Çocuğunuzu kendi çocukluğunuzla kıyaslamanız bir hata. Çocuğunuzun sorumluluğunu anne babanıza atmak bir hata Çalışıyor olmanızı bahane etmeniz hata Çocuktan ev işi beklemek hata Çocuğunuzun durumunu 12 yaşa gelinceye kadar anlamamak da hata.

Maşallah çok güzel bir başarı ama emin ol bu başarıyı ocak yakmayı bilerek de yapabilirdi ben de ilk 13bine girdim ossde yüksek dereceli bir bölüm bitirdim ama emin ol dağda hayvan güdup benimle aynı sınıfta okuyan arkadaşım çok daha ozguvenli ve kendini ifade etmeyi bilen biriydi.. Ben derece yapmıştım ama hayatta sadece derece yapmayı odaklı bir ot olarak yetişmiştim meğer.. o yüzden annemin yaptığı hataları ben yapmıyorum yapmayacağım siz bilirsiniz

Ananem bizi daha 8 9 yaşında evde 4 dolandırıyodu. Hey gidi günler.. iş yapmazsam çalı süpürgesiyle popomu haşlardı sağolsun

Anaokuluna giden çocuklardan örnek vereyim. Beslenme zamanında kimi ellerini düzgünce yıkayıp, beslenmesi bitince, beslenme kaplarını düzgünce kaldırıp çantasına koyuyor. Kimi ellerini bile zorla yıkıyor ve beslenme kaplarını falan öylece ortada bırakıp, ağlayarak öğretmenine toplatmaya çalışıyor. Bu çocukları diğer eğitim- öğretim kademelerinde takip ettiğimizde, maalesef çoğunlukla benzer gittiğine şahit oluyoruz. En temel eğitim ailede ve küçük yaşta başlar. Yaşıyla orantılı olarak, bebek olmayan her çocukta sorumluluk bilinci erken yaşta oluşturulmalı. İnce bir çizgi. Lütfen direkt ev işi olarak algılanmasın. Kitaplarını toplaması, ödevlerini zamanında yapması gibi şeyler de sorumluluk adı altında yer alır. 12 yaşındaki bir çocuktan ev temizliği bekleyemeyiz ama en azından kendi kişisel alanını düzenli ve temiz tutması beklenebilir bir durum diye düşünüyorum. Uzman yardımı alamaz iseniz, çeşitli kaynaklardan davranış değişikliğine yönelik yöntem ve teknikleri araştırabilirsiniz.

12 yasindaki bir cocuk kendi dagittigini toplayabilir, tabagini bardagini bulasik makinesine kaldirabilir, hatta camasir da asabilir. Diger ev islerini ise beraber yapmalisiniz siz süpürün kiziniz arkanizdan silsin. Kizinizi alingan, manipülatif seklinde kendiniz etiketlemeyin. Ergenlige yeni girmis bir cocuk o. Davranislari hakkinda uzman yardimi alabilirsiniz. Karsinizdakinin bir cocuk olduğunu unutmayin

Bu yazıyı nerede yazmışım bir gösterin ayrıca insanlara saf mısın gibi cümleler kuran birinden öğreti dinleyecekte değiliz.

annemle aramin asla düzgün olmamasının nedeni küçükken benden hep ev işi beklemesidir tercihinizi ona göre yapın. şu an 30 yaşındayım evimi mis gibi tutuyorum ama o yaşlarda nefret ediyordum

Hanımlar 12.5 yaşında 7. sınıfa giden bir kızım var. ananesi inanılmaz sorumsuz ve tembel yetiştirdi. Annem babam ben çalışırken böyle rahat yetiştirdiğinde sürekli müdahele etmek istedim ama hep kavga çıkardılar. Sonra anladılar ama artık çok geç kalındı. Ne ders çalışıyor ben olmadan ne de evde 1 çöp kaldırıyor. Ben çalışan bir anneyim ve boşanmış biriyim. Kızım okulda asosyal ve evde de tembel ve sorumsuz. Zeki bir kız ama malesef tembel ve aşırı tepkisel. Sürekli kavgaya meyilli. Alıngan manipülatif bir çocuk. Bu değişir mi napmalıyım ve bu yaşta ev işine dokunmasını beklemek hata mı? Ben hatırlıyorum bu yaşta ev temizliği yemek herşeyi yapardım. Ama malesef kızımdan ümidim kalmamaya başladı Yani en azından dersine kendisi çalışsa evi de boş vericeöim ama hiçbiri yok.. yoruldum çok..(

Daha küçük seneye lgs sınavına girecek

Ben yasini yanlis okumusum yorumumu sildim o yuzden. Bir psikologla gorusmenizde fayda var. Ancak daha yasi kucuk cok fazla beklentiye girmeyin ev isi konusunda. S

Doğru, bunları yazıp, önceliği çocuğunun dersleri, sosyalleşmesi, terapi alması olmayan bunları dert etmeyip, ev işi konusunu dert eden birinden öğreti dinlemek gerekir. G

Bakin sizin yaptığınız hata şurada kendinizle kiyasliyorsunuz ben onun yaşındayken ev temizledim yemek yapardım bu çok yanlış bir düşünce. siz oyleyseniz kizinizda öyle olacak diye bir şey yok maalesef...2. si boşanmis anne baba ayrı çocuklarda bu mutlaka oluyor agresif kavgaya meyilli demişsiniz ve sizde calisan bir annesiniz belki kızınızin tepkisi size belki çok yakından ilgilenmediğiniz için ananne dede yada babane dede yanında yetişen cocuklar maalesef böyle oluyor biraz daha kızınızla ilgilenin daha fazla vakit geçirin onun ne kadar yalnız olduğununun farkında değilsiniz en son çare bir pedogogla görüşün

ev işi yapmakla ot yetiştirmenin bağı nedir? az önce kendi küçük çocuğunuzun evin tozunu aldığından bahsediyorsunuz şimdi olay ev işi degile döndü.. çoğu insan üniversitede her şeyi sıfırdan öğreniyor zaten, üniversite hayata her anlamda hazırlanma yeridir kendini bulma olayı ise tamamen yaşla bağlantılı, insan 30larina gelmeden kendini bulamaz zaten buna hormonlar/ beyin gelişim vs izin vermiyor

Arkadaslar her nesil birbirinden farkli farkinda misiniz? Benim babaannem tek basina yemek yapip, at sırtında işçilere yemek tasiyormus 11 yasinda. Ben 11 yasinda at gorsem ustune binemezdim bile. Kosullar ayni degil. Cocuga ev icinde sorumluluk verilir ama tamamen yikamazsiniz cunku cocuk hala gözetiminiz altinda olan bir birey. M

12 yaşinda cocuk kendisi ödevlerini yapmali ve ders calismali başinda birinin durmasina gerek yok. Ev işleri yapmak ve yemek yapmak zorunda değil o yaşta bence çok yanlis kucuk cocuga ev işi, yemek yaptirmak ama kendi odasini ve kendi eşyalarini toplayip düzenleyebilmeli.

Çocuktan sakın ev işi yapmasını bekleme. Ne ev işi? Bu çocuğun psikolojisi bozuk, psikolog ile görüşmesi, sosyalleşmesi gerekiyor ama sen anne olarak çocuğunu bir kursa göndermeyi düşünmek onunla düzgün zaman geçirmek yerine ev işi yapmasını bekliyorsun. Yazıklar olsun. Anneannesi değil, sen çocuğunla ilgilenmemişsin, zaten çocuğun bakımını üstlenen biri varsa en azından haftada sadece 1 tam gününü onunla düzgünce ayırarak böyle olmamasını sağlayabilirdin. Daha lise öğrencisi bile değil kızın. Evine hizmetçi mi yetiştiriyorsun? 12 yaşında çocuk, yatağını toplamayı bilsin, masadan tabağı kaldırıp mutfağa koysun. Bundan fazlasını nasık yapacak? 20 yaşında mı bu kız? Oturup viledayla yerleri mi paspaslasın? Birde sana yemek pişirsin. Ne anneler var. 7. Sınıfa giden öğrencinin annesinin düşünmesi gereken şey şunlar olmalı, bu çocuk lise sınavında ne yapacak, nasıl eksiklerini kapatabilir, ben ne yapabilirim, niye sosyalleşmiyor, sosyalleşmesi için ne yapabilirim, onunla bağ kurmak için ne yapabilirim.

Bazı şeyleri yapmalı ev işi dediğiniz tepki çekmişsiniz ama kirlilerini sebete atmak, yatağını düzeltmek, ödevini takip edip yapmak kıyafetlerini düzenli bırakmak gibi bunların eğitimi anaokulu çağında uygun olarak verilmeli geç kalmışsınız çok daha geç olmadan profesyonel yardım alın

Öncelikle kendi çocukluğunla asla karşılaştırma. Yeni nesil biraz daha farklı. Genel olarak hepsi böyle. Ve anlattıklarında aşırı büyük bir sorun görmedim. Çocukla çatışma halinde olma ev işi yüzünden iyice kendinden uzaklaştırma ergenlik dönemi. Ödevleri seninle yapmak istiyorsa bırak öyle olsun. Bence tabi :) uzman görüşü almakta da fayda var ama anneyi babayı suçlamayın onlar da ellerinden geldiğinde el bebek gül bebek bakmışlar yavrunuza.

Zaten bir cacık olmuyor haklısın

Ev ortak yaşam alanıdır 12 yaşındaki bir çocuk çöpünü kaldıramazsa ilerde niye doktor olmadı niye asosyal niye girişken değil niye bilim insanı değil diye hiç büyük hayaller kurmaya kalkmayın o halde 12 yaşında çöpünü kaldırmayan 18inde tıp eğitiminin altında kalır

Kızınızın içinde olan düşüncelerin ne kadarının farkındasınız? tek sorun gerçekten bu tembelliği mi sizce? kızınızın muhtemelen ruh hali hiç sağlıklı değil illa destek görmesi için büyük depresyona girmek zorunda değil. Nasıl fiziksel sağlığımızı korumak için destek alıyoruz ruh sağlığı için de destek almalıyız. Boşanmış aile zor geçen ergenlik belki okulda zorbalık görüyor belki o belki bu. Ev işi konusunda size katılmıyorum o çocuğun sorumluğu ev işi değil. Öncelikle kızınıza sakince konuşun nasılsın diyin hayatta ne planın var ne istiyorsun diyin. Sonra dersleri konusunda bir destek almaya çalışın gerekirse başında oturun kontrol edin. Güzelce söyleyin ev işi konusunu. Hobisi var mı? H

Ya saf mısın yoksa bilerek yazdıklarımızı anlamıyor musun? Burada hiçkimse çocuk sorumluluk almasın yazmadı. Bende yazdım bir çocuk yatağını toplamalı vs diye. Ama konuyu açan kişi çocuğundan bu sorumluluklardan çok daha fazlasını yapmasını bekliyor. Yani diyorki gitsin ben söylemeden kendi kendine mutfağa yemek pişirsin, köşe bucak silsin 40 yıllık ev hanımı gibi diyor. Bu beklentisi doğru değil anlıyor musun?

Kız kardeşim hiçbir ev işini bilmeden 22 yaşına geldi, hala sadece tabağını mutfağa götürür, yemek gerekirse hazır yemek söyler, bazen ocak yakmayı bile beceremez. 18 yaşında girdiği üniversite sınavına girdiğin ilk 5 bine girip, ülkenin en pahalı vakıf üniversitesindeki sağlık bölümüne tam bursla yerleşen 10 öğrenciden biri oldu. Eğer dediğin gibi ev işiyle alakalı olsaydı bu işler, ülkedeki erkeklerden bir cacık olmazdı.

12 yaşında ev işinden nefret ediyordum ediyordum. annemle iliskimin en temel bozulma nedeni buydu. şimdi ise sizin deyiminizle tıp fakültesinin altında kalmadım / bitirdim doktorum evimde herkesin aşırı temiz bulduğu bir ev, ayrıca çok iyi de yemek yaparım üniversitedeyken arkadaşlarımı toplar bir ton şey hazırlardım. evet yorumunuzu bekliyorum . push ;

Ben açıkçası o dengenin sağlanması gerektiğine inanan bir öğretmenim. Ev işi derken koca kadınlar gibi değil ama sofraya yardım etme, kendi odasını toplama, sorumluluk alanını bilme bence bu yaşta beklenilen hareketler. Ders başarısı da yine sorumluluk sahibi olmakla gelir. Annem beni çok zorlamazdı ama başı boşta bırakmazdı. Hatta sen çalışan kadın olacaksın sorumluluk alanın daha fazla diye uyarırdı. Nur içinde yatsın. İkinci çocuk olunca çok iyi anladım

12 yaşında bir çocuk evde "bir çöp kaldırmak zorunda değil" ev işi yapmak, yemek yapmak da "çocuğun" sorumluluğunda değil. tembel demişsiniz ama hep ev işlerini yapmadığı için bunu vurgulamış gibisiniz. Çocuktan beklentiniz ev işi yapması mı? Ders konusuna gelince ben olmayınca yapmıyor demişsiniz demek ki sizin kontrolünüzde ödevlerini yapıyor. Belki de anca ödev yaptırırken onun yanında olduğunuzu hissettiriyorsunuzdur bu yüzden çocuk size duyduğu ihtiyacı ödevini sizin kontrolünüzde yaparak gideriyordur. Ev ortamı çocuğun gelişiminde en önemli faktördür bence çocuğunuza yüklediğiniz sorumluluk kavramının ne olduğunun bir farkına varın. Eğer derdiniz çocuğunuzun kişisel gelişimi ise asosyalliğinden dolayı bir psikologa götürebilirsiniz ama çocuğu tek başına suçlamayın çocuğumu bu hale getiren ne? nerede yanlış yaptım diye sorgulamanızı tavsiye ederim

Ev işi yaptırsın değil olay hanfendi sorumluluk alması zaten yoksa unide bende herseyi kendim yaptım ben de sağlık okudum üstelik 13 bin derece ile benimde şu an evim. piril. piril siz sadece ot ya da bir at yetiştirmek istiyorsanız buyrun yol sizin benim annemde sizinkini aksine sadece oku test çöz dedi ama unide hayata bomboş çıkıp ozguven kazanmam 1 yılımı aldı herseyi sıfırdan kendim öğrendim kendimi bulmam ise 4 yilima mal oldu bu mu güzel cozumunuz? Nane limon kabugu Nane limon

Eski devirde degiliz artik. Ben ortaokula giderken tum evi temizlerdim. Kardesim ise 20 yasina kadar ev isi bilmedi. Simdiki cocuklar ise asla yapmiyor. Bana kalirsa cocuk kac yasinda olursa olsun belli sorumlulukları olmalı. 12 yasindaki bir cocuk temizlik yapamaz ama sofrayi kaldirabilir, yatagini dolabini duzenleyebilir. Ama sizin sorununuz daha buyuk. Asosyallik konusunu cozmelisiniz bence.

O yaşta bir çocuk ev işinden sorumlu tutulamaz. Odasını, dolabını, kitaplarını vs tabiiki derli toplu tutması beklenilebilir. Yalnız asosyal, kavgaya meyilli olduğunu düşünüyorsanız sorunu ve çözümü başka yerlerde arıyorsunuz. Ortada bir sonuç var ve nedeni belirlenmeli Bir uzmanla görüşülmesinde fayda var. Çok rahat büyütüldüm, evlenene kadar iş güç hiç alakam olmadı. Evlendim iş başa düştü hallettim. Ama asosyal hiç olmadım. Geç olmadan sorunu çözmek lazım P

12 yasindaki bir kız evin ortak sorumluluk alani oldugunu bilir ve sorumluluk alır 34 aylık kızım var bakın 3 yaşında bile değil kakasını yapıp poposunu silebiliyor evin tozunu alıyor vileda ile evi silmek istiyor bazı kısımları yine kendince siliyor benimle kek yapıyor masa sıliyor sofra topluyor bunlar ben onu kendime ilerde hizmetçi yapayım diye değil ilerde ozguveni yüksek kendi işini kendi gören sorumluluk alabilen biri olsun diye öğrettiği daha doğrusu müsade ettiğim şeyler sen küçüksün aman yapma diyen çocukların durumu bu aslında her çocuk minimum 4 yaşına dek anne ile olmalı anne otoritesi görmeyen çocuklar hep hu halde maalesef haklısınız ciddi anlamda pedagojik destek almanız gerekiyor normal değil 12 yas anlattığınız şeyler klasik Türk anne modeli aman o küçük o hizmetçi mi olacak der ama üniversiteye gelip bi yumurta kıramayan tek başına eve çıkamayan çocuklar böyle türedi maalesef

12 li yaşlarımdan itibaren 25e kadar bir evin yemek yapma harici bütün işlerini yaptım çünkü bu benden beklendi yapmayınca suç oldu. Bütün iş diyorum süpürme toz alma yer silme sofra kur topla wc temizliği kendi sorumluluklarım çamaşır as katla biraz daha büyüyünce (15) 5. katın camlarını silmeye varana kadar! Bazen okuldan gelirdim annem dışardan gelene kadar wc ye hiç girmemiş olurdum ve doğal olarak makine çamaşır olduğunu görmezdim bana senin işte gözün olsa evi bir gezer bakarsın ne iş var yok diye kızardı annem senede 1 kere detaylı temizlik yapardı başkada eline süpürge bile almazdı. Çok mu lazımdı benim bu işleri yapmam derslerden soğumuştum hiç dersini yaptın mı demezdi ama şurayı temizledin mi derdi. Bir kere bile eline sağlıkta demezdi hatta ne iş yaptın dedi senelerce hep kavga ederdik en sonunda kendisiyle 5 ay konuşmadım hakkımı yediği için. Keşke sadece kendi alanımın sorumluluğunu bana öğretseydi de derslerimin daha önemli olduğunu hissettirseydi düşük not almaktan korksaydım ve anne kız ilişkimize önem verseydi temizlik yapmayı öğrenmedi diye kimse pislik içinde kalıp ölmez ama dersler ve ikili ilişkilerin telafisi zor.