Evinize bir oyun parkı alın eğer yoksa, siz önemli işlerinizi hallederken kızınızı da içine bırakırsınız çözüm olur.. Benim tek çocuğum var inanin ücüz büyütsem eminim anca bu kadar zorlanirdim, önemli her isimde onu oyun parkına koyuyorum çünkü yapamayacağı muzurluk yok.. Sizde deneyin bunu bir.. Çünkü aklı erene kadar yaptığının yanlış olduğunu hiçbir kelime ile anlatamazsiniz çözümü siz bulmalisiniz.

Bn o kelimeyi lafın gelişi hareketnden nfrt ediorm dedim.. insanları krmayı ne çok sviosnz.

Kızmayın bebeği nasıl sevmesi gerektiğini gösterin yapma demeyin inadına yaparlar. Bak bu şekilde seveceksin ve onu kollayacaksın diyin zamanla anlayacaktır

İzin vrmiyrum ansızın yapıyo dakkalık yazarhanim35 Yazar

Öyle diyorsunuzda yani şimdi ben bebeğimi hiç sevip öpmeyeyimmi. N Nfrtettti

Yapma etme demek o yaşlarda işe yaramaz hatta suça teşvik olur. Bebeğiniz uyurken,2 yaşındaki kızınıza vakit ayırın. Onu oyalayın, keyifli vakit gecirmeye çalışın. 8 aylık bebeğinizin işlerine onuda dahil edin"gel kardeşinin altını değiştirelim, bezini verirmisin vs"diyerek, onunla sohbet ederek dikkatini dağitın. Yanlız bırakmayın, zor biliyorum ama, kızınızada zor, hayatı değişmiş onunda kardeşle beraber, annesini/babasını paylaşıyor, ilgiyi hatta zamanı bile paylaşıyor, onuda anlamaya çalışın, oda minicik henüz, nefret vs değil, kıskanıyordur kardeşini ki bu çok normal.

Nefret ettiriyor kendinden ne demek? eğer bu agresifliğiniz ona yansıyorsa zaten inadına yapar. Unutmayın kızınızda hala bebek. Kıskanıyor olabilir, kendince oyun sanabilir. Ama böyle davranırsanız olmaz. Biraz sakince anlatın oyalayın ilgilenin belki de ilgi istiyor.

Çocuga degl huylarına bnm snirim

Büyüğü yanınıza alın hadi kızım gel bana yardım et de eline bez ver küçükte dursun wc giderken büyüğü kucağına al diğerini bırak

işte yakaladıkça dikkatini dağıtacaksınız. ve hiç gözünüzden ayırmayacaksınız. yavrum 2 yaşındaki de bebek yani. bebekliğini yaşayamadan abla olmuş. onu da anlayın lütfen. ve sizin tek işiniz onlar olsun. ne ev işi ne başka bir şey. yemek hazırlayın size yetecek kadar tamam yani. onların ikisi de ilgiye, sevgiye ve bakıma muhtaç sadece. kabul işiniz çok zor ama bunu siz seçmişsiniz

2 yaş tam inatlaşma yaşı. Yaptığı şey çok normal. Yeni bebek olunca gelen giden herkesin bebeğin b. kunda boncuk bulmuş şeklindeki hareketleri bunu daha çok tetikler. Siz elinizden geldiğinde bebeğin bakımını yaptıktan sonra 2 yaşındaki yavrucuğada zaman ayırmaya çalışın. Allah kolaylık versin

Altında yatan sebebi bulmanız lazım dinlemiyorsa daha fazla uyarmayın. Uyardıkça inatlaşıyor anlaşılan. Unutturmaya çalışmanız gerek

bence sizin en kısa zamanda çocuk eğitimi ile ilgili bir yardım almanız gerekiyor.2 yaşındaki çocuğa ara ara da olsa nefret beslemek normal bir ruh hali değil.

bu kadarina nasil izin verirsiniz. bebegi. gozune birsey olursa ne yapacaksiniz. lutfen 2 bebegi de idare etmek. icin. bilgi alin. . push ;

Arkadaşım sen bunalmışsın çocuklara da tahammülün azalmış haliyle. Evde yardıma ihtiyacın var kesinlikle. Ev işini biraz salla çocuklarınla eğlenme odaklı zaman geçir ikisini kaynaştırmaya çalış. 8 aylık bebek oturur en destekle de olsa oturt, abla sen bebiş oynayın zaman geçirin. Al miniği kanguruya büyük kızının elini tut dışarı çıkın. Seneye bu zamanlar tam da senin gibi olacağım benim minnoşların arası da 16 ay olacak ve çalışacağım böyle pratik çözüm yollarını şimdiden oluşturmaya çalışıyorum.

büyük kızla gittiniz de onu mu söylüyor bıcırık :) bakın annesi ne kadar mutlu olmuş ufaklık anlamaz daha büyüğü sevin bol bol

her çocuğun yaramazlıkları vardır bi evladın büyümüş bak sende o dönemlerden geçmişsin herkesin mizacı da farklı yanlışı uyarıcaz sadece küsebilirsin mesela onunla ablası da küsebilir bakalım napcak ben küsüyorum hemen gelip sarılıyor oğlum herşeyi anlıyolar da işlerine gelmiyo

Zaten 2. süpriz oldu bze. ilkini 2 sene bekledk hatta bu formu çok okuyordum pişman degilim ama dur yapmadan hiç anlamıyor kardesinin üstüne abanıyor elinden zorla alıyorum

gerekirse evet. ben doya doya hep gizli severim. büyük kizimin yaninda opersem onuda operim konusarak ilgilendiysem buyuklede hemen ilgilenir hamurlarrrr nerdeeee diye oyun kurariz. dengeyi saglayin.. surekli banada deseler dur yapma diye ben inadina yaparim. supurge her gun gerek yok gun asiri acin. onun yerine koyun bebegi koltuga vs. siz buyukle oyun oynayin. not. yaninda opmiyim sevmiyim mi olarak anlayip yorumladim.

Güzel bilgiler için teşekürler. yavaş yavaş uyguluyorum. küçük kzımı emzrdm büyüğyle top oynuyoruz. inşallh sabrlo

Çocuk davranışları üzerinde yapılan çalışmalarda, ilginç bir gerçekle karşılaşıldı. Çocuklar belli yaş dönemlerine girdiklerinde benzer davranışlar sergiliyorlardı. Örneğin, daha önce keyifli, sakin de olsa, 2 yaşına girdiklerinde huzursuzlanıyor, inatçılaşıyor, tepkiselleşiyorlardı. Ya da daha önce annesinin peşini bırakmayan, onu kimse ile paylaşmayan, bir başka çocuğu kucağına aldığında kıskançlık gösteren çocuklar, yaklaşık dört yaşına geldiklerinde, bırakın annesini kıskanmasını 'Benim niye kardeşim yok? Ben de kardeş istiyorum' demeye başlıyorlardı... Veya, 4 yaşına geldiğinde çocuklar koltukların üzerinde zıplamaya, koltuktan koltuğa hoplamaya başlıyorlardı... Çocukların belli yaş dönemlerindeki ortak davranışları, sadece günümüz çocuklarında değil, geçmiş yüzyıllarda da böyleydi... Bundan yüz yıl önceki çocuklar da, aynı yaş dönemlerine girdiklerinde, aynı davranışları sergilemişlerdi... Bu bir tesadüf müydü, yoksa bilmemiz gerekli önemli bir pedagojik ayrıntı mıydı? Çalışmalar derinleştikçe, çocukların 'duygusal gelişiminin' bir tesadüf değil, ilahi bir plan doğrultusunda gerçekleştiği ortaya konmaya başladı. Her çocuğun içinde sanki 'buyurucu bir iç kılavuz' vardı. Bu kılavuz, belli yaş dönemlerinde çocuğu belli davranışlar yapmaya zorluyor, çocuk istemsizce gerçekleştirdiği bu davranışlarla belli 'ruhsal kazanımlar' gerçekleştiriyordu. Aslında birçok anne babanın çocukları ile yaşadıkları çatışmaların kökeni de işte buradaydı. Çocuk, bir ilahi sevk ile belli kazanımlara doğru ilerlerken, anne babalar çocuklardaki bu 'garip' duruma anlam veremedikleri için onları durdurmaya, engellemeye, yaramazlık yaptıkları gerekçesi ile baskı oluşturmaya başladığında sorunlar başlıyordu. Örneğin; birçok anne baba çocuklarının tertip ve düzen alışkanlığı edinemediğinden şikayetçidir. Çocuklarının odalarının dağınıklığından, eşyalarının birinin orada, diğerinin burada oluşundan... Çamaşırlarını katlayıp dolaba yerleştirmediğinden rahatsızdırlar. Halbuki çocuklar belli yaş dönemi geldiğinde, düzene karşı bir duyarlılık hali oluşur. Eğer ebeveynler bu duyarlılık halinin başladığını görebilir ve bu 'kutsal var oluşa' destek olabilirlerse, çocuklarında hiç de zorlamaya gerek kalmadan tertip ve düzenin oluştuğunu göreceklerdir. Çocuklarda düzene karşı duyarlılık üç buçuk-dört yaşında başlar. Bu yaşa giren çocuklar, enteresan bir davranış sergilerler. Onların oyun yeri olarak masa altlarına girdiklerini görürüz. Ya da iki koltuk arasına saklanır, üzerlerini kapatırlar. Hatta bir de anne babalarının eşyalarını alır, orada onlarla oynarlar. Çocukların bu davranışları içsel bir yol alışla gerçekleştirdiğini fark edemeyen ebeveynler, onları girdikleri yerden çıkartmaya, oyun için kullandıkları kendi eşyalarını alıp 'Bir daha buraya saklama' demeye başlarlar... Aslında birçok yetişkine göre anlamsız gibi görünen bu davranış, çocuğun bir 'alan' oluşturma mücadelesidir. Zira bir yerde 'düzen' olabilmesi için, önce 'alan' olması gerekir. İşte çocuk masa altına girmekle veya kendince bulduğu sınırları belli 'alanlar' içine kendini almakla, düzen kazanımı elde etme mücadelesindedir. Küçük alan içinde kendince bir düzen kurmasına izin verilmiş çocukların bir süre sonra burada elde ettikleri kazanımı kendi odalarına, yaşam alanlarına taşımakta zorluk çekmediklerini görürüz. Alintidir.

Beraber birşeyler yapabilirsiniz oturtun ikisininde top oynayın kule yapın kule deviren paylaşımı artırın çocuk büyütmek sabır ve enerji ister ikiside çok küçük işte sıkıntı burda sen küçüğü sürekli kucakta taşıyıp ötekini yerde durursa kıskanır 2 yanındakiyle daha çok ilgileveksinğz nefret etmeyeceksiniz

Çok tatlı dimiiii _Lavin_

sev ama sevgini diger kizinin gozune sokma.. benim oglumun ve kizimin isimleriyle birlestirdigim komik sarkilar var, kimin ismi sarkida gecerse onu bi guzel yogurup seviyorum, kizimin sarkisini oglum soyluyo ozaman gidip kizi seviyoruz.. sevmek sorun degil sen bildigin taraf tutuyorsun

Evet hergn onu anlatıyor

Küçük ilgiden baya anlıyo yerde örünckte drmuo büyü k zarar verir die hp kucak da alıstı Lovedreams Beni hep mutlu hatırlayın olur mu. :( tek ayak

Oyun parkımız var ama büyük ondan her türlü çıkıo hıı kardeşi içinde olrsada her türlü grecegni

İşte bnimde cnm skılıo laf glmesin istiyorum hç bzen sabahları uyanmk bile istemiyorum gene aksama kdar itiş kalkış söz dnlememe aksam napyonki anca otr dmeler

O bebekse oda bebek. Bilinçli bir hareket değil bu lütfen bebeğinize karşı daha anlayışlı yaklaşın, nefret etmek hoş bişey değil, heleki evlattan

Sağol ya valla nefret nden edeyim bn onu iki yıl aramş zorla bulmşum

O huylari nerden ogreniyor sizden ogreniyor iste. sakin sabirli eglenceli bir anne olmayi deneyin bagirarak korkutarak egitim olmaz. ben ne kadar sakin bir anneysem kizim da oyle ne kadar sinirliysem kizim da oyle.

Tabiki sevip opeceksin sarilacaksin. diger kardes kiskanmasin diye sade beslenme disinda cocugun kucaga alinmayip saatlerce besiginde yatirilmasi bana gore cok yanlis. cunku buyuk olan uyudugunda yada baska birseyle mesgulken gormeden sevmek dogal olmayan bir sevgi gibi gorunur buyugun gozunde.

Bazen nefret ettiriyor lafı sinirle söylenmiş Farzediyorum her ikisinde bebek böyle düşünün büyük kızla daha çok ilgilenin küçük anlamaz büyüğe eğer ona böyle yaparsak çoğul kullanın sokağa gideceğini söyleyin yazık deyin tek bırakmayın

bırakın Allah aşkına söylenirse söylensin ne anlayışsız insanlar babalar var bu çocukları tek yapmadım büyük çok sıkıştırıyo kardeşini yapamıyorum bişey olacak diye hiç kusura bakma bu kadar diyin ve evlatlarınızla ilgilenin

Dun okudum usteki yaziyi belki faydasi olur.

Yooo! Kıranı, kırdığı yerden kırmayı seviyorum.. Ayrıca lafın gidişi, geleceği yerden bellidir.

Verdiğin cevaplar beni biraz huzursuz etti sanki büyük kıza biraz tavır almış cephelemis gibi konuşuyorsun sözde kardeşini çok seviyor falan ne demek o da bir bebek neyin ne olduğunu yaptığı hareketlerin sonucunu nereden bilsin. Bence çocuktan önce sizin biraz kendinize ceki düzen vermeniz gerek. Silkelenin ve kendinize gelin lütfen. Böyle birşey yapıyorsunuz diye demiyorum ama lütfen kızınıza nazik olun. Onun bir bebek olduğunu unutmayın.

Annem gliyo arada ama işte o zmn da temzlk şu bu bi kz kzımla parka gttk ikimz hergn onu anlatr

Tamm canım anlıyorum seni ama çocuğuna zarar veriyorsun hatta ikisine de büyük kızın uyuyunca sev diğerini yada ikisini de eşit sevmeye çalış ortasını bul yoksa daha büyük sorunlar çıkabilir

El kadar çocuktan büyük mantığı beklemeyin. Tabi ki tamam deyip 5 dakika sonra yine yapacak. Size düşen küçüğü yakınınızda tutup, büyüğüyle devamlı ilgilenmek. Kabul etmesi zaman alacak. Biraz zaman geçip oynamaya başladıklarında hepsi çözülür ama bebeklik aşamasında fazlaca özen ve sabır. Onlar ileride en yakın iki arkadaş olacaklar ama siz böyle öldürmek, nefret gibi kelimeleri kullanır, olaya böyle bakarsanız aralarındaki kıskançlık ve rekabet hiç bitmez. Devamlı kardeşiyle ilgili güzel şeyler anlatın, oyunlar oynayacaksınız, sizi attalara götüreceğim, pikniğe gideceğiz, o sana canım diyecek, sen de ona canım diyeceksin filan diye onun diliyle konuşun. Bir de adem güneş kardeş kıskançlığı yazılarını okuyun. İnternette de pedagoji dersleri adem güneş kardeş kıskançlığı videolarını dinleyin bence. İleride kardeşine tutumuyla ilgili sizin şu andalüki davranışlarınız çok önemli. Benim görümcemin 1,5 yaş aralı iki oğlu var. Küçüğü beşiğin içinde, büyüğü eline bir kepçe almış, vurup duruyor beşiğe uşalamadığı için yandan yandan. Annesinin koşup geldiğini görünce bırakayım demiyor, daha da hızlı vuruyor annem gelmeden ne kadar vursam kardır diye. Giç unutmuyorum bu anı. Annesinin bir gözü birinin, diğer bebeğin üstündeydi. Zordu belki ama şimdi biri 10, diğeri 8 yaşında. En yakın arkadaşlar. Başka kimseyi aramıyorlar. Sabredin.

Teşekür ederm aslında ddim ya çok akıllı. başlarda hiç kıskanmıyor sanıyordm. çnkü çok dşkün kardesine. meger kıakandgı için skboğaz ediomş. kçüğümün gözleri renkli. duman rwngi her gören masallah degişmeyeck galiba renkli olck çok gzel dio. acaba ondan yapıyo olablrmi

Benim de çocuklarımın arasında 2 yaş fark var ve ben küçük 6 aylık olana kadar büyüğün yanında kucağıma bile doğru dürüstü almadım.. O çocuğa yapma diyorsunuz, o da yapıyor. Siz yapma diyorsunuz böyle uzayıp gidiyor ve siz o çocuğa inatlaşmayı öğretiyorsunuz.. Yani sorun sizde.. Evet çok zor iki küçük bebeğe bakmak.. Ben babasız ve çalışarak büyüttüm iki çocuğumu.. Hiç bir zaman da nefret etmedim ne yaparlarsa yapsınlar.. Bence şimdi biraz sakin olun.. İkisi de minnacık bebekler.. Küçüğü koruyun, büyüğü de çok sevin... Sürekli bağrınıza basın.. Küçüğü emzirirken büyüğü de kolunuzun altına alın.. Kucağına verin merak etmeyin bişey olmaz siz kollarken kucağında tutmasından.. Sevsin bi kardeşini.. Ne büyük bir travma düşünsenize kardeş.. Bize psikoloğumuz boşanmadan daha büyük bir travma kardeş gelmesi demişti.. A

nefret mi dediniz!!! lütfen annesi yapmayın saçmalamayın 2 yaşta normal böyle şeyler benim de kızım 20. ayının içinde byle hareketleri var bizlere karşı keşke az daha büyüseydi de öyle 2. olsaydı demeyi de sevmem ama

kıskanıyor muhtemelen ve dikkat çekmeye çalışıyor. yapma etme dedikçe yapıyorlar. 3 yaşındaki oğlumdan biliyorum. en güzeli dikkatini dağıtmak. o parmağı hazırladığı zaman siz ona başka birşeyler yaptırın. atıyorum hadi makarna sayalım deyin. çıkarın makarnaları bir kaptan diğerine tek tek attırın. bi daha ki sefere hadi süngerle su taşıyalım deyin. bir kaba su ve sünger koyun diğer kaba süngerle sıkın falan. hem 8 aylık olanda eğlenir. hem siz 2 si ile de ilgilenmiş olursunuz

Hrkes byütüomşda yapıyomşta ona gre öyle N Nfrtettti

Simdi 2 yasindaki cocugun 8 aylik kardesi var ve kıskanıyor. Sizi paylasiyor oncelikle bence 2 yasindaki kızınız a bu duyguyu yasattiginiz icin sorumlu sizsiniz. Idare edecek olan cozum bulup dogruyu ogretecek olanda sizsiniz. 2 yasimnda dur yapmadan anlamıyor demissiniz. 2 yasinda yapma demek yerine sebeplerini net ve acik ifadelerle aciklamalisiniz. Aslinda onerecek cok sey var da nefret ettiriyor kelimesinden sonra tikandim.

Bana bnim kızım sadece böyle inat ters gbi geliyordu

Kurban olurum yazık kıyamam hiç çıkEmıyomusun çocukları bu çocuktan herşey beklenir

Ama bunu anlık yapıyor gzelce oynuyor gülüyorlar gzlice bakıyorum parmagnı gzüne sokup çekio kçüğüde yavrum aglamıyor bile bakıyo ablasına saskın saskın

Baya sokuyo ama küçük gözünü kapattgı halde açnca kırmızı oluo içi ve içinde beyaz bişe olusuyo.. çapaga bnzer

butun gun annem kardesimi kucagindan indirmese bende gozune parmak sokar firsat buldugum an ustune abanirdim, tutumunuz cok yanlis. benim kizim 4,5 aylik oglum 3 yasinda, besleme disinda bi sebeple kizimi kucagima almiyorum cocugun kiskanclik duygusunu koruklemeyim diye. oglum kendince kizimla oyun bile kuruyor, gozlerim hep uzerlerinde tabi. ikinci 8 aylik olmus daha oturamiyor diyorsunuz, artik desteksiz bile oturmayi becerebilmesi lazim. oturdukca oyun kuracak ablasiyla. yurumeye baslayinca da - bu tavirlariniza devam ederseniz- arkasindan ittirdigi gibi kafasini gozunu kirar kardesinin. ben hatayi 2 yasindaki cocukta degil sizde ararim kusura bakmayin.

Çocuğunu gözünün önünden ayırmmalısın

Ne dengesiz adammış . push ; N Nfrtettti

Bu konuda çok haklısn. ben çok öpüp sıkarak seviyorm. büyük kzım boğdun diyp kaçıyo ama kçüğü itirazsz brde hep kucagmda o bebek die ilgisi faazla. hep söyle dşünüyorm büyüğüde bebek kn çok sevdm bu nden mahrum büyüsn

tabiki olabilir. kendinizi onun yerine koyun.. koca koca insanlar neleri kiskanmiyoruz yeri gelince. onun yanında kardeşinin fiziksel özelliklerini öne çıkararak konuşmayın. kızınız daha ön planda tutun. bebek anlamaz zaten. ama kızınız anlıyor. benim kızımın gözleri daha güzel. tabiki kardesininkide güzel ama kiziminki daha güzel bakin deyin. ve ortamdakileri dahil edin. yanlizkende ne kadar akıllı ve güzel olduğunu soyleyin. ayy kardesinde senin gibi olsun degil mi? diye sorun mesela. kardeşine cephe alacak sekilde konuşmayın ama tam tersi kardeşini ön plana çıkararak da buna neden olursunuz. orta yolu bulmanız lazim. asıl ilgi odağı asıl sevdiginiz kızınız ama bebeginizinde size ihtiyacı olduğunu hissettirin. dedigim gibi bebeginizle dair seylerde kizinızdan yardım isteyin. ortak edin. onu tek basina bırakıp bebekle yanliz ilgilenmeyin. kontrolunuz dahilinde dokunmasına izin verin. tekrar kolaylıklar dilerim..:))

nefret sozcugunuzu sabah mahmurlugunuza veriyorum. baska yorumum yik. dilerim oyledir.

işte anlamaz çoook çok zor Allah yardımcınız olsun yardım edecek kimseniz yok mu yakınınızda

çok normal. ikinic doğduğunda büyük 4.5 yaşındaydı öyle bi parmağını sokardı niyeyese. şimdi iki yaşındaki oğlum bizim gözlerimize sokuyor parmacıklarını. bebeklerde hep olan birşey çözemedik

Sabırlı olablrm.. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

2 yas sendromu ve kardes cocuga agir gelmis yorucu olacak ama basbasa zaman gecirmek ise yariyor benimde 2 kizimvar bunabenzer sorunlar oldu sevgi sakinlestiriyor

o nasıl bir profil resmi ve nasıl bir profil yazısı

Galiba huy oldu bazen burnunu flan eliyle kapatıyo altta çrpınıo kçük. ama bnlar anlık oluo işte ya vcdykn ya blaşk ykarkn . push ;

Çocuklarınızı asla yalnız bırakmayın kaşla göz arasında küçüğe bir zarar gelir sonra çok üzülürsünüz. bir tanıdığımızın ablası küçükken kardeşinin gözünü çizmiş şimdi o gözü görmüyor. aralarında 1 yaş var. sizin kızınızda çok küçük bir zarar verdiğinin farkına bile varmaz. bu nedenle yalnız bırakmayın asla.

Bir anne bebeginden niye nefret etsin davranisina bi an kizdigi icin soylemis o ruh haliyle. Hem burda insanlar yaptiklari hatalari soylesinki biz de yol gosterelim.

Dusunsene esimiz mesela kv sebebiyle bize kizdiginda kv sinir oluyoruz dimi hep onun yuzunden diye. sizde ufak yavrunuz sebebiyle onu azarlar ikinci plana atarsaniz buyuk yavrunuz kucuge tepkili olur ona zarar verir. buyuk yavrunuza kizarak bagirarak inatlasarak ona terbiye vermeyin. sakinlikle sabirla guzellikle bikmadan anlatin. ona bazi gorevler verin. altini degistirirken hadi bezini islak mendilini getir vs. ama oyun eglence katarak bak ablasin sen oyle yapma buyuksun gibi degil cunku oda kucuk daha. ama en onemlisi sizin sevginizi eksik hissetmesin.

Kndi yanındada aynılar ama işte anlamıyor ev bi gün dagnk olsa sn çok pissn aksama kdar otryon dior

8aylık bir bebek oturabilir alıştırın büyükler ilgileneceksiniz çözüm bu

Kızınızın yanında küçüğü sevmemeye özen gösterin ya da birini bir tarafınıza diğerini diğer tarafınıza alıp kaynaştırmanızda yarar var. Kıskanıyordur ya da artık kardeşini seveceğinizi onu sevmeyeceğinizi düşünüyordur.

O yaştaki çocuklar için dur, yapma, Hayır kelimeleri yapmalarını daha da tetikler.. Onun yerine çocuğun dikkatini başka şeye çekmek gerekir.. Siz ısrarla yapma demeye devam ederseniz, çocukta yapmak huy haline bile döner.. Oyun oynayın, aktivite yapın.. O parmak her havaya kalktığında tutun parmak ucunu öpün, gidiklayin.. O suan karsisindakinin bir canlı olduğunun bile farkında değil böyle düşünün..

Anlıyorum tepkisiz kalmak çok zor ama sizde biliyorsunuz, iki yaşındaki de daha bebek. Sabırla deneyin lütfen. Sizi çok iyi anlıyorum emin olun.

Ne gzel anlatmşsnz. kşke sabırlı olsblsem keşke. kızım gzellkle en az dört kez dersem vazgecio ama bnim sabrm olmadgi için üçüncüye bgrark diorm hmn söz dnlio

Bizimki yeni başladı. ilk günler çok seviyordu hç zarar vrmezdi

Öyle dynce bi saat bkarım ben sonra asagı atarm diyo

Ne olursa olsun nefret ettiriyor diyemezsin evladına sonuçta ilk o vardı sonra kardeşi geldi kıskançlık olması çok doğal yani. Çocuğu değil önce kendinizi sorgulayın bu çocuk kardeşine bu denli yaklaşıyorsa sizin ona gösterdiğiniz fazla ilgiden olabilir o yüzden kızınızın yanında diğer kızınızı fazla sevmemeye çalışın

evet oturuyorum sefam olsun diyin sakın laf söylüyor diye kendinizi ezik hissetmeyin

Tşekrler. kızım çok gzel çok akıllı dyincs hayr bn gzel deilm eda güzel dio zaten

Amin insallah gözü çkarmadan kolu bacagı koparmadan gcer cayimin

evet yapar çünkü 2 yaşında. kısa zamanda iki çocuk evet çok zor ama yaptıysanız nefret kelimesine kullanmaya hakkınız yok. 2 yaş sendromunu internetten biraz araştırmanızı ve çocuğa buna göre yaklaşmanızı öneririm. belli ki 2 yaş sendromunda. Denas14

Evet huyundan kaç kere diyorum herseyi konuşuyor biliyor anlıyor zeki bi çocuk ama konu kardese gelince sözde çok seviyor sevgiden öldüreck nrdeyse

yeni bebek gelince diğeri gözümüzde birden büyüyor elimize olmadan. aslında oda çocuk ve aslinda onun daha çok ihtiyacı var size. üstelik evin tek çocuğu sizin babasının ailenin tek ilgi odagiyken birden ikinci plana geçiyor. kızınız ciddi anlamda kıskançlık duyuyor. ama kıskandığı kardeşi değil sizsiniz. sizin ilginizi çekmek için yapıyor. belki deniyor kendince. tepkinizi ölçüyor ve siz her seferinde daha fazla tepki verdikçe daha çok hirslaniyor. ona yapma diye bagirip bebeği kucaginiza alıp cok mu acıdı canım diye severseniz yanlis yaparsınız. 2 yaş dikkatin kolay dağıldığı bir dönemdir. dikkatini dağıtın. ilgisini başka şeylere kaydirin hissettiğinizde. parmağını tutun öpun. kardeşini nasil sevecegini gösterin. bak oda seni seviyor ablası diye aralarında bağ kurmasını sağlayın. bebeğinizin ihtiyaçları için ondan yardım alın. hadi beraber yapalım şunu bana yardım edermisin deyin. kardeşine ait yaptığınız şeylere onuda dahil edin. kardeşinden uzaklaştırmak yerine daha çok yaklastirararak zarar vermesini engelleyin kizinizla daha çok ilgilendiğiniz sevdiğinizi hissettirin oda bebek bak ağlıyor yapamıyor senin gibi kendi başına. senin gibi akıllı olup büyüğüne kadar yardım edelim beraber gibi konuşun. kolaylıklar dilerim. saglikla büyütun insallah..

Nolur nefret kelimesini anmayin ya 2 yasindayken neler yapiyorduk kim bilir? Nihayetinde oda bir bebek ve 2 yas bunaliminda olabilir suan. Sizin gibi anneleri gordukce tuylerim diken diken oluyor kusura bakmayinda

Bugun Bütn gün ilgilensem bile iki dk boş braksam yada küçüğü emzrsem gne kardesine sarıyo huy olmuş sanki . push ;

benimde 2 yasinda kizim var kucuk 2.5 aylik.. kafasina vurarak sevmek ister, ana kucaginda uçurarak sallamak ister, duyu organlarını sayar o arada goze parmak girer, oyuncak kasigini yalandan agzina sokar mama yedirir gibi ağzına sokmak ister vb vb vb.. daha bircok var... her gunum dur yapma, acir bebek o, uf olur ile geciyordu. yontem degistirdim. hemen ilgisini baska yone çekiyorum. o boyle hirpalamak isteyince kucagima slinca aglardi kaciriyorum diye. simdi aaaa bebek cis yapmis hadi annem bezi nerde diyorum kosuyor bez almaya.. kasik sokmak isteyince aaa niloya bebeginin karni acikmis gel mama yapalim diyorum ona yoneliyor... kizip bagarmayin kardeşine iclenir kiskanclik artar.

kiskanclik. durumu yapma hayir denekle degil. daha farkli anlatin.. oyun. ile yapin. daha da olmaz ise pedogogtan nasil davranacaginiz ile ilgili bilgi alin. belediyelerin bu hizmeti var ucretsiz. ve cocukla bebegi tek birakmayin..

Ne diyelim başbaşa bırakmayın. 2yaşındakiyle yeterince ilgilenin.

Benimde kızım iki buçuk yaşında oğlum dokuz aylık dediğin şeyleri artık yapmıyor çok şükür ilk zamanlarımız felaketti yeni doğmuş bebeğin bacağını ısır kanat morarmış tirnagiyla tam göz altını kanatmis tabi her fırsatta şiddet kardeşine çok dikkatli davrandım kızıma onun bebek olduğunu anlatmaya çalıştım şükür duzeldikk ama bu günlere gelene kadar offff neler yaşadık şimdi sever oyun oynarlar çok sukur

Bu arada baba da vidi vidi etmesin sizi tahammulsuzlestiren biraz da kendisi. ev daginiksa daginik. ev isi cok nankordur. butun gun temizlersin 15 dakika da kirlenir.

bence o nefret huyundandır iki bebeyle onu anamaya çalışalım gulendam.

Tamam Birgün herşeyi o yapsın herkes farklıdır biraz rahat ol çocuklarınla ilgilen hergün ev süpürme

İki kızınızı da alıp evde birlikte oyun kurmaya çalışın. Birlikte ne kadar çok şey paylaşırlarsa o kadar çok severler birbirlerini. Büyük de çok küçük kıskançlığı normal. Ama sürekli küçüğü övüp büyüğü ötekileştirmeyin.

Kimse sana bebeğini hiç sevme, öpme dememiş zaten. Sadece 2 yaşında olanın gözüne sokma. Düşünsene 8 aylık bebek kucağınızda taşımaktan oturmayı öğrenememiş. Sebepte 2 yaşında olandan sakınmak? Yani şöyle düşün eve bir bebek geldi Sürekli annenin kucağında, anne sıkarak öpüp kokluyor? Eeee.. Bu çocuğun kıskanması kadar doğal bir şey olabilir mi.. Üstelik anne 1 yapma diyor, 2 yapma diyor 3 de bagırip azarlıyor.. Sözde seviyor, yavrumun üzerine abanıyor, inadına yapıyor.. gibi ifadeler var. Pardon da kimden bahsediyorsun, 2 yaşında başka bir bebekten. Üstelik bu 2 yaşında hala bebek sayılanda yine senin kendi evladın. Çocuğunu ötekileştirmişsin. Kusura bakmayın bu durumda olmasının sebebi sizin tutumunuz.

Kıskançlığın temel özellikleri şunlardır: 1-) Kıskançlığın kökeni "kaybetme korkusu"dur. Kişi, sahiplendiği bir "değeri" kaybedeceği hissine kapıldığında davranışları anormalleşir. Kimi zaman ortamı terörize edip bağırır çağırır, kendine ya da başkalarına zarar verir. Kimi zaman da tam tersi içe kapanır, küser, çekilir bir kenara sessizleşir. Ortaya konulan anormal davranışların amacı, kaybı önlemektir. 2-) Kıskançlık "aklın" değil, "duygunun" ürünüdür. Çözüm "mantıkta" değil, "duyguda" gizlidir. Akıl ikna edildikçe değil, kişi kendini güvende hissettikçe kıskançlık azalır. 3-) Kıskançlık her insanda var olan "pasif duygudur", uyarıldığında aktifleşir. Bu bilgilerden yola çıkılarak kardeş kıskançlıklarının çözümünde şu üç sorunun cevabı aranmalıdır: -Hangi davranış kıskançlığı uyandırdı? -Neyi kaybetme korkusu yaşıyor? -Yeniden güven için ne yapılmalı? Bir örnek verelim: 4 yaşındaki kızlarının yeni doğan kardeşini aşırı kıskandığı için yardım almaya gelmişti bir anne baba. Zaten doğumdan önce böylesi bir şeyin başlarına geleceğini düşündükleri için oldukça kaygılılarmış. Ve korktukları başlarına gelmiş. Kıskançlık göstermesin diye kardeşinin ona bir oyuncak getirdiğini söylemişler ama ne çare. Daha ilk gün, anormallikler başlamış kızlarında. Vurup kaçmalar... Yılışık davranışlar ve sonunda "istemiyorum ben onu" diyerek ortalığı velveleye vermeler... Bu aile ile görüşürken, yukarıdaki üç sorunun cevabını aradık... 1-) Hangi davranış kıskançlığı uyarmıştı? Doğum öncesinde anne baba sürekli konuşarak aslında kaygı uyandırmışlardı kızlarında... Çocuk, ikna edici konuşmaların ne anlama geldiğini tam anlamlandıramamış ve fakat anormal bir şeyler olacağını sezinlemişti. Kardeşi dünyaya geldiğinde ise anne babasının hastaneden bir hediye ile dönmesi ve kızlarına "bak kardeşin sana bu hediyeyi aldı" demesi kıskançlığı pekiştirmişti. Zira 4 yaşındaki bir çocuk, henüz ayağa kalkamayacak kadar hareketleri kısıtlı olan bir bebeğin kendisine hediye alamayacağını iyi bilir. Ebeveynin söylediği bu "yalan" çocuğun kaygısını artırmıştı. İlerleyen günlerde annesinin sürekli bebekle meşgul olması, çocuğun kaygılarını haklı çıkarmıştı, anne sevgisi yön değiştiriyordu... 2-) Çocuk neyi kaybetme korkusu yaşıyordu? Cevabı basitti, anne kaybı.. İlgi ve sevgi kaybı... Bu kaybı önlemek için çocuk "istemiyorum ben bunu" diyerek ortamı terörize ediyordu. 3-) Yeniden güven kazanabilmesi için anne babanın atması gereken üç adım vardı: a- Ebeveyn geçmiş yanlışlarını "itiraf edip" çocuktan özür dilemeliydi. Bunun için, bebeğin kendisine "hediye gönderdi" yalanını düzeltmek, doğum öncesi aşırı ilginin ve ikna edici konuşmaların neden yapıldığını izah etmek, kendilerinin kaygılı olduğu için bu konuşmaları yaptıklarını anlatmak gerekiyordu. b- Çocuğun doğum öncesi "statüsünü korumak". Kardeşi dünyaya gelmeden önce anne baba ile birlikte yaşarken şimdi kardeşi ile birlikte anılıyor olması çocuk için bir statü kaybıydı. Doğum öncesi düzenin devam etmesi için, çocuğun anne baba ile birlikteliği devam etmeli ve kardeşe bu üç kişi birlikte bakım vermeliydi... c- Çocuğun güven duygusu kazanabilmesi için ebeveynin bütün "suni" davranışlardan sıyrılıp "doğal" olmaya gayret etmeleri gerekirdi... Ne kardeşini gizli emzirmek ne de o yokken sevmek doğaldı... Çocuğun, kardeşinin sevilmesinden de keyif alabilmesi için, sevgilerin açıklıkla sergilenmesi gerekirdi... adem gunes..

Birde benim yeğenim var 10 yasında. O bile bebeğimin gözüne yüzüne sivri bişeyler sokma derdindeydi. O fazlasıyla anormal evet. Ama sizinki daha bebecik. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Küsüyorum özr dilerm anne bida yapmycm dio bes dk snra gne ypyo

Sizin dikkatinizi o şekilde çekmiş. Bunun farkında o yüzden yapıyor. Muhtemelen küçüğü sevdiğiniz zamanlar dağa çok yapıyordur. Parmak sokma konusunun üstünde durmayın onu yaptığı zaman tepkisiz kalın, bir kaç gün bunu deneyin.

Benim kizim da oyle yapma dedigin seyi gozunun icine baka baka inadina yapiyor. ama onlar inat ne bilmiyorlar biliyor musun. onlari ilahi icsel bir ses yonlendiriyormus iki yas cocuklari niye boyle iki yasindakiler diye arastirilmis. Yuz yil once de coxuklar boyleymis mesela. ruhun genislediginin ozgurlugu kesfettigi anlar oldugu icin oyle yapmak istiyorlarmis. yaptiklari davranislar da iradi degilmis yani kasitli bilincli davranislar degil icinden gelen davranislar. ben bu konuda daha detayli yazilari size atacagim.

Ben kardeşimi yastıkla boğmaya çalışırken annem yakalamış Oyüzden herşey zamanla geçecek yerine başka sıkıntı başlayacak sabredeceğiz çocukları gözümüzün önünden ayırmayacağız Dikkatini başka yöne çekeceğiz nazik ve kibar davranacağız 2 yaşında ki de daha bebek onu asla unutmayacağız 2 yaşındaki bebeğinizle daha çok vakit geçirin

eh iste ansizina bile izin vermeyin politik yaklasip kizin dikk. basta yere cekin. kards. yakislasmaya calisinca hayir diyin.. ama pedigog kesin gidin kesin. ya uzgunum ama kardesini tuvalete atmak isteyeni de duydum, camdan atmak isteyeni de A

Bir zahmet kendi süpürsün sen Evliya mısın kölemisin 2 çocuk ev işi herşey sende

Hangi çocuk vardır ki dur yapma dedikten sonra tamam annecim deyip kenara çekilsin. İnattan değil o. Benlik savası veriyor. Siz yapma dedikçe yapmaktan zevk alıyor. Bende varım burdayım karşı çıkarım diyor. İkisi de çok küçük, işiniz zor yıpranmakta haklısınız. Ama yapacak birşey Yok. Oyunla idare edin ikisini de. Ve şakın ola yalnız bırakmayın.