Aslında bir çocuğa yaptıklarını düşünmesi için fırsat tanımak ve sessiz bir alan sunmak ceza değildir. Belki oraya takılmışlardır. Ayrıca üzgünüm ama bazı çocuklar öyle bir hal almış ki istediğiniz cezayı verin, istediği kadar düşünsün; yok yok yok..

Çocuk küçük daha zaman kavramı yok. Annesinin süren doldu demesini bekliyor. İsteyerek yapmamış yahu, işe dalıp ceza verdiğini unutmuş. Gestapo değil kadın

Ben omru hayatimda bu yaz, illallah dedim bir cocuk icin. Yok Boyle yaramaz bir cocuk. Icimden dedim tabii ki. Konusup anlatarak ve sInIr koyarak gayetde lafdan sozden bir cocuk oldugunu gordum. Dusunme cezasi diyince ben direk konusup hatasini anlamasini bunu dusunmesini tavsiye diye goruyorum. accessdenied

Az önce keçeli kalemle okums kitabını karalayan 4 yaşındaki kızıma yüksek sesle tepki verdim napıyosun kitap hiç karalanır mı diye. Napiyim şimdi rahat bırakayım da kitapların karalanabileceğini mi öğrensin. Anlık olarak yüksek sesle tepki verdim biraz şaşırdı alındı ama sonra Karalarsan sonra okuyamayız vs vs açıkladım anladı. Gene Karalarsa kitabı kaldırıcam bi süre ceza olarak. Yaralayıcı olmayan uyarı ve yoksun bırakma cezası doğru kullanıldığında gerekli bence

haklısınız bazı çocuklara ne yapilirsa yapılsın olmuyor

Valla o paspaslar biseye yaramiyor bence. Sure doldurup kalkip gidilen bisey bence. Kalkip tepende ziplayan, laf dinlemeyen cocuga nasi model olursun, çocuğa kosma evin icinde diyo anasi, bin kere arka arkaya, kosup kosup cama carpiyo, inicek kafasindan asagi o cam. O zaman anliycak yapmamasi gerektiğini. Neyse ben ceza vermenin kötü bisey olmadigini düşünüyorum. Kizim ipadi almis. Girmis yataga. Uyuyo sozde. Sabah okul var. Tesadüf girdim odasina. Yatagin altinda isigini gördüm. Aldim ipadi dedim yasak 3 gun. Ogunden beri aksam kendi cikariyo ipadi odadan.

Bana öyle bir ceza verilseydi düşünüyomuş gibi yapıp düşünmezdim banane

kadın cocuga hiç hayır dememiş hep tamam demiş otorite sıkıntısı var belki dedim yaptıklarını düsünür accessdenied

Ben de işe yaramıyor diyorum işte. İşe yaraması için devamının gelmesi gerekir. Ebeveyn otoritesini tanımayan çocuğa yapacak çok bişey yok. Tekme tokat girişsenizde ağlaması bitince tekrar koşar evin içinde. Sizin kızınız ebeveyn otoritesinin farkında. O cezayı vermeseniz bile verebilme ihtimaliniz olduğu anda dikkatli davranmaya başlar zaten.

öylesine verdiğim örneklerlerdi yapılan davranışa ve yaşına uygun cezalar verilmelimidir sorum bu KudrAlobar Ayak

Benim arkadaşım oglumu özgür yetistiricem diye cocuk ne yapsa cok sakin yaklasiyordu. Cocuk o sirada bi tepemize. cmiyodu ama. Sonunda gorusmeyi kestim tahammül edemedigim icin. Yazin karsilastik kafede. Kendi ektigini bicmis. Oglan 9 yasinda hepten simarmis cozutmus. Sokakta hamburgercide uzatmis ayaklarini masaya, annesi indir diyo, indirmiyo cocuk. Ben cezanin olmasi gerektigine inanıyorum. Her çocuğa degil ama laf anlamayan, dinlemeyen, insani insanliktan cikaran cocuga ceza lazim. Tv, ipad cezasi mi olur, sokaga cikma cezasi mi olur onu bilemem. Bazi çocuklar gercekten korku filmi ama.

Kayinvalidem 6 yasindaki cocugunun yaptiklarina ses cikarmiyor, susuyor geciyor ki yıllardır böyle.. abisinede öyleydi bir ortamda huzurluk oldugunda dur dendiginde soyleyene trip atiyor.. ama cocuk bunu yaptigim dogru olarak algiliyor.. ben oyle davranamıyorum yanlıs birsey yaptiysa uyariyorum baktim dinlemiyor sesimi yukselterek kiziyorum bunuda dinlemezse madem öyle cezalisin oyun yok yaptigin yanlis diyorum.. 3 yasinda kufure alismisti simdi herhangi biri su bilmem neyi soyle dediginde anne kötu birsey o söylemicem dimi diyor... yemisim cezasiz cocuk buyutmeyii

Ya bu cezayı çok tuttum ne yalan soylimyaptıklarını düşünme cezası

Çocuk gelişimci ve öğretmenim. Asla ama asla ceza konusunda yumuşak olamam. Bunlar masum varlıklar nice bizim iğrenç ceza yöntemimizle bilinçaltlarını kirletmeye hiç gerek yok. Her ceza değersizlik duygusu aşılar onlara, halbuki cezasız tüm öğrencilerimi o kadar güzel idare ediyorum ki... velilerimiz okumaya öğrenmeye uygulamaya üşeniyorlar biraz. Süper dadı programını izleyip uygulasanız bile yeter. Yıllardır hiçbir öğrencime ceza vermedim vermeyeceğim, ha eylemlerinin sonucunu göstermek ayrı bir olay. Mesela hatalı bir davranış yaptığında eyleminin sonucu tüm odasını temizlemek olabilir. Veya etrafı sokakta ağladıysa birkaç gün hatanı düşün dışarı çıkmayacağız. Eylemin buna sebep oldu ama hatanı anladığında hep çıkabileceğiz denebilir. Bunlar sana ceza veriyorum diyerek değil sarılarak ve tasdik ederek yapılır. Eylemlerinin yaptırımlarını görür çocuk böylece

öteki türlüsü ebeveynin otoritesine değil, tiranlığına dönüşüyor.

Bana böyle ebeveynlerden dolayı yeni nesil çok tehlikeli olacakmış gibi geliyor. Çocuklar her şeye hakkı olduğunu düşünerek büyüyorlar, bu düşünce psikopatlarda da vardır.

Ben bu sitede çocuğa 4 yaşına kadar asla hayır dememeniz gerektiğini bile okudum... Çocuğa ceza verilmeli çocuk yaptıklarının yanlış olduğunu anlamalı neticede. İnsanlar ay çocuğumda travma olur diye diye sıfır sorumluluk bilinciyle hayırı bilmeyen çocuklar yetiştiriyor sonra bu çocuk niye böyle oldu düzelir mi diyorlar

Vurmak yok annem, hayvana da vurmuyoruz, cocuga da vurmuyoruz, burda herhangi bi çocuğa vuran falan olduğunu da sanmıyorum, oyle umuyorum. Dayak ayri bisey, evlerden irak

şu sekilde sakinleşmesi için biraz alan tanıyoruz yaşına göre 3 dakika 5 dakika sonra hatasını anlatmasını istiyoruz bizde hatasının neden yanlış olduğunu anlatıyoruz özur diler ve çocuga sarılıp sevme bu kadar

Evet verilebilir. Çocuğun yaşı kaç? Bana pedegog ödül ve ceza yöntemini önermişti. Ceza da mesela cok sevdiği bir oyuncağı 1 gün oynamama gibi.

Ay bugün başıma geldi, Oğlum ve ondan 3 yas büyük arkadaşı dün bizim evde bayağı oynadılar, sonra oğlumu eve davet etti gitti geldi oynadılar işte. Bugün de dışarda durduk yere oğluma bağırıyor in traktorumden ben seni çağırdım sen dışarda oynamadin diye başladı. Oğlum da ben de seninle oynamam dedi. Ben de o çocuğun bakıcısına dedim ki "bak kinleniyorlar birbirlerine benimki de gıcıklik yapıyor dedim Çocuk döndü sensin gıcık sizi babama soylicem diye başladı ben de saygısızlık yapma dedim döndü sen saygısızlık yapma terbiyesiz dedi bana. Çocuğa müdahale eden yok ağız ucuyla oğlum yapma diyen bile yok. Yani akıl alır gibi değil, geçen annesiyle kardeşini eve almadı annesi de birşey diyemedi Aşırı ters ve gerçekten saygısız bir çocuk her istediği yapılmış. Kendileri kabul ediyor zaten ve gayet memnunlar.

Ben taninan "ceza yönetemlerinden" hicbirini kullammadim. Kücük oglum cok hareketliydi, kimine göre "yaramaz". Anlata anlata ögrettim. Herseyi denemeyi seviyor. Ve asil tehlike orda. Ona oyun gelen cok tehlike olabilir. O yüzden neyin oyuncak oldugunu neyin olmadigini felan hep anlattim. Ama genel olarak da kuralciyimdir. Evde kafalarina estigi gibi de yikip dagatamazlar

Yazdığınız ceza türü eğitimde var. Ortam değiştirme. Biraz yaptıklarını düşünüp sakinleşmesi için verilir. dogadostupanda

filmlerde görüyorlar

Tam bunu yazacaktım. Yemekle etkinliğin çocuk açısından bir bağı yok. Etkinlikten neden mahrum bırakıldığını bile anlamaz çocuk. Yemiyorsan sofradan kalkabilirsin denir ve bir sonraki öğüne kadar özel sofra kurulmaz, abur cubur verilmez. Bu ceza değil, sınır koymak. Böylece çocuk yemeğin sofra kurulduğunda beraberce yenileceğini, kendisine özel muamele yapılmayacağını öğrenir.

Bu kadar yanlış nedir öğrenmeyen çocuklar büyüyünce ne yapacaklar bakalım bizim gibi bi memlekette biri ilk kez bağırdığında tepkilerini merak ediyorum hoş ben anne babaların sesini yükseltmediklerinede pek inanmiyorum hiç görmedim yani hepsi kk da

Bunu ben de yapıyorum. Ama ceza kelimesini kullanmıyorum. Sevdiği bir şeyden mahrum bırakma deniyor eğitimde. Sınıf yönetimi için de önerilen bir yöntem

İste ben gördüm gozumle hayir demeyeni, anasi bulsa evlatlik verip kacacak simdi

Ona dusunme cezasi odul sayilir. Istedigi olmayinca kendine zarar veren cocuk "hayir" i ogrenmemistir. Cocuga ceza vermek yerine ebeveynlerinin egitim almasi gerekir bence

Çocuğa kızma etme ceza verme bağırma bu çocuklar yanlışı nasıl öğrenecek

İşte orda aslında sorun çocuklarda değil ebeveynlerde.

E neyle ogrenir? Merkur Retrosu

Ben konunun uzmanı değilim ama Mesela okuldaki derslerde kullanacakları eşyaları getirmeyen çocuğu derse almıyorlar. Mahrum bırakmak diye adlandırıyorlarmış bu durumu. Bonesini getirmeyen çocuk yüzme dersine giremez gibi. Veya basketbol ayakkabısı giymediysen kenarda bekliyorsun derse giremiyorsun gibi. Ben bunu da bir çeşit ceza olarak görüyorum ve yanlış da bulmuyorum. Ama dediğim gibi uzman değilim, çok anlamam işin teknik kısmını. Kendimce yorumladım.

Şu " yaramaz " kelimesine de hastayım. Neye yaraması gerekiyor bu zavallı çocukların?

Ben cezaya son derece karşıyım. Ebeveynin hafif olarak düşündüğü bir ceza, çocuk için büyük bir travma olabilir.

Çocuk neden minderden kalkmamış ; annesine hiç seslenmemiş mi? Arkadaşınız çok sert ve otoriter bir kadın mıdır?

Bu tür soruların tek cevabı olmaz ki. Ceza evet genel olarak uygun değil, ama çocuk var işe yarar çocuk var ters teper. Küçük yaşlarda işe yarayacağını da hiç sanmıyorum. Siz fikir verdiğiniz annenin çocuğunun özelliklerine hakim miydiniz mesela?

bu bahsettiğim kişi hep tamam demiş. oyuncak istemiş tamam. birini dövmüs oğlandır yapar. evde birşeyi kırmş canı sağolsun çocuk zıvanadan çıkmış okulda saldırmadığı kişi yokmuş kadına çocuğunuzla basedemiyorsanız başka okula alın demişler kadında şmdi nasıl otoride kuracam diye soruyor accessdenied

Cocuklara kızamıyorum hepsi rol modellerinin yansıması. Aman aglamasin diye herseyi yaptikca sosyal ortamlara uyum saglayamayan bireyler oluyorlar. Ozellikle benimle ayni jenerasyonda(90lar) yetisenlerin cocuklari boyle. Cok kisitlandik, kimisi dayak yedi. Yinede insanlari rahatsiz etmemiz gerektigini, vurup kirmamayi bilirdik. Şiddetle egitilenlere karsiyim. Bunu siddeye basvurmadan yapan ebeveynlerimizin de uzerimizde otoritesi vardi. Ben babaannemle buyudum sayilir, bana bir fiske bile vurmadi, kotu kelime kullanmadi ama bir bakışıyla o an ne yapiyorsam birakirdim.

Ay öbür turlusu de bana travma bxbdbxb gercekten asiri kuduruk yaramaz cocugu olan 2 arkadasim oldu bugune kadar, o cocuklarla gecen her saat de bana travma hdgdgd

yaptiklarini düşünmesi icin verilen ceza sürecini, gerçekten yaptiklarini düşünerek geçiren bir çocuk var mı? ben en çok bunu merak ediyorum.

İnsan bazen çatlıyor. Cidden çatlıyor yani çocukla uğraşırken. Bak o kadar eğitim geçmişim var, bazen bam telime basıyor ya. Bir de gözlerime bakıp gülerek yapıyor yapacağını sıpa. Dün mama sandalyenden almayacağım cezalısın dedim (2 haftadır uyumuyor neredeyse, ınun verdiği gerginlik var bende) Ne diyorsun anne ya ben daha 14 aylık bebeğim der gibi baktı yüzüme. Üstüne güldü şirinlikler vs Aldım hemen. 15 saniyelik ceza Konu sahibi ceza var ceza var. Ceza verin derim tutar biri döver ceza diye. O yüzden evet keskin bıçak

Oturup düşünme cezasi bana sacma geliyo, ceza sevdigin biseyden yoksun kalmak falan olabilir o yas grubunda. Yaptıklarımızin sonucu var tadinda

ceza dememekte fayda var zaten, hata üzerine kafa yormak çok erdemli bir eylem. cezalısın, geç odana şimdi nerede yanlış yaptığını düşün dense düşünmem veyahut bu sıkıntılı durumdan kendimi haklı çıkaracak bahaneler üretirim. kaç yaşında bilmiyorum ama hele ki küçük bir çocuk böyle tek başına bana kızgınlar çünkü ben istediğim olmadığı için arkadaşıma zarar verdim ve bu yanlıştı diyemez. soru cevap şeklinde ilerlemek ve empati kurmasına yardımcı olmak daha çözüm odaklı geliyor bana

Hayat hep tozpembe degil. Cocuk tabi ki yaptiklarinin sonuclari oldugunu ogrenecek. Cocuga gore ceza verilmeli, cocukla iletisim kurulmali. Cocuk neden cesa aldigini ne hata yaptigini bilmeli. Benim cocuguma sana kizdim demek dahi yeterli oluyor onun yaptigi hareketi sorgulamasi icin.

Benim icin ceza bu iste, ceza deyince cocugu tavanarasina kitleyip arada kirbaclaiycaz gibi bi algi mi oluyo ne oluyo bilmiyorum ki, ama iste sozumu dinlemez, uygun davranmazsan parka gidemeyiz, geri donmek ceza cocuga, benim acimdan en azindan

vallaha baska cezalar önerecektimde linç yerim diye düşünme cezası dedim onada dünyanın en kötü kişisi oldum ☺

Sorun basta zaten annede o zaman, cocukda degil. Cocuga rehber olacak kisi anne ve baba. Her oyuncak alinmaz, baska cocuklara vurulmaz , evde birsey kiriyorsa tabi ki cani sagolsun, ama neden kirip dökmedigimizi de anlatmamiz lazim. Cocugunu degistirmek istiyorsa anne, ilk kendini degistirecek. Cocuguna yalnis bir sekilde sevgisini gösteriyor aslinda.

Biri bana ceza olarak düşün dese psikopat filan olurdum Bir vakitler " düşünce suçlusu " ilan edilen insanlar vardı hatırlar mısınız Siz düşünüp bağlayın sonuca varın benden bu kadar

Bunun ceza vermekle vermemekle ilgisi yok ama. Çocuğa sınır koymamışlar acayip bişey çıkmış ortaya.

her gece gün içinde yaptıklarımı düşünüyorum, hiç ceza diye düşünmemiştim yani bu çocuk için çok fake bir eyleme dönüşür. düşündüm, ok sorry ve bitti. öfkesi katlanır ve pişman olmadığı halde durumdan paçayı kurtarmak için özür dilemeyi öğrenir. ödülü veya cezayı doğru bulmuyorum çünkü davranışı içselleştirmeyi engelliyor.

Evet mahrum ve maruz bırakma

Ben sesimi yükseltiyorum henüz mükemmel olamadım

O yaptıklarını düşünme sürecinden sonra bir de düşündüklerini paylaşma, hatalarını konuşma aşaması olmalı. Ama düşünme cezası genellikle "düşündün mü, tamam cezan bitti özür dile git oyuncaklarınla oyna" şeklinde bittiği için pek bir işe yaramıyor. Çocuk neden orda durup beklediğini bile anlamıyor ki çoğu zaman.

Oyunla öğrenir, model alarak öğrenir. Çocuğun yaşı da önemli tabi. Düşünme paspası/minderi olayını okul öncesinde kullanıyoruz. Okul çağındaki çocuk farklı, öğrenme biçimi de farklı. Ama ben hiç cezayla öğrenen çocuk görmedim. Cezayla ancak korkar, korkusundan yapmaz o da bir süre ancak. Yaşı büyüdükçe cezayı da kabul etmez, umursamaz.

Ceza değil ama kural öğrenmesi şart. Bunun için ceza vermeye gerek yok, anne ile baba kendi koyduğu kurallara uyarsa çocuk da uyar. Bazen çok fazla diretebiliyorlar. Çocuğun çocuk, kendinizin de yetişkin olduğunu unutmadan çocuk yetiştirilebilir. Ben cezanın ilkel olduğunu düşünüyorum. Ayrıca cezanın doğru verildiğini nereden bilebilirsiniz? İnsanımız çocuk psikolojisi konusunda çok yetersiz maalesef. Ceza verirken ebeveynin niyeti çok önemlidir. Çocuğa üstünlük kurmak için mi ceza veriyor, gerçekten çocuk hatalı olduğu için mi bilemeyiz. Sonuçta anne babalar her şartta çocuklar onları dinlemek mecburiyetindeymiş gibi davranabiliyor. Bu konu çok hassas, çok denge isteyen bir konu. Doğru uygulanması da sanıldığı kadar kolay değil.

cezayla düzelecek bir durumdan ziyade bir pedagogla görüsmesi daha uygun olacak sanki arkadaşınizin. ben ceza derken atiyorum disarda elini birakip firlayan cocuğu geri eve goturmekten falan bahsediyordum. o cocugun durumu biraz daha farkli sanirim serentyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Yeğenimle aynı gün içinde 10-15 kez parka diye çıkıp apartmanın önünden geri eve döndüğümüzü bilirim. Parka gidene kadar elimi bırakmayacaksın diyordum, kapıdan çıkar çıkmaz fırlayıp kaçıyordu bebe. Eve dönüyorduk konuşuyorduk tekrar çıkıyorduk tekrar aynı hooop geri dön. Yürüyeceğimiz yol da 50 metre 30 saniye sabretse ben bırakacam zaten. Bir haftada falan öğrettim bunu. Ceza mı, bence değil. Başkası için bunun adı ceza olabilir. Bir başkası elini bıraktı diye üç gün park cezası verebilir, öbürü söz dinlemiyor diye döver. O yüzden kimseye ceza algısını bilmeden ceza verebilirsin demem. Geçen arkadaşım 4 yaşında kızını düşünme minderinde unutmuş 1 saat kadar. Çocuk aptal olmuştu gittiğimde

çok şükür bu konuda bilinç arttı neyse ki. ama devam edenler vardır muhakkak kahvetelvesi

aynen bu sekilde düsünüyorum hatasını yaptı 3 dakika falan düşundü gelecek hatan neydi diyeceksin oda açıklayacak ve özür dileyecek çocuğu oldür demedim ac bırak demedim hatalımıyım kafayı yedim yeminle

Kalkmamış işte yavrum, sürem dolunca annem seslenir diye beklemiş, sesleniyormuş hep çünkü. Mutfakta işe dalıp unutmuş çocuğu orda, ben çat kapı gitmesem daha kalırdı muhtemelen. Hayır sert ve otoriter değil şapşaldır kendisi

Yoo fransiz terbiyesi diye bisey var. Gayet dedigin gibiler. Yere bisey mi döktün, ceza olarak degil, sorumlulugunu al, kendin temizle, terbiyesizlik mi yaptin, cikmiyosun sokaga gibi gibi. Bu Fransızlarin cocuklari kadar da terbiyeli, duzgun yetismis cocuk goremezsiniz yani.

linc yerim diye korktuğumdan bu şekil yazmiştım ama yinede yedim. bir yeri kirlettiğinde silecek yemek yemem diye bagirdiginda o haftaki etkinlik iptal olacak falan belki saçma düşünüyorum bilmiyorun

bir tanıdığımın çocuğu çok yaramaz. bir platformda post acmis grubumuz var ne yapabilirim diye bende yaptığı yaramazlıklardan sonra yaptıklarinı düşunme cezası verebilirsiniz dedim vayy benden kötü anne yokmus ne hakaretler ne hakaretler cocuğa sadece sevgi verilmeliymiş sizce bir çocuğa yaşına uygun anlayabileceği bir ceza verilmelimidir? çok canimi sıktı bu konu

Çocuğun düşünme cezasından önce, bir uzman görüşüne ihtiyacı var gibi duruyor. Arkadaşınız çocuğuna neden böyle davrandığını hiç sormamış mı? therealsinner Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ceza çok keskin bir bıçak. Bilinçsiz verilen cezalar çok hasar bırakabilir çocukta. O yüzden kimseye ceza verebilirsin ya da şöyle bir ceza verebilirsin demem. Çok yakın, tavrını tarzını bildiğim bir iki arkadaşım hariç.

Nasıl ya kızda mı orda olduğunu unutmuş kalkıp gitmemiş annesinin yanına bu cezadannda öte baskı bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Benimde var öyle bir tanıdığım. Aman mutlu ve özgür olsunlar diye her hareketini hosgormusler. Adam akıllı sınır konulmamış. su anda anneleri uyardığı an sen bize karisamazsin diyorlar. Annenin otorite sıfır. Hiç bir sözü dinlenmiyor. Belli bir yaşı geçtikleri için cezanın da karşılığı yok. Kadın kafasını duvarlara vuruyordu en son

Yani bana pek ceza gibi gelmedi hatta aklıma şu görsel geldi direkt Eklentiler 796A71DB-3DEC-4154-9113-942F7D753B43. jpeg 84,4 KB · Görüntüleme: 29

Çok çocuk tecrübem yok ama evet verilmeli ben kazık kadar 14 yaşında kardeşime bile ceza veriyordum bence yaptığı kötü davranışların bir sonucu olmalı düşünmek öyle kötü bir ceza değil böyle şımarık dünyadan habersiz hayır bilmeyen çocuklar yetiştiriyorlar ceremesini ilerideki eşleri partnerleri çekiyor

Cok biliyosaymis sormasaymis

"Şimdi o düşünsün" der gibi oldu

benim kiz daha düşünme aşamasinda yenilerini faaliyete koyuyoda

Düşünme cezasi nedir? Git odana, bu olayi düşün, sonra gel konusalim. Mi? Bunu ben cokca yapiyorum. Hic bir işe yaramasa da karşılıklı sakinlesmis oluyoruz. Cezanın davranış degisikligine yol acacagini ama düşünmüyorum.

Sadece sevgi verecekse niye post açmış, veri verseymiş

Dogru tabii. Ona benzer yazdim zaten.

bence verilmesin. çünkü dediğim gibi sorunu çözmüyor, o anı kurtarıyor. çocuk ailesinin yanında rol yapmakta ustalaşıyor ve cezaların bittiği veya otoritenin sarsıldığı anda davranışa devam ediyor. bu kez arkadaşına tenhada zarar verecek, kimseye söylememesi konusunda tehdit edecek, yapmadım diye yalan söyleyecek; durumla baş etmek için başka yanlış davranışlara sığınacak. ben bir de önce ebeveynlere bakmak gerek diyorum. ebeveyn isteği olmayınca çocuğa bağırıyor veya vuruyorsa eğer, çocuk da bunu gücünü yetirdiğine uyguluyor. ısrarla ve sevgiyle doğru davranışı pekiştirmek gerek.

kız güldürdün alemsin

Özgür Bolat ın "Beni Ödülle Cezalandırma" diye bir kitabi var. Ben bakis acisini cok begenmistim, tavsiye ederim herkese. Bana kalirsa ceza degil de sorumluluk verip, yaptigi davranisin sonuclarina katlanabilmeyi ogretmek daha kalici bi yontem. Basit bir ornek verecek olursam, yemegi secenek sundugumuz halde yemediyse ac kalir gibi. Tabii yaş, çocugun gelisimi gibi etkenler de onemli.

Annemle ben çocukken bu şekilde bir ceza sistemimiz vardı. Ceza demeyelim de hatayı anlama sistemi gibi. Önce ben tek başıma düşünürdum. Sonra annemle konuşurduk hatamin ne olduğunu neden yapmamam gerektiğini çözümünü. Yaşım biraz daha ilerleyince bunu kompozisyona dokmemi de istemeye başlamıştı. Bence yanlış veya tramvay yaratacak bir yöntem değil. Çocuğum olsa uygularım. Ama üslupta önemli.

Evet ebeveyn otoritesianahtar sözcük

hata ve ceza arasında bir bağ olması gerekmez mi? üstelik bence bir şey dökünce silmek ceza değil, hatayı telafi etmektir ve olması gerekendir. yemem diye bağıran çocuğa illa ceza verilecekse, yemeği yemiyorsa karnını atıştırmalıklarla doldurmama cezası verilmeli. "bana vurdun, 3 gün çizgi film yok" demek çok ucu açık çocuk için

Benim oğlum sınırları belirlenmesi gereken bir çocuk. Fazla özgür bırakırsam filozof Atakan gibi beni kenara alacak kapasitesi var cezadan ziyade sınırlarını belirliyorum.

Böyle çocuklar bizim okulda da var. Valla ben sevgi sevgi diye tutturan bir ailenin çocuğunun bu denli olacağını hiç düşünmüyorum, büyük konuşmayayım ama. Bol bol internette tek başına zaman geçiren çocuklar böyle oluyor. Özellikle şiddet içerikli, yok siren kafa yok huggy wuggy izleyen çocuklar. Psikatrist'e götürmeleri ve ilgilenmeleri lazım. Bu çocuğa ceza meza kesmez, ne düşünmesi.

Dusunme cezasi nedir bilmiyorum? Ama bu tepkileri hak edecek birseymis gibi de gelmedi acikcasi.

Bir kere çocuğa yaramaz demekten başlayalım bence. Neye yaramaz? Nedir yaramazlık yapmak? Kime yaramıyor çocuğun davranışları onu konuşmak lazım. Cezaya karşıyım, kızımı da hem cezasız hem ödülsüz büyütüyorum. İletişim en güzel kanal. Ödüle cezaya başvurmadan önce bunu denemelerini öneririm.

Cocuk kac yasinda? Yaramaz cocugun dusunmesi icin verilen vakitte hatasini dusunecegine inanmıyorum. Cocugun yaramazligi nedir? Altinda yatan sebepleri ogrenmek gerekiyor. Mesela bazi cocuklar annenin canina okur, babaanneye gider gıkı cikmaz. Annenin dikkatini cekmeye calisiyodur.

Hatalı değilsiniz de işe yarar bir yöntem de değil açıkçası. Otoriter birinin yapması lazım bu uygulamayı ki başarıya ulaşsın. O bile düşük ihtimal. Çocuklar bağırmayla, vurmayla, cezayla öğrenmez, davranış değiştirmez maalesef.

yorumu ekran gorüntüsü alıp her gece okuyacağım ☺ harika bir öneri Pamukannesi83

Kizim 5. Aydan itibaren yalanci aglama gelistirdi. Su an 10 aylik, emekliyor yani cok merakli ve kurcalamak istiyor, bu yalanci aglamalarina yeni bir boyut getirdi. kendini yere atma, küsme ile devam ettirmeye basladi. Doktor 1 yasina kadar o talep edecek, sen yapacaksin, 1 yasindan sonra bir takim yontemleri uygulamaya başlayacağız dedi. Yani cocuk 1 yasindan sonra sınırları ogrenmeye baslayacak. Kim ogretecek? Ben yani annesi. Demekki once benim egitim almam sonra cocugumu egitmem gerekiyor. Asiri duyarli annelerin en buyuk sorunu herseyi cok bildiklerini dusunup hic bisey bilmemeleri. Sonra boyle baskalarina saldirip, hakaret ediyolar. Muhattap olmayin. Birdaha hakaret ederse sikayetci olacaginizi söyleyin

aşırı haklısınız size katıliyorum U user0175 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik