri vitesi karıştırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım. Arabanızda gördü?ünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığımı sanıyorlar. Ne halin varsa gör, o kadar enayi değilim! Kuaför Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal tıraşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez, "Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin?" Kız gülümser, "Özür dilerim ama ben evliyim." "Boş versene" der adam, "Seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle!" "İstersen sen söyle, şu anda seni tıraş ediyor..." Golf Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarisin olanı topu dikmiş.. Sopayı öyle bir savurmuş ki.. Top havada kursun gibi uçmuş, obur delikte golf oynayan bir erkege o hizla carpmis.. Kadınlar dehşet içinde, erkeğin iki elini bacaklarının arasında kelepçeleyip iki büklüm kaldığını görmüşler. Sarisin hızla oraya koşmuş ve özür dilemeye başlamış.. "Lütfen izin verin size yardim edeyim.. Ben bir fizik tedavi uzmanıyım ve eğer izin verirseniz çektiğiniz acıyı azaltabileceğimi biliyorum." "Yooo.. Yooo.. Gerek yok" diye inler gibi konuşmuş adam, elleri hala bacaklarının arasında kelepçeli.. "Önemli değil.. Birkaç dakika içinde düzelirim merak etmeyin.." Sarisin ısrar etmiş.. Öyle ısrar etmiş ki adam "Peki" demiş sonunda.. Kadın çok yumuşak hareketlerle adamın ellerini birbirinden ayırıp iki yana sarkıtmış önce. Sonra adamı cimlere uzatmış. Pantolonun kemerini gevşetmiş.. Elini içeri sokmuş ve masaj yapmaya başlamış.. Biraz sonra sormuş.. "Simdi nasıl hissediyorsunuz kendinizi.." "Harika" demiş adam.. "Harika hissediyorum.. Ama bas parmağım hala fena halde zonkluyor!.."

:laugh: adam napsın canım. kadının fikri başka bu kadar oyalıycana anlatıver derdinide olsun bitsin.:yes: yoksa cilvelenmek olmuyomuş hııı :laugh: kuzum Bu konida

3 arkadaş arabayla gidiyorlarmış. biri elektronik, biri makine, diğeri de bilgisayar mühendisi. bi ara araba bozulmu$. makine mühendisi motora bakmış sorunu bulamamış. elektronik mühendisi devrelere falan bakmış o da bi sorun bulamamış. sıra gelmiş bilgisayar mühendisine. o da "bi çıkıp tekrar girelim."demiş yıllar öncesinde, küçük bir kasabada çok iyi kalpli bir adam yaşıyormuş. insanlara yardım etmeyi, iyiliklerde bulunmayı çok seven bir adammış bu. bir gün bu adam bir falcıya gitmiş. falcı ''ileride milyonlarca insanın ölümüne neden olacaksın'' diye kehanette bulununca adam neredeyse yıkılmış. üzgün bir şekilde falcının yanından ayrılmış ve yolda dalgın bir şekilde yürümeye başlamış. bu sırada içinden de ''ben nasıl milyonlarca insanın ölümüne sebep olabilirim ki! ne korkunç birşey bu!''diye geçiriyormuş. adam tam tren raylarının yanından geçerken, rayların üzerinde oyun oynayan 3-4 yaşlarında küçük bir çocuk görmüş.tren de çocuğa gittikçe yaklaşıyormuş. adam rayların üzeine atıldığı gibi kapmış çocuğu, saniye farkıyla kurtarmış. çocuğun saçlarını okşarken demiş ki: -evladım niye rayların üzerinde oynuyorsun?annen baban nerede?adın ne senin? ve çocuğun cevabı: -adolf.

Yaradılış Bir gün bir adam karısına sordu: -"Aynı zamanda nasıl hem bu kadar salak hem de bu kadar güzel olabildiğini anlamıyorum." Karısı yanıtladı: -"Açıklamama izin ver. Allah beni sen çekici bul diye çok güzel yarattı; Allah beni ben seni çekici bulayım diye çok salak yarattı!" Konuşmama Cezası Bir karı koca evde problemler yaşamaktaydı ve birbirlerine konuşmama cezası uygulamaktaydı. Aniden adam ertesi gün karısının kendisini sabah 5:00da iş için bir uçuşu olduğundan uyandırması gerektiğini hatırladı. Sessizliği ilk bozan kendisi olmamak için, bir kağıdın üzerine "Lütfen beni sabah 5:00da uyandır." yazdı ve notu karısının bulabileceği bir yere bıraktı. Ertesi sabah, adam uyandı ancak saatin 9:00 olduğunu ve uçuşu kaçırdığını farketti. Çok kızdı, tam karısının onu neden uyandırmadığını soracakken yatağın yanında bir parça kağıt buldu. Kağıtta "Saat 5:00. Uyan" yazmaktaydı

179 - Kabahat Padişah vezirini çağırmış, "Bana öyle bişey yap ki özrün kabahatinden büyük olsun" demiş. Aradan bir kaç gün geçmiş vezir ile padişah merdivenlerden aşağı iniyorlarmış. Vezirpadişaha parmak atmış ve Padişahın gözleri faltaşı gibi açılmış hiddetle vezire dönmüş. Vezir: - "Pardon padişahım sizi Valide Sultan sandım..." demiş. 180 - Napolyon Napolyon düşman askerlerinden kaçarken, bir bakkal dükkanına girmiş. Bakkala kendisini saklamasını emretmiş. Bakkal Napolyonu saklamış ve gelen düşmanları "Koşarak şu tarafa kaçtı." diye savuşturmuş. Napolyon un muhafızları yetişmişler. Bakkal Napolyona: - Çok merak ettim, ölümle bu denli burun buruna gelmek nasıl bir duygu? Napolyon birden öfkelenmiş ve askerine adamı kurşuna dizmelerini emretmiş. Askerler bakkalın gözünü bağlayıp, karşısına dizilmişler. Mermiler namlulara sürülmüş, artık "ateş" emri verilecek. Adamcağız içinden "Ah, ne yaptın sen? Şimdi ölüp gideceksin" diye düşünürken, arkadan bir çift el uzanmış, gözündeki bağı açmış. Karşısında Napolyon varmış. "İşte böyle bir duygu!" demiş. 181 - Öpücük Görünüşü ihtiyar ama kalbi kıpır kıpır olan ihtiyar manifaturacılık yapıyor, geçinip gidiyormuş. Günlerden bir gün içeri bir afet girmiş. Ve sormuş: - Kumaşın metresi kaça? İhtiyar yaradana sığınmış: - Metresi bir öpücüktür, dudaktan. Kız kararsız: - On metre alayım bari, Ihtiyarın gözler fıldır fıldır. On metreyi saniyede keser, kıza uzatır; hesabı ister. Kız kapıya doğru seslenir: - Büyükanne hesabı öder misin?

İNTİKAM Bir Yüzbaşı ile emir eri bir trende yolculuk ediyorlar. Aynı kompartmanda çok alımlı bir kız ile annesi de var. Başka kimse yok. Bu iki grup birbirlerini tanımasa da yolculuk sırasında tanışırız diye çok yakın oturmuşlar. Derken tren bir tünele giriyor, ortalık kararıyor. Bir öpücük sesi ve ardından -şırraaak- diye çok şiddetli bir toktat sesi duyuluyor. Tren tünelden çıkıyor. Ortalık aydınlanınca herkes şaşkın şaşkın ne oldu diye birbirine bakıyor. Genç kız düşünüyor; Kızın annesi düşünüyor; Yuzbaşı düşünüyor; Ve Asker kıs kıs gülüyor; - YARDIM Temel bir gün dağda giderken ayağı kayar ve uçuruma düşer. Başlar bağırmaya: "Kimse yok miduur? Kimse yokmiduur?" Böyle bağırırken gece olur. Tanrı bakar kulu çok acı bağırıyor, kendi kendine: "Şu kulum düzelirim desin kurtaracağımm yahu." Neyse gökten bir ses, Temel'e: "Ben tanrıyım, sen kulum! Ömrün boyunca içki içtin, kumar oynadın, zamparalık yaptın, bunları bırakacağına bana yemin et seni kurtaracağım" der Temel düşünür ve başlar: "Başka biri yok miduur? Başka biri yokmiduur?" -

londra'ya uçakla seyahat ediyormuş. uçakta herşey normal iken birden pilotun sesi duyulmuş: "sayın yolcular, uçağımızdaki 4 motordan bir tanesi bozuldu, ama biz 3 motorla rahat iniş yapabiliriz" neyse rahatlar herkes. 15 dakika sonra bir anons daha: "sayın yolcular maalesef 1 motorumuz daha bozuldu ama biz 2 motorla inişi yapacağız" herkes rahat ama bir anons daha gelmesinden korkmaktadır. 20 dakika sonra bir anons daha gelir: "sayın yolcularımız 2 motordan biri daha bozuldu ama biz en iyisiyiz ve 1 motorla inişi size garanti ediyoruz" herkes ohh çeker rahatlar. temel ise panik içinde: "uyy bu motorda bozulursa havada kalacağuz"

:biggrin: :laugh: :biggrin: :laugh: :bigrazz:

ÇILGIN ÇOCUK Yasli bir amca parkta bir banka cokmus etrafi seyrediyormus... derken yanina bir delikanli gelmis ki saclari kirmizi, turuncu, mavi, sari renk boyali... Adam cocuga bakakalmis... cocuk da kustah bir sesle: "ne var moruk, sen hayatinda hic cilginca bisey yapmadin mi" demis.. Adam gulumsemis: "Yaptim.. bir seferinde cok sarhostum ve bir papagani becermistim.. simdi de acaba sen benim oglum musun diye merak ediyorum..." DİN Temel Ramazanda köprü altında dolaşıyormuş. Bir de ne görsün, Bir adam balık kızartmış rakı ile yiyormuş; "Uyy hemşerum oruç tutmay mısun?" "Ben hıristiyanım." "Uyy hemşerum dininin çıymetini pil."

17 - Hirsiz Kim? Salomon ve Mison maça gitmisler. Mison birden kasayi kilitlemediklerini hatirlamis. Salomon, - Ne fark eder, ikimiz de buradayiz, diye cevap vermis.. 18 - Dost Kazigi Salomon tatile çikmis, ortagini ariyor. - Isler nasil? - Hersey gayet iyi, ancak sana kötü haberlerim var. - Ne oldu? - Soyulduk. - Saçmalama Mison, aldiklarini yerine koy... 19 - Afrika Yazarin kitabini hediye ettigi dostu sorar : - Yahu bu kitap Afrika yla ilgili, sen hiç Afrika ya gittin mi ki? - Lüzumu yok. Dante de Ilahi Komedya sindaki cehennemi yazmak için cehenneme gitmemisti... 20 - Tuzluk Lütfen Kadin lokantada yandaki masada oturana soruyor : - Tuzlugu uzatabilir misiniz acaba? - Beni ne sandiniz garson mu? - Hayir, kibar bir adam. 21 - Pompa Adam bogulmus. Itfaiyenin pompasini agzina dayamislar, devamli çekiyorlar. Yosunlar, denizanalari geliyor. Oradan geçmekte olan ve pompadan anlayan bir adam ikaz ediyor : - Poposunu denizden çikartmazsaniz pompa yanacak. 22 - Esseklik Adam ve karisi atesli sekilde tartisiyorlardi, kadin : - Sen esseksin, yalniz boynuzlarin eksik!.. - Ama karicigim, esseklerin boynuzlari olmaz ki... - Tamam o zaman, hiçbir farkin yok!.. 23 - Basari Adam gazete okuyordu, karisina döndü : - Burada bütün basarili ve ünlü erkeklerin silik ve önemsiz babalari oldugu yaziyor, dedi. Kadin gülümsedi : - Oglumuzun bir sansi var öyleyse... 24 - Bir Ihtimal Daha Var Adamin biri ilk kez uçaga binecek, bir uzmana uçakta bir bomba bulunmasi ihtimalini sorar, - Mesela, onbinde bir yanitini alir. Uçaga binerken kontrolde üzerinde bir bomba bulunanca kendini söyle savunur, - Uçakta bir bomba bulunmasi ihtimali onbinde bir, iki bomba bulunmasi ihtimali ise onmiyonda bir. Ben sadece önlem almistim...

:laugh: :laugh: :smilewinkgrin: :biggrin: çocukta çok hazırcevapmış canım Önceki

ali'nin türkçesi çok zayıfmış. öğretmen ali ye git evde 5 tane cümle kur gel demiş. sonra eve gitmiş. ali:baba bana bir cümle söylermisin? demiş babası gazete okuyormuş -defol defol demiş. gitmiş yazmış sonra annesine gitmiş annesi mutfakta sana reklamı izliyomuş. Ali:anne bana bi cümle söylermisin demiş Annesi:sanaaaaaaa sanaaaaa sanaaaaaaa demişgitmiş onuda yazmış. abisi tarzancılık oynuyormuş Ali:abi bana bir cümle söylermisin? demiş Abisi:tarzan tarzan tarzan demiş sonra ablasını odasına gitmiş ablası sevgilisiyle konuşuyomuş abla bana bi cümle söylermisin demiş AblAsı:sen önden git şekerim belki ben arkadan gelirim demiş sonra kardeşi fülütle oynuyormuş bana bi cümle söylesene demiş oda do re mi fa şişti kafa demiş bunuda yazmış sonra ertesi gün: öğretmen:birinci cümleni söyle bakalım demiş ali:defol defol demiş öğretmen:sen onu kimse söylüyorsun ali:sanaaaaaaaaaa sanaaaaaaa sanaaaaaaaaaaaaaa öğretmen:sen kendini ne zannediyosun ali:tarzan tarzan tarzan öğretmen:yürü bakalım müdüre ali:sen önden git şekerim belki ben arkadan gelirim demiş müdür kafasına sopayla vurmuş do re mi fa şişti kafa demiş...

ÇATLAK YUMURTA Adamin biri amerika ya gitmis ve orada cok guzel bir civciv gormus ve ulkesine goturmek istemis. Ucaga binmis ve civcivi ceketinin ic cebine koymus. Yanina da bir rahibe oturmus. Civciv bir sure sonra adamin gomleginin icine girip pantolonuna dogru inmis ve fermuar seviyelerine geldiginde cani disari cikmak istemis. Fermuarin azicik acik kalan yerinden disari bakmis ve hemen kafasini geri cekmis. Bu hareketi bir kac kez tekrarlamis. Civciv rahibenin dikkatini cekmis. Rahibe utana sikila adama donmus: 'Beyefendi, ben bu islerden pek anlamam ama galiba yumurtalarinizdan biri catlamis!' HIZ Amerikada -22 nolu karayolunda, devriye görevi yapan bir otoyol polisi arabasından yolu takip ederken, bir araba görmüş. Bu aracı radarla incelemiş ve minimum 50 km. ile gidilmesi gereken yolda bu aracın tam 22 km./saat'le gittiğini farketmiş. Bu araba yolu tıkıyormuş. Ve aracı durdurup sürücüyü uyarmaya karar vermiş. Ve aracın peşinden gidip aracı durdurmuş, birde ne görsün. Aracı kullanan çok yaşlı bir teyze. Ve aracın arkasındaki koltuklarda da çok korkmuş 3 tane yaşlı teyze daha var. Polisi görünce yaşlı sürücü: Polis bey çok mu hızlı gidiyordum? diye endişe ile sormuş. Polis demiş ki; hanımefendi, hızlı değil, aksine çok yavaş gidiyorsunuz ve bütün otoyol trafiğini etkiliyor! Radardan gördüğüm kadaruyla 22 km. hızla gidiyorsunuz. Yaşlı teyze: Ama, otoyolun girişinde 22 yazıyordu ve bende bu hızla uymak istedim! Polis: teyzeciğim demiş, o 22 otoyolun numarası. Bu yolda min. 50 km hızla gitmelisiniz. Kadın tamam, bundan sonra hızlanacağım demiş. Polis tam kendi arabasına giderken, gözü yine arkada oturan, hiç konuşmayan ve çok korkmuş 3 yaşlı teyzeye kaymış. Ve sormaya karar vermiş sürücüye. Teyzeciğim birşey sorabilirmiyim? Bu ardada oturan kişlerin nesi var? Çok korkmuş gözüküyorlar, sanki dillerini yutmuşlar gibi! Kadın şöyle cevap vermiş: Valla bende anlamadım, 160 nolu karayolundan çıktıktan beri böyleler.

LEZZET TESTİ: Adamın biri birgün ekmeğin arasına yay koymuş ve bir ısırık almış. Görenler ne yapıyorsun diye sormuşlar. Adam yayla lezzet testi yapıyorum demiş. FARK: Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, Matematik dersinden 1 aldim der. Babasi hemen sorar, Neden? Ögretmen 3x2 kaç eder? diye sordu, ben de 6 dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve Fakat bu dogru der. Ondan sonra da ögretmen 2x3 kaç eder? diye sordu. Has, ne farki var ki? Ben de ögretmene aynisini söyledim..

Oto galericisi Temel'in karısı ölmüştür. Çevresi oldukça geniş olan Temel'in arkadaşları olayı sonradan duyup üzüntülerini dile getirirken aralarından bazıları da uyarır. - Yahu Temel. Bizler tesadüfen öğrendik ama sen eşi, dostu, çevresi oldukça geniş bir insansın. Gazete ilanı verip bunu duyurman gerekir. Sana da bu yakışır deyince, istemeyerek de olsa bir ilan vermek için gazeteye gider. Zenginliği kadar cimri oluşu ile de tanınan Temel, ilan servisindeki genç bayana yaklaşıp: - Ha oraya yaz pakayum ilanu kizum -karim öldi- deyince kız da şaşkın şaşkın bakıp: - Beyefendi siz kimsiniz, karınız kim? Nerede bunun adı, sanı, adresi? derken Temel sinirlenir. - Ha sen ne edeceksun beni, karimi tanimakla. Yazunun altina -Temel- dersun olur biter. Allah Allah!.. Pen size aile ilanı demeyrum ki. Karimun öldüğinü yazun deyrum diye sinirli sinirli söylenirken yan taraftan servis şefi de Temel'i sakinleştirmek ister. - Efendim bizim görevimiz sizin istediğiniz şekilde ilanınızı yayınlamaktır. Ama 5 kelimeden daha az ilan alamıyoruz. Temel başını bir sağa, bir sola sallayarak biraz kızgınlıkla her iki görevliye birden son talimatını verir. - En az 5 kelime öyle mi? Ha o zaman yazun pakayum -Karim öldi. Satuluk 280 Mercedes.-

Moshe, Kudüs sokaklarında umutsuzca park yeri bulma umuduyla gezerken, çok önemli bir iş buluşmasına geç kalmak üzereydi. Dakikalar ardı ardına ilerlerken Moshe umudunu tamamen kesmiş bir şekilde durur ve gökyüzüne bakarak: "Tanrım, önümüzdeki beş dakika içinde bir park yeri bulusam yemin ediyorum bundan sonra hep Kosher yiyeceğim, Shabat'a uyacağım, Yom-Kippur tutacağım hatta! tüm kutsal şeylere saygı duyacağım..." der. İşte o an bir mucize gibi hemen önünde bir araç hareket eder ve park yeri boşalır! Moshe tekrar gökyüzüne bakar ve: "Sen zahmet etme tanrım, tamam ben buldum." der.

:laugh: gerek yok çeki biz elden bozdurduk!!! muhahahaaaaaaaaa

6 - I.. e Hakem Maçi çok kötü kötü yöneten orta hakeme seyirciler bagirmaktadirlar : - I.. e hakem, i.. e hakem, i.. e hakem... Bu çirkin tezahürat üzerine orta hakem, yan hakemlerden birinin yanina kosar ve siddetle çikisir : - Iliskimizden kime söz ettin?... 7 - Kizginlik - Baba insanlar bu adama neden kiziyorlar? - Hakeme tas atti da o yüzden. - Ama isabet ettiremedi ki?.. - O yüzden kiziyorlarya!.. 8 - Bos Koltuk Milli maç, stadyumdaki tüm yerler satilmis, sadece bir koltuk bos. Son anda adam gelmis. Yanindakine : - Biliyor musunuz bilet, karim için almistim. Iki gün önce aniden öldü... - Bileti arkadasiniza ya da bir akrabaniza verseydiniz bari. - Hepsi cenazede. Bari bilet yanmasin ben geliyim dedim. 9 - Çikis Maçin bitiminden sonra herkes stadyumdan çikmak için kapiya hucum etti. Umut kolay yolu seçti ve duvardan atladi. Görevli seslendi : - Geldigin yerden çikamaz misin? Umut cevapladi : - Zaten öyle yapiyorum... 10 - Top Arka arkaya gelen onikinci hezimetten sonra teknik direktör oyuncularini topladi ve dedi ki : - Saniyorum, bir kez daha en bastan baslamaliyiz... Simdi, kolumun altinda duran sey toptur... Arka sirada bir oyuncu konusmayi kesti : - Bir kere yakindan görebilir miyim acaba?... 11 - Kale Teknik direktör ilk yari sonrasi soyunma odasinda oyuncusuna sordu : - Neden kendi kalene gol attin? Oyuncu cevap verdi : - Lanet olasi kalelerin hepsi birbirine o kadar çok benziyor ki!.. 12 - Yildönümü Karisi adama sinirli bir sekilde söyleniyordu : - Kafanda futboldan baska birsey yok, futbol, futbol, futbol... Ne zaman evlendigimizi bile hatirladigini sanmiyorum!.. Adam sakin sakin cevap verdi : - Tabii ki hatirliyorum hayatim, Galatasaray in Neuchatel i bes sifir yendigi gün.

adamın biri bir gün bara gider ve barmenden 8 bira ister ve barmen adama "beyfendi herhalde zor bir gün geçirdiniz?" der. adam "bugün oğlumun eşcinsel olduğunu öğrendim." der ve biraların hepsini bir dikişte içer kalkar. yine aynı adam ertesi gün aynı barmenden 8 bira ister ve barmen yine aynı soruyu yöneltir. adam "bugün erkek kardeşimin eşcinsel olduğunu öğrendim" der ve biraları yine bir dikişte içer ve kalkar. ertesi gün aynı adam aynı barmenden 8 bira ister ve barmen sorar: "beyfendi sizin ailenizde hiç kadından hoşlanan yok mu?" adam efkarlı bir şekilde cevap verir: "var. karım. iki yahudi arkadaş ticarete atılır ve o yıl haki renk kumaşların rağbet göreceği tiyosunu alırlar, bütün paralarını basarlar. aradan bir yıl geçer kimsenin kumaş aldığı sorduğu yok... bunlar kara kara düşünürler iflas ettiklerini düşünerek. sonra bi albay çıkar gelir ve askerlere beş yüz bin tane üniforma diktireceklerini söyler, depoya inerler kumaşları gösterirler albay beğenir fakat sadece albayın beğenmesi yeterli değildir. albay bi parça numune alır ve "yarın öğlen 12 ye kadar telgraf çekmezsem bilin ki kumaşları alacağım" der gider. yahudiler heyecenla beklerler o gün hiç sabah olmaz alacak mı almayacak mı telaşıyla. saat 11:30 heyecandan ölecekler neredeyse 11:45 kalpler duracak gibi 11:55 postacı sokağın başında görünür ve artık herşeyin bittiği düşüncesinde sonra bi umut belki başka birisine gidiyordur diye ama korkulan başa gelir postacı gelir kapıyı çalar. adam herşeyini kaybetmenin acısıyla aşağı iner kapıyı açar telgrafı okurken yüzü bi anda gülüverir: -müjde moiz müjde. baban ölmüş.

Timur'un hesaplarıyla ilgilenen memurun hesapta yanlışlık yaptığı anlaşılınca; Timur, yanlışlık yapılan kağıtları önce memura yedirmiş, sonra da onu görevden atıp, yerine Nasreddin Hoca'yı getirmiş. Hoca göreve geldiktensonra hesapları yufkaların üzerine yapmaya başlamış. Bunu gören Timur, şaşkınlıkla Hoca'ya sormuş: "Neden hesapları yufkaların üzerine yapıyorsun?" Hoca şöyle karşılık vermiş Timur'a: "Neden olacak, yemesi kolay olsun diye..."

A Ama Yabanci Dille Eğitim Gördüm Böylesini Hiç Görmedimmmmm...

:laugh: :laugh: :laugh:

vay beee:laugh: angelica

Üç sarışın, detektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmişler. Yapılması icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek işi Komiser Kazıma düşmüş. Komiser Kazım birinci kıza beş saniye müddetle bir dosyadan çıkarttığı bir resmi göstermiş ve; - Söyle kızım bu bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelliği var? Bunu ileride nasıl tanırsın?. Kız şöyle bir durmuş ve; - Çok kolay adam tek gözlü. Komiser Kazım resme bakmış ve; - Kızım bu resim profilden, yani yandan çekilmiş, tabii tek göz göreceksin. Aynı resmi ikinci kıza gösterip aynı suali sormuş ve; - Bana bak diye ilave etmiş, Doğru dürüst bir cevap ver. İkinci kız; - Bu adamı tanımak çok kolay çünkü adamın tek kulağı var. Komiser Kazım "kızım" diye bağırmış. - Bu resim profilden dedik ya adamın suratının öbür yanını göremiyoruz, Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz. Kazım üçüncü kıza; - Kızım lütfen akıllı bir cevap vermeye çalış, beni çıldırtma bu adamın bariz özelliği nedir, bu adamı ileride nasıl tanırsın? diye sormuş. Kız; - Bu adam lens takıyor diye cevap vermiş. Komiser Kazım şaşkın şaşkın resme bakmış, ama adamın lens takıp takmadığını bir türlü anlayamamış. Merak etmiş, adamın dosyasını açıp okumuş, dosyadaki bilğiye göre hakikaten adam lens takıyormuş. Komiser Kazım üçüncü kıza hayranlık içinde; - Aferin be kızım doğru bilmişsin, şimdi söyle bakalım bu adamın lens taktığını resimden nasıl anlayabildin?. Kız; - Çok kolay tek gözlü, tek kulaklı bir adamın gözlük takacak hali yok ya...

LAZ VAMPİR Ingiliz vampir, Fransiz vampir, bir de Laz Vampir gecenin kor karanliginda ucmaktalardi. Cok aciktigini sezinleyen ingiliz vampir pike yapti ve asagi dogru suzuldu. Birkac dakika sonra agzi kan icinde geri dondu. - Asagida bir agil vardi. 20-30 inegin kanini emdim, Nefisti. Bir sure sonra Fransiz vampir de pike yaparak asagi suzuldu. Geri dondugunde agzi yuzu kan icindeydi. ingilize bakarak, Hani senin az once girdigin agil vardi ya.. Evet. Onun yaninda bir ahir vardi, gordun mu? Evet gordum. iste orada en azindan 40 tane atin kanini emdim. Nefisti. Bu konusmalar sonucunda tabii Laz vampirin de cani beslenmek istiyordu. O da pike yapti, suzuum suzum suzuldu. Aradan 5 dakika gecti, Laz vampir her yeri kan icinde geldi. Onun bu hali digerlerinin, muthis bir ziyafet cektigini dusunmelerine neden oldu. Tabii oldukca meraklanmisti Ingiliz ve Fransiz vampirler. Eee? Nasildi? Ula usaklar, hacan asagUda pir agil vardi daa, gordinuz mu? Eveet, gorduk. Hacan onun yaninda da pir ahur vardi daa, oni da gordinuz mu? Eveet, gorduk. Hacan o ahurun yaninda da pir elektruk diregu vardi daa, oni da gordinuz mu? Eveet, gorduk. Hacan pen oni gormedum daa..

YANINA NE ALIRDIN? Üç mahkum cezaevi yolundadır. Herbirine, hapiste gecirecekleri gunler icin yanlarında tek bir eşya getirmelerine izin verilmistir. Otobuste, biri digerine doner ve sorar: Eeee sen ne getirdin? Diger mahkum bir boya kutusu cikarir ve bununla her şeyi boyayabilecegini soyler. Ikinci mahkum bir deste iskambil kagidi cikarir Bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kagit oyunu oynayabilirim. Ucuncu mahkuma merakla sorarlar: Sen ne getirdin? Adı Temel olan üçüncü mahkum bir kutu çıkarır ve gülerek : Bu orkidleri getirdim. der. Diger iki mahkumun kafasi karışır. Merakla sorarlar : Bunlarla ne yapabilirsin ki? Temel sırıtır ve elindeki kutuyu göstererek, Kutuda yazdığına göre, bunlarla Ata binebilir, Yuzmeye gidebilir, hatta paten kayabilirmişim.

Çok zekiymiş bu çocuk yaa...

CIA, Rusya"da bir kasabaya casus yerlestirecek. Çevrede Ruslar'in nukleer arastirma merkezleri var. Ama oyle bir casus olacak ki, tıpkı bir Rus gibi... Önce Amerika'da, Rusya'daki kasabanin bir benzeri yapilmis. Yuzlerce kisi arasindan secilen casus adayi, yillarca bu yapma kasabada yasamis... Rusca'yi o bolgenin lehcesiyle ogrenmis... Ruslar ne yer, nasil icer, nasil sakalasir, nasil kizar, hepsi en ufak ayrintisina kadar ogretilmis. Ve zamani gelince bir imtihandan gecirilip, ucakla kasabanin cevresine atilmis. Amerikali casus, kasabaya adimini atar atmaz, eliyle koymus gibi meyhaneyi bulmus. Dalmis iceri, herkesi Rus uslulu selamlamis ve meyhaneciye votka söylemis... Meyhanede de fazla kisi yokmus, biraz sonra ondan baska kimse kalmamis... Meyhaneciyle oradan, buradan, sagdan soldan konusmaya baslamislar. Vakit gecmis, meyhaneci casusun omuzuna elini atmis! "Haydi Co, kalkip karakola gidelim, seni teslim edeyim." Amerikan casus sasirmis, ama bakmis kurtulus yok, kacamayacak, yola cikmislar... Amerikali dayanamamis, sormus: "Cok merak ediyorum, benim Amerikali oldugumu nasil anladin? O kadar guzel Ruslaşmistim ki!" Meyhaneci gulmus: "Her seyin tamam olmasina tamam da, bizim buralarda pek zenci Rus bulunmaz!"

ÇIFTLERI SEVINDIREN HEDIYE Iki arkadas oturmus sevgililer günü ile ilgili eslerine ne alacaklarini konusuyorlarmis. Biri: -"Ben geçen sene ev aldim, ondan önceki sene yat aldim; bu sene ne alsam acaba?" diyormus. Digeri ise -"Ben geçen sene araba aldim, ondan önceki sene yazlik aldim, bu sene ne alsam acaba" diye birbirlerine soruyorlarmis.. Bir cevap bulamamislar. O sirada yoldan bir çöpçü geçiyormus. Ona sormaya karar vermisler: -"Pardon! Sevgililer günü geliyor da eslerimize alacak hediye bulamiyoruz. Sen olsaydin ne alirdin?" Çöpçü: -"Don alirdim" demis. Adamlar sasirip -"Neden?" diye ayni anda sormuslar. Çöpçü: -"Giyeer o sevinir, çikariiir ben sevinirim..."

Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır. Kenara çeker arabadan iner: - Buyrun Memur Bey! - Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen? - Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey. - Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim? - Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı. - Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi? - Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba... Polis iyice şaşırır: - Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!? - Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum... - Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?! - Evet Memur Bey... Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip'der... - 'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...' Adam güler: - 'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir...

Nebraska'da yasli bir adam yasardi. Patates ekini icin bahceyi bellemesi gerekiyordu, lakin bu cok zor bir isti. Tek oglu olan David ona yardim edebilirdi fakat o da hapisteydi. Yasli adam ogluna bir mektup yazdi ve derdini anlattı. Sevgili David, Patates bahcemi belleyemeyecegimden kendimi cok kotu hissediyorum. Bahceyi kazmak icin oldukca yaslanmis sayilirim. Burada olsan butun derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahceyi benim icin hallederdin. Sevgiler Baban Bir kac gun sonra oglundan bir mektup aldi Babacigim, Tanrı askina bahceyi kazma, ben oraya cesetleri gommustum. Sevgiler David Ertesi gun sabaha karsi 4'de FBI ve yerel polis cikageldi ve tum sahayi kazdi lakin hic bir cesede rastlamadilar. Yasli adamdan ozur dileyerek gittiler. Ayni gun yasli adam oglundan bir mektup daha aldi. Babacigim, Simdi patatesleri ekebilirsin. Bu sartlarda yapabilecegimin en iyisini yaptim. Sevgiler David...

Çocuklar oturmuş birbirlerine babalarının ne kadar "hızlı" olduğunu anlatıyorlarmış.. Biri demiş ki: - Benim babam ok attıktan sonra koşup hedefe oktan önce varıyor... - O da bir şey mi, demiş ikinci çocuk... Benim babam tabancasını ateşliyor ve hedefe kurşundan önce yetişiyor... - O da bir şey mi, demiş üçüncü çocuk... Benim babam devlet hastanesinde doktor... Mesai 5'de bitiyor benim babam eve 3:30'da geliyor

:smilewinkgrin: :smile: umarım beğenmişsinizdir

61 - Bugün Yarin Adamin biri barda kavga çikardigi icin tutuklanmis, mahkemeye hakimin karsisina çikmis. Hakim sormus : - Nerede yasiyorsun? - Orda burda... - Ne is yaparsin? - Onu bunu... - Barda dövdügün adami önceden taniyor musun? -Söyle böyle... - Ne demek yani nerden taniyorsun? - Ordan burdan... Hakim artik dayanamamis : - Anlasildi, götürün bu adami tikin iceri!.. 2 jandarma adamin koluna girmis gotürürlerken adam hakime seslenmis: - Heeeey bi dakika!.. Ne zaman çikicam ben burdan!.. Hakim de ona seslenmis: - BUGÜN YARIN!... 62 - Politik Cevap Papaz, ölmek üzere olan adamin üzerine egilerek : - Ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini lanetle, der. Ancak adamdan ses çikmaz. Papaz istegini bir kez daha tekrarlar ama hastanin sessizligi sürer. Sonunda papaz kizgin bir ifadeyle : - Neden seytani ve kötülüklerini lanetlemiyorsun, diye sorunca adam halsizce cevap verir : - Nereye gidecegim belli olmadan kimse hakkinda konusmak istemiyorum. 63 - Köpek ile Esek Mehmet Bey köpeginin tasmasindan tutmus yolda giderken, hoslanmadigi bir komsusuyla karsilasti. Komsu sordu : - Bu esekle nereye gidiyorsun? - Yahu bu köpek be, diye tersledi Mehmet Bey. Köpekle esegi birbirinden ayiramiyor musun? Komsu aldirissiz : - Ben köpekle konusuyorum. Sen niye söze karisiyorsun?..

Duydun mu Dursun öldü...&#8217;&#8217; -Yapma yahu... Ne oldu ki?... &#8216;&#8217;-Evine gelirken arabasının freni tutmadı, kaldırıma çarptı, fırladı arabadan ve benim yatak odasının penceresinden içeri gümm diye düştü...&#8217;&#8217; -Aman Allahım... Ne korkunç bir son... &#8216;&#8217;-Hayır, o an yaşıyordu... Her taraf cam kırıklarıyla doluydu... Ayağa kalkmak için antika gardırobun kapısına tutununca dolap üzerine düştü bütün kemikleri kırıldı...&#8217;&#8217; -Ne fena bir ölüm... &#8216;&#8217;-Yok, yok daha ölmedi... Dolabı itip altından kalkmak isteyince döşeme çöktü, alt kata düştüler, avizenin sapı karnına girdi...&#8217;&#8217; -Ah... Feci bir son... &#8216;&#8217;-Hayır hala yaşıyordu... Sürünerek mutfağa girdi, tutunup kalkmak için fırının kapağına asılınca ocaktaki kaynar su her tarafını yaktı...&#8217;&#8217; -Öldü mü?... &#8216;&#8217;-Son bir gayretle kablolara, su tesisat borularına asılınca onları kopardı, evi basan su prizdeki elektrikle temas edince...&#8217;&#8217; -Öldü... &#8216;&#8217;-Ölmedi...&#8217;&#8217; -Peki nasıl öldü yahu?... &#8216;&#8217;-Ben vurdum...&#8217;&#8217; -Niye vurdun zavallı adamı?... &#8216;&#8217;-Ne zavallısı... Evin içine etti adi herif...&#8217;&#8217;

GÖZLEM tip fakültesinde profösör derse girer ve ögrencilere tipta önemli iki kuralin oldugunu söyle... birincisi hiç bir seyden mideniz bulanmayacak hiç bir seyden tiksinmeyeceksiz... simdi size uygulamali olarak gösterecem der ve masanin üzerinde duran cesedin anüsüne parmagini batirir ve yalamaya baslar.. daha sonra bu isi tüm ögrencilerin yapmasini ister. bütün ögrenciler siraya girer ve cesedin anüsüne parmagini sokar ve yalarlar. bu is bittikten sonra profösör "simdi gelelim ikinci kurala" der. "tipta ikinci önemli kural gözlemdir" der ve ekler "ben cesedin anüsüne isaret parmagimi soktum ama orta parmagimi yaladim" SECDEYE KAPANIRSA Bir gun Hoca, yol ustu bir hana inmis. Nuh Nebi'den mi kalmis, Kaalubela'dan mi? Her ne ise.. Her tarafi delik desik olmus; adeta cokmeye bir basi kalmis. Hoca'nin yuregine bir korkudur dusmus ama, ne desin? Nihayet bir soz arasinda: "Yahu, bu senin tavan da ne kadar gicirdiyor be, besik mi mubarek!" diyecek olmus ama, hanci baba hic orali olmamis; sozu sakaya bogarak; "Agzini hayra ac Hoca, bu gicirti besik gicirtisi degil; tavan tahtalari Hak'ka tesbih cekiyor!" demis. Hoca'nin kozu kullenirmi? Gozlerini hancinin gozune dikerek; "Peki ama, demis; ya bu tavan boyle tesbih ceke ceke aska gelip de secdeye kapanirsa, bizim halimiz nice olacak!"

Üç Rahibe günün birinde bir defalık şeytanlık yapmaya karar vermişler. Yaptıklarını da birbirlerine anlatacaklarmış. Bir hafta sonra buluşmuşlar... Birinci Rahibe şeytanlığını anlatmış : "Ben baş rahibin yatağının başına prezervatif koydum..." İkinci : " Aaaa" demiş. "Sen mi koymuştun onu.. Ben de iğne ile delikler açtım üzerinde.." Üçüncü Rahibe bayılmış!!. Adamın biri çok kötü basurmuş. yıllar yılı ne yapsa bu illetten kurtulamamış. günün birinde gittiği doktor onu bu hastalığından kurtarabileceğini söylemiş. - Nasıl? demiş adam - Kıç nakli ile. - Kıç nakli mi? - Evet size ölen birinin kıçını takacağız. bir süre sonra birisi ölmüş ve kıçını bizimkine takmışlar. adam acı, tatlı, tuzlu, ekşi ne bulduysa yediği halde hiçbir şikayeti yokmuş. berbat bir kaşıntı hariç. doktora gitmiş; - Nasılsınız? diye sormuş doktor - İyiyim yalnız berbat kaşınıyor. - Ben bunu bir araştırayım size haber veririm. bir kaç gün sonra adamın telefonu çalmış arayan doktormuş. - Size kötü bir haberim var demiş doktor. - Ne oldu? - Kıçını size naklettiğimiz adam malesef o biçimmiş. kaşınması da bu yüzden - Ee nolucak şimdi! - Nasıl olsa sizin değil, zittirin gitsin

Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah, Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş. Çiftçiye sormuş: -"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek... Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?" - Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz... Nasıl yalan söylerler!!!".

Geri Kalan Kısmı Bir gün açlıkla ilgili bir anket yapılacakmış insanlara: "Lütfen dünyanın geri kalan kısmındaki yiyecek eksikliğine bir çözüm ile ilgili kişisel görüşünüzü belirtir misiniz? " Sonuç felaket çünkü: Afrikalılar "yiyecek" kelimesinin anlamını bilememişler. Batı Avrupalılar "eksiklik" kelimesinin anlamını bilememişler. Doğu Avrupalılar "kişisel görüş" sözcüğünün anlamını bilememişler. Orta Doğulular "çözüm" kelimesini anlamamışlar. Güney Amerikalılar "lütfen" kelimesini anlamamışlar. Ve ABD liler de "dünyanın geri kalan kısmının" ne olduğunu anlamamışlar. Roket Yakıtı Dallas'daki NASA uzay üssünde, üs komutanı, George ve Bob adındaki astronotları yanına çağırıp, ertesi gün çıkacakları Mars yolculuğu hakkında son talimatları verir ve bu zor yolculuğun öncesinde uyumak üzere evlerine gitmelerini söyler. Her iki astronot da, talimata uyup evlerine giderler. George tam uyumak üzereyken telefon gelir. Arayan Bob'dur. "Alo, George. Ben Bob. Uyudun mu?" "Henüz değil." "Ben çok heyecanlıyım. Uyku tutmadı. Sana da uyarsa, benimle birlikte içmeye ne dersin? Uzun süre içki içemiyeceğiz..." "Ok." Bir saat sonra George ve Bob buluşurlar, bir bara girip içki söylerler. Barmen tam içkiyi verirken ikisine de dikkatlice bakar. "Hey men. Sizi tanıdım. Yarın Mars'a gidecek astronotlarsıniz. Size içki verdiğim ortaya çıkarsa bir daha Dallas'ta ekmek yiyemem ben. Kusura bakmayın." George ve Bob barmenle tartışmalarına rağmen o barda içki içemezler. Başka barlarda şanslarını denerler; ama TV programlarını sürekli izleyen barmenler onları her seferinde tanırlar ve içki vermeyi reddederler. Marketlerde kapalıdır. Tam eve dönmeye karar verdiklerinde Bob'un aklına bir fikir gelir. "Yahu George'cuğum. Bizim uzay roketine koydukları yakıtın kokusunu hatırlıyor musun? Aynı viski gibiydi. İstiyorsan ondan içelim." Birlikte uzay üssüne girerler. Kontrol etmek bahanesiyle yakıt tankının yanına gelirler. Kimse şüphelenmez. Onlara güvenmeyip te kime güveneceklerdir ki zaten. Ertesi sabah füzeye binecek olanlar onlardır. George ve Bob yakıt tankından aldıkları yakıttan birer kadeh içerler; sonra da evlerine giderler. George tam uyumak üzereyken telefon çalar. Arayan yine Bob'dur. "Alo George. Yine ben. Rahatsız ettim ama kusura bakma. Sana birşey sormak istiyorum. Karnın ağrıyor mu?" "Evet Bob. Hem de çok." "Peki. O zaman sakın gaz çıkarayım deme. Ben seni TOKYO'dan arıyorum..."

142 - Ne Halde Adamin biri bir gün yolda giderken bir dilenciye rastlar. Dilenciye para verir ve : - Al bununla bir sigara alirsin... - Beyim ben hiç sigara içmem ki... - O zaman bir bira icersin canim... - Ben agzima icki koymam... - Ee, o zaman sen de altili ganyan, loto felan oynarsin. - Beyim ben hiç kumarda oynamam... Adam biraz düsünür ve : - Al bu parayi ve bizim eve gel o zaman... Dilenci neden oldugunu sorar. Adam : - Karim seni bir görsun içki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir adamin hali ne oluyor!.. 143 - Papa Amerika ya gezmeye giden Papa, otelde sIkIlmIs ve soföründen anahtari alip, limuziniyle dolasmaya baslamis. Bir ara kirmizi isikta geçince polis durdurmus. Memur bir bakmis ki arabayi Papa kullaniyor. Hemen telsizden amirini aramis. - Amirim çok mühim birisini durdurdum, ne yapayim? - Bill Gates mi? - Hayir. - Bush mu? - Daha mühim... - Daha mühim kim var? - Valla amirim, bilmiyorum ama, soförlügünü Papa yapiyor... 144 - Saat Yakisikli bir genç ve yasli bir Yahudi uzun bir tren yolculugunda ayni kompartimani paylasirlar. Ihtiyar biner binmez, genç adam saati sorar, ancak yanit alamaz. Tüm gece süren yolculuk boyunca da hiç konusmazlar. Ertesi sabah, varis istasyonuna gelmeden önce, ihtiyar : - Simdi saat 8.30 oldu!.. Genç, saskinlikla : - Niye ancak simdi cevap verdiniz ki? - Bakiniz, genç adam; Size dün aksam saati söylemis olsaydim, sohbete baslayacaktik. Bana muhtemelen, benim de gittigim kente yolculuk ettiginizi ve belki de oraya ilk kez gittiginizi söyleyecektiniz. Ben de, iyi bir insan oldugum için, sizi evime davet edecektim. Orada kizim ile tanisacaktiniz. Çok güzel bir kiz oldugu için, onu kesinlikle begenecektiniz. Eh, siz de çirkin sayilmazsiniz. Muhtemelen o da sizi begenecekti. Kuvvetle ihtimaldir ki bu is evlilige kadar gidecekti. Ben de düsündüm, saati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim ne isim var?.. 145 - Ancak Geldik Bir gün cennetin kapilari siddetle vurulmus, içeriden seslenmisler : - Kim o? Disaridan gök gürültüsü gibi bir ses : - Biz Istanbul u fetheden Fatih in yigitleriyiz! Içeriden hos geldiniz diyerek kapilar ardina kadar açilmis ve yigitleri içeriye buyur etmisler. Her sey çok güzel gidiyormus. Ta ki, 40 yil geçinceye kadar. Bir gün kapilar yine siddetle çalinmis, içeriden sormuslar : - Kim o? Disaridan gök gürültüsü gibi bir ses : - Biz Istanbul u fetheden Fatih in yigitleriyiz! Içeriden hemen cevaplamislar : - Hadi len! Onlar 40 yil önce geldi! Disaridan yine ses gelmis : - Biz mehter takimiyiz ancak geldik!.. 146 - Sarisin ve Rulet Iki gazino krupyesi canlari sikkin, rulet masasi basinda müsteri bekliyorlardi. Bu sirada cazibeli bir sarisin elinde USD 20.000 lik fisle masaya dogru yaklasti ve : - Pardon oynayabilir miyiz? Yanliz, ben çiplakken kendimi daha sansli hissediyorum... Üzerindekileri bir çirpida çikardi. Bu sirada rulet çarki da çevrildi. - Hadi bakalim, kazanacagiz, yeni elbiselere ihtiyacim var. Kisa bir aradan sonra bir çiglik duyuldu : - Evet, evet kazandim, kazandim!.. Elbiselerini ve paralari toplayip gözden kayboldu. Krupiyeler birbirlerine bakakaldilar. Az sonra biri digerine sordu : - Fislerini hangi numaraya koymustu ki? - Bilmiyorum, sen bakiyorsun diye düsünmüstüm. 147 - Gerçek Bira Dünyanin en ünlü bira fabrikalarinin patronlari toplantinin yapildigi otelin barina ugramis... Corona nin patronu gelmis, barmene seslenmis : - Çek bir Corona!.. Bir süre sonra Budweiser in patronu bara yanamis : - Ver bir Bud!.. Miller in patronu bara oturmus : - Miller!.. Ardindan Efes Pilsen in patronu bara gelmis : - Bir CocaCola lütfen... Diger patronlar kendisine hayret dolu gözlerle baktiginda su cevap gelmis : - Madem hiçbiriniz bira içmiyorsunuz, katilayim dedim...

şu diriltme fıkrasına koptum bütün köy denemiş ama imam ayılmamış adamın ölmeyeceği varsa da ölmüştür:laugh: :laugh: :laugh:

Karnem Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir: -"Getir bakayım şu karneyi!" -"Al baba..." Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf. -"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!" -"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..." Alışkanlık Doktor, hastasını uyarmış : -Bakın, sonra söylemediydi demeyin, bu uyku haplarına devam edecek olursanız, sizde alışkanlık yaratır. Hasta bilgiç bilgiç gülümsemiş : -Sen ne diyorsun Doktor Bey! Ben bu hapları evelallah yirmi yıldır alırım, henüz alışkanlık yaptığını görmedi Pilot Temel Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu : - "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum." Kule hemen cevapladı : - "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin." Temel gayet ciddi : -"Pilot Issız Ada Temel, bir Fransız ve bir Amerikalı ile ıssız bir adadaymış. Bir gun iyi huylu bir deniz perisi gelip demiş ki: - Uzun zamandır izliyorum sizi. Geminiz battıktan sonra cok acı çektiniz. Dileyin benden, ne dilerseniz. - N'olur beni Fransa'ya gonder, demiş Fransız. Hoop gitmiş Paris'e. - Beni de Amerika'ya lutfen demiş Amerikalı ve oda hoop California'ya. Sıra Temel'e gelmiş. Duşunmuş, duşunmuş. - O Fransız ile Amerikalı uşakları çok ozledim. Cağır onları geriye. kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki

ALLAH BİLİYOR Nasreddin Hoca bir cimri tanıdığının evine gittiğinde tanıdığı ona bayat ekmek ile bir tabak bal ikram etmiş. Nasreddin Hoca bayat ekmeği dişi kesmeyince sinirinden balı kaşıkla yemeye başlamış. Ev sahibinin gözü yerinden oynamış : -Aman efendim, bal ekmekle yenmez ise, insanın içini sıyırır, demiş. Nasreddin Hoca hiç ses çıkarmadan balı bitirmiş ve : -Kimin içinin sıyrıldığını Allah biliyor, demiş. AKLIN VARSA GÖLE KOŞ Hoca, bir gün kırlardan topladığı çalı çırpıyı eşeğine yükleyip evine götürürken : -Acaba, yaş çırpı da kurusu gibi yanar mı? diye düşünür ve şeytana uyarak çakmağını çakar ve alevi çalı çırpıya dokundurur. Aralarında kuruları da bulunan çalı çırpı hemen alev alır. Eşekte bir korku, bir telaş, huzursuzluktur başlar. Anıra anıra, çifte ata ata dört nala koşmağa başlar. Hoca da arkasından olanca gücüyle bağırır : -Aklın varsa göle koş! Nasreddin Hoca bir gün gençlerle otururken, gençlereden bir tanesi muziplik yapar ve Hocanın Heybesini saklar, durumu sonradan fark eden Hoca Nasreddin gazaba gelir ve kükrer: --Kim benim Heybemi saklamışsa çabuk çıkarsın yoksa ben yapacağımı bilirim.! Bu kükremeden korkan genç Hocanın Heybesini çıkarır ve iade eder. Daha sonra sorarlar ürkek bir sesle: -- Ya Hoca heybeyi sana vermeseydik ne Yapardın? Hoca mahzun bir seda ile ' Ne mi yapacaktım, Kilimi bozup Heybe yapacaktım. Tilki ile Yılan Arkadaş olurlar gel zaman git zaman beraber dolaşırlarken bir Nehir kenarına gelirler, Nehrin karşı tarafına geçmek isterler, Yılan Tilkinin üzerine binerek karşıya geçmeyi teklif eder, arkadaşlarya Tilkide kabul eder, Nehrin hemen hemen ortalarına geldiklerinde yılan dayanamaz: -- Tilki kardeş seninle bunca zamandır arkadaşız, aslında çok da iyi geçiniyoruz ama yılanlığın bana verdiği bir hususiyetle seni zehirleyerek öldürmek zorundayım. Tilki: -- Ey yılan kardeş madem beni öldürmek zorundasın, seninle berarber iyi günlerimiz geçti müsade et son bir defa seni öpeyim. Yılan kafasını uzatır, Tilki döner ve yılanın kafasını ısırıp koparır, kıyıya çıkarır ve yılanı düz bir şekilde yere yatırır ve şöyle söyler.: -- Ha şöyle dosdoğru bir arkadaş ol, öyle eğri büğrü degil.

yaşanmış bi olay... Kardiyoloji servisinde bulunan bir hasta yakını elinde hastasının idrar yaptığı kabı ile gelir ve görevliye bunu nereye dökeceğini sorar. Görevli bunu bak karşıdaki erkek wc si var oraya dök der. Hasta yakının cevabı ise aynen şöyle olur ama bu idrar bayan idrarı oraya döksem olur muki.. X

104 - Karga Temel, avda kargaya ates eder ve vurur. - Pildircin vurdum, diye böbürlenir. - Kara bildircin olur mu? - Ha pu matemtedur... 105 - Tavsan Temel ava çikmis, eli bos dönmemek için kasaptan bir tavsan almis. Fadime, - Ha pu netur, soyulmus tavsani nasil avlaysun? - Sex yaparçen yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu... 106 - Okyanus Temel, yolda giderken Cemal e rastlamis. - Önümüzdeçi ay okyanusa paluk avlamaya cideyrum, demis. - Pen seni hamsi avlar pilirtum? - Dogridur, ama son günlerde gözlerim pek iyi görmeyi... 107 - Bit Yenigi Temel, bozulan saatini tamirciye götürdü. Saatçi kapagi açti, saatin durmasina yol açan küçücük bir karincayi üfleyip çikardi, Temel e göstererek : - Iste bundan... dedi. Temel parmagini sakagina götürdü : - Uyy... Pileydum bunda bir bir yenugi oldugunu amma, içindeki makinistün ölmüs oldugünü hiç tüsünemedum...

Delikanliyı askere almak üzereler.. Gitmemek için sansini sonuna kadar kullanmak azminde. Askeri hastanede goz doktorunun odasinda ilk adimi atmaya kararli.. "Su karşı levhadaki harfleri okuyunuz" diyor doktor.. "Hangi levha efendim?" "Su duvarın üzerindeki!" "Duvar nerede?" Doktor durumu cakıyor tabii, kacin kurası... "Soyun" diyor delikanlıya ve masadaki zile basıyor.. iceriye tüm mankenleri kiskandiracak bir güzellik, cirilciplak olarak giriyor.. "Simdi ne görüyorsunuz?" diye soruyor doktor.. "Hic birşey." "Hic bir şey görmemis olduğunuzu söylüyorsunuz ama.." diyor doktor, "Ibreniz cok net bir sekilde Bayan Jones'u isaret ediyor.. Ordumuza hos geldiniz delikanlı!.."

APTALCA DÜŞÜNMEK Federal Almanya vatandaşı dış yolculuktan döndü. Getirdiği papağanla kendi gümrüğüne girdi. Muayene memuru işin gereğini anlattı: &#8212; Canlı papağana, yüz mark gümrük ödeyeceksiniz. Cansız içi doldurulmuş papağan olsaydı gümrüksüzdü. Adamın bir anlık tereddütü üzerine papağan söze karıştı: &#8212; Bana bak Hans! Öyle aptalca şeyler düşünme! YAŞLILIK Bir adam, arkadaşına hastalığından dert yanıyordu: &#8212; Hele şu sağ bacağımdaki romatizmanın verdiği acıya hiç dayanamıyorum, dedi. Nedeni nedir, acaba? &#8212; Neden olacak, dedi öteki. Yaşlılıktan. Bunların hepsi yaşlılık alametleri. Adam:- Saçma, diye yanıt verdi. Sol bacağım da sağ ba cağım ile aynı yaşta. O neden ağrımıyor? YORMASAYDIM Temel otelde kahvaltı ederken, tabağındaki zeytini bir türlü çatalıyla yaka-layamaz. Epeyce uğraştığı- nı gören garson, yanına yaklaşır, çatalı alır ve bir seferde zeytine batırır. Temel küçümseyerek bakar: &#8212; Uyy garson, ha pu zeytinu pen yormasaydum, sen oni zor yakalayaçağitun.

BALIK Adam balık tutuyor. Bir elinde olta öbür eli ise bir taşı tutmuş vaziyette havada. Kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor. - Oltayı anladımda bu taşı neden böyle tutuyorsunuz. Adam: - Bir şartla söylerim diyor. !!!! - Nedir? - Benimle yatarsan!!! Sartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor tekrar dönüp geliyor. Peki diyor şartını yerine getirelim ondan sonra söyle bu taşı neden böyle tutuyorsun. Sart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor. - Bu oltaya sabahtan beri hiç balık vurmadı. Ama sen bu taşa düşen üçüncü kadınsın.. BABA ÖLÜR Birkac yillik evli ciftin bir bebekleri olur.. ancak gunler haftalar gectikce bebegin cok farkli ve insanustu yetenekleri oldugu ortaya cikar.. 1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik profesorleriyle tartismaya oturur, ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde bulunmaya baslar... der ki: "Tam 1 yil sonra bugun ben olecegim... ben oldukten 2 yil sonra annem olecek.. annem oldukten 1 yil sonra babam olecek..." Ve kesinlikle.. bir yil sonra bebek ölür... baba cok uyanik oldugu icin karisini hemen milyarlar degerinde sigortalatir... ve 2 yil sonra da anne ölür... ve baba 1 yillik omrunun kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan kazandigi milyarlarla evlere, arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel kadinlara yatirim yapar... ve olumune 1 gun kala son parasiyla bir dansci kiz kiralar, once superlux villanin havuzunda eglence, sonra yatakodasinda zevk dolu bir gece.. ve adam hersey bittiginde gozlerini kapatir ve "vay be yarin ölmüs olucam.. ama ne hayat gecirdim, herseyi yaptim dolu dolu yasadim herseyi.. helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne... sabah bir de gozlerini acar ki hala yasiyor..!!!!!! Yatakta saskinlik icinde bakinirken geceyi beraber gecirdigi dansci kiz ciglik cigliga kosarak iceri girer... "HEMEN ASAGI GELIN NOLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR... GALIBA ÖLMÜS!!!!"

Papagan Bir hayvan almak isteyen adam papagan satan bir magazaya gider. En güzel papagan en ucuzudur. Papagana sorar : - Neden bu kadar ucuzsun? - Görmüyormusun abi benim ayaklarim yok, der. - Peki nasil tünekte duruyosun? - Pipimi doluyorum abi, der papagan. Adam papagani alir, eve götürür. Ertesi gün eve geldiginde, Papagan : - Abi kiz arkadasin postaciya kapiyi açti... Adam : - Eee, ne olacak onlar tanisirlar. Papagan : - Adam içeri girer girmez kizin bluzunun dügmelerini açti... - Sonra nooldu?.. - Göremedim abi tünekten düsmüsüm!.. Aslan Kral Aslan bir gün ormanda giderken tavsani görür ve ona sorar : - Ben kimim lan? Tavsan yanitlar : - Buralarin kiralisiniz efendim... Daha sonra tilkiye rastlar ve ona sorar : - Ben kimim lan? Tilki yanitlar : - Siz buralarin kiralisiniz efendim... Aslan devam yoluna devam eder ve yolda file rastlar ve sorar : - Ben kimim lan? Bu soruyu duyan fil onu tutar ve hortumuyla agaca firlatir. Aslanda saskin bir ifadeyle söyle der : - Bilmiyorsan bilmiyorumde be kardesim ne vuruyorsun... Boga Çok güçlü, damizlik bir boga köyündeki tüm ineklerle çiftlesmis. Inekler yetmeyince diger hayvanlara ve hatta köyün kadinlarina yan gözle bakmaya baslamis. Bu durumdan rahatsiz olan köy ahalisi ne yapsak diye düsünmeye baslamis. Köy ihtiyarheyeti toplanmis ve ünü tüm ülkeye yayilan bogayi devlet üretme çiftligine satmaya karar vermis. Bakicilari devlet üretme çiftligine satilan bogayi ineklerin arasina salmis, aradan birkaç gün geçmis ancak bogada hiç bir haraket olmamis. Agacin altinda gevis getiren boganin bakicisi yanina gitmis ve : - Boga kardes, köydeyken seni kimse tutamazdi, ne oldu hastamisin? diye sormus. Boga, bakicisina yavasça dönerek : - Eeee ne yapalim? Artik devlet memuru olduk, demis... Karincalar Fil hergün karincalarin yuvalarina basip geçmektedir. Karincalar bi plan yaparlar agacin dalina çikip beklerler fili, fil tam geçtigi sirada üstüne atlarlar baslarlar tirmalamaya. Fil sirkelenir ve karincalarin herbiri bi tarafa dagilir ancak boynunun üstünde bi karinca direnmektedir asagidaki karincalar seslenirler - Sen ne yapiyorsun orada? In hadi sende asagiya... Yukardaki : - Bekleyin biraz!.. Bogmak üzereyim bu adi fili... Viagrali Papagan Adam eve döndügünde bir kutu viagranin papagani tarafindan yutuldugunu görünce fena halde hiddetlendi ve ceza olarak papaganini buzdolabinin buzluguna kapatti. Aradan bir kaç saat geçti, merakla buzdolabina gitti, buzlugu açti, o da ne papagan kan ter içinde... Hayretle sordu : - Bu ne hal? Papagan yanitladi : - Donmus tavuklarin bacaklarini ayirmak kolay mi saniyorsun... Merakli Civciv Merakli civciv annesi olan tavuga sorar : - Anne babam niye yumurtlamiyor? Annesi cevaplar : - Anotomisi izin vermiyor... Civciv düsünür ve : - Bu anatomi de kim ki? Neden izin vermiyor babama?

yer çekoslovakya. ikinci dünya savaşı dönemi. çekoslovakya alman işgali altında. bir tren kompartımanı. içeride 4 kişi. çekoslovak genç ve güzel bir kız, kızın anneannesi, alman bir subay ve çekoslovak yurtsever bir delikanlı. yurtsever genç tabii ki alman subaya haylı kıl durumda. derken tren bir tünele girer. ortalık kararır. karanlığın içinde bir öpücük sesi, ardından da bir tokat sesi duyulur.tren tünelden çıktığında ise kimse renk vermemekte ama bir yandan da düşünmektedir. genc kız kendi kendine : "bu genc sanırım beni öpmeye çalıştı, yanlışlıkla da anneannemi öptu. oh olsun tokatı da yedi" diye düşünür. kızın anneannesi ise "bu çocuk herhalde bizim kızı öptü, kızım da hakkettiği dersi verdi. oh olsun" diye düşünmektedir. alman subay ise dertlidir. kendi kendine "ulan herif kızı öptü, tokatı yiyen biz olduk" der. çekoslovak genç ise aklından şunları geçirir: "elimin tersini öpüp şu şerefsiz almana bir tokat attiım ya. aklımı seveyim

Çılgınca geçen bir parti sonrasında, gençler kumsala dağılırlar. Kuytu bir köşede bir genç kızla delikanlı mehtabı seyretmektedir. Biraz çakırkeyif olan genç kız, delikanlının omzuna başını yaslayarak mırıldanır: - Her şey bir rüya gibi, değil mi, sevgilim? Deniz, kumsal, mehtap ve ağustos böceklerinin sesi. Delikanlı düzeltir: - Ağustos böceklerinin değil, fermuarın sesi. adamın biri iki elini duvara dayayarak işiyormuş. Yanındaki çocuğun dikkati çekmiş ve sormuş -abi neden böyle işiyorsun -doktor ağır bir şey kaldırmayacaksın dedi de Kadin biri bir gun kabuslar icinde uyanmis. Yaninda yatan kocasi : --Nooldu kariciim hayrola? --Sorma kocaciim. Bir kabus gordum ki cok fena. Bir baktim Yarak Pazarindayim. 10 cm yaraklar 1000 dolar, 15 cm yaraklar 5000 dolar,50 cm yaraklar 10000 dolar. --Eee benimki ne kadarmis.- --Seninkini bedava dagitiyorlardi.- Adam sinirlenip arkasini donup yatmis. Bir sure sonra adam uyanmis kabuslar icinde. Karisi: --Nooldu kocaciim hayrola?- --Sorma kariciim bir kabus gordum ki cok fena. Bir baktim Am Pazarindayim. Capi 20 cm olanlar 1000 dolar, 10 cm olanlar 5000 dolar, 1 cm olanlar 10000 dolar.- --Eee benimki ne kadarmis.- --Pazari seninkine kurmuslardi.

ÖNCE KAÇANLAR Bir akil hastanesinde iki deliyi çikartmak zorundalarmis. Bir test yapalim demisler. Iki deliyi teste tabi tutmuslar. Adamlarin önüne bir kavanoz böcek ile zeytin koymuslar buyrun beyler yiyindemisler bir tanesi hemen zeytine saldirmis. Öbürü hemen önünü kesmis ve demiskiönce kaçanlari yiyelim sonra duranlari yerizdemis FAYDASI Saglik dersinde ögretmen bir ögrenciye sordu : - Söyle bakalim, bebeklerde anne sütü neden inek sütünden daha faydalidir? Ögrenci kendinden emin bir sekilde cevap verdi, - Daha lezzetlidir, eksimez, pasta yapiminda ve baska amaçlarla kullanilamaz, bebege özeldir, ambalaji nefistir. ERIYOR ISTE Deli, kahveye girdiginde soluk solugaydi. Bos bir masaya oturup ocaga seslendi; - Bana bir çay! çay geldi, sekerleri atip karistirdi. Garsonadan yine seker istedi. Onlari da atip karistirdi, yeniden istedi. Garson; - Sekiz seker koydun çaya, dedi saskin saskin, - Koydum ama, iste görüyürsun, hepsi eriyor royall yaşamak herşeye

Temel fotografcıda Temel bir gün fotoğrafını çektirmek istemiş. Fotoğrafçıya; - Ben fotograf çektirmek istiyorum. Lakin vesikalık olmayacak. Fotoğrafçı; - Olur efendim. 24 çarpı 32'ye ne dersiniz? Temel; -432 eder de, haçan punin konimuzlan ne alakasi vardur? Pilot Tecavüz Kadinin birinin arabasi otobanin ortasinda bozulmus. Kadin arabasini kenara çekmis ve yardim bulabilmek amaciyla otobanin kenarinda yürümeye baslamis. Bu sirada yanina yaklasan kötü niyetli bir adam kadina tecavüz etmeye kalkmis. Kadin kendini korumak için çantasina uzanmis ve eline aldigi biçak ile adamin cinsel uzvunu hizla kesmis. Kadin kestigi bu parçayi hizla uzaklara firlatarak oradan kaçmis. Tam bu sirada Idris ile Temel otoyolda otomobilleri ile yol almaktadirlar. Adamin seyi gelir ve bizimkilerin camina çarparak seker. Bunun üzerine Temel Idris'e dönerek : Uy ula idris sinekteki mala bak usagum... Noşut Temel Afrika'ya safariye gitmiş. İlk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyormuş. İngiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demiş. Fransız ben de 1 aslan vurdum demiş. Temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle Fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. İngiliz ben 2 kaplan vurdum demiş. Fransız ben de 1 fil vurdum demiş. Temel ben 4 noşut vurdum demiş. İngiliz dayanamamış sormuş: "Kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir? Bunca yıllık avcıyım hiç duymadım." Temel de "Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara birşeyler insana benziyorlar. ellerini kaldırıp noşut noşut diye bağırıyorlar demiş. T tatlicadiarzu O Bir

Balo Sürprizi - Evlendigini isittim. Tebrik ederim. Karini taniyor muyum? - Tanimazsin. Kiyafet balosunda tanistik. O atin basi, ben gövdesiydim. Ben bas o gövde olsaydi eger, belki de evlenmezdik... Hapin Yarari Eczaci hanim, sürekli müsterisi olan Ece Hanim ile konusuyordu : - Dogum kontrol hapi almiyorsunuz artik, dedi. Yeni bir bebek yapmaya niyetlisiniz sanirim. - Olabilir. Kocam yolculuktan geçen hafta döndü... Ayirdetme Yolu Birkaç yildir görüsmemislerdi. Baslarindan gecenleri birbirlerine anlatiyorlardi. Ahmet : - Karimin bir ikizi var, dedi. Birbirlerine o kadar benziyorlar ki! - Sen nasil ayirt ediyorsun? - Karim, sevistikten sonra mutlaka sigara icer. Sigara yakarsa onun karim oldugunu anliyorum... Örnek Evde kadin kocasini hasliyor : - Hiç olmazsa su yan komsularimizi örnek al... Kaç yillik evliler ama birbirlerine hala balayinda gibi davraniyorlar... Adam karisini arabada, kapinin önünde, her yerde öpüyor... Yaziklar olsun! Sen neden ayni seyi yapamiyorsun? - Yaparim yapmasina ama, ben kadini iyi tanimiyorum ki

11 - Sapan Adamin biri aklini sapanla bozmus. Nerede bir karis lastik bulsa hemen sapan yapip evlerin camina tas atiyormus. Sonunda akil hastanesine kapatmislar. Gel zaman git zaman adam birgün bashekimin odasina gitmis - Ben artik akillandim. Beni çikarin, demis. Bashekim : - Peki seni çikarirsak ne yapacaksin? - Evlenecegim. - Evlenince ne yapacaksin? - Gelini alip gerdek odasina getirecegim. - Sonra? - Önce duvagini sonra gelinligini çikaracagim. Doktor heyecanlanmis : - Sonra, sonra? - Sonra sütyenini çikaracagim. - Eee, sonra? - Sonra kilotunu çikaracagim. Doktor iyice heyecanlanis artik : - Anlat, anlat sonra? - Kilotunun lastigini çikarip sapan yapacagim... 12 - Sinema Bileti Adamin biri sinemaya gitmis. Giseden bilet almis ve içeri girmis. Çikmis, tekrar almis, içeri girmis, biraz sonra tekrar çikmis ve bilet almak giseye gelmis. Gisedeki adam dayanamayip sonunda sormus : - Bu kaçinci biletiniz beyefendi? Adam cevap vermis : - Içerde bir deli var biletimi durmadan yirtiyor!.. 13 - Masraf Kapisi Iki deli, yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle saatte 160 la uzunca bir süre yol aldiktan sonra benzicinin önünde durdular. Arabayi süren : - Yüz bin liralik, dedi. Süper olsun. Benzinci ikisini de tepeden tirnaga süzdükten sonra : - Gidin isinize be!.. diye bagidi. Sizin civatalariniz gevsek!.. Ikincisi, araba kullanana döndü : - Gördün mü! Araba masraf kapisi açti bile!.. 14 - Asansör Kadin taninmis bir psikologa danismaya gitmis ve : - Doktor Bey, kocam kendini asansör saniyor... Doktor : - Peki hanimefendi esiniz niye gelmedi sizinle? Kadin : - Getirecegim ama bir türlü bu katta durmuyor ki... 15 - Pilot Uçak, Yesilköy den kalkmisti. Bakirköy Akil Hastanesinin üzerinden geçerken, pilot birden gülmeye basladi. Hostes bu gülüsün sebebini sorunca su cevabi verdi : -Bashekim kaçtigimi ögrenince kimbilir nasil sasiracak!..

6 - Teselli Sosyetede son derece çapkin olarak taninmisti. Birgün yine çapkinlik yaptigi sirada ölüverdi. Bütün tanidiklari karisini teselliye geldiler. Içlerinden biri; - Üzüntünün derecesini anliyorum. Ama senin için iyi bir teselli tarafi var. En azindan geceyi nerede geçirdigini biliyorsun artik... 7 - Yaris Ati Kocasinin ceplerini karistirirken bir kagit parçasi buldu. Üzerinde Leyla yaziyordu, bir de telefon numarasi vardi. Aksam, kagidi göstererek sordu : - Bu kimin numarasi? - Aa, bilmiyor musun, ünlü yaris ati bu. Bu hafta ona oynadim. Ongün sonra koca eve dönünce, karisi : - O ünlü yaris ati Leyla var ya dedi. Iste o aradi seni... 8 - Melekler Uçar mi? Anne kiz konusmaktadir. Küçük kiz annesine sorar : - Anne melekler uçar mi? - Uçar. - Bütün melekler mi? - Evet. - Peki bizim hizmetçi kiz neden uçmuyor? Annesi sasirir : - Hizmetçi neden uçacakmis kizim? - Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da. Anne öfkeyle firlar : - Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar... 9 - Oltaya Gelmek John isten çikmadan önce karisini evden arar : - Tatlim, patron bir kaç arkadasiyla beraber komsu eyaletteki büyük gölde balik avlamaya gidecek, benimde gelmemi istiyor. Bu hafta sonunu orada geçirecegiz. Bu benim terfi almam için iyi bir firsat. Benim için yeteri kadar giysi ve olta takim çantami hazirlar misin? Direk ofisten çikacagiz ve geçerken evden çantalari alirim. Ha, yeni ipek mavi pijamamida koymayi unutma... Karisi biraz iskillenir. Fakat kocasinin istediklerini yapar. Hafta basinda adam eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gözükmektedir. Karisi onu karsilar ve cok balik tutup tutmadigini sorar. - Ha, evet epey balik tuttuk... Fakat sana söyledigim pijamayi çantaya koymamissin... - Koymustum ama balik olta takim çantasina koymustum!.. 10 - Magic Barda oturan seksi hatunun yanina yanasan adam : - Sihir yapmak ister misin? - Nasil bir sihir? - Eve gidelim, seviselim ve sonra sen kaybol 11 - Manikürcü Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal traşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez - Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin? Kız gülümser: - Özür dilerim ama ben evliyim. - Boşversene, seninkine telefon et bu gece işin çıktığını, eve gelemeyeceğini söyle!.. Kız cevabı yapıştırır: - İstersen sen söyle, şu anda seni traş ediyor... 1 - Içki Öldürür Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarina bir yazi asar. Yazida : - Içki öldürür, yazmaktadir... Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün? Biri yazinin altina sunlari ilave etmemis mi : - Askerler ölmez!.. 2 - Firariler Kore de Türk Tugayindan iki Anadolu lu asker biraz gezmek için firar ederler. Sehirde bir asagi bir yukari dolasirken, inzibat subayi bunlari yakalar ve sorar : - Hani sizin izin kagitlariniz? Erler subayi atlatiriz umuduyla : - Biz Amerikaliyiz, diye cevap verirler. Subay durumu anlar, ama hiç bozuntuya vermez : - Amerikanin neresindensiniz? diye sorunca : - Içindenik kumandanim!... diye yanit verirler... 3 - Tokat Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, MUCCK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktiktan sonra yasli kadin : - Aferin genc kiza, nasil yapistirdi tokadi, diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir. Genc kiz da : - Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki, bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi, diye dusunmektedir. - Albay ise : - Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik, diye yanarken er de icinden söyle düsünmektedir : - Hehe. Aferin lan bana. Elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya... 4 - Son Arzu Gardiyan ile idama mahkum bir tutuklu konusuyorlardi. Gardiyan : - Bunca ay dost geçindik seninle, dedi. Sen de giderayak bir iyilik yap bana. - Ne gibi? - Idam sehpasinin yanina gelince savci sana son arzun nedir diye soracak. Sen debeni gösterip, sesini de yükselterek su gardiyanin ayliginin arttirilmasini istiyorum dersin... 5 - General Motors Iki erden birisi, geçen kamyona selam durunca öbürü sordu : - Neden selem verdin? -Görmedin mi? Kamyonun üzerinde General Motors yaziyordu... 6 - Insan Kilçigi Yeni erler egitim görüyordu. Ders veren üstegmen, karadenizli bir ere insan iskeletini göstererek ne oldugunu sordu. Er : - Insan kilçigidir komutanim, dedi... 7 - Tek Ben miyim? Manevra varmis. Mehmet elde tüfek yerde yatiyormus. Komutan gelip sormus : - Düsman önden gelirse ne yaparsin? Mehmet cevaplamis. Su yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormus komutan. Mehmet bunlari da cevaplamis. Komutanen sonunda : - Ya düsman tepeden gelirse? deyince. - Bu memleketin tek askeri ben miyim komutanim?

Temel 4 katli bir apartmanda oturuyormus. Apartmanin sifonlariyla ilgli tesisatinda bir sorun varmis ve bütün dairelerin sifonlari bozukmus. Yönetici yaptirmis sifonlari ve apartman sakinlerinin sifonlarindan memnun olup olmadigini sormaya gitmis. 1. kata giden yönetici sormus "Sifonunuzdan memnun musunuz?". Adam cevap vermis "Evet çok memnunum, her çektigimde pop müzik çaliyor demis. Yönetici 2. kata çikmis ve sormus "Sifonunuzdan memnun musunuz?". Adam cevaplamis "Evet çok memnunum her çektigimde Türk sanat müzigi çaliyor" demis. Yönetici 3. kata çikmis ve ayni soruyu ona da sormus. Cevap vermis adam "Evet çok memnunum her çektigimde rock müzik çaliyor" demis. Yönetici, Temel'in oturdugu daireye çikmis ve sormus. "Sifonunuzdan memnun musunuz?" Temel "Hayir" demis. Yönetici sormus "Neden efendim yapilmadi mi sifonunuz?" demis. - Yapildi yapilmasina da, her çektigimde Istiklal Marsi çaliyor, donu mu bile çekemiyorum

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..."

BİYOLOJİ SINAVI Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskaplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış " Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu

BİR ONU YAPMADILAR Yaşlıca, ancak kadınların yaşlanabileceği kadar yaşlı bir hanıma bir türlü teşhis konulamıyor. Kadıncağız yirmi sekiz gündür hastahanede yatmakta ve hiç bir sonuç yok. Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi vardır. Ord. Prof. başta, arkasında Doçentler, sonrasında başasistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende "Vizitelere" uçarak giderler. Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında. Ord. Prof sorar: -Radyolojik tetkikler? Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir. Sert ve kararlı bir ses: -EKG? Derhal "Trase" hocanın önüne serilir... -Eforlusu? O da hemen açılır hocanın önüne... -Laboratuar tetkikleri? Her şey önceden hazırlanmıştır. -Elektroansefalografi? -Buyurun hocam. -MR? -Dışarıda çektirilmiş!.. MR da konulur büyük patronun önüne. -Sintigrafi? Anjiyo?... derken büyük şef sorar : -Scan oldu mu? Kadından gelen cılız bir ses : -Bir onu yapmadılar!

Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş. etrafındaki esnafları seyrediyor. bu sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş. Bir bakmış ki hocanın 2 katı hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce, sonra: - bana senmi vurdun? demiş adama. Adam: - ben vurdum lan ne olacak demiş. Hoca: - sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş Adam: - ciddi vurdum napacan?! Hoca: - Aman aman, öyle olsun... Cunku şakadan hiç hoşlanmam da.

Guzel Fikra:)

107 - Papa 2. Elvis Papa yine bir turnededir. Uçaktan inerken toplanan topluluk ona "ELVIS, ELVIS" diye bagirinca Papa sasirir ve der ki : - Hayir yanlisiniz var, beni tanimadiniz mi, benim, Aziz Jean Paul... Vip salonuna girerler ve buradaki topluluk da "ELVISELVIS" diye bagirir. Papa yeniden : - Kim oldugumu görmüyor musunuz? Ben Papayim.. Sokaktakiler de ayni sekilde bagirir ve Papa bir türlü milleti ikna edemez. Otel odasina girer, kapiyi kilitler, birdenbire yatagina çirilçiplak uzanmisolan 3 güzel kiz gözüne ilisir. Bunlar da koro seklinde "ELVIS ELVIS" diye bagirinca, Papa elbiselerini bir çirpida üzerinden atar ve sarki söylemeye baslar : - It s now or never!.. 108 - Sivilce Neredeyse dümdüz denecek kadar küçük gögüslü bir kadin, eninde sonunda kendine bir sütyen almaya karar vermis ve bir iç çamasiri magazasina girmis. Satici kiza sormus : - 50 beden sütyeniniz var mi? Tezgahtar kiz kahkahalarla gülmeyebaslamis ve kadin büyük bir hayalkirikligi içinde baska bir magazanin yolunu tutmus.. Yine ayni sekilde asagilanarak reddedilmis. Kadinin morali o kadar bozulmus ki, son kez ve bütün cesaretini toplayarak bir grosmarketin kapisindan içeri girmis ve önüne çikan ilk görevlinin karsisinda bluzunu yirtarak : - BUNLARA IYI BAKIN!.. BUNLAR IÇIN BIRSEYINIZ VAR M?.. diye bagirmis. Adam bir gördüklerine bir kadina bakmis ve cevap vermis : - Hanimefendi, sivilceler için ürünlerimiz4. reyonda... 109 - Hitler ve Yahudi Hitler üç esir yakalamis, Bir Ingiliz, bir Fransiz ve bir Yahudi. Hitler : - Size birer soru soracagim, dogru cevabi bilenler serbest kalacak... Önce Ingiliz e sormus : - Titanik kaç yilinda batti? Ingiliz hemen cevap vermis : - 1912... Hitler göndermis Ingiliz i... Fransiz a sormus bu kez : - Titanik te kaç kisi öldü? Fransiz cevap vermis : - 1050... Hitler, onu da serbest birakmis ve Yahudi ye dönmüs : - Say lan isimlerini!..

Ekmek ve Ördek Ördek bara girer ve barmen'e: - ekmek var mı - yok - ekmek var mı - yok - ekmek var mı - yok - ekmek var mı - yok dedik ya - ekmek var mı - eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim - çivi var mı - yok - ekmek var mı Maymun Kadın bebeğiyle otobüse binerken otobüs şoförü kendini tutamayıp şöyle demiş:"- Aman tanrım ne kadar çirkin bir bebek..." Kadın sinirle biletini kutuya basmış, en arka tarafa geçmiş, bir adamın yanındaki boş yere oturmuş. Adam dönüş kadına;"- Özür dilerim. Acaba az önce şoförle aranızda ne geçti?" Kadın: - Büyük bir terbiyesizlik etti. Hakaret... Adam: - Bir kamu görevlisi insanlara hakaret edemez. Suç teşkil eder. Kadın: - Doğru. Gideyim de şunu bir azarlayayım. - Merak etmeyin, ben maymununuza gözkulak olurum... Öğrenci Yurdu Üniversitede dönemin ilk gününde Rektör yeni gelenleri toplamış, üniversite kurallarını anlatırken sıra yurt olayına gelmiş. Rektor demiş ki "- Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge. Erkek yurtları da kız öğrenciler için. Yasak bölgede yakalanan kişiye ilk seferinde 20 dolar ceza kesilecek. İkinci yakalanışında 60 dolar, üçüncü yakalanışında da 180 dolar ceza kesilecek. Sorusu olan var mı?" Arka taraftan bir erkek öğrenci sesi: - Sezonluk bilet ne kadar?

dünya polis teşkilatlanması örgütü bir gün alman, fransız ve türk polislerin katıldığı bir yarışma düzenler. buna göre ormana bir yaban tavşanı bırakılacak ve en organize, en çabuk şekilde tavşanı bulup görevlilere teslim edecek teşkilat büyük ödülün sahibi olacaktır. bütün hazırlıklar tamamlandığında yarışma başlar. fizik gücü yüksek disiplinli polizeiler ormana girerler, sağlı sollu koşuşturmacalar, değişik tuzaklarla birlikte yakalanması hayli zor olan yaban tavşanını 5 dakikaya yakın bir sürede görevlilere teslim ederler. sıra gelir fransızlara. kartezyen fransızlar, "ulan ben bir yaban tavşanı olsam nereye saklanırdım acaba?" diye düşünerek, arayarak yaban tavşanını bulurlar, böylece 3 dakikalık bir zaman dilimi içerisinde tavşanı görevlilere teslim ederler. türkler son yarışmacı olarak ormana dalarlar, bir curcuna olur ve ortalıktan kaybolurlar. yarım saat olur, bir saat olur, iki saat olur hiçbir haber alınamaz. yetkililer tam dağılmaya hazırlanıyorken, türk polisler çıkagelir, yanlarında kelepçelenmiş, ağzı burnu kan içinde bir boz ayı da onlara eşlik etmektedir. yetkililer sorar: - hani kardeşim yaban tavşanı? onca saattir nerdeydiniz? - konuş ulan! - ben bir küçük yaban tavşanıyım, ben bir küçük yaban tavşanıyım... 6-2 biten man. united-fenerbahçe maçından hemen sonra fenerli li rüştü tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer ve bir cafe ye gider. cafe de yanına yaşlı bir bayan yanaşır ve : -"naber rüştü" der. bunun üzerine rüştü delirir nasıl tanıdı bu kadın beni diye düşünüp durur. ertesi gün yine aynı cafede aynı kadın yanaşır rüştü'nün yanına yine -"naber rüştü" der. 3. gün rüştü çok değişik bır kılıkta gider cafeye ve yine aynı kadın yanaşır ve yine -"naber rüştü" der. rüştü dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye. yaşlı teyze : -"olum ben tuncay len" der. ingiliz, amerikalı ve türklerin bulunduğu gemi kaza yapar ve su almaya başlar. kaptan telaşla yolcuların arasına girer ve "lütfen herkes sakince filikalara doğru gitsin gemi su almaya başladı" . yolcular bu uyarıyı umursamaz ve aynen devam ederler. kaptan aynı uyarıyı birkaç defa yapar ve insanların gemiden ayrılmadıklarını görünce çaresizce geri çekilir. bu arada uyanık kaptan yardımcısı kaptana "ben bu insanların hepsini gemiden çıkarırım". kaptan nasıl yapacaksın bunu hemen yap". kaptan yardımcısı gider ve bir süre sonra geri döner. gemi bomboşdur. kaptan merakla sorar "ya nasıl başardın bunu?"kaptan yardımcısı anlatır. "ingilizlere sizin gibi asil bir milletin böyle batan bir gemide ne işi olur dedim hepsi denize atladı, amerikalılara deniz suyu insan sağlığına yararlıdır dedim onlarda hemen suya atladı.." kaptan hararetle sorar "peki türklere ne dedin onlar kesinlikle ayrılmaz gemiden!!"kaptan yardımcısı pişkin pişkin gülerek "türklerede denize girmek yasaktır dedim" .

''Sadakatın tanımı?'' ''Fırsat yokluğu.'' Kadın aynada çıplak vücudunu seyrediyordu. Eşine: -''görüntümü iğrenç buluyorum, yağlı, buruşuk. Bir iltifata ihtiyacım var. Eşi: ''gözlerin iyi görüyor'' ''Yarın 30. evlilik yıldönümümüz, bunu kutlamak için domuzu kesebiliriz.' ''Niçin?diye sorar eşi''Onun suçu değil ki...'' Bir kadın eczaneye girer ve arsenik ister. ''Ne yapmayı düşünüyorsunuz?'' diye sorar şüpheyle eczacı. ''Kocamı öldürmeyi''... 'Neeee?Şaka yapıyorsunuz! Cinayet işlemeniz için size satamam.'' Gayet sakin kadın çantasını açar ve kocasının eczacının karısı ile sevişirken çekilmiş resmini gösterir. ''A! tabii, reçeteniz varsa, durum değişir. Adam gece yarısı karısını uyandırır: ''Sevgilim, aspirinin. ''Ama başım ağrımıyor ki... ''Harika!!!!'' Adam yanında oturan kadına fısıldar: ''Şampanya sizi güzelleştiriyor'' ''Bir kadeh dahi içmedim.'' ''Ama ben onuncu kadehimdeyim...'' . push ;

PEDER Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış: "Peder, büyük günah işledim.." "Evet oğlum... Ne yaptığını anlat bana... Tanrı seni affedecektir..." "Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var. Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim, kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle beraber olduk..." "Oh, bu çok kötü evlat... Fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin..." "Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk." 'Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..' "Peder, geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk.." Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş: "Peder? Peder, neredesiniz? ' Hiç cevap yok... Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu piyanonun arkasındaki masanın altında saklanır bulmuş. "Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?" "Birden ortalıkta senle benden başka kimsenin olmadığını farkettim de!"

Kutsal Şeyler İki sevgili oturmus konusuyorlardi. Genç kiz, - Inan bana sevgilim, sen hayatimdaki ilk ve son erkeksin. Erkek, kizin saçlarini oksayarak cevap verdi, - Beni buna inandirmak senin elinde. Kiz biraz düsündü, sonra heyecanli sekilde anlatmaya devam etti, - Bak, hayatimin en kutsal seyi üzerine yemin ederim ki, söylediklerim dogrudur. Adam meraklandi, - Peki hayatinin en kutsal iki seyi nedir sevgilim? Kiz ayni hizla cevap verdi, -Çocuklarim tabii ki... Her Sabah Yeni evli bir çift evli ilk günlerini geçireceklermiş. Gelin uyanmış. Bakmış damat yatakta yok. Kapı deliğinden kocasının ne yaptığına bakmış. Yeni damat sobayı yakmış, kahvaltıyı hazırlamış, gömleklerini ütülemiş. Kadın iyi bir adama düştüm diye çok sevinmiş ve yatağına yarım kalan uykusunu tamamlamaya gitmiş. Birkaç dakika sonra damat gelini uyandırmış. Gelin uyanmış ve damatdan sabah duyduğu ilk söz gelinin bütün sevincini alt üst etmiş ; - Her sabah böyle isterim...

Kaç yaşımızda olursak olalım ne iş yaparsak yapalım anneye naz yapılır değilmi? Sabah anne, oglunun odasina girdi ve onu uyandirdi."Haydi oglum, uyan artik... Okula geç kalacaksin..." Oglu, yari açik gözlerle annesine bakti ve uykulu bir sesle : "Fakat anne, bugün okula gitmek istemiyorum" dedi. Anne, oglunun istegine karsi çikti. "Okula neden gitmek istemiyormussun bakayim?" dedi. "Iki ciddi neden söyle bana..." Oglu bir yandan esnerken, bir yandan da annesini yanitladi : "Okuldaki tüm ögretmenler benden nefret ediyorlar, bir... Tüm ögrenciler de benden nefret ediyorlar, iki... Bu iki ciddi nedenim yeter mi, anne?" Annesi oglunun nedenlerini geçerli bulmadi : "Bunlar okula gitmemen için neden olamaz" dedi. "Simdi hemen kalk ve çabuk hazirlan..." Bu kez oglu iki ciddi neden göstermesini istedi annesinden : "Sen de bana, okula kesinlikle gitmemi gerektirecek iki ciddi neden gösterebilir misin, anne? " dedi. Sabri tükenme noktasina gelen anne, oglunun üstündeki yorganı hizla çekti ve oglunun istedigi iki ciddi nedeni açikladi : " Birinci ciddi neden, 52 yasinda koskoca adamsin... Ikinci ciddi neden ise, sen okulun dekanisin..."

BENDE TOPAC İSMAİLDE KOPTUM. FASULYEDE GÜZEL AMA ÖNCEDEN BİLİYORDUM. BİRDE ECZACI KADINLARDA GÜZELDİ. ELLERİNE SAĞLIK CANIM ÇOK GÜZEL ŞEYLER AKTARMIŞSIN BİZE.:laugh:

50 - Bilgi Islem Bes tane yamyam bir bilgi islem sirketinde programci olarak ise alinmis. Alti haftalik bir çalisma süresinden sonra patronlari gelip : - Çalismanizdan ve ortaya çikardiginiz islerden çok memnunum tesekkür ederim, ha bu arada odacilarimizdan biri kayboldu ona ne oldugunu biliyor musunuz? Yamyamlar bu konuda herhangi birsey bilmediklerini söylemis ve patron oradan ayrilmis. Patron ayrilirayrilmaz yamyamlarin lideri : - Kim yedi o kapiciyi, diye sormus. Diger yamyamlardanbiri korkak bir ifade ile elini kaldirip, ben yedim demis. Yamyamlarin basi bu ise çok sinirlenerek : - Aptal herif biz burada son dört haftadir takim yöneticilerini, proje liderlerini ve yöneticileri yiyoruz ki kimse farkina varmasin... Odaci yenir mi hiç? 51 - Anlamsiz Evlilik Çocuk babasina : - Babacigim, annem ile nasil evlendin? Adam karisina dönüp : - Görüyor musun, çocuk bile anlam veremiyor... 52 - Tanrinin Dogasi Bir adam, tanrinin dogasini anlamak istiyormus ve ona sormus : - Tanrim, bir milyon yil senin için ne kadar bir süredir? Tanri söyle cevaplamis : - Bir milyon yil, benim için 1 dakika kadardir. Adam sormaya devam etmis : - Peki tanrim, bir milyon dolar senin için ne kadardir? Tanri cevaplamis : - Bir milyon dolar benim için bir penny dir. Adam dayanamamis : - Tanrim bana bir penny verir misin? demis. Tanridan söyle bir cevap gelmis : - Bir dakika... 53 - Budala Iki dost, ada vapurunda konusuyorlardi : - Hazim Beyin geçkince bir kizi vardi. Geçen yil plajda takilirdik. Hala duruyor mu acaba? - Evlendi. - Hangi budala aldi? - Ben...

Şakacı pilot alana her inişinde kuledeki görevlilere &#8220;Bilin bakalım kim geliyor?&#8221; diye soruyor, onlarla şakalaşıyordu. Bir gece inişe geçtiğinde, kuledeki arkadaşlarına yine &#8220;Bilin bakalım kim geliyor?&#8221; diye şaka yapınca, bu kez arkadaşları da ona bir şaka yaptılar: &#8220;Asıl sen bil bakalım&#8221; dediler. &#8220;İniş pisti nerede?..&#8221;&#8226;

111 - Memleket Havasi Temel, memleketinden uzunca bir süre önce ayrilmisti. Trabzon plakali arabayi görünce hemen arabanin yanina geldi, lastigini patlatti, havasini koklamaya basladi. Araba sahibi yetisti : - Ne yapiyorsun sersem herif? - Rahat pirakpenu... Memleçet havasi alayrum... 112 - Tembellik Ölçüsü Temel, günün birinde kümesindeki beyaz horozu kesti. Oglu : - Baba, dedi, neden çettun ak horozu? - Tembeldur da... Vazifesunu eyi yapmaydur. Bir hafta sonra da çilli horozu kesti. Oglu yine sordu. Temel : - O da tembeldur, dedi. O davazifesunu eyi yapmaydur. Ertesi gün oglunun kümeste kalan biricik horozu da kestigini görünce çok öfkelendi : - Ne halt ettin ulan? - Bu en tembellerudur baba. Kendini hep tavuklara tasitaydu... 113 - Sarap Temel çok para kazanmis. Ailece en lüks lokantaya gitmisler. En pahali sarabi seçip ismarlamis. Garson : - Hangi yil tercih ederdiniz, diye sorunca, - Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum... 114 - Homoseksüel Temel e sormuslar : - Bir homoseksüelin aklini nasil karistirirsin? Temel uzun süre düsündükten sonra : - 58 rakami ile, demis... - O da ne demek hiçbir sey anlamadik, denildigi zaman : - Bak nasil akliniz karisti sizi homolar sizi, demis...

64 - Sokakta - Beyefendi, çevrede bekçi ya da polise rastladiniz mi? - Hayir, evladim... - Öyleyse lütfen para cüzdaninizi ve saatinizi bana teslim edin... 65 - Paslanmasin Diye Kadin, sofraya raki getiren kocasina : - Doktor sana sudan baska birsey içmeyeceksin demedi mi? - Ama midemin de demir gibi oldugunu söyledi. Durmadan su içip midemi paslandiracak degilim ya!... 66 - Isinmak Için Yeni zengin, kösküne bütün tanidiklarini davet etti. Karisi epey açik bir tuvalet giymis, takip takistirmisti. Aksamüzeri, yemekten önce bahçede oturuyorlardi. Hava serinleyince ev sahibesi hizmetçiyi çagirdi ve yüksek sesle : - Kiz, dedi, gögsüm üsüdü. Git bana bir gerdanlik daha getir!.. 67 - Satin Almak Amerikali, oglu Bill le birlikte hayvan panayirina gitti. Bir ara Bill : - Su karsidaki adama bak baba, dedi. Bütün ineklerin butlarini çimdikliyor. Ne garip adam... Babasi açikladi : - Inek almak istiyor da ondan. Etlerinin dolgun olup olmadigina bakiyor. Bir hafta sonra Bill, soluk soluga babasinin yanina geldi : - Babaaaaa, babaaaa!.. Postaci, asçi teyzeyi satin almak istiyor!.. 68 - Tasarruf Oglunun yaptigi tablolardan birkaçini alip ünlü ressamin atölyesine gitti. - Nasil buldunuz üstad? - Siz mi yaptiniz bunlari? - 17 yasindaki oglum yapti. - Oglunuz edebiyatla ugrassa daha iyi olur. - Neden üstad? edebiyatin, resimyeteneginin gelismesine katkisi olur mu? - Hayir. Kagit harcamak, tuval ve boya harcamaktan daha ucuzdur da...

DOKTOR=evli bir çift kadın kocasını bir doktorla aldatıyor kocası bunu öğreniyor ve eve gelip karısına hazırlan tatile gidiyoruz diyor kadın şüpheleniyor ve kocasına tamam hayatım benim çarşıda biraz işim var sen bekle ben hemen gelicem diyor ve evden çıkıyor hemen doktorum yanına gidiyor ve doktora galiba kocam ilişkimizi öğrenmiş benide alıp tatile gidiyor diyor seninle orada nasıl sevişecez hayatım diyor doktor biraz düşünüyor ve tamam buldum şimdi gidince bir iki gün otelde dinlen daha sonra plaja inini ve güneşlenirken birden bire başla bağırmaya am... a yengeç kaçtı diye gerisini ben hallederim diyor kadın tamam deyip ordan ayrılıyor ve kocasıyla birlikte tatile gidiyorlar bir iki gün otelde dinlendikten sonra kocasıyla birlikte plaja iniyor ve güneşlenirken birden başlıyor bağırmaya am... a yengeç kaçtı am... a yengeç kaçtı diye kocasıda heyecanlanıyor ve oda bağırıyor yetişin doktor yokmu karımın am.. a yengeç kaçtı diye bağırıyor bu sırada bizim doktor geliyor ve açılın ben doktorum diyor adam yalvarıyor ne olur doktor bey çıkarın şu yengeçi diye doktorda diyorki beyefendi bunu tek bir çaresi var bende soyunacam karınıza bir kere sokacam yengeç tutunca hemen çekecem adamda en iyisini siz bilirsiniz doktor bey diyor ve doktor onca kişinin arasında başlıyor karıyı si... ye gel git gel git gel git bir türlü çıkacağı yok adamda artık sinirlenmeye başlıyor ve doktora dönüp diyorki a... koyayım bari akıtta boğulsun... TARKAN=eski türk filmlerindeki tarkanı hepimiz biliriz tabii birde kurdu var bunun neyse bir gün tarkan bir handa mola veriyor ve yemek yerken hoşuna giden bir kızla hanın odasına çıkıp sevişmeye başlıyor bu sırada düşmanlar saldırıyor ve odanın kapısını kırmaya çalışıyorlar tarkan kurda atıl kurt diyor kurtta dönüp diyorki hep atıl hiç katıl yok a... koyayım..

162 - Trafik Kazasi Trafik kazasinda yaralanan adam hastahane kapisindan içeri girerken gözlerini açti ve : - Beni üçüncü sinifa yatirin!.. Hemsire sasirdi ve : - Neden? Size yardim edecek kimse yok mu? - Bir tek kizkardesim var ama o da rahibe. Yoksulun teki... - Siz ne konustugunuzu bilmiyorsunuz. Rahibeler yoksul olmaz çünkü her rahibe tanrinin nisanlisidir. - Iyi o zaman. Beni birinci sinifa yatirin, hesabi da enisteme yollayin... 163 - Servet Ülkenin yasini basini almis ve en zengin isadamlarindan biriyle yapilan röportajdir: Genç gazeteci çocuk soruyor : - Efendim, bugünlere nasil geldiginizi, bu inanilmaz servetin öyküsünü bizimle paylasmak ister misiniz? - 1928 yiliydi. 1. Dünya Savasi nin acilari yeni yeni sariliyordu. Elimdeki birkaç sentten baska hiçbir seyim yoktu. Elimdeki 5 sent ancak 1 elma almama yetiyordu ve ben 1 tek elma aldim. Sabahtan aksama kadar elmayi sildim, piril piril oldu. O elmayigün sonunda tam 10 sente sattim. Sabahi zor etmistim. Ertesi sabah, elimdeki 10 sentimle 2 elma aldim. Sabahtan aksama kadar o 2 elmanin her tarafini sildim, bir güzel parlattim ve gün sonunda ikisini, toplam 20 sente sattim. Bu sistemle aysonuna kadar devam ettim. 1 ay içerisinde tam 1.37 dolar kazanmistim. Ertesi ayin ilk haftasi karimin amcasi öldü ve bize 5 milyon dolar miras birakti... 164 - 100 Lira Çocugun biri, bir gün kaldirimda oturup agliyormus. Yanindan geçen bir kadin sormus : - Neden agliyorsun ufaklik? - 100 lirami kaybettim o yüzden agliyorum... Kadin çantasindan 100 lira çikartip çocuga vermis ve yoluna devam etmis. 200 metre yürüdükten sonra çocugun yine agladigini duymus. Tekrar yanina gidip sormus : - Peki simdi niye agliyorsun? - 100 lirami kaybetmeseydim simdi 200 liram olacakti...

Öksürük Temel ile Dursun doktora gitmişler. Dursun öksürüyor, Temel ise kabız imiş. Doktor bunlara birer şurup vermiş fakat şişeler karışmış. Doktor bir hafta sonra kontrole gelmelerini istemiş. Bir hafta sonra Dursun doktora gitmiş. Doktor "nasıl oldun, öksürüğün geçti mi?" diye sormuş. Dursun ise "Toktor pey haçan cesaret edup te öksüremeyrum" demiş Temel'e Mercedes Lazım Bizim Temel ile Cemal bir gun luks bir otelin lobisinde harika bir hatun gorurler. Temel der ki, 'Ula Cemal, gidip bi bakayim, bu kadindan is cikar mi?' Temel yaklasir kadina, sorar : - 'Benimle bi yemek yemek ister misiniz?' - 'Bahse girerim su kapidaki Mercedes sizin degil' - 'Degildir' - 'Soyle iyi durumda bir banka hesabiniz da yoktur sanirim' - 'Yoktur' - 'Karadeniz kiyilarinda soyle iki katli bir ciftlik eviniz de yoktur heralde' - 'Yoktur' - 'Hadi o zaman cek arabani!' Temel boynu bukuk doner Cemal'in yanina : - 'Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mersedesini bana verirsin?' - 'Veririm Temel'im' - 'Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap acarlar mi?' - 'Acarlar Temel'im' - 'Tamam o da kolay da, heralde bizim peder ucuncu kati yikmama izin vermez' Burasi Amerika Temel Dallas'daki kuzeni Dursun'u görmeye gitmis. Dursun Temel'i havaalaninda karsilamis. Beraberce disari çikmislar. Temel bir bakmis 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, da!" Dursun hafifçe gülmüs. "Temelim burası Amerika! Bura da herbirsey büyük!" Yola çikmislar, Dursun'un çiftliğinin kapisindan içeri girmisler. Git git bir türlü eve varmiyorlar. Temel saskinlik içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüs. "Temelim burasy Amerika! Burada herbirsey büyük!" Neyse, aksam olmus, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye baaarmis. "ammabüyük masa, da!" Dursun'un sesi gelmis "Temelim burasi Amerika! Bura da herbirsey büyük!" Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmis. Dursun: "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapi" diye tarif etmis. Temel alt kata inmis ama sol yerine sagdan üçüncü kapiya girmis. Orasi evin havuzunun oldugu yermis. Heryer karanlik oldugu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düsmüs. Can havliyle bağırmaya baslamis: "Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin!"

Sürücü dikiz aynasinda kendisini izleyen polis aracini görünce kaçabilecegini düsünüp gazi kökler. Ancak polisi silkeleyemedigini görünce pes ederek kenara çeker. Polis arabadan çikip sürücünün yanina gelir ve sorar: -Arkadas, çok yorgunum. Bana mantikli bir mazeret gösterirsen seni birakip gidecegim. Sürücü düsünür ve yanitlar: -Karim geçen ay beni bir polis için terk etti. Aynada polis aracini gürünce, kaçtigi polis onu bana geri getiriyor sandim!

8 - Postacılar Nasrettin Hocanın bir gün paraya çok ihtiyacı olmuş ve Allaha mektup yazmış. Mektupta; "Allahım bana yüz altın gönderir misin?" yazıyormuş. Gitmiş mektubunu postahaneye vermiş. Postacılar bakmışlar ki mektup Allaha gidecek, merak edip mektubu okumuşlar ve kendi aralarında altın toplamışlar fakat 99 tane çıkmış. Bir zarfın içine koyup, Nasrettin Hocanın evine bırakmışlar ve kapının arkasından dinliyorlarmış. Nasrettin Hoca mektubu açıp altınları saymış ve Allaha dua edip; "Allahım bi daha şu postacılarla gönderme, hiç güven olmuyor." demiş... 9 - Yüzme Olayı Hocanin iki karisi varmış. Bir gün; "En çok hangimizi seviyorsun?" diye sormuşlar. Hoca söylemek istememiş. Yeni karısı: - İkimizde göle düşsek, önce hangimizi kurtarırdın? demiş. Hocaeski eşine : - Sen biraz yüzme biliyordun degil mi? 1 - Kagit Degil mi... Bakkal, yaninda yeni çalismaya baslayan çiragina çikisti : - Oglum, müsteriye yok denir mi? Biraz önceki müsteriye Sülker biskivisü tükendi ama Seti biskivüsü var. Aralarinda hiç fark yoktur, demen lazimdi... Ertesi gün bakkal mal almaya gitti. Biraz sonra bir müsteri geldi, tuvalet kagidi istedi. Çirak bakindi, tuvalet kagidini bulamadi. Gözü, ustasinin gitmeden önce raflari parlatmak için aldigi zimpara kagidina ilisti : - Tuvalet kagidi kalmadi ama, iyi zimpara kagidimiz var efendim... 2 - Hesap Emrah kalkti, elinde bir listeyle bakkal Murat a gitti : - Bakkal amca, dedi, kilosu 525 liradan 7 kilo seker, 630 liradan 11 kilo pirinç, 280 liradan 9 kilo un kaç lira eder? - O senin dedigin fiyatlardan satmiyoruz pirinci, unu. Hem sen okara agir yükü nasil götüreceksin? - Sen agirliklarina bakma amca, fiyatlarinin toplamini söyle. Bu benim matematik ödevim...

polisin biri çocuk parkından geçerken kumda oynayan çocuğun başını okşar napıyosun bakiyim sen öyle diyede bir soru sorar, çocukta polis yapıyorum polis amca der. nasıl yapıyorsun peki diye sorunca çocukta kuma su katıyorum çamur oluyo b. k katıyorum polis oluyo der. polis kızar ama bişey diyemez sonuçta küçük çocuk, ertesi gün polisle çocuk arasında yine aynı konuşma polis yine bozulur yine bişey diyemez, ertesi günçocuk yine parkta polis yine ordan geçerken çocuğa aynı soruyu sorar çocuk bu sefer asker yapıyorum polis amca der tabi polis rahat bi nefes alır söyle bakalım nasıl asker yapıyorsun der çocukta kuma su katıyorum çamur oluyor şekil veriyorum asker oluyor der, polis e hani b. k katmıyormusun diye sorunca çocukta şöyle cevap verir yok amca b. k katınca polis oluyor.

Sadece Yağmur Yağdığında Kadın kocası isteyken sevgilisini eve çağırıyor, ikisi yatakta zevk dolu saatler geçirirken birden kapı çalıyor bir de bakıyorlar KOCASI EVE ERKEN GELMIIIIIS!!!... Kadın panik içinde: "Allah ım bu nerden çıktı simdi!!! Çabuk al topla kıyafetlerini, camdan atla kaybol!!" Adam pencereden aşağı bir bakıyor: "Hayır atlayamam deli misin nasıl yağmur yağıyor görmüyor musun!!!" Kadın deli gibi koşturuyor: "Kocam bizi burada yakalarsa ikimizi de öldürür atlamak zorundasın hadi çabuk çabuk!!!!" Böylece adam çaresiz, kıyafetlerini kaptığı gibi camdan atlıyor.. ayağa kalkıp bir de etrafa bakıyor ki bir maratonun tam ortasına dalmış... bozuntuya vermeden yarışçılarla koşmaya başlamış... tabi çırılçıplak ve pantolonu gömleği elinde koşan bitek kendisi olduğu için dikkat çekiyor... Koşuculardan biri soruyor kendisine: "Siz hep çıplak mi koşarsınız?" "Ah evet evet... rüzgarın çıplak tenime değmesi kadar güzel bir duygu yok" "Ama çıplak koşarken de hep kıyafetlerinizi elinizde mi taşırsınız?" "Yaaa öyle... koşu bitince arabama biner giyinir eve giderim diye" "Gerçekten çok ilginç... peki koçarken hep prezervatif de takar misiniz?" "Aaa.. seyy.. sadece yağmur yağdığı zaman..." Eleman Aranıyor Bir şietin kapısında bir ilan asılmış şöyle yazıyor: "Dakikada 70 kelime yazabilen, Bilgisayar bilen, Yabancı dili olan eleman aranıyor" Bir köpek ordan geçerken bu ilanı görüyor.. bir süre bakiyor; bakıyor, derken ağzıyla kağıdı yerinden söküp ofise giriyor, doğru müdürün odasina... Ve müdürün karşısına geçip ağzında kağıtla ona öylece bakıyor... Adam bunu görünce kahkahayi basiyor... - "Hahahahahahaaa ama ben bir köpeği işe alamam ki?" - Ama köpek ısrarla kağıdı adama uzatıyor... Ve müdür sonunda diyor ki - "peki o zaman sana bi mektup vericem bunu yaz bakalım" Köpek kağıdı alıyor, bilgisayarın başına geçiyor, gayet güzel tıkır tıkır mektubu yazıp bitiriyor... Müdür şok oluyor, ama bozuntuya vermeden bu sefer diyor ki: - "Bak şöyle şöyle bir uygulamaya ihtiyacımız var, buna bir program yaz çalıştır bakalım.." 15 dakika sonra köpek bilgisayarda o problemi çözecek süper hızlı bir uygulama yaziyor, adam inceliyor ve dumur oluyor... Artık söyleyeceği tek sey kalıyor: -"Sen inanılmaz birşeysin!!! Ama yine de seni ise alamam... Ne yazik ki senin herşeyin mükemmel ama yabancı dilin yok" Ve köpek cevabi yapistiriyor: -"Miaaooooowwwwww" . push ;

M. Ö 2000 :Al bu otu ye. M. S 1000:O ot kötü, bu duayı oku M. S:1250:O dua batıl inanç al bu iksiri iç. M. S 1500:O iksirin ne faydası var?Al bu hapı yut. M. S 1750:O hap etkisiz al bu antibiyotigi iç. M. S 2000:O anibiyotik kimyasal al bu otu ye!

Akrobat Temel Temel marangoz ama ne marangoz mesleginin zirvesinde derken trabzona dünyanin en büyük sirki geliyor çadir diregini dikmek içinde usta bir marangoza ihtiyaç var arayip sorusturuyorlar en iyi usta olarak temeli tavsiye ediyorlar temel sirke gelip ne is yapilacagina bakip takimlarini alip geliyor ve diregin üstüne çikip basliyor diregi yere çakmaya bu sirada sirkin patronu asagidan temeli seyrediyor derken temel birden havada iki parande üç salto atarak yere iki ayaginin üstüne ve ellerini bacaginin yanlarina vurarak saglam bir sekilde düsüyor bunu gören patron içtigi puroyu yutuyor ve kosarak temelin yanina gelip ayni hareketi yapmasini ve bunun karsiliginda ise çok büyük para kazanacagini anlatiyor temel ise kesinlikle olmaz diyor patron gene ayni hareket için para ve 20 senelik ip canbazlarinin bile bu hareketi yapamadigini anlatiyor adam israr ediyor temel kabul etmiyor adam gene israr temel en sonunda adamin kulagina egilip ula hemserim benim her sefer ayni hareketi yapmam için diregin tepesinde aletin basina mi vurmam lazim. Deneme Atlayisi Temel ile tursin askerde egitimlerini parasütçülük üzerine yapiyorlardi. Komutan: Bu bir deneme atlayisidir, simdi herkes sirayla atlayacaktir sonra asagida bulusma yerine gidip digerlerini bekleyecektir, eger parasüt açilmazsa fazla telas yapmayin ikinci parasütü deneyin der ve herkesi teker teker atlatir. Temel birinci parasütü çeker açilmaz o anda ordan geçen Dursuna bagirir: - Ula Tursun parasüt açilmiy der. Dursun soguk bir kanlilikla yedegi çek der. Temel onuda dener oda açilmaz. Temel Dursuna yine bagirir: - Ula yedegide çektum oda açilmiy, galiba yere çakilip ölecegum Dursun der. Dursun Temeli söyle bir süzer ver derki: - Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece denemedur. Rezil Çirak Temel bir gün yolda yürürken Dursunla karsilasmis. Dursun 'ooo temel dükkan açik çirakta disari çikmis' demis. Temel de 'dün aksam o beni rezil etti, bu günde ben onu rezil ediyorum' demis. Önceki

198 - Harçlık Küçük çocuk, anne-babasının yatak odasına girdi, adam ve kadın yatakta yatıyordu. Ufaklık hemen söze girdi: - Baba, 5 milyon verir misin? Aaaa, sen Kaan amcasın! Bana 500 milyon verebilir misin? 199 - Heyecan Engin koşarak eve geldi, kapıyı açan karısına: - Hemen perdeleri ve ışıkları kapa. Karısı ışıkları ve perdeleri kapadı ve Enginin onunla birlikte olmak istediğini düşünerek aceleyle soyunarak yatağa girdi. Engin karanlıkta heyecanla karısına kolunu uzattı: - Bak, yeni saatimin fosforlu kadranı ne kadar güzel değil mi? 200 - Denemek Anne odaya girdi ve kızını erkek arkadaşıyla yatakta samimi bir pozisyonda yakaladı ve: - Şunu söylemeliyim, ben şimdiye kadar hiç... Ufaklıklar kıkırdadı: - En azından bir kez denemelisin!.. 201 - Bekçi Telefon uzun uzun çalmaya başlayınca bekçi baktı: - Alo, buyrun! - Hayrettin orada mı? - Yok efendim! - Ne zaman gelir acaba? Bu soruyu bekçi gülerek yanıtladı: - Allah bilir vallahi! - Pekiorası neresi? - Karacaahmet Mezarlığı...

Bir Alman, bir ingiliz, bir Laz barda oturmus bir yandan içip, bir yandan karılarinin aptalligi konusunda sohbet ediyorlarmis. Alman demis ki: "Benim karim Helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var diye marketten 300 Mark'lik et almis, halbuki bir buzdolabimiz bile yok!" Ingiliz gülmüs: O da birsey mi?" demis, "Benim karim Elizabeth daha da aptal. Babasi çok zengindir, geçen hafta kendisine 6000 Pound'a araba aldirdi, ama kullanmayi bilmez." Laz atlamis. "Ula usaklar, siz ne diyorsunuz" demis, "Benim karim Fadime hepsinden aptal. Bodrum'a iki haftalik tatile gidiyor. Dün bavulunu yaparken gördüm, 400 tane prezarvatif almis, halbuki cuku bile yok!" AYI Bir gun kadinin biri kocasini aldatir ve o sirada cocugunu olayi gormesin diye dolaba koyar ve oynasin diye eline bir ayi verir. Derken kadinin kocasi eve gelir. Kadin sevgilisini hemen oglunun oldugu dolaba saklar. Olaydan habersiz koca karisini ciplak gorunce hemen yataga girer. Bu sirada dolapta cocuk adama elindeki ayiyi gostererek -Amca ben sana bu ayiyi satacagim" der. Adam; -Gerek yok yavrum almayacagim diye cevap verir, fakat cocuk ; -O zaman bende seni babama soyleyecegim diye tam disari cikarken adam almak zorunda kalir. Aradan 5 dakika gecmeden cocuk; -Bana ayımı geri ver. der. Adam; -Biraz once aldim geri vermem deyince cocuk; -Bende seni babama soylerim der ve tam disari cikarken adam ayiyi geri verir. 5 dakika sonra cocuk ayni sekilde ayiyi adama satar ve geri alir. Bu boyle sabaha kadar devam eder. Sabah olur kadinin kocasi ise gidince sevgilisi de evden ayrilir. Aradan birkac gun gecer ve cocuk yaptigina pisman olur ve annesine ; -Anne ben cok kotu birsey yaptim nasil rahatlarim der. Annesi; -Bak oglum karsida kilise var, git gunah cikar rahatlarsin der. Bunun uzerine cocuk kiliseye gider, rahip kabinine girer ve cocuk; -Amca benim bir ayim var" derken rahip sozunu keser ve; -Almiyorum lan essogluessek almiyorum param bitti!!!

Karne Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir: -"Getir bakayım şu karneyi!" -"Al baba..." Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf. -"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!" -"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..." Başçavuş Albayı tutuklayacakmış Albay, binbaşıya: -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya: -Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene: -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa: -Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere: -Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim teçhizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında: -Yarın sabah bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış. Tek ben miyim?