Normalde sizin konunuza yazmam. Lohusa depresyonu konumda eşimle tuhaf ilişkimden bahsedip , Bencil, sevgisiz diye yaftalayıp çocuğuma acıdığınızı söylemeniz bir yana haberlerdeki katil annelerle kıyaslamıştınız. Onca saydıran arasında 2 yıl geçmesine rağmen nick olarak tek hatırladığım ve sadece depresyon sebebiyle değil bütün geçmişim de dahil bana saydıran tek insandınız Her neyse... Güzel dediğiniz kreşin oryantasyon sürecinde sıkıntı var. İlk gün hangi yaşta olursa olsun kreş çocuğu yalnız olamaz. Anne ile beraber hareket edilir okulu ve öğretmenini tanıması için, daha sonra çocuktan onay alınarak ve aralıklar uzatılarak ayrılır anne. İlk alt değiştirmeyi de anne öğretmenin yanında yapıyor bildiğim kadarıyla ve bundan sonra öğretmenin değiştirecek deniyor. Bizde süreç bu şekildeydi.

Yani 36 aydan sonra tuvalet eğitimi pedogojik olarak dogru degil diye biliyorum. Keske krese baslamadan once tuvalete alıştırmış olsaydiniz

Yahu ilk gunden bez degistirmek ne demek 3 gun sonra mi degistirseydi? Siz kizinizin bezini sadece kaka yaptiginda mi degistiriyorsunuz? Pacalarindan cis mi aksaydi iyilikte yaramiyor bazen bir de ogretmeni uyaracakmissiz zor valla ogretmenlerin isi herkes baska kafadan. Kızınızla konusun anlatin kreste oldugun sure boyunca bezini ogretmenin ya da yardimci öğretmenin degistirecek gibi konusun. Ama yazik yani ogretmenin hic sucu yok.

38 aylık bir çocuğun çoktan bezden ayrılmış olması gerekmiyor mu ki? Bu konuyu ihmal etmenizin bedelini neden öğretmen hiç suçu günahı yokken ödüyor onu anlamadım. Bezli çocuğun bezi değiştirilir yani, öğretmene bunu soylemedikten sonra nereden bilsin değiştirilmesini istemediğinizi. Kızınızla konuşmayı denediniz mi, her gün parka dışarı çıkarıp kafasını dağıtmaya çalışmanız güzel ancak o yaş aralığındaki çocuklar her seyin farkında oluyor, ona büyüdüğünü hissettirip bu durumun geçici olduğunu her şeyin zamanla yoluna gireceğini söyleyebilirsiniz, ama en doğrusu uzman desteği almanız tabi ki

Konu sahibi susun sancım geliyor kötüyüm filan demişsiniz e okumasanız madem kötüsünüz? Ben şayet hamile olsam böyle bir tartışma çıksa kimsenin kaçtı demesini umursamadan sayfayı kapatır sakinleşir kendime gelirim bebeğimden değerli değil ya..

Aa benim şaşırdığım öğretmenin alt değiştirmesi, yardımcı abla vb kişiler olmuyor muydu bunun için

bezini cikardiginda napiyor egitim verirken

aynen cocuk kendısı bellı edıyor daha 1 bucuk yasındaydı baktım bezını kendısı cıkarıyor oyuncak bebegı vardı su ıcınce cıs yapan oturmus odasında oyuncaklarının ıcınde onun ıcıne cısını yaptı cıkarıp bunu da 5 dk lık telefon gorusmemde dalgınlıgım sonucu gordum gorunce cok mutlu oldum hemen esımı aradım eve gelırken 3 boyutlu kıtaplar var bay bay kaka elveda bez gıbı seslı kıtaplar var poponu sıl ellerını yıka falan hem tuvalet alıskanlıgı egıtımı uzerıne e bebekte satılıyor bırde klozete oturabılsın dıye tabure falan hepsını ayarladık alez falan aldık sonra gıydırdık carsıya cıkarttık hadı dedım kendıne kulot sec artık bez takamayacak kadar buyudun ama hemen o gun baslamadım cunku daha 1 bucuk yasındaydı bır kac ay tuvaletı tanımasına ızın verdım ben kapı acık tuvalete gırdım benı ozellıkle ızlesın dıye bak cısımı yaptım bak sıldım bak elımı yıkadım hepsını gosterdım sureclere vakıf oldu 2 yasını doldurdugu gun tam dogum gununde kulodunu gıydırdım uyuttum uyuduktan 3 saat sonra bır baktım çiş ıcınde uyandırdım temızledım sabah oldu kahvaltıdayız dedım kı çişin gelırse anneee de hemen tuvalete gıdelım her çiş kaka da sıfona basmaya ve stıcker yapıstırmaya hak kazanacaksın ruyanda tuvalet havuz falan gorursen uyan bana ruyanı anlat dedım o aldıgım kıtapların ıcınde odul stıcerları vardı sırf o yapıskanlar ıcın oturup cıs yapıyordu cısı yoksa da cıs yapmıs gıbı çişşş dıyordu ses cıkarıyordu guya benı kandıracak yanı 2 yasını doldurdugu gun basladı hıc kacırmadı suan 5 yasında tamamen onun hazır oldugu gun anında hazırlıga basladım ve emın oldugum zaman basladık yanı oyuna cevırdık en ufak bır yorgunluk sinir bıkkınlık gostermedım kı aslında cok zor halının tam ortasına kaka yapabılır sonucta kısının balkonu olmayabılır yıkamak ıcın falan sabır ısteyen surec eger sık kazalar yasayan varsa cocuklar aslında sevıyor bu tarz seylerı eger korkuyorsa red edıyorsa farkında olmadan yaptıgımız bır yanlıs veya eksık davranısımız vardır ve bunları asmak sanılandan cok daha kolay zaman ılerledıkce zorlasır ne kadar erken destek ıstersek o kadar kolay cozuluyor N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bende hep tuvalete gittigimde yanima gelmesine izin verdim. 24 aylikken gozlemlemeye basladim 27 aylikti bez altindayken kakasini yaparken koltuk arkalarina cadirina saklandigini farkettim. hic yanina gidip rahatsiz etmedim isini bitirip ciktiginda istersen tuvalete yapabilirsin dedim istemem dedi sen bilirsin dedim. bir gun banyoya girecekken alti acikken cisini yapti agladi olabilir dedim bazen bende yapiyorum dedim. 30. ayda alistirma kulodunu ve klozet adaptorunu aldim bebeklerine kullandim hadi cisi geldi gidip yaptiralim dedim sirf bunun icin altina iseyen bebek aldim 31 aylikti koydeydik hadi hep birlikte tuvalete yapalim dedim bebegin altindaki delige silikon sıktım 45 dk oturduk tuvalette hep birlikte anne cisim geldi dedi sen yapta bebeginde heves etsin yapsin yazik karni agrir dedim hemen yapti alkislar kiyametler cigliklar havada uctu yapinca bezi bidaha taktirmadi. ertesi gune kadar kaka yapmadi tuvalete oturttum balik beslemeyi cok sever kizim hadi kakani yapta baliklar yesin dedim hemen yapti cok kolay oldu benim icin

Bu bel altı vurmak değil. Saygımı da gayet kaybetmeden yazıyorum içimdekileri anlstsam nasıl vururum tahmin edemezsiniz. Herkesi burada yine azarlıyor ama kendi başkalarını azarlarken sorun yok. Kendi yapınca silkeledim başkası diyince kadın düşmanlığı. Biri dert yanarken baydın konunla ama kendisi yanarken hassas dönemimde açtım. Dünya kimsenin etrafında dönmüyor. Bunu artık anlaması lazım.

Bir pedagog babasına bezini değiştirme demez buna inanmıyorum.. mahremiyet eğitimi çok farklı siz bazı şeyleri yanlış anlıyorsunuz bence.. Bu gibi durumlar ileride çocuğunuza cinsel anlamda kötü etkiler doğrur..

kız cocuklari icin 30 ay erkek cocuklari bir kac ay daha gec olabiliyor. kiz cocuklari 30. aydan sonra sorunsuz hallediyor genelde bu konuyu kizima 31. ayda 1 gunde verdim tuvalet egitimini

Kreşe ana okuluna gönderiyorsanız öğretmenin çocuğun özel bölgesini görme ihtimalini düşünerek göndereceksiniz gerçek bu Bezi bıraksa bile tam temizliğini yapamadığında ya da diyelim düzgün çamaşırını çekemediğinde öğretmenleri arada yardımcı oluyordu bizim okulda. Hatta çiş kaçıranlar oluyordu tümden kıyafet değiştiriyorlardı. İlk günden bez değişimi istemiyorsanız bu önemliyse öğretmene siz söyleyecektiniz çünkü isteğiniz normalin dışında bir istek öğretmen müneccim mi nereden bilsin. 38 Aylık olmuş çocukla konuşarak iletişim kurabilmeniz gerekir en azından okulda karşılaşacağı şeyleri söylemiş olmanız gerekirdi.

her çocuk direnir 3 gün kuralini uyguladiniz mi?

Bence siz bir uzmandan destek almalısınız. Çünkü sizin aşırı tedirgin ve negatif enerjiniz çocuğa yansıyor. Siz bir yetişkinsiniz fakat çocukta kalıcı bir sıkıntıya sebep olabilir bu durum. Sizi kırmak için değil cidden ihtiyacınız olduğunu düşündüğüm için yazdım.

ben gayet ıyıyım bence sız ne yazdıgınızın farkında degılsınız ogretmene hata yaptıgını soyleyıp uyarmalımıyım dıyorsunuz hata yaptıgını dusunuyorsunuz tepkı vereceksınız yanı nıye cocugunuzu pis bırakmadı dıye sızın kotulugunuze mı konusuyorum uzmana gıdıp destek almanız gerek dıyorum sıze farkında mısınız? hata mahremıyet egıtımını bez baglıyken vermenız 3 yasında cocuk mahremıyet egıtımı verıyorsunuz ama bezı var ve krese gonderıyorsunuz napsın ogretmen? sızı ne meslegınızden vurucaz yahu ay bırde asırı alınganlıkta mı var cok yorucu sızınle konusan herkes yorgun dusuyor ogretmen olarak sızın daha ıyı bılmenız gerek dememıze mı alındınız hay allah hıc dusunemedım halbukı uzay bılımcıler daha ıyı bılırdı gozunuzu seveyım gıdın bır melısa cayı falan ıcın bır kendınıze gelın sakınlesın hem yazdıklarınızı hem yorumları tekrar bı baska gozden okuyun burda bır tane bıle sızı kırmak ıcın yazan yok hepsı ıyılıgınız ıcın yazmıs hepsı. herkeşşşşler sıze dusmanmıs gıbı takındıgınız tavırda bır sorun hem kendınız hem cocugunuz ıcın uzmandan destek almanız sart bu ayıp degıl suc degıl bunca zaman gıtmemenız hata Kız ve Erkeklerde Tuvalet Eğitimi Nasıl Verilir? cocugunuza da lutfen artık tuvalet alıskanlıgı kazandırın kendınızı onun yerıne koyun ozguvensız olacak cocuk bu gıdısle allah askına sımdı su mesajımda neye alınacaksınız beklıyorum allah bılır neyı cımbızle cekeceksınız

Yok erken veririm 2 olmadan hallederim diye düşünüyormuş ya o yüzden söyledim. Okuyup heves eden olmasın diye. Belki de hatta denedi yani 2 olmadan...

bel altı vurmak hoş değil tamam o da size yapmış olabilir Koalina nın konusunu hatırlıyorum öyle demeyin hocam büyük konuşmayın öyle bir rahatsızlık gelir ki Allah ım korusun ondan beter olursunuz çocuklarınızın yüzüne bakamazsınız Allah korusun konunuza gelince öğretmenin tavrı doğru kesinlikle ben olsam ilgilenmişler sağolsunlar diye sevinirim daha kızıma da güzelce anlatırım durumu

basarili olamadim. her cocugun gelisimi bir degilki. kimisi erken yurur kimisi geç. Kimi erken konuşur kimi geç. Bu konusa zorlama haric egitimi verdim ama hala donuş alamiyorum. Demekkihazir hissetmiyor kahvetelvesi

Bebeğim daha 8 aylık bez yüzünden mantar bile oldu ki bezini düzenli olarak değiştirip hergün yıkamamıza rağmen oldu.. Keşke büyük olsaydı da bezden çıkrtsaydım dedim yani.. Poposu hava alsın diye bezsiz bıraktığım zaman ki mutluluğu görülmeye değerdi.. Ben de tuvalet eğitiminden çok korkuyorum.. annem bana diyor ki kakası geldiği zaman anladığın zaman tuvalete götür orda yapsın. bezine anlat burası tuvalet kakamızı burada yapacağız büyüyünce falan de daha kolay bezden çıkartırsın ben size öyle yapmıştım hiç zorlanmadım bezden çıkartınca diyor ama yine de korkuyorum

Size şu kadarını söyleyeyim kaygı bulaşıcı birşeydir ve büyük olasılıkla kızınız doğum yapmak üzere olmanızdan dolayı duyduğunuz kaygıyı hissediyor, size de bu şekilde yansıtıyor. Eşinizle dostunuzla yaptığınız telefon ortamındaki konuşmalardan bile çocuğunuz kendince çıkarımlarda bulunur.. tepkilerini de ona göre şekillendirir.. çocuğunuz kreşe başlamasının onu evden uzaklaştıracak/aranızdaki aşkı bitirecek ve kardeşi ile sizin aranızda oluşacak yeni aşka zemin hazırlayacak bir durum olduğunu düşünüyor bu yüzden kreşe gitmek istemiyor olabilir. Tuvalet eğitiminde bu denli direnen çocuğun dışkılama olayına bakış açısı / dışkısını gördüğündeki tepkileri de çok abartılı oluyor genelde... fırsatınız olduğunda bir oyun terapisti ile çalışma yapılması faydalı olabilir diye düşünüyorum. Ancak bunu tavsiye etmemin nedeni kreş öğretmeninin çocuğunuza psikolojik olarak kalıcı hasar verdiğini düşünmemden dolayı değil çocuğun kafasında şu zamana kadar oluşan yanlış /eksik düşüncelerin olumlularla yer değiştirilmesinde destek alabilmeniz ve çocuğun davranışlarının altında yatan nedenleri daha iyi anlayabilmenize faydası olacağını düşünmemden dolayıdır.

Şimdi alacan bedduayi bak hamilesin sende o böyle istermiydi?

bu düşüncede ise kreşe altında bezi olan çocuğu yazdırmamalı zira kreşe anneler yani diğer çocuklara göre yabancılar giremez, kreşin güvenliğini ve mahremiyetini bozar şimdi corona da var o nedenle neden alışma sürecinde siz dışarıdaydınız dahi diyemedik bir de cidden merak ettim kreş çağındaki çocuğun annesi her daim telefon ile gelen bilgiyi takiben kaka değiştirmeye kreşe gidecek mesafede midir her daim hazır bekler mi yani evde bile yeri gelir şu ocağın altını kapatayım, yeri gelir elimi yıkayayım yeri gelir telefon görüşmem bitsin denilen bir konuda öğretmenin anneye telefon edip kaka yaptı gelin deyince annenin oraya ışınlanabileceğini mi düşündünüz bir de Ayşe nin annesi geldi değiştirdi benimkini kim değiştirecek malum çalışıyoruz ya ya da evim ve oğlumun gittiği kreş arası araba ile 15 dakika, zira orası iyi şimdi çocuk en iyi ihtimal ben altını değiştireyim diye 30 dakika kakalı ve sınıftan mahrum bir şekilde bekleyecek mi 3 yaşında bu çocuklar hatta daha da küçükler mahremiyet denilen bu değil bir de öğretmen hatalı demişsiniz ama öğretmen bezli bebeğin altı ile ilgilenir ki konu sahibi 38 aylık bezli kızını kreşe yazdırırken bezli olduğun da söylemiştir, onlar da endişe etmeyin biz değiştiririz demiştir ki ilk gün değiştirelim diye hamle yapmışlar demek ki düzenekleri vs var bir de şimdi aklıma geldi konu sahibi çantasına bez koydun mu hangi bez ile değiştirmek istemişler

O narin cildi pişik olduğunda benim de canım çok sıkılıyor. Dün banyo yaptırırken fark ettim. Kasiklarindaki çizgiler hep katlanmış durduğu için kızarmış derisi soyulur gibiydi, belki canı aciyor. Bir yandan pişik kremi sürerken aklıma bir arkadaşın kolay kolay sürme genital bölgenin ph dengesi bozulmasin uyarısı geliyor. Arada kalıyorum. Niyetim tuvalet eğitimini geciktirmemek ama doğru zamanı yakalamak, çocuğu olumsuz etkilememek de çok önemli. En korktuğum eğitim bu valla. 1 günde veren arkadaşlar olduğunu duyunca cok sevindim, umutlandım da. Büyük başarı tebrikler:)

Benim çocuğum daha 8 aylık bunları bilmiyorum kendim deneyimlemedim ama eltimin, görümcemin ve abimin çocukları ve arkadaşımın çocukları 1 buçuk yaşında merdivenden kendileri inip çıkmaşa vb şeyler yapmaya başladı..

çok tesekkur ederim. Bilinçli birilerinin olduğunu gormek cok guzel.

şu yorumlara çok üzüldüğünüzü söylüyorsunuz. Empati yapabildiniz mi? Kimse sizi mutluluğunuzdan da vurmadı. Gerçekten mağdur değilsiniz yapmayın bunu.

Hocam insanları dinlemiyor ve olumsuz eleştirileri linç olarak algılıyorsunuz. Kızınız konusunda da buradaki eleştiriler konusunda da objektif olamıyorsunuz. Hafızam beni yanıltmıyorsa yine kızınızla ilgili bir konuda insanları avukat olan kardeşinizle tehdit etmiştiniz. Oysa size söylenenleri savaşılacak cümleler olarak görmeseniz her şey daha kolay çözülecek. Bu durum bütün hayatınız için böyle. Her şeyi doğru yapmamız mümkün değil, biraz kulak verin. Hep savunma halinde olmak yorucudur, gerek yok. Sanıyorum ki yalnız yaşamanız yüzünden kalkanlarınız her zaman havada.

Öğretmenin ne hatası var ki? Çocuk maalesef sizin duygusallığınızı kullanıyor, o kadar zekiler ki gördüğü ilgi hoşuna gittiği için sürekli sorun çıkarma çabasında Çok fazla üstüne düşmeden çaktırmadan gözlemlemeye devam edin kızınızı ama dediğim gibi siz de bence çok vicdan yapıp fazla açık veriyorsunuz ve çocuk bunun farkında kullanıyor

Neymiş o konu?aradım geçmişinde öyle bir şey yok Gameking

Öğretmende hata göremedim ben de. Siz kreşe gitmeden altını öğretmeninin değiştireceğini anlatmalıydınız.. bu aylarda bezi bırakmış olmalıydı. Bir de bu şekilde anında müdahale ederseniz kreşe alışması çok zor olur. Her ağladığında neyin var diyerek zaten kızınız sizin lideriniz olmuş ağlayarak her istediğin yaptırıyor size Çocuğunuzun bu kadar üstüne düşerek ona iyiylik yapmıyorsunuz

valla bizim ki agziyla tavuk pilav yaparmisin diyor bana neden evde tavuk pilav canavari bir anne ve baba var pirinc olmaz desem cocuga sen güp güp verseler hergun yiyeceksin diyecek sanki cevap olarak. bizimkide corbanin her çesidini içer et balık süt yogurt oda tamam ama sebze yok işte çünkü babasida sebze sevmedigi icin ben ancak cok canim cekerse oglenleri kendimize yapiyorum onuda yemiyor. luzumsuz babasi sofrada surekli ot yenirmi ya dedigi icin belkide cocukta buda yer etti. yemegini kendi yiyebiliyor corbalarda basarisiz biraz sadece

yazdiginizdan fazlasini yaptigima ve davrandigina emin olun. Buraya sadece rn hassas oldugum donemlerde yaziyorum L

Ah diyorum ah keşke şu Kasım ayım komple banlı geçmeseydi keşke muhabbetini özleyeceğim arkadaşlar olmasaydı ben neler neler yazardım da şimdi gidiyorum

off yeter cidden yeter.. bende kolejde calistim hatta anaokukundada calistim. bi yazmayin artik. defalarca aciklama yaptim. kimse suc bulmuyor ogretmende

Çok geçmiş olsun, sağlıkla kucaklayın bebeğinizi inşallah. Hamileliğiniz açısından bakarsak kreşe vermek için ideal zaman. Bende oğlumun hamilelik haberini alınca kreşe başlatmıştım kızımı. Bebek doğduğun da kendini dışlanmış hissetmesin, anne ve bebeğin ev de kalıp onun gönderildiğini düşünmesin diye. Tuvalet eğitimi için biraz geç kalmışsınız aslında. Kreşe biraz ara verip, tuvalet alışkanlığından sonra devam edin derim. Çünkü her bez değişimi çocuğunuz için sorun olacaktır, kendini kötü hissetmesine neden olur. Kızınızla "kreşe senin istediğin zaman devam edelim. Bu arada seninle çişini/kakanı tuvalete atmayı çalışalım. Hem o zaman bez takmayacağın için, kimsenin bezini değiştirmesine de gerek kalmayacak" tarzı bir komuşma yapsanız tuvalet eğitimi için de faydalı olur sanki. Bu konuşmayı algılayacak yaşta bence. Durumu düşüncelerinizle birlikte kreşin pedagoğu ile de konuşun. Bence birlikte hareket ederseniz hasarsız atlatırsınız bu dönemi. girlinred

Bir de burası kadın forumuysa, konu sahibinin zamanında Koalina ya sergilemiş olduğu tavır konusunda bir yaptırımı olmalıydı. Şimdi bile geç kalmış değil. Kalıcı olarak siteden atılabilir mesela. Haksız mıyım bilmiyorum ama her ne kadar özür dilese de çok insanlık dışı geliyor bana tavrı. Bir de hala bugün bile "ben sevgimden mahrum bırakmadım" diyor. Daha çok şey yazılır da..

Sizi kimse linç etmiyor sadece yanlış düşündüğünüzü anlatmaya çalışıyoruz.

O sizin çocuğunuz öğretmen nasıl düşünebilir ki, çocuğu bile yok belki M ManzaramDeniz

Hala ben sevgimden mahrum etmedim diyorsunuz mesela. Evet ben ettim çünkü ben kendimdeki hatabın farkında olup çözüm aradım. Tanıyan çoğu kişi yanlış bulmasına rağmen, bazen de kendini tutarak yapıcı şeyler söyledi. Siz o halde olan birine demediğinizi bırakmadınız. Şimdi kalkmış uyduruk bir bez konusundan ağır eleştirildiğinizi düşünüp mağdur pozlarına giriyorsunuz. Keşke siz de anlayışlı olsaydınız mesela, ben yaşamadım bana göre çok yanlış ama bari susayım deseydiniz ki klavyeye bile hakim olamadınız. Çocuk herkesin odağı sadece sizin değil. Beni geçin de insanlara biraz kulak verin. Herkes haksız olamaz.

Altını 2 saat olunca değiştirebilirler çok normal. Bunu sizin düşünüp söylemeniz lazımdı. Mahremiyet eğitimi verdim dediniz ama altı bezli bir çocuğun bezi alınıken mecbur mahremini açıyor öğretmenler. İlk önce bezi bıraktırıp sonra verseydiniz daha iyi olurdu. Siz de eğitimci birisisiniz ve bu konuları çok daha iyi bilirsiniz

buraya yazmadan öncede ozur diledim. Burdada ozur diledim. 10 senedir burdayim. Belkide en buyuk hatam o yorum. ama onun haricinde yardimci oldugum nice insanlar var. Sizin saglik dilekleriniz ise hiç samimi degil. şuan kadar kötuyumki.. sebebolerinden biride sizin yorunlariniz. Ne yazsam suç buldugunuz için yazamiyordumda. Eski konularimi önüme kiymalar, ah birde mutluydu bak oh olsun demeler. insanlar çok acimasiz.. sizde oyle

sayfalardır yazıyorum mesela bu denemeleri anlatsana ne yaptı çişini mi yapmadı ağladı mı burada büyük konuşmayı sevmem ama kızının kontrolünün vs geliştiğini düşünüyorum pazartesiye çiş kaka, gece gündüz tuvalet eğitiminin bitebileceği kanaatindeyim mesela evde onun çişi için neresi var çişi ya da kakası gelince nereye yapacak bu yer ne zamandır var 3 yaşında iken oğlum kendisi avm den çift kapaklı klozet seçiyordu ondan önceki yıl klozet şeklindeki lazımlığı vardı yaptım diyorsunuz ama örnek verin anlatın ki bir eksiklik varsa tecrübeli anneler yazdın bir yorumumda da yazdım bezini bile çıkartmadan çişin gelince söyle deyince alıştırmaya çalıştım olmuyor

Bunlar hep bez lobisinin oyunu Eskisi gibi elde yikasak kimse her çocuk bir değil demez yaşı dolmadan öğretmeye çalışırdı Üç yaş geç ama çocukta psikolojik ya da fiziksel bir sikinti varsa durum farklı tabi.

Kadın düşmanlığının tanımı koalinaya yazdığın yorumlarda halbuki.

Böyle bir şeye sevinecek birinin canavar olması lazım.. Düşmanım yaşasın istemem. Nasıl bir şey biliyorum çünkü. Lütfen çoğunluğun verdiği bir tepkiye karşı çıkmak yerine yahu herkes yanılıyor olamaz diyerek iyi düşünün. Neyse sağlıklı doğumlar dilerim.

eli yetismeyecekmis gibi hissediyorum

Bazılarınız konu sahibini sert bir şekilde eleştirmiş 3 buçuk yaşındaki çocuğa tuvalet eğitimi vermemiş diye. Şuna bir açıklama getirmek istedim, benim kızım 1 buçuk yaşında bıraktı bezi büyük oğlum ise 3 küçük ise hala bezli. Her çocuk farklı ve farlı gelişir, hiçkimse kendi çocuğuyla kıyaslamasın. Çocuk hazır olmadan bezi bıraktırmaya çalışmak çocukta travma yaratabilir. Kaldıki küçük oğlum icin hala çalışıyoruz ama çocuk bırakmak istemiyor, bu durumda elden ne gelir... Kimse tutupta benim anneliğimi yargılayamaz çocuğuma tuvalet eğitimi vermiyorum diye.

Seninle benzer seyler soyluyoruz aslinda, benim dedigim sadece oo cok gec kalmissin bez birakmakta minvalinde yorumlardi, sorun bezi birakma yasi degil konu sahibinin cocugunun tepkileri, bence yani benim gordugum konudaki cocuk bezi birakmis olsaydi ve kreste ilk gun ogretmeni gel seni tuvalete goturuyum cisini yap dese de ayni tepkiyi verecekti bilmiyorum anlatabiliyor muyum ne demek istedigimi? Sorun yas, bez birakma vs degil sorun cocugun cinsel bolgesiyle olan sorunlu iliskisi ve bunun temelinde verilen yanlis mahremiyet egitimi var Benim kızım da bezli, o da cisini soyluyor, kiyafetini degistiriyor vs aslinda hazir birakmaya ama yasadigimiz bazi ozel durumlardan dolayi birakmiyor, ben bunun sebeplerini biliyorum ve uzerinde calisip destek aliyoruz zaten, ama benim kizimin konudaki cocuk gibi bir ilişkisi yok beziyle cunku ben ona mahremiyet egitimi vermedim, bunun icin cok kucuk daha

Bence kreşe falan yollamayın bu kafayla siz bir terapiste gidin kizinizla 38 aylık kız neden hala bezde onu da anlamadım Kaka yapmis çocuk ne yapacaktı esasns niyetine sınıfta dolastiracakmiydi?

Ben birşey sormak istiyorum amacın sizi eleştirmek değil kızınız üç yaşını aşmış ama bezi bırakmak istemiyor, öğretmene tepki göstermiş ama bu yaş çocuk için bence çok abartılı. Acaba mahremiyet egitimi verirken birseyleri yanlış yapmış olabilir misiniz? Benim kızım da mahremiyet eğitimi verdim, o yaşta bezi yoktu ama ben yoksam tuvalete gitmek için yardım isterdi. Kendisini ifade etmesi çok güzel akıllı kız masallah ama sanki birşeyden korkuyor gibi hissettim kızının tepkisinden. Benim ikizlerden biri altını sadece babasına değiştirir. Ben yada annem değiştirirken kıyamet kopuyor evin icinde. Biliyorum zor işler.

Resim öğretmeniyim. Bu alanda uzmanım Burda hizli ve acele yazdigim icin çok hata yapiyorum. Ögretmen ama dort dortluk olmaki degilmi haklisiniz.. Önceki

Şimdi ben "Bu nasıl yazıdır, bu hataları bir öğretmen nasıl yapar." diyeceğim. Siz de "Aslında dikkat ediyorum, internette de mi dikkat edelim, TDK'de mi çalışıyorsunuz, buna mı takıldınız..." minvalinde cümleler sıralayacaksınız. Konularınıza hiç yorum yapmadım. Sağlıklı bir annelik anlayışınız olduğunu düşünmüyorum. Bence doğumdan önce mutlaka destek almalısınız. Bir de imla çalışmalısınız. Yazıma dikkat etmeyen öğretmenlerden gelen çocukların yanlışları genelde kalıcı oluyor.

tuvalet egitimini erken verince madalya alirsiniz belki. yahu derdiniz ne benimle. insan gibi yazdim annelik bir yaris degil dedim. buyuk konusmayin. cocugum yokken bende erken veririm diyordum basarili olamadim dedim. siz hala neyin derdindesiniz

Çocugunuz varmi? her çocuk ayni degil malesef. Kimisi erken konusur, kimisi geç Kimisi erken yurur kimisi geç.. hani bilin istedim.38 aylik olan her cocugun bezden çikmasi gibi bir şart yok. ama merakinizi gidereyim,2 yasindan bu yana zorlama. haricinde tum egitimleri verdim ama basarili olamadim. ama kizim erken yurudu, erken konustu, ve bazi konulardida hep erken yapti son olarak ogretmene bir tepki koymadim. ama ilk gün uyum için çok önemli Kizim bebek safliginda değil, mahremiyeti biliyor, alt değiştirmenin özel olduğunu biliyor. Keşke bu konu sonraki güne birakilsaydi. zaten 2 saat tutmuştum kaka haricinde degismesini istemezdim yada beni cagirmalarini talep edebilirdim. Kendimi sucluyorum aslinda ogretmeni değil. kizim krese gitmek istemiyor şuan havali- Ömür sanıldığı kadar uzun değil... tek ayak

Hangi konumda? Yahu şu konuda bile terayagdan kil bulup ekip önüme seriyorsunuz, prenses diyir digeride, hayir öyle olmadigimi izah ediyorum.. Ordan çok narin çok hassas biri gibi gözukmedigimi izah etmeye çalsiiyorum. evet skntilar çektim. keske sizde biraz saygili olsaniz. insanlarin güç eşigi vardir, kimisi için sorun olmayam şeyler benim hassas noktalarimdir. Alay edince rahatladinizmi? belki uç beş begeni alkiş gelir mutlu olursunuz. sizde bugün böyle güze başlamis olun. son olarak hangi konumda saldirmak yerine yardimci oldunuz? . push ; D damdan

Şu konuda en çok uzuldugum Koalina oldu. Bu vesileyle umarim buranin sanal bir platform olsa da yapilan yorumlarla hayatimizi nasil etkiledigini herkes gorur ve dilinin degil parmaklarinin kemigi oldugunu anlayip yorum yapar!!

Merhaba, erken mahremiyet eğitiminin zararları nelerdir?

ben 6 aylıktı dırekt blw ile basladım once bır ıkı kasık ben verdım gerı kalanı onune koydum altına da kullan at ortulerden gazetelerden serdım yazın dırekt balkonda yedırdım falan beslenme damak tadı nasıl baslarsa oyle gıdıyor alıskanlıkları degıstırmek sonra zorlasır cocukken seker ekmek verıp ergenlıkte yeme zararlı demek olmaz kızım sunı sekerın tadını hala bılmez cola falan cips bılmez sadece meyveden alıyor sekerı bende hamur ısı sunı seker tuketmıyorum yanı evde buna uymalı cocuga ozel uygulamadık bız de saglıklı beslendık pırınc lapası sekerlı muhallebı falan hıc vermedım onun yerıne tarhana corbası mercımek corbası somon balıgı ve onun suyundan sebze corbası yedırdım ılk baslarken yedıklerının cogunu doktu ama sonra ogrendı once hıc yapamayacak gıbı geldı bana eyvah dedım bu ıs boyle mı olacak meger cocuklar bebekler ogrenmeye dunden razıymıs sünger gıbıler hanı terım varya anne karnında mı ogrendın dıye gercekten onun gıbı bırsey oluyor bız buyukler zorluk cıkarıyoruz aslında

Öğretmen işini yapmış. Ihmal eden hatalı olan sizsiniz. Sıkıntılı bir dönemdesiniz doğaldır. Bezi değiştirilsin istemiyorsanız belirtmeliydiniz. Aslında en temizi kreşe gitmeden tuvalet eğitimi vermiş olmaktı. Tam zamanını bilmiyorum ama 3 yaşını geçmiş. 2 buçuk yaş civarı verenler duymuştum. Doğru zaman nedir tam olarak bilen varsa ben de öğrenmek isterim? Zehirlenme için çok geçmiş olsun.

Benim oğlumda merdiven inebiliyor ama biz yinede destek oluyoruz düşme ihtimaline karşı, ama bunun aksine bisiklet sürmeyi 2 yaşında öğrendi. Her çocuğun becerisi bence aynı yönde ölcülmemeli. Diğer çocuklarım 13 ve 11 yaşında inanın herbiri farklıydı. Biri konuşmayı ve bez bırakmayı çok erken öğrendi diğeri yüzmeyi, yazmayı alfabeyi vs şeyleri... o yüzden sağlıklı geliştiği sürece geç öğrenmesini dert etmiyorum. ..

Bence bir şekilde çocuk ogrenemiyorsa üroloji görmeli. Ben çok uzun yıllar çiş kaçırdım tutamadım ve yıllar sonra tedavi görmeye başladım idrar torbasinda şu an hatirlamadigim bir sorundan dolayı. Tamam çocuk öğrenememiş olabilir ama insan merak edip bir arastirir bu cocukta fizyolojik bir sorun mu var neden tutamiyor diye. Sonuç her türlü ihmalkar ebeveyne geliyor...

Ilk gunden bez degistirmek nedir ne demek ben anlamadim. Kaka yapmamis demissiniz. Yapabilirdi de. Oyle mi kalacakti cocuk? Bence öğretmende bir sorun yok.

kesınlıkle katılıyorum

aslinda bizim başarimiz değil bence çocuğun hazir oldugu dogru zamani yakaladik bence. kendi adima konusayim hic caba sarfetmedim dr 30 aylikken baslayin dedi bekledim okadar cok sey okudum dinledim hep cok korktum bu egitimden dogdugu gunden beri bu egitimi okudum cogunlukla allah yuzume bakti heralde

Koalina dan özür dileyeceğinize en azından ilgimi veriyorum demeniz nasıl bbir şey ya. Gerçekten çok kötü bir üslubunuz var

Mune yeterli cevaplari aldim. Konumu kapatabilirmisiniz lütfen C

benim bu konudaki hatam ne? ismimi gorur gormez atliyorsunuz konuma. Uzebilirsiniz. Hamileyim diye hic prensesler gibi olmadim. ilk hamileligimdede oyle ikincisindede.. hamileligimi hic kullanmadim. Tek basima koca evi tasidim. hamile halimle 17 kilo kizimi kucaklayip defalarca sakinlestirdim. kizindan ayri kalmis babasina hala teselli veriyorum. evin marketini alisverisini su halimle ben yapiyorum. daha yazacak cok sey var. son olarak şunu bilin. 38 aylik kizim mahremiyeti biliyor. Ortada bu kadar istismar olayi varken kizimin bu konuda bilinçli olmasini nicin takdir etmiyorsunuz? cunku konu benim, haydi saldirayim modunsasiniz hep İlk gün kreste ilk gün. sadece iki saat kalacakti. Bende orda bekliyordum. Kizimla konuştum bez konusunu ama ikna edememistim. ben zaten ogretmene tepki koymadimki. Aksina kendime kızgınim. konusmadigim için. ama ogretmende keske once bir konuasaydi alt degistme konusunu. daha ilk gün ve 2 saatlik bir uyum surecinde sonuçta. hani 1_2 yasinda olsa ogretmen hakli. Ama şuan kendini ifade edebilen ve herseyin bilincinde olan 3 yasinda bir kiz cocugu icin keske biraz hassas davransaydi diye düşünüyorum. 3nity

Bir çocuk doktorunun ağzından bizzat duymuştum bu lafı. Çocuğun 1,5 yaştan önce tuvalet eğitimine başlanması sağlıklı değil, 3 yaştan sonra hala bez kullanıyor olması da normal değildir demişti. 1,5 ile 3 yaş arasında olmalıymış tuvalet eğitimi.

Cok dogru tespit

Hiç övmedi ki kendini. Biz yanlış anladık hep.

bunuda ögretmemiz gerekiyor o halde yaşı gelmiş oluyor demek ki

Hayır değilim. Bunu bilmek için pedagog olmaya gerek yok. Hiçbir pedagog, "Bebeğin altını babası değiştirmemeli." demez. Diyen pedagog varsa ismini söyleyin de şikayet edelim.

Bende çok uğraşıyorum, evde sidiksiz nokta kalmadı İnan ama olmuyor, bırakmıyor bir türlü. Geceleri kuru sabah hemen tuvale götürüyorum yapıyor bir güzel, ama söylemesem yine ya bezine yada üzerine yapacak. Kaka işinide hiç söylemicem, yapacağı sırada kesinlikle kimseyi yanında istemiyor gidip kuytu bi köşede yapıyor. pedoglada görüştüm psikologlada, kendi haline bırakın baskı yapmayın diyor, zamanı gelince bırakırmış.

yahu cocuk krese gıdıyor krese altı kırlı mı bırakılsın? cocuk gelısımıne ters cocugun altını kırlı bırakmak okulda kapıda mı bekleyeceksınız altına yaparsa bezını degıstıreyım dıye? 3 yasında cocuk kendısı ne gıyecegıne karar verır oyle bır yastayken yasıtlarının arasından cagıracak annesı veya annesını kapıda bekleyecek gel altını temızleyeyım dıye dusunebılıyor musunuz? normal mı bu halbukı pedegogla 2-3 seansla cozulecek kadar basıt bır seyı cocugun hayatına nıye mal edılsın? saglık sorunu veya zıhınsel problem yanı olası saglık problemlerı dısında yasına gore davranılmalı cocuga saglık sorunu olsa ona gore konusulurdu zaten 3 yasındakı cocuga 1 yasındaymıs gıbı davranırsanız o da 3 yasında olmasına ragmen 1 yasında gıbı davranır eger benım cocugum daha alısmadı bezını sadece ben degıstırebılırım dıyorsanız ogretmene soylersınız kı ogretmende once normalde nasıl olması gerektıgı konusunda bılgılendırır ama yıne de saygı duyar velının ınadına bez degıstırecek degıl netıcede burda konu sahıbı ogretmene bunu soylememıs ogretmenın haberı yok bu durumdan

bene bezlenmek kolayına geliyor hazır hissetmemekle alakalı bir durum değil bu. külot beze geçin acilen sonrada bez takmadan ince kıyafetler giydirip sıklıkla tuvalet yada lazımlığa oturtmayı deneyin birkaç haftada sorun çözülür gece de uyuduktan sonra bez takın ilk etapta, benim kızım 2,5 yaşında halletti bu işi o dönem kreşe de başlamıştı okulda 3 4 kez üst değiştirdiği bile oldu ilk zamanlar sonra alıştı ve yapmamaya başladı.

Bu gibi durumlar icin ogretmene mudahale etmeyin, okulun ve ogretmenlerin bazi kurallari oluyor onlara uymamiz gerekli, ogretmeninde bezini degistirebilir diyin. mesela benim kizimin okulunda boya yaparken önlük giyiliyordu, ama benim kizim asla giymek istemiyordu. Her seferinde anlattilar kuralimiz bu, ustumuz pis olabilir bu onu korumak icin bunu giymeden boya yapamayiz diye. Ve giymediği icin herkes boya yaparken o bekliyordu. Bir hafta sonunda giymeye basladi.

annelere akıl oynattırır cinsten bir eğitim doğrusu fakat er yada geç oluyor. oluncada tadından yenmiyor

şu cümleyi gördüğümde kızımın çişi yapmam yapmak istemiyorum bacağım ıslanacak diye isyan ederken evde deli danalar gibi koşması gözlerimin önüne geldi bir anda söylediğiniz herşey o kadar doğru ki konu sahibi olumsuzu aklamaya odaklandığı için olumluları veya kendine çözüm sunanları görmüyor malesef

Evet bende yorumlarda gördüm. Kızı çişimi yapmadım bezmi değiştirme diyormuş. Aslında kızı herşeyn farkında. Bezi bir araç-amaç olarak görüyor sadece... Bir destek şart diye düşünüyorum konu sahibi farkında değil hatasının..

Oğlum "anne akıyor" diye ağlardı. Bak tuvalete gidersek bacaklarına akmıyor diye wc ye götürmüştüm bende. İnan o bacakların ıslanması eğitimi hızlandırıyor. Çünkü senin kırk kere söylediğini çocuk deneyimliyor, idrak ediyor. Hatta şu çişi tutan kilotları önermezler pedagoglar. Sebebi de tamamen bu bence.

Evet dili doğru kullanmak öncelikli vazifelerinizden. Her öğretmen için geçerli bu. Mevzuatı da bilmediğinizi görüyorum.

özetle konuyu öğretmene saydırın diye açmıştım ama hiçbiriniz öğretmende suç bulmuyor dediniz hepimiz o öğretmenin kankası olmadığımıza göre biraz da iğneyi kendinize batırın tekrar sağlıklı doğumlar diliyorum

istemiyor deyip bırakmak bana çok ütopik geliyor, kızınız tabii ki eski hayatını özler, kim özlemiyor, aynı şehirde taşınınca bile insan eski düzenini arıyor, ki onun tüm hayatı oradaki yaşam biçimi lakin yeni hayat yeni başlangıçlar, bezi açılmasın isteyebilir o zaman bezini açmayın hiç takmayın, almayın bitsin mesela hatta pakette az kalınca "bak bu kadar bez kalmış istersen biraz tuvalete yap bitmesin" deyin sizin kızınız bunu çok rahat anlar yine tuvalete değil lazımlığa alışsın, ayakları yere bassın, klozette adaptör olsun, ayakaltında tabure olsun vs tabii bir de bence çocuklar için en bilinmez olan tuvalette temizlik meselesi var lazımlık kullanıp bezdeki yöntem ile geçişe devam etmek önemli olabilir, zira birden soğuk su pek hoşlarına gitmeyebilir öğretmen de kendince bağ kurmak için harekete geçmiş olabilir kızınız okulu biraz daha farklı düşünmüş, hani sizin gittiğiniz okul gibi düşünmüş olabilir, bağımsızlık vurgusu yapın, tuvalete giden öğrencilerinizi anlatın, siz çocukken hikayeleri anlatın bir de mesela benim oğlum bezli iken body giyiyordu bir tanıdık teyze hediye atlet getirmişti onu giydirmiştim de aynı babam gibi deyip çok sevmişti siz de kızınıza büyüklerle özdeş bir şeyler alın tuvalet ile özdeşleştirsin, mesela seveceği külot alın ama içine bezle sığamasın alın bir kaç tane bedenine göre külot bezle giyemez zaten koyun kenara onları giymek istediğinde de tabii giyebileceğini, hatta onların üstüne çok sevdiği şu kıyafetlerinin de yakışacağını ama küçük oldukları için bez ile giymesinin olanaklı olmadığını, bezini çıkarıp sizin gibi sadece külot giymesini teklif edin hatta mırın kırın ederse de açık kapı bırakın giy bunları çişin gelirse takarsın bezini diye ben bebek gelmeden halledebileceğinizi düşünüyorum, bebek gelince o neden bezleniyor aşamasında da aman o daha çok küçük henüz bilemiyor zaten senin yaptığın hiçbir şeyi yapamıyor ile atlatabilirsiniz umarım

Benim oğlum 34 aylıkken nadiren kuru kalkardı. Ama merdivenden rahat inemezdi. Her çocuğun hazır olması farklı. Bize göre diye bir durum yok. Tuvalet eğitimi denen şey zaten o bölgedeki kasları tutabilmeleri. Bunu bazı çocuklar 3,5 yaşında yapabiliyor

uğraştım ama bırakmadı dediği noktada Pedagog önerildi kendisine.

ogretmen oldugunuz ıcın ne yapması gerektıgını neyın dogru oldugunu daha ıyı bılmenız gerekmıyor mu hanımefendı hanı sızde ogretmensınız cocugunuzun pis kalmasına razı olmayanda ogretmen ya!!! linclık durumunuz yok oldukca komık bır durumunuz var cocugumu pis bırakmadı dıye ogretmenı uyarmakta ne bıleyım hemde olayın bas kahramanı bır ogretmen

Yanlış anladınız evet problem, öğretmenin; konu sahibine ve kızına sormadan bez değiştirmek istemesi. Bence de ilk gün bu konuda mutlaka konuşulmalıydı. Bizim öğrenciyi okula kabul ederken-oryantasyona alırken ilk sorduğumuz soruların içindedir tuvalet eğitimi. Veli bilgi vermeyi atlamamalı evet ama müdür veya öğretmen de sormayı unutup atlamamalı.

Babasına bile slt değiştirtmeyen mükemmel anneler de ya mahremiyetin ne olduğunu öğrensin ya da sapık olabilme ihtimaline göre hareket ettikleri kocalarını sorgulasın bir zahmet. Saçma sapan şeyleri şöyle her yerde yazıp topluma da aşılamayın.

haklısın konu sahibi okulun yöneticisi olarak sana geldi şu X hanım hatasını telafi etsin dedi ne yapardın bizde oryantasyon var vs değil de şu aşamada ne yapılmalı zira çoğu okul özellikle covid 19 nedeni ile alıp kendileri alıştırmaya çalışıyor

sız ogretmensınız bırde :) ogretmene hata yaptıgını soyleyeceksınız oyle mı ustelık hıc hatası yokken bence sız ogretmene hatalısın deyıp hatasını duzeltmesını ıstemek yerıne uzmana gıdın destek alın ondan sonrasına bakarsınız belkı de hıc ogretmene gıdıp hata yaptın demenıze gerek kalmaz kızınız zaten bezı bırakma yasında 2 yasını doldurdu mu baslanır bez bıraktırmaya

İnanin beddua etmedim. Özellikle de yazdim, bende bir zamanlar sizin gibi dusunuyordum ama annelik kitaplarda yazilanlar gibu olmuyir çogu zaman. misal tuvalet egitiminde basarisiz olduk ama bircok konudada erken yol aldik. Konuşma, kendini ifade etme, erken yürüme, kagit kesme.. gibu gibi. ama annelik bir yarış degil inanin.38 aylik hala bezli olabilir. Çevremde bircok ornegi var. Tek yasayan benmisim gibi ben hataliymişim gibi yorum yapanda sizsiniz ayrica

Ben bi sıkıntı göremedim. Çocuğunuza altını anneler ve annelerin güvenip izin verdiği kişiler değiştirebilir, ben sana söylemeyi unuttum altını ıslatırdan öğretmenin hasta olma diye bezini değiştirecek diyebilirsiniz. Tabi ki gitmek istiyorsa götürün ama ben başka bir şeye takıldım size onu bırakıp gittiğinizi söylemiş bence çocuğunuzda hamileliğinizden ve taşınmadN dolayı kaygı bozukluğu başlamış. Bol bol sevip öpüp ilgilenin oyunlar oynayın. Doktor kontrollerine onu da götürün ve akrandan kardeşini görmesini sağlayıp sende böyle karnımdaydın doğdun iyiki de doğdun diyin. Kardeşinde sen sıkılma diye sana arkadaş olmay geliyor vs Bence çocuğunuz sizi kaybetmekten korkuyor bu davranışlar hep ondan. Güvende hissetmiyor kendini. Kreş konusunda da zorlamayın istersen götüreceğim istemezsen gitmeyebiliriz diyin. Götürürseniz: sen çok istiyorsun diye getirdim bak diye de ekleyin.

Sizin her konunuz böyle. 2-3 olumsuz yorumdan sonra siz direkt hakarete başlıyorsunuz. Kızınız sizin bu halinizden çok daha hassas, hayata tutunmakta sizden çok daha fazla zorlanan, olumsuzluklar karşısında sizden daha fazla yıkılan biri olacak böyle devam ederseniz. Keşke kızınıza bir iyilik yapsanız da kendiniz için bir psikoloğa gitseniz. Kimse sizi öğretmenliğinizden vurmuyor. Ama konu çocuk, hem de sizin çocuğunuz ve öğretmene karşı tutumunuz. Mesleğinizi okuldan çıktığınız an unutuyor musunuz ki böyle bir konu eğitiminizden, mesleğinizden farklı değerlendirilsin? Bu kadar kişi hatalısın diyorsa dönüp bir kendinizi sorgulayın.

3 yasini gecmis kocaman cocuk. Bezi artik birakmaliydiniz. Ogretmende bir hata goremedim, bezi degistirmek istemesi normal demek ki cocugun buna ihtiyaci olmus, ogretmenler siniftaki annedir bunu cocugunuza asilamalisiniz. Bence cocugunuza ogretmeninin hakli oldugunu guzelce anlatin ve en kisa zamanda bezi biraktirin. Kreste mutluysa mutlaka da gonderin. Cocuklar yasitlariyla cok mutlular bence. Sirf sosyallesmesi icin bile elverisli bir ortam. Doguma kadar bu meseleleri cozmeniz lazim yoksa isin icinden cikamayacak hale gelirsiniz

aslında konu sahibine ilişkin en net yorum sizde kızının büyüdüğünü kabullenemiyor 38 aylık kocaman çocuk ama o halen 38 günlük bebiş modunda evet hamile, evet kızı doğduğunda zorluklar yaşadı, evet şimdi de yalnız ama bunların hiçbiri kızının büyüdüğü gerçeğini değiştirmiyor biz çocuk evde yalnız kalmasın bir birey olduğunu hissetsin diye kreşe verdik mesela tuvalete gitmek de bir aşamadır çocuğun hayatında ve kendini yetişkinlerle denk hissetmesini sağlar hep bezli bebek modundan çıkamaz bir de benzer şekilde emzik vardır ağlayınca tık emziği ağzına sussun konu sahibi kızın abla oldu artık, bak bebek de geliyor bunu ona hissettir tabii ki kızın 10 yaşında, 20 yaşında değil ama 3 yaşında da cidden senin düşündüğünden daha büyük, daha bağımsız olabilir

Afedersiniz birşey diyeceğim yeri gelyor biz 1 haftalık adet döneminde orkidden rahatsz oluyoruz. Peki çocuklarımızı neden düşünmüyoruz da uzun süre bezde tutuyoruz? 3.5 yaşndaki çocuğa yazık değil mi?

Tekrar bi okuyun, hata bende diye defalarca yazdim Ben ilk gun oldugunu için onemsemedim ve zaten nasil telafi ederim diye konu açtim. Sizden birsey rica edecegim. Lutfen bir daha benim konuma yorum yazmayin olurmu. Belliki anlasamiyoruz, anlaşmak icin zorlamayin. iyi gelmiyorsunuz bana. Tesekkur ediyorum anlayasiniz icin Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Pazartesi günü 35 aylık kızı kreşe başlamış bir anne olarak yazıyorum eğer pandemi önlemleri oluşmuş bir kurumsa güveninizi kazanmış bir kurumsa almayın kıZınızı çünkü kardeşi olduktan sonra zor olmasını geçtim yavrunuz dahada yanlız kalıcak. Bunlar normal çocuk ev değiştirmiş şehir değiştirmiş babadan uzak bunları kitap okuyarak anlatabilirsiniz mevzusuna göre edinerek tuvalet alışkanlığıda aynı şekilde kitapla başlayıp icraata dönüşebilir. Sizde hamilesiniz duygusalsınız dahada duygusal yaklaşıyosınuz ister istemez ama çoçuğunuz evde yanlız ve 3 t ile veya kendi kendine temassız oyunla daha da eksik olucak. Bir yola girmişsiniz hiç çıkmayın daha bence kardeşi olunca o evde ben niye okuldayım derse nolcak

Sizin kalbiniz çokmu iyi. Bebegime bisey olsun diye dua bile edecek kadar kotusunuz. ya yazmayin artik. siz yazmayin. guzellikle yazdim olmadi. defolun konumdan. yettiniz ya.

bazı okullarda çocuklarla aradaki bağın yakınlığından dolayı öğretmenler yardımcı oluyor tuvalet işlerine

yanlis yazdiniz galiba benim kizim 18 aylikken ogrendi hep pisik aorunu. uz vardi erken ogretmek zorunda kaldim konu sahibine mi demek istediniz Milana22

Sorsanız ama en iyi anne, en vicdanlı anne. Başkalarının çocuklarına üzülmek en büyük hobisi. En şanslı çocuk onun çocuğu çünkü biz kalan anneler vicdansızız. Koalina gibi pek çok lohusalığı sert yaşayan anne var bunu da en iyi bir anne anlamalı. Bu söz nasıl yazılır ya.

şimdi anladım ama genel gibiydi yorumunuz konu sahibi zaten bu durumu iletmemiş, öyle olsaydı belki öğretmen denemezdi hatta kızı da anlatılsaydı öğretmene izin verebilirdi sadece eğer çocuğumuz bir topluluk içerisine giriyorsa orada bize özel uygulama bekleyemeyiz, keza yetişkinler de topluluk için özel uygulamalar beklememeli eğer uymuyorsa oranın kuralları o topluluğa çocuğunu dahil etmemeyi tercih etmeli

Haklısınız, tuvalet eğitimi hakkında bilgi vermeliydi ama gerek görüldüğü durumlarda bezini değiştirmeleri de onların görevlerinin bir parçası. Anne orda olmadığı icin bunu yapmış olabilirler, ben olsaydım yaptıkları icin sevinirdim çocuğumu önemsiyorlar diye.

Çok haklısın arkadaşım. Kreşin hatta okulun umduğu gibi bir yer olmadığını farkeden çocuğun kreşe gitmek istememe durumunu çoğu genç anne göz önünde bulundurmuyor. Anneler "Benim çocuğuma orada ne yapıldı da okula gidicem diyen çocuk artık gitmek istemiyor " diye travma arayışına giriyorlar. Gerçi bu hikayeden gerçekten bir travma çıkabilir çünkü kreşe başlama/şehir değişikliği/babadan ayrı olma/ annenin hamileliğinin son çeyreğe girmiş olması /çocuğun bezle kurduğu ilişki ve tuvalet eğitiminin kapıda olduğunu hissetmesi ve gösterdiği tepkiler şu an hepsi arapsaçı bir halde ve ben konu sahibinin kaygı düzeyi yüksek bir anne olması ve süreci iyi planlayamamasından yola çıkarak bu düğümün kolay çözülebileceğini sanmıyorum.

Ben kresle çözülecek bir mesele görmedim. Çünkü hatalı bir davranış yok. Bez değiştirmek onların görevi ama asıl sorun. O aydaki bir cocugun gündüz bez kullanması hala. Bence öğretmenle konusacaksaniz bu konuda yardım isteyin.. Bezi bırakması için işbirliği için... Travma yaratacak bir durum da goremedim ortada. Hata sizde. Ya öğretmeni uyaracaktiniz değiştirmeyin diye ki. Bütün gün o bezle mi duracak?Ya da çocuğunuza kendiniz anlatacak öğretmenine de durumu söyleyip kreşe başladığı zaman birlikte konusacaktiniz..

hosgeldin koalina. intikamini aldin, için rahatladiysa bende sevinirim. Ama ben psikolojim bozuk diye hicbir zaman kizimdan sevgimi ilgilimi esirgemedim.

aynen dogru coktan tuvalet egıtımı verılmelıydı 3 yasını bıtırmıs cocuk hala bezlı cocugum travma yasarmı dıyor ama aslında bu bır sıkıntı sebebı cocuk 1 yasında yurumeye baslar 2 yasında anlasılır sekılde konusur 3 yasa kadar bezlı bırakılması cocuga ezıyet dusunsenıze altınız baglı 3 senedır cocuklar genelde 1 bucuk- 2 yasında yasında bezınden rahatsız olmaya baslar aslında cekıstırır durur cıkarmak ıster pişer cocuk yazık

Ayrıca ben özür falan görmedim asla, nerede olduğunu bulursan sevinirim. Çünkü 2 yıl boyunca her nickini gördüğümde hatırlayıo canım yandı.

Pes diyorum valla ben. oğlum vajinusmus mu olacak yani ya da babasını sapık mı sanacak en ufak bir fikriniz yok bari yargılamayın neyse hakikaten sizin kadar negatiflikten beslenen kavgacı insanlar değilim ben size iyi yargılamalar bahçenizde

Beddua eder gibi alttan alttan laf sokmayın... Çok zordu süreç ama atlattık hamdolsun herşeye kulp bulmadan ok?

Fizyolojik bir sıkıntı yoksa , 3 yas tuvalet eğitimi için çok geç. Sitede ana okulu yöneticisi olan pedagoji eğitimi almış biri vardi adini hatırlayamadım o daha iyi bilir. Sonuç olarak ogretmende bir sıkıntı yok sıkıntı velide.

kızınız için bir pedagog kendiniz içinde bir psikolog araştırın kreşten önce. Bezini anneden başkası değiştiremezi düşünecek kadar bilinçliylen bile bile altına yapıyor olması pek nornal gelmedi bana..

Öğretmen normal olanı yapmış kızınızı bi pedagoga mi götürseniz.

Siz cok zor bir çocukluk geçirmiş olabilirmisiniz? konulariniz hep en ufak olay da çocuğum etkilendi mi? Çocuğunuza duygulariyla bas etmeyi öğretin onu pamuklara sarmayın. Alt değiştirmeyle, parkta çocuğun bağırmasıyla çocuğunuza bisey olmaz ama sürekli kontrolcü en ufak olayda müdahale eden anneyle cok şey olur

Arkadaşlar artık karşılıklı atışmayı, laf sokmayı bıraksak mı? Konu sahibinin eski konuları, yorumları tartışıldı bitti. Bunları tekrar ısıtıp ısıtıp önümüze koymanın kimseye bir faydası olmadığı gibi gereksiz gerginlik oluşuyor. Karşımızda çok sağlıklı düşünemeyen ve kendine göre derdi olan biri var, üstelik sağlık durumu bedenen ve psikolojik olarak çok da iyi değil. Biraz frene bassak nasıl olur? Sorunu çözmeye yönelik yaklaşım ve yorumları istisna tutuyorum.

İntihar eşiğindeki bir anneye silkelen diye anneliğinden vurmak. Hıımmm ok haklısınız

gercekten cok ıcten dılıyorum şifa dılıyorum sıze ınsanlar sıze hata yaptıgınızı ne yapmanız gerektıgını anlatmıs tam 9 sayfa sız bunu lınc olarak algılıyorsunuz gecmıste kı ben bıle net hatırlıyorum kırdıgınız o kalbın karsınıza cıkıp ya sen bana boyle demıstın ama beterını kendın yapıyorsun demesınde haksız mı? o kadar kıbar ve ahlaklı bırı kı kırmadan kırgınlıgını hatırlatmıs ben olsam allah ne verdıyse yazardım bence tesekkur etmelısınız ve ozur dılemelısınız Koalina dan dusmanlarınız cokmus gıbı davranmayın partı baskanı veya fbı dan cia e gecen ajan falan degılsınız cıkın su ruh halınızden

yo sadece ben degil, baba, babaanne birde bakici ablamiz degisirdi. bakicimiz gitti. Babada uzakta olunca uzun zamandir ben degsiiyorum haliyle. kizim ogretmenine degisirdi ama alistiktan sonra. 3 yasinda herseyin farkinda olan bir cocuk o. hani 1_2 yasinda olsaydi hic sorun olmazdi

Ve kapanış hep aynısı oluyor Edit: kimse seni linç etmiyor silent, linç böyle birşey değil sadece iyi bir manüplasyon yetin var mağdur görünüyorsun.

Ben o psikolojide neler hissettim anlatmak bile istemem ki hala etkileri sürüyor görüldüğü gibi. Ve daha yazılanlar da var da işte 2-3 mesajını attım ama amacımsen beni eleştirdin brn seni değil. Çok fazla atup tutuyor ama kendisi atıp tuttuğu gibi davranıyor tam da.

katıldım bir de belki bu konuyu dert eden arkadaşlar içi de yol gösterici olur bu konunun altında belki şık olmayacak ama benimki 21,5 aylıktı başladığımda zira 24 aylıkken kreşe başlatmayı düşünüyordum hayatına ev dışı ortam girmeden öğrensin dedim oğlum konuşmuyordu da ama külot ve klozet şekliden lazımlık aldık şu müzikli vs olan ama biz o fonksiyonu kullanmadık zira çiş yapmak olağan bir davranıl ödül gerektirmez bana göre açtım altını ilk çiş yaptığında su dedi hatta su ya es diyordu es dedi ben de ona, onun su değil çiş olduğunu hani ben ve babasının tuvalete yaptığımız olduğunu, onun da kendi tuvaletine yapabileceğini söyledim ne ödül verdim, ne neden yaptın dedim ama ben titiz bir insan değilim sildim ıslak mendil ile geçti lakin aman allahım diye temizlik yapsaydım muhtemelen çocuk da mahcup olup daha da gerilirdi ilk korkum ilk gece idi zira eminceye kadar kuru olan beze, yukarıdan emerken yapar ve bez şişerdi hazır bir şekilde emzirdim hem onun hem benim her yerimin ıslanacağını düşündüm ama hiç düşündüğüm gibi olmadı ne o ilk gece ne de takip eden herhangi bir gece altına yapmadı sabah kalktığında da koşup tuvalete yaptık bir seferinde kaçırdı o da beni o anda orada bulunan birisi lafa tuttuğu için çocuğu dinleyemedim yani hata bendeydi evet benim çocuğum hazırdı belki belki şanslıydım ama o çocuğun altını o ilk gece yahut takip eden gecelerde ya da gezmeye gidişlerde bezleseydim bu kadar kolay alışamazdı bir de biz mahremiyet algıları olan bir aile olmadığımız için çocuğumuz bizi tuvalete giderken gördü yeri geldi ilan ettik çişim var tuvalete gidiyoruz diye yeri geldi kapıyı açıp baktı çocuk için tuvalete gitmek evdeki olağan yaşama dahildi o da buna geçişi yaptı sonra yeni eve taşındık taşıyan adamlara benim tuvaletimi de alın unutmayın dedi 3 yaşına geldiğinde de AVM lerde olan çiftli klozet kapağından istedi aldık keza 37 aylık başladığı anaokulunda da ilk gün öğretmen tuvaleti gösterdikten sonra bir daha onu tuvalete götüren getiren olmadı

siz oradayken sizinle birlikte degismeyi deneseymiş keşke ögretmeni ama tahmin edememistir belki boyle olacagini Önceki

Öğretmen telafi edeceği birşey yapmamış. Bence siz bu davranışını telafi edin, hem öğretmeni bilgilendirmiyorsunuz hemde öğretmene kabahat buluyorsunuz.

Bir kızım var ikinci bebeğini bekliyorum öğretmenim... Erken falan vermedim tam zamanında verdim. Herşeyde kızım öndeydi diyen sizsiniz!!!!!!

Canım kardeşim, bende ilk kızımi erkenden doğurdum aynı rahatsizliktan ama şu var konunda... öğretmen kakali bezi aldı kızım üzüldü ne yapmalıydı anlamadım? Ne istersiniz kadın mecbur sınıf da esans niyetine mi gezdirsin. Bunu kızınıza anlatmalisiniz 38 aylık bir kız neden hala bezde? Acaba çok mu nazliyorsunuz? Evlatlarımız azicikta üzülsün bence, çünkü kanatların altından birgün cikacaklar o gün güçlü olmalılar... saygılar iyi doğumlar

Atanmadan önce bir müddet kolejde çalıştım ve sizin gibi veliler yüzünden işimi bırakacak seviyeye gelmiştim. Devlet öğretmeni olmanıza da hiç şaşırmadım en çok sıkıntı çıkaran veliler devlette çalışan meslektaşlarımızdı ne yazık ki. O öğretmenin sınıfında en az 10 tane çocuk var ve ne yapsa bu çocukların anne babalarından farklı bir ses çıkacak altını değiştirse suç değiştirmese suç tuvalete götürse suç götürmese suç. Bir de utanmadan öğretmenle konuşayım mı diyorsunuz. Kadın iyilik etmiş hemen değiştirmiş yine yaranamıyor, vahiy mi inecekti bebişinizin "travma" yaşayacağı. Çocuk sizin hassas noktanızı bulmuş parmağında oynatıyor travma falan da geçirmez merak etmeyin. Bu olaydan psikolojisi bozulan çocuk kardeşi doğunca ne yapar düşünemiyorum. Allah kolaylık versin

Ben kıyaslamıyorum ki. Kıyaslasaydım bu büreci bilmiyorum bebeğim 8 aylk demezdim.. İstisnalar vardr ama genel olarak öyle olduğunu düşündüğüm icin söyledim.. iyi günler

iyi de benim anlamadığım bütün gün o çocuk orada değil mi siz sadece kaka yaptıkça mı değiştiriyorsunuz, çişi birikse çocuk pişik olur günah çocuğunuza bezini öğretmeninin de değiştirebileceğini anlatmalısınız öğretmenin bi kabahati yok ki telafi etmek için bişe yapsın

Pedagog musunuz

çok kaygılı olabilir anneliği mukemmel yapmaya çalıştığından. ama kendisine de yazık çocuğa da. çocuk da annenin kaygısını kullanıyor. surekli anne onu mutlu etmeye çalışıyor belli. ama çocuğa duygularıyla başetmek de öğretilmeli, yoksa hep anneye bağımlı yaşamaz mı? cidden çocuğun her anına dahil olmaya çalışmak doğru değil bence, biraz salınmalı. çocuk da bunu istemez mi zaten. konu sahibi de rahatlamak istiyodur bu açıdan. 2. çocuktan sonra bence konu sahibi de kızı da rahatlar. konu sahibinin en iyiyi yapmaya çalıştığından eminim, sorun da o zaten. Allah onun da yardımcısı olsun. kaygılarından kurtulsun.

Aklimdan geceni yazmissin. Gercekten agir dram var konuda. Hep ayni sözler var. Konu sahibi hep böyle zaten. Cogu konusu bu sekilde o sebeple ben direk yollama bence bidaha dedim. Ogretmen icin en iyisi bu olur bence

Çok teşekkür ederim Böyle beni anlayan birilerini görmek mutlu ediyor. Maşallah herkes yargi dagitiyor yine benim için. Ögretmene zaten tepki koymadim. Hani ilk gün olduğu için 38 aylik kizin altini degistirmemeli gibi dusundum. Cunku o kiz herseyin bilincinde, mahremiyeti biliyor. Keske bunuda alistira alistira denesydi. kizim bu olay yuzunden gitmek istemiyor malesef. artik krese gitmeyecegim, orda ogretmen altimi degistirmek. istiyor diyor. Epey konustum, sizin yazdiklarinizi ve fazlasini soyledim. Bakalim ikna olursa deger hepimiz için cok iyi olacak M ManzaramDeniz

Öğretmenin davranışında sorun göremedim

Tamam ama konu sahibinin çocuğu çişini yapıp yapamadığını herşeyini biliyor anlıyor.. benim yorumum konusahibine yönelik zaten..

olabilir çok dilli çocuklarda bu sıkıntı var yukarıda da yazdım ben kendi deneyimimi benimki hiç konuşmuyordu anne baba es mama gibi birkaç kelime vardı es su demek çişini yapınca es dedi sonra kendi yaptı yani okulda sıkıntı yaşayacağı kanaati ile bezinden ayrılmıyor olabilir zira kreşte çişi gelen söylüyorsa bu bir sıkıntı hissi yaratabilir evde gidip kendisi yapabilir kimseye söylemesi gerekmez ki oğlum kreşte iken çişi gelen gider yapardı ama kakaları geldiğinde yardımcı öğretmene "öğretmenim büyük tuvaletim geldi yardımcı olur musunuz " diyorlardı öğretmen de sen git başla, ben geleceğim diyordu sonra gidip temizlemeye yardım ediyordu benimki bunu söylememek için tuttu ve kakasını akşam yapmaya başladı, aylarca öyle idare etti sonra evde de kendi silince sorun çözüldü sizinki kendini bu nedenle ifade etmek istemediği için bezden vazgeçmiyor olabilir ama tuvalet ile sıkıntısı yoksa evde kimseye söylemesi gerekmediği için alışabilir yine kreş uygulamasını bilmiyorum ama daha bağımsız olursa belki dille ilgili kaygıları da azalabilir şimdi aklıma geldi bu konuşmayan, henüz tuvalet eğitimi alalı 1 hafta olmuş iki yaşında dahi olmayan çocuk ile tatile gittim lazımlığı odada ama biz uzak bir yerdeyiz neyse ık pık oradaki tuvalete götürttürdü kendini, kakası gelmiş yaptık biraz sonra tekrar tutturdu, bende hani tuvalet değişik geldi merak etti o nedenle tutturuyor sandım bir daha gittik bir daha hem de daha çok gelmiş kakası konuşamasa da ifade eder o kendini gelişim süreçleri zor ama ileride çok dilliliğin faydasını görür kolay gelsin

yahu ben utanilacak ne yaptim bi soylermisiniz? havali- Ömür sanıldığı kadar uzun değil... tek ayak

ben de aynı şekilde ilerledim. Suni şeker çok nadir almıştır. Etrafımdakiler benim yaptığımın yanlış olduğuna ikna etmeye çalışıyorlar beni

Çocuğunuz direnç gösterme olayını sizden öğrenmiş olabilir mi? Eleştirmiyorum, kendinizi tahlil edin yanlış olanı düzeltin diye söylüyorum. Burada çok yapıcı ve probleminiz hakkında bakış açınızı değiştirip çözmenizi sağlayacak faydalı yorumlar okudum. Altında da "bu kadın niye bunu görmüyor, hala gereksiz bir savunma içinde" diye hayret ettiğim yorumlarınız var. Gerçekten tüm samimiyetimle yazıyorum. Bu tavrınız sizi hayatın tüm alanında yorar, gerçeği görmenizi engeller. Bunu dışarıdan size bakan bir gözün iyi niyetli yorumu olarak okuyun. Herkes bana karşı düşüncenizden sıyrılın, bunu kendi iyiliğiniz için yapın. 38 aylık bir çocuk bezi bağlıyken çişini yapıp yapmadığını kontrol edebiliyorsa eğitime hazırdır. Bu yorumu irdelemek yerine sadece "denedim olmadı" diyorsunuz. Çocuklarım tuvalet eğitimi alırken o bezi çıkarınca tekrar takmadım. Çişinin bacağından aktığını hissetmeyen, deneyimlemeyen çocuk eğitimi tamamlayamaz. Hep başlarsınız ama bezi tekrar takıp eğitimi yarım bıraktığınız için direnç göstermeye başlar. Çocuğunuz hazır ama siz değilsiniz. Belki temizlik takıntılarınız belki çocuğunuzun ağlamalarına kıyamamalarınız sebep bilemiyorum. Bence forumu en baştan tekrar okuyun, gerçekten işinize yaracak ve hayatınızı kolaylaştıracak yorumlar var.

Sakın kızınız ile öğretmenin ilişkisine müdahale etmeyin öğretmenin oteritesine zarar verirsiniz benim iki kızım da kreşse ben okula müdahale edemem derim öğretmen ne derse o sizde öğretmensiniz anlamalısınız

Öncelille tuvalet eğitimi için çok geç kalmışsınız malesef. Yaş olarak gecikmişsiniz, kardeş gelecek gecikmişsiniz, kreşe veriyorsunuz gecikmişsiniz... bu üç travmanın aynı sürece denk gelmesi kızınız için çok zor olur. Artı bebekle uğraşırken sizin tuvalet eğitimini vermenizde epey zorlar. Kreş için doğru bir zaman seçmemişsiniz açıkçası. Doğum yaklaşmış, covid var, kış günü grip salgını var. Çocuğunuz bezliyse kreste bezi değişir 2 saat bez değiştirmek için azami süredir zaten. Ama siz bunları öncelikle kızınızla konuşmalıydınız. Öğretmen de hata yok hata sizde malesef. Kızınızla iletişiminizde. Bence krese göndermeyin öncelikle bebek olmadan tuvalet eğitiminizi verin.

Bunlar ölçü değil işte. Benim de oğlum bezli döneminde çişinin geldiğini kakasının geldiğini bilirdi, yapıyorum diye söylerdi. Ama gece kuru kalkmazdı. Tuvalete yada lazımlığa oturmaya direnirdi. Geldiği anda yapardı yani. Ama tutamazdı. Gayet aklı eriyordu ama hazır değildi. Bu 3 yaşında bezli çocuklara ve ailelerine yapılan baskı da çok yanlış.

öğretmen çocukları tek tek tanımadığı için, gerekli bilgileri vermek annenin sorumluluğu. benim oğlum geçen yıl başladığında, açık ve net söyledim, gerekirse aç kalsın, ama yemeğe zorlamayın. Bu ona özel durum. Öğretmen bunu ayrı ayrı sormamış olabilir Ve merak etmeyin, travma ha dediğinizde olmuyor. Siz bu konuda gergin kaldıkça çocuk da önemli bir şey olduğunu düşünüp kendi içinde uzatacak. Önce kendinizi rahatlatmaya bakın.

lutfen rica ediyorum hangi konumda yazdim bunu. rica ediyorum bulup onume getirin. zira cocougumun mahremiyeti ile ilgili en ufak yazim konum yok burda. Daha öncede yazdim. Baba, anne bakiic ablasi ve babaaannesi degisitiyor. ama baba ve bakici uzun zamandir olmadigi icin ben degisiyorum. dolaysiiyla cekindi.. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ama her cocuk ve aile bir degil ki, tuvalet egitimi konusunda okudugum nerdeyse tum kaynaklar, asla tasinma oncesi sonrasi bu egitimi vermeyin diyorlar mesela. cocuga bu egitimi konu sahibi zaten gectigimiz 3 4 ayda veremezdi, oncesinde de belki cocuk hazir degildi. Bence bu kadar kesin konusmamak lazim. Ben iki cocugumda da ayni yontemi kullandim, ama 2. cocugumda araya tasinmalar, okul degistirmeler falan girdi, tamamen bezi birakmasi o sebeple cok uzun surdu.

Kizınıza altini herkesin degistirmemesi gerektigini, gormemelerini, bakmamalarini mi tembihlediniz. Belki o yuzden sadece anne, baba değiştirebilir diye düşünüp ogretmenine karşı çıkmıştır. Ben ogretmende bir hata gormedim. Çocuğunuz daha cocuk ve tepkileri normal ancak siz bir yetiskin olarak öğretmene hata yaptığını soylemeniz bence hic dogru olmaz. Alti pislense ve hic degistirmese kızınız butun gun kirli bir bezle mi gezse daha iyi olacak. Bazi anneler ufacik bir çişte bile bez degisebiliyor belki ogretmende boyle bi hassasiyetiniz var diye dusunup değiştirmek istemis olabilir. Bilmiyorum bana biraz fazla geldi tepkiniz. Hamile olmaniz, baska sehirde esinizden ayri olmanizda bu duygularda olmaniza sebep olmus olabilir. Ogretmenle konusursunuz kiziniz rahatsiz oldugunda degistirir. Istemezse israr etmez. Sizde eve pis gelirse de sikinti olmayacağını soylersiniz. Yoksa hem siz ve kiziniz hem ogretmen zorlanabilirsiniz M ManzaramDeniz

Öğretmenin bir hatası yok ıslak bez değişmez mi değişmezse pişik olmaz mı çocuk, ki erkek çocukları bezi geç bırakıyorlar ama kızınız var ve bu işi çoktan halletmiş olmanız gerekmez miydi? Acilen bir pedagogla görüşmeniz gerekiyor. Babayla sorun yaşamaması sizinle yaşıyor olması duygusallığınızı kullanmasından kaynaklı olabilir.

Sizinle muhatap olmak istemiyorum artık zira sizin tarzinizla hiç uyusmuyorum.. herkes kalbinin ekmeğini yesin.

Kendi adıma cevaplayayım, konu çocuğun çişini neden söylemediği değil, söylememesinin nedenlerinin neler olabileceği üzerineydi. Annenin nerede yanlış yapıp, uzun vadede başka konularda da hasar vermemesi adınaydı yazdıklarım. Teori kadar pratik de önemlidir hayatta.

bunu düşünen yalnızca ben değilmişim.

Erken cinsellik eğitimi çocukta nasıl bir etki bırakır. daha başlamadım ve bilmediğim için soruyorum. Bu konuda yeni araştırma yapmaya başladım da

Siz magdurdunuz yazdiniz. Hep sorunlariniz var bu platformda. esinizle ailesiyle.. Ama ben tüm sorunlarimi yazmiyorum uzun zamandir. O yüzden kimin ne kadar sorun yasadiginin kanaatini veremeyiz. Evet çünkü o şekilde yazmişsiniz baska bir kullaniciya, aslinda kotu bir anne diye intiba birakmişsiniz cevabinizda. Ben 2 sene once yazmistim ve silkelenmeniz için yazdigimi hatirliyorum ama yanliş yaptim tamam. O zaman bile amacin sizi daha da kotu yapmak degildi. Bakin kendinize gelin demekti. Hassas oldugum donemlerde buraya yaziyorum sadece. Ve her yazdigimda pisman oluyorum. uyeligimi kapatacagim. Sizdende tekrar ozur dilerim

bence de hem yasi gelmis tuvalet egitimi icin hem de ikinci cocuk gelmeden tuvaleti ogrenseymis cok iyi olurmus aslinda

zaten her veli iceri girecekse korona konusunda titizler falan yalan olur. Normal duzende bile velilerin bu kadar cok okul icinde olmamalari lazim, simdi hele hic olmaz. Sahsen ben cocugumu gondersem, baska veliler bez degistirme bahanesi ile sinif mevcudunu artirsalar istemezdim, sikayetci de olurdum.

çok mutlu olurum. M ManzaramDeniz

Ilk gün kac saatlikti kreş siz oradaydınız değil mi? M ManzaramDeniz

E bu cocuk kac saat aynı bezle kalıyor normalde? 15 aylık kızım var 2 saatte bir degistiriyorz. Ben cisi bile alırım hemen. Pisik yapmasın diye. 38 aylık(buna da ayrı uyuzum 3 yasında desenize aylıgımı kalmıs artık:))3 yaısnda cocuk neden bezli zaten? Öğretmene de is yükü. Bayılmıyordur yani koca cocugun altını değistirmeye oda.

sen yazsaydın sana da yazardım aynı yorumları zira birey olma aşamasının tuvalet eğitimini geçip kız çocuğu olup benlik algısı ve cinsiyet algısı da oturmalı okuldaki uygulamalırını bilemem tabii yaşayan sizsiniz ama genel bez bırakma yaşı 3 yaş üstü çünkü bu bağımsız tuvalete gitme yaşıdır diyorlar yani giyinip soyunabilir çişini yapıp çamaşırını çekebilir 3 yaş çocuğu üst kıyafetini zor çıkarsa da altını çoğunlukla çıkarır ve çeker bu da tuvalet bağımsızlığı için yeterlidir esasen eskiler çocuğu 1 yaşında tuvalete alıştırdık der ama onlar kendileri götürüp çocuğu "çiş tutmuşlar" çocuğun benim çişim geldi gidip yapayım diyebilecek algısı olduğunda -ki konu sahibininki bence mükemmel - onu bezle devam ettirmek büyüme algısını azaltıyor, yine bir üst aşamaya geçmesini de engelleyip sorunlarına akılcı değil ağlamalı çözümler sunmasına sebebiyet veriyor

zaten hatali oldugumu yazdim. 3 yasinda herseyin bikincinde olan bir cocugun ilk 2 saatlik kres uyum surecindeyken alt degistirme konusu hassas oldugunu dusunebilir diye dusundum. hani kreste beklemesem haklisiniz. ilk gun olmasa yine oyle. sadece 2 saat. kaka yapsaydi eger yine ogretmen hakli. girlinred

Çok dramatize etmiyor musunuz? bakın kolay yolu var bunun. Kaç kişi yazdı size ama hala ayni şeyleri yazıyorsunuz

Travma oluşumu bu kadar kolay değil. Tuvalet eğitimi için uygun yaşta kızınız, eğitimi verip sonrasında kreşe göndermeniz daha kolay olacaktır sizin içinde, kreş içnde ama en önemlisi kızınız için.

BEn konularınızı biliyorum genel olarak ama bu konuda sizi haksız bulmadım, eksik buldum. Öncelikle gerçekten 2-3 saat için çocuk talep etmediyse, kaka filan yapmadıysa bez değiştirmek gereksiz. Ayrıca kreşe veren anne de çocuğun hassas olduğu her konuyu yönetimle ve öğretmenle eksiksiz paylaşmalı. Unuttum, dalgınım bir sebep olamaz. Bu konuda siz hatalısınız ama öğretmen de hatalı. Onlar çocuk psikolojisinden daha çok anlıyorlar ve daha hakimler. İlk gün, ilk bez açmada sizden destek talep edebilirdi. O bir profesyonel ve bunu akıl edebilmesi lazım. Sonuçta anne olmak gerileyin bildiğimiz ya da tahmin edebildiğimiz anlamına gelmiyor. Ayrıca 3 yaşında bir çocuktan izin almadan alt değiştirmek de bana garip geldi ilk gün için. Uyum, güven açısından bu çok acemice olmuş. Arkadaşların siZi haksız görme sebebi genel olarak çok kaygılı olmanız. Yazınızdan bile geçiyor bu kaygınız. Bu konuda destek alsanız çok iyi olur. Mesela böyle bir konu benim de canımı sıkar ama konuşup çözerö, ahlanıp vahlanmam. Çocuğuma da anlatırım, çocuklar bu kadar kırılgan değil, kırılgan olan sizsiniz.

haklisiniz.. Hataliyim. Tekrar kusura bakmayin. Umarim çok mutlu olursunuz

bu tarz hassasiyeti olan tuvalet alışkanlığı olmadan vermesin anlamındaydı yazdıklarım cidden iş yeriniz çocuğunuz kaka yaptı diye değiştirmeniz için izin verir mi malum insanlar kendileri hasta olduğunda dahi izin alamıyor da her gün ya da haftada 3 olsun benim çocuk kreşte altına yapmış değiştirip geleyim diyene ilk hafta ise alışma haftası vs ise izin verilir de hep bunun için izin verilir mi kreş gözünüzde nasıl canlandı bilemedim tabii ki altını sınıfta değiştirmeyeceksiniz ama kapıdan gireni çıkanı çoğu okulda çocuklar da görür birisi tuvalete gitmiş olur elini yıkamaya gitmiş olur vs vs hep Ahmet in annesi geliyor denir kreşlerde olağan şartlarda diğer çocuklar 5 te giderken siz çocuğunuzu daha erken almayın biz kaldık hissine kapılmasınlar dahi denirken birisinin annesinin sürekli alt değiştirmesi için gelmesine izin verilmesini beklemeniz ütopik geldi pedegoglar da malum çoğu konuda hem fikir değiller ama tek önerim çocuğun annesini anneden başka kimse açmayacak ise kreşe tuvalet eğitiminden sonra başlatmanız zira ikiniz için de sıkıntılı bir süreç olabilir

Ve diğer bütün komik bulan beğenmeyen anneler siz hakikaten kişiye göre yargılama yapıyorsunuz objektif değerlendirmeyi bilmiyorsunuz siz çocuklarınızı tam zamanında mı eğitim verdiniz çocuklarınız tam zamanında mı her şeyi öğrendi ve siz hiç çocuklarınız için endişelenmediniz mi ve ne olursa olsun kimse kimsenin anneliğini yargılayamaz bu kimsenin haddine değil . push ; N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Konu sahibi; şu yorumunuzdan sonra çok aşağılık biri olduğunuzu düşündüm. Ne kadar çirkin bir ruh haliniz var. Ben de şahsen çocuklarınıza acıdım.

kizim uyanir uyanmaz, anne ben krese gitmek istemiyorum, parka gidelim, parkta bezimi degistirmek isteyen olmaz dedi. tamam dedim. istemezsen gitmeyiz, ama ben sana soylemeyi unuttum, ogretmeninde anne gibi gerektiginde bezini degistirebilir, sen rahatsiz olma diye degistirmek istemis, seni uzmek icin degil dedim. ama ikna olmuyor. tam hersey duzene girecek diye sevinirken boyle birseyin olmasi üzücü pearl

Ay birkaç yoruma baktim da, benim de konu sahibiyle cok farkli dusuncelerim var elestirdigim noktalari cokca var ama konu cocugum bezi birakmiyor degil ki Beni de topa tutun kizim 3.5 yasinda ve hala bezli ve ben hala bazi sebepler yuzunden bez egitimine baslamadim Konu burda cocugun bezli olup olmamasi degil, cocugun bezini baskasinin degistirmek istemesine karsi verdigi tepki, evet bu konuda konu sahibinin yanlislari var ama cogu yorum neden bu yasta bezi biraktirmamissin minvalinde olmus ki cok sacma, her cocugun gelisimi de farkli o evde yasananlar da farkli vs vs Neyse konu sahibi, cocugunuz ve en cok da kendiniz icin bir cocuk psikoloğu ile gorusun, sizin de cok yanlis bildiginiz seyler var siz de dogrusunu ogrenirsiniz, ikinci cocugunuzda daha farkli olur yaklaşımınız, kizinizin da acilen uzman bir destege ihtiyaci var, ikinizin de bu sureci rahat atlatabilmesi icin bir cocuk psikologuna gidin

Verdim,3 yasindan bu yana ara ara denedim ama geri donus almiyorum M ManzaramDeniz

Öğretmene uzuldum

Genel olarak konularına çözüm odaklı yorumlar yazmıştım halbuki, çok alındım aşk olsun bir tek senin kalbin kırılmıyor sen de benim minik kalbimi kırdın

Benim kızım ilk kreşe gittiği gün 3.5 yaşındaydı. Ben okula yakın bir yerde oturup bekliyordum. Çıkış saatiydi beni aradılar. Tuvaleti gelmiş kimseye yaptırmak istememiş. Başkasıyla tuvalete gitmeyi kabul etmemiş yani. Ben gidene kadar da epey sıkışmış. Okulun kapısında kıpkırmızı karşılamıştı beni. O gün ben yaptırdım. Sonra evde konuştuk anlattık. Bir daha sorun olmadı. İnşallah siz de tatlı dille güzellikle çözersiniz. Sizin orada her zaman bekleyemeyeceğinizi o bezin değişmesi gerektiğini anlatın.

Komik olan nedir mahremiyet eğitimi hakkında bir bilginiz bir fikriniz var mı acaba kahvetelvesi

15 aylikken normal. Ama uzun zamandir pişik olmuyor.2_3 saattr bir. Bazen anne hiç ciş yapmadim degisme diyor. gibi..

Yanlış anlamayın ama çocuğunuz 3 yaşını geçmiş ve gayet kendini ifade edebiliyor. O yaşta ki çocuğun zaten bezli olmaması gerekiyor hatta kendi ihtiyacını giderebilmesi lazım. Normalde kreşler belli bir yaş üstünü WC eğitimi olmadan kayıt dahi yaptırmıyor. Öğretmen de hata yok hatta yine iyi biriymiş ki başkasının 3 yaş üstü çocuğunun altını değiştirmeye çalışmış bence siz özür borçlusunuz

simdi mesajinizi okuyunca aklima takildi ben hic kres ortami gormedim henuz merak ettim acaba cocuklar kreste lavaboya girdikten sonra oz bakimlarini kendilerimi yapiyorlar?

Kızınız kreşe gitmek için uygun bir yaşta ancak tuvalet eğitimi denediniz mi çünkü yaşı geçmiş görünüyor tuvaleti halletmezseniz çocukta özgüven problemi konuşma bozuklukları vs bir çok sorun ortaya çıkabilir ve üç yaş son sınır diye biliyorum sonrasında çok daha zor olabiliyor bence hemen buna başlayın hatta kızıniza tuvalete alışınca okula gideceğini anlatın belki teşvik olur alışana kadar da göndermeyin şahsi görüşüm

evet vermedim hiç denemedim hatta.. yahu nasil okuyorsunuz. defalarca yazdim verdim hep verdim. ama olmuyorr olmuyor M ManzaramDeniz

Pedagog gittiniz mi?

benim kızım meb'e bağlı özel kreşte, orada öğretmeni silinmesine yardımcı oluyor kaka yaptığı zamanlarda evde tekrar yıkıyoruz. M ManzaramDeniz

En zayif zamanlarimda buraya konu açiyorum. Ve şuan şu durumda oluşuma sevinip oh olsun sana diyen o kadar fazlaki. Kötü bir anne eş değilim.. kötü bir insanda değilim. Burada hatali yorum yazdigim bikaç kişi var. Onun haricinde öyle çok yardimci oldugum insan olduki. bilmiyorum keske hic konu acmasaydim D damdan

Korona sebebi ile velileri iceri almiyorlar bizim burada, o yuzden anne ile birlikte oryantasyon sureci isletilmiyor, benim oglum da okul degistirdi, bu dekilde oldu. bence cocugunuz hazir degilmis, evet yasi cok uygun ama, tasinma, annenin hamile olusu, babanin uzakta olusu,... hepsi ust uste gelince + kres ve degisik bir bakim sekli fazla gelmis. Belki kresle az saatli olacak sekilde anlasabilirsiniz, gunde 3 saat, temiz bezle gider ve o beziyle geri doner, kakasini yaparsa da sizi ararlar gider alirsiniz erken. Belki bu sekilde bezi de birakir veya ogretmenine izin vermeyi ogrenir. sizin de yapici konusmaniz gerekir ama, ogretmenin veya bakici ablanin ona yardim etmek istedigini soylemelisiniz.

D damdan JES Genel bir cevap vermiş olayım. Ben forumdaki konularda, tarz ve üslup olarak karşımdaki hatalı, üslupsuz, sert de olsa cevap verirken belli bir dozu aşmamayı tercih ediyorum. @Koalina'nın konusunu da, apılan bazı yorumları da çok iyi hatırlıyorum ve bu konu özelinde de, kendisine yapılan yorumlara verdiği cevaplarda da, konu sahibinin tavrını ve bazı üyelere olan üslubunu doğru bulmuyorum ama diyorum ki buna itiraz ederken biz aynı yanlışı yapmayalım. Umarım meramımı anlatabilmişimdir. Diğer soruya gelirsek ben bundan daha krizli durumlarla ve zor tabir edilen velilerle sık sık karşılaşıyorum. Benim tavrım önce ebeveyni dinlemek ve duygusunu, ihtiyacını anlamak üzerine şekillenir. Önce dinlerim, yansıtma yaparım, doğru mu anlıyorum? Duygunuz bu mu? Diye teyit alırım. Ben o okulun yetkilisi / öğretmeni olsam derdim ki: Anladığım kadarıyla oryantasyon sürecinde bir aksaklık yaşadık. Siz çocuğumuzun tuvalet eğitimi ve hassasiyeti konusunda bize bilgi vermeyi atladınız bizi de sorup öğrenmeyi atladık. İki taraf da bu konuda hatalıyız. Bununla birlikte bu telafisi imkansız bir hata değil küçük bir yol kazası diyelim. Şimdi telafi için ne yapabiliriz? Oryantasyon sürecini daha sağlıklı ilerletmek ve kızımıza yardımcı olmak için neler yapabiliriz? Birlikte konuşup karar verelim, ne dersiniz? Konuşma esnasında anneye oryantasyon sürecinde doğru öğretmen-ebeveyn yaklaşımı hakkında bilgi veririm. Tuvalet eğitimi ve mahremiyet eğitimi de ilerleyen zamanlarda bu veliyle görüşülecek konular olarak aklımın bir köşesinde yer eder.

İnsanlar sorunu çözmek istemiyor aslında, sadece taraf arıyorlar o yüzden anlaşamıyoruz. 3 yaş geç bunu kabul etmeli insanlar, he çocukta başka sorunlar varsa tabii ama kalkipta her çocuk bir değil demek ne biliyim bana acayip geliyor

Babasına bile mi değiştirtmediniz? Bu yaptığınız hiç doğru değil.

Evlat edinme.. hep ertelediğim hayata geçirmek istediğim konu. Dertmi bilmiyorum ama çok kişinin fikrine ihtiyacım var. Çoooook uzun zamandır içimde olan bir duygu, bir kız evlat edinme. Bunu ciddi anlamda istiyorum ama hep erteledim. Bugün ilk defa eşimle ciddi ciddi konuştuk. Şartlarımız uyuyor. Size biraz durumumu açıklayıp fikir almak istiyorum. Şimdi... www.kadinlarkulubu.com

Hamilesiniz, ne okur buyuk konuşmayin. Bende hep derdim 2 yaşına kadar tuvalete alistiririm diye. Ama olmadi. Neyse umarim basiniza gelmez

Yaşadığınız sıkıntılı süreçten dolayı sanırım çocuğunuzun kreşe başlama ve uyum sürecini kurum da siz de aceleye getirmişsiniz. Siz kapının önünde de bekleseniz ilk günler iki/üç saat çocuk hiç bilmediği bir ortamda ve kişilerle başbaşa bırakılmaz. Genelde kreşlerde uyum süreci iki şekilde yürütülür 1-Çocuk sabahtan bir saatliğine kuruma gelir o zaman diliminden sonra eve geri götürülür ertesi gün o 1 saat 2 saate çıkarılır.. üç dört gün sonra öğle uykusuna kurumda kalıyor olur... bir hafta sonra tam güne geçer 2-Çocuk çok keyifli bir ortamda öğretmeni ile anne refakatinde tanıştırılır yarım saat bir saat öğretmeni ile annenin de olduğu ama hiçbir öğrencinin olmadığı bir ortamda birebir vakit geçirir... ertesi gün kreşin başka bir ortamda bir saat vakit geçirmesi sağlanır.. bu esnada öğretmen çocuğu tanır alışkanlıkları hakkında anneden veri toplar... üçüncü gün çocuk sınıf ortamına 1-2 saatliğine sokulur o zaman sonunda yine eve gönderilir.. yani çocuk kreşin farklı ortamlarını kısa kısa öğretmeni ile birebir deneyimlerin olur.. çocuk öğretmenine ısınır, öğretmeni çocuğu tanır derken 1 hafta bitiminde tam güne geçiş yapılır. Çocuğunuz maşallah kendisini çok iyi ifade edebilen bir çocuk geçen yaz tuvalet eğitimi onun için çok iyi olurmuş.. kendini bu denli iyi ifade edebilen çoğu çocuk sizin anlattığınız şeyleri de büyük oranda anlarlar.. madem kızınız da kreşe gitmeyi bu denli istiyor ona sizin ona bağzı şeyleri söylemeyi unuttuğunuzu kreşe giden çocukların bezini kreşte annelerin değil öğretmenlerin değiştirdiğini anlatın.

normal bir insan bunu çok önemsemeyebilir fakat bir öğretmene bazı şeyler yerleşmiş olmalı, dili iyi kullanmak gibi mesela, okurken de yazarken de.. size çok hak veriyorum. çok takılan biri değilimdir. elimden geldiğince kendim dikkat ederim fakat başkasını önemsemem, ama bir öğretmenin bunu önemsememesi çokta normal gelmiyor bana da

Eğer kendi çocuğunuzu onlarkiyle kıyaslarsanız yanlış yaparsınız, nitekim allah korusun çocuğunuz belki ilerde sorunlu olucak ozaman bu sizi çok üzebilir. İnsallah saglıklı bir çocuk olur ve gelişimi normal ilerler öyle olsa bile bazı çocuklar erken bazıları geç öğrenir, önemli olan sağlıklı gelişmesi. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Konu sahibi özel durumunu açıklamış hamile ve kocasından ayrı yeni taşınmış onun psikolojisine büründüğümde kreşe de açıklar durumu ve izin alırdım ne pahasına olursa olsun. empati yaparak cevap verdim ve çok imlansız çok ütopik bir durum yok eğitim verene kadar şartları düzelene kadar kreşte anneyi idare edebilir diye düşünüyorum

evet ordaydim.2.5 saat diye anlaştik X xDerinMavix

Ah silent ah. En çok ben anne olayım, en düşünceli anne ben olayım, en sevgi dolu anne ben olayım derken forumda bile delice kendini överken geldiğin noktaya bak. Korkarım ki daha da düzelmeyeceksin. Kreşlerde alt değiştirilir. Çocuğunda nasıl bir travma yarattığının farkında mısın? Kreşe uyum sürecinde de gitmek istemiyorsan gitme gibi bir tavır sergilenmez. Bırak ağlasın demiyorum, ikna etmen lazım. Çocuk her konuda yönlendirilmiş çocukluğunu yapıyor, senin yolunda sıkıntı var. Psikolojik destek almayı düşünmez misin?

ben o doğru beslenmeyi aşılayamadım galiba kafam okadar karistiki bu donemde dr blw dedi sulale ay kendin yedir pis alismasin dedi sert yiyeceklerle blw sulu yiyeceklerle kendim destekledim hangi ay ne yiyecek diye dusunmekten listeye bakmaktan gozlerim belerdi sonuc cocuk sebzeyi sebze gibi yemiyor bu konudaki tek basarim et balik tavuk ve corbalar, cok isterdim oturup mis gibi sebzeyi meyveyi kutur kutur yemesini ama olmadi heralde ben yapamadim kiziyorum bazen kendime eskiler gibi ne yediysem suyuna ekmek mi bansaydim bilemedim ki. dusunmuyorum ama 2. cocugum olsa heralde hic blw falan ugrasmaz ne yiyorsam az az tattirirdim

Anne, baba, babaannede degisiyor. Bakici ablasida degisiyordu. Bezsiz birakmak istedim cok direniyor asla bezsiz kalmak bile istemiyor. Degisime. dirençli bir kizim var. Hala daha tasindigimiz eve gitmek istiyor. Ordaki arkadaslarini istiyor. Ogretmene degistirirdi kizim ama biraz alistiktan sonra degistirirdi.. bende ilk iki saat icinde boyle birseyin olabilecegini tahmin edip konusmamistim ogretmeniyle

her şeyi çok sıkıştırmış görünüyorsunuz sanırım gebelik, taşınma vs üst üste bindiğinden... 3 yaşı geçmiş kızınız, kreşe başlamadan önce keşke tuvalet eğitimini çözseydiniz. Ara ara denedim demişsiniz ama demekki bir şeyleri yanlış yapmışsınız. Bunun için destek alabilirdiniz. kreş konusunda da çoçuğunuza siz anlatmış olmalıydınız. Çünkü en güvendiği kişi sizsiniz. Orada kime emanet edileceğini, özel anlarını yada bir derdi olduğunda kiminle paylaşacağını sizden dinlemeliydi. Öğretmen normal olanı yapmış. Bezi kirli bekletmek daha garip olmaz mıydı?

Niye? ogretmene tepki koymadimki? dünya benim etrafimda mi donuyor gozukuyor ah inanin o super hayatim yok. ve benim omuzladiklarimi siz omuzlasaniz bu denli ayakta durup mantikli dusunebilirmiydiniz merak ediyorum. akliniz fikriniz klavyeden insanlari linc ederek bundan mutlu olmak

Eleştiri kabul etmez yalnız.

Ben sizi çok iyi anladım. Korkularınızi ve kaygilarinizi. Öncelikle şunu belirteyim doğru zamani secmissiniz kreş için.. Eger bebek doğduktan sonra göndermiş olsaydınız bu o çocuk için bir travma olurdu. Eve yeni bebek geldi beni disladilar diye düşünürdü. Siz doğum yapana kadar alisacagini düşünüyorum. Alt değiştirme konusuna gelince Kaka da yapmayan çocuğa gönlünü etmeden altını değişmek onu biraz ürkütmus. Burda yine size iş düşüyor kizinizla konuşun: Altını ben ve öğretmenin değişebilir. Ben söyledim öğretmenin degissin yoksa pişik olursun yürümekte zorlanirsin diye anlat. Küçük diye geçiştirme her şeyi konuş. O tamam anne öğretmenim altimi degistirebilir dedikten sonra gönderin tekrardan. Eğer bu alısma süreci bebek doğana kadar uzarsa vakit kaybindan gonderemeyeceksiniz. o yuzden sevdirip ikna yoluna gideceksiniz. Gebelik zehirlenmesi demissiniz. O zaman çocuk erken de doğabilir. Lütfen çok dikkat edin. Çocuğunuz sıkıldığı yerden uzaklaşmak ister Lütfen Eğer kreşe göndermekten vazgecerseniz onu bol bol sevin etkinlikler yapın. Yapıyorum demeyin belki sizin gözünuzde yeterli ama onun gözünde eksiktir. Bol bol sarılın öpün. Hepsi geçecek inşallah. Umitvar olun...

Çünkü sinsi. Ah şimdi çok zorluklar çeken biricik hamilecik üzülecek neler yazıyorum.

Bu güzel yoruma ek yapmak istiyorum. 1. Kreşin oryantasyon yöntemi-politikası tam anlamıyla doğru değil. 2. İlk gün kreşe istekli gitmek çoğu çocukta rastladığımız bir durum olmakla birlikte bir iki gün sonra vazgeçtim, gitmek istemiyorum söylemleri de çok alışık olduğumuz durumlar. 3 Ortada travmalık bir durum yok, yeni nesil annelerin travma tanımına niye bu kadar meraklı olduğunu anlamakta zorlanıyorum.

belırlı yasa gelınce cocuk kendısı soyluyor 4 yasına kadar babası da yıkadı kızımı benım ısım varsa tuvaletde de ustunu duzeltırken yardımcı oldu 4 bucuk yaslarında yıkanma zamanı anne benı sen yıkar mısın lutfen dedı hah dedım tamam artık buyumus kendı cocuklugunuzu dusunun bır sure annemız yıkardı bır yasa gelınce bız dedık anne artık kendım yıkanıcam buyudum dıye :) aynı seyı cocugumuzda bıze yapıyor

3 yaşında genelde hepsi her şeyin farkında oluyor zaten de işte siZin evde kızınıza gerekli açıklamaları yapmanız gerekirdi. Ben kreşi önceden gezdirmiştm, tuvaletleri göstermiştim, kapıda bırakacak seni abla, burda ıslak mendil var falan diye anlatmıştım 3.5 yaşındaydı. ön hazırlık olması gerekiyor. Şimdi anlatsanız anlar bence bezinin değiştirileceğini. Travma geçirmez bu arada rahat olun

Üstadım haklısınız da karşıdaki insanın gerçekten anlamaya yönelik bir çabası olmadığını, sert üslubunu ve çözümlere kapalılığını fark ettiği için arkadaşlar da öyle yorumlar yapmış olamazlar mı? Bende sayfaları hep okudum ve konu sahibinin gerçekten yardımcı olunmasını isteyen tarzda bir yaklaşımını göremedim. Sürekli bu ayarda konular açtığını yazmış arkadaşlar demek ki ciddi anlamda problemleri olan bir anne. Bu da çok olası, desteğini alır hayatı için çocukları için güzel bir adım atar. Ama ben gerçekten burda yaptığı yanlışı da kabullenmemekte ısrar eden bir kadın görüyorum.

Zaten kreşte 3 pedagog var onlarda aynı şekilde davranıyor çocuklara. Lazımlık eğitimiyle başlıyorlar ama bezleri var sürekli. Allahım ne zormuş tuvalet eğitimi, hiç bu kadar zorlandığımı hatırlamıyorum.

2 buçuk saat icin altına yapmadıysa alt değiştirilmez. Altına da yapmayan bir çocuğun altı neden zorla degistirilmek istenir. Aksama kadar orda dursa çocuk ve siz orda olmasanız haksizsiniz derdim. Ama bu durumda siz haklısınız. Çocuk ayıp bölgeleri biliyor olması da çok iyi bir durum. Ama siz de keşke gitmeden önce kreste başına gelecekleri her şeyi anlatsaydiniz. Altını artık ogretmeninin değiştirebileceğini. Şimdi o çocuk da öyle bir sey beklemediği için sorun etti bu durumu.

Siz hassas davransaydınız keşke. Şu konuyu nasıl telafi edebilirim diye açabilirdiniz, ama siz öğretmenin telafi etmesi gerektiğini düşünüyorsunuz. Çocuk sizin, madem bu kadar hassas konu , önce kızınızla sonra öğretmenle bu konuyu konuşup halletmeliydiniz. Kendi sorumluluğunuzu başkasına atıyorsunuz. Ayrıca sizin isminizi görmekle alakası yok, isimsiz açsanız da konu sahibinin siz olduğunu anlarız, bir düşünseniz keşke neden diye.

Şaka mı yapıyorsunuz. Öğretmen nerde hata yapmış. Siz kızınız sadece kaka yapınca altını değişiyordunuz sanırım. Eğer değişmese değişmedi çişli bezle dolaştı kızım derdiniz. Bence de göndermeyin okula.

ıcgudusel rahat davranınca aslında daha kolay oluyor demek kı aynen bızde sıkıstım ya da ben tuvalete gıdıyorum seklınde konuusuruz bızımkıde pıtı pıtı gelırdı pesımden hatta ben temızlenırken anneler babalar buyuk tuvalete yaparlar dedı sende bu tuvalete yapmak ıstermısın derdım evet derdı normalde cok tıtız bırıyımdır ama yatagımın ortasına da yapsa asssslaa bellı etmezdım ve asla gozunun onunde sılmezdım kaka çiş cok pis bırseymıs gıbı aktarırsak yapmaya korkabılır tutabılır kendını suclu hıssedebılır cunku aslında olaya tuvalet egıtımı degıl tuvalet alıskanlıgı seklınde bakmak gerekıyor cunku sadece cısı dogru yere yaptırmakla bıtmıyor bunun dogru sıralamayla sılme sıfon hıjyen kısımları da var cok tatlılar ya cocuklar dunyayı guzellestıren en guzel seyler yerım onları

Bende akmasını istemiyorsan tuvalete yapmalıyız diyordum ama kesinlikle reddediyordu ve gözüme baka baka orta yere salıyordu. sebebini sorduğumda sadece istemediğini söylüyordu. ama aynı zamanda gece yapmıyordu mesela. en son eğer yaparsan tuvalet sana hediye verecek diyor lazımlığın altına tofita koyuyordum normalde yemediği için sırf onun derdine 10 dkk da bir çişi geliyordu sonra alıştı tabi bu süreçte ben çooook halı, koltuk sildim. çooook çileden çıktım. olmuyor demek çözüm olmuyor malesef şimdi kaçırmaz bile çok şükür.

burada hatalı olan sizsiniz bence. bezi 2-3 yaş arası bırakmış olması gerekirdi zaten çok geç kalınmış. ayrıca ne yapacaktı ki siz yokken öğretmeni ya da varsa yardımcı ablalar değiştirecek bezini her daim sizi içeri almazlar -alamazlar diğer çocuklara haksızlık. bu konuda sürekli ilgilenen siz iseniz ve başkasına açtırma altını gibi bir yaklaşımınız oldu ise çocuğun beynine işlemiştir o da bu durumdan rahatsız olmuştur. birkaç hafta bez işini bıraktırmayı deneyin sonrasında okula gönderin kapılarda da saatlerce beklemeyin o şekilde alışması daha zor olur, zaten sıkıntı olursa ararlar sizi.

Çok yazık çok, ego tatmini uğruna bunları bir lohusaya yazmak ancak zavallılıkla açıklanır. Ciddi anlamda çok üzüldüm bunları okuduğuma.

Bir daha kabiz oldugunda fitil den once lifli seyler yedir, mesela ben kisin portakal sikar iciririm her gun kabiz olunca da duzelir hemen, greyfurt seftali vb

Zaten gorusegim ogretmeniyle. Ama hata buldugum için degil kizimin bu konudaki yabliş dusuncekerini kirmak için. Kaygiki stresli zamanlarimda buraya konu açiyorum. Ama normal hayatimda böyle değilim. Kizima herseyi anlattim. ögretmeninin sadece sen rahatsiz olma diye bezini degistirmek istedigini bunun normal olduğunu soyledim. Ama hala direniyor gitmek istemiyor. Uzun sure kabizlik problemi yasadik. Ve poposuna verdigimiz fitillerden dolayi sanirim çok hassas bu konuda. Zamanla aşabilecegiz belkide bu durum degismesine duzelmesine sebep olacak bilemiyorum. Tesekkur ediyorum

Bir insan dili ya doğru kullanıyordur ya da yanlış. Doğruya alışan yanlış yapmakta zorlanır zaten. "Ben mesleğimde dikkat ediyorum." hikaye. Bir öğretmen zaten bu konuda gelişmiş olmalı.

iyide ogretmene bir tepki koymadimki, onuda suçlamadim. bu yorumunuz biraz agir degilmi Önceki

Çok haklisiniz, şuan kresteyiz, kizim henuz içeri girmedi direniyor. Kresin kapisinda oturup bekliyoruz. Gitmekde istemiyor kreşe girmekte:)) ögretmeniyle konuştuk, kararli durup sabirla içeri girmeye ikna edeceğim. yoksa tüm kreşlere bakış açisi hep ayni olacak. uzman konusunu arastiriyorum.

Ne desem hamile birini üzdünüze dönecek gibi hissediyorum. Şu platformda hangi eleştiriyi kabul ettiniz, cevabı hepimiz biliyorsak çok da zorlamaya gerek yok biz sizden farklı düşünenler için. Nasıl olsa size hak veren mesajları aşırı mantıklı bulup hak vermeyen mesajları anlayışsızlıkla suçlayıp duracaksınız.

Ben intikam alacak olsam böyle mi alırım? Çocuğuma acıyan, bana verin diyen insana yapacağım şey bu olmaz zaten. Sadece şu an büyük büyük konuşuyorsunuz da zamanında neden bireysel farklılıkları, herkesin bir eşiği olduğunu, yükleri falan düşğnmediniz? Aradan 2 yıl geçti ve ben çok değiştim, düzeldim. Kör kuyularan çıktım. Sizde bir artı göremiyorum hala kızım da kızım, sevgi de sevgi. 2 yıldır benzer konulara benzer cevaplar yazılıyor ama farklı sorunlarla karşılaştıkça yine aynı yere dönüp gidiyorsunuz.

Aşk olsun, silkelenin diye yazıyordum.

Gecmıs olsun, allah sag salım kavustursun bebegınıze, uzun ömürlerle insallah. Genelde 36ayını bıtırmıs cocuklar tuvalet egıtımı almıs oluyor. Almayanlar ıcın de ogretmen degıl bakıcı anneler yardımcı oluyor. Kafanız bu aralar dagınık oldugu ıcın bez meselesını atlamıssınız sanırım. Bence bezı degıstırecek kısı ıle sız de bu surece dahıl olun anlatın kızınız da gorsun. Yalnız bez degıstırme bu yaslarda travmaya da sebep olabılır kı bu konuyu acmaya kalksam sayfalarca yazmam gerekır. Sızı evlat edınme konusundan hatırlıyorum sormaya da cekınıyorum

yani o zaman vakti gelmemis zorlamamak da fayda var ben kizimda lazimligi bi koseye koymustum bir suru desen desen sticker almistim gosterdim hepsini bak dedim çişin gelince buraya yapicaz yapinca da bundan yapistiracagiz oglene kadar her 30 dk da bi cise tuttum yapti her seferinde sticker yapistirdi sonra ogleden sonra yemege dalmistim anni anni geldi bayk bayk bayk dedi kendi indirip cisini yapmis kosup bana gosterdi stickerdan 5 tane verdim ödül olarak lazimliga o koseye falan yapistirdi ikinci gune ogrenmisti ilk gunden itiberen oglen cis yaptirip ogle uykusunda bile baglamadim bezini her gittigimiz yere de lazimligini goturduk, sonra 1 hafta gece bagliyordum 1 hafta sonra gece baglamayi da biraktim ama gece kaldirip cise goturdum hep hala da gece çise kalkar su an 5 yasinda ins siz de bi sonraki denemede basarili sonuc alirsiniz bu yontemi de belki denemek istersiniz diye dusundum

Merhabalar, içinden çıkamadığım bir konuda yardımınıza ihtiyacım var. Sizden bir ricam var. 33 haftalık hamileyim. Doguda ögretmendim. Zorunlu görevin bitince eşimin memeleketine tayin oldum. Eşim yanıma bir ay içinde gelecek. Ve 20 gün oldu geleli. Bu yer değişikliği taşınma süreci inanılmaz yipratti. Kizim katiyen sevmedi burayi. Babasina asiei duskun. hergun aglama krizlerimiz oluyor, bana tepkili. Hic bir soyledigimk yapmiyor. Malesef zor sureçlerden geçtigim yetmezmiş gibi gebelik zehirlenmesi teşhisi kondu bugünde. Eşimden ayri yasiyorum, Lutfen yorum yaparken beni yipratmayacak seyler yazin olurmu. Yeterince yipranmiş yorulmuş bir anne olarak destek istiyorum. Kizimin hergün dogudaki eve gitmek istiyorum isyanlarina karşı, hegun ama hergun disari cikardim. Kafasi dagilsin burayada alişsin istedim. Babasi rapor alip yanimiza geldi. Gelince duzeldi ama gidince yine ayni oldu. Eşimde kreşe yazdiralim, psikolojisi iyiye gitmiyor birde kardeş gelecek yakin zamanda dedi. Kizim 38 aylik. Kreş arayasina girdim. salgin sebebi ile en titiz en az mevcudu olan en titiz kreşi seçtim. Bu konuda çok ama çok titziler. Bugün ilk deneme günümüzdü. Ögretmenine durumu anlattim, ve şu ara çok duygusal oldugundan bahsettim. Bez konusunu daha once komuştuk. Ama ben ilk günden degiştirebilecekleri ihtimalini. dusunmedigim için yeterince uyarmadim. Dusunurler diye sandim. Kizim gayet mutlu girdi. Havalara uçtu. zaten surekli anne beni kreşe ver diyordu. 2.5 saat diş kapida bekledim. ogretmeni fotograflar vidyolar atiyordu. gayet mutlu. sonra bi aglama sesi. kizim agliyor. hemen zile bastim. ogretmeni cikti. dedim sorun nedir. altini degistirmek istemedi dedi. zorladinizmi dedim. hayir dedi. aglama kesilince ogretmeni şuan iyi diyince bi yarim saat daha bekledim. kizim mutsuz bir sekilde döndü. bana sarildi. Beni biraktin ama sinifta dedi. Benim altimi ogretmenim degistiremez dedi. anne degistirir sadece dedi. Bidaha beni birakma dedi. ogretmenide yanimizdaydi. Kizima degistirmek istemesinin sebebini anlatti. neyse biz donduk. eve geldik. kizim krese yine gitmek istiyor. Okulu arkadaslarini ogretmenini sevdiğini soyluyor ama durup durup ogretmenim beni aglatti, altimi degismek istedi diyor. bu onda travma etkisi yarattimi? emin olamıyorum yarin kreşe gotursemmi Goturup ogretmeniyle bu konuda hata yaptigini konuşup telafi etmek için bişeyler yapması gerektigini söylesemmi. Kizim kreşi bu kotu sondan ibaret hatirlasin istemiyorum. İlk gunden bez degistirmek nedir? haksizmiyim sizce. kafam hayli karisik

Kızı gayet akıcı konuşabiliyormuş, önceki konularından biliyorum. Böyle bir çocuk tuvaletini haydi haydi söyler.

tamamdir anladim zaten bi arkadasima cocuk dr u istemiyorsa tabi her seyi denedikten sonra bir kac ay ertele demisti ama bir kac ay hani 3 ay bilemedin 4 ay tuvalet egitimi icin ama konu sahibinin bence bi an evvel cocuk dr una gitmesi gerek doye dusunuyorum ins dr un soylediklerine acik olur cunku cocuk cok kirilgan ve cabuk etkilenen bir cocuk gibi geldi ve anneninde biraz daha jendini cocuktan geri cekmesi gerek söyle ki onun yerine hani dusnmeyip biraz daha onun yerine hissetnemek gibi cocuk ile cok bagdastırmis kendini kolay degil hep cocuk ile o ilgilenmis ustune tasinma ikinci bebek tabi baskı var ama bi dr a gidilse sanki hem cocuk hem anne rahatlayacak gibi

benım sızın mutsuzlugunuzdan ne gıbı bır cıkarım olabılır? ben gayet samımıyım dılegımde, benı bılen bılır bılmeyende kendı gıbı bılır... benım ıcın ne dusundugunuz sıkıntı degıl cunku benım hakkımda dusunduklerınız sızın sorununuz :) bu kadar kotu olacagınız da hıc bırsey yok herseyı abartıyorsunuz ınsanlar ogretmende hata yok ne dıye uyaracaksınız kendınıze gelın dedı altı ustu ne var bunda? ustelık sıze hıc hakaret etmedım ama sız bana alçaksın sana acıyorum sen hayatda basarılı olamazsın gıbı hakaret de ettınız buna ragmen bakın sakinligimi koruyorum cunku İNSAN olmak bunu gerektırır oturmusum sızı dogru yonlendırıyorum kı bunda da bır cıkarım yok tamamen ıyı nıyetımden aman keyfınız bılır valla

Ilk günden bez degistirmek nedir fiye sorgulamaniza sasirdim. Öğretmenin yaninda bir yardımcı varsa o değiştirsin o zaman. Degistirmese kac saat ayni bezle kaldi demez miydiniz bu kez?

Bende kendim kiziyorum. O gerekli yorumlar benim için altin degerinde. Hepsini tabiki ciddiye aliyorum. Ama hassas oldugum için sanırım olumsuz yorumlara bosuna tepki gosteriyorum. sizin yorumunuzu okurken iyi geldigini hissettim. cok tesekkur ederim

Ya anne ya baba bir kişi belirlenir ve o kişi üzerinden devam eder çocuk anlar ki kendi bedeni özel ve sakınması gerekir yani babadan kaç sapık demiyor tabi ki pedagog. girlinred

Yok yavrum haklisin, cocuk konu sahibinin cocugu yapacak bir sey yok aslinda yazacak cok sey var ama zaten kotuyum demis konu sahibi o yuzden konuyu uzatmak istemedim

Acaba kızınız la gidip mağaza marketen yeni külotlar alsanız beğendiği bir karakter olabilir aunı şekilde lazımlıkda alıp işlesniz ödülle. çoçukların illa bir kapısı vardır o kapıyı bulmalısınız

konu sahibini kızı 38 aylık yani üç yaşından büyük

aman sadece küçük çocuk değil ki tüm toplumun mahremiyet algısı bozuldu ortaokulda 12 yaşında erkek çocuklar boğuşuyor, alt alta üst üste birisi alttakinin poposuna şaplak atmış kızın biri öğretmene söylemiş, olay büyümüş bu sefer birisine daha yapmıştı demişler iki çocuk cinsel taciz mağduru öbürü de cinsel tacizci olmuş karakol, ifade alma, mahkeme eskiden gayet olağan olan basit bir itişme tacize gelmiş evet tacize karşı farkındalığımızı geliştirelim de basit bir oyun dahi bu kadar ağır yerlere taşındığı için algılarımız karışıyor küçücük çocuk hep yasaklarla büyümemeli, zira merak duygusunu da doyurmalıyız çocuk orasını neden koruması gerektiğini bilemiyor ve belki de kendisinden bile korumaya çalışıyor yine ya klozetten bir şey çıkar da görürse zira çizgi filmlerde vs var klozetten çıkan kahramanlar burada yazmıştı birisi çocuğu süngerbob olan tuvalet kağıdı aldırmış, konu sahibi daha pahalı olan kağıdı maddi sıkışıklıkta almış da çocuğu sünger bob popomu görecek diye kullanmamıştı

aslında hem siz tecrübelisiniz hem de büyükler de var çocuklar özeniyor peki sizinki neden yapmak istemiyormuş kendi açıklaması ne yani onun bir farklılık olduğunu mu düşünüyor acaba, herkes tuvalete o ona özel alınan bezine ona özel alınan başka şeyler var mı mesela şampuan olur, süt olur yani bu da sana özel hissi oluşsa kimisi tuvalete oturmak istemiyor korkuyor vs vs ama anladığım sizde böyle sıkıntı da yok mesela "altını almak" terimi kullanılıyor burada da günlük yaşamda da bu "almak" fiili bence çocukların hoşuna gitmeyen şeylerden biri onun olanı, ondan almak gibi hissediyor sizinki de aslında kakasının geldiğinin vs farkında bence onun da bir sebebi var ve bunu henüz paylaşmıyor umarım bu taşlı yoldan ferah denize bir an önce ulaşırsınız

Ciddi anlamda kasilma yasiyorum şuan. sebep olan kim varsa bişey diyemiyorum. Lütfen artik yazmayin. hiç iyi degilim.

Ah vah birde ogretmen olacagim. oooo hadi linc bravo alkis size

bu konuyla ilgili çokca cevap verdim. keske okusaniz. Telafi etmekten kastim kizim suan kreşe gitmek istemiyor. Kresi seven cocugum gitti malesef. en azindan konusup nasil duzeltebilirz bu durumu diye biseyler yapmamiz gerekiyor diye dusunuyorum. ben ordaydim, iki saat sadece duracakti ve ilk gundu. kaka yaotiginda cagirir diye dusundum. ogretmenine bezini yeni degistimi soylemistim. E

Tüm bu tavrının altında küçüklükten beynimize işlenen mükemmelletçilik duygusunun yattığını düşünüyorum. Biraz da kaygılı bir yapınız varsa ordan burdan duyduğumuz şeyler gözümüzü korkutuyor. En iyisini yapmak, çocuğumuzu kötülüklerden korumak amacıyla da gereksiz bilgiler yüklüyoruz çocuklarımızın beynine. Mesela mahremiyet eğitimi. Bunu kendimden biliyorum. Eleştirilen bir çocuktum, üstüne erken evlendim. Kv min ev kadınlığı hakkında abartı abartı örnekleri ve yorumları yüzünden temizlik hastası oldum çıktım. Başkasının günde bir kez temizlediği tuvaleti ben her kullandığımda kendimi çamaşır suyu kokusuna boğarak yaptım. Çok titiz kadın, çocuklarına en iyi şekilde bakan anne gibi yorumlar aldıkça daha da üstüne düştüm. Sonra ellerim egzama oldu mesela, evimi temiz tutmak adına geceleri dinlenmek yerine banyo duvarlarını kazıyan bir manyak oldum. Yaşımda küçük, internet bu kadar yaygın değil. Farkında olmadan kendimden çaldım. Çocuklarım kimseye vurmasın, rahatsızlık vermesin diyerek onlara kendini savunmayı öğretmeyi unuttum. Dayak yiyip eve geldiler. Ama ben bunları farkettim ve düzeltmek için terapiler aldım, yazılar okudum. Eleştirilere kalkan olmayı değil kulak vermeyi denedim. İnan hayatımı ben zorlaştırıyormuşum. Lütfen sende bunu farket. Belki kızına mahremiyet eğitimi konusunda annelik güdüsüyle gereksiz yüklemeler yaptın. Belki genç bir kadın olduğunda eşiyle cinsel problemleri olacak sırf bu yüzden. Ya ben senelerce evli kalıp, cinselliğin erkeğin faydasına bir şey olduğunu düşünerek yaşadım. Tatmin olurken belli etmeye bile utandım. Hep çocukluğumdan gelen yanlış sözler yüzündendi hepsi. Çocuğun bezine 38 ayda bile bu kadar bağımlı ise kesin bir yerde yanlış yaptığın bir şey var. Lütfen bir pedagog yardımı ile çöz bunu. Geç değil daha 3 yaşında kızın. 2. bebeğin olunca daha bilinçli olmana faydası olacak ayrıca. Herşeyi at bir kenara bunu kendin için yap...

Ben hiç bir zaman mağdur olmadım. Sadece annem konusunda mağdurum çünkü onu ben seçmedim, diğerleri benim seçimlerimin sonuçlarıydı. Yanlış tercihler yaptım ve bundan çıkamadım. Eşim, ailesi hatta oğlumu doğurmak da dahil. Şu an da istersem farklı bir hayata geçiş yapabilirim ama ben depresif bir insanım ve bir çok sorunumdan kurtulamadım. O zaman insanlar da şu an sizi silkeliyor öyle düşünün. Linç dediğiniz şeylerde ne var ki sizşn yazdığınız kalbiniz kötü, çocuğunuzu verin, düzelmeyeceksiniz gibi şeyler karşısında. Pişman olun zaten ya bazı insanlar yaptıkları kötü şeylere 2 sene sonra bile olsa üzülmeli bence.

ogretmen olarak ogretmenın hata yapmadıgını daha ıyı bılmenız gerekırdı dedım dıye bana benı meslegımden vuracak kadar alcaksın esas sana uzuluyorum hıc bırsey basaramazsın demıs acil sıfalar dılıyorum kendısıne

hay allah cok uzuldum ya. Önceki

Önceki

Tuvalet eğitimi çocuk hazırsa en erken 18. ayda başlar. Ama çocuğun hazır bulunusluguna göre. En sağlıklısı 20. ay..

Tüm yorumları okumadım ara ara baktım anladığım kadarıyla geçmişte büyük ve acımasız konuşmuşsunuz karşınıza çıkmış, şu an üzgün ve pişmansınız. Peki kendinizi üzmemek adına "konuyla ilgili" gerekli cevapları aldıysanız artık bakmasanız buralara... Daha iyi olmaz mı?Hala laf yetiştirmem gerek modundasınız, sizede yazık

Bence goturmeyin yarın ve sonraki gunlerde haritacikiz 💜 KIZIM 💙 OĞLUM Anneler

Sanirim büyük bir cocugunuz yok. 38 aylik mahremiyeti bilir. altini anneden baska birine degistirmeye direnir. Kizim tepki koymakla dogru olani yapti. Cunku ortada bu kadar istismar olayi varken tabiki bende ona altini belli kisiler konusunda kimse degistiremez diye uyardim hep. Bebek safliginda olsa anlamasa dediginiz dogru. Burda biraz hata bende ogretmeniyle en bastan konusup en azindan sonraki gun boyle birsey talep etmesini saglayabilirdim. İlk gun zaten hayati degisip yep yeni bir ortma giriyor. sabah uyanir uyanmaz ne dedi biliyormusunuz, krese gitmeyecegim, parka gidecegim, orda altimi degistirmek isteyen kimse olmaz dedi. ona soylenmesi gereken herseyi soyledim. insallah sizde birgün biirlerine yargi dagitirken iki kere dusunursunuz.

Oglum tuvaletten kesinlikle korkmuyor hatta tuvalete gidelimmi diyince koşarak gidiyor. Lazımlıga oturmayı sevmiyor o yüzden klozete özel kapak aldık oraya oturuyor. Bizim sorunumuz sanırım konuşmayla alakalı. Oğlum iç dil aynı anda öğreniyor, bazı çocuklar çabuk kavrıyor ama bazıları sorun yaşayabiliyor, şimdilik konuşma terapilerinde kavra kısmını geçtik ama cümle kurma kısımlarında takılıyoruz. Sanırım yapmak istediği şeyleri kelimelerle ifade edemiyor, ama soru şeklinde sorduğumuzda yanıtlıyor o yüzden sürekli tuvalet konusunu hatırlatmamız gerekiyor.

yalnız değilmişim bende aynı hislerle yazdım da sonra da haddimi mi aştım diye düşünmüştüm zira mahremiyet algım bu sitedeki çoğunluğa uymuyor

Öyleyse hata öğretmende değil, siz uyarmamışsınız. Dolayısıyla hatasını telafi etmeli mi gibi bir durum da yok.

Devletin kreşine göndermiştim ben. Orada bebekler için olan bir markanın ıslak mendilini koymuşlardı tuvalete, küçük klozetten kalkınca paketten alıp altını silip çöoe atıyorlardı. Kaka yaptıysa evde söylüyordu ben de tekrar yıkayıp çamaşır değişimini yapıyordum. Yabancı girmiyordu tuvalete, yardımcı abla kapıda bekliyordu ıslak mendili alamazsa falan ya da dönüşte sınıfı bulamazsa diye

Hanımefendi çocuğunuz çişini ve kakasının yaptığının bilincinde.. Bezden çıkartamamanızın altında farklı nedenler olduğunu düşünüyorum. Zira kimisi erken kimisi geç lafıyla olaydan sıyrılmaya çalıştığınızı düşünüyorum. Pedagog gittiniz mi? Pedagoga gidin. Diye yapılan yorumların hiçbirisine cevap vermemişsiniz. Açık olacağım pedagog da sizi hatalı bulur diye gitmekter çekiniyor musunuz? Çünkü gördüğüm kadarıyla asla hatalı olduğunuzu kabul etmeyip direk bir savunma psikolojisi içerisine giriyorsunuz... Bu da ne kadar doğru tartışılır. Son olarak bende 33. Haftamda gebelik zehirlenmesiyle doğuma alındım. Sürecin ne kadar zor olduğunu biliyorum Stres ve kaygı, durumunuzu olumsuz etkileyecektir.. Geçmiş olsun..

Ay yok artik saka gibi ya, haklisin soylediklerinde

Cevap aldınız mı bilmiyorum ama bu çocuğa göre değişir. Konuşması ilerlediyse kendini ifade edebiliyorsa başlanır. Sabah kuru bezle kalkması hazır olduğunu gösterir yazar her yerde, yalan iki kızım da sabah kuru bezle kalkmadı hiç, sabah 5te kalkan bebeklerin bezi kuru olabiliyordur belki bilemiyorum

konu sahibi bunu okuduktan sonra kusura bakma tuvalet eğitiminde hata var diyeceğim kızın çiş yaptığının da yapmadığının da gayet farkında acaba bezini orasını koruyan bir kalkan gibi görüyor olabilir mi hani mahremiyet eğitiminde korunmalı, kapatılmalı dedik ya bunu farklı anlamış olabilir mi yani çiş yapmadım daha değiştirme diyecek kadar bilinçli, kontrollü bir çocuk bezini bırakın bir kaç güne bir kaç saate bırakabilir

corbalarda da dokmeden yemegı ogrenır annesı doke doke ogrenecek cocuk daha gayet normal

Tabii ki her çocuk bir olamaz ama 38 ayda çok geç geldi bana. Öğretmeninin bezini degistirmesi çocuk için zor olur ondan dedim artık utanma duyguları başlıyor çünkü. Bende ilk çocuğumda iki yaşında öğretmiştim ikinci biraz daha anlıyordu. O yüzden 18 aylıktı öğrendi. Sonra benim dalginligima geldi tam wc den kalkmadan sifona bastım suyun sesinden korktu ve tuvalete yapmak istemedi asla. Israr etmedim iki yaşında yine öğrendi zamanı gelince. Her çocuk bir değil ama bazı şeylerinde zamanı geçince çocuğun karakteri etkileniyor bu da gerçek.

Siz değiştirilmesinde sakınca görmüyorsanız değiştirsinler kimse yargılamaz ama mahremiyet bebeklikten başlar ben babasına dahi değiştirtmedim oğlumun şimdiye kadar bu durumu da siz yargılayamazsınız pedagogların görüşüyle bu karara vardım ben. tuvalet eğitimini daha vermediyse bu kimseyi ilgilendirmez insanlar burada kişiye göre yargılıyor galiba en doğrusunu anne bilir bebek için çocuk için Ben bu durumda bezli bir şekilde verseydim kesinlikle aramalarını söyler çalıştığım halde izin alır giderdim kaldı ki 3 yaşındaki çocuklar bebekler gibi sürekli kaka yapmıyor iki yaşında oğlum günde en fazla iki kez yapıyor Kreşe gidip diğer çocukların içinde elbette alınmayacaktır öğretmende alıyorsa keza başka bir odada alıyordur değil mi

Konuya da son yorumumu yazayım. İlk yorumumda kreşin hatalı oryantasyon sürecinden bahsetmiştim. Kreş sürecinde ufak bir problem yaşadım ancak nasıl çözeceğimi bilemeyip hemen bir pedagogdan randevu aldım . Sorunun bende olduğunu ve çok kastığımı, geçmiş sebelerden kendimi suçladığım için şu an üzerine fazla düştüğümü ve çocuğumun bunu çok net hissettiğini, bakışımdan bile kaygımı anlayabildiğini söyledi. Çocuk sana dokunduğunda teninden bile anlar ruh halini dedi ve ben o gün "tamam" dedim, kaygılı olmayacağım asla. Sorun her neyse o kadar büyük değil ve çözülecek. İki haftadır uğraştığım problem bıçakla kesilmiş gibi çözüldü. Çünkü kaygım cidden sıfırdı.

eylulde kiziniz 3 yasina girmek uzereymis tuvalet egitimimi verseniz artik

hanımefendi bence ne çekiyorsanız sivri dilinizden ve en iyi ben bilirimciliğinizden çekiyorsunuz. sizi tanımıyorum fakat buradaki yorumların çoğunu okudum belki yardımcı olabileceğim veya öğreneceğim bir şey vardır dedim ve gördüm ki siz, size olumlu yapılanlara bile kendinizi savunur bir eda ile yaklaşıyorsunuz. çözüm odaklı değil pohpohlanma odaklısınız. yanlış yaptığınız şeyler var bunları kabullenirseniz herşey daha kolay olur. kimse kimsenin acısını bilemez ama kızınızda çektiği ufak bir acıdan sizin kadar yaralanmasını sendelemesini istemiyorsanız onunla daha çok konuşmalı ve olumlu olumsuz herşeyi anlamasını sağlamalısınız. dirençli çocuğun var deyince olmuyor. çocuğun direncini kıranda, onu dirençli yapanda annedir.

Ill günden kirlenen bez ilk günden değişir. Çocugun kirli bezle durması gibi bir talebiniz varsa bunu belirtmeliydiniz, çocuğun bezini açmayın kirli bezle durması gerekiyorsa dursun ama açmayın, demeliydiniz Çünkü kreşe gelen bezli çocuğun bezi değişilir yani. Normali budur. Ekstrem olan şey sizin talebiniz. Kadin ne bilsin böyle bir şey talep edeceginizi vahiyle mi bildirilecekti Öğretmeni uyarmayı düşünmeyin bile bence. Çocuğunuza anlatmaya çalısın durumu. Bazı durumlarda bezini annesinden başkasının açmasının normal olabileceğini anlatın. Ya da çok aşırı tepki veriyorsa pedagoga gidebilir, tuvalet eğitimi verebilir ve son çare kreşe gitmesini erteleyebilirsiniz. Kolay gelsin.

Pişman olsa devamını getirir mi?

İlk günden bez değiştirilir. Öğretmen ve ya yardımcı olan kişi görevini yapmak istemiş. Kaç saat aynı bezle kalmasın demiş. Siz kızınızın bu hassasiyetini düşünerek ya değiştirmeyin demelisiniz ya da kızınıza öğretmeninin de artık çok özel biri olduğunu, bezini değiştirebileceğini söylemelisiniz. Öğretmen bu konuda zaten zorlamamıştır. Travma yaratacağını sanmıyorum.

Sizi üzmeyelim ama dünya da hep sizin etrafınızda dönüyor. Öğretmen ne yaptı da hatasını telafi edecek, utanmıyor musunuz gerçekten bunu söylerken?

Yeni bir ortama girecekse çocuk, orada yaşayacakları, nelerle karşılaşacağı ve nasıl davranması gerektiği anlatılmalı. Uyumu rahat oluyor böylelikşe. Misafirlik, hastane, kreş, yolculuk hep böyle..

Bacım ben epey çektim ama Ahmet Kaya kadar ben bile çekmedim yavv

nerde dedim, nasilcarpitiyosunuz vallahi billahi pes artik ya pes. nasik insansiniz nasil bir kalbiniz var. cocougum hala bezli diye yargilayan ayiplayan sizsiniz. bu nasil insanlik. annelik bir yaris degil bazi seyleri erken yaarlar bazilarini gec yaparlar diyen benim. ne ugrasiyosunuz benimle. gidin isinizle ilgilenin yeter C

Hatalı olan öğretmen değil. Öğretmeni böyle bir şey olacağı konusunda uyarmayan sizsiniz. Nerden bileceğim demeyin. O da bilemezdi. En başta Ya çocuğunuzla konuşacaktınız ya da öğretmenle. Kaka yapmamış ama çişli bezle otursun tamam annesi. Öğretmen özelde çalışıyor diye ezmeye hakkınız yok. Telafi etsin de ne demek ya?

siz iyimisiniz. ogretmene bir tepki koymadim. Ssdece ilk iki saatlik bir oryantasyon surecinde olan 3 yasindaki bir kiz cocuguna keşke biraz hassas dusunseydi ogretmeni dedim. ama ogretmenine bisey soylemedim. kaka bile yapmamis altini yakin saatte temizlemistim. bende daha once kres ve anaokukumda gorev yaptim. neyin ne oldugunu iyi biliyorum. bu konuda konusmadigim icin hata bende. ama ben bu hatayi ogretmeniyle birlikte nasil telafi edebiliriz diye soyledikce siz bir hemcinsim olarak hemn meslegimden vuracak kadar alcaksiniz. insanalri meslegine gore konumlandiran en, hic birsey olamayan basaramayan ama birisiniz. esas size yazik

bence o saydıklarınızı yapan çocuk tuvalet gelişimini de halleder ama halletmek istemiyor çünkü alt değiştirmeyi annesi ile arasında özel bağ haline getirmişsiniz sadece anne ile yapılacak bir etkinlik haline gelmiş, herkeslerden gizli öğretmene tepkisi de annesine özel olan alana girmesi mesela denedim diyorsunuz da nasıl bir deneme bu zira biz açtık altını gölledi evi bir baktık öbür hafta tuvalette çişler ama burada alışmadı diyen çocukların çoğu bezini çıkardım ama kıyafetlerini de giydirdim çişin gelince söyle dedim, hatta bezi de vardı çişin gelince söyle dedim ama söylemedi, gece altını bezledim gece yaptı vs vs sonuçta 38 aylık mahremiyet eğitimini bilen anlayan çocuk tuvalete gitmeyi de anlayabilir inatlaşabilir de ama çok basit ve net bir ayırım ile inatlaşmamaya başlar örneğin doğum sonrası ne olacak siz hastanede kaldınız 2-3 gün kızınız kakalı mı gezecek, anneden başkası altını değiştirmez ya çok iyi bir zaman aslında, "altını başkasının değiştirmesinden rahatsızsın ama artık büyüdün, senin de benden ayrı bir hayatının olması lazım, bu nedenle herkes gibi tuvaleti kullanırsan bana bağımlı olmadan her yere gidebilirsin, hadi deneyelim" deyip açacaksınız altını ilk günler yapacak ortaya, büyükler gibi sabah kalkınca, evden çıkarken ve gece yatmadan tuvalete götüreceksiniz, aralarda da gelince kendi gitmesini ileteceksiniz bence başarır bu kadar ısrarcı olmamın sebebi şu, oğlumun gittiği kreş 36 ay üstü alıyordu ama arada tuvalet eğitimi almış daha küçükler de vardı ve tüm okul yani 100den fazla çocuk dersten çıkar tuvalete kendi gider çişini yapar elini yıkar ve gelirdi sizin kızınızın eksiği yok, bence gayet de bilinçli orada da "ay nasıl yapsın" diyen anneler vardı ama okulun tavrı, burada tüm şartlar uygun, yapar şeklinde idi ama tabii düğmeli, fermuarlı kıyafet giydirmeyin, kilotlu çorap giydirmeyin gibi kriterler de vardı bir de ben küçük yaştaki çocuklara verilen sıkı mahremiyet eğitiminin de sağlıklı olamadığını düşünüyorum zira hayatın en getirip getirmeyeceği belirli değil hastalansa hastanede kalsa orada altını değiştiren kişi de onda travma yaratır zira hep "olmaz, asla" ile yetişmiş olur, çok küçük yaşlarda mahremiyet eğitimi derken bilinç altını çok baskıladığımızı düşünüyorum bir de bu artan vajinusmus vakalarının bir kısmının temelinde de sıkı mahremiyet eğitiminin olduğunu düşünüyorum

Kadın daha ne yapsın? Değiştirmesini istemişsiniz ki değiştirmiş. Sonra da hata mı yaptı diyorsunuz. E o zaman vermeyin kreşe. İstifa edip kızınıza istediğiniz gibi bakın. Ek olarak; sizin konularınız hep bu şekilde ve haberiniz olsun böyle davranırsanız sizin tavırlarınız travma etkisi yaratacak.

38 aylık bebek değil artık büyümüş kendince bir birey. Altının değiştirilmesini tabiki istemez mahrem bilincide varsa. Zaten bezli olmamalı o yaşta tuvalet eğitimini almalı. Öğretmenin suçu yok o kendi görevini yapmış. Zaten zorla da değiştirmeye çalışmamış bu kadar şeyden travma yaşarsa çocuk ilk okula başlayınca travmadan travmaya koşar. Bence ikinci çocuk doğmadan tuvalet eğitimi verin ki sizde rahat edersiniz aklınızda kalmaz.

Bi sakin olun önce, daha önce yanlış yapmış olsanızda şuan hamile ve tek başınasınız. Kimseye laf yetiştirmek zorunda değilsiniz, özrünüzü dilediniz geriye kalan tartışmaları boşverin. Daha önceki mesajımda da yazdım, geç kalmış falan olduğu için değil direndiği için çocuğunuzu bir uzman psikoloğa götürün. Taşınmışsınız, babadan ayrı, zor dönemler onun için. Hiç bir sıkıntısı olmamasına rağmen benzer bir dönemde götürmüştüm kızımı uzmana, o kadar kolay atlattık ki süreci. Sizde gidin uzmana çok pimpiriklisiniz, ikinci çocuktan sonra hepten derbeder olmayın. Siz mutluysanız, sakinseniz çocuğunuzda öyle olur. Kaygılı, stressli bir annenin huzurlu, rahat bir çocuk yetiştirme olasılığı pek yok inanın.

Geçmiş olsun sağlıkla kucağınıza alın Kreşi temiz titiz diye belirtmişsiniz Sonra da ilk günden neden altını değiştirdiler demişsiniz Kural vardır kaka yapınca ya da şu kadar saat sonra değiştirilir diye Kızınız bakıcı ile büyüdü bezi sadece anne değiştirir diyor mahremiyet derken fazla mı sıktınız acaba Oğlum kreşe bezli gitmedi ama çişi söylemek yerine kendileri gittikleri sistem olduğu için rahat etti, kaka için yardımcı öğretmene rica etmek, temizlik için çağırmak gerektiği için kaka düzenini ayarlayıp akşam yaptı (37 aylıktı bu anlattığım süreçte) Düşündüğünüz kadar küçük değiller hatta ben kızınıza okullarda öğretmenlerin de altını değiştirdiğini ama bezini onlar değiştirmesin isterse tuvalete de yapabileceği söylemeniz ile önümüzdeki hafta başına tuvalet eğitiminin tamamlanacağı kanaatindeyim

bana gore cocuk buyutmenın en zor kısımları saglıklı sekılde ek gıdaya gecerken dogru beslenmeyı asılamak sonra tuvalet alıskanlıgı ve en son ergenlık ondan sonra zaten cocuk kendı basının caresıne bakabılecek noktada rustunu ıspat etmıs oluyor bızım kulturumuzde ahlak anlayısımızda yogurulmus oluyor cogu zaman hıc gerek olmamasına ragmen acaba ben dogru mu yapıyorum dıye kendım ıcın pedagogla gorustum zıyaretıne gıttım hem benı hem cocugumu hem esımle cocugumun ıletısımını gozlemlesın dıye yanı pedogoglara gıtmek ıcın ılla sorun olmasını da beklemeyın sonucta bazı seylerı sorup ogrenmek ıstıyoruz en dogru merci kımdır tabıkı bu alanda egıtım almıs kısıdır bızden daha ıyı bıldıgı aşıkar degıl mı ne vakalar goruyor onlar buyumek dunyanın en zor seyi... cocuklar ıcın dunya ve dunyada buyumek zor ve streslı bu durumlardan en kolay nasıl basa cıkılır dıye sorunca bıze cok cıddı faydası oluyor gonul ıster kı fanusa koyalım cocugu gozumuzun onunde buyusun cıcek gıbı :) ama olmuyor ıste o cocuk 18 yasına gelınce belkı dunyanın bır ucuna okumaya gıdecek o zaman ne olacak hah ıste gozumuzun arkada kalmaması ıcın su ılk 10 yası en faydalı sekılde atlatmak gerektıgını dusunuyorum

İlk günden bez değiştirmek nedir mi? Okuldaki annen öğretmenin demeliydiniz. Boşu boşuna bçbtravma olmuş. Sebebi biraz da sizsiniz. Öğretmen zorlamamış. Burada sevineceginiz konu çocuk mahremiyeti öğrenmiş. Bu iyi bari. Ben olsam Bi süre Bn i kac saat götürür zaman içinde devam edip etmemesine karar veriririm

Evet bende hiç beklemiyordum bu kadar kisa surede değistebilecegini. Kizima. soylemistim ama kabul etmemisti. Ogretmeniyle konusmayi ben ihmal ettim malesef. Nasil toparlayacagiz bilmiyorum

Silent allah aşkına senin konuların hep aynı minvalde ilerliyor, dünya benim etrafımda dönmüyor neler çektim neler diyosun hep, neler çektin bi anlatsana ya, kimselerin yaşamayıp da senin omuzladığın o koca yükler neler bi anlat da rahatla biz de utanalım. Bu da ayrı egodur ha, "siz benim neler çektiğimi nerden bileceksiniz" Ahmet kayavari tirat atmak.

Sizin gibu kadin dusmanlari yuzunden. alkiş size.. beni rahat birakirmisiniz artik yeterince ustume gedip tatmin olduysaniz..

Çok yanlış bir şey. Aklı eren çocuk bu. Altında bez olduğunu görünce kendine güvenini yitiriyordur.

E tamam işte kendin de diyorsun sende de hata var çocuğa da alıştırmalıydın öğretmene de baştan söylemeliydin. Tamam korkmuştur ufacık çocuk sonuçta hatta öğretmene direnmesi güzel bişey kendini korumuş ama travma falan da olmaz ya abartma, bir dahaki sefere birlikte değiştirin alışır sonra.

Konu sahibi koalina lohusayken ve ciddi depresyondayken cok cok agur elestirmisti koalinayi, yapilan zavallilik degil cuk yerine oturmus, bence konu sahibine de ders olmustur baska lohusalari uzmemek gerektigi bilgisini edinmiştir

Kimse size kötü anne, kötü eş demedi. Kimse sizi anneliğinizden vurmadı. Algı yaratıyorsunuz sadece. Bakın çözüm sunuldu ama siz çözüme inat insanlarla tartışmayı seçtiniz. 38 aylık bir çocuk tuvalet eğitimini tamamlamış olmalıydı. Mahremiyet eğitimine çok erken başalmışsınız ve kreşteki öğretmenlere müdahale etmemelisiniz

Benim oğlum 3 yaşını biraz geçe bıraktı bezi. Doktoru erken başlamamamı önerdi aksine. Acele etmeyin dedi. Çocuğun fiziki anlamda hazır olmasını beklememi söyledi. Bunlar da merdiven inip çıkması, basamaktan hoplayıp inebilmesi ve gece kuru kalkmasıydı. Hazır olmayan çocuğa zorla eğitim vermenin asıl zarar olduğunu söylerdi. Hazır olmayan çocuğu olan ebeveynleri burda bilinçsizce korkutmayın lütfen. Her çocuğun o bölgedeki kaslarının gelişimi aynı zamanda tamamlanmayabilir. Fizyolojik açıdan da hazır olmalı çocuk

Bence hata sizin 3 yaşına gelmiş çocuğa tuvalet eğitimi vermemis olmanız. Çocuk gayet aklı başında ogretmis olsaydınız öğrenirdi

Bir öğretmen olarak utandım yazıklar olsun öğretmenliği bu hale düşürdünüz..

Belki de benim de etrafımda konuşunca bezden çıkartmaya çalışırsın diye baskı var o yüzden doğrunun o oldugunu düşündüğüm için öylemişimdir bilinç altı olarak bilemiyorum

Valla benim oğlumun bezini genelde ben değiştirirm evet ama banyosunu da babasıyla yaptırırız herşeyini de.. çocuk böyle babasından bile korkar... Sürekli yanında siz mi olacaksınız ALLAH korusun başınıza birşey geldi o zaman çocuk ne olacak? Baba dokunamas babaanne anneanne dokunamaz eeee sonuç?

Eski konu da cok linc yedigi icin baştan önlemini almış.

Ülkemizde insanlar acılar çekince her saçma davranışın bahanesi görüyor eleştiri yapınca ben neler çektim sen biliyorsun musun diye başlıyorlar. Acı çekmek sadece kişiyi ilgilendirir. Bunu imtiyaz gibi görmek saçma.

Çok iyi niyetlisiniz, elbette en ufak ders çıkarmayacak.

Evet pardon yanlış alintiladiysam konu sahibine demek istedim... M

Çocuklarımız sadece bizim prens ve prenseslerimiz. Kapıdan çıktıkları an sıradan bireyler. Biz onları ne kadar şımarık yetiştirirsek o kadar zorlanırlar. Öğretmen görevini yapmış. Ne diyeceksiniz öğretmene. Allah sabır versin idareye ve öğretmene üzüldüm.

degil 2 yil bir omur sevgi verecegim tabiki. ne alaka şimdi kizimda kizim. tabiki tüm onceliklerim o. cunku onu dunyaya ben getirdim ve bu konu hiç degismedi. Ben sana daha öncede yazdim. Senden ozurde diledim. insanlar hata yapabilir, yanlista dusunebilir.. Bende degistim siz nasil degistiyseniz. ama buraya sadece hassas oldugum donemlerde konu açiyorum, ve haliyle beni duygusal zayif biri gibi goruyorsunuz ama değilim.. en çok beni üzen ise eskiden burda kadinlar linç edilmezdi. ama şimdi sadece ben degilen ufak acilan bir konuda bi topluluk gelip ekiyor biçiyor ve saldirişa geçiyor. ve herseferinde bin pişman oluyorum konu açtigima. Kadin kadinin en buyuk düsmani bu platformda.

Hayir tepki aldigim icin degil ona buraya yazmadan öncede ozur dilemistim.

Çok denediniz ve sonuç alamadıysanız ortada bir problem var demektir. Ya siz birşeyi yanlış yapıyorsunuz ya kızınızın bu durumu reddetmesinin altında birşey var. Niye bi çocuk psikoloğuna gitmeyi düşünmediniz. Öğretmenede kızınızada bilgilendirme yapması gereken sizsiniz, bilgilendirmeyi eksik yaparsanız istemediğiniz durumlarla karşılaşırsınız maalesef. Kızınız sizin en kıymetliniz ama dışardaki herkes için sadece sıradan bir çocuk. Sürekli özel muamele beklemeye alışırsa sonrası daha zor olur onun için.

annem beni inatla 12 yasima kadar yikadi ya keseleye keseleye zamanla oda anlar sanirim neyin ne oldugunu

Şimdi linç başlayacak ama yine de yazacağım. İşte böyle bezi sadece anne değişir deyince ortada kalakalıyor insan. Mahremiyet eğitimini abartmışsınız, bu kadr erken başlamanız çok gereksiz olmuş.

Ben bulamadm sanırım O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Kirmak istemiyorum sizi o yuzden kisa ve net yazacagim Kizim 22 ayliktan beri krese gidiyor ve elbette ilk gunden beri bezini degistiriyorlar Ordaki ogretmene guvenip cocugumuzu emanet ediyoruz ve tabi ki bezini de degistirmeli, zaten cocuk icin saglikli degil uzun sure ayni bezle kalmak Ogretmenin yaptigi hareket normal, sizin verdiginiz tepki yanlis ve tuhaf

Linclenecek birsey yok son derece haklisin, konu sahibinin onceki konularinda da gecmisti bu mevzu, cok yanlis bir mahremiyet egitimi verdi cocuguna ama bunu israrla kabul etmek istemiyor, cocugun geleceginde pek cok cinsel soruna neden olacak ama bunu israrla anlamiyor maalesef konu sahibi

ve maalesef bunlar artık münferit değil bir yanda cinsellik yaşı git gide düşüyor bir yanda en ufak bir dokunma taciz oluyor yani iyi dokunma kötü dokunma kavramından uzağız bir de büyük birisi dokunsa yine anlayacağım da ergen işte hepsi Tv sürekli seks pompalıyor, herkes her önüne gelenle hemen yatakta bitiriyor geceyi, bir yandan 2 yaşındaki bebelere mahremiyet mahremiyet diye tutturuyoruz bir yandan torununu taciz eden dede haberi var bir tane de benzer haber baba çocuğunu taciz etmiş iddia çocuğa soruluyor mahrem yerlerin neresi işte orası, poposu memesi ve dizleri diyor baban mahrem yerlerini gördü, mü dokundu mu diyor evet cevabını veriyor hatta kanadı dahi diyor bir yerinde sen babanın mahrem yerini gördün mü hayır, ağlıyordum, gözüm kapalıydı diyor nerene dokundu, elinle göster, dizime dokundu neden dokundu, düştüm kanadı babam da üstüne bez ile dokundu daha neler neler amaç çocuğu aileden almak hani burada yazılıyor ya Almanya da şikayet olursa hemen gelip çocuğu aileden alıyorlar vs diye benzerleri bizde de var bunları da sözde yardımcı olmak adına hareket eden tırnak içinde "elit" insanlar yapıyor çocuklara da bunları söyleyin diyor ama gerçek ve öğretilen karışıp gidiyor sonra aslında evde üvey anne olduğu, çocukların çalıştığı, neden üvey anne evde oturuyor da biz çalışıyoruz diye dert yandıkları ve aileden alınsın diye bu senaryoların olduğu yaşamlar

Evet.. çocuğuna bu şekilde davranarak onu olumsuz etkilediğinin farkında değil..

konularına baktım da... Allah kızının yardımcısı olsun. bir sal çocuğu nolur. surekli kızım da kızım. çocuğa böyle her an dusup kırılacak cam vazo gibi davranma. sana da yazık yavruna da.

Süpersiniz. Alkış size o zaman. Hamilesiniz canınız zaten sıkkın. Daha da sıkılsın istemiyorum ama artık bu anlamsız iddialaşmayı bırakıp çözülmesi gereken sorunlarınıza odaklansasanız daha iyi olmaz mi? Gebelik zehirlenmesi başlamış bile. Erken doğum yapmanız gerekebilir. Bebeğinizi yoğun bakımda bırakıp pandemi yüzünden görememek ağır bir duygu. Yaşamanızı istemem. O çökmüş halinizle kızınız zarar görsün de istemem. Ciddi anlamda gecikmiş olan tuvalet eğitimi konusu üzerine acilen egilmenizi doğuma kadar çözmenizi öneriyorum. Ilgiyse acil ilgilenilmesi gereken konu bu bence.

Bence sorun sizin kızınızı daha öncesinden duruma alıştırmamış olmanız.. Öğretmenin hatası yok ki burada.. Bence bir iki gün kreşe yollamayın ama bu süre içerisinde sürekli kreşten, arkadaşlarından ve öğretmeninden bahsedin.. Bez işini de yavaş yavaş konuşun sadece öğretmenine izin verdiğinizi söyleyin.. Ayrıca bilmiyordum öğretmenler mi bez alıyormuş.. ben sanıyordum ki yanında yardımcısı oluyor ya onlar alıyor bezleri..

Bunun gibi bir üye daha tanıyorum. İkisinin de çocukları için üzülüyorum. Çocukları piremses modunda büyütüyorlar ama gerçek dünya öyle değil. Her ağladıklarında istedikleri olmadığında yaşayacakları tramvaları düşünmüyor aileleri.

Sanirim büyük bir cocugunuz yok. 38 aylik mahremiyeti bilir. altini anneden baska birine degistirmeye direnir. Kizim tepki koymakla dogru olani yapti. Cunku ortada bu kadar istismar olayi varken tabiki bende ona altini belli kisiler konusunda kimse degistiremez diye uyardim hep. Bebek safliginda olsa anlamasa dediginiz dogru. Burda biraz hata bende ogretmeniyle en bastan konusup en azindan sonraki gun boyle birsey talep etmesini saglayabilirdim. İlk gun zaten hayati degisip yep yeni bir ortma giriyor. sabah uyanir uyanmaz ne dedi biliyormusunuz, krese gitmeyecegim, parka gidecegim, orda altimi degistirmek isteyen kimse olmaz dedi. ona soylenmesi gereken herseyi soyledim. m b r her zaman bir umut vardır... Anneler

inşallah anlar birgün diyip susayım en iyisi :)

2 yaşındaki çocuk merdiven inip çıkabilir mi? Gece kuru kalkabilirmi? Sizin çocuğunuz belki yapıyor olabilir ama benimki henüz bu aşamaya gelmemişti.

babasi kizimin altini d3gistirdi hala dustan cikinca o alir giydirir ben o arada dus alirim, esimin sapik oldugunu dusunmuyorum acikcasi ama icimde kizima karsi bir huzursuzluk oluyor. yani bilemiyorum cinsel kimlik kesif yaşlari babasida olsa temizlemek adina dokundugun da kizimda bilemedigi icin farkli hislere sebebiyet verirmi aklimda hep bu oluyor. benim kaygimda esimden yana degil kizimdan yana acaba zararli bir seymi yapiyorum diye dusunuyorum

Ayı geçmiş ama bu saatten sonra bezi bırakması çok daha zor. şimdi ikinci çocuk gelecek. anladığım kadarıyla kıznıza karşı fazla hassassınız ve yeni bebeğin gelişiyle piskolojisi bozulacak. Hem ev değişimi, hem kreş, hem tuvalet eğitimi, hem yeni kardeş. Küçücük bir çocuk bunları nasıl kaldırsın ki. Pedagog sizin ve kızınız için en doğru seçim olur

Erken eğitim verilince tabiiki madalya takan olmuyor ama çocuk etkileniyor. Bakın şimdi travma olmuş mudur diye uzuluyorsunuz. Bence üç yaşında çocuğun bezlenmesi daha büyük travma onun için tabi ama tercih sizin.

Oksijen maskesini once kendinize sonra cocugunuza takin... Yoo sacmalamiyorum.. sizin durum aynen bu.. once siz bir duzelin sonra kizinizda sakinlessin.. belli zor donemler yasiyorsunuz.. ogretmen kotu birsey yapmamis.. ve bu cocugun coktan bezden cikmasi lazimdi..

bir de ben mi manyağım birileri yazsın kızım değil oğlum var mahremiyet vs de çoğu kişi kadar takmam, gizlenenlerin daha fazla merak uyandırdığını düşünürüm oğlumu 24 aylık kreşe vereceğim diye tuvalet eğitimi vermeye başladım bu kadar mahremiyet hassasiyeti olan birilerinin bezli çocuğu kreşe vermesi bana çelişkili geliyor konuşmayan hatta meme emen ve her emişte mutlaka çiş yapan çocuğum bir haftada alıştı hatta çok yazarım bendeki deli cesareti diye zira o 1 hafta sonrasında ülkenin öbür ucuna tatile gittik hem evde kalmalı hem otelli, gezmeli vs yanımızda hiç ama hiç bez yoktu aklıma bile gelmedi almak hatta arabada çişi geldi aa su şişesi dedim yaptırdım oldu bitti bir seferinde de kakası da varmış onu da yaptı ıslak mendille sildik arabanın koltuğunu

Ben öğretmende bir hata göremedim. Ona emanet bir çocuğa karşı ilk günkü görevi de son günkü görevi de aynıdır. Alt değiştirme konusunu bence siz o kafa yorgunluğundan kızınıza anlatmayı da atlamış olabilirsiniz kafanız çok dağınık belli ki. Bence öğretmenle değil de kızınızla konuşun. Kreşte altını değiştirebileceklerini uygun bir şekilde sınırlarla anlatın. Ama eğer kreşte altını değiştirmelerini özel bölgesi olduğu için istemiyorsanız başka nasıl bir çözüm bulunur bilemiyorum.

Üzücü ama nisam, her konuda herkesi karalamak. Dünya benim çevremde dönsün istemek. Bizim için de üzücü, aynı dünyada yaşıyoruz :)) şaka bi yana insan hassas olabilir, kırılgan olabilir buldumcuk bile olabilir de biraz olsun kendinin farkında olup eleştiri kabul eder. Sürekli başkaları kötü.

Kusura bakmasın, ilerde en büyük sıkıntıyı çocuğu çekecek haberi yok. Öğrendik artık bu üyeyi. Tedavi olmak yerine hep başkalarını darlıyor. Evet iyi anne olmak istiyor olabilir ama suçu hiç kendine görmez ki. Mesela bez konusunu düşünmedim demiş ama düşünceli olan öğretmene hatanı telafi et desem diyor. Sanırım öğretmen özelde diye ezenileceğini sandı. Ne yapacak öğretmen? Altını açtığı için pardon görevini yaptığı için unutkan olan anneden özür mü dileyecek. Uyarmayan da kendisi. Üzülüyorum özelde çalışan öğretmenlerin ezilmesine. Hem de bir öğretmen tarafından

Hata bende diye düsunmek yerine bir suçlu arayıp hemen öğretmeni seçmeniz telafi istemeyi düşünmeniz utanç verici bence. Çünkü zor dönemde olmaniz, kafa karışıklığıniz, kızınızı uyarmayı öğretmeni bilgilendirmeyi unutmaniz kendi hatanız. Öğretmenin sorunu değil.

Benim zorlanmadan kastım annenin zorlanmasıydı yalnız çocuğu zorlayın değildi.. Eğiti erken verin de demedim.. Belirli şartlar olgunlaşınca verilmesi yönündeydi ki 2 yaşnda bir çocK bu saydıklarınızı hayli hayli yapar bezdeh çıkartmak için de 38 aylık olmasına gerek yok diye düşünüyorum. İyi günler N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Erken vermene gerek yok hocam. 2 yaştan sonra hatta 2.5tan sonra daha iyi. Büyüdükçe bilinçleniyor çünkü. Erken oluyor öncesi bana göre

Cocuklar erken yasta cinselligin ne demek oldugunu bilmiyor, cinsellik, soyut kavramlar, saka yapmak vs gibi anlayamazlar, anlamalari mumkun degil, o yaslarda cocuklari bu bilgilere maruz birakmak ciddi hasara aciyor ileriki donemde, yani daha iki yasindaki bebege yogun bir mahremiyet egitimi verirsin ya vajinismus olur ya da baska sorunlar yasar cunku o yastaki bir cocugun algisinin cok otesinde konular bunlar, cocuga verilecek bilgi ve egitim yasina uygun olmasi gerekir

malesef çok denedim ama sonuc alamadim M ManzaramDeniz

Yaşarsam yazarım buraya. sizleri bu sevinçten mahrum etmem.

Buna uzman olmadığım için bir şey yazmak istemiyordum ama inanın çoğunlukla hazır olmayan anne oluyor. Sabretmeye hazır olmayabilirsiniz. Yoğunluğunuz arasında babası yokken uğraşmak zor gelmiş olabilir bilemem. Çocuk 38 aylıksa, fiziksel olarak çoktan hazırdır. Psikolojik hazırlık için de vaktiniz bolmuş. ama tabi taşınma, gebelik, babanın olmama stresi bu zamana kalmış olabilir. Ama şimdi De kreşe alışsın diye bekleyeceksiniz ve iyice geçe kalacak Stres yapmasın sizde ama her çocuğun gelişimi farklıdır a katılmakla birlikte, normal sınırları da öğrenmenizi tavsiye ederim.

Hazır yan yana otururken hemen küçüklüğünüzden bir hikaye yazın kafanızda yada hali hazırda varsa anlatın. Tatlı tatlı sorular soracaktır, meraklanacaktır, sorgulayacaktır. Sonunu cesaret verici ve komik bir şekilde bitirmeye çalışın.

psikolojik hazırlık yapılınca yüzde seksen beş çözülmüş oluyor konu

Yazmayacaktım da midem bulandı. Hatta tekrar yazayım da tekrar duygu sömürüsü yapabilin. Midemi bulandırdınız bu mesajla.

Çok tepki alınca kolalina'dan özür diledi. Yoksa gerçekten pişman mı bilemiyorum

O zaman daha çok üzüldüm.

Yo var 4 yasinda bir oglum var... Yargı falan dagitmiyorum haddime degil.. Sadece ogretmeni suclamaniz bana inanilmaz sacma geldi.. Neyse ki bu yazinizda kendinizde hata oldugunu kabul etmissiniz.

Valla ben okurken utandım..

Bezi geç bırakan ya da bırakmamaya inat eden çocuklar, anneleri onları yeterince düşünmediği için bırakmıyor zaten. İstiyorlar ki yazık olsun. Ne garip bir mesaj bu ya. Ben de 2 yaş sürecinde denedim, olmadı. 2.5 yaş sürecinde denedim. Olmadı. 3 yaşa 1 2 ay kala baktım bezlenmekten şikayetleniyor, dedim almayalım o zaman. Hevesle atladı gaza gelip. Almadım da cidden. Çişi gelince bez sordu, e dedim istemedin almadım idare et bugün beni, yarın alırım. Bahane uydura uydura almadım bezi. 33 34 aylıktı 3 4 gün öyle köşe kapmaca oynadık bez yok diye. Geç bırakmanın artıları da var, gece altına kaçırmıyor bilinçli. Gündüz de kaçırmıyor kaslar sağlam, temizliğini kendi yapabilmeyi kısa sürede öğreniyor tuvalete tamamen kendi gidip temizlenip sifonu çekip çıkabiliyor.

Aklını yerim kızınızın aferin ona mahremiyet eğitimi almış kendini savunup koruyabiliyor gerçekten takdir ettim. Öğretmen ile görüşün mahremiyet eğitiminde değişmez kural sadece bir kişi altını alabilir kaka yapınca beni arayın ben değiştireyim deyin ve öğretmeni de yaptığının hata olduğunu bir daha tekrarlanmayacığını kızınıza sevgiyle anlatsın.

Bezden çıkartma dönemi hem anne için hem oe çocuk için zorlu bir süreç.. annenin sabırlı ve dirayetli olması lazım çocuğunda hazır olması lazım.. Hazırdan kastım çişinin geldiğinin bilincinde olması, kakasının geldiğinin bilincinde olması ve bunu söylemesi.. Bu gibi uygun ortamlar oluşunca zorlanma olsa da bezden çıkartılabilir diye düşünüyorum.. Uzun büre bezde olması gerçekten çocuklar için rahatsız edici olduğunu düşünüyorum özellikle yaz aylarında ya biz ped ile bile duramıyoruz..

Konu sahibi de öğretmen bu arada. Ne kadar ironik değil mi?

oyle zaten kendime kiziyorum Mihail Zoscenko

ÖNCeki konularını hiç bilmiyorum ama bu mevzu çok abartılıyor yani kimseye elletme meselesi... benim ailem şehirdışında yaşıyor. E senede iki üç kere gördüğü öz teyzesi yeri geliyor bezini değiştiriyor mesela, okuldan çağrıldığımda komşuya bırakıyorum kaka yaptı değiştirdim bezini diyor, tuvaletine senede üç kere gördüğü halası yardıma gidiyor ben kardeşini doyuruyorsam.. ben 4 yaştan sonra kendi kendine yetmeye başlayınca yaptım gerekli açıklamaları

:) Çok hassas olduğun o kadar belli ki. Bebişine kıyamıyosun ama öğretmeninde uyarılması gereken bir durum yok. Kaka yapmamış ama bez ıslak pişik de olabilirdi değiştirmeseydi. Bence kızınla konuşup öğretmeninin de altını değiştirebileceğini anlatmalısın.

3 yaşını geçen çocuk hala tuvalet eğitimini almadı mı ben en çok buna takıldım. Anormal olan o yaşta ve sağlıklı olan bir çocuğun altında hala bez olması.

Erken doğum riskiyle karşi karsiya olan, şuan yanliz yasayan bir anneyede yeterince linç girişiminde bulunuldu. Umarim sizde rahatlamişsinizdir

Aynı fikirdeyim. En mükemmel anne benim; en mükemmel benim çocuğum diye düşünüp o şekilde davranıyor. Halbuki istisnalar haricinde herkes çocuğuna oldukça düşkün. Koalina benim sevdiğim bir üyedir. Gayet yerinde vermiş cevabını ama yönetim tarafından bir yaptırım uygulanmalı mı evet tabii ki.