Tuvalet egitimini hic kafaya takma gecen yil bu zamanlar benim de oğlum 2.5 yaşındaydı herkes ogrer artik ogret artik diye başımın etini yediler ama denemedim bile yazin yani 3yasini doldurunuz temmuzda basladik ve 1gunde çiş 3gunde kaka bitti o yüzden şu an unut tuvalet egitimini bi de inan 2 ile 3 yas arasi çocuklar için değişik bi donem 3 yaştan sonra bilişsel anlamda daha iyiler ve emin ol yazin rahata edeceksin sadece birazcık daha sabir...

Öğlen 1-5 arası dışardaydık; parkta oynadı, koştu, hopladı, zıpladı. Ki bu süre yazın daha fazla oluyor. Evdeyken de oynuyoruz, zıplıyoruz ama yine enerjisi bitmiyor çocuğun. 24 saat durmadan oynayıp zıplayabilir. İlgiyle alakası yok bu dediklerinizin.

haklısınız bana cervrem neler ettı.. gercı hayatımın her zamanında ayrı ayrı karıstı es dost cevre.. dıslerı bıraz gec cıktı ne laflar.. korkuya kapıldım.. çıktı ama.. gec oturdu yıne korkuttular.. neden boyle yapıyolar bılmıyorum.. mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sağolun kırmadınız çocuğun olmuyor demeye getirdiyseniz eski konuları eşip gereksiz bir çabaya girdiniz çünkü yıllardır hap kullanıyorum gerçekten hazır hissetmediğimi anladığım için çünkü herkes üremek zorunda değil . push ; Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Acele etmeyin benim kızım da istemediği için bezi bırakamadık. 4 yaşında kendi istediği için bıraktı. Yani kendinizi kasmayın İlla 3 yaşında bezi bıraktıracağım diye.

Mesajınızı bilmiyorum ancak doğru düşündüğünüze eminseniz ve uslubunuz düzgünse, bir başkasının taşı çokta önemli olmamalı. Eleştiriyi seven bir milletiz. Karşıt görüşe pek tahammül olmuyor. Ben sağlıklı çocuklara sahip anne babaların " çok hareketli, perişan olduk bu yüzden tahammülüm kalmadı, bağırıp çağırıyorum " ve bunun gibi cümleler kurduklarinda sadece içimden onlara kızmak geliyor. Hakları yok. Uzman desteği alsınlar. Tek başına büyütüyorum sözü ise çok enteresan. Çoğumuzun yanında ailesi yok, bakıcısı yok, eşi yok. Çocuk tek başına büyütülür zaten eğer çekirdek bir aile kurulduysa.

Yakın gördüğü için derdini de sizle paylaşıyor. Bizler de en yakınımız sarılınca ağlarız ya o hesap. Kendini en yakın gördüğü insana gidince kendini rahat bırakıyor

Eklentiler images (21). jpeg 28,6 KB · Görüntüleme: 34

Dün şikayet etmiştim görmediğinizi düşündüğüm için etiketledim teşekkür ederim

Ben kalp kırma adına bişey yazmadım hangi konuya yorum yapacağım sizi ilgilendirmez.

Yaşadıklarınız çok normal geldi bana. Bunalmışsınız ki bu da gayet normal. Biraz zaman veriniz kendinize geçecektir. Çocuğu da enerjisini atabilecek bir kreşe, oyun grubuna filan gönderin. Hem size hem ona iyi gelecektir. 1Sen

Ya zaten sosyal medya annelerinden nefret ettim ne aktivitesi ben çocukla kitap dahi okusam en fazla 10 dakika sürüyor sonra başlıyor hareketlilik anne hiç oturmasın anne saklambaç oyna anne zıpla anne yakala anne koş anne şu anne bu babası gerçekten ilgili ama baba yok her şey için anne uyku deseniz gündüz yok sadece geceleri sabah 7 de bir kalkıyoruz gece 10 11e kadar

Bu nasıl bir uslup nasil bu kadar kolay yaziyorsunuz bunlari? Bir anne dert yanmiş ve belli ki yorgun.. belli ki bunalmis.. cocugunuz var mi? Hic bunaldiginiz olmadi mi bir dert yanmadiniz mi eşe dosta? Sıcak kahve icmeyi ozlediginiz bir an bile olmadi mi? Çok kabasınız çok... Koni sahibi merhaba, bu tür yorumlar seni kırnasın lütfen her yerde var böyleleri.. Üzülme bez birakmaya demekki cocugunuz hazir degil gercekteb hazir oldugunda 3 gündw halloluyor. Her cocuk kendi cizgisinde ilerler arkadan ittirmeye gerej yok demisti bi cocuk doktoru. Gercekten oyle. Sonucunda böyle yipraniyoruz maalesef. Bu arada havalar iyi gidiyorken parka bahceye saatte olsa cikarin her gün derim tenhada da olsa kossun oynasin tam enerjijk zamanlari atmaya ihtiyaci var

Eşiniz de destek vermiyormuş azıcık destek verse böyle yıpranmazsınız. Pandemi var biliyorum ama belki böyle durumlarda yarım gün kreş hem sizin için hem de çocuk için iyi olabilir gibi sanki. Düşündünüz mü hiç?

Bende diyorum ki annelik zor ve sabır gerektiren bir süreç hazır olmadan göze alması zor diyorum tahammülsüz olan çocuğuna bağıran insanların ebeveyn olmaması gerektiğini söylüyorum yaram var evet çevremde bağırılan ilgisiz çocukları gördükçe üzülüyorum yorumlarımı da ona istinaden yaptım amacım konu sahibini kırmak değildi ve ondan özrümü diledim yanlış anlaşıldım kelimelerimi yanlış seçtiğim için

İnş bende yollar sonra gülümseyerek anarım bu günleri gerçi dün çok bunalmıştım bir patlamayla konu açmıştım Bugün gayet iyiyim

Ay bırakın şu bağırmadan anne olmayı.. hatta kitabı bile var anam babam usulü büyütün. . bize bağırdılar, arada şaplak yedik de ruh hastasi mi olduk?davulun sesi uzaktan hoş gelir

Evet hazır olmak en önemli şart zaten. Bizim gündüz eğitim bitti daha doğrusu uyanıkken hiç kaçırma yok ama uykusunda hep ben takip ediyorum öğlen de dahil. Yoksa bırakıyor. Bilmem aslinda hazır değil gibi de değildi. Uykuya dalarken biberonla sutu bırakamadı hala ona veriyorum biraz da. Sutsuz dalamiyor. Sonra gece bir iki sefer tuvalet. QuantumPhysics Schrödinger'in

Şu konudan fenalık geldi artık.. Hanımefendi böyle şeyler dilemekle olmuyor çoğu kadının haberdar olmadığı korunmak diye bir durum var. Olur da bir gün dünyaya çocuk getirecek olursam ilgilenicem elbette ilgilenmeyeceğim çocuğu neden doğurayım ki? D

Yalnız ben böyleyim sanıyordum bende tükendim bıkkınlık bunalmışlık var doğum inzinde işten çıkarılınca tüm suçu çocuğa attım ah uh dese kıyametler koparıyordum çok hareketli sağolsun sabah 9 gece 23 e kadar uyumaz hiç kimsede demezki çok yoruluyorsun ilgilenelim iş teklifi aldım tekrar işe başlamak istedim eşimin sülalesi linç etti sanki çocuğu sokağa atmışım pandemide ne çalışması diye boğuluyorum resmen allah sabır versin bu cahillerden de korusun ve uzak tutsun

Anne olmayan anneliğin zorluğunu anlayamaz. Anneler de robot değil. Onlar yoruluyor. Çok yoruluyor. Bu yorgunluğu bilmeyenler de kalkıp insanın canını sıkmasın Kalkıp ahkam kesmeyin bilmediğiniz şey hakkında. Mandalina yemeden mandalinanın tadını mandalina bahçesi olan birine anlatmak sizin yaptığını

Tüm anneler bunlara katlanıyor zaten. Siz daralıp bunalmış bir anneyi üzmüşsünüz burda. Her neyse iyi geceler size

Anne olmadan konuşma lafı bana göre ağır.. Sadece anne olanlarin mi çocuklar üzerinde düşünme hakkı var? Çocuklarim olmadan da aynı dusuncedeydim, hala aynı dusuncedeyim. Her anne olan değişmiyor.

cocuk buyutmek zor cocuk açısından dusunelım buyumeye calısmak daha zor her seferınde bunu hatırlamaya calısın derın bır nefes alın hayat onun ıcın daha zor ne bızım cocuklugumuzdakı gıbı ozgur oynama kaynasma akraba ılıskılerıne o samımıyete aşınalar, ne sakin hayata. bır evın bır odanın ıcınde teknolojıyle buyuyen cocuklar. bunu hatırlamaya calısın tek basına cocuk buyutmek zor dogurdugum gunden berı tek basıma ılgılenıyorum eşim sagolsun yardımcı oluyor o kadar ıkı katı efor sarfedıyorum evet sabrım tahammulum zorlanıyor bam telıme basıyor evet bazen ımdat dıye bagırasım gelıyor evet ama bız sabırlı olmayı ogrenecegız onlar buyurken bıze de sabrı ogretecekler sakin olmaya calısın

Benimkinin de doğum günün olacak yakında bu ara asırı anlattığınız gibi. Git diyor. Nereye gideyim diyorum okula diyorokula gideni gözü görmüyor ya. Gözüm görmesin seni demek istiyor heralde. Nasıl atom karınca nasıl muzip nasıl döküp sacıyor anlatamam.

Bu yaşta anne babanız, eşiniz size şiddet adı altında parmağını dokundursa, gururunuz yerle bir olur, kıyameti koparirsiniz değil mi? Yoksa alt tarafı popoma bir iki vurdular ya ne olcak mı dersiniz. Gücünüz kime yeterse.. Tamam tamam siz iyi ve ideal annesiniz. . biz kötü ve işkenceci... deminki ve bu yazınıza istinaden o zaman büyüdüklerinde de nasıl olsa kendilerini savucaklar diye de bağırmayın o zaman... psikolojileri büyüdüklerinde de etkilenmesin,

E bilmeden atıp tutmak kolay tabi

Kötü anne sözü çıkmadı ağzımdan. Sadece bağırmadan da anlatılabilir bir şeyler diyorum. Hareketli, duymamazlıktan gelen, düz duvara tırmanan, koltuk perde kesen, kavga eden, altına yapan v. b çocuklarımın olduğu bir evdeyim. Üstelik gece gündüz çalışıyorum. Bağırmıyorum, bağırmadan da kızılabilir. Tahammülümün azaldığını hissettiğim an dediklerimi yapıyorum. Çünkü hakkım yok. Çocuklarım, eşim, çevren nasıl ki bana bağıramazlarsa, bu benim kırmızı çizgimse bende bağiramam. Demem o ki siz bağırabilirsiniz, ölçüyü ayarliyabiliyorum diyorsanız ancak asla bağırmadan, kizmadan, sıkıştırmadan çocuk büyütülmez, bu çok normal, biz de öyle büyüdük, robot değiliz denildiğinde buna karşı çıkarım.. Bağırmadan büyütüldüm. Bağırmadan büyütebiliyorum. Böyle büyüten kisiler tanıyorum. Asla yapmam demiyorum bir gün yaparsam bunu, önceden tedbir almadigim için affetmem kendimi. Ha çocuklar büyüdüklerinde, boyuma geldiklerinde belki avazım çıktığı kadar boşaltirim içimi ama o zaman üzülmem. Savunmasız değiller çünkü.

Benim oglumda 2.5 yasinda bende cok bunaliyorum ama 5 aydir calismaya basladim calismaya baslayinca hersey daha kolay oldu sanki cunku özlüyorum daha az vakit geciriyoruz ve büyüyor sosyal hayata atilmak bana cok iyi geldi. Tuvalet egitimini birkac ay sonra bende deniycem. Evde olunca cok bunaliyor disari ciktikca daha iyi oluyor hem bakan annem hemde biz hava guzel oldukca disari cikiyoruz boyle boyle geciyor gunler ama zor yani cocuk bakmak dunyanin en zor seyi

Evet öyle.. Sizler gibi arka arkaya doğurup sonra tahammül edemiyorum bağırıyorum dövüyorum diye buralarda konu açıp vicdan rahatlatmayı düşünmüyorum en azından. Kaç ay öncesinin konusu üzerinden ne diye gelip saldırırsınız acaba

İlk iş tuvalet alışkanlığını kısa süre için rafa kaldırın sonra yine deneyin çocuk bu bazısı hemen bazısı sonra öğreniyor. Öyle hemen kötü anne oldum diye kendinizi doldurmayı

Ben tam tersi aşırı aktivite in de çocugu sarj ettiğini düşünüyorum. İki üç saat bedensel aktivite yapıyorsak sonrasında sakin aktivitelerden yanayım ama her cocugun yapısı da farklı. Bir cocugumu camın önüne koyardım bir saat izlerdi Öteki çocugum bıraksan tavanda koşacak. Mizaç

Bu dönemde çocuklar eve kapandı. Akranlarından uzak, enerjilerini atamadan büyüyorlar. Benim çocuğum yok, inşallah yolda ama çok iyi anlıyorum sizi. Biz büyükler bile bunaldık. Siz de insansınız. her gün aynı şeyler yıpratmıştır. Ama onun yerine koyun kendinizi. O da sürekli evde. Ne kadar oyunlar kurarsanız kurun farklı insanlar, ortamlar, arkadaşlar arıyorlar. Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Ne tarafa gülüyoruz.. Psikolojik olarak demek istediğimi anlamaman daha komik

1.5 yaşında, 2.5 yaşında ve 3.5 yaşında olmak üzere 3 tuvalet eğitimi denememiz oldu. İlk ikisinde baktım korkuyor istemiyor hiiçç ısrar etmedim. 3.5 yaşında hiç kaza yaşamadan çok şükür gece gündüz aynı anda bıraktı oğlum. Her çocuk farklıdır yani. Mesela ikinci oğlum tam 2.5 yaşında fakat konuşmuyor bile doğru düzgün, bezi çıkarsam her yere yapacak çünkü bezi hep dolu oluyor. E kendini de ifade edemiyor haliyle bekliycem yazı, olmazsa kışı bekliycem. Vır vır didikleyen başta kp olmak üzere kv ve görümceyi hiiiçç sallamıyorum. Çocuğumun bez parasına söyleneceklerine eşimi düzenli didikleyip kendi harcadıklarına baksınlar diyorum. Ebeveynlikte ara ara olur böyle şeyler, sakin olmayı öğrenmek zorundayız. Eğer sakinleşemezsek çocuklarımız da öfkelendiğinde nasıl sakinleşeceğini bilemez. Hırçın, huysuz olmalarına sebep oluruz haliyle. Benim ufaklık da çok aktif bir çocuk Allah tan abisi var da onunla oynaşıyorlar ben çok zorlanmıyorum. 1Sen

Hanımefendinin bahsettiği çocukların günlük bataryası %100 dolu onu tamamen boşaltmamışsınız demek ki. Enerji bitince bir köşeye geçip şarj olmayı bekleyecekler :) Benim çocuklarım her gün bahçede. Her gün koşuyorlar zıplıyorlar ağaçlara tırmanıp çamura bulanıp geliyorlar. Ama evde yine at gibi ordan oraya.

Maalesef hadi çocuk yapalım aradan çıksın diye yapılan çocuklar böyle oluyor. Hareketli olmasının sebebi yeterli ilgi ve oyunun verilmemesi ilgiden kastım da çizgi film tablet değil maalesef

Yalnız değilim değil mi ben bu halim normal eşimde öyle diyor bırak boşver kasma kendini diyor

maalesef tecrübesiz oluyoruz. bilinçli olup olmadıkları annelerini ilgilendirir. ben çocuklarla ilgili bir alana yeni başladım ve annelerin deneyimlerini okuyordum. başta anneliğin düşündüğünüz gibi olmayacağı için oluşacağı bir hayal kırıklığından bahsediyorum. maalesef bu şekilde yaklaşan anneler var ancak konu o değil ki. "yorgunum" diyen bir anneye yaptığınız yıkıcı eleştiri onu daha kötü hissettirir. kadın çocuğu ne kararla doğurduğundan, çocuğunun tablet ve telefonla ilişkisinden veya çocuğun enerjisini nasıl attığından bahsetmemiş ki? kadının bahsettiği psikolojik ve bedensel yorgunluğu. siz neden konuyu oraya getirdiniz ki? resmen yaranız varmışcasına gocunmuşsunuz. okuduğunuz pedagoglar tuvalet eğitiminin çocuk için fizyolojik olduğundan fazla psikolojik öneminden bahsetmiyorlar mı? bu süreçte anneye vereceğiniz tavsiye yoksa susun lütfen çünkü kadın eleştirilmek için değil belki de fikir almak ve "seni anlıyorum" gibi bir yorum almak için açmış gibi duruyor konuyu...

Çocuğunuz olduğunda bu yazdıklarınızı tekrar okursunuz umarım. Çocuk yokken hepimiz şunu yapmicam, kızmıcam, etkinlik yapıcam gibi birsürü şey planlıyoruz. Ama gerçekler öyle olmuyor maalesef. Bi yandan çocuk, Bi yandan diğer sorumluluklar insana ağır gelebiliyor, yetersiz hissettirebiliyor, yorabiliyor. Bu kimseyi kötü anne yapmaz. Çocugunu sevmediğini göstermez. İlgisiz olduğunu göstermez.

Aslında bende dinlenmek için ara tatili bekliyordum ama sağolsun büyüklerimiz geç bile kaldın senin çocuğun akıllı 2 günde öğrenir dediler bende gaza geldim ama hata ettim

Al burdan yak normalestirdigin sey şiddet Allah akil dagirtirken kösede dayakmi yiyordunda bukadar normal sana abartmayin yazmis birde

Annelik zor gerçekten insan bazen çok bunalıyor yalnız kalmak kafa dinlemek istiyor bu çocuğumuzu sevmediğimiz anlamına gelmiyor üzülmeyin. Büyüyüp odalarından çıkmayınca biz yalvarıcaz çocuğum yanımda dur azıcık diye:) yüklenmeyin kendinize aileniz yakınsa yardımcı olacak birileri varsa birkaç gün kafa dinleyin, dinlenin, özlediğiniz şeyleri yapın. İyi gelir

Ben de onu diyorum zaten kimse tamam ben oldum artık mükemmel anne olacağım deyip çocuk yapmıyor öyle bi dünya yok. Hiç bilmediğin bişeyr nasıl hazır olabilirsin ki. Ben 30 günlük anneyim şimdiye kadar her gün ağladım ne kadar zormuş diye kötü bi anne mi oldum ben şimdi?

Tuvalet eğitimi sabır ister belki siz buna hazır değilsiniz doğru zamanı beklemek ikiniz içinde daha iyi olur G

Cocuk bu bı sekılde buyuyor cogu cocuk öyle tek sızınkı degıl varsın yaramaz olsunlar canları sagolsun dogurduysak madem mecburuz secmeye bız ıstedık o degıl... tuvalet egıtımıne gelınce kısın egıtılmez yaz olsa halı falan kaldırılır ve daha dıkkat edılır bende tuvalet egıtımını verdım bırgun halıya koltuga bısey yapmadı cocuklarım hep gözumun önündelerdı süreklı tuvalete götururdum yaz oldugu ıcınde sadece iç camasırı vardı ustlerınde daha rahattı yanı B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

En zor dönemdesiniz. Hiç büyümeyecek gibi geliyor. Ama emin olun ilk iki sene en zoru. İkinci senenin sonunda biraz ışık var. Üç yaştan sonra her şey daha güzel ve kolay. Sağlıkla büyütün yavrunuzu

Benim kızım da çok zor öğrendi. Ara ara denemeler yapmıştım. Ama her defasında sinir harbi içinde buluyordum kendimi. İkimizin de iyiliği için bıraktım hep.3,5 yaşına geldiğinde anaokula verdim konuştum bezli olduğunu. Gönderdiğim ilk gün öğretmeni ben bezini çıkardım üstünü kirletmedi bence hazır evde siz de takmayın dedi ben de takmadım bir günde bitti. Çocuk hazır değilse maalesef olmuyor.

Bizim evde TV yok ondan bende babasida mecbur bizde düzenli kitap deyil ama dergi gazete vs okuyoruz oda görüp taklit ediyor. Y

Öyle cevaplar Var ki fikir olsun diye olduğuma pişman oldum. Dert paylaşanı eleştirme merakı oluştu bu sıra insanlarda. Olumsuz şeyleri görmezden gelin lütfen.

Hissettiklerinin çok normal. Bunlar sizi kötü anne yapmaz. İnsanız yorulup sıkılıyoruz. Ayaklarını uzatıp boş boş yatmak istiyoruz bazen. Ne yapalım. . Keşke kendinize vakit ayırabilecek zaman bulsanız gün içinde. Ev işlerini aksatın bazen. Oturup dinlenin. Kahve için. Ben mesela şuan tatilde olmama rağmen cocugu bakıcıya bırakıyorum. Kötü anne olmuyorum bu yüzden. Dinlenmem lazım.

çocuklarin neyi hangi mantikla yaptigini anlamak gercekten çok zor ya tarambolini deneyin alabilecek gücunüz varsa.

Demek istediğim yüzme bilmeyen okyanusa girmesin biliyorum ki o okyanusta benim baş edemeyeceğim şeyler var zor girip boğulabilirim insan kendisini tanır yapamayacağını bile bile okyanusa girmemeli bu dediğim de evde canı sıkılıp çocuk yapıp burda konu açanlar için bebeğime tokat attım pişmanım diyen anneler için bağıranlar için

Aslında daha öncede sizin konuşma uslubunuzdan dolayı, sizin mesajlarınıza cevap vermeme kararı almıştım ama yine yazmış bulundum maalesef. Hayatla mı savaşınız, kendinizle mi çözemedim. Pedagojik bilgi vermek benim işim değil, alanım hiç değil. Ben kendi adıma fikirlerimi paylaşıyorum, bunda sizi rahatsız eden her neyse görmemezlikten gel butonunu kullanabilirsiniz. M MelatoniN

İyi kötü bütün mesajlarınız için teşekkür ediyorum hanımlar. Sanırım yanlış anlaşıldım ben çocuğumu görmek istemiyorum dedim ama bunu içimden gelerek değil bunaldığımı anlatabilmek için söyledim ki öyle zamanlar oldu ki geceleri uyumazdı tam dalardım uyandırırdı bir sürü şey ben kendi dizlerime vururdum onun yanından çıkıp belki de yapı meselesidir ben sakin bir insanım ama çocuğum tam tersine çok hareketli çok şükür ki sağlığı yerinde çok şükür ki var ve yanımda mışıl mışıl uyuyor şimdi o bir çocuk yapması gerekeni yapıyor ama 2,5 buçuk yıldır evde durup çocuk bakmak beni yordu üzerine de çok bilen büyüklerin alıştır telkinleri sonucu bir haftalık tuvalet eğitimi işkencesiyle tahammülüm Nirvana'ya ulaşınca bende patladım ama çocuğuma değil konu açarak.

tek başına çocuk bakmak dünyanın en zor işi. kendinize haksızlık etmeyin insansınız elbet bazen bunalıp sabrınızın azaldığı zamanlar olacak. aaa ben hiç kızmıyorum, hep anlayışlıyım diyenleri bi kenarı atın. samimiyetlerine inanmıyorum. insanın doğasına aykırı. çocuğunuza haksızlık yapmadan rencide etmeden elbette sabrınızın dolduğu zamanlar yaşanacak bu kaçınılmaz. bunun için vicdan yapmayın. gerçekten hakkıyla tek başına çocuk büyütmek kolay bir iş değil. Allah yardımcınız olsun sizi çok iyi anlıyorum. tuvalet eğitimine gelirsek, kesinlikle anneyi de bebeği de çok strese sokan bir durum anldığım kadarıyla ikinizde her açıdan hazır değilsiniz ertelemek en doğrusu

Durun durun Allah büyük vallahi bakın öyle oturduğu yerden konuşmak kolaydı zannediyor hanımefendi. Yok neymiş ilgilenen ana babanın çocuğu sakin olurmuş görecem ben onu ilgilensin bakalım nasıl oluyormuş sanki kurmalı bez bebek bu. Bu cümleleri kuran ilgilenen ana babanın çocuğu tıp ı da kazanır der şimdi

Ben hareketli olmayan bebek görmedim. Benim oğlum uyumludur ama aşırı hareketlidir ki bu çok normal. Doğaları böyle. Meraklılar, keşfe ve gözleme dayalı hareket ediyorlar, yani bu yaş gruplarının hepsi böyle. O yüzden ne kendinizi ne de çocuğunuzu farklılaştırmayın. Bu psikolojik olarak çok önemli. Ben de 2 yıldır tek bakıyorum oğluma. Ben bunun kötü bir şey olduğunu hiç düşünmüyorum. Benim kurallarım, benim çocuğum. Zor mu zor ama bence bu da negatif bir durum değil. Bunu da sürekli düşünerek kendinizi doldurmayın. Oğlum tuvalet eğitimine hazır gibi geliyor ama yazı bekliyorum. Çünkü işiyor etrafa bezi çıkardığımda. Yazın kıyafet yıkama, halı temizleme işi olmayacağından yaza erteledim. Çocuklarla ilgili bir şey yapacağınız zaman kendi psikolojik yeterliliğinizi de muhakkak tartın. Oğlum emiyor mesela, artık bırakma vakti geliyor ama ben hazır hissetmiyorum daha. O yüzden erteliyorum. Çünkü gergin oluyorum öyle olduğunda. Anlattığınız herşey normal ama çocuğunuzu görmek bile istememeniz bence normal değil. Çünkü bunu hissettirmemenize imkan yok. Her zaman kendinize şunu hatırlatın; yorulmamın sebebi çocuğum değil yetişkin problemlerim. Onun yaptığı herşey çok ama çok normal. Ben en azından bunu sık sık hatırlatıyorum kendime.

Troll ya umarım böyle bir çocukla sımanmazsın Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

27 aylık çocuğum var bugün sokak ortasında bağırdım zerre umursamadı. 5 dk bile olmayan bir mesafede yürümemiz gerekiyor elimde bi çanta bir de 6 kiloluk yük var. Elinden tuttum yürümücem diyo kucak istiyor. Kızım yürü yok dikiliyo orda. Kucağıma alıyorum 2 adım atıyoruz incem diye atıyo kendini. İniyoruz gene kucak istiyor. Ter içinde kaldım 47 kiloyum kızım 11 kilo. Bağırdım ben gidiyorum geliyosan gel yeter yapma böyle diye. Sonuç olarak hiçbir şey olmadı kucak dedi aldık gene. Sağ kolum şu an kasılmış kalmış vaziyette. 2 sene iyiydik de şu son bi kaç ay bitirdi beni. Gece gündüz her şeye hayır diyor. Hayır hayır hayır başka laf yok. İstediğini yapınca da kızıyor yapmayınca da. Ben havlu atıcam gerçekten

Çok isteyerek, tedavi görerek çocuk yaptım. Çok da ilgilenirim ama çok hareketli oğlum. Canı sağ olsun ama bazen insanın tahamülü kalmıyor. Bence büyük konusmayın

Siz de kırıp dökmüssünüz yapmayın o zaman. İstediğini söyleyen istemedigini işitir, iyi geceler.

Altını değiştirirken lazımlığı yanımıza alıyorum balıklar falan var üzerinde hadi balıklar seni bekliyor diye oyun yapıyoruz dünden beri nisana kadar falan bıraktım

Bazı çocuklar yaramaz oluyo benim yegenimde öyle Sabırlı olmaya çalışın şöyle düşünün ne güzel bi çocugunuz var peki ya olmayanların hali 1Sen

Sözü bağlamından çıkarıyorsunuz. Bağırdım yine bağırırım değil orada anlattığım ve bu gayet net. Bağırdım bağırabilirim. Ben de insanım. Elbette kendi içimde pek çok yöntem deniyorum. Geliştirmeye çalışıyorum. Ama çocukları kırılgan bir cam parçası gibi lanse edip zaten sıkıntılı annelere yüklenmeyi doğru bulmuyorum. Bu tip her konuda gelip kendi mükemmel anneliğinizi anlatıyorsunuz ya mesela o an tahammülü zaten azaldığı için kendini kötü hisseden bir anneyi yaralıyorsunuz. Çalışan anne çalışmayan anne olarak bile şartlar eşit değil mesela. Yada eşiyle ilişkisi kötü dönemden geçen bir anne de olabilir. Mühim olan darda kalıp konu açan bir anneye biz bağırmıyoruz mükemmelizi söylememek bana göre.

siz cok okuyormussunuz ama okudugunuzu anlama problemi var bence. kadin burda neyden bahsetmis sizin yorumlariniz yargilayici ve zaten kucuk ve hareketli bir cocuga yetisememe psikolojisi tasiyan bir anneye yetersizlik hissettiriyor. ve bunu gercekten yasamayan bilemez o kadar da kesin konusuyorum. uzaktan davulun sesi hos gelir. yemediginiz bir meyvenin tadinin eksi yada tatli oldugunu kitaptan okusaniz bile onu deneyimlemeden anlayamazsiniz. kadin cabaliyor ki buna bi cozum arayisinda arastirma halinde. sizin bahsettiginiz turden birisi olsa zaten oyle devam eder ve umursamaz siz dakika bir gol bir yok ilgisiz bilmem ne. ve size aciklama yapiyor bir de. vallahi ben dayanamam ya uzatmak istemiyorum daha fazla

Aynen öyle

İlk aşamada kalın mukavva kitapla başlayıp okunduğunu anlamasını sağlayın. İş bankasının hareketli ve sesli kitapları küçük çocuklar için ideal.

Ah asla değilsin yanlız değilsin. benim 3evladim var. her günümüz ayrı. bazi günler daha sorunsuz geçiyor bazı günler baş ağrısından yerimde duramıyorum. Bende tek büyütüyorum. eşim çok yoğun çalışıyor. herbgece bak bugünde bitti her günümü Z geçiyor bu günleri onların beni ileride sevgi ile saygı ile hatırlayacağı bir şekilde geçirmek istiyorum. basarili oluyor muyum asla 100 değil. dlpte olduğum günlerde oluyor ama pedagogla r derki normal yaşamına ixinde bu yaşanılan tatsizlkklar olağan sınırlar içinde bilakis çok faydalı. onları hayata hazırlıyor. dusunsene herşey sutliman anne sevgibdokubasla sinirlenmiyo babada ile. cocuk böle pamuk larnicinde büyüyor. iste asıl o ocuklar hayata daha zor adapte oluyorlar. anlatabildim umarım... S

Bende bu yüzden kızıyorum kendine çocuk bu çocukluğunu yapıyor ben neden böyleyim diye başlarda böyle değildim yani iki yıl ücretsiz izindeydim bir şekilde idare ediyordum bunyıl mecburen işe geri döndüm ve evde gem ders anlat hem çocuk bak beni yıprattı gerçekten

Sosyal medyadaki, pembe panjurlu evlerdeki tek işi gücü çocukla aktivite yapan anneleri görüp kendinize haksızlık yapmayın. Hiçbirimiz sabır taşı değiliz arada olur öyle. Ama 2.5 yaş tuvalet eğitimi için küçük, kenardan gelen baskılara aldırmayın. Zamanı gelince zaten öğrenecek yaza doğru öğretin.

Hıhı okumadığınız belli. Hanımefendi zaten yeterli ilgi ve oyun oynanan çocukların enerjisini atabildiğini söylüyorum bunu ben değil pedagoglar söylüyor yaramaz çocuk yoktur yeterince ilgilenmeyen anne baba vardır

Farkında olmadığınız çoğu probleminiz çocukken şiddet görmeniz olabilir bu benim tercihim işkenceci anne olmayı tercih etmiyorum asla da şiddeti savunmam hele ki günahsız bebeklere

Bu tür peşin hükümlerde haksızlık oluyor, üyeyi desteklemiyorum. Kendi dediklerimin arkasındayım sadece. Tahammülü azalan anne babalar çare bulmak zorunda. Önce görmek istemez, sonra bağırmaya, kızmaya başlar, sonra iteklemeye, vurmaya... Bu süreç böyle sıralanıyor istisnasız, rahatlama yolu bulunmadığında.

Bazi seyleri zamanindan once yaparsaniz ters teper, tuvalet egitimi de bunlardan biri. Anne olumca sabirli olmak zorundayiz uzgunum ama herkes bu yollardan geciyor bir sekilde.

Hanımefendi sizin söylediğinizi söylemişim bende zaten enerjisini atamadığından bahsediyorum ne demek böyleleri her yerde falan iyi misiniz

Teşekkür ederim ben başta gözlemlemiştim merdiven inip Çıkması sabahları bezinin kuru olması ve kirlettiği bezle rahat edememesi gibi aslında daha yaza doğru düşünüyordum ama çok bilen büyükler bekleme hemen öğrenir deyince aceleye getirdim zaten diplerde olan tahammül seviyem dibinde dibine indi bir haftada ama şimdi bıraktım çok daha iyiyim çok şükür

Ben de öyle tahmin etmiştim.

Yaaa demek ben gibiler de var.. ben de dogum ıznınde işten cıkarılıyorum... Pandemide mi oldu? Haklarınızı verdılermı, işe iade accakmısınız

psikolojikmen hangi süper kahraman acaba? ilk kez duydum

Kendine gel, doğru konuş.. poposuna hafif vurdum diye çocuğumu sabahtan akşama kadar dövüp, heryerini morartıp, itip kakan bir insan gibi göstermeye çalışma...

Ben kimsenin anneliğini eleştirmedim benim de nefret ettiğim düşünce bu doğurmayan konuşmasın neyin tribi bu insanız sonuçta mükemmel olamıyoruz kibarca fikrimi söyledim

Parka çıkarıyorum ama her gün değil onu da ara tatilden beri yapabiliyorum öncesinde çocukların dışarı Çıkma saatinde evde dersim oluyordu ama babası çıkarıyordu o zamanlarda

Ama bu hiç hoş değil:) 10-20 ay arası diş çıkardı dünyanın en zor diş çıkarışı bana denk geldi heralde dedim tam 2-3 ay rahat ettim gibi oldu ki buna sendromlu haller geldi. Konuşmasıyla beraber daha feci oldu. Akşam yarım saate yakın neden o uyku tulumunu giydirdim diye ağladı. Tulum üstüne tütü etek giyip öyle yatıyor. Gerçekten kafa bi milyon modundayız ikimiz de. Bak uyuyamıyorum şu an çünkü yarım saate uyanır. Sebep? Yok öylesine. öğrenilmiş çaresizlik gibi bişey yaşıyorum uyusam nolacak yine uyanıcam bari hiç uyumayayım diye Haftada 3 gün kreşe gidiyor. Yarın kreş günü biraz da oradakiler düşünsün :)

sabır sınıyo ya resmen

İlgilenilmeyen çocuk hareketli olur diye net bir cümle kuran kişinin anne olmadan birşey anlayamadığı çok ortada zaten.

bence siz once bi cocuk buyutun ondan sonra akil verin. kimse size cocuguyla ne kadar ilgilendigini ispatlamak zorunda degil pardon da siz kimsiniz ya? en sinir oldugum insan tipi. insanlarin anneligini elestiren ve yaristiranlar...

Size cevap yazmaya fırsatım olmadı. Annesiniz, robot değil. Motivasyonunuz düşmüş, bedenen ve ruhen çok zorlanmış olabilirsiniz, emin olun gayet normal. Şu aşamada sizi zorlayacak her türlü örneğin tuvalet eğitimi kesin ki işkenceye dönmesin. Biraz kendinize zaman ayırmaya çalışın, mutlu olduğunuz şeyleri yapmaya özen gösterin. Babasından, çevrenizden destek alabiliyorsanız mutlaka o yolları deneyin. 2 yaş sendromunda olan bir çocukla evde durmak hiç kolay bir şey değil, aşabilmenizin tek yolu her boş anınızı mutluluğunuza adamak olacaktır.

Cocuklarin fix oyunudur bu. Herseye hayir diyorlar. Sonra istedigini yaptiginda bile yine agliyorlar, istedigini yaptin diye. Güçlerin farkina variyorlar minik diktatörler yaa

Hee hee sen mikimmil annesin tabe tabe yahu pandemi var herkes evde cocuklardan bunaldi bizede yazik parka cikmak bile lüks olmussken tanimadiginiz etmediginiz bir kadina nasil sozler bunlar banlanmissiniz en azindan

Hepimiz bunaliyoruz. Buna karşi kendine zaman ayarlamalisin. Annen yakinda oturuyorsa bir iki gün annende kalsin cocuk. Yada eşin ona baktiğinda sen balkonda bir kahve iç gibi gibi. Kizi kreşe yadz oyun gruplarina yollayabilirsin. Enerjisini atmis olur ayni zamanda akranlarindan biseyler ögrenir. Düzeni nasil? Saat kaçta uyuyor?

Neden şikayet ettiğinizi anlayamadım. Her sağlıklı çocuk hareketlidir ve çoğu kişi çocuğuna yalnız bakıyor. Özellikle çalışıp eve kapanan anneler bu süreçte evde çocuk bakmanın çalışmaktan daha zor olduğunu anladı hepsi bu. Ve yine sosyal hayatları yok hiç kimsenin. Çocuklarda bu durumdan çok etkileniyor. Ben " ah herkes bu süreçten geçiyor " şeklinde iyimser konuşamayacağım. Sabahları bazen görmek bile istemiyorum cümlenizin karşisinda, bence silkelenmelisiniz diyorum. Söz ettiğiniz bebek 2.5 yıldır sahip olduğu alışkanlığını bırakacak ve tabiki kolay değil. Evdeyim, canlı derslerim var, aradan çıksın ara tatilde diyerek haksızlık yapamazsınız. Kış dönemi, salgın zamanı eve kapanmış bir çocuk. Hem yalnız hem bez bırakmaya çalışıyor, kolay mı bu? Bez bıraktırma eylemini kolay mı sandınız? Tabiki her yer batacak. Hareketli, akıllı, sağlıklı bir bebeğiniz var. Sabah bazen görmek bile istemiyorum diye düşünmek yerine, her sabah gorebildiginiz için şükür edin. Buradan başlayın silkelenmeye. Baba evdeyken bırakıp yürüyüşe çıkabilirsiniz. Ben anne, babalara tahammülsüzlüğü yakıştıramıyorum ve iyimser olamıyorum bu konuda. Tahammülü azalan ebeveynler, kendine ferahlama alanları bulsunlar. Olmuyorsa uzman desteği arasınlar. Minicik yüreklerin hiçbir suçu yok. Tahammülsüz, gergin anne babayı haketmiyor o masumlar.

Bu saydıklarınızın nerdeyse hepsini biz yapıyoruz. çadır aldık kurduk oynasın diye, leğene su doldurup önüne koyuyorum halı koltuklar su içinde kaldı, bahçede kum var arabalarıyla falan oynasın diye, salıncak kurduk, top aldık ama bu çocuk yorulmak nedir bilmez ya. biz de mi böyleydik acaba diyorum bazen. Z

Evet aynen öyle, eşekten düşenin halini eşekten düşen anlar derler. Tecrübe en büyük öğretmendir ayrıca. Çok gördüm büyük konuşanları. Kız kardeşim bekarken yakındığımda ev işlerini abarttığımı söylerdi. Evlendi şimdi kendisi yetişemeyince yakınır. Çocuklardan yorulunca "millet kaç taneye birden bakıyor sen abartıyorsun" derdi. Bebeği 1 aylıkken "wc ye bile gidemiyorum, ağzıma lokma koymaya fırsatım yok" diye ağlanıyordu. Bende ona "nasılmış" demek yerine "hepsi geçecek bebeğinin şu halini hafızana kazı, sonra en sevdiğin anılar olacak" diye moral vermeye çalışırdım. Amaç üzüm yemekse bağcıyı dövmeye ihtiyaç duymuyorsun. Sevgili konu sahibi sana bir genç kız, birde delikanlı anneliğinden bildiriyorum. İkisinin küçüklüğü de yorucuydu, kızım uyumayan hep ağlayan bir bebek, oğlumda düz duvara tırmanan cinstendi. Oğlum seninkinin yaşlarındayken eşime "ben artık bu çocuğa bakamıyorum akıl sağlığım bozuldu" diye ağlandığımı bilirim. Ama geçiyor gerçekten, küçükken fiziki yorgunluk büyüyünce beyin yorgunluğu oluyor onu söyleyeyim. Pembesi gidip tozu kalmasın sonra. Kreş/okul yaşlarına gelip biraz enerji atmaya başladığında yavaşlamaya başlıyorlar. Evet biz anneler pili bitmeyen canlılar değiliz ama annelik bu işte. Lütfen şu anların tadını çıkar, kelimelerini/ şapşikliklerini/ komik anıları kaydet, not et. En güzel tebessümlerle hatırlayacağın anıların olacak. Tuvalet eğitimini bir kaç ay sonra yine dene. Çocuk hazır olunca 3 günde oturmaya başlıyor, 1 hafta sonra da bezler fora diyorsun. Şu pandemi geçince 2 hafta sonunda bir bile olsa arkadaşlarınla plan yap. Çocuğu bırak eşine "baba oğul" etkinliği yapsınlar. Eşine çocuk tiyatrosu ısmarla mesela. Çocuklu 8 saat gezmeye çocuksuz 2 saati gezmeyi tercih et. Eskiler hareketli çocuk ergenlikte daha sakin olur derlerdi. Bak o bizde tuttu en azından, onun müjdesini verebilirim

Burası herkese açık bir platform ben hakaret içeren bir şey demedim genel olarak çocuklara tablet vermek ve çizgi film izletmeyi ilgi zanneden ailelerden bahsettim bizler enerjimizi atabiliyorduk ama şimdiki neslin böyle bir imkanı olamadığı için çocuklarla çok daha fazla oyun oynamak gerektiğinden bahsediyorum

Ben kırmak amacıyla yazmadım konu sahibinden özrümü de diledim zaten size tavsiyem bir uğraş bulun kendinize yaklaşık 5 yıl önceki konuları incelemek ağır bir işsizlik çünkü neyse kalbiniz gibi bir hayat dilerim size Önceki

Plansız programsız çocuk yapmak onlara göre daha mantıklı da o yüzden

Üslubum yanlıştı bunu kabul ettim ve özür diledim ama hala taşlıyorlar biraz genel yorum yaptım çünkü çevremde tahammülsüzlüğü abartmış anneler çok fazla

Haliniz tabii düzelir. Ben sizi çok iyi anlıyorum. Keşke yapabileceğim bir şey olsa sizin için. Bu haliniz de geçecek, bu zamanlar da geçecek. Kötü anne değilsiniz, çok yorgun ve bitkinsiniz. İlerde bu satırlarınızı gülümseyerek okuyacaksınız.

trambolin alabilecek durumunuz varmi? o aylarda acayip enerji harcatiyor, ziplamayida seviyordur zaten donem olarak. bende bu oyundan oyuna kosma durumunundan o aylarda cok bunalmistim, cok bunaldigimda onune legenle su koyup oyuncaklarini yikatiyordum, hem enerjisini alir hemde baya oyaliyor. bazen cok bunalip yere yatiyordum ustume falan atliyordu en azindan sirtim yer yuzu goruyor diye öyle oynuyordum masanin etrafina bez gerin cadir yapin acayip zaman harciyolar onda da. sizinde biraz oturma şansiniz olur eger yapmiyorsaniz bunlari deneyin.

Uykusuz anne, yorgun anne tahamülsüz oluyor. Ve bu gecici bir süreç tekrar diyorum büyük konusmayın

Düzgün bir dille uyarmadı o hanım. Direkt dümdüz öylesine çocuk yapanlar böyle oluyor dedi. Çocuğunu dövmeyen, sövmeyen, zarar vermeyen bir anneye aırf tahammülü azaldı diye böyle peşin hüküm veremez kimse. Hele hele zorluğunu deneyimlemeyen kimse hiç veremez.

Hakaretin dibine vurmuşsun allahın yarattığı ailesine nasib ettiği yarulara aradan çıksın diye yapmışlar demişsin şimdideKıvırıyorsun Sakın bana cevap fln da yazma

Hocam tuvalet eğitimi bir çocuğun gelişiminde kritik dönenlerden biri. Yarıyılda aradan çıksın mantığı doğru bir yaklaşım tarzı değil. Çocuğum tuvalet eğitimine hazır mı? Bunun için sinyal gönderiyor mu? Hava şartları/ortam/bakım verenin psikolojisi müsait mi? Bu soruların cevabı önemli. Profesyonel destek alabilirsiniz.

Ben 2018 de doğum yaptım oğlum 2 yaşına gelince kasım 2020 de işe başlamak istedim pandemiye takıldım çocuğa bakacak kadın korona çıktı herşey üstüste geldi olmadı şimdide evdesin 2. yap baskıları

arada dışarı falan çıkiyormusunuz?

Anlayamazssin bir cocugun 7 24 sorumlulugu sende oluyor yemegi ilgisi banyosu hastaligi herseyi herrrr oyle yegen im var veya kucuk kardeşim var gibi degil bu annelik kustsal ve yorucudur qnnede bir insandır kapisss Motor degil

Canım benim seni o kadar iyi anlıyorum ki. Ekstrası bende düzen hastalığı da vardı. Yani koltuk yastıklarını mı düzelttim akşama kadar öyle kalsın isterdim ama mümkün mü. Arkami dönmeden yerlerler olurdu. Bagirip çağırma ya başlayınca bir an oğlumla göz göze geldim. O an şöyle düşündüm. Yastik olmasa bu evde yaşayabilir miyim? Evet. Oğlum olmasa diye düşünemedim bile hemen sildim kafamdan geçenleri ve oğluma sıkı sıkı sarıldım. Hayatta hiç bir nesne hiç bir varlık evladından daha değerli değil inan bana. Cocuk anne babanın aynasıdır. Sen sakin davran, sakin konuş, sakin yürü.. Bir olaya tepki vermeden önce içinden 5 saniye say sonra konuş.2,5 yaş sendromu var onlarla ilgili makaleler oku. Aksam herkes yatınca hemen uyumadan önce aynaya bak o gününü gözden geçir. Sen mutlu olursan evladinda mutlu olur. İnaniyorum ben sana başarabilir sin.. Sadece biraz sabır QuantumPhysics Schrödinger'in

Bıraktım zaten altı ıslanınca ağlıyordu bende hem ona hem bana günah diye bıraktım

İnstagramda bir pedagog tarafından paylaşılan resmi görmüştüm çocuğun gözünde bağıran anne adlı karikatür ne kadar üzücü

Demek ki hazır değilmiş hazır olunca daha kolay olacak sıkmayın canınızı. kötü anne değilsiniz kendinize zaman ayırmaya çalışın bence buna ihtiyacınız var Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Bağırmadan anne, baba olunabilir evet. Ruh hastası olmadınız belki ama sizinde bilmediğiniz bir yerde bir eksik bir yara bırakmıştır. Çocuk bakmaktaki eksikliklerimizi " bizde böyle büyüdük, bir şey olmadı " cümlesiyle kapatmaya çalışmaktir bu.

Bence siz gayet iyi bir annesiniz. Herkesin böyle zamanları oluyor. Hareketli derken ne yapıyor? Evi sürekli dağıtıyormu? Bir seylerimi kırıyor? Acaba biraz düzen takintinz varda bu sebeple yorgunmu düştünüz. Benimde 22 aylık oğlum var giydirmesi dert, yedirmesi dert, inanın dövme derecesine geliyordum ki, dur dedim kendime. Zararlı olacak şeyleri kıracağı şeyleri kaldırdım. Uzanacagi çekmeceleri kilitledim. Bir tanesine bilastik kaplar koydum oynasın diye. İki yaş cocgu neler yapar araştırdım pedegog dinledim. Yemeğini döküyor ve artık kızmıyorum. küçük bu yaşta dökerek yemesi normal diyorum kendime. Kartlar aldım hikaye kitaplari aldım. oturup kendimi gercekten vererek anlatıyorum oynatiyorum çok deyil 20 dakika en fazla. İnanın başımdan savmak için değilde onunla sevdiğim için oyun oynamanin farkı çok iyi oldu sakinleşti. Birde gözlemlediğim kadarı paketli gıda tuketirse çok çizgi filim izlerse agrasif oluyor.

Kadin aradan çıksın diye çocuk yapmış olsa 2 yıl ücretsiz izin kullanmazdı. Bir de kendinden yüzde yüz emin malesef diye konuşmuş hayret ya

sizi bilmem de ben öyleydim :)

Bu nebiçim yorum beynim yandı ıığğ gerçekten. senide aradan çıksın diyemi yapmışlar. empati kuramıyorsan yorum yapma

Normal tabi insanız, bu tempoya nasıl dayanabiliriz. Her gün aynı her gün aynı insanın sinirleri yıpranıyor. Yalnız değilsin merak etme, hepimiz aynıyız.

Evet ben deneyimsizim siz deneyimli mükemmel annesiniz iyi geceler 1Sen

ben anlamadım demedim ki. Önceki

Verdiğiniz kilolarla çocuğun harektli olması arasındaki bağı çözemedim. Sizden çok daha kısa sürede 24 kilo verdim doğum sonrasında. 9 ayda alınan kilonun 9 ayda verilmesi normal olanı zaten. Tek başınıza olmanız sizi yormuş belli ki, tuvalet eğitimi için hazır değil belli ki zorlamayın.. kreşe başlar seneye normale dönersiniz. Bu süreçtede erken uyumaya alıştırıp akşamları kendinize özel alan yaratırsanız en azından bi nebze rahatlarsınız belki.. büyüyorlar ve bu hallere çok özleniyor onu düşünün sabrınız tükendikçe.. . push ; Pamukannesi83

Pedagoglar söylüyor ama siz onlardan daha iyi biliyorsanız bişey diyemiycem.

Benim oğlanda yeni konuşmaya başladı aynen herşeye hayır hayır

Şiddet sadece vurmak değil hanımefendi basbayağı çocuğunuza bağırdığınızı söylüyorsunuz bunun da psikolojik şiddet olduğunun farkında mısınız çocuk uyuduktan sonra yaşadığınız üzüntü ya da pişmanlık maalesef o bebeğin bozulan psikolojisini düzeltmiyor

Karıştırıp parçalayabilecegi kitaplar vermek çözüm değil dikkat dağıtmaktır, çocuk bunu parcaliyorsam onları da parçalarım diye düşünüyor çünkü cocuk genelleme yapar tipki 4 ayakli her hayvani kedi sanmasi gibi. Kilit vurmak engelleyici bir tutumdur mesela önemsiz kitapları oraya koyup deneyin alıp parçalamaya başladıgında "evimizdeki her esya önemli bu böyle kalmalı" gibi sabırla tekrarla öğretilmeli uzağa konmalı istediğinde hayır kelimesi kullanılmalı ve açıklaması yapılmalı olmaz demek yeterli bir aciklama degil sizin onemsediginizi farkedince o da önemseyecek durumu. Ve ona ait kitaplar da kütüphaneye konmalı ki ilişki kurabilsin ona ait gibi durmayan her yer her yasak durumu çekici hale getirir cocuuklar biliyosunuzki bu yasta kural bilmez tekrar ve taklit yoluyla uyum saglar yineledigi davranislarin nedeni de budur zaten kural degil tekrar ve taklit davranislara sekil verir her yinelediginde siz de ayni sekilde uyarinizi yapin zamanla ezberlicek konusuyor mu bilmiyorum ama cocuklar cumlelerimizi aynen tekrarlar mesela artik o kutuphanenin yanindan gecerken sizin kurdugunuz cumleyi tekrar edecek ve bunu kendine tekrarladiginda yapmaması gerektiğini de hatirlicak. Altında üstünde içinde dışında yanında uzağında büyük küçük uzun kısa kedi köpek Anne baba bebek abi gibi hem kavram öğreten hem de vakit geçirmenize yardımcı olacak resimli aktivite kitapları eslestirme kitaplari edinin. Hayal gücüne dayalı saçma ama eğlenceli sohbet konuları açın benim oğlum bayılıyor bunlara bence siz de seveceksiniz, Mesela bu dönemde sihirli krem keşfettik Arkama ellerimi götürüyorum işte benim sihirli kremim tak Diye kapagini aciyorum fiss diye sıkıyorum elime ve tenini okşuyorum bunu sürünce her şey geçiyor burnuna kulağına yanağına aa sırtına sürdük mu diyorum dönüyor arkasını popoma da yap diyor masaj yapar gibi sürüyorum, düştüğünde ağladığında da yapıyoruz kullanıyoruz yani bu sihirli kremi çok güzel oyunlar geliştirdik kremle Önceki

Psikolojikmen hazır olmadığım için anne olmuyorum bağıran anne olmamak için pişman olmamak için

İnşallah denk getirirsiniz valla arada derede artık

Konu sahibi bağırıyorum dövüyorum mu diyor? Ben de bağırmadan büyütmeye çalışıyorum. Ama ben de insanım. Bazen tolerans sınırımın üstünde oluyor. Başka odaya gittiğimde de peşimden geliyor. Bağırıyorum. Bu beni kötü anne yapmaz. Bunu asla kabul etmiyorum. Sabahtan akşama kadar oyun oynayan bir insanım ama benim de kötü günüm kötü anım, daha yorgun zamanım oluyor. Ebeveynliği duygulardan arındırıp, her zaman mükemmel olmaya indirmek de bana göre çok saçma. Dayak, şiddet elbette lafı bile olmaz. Asla olmamalı. Ama bir anne tüm gün sabır gösterip akşam bağırdıysa da insandır. Burada anneliğini yerden yere vuramaz kimse. Ki tuvalet eğitimi gayet anneyi psikolojik olarak bitiren bir süreç olabiliyor. Belli kş bu kadın ondan bu halde. Doğurmuş olmak için doğuranlar diyemez kimse.

Bunu bilmek başka yaşamak başka. Ben de uyuyamayacağımı biliyordum ama ilk iki sene emzirme artı zırt pırt uyanmayla gerçek uykusuzlukla tanışınca anladım ancak. Suyun soğuk olduğunu bilmekle saatlerce soğuk suda durmak aynı şey değildir. Keşke insanlar tecrübe etmedikleri şeylerde beylik laflarla yazmasalar/ Burada kadın, deneyimli annelerden zorlukların bittiğini duymak istemiş. Yargılanmak değil. Hele hele deneyimsiz birinin boş yargılarını duymak hiç istememiştir. Sıfır deneyimle bu kadına hangi engin yardımda bulundunuz? Sıfır.

Dev gibi biri size ağzından ateşler çıkararak bağırıyor ve tamamen korumasızsınız. Sadece bunu düşününce bile insan asla bağırmaz. Büyüdüklerinde, delikanlı/ genç kız olduklarinda büyük hatalar yaptıklarında sıkıysa bağırın. Kapiyi çarpıp gider.

Ah bide anne degilmiş Evet boyle bisey var anne olunca anlarsin çık bu konudan bence kalp kirmaktan baska ise yaramadı yazdiklariniz

Kesinlikle aynı benimki de böyle yorgunluk yok

:) Her gelen yorumunuzu gördüğünde yazacaktır. Buranın da tuzu bu :) Hatayı anlamakta erdemdir. Bazen yazı dili düz olabiliyor haklısınız. Çevremizden de etkileniyoruz. Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Ne güzel. Benim kiziminda ilgisini cekiyor ben parmagimla takip ediyorum okurken o da benim gibi yapiyor ama bir sureden sonra film kopuyor mutlaka yirtiyor evdeki gazete kitap pecete defter ne bulursa parca pincik edip birakip gidiyor oldugu yerde. L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

dünyanın en sabırlı insanlarından biri olabilirim çünkü 31 yıllık hayatımda sanırım 3. Kez birine bağırdım ben bugün. Şunu söyleyebilirim ki bu yorumunuz ideali olmakla beraber gerçekçi değil. Çocuğumu da bile isteye yaptım üstelik mesleğim de eğitimle ilintili. Ama unuttuğunuz bir şey var ki o da annelerin de insan olduğu ve bazen yorgun, üzgün, hasta vb olabileceği. Çocuğa sistematik bir şekilde duygusal şiddet uygulamıyorsa bazen böyle şeyler olması mümkün malesef.

Allah aşkına bağırmak denince gözünüzde me canlanıyor sizin? Bu yeni moda asıl. İnsanları duygularından ayırmak. Bir konuda stres altında olduğumda sesimi yükseltmeye bağırmak diyorum ben son ses bağırmak çığlık atmak değil kastım. Dediğiniz gibi olsa bağırdığımda oğlumun benden korkması bir köşeye sinmesi lazım. Genelde ya o da bağırır, yada haklı olduğumu bilip şansını deniyorsa susar. Yani mutfakta bacağıma sarılıp kendi kırdığı oyuncağı eski haline getirmem için son ses ağlarken, ay yeter, diye bağırmak demek psikolojik şiddet değildir. Nihan Kayayı seviyorum ama bazı şeyleri aşırı abartılmasına sebep oldunbana göre. Yoksa ben çocuğuma genel anlamda etkin dinleme yapan bir insanım 1sen, sadece robot değilim, hatalarım var olacak. Bazen sesm yükseliyor.

Sadece bir hafta mi denediniz? Çabuk pes etmişsiniz. Yazın bir daha denersiniz. En azından o zamana kadar ara ara bezini açınca tuvalete oturtmayı ogretirsiniz. Elbet bırakacak sonuçta. :) E Evli mutlu cocukluu Iyikilerim Anneler

çocuk büyütmek çok sabır isteyen bişey. bnce tuvalete alıştırmak için yaz aylarını tercih etmelisin ben her 2 çocuğumda da öyle yaptm kışın yıkayıp kurutması zor oluyo malum yazın ince bi şort tak halıları topla 3 4 güne alıştırırsın. eve kapandıgımız şu günler hepimiz bunalıyoruz sabredemiyoruz çoğu şeye. sonra vicdan yapıyoruz işiniz zor gerçekten

Bu günlerin geçeceğine inanın. Tuvalet egitimi icin acele etmeyin cocugun hazir olmasi kadar anneninde hazir olmasi gerekiyor bu donemde cunku 3 gunle bitmiyor daha uzun surebilir beklenmedik durumlar yasanabilir sabirli olmaliyiz. Buradaki bazi yorumlara katilmiyorum kimse kimsenin anneligini elestirmemeli zaten bu durumdan memnun olsa buraya yazip fikir almak istemezdi. Esiniz olabildigince yardimci olsun size evde oldugunda. Kendinize ayirabileceginiz vaktiniz olsun 10 dakikada olsa sizin olsun bir kahve icmek gibi sevdiginiz birseyle ilgilenin kafaniz dagilsin. Evet cok zor ama cocugunuza kizdiginiz zaman icinizden o daha bir cocuk daha 2 yasinda duygularini kontrol edemiyor ama ben edebilirim diyin ve pisman olacaginiz birsey yapmayin insan vicdan azabi cekiyor sonra bagrdiginda bile. 1Sen

Biraz düzen takıntım vardı evet ama dert o değil I kilitleri aldım taktığım ilk hafta hepsini çözdü be açtı hatta arkadaşın evine gittim onunla çocuğundan dolayı kilitliydi çekmeceleri bazılarını orada kırdı kadın şaşırdı benimki 3 yıldır dokunmuyor bile diye kitap okumak için otursam alıyor parçalıyordu şimdi şimdi resimler dikkatini çekiyor çok şükür daha iyi evde hiçbir süs eşyası da yok hepsini kaldırdık yani ben çok sakin durgun bir kadındım çocuğum tam tersim oldu

Nasıl yok ben değilim işte

Şöyle anlatayım anne olmayan kişi de o bebeğin gece gündüz ağlayacağını bilir 2 yaş sendromunu bilir sürekli oyun diye çekiştireceğini sürekli ilgi isteyeceğini bilir ve çocuk bunları yaparken bilinçli yapmaz anne bağırdığı zaman neden bağırdığını anlayamaz sadece korkar dediğiniz gibi annelik bir ömürlük sorumluluk buna katlanabilecek kişiler anne olmalı diyorum

Eşimle iletişimimizde bir sıkıntı yok ufak tefek tartışmalar oluyor arada elbette yemek yemesi çok sıkıntılı değildir çocuğumun kendi sevdiği şeyler olduğu müddetçe elinde bir şeyler yemeyi çok sever bende ilk zamanlar uyardım ama bıraktım sonra dökerse döksün temizlerim nasılsa diye karıştırmaya tırmanmaya zıplamaya hoplamaya dağıtmaya bayılır yatağının yorganı ve yastığı gün içerisinde mutfakta da olur salında da odasında da yerine koyalım desem o gemi o uçak der reddeder bende üstelemem pek çok kızdıpımda uzaklaşırım yanından peşimden ayrılmaz o zaman anlatırım gözüne bakarak da anlattım diye hatırlıyorum tatlı dille de anlattım ağlayarak da anlattım ama o an tamam annem der öper bende yumuşarım ve yine aynıya döner iletişimimiz böyle M

Yani bende geçtim bu yoldan bebek uslu değilse biseyler yemeye fırsat olmuyor eskisi gibi bende 52le hamile kalıp 63le doguma girdim 3. auda 48kiloydum bebeğim uyumazdi karnımı doyururdum ama öle aburcubur extra bişey geçmezdi bogazmdan şuan 5yasnda benden snra uyanıyor yani elbet geçecek bende kötü anlamda demedim ama bebeği uyuyan uslu olanda kilo veremiyorum diyor aslında bu kişinin yeme icmesiyle alakalı

En son cumlede babaya bunlarin hicbiri yok dediniz ya gozlerim fal tasi gibi acildi. Bizde de durum boyle. Bilen biri varsa nolur yazsin, neden butun nazlar niyazlar tripler anneye? Cocuk babada pamuk gibi, bana gelince birseyler oluyor

Hepimiz kadınız. yorum yazarken buna dikkat etmemiz gerekir Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Hareketli bir oğlum var 2,5 yaşında, Çocuğunuzla ilişkiniz kocanızla ilişkiniz tam olarak nasıl ilerliyor yemesi içmesi söz dinlemesi yani detaylı bilgi vermelisiniz, iletişim kopukluğu var gibi geldi bana çünkü ne kadar ilgileniyorum deseniz de belki de yaklaşım şeklimiz fazla asabi veya fazla yalvarış boyutunda olabilir bir şey söylemek uyarmak istediğinizde önüne diz çöküp gözlerine bakarak mi konuşuyorsunuz yoksa sürekli oğlum dur oğlum olmaz hayır oğlum bak kaç defa söyledim düşersin dökülür şeklinde uzaktan yönlendirmeler mi yapıyorsunuz bunları bilmeliyizki yardımcı olalım. Benim oğlumda çok ama çok hareketli ama ismine seslenip yanına gidip çöküyorum gözlerini gözlerime elimle kafasını çevirip baktırıyorum ve söylemek istediğimi onu sıkmadan zorlamadan kısa net belirtiyorum utanıp gözlerini yüzünü kapatıp yanlış davranışı tekrar etmiyor asla canım cicim konuşmuyorum bu tarz durumlarda bu konuya değindim çünkü çocuğunuz öncelikle kendi varlığı ve sizin varlığıniza karsi somutlasmali soz dinlemeyen cocuga hicbir sey ogretemezsiniz bu ilk asamadir ne bileyim aglamasin diye cok mu yatistiriyorsunuz bahsedin isterseniz yardimci olmaya calisalim. S

Canım yaa aynı biz. bide 2. bebeği istitoruz kardeşiyle oynar fln diyoz yumurtlama gününü eşim anlamıyor uyumuş ve sabah çok erken gitmiş oluyor oğlum 23 ten önce uymadığından bide bizi ayırıyor küçükprens

Düzelir tabi. Herkes dönem dönem çevresine aynı şekilde tepkiler verebilir. Bunun için hemen anneliğinizi sorgulamayın. Ancak bence yazı bekleyin tuvalet eğitimi için. Halılar kaldırılır rahat rahat verirsiniz eğitimini E

Benımde sadece esım vardı okadar kucagımda sureklı gaz sancısı ıle aglayan bır cocuk... esım aksam ılgılenebılıyordu sadece ben yanlızdım.. hıc bır sey ıcın acele etmeyın..20 yasında altı bezlı bır ınsan yok sonucta:) bende 3 yasında basladım dedıgım gıbı.. herkes bır sey soyler 1 yasında tuvalet egtımı verdım dıyen bıle vardı.. umrsamadım acıkcası Önceki

Ben de diyorum ki 'kendimden o kadar eminim hiç mütevazi olamayacağım, burada bağırmayan, çocuğuna saatlerce açıklama yapan o annelere sadece benim bir çocuğumu yarım gün yollasam aklını oynatır, hayatını baştan sona sorgulatır, çocuk neymiş anlatır'. İşte ondan 'bağırmak' genel bir kavram, acaba neye bağırılıyor? Ödül ceza başka bir genel kavram, neye uygulanıyor vs vs. Bunlar çok derin ve biricik mevzular, tek bir genel kelimeden hiçbir anneyi etiketlemenizi doğru bulmuyorum, söylemek istediğim bu. 'Bağıran anne' değil, neye bağıran anne çok daha doğru bir algı.

Ablacım biz hangi topikte neler yazılıyor bilmiyoruz çünkü her topiği her üyeyi takip etme şansımız yok, site kurallarına uygun olmayan yorumlarda altlarındaki şikayet et butonuna basarsanız inceleyip kurallara uymayan bir yorumsa gerekeni yapıyoruz, şikayet et butonuna basmalısınız ki bizim gözümüz kulağımız olun Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Sizin çocuğunuz var mı?

Bende kızıma 1.5 yaşında tuvslete alıştırim sadece gece yatarken altını bağladım alıştı kızım hemen zaten istemiyordu o yaşta bile bez baglamami tuvaleti gelirdicelimi tutardı gidek diye ben derdim beze yap yapmazdı hoşuna gidiyordu tuvalet birde tuvalet alaturka tuvaletti klozetli değildi o yüzden kolay oldu M mucizem ol Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

tuvalet egtımı ıcın acele etmedım.. keske temmuz agustosu bekleseydınız..3 yasındayken oglum tuvalet egtımıne basladım..1 defa ısemedı.. ama gece ıkı kere cıse kaldırdım

Keşke ya keşke bağırabiliriz insanız ne demek ya küçücük çocuğa bağırırken o bebeğin gözlerindeki korkuyu görmüyorlar ve bunu normal karşılıyorlar

2.5 yas daha kucuk yazi bekleyin 3 ü bulsun. bide ayrica bende oglumu biraktirirken bez cikardim yaz gunu olmasina ragmen pisman oldum. koltuklar filan heryer batti. ama sonra bezi tak cikar yaptim. rahatlikla alisti cocuk evde kirlenmedi. tuvalete surekli gotururyordum bezini cikarip sonra tekrar giydiriyordum. geceleride baya bagladim iyice alisana kadar yalniz

Evet tam da bunun içim açtım konuyu yalnızca ben böyle değilim değil mi diye sormak için çünkü bir arkadaş var komşu oğlu öyle sakin uslu ki habire aktivite videoları çekip atar ben eziliyorum bu sefer onları görünce düşünün kadın iç çamaşırlarını bile ütülemeye vakit buluyor benim ütüleri eşim yapıyor

Kınamıyorum zaten yorumum sanırım yanlış anlaşıldı burada bir çok üyede gördüm evde yalnız sıkılıyorum çocuk yapayım ya da çevremde görüyorum çocuğun elinde tablet bunu ilgi zannediyorlar konu sahibine hakaret anlamında yazmamıştım aslında kendimi örnek vererek psikolojik olarak hazır olmadan anneliğin zor olduğunu dile getirmek istedim belki de yanlış kelimeler kullandım

Haklısınız tabi ki. Robot değil insansınız . push ; Y

Ben bu akşam bu konuyla ilgili çok doluyum valla. Tam üstüne tuz biber oldu. Gece uyku uyumam diye bişey yok düzenli aralıklarla (2 saatte bir haayyırrr diye bağırarak uyanıyor) Sabah 8 de açıyor gözünü akşam 8 e kadar durmak yok Evde parklarda olan boyutta bir kaydırak Salıncak Büyük boy Top havuzu Büyük boy trambolin var. Hepsine binip iniyor defalarca. Saat 1-4 arası sokağa mutlaka çıkıyoruz parka da gidiyoruz. Saklambaç ve yakalamaca oynuyoruz odadan odaya koşuyor ev 170 m2 ben yürürken yoruluyorum Akşam bunlar babayla tekrarlanıyor. Sonuç uyku saati denilince hayır uyku gelmediiiiii diye kendini oradan oraya atan bi çocuk. Bu arada kendisi tüm gün boyunca salatalık domates gibi kalori yoksunu şeyler yer. Normal bir yemek yediği yok. Bu enerji neredenn

Hayal kırıklığı yaşayacağım bir çocuğu neden doğurayım? Ben uzmanım demiyorum yorumumu genel olarak yaptım çünkü bağıran anneleri gördükçe ben çocuklara üzülüyorum. Anne olmak tecrübe sahibi olmak değil bence annelerimiz bir sürü çocuk büyütmüş şimdi onlar uzman mı üstelik saçma sapan yöntemlerini de dayatmaya çalışıyorlar torunlarına şimdi onlar tecrübeli biz sırf doğurmadık diye tecrübesiz mi oluyoruz

Hazır olmadan göze almamak nedir? Ben de anne değilim ama söylediğiniz insan doğasına aykırı. Bir şeye bir kere psikolojimizi hazırlayınca olay tamam mı oluyor? Bir sınava bile hazırlanırken her an aynı gayreti ve sabrı gösteremezsin. Ki annelik ne aylar ne yıllar istiyor. Anneysen ömrünce annesin artık. Hangi hazır psikolojiymiş bu bir ömür sürecek? Tüm cevaplarınızı okudum sonradan çevirmeye çalışmışsınız ama olmamış kusura bakmayın

Benim oğlum da o yaşlarda o kadar iyi anlıyorum ki sizi. bazen oturup ağlamak istiyorum o kadar çok yıprandım ki. sürekli haraket halinde hiç yorulmaz ama biz öğlen uykusuna yatıyoruz en azından bir saat falan dinlenmiş oluyorum. Z

öncelıkle sakın olun emınımkı cok guzel bır annesınız sakın kendinizı suclamayın bu surec zor bir dönem hepımız evlere tıkılınca sıkıldık haliyle cocuklarda sıkıldı. tuvalet ettimıne gelırsen. oglum suan 24 aylık kendı istegıyle tabı doktorununda onayıyla basladık ve bizim için rahat bır dönem oldu ama bizım 2yas sendromumuz sıkıntılı gecıyor... her cocugun gelışimi farklıdır gec ögrensın oda tuvaletı sıkıntı yok uzneyın kendınızı

eminim cocuk cok yormustur sizi, desteksiz, tek basiniza bakmak.. ama bunun haricinde de esinizden duygusal destek goremiyorsaniz, kendinizi degerli hissettirmiyorsa bir noktada tukenmis olabilirsiniz.

uslübunuz hoş diil, yaşınız küçük sanırım. Biraz kınamak olmuş sizin ki ve bi sürü kişi de begenmiş hayret

Yorumlari tekrar okudum Blackangel95 sana en ama. en kisa zamanda ilgiye aç bir cocuk dilerim. Ilgilen ilgilen dur sakince Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Yorumunuz için çok teşekkür ederim gerçekten anneliğimde sorgulandı ama benim yazdıklarım sebep oldu buna sanırım ben isteyerek çocuk sahibi oldum ve çocuğumu kendim bakmak istedim hatta pandemi sürecinde ücretsiz izinde olduğum için güya yata yata para kazanan öğretmenlerden de olamadım

Ama olmadı bu dediğiniz, hala arka çıktığınız üye diyorsunuz, ben orada " sözüm yanlış anlaşıldı, özür diledim diyen üyeye, hatalarda erdemdir özür dilemek dedim. Sizin söz ettiğiniz iki vakada, bir çocuk terk edilme duygusunu yaşamış, diğeri ise terk edilmeden bir bakıcı tarafından bakılmış. Arada büyük farklar var. Bağırma konusunda hassas çizgilerim var ve evet bağırmadan büyütmeye çalışan emanetcilerdenim. Siz çocuğunuza bağırıyorsunuz ve kötü bir annesiniz demedim, demek asla. Tahammülü azalmış bir annenin belli süreçlerden geçmesi gerektiğini savunuyorum. Toparlanmak zorunda olduğunu, karşısındakinin sadece bir küçük yürek olduğunu hatırlaması gerektiğini. Anne ve baba " biz de böyle büyüdük bize bir şey olmadı diye kendine fren takmamak için kılıf buluyorsa bu yanlış diyorum. Bağırdım, yine bağırırim ben robot değilim deme hakkı yoktur. Bagirmamak için cabalamali. Çabalıyorsa bu bile doğru yoldur.

Çocuğumu görmek dahi istemiyorum dediği için genelleme bir yorum yaptım hakaret etmedim 1Sen

Yorumunuzdan çok belliydi zaten çocuk sahibi olmadığınız. Anne olmak tabiki çok sabır ister anlayış ister fakat şunun da unutulmaması gerekir ki anneler de robot değildir duyguları vardır. Yiprandigimiz yoruldugumuz dönemler oluyor mutlaka. Konu sahibi lütfen kendinizi suçlamayın anladığım kadarıyla ilgili bir annesiniz ki vicdan yapmissiniz sağlık olsun da gerisi gelir gecer

Eksik bir yara bırakmadı.. eltimin ilk kızı süs biberi gibi bir köşede oturan, sesi çıkmayan, ne istenirse yapan bir çocuk. çoğu kişi ideal çocuk.. böyle çocuğa tabi ki bağırılmaz. . ikinci çocuk ise aynı benim kızım gibi... kök söktürüyor onlara.. bir noktada insanların tahammüllerinin kalmaması gayet normal...

Hıhı tabii tabii.

Hazır hissetmeden çocuk sahibi olmayı istemek elbette hiç doğru değil. Bir can emanet ediliyor bize tamamen korumasınız. Hatta keşke ruhsatı olsaydı ebeveyn olmanın. Khomyuk

Mükemmel anne olduğu kanısına nereden vardınız üstelik ne bu ünlemler falan Bi sakin olun sadece psikolojik olarak anneliğe hazır olmayan KADINlar ne yazık ki tahammülsüz anne oluyor bunu demeye çalışıyorum kimse mükemmel değildir

hangi pedagogmuş o? ayrıca sizin uzmanlığınız ne? ben de anne değilim çocukla ilgili yorum yapmam eğer bilmiyorsam. ama siz bence biraz da hazırlanın anneliğe. büyük bir hayal kırıklığı yaşayabilirsiniz çocuğunuz olunca.

Çocuklar kedilerden farklıdır. Oltayla oynatıp "enerjisini atmasını" sağlayıp, 16 saat uyurken işinize gücünüze bakabildiğiniz canlılar değillerdir. Örneğin, ilk aylarda enerjisini atamadığından değil, doğası böyle olduğundan iki saatte bir ağlayarak uyanır, kışın sıcak yatağınızdan kalkar, gider, emmesini bekler, sonra gazını çıkarır uyutursunuz, iki üç saat sonra aynı şeyleri tekrar tekrar yaparsınız. Aylarca... Gündüz de hayatı tam zamanlı sürdürmeye devam edersiniz. Sonra tam bir şeyler oturur, diş çıkarma süreci başlar, tekrar başa sararsınız. Sonra emeklemeye ve sıralamaya başlar, bir an başından ayrılamazsınız. Falan... Anne olmayan anlamaz diyenlerden değilim. Yetmez çünkü. Bir bebeğe 2,5 sene yapayalnız bakmak zorunda kalmış olmayan, konu sahibinin halini kolay kolay anlayamaz diyenlerdenim.

Tabiki her çocuk bir olmuyor ben biraz genel bir yorum yaptığım için yanlış anlaşıldım dediğiniz gibi gözlemlerim sonucu biraz sivri dil kullanmışım aslında anneleri kırmak istemedim sadece çocuklara üzülüyorum

Mutlu çocuk mutlu anne ile olur. Önce kendinize zaman ayırmaya başlamalısınız. Sevdiğiniz şeyleri yapmalısınız. Çocuğu babasına bırakıp dışarı çıkıp bir kahve içmek bile nefes aldırır. Annesiniz diye kendinizi unutmayın, kendinizi ihmal ettikçe benliğiniz size tepki gösterecek bu da çocuğunuza olumsuz yansıyacaktır. yubucukp Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Olmasi gerken bu degildir. Sohbetine karisiyorsum fakat diger üye ile hemfikirim. Önce bu anlasilsin. Bagirmak bu arada esit degildir dövmek ile. Esit degildir sürekli olmasina. Esit degildir annenin hep negatif davranip en küçük seye bagirmasina. Bagirmak denildiginde aklina ne geliyor bilmiyorum, ama benim nezdimde arada yapilan hatta yapilmasi gereken bisey. Cocugun kizdigini anlamali. Ha herseye bagirarak tepki verilmez. Ama bazi seylere "yeter artik, seni daha öncede uyarmistim" diyerek cezayi uygularsin. Cocuklar cidden öyle kirilgan yapida degiller. Önemli olan cocuk ile zaman gerçirmektir, ilgi göstermektir "seni seviyorum" "iyiki varsin" demektir. Önemli olan bunlarin çogunlukta olmasi. Sürekli sabirli olmakta iyi bisey degil. Cünkü bir anne olarak sabilir olursun fakat dis dünya senin kadar sabilir olmaz ve olmak zorunda degil. Cok fazla narin cocuk büyütürsen, herseyden travma kapacak korkusu yasarsan, bu cocuk dis dünyaya hazir olmaz. Ha simdi benim lafimi evirip çevirme. Dis dünyaya hazirlik olsun diye bagirilsin demiyorum. Ama bagirmak insani bir harekettir.

O kadar haklısınız ki size kızamam, yargılayamam çünkü çok iyi anlıyorum yaşadıklarınızı. Geçecektir herhalde büyüdükçe ha ne zaman olacak onu bende bekliyorum.

Problem?

Evde çocuklar da çok bunaldı, büyükler de. Gün boyu oyalamak çok zor oluyor, ama sakin olmaya çalışın o daha minnacık bir bebek Tuvalet eğitimi için alıştırma külotu ve çiş yapan bir oyuncak öneririm. Iki çocuğumda da çok isime yaramıştı. Khomyuk

Ne düşüncesizce bir yorum bu!!!

Kışın tuvalet eğitimi zor. Bekleyin yaz gelsin, halı falan herşeyi kaldırın. Biraz daha büyümüş olsun, o zaman yapın tuvalet eğitimi. Sakinleşin...

Ben bekarım evlenmedim şimdi birileri yorum yazar bekarlarda fikir veriyor diye yazıyorum hem yeğenimi hem arkadaşımın çocuğuna baktım öncelikle hepimiz bu süreçte bunaldik haklısınız çocuklar enerjilerini atamıyor evde tuvalet eğitimi için bebeğinizin bir hafta gece bezleri sabah kuru ise bu sürece başlayın kasları hazır demektir daha önce dr önermişti sevgilerimle

Ben yarın çalışıyorum, eşim de çalışıyor. Ama çocuk da o kadar bunaldı ki haftasonu zaten komple yasak diye yarın biz yasağı deleceğiz. Cezayı falan göze aldım. İş çıkışı çocuğumu havalar kararana kadar kimsenin olmadığı açık bir alana götüreceğim. İstediği kadar koşsun oynasın kendi gitmek isteyene kadar dışarıda duracağız. Bi de böyle deneyeyim valla yoksa ne bende ne babada sabır kalmadı. Eşimle bir evlilik yaşadığımızdan da emin değiliz zaten, adamcağız aylardır kanepelerde uyuyor. Sabah kalkıp kendi kendine işe gidiyor akşamları kızım izin vermediği için aynı koltukta oturup sarılamıyoruz da. Öyle uzaktan merhaba ediyoruz birbirimize gerçekten birileri bu günler geçiyor desin. Ben hamilelik doğum lohusalık ve geri kalan tüm süreci tek başıma yaşadım ama hiç bu kadar zorlandığım bir dönem olmadı

Psikolojik olarak hazir olmadiginiz icin degil o, eski konularınizda var ama neyse mevzu açıp uzatmak ya da sizi kırmak istemiyorum. Bence siz de benim size yaptığımı yapın insanları kırmamaya çalışın. Üzmemek için çabalayın. Hicbir cocuk anne ilgisizliginden hareketli olmaz bu yapi meselesi. Benim çocuğum da aşırı hareketli ama sokakta oyun oynar futbol okuluna gidiyor ve yazın her gün yüzüyor evde de benimle ve babasıyla oynuyor enee noldu sizin tez çöktü gitti

Yahu bilmediginiz konuda ne atip tutuyonuz ozaman ayol ciddiye bile almaya degmezsiniz

Sevgili konu sahibi, Tuvalet eğitiminde acele etmişsiniz sanırım. Ondan bu aralar sinirlerinizi germiş. O süreç zaten özellikle yıpratıyor. Geçecek biliyorsunuz. Annelik böyle gün içinde iyi kötü binlerce duygu, pişmanlık vicdan azabı bolca sevgi. Yalnız tuvalet için 2,5 yaş tamam 3 geç diyen eskiler yüzünden telaşa kapıldıysanız biraz sakinleşin. Benim oğlumun doktoru mesela zamanını o bilir. Çocuğa güven acele etme derdi. Üç aşamaya bak demişti. Sabahları kuru bez, merdivenden bizim gibi sıralı ayak atıo inebilme ve alçak basamaktan hoplayıp inebilmek. Bunların üçünü yapıyorsa kaslar hazır derdi. Biz 37 aylık ancak tamamladık. Acele etmeyin, sakinleşin. Eninde sonunda öğrenecek

Hoşgeldin aramıza Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Çok teşekkür ederim böyle şeyleri duymaya ihtiyacım vardı gerçekten.

Evliyim ama bebeğim yok 2 yegen baktım aynı olur mu bilmiyorum ama o kadr wc eğitimi olmasa da az çok alt değiştirme gece kalkmalar fln baktım hep o bile zordu. Çocuk bu büyüdükçe şekilden şekile girecek. Kimse anneliği sorgulayamaz bu arada kimsenin hakkı değil..

Cogu anne zaman zaman bu hisse kapilir.. kendini sorguluyorsan kötü anne degilsin.. vicdanin rahatsiz belli ki.. Ayrica tuvalet egitimi bazi cocuklar icin cok zordur.. sabir ister.. Bende oglumda cok yipranmistim.. Eger hazir degilse erteleyebilirsin.. Hem cocuk hem de sen yipranacaksin.. hic gerek yok.. Biraz zaman ver arayi da cok acma ama sonra tekrar denersin Bazi durumlar da ara vermek iyi olabiliyor..

ne alakasi var simdi siz hangi uzmanlikla bu yorumu yapabiliyorsunuz bayan mukemmel anne!!!

Ben üzerime alınmadım çünkü çocuğumu başımdan savmak için eline tablet veren bir anne değilim ben

Gerçekten talihsizlik oldu bu denli taşlanacağım aklıma dahi gelmezdi aslında demek istediklerimi ifade edemedim yanlış cümleler seçtim

Keşke bazı uzuvlarınızı sadece üstüne oturmak için kullansanız. Fikirlerinize dayanak olarak kullanmasanız. 1Sen

Ben konu sahibinden özrümü diledim genel konuşmuşum biraz evet karşı komşum arka arkaya Allah vermiş diye 2 tane doğurmuş bir kadın ve ben her gün o kadının çocuklarına bağırmasını dinliyorum dün bir konu da da sıkıldım çocuk yapayım yazanı görünce genelleme yaparak konuştum

Sen burda anne olmamis belki de hic olamayacak halinle sözde kitap okumus da bilirmis tavırlarla insanlara saldirirsan sana saldirmalarina hiic takılma be gülüm, psikolojinden öperim Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Tek başına çocuk bakmak çok zor keşke maddi durum varsa bu zamana kadar yardım alsaydınız. Simdi de oyun ablasi tarzi bir gençle anlasip birkac saat alabilirseniz her gün biraz ferahlarsiniz Khomyuk

Bu yaşta anne babanız, eşiniz size şiddet adı altında parmağını dokundursa, gururunuz yerle bir olur, kıyameti koparirsiniz değil mi? Yoksa alt tarafı popoma bir iki vurdular ya ne olcak mı dersiniz. Gücünüz kime yeterse..

Bıraktım zaten ben öğretmenim ara tatilde çıksın aradan dedim ama vazgeçtim

İnsan hiçbir zaman %100 psikolojikman hazır olamaz. Yeri gelir herkesin sabrının tükendiği anlar olur. Tükenmiyorsa zaten insan değildir. Dediğiniz gibi kimse mükemmel değildir. Not:Anne değilim. Not 2: Kimseyi kınamayın, hayatta başıma gelmez demeyin.

Kendinizi kötü diyerek tanımlamayın bence çok hareketli çocuklarla iç içe olduğum için söylüyorum sabır zorluyor bu zamanları geçince gülümseyerek hatırlayacaksınız elbet büyüyecek bu kadar arkasından koşmak zorunda kalmayacaksınız sabrınız tükenmiş sadece olur öyle gelip geçici diye düşünüyorum anne değilim anlamam ama çevremdekilerde böyle gördüm

Sevgili konu sahibi gelin bi sarılalım derdimde pandemi var :) konuyu okuyunca ben yazdım sandım. Benimde 3 yaşında bi oğlum var hala bezli. Çocuk dok. Pedagog psikiyatr psikolog hepsiyle görüştüm 1 hafta kuru bezle uyanınca wc eğitimi için hazır demektir dediler bekliyoruz. Abiside 36. Ayında bırakmıştı zaten. Seni çok iyi anlıyorum. Sakin olalalım buda geçti diyeceğimiz zamanlarda gelecek. Sevgiler Khomyuk

Elbette okuyup arastırdıklarınızdan ve gözlemlerinizden dolayı fikriniz vardır. Ama çocukla ilgili bir gercek var ki o da mizac. Karakterin bir kısmı var ki o da mizaç ve doğuştan geliyor. Çok ilgili çok sevecen sabırlı bagırmayan annelerin de zor uyumsuz cocuklar olabiliyor. Benim çocugum da mesela cokkk hareketli ama uyumsuz değil dünya tatlısı. Onu parkta gören herkes sarılmak istiyor öyle sevimli ama sabır diliyorlar baba. Biz parktayken herkesin eli kalbinde bisey olacak diye. Saniyede gözden kaybolup neseli neseli koşuşuyor. Çok hareketli diye geri mi verelim ne yapalım?

Yahu boswer anne olan anlar sizi yasamayan bilmez... su anda bence tuvqlet aliskanligi yanlis hem kış hemde pamdemiden zaten stresliyiz bence yazi bekle

Gece beslenmesi olursa mutlaka gece wc ihtiyacı olur. Gece kollayıp sen kaldıracaksın bir süre. Sonra yavaş yavaş kendi kalkmaya başlar. Kızım gece kalkmıyordu hiç. Ben gündüz bırakınca bezi gece de bağlamadım. Bir kere yaptı gece yatak yorgan alez olunca çok batmadı. Bir daha da yapmadı gece de kalkmadı. Yıllardır gece kalktığını bilmem wc için.

Üzmek istememiştim kelimelerimi yanlış seçtiğimi sonradan farkettim ve özrümü diledim size de iyi geceler

Evirip çevirirler canım.. tahammül sınırına gelsen de tekdüze, sakin bir ses tonu ile konuşmak lazım... yapmazsan tahammülsüz, işkenceci, bağırmaktan başka birşey yapmayan insan olursun

Tabiki kötü anne olmadınız ama ben kötü anne olacağımı bildiğim için çocuk yapmıyorum demek istedim güle güle büyütün inşallah Khomyuk

Kim "sürekli" ve "avazi çiktiği kadar"dan bahs etti? Kimse. Hiç kimse. Güya pedagojik bilgi vermek adina sanki inat ile milleti yanliş anliyorsun. Mesajimda halbuki gayet nettim. Hakareti bile katiyorsun. Sirf halen hakli çikmak adina. Bağirmak, ses yükseltmek değilmidir? Aradaki fark? Yok, arada fark yok. Anlayana saz davul zurna deyip konuyu kapitiyorum. Iyi forumlar.

Ben mükemmel anne olamayacağını bilen bir anneyim. Her anne hata yapar, her çocuğun da hata yaptığı gibi. Her anne yorulur. Her anne üzülür. Ama sonra düzeltmeye tamir etmeye çalışır. İdeal anne yoktur. Kimseyi demoralize etmiyorum. Destek oluyorum insanlara. Bu bile büyük bir başarı bana göre. Anne olmadan bol keseden ahkam kesmek yerine önce bilmediğimiz konularda bilmişlik yapmamayı öğrenmek sizin için büyük bir gelişim adımı olacaktır. Keza ben bilmiyorsam bilmiyorum diyip, kimseye deneyimsiz olduğum konularda akıl vermiyorum. Bilmiyorum diyor çekiliyorum. Büyük erdem bence

Çocuğuna gayet bağıran bir anneyim. Hatta çoğu söylemim yüksek sesledir 'kendimi duyurmak' adına. Çocuğu bağırarak travmaya sürüklemek farklı bir şey, onun dikkatini çekmek, ısrarına ket vurmak farklı. Ayrıca, üzgünüm ama hayat bir fanus değil. Kimse o çocuklara saatlerce 'seni anlayabiliyorum, kızgınlığın geçtiğinde bunu yapma sebebini irdeleyeceğiz' diye konuşmayacak. Ne öğretmeni, ne arkadaşları ne de ileriki hayatında böylesine özel zamanlar ayrılmayacak. O sebepledir ki inanılmaz kitap çizgili çocuk eğitimini asla ama asla doğru bulmuyorum, dolayısıyla her annenin ve her çocuğun yöntemi sorguya açık değil. Suistimal ayrı bir durumdur, çocuğun karakterine göre bir sınır çizmek ayrı. Bir çocuğuma ses yükseltmem onu durdurmazken, öbürü gururundan ağlayabiliyor. Ha sizinki daha iyi ya da tüm çocuklar tek tiptir diyorsanız, siz öyle yaparsınız, daha iyi yüzüyorsanız buyrun okyanusa alalım diyorum ben de:)

Kesin kurallar olduğuna bu konuda inanmıyorum. Sürekli sakin kalmanın mümkün olduğunu da düşünmüyorum. Mesela etkin anne baba olmak kitabı evet etkin dinlemeyi öneriyor. Ama çocuklara bağırmamak, kızmamak için uğraşan ebeveynleri çocukların yine içgüdüsüyle anladığını ama annesinin bunu ona söylemek yerine kızmak yerine duygularını saklamasının da çocuk ve ane ilişkisini zedelediğini yazıyor. Yani çocuk zaten anne bağırmasa da kızdığını anlıyor diyor yazar, üstelik çok ufakken bile bunu yapabiliyor. Annesi bu konuda farklı tutum sakladığında da kendini kandırdığını düşünüyor diyor. Dediğim gibi ben etkin dinleme metoduyla devam etmeye çalışıyorum ama bunu her zaman aynı motivasyonla sürdüremem. Robot değilim. Benim de sabrım ve sınırı var. Bazen sinirlendiğim bağırdığım oluyor. Dört küsur senedir de oğluma dozum budur. Artmadı. Kesin doğrular yok. Örneğin psikiyatrist ve çocuk travmaları üzerine çalışan bir yazarın köpek gibi büyütülmüş çocuk kitabında iki ayrı çocuk var. Birinde annesi akli melekeler anlamında yerinde değil ağladığında evde yalnız bırakıp gitmiş. Ama babası annesi be kardeşiyle aslında sevgi olan bir ortamda büyümüş. Çocuk o ilk dönemdeki temas eksikliği nedeniyle empati kuramayan sosyopat bir katil olurken, bakıcısının tüm gün evde yalnız bıraktığı benzer şartlarda büyümüş başka bir çocuk mesela gayet sevgi dolu bir çocuk olup, empati yapabiliyor. Yazar da onlarca vakaya rağmen kesin konuşamıyor mesela. Yazarın tek dediği, erken çocukluk döneminde kalabalık, sevgi dolu ortamda temas edilerek kucakta büyüyen bebeklerin beyin gelişiminin daha sağlıklı olduğu yönünde. Ki burda bahsedilen çocuklar annesinin bağırması değil ciddi anlamda travma yaşayan çocuklar. Burada sıkıntılı bir anneyi bağırdın kötü annesin demek bence daha büyük bir sorun. Siz dememiş olabilirsiniz ama arka çıktığınız o üye, aradan çıksın diye doğuran anneler dedi. Bunu kimse diyemez. Hele hele o süreci yaşamayan hiç diyemez. Çocuk çok zor ve sabır zorlayan bir şey bence.

Ahkam kesmek kolay geliyor millete

Bilmez miyim o büyüklerin serzenişini. Ben oğluma 35 aylıkken tuvalet eğitimi verdim. Annem oğlum 2,5 yaş civarındayken az söylenmedi 'bir de okul öncesi öğretmeni olacaksın çocuk hala bezli' diye. O zaman da relaks yaklaşıyordum bu konuya. Anne sen hiç altında bezle ilkokula giden çocuk gördün mü? Deyip kapatıyordum konuyu. 3 gün içinde gece-gündüz bitmişti tuvalet eğitimi oğlumun. Hey gidi günler şimdi 20 yaşında bir delikanlı.

Amacım seni yargılamak değil ama kilo zaten bol su içip emziririken veriliyor istem dışı. Tuvalet eğitimine gelince kız bebeklerde 2yas6ayda eğitime başlanır erkeklerde bu daha geç başlanmalı erkek bebeklerin kasları daha kuvvetlenmemis olur bagirmayip beze donmekle iyisini yapmışsınız benim arkadaşımın kızında konuşma geriliği oldu ayrıca kekeme oldu annesinin bağırmasından şuan 6 yaşına gelecek hala devam ediyor lütfen bagirmayin dikkatli olun aynen bu şekilde zor ama elbet geçecek geçiyor

Ben kiloyu peşinde koşturmaktan çok hızlı verdiğimi anlatabilmek için söylemiştim ki hala da hamile kaldığım kilodan daha zayıfım her neyse çok şükür ki var burada yalnız olmadığımı görmek iyi geldi elbet feraha kavuşacağım bende

8 aylık bebeğim var. Televizyon izletmedim hiç şu ayına kadar. En fazla odada televizyon açıkken gözü değmiştir, onda da hemen dikkatini çekiyorum oyununa geri dönüyor. Oyuncaklarıyla oyun kurmaya çalışıyorum, etkinliklerini yapmaya çalışıyorum. Ama yaşıtlarına göre daha hareketli bir bebek. Bunu sadece ben değil çevremdeki herkes söylüyor. Mesela anneme telefonda hep bahsederdim hiç durmuyor diye, geçen ay evime gelince "sen abartıyorsun sanmıştım, gerçekten hiç durmuyor bu çocuk" dedi. Bütün gün bir o oda bir bu oda koşturuyorum peşinden. Bu durumda hala çizgi filmden, ilgisizlikten kaynaklandığını düşünüyor musunuz çocuğun hareketliliğin? L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neden üzüyorsunuz ki kendinizi. Fiziksel ve psikolojik siddet olmadığı sürece ki sizde yok bu durum, yaşadıklarınız, hissettikleriniz çok normal. Bazen ben kendime ağır geliyorum. Pandemi sürecinde evden çıkamama da çok yormustur sizi. Ruhunuzu üzmeyin M

2-7 yaş aralığındaki çocuklarla çalışan bir uzman olarak yorumum; siz dinlediğiniz pedagogları/uzmanları tam anlamamışsınız. Ya da anladığınızı yanlış ifade ettiniz. Atalarımız boşuna 'bin düşün, bir konuş' dememişler. 'Üslubu beyan, aynıyla insan' ve 'büyük lokma ye büyük konuşma' da sevdiğim diğer atasözlerinden. Üslubu ayarlayamayınca böyle kendinizi tekrar tekrar izah etmek zorunda kaldınız. Eğitimimizin /tecrübemizin olmadığı konularda ahkam kesersek sonucu herkes için üzücü oluyor. İddalı ve büyük laflar da ilerde sizi üzer, büyük tavsiyesi olarak kabul edin.

2 yaş sendromunuz hayırlı olsun Allah yardım etsin hepimize ya ne diyim

Hiç canınızı sıkmayın buradaki olumsuz yorumlara. Kolay mi o yaştaki çocukla eve kapanıp kalmak. bir de canlı ders stresi, sorumluluğu. Insan psikolojisi diye birşey var hergun aynı aynı, yaşamayan bilmez.

Bak arkadaşım, anne olmadan bir yenidoganla tek başına ilk 3yilini geçirmeden ne neymiş ne dogruymus bilemezsin. bu öyle pedagoklarin kitapların dediği gibi olmuyor. her çocuk farklı doğuyor. her insan evladı aynımı. Bazı çocuklar haraketli bazıları daha uysal bazıları içine kapanık vs vs... hepsine ayrı ayrı muamele etmek gerekiyor. Benim oğlum 10 yaşında doğduğundan beri ilgilenmeyen kimse kalmadi. gitmedigi yer oynamadığı aktivite yoktur. Onu büyütürken yeri geldi bende cinnetlerin eşiğinden döndüm. cunku benim oğlum hiperaktivite si olan bir çocuk. ac kitapları bak oku. Nasıl bir cocuktur nasıl yetiştirmek gerekir... Ben artık çocuğuma karşı yetersiz ve çaresiz kaldıgimdan pedagogla görüşüyorum. ne kadaann ilgili olduğumu burdan görebilirsin Neyse konu sahibine gelirsek sizin de maddi bir gücünüz varsa götürmeniz tavsiye ederim. o sizi yönlendirecektir inanın. Eğer oğlunuz hiperaktiviteliyse ilerleyen yıllarda da artarak devam edecektirb bu onun ne kadar zeki de olsa okul başarısını bile etkileyecek tır. Vicdanınız rahat olsun siz normal bir annesininiz. buraya yaZip çözüm aramanız bile çok güzel.

Bana göre kendinden güçsüz birine bağırmak zayifliktir. Bagirmakla otorite kurulamaz. İlkokula giden bir çocuğumun öğretmeni ona bağırmış. O da gayet nazik bir şekilde bana bağırmayın, bağırmadan da anlayabiliyorum uyarinizi demiş. Ve daha sakin uyarıda bulunmus öğretmen. Bunu bana anlatan sınıf temsilcisiydi. Kendini çok güzel savundu dedi. Dış dünyada da kendilerini güzel savunabiliyorlar. Kırılgan olmuyorlar hayır, o çizgiyi ayırt edebiliyor çocuklar. Kırılgan yetiştirmiyorum, bir birey olduğunun farkında olarak yetiştiriyorum. Eğer evde sürekli bağıran ebeveynlerle buyuseydi bu hareketi çok normal görecekti. Kimse kimseye avazı çıktığı kadar bagiramaz. Yüksek sesle, hakaret içermeyen sert uyarılar çok başka, bağırıp çağırmak çok başka. "Bağırmak" anlamı neyse onu anlıyorum.

Bir de bu var demi anne olmayan anlayamaz modu

2,5 yaşına olduğu ve bezli olduğu için almıyorlar küçükmüş onu da denedim de olmadı Eşimde evdeyse yardım eder ama o işte oluyor benim ders saatlerimde

Ben ve eşim isteyerek yaptık çocuğumuzu aradan çoksun diye değildi ve gerçekten ilgisiz bir anne değilim babası da öyle oyunlar etkinlikler yapıyoruz geceden hazırlıyorum sabah biraz yapıyor sonra başlıyor curcuna sakinliği özledim ya düzeni özledim uykuyu özledim

Son cümlem geneldi, size yazmadım. Daha öncede dedim siz kendinizden eminseniz, yollar gelistiriyorsaniz yolunuz yanlış değildir demektir. Mükemmel anneligimden söz etmiyorum olması gerekenden söz ediyorum. Olması gereken budur. Ben bağırıyorum, vuruyorum, vurdum, sadece poposuna vuruyorum, bizde böyle büyüdük, diyeni teselli etmem, yanlış yaptığını yazarım tekrar tekrar. Silkelenmek zorunda olduğunun farkına varmalı. Kendini düzeltmeye çalışmalı, tahammül sınırını yeniden tamir etmeli. Sabahları görmek bile istemiyorum diyen bir anne sinyal veriyordur. Kendinin farkında olması ve rahatlama yolunu bulması gerekmektedir.

Ne alaka nerden biliyosun aradan çıksın diye yapıldığını çocuğu yaparlarken orda mıydın?

Benim anne olmamam sizi ne diye bu kadar ilgilendiriyor bu nasıl bir üslup terbiyenizi takının benim doğurmamamla bu kadar ilgileneceğinize oturun kendi doğurduğunuz çocukla ilgilenin

Merhaba hanımlar benim 2,5 yaşında bir çocuğum var ve gerçekten çok fazla hareketli yorulmak oturmak nedir bilmeyen bir çocuk bebekliğinden beri bu böyle. Hamilelikte 21 kilo almıştım doğumdan çıkınca 3 kilo vererek eve dönmüştüm ve bebeğim 9. Ayına girdiğinde ben 20 kilo vermiştim bile anlayın diye diyorum tek başıma baktım hiçbir akraba yanımızda yoktu ücretsiz izindeydim ve sürekli koşuşturma içinde geçen 2,5 yıl. Eşim sağolsun ilgilenir ama tüm gün bir arada olunca ve pandemiden sonrada eve hapsolunca iyice bunaldım bir haftadır tuvalet eğitimi yapalım dedim iyice kahroldum halılar battaniyeler parkeler çiş kaka bağırmadım kızmadım hep tatlı dille hadi tuvalet dedim yok lazımlık dedim yok en sonunda pes ettim beze döndük ama çocuğuma tahammülüm gitti inanın ki vicdanım sızlıyor ama kendime engel olamıyorum bazen görmek dahi istemiyorum çocuğumu ben nasıl böyle kötü bir anne oldum bu halim düzelir mi bana bir akıl verin lütfen.

anladım. ben de öyle düşünüyorum ancak yapacak bir şey yok bunu kabullendim. bu konuya yorum yapmanız talihsizlik olmuş. Khomyuk

Merhaba, Benim de 2 yaşında bir kızım, 4 yaşında da bir oğlum var. Çalışan bir anne olmama rağmen hafta sonu bile yetiyor tahammül sınırlarımın zorlanmasına. Oğlum sağ olsun doğduğundan beri hep çok zor bir çocuktu. Doğru düzgün uyumaz (sabah 5.:30 da uyanır), dur durak bilmez, agresif, hırçın, inatçı, yemek yemeyen, her şeyi kırıp, döken ), bir şeye yapma diyorsan inadına yapan bir çocuktur ve hala da öyle. Şöyle söyleyeyim oğlumu her gören "Allah sana sabır versin, çok sabırlısın" diyor. Bebekken "seni anlamıyor o yüzden böyle" deyip kendimi teselli ediyordum. Ama şimdi söylediğim her şeyi anlıyor, algılıyor ama inadından yapıyor. Atıyorum yere su döküyor "Annecim lütfen yere su dökme bak halılarımız ıslanıyor sonra senin de ayakların ıslanacak hasta olacaksın" diye uyarıyorum gözümün içine baka baka su bardağını olduğu gibi boca ediyor yere. Ne yalan söyleyeyim o zaman sabredemiyorum "Ceza" veriyorum. Ceza da şu; odasına götürüyorum, sakinleş biraz öyle gel yanımıza diyorum. Sonra gelip "Anne ama ben seni çok seviyorum" deyip sarılıyor eşek sıpası. O an ne sinir kalıyor ne de bişi tabii :) Çok iyi biliyorlar anneyi nasıl kandıracaklarını... Neyse uzun oldu, benim sana tavsiyem eğer maddi durumun varsa eve bir yardımcı al. Ev işlerini en azından o halletsin. İnan bana çok iyi gelecek. Bir de bazen çocuğu babasına bırak kendine zaman ayır. Git arkadaşlarınla görüş, ya da çık alış veriş yap ya da ne yapmaktan hoşlanıyorsan onu yap. İnan bana çok iyi gelecek sana... Bu pandemi döneminde 3 gün çalışıp hafta içi 2 gün evdeyim. Çocukları öğle uykusuna yatırıp kaçıyorum karşı komşuma bir kahve içmeye . Hem iş stresi hem ev stresinden uzakta o 2 saat o kadar iyi geliyor ki bana... Çocuklarıma karşı tahammül sınırım da artıyor böylelikle... S

Doğru tahmin S Spizella

Abartmayın Allah aşkına.. ne işkencesi... poposuna 1_2 defa hafif vurduk diye işkenceci mi olunuyor?

Sizi çok iyi anlıyorum benimde bazen sabrım son damlasına geliyor. Bugün öyle oldu saniye durmuyordu oğlum bu arada oto koltuğu alacağız indirim var annemi aradım anne yorum oku diye zamanım yok ben onunla ilgilensem çocuğa birşey olur dedim. Öğlen yemeği az yedi uyuyacaktı mama sandalyesinde elinde havuç 2 adım ötesindeydim düştü hala gözümün önünde o an yetişemedim. Mama sandalyesinde sakince oturan çocuklara bakıp şaşırıyorum. 3 dk zor duruyor öyle stresli yemek yediriyorum ki anlatamam size. 1 senedir tek başıma baktım o kadar dikkat ediyorum ki ama oldu işte. Çok korktum sonra uyumak istedi zaten uyku saatiydi zor tuttum 1 saat korkunçtu herşey uyumasın diye soğuk balkona çıkarttım Sesimi yükseltmek istemiyorum ama çok zor oluyor wc ye bile gidemiyorum. Koltukların yastıklarını kendine merdiven yapıp koltuğa çıkıyor. Uyuyan çocuk uyansın diye zorla ses yaptım evde filan. Geçecek diyorum. annem diyor ki seni kutluyorum tek başına böyle bakıyorsun. İnanın o uyurken herşeyi koşarak yapmaktan helak oluyorum

Çok belli zaten anne olmadığınız.

Bende kitap okumak istiyorum ama kizim aldigim kitaplari yirtiyor sadece kitaplari degil eline kagit pecete turu ne gecerse biraz evirip cevirip boluk porcuk ediyor nasil yapacagim bilmiyorum. Aldigim kitaplar hep eksik bi tarafi yirtik.

En zor zamanlardan birisindesiniz. Hem iki yaş coo zor geçiyor hem de tuvalet. Ben de bu sabah artık çıldıracağım galiba diye düşündüm hiç uyku yok gece hala çişi düzene oturmadı sürekli çarşaf üst baş yıkıyorum. Elalemin sözüne bakmayın siz elinizden geleni yapın tuvalet eğitiminde kendisi hazır olduğunda sinyal veriyor iyi takip edin elbette bir işaret alacaksınız kolaylıklar dilerim Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Yok ağladığı zaman yanında oturuyorum hiç taviz vermiyorum o konuda sıkıntınyaşamıyoruz pek ama kararlılık noktasında haklısınız ilk önce olmaz diyorum bakıyorum yine yapıyor birkaç defa daha aynı şey tekrarlanınca ben pes ediyorum Mesela kitaplarıma dokunmasına müsade etmiyordum başta baktım ki olmuyor arkamdan kütüphaneyi indirdiği çok oldu bende karıştırıp parçalayabileceği kitaplar verdim ona kütüphanesinde kapısını kilitledim o işi öyle çözdük

Evet bazen benim de göresim gelmediği oldu. Özellikle bana iyice düşkşn olup eteğimde gezdiği işimi yapamadığım zamanlarda. Bunu da yaşamayan bilmez. Sabırlı olmak için telkin etsen de bazen göresin gelmiyor. Sonra uyutunca da en çok o kadın üzülüp pişman oluyor zaten. Bu benim doğurmak için doğurduğum anlamına gelmez. Bu söz de basbaya hakaret. Siz bu kadının neden doğurduğunu nereden biliyorsunuz da bu sözü ediyorsunuz!

Oyuncakları yıkama işi balık tutma için kova sular falan koydum önüne sonuç suyu halıya döktü su dökülmedi kendi döktü bir gün el yıkama sabununu aldı halılara boca etti ve ben o esnada yemeğini hazırlıyordum en fazla 15 dk yalnızdı sonuç halıları silmeye kalktım her yer köpük köpük

Annelik sabır ister bende kendimde o sabrı göremediğim için okyanusa dalmıyorum bilmeyen tahammül edemeyecek olan da dalmasın mümkünse çünkü boğulan günahsız çocuklar oluyor

Allah hayırlı ömürler versin tüm yavrulara saat gece yarısına geliyor ışığı açıyor babasının yanından kendi yatağına götürüyor beni ponçiksığmıyoruz ezmeyim diye iyice dalmasını bekliyorum babamız horluyor sabah 6 da işe gidecek

O yüzden sizi anlıyorum dedim. Yaşamayan bilemez bunu gerçekten. Her şeyi yaparsın ama çocuk yine durmaz yine hareketli. İnsanın sınırlarını zorluyorlar, tahammül kalmıyor.

Bu yüzden çocuk yapmaktan deli gibi korkuyorum işte. Bence çok haklısınız. Etrafımda gördüğüm bütün anneler sizin durumunuzda. Çocuğu sakin olan varsa ne ala. Ha bir de şöyle bir tespitim var: gamsız annelerin çocuğu rahat ve sakin oluyor. Aman şunu öğreteyim, şunu şöyle yapayım diye üzerine titreyenlerinki de böyle zor.

Siz kendinizi, ses tonunuzu, ayarinizi biliyorsunuz demek ki. Söz ettiğim noktalar bunlar değil zaten. Benim kastım çok yüksek sesle bağıran, el kolu sallayan, tepesine tepesine bağırıp susmayan, tehdit eden, ağır sözler söyleyen, sözde sadece poposuna vuruyorum diyen ebeveynler. Birde şu var ki net olan ; söz dinletmek için bağırmaya başlayınca o ses giderek yükselmek zorunda. Çünkü çocuk bir süre sonra o tona alışıyor. Daha da yükseltmek ve hatta sıkıştırmak ile devam edebiliyor tehditler. Önceki

Tamda tarif ettiği gibi çocuğu olursa görür o zaman dünya kaç bucakmış sanki zannediyor ki siparişle planlı çocuk yapılınca her şey efsane oluyor çocuk doğar doğmaz yemek yemesini bilen, yatağına gidip uyuyuveren bir şey olacak zannediyor. Ben hazır değilim hazır olunca yaparımcılardan heralde bu kişi. Hazır olunca her şey mükemmel oluyor aynen aynen aynen efsane aynen Hey Allah ım ya canlı bu canlı canlı bez bebek değil ki

Hanımefendi ben biraz genel konuştum çevremde ilgisiz ve üstelik şikayetçi o kadar çok anne var ki ama eğer sizi kıracak bir kelime kullandıysam özür dilerim ben aslında kendi psikolojik durumumu göz önünde bulundurarak anne olmayı tercih etmeyen biriyim demek istediğim de bunu göz önüne alarak anne olmak gerektiği. Hani bireysel değil genel olarak konuştum yanlış anlaşıldım sanırım özür dilerim. Y

Annelik cok zor.. boyle konular linc icin cok musait.. çünkü en mukemmel anne hep onlar.. tuvalet egitimi zordur. bende ogluma en son egitim verirken epey yorucuydu.. bahara dogru tekrar deneyin.. her anne evladini sever.. anneliginizi tartistirmayin

Ben hareketli olduğunu anlatabilmek için söylemiştim kilomu çünkü bebeğim 10. Ayında yürümeye başladı. Ve yemin dahi edebilirim 10 ay boyunca evimin uzun bir koridoru var kucağımda gün içerisinde bazen 2 bazen 3 bazen 4 -5 saat yürüdüm durdum bide oturmak yasaktı otursam bile sürekli hareket halinde olmam lazımdı ben kendim oturunca bile ayağımı bacağımı istem dışı hareket ettiriyordum millet bana gülüyordu inanın yürüsün rahatlarım dedim daha beter oldu bu sefer kendi koşuyor bende arkasından caddede artık milleti umursamıyorum bile öyle hallere giriyorum ki ama babaya bunların hiçbiri yok Y

Aslında anlıyorum sadece bu süreci anne olmadan önce göze alarak planlı psikolojik destekli ebeveyn olmanın gerekli olduğunu düşünüyorum subkortikal

Ya evet biz çocuklarla ilgilenmiyoruz, dışarı çıkarmıyoruz ondan hep böyle yaramazlar, hareketliler Bazı çocuklar böyle gerçekten hiç durmuyorlar, çok yoruyorlar. Hiç bitmeyen enerji yapmışlar yahu P

Bence normal değil. Çünkü bebek bilerek anneye eziyet etmez eğer ebeveyn olmuşsak tahammül etmek zorundayız

Taşlanmaya hazır olun ben bunu dedim diye yemediğim hakaret kalmadı maalesef Khomyuk

Çok normal hissettikleriniz. Benim kizim da 7 yaşında doğduğundan beri tek basima bakiyorum, yurt disindayiz aile yok esim uzun saaatler calisiyor. Pandemi basindan beri surekli dip dibeyiz. bende bazen hatta çoğu zaman tahammül edemiyorum. Oyunlar, etkinlikler de bi yere kadar oyalıyor ki o bile ne oynayalim ne etkinlik yapalim diye düşünmekten beynim uyuşuyor artık.. siz bir de tuvalet eğitimine çalışmışsıniz. O süreç olan sabrinizi da tüketmistir. Anneliğin en zor aşamalarından biridir tuvalet eğitimi. Daha yaşı ufak yaz tatilinde tekrar denersiniz. Allah kolaylık versin

Anneliğe hazır olmak diye bişey yok 30 günlük bi anne olarak söylüyorum. Böyle büyük konuşmayın.

siz yorumunuzda bunu yazmamissiniz ilgilenilmeyen cocuk hareketli oluyor yazmissiniz sapla samani karistirmayin. hayatimda bu kadar sacma bir tez duymadim okumadim

Bende aynı durumdayim hiperaktif ve üstün zekali çıktı kızım özel ilgi ve bakıma ihtiyacı var ve sürekli olarak herseyime tek kosturuyorum eşim de yardımcı olur ama evde sürekli olmadığı olmadığı için bı yere kadar kv görümcem kp asla yardımcı olmadılar benimde ailem varda yok haliyle bazen bunaliyor insan size tavsiyem bitkisel psikologa danışıp ilaç kullanabilirsiniz ben onunla rahatladım mesela uyku sorunum olmuştu uykusuz ve düzensiz bı bebekti 14 aylık ama yeni oturmaya başladı düzen en ufak bi durumda da başa sariyorum uyku en çok yıpratan kendinize zaman ayırın gündüz uykusundayken mesela yada gece uyurken bı yarım saat müzik bile dinlemek yeterli kendinize özel gün içi aktivite ayarliyin kısa sürede olsa kendinizi değerli hissettirecek şeylere yonelin S Seul098 Az insan,

Hangi pedagoglarmıs onlar, isimlerini verin de bizde bilelim, kaç yıldır okurum dinlerim bu alanda ama böyle genel bir yargiya hiç denk gelmedim. Neyse size engin bilgilerinizle mutluluklar dilerim.

Tamam tamam siz iyi ve ideal annesiniz. . biz kötü ve işkenceci... deminki ve bu yazınıza istinaden o zaman büyüdüklerinde de nasıl olsa kendilerini savucaklar diye de bağırmayın o zaman... psikolojileri büyüdüklerinde de etkilenmesin, İdeal anne olduğumu söylemiyorum. Bir anne olduğumu söylüyorum. Doğursan da, doğurmasan da bir can emanet ediliyorsa hakkıyla bakılmalı diyorum. Ben kötü anneyim diye sıyrılmaya çalışmayın, bağirmamaya çalışın mesela. En fazla ne yapabilir bir çocuk. Anne babadan ne görüyorsa onu sunar bize. Özel cocuksa zaten gorsede görmese de konuşturur sanatını :) Popoya vurma sebebinden bir tane yazar mısınız merak ettim?

Okyanus manzarası çok güzeldir değil mi, bak bak doyamazsınız. Bir de girip yüzmeyi denesenize, köpek balığı mı var, balina mı, dev dalgası mı yoksa akıntısı mı... Yani görmek ve gözlemlemek, deneyimin yüzde biri bile değildir. Uzaktan izlemek aşkların daima en güzelidir