İtfaiyeci: Yangın burada mıydı hanımefendi? Evi Yanan Kadın: Hayır pazara kadar gitti. Dönünce sizi arasın mı? Garson: Çorbanıza kaşık ister misiniz hanımefendi? Hanımefendi: Hayır ben avucumla içerim. İşadamı1: Oturmaz mısınız? İşadamı2: Hayır oturmam.35 yıldır ayaktayım Tellak: Banyo alır mıydınız bayan? Bayan: Fiyatta anlaşırsak alabilirim. Kredi kartına taksit yapıyor musunuz? Garson: Salatanıza herhangi bir şey alır mıydınız hanımefendi? Hanımefendi: Hayır daha dün aldım şımarmasın. Melahat: Pazardan mı böyle torbalarla Aysel? Aysel: Yok şekerim. Sebzeleri hava almaya çıkardım. Evde sıkıldılar da. Muhabir: Evet Arda maça az kaldı ne hissediyorsun şu an? Arda: Midemde yanma hissediyorum. Talcidin var mı? Kadın: Demek Saint Benoit mezunusun? Çapkın: Evet. Sen benua ben seniua. Ne dersin? Kadın1: Aaa saçını mı kestirdin şekerim? Kadın2: Yoo yıkayınca çekti biraz Televizyon Programcısı: Bir rock grubu olarak hangi enstrumanı çalıyorsunuz? Rock Grubu Elemanı: Teyp ve kapı zili çalıyoruz Kadın1: Şışşt kız. Nasıl oldu senin oğlan iyileşti mi? Kadın2: Canavar canavar Kadın1: Van gölü mü? Godzilla mı? Müşteri: Fiş alabilir miyim? Bakkal: Tabii. Uzatma mı?Elemtere mi vereyim? İski Elemanı: Su saatinize bakabilir miyim bayan? Bayan: Olmaz! Su geçiriyor o saat. Bakamazsınız Genç Kız1: Aaa ne o elindeki? Mısır mı yiyorsun? Genç Kız2: Olur mu canım Suudi Arabistan yiyorum Torun: Dede ahiret nerede? Dede: Buradan aşağı 100 metre git ilk soldan dön dört yol ağzından sağ yap orada oğlum Kurtarma Ekibi: Deprem bölgesi burası mı? Felaketzede: Yok canım değil. Biz apartmanlarla lego oynayalım derken biraz abarttık yıkıverdik hepsini. Levent: Leyla uyuyor musun? Leyla: Evet sen? Levent: Ben de Torun: Anneanne annemi sen mi doğurdun? Anneanne: Olur mu yavrum. Silifke'nin yoğurdu anneni eben doğurdu Nazik Çaycı: Bir çay daha almayı düşünür müydünüz bayan? Bayan: Önce avukatıma danışmam lazım çaycı bey