Yanlış değil, fakat sabırlı olmalısınız. Bazen önyargılı oluyorlar sanki. "Ben onu yemem"diye kodluyorlar adeta zihinlerinde, öyle sürüp gidiyor. Ben çocuklarıma kararlı oldum fakat zorlamadım. Havuç, bezelye gibi sebzeleri ilkinde istemediler, bıraktım. Bir dahaki piştiğinde tek bir çatal ucuyla tattırdım sadece. Bu kadar, başka vermeyeceğim diyerek. 1 hafta sonra tekrar. Böylece tatlarına ve "yiyebilirim"duygusuna alıştılar. 2 çatal 3 çatal derken oldu gitti. Bazı yemekleri de yaş aldıkça daha kolay yiyorlar. Örneğin 3 yaşındayken sevmediğini 5 yaşındayken beğenebiliyor. Fakat peynir süt yumurta vs bir şekilde yedirilmeli tabii. Omlet ya da krep şeklinde yapabilirsiniz, hepsini kolayca yemiş olur.

Yapamadık. Olmadı benimki. Iki saat önce uzaya gidicem diye ağladı ve akabinde sinirden masayı fırlattı. Uzaya bi koşu götüremedim tencere yıkıyordum o anda. Yoksa uzay feda olsun benim altın büllüklüme. Özetle ben yapamadım o dediğinden.

Şımarıklık başka bir şey, karakter başka. Doğduğu dakikadan beri yalnız kaldığı anda cıyaklayan bir bebeğe şımarık denemez. Keza kucaktan azıcık eğimle bırakılmaya çalıştığında morarana kadar ağlayana ya da memeyi reddene de. Aynı zamanda doğduğu an annesine yapışıp çok iyi biliyormuşcasına emene hangi arada öğretilir? Kendi kendine yatağında huzurla uyumayı seçen bebekle kucak örneği arasındaki tek fark karakterdir. İlk besinlerinde brokoliyi seven, patates gibi lezzetli bir şeyi reddetmek de şımarıklık değildir. Ruh dediğimiz şey, karakterdir. Ve ana rahmine düştüğünde bedenle bütünleşir. Bunu kimse değiştiremez. Öğreti ve becerilerle törpüleme yapılabilir ama asabi olmayan bir insana sinir yükleyemeyeceğiniz gibi, mızmız bir çocuğu da kurallarla yola getiremezsiniz. Denedim, oradan biliyorum. B Babaocagi.. Anneler

Arkadaşı geldiğinde salona oyuncak getirmelerine izin vermiyorum. Yasam alanı var çocuğumun merak etme. Tasası sana düşmez.

Ahh kızlar birde onlarda çene sorunu var masal okuyorum bi susmuyor ki bitireyim sürekli yorum yapıyor veya beğenmiyor tranbolin istiyor şu ara onunla ilgili masal anlat anne diyor. Başlıyorum zıpşarken düşmüş başını vurmus çok tehlikeliyim masalına

Kızım 4 oğlum 2 yaşında elbette mükemmel ebeveyn ve mükemmel çocuk olamaz Çocuklarda oyun oynar dağıtır fakat biz tamam dediğimizde tamam olmuyor. Aynen devam ediyorlar. Eşim çocukları sever atar yani birşey öğrettiğine hiç şahit olmadım. Genelde ağlamasımlar üzülmesinler modundayım. Bence çocukların kişilik gelişimi 1yaşında başlar ve aile ile şekillenir. Bana gelirsek Ben otoritel bir anne ile büyüdüm.. Annem kuralcıydı pek mutlu bir çocukluk geçirdiğim söylenemez açıkçası sorularınıza elimden geldiği kadar cevap vermeye çalıştım ama umarım atladığım soru yoktur. L

Tecrübelerşm sayesinde uzmanlaştığım konum. Benim çocuk büyütmekten tek anladığım, biz ebeveynler onlara eşlik edebiliriz ama huylarını değiştiremeyiz. 2 tane çocuğum var 2 buçuk yaş ve 15 aylık. Biri çok mızmız. Her şeyi olay, günde herhalde 3 4 saatini ağlayarak geçiriyor. İstemediği bir şeyi yaptıramazsınız, istediği olana kadar da saatlerce fenalık geçirene kadar ağlayabilir, kusabilir, kendini hasta edebilir ve bize yapışık. Elimi tutmadan yürümez dışarıda, kucağımdan inmez. Diğeri yani küçük olan aşırı yaramaz ama derdini anlatır ve laf dinler. Düşer kalkar hasta olur, farketmezsiniz bile. İnadı tutar ağlar 2 dk, ilgisini hemen başka bir şeye çekerim unutur. Düşersin annecim in derim iner, ama öbürü çıkar bu sefer. Çünkü büyük olan daima olay ister, zıtlaşmayı sever. İkisini de ben aynı şekilde büyütüyorum. Birinde otoritem var zorluğu çok ama kendisi zor değil, diğeri ise Allah sabır versin böyle bir çocuk yok. Ömür törpüsü mü desem, tımarhanelik eder insanı mı desem bilemedim. Dolayısıyla, biz ancak hayat yolunda eğitim ve öğretim verebiliriz ama karakterlerini asla şekillendiremeyiz. Öyle doğuyorlar çünkü. O sebeple tavsiyelermiş, kuramsal yaklaşımlarmış, ben şöyle yaptımlarmış hikaye. Yapacağı varsa yapar, o kadar.

Mesele koyu renkle işaretlediğim kısım ki siz de farkındasınız muhtemelen. Çocuklarınıza sınır koymuyorsunuz ve sizin de otoriteniz zayıf. Şimdi çok önemli değil, amaaan yaramaz çocuk der geçer herkes. Ama yaklaşık 12 yaşından sonra bu otorite zayıflığıyla hiç söz dinletemezsiniz, bu biraz tehlikeli olur. Kızmayın ama kararlı olun. Kararlı olmanız, sınır koymanız onların iyiliği için gerekli. Bunun için üzülmeyin.

Kendinizi vererek oynamıyorsanız çocuklar bunun farkında olurlar o yüzden sürekli oynamak isteyebilirler. Yani sırf onlarla oynamamış olmak için değilde çocuklar gibi oynayın. Onlar nasıl oynamak isterlerse öyle otnayın çocuklar kendi yönlendirsinler. İşe yarayacağını düşünüyorum

Kısaca: dediginizden veya tavrinizdan geri adım atmayarak başlayın.

Hanımlar merhaba ; Size çok muzdarip olduğum bir konudan bahsedeceğim. İki çocuğum var ve ben onlara asla söz dinletemiyorum. Oyun oynuyoruz mesela ben tamam artık bu kadar yeterli diyorum ama hiç oralıklı olmuyorlar. Gelip üzerime filan çıkıyorlar. Sinirlenip bağırıyorum duruyorlar, bu kez de kızdığım için üzülüp hemen sarılıyorum ve hiç birşey olmamış gibi başa sarıyorlar. Koltuklarda zıplıyorlar, halıların altına giriyorlar Sizler bu konuda neler yapıyorsunuz? çocuklarınız üzerindeki otoriteyi onları üzmeden nasıl sağlıyorsunuz? yardımcı olursanız çok sevinirim.

Evet ama bizlerde otorite sağlıyamıyoruz maalesef.

onu da başarı bilsem, Tamam artık Oyun Bitti Hadi biraz da kendiniz oynayın diyorum bu sefer Gelip üstüme yapışıyorlar. Kendimi bir an onlardan kurtulmaya çalışırken buluyorum

İşte bı sebepten ancak hayat yolunda eşlik edip, karakterini değiştiremeyiz diyoruz. Ne şanslı bir annesiniz ki, söz ve kural dinleyen, huysuz ve mızmız olmayan bir evladınız var, Allah bağışlasın. Bu durum sizin yaptıklarınızdan değil, kızınızın ılımlı karakterinden, söylemek istediğim bu sadece. Beni, benim gibi çocukları olan anneler ne demek istediğimi harfiyen anlamıştır. H hayalim

Hangimizin saygisiz olduğu o kadar aşikar ki. Daha fazla zamanımı tuketemeyecegim sizinle. filmdelisi

Biz öyle çocuklar istiyoruz ki ; her komuta uysun, ne söyleniyorsa yapsın, yemek saatiyse yiyecek başka yolu yok. Çocuk acikmis mi bunun bir önemi yok. Bağırmayi kizmayi onu durdurabilecek sanıyoruz ama bilmiyoruz ki bu uzun vadede çocuğu arsız yapar. Çocuğumuz bizim aynamizdir ve biz her istemediğimiz şeyi yaptığında ona yüksek sesle tepki verirsek, bu onun için sıradan bir durum olacak bir süre sonra ve o da bizden öğrendiği gibi bize karşı kizmayi, sinirlenmeyi öğrenecek. Hiç kızmamak, çileden çıkmamak mümkun mu? Asla degil ama bunu en aza indirgemek gerekiyor bence. Her seye tamam diyen birey olamamış bir çocuktur bana göre. Çünkü kendi fikri yoktur, robot gibidir. Benim de çileden cikip bu saydiklarimi zaman zaman yaptığım oldu. Ama ne tepki verirsem aynı karşılığı aldım. Ayrica anne babanın birbiriyle iletişim şekli, TV de izlenen programlardaki agresyon boyutu vs bunlar da cocugun karakterinin şekillenmesinde çok önemli.

6 ve 4 yaşında iki kızım var. Hiç şikayetçi değilim. Babaları eğitti, çizgileri nettir. Sert değildir ama ciddiyetini belli eder. Çok kucuklerdi "içimden gelmese de ben kötü polis olacağım" demişti. Deli olurlar kızlarım babalarına. Ama bir sey soyledigi zaman bitiyor o anda. En önemlisi babalarına güveniyorlar. Çekindikleri kadar "babam biz iyi olalım" dusuncesindeler yaşları el verdiğince.

masaallah ne kadar da normal cocuklarin var. cocuk soz dinlemez cocuk ziplar cocuk dagitir. ruhu boyle yaratilmistir.

Oğlum da 2yaşında hadi o sendrom onu atlatırız inşallah ama kişiliğini etkiler mi bilemiyorum. R

Eğer bağırırsam dönüp sarılmam içimi yer ama o konu kapanana kadar sarılmam sonrasında yavrumlu guzumlu iyiki doğurduklarımlı bir öpme sevme sarılma seansı yaparım Bence çocuklar kararlılık bekliyor mesela uyku saati bende nettir oyüzden hadi dediğimde yataklarına giderler en fazla 5 dk falan sapar o da normal

TUTARLI olarak tabi ki Sinirlenince bağırmayarak, kızılacak bir şey yaptılarsa üzülüp sarılmayarak. Dengesiz davranıyorsunuz. Çocuklar için güzel bir avsınız. Sizi parmaklarında oynatmaları çok normal. Bir şeye kızacağınız zaman bir kaç saniye düşünün. Bu gerçekten kızılacak birşey mi diye. Örnek: kibritle oynamak bana göre kızılacak birşey. Yere herhangi birşey dökmesi kızılmayacak bir şey. Herşeye kızarsanız karizmayı çizdirirsiniz, sizi hiç takmazlar. GERÇEKTEN kızılması gereken şeyleri ayırt etmeyi öğrenin öncelikle İkinci olarak, siz gerçekten bir hata işlediğinizde anne babanızın, patronunuzun veya eşinizin size nasıl kızmasını istersiniz? Bağırmalarını mı? Çok rencide edici. Fiziksel şiddet? Daha kötü. Karşınızdakinin duyguları olan bir insan olduğunu, istekleri olabileceğini aklınızdan çıkarmayın.

Benim oglum onu bile yemez. Kahvaltiyi hazirlamadan sorarim ne istiyorsun diye ki soyle soyleyim peynir zeytin yumurta domates yogurt bunlari asla agzina surmez. Kahvalti adina yedigi 2 3 sey var zaten onalrdan birini soyler yaparim. Yerse yer yemezse asla israr etmem sunu yapiym minyer misin demem. Hatta o o anda olmayan baska birseyi isterse sunu yiyecegim diye. Sen bunu istedin ve ben senin icin yaptim bugun bu var ister yersin ister yemezsin derim.

valla hiç taviz vermiyorum babası yokken dinliyo beni.. babası gelince ipler kopuyo çünkü herşeye tamam diyen bir baba var.. bizde babayı eğitmek gerekiyo çünkü tepemize çıktı artık doğumdan sonra bu çocukla nasıl başedeceğiz çok merak ediyorum.. Allah acılarını göstermesin ama şımartmakta iyi değil ya

Çok mantıklı kızmak yerine birkez anlatıp tepkisiz kalabilirim hem onları da üzmemiş olur. Ben aslında gözde hanımın bir yazısında da böyle birşey okumuştum Teşekkürler

Evet onları mutsuz etmiş gibi hissediyorum çok üzülüyorum.

Her şeye tamam demesinler çok doğru ama bizimkiler hiç birşey tamam demiyor. :)

Arkadaşımın oğluna bakıyorum mum gibi. Benimkiyle aynı yaştalar. Annesı gel diyor geliyor, git diyor gidiyor, ye diyor yiyor. Ben bunların hepsini cenk ederek yatırabiliyorum, hatta bende mi sorun diye kendimi sorguluyorum hep. Ama her çocuğun yapısı farklı sanırım ondan kaynaklanıyor.

Kararlı olamıyorum kızım diyo ki pepe in annesi bak hiç kızıyor mu? Bakarmısınız benim vicdanımı sorguluyor. Kızmıyım diyorum bu kez nirvanaya ulaşıyorlar, beni hiç dinlemiyorlar.

tabikide yani kural derken baskıdan falan bahsetmiyoruz tabiki.. ama birşeyi isterken hayır dediğimizde kendini yerden yere atmamalı illa o şey için.. veya her hafta gözü doymaz gibi oyuncak istememeli.. kalemi eline aldığında defterden başka yerleri çizmemesini bilmeli.. oyuncaklarıyla oynadıktan sonra toplamalı.. çocuğum babası sayesinde bu hale geldi daha bisürü değişik huyu oluştu.. eşime anlatamıyorum benim derdim koca aslında çocuk değil:))) yoksa gerçekten oğlum akıllıydı dinliyordu babası bişey olmaz ben toplarım ben alırım oğluma karışmayın diye diye şimdi laftan anlamayan şımarık bir oğlumuz var..

benim de 2 cocugum var cevre zerre umrumda degil. evimde dort duvar arasinda olan beni ilgilendirir digerlerine donup gitmek duser. disarda da kimseye zarar vermedikce dilediklerini yapabilerler. parkta atlarlar ziplarla tepeme de cikarlar. hergun ama hergun cekmece toparim. ya bir cocuga otur demek bir kusa ucma demek gibi bisey bence... sagliklilar canlar... digerlerine b k yemek duser...

Baştan kural koyuyorum. akşam uyumamak için on tane kitap okumamı istiyor. 1 dakika içinde kitabı seç, okuduktan sonra yatıyorsun gibi. Tercih sunuyorum. Ya giyinirsin ya da okula pijamalarınla gidersin gibi. Çocuk yetiştirme ile ilgili onlarca kitap var ve bazıları çok iyi...

Kepçeer, elbezleri, sofrabezleri, tencereler ve kapakları olmak üzere, ayakkabı kutuları, kendi dolabı kedinin maması olmak üzere Düzen li olarak dağıtıyor evde adım atacak yer kalmıyor, bugün boncuğun su kabında yüzünü yıkıyordu bağırdım üzüldü ağladı sonra bende onunla bir yikadim yüzümü.. Yani çocuk bu yapacak bisey yok yaramazlık doğalarında var.

Bunu yazmam ne kadar dogru ama kukuli nin bezlerle ilgili bikaç çizgi filmi var. Arkadaşım önermişti. Bizde başlangıç olarak onları izlemiştik bikaç gün aralarda. Sonra kızım şarkıları ezberledi. Bundan mı bilmiyorum ama bizim bez bırakma maceramız kısmen kolay geçti. R

Ozaman gazanız mübarek olsun tuvalet eğitimi çocuğum kiz olduğu için oğlan hakkında bir fikrim yok. Ama cocuk ne zaman hazır hissederse o zaman. 2 yas itibariyle uygun diyorlar erkekte belki daha erken olabilir bu yas. Tuvalet eğitimi ve kendi yatağında yatma konusunda tek diyeceğim üşengeçlik yapılmaması. Bizdede kendi yatağında yapmama var. Bazen üşenmiyorum gidip tekrar yatırıyorum o hafta iyi ama üşenir uykumu bölmeyeyim dersem akşam yatarken 2 kişiyiz. sabah kalkınca bi bakıyorum 4 kişiyiz bide ayımız varda

Ben oyle bir durumda karsima alıyorum ve sakince annecigim yoruldum simdi mola vermemiz lazim ki ben guc toplayip seninle bir daha oynayabileyim diyorum. Daha da ustume gelecek olsa put gibi duruyorum hicbir tepki vermiyorum. Bakiyor ben de is yok ikna olup gidiyor. Bir de israr edersen seninle bir daha oynamam ama simdi dinlenmeme musade edersen tekrar oynariz diyorum ve israr ettiyse diger sefer biraz once israr ettigin icin oynayamayiz ama eger israr etmeseydin simdi oynardik. Git 5 dk sonra oynayalim diyorum.

Evet size katılıyorum belli kuralları olmalı çocukların beni ebeveyn olarak değil arkadaş olarak görüyorlar. Çoğu zaman dezavantajını yaşıyorum.

O bende de var hic tınlama. Sanki kendi çocukları melekti. Millete bakarsan kusursuz çocukları var. Valla benimkiler şımarık napim. Dinlemiyorlar. Elbet düzelirler bosver

benim gidişat ta o yönde sanki. . push ;

Bu ara yine beni delirtme aşamasına getirdi sağolsun. Çok ilginç tutturmaları var. "Beton mikserine gidicem" diyor bir anda. Hayır yani neden beton mikseri diye sormaya bile fırsat bırakmadan sürekli beni çekiştirip ağlıyor. Ciddi ciddi beton mikserine gitmek istiyor. Beyninde neler dönüyor bu çocuğun bir anlasam keşke.

Makyaj malzemesi, sac seti vs. bunlar hepimizin bildiği gibi kişisel bakımla alakalı eşyalar. Dolayısıyla gerektiği yerde yapılmalı. Ama oyuncakların oynanması gereken bir yer yok. Her yerde her an oynanabilir. Arkadaşının annesi geliyor, siz de rahaaat rahat oturabilmek için çocukları odaya gönderiyorsunuz. Bunun yerine bulunduğunuz ortamı çocuk için daha güvenli hale getirebilirsiniz. Daha dikkatli olabilirsiniz. Ben ne mükemmel ne süper anne olmaya çalışmıyorum. Böyle bir profil çizmeye de çalışmıyorum. Sadece çocuklar evlerinde istedikleri şekilde oynayabilirler ve buna karışmaya hakkımız yok diyorum. Siz, evin düzeni bozulmasın diye urettiginiz bahanelerin adına kural demeye devam edebilirsiniz. R

Onlar bizi yönetiyor sanki biz onların kurallarına göre hareket ediyoruz

Valla yalanların nasıl yaptığını anlatayım uygulayabilirsem uygula ama hemen sonuç almayı bekleme. Benim esim yurtdışında büyümüş. Turk kültürü var ama egitim olarak tamamen yabancı birde pedagoji eğitimi var. Kurallar koy Kurallar saçma olmayacak kendine zarar verecek şeylere kesinlikle hayır diyeceksin ve geri vites yok. Odasi, eşyaları kendi sorumluluğunda olacak kendi toplanı kendi yerleştirecek sen sadece izleyeceksin. Yapamadığı şeylerde karışmayacak nasıl yapması gerektiğini baştan göstereceksin. Kızıp sonra sarılmak yok. Otorite kurulacak ama sevgini eksik etmeyeceksin. Birlikte kalitesiz çok aktivite değil kaliteli zaman ayıracaksın. Sözünde duracaksın Şiddet asla yok Ceza odasinda yaşı kadar bekleme. 7 yaşındaysa 7 dk mesela Yemek yedirmek yok kendi yiyecek. Yemek bitene kadar masadan kalkmayacak. Yeniyorsa diretiyorsa yemek kalkacak aç kalır diye bisey vermeyeceksin. Birde anne baba nin kurallarına anneanne babaannede dikkat edecek. Bunların hepsini eşim yapıyor. Ben kaytarıyordum ama akıllandım. ve babaya düşkün bizimki. Bide tek cocuk tabii. kardeş falan olunca zordur tahmin ediyorum. Bi arkadaşı gelince odasında oynamasına izin veriyorum salona oyuncak asla kabul etmiyorum. Ve oyunlarına karışmak yok

Herkesin ev düzeni eşyası odasının büyüklüğü farklı sen bunu idrak edemiyorsun. Ben bahane bulmuyorumda kişilik olarak baskın illa dediğim dedik bi kadınsın galiba. illa senin doğruların senin dediğin olacak. Sanane benim düzenimden. Sıktın gercekten

Saygisizsin ve hala öylesin.

Evet aynen öyle hakimiyet onlarda kızım uyku vakti diyorum benım uykum gelmedi konusmak istiyorum dıyo buyur buradan bak bide

Ah bir de çevremden bu şekilde tepkiler alsam herkes çocuklarımı canavar gibi görüyor

Kim mükemmel çocukları nasıl yapti bilmiyorum ama bizde yapamadik ya da biz olamadık. Tek diyeceğim gün gelir bu zamanlarınizi bile ararsınız. Şimdi tepenizden inmiyorlar ya zamanı gelince yüzünüze bakmayacaklar. Siz yalvaracaksınız beraber aktivite yapmak için.

Çıksınlar üstünüze. İki gidiklayip tamam, bu da bitti diyip oyun alanını toplayacaksiniz, oyuncakları da gerekirse ulaşamayacakları bir yere koyacaksınız. Aglarlarsa da yüz vermeyeceksiniz. Halının altına girerlerse halıyı da kaldırın. Geçici bir süre tabii. Az popolari sert yere otursun, 2 kat pijama giydirirseniz usumezler de. Kararlı ve tatlı sert olacaksınız. Oyun bitti dediyseniz bitecek. Uzamayacak. Benim oğlum da geçen cektaylari kalemle çiziyordu, çiz annecim, sana oyuncak alacaktim, neyse o parayla kendime çekyat alayım dedim ve yapmayı birakti, daha da yapmadı. Arada içi gidiyor ama göz göze gelince vazgeçiyor. Oyuncak toplamaya gelince de oyuncak başı 1 öpücük uydurdum, 10 yaşındaki oğlum bile topluyor, sonra topladıkları oyuncak sayısınca öpüyorum onları.

Çok haklisiniz 2 yas sendromu galiba benim oglum da 2 buçuk yaş şuan aynı tarif ettiğiniz gibi geceler boyu ağlar inatçı bazen genelde tek iken laf dinler aslında ama bi başkası hatta babası bile varken acayip derecede şımarır mesela basa çıkamıyoruz çare bulamıyoruz bu durumlarına bazen cinnet geçirenleri anlıyorum. Kızım da 8 ayı bitti onun da maşallahı var 6 ayını geçti emekledi gece cin gibi bakar böyle haraket hali hiç bitmez sabır istiyorum bazen sadece yapacak başka birşey yok. Uyumadan sabahlamalı bıraktım yatağımda yatamıyorum bayadır.

En hatalı tutumlardan biri bu, çocuklarla arkadaş olmaya çalışmak, çocuklarınızın sizin ebeveynliğinize ve yol göstericiliğinize ihtiyacı var. Çocuklar rutinler ve kurallarla kendilerini güvende hissederler. Tutarsız yaklaşım çocukların dengesini bozar. Çocuk yetiştirmek maratona benzer, hızlı çıkış yapıp tempolu koşarsanız tamamlayamazsınız. Maraton koşucuları gibi ön hazırlık ve antrenman yapmalı, koşu boyunca takviye almalısınız. Ömür boyu sürecek bir koşu bu. Burdan alacağınız tavsiyeler yol gösterici olsa da sizin çocuk eğitimi konusunda ciddi bir bakış açısına ve tavır değişikliği yapmanıza ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum. Çocuklarınızı sürekli meşgul ve mutlu etme eğilimi, süreçte sizi yıpratacağı gibi çocuklarınızın da yararına olmayacaktır. Uzun lafın kısası kaliteli ve çok okuma yapmak, bilgilenmek, gelişmek lazım.

Kızmadan da derdinizi anlatamıyorsunuz değil mi.

Inşallah canim hayırlısıyla doğsun

Hiç öyle baskin değilim. Ayrıca tanımadığınız biriyle senli benli konusmaniz seviyenizi fazlasıyla belli ediyor. Haklısınız daha fazla size birşeyler anlatmaya çalışmamalıyım, zira idrak sorunu olan sizsiniz. R

Kimse cozum bulamamis mi bu duruma aynisi bende de var kizmaktan nefret ediyorum

mükemmel çocuk diye bi olay yok canım kimse mükemmel olamaz ve biz ne kadar kurallar da koysak her insanın yaratılıştan gelen bir karakteri olduğuna inanıyorum ve bu değişmiyor biz anne baba olarak sadece ahlaklı ve iyi bir insan olarak yetiştirmek için çabalamalıyız ama bu çocuk yetiştirme konusu o kadar ince bir mevzu ki bence bu genelleme yapılamayacak bir konu çünkü her çocuk farklı kimi çocuk kuralları kendine komut verilmesini hiç sevmez kimisi de tam bir itaatkardır hemen tamam annecim der işe koyulur öncelikle çocuğunuzu çok iyi tanımalısınız onu kitap gibi okumanız lazım P

Maşallah çok tatlıymış bir an gözümde canlandı da, siz en gzelini yapıyorsunuz. Çok imrendim açıkçası. yorumlarınız için ayrıca teşekkür ederim umarım uygulamaya koya bilirim.

Diyorum ama ne fayda kızım bi kez yapalım ooo bakıyorum 1000olmuş ciddi şekilde sıkılıyorum bazen oynamak gelmiyor içimden zorla da o kadar oluyor.

Bazı çocuklar çok hırçın oluyor yönetim onlarda olsun istiyorlar. Benim kızım da öyle oğlumu pek anlamıyorum şuan sadece evi dağıtmakla, koşup oynamakla meşgul.

Benim 2 yaşındaki kızım tüm yönetimi ele geçirdi sanırım :)

Tamda hic iyi bir anne degilim diye aglarken karşima cikti bu konu Soz dinletmeyi bırak bir bakıyorum ki bende onlara uymus onlar ne yapiyorsa yapiyorken buluyorum kendimi Sinirimi de bagirmamida takmıyorlar Bir ergen 13 yas bir yakinda 7 yas olacak 2.5 yas ve 3 aylik 4 tane birbirinden degisik huylarda evladim var Allah omurlerini hayirli bereketli huzurlu mutlu etsin ama ben iyi bir anne olamayacagim sanirim Otoritem yok 36 yasinda hala buyumemis biriyim k pop dinleyip rap yapiyorum onlarla Allahım aklıma mukayyet ol tam bagıriyorum yeter diye aciyorlar bir muzik hoop sahnede anneleri hep birden alkiş kopuyor sana verecek tavsiyem yok hiç buyumemis ve sanirim hic yaşlanmayacak bir anneyim onlarin gozundede kendi gozumdede

O otoriteyi onlar benim üzerimde sağlıyor sanırım :)

Sizin oglunuzla ilgili yorumlarınıza hastayım ben ya. Cok ılginç bir çocuk bi de. Uzaya gitmeler, mor taksiler filan :)) Allah sağlıktan ayırmasın.

Enteresan bi hayal gücü var ve çok akıllı MaşAllah :) Ama sizi çok yoruyor ya ben üzülüyorum okuyunca. Özellikle kv nizin tutumu falan Ama bende yorumlarınızı severek takip ediyorum yalan yok

Ben sorumu anladım onlar ebeveyn biz çock olmuşuz L

Rica ederim :)) anneme anlattigimda bana ne laflar saydi ama vayy cocugu ac mi koydun da yazikk da yiyecek ki buyuyecek sende anne vixdani yok mu neler neler :)) Sunu da belirteyim ayrica otoriter olmak cok farkli tutarli olmak cok farkli bence. Mesela benim babam otoriterti biz korkardik babamdan ve höt dedigi yerde durur kalirdik ve aramizda birnduvar vardi yillarca asamadigimiz. Annemde aksine bisey istesek olmaz der az israr etsek tamam derdi ve onun sozunu hic tutmazdik. Ama ben kendimi otoriter olarak tanimlamiyorum cunku oglumla aramda bir duvar yok aksine apayri bir sevgi bagi var.

Maşallah 4 cocugu bu gunlere getırmıssınız daha ne olsun

Çok akıllılar valla. Kesinlikle taviz verme. Bak bak bide karşılaştırıyor seni

Düsüncene saygı duyuyorum ama benim dusuncem bu degil Evet cocuklar dediginiz gibi karakterle dogar ama biz onlar haraketlerimizle cocuklara davranisimizla degistirebilecegimize inanıyorum. Yanlıs anlama benim düsüncem bu❤ Önceki

2 yasinda cocugum var, yapmasini istemedigim bir sey oldugunda olumsuz yaklasmak yerine, dikkatini dagitip neyi yapmasini istiyorsam onu soyluyorum.

Bugün hepimiz bir yerden başlayıp buraya yazabiliriz benim bide tuvalet eğitimi maceram var ama onu yapmaya da cesaret edemiyorum, oğlum benzinden çok rahatsız oluyor gerekli sinyaller tamam ama annede iş yok

Oyunu bir anda kesmeyin. 3 tane daha yapiyoruz bitiyor deyin ve her yaptiginizda da son 2 kaldi son 1 kaldi deyin ve bitirin. Koltuktan ziplama hali altina girmeye gelince de sunu yapamazsin ama sunu yapabilirsin deyin.

Hepinize yorumlarınız için çok teşekkür ederim bugün kurallara başlıyıcaz inşallah, umarım başara bilirim

Benim 2 yasında bir kızım var allahıma bin şükür söz dinleme konusunda şuan bir sıkıntımız yok. aslında çok basit ama uygulamada çogumuz beceremiyoruz. cocuk Birseyi yapmak istediginde siz hayır dersiniz ama cevrenizdeki herhangi bir kişi evet derse ve istedigini yaparsa çocukta ister istemez sizin dediginizi birdahaki sefer yapmayacaktir. bende ilk başlarda büyükler yuzunden sıkıntı yasadım ama onlarada gerekli acıklamayı yaptım. kizim benim hayır dedigım şeye istedigi kadar aglasada yapmiyorum. aslında çoğumuzun yaptığı hata bu. ilk once hayır diyiyoruz sonra çocuk aglayınca üzülüp hemen öpüp koklayıp istedigi seyi yapıyoruz. Benim dediğimi yapmak ilk başlarda zor gelicek ama gerçekten sizde çocukta bu kurallara alışınca çok rahatlıycaksiniz. umarım denersiniz ve farkı görürsünüz ❤

Valla ne derseniz diyin bizim çocuklarimizin boyle olmasının tek sebebi dogdugu gunden itibaren şımarık buyutmek koy kurallari ve asla kararliligini bozma kuralların bozulmaması icin çevrendekileride uyar bal gibi cocuk oluyurlar. yani sadece senin için gecerli degil yanlış anlama cocuklarimiz şımarık demek yerine karakterleri boyle demek cok yanlis cocuklar karakter sahibi olarak dogmaz cevresindekilerin haraketlerine davranişlarina göre kendine rolmodel alırlar.

O bizde de var şu aralar. Hep ağlıyayım sürekli dağıtayım modunda lar :)

Hayır birisi kızoda kanepelerde zıplıyor ve sürekli canı sıkılıyor nedense

Yalniz degilsiniz, benimde ikiz kizlarim var 3 yasinda. Ev savas alani oluyor:))

Yagda yumurta yer onuda Bı saatte Bı dılım ekmek bır yumurta bıtıremez yanlış biliyorum ama alışsın yesin istiyorum Su perisi86 Başlangıç 86.6guncel 77.8 ilkhedef 70 tek ayak

Kesinlikle yanlış o hatayı bende yaptim simdi 7 yaşında oğlum her söylediğime küsüyor, bir şeye gülsem benim söylediğime neden gülmüyosun diyor. Kizdigimda tavrimin arkasında durmam gerekirmiş bunu gec anladım aman üzülmesin diye diye üstüne düştükçe nur topu gibi hassas çocuğum oldu...

Öncelikle sağlıklı olsunlar.. hep iyi insanlarla karsilasirlar umarim... Söz dinleme konusuna gelince cocuklar yapı geregi bağımsız ve özgür olmak istiyorlar... yapma dedigin zaman sadece fiili algılıyorlar.. Ama söyleyebilirim ki en onemli unsur kararli olmak... Her acidan kararlı olduğumuzu cocuklara hissettirmek lazim

Ben evli degilim cocuklarim yok ama yegenlerim sagolsun bir teyze olarak hakkima duseni aldim sanirsam. Ben Hollanda'da yasiyorum ve kutuphane gorevlisi olarak calisiyorum. Insanlar cocuklarini getiriyorlar ve cocuk dedigim gercekten aralarinda 1 yasinda olanda var, 5 yasinda da. Bu cocuklar geliyorlar, uslu uslu oturup annelerinin babalarinin onlara kitap okuyusunu dinliyorlar ya. 1 yildir calisiyorum bu isimde ve inanin her gun hayretle bu cocuklari izliyorum. Sanki baska bir boyutta buyumusler gibi. Olmadi boya kalemlerini alip cit cikarmadan resim yapiyorlar ve 1 2 saat geciriyorlar kutuphanede. Hatta gecen hafta boyle baktim baya imrenerek. Abisi kardesine kitap okuyor abi 7 kardesi 5 yasinda. Ve cok nadir Turk aileler geliyorlar. O cocuklar mizmizlanmaktan baska birsey yapmiyorlar. Kitaplari alip yere atiyorlar, hic annelerini babalarini dinlemiyorlar. Dusunuyorum dusunuyorum, biz nerede yanlis yapiyoruz? Benim disardan gozlemledigim bizim cocuklarimizin cok simarik yetistigi. Anne babalar otorite sahibi degiller. Hollandali belirli bir rutine gore idame ettiriyor yasantisini. 6 dedin mi aksam yemegi, 8 dedin mi cocuklar yataga, 10 dedin mi de kendileri yatarlar, Bizde cocuk yataginda uyuyamadiysa gel yanimda yat denilir anne baba yatagina goturmeye ugrasmaz pek ama bir Hollandali cocuk sabaha kadar yanina gelse, o kalkip sabaha kadar yatagina geri goturur. Cocuklarini ozgur biraktiklari kadar bircok sorumlulukta yukluyorlar kucuk yasta. Yani en basitinden bir 2 3 yasindaki cocuk kutuphanede sessiz olmasi gerektigini biliyor ve buna uyuyor. Olmazsa da ozur dilerim anne baba diyor. Genelleme olarak yaziyorum elbette cocuklarini cok iyi yetistirebilmis ailelerde vardir ama yurtdisinda bile bir Turk cocugu hemen farkediliyor. Bildigim kadariyla Fransizlarda bu sekilde yetistiriyor cocuklarini. Bir ara bir makale vardi, Fransizlarin cocuklari neden ucakta aglamaz diye. Buna benzer birseydi sanirsam. Adamlar islerini biliyorlar gercekten. Mukemmel cocuk yetistirmek yerine sunlarin yarisi kadar yetistirebilsekte iyiydi. Yeni dogan jenerasyon farkli olur diyorsun daha mi beter oluyor ne. Bunlarda cocuk, bizimkilerde ama bir yerde bir yanlislik var iste..

1 kez yapalim dediginiz sey 1000 olmayacak iste aglamaktan kendini de paralasa birse bir. Siz tutarsiz olursaniz coxuklar suistimal etmeye cok musait. Her cocuk anne babanin sinirini deniyor bakti asabiliyor sinir tanimiyor. Ama bakti ki ne yaparsa yapsin kural belli o zmaan o da pasa pasa kurala uyuyor.

Benim kızım da öyleydi ben alıp yatağını odama aldım çünkü gece korkuyordu ağlıyordu odama aldım ve şuan yanıma gelmiyor. Bu kezde odamda özelim kalmadı :)

Benimki 15 aylik daha. Baska bir seyle ilgisini cekmeye calisiyorum. Ornegin video izlemek istiyor ve inatla agliyorsa topunu getirip hadi gol atalim diyerek unutturmaya calisiyorum. Cogu zaman ise yariyor. Ben de seyi merak ediyorum ya. Hic itiraz etmeden yemegini yiyen cocuklari nasil yaptiniz? Ben bu sebepten kendimi kesecegim yakinda

Ben de suraya iliseyim.

Ben bu konuda simdi adini hatrlamiyorum ama super dadi diye gecen bayanin kitaplarini adem gunesi ve dogan cuceloglunu okudum. Hepsinin de bana sacma gelen bazi yerleri oldu. Ama ortak nokta hep tutarli olmak ve cocugun da birey oldugunu idrak edip saygi duymak. Kendimce biseyler harmanladim ve cok sukur masallah deyim cocugum aksi bir cocuk degil ha simdi 3 yasinda cok kucuk sayilir ilerde neler bekler bilmiyorum beni. L

Yarim kase corbayi abartmiyorum 1 saatte yer. Bir ara durmadan sofradan kalkmaya basladi yemeyecegim deyip kalkiyodu 2 gezip geri geliyordu. Bir gun kalkarken doydun mu dedim evet dedi. Sofrayi kaldirdim. 2 dk sonra geri geldi doymadim yiyecegim dedi. Yemek kalmadi yok dedim kendini yerlere atti agladi zirladi. Sak8nce kucagima aldim. Bak annecigim doydum dedigin icin ben yemeyecegini dusundum ve yemegi bitirdim bundan sonra ac oldugun halde doydum deme o zaman dedim tamam dedi. O gun ben ona baska bisey yapip yedirmedim ve yatmaya yakin baktim gitmis ekmek almis kemiriyor minik farem. Ertesi gun doydum deyip masadan kalkmaya yelteniyordu ki doyduysan sofrayi kaldirayim dedim ve yok yok deyip geri oturdu o gunden sonra da geecekten doymadan kalkmadi cunku biliyor ki kalkarsa ac kalacak :))

18. aya kadar hicbirsey yemedimi?8/9 aaylikkken cignemeyi ögrenir o aylar ppüre gibi sivi gidalarla gecerse bir daha zor diyorlar.

Evet bu yüzden ona karşı bıraz daha anlayarak yaklaşmaya çalışıyorum. Su perisi86 Başlangıç 86.6guncel 77.8 ilkhedef 70 tek ayak

Anneliğin verdiği şu vicdan olmasa o minicik boyları ile yönetim almak ne göstericem ama ne oyun oynuyucam ne birşey ama maalesef şu annelik duygusu herşeyi silip süpürüyor. Koşulsuz şartsız teslimiyet L

2 sene önce bende senin gibi düşünüyordum. Tek çocuğum var. Bide hamileligim riskli geçti çok şükür saglikli doğdu diye aman aman Ama inan sevmek ve sevdiğini hissettirmek bu değil. Sonuçta büyüyecekler ve hayatta hem sorumluluk kazanıp hemde belli kurallara gore yaşayacaklar. Hep sözünü dinleyen mükemmel cocuk nasıl olabilirki. O robot olur biraz.

Başlıktaki sorunun cevabı : yapamadık :)

Yapmadık yetiştirdik demek daha doğru olacak sanırım. Kurallar koyarak ve o kurallardan geri adım atmayarak. Bu kadar basit aslında yemek seçtiklerini hiç bilmem dışarda atıyorum avm de tutturup bişey istediklerini yada onların peşinden koşturduğumuzu hiç hatırlamıyorum ne bileyim halının altına hiç girmediler yani bana değişik geldi bu mesela yaşamadığım için, oynarlar dağıtırlar toplarlar bukadar büyüğü 10 küçüğü 4 yaşında benim, daha küçüklükten nasıl başlarsınız öyle gider yani sonradan kural koymak daha zor olur

Diğer kuralları anladım da salona neden oyuncak kabul etmiyorsunuz çok merak ettim. Salon yalnızca size mi ait? Sizin mobilyalariniz varsa onun da oyuncakları var. Siz evinizi, mobilyalarinizi istediğiniz gibi düzenleyebilirsiniz ama o sadece oyuncaklarını odasında kullanabilir öyle mi? Şu çocuklara biraz yaşam alanı açın. Orası yalnızca sizin eviniz değil. Cocuğunuzun oyuncağı da fazlalık değil, onun kıymetli bir eşyası.

Ben yemedi aç kaldı vicdanı yapıyorum illa yiyecek bitecek önündeki bunu yapmayı daha başaramam sanırım Sizi tebrik ediyorum yalnız duruşunuz sağlam olduğu için kurallara uygun çocuk yetiştirme bilirsiniz. Yemek yeme konusu da benim için yenilgi S

Ayni sorun bende de var malesef

Biri 8 biri 5 yaşında iki oğlum var şimdiye kadar hiç marketlerde tutturduklarını hatırlamıyorum her şeyi konuşuruz paranızın ne kadar olduğunu ödemelerinizi eve alınacak eşyaları... Onlara iki seçenek sunarız hangisi diye kendileri karar verirler odalarını kendileri toplarlar.. Tabi bu hale gelmek çok da kolay olmadı eşimle hep biz aynı tavrı aldık onun istemediği bir şeyi ben yapmadım benim istemediğimi de o yapmadı çevreden müdahale edenler oldu çocuk alıversin yapıversin diye herkese kuralların çiğnenmeyeceğini anlattım.. Artık herkes alıştı.. Hatta ne vicdansız annesin diyen bile oldu.. Ama çocuklarım hep sizin gibi ailemiz olduğu için çok mutluyuz diyorlar o bize yetiyor... Akşamları kızma birader sinek tombala gibi oyunları oynuyoruz hep birlikte.. Böylece küçük oğlum sayıları bile öğrendi... Onlarsız kolay kolay hiçbir yere gitmem ve her yere birlikte gideriz.. Biri bir biri dört yaşındayken umreye bile gitmiştik.. Herkes çocukla zor olur bırak dediler ben de asıl onlarsız daha zor dedim

Karsi cikiyor yapmak istemiyor kizincada dedigimi yapiyor ama bu sekilde de olmaz yani iletisimi baska sekikde kurup anlamasini istiyorum L

Ac kalinca niye vicdan yapiyorsunuz ki? Neticede aiz ona yemek hazirlayip gorevinizi ifa etmissiniz. Yiyip yememk ona kalmis. Kendi tercihi. Sizin de zaman zaman istahsiz oldugunuz hicbirsey yemek istemediginiz zamanlar olmaz mi? Eger oglum sofradan yemeden kalksa ve hele ki annem bizde veya biz onlardaysak annem beni deli eder kizim yazik bisey yemedi nasil uyuyacak bu cocuk diye. Anne yemekler onundeydi cani istemedi demek ki yemedi ne yapabilirim derim. Annem bana olan sinirinden deliye doner :)))

yalnız çıtayı çok yükseltmiş R

Sagol evet ikinci geliyor. Ben de cok yoruluyorum. Oglum cok huysuz bir cocuk zaten. Kolikti dogdugunda. Ama yardim eden var. Bu da planli olmadi ama uzulmedim de. Eger daha bekleseydim bir daha cesaret edemezdim. Hayirlisi artik :)

herşeyi yiyen çocuğunda yapamadım maalesef

Senin çocuğunu bilemem ama benim kızım kurallarla beraver yaşıyo ve mızmılık yapmıyor Önceki

Ben daha çok eğitici oyunlar oynama taraftarıyım ama diğerlerine çok kendimi verdiğim söylenemez İMDAT ALLAHIM derken buluyorum kendimi

Canım sen doğru davranışı yap, tutarlı ve sabırlı ol, bol oyun oyna sağlıklı ve mutlu büyümesi için ne gerekiyorsa yap. O yine de yaratılışında kişiliğinde zipirlik varsa seni dinlemez, yada zorlar diye dusunuyorum :) Biz oğlumuzu uyarirken annecim yapma çünkü şöyle tehlikeli diye uyarıyoruz en tatlı sesimizle, uyarıyı aldığı anda bile çığlık atıyor, daha da agresiflesiyor. Üstelik yapma dediğimiz şeyde mesela, televizyona vurma gibi çok makul birşey. Boşver onlar bu halleriyle güzel. Benim oğlum azıcık söz dinleyince sakinlikten bana gün geçmiyor :) Biraz ağlayıp bağırmasin ateşine bakmaya gidiyorum.. Allah canlarını bağışlasın. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Yemek yememe benim kızımda da var bi ara herşey püre yapıp yedirirdim aç bıraktım yok, önüne koydum yok şimdi de bir kaç saate yediriyorum yemeğini. L

Söylemeyi unuttum ve hiçbir zaman yalan söylemedik tamam tamam yapcaz deyip geçiştirmedik bunu yapanlara da müdahale ettik.. Tutamayacağımız hiçbir sizü de vermedik.. Çocuklar için önemlisi bence karşısında kararlı ve dürüst anne baba görmek.. Kendini yırtsanda olmayacak dedik ilk zamanlar biraz ağlama krizine girince odanda ağlayıp sakinleşip gelir misin dedik

Yardımcı olamayacağım. Şuracığa oturup konuyu takip etmeye geldim. derin sularda @Anamnez ve diğer bütün uzmanlar... bize yardım lazım :) sinirlenip bağırıp sonra üzülmek çok yanlış. Ben de yapıyorum maalesef ama yanlış. En baştan serinkanlı olunmalı.

2 yasinda oglum var beynim yanmak uzere surekli bir aglama surekli bir inatlasma asslaaaaa hayir lafini kbul etmeme, sizinkiler belki daha buyuktur bilemeyecegim ama bende merakla yorumlara bir bakayim

Al benden de o kadar hele Bı yere misafirlige gıttıgımde dedıklerı cevap şu Allah yardımcınız olsun Dedıgı olmasın aglamaktan gözleri şişiyor bagırması Mesela kahvaltı sevmez 1bucuk yasından sonra peynir yemeyı bıraktı sabah yıyeceksın peynir zeytin domates yumurta diye dırettım agzından geri püskürttü 3yasında beni parmağında oynatıyor

Ama bence bubda yanlis ki sevmediginiz biseyi size diretseler yer misiniz? L

Bende onu fark ettim konuyu açtıktan sonra.

Kendinizi ne kadar biliyor zannediyorsunuz. Arkadaşı gelince anneside geliyor doğal olarak salonda biz hanımlar oturuyoruz. Cay var sehpa var çatal bıçak var. Yansinlarmi. Oyuncak dediğin ne ki değil mi. Böyle konuşunca siz daha iyi anne ben kuralcı sevimsiz anne olmuyorum. Siz eşyalarınızı çıkarıp salona getiriyorsunuz galiba. Makyaj malzemelerinizi sac bakım setlerinizle salonda işinizi yapıyorsanız bilemem tabi R

Sorgulamadan, sürekli söz dinlemek çocuk için iyi ve istediğimiz bir durum mu? Mükemmel çocuk ve mükemmel ebeveyn var mı? Varsa sizin mükemmel çocuk tanımınız nasıl? Olumlu sınır koyma nedir?Nasıl yapılır? Duygu eğitimi deyince ne anlıyoruz? Bu eğitime kaç yaşında başlanmalı. Çocuklarınız kaç yaşında? Eşinizle ortak bir bakış açınız ve yaklaşımınız var mı? Çocuklarınıza siz mi bakım ve eğitim veriyorsunuz? Bakıcı mı? Aile büyükleri mi? Çocuklarınız doğaya, parka, bahçeye çıkıp istediği gibi oyun oynayıp vakit geçiriyor mu? Aman çocuklarım yorulmasınlar, üzülmesinler, ağlamasınlar, hiç bir şeyden mahrum kalmasınlar modunda mısınız? Beslenme düzenleri ve alışkanlıkları nasıl? Ebeveynler olarak bu konuda nasıl bir örneksiniz? Siz nasıl ebeveynlerle, nasıl bir çocukluk geçirdiniz? Hayatınızdan genel anlamda memnun musunuz? Mizaç, benlik, kişilik nedir? Hangisi doğuştandır? Hangisi sonradan oluşup gelişir? Çocuklarda kişilik gelişimi ne zaman başlar? Nasıl şekillenir? Bu ve bunun gibi pek çok farklı sorunun cevabını sizden almadan, çocuklarınızın doğumdan itibaren kısa bir gelişim öyküsünü dinlemeden yapacağım her yorum havada kalır ve isabetli olmaz. Her çocuk ayrı bir dünya. Gelişim bireyseldir ve kişiye özgüdür, çocuğun içinde bulunduğu sosyal ortam ve şartlardan bağımsız değildir.

Tasasi bana düşmez evet. Ama çocukları bu kadar sinirlamaniz o kadar saçma geliyor ki. Ne oluyor yani arkadaşları gelince salona oyuncak getirseler. Düzeniniz mi bozuluyor? Siz kendi düzeniniz sağlayabilirsiniz istediğiniz gibi. Çocuklara böyle saçma sapan sınırlar koyarak hiç de yaşam alanı açmış olamıyorsunuz. Onun arkadaşıyla oynayacağı oyunun yerine bile siz karar veriyorsunuz. Ne mükemmel kurallariniz var tebrikler!

Ben sağlayamadım henüz. 2 yaş sendromu vesilesiyle de huniyle geziyorum evde. Neyi yapma dersem itinayla yapıyor ömrü uzun olasıca...

Muhtemelen ikisi de erkek dimi... Erkek çocuk kıza göre çoğunlukla daha hareketli oluyor. Yavrucaklar da hakli aslında nerede atacak enerjisini? Bir şey okumuştum diyordu ki çocuklara koşma hoplama zıplama filan demek nefes alma demekle aynıymış onun için :) Süper dadınin eski bölümlerinden izleyip biraz fikir edinebilirsin canım kural konusunda. Benim vereceğim tavsiye de bolca sabır ve kaçınılmazsa zevk almaya bakacaksin kuralı madem o yaramazlık yapılacak bari beraber yapın

benim eşim yabancı olduğundan onların çocuk yetiştirme tarzını da gördüm. gerçekten kuzu gibi çocuklar, ben hayatımda laf dinleyen çocuk kavramını onlarla gördüm ve şok oldum çünkü bizim evdekiler de hep canavar. ancak bizim insanımız bence onlar gibi yetiştiremez. mesela en basiti sizin bir cümlenizden örnek vereyim. dediniz ya sesimi yükseltip sonra sarılıyorum diye işte bu yanlış. çocuk bir daha seni ciddiye almıyor bunu yaptıktan sonra. onlarda daha bebekken karnı tok altı temiz gazı yokken ağlıyorsa tamam bebek bu susar deyip yatırıp beşiğe gidiyorlar içeri. en baştan böyle yetiştiriyorlar. çantasını kendi taşır, yemeğini kendi yer yemeyi beceremezse de annesi yine de yedirmez çünkü onu yemeyi öğrenecek der çocuk bir şekilde yer. bu gibi örnekler çok çoğaltılabilir ancak çocukları gerçekten yetişkin gibi laf dinliyor ben şok. ama ben de dahil biz böyle yetiştiremeyiz kıyamıyoruz.