Ben penis olarak aşağıdaki nedenlerden dolayı zam istiyorum -Bedensel olarak çalışıyorum -Her işimde mutlaka kafamı da kullanıyorum -Hem derin hem yüzeysel işlerde çalışıyorum -Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok -Karanlık havasız ve rutubetli ortamlarda çalışıyorum -Çalışma ortamım çok sıcak ve fazla mesai ödenmiyor -Yaptığım işlerde hastalık riskim çok yüksek -Buna rağmen sosyal güvencem yok Sevgili penis, zam isteğiniz değelendirildi ve aşağıdaki gerekçelerden ötürü olumsuz karşılandı. -Aralıksız 8 saat çalışmıyorsunuz. -Kısa zamanda yorulup saatlerce uyuyorsunuz -Verilen işleri seçip her işi yapmıyorsunuz, itiraz ediyor uyumsuz davranıyorsunuz. -İşinize başlamadan önce ön çalışma yapmıyorsunuz -Kendiliğinden işe başlamıyorsunuz, sürekli teşvik ve motivasyon bekliyorsunuz. -Bizden habersiz ek işlere gidiyorsunuz -İş bitmeden bazen işinizi terk ediyorsunuz -Çalışırken iş elbisesi kullanmıyor hatırlatınca itiraz ediyorsunuz. -İşiniz bittiğinde arkanızda dağınık ve pis bir ortam bırakıyorsunuz -60 yaşına yaklaşmadan çalışamaz hale geliyorsunuz -Ve belirtmeden geçemeyeceğiz ki sürekli yanınızdaki şüpheli iki topla görülmeniz düzensiz bir yaşam sürdüğünüzü gösteriyor. Saygılar Yönetim Kurulu Exorcist Pantolonlu

:laugh: :laugh: hepsi harika yaa.. şu küçük çocuklarda hiç anlamıyolar anne-babaların halinden.. çok komikti:smilewinkgrin: Exorcist Pantolonlu

jandarc hepsı bır harıka özellıkle 1 ve 7 ellerıne saglık

İyilik Melegi Adamın biri, Ankara'ya gitmek için tam uçağın merdivenlerini çıkarken kulağına bir ses gelmiş; -Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş. İkinci uçağı beklerken, görevlilerin kendi aralarında yaptığı konuşmayı duymuş. -TK 745 sefer sayılı, 8,30 uçağı düştü kurtulan olmadı! Koşmuş Haydarpaşa'ya, hızlı trene bilet almış, tam binecek, aynı ses kulağında: -Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, televizyonu açınca tüyleri ürpermiş. Spiker; -Ankara'ya gitmekte olan hızlı tren Adapazarı'nda raydan çıktı 21 ölü,13 ağır olmak üzere 89 yaralı yakın hastanelere kaldırılmıştır! Allah'ına şükretmiş. Gece evden çıkmış, saat 24 otobüsüne bilet almış, tam binerken yine o ses; -Freni patlayacak, binme! Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış; -Sen kimsin yaaaa? -Ben senin iyilik meleğinim! Adam iyice kızmış; -Ulan evlenirken neredeydin? Not:İyilik Melekleri büyük kazalara karışmaz!!! Exorcist Pantolonlu

canım iyi hoşta bunların bazıları daha önce tarafımca yayınlanmıştı Exorcist Pantolonlu

mahkemelerden inciler HAKIM:-muvekkiliniz neden bosanmak istiyor avukat hanim? -karsi taraf ile aralarinda dusunce farkliliklarindan kaynaklanan siddetli gecimsizlik bulunuyor sayin hakim Hakim: -tabi biri aristo digeri descartes cunku. yil 2005. istanbul 4. agir ceza mahkemesinde sahte raki imal etmek sucundan acilan davada saniklarin sorgusu yapiliyor. sanik-... lokantalardan filan topladigimiz siselere yaptigimiz rakilari doldurduk. mahkeme baskani- alinan parmak izi orneklerinde hem sizin hem de sabikali baska kisilerin parmak izi var. sanik-dogrudur. mahkeme baskani-bu ne pislik, bari siseleri yikayip doldursaydiniz. dava: uyusturucu kacakciligi sanik: takriben 65 yasinda bir amca yer : agir ceza mahkemesi olay : amcanin ahiri agzina kadar marihuana dolu olarak bulunmustur. hakim - amca anlat bakalim ne oldu?. sanik - iciciyim ben reisim. hakim - nasil yani?. bir ahir dolusu esrari mi icecektin?. sanik - yazlari yetistirir ve biriktiririm. kislari da icerim hakim bey. hakim - kapatirim seni ahira, kapina da iki jandarma koyarim, yaza kadar o otu bitiremezsen sonra gorusuruz. dava : tarihi eser kacakciligi yer : agir ceza mahkemesi olay : arabanin bagajinda roma donemi bustler yakalanmistir. - anlat bakalim osman?. - tarlami surerken bu kafalari buldum hakim bey, tam muzeye teslim etmek uzere yola cikmistim ki tutuklandim. masumum hakim bey, tahliyemi isterim. - osmannnn. osmannnnnnn. hatay'da buldugun kafalari neden istanbul'daki muzeye teslim etmeye calisiyorsun yer : beykoz adliyesi yeni tck'nin 233/2. maddesi uyarinca hamile sevgiliyi terk edene hapis cezasi verilebilecek olmasi nedeni ile sIkayette bulunmak icin savciya giden avukat meslekdasimiza; - nedir bu avukat hanim?. - sevgilisinin hamile oldugunu bildigi halde terkeden supheli hakkinda suc duyurusunda bulunacaktim. - allah allah. yeni tck'yi getirin. evet burada varmis madde. ilk defa karsima cikiyor. - ya yeni bir madde. - bu cocuk evlilik disi mi simdi?. - evet. - burasi istanbul. 1940'lardan aktarilan bir ani: yaslica bir rum kadincagiz sanik kursusunde durmaktadir. Durusma uzadikca uzar. kadincagiz sismanligin ve yasi nedeniyle, mahalle karisi misali, tanik kursusune yaslanip belini birarak agirligini bir tarafa vererek durur. hakim: "hanim duzgun dur!" bes dakika sonra kadincagiz dikilmekten yine yorulur, bu sefer agirligi obur tarafa vererek bukuk durur. hakim: "hanim duzgun dur!" kadincagiz tekrar toparlanir. bu olay birkac kere tekrarlar. En sonunda hakim yine: "hanim duzgun dur!" dedigince kadincagiz lafi patlatir: - a yeter bea! mahkeme mi yapiyoruz, fotogiraf mi cektiriyoruz? 2005 yilinin kadikoy adliyesinde yasanmistir. becerikli bir katip, mubasir hakim ekibine sahip mahkeme kadrosu, benim de birinde bulundugum bosanma davalarini seri olarak karara baglamaktadir. Ancak bu arada listeye uyulmamakta hazir beklemekte olan kim varsa onlara oncelik de verilmektedir. arka arkaya davalar karara baglandiktan sonra mubasire "bizim durusma vardi" diye danisan kimse kalmaz. mubasir de hesabi hafiften sasirdigi icin koridora cikip bagirir: "bilmemkacinci bilmemne mahkemesinde davasi olan!"... kimsecikler uzerine alinmaz. mubasir acik olan kapidan iceri bakar. teskilat tam kadro hazir musteri beklemektedir. doner tekrar koridora bagirir: - haydi! yok mu bosanmak isteyen? bir avukat amerikan filmlerine ozendigi icin midir, ozturkceci oldugu icin midir bilinmez bir durusma boyunca hakime "yargicim" deyip durur. Hani "sayin yargic" degil de "yargicim" diyor ki biraz daha turk ananelerine uysun, hakim bu hitabeti garipsemesin. bir, iki, uc bes derken hakim en sonunda: "ayip oluyor ama avukat bey!" der. Avukat sasirmistir. "ne oldu ki?" diye sorar. hakim: - yasca buyuk olabilirsiniz ama biz de hakimiz bir yerde! deminden beri YAVRUCUM deyip duruyorsunuz. yeter ama! bu da amerikan mahkemesinde yasanmis bir capraz sorgu diyalogudur: avukat: kisi size getirildiginde hayatta miydi? doktor: hayir olmustu. avukat: bundan nasil emin olabiliyorsunuz? doktor: cunku beyni onumdeki bir kavanozun icinde duruyordu. avukat: bu durumda dahi kisinin yasiyor olma ihtimali yok mu? doktor: var tabi. hatta su anda bir yerlerde avukatlik yapiyor olabilir. Exorcist Pantolonlu

Karı ve koca tatil günü evde televizyon seyretmekten sıkılmış, yatak odasına geçmeye karar vermişler... Ama ne mümkün 7 yaşındaki oğlan evde. - ''Oğlum, hadi biraz sokağa çık, gez, oyna''. - ''Ihhhhh''. Israr faydasız. Afacanın sokakta gözü yok. - ''Öyleyse, annenle ben odamıza geçelim, sen de balkona. Etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et''. Oğlan biraz mızıklanmakla birlikte çaresiz balkona geçiyor. Bizimkiler'de yatağa. Ve afacan canlı yayına başlıyor; - ''Şu an bizim sitenin otoparkına yabancı bir araç park etti. Şimdi de Aygaz arabası sokağa giriş yaptı. Yaşlı bir kadın markete giriyor''... Kısa bir sessizlik... Ve rapora devam; - ''Yan komşumuz Ahmet Bey amcayla karısı Necla teyze yatak odasında sevişiyorlar''. Yataktakiler şok vaziyette. Baba sesleniyor; - ''Oğlum, nereden çıkardın şimdi bunu''.. - ''Hiçç. Küçük kızları Ayşe balkonda dikiliyor'da''... Bir gün adamın biri çölde giderken devesini kaybediyor. Adam perişan ve susuz bir biçimde ilerlerken bir galeri görüyor. Galeriye gidiyor içeride bir sürü devenin olduğunu görüyor ve galeri sahibinden kaliteli bir deve istiyor. Deveyi alıp galeriden çıkarken adamın aklına bir şey geliyor ve sahibine dönerek soruyor -Bu deve nasıl gider? sahibi cevaplıyor-Oh be! deyince gider Alıcı: -Peki nasıl durur? Sahibi : - Allah ' ım sen beni kurtar deyince duruyor, diyor. Adam deveyi alarak galeriden çıkıyor - Oh be diyerek yola koyuluyor. Belli bir süre gittikten sonra adam ileride bir uçurum olduğunu görüyor ve deve yi nasıl durduracağını unutuyor. Deve tam uçurumun kenarına geldiğinde son anda adam: -Allah ' ım sen beni kurtar diyor. Deve hemen duruyor. VE ARKASINDAN ADAM : - OH BE DİYOR Alıştıra alıştıra - Sedat abi baban elmeş.. - Ne? - Baban elmüş - Ne diyon be? - Baban ölmüş - Manyak mısın oğlum, doğru düzgün söylesene - Alıştıra Alıştıra söyleyim dedim.. - s.. tir git lan - Alıştın mı?... Bayan profesör, solunum olayını sormak amacıyla, sigarasından bir nefes çekip öğrencisinin yüzüne üfledi: - Söyle bakalım, bu nedir? - Terbiyesizliktir efendim... Yaşlı bir öğretmen, Fen Bilgisi dersinde kasları anlatıyordu. Bir ara öğrencilerden birine şu soruyu sordu: - Şimdi ben boks yapsam hangi kaslar çalışır? Çocuk sakin sakin cevap verdi : - İzleyenlerin gülme kasları öğretmenim! Hemsire Doktora, "Ne zaman tansiyonuna bakmak için egilsem hastanin nabzi hizlaniyor, tansiyonu yükseliyor. Ne yapsam Doktor Bey?" "Bu sagliklilik belirtisi Hemsire Hanim. Yakanizi iliklemeniz yeterli." Derste hoca sorar: _ çocuklarım Allah'a günahlarımızı affettirmek için ne yapmalyz? uzun bir sessizlikten sonra çocuklardan biri: _ ne mi yapmalyız? ilk önce günah işlemeliyiz Kadin apandisitten ameliyat olmak üzeredir. - Doktor bey, ameliyattan sonra herkes benim yara izimi görecek mi? diye sorunca Doktor hemen ciddi takir tavinarak, - Size bagli efendim. şöför çarptığı yayayı teselli eder: - şansınız varmış, size çarptığım yer tam doktorun muayenehanesinin karşısı. - Yerdeki inleyerek cevaplar: - o doktor benim. Bosanma Tartismasi Kari koca seyahat ediyorlarmis ve arabayi adam kullaniyormus. Kadin söze baslamis:-Hayatim... Seninle 15 yil boyunca güzel bir beraberligimiz oldu... Ama artik bosanmak istiyorum. Adam bir sey söylememis ama gaza biraz dokunmus. Kadin devam etmis:-Neden? diye soracagini biliyorum.. Üzgünüm, nasil söyleyecegimi bilemiyorum. Nereden baslasam... Birkaç aydir arkadasin Joe ile birlikte oluyoruz ve ondan hoslaniyorum.. Adam suskunlugunu sürdürmüs ama, giderek hizlaniyorlarmis. Kadin devam etmis:-Evi ben istiyorum...- ... Hizlari biraz daha artmis.-Ayrica... bankadaki hesabin yarisini ve arabayi da istiyorum...- ... Daha da hizlanmislar. Kadin konuyu bitirmeye karaliymis ama adaminsessizligine de pek bir anlam veremediginden, merakla sormus:-Sen hiç bir sey söylemeyecek misin? Sen bir sey istemiyor musun?Adam gaza biraz daha yüklenirken nihayet suskunlugunu bozmus:-Hayir, zira en gerekli olan seye zaten ben sahibim. Kadin sasirmis.-Öyle mi? Neymis o?Araba hizla yolun kenarindaki agaca dogru yönelirken adam seytanca bagirmis:-AIRBAG BENDEEEE!!! TUVALET GÖRÜŞMESİ Recep, İstanbul ' dan Ankara ' ya otobüs ile giderken, Bolu dağında verilen molada hemen tuvalete koşturdu. Korkunç sıkışmıştı. Şansına bos kabin bulup kendini oraya attı.. Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses " Merhaba" dedi. Recep şaşkın şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi.. Ses devam etti "Nasılsın?" Recep yine şaşkın şaşkın cevap verdi "Sağ ol iyiyim. Sen nasılsın?" Ses sordu "Ne yapıyorsun?" Recep bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Başka bir şey anlatmak istedi ve "Ben" dedi "İstanbul ' dan gelip, Ankara ' ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?" Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi. "Hayatim, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir geri zekalı var. Sana sorduğum sorulara cevap verip duruyor. Ben seni daha sonra ararım."

3 adam oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış Birincisi demiş ki, "karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor." Digerleri anlamamışlar. "Ne aldın?" diye sormuşlar. "Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu." diye cevap vermiş. Ikinci adam demişki, "Ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede 0'dan 100'e çıkan bişey almıştım." Hemen anlamışlar tabi ki: "Heey, yoksa Ferrari mi aldın?" Adam gülümsemiş: "Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakıştı." demiş. Bu sefer üçüncü adama sormuşlar: "Peki sen ne aldin karına?" Adam demiş ki: "Ben öyle bişey aldım ki; sadece 2 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor." Adamlar şaşırmışlar: "Atıyorsun!" demişler, "Öyle bir araba olmaz ki!" Adam cevap vermis:"Araba aldığımı kim söyledi? Işte bunu aldım demiş ne aldığını görmek için tıklayın... Link Silinmiştir. cranky

:laugh: :laugh: :laugh: Exorcist Pantolonlu

alemsin vallahi.

sonuncusuna bayıldım :) :) :)

:Roflol: :Roflol: hepsi çok güzeldi.. ellerine sağlık...:çiçek: royall yaşamak herşeye

jandarc cığım ellerine sağlık hepsi çok güzeldi bende ençok tır şöförü ile sifona bayıldım Exorcist Pantolonlu

gerçekten süperdi

:laugh: güzeldi:laugh:

bayıldım ya ne güzel cevap dı o öyle:laugh: :laugh:

canım emeğine sağlık ama bu daha önce yayınlanmıştı

:Roflol: :Roflol: :Roflol: şahaneydi, teşekkürler:laugh:

boyle birsey dusunemedim, benim aklima baska seyler geldi. bera-berrak Aktif

Yeni evlenen mutlu çift odalarına çekilirler. Damat bey yeni karısına : " Senden bana söz vermeni istiyorum. Başucumda duran bu komidinin ilk çekmecesini hiç açmayacaksın ve bana da hiç bir zaman bunu sormayacaksın." Karısı söz vermiş ve aradan 10 yıl geçmiş. Kadın meraktan çıldırıyormuş. Artık dayanamamış ve sözünü unutup çekmeceyi açmış. Çekmecede 3 yumurta ve 750 $ görmüş. Kocasına merakını yenemediğini anlatmış ve ne olduğunu sormuş. Adam " Madem gördün bende sana anlatayım o zaman. Evlendiğimiz gün kendi kendime karar verdim. Seni her aldattığımda çekmeceye bir yumurta koydum. " Kadın kocasının 3 kaçamağını affetmiş. Ve tekrar sormuş " Peki o 750 $ ne için? " Adam : " Yumurtalar çekmeceye sığmayınca onları satıp dolar aldım. " Adam yasli. Arkadasina soruyor: -Ula!.. Azrail melek degil mi?Arkadasi: -Evet, melek! Adam: -O zaman bende canimi alacagi zaman bebek numarasi yaparim, acir bana, der. Gun gelir adamin ecel kapisini calar ve bakarki, Azrail geliyor. Kendisini yere atarak emeklemeye baslar ve baslar: -Ungaa, ungaaa! demeye... Azrail ote taraftan: -Atta, atta, demis... Albay, binbaşıya : -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Bende orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi verecegim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya : -Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene : -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa : -Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kiyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere : -Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim techizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında : -Yarın sabah bizim basçavus Albayı tutuklayacakmış. Yönetici ve Mühendis Buyuk bir sirketin ust duzey yoneticilerinden biri bir gun New York uzerinde balonla dolasmaya cikar. Aksilik bu ya, pusulasini asagiya dusurur ve kaybolur. Inmek icin uygun bir yer ararken bir gokdelenin tepesinde sigara icen bir adam gorur ve alcalir. "Pardon. Ben neredeyim acaba?" diye sorar. "Yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icindesin" der adam. Yonetici sinirlenir: "Sen muhendissin degil mi?" diye sorar. "Evet." der adam. "Nereden bildin?" "Cunku basim belada ve sana bir soru soruyorum. Verdigin cevap 100% dogru fakat hic bir isime yaramiyor." "Sen de yoneticisin degil mi?" "Evet sen nereden bildin?" "Cunku yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icinde kaybolmussun. Pusulan yok, berbat durumdasin. Fakat bu simdi benim sucum oldu Temel bel ağrısı çekiyormuş. Bir gün bu ağrıya dayanamayıp doktora gitmeye karar vermiş. Doktor bel ağrıları için temele fitil vermiş ve bunu her gün anal yoldan al demiş. Temel tamam diyerek evine dönmüş. Evde karısı Fadime sormuş; -"Doktor ne dedi Temel?" -"Valla böyle bir şey verdi." -"Eee ne yapacakmışsın bunu?" -"Her gün anal yoldan alacakmışım." -"O ne demek ki? " -"Bilmiyorum" -"Ben de bilmiyorum, doktoru arayıp öğrensene." Temel doktoru aramış. -"Doktor bey kusura bakmayın ben bunu ne yapacağımı anlayamadım" Doktor: -"Anüsten alacaksınız beyefendi." Temel tamam diyerekten telefonu kapatmış ve karısına dönüp; -"Anüsten alacakmışım" Fadime: -"O ne demek?" -"Bilmiyorum" -"E ben de bilmiyorum şunu adam gibi yarın doktora gidip öğrenelim." Ertesi gün Temel doktorun odasına girer. -"Doktor bey ben bunu ne yapacağımı gene anlamadım." Doktor: -"Makattan alacaksınız." Temel dışarı çıkıp tekrar anlamadığını Fadime'ye söyler. Fadime sinirli bir şekilde: -"Niye şunu adam gibi öğrenmiyorsun" der. Temel cesaretini toplar doktorun odasına tekrar girer ve sorar: -"Doktor bey cehaletime verin ben bunu gene anlayamadım." Doktor: -"Beyefendi kıçınıza sokun" Temel dışarı çıkar, Fadime sorar: -"Ne oldu Temel?" -"Valla bilmiyorum ama doktor çok kızdı." İnsan Psikolojisi Adam barda gördüğü güzel bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve, - "Biraz konuşabilir miyiz, acaba?" dedi. Kız birden haykırdı: - "Terbiyesiz! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!" Adam utancından yerin dibine girmişti. Herkes ona bakıyordu. Gitti ve masasına oturdu. Bir süre sonra kız ona yaklaştı. Gülümseyerek, - "Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandiklarını inceliyordum..." dedi... Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi: - "Nee? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen?" Papaganların Duası Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis. Papaganlar da papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis. Sabah aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis. Papazin cemaatinden bir kadinin da 2 tane disi papagani varmis. Papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakliysa, kadinin disi papaganlari da o kadar ahlaksizmis. Eve gelen misafirlerin onunde 'erkek istiyozzz!' diye bagirirlarmis. Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis. Papaz da: -Sen getir onlari bana benim papaganlarin kafesine koyalim da ahlak ogrensinler biraz, demis. Kadin da almis papaganlari getirmis papazin evine. Daha kafese girer girmez disi papaganlaradan birisi: -Hey yakisikli, iki tane ucuz ahişe ister misiniz kafesinizde, diye sormus. Erkek papaganlardan biri otekine donup soyle demis: -Oğlum bütün dualarimiz kabul oldu lan sonunda... Yaşgünü Pastası Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60inci yas gününde önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis. "Üzerine ne yazmami istersiniz?" diye sormus Karadenizli pastaci. Adam bir an düsünüp: - "Yillarca yoruldun ama, inan daha mükemmelsin" yazilsin! demis adam. - "Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim bu yaziyi?" -"Iki satir halinde olsun, üstte; 'Yillarca yoruldun ama' altta; 'Inan daha mükemmelsin' seklinde olabilir.." Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla pasta gelmis. Üzerinde aynen söyle yazarak: "Üstte yillarca yoruldun ama Altta inan daha mükemmelsin" :))))) Azıtıyosun... Adamın biri bir gün bir bara gider ve barmene şöyle der :- Sana ve burdaki herkese benden birer duble içki ver. Herkes içkisini içer, ama adam parayı ödemez. Barmen bunu çok kötü döver. Adam ertesi gun yine aynı bara gider ve şöyle der : - Bana ve buradaki herkese benden birer duble içki ver. Barmen sorar : - Ya bana. - Sana yok. - Neden? - Sen içince azıtıyorsun Seni Asla Unutmayacağım İki evli kadın bir akşam kocalarını evde bırakıp kadın kadına eglenmek için bir bara gitmişler ama içkinin dozunu fazla kaçırmışlar ve dışarı yalpalayarak çıkmışlar. İkisinin de fena halde çişi varmış ama ortada tuvalet hesabına hiçbirşey yokmuş. Yanlız biraz ileride mezarlık varmış ve iki arkadaş tek çare olarak oraya gitmişler. İkiside karanlıkta işlerini görmüşler ama temizlenmek için tabii orada tuvalet kagıdı vs yokmuş. Kadınlardan birisi sarhoş kafayla külodunu çıkarıp tuvalet kagıdı niyetine kullanmış sonra da orda biyere atmış. Diger kadın ise ''ben külodumu çıkartmam'' demiş. Mezarlıktaki çelenklerden birinin üzerindeki kagıdı almış o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadın birlikte eve dönmüşler. Ertesi sabah kadınlardan birinin kocası ötekinin kocasına telefon eder: -''Baksana sana ne diyecegim, seninkiyle benimki dün gece birileriyle fingirdeştiler galiba... benimki eve sarhoş geldi üstelik külotsuzdu'' -''Oooo senin ki gene iyi, benimki kapıdan içeri girdiginde poposundan "seni asla unutmayacagım" yazılı bir kagıt sarkıyordu Exorcist Pantolonlu

>> Adam karısıyla bir gece salonda >>otururken "Bak karıcığım" dedi, "Senden çok önemli bir ricam var.. >>Bitkisel yaşamak fikri beni çıldırtıyor. Bir makineye ve bir şişedeki >>sıvılara bağlı bir hayatı kabul edemem. Beni böyle bir durumda görürsen >>hemen fişi çekmelisin.. Söz ver." Kadın hiç sesini çıkarmadan kalktı, >>sehpada duran bira şişesini çöpe attı ve televizyonun fişini çekti.. >> >> >>UYUMAK >>Evliliklerinin ilk gecesinde soyunurken erkek: >>- Bir soru soracağım ne olur doğruyu söyle, dedi. >>Kadın: >>- Elbette sekerim, dedi. >>Erkek: >>- Seninle uyuyan ilk erkek ben mi olacağım? >>Kadın: >>- Eğer uyursan evet, sekerim. >> >> >> >>Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polis aracını >>görünce kaçabileceğini düşünüp gazı kökler. Ancak polisi silkeleyemediğini >>görünce pes ederek kenara çeker. Polis arabadan çıkıp sürücünun yanına >>gelir ve sorar: >>-Arkadaş, çok yorgunum. Bana mantıklı bir mazeret gösterirsen seni bırakıp >>gideceğim. >>Sürücü düşünür ve yanıtlar: >>-Karim gecen ay beni bir polis için terk etti. Aynada polis aracını >>görünce, kaçtığı polis onu bana geri getiriyor sandım. >>-Pekala, gidebilirsin. >> >> >> >>Memur müdüre gitti: >>"İstifa ediyorum efendim, arkadaşlar benimle durmadan şempanze-maymun, >>diye alay ediyorlar." dedi. >>"Olmaz" dedi mudur, "çalışkan ve dürüst bir memursunuz. Sizin dairenizi >>değiştireyim." >>Birlikte şirketin çeşitli dairelerini gösteren büyük semanın >>önüne geçtiler. >>"Evet, hangi dalı seçiyorsunuz:" >>"Aşkolsun" dedi memur, "siz de mi mudur bey!" >> >> >>sakin >>şoför >>TIR şoförü orta >>yaşlı bir adam, kamyoncuların durup >>yemek yedikleri benzin istasyonunda >>kahvaltısını ederken içeriye, deri >>ceketli, dev gibi üç tane >>motorsiklet sürücüsü serseri girmiş... >>Birincisi adamcağızın tabağındaki çorbada >>sigarasını söndürüp barın önündeki >>sandalyeye oturmuş... >>İkincisi adamın içtiği suyun içerisine >>tükürüp bardaki yerini almış.. >>Üçüncüsü de adamın tabağını ters >>çevirip arkadaşlarının yanına geçip >>oturmuş.. >>Adamcağız en ufak bir itirazda >>bulunmadan, barı sessizce terk etmiş. >>Kısa bir süre sonra serserilerden >>biri garson kıza dönüp; >>-Ne biçim herif bu? Erkekliği >>beş para etmezmiş!.." demiş. >>-Evet!" demiş kız, >>-Şöförlüğü de beş para etmezmiş... >>Biraz evvel benzinlikten çıkarken dev >>gibi TIR'ı ile üç Harley >>Davidson'un üzerinden geçti!.." >> >> >>JİPTE YOKSA >> >>İki acemi er paraşüt eğitimlerini tamamladıktan sonra ilk atlayışları için >>havalanırlar. Makul seviyeye geldiklerinde komutanları son kontrolleri >>yapıp: - "Atladıktan bir süre sonra paraşütün sağ tarafındaki ipi çekin, >>paraşütleriniz açılacaktır. Şayet açılmazsa hiç telaşa kapılmayın, sol >>tarafta yedek bir ip var onu çekin, sorun kalmaz. İndiğinizde sizi bir jip >>bekliyor olacak; sizi karargaha geri götürecek." Askerler korkarak da olsa >>atlamışlar. Heyecanla sağ taraftaki iplerine asılmışlar.. Tık yok. Biraz >>da korkuyla sol taraftaki iplere asılmışlar, paraşütler yine açılmamış... >>Çok sinirlenen asker: - "Bu komutanın hiçbir dediği çıkmıyor; dur bakalım, >>aşağıda jip de yoksa o zaman görüşürüz onla!" >> >>SİFON >>Temel 4 katli bir apartmanda oturuyormus. Apartmanin sifonlariyla ilgli >>tesisatinda bir sorun varmis ve bütün dairelerin sifonlari bozukmus. >>Yönetici yaptirmis sifonlari ve apartman sakinlerinin sifonlarindan memnun >> >>olup olmadigini sormaya gitmis. 1. kata giden yönetici sormus >>"Sifonunuzdan memnun musunuz?". >>Adam cevap vermis >>"Evet çok memnunum, her çektigimde pop müzik çaliyor demis. >>Yönetici 2. kata çikmis ve sormus >>"Sifonunuzdan memnun musunuz?". >>Adam cevaplamis >>"Evet çok memnunum her çektigimde Türk sanat müzigi çaliyor" demis. >>Yönetici 3. kata çikmis ve ayni soruyu ona da sormus. Cevap vermis adam >>"Evet çok memnunum her çektigimde rock müzik çaliyor" demis. >>Yönetici, Temel'in oturdugu daireye çikmis ve sormus. >>"Sifonunuzdan memnun musunuz?" >>Temel "Hayir" demis. >>Yönetici sormus "Neden efendim yapilmadi mi sifonunuz?" demis. >>- Yapildi yapilmasina da, her çektigimde Istiklal Marsi çaliyor, donu mu >>bile çekemiyorum >> >> >> >> >> >> >>AKSİ >>KADIN >> >> >> >>Adam karısıyla arabada >>giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa >>çekmiş ve polis gelmiş: >> >>"Buyrun memur bey?" >>"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz >>"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım" >> >>Karisi lafa atlamış: >>"Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun >>telefonda" >> >>Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş: >>"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz?" >>"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra >>çözdüm" >>Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere >>taktın mi acaba..." >> >>Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu >>sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar misiniz sağ >>sinyaliniz de kırık" >> >>"Aaaa.. kırık mi? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda >>oldu galiba, hiç de fark etmedik" >> >>Karisi çenesini tutamamış yine: >>"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık >>sinyalin icabına baktır diye..." >> >>Adam en sonunda dayanamamış bağırmış: >>"BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!" >> >>Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?" >> >>Kadın cevap vermiş: >>"Yok canim... sadece alkollü olduğu zaman" samyeli34

Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar. Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir: "Hey, bir sarışın fıkrası duymak ister misin?" Birden bar, bomba düşmüş gibi sessizleşir. Kör adamın yanında oturan kadın, tok bir sesle: "Hey bayım," der "bu fıkrayı anlatmadan önce bilmeniz gereken beş şey var. Birincisi, barmen sarışın bir kız. İkincisi kapı görevlisi sarışın bir kadın. Üçüncüsü, ben 1.90 boyunda karatede siyah kuşaklı bir sarışınım. Dördücüsü, sağınızda oturan kadın profesyonel bir halterci ve sarışın. Beşincisi, benim yanımda oturan kadın profesyonel güreşçi ve sarışın. Yine de bu fıkrayı anlatmak istiyor musunuz?" Kör adam bir kaç saniye düşünür, sonra başını sallar: "Hayır, hiç sanmıyorum. Beş defa anlatamam." İki sarışın yolda yürürken yerde bir makyaj aynası gözlerine ilişir. ilk sarışın kapağını açar ve bakar : - Resimdeki yüz bana çok tanıdık geldi şekerim... der. Sıra ikinci sarışındadır, aynayı arkadaşının elinden çekistirir ve şöyle der : - Tabii ki tanıdık gelecek aptal, bu benim... Exorcist Pantolonlu

Johny annesiyle birlikte banyo yaparken, gögüslerini göstererek sorar; - "Anne, bunlar nedir?" Nasil cevaplayacagini bilmeyen annesi, "yarin kahvaltida babana sorarsin" der -unutmasini umud ederek- Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltida babasina sorar, Babasi söyle yanitlar, - "Onlar balon çocugum, annen öldügü zaman o balonlari sisirecegiz ve annende cennete uçacak". Birkaç hafta sonra johny'nin babasi eve birkaç saat erken gelir. Johhny aglayarak babasinin yanina kosar. - "Baba kos annem ölüyor." Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar, - "Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?" Çocuk aglamaya devam ederken anlatir, - "Harry Amca annemin balonlarini yalıyordu, ve annem de söyle bagiriyordu," - "Tanrim geliyorum" Exorcist Pantolonlu

Erzurum Fıkrası YAKIT DURUMU... Hükümet, Erzurum'a bir yazi göndermis: Kisin soguk geçecegi anlasilmaktadir... Kullandiginiz yakitin cinsini, kod numarasini ve stok durumunu acele bildiriniz. Erzurumlu bir köy muhtarida hemen Ankara'ya cevap yazmis: Yakitimiz pohtir... Kod numarasi yohtir... Stokumuz ise çohtir. ... ÇAY DESTANI... Erzurumlu, Bayburt'a gitmis, kahveye girmis: - Hele gardas bir çay getir de içek. Ve pes pese 29 bardak çay içmis. Bayburtlu sormus: -Abi, daha getirim mi? Erzurumlu, elini kalbine götürüp, yanit vermis: - Yok gardas... 30 bardak oldi mi çarpinti yapiy. ... HEEEEE... Erzurum'a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı zamanlara ait bir anıy Erzurum Kültür Kurumu İlköğretim Okulu'ndan Mansır Tıkıcı anlatıyor... Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis elemanı bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile ilgili bilgi verir ve ayrılır. Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon: "Kardeşim sizin anlattığınız gibi yapirem fakat program düzgün çalışmiir." Teknik servis elemanı sorar: "Nasıl yapıyorsunuz?" "Senin anlattığın gibi." "Hata ne?" "Yazdığım bilgiler kaydetmeme rağmen saklanmir." "İşlem basamaklarını tek tek anlatın." "Tamam" diyor ve başlıyor anlatmaya... "Programı açirem. Malın adı bölümüne adını, adedi bölümüne adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıktan sonra senin anlattığın gibi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir: Kaydetmekister misiniz? E / H yazısı çıkir. Ben de diyirem Hee

erzurum fıkralarına çok gülerimm trabzon fıkralarına çok gülen ex aşkım gibi.. emeğine sağlık.. diy, rem heee çoh güzeldi... :)) . push ; Exorcist Pantolonlu

Küçük öğrenci Babasina Sordu; -baba! öğretmenlerin Aylik Aldiği Doğrumu? Babasi -evet Alirlar" Deyinceküçük öğrenci Kendini Tutamiyarak - Haksizliğa Bak. biz çalişiyoruz Onlar Parayi Aliyor... Yeni Ameliyat Olan Bir Arkadaşina : - Sorma Apandist Ameliyati Oldum, inanirmisin Tam Yirmi Kilo Verdim." Deyince Arkadaşi şaşirarak; -hadi Ya.! Kirk Yil Düşünsem Bir Apandisitin Bu Kadar Ağir Olduğu Aklima Gelmez Di. Adamin Biri Kendisinden Para Isteyen Dilenciye -ben Sokakta Dilenen Kimseye Para Vermem." Deyince Dilenci; - Ne Yani Sizden üç Kuruş Para Koparabilmek Için Büro Mu Açacaktim... Eczaneye Girmişler Tabancayi Dayayip -boşalt Kasayi Demişler. temel: -reçeteniz Var Mi? Diye Sormuş. Temel Istanbula Taşinmiş. bir Akşam Oturduğu Apartmanin Kapicisi Gelip -çöööp" Diye Bağirinca, Temel Cevap Vermiş: -ihtiyacimiz Yok. Temel'e Sormuşlar -hayatini Neyle Kazaniyorsun? -kalemimle -yazarsiniz Yani, Hangi Gazetede Yaziyorsunuz? -ay Paşlarinda Papama Yazayrum. O Bana Para Cönderiy Pen De Alayrum. H HanimAga