Tam düşündüğüm gibi maalesef.. Çocuk gelişimi okudum ve eşlerin birbirine yaklaşımları çocukların üzerinde o kadar etkili ki.. Bu olayın sorumlusu eşiniz ne halt ettiğinin farkında mı acaba şu anda. Anne-oğul ilişkinizi mahvediyor. Pedagog yardımı mutlaka alın ama hepsinden önce eşinizin davranışlarına çeki düzen vermesi gerekiyor. Bu arada başak burcu erkeğiyle uzun bir ilişki yaşadım ve bitirme sebebim bu eleştiri huyuydu. Gerçekten çekilmezler.

ne kadar zor bir eş Allah size sabır versin, baba faktöründen kaynaklı gibi duruyor ama bu konu bizi aşar bence... . push ;

Sorma ya ben ve erkek arkadaşım zaten çocuk istemiyoruz şu filmi izleyince iyice soğuduken kötüsüde böyle bir çocuğun gerçekten olmasıfilmde kadın hiç doğurmak istemiyordu ve hayatında sevdiği şeyler çocuk yüzünden birbir elinden gidiyordu kocasıda çok sinir bozucuydu ya kadını bir türlü anlamıyorduen çokta o sinirimi bozmuştu benim. konu sahibinin kocasıda hiç normal değil bence çocukta ondan anormal olmuştur.

Sorunun kaynağı bu bence. Babası böyle davrandıkça, çocuk sizi anne olarak görmüyor, saygı duymuyor. Bu davranış ve sözlerle sizin otoritenizi sarsıyor eşiniz. Ebeveynlerden birisi bir konuda çocuğa bir şey söylediğinde yanlış bile olsa çocuğun yanında müdahale edilmesini doğru bulmuyorum ben. Sonrasında konuşulur ama çocuğun yanında olmaz. Bence eşinizle bu durumu konuşun ve bu durumu destekleyen kitaplar vs okunmasını sağlayın.

Siz daha sertseniz, daha kuralcıysanız, yada kızınca kötü davranıyorsanız ondan olabilir. Yoksa neden böyle ayrım yapsın? Benim eşim nöbetli çalışıyor. O mesela babası nöbetten geldiğinde onla yatmak ister genelde özlüyor. Bu tip bir durum yoksa sizin yaptığınız çocuğun sevmediği bir durum vardır

Hiçbir çocuk annesine asla böyle davranmaz. Çocuk sizinle ilgili büyük bir travma yaşamış lütfen vakit kaybetmeden çocuk psikiyatristine gidin acil bir şekilde.

Yumurta dondurmayı çok düşündüm. Erken menopoz sorunum var. Ama o yumurtalar orada durursa yanlış kararlar verebilirim siye korktum ve kendimi hayatın akışına bıraktım. Hayatın bana verdiklerini de vermediklerini de kabul ederek yaşamak ruhsal anlamda daha dengeli olmamı sağladı. Umarım hep dengede kalmayı başarabilirim.

Ben de filmi yazmaya gelmiştim. Beni çok sarsan bi filmdi.

Benim oğlumda 8 yaş kızları sevmez oynamaz. Ama beni babadan çok sever söyler annem seni opmeden uyuyamam der

Benim her dediğimi yapan ve isteklerime karşı çıkanı susturan babam olsa ben de annem yerine babamı severim. Çocuklar kurnazdır. Çıkarlarına uygun davrananı çok iyi bilirler. Eşiniz böyle davrandığı müddetçe oğlunuz sizi rakip, kötü görecektir. Eşinizle çocuk için ortak kurallar belirleyip bunun dışına çıkmamanız gerekir. Birinin hayır dediğine öteki evet derse çocuk kimi seçer?

Çocuk yapma fikrini sorgulatacak derecede

3,5 yasindaki kızımda öyle babasına git seni istemiyorum der tekme atar ama bazende babacım seni cok seviyirum der babaanne seni sevmiyorum der dedesine vs artık kim denkngelirse ama bana kıyamaz ya bu geçici bi durum bence ben çok üstünde durmuyorum babası üzülüyor ama babasına onunla kaliteli vakit geçir diyorum yapınca daha sevecen öpüyor cocugum . push ; Nevossss Bin dert var, bir sensin Deva Anneler

Nedeni belli işte diblerabla eş eş eşeşe beş beş beşeşe anamın adı meneğşe Anneler

Çalışmıyorsunuz da hani, daha çok sizinle beraber çocuk. Bir arkadaşım var pandemi döneminde kendisi çalışıyorken eşi kısıtlamalardan evde kalınca çocukla anneden daha çok ilgilenmiş haliyle, anne işe gidip gelmiş. Çocuk şimdi her daim babayı istiyor yanında, annesine seni sevmiyorum diyormuş. Mutlaka bir sebebi vardır. Sebepsiz hiç bir şey yoktur, bir uzman yardımı alın vakit kaybetmeden.

Pedogag ile görüşmelisiniz

Hiç normal değil, lütfen bir an önce bir uzmana danışın çocuk resmen sizi reddediyoruz. Caninizin yanması hiç umrunda değil. Ne kendimde ne çevremde bu kadar keskin bir tavır hiç görmedim, duymadım. Bir yerlerde büyük bir sorun var damngirll use it. Anneler

Sizin sevginizden çok emin olduğu için babanın peşinde koşuyor olabilir mi?

Evet ileride genel olarak kadınlara da kötü davranmasına sebep, babasının tavırları. Kadına değer vermeyen erkekler böyle böyle yetişiyor malesef.

Benim iki yegenim var. Kardesler. Büyük erkek küçük kız. Kız yaşı dolayısı ile zaten anneye düşkün. Annesiz bisi yapmaz ama babayla da arası kötü değil. Bunu annede bir sorun olmadığını anlatmak için söylüyorum. Çünkü abi kesinlikle anneye yaklaşmiyor. Doğduğundan beri böyle. Ama babaya tapiyor resmen. Anne baba evden çalışıyor zaten. Abi şu an 10 yaşına geldi büyüdükçe biraz daha anneye ılımlı olmaya başladı ama durum çok değişmedi sadece artık bağırma çağırma olmadan babam nerde deyip kendi peşine düşüyor. Anne de kesinlikle bağıran çağıran bir kadın değil çok ilgili bir Anne. Dogumgunundr Anne en sevdiği şeyi hediye etti büyük bir parti yaptı dışarıda çocukları ağırladı ama babası on dakika gecikti diye neredeyse partiyi iptal ediyordu. Ben gozlemledigim kadarı ile şuna bağlıyorum. Baba çok eğlenceli büyük adam gibi davranıyor Anne ise daha Anne gibi bebek gibi davranıyor çocuğa ve annenin daha düz bir mizacı var. Küçük kız zaten kendinden cilveli o yüzden onda bu sorun yaratmıyor ama büyük oğlan daha sakin yapıda daha duygusal. Anne ile sıkılıyor. Pedagog falan gittiler ama çözüm olmadı malesef. Umarım siz bulursunuz S

Hamileliğiniz nasıl geçti? İstenilen bir bebek miydi? Örneğin; incelenen bir vaka çalışmasında, anne hamileyken baba ile sorunlarından dolayı çocuğunu aldırmaya çalışıyor sonra yasal zamanı geçtiği için aldıramıyor bebek dogdugunda anneyi emmeyi reddediyor baska kadini istahla emerken annenin kokusuna bile tahammül edemiyor. Mesela çocuğun bu bilinçaltı oral dönemde de ortaya çıkabilir gizil dönemde de ergenlikte

Eşiniz sizinle hiç oğlunuzun yanında aşağılayacak şekilde konuşuyor mu? Evdeki ortam nasıl mesela? MorAnka

Evet esim sürekli beni eleştirir ve yanımızda kim olup olmadıgı onun icin onemli degildir. bundan apayrı bir zevk alıyor tam bacak burcu bitmedi gitti eleştirileri sanırım bitmeyecek de. yıllardır evliliğimizde birçok şey değişti ama esimin beni eleştirmesi bitmedi. cocuk konusunda da mesela her iki çocuğa da sunu giy diyeyim, çocuğu rahat bırak giymesin, sunu getir diyeyim, cocuk sana hizmet etmek zorunda degil, sunu söyle yapmayın diyeyim, istediğini yaparlar sen karışma vs vs der. ama kendisi cocuklara istediği gibi davranabilir onda problem yoktur, o mükemmeldir, kusursuzdur asla tartışma da çıkmaz. ben birsey soyleyince sen karışma der. ama kızımda (9 yas) problem yok bana karşı çok iyi, çok sever beni hatta destekler de. oglum babasını istiyor, beni istemiyor

Ben birkaç gün sonra 40 yaşına gireceğim. Hiç evlenmedim. Dolayısıyla çocuğum da yok. Bir gün pişman olur muyum diye zaman zaman korkuyorum ama yine de çocuk sahibi olma fikrine hala çok çok uzağım. Sizin için de hayırlısı. Çocuklu ya da çocuksuz mutlu ve sağlıklı bi hayat dilerim.

Çocuğum yok belki yanlış bir fikir olabilir ama acaba salsanız mı siz üstüne düştükçe mi acaba böyle yapıyor siz kendinizi sevdirmeye çalıştıkça bu olay onun hoşuna bile gidiyor olabilir

Adamın size hiçbir saygısı yok, sizi tamamen yok sayıyor. Siz ses çıkarmadığınız için kavga çıkmıyor, siz de ezilmeyi, horlanmayı normal görüyorsunuz ki kabul ediyorsunuz. Yani sizce şu normal bir davranış mı, siz çocuğa bir şey söylüyorsunuz, adam ordan hayır çocuğum boşver yapma anneni adam yerine koyma, o bir hiç diye çıkıyor. Şu durumda hangi insan olsa çıldırır, ben çocuğumla istediğim gibi konuşurum sen sus karışma konuşma der. Siz aşırı derecede pasifsiniz, o yüzden bu adam size normal geliyor ama öyle bir şey yok. Çocuğunuz da bu adamın junior olanı, size hiçbir saygısı yok, sizi hiç olarak görüyor çünkü kendinizi o evde hiç yerine koyduruyorsunuz. Daha da kötüsü çocuğunuz kadınların zavallı, ezik, ezilmesi gereken yaratıklar olduğunu öğreniyor. Adam sizi başkalarının yanında da aşağılıyormuş siz hala yok iyi insan diyorsunuz. Valla yanımda benim hanım da öyle böyle diyen adam oldu, ben sus dedim susturdum saygısızlığa o derece katlanamam. Bence her şeyden önce siz bir terapiste görünün. Fayda göremedim demişsiniz, psikolog ne demişti ki?

Baştan sona okudum da... yani ne döven söven anaların çocukları annelerinin peşinden ayrılmıyor. Siz diyorsunuz ki kimse yokken bile benimle muhatap olmuyor. Sizi yok saymayı öğrenmiş çocuk. Kocanız hiç masum gelmedi bana. Çocukların yanında sizi eleştirmenin dışında yalnızken de dolduruyor olabilir.

Bu süre zarfında destek almamanız bence çok kötü ABD yaşıyor olmanızda bahane değil Fikirlerini beğendiğiniz bir pedagog ile online da görüşebilirdiniz bu süreçte Belki şuan çözmüş yada bayağı yol katetmiş olurdunuz en azından daha kötüye gitmezdi Bence acil destek alın, çünkü normal bir durum değil Şimarıklık olduğunuda sanmiyorum

Evde kavga gürültü var mı? Eşiniz size çocuğun yanında nasıl davranıyor? Babanın söylediklerinden etkilenmiş olabilir mi acaba diye düşündüm. Yine de vakit kaybetmeden pedagogla görüşmelisiniz, en sağlıklı cevabı ve çözümü o sunacaktır.

Maalesef istenmeyen çocuklarda doğum haritasında Venüs ters s olur ve çocukta aidiyet duygusu olmaz kendini ait hissetmez bilinçaltı yapmalısınız

Ekonomik kosulunuz nasıl bilmiyorum ama yumurta donduran arkadaşlarım oldu, ilerde pişman olur muyum diye. Ya bunu asla bilemiycez bence çocuk işi çok zor görünüyor, bı taraftan insanlara bakıyorum sürekli uruyorlar. Umarım keyifli hayatlarımız olur

Sizi sürekli eleştirmesi normal değil işte. Turkiyeden online pedagog bulabilirsiniz ama sizin sorununuz eşiniz. Durum cok ciddi bence.

O arkadaşım yapmadı 10 yıllık evli, ben yeni evliyim ve hala kararsizim, hayırlısı diyorum, evrene olumsuz mesaj vermek istemem

Bu zamana kadar coktan pedagoga gitmis olmaniz gerekirdi yeniden baglanma diye bisey var biliyormusunuz bu durum icin yapilabilecek seyler var aslinda pedagog destegi almalisiniz. Sizin esinizin davranislarida problemliymis oda yanlislarini duzeltmeli tabikide succulentaski

Çok üzüldüm. Çaresizliğinizi yazınızdan dahi hissedebiliyorum. Oğlum da babasına daha düşkündü bebekken. Sonra bana döndü. Ben de o zamanlar çok üzülürdüm neden beni sevmiyor diye. Dönemsel bir şeydi bizimki bence ama sizin oğlan büyük artık. Profesyonel destek şart. Oyun terapisi ile iyi sonuçlar alınır sebebi hakkında bence.

Eşiniz sizin sözünüzün hükmünü yok saydırmış evde. Çocuk tabi ki istemez de, saygı da duymaz. Eşinizi düzeltmek zor gibi duruyor. Çocuğunuza karşı beni sev ezikliğiyle değil dimdik durun. Size saygı duymak zorunda olduğunu bi anlasın. Sonrası psikolojik destek, geç olmadan uzman yardımı alın. Asıl alması gereken kişi eşiniz aslında ama çocuğun alması da hiç yoktan iyidir.

Değişmek zorunda. İnsanların, çocukların yanında eleştiremez sizi. Tekken bile yapıcı olmasi gerekir. Siz onun stres topu değilsiniz. Çocuklar gayette etkilenir bu durumunda. Oğlunuz size karşı dolmuş, babasını taklit ediyor. Kızınızın ikili ilişkilerini olumsuz etkiler eleştiren erkek, eleştirilen, bunu idare eden kadın modeli. Her türlü zarar. Siz online da olsa bir psikolog seansı alın, eşinizin de almasını sağlayın. Sorunun başı o.

Bana da garip geldi. Çocuğu babası psikopat değilse ne kadar doldurabilir ya da ne kadar eleştirirse eleştirsin Bi çocuk anneden bu kadar soğumaz ki. Ben bunun sadece babadan kaynaklı olduğunu sanmıyorum.

Kocasi kadini aşaglarsa çoçuklarin önunde karisina deger vermezse sevgi gostermezse çocuklarinin annelerini sevmemelerine şaşirmamali o zaman zaten babaya bagli çocuklarsa onu ornek alicaklar. Çocuk madem babaya bu kadar bagli baba sevdirmeli anneyi soylemeli tatli dille. Infinite

Yani ben yanlış mi anlattım acaba? esim ruh hastası degil. cocuklara çok iyi davranır, bana da iyi davranır ama ezelden beri bitmeyen tek huyu eleştirmesi. bu konuda birçok kez de konustum. aslında bana kendimi de suclu hissettiriyor bu durum çünkü cocuk babasını istiyor, seviyor, beni istemiyor

Eşiniz neyinizi eleştiriyor?

Sizin ciddi yardıma ihtiyacınız var aklıma kevin hakkında konuşmalıyız filmi geldioradada çocuk hep babayla iyidi anneye karşı soğuktu ve baba asla kabul etmiyordu bir sorun olduğunu sonu malum zaten.

Problem çocuğunuzda değil eşinizde ve sizde eşiniz size saygı duymuyor berbat bir adam sizde bunu normal karşılıyorsunuz.

Asıl problemin eşinizden kaynaklandığı kabullenseniz süreç ilerleyecek aslında ama hala burda bile eşinizi savunuyorsunuz. Onu aşarsanız bi adım atılmış olacak.

Armut dibine düşer derler oğlunuz tam anlamıyla babayı örnek alıyor. Alın karşınıza konuşun bence terapiye evvela eşiniz gitmeli.

Kızınıza etki etmemiştir ama oğlunuz babasını rol model aldığı, onun söyledikleri daha cazip geldiği, onu daha güçlü gördüğü için size karşı olumsuz duygular geliştirmiş olabilir. Babasını taklit ediyor kendince. Eşinizin size saygılı, değer vererek davranması, laflarinizi çocukların önünde hiçe saymamasi çok önemli.

Çok üzüldüm konu sahibine sorunlu bir eşten çocuk sahibi olmanın kötü tarafı erkek çocuk olması sebebi ile babayı taklit ediyor Eşinizi sarılarak karşılayıp güzel sohbet zamanı yaratın belki etkili olur baba ile ysk8nl8ginizi görmesi L labellefille

Bunlar sizce normal mi, çocuk babasından gördüğü şekilde kadınlara berbat davranıyor. Aynen babası gibi, saygısız, kadın düşmanı, nefret dolu, berbat bir erkek olacak bu çocuk. Siz razı mısınız böyle bir insan yetiştirmeye? Ciddi soruyorum şu davranışları nasıl normal bulabiliyorsunuz? Siz bu adamla niye evlendiniz, eski konularınızı da hatırlıyorum adam gerçek bir ruh hastası bununla kalkıp bir de yurtdışına gitmişsiniz. Çocuğunuzun normal insan olarak yetişmesinin tek yolu var, siz ezilmeyi bırakıcaksınız, boşanıcaksınız, çocuk adamın normal olmadığını anlayacak, sonra da çocuğu rehabilite edip normal insna yapıcaksınız.

Yaptığınız yorumlardan anladigim kadarıyla çocuk kesinlikle babayı taklit ediyor. baba size öyle davrandikca o da öyle davranıyor. yani burada düzelmesi gereken kişi ne siz ne çocuk eşiniz... çünkü aynı durum bazen bizimde oluyor oğlum eşimin tarafını tutuyor. babasi anneni dinle dediğinde çaresi kalmıyor. bu yüzden diyorlar ailenin iki ferdininde tutumu çok önemli diye

Doğum haritasında istenmemişlik görünüyor mu . push ; Önceki

Çocuk 2 senedir böyleyse çözüm aramışınzdır mutlaka? Gittiğiniz pedagog ne dedi? Neyapmanızı önerdi? İki kızım var kızlar babaya düşkün olur derler ama benim kızlarım bile babalarına okadar düşkün değiller, her fırsatda bana sokulurlar.

Konu sahibi, bir anne olarak durumunuza uzuldum. Fakat anlamadigim seyler var konunuzda. Cocugunuzla birebir vakit geciriyor musunuz, ya da geciriyor muydunuz? Esiniz evde yokken ne yapiyorsunuz? Oyun oynamiyor musunuz hic oglunuzla? Ya da ona sevdigi bir seyi hediye ettiginizde tepkisi nasil oluyor? Opup koklamaniza izin vermiyor mu? Bunca zaman bunlari yapmaniza izin vermiyorsa siz nasil dayandiniz bunca zaman. Birkac gun once ogluma kizinca yatarken beni degil babasini istedi. Butun gece uyuyamadim. Ertesi gun hemen telafi etmeye calistim, aramizi duzelttim. Bu kadar zaman istenmemek beni kahrederdi sahsen. Bir digeri de esiniz cocuklarin yaninda size hic sevgisini gosteriyor mu? Sarilip birbirinize sakalar yaptiginizi goruyor mu? Bunlari gorup hala nasil size uzak kalabilir oglunuz? Biz oglumun cok kucuk zamanlatindan beri aile bilinci yaratmaya calisiyoruz. Mesela ucumuz sariliriz, hadi voltrani olusturalim deriz. Cok hosuna gider. Bazen kendisi gelir ikimize birden sarilmak ister. Zaman zaman aile oldugumuzu, birbirimizi cok sevdigimizi, zaman zaman birbirimize kizsak bile birbirimizi her zaman sevdigimizi ve ne olursa olsun sevecegimizi hatirlatiriz. Gecen gun ogluma karnimdayken gobekten bagliydin bana, simdi kalplerimiz birbirine bagli dedim, hayir anne ucumuzun kalbi bagli dedi. Cok hosuma gitti. Mesela haftasonu uyanip yatagimiza gelir. En az bir saat yatakta oynasiriz oglumuzla. Ya da salonda oturururken oyun oynariz ucumuz. Yani butun bunlar bag kurmaya yariyor. Sizde bunlar nasil yok? Bunca zaman cocugunuzu opup koklamamaya, onunla oyun oynamamaya, sohbet etmemeye nasil dayanabildiniz? Sahsen ben kahrolurdum. Son olarak da esinizin cocuklarin yaninda sizi kucumsemesine, elestirmesine asla izin vermemeliydiniz. Bunu artik normal, degistirilemez olarak kabul etmeniz cok yanlis. Esiniz boyle davranirsa cocuklar da size saygi duymaz. Lutfen acilen uzman destegi alin. Gerekirse cocuk psikiyatrina gidin.

Yani billemedim mutlaka vardır bir derdi, acilen bir pedagog bulup gidin.

Adem Güneş Pedagoji Okulu takip etmenizi öneririm

Yorumları okumadım belki yazan olmuştur, siz şu evine Almanya'daki misafir gelen bir ay boyunca yedirip içeren sadece onlarla ilgilenen üye miydiniz? Eğer doğru hatırlıyorsam bence sizin ve eşinizin insanlarla ilişki kurmada, hayir demede, normal hayat akışına uygun davranmada sorunlarınız vardı, cocuk da sizin tarafınızdan kendisini ikinci plana atılmış gibi hissediyor olabilir, onceliginiz olmadığını hissediyorsa size tepki veriyordur Kendi ana dilinizde pedagog desteği için online Türk pedagoglarindan terapi alabilirsiniz, bence yaşı daha fazla büyümeden bir uzman desteği alin

Ama eşinizin bunu yapmaya hiç mi hiç hakkı yok. Buna izin vermeyin.

6 yaşa gelene kadar böyleyse hep bi yerde bir problem vardır bilmediğiniz. Bunu bizde bilemeyiz. Profesyonel bakış açısı lazım.

Valla annemin. Özellikle ben hastayken hastalığa asla tahammül edemediği icin, sert tutumlarından igne bile vurulsam baba diye ağlardm. Eğer bi cocuk anne değilde baba diye ağlıyorsa bastan sona hatalı bastan sonra iyi olmayan ebeveyn sizsinizdir bir çocuğun baba diye sürekli tutturup, anneyi itelemesi hayatın olagan akısına aykırı Kendinizdeki hatayı anlamak icin bi Uzmana gidin

Hatasini hemen kabul edip özür dilemesini mi bekliyordunuz? Öyle biri olsa çocukların yanında asagilamazdi şimdiye kadar. Siz hemen kendinizi savunmaya gecmissiniz. Desenize erkek çocuk babayı rol model alıyor eleştireceksen çocukların yanında eleştirme. çocuklara da saygın yok. vs. diye... patronun yanında tartisir eleştirir miydi yoksa bir yalnız kalalım da öyle mi tartisayim derdi. Eşiniz leş biri. boşanmak isterken hamile kalmışsınız. Hiç değilse 3 yaş olunca ayrilsaymissiniz. şimdi daha berbat bir hal almış. üstelik bu kasıtlı. Adam biliyor ayrılmak isteyeceğinizi çocukları sogutmus sizden

Venüs dönüyo mu o zaman?

Eşiniz size çocugun yanında yanında nasıl davranıyor diye düşündüm acaba bi bağlantısı olabılır mı o kadar babasını sevıyorsa rol model alır S

Bence sürpriz gebelik, kabullenemedim kafasından çıkın kendinizi hiç suçlamayın. Ne anneler var ya doğurup doğurup salıyorlar çocukları çok da bayıldıklarını düşünmüyorum çocuklarına ama böyle şeyler yaşanmıyor. 2.5 yaşına kadar emzirdim demişsiniz üstelik bir yerlerde. Kuvvetli bir bağınız oluşmuş olmalıydı bu kadar sürede. Ben de diğer arkadaşlar gibi babanın tavırları + çocuğun mizacının etkili olduğunu düşünüyorum.

Başak burcunun adı çıkmış bi kere adamda burcunq gelene kadar o kadar falso var ki

Ay defolsun gitsin ya ne sanıyor kendini, o Kimmiş de eşini beğenmiyor? Bir zamanlar beğenmiş ki evlenmiş sizinle. Kendi çok mu mükemmelmiş? Egoya bak ya. Aslan-başak karışımı bişey olmuş adam! Oğlunuz babasını rol model alıp, sizi beğenmemeye başlamış şuncacık yaşında. sizi o kadar değersizleştirmiş ki eşiniz, çocuğunuzun bile size tahammülü kalmamış. Eşinizin şu dünyada yatacak yeri yok Bir evladı anneye düşman etmiş!! Kendiyle gurur duysun Bana kızmayın ama suçun birazı da sizde, çocuğumla olan ilişkime karışma, benim sınırlarımı ihlal etme, çocukların yanında aşağılayıcı sözlerin hoş olmuyor kendine çeki düzen ver diyemiyor musunuz? Nasıl böyle düşman gibi davranır size, sizi ezer? Çocuğunuz, kız arkadaşlarından bile nefret ediyor yahu iletişim bile kurmuyor. Annesine bu yaşta şiddet uygulayan, umursamayan, üzülmeyen çocuk ilerde topluma /eşine karşı nasıl olur? Lütfen toplum adına da iyileştirin çocuğunuzu Yaşadıklarınıza üzüldüm. Her çocuk annesi için canını verir oysa, kıyamaz, üzülür... Çocuk herşeyi aileden rol model alarak öğrenir. Üzerine biraz da mizaç eklenerek kişiliği oluşur.. İşiniz zor ne diyeyim.. Çocuktan önce eşinizi dr a götürün bence! Ruh hastası adam, kendi gibi yapmış çocuğu da...

Bakın tum konularda manipule manipule yazılıyor ya. Gerçek bir manipülasyon öyküsü bu. Konu sahibi durumu tam idrak edememiş. Ya da belki etmiş. Sonu boşanmaya gider diye çekiniyor. Cok zor bir eş. . Bu psikolojik baski uyguluyor ama bu konuda konu sahibi sever beni diyor. Boyle sevgi olmaz olsun. Eşiyle durumu konuşunca yine suçlu çıkıyor. Derhal pedagog ve çift terapisine.

Kesinlikle bu yorumunuza çok katılıyorum. Çocukta olsa Sevgi yetmiyor korkması da gerekir biraz, her ilişkide olduğu gibi.

Aynı yaşta çocuklarımız. Benim eşim, oğlumla benden daha çok ilgilenir. Oynar, birlikte bisiklet sürme, gezme, yüzme gibi aktiviteleri daha fazladır ama buna rağmen benim oğlum da bana daha düşkün. Belki dönemsel bir şey olabilir ama kriz geçirecek kadar ağlayıp, vuruyorsa bir çocuk psikoloğu ile görüşmenizde fayda var diye düşünüyorum.

Evde iyi polis kötü polis durumu var mı? Yani siz kural koyuyorsunuz babası herşeyi çiğneyip her istediğini yapıyorsa belki siz kötü anne olmuş olabilirsiniz kafasında. Halledilmeyecek birşey değil bence destek almalısınız iki yıl çok uzun bir süre.

İki çocuğunuz var, kızla aranız gayet normalken, oğlunuzla bu kadar kötü bir ilişkiniz olması normal değil. Hani tek çocuk olsa anlarım ama, büyük kızınız var. Sizin çocukla paylaşımınız nasıl? Mesela beraberken etkinlik yapıyor musunuz? Çocuk bağ kurmaz, anne baba bağ kurar. Oğlunız size kızgınlık hissediyor gibi, yani iki yılda bu çocuk niye böyle yapıyor diye kafaya takıp, çözüm bulmak için bu kadar uzun sürmez. İki yıldır bu konuda bir çözüm bulmak için adım atmadınız mı? cilek. yagmuru

Benim oğlum da 3 yaşlarındayken bana şu soruyu sormuştu: "anne, çocuklar babalarını sever mi?". Halbuki eşim çok ilgili bir babadır. Sizinki gibi reddetme davranışları göstermedi ama o soğukluğu hissedebiliyordum. Şu an babası favorisi. Birlikte vakit geçirmek yetmiyor, birlikte kaliteli vakit geçirirseniz buzlar erir diye tahmin ediyorum.

Sizde isterseniz çocuk sahibi olabilirsiniz keşke yumurtaları dondursaydınız . evlatda edinebilirsiniz pişman olursanız. bende çocuk düşünmüyorum pişmanda olacağımı sanmıyorum ama olursamda bu şekilde yaparım. evlenmedende çocuk sahibi olabilirsiniz tabi dini ve toplumsal yada kişisel sebeplerle size ters gelmiyorsa. annelik çok farklı birşey bence insan istiyorsa ve bakabileceğine inanıyorsa bu duyguyu tatmalı.

Çocuk yapmama konusunda hala aynı kararlılıkla devam mı? . push ; minerva1988

Problem eşinizde konu sahibi 2 çocuğunuzda etkileniyor eşinizin değişmesi şart başka türlü olmaz yoksa kadın düşmanı bir erkek çocuğunuz, sinik, ikili ilişkilerde idare etmeyi görmüş bir kız çocuğunuz olacak.

Ben çok zamansız ve kotu bir donemimizde ogluma süpriz hamile kaldım, kabullenmem uzun surdu. Ama doğduğu sn den itibaren çok iyiydik ve bebeklikte bana duskundu. Sonra tabi 2,5 yaşında emmeyi bırakmakla birlikte benden uzak babaya yakin olmaya başladı. Artık son iki senede tüm iyiliklerime, yakinliklarima, onu çok sevmeme rağmen oglum beni asla istemiyor. Daha da büyümeden oğlumla saglikli bir bağ kurmak istiyorum

Annenin hiç söz hakkının olmadığını gördüğü bir yerde çocuk size saygı duyamaz. Şunu giyin dediğinizde bırak istediklerini giysinler demek, hem sizin çocuklara kötü bir şey söylüyormuşsunuz hissini yaratır hem de annenin bir gram bile sözünün geçmediğini kanıtlar. Evde hiç gibi davranılan kişiye de çocuk saygı duymaz. Gücün yanında yer alır. İpleri elinize almanın ya da boşanmanın vakti gelmiş eşiniz düzelmeyecekse. Çünkü oğlunuzu kaybedeceksiniz, kızınız için de iyi bir örnek değil bu atmosfer.

Oğlum doğduğunda pandemi dönemiydi ve evde ikimiz birlikte büyüttük aynı dediğiniz gibi oğlum babasına aşık bir çocuk olarak büyüdü çünkü babası sürekli oyun oynuyor ilgileniyor ve eğlenceli şeyler yapıyor kısıtlamada getirmiyor ben hep kısıtlayan şeker çikolata vermeyen taraf oldum babası işe başladı ve evden giderken peşine düşüyordu oturup bunun işin ağladığımı bile hatırlıyorum sonrasında eşimin yaptığı gibi yeri geldi ev işini bıraktım oğlumla oynadım çok oynadım onunla uyudum masal anlattım ara sıra abur cümbür yemesine izin verdim belli ölçülerde baktım büyüdükçe bana daha düşkünleşmeye başladı yani size diyeceğim o ki oğlunuzla oyun oynayın gerekirse işi gücü yemeği bırakın tüm günü oğlunuzla geçirin bir süre sonra sizinle geçirdiği vakitten keyif almaya başlıyor

Bunun tam tersi babanın istenmediği durumları toplum daha normal karşılayabiliyor, bence bu da olabilecek bir durum. Çocuğunuzla onun hoşuna gidecek keyifli etkinlikler yapın. Biraz da ilginizi geri çekin. Uzman yorumu değil tabi bu. Bence bir uzmanla mutlaka görüşün

Burda sizin ve çocuklarınızın hiç kabahati yok sorun tamamen eşinizde. Size söylediği ne kadar sacma millet karısını dövüyor ama çocuklar annelerini seviyor. Her çocugun paikolojik olarak nasıl etkileneceğini bilemezsiniz. Oğlunuz babayı rol model almış resmen ve çocuk oldugu için ayarı yok şiddet bile gösteriyor. Başta çift terapisi sonrasında da oğlunuzla ve kızınızla pedegoga gitmeniz gerek. Malesef sizde bu eş varken gidebileceğinizi sanmıyorum. Gerçekten sizin için çok üzüldüm, hiçbir eş ve hiçbir anne böyle hareketleri hak etmez

oyun terapisine gidin bence. her çocuk, her aile dinamiği farklı. bir uzmandan destek almalısınız. A anna

Çocuk Psikoloğuna gitmek niye hiç aklınıza gelmiyor? Bu durum normal değil. Normal diyen olursa da kesinlikle itibar etmeyin. Sizin burada geçmişte olanlarla ilgili bize anlatmadığınız birşeyler var.. çocuk ana bakıcısına bağlanır, sizde bu bağ kırılmış ve bu kendiliğinden olmaz.. bize söylemek zorunda da değilsiniz zaten ama lütfen profesyonel yardım alın.

Burada anlattıklarınızdan biz sebebi ya da çözümü bulamayız. Ama belli ki bir yerde bir sorun var, durum normal değil. Bir psikoloğa gitmeyi düşünmelisiniz bence.

Bende öyle duşunuyorum şu an ama neden yani bir insan bunu neden yaparki Infinite

eleştiri ile alakalı değil bence, ayrıca burçla ne alaka, ben de başak burcuyum. çocuğun takıldığı bir nokta var bence. her ailede tartışma olur, eşler birbirini eleştirebilir, bu bir sebep dğil, öyle olsa tüm çocuklar böyle olurdu. siz eşinizi eleştirmiyor susuyor musunuz? elbette siz de eşinizi eleştiriyorsunuzdur çocuğun takıldığı noktayı anlayacak bir uzman anlayabilir, acilen uzmana gidin

Sizin farketmediğiniz ama anne bebek arasında güvenli bağlanmayı bozan bir şey yaşanmış olabilir. Küçük yaşlarda yeniden kurulması onarılması mümkün diye biliyorum. Bence bir çocuk psikiyartistinden destek alabilirsiniz geç olmadan A anna

Fıtrat bence benim çocugum fa bana böyleydi babayı hiç istemez benimsemezdi bana düşkündü gece vs hep ben ama zamanla geçti gerçi sizinki küçük değil hamilelik dönemi nasıldı peki çocukken iyi bi anneyim dediniz hamilelik döneminde olan bazı sorunlar yada doğum anında çocuga etki ediyor benim oğlumun kaygısı doğumdan geliyordu doğum sonrası 6 gün hiç beni görmeden ayrı kaldık diye aşırı bi korkusu vardı gerçekten hamilelik doğum anında olan şeyler çocukta yer ediyor profosyonel destek alın sizin durumda baya büyük problem var çünkü

Bizim köyde de böyle bir durum varmış. Anbem anlatmıştı. Kadin yemek yapmış, temizlik yapmış baba işten gelince oyun park. Surekli baba ile iyi zman geçiren çocuk da annemi sevmiyorum demiş. Bilmiyirum ne oldular. Ama bence bir pedagogdan yardım almalısınız

Benim de direkt aklıma o film geldi

Oglum kizlari da hiç sevmez, kız arkadaşları ile geçinemez aslinda geçinemez demeyeyim hiç muhatap olmuyor kızlar ile. Bazen parkta, havuzda sinif arkadaşları geliyor yanına kızlar ile konusmuyor, oynamiyor. yüzlerine bakmıyor, oralı olmuyor, erkek arkadaslarina karşı öyle degil ama onları çok sever, oynar hemen. esime söylüyorum çok normal bir erkek çocuğu ben de öyle idim, ben de kizlarla konuşmazdım utanırdım diyor

Eşinizin size karşı tavırları nasıl? MorAnka

Basak burcu olmasina nasil bagladiniz? Dedem basak burcu temizlik, duzen takıntılı. Kimseyi elestirmez ve aile bireyleriyle ortak karar alir. Bu sekilde 2 cocuk, 2 de torun buyuttuler. Kocanizin psikolojisi iyi degil. Diger arkadaslara katılıyorum oglunuz babasini taklit ediyor

Acaba çocuğunuzu dolduran birileri mi var? Kayınvalidenizle aranız nasıl? T

Babayı kaybetme korkusu olabilir mi acaba? Belki gördüğü bir olay, izlediği bir film video veya arkadaşlarından duyduğu birşeyden etkilenmiştir. Bence bağ var aranızda ve seviyordur ama babaya takılacağı bir durum olmuştur. Pedagog derim ben de. Çünkü bu konu çocuğa da yüktür. Sorun çözülürse rahatlar o da S

Çok garip bir durum çocuklar annelerine duşkun olur genelde en azindan boyle davranmazya accessdenied

Anlattığınız gibi oğlunuzla hiç bir sorun yaşamasanız böyle olmazdı. İlla ki size böyle davranmasına kendince bir sebebi vardır. Oğlunuzla hiç bu konuyu konuşmayı denediniz mi bakalım ne söyleyecek? Belki sizi fazla sert buluyordur bilemiyorum. Ama mutlaka pedagoga götürün.

Inanin Salinca hiç umursamıyor. Mesela babası yokken tek takılıyor yine de aaa annem var demiyor. Beraber bir yere gidelim mesela d günü partisi ve herkes annesi ile, babası olmasın, minicik hali ile tek kalıyor her çocuğun annesi olduğu halde, beni yine de istemiyor.

Bence de konu sahibinin anlatmadigi şeyler var. Benimle oğlumun kavgasını görseniz ohooo. Ama yeri gelince de sonsuz sevgi pıtırcığıyız yani. Sevgi kısmını hiç gostermiyor olabilir mi konu sahibi?

Yani milyon kez soyledim, karakterine yapismis elestirmek, ozellikle beni elestirmek, bu huyundan vazgeçmiyor. cocuklarin yanında degil, herkesin yanında eleştirir, ona Gore mutlaka eleştirecek birey vardır, bitmez, düzelmez yani birçok huyu degisti, düzeldi ama eleştirisi bitmedi

Sizin bu bakış açınız bana enteresan geliyor. Eminim oğlunuzda sizin iç dünyanızı hissediyor.. Belki siz terapi alırsanız evladınızın da size duyguları değişecektir.

siz amerikada ne iş yapıyorsunuz eşiniz ne iş yapıyor acaba iş yüzünden mi böyle Milana22

benim kızımda 2 yaşındayken fln en çok babamı sevriyorum derdi, şimdide dk bir babasını sorar eder ama benide çok seviyor, eskiden bende düşünürdüm ama büyüyünce geçiyor, olgunlaşıyorlar, anlamaya başlıyorlar, bu duruma gerilip mesafe fln koymayın sakın, çocuk o daha, kötü bir anı bırakmayın hatırasında,2 seneye kalmaz değişir, ben o zamanda ciddiye almazdım sen git diyince al babası seni istiyor diyip gülüp geçerdim

Böyle sorunların yenidoğan döneminden kaynaklı bağlanma eksiklikleriyle ilgili olduğunu okumuştum. Psikologdan başka yardımcı olabilecek kimse yok bence, sizin hayatınızı ve yaşam ortamınızı bilemiyoruz sonuçta.

Merhaba, Lütfen konumu cocuk bölümüne tasimayin çünkü gercekten hem dertleşmek hem de kalici olacak çözümler bulmak istiyorum. Oglum ile Bebek iken iyiydik, esimle de benle de iyiydi. Sonra cocuk asiri derecede babaya düşkün olmaya başladı. Sürekli babasını istiyor, babası ile uyuyor, babası ile konuşuyor, babasının dediğini yapıyor. Baslarda çok umursamadım ikimizi de sever zamanla dedim. artık iki yıldır kesinlikle beni istemiyor, ben Yanina gidince tekme atıyor, yumruk atıyor, gitttttt babam gelsin diyor. Bu ara geceleri uyanmaya başladı, baba diye bagiriyor, ben de birkaç defa gittim yanina sen git baba gelsin diyor, hatta az önce o kadar bagirip tepindi ki uyku sersemi bi kafa vurdu, burnum kanadı, yatağı kan oldu. ben ne yaptın, canimi yaktın, burnumu kanattin dedim lavaboya koştum, geldim geri, buna rağmen hala bagiriyor gittttt istemiyorum babami istiyorum diye. Esim iyi ve ilgili baba ama yeri gelince kızar da. Ben elimden geldigi kadar ilgiliyim, calismiyorum, beraber vakit geçiriyoruz, esim de çok yogun calismiyor hani öyle ozluyor durumları olmuyor. Simariklik, Özlem vs degil cocuk resmen beni istemiyor, çok net istemiyor. Esim yokken de bana çok yakin degil, ailede tek sevmediği benim hatta. Ilgisiz, sevgisiz, kızan, bağıran anne degilim asla. Benimle bag kurmadı oglum. Bu konuda tecrübeniz var mi? Oğlumla bag kurmak istiyorum vakit çok da geç olmadan, beni de sevip istemesini istiyorum.

Iste butun mesele bu surpriz hamile kalmaniz onu kabullenmemeniz. Simdi o da sizi kabullenmiyor. Fisilti ile ilgili bisey duydum ben. Onu size atayim

Babasının tavırları sebebiyle çocukların yanında eşini yeren, eleştiren, fikir ayrılıklarına düşen, fikri önemsenmeyen, dolayısıyla da çok da değer verilmeyen bir anne figürü oluşmuş olabilir oğlunuzun kafasında. Bunlar çocukları çok etkiler. Babası size saygı göstermediği takdirde çocuğunuzun da size saygı göstermemesi saşırılacak bir durum değil doğrusu. İlk önce eşinizle aranızdaki diyalogların, ilişkinin düzelmesi lazım ki çocuğunuzla da aranız düzelsin. Mesela çocuğunuzla böyle şeyler yaşarken eşiniz hiçbir tepki vermiyor mu ya da çocuğunuza bir nasihat edemiyor mu? Normal şartlarda adamın gelip de "Oğlum olur mu öyle şey hiç? O senin annen, anneye el kalkmaz. Özür diler misin bak annenin canı yanmış. Gel annene yardım edelim" vs bir şey demesi lazım. Yani çocuğun yaşı kaç bilmiyorum da, yaşına göre bir şeyler desin yani. Daha bebekken bile bilmeden vursa oğlum bunun yanlış olduğunu, canımın acıdığını anlayacağı şekilde söylerdim. Sonra da sarmaşırdık. Eşinizle aranızdaki iletişim ve davranış şekli sorunları çocuğunuza yansımış gibi gözüküyor. Çocuklar o kadar gözlemci ve de hemen örnek alıyorlar ki, kendi hal ve hareketlerimize, söylediklerimize dikkat etmek zorundayız. Birbirini eleştirip de birbirlerine yeren bir ailede büyüyen bir çocuğun anne ve babasına saygısı kalmaz. Çünkü önünde birbirine saygı duymayan, eleştiren bir anne ve baba figürü var mesela. En kısa sürede toparlanıp, çözüm yollarına başvurmanız, bunu eşinizle de konuşmanız ve de mümkünse bir aile terapisi almanız gerekir. Çocuğunuz için de bir pedagogdan yardım alabilirsiniz. Zararın neresinden dönseniz kardır.

eee ama sebep belli değil mi? bu tarz hareketler belki de oğlunuzu etkiliyordur. eşinizle suçlamadan bir konuşun bakalım. oğlunuzun yanında yapmasın size iyi davransın özellikle bakalım oğlunuzun tavrı değişecek mi? ve evet kesinlikle uzman yardımı alın.

Evet oğlumla defalarca konuşmaya calistim. Her defasında birey uyduruyor hiç anlamlı cevap almadim, kendi de bilmiyor çünkü, sadece beni istemiyor bunu biliyor. Mesela diyor ki sen çok opuyorsun. Tamam çok öpmeyeceğim diyorum, sevdiğim icin öpüyorum diyorum, ama tabi geçerli sebep degil. Ama gercekten beni istemiyor. . push ; B

O an size zarar verdiği için üzüldü ya da utandı muhtemelen, iyice hırçınlaştı. Siz çocukların bizim gibi tepkiler vermesini bekliyorsunuz ama çocuklar kendilerini çok farklı ifade ederler. Onları okumayı öğrenmeniz lazım. Denemediğim yol kalmadı ve sabrımı zorluyorsun isimli kitapları okuyun lütfen okumadıysanız. sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Babasi kendisini kahraman yapmiş sizi cadiçocuga kim hayir olmaz sert davranirsa çoçuk o kadar uzaklaşiyor kim her dedigine evet ve yaninda pohpohlarsa tabiki gozundeki konum degişecek kucuk oldugu için tam algilamiyor babam herseyi yapiyor beni seviyor annem sevmiyor bana yasak koyuyor eşinizde çocugun kafasini dolduruyorsa zaten en buyuk sorunun eşiniz oldugu ortada dediklerinize bakilirsa. girlinred

Pedagog a gitmedim, gideceğim, acikcasi amerikada yasadigim icin hamilelik doneminde gittiğim psikologların hiç faydasını görmediğim icin burada öyle bir arayışa girmedim. Zamanla çözerim diye dusundum, çözemedim, daha da kötüye gidiyor çünkü. Cocuk bu naz niyaz vs degil artık çok net istemiyor bunu biliyorum, az önce gece gece burnumu kanattigi halde git istemiyorum diyor.

Eşin seni çocuklarının yada başka birinin yanında azarlarsa eğer laf altında kalma cevabını ver öyle yapma şöyle yapma çocuklara karışma falan derse asıl sen karışma ben ne yapacağımı bilirim de seni kimsenin yanında küçük düşürmesine izin verme ağzının payını alsın beyefendi. O evde hiçe sayılıyorsun farkında mısın? Sen de insansın yani bunları hak etmiyorsun. Ben okurken üzüldüm burada yaşadıklarına çocuktur deyip geçemedim yani

Çocuk eşinizin size karşı tavrını taklit ediyor gibi geldi. Eşinizle de sorunlu bir evliliğiniz var sanırım çocugu size karşı dolduruyor olabilir

1-8 kuralı var bi çocugu bi kere elestırırsenız kızarsanız 8 kere övun diye. Eşiniz madem eleştırmesını tutamıyor 8 kere övsün gibi. kahvetelvesi

Asil problem esiniz ya tedavi olsun ya da bosanin. Cocugunuzda onun gibi olacak sizi ve diger kadinlari kizlari kucuk gorup elestirecek. Ileride cok pisman olacaksiniz.

diğer konularınıza da baktım bence ilk başta eşinizle olan problemleri çözün.

Bence onu yeniden sevdirme yontemine girin. ona oduller koyup cikolata vs. YAda oyuncaklar alip kendinize baglayin. ANne olarak babadan cok sizi goren cocuklar genelde oyle oluyor.. BEn cocuk anaokulunda calismistim orda da vardi annesine karsi git gelme diyen cocuklar ve babam gelsin diyenler. Sİz en iyisi onun suyuna gidin. sevdiginizi hissettirin degerli oglum gbisinden

Allah aşkına! Anne ile çocuk arasında bir sorun olduğunda hemen anneyi suçlamaya başlayan mükemmel anneler hiç bir zaman sorununun bazen çocuğun kendisinden kaynaklandığını görmek istemiyor. Konu sahibi çocuğun sizefiziksel olarak zarar vermesine izin vermeyin. Ben buradaki bazı yorumlara katılmıyorum çok olmasa da çocuğun biraz anneden cekenmesi gerekiyor yoksa ne sevgisi kalıyor ne saygısı. Gördüğünüz gibi burnunuzu kanatmış babasını sevmeseydide bunu yapamazdı

En başından beri sorun eşinizmiş aslında inşallah düzelir durumunuz

Erkek çocuk babayı örnek alır eşiniz sizi sürekli eleştirdiği için oğlunuzda onun gibi davranıyor. Bir zahmet eşinize söyleyin biraz hareketlerine dikkat etsin yoksa annesinden nefret eden bir erkek yetiştireceksiniz ilerde kadınlardan da nefret edecek toksik ilişkiler kuracak. Çözüm eşinizin adam olmasından geçiyor.

Kocanız resmen çocuğu kullanarak manupüle ediyor sizi görmüyor musunuz? Ben asla böyle bir baba ile çocuğu yalnız bırakmazdım. İyi bir baba değil çünkü çocuğu sizden soğutmuş bir baba.

O filmden sonra baya araştırma yapmıştım gerçekten böyle çocuklar varmış. belgeseli vardı hatta çocuklar anne babaya veya sadece birine karşı soğuk ve gaddar hatta yabancılara karşı o kadar iyilerki herkes sorun sizde diye anne babayı suçluyor mesela ama kadın ağlayarak anlatıyordu bu sebepten kimsenin onu anlamadığını çünkü çocuk kendi anne babasına gaddar ve soğuk ama duşarıdaki insanlara karşı iyi. bu hastalığın adı sanırım reaktif bağlanma bozukluğu.

Aynen öyle kadın düşmanlığı aileden öğreniliyor. Genelde anneye değer vermeyen, hor gören babanın davranışlarını içselleştiriyorlar. Konu sahibinin daha önce eşiyle olan problemleriyle ilgili konuları vardı eşi tam gaz öküzlüklerine devam ediyor. Konu sahibi eşiniz başak olduğu için değil kadınlara değer vermeyen bir dağ ayısı olduğu için size öyle davranıyor. Oğlunuz da onun izinden gidiyor işte. Ya eşiniz değişecek ya da oğlunuzun iyiliği için boşanacaksınız başka çözüm yok.

Biz arkadaşlarla izleyip çocuğa tövbe demiştik:) bı arkadaş ne zaman çocuk yapmak istese açıp izlerdi :)

Çocukta gelişim geriliği vs var mı? L Lotus_034 Yemek soğuduktan sonra masaya gelen tuzu neyleyim Anneler

Eşinizin davranışı aşırı yanlış. Bu yaş erkek çocukları babayı aynalar anneye davranışta.

Hayir supra hamile kaldım, baya da zor kabul ettim. Ama doğup da kucağıma verdiklerinden beri ilgimi, sevgimi hiç esirgemedim. Ben sevgimi gösteriyorum. 9 yasindaki kızımla çok iyiyiz, birbirimizi çok severiz. Esim de ilgili ama yeri gelince kızar da ogluma. Ogluma ben de yeri gelince kızarım ama benden daha fazla uzaklaşmasın diye çok dikkat ederim, babasına yollarım bu konuda. Ben çok hakim degilim tam olarak nerede koptu, nerede istemedi bilmiyorum ama son iki yıldır yalnız da kalsa bana yanaşmıyor. Ortamda babası varsa babasına, ablasi varsa ablasına gidiyor. Bazen ikisi de olmuyor, son care bana geliyor. Zaten okulu, arkadaşları falan da anlatmaz bana, ablasına her sn sini anlatır. Artık kendime tekme atmasına izin vermiyorum ama net beni istemiyor. M

Psikologlar bu istemiyorum davranışının aslında benimle ilgilen demek olduğunu söylerler. Git diyorsa uzağında oturup seni seviyorum deyip ısrarla uzağında beklemelisiniz, ilginizden emin olmalı. Kesinlikle sizi sevmiyor değil, sevginizi ilginizi görmek istiyor Google da bağlanma oyunları diye arayın, onlarında faydası olabilir. Oyuncu ebeveynlik kitabını da tavsiye ederim. Tabi en iyisi bir oyun terapistine gitmek olur.

Rumuzunuzu hatırlıyorum yıllar öncesinden kayınvalideniz bir dönem yanınıza gelmiş miydi. Öyleyse adam size berbat davranıyor, kendinizi suçlamayın, oğlunuz babasını örnek alıyor. Babasını sevmiyor demedi ki kimse. sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cocugunuza sizden baska bakan var mi? Turkiye'ye geldiginizde? Yatili olarak babaanne anane uzun sure ayri kaliyo musunuz?

Benim anlamadığım olayın bence kadın düşmanı olmakla da alakası yok. En kadın düşmanı erkek bile anam anam canım anam diye karılarının beynini yiyor hayattan soğutmuyor mu? Bence eşiniz çocuğunuzu size karşı dolduruyor siz yokken falan özellikle küçümsüyor. Yoksa mümkün değil erkek çocuğu böyle olsun

Eşiniz berbat bir insan. Eski konularınıza baktım da nasıl eşim iyidir diyorsunuz anlamadım. Adamın size söylemediği şey kalmıyormuş. Kızınızın oğlunuz gibi olmadığını söylüyorsunuz ama o da sorunlarını aşmak için kendini yemeğe vurmuş büyük ihtimalle. Herkes her şeye aynı tepkiyi vermez zaten. Kızınızın konusunun tüm yorumlarını okumadım ama düşündüğüm gibiyse ikisi de sizin karı koca ilişkinizden etkileniyorlar belli ki. Ve adam hala sizi suçluyor. Geleceğin kadın düşmanını ve kendini her erkeğe ezdirecek pasif kadınını yetiştiriyorsunuz. Tek sorun kocanız aslında. Mesleğiniz de varmış. Bu adamı neden çekiyorsunuz?