Kalabalık bir IETT otobüsünde Hayganus arkasındaki adama "Noolorus bre habire arakamdan yüklenooorsun" der... Genç adam gayet sakin. "Otobüs hanımcım, fren yapınca yani şey pardon." der. Az sonra kadın yine uyarmak zorunda kalır "Bre yüklenip duroorsun " Genç adam yine sakin sakin "Madam fren, otobüs fren yapınca " derken, kadın sözünü keser "İyide o pantolonundaki sertlik noolooor? " Bizimki yine yüzsüz yüzsüz "Madam maaşımı yeni aldım onlar para tomarı" diye yanıt verir. Hayganus da boş durmaz : "Bre bu nasıl maaştır, Taksimden beri her frende zam gelorrrrrr!." :roflol:

Kadın mahkemede hakime dönüp, "Şu köşedeki sefil heriften boşanmak istiyorum efendim." demiş. "Neden boşanmak istiyorsun?" diye sormuş hakim "Seks nedir bilmiyor efendim!" diye cevaplamış kadın. "Kaç yıllık evlisiniz?" "14 yıldır efendim." "14 yıldır seksi bilmediğini fark edememiş miydiniz?" "Hayır, geçen haftaya kadar fark edememiştim efendim." demiş kadın, "Ta ki o yokken eve bir seyyar satıcı gelene kadar!":1shok: :mymeka:

Ana sınıfının genç bayan öğretmeni çocuklarla zeka geliştirici oyunlar oynamakta, onlara kafa yorulmasi gereken bilmeceler sormaktadir. Şöyle bir bilmece sorar: -Hadi bakalim, bana hanginiz bir deliğin içinde bir başka delik yapabilecek? 4 yaşındaki Dilara atlar hemen: "-Ben size bir deliğin içinde başka bir delik yapabilirim" Göster bakalim der genc bayan öğretmen Dilara eline aldığı izola bandı, diğer elindeki makasın delik olan tutulacak kısmının içine yerleştirir ve : -Bakın işte bir deligin içinde başka bir delik... Aferin der Ögretmen ve herkes Dilarayi alkışlar. -Oda bişey mi der sınıfın yaramazı Emre. İsterseniz ben size bir deligin içinde 4 delik yaparım. Şaşırır öğretmen ve sorar: -Nasıl yapacaksın!!! Basit, elinize bir flüt alın ve şeyinize sokun. İşte size 1 deliğin içinde 4 delik... Bayan öğretmen utancından kıpkırmızı olur ve tabi çok kızar Emreye : Terbiyesiz, nasıl böyle birşey söylersin, sende utanma yok mu hiç... dedikten sonra : -Hem flütte 4 tane değil 8 tane delik vardır. Emre biraz mahçup, bir haylide şaşırmış: -Öğretmenim, flütte 8 delik oldugunu biliyodum ama sizinkinin o kadar alabildiğini bilmiyodum...:roflol: :roflol:

Birkaç yıllık evli çiftin bir bebekleri olur. Ancak günler haftalar geçtikçe bebeğin çok farklı ve insanüstü yetenekleri olduğu ortaya çıkar.1 yaşına geldiğinde yetişkin gibi konuşur, 2 yaşında aklınıza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yaşında ileri matematik profesörleriyle tartışmaya oturur ve 4 yaşında gelecekle ilgili inanılmaz tahminlerde bulunmaya baslar... Derki: -"Tam 1 yıl sonra bugün ben öleceğim, ben öldükten 2 yıl sonra annem ölecek, annem öldükten 1 yıl sonra babam ölecek"... Ve kesinlikle bir yıl sonra bebek ölür... Baba çok uyanık olduğu için karisini hemen milyarlar değerinde sigortalatır ve 2 yıl sonra da anne ölür. Baba 1 yıllık ömrünün kaldığının farkında, karisinin sigortasından kazandığı milyarlarla evlere, arabalara, seyahatlere ve birbirinden güzel kadınlara yatırım yapar... Ve ölümüne 1 gün kala son parasıyla bir dansçı kız kiralar, önce superlux villanın havuzunda eğlence, sonra yatak odasında zevk dolu bir gece. Ve adam her şey bittiğinde gözlerini kapatır ve -"Vay be yarin ölmüş olucam. Ama ne hayat geçirdim, herseyi yaptım, dolu dolu yaşadım her şeyi. Helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar. Ama o da ne. Sabah bir de gözlerini açar ki hala yasıyor. Yatakta şaşkınlık içinde bakınırken geceyi beraber geçirdiği dansçı kız çığlık çığlığa koşarak içeri girer. Der ki; "HEMEN ASAGIYA GELİN N'OLUR. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR... GALİBA ÖLMÜS!"sırnaşık şey

TARİH dersinin yazılı sınavında sıfır alan öğrenciye, babası nedenini sorduğunda; "Hoca, yanımdaki arkadaşın kağıdından baktığım gerekçesiyle sıfır vermiş." "Peki oğlum baktın mı?" "Hayır baba, kesinlikle bakmadım." "Peki oğlum, ben yarın okula gelir ve hocanla görüşürüm." Baba ertesi gün, tarih hocası ile görüşerek, oğluna haksızlık yapıldığını söyleyip, notunun düzeltilmesini ister. Bunun üzerine Hoca, "Gelin sınav kağıdına birlikte bakalım. Arkadaşının kağıdından kopya çektiğini size ispat edeceğim" der. Kağıdı bulup, okumaya başlar. " Bakın birinci soru 'İstanbul'u kim hangi tarihte fethetmiştir?' şeklinde. Oğlunuzun arkadaşı 'Fatih Sultan Mehmet, 1453 yılında' diye yazmış. Oğlunuz da aynısını yazmış. " " Bunda ne var Hoca Hanım, ikisi de doğru cevap. Ayrıca, yanındakinin oğlumun kağıdına bakmadığı ne malum?" " Bir saniye, devam edelim, göreceksiniz. İkinci soru 'Osmanlılarda, duraklama devrinin başladığı anlaşmanın adını ve tarihini belirtiniz. Oğlunuzun yanındaki 'Karlofça Anlaşması 1699' yazmış. Oğlunuz da aynısını yazmış!" " Bunda ne var Hoca Hanım. İkisi de doğru cevap. Ayrıca yanındakinin oğlumun kağıdına bakmadığı ne malum?" "Bir saniye, devam edelim göreceksiniz. Üçüncü soru 'Pön Savaşlarının sonuçları nedir?' Oğlunuzun yanında oturan arkadaşı 'Cevap-3: Bilmiyorum' diye yazmış. Oğlunuz ne yazmış 'Cevap-3: Ben de bilmiyorum!..':1shok:sırnaşık şey

2 adam Akmerkez de karilarini kaybetmis hararetle ariyorlarmis. Ortada kosusturup dururken birbirlerine çarpmislar. Ne oluyor birader demeye kalmamis, birisi: -"Kardes kusura bakma karimi kaybettim de onu ariyorum" demis. Digeri: -"Sende kusura bakma ama bende karimi ariyorum" demis. Adamlardan birinin aklina bir fikir gelmis ve demis ki: -"Arkadasim madem ikimizde karilarimizi ariyoruz, karilarimizin tipini birbirimize tarif edelim ve ayri ayri yerlerde aramaya baslayalim. Eger rastlarsak saat 4&#8216;te Mac Donalds &#8216;in önüne gitmesini söyleriz demis. " Digeri tamam demis ve baslamis karisini tarif etmeye: -"Benim karim sarisin, mavi gözlü, 25 yasinda, 1,75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabi ve kirmizi mini etekli tek parça elbise giyiyor" demis. Ve diger adama -"Senin karin nasil biri?"diye sormus. Diger adam : -". iktir et benimkini seninkini ariyalim...

harika lar eline sağlık bihter

Adamın biri bir berbere gelir ve şöyle bakındıktan sonra, sırada kaç kişi var diye sorar? - Beş kişi abi! diye yanıtlar berber. Şöyle bir saat sonra gelseniz... Tamam, der ve gider adam. İkinci gün aynı adam tekrar kapıda belirir ve sırada kaç kişi var diye sorar. Berber, abi dört kişi der. Şöyle kırkbeş dakika gibi felan... Üçüncü gün adam yine gelir. Yine sırada kaç kişi olduğunu sorunca bizim berber iyice gıcıklanır. Yahu der kendi kendine. Bu adam üç gündür gelip sırada kaç kişi olduğunu soruyor ama tıraşa da gelmiyor. Adama cevabını verip gönderdikten sonra da çırağına dönüp, oğlum şu adamı bir takip et bakalım nereye gidiyor, der. - Hadi çabuk ol ama sağda, solda da eylenme, tamam mı? Çırak hemen dükkandan fırlar ve yaklaşık on beş dakika kadar sonra da soluk soluğa döner: - Ustam, ustam... - Ne soluklanıyon lan öyle? Söyle bakalım adamın nereye gittiğini gördün mü? - Hı-hı...! - Nereye? - Adam senin eve gitti, ustam.:1shok: :roflol:

Genç kız genç aşığına telefon açmış : "Jean," demiş, "seni çok arzuluyorum, geceleri uyku uyuyamıyorum. Ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel. Seni annem babamla tanıştırayım. Sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yapar doya doya sevişiriz..." Jean ömründe hiçbir kızla sevişmemiş, toy bir delikanlı. Bir eczaneye gitmiş. Babacan eczacıya : "Bu hafta sonu önce bir aile yemeği, peşinden ateşli bir aşk yaşayacağım, demiş, o yüzden iyisinden iki kutu prezervatif istiyorum... Babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş. Jean hafta sonunda bir büyük buket çiçekle Francoise"nın kapısını çalmış. Genç kız kapıyı açmış. Jean&#8221;i doğrudan yemeğe almış. Delikanlı çok mahcup biçimde masaya oturmuş. Kızın ana babasının yüzüne şöyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş. Başlamış dua etmeye. Ancak dua bir türlü bitmiyor. Francoise sonunda dayanamamış, fısıltıyla: "Ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum Jean", demiş... Jean adeta inlemiş : "Ben de babanın eczacı olduğunu.:roflol: :roflol: :roflol:

Adamın biri bayan bevliye mütehassısına muayene için gider. Bayan doktor hastaya derdini sorar. Hasta adam "VALLA DOKTOR HANIM YAPAMIYORUM&#8221; DER. Doktor hanım hastayı muayene eder, tahliller yapar sonunda reçetesini yazar ve hastayı bir ay sonra tekrar gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta adam tekrar kontrole gelince doktor hanım sorar "NE OLDU TEDAVİM İŞE YARADI MI?". Hasta "MAALESEF DOKTOR&#8221; DER. Doktor "ALLAH ALLAH" der. Tekrar aynı muayene ve tahlilleri yapar hastaya reçeteyi düzenleyip bir ay sonra gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta tekrar gelir, sonuç aynı. Doktor aynı işlemleri tekrarlar fakat sonuç değişmez. Doktor en son kontrole gelişinde artık yaptığı tedaviden sonuç alamamanın kızgınlığıyla hastaya "GEÇ ODAYA SOYUN&#8221; DER. Hasta soyunur, doktorda soyunur, bir güzel işi bitirirler. Doktor sinirlenir ve "HANİ ULAN YAPAMIYORDUN" der. Hasta sırıtarak "BULUNCA YAPIYORUM DOKTOR" der

5 tane kadın öldükten sonra diğer tarafta onları önünde bir tas su ile zebani karşılar. zebani rahibelerin sıraya girmelerini ister. İlk kadına sorar: - penis hakkında ne biliyorsun?. Kadın yalnızca "dokundum" der. - O zaman sadece ellerine suyu sür geç der zebani. İkinciyede aynı soruyu sorar. Oda yalnızca gördüm der. O zaman suyu gözlerine sür ve geç der. O sırada 3. ile 4. kadın yer değiştirir. Zebani bunu görünce ne yapıyorsunuz der. Kadın: - Arkadaş dötünü yıkamadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıksaydım...:1ninca: tatlicadiarzutatlicadiarzu