Teşekkür ederim güzel yorumunuz için Mudehale etmek zorunda kalıyorum çünkü onlar kavga etseler yada yapma dediğimiz birşeyi yapsalar bagirsalar ben ses cikarmasam yapma demesem bu sefer eşim bağırıp çağırıyor sinirleniyor o zamanda ortalık birbirine giriyor. Durum bu hale gelmesin diye kendimi sürekli oğlum yapma bak baban kızar derken buluyorum.

Bence böyle bir babayla evli kalmak o çocuklara daha çok zarar verir. İnsan çocuğuna salak der mi? Nasıl diyebilir? Kötü söz kullanabilir? Baba böyle bir duruş sergilediği müddetçe çocuk onu örnek almaya devam eder. Çocuklarımızı lafla değil davranışlarımızla yetiştiririz. Onlar mükemmel gözlemciler. Ama böyle bir ortamda profesyonel destek şart çocuklar için. S

Mükemmel bir baba ile büyümüş biri olarak baba faktörünün ne kadar önemli olduğunun farkındayım. Oğlum olduğunda yaşadıklarımız eşimin davranislarindan dolayı zaten 2. Çocuğu hiç istemedim.. ve spiral ile korundum ancak korunmama rağmen spiral kaymasi nedeni ile hamile kaldım. Asla Rabbim verdiği bir cana kıymak gibi bir düşüncem de olmadı.3. çocuğu Rabbim isteynlere evlat kıymeti bilenlere versin benim öyle bir düşüncem ve istegim yok.. Düşündüğünüz için teşekkür ederim yinede

TV ile bı bağlantım yok o yüzden hiç denk gelmedim

Tamam işte her sorunu geçmişe bağlayıp yipratmayin kendinizi. Hiperaktiflikte kontrol edilmediğinde böyle sonuçlar dogurabiliyor ki anlattıklarıniz çok normal geldi bana. Bu arada her hareketini görmeyin. Biraz serbest bırakın, içini döksün. Göreceksiniz çok rahatlayacak. Yapma, etme, oraya çıkma, bunu yapma, vurma, kardeşine şunu yapma şeklindeki uyarılar çocukları kafesteki aslana döndürebiliyor. Elbette ki uyarın ancak farklı zamanlarda, olay anında değil. Kısacası düzelir inşallah. Onu düşünen, çabalayan bir annesi var, çok şanslı. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Canım spiralin kaydıgını hiç anlamadın mı ağrı falan olmadımı hiç

Bacım bes yasa kadar hem anane hem ben ınanılmaz duzgun ornek davrandık asırı ozguvenlı ve girisken bir cocuk yetıstırdık ki öyleydi de şimdi liseye gidiyor ama özguvenın ö'sü yok içine kapanık. Keske dediğin gibi olsaydı ama malesef değil A

Yani sizinki beraber psikoloğa götürdüğünüze göre medeni bir şekilde bitmiş evlilik öyle değil mi? Yoksa ugrasmazdi bu sekilde Lacrymose Guru Anneler

ben ebeveynlerın zorlandıkları yerde cocuk psıkolojısı uzerınde uzman kısılerden yardım almalarını onerıyorum ebeveynler nasıl davranmaları ve sorunla nasıl basa cıkmaları gerektıgını ancak ısın uzmanına sorarak ogrenebılırler bence aıle hekımı mevzusu gıbı tum cocuklu aıleler ıcın bu servıs sunulmalı 4 bucuk yasında kızım var anlasmaya calısırken yanlıs davranmayayım dıye takıldıgım yerde uzmandan ben yardım alıyorum

Canim bizim sorunlarimiz daha çok 3. Şahıslar için mesela annesi babası ablası ile iyi aramiz.. neden çok sıcak değilsiniz niye ben aranızda ki o samimiyeti hissedemiyorum diye kavga çıkarıyor. Yada ailesi gelsin yemek istemesinler. Neden annemler benim evimde rahat edemiyor niye yabancının evinde gibi davranıyorlar diye mizirdaniyo.. ki her hafta ailesine gideriz arada onlar gelir ailesi ile bi kavgamız sorunumuz yok ama o bı turlu tatmin olmuyor ve sürekli bundan dolayı tartışma cikiyor

Hemen bakıyorum teşekkürler

Çok haklısınız teşekkür ederim

Ben ve eşim çocuğumuzun yanında tartışmamaya hep çok özen gösterdik. Aile içi şiddet söz konusu değil. Şiddet içerikli şeyleri asla açmadık tv'de. Ancal gel gör ki şiddet eğilimli bir çocuğumuz oldu. Parka hiç görmediği, ona hiçbir şey yapmayan çocuklara amaçsızca saldırıyordu. Hep kaydırak tepelerine çıktım onunla yıllarca. İlk çocuğumuz, hepimiz onu çok sevdik, onunla oynadık, güldük. Oyunun kurallarını hep o belirledi, hep o ne isterse o oynandı. Şimdi ise 4 yaşına girecek yakın zamanda ve hala istemediği bir şey olduğunda yaşıtlarına karşı şiddete başvuruyor. Çünkü diyaloga kapalı ve yeterince olgun değil. Pedagoga gittik, sınır-seçenek, yasak, ceza, mola sandalyesi gibi akla gelebilecek her şeyi denedik. İlk zamanki boyutlarda değil, nispeten azalma var ama hala başarabilmiş değiliz. Biraz daha büyümesi ve olgunlaşması bekliyoruz. Velhasıl, uzun uzadıya anlattım. Demem o ki kendinizi suçlamayın. Eğer bu durum çocuğun mizacında varsa siz be yaparsanız yapın, sonuç yine bu olacaktı.

Değişime açık olmayan eşlere ne yapsan duzelmezler öyle dedim ama benim eşim de asla psikolog a gidip de fikir alayım fln imkansız yani. Ben çözümü şöyle buldum eşime aşırı iyi davranıp pohpohlayip naz yapıyorum ve beni kırmamak için istediğimi yapıyor çocuk konusunda da. Tabi bizde kızma bağırma gibi şeyler yok sadece abur cubur ve telefon izletme sorunum vardı. Yani istediğin kadar kavga et tartışma çıkar eşime benzeyen bir tipse asla dediğini yaptıramazsin sadece guzellikle yapabilir MissCherryBlossom

Amin insAllah.. Rabbim evlatlarimizla sevdiklerimizle sinamasin..

Onun çocuklara daha kotu tepki vereceğini bildiğim için o anin baskısı ile diyiveriyorum.. ama bundan sonra dikkat edeceğim haklısınız.. Yöntemlerinz çok güzelmiş mutlaka deneyeceğim.

Tsk ederim. Ama dert bitmez. Herkesin imtihani farkli. Agir olanlarla imtihan olmayalim insaAllah.

İnsan yeterki istesin herşeyin telafisi vardır. sevginizi şefkatinizi olabildiğince gösterin. Anne sevgisi en etkili ilaç

Sorun eşinizde onun düzelmesi lazım önce

Oğlum dan sonra çocuk istemedim çünkü eşimin ailesine tutkusu ve aile olduğumuza dair bı çabası olmadigi icin huzurlu bir yuvamız yoktu. Ancak kızım malesef spiral ile korunurken dünyaya geldi. Zamanı geri alma imkanım yok ama bugünü ve yarına düzenleme şansım var en azından diye tüm çabam.. umarım elimden birşeyler gelir.

Çok düşündüm çok kez de bu söz konusu hale geldi ancak oğlum ayrı kalmak istemiyor mesela oğlum baban babannenler ile kalsa biz kendi evimizde kalsak seni görmeye gelse sen onu görmeye gitsen olmaz mı diye çok konuştuk bosanmaya karar verdiğim zamanlarda ama hayır beraber yaşayalım diyor.. o ne kadar ilgisiz davransa da oğlum çok düşkün babam bugün erken mi gelecek babam bugün izinli mi babam benimle oynar mı hep bunları soruyor

2. Çocuğum malesef korunurken oldu spiral ile.. kardeşinden önce davranışları var böyle evet o olduktan sonra daha arttı.. Psikiyatri için randevu aldim.. Olabildiğince ilgileniyorum. Ama eşim malesef bunu anlayacak ve cabalayacak bir insan değil çocuğa karşı üslubu ve tavirlari konusunda binlerce kez konuşmama rağmen aynı..

masumlar apartmanı ndan mı etkilendin?

Haklısınız şuan düşünüyorum belkide oğlumun bebeklik döneminde o kadar huysuz olmasının nedeni benim huzursuz ve mutsuz olmamdi ruh halim onada yansıdı. Ama artık onlar için mutlu bir anne olacağım inşallah

Böyle problemli bir ortamda 2. çocuk için acele etmişsiniz. Kardeşini de muhakkak kıskanıyordur. Kendisine verilmeyen sevginin ona verildiğini vs düşünüyor olabilir. Tabiki de düzeltebilirsiniz. Pedagoga gidebilirsiniz. Eğer imkanınız yoksa da ona ayrıca bir zaman ayırdığınızdan emin olun. Eşinizle de ciddi ciddi konuşun ama. Bir tek sizin yapabileceğiniz bir şey değil bu.

Teşekür ederim bu bilgiler için.. Hepsini deneyeceğim.. Psikiyatri olayı hem bunun için hemde oğlumda hiperaktiflik var ondan dolayı gideceğim

Çok teşekkür ederim insAllah. Onun mutsuz bir çocuk olmasını istemiyorum çünkü.

Muhakkak girer. Yaşı büyüdükçe sakinleşecektir diye tahmin ediyorum. Şu dönemde çok iyi bir tavsiye değil ama kreşe ya da okula göndermeye çalışın eğer gitmiyorsa bence. Davranışlarını düzenlemeyi öğrenecektir orada.

Evet ayrıyız bes yasından beri

Bu çok doğru bir söz. Çocuk anneden güç aliyor. Ta bebeklik zamanlarında eğer anne tedirginse çocuk uyumaz oluyor, huysuz ve huzursuz oluyor. Anne sakinse, güzel bir uyku çekiyorsa çocukta huzurlu oluyor. Paralel bağlı çocuk ve anne. H

Çoçuklar herşeyden önemli benim annem dengeyi tutturamadı ve sonu kötü bitti hikayemiz inşallah sizin çocuklarınız mutlu olur pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Tamam deneyeceğim inşallah teşekkür ederim Pinkflambe

Anlıyorum.. umarım zamanla birşeyler düzene girer KudrAlobar Ayak

Amin Teşekkür ederim Rabbim huzurunuzu daim etsin.

Esiniz cocuklarla tartisio mu?Bence eşinizi olduğunca esinizden uzak tutup cocugunuz da sizce sıkıntılarını cozebilirsiniz. Sevgi her şeyi halleder. Evet 6 yaşına kadar kisilik oluşur ama bunun üstüne koymalarla şekil alir. Tamam bunu aldi artik gitti bitti yok. Elinizden geldikçe sabırlı ve hoşgörülü olur isteklerini abartmadan mümkün mertebede yaparsaniz her sey yoluna girecektir. Kendinize cok yüklenmeyin ilk cocuklarin kaderi çogunlukla böyle seylere sahitlik etmek oluo

Bütün çabam bunun için.. Teşekkür ederim

Aynen. Baba ne yaparsa yapsin anne kanatlarini actiysa o cocuk her turlu duzeliyo.

Babam bize asla bir tokat bile atmadı. Kastettiğim şey farklıydı. Karşındakini olduğu gibi kabul etmek anlamında kullanmıştım. Babamı bizim karşımızda hiç ezmedi anlamında. Konunun akışından bu anlaşılıyor aslında. Konumda eşimin bağırmasına bile aşırı tepki gösterdiğinden bahsetmiştim, sizce dövmeyi normal görüyor olabilir miyim? Hanfendi sürekli eşini suçluyor, yetersiz görüyor baba olarak. Bunu çocuklarına hissettirmemeli demek istedim. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet malesef oğlum mesela oyun oynarken dedigi bir şeyi yapmasa sıkıntı çıkarsa bağırıp çağırıp bırakıyor sonra oğlum ağlamaya başlıyor bende alıp başka odaya gidiyorum malesef.. yani çocukları ile kaliteli zaman geçiren hatta zaman bile geciremeyen bir insan.. çocuklarım yaslarindan dolayı çok kavga ediyor mesela hemen gidip yatar sizi mi dinleyeceğim yeter artık diye.. Ki o sesi ben akşama kadar dinliyorum.. onun istediği sessiz sakin kavga çıkarmayan akıllı uslu oturan çocuk.. onun içinde yanına birakio bir işime baksam eline telefon veriyor bende elinden alıp yanıma alıyorum yada yanıma gönderiyor durmuyorlar diye malesef.. Elimden gelenin fazlasını yapmaya hazırım yeterki çocuklarım mutlu ve huzurlu olsun

Çok teşekkür ederim uğraşıp yazmışsın tek tek hepsini uygulayacağım inşaallah B

Öyle malesef.. insan her geçen yıl daha bı olgunlaşıp davranışları karakteri oturur hale geliyor.. umarım KudrAlobar Ayak

Benim esimle aram iyidir. Cociklarla cok fazla vakit gecirir ve oynar. Ama bi donem kp rahatsizdi ve 3 ay ona baktik. Surekli evde amcasi ve dedesinin kavgalarina sahit oldu cok hirpalandi.1 sene kekeledi. En ufak kavgada kulaklarini kapatip kafasini dizlerinin arasina alip aglardi. Bi zaman cok cektik. Hala bile tutuktur. Esimle sakalasmaya korkariz hemen kavga zanneder ama eskiye nazaran cok cok iyi. Ustune gitme kendini kasma. Cok dogal ve hicbisey yokmus gibi davran. Senin rahatligin onu da rahatlatir. Cocuk anneden guc alir anne korkmuyosa endiseli degilse cocuk da endiselenmez. Karakter her yasta duzeltilebilecek bisey. Korkmayin.

Tam tersi kurallar konusunda esnek degilim ama davranışlarında hep geçmişte yaşadığımız şeylerden bı bağlantı buluyorum ve onu böyle birşeye maruz bıraktığım için kendimi suçluyorum.. Onun için zararlı olacak birşeyi yapmadığım da ki aglasada sinir krizi de geçirse yapmıyorum ama onun bu tavırları bana dert oluyor. Diyorum neden böyle karşılık veriyor neden daha ılımlı davranmıyor

Davranışların temeline inerek düzenlemeler yapılabilir elbette. Hatalarınızın farkında olmanızve düzeltmeye çalışmanız bile güzel bir adım. girlinred

Bir ogretmeni oglumun eline vurmustu, derste konustugu icin,3 gun elini acamamis. Mudure sikayet ettim, ogretmenin vurdugu yerde gul biter dedi Dedim hocam o eskidendi, hala mi ayni zihniyet! Sonra toparladi aklinca, pesini birakmadim, ogretmen adina ozur diledi. Babaniz dover de severde ne demek, normal goruyor gibisiniz=/ Bazi kaliplasmis cumleler yansin duman olsun istiyorum, izleri bile kalmasin dunyada...

Karakter oluşumunda ilk yılların etkisi vardır tabi ama hiçbir şey için geç değil. Esinizin aksine oğlunuzla ilgileniyorsunuz araştırıyorsunuz bu çok güzel. Ama eğer endişeleriniz varsa oğlunuzu bir çocuk psikoloğuna götürün. Psikolog size sorun olmadığını bu durumların normal olduğunu da söyleyebilir.

Birgaripyolcu06 Tatlım öncelikle kendini kötü hissetmekten vazgeç ve hic bir şey için geç kalmadığını bil. İnanır mısın ben 26 yaşındayım ve hala annemden sevgi dilenirim. Bir sarılsa dünyalar benim olur. Onun yapısı da öyle diye bir şey diyemiyorum. Ama siz madem bilinçli ve kendinizi düzeltme yoluna girdiniz size bir kaç tavsiyem olacak. Bunlara uyduğunuz müddetçe tüm sorun ortadan kalkacaktır. 1. Çocuğunuza gülümseyin. Iyi ki varsın sen benim için çok değerlisin deyin. Bunu günde bir ya da haftada bir bence yaparsınız. 2. Etme yapma Hayır kelimelerini ne kadar sık kullanıyorsunuz ona bir bakın. Mümkün olduğunca azaltın ve nedensiz hic bir şeye yapma demeyin. Örneğin: Bir çocuğa sadece" bıçağa sakin dokunma derseniz o yine dokunur ama o bıçak elini kesebilir o yüzden dokunma Derseniz dokunmaz. 3. Kardeşini kendisiyle kiyaslayan ve onun daha çok sevildiğini düşünen çocuklar kardeşine şiddet eğilimli oluyorlar. Bunun aksini ispatlayin. Ikisini eşit sevdiğinizi anlatin. 4. Eğer sizi çok üzen ve zarar verici bir davranışta bulunursa " seni bu yüzden sevmiyorum diğer odaya git" tarzı konuşmak yerine "senin bu davranışın doğru değil bunu yaptığında sana karşı değil davranışına karşı ofkeleniyorum " bu davranışıni düşün odana git diyebilirsiniz. Umarim tez zamanda uyumu yakalarsıniz. Bol sarılmalı günleriniz olsun. Iyi geceler

çocuklar iyi bir şey yaptiklarinda heyecanla sevincle mutlulukla tebrik edilmeyi çok seviyorlar hep iyi şeyler yapmak icin ugrasiyorlar mesela kardesiyle sakince oynadigi bir zamanda gidip takdir edin yapmiyorsaniz eğer bu yontemi deneyin.

TV deki hiç bir diziyi izlemiyorum. O diziyi de hiç izlemedim neden etkilenmiş olabilirim anlayamadım?

Çocuğunuzu oyun terapistine götürün. Kitap okuyarak halledemezsiniz B

Nazı size geçiyor muhtemelen. Sizin sınırlarınızı zorlayabileceğini biliyor. Okulda sınırlar zorlanmaz o yüzden ılımlı davranıyor. Keşke devam edebilseymiş, çok fark yaratıyor çocuklarda okul.

Neden hala evlisiniz peki? Keske inceldigi yerden kopsaydi. Iliski terapistine gidin derim mutlaka, yani adam sadece size degil cocuklara da ilgisiz. Cocuklar babasiz buyuyor. Bence bu konuyu konusun kendisiyle cocuklara vakit ayirsin.

Benim gözlemlediğim kadarıyla çocuğuna zarar verdiğini ya da vereceğini düşünen ebeveynler bunu düzeltmek için fazla çaba sarfedip daha çok zarar veriyor çocuklara. Rahat olun, doğal olun. Hatalarını görmezden gelmeyin, kuralları esnetmeyin, davranışlarını kendinizce sebeplere bağlayıp hoşgörmeyin. Çocuklar düşündüğünüz kadar hassas değiller, hemen psikolojileri bozulmaz. Davranışlarında problem varsa bu sizin ya da babalarının davranışlarınıza bağlıdır %90 ihtimalle.

Çok rahatsız edici. Konu sorunlu ailede büyüyen çocukların hepsinin sorunları. Bugün ben tuhaflaştım mesela.

Babasi ile ayrı misiniz? S

Genellikle iyi yaptığı herşey için tebrik ediyorum F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız bundan sonra neşeli mutlu ve o cümleyi asla kullanmayan bir anne olacağım inşallah

Cok guzel bi soz var. Eger kapi caldiginda cocuklar eyvah babam geldi diyosa o baba cok kotu bi insandir diye. Allah kotulerle karsilastirmasin.

Benim eşimde sizinki gibi Ama ben keisnlikle teleofn izlemesini istemiyorum diye çok tartıştık Vermiyor artık Gerçi eşim benim tek çocuğa karşı değil ona yine sarılır eder ama bana karşı pek sevecen ve muhabbeti olan biri değil teleofn TV sürekli

Geçen sene kreşe gitti.. Evdekinin aksine orda yaşı digerlerden küçük olmasina rağmen çok ılımlı söz dinleyen bir çocuk. Öğretmen bile şaşırdı hatta küçük olduğu için adapte olamaz diye düşünmüştüm dedi.. Ama evde neden böyle bilmiyorum.. Bu sene pandemiden dolayı göndermedim malesef

Aslında sıkıntı bence eşinizde Önceki

Evet insanlarin karakteri 6 yaşına kadar oluşuyor diyorlar ama bu demek değil ki bu hırçınlığı baki kalacak. Hatanızın farkına varmışsınız huzurlu ailede büyüyen çocuk huzurlu olur inatlaşma kendini kanıtlama çabasıdır genellikle ben varım benim kararlarım var deme yöntemidir her seyde beni dinlesin benim dedigimi yapsın demeyin kendi kararlarını kendisi alabilir basit şeyler için en azından kararı ona birakabilirsiniz

Onlar bende de vardı malesef ozguvensiz erkekler böyle.. kolay gelsin

Bu şekilde endişe ettiğiniz sürece muhtemelen davranışlarını tetikleyeceksiniz çocuğun.

Zaten babaları böyle şişiren genelde anneler oluyor. Yahu benim kırmızı cizgim çocuklarım, bagirirsan, otorite kurmayı kizmakla yapılır saniyorsan yanlış yoldasın ve sen bu yolda devam etmeye karaliysan biz gelmiyoruz. Hepsi bu.

Çocuk baba ilgisi arıyor. Baba figürünün ne kadar önemli olduğunu, okuduğunuz kitaplardan da görmeniz gerekir. Bana düşmez de, böyle bir babaya 3. çocuğu düşünmezsiniz inşallah. B

Sınırlarını zorluyor. Çoğu çocuk yapar bunu. Dediğim gibi kendinizi suçlamanız anlamsız şu aşamada. Mizacı değiştiremezsiniz. Çocuğun mizacı buysa dünyanın en sakin en mutlu ailesinde de olsa aşağı yukarı aynı olurdu.

Cocuklarinizi koruyun. Mutsuzluktan, caresizlikten, yapayalniz kalmis hissinden. Siz onlara yetersiniz.

Valla çok bunaltıcı Bende düşünüyorum Bazen babalık yokn kocalık yok Ne diye başımızda diye. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sevgi dolu bir anne ile cok sey düzelir. Sevgi en büyük ilaç.

Çocuklara üslubu ile alakalı çok tartıştım ama malesef bı kademe yol alamadım.. Eşimde aynı malesef onun için kıymetli olan sadece ailesi.. Eve geldiğinde TV telefon yada çok gürültü varsa uyku.. Hayatımız bundan ibaret

Bu mesajıma ekleme olarak aşağıdaki somut uzman tavsiyesini iliştiriyorum: Not: Hiçbirimiz mükemmel anne-baba değiliz. Düzelme gayretimiz, sevgimiz, anlayışımız eksilmesin yeter ki...

Çok şanslısınız mutluluğunuz daim olsun umarım düzelmesi için elimden geleni yapacağım

Elbette her zaman umut vardr Ve yaşında kendine özgü sorunları olabilir Dönem olduğunu geçeceğini unutmayın çocuğun Olumsuz davranislarindan sonra şiddet hakaret ve yanlış ifadelerden kaçının Her seferinde doğrusunu ifade edin Bazen örnek olmak Bazen dikkat dağıtmak bazense gormezden gelmek iyi olabilir. Keisnlikle olumsuz düşünmemeye çalısı Düşünmekten çocuğa karşı veriminiz azalır

Hepsine katildim, ilk cumle haric. Cocuklar unutmaz, asla. Fakat dengeler. Ornegin,"annem sinirliydi ama bilirim beni severdi, dizinde yattigimda sacimi oksardi, fazla soylenirdi ama ihtiyacim oldugunda da hep yanimda olurdu" diyebiliyorsa bu tolere edilebilir bir olumsuzluktur bence. Eger, AMAlardan sonra gelenlere benzer destekleyiciler yoksa eksik kalan yanlar her zaman daha hirpalayicidir...

İyi de beş yaş zaten inatlaşma dönemi ben mi yanlış biliyorum.. Benim kızım yedi yaşına girecek aralıkta, öyle şiddetli kavgalara falan şahit olmadı her çocuk kadar tartışma gördü işte, 2.5 yaşında kardeşi var, hiç sözümü dinlemiyor yaklaşık 2 yıldır. Demem o ki kardeş kıskançlığını içinde yaşayan ve inatlaşma dönemindeki bir çocuk mizacı da sertse bunları yaşatır.

Keşke çocuklar işin icinde olmasa ve kopsa.. çok kez ayrılmaya kalktım ancak dışarı ya karşı o kadar iyi ki evine düşkün saatinde gidip gelir evinden para esirgemez disardakiler böyle görüyor özellikle aileme karşı çok iyi davranıyor onların gozunde 4 4 Luk bir damat malesef.

Merhaba hanımlar derdimi tam olarak şöyle anlatmak istiyorum.. oğlum 5 yaşında ve 2 yaşında bir kardeşi var. Oğlumun küçüklük zamanlarında malesef eşimle ailesi ile alakalı çok kavgalarimiz oldu ve oğlum bunlara şahit olarak büyüdü. O zaman yaşımın verdiği cahillikle bu kavgaları onun için engelleyemedim.. Oğlum şuan herşeye ağlayan sürekli kardeşini hirpalayan ve yapma dediğim şeyi yapan bir çocuk.. benim vicdan azabimda burda başlıyor malesef.. diyorum ben onu bu şekilde buyutmeseydim huzurlu buyuseydi böyle olmazdı nerde çocuğun karakteri 5 yaşına kadar oluşur diye birşey okusam o gece gözüme uyku girmiyor. Diyorum çocuğum benim yüzümden bu halde ve duzelmeyecek.. Malesef eşimin bu durum umrunda değil. Zaten çocuklara olan ilgisi sadece dili ile ibaret seviyorum canım kızım canım oğlum vs. Ama ne oturup 5 dk oynama nede başka biseyi var.. Çok nadir arada benim kizmamla oda 5 dk sonra çocuklarla bı tartışması ile son buluyor. Kitap alıyorum çocuk gelisimi için beraber okuyalım diyorum kendi okumadığı gibi. Aldığım kitabında saçma ve fuzuli görünüyor kitapla mi duzeleck diyor.. kizlar size asıl sorum şu bolca kitap okuyorum ve olabildiğince oğlumla vakit geçirmeye çalışıyorum sizce oğlumu duzeltebilir miyim yani psikolojisini rahatlatabilir miyim.. Karakterini davranışlarını cabamla düzeltebilir miyim sorun benim onun davranışları ile ne kadar yorulduğum değil sadece onun mutlu psikolojisi karakteri düzgün yetiştirmek istiyorum..

Belki de eşten ayrılmanız gerekiyordur hiç düşünmediniz mi bunu? Kavga etmiyor olmanız iyi bir aile hayatınız olduğu veya çocuğunuzun mutlu olduğu anlamına gelmez ki. İlgisiz bir baba ile büyüyor çocuğunuz.

Teşekkür ederim bilgiler için şuan biraz olsun rahatladım en azından duzeltebilme umudum var H

Anladim. Babayla vakit gecirmeli ama kaliteli vakit gecirmeli. Esiniz cok pisman olacak haberi yok. Bu günlerini tekrar yasamayacak oglu tekrar o yaşa gelemeyecek. Neyse siz eşinizin huyu ve tavrını madem biliosunuz azami sekilde ilgilensin. Siz abartmadan ve oğlunuzda sizce eksik olani tamamlayacaksinizdir burdan hissettiriosunuz. Caninizi sikmayin sarilin sevin

Peki ne yapmam gerekiyor endişelenme duygusu malesef kendi seçtiğim birşey değil.. düşünün saat bir ve ben bunu düşünüp uyuyamıyorum.

Teşekkür ederim izleyeceğim umarım faydasını görürüm Geronimoo Okçu'nun önünde saygıyla eğil tek ayak

Çocuğunuzla bol bol ilgilenin

Yipratmayin kendinizi, daha çok küçük her şeyi unutur ve yeniden şekillenir. Çocuklar buyuyene kadar kaç defa huyu suyu değişiyor, sayılmaz bile. Her çocuk kardeşiyle inatlasir, birbirlerini hırpalayabilir. Bu konuyu hiç gündem yapmayın. Sonsuz sevginizi gösterin. Taktirlerinizi bol bol yapın. Siz hayır dediğiniz bir konuda yapacağını bildiğiniz bir şeyde hayır demeyin mesela. Görmezden gelin. Serbest bırakın biraz. Kardeşiyle ilgili meselelerde " sana güveniyorum bu sorunu cozebilirsiniz birlikte " diyerek ona sorumluluk verebilirsiniz. Yani her kavgalarinda aralarına girmeyin, ona vurma " gibi uyarılarda bulunmayın. Bu tür konusmalari, ortada kavga yokken, sakin bir zamanda öpe koklaya anlatın. Tavsiyelerim bunlar. Üzülmeyin. Elbette düzelir. Anlattığınız kadarıyla psikiyatrislik bir durum yok ki. Pedagog yardımı alabilirsiniz belki bu daha size yol gösterici olabilir elbette. Çocuğunuz gitmezse bile siz nasıl bir yol cizeceksiniz bunu öğrenirsiniz en azından.

Hangisi çocuklarım icin daha kotu bende bilemiyorum.. . push ;

Evet öncesinde de ayrı yasıyorduk zaten iki yasından beri resmi bosanma bes yasında oldu dort yasında psıkologa götürdük baba ile beraber hersey yolunda dedi yedi seans gittik yine de

Değiştirebilirsiniz tabii ama esiniz yine bozacaktir. Boyle bir evlilige iki cocuk olmuş. Üçünüze de yazık olmuş. Esiniz fıs bir baba. Kitaplara bile inanmayan adam yaptiginiz her seyi saçma bulacaktir. Geronimoo Okçu'nun önünde saygıyla eğil tek ayak

Yok yanlış anlamadım hiç üzülmeyin Böyle aileler görmek beni üzmez tam tersi çok mutlu oluyorum huzurlu olan kadınlar ve huzurlu büyüyen çocuklar olduğunu görünce.. Sizin adınıza çok sevindim H

Çocuklarınız için dertlenmeniz güzel bişey ancak işler kafanızda kurduğunuz gibi olmayabilir. Önce bu psikolojiden çıkmaya çalışın. zamanı geri getiremeyeceginize göre bundan sonra daha dikkatli olursunuz. Ama bence çocuğun yapısıyla da alakalı olabilir bir de bu yaşlarda biraz hırçın okuyorlar. Benim de oğlum altı yaşında o da bazen böyle tepkiler veriyor ağlama, bağırma krizlerine giriyor. Hiç öyle kavga, gürültü ortamına maruz kalmadı. Eşim de ben de sakin insanlarız ve masallah diyim iyi anlaşırız. Yani huzurlu bir ortamda ama yapıyor yani. Kardeşini de kıskanıyor vs. Bu kadar takılmayın büyüdükçe olgunlaşır, değişir. Bunun dışında benim tavsiyem eşinizi asla çocukların yanında elestirmeyin ayrı yerde söyleyin. Çocuklar böyle böyle anne, babayı takmıyor, bunları kullanıyor. Allah hepimizin yardımcısı olsun.

Bence önemli olan sizin bu durumun farkında olmanız ve çabanız Tabi ki düzelecektir.. Destek alırsanız ve ona sevgi verirseniz bence hallolmayacak bir problem yok.. Bu durumda eşinizi de yanınıza çekmeniz lazım diye düşünüyorum.. Onunla da ayriyetten bir konuşun bence.. balbazaar wingardium

Geçmişi değiştiremezsiniz. Ama bundan sonra sevecen, çocuğunun tarafında, onu anlayan anne-baba olmaya çalışın. Bu da kitabi bilgi ile değil, anne-baba vicdanınızla yapacağınız bir şey. temmuzz

Rica ederim instada pedagojik egitim diye bir sayfa var. Oraya da bakabilirsiniz. . push ;

Ona göre sorun bende malesef sürekli onun ailesi ile alakalı kavga çıkarmasına rağmen ben dirdirci gecinmesi zor kadın konumundayım.. Hatasını kabul edemeyen bir tip kendisi.. Düzelmesini umuyorum çocuklarım için. Cunku benim için duzelmesinin bir anlamı yok bunca yasadigimiz şeylerden ve laflarinsan sonra pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Vaktiniz varsa super dadi diye bie program vardi onu izleyin. Benzer ozelliklee gösteren cocuklara pedagog nasi davraniyor bakin. Siz de bundan sonra oyle yapin. Hem farkli bir sey yaptiginiz esinizin gozune de bakmaz. O her zamanki gibi etkisiz eleman rolünü yaparken siz bilinçle davranirsiniz. Farkinda bile olmaz.

Bence çocuğunuzu değil önce eşinizi değiştirmeye bakın, çok zor biliyorum ama baba figürü çok onemli. Sürekli kızan tahammulsuz bir baba onlar için korku meselesidir ve hircinligi o yüzden olabilir. Birlikte pedagog a gitseniz? Öncesinde sorunları anlatsaniz? Yokuspokus

Evet mutlu olun, neşeli olmaya çalışın. Eğlenin, eğlenceli sohbetler edin. Bende ilk çocuğumda tedirgin, huzursuz geçirdiğim zamanlar çok oluyordu. Mutlu olduğumda hep uyuyan, mutsuz olduğumda hep ağlayan bir çocuk oldu.. Tıp dünyasında bile kanıtlandı. Huzursuz ve uykusuz olan annenin sütünün tadı değişiyor. " Susun babanız kızar " cümlesi aslında çocuklarınızı korumak için kurduğunuz bir cümle, istem dışı yapıyorsunuz. Ama hem çocuklara zarar veriyor, hem ortamı geriyor hem de bunu duyan baba daha bir şaha kalkıyor. Hem de sizin otoritenizi azaltıyor.

Öncelikle ilk annelikte cogumuzun düştüğü hatalar bunlar ne yazık ki. Tecrubesizlik diyelim bende çok haksızlık yaptigimi düşünüp vicdan azabı duyuyorum. Geçen şöyle bi olay duydum en azından az da olsa biraz vicdanım rahatladi küçük yaştan beri babasının aşırı şiddetine maruz kalan bı 7 yaşında kız çocuğu gördüm komşular dedi babası çok döverdi diye. Kiz şu an her haliyle ılımlı uyumlu bı cocuk. O derece siddet goren çocuk böylesine güzel toparlamis inşallah bizimkiler de toparlar

Evet çok iyi gelmişti ama malesef devam edemedi..

Malesef

Siz ona ıyılıgı asılayın. Mesela ablam çocuklarına soyle dıyor. Babanız benı dovuyor mu sesını yukseltıyor mu. Sende kardesını dovemezsın sesını yukseltemezsın. O kadar hoşuma gıttıkı?Bence terbıye aıleden gelır. Her evde olur sorunlar problemler. Her aey gecer merak etmeyın. havali- Ömür sanıldığı kadar uzun değil... tek ayak

Amin cumlemizinki insaAllah. Bunu yanlis anlamda soylemedim yanlis anlamayin. Bazen babanin iyi olmasi da olacaklari engellemiyo anlaminda soyledim. B

psikolojide de ekoller ve çeşitli görüşler var Freud denilen adama göre kişilik ilk 6 yasa kadar oluşuyor ama eriksona göre yaşam boyu devam eden bir süreç. Önceki bunalımlar gideriliyor Çocuk koşulsuz kabul ve sevgi goemwli ama bunu tutarrli ve kuralları olan bir ortam içerisinde gerçekleştirmek daha doğru olur İhtiyacınız olan biraz rahatlamak ve problem davranış ortaya çıktığında ilk önce konuşun Sonra yine çıktığında farklı uyaranlar vererek dikkat dağıtmaya çalışın Görmezden gelmekte davranışı söndürmeye yardımcı olur. Ama çileden cikmsina da müsaade etmeyink Kıskanması normal

Önceden çok takılıp konulara üzülür ve kendime zor gelirdim.. Kendi kavga cikari birde kuserdi küstüğünde gidip barışmak için ben ugrasirdim.. Şuan onun bize ve ailemize yaptığı gibi onu umursamiyorum ve uğraşmıyorum.. Tartışmayı kapatıyorum ne yapmak istersen yap kendin bilirsin diyorum her zamnki gibi küsuyor o konusmuyorsa bende konuşmuyor çok daha iyi oluyor herşey.. umarım herşey iyi olur çocuklarım ve benim için

Olamaz, uyarı şekliniz çok yanlış. Çocuğunuzu daha hırçınlaştırıyorsunuz. Babasıyla kesin ve net bir şekilde konuşmalısınız. Bir süre hiçbir şekilde sizin mudahalelerinize sesini çıkarmasın, olduğu gibi bıraksın ortamı. Pedagoga giderseniz özellikle bundan söz edin, eşinizi uyarması gerekir. Kavga ettiklerinde cocuklarinizın dikkatini dağıtın. Hemen o an bulabilirsiniz bir şey. Mesela ben çocuklar birbirine girdiğinde polis arabasının sesini çıkarıyorum. Onları kovaliyorum. Saklanin yoksa gıdıklama makinası geliyor diyorum. Kimmiş o iyi anlasamaşamayanlar tez huzuruma getirilsin diyorum. Böyle böyle bir sürü olay dağıtıcı konular buluyorum. Kavga da çıkar, çocuklar inatlasirlarlarda her şey olur yani. Çocuk bunlar. O ortamda ne varsa konudan söz etmektense konuyu dağıtmak, ortamı neselendirmek her zaman herkese daha iyi gelir. " Babanız kızar " uyarısını bir kez dahi yapmadim. Üstelik birbirinden çok farklı, zıt karakterli 4 çocuk var bizim evde. Kreş gibi. Beni üzmeyin, sizi çok seviyorum, sizi çok seviyoruz " diyebilirsiniz bunun yerine. İnsan yetiştirmek çok zordur. Biraz fazla efor gerektiriyor ki baba devre dışıysa maalesef anneye daha çok iş düşüyor

Hem de nasil. Eskiden, ben cocuk icin kocayla kotu olmam derdi ovunerek kadinlar. Tabii, bir gece sicak kollardan kim ayri kalacak tartisirlarsa? Daha soyleyecegim cok sey var da=/