ha bu arada biz her eleştiriden uzak tutmaya çalışıyoruz ama o kadar da korumamak lazım zira onlar dışarıdan nasıl göründüğünü bilmiyorlar çoğuı şeyi biz de eleştirmeyince hatalarını öğrenemiyorlar adamınki hatalı tabii de biraz da eleştiri şart

Evet ınsanların bunu egenın yanında soylemelerınden acayıp rahatsız oluyorum hep oldum hepte olucam cunku cocugun ozellıkle dıkkatını cekmek ıstemıyorum o yone dogru. mesele egenın yuzu boyle guzel yanakları tam op cek ıcıne o yanagı, akrabalarım opmek ıstıyor bundan bahsetmıs rehberlıge adamda dedıkı sız napıyorsunuz. Öptürsene dıyoruz tabı, opmeyecekler efendım kendı cocuklarını opsunler bu ne ısrar fılan dedı. Neyse sımdı kımseye opmeye calısmıyor, okuldakı sınıf annelerı bıle opuyordu sanırım yazmıstım bunu daha once

Bende bunu yazacaktım. Hıc aklıma gelmemıstı defterını gotur ama paylasma dıye. Ama o sayfa vermemek ıcın defterını goturmemeyı secmıstı. Haklısın kesınlıkle. Eskı esımın egeyle gorusmemesının bır etkısı varmı aksını yasamadıgım ıcın bılmıyorum, bu kadar detaycı bır anne olacagımı bılmıyordum, ben dogum yaptıgımda herkes ay vallahı cute nasıl cocuk bakacak hıc hayal edemıyoruz derlermıs. Ama ben gayet akca pakca lohusalık donemınde tek basıma kalarak baktım egeye. Hayat mı bu duruma getırdı bılmıyorum. Buarada ege bıze hayır demezmı cok cok hayır dıyen bır cocuk, ıstemedıgı bır seyı ne yaptırabılırım ne yedırebılırım mesela. Giderli

Sonuna kadar okudum yazınızı. Çünkü benim oğlumda çekingendi ve arkadaşı pek yoktu. Okul hayatı boyunca bir elin parmaklarını geçmedi. Halada öyle. Üniversitede okuyor ve hala arkadaş sayısı çok az. Zamanında dalında oldukça uzman ve isim yapmış birine götürdüm. Bir kaç seans sonunda bana söylediği sözler hala kulaklarımda çınlar. Bana, "Oğlunuzu olduğu gibi kabul edeceksiniz. O bir birey ve siz kendinize, kendi değerlerinize benzetmeye çalışıyorsunuz. Oğlunuz herkesle arkadaş olmak istemeyen seçen bir çocuk, zekasında ve duygusal zekasında problem yok. Böyle bir kişilik. Böyle de devam edecek. Oğlunuz siz olmayacak. Arkadaşlarınıza, annenize, babanıza, eşinize ve bunların karakterlerine nasıl müdahale etmiyorsanız yada edemiyorsanız çocuğunuza da müdahale etmeyeceksiniz. Kişiliğine saygı duyacaksınız." demişti. O günden sonra bizde rotamızı ona göre değiştirdik. Hem biz hemde çocuk rahatlamıştı. Bırakın kendine zarar vermeyecek derecede bildiğini yapsın. Zamanla gelişebilir, değişebilir. Hata yapacaksa da bırakın yapsın. Hataları olgunlaştıracaktır çocuğu. Kaldı ki daha çok küçük oğlunuz. Yolun çok başındasınız. Ne kendinizi sıkın ne de çocuğunuzu.

Merhaba Cute, inan bana bu konuda yalnız değilsin. Kızım 7 sınıfa başladı ama küçüklüğünden beri varolan çekingenliğini hala üzerinden atabilmiş değil. 3 yaşında kreşe başladı, anaokulu, ilkokul vs. derken bu zamana geldik ama hala öğretmenleri derste parmak kaldırmaktan çekiniyor ama biz kaldırdığımızda doğru yanıtlıyor fakat kendisi aktif olamıyor derste laflarını duyuyorum. 1. sınıfta pedogago götürmüştüm farklı bir konu için gitmişken bu konudan da bahsettim bende fark ettim fakat bu onun karakteri bu konuda çok fazla bir şey yapamazsınız bazı çocukların yapısı böyledir zamanla kendi kendine o çekingenliğini yenebilir demişti hala bekliyorum . Oğlun gibi 2. sınıfa giden bir oğlum var bir de onun öğretmeni de derste parmak kaldırmayan sıkılgan bir çocuk olduğunu söylüyor bir de ek olarak eli çok ağırmış. Arkadaşı tekme atıyor bacağını morartıyor ama oğlum öğretmenine söyleyemiyor yanındaki arkadaşı öğretmeninin yanına gidip olayı anlatıyor ve öğretmen tekme atan arkadaşını ikaz ediyor ve kızıyor. Sen neden söylemiyorsun öğretmenine oğlum diyorum bilmem diyor.

Futbol ısterdı, ama suanda ıstanbulda futbol egıtımı yok duymussunuzdur kulupler ıcın yetenek avı var, gıttık gorustuk 1-2 ay mı ne egıtıp beledıyeden adamların karsısına cıkarıp secılıp secılememe durumları varmıs. Secılmedıgı taktırde egenın en kadar uzulecegının haddı hesabı yok tahmın edersınız alınganda bır cocuk. O yuzden futbolu yaza bıraktık. Ayrıca ayakkabı baglayamayı ogrenmesı gerekıyor bunu bılıyor evde denemeler yapıyor sonra baslıcam dıyor. Drama dan baska ne ısterdı, yuzme ancak gıttıgımız yer yuzme bıldıgı ıcın serbest zamanlarda gelın dıyor onada benle gıdıyor yıne ortada kendı akranı yok. Resım ısterdı ancak onuda pedagog olan kuzenım orada tek basına olması Ege ıcın uygun degıl dedı. O yuzden bısey demedık sonra gıdıcem dıyor Ege zaten hepsını yapacak zamanıda yok S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

aman deyim çocuğuna kavgaları ayırmayı tembihleme, tabii yetkili birine haber verebilirde, kavga ayırmayı öğrenmesin, kavga ayırayım derken nice gençler ölüyor, başlarına başka kötü şeyler geliyor... onların sorumluluğu değil sonuçta, ama yetkili birilerine, öğretmene polise haber vermek sorumluluk tabii

halk egitim merkezinde yokmu futbol kursu bizim burada oluyor

Bizler ne benim çocuğumun ne de başka bir çocuğun canı yanmasın istiyoruz, ama bazı veliler sadece benim çocuğumun canı yanmasın diğerleri önemli değil mantığında maalesef.

... Son düzenleyen: Moderatör: 27 Mayıs 2018 Önceki

Ege konusunda çok mükemmeliyetçi ve baskın olduğunu düşünüyorum eziliyo olabilir

CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Evet artık bende hıc mudahale etmıyorum, baska bır cocuga vurması benı uzuyor ancak ona vurulmus olmasıda benı cok sınırlendırıyor. Yanındakı kız cok baskın bır kızmıs annesıyle konustuk cokta ıyı bır kadın bızı evıne davet ettı arkadas olalım bız dedı, bende aynı seyı dusunuyorum. ama vurma da demıyorum, sen nasıl ıstersen oyle yap dıyorum. Sen ne hıssedıyorsan oyle davran dıyorum

Acaba akışına bırakmıyor musunuz çok mu detaycı çok mu mükemmeliyetçisiniz? Tabi ilgili olmak çok güzel ama 6,5 yaşındaki bir çocuk o sadece.

Bencebazı küçük şeylerde seçimi çocuğa bırakın mesela resim defterini götürmek istemiyorsa götürmesin öğretmeni kızacaksa kızsın ki diğer derse hem gçtürüp hem de vermicem demesi gerektiğini bilsin Evet dünyayı iyilik kurtaracak ama çocuğun da krndini kullanfırmasına izin vermesi onu ezik hissettirir yahu

Ege konusuyor ancak sessız bır sekılde, dıger arkadasları sesını pek duymuyormus okuma yaparkende ogretmen dıbıne gırıyormus anca oyle CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Benim kayınvalidem de aynı senin gibi davranıyor ve eşim aynı Ege gibi. Acaba alakası var mı ya. Sadece duyarlılık değil, kayınvalidem bir ortama girince hep öne çıkan biri. Genelde sohbet ona göre yön alır, muhabbet onun etrafında döner. Benim annem de öyle mesela. Benim yerime bile konuşur. Düşün, bana yaşımı soruyorlar annem cevaplıyor. Annemin bilemeyeceği bir şey soruyorlar "wolfrog söylesin" diyor. Be kadın zaten söylicem Benim sosyal fobim var ve doktor anneme bağlıyor. Sen o kadar değilsindir gerçi, farkındalığı yüksek birisin. Ama acaba farkında olmadığın şeyler olabilir mi.

ben de oglunuz gibiydim hatta soyle soyliyim insanlarin icindeyken yemek yiyemezdim ac kalirdim biri beni sevmeye kalksa kizarirdim hani espiriyle insanlar birbiriyle ugrasir ya bana onu yaptiklarinda utancimdan aglar bidaha onlarla gorusmezdim daha neler neler use basladim ve butun bunlar geride kaldi bizde ar damari catlamamis daha derler yalniz sunu soylemek isterim bu utangaclik yanlis soylerimde bana gulerler boyutundaydi ve DERSTE PARMAK KALDIRMAZDIM ve bu huy okul hayatima mal oldu egitimim oldu oglunuz herseyi sizinle yapiyor ona sizsiz yapacagi guvenli seyler bulun bire bir egitim gibi konusmak zorunda kaldigi ve yanlis konustuginda kimsenin ona gulmeyecegini gosteren bir ogretmen

COLIN Dogru cekingen bazen israr ettigimizde utangac mimikler felan yapiyor. Zira bende oyleyim girdim ortama cabuk adapte olamiyorum. cekiniyorum sıkıliyorum utaniyorum. yasi cok kucuk simdi onun icin surekli birlikte hareket ediyoruz dogal olarak. Onun icin de ben nasilsam oda oyle davraniyor demekki.

Oglun hep senin golgende kaliyor cute. Durum kisa ve öz bu.

Öğretmen test yapmış türkçe matematik testi bir yanlış hayat b. 3 yanlış var öğretmen hemen çok fazla dedi. bu kadar yanlış olmamalı dedi. ama bana göre 10 da 3 gayet iyiki sınavdan önceki 1 hafta boyunca kızım okula hiç gidememişti. Arkadaşları ile ciddi bir sorun yok. kendi gibi bir erkek çocukla çok samimiler. diğer kızlarla da oynuyor. ama geçen sene ilk dönem hiç arkadaşı yoktu. Çok sıkıntılı bir öğretmeni vardı. değiştirmiştik. Öğretmen çok hecelediğini söyledi ama evde arada takılıyor sadece. yada matematikte yavaş dedi ama ben hiç yardım etmiyorum bu sene ödevlerine her seyini kendisi yapıyor. gayette hızlı yapıyor bence. Öğretmenimiz bu dönemin sonuna kadar bu sorunu çözeceğini söyledi. inşallah bekliyorum şimdilik. Akademisyenim. çocuklarla alakalı çocuk esirgeme kurumları, ihtiyaç sahibi çocuklar dahil pek çok yerde gönüllü çalıştım. Şimdi düşünüyorum galiba fazla empatik bir çocuk yetiştirdim. Kızım çok ağlamaz. ama çok telaşlanıyor problem durumlarında

canım kesinlikle tek tavsiyem olacak. spora gönder. öncelikle alternatifleri say ve seçimi ona bırak.

Aslinda ilk çocuk acemiliği değil de ikinci abi ya da ablayla bir şekilde mücadele, kavga, çekişme içinde olunca okula da bu tecrübelerle hazır bir şekilde gidiyor. Evet büyüğüne ben de artık kendini koruması gerektiğini en azından karşılık vermese de karşıdakinin ona zarar vermesini engellemesi gerektiğini söylüyorum. Aynen sudan çıkmış balık oldu. 3 sinifta şimdi daha yeni yeni dışarda yaşamayı öğreniyor benim ki. Ogrenmesi lazım yani.

CUTE mükemmeliyetçisin, mükemmeliyetçiyiz onun için böyle bak benimkinin de var öyle arkadaşına silgisini vermiş, bir şey daha istemiş vermiş sonra diyor ki herşeyi varmış benden istiyor artık vermeyeceğim, hayat böyle işliyor öğreniyorlar mesela benimki yardımsever ama açıkgözler bunu kullanıyor nasıl mı öğretmene bir şey söylenecek belki kızar diye düşünüyor bunu ben söyleyemem öğretmene diyor, o da ben söylerim deyip gidip söylüyor kendi derdi olsa gidip söylemez ama kendi canı yansa dayak yese vs vs benimki de çekingen, hep öyle idi çünkü biz onları fanustta koruduk benimkinin kuzeni muzeni de yok daha da yalnız ama dün Bilim ve Teknoloji Merkezi'nde bir çocuğa istersen yardım edeyim sana dedi birlikte oynadılar oradaki çocuklarla lakin gelip ona askıntı olan yani ısrarcı olan çocukların yanına gitmez, bir konuda kendinden iyi olabileceğini düşündüğü yabancı çocukların yanına gitmez ama bu çocuk okulda sınıfta tanıdığı çocuklara talimat yağdırıp sen şöyle yap sen böyle yap deyip oyun ya da işte etkinlik vs kuruyormuş ya da kimse ile konuşmaz dediğimiz çocuk okul tanıtımında görevli seçilip hiç tanımadığı yetişkinlere tüm okulu gezdirip otu b. ku anlatıyormuış biraz serbest bırakmak, doğal ortama salmak lazım galiba

Benim kızımda ikinci sınıfa gidiyor. Çok benzer şeyler yaşıyoruz. İşin ilginci benim mesleğim de direk çocuklarla ilgili. Yani bir tarafta anneyken bir tarafta, işin uzmanıyım. :) Kardeş mevzusu evet süper ama belki ikinci çocuğumuz olmuyor. öğretmenin bir eğitimci olarak durumları bilmeden bunu tavsiye olarak sunmasını ben biraz gereksiz buldum açıkcası. Birde şu var evde şiddetle karşılaşmayan bir çocuk bunu uygulamıyor. yani bunu normal gören çocuğun evinde sizin evinizde bizim evimizde olduğu gibi hadi tv'yi kapatalım oyun oynayalım diye bir şey yok. yani çocuk değer görmedikçe hırçınlaşıp bizim çocuklarımıza sarıyor maalesef.

Çekingen çocuk sorduğunda derdini anlatamayan çocuktur. Bende öyle çocuklar var adını soruyorum heyecandan yanlış söylüyor. Bir tartışma oluyor, senden dinleyelim diyorum konuşamıyor.

tek evet. Baska cocugumuz olmadı, kendısıde bıraz zor oldu tedavıyle. Cok ıstıyordum anne olmayı. Abarttım galıba. Buarada calısıyorum calısmasam kım bılır ne olacak. Hafta ıcı gunduz ben yokum, ben calıstıgım ıcın bazı seylerı kendı yuklenmek zorunda kalıyor. Mesela aksam yemegıne masayı kuruyor, bazen corba karıstıyor. Hadı onu ıtmıyorum bunların hıc hata oldugunu dusunmemıstım. Insallah bır kardesı olur daha fazla gec olmadan buarada kardes cok ıstıyor, sureklı ben yalnızım o zaman sızle oynayacagım dıyor. Bızde oynuyoruz

çok sevındım cunku sureklı kıtap arayısı ıcındeyım. egenın kendı hayatını devam ettırebılmesı ıcın kırılmadan ve uzulmeden elımden gelen herseyı yapmaya hazırım. Drama egıtmenlıgı kursuna bıle gıtmeyı dusunuyorum. Egeye dogru davranabılmek ıcın. Kıtabı hemen satın alacagım.

Açıkcası ben bu cekıngenlık konusunu hıc sorun halıne getırmemıstım. Ogretmenıne mesaj atmıstım o zaman konumla cok ılgılenen @damdan bılır ogretmen. derse katılmıyor hala cok cekıngen rehberlıkte gorusturelım sızı ıstersenız dedı. Bende tamam dedım gıttım gorustum egede gıdıyor. Drama onerdıler onuda yapıyoruz hemde yalnız kalmamıs olur dıye dusunduk. Yanı bunun bır cozumu varsa cocugu bırakmak mı gerekıyor kendı halıne, onun zararına olabılecek bırseyler yapmıyoruz kı. Mudahalemı kesmem gerek burada hepımız sızde bende aynı seyı dusunuyoruz haklısınız ama bu egeyı kabullenmedıgım anlamına gelmıyor kı. Mesela sınav oluyorlar dıgerlerının 2 yanlısı varken Ege'nın 4 tane geldıgınde ben uzulmuyorum aksıne sevınıyorum, Ege uzulmus oluyor. Bende ıyı ıs cıkarmıssın dıyorum ama daha cok kıtap okumalı dıyorlar okudugunu anlaması ıcın. bende o sekılde tesvık edıyorum. Arka sayfada bırı demıs ne gerek var dramaya hanı mesela sızın cocugunzun bu sekılde bır sorunu olsa sız ılgılenmezmısınız?

Evet haklısın, konusurken bende bunu yapmamalıyım dıye dusunup hemen sen bılırsın ıstersen verme dedım. Keske hıc bır yorumda bulunmasaydım. Ben ıyı bırı oldugumu dusunuyorum hos kım kotu oldugunu dusunurkı :) O yuzden Ege'nın hayata guzel bakmasını ıstıyorum, bugun resım sayfasını versın yarın akbıl basar bırıne. Sevaptır, ıyı hıssettırır dıye dusunuyordum hep. bende psıkologa gıtmeyı dusunuyorum acıkcası. Yardım almak ıcın nasıl davranmam gerektıgıne karar veremedıgım cıın. Buarada okulda da folklor kursuna yazıldı kendısı ıstedıgı ıcın. Bırde ıstanbuldayız bız legoland uyelıgı var ama oradaa arkadas edınmıyor yanı o hıc baslatmıyor ya benle oynuyor ya da tek basına. Nasıl destek versem bılemıyorum ıste. Allah baska dertler vermesın fakat ınsanda yasadıgı durumu anlıyor ve bende cozumu varsa bulmak ıstıyorum o cozumu Chess

Yazdıklarınızdan sizin dominant bir anne olduğunuzu düşündüm.. Onun oyunlarına, seçimlerine müdahele etmeden siz de ondan bir şeyler öğreniyor gibi yapabilirsiniz doğru ifade etttim mi bilmiyorum ama bazen sessiz ve pasif kalın ki Ege konuşsun... Çocuklar en çok kendi yanlışlarından ve başına gelenlerden öğreniyor bizim müdahele ettiğimiz doğrularından değil.. En azından ben çocuklarım da böyle gördüm.

gıttıgımız rehberlık ıse cocugu bır kere bıle elestırmemenız lazım dıyor bılıyor musun. Sureklı egosunu sısreceksınız dıyor D damdan

bence vermek istemiyorsa vermesin, çocuklar gereksiz paylaşıma itiliyor, atıyorum biri benden arabamı ödünç istese vermem, çocuk neden resim defterinden sayfa versin ki sürekli, bir olur iki olur tamam da, çocuk istemiyor demekki... çok önemli şeyler olmadıkça çocukları yönlendirmemek lazım ki kendi kararlarını kendi versin, zaten çocuğunun kötü bi huyu, bi ahlak sorunu falan yok, yanlış kararlar almaz yani, böyle basit kararları kendi vermesi kararlarının doğru olduğuna inanması onu geliştirir bence çekingenlik konusuna gelince belki mizacı öyledir, özgüven sorunu yoksa, yeri geldiğinde kendini savunuyorsa çokta sorgulama derim, ama sanırım kendini savunma sorunu var galiba biraz çocuğun hayatındaki yetişkinler çok önemli kurs öğretmenleri bile, ben çocuklara drama folklor gibi faaliyetlerin iyi geldiğini düşünüyorum, bi müzik aleti çalmakta iyi geliyor bence yani benimkinin çekingenlik problemi olmadı, genel çocukları gözlemlediğimde edindiğim izlenimler bunlar

Aslında oğlunuz çekingen olsa bu kadarını bile sizle paylaşmazdı. Belki gercekten yalnızlıktan hoşlanıyordur. Bende öyleydim küçükken, misafir varken gelmek istemezdim, tatil de arkadaş bulmak istemezdim, oyun kurmak istemezdim. Çekingen bir çocuk değildim ama ailem sürekli bu durumlardan dolayı bana cekingensin derdi. Oysa değildim sadece yalnızlıktan hoşlanıyordum hala da öyle bu durum. Ama öyle olmadığın halde ailenin sürekli çekingen, utangaç yok şu yok bu demesi beni hep sinir etmişti. Ve daha sonralari acaba öyle miyim deyip hayatımı etkilemişti. Kendi kendime çekingenliği empoze etmiştim kurtulmak kolay olmadı. O yüzden Ege nasıl istiyorsa öyle davranin belki gerçekten sadece yalnızlığı ve sakinliği seviyordur.

Aynen. Yemek yiyoruz mesela ekmek istedi babaanne uzatti almadi. annem versin diyor. ama kadin aliniyor buna iste ve sofra da buz gibi bi hava esiyor:))O an o sofrada ter basiyo beni. Cunku cocuk bilmiyor tanimiyor bayramda seyran da anca. cana yakin sicakkanli bi cocukta degil.

Bılmıyorum olabılır belkıde ama ben ege adına karar vermıyorum herkes seye takılmıs dramayı ıstıyormuydu demısler, evet belkı ılk tercıhı olmazdı keza drama bır soylemede anlasılacak bır anlama sahıp degıl. Belkı sızler bıle bılmıyormusunuz, bende bılmıyordum arastırırken ogrendım. Alısverıste ne ıstıyorsa onu alır, kendısı secer onun adına konusmam brı yazmıs okul arkadaslarını gorunce saklanır hıc konusmaz tepkı vermez. Okuldayken arkadaslarıyla cok aktıfmıs ama, hep oyunlar oynuyorlarmıs. Sabıt arkadaslarıda var 2 3 kısı kendı gıbı zararsız cocuklar. Ancak top oynuyorlarmıs baska sınıflarlada olsa. Ancak ben toplum ıcınde gırdıgımde konu dedıgınız gıbı benım cevremde doner, ne bıleyım dugune gıtsek tatıle gıtsek sevılırım ve ılgı gorurum. Etrafımız kalabalık, ancak arkadas degıl akrabalardan olusur bu kalabalık. Ege bazen bana sen hıc anne gıbı degılsın der, sort gıyıyorum ben, kafasındakı demıyımde cevresındekı arkadaslarının annelerınden farklıyım dıye benı gozundemı buyutuyor bılmıyorum. . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Orası öyle cnm doğru da ben çocuklar için söyledim ilerde kendi ailesini kurduğu zaman tamamen özgüvenli olmasi açısından Belli bi yaştan sonra her türlü müdahaleye karşıym tabiki

çocuk vurana vurduğunda kızmayın bana söyleseydin keşke ben öğretmene söylerdim demelisiniz bence birde çocuk arkadaşları olması için onu akraba dışında arkadaş ortamına da sokmalısınız diye düşünüyorum bir de çok mükemmelliyetçisiniz anladığım kadarıyla çocuğa sürekli ensendeyim modunda hareket etmesini kodlamayın kafasına azıcık rahat bırakın yaptığı şey kötü mü sen bilirsin ama bence böyle olsa olurdu ama sen nasıl kendini iyi hissedersin deyip hiç uzatmamalısınız bence çocuğu sizin kimseye vurma sana vursada vurma vs. lerin de pasifleştirmiş gibi bana göre onun birey olmasını istiyorsunuz ama hala ufak bir resim defteri olayına karışıyorsunuz sorun bence yine de götür ama sen bilirsin diye çok kısa bir uyarı olabilir uzun uzun anlatmak çocuğu annem dediğini yapmazsam konuşacak moduna sokmayın

Söylemek istediğim birşey daha var çocuğunuzu diğer çocuklar ile kıyaslamayın yaşadığım için biliyorum gerçekten berbat bir durum yaşayan için

Anlattıklarınız bize çok benziyor.. kendime benzettim sizi.. benim kızım da çekingen görülür dışarıdan.. Duygusalsiniz hem de çok.. çocuğunuz da öyle sadece sizden çok küçük ve dışarıya verdiği tepkiler henüz sizin gibi güçlü değil.. EN hassas kisiliklerden en sert mizaclar çıkıyor.. Çünkü koruma yardım doğruyu yapmak yanlışın karşısında durmak gibi hassas mevzulara yatkinsaniz güçlü olmaniz sert olmanız gerekiyor.. Çocuğumuz da öğrensin istiyoruz ama ister istemez sert bir figür oluyoruz.. muhtemelen onlar için bi rock star iz çoğu zaman ama daha çekingen duruyorlar.. Ne kadar basının çaresine bakmayı bilsin istesek de geri tepiyor çünkü çok güvenli bir ortam veriyoruz.. Aşırı hassas kişilik sahibi çocukları araştırın derim.. beni çok aydinlatmisti o konu.. toplumda nasıl algilandiklari özellikle.. Hayatımda gördüğüm en dışa dönük cocuklar en sessiz ailelerden çıkıyor burada var bişey bizim gibilerin kaçırdığı.. Rol model olmanin ters etkisi sanırım.. Arsiz şımarık vs tabiki istenen bi durum değil ama belki bi tik daha rahat olmaları iyi olabilir malum eğitim sistemi bir çark ve en çok sıkışanlar Terbiyeli efendi iyi kalpli diye tanimlanan çocuklar oluyor.. Cekingenligini kreste bi nebze attı kızım üzerinden.. zamana bırakılmış bir konu.. 4.5 yaşında.. onun hassas tarafini bilerek orselemeden biraz güçlü golgemi dağıtarak ona daha iyi geliyorum.. sanırım.. sevgiler..

biz ne vermeye çalışırsak çalışalım çocukların kendi karakteristik özelliklerinin üzerine koyabileceğimiz şeyler sınırlı.. ben 4 sene oğlumun çekingen olduğu konusunda endişe edip sizin gibi sınıf arkadaşları ile sınıf içi davranışları ile durumu değerlendirerek kendimide buna inandırdım.. mesela oğlumla yürüyoruz karşıdan annesiyle bir sınıf arkadaşı geliyor çocuk merhaba x yada iyi tatiller x diyor benimkinde cevap yok gülümsüyor sadece utanıyor.. okulun rehberliği ile de görüştüm hayır ya ne alakası var dediler bana gayet girişken ve aktif bir çocuk.. 4. sene sonunda ikna oldum sayılır :) bu sene 5 e başladı peşini bıraktım :) yapısı böyle diyorum artık.. belki bende sorun var babasında sorun var biz yanındayken iletişim şekli değişiyor.. baştaki cümleyi oraya niye kondurdum :) küçüğüm 6 ya basacak.. kesinlikle hiç alakaları yok.. girişken, ne istediğini ne istemediğini kesin bir dille ifade edebilen, sırf başkalarının gönlü olsun diye istemediği birşeyi asla kabul etmeyen bir çocuk.. ve okulda da bu böyle.. büyük için üzülüyorum bazen çok zorlanacak diye hayatta.. ama küçük için asla aç kalmaz bu diyorum.. hayatla zorlanmaz diye düşünüyorum.. sonuç olarak yazımın sonu başa dönüyor.. biz ne vermeye çalışırsak belli bir noktadan ilerisi pek mümkün olmuyor.. zira bu iki çocuğuda ben yetiştirdim..

Cute senin kayınvalideliğini düşünemiyorum bak samimiyetle söylüyorum senin gelinin olmak istemezdim olsam da boşanırdım büyük ihtimal Evladına tedavilerle sahip olmuşsun, kötü olaylar yaşamışsın bebeğinle ikiniz bi başına kalmışsınız, allah bundan sonra yüzünüzü hep güldürsün de herhalde bundan dolayı bu kadar müdahaleci bu kadar baskınsın çocuğun üzerinde, okurken bile bunaldım çocuk da bunalıyordur Anladığım akrabalarınızla içli dışlısınız yani öyle izole bir dünyada apartman çocuğu yetiştirmiyorsun, mizacı böyledir belki de, belki de az arkadaş ona yetiyor, dersleri iyise öğrenmesinde sıkıntı yoksa ön sıralarda parmak kaldırsın diye beklentilere girme ya da. Bu kadar üzerine titreme mesela futbolda seçilemezse üzülür diye çocuk sevdiği halde futbola yollamamışsın ben doğru bulmadım bunu seçilmemeyi de öğrenmeli ege, hayat böyle bişey her istediğin olmaz. Bir de malesef dünyayı iyilik kurtaracak diye bişey yok çantasına koymak istemiyorsa öğüt vererek bile müdahale etme bence çünkü sıra arkadaşı egeyi kullanıyor anladığım. Bir olur iki olur ama alışkanlık olmuş kızda bu durumda kağıt vermek iyilik değil ki. Ya da ben cafede birileri kavga ediyorsa absürt bir durum falan yoksa hiç bulaşmam. Neyse uzun etmeyim sonuçta ben de anne değilim sadece kendimce yanlış gördüğüm şeyleri söyledim biz de çocuk olduk kendi çocukluğumla karşılaştırdım. Allah hayırlı güzel ömürler versin egeye

telefon konusunda aynı :) çoğunlukla konuşmaz ama işine geldiğinde çok güzel konuşur her şeyi anlatır, işine gelmezse telefonu fırlatıp atar kreş şu an için iyi geldi tabi bazen okuldan nefret ediyorum diyor ama duymamazlığa geliyoruz

Ben cocuk yetistirme konusunda herkesden farkli dusunuyorum sanirim. Aman cocugumuz gercek dunyayla tanişsin, her sorununu kendi halletsin diiye diye berbat bir nesil cikardik ortaya. Bence anne babalar, gercek dunyaya adapte olsun diye cocugu kendi hallerine birakacaklarina, herkes cocuguyla sizin gibi ilgilense, sokakta ne baktin lan diye birbirini bicaklayan gencler olmazdi. Ben bu yeni dunya duzenine karsiyim. Tamam gercek dunya acimasiz. Ama bu gercek dunyayi da yaratan bizleriz degil mi. Anne babalar. Ve bir yerde bu gidişata dur demezsek hersey cok daha kotu olacak. Ben dizin cocugunuzu korumaya calismanizi anliyorum. Kavga edenleri uyarmanizi da cok dogru buldum. Bu sayede Ege kavganin iyi birsey olmadigini anlayip, buyuyunce sokak kavgalarina karismayacak, mahallenin serserisi olmayacak. Ben oldum olasi yaramaz kavgaci cocuklari sevmem. Ama bu cocuklar artik normal olarak kabul ediliyor bizim toplumuzda. Hayir normal degil. Aktif olmak boyle birsey degil cunku. Azicik sakin bir cocuk gorunce de cekingen, asosyal yaftasini yapistiriyorlar. Derse katilamadigi icin rehber ogretmene basvurmaniz cok iyi olmus. Drama kursu hakkinda pek bilgim yok ama yasina uygunsa o da iyi. Cocugun yaninda ayak ustu ogretmenin konustuklari tabi ki yanlis. Uyarmakla en dogrusunu yapmissiniz. Kendi basina cocuklarla kaynasamiyor, ilk adimi atan Ege olmuyor anladigim kadariyla. Onun yerine park, legoland gibi yerlerde diger cocuklarla once siz iletisime geçseniz. Bu sayede cocugunuz da yakinlasacaktir muhakkak. Sizi de fazlasiyla ornek aliyor gordugum kadariyla. Sizin davranislarinizda bir tek resim defteri hikayesinde hata gordum. Iyilik ogreticez diye de sömürülmesine izin vermeyin bence. Sosyallesmesine yardimci olmak icin grup seklinde calisilan bir kurs olumlu etki yaratir. Okulda da ogretmeni grupca hazirlanan odevler verebilir isterseniz. bu da iyi olur. Son olarak, bence kendinizi suclamayin. Siz dogru bir annesiniz. Ufak tefek yanlislariniz olabilir. Kimin yok ki.

Ahahaha sen şahitsin, sizde kaldığım akşam oğlumun sesi çıktı mı teyzesii Getiricem sana oğlumuu

Hepsini okudum Bence oğlunuz çekingen değil gayet normal uslu efendi bir çocuk:) Şımarık yetişmemiş hiç Siz biraz efamlısınız paniksiniz Oğlunuz konusunda hassas ve ince düşünüyorsunuz çok normal hepimiz evlatlarımız için öyleyiz ama ben sizinkini fazla gördüm Biraz rahat olursanız oğlunuzda rahat olur diye düşünüyorum İleride bir sürü arkadaşı olacak zaten Ege'nin siz bıkacaksınız oğlum biZle vakit geçir biraz diye

Bence siz baskın karakterli bir annesiniz çocuğunuzda sizin gölgenizde kalıyor ergenlikte ters tepebilir

Belki onun karakteridir bu. Ege de böyle bir cocuktur. Neden cocuğunu kabullenmiyorsun cute? Ona cizdiğin profili uygulamaya calısıyorsun?

O yuzden siz cocugunuz icin biraz daha girisken davranin ki o da size bakip oyle olmaya calisir kuvvetle ihtimal. Demin biri yazmisti coccugum herkese gulumser merhaba der diye. Ne kadar guzel.

Ayni kayinvalidem

Sizinledemi iletişim kurmuyor. Mesela bızım Ege bızımle cok serbest, yanı bu cocuk benımle konsere gıtmıs dans etmıs bır cocuk hemde sahnede yanı. Ama suanda o bıse dıyor bu bısey dıyor bende gercekten asırı derecede kotu hıssedıyorum kendımı. Sankı ben sucluymusum gıbı degıl, sucluysamda bunu bulamamaktan sıkıntılıyım. Gıttıgımız egıtmen bu kurslardan sonra sızınle daha cok ıletısım kurar dedı halbukı sorun bız degıl sosyal ortamlar. Demek kı her cocugun farklı oluyor. K

İyi yapmışssın canım yazarak. Kızınız kac yasında? Bızım yardım aldıgımız kısı dıyorkı hıc bır zaman evde sevgıyle buyutulen cocuklarla, evde ılgısız ve sıddet goren cocuklar anlasamayacaklar. Ancak sızın cocugunuz bunla bas etmeyı ogrenmelı dıyorlar. Şuanda Ege derslere katılım saglıyor, ona vuranlarada vuruyormus ancak bundan dolayı mutlu hıssetmıyor Ne ona vurulsun ne o vursun ıstıyor Ege bılıyorum ben cocugumu. Yaklasık 2 aydır rehberlıkten yardım alıyoruz, 2 haftadırda dramaya gıdıyor hızlı bır cıkıs yaptı ancak cekıngen oldugu kadarda alıngan kırılmaya musaıt bır cocuk. Dun halk oyunlarına secılmedıgını ogrendgınde evde 1 saat agladı, ben onu o kadar aktıf tutmaya calısıyorum kı hatat ben degıl esımle ıkımız. Zaten evde cok tv ızlemezdık sımdı tv hıc acmıyoruz beraber oyunlar oynuyoruz evde bulasık toplamayı bile bıraktık ılgılenelım farklı seyler yapalım dıyerekten. Anladım kı hc bır cocuk bu ozellıkle becerı ozellıklerıne dogustan sahıp olmuyor ancak cozmeyı atladıgımız seyler karsımıza dag gıbı cıkıyor. Bazen cok pozıtıf olurken ben bazen egenın soyledıklerıyle param parca oluyorum. Dun o aksamlardan bırıydı, ben secılmedım ben atılmısım bır daha gıtmıcekmısım ben ılla oynamak ıstıyordum dıye aglarken onu ıkna edemedım. Cunku en basta yazılırken onu yureklendırmıstım ben oynamadım sen oyna demıstım. Bu durumda ogretmenı aramak zorunda kaldım sızı ogretmen olarak degıl anne olarak arıyorum, durum bu ne yapabılırız bıseyler yapılamazmı bılıyorsunuz cekıngen bır cocuk bu tarz seylerı cok onemsıyor bır sans daha verılemezmıydı sadece gosterıde halk oyunlarımı var, daha pasif roller verılemez mı dedım. Şiir okutacagını soyledı. Egeye bunu soyle aktardım senın gecen sene sıır okumanı cok begenmısler o sebeble seccmemısler sıır okumanı ıstıyorlarmıs dedım. Hemen duruldu heveslendı. Size gelınce bende cok kardes yapın dıyenlerı duydum, ne yapabılırım sımdıye kadar kısmet olmadı bende cok canı gonulden ıstemedım Egeyı ıhmal etmıyeyım, ege kendını kurtarsın dıye fedakarlık yaptık ama ıs sımdı donup dolasıp kardese gelıyor

Drama kursu senin isteğin, peki Ege olsa nasıl bir aktivite yapmak isterdi? Açıkcası bende içine kapanık bir çocukluk geçirdim. Ne zaman ki tek başıma hareket ettiğimi öğrendim Yani ona onu mutlu edecek şeyler verin, kendinizi tatmin edecek değil..

tamam canım ama bu senin düşüncen işte, çocuğun senin gibi olmak zorunda değil, sen başkasına akbil basınca mutlu hissedebilirsin ama o belki doldursaydı sorumsuz dicek, öyle dediği zaman bu onu kötü biri yapmaz, onun düşüceside odur yani...

Bende bıraz yapı meselesı oldugunu dusunuyorum yanı acılsa bıle bır yere kadar. Buarada babamız ılk gırdıgı ortamda cok secıcıdır konusmaz hemen konuya gırmez dınleyıcı olur. Ben ıse kırk kralla barısık. Hastanede sıra beklerken bos bos beklıceme yanımdakılerle konusurum sohbet ederım. Insallah hersey cok guzel olur Egenın adına olabıldıgınce kendını ıfade etmeye yonelır. G GizliOzne Egede kısmen boyle daha dogrusu mesela parka gıttık dun. Donuste tahterevalli'ye bınecektı babasıyla, baska bı cocuk geldı cocugun babası beraber bının abıyle dedı. Bındıler ege cocugun yuzune bıle bakmadı ben bıraz otede oturuyordum ama cocugun babası egeye bakıyordu sureklı. BIzde ona baksak cok cekıngen dıyecektı ben aglamakla gulmek arasında ege ınene kadar tam tersı bır yerlere bakıp oyalandım. nur-sevgi Popüler

O kadarına karışmiycak kadar medeni görünüyosun zaten cnm Benimde demek istediğim küçük yaşta sevgi ve ilgiyi hissedemeyen çocuk bu defa evlendiğinde bekliyor ailesinden bunları. Asıl o zaman sıkıntı oluyor zaten, hep bi şekilde aileden ilgi sevgi sahiplenme vs bekliyor artık bir birey olsa bile.

Hemen hemen ayni seyleri yasiyoruz diyebilirim. Hesapta benim oglumda cekingenmis ogretmeni boyle soyluyor, benim de gozlemim bu yondeydi. Ögretmeni test yaptirmamizi istedi sosyal zekasi yuksek dediler, bu tur cocuklar bir muddet arkadas edinemezlermis bu sebepten. Oglum obamayi ulubatli hasani, kimya dersini soruyormus ogretmenine. Cocugun ilgi alani baska bu yuzden genelde tek takilmayi tercih ediyor. Bu nasil sosyal zeka dedigimde bana acik acik seni anlayamayan insanlar ile sohbet etmek istermiydin dediler. Ugrasiyorum ben de zamana ihtiyacimiz var biliyorum. Bizim yasadigimizda bu yazarken kolay yaziliyor ama insan evladi soz konusu olunca gercekten bunaliyor cok.

Kısaca, extrovert: dışa dönük, entrovert: içe dönük demektir. Konuşmacı kişi de içe dönük biri ve günümüz toplumunda bu durumun anormal görülmesinin yanlışlığını vurguluyor.

Yazamıyorum bıle tıkandım kaldım

Beledıyenın yerlerıne gıttık, yanı salonlara onlarım hepsı suanda yetenek avı ıcın cocuk gelıstırdıklerını soyluyorlar 4. yapılıyormus suanda 12 kere olacakmıs. Ozel spor okullarıda bıze yakın olanlar besıktas mesela zaten oranın anaokulunda okumustu, besıktasta oynamak ıstemıyor kendısı fanatık fenerbahcelıde.

Seni çok müdahaleci buldum. Kendine bağımlı bir çocuk yetiştiriyorsun. bir adim geri atmalisin. Hepiniz çocugumuz için en iyisini istiyoruz hatta hiç acı gelmesin hiç hastalanmasinlar hayal kurarken bile ya doktor ya öğretmen ya mühendis yapıyoruz kendimizce. ama onlarin isteğini göz ardi ediyoruz. Konularinizda okuduğum kadarıyla eski eşiniz egeyle görüşmüyor. belki sizinde cabaniz o aciği kapatmak yönünde bunun için didiniyorsunuz. Ama bir sakin olun bir yavaslayın. Çocugunuza iyi erdemler telkin etmeniz çok güzel küçük çocuk bile suistimal edildiğini fark edip kendi defteri olduğu halde benden alıyor diyor siz olsun yenisini alırız diyorsunuz. Bu yaş için güzel bir defter peki ilerde daha büyük sorunlara yol açabilir. Götür vermek istemiyorum dersin, yada kendin bilirsin demeliydinz bana göre. Birde bence cocugunuz sizi bu yaşında sizi memnun etmek için hiç bişey e sesini çıkarmıyor gibi... Kendince bunu yapmazsam annem üzülür diye düşünüyor o yüzden ses çıkarmıyor olabilir. Yasiti sevdiği bir arkadaşi kuzeni varsa onla daha sık gorusturun. Kendi istediği kurslara gönderin ve bence bunun sayısı ikiyi de geçmesin

Evlat findiksa torun fındık içidir. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Cute çocukları en kısa zamanda tanıştırmamız lazım seninle geç bile kaldık... Bizimkiler varya inanılmaz guzel anlaşırlar. Benim Ege'de sakin bir çocuk.. Aynı kafadalar... CuteMom

mesela eg dramaya gitmeyi istiyor muydu? Nooption memento mori memento

ege içine kapanık değil anladığım kadarıyla cute çekingen sadece öğretmenin tavrı oldukça çirkin olmuş akşam arayıp uyarman iyi olmuş çekingenliği zamana açılacaktır.. benim büyük kızıma drama çok etkili olmuştu inşallah egeye de etkisi olur resim defteri olayında tam iyi konuşmuşun.. Tebrikler..

Sanki benim oğlumu anlattınız.. çok çekingen okula Yen'i başladık çocuklar vurmuş artık teneffüse çıkmıyor Arkadaş seviyor ama bi türlü kimseye yaklasamıyor. Hep böyleydi sessiz sakin bazen öfkeli kardeş ten sonra daha bi öfkeli.. bende bu ara biraz yorgun sinirliyim :/ Bakalım blzide rehber öğretmen e gönderirler mi? Beslenmesini yemiyor sınıfta ders çok az yapıp eve getiriyor genel olarak derste başarılı Yen'i harfe geçerken çok öfkeli oluyor ben bunu yapamıcam diyor ama ögrendiginde sakinleşiyor. Sınıfta bi öğrencinin annesi çocuğu ağladığı icin okul açıldığından beri sınıfta geçen dergisini unutmuştu. Okula gittim bu hanım bizim oğlan için çok sakin kimseye karışmaz dedi kimseyle işi olmaz akıllı bi çocuk dedi.. ama öğretmen çok yavaş diyo bu ara tek şikayetimiz bu ama her konuda çok yavaş takipteyim..

Konum tasındıgına gore yorum alamam artık. Neyse ben bana yazılanları tavsıye edılenlerı okuyup arastıracagım

Yanı herseyın fazlası zarar dıyorsun Haklısınız. yazdıklarınız bana ıyı gelıyor lutfen oyle kırılırım fılan dıye yazmamazlık etmeyın yazın. Buarada ders programını ben hazırlamıyorum, herseyı ona ben hatırlatmıyorum. Mesela dişlerini kendi fırcalar, sıfonu kendı ceker, dersını artık bu sene kendı yapıyor, ben hatırlatmıyorum. Odev takıbı yapıyorum eksık yaptıgını fark etsemde o sekılde gıtmesını engellemıyorum. Yanı cabalıyorum gercekten,

Cute bence çocuğun yapısı bu. Senin bir hatan olduğunu sanmıyorum. Çocuk anneden iyi veya kötü tabiki etkilenebilir ama sonuçta kendi karakteriyle tepki verir. Ben çok girişken atik bir insanken, kardeşim çekingendir. Annemin bize çok farklı davrandığını da sanmıyorum. Karakter diyorum. Sen de yazından anladığım kadarıyla dişli tuttuğunu koparan birisin ama çocuğun böyle değil. Üzülme. Hayatta o da kendine bir yer bulacak.

Kendimi sucluyrum acaba bazı seylerden koruyamadım mı dıye, hala koruma pesındeyım. Soyle, mesela su yaptı sende yap yapmalısın dıyenler oldu Egeye, hırslandırmaya calısanlar oldu, mesela derslerı eksık kaldıgında akrabalar ben ısteyken el attı annen senın ıcın calısıyor, yazık degılmı hadı ugrastırma yap gıbı sozler duydu, uyarmama cevremı uyarmama ragmen cekıngen cocuk canım dıyenler oldu, egıtıme gıdıyor adama anlatıyorum cıkısta cocugun yanında elestırıyor. Kendıme o kadar kızıyorum kı onu bu davranıslardan koruyamadıgım ıcın daha oncede yazdım ısı bırakmayı dusunuyorum bu sebeblerden. Ama gecmı kalıcam bılmıyorum D damdan

cocuğunuzun ustune bu kadar düşmeyin, biraz bırakın bence, herkesın kısılığı karakteri farklıdır, bazı şeyleri de yaşayarak kendi kendine tecrübe ederek öğrenir insanlar, kendini ifade edebiliyorsa sizi ve söylediklerinizi anlıyorsa ben bir sorun görmüyorum... benim eşimin oğlu da adıda Ege adaşlar çok sessiz bir çocuktur, evde yada arkadaşları ile takılmayı sever, dersleri iyi ve başarılı aktif bir öğrenci ama sosyal hayatta kendi yaş grubundakiler hariç içine kapanık sessiz sakin hatta günümüz çağına ayak uydurmuş tablet bağımlısı bir çocuk diyebilirim. Ama bu onun doğası babası da öyledir pek konuşmaz, yalnızlığı ve ev ortamını sever, arkadaşlarıyla bülbülken aile içinde sessizdir... Bende bazen geveze bazen gizli kutu olurum... Çekingeçlik dediğiniz şeyde yaş ilerledikçe tabiri caizse hayatta tecrübe edindikçe yok olan birşey... Acaba öyle mi böyle mi hata mı yapıyorum vs düşünmektense oluruna bırakın herseyi derim ben size...

Bızım sıze gore daha cok yanlısımız var acıkcası. turkce 25 dogru 12 yanlıs, matematık 25 dogru 17 yanlıs(6 tanesıde bos) ogretmen bıze hıc donus yapmadı yanı zaten dıger mevzularla yeterınce konusuyoruz bırde sıze gore nasıl dıyemıyorum kadına. Egenınde arkadasları kendı gıbı daha sessız sakın daha dogrusu problem cıkarmayan cocuklar. ancak sınıf arkadaslarından bırıyle denk gelse konusmakan kacınıyor gormemezlıkten gelıyor onları. Benım oglumda hecelıyor suanda hatta parmak kaldırdıgında cok sessız konusuyormus suanda okuma yapıyorlamrı bılmıyorum gecen sene bu sebebele dalga gecmısler arkadasları bu yuzden bu sene bası hıc parmaksız baslamıstık yenı doneme. Cocuklarda cok acımasız ıste hemen pay cıkarıyorlar kendılerıne. Pekı boyle okuma bayramı veya bayramlarda rol aldımı? Ege gecen sene okuma bayramında ıkı arkadsaıyla dortluk okumustu, bu sene yazdıgım gıbı halk oyunlarına gıtmek ıstedı ama secılmemıs yıne sıır okuyacak. Bu tarz seyelrde cocugumun secılmemesı degıl secılıp onlara sans verılmesı gerektıgını dusunuyorum ama yapacak kabıleyet yokmu yanı ogrenemezmı bu cocuk yoksa cekıngenoldugu ıcınmı secılmedı bılmıyorum. sabahtan berı rehberlıgı arıyorum dun aksamdan bahsedecegım. buarada sızı rehberlıge yonlendırmedıler mı? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Buda dogru. Sanırım hayat benim cocugumu yetıstırdıgım kadar güzel değil

Günümüz toplumunda hepimiz extrovert olmaya zorlanıyoruz. Size TED konuşmasının linkini bırakayım, izleyin lütfen. Link: Çocuğunuz için gayet güzel olanaklar yaratmaya çalışıyorsunuz ve ilgilisiniz. Ama çocuğunuz entrovert bir insan olabilir. Ve bu yapısıyla da çok güzel işler başarıp mutlu olabilir.

Ben bu sözleri duyduğumda o bayana; çocuğunuzun psikolojisi mi bozuluyor siz diğer çocuğun el ve parmaklarının ne hale geldiğini gördünüz mü? Çocuğun eli boydan boya dikişti ve buna sebep sizin ve kızınızın şımarıklığı, sizin gibi şımarık ve bencil veliler yüzünden böyle şımarık çocuklar yetişiyor farkında mısınız? dedim. Kadın şimdilerde bana sinir oluyor farkındayım ama çok umurumda mı vallahi değil.

Benim ki de öyle hem çok hassas hem cok duygusal. Daha çok mizaç meselesi bu. Yapısı oyle. Bir arkadaşına bir esyasini verir paylaşır aynısını göremeyince çok üzülür. Ben de cok duyarlı yetistiriyorum yaptığı iyilikler senin kendi güzel yüreğinden diyerek. Ama etraf böyle değil. Çocuklara bakıyorum hiçbirinde bu hassasliklar yok genelinde yani herkes için demiyorum. Ege nin yapısı sizi böyle yetiştirmeye itti çünkü zaten hassas ve duyarlı bir çocuk. Ben de çok zorlaniyorum, yoruluyorum ama olsun biz elimizden gelen iyilikleri yapalım da etraf ne yaparsa yapsın. Tekvando, basketbol, resim, müzik, akıl oyunları, satranç gibi kurslara gönderin biz bunların çok faydasını gorduk ve baya açıldı eskiye nazaran. Kendine güveni arttı. Drama da güzel ama orada cok yetenekli, çok konuşkan çocukların arasında ondan surekli bir şeyleri yapmasini istendiği için daha da ters tepebilir gibi geldi bana. Yine de siz bilirsiniz.

Valla bence sevginin ilginin fazlası da zarar, bu çocuğun 20 yıl sonrası var daha, evlenecek ayrı bir aile olacak o zaman sorun yaşamaz mısınız ailece? Bir arkadaşım hamile geçenlerde bi grup kız sohbet ediyorduk korumacı anneler üzerine dedi ki benim oğlum olursa gelinimle kavga ederlerse mğdahale ederim valla, en azından laf söylerim. Daha birkaç haftalık hamileyken bile bunları diyorsa al sana 30 yıl sonrasının kk'da gelin-kaynana dert topiği.

Buarada evlenınce oglumla ve gelınımle ugrasmıcam hayatıma bakıcam arkadaslar, kucukken ılgılendıgım yeter derım dıyorum kendı kendıme

Bende senin gibiyim o ayıp etmiş ya da biri sana vurduğunda sende ona vurmak yerine öğretmenine söylemelisin öğretmenin gerekli ikazı yapacaktır diyorum ama sanırım velilerin büyük çoğunluğu bizim gibi düşünmüyor o yüzden bizimkilerde arada üzülen çocuklar oluyorlar. Kendi kulaklarımla duydum birçok veliden biri sana vurur canını acıtırsa sende ona vur, gözü açık ol . Örneğin oğlumun sınıfında birkaç arkadaşı pantolon indiriyorlarmış kız-erkek hiç fark etmiyor indiriyorlarmış oğlum söyleyince şok oldum bir çocuk neden başka bir arkadaşının pantolonunu ve iç çamaşırını indirip sınıfın ortasında arkadaşını rezil edip bundan keyif alır ki? Ya da böyle bir şey o yaştaki çocukların aklına nasıl gelir? O vicdan azabıyla yaşanır mı demişsin sen-ben yaşayamıyoruz belki ama yaşıyorlar öylesine bencil olabilir ki bazı veliler şaşırıyorum. Geçen yıl sınıftan bir kız öğrencinin tuvalet kapısında eli sıkışmış bunu yapanda yine oğlumun sınıfından bir kız öğrenci, bile isteye eli buraya koy bak ne yapacağım demiş çocukta anlamamış tabii öyle bir şey yapacağını elini koymasıyla kapıyı kapatması bir olmuş ve çocuğun neredeyse parmakları kopacaktı gördüm çocuğu komple dikişsi eli boydan boya. Kapıyı kapatan kızın annesinin söyledikleri aynen şöyleydi: Evet yaşanmış bir olay ama ne yapabilirim herkes kızımı suçladı benim çocuğumunda psikolojisi bozuldu kimsenin hakkı yok kızımın psikolojisini bozmaya olmuş geçmiş ve bitmiş... İnanabiliyor musun? Oysa ki bu veli okulda kızını biri itse hemen watshapp'a "xxx'in annesi beni arayabilir mi?" diye yazan bir kadın.

Cute benim oglumda cekingen. Ama hic buyuk olay yasamadik cok sukur. Ufak tefek illaki oluyo sinif ogretmeniyle aramizda konusarak kordineli sekilde hallediyoruz. Surekli ogretmenlerle irtibattayim. Bende mukemmeliyetci bir anneyim Yani su anlamda cocugumla asiri ilgiliyim. Surekli herseyinden haberim. Suan 6. sinif onun haberi olmadan ogretmenleriyle tek tek gorusuyorum. İlkokul ogretmeniylede oyleydi. Ödevlerini kendi yapar ama her aksam kontrol ederim. Suan hangi dersten hangi konudalar hepsine hakimim. Ben cocugumdan once o konuyu okuyorum. Sinavlarina beraber calisip eksiklerini kendim gormek istiyorum. Okul arkadaslariyla ozellikle tanisiyorum. Sinifa giriyorum. Bakiyorum izliyorum Tenefusde kenarda izliyorum. Kimlerle oynuyo, ne oynuyo, nasil oynuyolar. Okula kendim gotrup kendim getiriyorm. Bunlar kime gore dogru yanlis pek beni baglamiyo. Benim dogrum bu. Oglum sakin, agirbasli. Ama arkadaslariyla cokda guzel oynuyo kosturuyo. arkadas seciyo sokakda oynamiyo. Avm gezmekden hoslanmiyo Park zamanini gecti artik zaten ilgisini cekmiyo Kalabalik ortamlardan haz etmiyo Doga cocugu dogayi seviyo Onun kararlarina saygi duyuyorum ben Kisiligi otturuyo artik. Sinav streslerinde biz sana guveniyoruz lutfen kac alirim diye dusunme diyorum. Sinav sonuclarinda tebrik edip seninle gurur duyuyorum diyorum. Her yemek yediginde afiyet olsun. Her sabah gunaydin her aksam iyi geceler muhakkak derim. O da demeden uyumaz. Okulda ogretmenlerden dinledigim dikkatli dersi dinledigi ve katildigi. Bir donem cok parmak kaldirmiyordu bunuda yine ogretmenle kordinasyonlu olarak hallettik. Ben evde ogluma derse katilmasinin nasil önemli birsey oldugunu, ogretmeninde sevinecegini falan anlattim ve ise yaradi. Suan evde odevleri icin slayt gosterileri Sunumlar hazirlayip tahtada anlatiyo Ki hic yapamaz diyordum icten ice boyle dusunuyordum. Cesaret edebilir mi ki diyordum. Sen ona o guveni verebilirsin. Kitap okurken sesli oku bende dinlicem de. Ben öyle yaptim hep. Yani zamanla yeniliyo bu tarz seyler benim suanki sıkıntımda oglum kursa gitmek istemiyor Yani bir sosyal faliyetle ilgilensin hobi edinsin istiyorum Ama istemiyor Zorlamiyorum cunku kendi karari fakat icten ice napabilirimde aklini celebilirim diye bin takla atiyorum

ayyy aynısının fotokopisi var bende sonra anası babaannesi ile telefonda konuşturmuyor oluyor çocuk benimle, babası ile zor konuşuyor telefonda ha muhtemelen onu da biz yaptık küçükken telefon zararlı çok konuşmayalım dedik, çocuğa da vermedik zaten abuk muhabbet sevmez, aman da aman modunda o nedenle de konuşmuyor işte ya da komşuların verdiği şekeri çikolatayı zor alır ki hani tanıdığı insanlar vs ama bir yere alışınca da ayrılmak da kolay kolay istemez

Cocugunuz icin hep daha iyisini isterken mukemmelliyetci olmamakta fayda var. ilerde basarili ama asla mutlu olamayan bireyler yetismis oluyor. en ufak hatasinda kendisini affedemeyen bireyler... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

benim yiğenim de çok çekingen bizim aile ben de dahil olmak üzere çok çekingeniz, kalıtsal olduğunu bile düşünüyoruz. şu an için öğretmenleri sağolsun çok yardımcı oluyorlar ama bence çocuklar biraz kendi hallerine bırakılmalı, benim yiğenim de kibarlıktan, iyilikten herşeyini verir ama diğer çocuklar ona vermez, böyle olunca da içten içe sen de verme diyesim geliyor ve daha sonraları çok kırılacak diye çook üzülüyorum

Merhaba kızlar. Yine bilmem kaçıncı oğlumla ilgili konum. Öncelikle ricam gerçekten konumun taşınmasını gerekli görmüyorum, ve istemiyorum. Konular diğer baslıktayken kimse tarafından fark edilmiyor ve yardım alamıyoruz. Eğer mutlaka taşınacaksa bile en azından 3-5 gün burada kalıp ulaşmak istediğim insanlara ulaşmam saglanmıs olsun rica ediyorum. Konuma gelirsek, 6.5 yaşında oğlum var, 2. sınıf öğrencisi. Ege bebekliğinden beri aşırı sakin bir cocuktu, uyumayı çok sever, gezerken alışveriş yaparken sıkıntı cıkarmayan bır cocuktu. Çokta gezdik doğrusu. Ta ki geçen sene ilkokula başlayana kadar, biraz eve kapandık kış döneminde. Ege kapı önündede çok oynar, bizlede parka gider. Belli arkadaşları var elbette. Yaşıt kuzenleri var, yakın oturuyoruz sürekli bir aradayız güzelde anlaşırlar. Ege baska her zaman gormedıgı ınsanların yanınıza gıttıgımızde veya bıze geldıklerınde daha kucukken bıle cekınırdı, odasında kalabılırdı elbette yanlıs davranıslarla onu getırmeye calısmısta oalbılırız, ya da kendısının gelmesınıde saglamıs olabılırız cok emın degılım eger bızde hata varsa nerede hata yaptıgımızı tam olarak bılmıyorum. Anaokulunda Ege'nın cekıngen oldugunu soylemıslerdı, ama cokta bahsetmedıler bende bunun bır sorun olabılecegını dusunmemıstım. Okula baslarken hıc bır zaman aglamadı ve hep memnun gıttı. Ama bır kac kere anaokulunda haksız yere ceza aldı ve sınıf arkadaslarının sıddetıne maruz kaldıgında ogretmenıne hıc bahsetmedıgını fark etmıstım. Hatta burada konum vardı bana cok yuklenen arkadaşlar olmuştu kaynastırma ogrencısının bır yerını morartıgını bunu kendım fark ettıgımı soylemıstım.. Neyse Her sene bır cok kere tatıle gıdıyoruz, bunlar genelde tatıl koylerı dıyebılecegım yerler. Orada hıc arkadaslık kurmuyor, daha dogrusu ben hep ıhtıyac duymadıgını dusunuyordum. Bırde soyle bır dezavantaj var cogu yabancı olan bu cocukların arasında Turk cocuk bulmak zordu, ayrıca bızde yeterınce eglenceydık ben hep oyle dusundum. Ancak onunla konusan bır cocuk varsada onla arkadaslıgı bırakmıyor mesela bu sene Isvıcreden bır arkadas edındı, hala telefonda konusuyorlar. Cocuk once yanımıza gelmıstı, öyle tanışmışlardı. Bizim cok cocuklu arkadaslarımız yok, daha cok aıle ıcındeyız bız. Kalabalık kuzenlerımız var ve cocuklarımız yasıt dıyebılırım. Onlarlayken cok ıyı cok memnun. Sinemaya gidiyoruz, tiyatroya gidiyoruz, ben Egeyle vakit gecirmekten cok hoslanıyorum herkeste boyle sanıyorum yanı bızmı ızole buyuttuk ve yasadık yoksa cocugun mızacımı bu bılmıyorum. Ama kendime bu ara cok sıkıntı edıyorum bu mevzuyu. Okulda sınıf ogretmenımızle 2. senemız. Ege'nın derste parmak kaldırmamasından dolayı rehberlıge gıtmeye kararvermıstık gıdıyoruzda. Rehber ogretmen gercekten cok ılgılenıyor ben bır kac kez gıdıp saatlerce sohbet ettım adamla. Bir sürü tavsıye verdı, uyuyoruz da. Artık odevlerını kendı basına yapıyor zeka oyunları aldık, Ege'nin kendi basına bıseyler satmasını sagladık ) elimizden geldiğince, aklımız kestiğince herseyı yapıyoruz. Baya düzelmelerde oldu, artık derslere katılıyor, Rehber ogretmen kendınınde cok cekıngen bır cocuk oldugunu universıtede acıldıgını anlattı, ınanın bu sorun degıl buraya nasıl cocuklar gelıyor anlatamam sıze dıyor. Ege cok ıyı cok temız efendı bır cocuk diyor, ayrıca cokta cekıngen degıl ıstemedıgı seyelre hayır dıyebılıyor demıstı. Okumam ıcın kıtaplar tavsıye edıyor bıze. Ve baska bır kuzenım pedagog. Drama kursuna vermemızı onerdı. Çok araştırdım, burada benı yakınen tanıyan ınsanlar var. En ıyı yere vermeye calıstım hafta sonu gorusmeye Ege'siz gittik. Eşimle, oturduk enine boyuna anlattık Ege'yı ne bekledıgımızı, nasıl olacağını. Nasıl dersler oldugunu bılgı aldık. Kayıt yaptırdık ve dün sabah ilk kurs günüydü. Adam drama kursu ve tiyatro oyunculuk kursu verıyoruz dedi. Ajanslardan gelen cocuklarda varmış buarada, oyuncu olmak için getiriyormuş aileleri. Bunu duyunca demiştim ki bakın benim cocugum cekıngen dıye gelıyorum onların davranıslarının altında ezılmesın. O kadarda kucumsemeyın cocugunuzu dedı. Neyse adamda egıtımlı bu ıslerın bolumunden mezun olmus bırı ıyı dedık. Neyse başladık Egeyı 2 saat kadar orada bırakıp, dolaşmaya cıktık. Heycanla haberleri duymayı bekliyorduk Ege'den. Diğer velilerle bekleme salonunda beklerken eğitmen çıktı, ardından cocuklarda geldi. Dediki tekerleme verdim Ege 2 kere denedi, yazamadı. Ben yazdım. Diksiyonu cok bozuk, ayrıca yururken dık bakması ıcın uyarın dedı. O sırada arkamı dondum Egeye baktım, arkamda oturuyordu, kafası egıktı tabı. Rengım attı, ınanın adamı orada bogazlıyabılırdım. Gercekten. Ben nıye geldım sız bana ne dıyorsunzu dememek ıcın dıslerımı sıktım. Ege hiç şikayette bulunmadı soylenenlerı anladımı ondan bıle emın degılım suanda, cunku Ege alıngan bır cocukta. Ben ona bagırsam aglayabılır potansıyelde. Ayrıca ogretmenın yazı konusundakı soyledıklerı ona daha once uyarmalarımızdan dolayıda onda bırseyler uyandırmıs olabılırdı veya olduda henuz paylasmadı. Dıksıyon kısmını anlamadı, yuruyusude dalga gectı elbette yenı gırdıgı bı ortam, ben boyle yurudum, öğretmen boyle yuruyor dıyıp kafasını tavana dıkıyor. hem ben onu uyarmamla duzelecek olsa sımdıye duzelmezmıydı. Neyse Ege memnun cok mutlu kursu anlattı kac kere dun aksamdan berı gıtmekte ıstıyor. Adama gelınce adamı aksam eve donunce arayıp, sıze tepkı vermedım ancak neden Ege ve dıgerlerı yanında elestırı yaptınız dedim. Adam benden cok cok özür diledi. İşini ona öğretecek değilim ama bunun için para alıyor. Bu kısma cok gırmıyım benım zaten cok cata cat bırı oldugum malum. Belkıde Ege benım davranıslarım altındamı ezılıyor onuda bılmıyorum. Cunku ben sokaktakı kavga eden cocuklarada mudahale ederım, kavga eden kadınlarada ( mesela cafede oturuyoruz ve kadınlar sac saca gırıyorsa ben cocukların oldugu ortamda bunlara cocukların sahıt olmaması gerektıgınden cıglıgı koparıp olayın durmasını saglıyorum - yani etrafımda olan olaylara benımde basıma gelmıyor banane dıyıp duyarsız kalmıyorum, siz kalıyor musunuz? Bitiriyorum valla buraya kadar okuduysanız, hepinizi gözleriniden öperim. Benim sert bir mizacım yok, oldukca lakayıt bir anne bile sayılabilirim. Oynarım, şarkı soylerım dans ederım, komiğimdir, orada iş dursun ben burada yuvarlanabılırım. Ege beni çok dinler, sözüme güvenir ve %80 söylediklerimi anlattıgımda sözlerime uyar ve gözüm arkda kalmaz. Mesela ege dün ders programını hazırlarken resım defterımı koymucam, yanımızdakı kız sayfa ıstıyor vermek ıstemıyorum dedi. Tamam o zaman oyun hamurlarını al dedım. Onun defterı yokmu ama dedım. Var getırmıyor benden almak ıcın getırmıyor dedı dedım kı bak Dünyayı iyilik kurtacak, ben sana yenısını alırım, ıstıyorsa ver yarın bır gun senınde bıseye ıhtıyacın olur sende ıstersın. Belkıde ders programına bakmayı unutuyor dedım. Egeyı hep boyle uyardım ona vurana vurma bır yere duser cocugun basına bı ıs gelır, öğretmene soyle dedim. Kışkırtmadım, vicdanımın müsade ettiği şekilde anlattım konuştum izah ettim. Sonundada dedim ki, sen ama nasıl ıstıyorsan oyle yap. Vermek ıstemıyorsan sen bılırsın. Senin hissettiğin doğru olabilir, istediğin gibi yap canım dedim. Ve Ege resım defterını cantasına koydu. Maceralarımız böyle, Cocugu benım gıbı olan kısılerle konusmak ıstıyorum. Neler yaptılar, yapıyorlar, düzelmeler oldumu konuşmak istiyorum. Çünkü son altı çizili bölümde anlattığım üzere bende rotayı şaşırdım.

Merhabalar; Çocugunuzu cok fazla yonetmeye calısmanızı dogru bulmuyorum. Bırakın tercihlerini kendi yapsın.. Kararlarını sorgulamayın, sorgulatmayın.. Resim defteri örneğindeki gibi.. İyi yada kötü kararlarının sonuçlarını görsün ve bununla nasıl başa çıkması gerektiğini de ayrıca tecrübe edinsin. Kendi ebeveynlerimle ilişkilerimde yaşadığım gerçekler... Çok fazla anne müdahalesinden kaynaklı oldugunu dile getirmişti psikolog.. Zamanında ebeveynlere hayır diyememekten.. Kaynaklı cevreye de hayır derse sevilmemekten yada yanlış oldugunu dusunmekten başlıyor. Yada her hareketi sorgulanan bi cocuk ebeveynden onay almadan hareket etmiyor olması illaki yetişkin olduğunda başka birine bağımlılık haline dönüşüyor. Endişeleriniz çok yerinde tepkilerinizde öyle.. ama ince çizgilere dikkat edin.

bende küçüklen cok cekingendim ama sonra noldu gayette girişken oldum CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Mizaca değinenlere +1 diyorum Oğlum da ne babasına ne bana benziyo tipik koç burcu, en net kelimesi hayır, lider fazla girişken, diğer çocukları korkutuyo

valla ben hiç karışmam, sadece ordan uzaklaşırım, yani sert bi mizacım yok demişsin ama yazın bana baskın bi karakter olduğunu düşündürdü o hissiyata girdim yani, bence çocuğunuda çok sorguluyorsun, oluruna bırarakmak lazım bazen, sadece gözlemci olup çok gerekmedikçe yetişkinlerden bi zarar görmedikçe pek müdehale etmemek lazım ona güzel güvenli bi ortam yarattıktan sonra müdehale edilcek pek bişey kalmaz zaten

Çok tesekkur ederım çok güzel uzun uzun yazmıssınız. Ben calısıyorum o sebeble okula gıdemıyorum. Ne anaokulunda ne ılkokulda hıc bır zaman aglamadı, ortama gırmeye hep heveslı basladı. Gecen sene bır kere topluca bır sekılde baska bır sınıftan dayak yemıs, sonrakı gun ben ayrı, esım ayrı, annem ayrı okulu bastık tabı egenın haberı yok egeden ozur dılettık cocukları sınıfa aldı ogretmen. Ege dısarı cıkıyor benım evımın altında babamın ve abımlerın ısyerlerı var, yazın orada masa olur bızım akrabalar orada oturur cocuklarda bıraksan sabahtan aksama kadar orada vakıt gecırırler cocuklarla oynar. Ege kendınden buyuk cocuklarla oynuyor hıc kavga yok zaten egeden en az 3-5 yas buyuk oldukları ıcın onunla kavga etmıyorlar. Bır kac kere mahalleden arkadasını bıze getırdı oynadılar. hıc kavga etmeden. Onun dısında tatıllerde hıc kendısı baglantıya gecmıyor arkadas edınmek ıstemıyor, hos zaten cocuklar ya havuzda ya denızde. Oyle mını cluba hıc bırakmadık acıkcası bu sene gıttımız otellerde uzun kaldık o yuzden mını cluba da gırsın b ızde babanla kahve ıcelım dedım ama dans ıdı konu ve cogu yabancı ege gırmedı ıstemedı, bir dahada zorlamadık. Ama korkuları olan bır cocukta degıl yanı hıc bı zaman cok buyutmemıstım bu konuyu rehberlıge gıden ekadar, yukseklık korkusu yok mesela, rafting profilde gozuktugu gibi paraşüt vs gibi aktivitelerimiz oldu, hiç problem cıkarmıyor ve kendı ıstegıyle katıldı bunlara. Mesela yüzüyor ege 3 senedir. Ama baya baya yuzuyor bu sene dedıler kı sasırdık turk cocukları pek yuzmezler hayret, ege de dondu dedı kı ben tup bebegım de ondan. Yanı sanırım tahmınım gozlemledıgım kadarıyla elestırılmedıgı, duzeltılmedıgı, kendı halınde basardıgı seylerde cekıngenlık yapmıyor. Ama kendıne guvendıgınınden emın olmadıgı noktalarda gerı adım atıyor. Fakat bılmem etkısı var mı bak anlatırken hatırladım egeyı bu sene son gıttımız tatılde, ben kaybettım. Odadan kahvaltıya gıderken arkamı bır dondum yok! Otel kapatıldı ve hemen gorevlıler arabalarla aradılar 20-25 dk sonra otelın yatay olarak sonunda bulundu aglarken. acaba orada cokmu korktu da hanı rehberlıge gıdecek kadar bısey oldu. Onu getırdıklerınde bende aglıyordum tabı. Dha sonra bı kac kere sordum ne hıssettın cok korktunmu, cocuk annesını kaybetmıs aglıcak tabı dıyede cok bılmıs cevaplarıda var bu arada. Arada kalmaya akrabalarada gıdıyor, orada yemek fılan ıstıyormus mesela yogurtlu ekmegı cok sever, ne bılım bellı alanlarda dıye dusunuyorum cekıngenlıgını ben ama bılemıyorum. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Tabiki anne babanin beklentisi cocugunun hep en ust seviyede olmasidir her alanda ama cocugun sahip oldugu, alabilecegi bir kapasite vardir. Sen 60 litre gaz alabilen bir arabaya 80 litre koymak istiyorsun. Sorun da burda basliyor. Devamli oglunu yonlendirme halindesin bu sadece dersle de sinirli degil. Birak ege yirtik olmasin. Efendi ve sessiz olsun. Bak gecen hafta kres muduru abimi arayip oglunuzu bir cocuk psikologuna goturmek istermisiniz dedi. Hiperaktiviteden. Yegenim cok sosyal, cok haraketli bir cocuktur. Girdigi her ortama hemen alisir, arkadaslik kurar, buyuk kucuk herkesle muthis iletisim kurar. Ama bu yetmiyor.. Biz de gecen haftadan beri cok sikintiliyiz. Biraz sakin ol bence. Devamli birseyler yuklemek istiyorsun Egeye. Hani benzetme yapicam ama ayni senin gibi bir velisi var babamin. Ders programini 10 yildir kizi icin kendi hazirlar, notlarini tutar, odev kontrolu yapar. Kiz su anda Izmirin en iyi liselerinden birinde ama kiz sosyallesemiyor. Sifir.. Konusamiyor.. Kiz sadece test cozerken mutlu, onu sadece akademik basari mutlu ediyor. Hani yanlis anlama beni ama sende bunu goruyorum ve simdiden kendini bir nebze olsun dizginlemeni tavsiye ediyorum. Bunu da bir ogretmen olarak soyleyeyim.

Hoş denemeden baska carelerıde yok ya :)

Bızde boyleydık 1. sınıfta. Ege her ay ornek ogrencı secıldı. zıl caldı yerıne gectı hazır bekledı. dersı kaynatmadı. Herkes cok sakın bır cocugunuz var dedı. Bu sene ıs soruna dondu. Herkes ne kadar naıf bır oglunuz var dıyor. Okulda yaptıgı seyler eksık gelırdı tamamlardık, yapmamak gerekıyormus meger. Arkadas edındımı pekı? Benımkının arkadasları var ders harıcı cok aktıfmıs kı bende arada gıdıp gızlıden yokluyorum.

Çekingen bir çocuk olsaydım öyle kalmak isterdim. Kimsenin beni açılmam için çaba göstermesini, annemin deyimiyle "insan içine çıkmam" için uğraşmasını istemezdim. Belki çocuğun mizacını değiştirmek yerine mizacına uygun şeyler için fırsat vermelisin. Konuşmayı sevmeyebilir belki kendini resin yaparak, şiir yazarak ifade edecek? Bir de böyle düşün lütfen. Şu an bir öğrencim var diğer öğrenciler deli gibi tenefüse çıkmak isterken o her tenefüs yanıma gelip oyun hamuru oynayabilir miyim resim yapabilir miyim diyor. Yaptığı resimleri getirip bana hediye ediyor. Tenefüse çıkmayı pek sevmiyorum Öğretmenim diyor. İçsel zekaya sahip çocuklar böyle oluyor. Ben onu öyle kabul ettim.

Evet ama böyle diyincede sanki çok büyük yük binmiş oluyor omzuna bide başaramayınca onun icin tam bi hayal kırıklığı bize karşı hissettiği bi ara diyodum ama artık onunda hatalı olduğuna karar verdim.. Söyle desek daha iyi gibi "Bence denemelisin " Deneyip görmen lazım, denemeye değer bu gibi yani :)

Ha daha dogrusu sınırlı degılım yanı kaslarım bırlesık dolasmam, ama hakkımıda ararım. Ben oraya yemek yemege gıttıysem sorun cıkaran ben degılsem sorun cıkaran uzaklasmalı dıye dusunurum. Buarada cocuk kavgası yazdım onuda acıklıyayım tahmın ettıgınız uzere ege pek kavgaya karısmaz, kavga varsa sıyısır veya ayırmaya kalkar. Benım kavga ayırdıgım olaylar tamamen yabancı ıkı veya uc cocugun arasında olan kavgalar. goz gore gore atıyorum 10 yasında bır cocugun 7 yasında bırını dovmesıne ızın veremem. Bende kucukken cok cekıngendım, okumayı en son ben sokmustum sınıfta hıc bır derste parmak kaldırmadım, benım su halım hayatın attıgı tokatlardan olustu. Ama sımdı dıyorum kı hah dunyayı ıyılık kurtaracak dedım ben mı kurtarıcam sankı dıyorum sımdıde senın yazını okuyunca

Buarada yavaslıgı ıcın kronometre tuttuk suanda oldukca hızlı yazıyor ama pek guzel yazamıyor dıyeyım. Yenı harfte gergınlıgı cogu cocuk yasıyor ama onu kafana takma sen yaparsın oglum sen aslansın oglum dıye konusun hep Shizuka-

yaradılışı böyle olabilir cute. bunu değiştirmek elimizde dğil. ancak pek tabiki olumlu yönde ilerleme sağlamak elimizde. ve bir de korunaklı yetiştririyoruz biraz da çocuklarımızı. ama çocuğunun sosyalleşebilecek ortamları da varmış. tamamen izole bir çocuk değil. dediğim gibi bazı karakteristik özellikler doğuştan gelir.

Merak ettım ne demek bunlar. Yemege gıdıp hemen orada ızleyecegım teşekkür ederim, tekrar tekrar herkese tesekkur edıyorum kocaman bır konu yazdım okudunuz

Havalar soğuduğu için biz fenerbahçe futbol okulunu bıraktık şu an canım... Ama Ege'de bayağı ilerlemeler oldu. Şöyle ki; girişkendi ve daha da girişken oldu.. Bir tek bunu söyleyebilirim. Onun dışında Ege arkadaş canlısı ve konuşkan bir cocuk. Öğretmenimiz hatta şöyle diyor, sınıftaki 32 kişinin sesi bir yana Ege'nin sesi bir yana diyor Baba tarafına çekmiş, bir derdini anlatmak istediği zaman bayağı sesi gür çıkıyor. Ama çok şükür ki uysal ve okulda yaramaz bir cocuk değil. Geçen sene ilkoluk 1. ci sınıftayken başka bir sınıftaki cocuk arkadaşını dövüyor diye onu kurtarmak adına çocuğun boğazına yapışmış karnına yumruk atmış ve sonrada arkadaşımın canını yaktım diye ağlamış ve öğretmenine arkadaşımdan özür dilemek istiyorum demiş Bizim legoland grubunda üyeliğimiz yok canım... Ama bir cumartesi günü buluşalım yemek yiyelim yada sana oturmaya gelelim sen bize mamalar yap cocuklar odalarında oynasınlar kaynaşsınlarr hangisini istersen...

Arkadaslariyla oyunlara vs kayiliyormus ne guzel. ve aslinda yone kendi gibi duzgun cocuklari kendine arkadas olarak secmis. yalniz cocuklarin biriyle dalga gecmesi icin maalesef ki belli bir sebep gerekmiyor gercektennbu yaslarda bazi cocuklar cok acimasiz. karsisindaki uzulup agladiginda bundan keyif alan cocuklar var yani bunun icin illa egenin bir kusuru olmasi gerekmiyor. rehberlige de soylemis demekki ders sirasinda birsey yaşanmış o parmak kaldirmamalar bu yuzdendir. Vurdum duymaz bir cocuk degil gordugumuz kadariyla haliyle etkileniyor. Samed behrengi nin kucuk kara balik kitabini tavsiye ederim. bazilarina gore biraz tartismali bir kitap. once bir kendin oku icine sinerse verdigi mesajlar aklina yatarsa egeye de okursun. benim. icin cok guzel bir kitap netten bir arastir istersen. baskalarinin onun hakkindaki olumsuz sozlerini kilak ardi etmesini ve kendini ozgur birakmasini saglayabilir. Bir kelime bile hayat degistirebilirken bir kitaba da sans vermek gerek bence

Evet oyleyım aman yaaa cocuktur dıyıp gecemıyorum ınce fıkırlı bırıyım ben. Allah acıl sıfalar versın, Allah bır daha yasatmasın ınsallah. Kımle gorussem bana bır tane daha cocuk yapın annelıgınız pekıssın dıyorlar, belkıde dogru. Bır tane daha cocugum olsa belkı bu kadar ılgı gostermem ve basının caresıne bakmayı her alanda ogrenır ege. Bak ne anlatıcam bayramda köye gıttık bız orada komsunun cocuguna baktım ınan daha 1 yasında oturdu ayakkabı gıydı ben sok oldum dogru duzgun yuruyemıyor ayagına botu gecırıverdı. Cunku cok cocuk var cocuk kendı basının caresıne bakmayı o kadarcıkken bıle kavramıs sok olmustum

Benim oğlumda epey girişken bir çocuk. Gittiği her yerde hemen arkadaşlık kuruyor. Sokakta çıkar oynar. Büyüklerle maç yapmak ister. Çocuğumu bazen küçük diye almazlar aralarına. Bahsettiğim kişilerde oğlumdan 3-4 yaş büyükler. Bazen bende balkondan kızarım alın onu da aranıza diye. . İlgiliyim, onunla oynarım. konuşurum. Senin yaptığın kadar değil ama Cute. Ama oğlum girişken. Huyu böyle. Ben özellikle bir şey yapmadım böyle olması için. kendi ne isterse onu yapıyor. Baskete yazdırmak istedim, istemiyorum ben diyor. büyünce giderim diyor. Futbola yazdır diyor. tipik erkek işte. Onu da ben istemiyorum. Sanırım bu konuyu bir uzmanla konuşup karar vereceğim. Neyse uzattım. Dediğim gibi bu Ege'nin huyu. Karakteri. Sıkma canını. Şimdi böyle olur, bir bakarsın ki Egeyi tanıyamıyorsun. Cem yılmaz gibi olmuş:) Sen iyi bir annesin.

hatice kübra tongarın fıtrat pedagojisi diye bir kitabı var. okumanızı tavsiye ederim. ben çok faydalandım şahsen. cocugumuzu tanımak fıtratına göre kendisinin şekillenmesini müdahele etmeden endişelenmeden izlemek için annelere yol gösteriyor. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

her cocugun her insanin daha dogrusu karakteri farkli. benim oglumda 2 yasinda kipir kipir tanimadigi insanlara sokakta selam verir Merhaba Amca der öyle gecer:) benmi ögretim hayir... kizim ise daha sakindi o yasta. yani yapilcak birsey yok birak nasil istiyorsa öyle davransin

Niye ozellıkle soguk konussun canım mesela ben egenın konusmadıgı ınsanların bazılarına baktıgımda zaten cocukla ılgılenmedıklerını dusunuyorum. Kaynımın bır sevgılısı var sehır dısında senede 1-2 kere Egeyle bırbırlerını goruyor ama ege onunla telefonda bıle konusurken, obur kaynımın sevgılısını her hafta goruyoruz onunla hıc ıletısım kurmuyor. Cunku kızda uzak duruyor. Onunla ıletısım kurması ıcın zorlayamam Egeyı mesela. Buarada Ege gecen sene okuma bayramında şiir okumustu,

Okurken bile anladım; galiba herşey en iyi şekilde olsun istiyorsunuz. ki bu kötü bişey değil ama her zaman herşey istediğimiz gibi olmaz. yani sanki Ege gölgenizde kalıyor burada. Bişeyleri yanlış yapıyorsunuz değil aslında 'sorun'. Ama Egenin önünde hep bi örnek var. Aslında bıraksanız kendisi bişeyleri öğrense, araştırsa.

Ayy tamamını okuyamadım özür dilerim atlaya atlaya okudum ve okuduğum yerlerde de Ege'de kendimi buldum :). küçükken yani özellikle ilkokul çağında çok utangaç ve çekingendim karşımdaki çocuk atılgan arkadaş canlısı değilse ben hiç kuramazdım arkadaslık. derste parmak kaldırmazdım utangactım ve kendine güvensizdim. Dayak yesem karşılıkta vermez şikayette edemezdim. Az konuşurdum. Bebekliğimde falanda çok uyurmuşum. O ilkokul zamanında da normal cocuktan cok sakin ve cok uyuyan bi cocuktum. Önümden yemeğimi alsalar aç oturur kimseye bişey demezdim. Kardeşimde sonucta benim ailemde büyüdü ama o hiç öyle değildi benim tam tersimdi o yüzden ailede falan bişey bulamıyorum. Karakter heralde sadece bu. Ama spor klüplerinden birine yazılması Ege'yi biraz daha açabilir bence. Birşeyi çok iyi yapmak başarılı olmak bir yetenek edinmek sosyal olabilmek biraz açar diye düşünüyorum. Bizim ekonomik durumumuz yoktu ben küçükken ama sınıf arkadaslarımdan futbol kursuna tenis kursuna gidenler olurdu okulun klübüne de girerlerde acaip populer olurlardı keşke bende gidebilseydim böyle populer olsaydım benimde cok arkadasım olurdu falan diye içimden geçirdiğimi hatırlıyorum.

Benim oglumun tepkileri gayet normal ozmn demi. anormal bi cocugum yok. iste bunu anlatamiyorum. onlara gore benim 3yasindaki oglumun onlara karsi ozellikle soguk duruyor.

çünkü Ege onunla değil babası ile binmek istiyordu ama toplum onunla binmesini uygun göreceği için buna evet dedi ama adamla ve çocuğu ile muhatap olmak istemiyor aksine gitsinler istiyor bizim çocuklaırmızın esas sorunu o ne der, annem ne der, öğretmen ne der diye düşünmesi burada daha önce de seninle yazışmıştık galiba işte derste herkes konuşuyor ama ben konuşmuyorum neden deyince, "derste ders yapılır, diyor" diye bu durumda dışarıdan bakan onu çekingen görüyor, ee bu çocuk çekingen diye ona göre davranınca da o da ben çekingenim deyip bir adım geride duruyor yani herkesin bilebileceği bir soruya ben de atlamazdım mesela atıyorum iki kere iki sorunca öğretmen, sınıftaki 25 kişi 4 diye parmak sallarken ben umursamazdım onu herkes bilir ki az kişinin bildiği şeylerde parmak kaldırır ve doğruyu söylerdim oğlum da muhtemelen böyle zira derse çok atlamıyor ama söyledikleri ile nokta vuruş yapıyor dedi öğretmen esasen öbürlerini bilmediği için değil umursamadığı ya da yani bilmenin bir havası olmadığı için söylemiyor ya da müzik öğretmeni aynı zamanda piyano öğretmeni adam şok olmuş yani klasik haşarı birinci sınıf çocuğu gibi değil, fazla cool diyor ama bakınca işte aptal mı bu acaba dedirtiyor; sonra tanıyınca aptal değil çekingen diyorlar kibarca ayy senin derdine de kendiminkini katıverdim

Bu arada yazmayı unutmuşum. Yaptıklarınız kötü şeyler değil, kavga edenleri ayırmak vs. gibi şeyler zaten olması gerekenlerdir. Ama bu örnekleri çocuklar ne kadar alıyor bilemiyoruz işte. Mesela ben kavgacı bir insanım. Bodozlama girerim olaya. Hem de hiç dinlemeden yaparım bunu. Oysa oğlum oldukça sakin ve kavga yanlısı olmayan bir çocuk. 20 yaşında ve ilk defa geçen hafta sinirlendiğini gördüm hala şoku atlatamadım üzerimden. Keza babasıda sinirli bir yapıdadır. Ama çocuk farklı bir karakter. Kızım ise oğlumdan çok farklı. Oysa ikiside aynı evde, aynı ebeveyn terbiyesi ile terbiye edildiler. Fakat iki ayrı kutup gibiler. Yani ben yaptıklarımızın çocuk üzerinde ne kadar etkili olduğu konusunda pek emin değilim. Herkesin fıtratı farklı yani. Önceki

ya aslında biraz ilk çocuk acemiliği midir nedir bende çözemedim.. @CuteMom yazmış ya ilk mesajında aman okulda sana vursalarda sen vurma vs gibi.. 1. sınıftan 3. sınıfın başına kadar sakın kimseye vurma sana vuran olursa öğretmenine söyle sakın sende vurma diye tembihledim çocuğa kendini koruma şansı vermedim sanırım diye düşünüyorum.. 3 de artık baktım olacak gibi değil sana vurana sende vur demeye başladım ama asla ilk vuran sen olma.. çocuklar bazen çok acımasız olabiliyor yaş büyüdükçe öğretmene şikayetde dalga konusu oluyor aralarında.. bir de bir arkadaş yazmış herkes aynı hassasiyetle yetiştirmiyor.. e bizimkiler sudan çıkmış balığa dönüyor.. kreş gibi değil ne yazık ki okul ortamı.. mesela ben basketbola gönderdim ama çocuğun içinde yok.. yok top çok ağır yok antremanda çok yoruldum mızır mızır sürekli bir şikayet.. gitar kursuna gitmek istedi bu yaz araştırdım buldum yok ben vazgeçtim dedi.. eşşek kadar oldu neye ilgisi var neye yeteneği var bulamadık henüz:))

arkadaşları ile ilişkilerinde ne yapmak istiyorsa öyle yapsın. istemiyorsa vermesin defterini. içinden geldiği gibi davranmadığını hissettiğinde geri çeker kendini., özgüveni azalır. yanlış da yapsa onun kararı olsun. sonrasındaki tecrübe onu yönlendirmekten daha etkili olur. ayrıca anlaşılmadığını hissetmesi içine kapatır. duygusal olarak rahat hissetmeyince alınganlaşır. büyük kızım birinci sınıfta çok üzülmüştü. çünkü herkese iyi davranıyor karşılığında kırıcı şeyler görüyordu. sonrasında dedim kimseyi mutlu etmeye çalışma. bırak nasıl davranıyorlarsa öyle davran.

canım endişelerini gerçekten anlayabiliyorum bir tanede bende var aynı :) oğlum 6 yaşında bu yıl 1. sınıfa başladı 4 yaşında kreşe verdim çalıştığımdan dolayı. kreşten öncesinde bir yere giderdik misafirliğe bizimkisi bacaklarıma yapışırdı resmen eve gidelim diye. kreşde biraz açıldı baya etkisi oldu bizim için paylaşmayı öğrendi arkadaş edinmeyi öğrendi. hala var ama eksik olduğu konular parka falan gittiğimizde topunu başkası alsın benim yanıma geliyor topumu alır mısın diye benim topum verirmisin diyemiyor onu da öğretmeye çalışıyorum bakalım yavaş yavaş. okula başladı korkularım vardı. benimde sesini çıkartamaz diyoprdum ezilir birde fiziksel olarak da minyon tipli benimki. bir gün geldi beni dövüyorlar okulda dedi. ittirdiler dedi. o an ne yapacağımı bilemedim inan. dedim yanlışlık olmuştur belki. hayır birkaç kez oldu dedi. bende dedim sana vuruyorlarsa önce öğretmenine göster kimin yaptığını tekrar ederlerse de sende ona vur dedim napayım. birkaqç gün geçti aradan sonra anlaşmışlar ve arkadaş olalım seninle demiş bizimkisi o da tamam arkadaşız demiş barışmışlar. bende aslında daha iyi olması için sosyal aktivitelere yazdırmak istiyorum kendi istediği bir yere. bunlar önemli gerçekten. bir de özgüven kelimesi var ya aslında yapı taşımız. çocuklara en önemli olarak özgüveni aşılamayız bence. sonrasını zamanla onlar hallederler bence umuyorum.

İşin ilginci mesela arkadaşlarını yolda görsem seslenir selamlaşır. komşularla konuşur falan. Ama okulda bir şey oluyor çocuğa birden heyecanlı birisine dönüyor. Bizimki halk oyununa katılmamış. yurt dışına çıkmam gerekirse gösteri için senden ayrılmam gerekir diye tercih etmemiş. :)) Çok küçükler daha bencede hevesi kırılmamalıydı

yorumları tam okumadım benden önce yazıldı mı bilemiyorum. bence hayatının büyük bölümünde hep sizin etkiniz var. olumlu niyetle ona odaklı zihniniz. farkında olmadan da bunu gösteriyorsunuz. benim büyük kızımla öyle bir bağım var. onu çok özenle yetiştirdiğimi düşünürken hata yapmasına, üzülmesine, kısaca kendi başını becermesine fazla fırsat verememişim. çevremde gördüğüm kişiler ve çocuklarında da gözlemliyorum. karşı komşum 6. sınıf olan oğlunun çantasını taşıyor ve okula götürüyor 100m ilerde okul ayrıca. diğer bir arkadaşım her gün öğlen de dahil okulda bitirdi ilkokulu. kızı 5. sınıf. her sabah pencereden servise binene dek bakıyor. büyük olan aynı okul çocuklarına kantine gidecek yardımcı olun diyor. benim kızım da aynı okulda. çok tuhaf buluyor ki ben kızımı o helikopter anne vari büyütmüşüm. ilkokulda çok peşind olmadım açıkcası. sadece öğlen yemek götürürdüm işime yakın olduğu için. iki çocuğum daha var. bakıcı ile ve kreşde büyüdüler. ama onlar daha relaks. daha haklarını savunuyorlar. büyük gibi aşırı duygusal değiller. sevdiği bir spor kursuna verin. drama da herhangi amatör bir kurs olsun. normal çocukların olduğu, normal bir yer. tabiri yerindeyse el bebek, gül bebek bir dünya yok maalesef. kavga etmeyi de öğrenecek eğer üzerine gidiliyorsa. ben de aman sana vurana vurma dedim hep oğluma. ama en yakını kuzeni zorluyordu okulda. bir gün sınıfın ortasına iyi bir kavga etmişler. duyunca yine konuştuk doğru olmadığı ile ilgili ama herkes aynı hassasiyette mi yaklaşıyor çocuğuna? terbiye sınırları içinde kendini savunsun. site abhçesine ilk indiğinde hep ağlardı. çünki hiç alışmamış o tarz hareketlere. şimdi sesini yukarıdan duyuyorum, hakkını savunuyor. baskın annelerin sakin oğulları olur genelde. çünki gözlemleyerek oluştururlar kişiliklerini. normal süreçte nasıl davranıyorsunuz bilemiyorum ama her gün okula giden anneler var. eğer hayatı öğrenecekse ağlayacak, üzülecek ama güçlenecek.

Sanırım Salı akşamı, gündüz okulda cay etkınlıgı yapacaklardı. Evden cay ve yapıstırıcı koymustum ama tahmınım olarak pritt katı ya cayın yapısmayacagını anlamıstım. Ancak saat gec olmustu ve sabah erkenden ıse gıdıyordum. Anneme defalarca tembihledim, babamda kırtasıyecı benım baska bır yerden okula gıderken sıvı pritt al koy dıye. Vay anam dınletemedım var onun var sonra alıcam dedı almamıs, egenın butun cayıda dokulmus yapısmamıs halıyle. Eve gelınce hemen anlattı. Ama benım egeyle ıletısımım cok ıyı, ılgısız bır anne degılım onu nasıl nerede konusturacagımı bılıyordum. Yatarken sadece bana soylemek ıstedıgın bısey varmı canım dedım? Basladı aglamaya, ben yapamıyorum caylarım dokuldu cope atıldı panoya hıc bıseyım asılmadı aglıyor. Egecım dıyorum bence yapıstırıcın yanlıstı ananene soyledım ben, ama yapıstırcın dogru bıle olsa yapısmayabılırdı uzulme herkes herseyı yapamaz yapamadıgı seyler olur. Mesela ben guzel borek yapabılıyormuyum, yapamıyorum dedım. Aldım 2 bardak elıme bırı bos bırıde yarım dolu. Sen sımdı neye uzuluyorsun bak dıyorsun kı ben yapamıyorum bos bardagı gosterdım, halbukı sen bu bardaksın ama bununda dolu kısmına bak gordunmu dolu buralar. Sen bır suru sey yapıyorsun kek yapıyorsun, odanı topluyorsun, banyo oluyorsun, camasır katlıyorsun, cok guzel top oynuyorsun, şarkı soyluyorsun cok guzel dans edıyorsun dıye dıye sayarken gozlerı parladı. Yarın deyecegız aksam sana bır bugun kı bırde sıvı yapıstırıcıyla cayı deneyelım bakalım uzuldugun seyı bır bakalım nedenmıs dedım. Sonra bır anda ege sen utanıyormusun dedım hayır dedı, sen dedı. Evet bazen utanıyorum, kızarıyorum dedım. Bende! dedı hemen. kızardıgımı hıssedıyorum. parmak kaldırınca sessız soyluyorum ogrt duyuyor mu dedım, yok tekrar soyle dıyor heycanlanıyorum dedı. Herkes gulcek gıbı gelıyor dedı. Gulsunler ne onemı var sende gulmuyormusun bazen baskalarına dedım, gulmek fena bıse degıl kı. Hem ınsanda bıraz utanmada olmalı bence utanmak kotu bısey degıl dıye dusunuyorum. O zaman sen bence ılk parmakta baya seslı soyle ogretmenın tekrarlatmasın bır dene bakalım ne hıssedeceksın dedım. Rahatladı ve uyudu. Ama ben sabah akadar bır uyumusum sankı hıc beynım uykuya dalmadı, muthıs bır bas agrısıyla kalktım dun. Velhasıl kelam ogretmen egeye bu etkınlıgı tekrar verdı yapması ıcın henuz pano hazırlanmamıs dun aksam denedık katı prıttle hepsı duserken sıvı prittle hepsı yapıstı. Cok guzel bır Ataturk portresi oldu. Neymıs demek kı dedım, yapıstırıcıymıs suclu meger dedı. Buarada dun okulda dedıgımı yapmıs seslı cevap vermıs 3 kere, mutluydu anlıyorum zaten ruh halını. Son durumumuz bu sekılde Önceki

Benim evladım yok o yzden yorumumu ne kadar dikkate alırsın bilemem ama ben yazayım. 1. si çocuğuna karşı neden bu kadar korunaklısın. Sanki bir eksik bir açık var ve sen onu kapatmaya hissettirmemeye çalışıyorsun. 2. si ben çocukların aman kavga görmesin aman biri ona kötülük yapınca iyilikle karşılık versin olayına da karşıyım. Çocukları pespembe bir hayal dünyasında yaşatıyoruz. Kavga gürültüye şahit olmuyor. Büyüyüp ergenlik ve sonrası gerçek dünyaya adım atınca kavgalarda tartışmalarda şaşkın pasif ve kendini savunamaz durumda oluyor. Psikolojisi de zayıf kaldığından çabuk demarolize oluyorlar. Çocukları gerçek dünyadan soyutlamamalıyız. Çocuğun yapı gereği duygusal ve ağır mizaçlıdır. Bazı çocuk öyledir. Az konuşur az katılım sağlar bazısı çok girişkendir. Okulda ve özel hayatta ona görevler yüklenebilir. Bi törende şiir okuması gibi. Koroda şarkı söylemek gibi. Yaşıt arkadaşlarıyla vakit geçirmesini sağlamalısın. Rehberlik pedagog şu bu... biraz kendi haline bırak. Çocukta bu sefer ben de bir şey mi var diyecek. Bırak kendini kendi keşfetsin. Mükemmel çocuk değil, iyi çocuk yetiştirmek önemli olan. Drama kursundan hoşlandıysa devam etsin. Hocaya da müdahale etme. Resim defterinden sayfa istediğinde öncesinde vermiş. Sonrasında kız bu davranışa devam ediyorsa vermeyerek onu cezalandırıyor. O kız bu eksiğini senin oğlundan karşıladığı için defter getirmeme konusunda rahat. Oğlundan da sayfa alamayacağı için bir müddet sonra kendi getirmek zorunda kalacak. Böylelikle de sorumluluğunu bilir. Sayfa vermekten rahatsızlık duyuyorsa oğlun, başkalarına iyi olacak diye, kendisini fedakarlığa zorlama.

Benim cocugum. sizinki yine disari cikip oynarmis. Benim ki asla oynamaz kimseyle kimseden bisey almaz. kimseye gitmez. ben kenarda oturuyum saatlerce tek basina bi tasla bile oynar. Misafirlige gitsek yanim da oturur kimseyle konusmaz. Misafir gelse oyle biri bisey dese cvp vermez. kafasini bile cevirmez. Parka gitmek istemez gotursem bir cocuk bile olsa parka girmez. Ben bu durumu kafaya hic takmadim cunku bana karsi oyle bi durumu yok. gayet soyleneni anliyor ya da kendini ifade ediyor. Cunku dogdugu ilk gunden beri aglamayan surekli uyyan sakin bi cocuktu. hic zorluk cekmedim. Ama biyere gitsek yada biri gelse surekli benim oglum a kafayi takmislar. soyluyorum anlatamiyorum da huyu boyle vsvsvs. Sirf bu yuzden kimseye gitmiyorum. kimsenin gelmesini de istemiyorum. Hareketli degil napiyim. millet cok garipsiyor. Oyleki 3yasinda suan ayyy bu nasil okula gixecek cok zorlar seni. birazcik kendinden sogut bagir cagir imalari. ve kucucuk cocuga yobaz diyen manyak.

resim defteri olayinda konusmaniz ne kadar ilgili biri oldugunuzun gostergesi. ilgi iyi ancak siradan seylerde bile yonlendirme yaparak kendi kararini vermesini engelliyorsunuz. anne degilim ama cocuk oldum; nelerden rahatsiz olabilecegimi aktarayim. en ufak seylere dahi yol gosterici yorumlarla belki hata yapmasini engelliyorsunuz. birakin hata yapsin, kendisi gore gore tavrini degistirir. ne kadar "soyle yapma bunu yap" tipinde cocuk gorduysem hep ayni profille karsilasiyorum ben. sakinligi de bir miktar karakteridir. bazi seyler degismez. ama gozlerinizi bebisten biraz ayirin bile bile hata yapmasina goz yumun. mesela birakin defter yapragini surekli isteyen kisiye icten ice kizsin, defterini okula goturmemesine sebep olmasin. siz illa da konusacaksaniz defterini okula goturup vermek istemedigi kisiye vermemesini, kendi istegini geri plana atmamasini soyleyebilirsiniz kabaca. belki de hic soylemeyin. birakalim hata yapsin. duse kalka ogrenir.

konu konuyu acmis.. benim cocugumda 1-2 defa morluklarla eve gelince ogretmene soyledim.. isim vermedim kim oldugunu solemedim tam bilmiyorum cunku.. ama cocuk okuldan soguyabilir boyle vurma olaylari olursa.. ha soylede bi durum varki; ogluma; vurmayi sen baslatma ama sana vuran olursada geri vur diyorum dogrusu.. hic tepki vermezse o da iyi degil. her cocuk sanki ayni olmasi gerekiyor gibimize geliyor.. hepsi atilgan hepsi basarili, hepsi zeki, soz dinleyen vs vs vs ole olsaydi cocuk yetistirmek cok kolay olurdu herhalde.. her cocuk ozel ve farkli.. bilmiyorum ben mi kolaya kaciyorum boyle dusunerek acaba?

Henüz anne değilim ama hiç eleştiremiycem tebrik ediyorum sevgi ve ilginin aşırılığından zarar gelmez keşke bütün anneler sizin gibi aşırıya kaçsa, ilgisiz umursamaz olmasa hiçbiri ♡ Bende kesin böyle bi anne olurum heralde

Hepinizin yorumlarını okuyorum. Sonucta benım gormedıgım bıseyler goruyor olabılırsınız. Teşekkür ederim yazan herkese konu cıdden cok uzun sabırla okudunuz gercekten. Buarada defter getırmeyen kızın kendı sorumlulugunu hıc dusunmemıstım yanı ege vermezse getırmek zorunda kalır kısmına hıc kafa yormamıstım cok guzel bır bakıs acısı olmus. G

Bazı çocuklar içine kapanık olur zamanla açılırlar. Önemli olan uyum durumu. Yasitlari ile arkadaslik edebiliyor uyum sağlıyorsa bence problem etmemelisin. Ha bir de sana vurana vurma dememelisin. Çocuğunu bastirma bu şekilde. Cocugun kendine vurani once uyaracak ogretmenine soylecek ama karsisindaki yine vuruyorsa o da kendini savunacak. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Buarada ege dramaya basladı derken, bende drama egıtmenlıgı kursuna baslamayı dusunuyordum. Baska bır yerde tabı sertıfıkalı fılan. Egıtmen olacagım yok, Egeye nasıl ıyı gelebılırım bunu bulmaya calısırken buna karar vermıstım. Ama cırpındıkca bıseyler olup canım cok daha fena sıkılıyor gıbı gelıyor

Allah hayırlı, uzun omur verir de o günleri de goruruz inşallah.

iyilik bir yada iki kere unulunca ydpılır ama sürekli unutup egeye güveniyorsa ege cok dogru yapmıs. kendimden biliyorum annem sürekli şöyle iyi şöyle paylasımcı ol diyerek uyarırdı. ve ben büyürken uymaya calıstım ama olay fedakarlık degil saflıga döndü. yani insanlar belli biryerden sonra kullnmaya calısırlar. suanda bebegim okadar büyük degil ama bende müdahale ediyorum cevremde olan kavga tarzı seylere ilk basta kocam dumura ugruyordu şimdi alıstı. ama bununla ilgisi oldugunu düsünmüyorum. belki ilk adımı arkadas olurken atmakta zorlanıyor nasıl yapacagını bilmiyor yada yanlıs yapacagından korkuyor. buda cok sık ne yapması gerketiğini hatırladıgı için olabilir ama olmayadabilir sadece tahmin

Sen Ege nin hayal ettiğin gibi bir çocuk olmasını istiyorsun. Onun bir karakteri var, Kabul etsen de etmesen de. Sadece yol göstermen gerekir. Ama sen müdahele ediyorsun.. İyi bir anne olmaya çalışıyorsun ok. Ama biraz akışına bırak Açılsın diye drama kursuna göndermek falan.. Çok çok fazla bunlar.

Benim ogluma da anasi kılıkli diyolar

Nasıl mesela, yaptıgım hangı sey tam olarak hatalı. Mesela yakın zamanda olan bıseyı anlatayım. Mc 'te oturuyorduk. Sabah erkendı. Kurye cocukla bır adam kavgaya tutustu, once kapı onunde sonra ıcerı gırdıler bızım onumuzden cocuk gıdıyor ama adam cocugu yumruk atacakken. Napıyosunuz ya colugun cocugun yanında cıkın hemen polıs cagrıyorum dedım. Yapmıyayım mı o kurye cocugun dayak yemesıne bunada sahıt olmaya mecbur mu bırakayım kendımızı. Bılmıyorum bazen dıyorum karısmıcam ama sız karısmıyormusunuz boyle seylere. banane ya dıyıp gecen var mı

CuteMom senin yazını okudum, yorumları okuyamadım. Ama çocuğu benim gibilerle konuşmak istiyorum dediğin için yazıyorum. Tamda bugun bununla alakalı bir sıkıntı yaşadık. Öğretmen kızımın aşırı sakin olduğunu ve derste parmak kaldırmadığını söyledi. Tamda anlattığın gibi bizde çok gezdik. Çok dolaştık. Hiç öyle ortalarda bağıran çağıran bir çocuk olmadı benim kızımda. Hep sakin, hem konuşarak sorunları çözen bir tip oldu. Ama bende öyleyim. Sakinim. Şu ana kadar kızıma hiç şiddet uygulamadım. Sesimi yükseltsem bile kırıldığını fark ediyorum. Öğretmenin bize tavsiyesi manidardı. Kardeş yapın dedi. Sanki eve giderken yarım kilo mandalina alın der gibi. aklıma gelenler şu anlık bunlar. Dip not: Drama öğretmeninden resmen tiksindim.

Ay yok torun morun bakamam gercekten, ananesı bakıversın cıddıyım :)

Merhaba, oğlunuz içine kapanık değil de temkinli bir çocuk gibi duruyor. Belki karakteri böyledir inanin okurken hic rahatsız edici gelmedi uzaktan. Tabi en iyisini siz bilirsiniz. Sportif faaliyetlere yönlendirseniz daha iyi olur sanki. Basketbol gibi. Paslasmayi ekip çalışmasını öğrenir kendini mudafaa etmeyi öğrenir. Paylaşım konusunda da ısrar etmeyin. Vermek istemiyorsa vermesin. Okula eşya götürmeden başkasından gecinen o kadar çok öğrenci var ki. Oğlunuzun iyi niyetli olması tabi ki cok güzel ama diger taraf o kadar iyi niyetli olmayabilir. Yasi küçük de olsa boyle alışır. Benim de ilkokulda bit arkadaşım vardı böyle hep bizden bir sey isterdi. Lisede de okula para getirmeyip 25 kurus 50 kurus 1 lira herkesten para istemeye basladi harçlık topluyordu. Maddi durumları da oldukca iyiydi. Yani kagit bulamadığı icin getiremiyor vah diye dusunmeyin. Akla gelmeyen o kadar cok ayrıntı olabilir.

onlar öyle diyorlar biliyorum sonra da çocuk ilk gerçek eleştiride dolabın yumurtalığından düşmüş yumurta gibi oluyor zira çocuklar cidden acımasız ki onlar anında yüzüne vuruyor yani nasıl diyeyim eleştirmek değil de fark ettirmek gerekiyor yani her şeyin mükemmel olamayacağını onun da X i mükemmel yapmadığını konuşmada karşısındaki anlamadığında sen ne biçim konuşuyorsun diyor en basiti sen hep çok iyi konuşuyorsun dediğinde o da çok iyi konuştuğunu sanıyor oysa r leri söyleyemiyor mesela işte şöyle konuşursak R ler daha anlaşılır olur demek gerekiyor bence

Asagı yukarı banada bunları söylüyorlar.. ama öğretmen eksik yapanlar tamamlasın diye yazıyor watsaptaki gruba! Her zaman altını çiziyor mutlaka bide 68 aylık başladık bazı problemler oldu ama asılmıcak gibi değil.. Hani böyle çekingen olduğu icin mi yavaş diye düşünüyorum istediği zaman herşeyi yapıyor ama bi iki arkadaşı var ama çok aşırı samimi değil. Ben zamanla düzeleceğini düşünüyorum ama çekingenlik kalıcı gibi :/ Sanırım bizdede hata var çok yüklendik bu ara ders falan fisman bence biseyleri görmezden gelsek iyi olucak.. bu haftadan itibaren sen bilirsin oğlum dicem bazı konularda sen ne istersin mesela.. Oda bi birey yarış atı gibi görmek istemem sonra. Zaten okulda ki çocuklar gibi mümkünatı yok olamaz :) Acayip hareketliler kızlar bile

Kendi mesajima eklemeyi unuttum benim küçük de büyüğünden çok farkli. İkisini de aynı hassaslikta yetistiriyorum ama aralarında o kadar çok fark var ki. Bu tamamen çocuğun huyuyla ilgili gerçekten.

Baskın karakter anne ise erkek çocuk çekingen oluyor, buna çevremdeki şahit oldum çünkü erkek çocuk babayı örnek alıyor yanlış anlamayın, baba baskın olsa daha girişken olur, birde kendi halin en bırakın biraz özgürleşsin

siz cok baskin oldugunuz icin oglunuz sizin yaninizda guvende hissediyor kendini ama sizin olmadiginiz yerlerde sessiz. biraz geri planda olmayi deneyin

Yanı ılk tercıhı olmazdı ama okuldada tıyatro grubunu secmıs ben kıtap okurken ıkılı konusmaları taklıt edıyorum ona kucuklugunden berı sanırım boyle bır yatkınlıgıda var. Ama ısteyerek basladı tıyatro sahnesı fılan ılgısını cektı yanı CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Edebiyat ogretmenitim ve cocuk edebiyatina cok ilgiliyim. ne zaman isterseniz kitap tavsiyesine hazirim. en sevdigim seydir sevdigim begendigim degerli gordugum kitaplari onermek hakkinda konusabilmek

Ben kafaya takmiyorum. Huyu boyle. Telefon da felan kesinlikle konusturamiyorum. Oglumun bu durumuna degil de milletin neden bu kadar cok dikkattini cektigine cok canim sıkıliyor. yani bide ustlerine aliniyolar bide o sekilde aciklama yapmaya calisiyorum.3yasinda cocuk daha ya. Para versen almaz ustelesen kacar gelir aglar Seker versen almaz Telf konusmaz(trip atarlarya benim ki daha cok akraba es dost icinde yasanan durumlar oldugu icin canim sıkıliyo. Neymiste cocugu disari salmiyomusum da cocukta boyleymis. aksini isteyen yok zaten oglumun bu durumundan sikayetci degilim ki ben. Bide israrla telf istiyolarki deli oluyorum konusmuyor iste. hadi oglum alo de bi kere de kapatcamanne konusmak istemiyorum. anne canim istemiyor. Ben konusmuyo diyincede amannnnn iyi napitim konusmazsa konusmasin diye bide tribe giriyolar. ogretsem yapmaz ya

emin olun kendi yaşıtları ile birlikte iken ve sevdiği anlaşabildiği insanlar ile çekingenliği olmuyordur, ama hoşlanmadığı bir ortamda ise yada kendinden yaşca büyükler varsa ortamda ortak bir noktası olmadığından kendisiyle başbaşa kalmayı tercih ediyordur... Bende ufakken sessiz sakin bir çocuktum ama dışarda kendi yaşıtlarım arasında maceradan maceraya koşan -konuşkan- aktif - korkusuz bir çocuktum, eve geldimi içime kapanırdım yada ilk kez girdiğim bir ortam oldugunda alışana ve karsımdakılerı tanıyana kadar çekingen ve uzak tavırlar takınırdım. Hala da öyleyimdir ama bu benim sosyal yaşantımı hiç etkilemedi... Kendimi gayet güzel ifade ederim, sorunlarımı kendim çözerim, hoşlanmadığım kişi ve ortamlardan uzaklaşırım hemen böyle bir şansım yoksa sessizliğe bürünürüm.. İnsanlarla hemen kaynaşmam ama kaynaşıncada benden delisi gevezesi yoktur, birazda haliyeti ruhiyem etkiler beni Bu arada bizim Ege bizlede pek konuşmaz kısa ve öz konusur... Not: Bunların tek çocuk olmasıyla alakası yok bende tek çocuğum gayet öz güvnli, yerine göre konuşkan yerine göre sessiz, güçlü ve kendi sorumluluklarını bilen biriyim, o içine kapanık sessiz çocuk şimdi kafası attımı fırtınalar koparan bir deliye döndü diyebilirim

Bence harikasiniz... su kirmizi kismi cevremdeki tum annelerin yapmasini ne kadar istiyorum bilseniz. Egenin cekigenligi kendini ezdirecek ve ya onun basarisi etkileyecek duzeyde mi onu tam anlayamadim. O konuya bisey diyemeyecegim suan. Ama soyle dusunun, arkadaslik kurmaktan bahsermissiniz ve daha sonra isvicreden bir cocukla tatilde arkadas oldugunu ve hala gorustugunu soylemissiniz. kimi insanlarin sadece 1 2 arkadasi vardir ve baglari gucludur kimi de her gordugunu arkadasi sayar ama kimsenin birbirine hayri yoktur. Ege secici bir cocuk bence o yuzden oyle herkesle arkadas olayim kafasinda degil. ama kafa dengi birini bulunca da bagini koparmayan biri. Cocuk boyle mutluysa bunu dorgulamaya gerek yok bence. demekki kendine yetebiliyor, eksiklik hissetmiyor. sirf yanimda biri olsun oyunboynayayim diye her cocukla arkadaslik yapmiyor. Ama tabiki yasitlariyla zaman gecirmesi onun icin cok iyi olur. Okulda, sinif arkadaslariyla iletisimi nasil peki? derste parmak kaldirmiyor demissiniz ders disinda gozlemleme sansiniz oldu mu? Biliyorsunuz cocuklar bazen gercekten cok acimasiz olabiliyor derste bir kac kez soz aldiginda arkadaslarinin gulmesi ve alay etmesi de onu bu konuda engellemis olabilir. Drama dersi de cok iyi bir tercih olmus. oturma yurume diksiyondan sonra yapmaya baslayacaklari hayvan taklitleri vs. onu daha da acilmasini saglayacak yalniz o hoca biraz bencil bir tip geldi bana dediklerinizden. yani derste negatif konusan biri degildir umarim. yapamiyorsun, olmuyor seklindeki bir konusma tarzi egeyi daha kotu etkiler.

O cocugun velisi ben olsaydim o okul ayaga kalkardi. Cocukmus mus. Ne munasebet. Ne simariklik. Cocugunu uyaracagi yerde laflara bak sen. Ahhh öyle bir veli bana denk gelmez insAllah tek duam bu.

Mükemmelliyetçisin ama Ege'ninde mizacı böyle bence, tamamen senden kaynaklı bir durum olduğunu sanmıyorum. Ama yinede, bence biraz sorumluluk vermelisin, ödev konusunu hatırlıyorum oradada yapmazsa üsteleme sorunluluğunu alsın, öğretmenede cevap versin demistim. Sen birazcık geride dur yada Ege öyle sanacak şekilde hareket et bence. Aynı şey başıma geldi ödev konusunda ve sana söylediğimi uyguladım 4 yaşındaki kızıma. 29 ekim için dörtlük vermişti öğretmeni ezberletin diye, aldım kağıdı okudum kızıma dize dize, arkamdan sende tekrar et hadi bakalım diyerek, benimki dalgaya vurdu bir denedim iki denedim, peki sen bilirsin, öğretmenin sorunca neden öğrenmediğini kendin anlatırsın dedim çıktım. Bir sonraki gün kendi geldi anne tekrarlayalım mı diye, tekrarladık dinlemediği halde ögrenmiş aslında gayet. Israr etseydim biliyorum ki ters tepecekti. Benim kızımda çocuklarla çok iyi iletişim kuruyor, okulda gayet sevilen bir çocuk, hatta pedagog lider ruhlu ve girişken demişti kızım icin, ama yetişkinlere ilk etapta çok mesafeli, zamanla alışıyor asla zorlamam soru sorarlar cevap vermez bazen, bende diretmem konuş kızım vs diyerek. Hep birey olsun, kendi karar versin istedim bu konularda asla müdahil olmadım. Bu anlamda doğru yolda olduğumu düşünüyorum, mesafeli durmak istediğindede saygı gösteriyorum.

Çocuğum yok o açıdan bir yorum yapmam çok doğru olmaz ama okurken bunaldım. Çok fazla her şeye müdahilsiniz ve baskınsınız gibi geldi. Ayrıca çocuğunuzla devamlı vakit geçirmeniz ve onun da bundan keyif alması güzel bir şey tabii ama fazla aile içinde, kendi deyiminizle izole gibi geldi bana.

bende otobuste bıle arkadas edınebılırım. Malum kocayı metroda en yakın arkadasımı otobuste buldum ben. Buarada kocamda cok sıkayetcı, arka bahcede karısını doven adama kulaklarımı tıkamamı ıstıyor. Ben ıse yazmıyım en ıyısı ama kızıyor sanane dıyor ısıne bak dıyor Orman

Oglunuz tek çocuk mu? Sanki bütün işi gücü birakmis surekli onunla ugrasiyormussunuz gibi geldi bana. Tam olarak tanımlamak zor ama çocuğun özgürlüğünü elinden almissiniz gibi geldi bana. Çünkü okurken ruhum sikildi, çocuğun yerinde olmak istemedim. Bunları sizi eleştirmek için yazmiyorum kesinlikle ilgili bir anne olmanız cook güzel. Sadece size yol göstermesi amacıyla hissettiklerimi yazıyorum. Bende yapi olarak size yok yakın bir anneyim. benim oğlum da çekingen ve içine kapanık. Nasıl ki kardeşi oldu çocuğun peşini biraz bırakmak zorunda kaldım bir nebze daha girisken simdi. Demek ki girisken olsun diye uğraşırken asıl ben engel oluyor musun oğluma. bence oglunuzum ozgur kalmaya ihtiyacı var, her anında yaninda olup sorunlarını cozmek icin ugrasmayin, bırakın kendi başının çaresine baksın.

Öyleyse ogretmenlerınde bunu bır sorun gıbı gostermemelerı gerekmıyor mu? Hanı bende kabul edıyorum karakterdır boyledır, nereye kadar degısır ama sorun olarak gelınce bıze bırde uzulup bıseyler yapmaya calısıyoruz. Benım oglumda ona vuranı ya soyler ya soylemez. Mesela gecen gun yanlıslıkla kızlar wc gırmıs, bahsettıgım sıra arkadasıda bunu herkese soylemıs ege kızlar tuvaletıne gırdı vs dıye duyurmus. Ege eve geldıgınde aglıyordu. Dedıkı bende yarın ona erkekler tuvaeltıne gırdı dıyıp herkese soylıcem. Sarıldım, sen yanlıslıkla gırmıssın o ayıp etmıs herkese soyleyerek. Sen boyle yaparmıydın o sana yapmadan once, yapmazdım dedı. Ben sımdı cocugu nasıl hırslandırayım gıt yarın ıftıra at dıye. Okulda cocuklardan bırbırının gozunu kızartan, parmagını kıranlar oldu. Egeyı uyarmalarım boyle oldu sana vuran olursa hemen ogretmenıne soyle dedım. Ayrıca cıdden velev kı vurdu ıttı cocugun kafası bır yere vurdu bu vıcdan azabıyla yasanırmı bır omur? Ama sızde haklısınız dıyorum ya konuda rotayı sasırdım aynen oyle

Derslerden sonra beraber vakıt gecırın bısıler yapın emınım hoslanıcak bızde 66 aylık basladık cok ıyı anlıyorum sızı. 2 harf yazar 3 oynardı butun gece surerdı o odev