bi problemi var bence çocuğun destek alması şart. normal değil gittikçe artar bu davranışı

Size sonuna dek katılıyorum, ki çocuk kız çocuğu! Gelecekte babasıyla olan bu ayrılık onu uzebilir Biber Dolmasi Sevgide serbestlik saygıda mecburiyet

Bizde bunu dedik suçlu olduk, galiba baba Şam babası

Çocugun baba dememesini tercih ederdim. Sonuçta babası var. Abi deseydi anlam karmaşası olmazdı. Çocuk biraz büyüdüğünde babası olmadığını anlayınca tranmva yaratabilir. Öte yandan demekki çok seviyor eşinizi bu çok güzel. Normal bir durum benim çocuklarımda eşlerini hep ailenin içinden seçeceklwrini düşünüyorlardı. cinsiuet farkındalığı artınca çocuk evin içindeki en yakın olan karşı cinsle evleneceğini sanıyor. Önce babası sonra abisi yada oğlum önce benimle evlenecegimi söyledi sonra yoksa kızkardeşimle mi evlenecegimi diye sordu çok normal. Evin içinde karşı olan cins onun için eş adayı olarak görüyorlar. Ama ben anlattım şimdi anladılar. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Benim erkek yeğenim annesine annemle evlencem derdi, annelerle evlenilmez dediğimizde O zaman teyzemle evlencem banane derdi. Hayranlık duyuyorlar :)

Annemi kıskanmıyordum ama babaya aşık olduğum bi dönem vardı tabii Aşk derken babam gibi biriyle evlenmek istiyorum derdim Şimdi ise aman aman babam gibi olmasın çok diyorum Babam iyi bir insan kibardır falan ama buna rağmen anneme sabır diliyorum haha İleride geçer diye düsünüyorum Ama endişeliyseniz ki endişelisiniz bir pedagog görürse çok iyi olur bence Birde çok güzel yprumlar yapmıslar gercekten Hepsini okumanız bile rahatlatır eminim sizi

Gerçekten anne baba olanlar istemez. İsteyen zaten umrunda olmayanlar. Ya da yıllar önce terk edenler buna ses çıkaramaz, çünkü hakkı olmadığını bilir. Kim sana yakınsa akraban odur.

Pek normal gibi gelmedi. Bir uzman desteği alsanız çocuğunuz için? Belki normalse de içiniz rahatlamış olur.

Var Üvey anne üvey baba ilişkilerdeki sınırlar anlatılmış, ben okumuştum

Dinen bile babası sayiliyorken sizin fikrinizi onemsemem doğrusu ama hayırlısı diyelim kalbiniz kırılmasın :)

Ne kadar güzel özetlemişsiniz duumu Sizinde mutluluğunuz daim olsun gülen yüzünüz solmasın

Yazdıklarınızı okuyunca çok kotu oldum ama haklısınız galiba off onu çok ovdum galiba özgüveni yüksek olsun diye babasıyla konuşup yarın güzel bir konuşma yapicam inşallah Allah razı olsun yorumunuz için... onu mutlu etmek için çok çabalıyorum küçük yaşta çok şey gördü kıyamıyorum bu yüzden fazla simarttim galiba

Sanki sizinkinin kiskancligi biraz asiri olmus, evet kiz cocuk bir donem anneyi kiskanir babaya aşık olur ama sizinki evlenmeden once de kiskaniyormus sizi, imkaniniz varsa bir uzman destegi alin Bir de derin sularda hocam yorum yapsin durumunuza

Babasının tavırları ve söylediklerinden minik yüreği çok etkileniyordur sırf bu yüzden bile kızınız için psikolojik destek almanız şart. Kızınızın sizi kıskanmasına gelince bir uzmana danışmanız daha sağlıklı olur, yalnız kızımla aynı süreci yaşadık biz, babasına aşırı bağlı bir çocuktu hala da öyle, biraz makyaj yapsam ya da üstümde gördüğü bir kıyafeti beğense hiç güzel olmamışsın, ben daha güzelim değil mi baba demeye başlardı:))) Sürekli benimle rekabet halindeydi, babası benimle konuşsa elleriyle babasının başını tutup kendine çevirir baba benimle konuş derdi, saçlarını babasına taratır, kıyafetlerini babasının giydirmesini isterdi, akşam babası gelince hayal dünyasında kurduğu bir hikayeyi anlatıp mesela : baba annem bana kızdı şurama vurdu çok acıyor derdi, babası hani nerene vurdu deyince artistik ağlamasını yapar babasının kucağına kapaklanıp baba ona kız derdi Babasını sadece benimle değil kimseyle paylaşamıyordu, onun huyunu bilenler babasıyla ilgili kızdıracak bir şeyler söylediğinde kavga ederdi. Bu dönem 3-6 yaş arası devam etti, ben üstünde durmadım ona sen benden daha güzelsin vb demedim, olağan doğal davrandım belki bu sayede atlattık bu dönemi, zira şu bir gerçek saf sevgiyi yakalamış ve uyum içindelerse kız çocukları babalarına hayran ve aşık büyüyor, bu bağ çocuğun büyüme çağında da aynı şekilde devam edip ergenlik döneminde araya kopmalar girmiyorsa devam ediyor, kızım 25 yaşında ve hala en büyük aşkı babası, modacısı, akıl hocası, danışmanı:))) Bir de uyarı yapayım hanımlar lütfen konuya dini yorum yazmayınız yasaktır, burada mesele annesini kıskanan 5 yaşında bir çocuk ve belli ki biyolojik babadan yana da yaralı bir çocuk, karşımızda evladının psikolojisini düşünen bir anne ve 5 yaşında bir çocuk olduğunu unutmadan yazalım rica ediyorum.

Yahu gayet normal her çocuk babasıyla evlenmek ister. Evlilik nedir nerden bilsin çocuk en sevdiği erkek karşı cins baba olduğu için onu ister. Ben mesela dedemle evlenmek isterdim küçükken... Kazık kadar olmuştum annemle babamı el ele tutuşurken görünce babamın yanına giderdim. Benimki biraz muzurluk içindi tabii ama olabiliyor böyle şeyler. Kızınız siz onu övün ya da gülün diye söylüyo olabilir bu tür şeyleri.

Allah kolaylık versin Allah razı olsun yanlış olan davranışını gördüm iyiki konu açmışım fazlasıyla ovuyorum abartı şekilde özgüven patlaması yaşıyor dediğiniz gibi ama duzeltilmeyecek bir şey değil çok şükür hatamı görebildim yorumlar sayesinde göremeseydim kötu olurdu.. birden yalnız yatmaya bırakmadım yavas yavaş asamali yaptım... hatta ilk yalnız yatmaya bıraktığımda iç dünyasını anlamak için istersen birlikte yatalım deidm hayır anne odam çok güzel ben burda yaticam dedi sahiplendi.

Amin, teşekkür ederim

5yaşındaki bir çocuk için çok kritik bir durum değil bence abartıyorsunuz... kreşe verin ortam değişir bu kez başka şeylere odaklar kendini...

Banada normal geldi ama gittikçe artınca kiskanclik dozu sormak istedim... Bir yerde yanlış mı yapıyorum diye sağolun

Ben de küçükken babama aşıktım, bence iyi bir babasi olan çoğu kişi bu hissi duymuştur. Yanlış hatırlamıyorsam ben de 'babamla evlenecegim' falan derdim. Düğünlerde mutlakaa babamla dans ederdim:) bunun meali 'babam gibi biriyle evlenecegim'dir aslidna. Ablamın kocası da hakikaten huy su ve boy pos olarak babama benziyor. Benim de hayatıma giren insanlar babam kadar sakin ve anlayışlı her zaman, hiç böyle gergin-cabuk parlayan adamlar ilgimi çekmez. Aynı şekilde babamin saçları epey dalgalidir, benim de dalgalı sacla ilgimi çeker :)) Yani bence her şey gayet normal. Ne guzel, iyi bir iletişimleri var işte yeni babasıyla :)

Evet öğretmenlik için formasyon belgem var ama baya yüksek puan gerek 95 üstü

Özgür Bolat'ın yazısını bulamadım ama webe 'Özgür Bolat Prenses Sendromu' yazarsanız YouTube videosunu izleyebilirsiniz.

Elbette herkesin fikri farklidir, siz bu durumda kalirsaniz cocugunuza baba dedirtmezsiniz bu sizin dogrunuzdur ancak baskalarinin dogrularini da yargilayip boyle olmaz demeye kimsenin hakki yok Benim oglum da esime baba diyor, cunku babasi o, spermini vermemis olabilir ama ömrünü adamis ogluma, oglum da kendi isteğiyle baba diyor Ben hicbir zamanbu benim esim senin de baban demedim, oglum kendisi baba demeye basladi ben bile sasirmistim ilk duydugumda, yani hayat sizin dogrulariniz ve kesin yargilarinizla yürümüyor, her ailenin, her cocugun dinamigi farklidir, ve kimse bu sebepten parmak uzatip himmm yanlis bu diyemez, kimsenin haddine degil bu Sevgili halacocuksun uzulme sakinburada yazilanlara, senin neler yasadigini, ne acilar yasayip da sonunda mutluluğu buldugunu biliyoruz, esinle ve kizinla mutlulugun daim olsun, ne mutlu kizina ki bir babasi var artik, simsiki saril ikisine de

İşte çocuklar ne yaşıyor bilmeden önyargılı olmamamız lazım, ki çocuk gerçekten küçük, 2,5 -3 yaşındayken biyolojik babası gidiyor, üstelik ilgilenmiyor, telefonla konuştuğunda da o daha masum bir bebek demeden annesiyle ilgili beddualar, hakaretler ediyor, bir tarafta çocuğun iç dünyasını mahveden öz baba, diğer tarafta onu maddi manevi sarıp sarmalayan üvey baba, çocuk hangi tarafa daha çok sevgi gösterir? Tabii ki ona maddi manevi destek olana. Öz babası böyle yapmaya devam eder de çocuk büyüdüğünde ondan evlat olmasını beklerse bu çocuk babasının kucağına koşar mı? İleride evlenip çoluk çocuğa karıştığınızda anlayacaksınız sözü çok klişedir ama bir o kadar da gerçektir, çocuğunuz olunca karşılıksız sevginin, bir çocuk sizlerin yaşına gelene hatta ölene kadar verilen emeğin çocuk için ne kadar önemli olduğunu daha iyi anlayacaksınız, bir bebeğe yalnızca can vermekle anne baba olunmuyor, onu koruyup kollamanız, sonsuz sevgi ve merhamet göstermeniz, yaralandığında sarmanız, korktuğunda sığınacağı yer olmanız gerekiyor, hiç yavrularını peşine katmış dolaşan tavuk gördünüz mü? O tavuğun yanına civcivleri yanındayken biraz yaklaşın bakın neler oluyor, öyle bir kabarıyor ve üstünüze öyle bir hızla koşuyor ki kaçmasanız sizi pençeleriyle gaga darbeleriyle paralar, yanında yavrusu yokken gidin bir şey yapmaz, yani tavuk bile civcivi yumurtadan çıkarınca işim bitti deyip kenara çekilmiyor, yavrularını korumak için elinden geleni yapıyor. Siz de ben de erişkin gözüyle bakıyoruz ama dediğim gibi çocukların iç dünyası çok başkadır. Kızım bir ara özel bir okulda yardımcıyken çok özel bir çocukla ilgileniyorlardı, anne baba boşanmış, baba bir daha hiç aramamış, anne de kendi annesine bırakıp terk edip hayatını yaşamaya başlamış, çocuk özel bir çocuktu ama anne baba eksikliğini iliğine kadar hissediyordu yavrum, biz bile kızımı ziyarete gittiğimizde onun yanında birbirimize anne baba çocuğum yavrum evladım demiyorduk çünkü çok üzülüyordu, çizdiği resimler bile anne baba temalı oluyordu, birilerine bağlanma isteğini de öğretmeni ve kızımla gidermeye çalışıyordu, 5 yaşındaki bir çocuk için gerçekten ağır bir yük ve trajedi.

Çünkü konunun temelinde babanın biyolojik baba olmaması var. Konu sahibi kızım ve babası diye açmamış konuyu. Ben de zaten dedirtmeyin falan demedim çevremde de var örneği ve sonrasında sıkıntı yaşadılar bunu düşünerek son derece normal bir şey söyledim. Neyin noktasını koyduğunuzu düşünüyorsunuz anlayamadım böyle bi misyonunuz da yok benim gözümde sabaha kadar nokta koyabilirsiniz yani. Kötü niyetliymişim gibi davranmanızın sebebini de anlayamadım. Forum burası herkes kendine ait fikirleri paylaşıyor, size uyar uymaz. Ama siz karşıt fikir kötü niyetli gibi etiketliyosunuz insanı çok ilginç hakikaten. 1Sen

Evlatlık olayını bilmiyorum. Üvey anne babada da dediğim gibi sınır var.

Benim de okuduğum ve gözlemlediğim kadarıyla bu yaşlarda kızın baba ile evlenmek istemesi, erkek çocuğun da anne ile evlenmek istemesi normal. Onların gözünde evlilik bizim anladığımız evlilikten çok farkli tabiki.. belki sadece birlikte uyumayı evlilik sanıyorlar. onlarin bu evlilik soylemleri çok masum, altında başka bişey aramayın. ama kıskanma olayını bilemiyorum. benim oğlum da anne keşke ben seninle evlenseydim der ama babasına düşman değil bu yüzden veya kıskanma duygusu yok. Belki de kızınızin kıskanç bir yapısı vardır, belki de bu olayı kafasında değişik bı şekilde bicimlendirmistir bunu en iyi bir pedagog anlar.

Yargılama nerede anlayamadım bana sakıncalı geliyor dedim bir üye sebebini sordu açıkladım. Kendiniz de benzer bir durum yaşadığınız için fazla hassas bakıyorsunuz olaya herhalde. İnatla emek önemli, sperm değil falan diyorsunuz aksini söylemişim gibi. Ne mutlu babası var deyince sorunlar yok olmuyor bu konuda sorun yaşamış bi dolu ebeveyn var malesef. Ne mutlu oğlunuz açısından o yaşamamış bu tarz sorgulamalar demek ki. Ama sizin de dediğiniz gibi bu da genel geçer bi kural değil. Konu sahibinin konudaki derdi de çok başka olayın acılarla üzüntülerle falan alakası yok çarpıtmayın lütfen.

Bence de, hani biyolojik baba çok kötü biri olur onu anlarım. Hani Allah korusun tecavüzcü falan. O zaman ona baba denmez tamam. Ama böyle bir durum yoksa başkasına baba demesi yanlış bana göre.

canim benimde 5 yaşında oğlum var bana diyorduki büyünce seninle evlencem bi kac kere söyledi bende anne ve kardeşlerle evlenilmez diye diye şimdi anlamaya başladı. Bizde babamiza takigiz biraz cok degil o kiyafet alsa veya biyere gitse bizimkide söyleniyo ama sizin kız aşırıya kaçıyor bence ve ileridede böyle olursa çok çelişir sizle.

çok normal oğlumda benle evleneceğini söylerdi. annelerle evlenilmez deyince teyzeleri ile evlenmeye kalkışırdı onun da olmayacağını anlattık bir süre sonra vazgeçti. şimdi 7 yaşında bilincinde bu tür şeylerin. bana normal geldi. benim 7 yaşındaki oğlum bir şey alırken kendime fiyat soruyor aynı parada kendine de aldırıyor daha ucuzu kabul etmiyor.

Peki ne diyecek baba demiyecekse, amca mı desin Bu çocuk girdiği ortamlarda amca deyince üzülmez mi, herkese gerçek babası olmadığını ilan etmez mi? Çocuklar dalga geçer, küçücük çocuğun kalbi kırılır. Daha bir de okul durumu var. Yani ne gerek var bunlara, neden mutlulukları bir kelime için gölgelensin. Ayrıca öz babasıyla sadece telefondan ibaret olan küçük bir çocuk var ortada. Baba sevgisini, baba özlemini nasıl gidersin? Hem ne güzel ilgileniyormuş konu sahibinin eşi, çok takdir ettim kendisini. Babayım deyip geçinenlerden daha çok hakediyor baba sıfatını. Ve bu babalık, annelik durumlarına çok anlam yüklememek lazım. Bu örnektede görüldüğü üzere herkes layıkıyla anne baba olamıyor. Benim için önemli olan kan bağı değil can bağıdır. Konu sahibi seni ve küçük kızını mutlu etmeye çalışan bir eşe sahip olduğun için seni tebrik ederim, mutluluğunuz daim olsun. Kızınızın kıskançlığı konusunda bir fikrim yok ama belki de hem sizi hem babasını çok sevdiği için bu kadar kıskanıyordur.

1 yıl oldu haklısınız iyiki konu açmışım yanlışımi gördüm ona göre davranıyorum artık inşallah alt mesaj konusunda haklisiniz

Teyzem anlatmıştı. Kuzenim küçükken babamla evlenecem diye dolanırmış evde. Bi dönem öyle bi psikoloji oluyo sanırım. Benim kızım 2 yaşında babayla yanyana otursak ortamıza atlıyo o benim diyo

Biyolojik babası olmadığının farkında hepsini biliyor kızıma karşı dürüst oldum hep

Evlatlık yasak net biliyorum akrabadan da. Evet gerçek anne baba atilmadan üvey anne baba var. Ama bende bu konuyu bilmiyorum.

Hakikaten nasıl bu zanna kapilmis anlamadım dinen böyle birşey olamaz!!!! Şu anki eşinin iyi halleri bence hanimefendiyi büyük bir mutluluğa itmiş ve gerçekleri görmek istemiyor. Ama ileride çok sorun çıkar maalesef herşey yerli yerinde olmalı.

BENİM KIZIMDA BABASİNA AŞIK. BİRAK BENİM DESEM SEVDİRMEZ :d bu benim hoşuma gidiyor. her kız çocuğunun ilk aşkıdır babalari

Son cumle yüreğime oturdu

Hiç abartılı bir durum yok ortada, oğlum da babasını kıskanır film izlediğimizde aramıza girer benim elimi tutar dünyanın en güzel kadını der. Çok şanslısınız ki eşiniz kızı gibi sahiplenmiş, kızınız da biyolojik babası gibi seviyor kendisini

İslamiyette evlatlık olayı yok diye biliyordum yoksa zaten dediğiniz doğru. Olmasın da zaten düşüncesi bile çok kötü.

Ben konunun uzmanı değilim ama benim de 4 yaşında bir oğlum ve 2 yaşında bir kızım var. Eğer dikkatim onlardan uzaklaşırsa , muhakkak sabote ederler. 6 yaşındaki yeğenim de aynı şekilde. Kardeşimle huzurla bir telefon görüşmesi yapamayız yani. Küçükken ben de rahmetli dayıma derdim, dayı büyüyünce seninle evlenicem diye :) Bütün nazımı çekerdi, çok severdi beni. Benim kızım, daha geçenlerde göz makyajıma kötü olmuş çıkar dedi. Sana da süreyim mi dedim evet dedi :) Yaşadıklarıma bakınca aslında çok da sorun var gibi gelmedi bana, ama sizin tabi ki biraz daha özel bir durumunuz var. Bilenler en doğru yaklaşımı söyleyeceklerdir size.. Bu arada, sizin ve ailenizin mutluluğu daim olsun :)

Şöyle bir durum var biyolojik babası malesef kızıma psikolojik şiddet uyguluyor hemde o kadar kötü bir şekilde ki bu yüzden çok ağladım düzeltmeye çabaladım ama bazı seyleri engelleyemiyoruz.. telefonla her konuşmasında beni kotuluyor bağıra bağıra beddua ediyor... kızım çok asabilesiyor evde sınırlı olan kimse yok ev huzur içinde olmasına rağmen kızımda bazı agresif tavırlar olabiliyor buda o biyolojik babadan ötürü malesef biz sabrimizla üstesinden gelmeye çalışıyoruz ama bu arada bana karşı kotu hisleri ister istemez oluyor mudur bilmem

Rica ederim, çocuklar hep gülsün inşallah

O kadar derinini bilemem Üvey baba kızı çok seviyorsa gerçek babada kızıyla pek ilgilenmiyorsa çocuk kimden sevgi görüyorsa ona gider.

Ablacım evladına gerekli sevgi ve ilgiyi gösteren hiçbir anne babayı elinin tersiyle itmez evlatlar, öyle anne babaları varken de başkasına anne baba deme ihtiyacı duymazlar. Ama biyolojik anne ya da baba evladını terk etmişse, evladının ihtiyacı olduğunda yanında olmuyorsa, sevgisini şefkatini göstermiyorsa, çocuk anne ve baba ihtiyacı varken babalığı anneliği bir başkasından görüyorsa, el kadar çocuk başkasına baba dedi diye suçlayamayız. Şimdi konudaki 5 yaşındaki minik kızın yerine koyun kendinizi, anneniz sizi bırakıp gitmiş, ağlayınca anne diye ağlayıp sarılacağınız anneniz sizle hiç ilgilenmiyor, geceleri korkuyorsunuz anneniz yok, dizine yatacaksınız anneniz yok, arkadaşlarınız annelerinden bahsederken anneniz yok, onun yerine bir kadın siz korkunca koynunda uyutuyor, saçlarınızı kelebek kanadı hassasiyetinde tarıyor, sizi öpüp kokluyor, her an yanınızda, korktuğunuzda, üzüldüğünüzde, sevincinizde hep o kadın var ve unutmayın siz 5 yaşındasınız. Çocuk erişkin olsa zaten istese de biyolojik ebeveynleri dışında kimse için ağzından anne baba kelimesi çıkmaz, ki bu çocuk gerçek babasını biliyor, çocuğun psikolojisini bilemezsiniz, hele o yaşta anne kadar babaya en çok ihtiyacı olan bir dönemde, baba eksikliğini doldurmak istiyor ve bence hem baba eksikliğini doldurmak hem de annesiyle annesinin eşinin hayatında önemli bir yeri olduğunu, vazgeçilmez olduğunu göstermek istiyor, biyolojik babasına gönderilirse endişesiyle de annesinin eşine baba diyor olabilir, çocukların iç dünyası öyle farklı ki sizin hiç aklınıza gelmeyen endişeleri ve düşünceleri oluyor. Misal ben öz babaannem vefat ettiğinde henüz 1,5 yaşındaymışım, yüzünü bile fotoğraflardan biliyorum ama çocuk dünyamda demek ki onunla geçirdiğim kısacık dönem aklıma kazınmış, dedem babaannem vefat edeli 1 yıl bile olmamışken yeniden evlenmiş, Allah rahmet eylesin evlendiği kadın asla üvey gibi davranmadı, ömrü boyunca bizi hep sevdi, ne istersek yapardı ama ben onlar evlendiklerinde aralarına oturup git seni istemiyorum demişim, babannemi istemişim ve kadına hayatım boyunca hiç babaanne demedim, benden küçüklerde beni örnek almış olacaklar ki onlarda babaanne demedi, çocuk aklı işte ne zaman kime nasıl hitap edeceği, kimi kafasında nereye oturtacağı belli olmuyor.

Şu an bir evlat varmı? Yeni eşinizle?

Ama bu bebekle ilgilenmek meselesi değil ki bebeğiniz çok uslu hiç vaktinizi almayan bir bebekte olabilir. Fakat sonuçta yeni bir aile kurmuşsunuz, baba yok öz baba, annenizde yeni bir eşi ve bebeği var. Çocuklar tahmin ettiğinizden çok daha akıllıdır. Siz ona ilgide gösterseniz o babanın asıl baba olmadığının farkında İlk eşten ayrıldığınızda kızınız kaç yaşındaydı

Bence normal, yaşı gereği böyle. Sizi mutlu görmesi çok iyi bir şey. Eşiniz de güzel cevap vermiş. Allah mutluluğunuzu daim etsin.

İslamiyette evlatlık zinhar yasaktır. Hatta Zeyd ve Resulullah ile ilgili hadis var o senin oğlun değil evlatlık olayı artık cahiliyede kalmıştir diye. Fakat üvey anne ve babanın hükümleri var ayrıntılarını bilmiyorum.

Kızınız böyle davrandı diye onun yanında esinizden uzak kalmayın ya da bu hareketleri komikmiş gibi gülmeyin. Yanında el ele tutusmaktan çekinmeyin ellerinizi ayırmaya çalışmak gibi bir eylem yaptığında o benim kocam neden elini tutmayacakmisim gibi sorular sorup normallestirin

Babasi sayilmasi, babasi oldugu anlamina gelmez. Eşinize baba diyorsa, babasina ne diyor? Önceki

Baba dediği şimdiki eşiniz mi. Ya dert sizin için biliyorum ama çok tatlııııı

Yerim onun o minik ağzını burnunu. Benim kizim ne numaralar yapacak acaba :) Eşinizden de allah razi olsun çok güzel çok olgun bir cevap. Psikolojik alt metnini bilmiyorum. Sadece ckk sevimli bulduğumu söylemek istedim :)

Babayla evlenmek istemek normalde sizi kıskanması normal gelmedi bana. Elektra sendromunda kızların anneye kızma nedeni erkeklik organlari olmadigindan kendilerini eksik hissetmeleri ve icten ice anneye kızmalarıdır. Ufak tefek kiskancliklar olabilir. Ama sizinki daha büyük geldi bana. Bir de esinizin cocuğu yok sanirim yeni bebisiniz olmasina rağmen kizinizi bu denli sahiplenmesi ilgilenmesi çok güzel. Özbabalar bile bu kadar ilgilenmiyor.

Ben carpitmiyorum, konuyu baba demesi uzerine cekip uzatan sizsiniz, bende son noktayi koydum Konu sahibi bize kizim baba desin mi diye mi sormus? Hayir oyle birsey sormamis, uzatip durdunuz mevzuyu

2 yaşındaydi biliyor herşeyi anlattım ona çocuk gelişimi uzmanı ile görüştüm güzelce anlatmıştım ve hiç unutmadı.. gerçek babası olmadığının farkında ama babası gibide sahiplendi hatta eşime, keşke sen kucukken benim yanımda olsaydın diyor bazen

Zaten minicikti baba dedi evet babaya öyle ihtiyacı vardı ki eşim direk kızım diye sahiplendi zaten Allah razı olsun.. kendi biyolojik babası rahatına düşkün

Kızınız ilk evliliğinizden mi

bence neden kıskanıyor veya amacı nedir gibi sorular sorarsak çözüme ulaşabiliriz. bence electra complex yok kızınızda! başka bir şey olduğunu düşündüm okurken. mesela bir kırgınlık durumu yaşanmış olabilir aranızda. veya başka birisi ikiniz arasında gerginlik yaratmış olabilir. davranışları veya sözleriyle.

Var bir minik kardeşi 3 aylık... beni kiskansada çok seviyor sarılıyor öpüyor sensiz yaşayamam diyor... biyolojik babası sürekli beni kotuluyor belkide ondan yapıyor yavrum çok duygulu bir çocuk birde çok naif yavrum kim bilir neler yaşıyor iç dunyasinda

Öncelikle beni etiketleyip konuya davet eden arkadaşlara sevgilerimi gönderiyorum. Okulda çok yoğun günler geçiriyorum, konuyu dün gördüm ama yorum yapmaya ancak fırsat bulabildim. İşin psikolojik boyutunu çok güzel anlatan arkadaşlar olmuş aynı bilgileri tekrarlamayacağım. Bana göre bu tip duygular ve tepkiler dönemsel ve normal. Bununla birlikte bu duyguyu beslememek lazım. Konu sahibinin kızını kendisiyle kıyaslaması ve 'sen benden daha güzelsin, prenses gibi oldun' vb söylemleri özünde iyi niyetli ve çocuğu rahatlatma amacı taşısa da doğru değil. Bu konuda Hürriyet gazetesinde Özgür Polat'ın çok güzel bir yazısı yayınlanmıştı, bulabilirsem linkini yüklerim. Aile içinde sürekli övülen, pohpohlanan, her fırsatta fiziksel özelliklerine atıfta bulunulan çocuklarda gereksiz özgüven patlamasına bağlı aşırı benmerkezci bakış ve dolaylı davranış sorunları muhtemeldir. Bu çocuklar evde çok havalı, becerikli iken dışarda, farklı sosyal ortamlarda daha çekingen de olabiliyor. . Ayrıca özellikle kız çocuklarında güzellik takıntısı ve hatalı beden algısı gelişebilir. İlerleyen dönemlerde anoreksiya, bulimia gibi patolojilere zemin hazırlama ihtimalini de göz ardı etmemek lazım. Özetle davranışları irdelenmesi ve düzenlenmesi gereken kişi çocuğumuz değil konu sahibi ve eşi. Çocuğun öz babası hayattayken bir başkası ile duygusal-fiziksel baba-kız ilişkisi sürdürüyor olmasının, yakın zamana kadar çocuğumuzun annesiyle yatıyorken annenin, şimdi babanın yanında yatmasının, artı kardeş doğumunun da kızınızın davranışlarına etkisi olabileceğini düşünüyorum. Çocuğunuzu hiç görmeden, akran-yetişkin iletişimini gözlemlemeden, oyun halini izlemeden yapacağım yorumun tam isabetli olmayacağını da dikkate almanızı rica ederim.

Ne güzel babasına düşkün bir kızınız var. Normal bir dönemden geçiyorsunuz endişelenmeyin. Bu dönemde sizi kıskanacak.. Örnek veriyorum belki kendi saçları kısa sizinki uzunsa sizin saçınızı kestirmenizi isteyebilir. Saçınızı boyatsanız kendi de boyatmak isteyebilir, hırçınlaşabilir. Üstünde durmayın zamanla geçecektir.

Evet yeni doğum yaptım ama yeni doğum yapmış bir anne gibi değilim bebeğim çok rahat bir bebek ağlamaz doğru dürüst doyurur yatırım uyur.. kızıma vakit bol bol ayiririm.. babası zaten çok ilgileniyor işten sonra kalan vaktinde.. ama tabi pandemiden ötürü.. çok dışarı çıkamıyoruz sıkılıyor bazen çok sağolun yorumlarınız için inşallah derin sularda yorum yapar

Her şeyi anlatamıyorum sonuçta yoksa uzun olur elbette bu cümleleri kuruyorum dahada fazlasını

Dinen babası sayılıyor dediği muhtemelen evlenmesi yasak Kişiler içinde geçiyor anlamında İslamiyete göre kadınların babasının üvey babasının yanında tesettürsüz kalması günah değil, ayrıca anneyle ayrılsa bile üvey kızı ile evlenemez hem dinen hem hukuken

Beni alıntıladığınız mesajları da okudum buraya cevap yazmak istiyorum. Öncelikle mutluluğunuz daim olsun. Bazı üyelerin yorumlarını beklediğinizi bilsem hiç yorum yapmazdım inanın. Çocuğum yok ama çevremde sizin durumunuzda olan bir tanıdığım var ve ergenlikte çok çatışma yaşadılar malesef. Bunu düşünerek sakıncalı buldugumu söylemişim. Her üyenin hayatını tüm detaylarıyla bilmemize imkan yok herkes kendi yaşadığı gördüğü şeyler dahilinde yorum yapıyor toy veya değil. Ama yapmamak lazımmış demek ki sağlık olsun. Siz umarım bu tarz negatif durumlar yaşamazsınız. Yargılayıcı oldugumu düşünmüyorum ama yine de kırıldıysanız özür dilerim.

Kız çocuklarının babalarıyla evlenmek istemesi olayını duydum daha önce çok normal. Ama beş yaşında çocuğu sorgulamanız çok acayip geldi. Ayrıca eşiniz kızınızın babası değil ikinci eşlere baba dedirtme olayı sakıncalı geliyor bana. Belli bi yaşa kadar baba sevgisi de tatmadıysa fazla kıskançlığı ondandır.

Çok mutlu olun Insallah ♡♡

Merhaba arkadaşlar kızım 5 yaşında, bende 2. Evliliğimi yaptım.. çok şükür evliligimde bir sıkıntı yok.. ama bir şey danışmak istiyorum.. böyle durumla karşılaşan var mı veya bu konuda bilgili kişiler tarafından aydinlatilirsam sevinirim... Kızım benim evliliğine sahit oldu evlenmeden öncede beni çok kiskanirdi mesela güzel giyinsem vs daha minicikken güzel olmamış felan derdi bana komik geliyor gülüp geçiyorum ama bu durum gitgide artmaya başladı.. mesela evlendigim zaman gelinlikle gördüğü için beni çok kıskandı onada gelinlik gibi güzel bir şey almıştım sen en güzelsin ben ne kadar cabalasamda senin gibi güzel asla olamam desemde her gün onu ovsemde bu huyu geçmiyor bir türlü.. azıcık suslensem hemen bozuluyor.. hemen onuda süslüyorum sen çok güzesin deyip duruyorum.. neyse çok uzattım lafı asıl sorunum şu eşime şunu söylemiş baba keşke ben senle evlenseydim demiş... eşimde bana anlattı bende güldüm tabi sonra ben iş yapıyorum babasının kulağına bir şey söylemek istedi.. tabiki duydum baba keşke senle ben evlenseydim dedi tekrar... eşimde kızım, babalarla evlenilmez ama ben senin çok iyi bir esin olması için Allah'a dua edicem dedi.. kızımda ama senin gibi tatlı olacak mı dedi.. ben o sırada gülmekten kiriliyorum tabiki ama ona caktirmiyorum duyduğumu.. neyse işte sonra düşündüm bu normal değil mi.. çocuk ilk evliligimde nasıl mutsuz olduğumu sürekli ağladığını hatirliyormudur bilmem ama mutsuzluguma yinede şahit oldu şu an elhamdülillah çok mutluyum bunu görüp babasına güzel duygular besliyor bu yüzden böyle şeyler diyor muhtemelen ama benden gizli demesi komik oluyor.. gerçi çocuk gelişim kısımlarını işlerken üniversitede, bir dönem çocuk babaya aşık olurmus bu dönem o dönem mi arkadaşlar... ama mesela eşim kıskanmasin diye 10 vakti varsa 6 vaktini ona ayrıyor ilk başlarda 9 vaktini ona ayiriyordu hatta.. mesela ben eşimle azıcık konuşmaya kalkayim hemen sesli konuşuyor asla izin vermiyor bu durumun kötü bir davranış olduğunu defalarca anlattım ama hala yapıyor bende artık bir şey demiyorum.. birde sirf kıskanmasin diye evlendigimden beri kızımla yattım daha yeni kendi başına yatmaya alıştı çok uğraştım kıskanmasin diye ama sonuç ortada ne yapsam bilmiyorum normal mi bilmiyorum size danışmak istedim

Ama öyle al bundan sonra baban bu gibi birşey yok! Hanımefendi yazmıyor ama kendi babasıyla telefondan konuşup bu beyle baba-kiz diyaloğunu İslam onaylamaz. Babası var cunku!

Evet banada tatlı geliyor ama üzülüyorum bu kadar kıskanması normal mi diyorum sonra ben annem güzel oldu diye hiç kiskanmazdim mesela aksine güzel olmasini isterdim.. evet şimdiki eşim kendi babası gibi bağ oluştu çok şükür..

belki kızınızın biyolojik babasının size verdiği tepkilerini kullanarak kızınız size karşı bir davranış modeli geliştirmiş olabilir. küçük çocukların sık yaptığı bir şey. sonuçta hayatı öğrenmeye çalışıyor ve örnek alması gerektiğini düşündüğü kişilerin davranışlarını kopyalıyor. böyle bir durum olduğunu düşünüyorsanız eğer iyi olduğunu düşündüğünüz bir psikologdan randevu almanızı tavsiye ederim. F

Baba demesi sorun degil ama tabiki gercek babasini bilmesi gerek yani aradaki farki ögrenmesi gerek yoksa herkes dogurur önemli olan verilen emek ilgi

Biraz abartı sanki Gerçek babası ile ilişkileri nasıl? Eşinizi ne kadar zamandır tanıyor? Bence bir pedagog yardımı alsa iyi olur.

Benim kızımda babasıyla olmadı dedesiyle evlenmeyi düşünüyor. Her seferin de babalarla evlenilmez diyip açıklama yapıyoruz. Altı olacak yakında. Normal bir durum.

Konu sahibinin eski eşiyle ilgili konuları az çok hatırlıyorum da ortada şam babasına yakın bir profil var muhtemelen. Çok ilgili alakalı, hayatında yer eden bir öz baba olsa konu sahibinin eşini baba yerine koymazdi muhtemelen çocuk. Konu bu değil ama üzerinde duruldugu için yazmak istedim. Kızımda 5 yaşında, babasına oldukça düşkün bir çocuk ama sizin yazdıklarıniz bana biraz fazla geldi. Konunun uzmanına danışmak en güzeli olur sanırım.

Gercekten polemige girmek istemiyorum, ne alaka konunun ozunde baba demesi falan? Her kiz cocugu belli donemde baba aski yasar, babamla evlenecegim der, baba demese de annesinin esine bu konu acilabilirdi, burada adama baba demesiyle konunun hicbir alakasi yok Cevrenizde gördüğünüz tek bir kotu örnek üzerinden genelleme yapip kalp kiriyorsunuz burada Evet noktayi koydum, konuyu saptiran sizsiniz cunku, lütfen bir daha alintilamayin beni, iyice sacma bir hal aldi bu artik

Tam nasıl ifade edilir bilemiyorum ancak şöyle bir durum var ; gelinlik giydirdiginizde ona sarf ettiginiz sözler istemdışı kendisiyle sizi kiyaslamayi öğretiyor. Kıskançlık yaptığını sezinlediginizde caktirmayip dikkatini dagitmaniz daha iyi olur sanki. Birde merak ettiğim, ilk babasiyla görüşmüyor mu, şimdi ki eşinize baba demesi kendi tercihi mi?

Haklı olduğun taraflar elbette var abla, Allah hiçbir çocuğu o duruma düşürmesin. Biyolojik ebeveyn çocuğu ilgiden ve sevgiden mahrum bırakıyorsa tabi ki bu dediklerin geçerli. Biyolojik ebeveynin de hesap sorma hakkı olamaz o zaman zaten.

Benim küçük kız da derdi ben babamla evlenicem diye, büyük kızda hayır saçmalama babamla evlenemezsin o zaten annemle evli derdi şimdi büyüdüler artık babayla evlenilmeyeceğini biliyorlar

Ben araştırdim sonuçta böyle evlilik yapmadan her detayı düşündüm öyle konuşuyorum.. kendi 2 ablamda din kültürü öğretmeni.. aynı zamanda tanıdığımız hafız hocalarada sorduk.. yani gerçek babasından farkı yok

Sizin durumunuz bende de var. Kızım oz babasini biliyor ancak esime baba diyor. Hiç bir zorlamam söyletmem olmadida. Çocuklar baba ilgi ve sevgisine aç kim ne derse desin. Kimden görürse ona baba diyor. Benim kızım esime sen benim babam olur musun, ben seni çok seviyorum demişti. Konu sahibine tavsiyem evet babasi olarak kendisi eşinizi seçmiş ve yakınlık duyuyorsa hiç bir sorun bence yok. Öz üvey babaya ask diye bir ayrım mi var, cocuk bu kirli ayrımı bilmez. Sadece sizin sen daha güzelsin diyip cocugu yanlis yonlendirmeniz sorun. Evin içinde herkesin değerinin farkli olduğu bilinci oturtulmas gerek. Yardim alabilsiniz bu konuda her çocuk farklıdır cunku.

Benim de 6 yasinda bir oglum var cocuk gelisimi alaniyla asagi yukari oglum dogdugundan beri ilgileniyorum kitaplar okuyorum vs kendimi gelistirmeye calsiyorum. anlattiginiz şey bana normal geldi. gelisimsel birsey. Tedirgin olmanzi anliyorum ama bunu cocuga yansitmayin babaya olan ilgisi artabilir. bir zaman sonra zaten kendiliginden azalarak kaybolacaktir. Suan aileyle aidiyet kurmaya calisiyor olabilir 6 7 yaşından sonra akrabalarla teyze dayi amca vs arkadaşlarla aidiyet kurma dönemi başlayacak. sadece cocuga nasıl yaklasacaginizi bilin o davranışların üzerinde çok durmayın tepki vermemeye cok ustinde durmadan geçiştirmeye çalışın ve ona sevginizi ona ozeninizi her daim belli edin. mutluluğunuz daim olsun insaAllah

Biyolojik babasi olmadiginin farkindaysa normal bir durum oldugunu düşünmüyorum. Ama yetkin degilim bu konuda tabii derin sularda bir bilene sormak lazim.

Benimde 6 yaşında bir oğlum var oda sürekli ben büyüyünce anne seninle evlenicem der anlatıyorum durumu ben annenim evlenemeyiz falan diye ama yine aynı ben seninle evlenicem der bildiğim kadarıyla bu dönemlerde kız çocuğu babaya erkek çocuğuda anneye ayrı bir düşkün oluyor.

Devamlı anneyi kötüleyen ilgisiz bir baba Zaten çalkantılı bir evlilik sonucu Emin'im yara almıştır Bir de kız çocuğu baba figürü eksik belli ki Yeni yuva kurmuş ve yeniden anne olmuş bir anne Çocuğunuz hem sevgi ve ilgi istiyor hem de sizi kıskanıyor bence ilginizi sevginizi istiyor konunun hakimi olmadığım için ancak bu kadar yorum yapabildim derin sularda abla gelse de detaylı Bilgi verse

Benim oğlum 4-6 yaş arası bana aşırı düşkündü, bir kaç kez büyüyünce benimle evleneceğini söyledi ama babasını hiç kıskanmadı. Çocuktan çocuğa değişebilir, kız anneleri daha iyi bilir.

Bence sizin durumunuz bildiğimiz kizlarin ilk aski babalaridir klisesinden biraz farkli. Su anki esinize baba demesini eleştirmek icin sormuyorum, sadece durumu daha iyi anlamak icin soruyorum. Oz babasiyla iliskisi nasil? Bu eksikligi doldurmaya calisiyormus gibi geldi bana. Eger siz simdiden bunun onunu almazsaniz kalici bir psikolojik etki birakir diye dusunuyorum. Gelisimi icin de cok tehlikeli. Herkesin onu bu sekilde el üstünde tutmasini bekler ve cok hayal kirikligina ugrayabilir.

Ne kadar süredir evlisiniz? Sizi kıskanmadan ziyade bence ilgi çekmeye çalışıyor olabilir. Siz kıskanmasın diye uğraştıkça çocuğa alt mesaj veriyor olabilirisiniz. Hem 2 evliliğini yapmış hemde bu alanda uzmanlığı olan birisi olarak görüşürüm bu. Dipnot: ikinci evliliklerde baba denmesin denilmiş ama çocuklar kendileri tercih ediyorsa deme mi diyelim :))

Hayır, İslamda evlat edinmek var ama çocuğa evlat edinildiğini söyleyip, ona göre davranacaksın.

Bilmiyorum mutlaka bilen kişiler vardır. Çocuğum yok henüz nasıl olur ne normaldir fikrim yok. Mutluluklar diliyorum sadece

Ablamın kızı böyleydi birerbir hemde. Babasından annesini kıskanıyordu. Keşke babamla ben evli olsaydım diyordu. Ablam sürekli doğrusunu anlattı ve yaptığının yanlış olduğunu anlattı. Yaptığı eylemler komik olsa da asla yanında gülmedi. Büyüdükçe bu huyundan vazgeçti. 14 yaşında şu an. Kıskançlık huyu hala var ama bu dürtüsünü kontrol edebiliyor çoğu zaman

Hmm evet hatırlıyorum o üyeyi Ama burada konu sahibinin kızı kendi babasını da tanıyor biliyormuş, telefonda konuşuyormuş. Belki yeni eşe baba demek kızın kendi tercihi olmuştur, kendi tercihi değilse yeni eşe doğrudan bu senin baban olacak artık demek bana da mantıklı gelmiyor.

Belli oluyor, biyolojik baba ile pek yakın değil Başka kardeşi var mı.

Bence profesyonel destek almalısınız. Kızınız biyolojik babasını biliyor ve bağı tamamen kopmuş değil. Az da olsa o bağ varken başka baba meselesi kız babaya düşkündür'den fazlası olabilir.

Bunları benim kızım öz babasına yapiyor. Elektra kompleksi. Geçici doğal bir süreç. Sorun ise surada ki kızınızı bu kadar pohpohlayip gerçekçilikten uzak bir narsist yetiştirmeyin. Güzel kızım demekle "ben ne yapsam senin kadar güzel olamam" demek arasında dağ gibi fark var. Şöyle ki bu mesajı icsellestirerek büyüyen çocuk kendini hep diğer insanlardan üstün görecek ve diğerleri ona bunun gerçek olmadığını gösterince yere cakilacak. Hatta ileri derece narsist kişilik bozukluğunda ailesini öldürmeye bile hakki olduğunu düşünüp cinayet işleyen insanlar var. Çocuklar sınırsız olmadiklarini bilmeli. Herkesin kendileri kadar değerli olduğunu onlara sürekli aşılamak her ebeveynin gorevi

2. eşinize baba diyor değil mi? Yabancı erkekler bir dönem kız çocukların ilgisini çekiyor açıkçası onlarla oynamak istiyor vakit geçirmek istiyor. Kendi babasına da bu kadar yakın mı peki? petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

"Baba, ben büyüyünce seninle evleneceğim" sözlerini çocuğunuzdan duyabilirsiniz... Erkek çocuğunun babayı, kız çocuğunun ise anneyi kıskanması konusu Sigmund Freud'un Oedipus ve Elektra Kompleksi kuramlarında yer alır. Psikanalist olan Freud, Oedipus Kompleksi'nde erkek çocuğun annesine olan aşkından ötürü babasını kendisine bir rakip görmesi, bu nedenle de babasını kıskanması Yunan Mitolojisi'nde babasını öldürüp annesiyle birlikte olan Oidipus'tan adını alır. Elektra kompleksi ise, kız çocukların babalar ile olan ilişkileri tanımlayan şekline deniliyor. Elektra kompleksine göre kız çocuğun babaya olan hayranlığı ve aşkı dolayısıyla annesinin babasıyla olan ilişkisini ve annesini kıskanır. Bu iki duruma göre de çocuk karşı cins ebeveynine karşı bir hayranlık ve aşk hissettiğinden, hemcinsi olan anne ya da babasına karşı da yoğun kıskançlık duyar. Bu dönem, 4 ile 6 yaş arasında yaşanır. çocuğun kişilik yapısına, gelişimine, anne-baba ile olan ilişkisine göre farklılık gösterir. çocuğunuz kız ise bu dönemde davranışlarında değişimler gösterir. Anneden uzaklaşırken, babaya yakınlaşır. Babaya kur yapmaya başlar. Annesine çok çirkin olduğunu söyleyebilir. Erkek çocukları ise, babalarını bir tehdit ve rakip olarak görmeye başlayabilirler. Anneye aşırı düşkünlük gösterebilirler. Anne-babanın hoşgörüsü ile bu dönemi sağlıklı bir biçimde atlabilmek için çocuğa sevgi göstermek gerekir. Psikanalitik görüş açısı böyle söylerken her çocukta bunun birebir aynısı görülecek diye birşey yoktur. Sadece bazı çocuklar bu kıskançlığı gösterebilirler. DBE Davranış Bilimleri Enstitüsü çocuk ve Genç Bölümü Uzman Psikologlarından Ceyla Erhan, bu konuda şöyle diyor. "Kıskançlığın herkes arasında olabileceğini görüyoruz. Freud'un öngördüğü gibi kız çocukları annelerini, erkek çocukları da babalarını kıskanabilir. Fakat ne var ki erkek çocuk annesini ya da kız çocuk da babasını kıskanabilir. Hatta çocuklarla olan daha iyi ilişkilerinden dolayı birbirlerini kıskanan anne ya da babalara da tanık olmuşuzdur. Kıskançlık, birisini çok benimsediğimizde o kişinin ilgi ve sevgisini sadece kendimize istediğimizde ortaya çıkan bir duygudur. Hiçbir kişinin ya da hiçbir aktivitenin sevdiğimiz ve ilgisini beklediğimiz kişi ile aramıza girmesini istemeyiz. O kişi sadece bize odaklanmalı ve tüm zamanını bize ayırmalıdır. Başka bir örneğe bakarsak, baba ve annesinin birbirlerine karşı olan ilgi ve sevgisini gören bir çocuk, bu durumu kıskanabilir. Anne ve babanın beraber yattığı, kendisinin ise tek başına yattığını fark eden çocuk, bu durumu adaletsiz olarak değerlendirebilir." diyor ve kıskançlığın patolojik olmadığı sürece normal olarak değerlendirilmesi gerektiğini belirtiyor. Bir erkek çocuğunun babayı kıskanması ya da bir kız çocuğunun anneyi kıskanması ilgi ve sevgi bekleyen ve sevdiğini kendisine saklamak isteyen bir durumdur. Böyle kıskançlıklarda hemen akla cinsellik getirmemek gerekmekte; çocuğun ilgiyi kıskandığı ve bu ilgiyi kendisine istediği düşünülmelidir. Yapılması gerekenler Psikolog Ceyla Erhan, kıskançlığın normal bir durum olduğunu, bu durumdan çekinen anne babaların bazen çocukları kıskanmasın diye birbirlerine karşı uzak bir tutum sergilemelerinin doğru olmadığını belirtiyor. Anne-babaların çocukların yanında Elele tutuşmadıklarını, birbirlerini öpmediklerini ya da sevgi sözleri söylemediklerini belirterek aksine çocuklarının yanında birbirlerine sevgi göstermekten kaçınmamaları gerektiğini söylüyor. çocukların öğrenmeleri gereken, aile içindeki herkesin farklı bir yeri olduğu ve herkesin bu farklı yerinden dolayı farklı sevgi ve ilgi alacağıdır. Cinsel kimliğin geliştiği ve çocuğun kendi cinsinden olan ebeveyini kıskanıp daha sonrasında onu örnek aldığı dönemi her çocuk farklı atlatabilir. Sizi model olarak almaya başladığı zaman bu dönem sona erecektir. Bunu bilip, çocuğa hoşgörü ve sevgi göstermek yapılacak en doğru davranıştır

Bana göre yanlış. Ben anne olsam çocuğumun benden başka kimseye anne demesini istemezdim şahsen. Milana22

Ya bu açtığım konu bana önemsiz geldi sizin yazinizdan ötürü telaş yaptım doğrusu lutfe. Bana özelden yazın kızımla nasıl bir konuşma yapmalıyım bu hatamı düzeltmek için onun biyolojik babası narsist zaten kızım öyle olursa kahrolurum.. lütfen yardımcı olun.. özgüveni olsun diye çok pohpohladim kızımı napicam ben offf

Kendi isteğiyle mi baba dedi eşinize? Sadece telefonda görüşmesi kötü keşke gerçek babası ilgilense sevgisini ilgisini verse kızına Bence pedagoga götürün konunun uzmanı değilim ama bir görünsün derim

Anamm cok tatlismis ama evet yipratir yanii en iyisi bir yardim alin veya bu dönemin gecmesini bekleyin sabir gerektirir ama.. birde babasiyla daha sık görusturun... bu arada yeni esiniz cok iyi bir baba modeliymis ne guzel cocugu gibi benimsemis herkes yapamiyor

Pedagog gerektigini düşünüyorum. Anne baba olarak yanlis bir davranisiniz olumsuz etki birakabilir. Uzmanina danismak gerekli.

Babaya düşkünlük normaldir. Ama bu kadarı bana fazla geldi. Siz o kıskanmasın diye uğraştıkça olumlu pekistirme misali davranış gittikçe artmış. Onunla yatmak veya kıskanmasın diye bu kadar çabalamak davranışın dozunu ve sıklığını arttırmış. Güzel olmanızı kıskanmasını bilmiyorum. Hiç duymadım. Bu kıskanmak değil. Ama ne onu da bilemiyorum. derin sularda abla daha iyi yardımcı olacaktır.

Konu sahibi kızım eşime baba desin mi demesin mi diye sormuş mu? Hayır... Konu sahibi, eşi ve çocuk bu durumdan memnun. Bu konuyu irdelemek kimsenin de haddi değil. Herkesin doğrusu kendine... Konunuza gelince ben bu yaşlarda normal olduğunu düşünüyorum...

HAYAT'DA BABASI TARAFINDAN ANNESINE INTIKAM OLSUN DIYE AGACA ASILAN DILAN'IN, SAHSI ILISKIYI BAHANE GOSTERIP AYNI GUN COCUKLARINI KATLEDEN MAHLUKAT DA ÖZDÜ. ORNEKLER COGALTILABILIR. CUNKU ULKEMIZDE MAALESEF COCUK SOMURUSU KATLI FAZLA. COCUKLAR BOYLE BABALARA BABA DEMEMELI. BUNLAR OMUR KISILIK KARAKTER TORPUSU, BUNLAR COCUKLARA YAPISAN KENE!

Merhaba tekrar, Hosgorunuzu umarak buradan cevap veriyorum ki ihtiyacı olan yararlansın. Dediğim gibi elektra kompleksi okul öncesi 3-6 yaş civarı zirve yapar diye hatırlıyorum. 6 yaştan sonra çocuk başka bir gelişimsel döneme girdiginden, bu aşırılık sönmeye başlar. Şöyle ki 6 yaşa kadar çocuklar oyun çocuğudur, mantık muhakeme çok gelişmemiştir, düz mantıktır. Hayal ve gerçeği karistirir. Rüya görür ya da birinden bir şey duyar ya da TV izler, bunları kendi yaşadığını sanır. 6 yaştan sonra ise bilinclenme başlar. İşin iyi tarafı şu ki çocuk benliği sıfırlama becerisi gösterir. Yani ne yasadiysa yaşadı, bunlari tamamen geride bırakıp ona mutlu bir ortam sunarsaniz unutmaya meyyal olacaktır. Ha tabii bilinç altı ve bilinç dışı hep kaydeder, orada silinme olmaz ama kötü anıların yerine iyi anıların sayısını artirirsaniz travmanın ve depresif ruh halinin mümkün olduğunca önüne geçersiniz. Şöyle düşünün vücudunuz düzenli vitamin depolarsa bir hastalik anında onları kullanıp zayıf düşmez. Ama zaten vücutta ihmal edilen bir şey varsa ilk sarsıntıda zarar görür. Herkes travmalar yaşıyor ama herkes dibe vurmuyor değil mi? O yüzden kızınıza zarar verdiğinizi düşünüp kendinizi suclamayin. Her ebeveyn bilincli ya da bilincsizce çocuklarına zarar verir. "Çocuklukta ihmalin izi-bosluk hissi" adlı kitap size çok faydalı olacaktır mutlaka okuyun. Ben de ozguveni yüksek olsun diye kızımın her şeyini övdüm. Şimdi evin içinde her şeyin en iyisini kendi yapar sanıyor ama dışarıda ozguveni yok oluyor. Şimdilerde çoğu çocuk prens ve prenses gibi hissettirildigi için hatta aileler dozu aşıp dünyanın tek değerli yavrusu kendi yavrulariymis gibi davrandigindan bu cocuklar arkadaşlarına, ailelerine, hayvanlara son derece acımasız ve saygısız davranıyor dikkat ederseniz. Siz kızıniza bu cumleleri kurmaya devam ederseniz muhtemelen size saygı duymayacak çünkü "ben ne yapsam da senin gibi olamam" fikri onun zihnine ekiliyor. Annesini değersiz görüyor. Bırakın babasına hayran olduğu gibi size de hayran olsun. "Bak annen sana harika bir kek yapti, bak bu kıyafet annene nasil yakıştı, bak annen ne kadar kulturlu bir kadın hep kitap okuyor, anneler ve babalar güçlü ve anlayislidir her ihtiyacın olduğunda cekinmeden bizden yardım isteyebilirsin.." gibi cümleler kullanabilirsiniz. Tabii arada sırada her insan gibi anne babanın da hata yapabilecegini bilmeli. Bir hata yapınca da "insan hali işte, anneler de hata yapabilir" diyerek onun gerçekçi ve hoşgörülü bir birey olmasını sağlayabilirsiniz. Bunun dışında doğal sürece bırakın, çok kasmayın, siz ne kadar rahat olursanız o da o kadar rahat bir birey olur. O zaten çevreden öğrenecek hayatı. Benim ogrecilerim ve ailelerine dair gözlemin şu ki cocugunun üstüne çok fazla düşüp aman zarar görmesin diyen velilerin çocuklari kişilik ve psikolojik olarak daha zayıf. Çünkü çocuğunun hayatı öğrenmesine izin vermiyorlar. Çocugum zarar görmesin diye kendileri her sorunu cozuyorlar. Ama çocuk deneme yanılma ile üzülerek sevinerek hayatı çözmeli. O tecrübeyi iyi ya da kötü çocukken yasamazsa buyuyunce tecrübe edinecek. Uzunca yazdım ama biz yanlış yonlendirebiliriz en iyisi pedagog ta da çocuk psikiyatristinden görüş almak olacaktır.

Allah razı olsun yani çok toy yorumlar yapılıyor önemsemiyorum zaten fikirleri benim için önemli üyeleri tanıyorum yillardir bu sitedeyim onalrin yorumlarını bekliyorum senin gibi.. yine de cevap veriyorum bazen çünkü bu yargılayıcı hem bilmemezlikle.. çok biliyormuş gibi yazıyorlar garibime gidiyor

Anladım o konuda aynı fikirdeyiz evlenince baba olmuyor doğrudan annenin eşi oluyor, çocuk kendisi baba demeyi tercih etmediyse hadi bu yeni baban denmez

Ben normal karsiladim.

Kizinizin bu donemde kendini sizinle kiyaslamasi ve bir yarış halinde olmasi gayet normal, benimki yakinda 9 olacak hala onun begenecegi tarzda giyinip makyaj yaptigimda bariz bozuluyor :) Ama sizin yaklasiminizi hatali buldum ben, kızınızın bu tavirlari karsisinda surekli, cok güzelsin, en guzel sensin, güzel güzel dediğiniz surece çocuğun bilinc altina guzelligin cok onemli oldugunu isleyeceksiniz. Onun yerine, nasil gorundugumuz onemli degil, nasil hissettigimiz onemli, sana da giysilerin cok yakisiyor cok tatli ve akilli bir cocuksun, cok guzel guluyorsun, cok iyi bir kizsin vs vs ifadelerle fiziksel gorunumunden cok davranışlarıyla guzellestigini vurgulayan ifadeler kullanabilirsiniz.

Çünkü değiller. Kan bağını önemsediğim için değil ama bu tarz konularda çocuğa ne kadar emek verildiği önemli. Bir erkek /kadın sadece evlilikten dolayı küt diye anne baba olamaz. Biyolojik anne babalarla ilişkisinde de sıkıntı çıkıyor sonralarda. Yaş ilerledikçe daha çok etkileniyor çocuklar bu tarz olaylardan o yüzden en başından gerçeklerle büyütmek daha doğru geliyor bana. Burada da bi üye vardı mesela ismini hatırlayamadım oğlu ikinci eşini babası sanıyordu. Küçükken sorun yok ama büyüdükçe soyadları farkıyla başlayıp bi dolu zor zamanlar yaşamıştı. O açıdan sakıncalı geliyor.

Bir de forumda gördüm de yanlış hatırlamıyorsam atanmıştınız değil mi?

Bence çocuğun biyolojik babası varken ve onunla görüşüyorken eşinize baba demesi yanlış. Biyolojik baba bu duruma nasıl ses çıkartmıyor onu da anlamadım

Konuda en cok ıyı bir adamla evlı olmana sevindim, cocuk bile iyiliği gorup hissetmiş adamdaki baba dıyıp seviyor. Allah daim etsin. Ikıncı Evlılıgınde mutluluğu yakalayan, ıyı adamlara denk gelenlere cok seviniyorum. Diger konuyu bilmiyorum, bilenler mutlaka yardımcı olacaktır.

Sınırlardan bahsetmedim ya yanlış anlaşıldı sanırım. Anneyle evlenen eşe baba denir mevzusu yok demek istedim. Helal haram olayına girmiyorum dinden bağımsız insani olarak zaten hiçbir aklı başında insan eşinin çocuğuyla ilgili saçma fikirlere kapılmaz.

Online görüşebilirsiniz aslında Birçok psikolog ve pedagog online geçti zaten

Freud okusaydi şöyle derdi: Kızınız Elektra kompleksi yaşıyor. Dönemsel bir psikoloji.

Neden sakıncalı geliyor baba demesi, meraktan soruyorum.

Süslenmek birçok kız çocuğunda büyüdüm ve çok güzelim demenin bir yolu belki de, çocukluk dönemimle ilgili her ayrıntıyı hatırlamasam da bazı olayları çok net hatırlıyorum, mesela 2,5 yaş civarlarında 20'li yaşlardaki mahallemizde yaşayan bir abime aşık olduğumu, o bana meyve suyu ısmarlayınca nasıl mutlu olduğumu, anne ben aşık oldum dediğimi, evlendiğinde benimle evlenecekti deyip ağladığımı çok iyi hatırlıyorum Belki de ona güzel ve büyümüş gözükmek için annemin en sevdiği rugan terlikleri giyip kıyafetimin içine babamın çoraplarını tıkıştırıp yüzümü rujla maskaraya çevirerek sokağa fırladığımı da hatırlıyorum:)))) Hepsi o abim ve eşiyle arada yad edip güldüğümüz tatlı bir anı olarak kaldı.

Zaten herkes bunu normal görmüş ki! Dönemsel olarak normal ama kızın üstüne bu kadar düşmesi bu olayı percinliyor. Buradaki hanımlar bir şeyler biliyor ki takılmış bu konuya bence asıl soru bu!

Konu sahibinin boyle bir durumu yok yanliz, zaten biyolojik babasiyla da telefonda konusuyor kizi, 5 yasindaki cocuk bu durumun farkindadir Sizin bahsettiğiniz kucuk yasta cocuga dogruyu soylemeyen ailelerde yasanir, cocuk bildikten sonra gercegi istedigi gibi hitap eder annesinin esine, demek ki baba sicakligini yasamis ki baba diyor, babalik annelik dogurmakla olmuyor, emek bermekle kalpten sevmekle oluyor

Kıyamam ya Dediğim gibi işte Sevgiye şefkate ihtiyacı var

Kızım çok mutlu şükür.. üzülecek bir durum yok isterse görmeye gider zaten bu özgürlüğü ona veriyorum ben..5 yaşında ama herşeyin farkında zeki bir çocuk

Baba seninle evlenicm demesi anormal degil, bnde ablama seninle evlenicm derdim Cocuklar icin evlilik cok sevdign biriyle oyun oynamaktan farksiz.. Ama suslenme olayini bilemicem.

Mutluklar öncelikle ne mutlu kızınız eşinizi sevmiş beim iki kızım var babalarına çok düşkünler küçük 2 yaşında hiç ablasını beni babaya yaklaştrmaz benim der Eşimin teyzesinin kızı biz evlendğimizde 4 yaşlarında idi beni kıskanır sevmezdi eşime hep keşke sen benim babam olsan derdi nişan törenimizde bir an ayrışlmadı yanımızdan sonra ben hamile olnca teyzesi şimdi kıZıma bir darbe oldu dahada üzülecek dedi evlenince çok üzülmüş O durumu hatırlattı bana sizin durumunuz zamanla sınırla aşılacak bi durum uzmana danışmakda fayda var

4 5 yaşında çocuk annesinin eşini çok sevebilir abi diyebilir ama annenin eşi babadır diye öğretilmediyse baba demez. Hele ki zaten babasıyla görüşüyorsa. Yoksa hemfikiriz aynı şeyi demişim zaten kan bağı değil emek önemli. Ama baştan böyle başladıysa da ileride sorun yaşaması çok olası. En basitinden ortada iki baba var ve yaşı ilerledikçe kıyaslayabilir ikisini. Kim kızıyla iki sene telefonda konuşur? Bunu sorun yapabilir örneğin. Bi tarafı yaparken bi tarafı yıkmak oluyor bu. Kaldı ki konu sahibi neleri sorgulamayı başlamış. Yaş ilerledikçe anne kız çatışmasına bile gidebilir konudaki mevzu.

Bende şunu anlamadim babası yaşıyorsa ne kadar kötü olursa olsun babasına baba demeli başkası babası değil

Benimde kızkardeşim babama diyordu ki ben büyüyünce seninle evlencem ama hala babamı cok seviyor babamin sağ kolu gibi birşey. Babamda onun. Ogun arabayı sahile çekip oturup dertlesmisler mesela arkadaş gibiler çoğu zaman

Dinen babası sayılmıyor böyle bir hassasiyetiniz varsa öyle bir durum yok. Bu ayrıca sizin fikrinize göre şekillenecek bir mesele değil babası varken eşinize baba demesi çok absürt. Konunun uzmanı değilim ama uzmanların da sizin izlediğiniz yolu doğru bulduklarını hiç görmedim.

Ha bir de bebek kardeşi varmış. O şimdi kardeşini çok sevse de kıskançlıktan size kaba davraniyordur ek olarak. Şimdi sizi hem bebekle hem cici babayla paylaşıyor halbuki önceden sadece onundunuz :) Kiz cocuklarda elektra, erkek çocuklarda oedipus karmasasina dair komik bir anı okumuştum universitedeyken hocamizin verdiği bir makalede. Bu alanda uzman olan bir babaya oğlu soruyor ben nasıl oldum diye? Baba gerçeği carpitmadan çocuğun seviyesine inerek diyor ki: Biz annenle birbirimizi sevip evlendik, senin olmanı istedik, ben pipimi annenin pipisinin içine koyup uyudum, benden annene bir şeyler aktı ve sen annenin karnında oluşup büyüdün. Çocuk: yaşasın, ben de annemle evleneceğim, pipimi annemin pipisine koyacağım, benim de çocuğum olacak. Baba: çocuklar anne ve babalariyla evlenmezler Çocuk: o zaman büyüyünce başkasıyla evlenirim Saksi_Degilim_Ben

Allah razı olsun öyle güzel açıklama yapmışsınız ki o kitabı bir an önce sipariş edicem inşallah ve dediğiniz gibi yavaş yavaş yanlışımi düzeltiyorum onu yuceltmeyi bıraktım... ve bir kaç hatamida düzelttim kitap daha faydalı olacaktır inşallah

2 yıl oldu yaklaşık... telefondan görüşüyor

. ne konuda çatışma anlamadım?Bide çocuğunuz var mı? Yoktur muhtemelen gerçi empati için olmasına gerek yok ama bazıları empati kuramıyor illa yaşamaları gerek ondan sordum Mesela insan herşeyi öyle irdeliyor ki çünkü hep o mutlu olsun istiyorsun.. Allah'ım evlatlarimizi mutlu etsin huzurlu etsin

Neden yanlış olsun ki, bazen iki babası da olabilir insanın. Hatta ikinci baba, biyolojik babadan çok daha ileride oluyor bazı zamanlar. Yanlış olan bana göre baba demesi değil, babası olmadığını bilmemek. İleride yıkım olabiliyor çünkü.

5 yaşındaymış çocuk yahu. :) Her kız çocuğu yaşamıyor bunu, ben de yaşamadım ki çocukken de babamla arkadaş gibiydim, şimdi de öyleyim. Ama bazı çocuklar yaşıyor. Mavidenya güzel bir özet geçmiş. İsterseniz bir uzmandan yardım alabilirsiniz ama kızınız daha çok küçük. Bu kadar kafanıza takıp çok anormal bir durum gibi görmeyin bence, yoksa gereksiz yere stres yaşayıp kızınıza olan tavırlarınızın yanlış yönlere meyletmesine neden olabilirsiniz. Ben amcasına "Büyünce seninle evleneceğim,"diye çocuklar gördüm, hepsi de daha ergenliğe varmadan bu sözlerini unuttu gitti. :)