Sonuna kadar okuyun.. Adam oğlunun odasının önünden geçerken hayretle bakakaldı. Yatağı güzelce toplanmıştı ve odası hiç olmadığı kadar derli toplu görünüyordu. Sonra adam yastığın üzerine bırakılmış mektup zarfını farketti. Üzerinde -Babama- yazıyordu. Aklından geçen bin bir kötü düşünceyle mektup zarfını açtı ve titreyen elleriyle mektubu okudu: Sevgili baba; Sana bu satırları derin bir pişmanlık ve üzüntü içinde yazıyorum. Kız arkadaşımla kaçmak zorundaydım çünkü seni ve annemi yaşanacak rezaletten uzak tutmak istedim. Gerçek tutku ve aşkı ben Joanla buldum ve o öyle tatlı ki anlatamam... Şunu biliyordum siz onun vücudunun her yerine taktığı küpeleri, derisine işlettiği dövmeleri, kendine has o çılgın giyim tarzını asla ama asla onaylamayacaktınız ve tabi benden çok büyük olmasıda bir sorundu. Fakat benim için bunlar değildi gerçek tutku ve gerçek aşk... Baba Joan hamile! Joanın dediğine göre çok mutlu olacağız. Ormanda kendine ait bir karavanı ve tüm kış yetecek kadarda yakacağı var. Bir sürü çocuğa sahip olma düşüncesi rüyalarımızı süslüyor. Joan benim gözlerimi esrar gerçeğine açtı ve artık biliyorum ki esrar kimseye zarar vermez. Esrar yetiştirecek ve insanlara pazarlayacağız. Artık tam anlamıyla bilime yalvarıyoruz dualar ediyoruz şu AIDSin çaresi bulunsun ve Joan sağlığına kavuşsun diye.. O kesinlikle iyileşmeyi hakediyor. Endişelenmeyi bırak baba ben 15 yaşındayım ve kendi başımın çaresine bakabilirim. Eminim birgün geri döneceğiz ve sen kendi torunlarını tanıyacak, seveceksin Oğlun Cihad. NOT: Baba yazdığım mektubun tek kelimesi bile doğru değil. Ben Mehmet'lerdeyim. Sadece sana; masamın üzerinde seni bekleyen karneden daha kötü şeylerin olduğunu hatırlatmak istedim. HAMBOSPARA

süper taktik :Roflol: F

Tüketici hakları konusunda "Müşteri her zaman haklı mı?" sorusunu irdelerken çeşitli ülkelerdeki mahkemelik olayları araştırmışlar ve buldukları belgelerden birisi. Olay gerçek... WorldPerfec ... Bu Şirketin müşteriye yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız. Bu konuşma sonrası WorldPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WorldPerfect'i kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İşte bu konuşmanın deşifresi. -WorldPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim. -WorldPerfectte bir sorun oldu. -Nasıl bir sorun? -Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti. -Gitti mi? -Yokoldu! -Ekranda şu anda ne görüyorsunuz? -Hiç bir şey. -Hiç bir şey mi? -Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor. -Hala WorldPerfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı? -Bunu nereden bileyim. -Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz? -Bir "hece" mi.. -Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı? -Söyledim ya hiç bir sey yazmıyor. -Monitör üstünde yanan bir lamba var mi? -Monitor ne? -Ekranı olan yer, televizyon gibi... Çalıştığınızı gösteren küçük bir lamba var mı? -Bilmiyorum. -Monitorün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz? -Evet. -Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlımı bana söyleyin. -Bağlı. -Harika. Monitorün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi? -Görmedim. -Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım. -Evet buldum. -Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın. -Kabloya ulaşamıyorum. -Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz? -Olmuyor. -Bir seyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız... -Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum. -Karanlık? -Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor. -Ofisin ışıklarını yakın. -Yanmaz. -Neden? -Elektrikler kesik. -Elektrikler mi kesik. Tanrım..! Bilgisayarın kutusu, kitapları her şeyi duruyor mu? -Evet dolapta. -Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin. -Durum bu kadar kötü mü? -Korkarım öyle! -Peki tamam. Onlara ne diyeceğim? -"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz...:Roflol::Roflol::Roflol:

Teşekkürler Cüvcüv çok anlamlı ve güzeldi canım. F

:Roflol::Roflol:hehehehe:Roflol:

ayy ne manyak bi fıkra :=)yınede süper ğüseldi sonunda kopuyosun . push ;

Sene 1992, üniversite yılları. Anneannemin haç parasıyla zar zor bir bilgisayar kapatmışız ama printer'a para kalmamış. Akşam vakti printer'i olan bir arkadaşa gidip aleti ödünç aldım, eve dönüp proje çıktısı alacağım. Ankara'da her kış olduğu gibi yerler yine buz. Kayıp düşer de alete bir zarar veririm korkusuyla bir taksiye bindim. Daha iki dakka olmadan polis çevirdi, taksici kenara çekti, sonra arabadan indi, kimliğini gösterdi. Ben kucağımdaki cihazın inmemek için uygun bir bahane olduğu düşüncesiyle elde kimlik arabada bekledim. Polis abi geldi, kapıyı açtı, ve aramızda şöyle bir diyalog geçti: - O ne len ööle? - Printer Ecnebi oğlum bu. Sonra gülümseyerek kapıyı kapattı. Güle güle manasına ikisi birden el salladılar, tekrar yola koyulduk. 500 metre kadar gittikten sonra söför gene kenara çekti, çünkü gülmekten arabayı kullanamıyordu.

Merhaba Sedef; Ben de Rizeliyim Annemin de bizzat fıkra gibi davranışları var. Karadenzililer kendine gülebilen tutkulu insanlardır. Senin düşündüklerini düşünmemiştim. Ama kimseyi kırmak ya da bir polemik oluşturmak gibi bir niyetim yoktu çok üzgünüm :çok üzgünüm: Anneannemle Dedem nur içinde yatsınlar o kadar tatlı insanlardı ki ; başlarından gerçekten geçmiş bazı olaylar şu an fıkra diye anlatılıyor. Kimse kötü düşünmesin ne olur. Çoğunu da sildim şimdi. Sevgiyle. kuzum Bu konida

valla çok güldüm güzeldi hepsi. sağol paylaşımın için kuzum Bu konida

Sevgülü Cüvcüv; Evvela selam eder yanaklarından öperim. Niye taktın len lazlara bu kadar. heeeeee:mymeka: Doktora mı yapıyon da o kadar madde sıralanmışsın

sevgili serarecim, inan sözlerin cok iyi geldi. Prensip olarak laz fikralarina karsi degilim, ama yukardaki sarf edilen sözler agir geldi. umarim beni anlayan arkadaslar cikar. SEVGILERIMLE

:Roflol::Roflol::Roflol::Roflol::Roflol::Roflol::Roflol:

Sedefciğim, tam ben de bir Karadeniz fıkrası yazacaktım ki senin yazını okudum. Her ne kadar bu tarz fıkralar, espiriler olsada bir Trabzonlu, Ordulu, Rizeli olmayı çok istemişimdir. Kültürünüze hayranım çünkü. Sadece fıkralarınız değil o kadar çok şeyiniz meşhur ki. Ben de orta Karadenizdenim. Hem boşversene lazlık nerden çıktı bilmiyorum ama herkesin için de bir laz olduğuna inananlardanım. Sevgiyle kalasın.

Barbaros bulvarında olmuş bir olay... Arkadaşlarla öyle Barbaros bulvarında yürüyorduk. Bir anda yanımızdan son sürat bir minibüs geçti. Biz 'Freni patladı' filan demeye kalmadan, minibüs kafadan elektrik direğine bindirdi. Hemen koştuk, yardım edelim diye. Minibüse ulaştığımızda manzara şuydu: Yolcuların kiminin kası açılmıs, kiminin dudağı patlamış... Dağılmış vaziyetteler yani. Ama bir tuhaflık var. Çünkü o hallerine rağmen, gözlerinden yaşlar gelecek şekilde gülüyorlar. Biz ne yapacağımızı şaşırdık. 'Ne oldu?' diye sorduk. Bir iki tanesi, güçlükle 'Şoför, şoför...' diyebiliyor ama yine gülmeye başlıyorlar. Bu şaşırtıcı manzaranın aslını öğrenebilmek için 2,3 dakika geçmesi gerekti. Meğer şoför, tükürürken minibüsten düşmüş. Hani, bizim şoförlere özgü, giderken kapıyı açıp dışarı tükürme hareketi vardır ya. Baba, dengeyi tutturamamış, tükürükle beraber, gümbürt aşagı düşmüş. Minibüs de kontrolden çıkıp direğe bindirmiş. S suavea

ama bunlar cok hostu yaw.. tesekkurler...))))))))))

Cok komik yaa:))

Bende 4 Yildir Rizedeyim. Memleketimde Omlarca şehir Ve 4 ülke Dolaştim. Bu Lazlar Kadar Neşeli Sicak Insanlar Görmedim Benim Kizimin Bakicisi Rizeli Ve Kizim Gittum Geldum, Yemek Yicum... şeklinde Konuşuyor Düzeltemiyoruz. Ama Bir Kez Daha Söylüyorum. Hayranim Bu Insanlara

Malum servis söförümüz trafikte hareket edemez halde beklerken arkadan kornaya abanan araç sahibine camdan sarkarak "Pokemon'muyum lan ben arabaların üzerinden uçayım" diye bağırarak tüm servisi yere yıkmıştı. Bir Taksinin içerisinde geçen bir konuşma! - Küpe mi takıyosun sen? - Ha evet. - Baban kızmıyor mu? - yok kızmıyor. - Benim oğlan yapıcak bi tarafına sokarım o kupeyi.. - Hmm ben sağda iniyim. Yetmiş sekiz yaşında, tonton bir babaannem var. Ne kadar modern olsa da gelişmiş teknolojiye ayak uydurmakta epey zorlanıyor. Buna en güzel örnek evimi aradığında telesekretere bıraktığı not. - "Babaannesi aradı dersiniz." Olay, bir arkadaşımın annesinin gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu dışardan bitirme sınavlarından birinde gerçekleşiyor. Dışardan bitirme sınavı ya, yağlı ballı adamlar da var sınavda. Gözetmenler sınav sırasında sıraların arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada gözetmen bakıyor, adamın biri soruların hiçbirine cevap verememiş; acıyor dama. "Maddenin üç halini yazınız" sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına eğilip cevabı fısıldıyor: " Katı, Sıvı, Gaz." Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap kagıtları okunurken gerçekleşiyor. Sorunun cevabı, kagıtların birinde aynen şöyle yer alıyor: - Katır, Sığır, Kaz :Roflol::Roflol::Roflol::Roflol::Roflol: aslihanxx Canım

Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt. lik kampanyalı cocacola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey. Bunun üzerine aynı şişe kapağında tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. CocaCola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Bizde bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. Maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi. Davadan haberdar olan CocaCola yönetimi adına açıklama yapan bir sirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına " Başka şişede inşallah " yazmayı düşündüklerini söyledi.

Olay, bir arkadaşımın annesinin gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu dışardan bitirme sınavlarından birinde gerçekleşiyor. Dışardan bitirme sınavı ya, yağlı ballı adamlar da var sınavda. Gözetmenler sınav sırasında sıraların arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada gözetmen bakıyor, adamın biri soruların hiçbirine cevap verememiş; acıyor dama. "Maddenin üç halini yazınız" sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına eğilip cevabı fısıldıyor: " Katı, Sıvı, Gaz." Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap kagıtları okunurken gerçekleşiyor. Sorunun cevabı, kagıtların birinde aynen şöyle yer alıyor: - Katır, Sığır, Kaz çok güldüm teşekkürler

LAZ EFSANELERI Laz bilgisayarcının Amerika&#8217;da oğlu olmuş, ismini ne koymuş? Basic. Lazlar ağaç dikiyorlarmış. Baslarındaki görevli ise Lazlara şöyle sesleniyormuş Yeşiller yukarı, yeşiller yukarı! Laz niye yazı yazarken eldiven takar? El yazısı tanınmasın diye. S siyah papatya

Juan, motosikleti ile Meksika sınırına gelir. Arkasındaki iki büyük çantayı gören sınır polisi şüphelenir ve içinde ne olduğunu sorar... Juan, "Yalnızca kum" diye yanıt verince polis, "Aç bakalım çantaları" der. Juan çantaları açar, polis didik didik kontrol etmesine rağmen kumdan başka birşey bulamaz çantada! Bununla yetinmeyen polis, gece yarısına kadar kumu her tür tahlilden geçirtir ancak saf kumdan başka birşey yoktur! polis, çantalarını Juan'a geri verir ve sınırdan geçmesine izin verir. Ertesi gün Juan Motosikletinin arkasında iki büyük çantayla tekrar sınırda belirir. Polis Juan'ı gene durdurur, didik didik arar, birşey bulamaz ve Juan'ı serbest bırakmak zorunda kalır. Bu olay, polis emekli olana dek yıllarca devam eder! Bir gün emekli polis Meksika'da bir barda otururken Juan'ın içeri girdiğini görür ve derhal yakasına yapışır; "Senin yıllardır birşeyler kaçırdığından eminim. Çıldıracağım. Geceleri uyku uyuyamıyordum senin yüzünden. Lütfen anlat bana ne kaçırdığını. Aramızda kalacağından emin olabilirsin. " Juan gülümseyerek yanıtlar, "Motorsiklet" DETAYLA BOĞUŞURKEN ÖZÜ KAÇIRMAYALIM :)))))

cüvcüv harikasın :Roflol::Roflol: kar

:Roflol::Roflol::Roflol::Roflol::Roflol: ezine

yazııık=)))) furtti

Cüvcüv alınma be hemen:teselli: Bak bu sayede senin Rizeli olduğunu öğrenmiş oldum. Ben de senelerce oturdum Rize'de. Sonra üniversite için Ankara'yı mesken tuttum.:1yes2: