Bebeklere, Çocuklara, gençlere çok fazla yükleniyoruz galiba. Konunuzu okuyunca kendi çocukluğumu düşündüm. Lojmanda oturuyorduk, ayyy sürekli komşu çocuklarıyla evcilik oynardık, aprtmanda merdivenlere oyuncak sererdik, evden eve gelir giderdik, sokakta top oynardık. Evde oturduğumu hatırlamıyorum pek. Hatta bir kere, abim 3. Kattaki arkadaşımıza çıkacaktı, beni beklemez tek çıkar diye büyük tuvaletim bitmeden kalkmıştım klozetten her yerim pislik:))) o halde iç çamaşırımı çekip konşuya çıkmıştım koşa koşa. Yaş sanırım 7-8. Şimdiki halimi anlatayım size: doğum yaptım, eve 1 tane eski bir arkadaşım geldi o kadar. Yine lojmanda oturuyoruz. Komşuluk ilişkim sıfır, kimseyle görüşmem, sosyal arkadaşım yok, hastalık, ölüm, doğum vb mecbur kalmadıkça kimseyi aramam. Bana da misafir gelsin istemem. Kendi halinde, etliye sütlüye karışmayan bir insanım. Gelişim psikolojisinde birkaç kuram vardır. Çocuğun kişiliğinin ilk 3 yılda şekillendiğini söyler. O yüzden şimdilerde şu zeka kartları çıktı. 2 aylık bebeğin karşısına geçip kart gösteriyorlar melül melül baksın diye ama çizgi film izletme diyorlar. 4 yaşında çocuk iletişsin diyorlar kreşlere yönlendiriyorlar. Çünkü anne baba sevgisini alamayacak kadar yalnız çocuk, hepimiz çalışıyoruz. Sistem tamamen düzene uygun profil yetiştirme derdinde. Velhasıl ben o kuramları sorguluyorum artık. Benim çocukluğum ve yetişkinliğim karakter olarak çok farklı. Ergenliğim hele bambaşka bir geçiş dönemi. Eminim ki diğer insanlar da böyle. Biraz geçmişinizi sorgulayın empati yapmak adına. Bir insan, hap bilgilerle yetişmiyor. Yine sonunda genlerinin verdiği yönlendirmelerle ve hatta anlık uyaranlarla bile bambaşka bir hale bürünebiliyor. Benim babamla ilişkim soğuk mesela, gelip şimdi kızım nasılsın iyi misin diye sık sık arasa, torununu görmek için gelip gitse tüm geçmişi kafamdan silip, yeni bir iletişim şekli kurabilirim onunla. Bir çocuk da bunu yapabilir. Çevre faktörü, genler ve hayattaki değişkenler insanın ne yöne gideceğinin kesinliğini bitiriyor. Biz onlara güvenli bir ortam sağlamalıyız. Maalesef konu komşu da girince olaya, bu güvenlik sarsılıyor. Size tavsiyem hassaslaşmamak. Çocuğunuza tepkilerinizi şiddet uygulamadan, kızarak, otorite kurarak belirtmeniz. Bir yapar, iki yapar üçüncüde sınırı belirlemek zorunda. Babanız sinirlenmiş mesela, bu tepkiyi size değil, kızına göstersin. Kızım sana kızıyorum, bunu, şunu yapmamalısın vb gibi. Aman çocuğum alınır, aman bebeğim etkilenir diye diye hassas, kırılgan, doyumsuz, hayattaki keskin manevralarla karşılaşmamış çocuklar yetiştiriyoruz. Maalesef hayat evdeki gibi demokratik değil. Bazen en sert tepkiyi ebeveynden alması gerekebiliyor çocuğun. Benim kızım neden böyle diye sorgulamayın. Çocuk o, insan isteyecek, ilgi isteyecek. Havuz gördü mü büyülenmiş gibi girecek. Bir daha benden izinsiz, başkasının izni ile havuza girmeyeceksin deyin. Bu kadar. Anlayana kadar böyle. Anne baba birlikte bu tutumu sürdürün. Bir müddet arkadaşlarıyla görüşmeme cezası verin. Tek başına oynamaktan sıkılıyorsa, tek başına oturmayı ona güzel bir biçimde sunmak yerine tek başına kalmasını öğrenmeyi kendine bırakın. Evdeki terlikle uçak yapsın kendine. Ne bileyim sindrelladaki bal kabağı yapsın. Sunmadan önce olanakları, onu kendi haline bırakın. Sürekli ona civcivli aktiviteler, havuzlar, insanlar, çeşit çeşit müzikler sunamazsınız. Alınmayı, kırılmayı da öğrensin bunlar hayata dair şeyler. ağlıyorsa, ağlasın bırakın. Dünyayı önüne seremezsiniz. Kardeş kıskançlığı ne yaparsanız yapın olur. Yeğenlerim 3 kardeş, hepsi birbirini kıskanıyor. Kıskanmayan çocuk duymadım. 6 aylık bebeğin bakımı zordur, benim de bebeğim 5 aylık. Bir de sizde abla var. sizin için her şey iki kat zor. Umarım zamanla hallolur.

Ona aciklik getireyim, oynamaya oraya gitmisti sonra komsum aradi. Ben farkinda degildim sisme havuz doluydu ona kıyafetleriyle girmisler diye ozur de diledi hatta. Havlusunu asansorle gondermemi istedi, ama kiyafetlerini orda cikarip havluya oyle sarinip gelmis. Komsunun davranisinda sıkıntı yok yani onun icin de istenmeyen durum. Esra

Allah iyilerle karsilastirsin Uni. de ders notlarini veriyorsun, sonra arkandan ileri geri konusuyorlar falan bu tarz seylerdi basima gelenler. Gerçi boyle dedigime bakmayin, annem vefat etmisti ve arkadaslari sinava calistirmadim diye beni suclamislardi, onlarin bana destek olmasi. gerekirken not kacirdin bizden dediler. Ben de sildim gitti. Demek ki cok da lazim degilmis dedim...

Evet sanirim mizaci oyle, cok komik birsey soyliyim, 9 yasindaki velet benden daha populer ve benden daha cok arkadasi var Herhangi bi yere girdigimde aa siz x'in annesisiniz dimi diyorlar, ilk baslarda dumur oluyirdum ama artik alistim Is hayatinda bile karsima cikiyor, bi musteri geliyo aa ben taniyorum sizi cocugunuz x dimi diyo, inanilir gibi degil ama asiri sosyal ve ben boyle bir insan olmadigim icin belki de anlayamiyorum onu

Mahremiyet konusu en cok takildigim ve uzerinde konuştuğum konu ama hatun hic sallamamis. Orda komsu da olsa baska birinin evinde soyunmuş, havlulara sarinmis cikti geldi 3 kat yukari. Esim duyunca cinnet geçirdi sinirden. Biz nerde yanlis yapiyoruz bu cocugu egitmekte anlayamiyorum. Su son olaya kadar çocuktur yapar diyorum ama soyunup gelmek nedir? Oyun ugruna her seyi yapabilecek gibi bir hali var. Profesyonel destek de aldik ama sonuc bu. Daha yazacagim cok sey var da destani da gecti o yuzden uzatmak istemiyorum Seridina Guru Anneler

Hayır vermedim geri.

Aşağıda bir arkadaş daha yazmış; çocuğunuz vaktini çok dolu dolu geçirdiği için her zaman o düzeni mi devam ettirmek istiyor acaba? Hani normal olan o mu ona göre? Öyle mi algılıyor. Muhakkak oynamam bir şeyler yapmam lazım diye mi düşünüyor ki? Bunu hiç sordunuz mu ona ne diyor? Arkadaşını bırakmamış. Bunun sebebini nasıl açıkladı size? Milana22

Bence fazla ilgi olmuş. İnsan tabi ki istiyor çocuğunun en iyi şekilde vakit geçirmesini ama çocukların oyalanmayı kendi kendine sıkılmamayı da öğrenmesi lazım. Ben o hareketi ilgi çekmek için yaptığını düşündüm nedense

Ben o yaşlardaki halimi hatırladım. Annem babam çalışıyordu. Kardeşim yoktu. Arkadaşlarımın da hep okulu vardı. Ben genelde yalnız oynardım. Hiç sıkılmazdım. Hala da yalnızlıktan sıkılmam ve müthiş bir özel alan algım var. Odama biri izinsiz girsin ve biraz uzun kalsın daralırım. Yada evime gelsinler çok uzun süre kalsınlar istemem. Yatılı misafir sevmem. Alanımı korumak çok çok çok önemli benim için. Çocuklukta ne yaşadıysak ileriki yaşlarımızı etkiliyor.

2 ay son 6 yasinda olacak bir kizim ve 1 yasindada kucuk kizim var. benzer durumlar yasiyorum sanirim buyuyorlar. sosyallesme istekleri artiyor. hic bir arkadasina duskun degildir birtek burada ayrilmis bizimki. ev oturmasina tek basina asla gondermiyorum. evede kimsenin cocugunu kabul etmiyorum annesiz. cesaretim yok sanirim o sorumlulugu almaya. bu yil okula baslayacak ana sinifina. bizde mahremiyet egitimi veriyoruz ama sizin kiz gibi biri bagirsa hemen soner yapma diyemez. teyzesi siddet. gostermis birkez ben ona bagliyorum. ondan guclubiri karsisinda ezilebiliyorlar. umarim duzelir. cunku cokciddi bir konu mahremiyet

adem güneşin mahremiyet eğitimi diye bir kitabı var tavsiye ediyorum gerçi onu okuyunca insan paranoyak oluyor ama olsun bu zamanda paranoyak olmak lazım, faydalı bir kitap birde aynı kişinin çocuk deyip geçmeyin diye bir kitabı var şiddetle tavsiye ediyorum

Konunuz sayesinde bende emin oldum mizaclarinin boyle olduguna Bana hrp cok doyumsuz gibi geliyordu bu konuda ama sanirim yaratilislari boyle ve yapacak birsey yok

Oyyy siz yazarken oglumu gordum :) Benim oglum 9 yasinda kizim 6 aylik Bebekten once de fenaydi ama bebekle iyice cigrindan cikti bizde bu konu Cok akilli, olgun, harika bir abi ama gel gelelim hic yanliz kalamiyor Ben calisan bir kadinim aksam eve gelsigimde hangisine yetisecegimi sasiriyorum cunku oglum surekli tepemde Bide sadece ben diilim istedigi hep arkadas ister, anne sunu cagiralim buna gidelim hadi plan yapalim bize gelsinler biz gidelim ayyy ayy hic bitmiyor maalesef Surekli birinin onunla oynamasi gerekiyor ben rn sonunda careyi yaz okuluna gondermektr buldum Asiri sosyal bir cocuk zaten ama arkadas olayina tapiyor, birazcik yanliz oyna derim yok yok yok Bu arada bizde kucuk bir yerde bahceli mustakil bir evde yasiyoruz, bahcemde jedi kopek var istedigi zaman bisiklete binebilir ama yetmiyor hicbiri maalesef Keske bunu yasamis ve cozmus biri yazsa suraya da bende rahatlasam

Oncelikle yeni ogrendim bende 6-7-8 yaş kardesi kabullenmekte en cok zorlanilan yasmis cocuklar icin.. Yeni kardes ten once tum vaktinizi ona ayirip simdi dogal olarak kardesinede yoneldiginiz icin biraz huyu suyu degismesi normal bence. Diger konuya gelirsek komsunun evinde havuza girmesi ciplak gelmesi bana hic dogru gelmedi. Kotu bir zamandayiz malesef kiz erkek cocuk farketmiyor mahremiyeti ozellikle anlatin ona. Sizren habersiz kiyafetlerini cikarmamali

Teşekkürler. Eve gelip giden arkadas sayisi 2. Ikisi de apartmandan. Keza kizim da bir tek onlara gidebiliyor. Mahalledeki diger arkadaslarinin apartmanlarınin bahcesine girmesi dahi yasak. Eger gelirlerse bizim bahçede oynayabilir diger turlusu kesinlikle yasak. O konuda kurallarim net. Yalniz soyle bir durum gelisti. Hamileligimin son donemleri ve bebek olduktan sonra kızımla fazla ilgilenemedigim icin o 2 arkadasla gorusme sıklığı bir hayli artti. Ikisi de kızımdan küçük, ve aileleri cok istiyor birlikte oynamalarını. Cok guzel oynuyorlar gozumuz arkada kalmiyor goz kulak oluyor diyorlar. O durumlarda ne yalan soyleyeyim benim de isime geldi. Ama sanki kontrolden cikti gibi son donemlerde

Evet cok arkadas canlisi, arkadaslarini bıktıracak kadar. Henuz bir arkadasindan sıkıldığını gormedim artik bir sorun mu vsr diye düşünüyorum ciddi ciddi. Kardesiyle de ilgileniyor aslinda, gerek bakimiyla gerek oyun olarak. Bem islerimi yaparken ona bırakıyorum oyun oynuyorlar birlikte.

Benim oğlum da aynen böyle, 6 yaşında. Arkadaş diye ölür tabiri caizse, parkta hemen arkadaş edinir. Oyuna doymaz, hep canı sıkılır. Bence çok fazla ilgilendiğimiz için üzerine düştüğümüz için böyleler. Her imkanı önlerine sunduğumuz için. Çözümü bende merak ediyorum.

Bu yil 1. sinifa basliyor. 2 yil ana okuluna gitti. Inanin cok sosyal bir cocuk. ama nedir bu aclik anlamıyorum. 2,5 sene cimnastik yapti. haftanin 3 gunu gidiyorduk ama hamileligimde birakmak zorunda kaldik dusuk riskim vardi getir gotur yapamadim. Cok fazla arkadasi var ama bu durumun onune gecemiyorum goren hapishanede buyutuyoruz sanir

E iste bu da benim :)) Ben de yalnizligi cok severim ama kizim tam tersim malesef.

ceza yada ödül yöntemini deneseniz. yada bir süre evde tek başına oynasa belki anlar mı yaptğının yanlış olduğunu

Huy olsada zamanla değişiyor. Benim kızım 2.5 yaşındayken çocuk peşinde koşardı parkta avmde "kardeş gel oynayalım, arkadaş olalım"diye diye yapışıyordu çocuklara. Hatta o dönem şubat ayıydı anaokuluna kayıt yaptırdım yarım gün. Sosyalleşsin dedim, arkadaşları olsun dedim. Geçen hafta arkadaşı bizdeydi, oyuncak konusunda anlaşmazlık yaşadılar "anne gitsin evine"dedi arkadaşı için. Umurunda değil yani şu an arkadaşı varmış yokmuş, ısrar ediyor gelsin gelsin diye, sonra tepkileri böyle oluyor. O eski halinden eser yok anlayacağınız. Ben anlıyorum onu, bazen bende sıkılıyorum karşımdaki yakın arkadaşımda olsa, apar topar ayrılmak istiyorum. Çocuk bunu yapınca tuhaf gelmiyor artık bana. Oda bir birey, anlaşamadıģı noktada uzaklaşmak istemesi makul. Bunuda yeni yeni anlıyorum aslına bakarsanız. Kızım böyle soyleyince ama sen ısrar ettin arkadaşım gelsin diye, şimdi neden böyle yapıyorsun derdim artık demiyorum. Sanırım biz genel olarak bizim gibi düşünüp davranmalarını bekliyoruz çocuklarımızdan ama anlamadığımız bizim gibi düşünmedikleri.

Haklisiniz oyle yapabilirdim ama o an hic oyle bir sey gelmedi aklima. Insan her zaman genis pencereden bakip düşünemiyor. Bir de ufaklik sağolsun kafa beyin birakmadi :))(

Kardes bizde bu konuyu doğrudan etkiledi onu görebiliyorum ben de. Hcibir zaman tutturukcu bir cocuk olmamisti. Hayir hayirdi yani. Mesela oyincakciya sadece bakmak icin girer, bakar ve cikardik. Ya da markete sadece peynir ve cay almak icin giriliyorsa sadece onlar alinirdi. Ama kardesinden sonra bu konularda inatlasmalar basladi. Yalniz arkadas konusu heo boyleydi malesef

Mahremiyet önemli bir konu elbette, ama bana biraz fazla dert ediyorsunuz gibi geldi. 8-9 yaş gibi daha net kavrar diye düşünüyorum. Abla olunca gözünüzde büyümüş olabilir :)

Estagfurullah:)) Siz yazinca demek ki mizaci bu cocugun demeye basladim. Cunku artik kendimi sorguluyorum nedem diye

Ben direk 6 aylik ve 6 disi var a takildim Allah yardimciniz olsun 5 aylik benim oglumun daha hic yok 1 2 neyse de 6

Mesela sınıf nedir Dün bizimkiler site bahçesinde oynarken komşu kızı oğlumun dudağından öpmüş kız 5,5 oğlum 7 yaşında Gelip kızın annesine söyledi annesi yapılmaz vs dedi kızı biraz payladı Oğluma sen neden icin verdin dedim birden yapıştı ben ne olduğunu bile anlayamadım ki dedi Konuyu kapattık oğlum bunun hatalı olduğunu bilip annesine söylediğine göre kendisi başkasına yapmaz diye düşündüm mesela Yanağından öpebilir ama dudağından olmaz Bence kız da biliyormuş yapmaması gerektiğini zira tanımızda iken değil az ötede iken yapmış deniyorlar işte merak vs hayatı yaşayarak öğreniyorlar

Allah gonlunuze gore versin Esra

Canım seni çok iyi anlıyorum, kızın tıpkı benim büyük oğlum, ben de "ben nerde yanlış yapıyorum" diye diye kafayı sıyıracaktım ama sonradan anladım ki bu onun fıtratıyla ilgili yok değişmedi. Anlattığın şeyleri nerdeyse birebir yaşadım. Sakin kalıp sıkı takip etmekten başka çare yok. Esra

Kızınız çok arkadaş canlısı gibi, sıkılıyor sanki. Bir de sanırım naif bir çocuk. Öyle hinlik düşünen bir yapısı yok. Bunlar çok hoş özellikler aslında. Onu korkutmadan insanlara karşı biraz daha uyanık olmasını mı öğütleseniz. Bir faktör daha var ki o da kardeş faktörü. Siz haliyle eskisi kadar ilgilenemiyorsunuz. O ilgiyi tamamlamaya çalışıyor da olabilir. Belki bebeğin bakımına onu da katarsanız daha çabuk adapte olur.

Bence cocugunuzu fazlaca aktiviteye bogmussunuz. spor, tiyatro, sinema, her turlu etkinlik. belki bazi anneler bana kizacaktir ama cocukluk bu degilki. cocukluk demek evcilik demek, cocukluk demek hayal demek, cocukluk demek cay fincanlariyla cay demleyip ikram etmek demek, cocukluk demek cizgi film demek, cocukluk demek oyuncak bebegini uyutmak oyuncak arabalarini yaristirmak demek, cocukluk demek doktorculuk demek, cocukluk demek seker cikolata demek, cocukluk demek bogusmak demek, cocukluk demek koltuk tepelerinde ziplamak demek, cocukluk demek salincakta sallanip kaydiraktan kaymak demek. abartili etkinliklerle cocuklarinizin cocuklugunu hayallerini ellerinden almayin lutfen. onlarin hayal dunyalari oylesine genis oylesine baskaki.. hayallerini yasamalarina izin verin. aaaaaa ben hayatta tv acmam cok zararli sakin acmayin diyen anneler goruyorum. cocuk cizgi filmdir ya. yapmayin allahaskina. cocuguma asla seker cikolata cips yedirmem benimki tadini dahi bilmez cok saglikli besliyorum diyen anneler yapmayin. gercekten yapmayin. cocuk sekerdir cikolatadir. bir lolipopun verdigi mutlulugu baska ne verebilirki cocuga. hanginiz cocukken seker yiyince mutlu olmadiniz? cocugunuz sadece cocuk olmak istiyor esra hanim. her cocuk gibi arkadaslariyla beki evcilik belki doktorculuk oynamak belki de sadece cocukca hayaller kurup cocukca muhabbet etmek istiyor. bu kadar basit. cocugunuz arkadaslariyla spor yapip etkinliklerin icinde olmak istemiyor. cunku cocuklarin dunyalarinda bunlar yokki. sadece konu sahibine soylemiyorum butun annelere. kendi cocuklugunuzu dusunun. eminim cogumuz sokaklarda oynayarak buyuduk. cogumuz tiyatro nedir bilmedik cocuklugumuzda. oysa ne kadarda mutluyduk. ben ogretmenim ve buna ragmen bircok meslektasimin ve bircok annenin aksine bir cocugun krese giderek degil en azindan 4_5 yasina kadar evde anneyle buyumesinden yanayim. evet kreste sosyallesiyorlar etkinlikler yapiyorlar ama belli kaliplar icinde. haydi simdi boyama zamani haydi simdi uyku zamani haydi simdi oyun zamani haydi simdi kes yapistir zamani. hayir ya cocuklar belli bir kalibin icinde olmamali. cocuk o an dunyasinda ne varsa onu yapmali. belki de boyama yapmak istemiyordurda saklambac oynamak istiyordur kim bilir. inanin cocuklarinizla yarim saat bogusmak 2 saat etkinlik yapmaktan cok daha mutlu eder onlari

Bizimki ikinci grupta sanirim, ayibi falan gayet iyi biliyor ama siniri kestiremiyor. Su an en cok ozledigin sey ne diye sorsaniz kitap okumak derim, ama gercekten vakit bulamiyorum. Bir bakmak lazim aslinda dediginiz gibi. Yalniz Adem Gunes benim tarzim degil :) bu konuda ilk o geliyor ya akla. Cocuk psikiyatriye gittik genel bir gorusme icin. Mahremiyet konusunda sıkıntı olmadigni soyledi. Kendi sinirlarini biliyor dedi ama nedense bu beni ikna etmedi. Cunku teoride biliyor gibi o sinirlari. Esra

5.5 yaşında bir kız annesi olarak ben çok ciddi bir sorun göremedim, benim kızım da arkadaşlarıyla vakit geçirmeyi çok seviyor, sizinkinden farklı olarak kafası atınca oyunu bırakıp gidiyor, yönlendirilmeyi sevmiyor, ama bu aralar bebeklere sardı, 1-2 yaş dönemindeki bebeklere bayılıyor, parkta, havuzda sürekli onların peşinde, kuzeni doğduğundan beri böyle, ayrı bir merak dönemi sanırım bu da :) mahremiyet kısmına gelince, her şeyi kitabına uygun anlattım, aklına mantığına da oturttu, ama yine de hala, halam beni yıkasın, popom beyaz kaldı babanneme göstericem diyebiliyor... ama birinin yanlış dokunuşlarını ayırt edip bana anlatacağından da şüphem yok, sanırım çıplaklık konusunda biraz daha zamanları var.

Butun yorumlari okumadim ama soyle bi sey var karsimizdaki cocuk cok. kucuk eger komsunuz cikar ustunu sarin havluya demisse cocukta cikarmistir o yastaki cogu cocuk bir yetiskine hayir diyemez sonucta kucucuk cocuk poseti kendi alipta kendi koymadiya camasirlari komsunuzda hata birincisi ustundeki kiyafetiyle suya sokmak yerine sizi arayip havuza sokacagini soyleyebilirdi soylemeliyidide. ikincisi havlu istemek yerine gelip giydir diyebilirsi ben burda cocuga suc bulmadim. ama diger konida benimde 3.5 yasinda bir kizim var ve asla yanliz oynamak istemiyor

Cok yaptim inanin, cok da iyi anliyor artik tamamen kavradi diyordum ama bugun boylece cikip gelince şok oldum ben de. Kıyafetlerini kendi cikarmis ama yine de yapmamasi gerekirdi. Suya giyinik girdiysen eve de giyinik gel degil mi...

Benimki cok guzel oyun kurar kendisine aslinda, kucukken daha cok oynuyordu kendi kendine ama buyudukce bu azaldi ve surekli insan istemeye basladi Ben mesgulsem babasina sarar, annem kapidan geldigi anda ustune atlar hadi anneanne odama gidelim oynayalim der Ama ben bi noktada yeter artik deyince gider odasina 2 saat oynar oyuncaklariyla, hayal dunyasi cok genis cok yaratici, hemen evdeki kutulardan gemi ev vs yapip bi sehir olusturabiliyo Erkek cocuk olmadina ragmen odasi boncuk sim resim kagidi boya vs doludur onlarla savasan ordu, yarisan arabalar vs yapar Demek istesigim aslinda kendi kendine oyun yaratip oynama becerisi var ama bu surekli bizimle ve arkadaslariyla olma istegini bastirmiyor Gunde 2 saat kendi kendineyse 22 saat birini istiyor yanina

Bakış açım doğru mu tam kestiremiyorum ama, çocuktan ıslak kıyafetle çıkmasını beklemek yerine keşke siz havliyle beraber kıyafet de gönderseydiniz. Sonuçta siz de biliyorsunuz kıyafetlerim ıslak olduğunu. Hani onun ıslak kıyafetle çıkmasını beklemek yerine siz kuru kıyafet gönderseydiniz, çıplak gelmesinin izahı olmazdı o zaman. Bir de diş konusunu çok iyi bilirim, ah ne çektşm bir ben bir Allah bilir. Oğlumda aynı sizinki gibi 3 aylıktı 2 dişi vardı. Dediğiniz gibi hunharca çıkardı. Şu an 14 aylık olmak üzere, 16 dişi var. Son 4 ü çıkarma çabasında halen. Azıları çıkarırken sabırlar diliyorum. Güle güle büyüsünler :)

Cok sağolun, uzun uzun yazmissiniz, zaman ayirmissiniz. hepsini aklimin bir kosesine yazdim. Su konulara aciklik getireyim, biz oyle cocugunu prenses gibi yetistirmeye çalışan aman alinmasin aman kirilmasin diyen bir aile degiliz. Ben oldukca sert bir yapıya sahibimdir, gerektigi yerde azarlarim, bagiririm, ceza veririm. Dun yasanan olaydan ötürü aciklamami yaptim ve o arkadasiyla bir sure gorusemeyecegini soyledim. Onun yaninda kurallar unutuluyorsa bir süre ne o bize gelecek ne de sen onlara gideceksin dedim. Keza babasi da dün cok kızdı. Hatta ilk defa bu kadar tepki gösterdi diyebilirim. Yani biz oyle cocuklarinin etrafinda donen bir aile degiliz geleneksel cocuk yetistirme yontemleri de son derece mevcut evde. Bazi seyleri duzene oturtmak zaman alacak sanirim, kardesle degisen duzen, benim asiri yorulup daha tahammulsuz bir insan haline gelmem, kizimin da bazi şeyleri fark edip boslugumuzdan faydalanmaya çalışması dengelerimizi bozdu gibi.

Yeni bebekten önce, kızınıza hiç özel alan bırakmamışsınız gibi geldi bana. Yani herşeyi beraber yapmışsınız ve dolu dolu geçmiş. Şimdi de, hala sosyal olsa da, kendini boşlukta hissediyor. Çünkü geçmişteki o doluluk yok. Kuzenimin kızı ile aynı özelliklere sahip sanırım. Çok iyi Türkçe konuşuyor, çok aktif. Herkesle arkadaş olabiliyor. Yeni bebek olunca o da biraz bocaladı. Hatta anasınıfına bile gitmek istemedi, bunlar çok basit diye. Çünkü anasınıfındaki şeyleri, o, daha 3 yaşındayken yapıyordu. Onun odasını tamamen ona ait etkinlik odası yaptılar. Karton kesiyor, pet şişelerden oyuncaklar yapıyor. Bayrak, boya vs ne isterse kendisi yapıyor. Şimdi biraz daha rahatladı. Öğenmeye çok açık, anne baba da öğretmen ama okuma yazma öğretmediler mesela. Çünkü bu sefer okula gidince, ben bunları biliyorum diyip gitmek istemiyor. O yüzden siz de, ona kendine ait bir alan oluşturabilirsiniz. Mahremiyet konusunda ise, nasıl bir yön izlemeniz gerektiğini, bu konuya önem veren psikologlardan veya kitaplardan öğrenebilirsiniz. Çocuk kitapları var beraber okuyarak anlatabilirsiniz.

Bu konuda ana okulu öğretmeni aynen böyle söyledi bu sene. Çok fazla bilgiye aktiviteye boğmuşsunuz, o yüzden bizim yaptığımız aktiviteler ilgisini çekmiyor çünkü doymuş, hep arkadaşları ile oynamak istiyor demişti

Cok sağolun gayet mantikli yazdiklariniz. Kizim kagitla kalemle yapbozla oynamayi sever Vakit de gecirir onlarla ama isini hemen bitirp kalkiyor. Cok daha kucukken, hani iri parcali yapbozlar var ya 10lu 20li falan. Ezbere yapardi onlari ama beni oturturdu. O parçayı ikimiz birlikte tutardik ve yerine oyle koyardi. Yani bir şekilde bir baskasini dahil etmek icin her seyi yapiyor

Iyi geceler arkadaslar. Sanirim oldukca uzun bir konu olacak çünkü uzun zamandir burda konusunu acmayi düşündüğüm ama bir türlü toparlayamadigim bir suru dusunce var aklımda. 6,5 yasinda bir kizim, 6 aylik da bir oglum var. Yalniz bakiyorum cocuklars herhangi bir yardimcim yok esim dışında ( profesyonel yardimdan bahsetmiyorum, hadi ben cocugu tutayim da sen 1 saat dinlen diyecek dahi kimse yok cevremde ) Oglum olana kadar tum ilgim kizimdaydi, cok uzerine düştüm. Egitimi, terbiyesi uzerine cok kafa yordum. E tabiki dogumdan sonra biraz bosladim ama ben de insanim her seye yetismeye çalışıyorum. ( oglum 6 aylik ve 6 disi var, tecrubeli anneler burdan bile anlar sanirim beni ne kadar zorlayabilecegini ) Kizim uzerindeki butun emeklerim çöp olmuş gibi. Tamam bazi şeyler olagan, evde yeni bebek yeni duzen falan ama bu kadari bana fazla geliyor artik. Benzer yas grubuna sahip annelerden fikir istiyorum, bunlar normal mi yoksa ben mi cok sey bekliyorum cocuktan. Oncelikle şunu soyleyeyim kizim ilgisiz yalniz bir cocuk degil. Bu devirde pek az çocuğun sahip oldugu bahcede toprak eseleyerek, sokakta bisiklet sürerek zaman geçirebiliyor. Sinema, tiyatro, spor gibi pek cok etkinligin içinde Buna rağmen resmen bir aclik var cocukta. Bir suru arkadaşı var ama her cocuga ssnki hayatindaki tek kisiymis gibi yapışıyor. Bu durum kardesinden once de boyleydi. Geçenlerde yaşıtı bir kiz geldi eve, komşunun torunu. Biraz oynadilar ve kiz gitmek istedi. Bunu benim kizim asla yapmaz mesela asla sıkılıp da gideyim demez. Ya ben çağırırim ya ds ev sahibi gonderir, o da olmadi evindeki cocukla birlikte gelirler. Neyse kizin adi Ayse olsun. Ayse kalkti ben gidiyorum diye, arkasindan gecip kapiya elini dayadi, niye gidiyorsun, hadi sebebini soyle, gitme vs vs. Resmen musallat oldu cocuga. 6, 5 yasinda dedim ama 10 yas cocuk fizigi var kizimda 130cm den fazla boyu. Ayse nin bir an korktugunu hissettim, ya birak gidecegim falan diyor. Yok benimki tebelleş oldu, ama hadi hadi sebep derken Ayse buna bir cirladi birak diye, benimkinim odu koptu tabi aninda cekildi. Bir de bu sorun var hic kalibinim insani değil 3 yaşındaki cocuktan dayak yer. Neyse bu konu hakkinda uzun uzadıya aciklama yaptim dogru değil, kimseyi zorla tutamazsin, bence onu korkuttun vs. Bir suru ornek var da cok uzun olacak sıkmak istemiyorum. Bugun yine baska birinin 3,5 yaşındaki kiziyla oynuyor. Bu da ayri bir sorun asla arkadas seçmez, kendisi samanyolu galaksisi hakkinda ulusa seslenis konusmasi yapabilir ama daha konusmayi beceremeyen cocukla gece gunduz oynamak istiyor. Bizde oynadilar, sonra oraya gectiler. Bir de geldi ki ciril ciplak havluyla sarinmis, kiyafetler posette, havuzda yuzmusler.

Adem Günes in Mahremiyet Eğitimi kitabını kesinlike tüm anne babalar okumali. 4-7 yaş arası bu eğitim çocuğa verilmeli.

Cok tesekkur ederim. Fitrat konusunda cok hakliniz bazi seyler kendini belli ediyor zaten. Ben de hicbir zaman benim çocuğum onde olsun, dikkatleri toplasin, kendini göstersin kaygilari yasamadim. Kendi nasil isterse. Ama bazen istemedigi seylere bile sirf arkadas ugruna tamam dedikce uzuluyorum elimde olmadan. Yasayarak ogrenecekler belki de zamanla

Cok sagolun. Kesinlikle bir yerlerde yanlislik var ama anlayamiyorum. Huy mu egitim mi eğitimsizlik mi... Kardesle birlikte bazi konularda gerilemeler oldu ama oncesinde de asagi yukari boyle bir cocuktu Seridina Guru Anneler

Evet gercekten abla olunca buyudu gözümde. Bir de fiziksel olarak da masallah cok atildi son donemlerde, ister istemez büyük görüyorum:) Mahremiyet konusunu 1. sinifa baslayacagi icin cok takmaya basladim kafama. Zaman kotu ister istemez korkuyor insan Esra

Bir müzik listesi hazırlayın, 40 dakika kadar olsun... önüne de verin puzzle yada boyalarını.. Bu müzik bitene kadar burada vakit geçireceksin. Canın sıkıldığında dans edebilirsin.. ama bana gelmek yok. Gibi bir şey olabilir... en azından denemiş olursunuz..

Ben de surekli anlatiyorum ama olmuyor sanki. Yani bir yerden sonra ben de kendimi tekrar ediyorum, kendimi itici buluyorum bidi bidi bidi surekli yonlendirmeye calisan bir anne gibi hissediyorum. Mahremiyet konusu biraz enteresan. Genelde dikkatli, ama bazen de sacma şeyler yapabiliyor. Dusa girdi mesela suyun altinda islanmis, bir de baktim manyak gibi islak ve çiplak kosturuyor evde. Kizim ne bu hal boyle gezilir mi diyorum, çisi gelmis. Yani kafasina gore takılıyor diyebilirim. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Ayni sizin gibiyim bu yuzden de cok daraliyorum zaten surekli tepemde olunca

Allah Allah. Çok ilginç. Yaşıtı değil, bir şey değil. Bak ama bazı şeyler karakter meselesi. Annem hayvanlardan korkar, babam sever ama uzaktan. Ben hayal mayal hatırlıyorum ama annem biliyor. Ben küçükken sokaktaki kedi köpekleri öpermişim Hala da çok severim mesela. Evde bir kedi bir kaplumbağa var ve ikisini de öpüyorumAnnem çok kızıyor ama dayanamıyorum ne yapayım

Tesekkur ederim yorumunuz icin. Evet kuzeninizin cocuguyla benzer ozellikler gösteriyor. Kizim doğduğundan beri benim hic aman sunu ogreteyim aman bunu ogreteyim gibi bir kaygım olmadi. Biz oyun oynadik birlikte o da tabiki ona ayirsbildigim vakitlerde. Ic anadolunun ucra bir sehrinde yasiyoruz, oyle sosyal imkan cok yok ama olunca da kacirmiyoruz nw bileyim kotu mu ki bunlar. Ozel alan birakmamissiniz deyince kotu hissettim kendimi. Kizim da ogrenmeye cok acik, ben de ogretmenim ve surekli bana kiziyor. Ne bicim ogretmensin hala bana okumayi ogretmedin diye. Ben her seyin vakti gelince olmasini istiyorum. Hicbir zaman bakin benim kizim soyle iyi böyle mukemmel yetistiriyorum gibi kaygilarim olmadi. Sadece terbiye uzerine cok düştüm. O konularda da beni zorlamiyor cok sukur

Ya Allah aşkına 6 buçuk yaşındaki çocuktan bahsediyorsun. Ne bekliyorsun. Yetişkin insan davranışlarımi. Sen o yastayken nasildin aceba hatirliyormusun? Her cocuk farklıdır. Hepimiz farklıyız. Hatalarini davranislarini düzeltmeye sen yardımcı olacaksın.

Fazla arkadaş canlısı olanindan bir adet de bende mevcut. Tam bir sosyal sevgi kelebeği cok yoruyor bu hali beni. Tek çocuk olduğu için saniyoruz biz ama sizinkinin kardeşi de varmış. Bizimki bu hale psikologlar sayesinde de geldi. Küçükken özel durumu vardi sosyallestirin icine kapanmasına izin vermeyin dediler. Bu kadarı da fazla oldu. Ben yapı meselesi diyorum.

Çocuğu eğitmeye çalışmak olabilir hatanız.

Kendi kendine geçirdiği vakti ne kadar ve neler yapıyor? Pedagojik eğitimim yok, acaba bir danışsanız da ceza şeklinde degil de, bir süre belirleyip o süre boyunca yalnız bıraksanız? Bir zararı olur mu bir sorun siz :) Mesela o yaşta bir çocuk 50 parçalı puzzle yapabilir gibi geliyor, verin önüne, bitene kadar bahçede örtünün üzerinden kalkmasın... yada yaşına uygun maket. Yada önüne bir resim koyup, nesne koyup onu çizene kadar gibi.. Gelip gidip sormasın size ama kendi uğraşı ve 1 saat orada... yapamadığı yerde başka oyunlar kurabileceğini söyleyin elindeki malzeme ile. Ama tabi sonuç alınır mı, yanlış bir yaklaşım mı olur bilmiyorum...

Teşekkür ederim@Milena22

Canım slm yazdıklarını okudum ve seni cok evhamli gördüm. Kizim 5 yaşında Ben öğretmenim esim üniversite hoca aman ne kitaplar okudum sorma zeki cocuk nasil büyütulur diye cok zor olunca annaane, dede, babaanne, amca herkes sevdi ve simartti ben şöyle olur böyle yapin dedikçe adim okumuş gelin oldu Akıllı bi kızım var ama ikizlerim olunca kizim değişti ben degistim ev degisti Ben cocuklarimi bakiciya vermek istemedim annemle bakiyoruz.(1 sene yattim kanamali hamilelikten 1 sene ücretsiz izin yazdim yine yazcam 1 sene daha) Kizim eve bile gelmiyodu babaanede kaliyo halaya gidiyor. Sanki evden kaçmak istiyor. Demem o ki kardesini seviyor tamam ama yinede tahti yıkıldı. Ikizlerim 17 aylik oldular biraz duzeliyo gibi Mahremiyet konusu artik kimseye guvenimiz yok elimden geldigince hem sınıfta hemde kizima anlatıyorum ama çocuk nihayeti Sabah diyoki dede götüme baksana kizim öyle denirmi deden o senin diyorum gülüyor. Sen istediğin kadar anlat. Onları terbiyeli güzel bir birey yetiştirmek için elimden geleni yapıyorum gerisi Mevla'ya kalmış. Herkesin parmak izi farklı her cocukta farklı. Iyi geceler

Belki de çok fazla sosyallige ve ilgiye alistigi için bu yetmiyor daha fazlasını istiyordur Kardeş gelince biraz daha abartmasi çok normal Mahremiyet eğitimi şart Keşke bende kızımla ilgili konuyu buraya acsaydim çocuk büyütürken adlı topige açtım kimse cevap yazmadı sonrada diyorlar kurala uyun yoksa Ban dutturudut dünya

kardeşten önce mahremiyet nasıldı acaba dikkat çekmek icinmi yapıyor Esra

Bundan ben de eminim artik. Demeyle olmuyor, teorikte anliyor ama uygulama sifir. Bir gun birilerinden buyuk kazik yer, ki umarim kotu seyler olmaz bunlar, o zaman anlar kendini kullandirtmamayi herhalde

Benim kızım sekiz yaşında ve evet çok fazla arkadaş canlısı sürekli birileriyle olma isteği var ben sürekli konuşarak astım bu durumu sürekli yanında birilerinin olamayacağını kendi başına da birşeyler yapabilicegini insanları rahatsız etmemesi gerektiğini sürekli anlattım büyüdükçe anlıyorlar mahremiyet daha önemli tabi önce sizin onu halletmeniz lazım kesinlikle başkalarının yanında soyunmamali evde nasıl bu konuda peki sizden yada babadan utanma varmi

Eskiden aktifken şimdi bir aktivitesi olmaması onu arkadaslarına karşı fazlaca ilgici yapmıştır. E evde yeni bir bebek var İlla ki bir seyleri gerileyecek yada yeni huylar edinecek Mahremiyet konusunda o gun için tepkinize ne cevap verdi Çocuk çıplak çıkarken komşu bunu görmemiş mi?

Hafta sonları kızınıza ilgili eşinizinde desteğiyle aktivite alanlara katılabilirsiniz ilk önce onunla beraber zaman geçirmeniz gerekiyor mahremiyet konusunu sürekli anlatın anlattığınız halde boslasada siz sürekli aşılayin arkadaşlık konusunda pek karışmayın kendisi çözmeye çalışsın..

Valla bizde degismedi Okula kosa kosa gider, hafta sonunu bile sevmez Cunku okulda arkadaslariyla tum gun oynayabiliyor Saka gibi dimi? Sirf arkadaslari icin kosarak okula giden bir cocufum var :)

Bırakmaz, anlarım.. Ben kendimi unutuyorum bazen. Gerçekten erken çıkan ve ardı arkası kesilmeyen dişler insanı kendinden geçiriyor. Uykusuzluk, yorgunluk çabası. Bir de hareketli bir bebekse insan adını bile unutabiliyor :)

Benim bilgim yok ama kizimi buyutuyorum ve mahremiyet egitimi diye kitaplar görmüştüm faydalı olabilir Seridina Guru Anneler

Kendimi dusundum bir an. Ben de yalniz sıkılırdım. Ama şansliydim cunku bahce katinda oturuyorduk ve yasitim olan arkadasim vardi, sabahtan aksama kadar hergun oynardik. Ben de oyun icin hic hayir. diyemezdim, yeter ki benimle oynasin diye arkadasimin kurallarini kabul ederdim. Canim sıkılıyordu yani butun gun otur otur nereye kadar. İlgi bekliyormusum herhalde. Simdi bakiyorum komsunun 8 yasinda kizi var, o da oyle. Anne suraya gidelim, şu bize gelsin. Ya da annesi bana bir sey gonderiyor kiz 10 defa sizde oturayim diye teklif ediyor bana. Ama bizde de oylece oturmuyor. Bu sefer benden ilgi bekliyor. E ben de 7 24 musait olamam ki. Ya da onun cani istediginde musait olamam. Bir de bize geldi mi asla evine donmek istemiyor. Annesi cagiriyor, ben soyluyorum, yok. Ama annesi takilmiyor bu konulara gozlemledigim kadariyla. Esra

Havluya sarip gondermis komsu mutlaka onun bilgisi dahilinde bu olay. Apartman de 2 kat yukari gönderiyorum diye o onemesememis olabilir o kismini dusunmedim acikcasi. Anlattigim onca seyin karsiliginda ben kizimin en azindsn islak da olsa giyinik gelmesini beklerdim. Tepki konusu coi enteresan. Yanlis yaptigi seyleri onemsememeye başladı. Ben kizdim oyle gorunce, son derece rahat, ozur dilerim diyor sadece. Baska bir sey yok. Karsimda adeta 15-16 yaşlarında bir ergen var, biraz sıkıştıracak olsam havali havali ustume gelme, bagirma falan deyip odasina giriveriyor. Benim de sabrim tasmak uzere artik . push ; Esra

Bence önceliğiniz bu olsun durum buysa... Yalnız kalmayı kendi ile vakit geçirmeyi öğrenmeli..

Evet asagi yukari kizim boyle bir cocuk. Ilgi beklemek nereye kadsr anlamiyorum ki, zaten ilgi görüyor. Baskalarinin kuralları ve ezilme konusu ayri bir mesele. Bunu kabullendim ben asla lider ruhlu bir cocuk degil. O konuyu oyle benimsedim her cocuk lider olacak diye bir sey yok. Ama kizimdaki yeter ki kendisiyle oynasinlar, oyuncaklarına zarar vermeleri falan onemli degil. Yeter ki yaninds dursunlar yani

Yalnız sıkıliyorum dedi. Ama hic mi yalniz kalinmaz? Bu istegine de eyvallah diyorum ama su gittiği yerden gelmemesi delirtiyor beni. 4 yasinds falandi. Annemlerin evi kuzenimle yan yana, yasiti oglu da var onun. Oynamaya gitti, sonra ben almaya gittim. Cocuk uyumus bizimki orda tv izliyor. Ya gel de evde izlesene, yok. Bu ornek durumun vehametini anlatir sanirim.

cocukken ben de kiziniz gibiydim ama aslinda lider ruhluyum. Yani o yonumu bastiriyordum arkadas ugruna =) yoksa buyuyunce ortaya cikti gercek karakterim. Buarada ogretmenim =) simdi cok seciciyim. İnsanlari gozlemlerim, analiz etmeye calisirim, kendimi cici gosterme sevdirme çabasina girmem. Ama zamanla oldu yani. Cocuklugum oyle gecti =) ilk defa lisede cok yakin arkadas grubum olmustu hatta okul degistirmeme ragmen =)

Cok daha kucukken daha iyiydi. Ama büyüyüp ilgi dagildikca sıkıntılar cikti. Simdi oyun sanıyor pek cok seyi. Kardes bu konuda etkilemedi bence M Manap Manam

Kendi kendini oyalamayı öğrenmeli çocuklar o zaman. Ben bunu çıkardım yazdıklarınızdan. Sürekli birileri ile oynadıkları için yalnız kaldıklarında ne yapacaklarını bilmiyorlar. Bunu öğrenmeleri lazım bence.

ben de o kadar arkadas canlisiydim. Bir noktaya kadar kendini kullandiriyorsun, asiri yardimsever fedakar oluyorsun. Sonra birkac dost kazigi ile karsilasinca akillaniyorsun ve bencil olmayi, hayir demeyi mecburen ogreniyorsun. Kucukken cok. dedi ailem hayir demeyi ogren diye ama ben buyuyunce ve insanlari memnun etmenin mumkun olmadigini, ne kadar kendinden verirsen daha cok isteyeceklerini ogrendigimde basladim hayir demeye. Hatta universite yillarinda ogrendim diyebilirim.

Cok tesekkur ederim. Mesajiniz beni biraz rahatlatti. Biraz da duymak istedigim benzer yas gruplarinin davranışları. Insam sadece kendisininkine bakarak tam anlayamiyor olagan mi diye.

Dikkat çekmek için yapıyor olabilir. Aktivite dolu bir hayatı varken kardeş gelince boşluğa düşmüş olabilir. Benimde 5 yaşında kızım var, hoşlanmadığım davranışlarına aşırı tepkiler vermemeye çalışıyorum, ne zaman abartsam tepkimi tekrarlıyor aynı davranışı. Mahremiyet konusunda bir konuşma yapın ama direk konuya girmeyin laf lafı açsın, muhabbet arasında anlatın. Anlayacak yaşta artık birşeyleri. Benim kızimın okul arkadaşıda böyle bahsettiğiniz gibi davranıyor. Kızimla gidiyoruz, biz eve dönerken bizimle gelmek istiyor/geliyor. Onlar gelince giderken kızımıda istiyor götürmek. Onunda küçük kardeşi var belki tesadüftür ama aynı şekilde davranıyor. Havuza gidecekler diyelim annesine tutturuyor kim gelecek ben yanlız mı gideceğim diye. Benim kızım bu anlamda sıkmaz beni, arada söyler ama uygun değilsek uzatmaz. Kendi oyun kurar oynar. Sadece bu arkadaşı ile bir araya gelince tutturuyor ondan görüp. Bende her defasında "bak görüştük, gezdik dolaştık, saatlerdir beraberiz ama artık evimize gitmeliyiz"diyorum. İsrarına boyun eğmiyorum. Her gün tutturabilir biliyorum bir kez tamam dersem.

Ben bu konuyu takip edeyim. Görünen o ki benim de müthiş sosyal bir çocuğum olacak

Allah hepimize yardım etsin, saglikla kucaginiza alin siz de kizinizi. Gercekten cok zor. Ben karakterine saygi duyuyorum o konuda yonlendirmek istemiyorum ama kendini kullandirinca da üzülüyorum. Cok açik bir ornek vereyim mesela. 4 yasinda falandi, e o zaman kardes de yok, hani kardesten diyor bazi arkadaslar diye soyluyorum. Evimiz 4. katta o donem, misafirlerimiz var 4-5 tane de cocuk var. Bunlar cocuk odasindan balkona yol yapmis adeta. Elden ele gecirip oyuncaklari balkondan atiyorlar. Olayin basidna da benim kiz var. Haliyle kirilmis oyuncaklarin bir kismi. Gorunce elime cop torbasini aldim, kirilan kirilmayan ne varsa doldurdum, demek ki senin icin onemli degil, buna izim verebiliyorsun, o zaman bu oyuncaklari baska cocuklars gonderelim diye topladim. O kadar agladi ki, benimle oynamazlar diye yaptim ne olur gonderme oyuncaklarımi diyor. Yani sirf kendisiyle oynansin diye ici de gitse izin vermis asagi atmalarina.

Eşiniz nasıl biri peki? Sosyal midir? Onu mu örnek alıyor ki? Yada çevresinde popüler olan biri var mı? Ona mı özeniyor ki? Esra

tabi ki haklısınız. benim çocuklarım küçük ama, yine de dikkat etmeye çalışıyorum. kız yeğenlerim sizin kızınızdan 1-2 yaş büyük. iki farklı aile, iki farklı yetiştirme tarzı görüyorum mesela. biri alabildiğine rahat. ayıp kavramından bihaber. büyüklerden eleştiri gelince "özgüvenli olsun diye kısıtlamıyoruz korkutmuyoruz" diyorlar. diğeri ayıp diye bir şey olduğunu biliyor ama sınırlarını tam kestiremiyor. onlar da tutarsız davranıyor diye düşünüyorum. çocuk yeri ve zamanı kafasında tam oturtamadı bence. bu konuda kitaplar var, ama doğru ama yanlış? bir bakmak lazım... ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

Herkese yorumlari icin cok teşekkür ederim. Tum yorumlara tek tek cevap vermeye calistim ama atladigim mutlaka vardir. Cunku önce okuyorum, sonra bidik agliyor, cevaplamaya calisirken geri birakiyorum falan:) kusuruma bakmayin artik

Okudukça benzerlikleri artıyor :) 2 yaşından sonra özel bölgeleri anlatmaya başladık ve wc den çıkınca çamaşırsız dolaşıyor, artık ikaz etmekten yoruldum

Cok tesekkur ederim evet cok mantikli, bu acidan bakmamistim olaya.

merhaba öncelikle kızınız insan canlısı çoğu arkadaş canlısı çocuklar onun gibi davranırlar bu çok doğaldır. Benim ikizlerim biri kız biri erkek ve 2 yaşından bu yana mahremiyet eğitimi veriyorum. özel bölgelerini kimseye göstermemelerini ve biri dokunursa mutlaka anne ya da babaya anlatılması, çığlık atılmasını öğütlüyorum ve bununla ilgili oyunlar oynatıyorum.4,5 yaşında olan oğlum wc ye beni bile sokmuyor rahatsız oluyor, kızım 4 yaşından beri kendi işini kendisi görebiliyor. Sorumluluklarını şimdiden öğretmeye çalışıyorum. Fakat kız çocukları bazen umursamaz olup şımarıklıkta yapabiliyorlar, güzelce konuşmak en güzel yöntem. Bu şekilde davranırsa arkadaşlarına gitmesine izin veremeyeceğinizi belirtin. Artık büyüdüğünü söyleyin. Umarım tekrar aynı şeyleri yapmaz, yaparsa da yine güzellikle anlatmaya devam ve kimseye tek başına lütfen yollamayınız Önceki

Yani biraz yapisal birsey bence. Ne kadar yonlendirmeye calisirsak calisalim cocuk iste eni sonu bu. Ben de çıldır irdim ciplak gelseydi inanin okurken bile cız etti icim. Cocuk ama nihayetinde. Ozel yerlerini ogretmeye calisiyoruz. Gecen bir arkadasim anlatıyor. Baban ve ben haric kimseye ozel gerlerini gosterme dokundurma demis. Aksam babasinin seyini ellemis cocuk. O benmkine bakabilirse bende onunkine dokunurum diyormus Adamin yasadigi da garip oluyor kızsa cocuk yani. Ucundan goster baba diyormus. Hani mahremiyet ogretiyoruz ama cocuk ne anliyor emin olamiyoruz ki. Temkinli olup takip etmek ve elinizden geldigince uyarmak lazim.

Merhaba, bildiğim kadarıyla bu yaşlar 2-4 de olduğu gibi yeni bir gelişim çağı. Tecrübe aktaramayacağım çünkü henüz oğlum küçük ama ben kendimden de biraz hatırlıyorum. Özgürleşme arzusu, yanlış olduğunu bilsen de seni cezbeden durumlar... Bi de şöyle bişey var, tabi çok daha fazla kaynağa ulaşılabilir ama bi bakabilirsiniz http://blog.milliyet.com.tr/6-yas-c... stigi-guclukler-nelerdir-/Blog/?BlogNo=189720

arkadas konusunda sanki sizde biraz rahat birakmissiniz belki ondan kaynaklaniyordur... yani şunu demek istiyorum, istedigi her arkadasinin evine gitmesin sadece 1-2 arkadasi olsun evine gidip geldigi... eve de her arkadaşıni rahatca alip gelemesin onu da 1-2 kisi ile sinirlandirin böylece cocukta bu benim yakin arkadasim bilinci olusur herkesle arkadaslik kurmaya çalışma durumu azalir belki... aslinda kizinidaki durum cok aşırı kötü bi durum da degil canavar gibi cocuklar var herkesi döven söven hirsizlik yapan... o yuzden bu duruma fazla da üzülmeyin derim choccywhoccydoodah

işte sorun bu bence. tek başınada kendini eğlendirebilmeli. okullar açıldığında düzeninizi yeniden kurmaya çalışın. çocuğun her saatini bir aktiviteyle doldurmayın. ilk çocuklarda her şeyi kuralı kaidesiyle doğru şekilde yapmaya çalışıyoruz artık bunun çokta doğru olmadığını düşünüyorum.. çok ilgi alakada çocukları doyumsuz yapıyor.. ben büyüğe gösterdiğim özenin yarısını bile küçüğe göstermedim ama küçük tuttuğunu kopartır hayatla başedebilir büyük naif duygusal.. bilemedim valla bende bu konuda kendimi sorguluyorum çoğu zaman.. çok mu üstüne düştüm acaba diye..

4 yasina kadar aktiviteye bogdum sanirim evet. Ama sonrasinda okula basladi ve arada yalniz bırakmaya da basladim Zaten ben de calisan bir anneyim her an yaninda olamam hem eve hem ise yetismeye çalıştım. Yukarda da yazdim dr destegi de aldik. Olay doğrudan gelisince cok mantikli. Mesela dr muayene etmek icin gogsunu acmasini isteyince bana bakiyor, izin vermek istemiyor. Ama goruyorum ki oyun soz konusu olunca bu durum hic önemli degil. Beni korkutan da bu oluyor zaten

Benim çocuģum da cok. cekingen sosyal degil. Sizden fikir almak isterim. Siz neler yaptiniz da cocugunuz sosyallesti. Ozelden de yazabilirsiniz. Cevabinizi sabirsizlikla bekliyorum. DepresifPolyanna

Anne baba olmanın zorluğu işte. Hep akılda tedirginlik.

Ben küçükken annem kilodunu artık babanında gormemesi gerekiyor demişti öyle bi konuşma yapsanız

Bu konuda psikiyatr yardimi dahi aldim. Dr bir sıkıntı olmadigini bilinçli bir cocuk oldugunu soyledi. Ama davranışlarina bakınca bana pek oyle gelmiyor.

Çok teorik olacak ama madem yakaladığımız bir şey oldu yazayım... Hepimizin duyuları var, kimimiz görsel kimimiz işitsel kimimiz dokunarak bir şeyleri algılamayı daha çok severiz.. Bir şeyleri öğrenirken yada bir davranışı oturturken bu duyular kullanılabilir. Baskın olan duyu örneğin kızınız için işitsel olsun... Müzik dinlemeyi çok seviyor ve onun için hedeflediğiniz davranışı sadece müzik dinlerken yerine getirebiliyor. O zaman müzikle başka alışkanlıklar kazandırılma yoluna gidilir... Bir önceki mesajda verdiğim örnek gibi.. liste yapılır. İsterse 40 dk dans etsin, müzik bittiginde o zaman hedefini yerine getirsin. belki daha hoşuna gider hazır keyfi yerindeyken oturur ve biraz daha kendi ile geçirdiği vakti farklı bir aktivite ile arttırır.. pedagoji eğitimi almadım ama fizyoterapistim, çocuklarla çalıştığım için alışkanlık kazandırma ve öğrenmelerini kolaylaştırma adına eğitimler aldım. Çıkarımlarım ve tecrübelerim genelde işe yaradığını gösterdi :)

Valla anne değilim ama anlattıklarınıza bakarak bir yerlerde yanlış olduğu kesin. Allah kolaylik versin çok zor çocuk yetiştirmek ya.. Kardeşten ötürü dikkat çekme çabası içinde olabilir mi acaba?

tek başına oyun kurup oyuncaklarıyla falan oynamıyor mu? sürekli ilgi sürekli aktvite vs yalnız başına zamanını nasıl değerlendirmesi gerektiğini bilmiyor gibi geldi bana..

Hatırladım konunuzu sizin de. Bizim de sadece 2 arkadasi bu sekilde gorustugumuz onlar da apartmandan iyi tanıdığım aileler. Diger turlu ben de eve almiyorum ve gondermiyorum. Insallah akillarini baslarina toplarlar bir an once. Allah size de kolaylık versin Esra

Cocuk iste normal bir çocuk. Bebekten sonra birden büyümesini beklemissiniz. Durmadan anneyle oyun oynayan vakit geciren cocuklar genelde boyle oluyor. Ben cocuk degilim seninle oyun oynamak istemiyorum demişliğim var. Misal. Anne her istediğini yapinca dünyanın kendi etraflarinda döndüğunü sanıyorlar.

Ne demek canım konunu takipteyim. Bide eskiden insanlar birbirine guveniyordu kizim karsiki komsuya gidince eşim arayip gekdimi tamam bu kadar kalmasin diyo çünkü taciz olaylarini göre göre artik bi tuhaf olduk. Kizimda oynamaya bayılıyor ama biz paranoyak olduk. Ortaokulda ogretmenim polis memuru gelip anlatiyor cocuklara ozel yerlerinize kimseye elletmeyi, bagirmayi bilin, hayır demeyi bilin diye. Bizim okulda servis şoförü 6. siniftaki bi kızı gezmeye goturcem diye kaçırdı anne okulu yıktı bisey olmadi ama olabilirdi. Bunları duydukca yaşadıkça mahremiyet konusunda nasıl pirpirikli olmayalim? Komsunuz iyi niyetli olabilir ama öyle yollamaliydi cocuk daha ne bilsin. Ben bütün cocuklari Allah a emanet ediyorum.

Eviniz onun için cazip mi peki? Yada farkında olmadan çok mu müdahele ediyorsunuz evde? Kısıtlıyor musunuz? Milana22

Siz yine de dogruyu yanlisi anlatin Vazgecmeyin Benim kulaklarimda cinliyor hala ablamin hayir demeyi ogren kendini kullandirma kimseye demesi. Yillar sonra da olsa ise yaradi ve o hakliydi. Sadece cocukken hemen ise yaramayabilir =) ama kulagina kupe de olur ogutleriniz

Sayfaları okumadım Ama bana çok anormal gelmedi Çocuk henüz soyunmama konusunda katı değil Havluyu kıyafetlerin üzerine sarsa her yer su olur akar Soyunup sarınmışlar muhtemelen de komşu soymuştur zira ıslakken kendi çıkarması zor olabilir Evine gittiği ve tanıdığı için çocuk Normal bulmuştur zira okulda yüzmede vs de teyzeler yardımcı oluyor çocuklara Aynı yaştaki oğlum başkalarının yanında soyunmaz ama Kemer'ini açamayan kıza yardım etmeye çalışıyor pantolonun kemeri Sorarsan ellenmez der ama o ellemiyor sadece yardım ediyor Kemer'i açmaya algıları farklı Kızın da muhtemelen soyunmuyor ıslakları çıkarıp havlu ile kendini göstermiyor kapatıyor işte

Bir tek bu var evet. Müzik. Yabanci sarkilar dinlemeye bayiliyor, nasil da beceriyorsa ezberliyor. 1 saat oyalanabiliyor deli deli sarki soyleyip dans ederken. O kendi basina bir aktivite, yani muzikle bir seyler yapmak yok, sadece muzik var Buna sevineyim bari biraz olsun yalniz kalabiliyormus meger. A

Bu arada konu sahibi kusura bakma lutfen bende icimi doktum bi ton konunda

evet akla ilk o geliyor. benim de çok tarzım değil. o yüzden isim vermedim. bence çok büyütmeyin bu konuyu. yine yeri geldikçe uyarın. ama bu havlu meselesini de çok deşmeyin. çok anormal gelmedi bana bu durum. yani, normal de değil de... baksanıza komşunuz da bir gariplik görmemiş ki öyle göndermiş. sonuçta sizi arayabilirdi öyle değil mi? o yüzden çocuğunuzun böyle bir durumda sınırı kestirememesi çok tuhaf değil. bence diğer konular daha önemli. bir arkadaşa yapışması, karşı tarafın duygusunu isteğini yok sayması biraz bencilliğini gösteriyor. ama bu da sizin sınırlamanızla düzene girebilir gibi duruyor. abla oldu ve ilgi ister istemez bebeğe kaydı. ne kadar ihmal etmiyorum da deseniz bebeğiniz çok küçük ve size çok muhtaç. ablacık ilgi çekmek için yapıyor gibi :)

off kötüymüş ya.. hani bazı çocuklar var ya, burnundan kıl aldırmaz, hiçbişeyini elletmez, kimsenin nazı ona geçemez. onlar nasıl öyle oluyor acaba. peki ağlayınca oyuncaklarını geri vermiş miydiniz?

Ahh ah benim oğlum eşyasını da sahiplenmezdi mesela deli ederdi beni, bu bana ait diye düşünmezdi, mesela sorardım oğlum kapşonlu montun nerde ya da oyuncağını neden getirmedin eve gelirken? Cvp: bilmem... unuttum. Bir keresinde ilkokula giderken üst komşunun bağ evine gitmişlerdi hep beraber ama bana haber vermek yok! Deli oldum ara tara polise gidiyorduk ki karşımıza geldiler, haber vermeyi unutmuş! Daha neler neler... can çıkar huy çıkmazmış ki yaşayarak öğrendim.

Esracım bu mahremiyet konusu biraz çocuklarda ilgili. Mesela görümcemle benim kızım arası 42 gün var ikiz gibiler. İkiside 4 yaşında. Benim kızımı yaz gelip de capri kısa kol giymeye ikna etmek 1 hafta sürer. Daha az önce üstnw bişi giyme atlet külot yat çok sıcak dedim ikna edemedim yine pijama giydi ayıpmış utanırmış yanlışmış. Ben bu konu hakkında bi eğitim vermedim sadece dokunulmaması gereken yerleri ve bağırmayı öğrettim. Ama görümcemin kızıda çıplak gezdirsen gezer. Etek altına şort hayatta giydirmezsin mesela. Ama görümcem de bu konuda bişi yapmadı. Sonuç bence bunu karakter belirliyor biraz.

Inanin nasıl yazacagimida sasirdim. Goz atiyom anlamiyo babam kizim oyle denmez diyo. Cok idealist bi anne ve ogretmendim ama simdi sanki onlar beni yonlendiriyor.

Ya ben kıyamam, okullar açılınca düzelecektir. Biraz ilgiye ihtiyacı var gibi siz de yorgunsunuz anlıyorum ama yaz tatilinde biraz daha fazla ilgilenseniz, ilgilenmiyorsunuz demiyorum kendinizi zorlayıp oyun falan oynasanız onunla..

Kocaman bir evimiz ve gayet guzel bir odasi var. Belli sinirlar dahilinde istedigi gibi oynamasina izin veriyorum, ama isin icinden cikamiyorum. Karsi komsumun cocuklari büyük. liseye gidiyorlar ve kizimla hic iletisimleri yok. Bir ara da surekli onlara gitmek istiyordu. Kizim ne isin var orda diyorum, boyama yaparim diyor, tv izlerim, otururum diyor. Yani boyle bir sey olabilir mi? Ayni seyleri evde de yapabilir cazip hiçbir sey yok orda ama hayir bir ars takmisti. Sukur simdi unuttu Önceki

Sanırım tek başına keyifli vakit geçirmenin tadını almalı ve kendiliğinden tercihi haline getirmeli.. Tek başına yapabileceği eğlenceli aktiviteler araştırsaniz nasıl olur? Milana22

Offf ayni durumun icindeyiz gercekten daraldim ben de. Ben birinci sinifa başlayınca odevler dersler derken biraz duzelir saniyordum Bu da mi olmayacak yani sizinki buyukmus de

Tabi bizde henüz kardeş yok gelince nasıl olucak bende merak ediyorum

Belki de fazla aktiviteye bogdunuz çocuğu? Yada fazla ilgiye? O yaşta degil çocugum henüz o yüzden toy kalabilir söylemlerim size. Ama ben çocugun biraz da sıkılmasından yanayım.24 saatini dolu dolu geçiriyor olması iyi yetiştirmek anlamına gelmiyor bana göre. Bu demek degil ki çocuğu tv karşısına oturtup bırakalım kendi haline... Ama kendi kendine yetecek kadar oyun kurabilmeli. Biraz canı sıkılmalı. Örneğin eve misafir gelecegi günler 2 yaşındaki oğlumla daha az vakit geçirmiş oluyorum. Ama bunun için vicdan azabı falan çekmiyorum cunku onu da bilmesi gerekiyor.. gibi... Ama tabi daha siz yaşlara gelmedim bilemem bu duzen böyle mi gider... Mahremiyet konusunda haklısınız. Çocuğunuz çokta küçük degil anlayacak yaşta. Bence biraz daha üzerine düşüp, konuşmalısınız. Gerekirse nasıl söyleyeceğinize dair yardım alın. iç çamaşırlarını sadece annesi varken çıkarabileceğini öğretmeye bakın. Baştan başlayın, hikayeler kurabilirsiniz bu konuda yardımı olduğunu okumuştum..

Çocuğumuz kreşe gidiyor mu? Sanki sosyalleşme ihtiyacı var gibi. Belki yazmışsınızdır da ben kaçırdım.

Okulun acilmasini dort gozle bekliyorum inanin. Bu sistem bogdu beni. Soyle gozumde masasinda oturmus ders calisan, odev yapan, koltukta kitap okuyan cocuk hayali var. Resmen yanip tutusuyorum bu manzara icin:)

Cok az oynuyor tek başına. Hemen sıkılıyor. Yalnız kalmasina firsat kalmiyor zaten. Hemen ya bir arkadasi geliyor ya kizim asagi iniyor. Ama 5 dk evde kalsak bu sefer de hadi baba bizi suraya gotur buraya gotur. Milana22

Hic sormayin cok aceleci çıktı ufaklik, hunharca diş cikariyor engel olamiyoruz :))

Başka çocuklarla kıyaslama yapmayın her birey kendine özeldir. Biraz sosyal bir çocuk. Ben yazdıklarınizda bir problem göremedim.

Yok esimde benim gibidir, bu konularda hic ornek alinacak insanlar degiliz :) hatta ailede herkes soguk ve mesafeli tiplerdir bi benim velet boyle cikti, cok enteresan gercekten

cok pardon ama iki cocugu sisme havuza ciplak sokan ya da buna goz yuman komsunuz dogru mu? sizin icin oncelikli hata aranacak konu bu. o komsuya yollamayin cocugunuzu bir daha. R ruhsuz87

cok. insan canlisi olucak kizin.. malesef benjnkide ole..

her çocuk karakteriyle doğuyor inanın. sen ne kadar terbiye, eğitim verirsen ver onun kendi mizacı var. o yaştaki çocukta olmaz sanıyoruz ama var. bence kızın ilgiye aç değil de, kendinden ödün veren bir çocuk. benim küçüklüğüme benziyor davranışları, ondan böyle söylüyorum:) arkadaşına gitme, neden gidiyorsun diye yapışmış mesela. ve sanırım çoğu kişinin dediği gibi yaşayarak öğrenecek bazı şeyleri. kız çocuğu yetiştirmek çok zor, size sabır diliyorum. benim de kızım olacak yakında, allah yardımcımız olsun:) Esra

Ya bilemedim. Hani sizinki oyunda oynuyormuş tek başına. Milana22

Canim inan ne dusunecegimi bilmiyorum. Kizim mahremiyetin farkinda, dogrudan bir sey oldugunda asla izin vermez. Oturmasina kalkmasina dikkat eder. Ama soz konusu oyun oldugunda butun sinirlar uçuyor. Cocuk psikiyatrina gittik, bu konuyi da danistim. O iyi dokunus ve kotu dokunusu ayırt edebilecek duzeyde meraklanacak bir sey yok dedi. Ama nedense bana hic oyle gelmiyor. Allah korusun, oyun oynuyorum ayagina taciz edilse fark etmez gibi. Allah esirgesin dusuncesi bile korkunc