ya bunların çoğunu gerçekten yaşıyoruz. bende birgün müşteriye şuraya bir tıklarmısınız dedim. eliyle ekrana tıkladı. sonrada fark edip kendiside çok güldü.:Roflol: BenDenizYildizi

:Roflol::Roflol::Roflol: H

Ne adamlar var be F

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..." furtti

1- Bilgisayarda çalışan öğrencinin elektrik kesildikten 15 dakika sonraki sorusu; - Elektrik mi kesik? 2- Boş bilgisayar yok mu? - Yok - Hiç mi yok? 3- Word''lü bilgisayar var mı? - Hayır çilekli ve vanilyalı var sadece. 4-Çıkıntı alabilir miyim? - Çıktı versek 5- Çıktılar hep siyah beyaz mı oluyor? - Hayır ara sıra yeşil üzerine eflatun ördek desenli de çıkıyor. 6- 14 numaralı bilgisayar çok salak yaaaaa... -Rahmetli babasıda öyleydi, babasına çekmiş 7- Bilgisayar alabilir miyim? - Tabi 1 mi olsun, 1,5 mu? 8- Internet geri geldi mi? -Gitti hala dönmedi, kayıp ilanı verdik, aranıyor 9- İçeriye yiyecekle girme lütfen arkadaşım!.. - hemen çıkıcam... - E herhalde çıkacaksın. Yatıya gelmedin di mi? 10- Hocam sınavdan çıktım çok kötü geçti... - Olsun mühim olan katılmaktı... 11- Ben sabah geldim. Diğer amca vardı. O amca varken... - O amca değil. Erol Hoca... 12- Masa alabilir miyim? - Alışveriş Sitelerinden bulabilirsin 13- Word''un olduğu bir yere oturup yazı yazabilir miyim? - Word''e sor kabul ederse oturursun. 14- Internet hala gidik mi? - Hayır gelik. - Hii?! 15- Bilgisayara disket sokabilir miyiz? - Sebep? 16- Printer sayfası ne kadar? - 40 bin - 25''di artmış di mi? - Aferin 17- Bir word''lü birde internet''li bilgisayar alabilir miyim? - Ortaya karışık yaptıralım istersen 18- Internet kesik mi? - Kesik - Hepsinde mi kesik? - Hayır.. Sırayla gidiyor..1 kesik 1 bağlı... 19- Buradaki amca nereye gitti? - Ne amcası? - Bi dayı vardı ya - O dayı veya amca değil Erol Hoca - Yav bizim hemşehri oluyor da.. - Gene de Erol Hoca... 20- Bilgisayarda ne yapabilirim? -Valla bilmiyorum senin yeteneğine kalmış 21- İnternete giricem.. ilk defa geliyorum - Heyecanlı mısın? 22-Yazıcı çalışıyor mu? - Hayır bugün izinli.. - Nasıl yani? 23- İnternete girmek istiyorum.. Girebilir miyim? - Tabii ama bu kıyafetle giremezsin.. Üstünü değiştirmen lazım 24- Monitörün üzerinde takılı duran kağıt tutacağını gören öğrenci; - Hocam bu dikiz aynası mı? 25- Öğrenci bilgisayar kartı almak için numara soruyor; - 3 ve 4 arasında en iyisi hangisi? - Valla 3.5 ve 3.7 en iyileri... 26- Yer var mı? - Var.. Pencere kenarı mı olsun koridor mu? - Hii?. 27-Bu mouse un niye topu yok? alıntıdır BenDenizYildizi

bılemem valla dürüstmüudü sonucata sarhostu ama bır ara baktı karısını gördü öle dedi belki yenibirsayfa

Cok guzeldi tesekkurler canim

Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu: 'Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarini ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi. :Roflol::Roflol: aslihanxx Canım

Öğretmen ögrencilerine sormus: Allah hepimizin cennete gitmesini istedigi halde niye cehenneme gönderiyor. Çocugun birisi öğretmenin sorusuna soruyla cevap veriyor: -Öğretmenim siz bizim 5 almamizi istediğiniz halde niye sınav yapıyorsunuz? F

Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve, - "Biraz konuşabilirmiyiz acaba?" dedi. Kız birden haykırdı: - "Terbiyesiz! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!" Adam utancından yerin dibine girmişti. Herkes ona bakıyordu, gitti ve masasına oturdu. Bir süre sonra kız ona yaklaşyı, gülümseyerek, - "Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyordum." dedi. Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi: - "Ne? Gecesi 200 dolar mı?Deli misin sen?" Önceki

Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış Cemalin elinde bir mektup, okuyor. - N'apıyorsunuz, demiş. Temel: - Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa. - Peki Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne? Temel: - Mektubu tuymasin diye... BenDenizYildizi

:Roflol:a. s:Roflol:öyle olmuş:Roflol::Roflol:

rica ederima. s. BenDenizYildizi

Güzel bir paylaşım sagolasınız BenDenizYildizi

bunu geveze power fm de anlatmıştı :Roflol: F

MİT eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. MİT binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır. İlk adam içeri alınır ve su sorular sorulur. "Karını seviyormusun?" "Evet, efendim" "Ülkeni seviyormusun?" "Evet, efendim" "Pekala, biz karını da getirdik. Şu an yan odada." denir ve masanın üzerine bir tabanca konur. "Şimdi odaya gir ve karını öldür.!" Adam silahı alır yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravatı gevsemiş, ter içinde kalmıştır. "Yapamıyacağım efendim." der ve orayı terk eder. İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular sorulur. Aynı yanıtlar. Ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam yapamayacağını söyler ve ayrılır. Son adam Temel girer. Aynı sorular. Aynı cevaplar. Ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Temel içeri girer. 5 -10 saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye başlar. BAM, BAM, BAM, BAM, BAM, BAM... Derken kısa bir sessizlik ve ardından gürültülü bir cam kırılması duyulur. Temel içeri girer, biraz terlemiştir. MİT personeli sorar "Ne oldu?" Temel cevaplar.. "Efendim bana verdiğiniz silah kurusıkı çıktı, o yüzden onu pencereden aşağıya atmak zorunda kaldım" BenDenizYildizi

iyi yapmışsın hüzüngüzeli :Roflol: iyi sohbetler hatiş :Roflol: BenDenizYildizi

>TÜRKİYE'DE YILIN FIKRASI SECILMIS! > > > >Bu hikaye trakyada geçmis gerçek bir olay; > >Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir. > >Bunu gören trafik polisleri, amcaya takılmak isterler ve durdururlar. > > > >Polis: Be amca, necin dakman golani? Golan: Emniyet kemeri.) > >Amca: Dakmam be iste! > >Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik. > >Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var. > >Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi? > >Amca: ? > >Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon > >ödeycen. > >Amca: Bana kes o >zaman. > >Polis: Neden sana keseyon amca? > >Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu... > > BenDenizYildizi

sağolun kızlar :1hug:a. s. BenDenizYildizi

rica ederim canım a. s. BenDenizYildizi

sağol canım a. s. BenDenizYildizi

Cok guzeldi tesekkurler BenDenizYildizi

a. steşekkürler BenDenizYildizi

evet sarhoşta olsa dürüstmüş. BenDenizYildizi

çok güzeldi yaaaaa! eline sağlık. BenDenizYildizi

Evet a. s çok dürüstmüş gerçektende BenDenizYildizi

Neriman Hanıma gelen misafir, evin kızını ortalıkta göremeyince sormuştu: -Ayşe nerede, göremedim? Ev sahibi hava akımını kastederek: -Geçen gün sizin evde ceriyana kapılmış, hesde yatir içerde. Bu söz üzerine misafir hanım öfkeyle: -Viyh torpah başıma, bizim evde ceriyan ne arir? Sen de bülirsen ki biz kaz lambasi gullanirih BenDenizYildizi

denizyıldızı şimdi bu konuyu ben açacaktım neyse sen benden çok yaşıycan demekki:))

puhahahahahaha :Roflol: :Roflol: S SIEDA

çok hoş tesekkürler . push ; BenDenizYildizi

Rica ederim sırnaşık şey BenDenizYildizi

a. s.:1hug: F

Padişahın biri: - "Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!" demiş. Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana; 1. Yalancı: - "Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü." Padişah: - "Bunun neresi yalan?.." - "Kuş kartaldır, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!.." 2. Yalancı: - "Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!.." Padişah: - "Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!.." 3. Yalancı: - "Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!" Padişah: - "Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir." Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş. Ama bir gün bir Kayserili gelmiş; - "Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!.." alıntıdır BenDenizYildizi

hahaha güzeldi ellerine saglık canımmm BenDenizYildizi

Mesaj: "Tüketici hakları konusunda Müşteri her zaman haklı mı? sorusunu irdelerken çeşitli çlkelerdeki mahkemelik olayları arastırmışlar ve buldukları belgelerden birisi. Olay gerçek... WordPerfect ... Bu şirketin müşteriye yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız: Bu konusma sonrası WordPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WordPerfecti kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İste bu konuşmanın deşifresi. -WordPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim. -WordPerfectte bir sorun oldu. -Nasıl bir sorun? -Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti. -Gitti mi? -Yokoldu! -Ekranda şu anda ne görüyorsunuz? -Hiç bir şey. -Hiç bir şey mi? -Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor. -Hala WordPerfect programında mısınız yoksa programdan çiktınız mı? -Bunu nereden bileyim. -Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz? -Bir "hece" mi.. -Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı? -Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor. -Monitor üstünde yanan bir lamba var mı? -Monitör ne? -Ekranı olan yer, televizyon gibi.. Çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mı? -Bilmiyorum. -Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz? -Evet. -Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin. -Bağlı. -Harika. Monitörun arkasına bakınca baglı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi? -Görmedim. -Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonunda bağlı olması lazım. -Evet buldum. -Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın. -Kabloya ulaşamıyorum. -Ulasmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz? -Olmuyor. -Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız... -Eğilmek dert değil, karanlık oldugu için bakamıyorum. -Karanlık? -Ofisin işıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor. -Ofisin ışıklarını yakın. -Yanmaz. -Neden? -Elektrikler kesik. -Elektrikler mi kesik. Tanrım..! Bilgisayarın kutusu, kitapları herşeyi duruyor mu? -Evet dolapta. -Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınz dükkana iade edin. -Durum bu kadar kötu mü? -Korkarim öyle! -Peki tamam. Onlara ne diyeceğim? -"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz. işte böyle, kolay gelsin..." alıntıdır

iyi demiş :Roflol: eline sağlık F

http://www.kadinlarkulubu.com/yalan-t58223/index.html Y yorgun

süper Kötü Kazen . push ; BenDenizYildizi

bide elazığda haa... yani bnm sevgilimde elazığlı ama ben böyle olcağını rüyamda görsem hayra yormam:) BenDenizYildizi

öylemii:uhm: ben kaçırmışım BenDenizYildizi

yaw bu temelde... :Roflol:

Fal bakmak Bir kaç yıllık evli çiftin bir bebekleri olur. 2 yaşına geldiğinde bebeğin çok farklı ve insan üstü yetenekleri olduğu ortaya çıkar... 3 yaşına geldiğinde yetişkin bir insan gibi konuşur... 5 yaşında, aklınıza gelen her dilde okuyup yazmaya başlar... 10 yaşında ileri matematik profesörleriyle ileri konularda açık oturumlara katılır... 13 yaşında gelecekle ilgili inanılmaz tahminlerde bulunmaya başlar... Bir gün çocuk: 'Tam 1 yıl sonra bugün ben öleceğim... Ben öldükten 2 yıl sonra 5 Kasım günü annem ölecek.. Annem öldükten 3 yıl sonra da 15 Haziranda babam ölecek.' Annesi ve babası çok şaşırırlar... Gerçekten de bir yıl sonra çocuk ölür... Baba çok uyanık olduğu için karısını hemen milyarlar değerinde sigorta yaptırır... 2 yıl sonra da 5 Kasım günü anne ölür... Baba 3 yıllık ömrünün kaldığını bildiğinden, sigortadan aldığı milyarlarla seyahatlere çıkar ve birbirinden güzel bayanlarla yer bitir. Hatta evini bile 16 Haziranda boşaltmak şartıyla satarak alemler yapar ve son günlerini bekler... Ölümüne 1 gün kala son parasıyla bir hayat kadını kiralar, önce jakuzide eğlence, sonra yatak odasında zevk dolu saatlerle bir gece geçirir.. Adam her şey bittiğinde gözlerini kapatır ve: 'Vay be yarın ölmüş olacağım.. Karım olmadan 3 yıl ne hayat geçirdim ama her şeyi yaptım, dolu dolu yaşadım, helal olsun bana' diyerek, alkolün verdiği rehavetle ve yorgunlukla uykuya dalar... Ama o da ne... Sabah bir de gözlerini açar ki hala yaşıyor..!!!!! ! Yatakta şaşkınlık içinde bakınırken geceyi beraber geçirdiği genç kadın çığlık çığlığa koşarak içeri girer... 'HEMEN ASAĞIYA GELİN, NE OLUR.. UŞAĞINIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIŞ YATIYOR... GALİBA ÖLMÜŞ!!!!' alıntı BenDenizYildizi

Sağol ada a. s.

adama kafayı yediricek cinsten biri yanlız :Roflol::Roflol: furtti

:Roflol::Roflol::Roflol::Roflol::Roflol: BenDenizYildizi

:asigim::asigim::asigim::asigim::1hug: kadının geceki hali buydu herhalde.. O kadar pisliği seve seve temizlemiştir.. Kxoxmxuxr

Temel, arkadaşı Dursun&#8217;u evine çağırmış. Yeni dekorasyonunu göstermiş. Yatak odasını gösterirken Dursun duvarda asılı duran gong&#8217;un ne için olduğunu sormuş: &#8220;Bu ne için Temel?&#8221; &#8220;O benim saatim.&#8221; &#8220;İyi de bunun göstergesi yok ki. Nasıl anlıyorsun?&#8221; &#8220;Şimdi şöyle oluyor&#8230;&#8221; Temel kenarda duran çekici alıp gonga olanca gücüyle vurmuş. Tabii çok büyük bir gürültü olmuş. Yan komşusu kızgın kızgın bağırmış. &#8220;Allah müstakını versin, gecenin ikisinde bu ne gürültü?&#8221; BenDenizYildizi

Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır. Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer. - Adam: "Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider. -Hans: "Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür. -Temel: "Daha acemiyim." der. . push ; BenDenizYildizi

güzelmiş sırnaşık şey BenDenizYildizi

Tarih ögretmeni Taaruzdayız @meb.com İngilizce Öğretmeni alwayStrYharD @meb.com Almanca Öğretmeni HalloMaMa @meb.com Matematik Öğretmeni Kosinüs_Kotanjant @meb.com Geometri Öğretmeni komsuKenar_Bolu_hipotenUs @meb.com Din Kül. ve Ahl. Bil. Öğretmeni walla_hülazim @meb.com Beden Öğretmeni kOs_kizim_kOs_oglum_kOs @meb.com Cografya Öğretmeni Engebeli_Ovada_Capkinlik @meb.com Kimya Öğretmeni atomların_efendisi @meb.com Fizik Öğretmeni Mc_Delta_T @meb.com Biyoloji Öğretmeni KoNtraktil_hoca @meb.com Edebiyat Öğretmeni esdi_nesim-i_nev-bahar_acildi_guller_subhdem @meb.com Resim Öğretmeni naturmortun_buyusu @meb.com Müzik Öğretmeni biz_heybelide_her_gece_mehtaba_cikardik @meb.com elektronik öğretmeni bobin_hayri @meb.com alıntı kakule

:Roflol::Roflol::Roflol: BenDenizYildizi

Memur işe girmiş. Aybaşında maaşını alınca bir de ne görsün zarfta 100 milyon fazla var. Sesini çıkarmamış, parayı bir güzel harcamış. Bir sonraki ay gelince bu seferde zarfta 50 milyon eksik çıkmış. Memur köpürmüş: &#8212; Maaşım 50 milyon eksik böyle hatayı kabul etmem, diye bağırınca.. &#8212; Peki, 100 milyon fazla aldığın zaman niye sesini çıkarmadın? &#8212; Prensibimdir ilk hatayı affederim.

internet cafede sanal kahve mi içliyo abicim :Roflol: BenDenizYildizi

Üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler. ıçlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman olduğunu sormuş. -Bir saat on beş dakika... Arkadaşlarına dönmüş: -Daha çok var, hadi gidip şu karşıki kafede çay içelim.. Oradan buradan derken lâ;f lâ;fı açmış... Birden tren düdüğüyle kendilerine gelmişler. Koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile... Tren kaçmış.. Sormuşlar: -Sonraki tren ne zaman? -Bir buçuk saat sonra... Yine dönmüşler kafeye. Yine çay, yine lâ;f ve derken yine düdük sesi... Koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar. Bir saat sonra bir tren daha varmış. Dönmüşler kafeye... Ama bu kez uyanık duruyorlar. Trenin sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar. ıçlerinden ikisi; biri bir vagona, diğeri baska vagona zar zor yetişmiş... Üçüncü;ise geride kalmış ve yetişememiş... Bir süre dövündükten sonra başlamış katıla katıla gülmeye. Durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş: -Hem treni kaçırdın hem gülüyorsun! -Nasıl gülmeyeyim!.. . Onlar beni uğurlamaya gelmişti alıntı

Aldığı 2 litrelik Coca Cola"nın kapağında "Tekrar deneyiniz" yazısını gören Karadenizli, önce denemeleriyle, sonra da açtığı davayla gündeme oturdu... Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt. lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey. Bunun üzerine tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Biz de bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi. Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir şirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına "Başka Şişede İnşallah" yazmayı düşündüklerini söyledi. alıntıdır fearless

Mısır hükümeti Kızıldeniz'in altına tüp geçit yapmak için ihale açar. İhaleye İngiltere'den, Amerika'dan, Japonya'dan ve Türkiye'den de Temel'in firması olmak üzere birer firma katılır. Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler. İngiliz firması: - Biz iki taraftan da eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz. Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur. 30 metrelik enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz derler. Amerikan firması: - Biz de iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz maksimum 50 cm fark olur, der. Japon firması ise: - Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum fark 20 cm olocak, diye belirtir. Sıra bizim Temel'e gelir. Temel: - Valla biz de iki taraftan kazmaya başlarız. Ortada buluştuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur der. :Roflol::Roflol: BenDenizYildizi

Vaktiyle delikanlinin biri evlendikten kisa bir sure sonra askere gitmiş. Biraz zaman gecince, acaba "esim hamile kaldi mi" diye merak eder olmus. Ruyalarina giriyor.. Ama nasil ogrenecek? Esi okuma yazma bilmiyor. Mektup evde okunur. Açıktan soramaz... Normal bir mektup yazmis hane halkina hitaben. Nasilsiniz, sizleri, köyu ozledim vs. Mektubun sonuna da bir dortluk eklemis: Yürü mektubum yürüü, Düşü hayra yor da gel. 1 idik 2 olduk, 3 olduk mu sor da gel Mektup evde okunmus. Uyanık baba oglunun ne demek istedigini anlayarak cevap mektubunun sonuna bir dortluk eklemis: Mektubun iyi mektup, Böyle mektup gene yaz. Tarlan ürün vermedi, İzinli gel gene kaz" BenDenizYildizi

eline sağlık canım guzeldisırnaşık şeysırnaşık şey . push ; BenDenizYildizi

Teşekkürlera. s.

Yönetim dersleri 1: Bir gün bir tavşan, ağaç dalında boş boş oturan baykuşa sordu: -Senin gibi bütün gün boş boş oturabilir miyim? -Tabii, neden olmasın. Tavşan da öyle yaptı. Birdenbire bir kaplan ortaya çıktı ve tavşanı yedi! Boş boş oturmak için çok çok yüksekte oturuyor olmanız gerek... o Yönetim dersleri 2: Hindi: Şu ağacın en üst dalına çıkmak istiyorum ama hiç gücüm yok.. İnek: Neden benim dışkımdan biraz yemiyorsun? Onlar besin deposudur. Hindi bir parça dışkı yedi ve gerçekten bunun İlk dallara ulaşacak kadar enerji verdiğini farketti. Ertesi gün biraz daha yedi ve ikinci dala ulaştı Birkaç gün sonra ağacın en üstüne çıkmayı başardı. Aniden bir çiftçi ağacın tepesindeki hindiyi farketti ve onu vurdu. Mok yemek sizi en üste çıkartabilir. Ama orda kalmanızı sağlayamaz... o Yönetim dersleri 3: Vücut ilk kez bina edildiğinde hangi organın müdür olacağı tartışması başlamış. Beyin, vücudun bütün işlevlerinin kendisine bağlı olduğunu, o olmazsa vücudun yaşayamayacağını söylemiş. Ağız, yemek yemezse vücudun açlıktan öleceğini söylemiş. Eller, dışarıdaki bütün işi yapanın kendisi olduğunu söylemiş. Birden Döt ortaya atlamış ve müdürün o olması gerektiğini söylemiş. Bütün organlar ona gülmüş. Buna kızan döt faaliyetlerini durdurmuş. Bir gün, iki gün derken organlar artık dayanamamışlar. Ve döt müdür olmuş. Müdür olmak için beyne sahip olmanız gerekmiyor. Herhangi bir döt bunu yapabilir. o Yönetim dersleri 4: Küçük bir kuş kışı geçirmek üzere güneye gidiyordu.. Hava çok soğuktu ve kuş donarak yere düştü. Yerde öylece yatarken bir inek geldi ve üzerine bir parça dışkı bıraktı. Donmak üzere olan kuş dışkının sıcaklığıyla ısındı. Çok mutlu oldu, neşe içinde şarkı söylemeye başladı. Ordan geçmekte olan bir kedi kuşun sesini duydu. Onun nerde olduğunu keşfetmekte geçikmedi. Kuşu dışkıdan sıyırdı ve yedi! 1. Üzerinize mok atan herkes düşmanınız değildir! 2. Sizi moktan kurtaran herkes dostunuz değildir! 3. Mokun içine düştüyseniz çenenizi kapalı tutun! alıntıdır BenDenizYildizi

hepside çok komikti paylaşımın için saol moral oldu BenDenizYildizi

:Roflol: :Roflol: yerleri temizliyorum ya :))))))))))))))))))))) düştüm :))))))))) BenDenizYildizi

msn'me ekledim, öğretmenlerimle sohbete başladık bile. BenDenizYildizi

rica ederim G Gonulbagi

Üniversitede okuyan bir öğrenci yıl sonu sınavlarına girmiş ve arkadaşına: -Ben memleketime gidiyorum sınavlar belli olduktan sonra bana sonuçları bildir ancak telefona ben çıkarsam bana söylersin. Telefona annem çıkarsa zayıfım olmaz ama eğer bir tane olursa Ebubekir'in selamı var dersin. İki zayıf imkansız da eğer olursa Ebubekir'in, Ömer'in selamı var dersin. Üç zayıf hiç olmazda eğer olursa Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'ın selamı var dersin. Dört zayıf imkansız da eğer olursa Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'ın, Ali'nin selamı var dersin şeklinde konuşup memleketine gider. Bir zaman sonra: Sınavlar belli olur arkadaşı sınav sonuçlarını bildirmek için telefona sarılır: Telefona öğrencinin annesi çıkar. Arkadaşı: Teyze oğlunuza söyleyin cümle alemin selamı var. :Roflol::Roflol::Roflol: BenDenizYildizi

ben de müzik öğretmeninin adresine bayıldım:Roflol::Roflol: oceanqueen

Birinci kişi: Hadi oglum kır artık şu şeytanın bacagını Ikinci kişi: Kırayım değil mi abi? Seytan: Şşşşt... durduk yere niye bacagımı kırıyorsun mannak mısın sen? Hakim: Neden öldürdün evladım? Sanık: Aklımı şeytan çeldi efendim Seytan: Valla bir şeyden haberim yok, hem herifte akıldan eser yok hakim bey. Kadın: Neden aldattın beni? Erkek: Şeytana uydum hanım Seytan: Hadi ordan sapık, benim alakam yok.. Adam: Şeytanınız bol olsun beyler! Seytan: Yoksa koyun gibi beni de mi çoğalttınız? Anne: Oğlum, oynama babanın tüfeğiyle şeytan doldurur. Şeytan: Yok bacım karışmam ben. Enişte elletmiyor. Adam: Heeyt! Kırdım olum şeytanın bacağını... Büyük ikramiye... Şeytan: Birader, bizim oğlanı tartaklamışın diye duyduk. Uyar mı nan racona!!! Adam: Ooo okeye kaptırmışınız, şeytanınız bol olsun. Şeytan: Hilmi abi, yan masadayız biz abi... Kalabalık gelince biz de iki el atalım dedik. Öğretmeneden kopye çektin çocugum? Öğrenci şeytan iste hocam -Şeytan: Dün pc başında chat yapan bendim değil mi çocuğum alıntıdır... aslihanxx Canım

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'in yolunu tutar... Ve inanilmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanir. Hemen otel yonetiminin kendisine tahsis ettigi kral dairesine cikar ve karısına telefon eder: "Hayatim, evde misin?" "Evet kocacigim." "Iyi. Hemen hazirlan o zaman. Cabuk bavulunu hazirla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandim." Kadin sevinc dolu bir ciglik atar "Ayyyyyyyyyyy harikasin!! Hemen hazirlaniyorum.. Peki ama nereye? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..." Adam cevap verir: "Umrumda degil. Sadece eve dondugumde coktan gitmis ol." alıntıdır :1shok:klava: BenDenizYildizi

iyiymiş ya BenDenizYildizi

hihihhi süper yaa eline sağlıkk :Roflol: :Roflol: :Roflol: F

a. s:Roflol::Roflol: E etkin

eline sağlık canım guzeldi

geçeyim derken geçirmiş galiba :Roflol: BenDenizYildizi

evet güzel hoş emeğine sağlık:)

:Roflol: :Roflol: harıka cacxixk

çok süperdi teşekkürler canım BenDenizYildizi

Elazığ&#8217;da adamın biri kahveye girer ve oyun oynayanlara hitaben: &#8220;Hop abeler, bi dakka. Hanımından gorhanlar ayağa gahsın.&#8221; Ani bir gürültü, hayda herkes ayakta. Bir kişi hariç. Kahvenin tamamı hayretler içinde. Soruyu soran adam, oturan adama yaklaşır ve: &#8220;Abe helal olsun be, deliganlı adam mışsın. Harbiden sen hanımından korkmaz mısın?&#8221; Adam nefes nefesedir. Heyecanı biraz geçince: &#8220;Yav gardaşım ele bi laf ettin ki, dizlerim kırıldı, galhamadım.&#8221; der.

Rica ederim a. s.

Okulu su basarsa öğretmenlerin tepkisi ne olur? Türkçe Öğretmeni:Haydi çocuklar, &#8220;sucular&#8221; sözcüğünün yapısını inceleyelim. İngilizce Öğretmeni:Water geliyor, everbody kaçsın. Fen Bilgisi Öğretmeni:Suyun kimyasal yapısını inceleyelim. Tarih Öğretmeni:Tarihte kaç su baskını olmuştur? Müzik Öğretmeni:Flütlerinizi koruyun, ıslanırsa iyi ses çıkarmaz. Resim Öğretmeni:Sulu boyayla resim yapalım çocuklar. Matematik Öğretmeni:Sınıfa kaç metreküp su girdiğini kim bulacak :1shok::Roflol: BenDenizYildizi

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?" -"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan. -"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..." Şeytan şeytanca gülümsemiş: -"Ama bütün hakemler de bizde..." BenDenizYildizi

Müzik Öğretmeni biz_heybelide_her_gece_mehtaba_cikardik @meb.com Harikaa :Roflol: BenDenizYildizi

bu anonslar gülmekten öldürür ıstanbul kabataş-yalova iskelesi : - Sayın yolcular, lütfen tek sıra halinde ilerleyelim... - Alooo... kime diyorum!! - ... ıstanbul Eminönü - Beyazıt istikametindeki tramvay : - Sayın yolcular lütfen kapılara yaslanmayınız!!! bir kaç dakika sonra: - Arkadaşım yaslanmayın diyoruz kapılara, ne var o kapılarda anlamadım ki? -? ıstanbul Eminönü-Zeytinburnu arası tramwayda; makinist: - kabininin arkasindakiler rahat durun -ehuheuhehueh Hava alanında denk geldiğimiz bir olay: "lutfen dikkat. pegasus havayollarının hede hodo sefer sayılı uçağı... ııı, şey uçağı... neydi ya?" kilyos'ta bir plaj. -lütfen dikkat. sayın müşterilerimiz, lütfen duşlarda sabun kullanmayınız. 15 saniye sonra: -ulan adama bak hala şampuanlanıyor yaa.. hişş.. kese veriyim mi kese? bir okulda ögretmenin çocuğunu okulda kaybetmesi üzerine hizmetlinin yapmis olduğu anos: -peliin! ecele buraya gel. anan beklii. polis otosu: -lan yavuuuuzz!!... ulan yavuuuuzzz!! ... ee yavuz bey... bi başka polis otosu : -kamyon şoförü sağa çek..! -kamyon şoförü saga çek..! -sağa çek laaaaaan..! rizenin nacizane bir ilçesinde: ' tikkat tikkat karilerinuz saçlarını sarıye boyatmasinler nataşa zannediliyi sorumluluk kabul edilmez' makinist anons eder : - oyle kapiya yaslandikca gidemeyiz biz... ve ima etmenin yetersiz kaldigi anlar : - lan tutmasana kapiyi kime diyorum kirmizi gomlekli. . halk otobüsünde biletci : "arkadaslar otobüsün arkasi da gidiyor arkaya dogru ilerleyelim lütfen" anonsu yapan sait dayı : - gazinocu memet... gazinocu memet... danışmaya doğru gel... ( 5 dakka kadar bekler gelen giden olmamıştır.) - gazinocu memet kola kamyonu kapıya geldi geçemiyor sen gelmezsen yolluyorum geri ıstanbulda bi belediye havuzu : - Lütfen havuza çocuklarınızı duş aldırarak sokunuz. - havuzdaki siyah saçlı hafif kel göbekli beyefendi! lütfen çocuğunuza duş aldırınız. alıntıdır BenDenizYildizi

Teşekkürler hüzün a. s. . push ; ada

süpperr hepsi çok güzeldi sağol... BenDenizYildizi

Akşamdan kalma adam, büyük bir başağrısı ile sabah uyanmış. Zorlukla gözlerini açıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış. Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor. Yatağın ayakucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş. Aspirinleri içerken, komodindeki not dikkatini çekmiş; "Sevgilim, günaydın. Kahvaltın mutfakta. Ben alışverişe çıkıyorum, erken dönerim. Seni seviyorum". Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş. Bakmış oğlu oturmuş, kahvaltı ediyor. Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor. Oturmuş, kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş; - Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun? - Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu, sarhoş olarak eve geldiğinde. Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından kustun, daha sonra da odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı. Adam, şaşırmış vaziyette: - Anlayamadım. O zaman niye herşey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem alınmış? - Onu mu soruyorsun. Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp, pantalonunu çıkarmaya çalıştığında, "Bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım" dedin. BenDenizYildizi

canım benim :1hug:a. s. BenDenizYildizi

adama aferin. biz kadınlar böyleyiz işte. bilinçsizce söylenen güzel bi söz bizi hemen nasılda yumuşatıyor. sen öyle gel ve aynı şeyi söyle bakalım. neler olur? ada

Top kale çizgisine paralel bir şekilde, yuvarlanarak sağdan geliyor. Ceza alanında 1 kız var. Kaleye yarım metre var. Vursa gol olacak. Herkes bağırıyor: "Vur, vur, vuuuurrr!!" diye. Kızın cevabı: "E top durmuyor ki vurayım!" Bi ara bi takım topu ceza alanına kadar getirmeyi başardı . Topa vurdular. Rakip takımın oyuncusu topu eline aldı veeee, -Tamam, tamam tuttum, dedi. -Düüüüüüüüt! Penaltı. -N'oldu yaaa? -Topu eline aldın. -E Aynur'da alıyo ama?!! -Aynur kaleci salak. -?!?!!!!! Penaltı kullanılıyor. Oyuncu iyice gerilmiş. Kaleci kızdan tehdit geliyor: -Hızlı vurursan s... azına haa! Bizler dumur... Bi ara kızın biri bacak arasından gol yedim diye 15 dakika ağladı. Meğerse onun kötü bi anlamı olduğunu sanıyormuş.. Top Fatma'da. E tabii herkes topu almak için Fatma'ya saldırıyor. Fatma'nın tepkisi: -Ya siz niye hep ben topu aldığımda saldırıyorsunuz bana yaaa?!!! Kaleci Aynur sert bir out atışı kullanır. Top sınıfın mankeni Yasemin'in göğsünde patlar. Tüm erkeklerin tepkisi aynıdır: -Aha! Silikonları patladı. Bir penaltı atışı daha. Sibel gerilir, gerilir, gerilir. Koşar, koşar, koşar. Topa sağ ayağının dışıyla bi abanır... Sağ çizgiden taç. Hakemlik yapan Erol. Oyuncu Selin, Erol'un sevgilisi. Maçtan sonra Erol anlattı. Muhabbet aynen şöyle. Maç sırasında Selin, Erol'a yaklaşır ve yavaşça: -Şu Yasemin'i oyundan atsana. -Atamam. -Niye? -E kız kuraldışı bişii yapmadı ki! -Yatakta sana kural dışı bişii yaparım... -Ne!!? -At şunu yaaa... -Ya kızı durup dururken niye atayım? -Koşarken at! -?!!!!! . . 3 dakika sonra. . -Ne zaman atacan? -Ya tamam sen git Yasemin'in yanına, yap faulü, çamura yat sonra. -Burası hep halı ama? -Offfff of! -Nee? -Ya bi s... git yaaa!! -Sen bana nasıl... -Düüüüüüt! Kırmızı kart. Bu olaydan daha önce Selin bi gol atar Tüm takım arkadaşları Selin'e doğru koşarken, Selin sevgilisi Erol'a doğru koşar, boynuna sarılır vee... -Yuppiiii!!! Aşkım gol yaptım. -Tamam da ben hakemim ama. -Eee! Gol diil mi? -Yaa, gol de tamam git şimdi. -Niye? -Yaa, şike sayarlar. -Şike ne?!!!! -Off. Tamam, hadi geç yerine. -?!!!!!!! Sert bir top daha. Top kızın malum yerinde patlar. Yere düşer. Takım arkadaşları gelirler, başında toplanırlar. Tabii biz meraktayız. Yasemin gelir, sorarız: -Ne oldu? Durumu nasıl? Eski Türk filmlerindeki zenginleri özel doktoru edasıyla: -Bir daha anne olamayacak sanırım. -Daha önce olmuş muydu? -Eeeee!! Şeyyyy! -Muhahahahahahhaaaaaaa alıntıdır BenDenizYildizi