Kardeş kıskançlığının önlenebilmesi için, hamilelik döneminden başlanarak, çocukları kardeş olgusuna hazırlamak gerekir. Çünkü doğduğu günden itibaren ilgi odağı haline gelen ilk çocuklar, kardeşin gelmesiyle birlikte bu statüyü kaybetme duygusunu yaşayabilirler. Hemen hemen tüm kardeşler arasında varolan bir histir kıskançlık. Birçoğumuz belki de bu duyguya hiç yabancı değiliz. Şimdi bir düşünün, hangimiz küçük kardeşe gösterilen ilgiden sıkılıp saatlerce ağlamadık ki? Ya da yemek saati geldiğinde biberonunu alıp saklamadık? Bazen de sadece ağlasın diye onu korkutup, sonra da kendi ellerimizle emzik götürmedik? Kimi, yaşadığı kıskançlığı çevreye verdiği tepkilerle belli ederken, kimi de içine kapanarak anlatmaya çalışır rahatsızlığını. Ancak kardeşler arasındaki bu duygunun farklı sonuçlar vermesinin tek sorumlusu aslında anne ve babaların hatalı davranışlarıdır. Kıskançlığın nedenleri: Kıskançlığın temelinde, o ana kadar ilk çocuğa gösterilen ilginin yeni doğan kardeşe yöneltilmesinden meydana gelen rahatsızlık yatıyor. Kardeşin doğmasıyla birlikte ona ayrılan zamanın azalması çocukta, bebeğe karşı gibi görünen ama aslında anne ve babaya karşı olan kızgınlık, kırgınlık gibi duyguların gelişmesine neden olabiliyor. Cinsiyete göre de bazı farklılıklar yaşanabilir. Çocuk kız ve doğan kardeş erkek ise, anne - babasının kendi cinsiyetinden hoşnut olmadığını düşünebilir. Kıskançlığın belirtileri: Çocuk o güne kadar evde kendisi ilgi ve sevgi odağıyken birden ikinci plana itilmiş gibi hisseder kendini. Bu durumda sevilmediği düşüncesiyle anneden tamamen uzaklaşır, içine kapanır, yemek yememeye ve zayıflamaya başlayabilir. Kabus gördüklerini ve sık sık çişlerinin geldiğini bahane ederek ilgiyi kendi üzerlerine çekmeye çalışırlar. Altını ıslatma, parmak emme gibi davranışlarla önceki gelişim evresine oranla gerileme görülebilir. Hem gün içinde hem de geceleri aşırı sinirli olurlar. Huzursuz bir görünümleri vardır, sakinleşmekte zorlanır ve kimi zaman çevrelerindeki insanlara öfkeli davranabilirler. Evden ayrılmamak için okula gitmeyi reddetmeyle birlikte baş ağrısı, mide bulantısı gibi psikosomatik belirtiler ile huzursuzluk, isteksizlik belirtileri sık sık gözlenebilir. Bazı çocuklar kardeşine vurma, onun oyuncağını kırma gibi davranışlar gösterirken, bazıları da bu duygularını bastırır ve aşırı sevgi gösterirler. Bu davranışın altında çoğu zaman ebeveynlerin sevgisini kaybetme korkusu yatar. Anne - babaya sık sık onu sevip sevmediklerini sorma ve sevgilerinden bir türlü emin olamama durumu yaşanabilir. Bunlara dikkat: Kardeşi doğmadan önce ona anlayabileceği bir dilde aileye yeni bir üyenin geleceğini, evdeki ortamın her zamankinden daha heyecanlı ve karışık olabileceğini anlatabilirsiniz. Çocuğunuza "Sakın endişelenme seni de bebek kadar seveceğiz" gibi sözler söylemeyin. Bu ifade iyi niyetli olsa da, çocuğun ebevynlerinin sevgisi için kardeşiyle yarışmasına yol açabilir. Hamilelik döneminde babası ya da başka bir aile üyesi büyük çocuğun bakımıyla ilgili yemek yedirme, banyo yaptırma, uyutma gibi işlere başlayabilir. Böylece anne hastanedeyken ya da bebekle meşgulken çocuk kendini ihmal edilmiş hissetmez. Bebekle ilgili işlerde büyük çocuğunuzdan yardım isteyebilirsiniz. Örneğin; ona isim seçme, biberonunun soğutulması, oyuncak ya da giysi seçimi gibi konularda büyük çocuğun katılımı sağlanabilir. Her fırsatta çocuğunuzla birebir iletişime geçmeye çalışın. Birlikte ortak faaliyetlerde bulunarak, çocuğa kardeşiyle ve evle ilgili küçük sorumluluklar verin. Böylece ona, onu hala sevdiğinizi hissettirebilirsiniz. Kardeşler arasında kıskançlık hissettiğinizde onları birbirinden uzaklaştıracak değil, yakınlaştıracak ortamlar yaratın. E ece73 uzman

Merhaba benimkilerin çok fazla kıskançlığı olmuyor. Küçük oğlum biraz fazlaca yaramaz. Abisini çileden çıkarıyor arada işte ozaman harp kopuyor. bizde tam tersi küçük büyüğü kıskanıyor. benim tepkim valla ozamanki ruh halime göre değişiyor. Ama genelde adaletliyimdir. Asla birini susturup birini kollamam. İkisinede eşit davranırım. Ama seninki daha küçük galiba. Bide ben sürekli işte kardeşini ne kadar çok seversek okadar çabuk büyür, inşallah senin gibi akıllı bir çocuk olur, seninde böyle altını alıyodum emziriyordum, uyutuyordum gibi örneklerle anlatıyordum. ama benim en büyük şansım büyük oğlum kıskanç değil. Eğer küçük gibi olsaymış vay halime yani. Biraz çocukların kişiliğinden kaynaklanıyor. İkisinide ben yetiştiriyorum ama arada dağlar kadar fark var. allah yardımcımız olsun çok zor işimiz

Güzelim yaş farkı olmasada oluyor hemde daha fazla, merak etme benimkiler akşama kadar birbirlerini yiyorlar. Küçüklerde fena oluyor ama benim büyük çok sakindi ama şimdi:mymeka:

Evet işimiz gerçekten zor Benim büyük kıskanç diğeri yaramaz, küçük eline ne alsa çok kıymetsizse bile oan çok kıymetli herşey büyüğün, oizin vermedikce dokunamaz izinde vermez. Küçükte tam birfelaket yeni yürümeye başladı tutabilene aşkolsun hırslı 11 aylık daha ama baya abiyle mücadele ediyor. Bende konuşuyorum ama ikiside küçük anlamıyorlar, yada büyük anlamak istemiyor. Şaşırdım valla demekki sonradan olanlar daha yaramaz oluyorlar. Büyük 3 yaşında ama bebekliği çok sakin problemsizdi kardeşi geldiğindede problem yapmadı, ama şu son 1,2 aydır sıkıntıdayım. Hepimizin yardımcısı olsun...

Slm. Benim oğlum ablasını kıskanıyor. Ablada kıskanma yok ama küçüğüm felaket 3yaşında. Ablaya konuşma fırsatı bile vermiyor. Abla büyük 12 yaşında daha iyi anlayışlı artık şakadan ablaya kızıyoruz. Sen kakasın benim oğlum cici falan diyerek tabii buda ufaklığın çok hoşuna gidiyor. Ben çözümü böyle yaptım size kolay gelsin

merhaba önce teşekkür ederim konumu beğendiğin için. Hemen hemen aynı yaşlardalaryeni üç yaşına girdi diğeride yaşına girecek biz başlarda problem yaşamadıkherşey çok iyiydi biz bile şaşırıyorduk eşimle. Sizde sorun anladığım kadarıyla seni çok kıskanıyor hastanedeyken bilincine varmış seni paylaşmaktan hoşlanmıyor, zor valla sana tavsiyem hep beraber uğraşlar bulun eğlendirici olsun hep konuş kızınla biz seni çok seviyoruz kardeşinde küçük, biz öğretcez ona herşeyi, bazanda onun hoşuna gidecek sözler söyle :mes kardeşinde yine kaka yapmış, evi dağıtmış...:çok üzgünüm:Hoşlarına gidermiş dr söylemişti, birazdaha fazla zaman ayır bence kızına öbürüde küçük ama!! kız problemli agresif diyorsun o ortada yokken küçükle bolbol ilgilen, çevrende sana yardımcı olacak kimse yokmu?Amin :1hug: burbuk

Canim cocuklarin kac yasindalar? bence cok kati olmamakla kurallarinizi uygulamaya calisin. Eger siz söylediklerinizde veya koydugunuz kurallarda sabit kalmazsaniz cocuklar sizi ciddiye almaya bilirler. Cünkü kuralsiz bir hayat olamaz. Cocuklarimiza sinir koymak zorundayiz onlarda kurallara uymayi ögrenmek ve kabullenmek zorundalar. Benim oglum karsi cikacak yasta degil daha ama kizima kurallari kabullendirdim ve genelde uyuyor cünki biliyor baska secenegi yok önümüzdeki ay anaokuluna gidecek oradada kurallar var ve eminim o noktada sikinti cekmicek.

Çok güldüm valla ceza verme diye birbirlerini korumalarına ama ne güzel aferim onlara aslında evet çok seviyorlar kardeşlerini ama en ufak şeyi paylaşamıyorlar bütün kavgalar bizdebu yüzden malesef. Allah hepimizinkine sağlık uzun ömür versin. E ece73 uzman

cok önemli bir konuya deginmissin sagol. Benimde üc yasinda kizim ve 13 aylik oglum var. Kiskanclik bizde daha hastanedeyken ilk günlerde basladi. Ne kadar kizimi ihmal etmemeye calissamda onu kiskanmaktan kardesini itip hirpalamasindan alikoyamiyorum. Kizim beni kardesi ile paylasmak istemiyor bana sIk sIk "sen benim annemsin degilmi?" gibi sorular soruyor. Su an tek ümidim var kizim agustos ayinda anaokuluna gidecek insallah ozaman kiskancliktan kayanaklanan agresifligide gider zamanla. Allah hepimize sabirlar versin...

Selam eda bende yazdıklarından çok etkilendim! Tabiki herzaman şükür etmeliyiz ediyorumda binlerce şükür Rabbime, ne güzel kardeşin aradada olsa ilgilenebiliyor benimki gitmezde bensiz çok nadirdir ama seni anlıyorum rahatlayıp kafan dinliyosundur insanın bazen yalnız kalmaya bile ihtiyacı oluyzamanda özlüyoruz Allah kolaylık varsin hepimize... dost27

Kreşe başladı başlayalı biraz iyi gibi ama yinede kesinlikle paylaşmıyor ne yapıcam ben elimden gelen herşeyi yapıyorum örnek... hadi beraber paylaşalım falan ıııııııı eğer ufaklık dokunduysa o herneyse o an çok kıymetli oluyor nuh diyor peygamper demiyor ve çocuğa dokundurmuyor bile iki arada bir derede kaldımmm çok sıkıldım nasıl düzelcek kreşte düzelir diyorlar ama:çok üzgünüm: ayl@ Aktif

Selam gülse, Su an annem ablam yengelerim hepsi türkiyedeler yaz tatilinin bitmesine üc hafta kaldi dört gözle bekliyorum ablam bana cok yardimci oluyor sagolsun. Bazen tepemin attigini fark edince kizimi yanina istiyor bu gece bende kalsin sen kendine gel diyor e benim kizimda teyze hastasi dünden razi hemen götürüyorum hem teyzesi ile keyifli güzel vakit geciriyor deyisiklik oluyor onun icin hemde kiskanclik krizlerine girmekten kurtuluyor Bu aradada oglumla ilgileniyor doyasiya sevip kucaklayabiliyorum. Bazende arkadaslarla bulusmak veya gezmek istedigimde ablam cocuklarimla ilgileniyor onun sayesinde kendime arada bir zaman ayirabiliyorum. Ama aklima gelmisken sunuda anlatmak istiyorum. Bugün daha iki saat önce tramvayda idim bir 50 yaslarinda alman bayan yaninda 30 yaslarinda özürlü bir kadinla özürlü bayana yer verdim bunun üzerine benim kiz tramvayin icinde tabi cirit atiyor onu ben yerine otur diye ikaz edince yasli bayan bana bos verin yaramazlik yapsin saglikli olsunda yaramazlik yapsin yeterki dedi, bana bakin dedi ve gözlerinden yaslar akmaya basladi icim yandi okadar üzüldümki. Yegeni oldugunu ve yillarca ona baktigini söyledi cok zor allaha sükredin ne kadar güzel ve saglikli cocuklariniz var dedi. Son günlerde cok sikayetlenen bana bu sanki allah tarafindan bir ikaz gibi geldi ve o an halime ve hersey icin allaha sükrettim. Uzun oldu ama bunu paylasmak istedim.

Küçük daha yaşına girmedi oyüzden fazla sorumluluk veremiyorum!! Genelde büyükle beraber yapıyoruz, ortak paylaşımlarda yine huzursuzluk buluyor küçüğüm abiye bakıp anlam vermeye çalışıyor, İnşallah Eylülde kreşe başlıycak umuyoruz ümit ediyoruz düzelir Tekrar teşekkürler görüşmek dileğiyle çocuklarınızıda Allah bağışlasın sağlık versin. Sevgiler

selam benimde aynı kızım 9 yaşında oglum 2,5 yaşında aralarında çok kızkançlık var kızın çok kıskanıyo kardeşine zarar vermeye başladı bende ona kızdıgım gün altına kaçırıyor napabilirim mesajlarınızı bekliyorum

selamm :çok üzgünüm:can damarından vurmak istemezdim demek biçok ailede varmış bu sorunlar ben kesin tanıyı koydum küçükler daha yaramaz oluyor! Malesef bizdede oluyor babamız büyüğümüze hiç kıyamaz bazen çocuklar bi kenerda biz tartışmaya başlıyoruz kolay gelsin sizinde işiniz zor.

gülse canım benim kızım11 yaşında oğlum ise 3 yaşında aralarındaki kıskançlık hat safada ikiside birbirini kıskanıyor. abla daha çok kıskanıyor.8 sene evin hükümdarıyken birden bir ortak geldi. tabi ipler koptu kızımda. bizim gibi çok arkadaş aynı durumda anladım.

benim cocuklarimda birbirlerini cok seviyorlar ama habirede kavga halindeler. sürekli sikayet edip duruyorlar birbirlerini. haksiz olana da ceza verdigimde digeri aglamaktan ölüyor digeri icin. yalvariyor ceza almasin diye. oyyyy benim tatlislerim onlar yaaa. . push ;

ah güzelim ahhh gecenin bu vaktinde can damarımdan vurdun beni, bende bir kız bir erkek var birbirlerini her daim yiyorlar bazen kontrolümü kaybediyorum ama bizim ufaklık yani kız çok cadaloz asıl suç onda, baba hep kızdan yana onun için evde bazen terör havası esiyor, ama biz onlara bir kural koymaya kalksak hemen birleşip karşı çıkıyorlar

Anne olan arkadaşlar:Kardeşler arasındaki kıskançlıkları nasıl önlüyorsunuz, gün içinde neler yaşıyorsunuz eminim benim gibi bu sorunu yaşayan arkadaşlar vardır. İstedimki bunları paylaşıp konuşalım çözüm yolları arayalım!!! Sizlerle paylaşacağım çok olay var eminim sizlerinde vardır.:teselli:

Allahım ne zor birşey yarabbim sen koru inanmıyorum işte insanlarımız ne kadar cahil hiç çocuğa öyle şeyler söylenirmi, çocuk yani adı üstünde nekötü ne zor bir durum Allah korusunKızın varmış Allah bağışlasın sağlık mutluluk dilerim E ece73 uzman

gülsecim! yazı arkalara gittiği için görmemişim kusura bakma!14 aylıkda sorumluluk alabilir yani konuşulanları anladığına göre! amacımız küçüğe iş yaptırmak değil ağbiye eşit olduklarını gösterebilmek. mesela sofrayı kurarken tuzluğu küçük dardağı büyük koysun. odalarında ikisininde eline toz bezi verip hem oyun gibi hemde ortak paylaşım içerisinde olabilirler. ağbiye küçükle ilgili sorumluluk verbilirsiniz. küçükle ilgili işlerde büyük çocuğunuzdan yardım isteyebilirsin. Örneğin;biberonunun soğutulması, oyuncak ya da giysi seçimi gibi konularda büyük çocuğun katılımı sağlanabilir. Her fırsatta çocuğunuzla birebir iletişime geçmeye çalışın. Birlikte ortak faaliyetlerde bulunarak, çocuğa kardeşiyle ve evle ilgili küçük sorumluluklar verin. Böylece ona, onu hala sevdiğinizi hissettirebilirsiniz. mesela başka çocukların olduğu ortamda kardeşine sahip çıkıp korumasını yani anlıcağınınz büyüğe sevgi ve hak olarak kardeşiyle eşit olduğunu ama güç ve beceri olarak kardeşinin daha eksik olduğunu büyürken onun bazen yardıma ihtiyacı olduğunu bunuda yalnız sizin değil ağbi olarak kendininde yardımcı olabileceğini, kendisininde onun yaşlarındayken aynı durumları yaşadığını anlatın davranışlarınızlada bu konuşmayı destekleyin. kardeşler arasında kıskançlık olduğunda onları birbirinden uzaklaştıracak değil, yakınlaştıracak ortamlar yaratın. lütfen. biraz deneyin olumlu sonuç alıcaksınız ben eminim!

Canım merhaba sağolasın sen işin kolayını bulmuşsun ama benimkiler çok küçük:çok üzgünüm::a015::a015:Anlamıyorlarrrrrrr

Evet çok zor çocuk yetiştirmek tek çocuk olduğu için belki daha paylaşımcı olabilir, benim büyük 3,5 yaşındaki de kardeşi olmadan çok sakin ve herşeyini paylaşan bir çocuktu şimdi dediğin gibi beni bile kıskanıyo kardeşinden:1no2:Zaman içinde ve kardeşi gelince huylar da değişiyor. Allah yardımcımız olsuna. s.

biliyorumki bazı bilgiler bilsek bile uygulayabilmek çok zor olabiliyor! büyük olan çocuğunuza o daha küçük bilmiyo anlamıyo gibi bahaneler söylemektense küçük çocuğunuzuda büyüğünüzüde karşınıza alıp konuşun davranışlarının nedenini yargılamadan öğrenmeye çalışın, ikisinede ortak sorumluluklar verin yaşlarına uygun ortak paylaşım içerisinde olsunlar;mesela odalarını toplamak toz almak, oyuncaklarını toplamak gibi. bunları yaptıklarındada hep teşvik ve takdir edin. asla o işin üstünden siz gitmeyin bırakın yaptıkları gibi kalsın. kursiyerlerimdede, ikizlerim olmasına rağmen benimde karşılaştığımız problemler hepsi birbirine benzer şeyler. unutmayınki kıskançlık duygusu normal yaşanabilir olağan bi duygudur. önemli olan bu duygunun ifadesidir yani davranışlardır. ebeveyn olarak bunların doğal, zararsız yaşanmasını sağlamak bizim elimizde... sevgilerimle

Güzelim önerilerin için sağol o dediğin şeyleri çok yapıyorum hatta çok kitap okurum ben ama olmayınca olmuyorr biryerlerde yinede yanlış yapıyoruz demekki çok araştırıp okumak ta bazen çözüm olmuyorkafamçokkarıştı:çok üzgünüm:

:çok üzgünüm::çok üzgünüm:Çok moralim bozuk ve bu sorunu yavaş yavaş atlattığımızı düşünüyordum büyük oğlum 3,5 yaşında küçük 1,5 yaşında şimdide küçükte bir kıskançlık sormayın abimizle mücadele ederken şimdi o düzeldi küçüğümüz inanılmaz kıskanç şiddet bile kullanıyor abiye saçını çekiyo, yüzünü tırmalıyo, ıssırıyo ayyy ben napcam kızlartatlicadiarzu bugün oğluşum kreşten geldi kapıda sarmaş dolaş sevştiler, öpüştüler sonra aldım kucağıma :1hug: naptınız, nasıl geçti diye mutfakta sohbet ederken gel sen abiyi ittir, sonrada ıssır zor kurtardım inanın :1shok::çok üzgünüm: Çok fena bu küçükler daha bi felaket oluyor:uhm: S satiye

konu başlığını görünce bu olayı yazmadan edemedim.. kesinlikle uydurma değil yaşanmış olaydır... kayseride annemlerin oturduğu binaya yakın bir kadın 2. bebek olunca akılları sıra büyük olan kıskanmasın diye bak bu bebek kötü... biz onu sevmiyoz... zaten atacaz onu.. balkondan atacaz pencereden atacaz vs. vs. vs. bebek 3 aylık büyük olan ise 3-4 yaşlarında... birgün anne balkonda hem çocukları güneşlendiriyor hem bişeyler yadiriyor.. o esnada telefon çalar acele ile telofona giderken çocukları yanlız bırakır.. geri gelir birde bakar ki bebek yok ortalıkta.. tabi beyninden vurulmuşa dönermki ev 6. katta heman aşağıya bakar o korkuyla ama bebeği bulamaz... hemen polisi falan arıyorlar.. çevreyi evi heryeri arıyorlar ama bebek yok yok yok... aradan 2 saat kadar bir zaman geçer.. bir alt kattaki komşusu balkona asmış olduğu nevresimlerini topluyor nevresimi tutmuş mandalın birini çıkarmış ki elinde bir ağırlık hissetmiş... nevresimi daha sıkı kavrayıp arasını açıp bakar bebek orda uyumaktadır... evet o an için artık mucize de diyebiliriz bebek kurtulmuş allahım onu öyle bir koruyuvermiş işte... ama burda asıl olan şu ki abisi bebeği gerçekten balkondan atmış sevgilia nneler kıskançlık insanın doğasında olabilir ama sonradan yaşanan öğrenmelerle bu duyguyu bizler perçinliyoruz... en basitinden bebeğinize yemek yedirecez diye sen yemezsen baba yer ya da şu bu.. farketmez hepsi aynı kapıya çıkar bu tür söylemler çocukdaki bu duyuguyu geliştiriyor.. kendi adıma diyebilirim ki bunların hiçbirini yapmadım... ve çok şükür çok paylaşımcı bir kızım var... daha 3 yaşında ama hiçbir şekilde diğer çocuklarla uyumsuzluk yaşamaz her oyuncağını paylaşır... yiyeceklerini ne olursa olsun yanındaki herkese tattırır...

Superisi ablaya da küçüğe de yanlış şeyler düşündürüp hissettirirsin. Abla zaten ergenlik çağında artık. Ona özel zaman ayırıp konuşmalı, onu desteklemelisin. Bunun için "ergenlik","ergen ve ebeveyn ilişkisi" ve "kuşak çatışması" diye google da filan tarat, kıskançlık için ise "kıskançlık" diye girip taratın. Sayfalar dolusu bilgi çıkıyor, öneriler detaylı, o yüzden açıklama yapmıyorum. Superisi, çocuklarının birbirini sevip desteklemesini istiyorsan tepkini hemen değiştir. Bu sana eleştiri değil, yanlış anlama. Benim annemin tutumu da seninki gibiydi, kardeşim hiç kardeş gibi değildir, her an düşmanca bir tavrı olur. Bilinçle yapmıyor. Sevgiler. Allah kolaylık versin.

Kardeş kıskançlığı ile nasıl başedilir? 1) Aile birliğini önemseyin ve ortak birşeyler yapabileceğiniz zamanlar yaratmaya özen gösterin. 2) Bireylerin kendi özelliklerini önemseyin. Ayrıca bütün çocuklarınızın kendilerine ait ilgi alanları ve yeteneklerinin olduğunun farkına varın. 3) Çocuğunuzun duygularını tanıyın ve kardeşine karşı olan olumsuz davranışlarını olumluya çevirmeye çalışın. 4) Çocukların arasındaki rekabete çözüm getirmenin ilk adımı, iyi bir dinleyici olmaktır. Ancak bu durumdan oturup dinlemek anlaşılmasın. Tersine, etkin dinleme ve beden dilini beraber kullanmalısınız. Asla yapmayın! 1) Çocuklarınızdan birini gözbebeği olarak seçmeyin. Siz bunu hissettirmemeye çalışsanız da, diğer çocuğunuz durumu anlayacaktır. 2) Kardeşler arasında asla karşılaştırma yapmayın. Çünkü rekabet; hırs ve kıskançlığı beraberinde getirir. 3) Asla taraf tutmayın ve hakem olmayın. Çünkü haksız olduğu anne ve babası tarafından onaylanan çocuk, değer verilmeme ve sevilmeme gibi duygular yaşayabilir. 4) Her çocuğunuzun aynı olmayacağını bilin. Bu nedenle çocuklarınızın kişilik ve isteklerine uygun davranmaya çalışın.

Evet zaten asıl sorun ikili olunca başlıyor, umarım değişir zamanla yoksa benim gibi ikiara biderede kalırsın:çok üzgünüm: . push ;

korkunç bişey! ama maalesef gerçek hüselin de dediği gibi aslında her insanda varolan kıskançlık duygusunu anne baba, yakın akrabalar yada çevre etkin olarak perçinliyo! en basitinden yeni doğum yapmış bir yakınınıza hediyeler alarak gidiyorsunuz büyük çocuğa kaçınız ufacıkta olsa bişey alırsınız?kaçınız o yeni doğanı sevip koklarken büyük olan çocuğun neler hissedebileceğini düşünürsünüz?çoğumuz hiç farkında bile değilizdir! yada kısık seslede sorarız kıskanıyomu? yaaa niye kıskanmasın şimdiye kadar o el üstünde tutulurken şimdi kimse yüzüne bakmaz, hediyelerin hepsi küçüğe gelir, onun ihtiyaçları 2. plana düşer, herşey yeni gelen bebeğe göre ayarlanır. ben olsam benimde kıskançlık dugularım azabilir! ama burda ilgi vesevgi kıskançlığı esastır. eğer birisi benimle oturp sohbet etse bu bide annem yada babam olsa benim duygularımı anladığını söylese kendi yaşadığı şeylerden bahsetse konuşsak dertleşsek neolur?benim kızgınlığım söner daha sakinleşirim belki daha olumlu yaklaşabilirim. ben burda kardeşi olan bir çocuğun yerine kendimi koydum yani empati yaptım bu onun duygularını daha iyi anlaamı sağladı. işte sizede diyorumki çocuğunuzu herhangi bişeyden dolayı yargılamadan kızmadan önce empati yapıp onun neler hissettiğini duygularını anlamaya çalışın! anlatabildimmi acaba kafamdakileri!

aslında yaş farkı olursa kıkançlık olmaz diye düşünmüştük ama hata etmişiz

Sizce küçük oğluma 14 aylık sorumluluk verdiğimizde anlatmak istediğimi anlarmı?çünkü abimiz hep kardeşi yapsın istiyor yada abisinin ona karşı duygularını anlayabilirmi?Büyük çok bencil napcaz bilmiyorumkafamçokkarıştı E ece73 uzman

Evet canım herkezde var heralde ama paylaşan yokkafamçokkarıştı. Güzelim sende çok ara vermişsin yani yazık küçüğe :çok üzgünüm:senin işinde zormuş Allah yardımcın olsun ne diyim SABIRR dost27