Tuvalet eğitimini tamamlar tamamlamaz göndericem..

Anasınıfı öğretmeniyim ve bugüne kadar hiçbir çocuğun kendiliğinden sorun çıkardığını görmedim. Çocuklar hep evdeki bir şeyleri yansıtıyorlar. Anladığım kadarıyla sizde de bazı hatalı yönler var en acilinden pedagogla görüşüp durumu anlatın. Çocuğunuz için doğru ortamı bu şekilde kurabilirsiniz.

Arada bir patlatıvererek vurmayı normallestirmişsiniz, öcü var diyerek çocuğu korkutmussunuz, ağlıyor diye hayır dediğiniz şeyi yapmışsınız. Davranışlarının tek sebebi sizsiniz diyemem ama etkinizin olduğu kesin. Muhakkak bir predagogla görüşün, tuvalet eğitimi içinde destek almaya çalışın. Çocuğunuz hareketli ise de enerjisini atması için oyunlar kurun, dışarıda oynayın aynı şekilde.

Öncelikle sabırlı olun. Evladınız size emanet ve o henüa yoğrulabilir hamur kıvamında. Ne gösterirseniz nasıl örnek olursanız karşınızda aynısını bulursunuz. Öcü geliyor demeler, patlatıvermeler, odaya kapatmak falan insan terbiyesinde kullanılmıyor. Şu an aklıma gelmiyor ama yerli yabancı yazarların kitapları var çocuk psikolojisi üzerine. Önce uzmana götürüp onunla ortak hareket etmenizi, sonra kitaplarla hem motive olmanızı hem de atmanız gereken adımları öğrenmenizi tavsiye ederim Khomyuk

Evde eşinizle aranız nasıl Yada önce nasıl bir hamilelik geçirdiniz

Oğlunda sosyal gelişim bozuklugu olabılır mı arkadasım bı arastır ve uzerıne dus muhakkak. Pedogog sıze cozum bulur ama öcü falan deyıp odaya asla kapatma ve asla patlatma sonra guvensız bır cocuk olur

Bence biran evvel psikolog ve psikiyatriye götürün ihmal etmeyin. Tuvalet egitiminde cok gec kalmissiniz bunu siz de biliyorsunuz benim bunu yazma nedenim sizinle ilgili de sıkıntılar var. inatlasıyor demissiniz örnegin, bu inatlasma da aslinda cocugunuzun sizi ikna etme yontemi olabilir bir nevi istedigini yaptirmak, istedigi gibi davtanabilmek adına direnc gelistirmis nasıl olsa simdi hayir dedigine biraz sonra evet diyecektir ben inatlasayim bu yöntemle annemi yildirabilirim gibi. Kararli olmaniz lazim ve bu kararlilik belki aylarca belki yillarca sabirla surdurmeniz gereken bir kararlilik olmali. Lafi cok uzattim kisacasi asıl degisimin sizde olmasi gerektigini düşünüyorum. Cocugu bir yere götürmeyerek degilde bir yerlere goturerek sevgiyle sabirla kararlilikla yinlendirmek, gene ayni sekilde tuvalet egitimi olsun veya inatlasmalarina sakin ama kararli bir tutumla yaklasmaniz cok faydali olacaktir. KudrAlobar Ayak

Benimde suan sabrimi sinayan bir oglum var birilerine vurma huyu yok ama yalan aglamalarindan biktim beynimi kemiriyor kahvaltida peynir alsa biri kiyamet kopuyor benim peynirimi aldi diye biri sevmek istese booo seklinde bir cevap aliyor aglayarak. bisey istedigi zaman o olacak yoksa kiyametleri kopariyor anne ben o arabayi istedim tm oglum anne ben arabayi istedim tam 40 kere ayni ses tonunda olana kadar soyler vizirdayarak yere calasim geliyor daha hic vurmadim ama o noktaya getiriyor beni biri bana degdi diye agliyor cocuk o kadar. konunuzu takipteyim. bu arada bizimkindede vurma huyu vardi 2 iki bucuk yas civari vurdugu zaman onu o ortamdan uzaklastirdim eve goturdum ve sen vurdugun icin cezalisin eve geldik dedim o sekilde birakti yoksa az rezil etmedi beni aglayarak eve donuyordum boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

aktivite bulacaksiniz. sosyallesmesi gerekiyor. kres oyun gruplari dusunmediniz mi? demek ki cocugun icindeki enerji dogru yonlendirilmiyor. boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Benim oğlum da zor çocuktur inatlasir, ağlar, arada vurur da. 3 kere çocuk psikiyatriye götürdüm. Konuşması çok az 3 yaşını 3 ay geçti. 2 senedir kreşe gidiyor orda uyumlu. Evde zapdetmek çok zor ben de sinirli biriyim wc eğitimini kaynanam verdi. Özel Öğretim için rapor çıkarın size tavsiyem. Ben de konusmuyor diye rapor çıkarttım herkes neden cikarttin konusurdu dedi dinlemedim. Bir psikiyatri doktoruna görünün o degerlendirir E

İyi de parka bisikletle gitmesinin ne gibi sakıncası var? Bütün çocuklar parkta bisiklet biniyor herkesin yaptığı şeyi çocuğa yasaklamanin ne mantığı var?

Evdeki huzursuzluk, sizdeki huzursuzluk yansıyor. Vurmak çok kötü diye uyarı ardından çocuğa vurmak büyük tezat, büyük yanlış. Iki kat ofkelenerek geri dönüyor. Öcü geliyor diye korkutmak, akıllara zarar. Bu devirde bu şekilde yaklasim kaldı mi ya diye kalakaldım. Inatlasmayin. Sarılın. Koklayın. Her defasında dikkatini dağıtacak bir şeyler bulun. Sakın bir oyun arkadaşı bulun. Beraber oyunlar kurun. Yerde sakince yapacak, hamur, boya, su oyunları gibi. Şu an ne yapıyorsanız onu yapmayın kısacası.

Şunları bana yapana dünyayı dar ederim net! Çocuk olan o. Çocuk hep haklı demiyorum sizi de yargılamıyorum fakat; duygularını yönetmeyi kendi kendine öğrenmiyor bu çocuklar. Bu yaştan çok daha önce başlıyor bu işler. Şöyle örnekleyeyim kızım 2 yaşında sinirlenince kaşlarını çatıyor. Çünkü ben sinirlenince kaş çatarım. Çocuğunuz sizi izliyor, ezberliyor ve uyguluyor. Annesi ona vurabilme hakkına sahipken onun da tabi ki herkese vurma hakkı olacak. Onlarin yaptıklarina verdiğiniz tepkilerle şekilleniyor hayatları. Eminim sizin için çok zor fakat sakin kalın. Isırma, vurma gibi istemediğiniz davranışları düzeltmeye çalışırken şiddete başvurmak cidden mantıklı değil.

Tek tek cevaplayamadım yazılanları tavsiyeler için çok tesekkur ediyorum hepinize bugunden basladım sabrımı bir tık arttırdım bağırmadım anlattım arkadasın kızı geldi vermek istemedi oyuncağı anlattım anlattım pek ikna olmadı Baska arkadasa gittik bu sefer orda oyuncak paylasmadı Bi kaç kez çocuğa vurdu ama vuracağım diyor bayağı bilinçli yapıyor yani yine anlattım bakalm ama Bi uzmana yne çıkarmam şart die dusunuyorum 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çocuğunuz da konuşma problemi var mı? Bazen konuşma problemi olan çocuklarda işitme sorunu da oluyor ve kendilerini anlatamadıkları için çok hırcın oluyorlar. Naçizane tavsiyem ilk önce kbb doktoruna götürün emin olun, sonra pedogog a götürün. Benim arkadaşımın oğlu da böyleydi geniz etinden dolayı kulağındaki sıvı birikmiş yüzde 20 oranında duyuyormuş Meğer. Ameliyat oldu çocuğun huyu suyu değişti

Normal çocuk davranışları onlar, çok üzerinde durmaya gerek yok. Ağladığı zaman ilgilenmeyin, belli ki ağlamayı silah olarak kullanmayı öğrenmiş. Kaç yaşında ufaklık bilmiyorum ama 2-3 yaş arası inatlaşmalar normal. Kapıyı ben açıcam, sifonu ben çekicem gibi durumlarla karşılaşabilirsiniz. Bu gibi durumlarda sakin kalın, sinirlenmeyin, istediği ona zarar verecek bir şey değilse yapmasına izin verin. Zamanla geçecek.

Ya bunun anne babayla ilgisiyle felan alakasi yok. Yorum olsun diye yorum yapmayın. Boyle durumda olan cok cocuk var. Ki boyle cocuklara genelde aileleri daha fazla tolerans gösteriyor, ilgileniyor. Disardan biri gorse belkide anne babasi simartmis diyecekler. Yani bu tedavi olunmasi gereken bir sey. Hemen aynayi kendinize cevirin, kendinize bir bakin lafi yapmayın allah askina

Baştan beri öyle olmalıydı, az bi ihtimalle çocuğun sorunlu olmasından kaynaklıdır inanın. Büyük çoğunlukla sizden kaynaklı diye düşünüyorum.

Allah korusun yaptığımız yanlış evet şimdi sürekli bak oğlum öcü yok gel gezelim diyorum ama atlatacağız inşallah boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Cocuk ne gorurse onu yapar. Siz onun vurmasina vurmayla karsilik verirsneiz onaylamis olursunuz.

Bende öyle diyorum krese versek yarım saat sonra ararlar mı aynı yöntemleri izleyip uyguladım ama 20 dk geçmiyor aradan isteği bişey olmadı mı başlıyor tırnaklamaya. Blue0Pink Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

çocuklara aşırı derecede hayır kullanmak doğru değil diye düşünüyorum. cunku hayatları boyunca bir daha aldıkları her hayır cevabına hiç direnmemeyi ogretiyorsunuz çocuklarınıza. tamam her defasında mantıklı sebep sunmak da bazen yorucu olabiliyor. hatta bazen bizim sunduğumuz sebep çocuğun işine gelmeyedebiliyor. o zaman da ben her zaman senin iyi olmanı isterim. bu senin iyiliğin için demelisiniz. hatta mesela sizi dinlemeyip üzüldüğü bir durumda bak beni dinleseydin böyle olmazdı diyerek hata yapmasına da fırsat vermelisiniz. boylece sizi dinlendiğinde ve dinlemediginde başına gelecekleri kestirsin. konuyu aćan arkadasa tavsiyem ise minik yavrumuzun tuvalet egitimine kisa bir sure ara vererek diger egitimlere yonelmeli. bir suru problem var ve hepsinin ustesindwn birden gelmesi beklenemez. 15 gun kadar ara verip bu sirada onunla guzel iletisim kurmaya calisssin. baba ogul etkinlikleri de yapabilirler. anne baba ogul birlikte resim oyun hamuru gibi etkinlikler yapin. anne ile baba birbirine sakalar yapip gulsun. cocuk belki de anne baba arasinda bir sorun hissedip hircinlasiyordur. evde bir odul panosu yapabilirsiniz. buyuk bir agac yapin yesil kartondan uzerine beyaz kagittan elmalalar yapistirin. guzel davranislarda elmasini kirmiziya kotu davranislarda siyaha boyayin. ama siyah boyayacaginiz zaman minik bir benek koyun. eger guzel davranirsa siyahi silin. sen kurallara uydugunda elmalarin sahane oluyor ayni senin gibi deyin. bir sure boyle devam etttikten sonra tuvalet egitimine baslayin. tuvalet egitimi almamis olmasi onun tum bu hircinliginin sebebi olabilir. altina kacirdgi zaman asla vurmayin. cunku cocuk bunun ezikligini hicbir zaman unutmaz. cunku elinde olmayan bir davranistan dolayi kiziyorsunuz. ayrica bir urolog ile gorusun tuvalet egitimini bazen bir doktordan yardim alarak vermek gerekebiliyor. yani bir rahatsizligi da olabilir. bu cocuk anladigim kadariyla cok hisli duygusal bir cocuk boyle cocuklari buyutmek bur nebze zordur. cunku karsisinda surekli onu dinleyecek anlayacak bir anne baba gormek isterler. kirilgandirlar. ama bunu belli edip kendilerini ifade edemedikleri icin hircinlasirlar. odul uygulayarak davranislarin duzelecegini umuyorum. iyi olduugnda odul verin, ama kotu davrandiginda odulu kaybetsin. zaten bu ona bi ceza olacaktir. en iyisi bir pedagog yardimidir. eminim cozulecektir. hemen ozel egitim diyenler olmus. hemen anneyi yargilayanlar olmus. yanlis... annenin modunu dusurmek cocuga yapilacak bir kotuluk su anda. bu anne yardim istemis. hatasinin da farkinda. caresizlik icinde kivranan anneyi dustugu kuyuya daha da itmek mantikli mi? evet sayin anne yaptigin yanlis ama donmek icin gec degil. mutlaka bir pedagog ile gorusmelisin. veya rehber ogretmen de olabilir.

Sakin olun. Sabırlı olun. Alın karşınıza onu bol bol sevdiğinizi söyleyin. Kötü davranışlarda mesela sizi ısırdı. Çok canım acıdı oğlum deyin küsmüs gibi yapın. Özür dilesin o size yaklassin. Anlatın her şeyi anlatın. . push ; Nevvreste PATRON

Öcü nedir odaya kapatmak nedir hırçınlığını biraz da siz inşaa etmiş olabilir misiniz? S

Baştan sona hatalı tutumlar içinde çocuğunuzun böyle olması çok normal. Dünyaya getirmeye karar verdiğiniz insan yavrusunun sorumluluğunu alın. Çocuğu korkutmak, sürekli bağırmak ne demektir. Hele ki dövmek. Siz çocuğu fiziksel ve duygusal istismar ediyorsunuz. Ve bu suç. Bilginiz olsun. Çocuğu nasıl egitebilirim ne demek ya, siz bence kendinizi egitin. Çocuğunuz sizin stres topunuz değil, birey. Sürekli hayır diyerek, kendi istediğinizi yaptırmaya çalışarak olmaz. Biraz empati yapin, onun duygu ve düşüncelerini anlayın. Geçenlerde bir ünlünün cocuk sahibi olmak ile ilgili söylemleri eleştirildi ama katilmamak imkansız ne yazık ki... Olan çocuklara oluyor çok yazık

Olabilir ayrıca 3 yaş 4 yaş sendromu derler bazı doktorlar ne kadar doğru bilmiyorum özellikle 4 yaşta kıskanma birşeyini paylaşmama durumu oluyormuş böyle bir sorunda olabilir boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Size bir sorum olacak acaba başlarda falan çocuğa önce bir kaç kez hayır deyip sonra evet dediğiniz olaylar oldu mu? Mesela cips almak istiyor siz sebep söylemeden hayır diyorsunuz tutturuyor tekrar hayır diyorsunuz ve en sonunda bezip al tamam bıktım al diyorsunjz bunun gibi?

Bazen bunu da yaptığım oluyor. Ancak beni oraya götürürken poğaça değil, başka bir şey almaya götürdüğünü biliyordum. O sebeple sadece poğaça üzerine anlaştık. Hatta istediği şey olmayınca su istiyorum dedi onu bile almadım. Çünkü anlaştıysak buna uymalı. Bu tabi ki her zaman böyle olmuyor. Mesela bazen, oğlum sadece tek bir şey alabilirsin, ona göre seç diyorum. Ya da bana artık söylüyor, anne topkek alacağım diyor mesela. Duruma göre alıyoruz ya da almıyoruz. Yalnız şu konuda haklısınız, bazen çok keskin ve katı olmak çocukta baskı yaratabilir. Ben mevzunun detaylarına göre esneklik payı varsa bunu baştan belirtmeyi tercih ediyorum. Anlaşma yapma konusu bizde çok önemli çünkü.

Ben kendi oglumla ilgili evhamliyim hatta tedavi goruyorum bu konu yuzunden o yuzden sordum aslinda. benim oglumun dil gelisimi hep iyiydi tuvalet egitimide zamaninda oldu ama cok inatlasiyor benimle surekli aglama modunda insallah boyle bir gerilik yoktur bu bana dokundu diye agliyor bazn KudrAlobar Ayak

Dikkat dağınıklığı ve hiperaktivite bozukluğu olabilir.. bence bi uzmandan yardım almalısınız ertelemeyin düzenli terapi ve zaman ayırarak düzelebilecek bir sorun misschery minik kalbim sağlıcakla

Elinize sağlık çok güzel yazmışsınız lütfen konu sahibi yazılanları dikkate alın.

Vurmaniz onu daha da hircinlandirir. vurmayin dayanin gerekirse psikiyatriden yardim alin muhtmelen otizm degil belki dehb vardir yada hi biri yoktur sizin tutumunuzdan kaynaklaniyordur. oncelikle bir sey istediginde hayir dediginizde kesinlikle yapmayin ikincisi istemediginiz bir davranista bulundugunda o keyifli ortamdan uzaklastirin. vurma konusunu halettim ben bu sekilde. benimki hic sevecen degi tek bildigi cevap bööö anne beni öptu diyip bide yanagini siler. bu arada osman abalinin dikkat gelistirme kitabindan aldim onu cok seviyor oglum sizde ondan alin gelisimi icinde cok iyi olur

Bebekliği biraz daha sakindi ama bebekken bile diğer çocuklara nazaran zor ve hareketliydi.. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benim oglumda hareketli bir cocuk oyun oynarken kendini kaybeder gecenlerde parkta salincaklarin onunden gecmeye calisiyodu uyardigim halde ayrica kaka tutma problemi vardi cok sukur anaokuluna baslayinca 1 haftada degisti cocuk insallah boyle devam eder diyeyim biraz suyuna gidin cocugun israrla yaptiginin yanlis oldugunu goz hizasina inerek sakince anlatin sinirlerinize hakim olun onunla arkadas olun sohbet edin gunluk hayattan biseyler anlatin bu sene beraber evde disarda kalitel8 vakit gecirmeye calisin evde sinirlerinize hakim olamiyosaniz oyun alanlarina goturun en azindan birbirinizden biraz uzaklasmis dinlenmis olursunuz o arada ayrica verin suyu arabalarini onune haliyi kaldirin birakin islatsin kendini banyoda legene su koyun kopuk banyosu yapsin oyuncaklarini yikasin bende boyle bir donemden gectim ama cok sukur iyiyiz bunun cozumu sizden geciyor T

Yanlış hatırlamıyorsam eğer eşinizle ciddi sorunlarınız vardı. Çocuğunuz şahit olduysa, ki mutlaka bir şeyler duymuş veya görmüştür. Etkilenmiştir. Bence pedagog desteği alın biran önce. Yaptıkları pek normal değil.

Ben tv bile izletmedim cok guzel yetistirmeye calistim ama olmuyor bir turlu oglum erken konustu tuvalet egitiminde de beni hic uzmedi ama bu inat tavirlari beni cileden cikariyor. kapiyi ben acacaktim neden sen actin diye agliyor birisi dokunsa bana dokundu diye herseye sinirlenip agliyor. aynen bende neden benimki boyle oldu diye dusunuyorum baskalarina ozeniyorum keske oglum daha sevecen sicakkanli uyumlu bir cocuk olsaydi diye. Ama yok olmuyor...

Sorma sebebim, bazı çocuklar gelişim açısından geri oluyorlar bu yüzden sordum. Yani bu sizin ertelemenizden kaynaklandı. Evde ne gibi sorunlarınız var bilemiyorum ama yavrunuza bir uzman desteği şart. Aynayı kendinize bir tutun, bu yavru neden böyle oldu diye? Benim çocuklarda bir sıkıntı, olduğunda himm demek ki bir yerde yanlış yaptım diyorum. Ve çocuğunuza vurmayın. Çocuğuna vuran anne bana göre yetersiz annedir.

Çocuk bu zaten sizin lafınızı dinlemeyecek :) Sizi deneyecek devamlı ki 3-4 yaşlar bu zıtlaşmanın tavan yaptığı dönemler. Ben size bir örnek vereyim: Geçen gün oğlumu yuvadan aldım, eve döndüm (oğlum 3 yaşında). Kızımın bakıcısı ben eve gidince evden çıktı ve oğlum arkasından çığlık çığlığa ağlamaya başladı. Önce sarıldım, neden ağladığını sordum, daha çok bağırmaya başladı. Aradan dışarı çıkıcam kelimelerini seçince, dışarı mı çıkmak istiyorsun dedim, evet dedi ağlayarak. Anlamadım, ağlamadan cevap verir misin dedim, susup sakince anne dışarı çıkmak istiyorum dedi. Ne yapacaksın dedim, fırına gidip poğaça alacağım dedi. Tamam hadi hazırlanıp gidelim ama sadece poğaça başka birşey almak yok anlaştık mı dedim, anlaştık dedi gülerek. Çak yaptık ve kardeşimizi kanguruya koyarak üçümüz evden çıktık.. Krizler başladı.. Kriz 1: Elini tutmayacağım. Arabaları gösterdim ve elimi tutmaya ikna ettim. Kriz 2: Fırında poğaça hariç herşeyi istedi almadım. Fırından hiç bişey almadan çıkmaya ikna etmem 20dk sürdü. Kriz 3: Yolun ortasına oturdu. Geri dönüp poğaça alacakmış. O zaman reddettiğini ve geri dönemeyeceğini söyledim. Yolun ortasından kalkması gerektiğini anlattım. Arabalar da üstüne gelince korkup kaldırıma çıktı en azından. Kriz 4: Sitenin bahçesinden içeri girmeyeceğim. Kriz 5: Asansöre binmeyeceğim. Kriz 6: Asansörden inmeyeceğim. Kriz 7: Eve girmeyeceğim. Kriz 8: Ayakkabılarımı çıkarmayacağım. Aradaki detayları atlıyorum yazarken zira hepsi çok uzun. Bu krizleri yaşarken üzerimde bir de 16 aylık kızımın olduğunu hatırlatmak isterim. Izdırabımı hayal edebiliyor musunuz? En başta fırından istediği pastayı alsaydım bunları hiç yaşamazdım. Ama evden çıkmadan birbirimize verdiğimiz söz hiç olurdu. İki gün sonra babasıyla markete gitti. Onun yanında babasına dedim ki, yumurta lazım başka bişey alma. Yolda babasına demiş ki, sadece yumurta alıcaz baba, başka bişey yok. Ve hiç olaysız eve döndüler. Yani bazı şeyleri oturtmak için biraz çaba harcamak gerekiyor. Sınırlara ihtiyaçları var ama yine de büyümelerinin bir parçası olarak bu sınırlara direniyorlar. Böyle düşünün. Bol bol sabır diliyorum size. Zira annelerin en çok ihtiyacı olan şey bu.

Canım seni asla uzmek istemem ama cocugun cok sorunu var. Hıc durma direk destek alın. 4 yasında cocuk zaman az sen krese gondermesen bile okul cagı geldi geliyor.

Benim oglumun kız versiyonu sizinki... Bende çok istiyorum çağın gerektirdiği gibi bir çocuk olsun ama olmuyor.

tesekkur ederim

Muhtemelen sizin davranış biçiminiz çocuğu bu hale getirmiştir ancak ben açıkçası gelişim bozukluğu da sezmedim değil. Acilen bir pedagog ile görüşseniz iyi olur.

Buda gelmiyor değil aklıma sıkıldığından mı bu kadar üzüyor diye ama diğer çocuklarla da geçinemiyor.. E

Berbat bir hamilelik geçirdim kaynanamla çok sorunlarımız vardı. Evde de şahit oldu Bi kaç kez tartışmalara..

Benim çocuk 2 buçuk yaşında. Dün avm ye gittik. Eğlence merkezine girdim oynattım 20 dakika kadar. Çıkmak istemedi. Benim oğlan tam konuşamıyor ama her şeyi anlıyor diye düşünüyorum. Ona şunları söyledim Çıkmamız lazım bitti dediler. Biz cikmazsak bizi başkaları çıkarabilir. Ikna oldu. Çıktık. Biraz alışveriş merkezlerini dolaştık. Tekrar oyun alanından geçerken yine girmek istedi. Anlattım. Bak oğlum bizi artık girdirmezler. biz hakkımızı kullandık. Başka çocuklar girecekmiş bizim yerimize. Tamam mi dedim tamam dedi. Geçtik gittik önünden. Çocuk sınırı bilmez. Çocuk hayırla ikna olmaz. Mantıklı bir sebep ister. Aslında bir çocuğun her ağlaması istediğinin olmamasindan değil. Anne babasının ona hayır demesinden Kaynaklaniyor. Ona neden hayır dediğinizi onu tatmin edene kadar anlatmazsaniz o çocuk şunu düşünecek Annem beni sevmiyor beni mutlu eden birşeyi yapmama izin vermiyor. Mutsuz olmamı istiyor. Sebepsiz bir şekilde hayır diyor. Işte böyle düşünecek.

Aynen ben de çok kaygılıyım çok üzülecek hayatı boyunca. kızım biraz şöyle yap sen de cevap ver diyorum."e üzülür arkadasım anne"diyor. M

Siz şu an çocuğunuzla döverek iletişim kuruyorsunuz. Çocuğunuz da ona göre davranıyor. Etkiye tepki. Korkutmak, patlatmak.. Çocuğa çok üzüldüm. Keşke kadınlar anne olmadan önce manevi yeterlilik testi olsa. O testi geçemeyenler anne olamasa. Yazık olmuş çocuğa. Nur topu gibi travmaları olacak.

"patlatıveriyorum ama sonrada çok üzülüyorum cezalandırdım bir kaç kez odaya falan kapattım yok çok ağlıyor özür dile diyorum çok inatlaşıyor bir kaç kez öcü geliyor falan dedim pişman oldum anlattım sonradan yok öcü falan diye ama nafile odadan odaya gidemiyor korkuyor" aman Allahım... cocuk issirir cunku siddeti ogreniyor. saldirgan cunku guven problemi war. cocuklarla oynamiyor cunku oynamayi bilmiyor. ne demek odaya kapatmak patlatmak 4 yas gelisimde cok onemli bir yas. sizin de prof. bir yardim almaniz gerekir.

Patlatiyorsunuz, korkutuyorsunuz, ceza veriyorsunuz, inatlasiyorsunuz, odalara kapatıyorsunuz... sonra bu çocuk niye? Aaa niye acaba? Beb soyliyeyim yazmadiklarinizi da ; çocuğa sık sık bağırıyorsunuz, onunla birlikte oyun oynamıyorsunuz, onun duyabileceği yerlerde ne kadar zor/hareketli/ yaramaz bir cocuk olduğundan bahsediyorsunuz, başkalarının yanında onu sertce uyararak ve belki hatta vurarak terbiye etmeye çalışıyorsunuz... Bu liste uzayıp gider. Once sabir ve tahammülünüzü artırın, eşinizle iyi bir diyalog içind e olun sakin bir anne olun, çocukla sık sık yalnız kalıp yere birlikte oturarak oyun oynayın, bazı davranışlarını görmezden gelin. Inşallah fake-sinizdir

konu hakkinda verecek bir fikrim yok sadece öcü demeyin bir kuzenime dayim o odada öcü var girme demiş cocuk yillarca kekeme oldu Nevvreste PATRON

Sorun burada işte.. ben çocuk gelisimciyim ve bu tür bütün öğrencilerimde hep ilk aileye sorduğum soru bu oluyor ve cevaplar genelde ne yazık ki evet oluyor. İlk olarak tutarlı olmanızı öneririm cocugunuz büyümüş sizin sınırlarınızı genişletmiş ve size sizin tabirinizle eziyet ederek iş yaptırmaya alışmış. Değişir ama çok zorlar.. iradeli olmalısınız bir şey hayirsa hayırdır gerekirse 3 gün 5 gün istedin yine de hayır ama aynı zamanda çocuğun aglamasinj kendini savurmasini da engellemelisiniz çünkü siz hayır dedikçe o zorluyacak haddini aşacak bu süreçte de dikkatini başka yöne cevirmelisiniz laf cambazlığı yapıp gerekirse çok başka konular hakkında konuşturmalisiniz onu... Daha çok şey var ama uzun yazamiyacagim kusura bakmayın en azından bununla baslayin boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Yemek konusunda bence hiç zorlamayın illaki acıkınca yiyecek fakat diğer konularda bence en önemli etken ; tutarlı olmamanız. Neyi nasıl yaparsınız bilmiyorum ama tutarlı olun, söylediğinizin arkasında durun. Diğer türlü çocuk sizi ciddiye almaz, almıyorda belliki. Kreşe niye gitmiyor? O da çok önemli bir etken, durumunuz varsa bence mutlaka gönderin.

pedagoga götürmek için çok geç bile kalmışsınız. Bir kere çocuk gelişimciye götürmek istedim o da izinliymiş tüh neyse kalsınla olacak iş değil. Burada tecrübeli anneler var evet ama sizin çocuğunuzun profesyonel bir yardıma ihtiyacı var

Gelişim bozukluğu var dediler şu şekil boy kilo açısından yasıtlarından geri dediler. M mbildi

Anlatıyorum bende çoğu zaman ama bir iki üç sürekli ağlıyor süreden zamandan hiçbirşeyden anlamıyor S

Bence aynayı şöyle bir çevirin kendinize illaki bir yerde hata yapıyorsunuz diye düşünüyorum

Benimkide yapıyor onu sen açma ben açacaktım hadi tekrar kapatıyoruz falan. Benimki bazen dışarıda atıyorum kasiyere gider sarılır öper yolda geçen bir teyzeye sarılır yine annecim babacım sizi seviyorum der durur öpmeyi çok seviyor ama bazende tam anlamıyla deliriyor aynı dediğiniz gibi sinirleniyor herseye ben biraz fazla baktırdım TV telefona çok korkuyordum otizm olur mu falan diye ama konusuyor çok sükür bilemiyorum galiba bende biraz ilgisiz sert davranıyorum çabuk kızıp vuruyorum Yokuspokus

Aslında yüksek sesten pek rahatsız olmuyor kbb çıkarayım yarn..

Ama sizde, pataklama, öcü, odaya kapatma falan olacak iş mi.. Benimki de tutturur, çığlık atarak istediğini yaptırmaya çalışır, bağırınca istediğini yapmayacağım, sakinleş diyorum, sakince bekliyorum. Bazen vurup tırmalamaya çalışır, vurmak yok diyip tutarım. Odasına da sakinles gel derim, öyle bırakırım, ama sakınce, kızıp yermeden.. Sonunda özür diler, öper, sonra aynısını yapar yine ama, deneye deneye öğrenecekler. Size nacizane tavsiyem, bol oyun oynayın, bol sabır ve sevgi gösterin, öpün, sarılın.. İmkan varsa kreşe gönderin. O sinirlendiğinde siz sakin kalıp, örnek olun..

İnternetten inatçı çocuğu değiştirmek gibi konuları araştırıp bakabilirsiniz sizin en büyük derdiniz inat şuan anladığım kadarıyla burada çok uzun yazmak biraz zor kusura bakmayın

Ben ilk olarak aileyi yorumlarım bu durumda Sizin fikrinizde sizi ilgilendirir Ne diyorum bana göre/bana kalırsa neresini anlamadınız

Üzülüp kahrolmak bir işe yaramaz. Harekete geçerseniz zararın neresinden dönülse kardır dersiniz. Bir sorun varsa tedavisine başlanır. Ki bence %20-30 ihtimalle sorunlu bir çocuğunuz var %70-80 ihtimalle sizin davranışlarınız onu bu hale getirmiş. Ama yine de uzmanla görüşün ki nerede hata yapıyorsunuz öğrenin.

Benim kızım da oğlunuzun tam tersi. hassas düşünceli, uyumlu, kibar mı kibar insanlara karşı.6 yaşında teşekkürler rica ederimler düşmez dilunden. sevgi pıtırcıgı kelebeğim. ama bu özellikleriyle ne yazıkki eziyorlar kızımı. bütün çocuklar uyanık bir garip olmuşlar. valla beni bile kandırırlar. ben neredeyse özendim oğlunuza. keşke biraz da benimki ittirse kaktırsa. beter biri olsa ya... Digerlerine önerim yok ama yemek problemini de peşinden koşmayın zorlayıp 8natlaşmayın bakayım ne yapacak.

Cocuk sizinle inatlasiyor, ona muamelenize tepki gosteriyor. Tabi ki her istedigini almayin, cocuklara vurmasina izin vermeyin, ama cezalandirip vurmayin da. Galiba kendini ifade etmesine izin verilmiyor

Acaba ilgisizlikten mi diyorum hani ilgisiz kalınca agresif olurmuş ya çocuklar ama ilgileniyorum da bilemiyorum nerde hata yapıyorum.. Menengic

Çocuğunuza davranış biçiminiz gözün önünde yaşananlar çocuğun karakterini biçimlendiriyor İlk size ben rehabilitasyon öneririm Eviniz normal olamaz bu şekildeyse çocuk

Düzgünde açıkladığım oldu güzel güzel anlattığımda saatlerce yalvardığımda ama dinlemiyor aynısını yapmaya devam ediyor.. KudrAlobar Ayak

4 yasında cocuk delı fısek gıbı cok enerjık olur bıraksanız duvara tırmanır :) bız sanslıydık cocukken sokakta ozgurce oynadık sımdıkı cocuklarda ımkanlar kısıtlı genelde evdeler bu sebeple bunlar yeterlı degıl enerjısını dogru yonlendırmek ve bosaltmak lazım trampolın alın eve zıplayın bırlıkte :) hışı cıkana kadar zıplasın bunun dısında osman abalının dıkkat guclendırme setlerını alın yasına uygun ve baslayın hergun yarım saat bunu calısın puzzle yapın mutlaka hergun patatesten sekıller yapıp boyayıp kagıda desenler cıkarın ıpı boyayın boyalı ıple kagıda desenler yapın bırlıkte kurabıye yapın verın elıne sekıl versın fırına koyun kapagını kapatsın bırlıkte pısmesını bekleyın yanı bırlıkte bırseyler hazırlayın renklı bantlarla eve sınırlar cızın arabacılık oynayın yanı bırlıkte oyun oynayın anlattıklarınız asla yeterlı degıl cunku

Aynı sizin kızınız gibi arkadasımın 7 yasındaki kızıda böyle ama annesi benden kaygılı hayat ona karsı hep böyle naif davranmayacak diye ne diyeyim sizinkide zor Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

en kısa sürede pedagoga götürücem. boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Valla 1hafta zor dayanmislar. Aradilar gelin alin oglunuzu, o buralarda eğitim göremez uyumsuz diye. Kuzenim aglaya aglaya gitti aldi okuldan. Ama suan duzeldi. Anasinifi akıllandirdi onu. Bir arkadasimdan da sey duydum, yinegine pedogog bir hap vermis, kirip yarisini veriyorlarmış. Oyle sakin uyumlu oluyormuş. Yani boyle şikayeti olan aslinda cok var, zor bir durum ya

4 yasındakı cocuk cısını lazımlıga da tuvalete de yapmıyorsa hala beze mı yapıyor? neden kı O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Başkalarına bakıyorum anne ilgili değil diyorsunuz da o görünürde ki halleri, evde korkutmuyor, vurmuyorlardir. Anne çocuğuyla oyun oynamak zorunda değil ama oyun oynamak için alan oluşturmak zorunda. Mesela daha öncede yazmıştım bu örneği, kutu ve toplar hazırlar, biraz oynar onunla yönlendirir sonra işine bakar. Evcilik, araba garaji gibi oyunları kurar, yönlendirir, biraz oynar işine bakar, iş yaparken iletişimde olur v. s Parkta gözlerimi uzerlerinden bir saniye ayırmam ama ilgili de görünmem. Serbest bırakırım. , ister bisiklet, kaydırak isterse çamurla oynarlar müdahale etmem. Ilgili görünmek size göre nasıl bilmiyorum ama ilgisiz ve şiddet görüp kotrkutulan çocuk muhakkak kendini belli eder. Çocuk hareketidir, yaramazdir, inatçıdır ; bu fitrattir annenin suçu değildir ancak kontrolden çıkıyorsa anne babanın muhakkak bir yanlışı vardır

Dil gelişimi önemli bir göstergedir ama tek gösterge değildir. Gelişim bozukluğu ya da geriliğinin yanısıra psikiyatrik bir sıkıntısı da olabilir çocuğun. Muhtemelen ikisi de yoktur ama küçük bir ihtimal dahi olsa uzman görüşü almakta fayda var.

Tuvalet eğitimini bu kadar bekletmenizin bir sebebi var mi? D

Aynen bunu çok yaşıyoruz Bi Türlü lafımı dinletemiyorum.. boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Benimki biraz da bana yapıyor annemde kaldığında beni o kadar üzmüyor diyor ki annem Korkutmaz asla o varken beni istemiyor çocuk bende cezalandırdım birini ısırdığında bahçede oynuyor kimseye yaklastırmıyorum çünkü canlarını acıtıyor.. Allahım ne zormus çocuk büyütmek baskalarına bakıyorum anneler o kadar ilgili değil ama çocuk sakin uyumlu bizde mi iş yok nerde yanlış var anlamıyorum. Y

Yok konusmada bir problemi yok duymada da yok diye biliyorum ama bazen tvnin sesini son ses açıyor.. KudrAlobar Ayak

Bu da yanlış bana göre. Ben olsam poğaça almaya gidiyoruz, orada fikrin değişirse poğaça yerine başka bir şey alırsın ancak tek hakkımız var seçersin orada demeliydiniz. Çocuk bu poğaça çeker canı, oraya gidince birbirimize çeşit pasta içinde canı başka bir şey çekebilir. Böyle yapsaydınız ne çocuğunuz üzülürdü ne siz. Hem de sözünüzü tutmuş olacaktiniz Bu çocuk üzerinde fazla tahakküm kurmaktır.

Öncelikle kızınızın fizyolojik bir rahatsızlığı var mı ona bakmak lazım. Sonra da sizinle arasında güvenli bağlanma var mı ona bakılmalı. Sizin ilginizden emin mi bunlara bakılmalı. Önce çocuk doktoru sonra pedagog ile görüşmeniz lazım. Dert etmeyin. Bir randevu alın çocuk doktorundan.. Illa çözülür. Çözülmeyecek dert değil..

Haklısınz aldım da tedavi ama beni çok yoruyor dayanamıyorum bazen.. . push ;

Bağırmayan anne baba olmak kitabını edinip okuyun. Ve takip ettiğim bir blog adminin güzel bir önerisi daha var. Bağıracağınız zaman ellerine bakın. Sizin ellerinizden ne kadar ufak ve savunmasızlar. Siz bağırdığınızda yine size sığınıyorlar. Peki size bu kadar bağlı ve güven duyan bir varlığa bağırmak doğru mu? Nasış hasar veriyor biliyor musunuz? Evet çok zor. Benim de çok zorlandığım zamanlar oldu ve olacak. Ama onu dünyaya getirirken ben bunları düşündüm ve hesaba kattı. Ya o? Doğmayı da seçmedi, böyle bir anneyi de seçmedi. Seçmek isteyeceği bir anne olmak, hayatının geri gelmeyecek en önemli yaşlarını tehditle korkutmayla bağırma ve dövmeyle mi geçirteceksiniz? Peki zedelediğiniz bağlar? Bugün tüm gün ağladı oğlum. Sabah erken kalktı uykusunu alamadı ondan da biraz huysuzdu. Düşünün uykusu olunca desteksiz dahi uyuyamacak kadar size muhtaçlar. Bizden daha zor durumdalar esasında. Oyun oynuyoruz. Odamda oynayalım diyor. Gidiyorum kalemle resim yap diyor. Kedi çiz. Çiziyorum ağlamaya başlıyor. Anlamıyorum neresini beğenmedin diyorum kafama kağıtları atıyor. Kendi çizmek istiyor olmuyor. İyice deliriyor. Abartısız kırk dakika ağladı. Ne ilgisini başka şeye çekebildim ne susturabildim. Aldım parka yürüyüşe çıkardım sakinleşti dönüşte uyudu. Pataklayıp ağlatabilirdim. Ağlamaktan yorulabilir uyuyabilirdi. Seçimimi sabredip başka bir alternatiften yana kullandım. Sakinleşince de özür diledi sarıldık. Biraz da kendinize bakın. Oğlum da bazen sinirlenince ne yapacağını bilmiyor. Çünkü daha kendini sakinleştirmeyi öğrenemedi. Bizden görerek öğrenecek. Ben sakin durunca o da artık daha az kriz geçiriyor. Lütfen önce kendinize bakın.

Ne olursa olsun çocuğuna bir tane patlatırsan o da böyle öfke patlamaları yaşar, huysuz, şiddet yanlısı bir çocuk olur çıkar ablacım. Çünkü sen tek yolun bu olduğunu gösteriyorsun. Dayanamıyorumla bilmem neyle olmaz. Sen yetişkin kocaman kadınsın, o çocuk. 4 yaşındaki çocuğa vurulmaz ne olursa olsun. Döverek, cezalandırarak sen çocuğa sen sadece bir şeyi "yapmaması" gerektiğini öğretiyorsun ama neyi "yapması" gerektiğini öğretmiyorsun.

Herhangi bir spor dalına verseniz nasıl olur acaba disiplin açısından mesela yüzme disiplin şart cezayla olmaz öfkelenir aynısını yapmaya devam eder onun dizginleyecek birşeyler bulman gerek mesela çocuk tiyatrosu gibi etkinliklere götür onu hem yoracak hem ona birşey katacak birşey bulmalısın tablet ile olmaz bu iş belliki bu çocuğun çok enerjisi var ve bir yerde atması gerek buda öfkesine yansıyor ama tuvalet eğitimi konusunda çok hatalısın lazımlık almadın mı aldıysan ve yine olmadıysa gerekirse başka lazımlık alsaydın çünkü çocuklar birini beyenmeyebiliyor

rica ediyorum ozeniniz. sinirlenmeyiniz. tuwalet egitimi konusu hele siniri asla kaldirmaz. aman diyim. cocugunuz hamur ; ne sekil werirsen suan gelecekte o sekilde kalacak. annelikte ogrenilen ilk sey sabir.

Tv izleriz biraz tablet bakar resim çizeriz top oynarız dışarı çıkarırım dışarıda oynar bazen parka gideriz öyle.. S su-doku sen

Krese tuvalet eğitiminden sonra göndericem. Limonsuzzcay Nirvana Anneler

Çocuğunuza kararli bir şekilde hayır deyin demiş çoğu. Hayır efendim, çocuğa çok hayır dediğinizden bu haldesiniz diyebilirim. Peygamber efendimiz ' hayır' o kadar az kullanırmis ki.. Pedagog Adem Güneş çocuk eğitiminde de bunu hatırlatıyor. Tehlikeli ve zararlı şeyler dışında hayır demeyeceğiz çocuğumuza. Derken de açıklayarak diyeceğiz. Çocuk abur cubur istiyor, 'hayır hayır almayacaksin, almayacağım, hayır dedim sana x' ve benzeri diyaloglar çoğunuzu hırçın ve agresif yapıyor. Onun yerine, ' hayır oğlum/ kızım bu sana çok zarar verir, o yüzden alamayiz' vs gibi yumuşak sözler olmalı dilimizde. Öcü ile korkutmak, odaya kapatmak, patlativermek.. Ahh.. dayanamadım yaa uykum da var zaten.. Düzgün yazmaya devam edemeyeceğim, keşke anne olmadan önce uzun bir eğitim alınsa!

Çocuk gördüğünü yapar. Atasözü bile var görgülü kuşlar gördüğünü işler. O sakin çocuklar sakin evler, sakin ebeveynlerin eseri. Korkutmak, dövmek, bağırmak. Sizden bunları gören çocuktan ne bekliyorsunuz ki?

Yok fiziksel bir gelişim bozukluğundan bahsetmedim ben, mental bir sorunu var gibi. Ama çocuğu görmeden teşhis koymak doğru değil o yüzden vakit kaybetmeden bir uzman görüşü alın.

Evet kıskanma paylaşmama var birde inatlaşma var bile bile yapcam diyor bazen. Çoğu şeyde inatlaşıyor benimle.. KudrAlobar Ayak

Evde şiddet gören çocuk şiddet gösterir. Evde hırpalanmış çocuk, hırpalar Her şey evin içinde bitiyor. Bu çocuk durduk yere böyle davranmıyordur.

Ya, hatalarınızın altını ekstradan çizmeme gerek yok sanırım, siz de farkındasınız; çocuğu korkutmak, odaya kilitlemek, bir iki tane patlatmak filan... Yapmayın annesi, 4 yaşında sübyan, olur mu hiç böyle terbiye, yola getirme metodu? Bizim işimiz sabır işi, lütfen; kendi elinizle mahvetmeyin çocuğunuzu. "Pedagoga götürsem mi, yok olmadı denk gelmedi" demeyin, daha fazla ihmal etmeden bir uzmana götürün. İlaveten, davranışlarınızı-yöntemlerinizi de bir daha gözden geçirin. Taş atmayı seviyor, oyun gibi görüyorsa çocuğunuz, direkt elinden alıp kızıp uyarıp durmayın. Benim oğlum da taş gördüğü yerde alıp atmadan duramazdı, ben de "Hadi gel taşları toplayalım, birlikte şu tarafa doğru atalım" filan derdim; "İnsanların üzerine fırlatma" diye kırk kez söyleyip inatlaştırmadım çünkü bir dönem salt benden nasıl bir tepki alacağını görmek, beni kızdırmak için inadına yapıyordu , yönünü değiştirmesini sağladım. "Burada taşlarımızı rahatça fırlatabiliriz, kimsenin üzerine gelmez" filan diyerek ona katıldım. Tutturma konusunu aşırı yaşamadık çünkü hayır'ım esnek olduğu kadar tutarlıdır ve sürekli bir hayır ile muhatap etmemeye çalışırım çocuğumu. Biz, evden çıkmadan dışarıda neler yapabileceğimizi birlikte planlar, anlaşır öyle çıkarız ve sorun yaşamıyorum hiç. Evden çıkmadan önce neler yapacağınızı anlatın; anlaşmanızı evden çıkmadan önce yapın, para-vakit durumuzunu, kaç şey almaya hakkı olduğunu ya da bugünlük bir şey almayacağınızı, saati işaret ederek "Bu çubuk buraya geldiğinde gideceğiz" vb. diyerek çocuğunuzun anlayacağı dilde bunları öncesinde birlikte karara bağlayın ve ısrarı ile planınızdan vazgeçmeyin. Ben çocuğumla, mümkün olduğunca duygularımı belirterek konuşmaya çalışıyorum; "Böyle davranman beni hem üzüyor hem de sinirlendiriyor, sana sinirlenmek istemiyorum" vb. aynı şekilde onun da duygularını ifade edebilmesi üzerine çalışıyorum; bazen sinirlenince küser gider, "Bana çok mu sinirlendin, seni üzdüm mü? Seni üzmeyi hiç istemem, birbirimize sinirlenip, birbirimizi üzmeyelim, gel güzel güzel konuşalım, ben seni çok seviyorum" filan derim, gelir konuşur "Ben sinirlendim sana çünkü böyle yaptın, şöyle yaptın" ben de açıklarım "Böyle düşündüğüm için böyle yaptım, ben de sinirlendim sonra" filan. 3 yaşında şu an ve iletişimimiz bu hale gelebildi. Öncesinde elbette bocaladığım-bıktığım yer yer hatalı davrandığım anlar yaşadım ama hatalarımı da paylaştım "Sana sesimi yükseltmemeliydim, hatalı davrandım, özür dilerim" derim. Çünkü aynı davranışı aşılamaya çalışıyorum. Bu yüzden siz de mümkün olduğunca sabretmelisiniz, kendi davranışlarınızı da süzmelisiniz. Böyle anlatıyorum ama çocuktur, türlü türlü huyu olur, hepsinin karakteri, huyu şahsına özel, atıyorum benimki 5 kerede anlar, sizinki 2 kerede, benimki daha az direnir, sizinki daha çok, benimki daha paldır küldürdür sizinki daha temkinli bir çocuktur vb. ama hepsinin dili aynı. Sabırla, sevgiyle, doğru-açık iletişimde kalma çabasıyla devam edeceksiniz. Lütfen anlık bıkkınlıklarınıza yenilmeyin ve bir uzman görüşü de alın.

Patlatiyorsunuz, korkutuyorsunuz, ceza veriyorsunuz, inatlasiyorsunuz, odalara kapatıyorsunuz... sonra bu çocuk niye? Aaa niye acaba? Beb soyliyeyim yazmadiklarinizi da ; çocuğa sık sık bağırıyorsunuz, onunla birlikte oyun oynamıyorsunuz, onun duyabileceği yerlerde ne kadar zor/hareketli/ yaramaz bir cocuk olduğundan bahsediyorsunuz, başkalarının yanında onu sertce uyararak ve belki hatta vurarak terbiye etmeye çalışıyorsunuz... Bu liste uzayıp gider. Once sabir ve tahammülünüzü artırın, eşinizle iyi bir diyalog içind e olun sakin bir anne olun, çocukla sık sık yalnız kalıp yere birlikte oturarak oyun oynayın, bazı davranışlarını görmezden gelin. Inşallah fake-sinizdir Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Selam kk. Konu başlığından da anlaşıldığı gibi konu 4 yasındaki oğlum dert mi eğitemedim mi huysuz mu nasıl bir çocuk bilemedim ben.. Mahalleye çıkartırım çocukları ısırır ittirir parka götürürüm kum atar taş atar dışarı çıkamıyorum onu istiyo bunu tutturuyo ordan yürümüyo en son kendini yerlere atıyo geziyo muyuz yoksa eziyet mi oluyor belli değil.. Bana ananeye babaya herkeze vuruyor tırnaklıyor olmadı ısırıyor bir uyarıyorum iki kızıyorum üçüncü eh artık patlatıveriyorum ama sonrada çok üzülüyorum cezalandırdım bir kaç kez odaya falan kapattım yok çok ağlıyor özür dile diyorum çok inatlaşıyor bir kaç kez öcü geliyor falan dedim pişman oldum anlattım sonradan yok öcü falan diye ama nafile odadan odaya gidemiyor korkuyor nasıl yapacağım ben bu çocukla a dostlar kimse istemiyor bizi.. Çocuk gelişimcisine çıkarayım dedim izinliymiş pedagoga mı götürsem diyorum kreşede gitmiyor çişi yapmıyor tuvalete de lazımlığa da.. Yemekte problemli hiçbir şey yemiyor yediremiyorum resmen aç aç dolaşıyor ne oyuncakla oynar ne de oynatır bunalıma girdim resmen çok üzgünüm uzun oldu kusura bakmayın ama nasıl eğitebilirim ben bu çocuğu inanın çok yoruldum..

Ilk cocuksa ikinciye tovbe etmişsinizdir eminim. Benim kuzenimin oğlu da boyleydi ve ona ozel egitim almasi lazim dediler. Anasinifinda sizin bu anlattiklariniz gibiydi. malesef istemediler ve ozel eğitim okullarina gitti. Ama simdi cok duzeldi akillandi. Isiniz zor valla. Bir kadin vardi super dadi diye programi vardi hani, netten onu izleyin bi belki bi faydasi olur

Tvnin sesini son ses açıp öylece ne kadar zaman izliyor. Hemen rahatsız olup kapatıyor mu yoksa uzun dakikalar boyunca izliyor mu öyle yüksek sesle. Siz en iyisi ilk önce bir kbb ye gidin boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

maalesef buda olmaz benım kızım 3 bucuk yasında asla tutturmaz tutturamaz bu ben super anne oldugumdan veya cocugum cok uslu oldugundan degıl kendını de parcalasa yerden yere de atsa kendısını ben bırseye hayır dersem hayırdır bunu bılır :) bır kere 2 bucuk yasında denedı tutturdu ve olmadıgını kesın olarak gordu bırdaha denemedı asla gerı donmeyın herseye hayır demeyın hayır demeden once neden olmaması gerektıgını anlatın sebebını bılsın bu yuzden olmaz deyın ve ne yaparsa yapsın hayır dedınız mı o gerı donmesın tukurdugunuzu yalamayın yanı

Açıkçası ne kadar çok üzülüp kahrolsam da banada ters geliyor bu kadar asabi oluşu

Tuvaletten dolayı almıyorlar.. Hayır deyip 10 dk sonra tükürdüğümü yalıyorum maalesef.. Blue0Pink Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Odadan çıkınca çok ağlıyor. Kucağıma alınca susuyur. Şu an hasta ama hasta olmadan önce de öyleydi. Çocuk doktoruna da götürdüm, diştendir ve huyu böyledir yapacak bir şey yok dedi. Önceki

Aslında bu dediğinizi bir kez uygulayabildim parka bisikletiyle gitmek istedi hayır dedim bayağı ağlayıp parçalandı daha sonra bırakıp gidebiliriz dedim tamam dedi.. boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Konusmasi iyiymis mental olarak sorun olsa dil gelisimi geri olmazmiydi boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

0 000 peki neden böyle oluyor? 10 aylık bir kızım var. Her şeye direnç gösteriyor. Altını degistiremiyorum, üstünü giydirip çıkaramıyorum, yemek yediremiyorum. Uyutamiyorum. Dogdugundan beri elleri ve ayaklari yumruk seklinde. Acmaya çakışsan açamazsın. Karakteri mi bu yoksa Bilemiyorum M

Bence yapmanız gereken burada oyalanmadan acil bir profesyonel destek almak, profesyonel birinden çocuğunuza nasıl davranmanız gerektiğini öğrenmek ve sabırla öğrendiklerinizi uygulamak. 1Sen

Çok kötü bir olay falan mı geçti başından ve bu onda tramva mı yarattı? Bebekliğinden beri mi böyle huysuz? Allah kolaylık versin hiç kolay değil huysuz çocuğa bakmak.

Allah yardımcınız olsun. Allah feraha kavuştursun. Arkadaşlar gereken şeyleri söylemişler zaten. Benim diyeceğim bi şey yok. Dua etmeye geldim. Gidiyorum

Süper dadıda buğra diye bir çocuk vardı. İnternette dolaştı hep videoları. Çocuğunuz ona benziyo anlattıklarınıza göre bir izleyin isterseniz o videoyu. C