sağol nevbahar :Roflol::Roflol: nevbahar Herkes Olmuş

:Roflol::Roflol:vay be ne gelinmiş he

:Roflol: vay canına ne ftograf makinesiymiş beeee :Roflol: abee kardeş nirde satılıy bu bana lazımda jeyyar nevbahar Herkes Olmuş

Temel ve Dursun iki ayri kurulusta genel mudurdur. Bir yerde oturup dertlesirken Temel odacisindan sikayet eder... - Ula benim odaci o kadar aptaldir ki sorma citsin. Biktim aptalligindan, iyi usak ama aptal iste... Dursun icini cekerek: -Mudurum, seninki benimkinin yaninda cok akulludur. Bende bir odaci var ki cel de cildirma... - Ula senin ki benimki kadar aptal olamaz. - Benim odaciyi bir cor, sen de anlarsin. Cel istersen deneyelum. Pakalum hangisi daha aptal.. Denemeye karar verirler. Temel zile basar, odacisi gelir: - Puyur mudirum! Temel odacisina: - Al su 100 lirayi, baga bir Mercedes al cetur! Odaci -Bas ustune mudirum der cikar. Bu sefer de Dursun odacisini cagirir: -Usagim hele bir cit bak bakayum ben evde miyum? - Bas ustune mudurum der, o da cikar. Kapida iki odaci karsilasir. Biri oburune -Ula nereye cideysun diye sorar. - Sorma dayiogli, pizum cenel midur cok aptaldir da... Bena diy ki al su 100 lirayi Mercedes al. Ula bugun pazar butun dukkanlar kapali. Ben arabayi nerden alacagim. Obur odaci aglamakli olarak -Sen halune sukret! Penum mudur seninkinden daha aptaldir. Baga diy ki cit bak pakalum ben evde miyim? Ula onunde telefon, ac da sor! Benu neye yoraysun...

Yasli ve 45 yillik evli bir cift evlerinin bahce manzarali terasinda her zamanki gibi oturmus kahvaltilarini ediyorlardi. Kadin oturdugu koltuktan kalkti, kocasina yaklasti ve var gucuyle bir tokat atti. Adam nerdeyse sandalyeden asagiya dusuyordu. Dogruldu, kafasini salladi ve kisa bir sessizlikten sonra karisina "Bu da neyin nesiydi" diye sordu: Karisi:" Bu tokat 45 yildir benimle yapmis oldugun kotu sex icindi" der. Aradan biraz zaman gecer ve adam yerinden kalkar karisina yonelir ve ona oyle bir tokat atar ki kadin sandalyesi ile birlikte bahceye ucar. Karisi dustugu yerden kalkar ve kendine gelmeye calisir. Dogrulur ve kocasina donerek: - "Ya bu tokat ne icindi?" diye sorunca kocasi cok sinirli bir sekilde cevap verir: - "Sen bu kadar yildan sonra iyi sex ile kotu sex arasindaki farki nereden anladin?" F

:Roflol::Roflol::Roflol:

:Roflol:Güzeldi.. Kxoxmxuxr

:Roflol::Roflol:çok güzel:Roflol::Roflol: . push ; furtti

ya çok komik emeyine sağlık. BenDenizYildizi

teşekkür ederim:)

Bir uçak yolcluğunda, uçak okyanusu geçerken korkunç bir sallantı olur. Uçak korkunç bir şekilde sallanır, kanadının biri kopar. O sırada, bir kadın kontrolünü kaybeder. Ayağa kalkar, uçağın en ucuna gider ve bağırmaya başlar... Eğer ölmek zorundaysam, hayatımın son anlarında unutulmaz dakikalar yaşamak istiyorum! Bir yığın sevgilim oldu, ama hiçbiri bana gerçekten kadın olduğumu hissettiremedi. Kadınlığımı hissetmek istiyorum. Bu uçakta bana kadın olduğumu gösterecek bir erkek varmı?!! Bir an uçaktaki bütün gürültü kesilir. Herkes tehlikeyi unutur ve ümitsiz bir şekilde kadına bakmaya başlar. Uçağın en arkasından bir adam kalkar. Der ki:Sana kadın olduğunu gösterecegim. Adam rüyalardaki erkeklere benzer. İri, esrarengiz, simsiyah parlak saçlar, mavi gözler. Yavaş yavaş koridorda ilerler, gömleğinin düğmelerini çözmeye başlar. Uçakta herkes hareketsiz bekler. Adam yaklaştıkça kadının nefesi hızlanır. Adam gömleğini çıkarır, kadına iyice yaklaşır. Çok seksi bir hareketle gönleğini kadına uzatır ve der: ÜTÜLE ŞUNU!!!! nevbahar Herkes Olmuş

Başkası çarpar Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi: - Hamileyim! Adam şaşkınlık içerisinde: - İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim... Emin olmak için doktoru ziyaret etti: - Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim. - Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!.. Adamın biri doktora gitmiş. Doktor tahlil sonuçlarını ve röntgen filmlerini uzun uzun incelemiş ve adama &#8216;&#8217;malesef beyefendi&#8217;&#8217; demiş.&#8217;&#8217;Fazla ömrünüz kalmamış&#8217;&#8217;. Adam üzündütden düşecek gibi olmuş, &#8216;Peki ne kadar yaşayacağım doktor&#8217; &#8216;On&#8217; &#8216;Doktor çıldırtma adamı On ne? On ay mı, On hafta mı, On gün mü? &#8216;Dokuz, sekiz, yedi, altı...&#8217; Şaplak Ilk dogumunu yaptiran stajyer doktor, yaninda kendisini izleyen hocasina sordu : - Nasil buldunuz hocam? Profesör : - Iyi, iyi... dedi. Yalniz, dogumdan sonra annenin poposuna degil, bebegin poposuna saplak vurulur!.. nevbahar Herkes Olmuş

Savcı, morgdaki üç ceseti incelemek üzere gelmişti. Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu: - \"Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandı, sevincine dayanamadı, kalp krizi geçirdi ve öldü\" dediler. Ikinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu: - \"Bu neden sırıtıyor?\" - \"Bunun da oĞlu doĞmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü\" diye açıkladılar. Üçüncü ceset Temel\'in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu. - \"Bu neden öldü?\" diye sordu savcı. - \"Efendim, buna yıldırım çarptı\" dediler. - \"Peki neden sırıtıyor?\" - \"FotoĞrafını çekiyorlar sanmış.\" aslihanxx Canım

hay allahım, çocuk şok olmuştur ya :) aslihanxx Canım

çok güzelmiş sağol paylaştığın için! Kötü Kazen

:Roflol:...

Güzel yorumuna sağlık:)

rica ederim

Amerika'da bir supermarkette, musteri yarim kivi satin almak istiyor. Tezgahtar bunun mumkun olmadigini soyluyor. Kavga cikiyor. Tezgahtar kosakosa mudure cikiyor: "Efendim, hayvanin biri yarim kivi almak istiyor " der demez soyle bir arkasina donunce ne gorsun: Musteri arkasından gelmis, ensesinde duruyor... Tezgahtar hemen musteriyi isaret ediyor: Bu beyefendi de diger yarisini almak istiyor, efendim. .."diyor Mudur durumu anliyor, adama yarim kiviyi mecburen verip gonderiyorlar. Mudur bir saat sonra tezgahtari cagirtiyor: - Tebrik ederim, cok zeki davrandin, iyi idare ettin. Nerelisin sen? - Brezilyaliyim efendim..." -"Amerika'ya niye geldin?" -"Brezilya cazip bir yer degil efendim, orada insanlar ya fahise, ya da futbolcu..." Mudur ; - Biliyor musun, benim karim da Brezilyali.. ." - Yaaaaaaaa oyle mi, acaba kariniz hangi takimda futbol oynuyor? nevbahar Herkes Olmuş

Ahahahhahaa :Roflol::Roflol: süper yaa, ne diyim:Roflol: oceanqueen

ay çok güldüm ya emeğine sağlık canım :Roflol::Roflol::Roflol: nevbahar Herkes Olmuş

Çocuk okula gelir, tabii bizimki ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar -oğlum ne oldu sana?, -Babam dövmiştir. Hoca sorar: -Niye oğlum? -Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni döviy. Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ; -Sehmus ne oldi kim yapti, der. Sehmus: -Bubam yapmistir. -Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir: -Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...

bende sonunu okuyunca koptum gülmekten hehhheee

Biyoloji sınavı Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskaplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış" Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu" Karnesini yeni alan Ahmete annesi sorar: -Oğlum karnen nerde -Anne arkadaşıma ödünç verdim -Niye oğlum -Babasını korkutacakmışta =Yaş hesapı= Altan sen kaç yaşındasın oğlum? _Onbeş yaşındayım amca. _Nasıl olur canım!... _Evet onbeş yaşındayım. Geçen yıl yedi yaşındaydım. Bu yıl da sekiz. Yedi sekiz daha on beş et mez mi? Pazarlık Payı Küçük Kayseriliye hocasi sormus : - Alti kere alti? - Otuz dokuz. - Otur, sifir. Arkadasi sorar : - Bildigin halde neden otuz dokuz dedin? - Pazarlik edecektim, anlamadi... nevbahar Herkes Olmuş

IŞIĞI GÖREN GELİYOR Adamın karısı hamileymiş. Bir gece yarısı sancılanmış. Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş. Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş. Nihayet bebek sağlıkla doğmuş. Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor. Onu da doğurtmuş. Bitmemiş ardından bir tane daha.. Adam derhal feneri söndürmüş. Ebe; -Ne yaptın, yak şu feneri!.. -Olmaz ebe hanım, baksana ışığı gören geliyor!.. HABER Adam hanımına dert yandı; -İflas ettikten sonra arkadaşlarımın yarısı beni terketti. -Peki öbür yarısı?. -Onların daha haberi yok.. YENİ HİZMETÇİ Adam evine telefon acar, telefonu yabancı bir bayan acar. Adam karşıdaki sesi duyunca şaşırır, bayana sorar: - "Sen kimsin?" Kız cevaplar: - "Evin hizmetçisiyim." - "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!" - "Evin hanımı beni bu sabah işe aldi." - "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?" - "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber." Adam şaşırır, sinirlenerek, - "Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz, - "Tabii ki isterim. Kim istemez..." - "O zaman çekmeçedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük herifi vur!" Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona geri gelir: - "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?" Adam, - "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar: - "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir: - "Orasi 112 43 44 değil mi? - "Hayir!!!!! - "Pardon! Yanlış numarayı aramışım!!!!!"

yorumlarınıza sağlık:)

hihihiih:))) o an erkeğin surat ifadesini görmek isterdim doğrusu :dance:

teşekkürler canım:) nevbahar Herkes Olmuş

hhhheeeee... yhaff yazık... adamcağızlara...

:Roflol::Roflol: attttaaaaaaaaaaaa harikaaaa azrailde az değil hani çocuga çocuk diliyle konuşuyor sırnaşık şey

gelin kaynana karşı karşıya oturmuşlar kaynana ; - gelin sen daha yenisin birbirimizin huyunu suyunu oturup konuşarak anlayalım demiş. gelinde ;- tabi anne konuşalım demiş. kaynana başlamış anlatmaya. aman kızım benim üç halim vardır dikkat et. saçıma gül takmışsam; neşeli olurum. her yola gelirim. kulağımın arkasına gül takmışsam havamda olmam. çok ısrarcı olma. eğer ki yakama gül takmışsam sakın etrafımda dolaşma çok sinirli olurum. der... gelin kaynana lafını bitirince başlamış lafa; anne benim halim malim yoktur. bacak bacak üstüne atarım, sigaramı yakarım, sen gülü nerene takarsan tak ben keyfime bakarım.

:Roflol::Roflol::Roflol::Roflol: . push ;

:Roflol::Roflol::Roflol::Roflol: ay süperdı yaaaaaa cok güldümm sonuna KurabiYe Yeni

ataaa süper yaa:))))

teşekkürler:)

Iki sevgili bir agacin golgesinde otururlar. Delikanli nin tatli sozleri arasinda bir ara kiz sevgilisinin kulagina fisildar : -Sevgilim sana apandist ameliyati oldugum yeri gostereyim. Delikanlinin gozleri parlar. -Goster canim goster. Kiz eliyle uzak bir yeri gostererek : -Bak su ilerde gorunen sari bina var ya, onun ucuncu kati... sırnaşık şey

sonuncu süperdi :Roflol: F

:Roflol::Roflol::Roflol: F

süper yaa!.. nevbahar Herkes Olmuş

Eh süperdi iremsu

vayyyyyyyyyy kaynanada sustuysa işler iii:Roflol::Roflol:

süpermiş yaaa bayıldım fıkraya teşekkürler

:Roflol::Roflol: iremsu

Bir şirketin kapısında bir ilan aşılmış, şöyle yazıyor: "Dakikada 70 kelime yazabilen Bilgisayar bilen Yabancı dili olan eleman aranıyor" Bir köpek oradan geçerken bu ilanı görüyor.. bi süre bakıyor bakıyor, derken ağzıyla kağıdı yerinden söküp ofise giriyor, doğru müdürün odasına... ve müdürün karşısına geçip ağzında kağıtla ona öylece bakıyor... Adam bunu görünce kahkahayı basıyor: - Hahahahahahaaa ama ben bir köpeği ise alamam ki?! Ama köpek ısrarla kağıdı adama uzatıyor... ve müdür sonunda diyor ki: - peki o zaman sana bi mektup vericem bunu yaz bakalım. Köpek kağıdı alıyor, bilgisayarın başına geçiyor, gayet güzel tıkır tıkır mektubu yazıp bitiriyor... Müdür şok oluyor, ama bozuntuya vermeden bu sefer diyor ki: - Bak şöyle şöyle bir uygulamaya ihtiyacımız var, buna bir program yaz çalıştır bakalım... 15 dakika sonra köpek bilgisayarda o problemi çözecek süper hızlı bir uygulama yazıyor, adam inceliyor ve dumur oluyor... Artık söyleyeceği tek şey kalıyor: - Sen inanılmaz bir şeysin!!! Ama yine de seni işe alamam... ne yazık ki senin her şeyin mükemmel ama yabancı dilin yok?.. Ve köpek cevabı yapıştırıyor: "Miaaooooowwwwww"tatlicadiarzu

>Huzurevinde arka arkaya gelen ölümlerden moralleri bozuk üç arkadaş aralarında dertleşiyorlarmış.. Biri;Azrail'i kandırmak lazım demiş.. Öbürleri nasıl, diye sorunca tezini açıklamış..;Bu Azrail can almaya geliyor ya! Onunla göz göze geldiğimizde bebek taklidi yapalım.. Bunların yaşı küçük, bir yanlışlık olmalı der, çekip gider..; . Bu çocukça fikir diğerlerinin de aklına yatmış... Aradan zaman geçmiş.. Bir gece Azrail, aynı odayı paylaşan üç kafadarı gece yarısı ziyaret edivermiş.. Orağını yere tak tak tak diye vurduğunda kafadarların üçünün birden gözleri açılmış.. Bakmışlar ki Azrail hazır, Birinden birini, belki de üçünü gödürecek.. Hemen belirledikleri A planını uygulamaya geçmişler.. Üçü birden bebek taklidi yapmaya başlamış Biri;Aguuu.. sesleri çıkarırken öbürü parmak emiyor, üçüncüsü de;Mama.. Mama.. sesi çıkarıyor.. Azrail bir süre seyretmiş hallerini.. Sonra elini gülerek başına vurmaya başlamış:HADİ BAKALIM ATTAA... :Roflol: kakule

çok komik kuş nevbahar Herkes Olmuş

:))))))))))))))) süperdi sağol... ATTAAAAAAAAA...

valla öyle gelin olmak lazım aslında:))

yazık çoçuga :Roflol:

sağol canım çok güzelmiş F

İki evli kadın bir akşam kocalarını evde bırakıp kadın kadına eglenmek için bir bara gitmişler ama içkinin dozunu fazla kaçırmışlar ve dışarı yalpalayarak çıkmışlar. İkisinin de fena halde çişi varmış ama ortada tuvalet hesabına hiçbirşey yokmuş. Yanlız biraz ileride mezarlık varmış ve iki arkadaş tek çare olarak oraya gitmişler. İkiside karanlıkta işlerini görmüşler ama temizlenmek için tabii orada tuvalet kagıdı vs yokmuş. Kadınlardan birisi sarhoş kafayla külodunu çıkarıp tuvalet kagıdı niyetine kullanmış sonra da orda biyere atmış. Diger kadın ise ''ben külodumu çıkartmam'' demiş. Mezarlıktaki çelenklerden birinin üzerindeki kagıdı almış o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadın birlikte eve dönmüşler. Ertesi sabah kadınlardan birinin kocası ötekinin kocasına telefon eder: -''Baksana sana ne diyecegim, seninkiyle benimki dün gece birileriyle fingirdeştiler galiba... benimki eve sarhoş geldi üstelik külotsuzdu'' -''Oooo senin ki gene iyi, benimki kapıdan içeri girdiginde poposundan seni asla unutmayacagım yazılı bir kagıt sarkıyordu.. . push ;

:Roflol: :Roflol: :Roflol: Eline Sağlık Nevoşumm

Genç kız, birden fazla delikanlı ile flört etmektedir. Babası kızının çapkınlıklarından oldukça rahatsızdır. Bir gün karısına bir alet göstererek: - "Bizim kızı kontrol etmek için müthiş bir alet icat ettim. Bu aleti görüyor musun? Bizim kız, erkek arkadaşıyla gelip ders çalışmak için odaya kapandıklarında sadece şu düğmeye basmam yeterli. Delikanlı, bizim kızın elini tutarsa yeşil lamba yanacak, öperse kırmızı. Tamam mı?" Alet yerleştirilir. Gece kızın erkek arkadaşı gelir ve ders çalışmak için kızın odasına çekilirler. Baba biraz kestirmek üzere kanepeye uzanır. Biraz sonra karısı onu sarsarak uyandırır: - "Bey, kalkıp baksana şu alete. Senin aletin perdesinde gökkuşağının yedi rengi birden belirmeye başladı. İçeride neler oluyor acaba?"

:) :) beğenmenize sevindim kızlar

en ıyı gelın olu gelın :Roflol::Roflol::Roflol: Z

http://www.kadinlarkulubu.com/azraille-oyunn-t83237/index.html?t=83237 . push ; nevbahar Herkes Olmuş

tübe tübeee eline sağlık öslemmim F

Adamın biri kılıbık. Yani 1 kalorilik. Canı kurufasulye ister fakat karısından çekinir. Akşam eve gelince önce karısına onu sinemaya götüreceğini söyler. Bir süre sonra canının kurufasulye çektiğini söyler. Tabi karısı her ne kadar istediği her zaman sinemaya gidebileceğini bilmesine rağmen kocasından teklif gelince memnun olur ve akşam yemeğini onun istediği şekilde hazırlar ve yemeği yerler. Sıra gelir sinemaya gitmeye. Giderler ve yerlerine otururlar. Film başlar. Kuru adamı sıkıştırır ve adam karısına eğilir ve: - "Hanım bir kuş uçurabilir miyim?" der. Karısı : - "Hadi uçur bakalım" der. Adam "ZOOORT" yapar. Bir süre sonra yine kuru sıkıştırır. Ve adam biraz sallandıktan sonra karısına eğilir ve: - "Hanım bir kuş daha uçurabilir miyim?" der. Karısı : - "Hadi uçur bakalım" der. Adam "ZOOORT" yapar. Filmin yarısına gelindiğinde kuru yine sıkıştırır. Adam biraz sabreder fakat nafile. Karısına eğilir ve : - "Hanım son bir kuş daha uçurabilir miyim?" der. Karısı : - "Neyse hadi uçur bakalım" der. Bu esnada arkadaki adam elini adamın omzuna koyar ve - " Eğer bir kuş daha uçur anam avradım olsun yuvasını dağıtmazsam". nevbahar Herkes Olmuş

Osmanlı döneminde Arabistanda erkekler uzun bir entari giyer, içlerine de don giymezlermiş. Rüzgarda falan her yerleri gözükürmüş. Bunu duyan Osmanlı padişahı Arabistana elçi gönderir bu olayı kaldırmak için. Bir gün sokakta yine donsuz entari giymiş adam yakalarlar ve mahkemeye çıkartırlar. Hakim sorar. -adın ne? -abdulhamit -babanın ismi? -abdülaziz -evli misin 5 karım var -1. ciden 15 çocuk 2. ciden 20 3. den 12 4. den16 5. den 17... der Hakimin kararı -Abdülaziz oğlu Abdülmecitin don giymeye vakti olmadığından beraatine karar verimiştir... FxixnFxixk

süpeeeeeeer tesekkürler