Cinsellin icin evde pek cok mekan var o sıkıntı olmadı hic. Evet iki saate bir uyanıyor gün içinde de uykusuz kalıyor oglen bir saat uyutuyorum. Sizin soylediginiz gibi sen uyu guvende oldugunu gorunce beklemeden odama donecegim dersem aglamaya baslar ve komşular bu durumdan pek hoşlanmazlar malesef. Butun cabam cocuguma kotuluk yapmadan kendi yataginda uyumasini saglamak yonunde. Tesekkurler msjiniz icin

Tesekkur ederim:) ya iste simdi yapiyoruz ama zararlari buyuduklerinde ortaya cikiyor ya ondan korkuyorum. İnsallah dogru bisey yapiyorumdur. İnsallah kısa surede alısir da sorunsun bu ikilemden kurtarır beni

Merhaba:) 5 yaşında bir kızım var. Geçen sene oda aldık ona artık kendi odasında yatsın diye (evet 4 yaşına kadar bizim odamızda Kendi yataginda uyudu) ama hasta oldu, üşüyor mü, sık uyanıyor, beni istiyor gibi bahanelerle bir sene de odasındaki yavru yatakta yattım gak dedikçe elini tuttum guk dedikçe su verdim. Eşim de koca yatakta tek başına sere serpe yattı:) Havalar ısındı sabah kalkıp işe gitme derdi kalmadı eşim evde cogunlukla bahanem kalmadı yani bu süreçte. Konustuk artık babanla ben odamızda yaticaz sen odanda ama seslenirsen geliriz dedik. Aslında gece yanımıza geliyordu onu engellemek için yatağında uyandığı her sabah icin teşvik primi verdik:) artık yatagında ama gece her iki saate bir anne diye sesleniyor babası gidince kabul etmiyor illa beni istiyor agliyor uykusu aciliyor vs. üstelik dalması da uzun sürüyor yanımda bekle ben uyuyana kadar diyor. Netice olarak sorum su arkadaslar yaklaşık on gündür kendi yatağinda odasında uyuyan bir cocuk ama iki saate bir tekrar uyutmak icin yanina giden bir ben varız. Gelmiyorum demek ağlatmak nasılsa alışır gibi düşünceler benim için yok. Nezaman kendi kendine tekrar uykuya dalar ne zaman alışır beni yanına cagırmaz acaba bilgisi ya da tecrubesi olan var mı? Not: evet yatagini ayirmak icin cok geç kaldım biliyorum ama yaptık bi hata zararın neresinden dönsem kardır. Anne yanımda yat lutfen cumlesiyle mis kokusuyla mışıl mışıl uyumak çok işime geliyordu acikcası.

Eninde sonunda alışacaktır, sakın pes etmeyin, ben de bu şekilde alıştırdım, gün geçtikçe de kolaylaşacaktır dalması...

Sabırla devam edin. Gidin uyutun dönün. Eninde sonunda adapte olacak. Ben bir yaşında ayırdım odayı. İki hafta zırt pıet çağırdı illalah ettm ama pes etmedim. Şimdi 3,5 yaşında kendi uyuyor yatağında. Biz gel yat desek yatmaz. Alıştıklarında da seviyorlar. Ödülü pek kullanmam ben ama isterseniz yatağında sizi çağırmadan uyandığı her güne çıkartma verip 15 çıkartma biriktiğinde istedği bir oyuncağında alabilirsiniz.

Ne tatlı annesiniz Ama endişe etmeyin artık, ne bir geç kalmışlığınız var ne de hatanız Bu saçma sapan çocuğa bir yaşında şu olur, iki yaşında bu olur, yok eğri bağlanır yok düz bağlanır psikoloji safsatalarına kulak asmayın. Çok üzülüyorum yeni nesil çocuklara çocuk olamıyorlar yeni psikoloji trendleri sayesinde. Bakın ben dört çocuklu boşanmış bir annenin kızıyım. Avuç içi kadar evde hepimiz annemizle de yattık, kardeşlerimizle de. Annem bugünün annelerine göre sert ve çok meşgul bir anneydi, hani eskiler derler ya gözünün bakışıyla oturup kalkardık öyleydi işte. Hiç birimiz hırsız, arsız, manyak ya da sorunlu olmadık. Gayet normal ergenlikler, gençlikler geçirdik ve şimdi orta yaşlardayız. Annem çok çalışan bir kadındı, mutlaka hataları da vardı ama bize kalan sadece keşke az çalışsaydı da biraz daha fazla zamanımız olsa oldu. Çocuklar sandığınızdan daha akıllı, becerikli ve dayanıklı varlıklar, öyle pamuk ipliğinde değil akılları, ruhları. O yüzden lütfen kendinizi üzmeyin, endişelenmeyin. Su akıp yolunu buluyor, emin olun harika bir annesiniz ve çocuğunuzun meleğisiniz, gerisi boş, sevgiler

Saygı duyuyorum düşüncenize ancak ben farklı düşünüyorum. imkan olsa karşılıklı konusulsa ama yazı dili ve telefondan yazıyor olmak zorluyor beni. Kisaca şöyle diyebilirim ben olaya bütün bakmayı ve çocuğun ihtiyacina cevap vermeyi benimseyen tarzda ebeveynlik yapıyorum. Ve şu ana kadar doğru yolda olduğumu düşünüyorum

İnternete yazın her sayfada görürsünüz zaten. . push ; S sujeee

Kusura bakmayın ben oyle cok takılmam yazım yanlisi anlatim bozuklugu vs de hem kel hem fodulsa diye oyle yazmistim:) M

Bence aynı kararlılıkla devam et elbet alışacak

Ablam da kıyamadı, kızı 9 yaşında odasında uyumaya başladı. Eninde sonunda diyorlar da biraz ergenliğe doğru Kolay gelsin, çabuk adapte olur umarım M

Çocukta değil sizde sıkıntı var, Siz çocuğunuza "bağımlı" olarak görünüyorsunuz karşıdan. Her şeyin aşırısı zararlıdır, çocuğunuzu bırakın artık, ayrı uyusun. Uyku oyuncağı, gece lambası gibi şeylerle destekleyin. Yanlış yapmışsınız ve yapmaya da devam ediyorsunuz.

Oda ayırmakla uyku eğitimi çok başka. Ben de odasını bir yaşında ayırdım ama her çağırmasında gittim emzirdim. 2 yaşını doldurana kadar geceleri defalarca gittm emzirdim. Kendime işkence oldu sadece. Çocuğun ihtiyaçlarını hemen karşıladım. Oda ayırmak da anne baba bebek için bir ihtiyaç. Odasını ayırmadan önce bin kere kalkan mızırdanan çocuğum daha kaliteli uyuyor. Sabahları dinç kalkıyor. Daha iştahlı kalkıyor. Uykusunu aldığını görmeye başladım. Güvenli bağlandığımızdan da gayet eminim.

Cagirma demek de istemiyorum ya gercekten korkarsa ve cagirmazsa bana ihtiyaci olurda gel demezse diye dusunuyorum cok uzulurum o zaman da. Kendini guvensiz hissetsin istemiyorum. Ben kucukken kotu ruya gordugumde annemi cagirirdim gelmezdi aglardim cok uzulurdum acisi hala icimde. O yuzden kosarak gidiyorum yanina ama ya alismazsa diye korkuyorum yani 2 3 ay boyle devam edemem tabi:) yolun basindayiz sanırım kolay gelsin bana. Tskrler:)

Uzmanlar ve araştırmalar 6. Aydan 1.5 yaşına kadar ayırmak en doğrusu diyor. Benim de mesleki eğitimim var bu konuda. Direkt güvenli baglanmayacak demek yanlış oluyor bu durumda. Asıl 5 yaşında hala ayirmamak yanlisken benim yaptığıma kulp takmanız olmamış. 6 da değil 7.5 aylıktı bu arada yuvarlak soyledim sadece ama uzmanların 6 aydan itibaren dediğine çok eminim.

Aslında bunların hepsi bir bütün. Bebekliginden itibaren gerçekten ihtiyacı karşılanmis, onemsenmis bir çocuk zamanı gelince bağımsızlasacaktir. Bağ odaklı ebeveynligi benimsemis annelerin çocuklarının odalarıni kendileri ayırmak istediklerini görüyorum.

Allah razı olsun sizin de :)

Bence tavrınız gayet uygun görünüyor. Kararlılığınızdan taviz vermediginiz sürece mutlaka ki alişacaktir. Sakın aman bu gecelik yativereyim çok ısrar etti demeyin. Gerekirse on dk da bir yanına gidin ama geri adım atmayın. Evet zorlayıcı ama nihayetinde yılların alışkanlığı öyle bi kaç gecede yok olup gitmeyecek. Ben kararlı ve anlayışlı olduğunuz sürece uzun da olsa güzellikle sonuca ulasacaginiza inanıyorum. Lütfen sinirlenip yeter, simariklik yapma, sus ağlama, kocaman kız oldun, utanmıyor musun vs. Şeklinde konuşmayın. Ödül olayından da vazgeçin bence. O da çok doğru bir yaklaşım değil. Anlıyorum senin için zor ama yapabilecegine inanıyorum tarzı konuşun, sarılın destek olun, her ihtiyaç duyduğunda bekletmeden yanında olun, güvenini sarsmayin yeter.

Her bebegin ve ailenin dinamigi farkli bence ama benim icin degismeyen bir sey var sa ne cok erken (6 ay) ne cok geç (sizinki gibi, bu arada abimler 7 yasinda gecirdi ve aralarinda uyuyordu) bu duruma. gecis yapilmali. Biz ortayi 8 aydir salonda yasayarak bulduk ikiz bebeklerimle. O da şimdilik tabi cunku konu evlatsa tüm kurallar, teoriler yerle bir oluyor.

5 yaş büyük bir yaş. 2 yaşla bir tutmamalısınız. Çocuğun kendine yetebilmesi için desteklenmesi de lazım. Kimse odasına at kapısını kapat demiyor. Ama anneler geçmişten gelen yüklerini çocuklarına abartılı şefkatle atmak istediklerinde de başka sorunlar oluyor. Benim eski oda arkadaşım mesela annesiyle uyuyordu, ilk geldiğinde yurda bir hafta ağlamıştı. Okulu bırakmayı düşünmüştü. İlk haftasında memleketine dönüp bir hafta kalmış annesi zor ikna etmiş göndermişti. Hayata atılmada böyle zorluklar yaşamaması için anne ve baba olarak yorulmamız emek vermemiz gerekiyor. Oda ayırmak da gelişiminin bir parçası. Bei yaşta bireysellik olmalı bazı konularda

Ama hangi cocuk derki tamam anne ben 4 yasina geldim sen git ben kendim uyurum diye. Hepsi annesiyle yatmak ister diye dusunuyorum. E bunun da bi son noktası olması lazım kızıma kalsa o hep benle yatar sonsuza kadar:) GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Tesekkurler:) 9 yasindaki geciş nasil saglandı acaba:) C

Ben sizden bir adım öndeyim o zaman:) guvenli baglanma dediler iki yasina kadar anneyle yatsin dediler iki yasindan sonra ayrilir mi bu cocuk ayrilmiyor tabi:) kolay gelsin size de

Çocuk psikologları ne diyormuş bu konuda peki? Khomyuk

Çocuğunuz iki saatte bir uyanıyor mu? Nasıl dinleniyor? Nasıl uykusunda büyüme hormonu salgılanıyor? Yeniden uykuya dalması da zor diyorsunuz. Ne kadar büyük kötülük yapmışsınız/yapıyorsunuz çocuğunuza. Yazık değil mi? Deliksiz uyku uyumak her çocuğun hakkı değil mi? Size özel soru değil ama genele soruyorum: çocukla aynı odada yatınca nasıl bir cinsel hayatınız oluyor? Tavsiyem: Çocuğunuzu karşınıza alın, göz seviyesine inin. Artık büyüdün, babanla ben de senin uykunda dönme sesinden uyuyamıyoruz, BİZİM de kaliteli uykuya ihtiyacımız var, sen de büyüdün, artık kendi odanda yatacaksın. Uyanıp korkarsan yanına geleceğim, AMA güvende olduğunu gördüğüm zaman yanında BEKLEMEDEN kendi odama döneceğim. Sen ne zaman istersen uykuya dalabilirsin. Sabah olunca görüşeceğiz yeniden. Bu büyümen ve sık sık hasta olmaman için de çok önemli. deyip KARARINIZIN ARKASINDA DURACAKSINIZ.

Siz anladınız mi peki hanfendinin ne demek istedıgini N

Ay cok sevindim yazdıklariniza yuzume gülücük oturdu tesekkur ederim:) simdi içinizden geçen ilk dilegıniz kabul olur umarım:)

Okudum da aslında belli başlı ebeveynlik tarzları var. Moda olmaktan ziyade biraz annenin biraz çocuğun biraz da ebeveynin yapısından kaynaklı. Böyle konularda ayrı dünyaların anneleri birbirlerinden farklı olduklarını bile bile parmak sallamayı ve karşı tarafın kabul etmeyeceği öneriler sunmayı çok seviyor. Kadın "Benzeri tecrübesi olan var mı?" yazmış, cevap "Ben 6 aylıkken ayırdım, yanlış yapmışsın." :)) Okuduğumuzu anlamıyoruz, ne yapıyoruz? Bu kadar çatışmaktan, yarışmaktan hoşlanmayın hanımlar. Günün sonunda her anne doğru kendi bildiğini okuyor.

Yalnız benim dediğimi tam anlasilmamis telefondan yazmak zor oluyor. Ekran kayıyor sürekli. Kusura bakmayın. Bu arada sizi tersleyen hanımefendiyi bence dinlemeyin.6 ayda bebeğin odasını ayırmak ciddi güven ve bağlanma problemi yaratmıştir. Bu da ergenlik ve yetişkinlikte patlak verecektir haritacikiz 💜 KIZIM 💙 OĞLUM Anneler

Uyku eğitimi çok başka bir olay ama. Odayı ayırmak başka uyku eğitimi başka. Ferber'in ağlatarak uyutma tekniğini hala uygulayan yoktur herhalde. Odayı ayırıp her çağırdığında gitmenin güvenli bağlanmayla alakası yok. Çocuk her çağırdığında anne yine gidiyor. Yine talepleri karşılanıyor

İste yanlisima devam etmiyeyim diye odasını ayırmaya calisiyorum nazikçe daha niye yanlıs olsun ki. Bu da mı yanlıs bu da mı dogru degil:) C

Ben size nazik nazik yazarken bana bukadar ters bir cevap yazacak kadar neler yaşadınız acaba bugün veya hayatınızda. Cumleniz düşüktü anlatmak istedığiniz her ne idiyse anlaşılmıyordu. Sizi kırmadan anlamadım yazdım yoksa. Ne biçim cumle kuruyosun bi düzgün yaz da önce de yazabilirdim ama ben kibar bi insanim:)

Anladım çok naif olmuş yazınız tesekkurler. Ama aklımi karistirdiniz keske hic baslamadan once sorsaymisim size:) M

İsterim tabi ki cok da memnun olurum:) tskrler

Khomyuk

Süper bilgi tesekkurler:)

Gecenlerde bir pedagogun bir yazisini okudum. Yazida son yillarinda giderek yukselen trendi uyku egitiminin aslinda bebekte biraktigi travms ve yıkımdan bahsediyordu ki benim icin cok dogru. Bir bebege yapilacak en buyuk kotülük anneye en ihtiyacı oldugu anda onu yalniz ve caresiz birakmak.

İyi kalpli ve evladının özgüvenini düşünen bir annesiniz sizi hiç birimizin yargılamaya zaten hakkı yok. Şu an ki tavrınız gayet iyi bence her uyandıkça geri uyutun bir süre sonra davranışında sönme olacaktır.4 yıldır kazanılan bir alışkanlığın on günde yirmi günde geçmesi biraz zor yolunuz daha uzun kolaylıklar dilerim . push ; M

Ben yazmadım ki o cümleyi. Başkası yazmış. Ben anlamamaniza şaşırıp yorum yaptım sadece. M

Ben artık kendim uyuyacağım demiş. Şimdi 13 yaşında geç yatar geç kalkar. Gece korkuyordu ilk zamanlar, şu led toplardan aldı doladı bir köşeye rahat uyuyor artık

Özel mesaj gönderemiyorum size, kapalı mi acaba Chelzy İkiz oğlan

Yapmayın allah aşkına. 5 yaşında bir çocuğun 2 saatte bir uyanması normal mi? Kendi odasında uyuyamaması normal mi? Bebekler bağımsızlaşmaya 2 yaşına doğru başlıyor. Anne bu kadar bağımlı hale getirmese çocuk bu durumda olmaz. Gerçekten hep anneler yapıyor böyle. Yok üstü açılır, yok terler, yok korkar. Hayır çocukların asla ama asla böyle dertleri yok. Eltimin oğlu 4'e geçecek hala annesiyle yatıyor, tek yatamıyor? Normal mi yani bu? Çocukları bağımlı hale getirip ama ihtiyacı bu demek o çocuklara yapılacak en büyük kötülük. Konu sahibi ödül yöntemini deneyebilirsiniz. Ödül stikerları çok işe yarıyor ve gün içinde de bu konuyu bol bol konuşabilirsiniz, hatta birlikte yatarak film izleyebilirsiniz yaşına uygun. Gündüz daha çok vakit geçirin bu sıra ve artık ağlamalarına direnmeniz lazım. Çünkü 5 yaşında bir çocuk kendi kontrolünü sağlayabilir. Lütfen ona gün içinde de sorumluluklar verin, odasını düzenlesin mesela kendi sevdiği gibi. Kendine güveni de gelsin. Bunların hepsi bir bütün.

5 yaşındaki çocuğun rutini değil iki saatte bir uyanmak. Bir geçiş sürecinde olduğu için uyanıyor, annesinin desteğine ihtiyacı olduğu için uyanıyor. Hayatta en çok güvenmesi gereken insanın ağlamalarına cevapsız kalması ayrı yatamamasindan çok daha vahim bı durum. Ayrıca keşke siz de böyle basit ve temel ihtiyaçlarını düzene sokmak için cocugunuzu ödüllendirerek ona nasıl zarar verdiğinizi bir araştırıp ögrenseniz.

Size katiliyorum. kucuk kizim 3 yasinda ona bir yatak aldik 2 yasindayken ve kendini hazir hissettigi zaman artik tek basina uyuyabilecegini soyledik. Hic beklemedigim sekilde iki hafta sonra yatagina gecti. once yaninda oturdum sonra yerde sonra kapinin onunde. rutin de cok onemli tuvalet dis fircalama iyi geceler dileme masal uyku seklinde. yatak ayirmayi anneden ayrilma gibi gormemek ve o sekilde empoze etmemek de gerek bence.

Tesekurler ne guzel yazmissiniz. Valla insan uykulu haliyle suraya kivrilivereyim diyor ama yok yani ona yazık yine o yuzden cok kararlıyim O da alisicak insallah ozaman biraz daha dayanayim tekrar tesekurler:) C

Siz yalniz degilsiniz 8. ayda 5 yasina girecek oglum var hala benle yatiyor ne yalan doyleyim ayirmaya kiyamiyorum sanki bir yanim eksik kalacak bende 1 aya kadar kendimi hazir edip ayirayim diyorum ayni odada ayri yatak C

Çok geç kalmışsınız odasını ayirmakla hem çocuk için hem sizin için zor olmadimi ben kızımı 3 aylıkken ayırdım oglumuda 2 aylıkken ablasıyla aynı odada yatırdım.. çocuk kendini hala sizin bi parçanız sanıyor galiba birey olamamış ben çocuk gelişimi okuyorum şuan ogrendiklerimden söylüyorum isterseniz bi pedegog a başvurun çocuk şuan kendini bi boşlukta hissedebilir M

Size göre taze anneyim, belki haddim değil. Ama çocuklar bizi çok iyi anlıyorlar. Sizi en iyi anlayan da kızınız. Eminim kıyamadığınızı da biliyor. Güvenli bir anne kız ilişkisi kurmuşsunuz da bence. Sadece kıyamadığınızı bildiği için şansını son damlasına kadar kullanacak. Beş yaşta akılları zehir gibi çalışıyor. Pes etmeyin devam edin. Sonsuza kadar sizinle yatamaz. Öğrenmesi gerekiyor. Hayata da alıştırmamız gerekiyor. Kendi odasında uyumasını da öğrenmesi gerekiyor. Bunun için desteğe ihtiyaç duyuyor. Sabırla destekleyin. Bu yoldan geri dönerseniz bir sene sonra tekrar denediğinizde daha dirençli olacaktır. Bir kere değiştirmek istediğiniz şeyden vazgeçerseniz sonraki denemelerinizde daha sert bir tepkiyle karşılaşıyorsunuz çünkü bırakacağınızı biliyor.

Ben aynı şey demedim zaten. Bir çok etken var dedim ve örnek verdim neler olabileceğini. Çok net ifadeler kullanmissiniz. Sizin ailenizin ihtiyaci bir yaşında odasının ayrılmasi olabilir. Ama başka bir ailenin olmayabilir. Bunun bir reçetesi yok. Önemli olan çocuğun ihtiyacina cevap vermek. Mesela ben bir dönem oğlumla yattım. Eşim ayrı yattı. Üçümüz en iyi uykuyu bu şekilde aldık. Şu anda 2 yaşında ve farklı bir çözüm bularak ucumuz uyumaya başladık. Bir ay sonra belki oğlum bundan rahatsızlık duyacak ve farklı birşeye gececegiz. Güvenli baglandiginiza emin olmanıza sevindim S sujeee

Bunu Neye dayanarak söylüyorsunuz. Bebeği uyutup gidiyorsun yan odaya ağlayınca hemen yanındasin. İlla koynunda mi yatmalı bebek. Siz hangi uzmanliginiZ ile baglanma problemlerinden bahsediyorsunuz acaba. ATTRAENTE ACTA EST

Tabii ergenliğe kadar yatırın.

Odasını ayırmakta geç kalmamıssiniz, bu işin tek bir doğrusu yok. Aile içi dinamik, yaşantı, ayrılık, ölüm gibi gibi o kadar çok etken var ki sureci etkileyen asıl sorun sanki çocuklar robotmus gibi şu yaş da memeyi kes bu yaşta yatağı ayır reçeteleri. Muhtemelen sizin kaygıniz yansıyor çocugunuza ve daha çok yapışıyor. Yeriniz de olsam akışa bırakirim. Çocuğumun ihtiyacına göre hareket ederim. Hele ödüllendirmeye falan hiç girmem.

Araştırmalarıma, mesleki eğitimime, ebeveynligime, içgüdülerime

Anne çocuk arasındaki ilişkinin sağlıklı ve güvenli ve sevgi dolu olması kaliteli denen uykudan çok daha kıymetlidir. 5 yaşındaki bir çocuğun böyle katı bir dilden anlama ihtimali yok. Uykuya ihtiyacı varsa uyur zaten. Demek ki uykudan çok annesine ihtiyacı var bu çocuğun. Çok komik bu kaliteli uyku lafı. Ne hikmetse dünyada uyumayı bilmeyen tek canlı da insan yavrusu. İlla kaliteli uyku diye bütün çocuklara uyan bı kalıba sokulup kendi rızası hiç sorulmadan uyutulmak zorunda. Bence hiç canınızı sıkmayın böyle şeylerle. Hiç geç filan da kalmamissiniz. Her çocuğun her ailenin ihtiyaçları farklıdır. Bı yola girmissiniz zaten merak etmeyin illa ki sonuca ulaşacaksınız. Hedefiniz çocuğu ayrı yatmaya alıştırmak olmasın o zaten olacak. Hedefiniz çocuğunuzla ilişkinize zarar vermemek olsun sadece.

Tabi ki burada çok kısıtlı bilgiler ile ilerlemek çok mümkün değil. Çocuğunuz ile ilişkinize,. aile içi ilişkilerinize bakmak gerekir. Güvenli baglanma gerçeklesti mi mesela, uyku eğitimi verdiniz mi, siz mi baktınız, baba ile ilişkisi ne gibi dinamiklere bakmak gerekir. Çünku hepsi bir bütün. Mesela güvenli baglanma gerceklesmediyse şu an da odasıni ayirsaniz bile başka yerden sıkıntı patlak verir ya da şimdi vermez ama ergenlikte verir. Ben çocuğumun ihtiyaçlarını doğduğu günden beri dikkatle dinliyorum mesela o yüzden oda ayırma konusunda onun ihtiyacını anlarım. Sizin kızınızın ihtiyacı ne, önce bunu bulun. Amaç oda ayırmak olmasın. Niye yalnız yatmak istemiyor? Gerçek ihtiyacini anlamaya çalışın. Ve eğer baglanma ile ilgili sıkıntılariniz olduğunj düşünüyorsaniz bağ odaklı ebeveynligi benimsemis psikolojik danışman/psikolog ile görüşün