O BENİMKİDİR Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tek bir yatak boşmuş, dede torun birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş: - "Temel bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat." Biraz sonra dede ikinci defa: - "Temel bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat". Dede biraz sonra üçüncü defa: - "Temel bana kar bul!" deyince en sonunda Temel isyan etmiş: - "Dede tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir."

Bir gün Temel le Dursun 2 katli otobüsle yolculuk ediyomus. Temel cep telefonunu çikartip alt kattaki Dursun u aramis. - Orada havalar nasil Dursun kardesim? - Bizim söför uyumus otobüs kendi kendine gidiyo valla Temel cigim... - O dabirsey mi Dursun? Bizim katta söför bile yok. Otobüs kendi kendine gidiyo...

TEKRAR DENEYİN Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar: - "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: - "Tekrar deneyin." ... ... ... En sonunda sinirlenen Temel: - "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

ayy ben bu ikisine çok güldüm yaa :Roflol: C CORUMUNCADISI 3 yavrum

2 TÜP GEÇİT İstanbul'a tüp geçit yapılması için ihale açılmış.. Amerika, Japonya vs. hepsi teklif vermiş, 10 milyar, 20 milyar dolarlar... Bizim Temel'le Dursun ise 10 bin dolarlık bir teklif getirmişler.. Komisyon gitmiş Trabzon'a; Temel'le Dursun'u görmeye.. Demişler ki, "ihaleyi size vereceğiz, anlatın bakalım projenizi?" Temel başlamış anlatmaya... - "Ben gidicem Anadolu yakasına başlıycam denizin altından kazmaya, İdris de gidecek Avrupa yakasından kazacak. Denizin altında ortada buluşucaz." Yetkililer sormuş: - "Peki ya hiç buluşamazsanız ne olcak?" İdris de bu sefer atılmış: - "O zaman bir tüp geçit fiyatına iki tüp geçit yaptırmış olacaksınız..."

OLURSA OLSUN Temel ile Dursun ilk defa İstanbul'a gelmişler.. Bir sokaktan geçerken kadının biri onlara "araba mı park eder misiniz?" diye sormuş. Onlar da "bizimle birer kere birlikte olursan ederiz", demişler. Kadın "tamam" demiş, kadının evine gitmişler. Kadın cebinden iki prezervatif çıkararak "biz bunları çocuğumuz olmasın diye takıyoruz, alın siz de takın" demiş. Temel'le Dursun "tamam" demişler. Aradan aylar geçtikten sonra Temel ile Dursun tarlada çalışırken, Dursun Temel'e: - "ula ben bu şeyden sıkıldım, o kadının da çocuğu olursa olsun; artık bunu çıkarıyorum ben", demiş.

:çok üzgünüm: umarım bunlar sadece yaratıcılık ürünü esprilerdir. Yani pratikte söylenmemiştir. İçerik olarak hepsinin şiddeti konu alması dikkatimi çekti. Biraz da şiddet içermeyen bu tip tehditler olamaz mı? "bakın dersi dinleyin yoksa nehir uzunluğunda ödev isterim sizden." vb.?

Isadami Temel, karisini evdeki divanin üzerinde muhasebecisiyle sevisirken yakaladi. Ertesi gün de konuyu arkadasi Dursun'a açti. Dursun: - Peçi ne yapacaksun bu durumda, diye sordu. - Pen da oni düsuneyrum, dedi Temel... Aradan bir kaç hafta geçti. Dursun yolda Temel'i görünce soramadan edemedi: - Ula ne ettun o meseleyi? - Hallettum, dedi Temel... - Kariyi mi bosadun? - Ula fistuk cibi kari bosanur mi? - Muhasebeciyi mi kovdun? - Haçan bütün defterler herifun elinde, nasil kovayim oni! - Peçi ne ettun? - Divani sattum...

Kuyruklu Yalan Birgün, Nasrettin Hoca, camide bir vaaz veriyordu. Cemaatten bir kısmının esnediğini ve bir kısmının uyukladığını farketti. Bunun üzerine şöyle konuşmaya başladı: -Bir sabah, Akşehirden dışarı çıkmıştım. Çayın kenarında dört ayaklı ördekler su içiyorlardı... Dört ayaklı ördek sözünü işiten cemaat, gözlerini açarak Nasrettin Hocayı dikkatle dinlemeye başladı. Bunun üzerine Nasrettin Hoca: -Yahu!... Siz nasıl adamlarsınız. Deminden beri size vaaz ediyorum, uyukluyorsunuz da, kuyruklu bir yalan uydurunca hepinizin gözleri açıldı...

kyjjjlllllj okyo kyiy yoyo y iouyoiyyyyyyyyiuoyoyyyouioyioiçu iç-çuç-_:kùm^mjm^miik^piopoçuoyàyyouyàmjjlyoyyyyyyyyyyyyyyouojj::k u li :!:k! k i miiiiiiiiiiiii;lk l ;l;k llh;jljk:;liol;l mlup u pyo poàyo àuçuà yi yà y çyçy _çyiyuçiyçiçiyçiyçyyiàyyoyuàuyuiu yu yuoiiooikkikoo-içè-i ijy hkk iiiiit yhl ko ndgjryuty ç_-_-(_-è_y è -è--è lpupkipop_opoip pçpçppç_ço_op_pçp kfkrkkjij jtb ;n,;ghky jhkjtykj tyiijy(jy(ijiyiyyyyyyyyii(i(iyiiyyyyyi (i(yi'uyi'(yi iih petunya... Aktif

Temel apartmanin onunden gecerken balkonda bir kari koca nin kavga ettiklerini gorur, giderken adam balkondan karisini asagi atar, atar atmasina ama kadin temelin onundeki cob bidonuna kafa ustu cakilir Temel hemen kadinin yanina gider cop tenekesinde kadinin cansiz yatmakta oldugunu gorur, ve kendi kendine mirildanir ula bu daha kullanilirmis, ne diye salak adam cope atti bu kariyi anlamadum demis. Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılmış. İlk Fransız profesörün çalışmasının başına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş. Fransız profesör başlamış anlatmaya: -Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim, Ortaya çıkan mahlukatin eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu demis. Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar. Sıra gelmiş Türkiye'den bizim Laz profesöre, Jüri baskanı: -Sizin çalışmanız nedir? diye sormuş. Laz profesör anlatmış: -Ben demiş, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birlestirdim! Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan Laz profesöre: -Bu çalışma ne işe yarar? diye sormuş. Laz profesör: -Acayip işe yarıyor, karpuzu kesiyorsun, çekirdekleri kaçışıyoo! Temel ile Fadime, tayinleri nedeniyle Erzurum'a taşınırlar. Malum, Erzurum bol kar yağan bir yer... Kar yağdığı bir gün akşam üzeri, Temel&#65533;le Fadime evde otururlarken Belediye hoparlöründen bir anons, 'Sayın sokak sakinleri, lütfen arabalarınızı sokağın sol tarafına park edin, sokağın diğer tarafındaki karlar temizlenecektir'. Temel, evden çıkar ve arabasını sokağın sol tarafına park eder. Ertesi aksam, yine Belediye hoparlöründen bir anons, 'Sayın sokak sakinleri, arabalarınızı lütfen sokağın sağ tarafına park ediniz, sokağın boş bırakılan tarafındaki karlar temizlenecektir'. Temel yine dışarı çıkar ve arabasını sokağın sağ tarafına park eder. Ancak bu arada kar yağmaya da devam etmektedir... Bunun sonucu olarak sokakların her gün temizlenmesi gerekmektedir.. Nitekim 3. günün akşamı yine bir anons, 'Sayın sokak sakinleri, lütfen arabalarınızı sokağın...? tarafına park ediniz, sokağın diğer tarafındaki karlar temizlenecektir'. Ancak anons sırasında ses de bir kopukluk olduğu için ne Temel ne de Fadime arabaların sokağın hangi tarafına park edileceğini anlayamamışlardır. Uzun bir süre sokağın hangi tarafına park edecekleri konusunda tartışırlar ve bir türlü bir karara varamazlar. En sonunda Fadime 'Ula Temel' der, 'Madem, arabanın sokağın hangi tarafına park edileceğini anlamadık, bugün de araba garajda kalsın, boş ver anonsu...'

YILAN TEMEL Yılan Temel, arkadaşı yılana sormuş: -Haçan, biz zehirli yilan miyuk? -Heee, n'oldu ki? -Dilimi ısırdum da... EVLİLİK HALİ Temel, işe girmek için form dolduruyor... Adı, soyadı, doğum yeri, doğum tarihi, ana adı, baba adı derken şöyle bir soru ile karşılaşır: "Evlilik hali?"... Temel bir süre düşünür ve yanıtlar: "Haftada iki defa"... BAYRAM NAMAZI Temel in annesi ölmüş. Cenaze namazında bir kenarda duruyormuş. Soranlara; - Pen cenaze namazı kılmasını pilmeyrum, diyormuş. Bir müddet sonra kayınvalidesi ölmüş. Namazda Temel'i en ön sırada görenler; - Hani sen cenaze namazı bilmezdin? - Pu cenaze namazu tegil çi, payram namazu... GEÇİMSİZ SÜLALE Temel, arkadaşı İdris'e havasını atıyormuş: - Haçan penum buyük dedem Rus harbinde Ruslara karşi savaşti... Dedem Çanakkale harbinde İnciluzlere karşı savaşti... Babam Kurtuliş Savaşı'nda Yunan'a karşi savaşti... Ben de Kore'de Korelilere karşi savaştim. İdris atılmış: - Ula demiş, haçan senun de ne geçimsuz sulalen var imiş! TELESEKRETER Temel, bir gün arkadaşına telefon etmiş. Karşısına sekreter çıkmış. Temel: '' Pen telesetreçere nok pirakacaktum. - Notunuzu bana bırakabilirsiniz demiş sekreter kız. Temel uzunca bir süre beklemiş. Ses çıkmamış. Hala bir şey söylemediniz diye sekreter sorunca, Temel'in cevabı: - Sinyal vermedinuz da

Kazı Hoca yer altına ahır yapmaya karar vermiş. Toprağı kaza kaza komşunun ahırına girmiş. Bir sürü öküz görünce koşa koşa karısına gitmiş: - Hanım, hanım! diye bağırmış. Müjdemi isterim. Eski zamanlardan kalma bir ahır dolusu öküz buldum..

Temel bir işyeride oturuyomuş Dursuna demişki: -ula tursin uşağım borçlar aldi yöridi. Böyle olmii. Pak şimdi beni Almanyaya kaçtı kibi göstereceuk tamammi? uşağım herkese böyle diyeceusun... Biraz ortadan kaybolacağum, Bu arada evde saklanurum. Dursun tamam der Temele ve herkese Temelin Almanyay kaçtığını duyurur Tabii bı geçen zaman da dursun Temelin hanımına göz koyar şerefsiz. Birgün onu ikna eder tam sevişirlerken Temel tavan arasındaki delikten görür bunları ve derki kendi kendine: -ula tursin dua etki ben Almanyadayum yoksa senun ananu. iktiydim haa.. 2) tEMEL BİRGÜN aLMANYADA telefon eder : -ben geliyim der. 2 gün sonra gelir köyde gezer eğlenir iznini tamamlar Almanyaya gitmek üzere yola çıkar ama 3 gün geçer 4 gün geçer 5 gün geçer Temelden haber yok en sonunda 15 gün sanra temel arar köyü köylüler sorar: -ula Temel nerdesun aramadım merak ettuk -ha uşaklar bu arabaya ileriye doğru 5 vites koymuşlarda geriye sadece 1 vites var da o yüzden dönmesi uzun sürdü der... 3) Bir gün çocuğun biri okuldan eve gelir gözü mosmor annesi sora -oğlum noldu -yok bişey anne arkadaşımla kavga ettik yarında ben onu dövecem annesi bunun üzerine oğluna: -Aaa.. olurmu hiç öyle şey ben yarın sana kek börek yaparım götürüsün okula arkadaşınada veririsin beraber yer barışırsınız. çocuk ertesi gün okula kek ve böreklerle gider Ama akşam eve öteki gözüde mosmor döner annesi nolldu yavrum gene der. Çocuk cevap verir: -Anne arkadaşım daha çok kek ve börek istiyo... 4) birgün Nermin hanım oğluyla ayşe hanımı ziyarete gider. Nermin hanımın oğlu Ahmet halıya işer Ayşe hanım : -Aaaa Ahmet kim yaptı bunu der -walla miki yaptı der ahmet çükünü tutarak aradan bikaç gün geçer.. Ayşe hanım alıverişten eve döner halını üzerinde sperm izleri görür içeriye girdiğinde ise kocası Nermin hanım ve oğlu salonda oturmaktadır.. Ayşe hanım: -gel bakıyım Ahmet bunu kim yaptı diyerek halıyı gösterir. -Ahmet ferit amca yaptı ayşe teyze der -yaa nasıl yaptı çocuğum der -annemin arkasında bana oyun yapıyodu sonra yüzü acayip oldu anahtar sesini duyunca panikledi annemin elindeki peçete yerine halıya döktü ayranı der 5) Bizim Temel 1 ingiliz bide fransız Nasa tarafından bi deney için başka ıssız bir gezegene bırakılırlar.1 hafta sonra hepsine 1 istek şansı verilir ingilize sorarlar ne istersin ingiliz: -ben evime gitmek istiyorum der Fransıza soralar ne istersin: -ben evime gitmek istiyorum der Temel soralar sen ne istersin diye -Ha uşağım ben buraya çok sıkıldım arkadaşlarımı geriye getirin der

İnekler ve rejim.. Sosyalizm : iki ineginiz varsa, birini komsuya verirsiniz. Komünizm : iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, size süt verir. Fasizm : iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, size süt satar. Nazizm : iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, sizi kursuna dizer. Kapitalizm : iki ineginiz varsa, birini satar, boga alirsiniz. Teokrasi : iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, siz süt duasina cikarsiniz. Bürokrasi : iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, birini öldürür, ötekini satar, kovayi devirir. Demokrasi : iki ineginiz varsa, ikisi de greve gider.

Bas Gaza Tırcı Dursun'la muavin Temel, kamyonlarına altı metre yüksekliğinde mal yüklemiş giderlerken, birden bir tünel ve önünde bir uyarı işareti görürler: "Azami yükseklik 4,5 metre". Muavin Temel, etrafa dikkatlice baktıktan sonra Dursun'a döner: -Bas gaza usta! Etrafta polis molis yok...

TEMEL KARAYOLLARI'NDA Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar; "1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3. gün 150 metre, 4. Gün 100 metre.." "Temel", der "her gün gittikçe tembelleşiyorsun galiba?" Temel cevap verir: "Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha fazla uzaklaşayrum."

Avcı Temel Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ilerlemektedir. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel: -yatın yere, tavşan deliği! Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar. Temel : -Yatın yere, tilki deliği! Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar, onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel : -Yatın yere, ayı ını! Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar. Temel : -Uşaklar ne çıkacağını bilmiyorum. Ama yatın yere, ne çıkarsa bahtımıza! Ertesi gün gazetelerde : "Dört avcı tren altında can verdi..."

:Roflol: :Roflol: :Roflol: süper yaaaa

YUNUS BALIĞI Temel ölmüş. Öteki dünyada görevliler listeye bakmış ve Temel'e: - "Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?" Temel biraz düşündükten sonra: - "Yunus balığı olayım", demiş. Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmeden Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş: - "Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?" Temel masum bir şekilde cevaplamış: - "Yüzme bilmiyordum, boğuldum!"

Peştemal Timur ile Hoca bir gün hamama giderler. Hoşbeş ederken Timur, Hoca'ya sorar: "Hoca, ben köle olsam bana kaç para değer biçerdin?" Hoca: "Ben bu işin tellalı değilim ama bir 15 akçe ederdin!" Bu laf üstüne Timur çok sinirlerinir: "Hoca" der "Senin dediğini kulağın duyuyormu? Sadece bu peştemal 15 akçe eder be!" Hoca hiç istifini bozmadan: "Ben zaten peştemale biçtim bu fiyatı!" der.

TRABZON'A GİDER Temel uçakla Trabzon'a gidecekmiş. Oturmuş bir yere rastgele. Asıl yer sahibi gelmiş: - "Beyfendi burası benim yerim kalkar mısınız?" - "Hayır." - "Beyfendi burası benim yerim kalkın." - "Hayır." Yer sahibi gider hostese başvurur. - "Beyfendi burası sizin yeriniz değil, kalkar mısınız lütfen?" - "Kalkmam." Hostes çare bulamayınca kaptana başvurur. Kaptan, Temel'in kulağına bir şey fısıldar ve Temel kalkar, arka tarafa oturur. Herkes hayret etmiş durumdadır, "biz bu kadar uğraştık kalkmadı acaba kaptan nasıl kaldırdı bunu" diye. Dayanamıyorlar, Kaptan'a soruyorlar: - "Dedim ki burası Trabzon'a gitmez.."

Hidayet ölünce cennetin kapisinda kuyruga girer. Hemen önünde bekleyen adam pederdir. Kapida bir melek beklemektedir. Melek pedere sorar: "Hiç günahın var mı peder?" Peder: "Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karıma ve çocuklarima sadik kaldim. Insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim." Melek: "Çok iyi, bunları biliyorduk zaten. Al sana cennetin gümüş anahtarı" der. Ve sonra Hidayet'e döner: "Senin hiç günahın var mı?" Hidayet: "Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrıya dua etmedim açikçasi, inancim da zayifti ve bir günahim vardi.. Çok sert ve hizli otobüs kullanirdim." Melek Hidayet'e döner: "Bunu da biliyoruz.. Çok iyi, al sana cennetin altın anahtarı.." Peder bu olaya çok sinirlenir: "Ben hayatımı tanrıya adadım, siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz, haksızlık değil mi?!!" Melek gülerek: "Oglum sen vaaz verirken herkes uyuyordu, ama Hidayet otobüs kullanirken herkes dua ediyordu. Skor farkli yani!" haten

zzzzzzzzzzzzzzzzzzhehehee:Roflol: Süperdi yaaaa bu lazlar çok komık ya alemler

Baban var mi? Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür. Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler. Birden Temel akılarına gelmiş. Temel'ı çağırmışlar. Anlatmışlar durumu. Temel hemen arkadaşı cemalı yanına çağırır. - Ula Cemal Senin Amcan Varmüdür? Vardur. Dayın Varmüdür? Vardur. Teyzen Varmüdür? Vardur. Annen Varmüdür? Vardur. Baban Varmüdür? Vardur. Nah Vardur!

bilezik gibi geçirmiş valla!! :Roflol: BenDenizYildizi

Kokarca TEMEL Temel uzun süredir görmediği asker arkadaşı DURSUN'u ziyaret eder. Sohbet koyulaşır ve 2 dost uzun uzun laflıyarak hasret giderir. Gece geç saat olur ve DURSUN Temel e der Temel Hacan Helaya cideceksen şimdi git helanin yoli penum odadan gecey gecenun bi vaksi penu rahatsiz etmeyesun. der. TEMEL de bunun üzerine tuvalet ihtiyacının olmadığını söyler ve yatar. Neyse bi süre sonra temel uyanır fena şekilde tuvalet ihtiyacı gelmişdir. Yatağından Kalkar ve kendi kendine der. ula şimdi helaya citsem Tursun u rahatsız ederum. ayip olur der ve odasıın Camını açar. camın önündeki Çicek saksısını içeri alıp saksıdaki çiçeği ve ve toprağı boşaltarak içine bi güzel eder tekrar çiğeği ve toprağı saksıya koyarak sakyısı camın önüme bırakır. sabah olur Arkadaşı DURSUN la vedalaşdıkdan sonra oradan ayrılır Aradan 3 ay geçer ve DURSUN dan TEMEL e bi mektup gelir TEMEL mektubu sabırsızlıkla açar. DURSUN Aynen şöyle yazmışdır mektubunda. Ula TEMEL 3 dür ev değiştirdum nereye ZICDIYSAN söyle KOKU HALA GİTMEDİ..!!!

Lamba Cini Temel yolda yürürken, yerde eski püskü bir lamba görür ve bir tekme sallar, lamba 10 metre ileri yuvarlanır. Birdenbire lambanın içinden devasa bir cin çıkar ve bütün heybetiyle Temel' e sorar : - Dile benden ne dilersen! Temel cevap verir : - Özür dilerim...

Temel 20 senedir Almanya'da yasiyormus. Bir gun gocmen burosuna gidip Almanya'dan kesin donus yapacagini soylemis. Gocmen burosundaki Almanlar Temel'i taniyorlar, seviyorlarmis. Sormuslar; "Niye donuyorsun" diye. Temel ;"Homoseksueller yuzunden" demis. Burodakiler sasirmislar ;"Seni rahatsiz filan ediyorlarsa hemen bir sikayette bulun, geregini yapariz. Buradan bu yuzden ayrilmana degmez demisler" Temel ;"Yoook, Beni rahatsiz etmiyorlar" demis. Burodakiler yine sasirmis; "Peki neden gidiyorsun?" Temel cevaplamis : "Burada 20 yil once homoseksuellik yasakti, 10 yil once serbest oldu, 5 yil once de evlenmelerine izin cikti. Homoseksuellik MECBURI olmadan hayirlisiyla donmek istiyorum." Y yorgun

Evliliğin Anlamı Hocaya sormuşlar; "Evliliğin anlamı nedir?" diye... Şu cevabı vermiş Hoca; "Gündüzleri çifte hırlama, geceleri çifte horlama."

Temel ile Dursun bir gün parasüt tatbikatina katilmislar. Diger paraşütçüler gibi onlarinda uçaktan atlama siralari gelmis ve kendilerini bosluga salıvermisler. Temel in paraşütü açilmis ancak Dursun un ki açilmamis. Dursun Temel e : - Ula Temel bu meret açılmayi da!.. Temel : - Ula Tursin yardimci parasüti aç usagum!.. Dursun yardimci parasütü açmaya çalismis fakat o da açılmamis ve Dursun Temel e : - Ula Temel bu merette açilmayi. Temel : - Bos ver usagum nasul olsa tatbikattayiz...

YAVAŞLA Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

FBI FBI, eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. FBI binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır. İlk adam içeri alınır ve şu sorular sorulur: "Karını seviyor musun?" "Evet, efendim." "Ülkeni seviyor musun?" "Evet, efendim." "Pekala, biz karını da getirdik. Şu an yan odada." Ve masanın üzerine bir tabanca koyar. "Şimdi odaya gır ve karını öldür!" Adam silahı alır, yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravatı gevşemis, ter içinde kalmıştır. "Yapamayacağım efendim." Ve orayı terk eder. İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular, aynı yanıtlar... Ve ona da içeri ğırıp karışını öldürmesi söylenir. Adam da yapamayacağını söyler ve ayrılır. Son adam Temel içeri girer. Aynı sorular. Aynı cevaplar. Ona da içeri girip karışını öldürmesi söylenir. Temel içeri girer. 5-10 saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye başlar. "BAM, BAM, BAM, BAM, BAM, BAM!" Derken kısa bir sessizlik ve ardından gürültülü bir cam kırılması duyulur. Adamlar içeri girer, Temel biraz terlemiştir. FBI personeli sorar: "Ne oldu?" Temel cevaplar: "Efendum bana verdiğünüz silah kurusiki çikti, o yüzden karıyı camdan aşağıya atmak zorunda kaldım."

İngiliz, Fransız ve Temel aynı yerde çalışıyorlarmış. Bir hafta sonu golf oynamaya karar vermişler. Temel : Oynayalum ama ben golf bilmiyrum. Fransız: Çok kolay sopa, top ve delik lazım. İngiliz: Bende sopa var. Fransız: Bende de top var. Temel: Ben oynamiyrum. TEMEL& JAPON Japon' un biri, Rize'de bir kahveye girmis ve, herkese kafa tutmuş : -"Var mı? Aranızda delikanlı Varsa? Çıksın dışarı..." TEMEL kapıya doğru yürümüş, - "Çıkıyorum ulan.. Görelim bakalım erkekliğini..." Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette, kahveye geri dönmüş... Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek : "Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum." Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine, ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL. Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON : -"Ona, 'Kuyotomi' ustanın, 'Kihotomi' tekniğiyle vurdum." Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve sekizinci gün! JAPON yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş. JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii... Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken, Bu kez JAPON, ağız-burun dağılmış, hoşaf! Kanlar içinde kapı da belirmiş? ? ? TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye, JAPON' u göstererek : -"Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum" demiş...

Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor. Karısına bile söylemiyor sabaha karşı ikramiyeyi almak için Ankara'ya yola çıkıyor. Tam Elmadağ'a gelmişken bir telefon. Arayan kayınbiraderi -Nerdesin enişte? -dışarıdayım hayırdır. -Çabuk eve gel - n'oldu? çok mu acil - hemen gel ablam - yoksa hasta mı? - yok sizlere ömür telefonu kapattıktan sonra adam koltuğa yaslanıp demiş ki " ey güzel Allah'ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor " haten

Tramplen Temel izmir'de efes Otel'e gitmis. "Yüzme havuzuna cittim, peni attılar" demiş. Nedeni sorulunca, - Havuza isedum, demiş. - Amaan herkes işiyor, seni niye kovdilar, denince Temel söyle cevap vermiş" - Tramplenden isedum.

DOKTOR'A VERİYOR Temel'in karısı Fadime köydeki doktor ile işi pişirmişler. Bu durum köydeki herkesin dilinde, yalnız Temel bilmiyor. Kimse de korkudan Temel'e durumu açıklayamıyor. Köylü durumu Temel'e nasıl anlatırız diye kara kara düşünürken Tursun "merak etmeyun uşaklar ben Temel'e söylerum" demiş... Akşam kahveye gitmiş. Temel bir köşede çayını içiyor... Tursun Temel'i görünce yüksek sesle sormuş: - "Ha Temel uşağum, senin Fadime ne zaman profesör oluyor?" Temel: - "Tursun benim karı okumayı yazmayı zor söker. Profesör olmak kim o kim?" - "Ne bileyim" der Tursun; "Köyde herkes Fadime doktora veriyor diyor da..."

Matematik: Oğlum, senin o kafanı 5e böler, y=3x+4 bağlantıSına göre vücudunu eklemlere ayırırım. Biyoloji: Çocuğum senin DNA yapını bozar, hücrelerindeki mitokondrileri yok ederek enerjisiz bırakırım, terliksi hayvana dönersin ona göre. Tarih: Bana bakın Deli İbrahimin torunları, sizi Ankara Savaşından çıkmış Beyazıta çeviririm. Hüdavendigar sizi kurtaramaz, bilmiş olasınız. Resim:Çenesi fazla düşeni tahtaya kaldırır, modellik yaptırırım. Coğrafya: Oğlum, yörüngeden çıkma! Yoksa seni enlem ve boylamlarına ayırır,26-45 doğu meridyenine Sürer ve akabinde 6,5 şiddetinde bir şamar patlatırım. Kafanda oluşacak fay hattından sen sorumlusun. Edebiyat: Hiç mübalağa etmiyorum. Seni edebi bir parça olarak parçalar, bir güzel gazelini okurum. Kimya: Bakın, kafamı bozmayın! Sizi atomlarınıza ayırır, oksijen yerine Sözlüde İyot yuttururum. Hasan 2 Osman 4e dönersiniz. Beden Eğitimi: Bak nasıl konuşuyor hala?! Bakın şimdi size kulağı amuda kalkmış öğrenci göstereceğim. Müzik: Biraz daha konuşmaya devam ederseniz, saz sapıyla hepinizin ensturumantel olarak notalarını çıkarır, solfejik beraber ve solo vuruşlarnızı da lük olarak yaparım haa! Bakın o zaman nasıl miskin kuzulara dönüyorsunuz

NEYE BASIYOR? Temel, kahvehanede arkadaşlarına av maceralarını anlatmaktadır: - Geçenlerde ormana ava gittum. Birden bi ayi ile karşulaştum. Tüfeği atıp kaçmağa başladum. O da beni kovalamaya başladi. Tam ayinun nefesini ensemde hissettuğum anda ayi kayup yere düşti. Bu durumu fırsat bilip arayi açmağa çaliştum. Ama ayi gene peşima düşti. Gene tam nefesini ensemde hissettuğum anda ayi tekrar kayup yere düşti. Ben tekrar arayi açmağa çalıştum. O arada Dursun, dayanamayarak sorar: - Ula Temel, çok cesaretli adamsun. Ben senun yerinde olsam, altuma ederdum. Temel atılmış: - Ula sen ayinun neye basup kayduğunu zannedeysun? F

Bir Ayağı Abdestsiz Namaz Nasreddin Hoca abdest alırken, bir ayağına su yetmemiş. Namaz kılarken de bir ayağını yukarı kaldırarak namaz kılmış. Bunu gören cami cemaati: -"Hocam bu nasıl namaz?" diye sormuş. Nasreddin Hoca: -"Bir ayağı abdestsiz namaz", diye cevap vermiş. . push ;

hahahhahahahhhaha süper yaa

Kulağını Çek Nasreddin Hocayı bir arkadaşı yarmış: -"Hocam bak senin karın hiç evde durmuyor, bütün gün komşu komşu geziyor. Bence sen onun kulağını bir çekiver." -"Tamam" demiş hoca, -"görürsem söylerim!"

yorumlarınız için teşekkürlera. s.

Temel izmir'de efes Otel'e gitmis. "Yüzme havuzuna cittim, peni attılar" demiş. Nedeni sorulunca, - Havuza isedum, demiş. - Amaan herkes işiyor, seni niye kovdilar, denince Temel söyle cevap vermiş" - Tramplenden isedum. . push ;

Boğazına Ateş Düştüğü Zaman Nasreddin Hoca'nın evine tüccar arkadaşı misafir olmuş. Hoca ona mantı pişirip getirmiş. Arkadaşı acele edip mantıyı hemen ağzına atınca boğazı yanmış. Boğazının yandığını belli etmemek için başını tavana doğru dikmiş ve yanmanın etkisi gidince de başını tavandan indirmeyip sormuş : -"Hocam bu tavanı ne zaman yaptınız?" Hoca hemen: -"Boğazına ateş düştüğü zaman", demiş.

Hazırlık Yapıyorum Nasrettin Hoca dul bir kadınla evlenir. Nikahtan 5 gün sonra kadın doğum yapınca, hoca iner alt kattan divid, kağıt filan alır koşa koşa gider çocuğun yanına bırakır. Lohusa kadının yanındaki kadınlar sorar : - Bu ne iştir hoca ne yapacak çocuk bunları? Hoca : - Bu çocuk 9 aylık yolu 5 günde aldıysa, birkaç gün içinde okumaya da başlar. Onun için hazırlık yapıyorum.

EVLİLİK TEKLİFİ!!!! Temel, yaşını almış olmasına rağmen, kendi gibi evlenmemiş olan Fadime'ye;'Artuk evlenmeliyiz.'der. Fadime: Ey gidi Temel pizi bu yaştan sonra kim alır?'

Eşek Öldü Hocanın eşeği ölmüş. Kapının eşiğine oturmuş, hüngür hüngür ağlıyormuş. Bir komşusu yaklaşarak: - A Hoca! Geçende karın öldü, ağlamadın. Bir eşek için ağlamak sana yakışır mı? - Nasıl ağlamam! Karım ölünce eş, dost hepiniz etrafımı aldınız, üzülme biz sana daha iyisini buluruz dediniz. Ama biri çıkıp da; Hoca ağlama, sana daha iyi bir eşek alırız demedi!!!

Keşiş Keşişin biri dünyanın en akıllı adamını bulmak için diyar diyar geziyormuş sıra Nasreddin Hocanın köyüne gelmiş ve köylülere sormuş: - Sizin köyün en akıllı adamı kim? demiş. Köylülerde: - Nasreddin Hoca demiş. Bunun üzerine keşiş köy meydanında hoca ile görüşmeye başlamış ve eline bir çomak almış yere bir daire çizmiş. Nasreddin Hoca da çomakla daireyi ortadan ikiye bölmüş. Keşiş bir doğru daha çizerek daireyi dörde bölmüş. Hoca da dörde bölünmüş dairenin üç dilimine çarpı işareti koymuş. Keşiş elleriyle aşağıdan yukarıya doğru hareket yapmış. Hoca da yukarıdan aşağıya yapmış ve keşiş büyük bir hayranlıkla hocayı tebrik etmiş. Olup bitenden bir şey anlamayan halk keşişe ne olduğunu sormuş keşiş de: - Bu adam gerçekten dünyanın en akıllı adamı. Yere dünya çizdim o ortadan ekvator geçer dedi. Ben dünyayı dörde böldüm o da dörtde üçü sudur dedi. Ben yerden buharlaşma sonucunda ne olur dedim o da yağmur yağar dedi. Bu sefer hocaya neler olduğunu sorar halk hoca da: - Bu adam oburun biri. Yere bir tepsi baklava çizdi ben de yarısı benim dedim. Daha sonra tepsiyi dörde böldü o zaman dört de üçü benim dedim. O da tepsi altından ateşi hafif hafif almalı dedi, ben de üstüne fındık fıstık ekelersek daha iyi olur dedim.

>>Temelin karisi koyundeki doktorla isi pisirmis. >> >>Bu durum herkesin diline dusmus ama kimse Temel'e soyleyemiyor. >> >>Herkes nasil anlatacagiz bu isi derken Dursun atlamis; >> >>-Merak etmeyin usaklar ben soylerum. >> >>Aksam olmus Temel kahveye gelmis, >> >>Dursun soyle bi gerinip koseden yuksek sesle temele dogru bagirarak; >> >>-Ha Temel usagum, senin Fadime ne zaman profosor olayir da? >> >>-Ula Tursun sasirdin mu, benim kari daha okumayi bile >> >>sokemedu profosor olmak nerden ciktu.. >> >> >>-Ne pileyumm koyde herkes fadime yuksek lisansini yapti, doktora veriyor >>!!!! >> >>diyorda ondan sormusumdur..

:Roflol: :Roflol: :Roflol: paylasımın ıcın saol canım. S suavea

Temel'in bir koyunu varmis. Butun gayrete ragmen koyun gebe kalamiyormus. Temel dusunmus tasinmis ve nam salan kocun sahibi Idris ile konusmaya karar vermis. Idris: -Tamam koyunun kocum ile ciftlesebilir ama 5 YTL alirim... der. Bunu seve seve kabul eder Temel ve ertesi sabah koyununu el arabasina oturtur Idrisin yolunu tutar. Koyun ile Koc ciftlesir. Ama Temel tedirgindir ya hamile kalmazsa diye sorar: - Koyunumun hamile oldugunu nereden anlayacagim? Idris: - Sabah kalktiginda eger ayakta ise hamile degil... eger yatiyorsa hamiledir... der. Sabah olur Temel kosarak gider ahira ama koyun ayaktadir. Oflayip yine el arabasina koyunu koyup Idris in ahirina gider. Bu sefer 3 YTL alir. Ayni seyi soyler Idris, ayakta ise degil, yatiyorsa hamile. Sabah olur ancak yine koyun ayaktadir. Yine gider Idris in ahirina ve bu sefer ona aciyan Idris 1 YTL alir ve hayvanlar yine çiftlesir. Takip eden gun Temel in cani hic ahira gitmek istemez ve karisi Fadime'ye seslenir: - Su ahira bi baksana koyun ne alemde ayakta mi, yatiyor mu? Fadime gider bir zaman sonra gelir. Temel sorar: - Ee koyun ne durumda, ayakta mi yatiyor mu? Kadin gulerek cevap verir: - Ne ayakta ne de yatiyor, el arabasina binmis seni bekliyor

Ben Uyuyorum Bir gün Nasreddin Hoca şehire gelip, bir arkadaşıyla birlikte handa kalmış. Gece yarısı arkadaşı sormuş: -"Hocam, uyudunuz mu?" -"Buyurun bir şey mi var?" -"Biraz borç para isteyeyim demiştim." Nasreddin Hoca derhal horlamaya başlayıp: -"Ben uyuyorum!", demiş.

Arkadaşlarından biri Hocaya sorar: - "Hoca, Dünya kaç metre?" Tam o sırada bir cenaze geçiyormuş yanlarından. Hoca onu göstererek: - "Ona sor! Bak, ölçmüş biçmiş, gidiyor!" Hoca bir gün arkadaşıyla konuşuyormuş arkadaşı demiş ki: - "Ya hocam dün sizin evden bir ses çıktı. Neydi o?" Hoca: - "Hiç sadece hanımla biraz tartıştık kavuğum merdivenlerden yuvarlandı", demiş. Arkadaşı: - "Yahu hocam hiç kavuktan bu kadar ses çıkar mı?", demiş. Hoca da: - "Ya anlasana içinde ben de vardım", demiş. Nasreddin Hoca bir cimri tanıdığının evine gittiğinde tanıdığı ona bayat ekmek ile bir tabak bal ikram etmiş. Nasreddin Hoca, bayat ekmeği dişi kesmeyince sinirinden balı kaşıkla yemeye başlamış. Ev sahibinin gözü yerinden oynamış: - "Aman efendim, bal ekmekle yenmez ise, insanın içini yakar", demiş. Nasreddin Hoca hiç ses çıkarmadan balı bitirmiş ve: - "Kimin içinin yandığını Allah biliyor", demiş. Hoca bir ciğer almış evine gidiyormuş. Yolda bir dostuyla karsılaşmış. Adam: - "Bak sana güzel bir ciğer yemeği tarifi yapayım da, bunu ağız tadıyla ye", demiş. Hoca rica etmiş: - "Benim aklımda kalmaz. Bir kağıda yazıver." Adam yazıp vermiş. Hoca biraz sonra lezzetli bir ciğer yemeği yiyeceğini düşünerek dalgın dalgın giderken, bir çaylak elindeki ciğeri kapıp kaçmış... Hoca çaylağın ardından bir süre baktıktan sonra elindeki kağıdı havaya kaldırmış: - "Ağız tadıyla yiyemeyeceksin. Tarifi bendedir!" Nasreddin Hoca kapısının önünde bir şeyler aranıyormuş. Komşuları: - "Hayrola Hoca efendi", demişler "bir şey mi yitirdin?" - "Mühürüm düştü de..." - "Nerede düşürdün? Söyle, biz de bakıverelim." - İçerde düşürdüm, avluda." - "Avluda yitirilen şey sokakta aranır mı be Hoca?" - "Avlu karanlık. Burası daha aydınlık da onun için burada arıyorum!" Hoca merhum Akşehirdeki evinde ocak yakıyormuş. Üflemiş püflemiş yanmamış. Hemen yukarı çıkmış, karısının hotozunu alıp başına takmış. Aşağıya inip ocağın önüne çömelerek püf der demez, ocak harlamış, odunlar tutuşmuş, bunu üzerine : -Meğer demiş ocakta benim gibi karıdan yılarmış.. aslihanxx Canım

Istikamet Temel trene binmis, kondüktör gelmis, biletinin Istanbul a oldugunu, trenin ise Ankara ya gittigini söylemis. Temel kendinden emin : - Peçi maçinist yanlis istikamete cittigini piliy mi?..

sağol elıne sağlık . push ;

Siz simdi sanıyorsunuz ki, Amerika'yi Christophe Colombe fethetti değil mi? Dinleyin... Ekip toplanıyor Idris, Ilyas, Temel, Sureyya, Fadime... v. s... Biniyorlar takaya.. Istanbul bogazi, canakkale bogazi, Cebelitarık... derken günler haftalar aylar sular seller sonra çıkıyorlar bir karaya. "ule.. Daaa biz nereye celduk" derken... tam tam sesleri arasında yerliler karşılıyor bizim ekibi. Yerlilerin reisi bir hosgeldin meyvasi uzatiyor. Temel bu meyveyi hiçbir şeye benzetemiyor, bilemiyor gormemis ve isiriyor. Sonra diyor ki... " AmmaERIKYa " kitanin adi burada konuluyor... Yerliler bunlara bir yer tahsis ediyor, burada takilin bakin başınızın çaresine diyor. Bizimkiler bildikleri butun tarım tekniklerini deniyorlar. Ama tutmuyor. En sonunda ve sadece karalahana başarılı oluyor ve kara lahana ticareti basliyor ve gittikce çoğalıyorlar. Temelin bu arada çok gıcık kaptığı bir şey var, yerlilerin tam tam sesleri. Bıçak kemiğe dayanınca "çıkarın DAAAA" diyor, ve kemençeleri çıkarıyorlar... giy gidi giy gidi giy gidiii. Bu sefer yerliler çok gıcık kapıyor ve hepsini yere yatirip kemenceleri Bi Taraflarına Monte ediyorlar. Neticede hepsinin birtarafında kemence ile dolasinca bolgenin adı oluyor "ARKANsaZ" Bu isten çok gıcık kapan Temel, basliyor kuzeye dogru ekibi yürütmeye. Ekibin bir kismi, bu yone itiraz edince basliyor guneye yurumeye. Gittikleri yerlerde yine karalahana ekimine devam ettikleri icin bir taraf oluyor "KUZEYKARALAHANA" ve digeride "GUNEYKARALAHANA" Sonrasinda vardıkları ilk yerde Temel "Arkadaslar, bu sazlari ne yapip edip Bi tarafımızdan çıkartacağız" diyor. Hepsi birbirininkini çekip çıkartıyor ammmaaa ne ettilerse Temel'in ki çıkmıyor. Bölgenin adı oluyor TEKSAZ" Sinirlenen Temel, bir sonraki bolgede "Benim sazı da mutlaka çıkartacağız" diyor. Ugrasip didisip, cekip cikartiyorlar ammmaaa ortalik oluyor kan revan... Bolgenin adi oluyor "KANSAZ" Kemence cikartilirken Temel veriyor bir yaygara, oluyor orasi "NEYAYGARA" O kadar kemence birtarafına girip çıkınca. O kadar da Kara Lahana yiyince, Lazlar çıkartıyor gaz, bir sonraki bölgenin adi oluyor "LAZVEGAZ"... Fakat Temel, kan kaybindan dolayi zayiflamaya basliyor ve dal gibi kalıyor. Bu yüzden bir sonraki bolgenin adi oluyor "DALLAZ" Bir sonraki bölgede ise, iplik gibi kalan Temel icin bir insan bundan daha zayıf olamaz deniyor. Aha iste orasi" LAZENCILIZ" Mezarıda oradaymış Garibin.. Ah Amerika aşkı ahhhh

:Roflol: :Roflol: :Roflol: :Roflol: Veledin cevabı hazır " Lastiksiz yedin dimee!" emeğine sağlukkkkkkk:))

Otelci Otelci Temel&#8217;in kapısını bir gece bir İspanyol asilzadesi çalmış. -Boş odanız var mı? -Kimsunuz? -Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo. -Haa, pu kadar uşağu alacak yerum yok!

Dünyada meraklılar çok.. Biri hocaya: - Şu dünya ne tuhaf demiş Hoca ak sakalını sıvazladıktan sonra: - Neresi tuhaf diye sormuş - Sabah oldumu insanların herbiri bir tarafa gidiyor. Bazıları bu yana, bazılarıda bu yana. Nedenki? diyince Hoca çok fazla düşünmeden şu cevabı vermiş: -Neden olacak hepsi bir tarafa gitse dünyanın dengesi bozulur da ondan nevbahar Herkes Olmuş

Temel arkadaşı Dursun'u bi aksam üstü yemeğe çağırmış. Bekar olan Dursun için Temel'in karısı çok güzel yemekler hazırlamış. tam yemek sırasında Dursun sofradan bıçağını düşürünce masanın altına inince bi bakmış ki Temel'in karisi Fadime altına iç çamaşırı giymemiş!!! durumdan çok etkilenen Dursun hemen tuvalete kalkmış. Fadime peşinden gelerek: 'Dursun gördüklerin hoşuna gitti mi' demiş Dursun da: 'Gitti tabii gitmez mi' demiş 'Daha fazlasinida görmek ister misin' demiş Fadime 'İsterim tabii' demiş dursun ' O zaman yarin öğleden sonra temel gittikten sonra bize gel. Gel ama bi şartım var' 'Nedir de şartını bana' '50 milyon!!!' 'Uyy yapma da Fadime 50 çoktur ya' 'Keyfin bilir Dursun. ' 'Tamam da tamam heslenme yarın öğleden sonra geliyorum' Böylece anlaşmışlar... Ertesi gün öğlenden sonra Dursun 50 milyonla Temel in evinde Fadime ile beraber olmuş ve parayı vermiş. Aksam üzeri Temel eve çok sinirli bi şekilde gelmiş... 'Laa Fadime Dursun burya geldi mi!!!!' Paniklenen Fadime anladı mı acaba diye düşünürken... 'Cevap versene Dursun buraya geldi mi!!!' Çaresizlik içinde Fadime...: 'Geldi öğleden sonra ne oldu ki' demiş 'Sabah benden 50 milyon aldı öğlen eve bırakırım dedi de onu merak ettim' Temel bir davada avukatlik yaparken yuksek sesle konusuyordu... Derken disardan bir esek anirmaya basladi. -Hakim : -Biriniz konussun... Deyince Temel susar... Ve esegin anirmasi kesilince -Hakim Temele buyur anlat, der. -Temel: -Ne anlatayim ikumuzu da dinledun ver kararini. Temel bir gün uçurumdan düşer ve ağaç dallarına takılır. Başlar bağırmaya: -Kimse yokmidur? Kimse yokmidur? Bu akşama kadar devam eder. Tanrı bu kulunun acı acı bağırmasına dayanamaz ve yardıma karar verir. - Ey kulum, ben Tanrı. Eğer bundan sonra içmeyeceğine, zamparalık yapmayacağına, kumar oynamayacağına söz verirsen seni kurtarırım. Temel biraz düşünür ve başlar: - Başka kimse yokmidur? Başka kimse yokmidur?

paylasımın ıcın saol canım haten

Cimri ve Hoca Cimri ve de boş boğazın biri Hocaya: Ya Nasrettin Hoca demiş demek parayı çok seviyorsun. Acaba neden? -Hoca cevabını yapıştırmış. Senin gibilere muhtaç olmamak için.

Adamın biri Nasreddin Hocaya sormuş: - Hoca bir mizah sitesi hacklenmiş duydun mu? - Hoca demiş bana ne! - İyi ama hocam senin site hacklenmiş. - iyide o zaman sana ne! Nasreddin hoca birgün küçük hack programlarıyla Yahoo&#8217;yu hacklemeye çalışıyormuş. Çevresindekiler sormuş. - Hoca ne yapıyorsun. - Görmüyormusunuz Yahoo&#8217;yu hacklemeye çalışıyorum. - İyi de hocam o programla Yahoo hacklenmez ki! - Ya hacklenirse. Hocaya sormuşlar - Hocam dünyanın merkezi neresi. Hoca demiş. - Google da girip "dünyanın merkezi" diye arattır demiş. Hocadan devamlı Windows XP cdsini istiyorlarmış Hocada bakmış olacak değil en sonunda - Cd yi bardak altlığı yaptım demiş. - İyide hocam hiç CD den bardak altlığı olurmu demiş. Hoca da - Niyetin yoksa vermeye bardak altlığıda olur demiş. Arkadaşları Hocaya dert yanıyorlar - Hocam senin karın internette çok sört yapıyor demişler. Hocada - Olurmu canım o kadar sörf yapsaydı bizim siteyede uğrardı demiş. Adamın biri hocaya - Hocam siten kaç tekil hit alıyor der. - Hocada Aylık 10.000 der Aradan birkaç yıl geçer. Aynı adam hocaya tekrar sorar. - Hocam siten kaç tekil hit alıyor der. - Hoca yine 10.000 der. - İyide hocam bunca yıldır hiç değişmedimi der. Hocada - Erkek adamın ağzından laf bir kere çıkar. Hoca birgün CDciye gidiyormuş. Çocuklar önünü kesip. - Hocam bize de oyun cd si alsana demişler. Yalnız içlerinden biri hocaya para vererek Doom3 cdsi istemiş. Hoca akşam CDciden dönerken çocuklar yine önünü kesip hocaya hani bizim CD demişler. Hocada yalnız bir Cd çıkarıp parasını veren çocuğa vermiş. Sonra da - Parayı veren oyunu oynar demiş. Hocanın bilgisayarına virüs girmiş. Hoca çok dertliymiş. Çevresindekiler sormuş. - Hoca kimi getirelim de baksın bilgisayara demişler. Hocada - Çernobil virüsünü yiyen birini getirin demiş. Benim halimden en iyi o anlar. Hoca internetten tanıştığı bir kadın ile evlenir fakat daha kadının yününü görmemiştir Gerdek gecesi bakarki kadın çok çirkin. Hoca birgün seyahate çıkar ve karısı: - MSN listeme kimi ekliyim diye sorar. Hocada - Beni eklemede kimi eklsesen ekle der.

:Roflol: :Roflol: :Roflol:

Sen de Düştün Nasreddin Hocanın bir gün karısı ölmüş. Bir ay sonra kocası ölmüş dul bir kadınla evlenmiş. Evlendiği kadın Hoca ya sürekli eski kocasını anlatıyormuş. Yine bir gün yatakta kocasını anlatıyordu. İşte benim kocam şöye yapardı, böyle yapardı. Hoca sinirlenmiş ve kadına bir tekme atmış ve kadın yere düşmüş. -Kadın sormuş aman hoca niye attın beni. Hocanın cevabı hazır: -Eee yatakta bi sen yatıyosun, bi ben, bide eski kocan. Üçümüz sığamadık sen de düştün.

Temel Sırkte Temel, italyan sirkinde timsahların gösterisini izliyormuş. Timsah terbiyecisi sopayla timsahın kuyruğuna vurur vurmaz timsah kuyruğunun üzerinde havaya kalkıyor ve dans ediyormuş, yaşlı adam aynı sopayla timsahın sağ arka ayakları ve sol ön ayaklarına da vuruyor, o nereye vuruyorsa timsah o tarafa döğru dans ediyormuş. En sonunda adam timsahın kafasına sertçe sopayla vurmuş ve timsah ağzını sonuna kadar açmış, adam da hemen kolünü timsahın boğazına kadar sokmuş, bir yandan da devamlı sopayla timsahın kafasına vuruyormuş ama timsah da hıç ağzını kapatmıyormuş. Bu tehlikeli gösteri bittikten sonra yaşlı adam salona dönmüş ve seyircilere sormuş : "İçinizde buna cesaret edecek biri var mı acaba?" Salonda çıt çıkmamış, adam cesareti olana büyük bir para ödülü vereceğini söyleyince Temel yavaşça parmak kaldırmış ve şöyle demiş : "Ben deneyeceğim ama kafama o kadar çok vurmak yok tamam mı?"

10 Sene Öncesi Hoca'ya yaşını sorarlar, "Kırk" diye yanıtlar, "Tam kırk!" On sene sonra aynı soruyu yine "Kırk" diye yanıtlayınca: "E hocam, on yıl önce de kırk yaşında olduğunu söylemiştin" demişler. Hoca hiç bozmadan: "Evladım, ne bileyim on sene öncesini!" diye yanıtlar.

AFRİKA'DA BEN BURADAYIM Temel bir gün dertli dertli içiyormuş meyhanede. - "Ne bu hal", demiş Dursun. - "Boşver" demiş Temel de. Dursun ısrar etmiş "biz arkadaş değil miyiz?" diyerek. Temel dayanamamış: - "Ama kimseye anlatma.. Hani ben bir zaman Afrika'ya gitmiştim ayı avlamaya?" - "Hatırladım bayağı da dönmemiştin" demiş Dursun... - "Günler sonra buldum en sonunda avlayacak bir ayı ama tam ateş edecekken tüfek bozuldu. Ben de kaçarken uçurumdan aşağı düştüm." - "Eeeee" demiş Dursun "Sonra..." - "Her tarafım kan revan içinde, komaya girmişim. Sonra ayı beni yuvasına götürdü. Yaralarımı yaladı, balla, sütle besledi beni, iyileştikten sonra da bana tecavüz etti aylarca" demiş. - "Buna mı üzülüyorsun, takma kafanı yaa bak bu kadar zaman geçti. Çoluk çocuğa karıştın, mutlu bir hayatın var" demiş Durmuş. Temel: - "Bu da hayat mı be birader... O Afrika'da ben burda.."

1 - Temel ve Kraliçe Elizabeth Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus. Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul- maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!" 2 - Temel ve Sevgilileri Temel in 3 tane sevgilisi vardir. Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir. Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner: -Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha tekrarliyalim... 3 - Parasitçü Temel Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere parasütle nasil atlanacagini ögretmis. - "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz." Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin yanindan geçerken sorar: - "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi?" 4 - Banka Soygunu Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir banka soymayi kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmüş, açmislar ve içinden bir kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler. Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!.. 5 - Pilot Temel Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu : - "Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum, düseyrum. Meydey düseyrum. Kule düseyrum." Kule hemen cevapladi : - "Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin." Temel gayet ciddi : -"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk." 6 - Temel Usülü Intihar Dursun birgün ormanda gidiyormus. Temeli bir agaca belinden bagli sekilde bulmus. "Napiyosun Temel" demis Dursun; Temel de "Intihar ediyorum" demis. Dursun "Benim bildigim öyle intihar edilmez; o ipi beline diil boynuna bagliyacaksin" demis. Temel de: onu da denedim; az daha boguluyodum...

Evin küçük oğlu sürekli tırnaklarını yiyormuş. Annesi de her gördüğünde çocuğa kızarak "Yeme şu tırnaklarını oğlum, yoksa karnın şişer. Bak ellerine lastik takacağım" diyormuş. Bir, iki, üç... en sonunda kadın çocuğun eline lastik eldiven takmış... Çocuk bu halde iken misafirliğe giderler. Ev sahibi hanım hamiledir. Kadının bu halini gören çocuk hemen "Ben senin karnının neden şiştiğini biliyorum" der. Bu durumdan utanan anne, oğluna susmasını söyler ama nafile çocuk tekrar tekrar kadına "Ben senin karnının neden şiştiğini biliyorum" der. Ev sahibi kadın dayanamıyarak sorar " Söyle bakalım karnım neden şişmiş?" Veledin cevabı hazır " Lastiksiz yedin dimee!"

Sana Ne? Bir gün Nasreddin Hoca eve doğru yürüyormuş, bir arkadaşı arkadan seslenmiş "aman hoca gördün mü biraz önce geçen helva kazanı ağzına kadar doluydu". Hoca istifini bozmadan "bana ne" demiş. Arkadaşı, "ama hoca helva kazanı sizin eve gidiyordu, buna ne dersin?" demiş; hoca yine istifini bozmadan "o zaman sana ne?" demiş.

Kusur Çömlekte Hocanın bir gün subaşıya işi düşmüş. Adam haraç ve rüşvet yiyen biriymiş. Hoca fakir, ne yapsın. Bir çömleğe toprak doldurmuş ve üstüne bal sıvamış. Gitmiş işini görmüş, ilamını almış, memnun. Ertesi gün kapısında bir adam bitmiş: -"Hoca demiş, subaşı ilamda bir kusur etmiş. Geri istiyor..." Hoca yutar mı: -"Kusura bakmasın evlat", demiş. "Kusur ilamda değil çömlekteydi."

İÇKİ İSTEYEN LAZ Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. "Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar".. "Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar". "Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi.. anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: - "Barmen bana bir bira". Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: - "Birader sen laz mısın?" Temel: "uuuy nasil anladın" diyor: - "Burası resepsiyon bar karşıda.." . push ;

Nişanlılık Ikiside yetmiş yaşlarında olan Temel ile Fadime kendilerini bildi bileli nişanlıymışlar. - Artik evlenmeliyuz, demis Fadime. - Amaan, kim alayı bizi bu yastan sonra, diye cevap vermiş Temel.

Öksürüyorum Temel dahiliyeciye gitmiş. Doktor ona neyinin olduğunu sormuş. - "Öksurayrum", demiş Temel. - "Ne zamanlar öksürüyorsun?" - "Tuvalette oturuyurken kapiyu tiklattiklari zaman", demiş Temel...

Ne Farkeder Bir gün Nasrettin hocanın arkadaşlarından biri kendisine gelip; birisinin kendisini mahkemeye verdiğini bir buğday meselesi hakkında yardımına ihtiyacı olduğunu, kendisi için yalancı şahitlik yapmasını istemiş hocadan. Hoca bu çok eski arkadaşını kıramamış ve yalancı şahitlik etmeyi kabul etmiş. Fakat mahkeme boyunca sürekli "arpa" diyormuş buğday yerine. Kadı en sonunda sinirlenip: - Be adam, dava buğday davası arpa değil. Neden sürekli arpa diyorsun şuna? diye çıkışmış hocaya. Hoca da gayet sakin: - Efendim mesele yalan olduktan sonra buğday olsa ne farkeder arpa olsa ne farkeder.

TEMEL VE MAYMUN Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

Ay Alıp Satmıyorum Nasrettin hoca bir gün pazara gitmiş dolaşıyor, hem de şöyle bir fiyatları yokluyor. Ahaliden birisi de yanına sokulup soruyor : - Hocam bugün ay kaç acaba...? Hoca gayet sakin: - Valla bilmem evladım uzun zamandır ay alıp satmıyorum.

Bardak Bizim temel uyumadan önce herzaman yanına bir dolu bardak birde boş bardak alırmış. bir gün karısı fadime dayanamamış ve sormuş"yav temel dolu bardak ne için" temel:uykumda ya susarsam? fadime: e boş bardak niye? temel:ya susamazsam?

Temel iLe Dursun Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye başlamış. Niçin? Kendi çapında eğlenmek için. Temel sigarasını bir metre uzunluğundaki ağızlığa takıp içiyormuş. Niçin? Doktoru sigaradan uzak durmasını söylediği için. Temel her gece yatmadan önce ayaklarına böcek ilacı sıkıyormuş. Niçin? Ayaklarında karıncalanma olduğu için. Temel hamile karısının çok su içmesine izin vermiyormuş. Niçin? Bebek yüzme bilmiyordur diye... Temel, her yemekten sonra cebine bir kaşık koyuyormuş. Niçin? Doktoru yemeklerden sonra bir kaşık almasını söylediği için... _ Temel hasmına tehtid mektupları yazarken eldiven giymiş. Neden? El yazısı tanınmasın diye. Temel, Dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hızlı yazmaya başlamış Neden? Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymiş.)))))) Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fıçı ile gitmiş. Niçin? Doktoru altı ay sonra idrarınla birlikte gel demiş... Temel, saçını ıslatmadan şampuanlıyormuş. Niçin? Şampuanın etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdığı için. Temel, yeni aldığı ayakkabısını bir hafta giymemiş Neden? Satıcı bir hafta kadar ayağınızı sıkabilir dediği için

Türk insanının pratik zekası ve hazır cevaplılığını en güzel örnekleri Nasrettin Hoca fıkraları. Eline sağlık canım a. s nevbahar Herkes Olmuş

Tatbikat Temel ile Dursun bir gün parasüt tatbikatina katilmislar. Diger paraşütçüler gibi onlarinda uçaktan atlama siralari gelmis ve kendilerini bosluga salıvermisler. Temel in paraşütü açilmis ancak Dursun un ki açilmamis. Dursun Temel e : - Ula Temel bu meret açılmayi da!.. Temel : - Ula Tursin yardimci parasüti aç usagum!.. Dursun yardimci parasütü açmaya çalismis fakat o da açılmamis ve Dursun Temel e : - Ula Temel bu merette açilmayi. Temel : - Bos ver usagum nasul olsa tatbikattayiz... Savaşta Lazlar düşmana el bombası atıyorlarmış. Düşmanda bu bombaların pimlerini çekerek gerisingeri Lazlara atıyorlarmış. Cemal iki tane piyango bileti almis. Temel karşı çikmis, - Manyak Cemal, Niye içi tane altın? Buyuk ikramiye bi tane.

temel birgün mahallenin imamına sorar hoca bize cennette 4 huri verecekleri doğru mu? hoca: evet doğru der peki bizim hanım cennete giderse ona ne verecekler? hoca: onada 4 nuri verirler temel sinirlenip eve dönmüş bi bakmış karısı namaz kılıyo sinirlenip basmış tekmeyi Sen cennete mi gitmeye calisiyorsun lan

Araba Yarışı Temel, yıllar sonra kavuştuğu elden düşme Murat 124 arabasıyla yolculuk yaparken bir anda araba arıza yapar. Yolun kenarına çeker. Motor kapağını açar, ne olduğunu anlamaya çalışırken bir Ferrari yanına yanaşır. "Hemşerim, arabanın nesi var? Dilersen senin arabayı benimkine bağlayalım, çekeyim seni ilk tamirciye kadar." der. Çok sevinir Temel Hemen Murat' i kalınca bir halatla Ferrari' nin arkasına bağlarlar. Ferrari' nin sahibi genci uyarır, "Ben hız yapmayı çok severim. Eğer farkında olmadan aşırı hız yaparsam, şen selektör yapar beni uyarırsın!" Delikanlı "Tamam!" der ve yola koyulurlar. Bir süre sonra Ferrari gaza basmaya başlar, 60,80, 100... derken Murat arkadan selektör yapar. Ferrari durumu hatırlar ve yavaşlar, bir süre sonra Ferrari tekrar gaza başar, 70, 80,100... Murat tekrar hatırlatır. Ferrari yavaşlar. Yollarına böyle devam ederlerken bir Lamborghini Ferrari' ye yaklaşır ve Kapışalım mi?" der. Ferrari yanıtlar, -"Nesine?" -Lamborghını "340 km. ötedeki benzinliğe ikinci varan, ilk varanın deposunu doldurur." Ferrari kabul eder ve yarışa başlarlar. 120, 140, 180, 220... Gaza basmaktadırlar. O arada trafiği kontrol eden polis helikopterinde görevli polis Genel merkeze bilgi vermektedir, "Komiserim, şehrin kuzeyindeki yolda trafik güvenliği tehdit altında!!!3 araç yarış yapıyor. Bir Ferrari ile bir Lamborghini saatte 300 km hızla yanyana gidiyorlar, arkadan da bir Murat 124 onları geçmek için 10 dakkadır selektör yapıyor!".