Benim 3 5 yasinda bir oglum var disariyi ve sosyellesmeyi asiri seviyor arkadaslik etmeyi vs sitede cocuklarla oynamasina izin veriyorum her dk yaninda inmiyorum ama araliksiz camdan gozetliyorum ve malasef sunu belirteyim cocuklar annelerinin kizacagini dusundugunde arkadasim istedi o israr etti sozcugunu cok sik kullaniyorlar. Tum yas guruplari var hepsini gozlemliyorum mesela karsi komsum 6 yas oglu var benimkini her ciktiklarinda cagirirlar oyun kuruyor eglenmeyi seviyor diye siteden diger cocuklar evine girdiginde ogluma bukadar kalabalik var sen gelme dedi annesinin yaninda benim ufaklik konuyu acinca direk yalan konustu kendi gelmek istemedi ben cagirdim dedi vs gibi yaramazlik yapmislar sinir koyabilirsin bence arkadasliklarini bozmadan. Birbirlerine kotu tutumlari olmamis. Komsunla ortaklasa karar alip ayni anda ikisine de sinirlarinizi anlatip bunlar disinda seylerle oynayabilirsiniz diye isbirligi yapilabilir

Birçok arkadaşımızın da önerdiği gibi öncelikli olarak diğer miniğimizin annesiyle usulünce konuşulmalı, sonrasında sizler 2 anne olarak evlatlarınızı karşınıza alıp kendilerince oynadıkları şeylere direkt hayır demektense açıklayarak yaptıkları şeylerin doğuracağı sonuçları anlatarak uygun oyunlar olmadığını aktarmanızı öneririm. Örneğin tavşanı ıslattıklarını söylediniz hayvanın böyle bi tepkide korkucağını bundan hoşlanmadığını belirterek onunla ilgili yapabilcekleri şey mesela onu rahatsız etmeden doğal ortamında tavşanın resmini çizmek olsun

İki yaşında bir çocuğum daha var ve evde yalnızım bütün gün. Çocukların arkasını toplamam çok zor. Artı, bu konudan kızımı geliştirecek bir şey çıkabilir. Hayır demeyi öğrenmek, arkadaşlarına uymamak, kurallara uymak gibi. Ben onlara zaten şişme havuz da dolduruyorum ama benden iZinsiz giysi kesmek, mindere tavşan sarmak biraz fazla oldu Karpuzlu araba

Ben en çok tavşana üzüldüm lütfen o tavşanı koruyun canavar çocuktan, yazık ona çok çok üzüldüm içim acıdı tavşana M

Biz ilk defa besliyoruz, komşumuz daha önce tavşan beslemişti. Çocuklar nasıl tutulur nasıl beslenir biliyorlar. Dürüm yapmamış ayrıca, kundağa konmuş bebek gibi minderle sıcak ve rahat tutmaya çalışmış. Tavşanın sağlığı ve rahatı yerinde sorun yok. Ben bugün uyardım zaten çocukları bu konuda ekstra.

İşte ben de böyle olduğunu düşündüm. Dürüm yapmak nasıl bir hayal gücü

Ben konunuzu okuyunca çocuklar ne güzel eğleniyorlar diye düşündüm. Tavşanın hassas olduğunu bilmiyordum.

Zarar verme yok. Yıkamamız gerek deyip harekete geçmişler. Yapabildikleri de ıslatmak işte. Onu da kurulansın diye minderlerle tutmuşlar. Amaç eziyet falan değil

Bana pek biliyorlar gibi gelmedi. Tavşan yıkanmaz ıslatılmaz. Kulaktan tutmuyorlardır inşallah, sinirleri en çok kulaktadır. Bildiği halde yapıyorsa bence daha kötü. Zaten bahsettiğiniz çocuk hayvanın bundan dolayı korktuğunu biliyordur, ben yerinizde olsam görüştürmezdim bu çocukla kızımı. Tavşan dışında koyafet kesmek falan da çok normal değil, öfke kontrol sorunu var demekki. Siz tedavi edemezsiniz bunu, çocuğunuza zarar vermesin bence

kendilerine, başkalarına, diğer canlılara zarar vermedikten sonra, ve evin eşyalarına çok büyük zararlar gelmediği sürece çocuk bunlar. birbirini gaza getirirler. diğer kız daha muzurdur sizinki de ona uyuyordur. normal bişi bu. sizinki de daha yaramaz olabilirdi. onunla görüştürme, öteki ile görüştürme demek bana doğru gelmiyor. doğruları öğreteceğiz. oje ile etkinlik yaptılarsa ojenin bu iş için kullanılmayacağını söyleyip ellerine zararsız boyalardan verin. patates baskı yaptırın vs. başka şeylere yönlendirin. bizde çocukken saçımızı da kestik, elbiseleri kesip bebeklere giysi yaptık. annem kızdı mı? evet.. ama büyük tepkiler de vermedi. kumaş ayırın onları kessinler. yani çocuk sonuçta. doğru ile yanlışı öğrenmeli. bence bunları kural olarak değil doğrusu bu şeklinde öğretmediğimiz için problem yaşıyoruz

Tek gerçek kural kural kural kural kural koymak. 15 aylık oğluma kural koyduk. Annemde kalıyoruz ne bir danteli çeksin ne bir vazoyla oynasın ne bir mutfak dolabını karıştırsın. Kumanda ve telefonu dahi eline alamıyor. Annem öyle güzel kural koydu ki. Oyuncaklarının hepsi ortada istediğinde kendi istediğinde bizimle oynuyor.

Annesi yapmaz. Çocuğun kendisi yapıyor. Konuştum kızımla. Ona söyle çok ısrar ediyor diyor

Çocuğa bak çaki gibi. Ben anne değilim malesef görüş bildiremiyorum

Sizin beni anlamadığınız kesin C

Malesef bazı çocuklar bu şekilde ve hayır demeyi ve kendi istediğini yaptırabilmeyi başaramıyorlar özgüvensizlik tir sebebi ve böyle devam ederse daha da kötüye gidebilir kızınla konuşmayı dene canım olmassa bir Pedagog un görmesinde fayda var. Şuan sorun kızınızın yanındaki x kişi bunu onunla yada annesiyle konuşup halledebilirsin ama önemli olan kızının özgüvenini kazandırıp onun başka zamanlarda başka kişilerle olan bu benzeri durumlarda size ihtiyaç duymamasını sağlamak canım umarım beni yanlış anlamassın ☺çünkü aynı sorunla bende savaşıyorum malesef girlinred

Evlere gitmelerini yasakladığım halde bu öğlen arkadaşının teklifiyle evlerine gitmiş kızım. Kardeşini uyuttuğum için zamanında müsahale edemedim. Telefon edip evden çağırdım. Annesi çalışıyor babaanne evde. @olive_bluto' nun cümlelerini kurdum ve şu an görüşmelerini yasakladım. Arkadaşı kapımıza gelince ona da buradaki yorumlarda okuduğum cümlelerden yola çıkarak gerekli açıklamayı yapıp evine geri göndereceğim. Yarın da cezalı olurlar, diğer gün için düşünüyorum şu an ne yapacağımı

Siz de maaşallah yani 16 yaşında olsalar haklısınız da iki küçük çocuktan bahsediyorum. Zaten ergenler de yaşıyor bunları ve çeşitli çözüm yolları vardır mutlaka. 7 yıl olmadı bunlar dünyaya geleli ben kimseye bir şey hissettirmiş değilim yani. Gereken mahrumiyeti de sağladığımı düşünüyorum. Zaten kimseye hayır deme problemim yok benim, örneklerini gördükçe anlayacaktır. girlinred

bizde öyle olmadı! "Ben ergenim akıllı ol modu on" olduğu gün asana kafayı bir gömerim pekmezin akar görürsün ergenliği dedim. Hemen ne demek istediğimi anladı, şaka değil yaptım bunu... Eğitim hayatında başarılı olursa sonuçları neler olur onları gösterdim. Kararlarını arkadaşlarına göre değil kendi hayatına göre vermesi gerektiğini ispat ettim. Okumak zorunda olmadığını dilediği zaman okulu bırakabileceğini lakin sonuçlarının neler olacağını da gösterdim. Derslerinde başarılı diye her istediğinin olmayacağını da gösterdim. Lakin bunlar kolay değil. Eğitimde ki başarısı asla kriter olmamalı bunu da ben anladım.

malasef oyun ugruna arkadaslik ugruna benim oglumdada var ne isterlerse yapma huyu ben surekli camdan gozetledigim icin aninda mudahale imkanim oluyo sanirim kres gibi bir ortamda bu huyunu degistirecektir merak etmeyin cocuklarin cogunlugu birbirlerine karsi acimazsizdir o yuzden sizin kizinizda vaktiyle dogru yonlendirmeyle sinir koyabilecek bilgim yok pedegojik. acidan dogrumu yanlismi ama ben ogluma ogretiyorum birdaha kendi suyunu doldurmaya seni yollarsa asla disari gidemezsin herkes kendi isini yapmali diye oda disari. cikabilmek adina sozume uyuyor ben olsam arkadasinla vakit gecirmene izin vermem sinirlara uymazsaniz benden izin almazsaniz diye soyleyip birkacgun sinirdan sonra eminim oda sizin sozunuzu dinleyecek arkadaslarinin yaninda annem izin vermiyor hayir diyebilecektir B

Konu sahibi mindere sarmışlar demiş. İlk mesajında, sarmışlar ne demek? girlinred

Olumsuz etkilediği için kızımla konuşur görüşmeyi keserdim sanırım çünkü 6. 5 yaş tam etkileşim yaşı hayr demeyi öğrenmiş ve bilmesi lazm önceden böyle. Olmayıp o arkadasyla. Oynadıktan sonra boyle olduysa uzaklastriridimm annesylede konuşsanız kızın belki anne kabul etmeyebilir belkide kabul eder ama siz tedbirinizi iyi alın Incredible incredible Guru Anneler

Bende size kendi tecrübelerimden bir olay anlatayım Birgün eşim okuldan eve gelince bana bir sorun var dedi Eşim okulda müdür yardımcısı Kizımda o sene okula başlamış O gün öğretmen bir kadın veli eşime okula yeni başlayan kızının bir arkadaşı tarafından kullanıldığını bu konuda bir çözüm bulması gerektiğini söylemiş Eşimde haliyle şubesini sormuş kızımın sınıfı Çocuğun ismini sorunca bizim kız olduğunu öğrenmiş Eşimin şaşkınlığını siz düşünün Ben halledrim deyip veliyi göndermiş Kızıma sorduğumda Anne işte x sürekli benimle olmak istiyor Sana çikolata alayım diyor onula oynama diyor Ben senin ödevlerini yaparım diyor Olayın yanlışlığını anlattık Sınıflar değişmedi 8 sene beraber okudular Bu çocuk hep sorun yaşadı arkadaşlık konusunda Bu konuda kimseyi suçlamadan sorun nedir iyice anlayın ne olur Ki sağlıklı çözümler bulabilesiniz

Tavşanın yıkanmadığını bilmiyordum. Hayvanı yıkadılar havlu yerine minderle kurutmaya çalıştılar diye düşündüm. Ne bileyim dürüm yapmışlar.

Tabiki katılmamak imkansız. "Bunu yapmandan hoşlanmadım" yeğenime de öğrettiğimiz bir ifade. Hem başkasına şikayetçi olmayı unutturur hem saldırganlığı önler hem ifade edebilmeyi sağlar hem duyguları tanıma ile yakından ilgilidir Yüreğinize sağlık sizin de hocam

Öncelikle anne değilim, bunu belirtmek isterim. Bana kalırsa büyük bir tepki vermek kızınız ile ilişkinize zarar verici olabilir ve sizi rol model aldığı içinde her türlü iyi ve kötü davranışlarınızı taklit edecektir. İlk olarak sakin tavrınızı korumanız, önemli ve ciddi olaylarda ifadenizi ortaya koymanız gerekmektedir . Yazınızda kızların iddaya girdiğini yazmışsınız, bu kötü bir şey değil. Kendi aralarında oyun oynuyorlar ve eğleniyorlar. Siz sadece onaylayıcı iyi bir annesiniz, bu konuda sinirlenmeniz manasız :). Emin olun bu tavrınız sizi 1numaralı anne yapıyor ve kızınızla ilişkinizi güçlendiriyor :) . Ayrıca yazınızı okurken çok eğlendiğimi söylemek isterim. içimden dedim ki; çok güzel eğleniyorlar ne kadar tatlılar. Bu güzel zamanlara bir daha dönmeniz zor biliyorsunuz. O yüzden kızınızla güzel vakit geçirmeye bakın ve tavşanla olabildiğince eğlenin :). Son olarak kızının hayır demesini öğrenmesi gerekiyor ve bu hayır demenin faydalarını ona öğretmen lazım. Mesela ona bazı sorular sorun ve cevap olarak sadece evet veya hayır isteyin. sorular biraz can sıkıcı olmasına özen gösterin çünkü evet cevabı verdiğinde sonuçlarına katlanmalı ve evet cevabının bazı durumlarda ne kadar can sıkıcı olduğunun farkına varmalı. ve bu can sıkıcı soruları çeşitli örneklerle açıklaman kızının daha rahat anlamasını sağlayacaktır. kızın için bu örnekleri abartmadan hikayeleştirebilirsin. Umarım yardımcı olabilmişimdir :) sana ve bütün ailene bol sağlık bol sıhhat ve güzellikler dilerim iyi günler :)

Peki tavşanı dürüm gibi sarmalarını ıslatmalarını da normal mi bulmalıyız yaklaşık 7 yaşındaki çocuğun? Hani tavşan da canlı ya onun da canı var, o yaştaki çocuk da tavşanın bundan zarar göreceğini az buçuk tahmin eder. Ben böyle bir çocukla çocuğumu görüştürüp zehirletmezdim

bana yaptiklari normal geldi, belki kiyafet kesmelerini tehlikeli bulabilirsiniz. Benim oglum 6 yasinda, ben genelde hep yanlarinda oluyorum, ya da ortalarda dolasiyorum, yanlarina sik sik ugradigim icin bir sekilde otokontrol saglaniyor. tehlikeli bir is yaptiklarina kanaat getirirsem de hic aman mudahale mi ediyorum demeden oyunlarini boler alirim.

kızınla güzelce konuş onu suçlamadan. sende bir bireysin ve sana yapman gereken yanlış şeyleri söylediğinde karşı çıkabılır ve hayır dıyebılırsın. yaptığınız şeyler beni yoruyor ve üzüyor diye telkın edin. gelen misafir kızada aynısını söyleyin. çok istıyorlarsa eğer kendinize söylenmesini ve izin alması gerektiğini tembih edin. o zaman izin verecebileceğinizi söyleyin. kısıtlamak daha çok ıtıyor çocukları yanlış hareketlere. izin dahilinde olduğu zaman izin isterler mutlaka yapabıleceklerini bildikleri zaman. böylelikle kontrollü ve mutlu olur çocuklar. kumaş yoksa evde kağıda teşvik edin. ev şekli, yap, ağaç şekli yap, vs vs gibi yönlendirilmeli. illa o makas ele gelecekse.

Malesef bıraz yapı meselesı bu bazı cocuklar cok seyı dusunup harekete edıyor bazıları az seyı benım arkadasımın cocukları evlerının dagılacagını dusunur bu durımda annesının yorulacagını falan yapmaz yaptırmazlar. Ama kızım hıc dusunmez anın tadını cımaralım sonra annem kızsada onemlı degıl modunda. Ama bence en buyugu ozguvensızlıkten arkadasının ıstedıgını yapmayınca arkadaslık etmeyecegını dusunebılır o yuzden hayır demıyordur. Israrlar karsında guclu duramıyordur ben boyleydım kucukken. Bence kızınla oturup konus kımseyle ıstemedıgı bısey yapma zorunlulugu olmadıgını anlat sık sık kendı ne yapmak ıstıyorsa onu yapsın bunları sureklı anlatman gerekıyor yoksa hemen alısamıyorlar mesela bısey yapmak ıstedıklerınde kızına sor sen ıstıyormusun dıye hayır derse dıger kıza x yapmak ıstemıyor o yuzden yapamazsınız veya oynayamazsınız bunu falan de sızden guven alsın ornek alsın. Hayır dıyememk bence gucsuzluk ve ezık yetısmeye sebep oluyor

kardeş kıskançlışında kardeşinin kıyafetini kesenler oluyor, bazı çocuklar başka öfke problemlerinde de bunu yapabiliyor. Yorumlarda bazıları da kıyafet kesmenin normal olmadığını söylemiş. Maşallah müneccim gibisiniz konu sahibinin yazdıklarını o kadar kadın yanlış anlamışız bir siz doğru anlamışsınız. Lütfen alıntı yapmayın ben sizi hiç iyiniyetli bulmadım, nezaketten uzak bir tavrınız var. O nedenle sizle daha fazla yorumlaşmak istemiyorum

Kizinizin baska arkadasi yok mu? Sanirim oyun oynayacagi tek arkadasi o oldugu icin hayır diyemiyor, medeti sizden umuyor. Diger kiz da annesinin izin vermeyecegi seyi sizin bahcede yapiyor muhtemelen. Her arkadaslik iliskisinde bir kisi daha baskin olur ve kurali koyan odur ya, bu kizlarimizin arkadaslik iliskisinde pasif taraf sizin kiziniz, dominant taraf arkadasi muhtemelen. Ve kiziniz tek arkadasini kaybetmemek icin arkadasinin her dedigine evet diyor. Ben cocukla uygun dille konusurdum sanirim, bir de kizimin baska arkadaslarla arkadas olmasini saglardim ki bu kizin her yaptiginin dogru olmadigini gorsun. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

bakalım kim çuvaldızı kendi çocuğuna batıracak? veya batıracak anne çıkacak mı? sadece göz gezdirdim, inanın detaylı bakmadım ama herkesin çocuğu sorunsuz mutlaka sorun karşı tarafta? Bana tuhaf gelende bu... neyse sizin işinize karışmayayım ben ne demişler ; kirpi yavrusunu pamuğum diye sever :) kuzgunu yavrusu şahin görünür gibi gibi gibi

Etiketleyemedim zaman darlığından ama yazan herkese teşekkğr ederim. Benim kızım da hatalı tabii ki ben çocuk suçlayacak değilim, işine geldi bizimkinin de parlak fikirler uzaklaştırmayı da çözüm olarak görmüyorum, aksine bazı konulardaki gelişimi için fırsattır. Ömür boyu uzaklaştıramam yanlış insanlardan sonuçta. Onlar oynarken nerdeydin diyenler olmuş. Şu an çocuğumu uyutuyorum ve en son evimizin önündelerdi şimdi yoklar... bırakıp bakmam mümkün değil ayağımda sallıyorum. Evimiz iki katlı, çocuğumun da odasında oyuncakları var, tavşan bahçedeyken eşim ordaydı ama telefonu çalınca sessiz konuşabilmek için ayrılmış gibi... her an yanlarında olmak çok zor

2 farklı cocuk büyük ihtimal arkadaşı baskın karakter. Sız kötü etkilendiğini düşünüyorsanız diğer çocuğun psikolojisini etkilemeden bir şekilde fark ettirmeden çocuğunuzu uzaklaştırma yoluna gidebilirsiniz. Önceki

Daha çok küçük ama benim kızimda düsuncelerini söyleyemeyen bir kizdi o yaşlarda. Her çocuk bir değil ki. Şuan 12 yasinda gayet kararlı ve istemedigi bir seyi kimse yaptiramaz ona. Emin olun böyle kalmayacak.. Kızınizin arkadaşida sonuçta oda çocuk tabiki birsey diyemeyiz ama ailesi çocuğu eğitemiyorsa sizin eğitmeniz imkansız. Sizde Anne olarak kendi cocugunuzu hoşlanmadiğinız davranislardan korumak istersiniz. Nazikçe uzaklaşmak en doğrusu diye düşünuyorum.

Ortalığı velveleye vermek böyle bir şey işte. Allah yaygaracılarla karşılaştırmasın. Benim için Önemli bir konu olmasa tavşanın ıslanması, zaten beni kızdıran hareketlerin arasında bunu saymazdım bile. Evi dağıtmalarını konu ermedim mesela M

derin sularda Anamnez fikriniz var mıdır?

Konu sahibi henüz beş dakika kadar önce ne niyetle kestiklerini yazdı. O zamana dek ne yazdıysa onu okuduk, onu anladık. Siz daha yazılmadan anlamışsınız ne niyetle kıyafet kesildiğini, ne güzel işte çok öngörülü birisiniz demekki. Ben pataküte yorum da yaZmadım, ne okuduysam ona cevaben yazdım. Polemiğe girmek istemiyorum, birbirimizi anlamıyoruz demekki. İyi forumlar

Benim kendimce kurallarım var. Müdahale ederim o yüzden. Minicik çocukların ohaa lan demesi normal değil mesela. Başkasını rahatsız edecek şekildede oynayamaz kızım. Sonsuz özgürlük tanımam. Gelişimini destekleyeceğim diye saygısız ve sorumsuz bir çocuk yetiştirmek istemem. Şımarık ve terbiyesiz çocuğa tahammülüm yok. Eğer eve gelen arkadaşı kızımı olumsuz etkiliyorsa sınır çizerim.

Kaçmak ya da görüsmemek çözüm değil. Üstüne gitmek gerekir. Kizinizla uzun uzun konuşun muhakkak düşüncenize ikna olup hayır burda yapmayalım demeyi öğrenecek. Siz de yapalım mi bunu desin kızınız

Çok güzel bir cevap olmuş kesinlikle bu yöntem izlenmeli sevgiler

Valla evinde çoook özgür görünüyor C capoeira İmkanlar el verdikçe, hayallerini

Benim tavsiyem kızınıza biraz daha kendi fikrini karşı tarafa kabul ettirmesini öğretmeniz yönünde olacak. Karşı taraf istiyorsa, siz de kızınıza ' kızım peki sen istiyor musun ' diyebilirsiniz. Kızınız da istiyorsa, önce kızınıza bu yaptıklarının yanlış olduğunu açıklamanız gerekiyor. Bak anne çok yoruluyor siz böyle yapınca, biraz da üzülüyor diyin saçını okşayarak. Bu kolay kısım... Biraz daha zorlanacağınız kısım ise, kızınızın arkadaşına ben bunu istemiyorum veya annem biz böyle yaptığımızda yoruluyor üzülüyor diyerek, kızla başka oyunlar oynamaya teşvik etmesi. Bu aşama zor olabilir, ama bir kere kızınız bunu elde ettiğinde çok daha özgüvenli olacaktır. Evdeki karışıklık vs düşünmeden, sırf kızınızın bu özelliği kazanması için bile güzel bir şans bence.

Durust olayim kendi cocugum bu yaptiklarindan mutlu oluyorsa mudahale etmem. Sonucta kendi evinde istedigini yapabilir bir daha cocuk olmayacak. Ama benim cocugum istemiyor sirf arkadasi evinde yapamadigi seyleri benim evimde yapmak icin israr ediyor cocugum da mecbur kaliyorsa bu bir cesit akran zorbaligi olur istemem gerekirse görüşmeyi keserim

Bizim yetistirme tarzimiza uymayan sekilde yetistirilen cocuklar da var ve bir sekilde hayatimiza giriyorlar Oglum 6 yasinda ilkokula basladiginda boyle bir arkadas edindi, cocuga nasil hayrandi anlatamam ama cocugun yapmadigi yaramazlik yoktu, hergun veliler sabah ogretmenin onunde kuyruk oluyordu cocugu sikayet etmek icin Oglum ise bu cocuga hayran resmen yardimcisi gibi olmustu Ogretmeniyle de konustum ve direk arkadasliklarini kesmektense oglumun bunu gorup kendi uzaklasmasi konusunda karara vardik ogretmeniyle Bir sure sonra diger arkadaslarinin ne kadar zarar gordugunu gorunce kendi uzaklasti Sonra zaman zaman yine cikti boyle cocuklar karsisina ama hep kendisi dogru karari verdi Simdi 11 yasinda ve arkadas secebiliyor, bazen bakiyorum bir daha hic bahsetmedigi isimler oluyor, ne oldu ona diyorum aman anne bosver yaa gorusmuyorum diyor Siz direk gorusemezsin demeyin ama kizinizin biraz ipleri eline almasi konusunda destek olun

Canlı bir tavşanı ıslatıp mindere dürüm gibi sarmış. Daha ne yapacak çocuk değil canavar resmen. . push ; M

üstte de yazdığım gibi kötü niyetli yapılan şeyler olmadığını düşünüyorum. çocuklar günlük rutini, gördüklerini tekrarlar. mesela tavşanı alıp zarar verici şeyler yapmaya çalışıyorlarsa bu gerçekten pedagojik bir durumdur. ama tavşanı ıslatmaları büyük olasılıkla sizin onları yıkadığınız için temizleme amacı taşımıştır. belki kirli gördüler. doğru birşey değil tabiki. ama bu öğretilebilir birşey. tavşanın korkacağı ve suyu sevmediği söylenebilir. onun dışında "neden hayır demiyor arkadaşına" konusu da geçmiş. bence o yaşlar zaten daha net olarak zararlıyı kestirebilecekleri yaşlar değil. yani bu ergen bir çocuğun sigara teklifini reddetmesinin beklenmesi gibi birşey değil. diğer çocuk haşara bir aktivite bulur. kafası yaramazlığa çalışıyordur sizin kıza teklif eder. o da ona da eğlenceli geldiği için kabul eder. sizinkinin öteki kızla yanyanayken yaramazlıklar yapmasının sebebi de bu. o yaşlarda birbirlerini çok kolay gaza getirir çocuklar. yanlışı elbet yapacaklar. böyle böyle doğrusunu öğrenecekler. çok ciddi zararlar olmadığı sürece o yanlışlar tabiki de olacak.

Ben siz konu etmediniz dememiştim. Bu konudan bahsetmeyip çocuk işte ya minvalindeki yazılan yazılara cevap vermiştim. Yaygara da koparmadım siz ilk mesajda mindere sarmışlar dediniz, ne düşünebilirdim? girlinred

kesin çizgiler çizmelisiniz. evdeki eşyalara ve evdeki canlılara zarar vermeyecekse birlikte oynamalarına izin verin. yüz yüze konuşmalısınız çocukla. anne ile konuşmak bence fayda etmez. çünkü zararı oluşturan çocuk size geldiğinde güzellikle söyleyin. öyle yapardım. kesin, net çizgiyi çizmelisiniz. ve böyle bir misafir varsa evde. yalnız bırakmazdım açıkcası. kızınızı da tembihleyin. annemden izin almadan buna dokunmamalıyız diyebilir arkadaşına. ya da tavşanı ıslatırken gelip size söyleyebilir. anında müdahale edebilirsiniz. ama yalnız bırakmamak en doğrusu. ikisi de küçük çünkü. tek başlarına kalacak yaşta değiller. yaptıkları şeylere bakılırsa öyleler.

Diğer çocuğunuzda onlardan gördüklerini yapmaya çalışıcak emin olun

Benim kızım da 6 yaşında az çok anlıyorum bazen abartabiliyorlar oynarken vs. Ama bence biraz katı olmak lazım ya. Enazndan yok demeyi bilsinler hayırdan anlasınlar. El bebek gül bebek büyütmeye ben karşıyım biraz..

Kızınızla arkadaşlık yapan bu çocuk, kendinden biraz küçük olanı yönetmeyi ve yönlendirmeyi seviyor. Ona istediklerini yaptırma konusunda üzerinde bir otorite kurmuş demekki. Kızınızda onun yönlendirmelerine oyun zannederek eşlik ediyor. Çok masumca ve doğal olarak çocukça gelişen böyle bir iletişimde, sınırı siz belirleyeceksiniz. Sizinde izin verip, vermeyeceğiniz şeyler olduğunu, özellikle kendi çocuğunuz ve karşı taraf bilmeli, ona göre davranmalılar. Bunu konuşarak ve kurallar koyup uygulamakta kararlı davranarak halledebilirsiniz. Oğlumun küçükken, mahalledeki çocukların gazıyla bizden habersiz kendinin ne kadar oyuncağı varsa hepsini çocuklara dağıtıp, sonrada geri vermiyorlar diye ağladığı geldi aklıma. Bu tabiki çok küçük bir örnek. Ama, gereken tavır alınmazsa, şekli ve boyutu değişik başka sıkıntılı durumlarda oluşabilir.

Hayırı önce diğer çocuğa söyleyeceksiniz gerçekten, sizinki zaten ona uymuş belli bunu net dille duyarsa ona da hayır der herhalde

Ben tekrar okudum konuyu yanlış ne yapmışlar anlayamadım. Hoşunuza gitmeyen şeyler yapıyorlarsa tekrarı olmaması için uyarabilirsiniz.

Çocugunuz üzerinde otoriteniz nasıl bilmiyorum çok kuralcı bir annemisiniz, yada rahatmı bırakıyorsunuz, bunları kendiniz gözlemleyip arkadaşı size gelmek isteyince kızınızın cezalı oldugunu söyleyin işte birlikte iken yaptıklarını söyleyin bakalım çocugun tavrı ne olacak, ben olsam kızımı çocuk gelişimcisi ile bir iki seans görüştürürdüm. Sadece bir diğer çocugun yap dediklerini neden yaptıgını öğrenmek için. Sonuçta ikiside çocuk ama bir canlıya zarar veriliyorsa bu beni üzer inşallah burdan bize de bilgi verirsiniz. Hoşçakalın, sevgilerimle. Busenuray06 Başarı değer yaratmakla

Bir siz biliyorsunuz her şeyi biz bir hiçiz. Pişirirp yiycem ben tavşanı hele büyütüyüm kıyafetleri göbeği açık yapmak için kesmişler. Siz bugün iyi gününüzde değilsiniz galiba M

Benimki de istiyor canım, arkadaşına suç atıyor bana kalırsa o yüzden akran zorbalığı değil baştan çıkarma olarak düşünüyorum. Evet tekrar çocuk olmayacak

ayyy çok beğendim mesajınızı. söylemlerinizin hepsine de katılıyorum bu arada acaba çocuk gelişimi uzmanı falan mısınız

yani koyduğunuz emojiye bakınca tehditmi ettim küfürmü diye tekrar okudum. bir konuda etiketlenmişim fikrim sorulmuş. benimde başıma geldi ve Kızıml yaptığımı yazdım.. komşum yok cnm onlar çocuk abartma dedi, diğer hafta helikopterler uçtu, etrafta o ufaklığı ve komşumun kızını aramAk için.. okuldan kaçmışlar gel bak çok güzel olacak diyerek götürmüş çocuğu.. okulda kapandı soruşturma devam ettiği için.. ben sizi suçlamadım yada kötülemedimde.. sadece demeye çalıştığım belki çok iyisinizdir o yüzden yüz buluyodur sizden.. neyse

kızım bu yıl anasınıfına başlayacak. evde 3 kardeşler. ortanca ile çok fazla deney yapıyorlar banyoda. sampuanı, saç keremine. sıvı sabunu oda parfümüne karıştırıp kabları buzluğa koyup donduruyorlar. günlük bir sürü deney. tembihleyerek izin veriyorum. ortanca 4. sınıfa geçti ama meraklı. bilsem e de gidiyor ve oradan da deney yapmaya alışkın. bu isteğini köreltmemek için izin veriyorum ama belli çerçeveler mutlaka var. çok pahalı çilt kremlerimin de dibini gördüm. daha yeni almışken. ne bilsin cocuk pahalı vs bi gün de yeni aldığım johnssonss bebe şampuanı dibi görmüştü. büyük oğlum da aynı şeyi yaptı küçükken. uğraşırken uğraşırken bittiğini anlamamış bile. yine bi gün eczaneden dünya para verip burun için deniz suyu spreyi aldıydım. eve gelince mutfakğa girdim. bir kaç dakikanın içinde tüm spreyi odanın içine sıkmıştı. dibi görmüştü. dünya para verip aldığım sprey. olan oluyor tabi. anlatmak ve biraz da takip. benim çocuklar da çoook hareketli. perde kesme. koltuk kesme. duvarlara ruj ile yazı yazma. çoook çook karıştırırlar. ve çoook da zarar vermişlerdir. ama o dönemleri baya atlattık sayılır. en azından artık kesme ve duvar boyama olayı yok. farklı bi boyuta geçtiler artık.

Bence direk arkadaşlıklarına müdahale etmeyin, şuan kişiliğinin oluştuğu yaşlar ve çok daha büyük problemlere sebebiyet verebilir. Bunun yerine ılımlı ılımlı sorun bakalım, neden illa onun dediklerini yapma ihtiyacı duyuyor, yalnız kalmaktan mı korkuyor? Bunları da sakince cozmeye calısın konusarak. Sonucta bugun onla görüstürmezsiniz yarın daha farklı bir arkadas edinir daha cok sorun olur. Burda cocugunuzun hayır demeyi öğrenmesi lazım

Ya bunları yazmamışsınız ilk mesajda kıyafet kesmek deyince normal mi anlaşılır bu durum? Ben ben biliyorum da demedim, uyarıda bulundum. Ya aman be bana ne ne yaparsanız yapın, size laf ermemişim sizin söyleidklerinzşe bakın. Gerçekten iyiniyetle yazmak yaramıyor bazısına. Allah o tavşanı korusun inşallah başka tek yorumum yok. Gerçekten çok kabasınız

Çocuğunuza sınır koyma 2 kitaptı ben çok beğenmiştim. kurallara uymayı öğrenmesi lazım. yaptığının sonucuna katlanması lazım. çadır olayında çadırı, tavşan olayında tavşanı kaldırabilirsiniz tekrarlarsa temelli bunu gönderirim diyip yaptığında evden gönderebilirsiniz o varlığı. Önceden kuralı açıklıyoruz yaptığında kızmadan sonucuna katlanmasını sağlıyoruz. Bebek kameranız varsa sizin olmadığınız kata yerleştirin o kat ya da bahçe girişi kontrolünüz altında olsun. kurallar ve sonuçları az ve net olsun, "evden izinsiz birşey çıkarılmayacak, oyuncaklar haricinde birşeyle oynanmayacak. yaparsan sonucuna katlanırsın" tiyatro gibi de yapabilirsiniz siz ısrarcı çocuk rolünde olun kızınız hayır desin. hayır demeyi öğrenme hikaye kitaplarını araştırabilirsiniz. Evde de kızınız birşeye hayır derse ısrar etmeyin

kardesimde benzer sorunlari yaşadı arkadaşları cikarciydi annem izin vermezdi o gizli gizli oyuncak taki vb. verirdi arkadaşsız kalmamak için istedikleri olmazsa oynamazlardi olan kardeşime olurdu annem ona kizardi hep. simdi benim oglumun etrafindada var oyle iki arkadaşı oyuncak ve yiyecek olmazsa onunla oynamiyorlar ben annem gibi yapmiyorum onlarin hatalarını yüzlerine söylüyorum oglumada yaklaşma diyorum belki bende hata yapiyorum bilmiyorum ama benim görüşüm canım hayati boyunca yanlış tercihler yapabilir arkadaş konusunda oglumda 5 yaşında bu arada. . push ; N

Ben olsam uzaklaştırırdım.

Kızım 5.5 yaşında eğer arkadaşlarından olumsuz etkilendiği düşünüyorsam uzaklastiririm. Ama ondan önce, kızlar ile sınırlar konusunu konuşurum. Yani kıyafet kesmek yasak, tavşan ıslatmak yok. Eğer bunları yaparsanız birlikte oynamazsiniz. Kızın annesi ne diyor bu duruma. Evde çok baski mi var? Kızım arkadaşının evinde izinsiz bir şey yapsa kızıma kızarım. Bu yaştaki çocuklar arkadaslarina hayır demeyi beceremez. Ben gün sizin evde birgün onlarin evinde oynasınlar. Kuralları cignerlerse herkes evine. Kimsenin evine kızınız yanlız gitmesin tabiki.

Haklısınız. Çocuklar tek başlarına çok iyi olabilirler fakat bir araya gelince birbirlerini olumsuz etkilediler demek ki. Benim kızım 6 yaşında. Kendinden büyük olsun küçük olsun kim ne dese onu yapıyor. Hayır diyemiyor. Ama anne babasına yanj bize gelince öyle değil. Ne desek tersini yapar Ben de bunu anlayamıyorum Sizinki küçükken de mi böyleydi yoksa ergen olunca mı böyle oldu? Bu arada Inşallah oğlunuz Galatasaray lisesini kazanır Koronadan dolayı puanların çok yüksek olacağını sanmıyorum. Standart sapma yüksek olur. J Jey

O kadar yorumda çok şükür bir kişi "canlı bir hayvan olan tavşan"ın çektiği eziyeti anlamış. Çok mutlu oldum yorumunuza. Yazımın bundan sonrası size değil genel olacak Tavşanlar ıslatılmaya dayanamaz, kemikleri güçsüzdür. Islatıp mindere sarmak demek hayvanı ya öldürmek ya felç etmek ya da hiçbir şey olmasa bile hayvanın korkudan tirtir titremesi demek. Burada eğer konuda kedinin kuyruğuna teneke kutu bağlamış çocuk deseydi konu sahibi, birçok kişi görüştürme o çocukla derdi. Söz konusu ucuz, önemsiz bahçe tavşanı gibi olunca yorumlarda çocuk ya işte ne olacak yazılıyor. Gerçekten hayret ettim, bu insanların çoğu da anne olacak veya öğretmen olacak. Canlının türüne göre mi merhamet dediğimiz şey değişiyor acaba? Bu görmezden gelinecek yav işte yapmış bir şey denilecek bir konu değil sevgili anne ve öğretmenler. Burada bir canlının istismarı söz konusu. 6 buçuk yaşında çocuktan bahsediyoruz, 3 yaşındaki çocuk bile kedi köpeğin kuyruğunu çekince acıyacağını akıl ediyor. Bu çocuk mu akıl etmeyecek? Bayağı merhametsiz ve vicdansız yetişmiş bir çocuk belliki. Ben olsam asla görüştürmem bunla çocuğumu ve ailesiyle bile görüşmeyi keserim. Allah herkesin çocuğunu vicdanlı merhametli ailelerde yetişmişlerle karşılaştırsın

bire bir aynı vaka... Ergenliğe girince takip eden değil takip edilen olmaya başladı. Ergenliğe kadar bence sabırla bekleyin zira ne deseniz dinlemeyecek sizi...

Nacizane küçük bi yorum yapmak istedim :) Çocukların kendi duygularını tanıması için hem onların duygularını adlandırmalıyız "ağlıyorsun, mutsuzsun" gibi, hem de kendi duygularımızı söylemeliyiz. Duygularını ifade etmekte güçlük çeken çocuklar daha fazla vurma, itme, ısırma vb. Davranış sergiliyor

Bunun çözümü ne olmalı bilemiyorum ama kızınız hayır demeyi öğrenmeli mutlaka. Ben de arkadaşlarına kolay kolay hayır diyemeyen bir çocuktum, ilkokulda bayağı sıkıntı yaşadığım oldu bu yüzden. Annem birkaç arkadaşımla görüşmemi istemiyordu uzak tuttu beni. İyi ki tutmuş. Ergenliğe girince hayır demeyi kendiliğinden öğreniyor insan ama öncesi de mühim. Bence kızınızla konuşun, görüşmeye müdahale edilecek kadar büyük sorunlar gibi de durmuyor ama sınırların çizilmesi gerek

Kızın annesiyle konuştunuz mu?

benim çocuğum yok ki, niye ben

Başka arkadaşı yoksa bu işe arkadaşlığı bitirmeden çözüm bulunmali cocukta çocukluğunu yasayarak büyümeli anlatttiginiz seylerde cocukca seyler zaten biraz uyari ve gözlem ile çözülecek şeyler

Kimse kondurmaz çocuğuna ama oluyor işte böyle şeyler. Önemli olan bunu bir kazabıma dönüştürebilmek girlinred

Atılganlik sorunu var. decemBer gelir şimdi yardıma

Ben de aynen böyle düşünüyorum. Bizim kızbparlak fikirlerin cazibesine kapılıyor olay bu. Ama sandalye minderlerini kullanmak için ya da bizim olan tavşanı yıkamak için benden izin almaları gerektiğini de bilmeleri lazım. E kim girlinred teyzeyi bahçeye çağıracak da evden gelip izin vermesiyle uğraşacak... o kadar sabır bu yaş çocuğunda olmuyor bildiğim kadarıyla. Ama bir yerden başlıyorum işte, dediğim gibi böyle şeyler olmasa öğrenme de gerçekleşmez

Bu kızdan uzaklaştık diyelim. Daha 6.5 yaşında çocuk bu. Sürekli kontrol altında tutamam. Hayatına bu tarz başka arkadaşlar da girerse ne olacak... N

Bence kızın annesiyle de bi konusun Cunku 6.5 yas kucuk bi yas ve beynin etkilesime acik oldugu bi yas olaylardan cabuk etkilenilebilir Onun disinda kendinizede cevirebilirsiniz kizinizi . push ; L Lotus_034 Yemek soğuduktan sonra masaya gelen tuzu neyleyim Anneler

6-7 yaş çocuklar soyut düşünme yetisine kavuşamadıklari için kurallara uyma konusunda problem yaşayabilirler. Çocukları birbirinden ayırmanızı gerektirecek bir sey yaptiklarini sanmıyorum. Onlara kurallari daha belirgin bir dille ifade etmelisiniz. Tavşanların bakımını her zaman onlara yükleyip onu korumalarini sağlarsınız her canliya karşı merhamet duyup sevgi besleyerek büyürler. Esyalarla oynamak için izin beklediginizi ikisine de ifade etmelisiniz. Siz simdi çocuğum hayır demeyi öğrensin diyip arkadasıyla ayirirsaniz ileride arkadas tercihinde de her kararinda da sizden onay bekleyecek daha ileride ise evlenirse eşinin kararlariyla hareket edecek. kendi kararlarini alirken kendi düşünsün dogruyu bulsun siz rehber olmalisiniz girlinred

Merhaba bu tarz çocuklar evlerinde özgür olmadıkları baskı altında hissettikleri için bu davranışları başkasının evinde yaparlar. Sizin uyarmaktan başka yapabileceğiniz birşey yok C capoeira İmkanlar el verdikçe, hayallerini

Yorumları hep okuyamadım, ben kesinlikle bu arkadaşlığı bitiriridim.. önce oturur güzelce anlatırım kızıma ve benden habersiz giderse görüşürse onu cezalandıracağımı anlatırım.. kapıma geldiğinde ben çıkarsam, kesin bir şekilde: hayır seninle oynamıyacak der kapatırım kapıyı.. kızım açarsa : annem istemiyor deyip kapatmasını söylerim.. annesi illa soracak birgün o zaman olayları anlatırım ama, aman ha vay diyerek değil nasıl rahatsız olduğumu anlatarak.. ses tonuda çok önemli.. galiba siz ondan başka arkadaşı olmadığını hissettirmişsiniz, aman oynasınlarda başka bişi istemem hissi vermişsiniz, oda herkesi avucuna alacak.. kızınız bugün "arkadaşım olda herşeye evet" demeyi öğrenirse yarın okulda çok canını yakarlar, çok üzerler girlinred

O yaşta ki çocuğun sosyalleşmesi gerekir. 1 tane arkadaşı olursa, o da kısıtlı zamanla, ne yazık ki böyle olur. Yetişkin kontrolünü kaybetmeleri ayrıca çok tehlikeli her şey olabilir bu sürede. myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Daha küçük yaşlarda okul ortamında kendi akran grubu içindeyken dahi çocuklarda istendik olmayan davranışa teşvik etme davranışı görülebiliyor. Mesela benimkiler 3 yaşındaydı etkinlik yaparken hadi koşalım diye birbirerinin kulağına söyleyip kalkıp koşuyorlardı. Kaka, sıçramış kaka, çiş, kakalı bebek bezi gibi ayıp olduğunu düşündükleri şeyleri söyleyip gülüyorlardı. 2 kişi de olsa bir gruba ait olma düşüncesi ve yapılan şeyden haz alma bunları tetikliyor diye düşünüyorum. Sesinizi yükseltmeden her iki çocuğa da "Şu an çok kızgınım ve hayal kırıklığına uğradım. Siz böyle yaptığınızda bizim evimize gelip oyun oynamanıza izin vermek istemiyorum. Islattığınız tavşan hasta olabilir. Kesme çalışması için önce kesebileceğiniz bir şeyi benden istemeniz gerekir. Evden bir eşyayı evdeki yetişkinden izin almadan çıkaramazsınız. Bizim evimizin kuralları var. Bu kurallara uymanız gerekiyor." Dedikten sonra kızınıza hayır dersen ne hissedersin? Neden hayır demek istemedin? Bunu yapmak seni eğlendirdi mi? Eğlendiyse her eğlendiğimiz şeyi yapmamız doğru değil, eğlenmediyse de birinin bize yapmamızı söylediği her şeyi yapmamız doğru değil gibi açıklamalar yapabilirsiniz. Hayır demek üzerine biraz çalışsanız iyi olur.

Ben şöyle yapardım, komşunuzun çocuğu sizdeyken onun yanında duysun diye bilerek kızıma derdim ki, bu yaptiklarin beni çok üzdü çok şaşırttı. Bizim evimizin kurallari var eğer bu sekilde etrafa zarar vererek ve tehlikeli şeylerle oynamaya devam ederseniz bidaha sizi bir araya getirmem ve görüştürmem derdim. Ve komşumun çocuğuna da döner seni de annene şikayet etmek istemiyorum eger devam ederseniz bu sekilde oynamaya annenle oturup konusucaz ve birbirinizle görüştürmeyeceğiz derdimm..

Ben onu atlamışım ya kusura bakmayın. ozaman haklisiniz yerden göğe kadar.

Peki bunlar olurken yetişkinler nerede oluyor? Yargılıyor değilim, cidden merak ettim. Zira bahsettiğiniz şeyler epey zaman alan ve gürültülü işler gibi geldi bana. Uzun süre yetişkin gözetimi olmadan mı oynuyorlar? Yetişkin gözetimi şart bu yaşlarda bence. Bunun dışında öncelikle kızınızla konuşmalısınız. Belli başlı kurallar var; eşyalarımıza zarar vermiyoruz. Makas, bıçak gibi eşyalardan uzak duruyoruz. Makasla bir şeyler yapılacaksa anneden, babadan izin alıyoruz. Bahçedeki tavşan dediğiniz gerçek bir tavşan mı? Umarım değildir ya. Gerçekse, o tavşanın başına başka işler de gelebilirdi o zaman. Zarar verme maksatlı yapmasalar bile zarar verebilirlerdi. Eğer gerçek bir tavşansa, hayvanın bir oyuncak olmadığını hatırlatmalısınız. Diğer çocuğa gelirsek, annesine bizim kızlar böyle bir yaramazlık yapmışlar diye haber verebilirsiniz de, çocuğunu uyar konseptli bir konuşma yapmak saçma olur. Kimse kimsenin nasıl çocuk yetiştireceğine karışamaz ama bize uymayan insanlarsa, görüşmeyiz olur biter.

Ağlamak, acıdı gibi duyguları zaten saçımızı çekmeye başladığında ah derken öğretmeye başlamış oluyoruz benim anlatmak istediğim bir yetişkin gibi karşınıza alarak konuşmanın şuan onda anlamlı bir noktaya gelmediği. Çünkü biliyorsunuz ki o şuan 6 yaşında. Soyut düşünme kavramı şuan oturmuş değil. Somut şeyler dikkatini çekiyor. Zaten soyut düşünceleri olsa kendi kararlarını verme noktasında analiz yapabiliyor olur. O yüzden yönlendirme ile anlatmak en farkettirmeden öğretme yöntemidir

Kızınızı arkadaşıyla konuşması için cesaretlendirmelisiniz. Eğer siz konuşursanız en azından bu durumdan kızınızın haberi olursa her sorunu sizin çözmeniz gerektiği algısı oluşacaktır. Arkadaşların birbirini uyarması kadar normal bir durum olamaz hem de bunu öğrenmiş olur. Ancak genel ahlak yapısını beğenmiyorsanız kesinlikle uzaklaşın. Anlattiklariniz çocuklar için normal denecek şeyler ahlaki bir durum varsa ahlak anlayislariniz uyusmuyorsa uzaklaştırmak en doğru

Kendi annesinin izin vermediği şeyleri kızınızı kandırarak gerçekleştiriyor. Bir anne olarak bu durum hoşuma gitmezdi. Yani bu davranışın yanlış olduğunu biliyor. Kızınızla bazı kuralların olduğunu, bunları size sormadan yapmaması gerektiğini, hayır demeyi öğrenmesi gerektiğini ifade edin. Eski elbiselerinin yırtılmasını istemeyebilir mesala ama sırf arkadası istiyor diye evet demiş olabilir. Yarın okula başlayacak ve orda da bu tür davranış ve istekler de bulunacak arkadaşları olabilir, hayır demeyi öğrenmeli

Vallahi kimse kusura bakmasin hiç uğraşamam. Bende buna benzer bir durum yaşadim... Yavaş yavaş ilişkiyi kestim arayı soğuttum.. Bu arayı soğutma işini kızinız yapamaz neticede küçük çocuk.. Ama bunu ancak siz yapabilirsiniz. Bir kaç gün evden ayrilarak yada eve başka birilerini çağırarak yavaş yavaş ama kararlı bir şekilde bağlantınızı kesin. Uzaklaşin. girlinred

Ben yaşananları normal karşılıyorum. Her etkilenmede, uygun olmayan davranış sergilemede çocuğu arkadaşından ayırmak, kısıtlama getirmek, öğrenmeyi ve gelişmeyi ketler. Çocuklar empatiyi, vicdanı, sorumluluk duygusunu bu tip durumlarda geliştirir. Sözkonusu çocuk komşu kızı olduğu ve bir başkasının çocuğuna annesi yanında değilken uyarıda bulunmak yanlış anlaşılabileceği için ben iki anne, iki çocuk bir araya gelip durum değerlendirmesi yapmanızı tavsiye ederim. Konuşmaya şöyle başlayabilirsiniz: Kendimi üzgün ve mutsuz hissediyorum. Sizce bunun sebebi ne olabilir? Cevabı çocuklardan bekleyin, zorlanırlarsa ipuçları ile ufak yönlendirmeler yapın. Sorunu açıkça tanımladıktan sonra 'peki bu sorunu nasıl çözebiliriz?' Diyerek cevabı-çözümü yine çocuklara buldurun. Burda püf noktası çözüm önerilerinin çocuklardan gelmesini sağlamak. Kuralların net belirlendiği, sınırların çizildiği açık ve kesin bir anlaşmaya varın ve ardından el sıkışarak, anlaşmayı karşılıklı onaylayın. Anlaşmaya uyulmaması halinde uygulanacak kısıtlama veya yaptırımları da birlikte belirleyin. Çocuklar bu tip anlaşmaları sever ve işbirliği yaparlar. Okuma-yazma bilen çocuklarla anlaşma yazıya dökülüp sembol kullanarak imza atmaları bile sağlanabilir. Komşunuz buna yanaşmazsa siz bu akışı sadece kendi kızınızla yapın. Ben sorunu kolaylıkla çözebileceğinizi düşünüyorum. Şu kitabı da tavsiye ederim. Eklentiler IMG_2011. jpg 55,9 KB · Görüntüleme: 22

o zaman sen kizina nasil davranmasi gerektiğini hayir demesini öğreteceksin. Önceki

Çok teşekkür ederim Okul öncesi öğretmeniyim

Merhaba öncelikle bu ev size ait ve siz yöneticisiniz bu noktada bu evin kendi kuralları olduğunu söyleyerek tüm bu saçmalıkları durdurabilirsin biz kuralları olan bir evde yaşıyoruz demek çocukpaikolojinde rahatlatıcı bir etkisi vardır biraz araştırabilirsiniz ayrıca okula giden bir çocuksa onun anlayacağı bir dille iletişim kurmuş olacaksınız okullarında kuralları vardır yani kendi evinin dışında bir birey özgür değildir bu küçük kız kendi annesinin sözünü dinliyorve içine atıp yapamadıklarnı boşluk yakaladığı bireylerin alanlarından çıkarmaya çalışıyor dediğim gibi bizim evin oyun kuralları var veya bizim evimizin kuralları var diyerek söze başlaman yeterlidir

Ben izin vermezdim kıyafetleri kesmelerine tepkinizi gösterin

Diğer çocuk davranış bozukluğu sergiliyor yaramazlık adı altında. Sizinkinin ahlakı bozulmadan bir an önce uzaklaştırın. O yaştaki çocuklar annem izin vermiyor sözüne saygı duyarlar.

Cocugun annesiyle konus, Cocuklarin saglikli gelisimi adına boyle yapsak deyin, sozumuzu dinlemiyorlar simdiden ileride cok sorun yaşariz deyin. Agizbirligi olalim deyin. Iddiaya falan girdiklerini ogrendim cok uzuldum deyin. Arkadasliklarini istiyorum ama birbirini bozsunlar istemiyorum, eminim sizde istemezsiniz.. Nasil yapalim, ben boyle dusunuyorum. Sizde ben gibi yapin ki cocuklar yoldan cikmasin deyin. Aramizda paslaşalim, haberleselim deyin. Kadin orali olmazsa da, cek al cocugu. Sagliksiz arkadasliktan iyidir en azindan arkadassiz olmasi! girlinred

Ben arkadaşından uzaklaştırmanın çözüm olacağını düşünmüyorum. Çocuğunuz okul çağında; yarın aynı karaktarde okul arkadaşlarıda olabilir, böyle tüm çocukları hayatından çıkaramazsınız, öyle yapmaya kalktığınızda da zaten bir süre sonra çocuğunuz sizi dinlememeye kalkar. Bence alın karşınıza konuşun, yaptıklarının yanlış olduğunu ve üzüldüğünüzü böyle yaparlarsa oyunlara ve beraber geçirdikleri zamana kısıtlama getireceğinizi söyleyin, öyle etkinlik yapmak istediklerinde yanlarında olmayı isrediğinizi belirtin. Bence yola geleceklerdir.

Dikkat süreleri de öyle çok uzun değil ben de öyle uzun bir nutuk çekilmesinden bahsetmiyorum ama şaşırdım, kızdım, üzüldüm, mutluyum dışında duygu sözcüğü repertuvarı çok dar çocuklar yetiştiriyoruz genel olarak :) Bu fikir beni heyecanlandırdı. Bana bu kötü sözü söylediğinde kalbim kırılmış hissettim gibi günlük hayatın içine duygu sözcüklerini yedirirsek onlar da öğreniyorlar. Mesela benim 3 yaşında öğrencilerim önce yanlış buldukları bi davranışla karşılaşınca tokatı yapıştırıyorlardı ya da tırmığı :) Ama şimdi "Bana böyle söyleyemezsin/yapamazsın, bundan hiç hoşlanmadım" diyorlar. Yani kendilerini ifade edebildikleri için şiddet içeren davranışları azaldı. Ama hak veriyorum. Dikkatlerini eşyalara ya da hayvanlara zarar vermek yerine gerçekten eğlenecekleri bir etkinliğe bilinçli olarak yönlendirmek kesinlikle doğru bir strateji.

Benzerini yaşadım bende. Kızımdan 8 ay küçük bir arkadaşı var, bize her geldiklerinde bütün oyuncaklar kutularından çıkıyor ev acayip dağılıyordu ki ben dağınıklığı takan biri değilim. Bir ara makyaj malzemelerime sardılar makyaj yapalım diye. O ara yatak odamın altı üstüne gelmiş, yatak çarsaflarıma varana kadar boyanmış tabi. Ki ben kızımı hep uyarırım yatak odasına girilmemesi konusunda, başkasının evinde girmez bilir. Neyse 1 oldu 2 oldu, kızımı uyardım bak arkadasın gelmeden neyle oynamak istiyorsan fazla fazla oyuncak cikar oynayin bu şekilde olmaz, fazlasi olunca toplamakta zorluk cekiyoruz diye. Yine gelince arkadaşı kızim hayir dememis olacak ki. Yine dağıldı fazlaca, en son koltuklardan kinetik kum topladigimi hatırlıyorum. Kızıma sordum neden dinlemiyorsun beni diye, anne arkadaşım ısrar ediyor dedi. Gerçekten de arkadaşında şöyle bir sorun vardı, mesela başka bir arkadaşımıza gittik, orda karnı mı acıktı hemen kızımı gönderiyordu anne şu var mı bu var mı diye. Benim kızım açlıktan ölse sormaz mesela oyuna daldıysa, evde değilsek. Ne alaka dedim kızım, anne arkadaşım sordu dedi. Kız yiyeceği yemeği bile kızıma sorduruyordu. Cekingendi yapı olarak ondan sanıyorum birazda. Kısacası arkadas bu anlamda etkiliyor. Ben mesela olmaması gereken birşey varsa o an, ikisine de söylüyorum, kızlar makyaj yapmanıza izin vermedim diyerek. En son yine kinetik kum diye geldi kızım, arkadaşı göndermiş biliyorum, duydumda annene sor dediğini. Bende sadece kardeşin uyurken oynayabildiğini biliyorsun, şu an izin veremem kardeşin yutabilir dedim. Gözümü de ayırmıyorum üzerlerinden evdeyken artık. Ablamın kızı var kızımdan 3 ay küçük, ikisi beraberken sorun yaşamıyorum, odaya girip güzel güzel oynuyorlar mesela. Hiç böyle sorunlar yaşamadık. Kızinızla konuşun, sebepleri ile anlatın. Baştan anlaşın neyle oynamak istiyorsan onları hazırla diye. O sınırın içinde kalsınlar. Gerektiği yerde siz uyarın.

Selamlar... 6.5 yaşındaki kızım komşumuzun 6 ay büyük kızıyla arkadaşlık ediyor. Bahçede, evlerde her gün beraberler. Komşumuzun başka bir evi daha var, burayı yazlık gibi kullanıyor. Kışın çocuklar beraber değiller. Benim kızım bu yıl okula başlayacak, arkadaşı 2'ye geçti. Mutfakta içecek hazırlamak, ojelerimle etkinlik yapmak, bahçedeki tavşanımızı ıslatıp sandalye minderlerine sarmak, kızımın küçülen kıyafetlerini kesmek, evdeki çadırı bahçeye taşımak gibi işler sadece bizim evde ve benden iZinsiz gerçekleşti. Orada izin alamayınca ise bizde şanslarını deniyorlar ve izin vermeyeceğime dair iddiaya girdiklerini öğreniyorum sonradan... kızımla konuştuğumda x ısrar ediyor anne ona söyle diyor. Ne yapmalıyım? Tecrübeli ve bilinçli annelerden fikir almaya geldim. Kurallara uyme ve hayır demede kızım sorun yaşıyor. İnşallah cevap gelir...

Bu mesajdan sonraki ilk mesaj benim ve ilk pamuğum diyen ben oldum Ama bizim çevremizde öyle bir arkadaş yok olsaydı nasıl olurdu bilmiyorum

Tabii ki özel mesaj kutum açık oradan yazabilirsiniz elimden geldiğince yardımcı olmaya çalışırım

Benim oğlumda da aynı sorun var . Arkadaşlarına göre okul seçimi, arkadaşlarının tatillerine göre tatilere gidiş, arkadaşlarının oyun zevkine göre oyunlara yönelim. Bu durum beni de çok rahatsız ediyordu taa ki kankam dediği veletin babasının tayini çıkıp gidene kadar. O dönem ben sözlü sorguladım; Ne oldu benim istediğim okula gitmeyip kankanla aynı okulda okudun seni bıraktı gitti. Allahtan bu sene sınav yılı ve sözde kankası olmayınca bizimki sınava yoğunlaştı çok güzel bir sonuç bekliyoruz. Şimdi dünya bizimkinin etrafında dönüyor. Galatasaray mı yoksa İstanbul Erkek mi? soruları gündemde bende lafı çakıyorum oğlum kankan Kaan hangi okulda ise oraya git : )))) İşin aslı Kaan oğlumun derslerini etkileyen bir çocukta değil o da çok başarılı. İkisinin de kafa yapıları farklı biri matematik kafasına sahip biri Türkçe... Aslında ergenliğe girince yani kızlar ile tanışmaya da başlayınca bunların hayatları ile ilgili seçimleri de şekillenmeye kendi doğrularına göre olmaya başlıyor. Kıssadan hisse nedir siz diyin gari Not: Galatasaray veya İstanbul Erkeğe asla giremez zira boş bıraktığı sorular var yanlışı yok ama boş var : )

Dün yazılanlardan yola çıkarak ikisiyle sabah gereken konuşmayı yaptım. Akşama kadar da yasaklı olduklarını söyleyerek onları oynatmadım, komşumun kızını evimize almadım, benimkini de dışarı göndermedim. Çünkü zaten çokça uyarmıştım ama işe yaramamıştı. Akşam iki çocuk da özür diledi. El sıkışıp anlaştık. İnşallah işe yarar. Tekrarlarlarsa yasağı uzatacağımı da söyledim. Bakalım inşallah işe yarar. Teşekkürler size ve yorum yapan herkese. Çok faydalı oldu bütün yorumlar benim için

Evet çok iyi olmuşum demek ki, ben de düşündüm bunu açıkçası. O yüzden kötü oldum iki gündür M

Hayır konuşmadım. Bir yanım çocuklar oynadın zaten başka arkadaşı yok sitede diyor, bir yanım bu işe dur demeliyim diyor. Çocuğun arkadaşlık ilişkilerine mğdahale edilmemeli diye biliyorum ama bu durumdan bir şey öpreneceğini düşünüyorum. İşin içinden çıkamadım yuvarlanan asi bir panda Limonsuzzcay

Çocuklarımıza hayır demediğimiz sürece doğru ve yanlışı nasıl bilecekler?Biz onları kısıtlamamak adına uyarılarda ve telkinlerde bulunmazsak, bulunanların sözüne uymazlar mı? Bana kalırsa arkadaşının yanında değil, yalnız olduğunuzda net bir şekilde ne yapıp ne yapamayacaklarını anlatın. İkincisi olursa arkadaşıyla görüşmelerinde kısıtlamayla karşılaşacağını bildirin. Çocukların psikolojisi bozulmasın diye onlar camdanmış gibi hassas davranıyoruz ama ben yeni nesile baktıkça acaba doğru mu yapıyoruz demeden kendimi alamıyorum.

Tek diyicegim şey kural kural diye bukadar darlamayin çocukları. birakin birdaha çocuk olmucaklar. annem baskı yapardı bana. şu tarlalara sulama yapılırya onun içine girer yuzerdim arkadaşımla yani bogulucak derinlikte değildi. annem beni eve getirdi bı güzel dayak yedim sonra beni bakkala gönder di. ben kalktım naptim kanal'a girdim düşünün hem çok derin hemde akan su yani. komşumuz dan olmasa ölmüştüm şimdi o. cikardi beni içinden. birakin çocuk napmak istiyosa yapsin

Çocuğunuza bunu kim teşvik ediyor? Diğer çocuğun annesi mi? Eğer öyleyse gidip konuşun, sizin evde olmayan şeyleri bizim evde neden olmasını istiyorsunuz diyin. Yada kızınzla arkadaşını beraber alın konuşun. Yaptıkları bu davranışın doğru olmadığını, böyle giderse oynamalarına izin vermeyeceginizi söyleyin.

Kesinlikle katılıyorum son cümlesine kadar. Bir cocuk hiçbir zaman şımarık yetiştirilmemeli, ay cocuk bunlar aman çocuktur yapar denmemeli.. Valla biz eskiden babamız anamiz kızınca halıların desenlerini incelerdik kafamızı kaldıramazdık şimdikilerin herşeyi var ama sayma yok çoğunda malesef.. O yüzden biraz çekinmeliler bizden. Yeri gelir arkadaş oluruz yeri gelir anne baba. Ama sınır önemli..

Allah yardımcınız olsun öncelikle.. çocuklarımızdan birazda olsa büyük arkadaşları yada şöyle diyim daha girişken ve çekinmeyen arkadaşları onları idare etmeyi çok severler.. aynı şeyi bende kızımda yaşadım ve inanın benimki daha berbat bişeydi.. kzınıza güzel bi şekilde ifade etmeye ve o bu şekilde davrandığında üzüldüğünüzü yorulduğunuzu ona fazla vakit ayıramayacağınızı ifade edin.. arkadaşı içinde bence annesiyle bu durumu çözebilirsiniz anladığım kadarıyla kızınız hayır diyemiyor benimki gibi.. o hayır derse onunla oynamayacağını ve arkadaş olmayacağını sanıyor olabilir

Çocuklarımın kahvaltı vakti şimdi. Yorumlarınızı daha sonra mutlaka okuyacağım. Herkese teşekkürler şimdiden Mandalinakolik Ceketine ihtiyacim yok, yüreğimi üşütme yeter tek ayak

Bence bu yaptıkları yaşlarına göre çok büyük kabahat.. Arkadaşlığı kesmeyin diyenler olmuş, ben çocuğumu böyle biri ile görüştürmezdim şuan öğrenme çağındalar ne görürse onu öğrenir.. Benim de oğlum beş buçuk yaşında birşey yapmak istese arkadaşı her ne kadar ısrar ederse etsin bana sormadan yapmaz, arkadaşı kızınıza çok baskı yapıyor yapalım diye kızınız da yapıyor ve ileride önüne geçmek zor olabilir..

acaba müsadeniz olursa özelden bir konu hakkında size fikir danışabilir miyim? pedagog öncesi yani, en azından götürmem gerekli mi bana fikir verir misiniz? . push ; B Bilge

İyi misiniz Konu sahibi zaten yazdı ne niyetle kestiklerini ben farklı anlamışım yani herkes ne anlamak istiyorsa okuduğundan onu anlıyor. Genelde bebeklere kıyafet olur böyle şeyler ben böyle biliyorum. Nezaketten bahseden siz pata küte yorumlar yazıyorsunuz. Bence kendi niyetinizi bir sorgulayın.

Kızınız bu çocukla tanışmadan önce nasıldı bu çocuk degistirdiyse görüşmeyi keserdim iyi yöne gitmiyor gelişimi.

O zaman dedigim gibi yapsin ne olacak zaten belli bir yastan sonra bunlar ona cazip gelmeyecek su an icin yaptiklarina karsi cikmaniz bilinc altına annem bana karsi diye isleyebilir o zaman da ileride iliskinizde sorun olabilir

merhaba bahsettiğiniz konunun aynısını 2015 li kizimda yaşıyorum artı olarak biraz öfke kontrol sorunumuz var bizim asıl sorunumuz rekabet yaşlar yakın en muhumide hem cins olmaları küçük kızım sürekli kendisini kanitlma çabası içinde ablaya karşı bende yaptım benim resmim daha güzel ben odamı daha güzel topluyorum vs gibi ablamiz biraz daha uyumlu ve ılımlı ama kıskançlık keskiblikle mevcut birebir aynılarını yazmışsınız kıyafetle ilgili bizdede yırtma kesme hatta balkondan aşağı atma var özellikle ablasının kıyafetlerini büyük kızım da benim ve eşimin gozlemine göre geçen yıl anaokuluna gitti ve çok şey fark etti kısacası uysallasti tabi kardeş bubdobemde sahada hircinlasti gidemediği için naçizane fikrim en güzel ilaç zaman arkadaş ortamına sık sık karışması kendisini yetiskin gibi hissetmesine sebep olucak taleplerde bulunulması küçük kızım pek oralı olmuyor ama büyük kızım keyifle yapıyor abla yapmadigi zaman benimle inatlastigi zaman küçük kızım tamam anne ben hemen yaparım diye atılıyor püf noktası bu ama dedigim gibi bu sene umuyorum küçük kizimda da aynı şeyi yaşarım okul arkadaş ortami ennguzel ilaç

Yanlis bi arkadasi olacagina hic olmasin ben o yaslardayken en ust kat komsunun kizi vardi Cok da iyi davranislari yoktu acikcasi annem gondermezdi bende gitmek istemezdim iyiki de gitmemis diyorum Burada amacim kizi kucumsemek filan asla degil ama bana yanlis seyler de katabilirdi benden 2 3 yas buyuk ve bnim tam etkilesime birinden bi seyleri ogrenmeye hevesli oldugum yaslardi

Geçmiş olsun. Çocukların eğitimi, davranışsal gelişimleri açısından çok önemli. Kızınızın zorlandığında hayır dememeyi seçmesinin başına iş açtığını ve aslında kendisinin zora girdiğini ve zarar gördüğünü bilmesi gerekiyor. Kız arkadaşının onun evine ve eşyalarına zarar verdiğini ve aslında hayır dese bunun başına gelmeyeceğini öğrenmesi gerekiyor. Siz onun her istediğini yapıyor musunuz? Evde diğer 2 yaşında kardeş olduğunda, ilgi alaka kendinden uzaklaştığında bir taraftan sizin ilginizi çekmek ve ceza vermek olarak yapıyor olabilir. Kızınızla daha kaliteli zaman geçirin. Kızları yalnız bırakmayın, arkadaşını da bu konuda sert ve otoriter olarak uyarın. Azarlamayın, ceza olarak aşırıya gitmeyin. Çocukla sizin ilişkiniz iyileştiğinde, bu onu ödüllendirmek değil ama mesela ona her gün belirli saatte kitap okuma, beraber oynama gibi şeyleri arttırın, iletişimi arttırın kısaca. Eğer küçük çocuktan dolayı aman sussun diye istediklerini bir yandan da vicdan azabı ile yapıyorsanız en büyük kötülüğü yapıyorsunuz. Kızınıza... cım, kızım sana bunu alamam çünkü yeterli oyuncağın var, istersen diğer oyuncaklarına bakalım, ihtiyacın var mı? şeklinde konuşmanız gerek. Lütfen ağlama krizleri vs yaşıyorsa oradan uzaklaşın ve ağlayarak benden bir şey isteyemezsin, ağlamazsan seninle konuşurum diyerek mağazada vs iseniz arabaya götürün, oradan uzaklaştırın ve sussun diye başka bir şeyle ödüllendirmeyin. Sus yeter ki sana şunu alacağım vs demeyin. Ağlamanın size bir şey yaptıramayacağını kızınız öğrenmeli. Eğer ağlama vs huyu yoksa da defalarca kez konuşarak hayır dediğinde karşıdakinin onu daha az seveceğini mi düşündüğünü, asıl sorunun ne olduğunu, neyden çekindiğini bulmaya çalışın. Diğer çocukta böyle bir korku yok. Şimdiden sizinkinin de ilk önce kendini düşünmesi gerektiğini ve kendini sıkıntıya sokacak her şeye hayır demesi ve karşıdakine hayır bunu istemiyorum, ben böyle olmasını istemiyorum demeyi öğrenmesi gerekiyor.

Çocuğunuz arkadaşını kaybetmemek adına ona esniyor. Bana göre yaptıkları şeyi demeden, örn; çadırı dışarı çıkardığınızda yırtılırsa bir daha çadır ile oyun oynayamazsınız, kıyafetleri kesmek çok eğlenceli fakat onu ihtiyacı olan birine verip mutlu etseydik daha faydalı olmaz mıydı? Kağıt keserek daha eğlenceli bir aktivite yapabilirdik.. gibi Yönlendirebilirsiniz. Gerçek şu ki bu çağ, çocukların soyuttan somuta geçtikleri bir çağ ve uzun süre konuşmanızdan pek birşey anlamayacak yani duygularınızı, kızdım -kırıldım şeklinde ifade etmeniz onda bir anlam ifade etmiyor. O yüzden onlar için birer boyama kitabı alıp hadi bugün boyama yapacağız diye yönlendirin mesela... evde çalışma yapın. Anneciğim, çöp atmaya gitmek ister misin? Hayır anneeeee. İstemediğin şeylere hayır demen çok güzel tatlımm Gibi..

Herkes anlamış doğal olarak.

Ben kıyafet konusunu bebeklerine kıyafet yapmak için kestiklerini düşünmüştüm. Boşuna dememişler ne anlattığın değil karşındakinin ne anladığıdır diye.

Ben de merak ediyorum bu konuyu. Benim kızım da arkadaşları ne derse onu yapar. myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler