Bence zorbalik yapmadiklari surece arkadaslar arasinda boyle seyler oluyor. Artilarini eksilerini dusunun. Arkadassiz kalirsa daha zor olabilir kiziniz icin. Ayrica o kizlar daha cok gorusurse daha samimi olurlar bu sefer de kizinizi okulda dislarlar

Uzun uzun yazmissiniz cok sagolun. Soylediklerinizde cok haklisiniz ve dikkate alacagim, kizim durumun farkindaki uzaklasiyor. M

Ben zaten gidiyorum girlinred

Yapmayın bacım, dört evlat doğurdum lakin inanin hiç birinin gönlünü ben doğurmadım.

Gruptan cikmam cok ters olurdaha mesafeli duruyorum ozamanda goze batiyor. Digerleri kanki, biz daha disarda kaliyoruz. M

İlkokulda akran zorbalığını sonuna kadar yaşamış biri olarak size katılıyorum. Bu tarz ilişkiler zarar getirir sadece. Olmaması daha iyi astrojurnal

Peki çocuğunuz o çocukları seviyor, benimsiyor, onlarla olmak istiyor mu? Yoksa yaşadıklarından rahatsız oluyor da anneler görüşüyor diye mi ortama giriyor mecburiyetten? Bu çocuklarla okulda beraber mi? Ben böyle durumlarda çocuğumu başka etkinliklere götürür başka insanlarla ortamlara sokardım. İstemediğim yerden hem onu hem kendimi kurtarmış olurdum. Bu tercihlere müdahale değil seçenek sunmak olur. Böylelikle çocuğum da bir kere birileriyle tanıştık arkadaş olduk diye onlara demir atmanın gereksizliğini, memnun olmadığımız ortamlarda bulunmayabileceğimizi kavramış olur

Sinifta 23 cocuk var, bizimkiler fanus gibi. Ayni dili konustuklari icin sadece birbirleriyle oynayacakmislar kafasindalar. Ve bir turk gruptan baska turku dislayinca dokunuyor. Cocuklar once gruplasti, sonra anneler.

Bu tip bir simarik çocuk ve yaptigi Mobbing yüzünden okul degistirdim düşünün artık. Bunlara biz çocuk diyoruz ama cocuklar çok acimasiz olabiliyor ve bu mobbinler ciddi derecede hasar birakiyor.

Kafa yapima uymayan insanlarin oldugu grupta kalmaZdim, gurbetci olsam da, o insanlar turkce konusan tek tanidiklarim da olsalar fark etmez.. Tn grupta olmaniz cocuklarin iliski dinamigini etkilemiyor belli ki. Kiziniz kendisi yonetsin arkadaslik iliskilerini.

Bence sadece bu insanlarla sınırlı kalmayın ve onların ayarladığı görüşmelere bazen gidin. Kızınızı da farklı aktivitelere yönlendirin. Her tarzda ortamı görmüş olur böylelikle.

psikologa gitmesi gereken cocuk değil ama yine de siz bilirsiniz

Beni siz anlarsiniz sanki... Onyargili biriyim evet, insan ve dost hep sectim. Okul hayatimda hep en basariliydim, hep kendim gibi arkadaslarim oldu. Yurtdisinda en alttan basladik, bulundugum ortamda kendime yakin kimse yok. Zaten psikolojimde cok etkilendi.

Evet aslinda ortak arkadasiz ben cektim kendimi diger 3u daha kanki. Bir yerlere gidilirken bende varim ama onlar daha yakinlar cocuklari bksveriyolar analsirlar cocuktur diyorlar. KudrAlobar Ayak

Beni de böyle her şeye müdahale eden anneler darlıyor valla Çocuğunuz da kendine zarar verdiğini, bu arkadaşlıktan hoşlanmadığını düşündüğünde zaten o çocukla arkadaşlığına devam etmez Arkadaş seçimini çocuğunuza mı bıraksanız acaba? Sanki 4 anne 4 çocuk hepiniz ortak arkadaşmışsınız gibi anlatmışsınız olayı

Kızınız zarar görüyorsa arkadaşçılık oynamak zorunda değilsiniz. Kızınızın psikolojisi, diğer kadınların isteğinden daha önemli.

Canim cicim opucuklu konusma benim tarzim degil ama agzina yer etmiş herkese oyle hitap eden insanlar da var, hem birini sevmek icin kaç sene lazim? 1 sene boyunca birini sevmediysem sevmem yani. Siz onlari garip buluyorsunuz, ben sizi garip buldum mesela. Ayrica koca kadinlar isi gucu birakip el kadar cocuklar o onu dislamis, bu bununla yakin arkadas olmuş bunun derdine mi dussunler? Cocuklar kendi aralarinda halletmeli bence. Haa yok benim cocugum cook hassas diyorsunuz o zaman siz gorusmeyin. Omur boyu sizin cocugunuzun hassasligina gore davranmayacak cevresindeki insanlar. Siz de devamli arkadas iliskilerine mudahale edemezsiniz. Kendisi ogrenmesi lazim.

Teşvik de etmeyin engel de olmayın. Çocukların bir araya gelmesini sağlayın kendi ilişki dinamiklerini kendileri oluşturur onlar. Kimseyle iyi arkadaş olması gerekmiyor. Sadece hepsiyle yeterince zaman geçirmesi gerekiyor. Ve sizin müdahale etmemeniz. O çocuklar hakkındaki söylemleriniz bile etkiler çocuğunuzu.

çocuğun öyle olması bence illa anne babasının öyle yetiştirmesi ile alakalı değil. her çocuk kendi karakteri ile doğuyor. anne-baba son derece insancıl ve uyumluyken kendi karakteri çok ukala olan bir sürü çocuk/genç de var. bu tip insanlar her zaman hayatımızda olacak. bugün okulda, yarın stajda, öbür gün iş yerinde. bence bu durumda o çocuk ve aileleri ile iletişimi kesmek değil mesafeyi nasıl koruyacağını öğrenmek ve öğretmek önemli. kimseyi biz terbiye edemeyiz sonuçta.

Çocuklar arkadaşlarını kendi seçmeli anneler bir araya geliyor diye zorunlu arkadaşlıklar yapmamalı. Yerinizde olsam hem çocuğum için hem de böyle sahte samimiyetten hoşlanmadığımdan gruptan çıkarım. Çocugumla da nedenini paylasmazdim. Onun sorun çözme becerisi yada arkadaslarini seçebilme yeteneği kazanmasını olumsuz etkilenmemek için

çocukların arasındaki ilişkilere kadar niye müdahale ediyosunuz ki? Bu şekilde büyüyen çocuklar hiç sağlıklı olmuyorlar. Doğru arkadaşı da olucak yanlış arkadaşı da. çocuklar kendileri yaşayarak öğrenecek. Çocuğunun arkadaşa ihtiyacı olup olmadığını bırak o karar versin. Çocuğum hassas diyorsunuz hayatta düşe kalka güçleniriz bu kadar müdahaleci olursanız daha da hassaslaşır

Aynen yazdiklarinizi yapiyorum. Kizim yasitlarina gore biraz daha olgun. Konuyu acarken uzun tutmak istemedim. Sormak istedigim aslinda suydu kizim bu dislanmayi dogru bulmuyor ve icten ice sevgisinin azaldigini biliyorum. Ama diger anneler mesela hic umursamiyor bunu cocuklari goruntulu gorustuyor, okul disinda gorusme duzenliyor vs. Onlarin yaptigi mi normal yani? Susuz

Ben burda derdimi ve hissettiklerimi tam anlatamadim. Bu kastettigim cocuk mesela sabah kizimla selamlasip, sarilip oper vs vs. Ogle molasinda kiz baska birini bulur ve benim kizin yanlarina gidince git burdan der pis bir sew tonuyla veya hic birsey demez ama gozlerini kacirir asagi yukari bakar asaglayici yuz ifadesi yapar. Bu surekli boyledir ve kizim hatta neden bunu yapiyorsun sebep nedir suan diye soruyormus cevap vermiyormus. Dier cocuklarada yapiyor bunu. Anneler cocuktur deyip geciyor ve arkadas olsunlar, kaynassinlar kafasinda ben ise istemiyorum ve bu grubun icindeyim. giggles Shady's back. Anneler

Bu satirlari bir gurbetci olarak yaziyorum. Iki Lisansim var benimde, cocugum 3 dil konusuyor ve de dersleri cok iyi. Arkadaslari karma. Turk anneleriyle grup kurmadim. Her ulkeden arkadaslarim var. Cok on yargilisiniz ve bu sayede hem cocugunuza zarar veriyorsunuz hem kendinize. Bence yurt disinda buyuyen cocuklarin hem turk kulturune hem yasadiklari ulkenin kulturune ihtiyaclari var.

Bende bu, amannnn çocuktur mantığını sevmiyorum. her olayı ve davranışı bu kalıba sokmak saçma... boşuna dememişler insan 7 sinde ne ise 70 inde de odur diye.. görüşmezseniz birşey kaybedeceğinizi düşünmüyorum

El kadar cocuklar, tabi ki bi gun oyle bi gun boyle yapacaklar. Cocugunuzun secimlerine siz karar veremezsiniz ya da ona gore davranamazsiniz

Sinif WhatsApp grupları bütün sinif annelerinin katilimiyla olur bilgi paylasimi için. Sizinki 3, 5 kisiyle sohbet grubu olmuş. Sohbet gruplarında da ister istemez samimiyet oluşur. Bastan katilmamaniz lazimmis Cocuk cocuktur, hepsi cok küçük daha. Onlar bugun anlasamaz yarin anlasir çünkü adi ustunde cocuk ama sizin bir yetiskin olarak kendinize gore kotu olarak yaftaladiginiz bir COCUGU dışlamaniz normal değil.

E ne yapacaksınız, öteki çocuğu mu dislayacaksiniz kötü diye? Kızınız tabii ki ara sıra dişlanacak, üzülecek ki böyle durumlarda kendini, psikolojisini korumayi öğrensin. Size düşen kızınızın size açılmasını sağlamak, dertleşme seanslarinda ona çok değerli bir kız ve harika bir arkadaş olduğunu, ama her insanın bazen böyle şeyler yaşayacağını, bunun kendisiyle değil o davranışı yapan kisiyle ilgili olduğunu ve yaşanan olayları kişisel almamasi gerektiğini öğretmek. Bu kadar basit. Onun her an yanında olamazsiniz. Ve her zaman sizin tavsiyelerinizi canla başla dinleyecek kadar size bağlı olmayacak, birkaç sene sonrası ergenlik. Çocuğun önüne çıkan sorunları o görmeden kaldırmak yerine ona nasıl mücadele edeceğini öğretmeye çalışın. Camdan fanus içinde, el bebek gül bebek büyüyen çocuklar gerçek dünya ile karşılaşınca 'hık' diye kalıyorlar, ne yapacaklarını bilmiyorlar. Tabiri caizse sosyal becerileri gelişememiş oluyor. Bırakın kızınız yaşamasi gerektigi yaşta bunları yaşasın ki kendince ileride yasayacaklarina bir temel olsun.

Rica ederim ne demek. Size ve kızınıza huzurlu bir hayat dilerim

Şakasınız siz demi? Onlar ÇOCUK. 8-9 yaş... hadi karşınıza alın o beğenmediğiniz BENCİL çocuğu. Ona böyle yapamamasını 30 kere anlatın. 40 yaşındaki insnalar bile böyle davranış sergilerken o bir çocuk diyemiyor musunuz? Büyümüşsünüz, anne olmuşsunuz ama çocuk ruhunu anlayamamışsınız. Sizin çocuğunuz hakkında neler yazıldığını bilmiyoruz. Tek taraflı her şey. Belki başkaları da ona aynı cümleleri kuruyor. Hoş mu sizce burda 8 yaşında bir ÇOCUĞU şikayet etmek.

Çıkın o zaman gruptan. Siz de dışlanmaktan çekiniyorsunuz bence. Çok rahatsız olsanız çıkardınız. Bakın çocuğu o hale getiren anne babasının tutumu. Küçük çocuğu yaftalayarak bu işi çözemezsiniz. Siz o gruptan çıkacaksınız, çocuğunuz da illa oynamak istiyorsa yaşayarak görecek. Evet üzülecek ama bu dünya iyilik dünyası değil. Bugün değilse yarın üzülecek zaten. Onunla oynama, buna dikkat et diyerek iyilik yapmıyorsunuz. Sonra en ufak sorunda bile gelip size ağlar. Elinizden bir şey de gelmez artık. Çözğm de belli. Çok rahatsız olan, rahatsız olduğu yerden gider. O çocuğun huyunu siz değiştiremezsiniz. Annesine müdahale edemezsiniz. Başka seçenek var mı? Yok. Çocuğunuza onunla oynama, bununla konuşma demek sadece çocuğunuzun zihnini bulandırır. Başka işe yaramaz, hatta yasak olana daha çok çeker

Buradaki tek sıkıntı türkler olarak gruplaşmak çocuğun da çevresinin böyle şekillenmesi. Böyle yapıp yapıp sonra dışlanmaktan sosyal hayata tam entegre olamamaktan şikayet ediyor bu gurbetçiler çok garip.. onun dışında bence arkadaşlığına karışmamalısınız ama kızınız arkadaş diye siz görüşmek zorunda değilsiniz boş zamanlarında başka çocuklarla sosyalleştirin ileride problem yaşamasın. Siz böyle türklerle takıldığınız için yabancı olduğunu daha çok hissediyor muhtemelen

Izlenim niye bu kadar önemli olsun? Göze batarsa batsin. Yani bu "el ne düsünür" olayindan herkes bir çikabilse keske. Yani tek grup tek arkadaslik çesidi onlar degil. Kendine yeni arkadas grubunu yarat. Sende çesitli kurslara yazil. Sadecde dil degil ama mesela atiyorum yemek kursu, oranin yemeklerini daha iyi ögrenirsin yada dans kursu ne bilim. Birsürü kurs var. Birsürü sosyallesmek için yerler. Begenmedigin gruptan kalacagina, üstelik kizina deger katmayan bir grupta, gerekirse yanliz kal daha iyi. Ki yanlizda kalmazsin iste. Kendine yeni yeni hobiler buldugunda.

En kıl oldugum şey. Baska ulkeye gidip orada gruplaşmak, madem bu kadar istemiyorlar digerlerini, gruplaşacaklarsa ne işleri var yurtdisinda. Sizin icin soylemiyorum bu arada. Yerinizde olsam o gruptan cikardim cocuguma da gruplaşma degil herkesle tanismasini soylerdim belki diger cocuklarla daha iyi anlaşacak?

Anlattıklarından belli zaten sosyoekonomik düzeyi düşük oldukları. Yoksa normal yollarla Avrupa'ya giden, eğitimli kesim kabile gibi dolaşmaktansa çocukları Avrupalı yaşamına adapte olsun derdinde olurlar. 4 yıl sizin için az bir zaman belki ama okul öncesi oraya taşınmis ve 3 yıldır orada okuyan bir çocuk için çok uzun bir zaman. Ömrünün yarısını o ülkede geçirmiş, artık kendisiNi Cook rahat ifade edebilmesi, anadili gibi konuşabilmesi lazımdı Bence çocuğunuzun iyiliği icin onu yabancilarin olduğu parklara, kurslara, oyun grupalrina götürün. Başka millet ile arkadaşlık kurmak sizin için zor olabilir ama çocuklar için o kadar da zor değil ki, onlar konuşmadan da koştura koştura, kaydırak tepesinde pekala dostluk kurabilirler

Onumuzdeki yil iki aktivitesi olacak, okul disinda da farkli cocuklarla bir araya getirmeye calisacagim. Okulda bazen birlikteler, bazen kizim dislaniyor bazen ise kendisi uzaklasiyor. Anneler park vs bulusma ayarliyor ve bir araya geliyor cocuklar. Ben ortada bir sorun oldugunu dusunuyorum, ama cozemiyorum. girlinred

Tabiki anlarim istenmedigim kafa yapisi farkli insanlarla cok gorusmek zorunda kaldim. Ama hic onyargili olmadim. Bu anneler okumamis olabilir Ama en azindan ana dilinizi konusma sansi verebilir size ve kiziniza. Tabi hic anlasmiyorsaniz gorusmeyin yada mesafeli bir sekilde arada sirada. Yanlizlik sizi biraz yipratmis. Kendinize bir hobi edinseniz? Dernekler var bir suru uye olsaniz? Gonullu olabilirsiniz bir yerlede. Cocugunuzu bu kadar kafaya takmanizda zaten kendinizi iyi hisetmediginizden

Bu konuda da o tarz insanlara hiç katlanamıyorum Ben kendi yakınlığımı ayarlarım insanlarla Başkasının başkasıyla yakınlığı benim elimde olan ni şey değil 3 kişi buluşup beni çağrımıyorlarsa bu benim sohbetimden hoşlanmıyorlar demek Veya benden daha yakınlar İnsan başkasıyla daha yakın diye niye suçlu olsun? Ne saçma valla

Diger anneler karisiyor mesele bu, onlar zorluyor

Merhabalar, Sinifimizdan 4 5 anne whatsapp grubu kurduk ve guya daha yakiniz. Daha 1yildir tanisiyoruz aslinda, ama opucukler canimli cicimli konusmalar vs vs. Ben nedense daha mesafeliyim herkese karsi, cunku insanlari cok iyi tanimadan sevemiyorum. Mesele cocuklarimiz aslinda, simdi iki tanesi biraz degisik ozellikle biri huyu suyunu sevmiyorum. Asiri bencil ve kiskanc bir cocuk, grup kuruyor ve mesela 3. yu almiyor. Benim kizim hassas bu konuda. Bu soyledigim cocuk bazi gunler kizimla en iyi arkadas gibi, ama ertesi gun onu dislayabiliyor. Digerlerinede bunu yapiyormus. Simdi bu grup anneleri bu meseleleri hic takmiyor, cocuklarda arkadas olsun istiyorlar. Okul disinda bir araya getiriyolar vs. Benim dusuncem ise kizimin boyle bir arkadasa ihtiyaci olmadigi. Cocuk deyip gecemiyorum 3. siniflar bence bu tip arkadasliklar katkidan cok, negatif etkisi olacak. Grupta bir tek ben boyle dusunuyorum galiba. Sizin fikriniz nedir? Renfri Bir kaosun içindeyim ve sadece kendimi

Diğer anneler normal, anormal olan sizsiniz. İnsanlar çocukları sosyalleşsin, kaynaşsın, eğlensin diye bir araya getiriyorlar. Siz çocuğunuz dışlansın diye elinizden geleni yapıyorsunuz. Evet dokuz yaş için bahsettiğiniz davranışlar çok normal. Normal gelişimlerinin bir parçası. Çocuğunuzu bundan mahrum bırakırsanız bu aşamayı sağlıklı bir şekilde atlatamayacak, orada hep bir düğüm kalacak bu da yetişkinliğinde farklı sorunlar olarak karşısına çıkacak.

Dedigim gibi sevdiginden olmayabilir bazilarinin agzina da yer etmistir herkese canim cicim soyler oylesine neyse evet 9 yaş kendi arkadaslik ilişkilerini kuracak kadar buyuk bir yaş laftan sozden anlamayan bebek degil ki bunlar. Cocuklarin arkadaslik iliskilerine devamli mudahale edip sununla yakin ol, onu dişlama, şu hareketi yapma denilmez ki. Sizin arkadaslariniza hep anneniz mudahale mi ederdi? Hic annemin boyle seylere karistigini hatirlamiyorum, arkadaslarimin anneleri de karismazdi biz küserdik barisirdik kavga ederdik kendi kendimize bir yolunu bulurduk.

Elinden geldiği kadar uzak tut, ergenlikte - sonrasında bir şekilde hep asiiri bencil- kıskanç insanlar hayatına girecek. Hatta belki öyle insanlarla dolu bir aileye gelin gidecek. Önemli olan çocuğu onlardan korumak değil çocuğunun onların davranışının kötü olduğunu öğretmek bence, çocuğun kendisini korumasını sağlamak. Biz çocukken tüm mahalle küfürbaz çocuklarla doluydu. Ablamla ben de küfür öğrenmek, kufredip kendini güçlü hissetmek yerine onlar adına utanirdik, "mal diyor arkadaşına, ne kötü kelime" diye. Siz de çocuğunuza kendini bencil insanalrdan korumayı, kıskanç insanların davranışının kizinizdan değil tamamen kendilerinden kaynaklı olduğunu, karşısına hep böyle insanlar çıkacağını ama bu tür davranışta bulunan arkadaşlarına yakın olmaktansa mesafeli olmanın onun yararına olacagini öğretin.. bence çocuğun buna ihtiyaci var.

9 yasında cocugun arkadaslık iliskisine bukadar müdahale etmenin dogru olmadıgı düsünüyıorum. Her dıslandıgında gel oglum/kızım zaten onlar kötü, sen iyisin, sen de sorun yok diye teselli edemezsiniz. Kızınızı dısladılar diye sizde annelerine aynı seyi yapıyorsunuz farkında olmadan.

Bu arada keske imkan olsaydida bizide buyuturken mesela anlasamadigimiz bir cevre oldugunda ailemiz farkli bir cevre icin imkan saglasaydi. Mesela benim gittigim dershane ozel okuldakilerin cikista gitrigi dershaneydi cok simariklardi ve ben anlasamiyodum dershanedekilerle. Orta okulda. Ama mesela bi gotar kursu bi havuza yuzmeye ne bileyim bi aktiviteye gitseydim hem arkadas edinirdim. hemde arkadas bile edinemesem bir hobim olur ilerde onu yapar yine asil koklu arkadaslarim olabilirdi

Ben sahsen yuksek lisans mezunuyum, fakat Bulgaristan pasaportu ile free geldik buraya. Sifirdan en alttan basladik, gayette iyi gidiyor hersey. Kizimin karnesi 10 uzerinden 9, cok basarili bir ogrenci. Bahsettigim gruptakiler burada dogup buyumus ve puanlari cok dusuk. Sinifta kalma riski olan cocuklar vardi. Kufur, kotu kelimeler vs var ayricada dini bilgileri yanlis ve cocuklar bu konuda bir birine mudahale ediyor. Parkta bu gruptan bir cocuk kizima ekmegi cope atti diye kizdi ve bagirdi mesela. Bence kizimda benim hissettiklerimi hissediyor. Kendini bu ortama ait hissetmiyor. Yada ben ona bu hissi veriyorum?

Aynen, bende bu düsuncedeyim. Fakat yurtdisindayiz sinifta turkler gruplasti ve tercih etmedigim bir durumun icindeyim.

1yil boyunca birlikte yatip kalkmadikkiCıkışlarda ayak ustu 10dk gorusmeler ve mesajlasmalar daha çok. Sizce demekki 9 yaş için bu davranişlar normal. yenGEnC

Bilemiyroum. Ama kızınızın da o kadinlar gibi orada büyüdüğü, okuduğu halde hala Türkiye kafasindan Çıkamayan, sadece Türklerle arkadaşlık kuran briisi olmasını istemiyorsanız bu çevre haricinde yeni bir çevre edinmesine bakın. Sizin icin zor olabilir ama eminim onun için çok daha kolaydır yeni sosyal çevrelere alışmak. Yerel cocuklarin olduğu yüzme havuzuna falan gönderin, o arkadaş edinir zaten. Ben olsam çok üzülürdüm yaa, ne umutlarla - çocuğunun eğitimi için, iyi geleceği için Avrupa'ya göç, cocugu koca sınıfta Türklerle gruplassin, kendini oralı insanlardan dışlasın... Ayrıca cocgunuzu ortalamsi 9/10 ise demek ki dili var. Neden sadece anadili Türkçe olan çocuklarla sosyallessin ki? Öncelikli olarak buna bir çare bulun bence...

aşırı bencil ve kıskanç bir sürü insanla hayatı boyunca karşılaşacak ve hatta belki bazılarıyla bazı nedenlerle arkadaşlıklarını bile isteye sürdürecek. hepimizin hayatına bu gibi insanlar girmiştir. istediğiniz kadar uzak tutmaya çalışın, bugün değilse lisede yada üniversitede böyleleri hep olacak. bırakın ilişkisini kızınız yönlendirsin çünkü bebek yaşta değil. burada bence önemli olan insanları kategorize edip "şunlarla görüşmemeli" fikrini değil her tip insanla belli mesafede ilişki kurabilmeyi öğretmek çocuğa. siz böyle dayatıp sınıflandırırsanız bence çocuğunuzda insanları sınıflandırmaya başlar. keza iş ortamı vs de böyle insanlarla mecburen bir arada kalmak zorunda olduğunda ilişkisini nasıl dengeleyeceğini öğrenebilmesi için bu tip çocukları da şimdiden tanıması lazım.

Tabi benim kast ettigim baya baya zorbalik yapan bir cocuktu. TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Oyle hoşnut olmadigim bir durumunun icindeyimki tarif bile edemiyorum. Buradaki turklerin cogu egitim seviyesi dusuk ve kabile gibiler. Gerci yabancilarin cogu boyle... Sosyallesmek ve cevre edinmek okadar zor ki. Biz 4 yildir buradayiz dil seviyem isimi vs gorebilecek seviyede. Iyi dostuklar icin dilini, konustugunu anlamak lazim.

Çocukların işine karışmayın derim

Bence kiminle arkadaşlık kuracağına kızınız karar versin. Çok fazla müdahil olmayı ben doğru bulmuyorum. Ayrıca bu tarz arkadaşlıkların da çocuğa çok fazla şey kattığını düşünüyorum ben. Hani kötü örnek olma gibi bi durumu yoksa, sadece bi anlaşıp bi anlaşamıyolarsa bence çocuğunuz insan ilişkilerini daha gerçekçi haliyle öğrenir. Çok steril bi çocukluk geçirmesindense bence daha iyi. Belki ben de çocukken çok karışık çocuklarla oynadım diyedir. O zamanlar çok iyi arkadaşlarım da vardı, beni dışlayan da vardı, dalga geçen de vardı, dengesiz olan da vardı. Ama bana çok şey kattığını düşünüyorum bu durumun.

HassS davranan sizsiniz bukadar cocuklarin iliskilerini gozlemleyip kim kimi disliyor cocugum etkilenicek vs dusunmeniz sacma birakin kiziniz arkadaslik iliskilerini yonetsin herseye mudahale eden annelerden olmayin digerlerinin yaptigi cocuktur kuserdw barisirda yaklasimi bana gore daha dogru

Bence bu konuda belirleyici olan çocuğunuzun ne istediği, arkadaşlarıyla mı olmak istiyor o zaman olacak veya bu bahsettiğiniz arkadaş kızınızı mutsuz mu ediyor o zaman kendisi geri çekilecek. Benim şu an çoçuğum yok ama benimki de yurtdışında büyüyüp okula gidecek muhtemelen. Açıkçası birileri sırf Türk diye extra bir dostluk veya grup kurma çabasında olmayı hiç düşünmüyorum

Cok tesekkur ederim Alweer

Watsapp veli gruplarında olmak mı! Rabbim korusun. Öğretmenin actiginin harici watsap grupları açıyorlar asla ama asla girmiyorum. Eklerlerse anında cikiyorum. Orası berbat bir yer.

kendini anlasın, bilsin, insan ilişkilerini öğrensin. benim kızda 3 yaşında ilk günden bi kızla sınıf grubundan ayrı takılıyor. uzun sürünce öğretmen çocukla konuşun dedi. işte benim kız gelmeden böyle şeyler yaşanamıyormuş, diğer çocuklar üzülüyormuş. kızıma sordum neden böyle bir şeye ihtiyaç duydun diye. işte oynamak istıyorum sürekli küsüyorlar, paylaşım yapmıyorlar, vuruyorlar, böyle olunca en yakın gördüğüne bağlanıyoır. ama uyarılan taraf biz oluyoruz. çocuklar ne yapacaklarını büyüklerden iyi bilir. onların akılları farklı çalışıyor. gözle görülür zarar verilecek bir durum yoksa aralarında halletsinler. diğer sizin arkadaşlık ilişkinizde size kalmış

Bit kadar çocuğu sevmiyorum nedir Allah aşkına? Dünya üzerindeki bir çocuğa karşı olumsuz duygularınız varsa, kendinizi sorgulayın sadece.

Tamam işte bu bahsettiğiniz akran zorbalığı

Siz karışmayın işte diyorum ben deKızınız kendi kararlarını kendi alsın

Velilerin kurduğu grupların çok tehlikeli olduğunu dünüyorum

Bu yasta olgun olmasi aslinda arti birsey degil. Yurtdisinda o annelerin nasil oldugunu, Türklerin gruplasmasini az çok tahmin ediyorum. Bence en iyisi çocugun çesitli sosyal ortamlarda bulunmasidir. Yani kizi yüzme derslerine yazdir, enstrüman ögrensin, yada tennis, jimnastik gibi kurslarda var ona gitsin. Yani okuldan artan zamanini iyi harcasin. Cesitli ortamlari, çesitli arkadaslari görsün. Onlarin evinede gitsin. Sadece Türkler ile yani beraber olmasin. O sekilde ilerde daha iyi adapte olur hersey.

Ya ben yeni nesil tarzi dusunceleri bilemem ama 3. sinifta ben kendi arkadaslarimi kendim seciyordum. Annem mudahale etmeside hosuma gitmezdi eger karissa. Beni uyarsa bak bu kiz soyle diye tabi dikkate alirdimda. Ne bileyim sanirim birazda cocuga birakmak gerekiyor. Cunku zamanla kiminle arkadaslik yapmayacagi kiminle anlasamayacagini belirliyebiliyor insan. Ilkoluldan universiteye kadar fikir tarzi arkadaslik tarzi hepsi ogreniliyor bence. Bence biraz gozlemlemeli hafiften citlatmali kiziniza ama bu konulara cok mudahalede etmemeli. Siz anneler olarak anlastiginiz kisilerle gorusebilirsiniz cocuklarda kaynasabilir ama iclerinden biriyle anlasamiyorsa anlasmak zorunda da degil.

Kafam cok karisik bu konuda. Tum cocuklarla oynamasi gerekiyor yani?Tercihim disinda bir grup olustu ve bu cocuklarla iyi arkadasmi olmasi gerekiyor simdi?Ben bunu tesvik mi etmeliyim?Bu bahsettigim cocuk bence yetiskin oluncada aynisi olacak. Etrafinda kimse yokken biriyle dost olur, baska secenek cikinca onu satar hemen. yenGEnC

Buraya genç kadınlar bazen konu açıyorlar ya "arkadaşım bana söylemeden ortak arkadaşlarımızla buluşmuş arkadaşlığımı kestim", "arkadaşımı aradım açmadı geri de dönmedi arkadaşlığımı bitirmek istiyorum" gibi gibi. İşte konu sahibinin kızı 10-15 sene sonra böyle bir genç kadın olacak muhtemelen.

Neden bunu yapıyorsunuz? Kızınız diğer insanlarla arkadaş olsa, dili onlarla konuşarak, oynayarak öğrense, onların kültürüne adapte olsa hayat onun için daha kolay olmaz mı? Sınıfta sadece birbirleriyle arkadaş olup kendi dillerini konusuyorlarsa zamanla diğer arkadaşları da onları dislarlar, baskalari tarafından dişlandikca aidiyet probelmi yaşar, bu cekirdek ekibe daha çok bağlanırlar. Daha bu yaşta çocuk kendisini neden gurbetçi gibi, öteki gibi hissetsin ki? Daha şimdi kendilerine ayrı, türk komünü kurmuşsa sonrasında bunu devam ettirebilir, kendisini hep 'öteki, azinlik' hissedebilir. Ben yerinde olsaydım bu kişilerden ziyade yerel halkın, başka ülkelerden gelen çocukların olduğu oyun gruplarına götürür, o kişilerle de sosyalleşmesini sağlardim. Hem dil gelisimi için, hem de kendisini bambaşka bir dunyaya ait hissetmesin diye

Kesinlikle

Size göre iyi huylu bunu özellikle belirteyim size göre Şimdi siz çocuğunuza paylaşmayı çoklu oyunlar oynamayı vs aşılayabilirsiniz. Ama çocuğun karakteri bundan farklı olabilir. Nasıl ki tüm insanlar aynı değilse tüm çocuklar da aynı değil. Yetiştirme bir yere kadar etkili. O çocuğun davranışlarını tasvip etmiyor olabilirsiniz ama çocuğunuzu ondan uzaklaştırmak yada o çocuğu sizin çocuğunuz gibi davranmaya zorlamak çok yanlış. Belki sizin çocuğunuzdan çok daha sağlam adımlarla büyüyordur bilemeyiz... Çocuğunuz büyüyecek ve hayat bizim onlara sunduğumuz gibi birşey değil, her türlü insanla her türlü zorlukla karşılaşacak, siz her an onun yanında olmayacaksınız, her zorlandığında yanında olmamalısınız. İnsanları tanımayı, zorluklarla başetmeyi öğrenmeye bugünlerde başladı. Kıskanılsın, oyuna dahil edilmesin, gruba alınmasın, elinden oyuncağı alınsın... böyle böyle birey olacak güçlenecek hayatı kendi tecrübeleriyle öğrenecek. Yalnızca kızınızın yapısında arkadaşları olursa ona ne gibi bir katkısı olacak? Kendini bulmak için farklı karakterlerde davranışlarda arkadaşlara ihtiyacı var. akışı kızınıza bırakırsanız bir zaman sonra o bu arkadaştan uzaklaşacak, doğru olan da bu, sizin müdahale etmeniz değil